本当になんでも安心して相談できるスレ15

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2017/12/13(水) 21:46:23.680
なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ14
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1506525248/

2名無しさん@HOME2017/12/14(木) 05:22:17.920
小池百合子東京都知事が
関東大震災の朝鮮人犠牲者追悼式への追悼文送付を断る
素晴らしい判断です。小池知事を見直した。

関東大震災の前、
不逞挑戦人たちは皇太子(後の昭和天皇)の暗殺を企てていた。
その決行2日前に大震災が起こり、鮮人たちは火事場泥棒と化し、
略奪、暴行が横行した。
日本人は自警団を結成して、この不逞鮮人に対抗した。
その結果何人かの朝鮮人は負傷、死亡ということがあったかもしれないが、
地震そのもので死んだ朝鮮人もおり、
またその当時東京在住の朝鮮人の数は9000人といわれており、
彼らの言う6000人の虐殺というのはありえない。いつもの捏造である。
その証拠写真として出されたものは
吉原の女.郎が地震により焼け出され死亡した写真であり、
朝鮮人とは関係ないものと証明されている。
日本人は朝鮮人の嘘に騙されてはいけないし、
まして皇太子暗殺を企てておいて、被害者面をするとは不届きなものである。
在日朝鮮人はもとより、韓国人という人種に文明を与えた日本は
そのことを悔やまなければならない。
人間としての倫理をわきまえず、
己の欲望のままに行動する鮮人は日本から追放し、
韓国とも断交すべきである。

3名無しさん@HOME2017/12/17(日) 10:00:24.630
東日本大震災を大喜びする○○人

https://www.youtube.com/watch?v=VnHME_X2uFU

4名無しさん@HOME2017/12/21(木) 05:01:30.170
おお

5名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:09:57.420
自分の友人と嫁が頻繁にLINEしててモヤモヤしてるんですけど、なんて言えば当たり障り無くやめてもらえるでしょうか?

6名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:13:44.270
>>5
それ友人か?

7名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:23:50.74O
>>5は自分の嫁に嫌なことをはっきり言えないヘタレwww
お前には無理w

8名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:26:22.110
言ってしまえば女々しいやつだ!と思われそうで怖いんです

9名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:27:01.150
遠回しに伝えるいい方法ないでしょうか?

10名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:27:48.64O
>>8-9
おまえ誰?w

1152017/12/21(木) 19:28:51.000
5です
レス番つけ忘れてました

1252017/12/21(木) 19:32:30.690
内容も1度嫁のスマホを見てLINEの中身も見てしまい
内容が私の身体特徴を嘲笑するような話題だったのですごく落ち込みました

13名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:33:54.55O
テスト

14名無しさん@HOME2017/12/21(木) 21:19:17.890
>>12
それもう浮気済み

1552017/12/21(木) 22:01:43.410
>>14
そういった会う会わないの履歴はなかったのですがやはりその可能性ありますかね?

16名無しさん@HOME2017/12/21(木) 22:25:31.170
>>15
それスクショとっとけw

17名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:38:24.000
寝ろぼけ

18名無しさん@HOME2017/12/28(木) 10:08:45.080
あなたはこれを許せますか  人間として・・・・


  【松井 レイプ 被害者 自殺】 ← これで検索!

19名無しさん@HOME2018/01/11(木) 18:24:21.130
ペットショップから純血種の猫を迎えました。
1年位前から何度か保護猫の里親に応募していましたが、猫を引き取ることはできませんでした。
そんな中、ショップで売られていた猫に一目惚れして、運命のようなご縁を感じて、お持ち帰りしました。
義母に「あなたは雑種の猫を飼って喜んでるような人じゃないからね」と言われたことが気になっています。
保護猫の里親に応募したことは義母にも話していますが、私の気にしすぎでしょうか?

20名無しさん@HOME2018/01/11(木) 18:47:14.06O
>>19
板違い

21202018/01/12(金) 14:21:35.740
すみません、義母との関係についての相談でしたが言葉が足りませんでした。
消えます。

22名無しさん@HOME2018/01/13(土) 01:49:47.550
死後の世界は有ると思いますか?

無いという答えの場合その証明はできますか?

23名無しさん@HOME2018/01/13(土) 20:31:29.140
>>22
マルチで同じことを聞きまくって
1回自分で確かめてこい

24名無しさん@HOME2018/01/13(土) 23:56:10.090

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとずいた根拠なんかが欲しいとこです

25名無しさん@HOME2018/01/14(日) 00:37:43.410
>>23
触んなバカ

26名無しさん@HOME2018/01/14(日) 01:05:15.500

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとずいた根拠なんかが欲しいとこです

27名無しさん@HOME2018/01/14(日) 01:07:26.55O
>>26
板違い

28名無しさん@HOME2018/01/14(日) 02:38:00.38O
>>19
いて大丈夫 気にすんな

29名無しさん@HOME2018/01/14(日) 03:34:18.530
>>26
もとずいた
とか間違った日本語しか書けない子は地獄いきです

30名無しさん@HOME2018/01/14(日) 03:43:23.320

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

31名無しさん@HOME2018/01/14(日) 03:44:46.30O
>>30
板違い

32名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:46:58.040
>>30
人に聞く前に自分で確認した方が確実

33名無しさん@HOME2018/01/17(水) 19:50:21.250
【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために

黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html

https://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/

http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/

http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350


【日本人必読】  従軍慰安婦問題は捏造、大嘘!

日本の名誉失墜の元凶は朝日新聞と吉田清治

吉田 清治(大正2年10月15日〜平成12年7月30日),本名:吉田雄兎(よしだゆうと)は,福岡県出身とされる文筆家.
朝日新聞上で従軍慰安婦問題に関する「吉田証言」を発表するが,後にその大半の証言が虚偽・創作であったと朝日新聞が認めた.
1980年代に,大東亜戦争(太平洋戦争)の最中,軍令で朝鮮人女性を強制連行(「慰安婦狩り」)し日本軍の慰安婦にしたと自著に記述.
これが朝日新聞に長らく真実として取り上げられたことにより,国際問題化している「いわゆる従軍慰安婦問題」醸成の大きなきっかけとなった.

しかし,後の追跡調査では吉田の証言の客観的な裏付けは取れず,むしろ反証が得られるなど矛盾点を指摘されるなか,1995年になって自らの証言が主張を織り交ぜた創作であることを認めた.

その後、1998年頃を最後に消息が長らく不明だったが,2014年になって既に2000年7月に死去していたことが判明した.

34名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:28:42.320
弟がビジネスといって親の実印持ち出して家出しました
実印は取り返したがどうしたらいいのか。
仕事無断欠席して何かの研修(らしい)に弟が行き、家に弟の会社が「弟さん来てませんが..」といって事態が発覚。
もう頭がこんがらがってどうしたらいいのか本当に...
家族間の念書って効力発揮するのか..?

35名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:00:50.070
親御さんには実印を別のもの登録するのをお勧めするけど
あの実印の効力ってどれくらいの物なんだろうね

36名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:17:11.830
>>0035

実印はアパートを借りるためだそうです。
保証人がいるから親の印鑑盗んで多分親が保証人ってことになっているそうです。

聞くと投資のために借金をしているとのこと
頭がいたいですわ

37名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:22:21.700
こうやってたまに安価に0ついてる人見るけどなんで?専ブラの仕様とか?

38名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:46:54.920
>>34
印鑑証明のカードがあったらいくらでも悪用できるよ
とりあえず市役所行って変更してね

ローンが勝手に組まれたら危ないよ

39名無しさん@HOME2018/01/18(木) 06:11:11.670
>>37
多分そう

40342018/01/18(木) 11:17:14.290
すみません、慣れていないもので00は自分でつけちゃいました

>>38
親に聞くと、すぐに変更して来たとのこと。少し安心しました。

おそらくインスタ等を使ったネットワークビジネスです。
弟は現在21で工業高校を卒業し、地元を出て工場で働き、一年後に「きつい、地元の友達が恋しい」といって仕事を辞めて戻って来ました。
それから高校の紹介でまた地元の新しいところで3ヶ月働きますが、夜遅くまで仕事や土曜出勤にも関わらず、給料が11万しかなかった!と言って辞め、しばらくはアルバイトをしていました。
またそれから親のツテで印刷会社へ入社し、しばらくはそのまま働いていたのですが、上記の>>34で事態発覚。
自分には親から「弟がわけのわからないことをしている、変な会社のセミナーに東京まで行ってるけど横文字でわからない(会社のサイトが英語)助けて」と泣きながら電話が入って来て知ったといった感じ。
弟は友人たちの前ではかっこつけですが基本は大人しく、優しい奴です。本人はパソコンすごくできると言っているが実際はできない。
「凄い人に会った!(名前だしていいかわからないが検索するとヒットする)●●さんのセミナーに行って感化された!
お母さんにも新しい仕事の上司に会ってほしい!こんなこと初めて!」といって一人暮らしを始めた感じです。
凄い奴になりたいのは分かる。
自分もまあ正直いって受け入れ難いが失敗から学べばええと思っていましたが
久しぶりに帰った実家でストレスや心労で痩せこけていく親をみたらなんとも言えない気持ちになってしまって。

41342018/01/18(木) 11:24:09.440
すみません切れちゃいました。

そういったわけで今度は自分も挟んで親と弟間で現状確認等をしたいと思ってます。
理由は借金をしているのにも関わらず、セミナーだとかいって海外へ飛んだり高価なものを買ったりしているのが
インスタやラインのHOMEに上がっているので、親もどこからそんなお金が..借金膨らませているのではないんだろうかと気が気でない様子なのでその確認。
また自分達にはまだ高校生の妹がおり、自分からしたらこちらに火花が飛んで妹の将来を台無しにしたくないというところです。
ですので近いうちに弟と話して
・借金は増やさない。自分で全て返済する、家族には頼らない。
といった旨の念書か何かを書かせたいのですが家族間に効力はあるのか?と思い書き込みさせていただきました。
また他に何かアドバイス等あれば幸いです。

42名無しさん@HOME2018/01/18(木) 12:22:40.610
長くて読んでないけど、借金する奴は絶縁して放置
それが本人のためにも一番いい

43名無しさん@HOME2018/01/18(木) 12:40:03.670
義母(収入なしで健康)と同居することになったんだけど、義兄から月々お金貰うのは非常識?
共働きだから義母と同居は助かることはあるし、私と義母も子供達と義母も仲はいいので、いいかなと思って同居する方向で話しているんだけど、成人一人丸抱えする余裕があるかというと貯金もしたいというのが正直なところ
義兄嫁がお年玉渡すの毎回渋る(自分達の子は貰う)し、義母を訪ねて我が家に来るようになるのも嫌なのも本音

44名無しさん@HOME2018/01/18(木) 12:45:14.570
>>41
念書よりも何よりも大事なのは
絶対に尻拭いをしないという親兄弟の固い意志です
折角念書をとっても親が情に流されて肩代わりをしてしまうパターン
これが最後といいながら何度もズルスル助けるパターンは
サイマースレなどでよく見られます

・弟の借金返済を1円も助けない(たとえ数時間の立替であってもしない)
・いかなる理由でも名義を貸さない
・窃盗詐欺行為には法的手段も辞さない
これらを弟に通告
聞いてないと弟に言わせないために文書にして受け取りの証拠を残し
自分らの決意のしるしとしておくのもいいでしょう

弟さんには自分1人の力で何かを成し遂げる根性はないでしょう
誰かに甘えられるから、誰かが助けてくれるから
楽に成功できると甘い夢を見ている
その夢に巻き込まれてはなりません

45名無しさん@HOME2018/01/18(木) 13:23:19.180
>>41
うちは弟がそうだからわかるよ。
保険証と実印のカードはバラバラにして誰も知らないところに保管する。
そしてどの印鑑が実印かわからないようにするんだよ。

そして親は、どうしても息子が可愛いからあなたに内緒で弟に援助しはじめる。
だから親子揃ってどうしようもなくなってから露呈するよ。次は。

親に
「一円でも出したら親の面倒はみないよ。私は引っ越して逃げる。でも弟に一円も出さないなら親の面倒は私が将来みてあげる。」
と言って弟への依存を無くそう。家の権利証などもあれば隠す。

返済は一円でも返すと義務が発生してしまうからもし次に何かあれば即、弁護士へ。

46名無しさん@HOME2018/01/18(木) 13:31:59.680
将来面倒なんて見たくないよぅ

47名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:01:53.770
>>41
破られることを前提に信用できない人間に念書を書かせるのは
援助の言い訳を先に用意するようなもの
信用に値するかを検証する手間や心的疲労苦痛
辛い決断に伴う罪悪感から逃れる手段にしかない
盗んだ印鑑で法律行為をする者が出た時点でもうまともな家族じゃない
その認識に立って弟以外の人間がまず変わらないといけない

心配する家族が借金額を確かめたり、返済計画を当人に代わって立てたりは
家族に甘えてもいいんだと弟に思わせてしまう
借金の重圧を肩代わりし当事者意識を薄れさせる
金は出さなくてもいい結果にはならないよ

48名無しさん@HOME2018/01/19(金) 13:23:34.840
>>43
全然非常識じゃない。
いくらケチな義兄嫁だって長男の嫁だけど同居の心配なくなって万々歳じゃない?
そこは兄弟同士で話し合いしてもらうしかないけど「共働きだから同居は自分達も助かる」ってことは言わない方がいいと思うw
ただいくら今まで仲良くても同居となると生活していると見えてくるアラが出てくるし
義母が旦那を甘やかしたりで旦那が『夫』の立場から息子ちゃんに戻って義母&旦那vs嫁になったり
地味に色々ストレス溜まって険悪になるところも多いから頑張って。

49342018/01/19(金) 16:44:01.810
遅くなりました、34です。みなさんコメントありがとうございます。
自分も弟の気持ちが全くわからないわけではないところが辛いところです。
今までやりたいことも親の反対で諦め、親が反対したからできなかった!と文句を言っています。
(自分も数年前まで親との喧嘩でよく言ってました。)
流されていったのだと思います。私も同じようなことをしてことがあるのです。
例えば親が反対するのわかっていてもどうしてもやりたいことがある時には、
隠れて準備し、整った時点で一気にやる。と言った感じでした。(自分の場合は休学留学)
弟の場合も不満が爆発して誰にも言わず引っ越した、と言った感じだと思います。


>>44
そうですね。親は絶対払わないと決意はしており、自分で確認と念押しをしました。
念書は一度けじめのためにも書かせようと思います。
実家に弟の請求書(クレジットカード引き落とされませんでしたよ的な)や催促の電話がくる度に
「あんた支払ってないよ。お金はあるんね?」と教えているため、
請求書来ても自分が管理、もう開かず破棄しようと思っています。

>>45
肉親にそういった人が出てくると怒りより悲しい、情けないですよね。お気持ちお察しします。
義務が発生してしまうのですね。勉強になりました。
自分もまだ若いため、まだ両親と将来の面倒のことについて話すのは早急かな?と思っています。
ただ、義務が出てしまうということは強く伝えておきます。

>>47
そうですね。自分たちが強くしゃんとして立ち向かわなければなりません。
自分と親で弟のことについて話しても喧嘩になってしまうので、
こちらでまず家族の一員が犯罪者まがいになってしまったことの再認識、
これからの対応方法として、連絡を無視する等徹底させようと思います。
また自分が地元を離れるので心配ですが。

50名無しさん@HOME2018/01/19(金) 17:55:15.470
全レスはやめて

51名無しさん@HOME2018/01/19(金) 18:40:43.270
義弟と我が家は徒歩10分の距離
義弟家は高校生と中学生2人兄妹、我が家は大学生と高校生とで3人姉弟で、義弟は単身赴任中
義弟嫁が不倫をしていたらしくそれを義弟子が義弟にチクリ発覚したらしく、義弟から我が家で子たちの面倒を見てほしいと言われています
この週末に話し合いをする間程度のことだと思っていたら、なにがなんでも4月に義弟がこっちに戻るから3月末までだと言われ困っています
義弟子は2人とも母親を拒否している状態らしく、大学生の娘からは2人揃って家に来ていると報告が来て、とりあえず娘が今日は2人の分も夕飯を作ると連絡が入っています
さっきから義弟嫁に連絡を入れているけど一切出ませんし、夫は飛行機に乗っていて数時間は連絡が取れないと思います

52名無しさん@HOME2018/01/19(金) 18:53:56.670
相談は何でしょうか

53512018/01/19(金) 19:03:00.300
この立場になったらどうします?

54512018/01/19(金) 19:06:00.130
この立場になったらどうします?
って思ったけど今週末は見るけど返すしか方法はないな
下の姪はこれから受験もあるんだけど、我が家には入らない
義実家は遠方だし義母は来ないと思うから悩んだけど無理なもんは無理だ

55名無しさん@HOME2018/01/19(金) 19:16:00.660
>>49
請求書来てあなたが管理したらダメじゃん
廃棄してもだめだよ
とにかく無関心、封筒も玄関に放置
(何日でもね)

めざすはブラックリスト入りだよ
それ以上借りれなくなるから少額でブラックリスト入りが望ましい

ヤミ金も一円でも払わなければ大丈夫
あなたは逃げる準備しようね

56名無しさん@HOME2018/01/19(金) 19:19:32.980
さあ

57名無しさん@HOME2018/01/19(金) 20:21:32.870
>>51
義弟に「今日だけは食事は与えるけど明日には追い出す、なんなら18歳未満だから児童相談所に送ってもいいのよ」と連絡

58名無しさん@HOME2018/01/19(金) 21:04:51.390
義母と義弟嫁母にも連絡

59名無しさん@HOME2018/01/19(金) 21:05:19.480
>>51
面倒見て〜とかいうけどもう高校生と中学生でしょ?
大人並に料理掃除洗濯しろとは言わずとも食事はコンビニなり外食、みたいに自分の面倒くらい自分で見れる歳でしょう…
そんなに過保護にしたいなら義弟がやれって話だよねー

60名無しさん@HOME2018/01/20(土) 11:14:35.870

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

61512018/01/20(土) 14:03:04.190
義弟は義弟嫁と子供を離したいのが目的みたいで我が家に居させたいみたいなんだよね
3ヶ月も面倒見れないって言ったら私が実子達に酷いって言われてる
長女が変な正義感と優しさで義弟家で私が面倒見るとか言い出してる
これは義弟家の問題だからと言ってるんだけどね
とりあえず義弟が戻ってきて義弟嫁と義弟嫁実家とで話し合ってるみたい
義弟子は部活と遊びに行ってるけどそれじゃなくても5人家族+犬の家にあと2人は無理
義弟子達はいい子だけどここで甘やかしたら離婚して親権取ったら出張の度にやられるしまた転勤がないとも限らないし
夫はこんなときに限って海外に行っちゃってるんだけど、夫婦で意見は一致してる

62名無しさん@HOME2018/01/20(土) 14:22:52.560
>>61
子供達にまかせてみたら?
お花畑なんだから出来るものならさせてみたらいいよ

63名無しさん@HOME2018/01/20(土) 14:48:06.680
>>61
義弟は子供らを嫁から引き離したい 子らも母親を拒否している
義弟嫁を義弟宅から追い出して出入り禁止にできなければ
長女がおさんどんに乗り込んでも意味ないと思うんだけど
義弟嫁はどこにいるのかな

64名無しさん@HOME2018/01/20(土) 16:33:21.310
>>61
それって正義感じゃなくて脳内お花畑じゃ…

65名無しさん@HOME2018/01/20(土) 16:58:52.900
>>61
義弟嫁と離しておきたいのはわかるけども、51に押し付けてたら後々義弟が不利になるかもよ
仮に義弟嫁と離婚の裁判するとして、義弟嫁が「義弟は仕事漬けで息子たちの面倒も見れません、51のとこにおさんどん押し付けてました」って言ったら義弟の立場が悪くなるよ
まあ中高生なら本人の意思が一番尊重されるけど、そんなこと言われないほうがいいに決まってる

それだったらじじばばに面倒見てもらったほうがいいと思うよ、裁判でも「仕事は忙しいけど両親が細々した面倒は見てくれてます」って言うほうが言い訳が立つもの。

↑これを義弟に言ったらどうかなー

66名無しさん@HOME2018/01/20(土) 19:44:52.240
大学生ってもう大人だもんね

67512018/01/21(日) 00:07:53.350
義弟嫁は昨日は自宅にいて、今日は義弟嫁実家に連れ帰られたので、義弟と義弟子は自宅に帰った
明日また話し合い(という名の私へ受け入れの説得)に来るって言われたから外で話そうと思う
今日は義弟に「親権取りたいなら家へ子育て丸投げしてたらいざというときの心象が悪くなるから自力でなんとかする方向にした方がいい」
「2人とも高校に進学するけどまた転勤の辞令が出たらどうするのか、もし新年度に戻ってこられなかったときはどうするのか」
という話はしたけど、とりあえず今日は帰りますと帰っていった
長女からは酷いとバッシング、長男は実際問題家にあと2人(1人は受験生)は無理だよねって言ってた
次男は同居問題に関してはよく分からないけど、多分甥と一番仲が良いので(同学年)いろいろ考えているんだと思う
夫は来週末に帰って来るので、それまでは突っぱねていていいと言います
義両親は事情があり身動きが取れず、普段からいざというときは義弟子の面倒は我が家か義弟嫁実家が見ていました
可哀想だという思いはもちろんありますが、現実としてあと2ヶ月はどうにもなりませんし、一度受け入れたらこれから先も何かあれば頼られるのは困ります

68名無しさん@HOME2018/01/21(日) 08:46:38.450
大学生は雛

69名無しさん@HOME2018/01/21(日) 09:43:57.48O
せっかく義弟は戻って来るんだから、兄嫁に丸投げせずにご飯の炊き方とか洗濯機の使い方など生活に必要な知識を受験生じゃないお兄ちゃんに叩き込めば良いのに。

70名無しさん@HOME2018/01/21(日) 16:14:37.950

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

71名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:01:13.660
うちの家計というか、お金の話ってどこでしたらいいでしょうか
みなさんのおうちのやりくりも伺ってみたいなと思ってます

72名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:01:34.620
>>51
大学生のあなたの娘さん偉いね
でも情に流されて今回の件で1番厄介な人物になりそう

義弟は親族に預けていると言えば義弟嫁が子を連れて行かないだろうと思ってるんだろうな

73名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:04:59.590
>>67
いっそあなたの娘に向こうに住んでもらって
義弟子の世話丸投げしてしまえば?
自己責任で好きなだけお節介させてやればいいよ

74名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:07:42.700
なんで義弟嫁を実家に返却しないの

75名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:28:30.30O
浮気されてショックなのはわかるけど、義弟も馬鹿だよなぁ…単身赴任でしばらく帰れないのわかっているんだから、子供達を考えてぐっと堪えて、興信所に依頼して嫁を泳がしてりゃ良いのに準備もなく突撃した挙げ句に子供の世話をよろしくねはねーわ。

76名無しさん@HOME2018/01/21(日) 19:56:35.850

77名無しさん@HOME2018/01/21(日) 22:52:02.300
>>76
ありがとう、覗いてみます

78名無しさん@HOME2018/01/22(月) 00:57:55.100
>>75
>義弟嫁が不倫をしていたらしくそれを義弟子が義弟にチクリ発覚したらしく
子供達からの密告みたいだから無理じゃない?

79名無しさん@HOME2018/01/23(火) 00:33:36.52O
>>78
単身赴任中だから、今すぐには動けないし、証拠集めをしたいから、泳がす。
子供達に我慢させて悪いけど気付かれないようにしてくれって言えば済む話じゃ?

80名無しさん@HOME2018/01/24(水) 08:18:29.510
【日本人よ、忘れてはいけない!!! 歴史の真実】

在日朝鮮人・韓国人による、日本人大量虐殺

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1294313255/

81名無しさん@HOME2018/01/24(水) 19:23:32.840

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

82名無しさん@HOME2018/01/25(木) 14:29:00.330
私仕事でも休みの旦那の昼ご飯まで用意して出ていかないといけない?米は炊いて出たんだけど。
何でもかんでも私がやらないとダメなのかな。犬の世話も子ども二人の育児も家事も。
家事の比重は9:1で私。共働きだしお昼まで作って出てくのしんどいわ
さっき電話あって「何で飯の用意もしてないんだイライラする」だって。こっちがイライラするわ
幼稚園児と結婚したのか私は。ご飯ぐらい自分でどうにかしてほしいと思うんだけど、ダメ嫁?
皆さんどうしてるの???旦那のお昼作って出てく???

83名無しさん@HOME2018/01/25(木) 14:57:49.830
子供二人も作る前に気づけよ

84名無しさん@HOME2018/01/25(木) 15:38:46.610
>>82
んなわけねーじゃん
そんな旦那、いなければ1人分楽になるよ

85名無しさん@HOME2018/01/25(木) 15:41:00.210
>>82
何で子供産む前に夫しつけなかったの?
子供産んでからしつけるの大変だよ
お昼自分で何か買ってねの一言くらい
言ってあげれば良かったのに
察してちゃんは夫子供をしつけられないし
家庭内ではむしろ嫌われるから
言いたい事はきちんと口に出してね

86名無しさん@HOME2018/01/25(木) 16:19:33.31O
>>82
愚痴は愚痴スレで
スレチ

87822018/01/25(木) 16:38:29.420
>>83
>>85
最近二人目が1歳になったから働きに出たけど、それまで専業やらしてもらってたからイマイチ共働きの感覚が分からなくて。
説明不足ですみません

>>84
そう思っちゃいますよねえ…

>>86
すみません、一応皆さんに意見聞きたかったんで相談にはなりませんでしょうか?

88名無しさん@HOME2018/01/25(木) 16:49:42.34O
>>87
> すみません、一応皆さんに意見聞きたかったんで相談にはなりませんでしょうか?

ならない
相談の体をなしていない
愚痴でしかない
スレチ

消えろ

89名無しさん@HOME2018/01/25(木) 16:51:34.24O
>>82
> 皆さんどうしてるの???旦那のお昼作って出てく???

質問またはアンケートに該当し相談ではない
スレチ

90名無しさん@HOME2018/01/25(木) 17:20:27.110
全レスに無駄な改行
?3つもいらん

91名無しさん@HOME2018/01/25(木) 17:44:15.930
まずは旦那と家事育児の分担を話し合うしかないじゃない
専業と同じ負担のまま共働きはできないとあなたは思っているんでしょ?
何も言わずに互いにイライラしているんじゃ相談にならないよ

92名無しさん@HOME2018/01/25(木) 20:27:15.440
>>87
既婚女性板の旦那の愚痴スレorカレ裏に書いた方がいいよ。
既女板にも相続スレあるけど相談ではないよね、それ。

93名無しさん@HOME2018/01/26(金) 14:26:56.520

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

94名無しさん@HOME2018/01/26(金) 14:51:37.270

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

951/22018/01/26(金) 17:50:02.140
ちょっと相談、たぶん高齢化社会だから似たような悩みは結構あると思うけど…。
【状況】
田舎に住む実親が認知症っぽい。
実家には兄が残ってるけど、すぐ怒鳴ったりして手が付けられないとか。
足腰が弱くてかたずけられないし、家族がやろうとすれば怒鳴る。
元々ガンコだったから、周りはそれがひどくなっただけと思ってる。
でも私の息子が医療系の知識持っていて、
症状からすると認知症のはじまりじゃないかと言われてハッとした。

962/22018/01/26(金) 17:50:46.560
【どうしたいか】
母を病院でまず検査させたい。
【問題点】
母はいわゆる大の病院嫌い。
骨折しても行かなかったから余計悪化して救急車で強制的に連れてかれた過去がある。
恐らく認知症科とか連れて行こうものなら暴れると思う。
どうやっておとなしく受診させるられるかが一番の課題。

97名無しさん@HOME2018/01/26(金) 18:07:11.25O
>>95
で?
スレタイ読めてる?

98名無しさん@HOME2018/01/26(金) 18:25:45.990
>>95
検査してどうしたいの?
投薬されても絶対に飲まないよね?
施設を考えてる?お兄さんは既婚?

骨折しても病院行かないなら確実に認知症でしょ
骨折から◯年たったから、骨がきちんと引っ付いてるか定期検診しよう、とかお兄さんが人間ドックで健康診断受ける
ついでに一緒に受けようと誘ってもらって、その一環で認知症検査してもらうとかは?

99名無しさん@HOME2018/01/26(金) 18:31:10.360
骨折しても病院行かないのが過去の話なら認知症でなく前からおかしかったのでは

100342018/01/26(金) 19:28:46.420
>>34で書き込みしたものです。
とうとう警察署から電話がかかって来ましたよ。
あのバカ、車をコンビニの駐車場に置きっぱにしているらしい。
電話してどこにいるのか尋ねたら日本国内だが飛行機の距離。
今週初めに弟と実家で2人だけで話して、弟はこれ以上自分が何をする余裕もないのにする投資はやめる。
お金もないし来月お金が入るまで今週日雇いでなんとかすると行って出て行ったきり。
で、コレ。電話したら遠くのところにいるとのこと。もう怒りと情けなさでどうにかなりそう。

101名無しさん@HOME2018/01/26(金) 19:31:46.56O
>>100
スレチ

102名無しさん@HOME2018/01/26(金) 22:03:30.080
>>100
一切知らない、お金も払わない、コンビニにも行かない。
手を出したら負け。

103名無しさん@HOME2018/01/26(金) 23:05:58.420
>>100
そこで感情に走ったり手を出したらだめ
弟の狙いは、殊勝なことを口にして情を引き出しておいて
自分が遠くにいる間に親兄弟があちこちに頭を下げていろいろ支払ってくれること
それに乗せられたらいけない
なんとかすると弟が言ったんだから、他人に徹して放っておく

104名無しさん@HOME2018/01/27(土) 01:43:52.430
家庭板もIP強制表示にしてほしいわ

女の多い匿名板ほど最悪なものはそうそうないぞ

105名無しさん@HOME2018/01/27(土) 01:43:52.790
家庭板もIP強制表示にしてほしいわ

女の多い匿名板ほど最悪なものはそうそうないぞ

106名無しさん@HOME2018/01/27(土) 03:14:06.130
スレ違いは消えて欲しい

107名無しさん@HOME2018/01/29(月) 00:31:19.750
34の弟です。
本日はみなさんに自分がしていることと家族が思っていることを聞いて
どうしたらいいか相談したく来ました。

僕はMLMのビジネスをおこなっています。
僕はビジネスを本気で取組むため、色々な物を決断して来ました。
親、家族に迷惑、心配をかけたのは正直言って物凄く悔やんでます。

でも、決断したおかげで今まで見た事のない景色、人と関わることが出来て僕は幸せを感じました。
今までにない幸せです。
しかし、まだ僕は結果は出てはいません。

家族は僕の幸せが1番だと言ってくれました、、、
心配をかけて、迷惑かけて、涙流して、、、

僕は今が一番幸せなのですが、家族との信用がもう0に等しいです。

考え方が甘いのは重々承知です、皆さんの意見をお聞きしたいです。

僕は家族と離れた方が良いのでしょうか、
家族を幸せにする為にこの道に進んだのに、

108名無しさん@HOME2018/01/29(月) 01:21:48.720
>>107
どうやって家族が幸せになる訳?抽象的すぎ。
家族と離れたほうがいいかっていうのも極端すぎだし、あなたは家族に具体的に何をしてあげたいの?

109名無しさん@HOME2018/01/29(月) 01:51:07.250
旦那に隠し子がいることが発覚しました。
結婚1年目、妊娠8ヶ月
旦那はバツイチ17歳の子あり
先月から旦那の給料が異常に少ないと思い、上司に確認をとってもらったところ、実は旦那にはもう一人婚外子がおり、そちら方から養育費未払いで給料の半分を差し押さえられたとのこと
その方とは養育費など特に取り決めもないまま別れ、その後音信不通だったが、本人への通知もなしに急に給料差し押さえられたとのこと
隠し子がいたこともショックだし、給料半分差し押さえられて、さらに前妻の子にも養育費も払わないといけないし、もうすぐ子供も生まれるしどうやって生きていったらいいかわかりません。
とりあえずわたしはなにをしたらいいのでしょうか

110名無しさん@HOME2018/01/29(月) 01:54:54.980
>>109
きついねそれ
旦那さんとは話したの?
何をしたらいいかはあなたがどうしたいかによると思う

111名無しさん@HOME2018/01/29(月) 02:02:13.040
無駄な改行と、、、、ばっかりでもうね
あえてこんな書き方してるんだからやっぱそっち系だよね
メンヘラや自分に酔いしれてるって言われるのも納得

112名無しさん@HOME2018/01/29(月) 02:03:48.330
>>110
ありがとうございます。
今日旦那からこの話を聞かされ、土下座されました。
旦那とは離婚はしたくありません。
給料の差し押さえは取りやめてほしいです。わたしが来月から産休なので生活ができません。婚外子にも養育費は払うつもりですが、相手の方の連絡先を知らないらしく、困っています。

113名無しさん@HOME2018/01/29(月) 02:20:19.460
本人に通知も無しに強制執行されるだろうか?
というか一大事なのに
したくありません
取り止めてほしいです
生活ができません
小学生の日記かよ

114名無しさん@HOME2018/01/29(月) 02:36:52.540
>>113
会社宛には通知が来ていたようですが、本人には通知はきてなかったそうです。
今日この話を聞かされて、混乱していています。書き込みも初めてで、気分を害してしまったようで申し訳ないです。

115名無しさん@HOME2018/01/29(月) 02:51:39.350
>>114
急に差し押さえされるのは考えにくいから、事前予告を無視してたとかじゃないの?
もう少し詳しく事情を聞こうよ。旦那は何か隠してると思う。

それと、頼れるなら実家に相談して身を寄せたら?
きついこと言って悪いけど、あなたの旦那からはろくでなしのオーラしか感じられない。
今後のことをよく考えた方がいいよ。

116名無しさん@HOME2018/01/29(月) 03:04:53.080
>>115
差し押さえの通知がどのようにくるのかわからないのでなんとも言えませんが、事前予告は全くなかったと言っていました。家にもそのような郵便物は届いていなかったと思います。
でも何か隠し事をされてても不思議ではないと思っています。もう少し事情を聞いてみます。

正直言ってわたしの旦那はろくでなしで屑だと思います。
わたしも子供はいませんがバツイチなので次はないと思っています。また4月に子供が生まれるので、生まれてくる子供のためにも離婚はしたくないと思っています。
実家には相談しましたが、親は離婚しており、遠方なのと、父は再婚しているので頼るのは難しいと思ってます。

117名無しさん@HOME2018/01/29(月) 03:14:18.600
>>116
バツイチかい…。
今さら言っても仕方ないことだけど、再婚にはもっとずっと慎重であるべきだったね。
実家が頼れないならなおのこと。
問題のある旦那をつかむということは、もしかして自己評価が低い方じゃない?
一度カウンセリング受けてみてはどう?

