スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など5

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1名無しさん@HOME2017/12/19(火) 03:42:22.26
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※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など4
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1512563207/

2名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:09:31.840
乙です
誰も居ないようなので書き逃げ
こうのとりらしきものに遭遇した
車道の中央線あたりに佇んでて車のライトにもびくともせずこちらが注意し避けるという
ポヘ?とした表情が可愛かった
話せる人がいないのでここでごめんなさい!

3名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:36:30.860

4名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:51:06.170
扶養範囲内程度の仕事してる
旦那は家事何にも手伝わないのは普通?
子供は4歳

月1くらいでもいいから皿洗いとか
ゴミ出しとかしてほしいと望むのは贅沢なんだろうか
仕事は子連れで週3〜5
旦那は所謂激務 休みは月4日程度

てゆーかこーゆー相談のスレがどこか見つからずここに行き着いた

5名無しさん@HOME2017/12/19(火) 10:03:57.780
>>4
専業だけど、ゴミは朝早い旦那が出してくれてる
家事は余裕のある人がするものだけど、少しでも仕事して家庭にお金入れてるなら話し合ったらいいのでは
日頃から激務の旦那に感謝してたら話くらいは聞いてくれると思う

6名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:45:27.010
>>5
ありがとう。
感謝はすごいしてる。

でもなんというんだろう。
トメが子沢山+ウトが激務でもないのに家事育児ノータッチの家で育ったからか
何から何まで母親がやるのが当たり前すぎる感覚があるみたいで。

私が病気で治療してるんだけど、それを差し引いても家事の何かを求めるといい顔しない。

反論すると「頭おかしい」認定される。
なにが普通なのかわからなくなってきてて相談してみた。

7名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:54:30.190
>>6
家事を分担しろと言うと、専業主婦だろって帰ってくるだろうから
これはちょっと重くて辛いからこうこうこういう感じで手伝ってくれない?
と下手に出ると言うか、具体的な手伝う理由と動作を指示するといいと思うよ
ついでにやってくれたらありがとうと言えば相手も気分良いし

8名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:59:28.680
>>7
どんな言い回ししても感謝しても
はいはいやりますよ(溜息
みたいな返しされるから
頼まない→辛くなる→頼む((ry
の繰り返ししてる。

私がヘタクソなのかな。

9名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:14:33.450
>>8
こう言ってやらせようって考えが透けて見えてるのかもね
後は何かしてるときに頼んでるからいちいち中断しなくちゃいけないとか
まぁただゴミ出しくらいはしても良いだろうけど、皿洗いはどっちかといえばパート主婦なら主婦の仕事だと思うよ
むしろお皿洗ってる間にお茶とお茶菓子の準備をしてくれるとか、そういうねぎらいをして貰えるようにしてみては?

10名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:58:14.020
>>8
家事は自分がやるけど
育児に関してはあなたの子でもあるでしょって手伝わせたら?
でもきっと嫌な思いするだろうから自分が家事した方が楽だと思う
手を抜く方法を考えた方が良くない?
子供と2人の食事は紙皿にするとかさ(ちょっと極端だけど)
あるいは自分のパート代で食洗機買うとか(これも極端か)
お惣菜に頼ったりレトルト活用したり掃除機の代わりにコロコロを手元に置くとか
手抜き方法考えるのも楽しいかもよ

11名無しさん@HOME2017/12/19(火) 14:21:29.970
>>4
旦那が月4日しか休みがなくて激務なら、割合的に家事は嫁で負担してあげたいな。
うちは子供がもう少し小さいけど似た感じだ。
手伝ってもらわなきゃ無理なぐらい切羽詰まったときは極限まで家事手抜きにするよ。一応自分も旦那ほどではないにしろ働いてはいるからさ。
一日まるまる家事しないようにすると翌日しんどくなるから、明日楽するために工夫してみてはどうかな。
私はもう、旦那に無理して手伝ってほしい気持ちより、いつもありがとう〜〜みたいな感謝の姿勢がたまに見えたりすると全然頑張れるな。
私もいつもお勤めご苦労様って気持ちで出迎えるし。
これで誰の金で生活できると〜〜なんてこと言い出したら家事放棄するけど。

12名無しさん@HOME2017/12/19(火) 14:54:22.140
質問なのですが、いつだか趣味でやってるネット配信を旦那にやめろって言われてるけど、なぜ責められるか分からないって相談して叩かれてる人家庭板にいませんでしたか?
最近、その相談者のような配信者を見て、ちょっと気になって
どなたか覚えてる方いませんか?

13名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:07:42.580
マジレスするスレで聞いたほうが良いかも

14名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:11:09.230
>>13
ありがとう
探してみます

15名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:22:15.030
アプリで出会った人にご飯誘われた。
何食べたいか聞かれてて答えたらこっちがリビングにいるにも関わらず急に電話をかけてきた。食べ終わったら何したい?と聞かれ 日月遊んでた。したいことない。と言ったのに何したい?と聞いてくるので

16名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:22:42.260
したいことなくなったらさよならでよくない?と言ったらじゃあさよなら と急に電話が切れた。他人がやりたいことをしたい人だったらしい。LINEはブロックした

17名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:24:39.440
意味が全くわからない

18名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:26:21.980
>>17
お昼ご飯食べ終わったあと何したい?って聞かれて 特にないです。って返事したら 急にかかってきた電話が急に切れたんだよ

19名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:28:24.190
>>18
したいことっていうのは今のところランチだけでしょ?おしゃべりくらいだったら雨降ってても店内でできるでしょ?(向こうは16:30まで空いてる)

20名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:29:35.390
何がわからないんだ?自分から誘っといて私がランチのあとにすること決めなかったらじゃあさよならって急に電話切ったんだよ。予定もキャンセルみたいなもんだろ。

21名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:31:43.410
相手もあなたも女?
どっちにしても合わなさそうだからご飯も楽しくなさそうだしもう気にしなくていいんじゃないw

22前スレ9752017/12/19(火) 15:32:04.990
前スレ975の家事放棄嫁です。
ゴロゴロしてる間に色々出てたので

夫はもともと『家事は家の仕事だから外で働かなくてもいいよ』と言って家事を尊重してくれるタイプの人でした。
私が自分の小遣いくらいは自分で稼いで伸び伸び使いたい派なので、今は在宅で仕事をしてます。少ないですが半分は生活費に上乗せしています。
子供は高校生にもなるデッカい息子が2人で、2人とも部活マンなのでよく食べよく汚しよく寝ます。

ゴロゴロしてていいよな発言は今年に入ってからネチネチネチネチと言われ続けております。
事の発端は旦那の軽口で、私も「そんなわけないだろバカ〜wまあパパの方が私よりずっと忙しいからねえ〜」ぐらいに返してたのですが、高校生の息子たちが便乗し出してから急ピッチで悪化しました。
事あるごとに「でも母さんは家で寝てる」とか「仕事だって座ってるだけ」とか「養ってもらってるくせに(オメェが言うな)」とか「家事なんか俺らでもできる」とか。
何度も冷静に話し合おうとしましたが、まだ若く反抗期気味?な息子たちにはうまく伝わらず、
夫の方はいつもの軽口だと思ってるのでまず話し合いにならず、諌めてくれるわけでもなく。
大人気ないでしょうが私の心も疲れ始め、大爆発を起こす前にこのような強硬手段を取った次第です。

家事放棄は昨日の朝からですが、突然の食事放棄はさすがにまずいかと思って1人1000円ずつテーブルに置いておきました。

23名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:33:23.600
>>21
自分女。向こう男です。たしかにそんな気合わなそうな気はしました。電話してて。

24名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:35:17.740
家で夜勤行く準備してるお母さん さっさと行ってくれないかな〜って思いながら電話持ってたのにこの態度。死んでほしい

25名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:37:19.670
1個ぐらい何したい?って聞くのはわかるけど この何したい?男は何がしたいんだよ。何かしたいなら自分できめろボケ

26名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:39:04.930
>>23
いやそれ下心あったんじゃ…
どっちにしてもキモイからブロック正解!

27名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:41:30.070
>>22
そんな大きい子なのに母の大切さ家事の大切さがわからないなら1000円もおかなくて良いでしょ
何でもしてあげすぎだから調子に乗ってるんだよ

28名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:42:13.640
>>23
ランチした後セックスしようって言われてたんじゃないの?

29名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:42:17.670
>>26
あっただろうね。そこの価値観についてもLINEとその電話で話してた。

30名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:42:49.690
>>28
言われてないw

31名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:45:58.400
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること

32名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:50:43.93O
てか板違いでしょ

33名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:52:16.080
ツイッターじゃねーぞここは

34名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:53:59.170
>>30
いや暗黙に誘われてたんだよ
昼ご飯の後エッチ出来ないならサヨナラなんだよ

35名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:56:00.030
出会い系するバカのお話でした

36名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:56:35.710
いまだにこんな人いるんだねえ

37名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:08:51.600
旦那宛にスポーツクラブの利用料金督促が届いてた
以前同様のものが届いた時にもう解約したから大丈夫!て言ってたじゃん…
嘘だったのか…?

38名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:11:50.440
嘘つき旦那っていっぱいいるんだね

39名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:12:56.620
嫁がごちゃごちゃうるさいとすぐ嘘つくよ
子供みたいに

40名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:22:06.530
お金関係はちゃんとしようね、郵便物はちゃんと見ようねはごちゃごちゃうるさいってことなのかな
言わないともっとひどいことになりそうだから言ってるんだけどなー…

41名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:23:42.480
レス番も入れられない奴は5ちゃんさなきゃいいのに

42名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:24:02.360
>>33
愚痴だが…?

43名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:24:42.720
レス番入れなくてもわかるなら入れる必要ないという

44名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:25:18.090
わからないから入れてくれよ

45名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:26:23.500
わかるからいいってことにすると絶対やらなくなるよねw

46名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:27:18.320
>>1に書いてある決まりくらい守れよ
勝手に例外作るなよ

47名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:28:40.490
てかレス番っていう言葉に馴染みがないんだよね

48名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:35:09.250
じゃあ何なら馴染みがあるの?

49名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:36:21.450
>>42
そもそも板違いなので去ってくれ

50名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:51:23.86O
>>42
ほぼ死語だが、半年ROMれ
一応書いとくけど半年間ROMれって意味じゃないからね

51名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:04:16.440
>>22
息子ら腹立つな〜って思うけど軽口と受け取って対策してこなかったのは夫婦だもんね
そのまま育つと専業叩き虫の痛いやつまっしぐらだし、矯正する良いタイミングだったのかも
旦那含め良い話し合い出来ると良いね

52名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:15:57.960
>>37
旦那が小遣いで払ってるなら「郵便来てるよ」と伝えて放置
家計から出してるなら電話して解約

53名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:25:20.100
つい今しがたの出来事。


初めて何だか解らないご近所からのクレームで、このまま放置でいいのか悩み中。


うちのアパートの窓側と、クレームしてきたおばさんのアパートの玄関側が隣接してる状態。


そのおはさんが、さっき訪ねて来て
「私が外にいる時に限って、お宅のファンが止まって、また回り出す。何か私が気に入らない事があるのか」


最初、何のことか解らず色々聞くと、
どうやらうちのエアコンの外置きファンがおはさんが玄関の外で何か作業をしている時に、止まったり回ったりするのが私が嫌がらせでやっているのではないか?と。


その発想にビックリしたけど、エアコンは自動温度設定で一定の室温になると自動でついたり消えたりすると説明。


おばさんは自分家のはそうならないから、知らなかったと言いつつ、変な事言ってすみませんと言って帰ったが、
その顔は到底納得してる感じはなく、不機嫌。


これって、今後大丈夫かなぁと不安になりました。
放置で大丈夫ですかね?

54名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:29:02.020
放置でいいけど改行しまくるのはやめてね

55名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:31:43.000
>>54
すみません。
クッキーが詰まっていたので、分かりにくいかと思ってしまいました。
放置で様子を見てみます。
ありがとうございます。

56名無しさん@HOME2017/12/19(火) 20:49:52.880
>>48
自分の投稿にレス

57名無しさん@HOME2017/12/19(火) 20:51:55.490
>>49
生活全般と間違えた。

58名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:39:57.400
>>37
(料金払ってないけど)解約したから(逃げ切れたはずだ)大丈夫、て意味だったとか

59名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:44:57.300
初めての書き込みなので、スレチだったらすみません。
産まれたばかりの子供がいるんですが、ここ最近毎週、連日のように旦那の飲み会があってモヤモヤしてます。
皆さんは旦那さんの飲み会はどの位迄許せますか?

60名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:48:01.590
アンケートはアンケートスレでした方が良いと思うよ

飲み会は職種や帰りの時間や普段どれくらい育児を手伝ってるかや稼ぎによって違ってくるから一概には言えない
モヤモヤするだけで不都合がないなら許してあげたら良いと思う

61名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:51:33.180
>>59
忘年会時期だし仕事の一環かと思う
アンケートスレ行け

62名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:55:22.160
>>60さん
ありがとうございます。アンケートスレがあるんですね。探してみます。
帰りは大体7時位です。早いと6時前とかですね。
普段の育児に関しては、グズった時にたまに抱っこするくらいで、後はひたすらスマホをいじってます。
最近は一人で子育てしてる気分で、その辺もモヤモヤしてる原因なのかもしれません…

長くなってすみません。ありがとうございました!

63名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:56:59.880
>>62
帰りは早いようなので良いんじゃない?
飲み会そのものよりももっと育児に係わってくれるように言ったほうがいいと思う

64前スレ9752017/12/19(火) 22:23:16.780
昨日の朝
男たち「飯は?」
私「ゴロゴロしてるから作ってないよ。昼はそれ(1000円)でなんとかしてね」
長男、半ギレで何も食べずに登校。
次男、何も言わずロールパンをかじりながら登校。
夫、私の異変に気付く。
夫「嫁ちゃん、怒ってる?」
私「ゴロゴロしてるだけで怒ってないよ」
夫「(あ、ヤバイと言う顔のあとロールパンをいくつか袋に詰めて)昼にこれ食べるから1000円返すね。今日は早めに帰るぜ★」
めちゃくちゃ引きつったいい笑顔で出勤。

昨日の夜
旦那と次男が一緒に帰宅。
もちろん夕飯の用意などせずにダラ奥満喫してる私。
次男「具合悪いん?」
私「いや?ゴロゴロしてるだけよ」
この辺りで次男が何かに気付いたのか、夫に今日は吉野家が食べたいと言い出す(外食したいとは滅っっっ多に言わない)。
旦那と次男が買い出しに出てる間に長男帰宅。
「飯は?」と開口一番。オメェはどっかの旦那か。

65前スレ9752017/12/19(火) 22:24:41.820
今朝
昨日と同じように1000円札を3枚置いて、二度寝。
昼ぐらいに起きたら1枚だけ無くなってて、ロールパンも無くなってた。私のおやつがorz

夕方
すごくピザが食べたい気分だったので家族LINEにその旨を伝える。
旦那と次男からは返信あり、長男は既読無視。
仕方がないので旦那と次男と私の希望を含めて適当に4人分食べれるように手配。
ミミにチーズが詰まってるゴージャスな奴にしてやった。

で、ピザパ中に旦那から「調子に乗ってすまんかった」次男は「これからは手伝うからご飯作ってください」と言うてもらえました。
別に手伝ってほしいからストライキしたわけじゃなくて私がいなくても良いような態度が嫌だっただけなんだけど、簡単な家事は負担してもらおうかなと思いました。
ただ長男の方が深刻に主婦叩きを拗らせてる?っぽくてちょっと長引きそう。
初めてクソBBAの称号をいただいてしまった。
引っ込みつかなくなってるだけならいいけど、モラハラ夫みたいなこと言いだしててヤバいかもしれない。
さすがに夫が諌めてくれてるけど、このままグレてしまうんだろうか……。

66名無しさん@HOME2017/12/19(火) 22:41:49.150
軽蔑するわ

67名無しさん@HOME2017/12/19(火) 22:43:05.800
放置するとグレると言うか、モラハラDV系になるだろうね
親としての真価が問われる状況と言えそう

68名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:24:14.740
>>65
最低な母親

69名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:24:50.040
息子さんたち何歳くらいなんだろ

70名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:26:31.950
あ、高校生って書いてあったね

71名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:27:42.190
>>65
旦那さんに頑張ってもらって、長男と話し合いとかできるといいね

72名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:34:22.840
>>68
どこらへんが?言ってみな?

73名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:34:36.980
>>65
よくがんばってダラダラしたね
お疲れ様

長男はやっぱり父親が説得するしかないかな?

母親が主婦として働かないと家のことはまわらないし
父親が稼いでこないと家族がまっとうに生きていけないし
二人そろっているから安穏とネットでこじらせる余裕があるって
わかってないよねバカだよね

74名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:54:13.750
>>65
旦那さんが諌めた時の長男の反応がききたい

75名無しさん@HOME2017/12/20(水) 00:19:41.250
>>66
よぉうんこ!

76名無しさん@HOME2017/12/20(水) 00:36:08.140
GJ
旦那、次男は単なるいじりみたいなもんだっんだろうな
長男は心配だね

77名無しさん@HOME2017/12/20(水) 00:36:20.200
今更の>>8だけどレスくれた人ありがとう。

治療で切羽詰まって優しさが欠けてきてた気がする。頼るんじゃなく手抜きをもっと上手くしていくようにする。

家の中でしてるストレス発散ある人居たら教えて欲しい

78名無しさん@HOME2017/12/20(水) 01:00:14.410
前スレで耳のことで相談した者です
アドバイスくださった方、ありがとうございました
嬉しかったです

79名無しさん@HOME2017/12/20(水) 01:12:11.930
>>65
長男ぶん殴りてぇ
反抗期にプラスしてネットの穿った情報に洗脳されている
困ったもんだね
他の人も言ってるけど、お母さんが家のことをやってくれてるから、自分は苦労せずご飯を食べれて、綺麗で温かいお風呂に入れて、清潔な制服を着て気兼ねなく学校に行けるというのに
稼ぎ頭のお父さんも、奥さんがいるから安心して家のことを任せて仕事できてるというのに
その内勝手にまるく収まってくれるといいけど…
旦那さん、強く言ってくれるといいけどな

80名無しさん@HOME2017/12/20(水) 01:42:57.550
>>77
日常の作業が上手く手を抜けない人はむしろ一個だけ拘ってみたりして楽しみを見つけるほうがストレスはなくなるよ
こだわったことが上手く出来たっていうのはストレス発散に十分なるから
もちろんその分肉体的な疲労は増えるからバランスは大事だけどね
後は甘いものでも食べてゆっくりする時間を15分でいいからとるといいよ

81名無しさん@HOME2017/12/20(水) 03:46:15.830
友人夫婦なんだけど、結婚してからあまりにベタッとした関係性すぎて違和感なんだけど私が気にしすぎなんかな?
どちらも同級生で、遠方で離れてしまってからもお嫁さんの方とはよく電話で話すし、旦那さんの方は出張時とかたまに飲みに行ったりしてます。
で、何が違和感かというと、大前提としてどちらかに話したことはどちらかに全部伝わってるんだよね。
とにかく奥さんの方が全て知りたいタイプで、お昼に何を食べたから始まって1日のことをお互い全部話すらしいんだけど、私と電話で話した些細なことまで全部旦那さんの方に伝わってる。
ちょっとしたドジエピソードから、若干深刻な話まで。それもただこんなことがあったらしいよってレベルじゃなくて、本当に細かいところまで。
で、旦那さんと会う時はそのことを全部知ってる前提での話になるんだよね。
反対に旦那さんの方と飲んだ時の話も当たり前に事細かく全部知ってて、後で電話で話すときにこんな話してたらしいじゃんってところから始まる。
もし旦那さんの方と些細なトラブル(お金を返し忘れたとか)があったら、旦那さんは「やばい、嫁に怒られる!」ってボヤきつつも家に帰って報告、案の定怒られて、さらに電話でお嫁さんの方に謝られるってことになる。
こっちとしては、旦那さんの方と「じゃあ次回返してもらうね」ってことで話はついてるんだけど、さらにそこにお嫁さんの方の持論?が入り込むって感じなんだよね…
飲み会の約束にしても、お土産にしても行動の仕方にしても全部お嫁さんの方の意見が入るって感じ
上手く言えないけど今までそれぞれと仲良くしてきたのに、2人が1人の生き物になってしまったの?っていうような違和感なんだよね…
今まで2人だと思ってたのに大きな1つと関わってるみたいっていうか
言葉が拙くて申し訳ないんだけど、こんはもんなのかなぁとモヤモヤしてます
ちなみに自分も既婚ですが、どちらかというとわりと自由なタイプなので余計に違和感を感じるのかもしれません

82名無しさん@HOME2017/12/20(水) 04:19:57.490
色んな意味で読みにくい

83名無しさん@HOME2017/12/20(水) 04:24:13.810
>>65
高校生でしょ?少なくとも二年生。
そのまま放っておいて卒業したら家から放り出しなよ
進学?「なめんなw」でいいと思うよ
金は樹にに成るものじゃないしトイレットペーパーは壁から生えてこないし上げ膳据え膳は殿になってからやれと

84812017/12/20(水) 05:03:56.130
>>82
上手く纏められず申し訳ないです…

85名無しさん@HOME2017/12/20(水) 05:47:46.420
>>65
長男うぜぇぇぇ
強気な態度で頑張ってほしい
調子のってる鼻っ柱をへし折ってあげて

86名無しさん@HOME2017/12/20(水) 06:35:39.780
>>81
ざっくりしか読んでないけど
夫婦ともに友人とはいえ
他人の旦那と飲みに行くのが問題なんじゃないの?
なんだか節度がなさそうな関係に思える

87名無しさん@HOME2017/12/20(水) 08:06:05.480
>>86
それに関してはむしろ友人嫁の方から約束を取りつけられるんだよね
「飲みたいみたいなんだけどどう?」みたいな感じで…
どう考えても完全な男友達だし、疑ったりもしてないと思います

88812017/12/20(水) 08:28:37.760
説明が下手で本当に申し訳ない…
何だろう、何でも友人嫁がコントロールする感じが違和感があるのかもしれない。
出張時にうちに泊まりたいって話も飲みたいって話も絶対、最初に友人嫁から話がある。で、こっちがオッケーしたら、旦那君から連絡があって「嫁ちゃんから聞いたと思うけどよろしく」みたいな感じ。
どこに飲みに行くかとか、金曜夜なら予約した方がいいんじゃないかとかも友人嫁は色々と言うから、ん?これは誰と飲みに行くの?ってなるんだよね
うちが逆の立場だったらまず当人同士で交渉したり詳細決めたりして、決定後に私が「お世話になります」ってあいさつするのが普通だから…

89名無しさん@HOME2017/12/20(水) 08:40:42.140
休憩含めて車で三時間半のところにある義実家が、1歳になる孫に会いたいと盆GW正月に帰省してほしいそうです
今はGWと盆に2泊3日で帰省しており、このペースを続けたいのですが少ないでしょうか?
なお、私の実家は義実家とは反対方向で電車で二時間弱です

理由は、義実家ではお客様扱いで有り難いですが、正社員共働きで、私は年末年始は4日しか休みがありません
あと義実家が山陰で雪が降ってとても寒く、平日は実家も頼れず私1人で育児をしていて子供に風邪を引かせたくないのもあります
夫は休みが1週間ありますが夫1人では子供の面倒はきついと思います

90名無しさん@HOME2017/12/20(水) 08:44:55.690
GWだけで容赦してもらおうよ
今から言っておけばお休み取れるのでは?
陛下退位で休み長そうだし、今回の正月はカレンダー的に休みの短いことは話せばわかってくれそうでは?

91名無しさん@HOME2017/12/20(水) 08:49:20.330
退位は来年じゃなくて再来年よ

92名無しさん@HOME2017/12/20(水) 09:08:40.650
>>90
レスありがとうございます
職業柄、私の年末年始は毎年4日間、極まれに運がよくて5日間休みです
金融勤務で繁忙期かつ業界的に休みをとれない感じで、申請しても難しいです

93名無しさん@HOME2017/12/20(水) 09:09:47.310
>>89
孫に会いたければこっちに来てもらいましょう
無理して会いに行く必要なんてないですよ
仕事してるのですから、あなたの心や体の休養を取りましょう

今は昔と違います
そんな義理立てする必要のない社会になっています

94名無しさん@HOME2017/12/20(水) 09:44:02.680
>>92
年末年始の休みが4日なら、大掃除だって大変だよね
来てもらうこともないよ

「“うちは”休みが4日しかないので申し訳ないけど無理です」で
それ以上説明することもないと思う

95名無しさん@HOME2017/12/20(水) 11:02:18.880

96名無しさん@HOME2017/12/20(水) 11:55:15.750
年に2回も三時間半のところに帰るってすごくいいお嫁さんだわ
それを正月も来いって相手の都合も考えずにねぇ…
どうせ暇人なんだから会いたいなー会いたいなーと思い募らせずに時間掛けてでも来たらいいのに

97名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:07:00.820
来たら来たで準備が大変とか文句ゆうくせに

98名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:08:55.480
>>96
最低でも盆正月ゴールデンウィークその距離帰ってる私はいいお嫁さんだったのか(3歳と0歳連れて)
それでも家に来られるよりはマシなもんで…

99名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:12:03.980
来られるよりは行った方が楽
未就園児抱えて大掃除して、布団準備して、料理振舞ってとかありえない
しかも、お暇のタイミングも向こう任せになる
こちらが行けば、じゃあそろそろ、とさっさと帰れるから
結婚して数年、家にあげたのは家建てた時と子供生まれたばかりの頃だけだな

100名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:27:54.520
偉いわねえ

101名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:35:48.620
第一子妊娠中。
もともとメンタル弱めなんだけど、妊娠うつっぽくなってて、病院かカウンセリングに行きたいのだが主人に行かせてもらえない。
病院→今は薬飲めないんだから行っても仕方ない
カウンセリング→お金がかかる
って言われるし、私の独身時代のお金で行くって言っても渋られる。
『それなら別にいいんじゃないの?』『勝手に行けば』って、あからさまに不機嫌そうに言われるかど、そんな態度を取られると自分のお金でも行きづらい。
体調が悪い私の代わりに家事してくれたり、話聞いたり気分転換に連れ出してくれたり、優しい人のはずなんだけど。
なぜか、私がメンタルのケアを受けに行くのだけは嫌みたい。夫と実母しか話相手がいなくて、苦しさを吐き出しきれなくてつらい。

102名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:39:12.530
普通にモラハラ

103名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:41:37.720
>>98
そりゃそうよ
子供連れて帰るって大変な事なんだから出向いて外で会うとかしたらいいし、そっちの方がお互い負担なく会えるもの
そんな体力もなくなったら来たい時に来てくれたら有難い話だわ
子供も孫も元気で幸せならもうそれでいいわ私はね

104名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:51:56.950
>>89ですが、皆様レスありがとうございました
田舎で感覚の違いに多少イライラすることはあるものの、良い方の義実家かなとは思うので、少し罪悪感もありました
お正月は特別感ありますし…
前に帰省した時、偶然会った近所の方(地元勤めの息子夫婦と同居している)から、寂しがってるからもっと帰ってやれ等と説教されて、事情も知らないくせにとモヤモヤした気持ちもあります

義母50代、義父還暦で、こちらに来てもらうときは、賃貸で泊めるスペースがないので日帰りになります
大人だけだと2時間半弱で行き来できます
夫は多分仕方ないなーって感じだと思うので、当面正月は帰省しない方向で考えたいと思います

105名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:54:58.340
>>101
電話相談みたいなの、お住まいの自治体でやってませんか? 民間でもあると思うけど。
話すだけでも楽になるかもという状態なら、ご主人のいないときにかけてみてはどうでしょう。電話するだけなら、タダだし、ご主人にはバレないし。
私は自分自身がご主人のような考え方なので、病院には行きたくないけど耐えられなくなったとき、区役所の電話相談で話して、だいぶ楽になりました。
ご自分を大切にしてくださいね。

106名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:07:18.060
>>101
顔色伺ってないで黙って行けばいいのに
他の体調不良の時はいちいちお伺い立てずに行くでしょ?
自分を大事にしてね

107名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:17:42.210
>>101
普通に妊娠の検査なんかには絶対行くんだからついでによっちゃえばいいよ
独身時代からのお金なら勝手に使っていい訳だし、ちょっと話聞いてもらえるだけで楽になるんだから安いもんって態度で十分
極端な話不満やら不安やらを溜め込むよりは喧嘩の方が胎児には良いんじゃない?

108名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:31:20.040
>>104
当面www

109名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:36:08.800
>>108
何がおかしいの?

110名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:38:00.200
湧いちゃったんじゃないですか?

111名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:47:20.310
>>101
しにたいしにたいって毎日聞こえるように呟き続けたら?

112名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:27:15.740
なんか子産みマシンみたいな扱いで変な旦那じゃね
薬飲めないのにとか金もったいねとかばかじゃね

113名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:34:29.620
>>111
胎児に悪いからダメ

114名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:48:18.410
義両親からクリスマスに、子供(9ヶ月)に大量の依頼が送られて来ました。
ですが、ほとんどカバーオールで、子供が活発で着せるのがすごく大変でもう卒業してしまっています。
また、「どこで買った?」というようなデザインのもの、「この季節にどこで売ってるんだ?」という薄さや素材のものがほとんどで、着れそうなのは2〜3着でした。
それは着せるとして、他のお洋服ってどうしたらいいと思いますか?

115名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:56:06.080
>>114
半年寝かせてリサイクル店!

116名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:56:34.880
>>114
どうしてこの手の質問って「義」両親ばかりなんだろう
実の親にはリクエストできるからかな?

117名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:00:23.710
>>114さん
ありがとうございます。
たぶんサ○キ(ってわかりますか?)で買ったやつだと思うんです。
そういうのもリサイクルっていけるんですかね?

>>115さん
私の両親は弟夫婦に欲しいもの聞いてあげていたので、性格じゃないでしょうか?
うちは今日突然送られて来たのでリクエストも何もできなかったです。
あと、やっぱり自分の母親だと、娘だと実子だし、好みとかわかるから洋服買っても揉めないんでしょうねぇ。

118名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:04:09.880
>>117
じゃあ、旦那の好みには合うかもよ
旦那さん帰ってきてから一緒に見てみなよ

119名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:11:05.660
>>117さん
その発想はなかったです。
帰宅したら主人に聞いてみます。
しかし、袋開けた段階で毛糸がびろーんとしてるカーディガンとか、どうしたらいいんでしょうかね・・・

120名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:14:31.680
なんかもう、さあ叩けと言わんばかりの針見えまくりの使い古されたヤツだねー

121名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:17:55.010
>>101
通ってる産婦人科の医師に相談してみたら?
マタニティブルーの対応はお手の物よ
該当の診療科に紹介してくれたりするよ

122名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:23:56.500
ボーナスの時って、旦那に臨時の小遣いあげてる人多いのかな
旦那が欲しがってるんだけど、正直苦しいのであげたくない

123名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:27:24.240
旦那が稼いでいて>>122は管理してるだけなのかな?
もしそうだとしたら勝手に決めちゃいけないよ
どのように苦しいのか開示して、話し合った上で決めればいい
最終的には旦那が稼いできた金だし、モチベーション低下させるのは上手くないと思う

124名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:36:59.900
>>123
開示してるよ
ボーナスはほとんど毎月の生活費の補填に消えると言ってるんだけど、少しくらい…と言ってくる
稼ぎが悪いのを棚上げして、私のやりくりが下手なんじゃないかみたいな言い方して来るのに腹立ってしまって、余計あげたくなくなってしまったのよね…
ボーナス少し上がったので、期待してしまったみたいだ、どうしようかなぁ

125名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:41:03.630
そうなんだ
ボーナスが生活費の補填で消える状態なら、根本的に見直さないとヤバイね
やりくりが上手い下手でどうにかできる問題じゃないのでは

126名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:53:46.370
>>122
うちは小遣い使い放題なのでよくわからないですが
旦那さんが稼いだんだからたまにはって思います

127名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:54:35.290
>>124
いっそ、生活費の管理は彼にさせて
あなたが働けばいいと思う!

