みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い13【ウトメコトメコウトetc】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513936703/
前スレ
【常識？】 義実家おかしくない？ 103 【非常識？】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524717987/
探検
【常識？】 義実家おかしくない？ 104 【非常識？】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い13【ウトメコトメコウトetc】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513936703/
前スレ
【常識？】 義実家おかしくない？ 103 【非常識？】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524717987/
次スレ立てる前に埋めたやつは出禁
次スレも立っていないのに罵り合いで潰して
本当馬鹿すぎて滑稽だわ。
旦那の実家の県にUターンして来て3年
そろそろ家買おうかと探してやっっと見つけた土地。義父に報告に行ったらダメの一点張り。理由はなんとなく好きじゃないことと、自分の管理下の中で家探しをしなかったからという自分勝手な理由が一位。二番目は中学までの距離がややあること。
この義父と母は20年くらい昔から夫婦関係は破綻してて別居状態。子供たちはその不仲の中苦労したと、旦那談。義父を不機嫌にしたらもう終わり、らしい。
子供が決めて来たことを真っ向から否定し、かといって自分の土地をあげるとも言ってくれるわけでもない。けど口は出す。今までの苦労も知らないで、腹がたつ。毎回お伺いを立てないといけないとかもう家いらない。関東に帰りたい。
甘く見られてるんだよ
義父の金でも狙ってるんじゃなければ、そんなにビクビクする必要ないじゃん
子供に見放されて困るのは親側だけだよ
さすが鋭いですね、旦那は父には強く言えないというのが根底にあります。15年くらい前に義姉さんが父へ言った言葉を根に持ってると。
義父は進学結婚に全て制限かけ、孫が生まれても一度も抱いていないという。この人おかしいとは思っているようです。義母に至っては一言目には怒らせないようにしてよ、と。
ほんとおかしい家族だ、こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できなくて、しかもこの土地に友達や知り合いもいなくて毎日辛い。
ずっとこの田舎にいるか、また結婚継続をいつまでするかも分からないから、もう家はいらんと旦那、義父に言えばいいよー
あとは願書送るだけみたいなところに話を持って行ってしまい。
どうせ受からないだろうと受けたら受かってしまった、、
私も泣く泣く昇進の話を断り退職。
この義父は何したいのかわからん。
旦那とも昨日話し合って一生賃貸に住む選択もやむを得ないです。
割れ鍋に綴じ蓋
何でそんなに言いなりなんだろ？どうせ先に死ぬ奴なのに
妻の方はねえ・・・誰よりも冷静じゃなきゃいけないのに強い方に引っ張られ過ぎ
>>6がウトと同じくらい暴れたら夫はそっちにつくような気がするよ
こういう奴隷気質の人はどっちに付くと得かって敏感に嗅ぎ取るからね
とりあえず>>6は名前欄に6と入れてほしいわ
そんなおかしい義父だと知ってて何の相談もなく土地を決めた6夫婦が悪いと思う
後出し申し訳ないのですが、土地探しは一年前からずっと親には言ってたんです。とりあえず土地見つけてもってこい、俺も探してやると言っておきながら一件も持って来ず。
仕方ないので私達でも動き始めることを伝え、提示したのです。
旦那は私寄りなのは確かなのですが、義父の仕打ちを昔からたくさん見て来ているようで仕打ちが怖いと。旦那と喧嘩になった時に、反発したいならお前が言って来いと旦那に言われ。なんのためにこの人いるんだろうと虚無感です。
義父の一生のために私達の人生まで犠牲になると思うと悔しくて悔しくて。。
だったら6が行けばいいんだよ
それで義父が黙ったらもうけもの、返り討ちにあったら実家に戻ればいい
気付かないようにしてるみたいだけどその旦那は変わらない、ずーっとそのまま
悔しがってる暇があるならこれからのあなたの人生（旦那を除く）を考えたら？
その方がよっぽど有意義で実りのある時間だと思うよ
なんのためにここに来たのか？結局私の味方になって一緒に考えるつもりの人なんて誰もいないって気が付いてしまいました。
もう直ぐ夏休み期間ですし、長期で実家に帰ろうかなと思っています。
行くたびに、カネカネうるさい義で会うの嫌になる
今日買ったコレはいくらだったの！！と買物金額を披露する。自慢？なのかな？
こっちにも、それはいくらなの？ とか具体的な数字をきくので、卑しいババァだなと思って
旦那に言ったら、指摘されてやっと気付いたみたい。
出来るだけ会いたくないレベルで嫌い。
結局悔しい悔しいばかりで自分では戦わないのね
まぁ、別に実家に帰るならその方がいいと思うけど。夫婦揃って戦ってまでお互いと一緒に居たくないんだね
気付くことがまず第一歩だよ
ここに書き込んで数時間で気持ちが劇的に変わるわけないから
あまり嫌味っぽい事は言わない方がいいと思うよ
穏やかになりたいとら思うけど、そうして自分を守って生きて来たからもう分からないや
土地の話はおいておいて...
旦那さん、義姉と義父が揉めたことを引きずってるみたいだけど
父親に突き放されたら困ることってあるの？
義母や義姉は別居・絶縁？になってるみたいだけどそれで義母や義姉は何か困ってるの？
義父に余程の財産があって>>6と旦那さんはそれが欲しくて機嫌を損ねたり縁切りされまいと必死なの？
ハタから見てると義父は妻も娘も離れて息子と>>6夫婦も離れていったら孤独な老後になるだけで困るのは義父だし
このまま義父の機嫌とって暮らしていても>>6は義父の老後のお世話や介護をやらされて更なる奴隷生活を強いられる未来しかないと思うんだけど。
Ｕターンする前の生活を旦那さんと思い出してみたら？
何か不便や困ってることがあったのかな？
離れてしまえば義父がいないことは家族の生活に何の影響もないしむしろストレスもなくなるとしか思えないんだけど
Ｕターンしてまで義父のそばで言うことを聞いて暮らさなきゃいけない理由は何なんだろうね？
義母に関しては困ってるんだと思うよ
>義母に至っては一言目には怒らせないようにしてよ、と
お前たちがなにかするとこっちに目が向くんだから人身御供になってろよってことだと思うけどね
これは旦那がエネミーなのは確かだけど、エネmeか悲劇のヒロインかって感じw
夫は義父の支配の中で生きてきたからその生き方・考え方しかできない
だからあなたにもその生き方を強制してくるよ、義父も夫もね
義父は地元ではある程度顔が広いとか裕福なんだろうか
将来的に同居させたいか、あるいは自分の息の掛かった生活圏内で家を建てさせたいんだと思うな
そして夫は義父を怒らせないためなら、妻や子供よりも義父を優先させるよ
やはり地方都市とはいえUターンして財産と墓を継ぐという考えの人が多く、その流れに乗って帰って来たというかんじです。
まさに旦那も義父も同じ家で環境でいたわけなので考え方はそのままなのだと思います。
ただ、帰って来た以上自由にやらせてもらえる約束だったようなので旦那としても裏切られた感は否めないと。
お姉さんたちは法事などの集まりには来ますがほぼお父さんも会話しません。内情はいろいろあるようですが私は知らない方が良いと言われてます。
厳しい意見よんで悔しがってる場合ではないなと思い、よく旦那と話し合って今後のことを決めていこうと思います。
助言いただきありがとうございました。
誰かに聞いてもらえて本当に嬉しかったです。
では。
それ困ってるんじゃないw
自分が関わらないで済むようにしてるだけ
ご名答です。ごめんなさい出て来て、これできえます。
これ系っていつも不思議に思うんだけど、なんで結婚したの？
結婚する前から義実家のことも旦那の不甲斐なさも知ってたんでしょ？
逆に何も知らずに結婚するのも同じくらいヤバイけど。
結婚前と結婚後じゃ変わることや見えなかったこともあるでしょ。
何より痘痕もエクボじゃないけど、
優しい人だと思ってたけどただの優柔不断、
親を大事にする人だと思ってたらただのマザコン・親に逆らえない人、とかね。
そういう想像力もなく弱ってる人を上から目線で叩くのはどうかと思うよ。
とりあえずここに書き込んだことによって義父や義家族たけでなく旦那も>>6もおかしくなってることに気付けたわけだし
あとは>>6がこれから旦那さんとどう話し合って義父と向き合っていくかじゃない？
>>6の目が覚めて良かったし、そう簡単じゃないだろうけど今後旦那さんも目が覚めることを祈るわ。
日曜日のセネガル戦、どっちが勝つか教えてほしいわw
こういうレスっていつも思うんだけど、
全てを理解した上で結婚できる人ってどれだけいると
思ってんだろ。
変わることだって有るだろうし、チョットした事が切欠で
何かが露出する事だって有るってのに。
性格が悪い、
アスペゆえに想像力理解力がない、
>>36はこのどれか
白い方が勝つわ
全て知るべきなんてひとことも言ってないじゃん。
義実家の環境とそれに対する結婚相手の距離感と対応の仕方くらいは知った上で結婚したんでしょって言っただけだよ。
強い義父に従うことで生きてきた義母と夫。
その義父がうちが一軒家を持とうとすると文句を言ってくる。
まぁ待てまぁ待てでもう五年経った。
消費税が５％のうちに買おう。
定年までにローンが終わるように組める歳までに買おう。
こう夫婦で相談して動いてて、それを義父母にも話したのに。
俺も相続のことを考えてるんだ。
というけど、どういうプランを考えてるのかは言ってくれない。
夫にはタイムリミットを告げてある。
そこを越えたらもう何があっても夫婦で独立するし、相続なんてしない。いらない。
そのかわり同居も介護も何もしない。
関わることで夫婦の決断が揺らぐような義実家なら関わらないほうがいい。
こう言って少しずつ夫の洗脳を解くよう日々奮闘中だよ。
お互いがんばろう。
それ、同居に持ち込みたいんだと思う。
義実家を建て直しや二世帯にしてなのか>>43夫婦が新しく建てる時に便乗するつもりなのかわからないけど。
家を建てられちゃったら同居が難しくなるから待ったをかけてるんだよ。間違いなく。
自分がデカイ顔して君臨するために相続対策として土地なり資金を援助、
もしくは共同名義にもっていって最終的にローンはすべて>>43夫婦に押し付けるパターンのやつね。
押し切られたら経済的にも介護問題にも絡んで身動きとれなくて大変なことになるから気をつけてね。
ララァ乙
義母は40代の頃に離婚、離婚後から60半ばくらいまで働いていました
退職してから私たちが結婚するまでは夫と同居して趣味を楽しんでいます。仕事はしたくないみたいです
結婚したときに義母と同居するか近くに住みながら仕送りしたいと言われ、後者を選択
でも、私たち世帯の貯金も年200万ほどしか出来ないので少しでもいいから働いて欲しい
夫の年収は700万、私の年収は300万、仕送りは義母の家賃分として年に100万(公営住宅は落選)、都内、乳児1人、私たちの家賃は10万
仕送りを承知して結婚したのでそれは続けますが、都内なので探せば仕事はあるはずですし義母の貯金も500万しかないので働いて少しでも老後資金を確保して欲しい
義母は健康なので働けるはずだし、むしろ私の方が持病があっても働いてるのにと思うとやりきれません
しかも、こんな状況なのに夫はもう1人子供が欲しいとも言うし何でそう言えるのか意味がわからない
嫁側だから気持ちはわからないでもないけどワガママというか
そういう約束なんだから仕方ないとしか。
金銭的なこと言うなら最初の選択に戻って同居じゃない？
でも同居するよりお金払って別居の方がずっとマシだって同居してる嫁はみんな言うよ。
同居が嫌で仕送り選んだのは自分なんだからそこ間違えちゃいけない。
そしてそういう母親持ちの旦那を選んだのもそんな人とでも結婚したかったのもアナタでしょ？
一旦受け入れて了承しておいて、後からケチャップつけて条件覆すのは卑怯だと思う。
自分なら絶対そんな条件なら結婚しない。
しかしどのみちいずれは同居して面倒みなきゃいけなくなるということは忘れない方がいいよ。
ナゲット買いに逝ってくるわ...
私の書き方が分かりにくかったようですみません
仕送りするのは問題ないです
義母にも働いて老後資金を貯金して欲しいのですが、それを求めてもいいのか、それを求めるのはダメなのかを聞きたいです
頭悪いね。
義母に働いて欲しいと思うのは勝手だし
ここでその気持ちが間違っていないか聞いても結局は旦那が反対したらそれで終わりなんだよ。
だからあなたがすべきは旦那との話し合い、旦那と義母があなたの意見に同意し行動しないことにはどうにもならないんだよ。
そして老後資金の話をしたらハッキリすると思うけど旦那はいずれ同居するつもりなのは目に見えてるよ。
コーヒー吹いた
私はマスタードソースが好きです
将来的に同居したがってるのは分かっていますが、夫にも介護はしない、同居するならあなたが介護してと伝えています
老後資金を確保して施設に入るなり、ディサービスを使うなりして欲しい
頭悪くてすみません。もう一度夫と話す時間を作ります。ありがとうございました
仕送りするのは問題ないなら、何も文句を言わなくていいと思うけどね
老後資金を貯金って言ってるけど、既に老後の年齢だよw
何の仕事があると思って「働いて欲しい」って言ってるのか知らないけど、企業側が70過ぎた老人を雇うと思う？
無駄に心配する前にFPに診断してもらえばいいのにと思う
今はシニア層の就職も多いですよ
ポテト頼んだらケチャップ１個付けてもらう派です
老後資金かー、難しい問題だね
何が難しいって介護にどのくらいお金と時間や労力がかかるかを夫も義母もわかってないところだと思う
独り身なのに働くのを止めてる義母に、その現状で第２子を望む夫
義母が今70歳なら子供が成人するまでに要介護者になる可能性が高いと思うんだけど、子供に１番お金が掛かる時期に介護費用や時間・労力を割かないといけなくなる
夫婦が今何歳くらいかわからないけど、とりあえず今の生活のタイムスケジュールでいいから介護をそこに加えてシミュレーションしてみるといい、お金も時間も労力も夫は何もわかってないと思うよ
第二子を持つ条件として、義母に働けるだけ働いてもらうとかこれ以上仕送りしないとか考えてもいいのではないかな
46本人も分かってないと思うよ
漠然とした不安と闘うことほど恐ろしいものはない
目先の条件で動いても不安はぬぐえないから
やっぱり専門家に相談するのが一番いいと思うわ
例えば？
60代なら分かるけど70代の就職はあまり聞かないなあ
今まで苦労してきた70歳のばあさんにまた働けってそりゃないわー冷たすぎるわー
義母さんがなんで500万しか貯金ないのかとか考えたことないの？
自分も義母さんと同じ立場にならなきゃ気づけないかもしれないね
外に出る分出費も多いから貯金は殆どできてないって言ってたよw
あまり稼ぐと年金との兼ね合いもあるから税金にも障るし
おとなしく家にいてくれた方がいいと思うけどなw
ありがとうございます。思ってたことを書いてくれて助かりました。言葉にするのが下手なのでなかなか理解してもらえない
>>58
都内なので清掃や工場だけではなく、コンビニや接客、事務職などもあります
>>59
お金がないなら働くのは当たり前のことだと思うのですが
今まで苦労したから働かなくていい、息子に頼っていいなんておかしいと思う
でも、ここでこんなに叩かれてるから私の考えが変なんでしょうね
夫に理解してもらえない可能性が高いけど試しに話し合ってみます
念のため2名の方に聞いてアドバイスもらっています
書き忘れた。すみません
義母が仕送りしてほしい、それか同居してほしいって言ったの？あんたの旦那が仕送りか同居したいって言ったんじゃないの？なんでそんなに義母ばっか責める？？？
