離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ136

1名無しさん@HOME2018/04/04(水) 01:33:56.960
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)


次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1516776603/

2名無しさん@HOME2018/04/04(水) 07:23:02.090
>>1

3名無しさん@HOME2018/04/04(水) 12:00:59.160
>>1

4名無しさん@HOME2018/04/08(日) 04:09:00.260
小梨、年下妻無職

嫁が数年前に浮気未遂発覚
(遠距離だった為、泊まりで会う約束をした辺り)
泳がせ別れようかとも思ったのだけれど怒りが優先して喧嘩

1ヶ月程、妻の実家に返し
メールでやりとりしていたが
戻るのを熱望してる為
携帯履歴等を毎日見せること等を条件に戻る

以前から未婚の女友達が彼氏やその他男性を連れ昼間月に数回程度
食事やカラオケ等に誘われ行くのですが

その女友達との電話履歴を消す

LINEは家族と女友達の登録しかないが
プライバシーを主張し時々消している

最近たまたま、消す前のを見たら
俺の事を嫌いだの
離婚したいけど実家の両親とも仲が悪く住むところが無いから我慢してる等の書き込み

でも友達に合わせて旦那の悪口で盛り上がる人も多いそうなので悩み中

たぶん本心みたいですが

5名無しさん@HOME2018/04/08(日) 04:17:54.240
追加

妻は最低限の家事こなす

影で嫌いと言っている割には
こちらが趣味で出かける時には
家に居て欲しがる
(浮気等で出かける訳でないのはよく知っているはず)

6名無しさん@HOME2018/04/08(日) 04:35:20.76O
具体的な相談がない奴はスレチ

7名無しさん@HOME2018/04/08(日) 08:48:29.470
>>4>>5
あなた自身が奥さんのこと好きで別れたくないんでしょ?
別れたくなくて言い訳並べてるのが見え見えだもん。
このまま仲良く頑張って。
でも子供は作らない方がいいよ。

8名無しさん@HOME2018/04/08(日) 09:16:44.440
何で離婚しないのか全くわからんし何を相談したいのかも不明
愚痴だけ書き込みたいなら失せな

9名無しさん@HOME2018/04/08(日) 10:24:32.640
>>7
有難う御座います
作る方が長続きしたりしないのですかね?

10名無しさん@HOME2018/04/08(日) 10:26:42.310
>>8
このまま続けるのが良いのか
独りになるのが良いのか迷っています

11名無しさん@HOME2018/04/08(日) 10:35:02.66O
>>10
シラネ
好きにしろ


次の新しい相談者待ち

12名無しさん@HOME2018/04/08(日) 11:42:35.740
>>9
どうせ浮気するから子供作ったら子供が巻き添えくって可哀想って意味だよ。

13名無しさん@HOME2018/04/08(日) 12:38:18.910
>>12
そういう事ですね
第三者視点の意見が欲しかったので助かりました
有難う御座いました

14名無しさん@HOME2018/04/08(日) 14:36:20.470
好きだから別れたくないんだろうけど、そんなの普通は離婚案件だわ

15名無しさん@HOME2018/04/08(日) 15:17:41.980
いやもうだいぶ冷めてるんですけどね
それでも好かれてるのなら良いのですが

私も良い年だし別れたらずっと独りの可能性も高いですし

16名無しさん@HOME2018/04/08(日) 15:19:15.230
離婚考えてるならスレチだし>>1くらい読めよ

17名無しさん@HOME2018/04/08(日) 15:20:44.590
それにこの程度で離婚まで持って行くのも
少し難しいのではと

嫁の両親は引き取りたくないようで
仲良くして欲しいと

18名無しさん@HOME2018/04/08(日) 15:26:29.350
誰が誰だかさっぱりわかんね

19名無しさん@HOME2018/04/08(日) 15:27:35.010
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

20名無しさん@HOME2018/04/08(日) 15:28:07.450
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

21名無しさん@HOME2018/04/08(日) 18:09:57.140
離婚の可能性を考えた時点でここはダメなんですね

22名無しさん@HOME2018/04/08(日) 18:43:04.030
>>4
奥さん家事してるんでしょ?

子梨年下妻、無職

という書き込みの時点で奥さんを下に見てる感じが伺える。専業ってことでしょ?家事とかやってもらって当たり前って思ってない?

何故奥さんはあなたのこと嫌いなんだろうね

23名無しさん@HOME2018/04/08(日) 19:09:52.720
見下されてると何しても嫌いになるよね…
相手が何故自分を嫌いなのか少し考えてみたら…まぁ自分じゃ分かんないから相談してるのかもね

24名無しさん@HOME2018/04/08(日) 20:23:26.490
専業が家事するのって当たり前じゃないん??

25名無しさん@HOME2018/04/08(日) 22:01:39.860
専業なら役割分担として夫の分も家事労働してるんだから、無職(ニート)じゃないじゃん、てことでしょ
無職っていうからには家事は半々とは言わないまでも分担してやってるんだろうね

26名無しさん@HOME2018/04/08(日) 22:17:32.300
小梨の専業が家事するのは当たり前でしょ
嫌なら働けばいいだけのこと
誰の金で飯食ってんだよ

27名無しさん@HOME2018/04/08(日) 22:28:17.870
えっ?モラハラじゃん?こわーい

28名無しさん@HOME2018/04/08(日) 22:37:48.840
女性の社会進出が当たり前の時代に、夫婦で話し合ってお互い納得しての専業なら夫から無職だなんて言われない
働いて欲しいと思ってるか、夫が満足するだけの家事ができてないから無職と言われるんだよ

2942018/04/08(日) 23:14:45.670
>>28
これに同意です

一応料理出来るのは確認
タバコ吸わないのも確認→吸ってたしかもやめられない

その他想像以上に出来ない
家事はあえて手を出しませんが
独りでやった方が速い

確かに自然と見下しているかもしれません
たまに口論になると理詰めで話しているのに
勝ち負けにこだわり関係ない話を持ち出して引き分けにしようとするので
疲れました

30名無しさん@HOME2018/04/08(日) 23:32:17.550
勝ち負けに一番こだわってるのは自分だと気づけ
あとスレチだからいい加減にして

31名無しさん@HOME2018/04/08(日) 23:32:47.71O
>>29
愚痴は愚痴スレで
相談じゃないから出ていけや

32名無しさん@HOME2018/04/08(日) 23:38:46.900
こういうダメ男好きな女よくここのスレに来るけど
男にも不幸になりたがりはいるんだな

33名無しさん@HOME2018/04/08(日) 23:39:43.180
あ、>>4が男女逆ならよく見る話だってことね

34名無しさん@HOME2018/04/09(月) 00:25:22.610
無駄な改行やめて

35名無しさん@HOME2018/04/09(月) 07:21:57.470
>>34
バーカバーカ

36名無しさん@HOME2018/04/09(月) 07:44:55.030
バーカバーカとか久々ウケた

37名無しさん@HOME2018/04/09(月) 08:46:03.390
嫁実家が引き取りたがらないとか意味不明
大人なら離婚したって自分で何とかするしかないだろ
この糞旦那も相当カスだけど離婚したあとの元嫁の始末は自分でやれとしか
もっとも糞旦那希望や糞旦那の仕事都合の嫁退職で経済力を
奪ってるなら別

38名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:18:16.040
そんなに嫁が嫌いで見下してるなら早く離婚すれば良いのに
嫌いな人間と一緒に暮らすのってストレスじゃないのか?

39名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:25:54.230
見下せる人と一緒にいる方がラクって人もいるんだよ
「女は頭悪い方がいい」って言う男とか自分より明らかに容姿の劣る人とつるむ女とか

40名無しさん@HOME2018/04/09(月) 11:28:16.010
自分は専業だけど>>26には同意だわ。
子供生まれる前なんて旦那に何もさせず家事ガッツリやっても時間にも気持ちにもゆとりあったしすごくラクだった。
その分子供生まれてからお互いに大変になったけど。

>>4>>29のがろくに家のこともせず浮気しようとしたり
今も自分のこと嫌ってATMとして利用してるだけの奥さんと別れたくないのは奥さんのこと何だかんだ好きなんでしょ。
離婚した後、ずっと1人かもしれない不安もあるみたいだけど
このまま一緒にいても奥さんが次の相手見つけたら出ていかれて遅かれ早かれ結局同じことになる気はする。
それが本人もわかってるから子供作って子供を足枷にしたいのかな?

41名無しさん@HOME2018/04/09(月) 12:15:34.270
ニート女じゃあるまいしろくでもない相手でも一人になるのが嫌とかかなりの老人か依存症なの?

42名無しさん@HOME2018/04/09(月) 19:33:19.870
>>29
女ってそんな風に見下して理詰めで言いくるめようとしてくる人なら嫌いになるし他に優しくしてくれる人いたら現実逃避で靡くんじゃない?

あなたは好きな女を征服したいの?
なんかモラハラ臭するけど?

4342018/04/09(月) 23:03:42.520
>>40
だいたいそんな感じですね

ただ例えどんな育ちになっても
子供を残せるのなら残したいですね

4442018/04/09(月) 23:05:17.350
>>42
征服したいとかは思わないけど
時々無意識にそうしてるのかもしれません

モラハラ調べて見ましたが
確かに当てはまる点が多いようです

45名無しさん@HOME2018/04/09(月) 23:06:24.250
負の遺産わざわざ残すなよ
ゴミの子供は所詮はゴミだ

46名無しさん@HOME2018/04/09(月) 23:48:57.140
よろしくお願いします。
夫婦の家事負担についてです。

旦那
平日休み、土日仕事なので平日の家事、料理、家計、家の契約やその他もろもろしてます。

土日休みのため、土日の家事、料理してます。

嫁がベッドで寝ない、電気つけっぱなし、部屋のドア閉めないなど、小さい子供みたいはことでよく小言を言ってます。

旦那が嫁の面倒みつつ、平日家事して、仕事してます。

家庭のパワーバランスを均等にしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか?
よろしくお願いします。

47名無しさん@HOME2018/04/09(月) 23:55:08.090
もう少しわかりやすい文章書いてよ
とりあえず>>1のテンプレ使ってみて

48名無しさん@HOME2018/04/10(火) 00:15:07.100
>>47
テンプレつかわせていただきます。
【登場人物】
旦那←相談者。自営業・週1平日休み。土日仕事。 31歳
嫁←会社員・土日休み。31歳
新婚半年です。

【悩みの原因やその背景】
結婚して半年ですが、家事負担が私のほうが多くなってます。

平日は料理・洗濯・買い物・掃除すべてして、土日は嫁がしてます。

家計管理・契約類は旦那がしてます。

嫁が家事おろそかになることが多い。(家事をせず趣味や遊びにいって、土日の家事も私(旦那)がしてることもあります)

【これまでの話し合いや解決に向けての努力したこと】

過去3回、きちんと分担したことをやるように相談してます


【特殊な事情】
なし


【その他】
家賃・生活費などは折半してる。(夫婦は同じぐらいの年収)

家事のパワーバランスを整える・家賃・生活費を多く嫁が払うなどしたいのですが、みなさまが家庭でされている、いいアイデアなどがありましたら教えてください。

49名無しさん@HOME2018/04/10(火) 00:21:05.17O
>>48
> 家事のパワーバランスを整える・家賃・生活費を多く嫁が払うなどしたいのですが、みなさまが家庭でされている、いいアイデアなどがありましたら教えてください。

相談ではなくアイデアの募集だからスレチ
質問スレでやれ

50名無しさん@HOME2018/04/10(火) 00:24:08.570
>>48
・どうなりたいのか、どうしたいのか
なぜこの最重要項目をとばすんだよ
あと、無意味に改行するのやめてくれ

51名無しさん@HOME2018/04/10(火) 00:24:09.260
答えてやろうぜ
離婚した方がいいに1票!
子供なんか出来たら尚更子供を言い訳に何もしなくなる模様。

52名無しさん@HOME2018/04/10(火) 00:26:28.430
結局ベッドで寝ずに電気つけっぱなのはどっちよ?

53名無しさん@HOME2018/04/10(火) 01:06:53.260
>>48
ただ単にいうこと聞かない嫁が気にくわないのでしょ?
まず嫁が家賃生活費多く払うのはどうかと思う。
奥さん独身に戻って1人で生活した方がやりたいこと出来るしお金もかからないって思うよ。
人を変えるのは難しいって。
あなたが変わった方早いと思うよ。

54名無しさん@HOME2018/04/10(火) 01:12:07.660
>>53
なぜ人を変えるのは難しいと言いながら、自分を変えろなんて人に言えたの?

55名無しさん@HOME2018/04/10(火) 01:44:02.060
まだ春休みなのか?

56名無しさん@HOME2018/04/10(火) 02:09:54.660
>>48
生活費全般が折半なら炊事選択も各々個人でやってみれば?
嫁さんがその方が楽だと思うなら変わる可能性などないし
辛くなり代案を出してくるなら交渉できる可能性もあると思う

57名無しさん@HOME2018/04/10(火) 07:00:54.460
>>50
>>50
改行すみません。
どうしたいか。嫁が家事負担少なくてお互いがしんどくなるのではと気にしてます。凹んだり泣いたりしてるので、お互い気持ちよく暮らしたいです。
>>52
電気つけっぱなしや、ドア閉めないのは嫁です。毎日伝えてるんですけど、変わらないです。
>>53
どう変わったらいいのでしょう?
家事負担多くても仕方ないってことでしょうか?
>>53
嫁さんは一緒に暮らして生活費はすごく安くなったって言ってます。
毎日外食やコンビニ弁当から、毎週私が料理作ってるので食費なども安くなってるそうです。

>>56
ありがとうございます。
お互い一人暮らししてたので、炊事洗濯も各々個別ですることも相談してみます。

58名無しさん@HOME2018/04/10(火) 07:30:21.450
>>57
暇な方が家事するのが普通

59名無しさん@HOME2018/04/10(火) 07:31:18.210
凹んだり泣いたりしてるのに趣味のために土日外出するんだろ?
嫁すごいな
演技派じゃん

60名無しさん@HOME2018/04/10(火) 07:32:16.110
やるべきことをやらない奥さんが自責の念で凹んだり泣いたりしてるってこと?
やればいいだけなのに、めんどくさー

ただ、男女ひっくり返せばすごくよくある話だけどね
奥さんが家事苦手なら諦めて生活費多く出してもらって、家事を引き受けるのも検討しては?
少なくとも、奥さんが凹んだり泣いたりはなくなるかもね

61名無しさん@HOME2018/04/10(火) 07:50:59.850
>>58
旦那(私)週休1日。嫁カレンダー通り休みです。平日は私のほうが早めに帰れます。
>>59
土曜日は朝から夕方まで趣味ででかけてます。日曜日は友達と遊んだりしてるみたいです。演技されてるんですね。うまく乗せられてるんでしょうか?
>>60
所得は同じぐらいなので生活費負担増やすのも相談してみます。家事が苦手なのではなくて、家事やり忘れたりいい加減は性格だと思います。

ありがとうございます。

62名無しさん@HOME2018/04/10(火) 08:01:14.830
つか、男の「家事は半分やってる」は本当アテにならないよね
自己申告が半分なら実際は2割と思って聞いてる
交代で回してるとしても、旦那のやり方は詰めが甘くて次にやる奥さんが尻拭いしてるとかね

63名無しさん@HOME2018/04/10(火) 08:12:31.32O
全レスウザい

64名無しさん@HOME2018/04/10(火) 08:20:05.810
>>62
曜日で家事分けてるので、月曜日〜金曜日旦那。土日嫁できっちり分かれてます

65名無しさん@HOME2018/04/10(火) 08:37:21.840
文章からしても嫁になめられるのがよくわかる旦那だなとしか

66名無しさん@HOME2018/04/10(火) 08:58:56.410
嫁に家事やらせたいなら、嫁の稼ぎ分を稼いできたらどうだろ。

67名無しさん@HOME2018/04/10(火) 09:05:58.530
>>66
誰か頼むわ

68名無しさん@HOME2018/04/10(火) 09:18:44.540
>>66
嫁専業主婦ったことですね。
本人希望で働いてるのでそれは難しそうです。

69名無しさん@HOME2018/04/10(火) 10:22:54.920
自分が悪いのに凹んだり泣いたり
土日はケロッとして遊びに行くし
ベッドで寝ないようなカスと結婚生活続けたいのかな

70名無しさん@HOME2018/04/10(火) 10:37:26.540
嫁に家事をやらせたい!
アイデア募集って無理じゃね
自分の分の家事だけやってしばらくほっといてみたら?

71名無しさん@HOME2018/04/10(火) 12:03:44.780
あとは罰金制度を取り入れるとかねー
求めてるレベルに差がある可能性もあるし
洗濯とか皿洗いとか掃除とか、子供いないなら毎日やらなくてもいいしね

72名無しさん@HOME2018/04/10(火) 12:22:31.890
>>69
結婚って難しいです。
結婚前はきっちりしてたんですけど、、、
>>70
自分の分だけにします!
ありがとうございます。
>>71
罰金するとお給料なくなりそうです。
求めてるレベルは、冷暖房かけてるときはドアを閉める。使ってないところの電気は消す。夜はちゃんとベッドで寝る。洗濯物を土日でして、畳んで直す。床掃除はルンバがするので台所、洗面台、お風呂洗う。あと料理です。土日でしてほしいのはそれだけです。

73名無しさん@HOME2018/04/10(火) 13:38:36.93O
飽きた

74名無しさん@HOME2018/04/10(火) 13:40:05.10O
他人を思うように操れる魔法の言葉など存在しない

75名無しさん@HOME2018/04/10(火) 17:00:30.050
他人を変えるのは不可能、自分が変わるしかない
嫁の家事のレベルがどーしても気に入らないなら我慢するか、離婚しかない

76名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:05:12.930
>>72
離婚を直接的にでなくてもチラつかせると
慌てて変えるかも

77名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:15:15.210
安くなったぶんの生活費入れてもらえば良いんじゃない

78名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:16:58.660
思いやり無さすぎで愛情が目減りするとか適当に言ってみれば?
うちも共働きで家事は早く帰るほうが多めだけど晩飯作ってもらったら
後片づけはやるとか休日に多めにやるとかお礼は必ずいうようにしたり
あんまり互いに不満ためないようにしてるつもりだけどなあ
もしくはハズレ嫁だと諦めろ

79名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:48:42.290
そうだねえ
離婚届記入して、深刻な顔で「話がある、これ以上家事しないなら離婚したい」って言ってみるのも手だよね

80名無しさん@HOME2018/04/10(火) 18:52:09.610
それやるとこの夫婦は離婚だぞ

81名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:02:51.530
脅して言うこと聞かせるつもりが
奥さん二つ返事で離婚しちゃったりしてね
私の友達がそうだった

82名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:25:25.910
こちらの言うとおりにしないなら離婚だって脅迫するやつはろくな人間じゃない
別れて正解

83名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:35:32.500
>>77
そうですね。生活費入れてもらってその分楽しみ増やすとかですね。
>>78
不満はためないようにしたいです。このままずっとなら疲れます。
>>78.79
それですっと離婚されても困ります。脅すとかよりも話し合いで解決するか、こちらがうまくして相手を乗せていけたら一番いいです。

84名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:37:41.71O
>>83
おまえ誰?

85名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:39:31.790
>>1くらい読んでほしい

86名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:39:50.81O
>>83
> 脅すとかよりも話し合いで解決するか、こちらがうまくして相手を乗せていけたら一番いいです。

結論が出ているみたいだから消えてくれ
ここはおまえ専用のスレではない

87名無しさん@HOME2018/04/10(火) 19:46:36.030
たくさんコメントありがとうございます。いろいろな意見聞けたので助かりました。ROMに戻ります。

88名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:33:10.060
>>80
どっちも31なら
旦那のほうい分があるからいんじゃね?
汚い嫁なんか誰も拾ってくれないけど
家事出来る男は嫁に不足しない

89名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:36:39.620
日本語でおk

90名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:41:41.630
こいつモラハラ野郎でしょ
とんだけ言葉で取り繕ってもモラハラ臭ぷんぷんするわ

91名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:48:05.940
スレのルールも確認せずやめろと言われてもひたすら全レスし続ける三十過ぎの男の言うことが信用できるとは思えん
すげーめんどくさい性格してるんだろうね

92名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:49:16.510
嫁さんこいつのこと嫌いなんだろうなぁ
スレの書き込みだけでキモ男くさいしな

93名無しさん@HOME2018/04/10(火) 20:49:37.350
頭とか心が弱いのかなーと思った

94名無しさん@HOME2018/04/10(火) 21:47:34.950
凄いモラハラ臭がした
どうにかして言うこと聞かせようとするところ
怖すぎる
普通の人は我慢できないなら諦めて離婚すると思うんだよね

95名無しさん@HOME2018/04/10(火) 21:49:27.980
家事のパワーバランスってなんだよwとは思った

96名無しさん@HOME2018/04/10(火) 23:12:52.290
私、家事しないで旦那に丸投げする日があるダラ嫁だけど
仕方ないよねーそういうとこも好きじゃないと結婚出来ないよー次の休みは俺の好きなスペアリブ作ってねwとかで済む
お互い譲り合ってる
俺が家事やってやったんだから金入れろ!とかそういうのないなぁ
考え方と言いかた1つだと思うけど

97名無しさん@HOME2018/04/10(火) 23:49:46.700
うちは私(嫁)が在宅ワーク(土日休み)、旦那が会社員(土日休み)で年収はほぼ同じか私が若干少ない。
私は平日の掃除洗濯。
(楽なように最新家電は与えて貰ってる)
平日の夕飯は各自用意する
平日の買い物は8割旦那、夕飯もそこで調達する。
軽い調理は私が仕事が終わっていればするし、終わっていなければ旦那がする。
土曜の夕飯は私、日曜は旦那。
どちらかが出かける時は各自。
特に取り決めを決めた訳でもなく、約束事をしてる訳ではないけど、特に文句も言わないし言われてもない。自然とやってるよ。
どっちが家事分担少ないからどうとかこうとか言ってるようでは長くは一緒にいられないと思う。

家事をしない嫁は、自分は働きに出てるけど、自営だから楽でしょ?みたいに思ってるのでは?
互いに差がない程度働いてるなら、お互いが納得できる分担率でないと長く続かないと思うよ。

98名無しさん@HOME2018/04/10(火) 23:51:26.980
その相談もう終わってるよ

99名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:03:27.630
>>96
付き合い人数とか
兄弟姉妹親戚の多さとかで変わるんだろか?

100名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:05:19.320
>>99
何が?

101名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:09:58.180
>電気つけっぱなしや、ドア閉めない
>ベッドで寝ない (リビングでゴロ寝?)
生活がだらしないのは家事の分担とは別の話だと思うけど
嫁が家事の大半をやったとしても、これが改善しなければ
やっぱり一緒に暮らすのはしんどいんじゃないの?

102名無しさん@HOME2018/04/11(水) 00:57:05.670
>>100
丸投げされても
怒らずに返せるのって性格もあるだろうけど
環境がそうなのかなと

103名無しさん@HOME2018/04/11(水) 01:00:38.030
>>102
その人が育ってきた環境もあるだろうし、結婚相手との相性とか信頼関係とかも関係するんじゃないの
>>99も関係するかもしれないし
いろんなことの積み重ねだよ

104名無しさん@HOME2018/04/11(水) 04:17:19.960
>>99
旦那は末っ子で男4兄弟
付き合った人数は聞いたことないけど本人も把握してないと思う
男しかいない兄弟だから女の子に優しいのでは?と実母が言ってます

>>101
ごめん。書き忘れたけど服を脱ぎっぱなしや、電気付けっ放しの日もあるし、こんな時間にのこのこ起きて5chを除くダラ嫁だよ。
うちの旦那はマイペースで周りを気にしないから私のダラもあまり深く考えてないのかも。

105名無しさん@HOME2018/04/11(水) 07:02:11.090
性格によるとしか言えないでしょ

106名無しさん@HOME2018/04/11(水) 07:03:44.010
相談者が去ったあとのアテクシの自分語りタイムが始まりました

107名無しさん@HOME2018/04/11(水) 11:10:48.180
どっちかの親に来てもらうか同居して家事手伝ってもらったらどうか。
親がいないとか問題あるなら家政婦やダスキンに来てもらえばいい。

108名無しさん@HOME2018/04/11(水) 14:24:22.740
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那会社で職場結婚。出会いから2年ほど付き合って三カ月ぐらいでスピード結婚。
当時(一年前)自分雇われ28 旦那会社社長36
旦那は大人しく優しいですが相手に怒られたり都合悪くなると黙ったり、面倒くさい事は嫌いで口下手な人です。
私は他人には優しいと言われますがストレス溜めて家で発散するような内弁慶で、気になる事は解決しなきゃ気が済まないタイプです。

・悩みの原因やその背景
職場で働いてるときに告白され付き合い結婚しましたが、私は職場でずっとストレスを抱えており誰にも相談できないままいたので、
つい爆発して旦那に仕事での理解出来ない点や会社の理不尽な点に文句を言ったところ、言い方が酷いと結婚一週間で離婚を言い渡され、職場も勝手にクビになってました。
なんだかんだ旦那は私のことが好きで会わない日はありませんでしたが、セックスは毎日しても一緒の家には住めないと言われ続けてました。
離婚するからクビにすると会社の人にも言ったため、その手前、勝手に復縁はできないと。
私も結婚前からずっとアパート借りていたので、技術職ということもありすぐに転職先を見つけて生活は大丈夫でしたが収入は減り大変でした
夫婦関係も私が縋りつき会社の人にも謝って離婚は無しになりましたが、今仲良くしててもふと当時を思い出した時に許せなくて辛いです。
たまに殺意が湧いて来るときもあります

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
仕事の話はしない。ケンカしても離婚などと簡単に言わないこと。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
普段旦那は優しいし好きな人なので離婚したくないし許したいけど、その事だけ思い出したらイライラして文句を言ってしまいます。
しかしもう過ぎた事でどうしようもないのに、気持ちの整理の付け方が分かりません。
離婚やクビで周りにも恥をかかされ惨めな想いをしたし、正直旦那から自分に対してお詫びをしてほしいです。それは旦那にも話してますが、お互いお詫びといってもいい案が思いつきません。

・特殊な事情(あれば)
私は軽い鬱とADHDです。

1091082018/04/11(水) 14:29:15.960
>>108
NGワード入ってたみたいです。あぼーんになってる…
何か解決策じゃなくてもいいので皆さん意見よろしくお願いします。

110名無しさん@HOME2018/04/11(水) 14:48:16.940
>>109
長文あぼーんかも?

