離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139

1名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:22:58.750
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ138
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1530089915/

2名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:35:23.260
一乙保守

3名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:35:31.690
>>1
乙!ぴったり970で宣言なんて美しいね!

4名無しさん2018/07/10(火) 13:31:22.320
どなたか

5名無しさん@HOME2018/07/10(火) 14:52:36.930
今朝目覚めと同時に横を見たら夫の顔が有りまして、
見てつい「なぜこの人と結婚したのだろう」と悩んでしまい今に至ります。
けっして二枚目ではないのは判り切ってましたが・・
うーん

6名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:00:17.610
>>5
>>1読めアホ

79522018/07/10(火) 20:42:57.080
前のスレの952です
旦那に連絡を取ったら
「全部君が真剣な顔して言ってたことだけど、どの部分誰かに知られて恥ずかしいと思ったの?自分でも恥ずかしいと思う発言をあんな大真面目に言えちゃう人なんだね」
と返ってきた
「私はその旦那さんがそういうこと言う人とは知らなかった。知ってたら軽蔑してた」
と伝えたら
「内面は外見に出るってあんなに真面目な顔して言ってた君がそれに気づかないわけないでしょ(笑)」
と返された。
以下要約したやりとり

「ごめん、それは私が人を見る目がなかった。」

「それがわかったんなら、自分は人より面食いだと自覚して、お願いだから言う通りにしてよ。」

「面食いとは違うけどあなたのことを傷つけることはやめる」

「面食いなんだよ。そこに自覚持てないと何も解決しない。」

言う通りというのは、
「自分の見た目が不細工なのは分かってるけどよそのイケメンをイケメンってだけで大絶賛されると惨めになるからやめて」
というお願いです

私はそれに「イケメンってだけで大絶賛なんかしたことない、男のかっこよさは中身。あなたもカッコいいって言われないのを顔のせいにするんじゃなくて内面磨きなよ」と言って喧嘩が始まりました

とにかく見た目はもうしょうがないんだから内面頑張れってそんなに叩かれること?
私は旦那に見た目のことで卑屈になってほしくない...

8名無しさん@HOME2018/07/10(火) 20:51:14.610
>>7
あんたが卑屈にさせてんの
わざわざ言わんでいいこというな

9名無しさん@HOME2018/07/10(火) 20:57:53.580
>>7
性格悪っ!旦那さん可哀想..

わざわざ他の男の見た目誉める必要ある?
しかも旦那さんがコンプレックス持ってるの知ってて。
旦那さんが嫌だ、やめてほしいと言ってるのに何故そこまでしつこく言い訳して続けるのか意味わからない。

10名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:01:29.410
女性でもよその奥さんや他の女性を誉められるのはいい気分はしない、不愉快って人は多いよね。
そのへんの気持ちがわからなくて言い訳ばかりで自分を正当化して人を傷つけてるのわかんないかな?
アスペルガー?

11名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:06:20.930
>あなたもカッコいいって言われないのを顔のせいにするんじゃなくて内面磨きなよ」と言って喧嘩が始まりました

これ
オマエモナー!ってヤツだよ>>7

>とにかく見た目はもうしょうがないんだから内面頑張れってそんなに叩かれること?

アンタもその性格直しなよ
見た目もしょうがないにしろその内面最悪じゃん

12名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:33:13.150
>>7
いつ離婚されても良いように準備しておけばw

13名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:54:49.610
>>7
> あなたもカッコいいって言われないのを顔のせいに
> とにかく見た目はもうしょうがないんだから
> 私は旦那に見た目のことで卑屈になってほしくない...
この書き込みだけでも三回も旦那さんの外見に言及してるよ
あなたが思ってる以上にそうやって外見のこと指摘してるんじゃないかな?

本当外見を気にしていないのであれば
行動にのみ言及すると思うんだよ
イケメンだから大絶賛したんじゃない。あなたにも○○ってして欲しかったの
とかならわかるよ。でも上の言葉は必要ですか?

14名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:02:55.330
>>12
うん、なんか旦那の言動からはもうすっかり気持ちが離れている感満載だよね

15名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:12:53.210
>>7
かなり矛盾した事言ってるよ
旦那の言い分に対してあんたが言ってるのは明らかにおかしいって
内面が見えて無いのに内面磨けとか
馬鹿かと思う

16名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:51:29.040
見た目は仕方ないから内面を磨いて?
言い換えれば旦那に対して
貴方は見た目もわるいが内面も悪い!
って言って居るのと同じ事
こんな嫁と結婚しなくて良かった
うちの嫁さん最高!

17名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:53:17.320
もしかしたら凄い美人妻なのか?
沢尻エリカとハイパーみたいな組合せを想像してみた

189522018/07/10(火) 23:20:16.860
いやいやいやいや、
ブスに人権〜はともかく、その人は爽やかで紳士的にみんなに振舞ってるし、仕事も趣味のスポーツにも全力で取り組んでるので、
そういうところをカッコいいと言って、顔のことなんか一言も言及してないのに旦那がいきなり顔の問題にすり替えてきたんです
顔は関係ない!って何度言っても信じてくれない。
それでいきなり本当かどうかもわからない本人の失言を教えられても...

旦那が写真嫌いだったりするので自分の見た目に自信ないのかなとは思ってたし、だから顔のことを指摘するようなひどいことは何にもしてない

ただ土日ゲームにスマホに漫画...みたいな生活してるのに、ちゃんと向上心のある生活をしてるその旦那さんと同じように評価されたいってのはわがまますぎるので、そこは頑張った上で文句言おうよと...

19名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:22:09.890
>>18
つか、その男とやったろ

20名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:23:54.550
>>7
なんでそんな上からなんだろうか
内面磨きなよって言えるほどあんたの内面とやら素晴らしいの?
プロポーズされたから旦那より上から気分なの?
ここであんたが吐露してる言葉尻だけであんたは超絶最低なクズ人間なんだけど
それを上回る外見とやらをお持ちなんですか?

21名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:25:54.450
>>18
お前よその嫁と比較されて貶められたらどう思うんだよ

22名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:29:31.460
>>18
あなたは何か頑張ってるの?

23名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:33:27.650
>>18
内面不細工には言われたくないと思うよ
それに今までの書いてあることが本当なら
顔の事を第一に言っているじゃん都合悪いことは忘れちゃうタイプ?

24名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:34:34.720
>>21
旦那「◯◯さんはびじんだね〜」
私「そうだね!」
で終わりじゃないですか?
「それに比べてお前は...w」みたいに言われたらそれはマナー違反ですけど

>>22
頑張ってないからこそ精力的に生きてる人をカッコいいねと言ったわけです
私や旦那と違って意識高く生きてるんだな〜と

259522018/07/10(火) 23:35:21.020
>>23

どこに顔のこと書いてますか?

26名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:40:12.470
>>24
30才ぐらいだっけ?
いいじゃん、まだ若いし離婚しなよ

27名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:46:50.500
>>18
相談内容1お前が悪い
相談内容2よって回復は無理
解決してそうだし諦めろw

28名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:47:05.340
>>18
最後に内面は外見にでる!って外見のこと言ったじゃん?すり替えてないよ?一言多いんだよ。

うーん
爽やかで紳士的に見えた(上辺)
旦那さんは仕事に打ち込んでないの?
趣味なんて人それぞれ
漫画やゲーム好きな人にスポーツ趣味にしろって言ってもなぁ
旦那さんの内面を見てないのはあなたでは?
ないものねだりじゃない?

29名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:01:16.670
>>24
>>18の最後あたりがあなたの本心で
まさにそれに比べたらお前は
じゃないの?

いずれにせよ意識の中では旦那より上から目線で
それ見透かされた上に暴露されたってお話で
事実なんだからどうしようもないよね

自分で何とかしなよ

30名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:06:47.570
離婚して次はイケメンで意識高い人と再婚しなよ
それが無理そうなら今の旦那に感謝しな

31名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:11:43.550
「面食いとは違うけどあなたのことを傷つけることはやめる」
ってさ、傷つけることを理解した上での発言をしたように聞こえるんだけど
今回が初めてじゃないんじゃないの?
あと容姿の話をしてないのに旦那が容姿の話をするのは貴方の内面が外見に出てるからなんじゃない?(笑)

32名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:20:16.330
>>24
>「それに比べてお前は...w」みたいに言われたらそれはマナー違反ですけど

言ってるよw
自分ではそのつもりがないということに衝撃だわ。
あなたの発言はそういう風に聞こえる、というより
そういう発言にしか聞こえないよ。
事実これまでの書き込みにそう書いてるじゃんw

33名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:28:57.990
>>24
あのさ
自分だったら平気って事じゃないんだよ
結果としてあなたはあなた自身の発言で人を傷つけて
snsで吐露させる結果を生み出したわけ

殴っといて私ならその程度殴られても平気だし
って言ってるのと同じ事

旦那さんはあなたじゃないし
あなたも旦那さんじゃない

どっちが先とか知らないけど
思いやりのない行為や気持ちにはそれなりの結果しかついてこないよ
今だって自分の事しか興味ないでしょ?
旦那さんもそうなんだと思うよ

34名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:46:48.380
無駄な改行うざ

35名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:08:01.880
>>18
なんていうか、人を評価する時視覚情報がだいぶ邪魔をする人なんだな、きっと

36名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:28:56.240
>>34
腹と顔に改行入ってる癖にウゼーよ

37名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:34:00.110
>>25
内面は外見にでる、と自分で言ってたじゃん
言い訳すぎて論理破城してるよ
つまりはあなたは
「美人=中身も素晴らしい」
「不細工=中身はダメ」
という考えであると大真面目に語ってたんでしょ?
面食いというか、顔だけしか見てないというか

38名無しさん@HOME2018/07/11(水) 04:08:33.970
内面クソブサイクすぎるアラサーで気持ち悪すぎ。本当にこの人の生きてる価値ってなんなの?
そのくせ人に内面磨けとかww
出来てない人間が口にするほどおぞましいことはない

39名無しさん@HOME2018/07/11(水) 05:10:22.670
>>18
突っ込み所満載なんですけどw
>>仕事も趣味のスポーツも全力で取り組んで
旦那は仕事してないのか?スポーツしてる奴と結婚したら良かったじゃん
>>本当かどうかもわからない本人の失言を教えられて
糞かよ!教えてねぇーだろ!お前が勝手にSNS見たんだろ?ストーカーかよw
>>顔の事指摘する様な事は
いやいやよ見た目は仕方ないゆーとりまんがなwどんだけ傷つけるんでんがなwww
>>土日にゲームにスマホに漫画みたいな生活してるのにちゃんと向上心ある生活しているその旦那さん
おいおいw結婚する前からお前の旦那はゲーム好きの漫画好きだったんじゃねーのかよ!
大体お前はその他所の旦那が向上心ある生活してるってなぜ知ってるんだよw
そんな風にうわべでしか人を見ない人間から内面磨け内面磨けと言われるお前の旦那が気の毒だわ
頼む!離婚してくれ!お前が慰謝料たんまり払って離婚してくれ!
あまりにもお前の旦那が気の毒だ!

40名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:17:02.290
5ヶ月の娘と旦那と3人家族。
旦那の年収400万程度。
私30代前半、結婚前の貯金は数千万。
旦那30代後半。奨学金を最近完済し、貯金ほぼなし。
結婚してからすぐ妊娠、出産。

私は仕事を辞めたくなかったので出産から3ヶ月で復帰。
娘を他人に預けたくはないし、仕事も会社側がなるべく時間を融通してくれるということなので、旦那の休みの日と旦那が仕事終わって帰って来てから(18時位)入れかわりで仕事に行くことに。

毎日朝から娘の世話、家の掃除、洗濯(シーツとか合わせて3回くらい回す)、買い物(歩いていくので重い…)、旦那の夕食作り、娘が外に出ないと泣くのでお散歩、娘のお風呂。
それに加えて最近娘は肌が弱くこまめに皮膚科に通い、スキンケアも時間がかかる。
私も無理がたたって腱鞘炎になり、整形外科に通っているが忙しくてなかなか行けない。

↑のことを全て18時までに終わらせ、旦那と入れ替わりで仕事に行く。
帰宅は22時半から23時半くらい。
旦那が休みの日は1日仕事。

旦那はもともと家のことは全くやらないが、最近は自分で食べたものの洗いものと自分が入った後のお風呂掃除、指示を出せばたまに洗濯を干すくらいはやるようになりました。
私がいない時の娘の世話もしてくれますので感謝しています。

だけど、もう限界越えてきました。
疲れているのに何故か夜は眠れず、せめて昼間に少しでも寝たいけど娘が泣くので無理。
医者からもらった睡眠薬も効かず、ストレス太り。
仕事は好きだし旦那の稼ぎも貯金もこの年齢で悲しい位だから辞めたくないけど、この生活つらい。
少しこどもを預けて休みたいけどスキンケアのことを考えるとかなり心配。

家事は時間があるときに下ごしらえして冷凍したり、掃除も最低限でなんとか時短できないかと毎日頑張っています。
私は仕事先でご飯を食べたりするので、用意するのは旦那のだけなのに、ご飯を残して菓子パンを食べてたりすると悲しくなる。ちなみにまずくはないはずです。(旦那もまずいとは言ってない)

どうしたら良いかわからない。誰か助けて。

41名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:34:41.740
>>40
自分でやらなくちゃ気が済まない性格が問題。
子供の面倒はシッターさん、親御さん。
旦那の面倒は旦那でいい。食事なんて作らなくていい。
切り替えられるかどうかは自分次第。

42名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:41:15.910
そうだよね
買い物はネットスーパー
生協の宅配とか頼めばいい
なんなら下ごしらえしてある食材の宅配もある
一生じゃないんだし今の時期だけと割り切る
プロの子どもを預けるのは旦那に預けるより頼りになると割り切って昼間寝る

43名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:53:44.580
>>40
自分で自分追い詰めちゃってるのね
まず保育園に相談でしょ。スキンケア含めて。
今の保育園はアレルギーやらなんやらで色々大変なのは当たり前
まずは相談だよ

44名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:54:36.580
>>40
その数千万の貯金使えば色々解決しそうな気がする

45名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:05:49.130
保育園待ちでは無いなら
昼間保育園に預けて
昼間働く
平日休みの時に保育園に預ければ
貴方のリフレッシュになるよ

46名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:14:03.490
まぁ、みんな同じアドバイスになるよね‥
誰も助けられないよ。自分を助けられるのは自分だけ。
そもそも、人生取捨選択の繰り返しじゃない。

47名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:20:58.650
とにかく自分でって言うなら
乾燥機付き洗濯機に買い替える
ルンバ買う
この暑さで6ヶ月の娘の散歩をするなら
朝旦那が出勤する時間帯に合わせて3人で出て
行きは旦那に抱っこしてもらうとかする

48名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:37:29.290
>>44
今使わないでいつ使うつもりなんだろうね

49名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:40:21.660
低所得旦那を教育して、さらに育休を取らせるのも手だね。

50名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:45:14.550
ごはんも家事代行に頼むって手もあるし
掃除、買い物、料理、育児(スキンケア)
どれが一番負担?どれなら他人に任せられる?どれを金で解決する?
育児はね
手を抜けるとこ抜いて楽できるとこは楽することだよー

51名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:51:37.660
>>40です。
レスたくさん嬉しいです(泣)
そうですね、旦那のことは旦那にやらせます。それだけでだいぶ楽になりそうです。

保育園は東京23区でも激戦区で、一時保育だけでもと10園は電話しましたが登録しても殆ど利用できないかもと言われてしまいましたorz

娘はとにかくかわいいので、できるだけ一緒にいたいです。
とにかく旦那のことは自分でやらせるようにして、掃除、買い物なんかも手伝ってもらえるようにがんばります。

ルンバとかも良いですね。あれって長い髪の毛とかも取ってもらえますかね?カーペットはだめなのかな…時短家電も調べます(^^;

貯金は家の頭金と、将来娘の教育費に使うと思います。

自分が積極的に休めるようにしなきゃですね。あんまり相談できる人もいないので、ここに書けて良かったです、ありがとうございます(泣)

52名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:52:11.510
貯金は手を出さない方が良いよ
子どもが大きくなると吐き気がするほど金がかかるから

53名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:53:50.260
ちなみにスレ違いですが、育児の手の抜き方?がわかりません…
勉強して、なんとか楽します。楽するために頑張るってなんか面白いですね(^^;

54名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:55:21.670
>>51
長い毛、カーペットもそんなに高さがなければ大丈夫。
預けられないなら、他に手を抜けるとこをとことん抜いてください

55名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:56:24.760
>>52
そうですよね、塾や習い事、私立の学校なんて考えてたらもう信じられないくらいかかるのでは?と。
他には何がかかるんだろ(泣)
ほんと、今さら親に感謝ですよね…
旦那も良いとしして全然貯金もないので、なるべく手をつけずにいきたいです。

56名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:01:53.360
>>51
光明見えたみたいでよかった!
ルンバは裏の吸うところがゴムのやつは、長い毛もきちんと取ってくれて良いですよ〜!