そんな金金言うならあんたが転職でもしてもっと稼いだら？他人にばっか求めんとあんたがどうにかすりゃいいわ
子供が小さいから〜とかそんないいわけなしね
おかしいかどうかはあくまでも46の感覚だよね
夫とトメはおかしいとは思ってない
確かなのはおかしいと思っていない親子を選んで結婚したのは46自身だってこと
今更ｱﾃｸｼのいう通りにしろと主張したって無駄だよ
だから余計な事を考えすぎて支離滅裂になってる
70の親に働いてもらえって言われたってこと？
嘘草w
どんなアドバイスもらったの？詳しく話して？
はい、義母からも夫からも言われました
義母ばかり責めてるつもりはないのですが
何で私が転職しないといけないのか…転職すべきは夫ですよね。それに義姉もいるのに
って後書きですね。すみません
>>66
そうですね、私の考えが甘かったです
いろんな意見が聞けて良かったです。ありがとうございました
67でバイトやめて手術して今はとても元気になったから仕事探してるけど実際どこもとってもらえない
そもそも定年65ってバイトとか65歳までとか65ってくくりが多い
75までなんて求人全く見かけないしもし75までと書いてあっても殆ど取らないよ
職安で35歳までと募集してても実際20代までしか取らないのが多いのと同じ
姑の仕事に関してはバイトなれたらラッキー程度に思っておくべき
介護は夫に任せればいいんじゃないの
まあそのままいけば長生きしたら生保か同居しかないね
なんでそんなに旦那さんや義母さんにばっかり求めるの？
自分は何も変える気がないの？そんなの上手くいかないよ
聞きたいのですが、皆さんが私の立場ならどうしますか？義母のために転職するの？今すぐ同居して仕送りやめて節制するの？
70ばーさんに働けは酷すぎる
義母のためじゃない、自分の老後や自分の子供のために自分が動くんだよ
仲良いなw
>>76
私なら同居して子供の面倒を見てもらうかな、マジで
親と同居だと保育園は無理だろうから幼稚園までは産休+時短を駆使して
入園後は義母に頼ってなんとかする
夫に愛情がないなら離婚して母子でなんとかやっていく
>>80
なんかスッキリした。自分と子のためにと思えたらやる気が出てきた
本当に皆さんありがとう。助かります
それを見て夫はなんて言ってるの？
離婚という選択肢もあるよね。実家が頼れるなら。余計な負担はなくなるし母子手当がつくし。
健康だからって若い人に混じって働けるとは限らないよ。もっと若い人ならともかく70代の老人に働けは酷だと思う。
そんな息子を夫として選んで結婚したんだから、介護しない、同居しないは十中八九通らないよ
だってその夫は家庭の収入の稼ぎ頭なんでしょ？介護度にも寄るけど要介護者には土日祝日なんてないよ？夫が今の生活＋介護なんて一人でできると思う？
夫に兄弟がいるのなら今のうちから話し合っておかないと、丸抱えは家庭崩壊に繋がりかねないよ
＞夫が今の生活＋介護なんて一人でできると思う？
どうしてそこに「今の生活」が入るのか分からん
被介護者がいる家庭は誰が主たる介護者であったとしても
某かのデメリットはある
それに
>>52
>同居するならあなたが介護してと伝えています
本人は夫がするならいいと言ってしまってるからなあ
46が転職でもダブルワークでもして収入あげるしかないんじゃないの
実際に就職活動したら分かると思うけど、
コンビニ、接客、事務職に70越えたお婆ちゃん雇う会社って無いと思うよ？
現に70越えたようなお年寄りがコンビニのレジバリバリこなしてるのに遭遇することなんて稀でしょ？
事務職だって専門職のエキスパート人材なら別として、『頑張りますのでイチから教えて下さい』みたいなシニアに需要は無いよ。
あるとすれば行政系の清掃、巡回のシニア人材か、知り合いの会社でって感じじゃないかな。
>>46の希望も分かるけど、もう少し現実的に考えたほうが良いと思うな。せめて就職先を確保してから『働いてみない？』って感じにしないと。
うちは月10万、ボーナス出たら20万仕送りしてもらえるからいい暮らしさせてもらってる
嫁が今はフルタイムだけど子供産まれて勤務時間減っても同じ額仕送りしてもらえるのか不安
58 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2018/06/21(木) 11:23:32.01 0
>>57
主人は現役で働いてて年収1000万はあると思う
けっこういい暮らしさせてもらってる
こっちからお願いしたわけでなく息子が仕事の関係で一緒に住めないから親孝行で仕送りするって
息子夫婦は共働きでも生活きついらしくて2人とも外食なし弁当持参、給料日前はもやしと納豆で生活してる
嫁の通院費(不妊治療？持病？)が結構負担みたいで体調悪くて熱が出ても吐いても休まず働いてるみたいよ
男の人は職を変えないならタイムスケジュールあんまり変わらないだろうから、今の生活＋介護って書きました
まあでもここの人達が言うように、いずれ同居と介護は避けられないと思う
それを避けるための老後資金だから、ないならないなりにやっていくしかない
義母は健康なので働けるはずだし、むしろ私の方が持病があっても働いてるのにと思うとやりきれませんって、、いや、義母とあなた年齢が違うじゃない
なんで自分と同じ立場で考えるのよ
でも他の人も書いてるように70歳で働けは酷だと思うわ
こんな嫁いらね〜
結婚しなきゃよかったね
500万の貯金はあるんでしょ？全くないよりはマシよ
500万なんて要介護になったらすぐになくなるわw
0よりマシじゃない
どっちにしろ今から働いて金貯めるのは無理だわ
過労死するんじゃね
その方が嫁は助かるかもだけど
やれ母の日、父の日、誕生日、昇進祝い、退職祝い（他にも小さな祝い諸々）と義父母姉妹夫と5人分やって、ケーキ囲んでおめでとー！ってやる
うちの実家がドライだからなんだろうけど、ちょっと重いなあ
もうみんな30超えよ
なんで？介護は旦那がするんでしょ？
嫁は一切関わるつもりないんでしょ？
そういうの羨ましいと思ってしまう
けど嫁の立場からすると疲れるんだろうね
仲がいいんだろうね〜
私の実家もそういうことしないし、お互いの誕生日も忘れてるわ
義母がそういうの好きそうだったけど、私も旦那も興味ないから無視してたら何も言わなくなったわ
自分の家族とはやっぱり違うからね
仲が悪いよりよっぽど良いし悪い人たちじゃないけど、積み重なると負担に感じてしまう……
それにいつまでも夫及び義姉妹が「そこんちの子」って感じで、嫁は蚊帳の外（ゲスト扱い）という中途半端な感じもモヤる
私だけいないLINEグループ○○家とか作ったりね
仲が良いのはいいことなんだけどなんか受け入れられない自分がいるんだ…
夫は気持ちはあるけど面倒臭がりなんだけど義母+義姉妹が積極的に召集かけてくるから重たい
曇った顔見せると夫には人でなし扱いされるし、明日の父の日めんどくさーい！
捻くれてるねー
行くたびに夫婦漫才見せられるのが苦痛
とにかく凄いおしゃべりで、ずっと話してるし、
聞いてるだけでも、ちょいちょいムカつくことがある
まあ合わないんだろうね
まあ嫌いなんだろうね
姑は嫌いでいちいちむかつくわ
他人のくせしていきなり遠慮のない身内顔されるのが嫌なのかな
自分でもわからん
実母と比較してショボくて下品で貧乏だからかも
不思議よね、トメってなぜ実母に比べてケチで下品でショボいんだろう
同居とか絶対に全力拒否
独りになったら近所に越してきたいとほざいてるけどガン無視
お金もないケチウザイ人とは付き合いたくありません
あくまで傾向の話だけど、男だけの母親って下品な人多い
女の子だけの場合は物腰柔らかく上品な母親が多い
それだけ男育児は大変だったってことなんだろうけどさ
もちろんうちのトメも男三人の母w
100＆102です
夫は実家に盆暮れには来てくれますがすぐ帰ります
付き合わないと人でなし扱いされるし意地悪されてる訳じゃないから断りにくい…
私は結婚した時母に「結婚しても私達の娘であることには変わりないけど、別世帯なんだから自覚せよ（だから甘えるな）」と叩き込まれたから未だに何かと集まって誕生日パーティやらケーキやらって違和感しかない
明日の父の日ってあるけど、父の日のお祝いの集まりが明日ってこと？
いやむしろ、一人娘の母親のが下品度は高いよ
男子複数持ちより手がかかる時期が短くて、中学くらいになると女子は友だち命になって、親なんか欲しいものがあるとか都合のいいときしか寄ってこなくなる
だから同じように手の空いたママ友たちとしょっちゅうランチだ飲み会だって出歩いてる
お上品そうに見せてても言葉遣いとかものすごい
一人息子の家のは親の夫婦関係は破綻してるか母子家庭で、母親が猛烈に息子ラブってる家ばっか
下品さはなく強い人が多い
将来のことをどう考えてるのか聞いたらうるさい、母親と話し合ってと言われた
将来のことをどう考えてるのか聞きたいのに答えてくれない
しかも夫は独身の頃から義母に仕送りしてた事を知った。そのとき義母は働いてたのにそれでも仕送りしてた
義母は夫に甘えてると思う
夫はそんな親に疑問を感じないのかな
仕送りを了承して結婚したのにあとから仕送り額が多い、働いて欲しいと言うのは私の我儘だとわかってるよ
でも夫や義母も変だよなぁと思う自分がいて今さら疑問を感じてる
同居してたら同居を決めたのはお前だ！と責められたんだろうね
結局どっちを選んでも駄目だった
選んだからには我慢しなきゃいけなかった
夫は高校も大学も奨学金で行ったのに何でそんなに母親に甘いんだろう
ちゃんと考えずに結婚した私が悪かったんだよね。なんか疲れた
愚痴を書いてごめんなさい。失礼しました
いや、ここの人は私を叩くだろうなと思ったよw
誰にも言えないから書いただけ
チラ裏にでも書けばよかったね。ごめん
子供の学校→公立でいい、大学は奨学金がある
保険の見直し→保険料が高い保険を解約して欲しいと言っても保険会社への電話さえしてくれない
私たちが安い所に引越す→今の家は交通の便がいいから引越したくない。郊外には引越したくない、義母には私たちの家の近くに住んで欲しい、安すぎる家は怖い
サンキュー
旦那は現状維持以外の選択肢がないってことだね
だったら離婚覚悟でぶつかる（≠即離婚）しかないと思うよ
その調子だと「介護はあなたがして」と言い渡してあってもしそうにないし
離婚も選択肢に入れつつ【あなたの】将来を考えた方がいいわ
旦那の選択が悪いとは私は思わないけど
お互いの描く未来がかけ離れすぎてて
近い将来破たんすると思われる
私もフルで働いていて500はあるからどうにかなってるし(夫も500)、同居するよりはずっとずっとマシなのでいい
ただ義弟二人が、長男が同居すべきところを一人暮らしさせてるんだから長男が全て負担すべきとなんの負担もしないのが嫌だな
同居よりマシと仕送りしてる家庭って少なくないよね
ありがとう
なんかもうすでに破綻してる気がするけど
ちゃんと考えて話し合います
>>121じゃないけど横レス。
最初の書き込みの時にレスした時はここで意見求めても意味ないよって書いた者です。
向き合うべき相手と話をしてなら叩かれることはないと思うよ。叩きたいだけの荒らしは別として。
旦那さんと話し合いできて良かったと思うよ。
あなたのすべきことや方向を考えられるでしょ？
お子さんいるなら簡単に離婚は考えられないだろうし考えたくないと思うからお子さんと自分の将来だけを考えるしかない。
ただ旦那さんみたいなのは実際母子家庭あるあるなんだよね。
あなたが将来的に離婚したらあなたのお子さんだって「苦労して育ててくれたお母さんにラクさせてあげたい」ってあなたの旦那さんと同じように考えるだろうしね。
ちょっと気になったのは解約したいという保険料の話だけど、保険金の受け取りはせめてちゃんと妻子になってるのかな？
それが旦那母親だとしたら、それで解約しないのなら終わってる気がする。
面倒事はあなたに丸投げするし、これからの事も丸投げするつもりだと思うよ
そして母親の事は家庭と切り離して考える事ができないんだよ、親離れしてないというかそれが当たり前になってるからおかしいなんて思いもしない
よく見聞きする昭和の男そのままだと思う、「俺は働くから後の事はお前がやっとけ」「俺は仕事が最優先だ、だからお前が以下略」って感じのね
良い悪いは置いといて、そういう人と暮らしていくならまさに昭和の女のように旦那が右と言えば右、左と言えば左って人生にならざるを得ないんじゃないかな
話し合いって、結婚前の約束をタダで変えてくれってのは話し合いとは言いませんよ。
あと、破たんの原因は約束を守れない嫁ってことを良く理解して話し合ってね。
こんないつ離婚になるか分からない嫁だと受取人を嫁にはできないかな。
男性のほうは結婚前にきちんと条件を出しているんだから、
おかしかろうがなんだろうが、それを受け入れて結婚したなら後から文句言ってる嫁のほうがおかしいでしょうが。
結婚したら親の扶養ってしなくてよくなるものじゃないのだし、
夫に親の扶養を許可して結婚したのに、70過ぎた姑に働けって言ってる嫁のほうがやっぱり言ってることおかしいでしょうが。
なら、せめて同居を受け入れて、家事育児の協力を姑にお願いすることぐらいしか解決策ないでしょ。
当然、いずれの姑の介護を嫁がすることを条件にさ。
ありがとうございます。母子家庭あるあるなのは結婚してから気付きました。本当に考えが足りなかった
娘がそう思っても私は拒否します。子供の負担になりたくないので
仕事を辞めないのはその考えがあるからです。フルタイムに戻れば今より稼げるので頑張ります
保険の受取人は私です。面倒だから電話しないだけだと思います
>>130
そうなんですよね。なので同居だけは出来ない。そんなことしたら自分が壊れると思います
私には昭和な考えができないので夫には申し訳ないと思います
本当にありがとうございました。これ以上いると後の人に悪いので今度こそ去ります
夫は両親が離婚してシングルマザーで育った。私と結婚するまで実家で暮らしててトメは結構子離れしていないタイプ。
両家顔合わせしたときお互い反対などはなく円満な感じだったトメも喜び孫が見たいわとか結婚式はどうするの？なんて言ってた。
籍入れて暫くしてから自分たちで出せる予算も多くないので小さめの式を挙げようと思いなんとか予算内の式場を見つけて両家にお金は自分たちでどうにかできる範囲のもので出来るだけ負担かけないようにやるからここで式を挙げようと思うと伝えると
「うちは一銭も出さないよ？
相談してくれればよかったのに」と言われた。
相談したところで一銭も出す気なんてないじゃんと夫に言うと「まぁ一緒に安いとこ探してくれようとしたんじゃない？」と言われたが元々頼りになんてしてないけどお金出す気もないくせに口出しなんてされたくない。
とりあえずトメはスルーして結婚式の打ち合わせ進めていたら妊娠が発覚
私の両親から体調も考えて今後子どもにもお金使うし式は延期にしたら？と言われまだ式まで日数があったためキャンセル料もそんなにかからなかったので泣く泣くキャンセルにした。
一旦切ります。
つづき
妊娠2ヶ月頃まだ予定日もはっきりしていなかったけどとりあえず妊娠したこと
式は延期にしたことなんかを夫がトメに伝えた。
そして私に「式は残念だったねでも子ども産まれてからでも式はできるから無理しないで頑張って
子どもの予定日教えてください」とLINEがきた。
知ってたら言うわと思ったが適当に流したら今度「性別はまだわからないよね？」とか自分だって何十年も前かもしれないけど子ども産んでるくせにそんなすぐわかるわけない。
こっちも里帰り出産はできないから
私の実家近くに引っ越しがあったり
今の仕事を辞めた後のこと手続きしたり色々あるのにいちいちラインでこの調子。
そして先日旅行に行ったからお土産を渡したいと夫に連絡があったようで
夫が取りに行くといったが時間が合わなかった為トメがうちの方に来ると言う。
夫もさすがに下着とかも干してあるし家に入ってもらいたくなかった為近くのコンビニで待ち合わせしていたのに
わざわざ家にピンポンしてきた。
夫も近くに来たら連絡するように言ったんだけど...