なんというか、極端な考え方をする旦那さんだなぁと思ってしまった
何かお詫びをしてもらったとしても、当時の嫌な記憶を思い出したらその後もイライラすることはあるのでは?
あなたが辛く思い出す度に誠心誠意謝ってもらうか、時間が解決するしかないと思う

111名無しさん@HOME2018/04/11(水) 14:59:13.510
モラハラのパワハラじゃん
普通に弁護士に相談して慰謝料とったらいいんじゃやいの

112名無しさん@HOME2018/04/11(水) 15:37:40.410
モラハラパワハラだよね

113名無しさん@HOME2018/04/11(水) 15:37:42.350
>>110
本当に極端、短絡的という感じです。
なにも議論になりません。想像より幼稚過ぎました
誠心誠意私に謝る意味が分からないみたいでそこら辺も未だになあなあです
彼の言い分としては、私が辞めたせいで周りに迷惑かけたからだそうですが…私はクビにされてる身ですし戦力だったからと言われても内心ざまぁとしか思えません。

>>111
慰謝料もらえるんでしょうか…正直たまに好きな気持ちより悔しい気持ちが上回る時があります
離婚も女には損しかありませんから。お金もらって離婚できるならありかも…と思ったりはします
いくら好きと言われても色々あったせいで中々信用できずいますし

しつこく愚痴を言ったり激しい言葉で傷つけてしまった自分も、人として落ち度はあると思いますが、元は彼が会社の愚痴を言ってきたことから始まってます
スタッフとして我慢していた私しか知らない彼はあまりに私が爆発したのでビックリしたのと、自分の会社というプライド傷つけてしまったとは思いますが…
簡単な話、煩わしくなったからスタッフをクビにしたとしても、プライベートな離婚についてなどなぜ会社の人らに周知させる必要があったのか?本当に疑問です。新入りのスタッフの子まで知ってる状態でした
彼は今も何事もなく働いてますが、狭い業界ですので他社の人らは知ってるかどうか知りませんが
私自身今も同業種なのでそこら辺考えても辛いです

114名無しさん@HOME2018/04/11(水) 15:38:51.520
>>108
離婚を理由にクビはない

二人とも相手の外面が好きで手離したくないけど内の顔は見たくないときてる
これは家族になるのは無理じゃないか
あなたは旦那の前でずっと外面を保てる?
そのストレスの発散には旦那と住む家とは別の「家」が必要になるよね

115名無しさん@HOME2018/04/11(水) 15:40:48.860
離婚するからクビにしたは、絶対にやっちゃいけない事だよ
労基に垂れ込め
それなのにあなたのせいで皆に迷惑とか、馬鹿なの?社長が馬鹿だと社員が可哀想

116名無しさん@HOME2018/04/11(水) 15:41:55.090
とりあえず弁護士に相談してみると良いかも

117名無しさん@HOME2018/04/11(水) 15:55:49.670
中小零細のワンマン社長ってこういうパワハラ平気でやるよね。
特に妻や元妻、息子の嫁、娘の婿に。
身内だから労基にたれ込むわけないとたかをくくってるんだろうな

118名無しさん@HOME2018/04/11(水) 16:46:28.970
小さい会社のトップは勘違い野郎の常識ない人が殆どだよね

119名無しさん@HOME2018/04/11(水) 16:49:02.390
こんな社長がいる会社嫌だ
ブラックじゃねーか

120名無しさん@HOME2018/04/11(水) 16:49:26.81O
>>108
> ・特殊な事情(あれば)
> 私は軽い鬱とADHDです。

板違い
メンヘラはメンヘラ板で
ここは「健常者」が相談するスレだ

121名無しさん@HOME2018/04/11(水) 18:29:33.480
>>108
許す心も愛情のうちだよ
愛情があるから許せないこともあるけど

122名無しさん@HOME2018/04/11(水) 18:35:07.120
待って、ガラケーが何か言ってる

123名無しさん@HOME2018/04/11(水) 19:00:05.870
ボダと自己愛の夫婦か

1241082018/04/11(水) 19:06:42.880
皆さんありがとう。
私が会社に謝罪して、彼がやっぱり離婚しないとなった時に
正直あの時俺も自分がかわいかったんだとか素直な気持ち話したり謝ってくれたらそれだけで良かったのに
そもそもそんな思考は無さそうです。
俺にも落ち度はあるけど、会社の文句言って疲弊させた私が悪いとなります。
辞めさせたのも優しさだそうです。それにしても離婚の話は実際にハンコを押すまでは周りに言わないで欲しかった。
彼の言う優しさが私には理解も信用もできません。
社内での関係で良いところだけを見て、お互いにお互いを買いかぶり過ぎてたのかも知れません

口論が元なので慰謝料とかどうなのか分かりませんが
まずは明日相談窓口に電話します。
今のまま話してもお互い納得できないままなら離婚→離婚となって慰謝料もでない→となったら最後に
彼には申し訳ないけど会社のやり方として納得できないので労基へ行こうと思ってます。
スレ違いになってきてすみません。聞いてくれてありがとうございました!

125名無しさん@HOME2018/04/11(水) 21:31:51.460
正当な理由なくいきなりの解雇は訴えたら勝てるでしょ
実際に解雇しなかったとしてもそれを脅し文句に言いなりにさせるのは立派なパワハラ
訴訟にしたくなければ相手は慰謝料払うんじゃないの
これは離婚する場合も離婚しない場合も取れるよ
あとは他の社員の前でプライベートな内容で侮辱したならそれも名誉毀損になるでしょ
一回の言い争いで離婚もできるはずないし
離婚するのもしないのもあなたに主導権あると思ってがんばれ
(ただしその辺に詳しい弁護士見つけられないと難しそう)

126名無しさん@HOME2018/04/11(水) 21:37:32.79O
メンヘラのキチガイに触るなよ

127名無しさん@HOME2018/04/11(水) 22:05:27.350
>>126
旦那?

128名無しさん@HOME2018/04/11(水) 22:17:07.960
こんなん弁護士に相談したら一発で勝てるでしょ
慰謝料貰ってもっと素敵な人と結婚しなよ

129名無しさん@HOME2018/04/12(木) 00:18:16.850
どっちもどっちだと思うけどなー
社長と社員としてお互いに余所行きのいい部分しか知らなくて
旦那は穏やかな優しい女の子だと思ってたら愚痴愚痴ヒステリー豹変ぶりにビックリ&ドン引きしたんだろうけど
自分が嫌になったからと言って一方的に離婚&首切りなんて論外だし
相談者はやっぱりメンヘラ入ってる感じ。
その上面倒くさいし頭弱い。
下手に自分で動かないで旦那と話し合う前にちゃんと弁護士と労基と話を詰めなきゃダメだと思うよ。
中途半端に謝らせるために訴えるとか慰謝料とか言い出したらまた同じこと繰り返すだけだと思うよ。
離婚前提にしても同じく尚更きっちりやらないと。

130名無しさん@HOME2018/04/12(木) 01:19:36.120
>私は他人には優しいと言われますが

ここ笑うポイントかと思った

131名無しさん@HOME2018/04/12(木) 07:20:08.760
ADHDを含む発達障害ってさ
思考の癖として嫌だったことのフラッシュバックがきついんだって
当時のことを思い出して相談者がイライラするのってそれじゃないかなぁ
あと、発達持ちは認知が歪んでいるせいで被害者意識が強い人が多い
なので彼女の書き込みだけで状況を判断してはいけないと思う

132名無しさん@HOME2018/04/12(木) 07:32:49.730
どっちにしても労働基準局が判断するでしょ

133名無しさん@HOME2018/04/12(木) 07:43:24.290
どっちにしろ弁護士と労基に相談した方が良いかも

134名無しさん@HOME2018/04/12(木) 12:04:44.640
>>131
そうそう酷いのは謝ったり話し合ったりしてても
でも前にあんな酷いことを言ったが
優先して謝罪を軽く見たり忘れる
男は女が期待するほどの謝り方出来る人少ないよ

135名無しさん@HOME2018/04/14(土) 22:40:36.960
会社経営者の旦那も弁護士付き合いくらいはあるだろうし、
ここで一方的なことをいって味方につけても結果はどうかな。
誰と結婚しようがうまくいかない女性に見えるね。
思い込みが激しく人が自分の思い通りにならないと許せないのだから。

1361082018/04/16(月) 14:51:27.770
>>131
それはあるかもしれません。旦那にも同じことが言えますが…
そういう意味で言ってない、そもそもそんな事は言ってないが多過ぎて呆れるし話しても堂々巡り過ぎてどうしようもないです。
言った言わないも、こちらはその都度その言動はどういうつもりかと実際に疑問として話してきてるので私の勘違いではないと思います。
確かに、第三者を交えて話し合った事がないので私がひたすらおかしいのかと思ったりする事もありましたが
私以外に対しても普段から誰々がこう言ったからこうしたなど短絡的すぎる。未だに他人からちゃんとしてくれと怒られたり、過去の恋愛では同じ様な事で女性と喧嘩になり振られていたそうです。
だけど彼自身は不貞行為もしてないし何が悪いのか考えても分からないそうです。
ナチュラルに相手の気持ちを慮れないのか責任転嫁したいのか分かりませんが正直病気かと思います。

再度冷静に話したところ、痴話喧嘩や余計な感情抜きにして会社の対応として間違っていた事には気付いたみたいで謝られました
それ以前に社保も無く給料は告知なしに遅れ労働時間越えて残業も出ない会社なので、
普通の常識が通用しないのは当たり前じゃないかと、そもそも責めても仕方なかったんだと私も反省しました
この期に及んで、ごめんと言いつつだけどどうしたら良いか分からなくて云々…と言う彼にちょっとゾッとしましたが
慰謝料払ってまで離婚する気は無さそうです。私も正社で働いてるので生活費等気遣ってましたが
それも全て負担して貰って、自分の為に貯金することにしました。
こんな状態で子供が居ないのは救いですし、ただの単細胞なんだなって思ってその他は全部諦めます。

137名無しさん@HOME2018/04/16(月) 15:00:28.460
私は悪くない旦那が悪い

138名無しさん@HOME2018/04/16(月) 15:09:52.380
うん?結局現状維持なん?

139名無しさん@HOME2018/04/16(月) 15:48:26.220
熱しやすく冷めやすいを繰り返してる感じだね
すぐ結婚してすぐ離婚だって言い出すとか、ちょっと二人とも頭弱い?

140名無しさん@HOME2018/04/16(月) 15:59:42.47O
>>139
何を分かりきったことをw

こういう似た者夫婦は結局、文句タラタラ言いながら別れない
同じ低レベルで合ってるしなw
喧嘩もコイツらにはなんかのプレイなんだろw

141名無しさん@HOME2018/04/16(月) 16:08:46.770
割れ鍋に綴じ蓋って昔の日本人は端的に言い表してるなw

142名無しさん@HOME2018/04/16(月) 16:33:08.950
現状維持になりました。
こちらが希望した慰謝料出せないなら何も要らないからさっさと用紙にサインして持ってきてと言ったところ、どうにか頑張ろうと思ったそうです…
お互い冷静に真面目に神妙な面持ちで話ましたが言い訳7割でやはり何も解決せずwどうしようもな過ぎて笑えました
色々終わってるなって思うけど私も離婚は最善策だとは思わないし、この人に怒ったところで時間の無駄で一円にもならないんだなって事だけは分かりました…
私も働いてるけど今後生活費とか一円も出したくないですし、いつ別れても不安が無いように貯金します
これからは食費水道電気ガス代とか一切気にせず高くても良い食材でご飯作って、夜はお風呂もシャワーだけでなく湯船をためて一番風呂して贅沢していこうと思います。
ありがとうございました

143名無しさん@HOME2018/04/16(月) 17:14:08.740
>>142
結婚継続するならあなたの給料も世帯収入だし
いざ離婚となったらその貯金は分与の対象になるんだけど

144名無しさん@HOME2018/04/16(月) 17:20:01.290
だれ?

145名無しさん@HOME2018/04/16(月) 17:24:47.26O
締めたバカに触るな

146名無しさん@HOME2018/04/16(月) 19:33:20.520
下痢の旦那にナプキン着けて生活して欲しいって言ったら、めちゃくちゃ怒られた。むかつく。

147名無しさん@HOME2018/04/16(月) 19:37:21.520
じゃあオムツはかせろ

148 ◆4f6uttt9C. 2018/04/16(月) 19:48:28.900
夫…31歳 会社員 年収450万円
相談者…31歳 会社員 年収300万円
結婚2年目 妊娠中
子供が生まれるので将来を見据えて引越をしようと話していて、夫と揉めています
現在は夫と私の職場の間で私の実家寄りの場所に賃貸で住んでいます
夫職場まで40分、義実家まで40分
私職場まで1時間、実家まで10分
次はマンションか家を買おうということになっています
私は今の居住地がそれなりに子育て支援も充実しているし、実家も近いしお互いの職場の間でもあるので丁度いいと思っています
夫は好きなスポーツチームの本拠地の近くを希望しています
そこは夫の職場まで15分、義実家まで15分
私の職場まで1時間30分、実家まで50分
そこに住むのなら子供が熱を出したりお迎え要請があったら夫が早退して面倒を見てくれるんだよね?と聞くと、それは母親の役目だし、転職すればいいと言ってきます
小さい子を抱えての転職なんて出来るはずもないし、産休育休、その後の時短も取らせてもらう方向で話も進んでいます
義実家とは比較的良好な関係を築いていますが、かといって頻繁に頼ったり甘えたり出来るような関係性ではありません
こんなに揉めるのであればひとまず引っ越しはせずに小学校へ入学のタイミングで考えようと思っていますが、夫の頭の中はチーム本拠地に住んで子供と見に行くことでいっぱいのお花畑状態です
そこに住んだ場合、朝は私の方が先に出るので朝の支度と送りは夫
私が時短で帰宅しても夫が定時で帰宅したら夫の方が先に帰宅することになるので、お迎えから家事等の負担割合も増やしてねとお願いしてもその辺もピンと来ていないようですし、俺残業あるし無理だよと平気で言ってきています
今まではお互いに早く帰った方が(私の方が多かったです)食事を作る感じでした
タイムテーブルを作ったりして説明しないと分からないものでしょうか

149名無しさん@HOME2018/04/16(月) 20:09:38.58O
>>148
じゃあまず詳細なタイムテーブルとやらを旦那に突きつけて話し合いをしろ
話はそれから

150名無しさん@HOME2018/04/16(月) 20:18:42.570
>>148
子供をあきらめるか、子供がほしいなら早いうちに離婚するほうがいい。
子供が生まれたら変わってくれる、理解してくれるなんて絶対ない。

前の旦那が私の実家から2時間、私の会社から1時間半の距離の所に結婚前にマンションを買っていて
結婚後、渋々そこに移り住んで妊娠。
テメーが低収入なせいで共稼ぎじゃないと生活できないくせに、育児しながらの通勤とか保育園の通園とか現実的かつ具体的な問題にあまりに理解がなさすぎて、中絶できるギリギリで中期中絶して離婚した。

151名無しさん@HOME2018/04/16(月) 20:21:55.95O
>>150
自分語りする前にちゃんと読めやバカが

152名無しさん@HOME2018/04/16(月) 20:25:46.540
あんたの不幸話なんて聞きたくもない

153名無しさん@HOME2018/04/16(月) 20:53:04.910
>>148
小さい子抱えて同じ年収300万稼げるところにそんな簡単に転職できるとでも言うのかね
絶対難しいでしょ
旦那が月に数万とかパートレベルの稼ぎでいいから転職してって言うんだったらそうしたら?
家買う子供産まれるとかこれから先どう考えてもお金がかかるのに計算もできない馬鹿男なのかな

154名無しさん@HOME2018/04/16(月) 20:56:54.980
>>150
人殺しだな

155名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:12:12.640
旦那めちゃくちゃ頭悪そうだね
転職してとか軽々しく言って女に面倒事全部押し付けるタイプなのかな?
誰か旦那を説得できる人居ないの?実家の親とか共通の友達に一言言ってもらったら?

156名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:14:43.67O
まずは夫婦でなんとかしようとせずに
すぐ第三者を巻き込もうとするとか最悪だな

157名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:21:26.580
>>153
あ、旦那には300って言ってるけど、実際は350万あります
結婚当時はボーナスなしだったんだけど支給され出したので内緒でほぼ貯金してます
あれば旅行行きたいと言い出すど阿呆ですし、妊娠してるのにアウェイに片道6時間かけて車で行こうと誘ってきたり、基本的に子供のままなんだと思ってます
今の職場は、時短制度も新たに設けてくれたりしていて、今もかなり手厚くフォローしてくれているので辞めるつもりはあまりないのですが、月数万のパートしか出来ないと脅してみようと思います
私が今の職場を辞めるつもりがないとたかをくくってるのもある気がします
書いていると愚痴しか出てこなくて困惑してますw

158名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:26:15.680
>>155
義母が自営手伝いながらパワフルにこなす人なのですが、自営だから職場と家が一緒だということを考慮出来てないんですよね
私が体調崩したり、繁忙期は全部家事をしてくれるので、子供が産まれればなんとかなるはずと期待していましたが、その前にハードルが転がってました
義弟がかなりまともなので相談してみようかと思います
義両親は多分実家よりも義実家付近に住むことに大賛成しそうです…

159名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:28:11.33O
>>157-158
アンタ誰?

160名無しさん@HOME2018/04/16(月) 21:56:21.410
>>158
旦那には「チーム本拠地に住むなら一人でどうぞ、自分は実家で子育てする」
義両親にも「そちらの近くに住むのは旦那だけ」

161名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:03:11.580
ふと思ったんだけど、スポーツ観戦にわが子と一緒って夢見るのはいいけど
あれけっこう大変なんだよね
ここぞって大事なところでこどもが「トイレ」って言ったり
急に泣いたり
そういうとき、子供をつれて席を立つことが旦那さんにできるんだろうか
それとも全部そういう困ったことは嫁さんに押し付けるつもりで
あとでさわやかに「いやあいい試合だったよ、見られなくて残念だったね」って言い放つタイプなんだろうか

162名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:05:29.840
上の161の話は私が夫と映画(両方の趣味)でやられたことなわけですが
もちろんまもなく一人だけで行くようになりました

163名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:19:52.15O
>>161
相談の要から脱線してまで自分語り楽しい?

164名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:24:53.960
>>157
大変だね
そうやってワガママ言ってるうちはまともに相手せずに、取り敢えず今は産んでから引っ越そうってはぐらかしとけば?
子育て協力してくれるかどうかも分からないのに、そんなアホな理由で職場の遠くに行くなんて絶対辞めた方がいい。子供も可哀想だよ
引っ越しなんか流石に1人じゃ動けないだろうし大丈夫でしょ

165名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:32:54.30O
義弟に相談するのは無し。一番有り得ないわー。夫婦間に誤解ができたら厄介だし、弟に家庭の話をあれこれ言われて従うとは思えない。
通勤時間はこれ以上長くなるのは無理、チーム本拠地が近いとか転職も論外。端的にそれは伝えたら

166名無しさん@HOME2018/04/16(月) 22:45:41.160
大きな子供と結婚して孕んだ女は全然バカじゃないとでも思ってんのかな

167 ◆4f6uttt9C. 2018/04/16(月) 22:56:04.630
>>160
義両親は相談したら近くに来なさいって喜ぶとは思うけど、積極的に招致されてるわけではないので特に言わないかな
本拠地に住むなら、子育てのベースは旦那だと伝えても、子育ては母親がとか俺は仕事がとかほざいてます
>>161
観戦仲間の子供は試合中でもトイレとか付き合ってるのでどうなるかな
あくまでもそれは“観戦仲間の子”でいい顔がしたいんだよね
私も観戦好きだけどそういうときは一人でのんびりさせてもらうつもりではいる
>>164
今から物件探して引越しはしんどいので私はあんまりするつもりはないけど、旦那は色々と夢描いてる
子育て自体はしそうだと希望的観測なんだけど、実際は分からないよね
もし引っ越したら朝は6時30分、夜は7時くらいになるので現実的に無理
私も付き合いたては“好きなところに自転車で行けるのいいよねー”とは言ったけど、現実問題は別なんだよね
その辺がまだ独身とか小梨思考なんだろうな
今住んでるところは半ば強引に決めたんだけど、妊婦の状態でも毎日帰ってきてからの炊事しんどいのに絶対無理
>>165
義弟とは仲良いから誤解はないと思うけど巻き込むのは申し訳ないよね
結婚式前にも大事な試合だから行きたいと打ち合わせ放棄しかけて婚約破棄騒動に発展したのを忘れてるんだと思う
その時に諌めてくれたのも義弟だったんだよね
これでもあの頃よりはマシになってるんだよ

168 ◆4f6uttt9C. 2018/04/16(月) 22:57:58.710
>>166
小梨の頃は私も映画とか舞台とか美術館に好きに行けたからちょうど良かったんだよね
子供が出来たら変わると夢見てたんだと思う

169名無しさん@HOME2018/04/16(月) 23:03:12.80O
>>167
全レスウザい
アンタ専用のスレじゃない
これ以上続けたいなら専用のスレでも立てろや!

170名無しさん@HOME2018/04/16(月) 23:04:03.63O
ここは愚痴を垂れ流すスレではない

171名無しさん@HOME2018/04/16(月) 23:06:31.71O
馴れ合いや雑談をするスレでもない

172名無しさん@HOME2018/04/17(火) 00:31:38.310
結婚する前からクズだったんかーい!
結婚して子供ができたら父親として人間として良識が芽生えるかと思ったケース?

173名無しさん@HOME2018/04/17(火) 00:56:15.710
「子供生まれたら変わる」は絶対にない
いつでも旦那は自分優先で、苦労するのは母親
生まれる前からそれだと、生まれた後はもっと悲惨な目に遭うよ

174名無しさん@HOME2018/04/17(火) 04:25:03.820
こんな旦那と結婚しなくてよかった
そして可哀想だと思ってしまう
育児のほとんどは母親がーとか言われたら誰の子だよ?って言っても分からないだろうなぁ
私なら週5で仕事行く頻度と旦那が子供とスポーツ観戦行く頻度をくらべて効率的に職場のそばの方がいいでしょ?というかな
そんな自分勝手な人にいつまでも愛情持てないわとか

175名無しさん@HOME2018/04/17(火) 06:23:38.450
それってどうしても今しなきゃいけない引越し?
子育てにどれだけ協力的なのかもわからないし今バタバタと決める必要もないとおもうんだけど。
適当に今は出産で頭がいっぱいだし体も重いから考えたくないとでも言って流しちゃえ

176名無しさん@HOME2018/04/17(火) 07:03:49.210
>>174
引っ越したら夫の職場にも義実家にも近くなるんだよ。

177名無しさん@HOME2018/04/17(火) 07:21:41.790
出産前に自分の実家や自分の職場に近くなる引っ越しならアリだけど
その逆はないわ

178名無しさん@HOME2018/04/17(火) 07:40:11.000
わざわざ遠くなるとかありえんよね
スポーツ観戦とか(笑) 自己中過ぎて草はえるわ
育児板の「夫に一言」スレに、同じようなクソ旦那への愚痴が書いてあるから、
参考にしたらいいと思う
自分が一番☆な夫は、子供が泣くと「うるせー!」、子供が構ってほしがっても無視してスマホスッスッ

179 ◆4f6uttt9C. 2018/04/17(火) 07:45:19.990
結婚前のがクズだったんだよ
今はアウェイにもほとんど行かなくなったし、ホーム戦もバランス見るようになったんだよ
前はこれじゃ子供無理だと思ってて様子見してたんだけど、私の繁忙期に2ヶ月間家では出来ているご飯を食べる、お風呂、寝るだけという生活が出来たので大丈夫だと思ったんだけどね
好きなことには一生懸命になるし、労力を惜しまないのでそれが子供に向けばいい父親になるはずなんだけど、今は引越しに傾いてる
昨日も引越しの話を振ってきたので、この体で一時間通勤すらしんどいと訴えてみたら、どうとったのかは分かんないけど、今朝は朝ごはんとお弁当作ってくれてたし、昨日旦那が飲み会だったから今日はご飯作ってくれるって言ってた
反省はするんだけど長続きしないんだよね
産院は実家近くなので、今の方が毎日見に来るの楽だという方向も含めて引越しは先伸ばしにしようと思う
長々と居座ってごめんなさい

180名無しさん@HOME2018/04/17(火) 08:41:18.170
そんなクズとわざわざ結婚しておいて愚痴はきにくるとか同情する気が全くわかないのだが
ひとえに自分がクズ女だから招いたことだよね
アテクシ被害者ヅラして楽しいですか?

181名無しさん@HOME2018/04/17(火) 11:57:11.340
クズと結婚したせいだろってそれ言ったらお終いでしょうに。
あなたのスレでもないのに
たまに変なの湧くよね

182名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:17:14.450
だって結婚後に豹変したならまだわかるけど結婚前からクズだとわかってるんだもの
何いってんのこいつと思わない方が変でしょ

183名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:18:53.240
ごもっとも

184名無しさん@HOME2018/04/17(火) 12:58:43.580
クズなんですー
でも結婚前はもっとクズだったんですぅー
これでもよくなったんですぅー

で、ってゆう

185名無しさん@HOME2018/04/17(火) 17:00:13.760
どこも猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9のせいで過疎ってるね。なんなのこの不気味なネーミングセンス。もう何年このコテ使ってんだか。こわっ。

186名無しさん@HOME2018/04/18(水) 15:14:14.690
>>179
なんにせよ、引越しは子供産まれたあとの方がいいよ
旦那が子育てに対してどういう態度か見極めてからでも遅くない

187名無しさん@HOME2018/04/18(水) 16:25:22.940
入院中に引越されてたっていう話もあるから注意

188名無しさん@HOME2018/04/18(水) 17:28:55.870
>>187
こわ!そんなんされたらアウトじゃんねw

189名無しさん@HOME2018/04/18(水) 17:56:21.060
>>187
そこまでされたらキレていいわ
まぁ義実家が近いなら最悪預ければいいけど
第一子みたいだし嫌だよね。職場も遠いとかストレスでしかない

190名無しさん@HOME2018/04/18(水) 18:16:38.600
自分が見たのは出産中に義実家へ引越されて強制完全同居で逃げられなくなった話だったな

191名無しさん@HOME2018/04/18(水) 18:21:37.820
そうなったら実家に戻って帰らなきゃいい
ちょうどいい踏み絵

192名無しさん@HOME2018/04/19(木) 01:57:55.670
>>190
現実は小説より奇なり

193名無しさん@HOME2018/04/19(木) 13:26:58.320
大事なものは実家か入院先に持って行った方が良いよ

194名無しさん@HOME2018/04/19(木) 17:38:26.700
デリヘルを家に呼ばれた奥様どうなったのかな。

195名無しさん@HOME2018/04/19(木) 19:51:03.410
まとめサイトに追記するのに必要だからそんなに続報が気になるんですねわかります

196名無しさん@HOME2018/04/19(木) 21:57:35.340
いや、自分も普通に気になってるけど

197名無しさん@HOME2018/04/19(木) 22:01:07.370
勝手に気にしてればいいのに

198名無しさん@HOME2018/04/19(木) 23:07:08.420
いちいちイチャモンつけるほうが面倒くさくね?