128名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:57:43.360
共働きや独身の人は自分で普通に管理してるんだから
稼ぎ手と管理を分ける必要って今は無いんだよねw
給与手渡し&ATMがなくて日中銀行に行ける人が必要だった時代の名残り

もし働いてなければだけど>>122がパートにでも出るのが一番かと
共働きでボーナスが補填で消えるんだとしたら非常事態

129名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:59:10.970
>>128
給与手渡しなら自分で管理できそうだが…

130名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:59:41.850
あっ、預けに行けないってことか
ごめん自己解決

131名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:06:54.190
ボーナスが出てるのに臨時の小遣いも貰えないなら
122がその分働いて小遣いを捻出してやるのがいいと思う
122自身の小遣いもできるしw

132名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:08:11.450
>>131
いくらくらいあげてるの?

133名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:08:36.560
122フルボッコ

134名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:12:59.020
書き方がバカっぽいし時間的に味方の既女はご飯の支度

135名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:26:42.580
一番ダメなのはボーナス上がってるのに小遣いがないところだろうね
せめて上がった分くらいは普通捻出できるだろうに

136名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:39:22.510
家計管理ができなくって旦那の稼ぎが少ないと愚痴るのはデフォーなんでしょうか?

137名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:41:29.160
>>132
うちは各自で管理していて、生活費を出し合う形なので
お互いの小遣い額は知らないな
ボーナスが上がれば小遣いも増えるだろうね、使うか分からないけど

そもそも小遣いを「あげる」って言い方に違和感がある。子供じゃあるまいし

138名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:44:07.080
確かに
何で上からなんだとw

139名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:48:38.170
それだよね
稼いで来た人に、あげるって何様なのかと思う
1割でも渡したらいいのに

140名無しさん@HOME2017/12/20(水) 17:12:46.040
年収の一割とか手取りの一割ってよく言うよね
そこに届いてなければボーナス月くらい「補填」してもいいんじゃないかと思う

141名無しさん@HOME2017/12/20(水) 17:26:15.890
>>80
亀だけどありがとう。

そうしてみる、毎日のなんでもないことが全部つらくて
そんな自分がおかしいって辛くてもやもやぐちぐちしっぱなしだった。

142名無しさん@HOME2017/12/20(水) 17:40:53.620
>>139
ほんとにね
「財布は私が握ってるんだから」ってなってしまうんだろうか
家庭によって管理は自由で良いと思うけど「あげる」は違うよね
それでいくと「養ってやってる」って云われそうw

まあ専業じゃないかもしれないけど、稼いで来てくれてるのを忘れたらいけない
でもまず、ボーナスで補賃ってヤバいからやりくり見直した方がいい

143名無しさん@HOME2017/12/20(水) 18:08:16.820
>>142
もしかして、補填をホチンと読んでる…?

144名無しさん@HOME2017/12/20(水) 18:09:14.890
>>139
しかも、稼ぎが悪いのは自分なのに、だもんね

145名無しさん@HOME2017/12/20(水) 18:22:10.620
>>143
俺は気が付いていたけれど突っ込まなかったw

146名無しさん@HOME2017/12/20(水) 20:26:20.860
足りない部分を補うという意味では同じようなものでは
どちらにしても給料で賄えていないのはマズくない?
食べ盛りが3人も4人も居たら仕方ないかもしれないけど

147名無しさん@HOME2017/12/20(水) 20:43:34.880
今は専業主婦で正社員になりたい、旦那にも家系の足しに働いてほしいと言われてるけど募集かかってるのは時給800円もないパートばかり
時給800円、1日8時間週5で月20日出勤で計算すると13万円弱しかもらえないから馬鹿らしくなる
義兄嫁

148名無しさん@HOME2017/12/20(水) 20:57:57.070
>>122みたいなのと自分の子が結婚しなくて本当に良かったわ。

149名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:12:24.180
義兄嫁が正社員、パート、派遣どれでも腐るほど職場のある職業で時給2500円超えとかザラ。今は子供が小さいから週25時間パートだけど早く正社員になりたい、どこにしようかな〜なんて言ってる
見るからに仕事できなさそうなどん臭い感じのデブスなのにいくらでも職がある
どうやって資格取るのか、おすすめの通信講座とかあるのか聞いたら資格の為に大学行ってるし楽に取れる資格ではないとムッとした感じを出された

150名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:17:49.310
薬剤師か

151名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:24:10.050
国家資格やっちゅーねんww

152名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:37:20.650
娘が孫に会わせてくれない
保育園の一時預かりがーとか、今日は健診がーとか
ちょっと前まで一緒に健診行ってたし、一時預かりなんか利用しなくてもうちに預ければ良いのに
子ども連れてお金かけてバス乗って大変なのに
写真も送ってくれなくなったし、なんだかなあ

153名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:40:30.770
親ばなれしたんだね
おめでとう

154名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:42:24.500
ボーナスで補わないと生活が苦しい時点で何か問題が1つ起きたら詰むんだけど>>122は夫婦揃って頭悪そうだから理解できないのかな

155名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:48:26.380
>>149
通信講座で取れる資格なんざ資格もどきで意味なし。そんなのと一緒にされたら不愉快に決まっている。

156名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:56:54.640
>>149
そうやって仕事できなさそうとかデブスのくせにって見下してる感は伝わるんだから気を付けろよ
少なくとも金を稼ぐという部分においてはあんたが見下される存在なんだからバカにされても仕方無いわな
そんな簡単に時給2500以上の職に就ける資格が通信口座で取れるならみんな取ってるよバカ

157前スレ9752017/12/20(水) 22:11:03.880
たびたびお邪魔しております。

今朝から家事再開し、朝食も用意したのですが長男はリビングに寄らずにそのまま登校してしまいました。
LINEでもいいから声をかけるべきかと思ったのですが、夫から「俺に任せておいてほしい」と言ってもらえたのでお言葉に甘えることに。
次男は「2日ぶりの玉子焼きウメー」と呑気な様子でした。

夕飯には3人が好きな揚げ物をたんまりと用意しておいたのですが、ぶっちぎりで不貞腐れている長男は手をつけようとせずリビングでゲーム三昧。
「ちょっとでも食べや」という私に振り向きもせずに「調子のんなやBBA」などと脈絡のない暴言を放つ始末。
その途端、私がキレるより早く夫の鉄ビンタが炸裂。
突然の暴力に転げ回る長男と、転がったコントローラーを慌てて拾う次男と、今まで見たことのない怒気ののこもった表情の夫。
その後は夫と長男の言葉によるバトルが繰り広げられ、なんやかんやで収束して先ほど長男は夫と一緒にコンビニに私の好きな焼きプリンを買いに行きました。
なんやかんや端折ってすみません。夫があまりにも私をべた褒めageまくりだった恥ずかしくて恥ずかしくてブルァ。
とりあえず長引かなくて良かったです。

>>73
家事自体好きなので、何もしないってソワソワしてしまって難しかったです(笑
親のありがたみ、ってそれなりに大人になってからじゃないと気付かないよなぁと思いつつ、ストライキにはストライキ?で返してきたあたり親子やなと…。

158名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:24:08.710
割りとどうでもいいような愚痴で申し訳ない、時々ピンポンダッシュではないけど
チャイム一回だけ鳴らして数秒でいなくなる人がいて玄関から離れた部屋からじゃ急いでも間に合わないし
セールスか何かだろうけど気味悪い、逆に玄関ドンドン叩いて何度もチャイム鳴らす人もたまにいて怖いからドア開けたくない

159名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:39:05.070
>>158
うわー!うちにも来る!
ピンポンしてすぐ居なくなるのは、せっかちそうな顔した見知らぬオバサンだったわ。
隣にもピンポンしに行ってたからなにかのセールスかとは思うけどなにかわからん。
ドンドンはうちだとゆうパックの配達員だわ……。子どもの泣き声で居るのはわかってるからドンドンするんだろうけど、イラッとする。

160名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:48:50.860
>>157
全然関係ないけど、昔犬(ポチ)飼ってて
公園でその犬の餌くれくれされた事ある?
塩抜きのポトフ

161名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:49:02.260
>>157
なんか、単細胞一家という感じ。

162名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:51:21.130
>>159
やはりよその家でも似たケースがあるんだね、うちはドンドンは結構乱暴に叩かれてるから怖いんだよね
配達とかの心当たりないない時は家にいてもドア開けたくないわ

163名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:51:51.290
>>157
そろそろブログでも作ったら?

164名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:52:53.320
>>160
犬は飼ってましたがポチではないですね

>>161
体育会系なので頭は良くないです、はい

165名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:54:02.290
なんか、御主人も意味不明だし、子供も頭悪そうだし、高卒一家みたいな?

166名無しさん@HOME2017/12/20(水) 23:23:56.200
>>144
これひどいよね
この奥さん無職だな

167名無しさん@HOME2017/12/20(水) 23:57:46.520
正社員で働いたことないのと消費税以外の税金年金を自分で払ったことないことをウトメとコトメからネチネチ言われる
結婚までは親の扶養、結婚してからは旦那の扶養でそもそも住民税や所得税は払わなくてよかったし年金も3号だから払わなくていい
そんなに正社員って偉いわけ?

168名無しさん@HOME2017/12/21(木) 00:00:20.390
そりゃ自分の税金をちゃんと自分で払ってる人はそうでない人に比べたら偉いと思うよ

169名無しさん@HOME2017/12/21(木) 00:00:53.750
>>164
誰?

170名無しさん@HOME2017/12/21(木) 00:22:57.270
>>167
いちどなってみたら大変さがわかるよ
旦那さんへの感謝も一層大きくなる

171名無しさん@HOME2017/12/21(木) 00:25:51.950
>>157
自分も息子と同じ事してたくせにいきなり手の平返しで暴力振るうクソ旦那
こういう奴一番嫌いだわ
息子も内心なにコイツって思ってる

172名無しさん@HOME2017/12/21(木) 00:42:56.230
>>157
お疲れ様でした
修正してくれる旦那でよかったよかった
長男は早めに外へ出して一人暮らしさせるがいいよ

173名無しさん@HOME2017/12/21(木) 01:20:31.270
愚痴と質問です。
女子大に通っている学生で、資格取得のために入学し念願だった資格取得のさらに難しい少数精鋭のコースにも入って勉強できるようになりました。
コミュ障でコースメンバーとの関わりに不安はあったのですがそれが理由で勉強を諦めるわけにもいかず。
私以外のメンバーはほぼ共通の友人やゼミ仲間という構成でしたが、ぼっちでも普段から無欠席無遅刻だったのでなんとかなるだろうと思い、2年目になりました。
先月、教授とコースメンバーで飲み会に行くことになり断るわけにもいかず出席しました。4人掛けのテーブルで、隣はコースの中で物怖じせず発言するAという学生でした。
苦手ではあったのですがAの他にもコースメンバーがいたということもあって私ら時折会話に参加する程度でした。
その中で、Aが「誰も脱落しなくてよかったよね、ね」と私に対して振られました。
コースは、途中何かしら理由があった上で担当教授と面談し認められれば抜けることができます。
その時、ぼっちという理由でいずれどこかで私がコースから抜けるのだろうと思われていたのだな、と実感して急に冷めてしまいました。
コミュ障も私の責任ではありますが、A以外にも同じ席で笑って聞いていたコースメンバーもみんな同じ気持ちだったのかと思うと、今授業に参加することにちょっとした抵抗が生まれています。関係ないと割り切れれば簡単なのですが、寝る前などに気にしすぎて寝れません。
私の被害妄想でもあるのかな、と誰かに相談したいのですが周りの人間では気を使われて「気にしすぎだよ」と言われるのがオチだと思います。
率直にどう感じたのか教えていただけると幸いです。

174名無しさん@HOME2017/12/21(木) 01:27:40.340
>>157
旦那さん理解を示してくれてよかったね

175名無しさん@HOME2017/12/21(木) 01:29:02.750
なぜ家庭板で

176名無しさん@HOME2017/12/21(木) 01:47:57.820
173ですが、「愚痴」で検したところ始めに出てきたのがこちらだったと思います。家庭版だったのですね。よく確認もせず長文を投稿してしまって申し訳ありません。無視していただいて大丈夫です

177名無しさん@HOME2017/12/21(木) 04:07:28.770
過去の記憶が度々母親と食い違うことに地味にイライラする
だいたいそういうのは幼い頃のことが多くてハッキリと母親の記憶が間違っていると主張できないのがモヤモヤするし自分の記憶にも自信なくなってきて腹が立つ。内容はどうでもいいようなことなんだけど
例えば私が、幼い頃夏休みの昼ご飯は毎日のように冷麦だったね、と軽く言えば「えー?私自分が冷麦嫌いだからアンタにそんなに出したはずないけど?むしろ素麺の方が好きだから素麺と勘違いしてない?でも素麺も年に数回レベルで〜」云々と返ってくる
でも私にはプチトマトがのった冷麦の記憶が強く残っていて、冷麦に入っていた色付きの麺を入れてねとよく言っていた記憶さえある
そして逆に素麺なんて全く家では出されず大人になってから食べてこういうものかと思ったほど
幼稚園の頃朝ご飯にいつも出てたシリアルが〜、と会話を切り出せば「はぁ?朝ご飯にシリアル?アンタ朝からきちんと食べないと気が済まなかったから私は毎朝ちゃんと用意して云々」と来る
これに関してはその当時シリアルについてたオマケが大量に家にあったので母の記憶違いだと証明できたけど
小さいことでもいくつもこういう会話の食い違いがあると、本当に自分が記憶を改変してる何かがあるのかと怖くなるし
母が改変してたとしても怖いからふと昔の話し出すのが最近なんか怖い

178名無しさん@HOME2017/12/21(木) 05:18:33.010
なんかわかるわそれ
多分、母が後ろめたい記憶を勝手に修正してるボケの一種だと思ってる
兄弟と父の言で裏がとれたから自分は納得して母の記憶には触れないことにした
どうせそういう修正をかけた人って認めないだろうしね

179名無しさん@HOME2017/12/21(木) 05:22:23.370
>>157
旦那と息子を一緒くたにして世話するのやめたら?
専業主婦が旦那の世話するのは家事の役割分担だけど、
子供は自立する力を養わなきゃいけないから同じように世話していたら
家事できない俺様人間になってしまう
現に長男がちいさな旦那状態になってしまってる
旦那の態度もどうかと思うけど、あなたのやり方にも問題があると思った
大きな子供のいる年齢なのに、自分だけ拗ねて子供かよと

180名無しさん@HOME2017/12/21(木) 05:53:07.640
アドバイス求めてないでしょ
実況的に現状を垂れ流したいだけ
誰の意見も聞き入れてないし甘やかしっぱなしだし

181名無しさん@HOME2017/12/21(木) 06:31:05.360
育てたように育ってますねwが感想

182名無しさん@HOME2017/12/21(木) 07:21:36.450
DQN英才教育の賜物

183名無しさん@HOME2017/12/21(木) 07:54:32.390
>>177
わかる
うちは毒入りだったので特に改ざんがひどい
いい母親だったと信じて疑わない
ああいうのを見ると、自分は将来どんなふうに改ざんしてしまうのか怖い

184名無しさん@HOME2017/12/21(木) 07:55:43.360
>>180
誰に言ってるの

185名無しさん@HOME2017/12/21(木) 07:57:01.320
>>173
被害妄想

「そうですね。どうぞよろしくお願いします」とか言ってニッコリしておけばいいだけ。

そういう時に顔を引きつらせたり挙動不審だと印象悪くなる。

そのままありのままの自分で社会に出るの?

186名無しさん@HOME2017/12/21(木) 08:00:24.530
旦那が生活費を盗みます
現行犯ではありませんが、旦那です
数年前からありますが、ココ最近盗まれたのは半年で7万です
この話をすると自分ではない!キレるか、
不機嫌オーラを出しドアを勢い良く開け閉めしたり、
具合が悪いと言い出しふて寝したり、
口をきかなくなるので会話になりません
けど数日たつと何事もなかったように話しかけてきて、
私が無視していると喧嘩になり、
子どもが喧嘩しないでーとなるので冷戦になります
今回、年末年始用に準備していた封筒からお金がなくなりました
もう無理だなと思っています
出来るなら白状させて謝らせて、離婚前提で別居したいです
どういう話しの仕方、持っていき方をしたらうまくいくかアドバイスください…

187名無しさん@HOME2017/12/21(木) 08:09:48.090
嫌な思いするなら多めにおろさず少額にして何回かに分けておろして
財布に入れて肌身離さず持っていればいい
と思うけど、もう離婚って思ってるなら
相手を謝らせるとか考えずにスパッと家出たら?
クズと関わる時間がもったいない

188名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:05:08.250
家の中に監視カメラ
どこかにも封筒からお金がなくなるって大家さんや警察読んだ話があったな

189名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:28:07.340
三十万くらいで指紋鑑定できるからやってみれば
犯人子供かもよ

190名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:32:35.560
>>186
カメラくらい仕掛けたら?
身内といえどお金で容赦すると子供にも悪影響じゃん

191名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:34:02.050
>>186
旦那じゃないって信じてる風で警察呼ぼうか悩んでるのって言ってみたら
実際読んでもよし
それでもまだやるなら離婚した方がいいよ
生活費に手を出す金にだらしない人間は加齢とともにもっと悪くなっていくよ

192名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:40:20.000
>>186
きちんと証拠揃えて話しなよ
現行犯ではないが旦那です、と特定する理由は何?

193名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:48:40.360
もう疑ってるのはバレてるから、今更すっとぼけて警察は無理じゃない?
>>186
お金盗まれるのがわかってて、何で財布を放置するのかわからないけど証拠掴みたいならカメラがいいと思う
ただ、カメラまで設置すると、人間関係は崩壊するから
離婚の覚悟はした上でやってね

194名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:53:14.580
あなたじゃないなら呼んでもいいわよね?はっきりさせましょドロボーだったらもっと大変なことだしってのはどうかなぁ?
私もお金には身内でも厳しくやった方がいいと思う

195名無しさん@HOME2017/12/21(木) 09:57:09.150
生活費用の封筒の中身がなくなり、犯人は夫以外にいないのでどうしてそんなことするの何に使ったのと怒った
夫は俺じゃないと逆ギレ
そんなに疑うならもういいよ俺がやったんだろと小遣いを出してきたので、やっぱり取ってたのかと思った
数日後、何に使ったか思い出して気まずくなったけど、わざわざ言うのもなんだかなとそのまま数年経ってしまってる

196名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:00:44.160
もちろんちゃんと盗まれないように注意していたんだよね?

197名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:01:46.960
素朴な疑問なんだけど、みんな封筒に金額書かずに入れてるの?
用意した金額書いて、止むを得ず出し入れする時は日付と金額買いときゃいいじゃん?
自分だけでも徹底すれば、少なくとも>>195みたいな事にはならないで済むし
金額が書いてあるんだから減ったら分かるなと家族への抑止力にもなると思うんだが

198名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:01:46.990
>>195
おまえ最低だな

199名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:07:10.280
旦那に見えるように金入り封筒隠しカメラの前に仕掛けて撮る
ただ動画見せても逆ギレするだろうから、離婚届と一緒に提出
最低限の荷物は事前に用意

200名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:11:39.240
>>198
やっぱりそう思われるよね
でもだったら、お金出してこないで欲しかった
今からでも言うべき?もう夫も忘れてそうだけど

201名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:20:08.830
>>200
旦那さん目線だと、お金出さなかったら
・いつまでもヒスられ続ける
・目先の必要な金がなくて生活が回らなくなる
だから出すでしょ
そこを責めるのはお門違いだし、全面的に自分が悪いと思うこと

あとの問題はいつどんなタイミングで懺悔するかだ…

202名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:20:58.710
自分は悪くない悪いのはいつも自分じゃない誰かってメンタルの人はすごいですね

203名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:31:20.450
>>201
でも、>>186旦那は出してきてないよね
逆ギレして、俺がやったんだろとお金出してきたら、あーやっぱりってなる

204名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:35:54.800
旦那がうざい
9時に出勤するのに起きてこないし、起こしてもまた2度寝、3度寝する。
今日は私も10時から子供の病院付き添いがあったから、数回起こしてから家を出た。10時過ぎに怒鳴りの電話がかかってきて、なんで起こさなかった!おかげで遅刻じゃないか!お前のせいだ!!だって
知らねーよ、ガキじゃねーんだから自分で起きろや
私も何回も起こしたのに起きねーのは自分だろ
なんで私が怒られなきゃいけないんだ

205名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:39:39.610
やってもいない窃盗犯にされて「金返せ」などと喚かれたら
「はいはいわかりましたよ金出せばいいんでしょ」と出してしまうのもわかるわ

206名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:42:33.700
>>203
本当に盗ってたら、必要にかられてだったんだろうから、すでに使ってしまって出せない
出してくるということは、犯人ではない

207名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:11:04.120
>>203
金に困ってない人=黙らせたいから出す
金に困って取って使っちゃった人=黙らせたくて出したくても出せない

旦那が出したことを責めるのはお門違い
まだ反省してないなら今懺悔するのは良くない
きちんと反省できるまで謝らない方がいいよ

208名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:13:14.950
>>204 は悪くないけど、今後「起こすってどこまでやるか」決めとけば?
「きちんと起きるまで見守ること」が要求されるなら
「声かければいいでしょ」のつもりで安易に引き受けるべきではない

209名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:14:51.590
起こす様子を撮影してLINEで送っとけばw
何回も起こしたなら何回も送るw

210名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:31:20.290
>>206
それは短絡的では
出してきたから犯人じゃないは言い過ぎ

211名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:34:54.800
愚痴吐き

国指定難病で自力生活が無理な父が生活保護受けて施設に入ってるんだけど、
通帳、金銭管理は姉と私がしてる。父の生保で返金するべきお金、一万数千円くらいが発生したんで
1ヶ月前から市役所に連絡してるのに、一向に連絡がない
折り返し電話かけるって何回言われても、絶対かかってこない
電話に担当がやっと出ても、手続きに時間がかかる、とかずっと言ってる
何故、どんな手続きに時間がかかるとか、いつまでに連絡するとか言わない
今の担当に変わってから色々あり過ぎて、無能過ぎて腹立つわ。
こっちは年始に転勤なんだよ、ただでさえデカい腹抱えてバタバタしてんのに
返金しなくていいならそうしたいけど、元は税金だし人様のお金だから何回も連絡してんだっての!
担当変えて欲しい、こいつのせいでストレスが溜まる

212名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:37:02.650
>>207
反省はしてるのよ、でも謝るタイミングを完全に逸してる
何年まえの話をしてるんだよ!?ってなる
夫から話があれば、実は、と言えるんだろうけどね…多分もう忘れてるか気にしてないかなのかなと
折があればちゃんと言うようにするね

213名無しさん@HOME2017/12/21(木) 11:40:06.970
今さらそんなこと言われたら一生根に持つ自信がある
正直に話した後どうなるのかねえ

214名無しさん@HOME2017/12/21(木) 12:32:32.340
>>213
私も同じことされたら許せないわ
気づいた時点で言えよ!って沈静化してた怒りの感情が燃え上がって爆発しそう
信頼してくれなかった悲しさと隠したことで信用ができなくなるしバカにされたと感じるよね

215名無しさん@HOME2017/12/21(木) 12:36:50.250
忘れてもないし気にしてないわけでもない
何かあるたびに思い出してるよ

216名無しさん@HOME2017/12/21(木) 12:39:56.970
家の中でお金がなくなった!と騒いでる場合ほとんどはこうやって使ったのを忘れてるだけなんだろうなぁ

217名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:08:01.070
犯人の濡れ衣着せたままで、しかも自分が犯人なのに、何年前の話をしてるんだよ!?って…
おまえが言うなって感じ

218名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:16:42.460
旦那の立場に一切立ってないとこがすごいわ

219名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:49:19.280
186です、レスありがとうございます
子どもの年齢的にも有り得ないので、犯人は旦那です
封筒に食費やガソリン代とか、いくら入っていて、いついくら使ったか書いています
それでも気づくとお金が減っています
私が使ったのを忘れているのではありません
最初はあれ?封筒からお金出したけど書き忘れたかな?と思いましたが...
1度警察に相談しましたが、話は聞いてくれましたがそれだけでした
警察に行ったと話した時は数ヶ月盗まれませんでしたが、また、です

キレてしらばっくれて終わり、窃盗犯の勝ちでは納得できません
監視カメラしかないのでしょうか
旦那の窃盗の瞬間をつかまえる監視カメラ...悲しいです

220名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:50:54.580
私30歳、夫アラフォー、子供4ヶ月。
夫は3桁メタボで暑がりで、今の時期も室内では半袖Tシャツです。
夫はエアコンの暖房が嫌いで、真冬でも暖房類は使いません。
私は寒がりで冷え性ですが、昨年までは冬は厚着をして、着る毛布を着たり、電機アンカや小さな電機カーペットを使って、寒さをしのいでいました。
今年、実家で出産して、今月、赤ちゃんを連れて自宅に帰りましたが、夫はエアコンをつけるのを許してくれません。
赤ちゃんは自分で体温調節ができないと言っても、過保護すぎる、昔はエアコンはなかった、厚着をさせればいい、と言います。
私が「じゃあ、あなたも夏はエアコン使わないでね。昔はエアコンはなかったんだし、私は冷房は嫌いだから」と言ってやったら、
電機ストーブを買ってきましたが、電機ストーブは部分的にしか温まりません。
しかし、ないよりはマシと思ってありがたく使っていますが、夫が在宅の時は半袖Tシャツ短パン姿で、ストーブの前にドカッと陣取っています。
邪魔ですし、俺は暖房は必要ないと言い切ったくせに、子供や私を差し置いてストーブを優先的に使う夫の姿を見ると殺意がわくようになりました。
私が極端なのか、夫がどれくらい酷いのか、あるいは男性としてはマシな部類なのか、わからなくなります。
客観的な御意見をよろしくお願いします。

221名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:51:58.460
お金を置かないっていうのは出来ないの?
自分が常に持っている
風呂だってビニールに入れて一緒にw

222名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:54:08.010
>>220
里帰りが長すぎたね

223名無しさん@HOME2017/12/21(木) 13:56:10.660
>>219
封筒の中身を全て千円札にして、全てに印をつけておく
万札と違ってしばらく財布の中に残るから、なくなったらすぐにご主人の財布をチェック

224名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:03:52.040
エアコンより電気ストーブの方が電気料金高そう

225名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:04:11.380
旦那が泥棒とわかってから子供作ったの?

226名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:07:46.140
>>220
モラハラDV夫だから事情を話して実家に帰ったほうがいいよそれ

227名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:18:41.590
>>220
> ストーブの前にドカッと陣取っています。

この時点でエアコンつければいいじゃん?
リモコン隠されちゃうわけじゃないんでしょ?
ていうかエアコンに許可がいるとか意味が分からないよ
「暑くない?消していい?」とか相談するくらいなら分かるんだけど

そもそも体重3桁の時点でちょっとマトモじゃない人だよ…

228名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:20:17.090
簡易的な金庫買ってそれに入れておけばいいのに

229名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:23:31.390
お札全部に鉛筆で「もうバレてるからね(スマイル)」とか書いておいたら

230名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:23:46.440
>>220
ずっと里帰りでいいんじゃない?
赤さまが体調崩したり貴女が体調崩してからでは遅い

231名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:27:24.010
>>219
この手の話を見るたびに毎回同じことをレスしてるんだが、手持ち金庫を買って自分で管理するといい
重くてデカイのは邪魔だけど、こじ開けない限り開かない軽い金庫なら自分以外が中を見ることさえ出来ないからね
そこからお金がなくなったなら自分の責任だし、不要なトラブルも減るからね

232名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:51:13.490
>>222
これ
3ヶ月も里帰りしてる時点で、夫を父親にする機会を奪ってることに気づいてない

233名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:56:37.590
暖房嫌いのデブ男がいるな
嫁と子の暖房ケチって自分が半袖で暖を取る矛盾が三ヶ月前ならどうにかなっていたと思うのか
9月なら暑くも寒くもないとかワケわからんこと言い出すんじゃないだろうなw

234名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:02:39.860
子供作る前に気づくべき案件だったね

235名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:03:27.130
やはりデブにまともな人間はいないな
自己管理出来てない時点で変な谷津田門名

236名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:03:57.470
3桁男と子作りか
せめて痩せさせてからにすれば良かったね
痩せなきゃサヨナラで

237名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:06:38.020
相談者もコニーなのかな

238名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:11:42.360
弟嫁ちゃんがかなりふとめ
弟はもともと食が細いのでいいのだが、甥姪がどんどん横に育ってるのを見るのが辛い

239名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:14:06.610
今をときめく相撲取りでもスポーツで筋肉デブなわけでもないなら三桁まで太れるって異常者だよね
入院とかしてないなら3ヶ月も里帰りするのも異常だよ
そりゃ父親の自覚も芽生えないし妻がいきなり変わったくらいの認識で拗ねてその態度なのかもとか考えちゃうわ
もう少し我慢して考えてみるか感情のまま離婚するかだねー

240名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:15:23.740
186、219ですありがとうございます

私はお金をとる旦那の気持ちがわからないし、
とる旦那が悪い許せないと思っていたのですが、
みなさんのレスを読んでそれは間違いなのかと思ってきました。
旦那が稼いだお金であり、私が稼いだお金ですが、
私が管理をしているのに黙って使われた(盗まれた!と私は感じている)のは、
私の考えがおかしいのでしょうか…
金庫で自衛して生活すればいいじゃん、という程度のことだったのかと。
すみません何を相談したかったのかわからなくなりました。

241名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:17:28.140
>>240
???

242名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:21:09.970
>>240
何がしたいの?
1、これからの再発防止
2、過去に取ったことを認めさせたい

2は相手に認める気がなくて証拠がないなら、もうできることはない
だから1の金庫等の話になるんじゃないの?
それとも、どうしても2が諦められないのかな?