と言いつつ玄関に向かってた。
私もまさか家に来るとは思わなかったしご飯作ってたから見せられるような格好ではなかったからそのまま夫が対応してたけど
お土産はそんな急いで届けに来るような腐るものでもないし
夫の話によると「私ちゃんの体調は大丈夫？
子供が産まれたらベビーカーも買ってあげるしなんでも頼って？
私ちゃんが退院するとき大変だろうから車も出すよ
私も子どものことに参加させて」
と言っていたそうな。
私たちの結婚式より大事なのは当たり前だけどこの鮮やかな手のひら返し。
そしていちいち関わりたがるからなんでも連絡してってところが本当に苦手。
トメが嫌いなだけ
トメはおかしなことしてない
最終月経から計算するんじゃないの？
今は違うのかな
最終月経から計算して、心拍確認の時に本決定するね
式の延期のこともあったから早めに妊娠の報告したんじゃない？
あのね、スレタイ見てる？
上の人もそうなんだけど義実家の非常識についてのスレなのに義母の愚痴だと叩かれるんだよ。
>>1にちゃんと書かれてるんだけど義実家・義家族が嫌いな人、愚痴を書きたいならちゃんとそういうスレがあるよ。
家庭板なら義母のムカつく一言とか舅姑からのウザイ電話手紙〜とか
過激なとこだとクソババア氏ね！とかトメの葬式する時がきたらパーティーするスレとかw
既婚女性板にも姑が嫌いスレがあってあなたのようにトメ嫌いな人のためのスレもあるからそっちに書き込んだ方が同士が沢山いるからスッキリするよ。
トメ、姑でスレタイ検索してみたら？
嫁「家に持って来られるのは嫌だ。近所のコンビニで受け取ってこい」
姑「着いたわ(ピンポーン)」
嫁「なんで家に来るの私は会わない」
旦那が可哀想
ベビーカーは夫婦で選んで買います 里帰りするので両親に迎えに来て貰う予定なので結構です。お気遣い感謝しますと返信。現時点でこの過熱ぶりだから、母親の座を取ろうと干渉してくると思うぞ
体調良ければ写真館でささっと撮影しておけば 子育てでいつ式ができるわからないし。 保険って感じでさ
親しい人や親族は、結婚した時にお祝いを渡しているはずなので
かなり時間がたってから結婚式をするのは勝手だけど、他人を呼ぶのはNGだよ
トメについては突撃訪問は非常識だけど、旦那が家に上げなかったなら旦那はエネミーではない
マザコン馬鹿息子はアポ無しだろうが、突撃だろうが、ママンが家に来たら家に上げるからね
やっぱり旦那は説明すべきでしたよね。確か住宅のら親子ローンは同居もしくは同居予定が前提だったはずですが、今後も同居の予定はありません。なのに義両親が何も言わないのもおかしいと思うのです。
義両親はいつ同居するつもりなのか待ってたりして。
なお、嫁が同居するつもりはないとは、夫や義両親に嫁は伝えてあるのですか？
離婚事由にはならないのかな
隠し借金ならば離婚事由にするべきだと思う。
151さんの言う通りだと思います。めんどくさい事は旦那任せにしてる感じです。あと見栄っ張りなところがあります。同居に関しては小さなマンションですし物理的に無理なんです。なにより今義姉一家がそこに同居しています。
義両親と義姉一家が住んでる家のローンをあなたの夫と義父が払ってるの？
おかしくない？義姉の夫は1円も払ってないの？義姉からあなたの夫にお金を渡してもらえばいいのに
コンビニで待ち合わせとかどっちが非常識なんだろうかと思うよ
式予定で妊娠してるのも発覚()しちゃってるのもw
式が出来なかったのもお金もないのも言い訳をぜーーんぶ義母のせいにしてるだけじゃん
払ってはいません。親子ローンのしくみとしては、今後義父が支払いできなくなった場合旦那が支払いしなくてはいけません。
とりあえず、義両親が直接あなたに何か言う必要はないし、
結婚前に組ませた息子のローンについて嫁に気を使う必要も無い。
嫁が新居が欲しいのであれば、嫁がローンを組んで建てたらよろしい。
＞払ってはいません。
はっ？？？？
じゃっ、嫁に言う必要なんてまったくないじゃん。
話し合うべき相手はあなたの夫じゃんか。
でも、まさかあなた無職じゃないよね？
そのくせに義両親はぁとか言ってたら夫に離婚されるよ、まじで。
それなら責めるべきは結婚前に言わなかったあなたの夫だよね
義父は退職金や年金、貯金は充分にあるの？そういうところも夫に確認してもらった方が良さそう
専門的な大学行きたくて二浪して遠方の私立しか受からなくて計8年も仕送り、さらにまた勉強するのに親戚中に頭下げて学費かりて留学めでたく就職してわりと立派になった
働いてから弟は学費ちゃんと返してたけど、結婚した途端に嫁がしゃしゃり出てきてもう仕送り出来ない！と大騒ぎだしたよ
いや、お前わかってて結婚したんだろうし正直暮らしていける金額だし…
よくよく聞いてみたら弟嫁実家は高卒で子沢山母子家庭でナマポだった
学費にお金かけるとか理解出来ず、子供にそんな負担かけていいんですか？って
いやいや、玉の輿に乗れる！みたいに張り切って結婚したのも手に取るようにわかるしその玉の輿を作った苦労はこっちの実家なんですけどと親戚一同でなんかがっかりしたよ
弟は嫁は母子家庭で苦労してるから俺の苦労もわかるはずで！結婚したみたいだけどねw
ナマポの母子家庭で父親違う子沢山ってもう笑い話だわ
全然違う気がするけど
＞義父は退職金や年金、貯金は充分にあるの？そういうところも夫に確認してもらった方が良さそう
直接的過ぎ。
そのまんまやったら夫婦仲悪くなるでしょ。
あくまで自分たちの家が欲しい、親子ローンはなんとかならないの？でしょ、言い方としては。
義父に支払い能力がなくなった時に我が家が支払っていく可能性があるのになにも言わないのが非常識と思ったのですが一般的なんですかね？ちなみに夫婦で自営で仕事をしています。義父も別業界ですが自営なので退職金はないです。
そうです！義姉一家が住んでるならそちらに名義変更して欲しいというのが本音です。
嫁に言わなくても非常識ではありません。
だから夫を責めないの？
状況が分からないけど、×１子あり出戻りの義姉とかだと、ローン負担しろ、は控えたほうが良いと思うけどな。
現状夫に実害ないのだから。
あなた方の住宅ローンは嫁名義で組めば良いのではないですか。
旦那と話し合いな〜それしかないよ
旦那飛ばして義父や義姉に何か言う権利はあなたにはないもの
とにかくまずは旦那と話し合わなきゃ
みなさんありがとうございます。やはり旦那と話し合わなくてはいけないですね。現状特に負担はないのですが先の事を考えると憂鬱で吐き出させていただきました。
リフォームして新しいのにするつもりなんだろうけど、中に入ってる食器すら埃かぶってるようなそんな汚いもんいらねーわ
いつもいつもそう、要らなくなったら捨てればいいのに『いらないか？』て聞いてくる
いつも断ってるんだから気づけ
食器棚の中やガラス（内側）拭くと真っ黒なんだよね
どうしたらああなるのか全くわからない
絶対要らないですねぇwて笑いながら断ったけど
そんなに譲りたかったらコトメにやれよ、食器棚小さいのしかないし
まぁミニマリストだから断りそうだけど
断って引いてくれるならいいじゃん
声かけてるだけだよ
そんな糞みたいなものを、いらない？って聞くのはおかしいわ
非常識ではないな
なんか最近こんなのばっかりだな
大嫌いスレじゃダメな理由ってなんだろう？
姑世代が多いのかね
またそれかよw
ここって嫁なら何が書かれてても賛同しなきゃならないスレじゃないでしょ
大丈夫？
いる？と聞かれただけで、押し付けようとした、という被害妄想
しかも実娘には聞かず嫁にだけ言ってるなら嫌がらせかよってなるかも
それかそんなにうちは金がないと思われてるのかってへこむかもw
実は聞いて断られてるかもしれないし
笑いながら断るから嫌がってることが伝わってないんじゃない？
昭和の人は「もったいない」が先に立つんだよね。
習性だと思ってあしらうのがいいと思うよ。
今までも断ってきたし、義実家で渡された時はわざとそのまま置いてきたものだから、向こうも学んだらしい。悪い方向に
あともってきたお土産がラップに包んだバウムクーヘンだったのも引いた
でも次から大嫌いスレに書きます
田舎のばあさん？
自分の祖母を思い出したわ
何書いても叩く気満々のくせにw
もういいから移動しなよ
でも趣味が合うかわからないからやっぱり何もいらないな
と思ったけど、借り作るのも嫌だから金もいらないね
いい嫁キャンペーンしてるから、内心義親嫌いで、自分で自分苦しめてるだけじゃん。
新品で揃える価値観なんですって伝えればいいだけ。察してちゃんの愚痴ウザい
スレチ
どこにそんなルールが？
ウザ子 乙！
はっきり言えてたらこんなところでグチグチ言ってないと思うのよ
もう少し優しくしてあげてよ嫁子さん
そういう人は大嫌いスレが妥当だと思うの
これって非常識かな？と聞くならまだしも愚痴の垂れ流しは該当スレへどーぞ
毎回断れてるし、キャンペーンも終わってそう
断りきれずに受け取ってしまった、とかならまだ最中なのかと思うけど
消えな
消えるのはあんただよw
愚痴スレに行きなよ
義実家おかしくねって悪口言うとこなんだし
だからー
悪口言いたいんなら嫌いスレ行け
いい加減に諦めて該当スレに行きなさいって
往生際が悪いねえ
うちのトメみたいだw
こんな物わかりの悪い人が何人もいるとは思いたくないわw
私も勘違いしてたわ
義実家の非常識さを愚痴るんならいいんじゃないの
残念ながら何人もいるみたいよ
だから女はバカとか言われんのよ
真面目か
女はバカって誰かに言われたことがあるの？
最近身内で結婚式があってからモヤモヤがぶり返してる。
私たち夫婦（旦那は長男）の結婚式の時、費用は全額自分達の貯金で出したから両家負担は無し。最初から私達はそのつもりで結婚式をしたから、費用についても予算内でやれるよう家族親族のみの式にしたり身の丈に合ったものにした。
私実家からは、結婚のお祝いとして数十万円もらって、決してお金に余裕があるわけでもないのにこんなにたくさんお祝いありがとうと感涙。一方で義実家からはなにもなし。本当に何になし。ご祝儀もなかったし、例えば大型家電買ってくれるとかそういうものも一切無し。
結婚式やらハネムーンのドタバタで、私がそこに気付いてなんかおかしくないか？と気付くのに1ヵ月くらいかかっちゃって、旦那に言っても あ、そうだったの？くらいな感じで終わった。
私からは義実家にお金のことしかも結婚式の時のことを今更なにも言えないし、もう今後言うつもりはないけど、やっぱりおかしいよね？ってモヤモヤが止まらないので吐き出し。
お世話になってないんだからこちらもお世話する必要ないと思えばいいんじゃない？
旅行に行ったとしても義実家にはお土産も必要ないし旦那さんの帰省に付き合う場合もいい嫁せずお客様でw
何なら旦那さん１人で嫁は嫁実家、泊まりに来るのは勿論遠慮頂きどうしても遊びに来る場合はホテルに泊まってもらいましょう。
おかしいよね？
いえよくあることですよ
うちもそうでした
お金のない義弟の時にはかなり負担してましたけどね
それを旦那に言っちゃうことに私はモヤモヤしたw
うんおかしい
旦那にぶちまけて縁切ればいいよ
うちも嫁側両親は子供の結婚式は全て親が出す派で、夫側両親は全然出さない。むしろ海外挙式だったんだけど国内での足代まで要求される始末だったんだけど。
足代はともかく、負担の仕方は家庭それぞれだと思うから両家バランス取れるように事前に話し合うべきだと思ってるよ。
片方からの結婚祝いなら、そのお金は二人にじゃなくて個人にとすればいいのだしー
それ以後の義実家の経済状況も少しは分かるんじゃないの？
「結婚のお祝い」て形だけが大事って訳でもないだろうに
それより
>（旦那は長男）
にモヤモヤするわ
長男だからなによ？
それだけ結婚って男側の親主体で進めるべきという考え方が長かったってことなのかな
>>231じゃないけど>>223にしたってわざわざ夫が長男であるってことを強調するのは
「跡を取るべき長男様の結婚にびた一文出さないとは何事だ」
という感覚が自覚してるかどうかは別にしてどこかにあるって事なんじゃないの
「嫁に貰う」とかいう言葉がある限り、そういう気持ちになるよね。
逆にいうと、結納もせず、結婚に伴う援助もないなら、「嫁だから〜〜」ってセリフは全部言い返せると思えばいいのにね
数百万とかな話で一生涯奴隷にはならない免罪符持てるなら安いよね
＞最初から私達はそのつもりで結婚式をしたから、
なのに、
＞私からは義実家にお金のことしかも結婚式の時のことを今更なにも言えないし、もう今後言うつもりはないけど、やっぱりおかしいよね？ってモヤモヤが止まらないので吐き出し。
という矛盾に気が付かないんだな。
＞私実家からは、結婚のお祝いとして数十万円もらって、決してお金に余裕があるわけでもないのにこんなにたくさんお祝いありがとうと感涙。
茶番だな、アホかと。
そうやって義実家を悪者にしようとする嫁のほうが非常識だし、
こういう嫁に祝儀渡した嫁爺婆も非常識。
いやぁ、兄嫁は生意気で可愛げもなくウトメの悪口言うタイプだから、金出しても損。
反面、弟嫁のほうは若くて愛嬌もあるし、お金を出してあげたくなっちゃう
ってとこかな。
ウトメの判断は正しい。
ケチつけてる兄嫁のほうが非常識。
普段女は、ウトメのご祝儀は二人のモノって主張してるよね。
嫁爺婆のご祝儀については嫁のモノってするんだね。
つーか、断ると二人で決めたなら断れよ、それが正しい。
それより、実家の経済状況で差別して良いのですか？
恩着せがましく老後の世話だなんだと押し付けてくるのが目に見えてるからやめといたら？
不動産購入時に私実家が出してくれた頭金の10分の1しか出さなかった義と付き合ってないわ
家に呼ばないし、誘わない
身内ヅラなんかせずよそよそしくしてるよ
なんかある時は旦那にだけ行かせてるし
ここは義実家おかしくない？スレ
嫁おかしくない？スレじゃないので遠慮してくださる？
うちも私の実家の一割のお祝い金で上がり込もうとしてきて驚いた
ずーーっとよそよそしくしてるよ〜
子供たちもよそよそしいw
そりゃーそうよね。
家族行事は旦那だけ行かせて、
老後とか知らない。
完全スルー予定
金を出さないなら、
口も出させないし交流も最低限
田舎の古ーいトメ実家に子供三人連れて帰って離婚、年老いた婆と二人で仕事もせず暮らしてさ
非常識だよ
夫は奨学金でどうにか進学したから良かった
臭いから消えてほしいわ
情けをかけると勘違いしたり、図に乗り出すことになるから、線引きはしっかりしておかないと
それは非常識じゃなくて嫌いなだけでしょ
嫌いというと自分が悪いみたいだから非常識だといって自分を正当化してるんだろうか
頭金というか、新築祝いと言って5000円くれた
こんなのいらないというレベルだわ
お祝いあげたという事実が欲しかったんだろうなー
激同
ずっといい嫁キャンペーン続けるべき家と
そうじゃない家がある
実家と経済格差あると色々辛いよね。
付き合いたくないのも当然の流れ
引き止められる金がないのを自覚してるんだろうな…
あんたの余り物なんか要らないから。
さすがに非常識だろ
息子が家建ててそれだけって
惨めすぎる
頭金少し出したくらいでズケズケと上がり込んでる嫁爺婆のほうが非常識。
まぁ、嫁爺婆に金を出させないってのは常識かもね。
頭金ちょっと出したくらいで図に乗るな！！ってな。
たかだか頭金出しただけで、ウトメ排除してる嫁爺婆も非常識だと思うよ。
それ、婿を詐欺に引っ掛けたようなもの。
ローン全体からしたら頭金なんてはした金なのに、ここまで嫁爺婆に偉そうにされたらいずれ旦那はキレるだろうな。
貧乏は黙ってな
＞金額が少なければ少ないで多ければ多いでケチつけるんでしょ
ウトメはいくら出したところで嫁は少ないって言うんでしょ。
それと、嫁はウトメに対しては頭金出したくらいで偉そうにするなって言うだろうね。
頭金でローンチャラなのよね。
カネコマはお荷物なだけでしょ
いやぁ、嫁爺婆が頭金出すって、きっと嫁実家のほうも別に金持ちじゃなかろうに。
この程度の嫁爺婆って頭金程度のわずかな金額で老後の全ての面倒を期待してそうで怖い。
これ、非常識だよね。
ん？
つまり嫁の負担分をただ嫁爺婆が捻出しただけの話ですか？？
じゃぁ、夫は別に嫁爺婆に援助してもらったわけじゃないじゃんか。
あと、脱税、してないだろうね？？
贈与税なり相続税なりきちんと嫁が自分で支払えよ。
クソコテ来てるの？
あぁ、なんだ、
やっぱり嫁爺婆は頭金程度のはした金で老後の面倒をみさせるつもりなんだ。
どっちが非常識だよ、これ、
嫁爺婆が非常識じゃんか。
うん
毎日いるよ
なんて想像してみた
娘持ち羨ましい羨ましいと聞こえる気がする
快適
居着いちゃってるもの
そうかも。
カネコマなうえに嫁に嫌われてるんだろうね
やたら嫁側の親に嫉妬してるもんね
うらやましいのかー
＞猛毒さんは女性で、子供が男しかおらず、嫁側の実家ばかり優先されたらどうしようと病んでいる
＞なんて想像してみた
＞娘持ち羨ましい羨ましいと聞こえる気がする
ここにも実家依存糞嫁婆がいますね。
あんたみたいなことを考えてる嫁婆のところにはろくな婿は残りませんよ。
残るのは嫁実家にたかるようなクズ男だけ。
それ以外は嫁実家に嫌気がさして逃げるし、嫁実家と没交渉してる。
子育てが終了するころに娘も娘婿に三行半突き付けられて、その後嫁爺婆と接触できなくなるのですよ。
お礼言うのやめたわ
実家はちゃんとうち用に買ったものくれるのに
義実家はもらいものの横流しばっかりで、気持ち悪い。そういうの非常識なのわからないのかしら。
残念、私は保育園児の男の子二人の母です
実親には盆と正月しか会いません
