探検
母親に恨みがある方 [無断転載禁止]©2ch.net
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母は祖父母を恨み、絶縁していた。私は一歳違いの三人姉妹で、誰も子育てを手伝ってくれなかったそうだから、母は金銭的にも体力的にも大変だったのだと思う。
私は長女。小さなことだけど妹達とは差をつけられて育てられたとちょっと思ってる。
中学の部活のお弁当は私だけ作ってもらえず、受験の時は予備校通いを却下され、お昼代稼ぐためにバイトもやめられなかった。
一方、妹達は上記全部許されてて、バイト辞めていいよってお小遣いももらってた。
私は浪人し、カラオケでバイトして生活費稼いでいたら「妹達と比べてあなたは失敗作」と母に言われた。
さすがにその言葉は傷ついたけど、母も余裕がなかったのだし、長女だから全部仕方のない事と思って謝った。
就職してからは、家を出て人一倍残業しキャリアを積んで、奨学金も全額返してから結婚した。10年かかった。
妹達はいまだに生活費の一部を親に頼っている。
私が結婚してから、なぜか私だけ母の祖父母と子育てに参加しなかった父への愚痴を毎日聞かされるようになった。
「お前は恵まれている、私は娘としても妻としても母としても我慢ばかり報われない、死にたい」
「それでも子育てだけは平等にやってきた」
母に愛情をもって育ててもらったから親孝行だと思って我慢してきたけど、正直最近辛い。
愚痴を聞きたくないって言ったら、母が壊れてしまいそう。でも、昔の小さな事を思い出してしまって、最近、夜、涙がとまらない。
こんな小さな事を気にしてしまう自分がいけないのだとは思うけど、恨みそうになる時がある。どうしたら気持ちに整理がつくんだろう。
あなたの人生はあなただけのもの。
お母様もあなたも他人に人生を支配されながら時間を無駄にしてる。
予備校に行かせてもらえなかったこととバイトを辞められなかったことは
きちんと伝えて平等ではなかったと言っても罰は当たらない。
私も似たようなことがあったけど、私の母は心から反省して私に謝罪した。
今は親友みたいな関係になった。
一番母が変わったきっかけは、母も祖母に感情を支配されていたことに気が付いたこと。
頑張って！
ありがとう！
初めて書き込んだから、こうして返信もらえて嬉しい。
母親なんだから大事にしなくちゃ、母を助けなきゃいけないって思ってた？思おうとしてた？んだけど、それも感情を支配されてるって事なのか…。
母に言いたいけど、言ったらきっと死のうとするかもしれない。
拠り所がどこにもなくなっちゃうから。
そして中学になりあいつのうつが治るが、ストレスを俺にぶつけてきたのかなんなのか知らないけど母と兄に精神的に追い詰められて不登校になる。
結局高校は出席日数足りなくて定時。
今じゃあもう外に一歩も出れない状態。
早く死んで詫びろ。
金だけおいて死ね。
私も返事もらえて嬉しいです。
お母さんのことを理解してるから言えない気持ちすごく分かるけど
私の場合はそこを通り過ぎるくらい母に憎悪を抱いてたから言えたのかもしれない。
分かってくれないのなら死ぬまで会わない的なことを言ったと思う。
娘であっても母親とは人格は別だから、同じように感じろと言われても
本当に同じかどうかは誰にもわからないって言った時の母の驚いた顔が今でも焼き付いてる。
お母さんに依存されているのならあなた自身も心の拠り所を見付けないと
潰れちゃうよ。私も３人兄弟の長女だけどお姉さんだからお母さんを助けなくちゃ
支えなくちゃっていうのを卒業したら少し楽になった。
まず自分が自然に生きることができなければ人を助けたり支えたりなんてできないよ。
精神病になる親って最悪だね
お父さんはなんで自殺してしまったんだろう
母親も夫なくして色々大変だったのかもしれないが、息子に当たるのはおかしいな
兄との比較
「女」「妹」という存在が嫌い(母が長女で苦労したから)というだけで嫌がらせを沢山してきたこと