243名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:22:34.040
使われる前提で(240目線だと盗られる前提で)
封筒にお金を入れておいたらどう?
そこから無くなった分は来月の小遣いから引くとか

244名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:26:52.690
「夫さん小遣い○月(←翌月)分」って封筒に書いておけばいいねw
ここから持ってく分は前借りですよと明示しとく

245名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:28:56.260
>>240
お金取るなんて酷いね!親としての自覚も夫としての自覚も足りないよね!
とまぁそんな共感をされれば多少心も安らぐんだろうが、でも事態は解決しないから今後の話になってるんだよ
今どうするかと旦那をどうするかと今後どうして行くのかは一度別で考えた方がいいよ
今後ずっとこうなのかと考えれば手を打つのにも嫌気も差すけど、それはあなた達次第だからそうなるとは限らない
金庫を買い、しっかりと家計簿をつけて管理し、夫婦で話し合うってのが今やれることなんだよ

246名無しさん@HOME2017/12/21(木) 15:53:23.760
謝らせたいなら監視カメラで証拠を掴むって言われても
それしかないのでしょうか悲しいですって
否定してなかったっけ?
だったら自衛するしかないでしょ。
旦那はクソだと思うよ。
クソを真人間にする方法はないよ。

247名無しさん@HOME2017/12/21(木) 16:07:38.930
>>245
なるほど!!!わかりやすくありがとうございます。
私はもう許せない軽蔑する悲しい離婚だ、という感情論でした...。

この話をすると今まで旦那はキレたり無視してきたりと話にならず、
私も私で被害者意識というか、お金ないなかですごく我慢しながら生活してるのに、
お金盗まれてかわいそうな私、というだけで特に解決策はなかったです。
盗まれて減った分は、私のお小遣いから足したりしてました。
だから私だけ我慢して辛い思いして悲しい、
盗んだやつはしらばっくれて勝ちなんておかしい!って。
だから?って聞かれると、ただ私の気持ちです。
これでは何も解決しないし、また同じことなんですね。
なんか涙出てきました。

248名無しさん@HOME2017/12/21(木) 16:12:47.180
>>246
はい、謝らせたいけど、
家族なのに監視カメラなんて、みたいな気持ちがありました。
金庫というのは、現実的な解決策だとわかりました。
旦那クソだね!わかるー!そうだね!うちもー!っていう、
女同士の世間話しで解決はしないんですよね。

249名無しさん@HOME2017/12/21(木) 16:15:01.440
離婚したければすればいいのに。
旦那に謝らせるなんて考えずに
新しい生活に踏み出せばいい。
それが嫌だったら証拠掴んで弁護士入れる。
でもお金なきゃ弁護士も雇えないし慰謝料も貰えない。
だったらスッパリ旦那と縁切った方がマシ。

250名無しさん@HOME2017/12/21(木) 16:15:39.530
>>247
> 盗まれて減った分は、私のお小遣いから足したりしてました。

だから封筒に今度から「旦那の翌月小遣い」って書いとけばいいじゃんって話…>>244
共感が欲しいだけだったのねw

251名無しさん@HOME2017/12/21(木) 16:22:00.530
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること

みんな>>1も読まないのね

252名無しさん@HOME2017/12/21(木) 16:28:19.500
ちょっと前に名前欄のレス番残したままで複数のネタを同時進行してるのがバレたネタ師見たなあ
また失敗しそうで怖いんだよきっとw

253名無しさん@HOME2017/12/21(木) 17:26:38.210
何がしたいのかよく分かんない人だね…
そもそも証拠も何もないのに謝ってほしいっていう時点で無理でしょ…
証拠集めたら?→監視カメラなんて悲しい
謝らせることにこだわらず離婚したら?→スルー
自衛したら?→その程度のことだったんですね、許せないって思う私が悪いんですね
共感意見→それだけじゃ解決しないんですね…
って何この人w
こんな奥さん、面倒くさいわw

254名無しさん@HOME2017/12/21(木) 17:37:05.000
証拠を出すわけでもないのに旦那が盗んだ前提で何回も話されたら、そりゃ切れたり無視したりってことになるでしょ
どんなに決定的であったとしても人を疑うってことはそれだけ重いことなんだから、客観的な証拠を出すっていうのは誠意だと思うけど
今更だけど旦那を疑う前にちゃんと証拠を集めるべきだったね

255名無しさん@HOME2017/12/21(木) 17:45:42.230
騒ぐだけ騒いで証拠なし、
離婚するでもなく子作り
五月蠅いけどちょろい馬鹿嫁って感じ

256名無しさん@HOME2017/12/21(木) 17:45:53.490
>>248
何がしたいの?謝らせたいだけ?
解決策は求めてないということ?

257名無しさん@HOME2017/12/21(木) 17:46:48.080
なんとなく、旦那さんが犯人ではないというオチな気がする

258名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:02:14.550
多分だけど

盗ったでしょ!
はい、○○に使いました、ゴメンなさい
今度からしないでよ!
はい、もうしません

っていうのがしたいんでしょ
でも本人が認めないからそれをやるのにマジの防犯をしなくちゃいけないとなってうんざりしてる
一番の欲求は「私が問い詰めたときに素直に認めろ」なんだけど、そんな方法ないのも分かってるからウダウダしてるんでしょ

259名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:06:49.430
>>258
にしてもこのウダウダを何年もやってると思うと、さすがに頭が弱いとしか…

2602202017/12/21(木) 18:08:36.740
220です。
レスありがとうこざいます。
3ヶ月里帰りしたのは、夫は今どき信じられないほど家事が出来ない人で、赤ちゃん以外にもうひとり子供がいるような状態な上、私の体調も悪かったので実家に甘えてしまいました。
また、その間、夫は一人暮らしになるので、少しは自分の世話くらいできるようになるだろうと期待してもいました。
しかし、私がいない間、義母が通いで夫の世話をしていたと後で知って、呆れて怒る気力もなくなりました。
夫はモラハラの気があるみたいですね。
自分では気づけないので参考になります。

261名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:19:58.260
そういう奴いっぱい居るぞ

262名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:22:58.970
>>260
あらら…あなたの目論見は見事に全部ひっくり返えされちゃったね
でも仕事しながら家のことも全部するのは大変だからお母さんが近くにいるなら手伝ってもらっちゃうのは仕方ないかも

旦那さんがエアコをつけたがらないのって何か理由があるの?
ストーブ占領するくらいだから暑いわけではないよね?
乾燥するとかエアコン代が勿体無いとかそういうこと?

2632202017/12/21(木) 18:26:25.080
まあ、夫は体重3桁ですが、結婚する前にダイエットをして2桁になった時がありました。
私のために一生懸命ダイエットをしたと知ってプロポーズを受けました。
私としてはダイエットを続けて普通体型になると思ってましたが、結婚後リバウンドして以前の体重に戻ってしまいました。
夫の実家は貧しいほうではないのですが、お茶碗の持ち方がおかしいなど躾が悪い面があり、そういうだらしない部分が食生活にも反映してるような気がします。

264名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:29:32.070
>>263
その義母が癌なんだろうね
わが子可愛さに何でもしてあげて何でも認めてあげて
最終的に出来上がったのが周りは自分の言うこと聞くものと思ってるモラハラデブ男
これはちょっと修正するの本気で難しそう

2652202017/12/21(木) 18:32:34.510
>>262
暖房で空気がモワっとするのが嫌みたいです。
あと、部屋が広くて出力の高いエアコンを使っているので、電気代も気にしてると思います。
私は健康はお金で買えないと思いますが。

266名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:37:35.900
> 暖房で空気がモワっとするのが嫌
これ物凄い良く分かる
こうなるくらい暖房効かせるくらいならコート着て生活した方がよっぽどマシ
部屋分けて小さい部屋にだけ暖房つけてそこで生活するようにすればいいんじゃない?

267名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:43:51.350
私もエアコン苦手だから分かるなぁ…
冬だと乾燥するから肌とか口とかがカサカサになるし、むりやり空気を暖めてるからかイマイチ気持ちいい暖かさにならないんだよね

268名無しさん@HOME2017/12/21(木) 18:54:44.860
そんなふうに痩せたらリバウンドするのあったりまえじゃん
極端に太った人は一生ダイエットする覚悟でやらないとあっという間に元に戻るんだよ
安田大サーカスのでっかい人も死にかけないとダイエットしなかった

269名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:03:11.440
太ってる旦那さんに対して、躾がなってないだらしないってなってる時点で夫婦としては辛いね…
義実家との関係もあんまりよくないんだろうし

2702202017/12/21(木) 19:11:20.260
>>266
2LDKの、LDKの部分だけがムダに広くてガラス窓の面の大きいマンションで、
一部屋は北側の極寒の部屋で、クローゼット兼物置になってます。
残りの部屋は寝室で夫も寝るので、エアコンはつけられません。

271名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:13:00.430
人間なんて金が絡むと本性が出るんだから追求されたら素直に謝るような人は最初から盗らないよ
育ちが悪いから手癖が悪いのは大前提で、夫婦内で金銭に対する話し合いがしっかりできてないのも欠点
少ない給料内で好きなことをあれもこれもできるわけないんだからその辺りはしっかり話し合わないとさ

272名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:15:44.230
>>270
北側の極寒の部屋を旦那の寝室にすればいい
寝室で赤ちゃんと過ごしなされ

273名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:19:34.970
>>270
よく分からないけど旦那さんに逆らったら○されるの?
赤ちゃん守るのはあなたじゃないの?
何々出来ませんばかりで、じゃあどうするの?
あなたはどうしたいの?
単に夫はおかしいってここで言われたってあなたが行動しなきゃ意味ないんだよ。

274名無しさん@HOME2017/12/21(木) 19:26:49.530
デモデモダッテするなら相談に来るな
話が進まん

275名無しさん@HOME2017/12/21(木) 21:02:41.880
なにキレてるの?

276名無しさん@HOME2017/12/21(木) 21:04:56.630
雑談スレだから

277名無しさん@HOME2017/12/21(木) 21:05:17.970
キレてないっすよ〜
こりきって消えたよね

278名無しさん@HOME2017/12/21(木) 21:08:19.080
消えてないっすよ〜

279名無しさん@HOME2017/12/22(金) 00:00:10.760
鬱だと思ってた旦那が発達障害からくる2次障害の鬱だと診断された
多少空気読めないところとかあるけど発達とは全然思ってなかったからびっくりなんだけど
これからどうしたらいいんだろう

280名無しさん@HOME2017/12/22(金) 00:04:20.640
>>279も病院でみてもらって旦那のことも医師に相談したら

281名無しさん@HOME2017/12/22(金) 00:08:56.500
モラハラしているクズ女は死ねよ お前らがモラハラをしているのだからお前らが悪いだろ
男に対してモラハラだというのはおかしい

282名無しさん@HOME2017/12/22(金) 00:39:52.610
女だの男だのワンパターンで単純な世界に生きてて楽そうだな

283名無しさん@HOME2017/12/22(金) 00:54:33.260
あちこちに書きまくってる人だからスルーしてね

284名無しさん@HOME2017/12/22(金) 01:06:48.420
会話が通じない旦那もうやだ
自分は理論的に話してるって言うけど
面倒だからもうどうでもいい
こっちが消えたいなにもかも好きに全部やってくれ

285名無しさん@HOME2017/12/22(金) 07:46:41.940
>>279
子供いないなら離婚推奨。
子供いてもだけど。

286名無しさん@HOME2017/12/22(金) 07:55:55.890
鬱の妻と別れたいと言うと叩かれるが、夫が鬱だと離婚推奨される不思議

287名無しさん@HOME2017/12/22(金) 08:14:18.740
279です
最初は鬱診断だったんですが、薬も効いている感じがしないし、この間も職場で意識を無くしたらしい
そして最近発達障害診断が出たんですけど、正直たまーに空気読めないなーとは思うけど、この人が発達ならほとんどの人が発達なんじゃ?って思うぐらい話は通じるし、気が効くし、優しいんですよね。周りの評判もすごくいいし。
誤診を疑うレベルなんですけどセカンドオピニオンとかした方がいいんでしょうか?
鬱で意識なくすことあるんでしょうか

288名無しさん@HOME2017/12/22(金) 08:23:00.750
>>287
好きにしたらいいんじゃない?
でもあなたも診断受けた方がいい
身内のちょっと変は他人にはとっても変だから

289名無しさん@HOME2017/12/22(金) 08:51:19.380
>>288
私も診断、とは発達かどうかの診断でしょうか?
だとしたら、受けて問題なしの結果は以前出ました。
旦那が以前休職した際に私もイライラするなどの情緒不安定が出たことがあり、その際に受診して鬱でもなければ発達障害などもないと診断されました。
そのときはストレスが高い状態である〜ぐらいだったかな
旦那は高機能自閉症らしいんですが、ググってもあまり当てはまらない感じなんですよね

290名無しさん@HOME2017/12/22(金) 08:53:02.680
>>286
稼いでる側かそうでない側かによるんじゃない?
稼いでる方がうつになったら家庭が傾きかねないから別れる推奨
稼いでない方がうつになった場合は家計に打撃は少ないから、別れず支えて回復を待つことを推奨

291名無しさん@HOME2017/12/22(金) 08:53:32.690
>>289
>>1くらい読みなよ

292名無しさん@HOME2017/12/22(金) 09:39:27.320
>>289
あなた医者じゃないんだからネットの情報見るんじゃなくて医者に説明求めたら?
そのための医者なんだしセカンドオピニオンでも何でもやって治すしかない
特にそっちの分野は日本ではやぶ医者だらけなのだし本気で治したい寄り添いたいならこんなところ見てないで早く行動しなよ

293名無しさん@HOME2017/12/22(金) 10:06:27.870
本人も夫も受診済で、夫の診断だけ誤診を疑う、セカンドオピニオンをって言うのは結局自分の欲しい答えが欲しいだけでしょ

294名無しさん@HOME2017/12/22(金) 10:38:20.930
それって普通の人として日常生活をおくるのが相当なストレスって事じゃん
家族として続けるなら相手の苦悩を受け入れる努力が必要だけど
この人は障害のない旦那を追い求める気がする

295名無しさん@HOME2017/12/22(金) 11:36:03.080
義母が断捨離にはまっているらしくて、義実家に行くたび物が減ってる
特に年末は加速するので正月は減ってるだろうな
なんだか不安になるくらい

296名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:27:12.620
>>295
終活の一環かもしれないね
もっと歳をとると断捨離するのも大変になるのだし、本人がスッキリするなら好きにさせてあげたらいいよ
私も今は子供いるから物だらけだけど巣立ったら必要なもの以外全部捨てるつもりでいる

297名無しさん@HOME2017/12/22(金) 13:17:10.350
279です
本人は病院行って治療してるけど、発達障害って言われて本人も疑ってるから、ならセカンドオピニオンしたらいいんじゃないかと本人に言ったんです。
必要なら受ければいいと思うし、休職したいならしてもいいし、病院に通うなら通ってくれたらいい。
私は発達障害でもどちらでもいいんです。
本人が生きづらいなら、生きやすくなる方法を見つけてほしいなと思ってるだけで
ただ、私は何をしたらいいのかなと少し悩んでかきこんでみたんですが、不快にさせたようですみません。
基本本人が何も言ってくれないし、病院も付いてきてほしくないみたいだし、見守るしかないんですかね

298名無しさん@HOME2017/12/22(金) 13:27:25.940
>>297
>>1読め

299名無しさん@HOME2017/12/22(金) 14:12:33.410
喉痛い風邪引いたー熱はないけどだるい
ニンニク豆板醤味噌ベース卵二個とネギ入れた雑炊食べた
これから顆粒の風邪薬飲む
リポビタンゴールドも飲んでいいかな?

300名無しさん@HOME2017/12/22(金) 14:48:17.720
いいとも!

301名無しさん@HOME2017/12/22(金) 19:37:24.260
ゴロゴロ嫁のまとめ荒れてたな〜〜
続報というか、長男くんが改心したのか気になってるんだけどもう来てくれないだろうか

302名無しさん@HOME2017/12/22(金) 20:03:06.350
ゴロゴロの記事のコメント400超えてる

303名無しさん@HOME2017/12/22(金) 20:34:50.760
まとめに帰れよ

304名無しさん@HOME2017/12/22(金) 22:27:14.440
うちは専業で思春期の娘が旦那に似たようなこと言ってたなぁ
女の子だから家事はある程度仕込んでおこうと思ったら、家事がどれだけ素晴らしいことなのか懇々と語り出したから未熟者のくせに偉そうに言うなって即シバいたわ
外で働く旦那と家を綺麗にする嫁の仕事の比率がどうのこうのは人の価値観によるけど、
少なくともお父さんが居なくなっただけで生活保護まっしぐらな分際でナメたこと言うな

305名無しさん@HOME2017/12/22(金) 22:43:41.430
>>304
こんな母さんいやだ

306名無しさん@HOME2017/12/22(金) 23:22:46.490
>>305
お前はどんな母さんだったらいいんだよ
優しい虐待でも受けてろ

307名無しさん@HOME2017/12/23(土) 00:08:52.210
一昨日の深夜に陣痛で入院した婆だが先ほどやっとこ産み落としたわ
最後吸引になっちゃったけど母子ともに今のところ無事で何より

308名無しさん@HOME2017/12/23(土) 00:11:20.460
書くスレ間違えた

309名無しさん@HOME2017/12/23(土) 00:16:42.100
>>306
普通の人がいい

310名無しさん@HOME2017/12/23(土) 07:53:15.590
>>307
おめでと

311名無しさん@HOME2017/12/23(土) 08:59:39.710
子供産んだんだから婆とかやめてよ

312名無しさん@HOME2017/12/23(土) 09:53:16.400
>>307
おめでとう
お疲れ様でした
ゆっくりやすんでね

313名無しさん@HOME2017/12/23(土) 10:17:39.320
>>311
チラシの裏から出てきちゃったんだろ

314名無しさん@HOME2017/12/23(土) 17:39:06.900
私は既婚者ではないんだけど、書いちゃっていいのかな?
両親は所謂毒親ってやつで、本当に嫌い。
べつに暴力や性的虐待があったわけではないけど妹2人とあからさまに差をつけられたり、親に口答えすると罵倒されたり恫喝されたり殴るフリされたりしてた。
私自体はもうすっかり大人で4月には家を離れる。もう親とはかかわりあいになりたくない。

電車なんかで小さい子供を見かけると、彼は幸せだろうか?親に冷たくされてないだろうか?と不安になる。
彼氏は早めに結婚して子供たくさん欲しいと言っているけれど、子供が2人以上できた時、私は親のように差別しないだろうか?と気が気じゃない。
普通じゃない感覚なんだろうなあとは理解してるんだけど、やめられない。つらい。

315名無しさん@HOME2017/12/23(土) 17:41:38.170
板違い

316名無しさん@HOME2017/12/23(土) 17:42:38.090
一人っ子でいいんじゃない?
旦那さんになる人と話すか
1人生まれたら自分で避妊するとか
親子でも気が合わない事はあるんだよ
1人だったら比較対象がないから大丈夫

317名無しさん@HOME2017/12/23(土) 17:45:50.310
板違いだったのかな?ごめんなさい。

>>316
目下一番の問題は、彼氏が理解してくれないことなんだよね。
彼氏のご両親はすごくいい人で、優しい人なんだと思う。だから親に関わりたくない、結婚式にも呼びたくないといっても理解してくれなくて。

318名無しさん@HOME2017/12/23(土) 17:59:00.970
>>317
難しいね、育った環境が違うとそういうことって理解されにくいかも
音信不通なわけでもないのに親を呼ばないってよっぽどのことだからね…
逆をいえば、彼氏があなたの親を呼びたくないって気持ちを理解しないようにあなたも彼氏の両家の両親を呼びたいという気持ちを理解してないってことでもあるんだよ
自分の意見を押し通すのではなく、彼氏の想いも理解しようというスタンスを持ちながら話し合ってみたら?どっかで妥協点が見つかると思うよ

319名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:01:56.290
仲直りさせようとしてはっちゃけた配偶者に後ろから撃たれる話なんていくらでも転がってるのによくそんな不良物件と一緒に居られるな

320名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:03:21.040
>>317
親でもどっちが可愛いってのは普通によくあることだからそこは気にしなくて良い
そのときに贔屓せずにどちらも同じように接してあげられるように努力しようと気にかけるくらいで良い
それよりも結婚を考えてる相手が自分の悩みをちゃんと理解してない方が問題
毒親がどういう人間なのかをちゃんと言い聞かせて、その上で理解しようとしないなら結婚は考えた方が良い

321名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:12:04.180
毒親って言葉が一人歩きしてる気がするけど、314って他の姉妹に比べて下げされてたんだし結婚した後も親に粘着されるわけでもないんだよね?親もそこまでの愛着はないんだろうし
縁を切る必然性があるっていうよりは結婚式に呼ばないことで今までの恨み辛みをぶちまけたいって感じなのかな

322名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:16:43.430
呼ばないことで、「あなたたちには全く感謝してません妹と比べられて本当に辛かったです」ってメッセージを暗に伝えたいのかなって
所謂、子どもに寄生して全て吸い取っていくような毒親とは違うから彼氏も理解しにくいのかもね

323名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:20:46.640
妹二人がメチャメチャ良い子で一人性格が悪い可能性とかもあるなww

324名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:26:42.180
結婚式するなら、旦那側の上司や親戚も来るわけで
あそこの奥さんは親が来なかったとか知られたら
旦那も肩身がせまいんじゃないのかしら
世間体ってやつね
だったらもう2人で海外挙式とか写真撮って終わるとか
する合わせるしかなさそう

325名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:29:07.060
親を結婚式に呼ばないなんて言う人と自分の息子が結婚するの怖いと思うのが普通の感覚だよ。

326名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:38:00.180
親を呼ばない理由が妹と贔屓されて辛かったからっていうのはちょっとキツイかも
逞しく生きてる尼神インター誠子を見習うべし

327名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:38:55.120
この後、親下げのための盛大な後出しがくるんだろうな

328名無しさん@HOME2017/12/23(土) 18:47:58.890
そもそも結婚の話になってんのかな?
仮定の話をする中で家族観が彼氏と合わないってだけじゃないか?
そうだとしたらいよいよスレチだな

329名無しさん@HOME2017/12/23(土) 19:12:22.640
毒親スレに書き込んだら希望通りのレスがもらえそう
幸せになれるのかは知らんが

330名無しさん@HOME2017/12/23(土) 20:08:37.810
>>325
だよね
ヘタしたら犯罪者とかヤクザとか、そこまでいかなくてもまともな家とは思えない

331名無しさん@HOME2017/12/23(土) 20:08:58.790
殴るフリされたりって実際に殴られてないんでしょ
理性ある親だと思うけどな
ひいきされたって理由にもならない

結婚式呼ばないってますます溝を深めるだけだから
普通に呼んだ方が良い

332名無しさん@HOME2017/12/23(土) 20:16:30.680
いや理性ある親ではないだろう
フリってのも立派なDVではあるからな

333名無しさん@HOME2017/12/23(土) 20:47:01.910
どうしても呼びたくないなら無理に呼ばなくてもいいとは思うけど彼氏さんが呼びたい理由も考慮した上で、リゾコンにするなり挙式だけにするなり妥協点を探らなきゃダメだと思う
ちゃんと意見を擦り合わせられるかっていうのは結婚する上で大切だよ

334名無しさん@HOME2017/12/23(土) 21:00:41.040
結婚式だけでなく、親族顔合わせもしないんでしょ?
かなりおかしな人と思われるよ。

335名無しさん@HOME2017/12/23(土) 21:13:49.300
建前上、結婚式だけは滞りなくやってその後疎遠にするっていうやり方もあるのにね
そんなに呼ばないってことを強調したいんかな

336名無しさん@HOME2017/12/23(土) 21:53:01.400
>>335
まだまだお子ちゃまなんだろう
程度の差はあれ親に不満が無い子はいない
結婚するような大人なら相手方はもちろん自分の為に外聞整える

337名無しさん@HOME2017/12/23(土) 21:57:05.490
>>335
それやったわ
結婚式が最後の、母の望み通りの娘
支配型過干渉の母だったので、娘の結婚、結婚式は必須だった
式後は徹底的に疎遠
向こうの親の変な心配も避けられるからおすすめ
呼ばないことで思い知らせてやりたいというのも分かるけど、自分の評価も落とすからやめたほうがいい
そのあと徹底的に疎遠にし、里帰りしないとか子供を最低限しか会わせないとか、できることは色々ある

338名無しさん@HOME2017/12/23(土) 22:30:18.210
ほどほどにお付き合いしてお祝いとかもしてもらった方がお得

339名無しさん@HOME2017/12/24(日) 01:08:00.570
損だとか得だとかじゃないんだよ
私は分かるな…もうかかわりたくない気持ち

340名無しさん@HOME2017/12/24(日) 01:39:31.150
そいつから利益を得ることさえ嫌悪を抱くほど嫌いな奴にまでなったらどんな常識があろうと関わらないほうがいいだろうな

3413372017/12/24(日) 07:02:46.280
>>338
私はそれも不要派だ
とにかく関わりは最低限にしたい
でも子供にとっては祖母だから、盆正月は連れて行ってる

342名無しさん@HOME2017/12/24(日) 15:49:09.120
今思えば親の呼びたいゲストばかりの式だったわ
ホント親の為に挙式したと言っても過言ではなかった

343名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:06:24.880
毒親なのか俺や友達がクズなのか周辺が異常な世界なのかはわからない
だがちょっと愚痴らせてスレ住人の意見を聞かせてください

俺は中学までは特に親に不満はなかった。不満を持ち出して悩みだしたのは高校へ行ってから
あるとき、学校帰りの駅のホームでのこと。友達がある30代女性にゴミを散らかせたことを注意されたが
友達は悪態をついて反抗的な言葉を投げかけた。どう考えても注意されて当然だと思う。
友達の言い分「あんな女を怖がって従ったら情けないぞ」だった。その友達は相手が女、男でも怖くない教師とかなら
悪いことも平気でやるタイプだった。俺は親にそのことを話すと親は躊躇なく友達の「〇〇君が悪いよ。あまり関わらない方がいい」と言われた
他の友達も大半はそんな考えだった。だから世の中は反社会的な行為をするのが男らしくてしないのがヘタレだと言うのが共通認識なんだなと思うようになった
それ以来親は俺のその考えを強く咎めるようになった。そして親を恨んだ。親が正しいのかと思って社会人になってから先輩などに聞いたが
やはり高校の時と同じ感じだった。

どう考えてもマナー違反を注意とかされたらやっぱり相手が怖い怖くない関係なく自分が悪いと思うけどな
親は俺を世の中で見下される人間に育てたかったのだろうか?
その友達も不良でもなんでもない。正義感が強くて間違ったことは許さない熱血男風だった。

344名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:15:05.930
もう意味が分からない
注意されて悪いと思うなら何故反社会的な行為をするのが男らしいとなるんだ??

345名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:15:23.890
続き

通ってた高校は底辺DQN校で不良が幅を利かせていた。他校の生徒から金品を脅し取ったり
喧嘩を売って暴行を加えたりなども少なくなかった。因縁つけるのは毎日のようだった。
中学からの友達は成績優秀真面目君だった。しかし彼は不良の暴力にはハッキリと肯定的で俺が批判すると
「自分が喧嘩売れる度胸ないからって不良を悪く言うのは卑怯だぞ」「悔しかったら自分も金脅し取れるほど強くなったらいいだろ」と言ってきた
ウチの親は「喧嘩売って金を脅し取ることに正当性などない。犯罪だ」と全面否定した。
真面目君友達は「お前の親そんな馬鹿言うの?俺の叔父だったら肯定するぞ」と言った。
彼は母子家庭で別れた父親はDV常習犯で母親は不良だったそうだ。

346名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:17:40.300
>>344

だから俺が言いたいのはウチの親は俺に間違ったことを教えた毒親かってことだ。
その毒親に気が付かなかった俺がおかしいのか周りがおかしいのかが疑問なんだよ

347名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:17:55.810
これ読んでもわからない
なんでそんな人間が真面目くんで正義感強いの

348名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:21:00.700
>>346
そもそも前提がおかしい
親は毒親じゃない
だから気がつくも何もない
親が言っている事は正しい

349名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:23:25.110
>>347

注意にキレた友達は「俺は曲がったことは嫌いだ。正義を何があっても貫く」を何度も公言してた
真面目君は「俺は絶対真面目に生きる。だから不真面目ないじめられっこなどいじめても構わない」などと公言してた

今から思うと前者は清原、後者は桑田みたいな感じ。

350名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:28:48.140
一応、親が俺の周辺を批判した内容を言うと

「悪いことしたり悪態つくのを勇気とは言わないよ」
「注意されたら素直に反省しなさい」
「大衆の言ってることは正しいことが多いけど全て正しいわけではないよ」

351名無しさん@HOME2017/12/24(日) 16:45:53.560
今日がクリスマスイブって忘れてた
今からコンビニ走ってケーキや鳥調達すべきかな
それとも鍋でいいかな

352名無しさん@HOME2017/12/24(日) 17:03:52.220
>>346
毒親ではないが処世術として物理的危険から身を守るためには長いものに巻かれなければならない場面もある
DQNが言うのは所謂イキり

世の中の共通認識ではなくお前が底辺過ぎる環境にいてアスペ気味なだけ

353名無しさん@HOME2017/12/24(日) 17:05:32.960
>>346
お前の間違った価値観をちゃんと正そうとした立派な人だと思うよ
お前の周りの友達とやらがクズで生きる価値もないカスなだけ

354名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:44:40.850
質問させてください。
現在2児の子持ちで、フルタイムで共働きしている夫婦です。
フルタイムとはいえ私はパートで、給料の7割が保育料となります。
実質夫の給料だけで生活してますが、今現在貯金はほとんどできていません。

私は学生の頃に、両親から買ってもらった財布をここ7年ほど使ってます。値段はわかりませんが数万すると思います。
それが私から見てもすごくボロボロになってきました。
ただデザインと機能性はとても好きな財布ですし、財布を買い直す金銭的な余裕もなかったんで買い直すなどは考えてませんでした。
ただ、今日私の実家で子供の誕生日も兼ねてのクリスマス会をした際、私のボロボロの財布を両親に見られ、その場で財布を買い換えるよう通販を見せられました。
(お金払うから気に入った財布を検索して買え、ってことです)

すごく嬉しかったんですが、子供かメインの会だったので、その場では「今度探しとく」と伝え帰宅したんですが、その一連のことについて夫から怒られました。
「親に買わせるな。金がないのは確かだけど、いい年した大人だろう」と。
あと、両親が言い出した時に私がすごく嬉しそうにした時もムカついたそうです。
私としては買ってもらえるなんてラッキー、としか思ってないんですが、やっぱり配偶者からしたら嫌なものでしょうか?
安い財布を買い直せばいいだろう、と言われましたが、夫の言っている財布がイオンモールとかのワゴンで売ってるような財布なので、それは嫌です。
それならボロボロですが今のを使い続けます…

355名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:51:24.550
>>354
稼ぎが悪くて財布のひとつも嫁に買ってやれないくせになにを偉そうにww
大して稼ぎがない男ほどこういうのいうよね。
気にせず買ってもらったらいいと思うよ!

356名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:52:59.070
>>354
何もおかしくありませんよ
私が言われたとしても妻が言われたとしても普通にラッキーと思うでしょうから気にしなくていいです
夫は自分の稼ぎが少ないから碌に買えないみたいな受け取りかたしてしまったんでしょう
財布と靴はいいものを持っていた方がいいので、この際両親に十年使えるものを買って貰いましょう

357名無しさん@HOME2017/12/24(日) 22:57:45.110
>>354
国語が苦手なの?
354の文章の中の
>嫌なものでしょうか
ってのが354の質問なら
答えはそりゃそうだろうよってところだわ
甲斐性なしって遠回しに言われれば男なら大概のやつが嫌だよ

358名無しさん@HOME2017/12/24(日) 23:08:50.290
>>354
今後の夫婦仲を考えたら自分の買える範囲で買い替えた方がいいだろうね
だったら親も何も言わないでしょう
正直ボロボロの古いブランド財布よりお手頃で新しい財布の方が100倍いいよ
雑貨屋さんとかで可愛いのいくらでもある

3593542017/12/24(日) 23:16:12.920
レスありがとうございます。
別に夫の給料に対して直接何か言ったわけではないんですが、みなさんが言うように、そういう捉え方をしたから夫が不満だったのかもしれません。
今までにコートやバッグなんかも両親から買ってもらったんですが、その際は事後報告でも不満げでした。

子供の物を買ってもらうには何も言いませんけど、やはり私の物を買って貰うと嫌なんですね。
>>358のように、少し考えてみます。

ただ、財布は金額関係なく本当に好きなのを長く使いたいんですよね…
安すぎてダメなものかな…とも思っていますが。
結婚後に3000円で買った財布が、ファスナーがすぐ壊れたので、今の財布に戻った経緯があります。
なので壊れなくて長持ちするものが欲しいんです(ワガママでしょうけど)

買ってもらいたい気持ちをぐっと堪えて、少し夫の気持ちを考えてみます。
参考になりました。ありがとうございました。

360名無しさん@HOME2017/12/24(日) 23:20:27.700
数万の財布が7年でボロボロとか財布のファスナーすぐ壊すとか
金額じゃなくて>>354の使い方が荒いんじゃない?