199名無しさん@HOME2018/04/20(金) 11:16:02.220
作家だと翌日には事態が急展開する

200名無しさん@HOME2018/04/23(月) 03:48:51.470
相談させてください。夫が故郷に帰りたいと言っています。
夫婦二人共アラサーで、共働き(夫400、私300)同郷の出身で現在子なしです。
出身地は地方都市で今住んでいるところから電車で1時間程度。今住んでいるところは出身地よりは何段階か都会です。

先日、夫が発表した作品が故郷のある会社の目に触れ、うちで働かないかと夫に連絡を取ってこられました。
それを切っ掛けに夫が以下の理由で故郷に帰りたいと相談してきました。
・今勤めている会社の経営状況が良くなく、そのうち転職する必要がある。
・興味のある業種、現在と同じ職種である。
・今を逃すといつ故郷に帰れるかわからないから、この期に帰りたい。
・帰れば(子供が出来ても)両親のサポートが得られる
・(私の仕事の仕方が)しんどそうだからやめた方が良い
・今住んでるところに未練がない

私としては以下のような理由でUターンに消極的です。
・帰ると私は仕事を辞めざる負えず、現状の職種が多少特殊なので出身地に正社員として転職出来るアテがなく、出来たしても年収は下がる
・夫の転職先はかなり小規模なので(上がり調子ではある)先行きが不安だし、倒産などした時に出身地に居ると職の選択肢が極端に少なくなる。
・車必須の土地柄だが、私が運転が苦手
・住んで居るところが近くなったことで、
実親、義両親とも親戚づきあいが濃厚になるのが億劫。
・保育園落選率が高い。
・最近管理職になったのでなんとなく辞めづらい

2人の未来においての共通認識としては
・子供は1人欲しい
・家かマンションを購入したい

相談としては客観的に見てこの状況の転職をどう思うか、転職先・転居先について調べておいた方がいい項目があるかです。

201名無しさん@HOME2018/04/23(月) 06:13:51.460
電車で1時間って普通に通勤できる距離だ
旦那さんが転職希望なら自分は何かの時のために辞めない方がいい
引っ越すならお互いの職場の真ん中とかにしたら?

202名無しさん@HOME2018/04/23(月) 06:18:32.590
>>200
旦那には平日は実家で暮らしてもらうって言う週末婚は?
旦那がてんしょくなら本気で仕事は辞めちゃ駄目だよ
転職しました失敗しました思っていたのと違いましたなんて良くある話だし

203名無しさん@HOME2018/04/23(月) 07:53:35.520
>>200
・旦那が1時間かけて通勤すればいいだけの話
・東京のサラリーマンからしたら1時間通勤なんて普通

あなたが仕事を辞める必要なんて微塵もありませんけど?

204名無しさん@HOME2018/04/23(月) 11:18:49.060
>>200
転職先の企業の給与や福利厚生などはすでに確認済みなのかな
採用されても入社したら言ってたことと話が違うこともあるのでよく確認した方がいいよ
また子供ができても共働きを続けたいなら、現在と引越し先の自治体の保育園の情報を確認した方がいい
それに電車で1時間ならわざわざ引越さなくても両親や義両親のサポートは受けられると思う
旦那さんは誘われたのが嬉しくて舞い上がってるんだろうね
一度、具体的に真面目に話した方が良さそう

205名無しさん@HOME2018/04/23(月) 12:10:02.900
電車で一時間程度が40分なのか90分なのかにもよるけどせいぜい60分くらいなら
上でも言われてるけど東京なら完全に通勤圏内
ドアtoドアでも90分くらいなら通う人のほうが多いと思う
わざわざその時間のために嫁が退職して収入落ちででも帰る価値はないかな
地方の人と会話すると20分のバスでも全然近くないらしいので感覚が違うのかもしれんが
地方の人は会社と同じ町内に住んでるくらいの勢いなの?

206名無しさん@HOME2018/04/23(月) 13:55:22.870
>>200
子供と家を考えてるなら今は貯金増やすためにも2馬力でいた方がいいんじゃない?
そして他の皆さんが書いている通り旦那さんが転職するならしばらく様子見るためにも奥様も仕事やめずにいた方がいいと思う。
一時期に週末婚で様子を見るか中間あたりに引っ越すか現状のまま通勤するかで話し合ってみる。

2072002018/04/23(月) 14:31:30.730
ご回答、アドバイスありがとうございました。
すみません、一点重大な訂正です。

電車で1時間程度というのは、新幹線で1時間程度という事でした。
通勤時間1時間があり得る、という認識がなかったので新幹線でも電車でも同じだろうと電車と表現してしまいました。
新幹線と言うと地域が限定されてしまうので……変なフェイクを入れてしまいすみませんでした。

通勤補助の話は詳しくは聞いていませんが、
新幹線通勤が全額補助が出るとは思えませんので、かなり持ち出しになるのではないかと思います。

週末婚、お互いの勤務地の間に住む、など検討にいれ、それぞれの自治体の補助、保育園情報なども集めてから話し合いに臨みたいと思います。
ありがとうございました。

208名無しさん@HOME2018/04/23(月) 14:33:35.700
ここでしめるなら訂正は必要ないのに

209名無しさん@HOME2018/04/23(月) 15:09:00.780
新幹線ならもう完全に違う話になるなあ

210名無しさん@HOME2018/04/23(月) 15:27:28.630
何かさ自分の地元に帰りたい人って将来的に介護とか同居とかしたいんだろうなぁと思ってしまう

211名無しさん@HOME2018/04/23(月) 15:36:00.010
新幹線って別に書いても全然特定されないと思うんだ
北海道から九州まで走ってるんだから
そして新幹線なら通勤しろとか言う人はいないよ

212名無しさん@HOME2018/04/23(月) 15:52:23.440
都内だと新幹線で通勤して来る人いるけどねー
地方だとあり得ないんだろうな

213名無しさん@HOME2018/04/23(月) 16:40:40.220
東京を起点として静岡、茨城、栃木なんかは結構いるね
大学のときですら栃木から新幹線で通学してる子いたわ
転職したいならしばらく単身赴任の形で働いてもらって様子見が現実的だよねーどうなるか本当わからんもの
もし転職失敗しても実家に頼ればいいって考えだったら最悪だし

214名無しさん@HOME2018/04/23(月) 16:42:50.000
>>212
うちの会社沢山いる
新幹線1時間だったら普通に可能

215名無しさん@HOME2018/04/23(月) 17:19:40.620
旦那的には
地元に帰りたい=同居したい
ということではないの?
なしくずしに同居狙ってる気がしちゃうのは穿ち過ぎだろうか

216名無しさん@HOME2018/04/23(月) 17:29:44.200
会社を辞めて同居したら義両親を嫌になっても逃げられないよね

217名無しさん@HOME2018/04/23(月) 17:38:47.990
っていうか住居や勤務地関係は詳しい話無いと分からないし
ここで聞くよりしっかり家族身内と話した方がいいと思う

218名無しさん@HOME2018/04/23(月) 17:51:37.13O
もう〆た話はスレチ

219名無しさん@HOME2018/04/23(月) 18:03:46.050
新幹線通勤て400万ごときの年収でもありなの?
一時間じゃ五万はするよね
新幹線先の住まいがローンゼロとか家賃ゼロとか生活費ほぼなしとかならまだしも
同じ月給で交通費一万とかの人に比べて税金上がるだけて無駄にしか見えないんだけど

220名無しさん@HOME2018/04/23(月) 18:13:44.16O
どうでもいい

221名無しさん@HOME2018/04/23(月) 18:58:36.760
>>219
そういえばそうだね
うちの会社の話しした者だけど外資系で平均年収1000万円だわ
400万円くらいだと交通費も制限あるかも

222名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:00:36.610
前スレ973だったかな?最後のほうでスレチながらも嫁の愚痴を書いたものだけど、
気団か迷ったが女性の意見も聞きたいので、改めて相談させてほしい

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

 私→30才 会社員
 嫁→28才 専業主婦
 義理兄→32才 会社員

・悩みの原因やその背景

週に3回くらい嫁兄が泊まりに来る 本当に仲がいい
嫁兄はいい人だし、俺も兄貴ができたみたいで嬉しかったんだが、頻度が多くてまいっている
夜もレス気味になってる
それだけならまだしも、休日に3人で行動するときに嫁は俺とではなく、嫁兄と腕を組んで歩く
飯を食べる時も俺の隣でなく嫁兄の横に座る
ずっともやもやしてたんだが、高校生の時に嫁親が亡くなって兄弟で支えあってきた経緯があるので
普通の兄妹よりは絆ができてるのだろうから強くは言えん

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

嫁に、嫁兄のことは俺も好きだけど、もう少し頻度を減らしてほしい、嫁と二人の時間も過ごしたいと話した
嫁は納得してくれるんだけど、結局なぁなぁになる

・どうなりたいのか、どうしたいのか

嫁の嫁兄依存を少しはなくして嫁と二人の時間を過ごしたい
もちろん、嫁兄にもたまには遊びにきてもらっていいし、泊まってくれるのもかまわない

一旦切る

223名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:00:37.480
>>215
私もそう思った
たった400万円でこれから子供産もうって時に嫁の仕事辞めさせようって何かさ…モラハラ臭がするのは気のせい?

2242222018/04/23(月) 19:21:28.300
続き

あまりきつく言うと「なんでわかってくれないの?」と泣いて話にならない
GWの旅行の話をした時も、「にぃにも聞いとくね」なんて言うから、窘めたらこれだ

ついに土曜日にどうしても我慢できんことがあって、ここで相談するきっかけになった
近所のご夫婦はずっと嫁兄を旦那だとおもってたみたいだ
俺と嫁が歩いてたら「今日は旦那さんは?」なんて聞かれてさ、じゃぁそのご夫婦からしたら
俺は何に見えたの?ってな
俺が兄か友人かに見えたんかって愕然としたわ
俺、平日はどうしても帰宅が遅くなるし、嫁兄の方が早いしさ、近所の人も嫁兄を旦那だと思ったんだろう

早くに親なくして、二人きりで支えあってきた兄妹ってこんなものなんかな?
俺も妹がいて、妹はかわいいとは思うけど、ごく普通の両親がそろった家で育ったから、
嫁と嫁兄の関係をそこまで理解できてないのかもしれない
この場合、俺はどうしたらいいんだろうか 情けないがどうしたらいいのかがわからない
叱咤でもいい、アドバイスがほしい

225名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:23:40.37O
>>222
愚痴は愚痴スレで

226名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:25:46.560
嫁に話すんじゃなく義兄に全部ぶっちゃける
そして距離を取ってくれるように頼む
あなたが仕向けたのではなくあくまで義兄発案のようにして
断るような男だったらもう一生そうだろうから
離婚も考える

227名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:35:05.910
>>226
これだな
もしくは専門のカウンセラーに聞く
日本て離婚カウンセラーとかいるんだっけ?

228名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:43:27.410
兄貴と結婚すればいい糞女だね
兄貴抜きにしても糞女としか思えない
まんこがよけりゃこれからも我慢すればとしか

229名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:48:01.030
>>226
レスありがとう
嫁家族は本当に仲がいい家族だったらしくて、義父義母が事故で亡くなった時も
兄妹がいたから乗り越えられたそうだ
「妹と結婚してくれてありがとう」って一緒に飲むたびに言ってくれる嫁兄が
俺も好きなんだが、何か言ってしまうと遠回しに拒絶してるように取られるのが怖いのもある
そもそも結婚した当時、嫁兄が家に遊びに来た時に嫁が本当に嬉しそうで、俺も楽しくて
「いつでも遊びに来てください!なんだったら毎日でもw」なんて俺言っちゃったもん
まさかこの頻度になるとは思ってなくてさ、
それに嫁兄妹は親が亡くなって支えあって生きてきたのもあって、
そういう境遇にいたことのない俺にはわからないことなのかなって
スマン、やっぱ俺がダメだな
相談にきたのになにを言ってるのか自分でもわからん
嫁兄に言うにしても、何ていえばいいんだろうか
明日あたり嫁兄を飲みに誘ってみるよ 家だと嫁がいるから話せんし
スレ汚しすまなかった

230名無しさん@HOME2018/04/23(月) 19:52:10.740
愚痴だけはスレ違いだと何度言えばいいんだ

231名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:01:52.320
>>227
ありがとう そういう機関を探して俺だけでも話を聞いてくるとにするよ

>>230
相談のつもりだったんだがそう取られても仕方ないな
俺自身がgdgdで何言ってるのかわからないし
次からは違うスレに書き込むよ 悪かったな

みなさんスレ汚し失礼しました

232名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:03:29.600
1も読まないんだろうなあ

233名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:08:04.340
コテつけてまたはずしてー

234名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:35:51.900
>>229
遠回しじゃなくハッキリと拒絶するんだよ
もう俺が家族です、守りますってね
このままじゃ子供もできないし嫁も兄離れしないと母親としてやっていけないと思うってね
毎日来てくださいって言うのは社交辞令です
あなたが好きですがそれ以上に今の家族を作りたいってね

235名無しさん@HOME2018/04/23(月) 20:57:30.540
>>234
まあ、これ言って駄目だったら離婚だよね
義兄の態度で今後が決まりそう
もう嫁の方は駄目だろ、結婚した自覚ないのかね
二人きりの兄妹ってのは同情するけど限度があるよね

236名無しさん@HOME2018/04/23(月) 21:01:48.780
義兄に何言ったって嫁が理解できないなら意味ないどころかもっとひどくなるけど

237名無しさん@HOME2018/04/23(月) 21:51:18.960
だから義兄から距離置いてもらえって話だと思うけど
俺も彼女ができたから過ごすとか
ほかに用があるからもうお前とはべったり過ごせないとか
妹は不満でも会えなきゃ徐々に頭も冷えるし
それでもにいちゃんラブなら別れればいい

238名無しさん@HOME2018/04/23(月) 21:53:58.270
そんなまともな反応できる人が結婚した妹の家に入り浸るだろうか

239名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:18:38.000
やってみてダメなら離婚の方向で

240名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:33:01.100
まともな人は旦那がいるところで妹に腕組ませないし
旦那がいない家に頻繁に出入りしない
普通に考えて30過ぎた独身の男が嫁にいった妹の家に入り浸るとかキモ過ぎるでしょ

241名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:33:52.460
222です
嫁出ていきました 俺も嫁の一言で心が折れました

スレチながらも親身なレスを下さった方がいたので報告しておきます
以後別スレに移ります ありがとうございました

242名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:35:10.380
近所の人が「兄妹の方が夫婦」で「夫婦の方が兄妹」に見えると言っているという事は
貴方が居ない時は、夫婦にしか見えない程の行動をしてるって事だろ
で、貴方とは少し距離を感じさせる行動をしているって事
多分、嫁さんにとって貴方は代用品でしかないのでは?

243名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:35:15.060
餌のまき方がうまいねえ

244名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:35:54.230
名前欄に数字入れると消し忘れたとき大変だもんね

245名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:46:53.130
兄ちゃんとは別にATMが欲しかったんだろーよ

246名無しさん@HOME2018/04/23(月) 22:51:20.640
>>241
別スレ書いてから移動して

247名無しさん@HOME2018/04/23(月) 23:10:21.57O
展開が早すぎて、釣りにしか見えん。

248名無しさん@HOME2018/04/24(火) 00:09:59.910
スレまたいでネチネチやってきたり完全に作家の作だよね

249名無しさん@HOME2018/04/24(火) 00:10:38.900
でも続きが気になる

250名無しさん@HOME2018/04/24(火) 00:13:38.940
続きが気になる人来たw
好きなように作ってくれていいよ

251名無しさん@HOME2018/04/24(火) 00:15:44.080
エロバナー漫画みたいに兄と妹の禁断のセックルストーリーでも考えればいいんじゃね

252名無しさん@HOME2018/04/24(火) 02:46:20.660
おっさんの妄想を披露するスレじゃないんだけど

253名無しさん@HOME2018/04/24(火) 04:02:42.830
ここおっさんの妄想話がメインのスレなのに今更何を

254名無しさん@HOME2018/04/24(火) 08:31:16.850
>>241
え!どこ行ったの?!続きは?

255名無しさん@HOME2018/04/24(火) 14:32:52.080
続ききたら教えてクレメンス

256名無しさん@HOME2018/04/24(火) 15:12:04.700
おっさんどこいったの?気団?

257名無しさん@HOME2018/04/24(火) 19:36:56.440
222です
こんな流れになってしまって書くの躊躇してたけど
この流れにしてしまったのは自分だから書くことにする

あれからどこかで書き込みをしてるか気にして下さった方がいましたが
昨日は冷静にはいれなかったし、自分の方向性も考えも纏まってないから
こんな状態ではどこのスレに行ってもgdgdになるんで昨日はどこにも書き込んでない
嫁の居場所の確認もできたから、酒飲んで寝ましたよ

そもそも離婚なんて考えたことはなかったし、
嫁と似たような境遇で育った人もいるかもしれないと、
また兄妹の妹の立場である女性の意見も聞けるかと思ったから
敢えてここで相談させてもらったんだ
結局スレ住人に迷惑かけてしまったけどな
自分の考えが纏まるまではどこにも書く気はないよ

258名無しさん@HOME2018/04/24(火) 19:42:29.61O
>>257
はあ?なにこれ?
どこまで役立たずなんだよ

259名無しさん@HOME2018/04/24(火) 19:49:20.31O
肝心なことはひとつも書かない件

相談らしい相談をせず愚痴の垂れ流し野郎かと思ったら今度は気持ち悪い自己憐憫かよ
いったい何がしたいのかさっぱりわからない

260名無しさん@HOME2018/04/24(火) 19:50:35.29O
こんな糞野郎が旦那じゃ嫁が出ていくのも当たり前だ

261名無しさん@HOME2018/04/24(火) 19:57:52.540
>>257
まとまったら、その後いかがですかスレにどうぞ

262名無しさん@HOME2018/04/24(火) 20:14:01.280
>>258
>>259
>>260
じゃあどうしろと?俺だって一人でグジグジ悩むくらいなら話聞いてほしいわ
でもここにいたら流れ的に他の人が書き込みしにくくなるだろ
他スレ行こうかとも思ったけど、誘導されたんじゃないからマルチ扱いされるじゃん

そもそも俺の文章悪いのは自覚してるし、迷惑かけたと思ってる
悪かったな

263名無しさん@HOME2018/04/24(火) 20:14:26.690
>>261
ありがとう
そこなら書いても大丈夫なんかな??

264名無しさん@HOME2018/04/24(火) 20:19:59.24O
>>262
おいおい、逆ギレかよwwwwwwwwwwww
みっもとないとはこのことwwwwwwwwwwww
嫁とその兄はこの糞から逃れて正解!!

265名無しさん@HOME2018/04/24(火) 20:23:38.200
気団に行けよな糞うぜー

266名無しさん@HOME2018/04/24(火) 20:29:02.44O
プリマでもいいくらいだわ!

267名無しさん@HOME2018/04/24(火) 21:03:59.320
皆なんでそんなにけんか越しなのだ?この人別に変なこと書いてないだろ
兄妹がおかしいのはデフォルトだし
相談者を攻撃するのはやめろよ

268名無しさん@HOME2018/04/24(火) 21:12:33.45O
>>267
本人乙www

269名無しさん@HOME2018/04/24(火) 21:57:10.170
話聞きたいのに書いてくれないから発狂してる感じのがいるねw

270名無しさん@HOME2018/04/24(火) 22:03:51.130
>>262ネタ臭すごいけど
お兄さんは独り身なのかな?早く結婚すればいいと思うけど
1人だから心配なのかな嫁も。
旦那が兄のことも自分のことも好いていてくれるの分かってて、貴方が悪いんじゃなくて嫁が甘え過ぎ配慮なさすぎだと思う
兄がどうこう言うんじゃなくて、まだ若いうちは2人の時間を沢山楽しみたいって言い方したらどう?
お兄さんだって妹可愛がってないで早く彼女作らなきゃ。
普通に常識的に考えて週3回泊まるとか異常だと思うし、せめて月一、二回じゃないかな

271名無しさん@HOME2018/04/24(火) 22:12:18.62O
>>270
おまえ今来た?www

272名無しさん@HOME2018/04/24(火) 22:18:24.630
>>263
あそこはネタ認定禁止だから
ネタ扱いされてもスルーで書いていいよ
ただ小出しにしてると怒られる
決着ついてからまとめて書いてくれ
待ってるよ

273名無しさん@HOME2018/04/24(火) 22:27:22.920
なんだまとめ用か

274名無しさん@HOME2018/04/24(火) 22:50:55.570
このお兄さんが結婚することになったら、この妹さんはどうなるんだろ。

275名無しさん@HOME2018/04/24(火) 23:00:17.240
>>267
>>241で急転直下な結末になって、皆が知りたいのは
・何が有って嫁さんが出ていったのか
・嫁さんのどんな一言で心が折れたのか
なのに自己完結と自己憐憫、そして最後は逆ギレの書き込み
そりゃ、荒れるでしょ

276名無しさん@HOME2018/04/24(火) 23:37:20.970
ただ自分が書きたいことを書くだけならツイッターでもすればいいのに

277名無しさん@HOME2018/04/25(水) 00:08:41.510
相談スレでタメ口で書き込む男にはろくな奴はいない

278名無しさん@HOME2018/04/25(水) 02:47:38.930
うちも嫁が兄貴に気持ち悪いほど懐いてたみたいだけど

結婚してから嫁をほぼ拒絶してくれて助かってる
ほとんど話す機会がないのでどういうつもりで拒絶してるのか分からんけど
兄貴と嫁が独身仲間だったのが立場が変わったせいなのかもしれん

279名無しさん@HOME2018/04/25(水) 07:31:35.840
>>278
よその男に走った汚い売女はもう可愛い妹ではないのだ!

280名無しさん@HOME2018/04/25(水) 08:03:20.120
>>275
あーなるほどな

281名無しさん@HOME2018/04/25(水) 08:30:23.240
絡んでるのはガラケーだろ

282名無しさん@HOME2018/04/25(水) 11:14:57.300
>>275
せやね
相談スレなのに愚痴投下して、相談内容も曖昧だしスレ民の質問は無視
完全にスレ違い
愚痴スレに投下すれば良かったのにね

283名無しさん@HOME2018/04/27(金) 07:50:47.420
旦那はインテリアデザイン系の仕事をしていて、私は無頓着なので新居を構えるときに全部好きに揃えてもらった
でも私はどちらかというとカラフルで雑多な方が好きで相容れないらしく、一部屋与えられてそこはカーテンも派手目だし、本棚も絶対に旦那は許してくれないであろうパステルカラーでテーブルは独身時代から使ってる赤いやつ
主に私の本が山のようにあるので書斎という名称になってるけど、実質自室扱いで旦那個人の部屋はない
リビング寝室等々は旦那の好みでおしゃれなので気に入ってるし、友達にも褒められるので嬉しい
ただ、引出物でいただいた某ブランドのブルーのカップにも渋い顔をしたり、なにか買うときも旦那の好みに寄らせて買うように気をつけてる
小物とかは旦那が気に入らないと私がリビングで使うものでもそっと自室のテーブルの上に置かれていたりするんだけど、滅多にないことで過去にあったのは派手目なアクセサリーボックスと頂き物のキャラクターの鍵等を置くお皿で今は玄関ならいいと置かれている
先日、大人げないんだけど某キャラクターのぬいぐるみティッシュカバーに一目惚れして、旦那には絶対にNOと言われるのが分かっていたので自室に置こうと思って買って帰った
案の定帰ってすぐに旦那から、そんなもの買ってきてどうするんだ?邪魔だな。と言われたら、勝手に泣けてきた
取り繕いつつティッシュカバーは自室に置いて、お風呂に入ったはずなのに、ティッシュカバーのキャラクターは今は寝室でこっち向いてぶら下がってる
それでも私は今まで無理してたんだなと気づいてしまってしんどい
家具家電は旦那が自分のわがままで揃えるからと8割出してくれてるし、一緒にいて楽しかったんだけど、なんていうか身の丈に合わない人と結婚してしまった感じなんだと思う

2842832018/04/27(金) 07:53:33.900
子供が産まれたら雑多になったり、ガチャガチャするのは子供だからいいらしいんだけど、私は大人でしょう?って言われてる
それでも私が好きな漫画は買ってきても文句言わないし、読んだりもしてるし、コナンもドラえもんも映画を一緒に見たり、リメンバーミーも見に行ったりしてくれたり私に合わせてくれたりはする

285名無しさん@HOME2018/04/27(金) 07:54:23.980
>>283
身の丈に合わないんじゃなくて、単に旦那が自己中なだけなんじゃ
しかもモラハラで自信失うように仕向けてるし
一度話し合うか、無理ならお医師さんかカウンセラーに行ってみるといいよ

286名無しさん@HOME2018/04/27(金) 08:57:24.08O
>>283
愚痴は(ry
スレチ

287名無しさん@HOME2018/04/27(金) 08:59:18.730
>>282
読んでいてただの好みの違いだと思ったけど、あなたたち夫婦の間で夫が上で妻が下という構図ができてしまっているんでない?
シンプルでおしゃれなインテリアよりも雑多な方が好きなんて人いっぱいいるよ。
好みを擦り合わせていけない旦那さんが子供っぽいように思う。

288名無しさん@HOME2018/04/27(金) 09:07:17.51O
ここは「相談」するためのスレだ
愚痴をレスを跨いでダラダラ垂れ流すスレではない!

289名無しさん@HOME2018/04/27(金) 09:18:38.550
好きなもの買って何が悪いんだ
そもそもインテリアがどうとかじゃなく、相手の好きなものを正面から否定する人って嫌い
でも相談じゃない

290名無しさん@HOME2018/04/27(金) 09:20:05.040
えー
旦那も随分我慢して付き合ってると思うけど

291名無しさん@HOME2018/04/27(金) 09:25:55.990
>>287
??282だけど、本人じゃないよ?

292名無しさん@HOME2018/04/27(金) 12:20:14.000
>>283
我慢しないで自己主張を通せば良いじゃん
そうしたら旦那から離れていってくれるよ
自分だけが我慢的な被害者感情丸出しだけど
その状況も含めて今の旦那を選んだんでしょ?
旦那も本心は間違った選択だったと思っているよ

293名無しさん@HOME2018/04/27(金) 14:21:11.710
前の方の相談が続いていらっしゃいますよね?
新たな相談載せても良いのでしょうか?

