悩める人語りましょう
子持ちの方のアドバイスはokですが、あまり上から目線にならないようにお願いします
【妊娠出産】子どもを作るか迷っている人のスレ【子供】 [無断転載禁止]©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
悩める人語りましょう
子持ちの方のアドバイスはokですが、あまり上から目線にならないようにお願いします
そもそも不妊スレじゃないでしょ
結局焦りからストレスになったのか不妊になり1年通院して妊娠出産しました
あとは嘔吐恐怖持ちで悪阻と出産が怖くてたまらなかったけど、赤ちゃんが欲しい気持ちと比べたら答えはすぐに出たよ
いつかは2人目欲しいけど不妊治療するのも辛いし嘔吐恐怖なおってないしで迷ってる
行為はするがしっかり避妊をされるのでどうしようもない
配偶者が欲しがらないならどうしようもないような…
貴方はどうしてもほしくて、相手はどうしてもほしくないなら離婚しか道はない
無理に作っても父親が子どもを愛せないと悲惨な家庭になるだけだし
というかそういうことを話し合わずに結婚しちゃったの？
【コスパ・プチプラ】２０１７年ユニクロUNIQLO春おすすめレディース女【高見え・大人コーデ】 - NAVER まとめ
これ以上後戻りできないことはない
現在3歳、1歳の兄妹がいる。
2歳差で3人目が理想だったんだけど、来年度から長男が稚園に入園して、
その年に妊娠、出産も大変かなと思ったり、
やっと落ち着いて下の子をかまってあげる時間ができるのに妊娠しちゃっていいのかと思ったり、、、
3歳差だと受験とかも被るし、ベストなタイミングがわからず、子作りに躊躇してしまう。
実家の親はいないし、姑は認知で要介護2、まだ施設も入れない。自分がどこまで対応できるかも不安。生む勇気が出ない。
出産後は育児も大変だよ。
赤ちゃんにギャンギャン泣かれるとツライし、寝れないし。父親に休日散歩に出てもらうとかしないと
介護要員はあなただけ？
うちは実も義理も親の手はかりてこなかったなあ。三才娘。
ただし自分が働きに出ると途端にきつくなった。
家にいられるなら問題はさほどって感じ。
産後のむなしさってどういう意味？
認知度はレベル2岳と、目が見えなくて手はかかる、旦那は仕事行ったら頼りならないし、赤ちゃんまでには泣きわめいたらお手上げ、産後ケア何で。
自分がそんなに余裕のある人間とは思えない。
誤字すみません。岳とじゃなくて、だけどです
自分は犠牲品？って感じですかね。大げさに言って。
文章がわかりにくいんだども、
>産後のむなしさと経済的。
「産後のむなしさ」とは、
産後、義母の介護と子供の世話で「犠牲になってる自分」に耐えられない。
っていう意味で、
「経済的」という謎の体言止めはなんだろう、ヒントは無いけど、
子供ができると経済的に苦しくなるってことかな。実際、子供出来ても幼児の間は大してお金かからないが、保育園に入れられないと、職につけず収入が減る。その問題かな。
ま、いずれにせよ義実家と旦那があんたを介護要員と見なしてる以上は、うん、、
たいへんだな。
まだ見てるかな？
たぶんこういう子供を中心に考えるスレは、まだ介護未経験の人が多くて理解して貰いにくいと思う
気持ちの問題も、お金の問題も大きいよね
介護関係はお金がかかるようにどんどん法改正されてるし
自分の場合は、子供を産む→親を施設に入れる→施設代のためにパート必須→パートのために保育園必須→パートだけでは保育園と施設費用賄えない→正社員で介護と育児の両立は無理
のスパイラルを脱却する名案が浮かばない
不安すぎて、子供を作る気にもなれないし、このままで大丈夫か不安に押し潰されそう。
専業ですか？私も専業で、結婚前に退職してしまい、結婚・出産を経て再就職は難しいです。30歳なら、確かに高齢出産も気になるけど、旦那様が無職期間中にあなたが育休制度ある会社に就職は可能？
35の妻はどっちかと言えば子どもが欲しい様子。
しかし自分は障害児者を長く見てきた分
苦労や辛さや難しさも知っている。
そもそも健常児、障害児にかかわらずそんなに子供がほしいと思わない。
でももし障害児が生まれたら...と思うとリスクにしか思えない。
妻にはなんていえばいいんだろう。
真面目にこの気持ちをいうしかないのかな。
いえ、働いています。産休育休を取ることは可能ですが、激務なので子供が出来ると続けていくのは難しいと感じでいます。
レス25の者です。
であれば、最低限の産休育休とって、あとは旦那様に主夫になってもらい育児をしてもらうのはダメですか？
我が家は旦那が激務で、毎晩0時過ぎ帰宅、双方の実家も飛行機の距離なので本当に辛い時もありましたが、なんとか日中は1人で育ててきました。
毎日可愛くて、息子の成長を独占していますが、育児以外に何もできないので、旦那様が社会的なコミュニケーションややりがいを求めたり、プライドがあるなら、主夫も難しいかな。。。
私も障害児療育に関わらせてもらっているので、35が近づいてきた女としては、そういうことを頭がよぎるけれども、
結局、できたときに考えるしかないよなというのが、子供をほしい側の人間の考えだった。子供を積極的に欲しいとは思わない、障害児が産まれた時の可能性を考えるなら、奥さんがもし子供を望んだときに、特別養子縁組など折衷案があると思うのですが…
人生まだ先が長いので、子供を産める・それを望んでいるかもしれない女の人に流して子供を産めなくなる年齢まで待つのは良くないかと思います。
夫婦なので、信頼があれば、じっくり話し合ってみては？
あらら、大変ですね。
こともが大人になったら、力になりますし、その苦労報われますよ。
うちは、ここ何週間悩んで、旦那も16上で、子供は諦めることにしました。
姑もなぜか一気に体力が落ちで、寝たきりの危機が来てます。例え要介護3になっても、すぐには施設に入れないし、子供のオムツ交換もしたことないのに。
結婚一年で介護が始まって、なにかを奪われた気がします。旦那の優しさだけを見て結婚した自分も自分、受け入れるしかありません。
私は前向きではない
配送業者にひかれたらいいのに
寄ってくるなコッチェビ
子供が成人するころに定年はちょっとね～って言ってたのに旦那が40になってて、先日ついに「子供ほしくない」と言われてしまった。
私は特別生みたいと思ってはいないものの、ただ自然と彼の子供を生むと思っていたので、いざ目の前に出された「生まない」選択に悩んでます。
絶対生みたい！生まないなら離婚！って情熱はないけど「生まない？本当に？後悔しない？」って不安がぐるぐる。
生むとなったら今から離婚準備して、一から相手探して、それで見つからなかったら×付きで一人身…離婚しなきゃ良かったって後悔するかも…
うだうだウジウジしてる時間なんてないけど、大きすぎる人生の分岐点。結婚の時よりも悩む。
自分も旦那に子供欲しくないと言われてる立場なのだけど、6年間避妊されてたの？
それとも避妊はしてないけどできなかった？
行為そのものをしてません、ずっとレスられてます。何度も寂しいと訴えてますが改善しません、仲はとても良いです。
旦那との性行為もその先にある妊娠出産も現実味がわかないから余計結論が出ないのかも。
ずっとレスられてるとは子供以前の問題だね
行為があるけど子供を欲しがってくれないなら婚姻を続ける意味もあるけど、レスだと何のために一緒にいるのかわからなくない？
その状況なら心底離婚を勧めるよ
31ならまだ子供産めるし子供を授からなくても夫婦で愛し合って暮らせる相手と一緒になった方が幸せになれると思うよ
配送業者にひかれたらいいのに
35です。結婚って性行為と妊娠出産を行う人たちのための制度だったんだな～って感じます。どっちもない夫婦ってただのルームシェアですね。
離婚して新しい人を見つけた人生と、離婚して1人の人生、旦那と2人きりの人生、旦那の子供を授かる人生、考えるけど答えが出ません。
離婚して一人身になって歳を重ねて、セックスも子供も諦めた末に出会うのが旦那だったらどれだけいいだろう。はじめからセックスなし子供なしで結婚したと思えば気が楽だったかな。
愚痴すみません、もう少し悩みます。
よろしくお願いします
空気読めてなかったらすみません。
・子宮筋腫の親戚ができているため、医師より向こう1-3年で妊娠を勧められる
・旦那が子供過ぎて妊娠出産に不安がある
・自分は子供がほしい
・旦那との今後の子育てに不安がある
どうしたものでしょうか？
それ悩むね
自分が子供欲しいなら作ったほうがいいと思うけど、子供がいない状態ですでに
妊娠出産育児に不安があるのなら、ほぼその予感は的中すると思われる
旦那を変える
的中ですか。。怖いです。そうなったら不安しかありません。
1)旦那教育の為に、気持ちを殺して接する
を心がけていますが
2)納得がいかないことは問い詰めたい
と思う時もあります。
問い詰めたところでいい結果になった試しがないので、最近はもっぱら1)です。
この先ずっと、育てるつもりで言い方を考えて持ち上げていかなければならないと思うと。。。
子供がいない今は許せますが、できて出産したら、旦那の発言などに我慢できるのか、2)のようになるんではないかと不安です
一番上の項目以外は私の悩みとほぼ一緒だわ
私は年齢的にせいぜいあ3年以内というところかな
簡単に旦那変えれたらいいけど、難しいよね
離婚してみつかればいいけど、みつかるかも分からないし
ずるがしこい人ならしれっと婚姻中に再婚相手みつけたりするのかね
目途がたったら離婚みたいな
実際、そういう人もわりといるよね
旦那は替えたくないので悩んでいます。
同意見、心強いです。今の旦那を変えられるがベストなんですが、どうこの気持ちを伝えていいのか悩みます。
旦那自体を代えるは避けたいですが、婚姻中に相手探しはハードル高いですね。。
それ、ご主人との２人の生活ならやっていけるだろうけど、
妊娠出産育児と大変なことが増えると１）をずっと行えるほど精神的なゆとりがもてるのかと思う
穏やかで旦那にも問題ない人でも産後はホルモンバランスでイライラして大変みたいだし
子ができればご主人との仲は悪くなるかも・・・それ覚悟で作るとか
ただ、子の性格が旦那に似たらまたつらいだろうけど
うちの旦那もそういうタイプだけど、失礼ながらご主人に伝えても変わらないと思う
うちはそれでいろいろ言ったりしたんだけど、旦那の嫌な面がさらに見えて
子供は諦めようって気持ちにほぼ傾いたわ
敢えて２）でやりあってみて考えるというのもありかも
旦那との仲は悪くなるかもだけど、子どもできたらこうなるのかなとかさらに実感できるかも
子供が出来て不仲になるケースもありなんですね
本人は育児に協力するといっていますが、子供がいない今の状況を見ると不安が募ります。
悩むよねぇ
産後は大変みたいよ
産後クライシスとか、ガルガル期とかあるみたいよ
子が生まれてから３歳くらいになるまでが一番離婚しやすい時期とか
50さんは旦那さんと色々話し合い(ぶつかり合う、意見を言い合う)を経て、小梨での気持ちが強くなったという事でしょうか？
子供を諦めてという気持ちはどんな場面で考えたのか、参考までに差し支えなければ教えてもらえませんか？
50さんは旦那さんと色々話し合い(ぶつかり合う、意見を言い合う)を経て、小梨での気持ちが強くなったという事でしょうか？
子供を諦めてという気持ちはどんな場面で考えたのか、参考までに差し支えなければ教えてもらえませんか？
すみません
旦那は家庭より友人との遊びが優先なので、子ができても遊びを優先するのではないかとか
色々話し合いました
話し合いと言っても、いつも旦那がキレてほとんど話し合いにはならなかった
そして、旦那は自分のやりたいことしかやらない人だと分かったし、その場しのぎの嘘をついたりすることも
分かったので、この人と子育ては無理かなと思った
私自身子どもが欲しいと思った一番の理由は旦那が子供を欲しがっていたこと
旦那への愛情があるときは旦那が希望しているので産んであげないといけないと思っていた
それと、親に孫の顔を見せてあげたいとかどんな子か見てみたいというのはあったが、
そこまで強く子供が欲しいという気持ちはもともとなかったので、諦められたのかもしれません
レスありがとうございます
私も旦那が欲しいと言うので産んであげたいと親への気持ちが強いです。
やはり2)でしっかり気持ちをもう一度、伝えて見ようと思います
ありがとうございます
配送業者にひかれたらいいのに
これ準テンプレで
子ども作るの止めた方がいいと思われる人
・小梨歴が長い（特に10年以上）
・子供を育てるよりグルメや旅行が好きな方
・性格が短気・毒親に育てられた
・共働きしなきゃいけない程貧乏な方
お前しつこいわ
この場合、子供は諦めた方がいいのかな？
そんなことココで相談するの？
諦めちゃだめだよって言えば納得するの？
まず旦那と話し合うのが先決じゃないの？
レスしたんじゃないの？
旦那と話し合っても治らないようでは、私は子供作りは難しいかな
受け狙いなのかな。
面白くないよねえ。
諦めちゃだめと言ってもらいたいわけではないです
客観的に見てどうなんだろうなと思って
>>65
旦那を話し合っても治らないようでは難しいですよね
今までさんざん言ったけど、変わらなかった
旦那さんは子供欲しがってるの？る
旦那は子供欲しがっているよ
でも話し合っても金遣いは改善されないんだよね？
あなたも子供欲しいの？
金遣いは改善されないね
子供できてさらにお金かかるようになったらどうなるんだろうって不安
切れやすいので、自分の自由になる金が減って切れることが増えるのではとか心配
私は子供が欲しい気持ちとできても後悔するのではという気持ちが拮抗していて
まさに半々状態。ただ、この頃は諦めの気持ちがでてきた
金使い等に問題なければ欲しいと思っていた感じ
毎日2回くらいトメが突撃訪問してるのを見てから絶対子供要らないって思ったわ。
義妹も「こんなキチガイだなんて知らなかった。トメは毎日来るし、旦那はマザコンだし離婚したい」って言ってたけど
私も同じ立場になったら離婚すると思うわ
うちはセックスレスだよ
最近じゃ離婚を考えるようになった
ん？
子供迷ってるわけじゃなくってもう産まないって決意してんの？
リアルで子持ちはいて良かったってことしか言わないから
学費や自分達の老後など色々考えないと
お金のある家は迷う要素も少ないだろうけど、ギリギリだと
子供に満足に教育受けさせれないわ老後資金ないわだと本当に悲惨だと思う
旦那がどうしても欲しいって言うなら産んでもいいけど
トメが義妹にやってるようなベッタリな感じになるのを防いでくれるならっていう交換条件出すつもり
自分も旦那も、絶対子どもはいらないとは言い切れないけど、特別欲しいとは思ってない。正直いろんなリスクを受け入れてまで育てる気にはならない…
ただ、私の両親は孫を心待ちにしているし、産むのが当然と思ってる。親を喜ばせたい気持ちもある。
産むなら年齢的にそろそろ決断しないといけないし、産まないなら公言してしまいたい。
親の望みと自分の幸せは別物だって思うけど、なんとなくのしかかるプレッシャーがあって、どんどん重たくなります。
同じようなご経験の方はいませんか？
昨晩、生理5日目で生でセックスをしました。
普段の生理周期は本当にバラバラで
今回の生理は2ヶ月ぶりにきてました。
その前は１ヶ月ごとだったり、4ヶ月空いたり…。
産婦人科で検診を受けたところ、
特に異常はないと言われたのですが
妊娠の確率は低いでしょうか？？
あなたと似た状況だった、結婚5年目です。
今はその一歩先に進んでる状態。
出産リミットが迫ってる事もあり、この前真剣に旦那と話し合いしたら、私は欲しくない、旦那はやっぱり欲しいと意見が分かれ、現在話し合い中。
親は孫を楽しみにしてるので、私が産む決意をすれば円満解決なんだけど、自分のメンタルの弱さ、病気家系なのと家族の介護、経済的にも産みたくない状態。
旦那の子供を持つ夢を断つのは申し訳なくて、離婚も視野に入れてる（まだ話してない）
あなたは旦那さんと同じ意見のようで羨ましいな。
でも色々と悩むよね。まずは二人でしっかり話し合うのが先決かなと思う。
レスありがとうございます
子どもはいらないって、既婚女性同士でも話せないし、下手するとめっちゃ非難されるから、一人で考えるしかなくてつらいですよね。
親に「私は産まない」なんて言えないけど、この先何年も「まだなの？」プレッシャーに晒されるのも、想像するだけでしんどい。
じゃあ産めばいいじゃんっていう問題ではないし。
でも、ご主人と意見が違うのはもっとつらいですね。ウチも旦那の本当の気持ちをちゃんと聞いたほうがいいかもしれないですね。
親の奴隷なの？
何で自分の子供なのに親の為に生もうとか思うのか、その思考回路がわからない
>>86
出産リミットが迫ってる年齢で、生む決意をしたらすぐに妊娠できると思ってるのは勘違いだよ
私は35歳でまさに同じ状況
同じような理由で悩んでいる人けっこういるのかな
同じです
年上の知り合いが中途半端なまま産んでネグレクトしているから
余計に悩んでます
旦那は子供を欲しがっているけど、旦那の切れやすい性格と家庭より
友人付き合い優先するタイプなので心配
これで子供生まれたら、変わるのだろうか？
世間じゃそんな風に映ってるのかと軽い衝撃受けた
不妊外来行く人の8割がタイミング合ってないだけみたい
不妊じゃなうてセックスレスまたはレス気味で回数こなせないのが原因というのが大きいと思う
それにしても、日本はなんでセックスレスが急速に進んでいるのかね
どこの先進国も少子化
出産率が上がってる国は貧乏移民を大量投入してる国だけ
ほしいんですけど、産後の生活状況の変化が大きいことを考えると、いまいち踏み切れず…。
私は同じような経緯で結局作らない選択をした
毒母親育ちなのでちゃんとした親になる自信も無く子供に同じ事するのが怖かったし元々子供が欲しいとも思った事が無かった
そんな自分でも40近くなった時に急に迷いが生じたよ
本当に母親にならずに良いのか結構自問自答した きっと遺伝子が暴れたんだと思うけど
今は作らなくて良かったと思ってる
父親への罪悪感はあったけどいずれ親は先に死んでその後子育ては続いていくから
自分の為の選択をしたという部分で非常に納得している
やっぱりそれくらいの年齢になると迷ってしまうものなんだね
今まで欲しいと思った事がないのに
急に欲しくなるものなの？
欲しくなってからさらにまた落ち着くもんなのかな
小さい頃から欲しいと思ったことがなくて漠然と子供作らなきゃって義務感しかないから
子供を作っても自分が毒親になりそうなんだよね
幸せにしてあげたいけど、多分自分の子供は不幸になる
でも、自分の中で不妊治療で子供が出来ない原因を探して納得材料を探してるんじゃないのかとモヤモヤしてる。
原因究明をして、ただタイミングが合ってないだけだったら前向きになれるんだろうか
DNAが、チョ待てよ状態になったんだと思う
>>102
子供が欲しいというより、もうこの先産めなくなるけど、その選択は果たして正しいのだろうか…みたいな迷い
あとひとりっ子なので父に孫の顔を見せられない事にも罪悪感はやはりあった
今はこれで良かったと思ってるけど
子供に対する覚悟を再確認している所
ムチャかもしれないけどいきなり高度治療はじめるのは？
それで出来た受精卵をとっておいてから、ゆっくり移植する（子供を作る）か考えるってのはどう？
時間のリミットはかなり伸びる
最終的に自分のなかで結論が出ればどっちでもいいけど、迷ってるうちにタイムリミットってのが一番キツいかも
全く同じ心配がある
仕事がそこまで忙しいわけでもないけど
生活のリズムが堕落してる
部屋も狭いし、このまま子供作っても
辛くなりそう
自分じゃどうしようもない細胞レベルで拒否してる感じ。自分でも嫌になる。
こんな少数派の意見なんて誰も認めてくれないよね。
離婚した方がいいのかな。
失礼だけど30前半ぐらい？
それぐらいの年齢の時に同じように悩んだ
その通り33です。
私は夫婦二人で歩んでいけたら幸せだなと思ってるんですがなかなか難しいなあ。
結論は出ましたか？
110じゃないけど30前半で同じように悩んだ
で、40近くなってアウェー感に耐えられなくなったのと、急に子供が欲しくなって作った
でも元々育児とかに向いてないから、生んでそれなりに後悔・・・
楽しさだけなら絶対子供がいない方がいい、楽だし仕事とか色々できるし
ただ、家族親戚感での立場は圧倒的に強くなる
旦那も私を重んじてくれるし、共通の強い鎖がもう一本出来た感じ
どちらが最終的に良かったかはまだわからない
でも、こういう話をすると、よく「回りの目を気にして子供作るの？」とかいう人いるけど、回りの目って大きいよ
回りの目だって自分の人生の一部だもん
職場でいうなら人間関係みたいなもの
加えて旦那さんが子供欲しい人なら、年取ったら（若い子に）乗り換えられる覚悟はしとかなきゃいけない
そこまでいかなくても内心で不満を持たれたときの免罪符（言い訳）がきかない
私はそんな出来た妻じゃないからこれも地味にしんどい
でも子育ては半端なくしんどいのは事実
年取ってから生んだ子だからかもしれないけどさ
まだ猶予はあるみたいだから、よくよく悩んで考えて、そして自分で結論出してください
周囲の目がない分、産んでも113より後悔しそう
何より旦那が欲しがらない
＞私は夫婦二人で歩んでいけたら幸せだなと思ってるんですが
それはあなただけで決められることじゃないからなあ
いまの時点で旦那さんが子供欲しくてVS状態になっちゃってるってことは
旦那さんが、夫婦二人「だけ」で歩む人生を幸せだと思えないかもしれないしね
なんにせよ、一度旦那さんとは子作りに対して腹をわってよく話し合った方がいいと思う
113だけど私の場合はってだけだし、まだ生んで１年位の感想だからこの先どう変わるか変わらないかすらわからないよ
だけど回りの目とか世間体や立場とか、一見利己的な理由だって結構人生には大きくて
少なくとも「そんな理由で～」なんて切り捨てられるようなもんじゃないってことかな
環境とか人によってどのくらいセンシティブに受けちゃうかの差もある
あと子供は夫婦の間にも鎖になる
夫婦だけの間にあるものはあたたかな絆だけど、それにいいところも悪いところもあるような強くて重い冷たい鎖が加わる感じ
自分自身ちゃんと考えないと、116とは全然違う環境と状況なので
子供を幸せにしていく覚悟がないと、毒親に育てられた分育児ノイローゼになりそう
何の迷いもなく周囲関係なく欲しいと思える女性って母性本能がすごく強そうで羨ましい
友人を見ていると大変なのににこにこしながら子供をあやしているのを見ていると自分にはできないって思う
110です。
後悔という言葉もあまり言いたくなかったと思いますが、正直に教えて下さりありがとうございます。とても参考になりました。
自分の気持ちを押し殺して、夫のために産むべきなのか、自問自答しています。
周りからのプレッシャーで産む、という方も結構いる印象です。結婚してる限りつきまとう大きな問題ですものね。
大変だと思いますがどうか子育て頑張って下さい。
ほんと、その通りです。
子供がいる生活が理想で幸せと思っている人に夫婦二人の生活がいいなんて酷な話ですよね。
よくよく話合って答えを出そうと思ってます。
そう、本能で欲しいと思える人が羨ましい。
なんで自分は当たり前にそう思えないんだろうって。
性格や小さい頃の家庭環境が影響してるのかなって今更思う。
こういう意見もあるけど他人の目が気になっただけで自分が欲しくて作ったわけじゃないから育児も辛いんじゃない？
私は20代後半くらいから自分のためだけに生きていくのに限界を感じて、もともとずっと子供が好きだったし子供作ったけどとても可愛いし、後悔したことは一度もないよ。
そりゃ自分の時間はなくなるけど、それ以上に育てていく上で日々楽しいことがたくさんだよ。夫婦の絆が深まる。
子供が日々できることが増えていくのを見守るのが楽しいし、大人だけの生活だと飲みに行ったり買い物や旅行とか楽しいことはあるだろうけど
年取るごとに味気なく感じるだろうなぁと思う。
だからこのスレで迷ってるわけで
同じく。
素直に123さんみたいに思えたらどれだけ良かったか。
産んでみないと分からないんだろうけど、実際後悔してる人達もいるし。
自分にとっては大きな賭けなんだよなー
産んだ友人がこれから将来、人工知能やロボットがいまよりもっと
発達して仕事もつけるかわからないから産んで後悔してるよ。
五体満足で生まれても人生苦しいこと多いのに、それを我が子にも押し付けるの？
今でさえワーキングプアだの最近は話題にのぼらないネカフェ難民が増えてるのに
今後、仕事なんてどんどんなくなるよ。大手だってどんどん潰れてるわけだし。
移民政策も進んで外国人に仕事取られ、日本人は仕事につけないかもよ。
長いスパンで見たら産まない方がいいよ。可愛いのは小さいときだけだしね。
