旦那親との同居がたまらなく嫌Part8

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1名無しさん@HOME2018/09/16(日) 10:13:41.580
旦那親と同居(完全同居・二世帯同居・敷地内同居)してる方々
ここでストレスを発散しませんか。
同居予定の方もどうぞ。
荒らし、煽りはスルーしましょう。

前スレ
旦那親との同居がたまらなく嫌Part7
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1531580590/

2名無しさん@HOME2018/09/16(日) 12:12:44.000
新スレおめ

3名無しさん@HOME2018/09/16(日) 14:42:48.720
>>1
ありがとうございます!
早く別居したいね〜

4名無しさん@HOME2018/09/16(日) 20:37:27.860
平成の終わりとともに同居も終わって欲しい

5名無しさん@HOME2018/09/17(月) 00:31:20.800
>>1
ありがとう!
愚痴吐かせてもらえて本当にありがてぇ

6名無しさん@HOME2018/09/17(月) 00:35:46.140
>>1
ありがとう!

前スレ
> 全国に100歳以上が7万人近くいるとかやってて、何気に調べたら1981年には1000人だったらしいよ
これすごいね
老人人口爆発だね
ありがたくもなんともない、国の財政を圧迫するだけとしか

7名無しさん@HOME2018/09/17(月) 00:38:29.050
平成の終わりと共にか〜そうなったら最高だなぁ
子供たち全員巣立つまで私の忍耐力がもつ気がしない
とりあえずお守りとして緑の紙ダウンロードしよう

8名無しさん@HOME2018/09/17(月) 00:49:33.970
平成の始まりに始まった同居も先日舅を見送り終わりました
頑張った30年でした
来生があるなら2度と同居の人生は選らばない!!!
今まで我慢してた海外旅行も行けるし
あー自由よ!!!

9名無しさん@HOME2018/09/17(月) 00:58:56.500
>>8
30年か・・・・ 辛かったでしょうね。
これからの人生、目一杯楽しんでください。

10名無しさん@HOME2018/09/17(月) 01:09:33.800
>>8
第二の人生、楽しんでください

11名無しさん@HOME2018/09/17(月) 01:47:34.550
>>8
お疲れ様でした。それにしても30年は長い…
うちの舅もガンで手術したくせに経過も順調だそうであと20年はマジで生きそうで辛い
85とかになるけどいい加減この世に執着するのやめてほしい

12名無しさん@HOME2018/09/17(月) 09:45:03.100
>>8
お疲れ様です
私は平成5年から始まり平成25年に終わりましたが20年間でもスタート時点から狂いそうでした
うちの場合は義実家にそのまま入った状態だったので立場も弱かった感じです
良かったことは舅と姑が孫達を可愛がってくれ、色々なところに連れて行ってくれたことと
親戚が集まった時に姑で苦労している姑の姉や妹達が私の味方をしてくれたことかな
今は自分の親の介護があるのでまだ完全に自由ではありませんが少しホッとしてます

13名無しさん@HOME2018/09/17(月) 09:56:08.740
30年かーお疲れ様でした
ウチは来年で10年だけどあと20年たったら私が還暦だよ
せめて10年以内にさよならしたいな

14名無しさん@HOME2018/09/17(月) 10:41:53.40O
同居3年でギブアップですw来年から同居解消です。お先に失礼しますw

15名無しさん@HOME2018/09/17(月) 11:24:21.940
新スレありがとです
同居中の恨みつらみの業から解脱した人達の書き込みに希望を見いだしました
いつでも捨てられる
お迎え近い人が悪あがきしてる
そう思うと10回に一度は優しくしてやろうかと思えます

16名無しさん@HOME2018/09/17(月) 14:01:32.600
>>1
乙です。
次スレでもみなさんの書き込み見て、同感&納得です
私も平成一桁から同居、未だ衰え知らずの舅&姑
同居開始時50代半ばだったウトメが今は80手前。
ハアァ、、戦前から生きてるなんて信じられない
戦前生まれの方が丈夫なんだろうか

17名無しさん@HOME2018/09/17(月) 14:07:58.640
こんな爽やかな秋晴れの気候の時じゃなくて、
寒々として町が灰色一色の大寒の日あたりを老人の日にしてほしいわ

同居するようになって老人を毛嫌いするようになってしまった
昔は何とも思わなかったのに

18名無しさん@HOME2018/09/17(月) 14:26:03.460
>>17
同じ、その年代の人全体が嫌いになった。
嫌い憎むエネルギーも不毛だけど、周辺のものまで嫌いになる自分の人生が損だなぁ。

19名無しさん@HOME2018/09/17(月) 15:13:23.810
ここでは同居で苦労してる方が多いですが
地元同居嫁友達には姑を家政婦や子守に使って働きに出てる人や
経済的に子どもの大学費用などすべて姑に依存している人がいるため愚痴れません
その人達は「おばあちゃんが死んだら困るぅ〜」と言ってます

20名無しさん@HOME2018/09/17(月) 15:51:38.020
死なれたら困るくらいに頼ってるなら愚痴なんて言えないだろうね
それだけ頼りにするほど信頼してないしそもそもそんな資産も子育ての技量もうちのウトは一切持ち合わせてないけど

21名無しさん@HOME2018/09/17(月) 15:53:16.810
>>19
私の友達にも二人そういう人いるよ
二人共、旦那さんが一人っ子
あと旦那さんの親が割りとお金持ち

昔(トレンディドラマが流行った頃)一人っ子と結婚なんて絶対嫌って風潮があったけど、
嫌なことばかり押し付けてくる近所住みコトメがいるくらいなら、一人っ子の方がよっぽどいい、と思うようになった
遺産相続でも揉めないしね

22名無しさん@HOME2018/09/17(月) 16:02:23.660
>>21
>19ですがその人達の旦那さんもひとりっ子ですよ
なんでも嫁名義の口座にアパート収入を振り込んでくれたりもしているんだとか
うちは義理の弟もいてこちらがこんなに苦労していても相続は均等になると思うとやってられません

23名無しさん@HOME2018/09/17(月) 16:25:49.870
>>22
やっぱり?
友達2人の内1人はトメさんと別居なんだけど、子供の面倒みてくれたり学費出してくれたり、いいな〜って思う
子育てに関しても、口だけ出して金は出さないうちのウトメと大違い

24名無しさん@HOME2018/09/17(月) 18:13:27.770
1乙

25名無しさん@HOME2018/09/17(月) 20:07:57.940
>>8>>12>>14
みなさん本当にお疲れ様でした!
20年30年はとてつもなく長いし3年でも充分に頑張ったと思う
私はいつまで続くかなぁ
うちはウト+エネ夫なのでこの先どうなるかわからないけど可愛い子どもたちのためにやれるとこまでやってみる

26名無しさん@HOME2018/09/17(月) 22:01:42.070
>>23
乞食だね、アンタ
卑しい女だ

27名無しさん@HOME2018/09/17(月) 22:06:05.460
え、何がいけないの?

28名無しさん@HOME2018/09/17(月) 23:49:53.950
皆の姑はわかりやすいイビり系?
うちは、のほほんキャラ演じながら陰で意地汚いから、追い出す決定打がない

29名無しさん@HOME2018/09/17(月) 23:51:25.870
>>28
うちも陰湿系、わかりやすい方が周りに対してどれだけ楽だったか

30名無しさん@HOME2018/09/18(火) 00:01:53.660
>>15
生まれて初めて◯なないかな、と思ってしまった
こんなこと思ってしまう自分と因果応報が怖いってレスに大きく頷いてしまった
老婆の寿命平均調べたり。ヤバい人間だと痛感したのは、休日だと脳の割以上を義母が占めているから。勿論旦那に八つ当たり→不仲
捨てるにも金がない(私は私で実両親がいて、義母に金なんぞ出したくない)

気は狂いましたが、先輩方に助けられてます。お互い頑張ろう

31名無しさん@HOME2018/09/18(火) 00:24:44.000
姑に同居解消を申し出たけど
「やだやだ」の一点張りからのだんまり
子供かよくそが!!!!