今すぐ離婚は無理としても、いずれ別れることも視野に入れた人生設計をした方がいいと思う。

118名無しさん@HOME2018/01/29(月) 03:17:21.410
起きてるならググってみたらどうだろう?
もうしてるかもしれないけど
本人の知らない所で差し押さえはちょっと考えられない

119名無しさん@HOME2018/01/29(月) 03:28:16.190
>>118
だよね。
なんか嘘ついてると思うわ、旦那。

×が複数ついてる相手と結婚してやっぱり別れた知り合いがいるんたけど、肝心な話はごまかしたり嘘ついたりって感じだったらしいよ。
過去の離婚理由も自分に都合よく説明していたとか。
煽るつもりはないけど、脛に傷もつ相手は疑ってかかるくらいでちょうどな気がする。

120名無しさん@HOME2018/01/29(月) 03:35:10.020
>>117
本当におっしゃる通りだと思います。
再婚はデキ婚でしたが、その時の子供は流産してしまいました。
母親からDVを受けて育ったので、自己評価は低いかもしれません。
離婚したくはないですが、これからの人生の選択肢の一つとして離婚も検討したほうがいいかもしれないですね。
旦那が明日、弁護士に相談するようですので、事情聴取を続けていきたいと思います。
少しだけ気持ちが落ち着いたような気がします。ありがとうございます。

121名無しさん@HOME2018/01/29(月) 05:21:50.220
旦那の携帯を見ました。相手の方やお子様とのメールのやりとりを見つけました。
強制執行の通知もきていて、相手の方から養育費の催促とも思われるやりとりも発見しました。
ひとまず、相手の方のメールアドレスは保存したのですが(電話番号はわかりませんでした。)連絡するのはまずいでしょうか…
なんかもう本当に死にたい気分です

122名無しさん@HOME2018/01/29(月) 05:49:29.050
とりあえず落ち着いて
焦って動いてもろくなことにならないから

123名無しさん@HOME2018/01/29(月) 07:06:58.200
>>112
とりやめるwwwバカなのかなwww向こうは当然の権利を行使してだけなんだけどwww

124名無しさん@HOME2018/01/29(月) 07:28:57.390
これアフィじゃないの?

125名無しさん@HOME2018/01/29(月) 08:40:47.02O
>>124
アフィカス以外のなにがあるのかw
構う奴は暇人

126名無しさん@HOME2018/01/29(月) 08:56:37.710
アフィとか思わずレスしたけど暇人はみんな同じじゃん?

127名無しさん@HOME2018/01/29(月) 09:11:11.390
これがネタだったらどんだけ楽なのかな

128342018/01/29(月) 18:46:11.440
34です。コメントくださった皆様ありがとうございました。もしスレ違いであれば移動させていただきます。
弟に対してのコメントもありがとうございました。弟の常識のなさと主張に高校生の妹すら呆れる次第です。
以下少し詳細です。弟の常識の無さを治すにはどうしたらいいでしょうか?

27日、警察から電話が来て、親から弟へ電話をかけた時の会話
「何をしてるかわかっとるんか?早く帰って来て先方に謝りなさい。ここまで常識ないとは思わなかった。もう我慢ができない。」
→弟「もうどうしたらいいかわかんないよ(泣きながら)」「警察に電話かけた!戻る日まで車止めさせて貰えるって!」
「マジで言ってんの?いい加減にしなさい、帰って来なさい」
→無視

再度「無視しないでちゃんといますぐにでも飛行機で帰って来て。車を取りに行って。家賃も払えてなくて今日あんたが勝手に保証人にした親に催促場が来た。あんた本当に常識がないよ。」と連絡したところ
→「帰れない」「俺は家族のためにこの道に進んだんや」
→「俺はいろんな人に会えて、広い世界を見れて幸せ、仕事やめて本当に良かった」「常識がないってどういうことなん!?(ブチギレ)」
「仕事を辞めることを責めているわけではない。家族のためにしているって言われても、もしあんたから百万円とか持って来られてもそんなお金要らないし欲しくない。お金が全てではない、わかってる?」
→「それが全くわからない。どうして俺が稼いだお金なのに、家族のためにならないのか。お金のためなんて、俺はそこまで堕ちてない。」

弟は21になりますが、常識、一般教養というものが欠けているようにしか感じません。
どのようにしてこの歳の人間に教えたらいいのでしょうか。

129342018/01/29(月) 18:46:59.150
また個人的見解ですが、常識がないなと感じる点は

・アパート借りる際に不備があったから親の免許証のナンバー教えてとの連絡
→母が不審に思い調べると問題なし。問い詰めると、不動産が必要なのは嘘。
 リース関連ビジネスでお金が稼げるから親の免許証番号が必要だったとのこと。(疑問も抱かなかった模様)
・月収にして500万を稼ぐつもり、最低でも100万。そんなもん簡単にできる。俺は絶対いけると思う。
・借金100万、別途60万の時計もローンで買って、クレカ最大限20万まで使ったけどこんなもの働けばすぐ返せる。(保険も6000円の返済も返せてない)
・車の保険が払えてないのに車を運転する
・パーキング代が払えないからと、他所様(コンビニ)の土地へ車を停めたまま、飛行機の距離へ遠出(セミナー)へ行く。
・(中学、高校の昔の友達に「今に満足してますか?」等ラインを送りつけたのに対し「友人失くすよ」との問いに)それで離れていくぐらいなら友達じゃない。
 (実際友人みんなドン引きで弟をブロックや友達削除したとの報告あり)
・自分の先輩友達にライン電話して、「今何してるん〜??暇〜??集まりに来ない〜?」(相手は5個ぐらい年上、自分に友人から報告が来て発覚)

等、数え切れないほどあるんですが、どうしたらこういった世間知らずは治りますかねw
本当に他人様に迷惑だけはかけないで欲しいだけです。
もう呆れて物も言えなくて、自分の弟ながら笑うことしかできませんわ....

130名無しさん@HOME2018/01/29(月) 19:15:55.13O
>>128
自分専用のスレを自分で立てろ
しつこい

131名無しさん@HOME2018/01/29(月) 19:17:13.340
すごいくだらないことなんですか、、、

家のエコキュートが壊れたので、修理の電話しました。
○立って書いてあったのでサポセンに電話して最初に型番伝えました。
作業員が来て点検してもらい、サイン書くときに
家テックの商品なので、うちでは直せません
でも点検したので費用かかります
と言われました。

型番わかってたら最初から点検しなかった、点検しなかったらお金発生しないですと言われました

作業員も点検終わって報告書書くときに家テックのエコキュートだってわかったらしいです

これって作業費用払うんですか?
納得できないんですが、、、

132名無しさん@HOME2018/01/29(月) 19:18:37.63O
>>131
業者に直接言えや

133名無しさん@HOME2018/01/29(月) 20:55:36.070
>>128
上の人が言ってる通りスレを立てたほうがいいと思うけど一言。
弟さん20超えてるのに常識ないなんて大変だね。
書き込み見たけど自分がやっていることに疑いがない、いつか家族が喜んでくれると思ってるのかなw
免許証のやつなんて犯罪スレスレっぽいけど。弟、自分の嫌な現実から逃げてるね。
とりあえず縁切るか、家族で逃げてね。

134名無しさん@HOME2018/01/29(月) 22:12:21.590
>>131
サポートセンターに文句言ったら?
それかTwitterで日立に直接きいてみる

135名無しさん@HOME2018/01/29(月) 22:14:03.380
>>129
弟に殺されないようにね
逃げろとしか言えない
親ときょうだいを差し出せば許してもらえるならなんでもするよ
サイマーを甘く見てはいけない

136名無しさん@HOME2018/01/29(月) 22:45:32.230
いやーすごい。
常識なかったらサイコパスじゃん
親の育て方や叱り方が悪かったか本人がド級の甘え野郎なのか

137名無しさん@HOME2018/01/29(月) 23:04:00.390
叱る事すらしない方がいいよ
しかったらその時点で「叱られた…叱った人が悪い」と被害者を気取っちゃうからね

138名無しさん@HOME2018/01/30(火) 04:01:48.660
父がクズのせいでめちゃくちゃ忙しくパート家事してる白髪だらけの母にちょっと良い美容院でのひと時をプレゼントしたい。
こっちとしては気を使わずリラックスしてもらえるよう、施術中は店内に母だけで自分は近場に居ようと思うんだけど、会計は自分だし、絶対母はややこしいから一緒に入れって言う。
イヤホンで会話聞いてないですよアピールして店内居ても良いんだけど、母親からして本心は居て欲しい?”母親の自分“が常にあるからこういう時は1人の女性として楽しんで欲しいんだけど。

139名無しさん@HOME2018/01/30(火) 05:02:06.350
そこに1人でいることが安らぎになる人なのかどうか娘なら分かるんじゃないの
なんでイヤホンして会話聞こえないふりするにかも疑問
入るなら一緒に談笑してあげれば良いじゃないか

140名無しさん@HOME2018/01/30(火) 08:13:23.96O
>>138
自己満足を押し付けて楽しい?

141名無しさん@HOME2018/01/30(火) 08:46:03.530
>>138
言われるままにしてあげたら?
でも染めさせて伸びてきた時からは無視なんだよね?きっちり白髪が生えてくるとみっともないけどなあ

142名無しさん@HOME2018/01/30(火) 09:12:01.670
>>140
どこが押し付けてるの?
母親が嫌がるのに無理にっていうならまだしも、母親への気遣いもちゃんと考えてるよ

143名無しさん@HOME2018/01/30(火) 10:00:35.67O
>>142
そもそも母親は望んでいるのか?
でなければ押し付け以外のなにものでもない

144名無しさん@HOME2018/01/30(火) 10:03:23.32O
>>142
ありがた迷惑って言葉知ってる?

145名無しさん@HOME2018/01/30(火) 13:16:23.740
いくつかプランを提示してお母さんに選んでもらったらいいんじゃない?

・日帰り温泉
・エステ
・マッサージ
・ヘアサロン

146名無しさん@HOME2018/01/30(火) 14:08:29.570
夕食作ってあげるとかの方が絶対に喜ばれると思うけどね

147名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:00:04.890
>>138
>母親の自分“が常にあるからこういう時は1人の女性として楽しんで欲しいんだけど。

これはあなたの願望であって
お母さんの願望ではないよね?
というか会話を聞いていようがそばにいようがいまいが
1人の女性であればその時間を大切に使えるから
お母さんの言う通りにしてあげればいいよ

148名無しさん@HOME2018/01/30(火) 15:58:36.970
行ったこともない良い美容院に1人で放置されてリラックス出来る人間が居るかよw

149名無しさん@HOME2018/01/30(火) 17:44:57.420
個人的には美容院嫌いだからゆったりも何も出来ないわ
若いお兄ちゃんやお姉ちゃんに楽しくもない話を振られながら
何で頭触られないといけないのって感じ
一回染めたら次から伸びて来た白髪が悪目立ちするし
いい美容院でカット&カラーで諭吉が消えるなら
その分美味しいご飯を娘と食べたいわ

150名無しさん@HOME2018/01/30(火) 20:32:07.490
旦那をおいて二人で外食したいよね

151名無しさん@HOME2018/01/31(水) 20:54:39.320
夫と価値観が違う時はちゃんと話し合うべきか、スルーした方が良いか迷っています
私の考えを言うと「じゃあもういいよ」と投げやりにされるし、スルーするとモヤモヤが残る

価値観が違うのは、子供のことや家事のやり方、物の置き場、物を捨てるタイミング(私は使わない物は捨てる、夫は保管する)、義母との関係、学歴のこと(文系の私をディスる理系の夫)、仕事のこと(無資格の私をディスる国家資格持ちの夫)
お互いに自分の考えを伝えるので理解し合えず、夫婦関係も少しずつ冷めてきています。どうしたらいいのでしょうか

152名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:01:28.16O
>>151
> 夫と価値観が違う時はちゃんと話し合うべきか、スルーした方が良いか迷っています

どちらも違う
何が違うのか分からないなら離婚したほうがいい
根本的に結婚にむいてないということだから
夫といがみ合って楽しい?

153名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:03:55.77O
楽しい?じゃねえな
一緒にいる限りずっといがみ合ってればいいよ

154名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:17:58.560
>>151
人間は考えが違って当たり前
でもお互いの考えを尊重して歩み寄れるのも人間
旦那さんにそんなにディスられて楽しい?
合わないんじゃないかな

1551512018/01/31(水) 21:23:25.340
>>152
どちらも違うってどういう事ですか?152さんはどうやって理解し合っていますか?

>>153
子供のためにも何とか理解しあいたいのですが、どうしたらいいのやら

>>154
楽しくはないしよく落ち込みます
その度に説明するけど理解してくれません

156名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:30:42.570
理解理解って
理解するってどんな状態を指してるのかよくわからないけど!理解しあいたいならまず自分が相手を理解してあげれば

157名無しさん@HOME2018/01/31(水) 21:40:39.08O
有益な>>154の意図することが案の定、全然伝わってなくて笑う
やはり>>151は結婚にむいてない
夫のために離婚してやれ
独りで生きたほうが自分のためだ

1581512018/01/31(水) 21:56:41.420
>>156
そうですね。私も理解出来てないですね
私が!私が!となっている気がします

>>157
相手の言うことを理解出来ない、自分の考えを押し付けてしまうところが結婚に向いてないということでしょうか?
他の夫婦はお互いに相手の言うことを尊重して、たまに我慢していけるのかな
子供もいるのですぐ離婚は難しいです

159名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:02:51.21O
>>158
他の夫婦うんぬん言う資格ないよ
また、聞いたところで自分が参考にできるとでも?
夫婦が何か分かってないくせにこざかしい

1601512018/01/31(水) 22:06:01.720
>>159
それが分からないから聞いてるのに何故そんな言い方をするのですか?このスレは相談スレのはずなのにこざかしいと言われても

161名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:10:39.32O
>>160
どれも有益なスレなのに理解していない
いや、正しくは理解できないのだろう
憐れな女

1621512018/01/31(水) 22:12:18.150
頭が悪いのは認めます。だから詳しく聞いてるのに…
分かりました、去ります。失礼しました

163名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:17:17.59O
酷い逆ギレとはこのことか

164名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:30:38.230
>>162
1読んで

・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

165名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:34:11.11O
>>164
煽ることもなく、ましてや荒らしてもいない
他の方々と同様にそれなりのレスをしたつもりだが?
まったく通じなかったのが残念だが

166名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:34:27.620
>>151
みんなして叩いてると思っただろうけどここはID出ないのをいいことに暇潰しに叩いてる荒らしもいるからw
既婚女性板の相談スレに行った方がいいよ。

167名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:48:19.800
既女板でもよく似たような相談あるわ。
>>151の言う『話し合い』は大概が話し合いじゃないんだよね。
私の言うことをわかって!私の言う通りにして!なの。
お互い育った環境も考え方も違うんだからそこは『擦り合わせ』していかなくちゃいけない。

「私は〜だから〜思う〜したいんだけど、あなたはどう思う?」
相手の考え方や気持ちを聞いて譲れるところは譲ったり折り合いをつけるのが『話し合い』

でも旦那さんも妻のことを日常的にディスってるとかおかしいよね。
お互いイライラをぶつけ合っている状態なのかもしれないけど
そこも一度ちゃんと本気で嫌だと伝えて話し合った方がいいよね。

168名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:49:42.49O
相談してレスしてもらったのに去り際、お礼の一言も言えないような人間はたかが知れてる
キレるなど問題外

169名無しさん@HOME2018/01/31(水) 22:59:14.950
まあ末尾Oを無視という文言も読んでないからな

170名無しさん@HOME2018/01/31(水) 23:05:56.750
抽象的な事ばかり書いて
それに付いて教えて欲しいと腰を低くして尋ねた相手に、さらに抽象的な言葉を重ね
これで、それなりの事を書き込んだと言い
結局、最後まで自分では有益な事は書かずに礼を要求する神経の太さ

171名無しさん@HOME2018/01/31(水) 23:11:09.33O
>>170
百歩譲ったとして、自分以外の他の方々にお礼をしていない
他の方々のレスは無益だっただろうか
少なくとも自分はいわんとしていることをよく理解できた
相談者に理解できるだけの頭や経験などがないのが全ての原因

172名無しさん@HOME2018/01/31(水) 23:15:53.030
結婚に向いてないって他人を叩いてるけどオメー自分のことじゃねーかwww

173名無しさん@HOME2018/01/31(水) 23:45:06.110
>>171
他人の褌で相撲を取る

174名無しさん@HOME2018/02/02(金) 03:03:24.840
幸せな家庭は経済的に豊かな家庭で金儲けできる方法
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HQL1N

175sage2018/02/03(土) 19:10:18.430
相談です。還暦祝い経験の方がいれば助かります。
来月、母が還暦を迎えるため父、私、兄夫婦(別世帯)でお祝いをすることになりました。
県内で少し有名な旅館に予約をし、当日の段取りを兄と話していたところなんと自分達の宿泊費を払ってもらう気であることが判明。
兄は最近子供ができ金銭的に大変かもしれませんがおかしい気がします。
ちなみに父の還暦祝いは母が旅費関係をすべて負担。私たち兄弟はプレゼントの費用を負担しました。そもそもその頃は兄は社会人になってすぐ、私は学生というのもあったのですが。
兄はその時の話をもってきて今度は父(無職)が自分たちの宿泊費負担してくれると思っていたみたいです。
プレゼントやお祝い金はおそらく折半になるかと思いますがどうなのでしょう。
私は実家暮らしで確かに兄に比べれば大変ではないかもしれませんが、4月から転勤で一人暮らしをすることになります。
色々物入りで私も金銭的に苦しいですが無職の父の懐を考えれば自分の宿泊費と母の宿泊費は最低でも負担しようと思っています。
なお、父にその話をしたところ兄たちの分を負担していいとのことでした。まぁ将来的には家に入ってくることを考えるとそれで良いかもしません。
しかし、これから家を出る自分の身としてあまりにも負担割合が違いすぎてもやもやします。
補足ですが、泊まる旅館は兄のリクエストです。せっかくだからいいところに泊まろうと言った本人が宿泊費を負担しないのはどうなんでしょう。

176名無しさん@HOME2018/02/03(土) 19:20:15.24O
>>175
父親が金を出すと言ってるんだから文句言える筋合いじゃないだろ
おまえが金にガタガタうるさいだけ
嫌なら旅館宿泊を辞退しろよ

177sage2018/02/03(土) 19:31:00.630
レスありがとうございます。そういう考えでいいんですね、分かりました。
それにして何でも安心してと書いてあり初めて書いたのですが攻撃的な話口調でびっくりしました。
やはりネットは顔が見えない分口調が荒い人がいるんですね。

178名無しさん@HOME2018/02/03(土) 19:37:20.35O
>>177
> それにして何でも安心してと書いてあり初めて書いたのですが攻撃的な話口調でびっくりしました。

おまえの勝手な思い込みを押し付けられても困るんだわw
安心して相談できる=丁寧な言い方で回答がくるとかバカじゃねwww

> やはりネットは顔が見えない分口調が荒い人がいるんですね。

5chは見るのも今すぐやめろ
おまえにむいてない

179sage2018/02/03(土) 19:45:30.670
分かりました。どうもありがとうございました。

180名無しさん@HOME2018/02/03(土) 19:45:49.290
>>175
匿名なら汚い言葉で人を罵っていいと思っている人はお察しなので軽く定型文の礼だけで済ませたほうがいいですよ

お兄さんの感覚はかなり変ですが、あなたが前面に出て文句をいうのも筋違いになってしまうし、逆にあなたの立場が悪くなることでもあるので
文句を言うではなく、お父様に相談し「それって変じゃないの?」と不安を訴えるという下から相談する形が良いと思います
今回はお父様が全額しはらうことになるかもしれませんが、それはそれでお父様もお子さまにお金を出してあげたいという気持ちがあるかもしれませんので、
まずはご本人の気持ちを確認することかと思います。

181sage2018/02/03(土) 19:52:50.680
別の方からも返信ありがとうございます。
ネットに不慣れなものでお心遣いありがとうございます。
そうですね、一度父に聞いてみてそれでも良いなら納得します。
せっかくの母の還暦ですからお金のことで揉めないようにしたいです。
還暦祝いが初めてなのでどうして良いか分からずもやもやしていたのでこちらに書かせていただきました。
助言いただきありがとうございます。

182名無しさん@HOME2018/02/03(土) 19:57:10.150
>>175
お金の話は家族だとこじれる事も多いからあんまり気にしないのがいちばんだとは思う
親御さんが出すと言ってるならそこはもう忘れて楽しいお祝いにしてあげてほしい

お兄さんの家庭の事情はわからないけど次何かお祝いの機会があったら始めから二人で負担しない?前は出してもらったし〜とか話せるといいね

183名無しさん@HOME2018/02/03(土) 20:15:01.120
>>177
1を読めば分かるけど
末尾Oはスルー対象だよ
相手しちゃダメよ

184名無しさん@HOME2018/02/03(土) 20:19:59.20O
>>183
あのさ、真っ当なこと書いてんのに何言ってんの?バカなの?
他の書き込みも概ね同じような意見じゃねえか
じゃあ、そいつらもスルー対象だわなw

だけど、どうでもいいしょうもない、相談にも答えない、おまけに無意味に優等生ぶるおまえみたいなのが一番クズwwww

185名無しさん@HOME2018/02/03(土) 20:30:40.480
>>184
出入り禁止って書かれてるスレで暴言吐く人生
素敵です

186名無しさん@HOME2018/02/03(土) 21:51:01.65O
>>175
母親のお祝いなんだから、兄貴がいきたい旅館はおかしい。
母親がリクエストするならわかるけど、なんで兄貴のリクエストなんだ?
しかも祝う側の兄貴が、宿泊費を出さないっておかしいだろう。 父親が出すならただの旅行じゃんって、兄貴に言えば?

187名無しさん@HOME2018/02/03(土) 22:58:56.390
4歳になったばかりの息子と、1歳5カ月の娘がいて旦那両親と同居している妻です。

義父58歳の独特の癖なのですが、こういう使い分け方をしてくるのはドン引きしません?
義母には「俺/○○さん」、旦那には「俺/呼び捨て」、私には「僕/○○ちゃん(昔ながらのあだ名)」。
ただ、真剣な時は旦那をくん付けし、私をさん付けします。

しかも、往年は家事育児にまるっきり無関心だったそうなのに
今ではある程度自分でも調べつつ義母や私に平身低頭聞きながら、孫のオムツ替え等をしたりします。

188名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:01:00.740
しません

189名無しさん@HOME2018/02/03(土) 23:02:53.87O
>>187
相談でもなんでもない
同意をもらうためのスレではない

スレチ

190sage2018/02/04(日) 00:35:15.280
遅くなってしまい申し訳ありません186さん、コメントありがとうございます。
質問というか疑問についてですが、
・リクエストについて
当初、母に還暦祝いはどこでするか聞いたときは別の旅館だったのですが、兄の「どうせならもっといいところにしたら」の声で今回の旅館になったいきさつがあります。
母が兄の意向を汲んだ形です。まさか払わないで言うとは思いませんでした。

・父の負担について
さすがに私も「自分たちの宿泊費の何割かは負担したら?」「私も還暦祝いの段取りは初めてだからネットで負担について調べたけど・・・」と話したところ「お前の気持ちやネットは関係ない」と一蹴。
175でも書きましたとおり以前の父の還暦祝いで宿泊費を出さなかったので今回も出さないと思ったとのこと。
この話を聞いて父に負担について聞いたところ払う話になった次第です。

実は先ほど180さんの意見を参考に還暦祝いの負担について話したところ「あとで明細見せてくれれば払う」とのことで具体的にどの範囲まで払うかは話してくれませんでした。
おそらく私が兄の宿泊費について言ったとしても私への心象が悪くなるだけなのでこれ以上言わないです。
というのも最近生まれた兄の子供は父や母にとって初孫なのでかなりでれでれです。
そのため大変な兄への負担について父はお金に糸目を付けないと思います。
以上のことからもう父に負担してもらい、その残りを私が負担でいいと思っています。
長々と長文になってしまいすみません。

191名無しさん@HOME2018/02/04(日) 03:41:50.840
>>190
>大変な兄への負担について父はお金に糸目を付けないと思います。
これがすべてを物語ってると思う。結局のところ、お父さんもお母さんも孫しか見えてなくて道理なんてどうでもよくなってるんだよ。
兄の機嫌を損ねる=孫と会えなくなる!って恐怖心も多少あるだろうけど。

私の親もそうなので、正直道理も忘れて兄妹を差別して扱う親の還暦なんて祝う必要ねー!と私は思ってしまうなー
でも縁切るのも難しいしね。ある程度距離とって生きてくのがいいんじゃないかな。

192sage2018/02/04(日) 11:46:23.520
191さん、返信ありがとうございます。
昔から母は兄に甘かったので差別はされても仕方が無いと我慢していました。また父は兄にそこまで肩入れはしていませんでした。
ですので縁切りといったところまではいかないですね。
それにしても孫が生まれるとここまで違うんですね。孫関係イベントの費用はすべて実家負担、ベビーカーも買ってあげるみたいです。しかも兄が選んだブランドで色々機能付きで高い。
やはり家督を継ぐ兄と家を出て行く妹だからこそこうなるんだと思います。
ただ私自身、4月から一人暮らしになるのでタイミング良く離れることができて良いと思っています。
孫イベントに私も強制参加(両親と一緒に暮らしているので)、自分の費用ぐらい払うと言っても拒まれるので断りにくい状況でした。
とりあえず来月の還暦祝いを無事終え、4月から心機一転離れたところから見守っていこうと思います。

193名無しさん@HOME2018/02/04(日) 12:36:11.610
あなたに子供が出来たら同じフィーバーするかもしれないし
兄妹格差とかまで考えなくて良いんじゃないの
嫌な事を考えすぎないで肩の力抜くと良いよ

194名無しさん@HOME2018/02/04(日) 16:28:09.86O
>>192
ここ、アンタの日記帳じゃないから
消えろ
ウザい

195名無しさん@HOME2018/02/04(日) 17:50:01.810
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

196名無しさん@HOME2018/02/04(日) 20:41:30.710
>>192
そのまま離れておくのがいい
今度あなたが結婚出産して孫差別があるなら会わせないほうがいいし

197名無しさん@HOME2018/02/05(月) 06:57:54.020
ペクチョン

犯罪性向が強く攻撃的

日本から消えろや

遺伝子異常の糞喰い犯罪者

198名無しさん@HOME2018/02/07(水) 00:31:43.510
友人・知人との待ち合わせについて、ご自身の周囲でのやり方でよいので、
下のエピソードを読んで思うところや私の行動に改善点があれば教えてほしいです。
特に海外在住歴が長かったり長い方が身近にいらっしゃる方、一言添えてくださると嬉しいです。

去年、職場で親しくなりかけていた人と、日曜日にその人が参加するイベントに一緒に行きその後私が得意なハンドクラフトを(私が先生役で)作ろうという話になりました。
しかし当日すれ違いが起きたことでいまだに悩んでいることがあります。

当日朝、待ち合わせ時間に相手最寄り駅に到着しラインしましたが、相手から返事がありませんでした。
仮にイベントが中止になってもハンドクラフトの約束は残っていると思ったため、 駅近くのカフェで食事をしながらお昼過ぎまで何度もラインを送り待ちました。
相手からは15時頃になってイベントが雨天中止になったこと、全く別の場所に出かけているというラインが入ったため、
ハンドクラフトの約束も流れたと捉えその日はそのまま帰宅しました。
相手は翌日「当日の朝、来るという連絡がなかったから来ないと思った。何度もラインやライン電話を寄こされて怖かった」とかなり怒っていて、私は混乱しました。

その週の水曜日に相手からイベントへ誘われ即承諾、翌木曜日と土曜日にも持ち物や時間の確認のラインを送っています。
日曜日の朝自宅を出る前にも「持っていくの、やっぱり〇〇のほうがいいかな」等、 イベントやハンドクラフトに必要な物について連絡しており、相手からも返事がありました。
逆に、水曜日に誘われた以外に相手から出席確認に相当するような連絡は一切ありませんでした。
しかし数日後再び「私の友だちや周りの人に聞いてみたけど、誰からも連絡がなかったら来ないと思うって言われた」と怒り口調で言われ…。

199名無しさん@HOME2018/02/07(水) 00:32:14.410
>>198続き

・これを読んでくださった方、当日の朝「行きます」と参加表明を送るのが当たり前ですか?
・当日の朝、これから出るねや〇〇を持っていきますで参加表明にならないのなら、どういえばよかったんですか?
・3回確認の連絡を送った上でさらに4回目もこちらから送る必要があるのであれば、相手の役割って何だったんでしょうか…。

その人を別にしても私が世間の常識から外れているのなら考えを改めたいので、
待ち合わせについて教えてくださると助かります。
長文で恐縮です。

200名無しさん@HOME2018/02/07(水) 01:18:50.15O
長い
読む気しない
三行でまとめて

201名無しさん@HOME2018/02/07(水) 01:23:36.330
ここ家庭板だよ

202名無しさん@HOME2018/02/07(水) 01:26:33.28O
>>198
板違い

203名無しさん@HOME2018/02/07(水) 02:13:21.930
>>201
伏せましたが、イベントというのが子どもがらみだったので書き込んでしまいました。
大変失礼しました。お手間をおかけしました。

204名無しさん@HOME2018/02/07(水) 08:20:11.340
>>198
その相手、切った方がいいよ
おかしい

205名無しさん@HOME2018/02/09(金) 06:06:15.200
>>199
叩きたいだけの人がいるから気にしないでね

それは相手がおかしいと思う
普通ラインで〜持って行くよとあれば行くんだなって理解できると思う
その人言動におかしい所ない?
今後は浅くお付き合いして、関わらない方が身の為。もし職場で「ラインしつこく送ったってー?」とか聞かれたら第三者にこの件の事聞かれたらこの事を言っておく事。
普通におかしいわ
あなたの事舐めてるとしか思えない

206名無しさん@HOME2018/02/09(金) 14:57:24.230
>>199
私の常識で言えば承諾したなら当日に参加表明なんて必要ないと思うしイベントがなくなったのに知らされずにずっと待ってたらかなり怒ると思う

相手側にすぐに連絡しなかった罪悪感があって、それを認めたくないから無理にあなたを悪者にしたって感じがするよ
友達に〜の下りも類友なのかちゃんと説明しないで愚痴ったのかわからないけど気にする必要ない
怒り口調で言われた時に反論しなかったのかな?

207名無しさん@HOME2018/02/09(金) 20:24:37.520
>>199
最初の約束が流れた時
> 相手は翌日「当日の朝、来るという連絡がなかったから来ないと思った」
と言われてる
この時点で「この人は、当日に連絡しなければダメな人」だという事がわかったはず
にも拘らず、当日に連絡しなかったあなたにも非がある
とはいえ、相手の考えの方が少数派なのも事実

自分があなたと同じ立場だった場合
この人は自分とは、休日に会う必要を感じてないのだと考えるよ
相手が本当に会いたいと思ってるなら、自分から連絡して来る筈でしょ?

208名無しさん@HOME2018/02/09(金) 21:00:26.830
???

209名無しさん@HOME2018/02/09(金) 21:01:29.23O
ここ家庭板なんだけど
板違いの輩に触れんじゃねえよバカどもが

210名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:37:42.800
義母の事で相談があります。

書き込みが初めてなのと複雑過ぎて文章が上手くまとめられない上に
長く分かりにくくなると思うのですがここに書き込んでいいか
もし違うスレがあるのだったらそちらのスレを教えてほしいです

211名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:40:58.52O
>>210
ここに書き込むな
該当スレを自力で探せないなら5chやめろ
お前みたいなのは目障り

212名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:03:56.580
>>210
ここでいいんじゃない?まず書かないとわかんないよ

213名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:07:45.57O
>>210
書き込み禁止

214名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:34:18.070
>>212
ありがとうございます
もう一回スレを探してから見つからなかったらこちらに書き込ませて相談させて頂きます

215名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:10:28.16O
>>214
二度と来るな

216名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:56:00.020
すみません、なんかここのスレだけに執着して常に張り付いてる怖い人がいるらしいんで
気持ち悪いしここのスレはやめておきます
ご丁寧な方ありがとうございました

217名無しさん@HOME2018/02/13(火) 18:13:18.320
>>216
【常識?】 義実家おかしくない? 101 【非常識?】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1512606606/

218名無しさん@HOME2018/02/14(水) 11:41:24.750
兄夫婦の事について相談です

兄の浮気で離婚することになりました
義姉は浮気の証拠を持っておらず、偶然ですが私が証拠を持っています
義姉に、慰謝料請求に有利になるようにその証拠を渡すように頼まれています
離婚後は兄が子供を引き取り実家で暮らす予定で、私も実家暮らしです
甥には障害があり、義姉が現在専業主婦で経済力がないこと、義姉の実家が遠方な事や義姉両親が障害に理解がなく甥を拒否してる事などからそうなりました

妻と障害のある子がいるのに浮気をした兄は最低だと思います
ですが今後兄と甥は実家に住むし、私が証拠を渡してしまうと兄と私に確執が生まれるのではないかと不安です
もし義姉が甥を引き取るのであれば協力したと思いますがこれから甥にたくさんお金かかるだろうし…という気持ちもあります
義姉が甥のことは忘れて新しく生き直す、みたいな発言をしたことも気に障ります
もちろん浮気男に似てる子なんて見たくないという気持ちもわかりますが…

みなさんならどうしますか?

219名無しさん@HOME2018/02/14(水) 11:44:56.760
倫理的に反するだろうけど私なら渡さないな
今後の自分たちの生活の方が大事だから

220名無しさん@HOME2018/02/14(水) 12:06:59.59O
>>218
アンケートに該当
スレチ

221名無しさん@HOME2018/02/14(水) 12:53:34.780
渡さなくていいんじゃない
今後同居していくことになる兄とギクシャクしてまで今後無関係になる義姉にいい顔しなくていいよ
兄が1番悪いのは確かだから慰謝料請求されても仕方ないだろうけど、それならそれで養育費を請求したら

222名無しさん@HOME2018/02/14(水) 13:59:33.540
ここで良いのかわからんけど相談させてください。
昨年9月に元妻の不倫が発覚し、別居、今年の1月10日に離婚しました。
子供は3歳の娘と2歳の息子、現在私が引き取り、実家で育てています。
母親との面会交流について現在揉めています。
離婚の際は元妻は実家に戻り、お金を貯めたのち、一人で生活していき子供が体調を崩した際などいつでも預かれる環境を作るという話でした。
私も面会交流についてもそれなら会いたいときに会わせる。養育費も払わないで良いという条件で離婚しました。
それが現在、妻は家を借りる気もなく、不倫相手とはまた別の男性と同棲しています。
別居中に面会させていた時も外食中にニヤニヤしながら携帯ばかりいじっていたり(おそらくLINE)と、子供に対する思いが無いのかな?と感じる事が多々ありました。
極めつけは一度実家に連れていき祖父母に会わせたいと言われたので預けた所、現在男性と同棲しているアパートに連れていき、現在同棲している男性に子供を会わせていました。
なので現在面会交流は拒否し、養育費をしっかりと払うのであれば月1回、私も立ち合いの元、公園等で会わせると伝えたところ
元妻の母親が出てきて話が違う、それなら親権をうちの娘によこせと話がこじれています。元妻の母親は元妻が現在同棲している家に子供を連れて行ったことは知りません。
子供の為にも母親には会わせた方が良いというのは重々承知しているのですが、あまりにも常識が無さ過ぎて子供にはそういう人にはなってもらいたくないので会わせたくないという思いもあります。
当初の話通り、母親には会わせた方が良いのでしょうか?

