離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:22:58.750
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ138
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1530089915/

2名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:35:23.260
一乙保守

3名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:35:31.690
>>1
乙!ぴったり970で宣言なんて美しいね!

4名無しさん2018/07/10(火) 13:31:22.320
どなたか

5名無しさん@HOME2018/07/10(火) 14:52:36.930
今朝目覚めと同時に横を見たら夫の顔が有りまして、
見てつい「なぜこの人と結婚したのだろう」と悩んでしまい今に至ります。
けっして二枚目ではないのは判り切ってましたが・・
うーん

6名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:00:17.610
>>5
>>1読めアホ

79522018/07/10(火) 20:42:57.080
前のスレの952です
旦那に連絡を取ったら
「全部君が真剣な顔して言ってたことだけど、どの部分誰かに知られて恥ずかしいと思ったの?自分でも恥ずかしいと思う発言をあんな大真面目に言えちゃう人なんだね」
と返ってきた
「私はその旦那さんがそういうこと言う人とは知らなかった。知ってたら軽蔑してた」
と伝えたら
「内面は外見に出るってあんなに真面目な顔して言ってた君がそれに気づかないわけないでしょ(笑)」
と返された。
以下要約したやりとり

「ごめん、それは私が人を見る目がなかった。」

「それがわかったんなら、自分は人より面食いだと自覚して、お願いだから言う通りにしてよ。」

「面食いとは違うけどあなたのことを傷つけることはやめる」

「面食いなんだよ。そこに自覚持てないと何も解決しない。」

言う通りというのは、
「自分の見た目が不細工なのは分かってるけどよそのイケメンをイケメンってだけで大絶賛されると惨めになるからやめて」
というお願いです

私はそれに「イケメンってだけで大絶賛なんかしたことない、男のかっこよさは中身。あなたもカッコいいって言われないのを顔のせいにするんじゃなくて内面磨きなよ」と言って喧嘩が始まりました

とにかく見た目はもうしょうがないんだから内面頑張れってそんなに叩かれること?
私は旦那に見た目のことで卑屈になってほしくない...

8名無しさん@HOME2018/07/10(火) 20:51:14.610
>>7
あんたが卑屈にさせてんの
わざわざ言わんでいいこというな

9名無しさん@HOME2018/07/10(火) 20:57:53.580
>>7
性格悪っ!旦那さん可哀想..

わざわざ他の男の見た目誉める必要ある?
しかも旦那さんがコンプレックス持ってるの知ってて。
旦那さんが嫌だ、やめてほしいと言ってるのに何故そこまでしつこく言い訳して続けるのか意味わからない。

10名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:01:29.410
女性でもよその奥さんや他の女性を誉められるのはいい気分はしない、不愉快って人は多いよね。
そのへんの気持ちがわからなくて言い訳ばかりで自分を正当化して人を傷つけてるのわかんないかな?
アスペルガー?

11名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:06:20.930
>あなたもカッコいいって言われないのを顔のせいにするんじゃなくて内面磨きなよ」と言って喧嘩が始まりました

これ
オマエモナー!ってヤツだよ>>7

>とにかく見た目はもうしょうがないんだから内面頑張れってそんなに叩かれること?

アンタもその性格直しなよ
見た目もしょうがないにしろその内面最悪じゃん

12名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:33:13.150
>>7
いつ離婚されても良いように準備しておけばw

13名無しさん@HOME2018/07/10(火) 21:54:49.610
>>7
> あなたもカッコいいって言われないのを顔のせいに
> とにかく見た目はもうしょうがないんだから
> 私は旦那に見た目のことで卑屈になってほしくない...
この書き込みだけでも三回も旦那さんの外見に言及してるよ
あなたが思ってる以上にそうやって外見のこと指摘してるんじゃないかな?

本当外見を気にしていないのであれば
行動にのみ言及すると思うんだよ
イケメンだから大絶賛したんじゃない。あなたにも○○ってして欲しかったの
とかならわかるよ。でも上の言葉は必要ですか?

14名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:02:55.330
>>12
うん、なんか旦那の言動からはもうすっかり気持ちが離れている感満載だよね

15名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:12:53.210
>>7
かなり矛盾した事言ってるよ
旦那の言い分に対してあんたが言ってるのは明らかにおかしいって
内面が見えて無いのに内面磨けとか
馬鹿かと思う

16名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:51:29.040
見た目は仕方ないから内面を磨いて?
言い換えれば旦那に対して
貴方は見た目もわるいが内面も悪い!
って言って居るのと同じ事
こんな嫁と結婚しなくて良かった
うちの嫁さん最高!

17名無しさん@HOME2018/07/10(火) 22:53:17.320
もしかしたら凄い美人妻なのか?
沢尻エリカとハイパーみたいな組合せを想像してみた

189522018/07/10(火) 23:20:16.860
いやいやいやいや、
ブスに人権〜はともかく、その人は爽やかで紳士的にみんなに振舞ってるし、仕事も趣味のスポーツにも全力で取り組んでるので、
そういうところをカッコいいと言って、顔のことなんか一言も言及してないのに旦那がいきなり顔の問題にすり替えてきたんです
顔は関係ない!って何度言っても信じてくれない。
それでいきなり本当かどうかもわからない本人の失言を教えられても...

旦那が写真嫌いだったりするので自分の見た目に自信ないのかなとは思ってたし、だから顔のことを指摘するようなひどいことは何にもしてない

ただ土日ゲームにスマホに漫画...みたいな生活してるのに、ちゃんと向上心のある生活をしてるその旦那さんと同じように評価されたいってのはわがまますぎるので、そこは頑張った上で文句言おうよと...

19名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:22:09.890
>>18
つか、その男とやったろ

20名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:23:54.550
>>7
なんでそんな上からなんだろうか
内面磨きなよって言えるほどあんたの内面とやら素晴らしいの?
プロポーズされたから旦那より上から気分なの?
ここであんたが吐露してる言葉尻だけであんたは超絶最低なクズ人間なんだけど
それを上回る外見とやらをお持ちなんですか?

21名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:25:54.450
>>18
お前よその嫁と比較されて貶められたらどう思うんだよ

22名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:29:31.460
>>18
あなたは何か頑張ってるの?

23名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:33:27.650
>>18
内面不細工には言われたくないと思うよ
それに今までの書いてあることが本当なら
顔の事を第一に言っているじゃん都合悪いことは忘れちゃうタイプ?

24名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:34:34.720
>>21
旦那「◯◯さんはびじんだね〜」
私「そうだね!」
で終わりじゃないですか?
「それに比べてお前は...w」みたいに言われたらそれはマナー違反ですけど

>>22
頑張ってないからこそ精力的に生きてる人をカッコいいねと言ったわけです
私や旦那と違って意識高く生きてるんだな〜と

259522018/07/10(火) 23:35:21.020
>>23

どこに顔のこと書いてますか?

26名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:40:12.470
>>24
30才ぐらいだっけ?
いいじゃん、まだ若いし離婚しなよ

27名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:46:50.500
>>18
相談内容1お前が悪い
相談内容2よって回復は無理
解決してそうだし諦めろw

28名無しさん@HOME2018/07/10(火) 23:47:05.340
>>18
最後に内面は外見にでる!って外見のこと言ったじゃん?すり替えてないよ?一言多いんだよ。

うーん
爽やかで紳士的に見えた(上辺)
旦那さんは仕事に打ち込んでないの?
趣味なんて人それぞれ
漫画やゲーム好きな人にスポーツ趣味にしろって言ってもなぁ
旦那さんの内面を見てないのはあなたでは?
ないものねだりじゃない?

29名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:01:16.670
>>24
>>18の最後あたりがあなたの本心で
まさにそれに比べたらお前は
じゃないの?

いずれにせよ意識の中では旦那より上から目線で
それ見透かされた上に暴露されたってお話で
事実なんだからどうしようもないよね

自分で何とかしなよ

30名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:06:47.570
離婚して次はイケメンで意識高い人と再婚しなよ
それが無理そうなら今の旦那に感謝しな

31名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:11:43.550
「面食いとは違うけどあなたのことを傷つけることはやめる」
ってさ、傷つけることを理解した上での発言をしたように聞こえるんだけど
今回が初めてじゃないんじゃないの?
あと容姿の話をしてないのに旦那が容姿の話をするのは貴方の内面が外見に出てるからなんじゃない?(笑)

32名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:20:16.330
>>24
>「それに比べてお前は...w」みたいに言われたらそれはマナー違反ですけど

言ってるよw
自分ではそのつもりがないということに衝撃だわ。
あなたの発言はそういう風に聞こえる、というより
そういう発言にしか聞こえないよ。
事実これまでの書き込みにそう書いてるじゃんw

33名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:28:57.990
>>24
あのさ
自分だったら平気って事じゃないんだよ
結果としてあなたはあなた自身の発言で人を傷つけて
snsで吐露させる結果を生み出したわけ

殴っといて私ならその程度殴られても平気だし
って言ってるのと同じ事

旦那さんはあなたじゃないし
あなたも旦那さんじゃない

どっちが先とか知らないけど
思いやりのない行為や気持ちにはそれなりの結果しかついてこないよ
今だって自分の事しか興味ないでしょ?
旦那さんもそうなんだと思うよ

34名無しさん@HOME2018/07/11(水) 00:46:48.380
無駄な改行うざ

35名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:08:01.880
>>18
なんていうか、人を評価する時視覚情報がだいぶ邪魔をする人なんだな、きっと

36名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:28:56.240
>>34
腹と顔に改行入ってる癖にウゼーよ

37名無しさん@HOME2018/07/11(水) 01:34:00.110
>>25
内面は外見にでる、と自分で言ってたじゃん
言い訳すぎて論理破城してるよ
つまりはあなたは
「美人=中身も素晴らしい」
「不細工=中身はダメ」
という考えであると大真面目に語ってたんでしょ?
面食いというか、顔だけしか見てないというか

38名無しさん@HOME2018/07/11(水) 04:08:33.970
内面クソブサイクすぎるアラサーで気持ち悪すぎ。本当にこの人の生きてる価値ってなんなの?
そのくせ人に内面磨けとかww
出来てない人間が口にするほどおぞましいことはない

39名無しさん@HOME2018/07/11(水) 05:10:22.670
>>18
突っ込み所満載なんですけどw
>>仕事も趣味のスポーツも全力で取り組んで
旦那は仕事してないのか?スポーツしてる奴と結婚したら良かったじゃん
>>本当かどうかもわからない本人の失言を教えられて
糞かよ!教えてねぇーだろ!お前が勝手にSNS見たんだろ?ストーカーかよw
>>顔の事指摘する様な事は
いやいやよ見た目は仕方ないゆーとりまんがなwどんだけ傷つけるんでんがなwww
>>土日にゲームにスマホに漫画みたいな生活してるのにちゃんと向上心ある生活しているその旦那さん
おいおいw結婚する前からお前の旦那はゲーム好きの漫画好きだったんじゃねーのかよ!
大体お前はその他所の旦那が向上心ある生活してるってなぜ知ってるんだよw
そんな風にうわべでしか人を見ない人間から内面磨け内面磨けと言われるお前の旦那が気の毒だわ
頼む!離婚してくれ!お前が慰謝料たんまり払って離婚してくれ!
あまりにもお前の旦那が気の毒だ!

40名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:17:02.290
5ヶ月の娘と旦那と3人家族。
旦那の年収400万程度。
私30代前半、結婚前の貯金は数千万。
旦那30代後半。奨学金を最近完済し、貯金ほぼなし。
結婚してからすぐ妊娠、出産。

私は仕事を辞めたくなかったので出産から3ヶ月で復帰。
娘を他人に預けたくはないし、仕事も会社側がなるべく時間を融通してくれるということなので、旦那の休みの日と旦那が仕事終わって帰って来てから(18時位)入れかわりで仕事に行くことに。

毎日朝から娘の世話、家の掃除、洗濯(シーツとか合わせて3回くらい回す)、買い物(歩いていくので重い…)、旦那の夕食作り、娘が外に出ないと泣くのでお散歩、娘のお風呂。
それに加えて最近娘は肌が弱くこまめに皮膚科に通い、スキンケアも時間がかかる。
私も無理がたたって腱鞘炎になり、整形外科に通っているが忙しくてなかなか行けない。

↑のことを全て18時までに終わらせ、旦那と入れ替わりで仕事に行く。
帰宅は22時半から23時半くらい。
旦那が休みの日は1日仕事。

旦那はもともと家のことは全くやらないが、最近は自分で食べたものの洗いものと自分が入った後のお風呂掃除、指示を出せばたまに洗濯を干すくらいはやるようになりました。
私がいない時の娘の世話もしてくれますので感謝しています。

だけど、もう限界越えてきました。
疲れているのに何故か夜は眠れず、せめて昼間に少しでも寝たいけど娘が泣くので無理。
医者からもらった睡眠薬も効かず、ストレス太り。
仕事は好きだし旦那の稼ぎも貯金もこの年齢で悲しい位だから辞めたくないけど、この生活つらい。
少しこどもを預けて休みたいけどスキンケアのことを考えるとかなり心配。

家事は時間があるときに下ごしらえして冷凍したり、掃除も最低限でなんとか時短できないかと毎日頑張っています。
私は仕事先でご飯を食べたりするので、用意するのは旦那のだけなのに、ご飯を残して菓子パンを食べてたりすると悲しくなる。ちなみにまずくはないはずです。(旦那もまずいとは言ってない)

どうしたら良いかわからない。誰か助けて。

41名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:34:41.740
>>40
自分でやらなくちゃ気が済まない性格が問題。
子供の面倒はシッターさん、親御さん。
旦那の面倒は旦那でいい。食事なんて作らなくていい。
切り替えられるかどうかは自分次第。

42名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:41:15.910
そうだよね
買い物はネットスーパー
生協の宅配とか頼めばいい
なんなら下ごしらえしてある食材の宅配もある
一生じゃないんだし今の時期だけと割り切る
プロの子どもを預けるのは旦那に預けるより頼りになると割り切って昼間寝る

43名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:53:44.580
>>40
自分で自分追い詰めちゃってるのね
まず保育園に相談でしょ。スキンケア含めて。
今の保育園はアレルギーやらなんやらで色々大変なのは当たり前
まずは相談だよ

44名無しさん@HOME2018/07/11(水) 08:54:36.580
>>40
その数千万の貯金使えば色々解決しそうな気がする

45名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:05:49.130
保育園待ちでは無いなら
昼間保育園に預けて
昼間働く
平日休みの時に保育園に預ければ
貴方のリフレッシュになるよ

46名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:14:03.490
まぁ、みんな同じアドバイスになるよね‥
誰も助けられないよ。自分を助けられるのは自分だけ。
そもそも、人生取捨選択の繰り返しじゃない。

47名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:20:58.650
とにかく自分でって言うなら
乾燥機付き洗濯機に買い替える
ルンバ買う
この暑さで6ヶ月の娘の散歩をするなら
朝旦那が出勤する時間帯に合わせて3人で出て
行きは旦那に抱っこしてもらうとかする

48名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:37:29.290
>>44
今使わないでいつ使うつもりなんだろうね

49名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:40:21.660
低所得旦那を教育して、さらに育休を取らせるのも手だね。

50名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:45:14.550
ごはんも家事代行に頼むって手もあるし
掃除、買い物、料理、育児(スキンケア)
どれが一番負担?どれなら他人に任せられる?どれを金で解決する?
育児はね
手を抜けるとこ抜いて楽できるとこは楽することだよー

51名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:51:37.660
>>40です。
レスたくさん嬉しいです(泣)
そうですね、旦那のことは旦那にやらせます。それだけでだいぶ楽になりそうです。

保育園は東京23区でも激戦区で、一時保育だけでもと10園は電話しましたが登録しても殆ど利用できないかもと言われてしまいましたorz

娘はとにかくかわいいので、できるだけ一緒にいたいです。
とにかく旦那のことは自分でやらせるようにして、掃除、買い物なんかも手伝ってもらえるようにがんばります。

ルンバとかも良いですね。あれって長い髪の毛とかも取ってもらえますかね?カーペットはだめなのかな…時短家電も調べます(^^;

貯金は家の頭金と、将来娘の教育費に使うと思います。

自分が積極的に休めるようにしなきゃですね。あんまり相談できる人もいないので、ここに書けて良かったです、ありがとうございます(泣)

52名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:52:11.510
貯金は手を出さない方が良いよ
子どもが大きくなると吐き気がするほど金がかかるから

53名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:53:50.260
ちなみにスレ違いですが、育児の手の抜き方?がわかりません…
勉強して、なんとか楽します。楽するために頑張るってなんか面白いですね(^^;

54名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:55:21.670
>>51
長い毛、カーペットもそんなに高さがなければ大丈夫。
預けられないなら、他に手を抜けるとこをとことん抜いてください

55名無しさん@HOME2018/07/11(水) 09:56:24.760
>>52
そうですよね、塾や習い事、私立の学校なんて考えてたらもう信じられないくらいかかるのでは?と。
他には何がかかるんだろ(泣)
ほんと、今さら親に感謝ですよね…
旦那も良いとしして全然貯金もないので、なるべく手をつけずにいきたいです。

56名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:01:53.360
>>51
光明見えたみたいでよかった!
ルンバは裏の吸うところがゴムのやつは、長い毛もきちんと取ってくれて良いですよ〜!

57名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:19:04.760
>>51
保育園激戦区ならシッターの紹介とかもしてるはず。数ヶ月シッター利用すれば保育園入れられるかもしれないしとにかく今の時期から他人に頼る術を身につけておいた方がいいと思う
今は0歳児で様子見ながらお世話するだけだけど、大きくなってきたら遊びにも体力使うし意志強くなって今よりもっと家事できなくなるよ

58名無しさん@HOME2018/07/11(水) 10:45:58.61O
顔文字使う余裕あるなら消えろ
ウザい
ここは雑談や愚痴スレではない

59名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:05:08.840
>>58
そんくらい良いじゃん
何を取り締まってんだよw

60名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:06:12.370
>>58
ケチ付ける余裕あるなら働け
切ない
ここはお前の居場所ではない

619522018/07/11(水) 11:12:46.950
時系列整理するから想像で物言わないでください...
細かく書きます

私「Aさんかっこいいよね(顔のことはこれまで一言も言ってない、旦那との比較もしていない)」

旦那「イケメン大絶賛やめろ」(被害妄想)

私「顔は全然関係ない。確かな見た目もいいけどなんの影響もない。スポーツなり仕事なり頑張ってて、そこがかっこいいって意味で言った。カッコいいと言われたいんならそれを見習えばいいじゃん。」

旦那「仕事頑張ってるし、趣味も熱中してやってるよ。」

私「それを人から評価されるためにやってるのがダサいし卑しい。Aさんは人知れずやってるからかっこいいの。Aさんは「俺こんなにすごいんだよ!!褒めて!!」みたいに言わないよ。」

翌日

旦那「嫁が「ブスに人権ってあったの!?」なんて言っちゃう人をかっこいいって言ってたwww俺は言われたことないのにwwwしかも顔は全然関係なくて内面重視なんだってwww」(sns)

旦那友人(?)
「それ奥さんのパーソナリティがヤバイんじゃww」(コメント)

この流れ

まず旦那のマイナスポイントは人が褒められてるところに、「俺だって凄いんだぞ」と張り合うところ
これは人としてアウトというかみっともなさすぎるでしょ...
それがなければちゃんと仕事頑張って趣味にも熱中してるところを「カッコいい」って言われる日もきただろうに、自分で壊した

その部分を抜きにして私が馬鹿に見えるように事実を切り取ってSNSに書いたのが許せない

62名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:27:45.310
>>61
バカだからしょうがないじゃん。
時系列で書かれてもはぁ??30前で子ナシ専業主婦が粋がってんなぁ。港区女子とかでその考え抜けない系?としか思わないし。
というか、既にアフィまとめに載ってるから、旦那友人にもっと馬鹿さ加減が露呈してるかもねwww

63名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:28:25.030
>>61
カッコいいと言われたいんならそれを見習えばいいじゃん。
それを人から評価されるためにやってるのがダサいし卑しい。

喧嘩売ってるのお前じゃん

64名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:29:52.420
>>61
私は悪くないもん旦那が悪いもん!はーいはいそうなんですねー

65名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:29:58.980
いい加減諦めて消えろよ
ここでいくら取り繕っても馬鹿が露呈していくだけだよ馬鹿なんだから

66名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:30:54.890
>>61
>ダサいし卑しい。
面と向かってここまで言うことか?
パーソナリティがやばいしひどい人だなって印象
そりゃsnsで愚痴りたくもなるわ

67名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:31:40.050
>>61
んじゃお前がその事実とやらをsnsに書けばいいじゃん

68名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:33:38.890
自分の旦那によくそこまで言えるね?よくそこまで貶せるね?無理矢理結婚させられた訳じゃないんでしょ?理解できない方が多いと思うよ

69名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:34:56.430
時系列にするなら、そもそもなんで人様をかっかいいとかいう話題を出したのか。
その他の夫婦の会話って何かも書き出さないと、やっぱパーソナリティやばいじゃんwwwには変わりないな

709522018/07/11(水) 11:34:58.780
>>63
>>66
じゃあどうリアクションしたらいいんですか
女の子たちが1人の男の人にキャーキャー言ってる状況で「俺だってすごいんだぞ!!」って言い出すような人に
私はまともな人なら「そういうとこだよ...」って思うと思うんですけど、あなた方は違うんですよね
どう感じるんですか?
逃げずに教えてください

719522018/07/11(水) 11:36:57.190
>>68
あなたも教えてください
他の男性が褒められてる状況で「俺だってこんなにすごいのに!」と言い出した男性に対するまともな対応とやらを

72名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:37:21.980
>>61
結局比較してひどいこと言ってんじゃん
旦那もそれがわかってるから最初にやめろって言ってるのに
あなたが畳み掛けてひどい言葉並べたんでしょ?
最低な人間だな
口は災いの元っての学んだほうがいいよ
本当に反吐が出るような内容
いくら自分が正しいと思い込んでいるからって
必要以上に相手を傷つけるのはなんでなの?

73名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:38:13.200
その他大勢ならわかるが嫁に味方もされないってしかも卑しいなんてよくいえたなぁ

74名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:38:14.840
>>70
うん、旦那くんいつも仕事頑張ってて、すごくカッコいい!
とか可愛げある答え方はいくらでもあるでしょーが。旦那を気分よくさせて外で頑張って働いて貰えるようにするなんて基本の基本じゃん。
だから内面ブス、バカって言われるんだよ。
ほんと、自分を何様だと思ってんの?なんの生産性持ってんの?酸素無駄につかうな。

75名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:40:05.940
>>70
あぁ仕方ないなって言葉を選べばいいだけ
やめろって言われたならその時点で引っ込めればいいだけ
相手を貶めて腹立たせて喧嘩を始めたのはお前

お前は正しいと思ってることなら相手をどんなに傷つけてもいいと思ってる
そんな人と一緒にいたくないじゃん
思いやりの欠片もない人間
自分が一番可愛い人
なんで結婚したの?

76名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:41:36.980
フルボッコなのに立ち上がって立ち向かう姿に感動した!

(鬼女速報さん 赤文字でよろしく)

77名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:43:18.470
>>70
まぁ百歩譲って旦那を思っての指摘だったとしよう
結果どうなった?
相手に通じる言葉じゃないと意味ないんだよ
あんたの言葉にはまず相手に対する思いやりが欠けてる
思いやりのない言葉をかけるから相手もそうなる
あんたはただ自分が言いたいこと言ってるだけで
夫婦仲を円滑にしたいとか、旦那に気付いてほしいとか思ってないでしょ
ガキの喧嘩以下

78名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:44:23.190
>>71
そこまで旦那を下にも見たことないし元からそんな言葉でないよ?それを言わせる言葉がよくないと思う

79名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:48:10.870
>>74
「本当にそんな風に思ってるならなんで今まで自分からそれを言い出さなかったの?Aさんには自分から言って俺にはこの瞬間まで言わなかった理由は?」みたいなこと間違いなく言われるんですよ。どうしますか?
人が必死にフォローしてるのにフォローしてる人を論破して勝手に傷つくような人なんですよ旦那は...

>>75
読んでます?
Aさんを褒めただけで(これがまずかったのはわかりましたが)
旦那のことは貶していない

「お前は見た目でしか判断しないんだから」と私を浅はかな人間みたいに決めつけてきた旦那が喧嘩を売ってる

80名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:50:15.350
>>61
どこをどう呼んでも旦那は自分から俺もやってるアピールして無いじゃん!
お前が他所の旦那を見習えって言うから俺もやってる言っただけじゃん
張り合って無いじゃん
お前は馬鹿じゃん
旦那がSNSで友人とやり取りしてるの読むとかストーカーじゃんwww
お前の人格破綻してんじゃん
精神科医に相談してくれ!
何度も読み返したが旦那の悪いところが見つからない!

81名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:52:36.180
>>79
名前欄つけたり外したり忙しいね

829522018/07/11(水) 11:53:19.770
>>77
模範解答教えてください。
伝わる言葉を。
ちなみにその時点で「うんうん、あなたも素敵よね」といっても「それが本心なら友達に俺のことを惚気ているLINEかメール見せろ。」ですよ

83名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:53:54.510
>>79
>カッコいいと言われたいんならそれを見習えばいいじゃん。
喧嘩のトリガーはどう見てもこれじゃん
旦那はやめろと言ったよね
それを乗り越えて貶め始めたのはお前

84名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:56:07.300
>>82
あぁ本当に子供以下だね
だいたい旦那を知らない人間が模範解答なんて思いつくわけ無いでしょ
本当に馬鹿なんだね

自分が吐いた言葉で相手がどういう反応をしてどう思うか

これは付き合ってるあんたしか分からないでしょ
あんたは分かった上で傷つける言葉選んでるんでしょ
救いよう無いね

85名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:56:54.750
>>81
そこに気付いちゃうとまとめに載せてもらえなくなっちゃうぞ☆

86名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:58:39.420
そういう人だって知ってるならわかってるはずなのにね謝れず引けない人なんだろうね
すぐに謝れば良かったんじゃない?そんなつもりなかったって
火に油注ぐような言い方がよくなかったはずだよかなり酷いこと言ったんだしきちんと謝ってみたら?いくら夫婦でも他人なんだよ何言ってもいいとか思わない方がいいよ

87名無しさん@HOME2018/07/11(水) 11:58:50.270
そういうとこだよ…って思っても言わないし
コンプ持ちだって分かってたならなおのことそっとしておく
てか旦那だってイケメン大絶賛やめろって言っただけで自分を褒めろって明言したわけじゃないじゃん
触れて欲しくないのと持ち上げろってのは全然違う
最初から尊敬出来ないような人とよく結婚できたね
それならそれで自分が旦那さんを立てて自信つけてあげなきゃいけなかったんじゃないの?
普段からそれができてなかったんだから遅かれ早かれこういう問題になってただろうね

88名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:02:37.800
もう旦那にAさんみたいなかっこよさを求めることを諦めたらいいのよ
私の旦那も自分に自信がないから他人を褒めたらすぐ機嫌悪くなるよ
ジャニーズとかテレビで見てもキモいしか言わないし、アホかと思う時がある
私はもう旦那にそういう話題を一切振らないししない
するなら女同士でやる
今回はそういう話題を振ってしまった自分が悪かったってことにして、今度からそういう話題はやめるといいよ
相談者は心のどこかで旦那がAさんみたいになるのを諦められないから、話題を振ってしまうんじゃない?

89名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:03:43.960
>>82
もうその反応そのまま旦那にしてるんだろうね
とにかく自分が正しい、負けたくない、謝りたくない
正論ばかりが通るわけじゃないんだよ
あんたのは正論ですらないけど
人とコミュニケーション取るのつらそう
一人になったほうがいいと思うよ

90名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:05:33.190
相談に来た癖に謙虚さもなく喧嘩始めちゃう人だからねぇw

91名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:07:22.620
私悪くないみんな認めないそんなのおかしい!なんでわかってくれないの!しかないんだよね

929522018/07/11(水) 12:08:37.740
>>82
私にもわからないですよ...
フォローしたら論破されるし心を鬼にして伝えたら爆発するし、優しくいってもどうせ厳しい言葉に拡大解釈して爆発する...

>>83
「お前は面食いなんだから」みたいに言われたのがトリガーです

93名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:11:46.860
>>92
んじゃそこが限界で諦めればいいんじゃないの?
その程度なんでしょ

94名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:11:51.900
こんなことになってこれから結婚生活できるの。知りたいわ

95名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:12:44.410
>>92
>「お前は面食いなんだから」みたいに言われたのがトリガーです
>>61で細かく書くとか言っときながら後出しかよ馬鹿

96名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:14:29.040
何故そんな面食いなのに卑しい旦那と結婚したんだろうね

97名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:15:07.030
どんどん夫婦生活険悪になっていく未来しか見えないから、かろうじて20代のうちに離婚して次探したら‥
働けよというコメはスルーだし、働きたくないんでしょ?今でもヤバい貴方の価値はどんどん右肩さがりなのよ?

98名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:15:43.510
>>82
>ちなみにその時点で「うんうん、あなたも素敵よね」といっても「それが本心なら友達に俺のことを惚気ているLINEかメール見せろ。」ですよ

アホなやり取り終わるんだったら友達に根回ししてから
見せればいいじゃん

そんな友達いないか

99名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:17:41.110
>>92
そもそも旦那のどこに惹かれて結婚したの?

1009522018/07/11(水) 12:18:51.950
>>88
旦那にAさんみたいなかっこよさなんて最初から全然求めてません
Aさんを褒めたのは宝石とか絵画を眺めてて素敵だなーっていったようなもので
恋愛感情とかそんなものは全くない...
旦那は「私はうちの旦那の見た目が一番タイプだ」とか友達に言って欲しいみたいで、もう逃げ場がない

>>89
謝って流れるならそうしたいですけど向こうから掘り下げてくるから答えるしかなくなって、それで向こうが爆発するんです

1019522018/07/11(水) 12:19:53.660
>>98
「今日以前の日付のもので!!当たり前でしょ!!」

102名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:20:45.890
模範解答かー
自分が色々見て主観でカッコいいと思っただけだよ
だけ言えばもしかしたら旦那は
アイツはブスに人権なしみたいに言う奴だぞって言ってくれたかもしれない
そこを旦那僻み乙みたいな返しをするから拗れる
根本的に信頼関係が成り立ってない
旦那に不満があったとしても他人と比較するのは最低

103名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:23:08.620
>>100
え?言ったらいいじゃん言えないの?旦那君以外どーでもいい位まで言ってもいいんじゃない?なんで結婚したの?そんな嫌いな人と結婚したの?

104名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:26:09.340
>>101
んじゃ一回惚気けとけばいいじゃん
次回使えば?

105名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:27:34.330
いっちばん最初にコメされてた、
相談者がヒスで話にならないからSNSで書かれたって言うのに集約すると言うねーww

で、どうしたいんだっけ?
貴方がおかしいの?は、はい。だし。
名誉挽回のためにコメ書き込みとか、人に根回しとか言う話もあったのにスルーだし。
何したいわけ?おバカさん

106名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:29:30.800
イケメン見つけてそっちに行ったらいいんじゃないかなーー()

107名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:34:28.310
奥さん叩かれてるけど、旦那もちょっとこじらせてる人

108名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:34:56.670
>>99
自分を好きでいてくれる人と結婚したかった
見た目だって酷いぶさいくではない
芸人の小木さんにそっくりだって本人も本人の友達もネタにしてるし、私も会う前それを聞いてて初めて会った時似すぎててびっくりしたレベル。

なんかみんな私が旦那をぶさいくと馬鹿にしてるの前提で話すけど本当にそんなこと思ってない...
小木さん似って言うことがブサイク扱いならもうみんな厳しすぎる

>>103 >>04
今からいう分には全く構わないですけど
7/10以前のを見せろ言われるはずなんで、、、

今日というのは喧嘩がおこった日より前ってことですね...
本当に疑り深くい人なので絶対信じてくれない

109名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:35:47.630
>>100
そこまで拗れた人なら宝石だろうが絵画だろうが他人を褒めちゃいけないわ
てかそれそのまま言えばよかったんじゃないの?
なのに中身が外見に現れるとか屁理屈言うから見透かされて面食いって言われたんだよ
旦那さんの良いところ見つけておいてそれを模範回答にしておけば?
他にも言えとか言われたらじゃあ私のどこが好き?とかはぐらかせばいい
それでも言えとか食いついてこられたら好きに理由なんてない!でいいんじゃない?
友達に惚気てもらいたいなんて言われたら恥ずかしいから、でいいじゃん

110名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:37:51.910
はっきり言うと・・・
俺が旦那でも、そんな嫁はいらねーな。
↑みんなそう思ってんだよね。

いいかげん気付よ?

111名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:38:26.540
>>107
一連のコメント見て
この奥さんだから拗らせたような気もして来たわ
一緒にいちゃいけないタイプ
旦那は十中八九他所で女作るね
褒め上手な人と

1129522018/07/11(水) 12:39:36.320
私がそれをコメントしてもTwitterで私が鍵かけてるからみんなに見えないし、私のことを頭おかしいって言ってるのは旦那の知り合いばっかりだしでどうしようもない。

113名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:45:41.630
>>108
今まで旦那好きとか言ったことないの?なんでツールばかりで面と向かって言ったり話し合ったりしないの?すごく不思議なんだけど
今まで好き好き言ってたら証拠みせろとか言われないだろうし
なんか上から目線で結婚してやったのにとか思ってない?それが節々ででてるんじゃないかな

1149522018/07/11(水) 12:49:22.440
>>109
全部試しましたよ!!!!
そんなことは全部試しました...
泣きそうになった
俺は君のこんなところが好きで、世界で一番綺麗だと思ってて、自分の友達にも嫁が可愛いんだ〜って自慢してる、よその奥さんみて素敵だなーと思ったことなんか一度もない。で、お前は?

1159522018/07/11(水) 12:54:54.270
>>113
付き合った当初くらいに
こっちばっかり好きっていってるからそっちも愛情表現してよ〜と言われて、
好き好き言うのはわたしは恥ずかしくて照れるから苦手といって
当時の旦那は「ああそうなの...」といって終わった気がします
それでも旦那は愛情表現をたくさんしてくれて
わたしはそれに「素直に言い返せなくてごめんね」と言っても「俺のは言葉が溢れてるだけだから気にしないで!!」と言ってくれました
そう言う相手に気を使わせない所がとても好きだったなあと

116名無しさん@HOME2018/07/11(水) 12:57:38.470
旦那がSNSで嫁の悪口を言うのと、嫁がここや小町wに相談の体で旦那悪い!私悪くない!を書き込みに来るのはどう違うのか教えてほしい←まとめ管理人さんここのフォント大きめでお願いします

117名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:06:26.850
結局どうしたいんだよ
最初は自分の名誉回復したいだけだっただろ
で、それはここの人には共感得られなかったわけだ
いかに悲惨な夫婦関係かってのは分かったからさ
そろそろ消えてくれない?

118名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:07:45.450
>>115
態度には示したの?自分から抱きついたり言葉が言えなくても他にもあったかも?それで余計に不安にさせてしまったんじゃない?
Twitterとかでも節々に出して惚気たりしたらよかったんじゃないの?言葉をだしてくれて表現してくれる人に甘えて言えないばかりも旦那は寂しいかも

119名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:09:25.750
>>114
旦那の方が論じる事に関してはあなたよりも長けている
そして旦那に対して見た目ではなく内面をと語っていながら、自分はAはブスに人権があるの?!と語る面を持つ人だと見抜けず、さらに論より証拠を求める旦那に証拠を提示できない
なぜ素直に謝罪できないのか理由を聞きたい

120名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:13:16.050
>>114
それじゃあ徹底して旦那さん以外は見えてないって態度を貫くべきだったね
そこまで言われたら俺ばっかりお前のこと好きって言って不公平感がある
なんかこの旦那さんも厄介だなぁ
あなたもノイローゼ気味のようだし距離置いたら?

121名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:15:37.070
>>115
照れくさくて言えないなら行動で示すしかないけど、負けるもんかってマウント精神でそれすら出来てないのが敗因なんじゃないの?
ぶっちゃけ、甘やかしてくれて好きとか言ってくれるから結婚しただけじゃないといえるの?
旦那さんのために何かとかいう気持ちあるの?