57名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:19:04.760
>>51
保育園激戦区ならシッターの紹介とかもしてるはず。数ヶ月シッター利用すれば保育園入れられるかもしれないしとにかく今の時期から他人に頼る術を身につけておいた方がいいと思う
今は0歳児で様子見ながらお世話するだけだけど、大きくなってきたら遊びにも体力使うし意志強くなって今よりもっと家事できなくなるよ

58名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:45:58.61O
顔文字使う余裕あるなら消えろ
ウザい
ここは雑談や愚痴スレではない

59名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:05:08.840
>>58
そんくらい良いじゃん
何を取り締まってんだよw

60名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:06:12.370
>>58
ケチ付ける余裕あるなら働け
切ない
ここはお前の居場所ではない

619522018/07/11(水) 11:12:46.950
時系列整理するから想像で物言わないでください...
細かく書きます

私「Aさんかっこいいよね(顔のことはこれまで一言も言ってない、旦那との比較もしていない)」

旦那「イケメン大絶賛やめろ」(被害妄想)

私「顔は全然関係ない。確かな見た目もいいけどなんの影響もない。スポーツなり仕事なり頑張ってて、そこがかっこいいって意味で言った。カッコいいと言われたいんならそれを見習えばいいじゃん。」

旦那「仕事頑張ってるし、趣味も熱中してやってるよ。」

私「それを人から評価されるためにやってるのがダサいし卑しい。Aさんは人知れずやってるからかっこいいの。Aさんは「俺こんなにすごいんだよ!!褒めて!!」みたいに言わないよ。」

翌日

旦那「嫁が「ブスに人権ってあったの!?」なんて言っちゃう人をかっこいいって言ってたwww俺は言われたことないのにwwwしかも顔は全然関係なくて内面重視なんだってwww」(sns)

旦那友人(?)
「それ奥さんのパーソナリティがヤバイんじゃww」(コメント)

この流れ

まず旦那のマイナスポイントは人が褒められてるところに、「俺だって凄いんだぞ」と張り合うところ
これは人としてアウトというかみっともなさすぎるでしょ...
それがなければちゃんと仕事頑張って趣味にも熱中してるところを「カッコいい」って言われる日もきただろうに、自分で壊した

その部分を抜きにして私が馬鹿に見えるように事実を切り取ってSNSに書いたのが許せない

62名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:27:45.310
>>61
バカだからしょうがないじゃん。
時系列で書かれてもはぁ??30前で子ナシ専業主婦が粋がってんなぁ。港区女子とかでその考え抜けない系?としか思わないし。
というか、既にアフィまとめに載ってるから、旦那友人にもっと馬鹿さ加減が露呈してるかもねwww

63名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:28:25.030
>>61
カッコいいと言われたいんならそれを見習えばいいじゃん。
それを人から評価されるためにやってるのがダサいし卑しい。

喧嘩売ってるのお前じゃん

64名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:29:52.420
>>61
私は悪くないもん旦那が悪いもん!はーいはいそうなんですねー

65名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:29:58.980
いい加減諦めて消えろよ
ここでいくら取り繕っても馬鹿が露呈していくだけだよ馬鹿なんだから

66名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:30:54.890
>>61
>ダサいし卑しい。
面と向かってここまで言うことか?
パーソナリティがやばいしひどい人だなって印象
そりゃsnsで愚痴りたくもなるわ

67名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:31:40.050
>>61
んじゃお前がその事実とやらをsnsに書けばいいじゃん

68名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:33:38.890
自分の旦那によくそこまで言えるね?よくそこまで貶せるね?無理矢理結婚させられた訳じゃないんでしょ?理解できない方が多いと思うよ

69名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:34:56.430
時系列にするなら、そもそもなんで人様をかっかいいとかいう話題を出したのか。
その他の夫婦の会話って何かも書き出さないと、やっぱパーソナリティやばいじゃんwwwには変わりないな

709522018/07/11(水) 11:34:58.780
>>63
>>66
じゃあどうリアクションしたらいいんですか
女の子たちが1人の男の人にキャーキャー言ってる状況で「俺だってすごいんだぞ!!」って言い出すような人に
私はまともな人なら「そういうとこだよ...」って思うと思うんですけど、あなた方は違うんですよね
どう感じるんですか?
逃げずに教えてください

719522018/07/11(水) 11:36:57.190
>>68
あなたも教えてください
他の男性が褒められてる状況で「俺だってこんなにすごいのに!」と言い出した男性に対するまともな対応とやらを

72名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:37:21.980
>>61
結局比較してひどいこと言ってんじゃん
旦那もそれがわかってるから最初にやめろって言ってるのに
あなたが畳み掛けてひどい言葉並べたんでしょ?
最低な人間だな
口は災いの元っての学んだほうがいいよ
本当に反吐が出るような内容
いくら自分が正しいと思い込んでいるからって
必要以上に相手を傷つけるのはなんでなの?

73名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:38:13.200
その他大勢ならわかるが嫁に味方もされないってしかも卑しいなんてよくいえたなぁ

74名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:38:14.840
>>70
うん、旦那くんいつも仕事頑張ってて、すごくカッコいい!
とか可愛げある答え方はいくらでもあるでしょーが。旦那を気分よくさせて外で頑張って働いて貰えるようにするなんて基本の基本じゃん。
だから内面ブス、バカって言われるんだよ。
ほんと、自分を何様だと思ってんの?なんの生産性持ってんの?酸素無駄につかうな。

75名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:40:05.940
>>70
あぁ仕方ないなって言葉を選べばいいだけ
やめろって言われたならその時点で引っ込めればいいだけ
相手を貶めて腹立たせて喧嘩を始めたのはお前

お前は正しいと思ってることなら相手をどんなに傷つけてもいいと思ってる
そんな人と一緒にいたくないじゃん
思いやりの欠片もない人間
自分が一番可愛い人
なんで結婚したの?

76名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:41:36.980
フルボッコなのに立ち上がって立ち向かう姿に感動した!

(鬼女速報さん 赤文字でよろしく)

77名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:43:18.470
>>70
まぁ百歩譲って旦那を思っての指摘だったとしよう
結果どうなった?
相手に通じる言葉じゃないと意味ないんだよ
あんたの言葉にはまず相手に対する思いやりが欠けてる
思いやりのない言葉をかけるから相手もそうなる
あんたはただ自分が言いたいこと言ってるだけで
夫婦仲を円滑にしたいとか、旦那に気付いてほしいとか思ってないでしょ
ガキの喧嘩以下

78名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:44:23.190
>>71
そこまで旦那を下にも見たことないし元からそんな言葉でないよ?それを言わせる言葉がよくないと思う

79名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:48:10.870
>>74
「本当にそんな風に思ってるならなんで今まで自分からそれを言い出さなかったの?Aさんには自分から言って俺にはこの瞬間まで言わなかった理由は?」みたいなこと間違いなく言われるんですよ。どうしますか?
人が必死にフォローしてるのにフォローしてる人を論破して勝手に傷つくような人なんですよ旦那は...

>>75
読んでます?
Aさんを褒めただけで(これがまずかったのはわかりましたが)
旦那のことは貶していない

「お前は見た目でしか判断しないんだから」と私を浅はかな人間みたいに決めつけてきた旦那が喧嘩を売ってる

80名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:50:15.350
>>61
どこをどう呼んでも旦那は自分から俺もやってるアピールして無いじゃん!
お前が他所の旦那を見習えって言うから俺もやってる言っただけじゃん
張り合って無いじゃん
お前は馬鹿じゃん
旦那がSNSで友人とやり取りしてるの読むとかストーカーじゃんwww
お前の人格破綻してんじゃん
精神科医に相談してくれ!
何度も読み返したが旦那の悪いところが見つからない!

81名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:52:36.180
>>79
名前欄つけたり外したり忙しいね

829522018/07/11(水) 11:53:19.770
>>77
模範解答教えてください。
伝わる言葉を。
ちなみにその時点で「うんうん、あなたも素敵よね」といっても「それが本心なら友達に俺のことを惚気ているLINEかメール見せろ。」ですよ

83名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:53:54.510
>>79
>カッコいいと言われたいんならそれを見習えばいいじゃん。
喧嘩のトリガーはどう見てもこれじゃん
旦那はやめろと言ったよね
それを乗り越えて貶め始めたのはお前

84名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:56:07.300
>>82
あぁ本当に子供以下だね
だいたい旦那を知らない人間が模範解答なんて思いつくわけ無いでしょ
本当に馬鹿なんだね

自分が吐いた言葉で相手がどういう反応をしてどう思うか

これは付き合ってるあんたしか分からないでしょ
あんたは分かった上で傷つける言葉選んでるんでしょ
救いよう無いね

85名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:56:54.750
>>81
そこに気付いちゃうとまとめに載せてもらえなくなっちゃうぞ☆

86名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:58:39.420
そういう人だって知ってるならわかってるはずなのにね謝れず引けない人なんだろうね
すぐに謝れば良かったんじゃない?そんなつもりなかったって
火に油注ぐような言い方がよくなかったはずだよかなり酷いこと言ったんだしきちんと謝ってみたら?いくら夫婦でも他人なんだよ何言ってもいいとか思わない方がいいよ

87名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:58:50.270
そういうとこだよ…って思っても言わないし
コンプ持ちだって分かってたならなおのことそっとしておく
てか旦那だってイケメン大絶賛やめろって言っただけで自分を褒めろって明言したわけじゃないじゃん
触れて欲しくないのと持ち上げろってのは全然違う
最初から尊敬出来ないような人とよく結婚できたね
それならそれで自分が旦那さんを立てて自信つけてあげなきゃいけなかったんじゃないの?
普段からそれができてなかったんだから遅かれ早かれこういう問題になってただろうね

88名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:02:37.800
もう旦那にAさんみたいなかっこよさを求めることを諦めたらいいのよ
私の旦那も自分に自信がないから他人を褒めたらすぐ機嫌悪くなるよ
ジャニーズとかテレビで見てもキモいしか言わないし、アホかと思う時がある
私はもう旦那にそういう話題を一切振らないししない
するなら女同士でやる
今回はそういう話題を振ってしまった自分が悪かったってことにして、今度からそういう話題はやめるといいよ
相談者は心のどこかで旦那がAさんみたいになるのを諦められないから、話題を振ってしまうんじゃない?

89名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:03:43.960
>>82
もうその反応そのまま旦那にしてるんだろうね
とにかく自分が正しい、負けたくない、謝りたくない
正論ばかりが通るわけじゃないんだよ
あんたのは正論ですらないけど
人とコミュニケーション取るのつらそう
一人になったほうがいいと思うよ

90名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:05:33.190
相談に来た癖に謙虚さもなく喧嘩始めちゃう人だからねぇw

91名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:07:22.620
私悪くないみんな認めないそんなのおかしい!なんでわかってくれないの!しかないんだよね

929522018/07/11(水) 12:08:37.740
>>82
私にもわからないですよ...
フォローしたら論破されるし心を鬼にして伝えたら爆発するし、優しくいってもどうせ厳しい言葉に拡大解釈して爆発する...

>>83
「お前は面食いなんだから」みたいに言われたのがトリガーです

93名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:11:46.860
>>92
んじゃそこが限界で諦めればいいんじゃないの?
その程度なんでしょ

94名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:11:51.900
こんなことになってこれから結婚生活できるの。知りたいわ

95名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:12:44.410
>>92
>「お前は面食いなんだから」みたいに言われたのがトリガーです
>>61で細かく書くとか言っときながら後出しかよ馬鹿

96名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:14:29.040
何故そんな面食いなのに卑しい旦那と結婚したんだろうね

97名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:15:07.030
どんどん夫婦生活険悪になっていく未来しか見えないから、かろうじて20代のうちに離婚して次探したら‥
働けよというコメはスルーだし、働きたくないんでしょ?今でもヤバい貴方の価値はどんどん右肩さがりなのよ?

98名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:15:43.510
>>82
>ちなみにその時点で「うんうん、あなたも素敵よね」といっても「それが本心なら友達に俺のことを惚気ているLINEかメール見せろ。」ですよ

アホなやり取り終わるんだったら友達に根回ししてから
見せればいいじゃん

そんな友達いないか

99名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:17:41.110
>>92
そもそも旦那のどこに惹かれて結婚したの?

1009522018/07/11(水) 12:18:51.950
>>88
旦那にAさんみたいなかっこよさなんて最初から全然求めてません
Aさんを褒めたのは宝石とか絵画を眺めてて素敵だなーっていったようなもので
恋愛感情とかそんなものは全くない...
旦那は「私はうちの旦那の見た目が一番タイプだ」とか友達に言って欲しいみたいで、もう逃げ場がない

>>89
謝って流れるならそうしたいですけど向こうから掘り下げてくるから答えるしかなくなって、それで向こうが爆発するんです

1019522018/07/11(水) 12:19:53.660
>>98
「今日以前の日付のもので!!当たり前でしょ!!」

102名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:20:45.890
模範解答かー
自分が色々見て主観でカッコいいと思っただけだよ
だけ言えばもしかしたら旦那は
アイツはブスに人権なしみたいに言う奴だぞって言ってくれたかもしれない
そこを旦那僻み乙みたいな返しをするから拗れる
根本的に信頼関係が成り立ってない
旦那に不満があったとしても他人と比較するのは最低

103名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:23:08.620
>>100
え?言ったらいいじゃん言えないの?旦那君以外どーでもいい位まで言ってもいいんじゃない?なんで結婚したの?そんな嫌いな人と結婚したの?

104名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:26:09.340
>>101
んじゃ一回惚気けとけばいいじゃん
次回使えば?

105名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:27:34.330
いっちばん最初にコメされてた、
相談者がヒスで話にならないからSNSで書かれたって言うのに集約すると言うねーww

で、どうしたいんだっけ?
貴方がおかしいの?は、はい。だし。
名誉挽回のためにコメ書き込みとか、人に根回しとか言う話もあったのにスルーだし。
何したいわけ?おバカさん

106名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:29:30.800
イケメン見つけてそっちに行ったらいいんじゃないかなーー()

107名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:34:28.310
奥さん叩かれてるけど、旦那もちょっとこじらせてる人

108名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:34:56.670
>>99
自分を好きでいてくれる人と結婚したかった
見た目だって酷いぶさいくではない
芸人の小木さんにそっくりだって本人も本人の友達もネタにしてるし、私も会う前それを聞いてて初めて会った時似すぎててびっくりしたレベル。

なんかみんな私が旦那をぶさいくと馬鹿にしてるの前提で話すけど本当にそんなこと思ってない...
小木さん似って言うことがブサイク扱いならもうみんな厳しすぎる

>>103 >>04
今からいう分には全く構わないですけど
7/10以前のを見せろ言われるはずなんで、、、

今日というのは喧嘩がおこった日より前ってことですね...
本当に疑り深くい人なので絶対信じてくれない

109名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:35:47.630
>>100
そこまで拗れた人なら宝石だろうが絵画だろうが他人を褒めちゃいけないわ
てかそれそのまま言えばよかったんじゃないの?
なのに中身が外見に現れるとか屁理屈言うから見透かされて面食いって言われたんだよ
旦那さんの良いところ見つけておいてそれを模範回答にしておけば?
他にも言えとか言われたらじゃあ私のどこが好き?とかはぐらかせばいい
それでも言えとか食いついてこられたら好きに理由なんてない!でいいんじゃない?
友達に惚気てもらいたいなんて言われたら恥ずかしいから、でいいじゃん

110名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:37:51.910
はっきり言うと・・・
俺が旦那でも、そんな嫁はいらねーな。
↑みんなそう思ってんだよね。

いいかげん気付よ?