294名無しさん@HOME2018/04/27(金) 14:54:45.43O
>>293
ダメ絶対

295名無しさん@HOME2018/04/27(金) 15:02:06.600
>>294
わかりました。
失礼いたしました。

296名無しさん@HOME2018/04/27(金) 19:41:24.180
いいよ!早く!

297名無しさん@HOME2018/04/27(金) 19:46:04.00O
>>295
わかったんでしょ
絶対にダメだから

298名無しさん@HOME2018/04/27(金) 20:47:58.630
>>284
時には合わせてくれるからって、相手の好きなものをけなしていいことにはならない
自室には好きなものを置いていい(だから共有スペースにはなにも置くな)というルールが出来ているならなおさら
言われて悲しかったこと、もう二度としないで欲しいことはちゃんと口で伝えた方がいい
寝室にティッシュケースがあるのは謝罪の気持ちなんだろうけど、なあなあにせず、ちゃんと解決させる方が、後を引かないよお互い

しかし、大人なんだからと妻には言いながら、子供なのは夫の方だね
肝心なところで相手の気持ちを思いやれないんだから

299名無しさん@HOME2018/04/27(金) 21:30:51.350
>>284
本当に子供がいたらガチャガチャしてても平気になるのかなあ。
子供服だってベビーカーとか育児グッズも絶対に旦那さんが選ぶよね。
そういうのもシンプルでダークな色のあるし。
なんかお祝いでカラフルな洋服一式とかキャラクターの顔付きガウンみたいなの
もらっても機嫌悪くなりそうで嫌だなあ。
妻がほとんど選んで何も言わない夫の場合は、大抵本当に無頓着で
カーテンやクッションが赤だろうが黒だろうがレースが付いてようが
アニマルプリントだろうが全く気にならないからなんだよね。
ちょっとでもこういうのがいいっていう希望があると全て言いなりになってるのはキツイわ。

300名無しさん@HOME2018/04/27(金) 21:44:29.750
てかインテリアデザイナーなら仕方ないでしょ
それで食ってる訳だし
こだわりない方がどうかと思うけど。
変なもん買って来るか部屋が散らかったり雑然としてても気にしない無頓着で金も出さないのよりマシだよ
キャラものとか自分の小物で持っておけばいいじゃん

301名無しさん@HOME2018/04/27(金) 22:52:23.580
>>300
全く同意するわ

何で旦那が叩かれるんだろ?金出して一部屋作って自由にさせてくれるし、恐らく反吐を吐きそうな趣味違いの映画にも付き合ってくれてるのに
ワガママ過ぎ

302名無しさん@HOME2018/04/27(金) 23:09:27.440
どっちが悪いとかじゃないと思う
本当に趣味が合わないんだよ
お互いのために別れるべきだと思う

303名無しさん@HOME2018/04/27(金) 23:24:38.460
>>301
その自由に使ってる部屋で使おうとしたものにまでケチつけるからでしょ
逆の立場からすれば、そこまで拘りたいなら夫が自分の好きにできる一部屋持てばいいじゃない、とも言える
実際子供ができたらそうならざるを得ないかもだけどね
あんぱんまんだらけになるだろうし

304名無しさん@HOME2018/04/27(金) 23:32:33.950
仕事と伴侶に対する思いやりを区別できない時点でお子様じゃ無いの?
まぁそんなの選んだ人にもよるってのはあるんだろうけどさ
寛容さが無い半端な才人ほど厄介なものは無いね

305名無しさん@HOME2018/04/27(金) 23:41:06.340
キャラものとか辞めたら?恥ずかしいよ
シンプルで質がいいもの選んでるんだったらいいじゃん。友達にも褒められるなら

306名無しさん@HOME2018/04/27(金) 23:44:31.400
相談じゃない愚痴だって人を追い出したんだから、回答にもならない雑談やめたら?

307名無しさん@HOME2018/04/28(土) 00:28:57.020
うざーい

308名無しさん@HOME2018/04/28(土) 00:30:00.870
子供かw

309名無しさん@HOME2018/04/28(土) 02:21:41.040
子供産まれてから「シンプル」なもので統一しよう!
キャラ物とか絶対買わない!!!


そう思っていた時期がありました
今ではそこらにキャラ物が溢れています。
これは実感しないとわからないキラキラ幻想だよね、子供ってすごい!

310名無しさん@HOME2018/04/28(土) 10:16:09.000
相手が生活に支障が出る病気(生活習慣とかでは防ぎようがないやつ)にかかってから、それによるストレスでほぼ毎日八つ当たりされるの辛いわ
身体に問題なかった頃はスルー出来てたようなことも出来なくなってるみたい
なんだかなーこっちも病みそうだ

311名無しさん@HOME2018/04/28(土) 10:24:36.12O
>>310
スレチ

312名無しさん@HOME2018/04/28(土) 11:08:26.290
ほんとガラケーは律儀にすら思えるほど絡むな

313名無しさん@HOME2018/04/28(土) 16:59:28.100
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

自分 男 アラサー 会社員
(転職活動中)
嫁さん 同い年 会社員

・悩みの原因やその背景
仕事から帰ってきた後や、仕事前の俺の家事のクオリティの低さに嫁さんが呆れ果てている。
朝ごはんは用意してほしい。嫁さんが起きる前に洗濯機を回し始めてほしい。できないなら出掛ける前にタイマーをかけて、嫁さんが帰宅後に干せるようにしてほしい。嫁さんが起きたときに風呂にお湯を溜め始めてほしい。等具体的な要求をされている。

もしくは家事をやる頻度や分量を減らしてもいいから、家計にもっと金を入れろと言われている。
しかしながら、朝疲れていて起きられなかったりで家事は結局嫁さんがやってくれることも多い。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

俺が謝罪して数日はやっているが、結局は元に戻ってしまう。話し合いというか、いつも嫁さんに怒られてはいる。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
金はあまり負担できないのと、今は繁忙期なので、転職するまで待ってほしい。もちろん別れるのは嫌だ。
金以外の要望ならなるべく応えたいので、帰宅後に家事をスムーズにやる気になるコツなどあれば教えてもらいたいです。

・特殊な事情(あれば)
結婚前に、俺のだらしなさに嫌気がさした嫁さんが二股→俺と破局しているが、謝り倒して頼み込んで元サヤとなり結婚にこぎつけた。
家計の負担も嫁さんの方が多いので、あまり俺が強く出れない。

同棲前の約束で、収入差の関係で家計の負担が嫁さんに寄ってしまうので、俺が家事を多目に負担することになっていた。

・その他(あれば)
特になし。

314名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:03:11.530
言われたことくらいはやれ

315名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:09:04.30O
>>313
できないんじゃなくて(やりたくないから)やらないだけだろ
ガキじゃないんだからさ
嫁のために離婚してやれ

316名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:14:51.600
>>314
>>315
そうは言っても、朝の外出は俺の方が早いし、帰りも俺の方が遅い日がほとんどなんです。
もう少し嫁さんにも譲歩してもらえないだろうかとも思う。

できないのではなくやらないのはその通りなんだけど、自分より勤務時間の短い嫁さんが、ゆっくり風呂に入ったりAmazonで買い物したりしてる間に家事をやるのがどうしてもやる気が起きない日もあるんです。

317名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:20:04.290
じゃ譲歩してくれって頼んだらいいよ
それが通るか通らないかはあっちが決めることだ

318名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:27:59.350
稼げない家にもいない家事もしない男と結婚生活を送らなきゃいけない意味ってなんだろうね?

319名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:34:50.170
朝早くに出て夜遅くに帰る無職
毎日長時間面接してる訳じゃないよね
何やってるのかな、ぱちカスかな

320名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:38:04.840
スムースに家事をやるコツじゃなくて、スムーズに家事をやる気になるコツかよw

321名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:48:56.650
今はまだ働いてるんじゃないの?

322名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:50:07.990
ほんとに朝早く出て遅く帰ってるのかも怪しい
ちなみに収入はそれぞれいくらでどのくらい家計に入れてるのか、勤務時間はどのくらいで休みがどれだけあるのか、転職したらどうなるのか、具体的に書かなきゃダメだろーが

323名無しさん@HOME2018/04/28(土) 17:54:09.570
>>318
本当にこれ

324名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:03:06.63O
>>316
そうやって一生デモデメダッテほざいてろや
嫌なら離婚しろ

325名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:06:12.96O
デモデモダッテと言い訳ばかりする人間は相談にならない
自分の考えや意見などに同意や共感してほしいだけだから

スルー案件

326名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:33:34.590
相談じゃないよねこれ

327名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:37:57.460
病気じゃないかな?発達障害とか

3283132018/04/28(土) 18:45:11.240
説明不足ですみません。
まだ働いています。収入を上げたいので、転職活動をしています。

収入は手取りで自分が月20万ちょい、嫁さんが40万円くらい(と、いうふうに去年言っていました。)です。

自分は毎月5万円嫁さんに渡していて、あと二人分のケータイ代を払っています。あと、自炊時の買い物は自分がすることも多いですが、嫁さんが買ってきてくれることもあります。残りは家賃駐車場も含めて全て嫁さんが負担しています。
外食は割り勘です。
俺の給料が残った分は貯金しています。結婚前の貯金はあなたのものだから、自由に使えと嫁さんに言われていますが、同じ口座に貯めて共同貯金としています。

嫁さんが家事や自炊が好きではないので、夜は外食になることが多いです。
割り勘とは言え収入差があるので、休みの日にデートなどしていると家計に入れる金額を上げるのはキツイです。
俺が自炊をすれば良いのはわかっているのですが、嫁さんより大体1時間〜1時間半くらい遅く帰って来て、そのあと食事の支度、片付け、その他家事では疲れてしまいます。

329名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:52:37.48O
デモデモダッテいらない
正社員でフルタイムで働いて(おまけに子供がいたりする)
家事全般もちゃんとやっている人はたくさんいる

3303132018/04/28(土) 18:53:33.300
嫁さんからは、私が夕食の支度をするから、食べ終わってから片付けを担当してほしい。
その間に嫁さんは風呂を済ませる(嫁さんは朝晩風呂に入ります)ので、一緒に過ごせる時間も増えるよ、と。
嫁さんも家事は嫌いだけど、嫁さんが家事のために動き始めたら一緒に動け、そうしたら2倍の早さで終わるからお互いに負担も少ない、と。

あと、転職活動を本当に真剣にやっているのか、レジュメ?を見せてみろ、協力するから、もっと頑張れ。
ダラダラやっても意味がないから期限を決めて、ダメなら今の収入のまま二人で上手くやっていく方法を考えようと言われます。

しかし、自分のペースでもう少しやらせてほしいのが本音です。
今の会社で収入が維持される保証もないですし。

331名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:55:35.170
別れろ

332名無しさん@HOME2018/04/28(土) 18:56:55.61O
>>330
はいはい、プリマプリマ
移動しろや

プリマ既男が独りで踊るスレ56
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1514628325/

3333132018/04/28(土) 18:58:53.350
すみません。
具体的に書けと言われたのに忘れていました。

自分 8:00〜19:30ごろまで勤務
年収 400くらい 土日休み

嫁さん 9:00〜18:00ごろまで勤務
年収 800くらい? 土日休み

家計の負担は俺がケータイ代2台分、スーパーでの買い物代、プラスで一律5万。
残りは全部嫁さん。
家賃は15万くらい。

3343132018/04/28(土) 18:59:59.940
これから嫁さんとデートなので、あとでまた来ます。

335名無しさん@HOME2018/04/28(土) 19:03:55.11O
>>334
おまえの来るべきスレはここじゃない
わざわざ誘導してやっただろ?

プ リ マ に 行 け や !

336名無しさん@HOME2018/04/28(土) 19:06:08.080
プリマにいけ

337名無しさん@HOME2018/04/28(土) 20:00:38.620
やっぱり朝早くもよる遅くもないじゃんw
月6万程度で生活は全部奥さんにお世話になってるわけね
奥さんは収入差から見てもかなーり甘い条件で現実的にあなたにできること、して欲しいことをあげてくれてるわけだけど、あなたは何が不満でどうすることが希望なわけ?
収入は奥さんが多いからほとんど負担して、時間も奥さんの方があるから全部やって欲しい、転職もいつまでかかるかわからないし収入増えるかもわからないけど納得いくまでダラダラやるからその期間は奥さんがフォローして下さい、ってこと?
奥さんはお前のかーちゃんじゃねーんだよばーか
奥さんから見てお前と結婚してるメリット0じゃんか
寝言は寝て言え

338名無しさん@HOME2018/04/28(土) 20:05:23.22O
続きはプリマで

339名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:24:12.270
実家住みレベルだなw
月に五万入れてれば家事もしなくていいってwどんだけ自分だけ楽しようとしてんだろw

340名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:40:34.290
お子ちゃまなのかね
月たったそれだけで許してもらえるとか

341名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:42:10.050
小1
私28
夫30

今日初めて息子が小学校の友達を三人連れてきたんだけどうち一人がスゴい出来た子だった
家に入る前には「失礼します」って一礼するし、親御さんが持たせたクッキーを「母からご迷惑をおかけするから」って出してくるし
うちの子含めて遊びたい盛りなのにまずは宿題からだよって言うし

スゴい賢い子だった
その晩その子の話になって一緒に見てた夫にスゴい賢い子だったねみたいな話をしたら「小1の癖に大人みたいで生意気だ。可愛いげがない。子供の自主性を奪う親だ」みたいな事を言いながらお土産のクッキーをバクバク食ってた

私はうちの子もあの子みたいにしっかりしつけた方がいいって言ったら喧嘩になりました。
本当に理解できないんですが、夫とはそれから空気が重いです。

どうしたらいいでしょうか

342名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:46:27.990
>>333
嫁さんに〈頼み込んで〉結婚して〈もらった〉立場なんだろ?
嫁さんの要求に無条件で応えられ無いなら、離婚されても仕方ない

343名無しさん@HOME2018/04/28(土) 21:53:28.61O
>>341
文章の端々にみえる頭の悪さ
お前には無理だ

344名無しさん@HOME2018/04/28(土) 22:21:57.400
>>341
マナーや常識教えてあげて損はないと思うけどな〜
可愛げがなく見えるのはその子の精神年齢自体が高くて真面目だからかな?

345名無しさん@HOME2018/04/28(土) 23:05:37.080
>>341
そういうきちんとした子を友達として選んだあなたの子どもは、足りないなりに物の良し悪しが理解出来てるってことなんじゃない?
ずっと仲良しでいられるように見守ってあげるのが良いかもね
ただし変に褒めすぎると旦那さんみたいに嫉妬しちゃうかも知れないから言葉には注意してね

346名無しさん@HOME2018/04/28(土) 23:32:38.390
>>345
禿同
比べても仕方ないよ
次遊びに行くときお菓子持たせたらいい

347名無しさん@HOME2018/04/29(日) 00:35:13.810
私は自分で言うのもアレだけど、小さい頃はわりとマセてしっかりしてるタイプだったんだ
よそのお母さんが自分の子どもに私ちゃんみたいにしっかりしなさい!みたいに言ってるのも何度か聞いたことあって、そうすると中には私に突っかかってくるようになる子がいてめちゃくちゃうざかったよ
教育熱心な親の子ほど、付きまとってきて何かあるたび揚げ足とってきたり、みんながいる前で悪口言ってきたりして、すっごい迷惑だった
子どもを育て躾けたり礼儀を教えるのは良いことだと思うけど、絶対にその友達と比べるような言い方はしないで欲しい

3483472018/04/29(日) 00:42:25.120
あと、親の言いつけ守ってると341の旦那さんみたいに可愛げがないとか子供らしくないとか言ってくる大人がいてそれもほんとウザかった
大人がこうしなさい、こうするのがマナーよ、って言うからその通りにやってるのに、できたらできたで目付けられて嫌われるんだからどないせーっちゅーんじゃってよく悩んだ
だからよっぽどひどいんじゃなければ、子どもは年齢に合った速度で成長していくのが一番幸せだと思うよ
無理せず、その子らしくいるのが一番だよ

349名無しさん@HOME2018/04/29(日) 00:43:10.670
無邪気ぶってた私は元祖寺田心くんや

3503132018/04/29(日) 01:34:16.770
すみませんでした。
移動します。

351名無しさん@HOME2018/04/29(日) 02:13:50.410
>>347
マナーを守りつつ大人にも友人にも不快に取られないような可愛気のある接し方が出来る人間もいるから
あなたの場合はそこが下手だっただけでは

352名無しさん@HOME2018/04/29(日) 03:17:59.190
うわぁ

353名無しさん@HOME2018/04/29(日) 05:16:14.850
>>351
お前のような大人にはなりたくないな

354名無しさん@HOME2018/04/29(日) 12:40:51.550
いかにも女って感じの嫌味だよね笑

355名無しさん@HOME2018/04/29(日) 14:57:20.080
ちゃんとした挨拶、考え方の出来る教育は大切
小さいうちに教えないでいつ教えるの
ただ上でも出ているように他の子と比べるのはナシ

356名無しさん@HOME2018/04/29(日) 15:36:01.330
>>351
いじめれる方に原因があるっていう、いじめっ子の親みたいだね。こわっ

357名無しさん@HOME2018/04/29(日) 17:13:04.37O
>>341
まずあんたら父親母親二人とも頭が悪い
子供じゃなくて子供を躾た親を敵視したり尊敬したりしてる
結局あんたもあんたの夫も親としてのプライドが刺激されただけで
子供のことは何にも見ちゃいない
このままなら親失格だねさっさと見栄捨てな

358名無しさん@HOME2018/04/29(日) 17:52:01.750
結局親の真似してるからその子はお行儀良かったわけでしょ?
つまり親の資質が問われてるわけで
報告者さん夫婦があれだから、その子供もあれなんであって。まずは自分の行いから正してみては?

359名無しさん@HOME2018/04/29(日) 19:00:35.780
同い年の子の礼儀正しさしつけの良さは小さい頃からの積み重ね
小1なって今から言ったところで無理でしょ
しつけの悪い子しか育てられずそのままでいいという夫を選んでる時点であなたも同レベルだよ

360名無しさん@HOME2018/04/29(日) 19:58:39.900
しつこいw

361名無しさん@HOME2018/04/29(日) 20:18:10.200
>>341
うーん、逝きすぎな気がする。
そのうちウザくてハブられたりするのでは?

362名無しさん@HOME2018/04/29(日) 20:19:59.910
よくこんなとこで相談する気になるよな(鼻ほじ)

363名無しさん@HOME2018/05/02(水) 14:51:04.070
>>347みたいなタイプが嫌われたりするのはよくわかるw
自覚なしで相手だけが悪いと思ってるのも特徴。

364名無しさん@HOME2018/05/02(水) 16:04:10.510
性格悪いなー

365名無しさん@HOME2018/05/02(水) 16:13:13.850
>>363
あなたはできのいい子に意地悪するタイプなんでしょ

366名無しさん@HOME2018/05/08(火) 13:27:05.500
相談です。自分は旦那側です。

妻...24歳/公務員/年収約300万
自分…26歳/公務員/年収約350万

【相談内容】
妻の母から、仕送りするよう言われています。
私は月4万程度なら大丈夫なのではと思うのですが、妻は断固反対です。

妻の言い分としては、次のとおりです。

1、そもそも母が嫌い
→昔からすごく仲が悪かったそうで、虐待らしきことも受けたとか。
2、奨学金の返済がある
→あと3年ほど、月2-3万くらいの返済があります。
3、これから子供ができるかもしれないのに、そんな余裕ない

なら自分の小遣いから月3万出しても良いかと尋ねたところ、それもNGだそうです。
妻の父母は、妻が幼い時分に離婚しており、今も妻母は妻弟(高校生)とアパートで暮らしており、家計的に相当キツいようです。さらに妻妹が私立大なので、まさに火の車といった状況なのでは、と。
我々の支援が少しでも役立てるなら、と思っているのですが、やはり今回は妻に従っておくべきでしょうか。

367名無しさん@HOME2018/05/08(火) 13:43:12.310
今回だけではなく奥さんの親に関してはずっと奥さんに従っときなさい

368名無しさん@HOME2018/05/08(火) 13:43:38.350
>>366
奥さんの言う通り子供が出来たらどうするの?
支援っていつまでするの?
死ぬまでやる気でいるの?
奥さんも納得の上なら仕送りすればいいけど今の状況なら絶対やめた方がいい

369名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:11:23.860
>>366
妻が妻の収入から仕送りしたいというならともかく、妻本人が反対してるならやめとけ
自分の夫婦関係が壊れるぞ

370名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:14:13.340
>>366
奥さんの言うとおり、絶対に仕送りしては駄目だよ
乞食はいつまでもたかってくるよ

371名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:15:18.940
>>366
妻を背中から撃つのはやめなさい

372名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:38:10.720
>>366
自分の弟妹へも一切支援するつもりがないってことだよね
自分は3人のなかで1人だけ虐待された搾取子だけど
きょうだいに罪はないからそこまで薄情にはなれないな…
母へ支援、ではなく弟妹の将来への投資って気持ちにはなれないのかな
それは将来母の老後の世話を弟に任せられたり自分にも返ってくることだと思うよ
あと支援云々は置いておいても、母への恨みを一生抱えていくのは意味がないから止めさせてあげて欲しい

373名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:45:18.490
毒親への援助は兄弟が理由でもダメ
子どもにまともに使われない可能性が大
要求がエスカレートすることはあっても感謝されることはない
子どもに費やした金額の3倍返しても足りないと言い続けるよ
そんな余裕があるならさっさと奨学金返しちゃいなさい

374名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:50:21.250
>>373
いやお金の渡し方は馬鹿じゃなければ使い込まれないように上手くやれるでしょ

375名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:54:50.850
いらん事せずに嫁に従っとけ
アホみたいにはっちゃけていいことなんか一つもない

376名無しさん@HOME2018/05/08(火) 14:59:40.050
>>374
妹弟が子供だからうまくやれない可能性のほうが高い

377名無しさん@HOME2018/05/08(火) 15:28:14.190
逆になんでそんなに支援したいのか謎
奥さんからいいって言われた時点でわかったが普通じゃない?

378名無しさん@HOME2018/05/08(火) 15:30:28.240
妹が私立大学で大変って書いてあるけど
奥さんは自力で奨学金で大学に行ったんだよね
だったら妹も同じようにしてなきゃおかしい
妹の学費が嘘の可能性があるか
奥さんだけ虐待されてたかの二択で
いずれにせよ送金はダメ

379名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:21:45.850
奥さんが家を出た分、家計は楽になってるはずだもんな

380名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:43:33.210
母子家庭で貧乏なのに私大に行くところから考えが足りないよね
誰かが助けてくれると思ってるよね

381名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:45:01.730
>>366
一度餌付けしたら大変な事になるぞ

382名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:51:49.510
姉の収入をあてにしてたのにさっさと独立して結婚されたから目算狂ったんでしょ
子供にタカる親なんてロクなもんじゃないよ
妹、弟も姉を見習ってさっさと独立すべく頑張るしかない
他所の家庭のことなんだから手は出さない方がいい

383名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:53:19.29O
>>366
野良猫に餌を与えるなら死ぬまで面倒を見なさい

384名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:54:50.93O
>>374
腹いせに虐待されるだけやぞ
嫁を虐待して悪びれもしないモンスターが相手だって忘れてないか?

385名無しさん@HOME2018/05/08(火) 16:57:11.30O
>>366
月4万なら年48万
妻母が死ぬまで20年でも一千万、40年なら二千万貢ぐのか
家が建つな
公務員様はそんなにお金持ちなんですかい

386名無しさん@HOME2018/05/08(火) 17:28:03.130
弟妹にお年玉弾むくらいで抑えとけ

387名無しさん@HOME2018/05/08(火) 18:43:43.840
奥さんと離婚する将来よりも妻母への援助が大事ならやればいいんじゃね?

388>>3662018/05/08(火) 20:29:07.940
>>366ですが、想像以上にたくさんのレスを頂き恐縮です。ありがとうございます…!
一つ一つにレスを返したいところですが、ここでまとめて返させていただきます、申し訳ございません。

・子供が出来たらどうするの?支援っていつまでするの?
⇒子供ができたら、その都度仕送り額も調整をするつもりで、妻にもその旨話していたのですが、あまり受け入れていただけませんでした。
支援は、とりあえず妻母が「要らぬ」と言うまでと想定していました。

・妻本人が反対してるならやめとけ、絶対に仕送りしては駄目、嫁に従っとけetc
⇒皆様の仰るとおり、妻側の家庭のことなので、妻の言うことには従うつもりです。

・母へ支援、ではなく弟妹の将来への投資って気持ちにはなれないのかな
・子どもにまともに使われない可能性が大
⇒実は、妻の実父から、妻の実家に毎月10万円前後の養育費が振り込まれているそうなのですが、
妻妹(私大生)の養育費(毎月5万円らしいですが)は、全く妻妹に渡っておらず、来ても月に1〜2万円だと妻妹から伺っています。
そのこともあって、妻母に対する妻の疑いはなお一層のようで…。

・奥さんは自力で奨学金で大学に行ったんだよね。だったら妹も同じようにしてなきゃおかしい
⇒奨学金自体は高校(私立)の奨学金です(高校進学の際、妻母と揉めたそうで、学費支払を拒否されたそうです)。大学は行っていないです。

389名無しさん@HOME2018/05/08(火) 20:31:55.080
>>388
なんだそりゃ。

支援する理由がひとっかけらもない。

390名無しさん@HOME2018/05/08(火) 20:34:57.40O
身内に敬語使うとかバカだろ

391名無しさん@HOME2018/05/08(火) 20:38:19.960
そんなサイテー義母なら心置きなく放っとけるなw
どうしても仕送りするなら妹に直に、尚且つ義母に内緒でするんだな

392名無しさん@HOME2018/05/08(火) 20:42:06.040
>>388
ぜーったいに仕送りしちゃダメ
高校すら学費払ってくれなかったクズ母
実父からの養育費も使い込んでるクズ母
絶縁してもいいくらいだよ
こういうクズ、大っ嫌いだわ

393名無しさん@HOME2018/05/08(火) 20:43:44.95O
>>388
> ・妻本人が反対してるならやめとけ、絶対に仕送りしては駄目、嫁に従っとけetc
> ⇒皆様の仰るとおり、妻側の家庭のことなので、妻の言うことには従うつもりです。


はい!相談終了〜!
次の相談者待ち

394名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:00:38.240
>>388
最悪だろ、これでどうして妻母に仕送りしようと思ったのか?
毒親が「もういらん」となる事は一生ないよ、うちの毒親いつまでもいつまでも20年経ってもお金たかってくるよ
乞食はいつまでも乞食なんだよ?