統合失調症になったこと
母親は産んだ時から「男の子」で「長男」の兄が好きで「女」「妹」の私は好きじゃない
その上、赤ちゃんの時から私の方が夜泣きが酷く人見知りで手がかかるから「私」という存在としても嫌いだったよう
流産した子が産まれてればお前は産まなくて良かった、というような事を言われた
兄と比べ何かしらの欠点を見つけ出しては人格否定、女だからという理由で進学させない奨学金すら申請出来ないようにするなど、男尊女卑はしまくる割に
可愛い服をわざと着せず、兄のお下がりを着せる、中学時代にはマタニティ用の服や明らかに30代向けの服を着させるなど、良い意味での女扱いは決してしない
兎に角ひたすら自信喪失させるような教育(洗脳？)してる癖に「このうちに産まれて幸せでしょ？私は兄妹を比べたり差別せず平等に育ててる」と言い放つ
精神病になりやがったから、こちらがはっきり気持ちを伝えても攻撃的になるだけ
近所の人にはひそひそされて何故か私が家族の悪口を言われ避けられる代表
友達グループにも、親に私ちゃん家とは関わるなと言われたらしくハブられた
なんか何書いてんだかわかんなくなってきたがまだまだ書ききれない程、到底子供にするとは思えない嫌がらせをされてきた
父親は金は入れるが部屋に篭ったり趣味に勤しんだり、子供や妻の事に関心を持たないまさにATM
家族ってなんですか
そうか…そうですよね。
ずっと、母より自分の感情を優先していいよって言って欲しかったんだなと、レスを読んでて自分の気持ちに気がつきました。
ありがとう。
私もあなたみたいに、いつか勇気を出してこの連鎖を断ち切ろうと思います！
温かい人に出会えて良かった！
本当にありがとう、ROMに戻りますね。
きっと分ってもらえるよ！だってあなたを産んだ人だもの。
時間はかかると思うけど少しずつ前に進めばいいと思うよ。
私は理解してもらえるまで３、４年かかったかな・・・。
本当に辛かったけどおかげでお互いの一番の理解者になれたと思ってます。
心が疲れたときは掃除をすると気持ちがスッキリするよw
部屋の状態イコール頭の中の状態って本に書いてあるのを見て掃除が趣味になっちゃった。
健闘を祈る！私もROMに戻ります。
しかもクソ親。
過保護どころじゃないからね。
還暦になって老後不安になったのかすり寄ってきて気持ち悪い。
うちはどちらかというと無関心だったから
過保護っていうとどういうことされるんだろうか
それねうざいよね
兄と妹優遇してきたならそいつらに面倒見てもらったら？って話
大人になって、兄がもう27なのに非正規で結婚も望めないだろう底辺人間になり、私は今まで通り堅実な人生歩んでる。
それがようやく分かり始めたのか「私ちゃんは将来のこと自分でしっかり考えてしっかりしてる！しっかしそれに引き換え兄は…」というようになった
兄をそんな風に育てたのはお前だろ
まるで他人の子供の噂でもするように他人事で呆れるし、自分の産んだ子供に優劣つけるとかありえないわ
勉強しろと煽っておいて学費を用意していなかったこと、弟の結婚式に100万出したって言いながら私の結婚の際にはしぶしぶ10万渡したこと。
愛情に差があったこと、弟と差をつけてきたくせに老後を私に頼る計画だったこと、「食い逃げ」よばわりしたこと、「あんたがうちを背負って立つと思ったのに」と言ったこと、夫婦仲が悪く悲惨な家庭環境だったこと、さんざん八つ当たりしてきたこと、ぜーんぶ忘れないから。
「一人暮らし出来なくなったら施設入ってね。
」と言ったら豆鉄砲食らった鳩みたいな顔して、「施設なんかはいらないよ。息子は親のこと考えてないし…」って言ってたけど、馬鹿だと思う。
陰でなんて言っているかわかったもんじゃないから、結婚してから盆・正月帰省もしてないし、「兄弟、仲良く」を強要されるのも御免。弟の結婚式が終わったので、弟ともさよならするつもり。誰かの葬式で会えば十分でしょ。家庭なんか崩壊してるんだから。