223名無しさん@HOME2018/02/14(水) 14:08:18.880
>>222
元妻母に話が違うってその言葉そのままお返しって言ったらいいだけのこと
元妻が現在同棲している家に子供を連れて行ったこも何で言わないのか

224名無しさん@HOME2018/02/14(水) 14:32:49.190
>>223
そう伝えたのですが元妻が家借りないのは経済的に厳しいから無理だと言われています。だったらもっと働けばいいだけでは?と返すとあんたねえ〜みたいな感じです。

元妻が同棲している家に連れて行った事も言ったのですが、元妻は母にそのときは違う家(女性の家)に住んでたと言っておりそれを信じています。
どっちにしろ家を転々としているのはどうかと思いますがね。。

元妻の母から慰謝料という言葉が出ているのでおそらく家庭裁判所で面会交流について調停を考えていると思うのですが今現在、私が面会拒否している事で不利になったりしますかね?

225名無しさん@HOME2018/02/14(水) 14:50:46.700
>>224
慰謝料については認められるわけがないので気にしなくていい
元妻との面会交流の拒否については3つの方法があって、
1・養育費を払うなら面会させると言う(支払い能力がない=会わせない)ただ払うから会わせろとなったときに面倒
2・子供の精神衛生上会わせないほうがいいと主張、ただ男性に会わせてた証拠、精神衛生上良くない証拠(小児精神科医の意見書など)が必要なので面倒
3・会わせる気はあるといいながら約束の日の前に子供の体調不良等で延期を繰り返す→ある程度の年齢になったら子供が会いたくないと言ってるから、で拒否

本来は2が正しいだろうけど現状は3の家庭が多い
時間と気力があるなら、今後を考えたら2がいいけどね
調停になったら面会交流はするように言われると思うよ
というか今更だけどなんで養育費なしにしたのさ…
元妻が払う払わないは別として、○○したいなら養育費払えの最強カードになったのに
もし調停するなら養育費払う取り決めもしたほうがいいよ
今後入学式や卒業式や結婚出産時に元妻が口出してきても「首突っ込みたいなら今までの養育費払え」って一蹴出来るから

226名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:09:02.230
>>225
養育費無しにしたのは家借りる資金だったり、その後子供に何か買ってあげたり、そうやって協力していってくれるという話でしたので…
私の考えが甘かったです。今は反省しています。

調停になった場合には養育費の支払いを求めたいと思います。

というか、今も養育費を払えば月1で機会を設けると伝えているのですがね…
結局、元妻は今の同棲生活を続けて行きたくて、養育費を払うのは嫌、それでも母親だから会う権利がある。という感じで話にならんです。

227名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:10:55.370
自分のしたことは棚にあげてただ単に私が嫌がらせで会わせないと言ってると思われてるようなのでどうにもならんですね。

第三者からの意見聞いて少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

228名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:21:13.010
>>227
今からでも弁護士入れたら?

229名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:30:25.460
>>225
慰謝料っていうのは男が女に払うものじゃないよ?
不倫をした元妻があなたに払わなければいけないものだよ

230名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:58:21.39O
>>226
母親として権利を主張するなら、親としての義務と責任として養育費を要求します。養育費が払えない以上は、面会の権利はない。祖父母である義母なんて、面会権すらない。 つか、浮気されて裏切られた人の言葉を信じすぎ。

231名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:50:16.040
>>228
調停になるようならそうですね。
ただ費用が高いのでそこにお金払うなら子供に使ってやりたいってのがあります。

>>230
それも元妻に伝えましたが元妻からの返答は『親権取ったくらいでつけあがるな。何様のつもりだ。』でした。

不倫の慰謝料についても私にも少なからず悪いところがあったという思いから請求してないのになぁ。
甘すぎて舐められてしまいましたかね。

232名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:54:15.24O
>>231
愚痴は愚痴スレで
ウザい

233名無しさん@HOME2018/02/14(水) 19:16:20.630
>>218
渡さない方がいいよ
メリット何もない

234名無しさん@HOME2018/02/14(水) 19:58:12.31O
>>231
よく親権取れたね…

義母から電話きたら、祖父母には面会権はない事、嘘をついて子供を同棲部屋に連れてって子供を利用した事が許せないから、面会無しって言ったら…?今回無事に子供を返してくれたけど、次は無いかもよ。

235名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:08:44.630
相談させてください
夫:33歳 年収1000万くらい
私:30歳 年収450万くらい
結婚2年目です
結婚前に夫が激務の為、専業主婦になって欲しいと言われていましたが、子無しで専業主婦は性格的に耐えられる気がしなかったのでお願いをして仕事を続けさせてもらっていました
夫は家にいたら洗濯や普段行き届かない場所の掃除等をしてくれますし、食事を作ってくれることもあり、基本的には協力的です
年明けに妊娠が分かり、内々で上司とも相談をして仕事の調整と産休・育休と復帰の時期を相談したりしています
夫は当たり前のように私が産休突入と同時に退職をするつもりだと思っていたらしくて、若干険悪になってます
夫の言い分としては、自分は手伝いが出来てもたかが知れているし、負担を掛けたくないので退職して専業主婦になって欲しいと言われています
夫はなんとか数週間か数日ですが育休をもぎ取るつもりらしくて、職場と掛け合ってくれているそうですが実際は難しいのであまり期待はしていません
それくらいは協力的で育児に対しての意欲を持ってくれています
正直初産なので働きながらでどこまで頑張れるかは分かりませんし不安はありますが、すぐに退職というのは選択肢としてありませんでした
実家は隣市でまだ両親共に現役ですが母と妹は比較的時間に余裕があるので手伝ってくれることになっています
時短勤務も可能ですし、住んでいる市は保育園に希望の園でない可能性はありますが100%入園出来るという風に聞いています
もちろん産後の回復がうまくいかない、子供に持病がある等の場合は退職するつもりではいます
夫の主張ももっともですし、私が我儘を言って働かせてもらっているような現状ですが、客観的に見てどうでしょうか?

236名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:23:59.40O
>>235
なぜそこまで仕事をする必要があるのか分からない

237名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:27:37.69O
それとも、いかに自分は恵まれているか遠回しの自慢?www
自慢ならよそでやってくれ
ここは相談するためのスレだ

238名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:28:53.770
>>235
旦那さんの専業主婦希望の理由があなたに負担をかけたくないってだけなら
「環境も整ってるし好きな仕事だし一度辞めちゃうと再就職難しいからとりあえず頑張ってみるー
もし無理そうだったら退職して専業になるね〜心配してくれてありがと(ハアト」
って言っておけばいいんじゃないの?

239名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:30:51.670
旦那は自分がゆったりしたいから
専業になって欲しいんじゃないの
だったら平行線

240名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:33:07.040
わがままで働かせてもらっているってなんでそんな卑屈になるの
自分が仕事が好きで誇りを持って働いてるんじゃないの
そう旦那に伝えればいい

241名無しさん@HOME2018/02/14(水) 22:26:43.530
>>235
夫が激務なら、仕事をしながら家事育児をワンオペ()でやることになるけど、その覚悟があり、自分の体調面も問題ないなら大丈夫じゃない?
ただ、母と妹に何をどこまでお願いする予定なの?そこまで頼れないと思うよ

参考までに
旦那が激務で実義両親も頼れない 33 ・
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1517990540/

242名無しさん@HOME2018/02/14(水) 22:29:51.240
あと、共働き予定なら妊娠初期のうちに断捨離や整理整頓をするといいよ
コードレス掃除機やルンバ・衣類乾燥機・食洗機の導入、ネットスーパー・生協・オイシックスなどの活用、家事代行の利用、復帰近くになったら病児保育やファミサポの登録などは必要になると思う

243名無しさん@HOME2018/02/14(水) 22:31:58.650
>>235
「負担をかけたくない」とは建前で本音は「俺に負担がかかってるんだよ疲れてるのに掃除洗濯もうやれねーよ」なんでない?
旦那可哀想だなー

244名無しさん@HOME2018/02/14(水) 22:46:26.930
何で自分が働くのに旦那の許可がいるんだろう
働きたいなら働けばいい
家事は旦那に頼らなくても外注するくらいの給料あるんだし
旦那の給料が多いからって扶養内じゃなし
養って貰ってるわけでもないんでしょ

2452352018/02/14(水) 22:59:15.050
ありがとうございます
夫の職場の方たちの奥様方は殆ど専業主婦ということもあり、夫としては充分に稼いでいるから専業主婦でいいと思っているようです
私としてはお小遣い稼ぎかもしれませんが、外に出て働くという事とやりたかった事が出来ているので出来れば働き続けたいと思っています
今ですら夫の収入のみで家庭を回しているのでどうしても私は自分の為だけに働いているような気がしてしまいます
夫はご両親が忙しく鍵っ子だったせいもあり、子供にはそういう思いをさせたくないとも思っているみたいで、私が働きたいという意志があるのも分かっているので私の負担がという言い方をしているのだと思います
母と妹は実際どれくらいまで手助けしてくれるかは分かりませんが最初からあてにはしないようにしようと思っています
色々と時短や家電なども見てみたり、サービスも探してみます
夫には、疲れているんだしせっかく家にいるのだから休んでやらなくていいとは言っているのですが、疲れているのは一緒だしたまにはやらせて、とやってくれていますが、もう少し夫に甘えるのもやめないといけませんね

246名無しさん@HOME2018/02/14(水) 23:03:51.55O
>>245
もう好きにしろ



次の相談者待ち

247名無しさん@HOME2018/02/14(水) 23:33:16.560
本当に自慢しに来ただけだったのか

248名無しさん@HOME2018/02/15(木) 06:02:42.410
>>245
うちも旦那のお金で家計は回すけど私の給料は貯金だよ
あなたの給料、自分のためだけに使ってるわけじゃないでしょ?
卑屈になる必要ない

249名無しさん@HOME2018/02/15(木) 10:39:40.960
妹「何勝手にお手伝い要員にカウントしてんだよ」

250名無しさん@HOME2018/02/15(木) 15:23:03.210
>>218です
昨日義姉に断りました!
たくさん着信やラインが来るけどブロックしちゃいました
女として兄は許せないなーって気持ちはあるけど、
これから甥含めみんなで仲良く暮らしていきたいと思います
ありがとうございました

251名無しさん@HOME2018/02/15(木) 15:25:47.44O
>>250
何もドヤ顔で報告してんの?
バカなの?
スレチなんだけど

252名無しさん@HOME2018/02/15(木) 17:16:16.730
【山葡萄原人+エヴェンキ】

【山葡萄原人+エヴェンキ】

253名無しさん@HOME2018/02/15(木) 20:12:31.630
【世界の汚物、朝鮮人(山葡萄原人)】

今、朝鮮人というのか、韓国人というのか、様々な言い方があります。いずれにしても朝鮮人です。「コーリア(Collier)」という言い方には、全ての朝鮮人が入ります。
みんな気が付いていませんが、この朝鮮人が世界中を汚しているのです。まず、南の韓国は日本を完璧に汚しました。ありもしない従軍慰安婦問題を捏造して、世界に108体の慰安婦像をばらまいています。
日本に「謝れ!」と言い続けてきて、日本国にウンコをひっかけているようなものです。
それだけではありません。南京大虐殺まで口出しして、朝鮮人が「南京大虐殺は日本人がやった!」と言うのです。朴 槿惠は「千年恨みは忘れない!」と言いました。何の恨みがあると言うのでしょう。
日韓併合の38年間、日本は朝鮮を豊かにしたのです。豊かになった証拠に、併合時に比べて朝鮮半島の人口は2千万人も増えたのです。豊かだから人口が増えたのです。
朝鮮の物を奪っていたら人口は増えません。
何故、朴 槿惠は「千年も恨みを忘れない。足を踏んだ人は忘れても、足を踏まれた人は千年忘れない」とウソ言ったのでしょうか? ウソを言うものではありません。

https://ameblo.jp/nakasugi-hiroshi/entry-12352506383.html

254名無しさん@HOME2018/02/15(木) 20:46:02.450
>>250
それがいいよ
仲良くね

255名無しさん@HOME2018/02/16(金) 03:21:47.160
6億円ほど足りない
困った

256名無しさん@HOME2018/02/16(金) 22:48:44.600
>>229
そうそう、今から慰謝料請求しなさいな
貴方にはその権利があるということをふまえてお子さん達の件を有利に進めると良い
母親と主張するなら、それなりの母親である必要がある
今の元妻は害でしかない、要らない

257名無しさん@HOME2018/02/18(日) 08:52:22.710
【世界の汚物、朝鮮人(山葡萄原人)】

今、朝鮮人というのか、韓国人というのか、様々な言い方があります。いずれにしても朝鮮人です。「コーリア(Collier)」という言い方には、全ての朝鮮人が入ります。
みんな気が付いていませんが、この朝鮮人が世界中を汚しているのです。まず、南の韓国は日本を完璧に汚しました。ありもしない従軍慰安婦問題を捏造して、世界に108体の慰安婦像をばらまいています。
日本に「謝れ!」と言い続けてきて、日本国にウンコをひっかけているようなものです。
それだけではありません。南京大虐殺まで口出しして、朝鮮人が「南京大虐殺は日本人がやった!」と言うのです。朴 槿惠は「千年恨みは忘れない!」と言いました。何の恨みがあると言うのでしょう。
日韓併合の38年間、日本は朝鮮を豊かにしたのです。豊かになった証拠に、併合時に比べて朝鮮半島の人口は2千万人も増えたのです。豊かだから人口が増えたのです。
朝鮮の物を奪っていたら人口は増えません。
何故、朴 槿惠は「千年も恨みを忘れない。足を踏んだ人は忘れても、足を踏まれた人は千年忘れない」とウソ言ったのでしょうか? ウソを言うものではありません。

https://ameblo.jp/nakasugi-hiroshi/entry-12352506383.html

258名無しさん@HOME2018/02/20(火) 10:23:05.630
新居について迷っています。
皆さんの生活に基づいた判断をお聞かせいただきたいです。

Aは広いリビングに理想的な間取、ただ駅から遠く狙っていたエリアから少し外れます。
Bは学区等もほぼ希望通り、間取りも一部屋ごとは広く及第点。

なのですが、Bは何故かリビングが非常に狭く
LDKのほとんどがダイニングという不思議な間取です。
そっちをリビングとして使えば、とも考えましたが
エル型になっている上にアイランドキッチンも設置されており
ダイニング以外に使えない感じです。ちなみにリビングスペースだけだと
6帖もないように見えます。(間取図ではLDK全て一つながり15帖表記)
見た目上は2:1の配分に見えます。ダイニングの方が広い家に住んでる方居ますか?
使い勝手どうですか?

259名無しさん@HOME2018/02/20(火) 12:34:31.360
>>258
ダイニングで食事してリビングにソファーとローテーブルとテレビは無理ってこと?
子供がいるなら学校までの距離とか通学経路の方が学区より重要だけど、それはどっちがいい?
無事にたどり着けなかったら大変だもん

260名無しさん@HOME2018/02/20(火) 12:44:45.090
我が家はどうだろうと思ったけど12畳程度のリビングダイニングで
リビング部分は6畳とってないな…(横に6畳和室が付いてるけどそれと同じくらい)
実際内見してる? 家具置くと雰囲気変わるけどどんな家具とかイメージある?
あと学区って書いてるからにはお子さん小さいんだろうけど
学校の雰囲気とか治安的なものは大丈夫なのかな

261名無しさん@HOME2018/02/20(火) 14:51:09.900
ダイニングとリビングの違いがわからない

262名無しさん@HOME2018/02/20(火) 15:17:48.860
ご飯食べる場所=ダイニング
テレビ見てくつろぐ所=リビング

263名無しさん@HOME2018/02/20(火) 15:18:35.720
あ、居間でご飯食べるバージョンもあるのかな
サザエさんとかちびまるこちゃんちみたいな

264名無しさん@HOME2018/02/20(火) 16:26:13.91O
>>258
板違い

2652582018/02/21(水) 09:34:59.570
>>259
立地的にはBの方が良いです。自治体としても同じですので
公立中学校とかに進むと同じになると思います。
小学校はAの方が近く住宅街の続きにある。
Bは駅前から遠ざかる方向にある小学校に通うことになりますが
地域のモデル校になってる公立としては荒れていないと評判の学校です。

>>260
工夫次第何でしょうか。ただ6帖の和室(客間兼)とかには繋がってません。

>>262
そうです。そこはま四角ではなくエル型なのではっきり分かれているんです。
だからリビング部分に何割さいてということがやりにくくなってます。

266名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:29:22.32O
>>265
板違い

267名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:24:29.750
>>266
建築ではないと思うのですが・・・すみません。

268名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:53:00.230
え?ここでよくない?
板違いって指摘するなら他にどのスレがふさわしいか貼らないとダメだよ

269名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:20:43.10O
>>268
> 板違いって指摘するなら他にどのスレがふさわしいか貼らないとダメだよ

はあ???
適切な板やスレを自力で探せないなら5chやるな
赤の他人を頼ろうとするなんて言語道断

270名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:09:01.930
お話を拝見した限り、その二択という思考を外してゼロベースにした方がいい気がします。

理由は妥協点が共に致命的な気がし、かつ
後のリカバリが効きにくいポイントだから。

距離は言うまでもないし、後者もリフォームは
難しいように思えます

子供が小さいうちは家族全員がリビングに集まる時間が長いし、特にママはほぼそこにいるので尚更

また料理、配膳の導線にストレスがあると、
持ち家の場合日々相当シンドイことになりかねません

子あり家庭ではリビング、キッチンでの妥協は
NG

事情はあるんでしょうが、予算や立地条件含め、
まだ推敲の余地ありという印象です。
とにかく住宅購入は焦りは禁物です

と、焦って失敗した者の談w

271名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:45:47.670
自分も賃貸でも購入でも、その2件ともやめた方が良いと思う

272名無しさん@HOME2018/02/21(水) 15:32:14.400
>>270
ブログみたいだねぇ

273名無しさん@HOME2018/02/22(木) 06:41:48.590
>>272
先日からうるさいよおまえ

274名無しさん@HOME2018/02/22(木) 06:51:23.870
改行だらけの自分語りなんて言われても仕方ない

275名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:29:06.360
id欲しい

276名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:02:54.800
Idある生活板だと
延々と同じIdを煽り続ける奴もいるよ
他の会話は全く出来ない

277名無しさん@HOME2018/02/24(土) 01:46:56.790
誘導してもらいきました。スレ違いかもしれませんがどこにのせればわからないので相談させてください。

旦那の親戚一家と義母が、一歳になる子供に会いに、私が仕事で不在の日に家に来て、急遽夕飯を食べてくことになりました。
2人目妊娠中でクタクタで帰ったら義母、義親戚と子と夫とで楽しそうにしててアウェー感半端なく、座る暇もなく
そのまま晩御飯の配膳して、ふだん子が風呂からあがる位の時間にやっと帰ってくれた。そこで私の我慢の糸が切れて号泣。
子は興奮してそこから2時間近く寝ないし、私の仕事の日に急に家でご飯はもう辞めてと旦那にいったら、何で?!親孝行することの何が悪いの?!って逆ギレされました。
帰ったらとりあえず寝たい位疲れてたのに、悔しくて悲しくてなみだがとまらなくてぜんぜん眠れないでいます。私が我慢すればいいんでしょうか。
妊娠7ヶ月はけっこう大変なこと、親孝行より子供の生活リズムを優先してほしいこと、何といえば旦那は理解してくれるんでしょう。

278名無しさん@HOME2018/02/24(土) 02:03:15.790
>>277
親孝行なら子供置いて、旦那さんと親だけで外食してくれたらいいのに…
仕事の日に来られるだけでも嫌だし、アウェー感ってことはあまり仲良くもないんだよね?
さらに妊娠7カ月。2人目だったら妊娠中の体のしんどさや精神不安定さ知ってるだろうに。
失礼だけど、なんかいろいろ気が回らない旦那さんだなあと思った。

ちなみに私が妊娠7ヶ月のころは、うちの義母は「あなたは座ってなさい!」ってご飯の用意してくれてたなあ

279名無しさん@HOME2018/02/24(土) 02:23:12.970
>>277
お疲れさま
親孝行するなら食事も用意して欲しいよね
あなたは頑張りすぎな気がするから妊婦だからをもっと主張してもいいんじゃないかな
お子さんの生活リズムと親孝行の話は取り敢えず置いといて、こういう状況になったらこうして欲しい(例えば食事は夫が用意するとか子供のお風呂が遅くなったら寝かしつけはお願いするとか)という話なら聞いてくれやすいかも
これやめて!だと喧嘩になりやすいので

身体が心配だから早く休んでね

280名無しさん@HOME2018/02/24(土) 02:49:20.31O
>>277
なんで…って、誰が料理すると思ってんの?最低でも、いついつに家族を呼びたいとの相談もない。親孝行したいなら、妻を使わないで貰いたい。今後は家に呼ぶのは無し、食事は夫のお小遣いで支払い。妻の体調より親孝行を優先する夫に失望したと伝えるべき

281名無しさん@HOME2018/02/24(土) 03:25:24.80O
>>277
言葉を理解できない馬鹿男と結婚したのは自分
自業自得
子供つくったのだってレイプされたわけでもあるまいしw
嫌なら離婚しろ

282名無しさん@HOME2018/02/24(土) 06:48:23.610
>>281
頭悪いレスするなよ

283名無しさん@HOME2018/02/24(土) 06:54:19.50O
>>282
頭悪いのは>>277
間違えないでもらえるか

284名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:15:34.780
>>281
うわくっそワロタ
こんなこというバカまだいるのwwww

285名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:17:13.91O
>>284
アホは一生笑ってろ

286名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:19:39.340
>>285
バカは黙ってろ

287名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:23:30.02O
>>286
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ
バーカ

288名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:27:39.580
>>277
本当にお疲れさま、辛かったよね
妊婦さんでお子さんもいて、仕事もしてて…頑張りやさんみたいだから
旦那さんは奥さんのこと何でもしてくれると思ってないかな
体が辛いときはそのことしっかり伝えてね
口で言えなかったら紙に書き出すのもいいかも

289名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:29:25.87O
自演いらない

290名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:31:20.620
>>285-287>>289
>>1

291名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:32:41.45O
>>290
しね

292名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:46:23.060
>>277何が辛かったかツラツラ言うより、次からは子ども置いて外食するとか
奥さんを頼りにする親孝行はやめてと具体的に伝えないとその夫はまた同じ事をする気が…
ここでキチッと伝えないと男は言われないといいのかと思ってしまうからね
本当に辛かったね、おつかれさん
体大事にしてね


荒らしはスルー推奨

293名無しさん@HOME2018/02/24(土) 07:48:17.42O
同情するためのスレではない
気持ち悪い
馴れ合いたいなら他でやれ

294名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:01:13.250
相談して回答するスレで、みんなちゃんと回答してるけどね
相談に乗る気がないなら黙ろうね

295名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:06:33.59O
>>294
> 相談して回答するスレで、みんなちゃんと回答してるけどね

どこがだよw
馴れ合いはキモいんだよ
> 相談に乗る気がないなら黙ろうね

回答に難癖つけてくるのはどちらか

296名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:08:27.100
どうしたら旦那に伝わるかというレスに対してこうしたらって書いてるのに見えないの?

297名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:10:45.61O
>>296
同情と馴れ合いウザい

298名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:11:59.56O
馴れ合い越えて傷の舐め合いだったわw
キモいんだよ

299名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:17:17.750
>>297そういう個人的な感情のレスこそいらない
そういうスレなんだから嫌なら見なさんな 人が労われているのに、同情やら慰め傷の舐め合いって思えてイライラするのは、あなたの心に余裕がないんじゃないのかな

300名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:23:18.990
>>277
あなたが頑張るから、これ位なら大丈夫〜と旦那も軽く考えてしまうんじゃない?
無理なものは無理
次もし同じ事があったら外食してきて、自分は作れないとはっきり言うべき
妊婦はがんばり屋が損するんだよ

301名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:29:51.45O
>>299
労う?どこがだよw
だいたい、どの立場からもの言ってんの?www
そもそも相談者を労うスレじゃないんだわ

言葉も感情も通じない動物以下のクズ男と結婚しているのは事実で
そのクソ男とズッコンバッコンして子供を二人つくったことも事実
それを今さら旦那のクズっぷりが露呈しただけでウダウダと馬鹿じゃね

嫌 な ら 離 婚 し ろ

これが最も適した答えだ

302名無しさん@HOME2018/02/24(土) 08:57:16.710
スルー検定

303名無しさん@HOME2018/02/24(土) 09:21:10.970
男性との別れ話がこじれてしまいました
訴えるから今日まずは親に話しに家にいくぞと言われています
昨日弁護士に話をしたら訴えられることはないと言われました
が例え訴えられるとしても私は成人してますし
親に話をすることはなにもないと思います
来る理由を聞いたら私が嫌がるからといわれました
もし本当に家に来るようなら警察に相談しても良いことですか?
昨日もたくさんの着信が来ていて
電話に出ろと言われ怖い思いをしています

304名無しさん@HOME2018/02/24(土) 09:29:42.710
>>303
よく分からないけど不安なら警察に電話するか、弁護士に話を通してるならそのまま弁護士に聞いたら?

305名無しさん@HOME2018/02/24(土) 09:31:23.75O
>>303
板違い

306名無しさん@HOME2018/02/24(土) 10:08:44.820
>>277です。親身に回答して下さった皆さん、ありがとうございます。疲労でた
気持ちが高ぶって、感情的にこういう事はもうやめて、と泣きながらぶつけてしまったのもよくなかったですね。
一晩寝たら気持ちをリセットできるかと思いましたが結局ほとんど眠れず、朝からイライラしてしまったので、皆さんのアドバイス参考にして今後してほしい対策や妊娠中無理するのがどうして嫌なのか、紙に箇条書きにして旦那が帰ったら冷静に伝えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

307名無しさん@HOME2018/02/24(土) 10:14:58.630
>>277
何が嫌だったかを伝えても逆ギレする男は多いよ

なので、次からはこうして欲しいっていうことを具体的に伝える
書面のほうがわかりやすい人もいる

たぶんあなたは旦那さんに共感されたいんだけど、妻子より親や自分のことが大事なタイプみたいなので無理だと思う

具体的には
・仕事の日に勝手に呼ぶなら子供の生活に影響しない時間帯で
・食事は家族分しか買い置きがないので急に人数が旦那都合で増えるなら旦那自腹でデリバリーか外食

ゆっくり体休めてね

308名無しさん@HOME2018/02/24(土) 10:15:37.210
書いてたら締めてた、ごめん

309名無しさん@HOME2018/02/24(土) 11:10:54.910
>>306
っていうか親孝行したのはあなたで、旦那は妻の親孝行に便乗しただけだよね
妊婦を使って親孝行の真似事をするなと

310名無しさん@HOME2018/02/24(土) 11:13:16.860
里帰りから帰ってこなきゃいいよ
旦那一人で親孝行出来るならしてもらえばいい

奥さんが必要なら、親孝行してるのは奥さんだよね

311名無しさん@HOME2018/02/24(土) 14:05:58.180
>>277です。一度締めたのにまたすみせん。そして長文になります、すみません。続けてコメントをくれた皆さん、ありがとうございます。
改善してほしい点を箇条書きしていたのですが色々思い出して込み上げてしまい、口論の間に旦那に言われた「うちの家族と仲良くできないの?」という言葉に対して本音を話すべきか悩みはじめました。
本音をいうと義母が苦手、というか怖いです。決定的に苦手になったきっかけは1人目34w頃に、義実家近くの大きな花火大会に呼ばれた際(旦那は仕事で私のみ)、
帰り道は混雑で電車に乗れないとのことで、義実家まで夜中に30分ほど歩かされた事です。義理兄妹は私のためにタクシー呼ぼうと何度も言ってくれましたが、義母は大丈夫!の一点張りでした。
お腹がガチガチに張って、破水するかもと心配になり、道中本気で近隣の産婦人科を調べました。この時から次はどんな無理強いをさせられるかと、連絡が来るたび軽く恐怖を感じます。
他にも産後の過干渉などが続きはっきり言って苦手です。
家族愛の強い夫を傷つけないように黙ってましたが、本音を話したほうが今後のためかなと思ってきましたか、言うだけ無駄でしょうか。

312名無しさん@HOME2018/02/24(土) 14:07:30.080
>>311
夫婦なのに本音で話さないでどうするの?
義家族の子だけでなく、子供のことやお互いの仕事、家庭、今後のことは本音で話さないとなにも解決しないと思うよ

313名無しさん@HOME2018/02/24(土) 14:09:37.61O
>>311
なにこの後だしwww
アフィカス認定

314名無しさん@HOME2018/02/24(土) 15:51:56.360
>>304ありがとうございます
弁護士とはメールを通して話を少し聞いて貰っただけで
あまり頼ってもわるいのかなと思っていました
警察に連絡したいと思います

315名無しさん@HOME2018/02/24(土) 15:57:01.060
弁護士にメールって大丈夫?法テラスで紹介されたのかな

316名無しさん@HOME2018/02/24(土) 16:54:38.110
>>311
離婚覚悟で言うべきでしょ
そこで感じた恐怖は子供の命にたいして感じた恐怖なんだから、あなたが言わなくてどうすんの

317名無しさん@HOME2018/02/24(土) 17:43:33.540
>>311今までそうだったのか。
本音で話せず壁作って、我慢し続けてもいいことなんてないよ
あなたも自分が我慢したらいいと思ってるかもしれないけど、あなた以上にお腹の赤ちゃんにも苦しい思いさせてること自覚して。
言いたいこといえない夫婦関係でこの先続くのか?と疑問だわ
自分のことのために動くのは億劫になりがちなのわかるけど、子どものためを思ったらここが正念場よ
しっかり話してきたほうがいい

3183142018/02/24(土) 21:25:19.100
>>315
言葉足らずですみません 弁護士にメールフォームから
メールして電話で少しお話をしました
法テラスなどは通していません

319名無しさん@HOME2018/02/24(土) 21:48:54.950
>>311
殺されかけてる・・・・・それに気づかない母親・・・・コワ

320名無しさん@HOME2018/02/24(土) 22:28:41.090
>>311
それ母子ともに死んでておかしくないし

321名無しさん@HOME2018/02/25(日) 07:43:06.29O
>>311
花火の件は、せっかく義理兄弟達がタクシーでって言ってくれたんだから、タクシーでお先に失礼しますと、病院探してないでタクシー呼べばいいじゃん
妊娠してるんだし、そもそも花火に一人で参加しなくても良いし 盛大な後出しで一気に釣り臭くなった

322名無しさん@HOME2018/02/25(日) 13:38:28.200
釣りとかより気を遣いすぎる人が多いんじゃないかな?
子供を守るためなら多少衝突してでも守るものを守ったほうが良い

323名無しさん@HOME2018/02/25(日) 14:22:16.580
ちょっと、いや随分と色々我慢しすぎ。
自分が我慢すれば、と我慢してやり過ごす癖は直した方がいい。
周りが気をきかせてくれる、気を遣ってくれることを期待してるのではなくそういう性格なんだろうけど結婚生活においては不満がたまるだけだよ。

旦那さんには親孝行するのはいいことだし自分でする分にはいくらでもすればいい
けど妻に負担をかけることは事前に相談すべきだし協力をお願いする立場。
それをしないでおいて妻の不満に逆ギレするなら今後は協力しない位のこと言っていいと思う。

324名無しさん@HOME2018/02/26(月) 02:40:25.400
>>323
正論だわ。

325名無しさん@HOME2018/02/26(月) 09:47:53.560
>>277
この手の話はまず、ほとんとのダンナは「妻や母の気持ちは全く分からないし、分からせようとしても無駄」というとこからスタートしないと感情論になって進展はしないと思う

という前提の上でまず「分かる言葉に変換する」、俺が一番ピンときたのは「二日酔いが程度の差はあれ数ヶ月ずっと続いてる感じ」というのなんだけど、「苦しさ」を相手の体感に訴える言葉に変換する、と。

あとはもうダンナにやらせて身をもって分かるせるしかないよ、一度でも週単位でワンオペを経験したら、その後は家事育児をバカになんか絶対出来なくなるし

観客席からヤジを飛ばさせる状況じゃ、分からんし絶対治らんよ、外野からなら鍛えに鍛えたプロのアスリートに「しっかり練習しろ」って言えるわけでw

フィールドにあげなきゃだめ、しかも共働きでしょは?、早めにダンナを戦力にしとかないと2人目出来たらマジ死ぬで

326名無しさん@HOME2018/02/26(月) 18:55:31.920
43無職生活保護停止中公営団地で一人暮らし
貯金10万
このままじゃ来月にも生活保護再開してしまう
生活保護なんて生きた心地がしないから絶対に戻りたくない
停止中に車を譲ってもらったので車通勤して派遣の仕事とか行ってたけど、先月体を壊してしまった
車も失うわけにはいかないし公営団地にいつまでもいれないしどうしたらいいんだろう
とりあえず就活はしており何社か面接も行き今日も履歴書郵送してきました
短期間で大きく稼ぐか在宅で食えるだけ稼げるのはないかな

327名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:02:41.53O
>>326
板違い

328名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:21:49.210
>>327
違わない

329名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:22:24.650
>>326
親御さんは?

330名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:30:04.57O
>>326
家族と住んでない一人暮らしなんだから該当板へ移動しろ
ここは「家庭」板だ

板違い

331名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:30:55.290
>>330
違わない

332名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:33:33.080
>>329
一人暮らしとは書いたけど連絡が取れない
だから困ってます

333名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:35:12.770
>>330
おまえの持ち場でもないのに脊髄反射で偉そうに噛みつくようなバカ相手に誰が言うこと聞くと思ってんだ
追い出したけりゃ権力身につけることだな

334名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:35:15.90O
>>326
板違い
一人暮らし板へ移動しろ

335名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:36:15.850
>>332
それなら板違いでもないから居たらいい
ヒステリックなババアが発狂してるけど気にするな

336名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:36:38.65O
>>333
低脳は黙ってろや

337名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:36:43.850
>>334
すぐ上も読めないのかよキチガイ

338名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:37:08.720
>>336
じゃあ真っ先におまえが黙ることだなキチガイババア

339名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:37:34.760
>>334
場違い
鉄格子付きの病棟に移動しろ

340名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:38:02.400
>>336
閉経したばばあは臭いからすっこんでろ
もしくは今すぐ自殺しろゴミ

341名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:38:49.660
>>332
売れるものはないのか?
元々はそこで親御さんも暮らしてるんだろ?