32名無しさん@HOME2018/09/18(火) 00:32:39.360
>>26
煽りになんだけど
見返りもなく世話してる訳だから
むしろ仏ではないかと

33名無しさん@HOME2018/09/18(火) 00:44:46.220
>>32
うちの義母さんは実母より放しやすくて気が合う〜とか言ってるうちの愛玩子妹

そりゃ、車3時間の距離で盆・暮れしか会わず、結婚式費用も出してくれて、家も車も補助してもらって孫連れて野球観戦してくれるんだもん。高級飯つき。金出して口出さず

なんだ、この違いはw

同居してる妻のほうが何億倍も仏だよ

34名無しさん@HOME2018/09/18(火) 00:48:14.310
>>29
決定力足りないんだよね、わかるよ。
勢いで「別居します!」(旦那がエネじゃない場合)みたいなことしない、させない。出てかれると困るから

イビられてる人もかなり切羽詰まってるに違いないけど、マジ陰湿系もヤバいよね。

35名無しさん@HOME2018/09/18(火) 01:45:26.550
あと旦那が極度のマザコンだと母親の本性に気が付けないよね。
うちは28さんのところと一緒でのほほんキャラ演じてるけど実は執念深くて嫉妬深いかなり重〜い複雑な性格のトメだけど、旦那はのほほんの部分しか見てない。
「天然キャラの憎めないおっかさん」て感じ。
私は同性で他人だから分かるのかな。
おっかさんLOVEの旦那じゃ絶対気が付かない。

36名無しさん@HOME2018/09/18(火) 05:26:47.46O
>>31
だんまりでも決定事項ですと言ったら

37名無しさん@HOME2018/09/18(火) 06:32:13.560
>>28
うちのは世話好きの面倒見のよい人を装ってるけど、中身はでしゃばりおばさん。
全てのことにおいて自分の意見が通らないと嫁にだけネチネチ言ってくる。
結婚式、出産する病院、行事、旅行すべてに口出された。息子夫婦は自分の付属品くらいにしか考えてないのが本当にむり。

38名無しさん@HOME2018/09/18(火) 07:23:57.670
一年中敬老の日なのに
さらに敬老を要求される一日をなんとかやり過ごした皆様お疲れ様でした

普段全然連絡寄越さないコウト嫁から「敬老の日なのでー」って電話があってドッと疲れたわ
いつも張り合ってきて遠隔からもエネルギーを吸ってくる
そんな気になるなら同居変わってくれー

39名無しさん@HOME2018/09/18(火) 07:42:17.450
それ気になってるのはウトメじゃなくてウトメ死後の相続じゃない?
多少でもポイント稼ぎしとかないとね、って

40名無しさん@HOME2018/09/18(火) 08:42:44.050
同居して家がもらえそうだったりすればまだ見返りあるんだけれど
引き取り同居した知人が死にそうな顔になってきてる

41名無しさん@HOME2018/09/18(火) 08:42:58.500
>>35
一字一句同じすぎてビビったw
天然じゃなくて頭が良くないだけで、ほんとに嫉妬深い、執念深い。
息子と私の前で隠してるってところが、既にキャラ使い分け出来てんじゃんって感じ

42名無しさん@HOME2018/09/18(火) 10:03:35.200
>>40
二世帯の新築だけど家なんかいらんわ
子供が大きくなったら出てく、旦那にも言ってある(本気にしとるかは知らんが)

43名無しさん@HOME2018/09/18(火) 10:11:06.570
>>41
うちは姑があからさまに私に嫌味言ったり意地悪してるのを目の前で見ているのに夫は気がつかないよ
むしろ遊びに来てる夫の親戚や義理の弟の嫁なんかがそれを見てかばってくれたりフォローしてくれていても
夫は母親のすご〜く嫌味ストレートな言葉にもニヤニヤしてた
アタマおかしいのかな

44名無しさん@HOME2018/09/18(火) 10:25:37.160
>>42
全くもって同意
早く大きくならないかな〜

45名無しさん@HOME2018/09/18(火) 11:24:31.970
>>42
築年数が浅い二世帯住宅がよく売りに出てるのはそういう人が多いのかな

46名無しさん@HOME2018/09/18(火) 11:50:53.500
>>43
旦那さんが天然なの?ただのマザコン?

姑のおかしい発言聞いても、母ちゃん=正しい、て思ってるから違和感ないっぽい

47名無しさん@HOME2018/09/18(火) 12:25:53.980
>>46
天然でマザコンの両方かな

同居って良くないね
旦那がいつまでもその家の子どもみたいだよ

48名無しさん@HOME2018/09/18(火) 14:24:02.550
>>47
うちの旦那ももうじき50のとっちゃん坊や
生まれてこのかたパパママと離れて暮らしたことはない
もちろんマザコン
マザコン男って性格も母親の影響強いよね
母親にそっくり
だから母親がおかしな事言っても違和感感じないし、反対に嫁を責める
別居でマザコンならまだマシ、同居でマザコンなんて最悪だ
まあマザコンだから同居するんだろうな
小さい時から、ボクはママと絶対に離れない!って決めてるんだろね

49名無しさん@HOME2018/09/18(火) 14:24:35.520
>>43
あなたのことそれほど好きじゃなくて見下してるんじゃないの

50名無しさん@HOME2018/09/18(火) 14:31:34.800
>>49
母親に似てSッ気があるんじゃないかな?

51名無しさん@HOME2018/09/18(火) 14:44:10.810
ウトが孫に過保護すぎてうざい。
うちの子供がつかまり立ちしたり、ちょっとよろけただけで『危ない』『目を離すな』毎日毎日うるさい。バランスを崩して手をつくくらい、この頃なら良くあることだよ。目を離すなって、、誰のご飯作りながら子供の面倒見てると思ってんの?
これだけ過保護なのにオムツは替えない。ウ○コしてたら、部屋の外にいる私にわざわざ電話して知らせてくる。子供がリビングで寝てると、毎回わざわざ添い寝して、隣でガーガーいびきかいて子供を起こす。蹴り飛ばしたい。

52名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:15:21.420
>>43
気が付かない人は本当に気が付かない。
私は自分がそうで、トメコトメの嫌味に気がつかない。
何度も言い方、表現を変えて気がつくまで言われて「あっ」と気づくか、
その場にいた他の人が急にとりなし始めて「ああこれ意地悪なのか」と初めて気がつく。
そういう経験を重ねるうち、日常のいろんな場面で
「これって私が気がついてないだけで、皮肉なのかな?」と考えるようになった。嫌な性格になってしまった。
陽の当たらない裏日本、人間が意地悪で陰険で大嫌い。早く出たい。

53名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:25:58.790
>>52
私も結婚したての20代前半、コトメの自慢話、嫌みに全く気が付かなかったな。
30過ぎたあたりから、尚続くコトメの言動にあの時の意味はこうだったのね、と気付いて嫌な気持ちになった。
若さ故の純粋さってあるよね。

54名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:30:18.890
>>52
最初は気がつかなかったわ。
「愛されてないんじゃないの」系レスは、同居させられて病ませてるなんて愛されてないじゃん、と同じだよね

55名無しさん@HOME2018/09/18(火) 15:42:36.220
>>48
子離れの記事とか見せたらいいよ
うちは徐々に姑が異常だとわかってくれた。
自分で言っても聞いてくれなかったけど、親離れ、子離れで検索しまくった