ちょっと自分語りになるけど。
私は物事突き詰めて考えちゃう方で、好きとか愛してるとか明確じゃないことが分からなくて言えなかった。
気軽にそう言うことを言う当時彼氏だった夫と真面目に論議したこともある。
今でもはっきりとしてないから言わないけど、私が夫を大好きなのは行動の端々に見えて感じているからそれでいいんだって言われてる。

122名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:16:25.710
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

123名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:16:39.750
まとめでよく見る、妻の不倫現場に遭遇してしまった夫に対して「違うの!違うのよ!」と言い訳しまくる妻のようだ

124名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:17:26.660
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
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フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

125名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:17:56.100
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

126名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:18:26.210
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

127名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:18:53.040
>>1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20
>>21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40
>>41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60
>>61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80
>>81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99,100

  ∧_∧
  (´・ω・`)     n
 ̄..     \    ( E)
フ ア.フ.ィ /ヽ ヽ_//

128名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:19:32.000
今までのように従ってくれる魔法の言葉さがしてんのか?

129名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:21:20.910
こんな感じの、本人だけは理性的なつもりのヒス繰り返してきたんだろうなぁ

130名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:23:37.820
イケメンが寄って来たら即浮気するんだろうな小木よりイケメンだったら来るもの拒まずw

131名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:28:48.340
旦那がこういうところが好きとか褒めてくれたら、満々の笑顔を返してチュッとでも返せば、それだけで可愛い奥さんの出来上がりなのに‥
性格ブスなばっかりに拗らせたね。

132名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:37:26.430
『私を好きでいてくれる旦那』が好きだっただけで今はそうじゃないから魅力がない
それに旦那も気付いてるから詰めてくる
旦那も意地になってるだけでこの嫁のこと好きじゃないと思う…
離婚したくないなら旦那をまた惚れさせるしかないかな
そうできないならお互い害でしかないから次行こ!

133名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:40:14.970
なんかもう夫婦揃って、ああ言えばこう言う人間なんだね

134名無しさん@HOME2018/07/11(水) 13:41:41.970
自演がエグいな

135名無しさん@HOME2018/07/11(水) 14:00:32.120
一回、まとめに載って味しめちゃったんだろうね

136名無しさん@HOME2018/07/11(水) 14:10:50.190
一時期の気団板みたいに入れ食い状態だしねえ
ここで適当にレス付けばまとめでコメントもそれなりに付くみたいだから、濡れ手に粟な感じで嬉しいんでしょ

137名無しさん@HOME2018/07/11(水) 14:23:50.960
1分単位でレスついてたのに、急にぱったりつかなくなる
アホやな

138名無しさん@HOME2018/07/11(水) 16:11:24.120
>>121
うちの嫁さんも君と同じで言わないよ
俺ばっかりが言ってる
でもね俺も君の旦那と同じで嫁さんが俺を愛してるってわかってるから全然気にならない
お互いの良い配偶者と出会えて良かったな

139名無しさん@HOME2018/07/11(水) 17:52:27.120
格好いい(格好なんだから外見のことと思うじゃん)
こんなにすごいんだよ!褒めて!って駄目なの?私は家族(夫と幼児)限定でやるよ。
大人になるとさ、褒められないやって当たり前になるけど褒められると嬉しいから
頑張った!褒めて!って頭なでて貰うよ
中々キモいよね。外では言えない。
でも嬉しいんだよね

結局、夫が952からの愛情が感じられない
さらには異性ばっかり褒めるから気持ちが離れてるんじゃん

140名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:01:56.410
もうこの話いいでしょ…

141名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:33:44.270
>>139
仲のいい夫婦なら普通だと思うよ。うちもやってる。
そういう信頼関係とか、良いところに目を向けて具体的に言うとかがないから、ここの夫婦はいがみ合ってるんだと思うよ。

142名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:38:29.610
まだ続けたい人がいるw
で、結局自分の話しがしたいだけw

143名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:52:36.730
自演でしょ

144名無しさん@HOME2018/07/11(水) 18:55:30.820
いつもの、必ず自分に非があるレス書いて
それを指摘されると頑なに正しいと言い張ってレスをもらう
アフィカスだよ

145名無しさん@HOME2018/07/11(水) 22:51:19.730
何で前半のレス番がみんな真っ赤になっているかやっとわかった
一日留守するとホント話が分からなくなるねと思っていたら
旦那sageの人がグダグダやって言っていたのか

146名無しさん@HOME2018/07/11(水) 23:16:14.970
>>145
自演がグダグダやってただけだよ

147名無しさん@HOME2018/07/12(木) 08:26:08.060
まあでもさ、このスレがアフィやら自演やらで賑わってるって事は、世の家庭は事もなく平和って事だしいんじゃね

148名無しさん@HOME2018/07/12(木) 09:58:50.130
なんでこのスレにいるのがアフィばっかりだと世の中の家族は平和なのかわからんw
こんな所で相談したくないと思われて他所に行ってるだけとか、
さっさと調停にしたり弁護士に頼む方がいいっていう世の中になっただけかもしれない。
昔は、弁護士依頼だの調停だのは一般人には情報がなくてなかなか踏み出せなかったが、
そういう経験談だのやり方だのネットで簡単に見れるからなあ。

149名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:07:32.500
>>148
マジメか

150名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:08:29.610
すみません、初めてきたので至らない点もあると思いますがご了承ください。
旦那はグノシーの記事だと第三者の意見もあるので客観的にみることができるのでここでの意見も私が言うよりもすんなりと聞けるのではないかと思って相談させていただきます。

ここにかきこむのも嫌なことを旦那に何度もバカにされたように言われます。4回は泣いてやめてくれと訴えましたが何度言ってもきいてくれません。
昨日も言ってきたのでやめてくれと泣いたら
「また泣くんか、トイレいけよほら。トイレトイレ」
とおちょくって言われました。前回泣いた時に部屋で泣いてたらうるさいと言われたのでトイレで泣いていたから今回そういったんだと思います。それで私はカッとなって夜中家を出ていきました。

家に帰ってくると、
「なんで嫌だと毎回訴えているのに言うのか、ほんとに嫌なんだ。」
と伝えました。
旦那は、
「そんなの気にする方がおかしい、気にしなければいい。それに毎回というが覚えてない。」
と信じられないことを言っていました。
毎回言われたくないことを言われて辛い思いをしてきて訴えているのに旦那は悪びれる様子もありません。もう二度と言わないでと伝えると
「それは無理だ、絶対また言うから、ああもううるさいしゃべんな」
と改善してくれません。
ほんとに辛いです。普段の生活でそのことを思い出さないようにしてるのに旦那にちょくちょく言われてしんどい思いをしています。
こういう人にやめろと言われてもバカにしたい人にはどう言ったらやめてもらえますか?もう諦めるしかないのでしょうか

151名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:22:45.670
旦那の話は聞かない
あーそう、へーで流す
嫌なこと言い出したら席外す
相手にされなきゃ黙るよ

152名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:38:04.800
>>150
この尻軽の雌豚が!とか言われてんの?
何言われてるのかを隠して被害者ぶりっ子じゃ、ウザキモ女としか言われないよー

153名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:38:13.730
>>151
聞き流すのが1番ですかね。
きっと相手にするから面白がるんですよね、次同じこと言ってきたら話の途中でも中断しようと思います。

154名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:44:25.690
>>152
実は2年前に浮気してて、それを未だに罵倒するんです!酷い!ってよく見かけるよね。
アフィかなー

155名無しさん@HOME2018/07/12(木) 10:45:23.910
>>150
とりあえず録音
日記付け
で証拠残し

156名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:01:49.540
>>152
すみません、きちんと書いた方が良かったですかね。
詳しくかくと、学生で社会人の彼とでき婚して旦那の転勤でほかの地方に引越しました。
友達とも会えないし、周りには結婚している子はいないので話もしにくいです。友達に伝えても大体の子は馬鹿じゃんとあまりいい反応ではないので話しづらいです。それで今までの付き合いがなくなって時々悲しくなります。
もちろん子供をつくったのはわたしの責任ですし、そんなことめそめそ言っても仕方ないのはわかってます。子供のことも大好きです。でもSNSなどで友達の投稿みると辛くなるので見ないようにしてるし、考えないようにしてます。
ただそんなときに旦那に
「お前友達いないもんな〜」
となにかにつけて関連つけられて言われます。友達がどんどん離れていくのを感じてる身としては言って欲しくなくて、働いたことがないので友達との世界が自分の世界みたいなかんじでもう自分の居場所がないような気がして聞きたくないです。
旦那からそんなことを言われなかったら旦那の前でめそめそしないし考えてもしょうがないと思えます。大人になれば友達なんて減ると言われますがまだわたしは完全に吹っ切れていません。
ただ子供がいる以上今までどおりの生活なんて無理なのは当たり前なのだからそれにワーワー言うのはおかしいことはわかってます。言って欲しくないだけです、友達のことはわたしがもういいや、と吹っ切れるまでそっとしておいてほしいだけです。
すみません、幼稚な相談ですよね。

157名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:16:07.600
>>156
それ、旦那さんのモラハラDVだと思うよ。
モラハラで調べてみたら?

158名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:21:14.810
子供を介してのママ友作りに気持ちを切り替えつつ。
でも、嫁を痛めつけることで気持ちよくなってるモラハラ旦那は攻撃対象を変えるだけだから、モラハラ対応はまた別にやるべきだと思う。

これ以上やりたいなら年齢とか収入とかのテンプレ埋めてね

159名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:37:49.970
ママ友作って毎日楽しそうに話してみるといいよ
作れなかったら育児板の話題を拾って
今日ママ友とこんな話したのとか話す
きっと興味がないと思うので相手も聞き流して来るよ

160名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:39:25.340
私20歳
旦那31歳
子供8ヶ月
旦那の年収は歩合制なので変化しますが去年は300万くらいです
モラハラについて調べてみましたが、前までは俺が養ってるんだから等の発言はありました。1度喧嘩したときに、夫婦は対等な立場じゃないのかと聞いたら、俺が稼いでるのだから俺の方が上に決まっている、と言われたことがあります。
二度と言わないでと言ったらそれは言われなくなりましたが、そのような考えはかわらないそうです。

暴力はありません。バカアホブスは口癖のようなかんじです。なぜ言うのかと聞くと「ほんとに思っていたらそんなこと言わないだろ」と言われます。もうバカとか言われるのは慣れました。

161名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:42:04.120
>>156
友達に何を話して馬鹿じゃんって言われるの?
>友達がいない
まぁ、確かに"子育て等の悩みを共感してくれる"友達はいないわな
だって皆、学生で未婚だもん。結婚地方転勤子供の話題なんて合わないよ
また結婚したり就職したりしてくると関係も変わるよ
友達がいないんじゃなくて疎遠になった
元からいないみたいに言わないでくれる?ってキレていいよ。

162名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:44:07.280
キレれば面白がるんじゃないの
絶対今が楽しい雰囲気出せば黙るよ

163名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:45:26.250
バカアホブスは口癖な父親なんて‥そんなんでいいの?ほんと‥

164名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:49:02.470
>>159
交通手段もなく免許も車もないので今は家からなかなかでれない状態です。そろそろ免許とれるくらいのお金がたまりそうなのでとりあえず免許とって出かけることから始めようと思います!
時々買い物のときなど同じくらいの年齢の赤ちゃんのママと話すことがありとても気分がリフレッシュするのでこれからよく話せるママ友とかできたらいいな〜と思っています。
旦那わたしのことそんなに興味ないので聞き流してくるとは思います

165名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:51:30.700
>>161
旦那がこんな酷いことして〜と話しても、学生デキ婚したんだし、馬鹿じゃんって言われると思う‥

166名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:54:33.720
>>161
学生の身で妊娠したことに馬鹿じゃんと言われます。わたしも友達が在学中に妊娠したとなったらびっくりすると思うのでその気持ちはわかります。
キレても「はいはいもしかして図星?」って笑われていい気がしないので、我慢できそうなときは軽く受け流してました。

167名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:55:05.160
>>160
30歳で19歳の学生と付き合って、子供作っちゃう馬鹿男なわけだ
というか、そういう女でないと付き合えないレベルの男
妊娠が避妊してたけど出来てしまったのでなく元から避妊してなかったとしたらもっと馬鹿
養ってるってお前が学生を妊娠させたからだろ?
養いたくないならずっと働ける女と付き合って妊娠しないようにパイプカットでもしとけって思うわ
んでそんな男に引っかかったあなたも馬鹿

168名無しさん@HOME2018/07/12(木) 11:55:28.880
>>160
300万程度ででかい顔する小物w器もチンコもちいせぇ男wwwって返してやれ

169名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:09:35.860
>>168
年収のことごちゃごちゃ言ったらほんとに怒って離婚されます。旦那のことなんやかんや好きなんで離婚はしたくないです、、、

170名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:14:48.980
>>166
だって馬鹿なことじゃない?
男見る目もなかったし、地方転勤でさらに辛い状況だし
と思ったら>>169でズコー
そんな男を選んで惚れて出来婚したご自分のせいなので末永くお幸せに

171名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:17:01.780
>>169
一応言っておくけど、ここまで出た話の限りでは、貴方の旦那さんはかなり底辺のクソ男です。
いままで、恋愛したことないとか、男に振り向かれたことないとかなのかな

172名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:23:28.480
>>171
今まで一人の人と6年間付き合っていました。その人はちょっとでも自分の気に食わないことがあると怒鳴って能無しやら、お前は全部俺の言うことだけ聞けばいいんだよ、とまくし立ててくる人でした。旦那よりもひどかったです。
でも好きでズルズル付き合っては別れてを繰り返し、旦那に出会ってすっきり別れれたかんじです。

1度好きになったらなかなか嫌いになれないというか全部をそっちに注いでしまうので離れたら自分が自分でなくなっちゃうんじゃないかと思ってしまいます。

173名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:25:54.230
>>171
好きの基準がおかしいから目を覚ましなよ
30過ぎて10以上下の女に優しくも出来ないモラハラDV馬鹿男なんてどこがいいの?顔?
年収も底辺で性格も悪くて年下女にしか相手にされないから子供作って離れられないようにしてるんだよ
そして経済的にも言動でもマウントとって更に逃げられなくしてる超姑息な小物男だよ
まんまと引っかかったことを認められないのを好きと思い込もうとしてるんじゃないの?
口答えしていくとそのうち物理的暴力も加わるかもしれない
親に謝って実家に帰るか頼れないならシェルター行きなよ
どうせ親も毒親でまともな愛情を知らないとか言い訳するんだろうけど
子供が居るんだから悲劇のヒロインぶってる場合じゃないんだよ

174名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:42:33.980
>>173
すみません、悲劇のヒロインぶってますよね。
親は特に父が旦那のことあまりよく思ってなくて、何かあったらすぐ帰ってこいスタンスなので頼るあてはあります。
我慢するしかないのかな、と思ってましたが結構わたしもおかしかったのですね。最悪の場合を想定して子供のことを1番によく考えてみようと思います。

175名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:44:17.730
すみません、そろそろ終わります!お話してくださったみなさんありがとうございました!いろいろ客観的にかんがえることができて勉強になりました。

176名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:50:04.580
これがダメンズウォーカーマインドか。
まぁ4回も泣いちゃいました、とか、ぶん殴りたくなる言い回しも多々あったし、ダメンズ誘発型なのかもね。
お気の毒

177名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:50:41.260
>>160
洗脳されてない?
モラハラくそ男だよ?
『バカアホブス』なんてしょっちゅう言われてるのに好きなの?
マゾ?
そういうこと言う男って『お前みたいな馬鹿でブスで下らない女なんかと結婚して一緒に居てやるのは俺ぐらいなんだからな』と
思い込ませるためにあなたを蔑んでいるんだからね?
たぶん免許も『お金が貯まったから取りに行く』って言いだしたら
『そんなもん取りに行かんでもいい』って言いだすよ
もしその言葉を言ったら本物だから絶対離婚した方がイイ

って言うか>>172を見る限りではあなたってそういうモラハラ気質の男を惹きつけちゃう性質なんだね
旦那と別れて誰と付き合っても同じような人としか付き合えないようだから今旦那でいいよ

178名無しさん@HOME2018/07/12(木) 12:58:56.610
若いんだから頑張ってほしい

179名無しさん@HOME2018/07/12(木) 14:26:09.510
ダメンズウォーカーって「あたしがしてあげないと」「〇〇はあたしがいないとダメなの」って感じだと思ってた
、なんというか息子タンを構いたくて仕方ないトメって感じの

180名無しさん@HOME2018/07/12(木) 14:32:01.200
色々とオカシイw
今20歳で旦那と出来婚で子供が8ヶ月と言う事は、
18歳or19歳で結婚と言う事になる
で、その出来婚旦那と付き合う前は別の男と6年間付き合ってたと
逆算すると12歳or13歳って事だよね?
何と言うか自分には全く理解出来ない世界

181名無しさん@HOME2018/07/12(木) 14:49:11.290
>>180
あぁ10代で出来婚する人達の世界ってこんな感じなのかなって思うよね
育ってきた環境が違いすぎる
出来婚した友人に(馬鹿なことしてしまったねとかじゃなく)馬鹿じゃんwとか送る友人レベルだし…

182名無しさん@HOME2018/07/12(木) 15:21:18.740
多分こういう愚痴をタラタラ言われ続けたんじゃない?だから友達も馬鹿じゃんってなっていって友達無くす事になっていったんじゃね?
最初からそうじゃなく聞いてくれてたかもでそんな嫌な思いしてまでも一緒に居たい好きだからって返答してたら馬鹿じゃんになるような

183名無しさん@HOME2018/07/12(木) 15:39:28.450
すみません150です。
友達には愚痴は1度も言っていません。不安にさせたくないので、幸せだ、と伝えてます。旦那の悪いことは言わないようにしています。
馬鹿じゃん、というのは妊娠を伝えたときに言われます。でもみんな頑張ってねって言ってくれます。
すみません、なんか友達を悪く言われた感じがしたのでちょっと言い返したくなりました。

184名無しさん@HOME2018/07/12(木) 16:22:24.680
体は大人頭脳は子供

185名無しさん@HOME2018/07/12(木) 16:26:41.390
すごいな
大の男が300万ってw何やってたらたったそれだけしか稼げないの?
バイトでももっと稼ぐわ

186名無しさん@HOME2018/07/12(木) 16:29:00.280
虚構の幸せはきついな幸せって思い込もうとしてはまって抜け出せないんだろな
他よりマシっての思い込もうとしてやばくなるパターン

187名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:04:08.870
嫁が2.5次元ミュージカル?みたいなのにはまっててイケメン俳優にぞっこんっぽいんだが、これ引いていいよな?
ミュージカル見るだけじゃ飽き足らず、その俳優のコスプレ(男装)とかしてるんだが

188名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:12:43.650
中高のカップルって大分緩い関係じゃなかった?
結構気軽に付き合ったり別れたりと多かった。
どんな派手な子でも、恋愛一辺倒な子はそうそういなかったな

自分でも「一度好きになったらなかなか嫌いになれない」とか言ってるから、男への依存心が強い?
もうちょっと精神的に自立しなよ

189名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:14:29.650
「馬鹿じゃん」と言い捨てて離れていく友達は
良い友達だと思う
嘘の幸せを語っても友の真心に報いることはできないよ

190名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:19:45.210
>>187
俳優のコスプレというか、2.5というのは漫画やゲームの原作を舞台化するものだから
その原作のコスプレじゃないか?
俳優にぞっこん、というのも187嫁は好きなキャラを演じてる俳優だから好きってことじゃ?
まあ男装コスプレに引いているのなら、どっちでもいいかもしれないど
俳優にぞっこんなのが引く、というのなら187は好きな女優やアイドルはいいないの?
それと同じだと思うけど

まあ引いてもいいかって、そんな感情的な問題聞かれても、187の好きにすれば、ぐらいしか言いようがないけどさ

191名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:24:10.500
>>188
えらそうにw

192名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:36:46.640
>>190
>俳優にぞっこん、というのも187嫁は好きなキャラを演じてる俳優だから好きってことじゃ?
言葉足らずでごめんなさい。
まさにこの通りだと思う。

別に男装自体がどうってことはないよ。
ただ2.5次元の俳優好きになるってのは男で言うと地下アイドル好きになるみたいなイメージ持ってるんだ
なんか男性として夫に興味持てないからそっち方面にいってるような気がしてね

自分は女優とかアイドルには一切興味がないんで尚更かな・・・

193名無しさん@HOME2018/07/12(木) 17:44:17.410
俳優とかジャニーズとか好きな奥さんが
旦那に興味がないからファンやってる訳じゃなし
車が趣味な旦那と一緒だよ
日曜日にせっせと磨いてミニチュアとか飾ってるのと一緒

194名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:10:36.780
ジャニーズや俳優が好きな人と2.5次元俳優好きな人って結構差があるのよ
わからん人にはわからんと思うが…
男で言うとAKBとか女優じゃなくて地下アイドルおっかけてるようなもん

195名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:16:25.700
>>192
俳優は以外と舞台だろうがテレビだろうがなんでも出るから地下アイドルとは違う気がするけど
距離の近いイメージあるとか?

男として魅力が無い云々は、奥さんからすれば「それとこれは別!」という感じかもしれん
少なくとも自分はイケメンな俳優を食品サンプルだと思ってる。遠くから見てるからこそ美味しそう。ただし別に直接触れ合いたいって訳じゃない
ただ遠くから夢見てたいだけ。

オタクじゃないとこの辺の感覚難しいかもしれないわ

196名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:25:07.050
>>194
地下アイドルより声優の追っかけじゃない?

197名無しさん@HOME2018/07/12(木) 18:34:00.710
オタク界隈では有名だけど世間一般では名前くらいならって程度の知名度って意味合いじゃないかなー>地下アイドル

引くか引かないかはそれこそ個人の感想によるから何とも言えないな
仕事や家事、育児を放り出してのめり込んでるとか、休日全部イベント入れるクラスならまずは話し合いからと思うくらいで
実際にはもうちょっと自分を構ってほしいくらいなら、夜にでも甘えてみるとか休みに一緒に出掛けようってさそってみたらどうだろね

198名無しさん@HOME2018/07/12(木) 19:39:17.540
みんな長い!

199名無しさん@HOME2018/07/12(木) 20:08:13.770
正直◯◯好きはこんなもの!ってここで語り合ったって
奥さんがどう思ってるかは奥さんしかわからない
嫌なら直接こういう所が嫌なんだけどって伝えたら

200名無しさん@HOME2018/07/13(金) 10:17:29.690
夫30歳、私28歳、結婚3年目です。
昨日、たわいない会話をしている時に、夫が「今日の昼、仕事で行った営業先の〇〇県(隣接県)で食べた定食屋がものすごくうまかった」と言ってきました。
私は「そうなんだ、どのあたりにあるの?」と言ったところ、夫は「お前に言ってもわからないだろうから言う意味がない。」と返してきました。
確かに私は地理に疎く、居住地の県ならまだしも、〇〇県にはほとんど行くことがないため、夫が言うことも理解できました。
私は
・店の詳細な場所を知りたいわけではない。
・大まかなエリア的なこと(駅近なのか、都心部なのか、住宅街にあるのか、例えば高速を下りて結構走ったところにある、等)を聞いてみたかった。
・〇〇県の話が今後友人や知り合いとの会話の中で出てきた時に話したりもしたいので、引き出しとしてそういった普段自分が行かない場所でも情報を頭に入れておきたかった。
ということを夫に話しました。
ですが夫は、「言う意味がない。どうせわからない。聞くな。」とキレて言い合いになってしまいました。
夫からすれば、話したところで私は地理がわからないので「ふーん」で終わるだろう、と言います。
でも私はそんなつもりではなく、例えば駅近なら「平日は人がすごそうだよね。」だったり、住宅街にあるなら「常連多そうだよね。」など、色々と会話を続けるつもりでいたので、夫の言い分に納得できませんでした。
夫の言うとおりにすると、今後どのような県であっても店の場所は聞くなというようにも取れます。
なんかそれって、たわいもない会話ができない、というかなんかしんどいなあと思ってしまいました。
私はおとなしく場所を聞かずにやり過ごすべきだったのかもしれませんし、考え方の違いなのかもと思っています。
皆さんならこういう時どうされますか?

201名無しさん@HOME2018/07/13(金) 10:43:55.780
そうだねって答えて終わる
今じゃほとんど会話がない
何か言われても、ふーんで終わり

202名無しさん@HOME2018/07/13(金) 10:49:52.300
>>200
お前に言ってもわからないだろうから〜
の時点で会話終了でしょ
お察しの通り旦那さんは自分が言いたい事を言いたかっただけで
あなたと会話を楽しもうなんて気がないよね
そこに細かくゴチャゴチャ言っちゃったもんだから
余計に拗れちゃったんだと思うよ
残念ながらそういう人なんだとしか

203名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:08:16.680
>>200
お前に言っても分からないという言葉はひどいし、怒りを感じる。
そしてそういうことを言う人とは話したくないと思う。
会話のない夫婦の離婚率はかなり高いがそうなりたいのか?
そう言う先々の関係性を考えてるのか?
‥と、劇詰しちゃう私は、キツいリケジョです。
でも、どーでもいい人ならスルーしておいてもいいけど、長く添い遂げたいならいちいち説明して改善するのは必要だと思ってるよ。

204名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:15:13.500
私も地理苦手だけど、場所の話になったらスマホでマップアプリ立ち上げて、マップ見ながら色々話すかなー。
お店の評価とかも見れるから「おっ、凄い人気じゃん!臭覚鋭いねー!」とか、どこどこと近いからそれと合わせてお出かけコース話すとかする。

205名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:23:28.840
>>200
ねぇ、それ。食事中だった?
もしかして定食屋は美味しかった。お前の料理は‥と続けたかったのに腰折られてイラついたとかはない?

206名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:27:20.080
もしかして付き合って居る時から
旦那が何処何処の何々がって話した時に
それは何処ら辺?って聞き返して
旦那が説明しても理解とかではなく
聞いておきながら興味無く突然別の話や行動取ったりしませんでしたか?
旦那さん諦めてるんじゃないですか?

207名無しさん@HOME2018/07/13(金) 11:40:41.790
>>203
リケジョwww

208名無しさん@HOME2018/07/13(金) 13:15:28.440
私も理系だけど理系とか関係ある?
ずいぶんレベルの低いリケジョw

209名無しさん@HOME2018/07/13(金) 13:33:31.940
何が美味しかったの?とかだったら答えてくれるのかな?
そういう言ってもわかんないからっての他にも色々あるの?

210名無しさん@HOME2018/07/13(金) 13:50:41.840
>>208
相談に同じようなことを答えたら、それはあなたがリケジョだからだよ!とかプチ切れされたことがあったので、一応言ったほうがいいのかなと。

211名無しさん@HOME2018/07/13(金) 14:07:02.040
>>210
なんか痛いの出てきたな

212名無しさん@HOME2018/07/13(金) 14:58:28.790
理系の人間はリケジョと言われるの嫌いそうだけどなぁ

213名無しさん@HOME2018/07/13(金) 15:21:44.780
>>210
頭悪いリケジョだな

2142002018/07/13(金) 15:33:31.590
皆さまレスありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ないです。

夫は会話のキャッチボールを好む人なので、自分の言いたいことを聞いてほしいだけで話すような人ではないです。
また、話してる途中で質問を投げかけられたのが嫌だったのでは、というご意見がありましたが、夫も同じタイプなので、私が話している途中に質問してきます。
話が脱線してしまうことがあるので、話し終わってから聞いてよと言ったことがありましたが、そういう途中のやり取りというかキャッチボールが好きなんだと本人は言っていました。
昨日は食事中ではなく、子供を一緒にお風呂に入れている時でした。ケータイが手元にある時なら私も食べログなどで調べて写真を見て話したり…ということも普段ならしています。
夫が「お前に入ってもわからないから」と言って質問に答えてくれないことは最近感じるようになりました。つい1ヶ月前にも会話の途中で出てきた場所をたずねて、そのように拒否されたことがあります。
また、夫が趣味でやっているスポーツの話を聞いていた時も、ルールに関する質問をした時も拒否されました。
私はどちらかと言うと感覚的なものの話し方をするのですが、夫は論理的な話し方をします。
なので私の話し方や今回のような考え方は夫には理解しづらいのかと思います。
長くなりすみません。

215名無しさん@HOME2018/07/13(金) 15:38:14.040
会話のキャッチボールが好きなのに
お前にはわからないってぶった切るの?
よくわからない

2162002018/07/13(金) 15:43:19.210
何度もすみません、1つ書き忘れていました。
「今までにも聞いておきながら興味ない態度をとったりしたから諦めているのではないか」ということについてですが、今までにそのようなことはあまりしたことがないです。
家事をしながら聞いている時もたまにありますが、返事はしますし、ごはんを食べることは私も好きなので、そういった話題になると、場所だったりメニューだったりをいつも聞いています。
いつも聞いていることと変わらない質問を投げかけたのに、そのような返事が返ってきたので私も言い返してしまいました。
知らない場所は聞くなということであれば、県内でも知らないところはあるし、もう家の近所しか聞けないじゃないか…と今書いていて悲しくなってしまいました。

2172002018/07/13(金) 15:46:47.640
>>215
話を聞いている途中に、気になることやわからないことがあったらそこで質問して、それに答えて、今まで話していたことの補足をして、という話し方が好きなようです。
話をよく理解したいから質問するのだそうです。
そういう途中の会話のやり取りが夫の言うキャッチボールだそうです。
私にも「わからなければ話の途中でもそこで聞いてほしい」と言ってきます。

218名無しさん@HOME2018/07/13(金) 15:48:13.09O
>>216
愚痴は愚痴スレで

2192002018/07/13(金) 15:55:11.610
>>218
すみません、愚痴のつもりではなかったのですが長々と居座ってしまったのでもう締めます。
ありがとうございました。

220名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:02:56.340
女だな

221名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:11:02.230
結婚5年目でお互い32歳で子供は3歳
同じ会社勤務で社内では仲の良い夫婦として有名だったんだけど最近夫の態度に不快感がある
今年度夫の部署に美人で人懐っこい新入社員が配属されたんだけど帰宅してからその子と今日こんな会話したと嬉しそうに報告してくる毎日
うちは片田舎で車必須の地域なんだけどその新入社員は車を持っていないため毎日同じフロアのいろんな男社員に家までの送迎をお願いしてるらしい
夫も最近たまに帰りが遅い日があるからアッシーの仲間入りしてると思われる
少額だけどちょいちょい貢ぎ物もしてる
しかも夫は見た目には無頓着だったくせに最近色気付いて髪型変えたりして馬鹿だな〜と思って冷めてきた
土日も新人さん囲ってレジャーいったりして浮かれてるし今度飲みに行くらしい
正直面白くないと伝えたら、焼きもち?wってこちらをプギャーしてくるしこちらの気持ちを分かってくれない
不倫ではないんだから気にすることないんだろうけど自分も30過ぎて外見劣化したし落ち込むばかりだ

222名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:14:15.530
続きです
上記の理由で今年度に入ってから夫婦関係も冷えてレス気味だし愛されてないと感じるのでこちらの気持ちも冷めてしまいました
夫婦関係を持ち直すにはどうしたら良いでしょうか
この程度で夫を叱るのはどうなのかなと思う気持ちもあり、対処が難しいです

223名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:21:55.400
既婚女性に貢物をしてる夫に何も言えないの?

224名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:48:25.590
>>222
ラリってる相手には何しても無駄だよ
お前も外で遊んできな
そしたら少しは冷静になるだろ
旦那はしばらく無視しとけ

225名無しさん@HOME2018/07/13(金) 17:50:19.730
>>223
美人で人懐っこい新入社員は既婚女性だなんて書いてないよ
むしろ独身なんじゃないの?

226名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:08:41.260
>>222
それは辛いなー
怒るのは逆効果だと思うが、全然「その程度」じゃないレベル

プギャーしてくる辺り舐められてるだろうなと思う
もうやってると思うけど何度か冷静に家庭を大切にしてほしいことを伝えて、だめだったら離婚を仄めかしても良いんじゃない?

227名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:10:00.080
226だけど
ごめん、スレタイ忘れたわw

228名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:15:27.360
自分の旦那がそんな事してたらシメるわ
今後の行動次第では離婚するレベル
今は不倫じゃなくても間違えば不倫しそうな勢い

229名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:28:48.23O
色んな男性社員の車に乗るって事は、旦那にした事は他の社員にもしている つかさ、車が無いなら公共交通使うべき これを何年何十年と旦那達はやるつもりなのか?

230名無しさん@HOME2018/07/13(金) 18:41:05.130
>>222
ほっとけばいい
その可愛い子が誰かと付き合い始めたら現実突きつけられて、また戻ってくるわ

231名無しさん@HOME2018/07/13(金) 19:42:50.480
確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』

Y14

232名無しさん@HOME2018/07/13(金) 20:25:50.84O
>>221
愚痴は愚痴スレで

233名無しさん@HOME2018/07/13(金) 20:55:08.440
>>221
そのこ会社から交通費出てるんでしょ?子供の友達の親とかに見られて変な噂たったらどうするの?みっともないからやめてよ で良くね?

234名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:02:08.050
>>229
いっそのこと新入社員、女性社員を敵に回して居づらくなればいいのにね

235名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:14:19.780
>>222
焼きもち?そうだよ?面白くないよ。
私も同じ様に毎日イケメンの話して、イケメンに少額みついで、さらにあなたを蔑ろにしていいのね?
すっごく傷ついてるよ。今はね。傷つかなくなったらわかってるね?

236名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:52:37.040
どうなのかなー、旦那さんの性格にもよるんだろうけど、奥さんの性格にもよるんじゃないかな

1、無視、放っておく
2、そんな人相手にしないでと泣いてすがる
3、怒り狂って旦那を問い詰める
4、既婚者に相応しくない対応である事を理性的に話す
5、俳優やアイドル、ミュージシャン等に入れあげてみる

あとはどんな対応があるかな
焼きもち?なんて言っちゃうくらいには旦那さんは今その新人社員に浮ついてて(人の旦那さんつかまえてあれですが)チャラい性格なので、余程インパクトがある対応しないと続くんじゃないかなと思うんだけど

237名無しさん@HOME2018/07/13(金) 21:52:43.260
>>222です
レスありがとうございます
はっきり不快だということを伝えてみようと思います
その新入社員は会社から徒歩20分の場所に住んでいて公共交通機関はないので徒歩で来てます
夜歩いて帰るのは危険だからと周りの男達が送ってくれるみたいです
先日その子から「旦那さんからプレゼントもらっちゃいました〜大切にしますね〜」って話しかけられて吐きそうになりました
正直言って私はその子が嫌いです
だけど夫は可愛いし性格も良い子だと褒めちぎります
その子が来る飲み会には行かないでと言いましたが付き合いだから行くよと聞いてくれず
はっきり理由を伝えても分かってくれないようなら離婚も視野に入れてみます
ありがとうございました

238名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:05:05.070
ちやほやしてる男性社員のお嫁さんたちは何も思ってないのかしらね

239名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:05:21.640
いつも車に乗せて貰っている方がお礼にと何か渡すなら分かるが
なんで乗せてあげている旦那からプレゼントなんだ
他のアッシーと競ってるつもりなんだろうか…馬鹿な旦那さんだ

240名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:12:05.310
普通旦那が意味もなく妻以外の女性にプレゼントなんてあげないでしょ
職場で退職とか結婚出産した人に渡すなら分かるけど
>>222は旦那にかなり冷遇されてて可哀想だわ

241名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:14:55.370
アホな旦那だよね
他の男と競ってプレゼントしたって、新入社員にとってはただのアッシーで屁とも思ってないわよね
それで大切な妻を失うなんてほんとアホ
さっさと目を覚ませ

242名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:33:08.040
どこの人なの?
仕事関係の男女で2人きりになるとか、もしハニートラップ仕掛けたら言いのがれ出来ないようなこと、うちの旦那は絶対しないわ。
私も自分の会社で信じられない。

243名無しさん@HOME2018/07/13(金) 22:46:53.22O
次の相談者待ち

244名無しさん@HOME2018/07/13(金) 23:44:40.410
その女がヤリマンだったらその部署みんな穴兄弟
奥さん 旦那さんやってますよw

245名無しさん@HOME2018/07/14(土) 00:19:03.930
やっぱ可愛い子には良いとこ見せたいんだろうね
うちにも居るや
特定の女性のサポートに忙しい人
お礼言われて嬉しそうな顔してるわw

246名無しさん@HOME2018/07/14(土) 10:24:40.990
ほかに女性社員いないのかね
その子嫌われてそうだけど

247名無しさん@HOME2018/07/14(土) 11:42:00.300
どう見てもプリンだからそのうち絶対問題起こすよ

248名無しさん@HOME2018/07/14(土) 13:38:58.240
他の人たちに嫌われて浮いてるとしたらなおのことハブられてかわいそうな新人ちゃん!
ってなってそう
メンタル相当強そうだから、こういう女は女で囲んだ方がいいんだけどね
相談だったら男より女のほうが気持ちわかるから私が乗るよーとか
心情的に無理かも知れないけど
今は反発すればするほど新人の株が上がるパターン入ってそう

249名無しさん@HOME2018/07/14(土) 13:53:21.790
可愛いのじゃ無く
可愛い風だろ
20歳そこそこの美人が彼氏無しとか草生える

250名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:01:40.300
彼氏がいないかどうかはわからないのでは?
ある日突然寿退社します!とかありえるし

251名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:12:00.790
相談いいでしょうか?