それを聞かされ続けた私は子供だったのもあって、兄嫁への印象最悪になった。
でも母は兄に嫌われたくないから兄嫁の機嫌を取り、私は混乱してしまって
兄夫婦が実家に戻ってきた時は自室から出ないようになった。
そしたら夜に鬼の形相で部屋に母が怒鳴り込んできて
「あんたが部屋から出ないからお嫁ちゃんが気にしてる。嫌がらせして嫌な子。
お嫁ちゃんが美人だから妬んでるんでしょう、ブス！」。
あまりの剣幕に兄夫婦のいたリビングにも母の怒鳴り声が筒抜け。
兄は恥をかかしやがってとキレて「オマエのせいだ」と私を殴ろうとしたけど
「殴るつもりなら警察に通報するから」と言ったら怯んだ。
高卒で家を出てから20年兄夫婦と母とは音信不通。これからも貫く。
風呂入る前にパンツとか普通においてあるからね。
本当に気持ち悪い。
やろうと思ったことやられてるし成長の妨げになってるからやめてって言ったら逆ギレしてくるしで気持ち悪い。
自分がこれからやろうとしてることに遠回しに毎回悪く言ってくるから全てのやる気が落ちるし自信もつかない。普通に育った人には分からないと思うけど本当に呪い。
片親いなかったこれが普通だと思ってたら普通じゃなく何もできない人間になった。
これは普段の生活の話だけどここでは言えないくらい色々と恨みがある。
じわじわ削り落としてくる親だった。
本当に消えたい。
母親はエ○バに入れ込んで当たり前に虐待
自分が虐○されてると気付けたの25とか
それまで自分が暴力の対象、ﾀﾋ○言われるのは当たり前の事だと洗脳状態
あんたは要らない子と当たり前に暴露
大人になると兄母タッグで虐待続行
やっと逃げられて生活安定しなくても暴力の心配は無くなったらう○で障○者手帳、、、
メンタルから色々壊れてて一般就労もできない
こんなにされて慰謝料踏んだ繰りたくても、むしろ世間的に「虐待家庭」のレッテル貼らしたくても時効で何も出来ず逃げるしかない
因みに父親は「こんなに愛してるのになんで縁切るなんて酷いこと言うの」「退職したら私ちゃんのところにいつでも会いに行ける」など、回り見えないバカ
従妹が自○した際にあんたの娘も同じ道行ってて、残念ながら生きてるだけだからと言っても理解しない脳内お花畑
こんなまだスッキリもしてない話を書いてしまいすみません
そんな毒親父に殴られる母親を子供の頃はずっと可哀想だと思っていたけど、
大人になって子供の親になってから、母親もとんでもない奴だったと思ったわ
まず毒親父のDVで子供の自分も散々殴られた
殴られて骨折したり頭も割れて流血したりもした
それなのに母親は止めると自分も殴られるからと、一切親父を止める事は無かったね
あと母親は公務員で定年まで働き父親も年中無職じゃなかったから、
それ程家計がひっ迫してないはずなのに、とにかく何も買ってくれない カネもくれない
服はもちろん下着、文房具に至るまで
服は誰かのお下がりだし、下着は破けたり色が変わっても着させられた
高校生の体育の時間に破けたスリップを見たら、流石に情けなくて泣きそうになったよ
でも何かを買ってくれと言うと必ず嫌みを散々言った挙句、出す金はほんの僅か
「これで買える訳ねーじゃん」って程の金
仕方が無いので中学3年から高校生と偽ってバイトしたよ ずっと
でウチの姉は音大に行ったのだか、音大が金が掛かる掛かる
しかも卒業しても就職もせず、レッスンだコンクールだと親の脛かじりまくり
姉の為に出した金は1000万じゃきかないと思うわ
自分が親になってから金を出したくないだけで、中学生にアルバイトさせるって信じられないと思ったよ
ヘンな奴とか世間には多いから心配だし、そんな心配する位なら必要な物を買い与えた方がまし
しかもそんなに大した額じゃないし
て事は、自分は母親にとってその大した事ない金額以下の人間だったって事に、大人になってから気が付いた
姉には甘やかして大金つぎ込んでる癖に
もう母親は死んで居ないけど、全く許す気にはならない
思い出すだけでムカついて来る