自分の時間がなくなったり仕事をセーブしないといけなかったり確かな色々弊害はあるよね。
でも自分の時間なんて子がある程度自立したあといくらでも持てるけど、女性は特にだけど子供産むのには期限があるから悩ましいよね
ネットだと育児のネガティブな情報ばかり飛び交ってるから子育て楽しいよって書きたかっただけなんだ
昨今子供いない人も多いから大変だよ～って言って濁してるだけで、私も周りも実は子供が可愛すぎてしょうがない！って人ばかりだよ
ここにいる人たちは慎重派できちんと考える人ばかりだと思うから想像するより育児はそこまで大変じゃなくて楽しいことの方が多いことを書いておきます
残された嫁と子供キツいよな｡｡｡って
未来永劫何が起こるか解らない。事故で自分が一年後に亡くなってるかも知れないし
考えすぎる人はあまりおすすめできないね
犠牲になるのは子供ばかり
自分は悩みはそこじゃなく、根本的に子供を愛せるか子供が好きかなど色々ある
虐待ニュースは自分は人ごとじゃない
環境もちゃんと考えて精一杯幸せにしてあげたいけど、今の状況は難しい
他とスタートラインが違う、でもタイムリミットは迫ってきている
元々子供が好きな人なら>>127さんみたいに欲しいと思えて本当に楽しそうって思えるし
読んでいていいお母さんなんだろうなと思う
一行目はどこかで統計取れてるの？
あなたみたいな意見も大歓迎だよ。ありがとう
実際私のまわりではあなたみたいな意見が多いよ。
でも自分はそれを中々受け入れられなくて、密かに反発してる感じ。元々の気質、基盤が違うんだと思ってる。
正直後悔してる人の話の方が、納得できたり自分もそうなる気がすると思ってしまう。
でも柔軟に両方の意見を聞いて、参考にさせてもらいます。
元々子供嫌いの人が産んでも本当に変わるのかしら
分かる
私も自由がほしいとか仕事バリバリしたいとかそんな理由じゃない。
子供に嫌悪感がある訳ではないけど、自分の子は本能でほしくない。
周りからみたら、ただ我儘言ってるように見えるんだろうし、なかなか理解されない。
実際どこか欠けてるんだと思う。
絶対に体ボロボロになるし、醜くなって精神的にも余裕なくなる
私の友達は子供なんて汚いしうるさいしってずっと言ってて、１５年以上友達やってる私の子供のことさえお世辞でもかわいいっていわなかった
全然可愛くない、絶壁頭だし！とかいってた
でも結局最近子供産んだんだよね
そこから毎日かわいいっていってるよ
すーっごい過保護で大事に育ててるw
そういう例もあるよ
結構いそうだね
怖いくらい同じ心境だ
10代の頃しんどい事の方が多くて、結婚した今やっと安心できる居場所が見つかって幸せ
>>142
同じ感じだったけど何を血迷ったか子作りして授かってしまった
多感な頃の闇は思った以上に今に影響されてるんだな
ただ老後さみしいのが嫌で迷ってる
今まで一度も子供が欲しいとは思ったことはないみたい。でも、縁があって私と結婚して、私が子供が欲しいなら叶えるし、努力はするけど居ないならそれでもいい。私は子供が欲しくて結婚した訳じゃないけど旦那と二人の人生でもいい…悩む…
私も今すごい迷ってます
まさに人生の決断ですよね出産って
産んだ後にやっぱり辞めたが出来ないから慎重になるの物凄く分かります
悩んでるうちにリミット近づいてきて
でも本当に作るべきか迷う
自分は欲しくないけど旦那が欲しがってるので苦しい
私の場合、特段子供が好きではなかったし仕事も楽しくて自分を犠牲にしてまで結婚も子供もいらないやって思ってた。
う○こオムツなんて替えられない…よだれダラダラご飯こぼして汚ねぇ…24時間子供に振り回される人生なんて絶対無理だわって思ってたし。
なのに縁あってトントン拍子に結婚し半年後には子どもを授かり、今では何より子ども優先。自分のことがどうでもよくなるくらい溺愛してる。
そしてお腹の中にもう一人。
もちろん楽しいことばかりじゃない。
腹が立つことも不安を感じることもたくさんあって、手探りでの子育てで苦しい時もある。
恥ずかしながら子どもがいなかったらなぁ～とか考える瞬間もあるし。
でもそういう気持ちを打ち消して前向きになれるだけの飴がちゃんとあるんだよね。
子どもの成長とか自分に向けられた屈託のない笑顔とか。
無責任なことは言えないけれど、ここにいる慎重に真剣に考えている方達だからこそ、縁あって授かれば四苦八苦しながらもいいお母さんになれると思う。
自分も同じように悩んでたからエールを送りたい。
案の定1人目は産褥期に軽い産後うつになって病院で薬をもらったけど、今は幼児が2人いて自分のことを考える余裕がないのがいいらしく楽しくやれてる
>>149さんの言う通り前向きにやっていけるような飴がいっぱいあるからだと思う
お世話も大変であることは間違いないんだけど、毎日のことだから結局慣れるし
4歳にもなればベビーカーもいらないし自分でトイレに行って1人で着替えてごはんも大人と同じ物を食べるから物理的に手間がかかる時間は結構あっという間に過ぎちゃった
妊娠期間中～離乳食終了の2.3年が大変だと思う
それを一緒に乗り越えられる程の度胸もないし、環境や経済状況を考えると無理
自分の時間がなくなるとか仕事が楽しいとかじゃなく
自分が死ぬまで子供の面倒を見て幸せにしてあげられる自信が本当にない
決定的なのは旦那と義両親も仲が悪く、互いに子供や孫はいらないと言われる
ありがとう
子供苦手、仕事続けたい、お金も不安だな、とかの理由の人は産んでも何だかんだ頑張れてる人が多い印象。
上にも出てたように、幼少期や思春期の環境（家庭や学校）でしんどかった人や精神的に弱い人は産んだら大変そうな印象。
もちろんそうじゃない人もいるだろうけど。
こういう死ぬまで幸せにしたいって考え方は支配する毒親と紙一重に見える
既に高齢なのかな
社会人にでもなれば子供の自己責任でいいじゃない
死ぬまで子供の面倒を見る必要はないんじゃないかな。
子供が一人でも生きていける術を教える事、成人したら見守る事が親の最大の役目なのかなって思っているけど。
義両親はともかく、旦那さんが子供いらないって言ってるなら難しいね…
そういうものなの？
子供のいる友人から「自分が死ぬまで面倒見てあげるものなんだよ」と
強く言われるから子供を産む覚悟が足りないと思っている
もし子供ができたら自由にすれば良いと思ってる
「父と母は自由にやるから、あなたも人生楽しめよ～」って
スタンスで子育てしたい
もちろん責任は死ぬまで持つ前提で
でも旦那と出会ってもやはり変わらず。
結婚の話が出た時にはギリの年齢だった事もあって、
子供を欲しいと思っていない、でもあなたが欲しいと思うなら真剣に考え直すから言って。と言ったんだけど、
子供も欲しいけど2人の人生もいいな。とかフワフワした事しか言わないから「あ、じゃあ2人の人生で」ってなった。
旦那より親の事考える方が罪悪感あるな。
あと不思議なのは、よその子だけど子供に懐かれる。あなた子供の扱いほんと上手ね、とかも言われる。母性本能は子供じゃなくて男にはある。自分がよくわからない
今おいくつですか？自分は全然ダメ、犬もそっぽむく
子供に懐かれる人っているね
出てる雰囲気が優しそうとかあるけど、知り合いの子供達は美人が好きなようで
美人の知人が来ると懐いているのをよく見る
それはあなたがそう思うだけだから一般化するのはどうかと・・
「子供ができることが一つずつ増えていく」ことだけに関しても
ハイハイしはじめたら動かれて大変辛い、ずっと大きくならずに寝ててくれれば楽なのに・・って思う人もいるんだよ
子供ほしくて生んでみたら可愛くて育てるのは楽しくて・・っていう人が、
中にはいるって一例としては情報だけど、それを一般化されても困る
私の友人は生後３ヶ月で子育てにギブアップして、今二歳だけどずーっと乳児院に預けたままだよ
↓
★ 勇人（ゆうと）と亮輔（りょうすけ）★
http://slib.net/71510
『目次』
１ めずらしくて、おいしいもの
２ 亮輔君の家で
３ ぼくの町の話
４ 漁船の話
５ 近未来はけっこう大変だ
６ 本当は怖い、海の体験
７ 大人の責任と、ぼくらのきづな
勇人は小学３年の夏、いとこの５年生、亮輔の所に遊びに行った。釣り船を経営する家だ。
そこで様々な海の体験と、人や大人とのつながり、心の交流を学ぶ。
大人にこそ読んで欲しいものです。 ２０１５年、８作品中７作目
上松煌 作
（プロフィール） http://slib.net/a/21610/
無責任な人を一般化するのはいいのか
変なの～
でも私が産まれても変わらないどころか悪化するだけ
私が小学校高学年の頃には完全無職のアル中だった
「子供ができたら変わるよ」ほど無責任な言葉はない
変わらない人は変わらない
希望的観測だね
実際はそんなことはないし、希望的観測で進んだら共倒れ
極度の心配性でコミュ障だから子育てする事を考えたら怖くて手が出ないや
実の兄弟も義理の兄弟も子を産めと勧めてくるけどヘラヘラかわしてる
そこは見解が分かれるんだろうね
多分回りは子供が出来たら否応なく人と関わらなくちゃいけなくなるから（本人たちがどんなに辛くても）コミュ障が治るなら最終的に人生ではその方がいい
と思ってんでしょ
一方であなたが思ってるように、辛い思いをするわ、コミュ障は治らないわ、子供も嫌な思いするわの予想
希望的観測と悲観的観測、要は価値観や人生観のぶつかり合いだねえ
配送業者にひかれたらいいのに
しかも母は祖母と同じ病気で介護期間も長かった
まもなく35歳になるけど同じ病気になったらと思うと怖い
子供に自分と同じ苦労をさせたくない
母の「そんなつもりはなかった」という言葉が大嫌いだったから同じ台詞を子供に言いたくない
周りにこの気持ちを理解してくれる人がいない
自分と親を同一視するのはどうかと思うけど、もう35歳なら諦めるしかないのかな
遺伝性の場合もあるから（環境的遺伝も含む）杞憂とばかりは言えないよ
「１リットルの涙」とかあったじゃん？
あれの発現遺伝子SCd1とか自分にあることを知って死ぬほど苦しんでた友人いたし
ちょっと極論だったかも知らないけど、どんな理由でも自分でとことんまで悩んで結論出すしかないよね
自分で出した結論なら、どんな結果になろうがまだ諦めはつきやすいから・・・
親が長期に渡って体調を崩すと経済面や家庭内が不安定になる可能性もあるしね
>>171の場合知らない苦労ではなく既に経験している苦労だから現実が見えすぎて、勢いだけでは乗り越えずらいのかもしれないね
義母が遺伝する可能性がある病気(要介護)
もし旦那(子供)が発症したら…、と考えると子供を作るのを躊躇する
遺伝子検査とかしたらいいのかな
今描いている今後の楽しいこと（海外旅行とか）が全部白紙になるのかと思うと…。
でも旦那36、自分34なので子供産むなら早くしなきゃという思いもある。
子持ちの友人はみんな子供可愛いよ！絶対作った方がいいよ！と言うけれど、
自分たちは子供大好きというほどでもない。
迷うくらいなら産まない方がいいのかなあ。
失礼だけど仮に今ほしいと思ってもすぐできるとも限らないんだし、検査とかして男女とも問題なかったらそっから考えてみたらどうかな。
子が成長して約5年後には手間なく家族旅行で海外も行けるし、夫婦2人でなら20年後には自由に行ける
子供が中学生になれば塾や部活で2人の時間はいっぱいできる
子供は成長するってことをお忘れなく
いざ出来ても>>175のようなタイプの夫婦が揃ってネグレクトして
児童相談所のお世話になっている知り合いがいるので、他人がすすめたからより
自分でちゃんと考えた方がいい
でも>>176の言うことももっともなので、病院に行くぐらいはいいと思う
自分は旦那が男性不妊だったので遊ぶ時間も全部返上して治療費稼いでるよ
出来なくてもそれはもう仕方ないって思っている
でも、この1年でわかった旦那のマザコンやグランマコン、実家に帰りたい願望、大姑(姑の実母)と姑の過干渉ダブルアタックで、孫なんてできたら…と躊躇してしまう。
実家は母は亡くなってるし父は持病で入退院を繰り返していて、助けにはならない。
孤独な戦いつらい…でも子どもいないと一生後悔しそう…
子供が大きくなったって、後悔以外なにものでもない
旅行は子供が成長した後にっていうけど
身近にあと数年で子育て終了という時に旦那を亡くした人がいて子どもが巣立った今鬱気味になってて色々考えてしまう
何にしてもよく考えて自分で納得して選択しないとだね
ただ、何よりも旅行が大事というなら子供を持つ必要はないと思う
羨ましい
20代や30代で病気の親の介護している人だっている
子供が障害児で、絶対に先に死ねないと頑張っている親もいる
子供が大きくなって好きなことして旅行とか恵まれている人のみだよ
順風満帆な人ほど安易に勧めたがるけど
そうじゃなければ地獄
加齢が原因で自閉症の割合も増えるらしいし
欲しい方に傾いてるのなら個人的にはこっちの方がこわい
どうしても子供が欲しいんじゃなく「後で後悔しそうだから作った方がいいかなあ」くらいの気持ちだったら
やめた方がいいのかなって思う。
義父は一部奇形。義父の従兄弟とかも一部奇形がいるらしい
ごめんなさい、その血筋受付けられません
結婚前に分からなかったのかな
良い選択だと思う
やっぱり血が近いとそうなるんだ
え、175の悩みって30代ならではじゃない？
20代だったらもう少し２人でいよっかーで終わるでしょ
タイムリミットが近いからこそ悩んでる
他の人も言ってたけど子供いても旅行は行けるし
子供いたら旅行内容全然変わるし
行けるって言ってる人は恵まれた部類の人達だと思う
でも少し悠長だというのも分かる
友人に学生時代の彼氏彼女と結婚した夫婦が何組かいて
みんな夫婦2人で遊んでから子供産んでってな理想のコースを辿ってる
若いうちに出会えると時間があって羨ましい
2人でいるよりも3人、4人でいた方が楽しいと思うわ
こればかりは価値観の違いなんでしょうね
上のスレ少しさかのぼれば分かると思うけど
子供いても行けるって人は両方の両親共に元気で健常な子供をお持ちなんだと思う
価値観の前にそれぞれの環境だと思うよ
それから人生失ったと言っていた
凄く美人で何もかも恵まれていて、周囲の理想だった
誰だって健常な子供を望むけど、そうじゃなかった時リセットきかないもの
出生前診断を受けるしかないよね。国は20代だろうが、30代だろうが出生前診断の受診を義務にして欲しい
発達障害などは育ててみたいと分からないけど
あと費用が20万だっけ？それぐらいかかる
何にせよ今は子供を産むのでさえ個人の負担のお金かかるから
全員サポートできる社会になればいいのにって思う
ダウンだけではないよ
胎児ドックなら羊水検査より安価に出来るしリスクもない
13,18,21トリソミーと脳や骨、心臓、四肢の奇形、血管や内臓の異常なども分かるので義務付けて欲しいなぁと思った
自分は若いから大丈夫だと思って検査をせずに、ダウンや染色体異常の子供を生んでしまう20代も多いみたいだからね
現在いる障害者の親が「命の選別するな」「障害があるから中絶するのは殺人」とか
滅茶苦茶な事を言いながら大反対するから無理だよ
自分も同じ選択してしまうかも
それも選択、それも答え
人がどんどんいらなくなる。今の子供が大人になったら仕事なんてないよ。
ほっぽど優秀じゃないと無理じゃない？
ヒキニート増やしてどうするおつもりですか？
当たり前やろガイジ育ててどないするんや
少なくとも何人かは分かっていて産んで育ててるねんで
配送業者にひかれたらいいのに
大好きな旦那の、自分の子どもに向けた
見たこともない笑顔や優しい顔、が
見られるよ
大人二人で海外旅行も楽しいんだけど、
大好きな旦那と子どもと近所に出かけると
二人で来た時とは違う体験や感動がある
ここってほんと素晴らしい公園だなあとか
思える 自分の街ってステキだなとか
ハプニングも起こるけども
人生の体験し直しが出来る
品川庄司の品川がよく言ってるね
私は天涯孤独子供がいない今でも、自分の子が犯人になったらどうしようという目線で考えてしまう
人に迷惑をかけないように育てるわけだし、
もし間違いが起きてしまったら
それは一生かけて共に償わないといけないね
私も同じ選択をする
弟が障害あって、母親が妹を妊娠した時に
病院で検査をしたかったらしいけど病院の先生が説教してきたらしい。
だから私も子供作るか悩んでる。
あー、検査を拒否する産科医はいるね
検査したいなら違う病院で検査すれば良いだけだよ。中絶も出生前診断できる病院で受け付けてもらえるし
超初期に血液検査だけでわかる検査があればいいのにね
2年くらい妊娠せず、そのたびほっとしたり残念に思ったり、複雑な心境。
どうやら不妊っぽいからもういいかと思っていたら先日妊娠が判明した。
複雑な心境は継続中。産めば何か変わるのかな。
あるよ、初期と中期に血液検査と精密超音波検査で分かる胎児ドックが
大阪とか東京のごくごく一部の病院でしかできないじゃん
どこに住んでるのか分からないけど、やりたいなら遠征してでもやるべきだとは思うよ
検査費用は10万あれば足りるので、それプラス交通費で15万～20万あれば充分では？
配送業者にひかれたらいいのに
あんたも、昔はくそ一家のガキ
今日、友達の結婚式で、お腹が大きい友達を見て、自分にはこうはなれないと思った
今は、子宮がんの検査に引っ掛かって、それが落ち着くまでいいかなって言ってるけど、正直、いっそ病気や事故で子供産めなくならないかなと思ってしまう…
そんなこと考えたらダメだよ
言霊はあるし、自分から望んでもいない未来を引き寄せる必要もない
今は子宮がんにだけ向き合えばいいと思う
何もないことを祈る
子供いる人もいない人も結局いなくなるのは一緒
だったら精一杯悩んで、楽しんで日々過ごしたもん勝ち
こうじゃなきゃいけないなんてないよ
そんなうまくいくものなのかな…
そもそも子とか私大丈夫かな…ともやもやしてしまってる
今作ったらどちらにしろ来年生まれるような
すごく救われる
配送業者にひかれたらいいのに
寄ってくるなコッチェビ
また、来てるね。相当、人生歪んでるかな、可愛そうに
この間友人に赤ちゃんが生まれて旦那とお見舞いに行ったら
私は赤ちゃん可愛いしそろそろ考えようかなって思ったけど、
旦那は新生児に免疫なく、大変そうなの見て
「このまま2人で楽しく暮らしてもいいよ」て言い始めた。
良いきっかけになればと思ったけど、逆効果だったかも。
無理やり作って旦那の考えが変わらないのも困るよなー
かと言って私今年33だから呑気なこと言ってられないしなー
女性の平均寿命87歳だよ
スレチかもしれないけど、この黒い感情を1人で抱えるのが辛い為、吐き出させてください。
現在11wの初マタです。私は21歳旦那は26歳。
元々同棲しており、結婚の予定もあったので「赤ちゃん出来てもいいよね」と話し合って決め、避妊せずに行為をしていたところ妊娠して入籍しました。
しかし、私の中で旦那に責任を取らせてしまった。一人の人生を左右してしまった。と罪の意識に苛まれます。
赤ちゃんも何度流れちゃえと思ったか。初期堕胎手術を受ければよかったと思う瞬間があります。自分なんかが人を育てる事が出来るのかも自信がなく、いっそもう死んでしまいたいとさえ考えてしまいます。
このままの気持ちで子供産んでやっていけるのか……
旦那も「デキてもイイ」と思って避妊しなかったなら責任感じる必要ないじゃん
ＤＱＮネームだけは付けないように気をつけてね
旦那さんに対する思いは旦那さんに伝えてるかな？
まだ初期だし、1人で抱え込むのよくないよ。
あと1人じゃなくて2人で入籍したんでしょ
お母さんになるんだから少しずつ強くならなきゃ
高卒で働き始めて、それから事務員として働いてました。
一応家を出て自立して生活して一人の女性としてやってきたつもりです。
そしてご縁あってお付き合いして今に至ります。
しかし、若い女が子供を産む、というのは世間的に見て恥ずかしい事なんでしょうか。
DQNネームについて、子供をまるでペットのように名前をつけるなんてとんでもないと思ってます。
元々すごく自分に自信がない人間で、
旦那がもし私の事を好きでなく責任だけで結婚したのかもと考えてしまって、自信が持てないんです。
妊娠発覚で仕事を退職し、稼ぎがない事も責任を感じています。
アドバイスありがとうございます。
旦那に、少しだけ話してみます。
と言っても、旦那はなかなか本心を話してくれないのですが……。きっと面倒臭いのでしょうね。
やっぱり低学歴なんだね
21で男と同棲しててデキ婚って世間では立派な低学歴ＤＱＮなので自覚して
子供のママ友とかが出来ても黙っておいた方がいいよ
色んな事情で大学諦めたのかもしれないし
26歳にもなって責任だけで結婚するわけないでしょ。
確かに今はあなたの稼ぎがなくて責任感じてるかもだけど、若い内に産めるのだし、色々落ち着いたら資格とったりしてまた仕事始めればいいんだよ。
今は不安なことだらけかもしれないけど、なんとかなるさ
なるべくリラックスしてね
どんな事情があるとか、そういうのは世間では考慮しないからね
21歳で同棲してた男とデキ婚ってだけでＤＱＮ扱いなのは事実
世間でどう言う目で観られてるか、教えてくれてるだけ優しいと思うよ
同感、
ほんとはもっと夫婦で遊びたいし旅行も行きたいけどもう年齢的に一人目作らないとまずい
今から作っても高齢出産に突入する可能性高いし
けどうまく子育てできる自信はそれほどない
かと言ってこのまま子供を持たない人生を選択できるほど割り切れてもない
子供を作る動機が、将来後悔しないためになってきてる
247よりかなり年上の友人が最後の一文で作って
結局後悔して未婚や子供がまだいない夫婦を攻撃しまくって少しずつ人が離れていってる
私もいい年してまだ作るか悩んでいるけど
子供のいる友人達には、「なるようになるってなんてなかなか言えない、ちゃんと考えな」と言われた
それぐらい壮絶なんだろうか…
そういうの聞くとますます悩む…
けど、その友人さんも作らなかったら作らなかったでずっと後悔してると思うんだよね
私も子供いる女友達数人から、子供作らずに自分の好きな事たくさんする人生もアリだと思う、というような事を言われたよ
男は大体子供は作るべき、って言うけどね
自分の事なら後からどうとでもなるけど、子供は一人の人間を作ってしまうという事だからすごく悩む
友達の子供は可愛いと思えるけど基本子供好きってわけでもないし
249だけど、私もこのスレに来ておいて不妊治療してるよ
子供作るかどうか迷ってるのに不妊治療？って我ながら思うけど何もしなかったらそれはそれで後から後悔するかなって
もっと二人の時間楽しみたいよね…
けどどうするかは自分で決めるしかないんだよね
すごいわかるわ
私は27で結婚して33まで子ども作らなかった
理由は単純
自分の好きなことして遊びたかったから
このまま永遠に子どもは持ちたくないってほどでもないし、持たなければ産めない年になった時に後悔する気もしてたけど
目の前の夫婦二人の生活が気楽だったし楽しかった
それに街で見かける子どもとかぜんぜんかわいいと思えなくてウザさしか感じなかったしね…
でも33の時に避妊に手を抜いてたらたまたま妊娠して、その後すぐ初期流産した
その時妊娠したのがショックだったんだけど、流産したことの方がもっとショックだった
でそのあとなかなか身体の調子戻らなくて、生理がきちんと来るようになるのに一年かかって、34の終わりぐらいの時に「運を天に任せてみよう」と思って
避妊しないでみたらまた妊娠した
なんとなく次も流産するのでは？と思ったけど今妊娠9ヶ月
35で産む高齢出産だよ
まわりの妊婦がみんな若くて産院で居心地悪い…ww
生まれるの楽しみだけど、不安感すごいし、もうこのあとは楽しめないかもと言う気持ちもすごい強い
あいかわらずことも好きじゃないし、ちゃんと育てられるか不安
けどなんとか自分の好きなこと引き続き楽しめるように根回ししてる…思ったよりまわりは協力してくれるな？って感じは多少ある
すでに後悔もあるけど子どもが生まれて来るのを楽しみにするワクワク感も強いから結局子どもを持つにしても持たないにしてもいいことと悪いこと、これでよかったと思うこと後悔することはずっと半分半分なのかなあと思う
>私も子供いる女友達数人から～というような事を言われたよ
子供がいない女性に向かって子どもは可愛いよ！早めに作った方がいいよ！なんて無神経な事は言えないからね。未婚の人に向かって旦那sageするのと同じように
自分の子供と他人の子供は違うから今は考え過ぎなくても良いと思う。ただ、人によっては子供との相性が悪くて子供を嫌いになる人もいるみたいだから難しいよね。産んでみないと分からないのかも
あと若く見えても実年齢高い人達もいるから
なかなか出来なくて二人目を産むのが40歳の人が職場関係に4人はいた
自分は持病持ちだから一人もまだいないけど、なるようになるかなと
247だけど、まさに未来の私を見てるかのよう
そう、そうなんだよね
もうなにも楽しめないんじゃないかって気持ちもすごいし子供そんなに好きじゃない