今2人目妊娠中です
旦那とは職場は違いますが同じ会社です
旦那は監督職でカッコいいとかはありませんが聞き上手でコミュ力高めです
同じ職場の後輩の20代女の子が旦那を含む数人を誘って飲み会を頻繁に開催してる模様
旦那はその後輩の担当を肩代わりしたり面倒をみたりしてるし、その子はメンタル弱そうなのでよく相談とかしてるそう
昨日、課の飲み会があるからと言ったんだけど毎回終電はダメと言ってるのに終電で帰ってきた
メンバーを聞いたらその後輩、隣の課のアルバイトの女の子(新婚)、辞めたアルバイトの女の子(新婚)
の3人と旦那だった
全然課の飲み会じゃないし言い訳としては、来るはずだった男性メンバー2人が来れなくなった、だそう

252名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:13:11.890
納得のいかない点
・再来週に会社主催の大規模な飲み会があり、二週間前のこのタイミングで課の飲み会はおかしい
・毎回課の飲み会と言いながら、結局ほかの男性メンバーが来ると言っていて来れなかったというパターンが多い
・じゃあ飲み会の開催のメールを送ってと言うと、その後輩が1人1人個別に声をかけてるからそんなものはないという
・辞めたアルバイトの女の子が結婚するとき、結婚式に出たにも関わらず、別の土日に何回もお祝いパーティーがあると外出していた
・新婚が2人もいるのに終電で帰って来る不思議
・人が妊娠中に何を調子にのっているのかというところ

なんかやっぱり怪しいですよね?
旦那は怪しいならメンバーを正直に言わないとか言ってましたが、意味不明なメンバーに納得がいきません
来なかった男性メンバーとも話ができる関係ないなのでほんとうに誘われてたかは確認できます

253名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:27:15.490
>>252
面倒くさいな
追及したって旦那の愛情は戻ってこねーよ
ひたすらいい女になる努力でもしてろ
相手のことが信じられないならスマホ盗み見るだけで解決

254名無しさん@HOME2018/07/14(土) 14:34:24.30O
>>251
まずはテンプレを細かく埋めろやボケが
どうせ旦那おかしいと同意や共感などがほしいだけだろ!
でもそんな男と結婚して子供つくったのはどこの誰だって話wwwww
最低限のスレルールも守れないバカはスレチ

255名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:10:17.740
>>252
怪しい
質問に対する回答は以上です
終了でいいですかね

256名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:22:41.140
>>252
新婚の2人は来てない
2人で飲んでやってる
以上

257名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:24:18.390
>>251
マジレスするとその後輩は要注意だな
新婚の女が夜遅くまで飲みに行くのは不自然
後輩の飲み会には今後行くなと言ったらいい

258名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:36:46.940
251です
皆さんレスありがとうございます
私が考えすぎなのかと思ってご意見聞きたかったのですがやっぱりなんかおかしいですよね
参考になりました

259名無しさん@HOME2018/07/14(土) 15:45:08.77O
次の相談者待ち

260名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:11:47.340
>>252
不安になる気持ちはわかるけど、人って居心地がいい方に流れて
居心地が悪いところから遠ざかる傾向があるんだよ
浮気願望ゼロでも学生ノリで楽しい〜!という方に流れてると思う
一回演技ででも「不安で産むの恐い」と泣いてみては
そこで本性がわかると思う

261名無しさん@HOME2018/07/14(土) 16:45:30.26O
>>251
頻繁に飲みに行く必要ないよね?誰といたのか言えない時点でグレー。妻が妊娠中で浮気かもと不安になっている、どちらを優先すべきかよく考えて 会社は旦那以外にもいるけど、妻には夫の代わりはいないんだよって言う 言ってだめなら、興信所を入れる 自分はそうする

262名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:15:14.880
相談です
自分(嫁)31歳、扶養内パート
旦那 33歳
新婚半年

自分は結婚したらすぐに子作り開始すると思っていたが旦那は拒否、まだ子供は欲しくないというので今は避妊しています。
旦那の言い分としては、まだ欲しくないだけでいつかは欲しいと思っている、父になる自信がない、とのこと。
加齢と共に様々な出産リスクは上がる等は知識としてはあり、35過ぎたらさすがにやばいと思っているようです。

とりあえず半年待ったので、子作りについてどう考えているのか、心境の変化はあったのか等聞いてみましたが結婚当初から特に変わりはないようです。

私としては子供のいない人生は考えられないため、このまま旦那の気が変わるのをいつまでも待つことはできません。
子供のためなら離婚も仕方ないと思っていますが、その辺についてはまだ旦那には話していません。

そこで、このまま子作りをしないのであれば離婚も視野に入れているということを旦那に話すべきか、まだ半年なのでもう1年ぐらいは大人しく待つべきか、皆さんならどうされますか?
あまり簡単に離婚を口にするのも良くないと思いつつも、年齢的なこともあるので焦ってしまいます。

旦那はよその子供を見て可愛いとか、自分も子供と遊びたいとか、そういう感情はまったくないそうです。父性の目覚めを期待するのは厳しいです。
そのうち大人しく待っていれば子供が欲しいと言いだすでしょうか。
(ちなみに、結婚前に子供が欲しいということはかなりアピールしましたし、旦那もその時は同調してくれました)

263名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:20:15.010
脳の作りのせいなのか自制出来てないだけなのか男って大変ね
金も時間もねぇだろうがよ

264名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:38:24.860
子供はお金もかかるしなぁ
離婚も辞さないってのも何のために結婚したの?とも思う
彼が好きだからなのか、子供が欲しいだけなのか

265名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:38:48.250
>>262
騙されたんだな
さっさと次行きな

266名無しさん@HOME2018/07/14(土) 17:42:50.800
>>264
そうは言うけど殆どのカップルは子どもを生み育てたいから結婚するんだよ
たまにDINKSとかいるけど結婚前に話し合っての事だからね
相談者は最初から子ども欲しいって言ってる上に年齢的にもギリギリでしょ?そろそろ離婚も視野にいれて話し合う時期だと思うけど

267名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:34:28.370
>>262
おとなしく待ってたら最悪はどうなるか?
「今更 子供が欲しい 2ch」等でggるといい
独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Coとか
夫が欲しくなる時にはあなたが冷めてるかも
「なんで?欲しがってたじゃん?!」とあなたが35歳過ぎてから言われないように祈ってるよ
「今すぐ子作りを!とは思っていない。けれど今、これからの家族設計の話はちゃんとしておきたい」と言って真剣に話し合うべき

268名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:36:23.97O
>>262
いつかっていつ?妊娠のリミットがあるから、答えは待てない事 待つ間に、お互いの健康状態知りたいから検査に行こうって自分なら言うかな。正直、お腹を痛めて子育てするのは女がなんだから男が駄々こねる意味がわからんな…

269名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:41:16.480
>>266
いやさすがにそんなコトはないだろう。
女はその思考かもしれんが……


しかし31才じゃ、ここから離婚して来年即再婚ってわけにもいかんだろうし即決せなって年だよな。
多分旦那にそこまでの危機感、というかまったく考えてもいないだろうから
例えば5年後の出産での障害アップ率とかちゃんと認識してるか確認する必要があるよな。
あと離婚考えてるレベルってのも。多分まったく気にしてもいないぞ。

270名無しさん@HOME2018/07/14(土) 18:42:34.770
>>262
離婚一択です

271名無しさん@HOME2018/07/14(土) 19:03:21.420
むしろ子供いらないなら結婚せずとも同棲で良かったじゃん
好きな人の子を産みたいのも子孫を残したいのも本能だし正常だよ
旦那さんをその気にさせるのと離婚して次の人見つけて妊娠出産するって同じ期間になりそうだから賭けだよね

2722622018/07/14(土) 19:18:29.880
皆さんたくさんのレスありがとうございます。
旦那はまさか私が離婚まで考えているとは思ってないはずなので、一度真剣な気持ちを伝えてみます。
271さんのおっしゃる通りで、私も子供がいらないなら結婚せずとも恋人同士で良かったと思ってしまいます…
私が焦りすぎなのか?と思った時期もありましたが、
皆さんのレスで真剣に考えないと間に合わなくなる年齢だと再認識できました。
ありがとうございます!

273名無しさん@HOME2018/07/14(土) 19:51:05.560
>>272
マジで手を打たないと君が妊娠出来ない年齢になった頃
若い女を妊娠させたから別れてとか言い出すわ

274名無しさん@HOME2018/07/14(土) 20:19:26.390
数年後、子作りどころか仲は良くてもレスになる可能性もある。30過ぎてるなら第二子の年の差構成も考えるべきだし、子供が小さいうちは家事育児が本当に大変だから、父性が芽生える可能性にかけてると詰むよ。

275名無しさん@HOME2018/07/14(土) 20:28:41.790
離婚したくないから子作りに同意とかされても困るよね

276名無しさん@HOME2018/07/14(土) 20:57:02.530
結局は離婚の道に進む感じだな

277名無しさん@HOME2018/07/14(土) 21:13:46.780
価値観が違いすぎるじゃん

278名無しさん@HOME2018/07/14(土) 22:37:09.580
>>262
無理
早めに腹割って話して決めないと産めなくなるよ

279名無しさん@HOME2018/07/14(土) 22:37:47.470
更新できてなかったすまん

280名無しさん@HOME2018/07/14(土) 22:52:52.38O
結婚=子供という考え方なんだからさっさと今の旦那と離婚して
結婚=子供と同じように考える男となるべく早く再婚すべき
このままだと両方とも不幸

281名無しさん@HOME2018/07/15(日) 12:34:48.590
結婚したら子供欲しいって話してたのに怖じ気づいて先延ばしにしてる旦那に問題あるわ
普通に詐欺じゃん
作る気ないって言ったら結婚してもらえなかったから気があるように見せてたんでしょ
離婚一択

282名無しさん@HOME2018/07/15(日) 12:58:33.610
本当に子供は欲しいんだろ
現実つきつけられたら焦りだすと思う

283名無しさん@HOME2018/07/15(日) 16:53:22.060
上にあるように「子供いらないなら恋人関係でよかったはず、それなのに子供が欲しい私とわざわざ結婚したのはなぜか?」と聞いてみてはどうだろう
あるいは、今子作りをしないなら一緒に検査受けに行ってもらうとか

産む側の女性にはかなりはっきりとしたリミットがあるから焦るけど、男性の場合は産む側ではない分、まあそのうち…って後回しになりやすいのかもしれないね
さらに積極的に子供欲しいわけではなさそうだし、自分が欲しい時にすぐできるものだと思ってるのかもしれないし
男性も女性も、普通に生活送ってるなら精子や卵子が正常かどうかなんて調べたりしないから、子供は望めばできるものと普通に思ってる人は多い気がする

284名無しさん@HOME2018/07/15(日) 20:05:54.600
離婚するほどでもある状況なんですが、どこにそうだんできますか?

285名無しさん@HOME2018/07/15(日) 21:27:12.460
離婚問題に直面している人集まれ!その118 ・
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1530969239/

286名無しさん@HOME2018/07/16(月) 02:11:02.640
実際養えるか怖いから作りたくないってのが本音かな

287名無しさん@HOME2018/07/16(月) 10:06:47.250
今は男も女も子供っぽいからな
とっくに2人は子供持っていておかしくない年だろうに

288名無しさん@HOME2018/07/16(月) 11:58:17.980
>>286
その程度の収入なら、小梨嫁が扶養内パートしかしないなんて許さないやろ

289名無しさん@HOME2018/07/16(月) 18:27:17.010
結婚前の話し合いはどうだったんだ
もしかしたら不妊気味かもしれんし、子供持つならすぐに取りかからんとダメかもな

290名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:39:14.560
相談お願いします
私(妻・30才専業)夫(31才会社員)
子供が二人(4才園児と1才幼児)います
朝6時に起きてお弁当作りや洗濯、ゴミだしなどの家事をやり
8時半に子供二人乗せて自転車で15分の幼稚園に送っていきます(幼稚園に行くのは上の子だけです)
そのまま支援センターへ寄り下の子を遊ばせて、買い物をして帰宅し昼ご飯を作ります
その後片付けと休憩をしてると上の子を迎えにいく1時半になり降園後は公園に寄り4時まで遊びます
帰ってきてからすぐにお風呂に入れて、出たらすぐに夕飯を作ります
夕飯は6時に終わり水着や園服を洗ったり片付けをします
7時から上の子に平仮名を教えて、8時に寝室に行き9時に寝かしつけをしています
4月に上の子が入園してからそのまま寝てしまうことが多く家事が溜まってしまいます
土日に主人と一緒に家事を消化したいのですが、土日にしっかり休まないと仕事に支障が出ると絶対にやってくれません
部屋にこもって一日中テレビやゲームをしています
そのくせなぜいつも家事ができてない?と私をずっと責めて文句ばかり言っています
日中家にいるくせに何もしないとも言われ、家には殆どいないと反論したのですが信じて貰えません
土日も公園に連れて行くので休めず、最近疲れのための過呼吸やめまいがひどくなり昨日は一時的に耳が聞こえなりました
上記を伝えて子供を預かって貰って病院に行きたいと言うと、「ストレスが〜って言うけど何が大変なの?お前片付けできないし発達障害だよ」と馬鹿にしたように言われて泣けてきました
過呼吸も「なにハアハアしてんのw」と馬鹿にされます
主人に家事や育児の大変さをもう少し理解して欲しいのですが、自分ではどうすればいいか分かりません
アドバイス頂けないでしょうか

291名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:56:59.500
>>290
そこまで想像力ない旦那だと、本当に倒れて全部やらせるくらいしか方法がないような…

292名無しさん@HOME2018/07/17(火) 12:57:30.560
>>290
離婚案件です
家事育児のきつさを理解してもらいたいなら旦那に有給取ってもらって1日体験させるだけで良いです

しかし問題は家事育児の理解じゃなくて290に対する愛情がないことです
あなたは今鬱の状態であり正常な判断ができない状態です
実家があるなら実家に帰って洗いざらい家族にぶちまけてください
1回でも良いから旦那の罵倒の録音をしておくと効果的です

あなたが最初にやるべきことはリアルで誰かを頼ることです
家族は居ませんか?
DVシェルターの存在は知っていますか?
上記を活用してまずは旦那と距離をおいて冷静に判断できる状態になってください
これからの旦那との会話は全て録音したり録画するようにしてください

293名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:00:46.170
というか、なんでそんな旦那と子供2人作ったのとしか‥

294名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:05:23.850
嫁にも子供にも愛情0だよね。
理由の心当たりないの?

295名無しさん@HOME2018/07/17(火) 13:59:21.880
この奥さんから旦那さんへの愛情も見えないけどね。
平日顔あわせてるのかな?
自分のしてないことを人に求めても無理だよ

296名無しさん@HOME2018/07/17(火) 14:01:07.990
過呼吸になっちゃう。泣いちゃう。っていうオンナがちょーーーウザァなのは旦那に同意だなー

297名無しさん@HOME2018/07/17(火) 14:07:10.390
相談したって無駄だから勝手に預け先見つけて勝手に病院行けばいいじゃん
何を躊躇することがあるのか
あと普段から離婚に向けて証拠集め&貯蓄や仕事復帰の目処つけてスマート離婚目指せ

298名無しさん@HOME2018/07/17(火) 14:53:46.430
>>293
これだよな
恋愛期間中に馬鹿だって見抜けなかったの?

299名無しさん@HOME2018/07/17(火) 15:10:23.850
>>298
まぁそんなこと今更言っても仕方ないだろ
簡単に物事を見抜けてたら、世の中に離婚も転職も自殺も大幅になくなるよ

300名無しさん@HOME2018/07/17(火) 15:32:30.190
>>299
いや、結婚前はまだしも、子供1人生まれた時点で、旦那の家事育児参加度合いなんて分かるじゃん。
2人目というのが、危険回避能力もないんだなって思っちゃう

301名無しさん@HOME2018/07/17(火) 15:38:12.740
>>300
まぁ危機管理能力がないんだろ
ただ、もう起こってしまったことを責めてもなんの意味もない

302名無しさん@HOME2018/07/17(火) 16:03:01.120
>>290
支援センター買い物公園は毎日なの?
もし毎日だったら行かない日を作ればだいぶ違うんじゃないかな
公園に行かない時間に平仮名を教えるとか、9時にならないと寝かしつけをしないなら9時まで寝室に行かずその時間で家事をするとか
夜泣きがあったとしても9時6時で寝てるなら一般的には十分だと思うから、それでも体調が悪いのはキャパオーバーなんじゃない?
旦那があてにならないなら、自分で負担を減らすしかないと思う

303名無しさん@HOME2018/07/17(火) 17:53:19.430
旦那に手伝わせるには、毎日公園に行くことや平仮名を教えることの必要性を理解してもらわないと無理じゃないかな?
旦那がそこまでやる必要ないって思ってたら290が一人でやること増やしてしんどいしんどい言ってるとしか思わない気がする
旦那は仕事だから絶対行かなきゃいけないけど、290の家事育児に絶対はないから
もちろん出来る限りやってあげたいと思うのが普通だけど、倒れるまでやるのも違うし
旦那が子供は毎日公園行って平仮名教えないとダメだって言うなら話は別だけどね
買い物も毎日行くのがしんどいなら通販利用するとか、ちょっと工夫したらいいと思う

304名無しさん@HOME2018/07/17(火) 18:17:42.850
つうか公園て外だよね?
この糞暑いなか毎日それも一番暑い時間帯に2時間も外で遊ばせてるの?
それとも室内公園?(というのがあるのか知らんけど)

305名無しさん@HOME2018/07/17(火) 18:22:05.110
家事、子育て、自分のやり方があるのムキィ!これじゃないとならないのムキィ!なアスペ気味ママは、周りからの協力なんて得られないと思うよ。

306名無しさん@HOME2018/07/17(火) 18:40:46.070
延長保育とかないの
暑い時間に帰ってくるより夕方まで預ける
でももう夏休みか
実家にでも帰ったらどうか

307名無しさん@HOME2018/07/17(火) 22:41:22.210
「共同親権」新制度検討
https://www.yomiuri.co.jp/photo/20180714/20180714-OYT1I50044-L.jpg

喜べ、離婚しやすくなるぞ

308名無しさん@HOME2018/07/17(火) 23:12:08.770
夫37、私31、子供3人(乳幼児)

夫が子供に興味がないようです。
興味がないといっても建前は普通の家族にみえます。週末には家族で出掛けるし、頼めばオムツ替えやお風呂も入れてくれます。

ただ何年か一緒にいて、ようやく感じ取れてきたというか分かってきたのが夫のなかで家族の括りが(夫と私と子供達)ではなく(夫と義家族)+(私と子供達)のようです。
義父母を安心させることが1番で、そのために子供をつくって家族だったらこうするだろうみたいな上っ面な気持ちが分かってきました。
私との結婚も義父母を安心させるのに年齢や時期がちょうど良かったのかもしれません。

夫に精神的に自立してもらって、しっかり私と子供達に向き合ってもらうにはどうしたら良いでしょうか。
子供達は夫の接し方が普通でも何か感じているのか、まったく懐いていません。私がフォローしてもダメなようです。
せっかく結婚し子供も出来たのに、こんな生活じゃ「家族ごっこ」です。
このまま伝えても夫が「子供達は大切だ」と言ってしまえば終わりです。
どうしたら自立し、しっかりと家族に向き合ってもらえるでしょうか。

309名無しさん@HOME2018/07/17(火) 23:47:36.350
よく3人も

310名無しさん@HOME2018/07/17(火) 23:58:32.370
義家族って年齢からいけば先に逝くしね
その後思いっきり除け者にしてやれば?

311名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:22:10.390
>>308
具体的に何をしてもらいたいってことなのか分からないから何とも
「自立してしっかりと家族と向き合う」ってことをちゃんと具体化して

312名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:32:35.880
>>310
そうなんですよね。義父母が亡くなった時に夫のなかで私と子供達の意味がなくなるんじゃないかとも心配です。夫の場合、現実はそのまま何となく暮らしていきそうですが。

313名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:38:36.010
>>311
具体化…
まず義実家に行く頻度が最低でも週一

314名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:40:16.010
>>312
旦那は親の立場になるより、いつまでも子供の立場でいたい人ってなんでしょ
あなたが甘えさせてあげるしかないんじゃね?私はそういう男大嫌いだけどね

315名無しさん@HOME2018/07/18(水) 00:49:24.860
マザコンは治らんよ。
俺もくそ気持ち悪い。
自立とかそういうコトじゃないんだよな。

316名無しさん@HOME2018/07/18(水) 01:22:41.370
>>313
そんだけ?
それなら話し合いで何とかなりそうじゃん

317名無しさん@HOME2018/07/18(水) 01:50:20.940
>>313
途中で失礼しました。
まず義実家に行く頻度が現状、最低でも週一なのでもっと減らしたい。
義父母も過干渉な為、私たち夫婦で話し合う事にも意見し夫はそれを優先します。何度も家族の問題は私達で話し合うべきと伝えましたが、嫁姑問題くらいにしか受け止めていないようです。

318名無しさん@HOME2018/07/18(水) 01:58:41.070
>>314
>>315
一度、気持ち悪く感じると引き返せなくなりそうで今まではあまり見ないようにしていたのかもしれません。気持ち悪くなっちゃう前に何とかしたいです…

319名無しさん@HOME2018/07/18(水) 02:00:55.56O
親孝行の道具に使わないで 毎週の訪問はしない 酷暑だし、そんなに会いたきゃ旦那一人だけ行ってって言えば

320名無しさん@HOME2018/07/18(水) 02:09:08.130
>>319
旦那一人だけでも週一以上に義実家へ行っています。何年かかけて何度もケンカして、今の訪問頻度です…冷静に書いていたら隠れていた夫への嫌悪感でてきてしまいました…ちゃんと問題に向き合ってこなかったツケですね。

321名無しさん@HOME2018/07/18(水) 02:40:35.640
書き込むの初めてなので順番とかタイミング悪かったらすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 20代前半 アルバイト
夫 30代中盤 会社員

・悩みの原因やその背景
夫がかなり自己中でよく不機嫌になる。不機嫌になると黙る。→なんで怒ってるのかわからないので反省も対策もできない
私のことを思いやってくれない(夜の生活で特に思う)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは基本的にできないので、機嫌が悪そうな時にはなるべく理由を聞くようにしているが、だんまりを決め込まれる
「ネットでこういう記事見たんだ〜」とやんわり改善してほしいことを伝える(効果は今のところなし)
一週間無視される覚悟でたまに反論してみる
です。努力してるとは言えないかもしれないです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫が何が嫌だったのかを本人の口から声で言ってほしい。
自分がされて嫌なことを私にしないで欲しい(されると怒るのにしても平然としているのをやめてほしい)
2人でいる時はなるべく会話したい
風俗嬢のように夜の奉仕をさせるのをやめて欲しい

・特殊な事情(あれば)
私は母親が毒親なので実家に帰ることができないので逃げ場がありません。
鬱病のため就職して働くことが困難です。アルバイトは扶養内でしていますが貯金はほとんどできていません(浪費はしていない)

・その他(あれば)

書き足りないことがあったらすみません。
どうしたらよいのでしょうか?

322名無しさん@HOME2018/07/18(水) 03:05:31.620
>>321
然るべき機関に相談してシェルターへどうぞ
孕ませられる前にとりあえず離れなされ

323名無しさん@HOME2018/07/18(水) 04:37:31.200
30代半ばでそれなら諦めろ
子供が小学校高学年か中学生になればあんたの大事な見方になるからしばらくは頑張れ
どんなに男親が頑張っても子供は母親が好きだからなw

324名無しさん@HOME2018/07/18(水) 04:39:04.440
>>323>>308あて

325名無しさん@HOME2018/07/18(水) 05:33:26.050
>>321
毒親持ち、メンタル弱いなんて、わかりやすいサンドバッグな自分をまず変えるしか‥
ただでさえ、一回り年下の女性を対象にする男なんて上に立ちたい欲が強い奴らばかりだけど、そんな弱み丸見えじゃあ、軽く扱って、踏みつけていい人間と認識して、そういう人間を手元に置いておきたくて結婚してるのが見え見えだもの。

326名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:15:15.020
>>325
変わりたいですが、どうしたら変えられるのでしょうか?
毒親から逃げたくて結婚を焦ってしまったのが悪いと分かっていますが、実家にいては芯でしまいそうなくらい辛かったのでもうあの家には帰りたくありません
鬱は治るように努力はしてますし、気分の落ち込みもほぼなくなりました

3273212018/07/18(水) 08:16:29.800
326は321です

328名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:23:22.710
>>326
金貯めて部屋借りて別居するか
他の男を見つければ良いよ

その男と結婚して気分の落ち込みは無くなったんだから一応プラスだと考えられる
次は鬱が治るような相手を探せば良いさ

今はその男からどんだけ金を引っ張れるかというゲームをするつもりで過ごしとけ

329名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:24:02.570
>>326
公的機関に相談一択
此処でウダウダ言ったところで解決なんてしない

330名無しさん@HOME2018/07/18(水) 08:55:29.730
>>308
>>321
どっちも離婚するほどの悩みだけど、他人を変えてまで自分が幸せになろうとしてる気がする
他人は変えようとしても変わらない
色々諦めると生きてるだけで感謝できるし、心にゆとりが出来るよ
そしたら相手が変わったように見えるかもしれないし、もしそのままでもどうでもよくなる
自分のために諦めよう!

3313252018/07/18(水) 08:58:24.390
>>326
いろんな意味で自立出来るようにしたら。
アルバイトは何か分からないけど、単純な作業員としてではなく、今後「こういう仕事をしてました。こういうことが出来ます」と言えるような働き方をするとか。出来れば正社員の方がいいだろうし。
子供がいたら色々制約つくから、避妊は絶対にするとか。

3323212018/07/18(水) 09:01:58.580
>>330
私のわがままで夫婦仲を悪くしたくないのでなるべく我慢していますが、こちらばかりが我慢しているような気がして…
一緒にご飯食べたりお風呂入ったり同じ布団で寝てるのに会話がないっていうのは厳しいです。
まだ新婚なので別れるつもりはないので何とかせめて会話ができるようになりたいです

333名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:10:35.860
>>330
わかるー。全力で人に寄っかかってる感じがする奥さんたちだよね。
あり得ない状況なのに「離婚する程ではない」と思ってる時点でお察しなのかもだけど、自ら切り開くだけの力がないなら、諦めてしまった方がいい。
隣の青い芝生の人は、自ら苦労して手に入れてると理解すべき

334名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:12:23.730
>>332
お荷物の貴女を養ってる時点で、旦那も我慢していると考えたら?

3353212018/07/18(水) 09:32:49.510
養ってもらってるのは重々承知ですし、病気や毒親のことは承知の上で彼は結婚を推し進められたのでそれを理由に蔑ろにされるのは違うかなって思うんです
性格とかはある程度諦めてはいるんです。
結婚してから立場の落差が大きくなった気がします

336名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:44:45.150
>>335
世間一般的な、対等な結婚したと思ってんの?

337名無しさん@HOME2018/07/18(水) 09:53:51.300
>>335
離婚したくないならあなた自身が自分を変えるしかない
夜の奉仕はやらない
話を聞かないならヒステリーを起こす
殴られたら倍殴り返す
強くなれ
旦那より我儘になれ
旦那を支配できるようになれ
がんばれ

338名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:05:21.750
>>336
結婚てふつう対等なんじゃないですか?
対等じゃなくても対等に近い関係というか

>>337
そんなことしてクソ嫁にならないですかね?
怒った彼は精神的にすごく怖いので相当の覚悟がいります…

339名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:29:00.320
>>338
あなたの立場でそれ言う?

340名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:42:37.600
逃げで結婚するってそういうことなんじゃないの?
毒親から逃げられたんでしょ?
まぁまともな男じゃないって誰もが思うと思うけどひろってもらえて良かったじゃない
今というのは楽をしたツケ、自業自得

341名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:47:58.820
>>338
さっさと消えろよクズ嫁

342名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:49:11.85O
>>338
ベッタリ旦那に依存してるくせに言うことだけは一丁前だな
お前の場合はメンヘラだから「対等な夫婦関係」は最初か当てはまらない
育ってきた家庭環境に問題がなく、
かつ心身ともに健康な健常者同士が結婚して
初めて対等な夫婦関係を築ける下地が形成できる
どこで聞きかじった浅知恵か知らんがメンヘラのお前に「対等」という言葉は当てはまらない
嫌なら離婚しろメンヘラ

343名無しさん@HOME2018/07/18(水) 10:53:38.310
ひとりじゃ生きていけないから男に頼ることしか出来なかったくせに馬鹿いってんじゃないよ

3443212018/07/18(水) 11:10:32.020
メンヘラだから叩かれてるんですか?
対等な関係だとは思ってないですけど。
夫婦の会話をする方法が知りたくて相談してるのに331.、333、337さんくらいしかまともな回答してくれなくて悲しいです

ふつうの家庭環境で生きてこなかったから精神病患ってるし、結婚して平穏なふつうっぽ生活がしたかっただけなんです

345名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:13:03.03O
>>344
書いてること矛盾しまくりで滅茶苦茶
これだからメンヘラは
そもそもここは健常者が前提のスレだ
メンヘラはメンヘラ板でやれや

スレチ

346名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:24:57.970
>>344
まともな回答って‥どんだけ上から目線なんだよ。しかも、、そう思うならまずお礼が普通。
そこからしてなってないから、対等な人間関係どころか、サンドバッグ兼ダッチワイフに決まってるじゃん。
でも拾ってもらわなければ、不特定多数相手の風俗嬢だろ。まだマシと思いなよ

347名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:25:42.590
自分を見つめ直すこともせず焦って結婚に逃げたんだからうまくいくわけがないがな
見る目もなかっただろうし

348名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:30:49.780
>>344
対等な会話が出来ない理由が分かってきたな
あなたって無自覚で自分の意見を押し付けてるくせに、自分ばっかりって被害者ヅラするからダメなんだと思う
で、何かあったら毒親のせい
まずはあなたと会話したいと思わせるような技術を身につけなよ
話はそこからかな

349名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:37:42.86O
メンヘラは普通の考え方が通じない異常者なんだからもう触れるな
健常者が普通に考えうる適切なアドバイスをしたところで
メンヘラは考え方が歪んだりしているので伝わることはない

350名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:38:27.960
>>344
メンヘラと一般人じゃベースが違うから、ここの話は参考にならないよ。
それに、他責ばかりの人間は何も学ばないから人と話す価値もない。

世の中がどんだけ貴女みたいな人に冷たいかが分かったでしょ。一般人みたいになんて高望みせず、大人しくしてなさいよ。

351名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:44:39.240
>>337
これに尽きるよ
結婚は対等だよ旦那が年上だろうが旦那に養ってもらおうがあくまで対等だよ
キチンと自分の気持ちを伝えなきゃ!
ただ一点だけ
夜の奉仕は続けた方が良いよ
口煩い上にレスの嫁は必要ないから
追い出されるわ
奉仕させるってくらいだから旦那は受けで貴方が攻めなんだろうから
旦那の壺を見極めて貴方以外の女はダメって位にテクを磨いて旦那をコントロールしてくれ

352名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:46:41.660
>>344
とにかく色んなもののせいにするのは止めること
今は今として受け入れること
そこからどう生きたいかを考えること
旦那の顔色伺いながら生きるのが嫌なのであれば
自分だけでも生きていく覚悟をまず持つこと
嫌なことは嫌って言っていいんだよ

353名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:51:34.020
>>344
話し合いが出来ないなら手紙書いてみたら?
自分でも要点整理できるし
伝わるかどうかは分からないけど主張は出来るでしょ
そのリアクションでまた考えたらどうかな

354名無しさん@HOME2018/07/18(水) 11:56:07.850
キレるとかクソ嫁な事やったり、自分のやりたい事主張させるとか、あんまり煽るような事言わない方がよくない??

毒親(といっても、本当にそうなのか疑問だけど)持ちで、まともに働けない中では、まだマシな生活してるんじゃないかと思うんだけど。

下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ?

355名無しさん@HOME2018/07/18(水) 12:07:16.02O
>>354
> 下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ?

どこの誰でもないメンヘラ相談者自身が
結果的にこうなるかもしれない末路を知らずここに書き込んでる
自分の立場をまったく分かっておらずデモデモダッテだけ
自分がどれだけ可哀想wか主張するだけ
そもそもコイツの結婚生活ははたから見れば破綻してる

356名無しさん@HOME2018/07/18(水) 12:29:07.890
まず自立出来るようにしたらいいんじゃないの
若くて夜の奉仕以外価値のないメンヘラ女なんてわがまま言って暴れ出したら要らないもん

357名無しさん@HOME2018/07/18(水) 12:30:23.780
>>354
身の程を知れってレスもたくさんついてるのに、相談者が会話を増やす方法を知りたいって固執するから仕方ないんじゃない?
人に寄生してしか生きていけないのに要望ばっかり一丁前だし

358名無しさん@HOME2018/07/18(水) 13:30:48.980
結婚するまではよく話してたのかな?毒親で焦って結婚もあるんだろうけど
付き合ってる時にわからないかな?って思った家に帰れないなら寮付きの仕事したら?

359名無しさん@HOME2018/07/18(水) 13:53:18.820
>>358
最初に鬱で仕事できません宣言があるんだよ。
寄生先を渡り歩くことしかしたくないにわげんなら、身の程を知れと叩かれてる。

360名無しさん@HOME2018/07/18(水) 13:58:26.200
>>338
んじゃ一生我慢して屑旦那のしものお世話してたらいいと思うよ
せっかく若いのに
一度しかない人生なのに
ダッチワイフ兼家政婦を一生やればいいじゃない

361名無しさん@HOME2018/07/18(水) 14:03:08.670
毒親のせいってどのレベルかわからんけど若いんだし全部から離れてやり直したら?
子供ができたらなんかかわいそうな一途を辿りそう

362名無しさん@HOME2018/07/18(水) 14:30:17.830
20代前半ならもう少し頑張って自分の人生立て直して欲しいな
そろそろ毒親に育てられた可哀想なアテクシから卒業したらいいのに勿体ないわ

363名無しさん@HOME2018/07/18(水) 14:55:31.080
メンヘラは、そこに自分のアイデンティティを持ってるから、捨てられないんだってさ。
「毒親に育てられたかわいそうなワタクシ」ではない自分を探せたら、幸せの一歩かもね。
というか、ここ最近メンヘラ湧きすぎじゃね?だれか誘導してんのかしら

364名無しさん@HOME2018/07/18(水) 16:08:52.560
まずメンヘラを治そう
完治できないとしても社会の一員として活動できるようにはなろう
そういう姿勢や意思を旦那に見せることが大事だと思う

3653212018/07/18(水) 16:10:21.750
>>331 >>333 >>337 >>348 >>351 >>352 >>353
叱咤、アドバイス等ありがとうございました
再度自分を見つめ直して頂いたアドバイスを少しずつ実行して見ようと思います。

親のようになりたくないと思いながらも少しずつ言動が母親に似てきていることに最近気づき、毒親とは離れたいと思いながらも囚われてしまっていました
気づかせてもらえてよかったです。

努力しても急に変えることができない病気のことで質問の本題と逸れてしまっていたのでこの辺で落ちます
たくさんの回答ありがとうございました。

366名無しさん@HOME2018/07/18(水) 16:15:25.910
去り際の台詞も母親とそっくりだね^^

367名無しさん@HOME2018/07/18(水) 17:02:43.070
気付いたらチャンス。カウンセリングにGO
自分だけの力じゃ変えられないだろうから本気で向き合ってちょ

368名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:19:36.330
努力するつもりもした事もないくせにねw多分子ども産まれて何年かしたらふっと自分の人生なんだったんだろうって虚しくなるよ
そして全部親のせいにしてのループ

369名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:28:38.250
>>368
ああ、毒親って「お前のせいでーっ!」ってヤツなのかもね。
それならきっちり遺伝子受け継いでるし、違うパターンのでもこれだけの他責性質なら、充分毒親素質あり。
ああ、気分の悪いもの見た。鬱とかメンヘラは隔離されててほしいわ

370名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:34:20.210
>>365
子供作るといいよ
子供が出来たらきっと旦那も変わって普通の幸せな家庭のようになれるよ
鬱で働かなくても主婦で母親は女の勝ち組だし^^

371名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:36:32.280
お願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 30代半ば
妻(私) 20代半ば 専業主婦
子供 9ヶ月

・悩 みの原因やその背景
夫が子供をみるのを極端に嫌がります。
家事育児は妻がやるものという考えが夫にはあります。
お仕事をして養ってもらってるのだから
わたしも家事はしてもらおうなんて考えていません。
しかし子育てはできる範囲でいいので夫にも手伝ってほしいです。
夫はめんどくさいが口癖です。
自分の気が向いたときには子供を可愛がりますが、
ゲームやYouTubeをみてるときは子供(まだしゃべれません)が夫にちょっかいだしたら
「何回もくるなよ、あっちいって」や、
「泣かすぞ、閉じ込めるぞ、いいかげんにしろよ」と邪魔者扱いです。
子供がなくと「男だろうが、泣くなや」と怒ります。
また、わたしもときには1人でショッピングとかいきたいといっても
必ず子供を連れていけよ、と夫は知らんぷりです。
夫は休みの日は、パチンコ、同僚とでかけるなどふらふらでかけていきます。
家にいるときは部屋にこもってゲーム、YouTubeです。
いつもわたしは子供と二人っきりで夫が休みでもいつもと変わりません。
夫休みの日は少し離れたスーパーに買い物いくくらいがいつもと違う点です。
わたしが子供と完璧に離れたのは、
週一であるかないかのお風呂の時間と3ヵ月前の美容院の3時間です。
美容院にいくのも駄々こねてしぶしぶ見てました。
子供をみてくれというのはわたしのわがままでしょうか。

続きます。

3723712018/07/18(水) 20:37:41.680
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子育てに関わってほしい→仕事で疲れてる
子供をみるのはなぜいや→しんどい
子供は2人の子供じゃないのか→
母親は必要だけど父親はいなくてもいいものだ

(夫は母子家庭で父親がどういうものかあまりわからないらしい)
一時預かりなどをつかってもいいか→お金がかかるからダメ
オムツをかえてほしい→汚い
なぜ子供にそのようなことをいうのか→しつけだ、お前は甘やかすのか?