姉も死んでしまったし毒親父が残ってるけど、親父が死んだ後の残った親の金は自分の好きな様に使うつもり
今までの慰謝料だと思って使いまくるわ
傷害罪で逮捕出来るレベル。
弁護士に相談しましたが、逮捕も何も出来ないそうです
時効という素晴らしいもので
出来るのは人権擁護団体から「近付くな」ってだけ
しかも国の擁護団体は相手してくれませんでした
逮捕も何も出来ないそうです
時効という素晴らしいもので
出来るのは人権擁護団体から「近付くな」って注意のみ
しかも国は問い合わせましたが相手にしてくれませんでした
逮捕も何も出来ないそうです
時効という素晴らしいもので
出来るのは人権擁護団体から「近付くな」って注意のみ
しかも国は問い合わせましたが相手にしてくれませんでした
あなたは私？
思春期に合わない母親と散々やりあい、逃げるように他県へ進学。
そのまま就職し、母親のいけ好かない男と一方的に入籍した。
妊娠中に、兄の子と同級生になることを知り、嫌な予感していたら、
案の定、外孫と孫差別され、自分と子供が惨めに思えて鬱に。
兄が家督ということで散々惨めな思いしたのに、今度は孫差別かよ。
震災もあり、おかしくなりそうだったので、思い切って絶縁した。
そんな私が、夫の両親とうまくやれるわけもなく、
年に何度かのおつとめさえ苦痛で仕方なく、自己否定感半端ない。
周囲の好奇の視線、先生からの差別。嫌だったな。門限も厳しくて遊ぶ時間はなかった。
高校生で私は宗教から離れた。次に父が。そして母までも。後から聞いたら、宗教に入ったのは父親と同じ目標を持っていたかったらしい。ただそれだけ。
家族のためではない。母の行動は全て父親からの愛情を欲するがために暴走する。
母の勝手な行動は、私の人格形成に大きな影響を与え、今もなお引きずっているのに。
挙げ句の果てには父と離婚。父寄りの考えの私に、あなたの育て方を間違ったと言った母。
そして私の結婚式の数週間前に、あなたの結婚式が終わったら離婚届出すから、と。
自分は寄り添って気持ちを分かち合ったり慰めて欲しいくせに、私の気持ちは考えてくれなかったな。
自分も同じことさせられてました
同じ宗教な気がしてなりません、、、
間違えました
こちらの方です
理不尽に怒鳴られたりしても必死で機嫌を取ってて疲れて何か飲もうとキッチンに行ったら
母と妹が二人で仲良くパンを作ってた。二人にとって私は闖入者で露骨にギョッとして
「ほら、おばあちゃんのところへ戻りなさい」と追い払って仕方なく出て行く私の背後で笑い声。
貧乏くじ担当は長女の私限定。妹はおいしいとこどり。
家の中で自分の立場は惨めが当たり前すぎて惨めだとすら思わなかった。
自己否定に苦しんでるしこれからも苦しむんだろうな。
自分の中で消化できないほど恨んでる
でも母親なのは事実
後天的斜視になるまで厚生部室服用させられ大病し三途の川から3時間前に戻って来た。
小学生時代。
親のおつむが弱すぎて色々困らせられたが
死ぬまで面倒見る気はねえよ。
勝手にイネ、わたしに迷惑かけない範疇でさくっと、な。
飛び降り●札など推奨したがやらねえんだよ、本当に…略。
さっくりお願いします。
私は子供も生むことを許されなかったので
安楽死及び自殺しかないが。
弟ばかり可愛がり弟が私を見下し嫌がらせを繰り返しても注意もしない
今でも許せないのは高校生の時食事の席で弟が私をバカにして罵ってくるのをスルーしてたらサラダを私に投げつけ始め
それも我慢して無視してたら面白くなかったらしい弟にいきなり殴られサルに制裁を加えてやったと笑い出したのが流石に許せず立ち上がったら
一切注意もせずお姉さんなんだから弟のやることくらい許しなさいとか言ったこと
意味わからなくて母に食ってかかったら私に言わないで私は関係ない！とか言って私を責めだしもうこの人ダメだと思った
今は私の息子が可愛いからと近所なのもあってしょっちゅううちにくるけど口を開けば人の悪口ばかりで教育に悪いから来ないでほしい