395名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:05:08.980
「虐待」って言っているけれど、具体的にどういう虐待だったの?てか、養育費を一体何に使い込んでいるんだろね。奥さんの実家ってどんな感じ?

義母を責める声が多いけど、義母も大変だと思うな〜
子供3人も抱えて、支出も多いのに頑張ってて普通に偉いと思うよ

396名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:11:45.490
>>395
興味本位の下衆な質問はすっこんどけ
本筋からズレまくりにも程がある

397名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:34:30.490
実は妻側が書き込んでるんじゃないかと思わせる

398名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:37:58.23O
このスレでなりすましなんて普通だから

399名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:39:29.550
>>398
さすがプロ

400名無しさん@HOME2018/05/08(火) 21:58:38.04O
>>395
搾取は虐待です

401名無しさん@HOME2018/05/08(火) 22:31:38.710
義母が要らぬと言えなくなる日までその言葉は聞けない
生きている限り援助だな。

402名無しさん@HOME2018/05/08(火) 23:06:50.760
義母は一生要らないとは言わないよ
たかりや乞食はお金に執着するからね

403名無しさん@HOME2018/05/08(火) 23:07:46.460
むしろ4万じゃ足りない…(´・ω・`)
と毎年毎年催促されて、段々金額上がってきそう

404名無しさん@HOME2018/05/08(火) 23:44:10.410
妻家の状況を聞いた上で何故相談に繋がるのか疑問だわ

405名無しさん@HOME2018/05/09(水) 00:23:01.800
ほんとだよ
カッコつけにも程がある

406名無しさん@HOME2018/05/09(水) 00:41:15.070
今まで毒親とか知らなかった人なのかな
血の繋がりが何より大切だと思ってる人いるよね

407名無しさん@HOME2018/05/09(水) 00:51:19.940
いるね
で、それが誰にとってもそうだと思いこんで強要してきたりね
これ仕送りしてたら奥さんからしたら離婚する程の問題にだよ
仕送りのこと以外にもやらかしてるかもしれないけど

408名無しさん@HOME2018/05/09(水) 00:55:27.300
夫が無能なパターンか。

409名無しさん@HOME2018/05/09(水) 00:58:23.93O
無能ではないな
毒にも薬にもならない無能に失礼だ
毒親に近づけようとしてるんだから無能より害ある毒旦那だよ

410名無しさん@HOME2018/05/09(水) 01:01:09.930
うむ
本人は自覚がないどころかいいことしてるつもりなのがとても怖い

411名無しさん@HOME2018/05/09(水) 07:03:03.690
>>406
お金の苦労がない良い両親に愛情いっぱいに育てられ、幸せに暮らしていた育ちの良いボンボンってこんな感じだよ
で、育ちの良い人の周囲も育ちの良い人が多いから、毒親とか想像も付かないんだと思うよ

412名無しさん@HOME2018/05/09(水) 08:49:01.460
以前毒親を理解できずに勝手に連絡を取って離婚したって書き込みを見たな

413名無しさん@HOME2018/05/09(水) 09:45:31.820
夫の転職問題で私の母も巻き込み揉めてる話の相談はここでも大丈夫でしょうか?

414名無しさん@HOME2018/05/09(水) 09:55:59.12O
>>413
ダメ

415名無しさん@HOME2018/05/09(水) 11:25:57.220
>>413
大丈夫だよ
末尾Oは常駐嵐だから気にしないでOK

416名無しさん@HOME2018/05/09(水) 12:37:22.980
そんなに親を憎む人生ってなんだかねー

417名無しさん@HOME2018/05/09(水) 12:44:09.000
>>416
幸せなんだと思いなされ。

418宇野壽倫(青戸6-23-21ハイツニュー青戸202号室)の告発2018/05/09(水) 19:09:34.780
宇野壽倫(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202号室)の告発
宇野壽倫「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 俺様が成敗してやるわいっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)

■ 地下鉄サリン事件

     オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
     正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
     神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
     神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
     サリンは天皇権力から与えられた。
     正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
     オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
     地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
     天皇公安警察と創価学会である。
     天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
     オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
     村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。

      http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224

419名無しさん@HOME2018/05/10(木) 09:29:28.220
セックスレスだった妻との子作りについて。
結婚後9ヶ月間、タイミングが合わなかったり
気分が乗らなかったりして、二回しかしていません
でした。

結婚式も終わり、そろそろ子作りを…と思って
誘ったのですが、
「今まで全然しなかったくせに、今更
子供を作る為だけにするなんて、作業みたいで
嫌だ」と言われてしまいました。

私は絶対に子供が欲しいです。
どうしたら妻を説得できるでしょうか?

420名無しさん@HOME2018/05/10(木) 09:44:24.73O
>>419
板違い
夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)に移動しろ

421名無しさん@HOME2018/05/10(木) 11:09:18.160
>>419
子作りを前提にしたり全面に押し出したりしない。
たまにデートっぽいお出かけしたり二人で家でDVD見てお酒飲むとか二人で過ごす時間を大事にしてみたら?
お盆休みは実家帰省で済まさず二人で過ごせるようにしたり旅行に行く。

422名無しさん@HOME2018/05/10(木) 19:58:23.480
>>419
しないでも子供はできるよ?
あなたの場合根本的なところが違う気がする

423名無しさん@HOME2018/05/10(木) 22:06:05.260
答えたくて仕方がないヤツが多いからなあ。

424名無しさん@HOME2018/05/10(木) 22:27:34.760
嫁が回避性パーソナリティ障害
姑が大嫌いってのはさほど問題でないんだがその矛先が俺に向かうのが悩み
気分屋とかそういうレベルでなく完全に人格が変わってる
俺の親戚関係の行事(葬式とか)に行かなくちゃいけないときに発症して全否定される
俺だけで自分は参加しないのに昔のことがフラッシュバックしてるようで手がつけられなくなる

425名無しさん@HOME2018/05/10(木) 22:29:36.25O
>>424
板違い
メンヘラ板案件

426名無しさん@HOME2018/05/10(木) 23:31:32.410
>>424
なんでそんなのと結婚したのかわからない

427名無しさん@HOME2018/05/11(金) 07:03:09.980
姑が発症原因じゃあるまいな?

428名無しさん@HOME2018/05/11(金) 07:28:44.840
>>424
姑さんに嫁イビリされたなら発狂しても許してあげて
イジメられている時に、あなたがフォローしたり庇ってあげなかったなら自業自得よ
世の旦那さんって嫁が姑について「○○って言われてつらい」「どうにかして欲しい」って訴えられても
「悪気はない」「気にしすぎ」「聞き流しせ」とか斜め上な返答をして助けてあげない人が多いし
放置したら関係悪化が加速するだけじゃなくて、旦那さんも恨まれて、あなたみたいな状況になる事が多いよ

429名無しさん@HOME2018/05/11(金) 17:02:27.820
>>424
「昔のこと」って424が言ってるのが気になる
フラッシュバックするほどの事があったなら、嫁を守るなりアフターフォローするなりしてたなら、今みたいなことになってないんじゃない?
昔のことになってるのは、あなただけで奥さんはそうじゃないんだよ。

430名無しさん@HOME2018/05/11(金) 18:08:33.700
>>424
まず病院に連れてけば

431名無しさん@HOME2018/05/11(金) 19:03:53.990
>>424
姑に昔されたことがフラッシュバックして苦しんでるっていびられたんでしょ
あんたがエネ夫なだけじゃん
あんたが実母が嫁いびるのブロックできてたらこんなことなってないよ
あんたの方が人格障害

432名無しさん@HOME2018/05/11(金) 19:17:29.710
自分の身内にイビられてトラウマになってるのに、自分が被害者のように思ってるってかなりのエネ男だよねぇ
嫁さん可哀想

433名無しさん@HOME2018/05/11(金) 19:55:45.690
何故姑が大嫌いなのか
何故旦那に矛先がいくのか
何故人格が変わるレベルで発狂するのか
今まで何してたの?

434名無しさん@HOME2018/05/11(金) 19:56:14.150
イビられたなんて書かれてないよね

435名無しさん@HOME2018/05/11(金) 19:56:35.640
嫁が気が狂ったの自分のせいじゃねえの?
自業自得じゃね

436名無しさん@HOME2018/05/11(金) 19:56:42.140
こういうのってそのフラッシュバックする出来事書かないんだよね
自分が叩かれるから

437名無しさん@HOME2018/05/11(金) 20:01:40.68O
>>424
って相談か?
何をどうしたいのかすら書いてないんだが

438名無しさん@HOME2018/05/11(金) 20:03:12.080
イビられず旦那の親戚関係の行事でフラッシュバックするって何事?

439名無しさん@HOME2018/05/11(金) 20:03:28.850
>>435
別に気狂ってもないと思う
嫁は旦那実家関係の行事全部欠席、その際に姑思い出して昔助けてくれなかった恨み節旦那に言ってるだけ
普通の範疇

440名無しさん@HOME2018/05/11(金) 20:14:49.100
ここ離婚する程でないスレだけど 旦那見てフラッシュバックするなら
離婚したほうが姑に関わることもなくなるしフラッシュバックの回数も減って
お互い幸せなんじゃないの

441名無しさん@HOME2018/05/11(金) 20:45:32.790
嫁さん逃げてー!案件かね

442名無しさん@HOME2018/05/11(金) 22:35:41.99O
相談者消えたのにゲスパーしてあげく決めつけてバカじゃね
メンヘラ案件に触るなや

443名無しの万札2018/05/11(金) 23:42:52.800
ごめんなさい。スレチかもしれませんが相談させてください。こちら両親に離婚してほしい娘(長女高3)です。

小学校高学年~中学まで、躾と称した暴力を受ける。基本的に私が悪いことをやった時のみだったと思われるが、中学になってから怒られている6~7割程が父親が理不尽ぶちまけていたり、不機嫌な時に八つ当たりされていることに気づく。

444名無しの万札2018/05/11(金) 23:44:17.570
中学~現在
母の長年の説得により暴力はほぼない状態。
しかし昔のことが怖く拳を振り上げた父親に対しイエスマンになるしかない私。
暴力は無くなったが精神的な攻撃(恐らく故意ではない)を受ける。
「(怒られた時に)てめぇみたいな豚は家にいらねぇんだよ!!」
「お前を虐めたやつの気持ちがよく分かるよ。こんな鈍臭いやつ友達にもなりたくない。」
「いじめられてたときのことをいつまでもうだうだ言ってんじゃねぇ!! あの時は皆忙しかった!!お前だけじゃない!! いつまでも悲劇のヒロインぶるな!!」等。

445名無しの万札2018/05/11(金) 23:44:47.780
父親は妙に怒りのツボが浅いというか、娘が言うのもなんなんだけど頭狂ってるんだと思う。
そこ?ってところでキレる。

前、学校を休んでいて昼間に微熱代まで下がり明日にはもう行けるだろうと思っていたところ、乾燥にやられたのか喉だけでなく器官が痛い。息するだけでも痛いので焦って母に明日病院へ行くと伝えると帰ってきた父親大激怒。
「何勝手に明日休む気になってるんだ。」
「いや、良くなったら行くつもりでした」
「言い方が悪い。お前(母親)の躾が悪いせいだ。」

446名無しの万札2018/05/11(金) 23:45:37.750
ずっと説教をされ、ちょうど家に用事のあった祖母(父親の母親)が仲介してくれるが、私が悪い、母親が悪いの一点張り。確かに悪かったかもしれないが日付変わってまでグチグチ文句言われるほど怒られるようなことを言ったつもりはないし母親関係ないだろ。

母親が「まだ病人なんだから」と日付変わる前には布団に入れさせてもらえたが、親の部屋で父親が母親に説教。私の悪口を言ってるのがずっと聞こえる。

447名無しの万札2018/05/11(金) 23:46:39.230
突然、父親が私の部屋に凸。
ベッドを勢いよく殴られ何事かと飛び起きると
「明日の当番のゴミ集めはやったんだよな!?」
と起こされる。
正直病人起こしてまでやらせることか?と思ったが、当番なので一応やる。
(この当番は父親が母親の負担を減らそうと考えたものだが、土日になり私が家にいるとわかると私に押し付けて弟の少年団などに行く。)
ゴミを集めている最中、父親に呼び止められると
「お前今日もちろん家事手伝ったんだよな!?」
と言われ、何言ってんだこいつ。学校休みじゃなくて具合悪いんだよと思いながら金切り声で
「できるわけないじゃん!! 熱あるのに!!」
と叫ぶと
「ふざけんな!!!!!!!!!! 熱あっても出来るだろ!!!!!!!!!!」

じゃあお前家に私がいる時にいちいち「ちょっとお父さん具合悪いから」って私が洗濯物干してる横で昼寝始めないで変われよw

448名無しさん@HOME2018/05/11(金) 23:46:56.260
>>444
テメーみてーなくそ豚のキタネー地が半分も入ってんのかと思うと反吐が出るわ

といいながら金属バット振り回して暴れたくなるような糞オヤジだな

449名無しの万札2018/05/11(金) 23:47:22.800
他にも妹から伝言で
「お父さんが連絡欲しいって」
と伝えられたのでLINEで
「なにー?」
みたいなことを入れたら大激怒の電話が。
「俺は電話するように伝えた」(聞いてません)
「連絡が欲しいと言ってるのに忙しいのがわからんのか」(エスパーじゃないんで)
「いつもいつも仕事の合間にわざわざ連絡してやってるのに」(いや、求めてませんが)
「お前のせいでまた家がつまらなくなった」(私何か悪いことしました?)

450名無しの万札2018/05/11(金) 23:48:15.720
父親は
「感謝の心をもって~云々」
ってよく言ってくるけど正直父親に対して何を感謝すればいいのかわからない。
強いて言うなら見栄張って私と妹私立に入れてくれてるお金かな?まぁ結局祖母がだいぶ支援してくれてるんだけど。
さらに母親が家計圧迫されてるストレスで吐いてんだけど。

451名無しさん@HOME2018/05/11(金) 23:48:28.380
スレチ

452名無しの万札2018/05/11(金) 23:48:59.390
母は最近になってなのか前からなのかは分からないが離婚について少し考えてはくれたよう。
一応喧嘩した日の日記はつけ、暴力を振るわれた有無などを記載。

でも母親が離婚すると話すると多分父親は猛反対すると思う。
多分酒を飲みすぎて記憶がないくらいの感覚で、普段は目も当てられないほど母親大好きだから。
それで仮に離婚するにしても母親と父親じゃ収入額が違いすぎて、母親の収入じゃ母親自身養っていけるかも問題。

もし父親の元に妹もしくは弟が引き取られたらと思うと.........そういうのもあって離婚してほしいが欲しくないのもある。

ちなみに母親と母親の義母、父親の母親は裏で父親の陰口言い合ってるくらいには仲いいからそこは安心してる(笑)

453名無しの万札2018/05/11(金) 23:49:30.350
で、正直どうしたらいいのか教えて欲しいんだけど

454名無しさん@HOME2018/05/11(金) 23:49:57.890
スレチだし

455名無しさん@HOME2018/05/11(金) 23:53:20.56O
まず
当事者でない相談は禁止、肉親でも禁止
あなたに母親の籍をいじる権利は微塵もないし、離婚しても親権が母親預かりになっても戸籍上の親子関係は消えません
虐待の支援は行政もしくは病院へ
さらにあなたのプライバシーを晒すことで父親のみならず母親や祖母の身元が分かってしまった場合
内容に関わらずそれはあなたの責任になりますが、あなたは未成年なので責任が取れません
以上から書き込みは止めるべきですよ

456名無しさん@HOME2018/05/11(金) 23:58:44.11O
今北産業
スレチらしいがそれ以前に読む気が起きない

457名無しの万札2018/05/11(金) 23:58:45.890
あっそ、

別に身元バレてもいいんだけどねww
それぐらいされるようなことをやった父親が悪いんじゃね?ww

まぁスレチめ反感買ってるぽいしもう来ないわ。ありがとう。

458名無しさん@HOME2018/05/12(土) 00:00:10.48O
>>457
アホか
身元バレて迷惑するのは常識のある母親の方だ
さすが父親の血を引くだけあって程度が知れてるね

459名無しさん@HOME2018/05/12(土) 00:00:52.110
なぜここで相談しようとしたのか
アホなのか

460名無しさん@HOME2018/05/12(土) 00:04:00.72O
>>457
身元がバレると言うのは罰でも何でもありませんよ
ただ不特定多数の野次馬が騒いで迷惑をかけるターゲットになることです
そうなればあなたは大学に行った先や就職先で自分が気にくわなければ匿名でネットに晒す危険人物として認識されるだけです
もう少し自分がしたことで何が起きるのかをお考えなさい
あなたがまずなすべきことはネットに期待するのを止めてきちんと知識を身に付けることですよ

461名無しさん@HOME2018/05/12(土) 00:04:14.450
全部読めてないけど高3でしょ?
高校卒業まで一年我慢して家出なよ
今のとこ弟妹は被害あってないみたいだし
夫婦はどっちかが被害者に見えても似た者同士ってことが多いよ

462名無しさん@HOME2018/05/12(土) 00:09:38.30O
母親に稼ぎが無いなら身バレで父親が職に何か影響出たら弟妹の学費足りなくなるんじゃないの?
アホなの?

463名無しさん@HOME2018/05/12(土) 00:50:37.090
ほんととっとと高卒で家出て働く一択

464名無しさん@HOME2018/05/12(土) 05:53:18.560
ほんとここ叩く相手探してる奴らばっかだな
まスレチなのは確かだけど高校生相手にそんな言うならどっか誘導してやれば?

465名無しさん@HOME2018/05/12(土) 06:10:11.110
高校生は5ちゃんになんか書かないよw

466名無しさん@HOME2018/05/12(土) 06:14:09.11O
>>464
お前が誘導してやれよ無能

467名無しさん@HOME2018/05/12(土) 06:48:10.250
スレチだけど、そんな父親と離婚しない母親も同罪
この先何も変わらないから期待するだけ時間が勿体ない
とりあえず人を変えるのは無理だから自分が自立してさっさと家を出る
生活基盤作って妹弟がスムーズに家を出られるようにサポートくらいしかないんじゃないの?

468名無しさん@HOME2018/05/12(土) 07:41:51.66O
父親だけじゃなく祖母含め全員まともじゃない可能性が高くね?

469名無しさん@HOME2018/05/12(土) 07:56:14.13O
アフィカス爆釣りでウハウハ

470名無しさん@HOME2018/05/12(土) 08:14:39.64O
>>469
6レスで爆釣りってお前普段どれだけレスもらえてないんだよwww

471名無しさん@HOME2018/05/12(土) 09:22:37.100
平和だね

472名無しさん@HOME2018/05/12(土) 09:24:30.850
ひどい父親なんだろうけど、そんなやつと子供3人も作った母親はどうなんでしょうね
高3なら、あとすこし我慢して家出ればいいだけじゃん

473名無しさん@HOME2018/05/12(土) 09:24:44.140
>>466
いや俺は別に高校生ここにいても良いから
嫌な奴がやればいいだろ馬鹿

474名無しさん@HOME2018/05/12(土) 09:41:14.990
いっぱい勉強して、高卒でも大卒でもいいから、寮があるなるべくいい会社に入って、家を出て自立したほうがいいぞ

475名無しさん@HOME2018/05/12(土) 09:43:26.64O
ほらな
釣れてるだろ

476名無しさん@HOME2018/05/12(土) 11:36:40.940
母親と父方の祖母は普段仲よさそうにおしゃべりしてても本当に仲が良いわけではない
今は運命共同体として共通の敵に対して結託して見えるだけ
離婚なんてことになったら祖母は全力で引き止めるだろうし父親の味方するよ

477名無しさん@HOME2018/05/12(土) 11:51:34.52O
さあ、どこまで釣れるか

478名無しさん@HOME2018/05/12(土) 12:07:38.790
>>472
酷い男って女側の準備ができてなくてもヤりたいときにヤるから
子だくさんだからといって母親の方がノリノリで受け入れたとは限らないんだよ?

479名無しさん@HOME2018/05/12(土) 12:49:40.630
逃げられないようにわざと子沢山にさせる畜生もいるそうな

480名無しさん@HOME2018/05/12(土) 13:59:24.050
あーよく聞くねー

481名無しさん@HOME2018/05/12(土) 14:01:17.76O
>>473
いてほしいなら有益なアドバイスでもしてやれば?どちらにしろ無能

482名無しさん@HOME2018/05/12(土) 14:11:34.690
>>478
それだと大家族になってる
実際大家族はDV率が高いらしい

483名無しさん@HOME2018/05/12(土) 17:27:38.280
>>481
人を罵るときに使う言葉は、本人が一番言われたくないと思ってる言葉だってばっちゃが言ってた

484名無しさん@HOME2018/05/12(土) 17:43:52.72O
>>483
つまりお前はおばあちゃんが一番嫌なんだな?

485名無しさん@HOME2018/05/12(土) 18:27:15.550
>>484
罵ってないじゃねーかこのスーパーエリートイケメンが!

486名無しさん@HOME2018/05/12(土) 19:03:41.940
ここの住民って相談者をバカにしてマウント取りたいだけのカスだらけだよね

487名無しさん@HOME2018/05/12(土) 19:30:06.22O
>>486
お前は何しに来てんの?

488名無しさん@HOME2018/05/12(土) 21:04:15.920
住人にマウント取りたい人なんじゃねw

489名無しさん@HOME2018/05/12(土) 21:49:33.720
じゃあ私は相談者にマウントとる住民にマウントとる486にマウントとる

490名無しさん@HOME2018/05/13(日) 17:52:35.640
>>486
じゃあ馬鹿じゃない相談者連れてきてよ

491名無しさん@HOME2018/05/13(日) 18:29:19.850
2ちゃんのマニアックなスレは重宝するけど
相談なんかするもんじゃないな

492名無しさん@HOME2018/05/13(日) 19:11:09.470
そもそもネットでの相談って相手がどこの誰だかどんなキチガイかもわからないのにそんな奴のアドバイスなんて聞けるわけない
ネットで相談する人って基本的に馬鹿なんだと思うよ

493名無しさん@HOME2018/05/13(日) 20:27:54.810
そこは相談者も話半分なんじゃないの
占いと似たような感じで自分を後押しする意見だけ採用

494名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:11:32.590
話半分の割には否定されると怒って暴れだすからなぁ
承認欲求激しすぎるでしょ

495名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:37:26.940
相談させて下さい。

共にアラサー小梨新婚
出勤時間は同じくらいで帰ってくるのは私が一時間から二時間ほど早いです。

夫の仕事は激務で波があり、早い日は5時過ぎに出て帰りが日付回る手前の日もあります。
土日は互いに休みですが私はたまに半日仕事、夫は一日仕事が入ったりします。
普段は21時頃帰宅して食事を作り、週中の朝に洗濯をします。掃除と買い出しは週末纏めて行います。

食事を作って温かいうちに出したいと思っても遅くなるという連絡が毎日のように来ます。あまりに遅い日はお腹も空くと思うので外で済ませてもらったりします。

仕事だから仕方ないと思う反面私も仕事をしているのになんで私ばかり家のことをしないといけないのかといらいらしてしまいます。
作ったあとに遅くなる連絡が入ると何のために作ったんだろうと虚しくなり泣けてきたりします。
夫はごめんと必ず謝るし遅いのに家で食事を取ろうとしてくれたり、ありがとうと感謝を述べてくれたりします。
だから余計にこのいらいらをどうすればいいのかわからなくなってしまいました。
どんな風に気持ちの折り合いをつければいいんでしょうか。

496名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:44:59.200
自分の食事は自分でどうにかするようにすれば

497名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:45:23.320
平日は作るのやめて、確実に帰って来れる日と週末だけ交代で作ったら?

498名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:45:26.220
基本的に夕御飯は作らない。必要なときは6時までに連絡すること、など、手抜きしましょう。

499名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:46:47.030
職場からどのくらいかかるかんからないけど、帰って来れるって連絡が間に合った時だけ作れれば作る
無理はしないで自分の分だけ作る

500名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:48:11.100
結婚前は夫は仕事忙しくなかったの?
わかってて結婚したんでしょ?
まさか何も考えずに結婚したの?

501名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:51:05.940
共働き夫婦なんだから夕飯はそれぞれ別々にとれば…
残業あるのに用意するの面倒くさいじゃん

502名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:55:03.310
>>495さん、>>500みたいな不幸な人の煽りはスルーすれば良いからね〜

503名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:56:43.880
レスありがとうございます。
自分自身食事は必ず用意するものという考えにばかり捕らわれていたような気がします。改善したいと思います。
週末に作りおきを交互にするという話も上がりましたが結局夫は数回作ったのみでした。

結婚前から仕事が忙しいことはわかっていましたがまさかここまでとはという感じです。
暮らしはじめてから私の方も以前より忙しい部署に変わり余裕がないのも原因のひとつかもしれません。私も忙しいのにどうして、という気持ちになりがちです。

504名無しさん@HOME2018/05/13(日) 21:57:47.680
>>503
だれ?

5054952018/05/13(日) 21:59:37.800
>>503名前欄が抜けました。
失礼しました。

506名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:01:27.910
二人とも忙しいなら総菜ですませて週末だけ作れば?
疲れてるんだと思う
きちんとした食事取りたい派だったらゴメンw

507名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:33:03.990
>>502
あなたも何も考えずに結婚した人?