361名無しさん@HOME2017/12/24(日) 23:36:57.290
>>359
俺の嫁と全く一緒で他人事とは思えない
稼ぎのことを言われてる気がするってのももちろんだけど
いい大人が親にものを買ってもらうってのはちょっといい気はしないな

だって本来は全部自分で買うべきなんだよ
それを誕生日とかならまだしも、時々買ってもらってるって
全然独り立ちしてない。まだ親に養われてるようなもんじゃん
親が死んだらどうするの?って思ってイライラしちゃう

「その時は我慢するだけ。自分からおねだりしたわけじゃなく
買ってくれるって言うから買ってもらってるだけなのに何が悪いの?」

なんて、俺の言うことを一切理解せずに返されてしまって脱力してしまったよ
人間そんなに簡単に割り切れるもんじゃない
今まで毎年新しい服を買えたのが、一着も買えなくなっても
全然平気でストレス貯めずに生活できると本当に言える?

362名無しさん@HOME2017/12/24(日) 23:40:07.850
親がたまにプレゼントしてくれるのことにまで文句言われる筋合いはないよなあ

363名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:17:20.790
何でもかんでも買って貰ってるならアレだけど、たまに買ってもらうくらい何が悪いのか
ある程度お金を持っている親相手なら買ってもらうのも親孝行だと思う、っていうか俺は親にそう言われたよ
自立って単に自分のお金で生きていくってだけじゃなくて、そういう親の気持ちも一人の人間として考えてあげられることだろうよ

364名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:19:47.590
娘がボロボロの財布を使ってたら新調したら?と言いたくもなるわな

365名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:22:25.190
>>362
一切買ってもらうな!とか言いたいわけじゃない
誕生日とか、特別な時に買ってもらうのは何も言わんよ

そうじゃなくてさ、自分じゃなかなか買えないものを、年に何度も親に買ってもらうって
それ何とも思わないの?それで自立してるって言える?

養われてる時に親と意見が対立した時にはさ
最終的には親の言うことに従わないといけないじゃん
だって親の金で生活してるわけだから。当然だよな
で、今親元から離れて旦那と暮らしてる訳じゃん
そんでもし親と意見が対立したらどうするの?
「私は自立してるんだから私たち夫婦の考えでやる!」
って言える?散々世話になっておいて?

どんなに未熟でも、稼ぎが少なくても
旦那は自分の家、自分の家族を守っていこうって覚悟とプレッシャーがあるのよ
そこをホイホイ他人に頼られたら、やる気がなくなるのが本音

366名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:22:28.250
イオンのワゴンセールの財布なんていい年した大人が持つものじゃないw
そりゃ親が良い財布買ってくれるって言うならそっちのが良いでしょうに

367名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:25:04.630
覚悟とかそんな大げさな話するまでもなく理解できないのかな?
男は普通滅多なことじゃ親に頼れないし
自分の稼ぎだけですべてをやりくりしてるのに
自分は親に高いもん買ってもらって悪いなとか思わないの?

368名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:25:25.450
>>1
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること

369名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:25:48.440
覚悟があるのはおたくの話であって相談者の旦那がそうとは限らないよ
何に重ねてるのか知らんが己のプライドが理由というのは情けなさを感じるけどね

370名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:26:25.320
俺は親に買ってもらえのに嫁ずるい!
ってことか

371名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:27:24.610
>>367
えええええ
僕ちんは親に買って貰えないからそれにあわせろってこと?

372名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:27:40.760
>>365
たまにっつってんだろうよ
何で年に何度もって話にすり替えてんの?

373名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:29:05.580
ただの幼稚なモラハラ男でしたね

374名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:31:09.850
そりゃ親世代とは収入が違うんだから仕方ないよ
長文改行の人は自分の顔を潰されたと思うのかな?
ありがとうございますって言ったらいいのに
中身が伴わないのに自分を立てて欲しいのは滑稽だよ

375名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:32:14.940
稼ぎが少ない奴はやっぱり器も小さい、としみじみ思いました

376名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:33:48.110
>>367
男はじゃなくてお前んちの話だろ
主語がデカすぎる

377名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:34:58.090
嫁がボロボロの財布使ってて親が買ってやるってくらいボロボロなのに買ってやろうとは思わず、親に集るなって文句言うってwww
そんな事言うなら自分で買ってやればいいのにね。買ってやる事も出来ないのに買ってもらうのはタメとか意味わかんない

378名無しさん@HOME2017/12/25(月) 00:39:39.730
妻が両親に財布を買ってもらうことは、あなたへの侮辱ではないよ

379名無しさん@HOME2017/12/25(月) 01:37:02.140
>>377
本当だよね
子ども2人もいるのに甲斐性なしがよく言うわ
稼ぎが少ないくせに偉そうな男って大嫌い

380名無しさん@HOME2017/12/25(月) 04:53:34.660
>>361
その山よりも高いプライドに相応しい額を稼いでから言えよ
義両親の前ではいつもすみません、ありがとうございますってお前が頭下げろよ甲斐性なしがw

381名無しさん@HOME2017/12/25(月) 04:55:44.800
>>367
>自分の稼ぎだけですべてをやりくりしてる

できてないからこうなってんじゃんw

382名無しさん@HOME2017/12/25(月) 07:30:34.520
>>380
ほんコレ
親に買ってもらう事をグチグチいう人って周りにもいるけど、結局自分が親に金銭的に何もしてもらってこなかった人の僻みだよ
あと自分は我慢してるから妻も我慢しろって人ね
自分は安物で我慢してるのに妻だけズルいっていうのを御託並べて正当化してるだけ

383名無しさん@HOME2017/12/25(月) 07:44:10.760
>>354
パートとはいえフルで働いてるのにその7割が保育料に取られるというのは、未満児の最高額レベル
旦那さんかなりの高給取りだよ
もう少し家計見直しなよ

384名無しさん@HOME2017/12/25(月) 07:57:39.450
クリスマスイブに実家で誕生会クリスマス会やっちゃうピーナッツ娘のネタですよ
細かい設定はつっこまないこと

385名無しさん@HOME2017/12/25(月) 11:09:50.020
>>383
認可じゃなくて認証なんじゃない?
正社員ならともかくパートで、認証に預けてまで働くのもよくわからないけど

386名無しさん@HOME2017/12/25(月) 11:52:59.840
親が喜んでプレゼントしてくれたっていうよりは、あまりにボロボロになった財布を見かねて買ってあげようとしたっていうのがね…
それで「え、買ってもらえるの?やった!」ってなっちゃうと、稼ぎ頭として嫌な気持ちになるのは分からんでもないかな
本当は欲しいけどうちにはこの財布を買う余裕ないですって言ってるようなもんだしね
親を心配させるくらいなら、高い財布にこだわるなよっていうのが本音じゃないかな

387名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:01:36.470
よかった甲斐性なしと罵られた可哀想な旦那さんはいなかったんだね

388名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:49:24.880
別に5万以上する財布が丈夫で壊れない訳ではないだろうけど、3000円の財布に比べたらそりゃ本革で丈夫だろうよ
でも2〜3万出せば、まともな財布なんていくらでもある。
それすら買ってやれない旦那ってことなのでは?
以前買った3000円の財布が云々って書いてるところみると、旦那の稼ぎでは3000円の財布がやっとorそれだけの保育料払ってるから旦那は給料それなりにあるけど、金を渡してなくて嫁が自由になる金額で買える財布が3000円だったとか。
どちらにせよ親に買ってもらうのが恥ずかしいんなら嫁に財布買ってやれよな

389名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:52:55.670
なぜ旦那の収入ばかり叩かれるのか
この人の収入が少ないのも一因なのに

390名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:53:13.660
貯金が全然ない状態なのに何万もする財布を買ってもらいたいもん?それだったらその分のお金は子どものものに回したいわ

391名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:54:20.090
モラハラ幼稚男です
一旦最初の質問者のことは忘れてください
私の質問としてご意見ください

私の稼ぎは年齢としてはド平均の30代前半450万くらいです
嫁もパートですが働いてくれています
家計は二人まとめて管理で、生活費と貯金を抜いて
お互い自由に使える額は同額(四万円ほど)です
子供がいない分、平均的な同世代夫婦よりは使えるお金は少しだけ多いと思っています

嫁の実家はそこそこ裕福で、余裕はあるのですが
年に数回家族旅行を親持ちで行き、服やバッグなど
数万単位のものも年数回買ってもらっています
実家も近いので、月に1〜2回くらい実家に帰り、その時買い物にいくと
何かしら買ってもらえるようです

二人のお金を多く使うとか、金遣いが荒いということはありません
ですが、飾らず幼稚な本音を言えば共働きとはいえ俺が家計を支えてるのに
なんで俺が高いもんを我慢して妻は我慢してないの?
と思ってしまうし、幼稚な考えを抜きにしても
いい大人が自立してるのに親にポンポン金を出してもらうなんておかしいと思ってしまいます

やはり幼稚な考えですか?
買ってくれるなら遠慮せずポンポン買ってもらって問題ないと思いますか?

392名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:55:01.430
すげえ、どうしても叩きたいのね

393名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:56:49.880
このコラボとか妻の書き込み見ました系ってさ
本当につまらないよね
そこまでしてまとめたいのか必死すぎ

394名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:57:19.050
単に自分がプレゼントしたくてお金貯めてて親に買われたくない。とかなら夢あるけどどうだろう

395名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:57:47.130
>>388
まともな財布ってだけじゃなくて、決まった財布があるんでしょ
いくらのなのかは知らないけど、ポンっと財布買えるような両親が学生の時にプレゼントする財布だからさすがに2、3万じゃないと思うけど

396名無しさん@HOME2017/12/25(月) 12:59:53.030
一気にネタに。
ネタとしても盛り上がらない。

397名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:03:25.070
余計なことする人がいるな
一気にコメントする気うせたわ

398名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:09:29.550
嫁が嫁実家に贅沢品を買ってもらえるのがうらやましいせしゅ

399名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:16:36.770
>>395
親が買い与えるのと同じものを買えと言ってるのではなく、2〜3万の財布でも丈夫で使い勝手の良いものはたくさんあるはず。
3000円の財布を一旦購入した経緯からみてもハイブランドに拘ってるわけでもなさそうだし、それならハイブランドでなくても価格帯が少し下のものすら買ってやれないのかって意味
自分が使いたい財布で旦那の給料で買えるものを探しきれない嫁も悪いんだろうけど

400名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:23:21.700
>>399
そういう財布でもいいのかどうかは本人に聞いてみないと何とも…
2、3万の財布でもいいなんて話は出てきてないんだから、それ前提でそのくらいの金額をだせないなんて〜って話をしても不毛じゃない?

401名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:25:06.340
>>396
もともとネタくさかったしいまさら。

402名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:35:05.980
>>391
買われる前に買い与えれば?お前が実親にねだって嫁にプレゼントしてもいいんだよ?

403名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:50:45.270
本当幼稚だな
金持ってる高齢者世帯が自分達に金使うにも限界あるし子供や孫に金使わないと経済もまわらないじゃん
自分の影響力・コントロール力が薄れるから親世帯に金チラつかせてほしくないってことか単純に僻みとしか見えんわ
こういうの読むと実家の経済格差や感覚が違う人とは結婚しないほうがいいって思っちゃう

404名無しさん@HOME2017/12/25(月) 13:55:37.440
お金がある親ならいっぱい使うことは悪いことじゃない
相続税対策になるし、経済も回るし、子供も小さい頃から良い物に触れていると本物を見抜く目が養われる
自分や両親がお金を持っていないことは配偶者に我慢を強いる理由にはならない
何年も前の財布を未だに大切に使ってることを見れば物を大切にしない人ではないのは分かる
だから好きに使わせてあげましょう

405名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:06:00.090
親が子や孫にお金を使ってあげるのは全然いいと思うけど、親がお金出すからすぐに買い替えなさいっていうくらいのみすぼらしい財布を使い続けてるっていうのが何とも言えない気持ちになるな
自分の思うような財布を買ってくれない旦那への当てつけみたいなところもあるんだろうし

406名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:09:31.600
貯金がないくらいのギリギリの生活なら財布くらい安いので我慢しろよと思わんでもない
旦那の甲斐性のせいだけにせず、家計自体を見直した方がよさそう

407名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:12:49.230
家計云々はそうなんだろうけど、ホント財布は良いのを使ったほうが良い

408名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:13:38.990
余計なお世話かもしれんが子どもが二人いて貯金が全然できてないってこれからどうしていくつもりなんだろ
財布買ってもらったって喜んでる場合じゃないと思うんだけど

409名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:13:40.180
保育料高いよね
保育料、ファミサポ代その他でかなり持っていかれる
でも正社員の座を手放さないためには、今は赤字でもやり続けなくてはならない
長い目で見ればの話

410名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:15:54.100
2馬力で働いてて貯金もできない経済状況なのに
イオンモールの安物はイヤですという金銭感覚はちょっと大丈夫かなとは思った

411名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:17:13.700
>>391を完全にスルーして財布の話してるの笑えるわw

412名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:17:58.960
いや、嫌だろそんなもん
あんなもん中学生の財布だ

413名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:19:17.000
どんなの想像してるんだい

414名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:19:28.380
旦那はどんなにお金ない状態でも自分の欲しいものにこだわる姿勢そのものに危機感をもってるような気もするけど
お金なくても安い財布は嫌、親が買ってくれたワーイ!じゃちょっとキツイよ

415名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:19:42.920
>>412
嫌でも、二馬力(しかもフル)でその状態なのに二人も産んじゃったからには、我慢しなきゃ
自分の物より子供の教育費だよ

416名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:20:53.850
>>412
もしやマジックテープのやつを想像してるじゃ

417名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:21:21.320
爺婆の話の持って行き方が下手
その場はぐっとこらえて、正月にでも、今回は特別よ財布でも買いなさいとお年玉であげればまだよかった

418名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:21:23.750
>>411
妥当な判断

419名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:22:28.950
>>417
娘の旦那の前で言うからいいんだよ
マウンティングだよ

420名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:24:47.010
おそらく「そんなボロボロの財布使うのやめなさい」「だって買ってもらえないもん(買えないもん)」「そんなに苦しいの?お金出すから好きなの選びなさい」「やったー!ありがとう」っていう流れだよね
そりゃ旦那さんも目の前でやられたらヤダよ

421名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:25:11.160
財布の件は旦那の心が狭いでしょ
ボロボロの財布を見かねて買ってやるって言い出したわけだし
その場では一旦断ってるしね
>>391はちょっと微妙かも。何か買ってもらってることよりも旅行が
奥さん旅行に行ってる間も旦那は働いてるわけでしょ?神経疑うわ

422名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:25:54.820
>>412
藤井四段の財布ばかりじゃないんやで

423名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:27:48.080
>>411
流れが悪いわ
次スレにでも移行してから再チャレンジすべき

424名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:28:01.010
男女逆にすれば、義実家で夫が、家ではこんな美味しいの食べられないんだよと言うのを聞いた義母が、それは可哀想おかず持って帰りなさい、わーいやったーと喜ぶ夫
と言う感じかな?
旦那に対するマウンティングというのにはしっくりきた

425名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:35:40.610
安い財布買ってもすぐにファスナー壊して、やっぱり安い財布はダメって文句言ってるんでしょ
お嬢様体質っていうか何というか…
自分に生活を合わせるんじゃなく、生活に自分を合わせるっていう感覚が乏しいんかな
いざとなったら親が助けてくれるって思ってそう

426名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:40:12.510
>>424
男女逆でも財布でいいだろww
学生時代に買ってあげたやつまだ使ってるみたいだから、それなら同じような良いの買いなさいなって幹事で

427名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:41:05.360
3000円くらいの財布そんなに簡単に壊れないよ
どんな使い方したんだろ

428名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:41:35.900
>>425
安物ってそういうところすぐ壊れたり汚れたりするから安いんだぞ
縫製にしろ生地にしろ良い物ってのは良い物だよ
家計から出ないならラッキーでいいじゃない

429名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:42:21.720
>>426
稼ぎが悪い、甲斐性なしと言いたいんだから違うと思う

430名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:43:44.510
>>429
実際そうだから仕方なくない?何言ってんの?

431名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:45:46.940
>>409
この人非正規だし
そこまでしてしがみつく意味ない

432名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:46:21.180
>>430
上の方で指摘あったけど保育料の割合から察するに旦那の稼ぎは悪くなさそう

433名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:51:48.070
>>428
安物だから壊れるじゃなくて、お金ないなら壊さないように使うっていうのが普通
ほら壊れたでしょやっぱ高いのじゃなきゃっていうのは、もっとお金に余裕がある人の話だわ

434名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:53:45.290
>>432
旦那の給料だけだと生活するだけで精一杯、保育料は妻の給料から出してるのに、貯金もできないとありますよ
あと、妻が親から何か買ってもらうたびに嫌がる狭量さ
これが高級取り?どう見ても甲斐性なし
しかも妻にはフルで働かせてるのにこの状態
無認可とかなのでは?
認可保育園は育休明けの正社員たちがほぼ枠を埋めてしまうから

435名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:56:46.780
なんでそんな必死なの?

436名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:02:19.490
どこかでも読んだけど、「甲斐性なし」ってすごい言葉よね
こんな言葉を娘が使ってたら叱るわ

437名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:04:05.750
お小遣いで1000円の財布買って大切に使ってる小・中学生を見習ってほしいもんだ

438名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:04:27.760
私のところは専業させてもらえて幸せ

439名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:05:47.700
>>434
親にお金出してもらうことが嫌なんじゃなくて、安いもので我慢せず親に買ってもらっちゃう感じが嫌なんだろ
実際、子どものものは文句言わずお金出してもらってるわけだし

440名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:08:06.830
クリスマスと子供の誕生日も自分達でやらずにお呼ばれしてるしね

441名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:14:39.920
>>440
たぶん、それも釣り針だったんだと思う
意に反して旦那を叩くレスがついて収拾つかないことになった

442名無しさん@HOME2017/12/25(月) 17:16:20.950
うちの娘は1シーズンで5万くらい服飾買ってる
好きなブランドの服しか着ない、Iphone、Ipadは最新
スポーツ用品も妥協せず自分で選び抜いている
家族で一番の金食い虫

443名無しさん@HOME2017/12/25(月) 17:19:11.920
あなたがそれを許すなら問題ない
各々の家庭の事情

444名無しさん@HOME2017/12/25(月) 19:46:19.820
>>354
稼ぎが悪いパートのくせにイオンモールの財布バカにすんなよ。
あんたの財布なんか100均のでいいよ。

445名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:20:31.130
いいなー呼んでくれるジジババ

446名無しさん@HOME2017/12/25(月) 21:28:29.610
愚痴りたいけど無理っぽいな。

財布なんて今使ってるヴィヴィアンの財布プレゼントされるまで三千円前後のを四年前後は使ってたな。
イオンのってそこまで悪くないよね?
いいものをってなるときりがない

447名無しさん@HOME2017/12/25(月) 23:15:26.800
そもそも入れる金がないくせに、ブランド物の財布っておかしいよね
イオンモールのワゴン財布が中身とのバランスがいいと思う

448名無しさん@HOME2017/12/25(月) 23:49:11.310
逆の立場で、旦那がバッグやら財布やら親に買ってもらってたら良い気分しないわ
できるだけ家計は自分たちでやりくりしたい

449名無しさん@HOME2017/12/26(火) 00:34:14.760
旦那の立場からすると、家族のために働いて、保育料以外の生活費は全て負担してるのに、
義理の親から稼ぎの悪い男と見られるんだからかわいそうだよ

450名無しさん@HOME2017/12/26(火) 07:30:22.930
コートやバッグを親から買ってもらってると言うからね
前時代的考えかもしれないけど、男が家計を支えて女が家事まわりとするならば
本当は欲しいモノを親に買ってもらうって
それは男として未熟と言われてるようなもんだろ

男の母親に
「あんた普段こんな料理食べてるのかい
今度お母ちゃんがお弁当作ってあげるよ!」
って言われてるようなもんだよ

451名無しさん@HOME2017/12/26(火) 07:40:23.940
なんでフルタイムで保育料で消えるくらいしか稼げないの?

子供が五人くらいいるのかな?

452名無しさん@HOME2017/12/26(火) 07:41:35.640
子供ふたりってことは、保育料高くても月に15万くらいでしょ?

453名無しさん@HOME2017/12/26(火) 08:26:19.350
>>452
それならパートだとほとんど保育料に消えるね

454名無しさん@HOME2017/12/26(火) 08:53:01.730
よほど子育てが嫌で仕事に出たいという人でない限り、15万もかけてパート代全部突っ込んで働かないだろ…

455名無しさん@HOME2017/12/26(火) 09:18:42.120
安物でも長く使ってれば慣れるよ。
ボロボロになっても使い続けたいくらいお気に入りなら、最初は躊躇するかもしれないけど。

ちなみに私は親に買ってもらえたらラッキーだし
旦那のものを旦那親に何か買ってきてもらってたらそれもラッキーと思う派。
旦那、今でさえ私より服多いのに、季節の変わり目にまた新しい服を買いたいとか抜かすから
たまに買ってくれる義母さんに感謝しかない。
(私はよほどの理由がない限り買わせてあげない)

456名無しさん@HOME2017/12/26(火) 09:21:52.350
旦那が買ってもらうのは気にしない〜という人がいるけど、主たる稼ぎ頭がどちらなのかというのを忘れてる
>>450を読んだ方がわかりやすいよ

457名無しさん@HOME2017/12/26(火) 09:32:47.920
元夫がおそらくサイコパスです。
婚姻中も離婚後も常識から逸脱した行動をされました。
私の両親は頃されたくないからと、相手の要求に従うべきだと言います。
警察や調査員に情報提供する事は仕返しされる可能性があります。
元夫は次の相手を探しているようです。
離婚した後も被害者は出続けています。
逃げる以外に何か出来る事はあるでしょうか?

458名無しさん@HOME2017/12/26(火) 10:20:40.870
>>456
455だけどありがとう。
共働きで給料どっこいどっこいですよ。
ボーナス含むと私の方がちょっと多い。

料理に関しては、義母さんが多い時は毎週末おかずを大量に持ってきてくれるけど
作る手間が省けて助かる〜もうこれ明日のお弁当にする〜本当ありがとう〜しかない。

くれるって言ってるんだからもらえるものはもらっとけばいいじゃん。
余計なこと考えずに。
あげる相手(親)もたぶん何も考えてないよ笑

もらいすぎも良くないけど。

459名無しさん@HOME2017/12/26(火) 10:21:53.460
>>457
あなたはただただ逃げてください。

460名無しさん@HOME2017/12/26(火) 10:27:23.720
>>458
前提が違いすぎる
夫が生活費を稼ぐ、妻が家事をする
またはその逆、ということでは?
共働きでしかも収入差がない人は関係ない

461名無しさん@HOME2017/12/26(火) 10:39:09.520
共働きで家庭収入は多い上に親からの貰い物はok
稼ぎ頭一人しかいないのに親からの貰い物もプライドが許さない

なんか専業主婦(主夫)家庭はいろいろ大変だね。

462名無しさん@HOME2017/12/26(火) 10:40:21.780
>>461
「専業」従事者だからねぇ
介入は難しいんじゃない?

463名無しさん@HOME2017/12/26(火) 12:55:02.040
うちは専業させて貰ってるけど旦那の親が何か贈ったりするのは有難いし、親子関係悪くない事に安心する
でも私は実親と絶縁状態だから旦那には言わないけど大事にされて羨ましいなあとかも思うな

464名無しさん@HOME2017/12/26(火) 12:55:33.140
収入低い上にプライドは高いって大変だね。

465名無しさん@HOME2017/12/26(火) 13:46:02.850
甲斐性なしって、だから稼げないんだなって理由があるよね

466名無しさん@HOME2017/12/26(火) 13:49:48.600
ここでクダを巻く暇があったらもっと働けるだろうにね。

467名無しさん@HOME2017/12/26(火) 13:55:30.210
時代は共働きだから、と甲斐性なしに限って言うよね
だから自分は平均的なんだと思いたいみたい
でもこの時代でも専業させてあげられる旦那さんなんて星の数ほどいるのにね
底辺が下ばっかり見てもいいことない
せめて子供が小さい時くらい稼がなきゃ
フルパートさせる旦那とかありえないね

468名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:12:30.770
私は専業だよ
結婚するときに専業でいて
家庭をしっかり作ってほしいって条件だった
子供も順調jに育ってきてるよ

専業でも結構忙しいと思うのに
共働きとかどうやりくりしてるのだろう

469名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:25:58.780
>>468
程度の差はあれ共働き世帯は子供を犠牲にしてる
だから、ちゃんとした子を育てたい女性は甲斐性のある人を選ぶよ
あなたは順調に子育てできているようで何より

470名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:48:28.870
べつに子どもに多くの時間がかけられる=ちゃんとした子育てってことでもないと思うけど
統計的に見たら専業で育てられた子どもと共働きで育てたられた子どもってどっちが優秀に育つんだろうな
大人になって見比べてみると、専業で育った子って自立できてない子が多くて、共働き家庭の子の方がしっかりしてる子が多い印象なんだけど
やってもらって当たり前じゃなくて、家族のために自分もお手伝いするって感覚も必要な気がする

471名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:50:28.220
こういうスレ見てるとまとまな社会人経験のない女を娶りたくないと心底思うわ
頑張ってマジメに働けば収入を得られる時代じゃねえんだよマンコども

472名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:55:13.380
娶るwww
甲斐性なしが何か言ってるw

473名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:58:39.530
>>470
俺の短い人生で接してきた人たちの印象のみだけど
専業の子供は自立心が低い奴が多いのは間違いない
専業、共働き関係なく親が裕福だと…ってことなのかもしれないが
地元に残って良い年こいて実家住まい
だったり、地元のスーパーとかで働いてるのはみんな専業の子
まあ、昨今専業の子もほとんど都会に出てるけど
その中でも地元で学生時代の延長みたいな生活してるのは大抵専業の子
逆に共働きの子はほぼ100%都会に出て一人暮らししている

都会のサラリーマンとしての優秀さ専業も共働きも正直変わらないな

474名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:02:03.240
>>470
有名なのがあるじゃん
東大合格者は専業家庭が多い
まあこれに関してはいろんな要素が複雑に絡んでるからそう単純ではないのかもしれないけど
そもそも共働きの子って、甘えたい時甘えられなかったりで、精神的に弱い子が多いのよね
大きくなってから、親のせいでーとか、毒親がー、アダルトチルドレンがーと言ってるのってその辺が多い
自己肯定感の低い子に育ちやすいのよね

475名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:02:46.180
母親が専業主婦だと娘も専業願望が高いよね

476名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:03:59.440
>>472
嘘だと思ってもらってかまわんけど、平均年収は結構多めに超えてるよ
30前半で600弱くらい
それでも家建てて車買ってマンコを養って子供2人大学に入れて…みたいな
昭和の家庭を再現するには全く足りないじゃん
これでも中小とはいえ同期の中じゃ出世頭なんだぜ?
でもサラリーマン経験のないマンコは財布が買えないとか文句言うんだろ?
冗談じゃねえわ

477名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:04:44.030
>>471
まずあなたを選ぶ女性はいないからご心配なく

478名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:15:51.380
>>474
そう?
自己肯定感がーとか言ってる人は親の対応が関係してるだけで、共働きとか専業とか関係ない気がするな
専業でめちゃめちゃ構われてたのに、過保護でー私のこと尊重してくれなくてーって人も多いよ

479名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:17:28.740
>>476
お前の家って財布くらい買えないの?
それだったら文句言われてもしゃーない

480名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:18:31.750
頑張ってまともに働ける人間はそもそも学生のうちから頑張ってるから良い会社入れるだろうよ
学生時代ダメな奴は一生ダメなまんまだよ

481名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:18:49.350
>>476
あなたの感覚と合う女性と結婚したらいいんじゃない?
私は今年30で、二人目産休に入ったところ
今年の年収は550万くらいの女性です
あなたの年収は平均より多いけど、決して「結構多い」ではないよ
ちなみに30代前半夫の年収も私と同じくらい
あなたより収入は少ないけど、女性に対する蔑称とか絶対使わない誠実な人
ここでは甲斐性なしと言われる部類かもしれないけどね
一馬力でやっていくことはできないけれど、一緒に働いて、幸せにやってるよ

482名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:23:06.210
自分アゲするために違う境遇の人を下げるやつにロクな奴はいない
専業だろうが共働きだろうが金持ってようが持ってなかろうが同様

483名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:32:18.590
自分あげって程自分あげでもないと思う

484名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:39:45.530
あげられるほど凄くないからちょっと遠慮したらまったくあがらなかったんだろ

485名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:43:43.690
>>482
どのレスのこと?

486名無しさん@HOME2017/12/26(火) 15:52:14.210
頑張ってます系女きらい

487名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:28:47.640
専業をさせてあげられる旦那は甲斐性があるって流れになってから、「私専業だけど〜、感謝してる〜」って言い出す奴は自分アゲ他人サゲの人だと思う

488名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:31:55.810
>>463 >>468 みたいな奴か
何話しててもさらっと自分の話入れてくるやついるよな

489名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:39:11.750
あなた達が話してる話題の中のいい例ですよアピールな

490名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:53:27.530
それで思い出したけど、こういうのいいよねーって話してたら「うちはそんな感じかも、旦那もイクメンで〜」って自慢に入る人いるな

491名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:56:33.130
客観的に見てみたらそんなこともなかったりね
本人がそう思えてるならそれでいいんだろうけど

492名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:03:58.590
ここまで読んで思った
家計を支えていようがいまいが関係ない
甲斐性なしは嫁が何をしても文句は言えない
なお、甲斐性なしとは年収1000万以下である

493名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:09:07.490
>>492
なかなか卑屈な結論だなw
ここの話なんて話半分で聞いとけよ

494名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:13:23.220
年収1000万とか生活カツカツです
余裕もって子育てしようとしたら年収2500万は欲しい

495名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:21:35.210
半分も聞くの?

496名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:35:41.780
年収800-1000くらいはおれんち年収多いんだぞっていう選民思考が多いと思ってる
お高めなものを買いがち

497名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:43:59.140
まぁぶっちゃけ1000万てあんまり贅沢は出来ないよね
本当にある程度欲しいものは何でも買えるようになるのって3500万くらい居る

498名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:53:35.070
>>494
出た自分語り

499名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:56:43.430
>>476
600じゃ私が残業無しで稼ぐより少ないっての。

500名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:59:04.960
うちは世帯で1500なんで、子供には国立大学しか認めないって言ったよ。

501名無しさん@HOME2017/12/26(火) 17:59:59.790
1000で手取り650

502名無しさん@HOME2017/12/26(火) 18:00:06.920
1000で手取り650

503名無しさん@HOME2017/12/26(火) 18:09:29.200
自慢ではないのですけれど、旦那は年収4000万プレイヤーです
経営者なのでリスクもあるので取れる時に取る主義なのですが
これくらいあると手取り年収で2500万前後になるので
専業主婦で子育てに集中しても余裕を感じます
やっぱ稼ぐ旦那はうまうまですね!