・どうなりたいのか、どうしたいのか
毎月じゃなくてもいいし、
数時間でいいのでわたしも1人でいる時間をとらせてほしい。
せめて出かけなくてもいいので、
家の中で子供をみなくていい時間がほしい
子供にひどい言葉をかけないでほしい。
休日家族サービスをしてほしい
・特殊な事情(あれば)
お金の問題で車は夫が仕事兼自家用車として使っているものしかなくて使えないので、
子供とわたしだけででかけることができません。
ショッピングなどができる街にでるには片道1時間ほどかかります。
また親戚や友達は近くにいません。
私が仕事をするとしても夫は家事育児を手伝う気はありません。
またまだはっきりとはしていませんが
転勤が数ヵ月後にあるので
今から保育所探して仕事探しては現実的ではないかとおもわれます。
・その他(あれば)

373名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:44:04.930
>>372
実家帰ってそこで仕事探せ
実家がないなら離婚して生活保護貰って仕事探せ

もう虐待は始まってるよ
お前も虐待の共犯者なのか?

374名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:45:28.490
やめてよ税金をそういうことに使うの
生活保護よりマシでしょ
我慢したら?

375名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:46:35.84O
>>371
> 子供をみてくれというのはわたしのわがままでしょうか。

ごちゃごちゃ書いてるがどうせ同意や賛同を得たいだけだろうが!
ここそういうスレじゃないから
「相談」スレだから
愚痴は愚痴スレで
スレチ

376名無しさん@HOME2018/07/18(水) 20:50:24.51O
>>374
同意
こういうアホバカ女に血税を1円も使ってほしくない
文句言わず我慢して離婚もせず一生死ぬまで旦那や子供の下僕でいてほしい

3773712018/07/18(水) 21:05:24.880
スレチでしたね。申し訳ございません。
愚痴スレいきます。

378名無しさん@HOME2018/07/18(水) 21:07:09.860
>>377
わがままだよわがまま
家事して子供の面倒みる仕事なんだからちゃんとこなせよ

379名無しさん@HOME2018/07/18(水) 21:36:21.130
>>371
専業である以上家事は妻側の仕事かもしれんが育児は2人「でするものです
あなたの旦那のしているのは親のするべきことしてないばかりか虐待です
手遅れになる前に実家に頼れるのなら逃げて離婚を視野に入れるべきと思います

380名無しさん@HOME2018/07/18(水) 21:48:46.390
>>378
うわぁ・・・

381名無しさん@HOME2018/07/19(木) 00:44:40.790
小梨夫婦3年目、共働きです。

会社へ夏季休暇の申請をしなかった為、8月の平日は全て出勤となりました。
お盆は手当てが付くので月給上がってラッキー!位にしか思ってなかったのですが、夫から激怒されました。

夫婦は休みを合わせて一緒に過ごすべき。旅行等に行きたくないのか。
盆休み全て出勤ということは、義実家(中距離)に顔も出さないということ。ありえない。

だそうです。因みにパートなので出勤した分稼げます、働くのは駄目ですかね?

382名無しさん@HOME2018/07/19(木) 01:12:39.73O
>>381
> 因みにパートなので出勤した分稼げます、働くのは駄目ですかね?

そんなもん、夫婦で話し合えや!!
バーーーーーーーカ!!!

383名無しさん@HOME2018/07/19(木) 01:45:12.620
>>381
そういうことっていいとか悪いって話じゃないから
そもそも確定する前にちゃんと話し合って決めないとダメなんじゃない?夫婦を3年もやってたらさすがに分かるでしょ…

384名無しさん@HOME2018/07/19(木) 03:31:23.700
自分は30代半ばの男で、年収は年によって変動はありますが1,000万〜1,500万ぐらい。妻は同い年の専業主婦です。
子どもは2歳の娘が1人。

最近、今後の住む家のことや、娘の進路のことで、妻の言い分に納得できずモヤモヤしています。
しかし、自分の考え方が変なのかも知れないという思いもあり、みなさんの意見をお聞きしたいです。

いまは2LDKのマンションに賃貸暮らしですが、そろそろ家を買おうと話しています。
広さや間取りは特段問題ないのですが、立地について妻は、MARCHや関関同立クラス以上の大卒夫婦でサラリーマン家庭が大半の地域で、かつ、交通の便が良い場所でないと嫌だと言います。そういう地域だと坪単価250万とか平気で越えてて、正直、クソ高いです。
自分としては、そこまで極端に拘らなくてもいいのではないかと思いますが、どうでしょうか?

進路については、高卒後の専門学校というのは、あり得ないと言います。行くなら、大学を出てから専門学校に行くとしか考えられないと。また、中学や高校についても、学校帰りにゲーセンに行くような人がいるところはダメで、進学校しか考えられないと言います。
自分としては、高卒と言えばもう18歳になるので、本気で目指したいことがあるなら、大学に回り道せず本人の意向を尊重してあげたいと思うのですが、どうでしょうか?
また、進学校でもゲーセンに行くやつは行くんじゃないかと思うのですが、自分自身が進学校ではなかったため、わかりません。そのあたり、どうなんでしょうか?

先ほどまで、またこういった話を延々としていてモヤモヤしてる状態で書いてるので、支離滅裂な文章になっててすいません。
よろしくお願いします。

385名無しさん@HOME2018/07/19(木) 06:36:30.150
>>384
環境によって価値観に影響があるのは事実だと思うけど。
奥さんの学歴至上思考は、それから少しでも外れたらヒステリー起こしそうで危険そう。
あと、住む地域で学歴なんて分かるもの??
坪単価がすごく高いところということだけど、奥さんの身の丈に合わなくても辛いだけだよ。ご自分はMARCH以上なのかしらね

386名無しさん@HOME2018/07/19(木) 06:41:11.510
あと、年収1000〜1500の生活感に、奥さんが夢描きすぎな気がする。
優先順位つけて、上からかかる予算調べて、足りないところは妥協するしか。多分住む地域が妥協になるはずだよ。

387名無しさん@HOME2018/07/19(木) 07:54:43.910
>>384
子供は親のおもちゃじゃねーんだよ
ちゃんと嫁のこと躾しとけ

388名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:01:26.050
>>834専業主婦でひとり娘だから暇だし、中途半端にお金あるように思えて夢見ちゃってるんだろうね
SNSとか見過ぎてない?そんなところに行って他と比べて貧乏で病むより、もう少しランク下げた中で上の立場にいた方が幸せそうな感じするわそういう人は

389名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:12:10.250
30代半ばで子どもが小さくて、稼ぎ頭1人で、家庭年収安定しないで1000〜というのは、結構厳しめ条件なのにね

390名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:28:56.120
>>384
家買うならよく年収の6倍って言うから20坪買って1000万のショボ家建てるといいよ

391名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:42:20.420
>>384
そんなアホ嫁には口出ししたいなら稼いでこいでおk

392名無しさん@HOME2018/07/19(木) 08:52:06.340
>>384
国立市という中流おハイソ御用達の地域があるよ

393名無しさん@HOME2018/07/19(木) 09:09:55.990
>>384
たしかに進学校へ行けば部活も週3で緩かったり、周りの子もみんな塾や自習室行ったりで悪い環境ではないと思う
ただそういうところって親の医者率も高いから、背伸びしすぎると娘さんが苦労しそう
娘さんが行きたいところに行かせてあげてね
結局進学校入っても周りの頭が良すぎて勉強を諦める子は必ずいる、そういう子はゲーセンとか行くよ

394名無しさん@HOME2018/07/19(木) 09:22:22.010
挨拶は「御機嫌よう」なお嬢様進学校に行ったけど、こっそり校外ではスカートをベルトで上げてる子も、ピアス穴空いてる子はいた。
学年にごく数人、大学生とお付き合い(多分体関係あり)とか、出会い系遊びにハマったという子が発生したけど、いつの間にか学校から消えてた。
腐ったミカンの切り捨てはすごく早いから、そのあたりの可能性も考えておいた方がいいと思う。

395名無しさん@HOME2018/07/19(木) 10:28:51.700
>>384
てか娘さんまだ2歳なのに進路とか考えてるの?
そのスタートならまず親が敷いたレールの人生しか考えられなくなると思う

そもそも本人にやる気がないと外から固めたって無駄
逆にやる気があればどんな環境でも妥協しないし
四大卒じゃないと採用しない企業もあるから大学出てから専門という意見は分からなくもない
専門でその業種が自分に合わなかったときの保険になる
でも最初からその職しか考えられないってほど意志が固いならそこはこだわらなくていいと思う
専門性の高い職種ほど経験が重要になるから回り道は必要ない

でもそれ今決められないよね?
娘さんがもっと大きくなるまで賃貸でいいんじゃないの?
どうしても家買いたいなら交通の便がいいところで身の程に合ったところにするしかない
じゃないと住宅ローンで教育費圧迫とか本末転倒なことになる

396名無しさん@HOME2018/07/19(木) 11:00:40.760
子供の将来をこうさせたい!が強すぎる支配型の親は子供を潰すから、今のうちに母親を矯正した方がいいと思う。
娘をキモヒキニートにしたくはないでしょ?

397名無しさん@HOME2018/07/19(木) 11:25:47.860
モヒートみたいだな

398名無しさん@HOME2018/07/19(木) 11:49:56.160
将来の進路はともかくとして
良い場所に住むのは悪いことじゃない
自分が買える範囲の文教地区探して
奥さんにプレゼンして見たら良い

399名無しさん@HOME2018/07/19(木) 12:26:00.590
息子ならともかく娘でしょ?
意思も聞かないうちに勉強勉強っていうのもなんかな

400名無しさん@HOME2018/07/19(木) 12:51:43.270
>>399
息子なら良いのかよw

401名無しさん@HOME2018/07/19(木) 13:33:12.460
>>384

>>MARCHや関関同立クラス以上の大卒夫婦でサラリーマン家庭が大半の地域で、かつ、交通の便が良い場所でないと嫌だと言います。


なぜ「嫌だと言う奴が自分で調べて候補地を挙げればいい」と言わない?

402名無しさん@HOME2018/07/19(木) 13:49:29.810
>>397
俺はヒモビキニに見えた

403名無しさん@HOME2018/07/19(木) 13:51:55.600
>>401
候補地があるから坪単価とか言ってるんじゃないの?

404名無しさん@HOME2018/07/19(木) 14:16:08.630
>>403
そっか見落としてた、ありがとう

405名無しさん@HOME2018/07/19(木) 14:30:45.770
>>400
もちろん良くはないけど自分の意思で専業主婦やって1円も稼いでない女が娘をどうしたいのかなって思ってさ

406名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:42:12.450
>>403
一体どういう所なんだろう?
大半がそこそこ良い大卒夫婦なんてデータはないと思うしw
お金持ちとか資産家ってたしかに私立小学校から大学まで余裕で行かせられるんだけど、
別に私立や4大に行ってなかったりもするんだよね。
夫婦揃って医者弁護士ばっかりなら専門学校卒や底辺代卒はいないだろうけど。
どこだか知らないけど、そこじゃないと奥さんは絶対に嫌だけど身の丈に合ってないのなら
買わなくていいんじゃないの?不相応な場所に住むのって厳しいからね。

407名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:45:35.260
>>381
ふふふw
正直なところ、義実家に行きたくなかったのが第一ってとこじゃないの?

408名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:48:26.620
>>406
地域別平均年収なんかは参考になるんじゃないかな
ちなみに23区だと最下位は足立300万で一位は港区900万

409名無しさん@HOME2018/07/19(木) 15:53:41.860
>>408
じゃあ東京じゃないのかな?
でも、東京以外だとますますMARCH以上の大卒が固まってなさそうな気がする。
なにかの雑誌とかで聞きかじって、ここがいい!ってアピールしてるだけなのかな。

410名無しさん@HOME2018/07/19(木) 16:55:26.300
>>405
よく分からんな
男女関係ないだろ

4人の自分の子供を全員東大に入れた母親とか居たし
子供は親とか環境で大きく左右される
レベルの高い人間が近くに居る環境を作るのは間違いではない思うよ
自分が何も努力せずに子供や夫にだけ押し付けてるのが問題なだけ

そんなゴミ嫁は躾しないと今後の子供の健全な成長の邪魔になる

411名無しさん@HOME2018/07/19(木) 21:53:53.730
>>407
義実家に行かずに済んでお金も儲かる
いいことずくめ

412名無しさん@HOME2018/07/19(木) 22:02:59.080
夫婦仲天秤にかけるほどの金稼げんのかね

413名無しさん@HOME2018/07/19(木) 22:45:32.630
>>412
小梨3年目で夫激怒って今後色々結構ヤバイんじゃないかと思う
意思の疎通無さ過ぎ

4143842018/07/20(金) 01:56:22.060
昨日の384です。
想像をはるかに超える量と質のレス、感謝します。
自分に対する厳しい意見も多いことを覚悟して書きましたが、とても親身に真剣に答えていただき、ありがとうございます。
レス番を拾いきれなくてすいません。

皆さまからのレスを見ていて、妻は他との比較を人一倍気にするタイプであることを改めて感じました。
結婚5年で、そのことを正面から認識できてなかった自分が恥ずかしくもありますが、気付けて良かったです。

家については、経済的なこともあるので、ゆっくりと話し合っていこうと思います。
5,000万の土地と1,000万の家というのも、自分になかった考えだったので、参考になりました。

娘の進路について、大学に行くことによって潰しがきくようになることと、専門職にとって大切な経験を得ることと、その時になってしっかり見極めて判断したいと思います。
若干不利にはなりますが、専門学校に行ってから大学に入るという手もありますし、そもそも進路は大学一本という可能性もありますしね。

ちなみに、ある地域に住んでいる人の大半がそこそこ良い大卒夫婦なんてデータはないと思います。
ようは確率論で、平均年収の高い地域=そこそこ良い大卒夫婦が多い確率が高いというところです。

結果、愚痴をぶちまけただけでスレの趣旨に反したかも知れませんが、おかげさまで気持ちにゆとりを持つことができました。
本当にありがとうございます。

415名無しさん@HOME2018/07/20(金) 04:56:37.900
>>414
よかったですね。幸多からんことを。
でも、進路の細かいことまだ気にするんですね。
親の出来ることなんて、その時子どもがどんな希望をしても叶えてあげられる様にお金を持っておくことだけでは?と思うのだけど。
大学と専門両方行けるだけのお金を、子どもが18の時までに貯めておくと決めるだけでいいんじゃないの?

そして、奥さんがMARCH以上なのかだけは、やっぱり気になるw

416名無しさん@HOME2018/07/20(金) 08:13:23.450
自分ができなかったことを子供にやらせようとする毒親はよくいるし...まぁ...

417名無しさん@HOME2018/07/20(金) 08:16:08.220
2歳でしょ
そのうち下の子が出来たり
育っていくうちに変わるわよ
そんなもんよ
ただ別に住む場所を選ぶのは悪くないと思うけどね
川崎の子だってあそこじゃなきゃ幸せな一生過ごせたかもしれないし

418名無しさん@HOME2018/07/20(金) 08:57:34.210
年収高い人の地域に住んだからって、大部分は私立行かせる様な環境だと惨めだし、その地区の公立の環境が良いとは言えなそう。
子供のことを考えている様で、実は自分のプライドのために子供をダシに浅い考えしてる様に見えるんだよな、この夫婦

419名無しさん@HOME2018/07/20(金) 09:56:33.180
低い地域に住んじゃダメ
安い物件はそれなりの理由がある
今回の大雨で被災した所の中には
他より値段が安い所も多くあった

420名無しさん@HOME2018/07/20(金) 14:48:00.530
二人分の食費として10万渡してるけど足りないと言いやがる
私の小遣いもないと言う
そんなに美味いものも食ってない
1日3,000円も絶対にかかってない

自営なので家賃、光熱費、通信費、交通費は全部俺持ち
俺が悪いのか?

421名無しさん@HOME2018/07/20(金) 14:57:12.970
>>420
家計簿つけさせないお前が悪いよ
自営なら収支計算の重要性知ってるだろ

422名無しさん@HOME2018/07/20(金) 14:58:04.990
>>420
感覚で訴えんな
明細出せ

で話終わらね?

423名無しさん@HOME2018/07/20(金) 15:03:30.560
食費に小遣いが含まれてるんなら嫁の言い分も分かる
年収なんぼなの?

424名無しさん@HOME2018/07/20(金) 15:04:54.35O
>>420
お前が悪い

はい、終了!
次の相談者待ち

425名無しさん@HOME2018/07/20(金) 15:22:19.460
>>420
本当に食費だけ?
トイレットペーパーとかの日常品は?
あなたの払ってる交通費は嫁のも?一緒にいない時に出かける分とか。
あとは嫁の美容室、服飾関連は?
詳細わからず丸っと運用しとけで渡すには10万は少ないと思うわ。

426名無しさん@HOME2018/07/20(金) 15:25:18.370
食費としてって書いてあるから
雑費は別なんじゃないの
てか家計簿出させろ一択だよね
そうじゃなきゃ十万の代わりに
食材配達をお前が頼め

427名無しさん@HOME2018/07/20(金) 15:26:53.600
↑毎日食材配達してくれるやつね

428名無しさん@HOME2018/07/20(金) 16:13:08.080
えー、家庭運用に関わる諸々理解せず、金管理したがるクズ旦那に見えるけど

429名無しさん@HOME2018/07/20(金) 16:40:28.130
>>421-428
420だが
その家庭運用とやらの生活に必要な雑費、トイレットペーパー、ティッシュ、洗剤その他もろもろはもちろん出してる
飲料類も買ってる、衣類も俺のクレカで買ってる
経費として通用する商品、本なんかも全て買ってやってる
最初は食費は5万だった
小遣いが無いというからしぶしぶ10万まで上げた
食費は9万くらいかかると言ってやがる
クソみたいな料理にそんなにかかる訳ないだろ

430名無しさん@HOME2018/07/20(金) 16:48:48.020
俺が管理しないと貯金通帳ゼロになるんだよw
そのくせ経済DVを受けているかのようなニュアンスを突きつけてきやがる
仕事の帳簿と理論武装してるから経済DVじゃないことは誰の目にもわかるよ

431名無しさん@HOME2018/07/20(金) 16:53:54.60O
>>430
離婚しろや

432名無しさん@HOME2018/07/20(金) 17:09:53.790
>>429
クソみたいな料理・・・
メシマズならわざわざ高級な食材買って来て作ってる可能性があるぞ
高い食材なら自分の腕のまずさをごまかせるだろうと・・・
しかしメシマズは何をどう使ってもマズく作ってしまう
そして廃棄分も多くなる
普通だったら2人分3万円くらいで済みそうなもんだが10万円かけてもロクなもの作れない人もいる
おたくの嫁はそういう人かもしれない

433名無しさん@HOME2018/07/20(金) 17:12:12.490
>>429
>>1読もうね

434名無しさん@HOME2018/07/20(金) 17:12:37.940
>>429
だからこういうの取りなよ
http://yoshikei-dvlp.co.jp/shishoku/?gclid=EAIaIQobChMIvsepvp2t3AIVyVa9Ch2yrQiGEAAYASAAEgJmOvD_BwE
小遣いは別にやればいい

435名無しさん@HOME2018/07/20(金) 18:16:27.950
>>429
まとめるとブサイクな男が金目当ての女と結婚してグダグダ言ってるだけってことでいいかな?

436名無しさん@HOME2018/07/20(金) 18:25:17.870
>>429
使えない家政婦雇ったお前のミス

437名無しさん@HOME2018/07/20(金) 18:49:12.300
>>429
嫁は食事の買い物ついでに日用品も買ってきてると思うけど
その分も飲料も本当にきっちり別会計にしてんの?
言い分が不自然過ぎる
つか全レシート貰って検分して必要分+小遣い分だけ次渡せば

438名無しさん@HOME2018/07/20(金) 19:21:16.630
家計簿提出一択って上に書いてあるじゃん

4394202018/07/20(金) 19:24:37.090
>>431-437
だいたいあってるな

いちばんいいのは離婚して434のを頼むのが良いねw

飲料は嫁が勝手に買ってくる分はあるけど
微々たるもの
そもそも働きに出してその稼ぎは自分の好きに使えばいいと言ってる
そっちで買ってるか食費から出してるかは不明
まぁどうでもいい金額だからそれくらいは気にしない

嫁の見解としては
働いてる俺の収入の半分は嫁が使う権利があると
主張してるけど世の中の嫁はみんなこんな考えなの?

440名無しさん@HOME2018/07/20(金) 19:25:41.880
2人分の食費に10万はないわ、日用品買ったとして10はいかないでしょ

441名無しさん@HOME2018/07/20(金) 19:34:43.520
>>439
普通の妻は将来見越して貯金したりして
半分を使うと言う発想はない
でも離婚するなら半分財産持ってかれるんじゃないの

442名無しさん@HOME2018/07/20(金) 19:38:32.090
>>439
嫁に自分の収入や貯蓄状況の開示してるんだよね?
どちらにしても結婚後の財産はは夫婦の共有財産だし離婚したら半分持ってかれるよ

443名無しさん@HOME2018/07/20(金) 20:33:29.830
>>439
半分使う・・・
それ物凄い不良物件だから離婚しなよ
ちょっと探偵雇えば不貞の証拠見つかるんじゃないかな?
それにしたって『貯める』と『使う』じゃ180度違うからね
おたくの嫁共に生きていくというよりいいATM見つけたわウフフもっと金引き出してやるとしか思ってなさそう

444名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:23:21.560
相談させて下さい。
自分、主人…20代
現在1歳の子供がいるのですが、主人は仕事で帰りが21時前後になります。
それは問題ないのですが、子供の寝かしつけで私が苛ついてしまう事が多く、笑顔で迎えるどころか疲れて帰ってきた主人に当たってしまうことが多くなってきました。
子供は寝付けるのが遅く、長い日は二時間ほどかかります。子供に当たることはありませんが、主人には冷たい態度やぶっきらぼうな態度をとってしまい、当然悪い雰囲気になる日が多くなっています。
主人は帰宅時間問題の前に寝かしつけ自体が出来ず、毎日私がやっているというのも当たってしまう原因の一つです…。
どうにか打開策をこうじたいのですが…。

445名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:23:42.910
ゴリ押し大根ゴミカルト女優ヲタのスレ立てがうざい

松岡・新木って女優はスタダ所属らしいけどやっぱ同じ事務所のアイドルがゴミばかりだからハロプロ追っかけてんのかな
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1532071466/

新木って女優はスタダ所属らしいけどやっぱ同じ事務所のアイドルがゴミばかりだからハロプロ追っかけてんのかな
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1532066910/

新木って女優はスタダ所属らしいけどやっぱ同じ事務所のアイドルがゴミばかりだからハロプロ追っかけてんのかな
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1532066453/

新木優子って女優はスタダ所属らしいけどやっぱ同じ事務所のアイドルがゴミばかりだからハロプロ追っかけてんのかな
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1532065686/

松岡茉優とか指原莉乃とか新木優子とか手あたり次第に頼るモー娘。って恥ずかしいと思わないのか
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1532065845/

新木優子プロデュースモーニング娘。’18ビジュアル選抜画像キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!! ★2
http://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1531981229/

446名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:26:14.870
子供産んでから嫁が体系を気にしなくてつらい
胸も腹も尻もだるんだるんだし体重も俺より上だ
子育ては俺も参加して嫁と子供の弁当作ったり、寝かしつけしたり、土日のどちらかは俺が子供見たりしてるけど痩せる気は一切ない
痩せなきゃ〜とか言いながらダイエット本買ってきてアイス食ってるのを見て正直ショックだ

447名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:37:26.84O
>>446
スレチ

448名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:38:50.240
>>444
寝かしつけでイライラするのは正直しょうがないと思う
俺も一歳の娘がいるけど寝かしつけしてる時ってなんか異常につかれるんだよね
もしイライラの原因が「全体的に子育てに参加してくれない」だったら、一度お互いがしっかり話をできる場を設けて「ココがつらい」ってことを話すのがいいかと。
寝かしつけだけなら旦那に「毎日遅くまでありがとう。こっちも寝かしつけ大変だったけど頑張ったよ」と言ってみたらどうだろう。相手も褒めてもらえてうれしいし自分も褒められるかもよ。
育児ストレスは絶対たまるもんだと思って子育て頑張ってくれ。

449名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:39:33.020
>>447
スマン
他で聞いてくるわ

450名無しさん@HOME2018/07/20(金) 21:46:38.370
寝かしつけ大変だよね、私も「子供がすぐになる音楽」とか、「効果的な寝かしつけ方法」とか検索しまくったよ
子育ては2人でするものだし、寝かしつけの辛さを夫にぶつけるのは別に問題じゃないと思うよ。ぶつける形の問題
こどもが寝なくて辛いーって泣き付くならわかるけどただの八つ当たりじゃあ悪循環じゃない?
休みの日の昼とかに冷静に現状伝えて、イライラしてごめんねって言いつつ辛い気持ちをわかってもらったら?どうしたらいいか2人で話し合いなよ。

451名無しさん@HOME2018/07/20(金) 22:01:34.590
>>448
他の育児や家事については参加してくれているので、寝かしつけの時間帯以外は問題なく過ごしています。
自分も相手も誉める手段、実践してみます!ありがとうございます。

>>450
表現方法の問題なのですね。主人もどうしたらいい?と聞いてくれるのですが、代わりに寝かしつけてくれとは頼めず、結果当たってしまう悪循環…。ゆっくりできる時間に、打開策はともかくまずは冷静に気持ちを伝えてみます。ありがとうございます。

452名無しさん@HOME2018/07/20(金) 22:05:51.660
>>444
終わってんなw
いつ旦那に捨てられても文句言えねーよそれは
何を打開したいんだ?
お前が旦那に感謝しない限り未来はないよ

453名無しさん@HOME2018/07/20(金) 22:14:54.360
>>446
子供の面倒みてやってジムに通わせてあげれば?エステでもいいけど

454名無しさん@HOME2018/07/20(金) 23:00:55.600
>>444
そもそもあなたは専業なの兼業なの?
帰宅時間問題って21時前後で遅いって思ってること?

455名無しさん@HOME2018/07/21(土) 00:02:27.340
そもそも子供が寝ればいいんだよね?
朝早く起きるようにして、昼間がっつり遊ばせればすぐ寝ないかな?
寝ない子って運動量が少なくて、体力が余ってる気がするけどな

456名無しさん@HOME2018/07/21(土) 06:29:11.250
一歳でしょ
思い切って早く寝かせるのやめるのもあり
暑いから今は無理でも涼しくなって来たら
上の人が言うように外で運動いっぱいさせれば寝るようになる
2時間かけて早く寝かせる必要あるのかな
って発想の転換も必要だよ

4574202018/07/21(土) 11:35:23.040
>>440-443
10万も使う訳無いわな
平均3.9万らしいしそれよりもしょぼいメシだぞw

いちばん頭に来たのは新婚旅行に行ったんだが
その期間嫁が仕事にならなかった分の金をよこせと言われた
俺は行きたくも無い旅行に付き合って
その期間分俺の収入が減ってる事は考えてないみたい…

金目当てなのは間違いない
入籍した途端仕事クビになった言うし
正直二人分の稼ぎで住居も決めたから
俺一人でなんとかするのはかなり厳しい
その話も何度も伝えたからやっとパートに行きだした
自分の為か苦しいと言ってる俺の為かは知らん

離婚したいが嫁は世間体重視だから
まずしないと言うだろうな
調べたから財産分与もゼロにできるから
俺はさっさと離婚したいけどさ

458名無しさん@HOME2018/07/21(土) 11:45:24.480
>>457
スレ違いだから
きえろ
ぶっとばされんうちにな

4594202018/07/21(土) 11:53:10.810
あとメルカリなんで物を売る時は俺の名義だと
仕事の売り上げに計上されちゃうから嫁名義でやってるんだけどその売り上げ金全部勝手に使われてるからな
結婚前に実家の不用品をかなり売って30〜40万あったのにゼロになってた
私も結婚で必要なものを私の貯金から出してると言ってたけどどう考えてもその30〜40万から出してるとしか思えないw
その後も何度もある
こいつの名義をあてにするのは絶対にやめようとおもった
こうゆうのを証拠として残しておけば有利になるよな…

スレチになって来たからもう書き込みはやめようと思う
このスレと離婚スレの間的なスレは無いのかな…
話聞いてくれてレスしてくれた人達ありがとな

4604202018/07/21(土) 11:54:48.170
>>458
すまん
半年ロムって結果だけこっそり書くわ

461名無しさん@HOME2018/07/21(土) 12:41:44.880
>>457
だから結局家計簿付けさせたの?

462名無しさん@HOME2018/07/21(土) 13:01:51.020
>>461
もう触らなくていいから
恋愛せずに結婚しても意味ないのを理解してない奴が多すぎる

463名無しさん@HOME2018/07/21(土) 16:44:25.170
>>214
過去遡って読んでたけどこの人完全に浮気されてるわ

464名無しさん@HOME2018/07/21(土) 16:58:21.090
>>463
そりゃ愛人といった店嫁には教えないわな

465名無しさん@HOME2018/07/21(土) 20:07:08.800
後ろめたいと理不尽に怒るよねゴミオスは

466名無しさん@HOME2018/07/22(日) 00:15:12.770
相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私28(妻) 会社員(フルタイム)→鬱で休職中
夫28(夫) 会社員
子供3人【3歳、2歳双子】
結婚4年目

首都圏から夫の地元(飛行機距離のド田舎)に2年前に永住目的で移住。

・悩みの原因やその背景
フルタイム勤務+幼児3人の育児、家事で育児ノイローゼ?なのか、疲れきってしまい鬱に。夫はほぼ毎日深夜帰宅の為、協力する気持ちはあるようだが、実際ほぼ負担なし。夫がスマホゲーム等携帯で遊んでいる時間が長い、煙草を吸いに外に出て30分戻ってこない等頻繁。
家にいる夫の協力のなさにイライラしてしまいます。
私も仕事で疲れたり、鬱になってからは辛くて寝てしまい、その間に夫が家事・育児をしてくれる事もあります。
助けてくれる部分もあるのですが、基本的に私が余程出来ない状態にならなければやりません。やってくれたとしても至らない部分が多い。(子供にご飯を食べさせるが、皿は洗わない。子供の保育園に迎えに行くが、持ち帰ってきた弁当箱や洗濯物は放置。等)
家事の至らなさ対して文句を言ったことはありません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
もう少し協力してほしい。→毎日遅くまで働いててまだ何かやれっていうの?と言われ、こちらが悪い気に。
基本的に話し合う事を嫌う夫です。一つ前の項目で書いたように、私が出来ない時には手伝ってくれます。休職してからは、いつでも好きな事できるんだから、と楽して良いよなというような事を言われて何も言い返せず泣いてしまいました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家族で仲良く暮らしたい。イライラしない自分になりたい。

・特殊な事情(あれば)
夫、過去に浮気有。その時のトラウマが消えず浮気したくせに…という感情がいつまでも消えません。
仕事で遅い、休日の外出等もいちいち疑ってしまい、気持ちよく送り出せていません。
その事に対して夫は嫌気がさしているようです。また、イライラばかりしていたらまた浮気されるのではという恐怖心が強い。

467名無しさん@HOME2018/07/22(日) 00:36:54.100
>>466
今は鬱で休職中なんだよね?
たしかに毎日深夜まで働いてるのに、手伝えっていうのは無理があると思う
専業でやってるなら尚更ね
旦那に手伝ってもらう以外の方法で負担を軽くする方法を考えたら?

468名無しさん@HOME2018/07/22(日) 02:15:52.270
旦那が浮気した時の落とし処はどうしたんだろう、あなたはまだ吹っ切れてないよね
そして再構築したわりには旦那のあなたに対する配慮というか遠慮がないと思うんだけど、浮気っていつ頃の事だったんだろう

469名無しさん@HOME2018/07/22(日) 02:33:30.170
洗濯や家事など、夜のうちに済ませたいこともあるだろうけど翌日子供が保育園に行ってる間にするのはどうだろう?
休職中なら昼間時間があるだろうから夜は子供の相手だけで済むようにして

470名無しさん@HOME2018/07/22(日) 02:47:26.750
旦那が私の横でエロ動画を観る
熟女中出し(と言ってもほぼ老女)アナ◯ふた穴攻めという内容検索して観てるみたい
別に観るのは構わないけど私の横で観るのをやめてほしい

471名無しさん@HOME2018/07/22(日) 07:38:18.450
家事は手抜きで良いだろ
少し位サボってもなんてこたないw
旦那の浮気は妊娠中のレスが原因かな
レスは辛いんだ 例え妊娠中でも男は馬鹿だからレスられると自分を全否定された気持ちになるんだよ
エロ動画は一緒に見てあなたにエロい気持ちになってもらいたいんだろ
俺ならそうだからw
気楽にやんなそのうち子供も一緒に家事してくれるよ

472名無しさん@HOME2018/07/22(日) 08:57:20.000
>>466です

浮気は上の子妊娠中、新婚の時でした。落とし所は、女性の連絡先を全て削除、GPSを入れる。これからはちゃんと幸せにしたいという言葉を信じて再構築する事にしました。
しかしGPSもある時から勝手に見れないようにされ、もういいだろwと。仕事で遅いのも嘘では?等疑心暗鬼と、やった方は普通に生きてて、された私だけが未だに辛く、理不尽だなと感じます。

家事は既に手抜きをしています。私は療養の為に休んでいるつもりですが、やはり休んでるんだから旦那に手伝いを求める私がおかしいですかね。
あとは、レス下さったように旦那の手伝い以外で自分が楽になれる方法を考えるのが一番良いように思いました。ファミサポ、便利家電等を考えてみます。

473名無しさん@HOME2018/07/22(日) 09:13:06.920
>>472
結局離婚する気ないんだろ?
それが相手にバレてるから好き勝手されるんだよ

お前がやるべきことは休んで回復したら仕事再開するか家族に頼るかなんかして旦那が居なくなっても問題状態を作ることだよ
その上で旦那と恋愛をやり直すしかない
それでも愛情が感じられないなら離婚を考えろ
愛情は相手を束縛して湧いてくるもんじゃないって分かってるだろ?