342名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:38:57.72O
他へ誘導されたら速やかに移動するのが5ch共通の暗黙のルール
板違いだから移動しろ

343名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:39:59.140
>>336
低脳おばさん口臭いよ

344名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:41:05.920
>>342
じゃあおまえが誘導された鉄格子付きの病棟に移動しろバカ
すぐ上のレストラン見ても非を認められないからって発狂しやがって気持ち悪い
死ね

345名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:41:59.210
>>341
そういうことです
世帯主は親なんで
俺が生活保護になってることは親は知らないかと思うんだ

346名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:43:14.42O
いろいろおかしい
アフィカはシネ

347名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:43:43.990
>>342
>他へ誘導されたら速やかに移動するのが5ch共通の暗黙のルール
おまえも誘導されてんぞ病院に
早く行けボケ
暗黙のルールなどとか勝手に作るなクソばばあ
おまえの思う通りにはならんのだ
>>326ずっと居ていい

348名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:44:57.920
>>342
わざわざ携帯まで持ち込んで一人で何役もご苦労さん
その努力を家事や育児に向けろ
どんだけ悔しかったんだよ豚

349名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:46:06.69O
>>347
お前5ch不適合者
失せろ

350名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:46:31.310
>>346
アフィ連呼してガイジが一番の病気だといつ気づくんだ
アフィと認定してるくせに貢献するとかあほだろ
おまえに煽り耐性があればこんな無様な姿晒さなくて済んだのにな

351名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:47:11.040
>>349
おまえは社会不適合者
早く鉄格子付きの病棟に移動しろ
誘導に従うのがルールなんだろ

352名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:47:52.46O
釣られた奴ら顔真っ赤だぞwwwww
涙ふけよwwwww

353名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:48:06.580
更年期のブスがイライラでワロタ
326はずっと居座っててくれ

354名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:48:59.990
餌もないのに釣れたとかwwwwwwwwww
引けなくなったバカの常套句

あと釣り宣言いただきましたwwwwwwwwwwwwwwwww

355名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:49:20.29O
どこまで釣れるかwwwwwwwwww

356名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:49:52.020
携帯とPCで悲しみの自演クッソ笑う

357名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:50:11.93O
>>354
必死だな
涙ふけよ

358名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:50:26.390
>>355
いつになったらスルーを覚えれるのか試してみようなwwwwwwwwww

359名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:51:55.130
>>357
くぅ〜!脳死してるから同じことしか言えない!
まともな教育受けてないから語彙も少ない!
板違い出なかった現実を認められない!
惨め!哀れ!
さあ!もっと踊れ
おまえはオレのラジコンだ
俺の思う通りにしか動かない

360名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:52:21.300
>>345
行方不明にでもなってるのか?

361名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:53:28.240
餌を探してるけど全く見つかりませんwwwwwwwwwwwwwww
アフィ連呼ガイジ悲しみのアフィ支援wwwwwwwwwwwwwwwww

362名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:54:41.980
>>345
兄弟は?

363名無しさん@HOME2018/02/26(月) 19:56:55.340
どのスレでも別端末と平行して発狂してるばばあって本当しつこいぞ
自分の思うようにならないとすぐ別端末起動するし
こんなキチガイをからかうのも酒のアテになるからもっとやれ

364名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:00:48.780
ガラケーとPCで一人二役
ガラケーもガラケー煽ってる奴も両方同じやつ
これはもう何年か前に証明されている
だからどのスレ行っても末尾Oは相手にされない

365名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:01:00.150
>>360
そんな感じです
喧嘩はあまりしないけど元々仲も良くないので会話自体がありません
>>362
弟がいるけど別に暮らして居てほとんどここには来ないし連絡もない
弟も親と同じ感じでして
弟もどこに住んでるのかもわからなくてね
家族バラバラなんですよ
一応住民票では俺は母と同居してることになってる

366名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:01:57.070
>>362
ちなみに親戚も疎遠です
頼れるところがありません

367名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:04:28.440
>>366
介護か飲食かタクシー
どれも嫌とか言うなよ?

368名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:06:58.03O
釣れますか?

369名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:13:38.860
>短期間で大きく稼ぐか在宅で食えるだけ稼げるのはないかな
何夢見てるんだ?
そんなものは20代でも無いぞ

370名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:16:05.700
>>367
どれも嫌

371名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:17:24.220
>>367
>>368
>>369
なにこの情け無い自演

372名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:18:08.670
>>371も自演だぞ

373名無しさん@HOME2018/02/26(月) 20:27:01.850
家族との仲を良くしてなんとか生活を立て直したいなら家庭板
なんか良い仕事ないかな?ならハローワーク
節約術なら節約板
とりあえず健康なら引っ越しの仕事とかなら短時間でがっぽり稼げるんでないかい?

374名無しさん@HOME2018/02/26(月) 21:16:56.550
>>372
これが自演な

375名無しさん@HOME2018/02/26(月) 21:36:38.790
>>374も自演だぞ

376名無しさん@HOME2018/02/27(火) 03:45:07.660
>>375
早くお薬飲んで寝ろ更年期閉経ババア

377名無しさん@HOME2018/02/27(火) 07:53:10.630
●心ある日本人の皆様へ●

昨今、在日韓国朝鮮人工作員によって、ネットを利用してあらゆる分野で日本人どうしを過度に対立させ、憎しみをあおって日本人の分断工作をはかり
(例えば、老人と若者の対立 東京vs大阪などの地域対立 右派と左派の対立 差別による男女分断工作 野球ファンとサッカーファンの対立
巨人ファンと阪神ファンの対立 職業差別による対立 正規と非正規の対立など・・・)
日本人の結束を妨害、阻止する工作が行われている

そうする事によって日本人を弱体化させ日本人を騙し続けて、彼らが日本において行ってきた、又、現在も行っている数々の悪事、悪行三昧から日本人の目をそらせ追及させないためである
日本人はこうした悪意有る工作活動に惑わされてはいけない  騙されたらヤツラの思うツボである 

我々日本人は、このテの悪意有るスレッドや悪意有る主張に騙されてはならない
日本人どうしが決して敵対すべきではない
奴らの目的は日本人の分断工作〜日本の弱体化〜在日、帰化韓国朝鮮人(人口比1%)による日本人支配の永続化だからです

真実の敵は、自らの悪事を隠蔽し、日本を破壊し日本人を分断統治しようとするこれらの勢力及びその手先の破壊工作員である事に気付いて下さい

378名無しさん@HOME2018/02/27(火) 09:38:26.780
ちょっと聞いてほしい、人形者でドール絡みの話なんで苦手な人はスルーしてください
スレチだったら誘導お願いします

私はひとり暮らしで、この前半年ぶりくらいに実家に帰ったときのことなんだがそのとき愛娘の球体関節人形を連れて帰ったんだ
実家には猫と犬がいるから触られないように自分の部屋の扉を完全封鎖で中に置いておくつもりだったが、帰ったら父に部屋をとられていた(暖房がきくかららしい)
それはまだ許せて、私が部屋を使えないかわりに常時扉を完全に閉めてもらうことを約束して娘を置いておいたんだ
ここからが問題、閉めてと約束したはずの扉が何回言っても開いているし猫も部屋の近くをうろついている
最終的にちょっとキレて「ちゃんとしめてって言ったでしょ!」と父に言うと「言い方がキツい!」と逆ギレされ、その後も

.猫が壊すとは限らないのに大げさ
.その程度で騒ぎすぎ
.頭おかしいんじゃないのか
などなど

母も「あんたが扉をしめればよかった、あんたが悪い」と父の味方

これって私が悪いのか?近々実家に帰ってこいと言われているのがすごく億劫

379名無しさん@HOME2018/02/27(火) 09:40:48.850
>>378
家庭板に多い毒親か
どうしても実家に帰りたいなら人形を連れて行かなければいいし、実家より人形が大切なら実家とは疎遠で

380名無しさん@HOME2018/02/27(火) 10:18:59.04O
>>378
おまえが120%悪い
はい、終了!



次の相談者待ち

381名無しさん@HOME2018/02/27(火) 11:28:36.280
>>379
もちろん連れていかない
けど猫と犬には会いたいから深夜に帰って1日適当にご機嫌とって早朝に出るつもり
あれ?と思うところはなくはなかったがいつもは普通の親なんだ

>>379
何がどう悪かったのか教えてくれ
私に非があるなら両親に謝りたい

382名無しさん@HOME2018/02/27(火) 11:29:40.250
>>378
あなたには愛娘でも他の人からしたらただの人形だからね
しょうがないんじゃない?

383名無しさん@HOME2018/02/27(火) 12:57:18.260
>>378私もドール者だけど、おそらく価値がわかってないんだよね
でっかい60cmとかの子を見せても「人形でしょ?」って
あれがトータル10万超えなのもわかってないし可愛がってるのも理解してくれない
私的には犬猫と同じくらい大切なのに「人形なんてまた買える、命じゃない」って感じ
同じものはメイク含め2度と手に入らない大切な我が子なのに

だから猫が引っ掻こうが犬が嚙みつこうが「可愛い犬猫のイタズラ」なんだよ
どっちが悪いとかじゃなく価値観の違いがあるからそもそも無理

384名無しさん@HOME2018/02/27(火) 13:25:08.280
>>380
おまえが250%悪い
はい、終了!


次の患者さん待ち

385名無しさん@HOME2018/02/27(火) 13:42:45.650
>>381
実家だしあなたの部屋は残っているんだろうけど
あなたはそこで生活していないし、その間も実家の生活の中はその部屋込みでまわってる
あなたが実家に戻ったらあなたの部屋に戻す算段はあったとしても
現状では父親が自室にしているわけでしょ
普段そこで生活していない人が住人の生活習慣に煩く指図するってどうなのかな
触れられたくないなら普段開けないクローゼットに入れるとか
運搬中むき出しで抱いてきたわけじゃないだろうから梱包のままにしておくとか
それじゃ連れて来た意味が無い!と思うかもしれないけど
部屋が安全でないならキレる前にやれることはあったんじゃないのかな

386名無しさん@HOME2018/02/27(火) 14:03:21.510
そもそも何でそんな厄介なもん持って来たんだよ
大事なものなら始終持っとけよ
それができないなら持ってくんなよ
厄介なもん勝手に持って来て気を使えだのキーキー文句
親にしてみれば心配するわ

387名無しさん@HOME2018/02/27(火) 14:22:04.020
でもやたら帰って来いって言うのは親のほうなんでしょ

388名無しさん@HOME2018/02/27(火) 14:23:21.260
言われたから帰るのも馬鹿っぽいけど

389名無しさん@HOME2018/02/27(火) 15:22:31.170
スレタイの意味w

390名無しさん@HOME2018/02/27(火) 15:38:40.650
何でそんなに大事なのに実家に放置するんだろう。
大事なら今自分の住んでいる家に置いとけって話。
自分が暮らしてた部屋であっても実家を出ているならいつまでも自分の部屋と思ってちゃいけないよ。
自分の部屋だったのにって気持ちもわかるけどそこで生活している実家の家族にだって都合があるし現在そこで暮らしている人が優先されるのは当たり前。
大事なものを保管するなら全てにおいて何が起ころうとも自分の責任。

391名無しさん@HOME2018/02/27(火) 17:30:43.080
>>381
この点以外は普通の親なら、謝るべきだと思うよ
385の言う通りだし、あなたがどんなに「愛娘」って思っていても
親や他人にとっては理解の範疇を超えるし

392名無しさん@HOME2018/02/27(火) 18:02:10.800
>>376も自演だぞ

393名無しさん@HOME2018/02/27(火) 19:27:48.600
>>392
おっせーんだよ閉経ババア
いつまで発狂してんだ死ね

394名無しさん@HOME2018/02/27(火) 19:28:43.090
>>369
20代なら余裕
老害って本当時間が止まってるし世間知らずの物知らずなんだな
早よ死ね

395名無しさん@HOME2018/02/27(火) 19:34:54.640
>>393
お前みたいにニートじゃないんだよ
我慢しろ

396名無しさん@HOME2018/02/27(火) 19:35:22.680
>>394
たとえばどんな仕事?
具体的に頼む

397名無しさん@HOME2018/02/27(火) 19:57:36.470
>>311
旦那さんは自分と妻(や子供)の境界線がない人なんだろうね
別の個人としての都合があると思ってない、自分の意思の通りに動かせる自分の一部だと思ってると思う
そしてそう思えるだけのことをあなたが察してやってきてしまってる

旦那さんが親を呼んでいたとしても、自分は疲れているから休みます、で良いんだよ
子どももお風呂の時間なので失礼します
寝る時間なので静かにしてください、できないなら帰ってください
親孝行するのは良いこと、だけど自分(と子ども)を犠牲にしてまですることじゃない
あなたの親だから大切に思う気持ちはあるけど、自分個人としては苦手に感じる、と主張する

何でもかんでも先回りして周りに合わせすぎな自分を認識した方がいいよ
気が利くことはあなたの美点だけど自分が追い詰められてしまうなら欠点になる
要はあなた自身も旦那さんと自分の境界線が曖昧になってるんだな
あなたはそうなのね、わたしはこうよ〜
と、対立するんじゃなくて、お互いを尊重して別々に行動したらいいんだと思うよ

398名無しさん@HOME2018/02/27(火) 20:12:59.380
>>394
でもお前高齢無職じゃん

399名無しさん@HOME2018/02/28(水) 10:23:12.090
>>378
とりあえず貴女の嗜好とそれに伴うモノゴトの優先順位は「(親族含め)他人には理解されない」し「理解しない周囲が悪いわけじゃない」と自覚しないと。

大抵のマニア、オタクが嫌われるのって「嗜好」ではなく「思考」が原因だよ

そういう会話は同士で思う存分やればいい。ただそれ以外が理解をしないのもしようとしないのも全く悪いことじゃないから

400名無しさん@HOME2018/02/28(水) 10:26:28.610
●心ある日本人の皆様へ●

昨今、在日韓国朝鮮人工作員によって、ネットを利用してあらゆる分野で日本人どうしを過度に対立させ、憎しみをあおって日本人の分断工作をはかり
(例えば、老若対立 東京vs大阪など地域対立 右と左の対立 差別による男女分断工作 野球ファンとサッカーファンの対立
巨人ファンと阪神ファンの対立 職業差別による対立 正規と非正規の対立など・・・)
日本人の結束を妨害、阻止する工作が行われている

そうする事によって日本人を弱体化させ日本人を騙し続けて、彼らが日本において行ってきた、又、現在も行っている数々の悪事、悪行三昧から日本人の目をそらせ追及させないためである
日本人はこうした悪意有る工作活動に惑わされてはいけない  騙されたらヤツラの思うツボである 

我々日本人は、このテの悪意有るスレッドや悪意有る主張に騙されてはならない
日本人どうしが決して敵対すべきではない
奴らの目的は日本人の分断工作〜日本の弱体化〜在日、帰化韓国朝鮮人(人口比1%)による日本人支配の永続化だからです

真実の敵は、自らの悪事を隠蔽しようとするこれらの勢力及びその手先の工作員である事に気付いて下さい

401名無しさん@HOME2018/02/28(水) 13:42:35.800
378です
みなさんのレスで自分勝手だったのはちょっと反省できた
持って帰らなければいいのに、という意見はごもっともなんだけど、正月だったからどうしても着物着て一緒に写真撮りたかったんだ
相談きいてくれてありがとう

402名無しさん@HOME2018/02/28(水) 15:02:35.970
>>401
大切に可愛がっている気持ちを分からないわけじゃない
でもそれで「だから気を遣え」「こっちに譲れ」はお門違いだと思う
他人に不自由を要求するのではなく自分が配慮する
それが責任を持って可愛がることではないでしょうか

403名無しさん@HOME2018/02/28(水) 15:04:14.04O
キモッッ!!

404名無しさん@HOME2018/02/28(水) 15:06:47.33O
ドールだか人だか知らんが
興味ない人間からしたら場所はとるわ、
キモいわで迷惑この上ない
ごみくず以下

405名無しさん@HOME2018/02/28(水) 15:18:54.480
なんか怖いよ…

406名無しさん@HOME2018/02/28(水) 15:52:57.32O
>>405
人形趣味の奴がな

407名無しさん@HOME2018/02/28(水) 16:10:27.810
>>401
着物を着て一緒に写真を撮りたいのと
他人の部屋に人形を持ち込んでガミガミ言うのは結びつかないよ
人形のために親に口煩く指図すれば、親は人形を可愛いと思わない
家族に嫌な思いをさせないようにしていれば
「お父さん、シャッターお願い」と頼んだとき
「お人形と一緒か。可愛い子だなあ」と笑顔でシャッターを切ってくれるんじゃないのかな

408名無しさん@HOME2018/02/28(水) 16:44:21.970
>>401
そういう嗜好は隠れて個人か同志と楽しむもんだと思う
球体関節人形の愛娘とか一般人からしたらめちゃくちゃキモいし
お父さんにしたら娘の頭がおかしくなったと思っても無理はないよ

409名無しさん@HOME2018/02/28(水) 17:38:07.670
>>401
多分無意識に「親には分かって欲しい」みたいな気持ちがあるんだろうけど、それが一番のエゴで悪だわ

たまにテレビのドキュメントとかで、AV女優とか同性愛者なんかが、親にカミングアウトみたいなのがあるけど、あんなの親はカメラがあるから、このご時世だし理解があるみたいな演技を強いられてるだけで実際地獄そのものだろ?
一部寛容もしくはぶっ飛んだ親じゃない限り、彼らの固まった脳みそと残りの寿命で消化するのは不可能

スッキリするのは罪悪感が無くなったカミングアウトした方だけ。
こういうのは親が墓場行くまで隠し通しとけよ、と

410名無しさん@HOME2018/02/28(水) 18:47:54.630
墓場まで持ってかなくていいけどそういう趣味は人に迷惑かけない範囲でコッソリやってね。
たとえ親でも迷惑は迷惑だから。

411名無しさん@HOME2018/02/28(水) 19:11:56.630
コッソリ隠れなくてもいいけど同じ温度を他人に求めるなってことだよね

412名無しさん@HOME2018/02/28(水) 20:16:35.240
>>395
おまえはニートじゃなくて無職だろあほ

413名無しさん@HOME2018/02/28(水) 20:17:31.090
>>396
女なら身体を使う
まあおまえみたいなブスの閉経ババアには無理な話だがな

414名無しさん@HOME2018/02/28(水) 20:18:20.640
>>395
家事も育児もせず食っちゃ寝してるブスの閉経ババア
旦那にも愛想尽きられない逃げられるとか可哀想に

415名無しさん@HOME2018/02/28(水) 20:18:45.920
>>398おまえ無職の老害じゃん

416名無しさん@HOME2018/02/28(水) 20:19:57.620
>>398
おまえは何が見えて何と戦ってんだガイジ
健常者には見えないものが見えるとかそれ統合失調症の典型的な症状だ
今すぐ医者に診てもらえ
頭だぞ頭

417名無しさん@HOME2018/02/28(水) 20:55:40.710
おっさんいつまで喧嘩しとんねん
とっとと仕事見つけろや

418名無しさん@HOME2018/02/28(水) 21:12:32.490
>>412
誰が無職であろうとお前がニートという事実は変わらないぞ

419名無しさん@HOME2018/03/01(木) 09:54:57.990
>>417
今日は今からハロワ行くんだぞおっさん

420名無しさん@HOME2018/03/01(木) 10:32:55.980
>>418
いくら泣こうが喚こうがおまえが無職であるという事実は変わらん

421名無しさん@HOME2018/03/01(木) 15:27:56.940
近頃安価ズレズレな人を多方面で見かけるのですが何なのでしょうか

422名無しさん@HOME2018/03/01(木) 15:30:12.55O
>>421
板違い

423名無しさん@HOME2018/03/01(木) 15:30:27.080
>>421
スマホの狭い画面で直近の書き込みしか見てない人が増えたせいなのかと思ってる。
パソコンならいくつかの書き込みが同時に見えるから相談の流れがわかりやすいけど。

424名無しさん@HOME2018/03/01(木) 17:10:12.560
>>420
鸚鵡返しとは脳が無い
だからお前はニートなんだよ
もうちょっと自分の言葉で話そうな

425名無しさん@HOME2018/03/02(金) 10:22:25.540
>>424
馬鹿は正論の前には反論できず発狂するしか能がない
働けよ無職

426名無しさん@HOME2018/03/02(金) 10:23:33.790
>>424
おうむ返しの意味を知らないアホは精子からやりなおせ
だからおまえは無職なんだよ

427名無しさん@HOME2018/03/02(金) 10:50:55.920
>>424
働けよクソニート

428名無しさん@HOME2018/03/02(金) 13:02:09.350
>>424
働けガイジ

429名無しくん2018/03/02(金) 13:20:07.700
おいおい、ココは障害者の集いかよ 笑

430名無しさん@HOME2018/03/02(金) 18:34:45.180
>>412-416
>>425-428
このニートは連投が好きだなぁ
沸点低すぎるだろw
ニートってのが図星なんだろうなぁ

431名無しさん@HOME2018/03/02(金) 19:33:06.420
>>430
ブーメランが脳天直撃して血が吹き出してて草
全レスとか煽り耐性なさすぎやろ

432名無しさん@HOME2018/03/02(金) 19:34:00.520
>>430
無職ガイジ怒りの全レス

433名無しさん@HOME2018/03/02(金) 19:50:51.140
>>431>>432
また連投してるw

434名無しさん@HOME2018/03/02(金) 20:08:20.920
つまり2人とも無職って事でファイナルアンサー?

435名無しさん@HOME2018/03/02(金) 20:19:27.820
>>433
また発狂してるw
自分を少しでも叩く奴は全員自演とかw
統合失調症w

436名無しさん@HOME2018/03/03(土) 09:01:56.560
>>433
働けガイジ

437名無しさん@HOME2018/03/03(土) 19:38:11.250
>>433
働け全レスガイジ

438名無しさん@HOME2018/03/03(土) 20:19:01.210
>>435
いや、さすがに連投はバレバレでしょw

439名無しさん@HOME2018/03/03(土) 20:24:26.110
>>405
自分を偽るのって辛くない?
誰も自演を見てないと思ってるんでしょ?
ちゃんと自分が見てるんだよ

440名無しさん@HOME2018/03/03(土) 20:28:08.420
>>438
IDすら出ないスレでおまえは何が見えてんだ
何と戦ってんだ
流石に5ch脳すぎる
たまにはお外の空気吸ってこいよ糖質ガイジ

441名無しさん@HOME2018/03/03(土) 21:05:32.980
>>440
あんた文章の書き方にめっちゃ特徴あること自分では気づいてないのかな?
IDなくてもその特徴で一発で誰かわかるんだよ
自覚ないキチガイって怖いねぇ

442名無しさん@HOME2018/03/03(土) 21:11:47.490
こんな過疎スレに>>412から>>416のたった3分の間に自分にまったく関係無い他人に無職だニートだと罵るような頭のおかしい奴が5人も来る偶然なんてありえると思うか?

443名無しさん@HOME2018/03/03(土) 22:08:39.870
I Dの必要性をあちこちでひしひしと感じる今日この頃。

444名無しさん@HOME2018/03/04(日) 01:36:54.810
>>441
だから何が見えてんだよ
なんの端末情報が一致してんだよ
糖質の名探偵ごっことか頭逝かれすぎ
今すぐ医者に診てもらえ
頭だぞ頭

445名無しさん@HOME2018/03/04(日) 01:37:45.610
>>442
もう鉄格子付きの病棟から逃げ出しちゃダメだぞ

446名無しさん@HOME2018/03/04(日) 01:39:02.380
とにかくこのキチガイは自分を少しでも叩く奴は全員自演なんだろな
どの板にでもいる典型的なキチガイのとる行動

447名無しさん@HOME2018/03/04(日) 10:32:34.110
>>442
おかしいのはおまえのアタマ

448名無しさん@HOME2018/03/04(日) 10:34:28.000
>>443
この手の糖質キチガイには意味ないよ
異なるIDから叩かれたら今度はスマホとPCで自演するな!
スマホ複数用意するな!
これだから
用は自分を少しでも批判する奴は理由もなく問答無用で自演認定するしかないんだ

449名無しさん@HOME2018/03/04(日) 10:57:41.360
ウンコしませう

450名無しさん@HOME2018/03/04(日) 19:31:33.320
>>442
病院池

451名無しさん@HOME2018/03/05(月) 01:34:00.220
連投を指摘されたキチガイがまた暴れてるのかw

452名無しさん@HOME2018/03/05(月) 02:37:29.220
そのキチガイがおまえw

453名無しさん@HOME2018/03/05(月) 02:39:33.010
>>452
あんた文章の書き方にめっちゃ特徴あること自分では気づいてないのかな?
IDなくてもその特徴で一発で誰かわかるんだよ
自覚ないキチガイって怖いねぇ

454名無しさん@HOME2018/03/05(月) 17:43:15.660
>>453
だから早く精神科に行けってキチガイ

455名無しさん@HOME2018/03/05(月) 17:44:16.480
たかが数文字で何が特徴だよバカw
モノホンの糖質って怖いねぇ〜w

456名無しさん@HOME2018/03/05(月) 18:18:25.070
>>455
ほんの数文字?
お前無茶苦茶書き込んでるじゃんw

457名無しさん@HOME2018/03/05(月) 18:53:03.640
>>454>>455の間が1分w
何度指摘されても連投癖は治らないもんだねぇw

458名無しさん@HOME2018/03/05(月) 20:30:58.420
>>456
あったま悪いなこの糖質
働けキチガイ

459名無しさん@HOME2018/03/05(月) 20:32:10.450
>>457
他のは知らんがそれは俺がレスしてんだから当たり前だろバカw
連投=自演とか完全に精神病だから今すぐ病院行ってこいゴミ

460名無しさん@HOME2018/03/05(月) 21:06:45.170
>>458>>459
また連投w
ほんと病気だろこいつw

461名無しさん@HOME2018/03/05(月) 21:19:10.060
>>460
だから早く病院いけって糖質ガイジ

462名無しさん@HOME2018/03/05(月) 21:20:59.690
>>456
>>457
この連投には一切触れないブーメランガイジw
たった2行なのに無茶苦茶書き込んでるとか完全に病気だろw

463名無しさん@HOME2018/03/06(火) 02:34:16.510
>>460
早く自殺しろキチガイ

464名無しさん@HOME2018/03/06(火) 07:47:08.450
>>460
働けよゴミ

465名無しさん@HOME2018/03/06(火) 09:11:23.790
相談お願いします
来週から3週間3歳と1歳の娘を連れて東京から三重の実家に遊びに行く予定です
今までは3ヶ月に1回くらいの頻度で1.2週間滞在していたのですが4月から娘が幼稚園入園するのでもう実家に帰るのは夏休みくらいになります
実家は2世帯にリフォームして兄夫婦とその子供4人(全員男で中3、中2、小2、1歳)が同居しているのですが、昨日兄嫁から邪魔なので帰ってくるなとラインがありどう返信したら良いのか迷っています
同居は生活が苦しい兄たちからの申し出で両親は渋々OKしたかたちであり、私の帰省は孫に会いたい両親からのお願いですので兄嫁からどうこう言われるのは納得がいきません

466名無しさん@HOME2018/03/06(火) 10:38:35.500
>>465
そのまま親に相談したら?
出て行ってもらったらいいよ

親が友達と会うのにも、影で邪魔してそう

467名無しさん@HOME2018/03/06(火) 11:22:02.000
うーん難しいね
両親は仕方なくでも同居を決めてるわけだし、兄嫁は乱暴だけど言い分がありそうだし、うまくまとまるといいね

468名無しさん@HOME2018/03/06(火) 12:53:09.650
>>465
まずはお兄さんに相談
お兄さんとお母さんで相談して貰えばいい
スクショをお兄さんに送って
後は同居している人同士で話し合ってもらいな

469名無しさん@HOME2018/03/06(火) 12:55:02.200
3週間はさすがに帰りすぎでしょ
長くても1週間じゃない?
お兄さんに相談したら?

470名無しさん@HOME2018/03/06(火) 12:56:39.460
三週間も?

471名無しさん@HOME2018/03/06(火) 13:00:05.460
今までは3ヶ月に一度、1週間も2週間も滞在してたのか
なんかすごいね

472名無しさん@HOME2018/03/06(火) 13:00:44.980
3週間以前に3ヶ月に1度で1〜2週間って
最低でも年に4週帰ってるってことになるよね
色々経緯はあるんだろうけど、邪魔ってのも少し分かる気がするw

473名無しさん@HOME2018/03/06(火) 13:02:45.310
中3の子がいるなら
卒業・進学準備で忙しいはず
そこに3歳1歳連れて3週間滞在
そりゃ邪魔だわ

474名無しさん@HOME2018/03/06(火) 13:32:21.240
でもお母さん的には兄夫婦の方が邪魔だと思う

475名無しさん@HOME2018/03/06(火) 14:05:10.470
>>474
たとえそうでもそれを言っていいのは親御さんだけ
467さんの言うとおり、両親は渋々でも同居を決めているのだから
他所から訪問する者は同居している兄世帯にも配慮しないといけないと思う

476名無しさん@HOME2018/03/06(火) 14:38:49.350
親を呼ぶのはダメなのかな?

477名無しさん@HOME2018/03/06(火) 14:43:59.850
つまり>>465の主張としては迷惑かかろうが住まわせてもらってる居候ごときが文句言うなってことだよね?

478名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:08:10.970
いくら金コマ同居でも同情するくらい頻繁な帰省だよね。迷惑極まりないわ
北海道の高校の入試は今日だけど名古屋の姪は来週と聞いた。三重はどうなんだろ?

479名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:15:09.230
>>475
親が娘と孫呼びたいって言ってるのにそれを義妹に直接ラインするのも筋違いじゃない?
義姉は舅姑に直接言えよと

480名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:24:52.180
経済的な理由で同居してもらってるのに、来るなっていうのは無しだわー

481名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:26:17.390
>>478
3/12ですってw
無いわー

482名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:34:43.050
すみません、隣人トラブルスレに書きましたがあまりにもAwayでしたのでマルチ承知で相談させて下さい。


半年前に、念願の戸建てを買い引っ越しました。

両隣とは挨拶しかせず妻も全くかかわりが無いのですが、先週、妻が自転車で子供の送り迎えの際に隣の奥さんが運転する車に幅寄せされ、びっくりして危うく転びそうになりました。

さすがに妻がキレて後日文句を言いにいったら、

私は運転が上手い
あんたは免許持ってないからわからない
そういうならあんたの家雪かきもしないし近所付き合いない
安全をいうなら子供達のために歩道の雪かきしろ
話つうじんの?韓国人なの?

と言われたそうです。
妻もかなり罵倒発言したみたいですが、
そこの旦那が出て来て話丸まったそうです、、

多分今回の事をまた周囲に言って、まだ1年もたたずにウチは変な風になりそうです。

ぶっちゃけ今から何をしたらいいのかはわかりません
自分たちが近所付き合いしてないのが悪いですが、両隣がこう仲良いと、全く入れません。
夫して、まずどうしたらいいでしょうか。

483名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:34:49.600
>>465の書き込みから地雷臭がするんだけどな
金コマ同居なんて親が言ってるだけかもしれんし、常識があるなら頻繁に長期の帰省なんて遠慮するし受験生がいる家に行かないわ
自分の子供を兄嫁に丸投げしてそう
ま、ゲスパーだけどね

484名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:35:49.720
>>481
まじ?
名古屋の姪と同じだわ。隣県だもんね
ないわー

485名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:36:09.210
両親:我が娘を甘やかす馬鹿親
兄&兄嫁:稼げない無能、ぽんぽん産む
>>465:空気読めない馬鹿

486名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:37:04.300
>>484
まぁ私立受かってたら分かんないけど
カネコマだったら公立よね

487名無しさん@HOME2018/03/06(火) 15:38:13.470
>>482
なんで雪かきしないの?

4884822018/03/06(火) 16:32:06.760
>>487
まず、今シーズンで雪積もったのが先月1回 15cmぐらい積もりました。
平日だったので、帰宅後、家の前を簡単に雪かきしました。
夜なので、ガリガリ音も迷惑になりそうなんで自宅前車道と歩道のみです。

次の日、妻曰く周囲はせっせと雪かきしてましたが、息子がインフルだったので妻は雪かきをしませんでした。

といういきさつです。

489名無しさん@HOME2018/03/06(火) 16:46:29.85O
>>488
早朝の出勤前に雪かきすればいいでしょ
帰宅後に雪かきできたはずだし。

雪かき以外にもごみ捨てでトラブル起こしてそうだね

490名無しさん@HOME2018/03/06(火) 16:52:39.300
>>488
まぁ進んで揉めに行っちゃったから仕方ないね

491名無しさん@HOME2018/03/06(火) 17:20:46.560
>>482
全てが妻の言い分だからな〜。妻の妄想…とまでは言わなくても大げさに言ってる可能性も否定できない。「私は運転がうまい」とかいきなり言うかな。

疑問なんだけど、幅寄せされたのはいつで、妻が文句を言いに行ったのはいつなの?「後日」と言うからには数日経っていて、あなたに相談する時間もあったと思うんだけど、あなたはどう対応したの?

仮に妻の言い分が全て事実だったとしても、その喧嘩っ早さをなんとかしないと、ご近所付き合いに限らず、なんらかのトラブルをまた起こすと思うよ。
まずは妻を連れて、文句を言ったこと・雪かきが適切でなかったことを謝りに行きがてら、事実確認をしてはいかがでしょう。

492名無しさん@HOME2018/03/06(火) 17:26:50.280
>>462
30分以上たってるのに連投?
そもそもこれ別人だろ?
だから何が見えてんだよ
なんの端末情報が一致してんだよ
糖質の名探偵ごっことか頭逝かれすぎ
今すぐ医者に診てもらえ
頭だぞ頭

493名無しさん@HOME2018/03/06(火) 17:35:41.020
遠投してまで粘着すんなよ
みっともねぇ

4944822018/03/06(火) 17:43:54.490
>>491
事実は妻からしか聞いてないんでわかりません。
私は出張の為、幅寄せの話は妻と電話でしか話してなく、隣が夜間まで不在だったらしく翌日に言いに行ったそうです。

また、妻もたまりにたまった事を言った様です。
タバコを家の前で吸われる、毎朝両隣の談笑のうるささ、家の前に隣知人の車を駐車される等

全ては私が家を空ける事ばかりのため、妻に負担があったのだと思います。
が、子どもに聞いたら怖かったと思う程の幅寄せはこちらも許せません。

495名無しさん@HOME2018/03/06(火) 17:48:26.000
連投君は自分は数分単位で連投してるのにそれ指摘されたら数十分間隔でたまたま連続になってしまったレスにケチ付けてる大馬鹿

496名無しさん@HOME2018/03/06(火) 17:55:35.190
>>494
関わらないように生きて行くか
お引っ越しですね

497名無しさん@HOME2018/03/06(火) 18:03:37.560
幅寄せされてもけがしてないってことは許容範囲なのでは?

498名無しさん@HOME2018/03/06(火) 18:08:36.360
>>494
幅寄せは実際どういう事で幅寄せしたのかも分からない
奥さんの話を鵜呑みにするのは危険
雪かきだって周りがしてるなら
一緒に出てこういう理由で出来ませんが…
とか一言あるのが普通
一生住む予定の場所にいるのに
近所付き合いもしないのはありえないかな
きちんと付き合っていれば
苦情だってもっとやんわりこまめに言えたはずだし
お互い気を使えたはず
近所付き合いしなかった奥さんが悪い

499名無しさん@HOME2018/03/06(火) 18:08:57.14O
>>494
後出しが一気に釣り臭くなってきた

500名無しさん@HOME2018/03/06(火) 18:17:57.510
>>495
連投はお前だろw

501名無しさん@HOME2018/03/06(火) 18:18:33.360
>>495
黙れ糖質ガイジ
連投はお前だ

5024822018/03/06(火) 22:31:16.620
なぜばれましたか

503名無しさん@HOME2018/03/06(火) 22:45:11.810
ほう

504名無しさん@HOME2018/03/06(火) 22:55:05.680
>>500-501
また連投してる・・・

505名無しさん@HOME2018/03/06(火) 22:55:13.360
>>502
恥ずかしいなw

506名無しさん@HOME2018/03/07(水) 02:23:40.720
男の子の母親に聞きたいんだけど
バレンタインで貰った手作りチョコどうしてます?
息子が貰って奴で、本人も1口口に入れて噛めない位硬いものだったり。バナナやいちごにチョコかけて凍らせた奴で常温、もしくは暖かい所に置いていて果物腐っちゃってて開けた瞬間に強烈な臭いがする物だったり。
食べたら毛が出てきて明らかにこれ犬か猫の毛だよね?っていうのがあって。
一生懸命作ってくれてるのに申し訳無いけど本人も食べたがらないので毎回捨てちゃってるんだけど。
まだ子供だし仕方ないのはあるんだけど、流石に腐ってたりすると親としては見過ごせないし。
毎年ホワイトデーは貰った人には返すようにしてるけど、過保護すぎますかね?