フルタイム勤務なので、実家を頼れたら楽だろうなとは思いますが、結婚して出た身ですから、自分たちでやる+公的援助(病児保育、ファミサポなど)を徹底しています
二人目が生まれるまでは、女の子がいたら将来楽しいのかなーなんて考えることもあったので、その感覚を病的に？想像してみました
どうですか、やっぱり違いましたか
脳みそ腐った嫁だけのスレじゃないからね
臭い姑ババアが必死に反論するスレじゃないのよねー
ただ義実家の悪口言うスレでもないよ
しつこいわ
そんなんだからスレの趣旨も理解できないし
無駄に義実家と争っちゃうんじゃないの？
それだから嫁様に嫌われるのよ
義父はうちだけではなく私の実家にもアポなしで行っちゃう
実家の親はまだ働いてるので平日の日中に行っても留守なんだけど
「この前嫁子さんの家（実家）にいったら誰もいなかった」
と無邪気に報告してくる義父が怖い
義父はある趣味があってそれが実家の近くで行うものだから
気軽に寄ってるんだろうと思うけど変だよねえ・・・
夫から何度も注意してもらってるんだけど何が悪いか分かってないみたい
実母には注意喚起してあるけど「居留守を使うわけにはいかないしねー」と言ってる
これ、ど田舎なら未だに非常識でもなんでもないんだよね
むしろ近くまで行って挨拶もなしに帰る方が非常識だと思ってるかも
注意とかじゃなくちゃんと話し合わないと解決しないんじゃないかな
義父は一応政令指定都市の、地元では地価お高めの所に住んでるんだよね
ただ退職前は公務員で出世してた方なので良きに計らえなところはある
実家は市内でも最近住宅地が広がってきた元田舎だけどそんな常識はないよｗ
私の事？
アポなしで他人の家を訪ねるのは非常識だと思うけど
あなたは違うの？
横からだけど他人だと思ってないからだと思うよ
親戚関係の付き合いが濃かったら近くに来たからってアポなしで寄るのは非常識とまでは言わない
上の場合は親戚付き合い濃くなさそうだけどね
あなたの両親がアポなしでこられて困るって言ってるの？ それとも実家には近づくなって？
義父の方だけそのくらい親しいと思ってるんじゃない？
もし義母がそんなことしたら居留守だわ
ただ、ものすごく高温多湿な地域で、行くと体調を崩す
家の中はエアコン効いてるけど、それでもなぜかぐったりくるし、道中も辛い
子供が小さいうちは体調を理由に断ってたけど、小学生になるとそうもいかない
でも小学生でも行って戻ってくると体調がおかしくなるし、私も寝込む
それを伝えたこともあるのに、それでも来い来い言ってくる
非常識だと思うのはおかしい？
呼べばいいじゃん
ハウスダストとかのアレルギーかもよ。
どうしてもというなら外で会うの推奨。
さすがにそれは非常識とは言わないね
これで非常識とか言い出す頭疑うレベル。
会いたくないなり、出かけるの遠いなり、自分の心と向き合ったら？
子供がお母さんが行くたびに具合悪くなるのに来いは可哀想って言ってもらうしかないんじゃない？
勿論言わせちゃダメだよ
言わせてると分かれば嫌味攻撃が来るから
でもまぁ行きたくないスレの方がいいかも
インドネシアとか熱帯なの？
連絡もなしによその家に行くようなことをする人ではないから
「気にしない」ということはないと思う
私の夫の親だから居留守を使うわけにはいかないと言ってるけど
イコール気にしてないではない
というか「親が困ってないなら娘が文句言うのはどうか」みたいなレスが
このスレでつくこと自体に驚いてる
上で行ってる人もいるけど本当に非常識な舅姑がいるの？
勘弁してほしいわ
迷惑行為を続けるのは非常識です
BBAは巣にｶｴﾚ
邪魔くせーなあ
それが認められないからって感情的にキレられるのは勘弁だわ
やめてと言われてもやめないならなおさら非常識
相手しない方がいいよ
視野狭好きw
そうなったら非常識じゃなくてただの基地害だけどねｗ
＞アポなしで他人の家を訪ねるのは非常識だと思うけど
いまどき嫁にとっては非常識だとは分かったよ。
まぁ、そりゃ片づけ出来てないからそうなるよね。
このスレ歴長くないの？
付けたり消したりやってるのよ
時々名無しのふりしてコテつけちゃって自演ばれてる時もあるの
そうしたらしばらく出てこなくなる（他スレに行ってる？）
婿にアポ無しで来てる嫁婆も非常識で良いかな？
何かのついでにちょっと挨拶程度に寄って留守だったというだけでは全然非常識ではないと思う
多分そういうことをやってる奴なんだろうな。
ええ‥？ほんと‥？
どこの地域の話？
何かのついでに挨拶に寄るのは非常識ではない
元スレの人もそうは書いてない
ミスリードしようとしてる？
日本語おかしいよ
その旨を伝えてから訪問するのが当たり前だと思ってた
そういえばうちのトメは、親せき宅を訪ねる時に
「前もって連絡したらお茶菓子とか用意しちゃうから
何も言わないで行った方がいい」
と言ってたな
最初は何を言ってるのかさっぱりわからんかったｗ
＞そういえばうちのトメは、親せき宅を訪ねる時に
＞「前もって連絡したらお茶菓子とか用意しちゃうから
＞何も言わないで行った方がいい」
＞と言ってたな
そういうのもあるよね。
だから、訪問するほうも、相手の雰囲気見て、都合悪そうだなと思えば、玄関先で挨拶したらすぐ帰る、話すにしても奥まで上がり込まない、
ってのが常識かな。
だいたい、アポされたら、部屋に上げなきゃいけなくなるわけで、
それこそいまどき嫁じゃぁ部屋が片付いていなくて無理だろ。
アポしろ、って言うけど、アポされたらむしろ大変だよ。
というか>>284か
娘持ちに嫉妬してるんですか？
確かに自分で書いてておかしいなｗ
基地外の理論を聞かされると脳の動きが止まるよねw
わかるわ〜
あと5分で着くからとか今家の前にいるのとかって結局アポなしと大して変わらんことをするのがテンプレクソだよね
クソコテはさっさと死ねよ
え？元の人はそう書いてるよ？？
私の常識も同じだわ。
義実家も、実家も、ご近所さんも、友達も、親戚も等しく事前に連絡は当たり前と思ってた。
それが議論になる程地域性のあるものと知って衝撃‥
だけど、確かに昭和の映画とかみてると、お裾分けの鍋持って隣近所に行ったりしてる‥？
プライバシー重視したいわよね
小学校からやり直してきたら？
アポはたしかにあるけどさぁ
しかも平日日中。夫いないのわかってて来る
孫会いたさは人を狂わすよ
お鍋もって近所に行くのは
例えばおかずのおすそ分けや材料の貸し借りが目的で
家に上がり込むのは前提じゃない
それに昔は相互扶助の精神で行われてるものだから
今回の話とは全然違う
>>355
そうなんだろうね、恐ろしいことに
断ってもいいんやで
「子供の家＝自分の家だと思ってるんじゃないの」とか
「いまだに子供だと思ってるんじゃないの」とか
そういう考えもあるかと納得できそうな気がしないでもないけれど
嫁の実家なんてぶっちゃけ他人の家に
アポなしってまったくもって理解できないわ
334は自分の親がアポなしで義実家に行って夫から何か言われたら
「そんなの全然非常識じゃないでしょ」というんだろうか・・・・
うちの親は逆に良かれと思ってアベ反対の署名に親戚一同してあげたら旦那が逆ギレしてきたよ。
義父どころかその兄弟まで行っちゃうレベルw
親戚や近所だけじゃなく友人もアポなし珍しくないなあ
アホくさｗ
そうするのが常識って人はいるもんね
私は地方なんだけど、東京の伯父が出張とかで近くに来るたびに、近くに来てるからと訪問してた
それは伯父さんが自分の実家を訪ねてるんじゃないの？
それをアホくさと思うのなら育ちが違うとしか言えないな
いや、実家は東京にある
父の転勤で来てただけ
なぜそんな解釈をw
アポなしで行ったら留守だったことを怒る義父なら皆非常識だで一致するでしょう？
ご説明ありがとう。
そっかぁ‥たとえご近所へのお裾分けでもLINEとかで都合聞くし、感覚的には全く一緒だよー。
近くに来たから〜というのも、経験ほとんどないから、上がりこむ前提とも思ってなかったや
ちょっと待てw
あなたが昭和の映画が〜と書いてるからその当時の事を書いただけ
昭和にはLINEはないよwww
この花なら〇〇さん魚なら××さんとかわかるのがほとんどだけど
野菜だと作ってる人多いから誰にお礼言っていいのかわからなくて困る
近所の人はもちろん親戚もちょっと近くまで来たからって
でも親も周りもおおらかだった
お互い見栄張ることも身構えることもなかったからだろうなぁ
失礼しましたww
それだけ、予定なく人が来るという状況が想像できず‥
でも、作物とかのお裾分けが玄関先に置かれるとかは、素敵な感じがする！
義母が来たら嫌だわ
無理だわ、いろいろと
田舎に限らずよ
東京でもやる人はやる
これ以上話しても意味ないと思うわ
まぁ、そういうことが判明するのがこのスレの趣旨なんじゃないの？
ウチの方じゃそれはやらないんですとか言って、通じればいいけど
義母がその当日の午前中に自宅で祖父母の法事をやると言いだした
「どうせみんな集まるからちょうどいいじゃない」
てことなんだけど、遠方から来る人もいるし着付け等の時間もあるし無理だろう
「もう家族も同然だから義弟嫁（予定）ちゃんやご両親（予定）にも声をかけようと思うの」
バカだよね？この人バカだよね？
呼ばれる方はかなり迷惑だろうなー
家族も同然て、こんなことやらかしたら結婚自体白紙だろう
みんなドン引きするだろうね
ここのスレを読んでると「非常識」の定義が揺らぐわw
【常識】
健全な一般人が共通に持っている、または持つべき、普通の知識や思慮分別。
挙式と法事を同じ日にするのが義実家の常識ってわけじゃないんだったら
>義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方
スレの趣旨には合ってるようですよ？
今気付いたけど「夫」「嫁」も入ってるんだな
非常識通り越してただのバカだわ
すごいな
新婦とその親を呼ぶのはナシだ
>>392
親戚が集まるので良い事思いついた！という感じだったようだよ
「無理だと思いますよ」と言ったけど聞いてなかったし
とりあえず夫と義姉には伝えておいたので阻止してくれるとは思う
>>384
>家族も同然て、こんなことやらかしたら結婚自体白紙だろう
だよね？
絶対阻止しなければ
非常識だしバカだしアホだよ
義弟にも言っといた方がいいよ
正解
非常識なバカ
分かった
夫から連絡入れてもらおう
式前に花嫁さんは色々準備あるというのにー。
そこでまずアリエナイ1。
結婚式とか仏滅だと安かったりするぐらいゲンを担ぐものなのに、それをぶっちぎった行動がアリエナイ2。
とっても非常識です。
一応聞くけど義実家の宗教は？
いやこれが非常識じゃない宗教が存在するのかと思ってw
大安とか特にこだわらない自分でも、法事と結婚式が同日とかは拒否るわ
まともな義実家ならウトや他の親戚もいさめてくれるとは思うが…
花嫁さんは準備があるから勿論だけど、その両親だって少なからずあるよね。
あと何より両親親戚、法事と結婚式と同じ服装なわけないし移動や着替え着付け髪のセットとか時間的にも無理無理。
さっそく夫から義弟に義母のﾋﾟｺｰﾝを伝えてもらったら
もうすでに義弟と義弟嫁（予定）に連絡して
返り討ちにあってたらしい
「やりたきゃ一人でやれって言ってやった」
と義弟が言ってたので諦めてくれた・・・・・はず
だってその方がいいよねってとっくに親戚にも電話かけて叱られてると思う
そしてでもでもその方が楽ですよねって義弟嫁の家にもやってると思うし
寺にもこの日の午前開いてますかって電話掛けて押さえたと思う
今度はもうお寺さんにお願いしちゃったの〜のでもでも始まるよ
そういう人って無駄に行動力だけはあるのよ…
身内だっていうのも恥ずかしいわよね
(ｌｌｌﾟДﾟ)ﾋｲｨｨｨ!!
これから義姉に連絡して調べてもらいます・・・
えーそんな‥ただバカなだけで、そんなキチガイではないのでは‥たぶん‥
本当の馬鹿はこれだけの事をやるのよ…
うちはちょっと違う案件だけどコトメもバカで加勢してカオスになった
高度に進化したバカはキチガイと区別がつかない
って
わかったわ、連絡だけは一人でやるわよ、とか言って
皆はそれで参加してくれるとか思い込んでたりしてな。
兄夫婦が仕事の都合で子供をうちの実家で2ヶ月預かることになり家族みんなの仕事やプライベートを色々犠牲にして協力した
本当に無理だってときに兄嫁実家にも協力を頼んだけど連絡付かず(兄談)
結局うちの祖母にまで暑い中手伝ってもらってどうにか乗り越えた
兄嫁実家はうちより遥かに忙しいんだろうと必死に思い込んでたけど兄夫婦の仕事がひと段落したその翌日にしれっと兄夫婦宅に遊びに来てて申し訳ないけど腹が立った
つか聞いてる限り兄嫁実家は特別忙しい家庭じゃねえしむしろうちより余裕あるし
なんでうちの家族だけこんな必死になって予定も精神も体力も削って協力してんだ？
できることならこの期間なにしてたんですかって問い質したい
今後兄嫁実家と関わる機会なんてまずないだろうけど次会うことがあったらまともに顔合わせられる気がしない
というただの愚痴でした
お兄さんは婿入りしているの？
そうじゃなくて、兄嫁は嫁に来てるなら、嫁実家に手伝えって考えてるほうが非常識かと思うよ。
コトメであるあなたも手伝わされたわけ？
その愚痴は兄嫁には言わず、兄と両親に言うべきだよ。
もし手伝ってないとしたら単なる糞コトメの因縁。
兄嫁実家は、いまどきの実家依存嫁と過干渉な糞嫁爺婆と比較したら、むしろ常識的だと思います。
って人が多いと思うのに兄嫁さんのようにアッサリ預けてしまう人もいるんだねぇ。
どんな仕事で子供さんは何歳なのか知らないけど、自分の実家からは何も負担させず、そのことに関して事前に何の挨拶もないなんて、非常識な人だなと思ってしまうね。
私もそうだけど(義実家に預けたくない)、自分の都合で面倒見れなくて、夫が自分の実家と協力して面倒見るよと言うなら仕方ないかなとは思う
本音は私の親と夫でやって欲しいけど、夫にとっては義両親だし
これから先もそうしていくのかな
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1510365631/
こっちのがいいんでないの
その子がいい子に育って、大きくなっても415の家族大好き！って言ってくれるといいね。
それ書いた事を兄貴に伝えた方がいい つか託児所探せって 手伝わせた謝礼ちゃんと出したんだろうか？
無理だなぁと結婚した時から思ってたけど
婆は子育ての方針的に特定の国や某宗教の事を悪く伝えたくないのよ
なのにウトメはそうかや韓国中国の事ボロクソ言うの子供には大人になってから自分の意見を持って各々判断して欲しいわ
巣にお帰りください
サヨク気持ち悪い
あなたもどうぞお戻りください
義実家は旦那の七五三の時の着物を着せたいらしいが家紋とかどうすればいいんだろ？ってかちゃんと仕立てるつもりなのに…
旦那は写真だけそれでとればって言うけどなんかモヤモヤ
どんだけの婿入りさせたかで対応変わるんじゃないー？
写真取るとき両方の衣装で取れば？
義実家は近所に住んでるけど
お宮参りは参加せず、遠方から義兄嫁の親が来てた
写真撮影も、やりたければやりたい人間の手出しで勝手にやってくれと。
ひな人形の購入は、義兄嫁の親がお金出すから是非って言ってるのを
最後まで、やめとけやめとけって渋い顔してたのを思い出した
うちでもめんどくせ、と思う事あるけど
上のお嫁さんは上手くやってるのかと思いきや、しきたりとか伝統とか重んじる家で育った感じなので
合理的なのに過干渉な義実家に案外イヤな思いすることも多いみたいでなんか安心した
産んだ側の親だけ参加するのが合理的
婿養子です
結納は向こうはやらなくていいと仰ったのですがこちらがそうはいかないのではないかと、それなりの結納金を納めました。結納返しは1/10でした。
旦那の実家に行った時に、義実家にある旦那の着物を着せたらいいしスナップ写真も撮ったらいいじゃん
住み込みで働いてた時の名残じゃない？
思い入れとかそういうの関係なく婿に出したってのはそういう事なんだから
旦那さんも婿に出るってことに対して自覚がないにもほどがある
婿に出したけど今更ひっくり返そうとしているのかって言われても文句言えない
430の実家の跡取り息子として披露するのに婿実家紋なんて親戚大騒ぎよ
結納しっかりやって婿迎える家旧家なんだろうから婿実家が乗っ取ったと430親族から相当責められるよ
きちんとした撮影写真は430実家紋がついた晴れ着一択
スナップで孫ちゃんかぁいい〜の写真は好きにすればいいけどそれだけは絶対譲っちゃダメ
養子縁組までしてるのか
旦那さん軽く考えてたのかもなー
写真にモヤモヤとか自分が心が狭いのかと悩んでしまっていました
やはり残す写真はこちらで仕立てた物にするよう旦那にもきちんと話します
義実家のお気持ちにはお礼を伝え、スナップ写真をたくさん撮ってもらおうと思います
ありがとうございました
学生時代の友人で
旧家の娘で婿取りした人がいるけれど
子供のお宮参りや七五三は、友人宅の家紋だったよ
友人旦那とその実家も、婿入りしたからと全て友人宅にお任せだった
(お宮参りや七五三には招待していた)
ちなみに今年、その息子さんが成人式で紋付をきたが
やっぱり友人宅の家紋だった
養子なんだし、もう義親は他人なんだと両親からも教育し直してもらうべき
念のため言っておくけど写真だけでなく七五三のお参りの時も実家紋の着物で
神様or仏様への無事当家の子が育ちましたのご報告に行く日に
他所の家の紋入りなんてどんなに拝み倒されても一瞬でも着せちゃダメよ
義実家のはお遊び、義実家の中で写真撮らせて楽しむ程度で
義実家ゆかりの神社とかにも連れて行きたいとか戯言を言い出しても絶対阻止
一回許すと絶対にこちらの方が男側なのにって図々しくなるから