508名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:38:24.820
>>503
母親がパートで料理含む家事完璧だったから私も結婚後の共働きはしんどかった
でも義実家は共働きであんまり家事は行き届いて無かったみたいで、旦那からは感謝されることはあっても文句言われた事はなかった
クリーニングも自分で出してるし、お風呂最後に入ったら出るときにお湯抜いて軽く掃除してくれてる感じ

母のハードルが高すぎるんだ!と気付いてからは旦那の帰りが遅い時は各自で済ませたり、コンビニで買い物して帰るのもしんどいって感じなら私がショッピングモールに入ってる美味しいお弁当屋さんの400円くらいのおかずのみのお弁当2つ買っておいて先に食べたりしてたよ
旦那さんがどの程度の家事を望んでるか聞いてみても良いかも

509名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:41:44.350
>>508
こういう話聞くと確実に女って劣化してるよね

510名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:45:53.320
私も総合職の公務員だからそこそこハードなのよ

511名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:45:57.680
>>509
何言ってんだ、ただの変化だよ
家事する代わりに金稼いでくるようになっただけ

512名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:48:27.590
え?
男が劣化してマトモに養えるほどの稼ぎが無いから嫁がパートに出なきゃいけなくなってきたんでしょう?
悔しかったら妻子にも充分楽して暮らせるお金を渡して
尚且つ愛人を囲えるくらいのお金を稼ぎ出せよ

513名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:49:28.080
スルースキル低すぎる

514名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:51:24.490
>>511
昔の女は家事もしてたし金も稼いできたよ

515名無しさん@HOME2018/05/13(日) 22:52:13.300
>>512
それはお前がクソみたいな男を掴んだだけだ

516名無しさん@HOME2018/05/13(日) 23:00:24.620
>>514
稼いでくる金額が違うんだよ
男と同じだけ稼いでた女がその昔とやらにどれだけいたのさ

517名無しさん@HOME2018/05/13(日) 23:19:24.090
あからさまな>>509に応戦してる人って

518名無しさん@HOME2018/05/13(日) 23:24:04.940
自分の中で勝手にルールを作っちゃうとイライラするよね
イライラしないように"こうしなきゃいけない"っていうルールを変えてみよう!
私の場合はご飯は必ずあつあつで出来立ての状態で出さなきゃいけないものだと思い込んでたけど、主人は時間のある時に作ったものをチンするのでもいいんだよって言ってくれてハッとしたことがあるよ
ご主人と話し合ってお互いの首が締まらない程度の家事にしたらいいよ
確実に食べられる日だけ交代で作るとかね

519名無しさん@HOME2018/05/14(月) 07:06:45.380
旦那さんは作り置きするくらいなら買って食べてもいいと思ってるんでしょ
だから作り置きなんてしないの
あなただって旦那さんよりは忙しくないだけで十分忙しくて疲れてるんだから、頑張り過ぎたら倒れちゃうよ
変にこだわらずに作れたら作る、でいいじゃん

520名無しさん@HOME2018/05/14(月) 12:44:13.190
ケンカになった時に嫁の頭の中で話が完結してしまって俺の考えも何も聞く耳持たないんだけどどうすればいいの?
ケンカだからお互いに悪い所があるんだけど一方的に俺が悪い、嫁のことは棚に上げる
こんな感じだから「お互い悪いところがあるよね、次からは反省してより良くしよう」って話にできないんだ

521名無しさん@HOME2018/05/14(月) 13:14:03.580
紙に書き出してみる
やらかした事項、それについてどんな気持ちになったか

522名無しさん@HOME2018/05/14(月) 13:27:12.16O
>>520
怒らせない

523名無しさん@HOME2018/05/14(月) 13:41:50.83O
>>520
そういう自己完結バカ女と結婚してしまった自分を嘆いて諦めろ
妻といえど自分の思う通りに変えることなどできない

524名無しさん@HOME2018/05/14(月) 14:22:28.760
>>520
私の旦那がそのタイプだけど、問い詰めるっていうか付き合っての話し合いのテーブルにつかせようとするだけで逆ギレするからなんか気持ちも冷めてしまった
多分直らないから割り切るか、離婚覚悟でぶつかるしかないよ

私の旦那はしばらく私のことシカトして、数日経ったら何事もなかったかのように話しかけてくる
こっちはシカトされてたことで恨み倍増してるのに自分のタイミングで私にも切り替え要求するのはおかしくない?と言ったら「俺を怒らせるお前が悪い、俺が許してやるのになんでお前がいつまでもヘソ曲げてるんだ」って言われた
普段は家事もやってくれるし稼ぎも悪くないから一緒にいるけど、もう支えたいとか思わない
多分鬱とか病気になったら過去のDVの証拠出して離婚する

525名無しさん@HOME2018/05/14(月) 14:22:59.450
付き合ってじゃなくて向き合って、だ失礼

526名無しさん@HOME2018/05/14(月) 14:40:58.530
>>520
致命的な欠点だねそれ

527名無しさん@HOME2018/05/14(月) 15:17:45.090
ケンカになったその時にではなくお互いに頭が冷えてから改めて話し合えば

528名無しさん@HOME2018/05/14(月) 17:09:11.040
>>524
何それ…最悪だね

529名無しさん@HOME2018/05/14(月) 17:32:18.190
>>516
いくらでもいたよ

530名無しさん@HOME2018/05/14(月) 17:43:50.490
統計的には昔は今より少なかったであってるんじゃない

531名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:07:45.810
稼ぐ代わりに家事育児を昔みたいにやらなくなったからね
昔・・・パートで100万稼いで家事育児ほぼ1人でやる
今・・・300万稼いで来るが家事育児は半分
どっちが男にとっていいかねぇ

532名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:15:27.090
昔の人の方が稼いでる人はお手伝いさんとか使ってたイメージなんだけど

533名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:15:28.73O
雑談は他でやれ

534名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:16:29.510
>>529
今も旦那より稼いで家事も完璧にやってる義母がどれほどいるわけ?

535名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:20:12.400
義母限定かよw

536名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:26:02.680
>>534
もう定年してるんじゃねーの?w

537名無しさん@HOME2018/05/14(月) 18:30:40.84O
雑談スレじゃない

538名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:08:27.220
弟夫婦の六歳の息子が家の手伝いを楽しそうにやっているのに驚いた。
うちの五歳はなんにもやろうとしないのに。
弟家は弟と奥さんが取り合うように家事をやってる。役割分担もせずに手が空いた方が気が付いた家事をやってる。
それで、相手の仕事が終わったらお互いにありがとう、と言ってる。それ見た甥が、家事は楽しいものと感じてるみたい。
うちもあんな風になりたいんだけど、旦那に気持ちよく家事をさせるにはどうしたら良いかな。
みなさんどうしてます?

539名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:12:40.40O
>>538
アンケートはスレチ

540名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:12:54.150
家事しない旦那が自発的にどんどん家事をする方法があるかってこと?
ないと思うよ

541名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:21:26.370
>>538
褒めちぎる
インスタントラーメン一つ作ってもらっても
『麺の硬さがちょうどいい〜』とか言ってどうでもいい事でもめんどくさがらずに褒めちぎる

542名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:22:24.180
>>540
それはアキラメロンってことですかね

543名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:23:30.010
何やっても「ありがとう!助かるー」と大げさにありがたがるとかね

544名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:23:38.620
>>541
確かに王道ですね。やってるつもりですが言い方が悪いのかもしれません。

545名無しさん@HOME2018/05/14(月) 19:24:58.680
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

546名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:06:01.010
>>540
家事しない旦那って、家事しない義父をみて育ってるから絶対にしないと思うよ
たまにそういう家庭で育っても嫁に触発されてやり始める旦那いるけど、元々気が利くタイプだったんじゃないかな…

547名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:51:30.800
人に喜んでもらうのが好きな人か
人に喜ばせてもらうのが好きな人か
弟さんは上
旦那さんは下
やったら負けと思ってる人はやるようにならない

548名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:52:35.910
ついでに弟夫婦も相談者夫婦も似た者同士でくっついてて釣り合いが取れてるんだと思うわ

549名無しさん@HOME2018/05/14(月) 20:59:43.230
弟の奥さんがどんな人か観察して参考にしてみれば

550名無しさん@HOME2018/05/14(月) 21:01:18.400
>>538
別に5歳児が家の手伝い進んでやらなくてもいいじゃん
よその子と比較されてかわいそうだよ

551名無しさん@HOME2018/05/14(月) 21:02:43.540
まず自分が気持ちよく家事をするとか

552名無しさん@HOME2018/05/14(月) 21:07:32.470
親が嫌々やってることを自発的にやるようにはならないよ
夫は無理でも自分が子どもと楽しくやってみれば良いんじゃない

553名無しさん@HOME2018/05/14(月) 21:20:40.360
>>549
なるほどたしかに

554名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:12:20.890
>>538
子どもの資質だよ
うちの子は小さい頃から我が儘で自分のことしかしないで自己中だったけど
高校から急に気を遣える良い子になったよ
旦那は早い段階で諦めるにこしたことはない
子どもを利用するなんて思わないこと

555名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:49:23.470
>>541
俺は蕎麦茹でたあとにテレビで見たのを真似して水できったら
凄く美味しくて
妻にも褒められてそれから専任にされたわ

インスタントコーヒーも俺の入れた方が美味しいと言われて
それから毎日入れてる

556名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:50:56.250
>>552
本当にこれ
旦那は諦めて、子供と一緒に楽しく家事すればいいよ

557名無しさん@HOME2018/05/14(月) 22:56:42.66O
相談消えた
雑談は他でやれ

558名無しさん@HOME2018/05/15(火) 04:01:14.56O
>>538
旦那には曜日を決めて家事を頼むとか?
子供に関しては、エプロンを用意して、子供が楽しめる料理…一緒にホットケーキ作りしたり、捏ねる餃子やたこ焼きとかしてみたら?

559名無しさん@HOME2018/05/15(火) 06:15:17.040
>>550
子供にやってほしいんじゃなくて、旦那にやってほしいんだよ。

560名無しさん@HOME2018/05/15(火) 08:09:32.880
>>559
それこそ子供と楽しく料理してたら参加したがったりしないタイプの旦那さんなのかな
まあそれ目的に子供をダシに使うのはアレだけど子供にとってもたのしくお料理ごっことかは良いよね

561名無しさん@HOME2018/05/15(火) 10:19:25.500
やらない人はやらないよね〜
子供と楽しそうにやってたところでなにもかんがえてないよ多分

562名無しさん@HOME2018/05/15(火) 10:26:01.730
嫁と子どもが楽しく料理してたら
自分は子どもの相手しなくて楽だ♪ゲームしよう
くらいにしか考えないよ

563名無しさん@HOME2018/05/15(火) 11:14:41.94O
言わないと家事は嫁のやる事で、終わりだろうね。私が病気や怪我で家事ができない時に困るから、家事を分担しよう じゃダメなんだろうか。実際、妻が倒れたり最悪亡くなったら家事スキルは必要だ 子供もいるしさ

564名無しさん@HOME2018/05/15(火) 11:47:30.760
妻になんかあっても、家事「くらい」やろうと思えばやれる
と本人は思っているから普段はやる気ゼロってやつもいる。
実際フルで家事やってみてから言ってほしいけどね。

565名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:48:38.890
>>564
それあるあるだよね
お金稼ぐのと違って家事育児なんて誰でもできるって思ってる隠れモラハラタイプ

実際土日に私いるときにちょこっと子供の面倒見たり(ウンチしたりグズったら私のとこ連れてくる簡単なお仕事)
料理したり(いつも私には汁物主食抜きで酒のつまみ小鉢3品要求する男がなぜか丼物で満足気)で
毎日こんなもんか、やっぱ育休なんて毎日休みみたいなもんじゃんとか言ううちの旦那

子供あやしながらスーパーに買い出し行って小鉢作って洗い物と掃除洗濯片付けして一人で風呂入れて隔週で子供クリニックに通院させてから言え!2時間もワンオペしたことないくせに!

566名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:50:31.970
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

567名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:53:37.320
自治厨はスルーで
このくらいなら誘導するほどではないわな

568名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:55:39.540
>>565
作った料理の写真なり記録なりつけて、ある程度たまったら突きつけてやったら?

569名無しさん@HOME2018/05/15(火) 12:55:57.650
なんであんたが決めんだよw

570名無しさん@HOME2018/05/15(火) 13:01:42.990
>>565
1人で終日出掛けたらいいのに。やらせてみないと分からんでしょ、その旦那さん

571名無しさん@HOME2018/05/15(火) 14:07:02.180
>>570
乳幼児育児って毎日の繰り返しと孤独感が辛いから一日だけだと苦しみ3割も分からないよね
でも賛成
子供連れて一人で買い物するだけでも一苦労だからぜひ買い出しからお願いして欲しいw

572名無しさん@HOME2018/05/15(火) 14:29:45.780
>>565
凄いムカつくけど、日本の男の典型だよね
この板ではよく聞く

573名無しさん@HOME2018/05/15(火) 14:35:00.64O







574名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:29:31.040
夏に双子の女の子を出産予定で、子供たちの名付けで主人と折り合いが付きません

長女が産まれたときは「次はお前の名付けでいくから」と言われたので、私が引き下がり「茜」と名付けました
で、今回は私の名付けなので、「心愛」と「心菜」にしようと主人に報告したら、
「そんなバカな名前は止めろ!親の知的レベルを疑われるし、子供たちもかわいそうだ。だいたい、どの面下げて50のババアがココアなんて呼ばれて喜ぶんだよ、ちょっとは考えろ。そもそも、心は ここ と読まん」と、真っ向から否定されました
主人はお前には任せられないといい、「環」と「紫」にするといってますが、主人の名前も普通に読めないですし、私の名付けなのに横暴だと思うんですが
長女の幼稚園のお友達も可愛らしい名前で凄く羨ましいです
茜が悪いとは思いませんが、古くさくありませんか?
双子の女の子たちには女の子らしい、かわいい名前をプレゼントしたあげたいんです

どうしたら、主人を説得出来るでしょうか

575名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:38:25.82O
>>574
『たまき』と『ゆかり』は古風で知的
『ここな』と『ここあ』はありきたりだし
名簿で(心)ですらかぶるから全ての名入れで追加料金払うってこと
セレブなお名前ですなぁ

576名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:50:19.650
茜・環・紫

あかね・たまき・ゆかり
素敵な三姉妹に見えるけど

あかね・ここあ・ここな
なんかまぬけに見える

577名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:53:43.090
>>574
釣りなら出直して。

578名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:55:36.960
心は「ここ」とは読まないし愛も「あ」とは読まない。さらに母音aで終わるとバカっぽさが増す。トータルでバカさ感が溢れ出す。
心菜単品ならまだ許せるけど。

579名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:56:48.060
心菜単品
中華料理みたいだねw

580名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:58:39.310
>>578
「心」の野「菜」にどんな意味があるなまえだろうね。

小学校にすすんで、名前の意味を発表する授業があったらとことん笑われそう。

581名無しさん@HOME2018/05/15(火) 19:59:15.67O
あからさまなネタアフィカスに釣られるバカども

582名無しさん@HOME2018/05/15(火) 20:00:22.67O
>>576
そうやって並べると環だけ色じゃなくて浮くのは違和感がある
普通なら緑か翠、場合によっては藍とか桃じゃないかな
頭の良い夫がそこを外すとも思えないしわざわざフェイクで叩かれやすい環をもってきたとか?

583名無しさん@HOME2018/05/15(火) 20:20:12.230
紫茜葵翠の四姉妹

584名無しさん@HOME2018/05/15(火) 20:30:07.300
>>574
そんなに気に入ってるならあなたが心愛に改名したらいいじゃん

585名無しさん@HOME2018/05/15(火) 20:41:00.99O
ネタアフィカス、まだ釣れる模様

586名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:29:24.990
>>572
じゃあ女も男を専業主夫にできるくらい稼いだら?
家事やらない男はものすごく叩かれるけど不思議と稼がない女は何も言われないんだよなぁ

587名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:33:02.890
>>574
何度ここで相談したの?
ココアとココナって名前にさせてくれないなら離婚するかもしれないから?
万一そんな名前にして将来離婚して万一あなたがその双子ちゃんを引き取ったら
子供の名前観て『ああ…』って思われるよw
そしてあなたも娘たちもいずれは肉べ・・・ゲフンゲフン
そういう扱いしか受けないよ
『ああ、親がバカなんだな…可哀想に』って

588名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:33:32.810
>>582
色で揃えるってのもうわぁと思うけどね
関係無いけど泪瞳愛の三姉妹を思い出した

589名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:33:54.370
>>587
『何度』やない、『なんで』や

590名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:36:09.240
>>574
ココアとココナってうちの犬と一緒の名前だわ
うちはもう一匹ココロがいるよ

591名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:44:00.27O
>>588
泪は人名に使えないよ

592名無しさん@HOME2018/05/15(火) 22:46:53.310
>>591
とある漫画のキャラクターよ

593名無しさん@HOME2018/05/15(火) 23:37:48.240
>>574
せっかくの双子なのだから
色シリーズで

茜(あかね)・朱(あけみ)・紫(ゆかり)・
葵/蒼(あおい)・緑/碧/翠(みどり)
桜(さくら)

この辺りを参考にしてみては?

594名無しさん@HOME2018/05/15(火) 23:55:15.580
もしもしはキャッツアイ知らないのか

595名無しさん@HOME2018/05/16(水) 00:03:45.930
そ、それどころかオッドアイも知ってるし

596名無しさん@HOME2018/05/16(水) 00:11:18.270
結局旦那の名付けに似たものになるのが嫌なんじゃないの

597名無しさん@HOME2018/05/16(水) 19:25:35.090
>>578わかるーユアとかミアとか最後アは馬鹿っぽい

598名無しさん@HOME2018/05/17(木) 23:42:08.010
週3で夜遅くまで飲み歩いて週2で朝帰ってくる嫁をなんとかしたい。
34にもなって朝まで飲んだりカラオケに行くなんて頭沸いてる。

599名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:08:18.680
>>598
相談したいなら>>1読んで相談用テンプレ埋めて

600名無しさん@HOME2018/05/18(金) 00:08:19.330
環と紫って普通に読めるし可愛い名前だよね
長女との統一感もあっていい
心愛心菜は今時といえば今時だけど他の子と名前被りまくりである意味凡人ぽさある

>>574
どうしても心愛心菜じゃないとダメなの?
ところで空芯菜って知ってる?
男の子なら心太とか付けちゃうタイプ?

601名無しさん@HOME2018/05/18(金) 04:29:44.96O
頭文字に心入れたらややこしいし、旦那がババアになった時を考えろはごもっともだ。
だが、環はたまきんってあだ名にされるだろうし、紫はふりかけだろうなぁ。

602名無しさん@HOME2018/05/18(金) 06:44:18.260
ココア派じゃないけど古風な名前つければ良いってもんじゃないしね
どっちも極端

603名無しさん@HOME2018/05/18(金) 08:11:28.240
旦那があまりに私の作った料理に感想を言わないので、ちゃんと感想くらい言ってと頼んだことがある
そしたら「ごちそうさま」が「おいしかったよ、ごちそうさま」の定型文に変わった
そうじゃなくて思ったことをそのまま言って欲しいと頼んだら、「思ったことを言ってるんだよ」と言われた(絶対言われた)
大体1年くらい前の話

最近、旦那のお兄さんの奥さんにが、私たち夫婦に料理を振る舞ってくれたことがある
そしたら旦那は食べながら美味しい美味しいと食べていた
謙遜する奥さんに「謙虚な方ですね〜」とも言ってた
この時点で出来るんじゃんとモヤモヤしてた

そしたらそのあと、うちなんか美味しいって言え!!って怒られるんですよwwwwみたいに私を馬鹿にし始めた

それで土曜日からずっとモヤモヤしてる

・私は思ったままの感想を言えといったのであって無理に美味しいと言わせてはない
・私だってあんなに美味しい美味しいって言われたら謙遜するわ

私がモヤモヤするのがおかしいんでしょうか

どうなりたいかというと旦那に自分の言ってることのおかしさを理解させたいです

604名無しさん@HOME2018/05/18(金) 08:14:27.720
>>603
しんどい話だね
その流れだと、あなたの料理は美味しいとは感じなくて
家って言うから場を丸く収めるために毎回言わされてると思って食べてる
義姉の料理は口に合ったんだろう
私ならなんかもうやる気無くす

605名無しさん@HOME2018/05/18(金) 08:18:11.940
やる気無くしてレトルトとか出すと
さらに悪者扱いされて義姉が聖母化するんだろうね
でもそんな言動とられて私も美味しいものを作れるように頑張らなきゃ
なんて思えないというか、旦那糞だね
あなたのお義兄さんは稼ぎもいいし夜も強いんですってねーって言われてみろってんだ

606名無しさん@HOME2018/05/18(金) 08:44:51.580
感想言えって言われてもね「これはしょっぱいかも」「これは薄味だね」とか言うの面倒臭いから美味しいか不味いかのどっちかしか思いつかないんじゃないの?
で、不味いって言いにくいから、いつも美味しいになる。
自分から「これ何点?」とか「ちょっと濃かった〜?」とか聞くとか。
まあ気分悪いよね、しかも無自覚だし何でかこちらの事貶めてるし、分かってないし。

6076032018/05/18(金) 08:48:54.480
共感のお返事ありがとうございます

後出しになるかもしれませんが、お二人のおかげで自分の本心に整理がついたかもしれません


旦那に「まずい(少なくとも美味しくはない)」と正直にいわせたい
よその人に何かを言われても、「どんなに一生懸命やっても旦那がマズいというから」と説明できるように、わたしは本当は作りたいけど旦那のせいで出来ない、という構図にしたい
われながらこじらせてるなあ

旦那は
「美味しいって言ってる。」「卑屈になるな。」「被害妄想」「でも自分で美味しいって言えっていうのは謙虚じゃないよね」(そんなこと頼んでない)
これしか言わない

あくまで自分は美味しいと思っている、という体裁だけは保とうとしていて、それにまたモヤモヤさせられる

すいません愚痴ですねこれは...

608名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:34:07.780
キチガイ
料理したくないならするな
でもそれを旦那のせいにするな

609名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:35:56.370
病気だよこのおんな
こどもうむなよ
子どもが病むから

こじらせるのは勝手だが
自分のために周囲を動かそうとするな
旦那のほうがまとも

料理したくない
ってはっきりいえ

610名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:36:48.740
料理したくないから
わざと不味い料理を作ってそれを食べさせるってキチガイだよ
メシマズじゃない嫁マズだよ

6116032018/05/18(金) 09:50:10.470
私は料理を一生懸命したいですよ
ただ、旦那がまずいというからやる気がおきないだけです
まずい料理を作るわけではなくて、毎回心を込めて作ってますよ
それを旦那がまずいと思ってるんだから素直にそう言ってほしいだけです

612名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:51:38.520
私は>>607さんの気持ち分かるよ
多分その気になって作ってた時期もあったけど、その頃に旦那さんが美味しい美味しい言ってくれてたらまた違ったと思う
結婚当初から607の考えなら頭おかしいと思うけど、結婚生活の積み重ねでそうなっちゃったんじゃないの?

給食の栄養士さんやってるママ友がいるんだけど、旦那さんは30過ぎまで独身貴族で自炊しない人だったせいで、給食くらいの味付けだとメシマズ扱いするって嘆いてた
その人のお子さんの誕生日会にお呼ばれしたり、夏休みに丸一日お互いの家で遊んでお昼食べたりしてるうちの子はどれもすごい美味しかった!!って大絶賛してるからメシマズでは無いと思う

味覚の違いはどうしようもないよ。
メシマズかは分からないけど、オイシックスとかのミールキットの通りに作るとかしてみたら?それでも反応微妙なら旦那がおかしいってことで気にしないようにしてあなたが作るなり食事別にするなり旦那が作れば良いじゃんと言うなり

子供居なくてお互い若いならこんなことで?って感じだけど離婚しても良いと思う

613名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:53:53.150
旦那さんが美味しくなさそうに、仕方無さそうに食べるんでしょうね
だったら作りたくないんだけど、そうすると多分旦那さんが困るので「美味しいって言ってるじゃん!」て旦那さんが言うんじゃないの?
実際奥さんが料理しないとなると外食・惣菜じゃ金銭的にキツイし旦那さんが料理するのも無理・やりたくないとなると困る旦那がほとんどだよね

614名無しさん@HOME2018/05/18(金) 09:57:17.36O
その義兄嫁さんから料理分けてもらったら?
雰囲気で言うこと変わるバカもいる

615名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:13:12.710
よそで御馳走になったら美味しい美味しいと食べるのは、まあ当たり前だと思うけど。
家で「義兄嫁さんみたいな美味い物作れ」と言ってるわけではないよね?

漠然と美味しいかどうかではなく「しょっぱいかな?」「もっと○○入れたほうがいいかな?」と具体的に聞いてみたらどうだろう。
それか、日常的な食事に関心があまりない人なのかもね。満腹になればそれでよしと。
でも細かいことだからこそ毎日続いてしんどいのだったら、価値観が違うということで一緒にいるのを諦める選択肢もあると思う。

616名無しさん@HOME2018/05/18(金) 10:42:14.650
>>614
自分で作った料理を、これ今日義姉さんからいただいたのっていって
出したほうがいいかもw

うちの夫もいつも仕方なさそうに食べてるわ。
私自身は美味しいと思って食べてるんだけどな。
美味しい?って聞くと普通っていって腹立つから
どう?普通?ってきくようにしてる。

617名無しさん@HOME2018/05/18(金) 11:59:23.75O
>>603
馬鹿にされたって言うけど、実際強要してるからなぁ 定型の感想でもいいじゃない 味付けどう?って言い方ならわかるけど、美味しい?は…美味しくないって返答したら、どうすんのさ
あんた重たいよ

618名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:23:54.640
>>607
なんか分かるよ。
旦那が何も分かってないんだよね。
変なレスあるけど気にしないで頑張って!

619名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:24:58.020
>>607
なんか分かるよ。
旦那が何も分かってないんだよね。
変なレスあるけど気にしないで頑張って!

620名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:28:17.430
スマホいじりながら適当に食べられたり、カロリーメイトですか?って腹膨らませるための手軽な手段として食べられるとしたら作ってる方としては腹立つし虚しいよね
味付けとか聞かれてもわかんないタイプの人だと思う
味にうるさいから妻の料理を美味しそうに食べないのならもっと文句というか注文つけられるはず
毎晩丼物とか1人の時のお昼ご飯みたいなメニューでも何も言わなさそうな意味ではラクな旦那かも

621名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:53:11.860
旦那は料理しないのかな?一度作らせてみたら、感想を言われる事がどれほどモチベーションになるか分かるんじゃないかな。

622名無しさん@HOME2018/05/18(金) 12:57:21.690
フィードバックが欲しいって料理限らず誰でも持つ気持ちだよね。
この旦那さんは奥さんが自分の好みの味に近付いてくれるチャンスを逃してるって思ってしまうなー
もし話し合いするなら、料理の感想を言うことが旦那さんの得になるってことを前面に出すのもアリかも。

623名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:03:03.890
良く分からないけど義姉さんの料理は本当に美味しいの?
単純に旦那が社交辞令で言ってるんじゃなくて本当に美味しいならその味付けに寄せてみたら?