504名無しさん@HOME2017/12/26(火) 18:10:05.390
>>499
アンタがどんだけすごいのかは知らんけど
年収600万超えって全正社員のたった6%しかいないんだよ
エリート、勝ち組と言って差し支えないでしょう
確かに600万じゃ実際専業主婦と子供一人抱えたらカツカツだよ
でもそれが今の日本なんだよ
それともなにか?6%のエリート以外は全員甲斐性なしで嫁の行動に文句の一つも言う資格がないって?
そんな女お断りだっての

505名無しさん@HOME2017/12/26(火) 18:31:09.170
>>476
家庭板で自分の配偶者をマンコ呼ばわりするようなイカ臭い皮被りは
そのままじゃ童貞こじらせて、40喪男まっしぐらだってww
下らんこと気にするなww
自分の妄想の城にこもって傅いてくれる貞淑な嫁ww
は脳内の中でどうぞww

506名無しさん@HOME2017/12/26(火) 18:45:14.790
なんか悲しいスレになってきたな

507猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/12/26(火) 18:53:40.350
>>474
東大合格者の親が専業主婦家庭が多いっていうのは、
単純に妻が専業主婦だと夫のいう事を素直に聞く、夫を立てる、妻は夫の親も大切にする、結果夫も妻を大事にし、夫婦仲が良くなる。

子供が優秀になる一番の要素は夫婦仲が良いこと。
別に専業主婦が理由じゃないと思う。

むしろ、専業主婦で夫婦仲が悪いと、嫁は愛情の対象を夫ではなく子に向けて、しかも一日中母親は子を拘束し、
そしてすべて母親の言う通りに行動することを子に要求し、そうすることで子から愛情を搾取し、
母親の言う通りから少しでもズレれば子の人格を否定しながら子を怒鳴る。

>大きくなってから、親のせいでーとか、毒親がー、アダルトチルドレンがーと言ってるのってその辺が多い
自己肯定感の低い子に育ちやすいのよね

むしろ専業主婦家庭のほうが危険だと思うよ。

508名無しさん@HOME2017/12/26(火) 19:02:19.500
専業主婦できるくらいの経済状況だと、教育費にお金かけられるだけだろ

509名無しさん@HOME2017/12/26(火) 19:54:09.240
お金のかけ方を知ってる必要があるんだよ
ただ色々やらせてりゃ良いだけじゃない

510名無しさん@HOME2017/12/26(火) 19:56:49.360
昭和からこんだけ経済環境が激変してるのに
なんで女が男に求める水準は変わらないんだろうな

511名無しさん@HOME2017/12/26(火) 20:00:27.470
>>510
ここの一部だけ
大多数は変わってきてるよ

512名無しさん@HOME2017/12/26(火) 20:09:56.050
>>510
男が女に求める事は増えてるけどね
家事育児身内や近所の付き合いだけじゃなく稼ぎまで

513名無しさん@HOME2017/12/26(火) 20:20:09.370
>>512
それもここの一部だけ
大多数はお互い様になってきてるよ

514名無しさん@HOME2017/12/26(火) 20:25:22.650
>>504
600万で勝ち組とか腹いてぇ。
中小企業だとエリートなのかな?

515名無しさん@HOME2017/12/26(火) 20:26:57.660
600弱だから600以下だよね。
そんなのでマンコとか言われてもね。
おまえのマンコなんてどこにもないぞ。

516名無しさん@HOME2017/12/26(火) 20:51:41.980
>>514
日本語も理解できないの?
全社会人の6%って書いてあるじゃん

517名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:00:05.470
平均と普通の乖離が起きてるよね
平均が年収450万なんだから、都心圏内で子供できたら共働き必須だし
マイホームなんて夢のまた夢

でもそれが普通だと思ってる人がまだまだ少ない
豊かな昭和世代の家庭で育ってきてるから
そんな生活を貧しいと考える人が大半
俺も社会に出るまでは普通に大学出て真面目に働けば
親世代と同じ生活ができると思っていたよ

518名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:00:19.170
はいはい
エリートエリート

519名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:03:57.490
>>517
子供の中学受験の塾で講師に「うちの子は普通でいい。なんて言っていると、親御さんの時代の普通の生活なんて夢のまた夢になるんですよ!」と言われてびびったのを思い出しました。

そんなこと言われたんでお金つぎ込んで頑張らせちゃったよ。

520名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:04:54.640
良いカモじゃんやだー

521名無しさん@HOME2017/12/27(水) 00:15:22.400
義兄も義兄嫁も大嫌い

522名無しさん@HOME2017/12/27(水) 00:18:31.600
現状に満足してたり、不満はありつつも仕方ないと我慢できる人は
こんな掲示板見ないからな

523名無しさん@HOME2017/12/27(水) 06:19:11.230
450なんて地方の女子職員の給料じゃないの?
うちの会社、20人規模だけど男子平均は550万
女子平均は400万だよ
責任者は700〜900万
東京まで電車で1時間以上

524名無しさん@HOME2017/12/27(水) 07:04:23.510
>>523
釣りだと思うけど少しは現実知った方がいいよ

525名無しさん@HOME2017/12/27(水) 07:42:23.980
600行かないのに、俺は妻に物申すぞ!とか滑稽だね。

526名無しさん@HOME2017/12/27(水) 07:57:42.930
平均以下は論外として
平均な給与に文句言うってことはさ
「アタシは平均よりもいい暮らしがしたいの!」
って言ってるってことだよな?
その自覚はあるの?

527名無しさん@HOME2017/12/27(水) 08:00:43.900
>>526
文句言うのは結構なんだが平均以上を旦那に求めるなら、自分も平均以上の何かを
旦那に提供してくれないとおかしいよな
家事一切を引き受けてくれるとかすげー美人とか。なんでもいいけど
文句言ってくるってのはそういうのに自信がある女なんだろ

528名無しさん@HOME2017/12/27(水) 08:02:11.510
女房に苦労させないくらい稼いでから言えよ甲斐性なし

529名無しさん@HOME2017/12/27(水) 08:10:50.450
>>528がすべてを物語っている
女は数字じゃ満足できないんだよ
いくら平均とか説明しても意味がない。興味がない
自分が旦那を甲斐性なしと思えば、たとえ旦那が上位6%の高給取りでも甲斐性なしなんだわ
オマケにサラリーマンしてないから、よりいっそう「平均」を体感できない

530名無しさん@HOME2017/12/27(水) 08:51:45.410
質問します。
嫁が実家に帰省中、俺親が東京観光ついでに飯炊きしに来てくれてるんだけど、この件で嫁と喧嘩になった。
嫁は25日に嫁父が迎えに来て連れて帰ったんだけど、その日の夕方俺親から電話がかかってきて、年末年始どうするかって話だったんだけど、
その時嫁は今実家に帰ってるって話をしたら、俺親が俺の飯の心配をしてくれて、じゃぁってことで俺親が来ることにしようってことで、俺親が昨日から泊まりに来ることになった。
そのことを昨日嫁に話したら、なんで急にそんなことしてるのって怒りだした。
嫁の言い分としたら、嫁がいないときに俺親を泊めるのはイヤ、台所を勝手に使われるなんて、自分でやりなさい、
なので俺は、嫁だって嫁親をうちに泊めてる、嫁親もうちの各所をいろいろ使ってる、むしろおまえ(嫁)に迷惑は掛かっていないはず、
そしたら嫁はとにかくイヤなの!!って怒って電話を切られてしまった。
俺親は孫の顔を見たら帰るって言ってるんだけど、昨日いつ帰ってくるのかを聞こうと思ったんだけど聞きそびれました。

嫁は嫁親を頼りまくってるくせに、俺が俺親を観光ついでに家に泊めることぐらいでこんなにキレるなんて、
俺、悪くありませんよね?

531名無しさん@HOME2017/12/27(水) 08:59:12.800
台所は女の城だからな
お前が仕事で使うパソコンを勝手に弄られてファイルも変更されても
文句を言わない男ならもう一度戦え
私も自分がその場にいて一緒に使うならともかく
勝手に義母でも実母でも自分以外の女に使われるのは絶対に嫌
親呼ぶなら総外食ならまだ許容できるかもしれん

532名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:05:41.040
>>530
あなたは悪くないですね
女性はちょっとメンドイところがありますからね
生理的にダメなことはダメなようですし

台所はあなたが使ったことにしたらどうでしょう?
あなたが後片付けだけしておけばバレないと思います
もしくはあなたが調理するのならいいのでは?

533名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:06:40.210
>>530
悪くないけど、当人が嫌がってるから難しいかもね

534名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:08:06.510
>>530
悪くないですよね?と聞かれれば悪くはないし、筋が通ってないのは間違い無く嫁

535名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:15:19.990
>>530
自分は親元に帰っておいてこの言い草
女から見てもハズレ嫁

536名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:29:23.760
>>530
わがままな奥様ですね。
同じ嫁主観から見ても、ちょっとそれは違うんじゃないの?と思う。
でも言い聞かせて納得するようなタイプにも思えないし、
最悪台所のありとあらゆる場所(全体写真から各引き出しの中まで)の写真を撮っといて、
奥様が帰ってくる前に全部きっちり元通りにしとけば文句もないのではないでしょうか。
余計なお世話でしたらばすみません。
外食もいいですが、たまにはおふくろの味が食べたい今日この頃。

537名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:45:03.820
最初から来ると聞かされてれば
また違ったかもしれないね

538名無しさん@HOME2017/12/27(水) 09:53:12.460
自分が自宅にいる間にそれを聞かされていたら、片付けとかできるもんね
だからといって奥さんの対応が間違ってることに変わりはないけど
孫の顔見たいっていうのを無碍にはできない

539名無しさん@HOME2017/12/27(水) 10:09:21.720
キッチン使うのは嫌だな

540名無しさん@HOME2017/12/27(水) 10:20:05.830
キッチンは触ってほしくない

541名無しさん@HOME2017/12/27(水) 10:22:40.370
嫁父にテンガとオカズ使われて洗い方も雑だけど使い続けなきゃいけない、くらい嫁は嫌なんだよ

542名無しさん@HOME2017/12/27(水) 10:59:47.420
>>530
> なので俺は、嫁だって嫁親をうちに泊めてる、嫁親もうちの各所をいろいろ使ってる、むしろおまえ(嫁)に迷惑は掛かっていないはず、

嫁は530に相談せず嫁親を家に泊めたり、530の仕事部屋やPCを使わせたりしてるの?
それを普段許してるなら、勝手に530親を泊めても文句言われる筋合いないよね

543名無しさん@HOME2017/12/27(水) 11:02:23.970
>>531
>>541
わろた
それ聞いたら納得だわ

544名無しさん@HOME2017/12/27(水) 11:20:02.160
>>543
すげーこんなんで納得できるとか素直な人だねー

545名無しさん@HOME2017/12/27(水) 11:51:38.480
まあ嫁父に寝室で寝られるくらいには嫌だな
同じ布団は使いたくない幹事

546名無しさん@HOME2017/12/27(水) 12:08:59.460
汚かろうが綺麗だろうが、後であーだこーだ言われるのは嫁だからなぁ

5475302017/12/27(水) 12:50:19.030
たくさんのレスありがとうございます。
そうですよね、俺悪くないですよね。
反論される方もいらっしゃいますが、布団はともかくとして、いつも私が座ってるソファーとか座布団とかを嫁親も使ってますし、
たまに俺が帰ってきても嫁親が使い続けてたりしてるのも文句を言わずにいます。
嫁親が来るのもたいていが事後承諾ですし、俺が朝の出勤前に今晩から嫁親が泊まりに来るからと言われたこともあります。
そういうのを我慢していて今回のような嫁の対応だったので腹が立ちました。
俺も一応嫁のことを考えて、散らかってたテーブルとかの物を空き部屋につっこんで片づけておきました。
まぁ、台所用具までは片づけられませんでしたが。

過干渉ぎみな嫁親にも腹が立っていたので、今回の件で嫁はもう家に帰ってこなくて良いとまで思っています。
俺親が嫁と孫がいつ帰ってくるの?という質問にどう返答しようか、それが今一番の悩みです。

548名無しさん@HOME2017/12/27(水) 12:56:37.360
もう帰ってこないよ、って言っておけば

549名無しさん@HOME2017/12/27(水) 13:14:05.050
じゃあ離婚か別居かね

550名無しさん@HOME2017/12/27(水) 13:21:39.850
猛毒のなんとかかんとかさんのネタでは
嫁とその親を叩かせたいんでしょ?

551名無しさん@HOME2017/12/27(水) 13:42:32.410
これしきで離婚とか
やっぱり×ついてるやつには何か問題があるな

552名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:16:27.780
どっちも自分の親が大事なんだし不公平みたいな意識あるんじゃない?

553名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:24:06.980
元々嫁親に来られるのが嫌だったから、同じことして「ほら?嫌だろ?」っていうのをやりたかったってことなんだろうね
やり方は幼稚だけど

554名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:30:39.700
>>552
自分の親が大事なのはいい
でも、配偶者が親を大事にしようとするのを嫌がるのは大人の対応じゃない

555名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:32:07.030
配偶者が親を大事にすると嫌なんじゃなくて
単純に台所入られるのが嫌なのかもよ

556名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:37:57.500
>>555
嫁の親だってやってるんなら、別に良くないか…?
私は夫のいない時に自分の親を家にいれない、夫も私のいない時に自分の親をいれない
お互い様よ

557名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:46:10.770
でもぶっちゃけ嫁親が家に来るのと、旦那親が家に来るのって違うよね
家事を担ってるのは嫁さんなわけだし、台所って嫁さんのプライベートな空間に近い気がする
趣味部屋で勝手に寝泊まりされるような気持ち悪さがあるのは事実

558名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:51:09.520
>>557
それを言っちゃあ、男は働いて稼いでるのに親も家に呼べない可哀想な立場になる
逆に専業主婦は扶養されてるのに自分の親を呼びたければ誰の許可なく呼べるという不公平
働き方の違いはあれど男女同権、というならその辺もきちんとしないと

559名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:54:38.270
>>558
じゃあ、男も出産してよ

560名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:56:38.680
でた
女性様の伝家の宝刀

561名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:58:46.200
このケースでは嫁さんが料理を担当してるわけだし嫌がる気持ちはわかる
けども時代的にそんな考えは許されない
男も女も平等に家事をやって仕事をする時代だからね

家は女の城じゃないし子供も女の所有物じゃないのよ
そこは変化を受け入れなきゃ

562556、5582017/12/27(水) 14:59:29.030
>>559
私は女だよ
出産で弱ってるときならいいんじゃないの?
それを許可しない夫もいないでしょ
それとも、出産するんだからと夫の了承も取らずに親を出入りさせるの?

563名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:01:21.860
娘至上主義さんが暴れてるだけよ
娘の家なら出入り自由、息子の家は嫁の許可がおりないから出入りしてはならない、とね

564名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:02:33.520
嫁不在時に家に入って台所使おうとしてるのは夫親でしょ
バカが話題に入ると問題がずれる

565名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:04:42.570
>>564
嫁親はすでに夫の不在時出入りしてて、台所使ってるよ

566名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:09:37.620
>>565
台所使ってるなんて出てきてないけど?

567名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:13:56.080
>>566
各所、とあるから当然台所もかと思ったごめん

568名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:17:56.680
>>554
どっちも自分の親(の方がどちらかというと)大事って意味で嫌がるとか書いてない
嫁もこうだから俺もこうしたって読めたから不公平を使った

569名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:28:14.600
>>558
仕事も家事も半々ってことだったらそれも分かるけど、家事は嫁、仕事は旦那って分業してるわけでしょ?
家事の部分の話なんだから嫁さんの意見が優先されるのは普通だと思うけどな
家に呼んじゃダメってことじゃなくて事前に嫁さんに確認してねってこと
嫁がいない時に旦那親を呼ぶのと、旦那がいない時に嫁親を呼ぶのじゃ前提が全然違うよ

570名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:37:31.710
男女平等を叫ぶ女性に限って、家庭内での不平等には目をつぶりがち
専業で実親優先できるならその方がそりゃ楽だろうね…

571名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:41:51.150
>>570
男女平等を叫んだのは一部の声のでかい女たち
一般女性は専業のままでよかった
外では男が上なんだから、家庭内では女が上で良くない?

572名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:50:56.670
泊まるなら泊まる準備もあるし用意や片付けも自分が居ないと直ぐ出したり出来ないし
勝手が分からないから向こうの親御さんにも窮屈な思いさせるしって事じゃない?
自分のエリア(台所)に入るってわかってるならまだいいけど知らないうちに入り込まれたら嫌だな

573名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:53:29.870
というかトメも自分の家でお弁当作って持ってきた方がいいんじゃないの。
勝手の分からない台所って使いにくいし。

574名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:55:32.180
>>573
観光ついでに泊まりがけで来るのに?

575名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:56:43.700
もし部屋が汚かったり掃除が行き届いてなかったりしたら評価を下げるのは旦那じゃなくて奥さん
家事についての責任を負ってるのは奥さんだからね
その前提が違うのに全部平等にしろっていうのも違うと思うな

576名無しさん@HOME2017/12/27(水) 15:58:22.660
娘の財布がボロい=婿の評価が落ちる
息子の家が汚い=嫁の評価が落ちる

577名無しさん@HOME2017/12/27(水) 16:00:16.580
年末年始って1週間くらいいるつもりなんかな
なかなか図々しいな

578名無しさん@HOME2017/12/27(水) 16:00:39.340
>>576
繋がったw

579名無しさん@HOME2017/12/27(水) 16:09:32.970
>>576
なるほどw

580名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:01:46.950
>>547
不幸な人生ですなぁ
もっと君が幸せになる人生だってあるでしょうに

581名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:04:23.470
観光ならホテル泊まって欲しいと思う

582名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:09:23.680
親戚の家を宿屋がわりにする人っているよね
泊まらないと水臭いみたいな

583名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:14:57.660
前スレで絶縁中の母方祖母から連絡くれと留守電入っていたと書いた妊婦だけど
あれから着信拒否して穏やかな日々を過ごしていたら今度は妹から祖母に連絡しろとメールきたわ、どこで知った私のメアド
母親に私のことを言ってしまうから連絡絶ってるけど、「老い先短い祖母に電話してあげて」
みたいな内容が延々
元々良くも悪くも偽善的な性格な妹だけれど本当に首を突っ込むのをやめてほしい
そういうのを覚悟で絶縁してるんだけど、やっぱり胸糞は悪くて朝からイライラしてる
人のこと言えんが、やっぱり人の性格って変わらないよなあ

584名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:16:08.790
>>575
全部平等に、とは思わないし、家のことは嫁優先なのもわかるけど
にしてもこの質問者の嫁はわがまま過ぎると思わない?

旦那は稼ぐ、嫁は家のこと、って言うのなら
外でがんばった旦那が家でゆっくりできるようにするのも
嫁の仕事なんじゃないの?と思うんだけど

585名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:20:18.040
>>583
変わるわけないですよw
人の脳は3歳までの脳幹周辺部分を形成し
基本的かつ重要な感情反応を作り上げます
その後10歳くらいまでに前頭葉以外の脳部分が完成し
社会や人との関わり合いや感情の感じ方が決まります
これらは無意識になっているので、そこを変えていくの難しい
というか無理

人は3歳までどう育てられたのか
10歳までに何を感じられたのかが
その後の人生に影響し続けるのです

586名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:29:11.310
>>582
いるいる!
旅行に行きたい親戚がいると◯県ならA親戚の家とか仕切る人もいる、かなりうざい毎回断るけど親戚居るからホテル勿体無いみたいな

587名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:44:42.820
>>583
お母さんと絶縁してたらおばあさんが口出してきた人だっけ?

588名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:02:55.940
>>587
そうです
今度は妹が口挟んできまして…

589名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:12:05.090
入籍から一年。近々結婚式を控えているのですが、私(新郎)の両親を呼ぶ/呼ばないで揉めています。
義家族にどうすれば納得してもらえるか、ご意見伺いたいです。

私の両親は(恐らく)健在なのですが、父がいわゆる「自己愛性人格障害」でして、外向きには一件普通なのですが、
その実マトモとは言えないレベルで厳しく、おかしい家庭で育ちました。
幸い跡の残るような身体的な虐待はありませんでしたが、現代基準で言えば酷い精神的虐待を受けて育ちました。

父に対する恐怖と苦手意識、諦めから、物心ついて以降まともに口答えもしたことがなかったのですが、
一年ほど前、私が非常に辛い時に一方的に罵られ、あまりにも我慢ならず人生で初めて怒鳴り返したところ、勘当されました。
口だけではなく分籍、遺留分の放棄など
”生前にできる、可能な限り他人となるための手続き”
を指示され、家族にも今後一切連絡を取らないように念押しをされています。
(家族の郵便物、携帯電話などは回収・監視しているでしょうから、本当に連絡をとっていません)

元々妻とは1年ほど同棲していまして、入籍にあたり父が一番の障害だったこともあり(○○家の嫁としてふさわしい女でないと云々)、
母や祖父母、兄妹とも一生連絡もとれないと思うと辛いですが、それで父と縁が切れるのなら仕方ないと納得しています。

そういう状況ですし、妻の両親にも勘当されたことなど説明していたので、私は当然結婚式に呼ぶ気はなかったのですが、今になって
「たとえ無視されたとしても、招待状だけでも送るべき」
という意見が妻の両親から出まして、どのように納得してもらうか頭を抱えています。

590名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:15:06.000
切れちゃいました。

どうも話を聞いていると、
「凄くガンコで厳しい父親と、激しい親子喧嘩をしている」
くらいの認識でいるようです。
いくら勘当だなんだと言っても、実の息子の結婚式に誘われもしないなんてかわいそう。
そんな頑なになるなよ義息子くん。いくら縁を切っただなんだと言っても、葬式とかになったら行くんだから。
みたいな感じです。

葬式?いきません。というより、もう2度と連絡をとらないので仮に死んでも私に葬式の連絡はこないと思います。
死んでからしばらくすれば、相続問題で役所から連絡くるかもしれませんね。
妻は
「誘ってもどうせ来ないから、形だけでも招待状を送ればいいじゃない?」
と言いますが、来る/来ないの問題ではありません。
招待状を送るということは、他人ではないという意思表示に他ならないからです。
父は精神障害なので、自分の都合の良いように事実を捻じ曲げます。
「俺が黒と言えば白でも黒」
どころか
「これは黒だろ。世界中誰が見たって黒だ。白に見える方がおかしい」
という人です。自分で自分の意見が正しいと心底信じてしまうのです。
ですので、ここまで他人だなんだと言っておきながら、きっと私が必要になれば何かしら理由をつけて連絡してきます。
「あの時はすまなかった」という形ではなく「あの時も、今だに連絡をよこさない今もお前が悪い」という形で。
私は二度と関わりたくないので、そんな時に弱みになりうる行動はとりたくないのです。

ここまでハッキリとこき下してはいませんが、こういう人なのだと説明しても
「そんな大げさな…親に対して酷いな…」
という感じで見られてしまいます。

どのように説明すれば納得してもらえますかね

5917622017/12/27(水) 18:15:58.840
>>589
実際は送らずに「送りました」と嘘をついといて
のちのちやはりシカトされたようですと報告しとく。

592名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:18:23.020
>>591
これ

593名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:24:39.980
>>589
普通の人達には通じないんだし納得して貰えるわけないし>>591が1番いいと思う
向こうの親御さんや奥さんは589親の連絡先知らないんだよね?じゃないとややこしそう

594名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:37:58.260
こういう話多いね
選択肢は少ないんだから相談するまでもなさそうのに、話を聞いて欲しいんだな

595名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:51:06.020
たとえ無視されても招待状送れと言う人が結婚前の挨拶しようとしなかったのかね

596名無しさん@HOME2017/12/27(水) 19:01:16.310
>>591
私もこれに1票
こういうのはそういう身内を持って実際に同居した経験のある人にしか理解されない
嘘ついたっていいよ
バレた時はまたその時考えたらいい
幸い向こうが接触しようとしてないから現状は保たれるけど、老いて縋ってきたらお金で解決させるといいよ

597名無しさん@HOME2017/12/27(水) 19:18:59.240
嫁さん何も言わないのかな

5987622017/12/27(水) 19:22:23.000
>>597
>妻は
>「誘ってもどうせ来ないから、形だけでも招待状を送ればいいじゃない?」
>と言います

5997622017/12/27(水) 19:23:36.510
>>598
あ、レス番ついたまんま恥ずかしい

600名無しさん@HOME2017/12/27(水) 19:23:56.750
>>591
義両親にはそれでも対応可能ですが、妻には通用しないんですよね
妻がメインで結婚式の準備を進めているので
妻は実の親に嘘を吐くのを絶対に良しとしないのでなかなか難しいです

連絡先は知りませんが、住所は知っているのもありまして

601名無しさん@HOME2017/12/27(水) 19:32:15.590
>>599
あんた他の板にもいたなw

602名無しさん@HOME2017/12/27(水) 19:43:40.510
義理の両親がどうしたら納得してくれか奥さんともっとよく話し合った方がいいんじゃないの
奥さんと意見を統一して奥さんに義理の両親に話してもらいなよ

6037622017/12/27(水) 19:58:02.880
>>600
じゃあ妻には、一度真剣に父にやられたワースト10くらいの事例を伝え、>>590で書いたどうしても呼びたくない理由&想いを伝えるしか。
これから(たぶん)生涯を共にするのに、邪魔者はできるだけ排除したい。
まずは妻を納得させてからの義両親だね。

604名無しさん@HOME2017/12/27(水) 19:58:39.520
あーもうやだ消したと思ったらまたレス番ついてる
>>601忘れてw

605名無しさん@HOME2017/12/27(水) 21:11:58.530
旦那と喧嘩している時。
旦那が「離婚!」って言ったから「子供の親権もらってね。それなら離婚しよう!そうしよう!」って言ったら、あからさまに都合の悪い顔されて、それから一切離婚の言葉が出なくなった。
普段は「俺って割とイクメンな方だと思うんだけど」とドヤ顔してくるくせに、そういうことになると子供いらね、ってなるんだなぁと実感した。
私がいないとイクメン成立しないからね。
1人で育てる気力ないくせに何言ってんだか。
そう周りに愚痴ったら、多分「親権もらえ」と言った私が母親としておかしいと言われるんだろうなぁ。
でも軽々しく離婚離婚って言うくせに、子供はこっちに押し付ける気なのは腹立つ。

606名無しさん@HOME2017/12/27(水) 21:23:28.410
両親にそんな言われ方する子どもも気の毒だなw

607名無しさん@HOME2017/12/27(水) 21:51:06.220
>>605
割れ鍋綴じ蓋夫婦

608名無しさん@HOME2017/12/27(水) 21:59:28.680
押し付け合いされる子供ってたまに居るよな
焦点定まらない目した子供が多い

609名無しさん@HOME2017/12/27(水) 22:01:18.910
本気で押し付けたいわけじゃなくて、旦那を試したくて言ってるだけでしょ

610名無しさん@HOME2017/12/27(水) 22:25:15.000
>>605
都合が良いこと言う旦那だね

611名無しさん@HOME2017/12/27(水) 22:40:27.860
もし旦那が引き取るって言ったらどうするつもりだったんだろ

612名無しさん@HOME2017/12/27(水) 22:45:33.380
>>609
自演乙

613名無しさん@HOME2017/12/27(水) 22:46:53.020
子供を試す材料にするなんて信じられない

614名無しさん@HOME2017/12/27(水) 22:57:41.150
産んでみたらやっぱりいらないなんて言えないよねー

615名無しさん@HOME2017/12/27(水) 23:41:47.220
愚痴聞いてください。
豪雪で一生懸命除雪してるのに、自分の駐車場すら全く除雪しないシングルマザーババアが「お宅が自分の駐車場前に雪積むから迷惑だ」って手紙入れて来て怒りがおさまらない。
たしかに少量ならいいと思って、すでにある雪山に共有スペースの雪は積んだのは認めるけど、車通れなくなるほど崩れないように積み直したりもしたし、他の人たちも普通にやってたから問題だなんて思わなかったわ。
そこに積んだのは管理会社が頼んだ業者だし、車の出入りに困るなら自分で出来るだけ寄せるとかみんなしてるし、自分は何もしないで突然言いがかりかよ。
普段から挨拶しても無視する人だし、人格に問題あるんだなとは思ってたけど、こんなの冗談じゃねーわ。
「除雪のルールを管理会社に確認してください」とか書かれたけど、まずその問題は管理会社に言うべきだろ。
こういうことされると普段お互い様だと思って我慢してた、掃除機壁にドカドカぶつけまくるのも、玄関先にダンボール散らかすのも許せなくなってくる。
とりあえず起きたら真っ先に管理会社に連絡すらけど、イライラして寝れない!

616名無しさん@HOME2017/12/28(木) 12:46:03.120
年末年始、急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
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617名無しさん@HOME2017/12/28(木) 12:46:40.180
年末年始、急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
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618名無しさん@HOME2017/12/28(木) 15:01:17.440
>>600
その状況だと父親に勝手に取られたりとかありそう
もう一度真剣に話し合った上で
「父親と絶縁したい気持ちを尊重してくれない嫁(と嫁親)は所詮俺の気持ちはどうでもいいんだろう、結婚を見直すことも考える」って
脅しかけてみたら?