嫁に出す以上に婿養子入りは婿実家は口を出してはいけないだとここでしっかりと釘差してね
こえーよ
うちは母がいつか兄が結婚したら孫に！って夢見て作ってたんだけど兄結婚予定ないままアラフィフ……
勿体ないから楽天で旦那家の家紋買ってそれで対応した
嫁出しは単なる結婚で旦那側の苗字を選択しただけ
婿養子は妻側の苗字を選択+妻の親と旦那が養子縁組すること
なので全く意味合いが変わってくるよね
旦那側の親はもう入り込む余地なんてない
息子も孫も他所の人間だと理解できてなさそう
いつの時代の人？
なんか、ウトメ世代の人たちの会話みたい。
本人が婿入りではなく婿養子だと書いてるよ
婿取りするくらいだから、そういう家の人なんでしょう
子供は息子だし将来は間違いなく口出して嫌われるね
こういう困った夫実家の対処法を家庭板に聞いてるのがおかしい
>>430はさっさと両親と相談して夫や義実家に引導渡した方がいいよ
「こんな人がいるなんて思いませんでした」とかヌルイ事言ってたら
そのうち夫と義実家が結託して家を乗っ取られるよ
婿養子に夢見過ぎw
婿養子になったからって実の親と縁が切れてるわけじゃないよ、現代は
将来、嫁に非常識だと言われるのかしら
でもまあ、婿養子になったら縁は切れてはいないとはいえ妻の親が実の親、自分の親はよその親、にはなるかなー
ならんよ
親が二人ずつになった感じ
「義理の実家がなくなって、実家が2つになった気分」
だったよ
勘違いしてる人は私の周囲にもいるけど
我が家の場合は縁遠くなるどころかますます図に乗ってきた感じだよ
ただ、婿養子を取った事情はわからないけど、書き込みを見ると多分義実家の人達は婿養子の意味をわかっていないんだろうと思う
旦那の着物を着せたがるのも単に息子の服を孫に着せたいだけで、家紋の事は考えてないんじゃないかな
だから角を立てたくないなら「この子のために誂えた着物を着せますね。でもせっかくですから義実家にお邪魔した時に着せてみましょうか」くらいに言ったらどうだろう、お古でなくonlyを強調する感じ
でも根本的な問題として当の旦那さんが婿養子の意味を理解してないのがダメな気がするよ
旦那さんの発言はそのまま義実家に影響するから、まずは旦那さんときちんと話しをした方が面倒事が少なくなるんじゃないかと思う
その上で、旦那さんから義実家に話しをしてもらえるとベストかなーと思うんだけどな
自分の実家の家紋は覚えといた方がいいよー
ちょくちょく必要な場面があった
義実家の家紋は私も忘れたけど
義母実家の家紋を教えてくれたな
妹達が嫁に行って長男が生まれたらうちの実家が作った着物着せてたから納得いかない
この場合、家紋ってどっちなんだろう
チョンの嘘松乙
日本に開発してもらうまで土人だった国に家紋なんかなかったでしょw
うちもそれパターン
しかも、夫実家側も誰も親戚づきあいも墓もないみたいだから通紋でいいみたい。
家紋なんて作ればいいんだしね。
ほんと迷惑
その状況なら文句も言われないでしょ。
隣県に住む夫の姉二人が月一で遊びに来るようになった
夫の母よりよっぽど頻繁に来る うちでお昼食べて観光して帰っていく
私は一人っ子だから 弟の子って月一で会いたいものなのかよくわからない
乳児の世話しつつもてなすのしんどいけれど
子育て経験ないと赤子のいる状態での来客の大変さは想像つかないだろうし
（二人ともアラフォー未婚）
家族愛みたいなもので来ているのなら断るのかわいそうな気もする
一人は結婚出産諦めていると言っていてなおさら赤子が珍しくて楽しいのかもしれないし
しんどいと夫に伝えるか迷うままはや６ヶ月…
ここに流れ着きました
兄弟の子に月一で会いに行くって寿司食べ放題
予測変換で変になりました 寿司は関係ないです
お昼ご飯は買ってきてくれるんですか？それならまだしも、こっちで用意して赤ちゃん見せて、観光までして行くって本当邪魔くさいですね、せめて３ヶ月に一回に減らしてもらったらいかがでしょうか？
文に人の良さが出てるね
義姉さんたちは未婚だから大変さがわからないんだろうね
旦那さんは理解ありそうな人なの？
前日の夜中に子供が寝てから作るのですが
夜間の授乳や夜泣きでただでさえ少ない睡眠時間が削られしんどいのです
夫は私が求めればすぐに対応してくれると思います
義姉たちも悪意ではなく 単純に子供がいる大変さを知らないだけな感じです
「どこどこへ行こう」「子供の授乳時間が…」「あっそうなんだゴメン」のようなやり取りがよくあります
恐らく一言で簡単に来訪を止められるだけに
「来訪がしんどい」と言ってしまったらゴメンの嵐になり色々と取り返しがつかないような気がしてしまって…
子供が毎月顔が変わるほど急成長して見逃せない！な時期も 手がかかって料理すらキツイ時期もきっと一瞬なんですよね
もう少し耐えればいいだけのような気もしてしまって うーんとなってました
三ヶ月に一回ならキャパシティ超えることはないと思うのでうまい言い訳考えて今月は逃げてみようかな
なんか文字にして意見もらっただけですっきりしました
煮え切らない書き込みに付き合ってくださってありがとうございました
だったら思い切って
「夜泣きがひどくて寝不足気味なので今回は・・・」
と濁してみるのはどうかな
もちろん旦那さんにもちゃんと説明してね
これが最上級に嫌なコトメズならどうとでも断れるけど
中途半端に良い人だと対応に悩むね
でもあまり無理するのも良くないから気長にね
辛い時期は一瞬だからこそその時期は遠慮してもらっても良いんじゃないかなー
産後の状態は人それぞれだから誰か他の人が大丈夫だからって自分も同じように我慢することはないと思う
義姉にしてみたら、タダで食事と観光が出来て
ついでに赤ちゃんとも遊べる
文字通り美味しい状態
赤ちゃんを言い訳にして、料理も作らない観光にも付き合わない
もしも実家がすぐに行ける距離ならば
「急に用事ができた」
と朝から実家に避難してみるとか
それが嫌なら旦那に断らせる
何にせよ旦那が対応すれば良いんだよ
トメが最近病気を患ってて検査や治療のために入院したりする
義実家は義兄夫婦が同居だしこちらは乳児抱えてる状況なのでほとんど手伝いらしいことはしてないんどけど
義兄夫婦は共働きだから、昼間家にいるウトが家事を少しでもやれば良いのに、まるっきり覚えようとしない
忙しい義兄嫁がウトに昼ごはん作って温めれば良いだけにして行くのに、一人だと食べたくないとか言って食べない
かと言ってトメが帰ってきても何するわけでもないんだけどw
トメがやってた家事やなんかを押し付けられを義兄嫁の負担が増えているだけ
旦那から話を聞いて思わず、うわお義父さん鬱陶し過ぎ！と言ってしまった…
病人がいるのにスト起こして余計に面倒を増やすじじいってなんなんだろう
トメが先に逝ったらヤバそう
そういうのに限ってピンピンしてるんだよね。無神経だからストレスもたまらないしね。
共働きの義兄嫁さんはそんな弱くないと思うよ
一線超えたらやってあげるのやめるか出ていくんでは
まあウトも本気で1人が寂しくて食べたくないってのもあるかも
一度送らないでみたけど世話してやってんのにと義母から催促のメールが来たし。世話といってもたまに嫁いびりされるだけなのに何が世話なんだろう
政令指定都市なのに義実家だけ時空が歪んでいるとしか思えない
お金かけずにカードとか「気持ち」送っておいたら？
ウチも同じでムカムカしてたけど、親＝目上だからお返しという感覚がないと分かって、旦那に季節のご挨拶メールぐらいしたら？と言うだけで、何言われてもなーんも送ってないよ！
マナーとしては中元歳暮に「お返し」は必要ないことになってる
礼状、親しい間柄だと電話でのお礼で十分とされてる
だから世話になってないと思うなら送らんでよろしい
旦那に丸投げしとけ
「え、嫁いびりを世話だと思ってるんですか？」と返せるくらい強くなれ
私が子どもと実家に帰るたびに義母から
「お母さんにお世話になりますって言っておいてね」
と連絡がくるのが苦痛。
お世話になりますってなんだよ。私の実家だよ。
最初はそのメールの意味がわからなくて、それ以外の内容にのみ返事。
するとさらにその返信に「くれぐれも、お世話になりますって伝えてね」と追撃があった。
一度夫に変だと伝えたんだけど、夫には何がおかしいのかわからないらしい。
私もうまく説明できないけど、嫌だしもやもやする。
なんて言ったらわかってもらえるんだろう。
それは一種のマーキングだから
私は親に義親の心づもりを教えてあるので
義親が何を言ってきても「了解です」で済ませてるそして親には何も言わない
「バカがまたバカ言ってる」と思って流すしかない
うちのトメはわざわざ実家に電話してくるわ
「孫（と嫁）はうちのもんだぞ」と言いたいんだろうね
器がちっちゃすぎて笑える
そのくせ実家に行くと知ってても手みやげひとつ託けるわけでもなくて
単に実家の親に対してマウンティングしたいだけなんだよ
みっともないことしてるとは全く思ってないと思う
ささやかではないよ
気持ち悪いトメだね
うちは逆だな。嫁が親にお礼言えってキレ気味に言ってくる
旦那の母親は気が利かない息子の代わりに礼儀を尽くしてるんじゃねえの？
>>500
こういうトメって結構いるみたいだね。
「血の繋がった自分の実の親ですから気になさらないで下さい♪○○(←子供の名前)は実家の孫ですし」
って返してた奥様がいたけど、その位言い返せるといいねw
なんかピーナッツ臭
わかってくれる人がいて嬉しい
夫には「おはようこんにちはと同じ感覚の言葉だからかにする方がおかしい」って言われてて、
自分が神経質なのかと思ってたよ…orz
そうそう、「（うちの）嫁と孫が、お世話になります」ってニュアンスが透けて見えるから気持ち悪いんだ
これ、直接うちの親に言わないようにクギをさしとかなきゃなー
>>503
それいいですね！
次言われた時のために脳内でシミュレーションしておかねば
すみません。
>>504
むしろ毎回夫婦揃って実家や義実家に行くの？
それってお互い負担じゃない？
504の2行目は余計だけど
「こちらこそいつも娘と孫がお世話になってますって言ってました♪」って言ってやりたいw
そういえば以前どこかのスレでわざわざ嫁実家に
「うちの嫁と孫が〜」って電話してきた姑に
「いえいえ、うちの娘と孫ですから〜」って返した嫁親の話を見たわ。
うちは盆正月にそれぞれの実家に家族揃って行くから、バラバラでは行かないよ
どちらも車で30分以内だけど
各家庭によって違う
昭和の頃は、嫁いできたからには嫁とまごは義実家のもの
義実家の人間が他家(嫁実家)に世話になるのだから、挨拶するのが礼儀であり常識
てな考えがあったよ
まあ、そうした考えのお家は
嫁が実家に帰る度に手土産を持たせるまでがセットだぅたが
平成も30年も経過して、手土産ひとつ持たせないのに
「嫁はウチのモノざます！」
は、単なる非常識
子供いないんならそれでも良さそう
子供できると、どうしても自分の実家には自分と子供でお世話になることが多くなるのよ
旦那は仕事でいないし私が実家に用があるわけだからいちいち旦那まで連れて行こうとは思わないな
それって昭和も初期の頃とかじゃないの？
皆実家に帰ってきたら、ただいまって言っていた気がする
実家も義実家もただいまだわ
実家には「ただいま」なの？変なのw
トメは孫にただいまと言わせたくて躍起になってるけど、絶対言わせない
私の実家では私の真似してただいまなのを知ったら発狂しそう
実家でも、引っ越したりしたら馴染みのない家って感じるだろうし、ただいまと言えなくなるかも。
今は実家はただいま。義実家はお邪魔します派。
義実家にただいまなんてありえないwww
田舎の長男で同居前提だったから義実家もただいまだったけど
早く同居しろ会社やめてでも同居しろと小姑が同居話を壊してくれたw
小姑と絶縁した一年後に地元に戻って新築一戸建て買いましたわ
両親が死ぬまでに５０万円〜１００万円は用意しとかないと、
清掃業者呼べないな。
カネが無いと、何ヶ月も自分でゴミの始末をする罰ゲーム。
でもどっちの実家も孫には「ただいま」と言わせたがるｗ
うちも里帰りのときに、よろしくお願いしますみたいな挨拶に来た…
私の実家なんだけどってすごい違和感
家意識が強すぎて、たまにひく
そのくせ、自分の娘は突き放すわけではなく、離婚危機のときには、かなり肩持ってた
一緒になって旦那の批判してるのにはひいた
嫁に嫁らしくいて欲しいなら、自分の娘が帰省のたびに、我が物顔でいるのをたしなめろよって思う
めんどくさ
父が義母に「娘が世話になって」とあいさつしたら
「○○ちゃん(私)はうちの家族ですからっ！」
と気色ばんで言い返したうちの義母みたいなのもいるんだよな
あれを見てどっちの実家にも世話になれないと思って
2人目3人目は自宅で過ごしたわ
まあ出ないんだけど
うちもよくあるよ。留守電に転送されて2分無言だったりある。それでも無視してる。2分黙れるなら大した用事でないと思うし
それを非常識というのは可哀想
かけ直さないからとか？
夫には兄がいる。
義兄は他県、うちは近距離別居なんだけど、
義兄家が義実家に来るときはみんなでご飯食べようとかみんなでおでかけしようなどと必ず声がかかる。
この間、「義実家を二世帯に建て替えて義兄家と同居。次男（夫）は庭に離れを建てて敷地内同居（はぁと）」
というドリームを聞かされた…
義兄が地元になんか転勤願い出さないよ（義兄は本社勤務エリート。義実家は地方）と言ったら「それはそうね〜」と口では言いながら静かにキレてた。
夫がハッチャけないように見張らないとな〜
どうしてこのスレに書こうと思ったの？
難癖付け
あなたたちはそんな最低な人間にはならないでおくれ
うまく説明できないんだけど
レジを待つ人の列があって、通路を開けてるケースだと
その空いてる通路からスーッと入ろうとする
ダメだよといっても「大丈夫だって」と言って入っていって
結局後ろの人に注意されると「ケチくさ」と捨て台詞を吐いてその場を離れる
これ、ウトも同様なんだよね
トメはそばで見てて「駄目よー」と言いつつウトの横に立ってる
上手くいけばもうけものみたいな感じがいやだ
だから一緒には出掛けなくなった
無料キャンディなんかあるとすぐさま持っていくような卑しさがある
金持ちなのに板に付いてなくて下品
誰も逆ギレなんてしてないと思うけど…
その他いろいろあるから理由つけて4年間帰省してないです
そうですか
非常識な義実家だね
来るのは娘家族だけよ
そういう民度が低い人たちって本当にいや
だから脳内で「すっごくおなか痛くてトイレ我慢してる人」にしてる
義父が店員さんとかにくだらん事でネチネチクレーム付けだした時も、「そんな時に横から口挟んでも余計に怒らせるだけだからね」と黙ってるタイプ。
連れ子を虐待されても守れない女ってこういう人かなって思うし、元々はそういうの恥ずかしい！っていう感覚持ってても長年連れ添ってたら麻痺するんだろね。
私も同じよ。何ならモレてるからこんなことしてるんだと思うことにしてるw
うちの義理母も同じタイプ
あんたがそんなだからますます増長していばりんぼになるんだよって思う
まぁああいう従順な女性じゃないと付き合えないんだろうとは思うがw
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
AGU
以下の番組の全エピソードを丁寧に研究した俺の発言は重いぞ。
「Hoarding: Buried Alive」
https://en.wikipedia.org/wiki/Hoarding:_Buried_Alive
参考エピソード
https://www.youtube.com/watch?v=cLkGhYJek6s
今29歳なんだけど周りに
同居してる友人が居なくて
吐き出せるところがない
昨夜、旦那のいとこ嫁
（ただ今いとこ実家に同居中。
近々別宅に引っ越す予定あり）が
家族全員のごはんを作ってるという話に
なったとき、義父が『大所帯の家で不憫だ。
可哀想になぁ』と言った。
え？私も同じなんだけど。
大所帯ってうちと人数1人しか
変わらないじゃん。
近い将来出ていけるし未来があるじゃん。
私はずっとここで暮らさなきゃいけないのに。
義母が、本人が良いって言ってるんだから良いじゃない？と言ったら
義父『良いって言うしかないじゃないか』
だって。わ た し も な ん だ け ど。
昨夜この発言を聞いてからなぜだか
一気にやる気がなくなって
子供と絶賛引きこもり中。
誰とも顔を合わせたくない。
言えばいいじゃない。
察してイジイジだから、そういう扱いなのよ
なぜこのスレに書いたのか分からんわ
しかしここは愚痴スレではなかった
ええ 本当に不憫で可哀想です 私 って、改めてウトに言えば
舅様が「大所帯に縛られるのは不憫で可愛そうだ」と言ってくださったから
私達も出ていきます、と言えばいいじゃん。
出ていったら561が困るというなら隷属していかしてもらうしか無い。
同居スレに出てきたからそっちでやって
5月半ばに出産したんですがGWに2泊、お宮参りの時に1泊、そして昨日今日と泊まりで遊びに来てます
ちなみに義実家は隣県で片道3時間の距離で、泊まりに来ても自分はご飯作ったりはしなくてお寿司取ったりお惣菜で済ませてお金も義両親がほとんど払ってくれます
あと上の子の相手をよくしてもらってて、自分は妊娠中は寝てたり下の子が生まれてからは下の子のお世話をしてる感じです
それは助かっているんですが、義母が世話焼きで勝手に台所使ったり冷蔵庫開けたり洗い物したり洗濯物畳んだりするのが嫌なんです。お風呂を我が家のように断りもなく入るのも地味に嫌。これらは旦那を通して何回も注意してるんですが直してくれません