弟のとこの娘可愛がればいいのに顔がブスで可愛くないとか弟に似れば可愛かったのにとか全然懐かないとか悪口ばかり
可愛い可愛い息子ちゃんの子なんだろ？可愛がれよ
育てにくい産まなきゃよかった娘の子じゃなくさ
弟達の０に絶対達しないって、解ったから
付き合い避けてだなのに
「娘は薄情で恩知らず！」って言いふらしてるｗ
その通りになってあげたのにまだ不満らしいｗｗ
あなたの努力はあなたが得たもの。
比べなくていいじゃないか。
分けるなんてもったいない。幸せになるのが一番だよ。
娘は総じて不出来で性格が悪くがさつで思いやりが無くて駄目人間と言われてるな
散々と金のことでも当たり散らして底辺職まで落ちて稼いで家に入れたが
年食って妙にすり寄ってきていい人ぶり
子供が働いたお金は受け取れない金要らんとか今頃返すと言い出した
人格否定までして金の事で八つ当たりした癖にな自分だけ清い人格者気取りか
老後は息子様に見て貰えと言うと泣き出した 鬱陶しい
息子１号のスンバらしい出来のインスタントラーメン作り以下の料理しか出来ず
息子２号のスンバらしい全自動洗濯機のボタン押し以下の家事しか出来ない
不出来に娘に、何故身の回りの世話してもらいたいのかなぁ（ﾊﾅﾎｼﾞ）
んだ
出来の良い息子様二人に見て貰えば良いんだよ
うちは父親男尊女卑母親は娘は格下下女
息子はデリケートでセンシティブ成分たっぷりの可哀想な(何故？意味不明)息子様
今頃仲良し母娘路線だが根底は今まで通り自分の不満の掃き溜めに使おうと言うのが丸わかり
屑だの傲慢だのやれば出来る癖にやらない小狡い奴だの
合理性を冷血だの感情論で踏みにじってきた相手に何で介護されたいんだ？
女は大事にやさしく育てないとと言いつつ
娘は女だから我慢忍耐力もあるから雑に踏みにじっても潰れない、的な矛盾した支離滅裂さだった
可愛い可愛い息子に面倒見てもらえばいい。
娘の結婚にも出産にも一銭も出さず、息子には稼ぎが悪くて可哀想と会うたびお小遣いあげてるんだから。転職繰り返しまくって低収入、精神異常の元嫁と泥沼離婚で警察沙汰。即再婚したけど元嫁の粘着行為で息子ちゃん可哀想〜て頭湧いてんじゃないの。
全部身から出た錆。その度に叱りもせずさとしもせず「可哀想、可哀想」と手と金をかけてまともに育つわけないじゃないか。
弟も弟で「お前もやっとマトモになったな」とか言ってきたけどどの口で言ってんだ。
思い切り私が悪いのに普段のことがあるからお前が目覚まし時計わざと止めたんだろとか私の事馬鹿に出来て本当は楽しいんだろとか思ってしまう
1人暮らししよ
なんでああも役に立ちもしない息子様loveなんだろうな
相当大昔の旧型メス脳のままなんだろうな
アスペ屑の親父の代わりに男である息子様を可愛がり
親父から受けたストレス解消道具が娘って役割だったな
親父にも母親にも当たられる誰も助けてくれない家庭だった
おまけに貧乏だったけど自分にだけ金のことでは攻撃された
ババアになってもトラブルの目で居ることに
辟易。
あんたの後始末するのは此方、認知症進行させてるんじゃねえよ！バカ親！
実はありありなんだよ。
バカ母の意識中では確実にある。
長女の私は失敗作で他は成功なんだと
来るのは構わないが、ちょっと別の事やっただけで
私が来ない方がいいの？
って勝手に被害妄想やめろ
あと離婚した父親の伝言に私を使うなよ
妹の案件なら妹に言わせればいいでしょ
ライン既読されないとか知らんがな
私は育児で手一杯なんだよ
海外旅行やらディズニーやら遊び回ってる優秀な弟妹らに頼めよ
私だけ奴隷みたいな感覚なのかなあのババアは
すぐ発狂する基地外だった。
４人姉妹の私は末っ子なのだが、父が自営でまあまあ稼いでいたから
生活に苦しむことはなかったが、離婚して
母は私を旦那変わりにして過干渉が始まった。
とにかく細かく行動チェックして彼氏ができたもんなら
もう大変。当時携帯もない時代なので公衆電話でしか
連絡取れない始末。
お泊りしたら発狂して掃除機の棒で殴られたり、