でも自分の子供の事考えたらワクワク感もちゃんとある
完全にいらないというわけでもないからこそどうしていいかわからない
どんな選択をしても、100%納得なんてできないからこそその時後悔しないようにするのがいいのかな…
レスありがとう、同じような考えの人いて勇気出た
252さんが元気な赤ちゃん産んで、産後もやりたい事継続できますように
>>253
なるほど！目から鱗な助言感謝
確かに私も未婚の友達の前では旦那sageしてるw
今考えても仕方ないよね、でも本当に自分の子供を愛せない人も沢山いてそれがたまにニュースになるような事件にも発展して…
って考えると、その辺私は大丈夫なんだろうかと考え込んでしまう
産んでみないとわからない、まさにそれだよね
どう転ぶかは本当にやってみないとわからないし今からあれこれ不安要素だけ予測してても仕方ない、という事なんだよね
私もまさにそんな感じで32歳で妊娠6ヶ月。
これはこれで楽しみ、いやでも…のループで妊娠初期は軽く病んだ。
今はメンタルはマシになってきたけど、キラキラ妊婦気分にはなれない不良妊婦で、あんまり食べたり飲んだりしちゃいけないものを摂取してしまっては後悔とか、そういう日々を過ごしている。
さすがにアルコールはやめたけど、昨日は調子に乗ってローストビーフを食べてしまった…。
細かい我慢と後悔がじわじわくる。産んだらもっと色々あるんだろうな。
そろそろ子供を考えようかなと思うのですが、子供を育てる事にとても不安を抱いています。ちゃんとした大人に育てられる自信も無いし、経済的な面でも。
夫の事は大好きだし、その夫との間に生まれる子もこの腕に抱いて見たいとは思うのですが、やはり色々と考えてしまう事が多くて避妊を続けています。
出産された方ももちろん色んな不安があったと思いますが、どのように向き合ったのでしょうか。
案ずるより産むが易しとは言いますが、みなさんの体験を聞かせていただきたいです。
具体的にどのような事に対してどんな不安を感じていますか？私の不安と解消策は以下の通りです。的はずれならごめんなさい
…まとめると、相田みつをの「とにかく具体的に動いてごらん。具体的に動けば具体的な答えが出るから」の言葉に集約されてます
私は持病がいくつもあったので、まず妊娠できるか
→夫と不妊外来に行き、不妊検査をして問題ない事を確認
障害児を生む事にならないか
→初期胎児ドック(約5万～10万)を受けて問題ない事を確認。血液検査と超音波なのでリスクなし
夫の協力は得られるか
→夫に甘えたり逆に甘えさせたり、感謝の言葉を繰り返したりしてコミュニケーションに気を付けた
産後に職場復帰できそうか
→会社の福利厚生は整えられてたので同僚や上司に復帰したい旨をちゃんと伝えた。産休中もたまに直属の上司に連絡して自分アピールしてましたw
保育園に入れるか
→保育園への入園条件や育児板のスレを読んで勉強。入りやすそうなエリアに引っ越す事にしたのでたぶん大丈夫
ちゃんと赤ちゃんの世話ができるか
→分娩入院中に助産師から教わったり、育児本を読んでる最中。これからの事は分からないので考え過ぎない様にしてます
自分の親みたいな毒親にならずに子供を育てられるか
→親の嫌だったところを振り返って日々反面教師にしてます
>>257です。
とても丁寧なレスありがとうございます。
私の不安は正直漠然としたもので、絶対に産みたい！というゴールがないため、ふわふわとただ不安になっているだけなんだと、>>258さんの文章を見て思いました。意志の強さが違うのだと。
あまりにも子供じみた自分の思考に気付いて、なんだか情けない気持ちです。
「とにかく具体的に動いてごらん。具体的に動けば具体的な答えが出るから」いい言葉ですね。私に足りない事の全てな気がします。
まずは自分で勉強して、具体的な不安が出てくるようになった頃、また相談させて下さい。長々とすみません、ありがとうございました。
同じく子供持つのが後悔しない為と悩み結局33で産んだ。自分の親とほぼ絶縁で旦那は結局他人だし血縁が欲しかったのもあった。
0歳代はとにかく心身ともに疲れすぎて産まなきゃ良かったとは思わなくても
欝再発しそうで必至だった。
でも2歳の今は可愛さが大変さを少し上回るのと余裕が出来たので
この人生も良かったと思ってる。
つづき
子供いるいないどっち選んでも
今をどう思うかはその時の自分だなと思うからどっちも良くて流れに任せたらいいと思う。
横だけど
反面教師とダメらしいよ。
極端になると方向違う毒になるから。
自分の過去なしにしてどういう親が理想かを常に意識してやると良いらしい
かといって、偽実家は未婚の偽弟も同居してるし
他人の家に里帰りなんてしたくない。
そもそもどちらの実家も、飛行機2時間の車で1時間の田舎。
しかし今年32歳、子宮筋腫の手術も3年前にした。
もうラストチャンスに近いけど、年下の旦那は
来年以降でいい！来年妊娠で産めば良い！と
妊活すればすぐできると思ってる。
自分ばかりあせるし、こんなに不安なら選択小梨でいい！と思う。
毎日一人でほしい、いらない、間に合わない、と繰り返してて眠れない。苦しい
育児板に里なしスレがあるよ。里がなくても何とかなると思うけどね
今年中に不妊検査してから考えてもいいと思うよ
そんなのあるんだ
見てみよう
里帰りしない人（里も来ない人）19 [無断転載禁止]©2ch.net
っていうスレだよ。リンクが貼れなくてごめん
なんとこんなスレがあるんですね。
育児板は全然ノーチェックでした。
すごく助かります。
気持ちがリセットできそうです。
ありがとうございます。
既に40だし、天に任せようと思います。
247だけどレスありがとう
同じような境遇の先行く人からコメント貰えると本当にホッとする
こんな事リアルでは誰にも言えないし・・
ほんと、その時の自分がどう捉えるかだよね
子供の事だけじゃなく全てに言える事だね
結婚も遅くいわゆる普通から外れるのも怖くて即不妊治療した
だけど思春期から鬱を患ってきた自分にとってはムリゲだと悟った
治療クライシス、不安定な精神状態を持ちながら一人の人間を育てる
助けも手薄
頑張れば産めたかもしれないけど本能として産まないを選択したのかも
もう40近くなってきて自分の人生スタイルを確立しつつあって結果的に持たなくてよかった
でももし鬱患ってなかったらどんな母になってどんな子をもってたのかなとはと思うこともある
ちょっとさみしいかなくらい
配送業者にひかれたらいいのに
孫催促がウザ過ぎたし、旦那が4兄弟なので、孫が5人もいるけど全員に物凄く粘着して毎日アポ無し訪問してるらしいし
トメが毎日アポ無しでやってくるとか想像しただけで吐き気
あなわた
私はそれで作ってその月に妊娠→後悔
流産して欲しいと思っていたら初期流産
また欲しい気持ちもあるはあるけど、妊娠した時後悔した気持ちは本物と思ってその後はピル飲んでる
わかる
すごくわかる
陽性がでてから心からやめたいと思った気持ち
これが本心かってやっと自分でわかった
そして超初期流産
教えてくれてダメージ少なく帰っていく
なんて親孝行なんだと申し訳なくも感謝してる
みんなもう向いてないから作らないって決めたの？
私は自分が情けなくて仕方ないよ
一人目の出産がトラウマで無痛分娩しか考えられない
けれど私は地方出身で無痛分娩がない県にいるから、マンスリーマンション借りて出産のために都内に短期住んだりしないと無理
みんなどうしてあの痛みに耐えれて何人も生めるんだろう
知り合いは直前まで仕事していたし、30分で生まれたしね平気じゃん！って言ってたけど
私は母親が相当苦労した感じなので、泣きそうなぐらい本気で怖い
責任感が出てくるだけいいよね
結婚してから妊娠して後悔するって初めて知った
タイミングや経済的な理由じゃなく本能で後悔するって凄くない？
私も275や276に近いし妊娠したら、そうなるのかな
子供好きなんか凄いね
まあ、多少は後悔しても十ヶ月かけてあきらめて
覚悟をきめていくものかもしれない
未知への恐怖といか責任のプレッシャーとかも
やっぱりやめておけばって後悔している人もいるし
でも何年か後にはよかったって思うこともあるかもしれないし
わからないよね
後になって良かったって思うのは恵まれているよね
産んだ時は嬉しくても子供が成人しても作らなきゃ良かったと思う人もいるし
二人ならいいけど、子供できてもうまくやっていけるかなーって
ちなみに経済面はやっていけると思う(裕福ではないがごくごく普通の生活は送れる)
・旦那がチビ（身長１６０ｃｍ未満）自分がチビ（身長１４５ｃｍ未満）
・旦那か自分の親族に精神疾患および遺伝的な疾患がある
・メンヘルで子育てに自信がない
経済的に不安
・世帯年収が３００万以下
感情抜きにして、理屈と事実で考えても良いカモ。
箇条書きで書き出すと頭がすっきりするかもよ。
私は子供の頃から母に「女なら子供は産むべき」「お母さんも子供嫌いだったけど、自分の子供は格別」といわれて育ち、なんの疑いもなく産みました。
出産が恐ろしかったので無痛分娩を選択したものの、出産が予定より早まり、産院に麻酔医がいない日だったため、麻酔医が到着するまで2時間陣痛に苦しみました。
産まれた子供は健常者ではあるものの、体が弱く、生後8ヶ月でお薬手帳を一冊使いきるほど薬を飲み続けていました。
アトピーもあり、夜寝ている間に肌をかきむしってしまうため、「掻かないで！」と泣きながら一晩中子供の両手を抑えていたこともありました。
よっぽど協力が望める環境でもない限り、子供がある程度大きくなるまでは座って食事はとれません。
トイレに行くことも儘ならないこともあります。何より、典型的な産後クライシスで、夫との関係が冷え込んだ事が辛いです。
あなた方が幸せを手放すことはありません。
迷っているなら、やめることをおすすめします。
私も弟もアトピーで毎日包帯を朝に代えて休学するほどひどかった
おかげで小さい頃はいじめられたし、勉強も遅れるわ自信もなくすわ
今思い出しても嫌だ
小梨のままならあのまま仲良く寄り添っていけたのだろうな
と思いながらここを覗いているものもいます
子供作るときは不仲になるとかは思わない感じでした？
子供が出来たことで将来や金銭面の不安は増えたけど、その反面、子供が出来てよかったと毎日思えるので、迷ってる方はリスクばかりを考えなくても良いのでは？と思います
子供がいる事での幸せは夫婦二人の時には絶対に味わえないものだから
でも、それは夫が私のことを理解してくれて妊娠中から支えてくれたし、育児も家事も二人三脚でやれてるからだと思う
夫が協力してくれない人なら私も子供なんか生まなければと考えたと思います。私も産後クライシス、産後ウツになり掛けてたので
保育園のママたちが年上の人が多くて馴染めない。
子供は大切だし可愛いけど、2人見てるだけでクタクタ。
その上何もしない夫は3人も4人も欲しがってくる、断ればブチ切れられる。
上の人たちも言ってるけどアトピー持ちなら親も子も大変だと思う。
夫婦で協力して育児をできるならいいけれど、奥様だけ！とか旦那様だけ！とかならおすすめしないな。
喜んであげられていないのも辛い
貯金もない、稼ぎもない。不安しかない。
幸せにしてあげられない、産まない方がいいんじゃないか
理由はないのに生理的嫌悪感がひどくて一緒に川の字になって寝るのも違和感を感じ
小学生の頃はこの家系の血は絶やさなければならないと思って過ごしていたので
自分が子供を持った時に、不意に殺してしまうんじゃないかと恐怖
その上貧乏ときているので、子供は欲しいけど、多分幸せにはしてあげられそうにもない
やっぱりある程度の計画は大事だと思う
でもちょっとした勢いも必要なのかも
自分で生もうと思うまでには行かず、子供いなくていいわと思ってたけど
30代後半の時に子供なしの伯母（60代）が急死して、残された旦那さん（70代）を観て
旦那にこんな寂しい思いはさせたくないと思って子作り提案してみたら、旦那は
「不妊治療はしない」「自然に任せてセックスして出来なかったら諦めろ」って言われて1年くらい排卵日あたりで頑張ったけど出来なかった。
でも、その時に思ったんだよね、ああ子供って授かり物なんだなって。
旦那がさびしくないようにって作っても
子供が寂しかったかもしれないし
難しいよね
自然にまかせるのは良かったのかもね
思春期は貧乏で生きてて恥ずかしいって毎日感じてた
そのせいで子供が欲しくない
子供＝苦労、ってインプットされてる
旦那は子供欲しいって言うから、それならと思ったけど、子供が嫌すぎて鬱になり、薬を飲むことになり結局産めなくなってしまった
産めてたら、それはそれでとんでもないことになってそう
産めなくなってホッとして、鬱も治った
産めなくて鬱になる人もいるのに、他の人にはとても言えない
旦那は2人なら経済的には裕福だから楽しむ人生を送ろうと切り替えてくれて、ありがたい
怒りや失望の矛先が自分の親ではなく、子供に向かっちゃったんだね
うん
親は2人とも亡くなったし
じさ※だから余計に行き場がないのかな
もしかしてメンヘラも遺伝かな
子供いたら遺伝してたかな、やっぱいなくてよかった
友人は子供を産んだせいで離婚したらしく
それまで仲良かったのにって、すごく悩んでいた
子供はかすがいじゃない場合もあるんだね
子供産んだせいで離婚ってできればもう少しkwskお願いします
愛とはまた別の夫婦関係作らなきゃならない
男は親の自覚持ちにくいし、子供が原因でクライシスはかなりあると思う
出産後3年以内は離婚が多いと統計でも出ている
具体的にどんなことがあったのかなって気になったの
ごめん、詳しくは長文になるし書けないけど>>307の言うように男は親の自覚持ちにくいって所で
まさかこんなことになるとは思ってもみなかったみたい
嫁側は未練はあるけど、もうやり直しもきかないらしい
聞いていてこんなこともあるのかと悲しかった
子供に嫉妬して虐待とか
妻が子育て中に不倫して不倫相手にのりかえとか
そんな感じかな
妻は未練持つってことなら
そういう人とは子供がいなくても離婚になるかと
お金しっかりかけて教育させたいし、
最低2人はほしい。
でも経済的にも精神的にも十分な子育てできるか不安。
それならそのお金を2人で使えばそこそこ優雅に暮らせるしなぁ
と思う私はおかしいでしょうか？
離婚した人たちで
産むまでは問題なかったっての結構きく
キャパシティとかもあるし
共依存でうまく需要があってたとか
そう考える人がいるのも分かるよ
自分たちが後悔しなそうな道を選べば良いと思う。子持ち、小梨それぞれにメリットデメリットはあるからね
私は精神科にかれこれ8年程通院していて、薬も毎日飲んでる、薬で倒れたこともある
それは彼も理解してくれているしいいんだけれど、やっぱ結婚して子供をとなると考えてしまう
実は私は、当時園児の弟にDVの経験がある
彼も彼でACで、子育てになると自分がされてきたことと真逆のことをして、優しい*待をしてしまうかもしれないと不安がってる
だから結婚をしても子供はどうなるかわからないんだけれど、やっぱり子供はほしい
子育て支援の施設が近くにあるけど、
私みたいな精神病患者が親になっていいのかとか考えてしまう…恐らく子供に当たることは、きっとリス/カが再発する
まだ結婚もしてないし考えるのは早いのかもしれないけれど、将来話を考えるようになって、不安が出てきた
訂正:子供に当たることは無い
妊娠中は薬飲めない場合もあるから
まずは主治医に相談じゃないかなあ
「子供ほしいですけど今って可能な状態ですか、自分のメンタルも、薬の要不要も」って
なんで子供ほしいのかなきいてみたい
言い切れるってすごいな
昔から子供は好きなんです、きょうだいでも親戚の子供たちの中でも一番上だからなのか、どんな子でも可愛くて
それで、これは自分勝手な感情になってしまうけれど、彼との繋がりがほしいというのもあります
お互いにあまり一般的な家庭ではなかった、というのがあるからなのか、私の勝手な思いかも知れませんが、家庭を築きたいです
まだ若くて時間があるなら結婚自体をきちんと考えて見る事から始めたらどうかな？
私もACで精神的に不安定な10代20代を過ごしたので同じ様な悩みを持ってたよ
その時期に付き合っていた人には凄く支えてもらったけど、結局お互いをすり減らしてしまって駄目になった
30代で一度一人になってようやく、人に過度に依存せずに居られるようになってきた
毒親育ちは結婚や出産でトラウマ掘り起こされやすいし、簡単には解消出来ないものだから、理想の家族を追い求めて焦るのはあまりオススメできない(実体験)
もし年齢的にリミットが迫っていたら当て嵌まらないアドバイスごめんね
ありがとうございます
彼は少し年が上なのですが、私はまだ学生と言っても通じる年齢です
何度か泊まったこともありますが同棲を考えており、アパートを探しています
焦りすぎているのかも知れません、それでいて私もありふれた家庭像に取り憑かれているのかもしれませんね…
具体的な結婚の話が出たら、深く考えることにします、ただ結婚を前提とした付き合いであることは変わりません
同棲してからでも遅くない
家庭願望は大事だけど
旦那になる相手を大事にしてまずは二人で幸せになってください
お医者さんと相談しつつメンタルの方を安定させて
同棲は男側が真っ先に結婚願望を無くしやすい。
そういった状況でデキ婚する人も居るけど
同棲中にしっかり貯金してなくちゃお互い困るんじゃないかな。
結婚後にしっかり育児に没頭するため
まず母親が婚前の貯金を作ることをお勧めしたい。
住みたい自治体のサイトで入園書類を見てね。居住年数が必要な自治体には注意
わたし毒親育ちAC、普通の家庭に憧れてたクチだから、なんだか昔の自分のようだわ
同棲わたしもしたけど、家庭に憧れある女の子が同棲したら、大抵の場合はあまり良くない方向で所帯染みちゃうよ
お金のこともだけど、わたしは同棲は無駄な時間だったと思ってる
子どもまで考えてるくらいなら、結婚しちゃった方が絶対にいいと思うよ
にんげん、大きな決断て一つずつしか出来ないと思うのよ
結婚するしないも大きな決断だし、子ども作る作らないも大きな決断だから、一つずつこなして行く方が、後々の自分は困らないんじゃないかな
なんてwwwww
偉そうでごめんwスレチだよねw
ウチは２人目悩んでてスレ開いたけど、２人目はスレチっぽいのでこのまま消えます
あなたの場合同棲とか子供よりもう少し精神的に自立する事の方が先じゃない？
子供より彼との繋がりよりまずは自分の面倒自分で見れるようにならなきゃ
今の彼もACならいつかは別れた方が良いよ
20代かけて独り立ちして結婚は30近くでも遅くはない
むしろそんな状態なら人より遅れて然るべき
子供欲しくて子供大好きならその子を不幸にさせないためにも努力できるよね？
何にも気付けてないならともかく毒親育ちのACメンヘラちゃんだって自覚も幸運にも持ててるんだからちゃんと回復してからそういう事しよ？
そんな不安定な状態で子供作りたくて近所の支援センターにお世話になる気満々…
どうかと思うなあ
子供を通して自分を見てるだけの自分大好きちゃんにしか見えない
遅レスで煽りもカッケー
もういいからやめなよ
なんでだよwwwwwwwww
>>320が正論言われてキレたのかと
違ったんなら謝るけどもうやめときなよ
謝れよwwwwwww
草の生やし方見ると>>326？
どっちみちスレチだから消えてね
草の生やし方wwwwwwわかっちゃう自分カッケーやwwwww
わたしACとか自分で書いちゃうヤツと一緒にしないでwwwwwwwwwwwwww
草の違いがわかる？
おかしな人が住み着いちゃったね
草の生やし方見ると>>326？
どっちみちスレチだから消えてね
↑このかきこみはスレチじゃない？
スレチとか住み着いちゃったとかすごいブーメラン刺さってるけど。平気？
多分普通の人は平気じゃいられないと思うけど。
うちは経済的に子供は厳しいかなと思ってるけど、金銭的にはなんとかなるよってみんなが言ってくるからイライラする。
なんとなかるって言う人たちは奨学金とか抵抗ないんだろうなって思う。思うだけで口には出さないけど。
借りさせてしまうと思うのか
借りてまで学びたいのか
なんとかなる＝高校だしたら働かせればいい
とかね
ど貧乏でも産む人は産むし産まない人は産まない、極端な話子供を中卒で働かせるような人で産んでる人もいる。
言いたい事言えなくてイライラカリカリするならもう産まない宣言すれば？
そしたら誰からも何も言われないよ。
それか5年くらい死ぬ気で働いて貯金してから子供作れば？少しはマシでしょ。
実際なんとかなるのは事実なのに経済的な面で自分の思い通りに行かないのが嫌でデモデモダッテ言ってるだけでしょ。
経済的な問題はよっぽどの事がない限り解決する問題でもない。
その程度でイライラしてるようじゃ子供産んでも子供が可哀相。
なんかコンプつついちゃった？奨学金かな。それとも中卒でお仕事してたりするのかな。
ごめんね、なんか長文でアドバイスらしきことしてくれてるみたいだね、ありがと！
うちは夫が結構な額の奨学金借りてて、このままいくと50歳の手前まで返済がかかるみたいなんだ。まとめて返せるのかどうかは今問い合わせ中。
そのことがあるもんで、大卒と高卒とじゃ給料違うのもわかってるし、わかってるからこそ悩んでる。
その悩んでることをいちいち説明すんのもだるいから、イライラしちゃうってのがある。
世間話程度で流せばいいんだけどね。
幸い、年齢のリミットまではまだもう少しあるので、転職も視野に入れたりして、夫婦でもう少し悩んでみるよ。
すごい推測、性格の悪さが滲み出てるねwww
そんな貴方に合わせて性格の悪い返し方するね。
うちは家賃収入もあるしお金には全く困らない家に生まれたから大丈夫！さすがに5人以上は無理だけど。
単に貧乏は大変だなって思っただけだよ。
奨学金返済程度で夫婦揃って子供作ろうかどうか悩む程度しかない収入なんて可哀相だよ。
奨学金は借金と言うけど50手前まで借金返済生活は大変そう。
ご主人にはそれに見合った収入があるのかな？ないからそこまで悩むんだよね、、
世間話程度でさらっと流せない性格持ちで貴方も大変だね。
お金が絡むと人間カリカリするっていうもんね、その程度の世間話が流せないのもお金がないからかな？元々の性格？
年齢のリミット近付いてから作ろうとしても、そんな事でカリカリしてたら出来るものも出来ないから気持ちに余裕持ってお金稼いでね！
つーか子作りの悩みなんて他人に話すだけ面倒なんだから話さない方がいいよ。
年齢のリミットまだ来てないなら周囲にはもう少し夫婦生活楽しむってだけ言っておけばいい。
ここは、、子どもを作るか、、悩んでる人のスレ、、悩んで、、いいんだよ、、
うん、アドバイス、ありがとね！
夏休みだからなの？
どうでもいいことに噛み付いたり執拗に粘着したり
ちなみにチラシの人じゃないです！
あの人、毒女なんでしょ
子供どうするか迷える人が妬ましんじゃないの？
なるほどね、スレ覗いてバカにするつもりが羨ましくなっちゃったのか
マジキチだから相手にしないほうがいいと思うわ
稼ぎもいいし見た目もいいし、歯並びも歯もきれいだから問題ないんだけど、
一度他に好きな人ができたけど、旦那のほうが総合的にみて良かったから結婚した。
けど顔は違う人の方が好みだった。
だからなんか悩む。好きじゃない顔がこれ以上増えたらどうしよう。
自分の場合は自分の顔がダメ
旦那はいいけど
自分似でしかも女の子だったらと思うと恐ろしい
旦那35自分34。10年以上小梨で仲良くやってきたけど最近焦りを感じている。
不妊2年目位にお互い病院に行ったら旦那が乏精子症、治療をしなければ自然妊娠は難しいとのこと。
欲しいっちゃ欲しいけど無理してまでも…と話し合いの結果治療はせず自然に任す事に。
ずっと小梨でも良いかなと覚悟してたけどこの年齢になって悩み始めてしまった。
このまま諦めて後悔しないかな、でも産んだところで大丈夫なのかなと。
妊娠を望むなら1日でも早く行動した方が良いんだろうけど未だに自分の気持ちが定まらない
離婚して他の男の子が欲しいのか
ご主人とは離婚はしたくないが欲しいのか
その辺で変わってくると思う
ご主人の精子がダメなら、精子提供で子供作ることもできるよ
主人以外の男性との子供は考えておりませんし離婚の意思も全くありません。精子に関しても。
ご主人は子供に対してあまり前向きではない感じなのかな
前向きでないこともないのですが、いなくても楽しいから良いよねと考えてる感じです
昔話し合った時は体外受精等の治療はしたくないと言っていました。
もし薬等で改善出来るならそれはOKのようです。
今夜にでもまた話をしてみます。ありがとうございます
旦那の顔、決してかっこ悪いわけじゃないんだけどね
結婚前にドストライクな人を見ちゃったから、あの遺伝子が欲しかったなーって贅沢な悩み
自分の顔が悪いから
でも、性格度外視だったから、子供産んでやっていける自信なくて悩んでるｗ
自分の場合は経済的な不安や自分の体の弱さが理由でスレタイ…