56名無しさん@HOME2018/09/18(火) 16:02:06.070
>>55
ありがとう〜
それがうちの旦那、文章読むの好きじゃないし、自分の考えが絶対だし、短気だし(←これ全部トメにも当てはまってる!遺伝子ってすごい!)でね〜
旦那もトメも勉強が苦手
もう本当にそっくり母息子
約50年これ(マザコン)できちゃったから、諦めが強いかな
長生き家系だから、トメ100才旦那70半ばでもマザコン親子やってると思うw

57名無しさん@HOME2018/09/18(火) 16:13:19.760
>>53
アンタも、そのコトメみたいな嫌な人間になったという事だよ
おめでとう

58名無しさん@HOME2018/09/18(火) 16:45:57.080
>>57
なぜその解釈?
ちょっと違うと思うよ

59名無しさん@HOME2018/09/18(火) 16:47:21.340
>>57
なんで嫌味理解できたら、嫌味言う人間と同格になるのw
めちゃくちゃすぎる

60名無しさん@HOME2018/09/18(火) 16:58:31.680
>>56
うちも50のおじさんで本を一切読まないの。 二人とも頭が悪い。遺伝子のくだりわかります。
わたしの場合は「活字読めない」と言い張るから、音読してやった
自分の考えが第一ってモラハラ気質もあんのかな

61名無しさん@HOME2018/09/18(火) 17:04:03.100
>>57>>26でしょ

62名無しさん@HOME2018/09/18(火) 17:09:33.610
どっちにしても、という感じ。
荒らしは放置

63名無しさん@HOME2018/09/18(火) 17:22:51.870
>>60
分かるw
うちの旦那は活字が超苦手で漫画すら読まない
恥ずかしい話、新聞読んでるの見たことないw
トメが読み書きそろばん、まるでダメだもん
勉強関係って母親に似るよね
それなのに!!なんと!!トメの娘(コトメ)、医学部に入る予定だったとか(爆)
偏差値40の高校出身なのにwww
もう笑うしかないよ
なんだその自慢

64名無しさん@HOME2018/09/18(火) 18:25:05.340
>>61
26や57書き込むときにどんな顔して書き込んでるんだろうね
意地悪そうな顔?
痴漢みたいな恍惚とした顔だったらオエー

65名無しさん@HOME2018/09/18(火) 18:33:08.370
同居したくてもできない意地悪トメか
同居してても息子夫婦からハブられてる意地悪トメあたりじゃないかな

66名無しさん@HOME2018/09/18(火) 18:45:30.810
>>65
前スレに出没してたひとりぼっちの男だと思う

67名無しさん@HOME2018/09/18(火) 18:56:35.600
おじいちゃん…

68名無しさん@HOME2018/09/18(火) 22:11:49.020
>>51
可愛がってるアピールかな
ウザいね
こーいうのに限っていつまでも健康で長生きなんだよ

69名無しさん@HOME2018/09/18(火) 22:31:14.880
とりあえずウトが先でトメが後でお願いしたい
この順番が逆になると私が氏ぬ
でもなートメが病気でウトがピンピンなんだよなーやばい

70名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:11:57.840
うちもウトが先がよかったな
トメは口煩かったけど子どもの面倒や食事の支度とかなら頼めばきっと手伝ってくれたはず
頼んでもインターホンに出ることすらしないウト置いていかれて辛いわ
この人を早くお迎えにきておくれトメ

71名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:12:55.720
というかトメ健在なら引き取り同居すらなかったわけだが

72名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:14:12.690
マシな人の方が先に亡くなって
とんでもないのはストレスフリーで長生きするとか
真理だよねぇ

73名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:37:17.170
>>68
レスありがとう。
まだ若いんだよね。50過ぎくらいだから先は長いな。
色んなものに子供が興味を示すようになって動き出して転けたりするのが嫌みたいで、ぐずってもないのにすぐにビデオやユーチューブ見せる。口にはさすがにしないけど、子供の手やほっぺにブチュブチュする。
飲んだら物忘れと愚痴がすごい。毎回同じ内容の小さい愚痴。旦那に言うとうざがられるから、苦笑いしかできない私に言うんだろうけど、本当に小さい男。トメはわりと物事はっきりガツガツしたおばちゃんだから、どうやって2人が結婚に至ったのか謎。

74名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:45:49.620
あートメや旦那には強く出れないから
嫁にはネチネチ言ってマウント取ってるんだね
小心者だから早いとこガツンと言って凹ましたらいいと思う

75名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:48:19.060
>>69
うちも両方揃ってて、両方性悪で、両方元気なんだけど、
もしもの時はウトから先でお願いしたい
だってアイツ何にも出来ねえから
でも両方当分死にそうにない
軽く平均寿命は越すな
少し前、よく当たると評判の占い師さんにウトメの写真持参で視てもらったら、
二人共に相当長生きするよって言われた
ウトの母親100才まで生きたし、アイツも100越しそうだわ
ヒェェ…

76名無しさん@HOME2018/09/18(火) 23:53:52.880
>>73
マジかー
50過ぎたとこって、長生きな人の場合、人生半分来たとこぐらいよ
まだまだ先は長そうだね〜
その若さで

77762018/09/18(火) 23:57:52.240
ごめんなさい、先に書き込んじゃった!
お互いその若さで同居はキツいし、ちょっと早まった感は否めないね
でも50過ぎなら、まだ現役バリバリで働いてるんじゃない?

78名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:00:14.510
50過ぎなら平日は仕事?だよね

79名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:15:44.530
>>78
平日は仕事でいないです!それがまだ救い!
わたしはアラサーなんだけど、周りは核家族で当たり前に新築戸建てを設けていて羨ましい。
旦那がひとりっこで家業を継いでるため同居です。早まったなー、結婚するとき無理やりでも近くのマンション買えばよかった。。と思います。

80名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:23:50.660
義両親と名義ミックスで家建ててないなら今からでも別居の可能性はあるよ
子供が増えると家も狭くなるし

81名無しさん@HOME2018/09/19(水) 00:47:45.600
>>80
ありますかね。あるといいなぁ
義理祖父母の家(本家)も敷地内にあるので、人がいなくなったら世代ごとに移り住む予定らしい。結婚して数年経つので、お嫁さん扱いもなくなってきてるし、家族なんだし!と孫可愛さに一緒にいられそうで怖い。

82名無しさん@HOME2018/09/19(水) 01:09:45.870
別居したいなら自分が主体的になって夫説得しないと
金銭面の枷がないってだけで
土地義両親、上物旦那でローン組んでるとかだと、無理だからさ

83名無しさん@HOME2018/09/19(水) 06:37:47.900
>>45を見て、ふと住んでる地域で売りに出されてる二世帯住宅検索しちゃった
大手ハウスメーカーの物件がまだ築5年で売りに出されてた
作りとしては水回り一緒の完全同居…色々あったのかなぁ
多額のお金をドブに捨てたんだろうけど羨ましい

84名無しさん@HOME2018/09/19(水) 07:44:19.410
>>82
うちそれー
別に自分と子供だけ出ていけばいいから旦那のとこの土地建物なんてどうでもいい
近くに自分の実家あるし

85名無しさん@HOME2018/09/19(水) 08:17:58.730
旦那実家を完全分離の二世帯に建て替えて同居までカウントダウン状態
後期高齢の義両親プラス週3透析の無職義兄も付いてくるよ
いずれ同居というのは分かってて結婚したけど、義兄の病気は想定外だし
具体的な同居の話が進み出したのに私は一切蚊帳の外w
二世帯住宅の設計プランまで既に出来上がったものを持ってきて
今なら手直しできるみたいだから何かあったら言って、だってwww
もう笑うしかないわwwwww

86名無しさん@HOME2018/09/19(水) 08:52:25.030
>>85
なんで反対しないの?