111名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:38:26.540
>>107
一連のコメント見て
この奥さんだから拗らせたような気もして来たわ
一緒にいちゃいけないタイプ
旦那は十中八九他所で女作るね
褒め上手な人と

1129522018/07/11(水) 12:39:36.320
私がそれをコメントしてもTwitterで私が鍵かけてるからみんなに見えないし、私のことを頭おかしいって言ってるのは旦那の知り合いばっかりだしでどうしようもない。

113名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:45:41.630
>>108
今まで旦那好きとか言ったことないの?なんでツールばかりで面と向かって言ったり話し合ったりしないの?すごく不思議なんだけど
今まで好き好き言ってたら証拠みせろとか言われないだろうし
なんか上から目線で結婚してやったのにとか思ってない?それが節々ででてるんじゃないかな

1149522018/07/11(水) 12:49:22.440
>>109
全部試しましたよ!!!!
そんなことは全部試しました...
泣きそうになった
俺は君のこんなところが好きで、世界で一番綺麗だと思ってて、自分の友達にも嫁が可愛いんだ〜って自慢してる、よその奥さんみて素敵だなーと思ったことなんか一度もない。で、お前は?

1159522018/07/11(水) 12:54:54.270
>>113
付き合った当初くらいに
こっちばっかり好きっていってるからそっちも愛情表現してよ〜と言われて、
好き好き言うのはわたしは恥ずかしくて照れるから苦手といって
当時の旦那は「ああそうなの...」といって終わった気がします
それでも旦那は愛情表現をたくさんしてくれて
わたしはそれに「素直に言い返せなくてごめんね」と言っても「俺のは言葉が溢れてるだけだから気にしないで!!」と言ってくれました
そう言う相手に気を使わせない所がとても好きだったなあと

116名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:57:38.470
旦那がSNSで嫁の悪口を言うのと、嫁がここや小町wに相談の体で旦那悪い!私悪くない!を書き込みに来るのはどう違うのか教えてほしい←まとめ管理人さんここのフォント大きめでお願いします

117名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:06:26.850
結局どうしたいんだよ
最初は自分の名誉回復したいだけだっただろ
で、それはここの人には共感得られなかったわけだ
いかに悲惨な夫婦関係かってのは分かったからさ
そろそろ消えてくれない?

118名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:07:45.450
>>115
態度には示したの?自分から抱きついたり言葉が言えなくても他にもあったかも?それで余計に不安にさせてしまったんじゃない?
Twitterとかでも節々に出して惚気たりしたらよかったんじゃないの?言葉をだしてくれて表現してくれる人に甘えて言えないばかりも旦那は寂しいかも

119名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:09:25.750
>>114
旦那の方が論じる事に関してはあなたよりも長けている
そして旦那に対して見た目ではなく内面をと語っていながら、自分はAはブスに人権があるの?!と語る面を持つ人だと見抜けず、さらに論より証拠を求める旦那に証拠を提示できない
なぜ素直に謝罪できないのか理由を聞きたい

120名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:13:16.050
>>114
それじゃあ徹底して旦那さん以外は見えてないって態度を貫くべきだったね
そこまで言われたら俺ばっかりお前のこと好きって言って不公平感がある
なんかこの旦那さんも厄介だなぁ
あなたもノイローゼ気味のようだし距離置いたら?

121名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:15:37.070
>>115
照れくさくて言えないなら行動で示すしかないけど、負けるもんかってマウント精神でそれすら出来てないのが敗因なんじゃないの?
ぶっちゃけ、甘やかしてくれて好きとか言ってくれるから結婚しただけじゃないといえるの?
旦那さんのために何かとかいう気持ちあるの?

ちょっと自分語りになるけど。
私は物事突き詰めて考えちゃう方で、好きとか愛してるとか明確じゃないことが分からなくて言えなかった。
気軽にそう言うことを言う当時彼氏だった夫と真面目に論議したこともある。
今でもはっきりとしてないから言わないけど、私が夫を大好きなのは行動の端々に見えて感じているからそれでいいんだって言われてる。

122名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:16:25.710
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

123名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:16:39.750
まとめでよく見る、妻の不倫現場に遭遇してしまった夫に対して「違うの!違うのよ!」と言い訳しまくる妻のようだ

124名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:17:26.660
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
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フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

125名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:17:56.100
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

126名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:18:26.210
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

127名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:18:53.040
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

128名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:19:32.000
今までのように従ってくれる魔法の言葉さがしてんのか?

129名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:21:20.910
こんな感じの、本人だけは理性的なつもりのヒス繰り返してきたんだろうなぁ

130名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:23:37.820
イケメンが寄って来たら即浮気するんだろうな小木よりイケメンだったら来るもの拒まずw

131名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:28:48.340
旦那がこういうところが好きとか褒めてくれたら、満々の笑顔を返してチュッとでも返せば、それだけで可愛い奥さんの出来上がりなのに‥
性格ブスなばっかりに拗らせたね。

132名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:37:26.430
『私を好きでいてくれる旦那』が好きだっただけで今はそうじゃないから魅力がない
それに旦那も気付いてるから詰めてくる
旦那も意地になってるだけでこの嫁のこと好きじゃないと思う…
離婚したくないなら旦那をまた惚れさせるしかないかな
そうできないならお互い害でしかないから次行こ!

133名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:40:14.970
なんかもう夫婦揃って、ああ言えばこう言う人間なんだね

134名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:41:41.970
自演がエグいな

135名無しさん@HOME2018/07/11(水) 14:00:32.120
一回、まとめに載って味しめちゃったんだろうね

136名無しさん@HOME2018/07/11(水) 14:10:50.190
一時期の気団板みたいに入れ食い状態だしねえ
ここで適当にレス付けばまとめでコメントもそれなりに付くみたいだから、濡れ手に粟な感じで嬉しいんでしょ

137名無しさん@HOME2018/07/11(水) 14:23:50.960
1分単位でレスついてたのに、急にぱったりつかなくなる
アホやな

138名無しさん@HOME2018/07/11(水) 16:11:24.120
>>121
うちの嫁さんも君と同じで言わないよ
俺ばっかりが言ってる
でもね俺も君の旦那と同じで嫁さんが俺を愛してるってわかってるから全然気にならない
お互いの良い配偶者と出会えて良かったな

139名無しさん@HOME2018/07/11(水) 17:52:27.120
格好いい(格好なんだから外見のことと思うじゃん)
こんなにすごいんだよ!褒めて!って駄目なの?私は家族(夫と幼児)限定でやるよ。
大人になるとさ、褒められないやって当たり前になるけど褒められると嬉しいから
頑張った!褒めて!って頭なでて貰うよ
中々キモいよね。外では言えない。
でも嬉しいんだよね

結局、夫が952からの愛情が感じられない
さらには異性ばっかり褒めるから気持ちが離れてるんじゃん

140名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:01:56.410
もうこの話いいでしょ…

141名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:33:44.270
>>139
仲のいい夫婦なら普通だと思うよ。うちもやってる。
そういう信頼関係とか、良いところに目を向けて具体的に言うとかがないから、ここの夫婦はいがみ合ってるんだと思うよ。

142名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:38:29.610
まだ続けたい人がいるw
で、結局自分の話しがしたいだけw

143名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:52:36.730
自演でしょ

144名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:55:30.820
いつもの、必ず自分に非があるレス書いて
それを指摘されると頑なに正しいと言い張ってレスをもらう
アフィカスだよ

145名無しさん@HOME2018/07/11(水) 22:51:19.730
何で前半のレス番がみんな真っ赤になっているかやっとわかった
一日留守するとホント話が分からなくなるねと思っていたら
旦那sageの人がグダグダやって言っていたのか

146名無しさん@HOME2018/07/11(水) 23:16:14.970
>>145
自演がグダグダやってただけだよ

147名無しさん@HOME2018/07/12(木) 08:26:08.060
まあでもさ、このスレがアフィやら自演やらで賑わってるって事は、世の家庭は事もなく平和って事だしいんじゃね

148名無しさん@HOME2018/07/12(木) 09:58:50.130
なんでこのスレにいるのがアフィばっかりだと世の中の家族は平和なのかわからんw
こんな所で相談したくないと思われて他所に行ってるだけとか、
さっさと調停にしたり弁護士に頼む方がいいっていう世の中になっただけかもしれない。
昔は、弁護士依頼だの調停だのは一般人には情報がなくてなかなか踏み出せなかったが、
そういう経験談だのやり方だのネットで簡単に見れるからなあ。

149名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:07:32.500
>>148
マジメか

150名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:08:29.610
すみません、初めてきたので至らない点もあると思いますがご了承ください。
旦那はグノシーの記事だと第三者の意見もあるので客観的にみることができるのでここでの意見も私が言うよりもすんなりと聞けるのではないかと思って相談させていただきます。

ここにかきこむのも嫌なことを旦那に何度もバカにされたように言われます。4回は泣いてやめてくれと訴えましたが何度言ってもきいてくれません。
昨日も言ってきたのでやめてくれと泣いたら
「また泣くんか、トイレいけよほら。トイレトイレ」
とおちょくって言われました。前回泣いた時に部屋で泣いてたらうるさいと言われたのでトイレで泣いていたから今回そういったんだと思います。それで私はカッとなって夜中家を出ていきました。

家に帰ってくると、
「なんで嫌だと毎回訴えているのに言うのか、ほんとに嫌なんだ。」
と伝えました。
旦那は、
「そんなの気にする方がおかしい、気にしなければいい。それに毎回というが覚えてない。」
と信じられないことを言っていました。
毎回言われたくないことを言われて辛い思いをしてきて訴えているのに旦那は悪びれる様子もありません。もう二度と言わないでと伝えると
「それは無理だ、絶対また言うから、ああもううるさいしゃべんな」
と改善してくれません。
ほんとに辛いです。普段の生活でそのことを思い出さないようにしてるのに旦那にちょくちょく言われてしんどい思いをしています。
こういう人にやめろと言われてもバカにしたい人にはどう言ったらやめてもらえますか?もう諦めるしかないのでしょうか

151名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:22:45.670
旦那の話は聞かない
あーそう、へーで流す
嫌なこと言い出したら席外す
相手にされなきゃ黙るよ

152名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:38:04.800
>>150
この尻軽の雌豚が!とか言われてんの?
何言われてるのかを隠して被害者ぶりっ子じゃ、ウザキモ女としか言われないよー

153名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:38:13.730
>>151
聞き流すのが1番ですかね。
きっと相手にするから面白がるんですよね、次同じこと言ってきたら話の途中でも中断しようと思います。

154名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:44:25.690
>>152
実は2年前に浮気してて、それを未だに罵倒するんです!酷い!ってよく見かけるよね。
アフィかなー

155名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:45:23.910
>>150
とりあえず録音
日記付け
で証拠残し

156名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:01:49.540
>>152
すみません、きちんと書いた方が良かったですかね。
詳しくかくと、学生で社会人の彼とでき婚して旦那の転勤でほかの地方に引越しました。
友達とも会えないし、周りには結婚している子はいないので話もしにくいです。友達に伝えても大体の子は馬鹿じゃんとあまりいい反応ではないので話しづらいです。それで今までの付き合いがなくなって時々悲しくなります。
もちろん子供をつくったのはわたしの責任ですし、そんなことめそめそ言っても仕方ないのはわかってます。子供のことも大好きです。でもSNSなどで友達の投稿みると辛くなるので見ないようにしてるし、考えないようにしてます。
ただそんなときに旦那に
「お前友達いないもんな〜」
となにかにつけて関連つけられて言われます。友達がどんどん離れていくのを感じてる身としては言って欲しくなくて、働いたことがないので友達との世界が自分の世界みたいなかんじでもう自分の居場所がないような気がして聞きたくないです。
旦那からそんなことを言われなかったら旦那の前でめそめそしないし考えてもしょうがないと思えます。大人になれば友達なんて減ると言われますがまだわたしは完全に吹っ切れていません。
ただ子供がいる以上今までどおりの生活なんて無理なのは当たり前なのだからそれにワーワー言うのはおかしいことはわかってます。言って欲しくないだけです、友達のことはわたしがもういいや、と吹っ切れるまでそっとしておいてほしいだけです。
すみません、幼稚な相談ですよね。

157名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:16:07.600
>>156
それ、旦那さんのモラハラDVだと思うよ。
モラハラで調べてみたら?

158名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:21:14.810
子供を介してのママ友作りに気持ちを切り替えつつ。
でも、嫁を痛めつけることで気持ちよくなってるモラハラ旦那は攻撃対象を変えるだけだから、モラハラ対応はまた別にやるべきだと思う。

これ以上やりたいなら年齢とか収入とかのテンプレ埋めてね

159名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:37:49.970
ママ友作って毎日楽しそうに話してみるといいよ
作れなかったら育児板の話題を拾って
今日ママ友とこんな話したのとか話す
きっと興味がないと思うので相手も聞き流して来るよ

160名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:39:25.340
私20歳
旦那31歳
子供8ヶ月
旦那の年収は歩合制なので変化しますが去年は300万くらいです
モラハラについて調べてみましたが、前までは俺が養ってるんだから等の発言はありました。1度喧嘩したときに、夫婦は対等な立場じゃないのかと聞いたら、俺が稼いでるのだから俺の方が上に決まっている、と言われたことがあります。
二度と言わないでと言ったらそれは言われなくなりましたが、そのような考えはかわらないそうです。

暴力はありません。バカアホブスは口癖のようなかんじです。なぜ言うのかと聞くと「ほんとに思っていたらそんなこと言わないだろ」と言われます。もうバカとか言われるのは慣れました。

161名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:42:04.120
>>156
友達に何を話して馬鹿じゃんって言われるの?
>友達がいない
まぁ、確かに"子育て等の悩みを共感してくれる"友達はいないわな
だって皆、学生で未婚だもん。結婚地方転勤子供の話題なんて合わないよ
また結婚したり就職したりしてくると関係も変わるよ
友達がいないんじゃなくて疎遠になった
元からいないみたいに言わないでくれる?ってキレていいよ。

162名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:44:07.280
キレれば面白がるんじゃないの
絶対今が楽しい雰囲気出せば黙るよ

163名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:45:26.250
バカアホブスは口癖な父親なんて‥そんなんでいいの?ほんと‥

164名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:49:02.470
>>159
交通手段もなく免許も車もないので今は家からなかなかでれない状態です。そろそろ免許とれるくらいのお金がたまりそうなのでとりあえず免許とって出かけることから始めようと思います!
時々買い物のときなど同じくらいの年齢の赤ちゃんのママと話すことがありとても気分がリフレッシュするのでこれからよく話せるママ友とかできたらいいな〜と思っています。
旦那わたしのことそんなに興味ないので聞き流してくるとは思います

165名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:51:30.700
>>161
旦那がこんな酷いことして〜と話しても、学生デキ婚したんだし、馬鹿じゃんって言われると思う‥