周りはまだ独身と既婚者半々だけど、結婚してる人はみんな一年経たず子供産んでて焦ってる。
焦っても仕方ないけど、義両親からは長男と結婚したのもあって内孫を望まれてるし
産まないって選択肢すら想像もしてないだろうからプレッシャーに押しつぶされそう。
結婚前からレスられてるし産んでも育てられるか不安
結婚したら産んで当たり前！ってのはしんどいね。だとしたら私は結婚しては駄目な人間だったとつくづく思ってしまう…愚痴すみません
夫婦円満というか、今後のために産んでおきたい気持ちはあるけど自由がなくなるのしんどいよね
行きたい時に行きたいところに行けなくなるのがつらい
方や男性は、わりと自由に遊びに行けるしね
産んだらかわいくて遊びどころではなくなると思うけど
あと、私自身あまり良い子供ではなかったから、私に似てしまったらどうしようって思う
いじわるな子供だったからな
その状況で義両親に孫の話されたら、息子さんが…って話をしてしまいそうだ自分なら
レスられてて子供できるわけないし
まぁ、人それぞれだよね
あなたはレスでも構わないほど子供が欲しくないってこと？
レスられでも夫婦仲は良いので余計なぜなぜってなるんだと思います。産んだらどうにかなるなんて無責任だと思うんですけどね。
選択子なしの夫婦も子供がいる家庭もどっちも羨ましい
産むか産まないか、産めるか産めないか悩むのって辛いですねぇ
子供よりも娯楽を優先してしまうと、年収○○○万円ないと子供が産めないという発想になってしまう
父を亡くして貧乏になったが、苦しいのは高校まで
大学は、授業料免除と奨学金で楽になった
アルバイトが順調だったので、奨学金はかなり残り、２０代で早期返済済み
子供の頃から貧乏なら、それに慣れて、子供本人は気にしない
結婚して子供が生まれて、遊園地とかに行くようになると、初めて、自分は貧乏だったなと実感する
子供が欲しい気持ちが半々ならやめた方がいいと思うけど、大きいなら協力するとのことでした。
以前病院に行ったのは7.8年前で旦那も私も身体の状態が変わってきていると思うので、週末に2人で病院に行く事にしました。
お医者さんに相談して再度今後のことを考えます。
何もしなかったらゼロな訳だし、最後だと思って悪あがきしてやる～！
うちも旦那長男で小梨
はじめはプレッシャー大きかったけど、他の兄弟が独身だったり結婚して子供生まれたあと離婚とかで、取り敢えず夫婦仲良ければマシくらいに思われてて楽
きっと良い旦那さんでしょう
頑張ってください
それいいなー
お声掛け下さり本当にありがとうございます。
義両親からのプレッシャーはないし、自分の兄弟に既に孫がいることで実両親も特に何も言いません（思ってるかもですが
環境には恵まれてると思って、前向きに考えていこうと思います
うちは逆に旦那の兄弟が結婚の見込みが全く無くて
孫を獲るチャンスが私達夫婦にしかないのでかなりがっついてきてます…
いつか産んで孫を見せてあげたい、申し訳ないという気持ちもまだ勿論あるんですが
不安などんな理由を並べても不妊じゃないのに子供産まないのは理解できないみたいですね…
うちと一緒
産めるのに産まない申し訳なさ
産むのも大変だけど、育てるのはきっともっと大変
ごちゃごちゃ考えず妊娠して出産して子育てできたらどんなに良いか
育児スレなんか見ると余計な不安が倍増するばかり
よかったね
早く授かるといいね
うちは旦那不安で悩むんだよね
ワンオペ育児になりそうで
ありがとうございます
初対面の人にも子供ありきで話されて、うちはいないんですよ～と言うと、えっそうなの…？みたいな変な空気に。
色々あるんだよ！
産むならシングルになっても育てられるくらいの覚悟がないとダメかもしれないよ
っても完璧な子育てなんて誰にもムリだし欲しいなら産める期間は限れてるから．．
ほんとそう
一人ででも育てたいって覚悟ないとダメだと思ってる
産め産め〜って簡単に言われても困るよね
子育て支援とかシングルでも育てやすい時代かもだけどさ
産んだ責任は自分自身にしかないもんね
うちは裕福でもないし愛情だけで子供が幸せになれるかもんもんとしちゃうわ
それよりも子供に対する愛着が湧くか否かが重要な気がする
そうだね
パート先に望まない妊娠して中絶もできずにお腹が大きくなってきてからも子供なんかいらないって言い続けて、それが直接な原因ではないかもだけど結局死産した子いたよ
妊娠してから母性本能が出るなんて嘘なのかな
かなり胸糞かったし子供が本当に嫌いなら作らないでほしい
母性本能が出るかは本人の性格、置かれた環境、パートナー次第だと思う
愛着が湧くかなんて産んでみないと分からないのに何をそんなに怖がってるんだろう
石橋を叩きすぎて渡らないタイプが増えてるのかね
愛着わかないかも大事に育てられないかもって不安があるのに子供作るのは無責任でしょう
悩んでも解決する事ではないよね？
悩むだけ時間が過ぎて出産のリスクが上がるだけだし、悩むことが無駄にしか思えない
気の済むまでデモとダッテを繰り返すのが必要な人も居るからね
そういうタイプはどんなことでも過程が大事な人
本来は高学歴高収入の人の方がたくさん産んだ方がいいのにね
と思っているデキ婚の人が荒らしてるだけだから、そういうのはスルーでいいよ
なんで？w
荒らしと見なされちゃった？？？
パパが言ってたよぉ。
どぉゆう意味かはわかんないけど。
スルーでいいよwwwwwwなに様wwwwww
日本が日本である為にもさ…
自分でどうにでもする！！って気合いがある人はどんどん前に進めちゃうんだな。
ぐずぐず悩んでる私がくだらないような気がしてきたよ
キモいわ
しばらく真面目な話はしないほうがいいよ
言い出しっぺの>>408からね～！
アーアー聞こえなーいってやってるくらいなら、2ch向いてないからやめた方がいい
でき婚の人って言われてるの、多分最低でも２人居る
なんで？って、片っぽは自分だから
下手したら３人くらいでき婚の人って言われてるんじゃない？
agesage入り乱れてるし
でき婚の人って決めつけてる人たちって、子ども産むのが偉いって言われて悔しい人だよね
悔しいなら作ればいいのに
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/tokusyu/syussyo05/syussyo3.html
昔は結婚した直後に妊娠というパターンが多かったが、
最近は結婚前に妊娠というパターンが増えた
自分は結婚一年半後に第一子が産まれたけどね
安定期に入る前に教えてくれれば、もしかしたら学年は違えど同じ歳産まれの子どもが作れたかもしれないのに。
なんでトメに先越されちゃったねｗとか言われなきゃいけないの。
産まれてからはウトメは予想通り初孫フィーバーだし。
外野がうるさ過ぎて子ども欲しくなくなっちゃった。
安定期前に伝えるのはリスクがあるからね、安定期でもリスクはあるけど
そんな事だけで欲しくないと思うなら確かに作らない方が良いかもね
妊娠出産、育児の期間はうるさい外野が本当に多いし、いちいち気にしてたら身が持たない
多少の鈍感力と図々しさは必要よ
へ？何ででき婚だと思うの？
同い年のいとこが欲しかったの？
妊娠してる友達からも、子供同士の年近いと嬉しいから作っちゃいなよ！
って言われたけどピンとこないなぁ
これって上からに見えるのね
当たり前のことを書いただけなんだけど、そう思わせたなら申し訳ない
うん、そうなんだけど、すぐ出来婚認定するひとが居たから、その流れだと思う。
デキ婚がたくさんいたんだろー！！！
いとこは別に。いても居なくてもいいくらいどうでもいい。トメに色々言われたくなかっただけ。
いずれは産むつもりでいるのに、やんややんやされるとセックスだって頻度減る。
あぁ、そっか。外野に言われたくないのはそりゃそうだよね。
私も友達にやんややんや言われてちょっと嫌な思いしたんだった。
自分たちには自分たちの考えがあるのにさ。確かに言われたくない。
好きっていう感情がなくなってしまったらなんかダメ
セクロスはしてるけど、子供は作りたくないって感じ
マンションも買って仕事もそこそこ稼いでる34歳シンママ。
元夫の離婚理由はDVと浮気。
子供が3歳の時から7歳まで付き合ってた元カレと一年前にわかれた。
自分の子供が欲しいんだって。
そしたら最近になって「やっぱお前しかないどうしても俺の子供産んでくれないか？」って言ってきた。
34で今娘10歳で、もう一人とかしんどいんだけど、産むべきだろうか？
娘はどうしてもその人にパパになって欲しいらしい。個人的にメールとかしてる。
彼自身に不満はないんだけど、出産苦しかったし、育児しんどかったなーって思ってどうも踏み切れない。
このまま娘と2人で仲良く暮らして老後一人になるか、今がんばって産んで四人家族になるか悩んでます。皆さんならどうしますか？？
産まない
悩む余地すらない
自分の子供に拘るタイプの男はいずれ連れ子差別するよ
つか看護師？ダメンズウォーカー過ぎる
男を引き止めるために子供を産むなんてアホな事しない方がいい
「自分の実子『だけ』がほしい」
わけだもんね
そうでないなら若い間に結婚して産ませていいはずだから
子供産ませてある程度育ったら
離婚して実子だけつれてくんじゃないの
つかスレチじゃない？
子供産むかどうかそのものが主旨であって
既に子持ちが二人目迷っちゃうわーってスレではないし
ここの人たちも頑張れ～
そういう話ではないから
ホームが減り従事者も減ってホームに入れない可能性を考えない馬鹿ばかり
本当にそうだよね
しかもそういう人に限って介護は外国人が～、AIが～と言うけど、日本人でさえ我慢ならないブラックな仕事を外国人が勤められる訳がない
AIによる介護も検討に入っただけで開発も法整備も未完成、費用も高額になる
だからなんなん？外国人は介護職に就けないって決めつけ？意味不明
現実を言っただけ
連れご差別されたら本当にバツ2になるしかないわ
ちよっと目が覚めました。
スレチ失礼しました。これからはチラ裏かなんかに書きます。
気詮無きご意見ありがとうございました
多分、団塊ジュニア世代は本当に動けなくなった人しか施設に入れなくなるだろうね
団塊世代がまだ大量に生き残ってるだろうからね。
でも、その頃には、高齢者の延命禁止法案や安楽死法案、
食事や買い物はネット宅配、色々な支払い等はマイナンバー、
徘徊系認知症はドア施錠合法化、など色々と変わってくると思うよ。
老化は病気じゃないのにね
老老介護不可避で共倒れ
一ヶ月後にようやく発見てのが増えそう
もしくはネットスーパー(使いこなせればｗ)の宅配系の人が発見して可哀想なことになりそう
よーく考えて。
チビとか精神疾患は論外として。
高齢者の一人暮らしの場合は毎日動いてるかどうかのセンサー確認とか普通にやると思うよ
今でも、電気ポットが動いてるかどうかでチェックしてる製品もあるしね。
へぇ、知らなんだ
そのチェックは誰の目に入るの？
横だけど、
たしか登録したスマホとかで確認できるんじゃなかったかな
CM見た感じだと。
地域の民生委員とかじゃない？
CMでは遠くで暮らしてる息子が確認してたよ
いちいち登録して確認できるほど暇ではないよw
息子ｗわらうわｗ
その息子を産まなきゃ>>453>>458ってことだろｗ
成年後見人制度とか知らないの？
身寄りのない人はＮＰＯや弁護士とかが指名されるのよ
産む
産めば産んだで後悔しない
今子どもが可愛いと思えるくらい次の子も可愛い
元カレとの結婚は後悔するかもしれないけど子どもに関しては後悔しないと思う
子どもは親の奴隷じゃないわ
お前は産むな
好きじゃない顔と一緒に住めてるなら今さらもう一人増えても大丈夫でしょ
施設で働く若者が減るという話だよ
日本語の読み書き、会話ができる
日本的なサービスに関する価値観を持っている
激務低収入な職場でも勤められる
老害からの差別にも耐えられる
↑こういう外国人がいれば良いね！
確かに日本人でもあんまいないね。
ロボット開発したらどうたろう？
>>468
じゃあ移民でいいね。笑っ
だからまぁ、当然、そういう職業に就きたい／なりたい人は減るよね。
本当に早い段階で政府が対策とらないと、年金制度と同じように破綻するだろうね。
東京オリンピックが終わる頃には空き家も増えるというし、介護施設も働き手がいなければそうなっていくのは必至。
結局なにが言いたいのかって、こんなスレに書いてる暇があって悩んでるんなら、作れるんなら作ればってこと。
主人が転勤族
だいたい2年ごとに全国各地
年齢的には早く欲しい
でもこの間の転勤で実家とは400km以上離れてしまった
里帰り無しで頑張ってる人もたくさんいるだろうけど、なかなか踏み切れない。。
なんとかなると思って結婚したけど、もし子どもが出来たら？と考えれば考えるほど躊躇ってしまう
里帰りなんかしなくても育児はできるよ
>>266
https://world-news-buzz.com/2017/08/23/maiyan/
旦那さんも欲しがってないみたいだし別にムリして作る必要ないのでは？
世間体とかスタンダードでいたいとか。
子育てはボランティア。
何様だよカス
テメェは考えてから書き込みしろや
考えてないとでも？
ボランティア？？？
頭おかしいね
476を見る限り、作る理由は考えてないと思う。作ったあとの事を心配してる感じ。
子どもが一人前になるまで、無償で自分を犠牲にして育てるんだもの。どんな子であったとしても。
ばかなの？
犠牲()
子どもをなんだと思ってんだか
子どもって何だと思ってるの？
子に罪悪感背負わせてどうするん
他にありますか？
なにが？
でも、子供のお世話あんまりしなさそう
まだ友人たちと自由に遊びたい部分もあるみたい
土日は俺が責任持って世話するから産んでくれって言うなら産むかーって思えるけど、
そうじゃないからな
自分は大して欲しくないのに世話までさせられるんじゃいやだよ
世話どころか、生まれる前からツライぜ？妊婦のマイナートラブルググってみ
それを、屁でもねえぜベイベーウェルカム！って思えなきゃ、まだやめとくが吉
母親見てると、本当に大変だと思うから、子ども作るなら、いざとなったら一生面倒見る位の覚悟が必要って言いたい。
自分が子供を生みたくて生んで、育てたくて育ててると考える親じゃないと子供が不幸だよ
同意。
上原多香子と乱交をしていたジャニーズメンバーが発覚ｗｗｗ
子供が
可愛い:大変
どれくらいの割合？
大変なんだけど、その大変さも子供で癒されるからプラマイゼロ
やっぱり旦那が子供欲しいって気持ち強い方が育児は協力してもらいやすい？
旦那がそれほど欲しい気持ち強くない場合はどっちに転ぶか分からない感じかなぁ？
子供欲しがってても育児手伝わない男もいっぱいいるし
うちは旦那が子供欲しがってて妊娠中も産まれてからも家事を代わりにやってくれたり育児は夫婦で半々でやってる
いくら旦那のこと好きでも妊娠中や産後に家事や育児に関わってくれなかったら憎悪沸くと思うわ
その辺はしっかり話し合いしてから子作りした方が良いよ
うん、分かんないね
「お前が子どもほしいっていったんだろ」
ってのは、夫は乗り気じゃなかった場合の決め台詞
子ども欲しい！って情熱の無かった男の人にとっては、育児への協力って、正社員とバイト掛け持ちするようなもんじゃないかと思ってる
だからそのバイトをどれだけ頑張れるか、そもそも掛け持ちが出来るか出来ないかってのは、人それぞれじゃないのかなって(会社規定でどうのでなくてね)
妊娠何ヶ月かとか体調とか、色々あるから、人によるとしか。
妊婦ってだけで色んな制約あるから、ストレス溜まって腹立つかもね。それも人によるけど。
うちは子供できる前、子供が苦手と言っていたし、ヨダレなんかが汚いと言ってたんだけど
一方で並んだ列の前に抱っこされてる子供がいると、変な顔したりして笑いを取りに行く感じだった
どっちに転ぶかと心配してたけど、産まれた今めっちゃ子煩悩だよ
例えば私が今死んで居なくなっても、育児タスクで出来ないことは無いと思う
それ妊娠中関係ある？
個人的な意見だけど、妊娠中でもそうでなくても泊まりは怒る
質問がスレタイからどんどん離れてってるよ…
欅坂46菅井友香が生放送中にブラジャーを披露してしまいファン大興奮ｗｗｗ
１０：１０とか±ゼロなら子供いてもいなくても同じだよね
居なくてもそれなりの人生だし
良いんだよ、どっちでも
だれが？
本当にそう
上の方にいっぱいいる
そのせいで真面目に子供作るか迷っている人（本来はこのスレに該当する人）が
いなくなってしまった
年子は大変だと思うけど、自分の歳と体力的に早めがいいし、一気に育児が終わるのがいいのと早くパートに行きたい。逆に２歳違い以上の方が赤ちゃん返りすると聞いた事もあるし、
けどやっぱり年子検索したらあまり世間的にいいように思われてないんだよね。
計画的年子ダメなのかなぁ。
よくわからん。
世間の目より自分たち夫婦の考えや家族計画の方が大事だと思うよ
どっちを選択してもメリットデメリットはあるから自分たちの選択に自信を持てばいいかと
年子を産むと物凄く老けるから、そこら辺も考えた方がいいよ
嫁は劣化を気にしなくても、旦那さんがゲンナリする場合が多いので
私23歳。金融系営業
旦那24歳。バンドマン
全然結婚するつもり無かったけど、21歳の大学生の時に妊娠して結婚。(避妊はしてました。)
子供はその後流れてしまったのですが離婚することも無く私は必死で勉強してとった国家資格が複数あったので高卒でも一流企業に滑り込みました。
2年たって仕事も慣れてきており、上からも管理職に付くまでに子供は産んでおけと言われたことから今回考え始めました。
大学時代に私も音楽をやっていたので旦那の気持ちがわかる反面、まったく売れていないということ、また私は持病があるため30過ぎたら子供は望めないと言われていて焦っています。
旦那と離婚して別の人にしたら？と友達は軽く言うのですが、亡くなった子供のためにも、私の気持ちとしても旦那との子供が欲しいです。
旦那は今アルバイトで、二人合わせて月の収入は大体50万くらいはあります。
私が妊娠しても産休制度があるので生活に困ることはないんですが、やはり父親が定職に付いていないというのは子供に悪影響なのか、とか色々考えてしまいます。
どうしたらいいのでしょうか。
主夫になってもらえばいいのでは？
あなたが養う覚悟がなければ、結婚しても定職につかない男と子供を作ってはいけない気がする
離婚するのが一番いいと思うけど
栃木県の消防士が出演したゲイビデオが判明ｗｗｗ
公務員やってるけど、旦那が主夫化してる人わりと聞くよ
これからの時代は多くなるんじゃないかな
ご主人の子が欲しいなら問題ないのではと思う
離婚厨うざっ
どうせ旦那に不満ありの子蟻なんだろうけど
金融の営業であなたの月収は30万くらい？地方なら大丈夫だろうけど東京でその月収で一馬力はキツいよ
どういう持病か分からないけど、産休前に休職する可能性があるか、持病を抱えながらフルタイムでストレスフルな金融営業で働きながら育児できるかも考えた方がいいと思う
保育園に預けたいなら住んでる自治体の入園案内をサイトで確認して入園できそうか知るといいよ
多くの自治体は夫婦ともにフルタイムで育休加算が最低条件なので、入園できない場合は旦那さんに育児をお願いする事になるけど、家事をやりながら乳児の育児をするのは結構キツいから旦那さんともよく話し合ってね
裕福に暮らしたいとは書いてない
お金の問題ではなく、父親定職についていないのは子供にとってどうかってところが論点だよ
あー、ごめんズレてたね
定職についてない専業主夫の男性も今は増えてるからいいんじゃないかな
ただ、家事育児をちゃんとやれるならね
気持ちがすごく楽
最近旦那が猫欲しいと呟くようになって
猫派の私はこのままがいいなと思う
既婚男と付き合う女の人って倫理観破綻したごく一部な上に子供まで作らせてくれるなんてないって
年収1億ぐらいある男なら別だけど
それに夫に浮気される人ってほとんど子蟻だよね
しかも子供作りたいとか言ってきたら頭おかしい人としか思わんな
結婚2年目
子ども欲しいけどいろいろ不安で勇気が出せない
今は子なしでも楽しいけど
後々考えると早めにつくったがいいのか
もう少し待ってもいいのか
周りは早く産めばっかりで不安をわかってもらえない
何にも考えずに産んでいいのなら産みたいけど
人の命なんだからそんなに軽く考えられないよ
SMAP新事務所の社長は飯島マネージャーではなくまさかのあの人でファン猛抗議！！！
レスになる可能性
不妊治療が必要かもしれない可能性
(親なら)単純に自分が孫みたいだけ
不安な気持ちで産んでも子供を幸せにできるならいいけど
このスレにいる小蟻からすれば、ハイスペ旦那持ちと思われているんじゃないのかしら
体力的にも早く生んだ方が良いよ。女性は３０半ばで体質変わり病気しやすくなったりするし。さっさと産んで早く仕事やるならやって、ご主人現役中に子供が大学入学とかなるのが一番。
色々考えたら産めないけど、欲しいと思った時に授かるとは限らないし。
「せいよく強すぎ」とか笑われたのがきっかけでレス。
断られ続けたので我慢して、
ぜんぜんしたいと思わなくなったのに最近は夫から誘ってきて、
それでもぜんぜん濡れなくて痛いだけ。
夫は子供が欲しいみたいで私も授かればいいなとは思ってるけど
セックスが苦痛で仕方ない。
こんな苦しい思いして仕事のキャリアも中断されて、と思うと
妊娠に迷いが捨てきれない。
そして子供が欲しいがためにする
セックスってすごいしんどいなあーって。
ただただ吐き出したかっただけでした。
子供が欲しいだけなら排卵日調べてすればいいのに
ほんとそれ。排卵日三ヶ月位つけたら状態解るし。意外と高温期無くて排卵無しかもしれないし、その時は治療必要よ。
そこら辺から勉強したら。
取り越し苦労しても意味がないよ
>>537みたいな悩み方してる人は産んだら後悔しそう
育児大変！やっぱり産むんじゃなかった！って
我慢しなきゃって思えば思うほど苦痛になってく。
そう、もう33だから猶予がほとんどないので焦ってて迷ってる場合じゃないんだけど。
子どもいないより産んだ方が良いんじゃない？
と用水腐りきって小梨の婆が通りすがる
20代半ばじゃなかったの？
そこまで嫌なら止めたら。世間体の為に子供もとうなんて子供にとって大迷惑。
妊娠期間中も産まれても辛いわ、大変だわ、成長したら思った通りに育たないわ、手がかかるは金もかかるわ、旦那禁止しないわ等など。
はっきり言ってやってらんないわーって事ばかりだよ。
先の事を心配しすぎる人は子育てむいていないと思うし、夫婦二人で楽しく暮らす選択もあると思うよ。
子供持つことで病む人もいるしね。
今の段階で何があっても乗り越えるわとか、何も考えずどうにかなるでしょタイプじゃなければ、子供可哀想。
こんなはずじゃなかったと親に思われて育てられるなんて悲惨。
あなた自分が 可哀想婆 とおんなじこと言ってる自覚ある？最低
なるほどｗ確かにｗ
自分に選択肢がある という幸せを理解しないと
選択肢が無くなった後で押し寄せてくる想いがあるから
それを吹っ切れる何か、仕事だったり趣味だったりがあれば良いのかもしれないけど
SMAPの新事務所の社長は飯島元マネージャーではなくまさかのあの人！！
SNSでファンから非難の嵐！！！
私は早く悩まなくていい年齢になりたい
悩んでいるのがつらい
よくあんなウザイ一行空けの糞長文を全部読む気になるね
私は無駄な改行だらけの時点で飛ばしたわｗ
20代後半で少し焦ってたけど旦那とはセックスレスで毒親みたいになっても嫌だしもういなくてもいいかと思ってたけど
離婚して縁あって再婚し子供が出来たけど可愛いし子育て凄く楽しいよ
出来る前は私も育てていけるのかお金そんなに無いしとか色々考えてたけど
私の姿が見えなくなるとおもちゃ捨てて必死にハイハイして探しに来たりジッとこちらを見て目が合うと
ニコーっ！て笑いながら向かってきて身体によじ登ってくる子供を見てるとその時になってから考えたら良いかと思うし
今まだ8ヶ月だけど子育てはそんなに大変じゃないよ
めちゃ参考になった、体験談ありがとう
子供つくるときは躊躇しなかった？
そう言って貰えて良かった
そんな簡単に出来ないだろうと思ってたから作る前はあまり躊躇はしてなくて
出来てからそれこそ子供が中学高校になったら金銭面がーとか数十年も先を心配したり
上に書いてる人もいたけど私も産んで後悔したスレや育てにくい子供スレよく見てて妊娠中は凄く身構えすぎてた
確かに生後3ヶ月位まではオムツや深夜も起きて授乳とか大変だったけど昼間子供と一緒に寝ればいいし
お母さんのメンタルや子供にもよるだろうけどどんどんお世話は楽になっていったよ
うちは両家とも毒親気味でどちらの親にも頼らず育ててるけど今まで仲良くても妊娠出産がきっかけで大喧嘩したり
急に親のやり方が嫌になったりする人も多いみたいだから親の支援は逆に無い方が精神的に穏やかに育てられる気がする
長文ですみません