507名無しさん@HOME2018/03/07(水) 02:32:41.760
お子さん小さいなら親に話す

508名無しさん@HOME2018/03/07(水) 02:43:45.270
506書いたものです。
息子には捨てたとは言わず問題作はこっそりすり替えてお皿に出して「○○ちゃん達から貰ったやつだよー」で誤魔化してました。
後日お礼したりするけど、たまにくれた子のママさんから「ウチの子の食べれた?捨てちゃっていいからねw」とは言われたけど。
捨てた事は言わずそんなことないよーで誤魔化してます。

509名無しさん@HOME2018/03/07(水) 02:55:58.600
なにそれ、チョコもらった子もあげた子もかわいそう
子供何歳だよ
自分で考えて行動できないような小さな小さな子なの?

510名無しさん@HOME2018/03/07(水) 03:05:47.670
>>506
それはそのまま出したら?
美味しさから恋が芽生えたらどーすんの

511名無しさん@HOME2018/03/07(水) 03:31:04.540
小さくは無いけど低学年でして。
毛とか硬いのは微笑ましく思うけど、流石に腐ってるのは……
ノロとか怖いし、気持ちはありがたいんですけどね。

512名無しさん@HOME2018/03/07(水) 03:34:54.220
嘘ついて誤魔化して悪者にならないようにその場しのぎしてると、誰のためにもならないし後で自分だけが困るよ

513名無しさん@HOME2018/03/07(水) 03:36:45.610
いやいいのか
どうせその場だけのつきあいだしねママ友なんて

5144652018/03/07(水) 08:17:36.500
465です
あれから兄嫁の自爆メールがあったので両親に転送して問題解決しました
怒り狂った母に詰められて実家に逃げたようです
甥の受験についての話がでていますが地元では有名な底辺校に入りますのでそもそも受験勉強なんてしてないし名前かけば入れます
家は同じ敷地内ですが母屋と離れで距離があるので私が3週間いようが兄嫁には何の迷惑もかけませんそもそも朝から18時まで兄嫁は自分の実家にいりびたりですし
住まわせて貰っている分際でゴチャゴチャ言うな

515名無しさん@HOME2018/03/07(水) 09:30:46.370
あんたも実家に入り浸りみたいなもんだけど

516名無しさん@HOME2018/03/07(水) 09:42:48.700
自分にはまだ孫なんていないけれど、孫が地元でも有名な底辺校に入るなんて暗い気持ちになるな

517名無しさん@HOME2018/03/07(水) 09:57:38.200
>>514
何が何でも兄嫁を責めてほしい、私悪くないもん!を主張したかったのねw

518名無しさん@HOME2018/03/07(水) 10:03:59.700
>>514
アンタが実家依存、帰りすぎって呆れてられてるだけの話だっつーの
空気も読めなきゃ頭も弱い
頭弱の実家依存嫁の旦那可哀想w

と叩かれると「旦那は行っておいでと言ってくれます(嘘)」って書きにくんのかなw

519名無しさん@HOME2018/03/07(水) 11:11:32.080
相談する必要なかったじゃん

520名無しさん@HOME2018/03/07(水) 11:45:56.190
>>504
おい糖質ガイジハゲ
>>456>>457これ連投してんぞボケ
触れてみろよ
んんんんんんん?

521名無しさん@HOME2018/03/07(水) 11:47:42.570
ほんとだよ
何のために相談してんだか

522名無しさん@HOME2018/03/07(水) 11:48:05.940
>>493

456 名前:名無しさん@HOME [sage] :2018/03/05(月) 18:18:25.07 0
>>455
ほんの数文字?
お前無茶苦茶書き込んでるじゃんw

457 名前:名無しさん@HOME [sage] :2018/03/05(月) 18:53:03.64 0
>>454>>455の間が1分w
何度指摘されても連投癖は治らないもんだねぇw


ほんとみっともねぇなw

523名無しさん@HOME2018/03/07(水) 12:32:07.220
誰彼構わず噛み付くのな

524名無しさん@HOME2018/03/07(水) 13:39:12.260
>>514
普通はここで自爆メールの内容も書くものよ

525名無しさん@HOME2018/03/07(水) 14:12:37.470
>>522 そいつ真性だからもう触れるなよ。

526名無しさん@HOME2018/03/07(水) 17:30:39.710
>>522
記憶障害、発達障害、アスペルガー
役満だな

527名無しさん@HOME2018/03/07(水) 21:56:32.270
>>514
あなたが頭も根性も悪いのは分かった
馬鹿はしゃべるな

528名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:15:26.820
食事中の人いたらごめんなさい。
誰もが嫌いな害虫の話だから苦手な人は見ない方がいいと思う。

数日前にうちの実家に大量にGが発生して今、弟が

529名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:28:04.100
ごめんなさい上の書いたものですが書いてる途中に猫に邪魔されて送信しちゃいました。

続きだけど、弟が弟嫁と弟子供おいて出てきちゃって今うちにいるんだよね。
妻と子供おいて出てくるとか有り得ないしつっかえそうと思ったんだけど。
弟嫁から連絡来て「姉さんの所にいるなら安心しました。帰ってこられても困るので本人のお金でホテルでも泊まらせてください」って冷たい返しが来て。
なんかまずい雰囲気感じたからとりあえずうちで泊まらせてるのよね。
未だ実家からは連絡来ないし、義妹からは不動産や害虫駆除の業者連日話し合いだから落ち着いたら連絡しますと来てるから。
このまま弟預かってていいのだろうか。
正直義妹とっつきにくくて連絡しずらいし、弟と何かあってこんな事になってんじゃないかと心配なんだけど。

530名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:36:02.350
>>529
弟嫁、義妹呼び方は統一しようよ

531名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:38:34.490
ていうかG大量発生してっていうのもなんかおかしいし、弟から聞いた話だと雨降った次の日に居間にぶわ!っと出てきたっていうけどそんなことありえる?
話盛ってる可能性もあるし、もしくは家が古いから床の下が腐っててーとかで大量発生したとかあるんだろうか?
なんか弟も義妹も容量得ないというか、ゆとりだからか話がいきなり結末から始まってて訳分からない。

実家行って様子見てきた方がいいかなー

532名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:40:21.010
>>530
すみません以後気をつけます。

533名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:40:41.520
両親の仲が悪いのに離婚しません。
父はいつでも別れてやるから出て行け(出て行くではありません)
母は何で別れなきゃいけないの?よそに女でもいるの?絶対出て行かない。

これがもう物心ついた時から今までずっと続いています。
別れさせる方法ないのでしょうか。毎日地獄で何もやる気がおきません。
友達も作り方が分からず幼少期からゼロでした。

534名無しさん@HOME2018/03/08(木) 15:49:34.330
そういうプレイなのですよ
夫婦のことなんだから口出し無用

535名無しさん@HOME2018/03/08(木) 16:06:58.730
>>533
自分が出ていく力をつけることに専念すべし

536名無しさん@HOME2018/03/08(木) 16:42:55.300
>>535
次でようやく6年生ですが。。

537名無しさん@HOME2018/03/08(木) 16:44:41.090
子供がこんなとこ来るなよ
早く大人になって頑張って自立してね

538名無しさん@HOME2018/03/08(木) 16:48:06.680
>>536
若いなら尚更だよ
割り切るのは難しいかもしれないけど
誰にも邪魔できないほどの力をつけるしかないよ
とりあえず勉強頑張って人生の選択肢を増やしていこうか

539名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:38:32.770
>>531
お前もゆとりだろ?
話の的を得ない

540名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:41:15.020
>>536
うちも喧嘩するから気をつけようと思った。
ものすごく嫌だ、やる気なくなる、悲しい
って直接言ったら怒られそうかな?
うちだとハッとして気をつけようってなるよ

541名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:47:05.780
>>533
お父さんは本当に出て言って欲しくて言ってるわけじゃない
自分には2人とも必要だからそういう事言わないで
ってもう6年ならちゃんと言いなよ
きちんと勉強して頭のいい学校行って
早く家を出られるようになるといいね
頭が良ければ全寮制でお金も必要無く高校に通える所もあるんだわ
だからヘッドホンでも買って貰って
自分の部屋で音楽でも聞きながら
勉強しまくって早く家を出なね

542名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:50:11.990
>>533
あなたには大人を変える力は残念ながらないよ
友達もいないなら遊ぶ事もないんでしょ
じゃ勉強していい学校入って給料の良い所に就職して
早く家を出なさい
ネットなんてやってないで勉強しなさい

543名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:54:52.720
普通子供がようやくなんて使うかよ
ただの釣りじゃん

544名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:54:53.100
親の喧嘩は幻滅だし悲しいよね。

545名無しさん@HOME2018/03/08(木) 18:59:26.010
うちの4年生は「むしろ」「しかも」「そもそも」とか普通に言うよ。
ようやくと言ってもびっくりしない

546名無しさん@HOME2018/03/08(木) 19:44:32.830
むしろしかもは多様するよね小学生

547名無しさん@HOME2018/03/08(木) 22:00:57.200
YouTube見まくってるからなw

548名無しさん@HOME2018/03/08(木) 22:59:16.610
>>520
>>495も読めないガイジがいると聞いて

549名無しさん@HOME2018/03/08(木) 23:39:27.680
いつまでやんのそれ?
2人?でやりあってんの?

550名無しさん@HOME2018/03/08(木) 23:51:30.900
>>549
これ一人で自演してるだけだよ
家庭板はよくあること

551名無しさん@HOME2018/03/09(金) 14:33:56.730
妹(25)が秋頃から付き合ってる彼氏の子を妊娠して結婚したいと言ってきた
妹は専門卒で地元離れて働いてたけど精神的に病んでしまい帰ってきた
最近は地元のレストランでウエイトレスのバイト

赤ちゃんが生まれることはめでたいことかもしれないけど
彼氏が32歳でフリーター・・・
色々あった人のようで日本の学歴は中卒
アメリカのフリースクール?よくわからないけど
高卒相当の資格を持ってるみたいな感じだと聞いてる
バイトをいくつか掛け持ちしてて収入は月15〜20くらいとか

実はうちは両親離婚、父に引き取られたが
その父もすでに他界している
母は再婚していて新しい家庭があり
疎遠ではないけど頼ったりはできない状況
お互いもう大人だし本人が決めればいいことなんだけど
心から祝福できない自分がいる
妹が不幸になるんじゃないかと思ったり
将来的にお金に困って頼られてもこちらも困るなという気持ちもあり
週末に彼氏と食事することになってるのだけど
どういうふうに接すればいいか困っている
この気持ちを伝えるのはまずいよね?

552名無しさん@HOME2018/03/09(金) 14:53:34.410
>>551
妹さんが2度と結婚のチャンスがないかもしれないし子供も出来ないかもしれないからほっといたら?

553名無しさん@HOME2018/03/09(金) 15:10:59.37O
>>551
人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて……って知らない?
万が一のことがあって自分に迷惑がかかるのが嫌なら
彼がいないところで妹だけに援助しない旨を
きっちり釘を刺しておけばいいだけ

554名無しさん@HOME2018/03/09(金) 15:20:56.180
日本にあるアメリカンスクールという名のお花畑用養護施設か。御愁傷様。

555名無しさん@HOME2018/03/09(金) 17:54:45.630
>>551
まずは妹に出産費用がいくらかかるのか
検診は保険が効かないのは知っているか
1回いくらかかって何回かかるのか
その後オムツ代ミルク代毎月いくらかかるのか
家賃光熱費と子育てで毎月いくらかかるのか
ある程度2人で試算してごらんと伝えて
彼氏にはお金で頼られても困る
とだけ伝えればいいんじゃない?

556名無しさん@HOME2018/03/09(金) 23:29:58.280
>>539
おまえがゆとりだろ
的は得るもんじゃない
射るもんだ

557名無しさん@HOME2018/03/09(金) 23:32:36.480
>>548
>>456>>457この連投で屁理屈こねてるガイジがいると聞いて
数分はダメで数十分はオッケーな理由を述べよ
もし自分はいいけどおまえはダメとかの池沼理論持ち込んだりしたらガイジ確定になるけど
理にかなった反論どうぞ

558名無しさん@HOME2018/03/09(金) 23:39:19.410
>>556
検索してみ
的を得るで

559名無しさん@HOME2018/03/10(土) 00:55:28.260
>>557
連投ガイジまだ生きてたのかw

560名無しさん@HOME2018/03/10(土) 00:58:45.660
>>556
的はどっちでも正解やで

561名無しさん@HOME2018/03/10(土) 01:00:56.610
>>557
自分に都合が悪いレスは全部同一人物だと思うってのは病気だぞ
糖質ってやつだ
悪い事言わん病院行け

562名無しさん@HOME2018/03/10(土) 01:03:16.670
>>559>>560>>561
連投するな

563名無しさん@HOME2018/03/10(土) 01:04:51.860
>>562
お前マジで糖質だぞ
冗談に抜きで病院行け

564名無しさん@HOME2018/03/10(土) 01:31:53.730
>>563
黙れ連投するな

565名無しさん@HOME2018/03/10(土) 01:34:26.320
いや連投してないだろw
壊れたか?

566名無しさん@HOME2018/03/10(土) 02:50:05.000
マジキチだな

567名無しさん@HOME2018/03/11(日) 11:11:57.140
>>558
まともな教育を受けてきたら得るとは教わって来ない

568名無しさん@HOME2018/03/11(日) 11:12:36.490
>>560
的は射るもんやで
アホ乙

569名無しさん@HOME2018/03/11(日) 11:13:33.720
>>559
>>561
はやく病院いけと
効いた言葉を丸々返したくなるのが人間の心理
おまえが猿なら話は別だがな

570名無しさん@HOME2018/03/11(日) 11:14:51.030
>>562 死ね 氏ねじゃなく死ね

571名無しさん@HOME2018/03/11(日) 11:16:26.970
>>558 >>560
射るが正しいんだよなあ
的を得てどうすんだボケ

572名無しさん@HOME2018/03/11(日) 11:20:22.720
>>564
病院いくか自殺したほうがいい
それが自分のためでもありおまえみたいなガイジを産み落とした奇形の親のためでもある

573名無しさん@HOME2018/03/11(日) 16:17:14.610
>>564
ガイジ死ね

574名無しさん@HOME2018/03/11(日) 17:45:04.910
>>568->>573
ガイジ怒涛の連投www

575名無しさん@HOME2018/03/11(日) 19:33:03.880
>>574
もう死ねよ糖質ガイジ

576名無しさん@HOME2018/03/12(月) 00:12:46.500
初心者なので、至らぬ点があればご指摘ください。

単身赴任の旦那が私の妊娠中に不倫してました。
一人目は、昨年4月から発覚する9月まで、単身赴任先の部屋で同棲してました。彼女は彼氏からDVを受けており、可哀想で部屋を貸したところ、勝手に合鍵を作られて居座られてしまったそうです。
二人目は昨年夏、仕事終わりにごはんに誘われ行ったところ、家が近いからと誘われ、そのまま襲われてしまったそうです。
三人目は同じく昨年夏、仕事終わりにごはんに行った後に旦那が眠ってしまったらしく、家まで送ってもらいそのまま二人で寝たそうです。(性行為はなかったそうです)
ここまでが、昨年9月に発覚しました。
離婚ギリギリまで行きましたが、
携帯から女のアドレスを消す(LINEも同様)、常にGPSで監視、外食の際はICレコーダーで常時録音、などの条件つきで踏みとどまりました。
そして今年の2月末、また別の女性と会っていたことが発覚しました。
職場近くにすむ女性で、夕飯を食べさせてもらっていただけと言っています。これはバレないよう、職場の電話から彼女に電話しているのを、忍ばせたレコーダーが録音しており発覚しました。
罰として、剃毛し、写真を撮っています。

私は、彼が心を入れ換えてくれるならまたやり直したいと思っています。
子供は現在3ヶ月、旦那は現在の職場を今月で退職予定です。
彼はその後は携帯チェックもさせてくれるし、家事、育児にも協力的です。
もともと女性経験が少ない人で、脇が甘く連れ込まれた、漬け込まれた、というのはおそらく嘘ではないとは思います。

彼を信じてもいいものでしょうか。
長文失礼しました。

577名無しさん@HOME2018/03/12(月) 00:15:01.690
信じない
どの女にもいい顔してたに決まってる

578名無しさん@HOME2018/03/12(月) 00:21:14.560
>>577
常識的に考えるとそうですよね。

579名無しさん@HOME2018/03/12(月) 02:25:02.51O
>>576
ネット上の顔も知らない赤の他人に信じろと言われたら信じるの?
馬鹿なの?
こんなの相談に該当しない
愚痴は愚痴スレでやれ

スレチ

580名無しさん@HOME2018/03/12(月) 04:19:24.330
>>576
短期間にそれだけ材料揃えるってすごいね!
良かったね!早めにわかって
離婚って大変だけど、毎日毎日まーーーーーーーーいにち
「あいつ浮気してる」って考えながら生きるよりマシね

581名無しさん@HOME2018/03/12(月) 07:07:26.930
1人目だって2人目だってその言い分信じてるの?
居座られただの襲われただの
んなわけないやん

582名無しさん@HOME2018/03/12(月) 07:45:46.630
襲われたとして男は勃たないと入れられないし
結婚した後他の女の中に入ったものをもう一回自分に入れるのも嫌だ
ずーっと単身赴任でATMとして会話もないならどうでもいいけど、一緒に過ごすのはもう無理だし子供も触らせたくない

583名無しさん@HOME2018/03/12(月) 08:54:01.950
>>580
キキ乙w

5845762018/03/12(月) 10:07:07.550
>>579
すみません。自分としては相談のつもりでした。

585名無しさん@HOME2018/03/12(月) 10:27:54.93O
>>584
つもり?
答えになってない
スレチ

586名無しさん@HOME2018/03/12(月) 11:34:38.590
>>585
キチ乙

587名無しさん@HOME2018/03/12(月) 14:53:10.420
>>576
そんな言い訳信じるって、あなたの方が旦那さんより経験少ないんじゃない?w
旦那が言い寄ってるに決まってるでしょ
離婚したくないなら単身赴任じゃなくて一緒に付いて行けばいいじゃん
そこまで監視されてるのに懲りずにやるんだからまたやるよ
なんで単身赴任なの?単身赴任で不倫野放しより付いていくほうがはるかにマシでは?

588名無しさん@HOME2018/03/12(月) 18:00:22.860
>>585
キチ乙w

589名無しさん@HOME2018/03/13(火) 12:32:49.110
たった一年で4人以上浮気してるのに経験少ないとか笑える

590名無しさん@HOME2018/03/14(水) 02:02:08.050
>>576
離婚しないほうがおかしい
このまま結婚生活続けるのは地獄
旦那の病気は治らないよw絶対に

子供産むならなおさら
そんな地獄家庭で育つ子供が可哀想すぎるわ

591名無しさん@HOME2018/03/16(金) 15:16:53.630
愚痴として吐き出したいのと義理家族の考えや私の考えがおかしいのか意見が欲しいです


私 20代 専業主婦
夫 30代 年収550くらい
子供 一歳

スマホから書き込みなので読みづらくご迷惑をおかけしたらすみません

結婚当初から義母の行動に少し違和感がありました
・私のために西○屋マタニティを買ってくる
・私が帝王切開で出産時 旦那が勝手に義母を付添人にし義母も有給を取っていて断りたかったが有給もとった為できず
帝王切開当日 結局 旦那も休みが取れ立会いに来てくれた が
義母も来た 40分くらいの手術までの時間があり義母は10分くらい席を外すくらいでほとんど2人きりになれなかった
・手術後も病室に運ばれて来た私の横に義母はずっといた
その間 私は吐き気と痛みで白目になりながら苦しんでいて旦那にすら見られたくないのに義母は私の隣になぜかいた
・退院の日に旦那が勝手にお披露目会を承諾し嫌だと言ったのに赤ちゃんお披露目会を病院の中で開催された(義母、義理姉、義理婆 私 旦那 子供のメンバー)
・イヤゲモノ(エコバッグ、サプリ、シール値引きのお菓子や食品など)は貰っても困るからもう持って来なくていいからと旦那に伝えたが効果無し 私が直接やんわり言っても効果無し
そのためラインではっきりといらないもらっても困る と伝えやっと解決
・新生児 育て中にアポ無し訪問
・子供が生まれ広いマンションへ引越しや車を乗り換えに対し義母は反対らしくグチグチと旦那に言っている 私にも回りくどくネチネチとお金の使い方を言ってくる(義母にお金の援助などはしてもらった事は無し)

これらは今までの出来事



少し前に旦那の姉が結婚(初婚)する事になり私にも式への出席を求められました
旦那と義母がいた時にその話になり私は子供も1歳で手がかかるし式の最中 迷惑かけたくないから不参加 義母も旦那も目の前にいるので今のうちにはっきりと伝えないとと思いました

その数週間後 旦那がやはり考え直してくれないか?
身内だけの式だし俺もサポートするから式に出てほしい
と言われ仕方なく頑張ろうと思いました

592名無しさん@HOME2018/03/16(金) 15:17:41.030
続きです

そして義理姉の式の3日ほど前に私が体調を崩し
旦那の目の前でぐったりとしていて子供が少し愚図り夫は我関せずの態度だったので私が手伝ってくれてもいいじゃん と強めに言ったら旦那は 急に体調悪くなられても と言われました
その後 喧嘩しつつ話し合いもしていたら 旦那が言うには私の 手伝ってくれてもいいじゃん の言い方が気に入らなかったからあんな言い方をしてしまったとのこと
私は思いやりがない人間の為に頑張れないと伝え
体調も回復しないため義理姉の式は前々日に私と子供が欠席する事になりました

その翌日 義母がアポ無し訪問してきました
私は式に出席させる為 説得しに来たんだと思い居留守しました
インターホン、ライン、ライン電話、キャリア電話?が一通り鳴ったあと義母は帰って行きました
体調悪いのに出席させようと必死で気持ち悪いなぁと私は思います

式の数日後 旦那は私に向かって 本当に体調悪かったの? って言う始末
旦那から聞いたら義理姉は私が欠席になったのを知り泣いていたらしいです(義理姉とは一度しか会った事ない)
義理姉が涙するのも理解に苦しみます


良ければ意見をください

593名無しさん@HOME2018/03/16(金) 15:35:55.250
>>520
基地外糖質ババアおつ

594名無しさん@HOME2018/03/16(金) 15:38:00.720
>>534
クズババアおつ

595名無しさん@HOME2018/03/16(金) 15:49:46.800
コテ付けてNGにするから

596名無しさん@HOME2018/03/16(金) 15:59:24.340
>>591

義母が嫌いなんだなとしか思わない
好意も好意ととってない
年配の人は西松屋のプレゼントがどうとかわからないし、「イヤゲモノ」という表現からしてあなたからは悪意しか感じない
手術の時は原則付添人がいるはずだけど、結局旦那も休みってことは最初は違ったんだよね?
義母以外に来てくれる人はいたの?
術後だって落ち着くまでは誰かいなきゃいけないと思ったんじゃないの?
アポ無し訪問は無しとしても、お披露目会は承諾した旦那が馬鹿
あと、1歳なら義姉の結婚式は出るべきだと思うし、ドタキャンはあり得ない
義実家が嫌いにしてもあなたも非常識だよ

597名無しさん@HOME2018/03/16(金) 16:00:35.360
大事な結婚式ドタキャンされて悲しんでるのが理解できないって、自分自身のことは繊細なくせに人の気持ちはわからないんだね

598名無しさん@HOME2018/03/16(金) 16:14:38.670
>>592
義母より旦那が悪い
マザコンシスコンの使えないゴミクズ
だいたい年下女を狙う男は同年代に相手してもらえないゴミクズだから
手伝ってくれてもいいじゃん!は気持ちはよくわかるが、伝え方としては絶対ダメ
男はバカだから具体的に言わないとわからない
見りゃわかるだろ!?と思うけど、ほんとにわからないらしい
このように具合が悪いのでこれをやってほしい、とめんどくさいし、バカみたいだけど都度言うこと
これを何度も何度も繰り返すことで少しずつ学習し、そのうち何も言わなくてもできることが増えていく

身内だけの結婚式に1歳児連れだからと出ないのは一般的にはありえない
しかし、これまでの旦那と義実家の行いにより、頑張る気になれないのもわかる
これを機に普段からもっと旦那に言いたいこと言って、母子を大事にしないと旦那や義実家関係との関係に影響が出ることを思い知らせてやったら?

599名無しさん@HOME2018/03/16(金) 16:21:45.440
今は正直 義母が嫌いです
イヤゲモノは会う時に必ず何かしら渡されるのが苦痛でした

手術の時は付添人で旦那が来れないなら育ての親の祖母に頼もうと思っていました
祖母は病院から1.5キロほどの距離なので往復でタクシー代を渡して来てもらおうと 何より自分の母がわりの人間がいた方が安心です
それを相談なしに義母にお願いしたから と事後報告だったのが腹が立ちます

私は結婚式をしたいとは思わない人間なので義理姉の涙する程の気持ちがわからなかったです
式をドタキャンしたのは本当に申し訳ないと思っています
自分が体調が悪くなっても助けてくれる人間がいない為 より悪化すると育児が出来なくなってしまいます
乳腺炎で39度の熱が出た時も自分で育児していてとても大変でした

600名無しさん@HOME2018/03/16(金) 16:28:40.650
会うたびにお菓子やら日用品やら渡されるのは悪意がない故に困っていました
マタニティまで買ってきたのは正直 迷惑だと思いました

子連れでも式の参列は常識なんですね
なので体調不良になる前は参加しようと思っていました
体調が悪化した後の育児が出来る自信も無かったです
急に欠席になったのは自分が非常識だったと反省しています

義理姉には式に出席出来なかったお詫びに私達がお金を出す前提で食事でもと思っています

旦那には今後 伝え方を工夫していきます

601名無しさん@HOME2018/03/16(金) 16:53:59.910
>>600
実親いないの?それだと旦那や義実家に舐められてるのかもね
義理姉へのお詫びは、義理姉のとこに子供生まれたら入院先でお披露目会やってやれw

602名無しさん@HOME2018/03/16(金) 16:56:49.16O
>>1は守れない、相談ではなくグチグチとウザいスレチクソ女は失せろ

603名無しさん@HOME2018/03/16(金) 17:30:24.67O
>>599
祖母に頼むつもりでしたとか、旦那に伝わってないのでは?
旦那に出産中自分に相談なく義母をよこしたこと、今もアポ無しでくることがストレス。
出席したとして、具合が悪いから子供の世話はできない。旦那はしてくれたのか?仮病扱いで責めることしかできないじゃないかと話すとか 義母に子供のお昼寝もあるから、連絡なしに来られても中には入れません 贈り物もいりませんって、電話したら?

604名無しさん@HOME2018/03/16(金) 18:44:12.610
義母がどうとか言う前に旦那との話し合いが出来てないだけって感じ
まだ若いのもあるんだろうけど、察してちゃんでいるうちに、もともと上から目線で鈍感な旦那をどんどんつけあがらせてる感じがする
義母が手を出してくる前に、または手を出してきた時に、自分はこうしたいので結構です、とはっきり言える強さを身に付けるしかないと思うよ
あなたが冷静で毅然とした態度を取れないと旦那はずっとなめてかかると思う

605名無しさん@HOME2018/03/16(金) 19:07:45.730
旦那にも冷静に物を言えるようになった方がいいのでは
義母はなんかとばっちりで嫌われちゃってかわいそうにも思えるけど、こういう旦那の母親だんだからいろいろ無神経な所もありそう

6065912018/03/16(金) 19:47:40.820
コテやサゲを忘れてすみません
子供を寝かしたらまた来ますので
返信いただいた方々ありがとうございます

607名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:10:47.65O
>>606
来るな
ウザい
グチグチうるさい
デモデモダッテばかりで相談ではない
愚痴は愚痴スレでやれ
特定の板の言葉を当たり前のように使ってキモい

同意や共感だけほしいのがバレバレ
自分に全く非はないと思っているのもバレバレ
スレチクソ女

608名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:13:53.790
義母は良い方に取れば嫁を可愛がりたい仲良くなりたいだけの世話好きオバチャン、悪く取れば距離無し婆さん。
だけど書き込み読むとこの人、最初から敵意剥き出し?悪意に取りすぎなのは毒されすぎだし
言い方悪いけど親がいないせいかコミュニケーション能力にちょっと問題あるように感じる。
付き添いだって祖母に頼むと旦那と話しておけば良かっただけの話。
義母が有給取ったと言ってもそれは旦那が義母に付き添い頼んだからだしそれでも義母だと出産時にまで気を遣うし祖母についていて欲しいからと断ることも出来るのに義母の付き添いを受け入れたのは自分だよね。
西松屋のマタニティやら割引シールのお土産はまぁイラネと思うのよくわかるけど田舎のオバチャンというか婆さん世代は質より量?な人達はいるからね〜

旦那は嫁と赤ちゃんで親孝行ハッチャケてるし嫁は常識なしで悪意に満ちてるって感じ。

609名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:15:04.38O
返信wwwww
メールかよw
バカだろwww

610名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:18:44.44O
おまえ専用のスレじゃねえんだけどw
アホすぎw

611名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:20:40.68O
相談wを騙ったダラダラウダウダと愚痴はいつまで続くのか

612名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:46:31.950
荒らしは気にせずで

613名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:50:38.44O
>>612
おまえみたいな勘違い偽善者がいるから
クソバカ低脳女の相談者が増えるが分からないか?

614名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:54:21.19O
>>591のバカ女は冒頭で自ら
> 愚痴として吐き出したいのと
と書いている

何度も書くがここは愚痴スレではない
愚痴は愚痴スレでやれと何度書けば理解できるのか

615名無しさん@HOME2018/03/16(金) 20:57:04.00O
意見を聞きたいみたいなことを書いているが
実のところこのバカ女が主張したいのはただ一点
「自分に全く非はない!」

これだけ

これを相談だと誰がとるのか

616名無しさん@HOME2018/03/16(金) 21:00:39.530
春だなぁ

6175912018/03/16(金) 21:34:54.910
私と旦那の親はシングルマザーです
私は1歳の時から祖父母の家で育ちました
>>601
実母はいますが高速で1時間の距離です
義理姉はまだ子供の予定は聞いた事ないですね

>>603
旦那と話してる時に 付添人おばあちゃんに頼もうかな と話していたのですが勝手に義母にされ 私は困ると伝えましたが 母に有給 取ってもらったから断れないよ と言われました
来月に義母と私の二人で話す機会を作るのでその時に訪問のアポなどの話をしてみます

>>604
旦那とのコミュニケーション不足なのは友人にも指摘されました
察してちゃんはやめて旦那に自分の気持ちを伝えるよう心がけます
旦那を義母との間に挟まないで関係を保てるよう自分も変わるようしてみます

>>605
旦那と話す時は冷静に伝えています 冷静なままの私の言葉では届かないようで怒鳴ったり泣いたりしないと旦那には聞き入れる体制が取れないみたいです
旦那はとても鈍感です 義母も似ています

6185912018/03/16(金) 21:43:23.690
>>608
よくバリアが強い と人から言われます
義母は私と距離を縮めようと努力してくれてるんだと思います
私は人と仲良くしたりが苦手だったり旦那以外の人間は基本的に苦手なのを正直に伝えてみます
そのうえでお互いにうまくやっていけるよう義母と話合ってみます
変に我慢ばかりして歪みまくってしまいました おかしな所で我慢するのはやめます
出産の時は有給を取ってもらったから と旦那に言われ断れないよう固められて流されてしまいました
私も敵意をやめて義母に謝罪をします

619名無しさん@HOME2018/03/16(金) 21:55:37.08O
ところどころに入る半角スペースはなんだよ
日本人とは思えない

620名無しさん@HOME2018/03/16(金) 22:00:43.560
横入りみたいですが相談させてください

父親って娘のことどれくらい見ているものですか?
ちょっと下っぽい話ですが私に初潮がきたとき気付いたのは父でした
旅行中に着替えをしているときに私の下着に小さな染みができているのを見て気づいて母に伝え母が私をトイレに連れていきそこで初めて私は気付きました
でも思い返すとそんな小さな染みに偶然一瞬で気付くかな?とか着替えてるところを見てたの?とかモヤモヤします
中学生の頃は○○(私)は良いお尻してるなあとか言われたし高校生のときは脱衣場で服を脱いでいるときに偶然?入ってきて裸を見られたりしました
脱衣場は鍵が付いてなくて明かりが点っていたらノックをするという家庭内の決まりがあったのにです
正直父が気持ち悪いですが私が潔癖すぎと言うか自意識過剰なのでしょうか?
娘を持つ父親の立場の方からみてこれらは普通でしょうか?

621名無しさん@HOME2018/03/16(金) 22:03:42.18O
>>620
スレチ
気持ち悪い
反吐が出る

622名無しさん@HOME2018/03/16(金) 22:06:14.15O
旦那や周りの人間が正常
>>591が異常者

623名無しさん@HOME2018/03/16(金) 22:23:31.280
>>620
普段からパンツを見てる習慣があったのでは?と思う
父親が自分の娘にいいお尻してるなぁって言う事は普通では無いかな
父親も男だし
スケベな父親だっているし少し警戒したり母親に相談すべきかも

624名無しさん@HOME2018/03/16(金) 23:11:55.150
>>617
旦那は「鈍感」かなあ?
サポートするよと言っておいて仮病を疑うって
気が利かないだけじゃなく酷いと思うけど

625名無しさん@HOME2018/03/16(金) 23:36:01.190
>>623
やっぱり普通はそんなこと言ったりしないですよね
なるべく早く準備を整えて一人暮らしすることにします
ありがとうございました

626名無しさん@HOME2018/03/17(土) 00:08:00.610
>>618
旦那さん母子家庭なのかー。そりゃちょっと大変だね..
出産時の義母に勝手に付き添い頼んで嫁の希望無視して強行するパターンはこれからもきっと必ず起こると思うよ。
だからあなたはしっかり旦那と戦う必要がある。
義母は意地悪や嫁いびりをするわけではないしあなたに我慢させて自分の親孝行のために思い通りに事を運ぼうとする旦那さんが癌であり真の敵。
旦那が何を言おうが勝手に決めようが出産や育児、家庭内に関することは自分の希望をしっかり伝えて話し合って勝手に押し付けられたら直接義母に自分の希望と正直な気持ちを伝えて断ればいい。
私もそうして直接義母に「今回は申し訳ないんですけど..」「私はこうしたいので..ごめんなさい」等々言って断った。
旦那は自分の思い通りにしたくて嫁に我慢強いる時は有効だよ。
義母が糞トメでなければ嫁が直接そう言ってきたら息子と嫁の夫婦仲のために遠慮するから。
だけど最初から義母に対して敵意剥き出しでは義母どころか旦那ともおかしくなるから気をつけて。

627名無しさん@HOME2018/03/17(土) 01:17:11.030
嫁が体調悪いのに子どもの世話をしないところは大いに教育の余地ありだよね
勝手に義母を呼ぶことに関しては、義母が嫌とかじゃなく、あなたと2人でもっと子育てを楽しみたい、2人で過ごしたい(実際には子どもと3人だけど)と蜜月感を全面に出して頼むのはどうだろう
あなたにだけは心を許せるのよ、他の人がいたら緊張してしまう、とかなんとか
年の差があるみたいだからあえて下手に出てみるのも手だと思う

628名無しさん@HOME2018/03/17(土) 01:19:41.000
旦那を教育とか言う人まだいるんだ

629名無しさん@HOME2018/03/17(土) 09:33:42.840
>>627
母子家庭の嫁と子供で親孝行()の旦那には無理だよ。

ママンは家族!嫁ちゃんとママンにもっと仲良くしてほしいんだ!
ボクの子供ともっと会わせてあげたいんだ!
親孝行して何が悪いの?
ママンには楽させてあぜたいし、いずれママンと同居するんだし慣れなくちゃ!