166名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:54:33.720
>>161
学生の身で妊娠したことに馬鹿じゃんと言われます。わたしも友達が在学中に妊娠したとなったらびっくりすると思うのでその気持ちはわかります。
キレても「はいはいもしかして図星?」って笑われていい気がしないので、我慢できそうなときは軽く受け流してました。

167名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:55:05.160
>>160
30歳で19歳の学生と付き合って、子供作っちゃう馬鹿男なわけだ
というか、そういう女でないと付き合えないレベルの男
妊娠が避妊してたけど出来てしまったのでなく元から避妊してなかったとしたらもっと馬鹿
養ってるってお前が学生を妊娠させたからだろ?
養いたくないならずっと働ける女と付き合って妊娠しないようにパイプカットでもしとけって思うわ
んでそんな男に引っかかったあなたも馬鹿

168名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:55:28.880
>>160
300万程度ででかい顔する小物w器もチンコもちいせぇ男wwwって返してやれ

169名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:09:35.860
>>168
年収のことごちゃごちゃ言ったらほんとに怒って離婚されます。旦那のことなんやかんや好きなんで離婚はしたくないです、、、

170名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:14:48.980
>>166
だって馬鹿なことじゃない?
男見る目もなかったし、地方転勤でさらに辛い状況だし
と思ったら>>169でズコー
そんな男を選んで惚れて出来婚したご自分のせいなので末永くお幸せに

171名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:17:01.780
>>169
一応言っておくけど、ここまで出た話の限りでは、貴方の旦那さんはかなり底辺のクソ男です。
いままで、恋愛したことないとか、男に振り向かれたことないとかなのかな

172名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:23:28.480
>>171
今まで一人の人と6年間付き合っていました。その人はちょっとでも自分の気に食わないことがあると怒鳴って能無しやら、お前は全部俺の言うことだけ聞けばいいんだよ、とまくし立ててくる人でした。旦那よりもひどかったです。
でも好きでズルズル付き合っては別れてを繰り返し、旦那に出会ってすっきり別れれたかんじです。

1度好きになったらなかなか嫌いになれないというか全部をそっちに注いでしまうので離れたら自分が自分でなくなっちゃうんじゃないかと思ってしまいます。

173名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:25:54.230
>>171
好きの基準がおかしいから目を覚ましなよ
30過ぎて10以上下の女に優しくも出来ないモラハラDV馬鹿男なんてどこがいいの?顔?
年収も底辺で性格も悪くて年下女にしか相手にされないから子供作って離れられないようにしてるんだよ
そして経済的にも言動でもマウントとって更に逃げられなくしてる超姑息な小物男だよ
まんまと引っかかったことを認められないのを好きと思い込もうとしてるんじゃないの?
口答えしていくとそのうち物理的暴力も加わるかもしれない
親に謝って実家に帰るか頼れないならシェルター行きなよ
どうせ親も毒親でまともな愛情を知らないとか言い訳するんだろうけど
子供が居るんだから悲劇のヒロインぶってる場合じゃないんだよ

174名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:42:33.980
>>173
すみません、悲劇のヒロインぶってますよね。
親は特に父が旦那のことあまりよく思ってなくて、何かあったらすぐ帰ってこいスタンスなので頼るあてはあります。
我慢するしかないのかな、と思ってましたが結構わたしもおかしかったのですね。最悪の場合を想定して子供のことを1番によく考えてみようと思います。

175名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:44:17.730
すみません、そろそろ終わります!お話してくださったみなさんありがとうございました!いろいろ客観的にかんがえることができて勉強になりました。

176名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:50:04.580
これがダメンズウォーカーマインドか。
まぁ4回も泣いちゃいました、とか、ぶん殴りたくなる言い回しも多々あったし、ダメンズ誘発型なのかもね。
お気の毒

177名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:50:41.260
>>160
洗脳されてない?
モラハラくそ男だよ?
『バカアホブス』なんてしょっちゅう言われてるのに好きなの?
マゾ?
そういうこと言う男って『お前みたいな馬鹿でブスで下らない女なんかと結婚して一緒に居てやるのは俺ぐらいなんだからな』と
思い込ませるためにあなたを蔑んでいるんだからね?
たぶん免許も『お金が貯まったから取りに行く』って言いだしたら
『そんなもん取りに行かんでもいい』って言いだすよ
もしその言葉を言ったら本物だから絶対離婚した方がイイ

って言うか>>172を見る限りではあなたってそういうモラハラ気質の男を惹きつけちゃう性質なんだね
旦那と別れて誰と付き合っても同じような人としか付き合えないようだから今旦那でいいよ

178名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:58:56.610
若いんだから頑張ってほしい

179名無しさん@HOME2018/07/12(木) 14:26:09.510
ダメンズウォーカーって「あたしがしてあげないと」「〇〇はあたしがいないとダメなの」って感じだと思ってた
、なんというか息子タンを構いたくて仕方ないトメって感じの

180名無しさん@HOME2018/07/12(木) 14:32:01.200
色々とオカシイw
今20歳で旦那と出来婚で子供が8ヶ月と言う事は、
18歳or19歳で結婚と言う事になる
で、その出来婚旦那と付き合う前は別の男と6年間付き合ってたと
逆算すると12歳or13歳って事だよね?
何と言うか自分には全く理解出来ない世界

181名無しさん@HOME2018/07/12(木) 14:49:11.290
>>180
あぁ10代で出来婚する人達の世界ってこんな感じなのかなって思うよね
育ってきた環境が違いすぎる
出来婚した友人に(馬鹿なことしてしまったねとかじゃなく)馬鹿じゃんwとか送る友人レベルだし…

182名無しさん@HOME2018/07/12(木) 15:21:18.740
多分こういう愚痴をタラタラ言われ続けたんじゃない?だから友達も馬鹿じゃんってなっていって友達無くす事になっていったんじゃね?
最初からそうじゃなく聞いてくれてたかもでそんな嫌な思いしてまでも一緒に居たい好きだからって返答してたら馬鹿じゃんになるような

183名無しさん@HOME2018/07/12(木) 15:39:28.450
すみません150です。
友達には愚痴は1度も言っていません。不安にさせたくないので、幸せだ、と伝えてます。旦那の悪いことは言わないようにしています。
馬鹿じゃん、というのは妊娠を伝えたときに言われます。でもみんな頑張ってねって言ってくれます。
すみません、なんか友達を悪く言われた感じがしたのでちょっと言い返したくなりました。

184名無しさん@HOME2018/07/12(木) 16:22:24.680
体は大人頭脳は子供

185名無しさん@HOME2018/07/12(木) 16:26:41.390
すごいな
大の男が300万ってw何やってたらたったそれだけしか稼げないの?
バイトでももっと稼ぐわ

186名無しさん@HOME2018/07/12(木) 16:29:00.280
虚構の幸せはきついな幸せって思い込もうとしてはまって抜け出せないんだろな
他よりマシっての思い込もうとしてやばくなるパターン

187名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:04:08.870
嫁が2.5次元ミュージカル?みたいなのにはまっててイケメン俳優にぞっこんっぽいんだが、これ引いていいよな?
ミュージカル見るだけじゃ飽き足らず、その俳優のコスプレ(男装)とかしてるんだが

188名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:12:43.650
中高のカップルって大分緩い関係じゃなかった?
結構気軽に付き合ったり別れたりと多かった。
どんな派手な子でも、恋愛一辺倒な子はそうそういなかったな

自分でも「一度好きになったらなかなか嫌いになれない」とか言ってるから、男への依存心が強い?
もうちょっと精神的に自立しなよ

189名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:14:29.650
「馬鹿じゃん」と言い捨てて離れていく友達は
良い友達だと思う
嘘の幸せを語っても友の真心に報いることはできないよ

190名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:19:45.210
>>187
俳優のコスプレというか、2.5というのは漫画やゲームの原作を舞台化するものだから
その原作のコスプレじゃないか?
俳優にぞっこん、というのも187嫁は好きなキャラを演じてる俳優だから好きってことじゃ?
まあ男装コスプレに引いているのなら、どっちでもいいかもしれないど
俳優にぞっこんなのが引く、というのなら187は好きな女優やアイドルはいいないの?
それと同じだと思うけど

まあ引いてもいいかって、そんな感情的な問題聞かれても、187の好きにすれば、ぐらいしか言いようがないけどさ

191名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:24:10.500
>>188
えらそうにw

192名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:36:46.640
>>190
>俳優にぞっこん、というのも187嫁は好きなキャラを演じてる俳優だから好きってことじゃ?
言葉足らずでごめんなさい。
まさにこの通りだと思う。

別に男装自体がどうってことはないよ。
ただ2.5次元の俳優好きになるってのは男で言うと地下アイドル好きになるみたいなイメージ持ってるんだ
なんか男性として夫に興味持てないからそっち方面にいってるような気がしてね

自分は女優とかアイドルには一切興味がないんで尚更かな・・・

193名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:44:17.410
俳優とかジャニーズとか好きな奥さんが
旦那に興味がないからファンやってる訳じゃなし
車が趣味な旦那と一緒だよ
日曜日にせっせと磨いてミニチュアとか飾ってるのと一緒

194名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:10:36.780
ジャニーズや俳優が好きな人と2.5次元俳優好きな人って結構差があるのよ
わからん人にはわからんと思うが…
男で言うとAKBとか女優じゃなくて地下アイドルおっかけてるようなもん

195名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:16:25.700
>>192
俳優は以外と舞台だろうがテレビだろうがなんでも出るから地下アイドルとは違う気がするけど
距離の近いイメージあるとか?

男として魅力が無い云々は、奥さんからすれば「それとこれは別!」という感じかもしれん
少なくとも自分はイケメンな俳優を食品サンプルだと思ってる。遠くから見てるからこそ美味しそう。ただし別に直接触れ合いたいって訳じゃない
ただ遠くから夢見てたいだけ。

オタクじゃないとこの辺の感覚難しいかもしれないわ

196名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:25:07.050
>>194
地下アイドルより声優の追っかけじゃない?

197名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:34:00.710
オタク界隈では有名だけど世間一般では名前くらいならって程度の知名度って意味合いじゃないかなー>地下アイドル

引くか引かないかはそれこそ個人の感想によるから何とも言えないな
仕事や家事、育児を放り出してのめり込んでるとか、休日全部イベント入れるクラスならまずは話し合いからと思うくらいで
実際にはもうちょっと自分を構ってほしいくらいなら、夜にでも甘えてみるとか休みに一緒に出掛けようってさそってみたらどうだろね

198名無しさん@HOME2018/07/12(木) 19:39:17.540
みんな長い!

199名無しさん@HOME2018/07/12(木) 20:08:13.770
正直◯◯好きはこんなもの!ってここで語り合ったって
奥さんがどう思ってるかは奥さんしかわからない
嫌なら直接こういう所が嫌なんだけどって伝えたら

200名無しさん@HOME2018/07/13(金) 10:17:29.690
夫30歳、私28歳、結婚3年目です。
昨日、たわいない会話をしている時に、夫が「今日の昼、仕事で行った営業先の〇〇県(隣接県)で食べた定食屋がものすごくうまかった」と言ってきました。
私は「そうなんだ、どのあたりにあるの?」と言ったところ、夫は「お前に言ってもわからないだろうから言う意味がない。」と返してきました。
確かに私は地理に疎く、居住地の県ならまだしも、〇〇県にはほとんど行くことがないため、夫が言うことも理解できました。
私は
・店の詳細な場所を知りたいわけではない。
・大まかなエリア的なこと(駅近なのか、都心部なのか、住宅街にあるのか、例えば高速を下りて結構走ったところにある、等)を聞いてみたかった。
・〇〇県の話が今後友人や知り合いとの会話の中で出てきた時に話したりもしたいので、引き出しとしてそういった普段自分が行かない場所でも情報を頭に入れておきたかった。
ということを夫に話しました。
ですが夫は、「言う意味がない。どうせわからない。聞くな。」とキレて言い合いになってしまいました。
夫からすれば、話したところで私は地理がわからないので「ふーん」で終わるだろう、と言います。
でも私はそんなつもりではなく、例えば駅近なら「平日は人がすごそうだよね。」だったり、住宅街にあるなら「常連多そうだよね。」など、色々と会話を続けるつもりでいたので、夫の言い分に納得できませんでした。
夫の言うとおりにすると、今後どのような県であっても店の場所は聞くなというようにも取れます。
なんかそれって、たわいもない会話ができない、というかなんかしんどいなあと思ってしまいました。
私はおとなしく場所を聞かずにやり過ごすべきだったのかもしれませんし、考え方の違いなのかもと思っています。
皆さんならこういう時どうされますか?

201名無しさん@HOME2018/07/13(金) 10:43:55.780
そうだねって答えて終わる
今じゃほとんど会話がない
何か言われても、ふーんで終わり

202名無しさん@HOME2018/07/13(金) 10:49:52.300
>>200
お前に言ってもわからないだろうから〜
の時点で会話終了でしょ
お察しの通り旦那さんは自分が言いたい事を言いたかっただけで
あなたと会話を楽しもうなんて気がないよね
そこに細かくゴチャゴチャ言っちゃったもんだから
余計に拗れちゃったんだと思うよ
残念ながらそういう人なんだとしか

203名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:08:16.680
>>200
お前に言っても分からないという言葉はひどいし、怒りを感じる。
そしてそういうことを言う人とは話したくないと思う。
会話のない夫婦の離婚率はかなり高いがそうなりたいのか?
そう言う先々の関係性を考えてるのか?
‥と、劇詰しちゃう私は、キツいリケジョです。
でも、どーでもいい人ならスルーしておいてもいいけど、長く添い遂げたいならいちいち説明して改善するのは必要だと思ってるよ。

204名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:15:13.500
私も地理苦手だけど、場所の話になったらスマホでマップアプリ立ち上げて、マップ見ながら色々話すかなー。
お店の評価とかも見れるから「おっ、凄い人気じゃん!臭覚鋭いねー!」とか、どこどこと近いからそれと合わせてお出かけコース話すとかする。

205名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:23:28.840
>>200
ねぇ、それ。食事中だった?
もしかして定食屋は美味しかった。お前の料理は‥と続けたかったのに腰折られてイラついたとかはない?

206名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:27:20.080
もしかして付き合って居る時から
旦那が何処何処の何々がって話した時に
それは何処ら辺?って聞き返して
旦那が説明しても理解とかではなく
聞いておきながら興味無く突然別の話や行動取ったりしませんでしたか?
旦那さん諦めてるんじゃないですか?

207名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:40:41.790
>>203
リケジョwww

208名無しさん@HOME2018/07/13(金) 13:15:28.440
私も理系だけど理系とか関係ある?
ずいぶんレベルの低いリケジョw

209名無しさん@HOME2018/07/13(金) 13:33:31.940
何が美味しかったの?とかだったら答えてくれるのかな?
そういう言ってもわかんないからっての他にも色々あるの?