ご主人と喧嘩はないというのはいいご主人なんだろうね
ガルガル期はなかった？
実はお互い二回目で(私は子梨、旦那は子蟻で嫁の浮気で離婚)
そのせいかお互い次こそ失敗しないようなるべく波風立てないようにしてる感じ
育児は言ったらやってくれる程度だけど私がどんなに手抜きしてても何も言わないから育児にそんなに協力的じゃなくても腹も立たないよ
ただ授乳してる時に肩や手ですらポンと触られただけで一瞬で殴りたくなる位ブチ切れそうになったから
これがずっとなのがガルガル期かな？と思った、あれは不思議
でもガルガル期や精神的に不安定になりやすい時があるらしいって話しててお互い知ってたから何の問題も無かった
子供ができたら同じようなことをしちゃうんじゃないかと怖い。
私自身も人間としてまだまだなのに、ちゃんと育てられるのか考えると踏み切れない。
でも夫の年齢を考えると迷ってる場合じゃないのはわかってる…。
似たような心境だった人は、どうやって前に進めたんだろうか。
以上、って感じかな？
子供は私が欲しくなくて避妊してるけど、芸能人やら友達とか周りで妊娠、出産の話を聞くと、旦那はどう思ってるのか気になってしょうがない
かと言って、私から話を振って、子作りを迫られるのも嫌なので無視してる
ほしいなら、善は急げかと
毒親って、これ以上ないくらいの反面教師
そう思えれば大丈夫
そうですよね
他の方もおっしゃる通り、授かる可能性があるうちにって考えは大事だと思います。
なんだか反面教師にしすぎるが故に
毒親に捕らわれて固まった思考にならないか
結局それが自分の子を傷つけないか
そんな漠然とした不安にかられてしまってます…。
旦那もそんなにって感じなんでは？そうとも言い切れないけど
欲しい場合は、いいなーとかあんなやつでも父親かよとかぽろっとあったりすると思う
で、やっと生活が落ち着いてきたのに母が妊娠して初期に流産して、私まだ小２くらいだったのに流産してよかったって思った。
その後しばらくしてまた妊娠して9つちがいの妹が産まれたんだけど母が鬱病になって、赤ちゃんの世話以外の家事育児しなくなった。冬にガスが切れて何ヵ月か風呂にはいれないときもあった。私と上の妹は食パンとかラーメンばっかり食べて汚い格好してて苛められてたよ
その後も母が変な自然派思考にかぶれたり色々あってトラウマで、25で結婚したけど、子供はいらないって夫には宣言してた。
でも結婚3年くらいから悩んで悩んで苦しくて思いきって母に当時の恨み辛み何度も全部ぶちまけたよ。母はいつも悲しそうな顔で黙って聞いてた。
そんなことを2年以上繰り返して、急に付き物が落ちたように心が軽くなって急に子供欲しいって思って幸運にもすぐ授かった。
ただ女の子は自分と重ねて苦しくなりそうだったから男の子がよくて、男の子って分かったときは心底ほっとしたよ。長々と自分語りごめんなさい。
みなさんも産むにせよ産まないにせよ納得できる結論がでますように
妊活しだしてから約五年、もうそろそろ諦めムード
なのにひとつ年下の女性で、新婚、旦那さんはだいぶ年上の夫婦は今はいらない！と、ドヤ顔で言う
いや、今はって、、、
こっちは長年ずっと頑張ってできないのにそのとしですぐできると思ってるのかね？
さらに新婚女性42歳旦那さんは超年上の人はとくに診察せず子作りに励むと言う
励むのはいいけど診察受けないの？
なんか、、、、
誰かわかってくれるかしらこの気持ち
すげー分かるけど、よそんちの事、いちいち気にしてたら疲れちゃうよ？
その新婚さんが授っても授かれなくても、仮に授かった子が健常でもそうじゃなくても、あなたに関係ないっしょ？ほっとけほっとけ
よそはよそ、うちはうち！
ドヤ顔なんていくらでもさせとけばいいよ、イラっとはするかもしれないけど、気にすんな
もし授かったら余計ドヤドヤしてくるだろうしそんな人なら貴方にも「まだいらなかったんだけどねー！」とか
耳障りな事言うと思うから右から左へ聞き流しとこ
モヤモヤするのは分かるけど貴方は貴方達夫婦の事だけを気にして考えてようよ
気持ちはわかる
もやるよね
でも世の中子作りにタイムリミットあるなんて知らない女性もゴロゴロしてるからねー
40過ぎて結婚して不妊治療しまくって諦めた人から出産に年齢がこんなに関係あるなんて知らなくて、、なんて言われた日にゃ何とも返しようがなかったけど内心それは自業自得だわとしか思えなかったわ
きっとそんな人種なんだよ
子供産まれてセックスレスになるのは嫌
レスになるくらいなら子供イラネーと思う私はおかしいの？
新車のローンがいくらなのか分からないし想像も出来ないけど後々後悔しそうなら作った方が良いと思う
あの時もっと早く検査して手術しておけば、あの時旦那がローン組まなければ、あの時年齢で躊躇しなければって思わないなら。
でもローンてそんなに問題？小さい赤ちゃんや子供がいる家庭マイホームをローン組んで建てたなんてよくありそうだけど
住宅ローン組まない人のが少ないと思うよ
>>579
車ローンがいくらかわからないし自然妊娠か治療かにもよる
400なら車ローンあっても贅沢しなきゃ生活（子供１人）できるよ
この先「あのとき・・・」ってなる可能性あるなら早めに作るのがいいよ
38ならまだいける！
お金はある程度は何とかなっても時間は待ってくれないからとりあえず治療始めてみてもいいんじゃないかな
うちは夫不妊だけど夫は子供いてもいなくてもどっちでもいい派だから私が全部実行しなきゃいけない
一人で遊ぶのが好きだからぶっちゃけ今は欲しくない、でも後から後悔したくない
犬猫すら飼いたくないのに人間育てる自信もないし、出来たら後戻りできないのが怖い
障害児生まれるのも怖い
けどたまに小さな子がたどたどしくママとかおかあさんとか呼んでるの見るとあの母親が自分だったらなーって想像して堪らなく愛しくなったりもする
ずっとモヤモヤしたまま治療してる
誰かに相談したいけど、いらないのに何で作るの？って言われそうだからできない
もし私が同じ相談受けたらそう返すと思うし・・
タイムリミットさえなければなあ
＞小さな子がたどたどしくママとかおかあさんとか呼んでるの見るとあの母親が自分だったらなーって想像して堪らなく愛しくなったりもする
ずーっと子供にべったりされる育児の辛さ知らないから言えるんだろうな。
子と一緒に寝て起きると必然的にずっーと育児してる感覚で辛い 。
夜中トイレに起きたタイミングで美味しいコーヒー淹れてリピングでボーッと通販見るだけでも気持ちが楽になる 。
まぁすぐ泣かれてあえなく終了なんだけどw
自分の時間が本当に一ミリも無くて精神的にストレス 。
2歳半で昼寝もしなくなっちゃったし
一日中話しかけられてあれやれこれやれって言われて、トイレにも付いてこられて気が狂いそう、常に何かに追われてる感覚。
トイレも入ってくるし化粧してても隣にいる。半径1メートル以内にかならずいる。
一人になりたい。思いっきりダラダラしたい。
だから、子供に呼ばれると動悸がする。虐待してると思われたら嫌だから無下に出来ない辛さ。
周囲から見たら幸せに見えるんだろうけど、こっちはまるで子供の奴隷の気分よ。
小さかったあなたになんの落ち度もないよ。
気持ちぶつけられてよかったね。
これから、お母様の気持ちがわかってくるとおもう。そして、彼女を教師にも反面教師にもできる。
お母様はどんなにみじめでも、子供を手放さなかった。愛って、ただ子どもに良い服を着せて笑顔でいることだけじゃない。
あなたも、立派な母親になるよ。
知らんがなww
子持ち見ても特に羨ましくはないしむしろ欲しくない、自由がいい
育てる自信もない
ただふとした瞬間にそんな気持ちになるってだけですよー
奴隷って思うくらい大変なのかもしれないし育児に正解はないけど、お世話する人が生きていけない存在だもの
１人になれない、ダラダラ出来ないなんてわかってなきゃ親になるのいけないでしょ
整体師なので、お客さんは小さい子どもを連れてくることもある。
先日来たお客さんの子供は一歳。
他人の子供なら短時間対応できる自分が施術中子供を預かった。
施術後お客さんに子供を返しなから「お子さま、これから大変ですね。これからどんどん歩くようになって、抱っこって言わなくなるまでか一番大変です」(だからこまめに通ってください)
つて声をかけたら、
「ええー、そんなの寂しい！大事にしよう！」
って子供をぎゅーっと抱き締めた。
なんか。私は女として大事な何かが欠落してるんだなぁと痛感して、死にたくなった
よくわからない
自分はまだハイハイすらしない我が子を預けて働いてて
なおかつ別に気にも留めないけどそのお客さんは一歳になってもなお
もっといっぱい抱っこしてあげたい！と母性に溢れてるなんて！自分はこんな事考えもしなかったって事？
590 ありがとう、その通りです
うちは保育園が少ないし前職はバイトで例え保育園に預けてもあまり稼げないだろうから専業だけど
預けられて働ける環境なら預けて働きたいし小額でも稼ぎたい
正直人間というより動物を育ててるに近いかも、大人用って言う所を人間用と言ってしまいそうな時あったし
愛情かけるやり方や部分が違うだけであなたはあなたで良いお母さんだと思うよ
本当に母性ない人は他のママと比べて自分は欠落した人間だの、死にたくなっただの思わないでしょ
書いていただいた文を読んで、少し気が楽になりました。
間違えてすみませんでした。
これで消えます
安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
https://youtu.be/YeJXhaWedOs
【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達！
https://youtu.be/NuPCmv_6P-I
家族にちょっと相談したら頑張ってねーみたいな雰囲気になってるんだけど正直やりたくない
今の時代不妊治療しないという選択は理解されにくいのかな
選択子梨は世の中にいっぱいいるよ
私の周りにも子梨でバリバリ働く女性いっぱいいるけど不妊治療しないのかなとか思わないし聞こうとも思わない
ここにいる人で
自分が欲しいか欲しくないかで迷ってる人には共感できるけど
周囲や他人の言動に踊らされて迷ってる人は産まない方がいいと思う
でも旦那が高齢なのと経済的に子供に満足な教育をしてやれないかもしれないのが不安
自分27で旦那37
トントン拍子に子供できたとしても2人目産む頃には旦那40だよ
産むのなら子供を大事に育てたいけどできる気がしない
それはもう迷っているとは言わないかもしれないけど
不妊治療も通い始めた頃は子どもが欲しくて欲しくて堪らなかったんだけど
いよいよ体外受精するしかなさそうという段になった時に妙に冷静になってしまって
本当に子どもが欲しいのか悩むようになってしまった
経済的にも余裕はないし、もともと今で言う陰キャで学生時代は辛かったので子どもが自分に似ちゃったらとか、
ママ友付き合いもできる気がしないとかいろいろ考えてしまう
高い費用かけて辛い思いして産めたとしても後悔するかもしれないのが恐い
気持ちの落とし所としては体外受精したけど出来ませんでした、が悔いも残らず一番な気がする
馬鹿らしいけど
ホルモンのせいらしいけど
今のところなってないわ
不妊治療してる時点でめっちや子供欲しい人じゃん
ただただ後から後悔したくない、その一心で
だから不妊治療スレの人ほど熱心になれない
でもいらないと開き直れない
できたら仕方ないから産むと思うけどどうなる事やら
上の方にも結構いたと思うよ
こんなんじゃ、子供は無理だと思うも、あきらめ切れない。
ちんたら、時ばかり流れて、人生不安しか残らない
一気に欲しい気が失せたわ
授かり物だから不妊治療は興味ない人と
元から子供に興味が無い人は生まない方がいいよ
生まなかった場合の後悔もあるだろうけど
生まなければ良かったって後悔は取り返し付かないからね
【重要】
http://cosmic-dance.blogspot.jp/search/label/%E5%A4%A9%E7%9A%87%E3%81%AE%E9%99%B0%E8%AC%80
http://mazeranmisogi.jugem.jp/?eid=1655
http://cosmic-dance.blogspot.jp/2016/03/blog-post_62.html
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●必読●
黒い山葡萄原人説・・・・・韓国人の遺伝子は、普通の人間とは９５０万箇所も異なっていた
https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
これは酷過ぎる
http://cosmo-world.seesaa.net/article/118366403.html
https://indeep.jp/using-acetaminophen-may-damage-your-childs-brain/
「パブロン」「ベンザブロック」「ノーシン」は環境ホルモン成分入りで子どものADHD増加、精巣がん10倍のリスクも
http://www.mynewsjapan.com/reports/2099
ネコを飼うと「胃がん」「統合失調症」になる!? 死よりも怖いペットを飼うリスク8選
http://tocana.jp/2016/04/post_9291_entry.html
夫は海外にいて、日本にくる年1～2回しか会えないので、
日本で精子を凍結してひとりで不妊外来に通うか迷い中。
そんな理由で不妊治療を受けることってできるのでしょうか？
ちなみに私が夫のところに行くのはビザの関係でまだ1年くらいかかりそうです。
質問スレと勘違いされても
てか病院に聞けば良いのに
例え治療できたとして、妊娠して、出産する頃にはビザが取得できてたらあなたは旦那さんのとこに行くの？
慣れない土地で子育てするのも、日本で１人で子育てもどっちも大変そう
もともとは欲しくない気持ちが強かったけど、高齢出産目前の年齢になりホルモンのせいか急激に欲しいに傾いた
その後なかなか授からず夫の希望もあり不妊治療を始めるも、最近スゥーっと欲しい気持ちが引いてきて困っている
やはり一時の気の迷いだったのか
自分が子供ならただでさえこんな親嫌だし、しかも高齢で老けてる
目前ってことはいま34歳？大丈夫全然若いじゃん
まだ悩める年齢なだけましだよ
共働きで最低限のこと（出したらしまう、開けたら閉める）もできない上に遊び歩いてばかりだからノイローゼで発狂する未来しか見えない……
でも年齢のせいかなんか、子供いたらいいなという想いが湧いてきて困惑してる。
http://nhk2.5ch.net/test/read.cgi/livenhk/1521375816/
子どもが欲しいというか周りがどんどん子ども産んで育てて人生をステップアップしていくのを見てなんだか焦る
相談したいのであげます、すみません
私は二十代前半で結婚三年目なのですが、病気の後遺症で子供ができにくいです
ただその理由がレイプからなので医者に言われた「遊びまわっていた自業自得、御愁傷様」という言葉や
職場の年上のパートさんから結婚前に言われた言われた「女は産まないと半人前、子供を産まないのは育ちが悪い証拠だし生きてる価値がない」などがとても心に刺さっています
このまま夜な夜な思い出して悩むよりも不妊治療をして子供を授かるべきでしょうか
主人は特に要らない、私と結婚したのは子供が欲しいからではないからと言ってくれますがそれが本心かもわかりません
私も子供が欲しい反面痛いことやお金や時間をかけてまで不妊治療して授かりたいという強い希望もなく悩んでいる状態です
そんな医者がいる訳ない
実際、言われたなら名誉毀損や侮辱罪で訴えられる
まとめ用の糞レスすんなボケ
私もあんまり子供が欲しそうには見えないなって思った
周りにいろいろ言われたとしても、妊娠して、20年子育てするのは自分だから、自分がそんなに欲しくないなら子供がいない人生もいいかもしれない
>>629さんのいうように嘘だったら良かったんですが、本当に言われたので悩んでいるんです
あなたの周りではそんなお医者さんがいないのかもしれませんが私の周りにはいたので絶対にいないと決めつけてのその発言はあまりいい気分ではないです
>>630>>631
お察しの通り少ししか欲しい気持ちはありません
子供が欲しいと思ったことが今まで全くありませんでしたし、母になった友達を見て羨ましいとも憧れるとも一切思いません
ただ、普通は産むんだ、不妊治療しても産むべきだという人が周りに多くて反感を買うのが怖いのかもしれません
少し欲しいという気持ちも親戚のお子さんの成長を見てたまに遊ぶくらいで全然満たされるレベルのものです
お姑さんや大姑さんからのプレッシャーがつらくて何度も離婚を切り出しては喧嘩になっているのが辛いです…
なんだか自分が欲しくないことに気がつきました
ありがとうございました
いつかは欲しいけど～まだいいんじゃない？などと平気で言う
高齢だから、リミットがあるんだと説明してものらりくらり
妊娠中健康妊婦とは限らないし、万が一入院とかになったら上の子を姑には絶対に任せられない
そう考えると妊娠できない
産める環境が欲しい
>>2
>>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
2016/01/06 19:22
彼氏びんぼくせー
01/06 19:24
見た目と人相悪いな
01/06 21:20
全員母が違う子供3人いる不細工クズ男
01/06 20:30
よその女に子供３人も産ませてるんだっけ？
育てる気なしってことは、子供嫌いか？
01/06 19:31
お子さんが可哀想
01/06 19:30
調子漕いてるな
いずれ天罰が下ると断言しておく
01/06 19:42
ZOZOの宣伝か
01/06 20:10
こういっちゃなんだけど、この社長とかロリコン越知とか見てると
不細工は何着ても不細工だから金の無駄と思い知らされ
悲しくなるよね
紗栄子とブサイク彼氏・前澤友作とのツーショット写真が完全にサルとチンパンジーｗｗｗｗ(画像あり) | わんわんお！
http://wan2o.com/archives/saeko-maezawa-2shot.html
【注目銘柄】(株)スタートトゥデイ[3092] 株価情報(ZOZOTOWN,WEAR) 【優良企業】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/stockb/1517482750/
5歳上の旦那からそろそろ子作りしようと打診が…
私は典型的な高学歴だけど仕事できない
コミュ力なし体力なし家事もできない発達障害
外見に多大なるこだわりがあるので子供産んで体型崩れたり見た目に気をつかえなくなったらと思うと…それが一番嫌
旦那は激務なのでワンオペ確実、両親も祖父母の介護は始まりそうで頼れない
大好きな私との赤ちゃんがほしいと言ってるけど現実を見てほしい
それ話し合わずに結婚したの？
現実を見てほしいっていうけど結婚した相手との子供が欲しいと願うのは現実見てると思うが
作らないほうがいい
あなたみたいな人は特に
知り合いは結婚も無理そうだけど、子どもは絶対作らないと言ってる
私も子供のころから勉強しかとりえのない安定のぼっちコミュ障で、
軽い発達障害だと思ってる。
自分よりひどい発達や障害児が生まれたらアウトだし、
運よく健常児が埋まれたとしても、人間関係の正解を知らずに生きてきた自分が
子どもに教えられるわけがないし、自分もママ友とかで苦労するのが目にみえる。
だから産んだって後悔するのがわかりきってるのに、
職場の若い女子が妊娠出産していくのを見ていいなぁって思ってしまう。
奇跡的に結婚できた少し年下の夫は産むのは私だから
どっちでもいいって感じだけど、
年取ってから子ども欲しくなって別れようって言われたら氏にたくなる。
排卵日近くになるといつもざわざわして、早く産まなきゃ⇔
でも後戻りできないよの無限ループが辛い…
それを話し合えばいいんじゃ？
産もうと思っても不妊かも知れないしすぐ産めるわけでもないよ
まったく同じ様な事で34歳の頃悩んでたよ
4年経って今は高度不妊治療中w
迷いが無くなった訳じゃないけどそもそも悩む前に高齢不妊じゃん…選ぶスタートラインにも立てて無いんじゃんって気付いて治療開始
夫は子供欲しい方だったので
夫の為7：不安2：自分の意地1でなんとか折り合い付けてる
欲しくない派だったのに、治療してる矛盾に笑えてきて良い意味でどうでも良くなってきたよ
時既に遅し
妊娠して思うのは妊娠したからといって突然母性に目覚めたりするわけではないということ。
子供の世話をしていく中で徐々に母性が育っていくという話はよく聞くのでそう願っているけれど、ストレスに弱い性質上先にメンタル病まないか不安だ…。
妊娠中ずっと期待や喜びより先々の不安ばかりが募って悪夢を見たりしてる。
子供を持つのって本当に賭けだと思う。
子供欲しくないんだから遅くて良いんだよ
治療した結果授からなかったっていうのが理想的
授かったら諦めて育てるって言うだけで
理由がなんであれ高齢で子供作ったら流産、障害持ち生まれる確率高くなるだけで不安要素増えるし
精神的にも肉体的にも自分が苦しむだけだよ
先延ばしせずさっさと決めるに越した事はない
生まないという選択をするにしてもさっさと決断すればその後スッキリ生きられるし
なかなかスッキリとは生きられない
罪悪感もあるし
結婚している以上自分だけの人生ではないので…。
どっちか決める必要なんてない。出来たら出来たで子供のいる生活を、出来なきゃ出来ないで子供のいない生活を営めばいい。
お前みたいな奴はどっちにしてもウジウジ悩んだり後悔するんだろうが、全くのムダ。悩む前にサイコロを振れ。
>>640>>647>>679みたいなのは人生の全てに後悔し誰かのせいにし続けながら生きるんだろうな
主体性のない人生
後悔しないように悩むんだよ。
まだ悩んでる人のスレなんだから。
誰かのせいにしてないから自分で悩んでるんでしょ。
誰かのせいにする人は悩まない。
わざわざこんなスレにきて、わざわざ説教がましいこと書きたくなっちゃうあなたの主体性って一体どうなってんのw
子供が出来て私が働けなくなったら夫の給料だけじゃ絶対に生活できない
35になるしもうどうしたらいいのかわからない
うちも
私は33になるけど好転する兆しもない…
勤め先はベンチャー零細だし
なんだかんだ子育てできる方々って貴族だよね
さらにうちは夫が幼稚でお金遣いも荒いからきっとこの先もだめだと思う
みんなどんな気持ちで産むとか産まないとか決意するのかな。それとも、子育てで悩むことはあっても産むか産まないかで悩むことなんて端からないのかな
ほんと同じです
うちの夫も節約という概念が全くない
せめて市営の団地に住めたら･･･って思うけど年収オーバーで無理だし
情けなくて辛い
旦那さん1馬力だとキツいってことかな
産休育休後に復帰、各種手当で1人くらい何とかならないかなぁ
お金が掛かるのは高校大学の7年間と言うし、乳児の時はそんなに掛からないと思う
でも初期は纏めて出費があるか
お下がりとかもらえる人はかなり助かるんだろうな
激務ブラックやめて、吹けば飛ぶような零細になんとか雇ってもらってるから産育休なんて夢の夢だろうなぁ……
夫のせいばかりでなく私もだらしないところがあるし悩む要素しかない
時給高いし育休も条件あるけど貰えるよ
去年入籍して、今年結婚式予定で二人の貯金あわせて200万ちょい
なので、貯金は結婚式でなくなる。ご祝儀で100万くらいは戻るかな？くらい
妻は幸せでそこそこ裕福な家庭に育ってきたので、とにかくお金に関する危機感が甘い
共働きだし、過度な贅沢、浪費をするわけじゃないので収支は＋ではあるが
毎月何に、どれだけお金がかかってるとか、今後どんな出費があるとか正確に把握していない
だけど30だから早く子供をほしがっていて
結婚式終わったら即仕込みたいと言い続けてる
友人に長年不妊治療をしている人がいるらしく
もしすぐに妊娠できない可能性を考えると、猶予はないとのこと
それはわかるのだが、出産、育児にどれだけのお金がかかって
どれだけが手当てでまかなえるのかとか試算を出してもらわないと判断できない
そう伝えても
「何が起きるかわからないのに今計算しても意味がない」
「友達はやっていけてる」
「ちゃんと働いてるのに困窮とかないでしょ心配しすぎ」
と、試算をしない
俺としては生活に余裕ができたら作りたい
くらいのスタンスだから、自分で調べてどーこーしたくない
でも妻はお金の話以前に年齢的に一刻も早く！というとこしか考えてない
見通しも立てずに子作りとか、避妊しない高校生と同じだろと思ってしまう
出産自体は助成出るから贅沢しなければそこまでかからない
大事なのは大学進学までにどれだけ貯められるかだと思う
なんで結婚したの?