あと妊娠が分かった頃に家を買ったばかりで、悪阻や上の子のお世話、産前ギリギリまで働いてたのもあってちゃんと片付けれてない所もあってそこを見られるのもストレスです
授乳もあるので正直居座れるだけでも気を使って嫌なんですが、お泊りとはいえこちらも最低限のもてなししかしてないので我慢すべきでしょうか
勝手にやってほしくないなら夫に自分から動いてもらうようにするか自分がもてなしてあげるべき
568や子供たちに多少のメリットもあるようなので非常識ではない
大嫌いスレか育児板の方が賛同意見をもらえると思うよ
やっぱりもてなさない、お世話になってる以上多少は我慢すべきですよね
けど本当に気遣いできる人なら乳児がいる家に長居しないと思うんですがこう思うのも義両親が苦手だからですかね…
頭では良い義両親って分かってる、上手く付き合えない嫁で申し訳ない
ストレスで母乳止まる前に夫になんとかしてもらいなよ
こんな良トメさんを叩いて欲しいならこのスレじゃないと思うよ？
辛い思いしてる人に、他の人よりマシよなんてなんの慰めにもならない
性格悪すぎ
性格悪いのはどっちだって話だ
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1526377964/
1のスレの現行はこちら
旦那が止めなきゃね
でも非常識なトメでもないよね
まぁトメが嫌いなんでしょ〜だから全部嫌に感じる
うるせーよハゲジジイ
旦那に拒否してもらうことだってできたのに
なんで言わないの？
助かってる部分があるからじゃないの
っていうかスレ違いだから>>580のスレで続きをどうぞ
旦那はせっかく家買ったのになんで帰らせるのって考え。ここで言われてるように馬鹿なんでしょうね。また説得してみます
あとみなさん自分の家を勝手に触られるのも平気なんですね
すみません、スレチみたいなので消えます
(´・ω・`)知らんがな
種類があって缶詰や果物、線香が組み込まれたものもある
葬儀の後親族で分けるのが通例
父が亡くなった時、父方のおじおばやいとこがいるのに
義両親がしゃしゃり出て花輪の中の商品を分けようとしてた
その前も通夜振る舞いの料理や焼香順、火葬場でのふるまい等も指示してくるし
図々しすぎて呆れた
話はそれからだ。
非常識だと思うことを書くスレだよ
非常識じゃないと言われてキレるスレじゃない
なんやろね、他の人の葬式で慣れてるのもあるのかもしれないが、主導権を握りたいのかな
自分の立場を分かってないな
ただ一般的には非常識では無かっただけの話
義親は助けにきてるつもりなんだろね
それが相談者からしたらありがた迷惑って事なんだろうけど義親は本当の親のように甘えて欲しいんじゃないかな
旦那に言わせるんじゃなくてもう自分の口でして欲しくないことははっきり言うしかないんじゃないかなー
でも良い嫁でいたいんならずっと我慢してればいい
我慢してた事が多ければ多いほど疎遠になって最悪絶縁が多い
どうせ疎遠になるんだから、あんまり我慢しない方がいいと思うよ
結婚3年目なのにw
義実家と距離置いたら夫婦仲がめちゃくちゃ良くなったわ
距離置かせてもらういい口実になった！
相手の女は20歳そこそこなのに請求額が多すぎる、あなた達は再構築するかもしれないんだから取りすぎ。
早く相手の女と縁を切るためにやったこと。って言われたけど納得できない。
こっちは合意書も公正証書も交わしてるのに何勝手な事してくれてんだよ…
え…もうそれ離婚して夫、不倫相手、義両親から慰謝料もらっていいんじゃない？
弁護士はいるのかな
相手もゴネずに慰謝料の合意も出来たから弁護士は入れて無いよ。
旦那が再構築希望で子供も旦那が家に居て喜んでるから、
私の中では離婚したい気持ちが大きいんだけど離婚出来ずに居る。
そしたら義両親とは疎遠にするの？
不倫相手の肩を持つような人なんてね…
全力で縁切りたい。
私達の為にやった事とか言ってるけど、
不倫してる間旦那が帰って来なくて幼児ながら察したのか、情緒不安定だった事を義両親は知ってるし
不倫相手に半分の責任しか取らせないのは私達の為では決して無いよね…
贈与税とか考えてなさそう
そんな義両親も夫もすぐに縁を切れば良いのに
そんなだから馬鹿にされるんだよ
機嫌とってるんじゃね
ありえんだろ…子持ち夫と不倫した相手に、しかも合意書あるのに「取りすぎ」って…
旦那の行為を正当化してるようにしか思えない
義両親の行動が再構築を阻害してることを伝えた上で絶縁したほうが良い
私達の為とひとくくりにしないで欲しい。旦那の為でしょ。不倫されて傷付いてる嫁を深く傷付けた。再構築するとは言ったが、旦那の努力次第。 旦那から裏切られた上に義理両親にまで裏切られるとは思いませんでした。顔も見たくありません と、言って良し
その義両親、そのうち孫にも嫁の悪口吹き込んで旦那可哀想ねぇ！みたいに言いそう
旦那の行動を正当化してるんじゃなくて、息子可愛さから甘やかしてるだけでしょ
たまに勘違い嫁がいるけど、嫁なんて他人だし変わりもいる存在なのを忘れてるのかしら？
嫁の親だって、娘が浮気したら娘をどうにか助けようとすると思うよ
どういうこと？？
浮気相手の払う慰謝料下げたからって、旦那の浮気の事実は消えないし、何が助かるの？
むしろ、慰謝料という落とし所で解決した気持ちを踏みにじってるだけじゃん
だから愛人から妻への慰謝料の意味を分かってなくて
息子と愛人の手切れ金のつもりで渡したんじゃないだろうか
多分嫁に感謝されると思ってたけどそうじゃなかったから言い訳してるだけのように見える
これかもね
案の定、2日後38度の発熱プラス張りが強すぎて夜に救急で病院行くはめになって入院勧められた
服薬で様子見にしてもらったけど、本当に災難
義実家に｢体調を崩したので、風邪を引いてるなら事前に伝えてほしい｣と旦那からメールさせたら｢不愉快だ！こちらがうつしたと言いたいのか！？信頼関係があるから呼んだのに！｣とほざかれた
信頼関係で感染症は防げないし、あんなバカの所もう2度と行かない
それでいいよ。
今回の件で信頼関係は無くなりましたって言えば。
あと、熱の中家にいるのも辛いだろうし義親責める意味でも入院すればよかったのにー
お腹の子供にも会わせなくていいよ。信頼関係()で何されるか分からんし。
信頼関係って言うなら、信じて言ったら風邪引いてるトメなんて裏切られたと言ったれ
本当は入院がいいと思うけど
信頼関係なんて元々なかったけど、これで信頼関係が崩れたっていうのいいね！使いますｗ
゜:o。/ ・ω・ヽ。:o゜ ﾁｬﾌﾟ
（￣￣￣∪￣∪￣￣）
（￣￣￣￣￣￣￣￣）
涼しそうね
なんで離婚なの？
そもそもこれが意味不明
ほんと。これがウトメの考えで正解かも。
じゃあ嫁は何て言えばいいんだろう？
これだとウトメに伝える言葉が無くない？
>>612
>>614
私的しおり
610は次回から名前欄にレス番よろしく
義実家は馬鹿だけど、旦那の対応が気になる
まだ結婚して1年経ってないし、元々凄く失礼な人達だから信頼関係なんて少しもない
>>638
旦那はもう会わなくていいとは言ってるけど縁は切れないんだってさ
出産後も赤ちゃん共々会わなくてもいいよ
こういうクズはインフルエンザにかかっても赤子を連れて見舞いに来いと言い出しかねん
会わなくていいっていうならそれに従えばいい
めでたしめでたし
自分が縁切りすることが大事
気持ちは分かるけど旦那と自分は切り分けて考えたほうがいいよ
本人から絶縁の言葉が出ない限りいくら嫁でも押し付けるわけにはいかないし
自分が絶縁しとけばいいさ
うん、孫にも会わせるつもりはもうない
縁は切れないって言うのは自発的に旦那が言ってきたので書きましたが、私はそこまでは求めてません
でも結果的に会うことはほぼ無くなるでしょうけど
私は妊娠中親に頼まれて看病行ったよ
こんなんじゃ外に出れなさそう
元々切迫ぎみで外出てねーよ
こっちは入院までしそうになってんのにバカじゃねーの？お前トメか？
あら、最低な親だね
家畜乙
おなかの赤ちゃんに良くないから汚い言葉は使わないで
煽り荒らしはスルーよ
お体お大事に
贈与税は調べたら150万〜課税だったから今回はかからなかった…
感謝されると思って取った行動なら尚更理解できないわ。
矛盾した行動は旦那の為だけに取った行動って考えるなら納得できる。
そうだね、反省する、ありがとう
赤ちゃんのことを思うなら最初から断るべきだったね
でもこれで最低な人達ってわかったし旦那も会わなくていいって言ってくれたんだからその通りにしたらいいと思うよ
今は自分と子のために心穏やかに過ごして欲しいわ
マタニティライフ楽しんで
違う違う
そう言う状態で行って、義実家で働かされて悪くなった(別に強要されなくても自発的に動いて)、という既成事実を作るのが大切
夫に縁切りを理解してもらうための布石だよ
バカじゃないの
今風邪ひいててうつると悪いから〜って普通の人なら言う
微熱、セキはアウト
鼻水くらいなら大丈夫かな
それってギャグ？
まさか本気で聞いてないよね？
鼻水でも嫌だよ何言ってんだ
たしかにw
自分の軽率さは棚に上げて縁切りはどうなのよ
大丈夫じゃないわ
うつるわ
あんたうるさいよもう黙ってくれるかな
己で己の頭の悪さを晒して何か楽しいの？
旦那の親なら絶縁だ
実子である旦那がきつく言って聞かせてくれれば絶縁までしなくていいんだけどねぇ
男ってその辺甘いから
結果的に自分の親に孫を見せられなくなる
少しでも症状が出てたり、風邪ひいてから日が浅いなら会うべきではない
その状態で作った料理を出された
多分わざと半分ほど私の嫌いなものが入ってたのもあって、できあいの物を少ししか食べてない
4時間ほど滞在して、泊まれと散々言われたけど逃げ帰ってきた
私は実母の咳でも嫌だわ
嫌味ととられてもしゃーなし
仲が良い嫁姑の方が圧倒的に少数派なのに皆気にしすぎ
何が言いたいかって言うと所詮順番、立場が変われば見方も変わって結局女は争うんだと思う
だから必要以上にキリキリしても仕方ないかって最近思うようになったわ
こんな嫁来たら義両親可哀想だなと思うレベルの人たまにいるよね
でも本人は自分が悪いなんてちっとも思ってなくてひたすらウトメの悪口言ったりね
内心それはアンタが悪いんじゃ…になるわ
亡くなるまで、祖母の面倒は叔父夫妻が地元に戻って見てくれてた
いろいろ事情があって、叔父夫妻の意向で葬儀は近親者のみでひっそりやろうということになった
ところが、祖母が亡くなったことを私が義家族に報告すると、義父が「旦那と義父の二人で葬儀に参列する」と言い出した
近親者のみで、という叔父夫婦の意向を伝えると、なぜか義父激怒
「こっちの葬儀には嫁両親が参列してくれたからこっちも行くのが筋だ」
「身内だけでって、じゃあ孫の夫である旦那は身内じゃないのか」
「ただでさえ遠方でほとんど会えてないのに、こんなときくらい行かなくてどうする」
「葬式にも来るなと言われたら、親戚付き合いを拒否されてるみたいだ」
以上がざっと義父の意見
まぁ言ってることはわかる部分もあるし、普通ならそうなんだろうけど、今回はイレギュラーで、何より遺族が近親者のみで、って言ってんのに自分の考えを押し通して参列するとか非常識では？と思ってしまった
旦那と義母が説得してくれたけど、結局義父は納得せず、半ば逆ギレというか拗ねて参列は取りやめになったわけだが、なんだかなぁ
これはあなたがおかしい
少なくとも、近親者の中に、あなたの夫は含まれるでしょ
既婚の場合は夫婦で出席が当たり前でしょ
そもそも葬式ってなんのためにやるんだよ
死者を生前慕ってた人達がお別れするためのもんだろ
義父に遠慮してもらうって事で夫は出席なんじゃない？
叔父叔母からしたら無関係に近い人が来られるとか迷惑しかないよね
どちらかといえば、世間では叔父夫婦が非常識
ただの知り合いとか仕事関係なら呼ばないのは普通だけどね
うちの婆ちゃんが亡くなった時は「明確な線引き難しいから2親等まで」って喪主である叔父が言い切ってくれたから良かった
来てくれた事を感謝しているから、自分も行こうという事でしょ？
むしろ、変な義父じゃなくて良い義父なんじゃ？
旦那が行くなら一人くらい人が増えたってイイと思えない頭の固さも凄いけどさ
葬儀には電報だけ送って全部終わってから後日お墓参りでもさせて貰えばいい
義父の気持ちもわかるけど遠慮するのも恩義に報いる手段と考えるしかないね
喪主が決めた事より自分の気持ちを優先させようとするのが良い義父ってｗｗ
一人くらい人が増えたってイイって、684の他の親戚が同じ事したらどうするの？
自分だけぐらいはいいだろうみたいな考えをしたらどうなるのか、小学生の時に教わってると思うんだけど。
家族葬の定義もあいまいで今は過渡期なんだよね
新しいものがすべていいわけでもなく
古い価値観が絶対悪でもない
どっちの言い分も分かるだけに義父が非常識と言っちゃうのは気の毒なような気もする
結果引いてくれたんだからそれでよしとしたらいいのよ
二親等って厳しいね
孫と兄弟までか
扶養義務だって三親等なのに
バラバラに弔問に来られるのを避ける為に葬式をするのに何を抜かしてるのかと
年齢が幾つか知らないけど物凄くバカというのはわかった
ﾉｼ
別スレに書いた
もう二度と家族葬は致しません
弔問客の対応に困ったというレスに対して
「アポなしで来た弔問客なら遠慮なく断ればいい」
みたいなレスもあって日本もここまで落ちたか・・・と思った記憶がある
>>684義父もこういう葬儀の仕方があると知っただけでも良かったよ
一般的な葬儀があった時は「嫁子の実家は〜」と文句は言うだろけどね〜
何でか葬式をしなくちゃいけないと思い込んでる人が多いけどさ
アポなしｗｗｗ
日本オワッタ
家族葬したのにわざわざ弔問してくる奴らはなんなんだろう
義理を重んじる昔の人ほど型通りを通そうとするしそれが義理を果たすって思ってしまうんだと思う
今は葬式のあり方も変わってきてるけど長年身についた「常識」を変えるのは年寄りほど大変なんじゃないかな
私の弟が死去したけど葬儀のことどころか死んだことすら教えてないわ
トメなら葬儀に行きたいから送り迎えしろ線香あげたいから送り迎えしろと言いかねないし、子に先立たれて憔悴しきってる母親に電話かけまくるだろうし
しかし参列の理由が義理なら身内の都合を優先させても良い。
故人の意志って言うのはいやな言葉だ。
納得しなくても行かなかったなら意向は汲んでくれた訳だし、
身内としては参列断ってスマンと考えないといかんかな。
弔問じゃなくてお墓まいりってわざわざかいてるじゃん
ところで701は何のために大金かけて御葬式すると思ってるの？
まさか弔問客をひとまとめにする為とは思ってないよね？
ええっ、現役だからこそ義理でいらっしゃる方が広がりすぎるから、家族葬でとかお断り入れるものじゃないの？
何言ってんのあなた
世間とのずれを認識した方がいい
葬式だって家族内で済ませたい人が増えるのは自然な流れだよね
結婚式呼ばれないからって無理矢理参加する人はいないんだから、葬式だって断られたら察しろって話だよなぁ
だから
家族葬=断られている、ということに気づいてない
葬儀は家族だけでやりたいのね、でも故人に挨拶には行かなくちゃ！と思ってる
あくまで家族の希望と思ってる
同意。
ジェネレーションギャップだろうけど自分の考えに固執してて気持ち悪い＜684義父
介護される人が可哀想
知ってる知識があるなら教えて欲しい
うちの義母は家族葬もいらない、築地本願寺の合同墓でいいと言う人だから楽でよかった
ちょっと何言ってるのかわからない
姑が会社の分を送るついでか余りで経費で落としているんだろうけど、これって普通なのかな？
そして今回は会社の代表が義理兄(実家住み独身)に変わったからか、会社名ではなく義理兄の名前で送られてきたと聞いた
実家は父は他界していて母だけ
今までも下に見られているようなことは多々あったけれど、馬鹿にされているようにしか思えないわ
嫁に介護義務はないし実親なら話し合えば分かる(毒親を除く
毎年送ってもらってるのに下に見られてると思うなんて屁理屈すぎない？
気にしすぎ
ちゃんとお返しくれるんだしいいじゃない
母娘でグチグチ言ってるの？
今までも下に見られているようなことが具体的に書かれてないから何とも言えない。
代替わりしたらやり方も変わるし、差出人が義兄の名前に変わったのは変ではないと思うけど。
「家族葬に押しかける人は非常識」
が主流になるよ
それまで我慢して
最初から祖母が亡くなったことを義実家に言わなきゃよかったって、ほんとそうなんだけど、うちは同居＆自営業なので勝手に仕事休んで葬式行くわけにはいかんかったのよ……
この件に限らず義父は頭が固くて、自分の思い通りにならないとへそ曲げるところがあるんだけど、百歩譲って他のことでいくら駄々こねてもいいけど、こんなときくらいワガママ引っ込められないのかと心底がっかりしたわ
参列取りやめたのも、引き下がってくれたんじゃなくて、拗ねて「じゃあもうええわい！」みたいな感じだったらしいし
しかも、もし今後法事とかあって、旦那も参加しようと思うなら、自分で勝手に仕事の都合つけて行けよ、俺は手伝わんからな、と捨て台詞まで吐いたらしいと聞いて、この人どこまで子供なんや……と呆れてるわ
よくそんな義親と同居自営業やってるね。
切り捨てればいいのに
それそれ
ゴシップを仕入れるには格好の場所だからね
だから近親者のみの葬儀は大嫌いなの
あと年寄りって気の毒、可哀想っていうの大好きなんだよね
さすがにこれは....
あなたがそう思ってるのかお母さまと言ってるのかわからないけど面倒くさい人って言われない？
あ、面と向かっては言わないかw
ものすごーーーーーく面倒くさいタイプだと思うよ...