実際、それくらいしない引っ込まないだろうし
今後の抑えを確保しておかないと、今後も事あるごとに同じことで揉めるよ

6195892017/12/28(木) 15:24:10.280
>>603
妻は納得とは言わないまでも了承はしてくれています
そこまで言うなら誘わないでもいい。という感じです

ただ、当然直接被害にあったことはないので
「旦那がとにかく嫌がっている。ヤバい人なのは事実らしいし
旦那がそこまで言うなら招待しなくていいと思ってる」
程度のテンションで義両親に話をしてくれています
なので、これ以上はもう無理ですね

>>618
そうなんですよね。嫁実家は本当に良い人達なので
「今は嫌がっていても、親を呼ばないなんていつか必ず義息子くんも後悔するから…」
なんて親切心で呼んじゃいそうですわ
そういう脅しじみたことをしないと無理なんですかね
あちらが親切心なのはわかるだけにどうしたものかと

620名無しさん@HOME2017/12/28(木) 17:00:03.460
>>619
今理解させとかないと子供が生まれる、新居を建てる等のイベントに一々言ってくるぞ
とはいっても「血を分けた家族なんだから話せばわかる」とか絵空事言う奴はいるんだよな…
だったら虐待されて死ぬ子供はこの世から居なくなる筈なのにな

嫁にしっかり説明して理解者になってもらわないとな

621名無しさん@HOME2017/12/28(木) 17:03:33.410
>>619
脅せとは言わんが、自分が本気で嫌がってることをどうしてそこまで強要するのかちゃんと詰めて話してみても良いと思う
呼ばないと後悔すると言うなら呼んで後悔する方のリスクはどう考えているのかとか
何か損害が起きたときは呼べと言ったあなた方がお金を支払ってくれるのかとか
自分が我慢するのは構わないが、何か起きたときのリスクはあなた達に背負っていただきますと言ってみるのは悪くないと思うよ

622名無しさん@HOME2017/12/28(木) 18:15:44.560
>>619
相手の意向を尊重せず、「良かれと思って」で我を通そうとするのは
いい人でも親切心でもないよ
義実家自身は自分本位な意見を親切と思い込み
毒親に慣れた589は防衛心が薄いだけ

組み合わせとしては悪くないけど、譲れない一線はきちんとしないと
将来的にバランス失って破たんするから
たまにはきちんと自分の主張をした方がいい

たぶん589は拒否しているつもりでも第三者的に見たら言い方が甘いか
義実家は過剰に拒否されないと気付かないタイプかのどっちか

623名無しさん@HOME2017/12/28(木) 18:50:39.720
ほとんどの場合は義理親の言うことが正しいんだろうけどな
でも本当にどうしようもない人間っているからな
それこそ親父が犯罪でも起こしてれば説得しやすかったんだろうけども

624名無しさん@HOME2017/12/28(木) 19:01:03.340
例えば、莫大な借金だけ残して蒸発したような親でも
「でも生きているんでしょ?あちらもきっと後悔してると思う、このままお父さん亡くなったらあなたが後悔する」
とか言われちゃうんだよなあ、きっと

625名無しさん@HOME2017/12/28(木) 20:36:33.230
流れぶった切りで申し訳ないけど愚痴らせて〜
旦那そこそこ収入あり、同居だから家賃や光熱費も舅持ちなんだけど自覚のないケチで辛い
クソ田舎に嫁ぐのは別にいいんだ、むしろ趣味の土いじりし放題だし
旦那のせいで無収入&鬱なのに化粧水すら買ってもらえない
携帯料金と薬代は出してくれるけど私の財布に入ってる現金はあるときで3000円ぐらい
基本的に面倒見が良くて些細な表情の変化にすらよく気がつく人なんだけど美容室行けないから自分で10センチくらい切ったときはスルーされた
たまってたパウチのサンプル化粧品も尽きて惨め過ぎてスキンケアやめたら顔粉ふいたけどスルー
誕生日もクリスマスもry
結婚式で自毛で日本髪結うのが夢だったんだけどもうなんかどうでもよくなってまたさっき5センチ切っちゃった
運転好きなのに車ないからどこにも出掛けられない…
口約束ばっかりで実現したことほとんどない
一番キツイのはその辺本人に全く自覚がないところ…
そろそろ消えたくなってきたけど路線バス一日に3本しかないw

626名無しさん@HOME2017/12/28(木) 20:39:50.840
これは旦那も舅もひどいねーとか言っとけばいいのかな

627名無しさん@HOME2017/12/28(木) 20:41:00.390
ちふれで化粧水買うんだ
安いぞー
そして逃げよう

628名無しさん@HOME2017/12/28(木) 20:41:00.510
>>625
旦那に金出してもらえよ、変な人

629名無しさん@HOME2017/12/28(木) 20:44:41.870
スルーされたって誰に?
主語はっきりした文章書くようにしないとメンヘラ悪化するよー

630名無しさん@HOME2017/12/28(木) 20:45:25.680
旦那のカードでアマゾンで買う定期

631名無しさん@HOME2017/12/28(木) 23:28:44.280
>>625
ウトなのか旦那なのか
日本語上手くないね

632名無しさん@HOME2017/12/28(木) 23:40:45.320
必要もないのに自分で自分の髪切るのって自傷行為だよね
怖いから病院行きなよ

633名無しさん@HOME2017/12/28(木) 23:46:46.100
私の従兄について相談させてください
私の従兄は35歳で現在東京にいます
従兄以外の親戚は大体同じ県内の田舎に住んでいます(従兄両親、私両親、祖母)

従兄は7年前に婚約者さんが居ました
田舎に連れて帰って来てみんなに紹介してくれ、みんなで食事をしたり親戚旅行にも連れてくるほどになりました
かなりこの婚約者さんが図々しい人で、そこでも色々あったのですが割愛します
とにかくこの婚約者さんとの結婚式も決まっていましたが、その直前に祖父が亡くなり、結婚式は延期に。
婚約者さんは、祖父のお葬式にももちろん参列し、私の父(祖父からすれば息子)よりも最前列で手を合わせたり私を顎で使ってお茶持ってこいと命令するなど相変わらず図々しい人でした
その後、喪が明けるまえに従兄は婚約者さんと破局
理由はお葬式での婚約者さんの振る舞いを巡って喧嘩した末に…ということでした

その破局で従兄はとても落ち込み、周囲も腫れ物扱いの状態が7年続いています
7年間、東京からこちらに帰省することもなくなりました
従兄はおばあちゃんっ子で、祖母もとても従兄を可愛がっていました
なのに、7年間帰ってこない、電話もメールも返さなくなったと、祖母がとても寂しそうにしている姿を見ることが私は辛いです
祖父が亡くなった時に従兄は「もっと会っておけばよかった、じいちゃん孝行したかった」と後悔していたはずなのにもどかしいです
従兄に何か言ってやりたいのですが難しいでしょうか
私の父や、伯父伯母に言ったことはあるのですが、「従兄くんは婚約者ちゃんと別れたことが辛いみたいだからそっとしといてあげて」と腫れ物扱い
それがもう7年続いています 祖母ももう90だし、私に何かできないか悩んでいます

634名無しさん@HOME2017/12/29(金) 00:01:01.260
何か言いたいのなら言ったらいいんじゃない、よくわかんないけど

635名無しさん@HOME2017/12/29(金) 00:10:08.040
普通にたまには帰ってきなよって言ったらいいと思うけど

636名無しさん@HOME2017/12/29(金) 00:40:08.110
,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

637名無しさん@HOME2017/12/29(金) 00:52:38.980
>>633
普通に言えばいいのに
腫れ物扱いするからそういう対応に向こうだってならざるを得なくなるし、気まずくて顔出しし辛くなるよ

638名無しさん@HOME2017/12/29(金) 05:26:12.060
>>633
おせっかいしたくなる程近しくしてる従兄なら普通に言ったら?
あなたの対応も腫れ物状態だよ

ただ、喧嘩して婚約破棄だけで7年も没交渉は考えにくいから
元婚約者関連で思う所あったか、現在なにかあるから帰省しない可能性はあると思う

639名無しさん@HOME2017/12/29(金) 05:38:59.430
>>633
たまには帰ってきなよ、おばあちゃんも待ってるよって言ってみて、駄目そうなら食い下がらずにもう放っておく

私なら従兄弟達とそんなに親しくないから放置一択だけどな

640名無しさん@HOME2017/12/29(金) 07:06:06.450
>>633です
ありがとうございます 私のほうが従兄より10歳年下なので、なかなか言いにくかったところもあります
でも私の状態もよくないですよね、普通にはっきりいってみます
ありがとうございました

641名無しさん@HOME2017/12/29(金) 07:07:34.410
>>633
電話もメールも返さなくなったって事は
実家や親戚間で何かあったと考えるのが妥当だと思う

元々直接連絡取りあうような間柄じゃない従兄の事だよね、ほっとけば
祖母の事が気にかかるなら、自分が従兄の分まで一生懸命孝行すればいい

642名無しさん@HOME2017/12/29(金) 15:00:15.300
主婦にとって旦那がやってくれると嬉しい家事ってなに?

643名無しさん@HOME2017/12/29(金) 15:07:21.670
ジャマしなければそれでいい

644名無しさん@HOME2017/12/29(金) 15:25:55.710
人によるよね。
自分が嫌いな家事やってくれると助かる。
私は部屋散らかさないで出したものしまってくれたら嬉しい

645名無しさん@HOME2017/12/29(金) 15:33:50.110
最低限自分のことは自分でするっていうので充分
出したら片付ける、汚したら綺麗にする、ゴミが出たら捨てる
それしてくれるだけでいいな

646名無しさん@HOME2017/12/29(金) 15:37:08.260
休みの日にご飯作ってくれるのは嬉しいけど、片付けせず食費圧迫するくらいだったらやらないでほしい

647名無しさん@HOME2017/12/29(金) 16:05:46.120
>>642
ワークフローで考えて、完結する形でやってくれるなら何でもいい
料理作って片づけしないとか
子供風呂に入れたけど、出てから服着せるのはしないみたいなのは
かえって手間が増えて迷惑

648名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:01:38.760
ただの愚痴です。
母親がパート先のお客さんの何人かと浮気してるみたいで、毎日知らない男と電話ばかりしていて家事をしない。
父親や私が休みの日は代わりに家事をするけど、平日は父親は遅くまで仕事、私は学校があり部活も掛け持ちでやっているのでなかなか家の事に手が回らなくなるので、家事は放置されてしまいます。
平日の2日間しかパートがないのに家事をしてくれない母親にイライラします。
大抵は電話か寝て過ごす母親に、何回も注意しているのに聞く耳を持ってくれません。
もう何ヶ月も母親の手料理を食べた記憶がないです。
ずっとコンビニ弁当や惣菜や冷凍食品ばかりで、野菜を全く出そうとしません。
中学2年生の運動部に入っている食べ盛りの妹がいるのですが、まともな食事を毎日食べられなくて量も少なさそうにしているので可愛そうです。
母親が毎日電話しているので携帯料金は母親だけ3万円超えだとか、3ヶ月に1回ぐらいのペースでサマンサなんかのクソ高いバッグ欲しがったり、
高い化粧品ばっかり買って使わなかったりを繰り返してるので、父親の稼ぎがいいわけではないから毎月赤字に近く貯金も溜まりません。
妹は頭がいいのでいい学校に通わせてあげたいし、もうすぐ受験生なのでお金もかかるというのに母親は浮気相手や自分ばかりにお金を使います。
私はもう母親の事が好きではなく、早く出ていって欲しいと思っていますが、妹は母親が好きなので妹のためにもさっさと不倫やめて欲しいです。
もうイライラしすぎて不満をぶちまけただけなので文章とかおかしいとこばっかりだけど、とりあえず吐き出したかったのでちょっとスッキリしました。
話の流れも読まずにすみませんでした。

649名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:04:02.640
>>648
自分が家を出た方が早そう

650名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:07:30.310
妹のその年齢ならご飯の支度くらいできるはずだし、母親が好きだから不倫やめて欲しい云々は無理だから諦めて離婚する他ない
家族より男とそういう行為をする方が良いからしてるんだろうしましてや相手にも家族がいたら大変なことになるからさっさと家族やめた方が後々のために良いと思う

651名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:11:36.520
まだ自分が家を出れるような経済力もないのでちょっと家を出るのは難しいです。

652名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:22:49.880
離婚するしないは両親の問題だからそこは子供が口を挟めないよ
父親が婚姻を続けてるならそれが全て
家を出られるよう貯金頑張れ

653名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:23:06.350
あ、本気で出る気があれば住み込みの仕事とかあるよ

654名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:25:00.180
まだ高校生とかじゃないの
就職するのも先でしょう

655名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:29:27.690
父の稼ぎで不倫なんて許せないとかそういった話を父親にすることしかできないだろうな
どうしても嫌なら家を出るしかない

656名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:35:25.970
>>648
そのうち子宮頸癌になったりしてな!

657名無しさん@HOME2017/12/29(金) 18:35:42.020
電話代とかはプランやアプリによって改善できそうだが

658名無しさん@HOME2017/12/29(金) 20:19:12.060
高校生位の子供がいる女がサマンサて…
なんか色々ちぐはぐそうな人だし、割り切るの難しいかもしれないけど母親じゃないと思って生きていく準備をした方がいいかもしれない
それと独り立ちするまでのことを父親ときちんと話しておいたほうがいい
妹さんだって自分の事は自分で出来るし考える力はもうあるはずだから、二人で父親に離婚するのかしないのかする場合やしない場合で私たちはどうしたらいいのかなど話し合いしてみては

659名無しさん@HOME2017/12/29(金) 21:10:07.260
,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

660名無しさん@HOME2017/12/29(金) 21:47:08.090
>>659
あるともないとも証明はできない
なので、自分が信じたいように考えるしかない

661名無しさん@HOME2017/12/29(金) 21:58:47.450
>>660
それコピペ

662名無しさん@HOME2017/12/29(金) 23:15:30.240
なんのために貼りまくってるのかわからないコピペだなー
人を不愉快にしたいわけでもなさそうだし
宗教絡み?

663名無しさん@HOME2017/12/30(土) 08:01:44.970
メンヘラだろ

664名無しさん@HOME2017/12/30(土) 09:52:36.100
>>648
創作?なんか登場人物みんなおかしい気がする

665名無しさん@HOME2017/12/30(土) 13:09:29.870
>>664
ageの人はだいたい作家さん

666名無しさん@HOME2017/12/30(土) 14:15:02.850
だよね、子供が家計状態を把握してるのも変だし所々設定がおかしいもんね

667名無しさん@HOME2017/12/30(土) 16:18:16.970
子供が泣いてたら旦那が子供をぶつように押さえつけた。
「ぶたないで」と言うと「ぶってない」
「それ虐待だよ」と言うと「大袈裟だ」とか「これが虐待なら虐待しない家庭はなくなる」とか屁理屈こねて言い訳。
家事育児できない・したくない旦那の希望で専業になったのに、年末年始でボーナスも出てるくせに生活費15万しかよこさない。
こんな人なら子供つくる前に離婚すればよかった。というか、そもそも結婚するんじゃなかった。

668名無しさん@HOME2017/12/30(土) 21:53:38.530
質問したいのですが、家族間でも韓国人は嫌いだという話はしない方がいいんでしょうか?
外では誰が在日か分からないし面倒なのでそんな話はしませんが、夫と家でテレビを見ていた時に「私は韓国人が嫌いなんだよね」と話したら「人をカテゴライズしてはいけない、そんな話をするなんて下品だ」と怒られてしまいました
夫は日本人で在日の気はありません。ネットの情報が発端でしたが、大学や職場で彼らと接したり、本を読んだりしていく中で彼らが嫌いになりました
中国人にもいい印象はなかったけど、何人かの中国人の同僚はとても真面目で人柄も良かったので嫌いにはなっていません。どうも韓国人だけはダメなんです
こういう話はネットの中だけにした方がよかったんですかね

669名無しさん@HOME2017/12/30(土) 22:04:05.390
>>668
もしかしたら旦那の友人や知人、職場の同僚に朝鮮人(在日)がいて意外と良好な関係なのかもしれないよ
まぁ個人に対して嫌いならともかく国別で括って嫌いってのは家族間でも控えた方がいいかもね
いくら旦那でも元は赤の他人なんだし価値観が合わない部分もあるでしょう

670名無しさん@HOME2017/12/30(土) 22:13:50.690
>>668
理解されないなら話題に出すのは辞めておいた方がいいだろうね
ウチはバンバン言うけど、どこでもそれが通じるとは思ってないし

671名無しさん@HOME2017/12/30(土) 22:25:34.330
>>668
旦那次第かと
私実家は曾祖母曰く朝鮮動乱の頃急にできた近所の在日集落の方々に迷惑かけられてるから苦手
旦那は同僚の韓国人(複数)に度々煮え湯飲まされて大嫌い
うちは韓国北朝鮮関係のニュースが流れるたびそれで盛り上がるわ
もちろん家以外では誰かがそんな話題ふって来ても乗らないけどね

672名無しさん@HOME2017/12/30(土) 22:51:18.960
>>669-671
止めた方が良いですよね。私はカテゴライズしてしまいがちなので気を付けようと思います
夫とは価値観が合わないことが多いなと感じてきたので話題には気を付けないとな

673名無しさん@HOME2017/12/30(土) 22:52:15.910
ありがとうございました
お礼を書き忘れました、すみません

674名無しさん@HOME2017/12/30(土) 22:59:40.400
>>672
カテゴライズそのものよりも、それを悪く言う感じが衝突の原因では?
事実であっても悪口なんか聞きたくない男は多いからそっちを気にしてもいいかも

675名無しさん@HOME2017/12/30(土) 23:46:53.840
自分は旦那さん側だな
家族であっても韓国人は〜、中国人は〜とか言ってるのはいい気持ちしないかな

676名無しさん@HOME2017/12/31(日) 06:40:27.060
良い大人が厨二病みたいに言ってたら引く

677名無しさん@HOME2017/12/31(日) 06:46:40.950
,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

678名無しさん@HOME2017/12/31(日) 07:28:33.830
このコピペ
一行目が気になる

679名無しさん@HOME2017/12/31(日) 08:01:48.440
私は >>676
自分の数少ない経験で全体を知ってるみたいに言うあたりに引くわ
本当に知ってる人はそういう事を言わないもの

680名無しさん@HOME2017/12/31(日) 13:08:31.730
韓国に2年住んでたけど彼らの民度はアフリカの土人以下なのは本当
なにしろ「自分が食べられない飯には墨を入れろ」「泣く子は餅を多く貰える」って諺があるくらいだから国民性はお察し

681名無しさん@HOME2017/12/31(日) 14:14:31.200
明日従兄嫁に3年前の結婚式以来初めて会う
その間に子供も生まれもうすぐ2歳くらいになると思う
仲の良い従姉には半年前に子供が生まれてから初めて会うので出産祝いの品物を直接渡すつもりなんだけど、従兄嫁にも今更ながらあげる方がいいんでしょうか
夫は「僕には関係性もそんなにわからないし自分がしたいようにすればいいんじゃない?」って感じです
従姉にはベビーグッズじゃなくて従姉向けのプレゼントだから、従兄嫁にも気持ち程度で何かプレゼントするのは変ですか?
従兄子にお年玉はあげる予定です

682名無しさん@HOME2017/12/31(日) 15:35:16.930
最近お隣さんのとこに娘さんが頻繁にお子さん連れて来てるなと思ってたらさっきも見かけた
お隣さんご夫婦、娘さん、小さな女の子、ベビーカーに赤ちゃんで何処からか帰宅した様子
大晦日に実家にいて旦那がいないってまさか離婚か?昨夜0時過ぎてもドンドンバタバタしてたのは女の子と赤ちゃんか?もし離婚ならずっと続くんじゃん最悪…

683名無しさん@HOME2017/12/31(日) 15:38:04.130
>>682
まあまあ
旦那さんは仕事で来られなかったとかじゃないかな

684名無しさん@HOME2017/12/31(日) 15:39:54.020
親友は韓国人だが本人に、韓国の国民性は嫌いだ。おまいも微妙な時はあるがまあまあいいやつ、とはっきり言ってる。
たまに中国人の友人と三つ巴のケンカになるけどいつも思うのはやっぱり個人だよ
そんな私もエセ日本人と言われている

685名無しさん@HOME2017/12/31(日) 15:52:29.860
>>681
心配なら簡単なもの用意しておけば良い
でも別にいらないと思うけどな

686名無しさん@HOME2017/12/31(日) 16:25:33.960
,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

687名無しさん@HOME2017/12/31(日) 16:30:41.130
>>682
うち離婚するつもりないけど、お正月は旦那は義祖母家、子供と私は実家に帰ってるw
義実家には誰も帰らないけどもちろんワケあり
そういう家族もあるってことで

6886812017/12/31(日) 16:34:54.360
>>685
レスありがとう
同じ空間にいるから片一方だけにあげるのもなんかちょっと気が引けるので、一応簡単なものを用意しておこうと思います

689名無しさん@HOME2017/12/31(日) 17:04:41.630
>>682
旦那さんが出張がちだったりすると、未就学のうちは頻繁に里帰りするのはあるからなあ
友人の所はとうとう実家の方が家土地処分して娘家の傍に引っ越した

690名無しさん@HOME2017/12/31(日) 17:51:44.350
レスありがとう
0時過ぎに一家で帰宅してるところを見かけたことがあるし(もちろん女の子と赤ちゃんはしっかり起きてる上に女の子は走り回ってた)
女の子がDQNネームだから嫌な予感しかしないんだ…

691名無しさん@HOME2017/12/31(日) 19:37:58.000
>>689
恐ろしい…

692名無しさん@HOME2018/01/01(月) 01:14:16.410
韓国人はエグイ

693猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/01/01(月) 08:40:04.640
>>682
実家依存嫁の可能性もあるね。

694名無しさん@HOME2018/01/01(月) 11:40:46.780
親戚がテレビに映る人間を呼び捨てにしながら
あたかも自分の子供を語るかのようにその人の近況を語るのが毎年うざい
昨年は髪型がどう変わったとかどこに家買ったとか知らんがな
誰もリアクション取れなくて、大人数が集まったテーブルの上空に言葉が消えていくあの感じ辛い

695名無しさん@HOME2018/01/01(月) 19:13:08.800
旦那、私に相談せずに義両親が◯日に来るってなんでなの?
なんで相談せずに旦那と義両親だけで決めるの?
しかも何時に来るかもいつも曖昧でお昼頃〜とかもうちょっと何時頃になりそうって確認しないのなんでなの?

696名無しさん@HOME2018/01/01(月) 20:55:29.230
>>695
気持ちはわかるが、嫁がイヤだと言ったら両親きちゃダメとかはないじゃん
時間だって準備する側、来て欲しくない側からしたら
きちんと決めてくれって思うけど、慣れない土地ならそんなもん
車ならなおさらね

ただ、困るという話はしっかり旦那に言った方がいい

697名無しさん@HOME2018/01/01(月) 21:12:57.070
>>696
ありがとう
もちろん今までイヤだと言ったことはないし、時間も確認しても前後することがあるのは理解してる
ただ、毎回一言確認することすらしないのにいい加減イライラした
私は旦那も関係することがあれば確認や相談するようにしてるから余計に
本人には恐らく悪気というか自覚ないのだろうからしっかり言うわ

698名無しさん@HOME2018/01/01(月) 21:38:28.120
酔っ払い(夫)の暴言が許せなくて喧嘩中なんだけど、酒飲む人間はみんな「酔っ払いの言うことを間に受けるな」と言う。
挙げ句の果てには、私がお酒を全く飲めないから、酒飲みの気持ちを理解できないお前が悪いと。
夫は絶対覚えてないだろうなと思うと、余計腹立つ。
酔ったら本音を言い出すタイプだから、それが本音なんだな!とわかるのがまた嫌。
何度そのことで嫌な気持ちになったと伝えても「覚えてない」の魔法の言葉で片付くと思ってる。

でも、今回は絶対に許せない気がする。
今飲みすぎてこたつでガーガー寝てる夫が憎たらしい。
義実家にいるけど、義両親共々だれも夫を止めなかった。
酔いすぎようふふ、って感じ。

どうやったら酔っ払いへの怒りって収まるんだろう。
いちいち間に受ける私が悪いの?

699名無しさん@HOME2018/01/01(月) 21:41:42.770
酔った時って理性が無くなるから本音言うじゃん
その言葉が許せないのは仕方ないと思う
覚えてないって言うなら録音して聞かせるかなあ

700名無しさん@HOME2018/01/01(月) 21:46:41.290
聞かせるかどうかは別にしても義実家の人の態度も含めて録音はしたほうがいいね
いつか役に立ちそうw

7016982018/01/01(月) 21:53:58.360
夫は義両親への文句とかも結構言ってたのに、義両親は別に怒っていないんだよね。
それが、酒飲みの人間の対応だって、言われたら、飲めない私として言い返せない。
録音して聞かせたところで、何か効果あるかな?
青ざめて謝罪でもしてくれたらまだマシだけど、そんなことしなさそうな夫だ。
しかも私の実家連中も「酒飲みの気持ちがわからない私が悪い」派なんだよね。
味方がどこにもいない。

702名無しさん@HOME2018/01/01(月) 21:56:27.490
>>698
いやいや酔ってる時の言葉は本音だよ
その後寝ると忘れるだけもしくは覚えてても忘れたふりするだけ
暴言じゃないけど私も酔って記憶が飛ぶ時があるけど
身内や旦那に頼んでビデオに撮ってもらったらまともな会話や行動とってる
酒やめない限りなおらないしバカにされてるだけだよ
録音や言われて傷ついたとか義両親の反応日記推奨
離婚できるだけの暴言撮れたら気分的に優位にたてるよ

703名無しさん@HOME2018/01/01(月) 21:57:51.650
義両親から娘へのお年玉がなかったのですが、0歳にはあげないものなんでしょうか?
500円かおもちゃをくれるのかなと思っていたけど何もなかったです

義妹の子供たちが義実家に泊まる時は楽しみにしているみたいだし、一緒にお出掛けもしています
でも、近距離の我が家に来たときは娘を抱っこしてご飯を食べ終わったら10分もしないで帰宅します
息子側の子供よりも娘側の子供の方が可愛いんですかね?同居して欲しいみたいだけど、同居して上手くやれるか自信がないです

704名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:14:29.550
>>703
0歳ならなくてもそんなに気にしないかな
そういう人なのかなぐらい
個人的には息子より娘の子の方が可愛いくてもしかたないと思う
でも相手に分かるほど差別しておいて同居はして欲しいとか言われたらはぁ?ってなる

705名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:15:41.500
>>703
前半は置いといても後半は嫁に気を使ってるんじゃ?
毎週遊びに来てダラダラ家に居座ってほしいの?

706名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:16:45.350
夫は三兄弟の長男で、うちは子供が一人。この先増えることはない。
次男も子供が3人で、三男嫁も三人目妊娠中。
基本的にみんないい人たちだけど、この時期集まるとどうしても子供の話題で、
二人目は成長が早いとか、兄弟喧嘩がとかそんな話ばかり。
誰かが悪いわけではないけど、いたたまれない気分になってしまう。
うちもいろいろ考えた上での一人っ子なんだけど、
心の中にまだ迷いがあるんだろうなあ。
どの道、年齢的にもう無理なんだけど。
明日まで夫の実家に帰省中だけど、早く家に帰りたい。

707名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:17:32.170
>>703
気を使ってるのかも…とかも考えたけど、本当に気を使ってる人なら同居なんて雰囲気にも出さないわな
娘の子供が可愛いのは仕方ないよ
だってお嫁さんの目とか気にせず触れるし娘なら多少喧嘩してもそれは親子喧嘩だもの
お嫁さんと喧嘩したら戦争になる

708名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:18:26.320
子供が女の子なら一人でいいよね
男だと女の子生まれるまで頑張らないといけないから

709名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:18:45.130
>>708
何で頑張らなきゃいけないの?

710名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:20:22.890
ちょっと愚痴
私の祖母はすごーく変な人なのだけど、新年早々玄孫連れて会いに行ったらお前が言うな!のお説教オンパレードだった
あんまり酷かったから母に愚痴って二人でカッカしつつ餅ついてた
なんで自分の事しか考えてないんだろうなー

711名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:20:50.340
>>709
>>707とか息子ってなんのために育てるのか分からない典型的な例

712名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:24:38.010
>>711
この手の話になると息子育てる意味わからない人出てくるけど全部あなたなの?
育てるのに意味がいらない人もいるんだし普通の感情の話に意味をくっつける必要なくない?

713名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:25:22.040
>>711
?よくわからないけど、孫のこと考えて子供育ててるの?
その子の成長を楽しんで大人になったらそれを喜んでおしまいでよくない?
孫云々は完全にオプションだと思ってるからよくわからないわ
男の子は小さい時めちゃめちゃ可愛いから特にそう思う

7147032018/01/01(月) 22:26:56.640
>>704>>705>>707
娘側の子供達の方が可愛いものなんですね
近距離でも会うのは月に1〜2回なので、もう少し娘に構ってくれても良いのではと思ってしまいますが、求めすぎだったのかも
私が実母と疎遠なので義母と義妹の関係が羨ましいのかも知れないです
今回は気にしないでおきます。同居の件はもうしばらく様子を見ておきます
ありがとうございました

715名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:28:32.880
まあせっかくならオプションまで楽しみたいかな

716名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:31:24.360
>>715
その気持ちはわかるw
でもあくまでオプションっていうのもわかる
ついてたらラッキーだけど、ついてなくてもしかたない的な

717名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:35:03.280
人のいい義母(息子2、娘1それぞれに孫がいる)が、
よく娘の子がかわいいでしょって言われるけど、
ほんとにみんな変わらずかわいいの、と悪気なく話していたことがあったけど、
娘の子がかわいいって言うのが一般的なんだろうね。

718名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:35:18.260
娘がいても結婚するか分からないし子供産むかも確実じゃないからねぇ
でも、娘がいないなら可能性ゼロだもんね

719名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:36:33.260
>>717
可愛さはたぶん同じ
でも、可愛がれるのは娘の子
息子の子はパンダみたいな感じ、ガラス張りに見るだけ

720名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:38:06.650
ガラス越しに、の間違い

721名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:40:11.750
>>719
いい例えね

722名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:44:50.610
>>720
ガラスに貼り付いてるばーさん想像してたわ

723名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:45:30.640
>>719
娘の子もパンダと思ってほしい
手を出すな

724名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:55:33.900
コインランドリーで衣類一式なくなってた。3時間放置してたので自己責任ではあるけど、店の人が警察を呼んでくれと言われたので通報。
間違えて持って帰られた可能性もあるからひょっとしたら明日返ってきてるかもと被害届けを出して帰宅した。
今日行ったけど洗濯物はやはりなく、交番に行って防犯カメラ写ってましたか?と聞いたら機械が壊れてたらしく録画されてないと…
何の手掛かりもなくなってしまった。
泣き寝入りするしかないのか。
盗難とかに対しては一切責任を負わないにしても、防犯カメラが機能してなかった事については意見してもいいよね?

725名無しさん@HOME2018/01/01(月) 22:57:37.400
機能してない防犯カメラは結構あるよね
コインランドリーはそういうのがあるから怖いね
誰が何を洗ったかも分からないから不潔なイメージがある

726名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:03:22.700
私には兄、旦那には姉がいて、実両親義両親共に娘も息子もいることになるんだけど、自分で言うのもなんだけどやっぱり母親にとっては娘だよなって思っちゃう
息子じゃ何か話しても「へぇー」「ふーん」って返事で張り合いがないし、お嫁さんがいたら余計に気をつかう
旦那、兄見ててもやっぱりいくつになっても息子は子どもって感じだけど、女同士だと日々の愚痴とか親戚の込み入った話もできる友達?に近いような関係になってくる
そういうことって歳をとって実感的に分かっていくことなんだろうし、その年になってもどちらも変わらないって言える人は精神的に自立できてる人だけだと思うな

727名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:05:24.820
>>723
そのパンダ側から寄ってくるのよ何言ってるの?