30歳で子供望んでる奥さんならもうまったなしじゃん
嫌ならすぐに離婚するしかない
なんの意地か知らんが自分では調べたくないって、既婚男性の言う事とは思えない
ググればいくらでも懇切丁寧に説明してるサイトがあるんだから読むだけだよ
ここに相談書き込むより手間かからない
奥さんの金銭感覚が頼りないと思うなら、あなたがやるしかないよ夫婦なんだから
あと100 万単位でポンとご祝儀くれる親戚がいるんじゃ無ければ結婚式でプラス出そうとするのは止めときな
結婚式なんて今時そんなにお金かけて豪勢にやる人多くないし、そこから少し取り分けておけば？
あとは奥さんがどれくらいで産後復帰できるかとか、保育園幼稚園にかかる費用はどれくらいかとか、当面はその辺を話し合っておけば良いのでは？
いつか子供が欲しいという気持ちがあるのなら、後手後手に回して不妊治療することになると半端なくお金が飛ぶので、その辺もきちんと調べておくといいと思います
妻と同じ発言ですね
そこまでかからない。って具体的には？
>>664
めんどいし、何より意味がない
結婚式も、最初は自分で試算してたけど
結局これはいやこれはなくていいこれはしたい
ってなって試算とぜんぜん違う形になった
決定権を持つ本人が試算しないとこういうのはなんの意味もないと身にしみた
>>665
＋出そうなんて考えてないよマイナスに決まってるじゃん
そうじゃなくて、開催で貯金消えて、ご祝儀100万くらい手元に残るかな、って話
結婚式に250かかるとしたら、収支マイナス150万ってことね
>>666
結婚式はこれ以上しょぼくしたくないんだと
自分のケースだと分娩費用は黒字、ベビー用品はお下がりや出産祝いで貰った
買ったのは消耗品くらいだけどそれもお祝い金で賄えた
全体的に手出しはほとんどなし
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ
魔法の言葉は無い
年齢重ねる毎に出来にくくなるのは事実だから早くに作ったらいいのに
ゲスな言い方で悪いけど、自然妊娠ならタダだよ
不妊治療は金が掛かる
百歩譲ってあなたの主張が正しかったとしても
袋たたきに逢うだけなので、これ以上のレスは止めた方がいいと思うよ
奥さん逃げてー
出産時の母体の負担も若い時とは比べ物にならないし、その後の育児にかかる体力考えるとね
すぐにでも欲しい人にとって1歳でも若い母でいる事は大きな価値がある
まずそこを話し合いなり説得なりできなきゃ結婚生活続かないよ。
親からの援助が期待できないのなら、結婚式か妊娠出産か優先順位をまず定めなよ。二人で。
既に結婚していて生活スタイル変わらないのならまだいいけれど。
その奥さんなら新婚旅行も絶対に行きたいと言うでしょ。
説得できるのはあなたしか居ないんだから、あなたが試算して説得するしかなさそうだけど。
既に結婚→同棲 の間違い
女側からの発言だけど、出産を望む女性にとって
妊娠、出産は絶対にやりたいことなんだよ
金がなかろうとなんだろうとやりたい。とにかく絶対したいこと
試算しないというけど、もしかしたらしてるのかもしれないよ
試算したら、当然生活が今より苦しくなる
それを言えば、あなたがさらに及び腰になる
だからあえて試算を出さないのかもしれないね
こればっかりは、男性にもわかるようにうまくたとえ話ができない
時計好きの男性にとっての今しか買えない超限定品とかになるのかな
絶対に欲しい。でもいつなくなるかもわからない
取り置きもできない。大変かもしれないけど今買わないと
二度と手に入らないかもしれない。こうしてる間にもなくなるかもしれない
だけど結婚式をやめるとか費用下げるのもイヤと言う
頭お花畑のクソ嫁じゃん。早く離婚しな
それも嫌あれも嫌って駄々こねるなら頑張って避妊するしかない
全面的に同意だけどなんでそんなのと入籍したの？
金銭感覚の違いて本当に大きいから挙式より離婚の準備した方がよくない？
>>678
女はみんなバカみたいなレスすんな
頭悪すぎて恥ずかしい
奥さんみたいにお金に困った事ないと、これもあれも出来て当たり前という価値観なのは仕方ないよ
これからも現実見ずに突き進まれ、その度衝突する未来しか見えないからハッキリさせるべき
面倒でもそんなのと結婚したんだから教育と説得しなよ
ライフプランニングとかネットで数字入れてくだけで老後まで試算できるから、二人で大まかな計画だけでも立てれば？
子どもだけの問題じゃない
>>667自身が見通しも立ってないのに結婚してて、共働きなら一年で充分貯まる金額なのにできてない時点で釣りかよって感じだけど
去年結婚して今200万なら一年で貯めたんじゃないの？
ていうか年200万ってそんな簡単に貯金できる額かね
収入の三割が貯蓄の目標額って言われてるから
そこをキープできたとして手取りで600万でしょ。額面で800くらい？
夫婦フルタイムでお互い平均くらいの給与もらってればなんとかいける額かな
東京とかだと厳しそうだね
それなら頑張ってると思った
その程度の収入で三割貯金とか東京じゃ無理だよ
とにかく家賃が高すぎるわ
うちは私がパートで世帯年収そんくらい
全国転勤の旦那についてってるけど愛知と茨城にいた時は
そんくらい貯められてたが、東京きたら年100も厳しいね
親のサポートあればまた違うんだろうけど
これ以上、人に迷惑かけないで。
社会の負担かけないで。
でも子供が減るとさらに社会の負担増えるよ
その子供もまた教養がないから生産性ある職にはつけない
悪循環
もう少し経済を勉強しろよ
生産性のない仕事、ってのがよくわからんけど
学も頭も金もないアホの子は安い賃金で単純労働をするしかない
たぶんこれを生産性のない、って言ってるんだと思うけどさ
その単純労働する奴がいなくなったらどうなる？
大工やトラックの運ちゃんなんて中卒の元ヤンが半数を占める勢いだけど
そいつらがいなくなったら誰が家を作って、誰がモノを運ぶの？
あぶれた大卒や、外国人だよ
今や、院卒で２か国語喋れるのに平均的給与以下の仕事してる奴がごまんといる時代
どんどん国が豊かになっていった経済成長期とは違う
仕事は減る一方。単純労働は機械か外国人
一握りのエリートだけがまともな仕事に就ける超格差社会
外国人が増えれば増えるほど金は国外出て行き国は疲弊する
そんなこんなでみんなが貧しく、子供が産めない
一方で医療の発達により平均寿命が伸び、働けない老人ばかりの国になる
老人を支えるのは数少ない若者。外国人からとれる税収は限られてるからね
そしてさらに若者が貧困になり、余計に子供を作れなくなっていく
これが今の日本です
子供と接する仕事してると可愛いなぁとは思うけどいざ自分の子供となると大変なことばかり頭に浮かぶ。
気分によって子供の泣き声とかうざいと思うときもあれば思わない時もある。
みんな産めば変わるとか言うけど本当に変わるもの？
人ってそうそう変わらないよね
変われる人が多い。性格がどうこう以前に
生物として人間のメスは子供を愛するようにできてるから
でも、変われない人もいる
反対に、子供生まれるまでは子供好きだったのに
いざ自分の育児となるとノイローゼになる人もいる
ぶっちゃけ産んでみるまでわからない
他人の子供の泣き声なんてウザいと思わない方が少数派だし
我が子を愛する立派なお母さんでも、イライラしてる時にギャン泣きされたら
たぶんキレるよ
そういうもんだ
私は妊娠中だけど、エコーを見ても特に可愛いと思わないし、ただただ身体が大変でしんどいばかりで赤ちゃんができて幸せとかそういう感慨は全くない
友人に聞くと生まれるまで実感わかなかなくて生後3ヶ月は大変すぎてノイローゼになるかと思ったけど、だんだん可愛く感じるようになったと言っていた
可愛く感じられるようになったのはようやく手がかからなくなった1才過ぎてからという人もいる
生まれたらどうしたってお世話しなきゃいけないから、その過程で可愛く感じられるようになっていくんだろうなと思ってる
植物や動物の世話と同じなんじゃないかな
産まれてすぐはやっぱりつらいのか。ペットとかはすぐから可愛いけどなぁそれとは違いますよね。ちゃんと母性出るのか心配
精神的に未熟過ぎて不安。自分ひとりの失敗なら反省、リカバリ、他のことを頑張るとかできるけど子どもは産んだらお腹に戻せないもんね…
加えて経済的にも不安
リミット近いから身を任せてみるのもいいかな
もし出来なければそれも運命と思って
200年も前からそういう実験結果が出てる
出産や授乳、スキンシップを取ることで分泌されるオキシトシンによって愛着が湧くんだって
赤ちゃんの泣き声がうざいのはそれが母親にとって耳障りな周波数になってるから
そうやって泣かせないよう強制的に世話を焼かせる仕組みになってる
その後2カ月3カ月あたりに生理的微笑(意味もなく見せる笑顔)で可愛いと思わせて自分を愛しい存在だと思わせていく
3カ月頃可愛いと思うのはこれのせい
産んだら愛せるようにプログラムされてるのよね
子供は愛して当たり前な風潮つらい
下手したら虐待しそうて怖い
>>695みたいな考え分かち合える人が友達にいたらなあ
それこそ10代前半で産む人もいるし
明らかに自分より未熟そうな人でも母親になってるから
人としての成熟度よりはちゃんと愛情を注げるかどうかなんだろうけどそれができそうになくて怖い
でも生まない決心もつかない
リアルな友人には話しにくい。女は子どもを欲しがって可愛がって当たり前みたいな風潮あるし
躊躇いを感じてる=子ども嫌いみたいに思われたこともある
子供にこびこびで野放しにしてる親とか、子供優先のあまり夫をないがしろにしてる妻とか見るとああなるのは嫌だなと思うのは確かだけど
ネットの弊害でマイナス情報ばっかり入ってきちゃう
周りも出産ラッシュでまだなの？という空気を感じる。
でも私のキャパ、夫の激務、両実家遠方、経済的不安から躊躇っている。
子供がほしくて結婚したわけではなく、夫と家族になりたいから結婚しただけだから、夫と猫さえいれば十分幸せ。
夫も積極的に欲しがらないし、私自身不安の方が大きいから迷うくらいなら生まない方がいい気がする。
ただどちらも一人っ子だから、両親たちが悲しむだろうというのだけが気がかり。
旦那好きだからとか子供欲しがってるからとか父親にしたいってわかるけどなぁ
子供を持つか持たないかって夫婦にとって重要事項だから
旦那が欲しがっていたら自分が産みたくないからといって拒否し続けるのはやっぱり罪悪感あるよ
考え方が合わないなら離婚すればいいなんて簡単に言う人もいるけれど
それができればそもそも悩まない
というか、～してあげる、という表現そのものが気持ち悪い
旦那が欲しがってる、だから子供を産む事を決めた
それは良いけど、～してあげるっていう上から目線で子供産むの？というのに違和感
自分には迷いがあるけど、旦那や親が欲しがってると「産んであげたほうが良いのかな…」って思うのは分かる
上からって感じのしてあげたいじゃないなぁ。
してあげるって全部が全部上からじゃないと思うんだよね。
子供ができたら子供のために～してあげるとかあるだろうし。まぁ人それぞれいい回しはあるよね。
一番しっくりきたのがお父さんにしてあげたいだったんじゃないかな？
だよね
旦那が欲しがってるから産むならいいけど
産んであげたい、パパにしてあげたいはすごく気持ち悪い
上から目線とは感じないけどモヤモヤする
単純にうるさいし、旦那とのちょっとした行き違いでもでも頭に血が登りやすいから無理
殴ったり蹴飛ばしてしまったりすると思う、つまり精神がガキなんだよね
普通に自然と子供産めるような人にうまれたかったわ
他人の子どもまでうるさく思わないのは限界があるけどね
想像でも暴力振るう発想は普通出てこない
怖いから悩まずに作らないでいてほしい
幼少の頃お尻叩きの刑とかゲンコツとか割と普通にされてたのもあり、カッとなったらビシッとやったり発狂してしまうと思うんだ
そして死ぬほど後悔するのも分かる
抑えられてもそんな発想もつだけでヤバいもんね……
こんな性格治せるなら治したいけど無理だろうし諦めたほうが早いね
子供嫌いな人間がいるのは仕方ないと思うんだよね
だってうるさいもんはうるさいし邪魔、私も外で子供見て可愛いと思った事ないよ
友達の子供が懐いてきたら可愛いけどね
でもそこまでやばい自覚あるなら迷わずに子供のいない人生を満喫する方向で考えてみたらいいのでは
わがままで性格悪い女ができ婚やらポンポン子供産んだりしてる
そういう人って子供産んでから多少丸くなっても相変わらず旦那や姑、ママ友の愚痴凄いけど
子供持つにもある程度の身勝手さや図太さって要るのかなぁと思ったよ
ただ、わがまま女だと子は可愛がってても旦那や周りと上手くいかなくて子育ても余計大変そうだけどね…
性格悪かろうと子育てしてるのはすごいな～って思う
うちはまだ自分も旦那もお互いしっかりしてないから子供作っても色々対応できるか心配だし悩む
どの意見も頷かされるなぁ
今月33になり、経済的なことや夫や自分の性格とかで色々悩んでたけど、悩んでる方、子持ちの方、子を持たない方それぞれ色んな意見を読んで緩やかだけど前向きに考え、動き始めることにしたよ
そんな中夫が今日「今すぐにとは思わないんだけど、最近子どもがいたらどうなるのかな、欲しいなかわいいなって思うんだ」って突然言ってきた
同じ気持ちだったことが嬉しい
年齢のこと思うとのんびりはしてられないけど、今すぐではない
色々整理して、喜んで子を迎えられる準備をしたいと思ったよ
本当はリアルでそういう話できる友人がいたらいいんだけどね。
スレチ
良かったら前向きに考えられるようになったきっかけとか理由があるのか教えてほしい。
産んでみたい気持ちはあっても、色々な要因でやっぱり無理だなと思ってしまうので。
どんな結論にせよ、何か踏ん切りがつく理由を探してしまう。
うーん、うまく言えないけど、なにか決定的なことがあった訳ではないんだ
決心したわけでもなくてまぁ、その時が来たら受け入れようみたいな感じ
うちは夫がまだ何も言ってこないけどいつかはほしいね、位だから彼に任せることにした
小さい子や小さい子の親ばっかり見てると鬱々しちゃうけど、ふと、大人の娘息子って悪くないなと思ったのがきっかけかな。義両親と話す義妹たちを見て思いました。でもそれを得るためには産まなきゃいけないしwみたいな。
それと、このスレの子持ちの方々の意見に後押しされたのは大きいかな
赤ちゃんかわいいーほしいーばかりの女性ばかりが母になってるわけじゃないのも解った。
経済的なことと性格面の自信のなさで無理と思ってたんだけど、無理無理って考えてても辛いしネガティブなことしか浮かばないから
だからと言って今どうこうする気はないし、夫ももう少し先でいいよねと言ってるから、思いつめる気持ちに猶予を与えてるに過ぎないんだけどね。
もし、出来なかったら出来なかったで別に構わないという程度の気持ちたけどね……
貯金に少し張り合いがでたかなw
授かりものだから焦っても仕方ないですよね
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
L0M
必ず子持ちがそういう無神経なことを言うから、もし子を持ったら自分もこういう無神経な人間になっちゃうのかと思うと余計に躊躇してしまうよ
早いほうが良いのなんて分かりきってるし子供がいないとできない体験があることだって分かるよ
悩んでいるからまだ決められないという答えは持っちゃいけないのかな？
欲しくてたまらない夫婦か、子無しと決めた夫婦しか存在したらいけないのかなとさえ思うよ
ある意味マタハラだよね
分かる
不妊ではないが子供を（今は）持たないという選択肢が罪のような気分にさせられるよね
そういう時私は「運を天に任せているし、治療までする気はないから出来なければそれでいい」と答えるけど
仮に本当に不妊症や不育症で治療していても、そんなデリケートなことをいちいち聞いてくるデリカシーのない人に話さないよと言いたくなる
まともに受け答えするからしんどいのでは？
私は「まだタイムリミットまで時間あるしあと何年か夫婦で遊ぶつもりですーあははー」て返してるよ
話が分かる・仲良い人にはもちろんちゃんと話す
何も考えずそんな事言ってきてるんだしそういう輩にマジレスするだけ時間のムダだよ
ていうかそこまで他人から言われるのが気になるのは、あなた自身も後ろめたさを持ってるからじゃないのかな
私自身悩みまくる性格だけど子供作るタイミングなんて他人には関係ないから外野から何言われても気にならないし流せるなー
>>728
二人とも若いのかな。もう私は結婚した時点で31、今33だからリミット近くて、そろそろ決断しなきゃいけないけど気持ちの面もその他の面も全然追いついていなくて、そういう意味で焦っているんだと思う
まだ夫婦で楽しみたい→もう歳なんだから早いほうが良いよ！
運を天に任せ→すぐできる訳じゃないんだから病院で調べてもらいなよ
最近はこんな感じ
会うたびに言ってくる人もいるからしつこくてイライラしちゃう
まあそういう人たちにとっては挨拶代わりなのかなあ
私一人の気持ちだけでどうにかなるものでもないのに…と思うとなんだか悲しくなってくる
私はもう若くないよ。今年39になる
実は今妊娠中でこのスレに書き込むのはスレ違いなんだけど、妊娠するまで子供を持つかどうかずっと迷って悩んでいたから今も時々のぞいてる
その手の質問は散々受けて、「不妊でも治療をする気はないから、子供がいない人生でもいいと思ってる」と答えていたよ
不育症の疑いがあって治療を受けようかというところで妊娠して運良く今回は継続中だけど
そのまま治療に入ってもそういう事を言ってくる人にはいちいち言わずに↑の受け答えで通したな
ちなみに今でも子供がいない人生もそれはそれでありだと思ってる
どちらを選んでもそれぞれの幸せや大変さがあると思う
返事ありがとう、貴方のような、ずっと迷ってたけど結果妊娠出産した人のお話をもっと聞きたい
迷いながらも避妊しないで運を天に任せた感じでしたか？
私は今生理痛でピルを飲んでるのですが、レス気味だし決心つかなくてやめ時がわからなくて
なんの疑いもなく結婚=出産と思えている人ばかりだから、迷う事自体に後ろめたさを感じてしまってるんだよね
女なのに自然に子どもがほしいと思えないことが悪いことみたいに思えるんだ…
男女関係なく人生設計できてないだけじゃない？
作るか作らないか旦那と意見食い違ってて悩むなら分かるけど
今特に欲しいと思えないと自分で答え出てるのに作るか悩む意味がわからない
そろそろ決断しないといけない年齢だと思いつつもほしいとほしくないとで揺れて悩んでるんです。書き方悪くてごめんなさい。
夫は口では欲しいねと言うだけで具体的に動く感じではなくて、また、彼の性格を見てると不安しかないのです。
でもそんな状況でも迷わず作って産む人もいるわけで……
私もあなたより上で36
同じく実はこのスレにいるのはスレ違いで、33の時タイムリミットに近付いたから作ろうとしたら不妊で治療して妊娠中
治療してもできない人もいるから運を天に任せてたけど、妊娠したら決意できたというか産んで育てるしかないなと思えてる
それまでも周囲からそう言う事言われたら上に書いた通り返してた
ちなみに作ろうと思えばすぐにできるわけじゃないというのは嫌がらせでも何でもなく真実だよ、しつこく言うのは良くないけど・・
私もあと1年でも早く検査だけでもしていたら、と後悔してるよ
まだ決心できないのは逆にあなたが色んな意味で若いからじゃないかな
自然に子供欲しいと思えない事が悪…とかまだまだ余裕ある悩みだと思う
正直自分の中でリミット来ればそういうのに悩む暇無くなるから尻に火がついてからでもいいのかもね
私も全く同じ心境です。
タイムリミットがあることも、早くした方が良いことも他人からわざわざ教えてもらわなくても分かってる。
でも産んだら終わりじゃなくて、その先何十年も責任が伴って、人生のほとんどが変わってしまうことに迷いがある。
私自身、まだ自分が大人になりきれていないという自覚があって、親になることに自信がない。
でも良い年したおばさんがそんなこと言ったら引かれるから夫にしか言わないけどね。
あなたの場合ここに書くより旦那さんと将来についてもっと話すべきじゃないかな…
旦那が無計画だから不安、周りがどうだからこうするべきかなってスタンスで居たらずっと不安じゃないの？
まずは周りより自分が人生どうしたいか考えた方がいいんじゃないの
ありがとう、とても為になります
決心ができたとしてすぐに妊娠できなかったら……治療したりするのかなぁと考えさせられました
色々あって働き始めるのも人より遅くて、きっと精神的に幼いんだと思います
最近は火がつくかつかないかのところだと自覚しています
今通ってる婦人科で検査だけでもしてみようかな
>>735
ご主人と素直に話せているみたいで羨ましいな…仲良しだけど、友達みたいになっちゃってなかなかそういう話題にならないんだよね
子どもがいる生活を想像すらしなかったから、色んなことが変わってしまうのが怖いのすごく分かります。。。身体は確実に老いていくのにね、難しいな
>>736
モヤモヤとした気持ちを吐き出してみたら、こんなにたくさん思いやりのあるレスをいただき恐縮です。
今は仲良しですが夫とうまく行かない時期が少し前にあって、そういった話を真面目に出来てなかった
それも含めて決心ついてない葛藤の気持ちをうまく話せる自信がなかったから。でも夫と話さないでだれと話すんだって感じだよね
私だけの気持ちを整理して近々話し合ってみようと思えました。ありがとう
諸々あって心が今不安定なので、まずそれらを片付けてゆっくり自分や夫と向き合ってみます。またたまに覗きにきます。
キャリアある女性も増えたし
選択肢が色々ある今って幸せかどうか分からんくなるわ
見返したらきつい言い方でごめんね
でもどうか後悔のない選択をして欲しい
あなたは多分悩みながらも子供産むと思う、そして
時間だけはどうやっても戻らないから・・・
理由は大まかに5つ
1.同性愛者だから、昔から女性と結婚して養子をもらうつもりだった
2.いわゆるFtXで【産む】という女性の性を自らに科したくない
3.実家が貧乏(数年前に自営だった親が自己破産＋私も信用ブラック＋来年大学受験を控えた妹がいる)
母がクズ気味なので正直会いたくない
4.単純に私も夫も顔があんまり…なので似たら可哀想
5.健常な女児しかほしくない
片親が違う妹は年齢が14歳離れてて夜中の授乳等は私が担当だったので、お世話の大変さも知ってます
子供は余所の子でも可愛いし大好きで、健康上の理由がなければ保育士さんになりたかったくらい
上記から私は養子希望、夫は「自分たちの子じゃなければ意味がない」と結婚前から平行線です
実家にいたらお金を吸いとられるばかりなので、早く家を出たくて割りきって男性と結婚しました