474名無しさん@HOME2018/07/22(日) 11:18:35.030
>>472
離婚した方が楽になるのに

475名無しさん@HOME2018/07/22(日) 11:26:49.500
刺される前に離婚した方がいいスレはここですか?

476名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:17:39.700
結婚直後からレスなんだけど、あんま経験なかったから
もうどうでもよくって惰性で30年
おしどり夫婦って言われてるけど
旦那何考えてるだろう

親戚に子供はって聞かれて
やることやってないからできません
理由は聞いても答えないので
気になる人は本人に聞いて下さいって言ったら

全員黙った

その後、だれか旦那に聞いたかどうかはわからない

私の親族は、私が良ければ好きにしていいと言われたので
墓は実家の墓に入れて
それ以外に希望はない
って言ったらOKもらった

今生では添い遂げるけど、没後は離婚だね

477名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:24:01.660
私が引きこもりだから
浮気するでもなく
職場と家の往復で
大人しくしてる

旦那は特に首に縄をつけてるわけじゃないけど
浮気をした事はなさそう

結婚してるってより
兄弟姉妹みたいな感じで
兄貴と同居してる?っていう状態なんだけど

結婚って形だから
世間体は保ててんだけど

本当にこれでよかったんだろうか?

生理終わっちゃったよ

478名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:25:29.250
どっかで離婚した方がよかったんだろうか…

479名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:26:51.880
まぁ、惰性で離婚しなかったし
生理終わっちゃったし

はぁって感じ

480名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:27:33.310
って事なんですけど

相談になるんでしょうか?

481名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:31:54.050
相談も何ももう今更どうしようもないじゃんw
当てこすりのように没後に離婚して気持ちを落ち着けるくらいしかないんじゃない

482名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:37:11.640
そうなんだよね
実の兄貴は内心怒ってて
共同墓に永代供養で放り込んでって頼んだら
家の納骨堂に入れるっていいはる
兄貴子供達に迷惑かけるから、本人達に金額伝えた上で、共同墓に直接入れるようにって話してる
終活終わったから
もういつ死んでもいいかなと思うよ

あぁ自然死って意味でね

483名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:40:22.730
後悔旦那勃たず

484名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:42:12.190
いつ死んでもいいってのは
実の両親を看取ったから
子供としての義務果たしたから
肩の荷が降りた

あとは甥と姪に迷惑かけないように
あの世に行くことだけ

トメさんと旦那は生きてるけど
できる範囲でできることやろう
ってくらいにしか考えてない

コロッといきたい

485名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:42:45.560
>>483
不能じゃないのよ
だからわけわかんないのよ

486名無しさん@HOME2018/07/23(月) 21:44:20.230
相談ってより
愚痴なので
ROMに戻ります

487名無しさん@HOME2018/07/23(月) 22:16:29.320
エロ観てたから喧嘩になったのにまた観てる
閲覧履歴にバッチリ残ってるのに指摘すると観てねぇよと発狂中
観るのは構わないからどっか別の部屋に行って観て欲しい

別れたいけどもう20年も一緒にいるとなかなか踏ん切りがつかないんですよね

488名無しさん@HOME2018/07/23(月) 22:16:58.820
女は嫌なんだろ
LGBTでも結婚しなきゃならない時代だったんだから察してやれよ

489名無しさん@HOME2018/07/23(月) 22:21:26.41O
>>487
愚痴は愚痴スレで

490名無しさん@HOME2018/07/24(火) 03:02:00.430
>>487エロ動画見るなら私を抱けなの?

491名無しさん@HOME2018/07/24(火) 12:49:54.540
レスで子どもが持てなかった人生は悲しいね
せめて子どもがいたらその後レスでもあっさり死にたいなんて思わなかったのに

492名無しさん@HOME2018/07/24(火) 13:43:22.380
レス以外不満なく養ってもらったんだろ〜に、なにポエムってるんだか。

493名無しさん@HOME2018/07/24(火) 14:20:16.040
本人働いてるじゃん
仕事と家の往復って書いてある

494名無しさん@HOME2018/07/24(火) 14:43:27.930
有休だけどヘソクリの件でモヤモヤ…
・自分(30代男)
・嫁(30代女)

以前、自分が小遣いの範囲で買った馬券が当たり、それをヘソクリとして独身時代からの自分の口座に入れてたら没収され…
そして今朝、嫁のヘソクリ封筒(律儀にヘソクリって書いてあった)を発見、どうやら食費を削って貯めてたみたいなので「じゃあ来月の生活費に充てようか」と話した所ブチギレられ…

頑張って節約した分だから~って言い分は分かるけどさ…
どうやって納得させたら良いんでしょうか?
ここのスレは女性の方が多そうなので女性の心理をご教授下さい

495名無しさん@HOME2018/07/24(火) 17:01:18.240
>>494
コツコツ節約して貯めてたものなら大目に見てあげたら?馬券で当てたものとは質が違うわけだし
「節約してこんな貯めれるんだ!すげーな」でいいと思う
快く許したら少し晩御飯が豪華になるかもよ

496名無しさん@HOME2018/07/24(火) 17:15:21.380
へそくり許して博打の金は返してもらってへそくりにしたらいいんじゃない

497名無しさん@HOME2018/07/24(火) 18:35:23.930
男だろ嫁に全部まかせろよ

4984942018/07/24(火) 18:49:01.230
>>495
嫁にも同じ様な事言われたなぁ…
「ギャンブルは運!私は努力!」みたいな感じで

しかし、裏切られた感じなのがショックなんだよね
毎月月末になると食費足りないから~って言われてそうめん祭とかうどん祭になってたからさ

4994942018/07/24(火) 18:50:54.770
>>497
任せてたよ
足りないって言われれば自分の貯蓄切り崩して生活費として渡してたし、そもそも生活費とは別に自分と同額の小遣い(3万円)渡してたし

500名無しさん@HOME2018/07/24(火) 18:52:00.450
次回ギャンブルで当てたら
絶対見つからない所に隠せ

5014942018/07/24(火) 18:54:14.560
>>496
競馬の件は諦めてる
元々嫁はギャンブル大嫌いだし、隠れて行ってたのが悪かった

へそくり自体は構わないんだけど、その貯め方が汚いというか、騙された感じなのが解せなくてね
毎月足りない足りないって言ってたのに茶封筒に厚みが出る程へそくってたのがツラい

502名無しさん@HOME2018/07/24(火) 18:56:19.300
足りないって言われて出した分は返せって言ったら?
ギャーギャー言われて面倒ならもう諦めろ
でも次に足りないって言われても自分の貯蓄から出さないって宣言しとけ

503名無しさん@HOME2018/07/24(火) 18:59:36.090
自分で稼いだ金くらい自分で管理しろ

5044942018/07/24(火) 19:05:32.600
>>502
ああ、言い忘れてた
今さっき嫁が帰ってきて、新品のバッグ持ってた
もうため息しかでなかったわ
>>503
給与口座は自分の管轄下だよ
そこから、結婚の時に2人で決めた通りの金額の生活費とか小遣いとかを自分が引き出して嫁に渡してる

505名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:05:40.400
>>501
そんなダブスタ女はいっかい鼻っ柱に頭突き入れて通帳も何もかも取り上げろ
そんで「誰のおかげでメシが食えると思ってんだ!離婚されてーのか!」って怒鳴りつけろ
だいたい旦那のこと舐めてるだけなクソアマだからブルブル震えながら言う事聞くようになるよ

506名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:18:22.150
>>504
これからは食費足りないって言ってもへそくりしてたじゃんって通せるんじゃない?
まぁ細かいこと気にすんなよ

507名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:19:53.550
>>499
足りなかったら渡してたのに、うどん祭りとかそうめん祭りになるの?
なんか矛盾してない?

508名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:26:42.33O
>>504
愚痴は愚痴スレで

509名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:28:03.770
>>504
管理の意味分かってる?
金が足りなくなって何も原因を追及しないで、今後同じようなことが発生しないようにするアクションもしないで、ただ金を渡すのを管理だと思ってるの?

5104942018/07/24(火) 19:28:11.780
>>507
流石に毎月は渡してなかったし、渡しても1万くらいだったから全く不審には思ってなかった

511名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:29:32.18O
雑談したいなら他でやれ
スレチ

512名無しさん@HOME2018/07/24(火) 19:51:28.960
>>510
まあいいじゃん
今後それは渡さない
そうめん祭りとか始まったら
ヘソクリしないでまともな飯を出せと一喝

513名無しさん@HOME2018/07/24(火) 21:03:24.250
>>510
貯蓄切り崩して渡してるとか書いてたのに、1万円って…
ちょいちょい設定がおかしいし、自作かね

514名無しさん@HOME2018/07/24(火) 21:34:14.860
それぐらい許してあげなよーただし専業小梨なら許さなくていいわ

515名無しさん@HOME2018/07/24(火) 23:39:24.230
専業で3万小遣い貰ってて月末はそうめん祭りなら次から追加の生活費渡さなくていいよ
兼業なら多目にみてあげなよ

516名無しさん@HOME2018/07/25(水) 02:06:25.730
家計簿提出させたらいいじゃない
ダブスタ許す代わりに
領収書つけて
毎月残高全部確認すればいい

バックのこと指摘して
お小遣いを家計に混ぜるなと言え

517名無しさん@HOME2018/07/25(水) 12:22:50.780
>>494
なにその嫁ありえんわ、自分なら離婚も視野に入れるけど
頑張って節約した分だからってアホか、単なる家計費の横領だろwww
馬券当選金は全額返還、嫁の不当なヘソクリは全額没収で家計費算入でFA

518名無しさん@HOME2018/07/25(水) 14:52:23.070
>>494
うちは夫が臨時収入あったら「美味しいもの食べたい」って言って夫に私と子供で食事に連れて行ってもらう。
後はどう使おうが夫の自由。
私は私で時々好きな服を勝手に買わせてもらってるし500円玉貯金が結構な金額になってるわw

519名無しさん@HOME2018/07/25(水) 16:17:23.940
>>518
こういう形で自分語りする人って性格悪いなって思うのは俺だけ?

520名無しさん@HOME2018/07/25(水) 16:27:00.630
性格というかスレタイ読めないアホだなって思う

521名無しさん@HOME2018/07/25(水) 23:25:23.610
>>494夫婦はお互いに自分の金金金ってのが透けてて似た者同士ってこと言いたいんだと思うw

522名無しさん@HOME2018/07/26(木) 13:21:29.760
旦那も私も30代。結婚2年目。

旦那が出不精でムカつく。
カラオケ行っても1曲も歌わない、映画館は落ち着かないから行きたくない、レストランは質より量で食べ放題とかじゃないと満足しないからカフェとかちょっと良いレストランは無理。
ハイキングや山登りは暑いし汗かくからやりたくない。遊園地はジェットコースターみたいな乗り物は嫌い、プールは泳げない。LaQuaみたいなスパはお風呂にそんなに入らないから意味ない(家でも毎日シャワー)。
3連休があると何もなければ平気で3日間ずっと家でYouTube。

結婚前は無理して付き合っててくれたんだろうか。
もうなんか給料安いし共働きだし別れても良いんだけど、実家も頼れないし赤ちゃんもいるし、出不精だからってだけで別れるのも微妙だなと。
休日は楽しく家族でお出かけ♪なんて理想なんだろうか。悲しい。

523名無しさん@HOME2018/07/26(木) 13:37:13.730
旦那置いて出かければいいじゃん
そんなの離婚理由にならんでしょ

524名無しさん@HOME2018/07/26(木) 13:45:58.520
旦那と一緒に行きたいのであって1人や友達と行っても満たされないんじゃない?子供大きくなってもレジャーとか嫌がりそうだよね。無理矢理連れて行ってもつまんない、帰りたいになると楽しめないし。
うちも割と出不精だけど、子供いなくて比較的自由に出歩けるから趣味の行事とか1人で出かけてる。
一緒に楽しめそうな事はないのかな??

525名無しさん@HOME2018/07/26(木) 13:47:48.830
給料安いし共働きだし実家も頼れないのはわかってて結婚したのではないのかな
旦那さんが出不精なら、旦那さんに家で赤ちゃん見てもらってあなたが外で羽を伸ばしてきたらよいのでは

526名無しさん@HOME2018/07/26(木) 14:18:01.87O
>>522
愚痴は愚痴スレで

527名無しさん@HOME2018/07/26(木) 14:42:45.450
俺は出不精だけど毎回嫌々付き合ってるよ
正直楽しくない
家が一番いい

こんな風に思われても着いて来て欲しいの?
俺なら一人で遊びに行った方が自由効くし楽しい

528名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:16:48.600
出不精なだけならいいじゃない別に
朝地下鉄待ってたらお揃いの山歩きファッションした夫婦がいたのに
突然言い争って旦那さんが奥さんの足蹴飛ばして奥さん泣いて蹲ってたわ
あんなのより10000倍マシよ

529名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:22:07.960
俺なら〜、私なら〜は意味ないし不要なレスじゃなかろうかw

私も1人でどこでも行っちゃうし子供と二人ででも出掛けるけど
>>522の気持ちもわかるよ。
たぶん>>522は1人で出掛けたり子供と二人で出掛けるのが嫌とか出来ないとかじゃなくて
たまには一緒に出掛けて楽しみたい、いつも面倒がられて一緒に楽しく出掛けられないのが寂しいんじゃないのかな?
子供がいないうちはまだいいけど子供が生まれてもパパはいつも家で>>522と子供と二人..母子家庭みたいに感じる、とか
休日に楽しそうな家族連れを見ると悲しい気持ちになる、とか
そういうのが不安なのではと思うんだけど。

530名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:22:24.680
>>528
出不精と関係ねーよw

531名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:23:35.200
522です。
そっか…大した問題でもないんですね
一緒に楽しめるものをみつけようとしたんですけど、なくて(泣)
これからこどもも大きくなるし、いろんな経験をさせてあげたいけど、確かに行きたくないのに付き合わせてるとか喧嘩するならもう割りきって一人の方が平和ですよね(。´Д⊂)))

532名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:24:21.240
子供がもう少し大きくなったらうまくパパにおねだりするように仕向けなさいよ
恋愛時代にあなたにサービスしてお出かけしてくれたように家族サービスさせれば良いのよ

533名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:24:49.180
>>529
ほんとそれです!ただの愚痴スレなんですか?私としては結構なやんでるのですが(泣)

534名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:27:53.310
>>532
確かに!こども使うってのは大いにありですね!娘の面倒は進んでみるし…今後に希望持ててきましたありがとうございます

535名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:27:58.730
>>533
恋愛してるときはやってたんだから恋愛をやり直せば良い
とりあえず外でモテるようにしときな
お前の旦那は釣った魚に餌をあげないタイプだからお前が逃げ出す行動をしない限り変わらないよ

536名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:29:30.06O
顔文字や(泣)などを使うような奴に相談の真剣さを感じない
雑談は雑談スレで
愚痴は愚痴スレで

スレチ

537名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:30:57.43O
根本的にスレルールを守れない似非相談者は失せろ

538名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:45:28.570
うわぁ嫌な奴

539名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:48:00.880
>>536
お前の主観はどうでもいい

540名無しさん@HOME2018/07/26(木) 15:54:44.530
この定期的に沸く自治気取りのID末尾Oはなんなの気持ち悪い

541名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:17:23.250
娘が動いて喋るようになれば可愛い写真や動画撮りに何処にでも家族で行きたくなるようになるかもよ

542名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:21:45.41O
くだらない
顔文字や(泣)などを使える余裕はあるということ
相談じゃない
雑談や愚痴は他でやれ

543名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:23:57.630
お前が他に行けやカス

544名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:24:31.140
>>542
別に余裕があったって悩みはある人もいんだろw
毎日ここでストレス解消するしか楽しみがないような
馬鹿はすっこんでろ

545名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:25:23.370
>>542
お前のライフワークのほうが下らないだろw
人生余裕が無いのはお前だったかw

546名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:32:50.510
>>542
お前の主観はどうでもいい(2度目)

547名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:51:26.55O
くだらない
心底下らなすぎる
顔文字や泣などを使える余裕はあるということ
相談じゃない
雑談や愚痴は他でやれ

548名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:52:47.380
>>547
お前の主観はどうでもいい(3度目)

549名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:52:48.62O
(。´Д⊂)))
(泣)

バカじゃん

550名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:56:16.12O
くだらない
心底下らなすぎる
顔文字や泣などを使える余裕はあるということ
相談じゃない
雑談や愚痴は他でやれ

551名無しさん@HOME2018/07/26(木) 16:57:49.040
>>549,550
お前の主観はどうでもいい(4度目)

ガラケーさんが真摯な相談にお答えしますってスレ立てて
そこに閉じこもってろよカス

552名無しさん@HOME2018/07/26(木) 17:00:15.760
>>550
連投するキチガイに聞いて欲しい奴なんかいないから安心しろ

553名無しさん@HOME2018/07/26(木) 17:04:00.350
>>550
下らないなら黙ってればいいだけ
あんたの気に入る相談者が来るまで引っ込んでな
必死に連投してアピるお前の方こそ構ってちゃんだな

554名無しさん@HOME2018/07/26(木) 17:05:31.96O
くだらない
心底下らなすぎる
顔文字や泣などを使える余裕はあるということ
相談じゃない
雑談や愚痴は他でやれ

555名無しさん@HOME2018/07/26(木) 17:10:03.870
ガラケーは文体変えるの面倒だからコピペ連投になるんだな

556名無しさん@HOME2018/07/26(木) 17:15:02.530
>>554
否定できないと連呼さんになるんだなw
心底低能w

557名無しさん@HOME2018/07/26(木) 17:16:02.18O
くだらない
心底下らなすぎる
顔文字や泣などを使える余裕はあるということ
相談じゃない
雑談や愚痴は他でやれ

558名無しさん@HOME2018/07/26(木) 18:36:36.730
みんなガラケーパイセンをもっと敬えよ、ガラケーパイセンいなくなってたからスレが荒れたんだぞ?

559名無しさん@HOME2018/07/26(木) 18:44:57.180
ガラケーさん荒らしとるやんけ

560名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:13:12.430
質問なんですが皆さん配偶者のお給料って
どのくらい把握してますか?
私の方が収入多くて家賃払っているのですが
夫が生活費を入れてくれていなく
大喧嘩しました。暴言罵倒と物に八つ当たりが喧嘩すると毎回酷いので
今回は弁護士さんに相談することになったのですが気になって眠れなくて…。

561名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:18:43.900
>>522
俺は出不精じゃ無いんだけど自営なんで旅行なんかは行けなかったけど
嫁さんは友達誘って子供2人と4人でサッカーの代表戦なんかに行ってたし(子守りしてくれた○○ちゃんありがとう)
子供と話し合って海外に行くのも1人は同伴1人はパパと留守番って楽しんでたよ

562名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:19:06.420
>>560
共働きだった頃は管理はしてないけど完全に把握してたよ
当然生活費も分担してた
相手は家事やるから生活費は少し少なめとかお互い納得してやってたよ

自分でも離婚になるって分かってんだろ?
察してちゃんはウザいよ

563名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:20:04.640
>>560
それヒモや!

564名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:25:33.280
>>560
粗大ゴミを棄てられるんだから輝かしい未来があなたを待っているわよ!
大丈夫、ゴミをさっさと処分して幸せになれるから!

565名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:34:05.240
>>561
自営は休みとか大変ですよね〜、うちは9時〜5時の仕事してるくせになんだ!ってなってしまって(^^;
確かに私も少し話し合ったりしつつ自分もひきこもりにならないようにがんばります!

566名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:35:53.740
>>560
お互い明細みせあって完全把握がふつうだと思っていました… 頑張ってください!

567名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:51:06.680
>>560
専業主婦だけど把握してない
ただ給料が入る口座の通帳は私が持ってるので知ろうと思えばわかるようになってる

568名無しさん@HOME2018/07/26(木) 22:55:42.010
まとめてレスさせてください。
夫が先程キレて電話してきたため
その時に離婚確定の話をされていつ家出ていくんだとまくし立てられました。
私は出ていくのは構わないけど
子供の保育園もあるしこれ以上無理やり出て行かせるなら
警察に行くと言いました(弁護士さんのアドバイスで)
その時、離婚したくないと思っていたのですが(多分依存しているんだと思います)
皆さんのレスのおかげで少し勇気が湧いてきました。
明日は仕事の関係で難しいので週明けに
相談予定にしていたのですが
何とか調整して明日弁護士さんに相談行けるように
前向きにがんばります。

569名無しさん@HOME2018/07/26(木) 23:28:47.140
>>568
頑張れ

俺は真逆だ
先日別れを切り出されなんとか引き止めたが
嫁が俺と他人になるなんか考えられない!
離婚する迄も無い話だよ!

570名無しさん@HOME2018/07/26(木) 23:36:02.530
私と夫30代、
子供二人中学生と小学生です。
夫に何て返せばいいのかわからない。
自分がどうしたらよいのかもわからないのでアドバイスを下さい。
私は基本的にダラダラした人間で、何時までに出ればギリギリ間に合う、と考えてしまいます。
それでなんどか失敗したためここ十数年は早めの行動を心がけています。
朝5時半に起きて弁当と朝食を作り洗濯を回しながら掃除をして上の子を送って顔を作って、などして家の事が大体7時半に終わります。
そこから8時半前までくつろいで着替えて9時からの仕事に出掛けます。
17時退社の正社員で曜日によって動きは変わりますが子供の習い事の送迎やらで全員の夕飯が終わるのが21時、すぐにお風呂に入り(スキマ時間に入ることもあります)
明日の支度や子供の事などを見ても22時半には自分の時間になります。
くつろぎながら洗濯を待つこともあります。

夫は7時過ぎに起きてきて時間がないとバタバタします。
夫の家事は朝の掃除機がけとゴミだしですが時間がなくてやらないことも多々あります。
夜も19時には帰宅しますがくつろいでから20時くらいに夕飯です。
夜の夫の家事は私が畳んだ洗濯を片付ける(元々畳むのも夫の仕事でした)くらいです。
私は基本的に夫の目がないときに家事をしている感じがします。
逆に夫は私がくつろいでいるタイミングで家事などをします。
夫が時間がないなかで私がスマホポチポチ、テレビ見る、漫画読む、とすることがすごく気に入らないようで、今朝手伝おうと思わないのかと言われてしまいました。
しかし私もやっと全て終わってからの自分の時間です。
ましてやじゃあ1時間のくつろぎ時間を無くして6時半に起きてしまうと朝練がある上の子が6時45分に家を出るので間に合いません。
今朝はそのまま夫はでかけ、帰宅後も冷戦。
夫はまだお風呂にも入っていませんし洗濯物も片付けてありません。
この時間に夫がお風呂に入らないということはタオルの洗濯も明日に回り、明日は朝の洗濯が3回コースで私のくつろぎ時間も減ります。
でも、この状況を打破できるような言葉が見つかりません。
夫にどう歩み寄ったらいいでしょうか。

571名無しさん@HOME2018/07/26(木) 23:52:25.020
>>570
レス前半の時間の使い方を説明しても納得してくれないってこと?
それプラス収入と負担具合や子供の習い後や行事への参加具合とか
夫婦のそれぞれの負担をひと目で分かるように円グラフ等で書き出してプレゼンしてみれば?
客観的に見れば二時間も早く起きて家事してくれてる嫁への労りもなく
家事負担も少ないのに文句言ってくるクソ野郎だけど
あなたの旦那の性格からすると大っぴらにくつろがないで隠れてやるとかした方がいいかもね

572名無しさん@HOME2018/07/26(木) 23:57:25.820
>>570
お前が旦那より家事してると思ってるなら
うるせーボケの一言で終わり

573名無しさん@HOME2018/07/27(金) 00:12:30.450
>>570
ひとりで頑張り過ぎててびっくりです。体調大丈夫ですか?共働きなのにそれじゃ>>570さんが倒れるだけですよ。1回子どものこと以外は全部ストライキしてみたらどうでしょう笑
それかお子さん同意のもと有給取って1日〜数日どっかに逃げる!

5745702018/07/27(金) 00:19:56.940
>>572
喧嘩をしたいわけではないんです。
そして夫が思うように自分が動いているときに側にいる人が何もせず寛いでいることに不満を持つ気持ちもわかります。
しかし過去の私は本当にダラダラで服もだしっぱなし一年中万年床で掃除機もしない、埃や髪の毛をガムテでペタペタのゴミ屋敷でした。
子供が幼稚園に入りお友だちのお家に招待されたときにとても綺麗に片付いており、しかも突然の訪問でもお家にあげてもらえることに衝撃を受け、一度ハウスキーパーを入れて全てを綺麗にしてもらいました。
それを保つためにその日の仕事はその日のうちに。仕事は持ち越さない。家事も仕事であるを心がけてきました。
ただ、夕食は簡単時短食材を頼んでいますし、大掃除系も年に2回外注しています。
そのため、溜めなければそこまで大変だと感じたことはないです。

でも、それは朝や夜のこの寛ぎ時間があるからこそで、それがないと絶対に頑張れない。
精神的な拠り所でもあります。
リビングで出社時間ギリギリまで寛ぐ、何というかヤバイことしている!という感覚をやめることができません。

>>571さんが言うようにこそこそ寛ぐのではあまり意味がない感じなんです。
でも、一度労働時間をまとめてプレゼンするのはいいですね。
収入は私の方が半分ほどなので家事負担が多いのは気にしないです。
でも、会社労働時間と家事労働時間、子供への時間と細分化してお盆休みにグラフを作ってみたいと思います。

575名無しさん@HOME2018/07/27(金) 00:26:21.790
>>574
女のくせに理屈っぽくてウゼーよ、ダラダラ書きやがって

576名無しさん@HOME2018/07/27(金) 00:27:04.170
>>574
喧嘩と正当な主張をごちゃ混ぜに考えてるからお前はダメなんだよ
事なかれ主義は自分にも相手にも悪い影響しか与えないことをそろそろ学べ

577名無しさん@HOME2018/07/27(金) 01:12:59.30O
>>574
結論出たようなので終了〜!!


次の相談者待ち

578名無しさん@HOME2018/07/27(金) 01:21:20.250
560-568
のものです。今寝ていたところ叩き起されて
急遽話し合いする事になりました。
どうやら弁護士に相談したと言ったことが不味かったみたいです。

弁護士に相談する=離婚する気満々なんだろ
という思考で…
私は最悪離婚切り出された場合
子供と自分を守るためにそれと無理やり家を追い出されそうになったので
相談という形でしたと言っているのですが
誤解が解いてくれなくて…
どうすれば誤解が解けて円満に解決しますか???

相談ばかりで申し訳ございません。

それと、私の職業が少しフェイク入れますが
個人事業主でお客様との付き合いがある仕事でして
年末調整で戻ってくるけど出資が多いのです。
色んなところに駆け回るから交通費もかかるのですがそれが嫌みたいで…。

579名無しさん@HOME2018/07/27(金) 01:25:55.200
>>578
弁護士に相談しろ

580名無しさん@HOME2018/07/27(金) 01:28:26.140
>>579
やっぱり明日にでも相談した方がいいですよね?
それと弁護士に相談する理由って様々ですよね?

581名無しさん@HOME2018/07/27(金) 01:56:41.57O
>>578
自業自得
ばーーーーーーか!wwwwww
「弁護士に相談する」
これがお前の切り札なんだろ?www
宣言通り、好きなだけ弁護士に相談しろやw

582名無しさん@HOME2018/07/27(金) 02:21:34.010
>>581
自業自得ですか…。
いつも子供抱えて家追い出されるので
もし、言われたら警察呼ぶと言ってくださいと
弁護士さんに言われたので言ったら
誰がそんな事を言わせたんだよと
まくし立てられて怖くて言っちゃいました。
反省します。


話し合いの結果夫の方から謝罪があって
今後、ギャンブルは辞める
次行きたくなったらしっかりカウンセリングを受けるという形で収まりました。

皆さんの意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

583名無しさん@HOME2018/07/27(金) 02:25:22.16O
嘘くさw

584名無しさん@HOME2018/07/27(金) 03:07:10.570
誰が誰だかわからん
レスには初出のレス番入れてくれ

585名無しさん@HOME2018/07/27(金) 03:29:37.520
子供抱えて追い出されるのはちょっとなぁとは思う、子供によくないよね

586名無しさん@HOME2018/07/27(金) 04:22:04.820
付き合ってたころは昔の男関係の話しも聞いてくれてたのに、最近は住んでた場所(不倫とか出会い系してた時の)を言っただけで機嫌わるくされます。
本当は心の狭いすぐ怒る人だったんだとわかって、旦那を遠く他人に感じます。
気を使って何にも話しできないです。

587名無しさん@HOME2018/07/27(金) 04:36:10.960
いくらなんでも仕事雑すぎだろがw

588名無しさん@HOME2018/07/27(金) 05:21:06.440
マジ雑過ぎるw

589名無しさん@HOME2018/07/27(金) 05:49:08.080
>>586
昔の男関係聞いてくれてた時はヤリマンのセフレができたわwって思ってたんだよ
今はお前を愛してるから昔の話なんか聞きたく無いだけ正常な反応だよ
心の狭いすぐ怒るとか言うな!

しかし不倫や出会い系自慢するとかヤリマンは頭がおかしいわw

590名無しさん@HOME2018/07/27(金) 07:26:38.200
私はただ話しを聞いてもらいたかったし、その時は優しく聞いてくれて共感してくれてたよ。
自慢とかじゃなくて、いろいろ大変なことあったのを聞いて欲しかっただけ。
愛してる?とかわかんない。もう昔のことだし、今その場所の話ししてるだけなのにどうして気分わるいのか。
今は旦那しかいないし、愛してたら過去のこととかよりも、今の私のことを見ていてくれるんじゃないの?
何聞いても優しい返ししてくれて、怒んない人がいい。そうだったじゃんねー。

591名無しさん@HOME2018/07/27(金) 07:28:15.740
>>590
何だテメー突然

592名無しさん@HOME2018/07/27(金) 10:11:16.450
>>590
だから今のあんたを愛してるんだから
あんたもワザワザヤリマンだった頃の昔話なんてしなくて良いだろ?
将来の話をしろ

593名無しさん@HOME2018/07/27(金) 10:30:41.710
ただただ自分の話を聞いて共感して欲しいならカウンセラーにでもしてろ
旦那を何だと思ってんの
さっさと離婚してやれ

594名無しさん@HOME2018/07/27(金) 10:50:32.20O
>>590
スレチ

595名無しさん@HOME2018/07/27(金) 17:15:34.560
>>592
もう過去の話しはしてないよ。
昔住んでた地名を話しの中で出しただけで、旦那が勝手に機嫌わるくなって困ってるんだよ。
その住んでたところに有名な公園あって、今度みんなで行こうよーって言ったら、旦那が無口になってさ。
私なんか悪いことした?

596名無しさん@HOME2018/07/27(金) 17:17:36.840
>>595
お前誰なの?

597名無しさん@HOME2018/07/27(金) 17:33:24.690
>>595
相手が嫌がってんならやめろよ

598名無しさん@HOME2018/07/27(金) 17:40:16.430
>>595
そもそも好んで不倫だとか出会い系だとかの話を聞きたい人なんていなくない?
昔は好きだから我慢して聞いてたんだろうけど、付き合い長くなってきて本音が出てきただけじゃない
旦那にとっては場所の話だけでも連想して嫌悪感を感じるレベルの話だってことだよ
相手の立場に立って考えられるようにならないといい加減愛想つかされそう

599名無しさん@HOME2018/07/27(金) 18:28:56.160
>>598
そう。
じゃあ、もう何にも話しとかできないね。私の過去とか知った上で結婚してくれたんじゃないんだ。本当は許してないってことなんだね。
旦那と知り合ってからもいろいろ男から誘われたけど、私なりに線引きして旦那を裏切ったことないのに。

600名無しさん@HOME2018/07/27(金) 18:44:12.700
>>599
あーハイハイ、もういいから巣に帰れ

601名無しさん@HOME2018/07/27(金) 19:44:22.450
>>599
私から線引きってあんたそれは普通だし
過去を知った上で結婚してるだろ?
なんで自分自分なんだよ!
旦那が嫌だって言ってるんだからやめれば良いだろ
お前がやめれば旦那も怒らないだろ
お互い楽しくなる様に模索しろよ
それが夫婦だろ!

602名無しさん@HOME2018/07/27(金) 20:08:24.210
>>599
どんだけ話のネタないの
それ以外に話すことないとかアホやw

603名無しさん@HOME2018/07/27(金) 20:39:01.160
>>599
そうそう、全てまるっとその通り
それで納得出来ないなら離婚一択しかないね
はい解決したのでさいなら

604名無しさん@HOME2018/07/28(土) 01:13:42.090
専業主婦なので大きな顔して言ってはいけないことなのかもしれませんが、旦那さんの給料が思っているよりも少なくて。
サラリーマンって、こんなもんなのかなあ。
必要なものを買うのにいちいち予算考えるのがとってもストレス。
あー、ちょっと後悔してます。

605名無しさん@HOME2018/07/28(土) 01:20:56.05O
アフィカスか何か知らないがここ最近、愚痴を垂れ流すだけのヤツ多すぎ
スレタイ読めや
「相談」の意味が分からないなら調べてからこいやバカが

606名無しさん@HOME2018/07/28(土) 01:33:12.290
>>604
ストレス? 意味わからんが、
金が欲しければ604も働いたらどうだろうか?

607名無しさん@HOME2018/07/28(土) 01:42:54.570
>>605
お前は自分の納得の行く相談が来るまで黙ってればいいだけ
人がレスして反応してる時点で成立してんだよ
お前ルールでやりたいならお前が運営しろクソが

608名無しさん@HOME2018/07/28(土) 02:50:44.470
>>606
わかりにくいですよね。ごめんなさい。
以前婚約者だった人が国家資格持ち系で、お家もそれ系だったんで、お金とか気にしたことないのに慣れてて。
この前口を滑らして、会社員ってこんなに給料少ないんだー。と言ってしまい、なんか険悪になりました。
男の人は稼ぎのことには敏感なものなんでしょうか。

609名無しさん@HOME2018/07/28(土) 02:52:32.860
>>608
そんなこと聞かないと分からないの…?

610名無しさん@HOME2018/07/28(土) 02:55:12.250
夜寝苦しくて目が覚めたら、妻が窓を閉め切り、扇風機を止めていた。
時計で室温を確認。30度。
「エアコン?必要ない」だって。
寝室は一つしかないし、至適温度の差が夫婦で違い過ぎて地獄。

611名無しさん@HOME2018/07/28(土) 03:09:44.430
>>610
めげずにエアコンを入れ直すべし
諦めたらそこで試合終了やで
ここからがエアコン戦争の始まり

612名無しさん@HOME2018/07/28(土) 03:14:56.700
安西先生…!!
エアコンが
付けたいです・・・・

613名無しさん@HOME2018/07/28(土) 04:02:41.190
公園行こうよってもしかして『昔誰々とヤった公園って言ったことあったじゃんそこの公園だよ』とか場所説明の時に毎回そんなこと言ってそう

614名無しさん@HOME2018/07/28(土) 08:47:39.590
>>613
そんなこと言ってない。でも旦那は妙に勘が良くて、男と行った所とか食べた所とか、あとなんだろ、(男と一緒に)飛行機がトラブルで違う空港に降りた話しとか、出来事しか話ししていないのに、男が側にいた時の話しにだけ機嫌わるくなんだよ。毎回当たってるって感じ。

615名無しさん@HOME2018/07/28(土) 09:14:52.53O
>>610
愚痴は愚痴スレで

616名無しさん@HOME2018/07/28(土) 09:16:19.90O
どれもこれも下らなすぎる

617名無しさん@HOME2018/07/28(土) 09:16:53.10O
愚痴は愚痴スレで
雑談は雑談スレで

618名無しさん@HOME2018/07/28(土) 09:21:58.64O
全部「自分!自分!自分!」
旦那を思いやるとかの欠片もない

自分の主張を通したい
旦那の意見や考え方、なにそれおいしいの?
アテクシが全部正しい
間違ってるのは旦那
好きに買い物できないのも旦那が悪い
いちいち会話内容から察する旦那が悪い

私は悪くない
私は悪くない
正しいのは私
正しいのは私

旦那が全部って悪い

619名無しさん@HOME2018/07/28(土) 10:45:55.330
>>614
だからお前が他の男の話をする時の特徴があるんだろう
わかるんだよ
わざわざ登場人物隠して話すから
あぁ男と一緒の時なってわかるの
なんで旦那が嫌な事すんの?
旦那はお前を愛してるから男と一緒のエピソードなんか聞きたく無いの!