728名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:06:04.180
女の子男の子の話で「どっちも可愛いし!」って怒ってる人いるけど、男の子しかいないとやっぱり歳をとって寂しくなる感じするな

729名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:06:33.720
>>726
そうそう、息子なんて張り合いないw
孫も触れない
育て損

730名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:08:43.620
>>729
さすがに育て損だとは思わないけど…
男の子って育てるまでの過程で与えてくれるものは大きいと思う
ママ一番の時は本当に可愛いしね
それ以上は期待しちゃダメってことかな

731名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:10:13.250
理想は両方いること
どうしても女の子欲しくて3人目身篭ったけど、男の子だった人とか気の毒

732名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:12:38.540
>>731
結構いるよね、3人とも男子の家庭

733名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:14:20.980
>>732
で、話聞いてみるとだいたい女の子欲しくて無理して作った人ばっかり
男の子3人とか本当に大変だろうな…って頭が下がるよ

734名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:14:27.740
>>730
小さいうちの可愛さは男女変わらないよ
でも大人になってから息子はリターンなしだけど娘はそれがあるからねぇ
子供の頃の可愛さだけでいいって人は男産めばいいんじゃないのかな

735名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:14:49.620
私は年の離れた兄がいるんだけど、
うちの母親がよく男の子なんて話も聞いてくれなくてつまらない、
と言っていたので小学生の頃から聞き役だった。
今思えばきつかった。年をとるごとに辛くなって、今疎遠。
なんか、娘の人生も自分の一部って思ってる節があったなあ。

736名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:15:14.240
>>733
本当にね
私には無理だわ

737名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:18:38.210
>>735
母親の話の聞き役は父親だよね

738名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:20:14.390
サッカーの大久保選手だっけ?
女の子ほしくて4人目作ったけど、結局男の子だったって話をちらっとテレビでしてた気がする

739名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:23:09.640
>>735
そうなんだ…色んな家庭があるね
うちは母子家庭だったのもあって私が聞き役だったけど、今は全然苦ではないかな
もちろん嫌だった時期もあるけどね
同じ立場から色々とアドバイスもらえたり愚痴れたりもするから今は助かってるかも

740名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:30:22.160
>>739
兄がいたせいじゃない?
娘だけならそんなことにはならない

741名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:31:18.400
>>737
本当はね
でもおしゃべりな旦那さんだったらいいけど、愚痴聞いたりするのが好きじゃない人だったらそうなっちゃうんだろうね

742名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:34:39.210
>>738
前世の業って深い

743名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:35:09.690
>>740
どういうこと?

744名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:35:52.990
>>741
おしゃべり旦那だと聞き役はできないよ
自分のパートナーを娘と勘違いする母親最近多いね

745名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:37:53.280
たしか大久保選手の奥さんって婦人科系の大病したんじゃなかったっけ?
その後無理して作ったのに男の子だったら気持ちを切り替えるの大変そう

746名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:41:31.690
>>745
してたね
息子三人と旦那さんの坊主頭、かわいかった
それで男だったらもう立ち直れないよね

747名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:45:20.250
調べた
今年の3月四男誕生してるwww
しかも絨毛癌後の妊娠って再発ハイリスクなのに、諦めきれなかったのねー

748名無しさん@HOME2018/01/01(月) 23:49:58.300
>>747
諦めきれなかったも何も。
娘いなければ悲惨な老後になるのがわかってるから頑張ってるのよ
あと何人頑張れば女の子に恵まれるのかしら…本当に可哀想

749名無しさん@HOME2018/01/02(火) 00:32:13.770
出生前診断はしなかったのかな?
希望と違う性別を理由にしたら中絶できないけど、金銭的に無理だと言えば中絶できるよね

750名無しさん@HOME2018/01/02(火) 00:38:06.710
悪い人じゃないんだけど、義両親の若い人には食わせとけ感がキツかった
今日、初詣に行ったんだけど、朝ごはんがっつり食べたのに、出店で縁起のいい油揚げ(一人一つだけど義両親は半分しか食べないから旦那と私は1.5個)と味噌のついたおにぎり
それだけでお腹いっぱいで私と旦那はお昼はコーヒー頼んだんだけど、義母が頼んだセットのデザートやタマゴサンドを「これも食べて」って言われて結局食べて
家に帰ってからは義父の自慢のコーヒーといちご、コーヒー飲み終わったら緑茶に旦那の好きな紅まどんな、もういいって断ってるんだけど「水分だったらお腹にたまらないから大丈夫でしょ、出すだけ出すだけ」って言うのに
食べてなかったら「いらない?」って勧められる
トドメはすき焼きで、お肉たくさん入れてくれるんだけど義両親はお肉あんまり食べず私達に食べさせてくれる
「若いから大丈夫!たくさん食べて」って感じで。しかも私しかお酒飲まないのを気にしてか「遠慮しないで」ってビールを次々だしてくれる 炭酸がお腹に溜まるー
帰りの新幹線では旦那も私もお腹パンパンでした…

751名無しさん@HOME2018/01/02(火) 00:38:58.320
>>749
何度か流産してたみたいだし、男の子だったとしても中絶っていう選択肢はなかったんじゃない?

752名無しさん@HOME2018/01/02(火) 00:55:53.590
>>750
読んだだけで胸焼けしたわw
心から乙。

753名無しさん@HOME2018/01/02(火) 00:57:40.440
>>750
太田胃散を差し上げたいわw
お疲れ様!

754名無しさん@HOME2018/01/02(火) 02:31:48.530
私には2つ上の兄が居るけど小学生の頃から母に父の浮気相談や兄がいじめられてることを相談されて辛かったな

755名無しさん@HOME2018/01/02(火) 03:53:20.660
ここの女児ageは10年位前の謎の勝ち組思想を引きずってるだけだからスルーしたほうがいい

756名無しさん@HOME2018/01/02(火) 03:59:05.540
>>755
10年前の謎の勝ち組思考って何?

757名無しさん@HOME2018/01/02(火) 04:13:40.170
夜の弱い旦那だと女児しか産まれん気がする

758名無しさん@HOME2018/01/02(火) 06:35:43.080
まあまあw
男児ママさんいわく、判を押したように「小さい頃は男の子の方がずっとかわいい、女の子はませててかわいくない」ですから、
そのかわいい子育てをした分、寂しい老後を送ってもらいましょう
私たち女の子ママは、可愛くない子(私にとっては世界一可愛いけど)育てを頑張った分、沢山のリターン貰って楽しい老後を送るわ

759名無しさん@HOME2018/01/02(火) 06:53:46.670
わろた
そうしなそうしな

760名無しさん@HOME2018/01/02(火) 07:55:28.700
まぁまぁと言いながらしっかりdisっててワロタ
どっちを育てようと糞婆糞トメになったら誰も寄り付きませんよ

761名無しさん@HOME2018/01/02(火) 08:04:11.890
>>760
先にdisってきたのは男児ママよ
糞婆には寄り付かないだろうね
でもトメは糞じゃなくても寄り付いてもらえないし孫もガラス越しw

762名無しさん@HOME2018/01/02(火) 08:12:23.310
>>761
まぁでも娘が子供産むかはわからないしねぇ
孫に期待しすぎるのも辛いわよ

763名無しさん@HOME2018/01/02(火) 08:39:28.260
この板の女児ageの人、なにが彼女をそうさせるんだろうと思ってたけど>>758読んで謎が解けた

764名無しさん@HOME2018/01/02(火) 08:50:04.150
あたしじゃないもん!むこうがさきにやってきたんだもん!ウェーン((泣))
>>761
こうですか頭の中まで女児でうらやましいです。

765名無しさん@HOME2018/01/02(火) 08:50:59.480
>>761
まぁ、あんたならどっちに転んでも老後は一人だろうね
既に一人かもだけど

766名無しさん@HOME2018/01/02(火) 08:57:55.570
>>749
渡米すればできるよね
滞在費まで考えると一千万近くかかるらしいけど
すでにいる三人の息子のことを考えるとできないか

767名無しさん@HOME2018/01/02(火) 09:02:10.850
あの市販のゼリーとかってどのくらいの成功率なのかね?
友達でどうしてもこっちの性別が!って子はみんな使ってたけど、その通り希望の性別産んだから成功率高いのかと思ってた
そういうの使うのは嫌だったのかな…

768名無しさん@HOME2018/01/02(火) 09:07:19.410
>>767
7割程らしい
それやって四人目まで男だった知人が諦めてた(二人目以降使用)

769名無しさん@HOME2018/01/02(火) 09:10:32.140
育児板でやれば?

770名無しさん@HOME2018/01/02(火) 09:54:05.770
中国の産み分けカレンダーは当たってる気がする

771名無しさん@HOME2018/01/02(火) 10:48:16.640
すごく疑問なんだけど、基本的に日本って女は嫁ぐもんだよね?
女の子って、普通に結婚したとして旦那の両親と同居して世話やくもんでしょ
親の面倒をメインで見るのは長男だと思ってたが
もちろん同居しない、世話しない例なんて腐るほどあるけどさ

それとも今の日本の時勢を考えると、結婚しないって予想なのかな?
結婚しないなら、女は死ぬまで実家にいることも多いだろうから

772名無しさん@HOME2018/01/02(火) 10:56:16.760
何が言いたいのかさっぱりわからない

773名無しさん@HOME2018/01/02(火) 10:58:38.320
いや、男の子を育てても老後世話してくれないみたいなこと言ってるからさ
逆じゃねえの?と思って

774名無しさん@HOME2018/01/02(火) 11:08:10.580
普通旦那の親の面倒を見るって感覚今はないんじゃない?
核家族ごとで生活するし、その中で自分の子供を見てもらうとかなった時、
距離的なこともあるけど、同じ距離なら気心しれた自分の母親に見てほしいってのが普通の感情だと思う
実母と疎遠の場合は知らん

775名無しさん@HOME2018/01/02(火) 11:08:47.180
>>771
おっしゃる通り
メインで見るのは長男だからその嫁は関係ないよ

776名無しさん@HOME2018/01/02(火) 11:28:06.160
このスレにいる女児婆は女は嫁ぐという意識が古いと言いながら
娘が婿つれてきて孫生んで老後( ゚Д゚)ウマーっていう不思議に都合のいい集り寄生思考なんだよ

家庭板の住民でいろんなケースを見てるだろうに脳内ドリームはとどまるところを知らない

777名無しさん@HOME2018/01/02(火) 11:45:17.500
>>776
女が嫁ぐは古い
今は娘産んで娘夫婦と楽しく暮らすのが一般的
筋通ってる

778名無しさん@HOME2018/01/02(火) 11:58:27.460
>>777
すげえな。一ミリも根拠がない

779名無しさん@HOME2018/01/02(火) 11:59:06.200
もういい加減、別姓制度が出来てもいいと思うんだけどなぁ
勘違いの元ってここじゃんね

780名無しさん@HOME2018/01/02(火) 12:21:35.800
http://www.ipss.go.jp/ps-katei/j/NSFJ3/NSFJ3_abst.asp

夫の両親との同居割合は30%に対して
妻の両親との同居割合は10%割ってるという事実www

そもそも同居割合が低いから、男だろうと女だろうと老後の面倒みてくれる確率自体低いけど
それでも男の子供の方が女の三倍www

781名無しさん@HOME2018/01/02(火) 12:48:04.040
自分が楽できる都合のいい話→一般的
これが脳内ドリームです
膿家脳と勝負したらいいよ

782名無しさん@HOME2018/01/02(火) 12:59:34.120
自分の老後を気にするなら子供なんぞ生まずに貯金したほうがいいでしょ
年金には期待できない。社会保障も破綻は目に見えてる

子供生んでも結婚したら親と同居してくれる率は二割
もちろんこの割合もこれからどんどん減っていく
男だろうと女だろうと同居介護してくれるとは思わない方がいい
娘を生んで、結婚させなきゃ高確率で面倒みてくれるだろうが、それこそ地獄
娘は実家住まいで地元付近でちゃんとした会社で働いた経験もなく
親の介護でパートすらままならない。2人揃って金もなく、下手したら親子で餓死だぜ

783名無しさん@HOME2018/01/02(火) 13:24:59.120
、,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

784名無しさん@HOME2018/01/02(火) 13:33:36.440
>>782
脳内に花が咲いてる奴がそんなこと理解できると思うのか

785猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/01/02(火) 14:03:00.740
>>777
それをやるためには親にかなりの資産が無いと無理だよ。

786名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:03:28.300
>>780
何か意外に少なくてびっくりした
この世代でその数字なら今子育てしてる世代が爺婆になる頃にはもっと同居率は下がってるだろうね

787名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:06:21.120
男なら、同居は無理でも親に仕送りできるほどの稼ぎを得られるようなエリートに育てる
女でも、玉の輿に乗れるようにエリートと接する機会が増えるようエリートに育てる
もちろん金があっても蔑ろにされたら意味ないので、愛情はたっぷりと

やることは変わらんな
よほどのアホでもなけりゃ人並みの生活ができた昭和とは違う
これからは普通=貧困の時代
自分の親世代と同等の人生を歩みたければ、人並み以上の成功を収めないといけない

788猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/01/02(火) 14:06:25.960
>>774
旦那の感情まるっきり無視だな。

婿が嫁婆に感謝するはずだなんて勘違いすんなよ。
むしろ過干渉をうざったがってて、
嫁のマザコンに愛情を無くしている夫が多いって事実を認識しましょう。

789猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/01/02(火) 14:11:08.070
娘が玉の輿に乗ったからって、婿の給料は嫁爺婆には何の権利もないのですけどね。

さすがにそういう男性だと、嫁親と同居なんて選択する可能性はかなり低いし。
娘夫婦と暮らすだなんてドリームは成立しないでしょ。

790名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:14:24.530
>>786
メリットがないもんよ
昔は老いた親を一人にするなんて親不孝!
って後ろ指さされたもんだが、そんな価値観も消えかけてるし
アパートマンション住まいじゃ家事も手伝ってもらうほどない
職場は都心に偏り、就業時間も増加の一途
通勤に一時間以上かけて郊外に親と同居の一軒家なんて用意できない
何より専業ならともかく共働きなのに、なんで自分の稼いだ金で実の親でもないジジババと同居しなきゃいけないの?
って嫁も嫌がるだろ
俺の職場にも何人か親と同居してる夫婦はいるけど、全員親が裕福だからだよ
親が金出して、二世帯同居の家をたててくれるの
そうじゃなきゃ無理だわ

791名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:19:06.000
娘夫婦と暮らすパターンって限られてくるよ
夫が夫両親と中が悪いとか、亡くなってるとかじゃない場合は

・夫が次男で両親は長男と既に同居してる
・両親が田舎住まいで田舎から出てきたがらない

とか?もちろん同居できる金がある前提での話しだけども

792名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:21:52.010
旦那の親と同居も嫌だけど自分の親と同居なんかもっと嫌だ
毒親でもなんでもないけど、仲良くいたいなら親だろうと自分の子供だろうと同居なんかするもんじゃない
上手くいくところはすごく努力してるし神様か仏様かなくらいの寛容さのある人達だったわ
そして裕福だった

793名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:22:11.820
もういいよ女児脳さんだってそこまで深く考えてないよ
許してやんなよかわいそう

794名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:28:14.790
男でも女でも沢山産むのが必勝法だと思えてきた
数人産めば一人ぐらいは裕福になるだろうし
同居は無理でも仕送りくらいしてくれるだろ

795名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:28:25.960
うちの姑は自分は親の介護していないくせに、私には将来よろしくとか言っていたな。
姑は人の嫌がることばかりする恥さらしだから、先に亡くなっていたウトがさっさと呼んでくれたみたいで、還暦で死んだよ

796名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:29:36.730
>>794
仕送り求めるとか基地外ですか?

自分の老後の資金くらいちゃんと準備しなよ!
自分の子があんたみたいなのの子とくっついたら大変だわ。

797名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:31:38.160
男であろうと女であろうと今時同居なんて期待してないでしょ
それでも息子と娘じゃ精神的な距離感が違うと思う
自分は娘の立場だけど兄とはやっぱり違うもんね

798名無しさん@HOME2018/01/02(火) 14:40:11.630
>>797
それだよね
なんだかんだ気にかけてくれるのは娘
子供が生まれた時も頼ってもらえるから好きに可愛がれるし
同居は求めてない

799名無しさん@HOME2018/01/02(火) 15:05:24.100
>>788
嫁の感情は?
別に月に何回も預けるわけじゃないんだから、嫁の気の済むようにしてあげればいいじゃん
月に何回も預けるようなピーナッツ親子は論外よ

800名無しさん@HOME2018/01/02(火) 15:08:05.350
>>797
>>798
気のせいじゃない?っていうか自分の手の届く範囲をスタンダードとして考えるってどれだけ狭い世界で生きてるの
滑稽だよ

801名無しさん@HOME2018/01/02(火) 15:08:35.640
>>799
クソコテに構っちゃダメ

802名無しさん@HOME2018/01/02(火) 15:47:32.860
>>800
気のせいでもないとは思うけど…
男女で一番違うのは会話のスタンスだと思う
女同士だとたわいもない話で何時間でも盛り上がって話せるけど、やっぱ息子と母親じゃそうもいかないしね
会話ってすごく大切だし息子しかいないと年取ってから味気ないよね

803名無しさん@HOME2018/01/02(火) 15:56:41.640
母親と息子だとどうしても一方通行なんだよね
母親が世話焼いたり世間話したりしても「へー」「ふーん」って感じで
うちの姑も旦那のことを気にかけてはくれてるけど、一緒に買い物行ったり親戚の愚痴話したりして距離が近いのはやっぱり義姉の方

804名無しさん@HOME2018/01/02(火) 16:13:27.800
同居なんてまず期待してなくても、息子だと嫁姑ってだけで気をつかいそうで嫌だな
気軽に買い物行ったりご飯食べにいったりできる娘の方がいいよね

805名無しさん@HOME2018/01/02(火) 16:27:31.870
>>800
気のせいだと思えるのは幸せ

806名無しさん@HOME2018/01/02(火) 16:28:14.490
>>802
女同士とはいえ相性はあるから
娘となら何時間も話せるなんて稀有

807名無しさん@HOME2018/01/02(火) 16:39:43.500
>>806
そうかなぁ?
もちろん母親と仲悪い人はいるけど、娘と息子だったら圧倒的に娘の方が気軽に話せてる人が多いと思う
私の周りでもお母さんと二人で旅行行ってきたよーなんてよく聞くし

808名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:04:28.720
これから結婚する人がさらに減るから同居率は低くなる
その代わり成人になった未婚の子と暮らす親は増えると思う。今でさえ20%は親と未婚の子の世帯みたいよ
https://www.asahi.com/sp/articles/photo/AS20171229002549.html

809名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:11:16.390
>>807
息子よりは仲良くしやすいってだけで、母娘というだけで仲良しになりやすいなんて思われたら迷惑…

810名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:11:34.020
>>808
単に未婚率が上がるから、その分増えるかもしれないね
でもそれ、介護とかそういうことじゃなくて
単に都心で家賃を払えない層ってだけな気がするわ

811名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:14:37.280
>>810
地方の独身は実家で暮らす人が多いよね
あれは年収が低いからなのかな

812名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:16:07.470
義実家は年老いた母と未婚息子と離婚娘が三人同居だわー

813名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:18:12.050
>>812
年老いた義母のサポートしてもらえるんだからいいじゃん

814名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:22:48.200
>>809
迷惑っていったって、母娘で仲悪い人ってだいたいどちらかか訳ありじゃん もくしは両方か

815名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:27:39.240
まぁ毒親か毒娘じゃない限りだいたいは普通に仲良いよね
悪口言いながら距離とってるか、仲良くしてるかのどっちか
息子みたいに好きだけど大して関わろうと思わないって感じは稀

816名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:29:24.440
息子は無関心だもん
いらないよ

817名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:30:39.580
そうそう、息子は無関心
年取ってからは無関心が一番キツイ

818名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:32:15.170
>>813
ごめん離婚娘が義母なの
義祖母と義伯父が要介護に足突っ込んでて数年語が怖い

819名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:33:50.520
娘は好きだの嫌いだの言いつつ、つまりは親に関心があるんだよね
だから心強い
よほど憎まれてない限りはちゃんとしてくれる

820名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:34:03.920
>>818
うへー地雷すぎる

821名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:37:00.580
老人ホームでも面会に来てくれるのは娘さんの方が多いよ
息子さんだとお嫁さんがしっかりした人だったら頻繁に孫連れてきてくれるけど、独身の一人息子とか本当に無関心

822名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:39:45.860
まぁ就職してまだ母親と仲の良い娘は正直引くな
旅行なんかそれこそ友達と行けよ

823名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:45:08.260
>>822
普通じゃない?
もちろん友達ともいくけど母親とも行くし

824名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:46:47.190
>>823
海外旅行は断然身内と行った方が良い

825名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:47:06.370
むしろ親と疎遠にしてる人の方が地雷っぽくて警戒する

826名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:56:45.060
>>823
キモイでしょ
親と仲が良いのと旅行に行くのとはまた違うと思う
久しぶりに家族みんなで旅行に行きましょうとか初任給で親孝行とかは分かるけど、いつまで子供やってんのよって思う
親に取ってはいつまでも子供でも、子供の立場からそれやってる奴は引く

827名無しさん@HOME2018/01/02(火) 17:57:01.680
>>825
男と女は違うよね

828名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:00:38.670
メンヘラはだいたい母親と仲が悪い説

829名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:03:21.580
>>828
それわかる
身近な人みんなそうだわ

830名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:07:45.270
>>826
なぜに一緒に旅行行くことがいつまでも子どもやってることになるんだw
お金だってはここは私が払うねって感じで半々くらい出すし、記念日だったら今回は私が出すってこともあるよ
むしろ初任給で親孝行するみたいなの重いわ 絶対そんな親孝行続かないでしょ

831名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:08:31.170
>>822
普通でしょ
むしろなんでそんなに無駄に殺伐としなきゃならないわけ

832名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:11:27.700
初任給とか退職祝いで思い出したように親孝行されるより、電話してきてくれたり買い物に付き合ってくれたり常に気にかけてくれてる方がよっぽど親孝行

833名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:13:30.050
>>832
たしかに
これが息子と娘の圧倒的な違い

834名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:16:33.850
いや、折々以外の連絡なんかいらないでしょうよ
常に気になんかかけられたら自分のこと考えてる暇があるならほかのこと考えろって思うわ
どんだけ暇なんだよ

835名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:17:56.340
>>834
これが息子

836名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:30:57.750
>>835
私は母親だよ
勝手に息子にしないでくれ

837名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:40:39.100
>>825
男性が親と親密だと警戒されるよ、

838名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:41:04.460
>>836
www

839名無しさん@HOME2018/01/02(火) 18:46:49.900
何かもうここ数日草も生えんな
自分に関係のないことでこうも言い切れるって頭オカシイとしか思えない奴多過ぎだろ
ID見えないの良い事にどれだけの奴が自演してるんだか

840名無しさん@HOME2018/01/02(火) 19:09:19.370
>>837
親密と疎遠は違う

841名無しさん@HOME2018/01/02(火) 19:09:42.700
>>839
何を今更w

842名無しさん@HOME2018/01/02(火) 19:48:29.820
5ちゃんねるの日常だよねぇ

843名無しさん@HOME2018/01/02(火) 20:05:11.880
、,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

844名無しさん@HOME2018/01/02(火) 21:58:39.640
娘と息子の可愛さって別物
どっちも愛おしい
見返りとか言い出す人は自分が一番愛おしいんだろう

845名無しさん@HOME2018/01/02(火) 22:25:43.400
>>844
歳いってもそう言っていられるといいね
実際は近所の娘持ちが孫連れてきてるのを羨ましく思うんだろうけど

846名無しさん@HOME2018/01/02(火) 23:38:59.670
綺麗事言ってられるほど人生は甘くない
旦那に先立たれて、体が悪いのに娘も息子も無関心だったらそんなこと言ってられない

847名無しさん@HOME2018/01/02(火) 23:57:26.680
>>811
まあそうね
そうなったとき、自分の金で施設に入れるくらい貯蓄しておくか
面倒見てくれるような育て方をするか
まあ、普通は両方するもんだけどな

848名無しさん@HOME2018/01/03(水) 00:09:30.450
思いっきり見返り求めてて笑ったw

849名無しさん@HOME2018/01/03(水) 00:23:43.050
義妹の夫(主人から見たら年上だけど義弟という立場)への愚痴
他の義実家スレだとスレ違いっぽいのでここで愚痴らせて下さい

義妹は数ヶ月前に第一子を出産
私は第一子妊娠中
義実家での集まりで名前はもう決めたの〜?なんて話になって「女の子だったら○○にします」と言ったら義妹の夫が「その漢字はうちの第二子に使うって決めてるから、もう予約済みです」と

予想外の発言にフリーズしてたら義妹が窘めてくれたのでスルーしたけど、「同じ漢字を使う予定」という報告ではなく「その漢字は使うな」って言いたかったんだと思う

「先に考えてた」なんて主張されたら今妊娠中なのは私で先に産むのはこちらだって言えるけど、そんな子供染みたこと思いたくないし
別に珍しい漢字でもないから被りなんてこちらは気にしないけど嫌ならそちらが変えてどうぞとしか思えない

実親や義両親にダメ出しされるならまだしも何で義妹の夫に名付けにケチをつけられなきゃいけないのか、直後は怒りが勝ってたけど段々悔しさと悲しさが込み上げてきて最悪の気分
自分達が第一子の名前を大事に考えたように他の夫婦も同じだろうとは思えないんだな…と、正直人間性を疑う

850名無しさん@HOME2018/01/03(水) 00:36:13.560
子作り子作りうるせーし相談無しに買い物するし自分の趣味は全部できなくなったし離婚すっかなー

851名無しさん@HOME2018/01/03(水) 00:46:25.680
>>849
気にしすぎると妊婦様になるから口に出さないようにね
妊娠してもない第二子の話なんだから出来てから言えよって思っていればいいよ
しかしわざわざ角の立つ物言いをするなんて年上のくせに義弟は馬鹿なのかな

852名無しさん@HOME2018/01/03(水) 00:46:36.650
子ども作る前に別れなはれ

853名無しさん@HOME2018/01/03(水) 01:59:36.990
意見聞かせて欲しい
フルタイム共働きなんだけど、秋くらいからお小遣い制になった。管理は嫁
理由は、財布別々だと計画的に金を貯められないから
嫁はきちんと貯金してたし、フルタイムとはいえ嫁は定時終わり。俺は残業基本
その分家事は七割嫁がやってくれてるし、
かわりに?俺の方が収入は多いから、その分家賃とか食費とかは
多めに払って外食とか行くときは俺が出したりしてたんで
大きく何かが変わってはいないんだけど
「お小遣い」として決めてる額はお互い同額の三万のはずなのに
嫁は毎月美容室に行き、月数回女子会をし、コートまで買ったりしてて
どう少な目に見積もっても三万以上使ってる
先日見たことないコートを買ってきて、嬉しそうに見せてくるから
本当に貯金できてんのか聞いたら、ちょいちょい親に金出してもらってたことが発覚
携帯代は親持ち、実家(近い)に帰った時に親に美容室代出してもらい
一緒に買い物に行くとコートやバッグなど、数万するものもたまに買ってもらうのだと

2人の将来のために貯金しようってお小遣い制にしてるのに
実質嫁が自分のために使える金は俺の倍近いってわかって
お小遣い制がすごくイヤになってしまった
俺が仕事大変な分、家事を頑張ってくれてるんだから
俺が多く稼いでたとしてもお小遣いは同額で当然!って思ってたのに
俺は自分一人で使える額より減るのに
嫁は自分で稼ぐ額よりも多く金もらって
さらにその上金貰えるんだよ…って不満しかない

自立してんのに親に金出させるなよって思うし
もし親に金出させるにしても、それは家や車とか、
2人の生活のための金じゃないと公平じゃなくない?って考えてしまう

もう今後親に金は出させないようにするか
もしそれでも出してもらうんなら嫁の小遣いを減らせと言いたいんだけど
これって心狭すぎ?どうしたらいいんですかね

854名無しさん@HOME2018/01/03(水) 02:26:01.200
小遣い制にする前から嫁は親に依存してたの?
それとも小遣い制になって自由に使える金がなくなったから
親にねだるようになったの?

855名無しさん@HOME2018/01/03(水) 02:26:09.270
>>853
あなたにとってはどれが理想?
@私たちは夫婦として独立したので、もう親の世話にはならないわ
A私は親から支援もあるんだから、お小遣いは少なくてもいいわ
B私は親から支援もあるんだから、あなたのお小遣いを増やして
C私は親から支援もあるんだから、私のお小遣いを減らした分、あなたのお小遣いを増やして

本音で

8568532018/01/03(水) 02:37:34.970
>>854
前からですね。結婚どころかつき合ってた頃からずっとです

>>855
1が圧倒的理想。次点で2か4ですね
3は貯金額を減らすことになるので無しです
古い考えかもしれませんが、そもそもいい年こいて
親にアレコレ買ってもらうのが大人としてどうなの?ってのが一番の不満です
その次が、夫婦は苦楽を共にするものだと思っているので
どちらかだけがいい思いをするとか、逆に我慢をするとか、
そういうのが凄くイヤなんです

857名無しさん@HOME2018/01/03(水) 03:08:15.420
>>856
難しいところだけど、苦楽を共にすべきだからどちらかが我慢してどちらかが楽をするのがイヤっていうのは他の面ではどうなの?って思う
共働きだけど家事は7:3、奥さんは定時だからっていう理由だけど、そこには納得してるの?
そこが話し合えてる夫婦なら親からの援助の件もよく話し合えば解決出来ると思う
親からの援助がありかなしかなんて正解はないよ
別にお互いが納得してればどっちでも責められることではない
白か黒かではなく納得できる着地点を探したら?

858名無しさん@HOME2018/01/03(水) 03:12:51.670
>>856
前からってことは奥さんに悪気は無いんだろうけど
自分の収入レベルに合った生活ってのをしたことが無いんだろうね
そういう人間は自覚無い分辛いぞ

859名無しさん@HOME2018/01/03(水) 03:33:47.880
>>856
分からなくはないけど色んな親子関係があるからなぁ
他の人もいうように正解なんてないから話し合うしかないと思う

860名無しさん@HOME2018/01/03(水) 03:35:44.210
ただ、俺だけ我慢してるのはズルイ!っていうのは器が小さい感じがするから、独立したんだから俺たちだけでやっていきたいって方向で話した方がいいと思うよ

861名無しさん@HOME2018/01/03(水) 03:40:13.460
、,
死後の世界ってあるのでしょうか?
無いって答ならその証明はできますか?

8628532018/01/03(水) 03:48:42.410
>>857
定時だから、だけじゃないですよ
イヤな言い方かもしれませんが、加えて稼ぎが少ないからです
私は家庭に家事で貢献があまりできない分、嫁より多くのお金を入れる
嫁は家庭にお金であまり貢献できない分、より多くの家事をする
基本的にはこんな考えです
もちろん私が早く帰れたとき、嫁が体調悪いときなどは私が多く家事することもありますけどね

納得はしているつもりです。お互い譲り合って尊重しています
少なくとも私は嫁に対して「俺も家事してんだからもっと稼げよ」
あるいは「俺はお前より稼いでるんだからもっと家事しろよ」と思ったことはないですし
嫁も私に対して同様のことを思ったことはほとんどないと信じています

それだけに、今回2人の助け合い、譲り合いの輪の全くの外側、
努力に依らない収入?が嫁にのみあったことが不満なんです
お互い同じくらい大変で、同じくらいの見返りで生活してると思っていたのに…
今までは仕事が大変でも
「だけど嫁だって家事を頑張ってくれてる。嫁の家事という仕事の給与を俺が払うんだ」
って思えましたし、家事が面倒でも
「時間は違えど嫁も一緒。俺は洗濯だけでも、嫁は掃除も飯もやってるんだ」
って思えてたんです。でも最近は
「大変さは嫁も一緒。なのに嫁は実質俺の倍の小遣いがあるんだよなぁ…」
って考えてしまうんです

8638532018/01/03(水) 03:57:15.280
>>858
そうなんですよね。親に頼ってるって自覚が薄いんです
今までもたまに「親に買ってもらった」みたいな話が出るたびに
あんまり親に金を出させるのは感心しないぞと言っていたのですが
キョトン顔でぜんぜん響いてる感が無かったんです

864名無しさん@HOME2018/01/03(水) 04:00:44.010
>>862
うん、いいと思う
それを奥さんに言って話し合うべき
自分の考えはこうだからこうして欲しいわかって欲しいっていう話し合い前提の切り込みなら奥さんもちゃんと話を聞いてくれそう
ただ奥さんが親御さんからお小遣いを貰っていることが悪だ!と言うのはやめとけってこと
あなたにあなたの理想の家族像夫婦像があるように奥さんにも今までの家族像があるはずだから、2人で新しいルールを作ることを提案するのはいいんじゃないかな
ただ858の言ってることって結構真理だと思うから覚悟して話し合えればいいね

865名無しさん@HOME2018/01/03(水) 04:06:02.360
>>860
今まで毎月美容室行って
新しい服も買って、ってオシャレして
女子会だって楽しんでた女が
いきなり美容室行けない、服も買えない
友達と満足に遊びに行けない
って生活できると思う?
人生の中でほんの一時期でも金に困った期間があればいいけど
下手したら結婚して貧しくなったって感じるぞ
旦那を甲斐性なしと罵る毒嫁の誕生だわ

866名無しさん@HOME2018/01/03(水) 04:31:57.820
うーん、すごい綺麗な言い分に思えたんだけどこれってちょっと前にあったボロい財布の夫婦と同じ問題じゃね

今の援助は数千円〜数万だろうが、先々持ち家のための土地とか頭金の援助申し出が嫁親からあったら断んの?
夫婦共有財産だからって事でホイホイ受けんの?
その場合奥さんの名義になったりするのはいいの?