ロープで首絞められたり、あんたを殺して私も死ぬ！とか
言って包丁出すのなんてしょっちゅうだった。
逃げるように結婚したが、母は金にだらしなく父が離婚の際に渡した
私の結婚資金も全部使い果たし、慰謝料替わりの毎月の生活費も
かなりもらってたみたいだが、酒と贅沢品に全部消えた。
上３人は立派な挙式あげたが、私だけ挙げられなかった。
そのうえ、母はリウマチヘルニア持ちで、そっくりそのまま
私が受け継いだ。上３人は腫瘍系だから切ればおしまいだけど
リウマチヘルニアは完治しないし、徐々に進行して悪化するだけで
ほんとに恨みしかない。しかも認知になり、モノ、金取ったと
騒いで、私を犯人扱い。
苦しんで苦しみぬいて死んでほしい。
両親別の温度で恨んでいる
それうまい表現だ
わかる
同居して金は入れるけど独身男並みに不干渉というか
接する時間が長かった分母親の悪い所ばかり記憶に染み付いて恨んでしまいがちなのかも
親二人の言い分や考え方訴えられると気が狂いそうになる
あまりに馬鹿すぎて
私の不毛な日々の原因を掘り下げてたら何も手に付かなくなって寝るに寝れないし苦しくなっていた
あの母親では現父親を選ばなかったにせよ屑男に騙されてたんだろうな
ガラパゴスに住む動物のような世間知らずは…
そんなこと言った覚えがないとかぬけぬけといいやがるし
凄く虚しくなってる
もう死にたくなって身辺整理中なんだけど
それも手に付かなくなってきてどうすれば
多分これから暴食する
これしか精神が紛らわせないのだ
うちは圧倒的に母親が毒で、たぶんアスペと統合失調症みたいな感じなんだけど、半世紀以上生きた今も自分は正しい周りがおかしいとすぐヒスる(外面はいいから家庭内でだけ)
思春期ごろから母親と折り合いが悪いというか母親がおかしいと気付いて色々と指摘してたら私の方がキチと罵られて精神科に放り込まれた
まぁ実際私も壊れていたから間違っちゃいないし入院措置になったりもした
精神的に追い詰めるのはもちろん、日常的に包丁で脅されたりたまに切りつけられたり髪掴んで顔から壁に叩きつけられたり首を絞められたりもした、でも本人がケロッと忘れているせいで未だに野放しで好き放題喚いてるっぽい
家族教師友人その他にあることないこと吹き込んで私をダメ人間の悪者に仕立て上げてくれたせいで虐待されていると言っても誰にも信じてもらえず、父のことも母親と同じくらい憎かった
何年も釈明し続けて昨年やっと「長い間気付けなくて申し訳なかった」と父に謝られて和解したけど、それを受けて母親を病院に連れて行こうと言うと「絶対素直に行かないし言うだけ無駄」の一点張り
絶縁したいけど母から長年の受けたストレスが原因でちょっと面倒な病気になってしまって大学中退したしいまもフルタイムで働けず、治療費も結構嵩むから金銭的に独立できないため父の援助を受けるしかない
行政の支援も調べてはみたけどはたから見たらいろんな意味で恵まれた家庭の部類に入るらしく取り合ってもらえなかった
ここ数年は父も母親を疎んでいるし離婚しないのかと訊いたらそれは世間的に難しいとの返答だった
ずっと恨みを抱えた相手が近くにいて、しかもいつ接触してくるかと怯えながら生きていくしかないと思うと泣けてくる
自分語りしちゃって、しかも長文でごめんなさい
その間ずっとサンドバッグだからね
父親への恨み言と父親への不満で八つ当たり暴言吐きまくり
父親への恐怖から言いなりにさせようとしたり
自分だけ不幸になりたくないから手元に残そうとしたり
こんな目に遭うなら離婚してくれと思うわ
母と離れてからどんなにダイエットしても凹まなかった下腹が面白いように凹んでいった
子供は後に産まれたから世間知らずの大馬鹿者と見下し
娘だから格下奴隷が出来たつもりで舐めてるんだ
家の男には嫌でもヘーコラするからよくわかる
見下げた相手に甘えるのも止めて欲しい
なので小学生くらいから大人事情に詳しい可愛げのない子供だった。
そんな私に「あんたは子供らしさがない」ってどの口が言うんだか。