620名無しさん@HOME2018/07/28(土) 10:46:41.390
こういうのは大人しくプリンや水のまま日陰の女やっておけばいいのに何故まともな男と結婚するのか
相手やその家族に迷惑

621名無しさん@HOME2018/07/28(土) 10:48:12.900
>>610
リビングとかでも良いから別の部屋で寝るのが良い。
私も、エアコンの部屋で寝ると体調が悪くなるもの、よく判る。

622名無しさん@HOME2018/07/28(土) 11:26:44.370
私もエアコンの部屋で先週ずっと寝続けてたら不眠症になっちゃってリビングの床でウトウトする生活になっちゃったわ
無理せずに切って旦那を汗だくにすべきだった

623名無しさん@HOME2018/07/28(土) 11:28:52.530
エアコンで具合悪くなる人って設定温度を何度くらいにしてるの?
28度くらいにして、直接体に風が当たらないようにしたらほどよく快適やで

624名無しさん@HOME2018/07/28(土) 11:39:44.86O
>>622
隙あらば自分語り

625名無しさん@HOME2018/07/28(土) 12:50:28.000
エアコンかけて寝たら体調悪くなるなんて科学的根拠ないんですけどねぇってお医者さんが言ってた

626名無しさん@HOME2018/07/28(土) 13:01:38.030
>>623
30度くらいかな
具合悪くなった

627名無しさん@HOME2018/07/28(土) 13:20:52.500
>>626
夏場で30度?

628名無しさん@HOME2018/07/28(土) 14:02:15.440
エアコンで具合悪いなら
真冬に死んでるだろw

629名無しさん@HOME2018/07/28(土) 14:11:21.940
正しく使ってるのにエアコンで具合悪くなるとかもはや気持ちの問題だよな

630名無しさん@HOME2018/07/28(土) 14:12:57.110
>>629
カビ臭さできもい悪くなるんじゃない?
昔のエアコンだと臭そう

631名無しさん@HOME2018/07/28(土) 14:15:47.620
>>622
自己中過ぎる
そこは自分だけ別の部屋で寝ればいいだけじゃん
この時期エアコンなしで寝るのは良くないって散々言われてるのに旦那殺す気かよ

632名無しさん@HOME2018/07/28(土) 14:23:30.810
>>631
610に対して嫌味で書いたのだと思ったよ

633名無しさん@HOME2018/07/28(土) 15:35:10.750
>>619
そういうことなんだ。
付き合う前のことをグジグジ気にするなんて小せえ旦那。
お店に来てくれた人なんてもっとおおらかな人たちだったよ。

634名無しさん@HOME2018/07/28(土) 19:34:53.510
>>633
風俗行く男は風俗嬢にヤキモチなんか焼かないからな
嫁さんにヤキモチ焼くのは当たり前!
まったく嬢の考えは理解出来ん

635名無しさん@HOME2018/07/28(土) 19:37:01.780
情報小出しだな
不倫援交ソープのコースか薬ちゃんと飲んでるのか?

636名無しさん@HOME2018/07/28(土) 22:42:03.650
今嫁と1週間くらい喧嘩中
ほんとにくだらないことだけど、原因は俺が家事しないから
俺もできる範囲でやっていたが仕事の繁忙期と重なり家で何もできず爆発
先輩夫たちはどのくらい家事をやってるのか聞きたいっす

637名無しさん@HOME2018/07/28(土) 23:04:15.020
>>636
そもそも他人を参考にしようとしてるのが間違い
お前の目の前の伴侶が納得しないなら意味がない事に気づけ
そもそも思うんだが1人だろうが結婚してようが
家事って自分の身の回りの最低限の事じゃないの?
自分でやって当たり前、他人である嫁がやってくれれば感謝する
これに尽きると思うんだが
お前さんの嫁さんが専業なんかどうか知らんけど
家事の分担云々じゃなくて感謝の気持ちとかの問題なんじゃねーの?

638名無しさん@HOME2018/07/28(土) 23:11:34.730
家でなにもせずに踏ん反り返っていられるなんていいご身分だな

639名無しさん@HOME2018/07/28(土) 23:13:33.160
>>636
喧嘩を一週間も続ける時点でお子様夫婦だな
しかも理由が下らない
どっちも折れる事が出来ないお子様
んで、頼るのは他人の基準
情けねーなー

640名無しさん@HOME2018/07/28(土) 23:16:44.780
喧嘩って一方的に無視してんじゃね?

641名無しさん@HOME2018/07/29(日) 07:44:44.220
>>636
日頃からコミュニケーションとれてなさそうだな
「これから一週間忙しいから代わりに家事やって。その代わり次の一週間自分が家事するから」ぐらい交渉すればいいのに
下らないっちゃ下らないがどちらも共働きで忙しいと後々まで響くぞ

642名無しさん@HOME2018/07/29(日) 09:56:43.480
>>636
「ありがとう」と「ごめんなさい」を逐一やってれば、そんな喧嘩にはならないよ

643名無しさん@HOME2018/07/30(月) 01:16:33.260
>>642
バカなのか。
これやってとか言っても家の事をやらない人間がずっとそのセリフを言ってたら
殺したくなってもおかしくない。
一体どういう神経をしていたらこんなこと言えるんだろうか。
火に油を注ぐセリフになるのに。
昨日は出来なくてゴメン、週末はオレが洗濯も庭の草むしりも
掃除もするよとかならいいわけで。

644名無しさん@HOME2018/07/30(月) 08:20:45.230
家のことやりたくないのでしょ
ちゃんと口に出して言うと替わりになにかしなきゃ通らないから
黙って察してチャンして家のこと全て押し付けたの
人として無礼な振る舞いしたんだから怒られて当たり前よ
こんなことされて怒らない女は玄関マットよ

645名無しさん@HOME2018/07/30(月) 16:28:40.830
夫 30代前半。
私 30代前半。
子ども 5歳 3歳。

夫が仕事から帰ってきてから、しんどいばかり言います。だだいま、疲れた、しんどい、おやすみぐらいしか自分から言いません。
こんな感じなので、下の子が産まれて指で数えるぐらいしか夫婦生活がありません。私から誘っても疲れてるからで、断られることが何度もありました。

下の子が入園して、扶養内ですがパートを始めましたが、夫の協力があまりありません。働く前は少しでも貯金ができるし俺も助けるからなど言ってくれたのですが、家事の負担は変わらずです。
仕事も大変だと思うけど、家族も大事にしてほしい、子どもの前でしんどいと何度も言わないでほしいと伝えたところ、本当に疲れてるんだ、もっと労ってほしいと言われました。
サプリとか養命酒など、どうかと聞いてみましたが、いらない寝たら治ると言って試してくれません。

646名無しさん@HOME2018/07/30(月) 16:29:47.820
夫である自分毎月小遣いは2万で
嫁が俺と娘を連れて行くカフェは850円のセットを4セットも躊躇無く頼んで生活費の財布から出してる
俺そんな高いコーヒーなんぞ全く興味がないのに飲まされてる感いっぱい
その850円を現金でもらって毎日の缶コーヒー代に使いたい
なんで女ってカフェ的なところがこんな好きなんだ

647名無しさん@HOME2018/07/30(月) 16:41:53.170
>>645
それはほんとにしんどいんだよ
家事を夫に求めるんでなく
自分がしなければいい
出来合の晩御飯とかにして
洗濯は貯めても仕方ない
掃除もしなくても死なない
それで夫が文句を言ってきたら
しんどいからって言ったらいい

648名無しさん@HOME2018/07/30(月) 17:01:56.100
>>646
お前が家計管理すれば良いんじゃないかな?

>>645
実際に家出る時間と帰ってくる時間はいつなの?
土日休んでるなら疲れたでセックスレスの言い訳にはないないなー
今の645に魅力を感じない状態なんだろうね
心の底からヤリたいと思わせない限りレス解消は難しい

まずは外で旦那以外にモテるようになった方が良い
痩せて髪型変えて服装も変えた方が良い
女としての自信を取り戻すことによって旦那の見る目が変わるよ
また恋愛をやり直すことが大事

649名無しさん@HOME2018/07/30(月) 17:21:18.410
>>646
愚痴は愚痴スレで

650名無しさん@HOME2018/07/30(月) 17:55:34.450
>>645
養命酒とかサプリとか言うよりスタミナのつく美味しい食事を作ってあげなよ
実際の効果より目と頭でこれはスタミナ食だ美味しい元気でるって気分にさせるのがよい
一家の大黒柱が労って欲しいと言う時に求めるばかりはよろしくない
その上レスじゃ外に癒しを求め始めて家庭崩壊してしまうわ
しんどいならパートなんかやめたらいい

651名無しさん@HOME2018/07/30(月) 21:11:10.910
>>646
女がカフェ好きなのではなくてあなたの妻がカフェ好きでお金使いたい人なのです。
勘違いしないように。カフェなど興味ない、誰かが待ち合わせで指定して来た時などに
仕方がないから行く程度の女も普通です。

>>650
疲れてしんどくて弱ってるのにスタミナつく食事wとかやめたら?
余計疲れる。
養命酒とかサプリとか使いたくない気持ちはわかる。
そもそもいつからそんな風になったのか、なる前はどういう人だったのか?
実は会社で何かあって辞めたいとか思ってないかな。

652スメル2018/07/31(火) 03:22:48.510
初めて書き込みします。
見づらい点や、修正点ございましたらご指摘下さい。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分:30代 専業主婦
夫:30代 会社員

・悩みの原因やその背景
夫が家でタバコを隠れて吸っているようで、吸わない約束をしているのに破られている状態です。
付き合った当初からタバコの残り香が苦手な事を伝えています。
飲み会の席で誰かが吸っているとかは構わないのですが、服についた独特の匂いがダメで家でタバコの臭いがするなんて以ての外です。
付き合う際に夫が非喫煙者である事は確認しましたが、これからも吸わないで欲しいなどは話ししてません。
きっかけはお互い知り合いのいない地へ異動となり、なにかのきっかけでパチンコにハマった事だと思います。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
パチンコに行く事、タバコを吸う事自体は禁止していません。
ただ家でだけは吸わないで欲しいと伝えて、夫も了承しています。
もし吸いたくなったら外に出て吸うなら構わないと、自分的には最大限譲歩しています。
しかし私が寝たと思ったら室内で吸っているようで、トイレに起きると副流煙の独特な臭いがして「あ、吸ってるな」と思います。
次の日それをやんわりと指摘すると「吸ってない。窓開けてたから部屋の匂いじゃないか」と言います。
目を見て話さないので嘘だとわかりますし、その後の態度もしばらくよそよそしくなります。

現在妊娠中で、イライラが止まらず思わずラインで「家で吸わないで」と送りました。
既読にはなりませんでしたが今後を考えるとお腹が痛くなります。

分けます。

653スメル2018/07/31(火) 03:26:07.770
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家で吸うのをやめてほしい。
どうしても吸いたいのであればどうしたら良いのか話し合いたい。

・特殊な事情(あれば)
妊娠中です。
結婚前に夫が浮気をしました。
解決した上で結婚しましたが、嘘をつかれると当時の不安な気持ちも蘇ります。

・その他(あれば)
なし

どうぞよろしくお願いします。

654名無しさん@HOME2018/07/31(火) 05:31:10.180
まぁ禁煙は難しいからな
俺も辞めたけど今だに吸いたいw
今時どこに行っても吸える場所など無いのだがな
本人の意思次第だからなwww

655名無しさん@HOME2018/07/31(火) 05:32:50.300
話し合いしてみればいいと思うが出来ない事情があるの?

656名無しさん@HOME2018/07/31(火) 05:50:42.42O
>>652
今日から携帯禁止って言われたら、はいわかりましたと従えるの? 煙草ってそう簡単には禁煙できないよ しかも、妻が妊娠中で禁欲中だし。苛々している所に煙草止めては無茶な話だ

657名無しさん@HOME2018/07/31(火) 05:53:19.290
末尾Oはスルー

658スメル2018/07/31(火) 07:33:35.500
最初の話し合いで外でタバコはOK、家では吸わない
飲み会などでタバコ臭がする場合は出来るだけ早く着替える
家で吸いたい場合は外で と決めました
その後は家で吸っている気配がしたら茶化すように「吸ったでしょー」とかタバコのジェスチャーをしても「吸ってない」で終わります
真面目な話し合いを望んでいるのですが夫が家では「安らぎを求めている」と聞いてくれません。結婚前の浮気も私が何か擦り合わせが必要な問題について話し合いなーと思って軽い気持ちで話していたのを重く受け取って外に安らぎを求めたと言っていました

やはりおおらかな気持ちをもって「しょうがないなー」くらいに思ってたほうがいいのでしょうか

659名無しさん@HOME2018/07/31(火) 07:40:08.150
>>652
換気扇の下で吸ってもらって、しばらく換気扇は回したままにしてもらったらいいよ
外で吸うのはご近所迷惑なので、そもそもマナーが悪いよ

660名無しさん@HOME2018/07/31(火) 07:52:10.910
旦那より早く寝ない

661名無しさん@HOME2018/07/31(火) 07:54:54.340
家の外で吸えっていうキチガイ女って結構多いけど
田舎の田んぼの中の一軒家ならわかるが、住宅街やマンションの場合
ご近所の迷惑になると思わないのかな?

662名無しさん@HOME2018/07/31(火) 08:46:53.990
換気扇と空気清浄機を常時フル稼働かな
人の旦那さんに悪いんだけど、その旦那さんに言うだけ無駄だしあなたの精神衛生上宜しくないだろうから、副流煙とにおいを排出、カットできる環境を整えたらいいと思うよ

663スメル2018/07/31(火) 08:51:19.030
みなさんありがとうございます
確かに外で吸うのも迷惑ですよね
換気扇は盲点でしたのでまた吸ってるような感じがあれば提案してみます
周りには相談できる環境がなかったので話を聞いてもらえるだけでもかなり楽になりました

664名無しさん@HOME2018/07/31(火) 09:29:23.860
>>663
どうしても妥協できないところが擦り合わせられなかったら離婚というのが話し合いの場に出る最低条件だと思うよ。
専業主婦辞める気あるならやりようもあるけど、扶養されてたいなら前世代的な家庭になるのは致し方ないし、ある程度我慢するしかない

665名無しさん@HOME2018/07/31(火) 09:39:24.300
浮気喫煙パチンカス・・・

666名無しさん@HOME2018/07/31(火) 09:43:05.770
>>663
アイコスにしてもらえよ
それでダメならベランダかな

667名無しさん@HOME2018/07/31(火) 09:44:12.320
>>665
専業主婦したくて我慢するという選択したんだろ

668名無しさん@HOME2018/07/31(火) 09:48:06.420
兼業主婦の言ってるような権利主張や不満を、専業主婦が「自分も現代の女だし!!」と権利主張するのは凄く気持ち悪い。
昔ながらの家を守ることを選んだんだから、昔ながらの亭主関白に付き従う女中なのは当たり前なのに、何都合よく考えてるんだろ。

669名無しさん@HOME2018/07/31(火) 10:00:51.520
そういうのが良いやつは
そういうの選べばいいだけ

670名無しさん@HOME2018/07/31(火) 10:06:46.000
アイコスくさいよ
日本のブルームテックにする

671スメル2018/07/31(火) 12:37:31.400
皆さん客観的な意見ありがとうございます
私も社会人経験はあるのでお金を稼いでくる事の大変さはわかります。さらにストレスから何か簡単に解消できる物に走るのもよくわかります。因みに私はコーヒーとゲームでした
確かにコーヒーの匂いがダメなので止めてと言われても難しいですよね
臭いさえなければ別に何だろうと大丈夫なので代替案の電子タバコの提案も良いですね!IQOSはダメだったのでプルーム・テック提案してみます。喫煙者の方いいフレーバーはありますか?
IQOSは紫のガムのようなヤツだけ臭いOKでした

672名無しさん@HOME2018/07/31(火) 13:00:06.660
>>671
すごい楽観的だなぁ 臭いだけしか気にならないの?
煙草から出る有害物質は妊婦の身体に悪い=子供に悪いってことだよ
これから産まれる子が有害物質にまみれて暮らすのは不安じゃないのかな?
電子煙草でも臭いが強いのもあるし有害物質は出るから空気清浄機は必須だよ
誘惑に弱いタイプの旦那から子供を守ってあげて欲しい

673名無しさん@HOME2018/07/31(火) 13:18:44.580
>>671
あなたの子はSIDSで死ぬね

674名無しさん@HOME2018/07/31(火) 13:28:28.720
どれが現実的かしらね?

1、煙草OKな部屋を1つ決めて旦那をその部屋に隔離
2、各部屋に空気清浄機&換気扇を常時稼働
3、旦那を禁煙外来に連れて行き、夫婦で禁煙を目指す
4、家で隠れて吸わないように常時監視

他には何か手があるかしら

675名無しさん@HOME2018/07/31(火) 13:31:55.160
>>661
そもそもベランダで吸われるの迷惑だわ
臭いんだよ基地外
家に篭って吸ってろ

676スメル2018/07/31(火) 14:01:18.180
>>672
> すごい楽観的だなぁ 臭いだけしか気にならないの?
> 煙草から出る有害物質は妊婦の身体に悪い=子供に悪いってことだよ
> これから産まれる子が有害物質にまみれて暮らすのは不安じゃないのかな?
> 電子煙草でも臭いが強いのもあるし有害物質は出るから空気清浄機は必須だよ
> 誘惑に弱いタイプの旦那から子供を守ってあげて欲しい

たばこが悪いのは分かっています。もちろん完璧に絶ってもらうのが最善ですが最初から断固ダメではなく折衷案からの段階的な物を目指しています。
父親になる実感がないんでしょうね。確かに誘惑に弱い方ですが自分で納得しないと行動しないので理解してくれるのを待つしかありません。

677名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:04:39.970
何かの漫画で見たことあるなー
気弱な夫は妻の言いなりで、家に帰ると赤ん坊抱いてる妻に家で吸うな!外で吸って!換気扇があるでしょ!みたいにガミガミ言われてしょぼくれる
ある日飲みに行った先で会った主人公に「長年の友人みたいで…」ってやめられないタバコの話をすると、主人公は「換気扇の下で吸うのは男じゃない。自分がタバコを吸い始めたら黙って子供抱いて外へ出る女を見て、その女のために何かするのが男だ」みたいな事を夫に言う
結末はどうだったかなー、思い出せないな

678名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:08:22.100
>>676
あなたも既に虐待に一役買ってるのに呑気だね

679スメル2018/07/31(火) 14:09:03.510
>>674

> どれが現実的かしらね?
>
> 1、煙草OKな部屋を1つ決めて旦那をその部屋に隔離
> 2、各部屋に空気清浄機&換気扇を常時稼働
> 3、旦那を禁煙外来に連れて行き、夫婦で禁煙を目指す
> 4、家で隠れて吸わないように常時監視
>
> 他には何か手があるかしら
3は夫が自分で望んでないので無理、4は現在がそんな感じでお互いうんざり
1、2のコンビ+プルーム・テックなどの臭いが気にならない電子タバコに代えて禁煙を目指すのが1番いいのではと思ってきました。

680名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:11:18.350
↑「女に言われるまま唯々諾々と従うんじゃなく、相手の事を考えて行動しろ、それが男だ」って主旨だったように思うんだけど、題名も作者も結末も忘れたわごめん

681名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:16:37.140
そう言われてみると今の定年世代前後はまだ煙草吸ってる家庭も多かったように思うけど、今は家庭持ったら吸わないようになるのかな?
ウチは夫婦どちらも今まで1度も吸ったことないからよくわからない

682名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:21:15.210
虐待に加担してるって言われても困るよね

今の時期は外で吸うのも暑くて嫌だろうし気持ちはわかるけど妊婦がいるって自覚が無いみたい?
匂いであからさまに体調崩してみたり、派手に吐いたりしたら気付くんじゃない?
あとそんなにタバコが好きな人は電子タバコ嫌がるかもよ
うちの人も吸うけどアイコスダメ、グローダメ、プルームテックはマシだけどうーんって感じだったし

683名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:27:57.950
嫌煙家はホントうるさいなw
こんだけ対策考えてる妊婦に向かって虐待とか言える心理が分からねーよ
妊婦を不安にさせて流産でもさせたいのか?

スメルはあんまり無理すんじゃねーぞ
実家とか親戚とかシェルターとか逃げ場だけは確保しとけよ
お前しか子供を守れないんだからな

684名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:35:45.580
イケメンか

685名無しさん@HOME2018/07/31(火) 14:54:15.320
赤ちゃんに悪いって言うけど
今の大人が赤ちゃんの時副流煙ガンガンすってるはずだがなんとも無いなあ

686名無しさん@HOME2018/07/31(火) 15:00:44.680
そりゃ影響があるって言われれば避けるもんでしょ

687名無しさん@HOME2018/07/31(火) 15:03:16.200
アレルギー、特に喘息はまさにその産物だろ

688名無しさん@HOME2018/07/31(火) 15:06:56.110
因果関係とかは色々あるんだろうけど
健康に対する意識が低い親に育てられると的なのはありそうだよね

689名無しさん@HOME2018/07/31(火) 17:45:24.700
>>687
アレルギー、喘息持ちだけど両親とも非喫煙者だよ
アレルギーは分からんけど喘息は遺伝じゃないかな
父親も喘息持ちだし私の子供も喘息持ちだ

690名無しさん@HOME2018/07/31(火) 18:03:21.930
>>689
喘息もアレルギーも多因子性の疾患だから
どちらもこれがってのは無いよ
一部タバコの影響が認められるって事

691名無しさん@HOME2018/07/31(火) 20:17:15.200
いざアレルギー喘息持ちに子供がなった時にゴホゴホ苦しそうにしてる姿見て
両方とも非喫煙者なら遺伝だね運が悪いねかわいそうに頑張ろうって思えるけど
片方が喫煙者で嫌だって言ってるのに副流煙ガンガン吸わされていた場合
自分や配偶者を責める気持ちはゼロにならないでしょ
自己嫌悪で生きてくのはつらい
まあ因果関係ゼロじゃないだけ俺私のせいじゃなーいって踏ん反り返る神経ならいいんじゃない

692スメル2018/07/31(火) 20:25:32.220
そうですね、みなさんのおっしゃる通り「私が嫌」だけではなく「子供の為」も伝えてお互い折り合えるようにしていきたいと思います
ありがとうございました!

693名無しさん@HOME2018/07/31(火) 23:04:42.160
>>677
子供とくつろいでた奥さんが自分がタバコ吸い始めたら無言で子供抱いて家から出て行く図ってとてもヒンヤリするんだが
男目線で描かれる物語だとそんな玄関マットがいい女でファンタジーみたいな結末になるのかしら

694名無しさん@HOME2018/08/01(水) 00:24:29.720
>>693
酒飲みながらレスしないで

695名無しさん@HOME2018/08/01(水) 09:06:22.910
>>693
風立ちぬで男性陣が涙でたとか何人からも聞いたし。そういういじらい妻の態度に何か感じて学ぶものがあるもんなんじゃない??
ちなみに私はあれを見て、病床の女を踏み台にして!と憤慨したりしたw そんな妻に上手に気を遣える旦那があれで泣いてたから、常日頃の考えとも違う何かなんだと思った。

696名無しさん@HOME2018/08/01(水) 11:08:24.940
黙って外に出て行く妻の内心を読み違えると大惨事になりそう

697名無しさん@HOME2018/08/01(水) 12:56:11.860
>>695
現実社会はそうでないし常日頃の考えでもそうではないと理解しながらも、内助の功的な昔ながらの良妻に夢見てる男性が多いって事かな
現実的にはいつか素敵な王子さまが、なんてあり得ないと思いながらもそういうシンデレラストーリーに憧れる女子みたいなもんだろう

698名無しさん@HOME2018/08/01(水) 13:59:57.400
その例えいいなあ
シンデレラ症候群と同じってことか

699名無しさん@HOME2018/08/01(水) 14:30:19.890
>>692
もうおろせないの?

700名無しさん@HOME2018/08/01(水) 15:29:49.840
>>699
鬼畜かよ

701名無しさん@HOME2018/08/01(水) 16:35:53.590
こんな親の元に生まれてくるほうが地獄

7026952018/08/01(水) 17:40:09.930
>>697
なるほど、納得いきました。
根っこは亭主関白タイプだったりしないよね?と、ちょっと疑ったりもしてたので

703名無しさん@HOME2018/08/01(水) 17:42:54.840
>>700
今時タバコすらやめられない浮気性のパチンカスと
そんなのに寄生して専業してる怠け者のハイブリットとか税金で養いたくないわ

704名無しさん@HOME2018/08/01(水) 17:56:29.350
コンプライアンスが騒がれるからリアルでは言えないけど。
確かにこの夫婦に子供とか生まれて欲しくない。堕ろしてでもやめてほしいというカップルはいるよね。DQN去勢法とかできてくれないかな

705名無しさん@HOME2018/08/01(水) 18:46:20.730
ひでぇな

706名無しさん@HOME2018/08/01(水) 18:57:43.040
>>704
コンプラとか無理に知らない言葉使わなくていいから
普通にモラルが低いだけよ

707名無しさん@HOME2018/08/01(水) 18:59:06.690
>>704
他所の家に病的にご執心だな
他人の子を堕ろせまで思うほどの執着ってどっからくるの?w

708名無しさん@HOME2018/08/01(水) 19:05:28.840
自分の人生にまったく関係ない人間に対して
堕ろせだの生まれてほしくないだの言う人間性を疑う

709名無しさん@HOME2018/08/01(水) 19:06:02.530
>>704
お前生まれてくるべきじゃなかったな

710名無しさん@HOME2018/08/01(水) 19:12:01.400
底辺こそ搾取する相手いなくなったら困るだろうに
理解できないんだろうね

711名無しさん@HOME2018/08/01(水) 19:49:46.690
DQNの子供なんて税金吸うばっか

712名無しさん@HOME2018/08/01(水) 20:17:30.530
まーた低所得者の税金使途批判か

713名無しさん@HOME2018/08/01(水) 21:48:13.870
でも何だかんだでDQNの子供の方がまともに働いてる人多くない?低所得だったとしても
親はそれなりに働いてるけど、子どもが引きこもりニートで後々社会のゴミとなるパターンが一番残念

714名無しさん@HOME2018/08/01(水) 22:01:52.800
前々スレ136の983の夫が嘘をついてハンバーグを食べに行くことを書き込んだ者です。
皆さんの書き込みやまとめサイトのコメ欄の批判スレを見て、かなり意固地になっていました。
あれから6月と7月の29日は、私が色々文句を言ったせいで、夫はハンバーグを食べに行かず、関係がギクシャクしていました。
色々なサイトにまとめられていて、ずっと気になってムカムカしながら見ていましたが、あるまとめサイトのコメ欄を見て、
余りにもバカバカしくなり、久しぶりに笑ってしまい気が抜けて、何でこんなことに意地になって夫を責め続けているのか、わからなくなりました。
そしたら夫にも素直になれ、きちんと謝ることができ、笑いながら許してくれました。(私には勿体ない夫ですね。)
今月の29日に夫とハンバーグを一緒に食べに行く約束をしました。
嫌味ではなく、本当に心から楽しみにしています。
叱責していただいた皆さん、不快な思いをさせてすみませんでした。(恥ずかしいです…)
ちなみにコメントには、ハンバーグ師匠?みたいな書き込みで、最初はふざけるなと思ってましたが、別の方が夫が29日をハンバーグの日にしているみたいに私も29日をケーキの日みたいにして、美味しいものを食べたらとのアドバイスに対して、
またハンバーグ師匠が出てきて、ケーキの日は29日ではなく22日で、それはカレンダーの22日の上が15日(いちご)だからだそうで、その後決めゼリフのハンバーグと言ってましたが、ハンバーグ関係ないじゃんと思ったらもうダメでした。
これからは自分の思い込みだけで、夫を責めて嫌な思いをさせて、嫌われない様にして行きたいです。
以上、ROMに戻ります。
ありがとうございました。

715名無しさん@HOME2018/08/01(水) 22:31:32.030
嫁と親友の仲が悪すぎて困ってる

親友とは中学からの付き合いで今でも月に1回は会ってる
俺は人見知りで友達が少なくて嫁と親友は根からのリア充タイプで最初は気があってたはずなんだけど段々仲悪くなっていった

嫁が友達と遊びに行くという日と仕事終わった後に本当にたまに一緒に飲みに行くんだけど嫁が嫌がる
いきなりの誘いとかは断るようにしてるし前もって伝えてるんだけどすごく嫌な顔をするし時々乱入してきて親友と喧嘩する
嫁だって毎週のように友達と遊んでるのになんで俺が親友と時々会うだけでこんなにブチ切れられなきゃいけないのかと最近は夫婦でも喧嘩が多くなった

嫁とも揉めたくないし親友とも今まで通りの付き合いを続けたいんだがどうしたらいいだろうか

716名無しさん@HOME2018/08/01(水) 22:52:56.200
親友の性別による

717名無しさん@HOME2018/08/01(水) 22:53:34.790
過去に報告者の彼女と親友が仲が悪くて、仲良くなって欲しくて引き合わせたら、彼女と親友が付き合い始めたって言うスレがあったな

718名無しさん@HOME2018/08/01(水) 22:59:51.830
親友って女じゃないの?だったら付き合うのやめろ

719名無しさん@HOME2018/08/01(水) 23:33:10.990
親友と嫁が浮気してて今は別れてるんだよ
おそらく親友が別れを切り出した
ザマァ

720名無しさん@HOME2018/08/01(水) 23:48:49.330
ありそう

721名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:02:42.320
当の嫁本人に理由聞いた?

722名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:17:50.970
親友は男です

嫁に理由を聞いたところ親友の俺に対する態度が見てられないと言われました
確かに親友は中学の時から俺に当たりが強くクラスではリーダー的な存在だったのもあって俺はよくいじられてました

でも根はそんなに悪い奴がじゃなくて長い付き合いだし俺本人は全く気になりません

723名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:28:57.780
あなたに悪影響と感じたパターンね
あなたも親友のような態度を取り出したり価値観が同じになると嫌なのもあるのでは

724名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:39:09.910
>>723
中学からの付き合いだし今更悪影響受けるとかはないと思うんですけどもしかしたら無意識のうちにそういう振る舞いをしてしまったというのはあるかもしれないです
親友じゃなくて俺に問題があるのか嫁が起きたら聞いてみます

ただ嫁との初デート場所とか結婚前のデートはほとんど親友の受け売りみたいなところがあるので親友と同じ価値観が嫌とかなら結婚に至ってないと思いので大丈夫だとは思います

725名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:43:02.710
そういう場合は初対面時から嫌がると思うんだけどな
嫁の話だと、旦那は相手を親友だと思ってるけど相手は旦那を格下扱いしてくる嫌な奴だと思ってるって事でしょ
いきなり嫌がるようになったのなら、その親友絡みで何かあったんじゃないかと思うんだけど、何か心当たりないの?

726名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:45:58.080
嫁に対してもナチュラルに見下したような態度とるとかその友達が実は嫁を誘ってくるとか

727名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:57:08.620
同じく>>725見に同意

ただ段々仲が悪くなっていったって事は奥さんが一方的に嫌ってるだけじゃなくて、親友も奥さんを嫌ってるんだよね?
親友が奥さんを悪く言ってないなら、陰で貴方を差し置いて口説いてるとかの可能性もありそうだけど

728名無しさん@HOME2018/08/02(木) 00:59:11.470
心当たりといっていいのか分かりませんが嫁が親友を敵視し始めた頃の出来事を遡るとこの時からかなというのが3つあって
1つ目は俺も親友も昔は辛いものが苦手だったのですが嫁さんが辛党で最初は嫌だったんですが嫁さんと付き合ってるうちに段々食べられるようになりました
前に3人で食事した時に嫁の作ったキムチチャーハンが美味いという話をしたら親友が「お前キムチ食えんだ、大人じゃん」といったときに嫁がすごく怖い顔をしてそこからずっと機嫌が悪かったです
家に帰ってから理由を聞くと俺と親友は好みがすごく似てるのですが嫁とはあまり合わないのでそのことを快く思っていないようでした

729名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:02:19.800
2つ目はこのスレとあまり関係がないので詳細は省きますが酔っ払って帰った時に親友は俺にとって恩人のような存在だすごく感謝しているということを嫁に俺が熱弁したことがあってその次の日にLINEをみたら親友がブロックされていました
多分嫁がやったのだと思います
3つ目が親友とは関係ないことで喧嘩した時に食事中にいきなり後ろから頭を殴られてむせてしまい、食事中はやめろと言うと親友にいじられてもヘラヘラしてるくせに私には言い返すんだと怒って実家に帰ってしまいました

730名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:05:09.300
これは奥さんと親友は浮気して破綻したんだよ
女の振る舞い的に間違いない

731名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:07:06.460
親友のいじりとやらが自分が思ってるよりも客観的に見たらかなり酷いことなんじゃないの
友達に対してそんなに自尊心が低い人は嫁としては嫌だろうね

732名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:07:50.800
何度も親友と書くのも気持ち悪いのでAとします
もしかしたら嫁はAに対抗心を持ってるのかもと思いましたが嫁の方が圧倒的に友達が多くてお互い休みでも嫁だけ友達と出かけて俺が1人で留守番してることなんてざらにあるし嫁が友達を家にたくさん招いて俺が買出し係になることもしょっちゅうあります
嫁は俺なんかに依存するようなタイプではなくていつも人に囲まれてます
俺の数少ない交友関係に口をだされなきゃいけないのか疑問です

733名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:09:36.860
揉めて別れた相手と旦那がベタベタしてるのが嫌なんだよ

734名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:11:16.840
口出されたとかじゃなくて自分には偉そうなのに強い友達にはへこへこしてるからではないかね

735名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:12:58.860
>>730
浮気は多分ないと思います
嫁もAもそんなことをする人間ではないと思いたいです

>>731
俺の態度が情けなくて嫌ということなんでしょうか
嫁にそこまで嫌な思いをさせてるなは申し訳ないですが多分俺とAの関係は変わることはないと思うし疎遠になるのも嫌です
その場合どうしたらいいでしょうか……

736名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:14:45.190
>>734
偉そうにしてるつもりはないです
嫁もAも怒ると手が出るタイプなのでどちらにも基本言い返しません
殴られたら一応どちらにもやめろくらいはいいます
喧嘩と言っても基本言われっぱなしです

737名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:16:19.570
後ろから頭を殴るって…手のひらで叩くとか、はたくんじゃなくグーで殴られたの?過激だなあ

話を読む限り、奥さんからすると自分よりも親友の方が旦那に対して優位というか影響力があるのが気に入らないんじゃないのかな?平たく言うと親友に嫉妬してるというか、奥さんが旦那の1番じゃない事が許せないというか

738名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:16:57.980
どうしょうもないんじゃない
隠れて付き合いなよ

739名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:18:05.600
>>737
ああ飼い犬のリードを余所者に握られてるのが不愉快なんだな
縄張り意識だろう

740名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:19:18.370
どうしようもないよね
そもそも殴られて怒らないってのもどうかと思うけど

741名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:21:06.860
何かで見たな
妻は夫を殴るけど、他人が夫を殴るのは許さない
何故なら夫を殴っていいのは妻だけだから!的なセリフだったかと

742名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:27:39.990
ジャイアンかな

743名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:29:30.390
たしかに嫁はプライドが高いので自分が1番じゃないと嫌なタイプかもしれません
でもAと会うのだって毎週のことではないのだから許して欲しいです
やっぱり隠れて会うしかないのでしょうか
でも隠れて会うのはバレた時にどれほど嫁が怒るのかが怖いです
なんとか嫁と親友には仲良くしてもらいたいです

744名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:35:04.000
無理です
生理的に無理な相手は一生無理だしわざわざ嫌いな相手と仲良くする理由はない
隠れて会えばいいしバレないように振舞えばいいだけ
その程度のことも出来ず自分の希望ばかり言うのも逆ベクトルでワガママですから

745名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:42:00.87O
ヒエラルキーとして
絶対的頂点に君臨しているのが親友
嫁がかろうじて二番目
そしてだいぶ間を空けて底辺も底辺、最下層に相談者

こんな奴の嫁なんて嫌だわな
なんなら最下層の嫁をやっている以上、
実際はどうであれ心理的には最下層扱いに等しい
これじゃ嫁のプライドが許さない
でも最下層の相談者は頂点の親友と付き合いをやめたくない
なんなら隠れてでも友情(まがい、実のところ支配者とその奴隷)を維持したいとか嫁からしたら怒り心頭だろ

離婚して親友と仲良く暮らせや

746名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:42:16.220
別に仲良くしてもらう必要はないでしょ
奥さんだけじゃなく、人は一度嫌いになった人の事は余程の事がない限り好きになることはない
それを踏まえて親友Aと貴方との付き合い方を奥さんがどの程度まで妥協出来るのかをきちんと話し合うべき

747名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:42:40.920
>>744
仕事終わる時間はだいたいいつも同じでそれより遅くなったり飲み会などがある時は証拠の写メなどを求められます
LINEや財布の中身はいつも嫁がチェック出来るようにしておかなければいけなくて隠れて合うのは難しいですし自身もないです

748名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:45:56.35O
とりあえず最下層奴隷相談者はまだ相談を続けるつもりならスレルールを厳守しろや

749名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:50:34.270
>>748
すみません、初書き込みなのでよくわからないです
なにかルール違反してたら教えてください

750名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:54:11.640
女の言いなりになって怖い怖いいう男なんてキモすぎる
嫁はプロレスラーかよ

751名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:54:57.19O
>>749
「スレルール」の意味さえ分からないなら根本的に5chに書き込む資格なし!!!
今すぐに失せろ!!