867名無しさん@HOME2018/01/03(水) 04:43:10.630
>>865
まぁそれは話し合ってみないと分かんないんじゃない?
奥さんには奥さんの言い分があるだろうし、その上で妥協点見つけるしかないだろうね

868名無しさん@HOME2018/01/03(水) 04:51:49.230
>>866
援助してもらわないなら、筋を通して受け取っちゃダメだよね
嫁だけが援助されるのが悔しいってだけなら受け取っちゃうんだろうけど…

869名無しさん@HOME2018/01/03(水) 04:59:40.600
もし奥さんが3万じゃ無理って言ったらどうするつもりなんだろう?

870名無しさん@HOME2018/01/03(水) 06:18:39.200
実家義実家問題に関してはあんまり口を出さない方がいい気がするな

結局>>862の感情って僻みとちっちゃなプライドの問題であって
嫁さん自身の問題じゃないんだよね
これが、自分たちに子供ができて嫁実家が服買ってくれるとなったら
「俺様の子供だから俺様が買うから断れ」と言えるのだろうか
逆に、862実家が何か援助してくれるとなったら断れるのか
援助してくれるのが親じゃなく、祖父母だったら?
嫁が結婚前に蓄財してて、不労所得があったら?

お互いに環境が異なる人が結婚してるんだから、そういうのは受け入れていかないとね
逆に小遣いが不満なら、それはそれで夫婦間で解決する

871名無しさん@HOME2018/01/03(水) 08:31:09.010
これ逆に親の立場からしたら娘(息子)に服を買ってやったり
ご飯食べさせてたまにちょっといいものを誕生日なんて理由つけて買ってるやるのって
子供可愛さであって差別ではないじゃん?
幾つになっても自分の子供は可愛いものだもの
結婚して別戸籍になったからって他人じゃないんだし
嫁の小遣いが多いんじゃない、優しい親に育てられた嫁なだけだよ
嫁が自分より恵まれてるのが許せない器が小さいだけじゃん

872名無しさん@HOME2018/01/03(水) 08:32:34.640
>>871
ちょっと釣り針大きいです

873名無しさん@HOME2018/01/03(水) 08:43:23.810
貰えるものは貰っておいたほうがいいよ
他に誰がくれるの?
しかも奥さんの親で奥さんがうまくお礼を言って、あげた分尽くさんか!とか言うわけじゃないんでしょ?
神様じゃん
あなた自身に旨味がないと思うのだろうけど、奥さんは甘える事に罪悪感のない価値観で生きてきたんだよ
私も甘えることに抵抗あって主人が無かった側だけど、道行く人が頭下げて500円でもくれるのかと言われて納得した
裕福なら節税のために使う場合もあるし、まぁ、話し合いなさい

874名無しさん@HOME2018/01/03(水) 08:49:11.200
そうだよなぁ
俺は親が早死にしててこの先援助らしい援助を身内から受ける予定はないが、だからといって嫁(結構裕福、義父のみ存命)が細かい援助を受けるのは何とも思わんよ
公平不公平は夫婦の間で論じると男女格差や家庭労働の向き不向きもあるし何をもってしてそれとするかは感覚的なものでしかない
奥方と話し合ってみるのも良いが聞き入れる気が全く無いなら話し合いそのものが不仲の原因にならんか?
細けぇ事気にすんなよ
援助したいって親の気持ちをありがたく受け取っておけよ

875名無しさん@HOME2018/01/03(水) 09:11:04.250
遮ってごめん

>>851
ありがとう
口に出さないよう気を付けて心の中で馬鹿だなーと思っておきます
気持ちの切り替えが全然できなかったんだけど、そう言ってもらえて落ち着いてきました
感謝です

876名無しさん@HOME2018/01/03(水) 09:44:29.220
金の無心してるわけでもなく親がよかれと思って援助してるなら仕方ないかも
でもいざ援助なくなったときに金銭感覚変えられるのか心配だな
親だって老後貯金必要なんだし徐々に援助減らして貰えばいいね

877名無しさん@HOME2018/01/03(水) 09:57:03.350
自分の娘がこんな男と結婚したら悲しいなあ。
稼ぎがイマイチで、娘もフルで働いているのに、親が娘かわいさにちょっとあげるのにギャーギャー。
気がつかないふりしていたらいいのに。
ちなみに年収どのくらい?

8788532018/01/03(水) 10:06:13.220
皆さんレスありがとうございます
重複した書き込みになってしまうので抜粋させてください

>>866
綺麗な書き方をしてしまったようですみません
財布の件、一連の流れ読みました。確かに一緒ですね
最初に書いたとおり、土地は2人の生活に関わるものなので
受け取るかもしれません。もちろんまずは断りますけどね

財布の件でもあったとおり
「払わせるのも親孝行」
っていう意見は、理解はできるんです
だから、例えば同席した食事代だとか、誕生日プレゼントだとか
そういうのをもらうことまで文句を言うつもりはないです

ただ、親からの支援に依存して生活しているのが凄くイヤなんです
仮に親が死んでしまったら、嫁はもう今と同じ生活レベルを保てなくなるんです
>>865に書かれてる通りです
嫁は仕事も家事も十分頑張ってくれています
でも、家事も仕事も頑張って三万のお小遣い+親からの数万分の支援
だからこそ頑張れてるのだと思うと、三万だけでは今の生活に不満が出ると思います
もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
私まで不満に思えてしまうんです

879名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:09:54.920
>>878
>もちろん、同じ苦労をしてる私は三万しかもらえないのに…と
>私まで不満に思えてしまうんです

お前の本音はこれだけだよ
それをみっともないから認めたくないからダラダラこじつけてるだけ
まずはズルいと思ってる感情を自覚しろ

880名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:10:30.440
何でもかんでも下の基準に合わせていくと荒むよ

881名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:12:12.130
>>877
結局それ
甲斐性なしほど器小さい

8828532018/01/03(水) 10:13:59.590
>>870
僻みとちっちゃなプライド
まさにその通りです

重複しますが、子供の金ということなら
もちろん一旦は断りますが、先方がどうしてもと言うなら受け取りますよ
夫婦2人の費用ですし、孫にお金を払いたいのは理解できますから
私個人に対しての援助は今までもこれからもすべて断っています
食事代も出させません。嫁は女なのでそこまで徹底しろとは言いませんが

883名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:15:58.490
奥さんのこと嫁嫁って偉そうに。
お前の部下じゃねぇよ。

884名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:17:01.710
お前の親は逆に仕送り求めてきたりなw

885名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:22:44.280
>>883
嫁って、格下の意味があるんですか?

886名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:23:05.160
>>882
甲斐性なし引っ込んでろw

8878532018/01/03(水) 10:26:19.070
>>871
たまに。ちょっと。ならここまで不満には思いませんよ
今まではまさにたまに、ちょっと。だと思っていたんです
額の高低はあれど、毎月ですよ
これはもう仕送り、収入のレベルじゃないかと思います

誕生日に高いもん買ってもらうのに不満なんてありませんよ
でも、嫁の場合普段の生活に食い込んでしまってるじゃないですか

私たち夫婦が、普通に貯金しようと思うとお互いお小遣い三万円しか使えない
数万のモノはおいそれと手に入らないはずなんです
毎月美容室に行きたかったら服は買えないし
服を買いたかったら化粧品は買えません

888名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:28:29.840
要するに、>>853が今までちゃんと相応の貯金してこなかったから奥様の管理で小遣い制になったんでしょう?
奥様はちゃんと貯金しているってあんたはどうだったのか書いていないけど。
それで、収入相応の小遣いになって、ひもじくてヒステリー起こしてわけのわからん屁理屈言っているだけでしょ?
奥様とその御両親が気の毒すぎる。

889名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:29:55.610
旦那の稼ぎが悪いから働いてやってるのに、なぜこうも文句ばかり言うんだろう
結局は、嫁だけずるーい、という子供っぽい感情

8908532018/01/03(水) 10:35:40.080
>>873
納得できたんですか?
2人の生活のお金ならまだギリ許せます
例えば米を送ってきてくれるとか、子供用品とか
施しを受けるのに抵抗はありますが、

あなたは家事や仕事をご主人と同じように頑張っているのに
あなたは欲しいモノも我慢してご主人は我慢せずに買ってもらうんですよ?
それで苦楽一緒で対等って思えます?
苦は一緒でもお前だけ楽が多いやんけ…って思いませんか?

私の器がやはり小さすぎるんですかね

891名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:36:27.990
>>890
小さすぎワロタ
どう考えても年収低い甲斐性なしでしょ

892名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:38:40.780
>>890
だーかーら
あなたと奥さんの年収晒してよ
奥さんの方が多そう

893名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:39:15.010
こんな旦那なら、娘だったら別れさせる

8948532018/01/03(水) 10:41:07.210
>>876
そんな感じです
嫁実家は裕福で暖かい家庭なので
娘がかわいいから、嫁いで寂しい分
月に1〜2回帰ってきたときにいろいろ買ってやりたい
って気持ちなんだと思います

それ自体はいいんですが、頻度と額が…
明らかに本来の私たち夫婦の生活レベルを超えてますよ

895名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:42:03.880
なんか、発達障害とかかすってそうだね。
奥さん気の毒すぎる。
子供ができないうちに別れたほうが人生開けるかもね。

8968532018/01/03(水) 10:42:39.010
>>877
ちょっと、ではないからギャーギャー言ってるつもりです
今まではちょっと、だと思っていたので強く言いませんでした

年収は私500万前後(ボーナス次第)、嫁250くらいです

897名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:42:58.820
月1〜2回…多すぎるよ

898名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:44:31.430
>>896
はいやっぱり甲斐性なしじゃん
奥さんが働かなくていいくらい稼いでから文句言え
とりあえず、まずは現在の世帯収入750万になってからね

899名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:45:18.690
>>896
500前後www
これで裕福な家庭育ちの女性を妻に迎えようと思えるのがすごい

9008532018/01/03(水) 10:45:58.020
>>879
最初から書いてる通り、自覚してますよ
そもそも自立してるのにもらうのがイヤ
私は苦労して三万なのに、嫁は苦労して六万なのが不満です

901名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:46:58.220
500じゃあフルで働かないとやってられないね、奥さんこんなモラハラ甲斐性なしとは別れた方が幸せになれそう。

9028532018/01/03(水) 10:48:35.550
>>888
違いますよ。2人とも貯金はしっかりしてました
単に別々に貯金していると、家庭としていくら貯金があるのか?
いくら支出してるのか?が不透明になるのでお小遣いにしようとなっただけです
今回の件は単なるきっかけです
私も嫁も、使える金は増えても減ってもいません

903名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:51:20.620
奥さんの親は自分の娘の生活レベルがが目に見えて落ちたのを見るのが辛いんだよ。

904名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:51:52.830
>>853は夫婦ともに自立してないよね
嫁は実家からの援助ありき、夫はたいした年収もなく貯金も出来ない
家庭としての貯金を把握したいなら毎月お互いの給料明細と口座残金を見せ合って把握すればいいんじゃないのかな?
あと共働きなら家賃や生活費はすべて夫の収入から、妻の収入はすべて貯金する形にした方がお金は貯まるよ

905名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:52:23.150
裕福な親なら、娘が結婚したのにフルで働き続けて、小遣い3万の生活してるのを見るのは辛いと思う
結婚するとき反対されてそうだね、この人

906名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:52:30.450
>>889
旦那はお前にとって単なるATMなんだな
お前みたいなのは専業主婦になれても
「旦那が家事をしない」
「甲斐性なし」
とか文句たれるんだろ?

907名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:52:55.420
うちは>>853とまさに逆で旦那がゴルフクラブとか数万単位の小遣い貰ってて凄く嫌だったから
気持ちはよくわかる
自分まで借りを作ってる気がしたし何より一家を構えた大人というより義父母の子供のままの部分が大き過ぎな気がして
嫌悪感があった
だからけっこう根気強く自分の気持ちを訴えたよ
旦那は納得できないようだったけど、私の気持ちはわかってくれてあからさまな援助は受けなくなった
年取ってきたらどうでも良くなってきたけど
853もちゃんと話し合ったらいいと思うよ

908名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:53:56.130
>>898
世帯年収の意味くらい分かる程度の知能をつけてどうぞ

909名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:55:57.740
うちも夫婦の実家の経済格差がある共働きだけど、やっぱりいろいろトラブル多いよ。
子供が病気のときは私の親に頼り切りなのに、こっそり姑にボーナスのたびに50万とか送金していて。
夫のプライド傷つけないように気も使う。

910名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:56:38.750
まーた糞嫁さんが暴れ出したのか
甲斐性なしってワードを多用するからすぐわかんだね
次スレはワッチョイ導入したほうがいいよ

911名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:57:19.990
>>909
子供が病気の時、姑にも頼ればいいじゃん
頼るのは嫌だけど、うちの親ばかりで不公平、というのはなしね

912名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:58:48.960
>>911
姑は病気だし、安い車でスピード出して運転するしで危険すぎる。
チャイルドシートも説得してやっとだったし。馬鹿なんだよ。

913名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:01:58.630
>>910
ワッチョイ賛成だわ
めちゃくちゃ過疎るだろうけどw

914名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:02:10.930
何か853が叩かれる流れだけど、853の気持ちはわかるよ
でもその考えを正当化させるのは難しいと思う
少なくとも俺は奥さんがやってることが悪いとは思わないし、かといって853が言ってることが間違ってるとも思わない
生活環境の相違の範囲内だな

915名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:02:40.050
>>912
だったら、うちの親に頼りきりなのに、とか文句言うべきじゃない
あなたの親の負担を減らしたいのなら、姑の教育を旦那にさせて、預かりをさせるしかないんだから

9168532018/01/03(水) 11:03:46.790
>>907
本当に同意見です
嫁の場合はまだしも、旦那さんだとよりモヤモヤしたことでしょう
多少はご理解いただけたようで、よかったです

やはり少しずつでも訴えるしかないのでしょうか
>>874さんも書いてますが、嫁には罪悪感も何もないので
話し合い自体が不仲の原因になりそうで
まだきちんと話し合いをできていません

917名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:04:18.810
実家格差は面倒だなぁ
逆玉〜と尻尾振って行ったんだろうけど

918名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:05:43.220
>>910
収入問題で書き込まれると現れる謎の名無し!
頻出ワードは「甲斐性なし」「モラハラ」の二つだ!
スレ検索すると口調が似た書き込みが山と出てくるぞw

919名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:06:29.030
>>916
旦那が親から援助されるのとは話が違うでしょ
そもそもあなたがしっかり収入があればこんなことにはならなかった

920名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:09:58.370
>>916
これ以上言うと愛想つかされて棄てられそう

921名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:10:34.810
>>919
毎月3万前後の支援を
“ギャーギャー言わない程度のちょっと”
っていえる収入ってどんくらいだよ

922名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:10:52.040
>>918
甲斐性なしってすごい言葉だよねぇ
差別用語に近いものを感じる
うちの夫は>>853よりも収入少ないけど、そんなこと微塵も思えないわ…
たしかに一馬力では生活できないから私もフルで働いてるけどね
その辺の支え合いをしてこその夫婦だと思う
甲斐性なしと叫んでるのは、夫に支えて貰うだけの夫婦関係破綻している人なんだろうな

923名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:13:19.020
>>921
そうじゃなくて
嫁親から援助が必要ないくらいには稼ぐべき

924名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:14:31.740
夫婦は尊重しあいができてないと破綻する
旦那に数千万の稼ぎがあっても
これだけの金を入れてるんだから家事は全部やって当然
なんて思ってりゃうまくいかないよ

925名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:16:20.530
>>923
世帯年収750万でしょ
必要ないよ。裕福とは言えないけど十分生活できる。貯金もできる

926名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:17:00.750
>>923
毎月の美容室、数万のコートって必須なの?

927名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:17:01.970
>>924
数千万の稼ぎがあるなら、家事もアウトソーシングして、妻にはゆっくり育児してもらうのが一番
その辺は夫の愛情次第なのかな

928名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:18:28.410
>>925
奥さんがフルで働いてやっとその額だよ
これを甲斐性なしと呼ばずなんと呼ぶの
子供できたらどうするの
実家に帰ってもらって、送金していた方がマシなレベル

929名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:22:29.590
>>928
平均 世帯年収 子育て
とかで調べましょう
あなたはもう少し世間を知った方がいい

930名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:23:56.200
>>928
その額でもいいと思って結婚したんでしょう?
それとも、それっぽっちかよ、まーパパからお小遣い貰えばいいからいっか!と思ってたのかな

931名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:24:19.490
旦那だけだと本当にぎりぎりだよね。
子供は学校は全部公立で、大学は自分の力で行けとかそんなレベル。

932名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:31:22.910
>>853が叩かれているのは、決して多くない収入を棚に上げて、妻をおかしいですよね?と言ってるところだよ
妻に対して、俺の稼ぎが少ないせいで働き続けなきゃならなくてごめん、と歩み寄ってみたら?
その上で、もう少し頑張るようにするから、自分たちだけで暮らしていけるようにしよう、と提案する

933名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:35:39.550
ズルいと感じるのは感情であって正義ではないと理解してないだろ?
援助を受けるのも突っぱねるのも自由だが、相手の行動を制限するのは暴力だ
気に食わないなら離婚しろ出来ないなら我慢しろ

934名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:38:38.920
子供が結婚したら、モノ買って上げたりとか控えなきゃならないの?
娘にはこんな男とは結婚して欲しくないな

935名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:40:54.190
俺は残業やって500万稼いでいるドヤア
家事は頼んだぞ!
実家からの支援はダメだ。嫁ばっかし美味しいだろ〜が!

936名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:43:54.820
>>934
控えなきゃいけないというほどではないけど、配偶者が微妙な気持ちになる可能性はあるよ
私も夫の誕生日に義母から送られてくるプレゼントが嫌だ(中身は夫のリクエストだけど)
私の誕生日にも商品券送ってくれるからあんまり強くは言えない
どうしても送りたいなら、夫婦二人ともに送って上げたら?

937名無しさん@HOME2018/01/03(水) 11:50:05.450
ひとつの考え方として、毎月少しずつ生前贈与を受けていると思えば気持ち的に納得できませんか?
嫁親が亡くなったとき相続があると思うけど、それは嫁自身の財産になるわけだし、相続すら断りたい(夫に断る権利はないけど)わけではないでしょう?
としたら、将来入ってくる予定の嫁自身の財産を、本人が今少しずつ使ってるにすぎないと考える

938名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:20:38.760
専業やらしてもらってる妻の身からすると、お互い汗水垂らして働いて
お互い家事もしてって良い助け合い夫婦だと思うけどね
うちは旦那の年収600万くらい。贅沢しなきゃ十分子育てできるけど
俺が食わせてやってる感をちょいちょい出してきてたまにしんどい
それでも毎月親から私にだけ支援なんて罪悪感すごくて受け取れないよ
タバコも酒もガマンして少ない小遣いで働いてもらってるのに自分だけ良い思いできない
子供服とかは普通にもらうけどね

939名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:20:47.640
独立したいとか散々言ってたのに、二人への支援は受け取るとか言ってて器の小ささが露呈したな

940名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:21:14.170
>>935
家事もやってるって言ってるみたいですけど

941名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:22:35.140
あー、毎月なんだ
そりゃアカンわ

942名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:23:21.960
お小遣いを妻より多くして貰えば
この人は文句言わなくなると思う

943名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:23:36.480
>>940
男のいう、7:3で家事やってますなんて、99:1だよ
玄関準備されているゴミを捨てるくらいじゃないの

944名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:25:32.360
>>942
それだ
現在二人合わせて6万なので、収入差で考えて夫4万妻2万かな?
妻は足りない分はパパから貰えばいい

945名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:37:00.120
>>929
地方なら世帯年収750万でもやれるだろうけど、都内だと少ないよ
子持ちなら1000万が平均じゃない?それでも子供二人は難しいけど

946名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:45:42.950
多分、すごい田舎なんじゃないかな?
都内で500万だと新卒に毛が生えた感じでしょ

947名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:54:16.470
>>946
ちゃんと大学出てれば都内の新卒は500以上もらってるもんね

948名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:56:11.790
ここの世間知らずは調べるという能力を進化の過程で無くしてしまったのか?

949名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:56:35.130
>>947
もらえねえよタコ
頼むから検索くらいしてくれよ

950名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:58:47.180
>>949
ちゃんと、って言ってるじゃん
F欄が足引っ張ってるデータは知らん

951名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:01:22.530
>>950
いや…新卒サイトでも見てみなよ
上場企業でも350〜400だわ

952名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:04:24.750
>>950
ナイナイ、都内の上場企業でも普通に300位から

953名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:10:09.240
>>853の年齢がわからないんだから無駄
20代前半ならいいけど、30超えてそのていどなら苦しいし

954名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:17:20.470
やっぱ専業ってクズだわ
ロクに社会に出た経験もなく、サラリーマンとして都心の会社で働く苦労も知らんのに
甲斐性なし甲斐性なしと文句タラタラ

それで本当に稼ぎが少ないなら仕方ないが、平均に達していても
低所得者が平均を引き下げてるとか謎理論
都心は富裕者が集まるんだから、低所得者が平均を引き下げてるんじゃなくて
高所得者が平均を引き上げるのにね
中央値って言葉も知らないんだろうな。バカだから

955名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:20:03.510
そっかあ、じゃあうちの旦那はものすごーく優秀な部類だったのね
感謝しておこうっと

956名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:42:27.680
>>890
全く思いませんよ
そもそも、夫婦であろうと向こうが楽をして!とか妬みまくるくらい器が小さいならあなたは奥さんに相応しい人間ではないということですよ
ラッキーだったねー!と思えない、俺が買ってやるよ!と言えないなら黙っていなさいみっともない

957名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:42:52.080
ボーナス次第で年収500万なら月30ちょっとだろうし
小遣いは月収の1割(30万なら3万)が標準らしいからもっと欲しいならもっと稼げ
嫁のは嫁両親からの「嫁に対しての贈与」だと思え
年間100万までなら贈与税もかからないんだし
それでも嫁タン貰いすぎずるい!と思うならプライド捨てて
嫁両親にお前も「僕ちんにお小遣いくだちゃい」って言えよ
それか嫁から小遣い分けてもらえよ
結局は他人が得してるのが許せないのをグダグダ言ってるだけじゃん
自分が家計から六万もらえるなら嫁が小遣い3万+親から3万でも文句ないんだろ?
家計から二人とも六万出せない薄給の自分にプライドないんだから無理だよ

958名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:57:04.920
>>928
世間知らずがギャーギャー騒いでもなんのアドバイスにもならねー
邪魔

959名無しさん@HOME2018/01/03(水) 13:58:20.610
旦那の方が稼ぎがいいのに甲斐性無しってすごい事言うやつがいるね

このスレでもそうだけど女って助けてもらうことの敷居が低すぎる
助けてもらえば借りができるしそれが当たり前になれば心の片隅に甘えが生まれる
そんな意識だからいつまでたっても経済力がつかないし男依存から脱却できない
いい歳した大人ならいい加減、与える側にまわれよ

960名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:04:42.250
>私個人に対しての援助は今までもこれからもすべて断っています
>食事代も出させません。嫁は女なのでそこまで徹底しろとは言いませんが

自分で断ってる癖に嫁に文句垂れる阿呆
自分のちいせえプライドは誰の物だよ

961名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:06:43.420
>>959
一馬力で妻子を養えないとどうしてもそう思ってしまうよ
まぁ、現実的に今は低年収が増えてるから500万でもいい方だと思わないと生きていけないんだろうけどね

962名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:10:57.670
旦那が、変えた手拭きタオルを一回でビチャビチャにしたり、食べる時に何でもかんでもすすったり、咀嚼音が酷かったり、休みの日は一日中パジャマだったり本当にストレス。
そのくせ一度袖通した服は必ず洗濯に出すし…でもこれってわがままなのかなあ。
価値観違うから新婚の今はまだ気になるだけで、その内気にならなくなるといいなー

963名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:16:16.120
>>962
気になる事があるなら新婚のうちから伝えた方がお互いのためだよ
伝えないままだとあなたは毎日ストレスを抱えるし、子供が出来たら子供がマネをする場合もある
相手のすべてを変えることは出来ないけど、どうしてもやめて欲しい事だけお互いに伝えた方が無難な気がする
旦那さんもあなたの生活習慣やクセに不満を持ってる部分はどこかしらあるはずなので

964名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:16:24.400
>>959
女が女がって頭悪そうだねキミ
同じ男だけどいくつよ?子供?

965名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:23:43.120
>>964
男という証拠はー?

966名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:33:12.900
>>937
それいいね
1番納得できるというかしっくりきた

967名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:45:29.420
>>954
まぁ、どうせお前も平均の半分くらいなんだろ?
涙拭けよw

968名無しさん@HOME2018/01/03(水) 14:58:11.560
>>967
カチンときちゃった?

969名無しさん@HOME2018/01/03(水) 15:07:41.450
>>968
どこに?

970名無しさん@HOME2018/01/03(水) 15:30:16.210
平均の半分ってそれもう生活でけへんやん

971名無しさん@HOME2018/01/03(水) 15:32:42.940
みんな毎月、ってこと忘れて言ってないか?
たまに親からなんか買ってもらうのまで不満なんて器が小さすぎると思うけどさ
「2人で生活費から全部折半してるのに、嫁は親から毎月援助金もらってます」
って話でも旦那の器が小さいとかいうの?

972名無しさん@HOME2018/01/03(水) 16:16:05.380
そこだけ切り取るとおかしな話になるぞ
稼ぎから公平感、親心まで含めた問題だ

973名無しさん@HOME2018/01/03(水) 16:17:27.950
うちは夫900私650だけど、うちの実家から何かもらうと夫は「いつもありがとうございます」ってだけだよ。

974名無しさん@HOME2018/01/03(水) 16:20:12.840
俺も顔合わせたときにそう言う位だわ
子供が菓子もらって来るのと大差ない感覚

975名無しさん@HOME2018/01/03(水) 16:28:45.260
この人は嫁だけズルイ!って怒ってるだけでしょ?小さいわ

976名無しさん@HOME2018/01/03(水) 16:31:24.860
>>974
それにしては頻度と価格が

>>970
次スレお願いします

977名無しさん@HOME2018/01/03(水) 17:37:40.070
じゃぁ300円までってルールでも作れば
本当小さいわ

978名無しさん@HOME2018/01/03(水) 18:31:23.590
財布と同じヤツだろ
論調変えたら誰か同意して慰めてくれるとでも思ったか

979名無しさん@HOME2018/01/03(水) 18:34:28.430
夫婦でも別の人間に向かって「ずるい!」なんて言ってたらみっともないことこの上ないだけの話をなんで収入だの家事の割合だのくだらん話に持っていくのか意味がわからない

980名無しさん@HOME2018/01/03(水) 18:34:52.950
>>965
そういう所が子供なんだよ
早く寝なさいね

981名無しさん@HOME2018/01/03(水) 18:45:26.740
でも、うちの夫みたいに私の親にいろいろもらうのに慣れちゃって「駅前の駐車場、生前贈与してくれたりって話にはならないの?」とか言い出したりするのも嫌だなぁと思うの。

982名無しさん@HOME2018/01/03(水) 19:10:14.180
次スレたってるの?

983名無しさん@HOME2018/01/03(水) 19:33:51.940
970いないようなので立ててきます

984名無しさん@HOME2018/01/03(水) 19:34:59.670

985名無しさん@HOME2018/01/03(水) 19:36:07.250
>>916
お小遣い毎月ためて種銭つくって資産運用して自分でお小遣い増やせ

986名無しさん@HOME2018/01/03(水) 19:59:16.030
>>981
そんなの人による
あなたの夫が卑しかっただけ

987名無しさん@HOME2018/01/03(水) 20:04:32.300
>>984
おつ!ありがとう

988名無しさん@HOME2018/01/03(水) 20:13:33.190
>>980
逃げんじゃねーよヘタレw

989名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:27:27.350
甲斐性なしって騒いでる奴はさ、一体どのくらいの年収を旦那が稼いでくれたら
甲斐性なしじゃない判断になるの?

990名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:33:13.460
>>989
自分が育った昭和の価値観で生きてるから
子供2人と女房を養って一軒家、自家用車。長期休みは旅行
子供2人は高校から私立に行かせられるくらいでしょ
最低でも1000万は必要だわ
そんくらいはないと、女房に文句を言う資格はないんだよ

991名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:34:24.850
>>989
女房子供に苦労をかけないくらいだよ
そんくらい聞かないとわかんないからお前は甲斐性なしなんだよ

992名無しさん@HOME2018/01/03(水) 22:45:03.080
>>991
>>990がいきなりレスくれたけど
苦労かけない、って今の日本だと本当に年収1000万超えくらいのレベルになるけど
そんくらいでないと甲斐性なし判断なの?本当に?

993名無しさん@HOME2018/01/03(水) 23:54:22.340
都内だと1000だと共働き必須だね。
子供にまともな教育したりするためには。
家があって家賃もメンテナンス料もかからないならなんとかなるかなってレベル。

994名無しさん@HOME2018/01/04(木) 00:06:44.920
東京こわい

でも甲斐性って必ずしも年収だけじゃないと思うんだけどな
うちの夫は年収400いかないけど、甲斐性なしなんて思ったこともないや

995名無しさん@HOME2018/01/04(木) 00:16:40.890
>>993
どんだけブルジョワジーな生活したいんだよ

996名無しさん@HOME2018/01/04(木) 00:52:58.840
>>995
5chのしすぎで常識から逸脱してるだけ

997名無しさん@HOME2018/01/04(木) 01:04:28.850
聞きたいのが、1000万クラスでないと甲斐性なし!
とか言ってる人は独身?既婚?
既婚だとして、結婚前から1000万クラスでないと甲斐性なしだと思ってたの?
それとも結婚して生活してみて、やっぱりそんくらいないと
自分の希望する生活ができないと考えて甲斐性なしと考えるようになったの?

998名無しさん@HOME2018/01/04(木) 02:05:56.420
この話次スレには持ち込まないでね

999名無しさん@HOME2018/01/04(木) 02:23:06.020

1000名無しさん@HOME2018/01/04(木) 02:25:06.940

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