夫はどうしても子供がほしいわけではないため、私が自分で出産するのがどうしても嫌ならそれで構わないというスタンスです
現状共働きなので養育里親すらも難しいのはわかっており、仕方なく自分が妊娠出産するしかないのかと
鬱々とした気持ちになってます
たぶん30代に入ってリミットが近づいてきた故の気の迷いかも知れません
同じようなFtXの方で出産された方はいますか？
実家からお金を無心されることが多い方のご意見も聞きたいです
宜しくお願い致します
ノンセクとかでもなくFtXって…どこに指向があるか自分でも分からないの？
とにかくここではないと思うよ
ですよね
同性愛系の板は割り切り結婚にあまり理解がないように見えたのでこちらに来ました
スレ汚し失礼しました
親は別に会わなくていいんじゃない
顔と女児の件は思いつかないな
自分の為に、自分の気に入った子だけ育てたいのなら産まなくて良い
そういうものじゃないよ、出産育児って
何もかも自分の思い通りにしたいなら、1人で生きなよ
悪意なくお前に子育ての大変さはわからないだろ
みたいなマウンティングされて辛い。
・電車で私が妊婦に席ゆずる
→ゆずられる方も恐縮するから優先席以外ではするな
・赤ちゃんだっこした親子にゆずる
→立ってたほうが実は楽、迷惑だからゆずるな
・ファミレスで走り回ってるガキ(親たち注意せず)に
私がコーラこぼされて後日愚痴る
→子育ては本当に大変、多少は仕方ない
お互いに子供欲しいけど、子育てわかるあなただけで
姉ちゃんと子供作って育てりゃいいじゃんって思う。
旦那は姪でおむつ代えも、ミルク授乳も経験してて
将来なんやかんや言われるって思うと悲しくて憂鬱な気持ちになる。
子供欲しいなら別れて他の人見つけたほうがいいと思う。精神的に詰むよ
モラハラじゃない？
大丈夫？
あなたとの子どもなんていりません、さようならで良いよ
周りの夫婦見て思うけど実際に産んで育ててみないとどうかは分からないと思うけどね
借金DVとかよっぽどな旦那じゃない限り
人間子供が出来たくらいじゃ変わらないよ
旦那も私も納得して、もうアラフォーでリミットかなと思ってる
結局子どもが欲しいと思う事もないんだけど、この間致した日に妊娠する夢を見た
夢の中では意外なほどアッサリ受け入れて喜んでさえいた
避妊してたので妊娠の可能性は低いからただの夢なんだけど、ホントに妊娠してたらと思うと怖い
でも同時に夢の中の自分が案外幸せそうだったので何かモヤモヤする
理性と本能の戦い
吐き出したい
子どもできたら義実家と同居しようと目論む旦那が嫌で夜の生活も拒否っている
どうしても個人的に姑が受け入れられなくて同居はしたくないとごねてきたんだけど
旦那としては舅が亡くなった以上姑の世話は俺が見る（実質私なんだが）派で
子どもができたら家を買うとかどこに住むとか話を詰めたいと言われている
子どもが欲しい気持ちと子どもできたら姑との共同生活と思うと気が進まないし
精神的に落ち着きもしない中で子育てするとか憂鬱
結婚して地元離れたので仕事もパートに切り替わっててお金もない
何もかも面倒でもういなくなりたい
世話するのは自分だし絶対に同居は嫌だと自己主張してそれでも変わらなければしばらく実家に戻ってみては
百歩譲って同居するとしても二世帯住宅、姑の面倒は絶対見ないと書面に残して約束するとか
実家の親御さんが味方になってくれたらいいね
結婚してやっと心から安らげる自分の居場所が見つかった
結婚5年目にして夫に子供がほしいと言われ、地獄に突き落とされた感覚
こんなに子供を持つことを拒否してしまう自分がよく分からない
病気なのかな
やっぱり自分が思う幸せは叶わないんだなぁ
苦しくて毎日消えてしまいたいと思ってる
結婚してやっと心から安らげる自分の居場所が見つかった
結婚5年目にして夫に子供がほしいと言われ、地獄に突き落とされた感覚
こんなに子供を持つことを拒否してしまう自分がよく分からない
病気なのかな
やっぱり自分が思う幸せは叶わないんだなぁ
苦しくて毎日消えてしまいたいと思ってる
「私は小さい頃から家庭環境や対人で苦労したせいかずっと生き辛かったので子供は欲しくない」って結婚前に伝えなかったの？
ただ都合の良い依存先見つけたかっただけじゃん
なに悲劇のヒロインぶってんのw可哀想なのは子供・孫を抱けない旦那さんと義両親でしょ
まあ発達障害のメンヘラに育児は無理だから止めときな
最初から話合わなきゃ…
結婚したら子供欲しくなるかなとか自分も何か変われそうとか思ったのか分からないけど
旦那さんにも思い描く人生あるだろうし、
私病気かなとかふわっとしたまま居るんじゃなくて現実的に話し合った方が良いよ
話せばお互い納得する道見つかるかもしれないし
自分だけ地獄だなんて思いなさんな
悩んでてここに書いたんだろうに普通の流れはゆくゆくは出産とか言われなきゃいけないの？
もちろん最初に伝えてないなら悪いと思うけど書いてない以上言ってるかもしれないのになんで決めつけてるの？
怖すぎて自分の悩み書けないな
結局みんな思ってるのは結婚したら出産なのか
ゆくゆくは出産って一般的にはそうじゃない？
旦那と子供要らないって結婚前にキッチリ話してるなら分かるけども
上の書き込みにはどこにも書いてないし
子供要らないって言ったのに今更旦那が強要してきたのかなとか決めつけるのもおかしいし
ここに書く前に旦那と話すしかないよねとしか言えないよ
悩みによるでしょ
私は結婚したら出産とは思わないけどそれでも普通はゆくゆくは出産だと思うよ
ここの人達だっていくら悩んでてもまともな判断力は持ってるよ
自分は絶対欲しくないのに相手に伝えないまま結婚なんてしたら離婚理由にもなりえるし
>>757が結婚前に子供は欲しくないと宣言してないのだとしたらただ寄生先確保したいだけの人だなとしか
私も確固たる信念を持って小梨貫くほどの理由はないし、その普通の波に乗れずに手遅れになった場合を考えると自分には小梨無理かもとも思う
今は腹を括りつつもこんなダラが産んでいいのか、そもそも妊娠できるのか葛藤中
これまでの経緯や旦那側の主張も詳しく書かなければ
単に流されて結婚しただけの意志の弱い人なのか、一体何を悩んでるのか、意味がわからない
訳あって離婚してお互い落ち着いてからまた再婚出来たらって話してるけど
元夫の年齢やギリ妊娠適齢期の自分の年齢考えると私は元から子供が好きなのと懲りもせず彼の子だったら欲しいと思ってしまう
元夫は今すぐ欲しい訳ではないみたいだけど避妊もしてない
再婚してから作るべきなんだろうけど別れて中々タイミングも分からないしこのまま先に子供出来そう
収入はあるのでシングルマザーでも構わないと思ってるけど
正気になってわざわざこんな状況で作って産むなんて子供が可哀想だよなって思うと
元夫以外ともう恋愛再婚する気はないしお先真っ暗でしかなくて虚しい毎日
再婚する予定で離婚して、子供育てる環境でもないのに避妊せずっていい年して何やってんの？
そんなんでこの人としか恋愛しないって洗脳でもされてる？
悪いけど頭おかしいとしか思えない
おなたはまだ子供を持つかどうかの悩みを持つ段階じゃない
悲劇のヒロイン辞めてもっと正気の時間を増やせるよう精神を自立させるのが先でしょう
主旨としてはスレチじゃないけど幼稚過ぎて引く
それ許されるの大学生まででは？
情けないですよね。
スレ汚しすみません^^;
いや問題はそこじゃないよ
一時的に離婚したような文面だったから、破産して財産守る為とかかと思った
俺ももう45歳で今から子育ても辛いしな
なんでこのスレに？
自分語りするってことは心残り？
なかなか出来なかったのと仕事があれ(バンジージャンプとか)じゃ作るのためらうよ
妊活で休んでた時あったじゃん
夫とは26歳で出会って28で結婚してる
もし自分が産んだ時に求めるもののいろんな条件をあげてみたの
・頼れる身内
・子育てを相談できる相手
・夫の経済力
・夫が子育てに協力的かどうか
・保育園問題含む子育て環境 などなど
自分の育児ポテンシャルは未知数というか母性がないかもしれない
産んだ子がハードモードかもしれない
それでも求めるものが自分の中で足りてるならなんとかなるんじゃないかと思ったの
うちの決定的な部分は夫が絶対育児は協力してくれる人だと思えたことだと思う
全部思い通りとはいかないからイライラすることもあるけどよくやってくれてる
だけど2年経った今でも子供がいなかったらどうだったかなはよく考えるよ
それって悪いことじゃないんだなと思ってる
参考になります！
産む決断した事が良い方にいってる感じがするなー
正直産まない人生もありだったと思いますか？
めちゃめちゃかわいい。世界が変わった。
もうそれなりに大きくなったけど今もかわいい。産めるなら産んだ方が良いと私は思う
自信がない
喧嘩ばかりで離婚も考えたことある
子供欲しくて結婚したのにこんな状態でつくっちゃいけない気がする
知り合い、離婚寸前だったり喧嘩しかしてないのに無理矢理子作りするバカばっか
0歳児クラスに入った娘を初めて19時まで預けた日。お迎えに行ったら、その時間まで残ってるのが保育園全体でもうちだけで、えっ…と愕然としてしまった。
幼児クラスの子とかみんなどこの家も最後まで預けてると思ったんだけど、違った。
もともと妻の私が稼ぎ頭で、出産前は「子供は速攻保育園に預けてフルタイムでバリバリ働くぞ！」と思ってたけど
実際やってみたら想像以上に忙しく、子供に色々しわ寄せがいってるので(寝る時間が遅くなるとか)
二人目産まれたら時短とかパートにしないととても無理とわかった。
今は月160時間派遣で働いてるけど、これを120時間のパートに変えると、月の収入が18万くらい減ってしまう
二人目の保育料も考慮したら、多分支出が収入を上回る。
どうしたらいいか迷って悩んで、夫にも相談してるけど、うちの夫あまり頭が良くないもんで話し合いにならない……。
上記のことを説明して、時短パートだと収入激減なんだけどどうしようって言っても「俺がもっと生活費負担するよ」だって。
家計全体で収入が18万減なんだって言ってんのに。
そもそも世帯での家計が見えてない(自分の口座のお金の出入りしか見えてない)のでトンチンカンな返事しか返ってこない。
あと、給料増える見込みがないのに「俺がもっと頑張って稼いで～…」とか言っちゃう(どういう思考回路なんだろう謎)
つまんない愚痴になっててすみません、つかれた
どうしても今２人目！ってわけじゃないなら、旦那さん計算苦手そうだし、「２０万円あなたのお給料増えたら２人目作ること考えよう」って言ったらどんだけ大変なことかわからない？
保育料だけの話なら、マイナスになっても堪えて（財力に余裕あれば）保育園時代を終える
そうしたらキャリアに空白作らず済むのでその後プラスになったりしない？
派遣だと違うのかな
子供へのしわ寄せに焦点あてたら時短かパート…
何を取るか悩むよね
夫に給料増えてから作ろう！って言ったら、実質諦めよう宣言だからなぁw
(当の本人がそう受け取っちゃうだろうし)
結局二人目産むなら家計マイナスを受け入れるしかないんだろうけど、
小学校の壁とかも聞くし、いつ頃もとの勤務体系&収入に戻れるか予想がつかないのが困る
夫が短時間勤務で兼業主夫的に慣れれば良いのかもだけど
思った以上に子供が「ママママ～～！！」だったのが予想外だった
私そんな良き母じゃないし、お世話したり遊んだりは夫がかなりやってくれてるんだけどね
おっぱいの力はすごい
子供好きだし欲しいけど遺伝する確率か90%超えで悲しい
妊娠する予定のなかった友達に「妊娠するなら早い方がいいよ、そろそろ考えた方がいいんじゃない？「とか言われてイライラしてる
愚痴ごめん
出産のこと考えた方がいいよー！とか言う外野マジなんなんだろうな
考えてないわけないじゃんね
色々事情があって考えまくってる最中だっつうのにね！！
イライラして当然だよ
「考えたほうがいいよ」「私ちゃんところはまだ？」みたいなの言ってくるけどよけいなお世話すぎてイライラするわ
望んでても授からない人もいるし、その段階になれていない人もいるのに
迷ってる人でまだ若いならたっぷり迷って納得してからでいいと思います
ありがとうございました
書き忘れてたけどその失礼な子は妊婦なんだけど、
子供まだの予定だったのに妊娠しちゃったー！とかすごく言ってくるから余計にモヤついてるんだ
考えてないわけないのにねほんと
>>794
結婚5年で30歳！タイミング的にも丁度いいね
旦那さん安定してなにより
収入の安定は大事だよね
頑張ってね！
わかるよ
「今はまだいらない」って人が授かったりでん？？ってなる
今はまだいらないって人が授かるのも、ん？って感じはあるんだけど
そのあとに「考えたほうがいいよ」って言ってきたんよね
考えてないあんたに言われたくねえって感じだしガチマウンティングで驚いて連絡とるのやめちゃった
妊娠して「今はいらない」がすっ飛んでいろいろお花畑なんだろうね
もちろん授かるのは素敵で神秘的なことなのだが
何を悩んでいるかというと、
『ちょー、欲しい、すげー欲しい、何が何でも欲しい』
という熱い思いがあるわけではなく、
『いた方が楽しそう、いた方がなんかよさそう』
みたいな緩い思いしかない点です。
作るとなった場合は、
・風疹の予防接種や葉酸の摂取みたいな、先天性疾患対策はする
・排卵日の推定、規則正しい生活といった常識レベルの妊活はする
・体外受精などのがっつりした妊活はしない
・ここ1,2年でできなければ運命を受け入れる
・妊娠したら遺伝子検査をして場合によってはおろす
くらいを考えています。
うちと一緒だ
こんなんで作って良いのかって思ってる
遺伝子がクソなのに子供産んだら子供は今の負け組2～30代より悲惨な人生送ることになるだろう
それくらいなら作ってみてもいいと思う
アラフォーでも40アンダーかオーバーで全然話は違ってくるけどさ
絶対いらない！じゃなく時間がないから消極的に欲しいでもなく、何となくでもポジティブに欲しいのであれば悩む間も無くアリだと思うけどなあ
そうかね、不細工ばっかに見えるけど
子供は可愛いけどのしかかる責任や身体の衰えを実感すると
これが本当に正しい選択だったかと悩むこともある
しなかったと言い切れる？
旦那さんは家にいる方？
産まない選択をしたほうがよかったとも言えるかもしれないけど結果論でしかないからなんともね…
お金で解決したら？
https://i.imgur.com/97yiXDt.gif
しなかった後悔よりした後悔の方がマシだったとは思うよ。現実に産んで起こった事で悩むのと、産んでたら幸せだったかもって悩むのとでは、解決方法が全然違う。
みなさんが言ってるように今起こってる事は、少し何かに頼ってみたりで解決出来るかもしれない。子どもが大人になればまた状況も変わるし！
産まなかったら、死ぬまで叶う事のない事で悩み続けてたかもしれないよ。
子供は可愛いよ
新婚なんだけど旦那は子供嫌いでドケチ
自分はかわいくてマナーのある子供は可愛いと思うけどブサイクで全く躾されてない子供は嫌い
収入的に経済的にはそんなに心配ないんだけどそもそも旦那がケチだし子供が生まれたらちゃんと愛せてお金を使ってくれるのか分からない
自分の親も元々子供苦手だったけどいざ自分が産んだら子供好きになったと言うからそれを期待してるけど
子供いたら人生楽しいだろうなって想いがあると同時に、子持ちでスッピンボサボサヘアーの太ったお母さんがママチャリ漕いでるの見るとゾッとしてしまう
うちは6年経ってようやく欲しい気がしてきたところ
私もよその子についてはそんな感じだった
旦那も子供欲しがってなかった
このスレにも長いこといて答えの出ない悩みをうだうだ書いてたよ
でもいざ産まれたら可愛くて可愛くてたまらなかった
だからあなたも、とは言えないけどやっぱ自分の子は違うと思う
ちゃんと愛せるかどうか分からない状態で産むのはやめたほうがいいと思うよ
子供が大好きでほしくて産んだ人だって子供が可愛くなくてイライラする人たくさんいるんだから
産まない後悔より産んで後悔の方がいいって言ってる人いるけど、その考えどうなの？って思っちゃう
だって新しい人間の人生が始まるわけなんだからさ
親が自分のこと産んで後悔したなんて思われたら最悪だよ
自分は言われたことないけど似たようなこと言われた、だから自分は絶対に子供は産まない
ペット感覚もどうかと思うけど、なんでも自分と子供でワンセットが増えてると思う
自分はそうなりたくないから欲しくなかったけど、自分は自分、子供は子供って分けることによってそういう産んで後悔とかもなくなるのかなって思うよ
やっぱ自分の時間がなくなって、それを予想してなくてママだって〇〇したい！っていうワガママなママが増えると思うから最初からそういうスタンスで行けばかなり変わるんじゃないかと思った
打ち間違いごめん
結局なんでも自分優先で少しも我慢できないなら作るなっていう話
普通のママだって〇〇したいから旦那に預かってもらってやる、とかなら別に誰もなんと思わない
絶対に産まないならスレ違いですのでお帰りください
しなかった後悔よりした後悔の方がマシって考えになれないから悩むよね
なぜ？
「あなた」はしなかった後悔の方がマシだと思うなら悩む必要ない
それとも大多数の人と同じようにした後悔の方がマシと思えない事に悩んでいるの？
人と同じじゃない事に悩んでいるの？
あなたのはただの反出生主義
私のレスのなにに対して怒ってるの？
反出生主義を出されたらここで悩んでる人みんな意味ないし、そもそもそんなこと言う人がいるところではないのであなたはここから去ってください
スレチですよ
反出生主義出されたら意味ないとは？何の意味が？すごく頭が悪そうな切り返しだけど
スレ住人全員が反出生主義者だとでも思っているのかな？
「作るか迷っている人」のスレなので絶対生まない人はここにいるべきではないのですよ、頭が悪いから分からないかな
そう
他のことなら方向転換できるけど腹の中に戻すことはできないからね。
今まで後悔したこと数限りないけど、、ひとりの人生背負うし話が違うというかスケールが違う……
また、妊娠前に予防接種を受けたいといい、各種検査等を行い数カ月の遅れとなる
そこに別の予防接種を受けることとなり、今度は一年先まで先延ばし
妊娠前の予防接種等は重要であるとはわかってはいるが、
一年先延ばしの話を聞いたら、もう子どもいいのではないかと思えてしまった
本人に聞けよ
34と27で結婚したんだけど、共働きを半年ぐらい続けたけど、家も荒れ放題で晩はお弁当ばかり
嫁がストレスもあって疲れ果てて倒れて結局辞めた
嫁が辞めた途端に夫婦生活が一気に良くなった
ただ、それでも子どもは悩む
2人の生活があまりに楽しいし、俺の年収では厳しい
親がうるさいので、子ども1人2000万掛かる、そんなカネあるわけないだろって言ったら、それぐらいやるわ、とか言ってたけどアテにならん
子ども産んでようやく人として一人前とか言ってたから、すぐキレて家にモノぶっ壊してたおっさんのどこが一人前なんだよw
とか言ったら、もうあんたの好きにし ってなったわ
嫁の方も似た感じで欲しい気もするし、大変だからやめたほうがいい気もするって状態
嫁と2人だけなら俺の収入だけでも、そんなに我慢したり切り詰めなくてもやって行けるけど、子どもの教育費とか考えると厳しい
少なくとも毎年の海外旅行は確実に行けなくなる
でも、そんなことをいつまでもやってるわけにもいかない気もするし
嫁が姪と甥と遊んでいるのを見ると欲しい気もする
考えれば考えるほど分からなくなってきた
昔はそう思っていたが、姪が出来たあたりから考え方が変わったわ
少なくとも子育てのために人生を犠牲にすべきでもない
親にしてもらえなかったことを自分の子供にはと考えると二千万どころじゃ足りない
子供絶対欲しいとかじゃなければ子なしのほうが後悔しない気がする
子供いないなら経済的にも共働きせずに専業主婦で十分だしそうすると家事分担の喧嘩もなくなるし料理に時間も割けるし
主人の不規則なシフト勤務の休みも共働きだと合わないけど専業主婦なら一緒に入れるし
平日の人少ないときに旅行に行けるし家でもゆったり大人時間で暮らせるし
自治会もPTAも入らなくていいし
自分達が年取ったときに子供に介護の負担かける心配もないし
投資にもお金使う余裕あるから老後のためにこつこつ貯めれるし
うちは義両親いないようなもんだから孫つくらないプレッシャーもないからなのかもしれないけど
職場に重度の障害児抱えた人が二人いてどちらも大変そうだった
子供がいなければ人生今からでも変えられるのにっていうような愚痴を聞いたしそんな思いでこれからまだ何十年も生きていかないといけないのが可哀想ででもどうしてあげることも出来ないし
夫婦二人の幸せな生活を壊してまでリスク背負いたくないと思った
避妊してるの？
ピル飲んでます
そろそろ年齢的には止めないといけないし妊娠もしにくい年齢だから止めようとしてるところ
私が迷ってる理由の一つ
姉が軽度、いとこの一人が重度の知的障害で遺伝は要因の一つとされている
何より昔から母親が苦しそうで、今なお姉と暮らしている姿を見ていると自分にはその覚悟がないと痛感した
他の人は障害児が産まれるかもとか深くは考えないのかな…
これは夫婦でもちゃんと話合ったほうがいいよね
本当に人生全く違うものになるから
夫にはアラサーから「35で高齢認定。受精率下がるし障害児の確率は上がる」という話は散々していた。
子ども欲しかったけど、夫との人生を天秤にかけて夫を取った。
周りにきいても「まだいけるよー」と言われるし、義母も諦めてくれない。
夫は口だけ。
今年マイホーム取得したけど、「子ができたら助けてもらうから近くにした」と義母に言ったらしい。
そりゃ義母も期待しちゃうよね。
私なりに色々な事情を鑑みてもう子どもは無理だと判断して夫にも宣言していたのになあ。
私が心配し過ぎなのか？って罪悪感を感じそうになる。
産んだらどうにかなるってみんな言うけど、どうにもならない確率高すぎるよね？
障害者の覚悟があるかないかだけだと思うから旦那に聞いてみれば？
覚悟してももう出来ないかもしれないし不妊治療すれば出来るかもしれないし
どうにかなるって言う人には何の責任も無いからなあ
親も高齢だろうしサポートは正直期待できないよね
乳幼児抱えて親の介護が重なったらとか考えてしまう
なまじ主人の周りに四十路オーバー初産でうまくいった人がいたり、
義母が病気で臥せってる方が多い状態で主人を生み育ててたり、
同僚や友人も年齢はともかく不利な条件で産んで乗り切っちゃったりで…
成功例伴って「なんとかなるよ！」って言われちゃうから、
自分が考えすぎか？ってなってしまった。
ここだと忌憚のない意見がもらえるから助かる。
用は本人や周りになんとかする労働力と財力があるかどうか
不安要素が多いならやめとけ