624名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:30:02.960
主婦の料理は男にとってのセッ◯スと一緒だ、って言ったらうちの旦那は理解したよ
今日何がいい?になんでもいい、生返事の良美味しかったよ、ゲームしながら食べる、作り立てだったのに別のことしてて冷めてから食べる、準備から片付けまで相手任せで当たり前
これがどれだけこちらのモチベーションを下げるかわからないの?
って言ってみた

625名無しさん@HOME2018/05/18(金) 14:43:34.920
いってることはもっともなんだが
食べ物をセッ○スに例えられるの嫌だ

626名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:02:25.970
うちは夫婦で自営業なんですけど、子どもの運動会や参観に行けないのは当たり前。
子どもが熱を出したら保育園に預けられないからお店に連れていく。
これについて私は納得行かないので話し合いをしたところ、旦那は「自営業なんだから仕方ない、腹をくくれ。食べていけなくなる方がいいのか?」と言われました。
これって当たり前の事なのですか?私としては子どもか熱なら不特定多数と接するお店には連れて行かず家でゆっくりさせたいし、運動会や参観にも1日だけ店を閉めるか遅くに開けるかして行ってあげたい。
私が世間とズレてて甘い考えなのだとしたら教えて下さい。

627名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:06:58.300
>>626
自営業の業種と経営状態によるとしか

628名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:11:47.660
飲食店で夫と自分1人しか従業員がいないなら
店閉められないし、病気の子供店にいるのも客からしたら嫌だよね。
美容室や雑貨やなら夫1人で店開けそうだし
1日でも休んだら厳しいのか余裕あるのかわからない
>>627の言う通り業種と経営状態によるよね。

629名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:31:49.860
>>627
>>628

説明不足でした申し訳ありません
家族経営なので従業員は私と夫だけで、業種は小売です。
経営状態としては、赤字になった事は1度もなく私と夫で平日は一人で十分ですが休日は二人でないと厳しいです。

後出しになりますが書かせて下さい。夫に「自営業に甘えるな」と言われましたが、夫は朝が苦手て10時openなのに平気で12時過ぎに出勤したり、友達の結婚式に出席すると私に店を丸投げしたり、夜のお店に頻繁に経費で飲みに行きます。
どっちが自営業に甘えてるの?と…こういう所で夫の発言に引っかかってしまったのかもしれません。
モラハラ気味な夫なのでこれ以上追及すると言また怒鳴られるし怖くて言えません

630名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:34:42.680
モラハラ気味な自営男の店の従業員とかマジで危険だよね
できることなら反対受けてもリスクヘッジだのなんだの理由つけてあなたが別の場所で働いた方が良いよ
それが嫌ならモラハラ旦那に依存し続けるしかない

631名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:34:49.720
>>626
それならそもそも子供を作ったのが間違いだから里子に出そうって脅してみたら?
あなたがいないとやっていけない自営なら結婚前はどうだったのか、離婚したらどうなるのかその辺も話せば

632名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:38:07.160
モラハラ夫ならこの先あなたの親族の冠婚葬祭なんかも口出しする
そして自分の身内に何かあったら平気で休むし金も出すよ
それを甘んじてこの先夫婦で自営していけるかどうかじゃない?

633名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:49:41.080
世間とズレてる訳じゃないしおかしいのは旦那だけど
怒鳴られるのが嫌だったらどう落とし所つけるのかな
うまく持って行って平日ほかの仕事するんであっても
休日は忙しいから手伝えって言われたら従うしかなさそうだし
平日のあなたの稼ぎで休日は人を雇うとか?
それをうまく伝えられるんだろうか

634名無しさん@HOME2018/05/18(金) 15:51:18.160
旦那がおかしいと言ってもらえたらそれで満足なんでしょう

635名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:03:02.350
平日相談者が外で働く、旦那は一人で経営
週末相談者は休んで子供との時間、旦那はバイト君と経営

これで良いんじゃないの?
保育園の子供いるのに両親共に土日いないとか虐待レベルなんだけど
土日も保育園や託児所利用する代わりに別の休日があるの?
そうだとしても子供が小学校上がったらどうするつもり?

相談者は経費の使い道とかノータッチで家庭に一定額入れてもらうようにしなよ。それとも生活費も普段経費で落としてるのかな

636名無しさん@HOME2018/05/18(金) 16:15:07.490
タイムカードつけてきちんと給与出すようにしたら…っていうのは無理なんだろうけど
でも何かあった時のために勤務時間の記録はちゃんとつけた方がいいよ
子どもが犠牲になってるのに怒鳴られるのが嫌でまともに話し合いもできない状態じゃ先が思いやられる
自分で児相にたれ込んでみては?

637名無しさん@HOME2018/05/18(金) 17:33:34.620
子どもの成長を見ることよりモラハラ夫に怒られるのが怖いのかー
一言でいうと子ども可哀想〜

638名無しさん@HOME2018/05/18(金) 17:45:53.840
夫婦で自営なんてうまくいくのはどちらも同じ方向向いてないと難しいよね
我が家はだんなは自営だけどいっさいかかわらないようにしてる
私も自営で問題は折半やら鍛冶分担だけ
これでも結構むかつくことあるのに
仕事でも価値観が合わないと離婚になるわうちなら

639名無しさん@HOME2018/05/18(金) 19:05:38.520
旦那さんが仕事人間で仕事休むなんてとんでもない!て感じだとまた難しいけど
自分の用事では平気で休むダブスタ人間ならどうにかしたいけど
旦那さんが勝手に穴開けるなら、子どもが具合悪いからって勝手に休んで子どもに付き添えば良いんじゃないのかな

640名無しさん@HOME2018/05/18(金) 19:24:29.630
ここで文句書いてみんなにヒドいねーって書いてもらえれば我慢できる程度なんでしょう
こういう人もいないとモラハラ男やDV男の被害者になる可哀想な女の人が増えるんだからいい事よ

641名無しさん@HOME2018/05/18(金) 19:46:50.870
亀レスだけど言わせてほしい

>>633
>平日のあなたの稼ぎで休日は人を雇うとか?

旦那の自営の稼ぎで人を雇うべきw

642名無しさん@HOME2018/05/18(金) 20:08:38.840
>>641
それはモラハラ旦那が納得しないでしょ
俺は休みなしで働いてる、お前も土日休みだったら自営で働けってなる

643名無しさん@HOME2018/05/18(金) 21:34:50.230
>>603
単純にまずいんじゃないの?
レス読む限りあなたの性格だとまずいっていうと問題起きそうだから言わないだけじゃないかと

644名無しさん@HOME2018/05/18(金) 21:48:53.370
美味しいっていってもらいたい

美味しいと喜ばせたい
は違うからな
前者はメシマズの可能性は高い

心を込めて不味いものなんか作っても喜ばん
手抜きのウマメシのほうが100倍いい

645名無しさん@HOME2018/05/18(金) 21:51:08.900
>>607
旦那さんの好きなメニュー10個いえる?
こいあじつけかうすあじ好きかわかる?
わからないなら心なんかこもってないからカス嫁

646名無しさん@HOME2018/05/18(金) 22:14:58.380
怒涛の3連続レスw

マズイって言ってくれたら作らなくて済むのにーって言ってるから美味しくなさそうに食べるのに旦那は「美味いって言ってるじゃん!(だから作って)」なんでしょ

6476032018/05/18(金) 22:30:05.020
旦那と話しました

変に気を使って美味しいと言われるよりはきちんとまずいときはまずい、こうしたほうが美味しいって言われたほうが嬉しい

→心の底から美味しいと思ってるよ

本当の本当に思ってるのね。

→本当

じゃあ、義姉さんに言ったみたいに、思ったその瞬間に言って
わざわざ私の料理を食べた時だけ「おいしい!」って気持ちを封じ込めるのはなんで?
そっちのほうが何よりもあなたにとって楽だよね

→自分で褒めろ褒めろっていうのはやめろ、料理じゃなくて人間性の部分で義姉さんを見習え


なんかもうわけがわからない...
自分の料理が旦那の口に合わないという事実を自分は受け入れて改善したいのに当の旦那がそんなこと思ってないの一点張り
それでここの人たちには独りよがりみたいに言われる...

648名無しさん@HOME2018/05/18(金) 22:41:43.920
>>647
ちなみに旦那さん以外の人はあなたの料理に何と言ってますか?

649名無しさん@HOME2018/05/18(金) 22:44:28.330
一度、誰が食べてもまずいと思うようなひどい料理を出してみたら?
それでも美味しいと言うのであれば本心ではないことになる

650名無しさん@HOME2018/05/18(金) 23:19:05.080
>>647
でも本当においしいと思ってるのかもよ
極端に言えばお姉さんとのご飯は接待だからもちろん褒めるけど、あなたとのご飯は日常生活だから気を使って食事したくないとか

651名無しさん@HOME2018/05/18(金) 23:30:00.620
めんどくさい女だわ
旦那がかわいそう

652名無しさん@HOME2018/05/18(金) 23:33:51.800
>>647
義姉って所詮他人だし社交辞令というか
お客さんもしくはホスト相手だからその場で褒めてお礼言ったんじゃないの?
料理を振舞ってもらってオーバーリアクションしたような雰囲気に感じた

自分も家族にご飯作るけど、最後に美味しかったよごちそうさまと言ってくれるならそれでいい
家族が作る料理も、珍しい献立なら食べた時に感想を言うけど
よく出てくるメニューとかなら味は分かってるんだしいちいち食べてる時には言わないなぁ

647が何に拘ってるのかがよく分からなくて勝手に疑心暗鬼になられてる印象
私はどちらかと言うと旦那さんの気持ちの方がわかる

653名無しさん@HOME2018/05/18(金) 23:41:39.960
○○を見習えなんて説教かます奴は大抵小者だわ

654名無しさん@HOME2018/05/18(金) 23:49:04.400
>>647
夫にそう言うからにはさ、自分は母の料理に毎日美味しいって言い続けてたし、あなたの父も母に言い続けてたってことよね?
そういう家族の方が珍しいのよ、残念ながら

655名無しさん@HOME2018/05/19(土) 00:06:31.000
うちの旦那も料理にたいして反応うすいな。料理嫌いじゃないから張り合いないけど、メニューによってはお代わりしたりする。美味しい?とかどう?とか聞いてもうん、とか美味いしか言わないし、まぁマズイって言いにくいよな…と。
一緒に食べてて私から「ちょっと薄かったねー」とか促すと「そうだね、ちょっと薄いな」とか「いや、俺は大丈夫だよ」とかは言うよ。
まぁもうあまり気にもしてないし、子供が喜ぶものや旦那が好きなメニュー(私が作って美味しいかはわからん)を作るようにしてるわ。

6566032018/05/19(土) 00:24:55.990
旦那から呼び出されてました

料理すればするほど追い詰められるなら料理しなくていいですって

お互いの存在や役割が当たり前になった後ならいちいち相手に大げさに感謝したり褒め称えたりしない、っていうのはよくわかります
旦那は最初からそれがなかった
「昔は言ってくれてたけど今では当たり前になっちゃって...」とかなら私だってこんなに苦しんでない
お互いが新鮮な気持ちでいた時にあるべきやりとりがなかったから今からでも取り戻したいのに、いつの間にか勝手に「もうお互い長いんだから」みたいなステージに移行してた
悔しくて仕方ない

657名無しさん@HOME2018/05/19(土) 00:35:43.890
無駄に改行するあたりアレレな人なのかも

658名無しさん@HOME2018/05/19(土) 01:56:58.260
上手くいかないねぇ。
旦那さんはいまいちこちらの言いたい事を分かってない感じがする。

659名無しさん@HOME2018/05/19(土) 02:50:06.080
食べた後に「美味しかったよ、ごちそうさま」って言われるのと、食べた瞬間に「あ、これ美味しい」って言われるのとじゃ全然違うよね
どっちも嬉しいけど後者の方が達成感ある

660名無しさん@HOME2018/05/19(土) 02:52:16.170
ずっと前からモヤモヤを抱えてて、それが我慢出来なくなってしまっている状態なのね
もしかして結婚してまだ数年かむしろ一年未満とか?

661名無しさん@HOME2018/05/19(土) 06:36:42.950
なんだ最初から言ってないのかーそれなら余計に言わせることなんてむずかしいんじゃない?
料理作る側からしたら言ってもらったほうが作り甲斐あるしモチベーションも上がるけど、変に拘るよりも「この人は言わない人なんだな」って諦めて、食べてる雰囲気で美味しそうかどうか察する方が楽じゃない?

662名無しさん@HOME2018/05/19(土) 06:46:36.020
あほらし
うちは昔も今も美味しい美味しいって食べてもらえるから分かんないわ
この旦那さんもめんどくさい妻なのを理解して嘘でも大袈裟に美味しいって食べてやればいいのに

663名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:14:16.640
ハッキリ言うとメシマズなんだと思うよ
食って三大欲求の一つだから、本当に美味しい料理なら「作らなくていい」=「食べれなくなる」のはイヤだろうし
あんまり美味しくないから「作らなくてイイ」という結論に至ったんだろうね
旦那さん、普段から小心者でしょ

664名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:14:43.380
そういえばすごく美味しい米を炊いたので
旦那にどう?って聞いたら
食前に飲んだ漢方薬の味しかしないって言われた
お前には安い米で充分だなと思った
でもそれで食事を作らないって事にはならないなあ
自分が美味しい米食べたいから

665名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:19:25.090
>>663
私は作らなくてイイってのもなんも考えず言ってる印象を受けた
具体的に俺が作るよとか言ったわけじゃないだろうなって

もともと全体的にアッサリした性格の旦那さんなのかなと思うし、もし新婚時代のキャッキャウフフが無かった!今からでもやりたい!と言うならそれは妻のワガママ
だけど、そのくらいの可愛いワガママ旦那さんには叶えてほしいよ

666名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:27:30.610
旦那さんは、面と向かって不味いって言えない小心者という印象だわ
例え美味しいとしたら、妻のウザさ>>>料理ってくらい妻がウザイんだろうね
そう考えるとメシマズで旦那小心者の方がマシね
後者は妻が嫌いって事だからね

667名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:45:00.350
旦那がお子さま舌で、焼肉、ハンバーグ、カレー、スパゲティが好きで
季節のものを食べたり、食品の「旬」みたいな概念がない
竹の子を炊いたものとかセリのおひたしとか、秋ならサンマの塩焼きとか出しても全然喜ばないよ
肉じゃがや豚バラ大根も好きじゃない
それよりもカレーとハンバーグ
そういう旦那だから料理するモチベーションが下がったまま回復しない

668名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:47:15.520
>>667
旦那さんまだ若いのかな?
若いなら中年になって季節の和食が好きになる可能性は残ってるよ
すでに中年だったら、小さい頃、母親が季節の料理とかを作らない手抜き主婦とか
メシマズだった可能性大だね

669名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:48:57.580
めんどくさい人だね。

670名無しさん@HOME2018/05/19(土) 07:54:20.810
作った女が「どう?美味しい?」って目の前で聞いてきて
「不味い」って言える男が世の中にどんだけいるんだろう?

671名無しさん@HOME2018/05/19(土) 08:12:08.250
妻 食事の感想を言いながら食事がしたい
夫 終わったときに総評を言えばいい

妻 品ごとに誉めろと言っているのではない
そもそも誉めてほしいのではなく、品の感想(会話)がほしい(しょっぱい、筍うまい等)
夫 いちいち品ごと誉めろってやってられるか

夫が食事の感想が全部ほめることって思ってそう

672名無しさん@HOME2018/05/19(土) 08:22:15.810
作らなくてイイって結論に至るって事は、大して美味しくない(もしくは不味い)&嫁がウザイの両方じゃないかと私も思うわ
どっちか片方なら作らなくてイイという結論にならないと思う

673名無しさん@HOME2018/05/19(土) 08:56:18.700
いやー、本当に作らなかったら作らなかったで文句言うと思うよ旦那さん

でも相談者はリアルタイムに聞ければよくて、
旦那の本音であればまずいと言われてもいいの?
毎回細かい事言われる方がモチベ下がりそう

674名無しさん@HOME2018/05/19(土) 09:09:05.650
うちの母メシマズでレシピ見ないオリジナルだから10回に1回しか美味しくない
だけど毎食「どう?美味しい?どう?」って聞いてきて本当にウザい
本当に美味しい時は聞かれなくても美味しかった!って笑顔になる。
この報告者がメシマズかは分からないが「美味しい?どう?どう?」ってしつこく聞けば聞くほどウザがられると思う、聞かないで我慢すれば何らかの感想は言うと思う

675名無しさん@HOME2018/05/19(土) 09:53:50.610
この人は料理の感想がどうのこうのってすごく拘るね
義理兄嫁の料理を美味しい美味しい言いながら食べたせいで、そこばかりに執着してるような気がする
諦めて他の新婚時代にできなかったことでキャッキャすればいいのに

676名無しさん@HOME2018/05/19(土) 10:22:52.110
義兄嫁の料理が相談者からしても圧倒的に美味しかったのかどうか分からないけど、誰だってそこまで近しくない親戚にはおべっか使うから気にする必要無いと思う

私の旦那は母親が全然料理しない人だったせいで上で書いてる人のように味オンチだよ
旅館の朝ごはんとか全然食べないで、コンビニおにぎりとコンビニのフライドポテト買って食べたりする
うちは季節のものが食卓に出たら「もう葉生姜の季節かー。一年早いね」とか会話する家庭だったけど旦那に対しては諦めてる
七草がゆに文句言われたからサトウのご飯に食べるラー油渡したらニコニコ食べてた
子供とはそういう会話できると良いなと思って旬とか意識して出すし行事的な食事とかだとその意味とかも子供なりに分かるように話たりしてるよ

677名無しさん@HOME2018/05/19(土) 10:46:44.500
結婚相手を間違えたんだよ
褒められて伸びるタイプに愚鈍なのがついたらそりゃ前進せんわ
相乗効果で上手くいくカップルだったらよかったのにね
まあそう都合よくいくわけもないし旦那は仕事できないタイプっぽいから
そういうレベルに合わせていくしかないわ

678名無しさん@HOME2018/05/19(土) 11:03:38.440
誉められて伸びるタイプかどうかわからんけどね
承認欲求ばかり強くて承認されたらそこで終了なんてのも珍しくないから

679名無しさん@HOME2018/05/19(土) 11:26:23.820
この人自身は実家で母の料理を毎食褒めていたのかどうか。

680名無しさん@HOME2018/05/19(土) 12:03:26.250
>>671
あ〜、それ滅茶苦茶共感できるわw
嫁の機嫌が悪い時の、声掛けや思いやりの言葉が無い!みたいな感謝の半強制感はほんとしんどいわ。
特に田舎とか農家で、感謝の言葉を投げかけてなくても暗黙の了解でみんな分かってる・・・みたいな家庭で
育ってると、そういう環境とは全く違う人から見れば言葉が足りなさすぎ!って思われる事が多い。

生まれ育った環境はどうする事もできないし、どっちが正解とかいう問題でもない。

考えるだけ時間の無駄というのもむなしいw

681名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:39:57.200
感想言ってほしいのはわかるな。ちょっと薄味かな?とかでも。何もないのは作りがいがない。でも食にあんまり興味ない人っているんだよね。
文句言われたり大量に残すのでなければ口に合ってると思うしかないね。

682名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:45:22.24O
自分語りいらない
雑談スレじゃない

683名無しさん@HOME2018/05/19(土) 13:59:30.090
食に興味ない旦那さんなんでしょ
絶対本当に作らなくていいなんて思ってないよw
だって自動で出てきてぼくチン食べるだけ!って理想的だもんねw
もう割り切って片手で食べられる海苔巻きとかサンドイッチ出せばいいんじゃない?あとは丼やパスタ

684名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:46:15.760
頑張って作ったものを美味しく食べてくれてるのか不安な気持ちは分かるけど、それは相手に押し付けるものでもないとも思う。
自分が負担にならない、相手に期待しないで済むもの出したら?
上でも出てるみたいに、パスタとか丼とか。しばらくはリハビリ期間でーすとか上手いこと言って。

685名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:53:44.620
>>656
事故物件だな
旦那かわいそう

686名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:56:04.910
>>656
旦那の好物、好きな肉の焼き加減、魚は焼きかフライか煮魚か、どれが好きかわかってる?
ちゃんと答えなよ
メシマズ

独りよがりで悲劇ぶってんじゃないよ

687名無しさん@HOME2018/05/19(土) 16:57:15.060
どんなメニューのもの作ったか全く想像できないもの
心を込めたの一点張り

688名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:00:29.40O
ネタアフィカスにどいつもこいつも釣られすぎw

689名無しさん@HOME2018/05/19(土) 17:05:10.570
>>656
タヒね
面倒くさいブス

690名無しさん@HOME2018/05/19(土) 18:17:23.430
ネタだからね

691名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:16:48.400
>>646
643だけど残念ながら643しかレスしてないよ
都合の悪いレスは全部同一人物って人いるんだなぁ

692名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:21:46.790
>>667
>旦那がお子さま舌で、焼肉、ハンバーグ、カレー、スパゲティが好きで
なんでこの手の料理好きだとお子さま舌とか言われるんだろうね?
別に子供の好きな料理だからって子供向けに開発されたわけでもないのに

693名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:38:09.030
>>691
うんうん(^^)分かる分かる♪

694名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:42:23.390
>>693
こういう台詞を言うやつはたいていわかってないw

695名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:44:03.030
>>694
よくわかったな
ただ煽りたいだけだからね

696名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:45:43.430
よそでやれ

697名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:46:49.540
>>696
嫌だよ

698名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:47:44.600
>>694
うんんん
分かるうううう♪

699名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:48:27.930
顔文字使う奴は99%荒らしかアフィだから

700名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:49:14.940
>>698
693だけどお前誰だよ
まねするなよ

701名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:50:14.560
>>700
うるせーよw

702名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:54:15.620
煽ってる奴って相手を見下してる気になってるやつ多いよね
どうみても住人からは煽ってる奴が一番馬鹿なんだけどね

703名無しさん@HOME2018/05/19(土) 19:55:54.050
荒らし同士で喧嘩スンナ

704名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:05:47.480
>>700
は?私が693だけど

705名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:07:23.840
ほらよ、土下座しな
>>700
https://i.imgur.com/GyQF4Dy.jpg

706名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:32:51.570
味が薄い時 > ヘルシーだね
味が濃い時 > ご飯が進むね
しょっぱい時 > ビールが欲しくなるね
焦げてる時 > 焦げを良ければ香ばしいよ
生っぽい時 > 素材の味がいきてるよ

これで乗り切れ

707名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:33:18.460
>>705
みてもわからんから説明してくれ

708名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:52:40.450
>>707
自分の書き込みは青、自分についたレスは赤で表示されるんだよ

709名無しさん@HOME2018/05/19(土) 20:55:13.170
>>692
旬の食材や節目節目の行事を大切にしている人って、
カレー、ハンバーグとか、あと濃い味とかこってりした食事が好きな人のことも、素材の味がわからない貧乏舌だとバカにするよね

710名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:00:45.70O
雑談は他でやれ

711名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:05:54.590
>>705
自分が本物の荒らしだと証明するためにSSまで貼るのか
ここまで必死な荒らしは初めて見たわw

712名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:15:19.990
>>711
えっへん😜

713名無しさん@HOME2018/05/19(土) 21:15:45.620
土下座しろよー

714名無しさん@HOME2018/05/20(日) 11:07:30.280
何だこいつら…

715名無しさん@HOME2018/05/20(日) 13:31:21.230
叩かれ覚悟で書きます。
夫は度を超えてる寝坊助で、私が休日に仕事に出た後も14時過ぎまで寝てると最近知りました。
上の子が小学1年生で下の子がまだ1才にもならないんですが、上の子が「今日も下の子いっぱい見たよ〜」との一言で発覚。
詳しく聞くと、私が仕事に行った後に下の子の面倒を見ていたのは上の子でした…。
おむつも替え、水分補給もさせ、拾い食いしないように目を光らせ、グズる下の子にYouTubeを見せてあやしていたと。
もう情けないやらなんて言っていいやら…。と同時に夫に怒りがこみ上げてきて、どういう事か聞いたら開き直り「起きれないから仕方ない」と。
下の子に何かあったらどうするのか、いくら上の子が頑張ってくれてても大人でも一瞬目を話しただけで怖いのに何かあってからでは遅いと言ったら逆ギレする始末

正直この話を聞いて子どもの事が大事じゃないんだなと冷めてしまいました。
離婚も考えてしまっていますが、夫には大げさと言われています
世間一般の感覚では私が大げさなのでしょうか?語彙力もなく、夫をガツンと納得させるような説明ができず困っています。

716名無しさん@HOME2018/05/20(日) 14:01:22.310
>>715
誰か年配の人とか旦那が尊敬してる人に言われない限り改心しないと思う
あなたの事バカにしてるし、下に見てる人から言われても響かないよ

717名無しさん@HOME2018/05/20(日) 14:09:54.77O
これじゃ釣れないよw

718名無しさん@HOME2018/05/20(日) 14:51:41.570
離婚したら小1が完全に一人で面倒見なきゃいけなくなるじゃん
小1可可哀想だわ

719名無しさん@HOME2018/05/20(日) 15:20:08.750
>>715
大袈裟なんかじゃないよ
上の子がどれだけしっかりしてても万が一という事もある
貴方の言う通り大人でも一瞬目を離しただけで取り返しのつかない事に繋がることがあるのに
まだ一歳にすらなってない子をよく小学一年生に押し付けられるね
というか、貴方も下の子に何かあったらとは言うけど上の子は放置で大丈夫だと思ってる?
この間まで幼稚園児だった子でしょ

私は貴方の上の子と同じ立場
旦那さんの対策もだけど、それよりも上の子への謝罪や感謝は毎回きちんとしてあげて欲しい
私は妹のことが好きだからこそ親の事は軽蔑してるしどちらも憎んでる
私は家族のために遊ぶ時間も部活の時間も削って妹の面倒や家事を頑張っても
上の子はそれが当然だと言わんばかりに何も無く、下の子だけ心配されてて結構つらかった

自分語りごめん
でもこういう事例もあると頭に入れててくれればと思う

720名無しさん@HOME2018/05/20(日) 15:34:39.420
>>715
離婚して保育園に入れるとか学童を利用した方がずっとマシだね
自分も親だって言おう自覚のないやつに父親名乗らせてやる必要はないと思う
ここからはゲスパーになるけどどうせゴミ捨てしただけで『俺は家事もちゃんとやってる!』って威張るようなタイプでしょ?