それこそ義理を欠いたら商売が立ちいかなくなるから
冠婚葬祭には敏感なんだろうね
まあ自営の年寄りなんてそんなもんよ
確かにそうですね
姑の過干渉から私が鬱病になっているので親子で気にしすぎていたのかと思います
教えてくださった方々ありがとうございました
義実家が貧乏のんきすぎてもう縁を切りたい。
会社といっても家族経営の自営でしょ？
その手の所は財布は一緒と思ったほうがいい
お金が出るという意味では個人でも会社でも同じだからね
自営を社会一般の会社と同じと思わないほうがいいよ
経営者からしたら、家の財布だろうが会社の経費だろうが同じお金なのにね
何言ってんの？
経費にすれば税金対策になるんだよ
まぁ本気なら経費で落としつつ社名なんて入れない
物によっては経費になるんだって
ただ旦那さんが嫌がるらしい
やっぱり、嫌だなと思う人もいるんだよ
黒字過ぎても税金で持ってかれるだけだしね
でもまあ個人のお付き合いには一言あってもいいと思う
私も貰う立場なんだけど会社名で送られてきてビックリした経験ある
それ経費うんぬんというより、買い物のたびに義実家に言わなきゃならないのが嫌なのでは
いくらで買ったかも筒抜けになるし
この話に旦那って関わってたっけ
ただ相手との関係によってお金は会社でも送り主は個人にしたり臨機応変
上の人の場合旦那実家は(自営含めて)家なのかもね
だから代替わりしたら義兄の名前になったんじゃないの
盆暮れ正月のつけ届けなんて所詮形だけだしお返しがくるだけマシだと思うけどな
関わるもなにも義実家って旦那の実家でしょ？
そうだよ
でも旦那の実家から妻の実家に会社名で物が贈られる話で
旦那が自営に関わっているかどうかも不明なんだから
旦那がそれを把握しているのかとか分からない
書いた人が旦那に確認しているのかも書かれていない
なのにいきなり旦那がって言われてもって話
同じ自営業やってる身としてはケチで見栄っ張りな年寄りの浅知恵だなーって思う
昔の儲かってた頃を忘れられないんだろうな〜
悪目立ちするだけでちゃんとしてる人の方が多いような気がする
ただ国民年金は額が少ないからそう言われやすいのかもしれない
自営が身内にいる？
その筋ｗの仕事してるよ
だから負のイメージないんじゃない？
は？
原資がなきゃ使えないじゃん
バカ
バカなのかな
と勘違いしてる子はいた
お前がな
自営のばか
お前は誰なんだよwww
帰ってくるけどそれ買い物のキャッシュバックじゃないからな
脱税だと見なされてたくさん税金請求されるんだよ
覚えておこうね、絶対だよ
常識だからね
規模の差はあっても経営者なんて多かれ少なかれそんなもん
抜け道なんてたくさんあるしグレーは罰せられないから経費削減の名目で税理士が勧める場合もある
雇われじゃ気がつかないだけ
うちなんかよりもっと大きいところでも普通にやっててむしろ控えめのうちなんて目ん玉丸くなるわ
上の自営の人の話はやり方が下手だなと思ったけど自営だとあのくらいなんだろうね
同じアパートに住む人（男性）ともめたらしく
「こっちが女二人だと思って舐めてるからアンタが加勢しなさい」
という大声がスマホ越しに聞こえた
今のところに引っ越してから3度目
なんのことはないゴミ出しやら共有部分の使い方を注意された義母が逆切れしてるだけ
相手の男性は一つも間違っちゃいない
そのたびに夫が謝りに行く形なんだけど義母も義姉もまったく懲りない
一番怖いのはそこを追い出されてなし崩しにうちになだれ込んでくること
それだけは阻止したい
最悪の状況を避ける為には実子の旦那が頭下げに行くしかないねえ
関わりたくないねぇそれ
義母が死んだら義姉のこと押し付けられそう
ルール守らないやつほんと嫌い
無人島にでも住んでろよな
男性っていう人が建物の持ち主の親類で
アパートの管理人的なポジションらしい
次回の契約更新はないと言われてきた
次回って今年の11月なんですけどー詰んだわー
追い出すことはできなくても居座るやつは頭おかしいよね
夫が保証人だしさ
子供連れて実家に帰ろうかな
うちもそれで貸してる
最初からその契約ならね
大家都合の一方的事情なら難しいけど規則が守られない現実があるとどうだろうね
今回のことが契約書の内容に触れてたら更新しないは妥当になるかも
仮に更新してもらえなかったら新たに探すことになるだろうけどお金の面は大丈夫なの？
最悪を想定しておいたほうがいいかもしれないね
次の住まいが決まるまでの短期間だからいいでしょー？って言われる可能性もあるからそれすらも許さない空気で
なかなか厳しいのよ
借りてる人間は圧倒的に強いの
無理に出て行かせるとなると
同じ程度の場所を探して引っ越し代も出すこともある
ごねられたら終わり
そういうわけにもいかない
例え家賃滞納だとしても、追い出すためには司法の場を借りなきゃならないほど追い出すのは難しい
だから入居の際の審査があるわけで、孤独死しそうな老人は苦労する
一度入居してしまえば入居者の方が立場は上、退去拒否、とずっと強くなる
そんな不良債権と夫婦でいる意味ってなくない？
実家が賃貸なのはおかしいってどんな時代よｗ
死んだ後の処分が大変
追い出されてホームレスな親子がふじこふじこだったのに
つい先日「0円住宅」って番組をやってたけど、どれも築50年超えたボロボロの実家だったわ
「田んぼ付き、山付きであげます」って言われても誰も貰ってなかった
本当に、無料でもいらないと思うわ
買ってくれる人がいればね
そんな時にトメが珍しく自分の実家にウトと帰るから、新幹線の代金調べてくれと電話して来た。
それ自体はよくある事なんだけど、最終的にトメ持ちでコトメとコトメの長男が同行する事になって、イライラしてきた。
普段から面倒見てるうちは、面倒な事だけやって美味しい所はコトメ親子が持ってくんですか？
って思ったら、トメの面倒見てるのがバカらしくなってきた。
わざわざ旦那が休み取って、病院に車で連れてって帰りに重たいものの買出しやらしてるのはうちなんですけど？
嫁を可愛がってはくれるけど、結局バカコトメの方が良い訳ねと気付いて、来月の送迎が億劫になってきた。
来月からしなくていいよ
コトメがやればいい
そりゃ嫁は他人だもの。さすがに何を今更だよ。
よくあるトメの本音だけど
介護なんてコトメちゃんにさせるの可哀想！
でも嫁ちゃんがいるから大丈夫ね！
...所詮実子＞嫁、こんなもんなのよ〜
面倒だから定期でやってるよ
更新するもしないもこっちの自由だもの
街中の優良物件なら珍しくないよ
うちも同じ感じでモヤる！！わかる！
うちはコトメも少しは世話焼いてるけど、距離的に遠いのもあって、比較的近いうちに面倒なこととか、家ごとを頼ってくるけど、実際はコトメ家族は帰省してきたら、我が家のような感じで、こっちは追いやられる…
なんだかなぁーってすごーーーく思うし、そういうの見えるとげんなりする
やる気なくすよね
いちいち調べるから調子にのるのよ
嫁より娘が可愛いに決まってるし嫁に注ぎ込む訳はないと思うし自分なら何か貰ったりお金貰ったら警戒してしまう
コトメにとっては普通に祖父母宅だろうし
トメが金出さなければ良かったのかな
最初は止めていたけれど、今はどうぞ好きに泣きついてくれば？という気持ち
大したデメリットも無さそうなので
泣きついて私に問題があるといって都合よく話すのが想像つく。
元凶は義実家じゃなくて旦那だよ
義実家おかしくない？のスレに書くのは変
確かにw
トメ実家って嫁にとっては赤の他人の家だけどコトメにとっての祖父母の家だもんね。
>>806はそんなにトメの実家に行きたかったのかな？
トメ実家側からしても孫と曾孫が来るならほぼ関係のない他人に来られても困ると思う。
トメ実家〜っていうより新幹線で旅行って思って僻んじゃったのかな？
むしろそこは実子でありトメ実家の孫であるコトメに行ってもらいたいw
>>806はトメ実家に行きたいわけじゃなく面倒なことだけさせられてる気分になるんじゃない？
コトメが同行するならコトメが調べりゃいいじゃん！って
もしかしたらコトメの同行はあとから決まったのかもしれないけど
普段からトメに気遣いがなくてなんかキレちゃったのかもと思った
コトメには何かを頼むどころかホイホイ援助していると聞けばそりゃ腹が立つでしょうよ
言わなきゃ人に掛けてる負担もわからない人っているものだよ
来月の事コトメさんに旅行をおごるお金があるならタクシーで行ってください
丸一日潰して付き合ってガソリン代負担するのがバカバカしくなりましたって言い切ればいいと思うわ
子供の喧嘩で、立場が不利とか反論できなくて悔しいと母親に泣き付いて解決して貰うって奴でしょ？ダッセー やればやるほど愛情失せるから、止めろと言いたくなるね
しかも子連れで泣きついて帰るからこちらは向こうの両親に頭下げにいかなきゃならない
なかなかキツイ
(ﾟдﾟ)ﾊﾞｰｶ
>>823
留守の間に通帳貴重品衣類持ち出して
お世話になりましたと置き手紙があったんだけど
初パターンだから戸惑う。
女みたいな男だ。。
もう離婚かな！
男子禁制がいいなら既婚女性板へどうぞ。
いつからそんなルールになったのよw
それがいいよ。
向こうはあなたがﾏﾏﾝに責められてるのをﾏﾏﾝの背中に隠れてニヤニヤしながら見たいんだろうけど。
持ち出された通帳は共有財産？だったら半分返してもらわないと。
あー、お世話疲れたわー(ﾎｲｯ
っ白紙の離婚届
としたい所
通帳の口座は毎月あいつの給料(生活費)が振り込まれるだけだからイラネ
イイコ被害者ぶって実家で同情されてるんだろうが隠れて風俗行ってるの義親にぶちまけてすっきりしてやる
不貞行為だからな
下げなきゃいい 迎えにいかなかゃいい
白紙の離婚届はダメよ！（マジレス
風俗を不貞行為とみなしてる年寄りはまだ少ないんじゃないかな、
「風俗通いは男の勲章」とかいう馬鹿もいるらしいし。
年寄りの方がそこら辺潔癖
風俗とかトンデモナイ、よ
キャバ嬢はなりたい仕事一位だし
花魁だのキャバ嬢だのそんなの一部の子だけ
そんなの信じてるのか
夫が長期海外出張、うちは０歳児あり
予防接種やなんやがあるから夫にはついていかず日本で過ごしてる
でもさすがに乳児と二人だけは買い物等しんどいものがあって、私実家にしばらく身を寄せることにした
義母が「そちらのおかあさんにお世話になりますと伝えてね」と言う
それも嫌な感じだったんだが、いよいよ実家に行くという前日にいきなり押しかけて
「御礼」とかかれた封筒を渡された
どうやら中身は金券のよう
『うちの嫁と孫がご厄介になります』
ってか？？
でも金券寄越すだけマシなのか？？
私としては金券が渡されたとしても嫌なんだが…
両家の孫なんだから、手を貸せない側は金を出すしかないんだよ
出さない方が非常識、というタイプの嫁や嫁実家もいる
あまり深く考えないように
そういう書き込みはよく見るね
家庭板に染まりすぎたか
婿が単身赴任すれば孫連れて帰ってくる
息子なんていても、金出しても出さなくても文句言われるし
儲かってる会社ならね
チマチマセコセコと経費に計上しねーよ
儲かってるところほどそういうのが大事
あーダメだこの人
金のことで頭がいっぱいなタイプだね
自営なの？
トンチンカンな持論展開する人出て来るよね
847みたいな
脱税問題とか見てみればわかることなのに
同意。
地元デパートなんか広告はすごいけど親族の悔やみは新聞社の悔やみ欄を利用(社長の身内だから必然的に載る
会葬お礼に２行使うだけだもの。
逃げろー
ってスレ立てたらいいわ
自営業者は去れ
嫌われてるというか、税金対策なんて無縁の雇われ者にとっては羨ましい=狡い、になっていくらしい
内情を知らないから節税と脱税の違いが分からないんだと思う
あとは自営業者に親を殺されたか、男を取られたか
自営業の人には当たり前すぎて言えないけど
自営？
それが当たり前の人は気付かないね
仕方ないね
よそでやって
トメが義弟の挙式の前に法事をすると言いだしたと書いた382です
トメは我々の制止も聞かずお寺さんに法事の打診をしたところ
住職から大喝を食らって撃沈したとの事
坊守さんから夫に連絡があり明るみに出ました
義姉と夫と義父の姉（トメにとってのコトメw）からきつく叱ってもらってとりあえず解決した
時々私に「いいアイデアだと思ったのに」とまだ言ってくるので
「住職さんに聞いてもらいますか？」というと黙る
あとは結婚式でやらかさないように気をつけねば・・・
うわー結局誰の言うことも聞かず暴走したのね
バカトメだわ
また言ってきたら一言バカなの？って返しなよ
住職さんグッジョブ
>やりたきゃ一人でやれ
と言われて本当に一人でやろうとしたのか？
結婚式のスピーチかってでて
「本日は祖父母の〜」とかやらかしそうだなｗ
ワロタwww
住職ＧＪ！
てか大喝を食らったのにまだ言うかトメは。
生い先短くなって狂ったのか、元からそういう人なのか。とにかく、寿命を削らない程度に頑張ってね。
うちの実家が外商に入っていることを知ると「うちの親戚の誰それの家も入ってる！」
実父の趣味がゴルフだと知ると「俺も勤務していた会社の人から誘われてるんだけどなあ、けどなあ…」
実父が定年再延長する予定だと知ると「俺も退職するときはいろんなところから誘われたけど云々」
実兄の仕事が法律関係だと知ると「俺だって弁護士の知り合い(※いない)くらいどうのこうの」
うちの本家は〜嫁の実家は〜といかに親戚が大したものか語っていたけど、
その立派なご親戚の中で結婚の際にお祝いを持ってきたのはたったお一人
高校卒業して65歳まで働いて、息子を奨学金なしで大学卒業させただけで
十分すごいんだから変にかっこつけたこと言わなくて良いのに
つ あはは(渇いた笑い)スゴイデスネー(棒読み)
うちの姑もそんな感じ 私の兄が官僚ですが、それに張り合って「叔父は○○警察の署長よ！」とか
そんなもんで張り合えると思ってんのかよって失笑だわ
◯◯警察の署長だけで十分すごいのに張り合って損してるね
以外と元ヤンの方がいいパパだよね
元ヤンは昔社会に迷惑かけてたのを武勇伝にするし品がないから嫌い
いつまでも自慢に思ってる大人ってやばくない？
学生時代が人生のピークであとは下り坂のパッとしない人生なんだろうなって思う
私が6月に潰瘍性大腸炎と宣告を受けてる。先月後半に症状が悪化したため1ヶ月ほど入院中。昨日義母がいきなりお見舞いに来た
大事な話があるっていうから何かと思ったら｢義兄弟に潰瘍性大腸炎って報告はするの？｣とのたまう。
先週、所用で義母と義兄弟が会ったときに私が入院してることは話したんですって。｢病名を言うなって(私の)旦那に口止めされたから言わなかったけど……でもなんで本当のこと言ってくれないんだろうね？ と訝しげだったわ……｣なんて義母に言われてしまった。
直接顔を合わせた時に話そうとしていましたが？ ただそれが年末またはしばらく先になるだろうと思ってたから黙ってたんだけど。
｢義兄弟も病気持ちだからあなたの気持ちはわかると思うわ……｣ってこちとら新婚1年で病気になったんですよ？ ずっと持病を抱えて生きてきた義兄弟といきなり病気になった私とで気持ちは違うでしょう、なんて思ったけど黙ってた。さすがにそれは八つ当たりだと思うし。
まだそんな病気になったと自覚したくなくて、報告するのを先延ばしにしてたことは否めない。ただその報告を急かしてきた義母がスレタイ。報告するの、今から気が重い。
自分のことで精一杯なのは分かる
でも入院して1ヶ月も経ってるなら中途半端は報告は周りが困惑すると思う
お見舞いに行ったほうがいいのか遠慮したほうがいいのか…
一般的に身内が1ヶ月も入院してたらお見舞いに行かないのも義理をかくしどうしたもんだろうって悩むよ
それと持病がある人ならそれだけ長く苦しんでるってことじゃないの？
どっちが上とか下とかないと思うわ
ていうか旦那に(旦那が？)中途半端な報告した(させた？)のが駄目だと思う
家族が大学入学直前で難治性の病気になって多分一生投薬が必要なんだけど
18のこれからって時に病気になって薬の影響で子供も持てないかもしれないことを考えたら
新婚だろうと結婚できたあなたはいいじゃんと思ってしまった
病気になったばかりで苦しいとは思うけど立場が変われば人の捉え方ってこれだけ違うもんだよー
病気の時って卑屈になりがちだけど冷静にね
でもそれなら誰にも言わずに完全に黙っておけばよかったのにとも思う
さすがに配偶者に黙ってという訳にはいかないけど、義理の家族に秘密にできなかった理由があるんだろうか
はっきり言って明後日斜めの逆恨み
腹立てるほうがおかしい
なんでこのスレに書いちゃったかな
義兄弟よりアタシの方が辛いのよ！って事かしらね？
でもまぁただの八つ当たりよね
義実家は別におかしくないよ
たぶん義実家の人たちからはちょっと変わったお嫁さんだね〜とは言われてそう
自分だってこれなら長期戦なのにこんな簡単なこと分からないものなのかねぇ
不妊の私より全然マシって言ってるようなもんだな
本人それは八つ当たりって言ってるけどそれ以外も八つ当たりだよ
>ずっと持病を抱えてきた義兄弟と〜、の箇所はどちらが上下ということではなく、発症部位も期間も違うのに｢気持ちがわかると思う｣という言葉に義兄弟と自身とを同一視していいのか？ と引っ掛かりを覚えたからでした。