6305912018/03/17(土) 13:12:07.050
>>624 そうですね 私もその点は許せないです
旦那が仮病と思っているので旦那が義母と義理姉に私の式をドタキャンの理由を伝える時も仮病で欠席と伝わっていそうです

>>626 今後も強行パターンは無いとは言えませんよね
その時に私が626さんが言うようにその時は義母に直接できませんと連絡してみます
義母の行動は親しげにしてくれるだけでそこまで酷くないと私も再確認できました アポ無しや家計に文句言うのは困るので会った時に私から話をしておきます
旦那に対してのイライラや恨みを義母に向けてしまったのは私が間違っており反省しています

>>627 旦那は義母が孫を楽しみにしているからそれに応えたい一心で勝手に返事をしたようです
私が旦那以外の人間はそこまで得意としていないのも理解してくれていますが旦那が言うにはそこまで考えられなかった、そこまで頭がまわらなかったといつも言われます

旦那が母子家庭で姉にもとても世話になったと聞きます
私も祖父母に世話になり迷惑もかけてきましたが恩返しは家庭を持ってたまに外食に誘い近況を話すなどすればそれで良いと思っています
旦那の恩返し親孝行をする道具になるために結婚したわけでは無いと話してみます

631名無しさん@HOME2018/03/17(土) 22:59:37.510
同じシングルマザーっても591母は祖父母に丸投げ?
「母親」に対して敵意しか持たずに育った感じ

6325912018/03/18(日) 12:49:21.810
私は祖父母に丸投げされた形で育ちました
祖父母ともコミュケーションは少なかった為私の身内への淡白さに繋がったのだと思います
母と会ったのは中学生になってからです(母への恨みは特に無いです)
それから少し交流があり私に子供が産まれてからたくさん連絡取り合うようにまりました

昨日 夫と話し合い良い方向へと向かう結果となりました
私も過剰に反応していましたし夫も素直に謝罪してくれました
義母は私の事を心配してくれていただけだと改めて気付く事ができました
ここで質問できて良かったです
皆さま本当にありがとうございました
ここらへんで消えます では

633名無しさん@HOME2018/03/18(日) 13:33:44.790
>>632
良い方向に向かってよかったね
自分も家族も大切に

634名無しさん@HOME2018/03/19(月) 01:06:04.54O
>>632
〆たあとだけど、出産するのは妻。妻がこうしたいああしたいこれは困ると言っているのに無視し、妻の心配より自分の心配とばかりに困るだの義母の有給だのの発言に傷付いたことは旦那にも義母にも話した方がいいと思った この先にある七五三でもやらかしそう

635名無しさん@HOME2018/03/19(月) 08:19:43.770
>>634
それ既にもっと上の方で指摘&アドバイスしてる人がいるよ。
それを踏まえた上での話し合いと思われるよ。

636名無しさん@HOME2018/03/19(月) 15:08:16.910
七五三でおもいだしたけど、うちの距離なしトメは自分の古着の着物をほどいて自分の手縫いで孫の四ツ身を仕立ててた

637名無しさん@HOME2018/03/19(月) 15:17:38.96O
自分語りイラネ
自分語りする女はもれなくバカで頭が弱い

638名無しさん@HOME2018/03/20(火) 23:21:37.390
子供がいる方に聞きたいのですが親って自分の子供には真面目に謝らないものなんですか?

育ててくれたことには感謝していますが、悪いことをしたり人に迷惑をかけた時は相手の顔を見てちゃんと頭を下げて謝るのは当たり前の事だと思うのですが…

程度の軽いものならともかく、人が本当に怒っているのであれば年齢や続柄に関係無く真剣に謝っていることを態度で示すべきじゃあないでしょうか?

639名無しさん@HOME2018/03/20(火) 23:25:26.660
こういう肯定されたいだけで否定されたら怒涛の反撃しそうなのは相談というのかね

640名無しさん@HOME2018/03/20(火) 23:41:34.900
ちゃんと謝る事が出来ない人間が子供に対して「悪いことをしたら謝りなさい」なんてどの口がほざくのかと思ったんですよ。

641名無しさん@HOME2018/03/20(火) 23:48:06.560
そこまで怒るべきでないことで卒倒しそうなほど怒る人とかいるし

自分の思い通りにならないという理由で誰かを責めるべきではないのでは

642名無しさん@HOME2018/03/21(水) 00:00:06.610
>>638
自分の子供に対してつい上から目線になって
あやまれないことって親あるあるだよね
自分にも覚えがある
本当に私が悪いと気づいたときには謝りなおしました

643名無しさん@HOME2018/03/21(水) 00:04:37.27O
>>638
相談ではない
スレチ

644名無しさん@HOME2018/03/21(水) 06:52:09.350
人の心のなかなんてわからないのに、見た目で心から謝罪したように見える行為をされたら満足する人って
幼いなって思うわ
「ごめんなさい」
をもらえたらそれでいいんだ
面白いね

645名無しさん@HOME2018/03/21(水) 07:48:23.580
>>644
その上っ面だけのごめんなさいすらできない、したくない人って世の中けっこういるんだよ
絶対誤りを認められない、言い訳や責任転嫁ばかりのやつ
上っ面だけでも謝るやつのほうがまだまし

>>635
年取ると頑固になったり卑屈になる人もいるから、子供に注意されたりするとバカにされたように感じて、素直に謝れなかったりする
自分がどんどん衰えていることも認めたくないのかも
そういう場合、あきらめて深入りしないほうがお互い傷つかなくていいかと

646名無しさん@HOME2018/03/21(水) 22:21:31.080
>>644
上っ面だけでも謝ることが出来ない人が心から反省していることはないと思うw

647名無しさん@HOME2018/03/22(木) 23:50:09.050

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

648名無しさん@HOME2018/03/23(金) 00:19:09.130
恋人が複数人と浮気してて喧嘩になった時「消えろ」って言ってしまい恋人が自殺未遂をしてから、もし恋人が出来て浮気された時に許せる自信がなくてまた繰り返すんじゃないかと怖くてまともに人を好きになれません。4年も前のことなのに、どうすれば立ち直れるでしょうか。

649名無しさん@HOME2018/03/23(金) 00:31:58.750
ここ家庭板だよね

6506482018/03/23(金) 00:47:51.420
>>649
すみません気づいてませんでした指摘ありがとうございます

651名無しさん@HOME2018/03/23(金) 05:17:31.200
母がたまたま父の携帯を見ると父が母以外の女に毎年誕生日のお祝いのメールしてるのがわかったみたいです
普段は使わない絵文字などもたくさん使い父が打ったメールとは思えなかったと母は言ってました
その女とは父が独身時代からの付き合いみたいで女が既婚になっても当時独身時代の父と肉体関係はあったようです
父と母の結婚後も父がその女と肉体関係が少しの間続いていたようです
昔母が父の実家で見た日記に記されてたようです
今は日記は見当たらないそうです
母はそんなメールのやり取りが今もあるという事はまだ肉体関係あるのではと考えてます
いま母はどうしようか悩んでいるようです
メールをうまく利用して離婚の裁判などに持っていけないでしょうか?
しかしメールが削除されてたら終わりですし…
どうすべきでしょうか?

652名無しさん@HOME2018/03/23(金) 05:19:37.910
>>651
訂正
父と母の結婚後も父がその女と肉体関係が少しの間続いていたようです→×
この文章はいりませんすみません

653名無しさん@HOME2018/03/23(金) 07:05:16.880
>>651
お母さんの問題をあなたが引き受ける必要は無いよ
2人の問題だから
本当に訴えるからお母さんが弁護士さんに相談するしかない

654名無しさん@HOME2018/03/23(金) 08:46:17.220
(1/2)
長文失礼します 相談させてください
父と母が喧嘩していて、母が単身赴任中(?)の父が帰るのを阻止しています
何やらお金でもめているようなのですが、両者ともメールでやり取りしているせいで実態が分かりません
母の愚痴からの情報しかないので、かなり盛られてるとは思うのですが、
父の言い分は[節約しろ•外出禁止•買い物禁止]
母の言い分は[一番の節約は父が帰ってこないこと•外出禁止なんてふざけんな•今さら節約なんて遅い]
とのことです

655名無しさん@HOME2018/03/23(金) 08:46:53.850
(2/2)
たしかに、県外から毎週帰ってくる父を止めればかなりのガソリン代の節約だとは思うのですが、母も頻繁にネットショッピングをしているので、どっちもどっちだと思います
母には内緒で、父とはLINEでやり取りしているのですが、母の事は一切話さないんです
母も常に機嫌が悪く、「アイツとは心で離婚した」「二度と帰ってくるな」と暇さえあれば呟いてます
こんな両親からはやく離れたいのですが、まだ一人じゃ生活していける年齢ではなくて…
時間が解決するのを待つしかないのでしょうか?
どんな言葉でも受け止めるつもりです
長文失礼しました

656名無しさん@HOME2018/03/23(金) 08:47:21.450
>>653
父だし他人事じゃない気がして…
とりあえず母にはメール画面の写真をとり証拠を手元に残しておくように言いました
探偵も考えてますが、今は不倫相手と会ってたとしても頻度がかなり少ないと思われますし、そうなると長期に渡ってしまいかなり高額になりますし難しいです…

657名無しさん@HOME2018/03/23(金) 09:14:57.950
>>656
そもそも母親は離婚したがってるの?
首を突っ込んで口を出すってことは、その後の責任をあなたが取れるのか
裁判の云々とか、今後の金銭的なこととか
それが出来るなら最後まで首を突っ込めばいいけど、子どもが勝手に離婚を主導しているのはおかしいよ
親子といえども自他の境界線が曖昧なのかな

658名無しさん@HOME2018/03/23(金) 09:33:34.09O
実の子供といえど夫婦間のいざこざに口出しする権利はない!!
思い上がるんじゃない!!

659名無しさん@HOME2018/03/23(金) 22:49:51.270
さっすがガラケーパイセン!いいこと言うねー!

660名無しさん@HOME2018/03/24(土) 04:04:50.640
>>656
ごめん、私の父親もフリンスキ-だから人事だと思えない…だから主観が入るかもしれないけど。
たぶんあなたのお母さんは「離婚した際のデメリットと自分のプライドを天秤にかけて悩んでいる」ってとこだと思う。

離婚ってのは、大体の場合妻にとってデメリットが多いんだよね。
まず、旦那の給料で生活することができなくなるんだから専業とかパートしてるようなオバチャンからしたら金銭的問題が大きい。
あと年齢が高ければ高いほどそうなんだけど、「結婚して子供がいる、これぞ女のステータス」っていう考えとか。まあそこまで上から目線でなくとも、「この年で独身なんて…」と考える妻は多い。
旦那に何度不倫されても別れない妻ってのは大体こういうことを天秤にかけて離婚しないって選択をしてる人が多い。
他の人には「私不倫されてるの 被害者なの」って言うけど、結局は自分なんかを加味した上での結果なんだよね。
つまりお母さんが悩むのも当然。だからお母さんがまず考えるべきなのは上記を含めた上で離婚するのかどうかだよ。これは夫婦というかお母さんの今後の人生の問題だから、他の人が口出すことじゃないと思う。

まあ離婚するしないに関わらず、お父さんが不倫してるなら証拠取っておくに越したことはないけどね。
現段階で離婚しないにしても、将来何かあったときにお母さんを有利にするってことに変わりはないから。

661名無しさん@HOME2018/03/24(土) 14:15:31.360
クソ親もちとしては家に金をきちんといれてる限りはクソ親でもいた方がいい。
片親に対する偏見はまだあるからね。
ただ入れなくなる時が来るからその時に搾り取れるように証拠だけはきちんととっておくんだよ。

おすすめは定年退職の退職金が入ったとき。
家を慰謝料がわりに財産半分もらって逃げる。

662名無しさん@HOME2018/03/26(月) 01:43:24.310

仏教でいう来世とか輪廻転生ってのはありえるのですかね


できたら、科学的手法にもとづいた根拠なんかが欲しいとこです

663名無しさん@HOME2018/03/26(月) 02:02:13.580
>>662
先日からスルーされてるんだから諦めろよ

664名無しさん@HOME2018/03/26(月) 03:58:29.560
数十年昔の思考のままな父
もうそれは違うよ…という情報でも当然のように話し、訂正されようものなら激怒し止められない
学歴コンプレックスからか学校や会社など有名どころに拘りそれ以外はろくでもないと教育費は惜しまなかったが、残念ながら期待にそうような子はおらず散々姉私弟を罵ってきた
たまに会うと相変わらずなものの知らねって感じで流せていたが、姪甥うちの子が通う高校を馬鹿にする事が増え我慢ならずいい加減にしてと意見(後に言い合い)したら縁を切られた
数十年昔の情報で、そんな学校将来ろくな会社につけない通う意味ない学費の無駄使い人生おしまいだと子供達の目の前で言い、小さい頃流行った馬鹿をあらわすジェスチャーを繰り返し、どうですか?ボンクラ高校に通っている気分はと言い放った
うちの子に対しては子育ての失敗作、飯食うだけの能無し、
新社会人の姪の初ボーナス20万の話に対しては真顔で50万貰ってから言えと言う始末(嬉しそうに話してただけに胸が痛かった)
当然子供達はひきつり言い返さないのをいいことに暴言は止まらない
姉ははいはい…って感じで結局私一人が切れてやりあい…
気にしてないから大丈夫だよとうちの子は言うし私が大人げなかったのか?と自己嫌悪、いや一度は言わなきゃわからない!と混乱
言いたい事は言えたけど、縁を切るとはっきり言われたのが初めてで動揺しているのもありデメリットが気になるばかりです

665名無しさん@HOME2018/03/26(月) 08:21:24.47O
>>664
相談でも何でもない
スレチ

666名無しさん@HOME2018/03/26(月) 10:36:00.800
縁切れるならよかったじゃん

667名無しさん@HOME2018/03/26(月) 16:24:22.410
ここは愚痴スレじゃねーよ

6686642018/03/27(火) 10:56:12.390
すみません閉めます
>>666さんありがとう

669カレーはもういい ◆H1WzxbqpL2 2018/03/27(火) 14:47:25.760
結婚して半年たったんだけど結婚前嫁に一回カレーが大好物と言ってから
毎日夕食が変わり種カレーからカレー味の何かを出される
毎回めちゃくちゃ美味しいんだけどもういいってくらい食べた
スパイスから調合しているらしくて食べられるんだけど
もうそろそろやめて欲しいけど美味しいからあまり言うと
晩飯当番をやめちゃうかも知れないから嫌なんだ
俺は油ギタギタにしてしまう飯不味旦那と呼ばれる部類だから
飯当番以外の家事をやっているけどどう言えば
嫁が傷つかない言い方ができるかな
相談にのって欲しい
因みに共働きで両方管理栄養士です

670名無しさん@HOME2018/03/27(火) 15:06:00.410
春休みだねぇ

671名無しさん@HOME2018/03/27(火) 17:06:07.700
カレー美味しいけど他のものも同じくらい好きだから作ってみてほしいと言えば

672カレーはもういい ◆H1WzxbqpL2 2018/03/27(火) 17:14:40.050
>>671
そうですねありがとうございます
嫁にやっとこさ付き合ってもらったので
遠慮しちゃうんですが頑張って言ってみますね

673名無しさん@HOME2018/03/27(火) 17:36:16.600
妻の方もカレー味ばかりで飽きないのかね?

674名無しさん@HOME2018/03/28(水) 18:48:29.180
健常の娘が最近結婚したことを知人に話すと、「あなたももうすぐおばあちゃんに
なるね」と言われることが微妙に神経に触ります(まだ妊娠もしていません)。
もう一人の我が子には重度の知的障害があり、一生支援が必要です。
生まれ変わっても私は子供は産みたくないと思っています。
障害児のいるママ友からも同様に「もうすぐおばあさんね」と、まるで私が
孫を待ち望んでいるように思われていて、いくら私が「本人たちの問題だから。
私と夫は特に孫を期待していない」と答えても次に会った時にまた同じ会話になります。
さらりと聞き流せば良いのでしょうか?

675名無しさん@HOME2018/03/28(水) 18:59:34.230
>>674
いちいち気にしないで良いと思います

676名無しさん@HOME2018/03/28(水) 19:05:33.440
>>674
ただの挨拶にムキになるだけ無駄

677名無しさん@HOME2018/03/28(水) 21:55:46.280
>>674
嫌なら結婚した事を話すなよ
こっちは自分の話したいことを話すけど向こうは気に入った事意外話すなとかマジキチガイ

678名無しさん@HOME2018/03/28(水) 22:57:45.030
>>672
奥さんに「今日のお昼は何食べた?俺もそれ食べてみたいな」とか

679名無しさん@HOME2018/03/29(木) 17:28:36.600
>健常の娘が最近結婚したことを知人に話すと
話さなけりゃいいんじゃね?

680名無しさん@HOME2018/03/29(木) 21:32:04.370
>>674
自分では気付いてないけど障害者様ならぬ障害者様の親御様。
あなたは子供は産みたくないかもしれないけど娘さんが結婚してからのフツーの世間話だし相手もそれ以上でもそれ以下でもないと思う。
テンプレおうむ返しでその度に「そうねー」「どうかしらねー」の一言返しで違う話題振ればいい。
興味なさげに笑ってスルー、いかにも不快にスルーして話題を変えるでもいいw

681名無しさん@HOME2018/03/30(金) 01:30:30.160
>>679
自慢したいんだよ

682名無しさん@HOME2018/03/30(金) 01:41:10.500
話ズレるかもしれないけど旦那側の親族に例えたらムカつかない?
姑とか性別や二人目は〜次は男の子ね!等ズケズケ踏み込んでくるじゃん
まあムカついても流すしか無いんだけどさ

683名無しさん@HOME2018/03/30(金) 01:44:13.970
そんなことでムカつくようなら結婚しないよ
どんだけメンタル弱いのよ

684名無しさん@HOME2018/03/30(金) 08:07:16.630
兄弟が障害者だから子ども作るときはよく考えてね、とか言われたらそれはそれで怒り狂うだろw

685名無しさん@HOME2018/03/30(金) 16:47:45.110
>>684
そんな話誰もしてない

686名無しさん@HOME2018/03/30(金) 22:56:42.680
>>682
なんで例えるの?

687名無しさん@HOME2018/04/02(月) 20:44:36.360
今日嫁さんを泣かせて怒らせてしまいました
客観的な意見が欲しいので相談させてください……

【夫】私です、フルタイムで働く正社員
【妻】週3日ほどコンビニでパートをしています
【子】2歳の男の子です、先月まで託児所に通っていました

簡単にまとめると──
今日19時前頃に家に帰ると妻も子供も寝ていました
私は状況が確認したかったので妻に
・妻と子それぞれ何時から寝ていたのか
・おむつを替えたのはいつ頃か
・晩御飯について何か考えてあるのか
この3つを聞きました、その後で
「何の連絡もなく寝られちゃうと(上の3つ)が把握できなくて対応に困るから連絡してほしかったな」
と続けたのですが、そうしたら妻が泣き出してしまいました
それから何度も言い方が悪かったなら謝ると伝えたのですが
「こっちを責めた言い方だった」「私に見せるのが嫌なら実家の両親に見てもらえば」の一点張りで結局そのまま20時からパートのコンビニに向かってしまいました

責める気は全くなかったしむしろ職場ではウチで嫁さんが頑張ってくれてるってノロケるくらい感謝していたのに……
ちょっとした確認事項の話で機嫌を損ねるなんて思いもしませんでした

6886872018/04/02(月) 20:49:47.410
すみません途中送信してしまいました

この話の状況なのですが、私は間違ったことを言ってしまったでしょうか
本当に責めるつもりはなかったので
「責めてた」と言い張る妻に妙な違和感を感じてしまっています
もしみなさんの判断で責めていると思うなら、どう言うのが正解だったのでしょうか……

689名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:11:08.980
起こして聞く前に自分で状況確認した?
ご飯作ってあるか材料用意してあるか
おむつが汚れてないか
そんな時間に寝てたなら労わりの言葉を先にかけた?
疲れてるの?具合悪いの?大丈夫?って聞いてあげた?
つもり積もってるものがあった気がする

690名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:12:10.000
>>688
起きてから聞けばいいのに寝てるところを起こして聞くなんて鬼畜かよ
ノートを作って書くようにしたら?

691名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:17:40.88O
>>688
> この話の状況なのですが、私は間違ったことを言ってしまったでしょうか

少なくとも嫁に対して間違ったことを言ったのは確実

> 本当に責めるつもりはなかったので
> 「責めてた」と言い張る妻に妙な違和感を感じてしまっています

お前の違和感は関係ない
むしろどうでもいい
> 「責めてた」と言い張る妻
これがすべて
言ったほうではなく、言われたほうがどう感じたかが問題

> もしみなさんの判断で責めていると思うなら、どう言うのが正解だったのでしょうか……

さあ?
てか、アンケートかよw
夫婦を何年やってるか知らんが
自分の嫁の「正解」をネット上の赤の他人に
聞かなければ分からないようじゃ終わってる

692名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:23:24.800
「オムツ替えもしないで何グータラ寝てんだよ、俺の飯どーするつもりなんだよボケ」って言ったのと同じじゃん

693名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:29:35.030
>>687
うちとそっくりでワロタ
>>692まさにコレだよね

694名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:48:44.060
>>692
うちもこのタイプで、「そんなつもりは全く無い、そういう意味じゃない、事実を確認しただけ」って言い張るけど、本心は「何やっとんじゃボケ!」なんだよね
女同士なら最初に出てくる労りの言葉が全然ないから男って冷たい生き物だと思うよ

695名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:52:57.06O
共感や自分語りいらない

696名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:57:29.58O
事実確認しなくても、オムツ捨てる場所みりゃ交換されてんのわかるでしょ。
夕飯は何かは台所見りゃ良いし。起こしてまで確認するのは嫌がらせだ。質問も今日どんな事して過ごしてたとかなら良いけど、尋問みたいだもん 毎日やられたら泣くわ

697名無しさん@HOME2018/04/02(月) 21:58:45.810
見ればわかるような事実をわざわざ本人確認する時点で事実確認だけが目的ではないことくらいわかるし、
言い方をどんなに工夫したって伝わってしまうことはあるんだよね

698名無しさん@HOME2018/04/02(月) 22:23:30.630
フルタイムで働く正社員
男でつかう人初めてだ…

699名無しさん@HOME2018/04/02(月) 22:39:20.980
捨てられてるオムツ見て「いつ」交換したかまでわかるのか皆すごいね

700名無しさん@HOME2018/04/02(月) 22:47:52.620
>>687
読んでるだけで687が不愉快に感じイライラしてるのが伝わってくる。
どう見ても嫁を責めているとしか思えない。
どうすれば良かったか?
休ませておいてやればいいだけ。

そして奥さんは20時からコンビニでパートって、一体何時まで?
そんな働き方させてるなら寝てる嫁起こして「いつから寝てんの?飯は?オムツは変えたのか?」はないよ。
まずは「起こしてごめんな、そろそろパートの時間だけど大丈夫か?体調悪いのか?」じゃないの?
そして687に書いてある確認事項()を聞くのは「体調悪いんだったら無理するな。休んでろ」と言ってからだよ。

701名無しさん@HOME2018/04/02(月) 23:32:03.880
>>687
時間になればパートで起きるんだから知る必要ないし
知ったとしても聞いた現在は対応する事は出来ないので起こしてまで聞く必要ない

オムツは触れば分かるし、分らなかったら次からは起こしてまで確認せず替えればいい

晩御飯が作っていないのであれば簡単に自分で作ればいい

702名無しさん@HOME2018/04/03(火) 00:43:58.130
責めるつもりがなかったというのが本当に本心ならば、なのにこんなことやっちゃうってのはちょっと怖いなあ

703名無しさん@HOME2018/04/03(火) 02:21:28.23O
オムツをいつ交換したかなんて起こしてまで確認するほど重要?

704名無しさん@HOME2018/04/03(火) 08:18:06.800
俺間違ってないですよねって感じの返事が欲しかったのかなぁ

705名無しさん@HOME2018/04/03(火) 12:20:33.150
2歳で今の時期ならトイレトレしてるんじゃないの

706名無しさん@HOME2018/04/03(火) 16:03:36.820
>>703
禿げあがるほど同意
おむつが濡れて不快なら起きるだろうしそこで交換すればよい
1日中2歳児の世話して、夜の8時からパート行く
眠っている奥さん起こすなんて「なんで寝てるんだ!」って責める意志しかない

707名無しさん@HOME2018/04/04(水) 04:03:40.430
ボッコボコだから出てこれなくなったのかな?

708名無しさん@HOME2018/04/04(水) 11:01:37.160
奥さんにアイソつかされて出ていかれたか離婚レベルの修羅場でそれどころじゃないんじゃないのw
マジでゴミ糞野郎だよ。

709名無しさん@HOME2018/04/04(水) 16:25:25.210
予想以上に大量に釣れて次の展開のネタ練ってるんじゃないのw

710名無しさん@HOME2018/04/05(木) 00:11:35.780
>>684
なんで怒り狂うの?わけわからない。
先天性とか出産困難のせいなら最初から念頭に入れてるし、うん、考えてるって言うでしょ。

>>687
19時ごろ起こして聞きたいことを聞いたら泣き出して
そこから20時のバイトに行くって奥さん何者www
すぐ泣く人は泣いたと思ったらケロっと普通の顔してるけどさ。
奥さん女優もどき?
どうせ起きないといけない時間だから起こしてもらって子供の事引き継ぎたかったんだろうけど、
寝る前にメールもらうほどではないような?

711名無しさん@HOME2018/04/05(木) 08:31:38.680
>>710
>なんで怒り狂うの?わけわからない。

スレを盛り上げようとしてんの?wマジならヤバいと思う。

>うん、考えてるって言うでしょ

身内の会話ならあるかもしれないけど
そもそも普通は他人に向かってそんな失礼かつ踏み込んだ発言しないよ。

>19時ごろ起こして聞きたいことを聞いたら泣き出して
>そこから20時のバイトに行くって奥さん何者www

泣き出そうがバイトのシフト時間だから仕事に行くでしょ。
アンタは泣いたら仕事遅刻したり休むのが普通って感覚?

なんか>>710は色々ヤバいわ。

712名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:00:01.800
何回殴っても妻が挑発行為を止めません。
エキサイトして時には掴み合いになることもあります。

妻は、DVよ!訴えてやる、とは言いますが
一向に出て行く気配はなく、次の日には別のネタで煽り始めます。
これが10年続いています。

子供はもうこの異常な環境に慣れてしまっており、
妻が「お母さん暴力振るわれてるのよ!警察呼んで!」
と言っても「うるさいなぁ、聴こえなくなるでしょ。
スマホ何のためにあるの?自分で呼びなよ」と
吐き捨て平然とテレビ見続けています。


妻がにっこり笑って出て行く方法教えて下さい。
お金なら子供が普通の生活出来る分以外なら全部渡してもいいです。

713名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:02:57.950
自分が出ていけばいいのに

714名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:03:54.85O
自分が引っ越ししたら

715名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:23:30.700
DVよ!殴られてるのよ!ってww

7167122018/04/09(月) 11:32:50.160
>>713
死ぬ思いで一人でローン完済したし
子供もここで俺と暮らすことを希望してるのでずうぇってえにいや。
妻だけ別会計で全額自分の小づかいなのでそれを
全部放棄するつもりです。

>>715
マジでそのまま言うんだもの。

717名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:35:10.260
じゃあ今まで通りの生活がんばってー

718名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:40:51.820
>>717
出て行かす方法くれくれくん

719名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:41:58.500
そんな魔法はないんじゃないかぬ

720名無しさん@HOME2018/04/09(月) 12:47:09.930
すみません、相談です。
義実家が自営業を営んでいて主人が二代目なんですが事業拡大のためにと銀行からの融資を受けるそうです、私の名前で。
主人は2年前にブラックになっており綺麗な名前の私ということなのですが、義実家で勝手に進められてもう明後日には面談らしく私が行ってとのことです。

融資って借金と同じですよね?もし離婚でもした場合どうなるんでしょうか?離婚した場合は主人の名義にするなど一筆書いてもらいたいのですが効力はあるのでしょうか?
質問ばかりすみません、焦っています

721名無しさん@HOME2018/04/09(月) 12:47:22.720
>>719
このままこいつと一緒に生活してると
命の危険感じる位の何かないのだろうか

722名無しさん@HOME2018/04/09(月) 13:12:42.510
>>720
すぐ離婚しなよ

723名無しさん@HOME2018/04/09(月) 13:14:23.630
>>720
だめだよ絶対だめ
あなたが背負う借金になるんだから

724名無しさん@HOME2018/04/09(月) 13:18:38.780
>>720
一筆は全く意味無し
たとえ旦那が名義変更を約束したとしても銀行が認めない
名義を貸したらだめだよ

725名無しさん@HOME2018/04/09(月) 13:29:35.600
>>720
義実家も旦那もおかしいわ
絶対に名義貸しちゃ駄目だよー

726名無しさん@HOME2018/04/09(月) 13:47:51.710
そもそもブラックな旦那が返してくれる訳ないと思う
全額あなたが引っ被るよ

727名無しさん@HOME2018/04/09(月) 14:03:55.650
>>720
それ離婚案件
いざとなればあなただけ捨てたら旦那にお金は残って借金なくなるからね

7287202018/04/09(月) 15:48:37.140
みなさんレスありがとうございました!

一応解決しました!やっぱりおかしいですよね、ここで相談してよかったです。
危うく800万の借金を背負う所でした…本当にありがとうございました

729名無しさん@HOME2018/04/09(月) 16:54:36.620
公的機関からの督促を無視できる人間が妻名義の借金を返すはずがないw

730名無しさん@HOME2018/04/09(月) 17:15:56.690
>>728
で、どう解決したの?

731名無しさん@HOME2018/04/09(月) 17:29:16.320
>>728
敵はあっさり退いたのか
過去のエネスレで従業員に名を騙らせて融資契約書にサインさせた話がある
印鑑、身分証明書の管理はなお厳重に
自身の信用情報を時折チェックするのもありです
もしも偽者に名義を使われたら怯まずに警察へ

732名無しさん@HOME2018/04/09(月) 17:31:22.180
とりあえず実印登録の印鑑を変更することを強くおすすめする

733名無しさん@HOME2018/04/09(月) 18:49:29.340
>>728
保証人も絶対なったらダメよ!
借金した本人が破産宣告して借金から逃げられても保証人になったら全部かぶることになるからね!

7347202018/04/09(月) 19:10:33.370
ここに書いた後にやっぱりおかしいよねと思ってまず主人にここの反応を見せました。
そしたら主人も「そっか、やっぱりおかしいよな」と。義両親が勝手に突っ走ってたけど私と主人もそうした方がいいのかな?と洗脳みたいな感じになっていたので。
主人も私に800万も背負わせていいのか悩んでいたようでおかしいと気付いてから義両親に話に行きました。
書くと長くなるので省きますが揉めたけど今回の融資の話はナシとなりました

本当にここに書いてよかったです。
主人に「もし何かあって離婚になった場合は私が一人で800万返済していくの?子ども達も養わないといけないのに?」と問いかけた時のハッとした顔は忘れられません。
頼りない主人ですがサクッと話に行ってくれたのでよかったです。印鑑証明も作り直す事にします、みなさんアドバイスありがとうございます。

735名無しさん@HOME2018/04/09(月) 19:21:32.070
旦那がブラックって
今さら遅いんじゃ

736名無しさん@HOME2018/04/09(月) 19:22:40.550
なんか雑だなー

737名無しさん@HOME2018/04/09(月) 23:49:04.250
相談させて下さい。
結婚当初より姑と同居(舅はかなり前に鬼籍)。
その時に姑から『それぞれにキッチンがあった方がいい。お金は私が出すから嫁子のキッチンを作りなさい』と言われました。
別にキッチンにこだわり(姑と同じキッチンなんて嫌とか)なんて全くなかったのでいらなかったのですが、姑が一緒は嫌というなら仕方ないとお言葉に甘えて作って貰うことに。
うちの両親にも顔合わせの際にそう伝えてくれたし、だからこそ結納もなしで式の費用も折半でとなりました。
キッチンの計画は式の前だとバタバタするので1度延期して貰い、第一子妊娠を機に再度見積もりを取り直し進め始めました。
ところが、いざ契約となった寸前で姑が『私は金は出さない。出しても半額、しかも貸すだけ。返せ。』と言い出しました。
今更再延期は出来ないし、当時私は姑のキッチンを使わせて貰えず身重ながら三食外食を旦那と共に強いられていたため子供のためにはないとダメだろうと泣く泣く自分たちでローンを組みました。
でもやっぱりそんな姑とうまくいくわけもなく、結婚10年目に同居解消し、私達一家は家を出ました。
ここで質問です。
私たちが作らされたキッチンを姑が勝手に再リフォームなどした場合、器物損壊など主張することは可能ですか?
或いは遺産などでその分を上乗せ請求することはできるのでしょうか。

今まで言われてきたことやられてきたことが本当に腹立たしいことばかりで、少しでも仕返してやりたい気持ちが消えません。
旦那は3兄弟の真ん中で搾取子だったため、散々お金は同居中でも出させられました。
最後には家賃まで請求され、当時風邪を引いて40度近い高熱でふらふらの旦那を捕まえて念書を書かせたほどです。
ここまでされて出て行かないと言う選択肢は私には無く、別居となりました。
このまま一生会わなくていいならば忘れてしまおうとも思ったのですが子どもたちの保育園の関係上近距離別居(といっても町会などは全く別)のためそれも出来ず。
キッチンのことに関してもう過去の話だと思っている姑が憎くて仕方ないのです。
どなたか分かる方いらしたら教えて下さい。

738名無しさん@HOME2018/04/10(火) 02:16:22.450
>>737
そのリフォームした家の名義は誰?
姑の家なら、自分の物をどうしようと自分の勝手
貴女が口出しできる事では無い筈
納得出来ないなら、ここで聞くより弁護士に聞いた方が確実な答えが貰える

739名無しさん@HOME2018/04/10(火) 10:10:25.710
>>737
近距離だろうがフルシカト、他人としてスルーすれば?
それとも旦那さんが搾取子気質でトメから電話がきたら(こなくても自ら?)ホイホイ行っちゃう人なの?
そういうトメは着拒して存在も無視するに限るよ。
そうじゃないとそのうちまた同居だ介護だって押し付けられたり弱ったらすり寄ってきてなし崩しにされちゃうよ。

740名無しさん@HOME2018/04/10(火) 10:23:41.560
>>737
姑名義なら何しようが姑の勝手
そこまで憎いなら絶縁して遺産も放棄すればいい
姑に固執する時間が勿体無いと思う

741名無しさん@HOME2018/04/10(火) 11:00:35.040
>>738
やはりそうですよね。
少しでも取り返せるのであればと思っていましたが何もかも言いなりだった過去の自分たちを恨むしかないですね。
>>739
以前はそうでした。
家を出て約半年、やっと覚醒してもう積極的に関わりたくないと言うように。
姑から来るジュリメールも返信なし対応です。
介護要員は姑と言うより旦那の兄弟の方が認定してそう。。(特に義兄)
>>740
やはりそうですよね。
知らない人だと思うようにします。
実は姑にはうちの息子を介護要員認定としている節があり、それもあってずっと逃げたかったので別居できてホッとしています。
もう会わせるつもりはないです。

742名無しさん@HOME2018/04/10(火) 16:39:36.430
流れ切ってしまいますが相談させてください。
生活相談のところからここを教えていただきました。
フェイク一応入れています。
スペック
夫 年収800とか500とか波がある仕事。顔は普通
私 専業主婦 料理で資格持ち

夫が私が何かするごとに叩いてきます。
例えば皿が気に食わなかったら叩いてきます。
でもその叩き方も漫才みたいな叩き方なので強く言えません。
でも男性なのでやはり痛くて前も手形が付いていました。
始めてこういうのを書くので慣れてません。
夫とは別れたくないです。そういうのしなければいい人だしタバコも私の前で吸わないし酔って帰ってくることもせず旅行も夫の家族と一緒に行かせてくれます。
でもだんだんエスカレートしてきてるような気がします。
前少し痛いというと蹴られました。あざができるほど痛かったです。
それ以外はいい人なのになぁ。
方法ないでしょうか

743名無しさん@HOME2018/04/10(火) 16:40:51.370
離婚したほうがいいでしょうか?
私は親に迷惑かけたくないのですが、離婚することになったら夫からいつも慰謝料払えと言われていて五百万要求すると言われています。
それが怖いです。

744名無しさん@HOME2018/04/10(火) 16:42:33.560
余談ですが夫は以前浮気をしていました。
離婚しろと親に言われましたが次は絶対しないでと念を押してしていません。
夫に怪しい影があるかと聞かれると半々といったところです。
夫は隠すの上手いですし遅く帰ってきたりとか仕事上色々あるので疑えません。
夜の営みはもともと子供作らない予定なので月一?あるかないかぐらいです。
夫も私もレスにならないです。
そのことで旅行中ぐちぐち姑や夫家族に言われましたが。
里帰りは私はしません。
夫家族に言われてますし失礼だと思うので。
両親とは三年間法事以外顔を合わしてないです。
夫は家が近いのでよく夫家族がお泊りにきます。

745名無しさん@HOME2018/04/10(火) 16:50:17.020
>>742
これから毎日日記を書きましょう
叩かれたとこ、叩かれた理由
アザが残ったり、傷ができたら病院へいって診断書をとる
自由になるお金があるなら浮気の調査してみたら?
里帰りはなにも失礼ではありません
親に顔を見せるのは当たり前
あなたが慰謝料を払うことは絶対にないよ
子供もいないんだから働きにでなよ
離婚するのに生活基盤できてからのがいいよ

746名無しさん@HOME2018/04/10(火) 16:52:00.28O
>>742
このまま旦那に虐げられる奴隷でいたいなら結婚生活を続ければいい
虐げられているという自覚なさそうだけどw

747名無しさん@HOME2018/04/10(火) 16:57:34.920
文章なのにカタコトっぽい

748名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:00:42.28O
子どもいないしさっさと離婚するのがベスト
でもこういう頭が弱そうなバカ女は、自分であれこれ理由付けや言い訳などして離婚しないのがデフォw

749名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:23:08.610
>>746
>>1読んだ?
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
だってさ

750名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:24:37.57O
>>749
で?