87名無しさん@HOME2018/09/19(水) 09:16:02.880
まあでも反対するのも難しいよね
自分が我慢すれば丸く収まりそうだし
わかるよ

88名無しさん@HOME2018/09/19(水) 09:16:20.030
>>85
もう引き下がれないなら、住み始める前にルールは決めよう
お互いの家に勝手に入らない、手出しも口出しもしない、もちろん介護は85の負担の無いように
なあなあにすると、完全分離の利点何一つない生活にされそう

89名無しさん@HOME2018/09/19(水) 09:24:00.390
>>85
一世帯用に手直ししてもらえ

90名無しさん@HOME2018/09/19(水) 09:28:38.430
>>87
丸く収まっても後が更にきつくなるなら早めに駄目だとはっきり言うことが大切だと思うけどな
我慢して後から不平不満をつたえたらお前も賛成してただろ!何も言わなかった!と反撃をくらいそう

91名無しさん@HOME2018/09/19(水) 09:34:27.44O
>>85
旦那は設計図に関わっているの? 建て替え費用は誰が払うの?
一旦設計図は白紙にして、話し合いすべきだよ 嫁だって関係ある話なんだからさ いない扱いしといて、介護の世話を頼みますじゃ、図々しいわ

92名無しさん@HOME2018/09/19(水) 09:47:19.980
>>91
ほんとそう
いずれ世話になるつもりならばきちんと嫁の意見要望も聞き入れるべき
ひとり蚊帳の外なんて酷すぎる
嫁だけ我慢しろなんて今時道理に反するわ

93名無しさん@HOME2018/09/19(水) 10:14:13.390
義兄こわー
縁切らないかぎり死ぬまで介護の上に金せびりますよそれ

94名無しさん@HOME2018/09/19(水) 10:58:34.450
30年20年、3年なんて凄い…
というか決断しただけで凄い…
同居する前からこんな鬱で暴れまくってる私から見たら神なんですけど
私って甘ちゃんだわ

でもここの人はそんなこと言わずに逃げろって言ってくれる風潮あってマジで優しすぎる…
ついに来月引き取るわ、どうせならついでに息もゲフ

95852018/09/19(水) 11:08:17.860
恐らく義兄の生計を立てる為に財産をどう効率良く残すかとかを
義両親がメインでたまに旦那も参加して専門家に色々相談してたのは聞いていた
その後で具体的な同居のあれこれについて話し合いがあるものだと思っていたら
ほぼ概要が決まったプランを持ってこられた訳です
家に関してはまだ変更可能だけど、その他のいくつか私が納得出来ない件については
検討の余地すらないと言われていて話し合いにもならない状況w笑うしかないですよww

家の設計図は見てもいない、見る気もない
あと数年、下の子が高校卒業したら私も家を出ようと決めたら
数年住むだけだからどんな間取りでもどんなプランでもどうでも良くなったwww
旦那と義両親とで好きなように進めてもらうつもりです

96名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:13:32.930
>>83
スーモで間取りや家の中の写真も公開されて見ると
親世帯に介護ベッドが置かれていたりかなりリアルな生活状況がわかる
外観は大手ハウスメーカーで立派でも内部は生活感がものすごい家だったり
二世帯だと夢のマイホームにはならない
うちも二世帯だったんだけど子世帯の家具の配置を勝手に変えたりインテリア一つ自由に選べなかった
外から見たら大きい家だったから賃貸や社宅に住んでるママ友さんには羨ましがられたけど
外から見るなとは違うんだよって教えてあげたかった

97名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:26:13.390
>>95
いいねー
将来設計くずれた義兄絡みがどういう反応するんだろ

98名無しさん@HOME2018/09/19(水) 11:35:06.420
>>95
子どもがいるとサッサと出られないからご注意よ
うちの子は2人とも育った地域と学校と幼馴染のお友達大好きだから
引っ越した家も元のところと目と鼻の先

99名無しさん@HOME2018/09/19(水) 13:34:56.660
同居なんていいこと一つもないわ
イヤミ暴言ヒステリー三昧の他人と暮らすって拷問よ
旦那に言わずに我慢していたけど、体を壊してからは旦那にハッキリ訴えることにした
クソトメの異常行動を箇条書きにしてまとめる毎日よ
嫌な毎日だわ

100名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:20:36.710
透析なら長生きしないだろうけどね
まあそういう問題じゃないけど

101名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:25:59.830
>>95
今家を出たらいいんじゃないの?子供大きいじゃん
通学に支障ないところに住めばいいじゃん

102名無しさん@HOME2018/09/19(水) 14:26:34.880
>>100
義理の兄は長生きしなくても義理の両親は100まで生きるかもしれないよね

103名無しさん@HOME2018/09/19(水) 16:01:22.050
>>96
石川県だと、いちばんいい部屋にでっかい仏壇がある
生きてる人よりご先祖が大事

104名無しさん@HOME2018/09/19(水) 16:24:41.870
北陸ってマジ糞だな

105名無しさん@HOME2018/09/19(水) 17:19:29.940
神奈川だけど、家に仏壇あるし近くに義両親のお墓がある。義母健在。墓じまいしたい。仏壇も旦那がいるから捨てようとは言えないけど、お洒落仏壇みたいなヤツに替えたい
遺影見たくないわ

106名無しさん@HOME2018/09/19(水) 17:58:07.600
遺影しまっちゃえ
他人のだと正直不気味だよね
しかも家にあるなんて

107名無しさん@HOME2018/09/19(水) 20:21:11.630
自分の好きな感じのおかずにしか手をつけないウト
せめて食べてみてから好き嫌いしろと
本当に失礼だわ
なんでいちいち人をイラつかせるんだこの爺は

108名無しさん@HOME2018/09/19(水) 22:21:12.060
敢えて嫌い系のおかずばかり
続けて作るのはどうだろうか

109名無しさん@HOME2018/09/19(水) 23:04:51.680
いやいや好きなものを味濃く
味濃ければ何混ぜてもわかんないよ

110名無しさん@HOME2018/09/20(木) 00:15:38.990
マヨネーズ好きのうちのトメはポテトサラダやらスパゲティのサラダ作った時は、わざわざ一口食べて眉間にしわ寄せ下唇を突き出し首を傾げてからマヨネーズドバドバ足してるよ
毎回テメーに合わせて作ってない事わかり切ってるんだから、さっさとマヨ足せばいいのに

111名無しさん@HOME2018/09/20(木) 00:34:47.240
>>110
マヨネーズ好きなら、悪玉コレステロール値が上がって不健康になってくれるかもムフフ
作ったものを二等分にして、トメ用の方にマヨネーズどばどば入れちゃえ〜

112名無しさん@HOME2018/09/20(木) 00:42:01.020
>>96
二世帯住宅「外から見たら大きい家」
うちも一緒だぁ〜
ここがウトメにとっちゃ重要ポイントなのよね
近所にドヤ顔しないといけないから
んで、外観に比べて中は狭いわしょぼいわ
目の錯覚住宅だわ

113名無しさん@HOME2018/09/20(木) 01:32:36.560
>>111
ソフトクリームみたいにとぐろを巻いて。
時間的余裕があれば健康を考えウコンで色づけして

114名無しさん@HOME2018/09/20(木) 02:09:31.030
>>112
初めてここの田舎を訪れたとき、すごく大きい家ばかりでびっくりした。

後でわかったこと。
みんな2世帯とか、廊下でつながってるニコイチ住宅だったw
息子が結婚する前から、みんなそういう家を建てて待っている。
蜘蛛が巣を張り巡らせて餌を待つみたいに。

115名無しさん@HOME2018/09/20(木) 08:20:54.290
結婚する前から家が建ってるのがもうがっかりだよね

116名無しさん@HOME2018/09/20(木) 08:35:52.470
田舎ってほんと気持ち悪いわー

117名無しさん@HOME2018/09/20(木) 09:23:06.990
どうも、田舎もんでーす

118名無しさん@HOME2018/09/20(木) 09:28:53.490
息子夫婦と引取り同居してる義両親は、息子夫婦が離婚したり、息子が病気や障害で働けなくなったり、急に死んだりした場合はどうやって生きるつもりなんだろう?
引取り同居してる方は義両親に義両親の考えを聞いたことはありますか?