自分で決断したけどこれで一生母親にはならないんだなと思ったらしんどかったしめちゃくちゃ泣いた
でも今後悔はしてない。体力や金銭的なことを考えると不安要素を抱えて踏ん張れる自信を持ちきれなかったからこれでよかったんだと思う
もっと年取ったらどう思うのかわからないけど
でも先のことがわからないのは誰だって同じよねと思って過ごしてる
誤爆したすみません
「流産して良かった、ガキなんて大変だし作らない方がいい。もしまた子供を作る気なら縁を切る」
とのこと。
旦那が子供希望している人なので可哀想だけどどうしようか困ってる。
親に子供を急かされる話はよく聞くけど子供を諦めさせられるとは思わなかった。
子なしの人で人生楽しんでる人もネットではよく見るけれど、そういう人は職や趣味や学問などに生きがいを持ってる人が多いように感じ、
私にはそういう子供がいなくても楽しくやっていける生きがいが無く、この先の人生旦那と二人きりでどう生きていけばいいのかわからなくなった…
親がおかしいと思わないお前が1番おかしい
え？
親があなたを産んで後悔してるって言ってきたって事だよね
向こうから縁切ってくれるなんて願ったりかなったりじゃない？
夫婦で子供望んでるなら迷う理由がない
あなたに必要なのはこのスレじゃなくて妊活、不妊治療スレでは
何歳か知らんけど流産繰り返すなら一度検査に行くのオススメします
覚悟してな
軽度でも地獄だからな
こんなガチャ引くんじゃなかった
結果的に私が仕事をやめて家事をする、そのぶん旦那が稼ぐって言うふうに決まったはずなのに
結婚して3年いざ子供どうしようかと相談したら仕事をしろと
ふざけんじゃねえぞ
子ども作りたがらない日本人について
経済的な理由だけではなく、子どもに自分と同じ目に遭わせたくないという理由で作らない日本人は多そうだとか書いてたな
子ども苦手な友人が妊娠したとき、周囲は「自分の子どもなら違う」「かわいくないはずがない」と
みんな常套句で励ましてたけど、
実際はかわいく思えなかったようで、
「生まなければ良かった」と子どもに言いながら育ててた。
その子は統合失調症になってしまい、障害手帳2級
出産育児についてはやり直しがきかないし怖い。
産んだのはその人自身でしょ
その人の責任よ
自分は恥ずかしながら未完成婚なので痛さも大変怖く、子供がそこまで欲しくないのに辛い思いをしなくてはならないことに後ろ向きに考えていました。
踏ん切りがつかないまま、ただ、二世帯住宅を建て替え中で、それが完成するまでになんとなく子供ができたらと思い、取り敢えず妊活を始めました。
幸いにも自分は妊活を始めてからすぐ出来ましたが人によってはなかなか妊娠しなくて歳だけ重ねてイライラするそうだし、
妊娠しても一般的に15%程度は流産するし、出生前診断で堕ろせるし、もっと早くに一歩を踏み出した方が良かったかもと思います。
Twitterで同じ妊娠週数の人たちをフォローすると応援してくれたり情報交換できたり、支えてくれる仲間がいる感覚で心強いです。
やっとできた子供が流産なんて報告もあるので大切にしたいと言う思いも結構湧いたり。
今まで赤ちゃんは苦手でしたが、エコー写真を通して成長していくのが目に見えたり、
自分の身体が変化していくうちに育っているのかなと動植物を育てる時のような愛おしい気持ちが湧いてきます。
いざ生まれると見た目も行動も怪物みたいでうわっと思っちゃうかもしれませんが汗
「I was born」と表現されるように子供にとって生を受けることは受動的なことで自分たちが単に望んだものだから、
子供を望んだ責任は取らないといけないと思うけど、一人くらいなら責任取れるかなぁと今は思っています。
＞「生まなければ良かった」と子どもに言いながら育ててた。
＞その子は統合失調症になってしまい、障害手帳2級
良く知らないのだけど、そう言いながら育てると統失になる原因になるんだ？
ハウス加賀谷も統合失調症で、
子供の頃は四谷大塚に入るための塾に通わされて、今で言う教育虐待だったらしい
医者に「家族と離れましょう」って言われて、なんとかハウスという施設で暮らしたことから芸名にしたらしい。
家庭の環境は大事。
年取って、病気になって、死んでいくんだよな。。
どういうこと？
子供が年取って死ぬ頃には自分たちは先に死んでるから関係無くない？
欲しい気持ちもあるけど私の性格が悪過ぎて子供を愛する自信が無いと言うのが正しいんだけど。
ただ旦那は「経済的な余裕と(私)の体力が持つならいくらでも欲しい」って言うくらい子供を欲しがってる。
旦那の事は大好きだし自他共に認める仲良しっぷりだから「この人の子供だったら愛せるかも」って思うけど、
その反面「産んでからやっぱり愛せませんでしたじゃ取り返し付かないし.......」って悩んでる。
皆そう思うのかな、愛せないかもって不安になるのかな、って考えて調べてもいまいちピンと来なくてさ。
子供がいてちゃんと子供を愛してる家庭が羨ましいよ。
私には愛せないかもしれないってこの2年くらいずっと悩んでる。
お互いの為にもいい加減決めないとなぁ.......。
子どもを産まなくて後悔した人より、子どもを生んで後悔した人のほうが３．６倍多いとか。
知り合いや友人には「産まなければ良かった」なんて言えないし、幸せを演出するけれど、
グーグル検索窓にはひとは嘘をつかない。
子育ては山あり谷あり
子どもはたまらないだろうな
好きでこの世に出されたわけでもないのに。。
「お腹に戻ってくれ」ってまるで子どもが望んでお腹から出たかのような言い草
欝で精神科に来る人の大半が家族が原因で、その他は仕事や恋人が原因らしい
子供がいるから幸せだなんて思うのは勘違い
いない方が幸せな人が多いって力説してたわ
一生続く
人生100年時代、親が90代子が70代とかまで続く、長過ぎる
女医さんには「欲しくても出来ない人をたくさんみてきた、今すぐ不妊治療しましょう」って急かされたけどまだ結婚して3ヶ月だし不妊治療は痛いイメージしかないからなあ
私も結婚前に軽度の子宮内膜症と診断されて結婚してすぐに妊活したけど１周期目で妊娠したよ
二人目も1周期目で妊娠した
医師からは不妊治療なしに妊娠出来る確率は50%と言われて不妊の人のほとんどは子宮内膜症だと言われた
ただし子宮内膜症は腹腔鏡か開腹してみないと確定ではないからそもそも子宮内膜症だったかは不明
お前なんでこのスレにいるんだよ
スレチもいい所だろｗ
迷ってる人の相談に乗るため
迷ってる人同士で話してても迷ってるー迷ってるーじゃん
いる人の話も聞きたいから子持ちがいてもおかしくない
あなた不妊なの？子持ち憎いの？
まじウザい
体力的にもしんどそうだし障害児だと金銭的にも育てられないかも
生まれてきた子供も私の介護で大変な20代遅らせたくないし参観日なども恥ずかしい思いをするのではと
協力を惜しまない太い実家だったら良かったな
私はある程度稼いでるけど、旦那が低賃金。だけど土壇場でも有給取れたり定時上がりだったりでホワイトな部分があるから、資格なしの旦那に転職は勧められない。
私が妊娠出産で2年くらい無給だと考えるととても生活できない。
身内は諸事情で頼れない。
貯金ゼロで子供産んだ人って本当にどうやって育ててるの？
稼いでるのに貯金ゼロってどういうことよ？
自分の身近だと、親と同居で親の援助受けてる
石川県や福井県はウトメと同居が多いから出生率が高い
子どもは同居のウトメに預けて共働きスタイル
年収も親と似るってデータあった。
知能や学歴が交絡因子としてあるんだろうけど、
生活のゆとりも健康状態も社会への適応も、あらゆるスペックが自分に似ると思うと、生むのかわいそうになる。
自分自身、似たような条件でもう一回生きたいか？って考えたら迷わずNOだ
身内頼れようが頼れなかろうが貯金はすべき
子供が居る人にアドバイスってスレチに自分語りしてるだけじゃん
自分語りする場所だしね便所の落書きなんて
ただ一方的に聞いてほしいならカウンセリングでもいってきな
勘違いさせるような言い方してごめんなさい。
共同貯金がないってだけ。…と言っても一緒か。
私個人の貯金はそれなりにあるから最悪そっちを使えばいいけど、二人の子供なのにそれは何だかなーって思う。
若くしてデキ婚などで本当に全くの貯金ゼロの人らはどうやって育ててるんだろうって思ったんです。
やっぱり身内頼って同居ですよねー。
レスくれた方ありがとうございます
貯金ゼロで生んだけどまあ小さいうちはなんとでもなるよ
お金かからないし身内も頼らなかった
そのお金かからない4年くらいのうちになんとか状況変えるしかない
一階のリビングは姑の部屋と繋がってるから、リビングとして機能してない。そのため2階の寝室にもう一つ空き部屋は荷物用、例え姑を施設にいれても、姑の部屋と荷物はそのままが人道かな。新しい命の生き場がないと思うのは私だけですかね。
身軽で理想的だな～
思い煩う種もないってことよ
姑さんだけがネックだな、頭おかれてて身体だけ健康ってのは本当に大変
ショック…子なし女性がかけられた子持ち友人の無神経な発言
5/1(金) 15:48配信 女子SPA！
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20200501-00998309-jspa-life
>そんな芳美さんに対し、友人が放った一言。それがどうしても許せなかったと悲しそうに芳美さんが言いました。
>「友人の中の一人に『どうして子どもも作らないのに結婚したの？』って言われたんです。
だいじょぶか？あんた不幸なのか？ここで荒らしてないでちゃんとリアルで助けてくれる市役所とかに相談しなよ
産むなら子供の人生にしっかり責任持つ
全ての責任を背負う
それだけ
その覚悟がある人は文句言われない
子供から不満や文句ばかり言われてる親は無責任に生きてきた結果でしかない
あ、反論できないのね（笑）
迷ってる人=どっちでもいい=育児中に嫌になるだけ
本人の許可を得ずに勝手に産んでおいて、本人がなんで産んだんだ！？って言っても、何の責任もとらないもんな
持ち主の許可を得ずに勝手に車を使ってぶつけて破損させても、何の責任をとらない状況と同じである
子供が不幸になるとは限らないけど、不幸になる可能性は容認している
つまり、覚せい剤使っても何らかの二次被害が起きるとは限らないけど、それをしてる奴と一緒ということ
犯罪と同等の行為を容認する、極めて悪質な人間としか言いようがない
犯罪者の素質がないと子供は産めないと思ったよ
この世には犯罪者同然のヤバイ奴がうじゃうじゃいるってことですね
正当性があってそれを容認しているわけではなく、同じ願望を持っている人が世の中に多くいて、仮にマズい行為だと思っているとしても、お互いに叩くことをしなければ何も問題は起きないというだけだからな
人種差別が横行していた時代と全く変わらん
悪人が世の中に大量にいるからこそ、そういう慣習が成立しているだけなんだよね
痛いところを突かれると必ず反論出来ないという言葉で逃げる。そうやって逃げてばかりだからダメなんだよ。反論ある？
犯罪者の思想ってところには言及してこないわけだから、痛いところ突かれているのはむしろこいつだわなｗｗｗ
まあ、認めてくれたんかね？ｗ
>>902がそもそもこいつの妄想
仮にそれが真実だったとして、何がどう痛いところを突かれたのか分からんよね
そこを突かれたところで、特に困ることなんかないしね
こいつら子供を不幸にしてもマジで罪を償うってことしないからな
犯罪者ですら罪を償うのになｗ
犯罪者よりも悪質だよな
何回も投稿して必死やな。それだけお前が目をそらしたい所を指摘されたってことなんだろう。言い訳ばかりの人生は虚しくないか？たまには努力してみたらどーだ？ん？
2人とも子どもを望んでいますが普段から喧嘩が絶えません。
私が我儘で無意識に旦那をイラつかせキレさせてしまう事が原因です。
気を付けているつもりですが改善されていないようで毎回この繰り返し。
こんな状況で妊娠、出産を迎えても今以上に我儘を出してしまう事が目に見えているので
やはり子どもはもう少し考えた方がいいでしょうか。
旦那の年齢を考えると急ぎたいのも本音です。
過去に長くお付き合いした男性もいましたが、
正直ここまで毎回相手をイラつかせてしまうのは初めてで
どうすれば改善されるのかも分からず戸惑っています。
小汚い独身ババが若い夫婦を羨むように見続けていたけど あれアンタ？
具体的にどうやってイラつかせるの？
レスありがとうございます。
例えば何かする事に対して私は前向きな提案をしたつもりでも、
旦那からすると自分とは考えが合わず
毎回違う考えを押し付けてくるのが嫌みたいです。
私からすると無理な事を言っているつもりはないので
こんなところで躓いてしまうのか、といつも悩まされます。
押し付けところをなおしたらいいと分かってはいるのですが
そもそも耳を傾けてくれない態度にどうしても納得がいかず喧嘩になる日々です。
生まれた後に後悔しても、無かった事には出来ないから
どこがどう目をそらしたいと思うの？
仮にそうだったとして、それは何か問題なの？ｗｗｗ
こういう人とは俺は無理だわ
絶対にかかわりたくない
反論できないことに関して言及しないんだから、反論できないってことでしょ
痛いところ突かれたのはこいつの方だよな
反論できないってのが逃げだったらなんなの？って話だろうよ
バカはすぐにレッテルを貼りたがるからすぐわかるよ
やめた方がいいというか結婚生活すら続くか怪しいのでは？
押し付けがましい妻と価値観が違いすぎて妻を受け入れられない夫じゃ
子供の躾で揉めまくるのが目に見えてる
結果的に後悔している親はいる
その場合の子供はとんでもない被害者だけどな
そんな想像もできないような無能が平気で子供を産んでしまうってことでしょう
中高生の妊娠相談過去最多 新型コロナによる休校影響か 熊本・慈恵病院
毎日新聞2020年5月11日 21時03分
https://mainichi.jp/articles/20200511/k00/00m/040/232000c
同病院によると、中高生からの妊娠相談は3月ごろから増加し、休校措置が継続された
4月は19年より17件増えた。4月のすべての妊娠相談592件のうち、中高生の割合が
13％を占めた。例年の5～7％と比べると倍の水準。中高生とカウントしたのは詳細に
年齢を回答した相談者だけで、「10代」などの回答は含んでおらず、同病院は
「実際の中高生の割合はさらに多い」とみている。
抗がん剤始める前に受精卵を5個凍結保存したんだ
今はホルモン療法を始めたから移植するのは3年以降の予定(34歳と40歳で採った受精卵は腐らない、母体は40過ぎてても問題ないから治療優先をと複数の医師が言うからそう決めた。女医だけは治療しないで今すぐ産むのも人生と言ってた)
旦那はもしできなかったら夫婦2人で暮らそうと言ってくれている
癌が見つかる前から同居ストレスでうつになってたから病気をだしに同居解消に成功して来月から旦那とアパートに住む
旦那は親に意見ひとつ言えない人、平均収入はあるけど生活力のない人、40歳まで全部母親に面倒見てもらってた人
不安に感じてこのままじゃ子供産みたくないよって話しちゃった
がんが再発して死ぬかもしれないのに安心して逝けないじゃない！って
数年かけて結論出すよ
そんな時に旦那と出会って旦那の子供なら産みたいって強く思ったんだよね
新婚旅行から帰ってさぁ子作りだって時に癌が見つかった
若年性だし悪性度が高いタイプで再発率が高い診断だからおそらく再発するんだろう
同居のしがらみからも解放されて夢にまでみた旦那と2人きりの新婚生活をしたら心置きなく死ねるよ
忘れ形見でもいいけど母親のいない子供も可愛そうと思うから本当に悩む
結論を急がなくていいのが幸い
夫の従姉妹が重度の障害者らしくそのことが頭から離れず子作りを躊躇ってしまう
生まれつき全盲ということと
母親が付きっきりじゃないと生活できないことだけは聞いてるけど
聞いた雰囲気が言葉も話せないようだったので知的障害もあるのでは？遺伝性だったら？と不安
また、そのことを夫に話さないといけないことはわかってるが
夫は重要視してないと思うので結局義母に聞くことになると思う
そしてそれは確実にわたしから聞いてると思われるだろうし色々憂鬱
大事な事だから聞かない選択肢はないけど
自分が産んだことが原因で子供を不幸のどん底に落とすとか、犯罪を犯して世の中の害悪になるとか、そういう可能性は考慮しないなんだろう
そのくせ飲酒運転とかは、事故を起こす可能性を考慮して叩くくせに
自分がしようとしていることが他人を不幸にするかもしれないことであっても無視
でも、自分がしないことで自分へ降りかかるリスクは糾弾する
本当に自己中極まりない
こういう人間が本当に許せない
頭が悪い奴は常に最高の状況を想定する
頭がいい奴は常に最悪の状況を想定する
そんなビジネスの格言があったっけｗ
タバコや酒が合法で、覚せい剤やコカインが非合法な社会な時点で政治家も国民も自己中なのはとっくに目に見えてるでしょ・・・
その事実は知っておいた方がいい
そういう想像が事前にできればこんな当たり前にポンポンと気軽に出産するような社会にはなっていないだろうけどねー
産まなきゃ良かったなって毎日思って子供の世話してる。自分の時間もないし、産んだけど育てません！って返す訳にもいかない。時が戻せるなら子供は絶対作らない。時間と金と労力の無駄。
子供が可哀想
子供を産む、産まないの違いが、まともな想像力を備えた人間か？どうかの判断基準にできそうだなｗ
子供を産む奴って、その子供が自分の思い通りになると思っているのか？
仮に親の都合通りなったとしても、それって子供にとってどれだけ苦痛を感じることなのか？という想像力はなさそうだがねｗ
この時点で、子供を産むことは親のために行われていることがよく分かる
言ってることと思ってることは違うから。
生まれた子も気の毒
そして乳を飲むしかできない状態から親に育ててもらって今5ちゃんやってる
子育てを否定しているつもりで
否定しているのは自分の人生
問答無用で種付けされてこんなに苦労してきたのにあんたらはぐだぐだ悩んで楽してずるい！
行間で読めますよ
こんなところで若い世代に憂さ晴らししてないで、ゲーマーおばあちゃんみたいに若い人に夢与えたり建設的なことすればいいのに
5ちゃんて不幸そうなおばさんがごろごろしてる
キチガイ？
子供産んだら忙しくて悩む暇もない
んでいつのまにか巣立ってる
だからとっとと生めるなら生め
こんなことで悩むくらいの繊細な親ならいい親だと思うわ
人間の致死率が１００％である限り、これは揺るがない
ナイフで刺しても、拳銃で撃っても相手が死ぬとは限らないが、人を産むということは１００％特定の人間が死ぬ運命を作る
やっぱり政治家ってヤバイ奴らだったんだな
その時点で・・・
自分で産んでおいて責任をとらないクズをまずは処分する法律を作らないとな
世の中に子供を産む奴がたくさんいるから、それが正しいことなんだ！と思考することもできずに勝手に判断する
自分が見ている人間が全員自分と同じ思考ができない下等生物という発想がない
人種差別が当たり前だった時代と何も変わってないのよね
まだ若くて産める人は産んだ方がいい
人類って無能の集まりだなｗｗｗｗｗ
もちろん地域にもよるんだろうけど
公立高校出て就職させれば安く済むよ
これからますます格差社会だろうし
自分が通った道くらいは最低限用意してやりたいだろうし
その状況を容認できる親って・・・本当に
本当にそうだよね
そしてその博打に子供を巻き込む勇気がない
産まなきゃ良かったと思う親と産まれたくなかったと思う子、ってなっちゃった時の事を考えると怖い
誰も幸せにならない
周りはみんな、私も最初子供嫌いだったけど産まれたら我が子は絶対可愛いってなるよ！って言うから漠然と、そう言うものか～。本能でみんな可愛がれる様になってるんだろうなって思ってた。でも、ママスタスレ内の内容がずっと後悔してる。とか、死んでくれないかな。とか、疲れて自分が死にたいとかのエグいワードのオンパレードでさぁ。。表に出ないだけでこんなにも子供自分の子供を憎いと思ってる人は世の中居るんだと思ったら自分もそうなる気がして恐ろしくなった。特に赤ちゃんの頃じゃなくてちょっと成長して小中くらいが憎らしいみたい。
結婚はして良かったと思ってるけど、それと子供を作るかは別の話。子供は失敗すると悲惨だからね。子供が二十歳になるまで監獄にいる事になるから。
結婚は別れたければいつでも紙切れ1枚で離婚出来るからリスク少ないけど、二十歳までは簡単に別れられないからなぁ。まあ、殺したいくらいになったら最悪施設に入れればいいのか。
己がガキの分際で結婚し、安易に子供を作る、または子供を作ってから仕方なく結婚するのはどう言う心理なんだ？
保護者は一体何をしていたんだ？
まぁ子供を作るのは生物として最上位の役割だし、子供を作って貰わないと人類は存在できないから子作り自体が全て悪では無いからね。
金も労力も死ぬまで搾り取られそう
大学と運転免許ぐらいは親が出すのは普通だけど、それ以外は本人に出させればいいじゃん
（今時学生の半数は奨学金利用してるし、バイト代で免許取る子だっているのに）
家の購入や孫サポートまで来ると、絞り取られるんじゃなくて親の意志で注ぎ込んでるとしか…
自分で勝手に「親の務め」のハードル上げ過ぎなんじゃないの
そうそう。うちの親いい親だけど、経済状況から大学も自分で奨学金で行ったし、家の購入や孫のサポートなんてお願いした事ない。親の義務の範疇じゃないよ。孫の誕生日プレゼント位はくれるけど。経済的に余裕ないなら義務以外お金かけなければそこまでべらぼうにお金は掛かからないと思うけどな、義務教育は無料なんだし。生活する上で細々した物はあるけどさ。
事故や災害とかで支える時はあるかもだけどおたがい様だし子の奴隷にまで成り下がる必要はないと思うし、資金足りなくてもやりたければパート増やしたりその時々に応じてできる範囲でしてあげたいと思えばすればいいよ
なんでもおんぶにだっこで自分が死んだら何もできない人間に育ったらそれこそ優しい虐待だ
自業自得だろうw
お前が産んだんだからｗ
こんな考えを持つ親の子供が本当に可哀想だなｗｗｗ
人類が存在しないといけない理由はどこにあるの？ｗｗｗ
そんな事言いだしたら壮大な哲学の話になっちゃうよ笑
そう言う概念の価値観は人それぞれだから、人類は存在すべきか滅亡すべきか意見は別れるだろうし、どちらが正しいかなんて神様しか知らない。
だけど、圧倒的に人類の滅亡を望む人は少ないでしょ。だからこの世の中では人類は存在させる事が正しいと言う認識なんだよ。
生物的にも本能で生殖活動するし、死を恐れる訳だから存続と繁殖は正しい事であると言える
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