210名無しさん@HOME2018/07/13(金) 13:50:41.840
>>208
相談に同じようなことを答えたら、それはあなたがリケジョだからだよ!とかプチ切れされたことがあったので、一応言ったほうがいいのかなと。

211名無しさん@HOME2018/07/13(金) 14:07:02.040
>>210
なんか痛いの出てきたな

212名無しさん@HOME2018/07/13(金) 14:58:28.790
理系の人間はリケジョと言われるの嫌いそうだけどなぁ

213名無しさん@HOME2018/07/13(金) 15:21:44.780
>>210
頭悪いリケジョだな

2142002018/07/13(金) 15:33:31.590
皆さまレスありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ないです。

夫は会話のキャッチボールを好む人なので、自分の言いたいことを聞いてほしいだけで話すような人ではないです。
また、話してる途中で質問を投げかけられたのが嫌だったのでは、というご意見がありましたが、夫も同じタイプなので、私が話している途中に質問してきます。
話が脱線してしまうことがあるので、話し終わってから聞いてよと言ったことがありましたが、そういう途中のやり取りというかキャッチボールが好きなんだと本人は言っていました。
昨日は食事中ではなく、子供を一緒にお風呂に入れている時でした。ケータイが手元にある時なら私も食べログなどで調べて写真を見て話したり…ということも普段ならしています。
夫が「お前に入ってもわからないから」と言って質問に答えてくれないことは最近感じるようになりました。つい1ヶ月前にも会話の途中で出てきた場所をたずねて、そのように拒否されたことがあります。
また、夫が趣味でやっているスポーツの話を聞いていた時も、ルールに関する質問をした時も拒否されました。
私はどちらかと言うと感覚的なものの話し方をするのですが、夫は論理的な話し方をします。
なので私の話し方や今回のような考え方は夫には理解しづらいのかと思います。
長くなりすみません。

215名無しさん@HOME2018/07/13(金) 15:38:14.040
会話のキャッチボールが好きなのに
お前にはわからないってぶった切るの?
よくわからない

2162002018/07/13(金) 15:43:19.210
何度もすみません、1つ書き忘れていました。
「今までにも聞いておきながら興味ない態度をとったりしたから諦めているのではないか」ということについてですが、今までにそのようなことはあまりしたことがないです。
家事をしながら聞いている時もたまにありますが、返事はしますし、ごはんを食べることは私も好きなので、そういった話題になると、場所だったりメニューだったりをいつも聞いています。
いつも聞いていることと変わらない質問を投げかけたのに、そのような返事が返ってきたので私も言い返してしまいました。
知らない場所は聞くなということであれば、県内でも知らないところはあるし、もう家の近所しか聞けないじゃないか…と今書いていて悲しくなってしまいました。

2172002018/07/13(金) 15:46:47.640
>>215
話を聞いている途中に、気になることやわからないことがあったらそこで質問して、それに答えて、今まで話していたことの補足をして、という話し方が好きなようです。
話をよく理解したいから質問するのだそうです。
そういう途中の会話のやり取りが夫の言うキャッチボールだそうです。
私にも「わからなければ話の途中でもそこで聞いてほしい」と言ってきます。

218名無しさん@HOME2018/07/13(金) 15:48:13.09O
>>216
愚痴は愚痴スレで

2192002018/07/13(金) 15:55:11.610
>>218
すみません、愚痴のつもりではなかったのですが長々と居座ってしまったのでもう締めます。
ありがとうございました。

220名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:02:56.340
女だな

221名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:11:02.230
結婚5年目でお互い32歳で子供は3歳
同じ会社勤務で社内では仲の良い夫婦として有名だったんだけど最近夫の態度に不快感がある
今年度夫の部署に美人で人懐っこい新入社員が配属されたんだけど帰宅してからその子と今日こんな会話したと嬉しそうに報告してくる毎日
うちは片田舎で車必須の地域なんだけどその新入社員は車を持っていないため毎日同じフロアのいろんな男社員に家までの送迎をお願いしてるらしい
夫も最近たまに帰りが遅い日があるからアッシーの仲間入りしてると思われる
少額だけどちょいちょい貢ぎ物もしてる
しかも夫は見た目には無頓着だったくせに最近色気付いて髪型変えたりして馬鹿だな〜と思って冷めてきた
土日も新人さん囲ってレジャーいったりして浮かれてるし今度飲みに行くらしい
正直面白くないと伝えたら、焼きもち?wってこちらをプギャーしてくるしこちらの気持ちを分かってくれない
不倫ではないんだから気にすることないんだろうけど自分も30過ぎて外見劣化したし落ち込むばかりだ

222名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:14:15.530
続きです
上記の理由で今年度に入ってから夫婦関係も冷えてレス気味だし愛されてないと感じるのでこちらの気持ちも冷めてしまいました
夫婦関係を持ち直すにはどうしたら良いでしょうか
この程度で夫を叱るのはどうなのかなと思う気持ちもあり、対処が難しいです

223名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:21:55.400
既婚女性に貢物をしてる夫に何も言えないの?

224名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:48:25.590
>>222
ラリってる相手には何しても無駄だよ
お前も外で遊んできな
そしたら少しは冷静になるだろ
旦那はしばらく無視しとけ

225名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:50:19.730
>>223
美人で人懐っこい新入社員は既婚女性だなんて書いてないよ
むしろ独身なんじゃないの?

226名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:08:41.260
>>222
それは辛いなー
怒るのは逆効果だと思うが、全然「その程度」じゃないレベル

プギャーしてくる辺り舐められてるだろうなと思う
もうやってると思うけど何度か冷静に家庭を大切にしてほしいことを伝えて、だめだったら離婚を仄めかしても良いんじゃない?

227名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:10:00.080
226だけど
ごめん、スレタイ忘れたわw

228名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:15:27.360
自分の旦那がそんな事してたらシメるわ
今後の行動次第では離婚するレベル
今は不倫じゃなくても間違えば不倫しそうな勢い

229名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:28:48.23O
色んな男性社員の車に乗るって事は、旦那にした事は他の社員にもしている つかさ、車が無いなら公共交通使うべき これを何年何十年と旦那達はやるつもりなのか?

230名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:41:05.130
>>222
ほっとけばいい
その可愛い子が誰かと付き合い始めたら現実突きつけられて、また戻ってくるわ

231名無しさん@HOME2018/07/13(金) 19:42:50.480
確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』

Y14

232名無しさん@HOME2018/07/13(金) 20:25:50.84O
>>221
愚痴は愚痴スレで

233名無しさん@HOME2018/07/13(金) 20:55:08.440
>>221
そのこ会社から交通費出てるんでしょ?子供の友達の親とかに見られて変な噂たったらどうするの?みっともないからやめてよ で良くね?

234名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:02:08.050
>>229
いっそのこと新入社員、女性社員を敵に回して居づらくなればいいのにね

235名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:14:19.780
>>222
焼きもち?そうだよ?面白くないよ。
私も同じ様に毎日イケメンの話して、イケメンに少額みついで、さらにあなたを蔑ろにしていいのね?
すっごく傷ついてるよ。今はね。傷つかなくなったらわかってるね?

236名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:52:37.040
どうなのかなー、旦那さんの性格にもよるんだろうけど、奥さんの性格にもよるんじゃないかな

1、無視、放っておく
2、そんな人相手にしないでと泣いてすがる
3、怒り狂って旦那を問い詰める
4、既婚者に相応しくない対応である事を理性的に話す
5、俳優やアイドル、ミュージシャン等に入れあげてみる

あとはどんな対応があるかな
焼きもち?なんて言っちゃうくらいには旦那さんは今その新人社員に浮ついてて(人の旦那さんつかまえてあれですが)チャラい性格なので、余程インパクトがある対応しないと続くんじゃないかなと思うんだけど

237名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:52:43.260
>>222です
レスありがとうございます
はっきり不快だということを伝えてみようと思います
その新入社員は会社から徒歩20分の場所に住んでいて公共交通機関はないので徒歩で来てます
夜歩いて帰るのは危険だからと周りの男達が送ってくれるみたいです
先日その子から「旦那さんからプレゼントもらっちゃいました〜大切にしますね〜」って話しかけられて吐きそうになりました
正直言って私はその子が嫌いです
だけど夫は可愛いし性格も良い子だと褒めちぎります
その子が来る飲み会には行かないでと言いましたが付き合いだから行くよと聞いてくれず
はっきり理由を伝えても分かってくれないようなら離婚も視野に入れてみます
ありがとうございました

238名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:05:05.070
ちやほやしてる男性社員のお嫁さんたちは何も思ってないのかしらね

239名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:05:21.640
いつも車に乗せて貰っている方がお礼にと何か渡すなら分かるが
なんで乗せてあげている旦那からプレゼントなんだ
他のアッシーと競ってるつもりなんだろうか…馬鹿な旦那さんだ

240名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:12:05.310
普通旦那が意味もなく妻以外の女性にプレゼントなんてあげないでしょ
職場で退職とか結婚出産した人に渡すなら分かるけど
>>222は旦那にかなり冷遇されてて可哀想だわ

241名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:14:55.370
アホな旦那だよね
他の男と競ってプレゼントしたって、新入社員にとってはただのアッシーで屁とも思ってないわよね
それで大切な妻を失うなんてほんとアホ
さっさと目を覚ませ

242名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:33:08.040
どこの人なの?
仕事関係の男女で2人きりになるとか、もしハニートラップ仕掛けたら言いのがれ出来ないようなこと、うちの旦那は絶対しないわ。
私も自分の会社で信じられない。

243名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:46:53.22O
次の相談者待ち

244名無しさん@HOME2018/07/13(金) 23:44:40.410
その女がヤリマンだったらその部署みんな穴兄弟
奥さん 旦那さんやってますよw

245名無しさん@HOME2018/07/14(土) 00:19:03.930
やっぱ可愛い子には良いとこ見せたいんだろうね
うちにも居るや
特定の女性のサポートに忙しい人
お礼言われて嬉しそうな顔してるわw

246名無しさん@HOME2018/07/14(土) 10:24:40.990
ほかに女性社員いないのかね
その子嫌われてそうだけど

247名無しさん@HOME2018/07/14(土) 11:42:00.300
どう見てもプリンだからそのうち絶対問題起こすよ

248名無しさん@HOME2018/07/14(土) 13:38:58.240
他の人たちに嫌われて浮いてるとしたらなおのことハブられてかわいそうな新人ちゃん!
ってなってそう
メンタル相当強そうだから、こういう女は女で囲んだ方がいいんだけどね
相談だったら男より女のほうが気持ちわかるから私が乗るよーとか
心情的に無理かも知れないけど
今は反発すればするほど新人の株が上がるパターン入ってそう

249名無しさん@HOME2018/07/14(土) 13:53:21.790
可愛いのじゃ無く
可愛い風だろ
20歳そこそこの美人が彼氏無しとか草生える

250名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:01:40.300
彼氏がいないかどうかはわからないのでは?
ある日突然寿退社します!とかありえるし

251名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:12:00.790
相談いいでしょうか?

今2人目妊娠中です
旦那とは職場は違いますが同じ会社です
旦那は監督職でカッコいいとかはありませんが聞き上手でコミュ力高めです
同じ職場の後輩の20代女の子が旦那を含む数人を誘って飲み会を頻繁に開催してる模様
旦那はその後輩の担当を肩代わりしたり面倒をみたりしてるし、その子はメンタル弱そうなのでよく相談とかしてるそう
昨日、課の飲み会があるからと言ったんだけど毎回終電はダメと言ってるのに終電で帰ってきた
メンバーを聞いたらその後輩、隣の課のアルバイトの女の子(新婚)、辞めたアルバイトの女の子(新婚)
の3人と旦那だった
全然課の飲み会じゃないし言い訳としては、来るはずだった男性メンバー2人が来れなくなった、だそう

252名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:13:11.890
納得のいかない点
・再来週に会社主催の大規模な飲み会があり、二週間前のこのタイミングで課の飲み会はおかしい
・毎回課の飲み会と言いながら、結局ほかの男性メンバーが来ると言っていて来れなかったというパターンが多い
・じゃあ飲み会の開催のメールを送ってと言うと、その後輩が1人1人個別に声をかけてるからそんなものはないという
・辞めたアルバイトの女の子が結婚するとき、結婚式に出たにも関わらず、別の土日に何回もお祝いパーティーがあると外出していた
・新婚が2人もいるのに終電で帰って来る不思議
・人が妊娠中に何を調子にのっているのかというところ

なんかやっぱり怪しいですよね?
旦那は怪しいならメンバーを正直に言わないとか言ってましたが、意味不明なメンバーに納得がいきません
来なかった男性メンバーとも話ができる関係ないなのでほんとうに誘われてたかは確認できます

253名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:27:15.490
>>252
面倒くさいな
追及したって旦那の愛情は戻ってこねーよ
ひたすらいい女になる努力でもしてろ
相手のことが信じられないならスマホ盗み見るだけで解決

254名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:34:24.30O
>>251
まずはテンプレを細かく埋めろやボケが
どうせ旦那おかしいと同意や共感などがほしいだけだろ!
でもそんな男と結婚して子供つくったのはどこの誰だって話wwwww
最低限のスレルールも守れないバカはスレチ

255名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:10:17.740
>>252
怪しい
質問に対する回答は以上です
終了でいいですかね

256名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:22:41.140
>>252
新婚の2人は来てない
2人で飲んでやってる
以上

257名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:24:18.390
>>251
マジレスするとその後輩は要注意だな
新婚の女が夜遅くまで飲みに行くのは不自然
後輩の飲み会には今後行くなと言ったらいい

258名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:36:46.940
251です
皆さんレスありがとうございます
私が考えすぎなのかと思ってご意見聞きたかったのですがやっぱりなんかおかしいですよね
参考になりました

259名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:45:08.77O
次の相談者待ち

260名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:11:47.340
>>252
不安になる気持ちはわかるけど、人って居心地がいい方に流れて
居心地が悪いところから遠ざかる傾向があるんだよ
浮気願望ゼロでも学生ノリで楽しい〜!という方に流れてると思う
一回演技ででも「不安で産むの恐い」と泣いてみては
そこで本性がわかると思う

261名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:45:30.26O
>>251
頻繁に飲みに行く必要ないよね?誰といたのか言えない時点でグレー。妻が妊娠中で浮気かもと不安になっている、どちらを優先すべきかよく考えて 会社は旦那以外にもいるけど、妻には夫の代わりはいないんだよって言う 言ってだめなら、興信所を入れる 自分はそうする

262名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:15:14.880
相談です
自分(嫁)31歳、扶養内パート
旦那 33歳
新婚半年

自分は結婚したらすぐに子作り開始すると思っていたが旦那は拒否、まだ子供は欲しくないというので今は避妊しています。
旦那の言い分としては、まだ欲しくないだけでいつかは欲しいと思っている、父になる自信がない、とのこと。
加齢と共に様々な出産リスクは上がる等は知識としてはあり、35過ぎたらさすがにやばいと思っているようです。

とりあえず半年待ったので、子作りについてどう考えているのか、心境の変化はあったのか等聞いてみましたが結婚当初から特に変わりはないようです。

私としては子供のいない人生は考えられないため、このまま旦那の気が変わるのをいつまでも待つことはできません。
子供のためなら離婚も仕方ないと思っていますが、その辺についてはまだ旦那には話していません。

そこで、このまま子作りをしないのであれば離婚も視野に入れているということを旦那に話すべきか、まだ半年なのでもう1年ぐらいは大人しく待つべきか、皆さんならどうされますか?
あまり簡単に離婚を口にするのも良くないと思いつつも、年齢的なこともあるので焦ってしまいます。

旦那はよその子供を見て可愛いとか、自分も子供と遊びたいとか、そういう感情はまったくないそうです。父性の目覚めを期待するのは厳しいです。
そのうち大人しく待っていれば子供が欲しいと言いだすでしょうか。
(ちなみに、結婚前に子供が欲しいということはかなりアピールしましたし、旦那もその時は同調してくれました)

263名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:20:15.010
脳の作りのせいなのか自制出来てないだけなのか男って大変ね
金も時間もねぇだろうがよ

264名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:38:24.860
子供はお金もかかるしなぁ
離婚も辞さないってのも何のために結婚したの?とも思う
彼が好きだからなのか、子供が欲しいだけなのか

265名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:38:48.250
>>262
騙されたんだな
さっさと次行きな

266名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:42:50.800
>>264
そうは言うけど殆どのカップルは子どもを生み育てたいから結婚するんだよ
たまにDINKSとかいるけど結婚前に話し合っての事だからね
相談者は最初から子ども欲しいって言ってる上に年齢的にもギリギリでしょ?そろそろ離婚も視野にいれて話し合う時期だと思うけど

267名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:34:28.370
>>262
おとなしく待ってたら最悪はどうなるか?
「今更 子供が欲しい 2ch」等でggるといい
独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Coとか
夫が欲しくなる時にはあなたが冷めてるかも
「なんで?欲しがってたじゃん?!」とあなたが35歳過ぎてから言われないように祈ってるよ
「今すぐ子作りを!とは思っていない。けれど今、これからの家族設計の話はちゃんとしておきたい」と言って真剣に話し合うべき

268名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:36:23.97O
>>262
いつかっていつ?妊娠のリミットがあるから、答えは待てない事 待つ間に、お互いの健康状態知りたいから検査に行こうって自分なら言うかな。正直、お腹を痛めて子育てするのは女がなんだから男が駄々こねる意味がわからんな…

269名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:41:16.480
>>266
いやさすがにそんなコトはないだろう。
女はその思考かもしれんが……


しかし31才じゃ、ここから離婚して来年即再婚ってわけにもいかんだろうし即決せなって年だよな。
多分旦那にそこまでの危機感、というかまったく考えてもいないだろうから
例えば5年後の出産での障害アップ率とかちゃんと認識してるか確認する必要があるよな。
あと離婚考えてるレベルってのも。多分まったく気にしてもいないぞ。

270名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:42:34.770
>>262
離婚一択です

271名無しさん@HOME2018/07/14(土) 19:03:21.420
むしろ子供いらないなら結婚せずとも同棲で良かったじゃん
好きな人の子を産みたいのも子孫を残したいのも本能だし正常だよ
旦那さんをその気にさせるのと離婚して次の人見つけて妊娠出産するって同じ期間になりそうだから賭けだよね

2722622018/07/14(土) 19:18:29.880
皆さんたくさんのレスありがとうございます。
旦那はまさか私が離婚まで考えているとは思ってないはずなので、一度真剣な気持ちを伝えてみます。
271さんのおっしゃる通りで、私も子供がいらないなら結婚せずとも恋人同士で良かったと思ってしまいます…
私が焦りすぎなのか?と思った時期もありましたが、
皆さんのレスで真剣に考えないと間に合わなくなる年齢だと再認識できました。
ありがとうございます!