751名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:28:50.530
大きな草まで生やして無視されないといけないの恥ずかしいね

752名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:29:15.480
>>749
>もし書き込まれても無視で
>>1読んでないのお前じゃん?

753名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:30:17.19O
>>751
バカなの?

754名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:33:43.04O
てか、今さら何言い出してんだかw
そもそもあんなテンプレを書いたヤツがアホ
まさかよりによって有効だと思っている奴はもっとアホ

755名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:37:40.290
切ないねぇ

756名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:12:56.01O
>>737
素人考えだからあれだけど、リフォーム代やその他諸々を将来かかる介護費から差し引きって書類制作して貰った方が良いのでは?
子供には悪いけど、引っ越しできるお金あるなら引っ越しすべき。あと、兄弟に丸め込まれないよう介護はしない。介護費用は先払いしたからって、逃げるべき

757名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:33:03.110
>>742
日記をかく
ビデオや録音などの証拠をとる

758名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:40:07.650
〉〉741
締めた後にごめんね
息子さんまで介護要員て頭おかしい
弱ってからなんか言ってきた暁にはキッチン代を請求してやればいいよ!w

759名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:45:57.020
斬新な安価だな

760名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:26:39.190
>>756
そうです!そう言うのが作っておきたい!
これ以上の引越は正直金銭的にきついです。
実は旦那は今債務整理中なんです。(別居後発覚)
何でそこまでになるほど搾取されてもおかしいと思わなかったのか…
さらに別居に伴い私も転職したためとりあえず落ち着くまでは難しい状況です。
ですが介護に関しては断固として拒否します。
子供が生まれたばかりの時に『(子守など)あてにしないでね』と言われたのでそっくりそのまま言い返してやります。
>>758
頭おかしいでしょう?まだ息子小学校低学年ですよ…
一体いくつまで生きる気なのか。
きっと姑の頭の中には男しかいないのかと思います。
旦那も男兄弟でしたし、亡き舅も、姑の父親である義祖父も甘やかしまくりだったそうな。
70近いのに未だ『お友達の中でもいつでも姫扱いなのー♡』とか喜んでる気持ち悪い人なんです…
全力で逃げたいです。

他の方来てるのにしつこくすみません。
ありがとうございました。

761名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:50:24.020
借金の理由が搾取された結果なら普通に離婚案件じゃないの

762名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:53:03.820
どれが相談してる人なのかわかりやすくしてほしいなう

763名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:05:58.600
>>742
>夫は以前浮気をしていました。
>夫家族に言われてるので、私は里帰りしてません
>両親とは三年間法事以外顔を合わしてないです
これが本当なら、貴女は慰謝料をもらう立場

764名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:21:50.850
どう見ても釣りやん

765名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:23:23.750
>>745
ありがとうございます。
夫から働きに出るのは恥ずかしいからやめろと言われていましたが今までの貯金が三百万ほどありますのでそれでなんとかしようと思います。
皆さんの言う通り離婚したほうがいいと親にも言われました。
頭おかしくなってたみたいですね、
今日は荷造りしていたりしたらあっという間に時間が過ぎていました。
夫にはまだ何も言わずにいます。

766名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:24:38.100
そうですか

767名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:25:37.390
そんなに貯金あるなら弁護士に相談して興信所つけたら金もらって離婚できると思うよ
ついでに心療内科かカウンセリングとか行った方がいいと思う

768名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:26:59.310
>>746
親に相談してやっと自分がどのような立場にいたかわかりました。
親に話したら電話でも伝わってくるぐらい怒ってくれました。
正直ここまで自分の心が変わるなんて思ってもみませんでした。
ファンタジーみたいな感じです。
夫に殴られてる時はまだここしか居場所はないってアホなこと考えてましたけど親がいるのでよかったです。
でも離婚すると言うことにまだ実感を持ててない自分もいます。

769名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:28:05.150
え、これから全レスするの

770名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:29:24.110
>>767
ありがとうございます。
父の兄が弁護士なのでそこにお願いしようと思います。
心療内科ですか。
考えた事もなかったです。
興信所も始めて行くところです。
初めてのことがいっぱいでドキドキしてます。

771名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:30:26.720
>>769
すいません全レスって何ですかね?
無知ですいません。
ずっとここをみられなかったので返信していこうと思っているんですがそのことを全レスって言うんですか?

772名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:31:22.180
えー
半年ROMれよ

773名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:35:07.28O
釣りはスルーで

774名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:38:48.640
皆さん私の相談を聞いて頂きありがとうございます。
まだ先の事なんて決めれませんが夫とは離婚するべきだと思うことができました。
全然状況も自分のことなのにわかっていませんが、一旦実家に帰ろうと思います。
今までは実家に帰るなんて考えもしませんでした。
一度落ち着いて色々考えてみようと思います。
一人の方が書いてくださった証拠集めもして言ったほうがいいらしいのでそれもして行きつつ離婚のことも考えていこうと思います。
姑に言われていたのにずっと子供を作っていなかったのは私の中でも嫌って言う気持ちがあったと言うことなのかもしれません。
実家に帰ってブライスをいじることを考えたらワクワクします。
私には趣味があったのに全部忘れるなんて怖いです笑

775名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:51:08.370

776名無しさん@HOME2018/04/11(水) 04:49:08.430
>>774
子供できる前で良かったね
頑張ってね

777名無しさん@HOME2018/04/11(水) 08:22:22.790
夫婦別寝の相談します
私も夫も30前後、夫は朝7時半〜夜8時、私は朝9時〜夜6時のフルタイム勤務
夫が定期的に別々に寝たいと言ってくるが、そうすると私の気分が落ち込んで困っている
夫は一緒に寝ると気を遣ってしまい疲れが取れないらしい
一方、私は所構わず眠れるタイプだが、何故だか夫と寝ない日はすこぶる気分が悪く酷く落ち込むし、夫と一緒に眠る方がよく眠れる
夫の眠れないという訴えの方が健康上問題があるので、私の気持ちの方は後回しで然るべきだと思い私が床で寝たり、端っこに寝たりしているが、気分が優れず会話もスキンシップも減ってしまった
寂しさに拍車がかかって、今は気持ちが冷めつつある
ちなみに寝室については、現状はまだベッドひとつだが、後にもうひとつ買って別室予定
夫も一緒に寝たいには寝たいのでこれからずっと別室ではなく、疲れが取れないときだけ別室らしいが、最近は夫が眠れないのだと思うと自分の呼吸音ひとつうるさいのではと気になって私も眠れなくなってしまい、元に戻れるのか不安
それに、また時期がきて別寝がどうと言われてまた自分の気持ちに整理をつけるのが面倒だし、その日を思うと憂鬱
夫は別々に寝たいだけなのに私の態度が変わってしまって困惑しているだろうし、私も夫が眠れることを喜びたいが理由もなく憂鬱になってしまい食事も趣味も仕事以外のことに無気力になってしまった
自分でも何故そんなに一緒に寝ることが重要なのかわからない、両親は一緒に寝ているが夫婦の形は様々だと思っているのに
別室にしたら慣れてくるだろうか
どうしたらお互い幸せに生活できるだろうか
自分の気持ちがわからず困ってる、どうしたらいいんだろうか

778名無しさん@HOME2018/04/11(水) 08:24:47.75O
平和だなあw

779名無しさん@HOME2018/04/11(水) 08:44:29.830
同じ部屋で違うベッドは駄目なの?
うちは私が眠りが超浅いけど夫が私より後に寝るので
同じベッドだと入ってくる気配で目が覚めて駄目だった
同じ部屋でも違うベッドにしたらだいぶマシになったよ
寝返りとか呼吸とか同じマットレスの上って結構わかるよね
ベッド同士は隣り合わせなのでくっつきたい気分の時は転がり込めばいいし
後々買い足す予定ならとりあえず買い足して試してみたら?

780名無しさん@HOME2018/04/11(水) 08:48:50.610
ダブルじゃなくてシングルくっつけて寝るといいっていうよね

781名無しさん@HOME2018/04/11(水) 08:52:39.200
>>777
大好きな子供でも隣にいたら布団とられたり寝返りが制限されるから無理なので、あなたの気持ちはわからないんだけど、
嫁姑の同居と同じで「したい方にだけメリットがある」んじゃない?

782名無しさん@HOME2018/04/11(水) 11:58:16.430
>>777
別々に寝ることを自分の存在が否定されてると混同してるというか勘違いしてない?
それとも単に旦那さんに心身共に依存してるのかな。
どちらにしてもそのメンタルがヤバいよ。旦那さんが可哀想。
一緒にも寝たいけど1人だと手足伸ばして自由に気兼ねなく寝返りうててぐっすり眠れて疲れが取れるんだよね。
たまには1人で眠りたい旦那さんの気持ちがよくわかるわ。
それを病んでなのかいじけて僻み根性でなのか愛情冷めて会話もする気がしないとか、
それじゃそのうち息がつまって旦那さんが病んじゃうよ。

783名無しさん@HOME2018/04/11(水) 13:01:34.270
とりあえずシングル二つ置いて寝てみる
まずはそこからだ

784名無しさん@HOME2018/04/11(水) 13:17:48.030
>>777
後々別室にする予定なら今やれば?
好きなところで寝させてあげなよ
疲れとれないなんて可哀想
子供じゃないんだから一緒に寝ないと不安定になるとかちょっと怖い

785名無しさん@HOME2018/04/11(水) 14:41:37.040
別々に寝るなら、寝る前に必ずスキンシップの時間とるとか決めてみたらどう?
5分間ハグするとか
あとは旦那の服着せたぬいぐるみと一緒に寝るとか?
こころが不安定な人にはある程度の大きさのぬいぐるみすごく効果があるらしいよ

786名無しさん@HOME2018/04/11(水) 17:01:15.550
神奈川県にあるヒューマンライフケアの三井千恵は人殺し 皆さん気をつけて下さい0449524165

787名無しさん@HOME2018/04/11(水) 19:13:23.590
親戚関係はこちらでいいのでしょうか
疎遠になっていた伯父が亡くなったと連絡がありました
告別式まで終わっているし、何をどうしようもないんだが、いくらかは包むべきなんでしょうか
親戚連中が毒も毒だったので正常な判断が出来る気がしない、毒の中でも庇ってくれていた人なので悼む気持ちも送り出したかった気持ちも消えない
どうしていいかわかりません

788名無しさん@HOME2018/04/11(水) 21:26:06.780
>>787
遺族がクソじゃないのなら
お悔やみのお手紙とお香典は包むべきだと思うよ
自分の気持ちの安寧のためにも

789名無しさん@HOME2018/04/12(木) 02:05:40.840
>>780
別に良くないと思う。
そもそも寝室がある程度広くないと厳しいし,
イビキ歯ぎしり寝息(がウルサイ人もいる)などの問題はそのまま。

>>787
疎遠でいいかどうかに尽きる。そのまま疎遠でいいのなら
何もしなくていい。
相続権とかどうなってる?
毒毒いう人も毒だけど毒同士は仲が悪いのでw
疎遠のままにしたいのなら相続権がある人は速やかに相続放棄の意志と手続きを。
それが疎遠ってもの。

790>>7772018/04/12(木) 07:09:47.700
>>777です、みなさんありがとう
寝室別は休みが合ったときにベッドを2人で買いに行きたかったので、もう間もなく
寝室は既にダブルベッドでいっぱいなので2つ並べることはできないし、布擦れの音や呼吸音も気になるので、夫が眠れないと言ったら別室にする他ない
大きいぬいぐるみは置く場所もないので難しいが、昨日5分間ハグは試してみた
というか帰宅後、ベッドに横になっていたら夫が来て一緒に横になってくれて、自分でも驚くほど心がすーっと落ち着くのがわかった
精神的なことなので心の元気な人には理解して貰えないだろうけど、そのたった5分のことが大事だったらしい
夫は既に元気で疲れも取れたとかでまた一緒に寝る方向に向かっているが、スキンシップを取ることで心が落ち着くようであれば、このまま寝室別にするかもしれない
みなさん、ありがとう

791名無しさん@HOME2018/04/12(木) 08:09:56.25O
>>777
旦那と出会う前とかもっと遡れば子供時代とかぐっすり寝てたわけじゃん 憂鬱だのなんだの、旦那を支配したいだけに思う 病院行け病院

792名無しさん@HOME2018/04/12(木) 08:44:04.330
ただ単に枕が変わると眠れない的なやつじゃないの?

793名無しさん@HOME2018/04/12(木) 09:58:25.460
先日仕事から帰宅すると
夫婦の寝室が別にされており
私の部屋が勝手に作られていました。

昔から私のイビキがうるさいだのなんだの言われ
夫婦仲が悪かったので子供部屋に避難して寝ていましたが
子供が大きくなってきて迷惑だと言い出し
私の留守中に二人で勝手に模様替えしていました。

私はサービス業の為土日が仕事、彼は逆
子供も学校なので彼と同じようなスケジュールで生活しており
洗脳されている状態です。

子供に非はないと思うのですが、旦那の行為はモラハラに当たりますか?
また当たるとして離婚に踏み切る場合慰謝料の相場を教えて下さい。

7947872018/04/12(木) 10:02:53.200
>>788
>>789
ありがとうございます
遺族連中はカスもいいところです、ですがその中でも日和見がちですがまともな方の訃報だったので正直悲しいです
誰がどうなろうとどうでもいいと思ってはいたのに
まずは相続関係の手続きですね、手続きが煩雑そうなので相談してみます
それと合わせて、静かに見送るにしろお香典を包むにしろ、こちらの家族とどうするか意思をすり合わせていこうと思います
ありがとうございました

795名無しさん@HOME2018/04/12(木) 10:09:05.830
>>793
当たりません
慰謝料は無理です

796名無しさん@HOME2018/04/12(木) 10:14:39.470
>>793
モラハラにはならない
慰謝料とれない
離婚もできなあ

797名無しさん@HOME2018/04/12(木) 10:35:43.450
>>791
状況によって気持ちも変化していくものだし、現状は何かしらの積み重ねによる結果である可能性もあるから、過去がどうであったかはあまり関係がないように思う
ただ、夫に迷惑をかけているのは事実なので、酷いようなら病院も考えてみる、ありがとう

>>792
基本的には所構わず寝られるタイプなので、やはり精神面が大きいかと思う
とりあえず週末にベッド買って別室試してみてから、また考えてみるよ

あと、眠れない側が優先されるのは健康上当然のことだが、>>793についても言えるのは、そうでない側も悩むということ
どちらか一方が我慢するのではなく、どちらもそれなりに納得のいく、かつ健康に害の出ない妥協点を見つけることが必要だと思う

798名無しさん@HOME2018/04/12(木) 10:55:13.75O
>>797
お前が言う!?w

7997932018/04/12(木) 11:30:14.460
>>796
同居してる家族に了解を得るのが普通だと思いますが(この時点でモラハラだと思ってた)
それが難しかったとしてもメールなどで一方的に通告することくらいはできるのでは?

子供が幼児期から長い間洗脳されていて私が迷惑な存在だと思わされているのも
モラハラだと思うのですが。それだけではなく洗脳されてる子供自身が不憫です。

800名無しさん@HOME2018/04/12(木) 12:02:53.110
>>790
ぬいぐるみはベッドに置くんだと思うよ
ダブルベッドならスペースあるでしょ
細長い枕でもいい
見た目よりも手触りや重量感で探してみたら


>>799
何の前触れもなくいきなりの模様替えだったの?
別々の部屋で寝たいと言うお子さんからの要望は以前からあったのではないですか?
ぐっすり眠りたいと思うのは当然の要求なのに
それを押さえ込んで母親と一緒を受け入れさせる方が洗脳でしょう
十分な睡眠は子の健やかな成長に不可欠ですし
それを阻害するのは親のパワハラ、虐待とも言えるのでは

801名無しさん@HOME2018/04/12(木) 12:13:05.510
>>799
子供からも迷惑だから、別室で寝て欲しいと言われていたんでしょ?
イビキがうるさいと言われているんだから、さっさと個室にすれば

802名無しさん@HOME2018/04/12(木) 12:29:00.920
>>799
イビキがうるさい→子供部屋で寝る

子供が迷惑がるとは思わなかったの?
実際迷惑じゃん

803名無しさん@HOME2018/04/12(木) 12:34:19.200
>>799
思わされてるじゃなくて実際迷惑行為してるよね

804名無しさん@HOME2018/04/12(木) 12:57:09.840
>>799
同居している家族(子供)に了解得ずに子供部屋で寝てるから追い出されたんじゃないの?
ダブスタだね

805名無しさん@HOME2018/04/12(木) 13:19:15.190
>>798
同じように眠れないと言われている身なので、少し同情的な意見を書き込みたかった
イビキ単体は擁護できないし、ずっと我慢していたと相手に言われては自分も我慢せざるを得ないが、それは長い目でみればいずれ爆発するから、この機会に妥協点を見つけられたらいいねと、自分にもそして>>793にも言いたかった
余計なことを書き込んでごめんなさい

806名無しさん@HOME2018/04/12(木) 13:24:50.240
寝室分けるくらいで大袈裟
大人なんだから一人で寝ろよ

807名無しさん@HOME2018/04/12(木) 13:32:58.500
>>793
お子さんは男?
夜は色々あるから母親が一緒に寝るのは、そっちの方がモラハラの気がする

808名無しさん@HOME2018/04/12(木) 14:02:16.300
夫からはイビキがうるさい=改善のための努力をしろ、と何年も前から言われていたわけでしょ?
また最近は子どもからも一緒に寝たくないと言われていてあなたも認識していた
なのになんの解決策もとらずにきちんと話し合いもせずに取り合わずにいたのは自分なんでしょう?
それこそ夫や子にとってはモラハラであり虐待では?
部屋から締め出しただけでなくきちんと部屋を用意してくれていたなら十分好意的だと思うけど
むしろあなたは今後どうするか他に策があったの?
自分は長年家族の訴えを無視してたくせにたった一度気に入らないことされたからって被害者意識丸出し騒いでるだけの母親なんて今後どんどん必要なくなるんじゃないの

809名無しさん@HOME2018/04/12(木) 14:18:01.380
>>808
問題はそれを父親に思わされてることでしょう?
母親を必要としない信用できないなんてそんなの人生として終わりでしょ?
それを強要されて育ってるところなんだよ。子が母を追い出すなんてあるわけない。
あっていいわけがない。まして女の子なのに。生理のこととかお父さんに相談するの?
一緒にサニタリーショーツ買いに行くの?さすがに一緒に売り場には
入ってないで外で見てるだけらしいけど、今でもそれに近い感じだし、
他人から見たら不気味でしょ。そういう平衡感覚すら無くされてるの!

>>800
前触れなんて全くない。イビキは旦那が言ってるだけで子供は「たまに
かいてるけどそれで起きたことがない」って言ってくれてた。だから
一緒に寝てただけ。子供からは「このままじゃ一生友達とか呼べないから
出て行って。」と最近急に怒り出したけどさ、寝室には入れない
そこ以外全部夫に占拠されてたのに私の努力でどうにかなる問題じゃない。
それに勝手にやったくせに「用意してやったよ?」みたいな感じが今さら
過ぎて納得いかない。慰謝料はこれまでの分も含めて、です。モラハラです。

810名無しさん@HOME2018/04/12(木) 14:20:10.180
>>809
弁護士なりなんでもやってみるだけやってみたらいいけど
ここの書き込み見てる限りあなたが慰謝料払う側っぽいけどね

811名無しさん@HOME2018/04/12(木) 14:26:20.110
>「このままじゃ一生友達とか呼べない
ってなに? 
子供の部屋で寝てるだけじゃなく、昼間も自分の部屋として使ってるの?

812名無しさん@HOME2018/04/12(木) 14:33:54.780
女の子だって年頃になれば母親と距離おくなんて普通だよ
成長してきた娘から見てあなたが信用に足る人間だと思われなくなってきたってことでしょ
母だろうが父だろうが信用できる人格持ち合わせてなきゃ信用できないでしょうが
母だからどんな母でも捨てるはずない、って思考をどうにかしないとやばいと思う
生理関連についてもめんどくさがらずにちゃんと一緒に買い物行ってくれる父親なんて偉いじゃん
平日仕事で子のケアできないあなたの代わりに頑張ってるんでしょ
具体的な相談に乗れなくたって学校で養護教諭とかに相談だってできるし、病院に連れてくこともできるし、それでなんか問題あるのかね

813名無しさん@HOME2018/04/12(木) 14:38:39.870
めっちゃ良い父親とまともな感覚の娘やん
逆に母に洗脳されてACとかならんで良かったね

814名無しさん@HOME2018/04/12(木) 17:42:13.01O
自分ではどうする事もできない点では同情するけど、ふんぞり返ってモラハラだと叫ぶのは同情しない。気にくわないと洗脳だのモラハラだの言う方がモラハラだし、話し合いに応じないから強行手段にでたんじゃない

815名無しさん@HOME2018/04/12(木) 18:05:47.770
>>809
>>1も読めないなら迷惑だから出ていってくれないかな?

816名無しさん@HOME2018/04/12(木) 18:12:16.300
患者の個人情報をツイッターに書き込むおばかな医学生がいるなんて怖いわ
https://i.imgur.com/ypyzKF4.jpg

817名無しさん@HOME2018/04/13(金) 08:12:23.380
すみません。婚約者に捨てられそうでめっちゃ不安なんですが、皆さんそういう時期ありましたか?

818名無しさん@HOME2018/04/13(金) 08:28:59.05O
>>817
板違い

819名無しさん@HOME2018/04/13(金) 09:19:43.680
ガラケーはスルーで

8207992018/04/13(金) 09:50:07.520
>>810
どういう神経してるの?どこをどう切り取ったらそうなるの?
多分夫みたいな宇宙人に接したことないから言うんだと思う。

>>811
子供に許可を取って「置かせて」頂いてたんです。
タンスなども入れないと着替える所もないので。
着替えの時だけ寝室とか入っても寝てる所だと
夫はいい顔しないし私も嫌だし。

>>812
自分の判断でしてるならね。洗脳してそうさせられてるから心配してる。

>>814
話し合いも何も最初から答えありきでこちらの希望聞いてくれないから
話す意味がない。今回の場合「子供部屋奪還?とやら」が答えだから手段なんて
はなから話し合う気が全くない。勝手にベッド鏡台等並べられてハイどうぞ
これ納得する主婦世界中にいるの?

>>815
すみませんでした。抜けてました。でもエスパーで批判されるのは流石に折れますよ。

821名無しさん@HOME2018/04/13(金) 10:22:24.190
主婦だけど自分の部屋作ってもらえたら超嬉しいわ

822名無しさん@HOME2018/04/13(金) 12:00:26.400
だよね。
家を追い出されそうというならわかるけど自分の部屋を作ってもらってモラハラって意味不明だわ。

823名無しさん@HOME2018/04/13(金) 13:10:41.940
自分が嫌がってることやるんだからモラハラ!って騒いでるけど
この人は夫と子供の嫌がることやってるんだよね

824名無しさん@HOME2018/04/13(金) 13:35:26.460
勝手に物が捨てられたとかならわかるけどたかが模様替えでしょ
なんでそんなに子供の部屋に固執するの

825名無しさん@HOME2018/04/13(金) 13:37:46.320
夫婦仲悪いとすべてが悪く見えるからね
仕方ないね

826名無しさん@HOME2018/04/13(金) 14:13:10.970
>>820
そもそもいい年した子供の部屋におしかけてる時点でおかしいと気付かない?
あなたこそ宇宙人だわw
慰謝料なしで離婚って選択肢はないの?

8277992018/04/13(金) 17:16:44.680
>>826
??私がですか?
結果だけで判断するとそうかもしれませんが経緯も踏まえると何も悪いことしてません・・・
ただ離婚するだけなんて思うつぼでは・・・それに子供も板挟みでかわいそうです。

828名無しさん@HOME2018/04/13(金) 17:57:21.560
>>827
結局は家族内で仲間はずれにされた原因について
自分を省みることから逃避して他人のせいにしたいだけでしょ
そういう人間だから夫にも子供にも話し合うことすら諦められてるように見えます

そもそも模様替えで部屋が出来る余裕があるのに
なんで子供部屋に避難したの?
子供が大きくなってまで、子供にも嫌と言われていたのに居座ったのは何故なの?
あなたが我を通した結果が返ってきてるだけじゃないの?

829名無しさん@HOME2018/04/13(金) 18:12:13.430
>>827
お子さんを板挟みにしているのはあなたではないですか
部屋を別けてほしいと子供は以前から訴えていませんでしたか
その願いを退けていたのはあなたではないでしょうか

830名無しさん@HOME2018/04/13(金) 18:25:19.160
宇宙人の目から見たら地球人の夫と子供は宇宙人に見えるわなw

831名無しさん@HOME2018/04/13(金) 18:46:09.700
>>830
なるほどw
お互い住む星が違ったんだねw

832名無しさん@HOME2018/04/13(金) 18:50:08.680
自分で話し合うことすら出来ないから
他人の言葉を借りてどうにかしようと思ったのかな
まぁ家に居場所がないってのは辛いね
同情はする

833名無しさん@HOME2018/04/13(金) 19:02:07.580
おかしな話を自分は正しいと言い張って
絶対に折れないで荒れさせるいつもの人だよ

834名無しさん@HOME2018/04/13(金) 19:17:49.300
いつも見てないからどうでもいいよ

835名無しさん@HOME2018/04/13(金) 19:20:49.380
どうでもいいですよ
ってネタやってた女芸人がいたっけ

836名無しさん@HOME2018/04/16(月) 18:25:43.310
初めて書込みます。携帯からのため、見ずらかったらすみません。
今日実家に帰ってきたら、弟が引きこもりになっていました。
去年の夏からやっと始めた仕事があるのですが、体調不良で何日か休んだところ職場に行きづらくなり殆どばっくれに近い感じでやめてしまったようです。
私は結婚して家を出ているため何にも知りませんでした。弟は今32歳です。発達障害があり、私から見ても幼稚です。殆ど働いた経験はありません。
今は両親と同居しており、衣食住心配なく過ごせていますがそんなのが永遠に続くわけないと本人も親も分かってるはずなのに「そっとしておこう」スタンスで、私はいつか弟が犯罪者になるんじゃないかと気が気じゃありません。
(弟と父親はどうでもいいのですが、母親は捨てられません)
私はどうしたらいいのでしょうか?

837名無しさん@HOME2018/04/16(月) 18:38:33.84O
>>836
おまえにできることは何もない
偽善者乙w

838名無しさん@HOME2018/04/16(月) 19:32:55.860
>>836
口を出すなら金も出せ
金を出せないのなら黙ってろ

8398362018/04/16(月) 20:14:28.700
>>838
どんな用途のお金ですか?

840名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:21:32.390
>>836
いつでも行方不明になれるようにしておかないと、いつか弟が犯罪おかしたときに、その地にすめなくなるよ

841名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:29:26.090
親が死んだら生活保護申請すればいいんじゃない

8428362018/04/16(月) 22:46:00.500
>>840
確かにそうですね。
私は県外に住んでいるので本当に最悪(考えたくもないですが)そうなったら母親だけはこちらで引き取ろうと思います。
仮に万が一その様な事態になった場合、結婚して家を出た私たち家族にもやはり影響はあるんでしょうね。

>>841
生活保護申請ですか。頭が足りずそこまで考えが及びませんでした。
ですができればそこに行き着く前に自立してほしい気持ちがあります。

843名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:52:09.600
生活保護もらえれば料理洗濯そのほか出来るんなら
引きこもりの中でも相当ましなほうだと思う
前どこかで遺産を全部引きこもりの弟に譲ったけど
弟は家から出られないことを知っていて
弟はそのまま餓死って人の話を読んだ
自分のことが自分で出来るんなら、時間があれば
社会に出るのも条件により可能だと思うよ
だからその際は気にせず保護を受けさせればいい
職業訓練の指導とかもしてくれるだろうし

844名無しさん@HOME2018/04/17(火) 00:32:30.020
実母のことで苦しんでます。
多感な10代の頃に私のことを産むかどうか迷い(理由は私が女だから。上に姉が2人あり)、父のたっての希望で産むことにしたそう。
実の母親に命の天秤にかけられたこと、なぜ多感な時期に私に話したかが本当に疑問で辛さが時折蘇ります。
自分が母になり、我が子にそんなこと絶対しないと思うと余計に母への疑念が深まるばかり。
関係を断ちたいけれど近距離で、子供にとっては良き祖父母。
このまま子供のために辛さを飲み込んでいくべきか、ぶつかるべきか、皆さんの意見を聞かせてください。

845名無しさん@HOME2018/04/17(火) 00:51:05.12O
>>844
罪悪感を軽くしたい為に告白したのかも知れないけど、言われた方はどう受け止めて良いかわからないし、複雑で傷付いた。育ててくれた感謝はするけど、許せそうにないから父親とだけ付き合うねで、良いじゃん

846名無しさん@HOME2018/04/17(火) 01:37:34.560
>>844
気にし過ぎじゃないの?
3人の一番下なら親はもう自分の思春期の記憶何か薄れてるから。
一部の異様にしつこく記憶がある人はのぞいて。
息子だったら話さなかったことも話しちゃうのが母と娘。
割り切ることを覚えるとこれからの人生も良くなるよ。
あなたはそういう経験をして自分の子にはしないと思っても
母は別人だし時代も違うし同じではないんだよ。
いい年してそこを知ることが出来ていない。

847名無しさん@HOME2018/04/17(火) 03:17:18.530
恐ろしい母親だな
私も思春期にそんな事言われたらトラウマになるし母親を信じられなくなる
それに今後自分の子にも変なこと吹き込みそうで怖い
疑心暗鬼の中母親と頻繁に会っているとストレス溜まったり鬱になる可能性もあると思う
深く思い詰めているのなら両親に正直に気持ちを打ち明けて距離を置きつつ様子見もありかな

848名無しさん@HOME2018/04/17(火) 04:14:25.300
思春期のお互いの関係はどうだったのかな
良好だったらひどい母親だけど
反抗期があってそれが酷いと
相手も人間だから話しちゃうかもね
(そしてそれは作り話かもしれない)

849名無しさん@HOME2018/04/17(火) 05:08:47.390
>>842
そんな弟に育てたのもその母親だよ。
当の母親はあなたより、弟を選ぶかもしれない
自分からじゃなく相手からの観点からも俯瞰で見てみてね。

850名無しさん@HOME2018/04/17(火) 06:36:09.880
>>849
同意

851名無しさん@HOME2018/04/17(火) 06:57:44.680
>>844
それ以外はいい母親なの?それとも自分だけ差別されて育てられてきた気がするの?
母親に幻想をいだきすぎじゃないかな

うちの親はデキ婚で、出来たとき母はおろすつもりだったけど、父に説得されて産んだと聞かされた
それで生まれたのが私
さらに他のきょうだいも一人を除いてうっかりだと聞かされた
特に末っ子はおろすつもりだったけど、これも父に説得されて生んだと聞いた
いつ聞かされたかな、10代だったと思うけど、まぁうちの親ならそんなもんだろうなって感じで傷つくことはなかったな
その代わり自分は絶対デキ婚はしないと心に誓い、その通り計画的に結婚して子供作った
子育てしてみて、うっかりでもなんでも子育て頑張ってくれた親には感謝と尊敬しかない

852名無しさん@HOME2018/04/17(火) 07:01:57.270
まったく関係ない自分語りw

8538362018/04/17(火) 10:03:28.350
皆さんご回答ありがとうございます。
「そんな弟にしたのは親」という言葉胸に刺さりました。確かにそうですね。
>>849さんの仰るように最終的に弟を選んでもらっても私は構わないと思っています。それで良いのなら。ただ(私も含めてですが)今回の当事者全てが不幸に酔ってるだけで何にもしないという状況にやきもきしてしまいました。
もう少し様子をみたいと思います。

854名無しさん@HOME2018/04/17(火) 10:43:34.810
次の夏休みに夫の家族と旅行に行くことになりそうです。

バンガロー?みたいな所に全員で泊まるのですが個室がない造りをあえて選んだようです。
寝室一つに複数の家族が雑魚寝とのこと。
夫はそういうのが苦手な人でうちの家族(両親や姉)と同部屋の時は
ブーブー言ってるくせに今回は何も言ってくれません。
お願いしても「俺から見ても〇〇の嫁さんとか婿は他人だからお前と
条件変わらん。嫌は嫌だけど、同じ部屋に泊まるか、うちらだけ行かないかの二択。
後者を選ぶ根性俺にはないから断るならお前から言ってくれ」とのこと。

うちだけ子供が大きく乗り気ではない(他は未就学)ことを理由に断れないでしょうか。
実際娘は二次性徴の初期で「普段通りに友達とかと過ごす方が楽」とか言ってます。

855名無しさん@HOME2018/04/17(火) 10:54:10.610
>>854
旦那が854実家との同部屋にブーブー言ったとき、あなたはどう対処したの?
別部屋を手配した?