119名無しさん@HOME2018/09/20(木) 12:30:06.850
>>118
施設に入るって訳にはいかないのかな〜
本当、どうするんだろう…?

うちは引き取り同居じゃなく二世帯建設立場対等同居?なんだけど、旦那が先に死んだらこの家出て行く
替わりに近所住みコトメ(借家住まい)がこの家入ってウトメの面倒みると思う

120名無しさん@HOME2018/09/20(木) 12:33:44.250
あ、付け足しで墓もコトメに継いでもらいたい
コトメの旦那資産0だから、コトメ子のうち一人を養子にしてウトメ家&墓を継ぐのがいいと思う

121名無しさん@HOME2018/09/20(木) 12:43:02.230
>>118
引き取りになってる時点で将来設計ゼロだよ

122名無しさん@HOME2018/09/20(木) 13:43:11.710
>>108>>109
じゃあ嫌い系のおかずと好き系のおかずin隠れ嫌い系を6:4くらいで出したろかね
アメとムチじゃ(ムチ多め)

123名無しさん@HOME2018/09/20(木) 13:49:56.210
>>121
それー
絶対なんにも考えないと思う
過去に何かの話の流れで似たような話題になったけどウトが息子は死なん!って言ってたアーソーデスカー
私的にはもしそうなったらウトには施設に入っていただくつもり

124名無しさん@HOME2018/09/20(木) 14:45:07.930
でも施設に入るのも結構お金かかるでしょ?
引き取りで貯金0で年金僅かな場合困るよね
ましてや今後どんどん老人人口が増えて施設に入るのも至難の業になりそう

125名無しさん@HOME2018/09/20(木) 15:06:15.320
周りに引き取り同居した人が1人いるけど
その人はお母さんが末期ガンで亡くなるまで数ヶ月という同居だった
敷地内に立派な一軒家を建ててもらった知人は
旦那さんが結婚2年目で亡くなり奥さんが子どもを連れてすぐに出て行った
もう1人知人で一人っ子の旦那さんが亡くなった人は旦那さんの死後も同居していて生活費、子どもの学費も姑さんが全部出してくれているってのがいる

126名無しさん@HOME2018/09/20(木) 16:11:22.880
>>125
各々の事情による結末に納得
何というか、やっぱり「お金」は重要
実の子供が何人いてもお金がなければ押し付け合い
お金がない老親を引き取り同居するなら、お嫁さんが菩薩の心の持ち主じゃないとできないよね

1271182018/09/20(木) 16:21:50.750
>>118です
やはり義両親のお金次第ですよね
うちは年金少ない、貯金も少ない、生命保険も共済だったから保障期間終了に伴って今は保険なし
なので、同居云々の前にどう考えてるのか確認中&こちらからも提案中です
提案を受け入れてくれればいいけど、無理なら同居は余計にできないな

128名無しさん@HOME2018/09/20(木) 16:50:12.970
>>127
えーっとどう考えてるか聞いてどうするの?
金ないものはないんだしどうしようもないと思うんだけど
口だけで「迷惑かけないよう善処する!」「息子が倒れたら儂が働く!」とか言われても嘘だから無意味だし
そのケースだと仕送してでもギリギリまで同居避けるわ

129名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:04:38.020
>>118
うちの田舎のあたりだと、そういうケースに備えて子沢山だったりするよw
介護と墓守をあてにして子ども作って、その子のスペアとしてきょうだい作る。
だから、子どもいない夫婦に「将来どうするの?」と聞くし、
子ども一人の夫婦には「一人っ子じゃねぇ」という。
自分の将来に備える = 子どもたくさん産む なんだろうな。

1301182018/09/20(木) 17:09:32.540
>>128
お金がないならないなりに生活費を見直すくらいは出来るし、保険料が安い生命保険もある
今までちゃんと考えてなかったのならこの機会に考えて欲しくて

お金がないからと言って何も考えず何も行動せずにすべて子供頼りなのはちょっと…いろいろやってみたけどダメだったなら分かるんだけどね

131名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:14:16.360
どんな相手でも話せばわかる、わかりあえるというのは甘い幻想だよね
いくら話しても共感にも理解にもいたらない相手もいる
養老孟司はそれを「バカの壁」と呼んだ

132名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:15:43.380
それぞれの価値観や固定観念はあるからね
少しでも歩み寄れればいいんだけど頑固な人には無理だよね

133名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:18:59.220
>>130
うーんそういうところまともに考えられる人なら今ちゃんと貯金あるはずと思うけどな
118さんは真面目で優しくて、性根が腐ったズルイ人間見たことないんだろうね
ズルイ人間なら、生活費も切り詰める!保険も見直す!働けるうちは職も探す!だから同居しよ!って言ってくると思うよ

134名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:24:35.850
>>133
全文同意

もちろん、そんな小狡い人間ではないのかもしれないし、配偶者の親のことそんな風には思いたくないだろうけど
同居っていったん始めると解消するのは大変だから難しいよね

135名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:37:37.330
ウトメの緊急時についての話し合いってしてますか?
人工呼吸器とか胃ろうとかの延命のこと
たまたまテレビ見てたら緊急時医療カードについての話題で
「ぼくは人工呼吸器つけてほしいなー」などと抜かすので聞こえないふりしたわ
植物になっても行き続けるつもりなんか

136名無しさん@HOME2018/09/20(木) 17:51:04.810
バカの壁、改めて読んでみたくなったわ

137名無しさん@HOME2018/09/20(木) 18:20:33.450
>>135
この問題、実家の親とすごく温度差があるなと感じる。
自分の両親は「尊厳死協会」の会員で、一切の延命を拒否すると自署のカード持ってて、
万一救急搬送されたときには医師に伝えるようにと、割と若い頃から言っていた。
一方、同居のトメや大トメは、その問題について話したことはないし「医療を拒否するなんてとんでもない」派だろうな。
どっちが正しいって問題でもないけど、長生きしそうだよ。

138名無しさん@HOME2018/09/20(木) 18:28:46.300
以前義父が倒れた事があったけど私しかいかなったしあまりに突然の事で咄嗟に119してしまったよ…今思えば放っておけばよry

それ以来夫と義兄弟には緊急時にすぐ連絡するようにっていうゆるーいマニュアルが出来た

いっそのことわたしが外出してる間に手遅れになってほしい

139名無しさん@HOME2018/09/20(木) 18:37:12.500
トメは、何かにつけて「昔は、こうしていた」「昔はそれが当たり前」と
自分の時代の常識を振りかざすんだけど、
延命治療についてこそそれを言ってほしい
「昔はみんな呼吸器や胃ろうなんかつけず自宅で自然死していた、それが当たり前だった」

140名無しさん@HOME2018/09/20(木) 18:46:25.840
>>138
とっさに119、そうなってしまうよね。
安易な119が、その後のながーーい要介護の運命を作ってしまうかもしれないと思うようになってから、
119しない勇気も必要だと思うようになったよw