273名無しさん@HOME2018/07/14(土) 19:51:05.560
>>272
マジで手を打たないと君が妊娠出来ない年齢になった頃
若い女を妊娠させたから別れてとか言い出すわ

274名無しさん@HOME2018/07/14(土) 20:19:26.390
数年後、子作りどころか仲は良くてもレスになる可能性もある。30過ぎてるなら第二子の年の差構成も考えるべきだし、子供が小さいうちは家事育児が本当に大変だから、父性が芽生える可能性にかけてると詰むよ。

275名無しさん@HOME2018/07/14(土) 20:28:41.790
離婚したくないから子作りに同意とかされても困るよね

276名無しさん@HOME2018/07/14(土) 20:57:02.530
結局は離婚の道に進む感じだな

277名無しさん@HOME2018/07/14(土) 21:13:46.780
価値観が違いすぎるじゃん

278名無しさん@HOME2018/07/14(土) 22:37:09.580
>>262
無理
早めに腹割って話して決めないと産めなくなるよ

279名無しさん@HOME2018/07/14(土) 22:37:47.470
更新できてなかったすまん

280名無しさん@HOME2018/07/14(土) 22:52:52.38O
結婚=子供という考え方なんだからさっさと今の旦那と離婚して
結婚=子供と同じように考える男となるべく早く再婚すべき
このままだと両方とも不幸

281名無しさん@HOME2018/07/15(日) 12:34:48.590
結婚したら子供欲しいって話してたのに怖じ気づいて先延ばしにしてる旦那に問題あるわ
普通に詐欺じゃん
作る気ないって言ったら結婚してもらえなかったから気があるように見せてたんでしょ
離婚一択

282名無しさん@HOME2018/07/15(日) 12:58:33.610
本当に子供は欲しいんだろ
現実つきつけられたら焦りだすと思う

283名無しさん@HOME2018/07/15(日) 16:53:22.060
上にあるように「子供いらないなら恋人関係でよかったはず、それなのに子供が欲しい私とわざわざ結婚したのはなぜか?」と聞いてみてはどうだろう
あるいは、今子作りをしないなら一緒に検査受けに行ってもらうとか

産む側の女性にはかなりはっきりとしたリミットがあるから焦るけど、男性の場合は産む側ではない分、まあそのうち…って後回しになりやすいのかもしれないね
さらに積極的に子供欲しいわけではなさそうだし、自分が欲しい時にすぐできるものだと思ってるのかもしれないし
男性も女性も、普通に生活送ってるなら精子や卵子が正常かどうかなんて調べたりしないから、子供は望めばできるものと普通に思ってる人は多い気がする

284名無しさん@HOME2018/07/15(日) 20:05:54.600
離婚するほどでもある状況なんですが、どこにそうだんできますか?

285名無しさん@HOME2018/07/15(日) 21:27:12.460
離婚問題に直面している人集まれ!その118 ・
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1530969239/

286名無しさん@HOME2018/07/16(月) 02:11:02.640
実際養えるか怖いから作りたくないってのが本音かな

287名無しさん@HOME2018/07/16(月) 10:06:47.250
今は男も女も子供っぽいからな
とっくに2人は子供持っていておかしくない年だろうに

288名無しさん@HOME2018/07/16(月) 11:58:17.980
>>286
その程度の収入なら、小梨嫁が扶養内パートしかしないなんて許さないやろ

289名無しさん@HOME2018/07/16(月) 18:27:17.010
結婚前の話し合いはどうだったんだ
もしかしたら不妊気味かもしれんし、子供持つならすぐに取りかからんとダメかもな

290名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:39:14.560
相談お願いします
私(妻・30才専業)夫(31才会社員)
子供が二人(4才園児と1才幼児)います
朝6時に起きてお弁当作りや洗濯、ゴミだしなどの家事をやり
8時半に子供二人乗せて自転車で15分の幼稚園に送っていきます(幼稚園に行くのは上の子だけです)
そのまま支援センターへ寄り下の子を遊ばせて、買い物をして帰宅し昼ご飯を作ります
その後片付けと休憩をしてると上の子を迎えにいく1時半になり降園後は公園に寄り4時まで遊びます
帰ってきてからすぐにお風呂に入れて、出たらすぐに夕飯を作ります
夕飯は6時に終わり水着や園服を洗ったり片付けをします
7時から上の子に平仮名を教えて、8時に寝室に行き9時に寝かしつけをしています
4月に上の子が入園してからそのまま寝てしまうことが多く家事が溜まってしまいます
土日に主人と一緒に家事を消化したいのですが、土日にしっかり休まないと仕事に支障が出ると絶対にやってくれません
部屋にこもって一日中テレビやゲームをしています
そのくせなぜいつも家事ができてない?と私をずっと責めて文句ばかり言っています
日中家にいるくせに何もしないとも言われ、家には殆どいないと反論したのですが信じて貰えません
土日も公園に連れて行くので休めず、最近疲れのための過呼吸やめまいがひどくなり昨日は一時的に耳が聞こえなりました
上記を伝えて子供を預かって貰って病院に行きたいと言うと、「ストレスが〜って言うけど何が大変なの?お前片付けできないし発達障害だよ」と馬鹿にしたように言われて泣けてきました
過呼吸も「なにハアハアしてんのw」と馬鹿にされます
主人に家事や育児の大変さをもう少し理解して欲しいのですが、自分ではどうすればいいか分かりません
アドバイス頂けないでしょうか

291名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:56:59.500
>>290
そこまで想像力ない旦那だと、本当に倒れて全部やらせるくらいしか方法がないような…

292名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:57:30.560
>>290
離婚案件です
家事育児のきつさを理解してもらいたいなら旦那に有給取ってもらって1日体験させるだけで良いです

しかし問題は家事育児の理解じゃなくて290に対する愛情がないことです
あなたは今鬱の状態であり正常な判断ができない状態です
実家があるなら実家に帰って洗いざらい家族にぶちまけてください
1回でも良いから旦那の罵倒の録音をしておくと効果的です

あなたが最初にやるべきことはリアルで誰かを頼ることです
家族は居ませんか?
DVシェルターの存在は知っていますか?
上記を活用してまずは旦那と距離をおいて冷静に判断できる状態になってください
これからの旦那との会話は全て録音したり録画するようにしてください

293名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:00:46.170
というか、なんでそんな旦那と子供2人作ったのとしか‥

294名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:05:23.850
嫁にも子供にも愛情0だよね。
理由の心当たりないの?

295名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:59:21.880
この奥さんから旦那さんへの愛情も見えないけどね。
平日顔あわせてるのかな?
自分のしてないことを人に求めても無理だよ

296名無しさん@HOME2018/07/17(火) 14:01:07.990
過呼吸になっちゃう。泣いちゃう。っていうオンナがちょーーーウザァなのは旦那に同意だなー

297名無しさん@HOME2018/07/17(火) 14:07:10.390
相談したって無駄だから勝手に預け先見つけて勝手に病院行けばいいじゃん
何を躊躇することがあるのか
あと普段から離婚に向けて証拠集め&貯蓄や仕事復帰の目処つけてスマート離婚目指せ

298名無しさん@HOME2018/07/17(火) 14:53:46.430
>>293
これだよな
恋愛期間中に馬鹿だって見抜けなかったの?

299名無しさん@HOME2018/07/17(火) 15:10:23.850
>>298
まぁそんなこと今更言っても仕方ないだろ
簡単に物事を見抜けてたら、世の中に離婚も転職も自殺も大幅になくなるよ

300名無しさん@HOME2018/07/17(火) 15:32:30.190
>>299
いや、結婚前はまだしも、子供1人生まれた時点で、旦那の家事育児参加度合いなんて分かるじゃん。
2人目というのが、危険回避能力もないんだなって思っちゃう

301名無しさん@HOME2018/07/17(火) 15:38:12.740
>>300
まぁ危機管理能力がないんだろ
ただ、もう起こってしまったことを責めてもなんの意味もない

302名無しさん@HOME2018/07/17(火) 16:03:01.120
>>290
支援センター買い物公園は毎日なの?
もし毎日だったら行かない日を作ればだいぶ違うんじゃないかな
公園に行かない時間に平仮名を教えるとか、9時にならないと寝かしつけをしないなら9時まで寝室に行かずその時間で家事をするとか
夜泣きがあったとしても9時6時で寝てるなら一般的には十分だと思うから、それでも体調が悪いのはキャパオーバーなんじゃない?
旦那があてにならないなら、自分で負担を減らすしかないと思う

303名無しさん@HOME2018/07/17(火) 17:53:19.430
旦那に手伝わせるには、毎日公園に行くことや平仮名を教えることの必要性を理解してもらわないと無理じゃないかな?
旦那がそこまでやる必要ないって思ってたら290が一人でやること増やしてしんどいしんどい言ってるとしか思わない気がする
旦那は仕事だから絶対行かなきゃいけないけど、290の家事育児に絶対はないから
もちろん出来る限りやってあげたいと思うのが普通だけど、倒れるまでやるのも違うし
旦那が子供は毎日公園行って平仮名教えないとダメだって言うなら話は別だけどね
買い物も毎日行くのがしんどいなら通販利用するとか、ちょっと工夫したらいいと思う

304名無しさん@HOME2018/07/17(火) 18:17:42.850
つうか公園て外だよね?
この糞暑いなか毎日それも一番暑い時間帯に2時間も外で遊ばせてるの?
それとも室内公園?(というのがあるのか知らんけど)

305名無しさん@HOME2018/07/17(火) 18:22:05.110
家事、子育て、自分のやり方があるのムキィ!これじゃないとならないのムキィ!なアスペ気味ママは、周りからの協力なんて得られないと思うよ。

306名無しさん@HOME2018/07/17(火) 18:40:46.070
延長保育とかないの
暑い時間に帰ってくるより夕方まで預ける
でももう夏休みか
実家にでも帰ったらどうか

307名無しさん@HOME2018/07/17(火) 22:41:22.210
「共同親権」新制度検討
https://www.yomiuri.co.jp/photo/20180714/20180714-OYT1I50044-L.jpg

喜べ、離婚しやすくなるぞ

308名無しさん@HOME2018/07/17(火) 23:12:08.770
夫37、私31、子供3人(乳幼児)

夫が子供に興味がないようです。
興味がないといっても建前は普通の家族にみえます。週末には家族で出掛けるし、頼めばオムツ替えやお風呂も入れてくれます。

ただ何年か一緒にいて、ようやく感じ取れてきたというか分かってきたのが夫のなかで家族の括りが(夫と私と子供達)ではなく(夫と義家族)+(私と子供達)のようです。
義父母を安心させることが1番で、そのために子供をつくって家族だったらこうするだろうみたいな上っ面な気持ちが分かってきました。
私との結婚も義父母を安心させるのに年齢や時期がちょうど良かったのかもしれません。

夫に精神的に自立してもらって、しっかり私と子供達に向き合ってもらうにはどうしたら良いでしょうか。
子供達は夫の接し方が普通でも何か感じているのか、まったく懐いていません。私がフォローしてもダメなようです。
せっかく結婚し子供も出来たのに、こんな生活じゃ「家族ごっこ」です。
このまま伝えても夫が「子供達は大切だ」と言ってしまえば終わりです。
どうしたら自立し、しっかりと家族に向き合ってもらえるでしょうか。

309名無しさん@HOME2018/07/17(火) 23:47:36.350
よく3人も

310名無しさん@HOME2018/07/17(火) 23:58:32.370
義家族って年齢からいけば先に逝くしね
その後思いっきり除け者にしてやれば?

311名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:22:10.390
>>308
具体的に何をしてもらいたいってことなのか分からないから何とも
「自立してしっかりと家族と向き合う」ってことをちゃんと具体化して

312名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:32:35.880
>>310
そうなんですよね。義父母が亡くなった時に夫のなかで私と子供達の意味がなくなるんじゃないかとも心配です。夫の場合、現実はそのまま何となく暮らしていきそうですが。

313名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:38:36.010
>>311
具体化…
まず義実家に行く頻度が最低でも週一

314名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:40:16.010
>>312
旦那は親の立場になるより、いつまでも子供の立場でいたい人ってなんでしょ
あなたが甘えさせてあげるしかないんじゃね?私はそういう男大嫌いだけどね

315名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:49:24.860
マザコンは治らんよ。
俺もくそ気持ち悪い。
自立とかそういうコトじゃないんだよな。

316名無しさん@HOME2018/07/18(水) 01:22:41.370
>>313
そんだけ?
それなら話し合いで何とかなりそうじゃん

317名無しさん@HOME2018/07/18(水) 01:50:20.940
>>313
途中で失礼しました。
まず義実家に行く頻度が現状、最低でも週一なのでもっと減らしたい。
義父母も過干渉な為、私たち夫婦で話し合う事にも意見し夫はそれを優先します。何度も家族の問題は私達で話し合うべきと伝えましたが、嫁姑問題くらいにしか受け止めていないようです。

318名無しさん@HOME2018/07/18(水) 01:58:41.070
>>314
>>315
一度、気持ち悪く感じると引き返せなくなりそうで今まではあまり見ないようにしていたのかもしれません。気持ち悪くなっちゃう前に何とかしたいです…

319名無しさん@HOME2018/07/18(水) 02:00:55.56O
親孝行の道具に使わないで 毎週の訪問はしない 酷暑だし、そんなに会いたきゃ旦那一人だけ行ってって言えば

320名無しさん@HOME2018/07/18(水) 02:09:08.130
>>319
旦那一人だけでも週一以上に義実家へ行っています。何年かかけて何度もケンカして、今の訪問頻度です…冷静に書いていたら隠れていた夫への嫌悪感でてきてしまいました…ちゃんと問題に向き合ってこなかったツケですね。

321名無しさん@HOME2018/07/18(水) 02:40:35.640
書き込むの初めてなので順番とかタイミング悪かったらすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 20代前半 アルバイト
夫 30代中盤 会社員

・悩みの原因やその背景
夫がかなり自己中でよく不機嫌になる。不機嫌になると黙る。→なんで怒ってるのかわからないので反省も対策もできない
私のことを思いやってくれない(夜の生活で特に思う)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは基本的にできないので、機嫌が悪そうな時にはなるべく理由を聞くようにしているが、だんまりを決め込まれる
「ネットでこういう記事見たんだ〜」とやんわり改善してほしいことを伝える(効果は今のところなし)
一週間無視される覚悟でたまに反論してみる
です。努力してるとは言えないかもしれないです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫が何が嫌だったのかを本人の口から声で言ってほしい。
自分がされて嫌なことを私にしないで欲しい(されると怒るのにしても平然としているのをやめてほしい)
2人でいる時はなるべく会話したい
風俗嬢のように夜の奉仕をさせるのをやめて欲しい

・特殊な事情(あれば)
私は母親が毒親なので実家に帰ることができないので逃げ場がありません。
鬱病のため就職して働くことが困難です。アルバイトは扶養内でしていますが貯金はほとんどできていません(浪費はしていない)

・その他(あれば)

書き足りないことがあったらすみません。
どうしたらよいのでしょうか?