大人みたいなこまっしゃくれたと言ったり
フン幼稚な考えだと馬鹿にしたり
一番嫌なのは老人になってからお前を一番頼りにしてたとかいうやつ
あれが頼ってる態度かよ
よくいけしゃあしゃあと記憶や思想改竄するもんだよ
教師も友達も皆私を責めるからね
本当に病気だと思う
子供の美点を見つけるのが教師のお仕事のひとつなので教師は仕事をしただけ。
その場はニコニコしてるくせに、帰り道
「あんたなんかどーせ〜で〜に決まってるわｗ」
「あの先生はあんたを褒めてるふうだけど実はバカにしてんのよ」
母はそれはそれは嬉しそうに何度も私に言ってたわ。
連絡取ってくるときは必ず「お父さんが気にしてるから〜」から
始まるし余計にに腹立つ
こっちが参ってるときに気を使えるアタクシが
したいみたいだけど連絡されるだけで
こっちのメンタルおかしくなるからそっとしておいて
安心感も信頼も親にはもらったことがない
そのせいか愛着障害引き起こしてるみたいだ
人生辛すぎる
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの？？？？
で、こんなの見つけた。
↓
上松煌（うえまつあきら） 作
★友だちを殺した (なぜ、人を殺してはいけないか）★
http://slib.net/71069
プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/
題名はちょっと怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『３つの理由』がここにある！！
！
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50
598〜
親を訴えるって、バカ。
自分の母親への恨みを妻に当てつけてくるのか、母親に甘えられなかった分甘えてくるのか
自分の子供は幸せになれるように大事にするのか
きっと恨んでいるから、あんな風になってしまったんだと思う
話を聞いてもらいたいが、どのスレに書いたらいいのかもわからない
該当スレがあれば誘導してほしい
解放されたい
私には何もないと言うから末弟に相続分を無償で譲渡した
これでもう母親の面倒は見なくてもいいよね
「娘なんだから」とさんざん便利に使われてこの仕打ち、今後はもう他人
世の中全ての人が、実母に恵まれていると思うなよ
どうも母は更年期障害が重かったらしく、大変だったんだと今は多少理解できるけど、
でももう当たり障りのない会話くらいしか出来ない。
母の日は行くけど、プレゼント置いて少し休んだらすぐ帰る予定。
以前、母の日だか誕生日のプレゼントを全力でけなされ、
「さっさと帰れ！！」と怒鳴られたことが有るので怖くて落ち着かない。
更年期障害も去ったらしく、今は何事もなかったように接してくるのがまた嫌だ。
二度とプレゼントなんかするかと心に誓ったよ
母本人も死んだら葬式は直葬で良いとか言ってて自分がどれだけ周りに人がいなくて子供にもいまいち尊敬されてないの気づいてるみたいだからまあいいけどちゃんと遺言は書いといて欲しい
自分がもし結婚することがあり子供が出来たとしても、不器用なりに社会と子供に真摯に向き合える母親になりたいな
人生から逃げ子供に恥を掻かすおばちゃんにはなりたくない
勝手に孕んで勝手に産んだだけの事なのにそれでいつもありがとうって言われる対象になるとか図々しいにも程がある
自分の誕生日すら毎年苦しいのに母の日なんてサンクスとかハッピーとか全く思えない
あなたの思い通りの結末になりましたよこれで満足でしょうね
顔思い浮かべるだけて嫌気がさす声も聞きたくない
あんな母親いらない違う人が母親だったら…と何万回思ったか
当然急な話で何の準備もなく対応出来なかったのにこっちが悪いと勝手に決め付けて
案の定話が流れれば｢あの時お前が非常識な態度をしたから相手を怒らせた｣と声を荒げていつまでも責め立てる