141名無しさん@HOME2018/09/20(木) 19:20:41.290
トメは私と夫に延命治療はしないでと言ったからその面では安心してる
延命させられて胃瘻もしてご飯も食べられず苦しんでる人を見たことがあればやろうとは思わない
延命させる家族も大半は年金目的だからね
医療の闇だわ

142名無しさん@HOME2018/09/20(木) 19:25:06.720
>>140
私は自分が自宅で倒れていたら119せずに硬くなるか冷たくなるまで待てと家族には言ってある

143名無しさん@HOME2018/09/20(木) 19:34:16.480
>>142
それ自分も真剣に思うわ
中途半端に発見されて救急搬送されて後遺症抱えたまま生きるとか大変だもんね。

>>141
そういう患者さんばっかり入ってる病棟を見たことがある。
みんな経管栄養でミイラみたいに痩せて色白で、呼吸器とか機械の音だけ規則正しくしてて。
家族も経済はプラスだし、病院もああいう人は取りっぱぐれがなくて安心だし楽ちんなんだろうね。

144名無しさん@HOME2018/09/20(木) 19:44:00.070
そうだけど彼らへの医療費で健保が危うくなってる一因にもなってるよね
本当やめてほしい

145名無しさん@HOME2018/09/20(木) 19:46:07.510
自分しかいない時にトメが倒れる…
何回もイメトレしてるけど、なかなか実践の機会が来ないなぁ
疲れてて部屋でお昼寝しちゃってて、全然気がつかなくて…ごめんなさい〜〜(涙)って早く言いたいな

146名無しさん@HOME2018/09/20(木) 20:07:44.500
本当に今の人生100年時代みたいなのゾッとするよね
80半ばのトメを引き取り同居してから長生き=いいこととは思えなくなった
自分は将来子供に迷惑かけないようにとは思ってるけど何があるか分からないしなぁ
安楽死が認められたらいいのに
とりあえずトメには一日でも早く逝って欲しい

147名無しさん@HOME2018/09/20(木) 20:27:42.100
同意
今の高齢者は社会保障費使い切って逃げ切るんだろうけど、
自分が高齢になる頃は医療や福祉なんて期待できないし、もちろん子の幸せの邪魔になりたくない
安楽死くらいさせてほしいわ

148名無しさん@HOME2018/09/20(木) 20:48:31.290
>>124
それよねぇ
ウトはもちろん貯金0だからうちが負担することになるわけだけど
延命の件も話してないけどまぁウトの答えはわかるわ
日々の生活だけでもキツイのに先のこと考え出すと問題だらけで嫌になるね

149名無しさん@HOME2018/09/20(木) 21:50:16.640
うちは金があるだけマシとわかった
面倒見るのは嫌だけど金もらえるなら考える所存

150名無しさん@HOME2018/09/21(金) 00:45:56.730
>>149
金がある場合はコトメコウトがどう出てくるかだよねぇ
二世帯も共同で建てて、老後の面倒もしっかりみたのに、面倒一切みず生前、金の無心ばかりしてたコトメコウトが持ち分を主張するとかありそう

151名無しさん@HOME2018/09/21(金) 01:10:32.500
でもそれが法律だからね
金あるなら後腐れないよう施設入ってもらうのが一番だと思う

152名無しさん@HOME2018/09/21(金) 01:39:07.160
>>151
金持ちなら施設も超高級なところに入れるよね
施設でお金使いきってもらった方が残された者が争わなくて済むかも
ウトメ両方110くらいまで生きそうだし

153名無しさん@HOME2018/09/21(金) 02:03:11.380
110ってリアルだね、うちも100じゃまだまだ早い感じだな。

昔、きんさんぎんさんが「きんも百歳、ぎんも百歳」ってやってたとき、
すげーって思ったし、すごい双子だったからメディアに取り上げられたんだろうけど、今は100なんて当たり前になってしまったな、恐ろしい。

154名無しさん@HOME2018/09/21(金) 07:49:38.430
>>150
金なくても相続争いはあるよ…うちのことだけど

ウト死亡時に長男のコウト夫婦と相続揉めに揉めたらしい(私が結婚する前)
それが原因でトメはコウト夫婦と絶縁
コウト夫婦との同居話を蹴り、だけど一人暮らしは寂しいと県外に住む旦那のアパートで引き取り同居
絶縁と言っても、コウト夫婦から年賀状くるし、トメも元々一番可愛がってたコウトの話をしょっちゅうする
トメ死んだら、クソみたいな土地はこっちに押し付けて、現金だけ持っていくんだろうなー
死ぬ前に相続のこときちんと片付けていかなかったウトもムカつくし、1人で生きられないのに中途半端な絶縁で旦那にすがるトメもムカつくし、守銭奴のコウトもムカつくし
でも一番ムカついて妬ましいのは、年賀状の中でニッコリ微笑むコウト嫁だわ

155名無しさん@HOME2018/09/21(金) 09:17:40.860
>>154
付き合う前から息子のアパートに住んでる姑がいるって分かってたの?
そういう関係に入っていくのって躊躇しなかった?
向こうは自分のテリトリーにやってきた部外者扱いするだろうし引き取り同居より嫁の立場は弱いよね

156名無しさん@HOME2018/09/21(金) 12:28:14.090
>>154
まだ若い時だったろうに、中々したたかなコウト嫁だよね
ウトの少ない現金をかっさらっていったのかな
コウトみたいな旦那だと嫁は楽だけど、154さんの旦那さんが旦那だと嫁にしわ寄せが来るよね

157名無しさん@HOME2018/09/21(金) 13:56:38.770
コウト嫁の悪事書いてる?

158名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:43:39.310
家とか土地とか要らないよね
現金の方が断然いい
大都市の一等地ならともかく、どんどん人口が減ってる田舎の土地なんて、数十年後には負債だよ
売るに売れず管理費だけが重くのしかかる負動産
バブルの頃とは違うんだから、田舎なら兄弟の中で土地を相続した者の方が負け
現金相続した方が勝ち

159名無しさん@HOME2018/09/21(金) 14:49:30.210
>>158
ほんそれ
しかし田舎の年寄りの土地信仰はすごい。
「先祖代々、守ってきた」みたいな。なんだろう小作農だった頃の遺伝子か

160名無しさん@HOME2018/09/21(金) 15:49:32.390
>>158
ところが男は特に長男は
親の土地ありがたがるよねー
生前贈与と特例税控除枠いっぱい使って持ち家になったコトメ嫁のマウント顔が忘れられない

161名無しさん@HOME2018/09/21(金) 15:50:12.530
コトメとコウト嫁ね

162名無しさん@HOME2018/09/21(金) 15:57:05.790
小作農だった頃の遺伝子www
健気すぎて泣けてくる

163名無しさん@HOME2018/09/21(金) 16:00:58.210
>>162
小作農、うちもだ
農地改革でタダ同然で手に入った田畑命だもんな
GHQに無理矢理取り上げられた地主様の方が気の毒だ

164名無しさん@HOME2018/09/21(金) 16:04:59.630
>>163
先祖代々といっても、さかのぼってもそこからなんだよねw
お墓も近代に入ってからだし。
うちの田舎には庭にお墓を作ってるおうちもあるけど。

165名無しさん@HOME2018/09/21(金) 16:15:45.430
旦那がウトから相続した土地は戦後すぐに建てたツギハギだらけ、雨が降れば雨漏り、土壁が崩れ落ちるボロ家付きだよ…
しかも家の中の家財道具一式そのままで、残されたトメはそれらを片付ける事なくこっちに引き取り
更地にするだけでもいくらかかる事か
詳しくは聞いてないけど、コウト夫婦はちゃっかり現金相続していったっぽいし、トメまで付いてくるし、ハズレくじもいいとこだ