322名無しさん@HOME2018/07/18(水) 03:05:31.620
>>321
然るべき機関に相談してシェルターへどうぞ
孕ませられる前にとりあえず離れなされ

323名無しさん@HOME2018/07/18(水) 04:37:31.200
30代半ばでそれなら諦めろ
子供が小学校高学年か中学生になればあんたの大事な見方になるからしばらくは頑張れ
どんなに男親が頑張っても子供は母親が好きだからなw

324名無しさん@HOME2018/07/18(水) 04:39:04.440
>>323>>308あて

325名無しさん@HOME2018/07/18(水) 05:33:26.050
>>321
毒親持ち、メンタル弱いなんて、わかりやすいサンドバッグな自分をまず変えるしか‥
ただでさえ、一回り年下の女性を対象にする男なんて上に立ちたい欲が強い奴らばかりだけど、そんな弱み丸見えじゃあ、軽く扱って、踏みつけていい人間と認識して、そういう人間を手元に置いておきたくて結婚してるのが見え見えだもの。

326名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:15:15.020
>>325
変わりたいですが、どうしたら変えられるのでしょうか?
毒親から逃げたくて結婚を焦ってしまったのが悪いと分かっていますが、実家にいては芯でしまいそうなくらい辛かったのでもうあの家には帰りたくありません
鬱は治るように努力はしてますし、気分の落ち込みもほぼなくなりました

3273212018/07/18(水) 08:16:29.800
326は321です

328名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:23:22.710
>>326
金貯めて部屋借りて別居するか
他の男を見つければ良いよ

その男と結婚して気分の落ち込みは無くなったんだから一応プラスだと考えられる
次は鬱が治るような相手を探せば良いさ

今はその男からどんだけ金を引っ張れるかというゲームをするつもりで過ごしとけ

329名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:24:02.570
>>326
公的機関に相談一択
此処でウダウダ言ったところで解決なんてしない

330名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:55:29.730
>>308
>>321
どっちも離婚するほどの悩みだけど、他人を変えてまで自分が幸せになろうとしてる気がする
他人は変えようとしても変わらない
色々諦めると生きてるだけで感謝できるし、心にゆとりが出来るよ
そしたら相手が変わったように見えるかもしれないし、もしそのままでもどうでもよくなる
自分のために諦めよう!

3313252018/07/18(水) 08:58:24.390
>>326
いろんな意味で自立出来るようにしたら。
アルバイトは何か分からないけど、単純な作業員としてではなく、今後「こういう仕事をしてました。こういうことが出来ます」と言えるような働き方をするとか。出来れば正社員の方がいいだろうし。
子供がいたら色々制約つくから、避妊は絶対にするとか。

3323212018/07/18(水) 09:01:58.580
>>330
私のわがままで夫婦仲を悪くしたくないのでなるべく我慢していますが、こちらばかりが我慢しているような気がして…
一緒にご飯食べたりお風呂入ったり同じ布団で寝てるのに会話がないっていうのは厳しいです。
まだ新婚なので別れるつもりはないので何とかせめて会話ができるようになりたいです

333名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:10:35.860
>>330
わかるー。全力で人に寄っかかってる感じがする奥さんたちだよね。
あり得ない状況なのに「離婚する程ではない」と思ってる時点でお察しなのかもだけど、自ら切り開くだけの力がないなら、諦めてしまった方がいい。
隣の青い芝生の人は、自ら苦労して手に入れてると理解すべき

334名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:12:23.730
>>332
お荷物の貴女を養ってる時点で、旦那も我慢していると考えたら?

3353212018/07/18(水) 09:32:49.510
養ってもらってるのは重々承知ですし、病気や毒親のことは承知の上で彼は結婚を推し進められたのでそれを理由に蔑ろにされるのは違うかなって思うんです
性格とかはある程度諦めてはいるんです。
結婚してから立場の落差が大きくなった気がします

336名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:44:45.150
>>335
世間一般的な、対等な結婚したと思ってんの?

337名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:53:51.300
>>335
離婚したくないならあなた自身が自分を変えるしかない
夜の奉仕はやらない
話を聞かないならヒステリーを起こす
殴られたら倍殴り返す
強くなれ
旦那より我儘になれ
旦那を支配できるようになれ
がんばれ

338名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:05:21.750
>>336
結婚てふつう対等なんじゃないですか?
対等じゃなくても対等に近い関係というか

>>337
そんなことしてクソ嫁にならないですかね?
怒った彼は精神的にすごく怖いので相当の覚悟がいります…

339名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:29:00.320
>>338
あなたの立場でそれ言う?

340名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:42:37.600
逃げで結婚するってそういうことなんじゃないの?
毒親から逃げられたんでしょ?
まぁまともな男じゃないって誰もが思うと思うけどひろってもらえて良かったじゃない
今というのは楽をしたツケ、自業自得

341名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:47:58.820
>>338
さっさと消えろよクズ嫁

342名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:49:11.85O
>>338
ベッタリ旦那に依存してるくせに言うことだけは一丁前だな
お前の場合はメンヘラだから「対等な夫婦関係」は最初か当てはまらない
育ってきた家庭環境に問題がなく、
かつ心身ともに健康な健常者同士が結婚して
初めて対等な夫婦関係を築ける下地が形成できる
どこで聞きかじった浅知恵か知らんがメンヘラのお前に「対等」という言葉は当てはまらない
嫌なら離婚しろメンヘラ

343名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:53:38.310
ひとりじゃ生きていけないから男に頼ることしか出来なかったくせに馬鹿いってんじゃないよ

3443212018/07/18(水) 11:10:32.020
メンヘラだから叩かれてるんですか?
対等な関係だとは思ってないですけど。
夫婦の会話をする方法が知りたくて相談してるのに331.、333、337さんくらいしかまともな回答してくれなくて悲しいです

ふつうの家庭環境で生きてこなかったから精神病患ってるし、結婚して平穏なふつうっぽ生活がしたかっただけなんです

345名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:13:03.03O
>>344
書いてること矛盾しまくりで滅茶苦茶
これだからメンヘラは
そもそもここは健常者が前提のスレだ
メンヘラはメンヘラ板でやれや

スレチ

346名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:24:57.970
>>344
まともな回答って‥どんだけ上から目線なんだよ。しかも、、そう思うならまずお礼が普通。
そこからしてなってないから、対等な人間関係どころか、サンドバッグ兼ダッチワイフに決まってるじゃん。
でも拾ってもらわなければ、不特定多数相手の風俗嬢だろ。まだマシと思いなよ

347名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:25:42.590
自分を見つめ直すこともせず焦って結婚に逃げたんだからうまくいくわけがないがな
見る目もなかっただろうし

348名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:30:49.780
>>344
対等な会話が出来ない理由が分かってきたな
あなたって無自覚で自分の意見を押し付けてるくせに、自分ばっかりって被害者ヅラするからダメなんだと思う
で、何かあったら毒親のせい
まずはあなたと会話したいと思わせるような技術を身につけなよ
話はそこからかな

349名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:37:42.86O
メンヘラは普通の考え方が通じない異常者なんだからもう触れるな
健常者が普通に考えうる適切なアドバイスをしたところで
メンヘラは考え方が歪んだりしているので伝わることはない

350名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:38:27.960
>>344
メンヘラと一般人じゃベースが違うから、ここの話は参考にならないよ。
それに、他責ばかりの人間は何も学ばないから人と話す価値もない。

世の中がどんだけ貴女みたいな人に冷たいかが分かったでしょ。一般人みたいになんて高望みせず、大人しくしてなさいよ。

351名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:44:39.240
>>337
これに尽きるよ
結婚は対等だよ旦那が年上だろうが旦那に養ってもらおうがあくまで対等だよ
キチンと自分の気持ちを伝えなきゃ!
ただ一点だけ
夜の奉仕は続けた方が良いよ
口煩い上にレスの嫁は必要ないから
追い出されるわ
奉仕させるってくらいだから旦那は受けで貴方が攻めなんだろうから
旦那の壺を見極めて貴方以外の女はダメって位にテクを磨いて旦那をコントロールしてくれ

352名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:46:41.660
>>344
とにかく色んなもののせいにするのは止めること
今は今として受け入れること
そこからどう生きたいかを考えること
旦那の顔色伺いながら生きるのが嫌なのであれば
自分だけでも生きていく覚悟をまず持つこと
嫌なことは嫌って言っていいんだよ

353名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:51:34.020
>>344
話し合いが出来ないなら手紙書いてみたら?
自分でも要点整理できるし
伝わるかどうかは分からないけど主張は出来るでしょ
そのリアクションでまた考えたらどうかな

354名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:56:07.850
キレるとかクソ嫁な事やったり、自分のやりたい事主張させるとか、あんまり煽るような事言わない方がよくない??

毒親(といっても、本当にそうなのか疑問だけど)持ちで、まともに働けない中では、まだマシな生活してるんじゃないかと思うんだけど。

下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ?

355名無しさん@HOME2018/07/18(水) 12:07:16.02O
>>354
> 下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ?

どこの誰でもないメンヘラ相談者自身が
結果的にこうなるかもしれない末路を知らずここに書き込んでる
自分の立場をまったく分かっておらずデモデモダッテだけ
自分がどれだけ可哀想wか主張するだけ
そもそもコイツの結婚生活ははたから見れば破綻してる

356名無しさん@HOME2018/07/18(水) 12:29:07.890
まず自立出来るようにしたらいいんじゃないの
若くて夜の奉仕以外価値のないメンヘラ女なんてわがまま言って暴れ出したら要らないもん

357名無しさん@HOME2018/07/18(水) 12:30:23.780
>>354
身の程を知れってレスもたくさんついてるのに、相談者が会話を増やす方法を知りたいって固執するから仕方ないんじゃない?
人に寄生してしか生きていけないのに要望ばっかり一丁前だし

358名無しさん@HOME2018/07/18(水) 13:30:48.980
結婚するまではよく話してたのかな?毒親で焦って結婚もあるんだろうけど
付き合ってる時にわからないかな?って思った家に帰れないなら寮付きの仕事したら?

359名無しさん@HOME2018/07/18(水) 13:53:18.820
>>358
最初に鬱で仕事できません宣言があるんだよ。
寄生先を渡り歩くことしかしたくないにわげんなら、身の程を知れと叩かれてる。

360名無しさん@HOME2018/07/18(水) 13:58:26.200
>>338
んじゃ一生我慢して屑旦那のしものお世話してたらいいと思うよ
せっかく若いのに
一度しかない人生なのに
ダッチワイフ兼家政婦を一生やればいいじゃない

361名無しさん@HOME2018/07/18(水) 14:03:08.670
毒親のせいってどのレベルかわからんけど若いんだし全部から離れてやり直したら?
子供ができたらなんかかわいそうな一途を辿りそう

362名無しさん@HOME2018/07/18(水) 14:30:17.830
20代前半ならもう少し頑張って自分の人生立て直して欲しいな
そろそろ毒親に育てられた可哀想なアテクシから卒業したらいいのに勿体ないわ

363名無しさん@HOME2018/07/18(水) 14:55:31.080
メンヘラは、そこに自分のアイデンティティを持ってるから、捨てられないんだってさ。
「毒親に育てられたかわいそうなワタクシ」ではない自分を探せたら、幸せの一歩かもね。
というか、ここ最近メンヘラ湧きすぎじゃね?だれか誘導してんのかしら

364名無しさん@HOME2018/07/18(水) 16:08:52.560
まずメンヘラを治そう
完治できないとしても社会の一員として活動できるようにはなろう
そういう姿勢や意思を旦那に見せることが大事だと思う

3653212018/07/18(水) 16:10:21.750
>>331 >>333 >>337 >>348 >>351 >>352 >>353
叱咤、アドバイス等ありがとうございました
再度自分を見つめ直して頂いたアドバイスを少しずつ実行して見ようと思います。

親のようになりたくないと思いながらも少しずつ言動が母親に似てきていることに最近気づき、毒親とは離れたいと思いながらも囚われてしまっていました
気づかせてもらえてよかったです。

努力しても急に変えることができない病気のことで質問の本題と逸れてしまっていたのでこの辺で落ちます
たくさんの回答ありがとうございました。

366名無しさん@HOME2018/07/18(水) 16:15:25.910
去り際の台詞も母親とそっくりだね^^

367名無しさん@HOME2018/07/18(水) 17:02:43.070
気付いたらチャンス。カウンセリングにGO
自分だけの力じゃ変えられないだろうから本気で向き合ってちょ

368名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:19:36.330
努力するつもりもした事もないくせにねw多分子ども産まれて何年かしたらふっと自分の人生なんだったんだろうって虚しくなるよ
そして全部親のせいにしてのループ

369名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:28:38.250
>>368
ああ、毒親って「お前のせいでーっ!」ってヤツなのかもね。
それならきっちり遺伝子受け継いでるし、違うパターンのでもこれだけの他責性質なら、充分毒親素質あり。
ああ、気分の悪いもの見た。鬱とかメンヘラは隔離されててほしいわ

370名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:34:20.210
>>365
子供作るといいよ
子供が出来たらきっと旦那も変わって普通の幸せな家庭のようになれるよ
鬱で働かなくても主婦で母親は女の勝ち組だし^^

371名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:36:32.280
お願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 30代半ば
妻(私) 20代半ば 専業主婦
子供 9ヶ月

・悩 みの原因やその背景
夫が子供をみるのを極端に嫌がります。
家事育児は妻がやるものという考えが夫にはあります。
お仕事をして養ってもらってるのだから
わたしも家事はしてもらおうなんて考えていません。
しかし子育てはできる範囲でいいので夫にも手伝ってほしいです。
夫はめんどくさいが口癖です。
自分の気が向いたときには子供を可愛がりますが、
ゲームやYouTubeをみてるときは子供(まだしゃべれません)が夫にちょっかいだしたら
「何回もくるなよ、あっちいって」や、
「泣かすぞ、閉じ込めるぞ、いいかげんにしろよ」と邪魔者扱いです。
子供がなくと「男だろうが、泣くなや」と怒ります。
また、わたしもときには1人でショッピングとかいきたいといっても
必ず子供を連れていけよ、と夫は知らんぷりです。
夫は休みの日は、パチンコ、同僚とでかけるなどふらふらでかけていきます。
家にいるときは部屋にこもってゲーム、YouTubeです。
いつもわたしは子供と二人っきりで夫が休みでもいつもと変わりません。
夫休みの日は少し離れたスーパーに買い物いくくらいがいつもと違う点です。
わたしが子供と完璧に離れたのは、
週一であるかないかのお風呂の時間と3ヵ月前の美容院の3時間です。
美容院にいくのも駄々こねてしぶしぶ見てました。
子供をみてくれというのはわたしのわがままでしょうか。

続きます。

3723712018/07/18(水) 20:37:41.680
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子育てに関わってほしい→仕事で疲れてる
子供をみるのはなぜいや→しんどい
子供は2人の子供じゃないのか→
母親は必要だけど父親はいなくてもいいものだ

(夫は母子家庭で父親がどういうものかあまりわからないらしい)
一時預かりなどをつかってもいいか→お金がかかるからダメ
オムツをかえてほしい→汚い
なぜ子供にそのようなことをいうのか→しつけだ、お前は甘やかすのか?