752名無しさん@HOME2018/08/02(木) 01:57:20.520
嫁のことが怖いのではなくて離婚になったり愛想をつかされるのが怖いです

7537152018/08/02(木) 02:00:00.200
>>751
もしかして初出レス番のことですか?
すみませんでした

7547152018/08/02(木) 02:02:39.050
>>746
嫌いなら嫁とaを合わせないようにするし嫁の前で親友の話をするのも一切控えるとはいったのですがうけいれてもらえませんでした

755名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:08:54.69O
嫁は親友が絶対的頂点に君臨してるのが気に入らない
相談者が自覚なしに依存してるのに近いのも気に入らない
何よりも相談者がこれらになにも気づいてないのにイラついている

相談者はあまり頭が良くない上に
人の感情や気持ち等に鈍感なようだから
分からないだろうが

756名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:20:05.230
>>750
ジャガー横田&木下医師夫妻で再現VTRが出来そう

7577152018/08/02(木) 02:21:11.340
>>755
おっしゃる通り頭もよくないし鈍感な方だと思います

親友は俺にとって恩人で依存とまでは行がないと思いますがとても大切な友達だと思ってます
でも月に2回程度会うくらいだし揉め事がいやなので嫁の前でaの話はしないようにしています
嫁に嫌な思いはさせたくないですが縁を切られるならともかく俺から親友と縁を切るのだけは考えられないです

758名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:27:33.45O
>>757
> 縁を切られるならともかく俺から親友と縁を切るのだけは考えられないです

これを依存といわずなんと言うのか
もはや「友情」ではない
相手はお前のこてなんて「親友」と思ってるわけない
サイコパスに捕まりターゲットにされてるだけ
おめでたいわ

7597152018/08/02(木) 02:32:57.160
>>758
そうですねAは親友と思ってないかもしれないです
これからは親友と書くのはやめます
でもAはサイコパスなんかではないです
確かによく知らない人から見たら口も悪いし態度もデカいところもありますが話も面白いし色んなことを知ってるし面倒見がよくて本当に困った時に1番親身になってくれます
なんで俺なんかと学校卒業した後も会ってくれるのか分からないくらい本当に良い奴です

7607152018/08/02(木) 02:38:42.490
すみません初書き込みでルール違反というのも読んでも何のことなのかよくわからなかったので一応テンプレ書いておきます

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺 24 男
嫁 29 女
A 24 男
・悩みの原因やその背景
嫁とAの仲が悪くて嫁がAと会うのを嫌がるけどAと絶縁するのは嫌
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫁とAを合わせないようにしたり嫁の前でAの話題を出すのを避けた
・どうなりたいのか、どうしたいのか
できればAと嫁に仲良くして欲しいけど無理なら俺とAが遊ぶのは許して欲しい
・特殊な事情(あれば)
ないです

761名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:42:00.12O
>>759
サイコパスの特徴に当てはまりすぎていて笑える

でもサイコパスじゃないと信じたいんだろ?
サイコパスなわけないと思ってるんだろ?
お前と付き合ってくれる理由?
知りたい?


お 前 を 簡 単 に 操 る こ と が で き る か ら だ よ


お前は意図してないだろうけどまるで崇拝するかのような眼差しは
さぞかし気持ちいいものだろうよ「親友」にとって

762名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:53:52.390
>>761
サイコパスっていうのは外面がいいものじゃないんですか?
aは外面は悪いです
中一の時は嫌いでした
それにひと〇ろしなんてしません

763名無しさん@HOME2018/08/02(木) 02:59:54.44O
>>762
お前誰?

764名無しさん@HOME2018/08/02(木) 03:01:06.980
え?

765名無しさん@HOME2018/08/02(木) 05:09:36.960
単純に五歳下の気弱な奴隷を捕まえたと思ったのに
すでに他のやつのものだったのが気に入らないだけでしょ
そうじゃないと言うなら妻にも友達と会うなって言えない?
あるいはお前と付き合えって言ってる訳じゃないし俺の交友関係に口出すなって言えない?
言ったら騒ぎになるから黙ってるって言うなら男でも精神的DV受けてるんだよ
実際手を出てるみたいだし
親は結婚に反対しなかったのかね

766名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:18:48.920
俺も最初浮気かもって思ったけど
自分の旦那が使いっ走りだったから嫌なんだよ
おそらく親友は度々嫁の前でお前は感じなくてもお前を馬鹿にする発言をして来たんだろ
愛する人を馬鹿にする奴なんか会いたく無いだろ
24歳とかうちの娘と同じ歳だな
社会に出てまで学生時代の交遊関係続ける必要あるか?女は良くあるけど
仕事上の付き合いが出来たら学生時代の交遊なんか消えていくだろ?
会社で馴染め無いのかね?

767名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:25:54.750
友達できないって書いてあるよ
友人も妻もグイグイ来るから大丈夫だったらしい
同族嫌悪ってやつだろ

768名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:34:35.710
親友とやらに色々貢いでそうだなw

769名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:37:37.900
恩人エピソードが他人が聞いたら全然恩人じゃない寧ろAが黒幕かAのせいじゃんってエピソードの可能性
Aが>>715にやるのでなく嫁にやったら即アウトな事ばかり
お前は長いつきあいで当事者だから麻痺してるけど、配偶者が第三者目線で見るには耐えられない態度なんじゃないの?
Aを女にして嫁の友達だとして、そんな風に接する人は友人か?無礼な人か?

770名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:38:15.690
友達と呼べるようなのが誰もいなくて、バカにされて小突かれようが付き合ってくれるAと切れたら孤独に感じるということじゃないの?
努力する方向としては、Aではない交友関係を広めることだと思うけど。
夫婦という単位での交流ってあるし、社交的な奥さんならそれに便乗して居場所作りやすいとかあるんじゃない?

771名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:42:55.200
>>767
グイグイ(空気読めない715以外長い付き合いの友達いない)A
グイグイ(社交性ありの長い付き合いの友人多数)嫁
ぼっちだからどっちもリア充にみえてるけど全然違うタイプだと思う

772名無しさん@HOME2018/08/02(木) 07:52:18.730
今後の長い人生を考えたら
嫁と親友もどき、どっちを大事にするかは目に見えてわかるだろうに

773名無しさん@HOME2018/08/02(木) 08:04:42.720
>>771
Aに他に友達がいないって書いてあったっけ?
本人にほかに友達はいないとは書いてあったけど。
それに友人も妻も手が出るタイプなんでしょ。
普通の人間は他人に手を出したりしない。
似てるんだよ。

774名無しさん@HOME2018/08/02(木) 08:13:18.830
奴隷は誰が主人かを理解しとけよ
お前の御主人様は嫁であってAじゃねえんだよ
つーか、奴隷の分際で不満とか言ってんじゃねーよ
とりあえず無駄な相談聞いてやったんだから焼きそばパンとファンタ買ってこい
お前の金でな

775名無しさん@HOME2018/08/02(木) 08:16:07.800
そのお前の金でなっていいわ
如何にもで痺れる

776名無しさん@HOME2018/08/02(木) 09:13:49.710
おい奴隷、俺にも殴らせろよ
お前ウレションして喜ぶんだろ

7777152018/08/02(木) 09:22:43.680
仕事前にちょっと書き込んでおきます
Aがサイコパスとかおかしいとか書かれてるので弁解しとくと俺は両親と仲が悪くてなるべく俺は自分の部屋から出てはいけないというルールがありました
なのでテレビとかも見れないし中学だったのでバイトも出来ずいじめられてはなかったのですが少し浮いた存在でした
そんな俺を家に招いてaがいいと思ったもの(撮りためたドラマやaの好きな音楽など)色んなことを教えてくれたおかげでクラスの人と共通の話題ができ友達が出来ました
高校卒業した後は少し引きこもってた時期があってニートだったのでお金がなかったのですがaはaのお金でよく外に連れ出してくれたり社会復帰までサポートしてくれました
aに貢いでるじゃないかと書かれていましたが逆に全然お返し出来ていません
今までのお金返そうと思っても正確にいくら奢ったかとか覚えてないしと受け取ってもらえません
遊んだ時に奢り返そうとしても何度も断られています
嫁と結婚出来たのも社会復帰出来たのもaのおかげで社会人になっても学生の時の友達に執着するなんておかしいといわれるかもしれませんが本当に大切な友達なんです

778名無しさん@HOME2018/08/02(木) 09:27:30.520
確かに周りからみたらaは俺への当たりが強く見えるのはわかっていますが実家でもずっといないものあつかいされていてaが構ってくれるようになるまで友達もいなかったので正直いくら殴られようと嫌いになれません
でもそれは嫁に対しても同じ気持ちで人並みに家庭をもったりなんて出来ないとずっと思ってたので俺なんかを拾ってくれた嫁にもすごく感謝してますしaと会うなということ以外ならなんでも出来ます

779名無しさん@HOME2018/08/02(木) 09:43:15.880
どっちとも別れて遠方に行って暮らしたらいい

780名無しさん@HOME2018/08/02(木) 09:48:34.200
>>778
だったらどっちを御主人様にするか決めろ
どっちにも仕えたい、とかは無理なんだよ
まあ両方に仕えずに独立する、という方法もあるがね

781名無しさん@HOME2018/08/02(木) 09:50:24.160
子供を作れ
嫁さん29だろ?急ごうぜ

782名無しさん@HOME2018/08/02(木) 09:53:13.280
二兎を追う者は一兎をも得ずということわざがあるけど。そうなって天涯孤独にならないようにね。
普通に考えたら、お嫁さんを大事にして、恩義ある友人は礼節を持って連絡はとりつつ、そんな頻度で会わなけりゃいいと思うけど。
なんか、親も虫唾が走るすっごくキモい根暗男なんだなって感じたから、今の運気を大事にね。

783名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:00:12.990
言い過ぎじゃない?
現状だけ見ると>>715が悪いけど親の愛を感じれなかった子が大人になって人間関係で苦労するなんてよくある話じゃない
まだ24でしょ?
多分このスレにいるほとんどの人の子供でもおかしくないくらいの年齢なんだからさ
まだ遊びたいさかりでしょ
お友達と遊ぶくらいいいじゃない

784名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:02:30.200
親に嫌われてた原因は?

785名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:02:47.930
御主人様選びって、ほんと情けない奴隷野郎だな
ただ、Aと縁を切らないと女王様は戻って来そうにないな
どっちか選べ、ほら?早よ

786名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:06:44.570
自分に自信がないのが問題
カウンセリング通ってみたら?
冷静になったらaも妻もひどいって分かるかも

787名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:09:28.450
対等に付き合える人を探す気がないならどっちか選ぶしかないよ
頑張って
次いこ

788名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:18:08.280
ここまで読んだ感想は
嫁は旦那を束縛し過ぎ、旦那は嫁に対してはっきり言わなさ過ぎ、かな

かなり勝ち気な嫁みたいだから、旦那は自分の言う事を聞かせられる人間だと思ってると思うし、嫁自身が旦那を格下扱いしてると思う
そしてそんな嫁を助長させているのがはっきり言わない旦那
上でもあったけど「自分の友達は自分で選ぶし付き合い方も自分で選ぶ」とはっきり言えばいい
月2回会うのが多いか少ないかは家庭の事情によると思うけど、2回とも嫁が遊びに行ってて留守の時なら別に誰にも悪いことしてないよね

このパターン、男女逆ならわりとよく見かける気がするし、同じ意見も出ると思うけどな

789名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:20:40.950
うん
モラハラ男だって叩かれると思うよ

790名無しさん@HOME2018/08/02(木) 10:26:39.930
>>786
本当に両方酷いよな
夫を殴る、親友を殴るなんてあり得ない
もはや洗脳状態
カウンセリング受け、今の状況が正常ではないことを認識して、二人から逃げることをお勧めする
そのうち全部毟り取られるぞ
北九州や尼崎の洗脳事件を思い出した

791名無しさん@HOME2018/08/02(木) 15:34:41.450
洗脳して孤立させて束縛したい妻にとって邪魔なんだろうか、A

792名無しさん@HOME2018/08/02(木) 15:43:41.970
ニポン国籍が欲しいのよ、国のみんなが待てる
友達と打ち合わせしてる間にAと会ってる、あいつ(A)邪魔
私の言うこと何でも聞くのに、あいつと会うなっていいつけだけ逆らう
何でも相談すると困る、邪魔

793名無しさん@HOME2018/08/02(木) 19:27:57.570
>>747
嫁はAじゃなくて他の誰かと何かあるのは間違いないと思うよ
少しでも遅くなると仕事してた証拠出せとか普通の?奥さんは言いません
自分がやましい事してると人もそうに違いないと思ってしまう人なんじゃないの?
それかあなたが酷い浮気癖があるのか

7947152018/08/02(木) 20:23:42.380
嫁かaか選べというのが大半の意見みたいですね
それか俺がきちんと嫁が納得するまで話すかですよね
カウンセリングというのは精神科とかそういうのでしょうか
洗脳されてるつもりはないんですけど医者に異常だと言われたら認めざるおえないし正常だとしても正常ということを診断してもらうために1度いってみるのもいいかもしれませんね

親に嫌われてる原因はもともと母が父からDVをうけてて鬱気味だったのですが俺が出来たのでデキ婚しました
でも母は父からDVを受けていることを認めたくなくて最近体調が悪いのは育児ノイローゼのせいだと言い張ってるうちに本当に俺のことが嫌いになっていったようです
祖母から聞いた話なので本当かわかりません
父には結婚前に謝られましたが母とは会っていません

すごく書かれていますが奴隷になってるつもりはないです
父から謝られたときすごく惨めな気持ちになりました
色々フラッシュバックして泣きそうになったのですが気にしてないふりをしなきゃいけないのが辛かったです
少し雑に扱われてる時の方が優しくしてくれる時もあるしなという気持ちになれて安心するんです
殴られるのは少し嫌ですが嫁や親友が内心見下してるの自体はいいんです
あと嫁は日本人です
浮気も多分してないとおもいます
確認はしてませんがこちらの財布やLINEをいつでも見れる状態にしておけと言われるかわりに自分のもいつ見てもいいと言います
家計簿とかもきっちりつけてます

795名無しさん@HOME2018/08/02(木) 20:34:08.81O
>>794
いい加減デモデモダッテうるせえわ
まだデモデモダッテしたいなら自分専用のスレを自分で立てろ

796名無しさん@HOME2018/08/02(木) 22:10:11.140
>>794
自分をおしころして生きて来て大変だったのはわかった
もっと怒って良いんだぞ
泣きそうになったのを我慢せず、泣いたって良いんだぞ
親父は最終的に謝ったそうだがクソ
お袋もDVを受けてたらしいが、お前のせいにしてたクソ
殴ってくる嫁もクソ、同じく殴ってくる親友もクソ
何で我慢する?
自分の気持ちに正直になれよ
嬉しい時は喜ぶ、理不尽なことをされたら怒る、悲しい時は泣く、楽しい時は笑う
これが喜怒哀楽
怒る事と悲しむ事を失ってないか?
嫁と親友を仲良くしたいじゃないよ
お前が幸せになる事を考えろ
それが嫁と親友が仲良くなる事か?
こんな関係早晩破綻する
自分の幸せを一番に考えろ
最後に殴ってくる奴らは絶対にお前の味方じゃない

797名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:04:08.860
気持ち悪い流れだな
ただドM野郎なだけだろ
自分語りいらんわ

798名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:30:25.470
>>797
お前もなwww

799名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:35:37.730
>>798
お前もなって言っときゃいいと思ってる馬鹿

800名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:38:45.150
>>797
正確悪すぎ
こういう人間にはなりたくないわ
あなたの感想の方がいらない

801名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:43:31.850
友達と遊んでて帰りが遅くなったら旦那からこんなメール来たんだけど私が悪い?
こっちにだって事情はあるしこっちが悪いとしてもこんな長文くること自体ちょっと引くんだけど

「言いたいことは明日話すとのことでしたが、口頭では興奮して話し合いにならなくなるのが目に見えているので言いたいことがあるなら文章にしてください。

1 .食事の予定を聞いて、聞かれたことは把握しているにも関わらず返事をしない。
2 .これから帰ると申告があったので買い物を頼んだにも関わらず30分以上経過してからまだ帰らないと連絡。
1,2から相手の予定に合わせて行動しようとしている同居人への配慮が伺えない。

自己申告の内容が守れないのであればそもそも申告するべきでなく、始めにそのことを真摯に謝罪するべきだと思います。落ち度がありながら反論することを前提に接するのは誠意に欠けるのではないでしょうか。

こちらからは以上です。
1,2の合理的な理由があるなら話し合う余地はありますが、その他の内容であれば居直りとしか取れないので控えてください。
再三言っていますが「怒りすぎ」等、相手の感情を自分の尺度で判断するような言動のないよう注意してください。」

802名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:48:12.720
>>801
自分は賢いと思ってるようだけど私を嫁に選んだあなたは相当馬鹿だよねって返しとけ

803名無しさん@HOME2018/08/02(木) 23:54:33.520
>>800
頭悪すぎ
漢字の勉強しような

8048012018/08/02(木) 23:57:53.080
>>802
ほんとにそうなんだよね
自分が思う通りに動く女がいいんならそういう女と結婚すればよかったのに

805名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:03:59.370
>>804
そっくりそのままお前にも跳ね返ってる事に気付けよ

806名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:05:06.830
>>801
ここまできたらとことんメールでやりあってみても面白そう

807名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:06:31.760
>>803
手書きでもあるまいし今時変換ミス程度で揚げ足取りしてくるようなのってまだいたんだ
あんた本当に人として終わってるね
大丈夫?どうしてそんなに余裕ないの?

808名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:07:02.800
>>804
ブーメラン

8098012018/08/03(金) 00:08:37.440
>>806
同じ家にいるのにおかしくない?
話しかけてるのに「逆ギレされたくないから」とか言って話聞いてくれないんだけど
その態度にキレそうなんだけど

810名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:09:26.200
>>809
だからこそでしょ
みんなでメールの内容考えようぜ

8118012018/08/03(金) 00:10:33.800
ブーメランとか言うけど私は旦那が飲みに行くの止めたりしないんだけど
心配だからお酒飲みすぎないでぐらいしか言わない

812名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:11:39.020
>>794
とにかくカウンセリングにはいけ
今すぐ予約しろ

813名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:14:00.840
>>807
相手を批判するとそれなりの反論や挑発が返ってくることは分かりきってるのに、そんな状況で単純な変換ミスすること自体が頭悪いんだよ
まぁ落ち着けよ

814名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:15:46.890
>>811
自分が思う通りに動く女がいいんならそういう女と結婚すればよかったのに
というならお前も飲みに行くのを止めない男と結婚すればいいんじゃないか?
というか別に飲みに行くのはとめられてないじゃん
釣り?

815名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:17:09.220
>>813
それは頭が悪いんじゃなくて鈍臭いだけでは?
あなたも頭悪そう

8168012018/08/03(金) 00:21:38.950
>>814
いちいち不機嫌になられるのって止められてるようなもんじゃない?
ていうかあの人理屈つけてるだけで私が男友達と飲みに行くのが気に入らないだけだからね

817名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:25:07.190
>>816
いや本気でいってる?
確かに長文メールはひくけど男友達と飲みに行った嫁が1と2みたいな行動してたら怒るに決まってるでしょ
さっきまで>>715にモヤッてたけどふっとんだわ
釣りじゃないならあなたおかしいよ

818名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:28:04.330
>>794
仲悪いってことなお互い嫌いあってるんでしょ
嫁の言い分しか書いてないけど親友とやらはなんて言ってるの?

8198012018/08/03(金) 00:30:50.550
>>817
釣りって思うならそれでいいけど男とか女とか関係なく大事な友達だから
やましいことないから誰と遊びに行くかちゃんと報告してるんじゃん
なんだったら旦那にも一緒に来てもいいよとまで言ってるからね
友達も旦那と遊びたいって言ってるし

820名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:43:32.780
>>715はもうこないかな?
親友の言い分だけでも書き込んでってほしい
まとめスレにのってたけどあっちではみんな擁護してたよ

821名無しさん@HOME2018/08/03(金) 00:46:02.860
>>819
自分ファーストなら
貴方を崇めてくれるような人と結婚すれば良かったね
って意味でのブーメランって言われてるんだよ
>>804のご意向に関してね

822名無しさん@HOME2018/08/03(金) 03:50:46.550
>>819
旦那はお前がその間と飲むのが嫌なの
その席に旦那を誘って旦那が尻尾振って来るわけない
間と飲むのやめるか離婚するか二択だよバーカ

823名無しさん@HOME2018/08/03(金) 04:16:38.330
>>819
友達男かよ
お前が悪いです
はい、終了

824名無しさん@HOME2018/08/03(金) 04:22:36.880
>>820を読んで探してみたらのび太を取り合うジャイアン×2とかヤンホモとか>>715がカリスマ奴隷とか散々書かれてて笑ってしまったw

引用
42.鬼嫁な名無しさん

親友はサイコパスなんかじゃないでしょ
サイコパスって呼べるくらい立ち回り上手かったら、報告者よりもっと上等な信奉者いっぱい作れるわ
ただのクズにひっかかってる報告者が尋常じゃなくチョロイだけだよ
というか、毒親に支配され→親友に支配され→嫁にも支配されのエリート奴隷で
ご主人様かけもちしちゃったからどっちも怒ってる、どうしようって
ある意味すごいわ、むしろ一周回って嫁とA手玉にとってるレベルのカリスマ奴隷だわ

825名無しさん@HOME2018/08/03(金) 07:18:51.820
>>801
男と飲みに行って、1、2をしてるってクソ女じゃねえか
とっとと返事して、申告した時間に帰れバーカ
男と飲みに行く事を許してくれてるだけも寛容だと思え

826名無しさん@HOME2018/08/03(金) 07:56:01.170
>>819
慰謝料とられて離婚だね、ご愁傷様

827名無しさん@HOME2018/08/03(金) 08:03:24.690
私:30歳・事務職
夫:32歳・会社員
結婚1年未満で、友人の紹介で知り合いました
私は出産後も仕事を続けるつもりですが、職場で産休後に復帰した人がおらず、男社会な会社です
女性の働きやすい職場環境作りということで、私が結婚した際には役員や社長から育児しながらも働ける環境を作るからと言われています
しかし実際問題はどうなるか分からず不安もあります

夫の会社は大きく、収入も安定しています
忙しい部署にいて、帰宅時間も遅いのですが、やりたい仕事に就けていて、やりがいを感じているようです
夫は人生で結婚出来ると思ってなかったらしく、仕事に邁進するつもりだったようですが、私と結婚することになりました
子供が出来たら育児に積極的に参加したいので、落ち着いた部署に異動願いを出すと言い始めています
営業から事務職に異動願いという感じです
会社判断でそういう部署に異動になるのは仕方ないけど自分から異動願いを出すのはどうなのだろうというのが、会社員としての正直な気持ちです

妻としては、その心意気はありがたいけれどまだ授かるかも分からない子供の為に自分の人生を投げ出さないで欲しいという思いがあります
ただ実家が近くにはありますがワンオペ育児が出来るのか、夫に今の部署での仕事を続けて欲しいと言った場合、育児にはあまり携われないのは気の毒だとも思います
夫が結婚してはっちゃけているという可能性もありますし、ここ数日モヤモヤしています
家にいれば家事も積極的にやってくれますし、看病もしてくれたり、そういう面では頼もしいし、月に数日は19〜20時には帰宅出来ています
今の時点ではやんわり「今の仕事を楽しそうにしている夫君好きだけどなー。」というに留めています
夫の人生なので口を出すべきではないとも思いますし、異動したことを後悔するのではないかと不安もあります
贅沢な悩みのような気もしますが、出産も育児も未知ですし悩んでいます

828名無しさん@HOME2018/08/03(金) 08:43:18.250
ワンオペw

829名無しさん@HOME2018/08/03(金) 08:50:38.460
その歳だし産まれたら想像以上にしんどくて異動してくれてよかったって心から思うんじゃないかな

830名無しさん@HOME2018/08/03(金) 08:53:00.040
>>827
もっと話し合えとしか
起きる前の事柄で悩めるなんて幸せなのね

831名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:31:34.550
>>827
夫婦の両方共に考え過ぎってのはあると思う
確かに予め事態を想定して対処を考えるのは素晴らしい
だけど想定ばかりしてると想定外の事に弱くなるよ
例えばだけど、子供が出来るとは限らないし
出産した子が健康とも限らない
そう言った事まで考えるのならともかくそこまでは考えられないだろ?
だったら「たられば」じゃなくザックリと考えとく方が良いよ

832名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:31:55.960
すぐ子どもが授かるとは限らないしねぇ。もし産まれたら旦那さんが育休が取れる環境なら1ヶ月とか取ってもらったら?
子どもにはお金かかるけど、異動しても収入が安定するならそういう人生もアリかとは思う。
産まれる前に異動しなくても良いと思うけどね。

833名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:32:05.970
>>827
結婚したんだから夫婦の人生でもある
子供が出来たらそれこそ話し合いの連続だし
察してチャン止めてそのまま伝えたら?

834名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:32:10.920
>>827
育児参加は嬉しいことを伝えた上で、子供生まれ、また妻が専業になったと一番のお金が必要になるパターンでお金試算してみたら?
今の収入がないと家族が路頭に迷うとなれば、考え方変わるでしょ

835名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:34:09.750
>>827
夫の人生に口出しするのはという考え方が、まずダメかな。
夫婦は家庭の共同経営者。そこを切り離すと変なことになるよ

836名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:35:59.510
授かったけど悪阻がひどいく寝たきり
出産の時の出血が多くて貧血気味とかね
何かあったら異動するよって言ってくれるのはいいことよね
ただはっちゃけすぎてすぐ異動!とかそういうのは止めようねって意思疎通しとくしかない

837名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:42:41.530
授からず、でもどうしても欲しくて不妊治療で数百万飛んだりも可能性あるし。
とにかく子ナシのうちにバリバリ働いて貯めておくのはセオリーだと思うよ

8388012018/08/03(金) 09:45:20.640
>>822
間とかいうのやめてよそんな関係じゃないから
その友達と2人だったのも2、3時間ぐらいだし旦那が帰ってくる時間ぐらいには2人でほかの友達の家に移動したから最低限の気遣いはできてると思うんだけど
私が悪いとしてもそんなに怒るのおかしいと思う

839名無しさん@HOME2018/08/03(金) 09:49:36.880
>>838
本当に浮気とか嫉妬なの?
そのガミガミ噛み付くのがそもそもキモいし、話したくないと言われてるだけじゃんwww
更年期?

840名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:04:01.600
>>838
常識が無さ過ぎて誰も共感でき無いと思う

841名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:04:37.28O
>>827
産後働けるかどうかわからない事、異動は子供が生まれてから改めて考えてと説明。あと、こればかりは、出産してみなけりゃわからない事。 異動して水が合わなかったらどうすんの?不馴れな子育てと合わない仕事、相当精神的ダメージでかいと思うよとね

842名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:05:47.690
>>838
あなたの方こそ、その唾飛ばしながらの逆ギレおかしいと思う

843名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:07:34.600
>>838
気持ち悪いからもう出てくんな

844名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:09:36.450
>>838
脳足りんヒステリーおばさん。
で、旦那のメールで言ってることは理解できたの?
理解できずにギャーギャーいってんの?バカじゃん本当に

845名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:15:25.810
ヒステリー、頭悪い、話にならない、むしろもうキモい、と旦那に言われてるのに。
男友達と飲みに行っちゃう私にキレイ!旦那は嫉妬してるの。とか変換できる脳みそ怖い。
これが、精神病ってやつ?

8468012018/08/03(金) 10:22:55.010
色々言われて感じ悪くなっちゃったけどちゃんと相談したいのであらためます
20代だし更年期とかの年齢じゃないから関係ない人格否定はやめてほしいです

私としては自分が悪い所はあると思うんだけど1回謝ってるんだから旦那にも機嫌直してほしいしこれからも私をコントロールできると思わないでほしいからどうしたらいいでしょうか

あと小出しになっちゃったからまとめなおします。
・昨日の夕方ぐらいに友達が家にくることになった。色々相談があるみたいなので旦那は嫌がると思ったけど、ちょっとしたら帰る予定だったから連絡して家で話してた
(今住んでる家はもともと私が住んでた家で、結婚する時旦那が引っ越してきた。もともと友達呼んだりしてたからそれはいいって旦那了承済み)
・相談長くなったけど、家に来た子と共通の友達が仕事から帰ってくるタイミングで移動することにする
・1時間後(夜7時)まだ家にいるか聞かれたからこれから出るって伝えて、家出るタイミングで旦那と鉢合わせた。この時は挨拶普通にしてたし別に旦那怒ってなかったと思う
・8時前ぐらいにご飯食べてくるのかメールで聞かれる。メールは見てたけどその時点でご飯食べるか微妙だったから返事保留。9時半ぐらいに軽く食べ終わったからメールで食べたって返した(これは私が悪かったと思う)
・そのままそろそろ帰ろうかってなって旦那に報告。帰りにタバコ買ってきてって言われる
・思ったより話長引いちゃったから10時ぐらいにまだかかるって報告。旦那から返事なし
・11時ぐらいに帰宅。帰る10分前ぐらいに電話して「気をつけて」としか言わなかったからそんなに怒ってると思わなかった
・帰ったら不機嫌で「逆ギレされたくないから明日まで話かけないで」と言われる
・旦那が別の部屋に行っちゃったから仲直りしようと追いかけたけど「反論するのなら話すことはない」と突っぱねられる。話して欲しかったので黙ってるから旦那の言い分を聞かせてと言う
>>801の1,2の部分のこと言われて、説明しようとしたら言い切る前に「反省する気がないのはわかったから話しかけないで」と言われた
・機嫌直りそうにないから「いいたいことあるけど明日言う」と伝えて寝室に行ったら>>801のメールがくる←今ここ

847名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:39:15.020
>>846
まず感性が一般人とずれ過ぎてるのでそれが問題
自分の感性が一般人とどれ位違うか認識した方が良い
それを個性とか言うのなら此処で聞いても意味無い
此処はあくまで常識のある一般人が答えられる事を答えてるだけだから

848名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:41:49.180
いつもの自分が悪いネタぶっこんで
決して非を認めず炎上させてまとめるネタ師じゃん
以降お触り禁止

849名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:43:41.340
>>846
これは怒るよ
旦那に甘えてるし旦那を軽んじてる
あなたからの電話が悉く連絡の役に立ってない
仕事したことないのかなと思う

850名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:45:48.660
>>846
自分勝手な言い草に草も大量だわwww

自分が悪い所もあると思うんだけど?一回謝ってるんだから?コントロール出来ると思わないで欲しい?
まともな人間の考え方じゃねーよ

851名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:47:03.890
生活板で投下しても構われなくなったから
家庭板なら自演放題って訳ですね

8528012018/08/03(金) 10:54:14.490
ネタ師認定されちゃったから早めにネタばらししとくけど俺は>>801の旦那側

完全に相手が悪いと思ってるけどこんなこと相談する相手もいないし1対1だと自分の常識揺らいでくるレベルでおかしなこと言い出すから正常な感覚確かめたいのもあって相談しました

レスは「どうか叩かれてくれ」って気持ちが入ってしまって非常識な言動混じってるけど普段言ってることを内容にあわせて入れてる
>>846でまとめたのは嫁の証言から嫁側視点にしただけで事実そのままです

まさに>>849の言うことがその通りで2,3行目はそのまま言ってるけど「どうしたらいいかわからない」んだとさ。自分のこと賢いと思ってる節あるけど我が嫁ながら要領と頭は悪いんだと思う

嫁視点にしたのはやっぱ「叩かれろ」って心理でストレス発散しちゃったんだと思うわ
騙してごめんね

853名無しさん@HOME2018/08/03(金) 10:56:43.050
大した悩みでもないのだけど相談させてください、育休中で子供一歳です
旦那自体は育休中あるある?っぽいモラハラとかも無く良い人なんだけど、私がたまに旦那に子供預けて歯医者や美容院とか行く時にいつも近くの夫実家に行くのがモヤっとするんだけどどうしたら良いでしょうか

私が大変なんだからその分お前も苦労しろーってのはモラハラ的思考かと思ってるし、私も義実家に連れてかれるよりは父子で行ってくれた方が楽なんだけど
頭では合理的だろうって分かってるんだけどなんだか義実家から私どう思われてんのかなとか子供と二人っきりの大変さ分かってないよねとか考えちゃう

旦那が休みの日は私も基本一緒だから大人二人で子供一人の育児と家事だとメインが私だとしてもすごい楽なんだけど、普段からこんな楽だと思われてるのかなとかめんどくさいこと考えちゃう

本音は一度旦那に家事育児ワンオペしてもらって「いやー大変だったよ!俺じゃ全然手が回らなかった!いつもありがとう!」とか言われたいんだけどこんな性格悪い自分嫌になる

854名無しさん@HOME2018/08/03(金) 11:04:34.530
>>853
うん、性格悪い

855名無しさん@HOME2018/08/03(金) 11:06:41.840
>>853
旦那さん何も悪くないどころかむしろかなり良い部類に入ると思う
自覚あるみたいだけど非合理的なこと言ってて話だけ見た感想としては率直に性格が悪く見える
育児疲れに加えて感謝が足りないと感じてるのが原因じゃない?

溜め込んで感情ぶつけて困らせるより早い段階で旦那さんに愚痴った方がいいと思うよ
「あなたが悪いとは思ってないけど、ストレスでおかしな方向に思考がいくからどれだけ大変か聞いてもらって褒めてほしい」ぐらいのテンションで伝えれば悪い気はしないだろうし

856名無しさん@HOME2018/08/03(金) 11:30:33.080
>>855
トンデモ基地旦那のネタ読みすぎて感覚麻痺してるんじゃない?w
借金も無くて殴らなければ良い人!みたいな

>>853の普段の生活が分からないけど旦那さんが文句も言わないが労いも何も無い&仕事休んでて外から評価される機会がないからやりがいとか分からなくなっちゃってるのかな
「たまにはあなたが一人で家のことぜーんぶやってみてよ!大変なんだからね!」ってワガママ言ってもいいと思うよ
軽い感じでね

857名無しさん@HOME2018/08/03(金) 11:45:54.920
夫婦揃って家にいる時、ちゃんと伝えて堂々と休めばいいじゃん。お湯沸かしてとかの旦那の要望してきたことだけやって、あとは自主的にしない。それだけでも双方、1人で子供面倒見るときの雰囲気分かったと思いあえるんじゃない?

てか、そういうマインドなら、さっさと育休辞めて働いたほうがいいよ。

858名無しさん@HOME2018/08/03(金) 11:52:53.280
旦那さんが大変だから義実家で一緒に面倒見てもらおうとしてるのか。
お嫁さんの義実家に行く回数を1回でも少なくしようとしてあげてるかで、話しがちょっと変わってくるよね。

859名無しさん@HOME2018/08/03(金) 12:11:52.240
>>853
自分は旦那に感謝して、言葉に出して伝えてるんだろうか?
要は、他人から良く見られたい、ええかっこしいなんだろうな

860名無しさん@HOME2018/08/03(金) 12:15:21.050
>>853
察してちゃんウザすぎだろw

旦那に褒めてもらいたいのか、旦那実家に何て思われてるのか気になるのかどっちかハッキリしろよ
お前みたいなメンヘラ思考だと旦那は苦労するだろうな

夫婦なんだから本音で話し合え
褒めてもらいたいなら旦那に甘えて褒めてもらえ
旦那実家の評判が気になるならそのこと聞け
普段から旦那実家とコミュニケーション取ってたらそのくらい聞けるだろ
いつも子供の面倒見てくれてありがとうございます
子供の相手疲れないですか?
月1回位の頻度にした方がいいですか?