856名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:00:34.860
小学校高学年くらいだと、幼児のいとこより友達と遊ぶほうが楽しいよね

857名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:03:24.180
>>854
年頃の娘を家族以外の異性と雑魚寝なんて教育に悪い

858名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:03:27.96O
>>854
誰も旅行に前向きじゃないんだからさくっと断れよ

859名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:05:37.880
>>854
「次からうちの家族との旅行は同部屋ね、それに文句があるならあなたも私の親に自分で言ってね」

8608542018/04/17(火) 11:39:10.850
>>855 >>859
渋々は同部屋に泊まってくれてるのでそれは難しいです。

>>858
古希祝を兼ねて、とかいいがかりつけられてて
サクッとはいきにくいんですよぉ

夫はそういうのが苦手、私は得意だけど流石に夫家族は気を使うからいや、
そういうことがあるから、特に用事なくても初孫だったうちの子を
やたらと連れて行きました。だから許して欲しい、は都合良すぎますかね?

861名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:44:30.700
>>860
何を言われても「同部屋なら行かない」これだけでいいじゃんデモデモダッテめ

862名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:47:16.540
>>860
夫には自分実家との同部屋を要求しておいて、自分は旦那に義実家と別部屋にしろと言うの?
旦那的には「おあいこだろ」と思ってるから何もしてくれないんじゃないの。

断れないなら自分で費用出してもう一棟バンガロー借りるとか。
家庭板的にはここで娘を雑魚寝させたら「自分がいい顔するために娘を犠牲にする糞母」扱いの案件だね。

863名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:07:53.950
>>860夫には雑魚寝が苦手な上に気を遣う旦那から見て義実家と雑魚寝させるのに
自分は雑魚寝は苦じゃないけど気を遣うの一点で嫌なのか
自分の矛盾が酷いってわかってる?
今後一切旦那に雑魚寝をさせない絶対に部屋を分けるって約束して
申し訳ないけど旦那から断ってくれないかと懇願するくらいじゃないと無理だろうね
旦那も娘も860の所為で可哀想

864名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:10:47.740
夫がブーブー言っても>>854が何も対処してくれなかったから、
854がブーブー言っても夫も何も対処してくれないだけじゃん

865名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:14:59.600
乗り気じゃない娘が可哀想過ぎるので理由をつけて不参加
実家でも友達の家でも泊めてもらって夫婦で参加したら?
旦那に参加させといて自分だけ不参加はあり得ない

866名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:52:16.780
娘だけ不参加で打診してみて別棟認められれば全員参加にしたら
さすがに年頃の女の子がいろんな年齢の異性と雑魚寝(だけじゃなくて着替えとか)はかわあそう

8678542018/04/17(火) 12:55:58.190
>>861
そういうところでしょう?勿論最終的にはどなたかの意見を参考にしますが、
リスク回避したいですもん。
他は了承しているのよ!みたいな姿勢で先手打たれてるらしいんですもん。
あなたの家族なんだからその場で断ってくれればいいのに。

>>865
私達だけ大人だけで参加ってまぁまぁシュールですねw

今のところ>>863さんの落とし所が私の心情に近いです。

868名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:57:47.060
この人、今の自分と同じ嫌な思いを旦那にさんざん味わわせてきたのに気づいてないね

8698542018/04/17(火) 13:01:18.160
>>866
娘は乳腺が発達してきて傷みが出ており乳首に変化があり
いわゆるポッチ、これから胸が膨らむという段階に来てます。

にもかかわらず、精神的に幼い所もあってか
上記あるように、赤ちゃんの頃から頻回に合わせてたからか、
義母の前で未だ平然と裸になるんですよね。
それをあげつらってか、「何言ってんの!
まだまだ子供なのに平気でしょ?」って言ってきたらしい。
(夫もとりあえずの抵抗は試みたのでしょうか)
何か書いてたら腹立ってきたわ。

870名無しさん@HOME2018/04/17(火) 13:05:42.940
ですもーん

871名無しさん@HOME2018/04/17(火) 13:08:35.060
>>869
身体が大人になっても精神が子供なのがヤバイのわからない?
男たちのいいカモになるって夫に心配させなよ

872名無しさん@HOME2018/04/17(火) 13:17:53.09O
>>854
ウザい
デモデモダッテばかり
愚痴の垂れ流しや雑談はスレチ

873名無しさん@HOME2018/04/17(火) 14:03:13.120
義母の前で着替えはまあいくつになってもしてもいいけど
問題はじじいとかおっさんがいるってことでしょ
本人が幼い、気にしない、じゃなくて、そろそろそういうこと気にする年齢なのよ、って母親として教えてやりなさいよ

874名無しさん@HOME2018/04/17(火) 14:04:26.560
そういうことを強制するのは性的虐待だって学校で言われてるって言ってやれば

875名無しさん@HOME2018/04/17(火) 14:12:01.750
>>869
下品なおばさんだな

876名無しさん@HOME2018/04/17(火) 15:36:40.690
>>875
でしょう?

義姉とかこれもまた親戚付き合いが苦手と公言してる義弟が
よく了承したなぁとそこが不思議。
でも直で連絡取ったことないし確認のしようがない。

877名無しさん@HOME2018/04/17(火) 16:20:28.670
>>876
お前のことだよババァ

878名無しさん@HOME2018/04/17(火) 16:44:32.620
相談者が馬鹿すぎて

879名無しさん@HOME2018/04/17(火) 19:53:24.330
夫との家事や育児の分担について何が適切かわからなくて困っています
この配分は適切だと思いますか?
夫はこれ以上やりたくなさそうですが、私も体が弱くて疲れやすいので薬に頼りつつやっている状況で余裕もありません

■勤務状況
夫→通勤片道1h、8h勤務、残業は基本なし、週5〜6で勤務、年収700万、有休はほぼ取れない
私→通勤片道30分、5h勤務、残業は基本なし、週5勤務、年収300万、有休は取りやすいので子供の体調不良や保育園のイベントは私のみ(無理なときは病児後保育やシッターに依頼

■家事と育児分担
夫→毎日のトイレ掃除とお風呂掃除、週1のゴミ捨て、夫の休日に子供に離乳食を食べさせたり子供とお風呂に

私→料理(朝は簡単に、夕食は一汁三菜)、毎日の洗濯、毎日の掃除、保育園の送り迎え、夫が休日以外の日に子供に離乳食を食べさせたりお子供と風呂、離乳食作り(たまにベビーフード)

880名無しさん@HOME2018/04/17(火) 19:57:02.66O
>>879
アンケートはアンケートスレで

881名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:09:30.680
>>853
>今回の当事者全てが不幸に酔ってるだけで何にもしないという状況にやきもきしてしまいました。
お前も含めてなw
まるで自分だけが違うような言い方はやめろ

882名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:15:43.800
>>879
通勤時間は短い、勤務時間も短い、年収も低い
やってあたりまえだと私は思うけどね
嫌なら仕事やめちゃえば?

883名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:17:29.530
>>879
子どもの人数によるけど1人ならわりと普通では?
むしろ具体的に何やってほしいの?

8848792018/04/17(火) 20:33:47.800
>>882>>883
仕事を辞めると子供の教育費を貯められないのでそれは難しいです
洗濯だけでも夫にやって欲しいのですが求め過ぎなんでしょうか?

885名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:37:40.810
洗濯ってそんなに大変かなあ
夫もあなたも洗濯が嫌なら
ドラム式の乾燥機付き洗濯機に替えたらいい
って今もそうならごめん

886名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:38:36.45O
>>884
ここの赤の他人じゃなくて旦那に聞けやバカが

887名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:58:19.080
>>884
なんか融通きかない感じな人だけど
雑談しながら洗濯物一緒にたたむとかすればいいんじゃないの?
何が何でもはっきり分けなきゃ行けないもんじゃ無いでしょ
家事すら楽しむ感じでいけないかな

888名無しさん@HOME2018/04/17(火) 20:59:47.850
>>879
手を抜けば解決
掃除はルンバorクイックルで簡単に済ます細かい所は休日にでも
洗濯は乾燥機フル活用
食事は作り置き冷凍ストック
離乳食はベビーフード
あとトイレ掃除は毎日やるものなの?
専業だけど週1だわ

889名無しさん@HOME2018/04/17(火) 21:12:41.330
普通に出した物は使い終わったら片付けてるのなら毎日掃除なんてする必要なくない?
うちなんて週1回の埃取りとクイックルワイパーだけだわ

890名無しさん@HOME2018/04/17(火) 21:35:06.300
>>884
たったそれだけの拘束時間で無理だから夫に負担して欲しいなんて理解不能
身体が弱いっていうけどそんなんで子供良く産んだね。キャパオーバーだったんじゃないの?

8918792018/04/17(火) 21:59:54.640
>>885>>888
乾燥機付き洗濯機とルンバはないので導入を検討します。ほかは書いてあるような事はやっています
トイレは夫が匂いや汚れが気になるので毎日やってくれています

>>887
最初はそうしていたのですが、夫が面倒くさそうにするので私だけになりました

>>889
物は少なくして片付けもすぐにしますが、子供がハイハイしたり食べ物をこぼしたりするし、髪の毛がよく落ちていて気になるので毎日やっています

>>890
たったそれだけって…

レスありがとうございました
電化製品の購入でやってみます

892名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:07:06.560
>>891
全レスウザァ

890だけど、本気でパート並みの拘束時間で根を上げてるの不思議なんだけど?
旦那が可哀想だわ。たったそれだけで辛いならなんで小梨の選択しないの?身体が弱いのに働かないと学費がないんでしょ?

893名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:09:34.820
ァがうざいw

894名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:09:53.580
旦那が可哀想だからルンバとか家電で対応した方が良いよ
身体が弱いのなんて始めから分かりきってるのに対応遅すぎ

895名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:10:38.160
>>893
ごめんね
予測変換そのまま使った

8968902018/04/17(火) 22:20:02.930
>>892
いくら2chでも言い過ぎだし、ひどいですよ

あなたはフルタイムで働きつつ、健康で子育てもしっかりして家事も問題なくやれてるんでしょうね
共働きだからもう少し家事や育児をして欲しいだけです
収入が低い、勤務時間が短いなら我慢しないといけないの?専業やパートを主婦に持つ夫は家事や育児はしないの?違いますよね

8978902018/04/17(火) 22:21:11.860
書きすぎた、ごめんなさい
何書いても叩かれそうなので去ります
ありがとうございました

898名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:21:28.710
>>891
横だけどあなたも旦那さんに対して
「たったそれだけ」って思ってるんでしょ
同じ事言われて気づく事ない?

899名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:22:43.980
>>896
元気そうでなにより

900名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:28:06.820
>>896
やだわー。逆ギレ?

持病持ちのフルタイムで子育てを経験したけど?しかも旦那に何もやらせるなとは言ってないし
充分その割合からしたら旦那さんはやってると思っただけなんだけど

901名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:28:58.380
>>896
どうせ見てるんだろうけど
そうやって他人のせい、他人に頼るばかりの考えだと
この先辛いと思うよ

9028442018/04/17(火) 22:30:16.920
たくさんのレスありがとうございます。
思うところもありますが、まずはいくつか質問への回答を。
思春期の関係は普通だったと思います。酷い反抗期はなかったです。(多少のはありました)
作り話ではなく、年数をあけて同じことを言われた記憶があるので、本当のことなんだと。
姉2人と差別は少なからずあり、如実になったのが私が子供を産んでからです。
姉の子供は週何日来ても大喜びだったのが、私が週1か2週に1回程度でも、あなたは嫁いで子供も向こうの孫なんだから、なるべく向こうに連れて行きなさいと言われたり。
書いていて、やはり母と関係を続けるのが難しく>>845さんのおっしゃるように父とだけ付き合うようにしたほうが子供にとってもいいのかもしれませんね

903名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:32:49.980
>>897
まず2chが叩いて叩かれてなんぼの場所だろうがw

904名無しさん@HOME2018/04/17(火) 22:45:03.380
>>896
>収入が低い、勤務時間が短いなら我慢しないといけないの?
そうだよ

905名無しさん@HOME2018/04/17(火) 23:16:51.520
>>904
おまえモラハラ夫か鬼嫁か?

906名無しさん@HOME2018/04/17(火) 23:25:20.660
>>905
じゃあ通勤時間も年収も倍以上で勤務時間も長い夫の負担を増やせというの?
甘えるなよ

907名無しさん@HOME2018/04/17(火) 23:38:43.890
>>906
思い遣りって言葉知ってる?

908名無しさん@HOME2018/04/17(火) 23:53:26.890
横で悪いがマジレスすっと収入高い=ハードワークっつーわけじゃないよな
拘束時間が長いとかも母親業は24時間だから夫側の言い訳に使うのはどうかと
まあ一番悪いのはこんなとこでgdgd相談してる相談者
旦那に体辛いからこれを手伝ってもらえないかなと話しゃいいだけじゃん

909名無しさん@HOME2018/04/18(水) 05:24:44.730
これ以上やりたくないって言われたらしいよ

910名無しさん@HOME2018/04/18(水) 08:01:08.200
子供産める程度に体弱いってなんだろね
体弱いって自称する人って「だから、労って」がセットだけど
健康そのもののこっちからしてみりゃ、人より劣ってるんだから謙虚にしてろって思うわ
姑とかさ

911名無しさん@HOME2018/04/18(水) 08:06:25.860
子供は産めるけど持病がある人もいるよ

912名無しさん@HOME2018/04/18(水) 08:49:53.500
>>891
>最初はそうしていたのですが、夫が面倒くさそうにするので私だけになりました

面倒くさそうにしててもやらせていれば良かったじゃん。
ニコニコ機嫌良く貴女が気にさわらない態度でないとダメなの?
そこで『面倒くさそうにしてるから自分でやるわ』としちゃったら
いくら分担したって同じことだよ。
自分で自分の負担重くしておいてバカみたい。

913名無しさん@HOME2018/04/18(水) 08:49:56.660
>>907
見事にブーメランw

914名無しさん@HOME2018/04/18(水) 08:53:09.920
>>911
そりゃ腐るほどいるだろうさ
それを盾にドンドン要求するのはどうなんだろうね。上の人には同情できない空気がある

915名無しさん@HOME2018/04/18(水) 09:32:08.160
友達夫婦で
夫フルタイム会社員、家事育児のほぼ全て
妻パート、パートの休みの日のみ子供と外食とかして適当に過ごす
(代わりに保育園、学校行事を全出席が条件)
っているよ。

ようはその夫婦が納得してたらそこが落とし所。
完全に公平なんて図りようがないもの。

916名無しさん@HOME2018/04/18(水) 10:16:27.390
納得しているならでしょ?
他人が口出す筋合いないけど、件の夫婦は旦那が拒否ってる上の嫁が甘えてるんじゃね?って言われてると思った

917名無しさん@HOME2018/04/18(水) 12:14:03.190
公平かどうかすら価値観の違いが大きいし、公平にこだわらない夫婦同士ならいいけど
片方だけが公平にこだわったり、相手とのバランスとか考える気がなかったりすると落としどころがない。
好きな家事と好きじゃない家事というのがあるのもまた面倒。
たいしたことなくても苦手意識が強い家事は負担感がすごくある。

露骨にメンドクサそうにする、機嫌が悪くなる→ご機嫌取りしたり自分がやってしまう
それが当然となるの悪循環にハマるカップル夫婦は多いね。

918名無しさん@HOME2018/04/18(水) 14:02:43.700
まあルンバ導入すれば掃除は楽になるだろうし
洗濯物は乾燥までさせたらあとは各人のカゴに畳まず入れるだけ、とか工夫して手数減らせばだいぶ違うんじゃないの
なんかこれはこうやらないと!みたいなこだわり強そう
その勤務時間なら旦那さんだって帰ってきて毎日何時間もゴロゴロしてるわけじゃないんだろうし目の前でちょっとでもくつろいでたら、腹が立っちゃうのかね

919名無しさん@HOME2018/04/18(水) 14:31:39.420
私がこんなに辛いのに!って絶対思ってるよ

920名無しさん@HOME2018/04/18(水) 14:37:14.790
だから楽しろって話

921名無しさん@HOME2018/04/18(水) 14:39:40.390
それは誰も否定してない

922名無しさん@HOME2018/04/18(水) 21:11:19.610
男女関係無く稼がない方が家事負担するのは当たり前
嫌なら稼げ

923名無しさん@HOME2018/04/18(水) 21:53:25.550
>>922
家事ご苦労様です

924名無しさん@HOME2018/04/18(水) 22:26:54.110
>>923
未婚なんだよなぁw

925名無しさん@HOME2018/04/18(水) 22:29:49.950
>>924
説得力無くなったね

926名無しさん@HOME2018/04/18(水) 22:50:26.080
このスレの意見に説得力なんて最初から無いだろw

927名無しさん@HOME2018/04/19(木) 00:58:28.300
ポンコツのくせに偉そうなのが腹立つ

928>>7772018/04/19(木) 08:09:48.410
前にも相談しました、夫婦の寝室を分けるのが嫌だと相談した者です
結論から言うと、妊娠が発覚して夫婦別室とか全く気にならなくなったので、そちらは解決
新しくベッドを買って別れて寝たりしているのですが、問題は夫がそれでも眠れないらしいことです
とりあえず3日離れて寝て、そのあとは妊娠したせいか私が理解を示したので愛情を深めてくれたかで、夫が一緒に寝ようというので一緒に寝てますが、離れて寝ても一緒に寝ても、眠れた? の問いには微妙なリアクション
もっと長いスパンで離れて寝てみないとアレかなと思うけど、休日にどかっと眠ると一日でスッキリしたーっと起きて来るので、単純に睡眠時間が足りないんでしょうか
現状、10時にはベッドに入って、朝は6時半起きです
また、本人いわく仕事に支障は出ていないらしいこと、家でもそれなりに元気なこと、一般的には十分な睡眠時間を確保していることから、夫のいう眠れないがどれくらい深刻なのかいまいち把握できません
私はどのくらい心配したらいいのか、私には何ができるのか悩んでいます
眠れない原因は仕事のストレス? ベッド?
本人も首を傾げているので、私にもわかりません
正直、妊娠してこれからは子どもを第一に生活していきたいので、まだ身が軽いうちに夫にしてあげられることはしたいし、解決できるなら解決したいです
眠れなかった経験のある方、どうやって眠れるようになりましたか? 皆さんなら家族が眠れないとき、どうしますか?
私に何ができるでしょうか、ご教授ください

929名無しさん@HOME2018/04/19(木) 08:42:41.220
妊娠が発覚とか言っちゃうような女と子供作っちゃって
別れられなくなっちゃったストレスなんじゃない?

930名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:03:45.060
眠れないっていうのは
1 入眠しずらい
2 眠りが浅くて夜中に目がさめる
3 早朝に覚醒してしまう
4 入眠できるし夜中に目がさめたりもしないけど朝スッキリしない
とかいろいろあるんだけど、どれなんだろ?
あと、睡眠時間かなり長くとってるけどロングスリーパーなんかな?
寝すぎてダルいとかそうことはないんだろうか?

931名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:07:04.470
8.5hで寝不足とか現代人じゃねーな

932名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:32:54.400
はじめて書き込みます。話がまとまらないのでわかりずらかったらごめんなさい。
またスレ違いでしたら誘導して頂けると助かります。
私は軽度の発達障害持ちで20台後半でフリーターをしています。自分の特性を理解して周りから変な人に思われないように私なりに気を使って生きています。

家事は休みの日にはできる範囲ですがやってらいます。母や父にはお前は何事も雑だし出来ない。って文句を言われ手伝ってるのに姉は何もしてくれないと言われてしまいます。
何かと私ばかり言われる。妹がいるのですが(正社員)家の事は何もせず食べたら片付けずにすぐ部屋洗濯などは一切やらず文句ばかり。
それでも妹の方が発言権もあるし妹が母を全く相手しないからどこに行くにも私が付き添う羽目になる(ご飯食べに行くのも私と。しかもどこの店に行ってもここのご飯まずくない??と大きな声で聞くし自分が好むメニュー以外を私が頼むと不機嫌になる。)
とにかくストレスがたまります。昔からお前は親の言う事を聞けの一点張りで泣きそうです。最近までは発達障害持ちだから何言われてもしかたがないと思っていました。
しかし悲しいし悔しいです。
友達(ブス)が周りに甘えて何も出来ないのにそれでもいいって言われてたり可愛いって言われてると私と何が違うんだろって思います。
私なりに頑張ってるのにこの反応で心が折れそうです。アドバイスくれると嬉しいです。

933名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:35:00.790
>>932
いい年してんだから家出ればよろし

934名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:37:42.320
>>932
したいと申し出たらお前は発達障害持ちだから無理だとキーキー叫ぶんだよ

935名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:38:45.620
>>932
友達(ブス)で吹いたw

936名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:39:15.760
>>934
んじゃデモデモダッテ続けてなって話だよ

937名無しさん@HOME2018/04/19(木) 09:43:38.770
>>934
黙って出れば良いじゃん
自分一人で自立する方法を探して
職住も新しく探して
それが出来ればその先も一人で生きられるよ

938名無しさん@HOME2018/04/19(木) 10:52:13.950
>>931
不眠って色々あるからね。
姉は昔から寝つきは催眠術で落ちたくらい早い。
それは変わらずだけど夜中に何度も覚醒するようになったらしい。
一度覚醒するとやっとウトウトしたと思ったらパチンと目が覚める。が朝まで。
本人的には超辛かったけど家族起こすわけにもいかないし
誰にも分かってもらえないのってそれなりに辛いみたいよ。

そのもの中途覚醒っていうらしい

939名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:19:56.130
>>928
発覚ってことは不幸な妊娠なんだね

940名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:23:44.840
>>934
年齢的に先に死ぬのは両親、そのあとは一人になるんだから今から一人で生きられるようになりなさい

941>>9282018/04/19(木) 13:44:02.790
>>929
調べたら発覚って悪事や隠し事がバレることに使うんですね
テレビで芸能人の報道に使われる言い回しなので誤解してました
勉強になった、ありがとう

>>930
眠りが浅くて夜中に目がさめる、と、早朝に覚醒してその後はうつらうつらする程度の眠気が続く、と聞いたことがあります
寝すぎてダルいはないようです、寝れば寝るほど本人は満足そうです

うとうとした後にパチンと目がさめるとは聞いたことがないけど、>>938のお姉さんみたいな感じも近いと思います

ちなみに私も夜中に何度か目が覚めるので、最近は朝までぐっすり眠った記憶がないけど、べつに朝眠いのは普通だし体調も問題ないので気にしてませんでした。
ベッドも良いやつだし騒音もないし、原因がさっぱり……

942名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:46:39.880
>>939
ずっと待ち望んでようやく出来た子です
そんな子に誤りとは言え発覚という言葉を使ってしまって、自分の無学に反省してます

943名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:47:36.06O
もう飽きた

944名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:47:46.180
わかりづらくなるからコテ変えないで

945名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:48:36.77O
だから飽きた

946名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:52:01.490
何ができるかって言ったら
不眠症でって医者にかかることだと思う
医者行く時間がないならサプリとか宣伝してるやつ試してみれば良い

947名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:57:03.180
>>941
芸能人だって不倫発覚、隠し子発覚とは使われるけど普通の妊娠で発覚は使われてないでしょ?

948名無しさん@HOME2018/04/19(木) 14:00:11.22O



949名無しさん@HOME2018/04/19(木) 14:52:55.400
生活費17万入れてるけど、毎月足らんと言われるが。
どうなんだろ。

家ローン、水道光熱費、学費(塾)、習い事、電話(携帯含む)、車両(燃料・高速含む)、保険は、
俺払い。

子供2人の4人家族です。

950名無しさん@HOME2018/04/19(木) 14:57:19.120
>>932
あなたの親も発達の可能性がある
そうでなくても、あなたにとって毒親なんだったら自立した方が良い

ただね、発達持ちってさ
無意識に自己中だったり被害者意識がむやみと強かったりするんだよね
僻みや嫉みが強く、自分以外は狡いと思ってる

妹さんが何もしていないように書いているけど
あなたが知らないところで何かしてる可能性もある(それなりの額の家計をいれているとか)
「私なりに頑張っているのに」ってのは、一番馬鹿らしいプライドの持ち方なんだよ
他人にはあなたの頑張りの過程は関係ない
結果が伴わない限り評価を求めても無駄

ブスな友達(失礼な書き方だよなぁ)を妬む暇があったら自立の道を探しな

951名無しさん@HOME2018/04/19(木) 14:57:24.500
そんなざっくりと書かれて判断できるわけないだろ

952名無しさん@HOME2018/04/19(木) 14:59:08.83O
>>949
家計相談スレでやれ

953名無しさん@HOME2018/04/19(木) 15:36:56.620
>>941
私も一時期夜中に目が覚めたり朝方覚醒してしまって、なのに日中スッキリしなくて変だなーと思ってたら鬱だったよ
入眠は問題なかったからしばらく対処しなかったから少し悪化してしまった
早朝覚醒があるならメンタルの可能性も大いに考えられるから病院行った方がいいと思うよ

954名無しさん@HOME2018/04/19(木) 15:38:26.670
>>949
超絶頭悪いな

955名無しさん@HOME2018/04/19(木) 18:21:07.990
なんだ安心して相談できないじゃないか。

956名無しさん@HOME2018/04/19(木) 19:58:31.110
>>955
不安にさせる馬鹿はNG

957名無しさん@HOME2018/04/19(木) 20:15:40.210
>>955
安心して相談は出来るけど望んだ答えは返ってこないスレだよ

958>>9282018/04/19(木) 20:25:42.380
>>946
何度か病院はすすめてみたけど、そこまで深刻ではないと言って行かない
サプリは考えなかったから2人で調べてみようと思います

>>947
無学をテレビのせいにしたのが気に障ったなら謝りますが、検索してみたら雑誌の記事ですら誤用しているようなので、テレビではなくてもたぶんどこかで見かけて覚えていたのだと思います
反省しました

>>953
そうなんですか……夫はとても真面目で神経質で溜め込むタイプなので、鬱はあり得るかもしれません
眠れない以外は元気なのですぐというわけではなさそうですが、あまり眠れないようなら本気で病院行ってくれと強く頼んでみようと思います

みなさんありがとうございます

959名無しさん@HOME2018/04/19(木) 22:16:39.71O
>>958
デモデモダッテは消えろ
ウザい
飽きた

960>>9282018/04/19(木) 22:38:53.500
>>959
はいはい、そろそろ消えます
みなさんありがとうございました

ちなみにアホみたいな話ですが、こちらに書き込んだことと皆さんのアドバイスを伝えたら、実は言えなかったけど寝る時間がちょうど消化が活発らしくてオナラをしたくなる、でもトイレに行くのは面倒、けれど迷惑かけるのでぶっ放すわけにもいかず我慢していたとのことでした
眠れないと言われる方がストレスだということ、何事も我慢せずまずは言って欲しいこと、オナラはしたいなら寝るときだけは大目に見ることを伝えました
サプリは金がかかると言って嫌がったので、しばらくオナラと付き合いつつ様子見です
腸内環境を整える? ガスの溜まりにくい献立も考えてみます
今日はとりあえず自由にオナラできるよう離れて寝てみることにしました
これで様子見てそれでも眠れないようなら、即刻病院行ってもらいます

短期間に二度もすみませんでした、真摯に相談にのってくださったみなさまありがとうございました

961名無しさん@HOME2018/04/19(木) 22:41:24.11O
最後の最後までウザいことこの上ない!

962名無しさん@HOME2018/04/19(木) 23:03:05.820
これから子供産むってのに
前途多難な頭してんのね

963名無しさん@HOME2018/04/19(木) 23:55:18.670
このスレはもしもしを相手しては安心できないスレです。

964名無しさん@HOME2018/04/19(木) 23:59:34.28O
どいつもこいつもまともに答えられないクズばかりじゃねえか
一目置けるようなやつが現れたら黙ってやるよ

965名無しさん@HOME2018/04/20(金) 06:57:45.800
きちんと相談に乗って厳しい言葉で叱るのは構わないが、>>961>>962のように誹謗中傷だけを書き込むような輩は黙ってて欲しい

966名無しさん@HOME2018/04/20(金) 11:24:00.580
>>965
ageだから誰が言ってんのかバレバレなんですが

967名無しさん@HOME2018/04/20(金) 12:31:27.210
>>966
自演でもないし隠してもないからオッケー

968名無しさん@HOME2018/04/20(金) 12:59:38.990
>>967
本当に残念な性格してんだな

969名無しさん@HOME2018/04/20(金) 13:13:34.190
このスレは相談者も回答者も変な人ばかりだよね

970名無しさん@HOME2018/04/20(金) 13:38:35.110
>>968
ブーメラン乙

971名無しさん@HOME2018/04/20(金) 13:53:29.840
妊婦が5chでレスバトルか

972名無しさん@HOME2018/04/20(金) 14:18:25.970
>>967
じゃぁレス番入れろよ白々しいw

973名無しさん@HOME2018/04/20(金) 14:19:21.810
>>970
必死な所すみませんが次スレよろしくね

974名無しさん@HOME2018/04/20(金) 14:20:04.080
兄嫁と妹の仲が悪すぎて俺氏脂肪www
ダレカタスケテ…

975名無しさん@HOME2018/04/20(金) 15:42:56.790
ごめんなさい、スレ立てやり方わからないので、どなたかかわりにお願いします
申し訳ないです

976名無しさん@HOME2018/04/20(金) 15:47:26.130
>>975
スレ立てられない時はテンプレくらい置いていくのが礼儀ですよ

977名無しさん@HOME2018/04/20(金) 15:52:38.730
なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ14
https://lavender.5ch...cgi/live/1506525248/

978名無しさん@HOME2018/04/20(金) 15:53:09.820
>>976
教えてくれてありがとう
これであってますか? 違っていたらごめんなさい

979名無しさん@HOME2018/04/20(金) 16:25:10.030
>>978
前スレの所は今スレを貼ろうね

本当になんでも安心して相談できるスレ15
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1513169183/

980名無しさん@HOME2018/04/20(金) 21:49:44.360
>>979
はい、次からは気をつけます
ご丁寧にありがとうございます

981名無しさん@HOME2018/04/20(金) 21:51:46.170
やり方がわからないからスレ立てしないって
なんだそりゃ

982名無しさん@HOME2018/04/20(金) 22:57:29.920
書き込み内容でどんな人かわかるでしょ
どこか足りない人なんだから暖かい目で見てやろうよ

983名無しさん@HOME2018/04/21(土) 08:34:16.750
調べてやってみたが、ずっと更新マークくるくるのまま立たない
フリーズしているのだと思い二度ほどやったら、今度は制限がかかって立てられませんというエラーが出た
もし先に立てられそうな方がいたらお願いします

984名無しさん@HOME2018/04/21(土) 10:45:26.630
たててみる

985名無しさん@HOME2018/04/21(土) 11:00:59.610
本当になんでも安心して相談できるスレ16
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524275576/

できたよ

986名無しさん@HOME2018/04/21(土) 12:09:06.460
>>985
乙です!

新スレ立てられないなら970に書き込むの避ければいいのに。どんだけカッカしてるんだよ…

987名無しさん@HOME2018/04/21(土) 12:14:19.250
>>932
友達(ブス)←この表現が全て物語っている気が。この相談に友達がブスか、あなたがカワイイかなんて全く関係ないと思うんだけど。そういう思考が嫌われる大きな要因だとよく分かったわ。

988名無しさん@HOME2018/04/21(土) 18:55:34.930
>>985
お手数おかけしてごめんなさい
ありがとう、助かりました

989名無しさん@HOME2018/04/21(土) 19:02:52.910
>>988
スレたてできないのはどうでもいいけどいいかげんageはやめてくれ

990名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:15:42.600
月収19万程度の収入しかなく、食事代や
雑費代は妻が賄う。毎日金銭の事で揉めます。
内訳
家賃54000、ガス8000〜20000
電気10000、水道3500
生命保険15000、個人年金11000
自動車保険5000、携帯8500、
小遣い10000、ガソリン12000、
ウォーターサーバー8500
妻が欲しくて購入した時計のローン13000で毎月ほぼ手元に残らず妻にも
怒鳴られる&隠してるのじゃないかと
疑われます。続きます

9919902018/04/23(月) 20:23:01.680
妻はある意味専業主婦です。
不妊治療を現在している為まともに働けず実家の手伝いを少しする程度です。
不妊治療費は妻がやりたい、金銭は
私が独身の時の貯金で賄うから、と話され治療を続けています。
しかし実際にボーナスも不妊治療に注ぎ込まれ、貯金など、少しもできておりません。彼女にパートとかで少し頑張れない?と話すと不妊治療している人は
働く余裕はない。それとも何?貴方は
子供欲しくないの?はぁ?と激怒し、
毎回喧嘩になるパターンです。
どのように今後を考えていけば宜しいでしょうか。

992名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:26:49.410
離婚

9939902018/04/23(月) 20:27:41.710
妻は自分が購入した、使用したいと話して購入したウォーターサーバーや時計代には将来の為、資産になるの。
ウォーターサーバーは今後子供が出来た時にあっても便利よ!と話すのですが、
私が若い頃から払っている個人年金は無駄!自動車保険もどうせ事故なんか起きないから毎年5万以上も払うのは馬鹿!
もっと安いのでいい!と自分の事ばかりで、あまりそこを突っ込むと逆ギレし解約するだの、時計は売り払えばいいんだろ!と暴れます。

994名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:29:31.97O
>>990
家計の相談
→検索して該当スレに移動しろ
妻への不満
→愚痴は愚痴スレで

995名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:30:30.980
>>991
というかまずあなたがどうしたいのか書いてくれないと

996名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:31:04.540
>>990
不妊治療費の前に時計のローンを自分で払え、だよ。
そんなカツカツで子供生まれたら詰むよ。
まずローンをキレイにして週2~3でも働いてその上で妊活、
出来ないなら一旦妊活やめてローンきれいにして貯金。
ちなみに嫁何歳?35過ぎだとキツイなー

997名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:32:15.290
もう詰んでると思うけど

998名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:33:29.46O
埋め

999名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:35:54.76O
埋め

1000名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:35:55.870
次スレには持ち込まないでね

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