166名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:03:52.640
23区内、新宿まで5駅の住宅地の義実家だけど
道路は狭いし日当たり悪いし駅まで遠いし全然魅力なんか感じない
ウトメはその土地を相続させたくて必死だし旦那もウトメの言いなりだわ
それこそ先祖代々の田畑だの山だのならまだ分かるけど
ウトのお父さんが地方から出てきた時に購入して住み始めただけの事
長く住んで愛着湧いてるのは分かるけど、自分らが死んだ後までその土地を残したいって執着が分からん

167名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:13:36.780
>>166
道路って結構重要だよね
23区内ならそれほど価値は下がらないかもだけど、
車必須の地方なら道路付けで価値がだいぶ変わるもん
難有り不動産買い取ります的な不動産屋も東京都内なら無条件に買い取ってくれるみたいだけど、
地方はお断りされるみたいだし

1681662018/09/21(金) 17:28:21.850
私自身が田舎の出だからかもしれないけど、ゴミゴミした都内なんかより
今住んでる都下の方が広々としてよっぽど暮らしやすいわ
義実家売ったらそのお金でこっちに充分広い二世帯建てられるのに
建て替え費用捻出の為に土地の一部分を貸しに出すとか
価値下げてまで固執するものなんだね、ハァ〜

169名無しさん@HOME2018/09/21(金) 17:33:14.580
そっか、三代前から東京だと、東京でも同居もあるんだね。
かっぺから見たら意外。

170名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:27:16.850
はあー
ついに言っちゃった
最大の禁句
私はあなたの相続人じゃありません!って
重要な寄り合いとか常に同行で頼られてる気になってたけど
結局忠言は無視され都合の悪いときだけ嫁子がこう言ったって悪者にされてきた
いろいろ積み上げてきたものがすべてパーだ
いや、これで今までの世話も仏心からだと思ってくれたらいいのだけど
まあ普通に今後の世話すべてが下心と受け取られちゃうよね

171名無しさん@HOME2018/09/21(金) 19:46:27.670
>>170
乙、良い嫁キャンペーンやめれてよかったじゃん
下心のないお世話なんかないよw

172名無しさん@HOME2018/09/21(金) 20:11:52.950
>>170
よく我慢してきたね、ストレスフルだったね

173名無しさん@HOME2018/09/21(金) 20:12:59.040
義祖父(故人)好みの庭をそのまま残してる義両親
庭いじり好きでもないから義務感だけで維持し続けてるけど私からしたら意味不明
近距離にいるから草むしりしに来いとか空いた土地に孫ちゃんのために無農薬野菜育てなさいとか言われるけど、草むしり大嫌いだし植物育てるのも興味なし
本当はこんな庭嫌なのよとか文句言うならさっさと潰しちゃえよ

1741732018/09/21(金) 20:14:35.020
ごめん、近距離じゃなくて隣だった
敷地内別居ってやつ

175名無しさん@HOME2018/09/21(金) 20:31:00.900
>>170
全然オブラートに包んでる!大丈夫!
私はウトメ&親戚bbaがヨボヨボで目も開けられないくらいになったら、
「糞が!早く氏ねや!ここはオマエがいるとこじゃねえ!」
絶対に絶対に言ってやる!糞が!

176名無しさん@HOME2018/09/21(金) 20:45:43.840
>>173
内緒で除草剤撒いちゃうとかw
あらら、枯れちゃいましたね〜とか何とか

177名無しさん@HOME2018/09/21(金) 21:10:53.020
>>170
問題ないよ、だって事実だもん

178名無しさん@HOME2018/09/21(金) 21:23:46.900
>>170
別に禁句でもなくない?
都合良い時だけ利用する老人なんてどのみち嫁に遺産やるわけないよ

179名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:35:27.930
ついにやっちまった
色々な事に口うるさい義母と言い合いの内に、日頃からの鬱憤もあって激昂の末に「うっせえんだよ馬鹿野郎!」と怒鳴ってしまった

嫁から「うるさいって思う気持ちも分かるし、言い返すのもいいと思うけど…。やっぱり自分の親なんだし、そんな風に怒鳴ったのにはがっかりした」と言われて軽率過ぎたと後悔した

しかし、普段から息子たちと一緒に遊ぶとか、何処かに出掛けるとか楽しい時間を共有しない癖に朝から頭ごなしにキャンキャンうるさい義母にはほとほとうんざりだわ
マスオだけど本当のマスオさんはつくづく凄いと思う。ああいう人間性が自分にあればなぁと

180名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:40:07.610
>>173
うちは逆でトメが草生えるの嫌って言って防草シート敷いた上に種まいて植物育ててるわw
庭も畑にしてやったし、ざまー味噌漬け
しかし畑がちょうどトメの部屋の前なのでよく顔合わせることになって不快、これは想像力が足りなかった
畑のことなんやかんや言われたり野菜をアテにされるのも嫌になってきたので畑もやめる予定
結構無視もしてるけど、何かお願いする時だけ すみませ〜ん☆って声かける
書いてて自分嫌な奴だなと思った
あー同居しなきゃこんな性格にもならなかったんだよな

181名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:42:26.100
>>179
いくらキレても他人に対してそんな言葉遣いはしたことないわ…
義母相手で無くても人として幻滅するでしょうよ…

182名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:45:58.050
>>179
マスオさんの書き込み珍しい!
口うるさい義母、分かるよ
娘を思い通りにしたいのかな
ストレス溜まるよね
うちの旦那なんて、自分の親ばかりで私の親なんて、どーでもいいみたい
実際10年以上会ってないし、会話にも出ない
それと比べたら凄いよ、偉い!
近所のマスオさん、結構早死にしてる人が多いから健康に気を付けて下さい

183名無しさん@HOME2018/09/21(金) 22:59:02.340
>>179
普段子供と接してる人間がキャンキャン子供に怒るってあるあるなんでは

184名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:26:11.220
>>181
はい、その点は後悔してますし嫁に申し訳なかったと何度も謝りました
>>182
マスオ書き込み珍しいですか?
もう毎朝うるさい義母にうんざりしてます…
普段は言いたい事あっても懸命に抑えたり感情に走って言い返さないよう注意してますが、あまり斜め上なネチネチ具合に堪忍袋の尾が切れてしまった。自己嫌悪と怒りがない交ぜになってます
早死にはしないようにしたいものです
>>183
普段接してない人の言う事を子どもが聞く訳ないと思うんですよ
言う事聞かせるにしたって普段からのコミュニケーションの下地が大事でしょう?

185名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:27:39.730
同居するとその子供は息子、娘に戻るね

186名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:30:36.380
あなたよりは義母の方が子供と接してるんじゃないの?
朝ガミガミ言われるのは眠いとかもたもたしてるとかじゃないの?