ここに書いてない総合的な事一つ一つ紙に描きだして
その旦那ひっしょに居る価値があるやつかどうか
一度冷静に判断してみた方がいいと思う

721名無しさん@HOME2018/05/20(日) 15:35:53.220
誤字がひどすぎて真面目な返答に真実味が感じられないorz

722名無しさん@HOME2018/05/20(日) 16:29:12.060
子どもより仕事優先してるんでしょ

723名無しさん@HOME2018/05/20(日) 22:46:04.160
旦那と初めて大喧嘩をし修復の仕方が分からないです。
お願いします。
私専業で子供三人いて旦那がネットゲームばかりやってて子供の面倒をなかなか見てくれないことが丸1ヶ月ほどあった。
会話をしながら進めていくゲームらしく、育児や私と会話しないでゲーム中に異性と会話していた時は胸が苦しくなった。
酷い時は帰宅してシャワー浴びてご飯食べたら寝落ちするまでゲーム。家族との会話なし。
少しずつ見るようになって子供が起きてる間はやらなくなった。
結婚記念日にゲーム中に話しかけられて答えたら悪態つかれたのがきっかけでわんわん泣いてしまった。
もう無理。子供置いて出てきたいとも言ってしまった。
日を改めて改善して欲しいところと、ゲームに夢中になって家族を蔑ろにされて悲しいと伝えたら、たかがゲーム。100パーセント求めないでほしい。ゲームくらいで大袈裟だ。そんなような言葉で返された。子供が起きてる時はやらないんだからいいじゃねーか。
私自身口下手で旦那に上手く返せない。
大したことない問題で騒いでる嫁みたいな扱いが凄く悔しい。
ギクシャクしてしまってどうしたらいいか分からない。アドバイスください。

724名無しさん@HOME2018/05/20(日) 22:58:15.290
専業なら仕方ないわよ
少しずつでも旦那が変わってきてるならそこを信じてゆったり待とう
離婚して誰が幸せになるの?
たまに子どもを預けてストレス発散

725名無しさん@HOME2018/05/20(日) 23:01:49.920
>>723
旦那さんにそこまで執着できるのも羨ましいわ。もはや興味ないもんなー。
旦那さんにとってもゲーム>妻なのかもしれないね。
あなたも夢中になれる趣味探したらバランスが良くなるのかも。
あまり追い詰めてもますますゲームに逃げるだけのような気もする。

7267232018/05/20(日) 23:11:53.520
離婚するつもりもないし私が専業だから我慢しなきゃいけないのがツライ。
私自身ずっと無趣味で今も趣味に没頭出来るような時間も無いからうまく流せないのかもしれないです。
同じベットで寝たくないくらいモヤモヤします。

727名無しさん@HOME2018/05/20(日) 23:25:29.750
>>726
ここでいくら愚痴っても現実はかわらんよ
離婚が嫌なら我慢するしかない

728名無しさん@HOME2018/05/20(日) 23:38:22.420
>>726
好きじゃなくてもスマホゲームとかやってみたら?
それで旦那が何か言ってきたら無視してみるとか

729名無しさん@HOME2018/05/20(日) 23:52:27.480
趣味を持つのは大切だねー
私のところは私がゲーム、嫁が読書で各々の時間を大切にしてる

730名無しさん@HOME2018/05/21(月) 00:18:45.380
>>723
親としては少しは改善されたけど、夫としてはこれ以上努力するつもりがないってことだよね
別居したと思って生活するしかないかもね
相手がゲームに飽きた時に思い知るくらいしかないかも

731名無しさん@HOME2018/05/21(月) 00:28:46.260
「たかがゲーム」に生活支配されてるバカは死んでも治らない
仕事して給料持ってくるならマシ

732名無しさん@HOME2018/05/21(月) 00:43:29.920
馬鹿は一生奴隷やってろ

733名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:01:30.19O
>>723
まあ、子供が起きている間はやらないんだからその間に会話したら?
わんわん泣かれんのは重たいや。ゲームに逃げるのも、ちょっとわかる気する。

734名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:09:54.340
専業だから、とか時間がない、とかは言い訳になっちゃうからね。
別に専業だから我慢しなきゃいけないもんでもないし。
旦那さんがゲームやってる時は、自分も何かする時間!って決めてしまってもいいんじゃないかな。
子ども達の冬グッズのために編み物するとか、簡単なおやつ作りするとか…
旦那さんが好きなものとか作ったら、少しは喜んでもらえたりするかねぇ。
まぁいずれにしても、メソメソしてても事態は改善しないと思うよ。
相手を変えるのは大変だから、自分が変わった方が楽かと。

735名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:25:45.610
>>734
自分が変わるのが良いのは間違いないんだけど、こういったケースの場合おおむね、「夫は空気、何も期待しない」という変化になってくんだよな。

736名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:52:05.090
年上夫がここ数年モラハラ上司みたいになってきて辛い
本来は仕事もできる頼りがいのある夫ではあるけど

税金や保険など、大事な手続きなど私に丸投げで相談にも乗ってくれない(適当にやってよ!と怒られる)のに
完了後に「なんでこうしたの?あっちのがよかったんじゃない?」「これはどういうこと?」とネチネチきつく問い詰められる

他にも、旦那の車検が思ったより高かったらしく「ぼったくりじゃないか」とずっと怒って私に文句言ってる
私も忙しいなか一所懸命やってるのに毎日何かしら愚痴られたり怒られたりで精神病みそう

うまくかわしたり後から文句言わせないためにどうしたらいいでしょうか

737名無しさん@HOME2018/05/21(月) 08:59:15.480
>>736
後で私に文句言うくらいなら自分でやれば?って私ならいう

738名無しさん@HOME2018/05/21(月) 09:01:32.150
>>736
相談する時に丸投げされたら、どんな結果になっても絶対に文句言わないと約束させる
本当に仕事ができる男なら論理的に行けば必ず理解する
それができない状況なら根本的な別の問題が何かあるはず
更年期とかあなたに対して何か気に入らない所があるとか、仕事が上手くいってなくてストレスたまってるとか

739名無しさん@HOME2018/05/21(月) 10:22:06.390
>>736
うちの年上夫もそうなので何か丸投げしてきたら「あんた前に私がやったら文句言ったよね。」と過去の例を一杯引きずり出して捲し立てる。年取って何か判断したり選択したりするのが面倒になったのかな。

7407362018/05/21(月) 13:37:38.820
ありがとうございます
男性更年期や旦那が勝手に抱え込んでる近所がらみの仕事などで不機嫌なのは大いにあると思います

あとから文句言わないでね?と聞いたことあるけど「え?言うに決まってるじゃん」と返された
そこで何か言い返すと怒鳴りつけられて大喧嘩になる
確定申告とか放置すると後で私も困るからやらざるを得ず
なし崩しにあれこれ私が勉強しながらやってる感じ

私が鈍感になって耐えるか離婚するかしかないですね
ありがとうございました

741名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:05:50.050
旦那の切り替えの早さについていけず、何度も揉めてます
例えば喧嘩(言い合い)をした時、ほとんどの場合旦那がめんどくさそうに「ハイハイ分かりましたもういいよハイハイハイハイ」と流して終わらせようとします
で、旦那はその直後から何事もなかったかのように普通に話しかけてきます
「今までイライラしてたんだからすぐに話しかけられても話したくないし普通には話せない。だからしばらく放っておいて」と何度も何度も言ってるのに、「無理」と一言
旦那には上記の気持ちが分からないから、いつまでも引きずる私がおかしいと思うらしいです
なので、普通に話しかけられても私が無視→何度も何度も話しかける→私が更にイライラして怒った口調で返す→その口調に旦那が怒る、ということがよくあります
10分20分でも放っておいてくれれば私も冷静になれる、喧嘩した直後にハイ元通り!なんて無理、(2回目の)喧嘩になる原因が分かってるんだから、喧嘩をしない為に協力してほしいと頼んでも、「そもそも嫁が怒らなきゃいい」と言われます
私が怒らない以外対処法はないですか?

742名無しさん@HOME2018/05/21(月) 14:38:19.360
頭が冷えるまで外出するとか
コンビニ行ってイートインスペースでコーヒーでも飲んでから帰ればいいんじゃない

743名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:44:32.340
>>742
2歳の子供がいるので、自分が外出するのは難しいです
旦那に出ていってと頼んだこともありますが、口で言っても聞いてくれずリビングから押し出しました
旦那は人が怒っていると自分は冷静になって、相手をもっと怒らせてその顔を見て「うわw怒ってるw」と楽しむタイプで、押し出した時も「あ、これDVだからw」とか言われました
そういう人なので「嫁が怒らなきゃいい」は正論だとは思うんですが、こちらも人間なのでそういう訳にもいかず困ってます

744名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:49:21.630
何書いてもそれはできませんと返事されそうだな
相談用テンプレ埋めてよ

745名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:53:05.10O
デモデモダッテは相手にするな

746名無しさん@HOME2018/05/21(月) 15:56:22.580
>>743
元彼がそういうタイプだったけど結局別れたよ
今まで上手く付き合えてたのはやっぱり喧嘩みたいになった時もお互いの言い分を言い合って話し合える人だったな
元彼とはだんだん文句の言い合いがヒートアップして罵り合いになって、キレて手を出されるか無視されるか、でしばらくしたら謝らず無かったことにして話しかけてこられる
だから私の中ではしこりが残るし愛を深めるというより目減りしてく愛情がどこまで耐えられるかって消耗品的な恋愛関係にしかなれなかった

747名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:00:38.370
逆に旦那が怒ってるときにハイハイってやってみてほしいw

748名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:05:47.170
>>747
746だけど手を出されるかもしれないからオススメできないわ…
私が泣いたり怒ったりするとニヤニヤしてムービー撮る元彼に腹立って同じことしたら殴られた

749名無しさん@HOME2018/05/21(月) 16:07:27.040
あんたに聞いてないよ

750名無しさん@HOME2018/05/21(月) 17:27:47.410
>>749
いや、多分>>741の旦那もこういう奴だと思うよ。

751名無しさん@HOME2018/05/21(月) 17:35:07.040
だからあんたに聞いてないんだよ

752名無しさん@HOME2018/05/21(月) 17:39:53.170
書類の人もそうだけど
どうしたらいいでしょうって聞いておいて
返事もらうといやそれは出来ませんって
それじゃあ相談スレの意味ないよね
テンプレ必須じゃないけど小出しは禁止くらい守ってほしい

753名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:27:40.040
自分より劣った女と結婚できて旦那は満足そうだね

754名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:35:29.400
>>740
>あとから文句言わないでね?と聞いたことあるけど「え?言うに決まってるじゃん」と返された
>そこで何か言い返すと怒鳴りつけられて大喧嘩になる
よくこんなのと夫婦やってるなぁ
こいつ旦那としてだけじゃなく人間として問題あるだろ

755名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:38:53.580
>>751
実際にハイハイってやって殴られてもお前責任取れないだろ?
てきとうなこと言ってんじゃねーよ

756名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:39:57.560
このスレそんな夫婦ばっかりだよw
割れ鍋に綴じ豚

757名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:40:29.570
>>751
あなたの感想も求められてないから。

758名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:40:30.030
>>755
だからあんたには聞いてないんだよね
日本語わからないのかなあ

759名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:41:06.400
どうして相談した本人でもない人がさも本人のように回答してるんだろうw

760名無しさん@HOME2018/05/21(月) 18:42:58.760
(自演)

761名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:01:17.160
誰が豚だ!

762名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:19:41.670
>>758
その台詞がいえるのは相談者だけだがお前は相談者か?

763名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:20:26.200
なんでだよw

764名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:24:17.090
あきらかにキチガイじみた発言をして住人におかしいと指摘されたら「あんたには聞いてない」とキレる
おかしな奴もいるもんだ

765名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:27:08.530
自分語りうざい

766名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:30:31.800
思い込みの激しい人がいるねw

767名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:40:13.530
キレてるキレてるw

768名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:44:51.200
>>758
だからも何も俺755しか書き込んでないんだけど?
何人もの人から異常に思われてるんだってこと自覚した方がいいよ

769名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:48:41.000
相談者はどこいった

770名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:55:21.280
IDすら出ないとこで何人もとは
無理があるな

771名無しさん@HOME2018/05/21(月) 19:58:35.320
>>746だけど>>748以外は私以外の人のレスだよ

772名無しさん@HOME2018/05/21(月) 20:00:02.200
それを証明する方法もないしどうでもいいよ

773名無しさん@HOME2018/05/21(月) 20:08:40.940
じゃあとりあえず>>758がキチってことやね

774名無しさん@HOME2018/05/21(月) 20:21:29.820
>>770
少なくとも俺と最初に発言した二人はいる

775名無しさん@HOME2018/05/21(月) 20:24:38.860
俺と言われましてもどこのどなたかこちらにはわかりませんし

776名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:06:52.680
>>775
お前には言ってない

777名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:14:21.480
>>776
お前には言ってない

778名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:14:58.980
>>777
お前には言ってない

779名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:16:28.72O
で、相談はどした?

780名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:16:29.170
私にも言ってない?

781名無しさん@HOME2018/05/21(月) 21:18:06.190
なにが?

782名無しさん@HOME2018/05/22(火) 02:29:32.670
脳内に直接ッ!760!!

783名無しさん@HOME2018/05/22(火) 08:31:49.810
相手のDV有責で離婚するなら効果アリなんじゃないの、煽り
ただこういう嫌味ったらしい男はいろいろ自分が不利にならなそうに立ち回りそうだけど
ちょっと前の自営の人とかもだけど、自分は好きなそうに振舞うけど妻に同じことされたらキレるみたいな、妻を対等な人間として見てくれてない人とどうして結婚して子どもまで作ってしまうのか
子どもいてその関係なら性格を根本から変えるってほぼ無理だから離婚するか耐えるしかないよね

784名無しさん@HOME2018/05/22(火) 12:02:48.330
いや場合によっては後遺症が残るような大怪我や殺人事件になりかねないし
第三者が気軽に煽ればなんて言ったらダメでしょ

785名無しさん@HOME2018/05/22(火) 13:09:20.710
私は顔の骨折られたよ

786名無しさん@HOME2018/05/22(火) 17:07:07.030
そういうのいらないから

787名無しさん@HOME2018/05/22(火) 19:20:53.260
経験者の意見って大事なことでない?
>>785
無事別れられてることを祈るわ

788名無しさん@HOME2018/05/22(火) 19:31:14.350
雑談はよそでやれ

789名無しさん@HOME2018/05/22(火) 21:02:59.440
>>743
ものは試しに、腹立つ事があったらニコニコ笑いながら罵倒してみたら?
相手の感情に真正面から受け止めないやつって厄介だよね〜

7901/22018/05/24(木) 12:02:46.790
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 30代半ば妊婦 出産予定日1ヶ月きってます 弟1人
夫 30代半ば 長男 弟2人
義両親はそろってますが、当方は父親のみ母は鬼籍に入っています。
義実家で2世帯同居でしたが、子供のことでこじれて実家(車で30分以内)に逃げ帰ってます。

・悩みの原因やその背景
こじれた原因は子供の名前です。
高齢なので出生前診断を受けましたが、民間で受けたので性別も調べてくれました。
15週くらいで女の子と確定して、双方両親にも報告してました。
夫婦にとってははじめての子なので何を準備しようかとワクワクと雑誌を読んで話していました。
名前はどうしようと言ったところ信じがたい名前を連発されて、とても戸惑い考え直すように言いました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は妊娠したといってもふーんみたいな反応でしたが、性別がわかった辺りからお花畑状態だったようでして、産まれたらこうしたいと夢を語ったりしてました。
正直実現不可能なものがあったのですが、夫なりの思いなので否定も肯定もせず聞いてました。
それもあってか夫のなかで余計キラキラした夢が展開されたようで、信じがたい名前を連発されてしまい、それはちょっと読めない、呼べないと私のみならず義両親や実父からも言ってもらい、
大分マシになりましたがまだキラキラの夢から覚めないようで、名前スレでもないと言われる名前をあげています。(真(あい)とか)
育児の名前スレ等でGW前に相談させてもらって、読めない名前ではなく、お年寄りから子供まで名前を聞いても違和感なく馴染めて受け入れてもらえる名前がいいと
GWも双方の両親交えて話したのですが聞き入れません。
GW明けにも「最高の環境がいいとあなたは言うが、読めない名前では子供がずっと訂正する人生になる。それは子供にとって最高と言えるのか」
と問うたところ唸った後に地団駄踏み出したのでなだめてお風呂に浸かって気持ちを落ち着かせてと風呂に入れた間に荷物まとめて実家に逃げ帰りました。
義両親は「ちょっとおかしいので落ち着くまで実家にいなさい」と。
父親と弟残りの荷物を取りに行ったときに「何で何で帰るの?」「嫁さん気がたってるんかも」とのんきに言ってたそうです。

7912/22018/05/24(木) 12:08:15.350
・どうなりたいのか、どうしたいのか
名前は私もつけたいと思える名前があります。
名前スレでダサいとかキツイと言われてしまったのですが、できればそっちを感じを少し今風の漢字にしてつけたいです。
それと何より夫に正気に戻ってほしいです。

・特殊な事情(あれば)
実母鬼籍のため里帰りなしの予定でした。

・その他(あれば)
相談先は、
子供の名付け総合スレッド Part277 558
子供の名前を下さい*63人目 852

産院は実家とも近いため変わらないですが(変わるのも不可能です)
産院のスタッフには絶対に何があっても夫には出生証明書を渡さないでと伝えています。
産院の方も退院時でも入院中でも絶対に母親に手渡ししているとのことでした。
(父親とか別の人間が取りに来たらナースコールで確認か取りに来た人物と一緒に母親の前で渡すようにしてるそうです)

792名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:12:13.22O
候補の名前書いてよ よそのスレ見に行くのめんどい…

793名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:35:59.680
ほいよ
0558 名無しの心子知らず 2018/04/29 15:27:00
第一子、女です。6月が予定日です。
藍(あおい)
碧(あおい)
真(あい)
真喜子(まきこ)
真紀子(まきこ)
どれがいいか夫婦でもめてます。
0852 名無しの心子知らず 2018/05/01 21:37:55
第一子の女の子の名前について相談です。
「まきこ」「さきこ」のどちらかをつけたいのですが、名付けスレで少なくとも「まきこ」はダサいと言われてしまったので「まき」を候補にいれて以下の名前の漢字をお願いします。
「まき」
「まきこ」
「さきこ」

ダサいと言われてしまったのですが、どの年代誰がみても読めていくつになっても馴染める名前、漢字をつけてあげたいです。
(夫の希望がDQN ネーム系なので特に思います)

794名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:53:19.900
地団駄ってめっちゃ怖いんだけど…

真紀子がこうほだから真であい読みにしたとかなのか…?
俺の愛する天使だから読みはあい!みたいな?
まきこにしてネットネームをあいちゃんにする。

795名無しさん@HOME2018/05/24(木) 13:54:03.250
なんで真は「あい」なのに藍は「あおい」なんだよ
真ん中とって藍「あい」にしろよ

796名無しさん@HOME2018/05/24(木) 14:04:22.480
夫ばかりを責めてるけど、貴方も譲歩したら?
真紀子さきこはちょっと無いわ。
藍(あおい)は読みがいまいち、真(あい)は馬鹿なのかと思う。←これだけが夫の案なのかな。
碧(あおい)か、あいと読みたければ藍で良いじゃん。

797名無しさん@HOME2018/05/24(木) 14:32:16.730
私は愛でめぐみだけど自分の名前が嫌だった

798名無しさん@HOME2018/05/24(木) 14:45:27.710
ひらがなにすればすべてが解決する

799名無しさん@HOME2018/05/24(木) 16:10:35.880
真を入れて「マキ」にしたら?
真紀・真希あたりなら女って前提があれば読み間違えられないだろうし
旦那の「あい」を取るならひらがなもしくは愛・藍あたり
落とし所は双方の希望をくんだそのあたりでしょ

800名無しさん@HOME2018/05/24(木) 16:38:09.190
真(あい)は当然ナシだけど真紀子・真喜子は昭和生まれから見てもないわーw
古風通り越してシワシワ化石、石器時代だよ
挙げてる中だと藍しかないよ。
ただし他の人も指摘してる通り(あい) 、藍で(あおい)はない。
本気と書いてマジと読む、愛と書いてラブってレベルだよw
(あおい)がいいなら葵でしょ。

801名無しさん@HOME2018/05/24(木) 16:40:04.810
なんでまったく違う読み方当てはめたいのか分からない

8027902018/05/24(木) 16:41:21.320
>>792
では以下に現在の候補を書きます。
藍(あおい)
碧(あおい)
真(あい)
真紀子(まきこ)
真紀(まき)
真葵(まき)
紗希子(さきこ)
咲子(さきこ)
紗希(さき)
咲(さき)

一文字ネームは夫提案です。
「あ」から始まる一文字ネームだけど人と被らない名前が今はいいそうです。
藍=あいだと被るけど、藍色は青系だから青い→あおい…という発想だそう。
真(あい)は「真実の愛って言うだろ?」とドヤ顔で言ってました。
いわゆる「オンリーワン」がいいとのことで、最初から比べるとずいぶんマシになったと思ったのですが、スレの反応をみてやっぱりないんだと再確認しました。
以下の候補を諦めさせてきたので、なんとかならないかと…
天空愛詩(ありあ)
希(まれ)
星愛(てぃあ)
星愛美(てぃな)
愛(ぴゅあ)
萌愛(もあ)
私は女の子なので「子」がついた名前で響きが好きな名前をあげました。アドバイスで「子」がつかない方がいいといわれ、また今風の漢字を使ってはどうかと言われました。
夫提案の名前でも、あおいなら葵、あいなら愛か藍とちゃんと読める名前にしようといったこともありましたが
お花畑でオンリーワン派の夫には通じませんでした。

803名無しさん@HOME2018/05/24(木) 16:46:46.050
真って書いて「あおい」って読むのはないわ…なんで?意味がわからない…

804名無しさん@HOME2018/05/24(木) 16:48:34.180
>>803
当て字でもなく突拍子もない読み方の名付けしてる親見ると無学なんだろうなって思っちゃう

8057902018/05/24(木) 17:05:23.380
ちゃんとリロードできてなくて申し訳ありません。
>>793ありがとう。

>>800
>愛と書いてラブ
たくさんの候補のなかにありました。

>>794
>俺の愛する天使だから読みはあい!みたいな?
こういう考えをしているからやたらと愛の字を使ってたんでしょうか?
この半年で夫が宇宙人になってしまったような不気味さを感じていたのですが、こう思うと普通のお花畑なんだなと思えて少しわかった気分です。

806名無しさん@HOME2018/05/24(木) 17:18:41.180
>>802
わぉ、夫の説得頑張ったね...、諦めさせた候補が酷すぎる。
でも、真(あい)真葵(まき)まきこ、さきこは無いわ。
候補の中であ、から始まる1文字ネームなら碧あおいしかないけど、漢字が可愛くないね、葵(あおい)じゃダメなの?
「あい」より読みもありきたりじゃないし。

807名無しさん@HOME2018/05/24(木) 17:29:24.010
オンリーワンにしたい、ってキラキラネーム問題でよく聞くけど何なんだろう
オンリーワンにして誰も読めない漢字と読み方使って子供可哀想じゃないのかな?
親が絶望的に頭悪そう

808名無しさん@HOME2018/05/24(木) 17:32:06.110
碧は「みどり」と読まれると思う

809名無しさん@HOME2018/05/24(木) 17:38:01.370
そういうのってさ、AKBとか見せて、この中でその名前でもしっくりくる子いる?
とか、自分達の周り(特に親戚とか)でその名前でも笑われない人ってどれだけいるかな?
とか現実の大人の顔を思い浮かべてみてもおんなじ事言えるんかな

810名無しさん@HOME2018/05/24(木) 17:38:35.080
名付けなんか育児板で好きなだけやれよ
ここは子供の名前を提案するスレじゃねーよボケ女

811名無しさん@HOME2018/05/24(木) 18:00:56.300
モアイに吹いた

812名無しさん@HOME2018/05/24(木) 18:02:02.390
>>802
その中なら咲(さき)一択

813名無しさん@HOME2018/05/24(木) 18:34:26.770
>>808
声優で悠木碧っているからオタクか若い人なら「あおい」の方が親しみやすそう

814名無しさん@HOME2018/05/24(木) 18:47:42.140
俺の真実の愛
聖母マリアのような純真無垢な俺のオンリーワンの愛する娘!
って気持ちだけの名前ばっかだな。
本当にお花畑
その想像通りに育つとも限らないのにね
「そうだよね。愛娘がそう育ってほしいよね
娘を愛してくれてる気持ちはわかったけど、それは気持ちであって名前じゃない気がするよ。」

815名無しさん@HOME2018/05/24(木) 19:10:02.600
この旦那はおかしいが814の感覚もわからないわ

816名無しさん@HOME2018/05/24(木) 19:14:38.310
私もその中なら咲が良いな、可愛い。
夫はあ、から始まるのが良いんでしょ?
譲り合うとしたらそこだよね。

817名無しさん@HOME2018/05/24(木) 19:17:34.650
藍(アオイじゃなくてアイなら)
碧(アオイ)
ならそこらじゅうにいるからこれでいいのでは?

818名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:00:43.520
どっかのまとめで、オンリーワン志向&DQNネーム阻止対策が載ってたよ。
夫婦でいるときに知人を呼んでわざと「ピュアちゃん(仮)って可愛い名前だよね〜友達の子どもにもピュアちゃんいるよ〜」と言わせ、トドメにちょっと見た目がピュアっぽくない子の写真を見せるってやつ。

819名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:33:36.640
結局どうしたいの?
別にこのスレで私はこの名前がいい!やらあれは変!だとかを聞きたいわけじゃないんでしょ

820名無しさん@HOME2018/05/24(木) 20:54:03.060
>>802の中なら咲一択に同意
一文字名前だから旦那さん提案?なんだよね
女の子だから子を付けたいっていうのもアラフォーの私世代でも
クラスの女子で子が付く名前は半分以下だったからなぁ
私自身も子はつかないしあんまり共感出来ない
他人から変だって言われても旦那はオンリーワンがいいんでしょ?
まともっぽい所であなたも諦めて妥協するのがいいと思う
旦那さんは諸々の名前は諦めたんだし

821名無しさん@HOME2018/05/24(木) 21:40:49.79O
名付けの相談は該当スレでやれ
板違い

822名無しさん@HOME2018/05/24(木) 22:06:07.530
>>790=802
まとめてになりますが、レス返しさせていただきます。
>791にも書きましたが名前を決めてほしいのではないんです。夫のお花畑を
名前の方向性を読めないものから読めるものにかえたいと思っていて、咲は一文字ネームでいいかと提案したものの
「凡庸すぎpgr」で終わってしまいましたが、義母は気に入ったようで説得してくれましたが無理でした。
私だけでなく両親の言葉も受け入れません。
私の希望の名前をつけたいと思うものの、私なりに譲って、あからはじまる一文字ネームを提案しても>>802の下に書いた通り
オンリーワン派の夫には通じずでした。
藍(あおい)とか真(あい)とかどうやっても読めない名前をつけても子供があらゆる意味で不幸だと言っても
「嫁ちゃんは心配性だね。あ、わかった。マタニティーブルーでしょwww」としかうけとめてくれない上に地団駄踏み出した夫の説得はどうしようという悩みをなんとかしたいんです。
「自分の子供だから超可愛い。子供が産まれたら最高の環境で育てるんだ!
ピンクのひらひらの服を着せてもっと可愛くして、早期教育で英語とリトミックと水泳して…」
と夢膨らませている夫のお花畑が覚めてくれるにはどうしようとおもってたので>>818の方法をやってみます。
とりあえずしめます。
ありがとうございました。

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