・どうなりたいのか、どうしたいのか
毎月じゃなくてもいいし、
数時間でいいのでわたしも1人でいる時間をとらせてほしい。
せめて出かけなくてもいいので、
家の中で子供をみなくていい時間がほしい
子供にひどい言葉をかけないでほしい。
休日家族サービスをしてほしい
・特殊な事情(あれば)
お金の問題で車は夫が仕事兼自家用車として使っているものしかなくて使えないので、
子供とわたしだけででかけることができません。
ショッピングなどができる街にでるには片道1時間ほどかかります。
また親戚や友達は近くにいません。
私が仕事をするとしても夫は家事育児を手伝う気はありません。
またまだはっきりとはしていませんが
転勤が数ヵ月後にあるので
今から保育所探して仕事探しては現実的ではないかとおもわれます。
・その他(あれば)

373名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:44:04.930
>>372
実家帰ってそこで仕事探せ
実家がないなら離婚して生活保護貰って仕事探せ

もう虐待は始まってるよ
お前も虐待の共犯者なのか?

374名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:45:28.490
やめてよ税金をそういうことに使うの
生活保護よりマシでしょ
我慢したら?

375名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:46:35.84O
>>371
> 子供をみてくれというのはわたしのわがままでしょうか。

ごちゃごちゃ書いてるがどうせ同意や賛同を得たいだけだろうが!
ここそういうスレじゃないから
「相談」スレだから
愚痴は愚痴スレで
スレチ

376名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:50:24.51O
>>374
同意
こういうアホバカ女に血税を1円も使ってほしくない
文句言わず我慢して離婚もせず一生死ぬまで旦那や子供の下僕でいてほしい

3773712018/07/18(水) 21:05:24.880
スレチでしたね。申し訳ございません。
愚痴スレいきます。

378名無しさん@HOME2018/07/18(水) 21:07:09.860
>>377
わがままだよわがまま
家事して子供の面倒みる仕事なんだからちゃんとこなせよ

379名無しさん@HOME2018/07/18(水) 21:36:21.130
>>371
専業である以上家事は妻側の仕事かもしれんが育児は2人「でするものです
あなたの旦那のしているのは親のするべきことしてないばかりか虐待です
手遅れになる前に実家に頼れるのなら逃げて離婚を視野に入れるべきと思います

380名無しさん@HOME2018/07/18(水) 21:48:46.390
>>378
うわぁ・・・

381名無しさん@HOME2018/07/19(木) 00:44:40.790
小梨夫婦3年目、共働きです。

会社へ夏季休暇の申請をしなかった為、8月の平日は全て出勤となりました。
お盆は手当てが付くので月給上がってラッキー!位にしか思ってなかったのですが、夫から激怒されました。

夫婦は休みを合わせて一緒に過ごすべき。旅行等に行きたくないのか。
盆休み全て出勤ということは、義実家(中距離)に顔も出さないということ。ありえない。

だそうです。因みにパートなので出勤した分稼げます、働くのは駄目ですかね?

382名無しさん@HOME2018/07/19(木) 01:12:39.73O
>>381
> 因みにパートなので出勤した分稼げます、働くのは駄目ですかね?

そんなもん、夫婦で話し合えや!!
バーーーーーーーカ!!!

383名無しさん@HOME2018/07/19(木) 01:45:12.620
>>381
そういうことっていいとか悪いって話じゃないから
そもそも確定する前にちゃんと話し合って決めないとダメなんじゃない?夫婦を3年もやってたらさすがに分かるでしょ…

384名無しさん@HOME2018/07/19(木) 03:31:23.700
自分は30代半ばの男で、年収は年によって変動はありますが1,000万〜1,500万ぐらい。妻は同い年の専業主婦です。
子どもは2歳の娘が1人。

最近、今後の住む家のことや、娘の進路のことで、妻の言い分に納得できずモヤモヤしています。
しかし、自分の考え方が変なのかも知れないという思いもあり、みなさんの意見をお聞きしたいです。

いまは2LDKのマンションに賃貸暮らしですが、そろそろ家を買おうと話しています。
広さや間取りは特段問題ないのですが、立地について妻は、MARCHや関関同立クラス以上の大卒夫婦でサラリーマン家庭が大半の地域で、かつ、交通の便が良い場所でないと嫌だと言います。そういう地域だと坪単価250万とか平気で越えてて、正直、クソ高いです。
自分としては、そこまで極端に拘らなくてもいいのではないかと思いますが、どうでしょうか?

進路については、高卒後の専門学校というのは、あり得ないと言います。行くなら、大学を出てから専門学校に行くとしか考えられないと。また、中学や高校についても、学校帰りにゲーセンに行くような人がいるところはダメで、進学校しか考えられないと言います。
自分としては、高卒と言えばもう18歳になるので、本気で目指したいことがあるなら、大学に回り道せず本人の意向を尊重してあげたいと思うのですが、どうでしょうか?
また、進学校でもゲーセンに行くやつは行くんじゃないかと思うのですが、自分自身が進学校ではなかったため、わかりません。そのあたり、どうなんでしょうか?

先ほどまで、またこういった話を延々としていてモヤモヤしてる状態で書いてるので、支離滅裂な文章になっててすいません。
よろしくお願いします。

385名無しさん@HOME2018/07/19(木) 06:36:30.150
>>384
環境によって価値観に影響があるのは事実だと思うけど。
奥さんの学歴至上思考は、それから少しでも外れたらヒステリー起こしそうで危険そう。
あと、住む地域で学歴なんて分かるもの??
坪単価がすごく高いところということだけど、奥さんの身の丈に合わなくても辛いだけだよ。ご自分はMARCH以上なのかしらね

386名無しさん@HOME2018/07/19(木) 06:41:11.510
あと、年収1000〜1500の生活感に、奥さんが夢描きすぎな気がする。
優先順位つけて、上からかかる予算調べて、足りないところは妥協するしか。多分住む地域が妥協になるはずだよ。

387名無しさん@HOME2018/07/19(木) 07:54:43.910
>>384
子供は親のおもちゃじゃねーんだよ
ちゃんと嫁のこと躾しとけ

388名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:01:26.050
>>834専業主婦でひとり娘だから暇だし、中途半端にお金あるように思えて夢見ちゃってるんだろうね
SNSとか見過ぎてない?そんなところに行って他と比べて貧乏で病むより、もう少しランク下げた中で上の立場にいた方が幸せそうな感じするわそういう人は

389名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:12:10.250
30代半ばで子どもが小さくて、稼ぎ頭1人で、家庭年収安定しないで1000〜というのは、結構厳しめ条件なのにね

390名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:28:56.120
>>384
家買うならよく年収の6倍って言うから20坪買って1000万のショボ家建てるといいよ

391名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:42:20.420
>>384
そんなアホ嫁には口出ししたいなら稼いでこいでおk

392名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:52:06.340
>>384
国立市という中流おハイソ御用達の地域があるよ

393名無しさん@HOME2018/07/19(木) 09:09:55.990
>>384
たしかに進学校へ行けば部活も週3で緩かったり、周りの子もみんな塾や自習室行ったりで悪い環境ではないと思う
ただそういうところって親の医者率も高いから、背伸びしすぎると娘さんが苦労しそう
娘さんが行きたいところに行かせてあげてね
結局進学校入っても周りの頭が良すぎて勉強を諦める子は必ずいる、そういう子はゲーセンとか行くよ

394名無しさん@HOME2018/07/19(木) 09:22:22.010
挨拶は「御機嫌よう」なお嬢様進学校に行ったけど、こっそり校外ではスカートをベルトで上げてる子も、ピアス穴空いてる子はいた。
学年にごく数人、大学生とお付き合い(多分体関係あり)とか、出会い系遊びにハマったという子が発生したけど、いつの間にか学校から消えてた。
腐ったミカンの切り捨てはすごく早いから、そのあたりの可能性も考えておいた方がいいと思う。

395名無しさん@HOME2018/07/19(木) 10:28:51.700
>>384
てか娘さんまだ2歳なのに進路とか考えてるの?
そのスタートならまず親が敷いたレールの人生しか考えられなくなると思う

そもそも本人にやる気がないと外から固めたって無駄
逆にやる気があればどんな環境でも妥協しないし
四大卒じゃないと採用しない企業もあるから大学出てから専門という意見は分からなくもない
専門でその業種が自分に合わなかったときの保険になる
でも最初からその職しか考えられないってほど意志が固いならそこはこだわらなくていいと思う
専門性の高い職種ほど経験が重要になるから回り道は必要ない

でもそれ今決められないよね?
娘さんがもっと大きくなるまで賃貸でいいんじゃないの?
どうしても家買いたいなら交通の便がいいところで身の程に合ったところにするしかない
じゃないと住宅ローンで教育費圧迫とか本末転倒なことになる

396名無しさん@HOME2018/07/19(木) 11:00:40.760
子供の将来をこうさせたい!が強すぎる支配型の親は子供を潰すから、今のうちに母親を矯正した方がいいと思う。
娘をキモヒキニートにしたくはないでしょ?

397名無しさん@HOME2018/07/19(木) 11:25:47.860
モヒートみたいだな

398名無しさん@HOME2018/07/19(木) 11:49:56.160
将来の進路はともかくとして
良い場所に住むのは悪いことじゃない
自分が買える範囲の文教地区探して
奥さんにプレゼンして見たら良い

399名無しさん@HOME2018/07/19(木) 12:26:00.590
息子ならともかく娘でしょ?
意思も聞かないうちに勉強勉強っていうのもなんかな

400名無しさん@HOME2018/07/19(木) 12:51:43.270
>>399
息子なら良いのかよw

401名無しさん@HOME2018/07/19(木) 13:33:12.460
>>384

>>MARCHや関関同立クラス以上の大卒夫婦でサラリーマン家庭が大半の地域で、かつ、交通の便が良い場所でないと嫌だと言います。


なぜ「嫌だと言う奴が自分で調べて候補地を挙げればいい」と言わない?

402名無しさん@HOME2018/07/19(木) 13:49:29.810
>>397
俺はヒモビキニに見えた

403名無しさん@HOME2018/07/19(木) 13:51:55.600
>>401
候補地があるから坪単価とか言ってるんじゃないの?

404名無しさん@HOME2018/07/19(木) 14:16:08.630
>>403
そっか見落としてた、ありがとう

405名無しさん@HOME2018/07/19(木) 14:30:45.770
>>400
もちろん良くはないけど自分の意思で専業主婦やって1円も稼いでない女が娘をどうしたいのかなって思ってさ

406名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:42:12.450
>>403
一体どういう所なんだろう?
大半がそこそこ良い大卒夫婦なんてデータはないと思うしw
お金持ちとか資産家ってたしかに私立小学校から大学まで余裕で行かせられるんだけど、
別に私立や4大に行ってなかったりもするんだよね。
夫婦揃って医者弁護士ばっかりなら専門学校卒や底辺代卒はいないだろうけど。
どこだか知らないけど、そこじゃないと奥さんは絶対に嫌だけど身の丈に合ってないのなら
買わなくていいんじゃないの?不相応な場所に住むのって厳しいからね。

407名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:45:35.260
>>381
ふふふw
正直なところ、義実家に行きたくなかったのが第一ってとこじゃないの?

408名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:48:26.620
>>406
地域別平均年収なんかは参考になるんじゃないかな
ちなみに23区だと最下位は足立300万で一位は港区900万

409名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:53:41.860
>>408
じゃあ東京じゃないのかな?
でも、東京以外だとますますMARCH以上の大卒が固まってなさそうな気がする。
なにかの雑誌とかで聞きかじって、ここがいい!ってアピールしてるだけなのかな。

410名無しさん@HOME2018/07/19(木) 16:55:26.300
>>405
よく分からんな
男女関係ないだろ

4人の自分の子供を全員東大に入れた母親とか居たし
子供は親とか環境で大きく左右される
レベルの高い人間が近くに居る環境を作るのは間違いではない思うよ
自分が何も努力せずに子供や夫にだけ押し付けてるのが問題なだけ

そんなゴミ嫁は躾しないと今後の子供の健全な成長の邪魔になる

411名無しさん@HOME2018/07/19(木) 21:53:53.730
>>407
義実家に行かずに済んでお金も儲かる
いいことずくめ

412名無しさん@HOME2018/07/19(木) 22:02:59.080
夫婦仲天秤にかけるほどの金稼げんのかね

413名無しさん@HOME2018/07/19(木) 22:45:32.630
>>412
小梨3年目で夫激怒って今後色々結構ヤバイんじゃないかと思う
意思の疎通無さ過ぎ

4143842018/07/20(金) 01:56:22.060
昨日の384です。
想像をはるかに超える量と質のレス、感謝します。
自分に対する厳しい意見も多いことを覚悟して書きましたが、とても親身に真剣に答えていただき、ありがとうございます。
レス番を拾いきれなくてすいません。

皆さまからのレスを見ていて、妻は他との比較を人一倍気にするタイプであることを改めて感じました。
結婚5年で、そのことを正面から認識できてなかった自分が恥ずかしくもありますが、気付けて良かったです。

家については、経済的なこともあるので、ゆっくりと話し合っていこうと思います。
5,000万の土地と1,000万の家というのも、自分になかった考えだったので、参考になりました。

娘の進路について、大学に行くことによって潰しがきくようになることと、専門職にとって大切な経験を得ることと、その時になってしっかり見極めて判断したいと思います。
若干不利にはなりますが、専門学校に行ってから大学に入るという手もありますし、そもそも進路は大学一本という可能性もありますしね。

ちなみに、ある地域に住んでいる人の大半がそこそこ良い大卒夫婦なんてデータはないと思います。
ようは確率論で、平均年収の高い地域=そこそこ良い大卒夫婦が多い確率が高いというところです。

結果、愚痴をぶちまけただけでスレの趣旨に反したかも知れませんが、おかげさまで気持ちにゆとりを持つことができました。
本当にありがとうございます。

415名無しさん@HOME2018/07/20(金) 04:56:37.900
>>414
よかったですね。幸多からんことを。
でも、進路の細かいことまだ気にするんですね。
親の出来ることなんて、その時子どもがどんな希望をしても叶えてあげられる様にお金を持っておくことだけでは?と思うのだけど。
大学と専門両方行けるだけのお金を、子どもが18の時までに貯めておくと決めるだけでいいんじゃないの?

そして、奥さんがMARCH以上なのかだけは、やっぱり気になるw

416名無しさん@HOME2018/07/20(金) 08:13:23.450
自分ができなかったことを子供にやらせようとする毒親はよくいるし...まぁ...

417名無しさん@HOME2018/07/20(金) 08:16:08.220
2歳でしょ
そのうち下の子が出来たり
育っていくうちに変わるわよ
そんなもんよ
ただ別に住む場所を選ぶのは悪くないと思うけどね
川崎の子だってあそこじゃなきゃ幸せな一生過ごせたかもしれないし

418名無しさん@HOME2018/07/20(金) 08:57:34.210
年収高い人の地域に住んだからって、大部分は私立行かせる様な環境だと惨めだし、その地区の公立の環境が良いとは言えなそう。
子供のことを考えている様で、実は自分のプライドのために子供をダシに浅い考えしてる様に見えるんだよな、この夫婦

419名無しさん@HOME2018/07/20(金) 09:56:33.180
低い地域に住んじゃダメ
安い物件はそれなりの理由がある
今回の大雨で被災した所の中には
他より値段が安い所も多くあった

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