こんな簡単なことも聞けないほど旦那実家と仲悪いのか?

861名無しさん@HOME2018/08/03(金) 12:40:11.640
853です。やはり批判的な意見が多いですよね…
一応言い訳させていただくと、856さんの言う通り文句も言わないけど褒めてもくれない人です
育休3歳まで取る予定だったけど早めに切り上げるのもいいかもしれませんね
一言で言えば家の中で主婦やるのが向いてないんでしょうね

>>857
お湯は自分で沸かしてほしいですねw
小さい子供が後追いしたり少しの間も目が離せないまま買い物や家事をする大変さってありませんか?

>>858
夫が一人ではご飯の支度を一切しない人なので、小梨時代から私が出張などで家を開けるときは実家で食べるか外食してました。
少なくしてあげようとかは多分考えてなくて、普通に私と土日を過ごしている時も「暇だし実家行く?」と言う時もあります

>>859
伝えてますよ、基本的にはオーバーなほど喜びを表現するタイプなので

>>860
両方だけどどちらかといえば褒めてもらいたい方が強いです
命令形の口調不愉快ですよ。
私は昔から甘え上手な方ですけど旦那が昔から感情表現が控えめな人ですからね

862名無しさん@HOME2018/08/03(金) 12:41:41.630
一応付け足すと褒めてもらいたいというより「育児って大変だね」と言ってほしい気持ちが強いです

863名無しさん@HOME2018/08/03(金) 12:49:53.370
>>862
お得意の甘え上手を駆使して、その旨伝えたら?
でもオーバー気味に表現するタイプは、白々しさが見て取れて、正直引いてしまう

864名無しさん@HOME2018/08/03(金) 12:50:44.750
育児って大変だね(だから自由にさせて。愚痴も言わせて。黙って聞いて。お前は楽でいいな)

865名無しさん@HOME2018/08/03(金) 13:02:08.660
嫁への対応って大きな仕事増やしてたら感謝されないよ。

その対応が一番疲れるからって
嫁から育児も家事も奪ってオンブして仕事してた俺の先輩家庭みたいにならないように。

866名無しさん@HOME2018/08/03(金) 13:34:28.270
>>865
それは先輩が無能すぎ

867名無しさん@HOME2018/08/03(金) 14:47:18.72O
>>853
ああ、旦那は子供を見る気はないってのが嫌だな 嫁が不在なら実家に帰って丸投げ。義理実家には、嫁不在が丸わかりで心証がよくない。それを旦那はわかってない。853は旦那に子守りを頼みたいのに、子守りをしない旦那に不満。って、事でしょ

868名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:06:48.880
相談させてください。

【相談用テンプレ】

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚2年目
夫31歳、会社員、月手取り20〜22万、残業なし
妻(自分)29歳、パート、月手取り5〜6万
子なし(不妊治療開始して1年)

・悩みの原因やその背景
家賃、光熱費、水道代などは夫が支払い、食費、日用品は私が払っています。
不妊治療を始める前は、食費と日用品は私の給料でも賄えていましたが、治療開始後は赤字です。
そのため独身時代の貯金を切り崩してます。
夫婦の収支合わせての家計簿上では毎月2〜3万黒字なので、それを治療費にあてたいのですが、夫は了承してくれません。
なので、私の貯金は減る一方です。

続きます。

869名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:07:17.420
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私個人は赤字であるということは家計簿を見せながら話しました。
お金をくださいと言うのはなんとなく気が引けたので、生活費用の夫婦共通の口座を作らないかと提案しました。
しかし、入金がめんどくさい、夫婦で黒字ならいいじゃないかと拒否されました。
私の惨めな気持ちも理解できないと言われました。
仮に妊娠して私の収入がなくなったら、その時はその時だ、とのことです。
(多分出してくれるんだと思いますが、結婚後私が失業中で手当てもらっていた時期は出してくれなかったので、微妙です。)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫婦の財布を一緒にしたい。

・特殊な事情(あれば)
なし。

・その他(あれば)
子なしなら正社員で働けばいいと思われるかもしれませんが、治療で週に何回も病院に行く必要もあったりして、断念しました。
病院も車で1時間かかるので。パートを増やすことは検討中です。

870名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:11:30.890
>>853
考え方次第じゃね
ジジババが孫に会わせろ会わせろ言ってる
嫁さんに一人で連れて行けって言えない可愛そう
嫁さんが留守の今なら大丈夫だって感じじゃね?

871名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:14:52.160
>>868
それで子供は無理

872名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:26:45.480
>>869
夫婦で黒字ならいいって思っていてお金をくれることは嫌じゃない、入金だけが面倒なら自動送金にしたら?
それならなんの面倒もないでしょ

873名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:36:57.330
男女逆っぽい質問ならよく見かけるのですが...
月5万10万のパートをすることをどう思いますか?
私はそれをするぐらいなら主夫でいいのではないかと思います。
たった10万のために時間を縛られるのも馬鹿らしいと思うし、働くことでピリピリするぐらいならしない方がいいと思います。
主人はそれぐらい働くぐらいの方がかえって元気になるし家事にも問題ないといいますが、どう思いますか?

874名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:39:18.860
>>873
ご家庭によるとしか
月10万なら年間120万、5年で600万、10年で1200万
これと天秤にかけて得られるものが大きいと思えば
別に無理に働く必要はないんじゃないの
そもそも働く=ピリピリって思ってるなら働くのは向いてないと思う

875名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:43:25.020
たった10万?
なんかむかつくわ
家系は人それぞれ1円だって大事だよ

876名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:47:26.540
>>868
不妊治療代を家計から出すのはダメなの?
ご主人は不妊治療に乗り気ではない感じなのかな?
小梨でお金で揉めてると子ができたらさらに揉める気がする
不妊治療してまで子供作る意味あるのかなと思ってしまった
思ったこと書いちゃって言うごめん

877名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:47:40.120
たった10万の価値観で生きてきたんでしょ
知らんけど

878名無しさん@HOME2018/08/03(金) 15:52:22.080
>>874
主人はサラリーマンもほとんどしたことがないので(若い頃少ししてました)働くことに慣れてない、ピリピリすると思いました。
本人もサラリーマンは無理だと認めているので、それならパートもしなくていいんじゃないかなと。
お金を追求するより穏やかに楽しく生きてほしいです。

>>875
お金より、主人が穏やかに生きてほしい気持ちで書きました。

879名無しさん@HOME2018/08/03(金) 16:17:39.590
>>878
旦那が働きたいってならそうすればいいじゃん
起きてもいないことにウダウダ言って
「穏やかに〜」とか善人ぶってんだか分からないけど
ただ自分の価値観の中に住まわせたいだけなんじゃないの?

働いてみて駄目だったらやめればいいだけじゃん
パートなんだし

880名無しさん@HOME2018/08/03(金) 16:21:20.990
>>878
そもそも旦那さんお金追求してなくて
精神的な健全さを求めてるんだと思うんだけど
だいたいお金追求するなら月10万とかのレベルじゃないでしょうよ

881名無しさん@HOME2018/08/03(金) 16:22:22.350
>>878
名前欄に最初のレス番いれようね

882名無しさん@HOME2018/08/03(金) 16:23:46.430
>>878
専業だけより適度にパートしてるほうが他人とのコミュニケーションもとれて穏やかにいれる人だっている
趣味の活動とかない人?パートって金だけじゃないよ
ずーっと家にいるのが辛いって人もいる
働いて駄目なら専業に戻ればいいじゃん

8838732018/08/03(金) 16:30:39.270
>>881
更新したときに消えてました、失礼しました

>>879 >>882
確かに無理そうなら辞めたらいい話でした。
一度してもらうのもいいかもしれませんね
趣味は私ぐらいで、毎日通勤も送り迎えしてもらってるので、あまり人と接してないです。

>>880
主人は家賃収入があるので、それに加えて10万ぐらい働けば立派な収入になるというのが本人の弁でした。

884名無しさん@HOME2018/08/03(金) 16:39:10.620
>>883
んじゃ終了で

885名無しさん@HOME2018/08/03(金) 16:49:58.850
>>883
んじゃ無理ない程度に働いて貰えば
週三趣味のサークルに行くのと変わらんよ
合わなきゃ変えればいいし

886名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:13:12.140
穏やかに生きて欲しいからと言っても10万円をたったありがたみを知ってたら10万円なんて書かないわ

887名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:24:56.090
【相談用テンプレ】
相手 旦那47才
自分 33才
結婚2年 子0歳1
お互いの仕事の都合上子供の面倒は朝から保育園送りまでは旦那、保育園迎えからは私となっている
・悩みの原因やその背景
相手が口頭で説明したことをほぼ覚えていない
例(会話です)
私:離乳食で1週間後から朝納豆ご飯を食べさせてみることにしました
 お粥にひきわり納豆と冷凍野菜をのせてあげてください(このときひきわりである理由も説明する)
旦那:了解
前日、私がおさらいとして離乳食の作り方を書いてわたす。
その際納豆についてはひきわりではなく”納豆”と書く
一週間後、納豆がこれから必要になると思った旦那がひきわりでない納豆を大量に買ってくる
私:ひきわりって言ったよね
旦那:直前の説明で書いてなかったお前が100%悪い反省しろ
私:私が100%悪いのか納得できず。

というようなことがちょくちょく起こる。スケジュールとかも何回も説明させられる。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
もっと話をよく聞いて覚えてほしいと言ったが聞く耳持たず。
今回のような場合になると相手は私に謝れ反省しろといって聞かず。
一旦、私が毎回細かく説明する方向で話を落ち着けているが少々不満

・どうなりたいのか、どうしたいのか
話をもっと覚えてほしいですが無理なのでしょうか
スレ違いの悩みでしたらすみません

888名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:31:11.190
853です

>>867
まさにその通りです。義実家への心証も気になるし、何より夫が育児=母親かバアバがやるものと思ってる感じが嫌なんです
私は夫にやってほしい、それで大変だったわーと思ったとしてもそれはそれで分かり合えて良いと思うんですが、夫は「別に実家に頼れるんだから頼ったら良いじゃん」と言うんですよね
イクメン気取りでも実際は子の機嫌良い時だけだっこして泣いたりウンチしたら私に渡してくるし…私は母だけどお前も父だろ!?と思ってしまう

889名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:32:15.100
>>888
うざいから消えろカス

890名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:35:07.290
>>887
完全に旦那に舐められてるな
話を聞いてほしいなら対等な立場になるしかないよ
まずはその旦那を捨てる覚悟持つことから始めろ
いつでも旦那を捨てる準備が出来たら離婚前提で話を進めろ
旦那がモラハラ野郎だってことは自分でも分かってるんだろ?

891名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:39:35.500
>>889
なんか嫌なことあったんか?ヨシヨシ

892名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:46:26.810
>>888
うちの旦那も同じ
私が里帰り出産した時も義実家に世話になって通勤一時間かけてた。自宅から職場まで20分なのに。
私が職場の忘年会とかで遅くなる日は義実家に子供連れて泊まりに行っちゃうからそれが嫌で会社の付き合いほとんど断ってるわ

893名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:54:30.560
>>887
メモで渡すからきっと口頭の注意事項は聞いてないよ
謝罪も意味がわからないね

894名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:57:42.800
口頭に重ねてLINEとか?

895名無しさん@HOME2018/08/03(金) 20:58:03.860
>>893
これだね
メモあるからと思ってろくに聞いてないか流して聞いてるね

896名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:00:08.330
>>894
口頭とメモしてるんだから今と変わらないじゃん

897名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:13:36.500
だるいから後でラインするって言って口頭説明は等閑でいいんでは?
聞いてないじゃん

898名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:14:43.150
口頭で聞かせて、自分でメモとらせる
それを>>887に見せてOK貰う
ダメだったらもう一度口頭で説明してメモ取らせるの繰り返し
メモが書けたら三回音読させる

こんな子供相手みたいな方法やらせたらキレそうな旦那だし無理だろうけど

899名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:16:05.370
そもそも大量に買ってくる意味
そしてだるいのは向こうもだろうね
どうせ後でメモあるんだし説明聞いてらんねーわって

900名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:16:20.240
>>887
何その夫、育児は奥さんが責任者で俺は言われたことしたらいい(手伝いですらない)間違えたら全部お前のせいってアホか
口頭を忘れるならメモを夫が取れ無責任な夫だね
おさらも私なら書かないわ、夫に言わせるか書かせて理解してたか確認する

スケジュールはうちはカレンダー共有同期してるよ
言った言わない変更伝え忘れ防止策として

901名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:20:13.820
メモがどうとか関係ないってのw
本当にここの奴らはズレてんなー
問題はクソ旦那のモラハラなんだよ
間違って買ってきたらゴメンなさいと言えるように躾するのが先
メモだとか忘れないようにする方法だとかは関係ない

902名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:23:58.910
>>901
年齢と年の差的におそらくこの夫のモラハラは治らないよ
妻に離婚する気が無いのなら夫に適応していくしかない

903名無しさん@HOME2018/08/03(金) 21:30:47.930
>>901
クズなのはわかってて
> 間違って買ってきたらゴメンなさいと言えるように躾する
その方が馬鹿を見ると思うね
んなこと言わないよこのタイプは

904887を2018/08/03(金) 21:42:37.100
レスいただいた方々有難うございました。
話を聞いていないという見方の方が多いことが分かっただけでもよかったです。
スケジュール表共有しっかり実行していこうと思います。
モラハラか…長く付き合ってから結婚しましたし、こういうときにキレて取り付く島がなくなる以外は仕事も育児も頑張ってくれているのでそう思ったことはなかったんですけどね…
自分も相当勝気ですし、子供も小さいし、納豆のような案件についてはもう一度、自分でメモとるなりしてくれとあたってみるか、向こうが話を聞いていない前提ですべて進めていくか、考えて決めようと思います。
閉めていただいて大丈夫です。

905名無しさん@HOME2018/08/03(金) 22:04:25.350
プリンかな

906名無しさん@HOME2018/08/03(金) 23:07:06.650
義実家に預けるのは抵抗が有るのはわかるが
利用出来る物は利用した方が良いよ
家はね新婚から同居してて下の子が2歳位の時に嫁さんと母が大ゲンカして二世帯住宅だったけど俺たち出たんだよ
だけど嫁さん仕事してたから子供が熱出したり自分が用事がある時は母にお願いしますって預けてたよ
母も困った時ばっかりって言いながら見てくれてたよ
人生って図々しく生きた方が勝ちだよ

907名無しさん@HOME2018/08/03(金) 23:35:51.950
>>868>>869
えーと、不妊治療の費用はあなたが払ってるの?
それは何故?あなたに不妊原因があると自覚があるから?
そうでないなら旦那さんは不妊治療の必要を感じてないけどあなたが強行してるから治療費を自分の貯金崩してまで払ってるのかな?
はっきり言ってその旦那さんと子供を作るのはやめた方がいいよ。
それ以外のアドバイスはないと思う。

908名無しさん@HOME2018/08/04(土) 00:36:14.370
なんか家計を夫婦でワリカンみたいな家が多いんだね。
今はデートでもワリカンって言うよね。
私(40代)の頃は男の人が払うことが多かったし、家計も夫が
稼いで、妻はパート代を自由に使うってのが多い。
生活費ワリカンで、子育て、家事は妻がやるとか嫌すぎるわ…

909名無しさん@HOME2018/08/04(土) 00:41:42.630
>>868
29歳、結婚二年目で不妊治療一年て、治療するのしばらくやめたら?
まだ若いし、男の人は不妊治療すごく嫌がるよ。
あと1〜2年自然にがんばってみてダメだったら治療するとか。

910名無しさん@HOME2018/08/04(土) 00:43:46.760
>>908
生活費割り勘で、子育て家事もやるってところはそんなないんじゃない?
共働きで割り勘なら、家事も半分のところが多い気がする

911名無しさん@HOME2018/08/04(土) 00:47:00.230
>>909
いまは避妊せずに一年できなければ不妊なんだよ
治療は早ければ早いほうがいい
いい加減なこと言わないほうがいい手遅れになっても責任とれないでしょ

912名無しさん@HOME2018/08/04(土) 00:52:56.800
オタクのバカ嫁オープンでやらかしてるよ。
離婚だね。あのバカ。

913名無しさん@HOME2018/08/04(土) 01:24:55.010
不妊治療ってお金がある人、またはお金が稼げる人がする事だと思ってた
治療の段階でお金に困る人が、妊娠して出産して育児してってお金をどうするつもりなんだろう?
夫婦の事なのに経済的にも精神的にも頼れない夫と子供を作るのは妻子共につらい事になるのが目に見える

914名無しさん@HOME2018/08/04(土) 01:40:13.630
>>912
その報告は入りません

915名無しさん@HOME2018/08/04(土) 05:07:32.570
>>910
いまの若い男の子は家事折半できるほどマメなのか
時代は変わったなあ
ゴミ捨てと風呂掃除以外やれないのがデフォかと

916名無しさん@HOME2018/08/04(土) 05:20:48.940
>>913
本当にそうだよね。
献身的な人が悪いとは言わないけど、自分の幸せな一生を考えての選択せず、男を好きだからとかで結婚、何がなんでも子供持つとか、脳筋バカになってる人多い。
それで愚痴なんて言うなよとすら思う。

917名無しさん@HOME2018/08/04(土) 05:25:25.480
>>908
私も40代だけど、夫はATMでってないなぁ。
私が正社員なのもあるけど、自分のものは自分のもの、お前のものも自分のものって酷くない?
今も昔も「私たち」って単位で物事考えられないと夫婦不仲になってくのは変わらないでしょ

918名無しさん@HOME2018/08/04(土) 06:04:05.070
>>916
好きな相手と結婚するのはいいんじゃないの?
金がないのに不妊治療には是非があるのはわかるけど、何で恋愛結婚まで否定?

919名無しさん@HOME2018/08/04(土) 06:06:11.610
>>917みたいなバカってアスペなの?
>生活費ワリカンで、子育て、家事は妻がやるとか嫌すぎるわ…
って所は何でスルーして、自分語りしてんの?

920名無しさん@HOME2018/08/04(土) 06:46:47.380
>>906
そういう非常時と旦那が楽するために利用するのとでは違うでしょ

921名無しさん@HOME2018/08/04(土) 06:55:36.010
極端な話共働きの家事分担まで義実家頼られたら嫌だよね
旦那が洗濯担当のはずなのに姑にやってもらってハイ解決!とかさ
たまになら良いけど基本的に妻が少し出かける間の子守りくらいは夫一人で見て夫婦内で完結させた方が良いと思う

922名無しさん@HOME2018/08/04(土) 07:22:11.840
ええ??
嫁実家頼るのは良くて義実家頼るのは否定ってダブスタじゃねえの?
休日が仕事で潰れる時に嫁が子供連れて実家に戻るの嫌がる男なんていないってかクソだろ
男がそれやったら否定するのはワガママだよ
姑に対して女の見栄張りたいからなんだろ

923名無しさん@HOME2018/08/04(土) 08:15:18.720
>>917
ヨコだけどどこから
>夫はATM
↑こうなるの?
誰もそんなこと書いてないのにATMって頭おかしくない?

924名無しさん@HOME2018/08/04(土) 08:32:01.480
俺、子供が生まれて2週間で嫁から金だけよこせって言われたよ
今別居してて金だけよこしてる。理由は信用できないとかいう嫁の勝手な理由だ

925名無しさん@HOME2018/08/04(土) 08:32:40.640
>>915
嫁には割り勘を求め、でも家庭の中では母親を要求する
だからもめ事も多いよね、それの何が悪いのか理解できてないし

926名無しさん@HOME2018/08/04(土) 08:52:26.290
>>922
姑に対しての女の見栄か…
お前は男と女の役割を分けて考えてるようだな

専業の妻が妻実家の父から金銭的援助を受けて、お前の稼ぎと同じ額を家に入れたとする
それで「共働きと同じだから家事折半してよね」と言われたらどう思う?
もしくは「車欲しいけどお金かかるよねって言ったらお父さんがお金くれたからこれで車買お〜」と言われたら?
舅に対して男の見栄張りたいとは思わないか?

共働きで熱出して夫婦だけじゃ回せない時に頼るのと夫婦だけでこなせる時からアテにしてるのじゃ全然違う
そして孫の顔見せに祖父母宅へ訪問するのと父子の世話をしてもらいに遊びに行くのも全然違う

927名無しさん@HOME2018/08/04(土) 09:05:51.490
>>926
専業で俺と同額の金持ってくるとか最高じゃねーかw
家事折半くらい余裕でやるっての
そんだけ金あれば家事代行サービスも良いな!
親が死んだら相続するんだから細かいこと気にしたってしょうがないだろ
むしろ相続税対策としてちょいちょい金渡すのは正しいことだ。

子供が祖父母の家に行きたがる期間は本当に短い。10歳くらいになったらもう無理だろうな。
相手が負担に思ってないなら好きなだけ行けばいい。
むしろ月イチで子供預けて夫婦だけでデートする時間を作るべきだよ。

928名無しさん@HOME2018/08/04(土) 09:30:56.360
>>927
そっか、じゃああなたとは話通じなさそうだから価値観の違いってことで

9299092018/08/04(土) 09:31:52.930
>>911
うちも不妊治療してたから妻側の気持ちはわかる。
でも旦那さん、まだ31歳じゃ不妊治療に積極的になれないだろうなあ。
治療やめたとたんに妊娠するケースも多いしね…
うちもそうだった。

9308682018/08/04(土) 09:35:39.930
868です。レスありがとうございました。

>>871
やっぱり難しいですかね。

>>872
自動送金も調べていましたが、手数料がかかり…でも、この際ケチケチしてられないですよね。
もう一度話し合おうと思います。

>>876
夫は不妊治療に協力的で、不満なのはお金の面だけです。
私も子供を作って良いのか疑問に思い始めていたので、客観的にも言っていただいて改めて考え直そうと思いました。
もう一度話し合おうと思います。

931名無しさん@HOME2018/08/04(土) 09:42:01.610
>>926
車のほうはむしろやった!ラッキー♪と思う人(男女逆でも)も多いんじゃなかろうかw

932名無しさん@HOME2018/08/04(土) 09:49:35.460
>>931
子供の世話もしてくれてお金も援助してくれるとか最高だよね
わけの分からないプライドよりもお金の方が大事

933名無しさん@HOME2018/08/04(土) 09:50:53.500
訳分からないんだ…相当世帯収入低くてカツカツの暮らししてるのかな

934名無しさん@HOME2018/08/04(土) 09:53:51.630
男女関係なく配偶者に頼みたいことを相手親に代わりにやってもらってはいこれでいいでしょってのは嫌がられてるよ

935名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:02:54.370
専業主婦が自分の年収と同額の金持ってくることを否定するってどんな状況だよw
仕事しなくても良くなるし、好きなこと出来るようになるんだぞ?
子供の世話なんていくらでも出来るようになるじゃん
それでも自分が仕事する場合は今の2倍裕福な暮らしが出来る!
書いてて虚しくなったな。。。

設定ミスったの謝るくらいのプライドは持っといた方がいいぞ。

936名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:13:35.200
いやその例えのキモはそこじゃないでしょ…アスペかな?
配偶者に頼んだことや夫婦でやるべきことを親をアテにして任せるってのが嫌かそうでないかの話でしょ
私は嫌だな

937名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:15:40.020
自分の稼ぎで十分なのに嫁が嫁親に子供の学費の無心に行ったらどう思うよって話だよ
車にしろ子供の世話にしろ、やってくれた義理親をどう思うかじゃなくて配偶者をどう思うかってこと
まあまともな親なら普通は子供夫婦でやっていけるよう言うだろうがな
子供の代わりに宿題やる親みたい

9388682018/08/04(土) 10:17:54.680
>>907
不妊原因は互いにあるのでそれぞれ薬を服用したりしていますが、全て私が払っています。
自治体からの助成金である程度は戻ってきますが。
結婚前から治療が必要ということはわかっており、長期戦であることも踏まえて体調を整えたいため早めに通院を始めました。
夫は会社を休んで病院に付き添ってくれることもあり、治療に協力的ではあります。

私の独身時代の貯金額は結構余裕があります。(夫の方が多いですが)
夫も知っています。貯金の目的は特にありませんでした。
私は収入でやりくりしたかったのですが、夫はその貯金を治療にあてればいいと思っているのかな…
ここでもお金がある人が治療をするものという意見がありますし、これでいいのかな

>>909
>>911が仰っていますが、結婚前から治療が必要であることがわかる状況だったので早めに通院を始めようと話し合いました。

939名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:26:57.140
>>926
めちゃくちゃ好条件すぎて羨ましいわ
見栄を張る意味がわからん
そんな思考だと世の中生きて行くの大変そうだな

940名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:28:55.020
>>924
ATMだね
自分のところもほぼ同じ状況だった、離婚したよ

941名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:30:05.130
やっぱり何もせずの自然妊娠は難しいタイプか
身内もそうだった。色々あるよね。

942名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:32:56.670
>>939
自分の稼ぎと同じ額ってのは好条件過ぎるねー
説教したくて大袈裟に言ってしまったのかな?

943名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:36:51.530
>>938
お前らみたいなやつにこそデキ婚がおすすめだと思うんだよ
結婚して変にプレッシャー掛けるより同棲して生でヤリまくってデキたら結婚の方が良いと思う
1年くらいやってダメだったら別れて他と付き合うとかした方が精神的に楽だと思った

944名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:37:51.760
>>924
それが真実ならかなり理不尽なわけだけどお金は渡してるんだ?立派だなぁ
世の中には旦那有責で離婚してもお前が離婚切り出したんだから全部お前の責任だと養育費すら払わんヤツもいるのに
元旦那だけど

945名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:41:57.470
>>937
それって嫁が勝手に無心してるって前提だろ
義実家が文句を言って来たら、勝手に無心しに行ってる嫁が旦那からもいったい何に使ってるんだってフルボッコにあうだけだわな
だから935も書いてるけど、比べる設定がおかしんだって

946名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:44:52.740
>>943
不妊が原因で不仲になって終わっていった夫婦を数組知ってるとデキ婚も頭ごなしに否定はできなくなってくるわ

947名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:49:46.230
>>945
ほんこれ
例えが下手すぎなのを突っ込まれただけだよ
頭悪いなら無理に例えなくて良いのに

948名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:52:47.940
>>945
だからさ、旦那からしたら「俺が払う」って思ってたものを嫁が勝手に嫁親の力で解決してるって意味では>>853と同じ状況なの
それに対して嫁親が良いって言ってるんだから良いじゃん、てのはおかしいだろ
853の場合は妻が子守を任せたのは旦那なのに、旦那が勝手に旦那親の力で解決してるから妻が嫌がってるんだよ

949名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:53:15.530
>>946
お互いブライダルチェックしてなんの問題もないなら素直に結婚すればいいけど何かしら問題あるならデキ婚を考えた方が良いと思う。不妊の原因はストレスの影響も大きい。

950名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:53:36.830
>>947
どこを例えたのか話の要点が分からない人は大変だね、頭悪いと生きるのも苦労するでしょ?

951名無しさん@HOME2018/08/04(土) 10:55:42.160
実家離れできてない人って案外多いのかな?
普通は結婚したら夫婦は新しい家族になるんだから、親が子供夫婦に金や手を出すから息子や娘は何もしなくても良いなんて話にならないんだが

952名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:02:02.670
>>951
リアルでは聞いたことないけど口外しないだけで結構いるのかもね
自分が親であることより自分が子であることにぶら下がりっぱなしの人

953名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:02:54.080
今の年収500万なら毎年プラス500万貰えるのか!?
親金持ちすぎ!!
年収1000万なら毎年1000万か!!!
10年もらえばその金で親を老人ホームに入れれるな
そんだけ金持ちなら老後に子供から金貰う必要もないけどw

954名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:07:51.900
>>948
俺が払うって思ってたのに嫁親のおかげで、収入が倍になるんだろ
こんな喜ばしいことはないだろ
だから比べる例が悪いんだって

955名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:09:19.020
>>952
そっかー
たしかにリアルじゃ見かけないけど親になっても実家の子で居続ける配偶者の話はよくネットで記事になってるね

うちの夫親は母子家庭で私は割と余裕のある両親揃った家だけど
うちの親はご祝儀とかそういうのの金額は相手に合わせるって方針で私もそういうもんだと思ってたから育った環境と親次第なのかな
何か困ったことがあれば援助は惜しみなくしてくれると思うけどね
実際共働きしてた妹が二人目切迫早産になって入院で寝たきりになった時は金も手も援助してたし
でも私も妹も普段の生活は基本夫婦二人でやっていってるよ

956名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:12:16.560
>>954
じゃあとても極端な例を出すね

お前の嫁が「妊娠したら色々大変だから、その時は色々協力してね」と言いました。
お前は「妊娠は大変なのか、そうだお母さんに頼もう!」と、お前の母親に「嫁の代わりに妊娠して欲しい」と頼んだとします。
お前の母親が卵子よこせ!私が産んでやる!って嫁の代理母出産するって言ったら嫁は喜ぶと思いますか?

957名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:14:27.930
>>956
早く設定ミスを謝れよw

958名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:17:59.280
>>956
ちょっと何言ってるかわかんないですね

959名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:19:28.730
>>936
お前のせいで926が暴走して956みたいな狂ったレスしてるんだけどどうしてくれるの?

960名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:23:02.750
煽りカスのおもちゃを見抜く能力ハンパねぇな

961名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:23:22.000
だからさあ、926も956も普通は夫婦内で解決する問題を親に丸投げしてる配偶者の例でしょ?どこが変な例えなの?

配偶者が嫌がってるのに「無駄なプライド捨てろよ」って自分の親になんでもやらせるのは非常識だよ

962名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:24:45.570
>>956
じゃあって、言い合いに負けたんかーいw
設定変える前にまずは間違ってましたって謝るのが先だろw負けず嫌いさんw
でだ、何だそのクソ設定w
お前絶対ふざけてんだろ、笑かすな

963名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:29:32.990
>>962
954が話の要点理解できてないから別のアプローチしてやったまでだが
煽りたいだけなら話すことはないわ

964名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:35:57.250
>>963
出来ない事は無理しなくていいから

965名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:41:21.960
実家依存のやべー奴が多いのかと思ったら一人の荒らしが煽り狂ってただけか

966名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:44:53.630
【不平等条約である憲法9条】
これを改正しない限り、拉致問題は解決しない。
不平等条約と同じ効力を発揮する憲法9条があるからだ。
日本の国権を犯す制裁憲法と言ってもよい。
だからロシアに北方領土、竹島を韓国に侵略され、
沖縄が支那に侵略されけつつある。

私は是が非でも北朝鮮による人権犯罪である拉致事件、誘拐された日本人に帰国してもらいたい。
女子中学生が北朝鮮に誘拐されても軍隊を出動できないなど国家の体をなしていない。
相手が国家ならば憲法9条で武力の発動ができない。
このままいくと我々はミジメに北朝鮮ごときに金を恐喝されるのみだ。

TV新聞の論調は、パヨク、ネトパヨと同様の自虐史観である。
日本国民を守れない現憲法を改正するだけで侵略国の対応がすべて変わる。
税金を使わない最上の防衛策である。
だからこそ周辺国と呼応したパヨクが憲法9条改正を妨害しているのである。

967名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:46:25.520
>>965
まぁまぁ
本人は荒らしてるつもりなんて更々無いようだしそう言わんであげて

968名無しさん@HOME2018/08/04(土) 11:55:08.690
>>967
それはそれでもっとヤバいだろw
結婚したら夫婦は親とは別世帯って当たり前のことだよね

969名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:10:05.430
>>956は極端だけど例としては間違ってないんじゃないか?w
夫に協力頼んでるのに、その夫が勝手に夫親に頼んで丸投げして解決ってことにされるのが嫌だって話だろ

970名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:22:17.920
>>969
専業の嫁に金の協力頼んだらパートに行くんじゃなく親から金無心して来たってことなんだろ?
親がいいって言うなら別にいいじゃん
働きたくない&家事したくない ってだけだ

971名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:24:44.530
>>970
それだよねほんと

972名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:25:35.660
>>970
普通に嫌だろ…

973名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:33:47.910
>>970
それで夫婦も親も良いっていうなら良いんだろうけど自分だったら嫌だな

974名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:35:00.770
あ、970はスレ立てよろしく

975名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:39:12.190
>>853
旦那が丸投げは嫌なんだろうけど嫁も旦那に頼まずに義実家におかぁさん〜んおねがいさます〜って頼れよ
どうしても旦那にやらせたかったら旦那を教育するしか無いし自分の腕次第だよ
こんなところじゃ解決しない

976名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:39:57.640
収入とか家事の負担を半分にしようってことじゃなくて、それにかかる手間や労力を半分にしようってことじゃないの?
家事をやるのが手間だから自分はやらずに親に頼むんじゃなくて、親のサポートがあるならそれ以外のところを半分ずつにしようってなれよって思う
逆に言えば親からの支援があるから働かなくていいってことじゃなくて、親の支援は別としてプラスαで働けよってなるし
別家計なんだから、親からの支援は自分の家計全体への支援であって自分だけのための支援ではないと思うんだけど
親からの支援=自分だけが楽になるための支援っていう発想が違和感ある

977名無しさん@HOME2018/08/04(土) 12:44:21.530
>>969
全然違う
元々は、夫に育児をお願いするけど、すぐ実家にたよるのが嫌って話
956は、嫁が妊娠するのが大変そうなので、夫の母に嫁の卵子を提供して、代理出産させようって話
どこが間違ってないの?

978名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:03:26.970
ひと昔前は祖父母が子どもの面倒見て〜って当たり前にあった話だと思うんだが
完全核家族で全て夫婦の手でって一体いつの時代の価値観なんだ

979名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:06:09.670
>>970
次スレ立てて

980名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:15:28.760
>>979
立てる気配ないから代理いこうか?
専ブラで立てるの初めてだからうまくいくかわからんけども

981名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:17:19.980
まいっか
とりあえずやってみるわ

982名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:21:12.200
不備ないかな?
次スレ↓
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/

983名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:26:23.040
>>982
不備ない

984名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:43:26.850
>>982

985名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:45:02.120
>>978
手伝ってもらうかってことじゃなく、手伝ってもらった手柄を自分のものとするかどうかって話じゃないの

986名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:46:03.650
>>982


実家依存のクズはしね

987名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:46:58.400
>>978
祖父母が子供の面倒見てたら母親は家事育児一切しなかった?父親は仕事しなかった?そんな時代あったか?

988名無しさん@HOME2018/08/04(土) 13:47:54.400
>>977
だから例え話なんだから「夫婦で解決する問題を一方が勝手に親に頼って解決しようとする」って意味では同じだろって言ってんの

989名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:02:47.530
>>988
だから皆んなが言ってんじゃん
例えが下手くそって

990名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:05:20.230
親のサポート受けるのは悪いこととは思わないけど自分が相手に頼んだことを親に丸投げして本人はやらないってされたら夫婦でいる意味あるのかなって思うね

991名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:05:54.590
>>989
よくスレ立てから逃げた癖に書き込みできるね

992名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:09:32.500
>>991
ワロタ

993名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:10:42.510
>>988
自分の母親に嫁の代わりに代理出産を頼んで、それを断るどころかノリノリで産む気満々の基地親子の話なんか、もうとっくに夫婦で解決する問題を超えてるわ
第三者を交えて話をしないとダメなレベル

994名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:15:37.600
926の擁護してた奴が956以降沈黙してて受けるw

995名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:18:14.880
>>991
989だけど、970じゃないぞ
なんだもうそんな事でしか、言い返せなくなったのか?

996名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:19:03.430
>>993
「夫婦で解決する問題」ってこの場合は夫が妊娠した嫁のサポートをすることでしょ?
それで夫が勝手に「家事してもらうためにお前がつわりの間は母さんに泊まり込んでもらうようにしたよ☆」とか「かあさんに産んで貰えば良いじゃん☆」とか言うのはキチガイだよね

997名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:19:51.500
>>995
証拠は?

998名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:21:02.820
「例えが下手くそ」であることを理論的に説明できないならそれはもういちゃもんつけて煽ってるだけの夏休みキッズだわ

999名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:22:34.620
「夫婦でやるべきことを勝手に親に丸投げする配偶者は良いか悪いか」っつー話なんだよなあ
なんでこんな話の要点掴めない人いるんだろうか

1000名無しさん@HOME2018/08/04(土) 14:22:53.500
結論・実家依存のアホはしね

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