その知人と関わっては未だにネチネチネチネチ
｢私と知人の顔にまで泥を塗った｣
母親が勝手に話を進めて私に確認もしなかったのが悪いのに
こういう話があるけどどう？→今はまだ動けないので申し訳ないけれど
で簡単に済んだ話なのにひたすら私を悪者にして知人にへーコラする意味がわからない
ｏ＿ /） ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝ
／＜＜
あなたの両親が気持ちいいことをした結果
今の苦しいあなたがいます
＿|￣|○
うちの母にそっくり。
三者面談で担任（おっさん）がお仕事で私を褒めたのが相当カンにさわったらしく
唐突に「この子、今日生理だから臭いんですよ」
担任は聞こえないフリをしてくれた。
第三者が娘を褒めると親なら喜びそうだけどものすごく不機嫌になる習性みたいで
習い事の先生がお仕事として褒めてくれた時も「でもねぇ、この子は〜で〜なんですよ」とディスってた。
なんでそんなことするのかって聞いたら「あんたが慢心しないようにしてるのよっ」
母親としての気遣いなんだって。感謝しなくちゃね（棒）
日頃から姉妹差別を受けてる感じはしてたし妹自身も「お母さんの態度って私とお姉ちゃん違くない？なんでやろうなぁ」とか時々言ってたからなぁ。
まさかそこまで嫌われてたとは夢にも思わなかった。
嘘をつくような感じではなかった。むしろ妹の方が母親のことを嫌ってたからなｗ
妹が大好き大好きでたまらんその愛が嫌われる原因に気づけ。もう手遅れだろうけど。
2歳差だけど自分と妹は仲が良かった。最終的に妹は母親の異常な愛に嫌気がさして19歳で無一文で家を出てったｗ
生活保護を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人に、ベーシックインカムの
導入は必須です。月額約60000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆
私もそんな感じ。ただ母親は元から性格が悪くて更年期でさらに化け物になった
他の姉妹はその時、家におらず私だけがひどい扱い受けてきた
シングルになって出戻りした姉や妹が戻ってきた頃、落ち着いてきた
今は優しい祖母みたいなふりして他の姉妹や孫に嫌われないようにぶりっこしてる
他の姉妹に事情を話しても理解してもらえず本当に一人だけバカみたい。
ババアが更年期の頃、私も精神的に調子を崩して暴れたりババア叩いたりしたせいで、完全に私だけが悪者にされてる。
頭痛と腹部の激痛で学校を休みたい・遅出したいと訴えれば
「女の先生は厳しいから簡単にいかなない、私は我慢して行ってた」と抜かす
それなら鎮痛剤を与えるなり婦人科に連れてくなり
当時のお前にはその義務があったはずだが、それすらしない
「私は我慢して耐えてた」の一点ばり
翌年になり少しは寛容になって遅出は許してくれるようになったが
男性担任への電話連絡でバカ正直に報告
抗議すれば「相手は先生なんだから恥ずかしいも何もない」の一点ばり
父親に知られる事すら嫌だったのに
赤の他人へ公表される事がどれだけ苦痛だったか
いまだに反省もないクソババアだよ
もちろん生理ネタは氷山の一角
母と絶縁しても、母が氏んでも、私の脳内でずっと生きているのだろうと容易に想像できる
コヤツラはアメリカネオコン戦争屋の手先の反日売国奴
いいよな???
じゃあ掻くぞ
ひっひっひっひ
残るのよね
【重要】
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●必読●
黒い山葡萄原人説・・・・・韓国人の遺伝子は、普通の人間とは９５０万箇所も異なっていた
https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
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