ただ皆さんのレスを読み、振り返ってみるとここは完全に義母へのいちゃもんでした。
黙っていたければ誰にも言わなければよかった、義実家側も入院一月で見舞いに行かないのも義理にかけるのではと思っているのでは、という書き込みに胸を突かれました。
自分だけが隠したい隠したいと思ってて義実家のことを全く考えていなかった。近々義兄弟に病状について説明したいと思います。
病気になったばかりで気が滅入ってるのかもしれません、静養してこんな被害妄想を起こさないように気分を上げていきたいと思います。
おかしいのは義実家ではなく嫁だったということで、スレチになりましたので消えたいと思います。ご助言ありがとうございました。
>発症部位も期間も違うのに｢気持ちがわかると思う｣という言葉に義兄弟と自身とを同一視していいのか？ と引っ掛かりを覚えたからでした。
へぇ
ストマは大変そう
うちの義兄弟なんて知っていても知らん顔するもんね
ハイハイ
どっちの方がマシとかない
新婚さんならまだまだこれから夫婦で培っていかないといけない事がたくさんあると思うんだけど、相互理解がある方が問題は少なくなると思う
今回の事で言うと、まずあなたが旦那さんに「隠したいという気持ちがある、病気をまだ受け入れられていない」と伝える事が必要、そして具体的にどうしてほしいかも伝える
ここまでしてて旦那さんの行動が「義母に中途半端に話す」なら上のレスの通り旦那さんがだめか、あなたの伝え方がだめだったか
病気の時はポジティブに考えるのが難しいけど今回の事はこれきりスパッと切り離して静養してくださいね、あまり思い悩むと治るものも治りにくくなってしまいますよ
女性特有の病気だと思ってる可能性もある
原因不明だからストレスかからない生活送って下さいね。
気持ちが落ち着くまで義母とは疎遠にしておけばいいさ。
義母や旦那にイライラしてたら病状も落ち着かないよ。
捻くれてるなぁ
見るスレによって自分の行動にハッとする人とどんどん捻くれた考えにハマって暴走してしまう人に別れるんだろうな
手軽にマウンティングできるし
トメに限らず、年寄りの話題ってそんなものよ
飲んでるサプリと通ってる病院の話ばかりよw
10年前は親の介護の話だったのに、これからは自分の体の事がメインになる
癌になりやすいから早期発見頑張ってね
こんな配偶者もらった相手が不憫
義兄弟に説明、ってただ夫に任せれば良いだけじゃないの？
その上で、今は治療中だから義実家の方にはお見舞いは控えて欲しい、って言って貰えばいいのに
腸の病気だから？
義家族をとにかく敵視してるから
潰瘍性大腸炎ならむしろ先々考えたらきちんと伝えたほうがいいと思う
体調の変化に理解をしてもらう為にも話したほうがお互いの為なのになあ
親族には通用しなくない？
当時生後半年の娘を姉に預けて100km離れた病院に行った
そしたら
「なんで孫ちゃんを連れてこないのよ！ばあちゃん（入院してる祖母）は楽しみにしてたのに！」
「孫ちゃんが来ないならあんたなんかいらないから帰れ」
と滞在時間5分で返された
病棟の入り口に小学生以下の子供立ち入り禁止って書いてあるのに
自分たちが会いたいからってわがままが過ぎる
当時夫は自宅療養中で行ったのは私1人でした
おちついたら話すよ、で行けそう
でもそれはお互いの信用があっての話
どうせ話したって…とかどうせ話す気ないくせに…とか懐疑的な関係だと難しい
孫より姪の子の方がかわいいのか…だったらもう可愛がってくれなくていいわ
こっちの気も知らないくせに
もう会わせなくていいよね
嫁の子として気を遣ってくれてると解釈したらどう？
それより旦那はなぜそんな地雷発言をあなた氏知らせたのかw
旦那から教えられたわけではなくて、実際に言ってるのを聞いてしまった
どこがポイントであろうと、かわいくないと言われた子を抱かせるのは辛いです
お互い我慢が必要ならもう会わない方がいいと思いました
ファイト
トメは可愛くもない孫を抱く
誰も幸せにならないよね
親に孫を抱かせてやったぞ、という夫が一人幸せに浸るだけ
大好きな亡き祖母の憧れの場所が行き先だったので、祖母のお気に入りだったウサギのぬいぐるみを連れて行くという話をしたら張り合ってきた
生きてるんだから自分で行けばいいじゃん
新婚旅行についてきたがる姑みたいで目眩がした
向こうで捨ててくれば良かった
私の夫は2人兄弟の次男。昔から自由人（）の義兄に代わって舅姑と同じ地区内で近距離別居。私たちは関西、兄は関東で所帯持ち。毎年盆正月に夫婦で帰省してくるんだけど舅姑への扱いが酷い。
帰省中は朝5時台に姑に朝食を出させて6時過ぎには義実家出発、散々観光三昧して夜8時頃帰宅、姑が準備した夕食を食べて即就寝。帰省中1日も義実家にいない。無料宿泊所扱い。
1日は我が家も交えてみんなで夕飯を食べるのが恒例だけど、それも買い出しから準備まで全て我が家と舅姑でやる。食事の準備が全て整ってから義兄夫婦は帰宅。
義兄夫婦の子供たちは彼らが中学生くらいになってから、もうかれこれ10年以上顔を見せていない。
この度舅姑が生前贈与でまとまった現金を義兄家と我が家に渡してくれた。
私たちは舅姑を看取るまで何があるか分からないから置いておくことにしてたんだけど、義兄夫婦は渡された2ヶ月後にその現金を頭金に義兄嫁の実家の近く（関東）に家を購入。引っ越し当日に偶然別件で舅が義兄に電話をして分かった。
もう贈与されたものだし、どう使おうと本人の勝手なのは分かってる。でもこれから墓守も舅姑の介護や亡くなった後の家の売却などの手続きも全て近居の我が家がやることになるのに、ここまで考えなしにいる義兄夫婦が心底嫌い。続きます。
日中はなるべく家を出るようにしてるけど朝6時に出発して8時に帰宅って長いねｗそんなに頑張れないわ
上のを読むと家にいるほうがよかったのか
2年前の年末、我が家長女の出産と重なったのを口実に盆正月の食事は不参加にした。私が買い出し断ると、焦った姑義兄嫁（免許なし）が産後すぐのうちの娘に直接乳飲み子抱えて買い出しに行けって言ってそれを知った私がブチ切れた形。
それでも未だに毎回帰省日程が決まる度に我が家にお知らせと夕飯のお誘いが姑から来る。今年もスルー貫くつもりだけど。
普段我が家と良好な関係の舅姑と義兄一家が絡むとギクシャクするのが本当にストレス。
近距離住まいのうちの長女が舅姑に呼び出されてしょっちゅうひ孫の顔見せに行ったり、病院への送迎とか嫌な顔１つせずしてるのに、10年以上顔見せない、お金だけ無心してくるあちらの孫の話ばっかりしてくるし。
長男教なのは舅姑世代では仕方のないことって分かってるけどどれだけこちらが頑張っても結局次男は長男の小間使い感があって虚しい。
肝心の旦那？兄に何も言えない、母親と嫁の緩衝材にすらならない役立たずです。これが1番問題か。
ぬいぐるみってかわいいなw
本人がついて来ようとするよりはずっといいよ
カバンから出さなきゃいいだけ
自分がまいた種だな
バカみたいｗ
940だけど、うちはもう舅が90近くで家に篭ってるから、せめて半日くらいは留まって舅の話し相手をしてあげたらいいのに、と思う。
うちの義兄夫婦は舅姑曰く、夕食時にポツポツ舅姑と話すだけみたいで、無料宿泊所扱い以外、何のために帰省してるのか本当に分からないんだよね。何よりも舅姑が義兄夫婦と少しでいいからコミュニケーションを取りたがってる。
でも嫁が家にいられたらしんどい義実家もあると思うから、あくまでうちの場合です。
生前贈与は介護や墓守負担分次男の方が多めにもらった？
ぬいぐるみでも嫌だよ…
〜と一緒に写真撮ってね！とか色々注文つけられて面倒
新婚旅行中に思い出したくもないのに
>>945
祖母の件言わなきゃ良かったんだよね、それはわかってるけど
まさかこんなに厚かましい非常識とは思わなかった
きっちり二等分でした。
数年前舅が自分で墓を建てたのですが、動けない舅の代わりに墓選びから墓開きの手配まで全て私がやった時も、費用は舅半分、残りをきっちり義兄と夫で半分ずつ払いました。次男の我が家は入らない墓なのに、と思いつつ舅にはお世話になっているので何も言いませんでしたが。
あと以前、義兄嫁家にできた借金数百万を舅姑が肩代わりして支払った過去もあります。その後返済されたという話は聞かないのでおそらくそのままかと。
ただ、我が家の長女が初孫で舅姑にとって唯一の女児で可愛がってもらっていて、小さい頃からお小遣いを我が家の息子含め他の孫たちより多めにもらったり、結婚資金を援助してもらっています。
少し前には長女娘（舅姑にとって唯一のひ孫）に対してもまとまった額を贈与して下さいました。
良くも悪くも舅姑本人たちは「お金に関しては兄弟平等に」と思っているみたいで、義兄嫁家に渡した金額分を長女への援助でバランス取っているつもりなのかもしれません。
面倒くさい姑ではあるね
みんな平等に金貰ってんじゃん
金金金金うるせーよ
あなたの下心が見えちゃう
長男様がいるんだからなんでも長男さんにおまかせよ？
あなたが気をきかせて「やってあげてる」感だしちゃだめじゃん
体のいい家政婦だよ
でも近居で子どもも懐いてるみたいだしそれなり恩恵にも預かってそう
義兄夫婦が来た時に自分は会わないようにすればいいだけのような
ひ孫にまでちゃんとお金出してくれてるんだしここまで文句付けなくていいじゃんって思う
そこそこ裕福ではあるけど息子の嫁は割とどっちもハズレ引いたな義両親って感じだ
以前からやりたいと言っていた いとこ会を今年の秋の連休にやることが決まったそうで
幹事はなぜか義兄、しかもよく聞いたらいとこ会と言いつつ親世代も来るそうな
それのどこがいとこ会なんだよ
うちは夫だけ参加と伝えたところなんで？嫁と子どもは？！って
冠婚葬祭ならともかく、いとこ会という名の親戚の飲み会に参加するために、乳児連れて新幹線で来いってあり得ないわ
乳児連れて新幹線の距離は法事でも断るレベル
いかなくていいと思うよ
角が立つなら1週間ほど前に子供が熱出たことにしよう
旦那も同じくらい嫌だっただろうから引き分けだな
幹事の義兄は自分が嫁をお披露目したくていとこ会を企画したようなもんだから、夫にも妻子を連れて来させたがっててウザい
義両親も孫連れ回したり見せびらかしたいみたいだし
めんどくせー
普段からお付き合いしなかったら終了する話だよ
洗脳されてるから無理だろうけどね
え？自分たちの老後の面倒やなんやかんや次男にすべて任せるつもりなのにきっちり二等分っておかしくない？
長男教ってそもそも長男が墓と家を守っていくから長男が大事にされたわけで、そこの長男何もしてないし
義兄嫁も調子に乗ってる感じするね
ただあなたたちはまだしも長女さんまで小間使いみたいに使われてるのは可哀想
長男教とか古臭い考えの割には長女さんがもう苗字も変わってよその家にもらわれてるとかその辺気にせず自分たちの都合で使うんだね
帰省も義兄たちの世話のために呼びつけられてる感がすごいからもう行かなくていいと思う
まさか長女さんも行かせられてるの？
責任も面倒も全部押し付けて何もしないくせに勘違いした長男様のためになんかもう動かなくていいよ
よっぽど義兄の嫁は美人なのかw
法事でもあるまいしそんな義兄の自己満のために乳児連れて新幹線で来いとかありえないねw
それぞれの家庭があって配偶者や子供との兼ね合いや事情もあるのにそんなくだらん親族の会合に強制的に嫁子供を参加させようとするとか義両親も義兄もいとこたちも親族一同感覚ズレてんだろうな
自分の子、長女は結婚資金を出して貰い、自分の孫にもお金を贈与して貰っていて
さらに、他の子ども達とは差の付いた金額の小遣い貰っても
まだ金金なんだね
嫁の私にとにかく金よこせなのか
今はウトメを介護すると嫁も遺産を分けてもらえるそうだから
積極的お世話をして実績を作るとするといいよ
そのネタもう終わってるから
アンタの脳内だけでしょうｗ
とっくに終わった話題を掘り返すのもどうかと思うよw
みんながみんな暇で一日中ここに張り付いてるわけじゃないんだからさ
小姑が今日生理って自分で言ってた
トイレから下着はかずに出てきた上に股にトイレットペーパーを挟んでいるのが見えてしまった
さらにその格好のままで車一台分ぐらい離れた物置に洗濯物を取りに行った
多分だけど下着が汚れて新しい下着を取りに行ったんだろうな…でもその格好のまま外に出るのはどうなの
そこまで行くと知的障害かなにかありそう
ヤバスギ
股にトイレットペーパー…きもい。
けど、床に血をばらまかれても、もっときもい。
ただの愚痴？お節介な思考だろうから読んじゃって不快にさせたらごめんね
件の義姉なんだけど義家族で食事行ったりしても何をイラついているのか義父と関係悪いのか毎回ピリついてて反抗期の如く態度悪いし
むしろ30過ぎの女が父親に養って貰って感謝もせず悪態吐きまくるってどうなのと思ってしまう
義実家に顔出しに行っても毎回午後まで引きこもって寝てるし、起きても自室に篭ってネット三昧
せめて扶養範囲内でも良いから働けと促されても一社受けて落ちたらすぐ凹んでまた暫く行動しないの繰り返し。。つーか義家族もっと強く言えよ。たまに旦那と話題にはなるけど「親も言ってるみたいなんだけどねー」って、義両親死んだらどうすんだろ
うちの実父と実母は「働かない奴は死ね」っていうスタンスだったから兄弟もみんな自立してるし、義実家は「ニートのくせに態度の悪い義姉を甘やかす義両親」として目に映ってしまって勝手にストレスを感じてしまう
友人とか誰にも話したことなかったけど初めて文字に起こして書いてみたら少しスッキリした気がする
長文スレ汚し失礼しました
大嫌いスレへどうぞ
トメの仕送りで風俗行ってたみたいだし
次スレお願いします
将来よりかかられたら最悪ですよね！
お気持ちわかります
暴露しなよ！
なるべく親戚がたくさんいるところで
義理の人達は息子タンの擁護するんだろうが、風俗店に出入りする息子の報告書出したらどんな顔するかしら？
トメがわざわざ風俗のために仕送りしてるんかと思った
非常識って観点では合ってんじゃないの
なんも構わなきゃ良いじゃない
うん、わかったから次スレたてて
テンプレ置いとく
【常識？】 義実家おかしくない？ 105 【非常識？】
義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。
※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ。
【義実家】大嫌い13【ウトメコトメコウトetc】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513936703/
前スレ
【常識？】 義実家おかしくない？ 104 【非常識？】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1529192181/1
もったいないからもう行かない
自箸を大皿に突っ込んで直接食べる。
まだ幼い甥っ子も義妹から引き継いでおり、
取り皿においてから頂くように注意しても理解してない。
汚いしおかずもショボイし
義母がツバ飛ばして喋りまくるし
行きたくない
家族だけの時洗い物増やしたくなくて大皿から取ってるわw
さすがに家族以外がいる時はやらないけどね
義実家の逆さ箸嫌なのよ
あんたの旦那が一番おかしい
次スレ
【常識？】 義実家おかしくない？ 105 【非常識？】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533091813/
おつ！
おつです
義実家にとっては子世帯は家族だと思う
新しいスレッドを立ててください。
life time: 45日 4時間 30分 45秒
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ニュース
- 岸田総理「誰ひとり取り残さない社会」実現へ [煮卵★]
- 【競馬】松山弘平が京都4Rで落馬負傷 担架で救急車へ 5R以降は乗り替わり [おっさん友の会★]
- 【世帯年収2000万円以上の富裕層】「よく身に着ける洋服のブランド」…ダントツ1位は「ユニクロ」 [ネギうどん★]
- 慶應義塾長が国立大の学費増額を提言「年55万→150万に」 文科省の会合で ★2 [少考さん★]
- “消えない広告” ×マークが押せません!? 「ダークパターン」世界で問題に | NHK [少考さん★]
- ラランド・サーヤ、“頑張ってない”Ｊ3J3選手からのDMにドン引き「飲んでますか？」に「初めましてだろ、まず」 [ネギうどん★]
- NYM @ LAD ★4
- NYM @ LAD ★5
- 【フジテレビ】2024 FORMULA 1【NEXT】Lap271
- NYM @ LAD ★2
- 【DAZN】フォーミュラ 【F1 F2 F3 P】lap1431
- 【フジテレビ】2024 FORMULA 1【NEXT】Lap270
- 深田恭子ってデビューしてからずっとエッチだな
- 昼になったし旦那のチンポしばいてくる
- ワイ「キス、玉舐めは必須ね😡プラス乳首舐めとアナルで５千でどう？」パパ活女子「無理」
- すまん炎刀・銃って刀なの？
- 【悲報】メスガキJS、75歳おじさんにわからせられる
- 富士通本体とNEC子会社ってどっちがええんや？