187名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:40:46.290
>>180
暇なんだね、アンタw
草むしりだの、畑だの
田舎者らしく何かしら育てるとかしたら?
使えない嫁の典型
何でもかんでも他人のせい
楽な人生だねw
こんな無能で小児が腐ってるバカ女を嫁にした旦那と両親に同情するわ

188名無しさん@HOME2018/09/21(金) 23:56:09.180
>>184
おお、お互いやっちまいましたね
>>170です
その後気まずい夕食を済ませました
閉塞感辛い
遺産、私には要らんからありがとうの言葉と子どもにもう少しスペースをくれ
これも勢いで言えば良かった
とにかく反応してくれた方々ありがとう
明日からのひねくれウト対応に備えるわ

189名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:03:13.670
>>186
接してる時間の長さとかではなく、どれだけ会話してるか、どれだけ話に耳を傾けているか、遊びでも何でもどんな楽しい時間を共有してるかだと思うんですけど
朝と夜と週末は僕ら夫婦がほとんど子どもと接してます。親だからそこは当然ですけど
朝眠くてもたもたしてる面は確かにありますが、まだ時間があってもあれやれこれやれ早くしろと矢継ぎ早に言われりゃ大人でも聞く気になんてなれないし、それしか会話しようとしない大人なんてうんざりするのも当然だと思います。子どもだってそう単純じゃないんですから

190名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:14:20.450
>>188
どうも、>>179>>184のマスオです
書き込む時に、あ、似たような方がいるなーと思ってました
でもあなたの対応の方がずっと大人で理性的ですね。俺は何でもっと抑えられなかったのかと後悔してます
どうか無理なく頑張って下さい。お互い自愛しつつ
俺は幸いにして嫁さんは気持ちは分かってくれてるし、子どもも味方でいてくれてるのでそれを支えに理性的になれるよう頑張ります

191名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:20:39.280
>>189
あのさぁ文句があるなら子供の朝の準備、義母にやらせず自分がやれば?親なんでしょ

192名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:22:15.800
>>189
トメ世代の人が、
「嫁の子供より娘の子供の方が可愛い」
なんて話してるの聞くけど、189さんの義母は娘の子供をそんなに可愛がらないんですかね?

多分、口うるさい人って、自身もそういう親に育てられたのよ
義母の兄弟姉妹も似た感じじゃないですか?
その年までその性格できちゃったから、直るものではないかな
だから時としてガツンと言ってやるのもいいと思う
そうやって悩むのは優しさからだと思うし、お嫁さんも察してあげるべきよ
せっかく自分の親と暮らしてくれてるんだから

193名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:25:09.200
>>187
んー?私は暇じゃないよ、子育ても仕事も畑wもあるしね
野菜作りはやってるよ、その野菜をトメにあげてる
暇なのはトメ、ずっとテレビの前に居るだけだし口を開けばウトの文句ばっか
都会は庭がないから草むしりもしないの?裏山
読み直してみたら私の書き方が悪かったね
動いてるのは全部私だよ

194名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:29:31.840
>>191
子どもの朝の準備やらせてるなんて一言も書いてませんけど?ほぼ俺ら夫婦がやってますよ? 当然の事だからいちいち書かなかっただけですが
ゲスパーはやめてもらえませんか?ちゃんと読んでレスして下さい

195名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:37:54.900
>>192
ありがとうございます
孫は可愛いと思ってるんでしょうけど、


たぶん性格と育ちですね。兄弟姉妹も似たような感じです
嫁さんも、母さんいちいちうるさくてごめんねとは言ってます
嫁さんをがっかりさせたのは本当に悪かったと思ってます。そこは反省し、何度も頭を下げました

196名無しさん@HOME2018/09/22(土) 00:55:08.01O
>>179そこは、嫁が謝罪すべき 口論するまでになったのは、嫁がうまく調整しなかったからでしょ?嫁は実家で実母だから、ストレスないけどよそから来た赤の他人は違うんだからさ。家族ででかけるのも、義理両親抜きで息抜きにでかけたいと話した方がいいよ

1971922018/09/22(土) 01:04:00.910
>>195
奥さんが気持ちを分かってくれてるのが一番大事
よかった

「育ち」による性格ですかね
その似た義母の兄弟姉妹がご家庭に口を出してこないことを祈ります
私がそうなので 汗
年取ったら少しは黙って若いもんの言うこと聞け!って言いたくなるよね

1981732018/09/22(土) 01:39:38.480
このスレは定期的にジジババ世代が沸くのでスルー推奨

うちのいらない庭は除草剤でなんとかなるレベルじゃないからつらい。家2軒分の同等の敷地が庭だからうんざりするよ
他人から良いお庭お持ちなのね〜って言われるためだけに維持してるんだろうな

199名無しさん@HOME2018/09/22(土) 02:10:06.000
>>198
除草シートも高いのよね、確か。
家2軒分の土地だと草刈りもいたちごっこだよね
土地って草刈り等管理しないと数年で雑木林になるって聞いた

200名無しさん@HOME2018/09/22(土) 02:19:43.430
>>165
すごいね、それ…
何か廃墟マニアとかが探索に来そう
家の解体費用は年々上がってきてます
おそらく20年前の3〜5倍くらい
知り合いが400万円で土地を売ったけど、上に建つ古家を200万で解体したから実質200万の利益が出たけど、
売るまでの固定資産税、草刈り等の管理費引くとマイナスだ〜なんて嘆いてた

201名無しさん@HOME2018/09/22(土) 05:22:49.860
マスオさんも大変だわな
嫁に置き換えると、旦那気持ちわかるっていうくらいなら別居の準備しろよ、おまえの母親黙らせろよって思うわ
嫁だと感情的にキレて子供連れて実家に帰るみたいなのが許される雰囲気あるけど、
マスオさんって理性的に動くのを求められてる感じあるよね
正直時々怒鳴るくらいありだよ
同居してかわいい孫見せてやってるんだからありがたく思えってなもんだよ

202名無しさん@HOME2018/09/22(土) 07:04:10.730
マスオだからって可愛がられるわけじゃないんだね。

男ってだけで料理も洗濯も掃除も嫁か義母任せ、子供の世話も嫁か義両親任せでおまけに草むしりはカツオにさせていいなあって思ってた。家にいる必要ないならせいぜい外出て金稼いでこい!いい役職ついてこい!って。

サザエさんのマスオがお父さんに寄り道誘うのが1番ムカつく。

203名無しさん@HOME2018/09/22(土) 08:44:48.960
ねえ、スレタイ見て
旦那親と同居が嫌な人のスレなの、マスオはスレチなの
同居のことっていう他のスレもあるんだからそちらでお願いしたいの
スレタイが読めないのか釣りなのか何故ここに来たのか

204名無しさん@HOME2018/09/22(土) 09:22:40.250
>>203
すみません。最初に>>179を書いたマスオですが、他の同居スレが見当たらなくてつい書き込んでしまいました
レスがあってスレチなのに甘えてしまいました。次からは他の同居スレに行きます
義母とは朝から口も利いてません。しばらくは冷戦状態で過ごすでしょう
何かあっても今度はもっと冷静に理性的にするよう努めます。ありがとうございました

205名無しさん@HOME2018/09/22(土) 10:27:55.140
え、同居スレ普通にあるじゃんか…

206名無しさん@HOME2018/09/22(土) 12:39:07.990
私の周りの婿養子さん、みんな逆玉の輿でいいな〜なんて思ってた。
大豪邸の資産家だったり、幅広く事業を経営する家業の会社に役員で入社したり…。
何のメリットも無い庶民の旦那家と結婚して同居する嫁の立場に比べたら恵まれてるわー男の子がいない家だから可愛がられるだろうなー
なんて思ってた。
周りの婿養子さん離婚率高いのは色々あるのね

207名無しさん@HOME2018/09/22(土) 13:58:42.830
うちの近所にもその家の父親が気に入った自分の部下を連れてきて娘婿にしたのに
定年退職して家にいるようになったら婿のことが急に目につき始めて干渉しまくってついに婿さんを追い出してしまったってのがいるよ
普通は女と違って男は外で働いているから衝突の機会が少ないんだけどね
舅が一日中家にいるようになると細かいことにうるさくなって姑と同じだよ
嫁でも婿でも同居はするなってこと

208名無しさん@HOME2018/09/22(土) 14:07:52.560
その部下もよっぽど出世したかったんだろうね

209名無しさん@HOME2018/09/22(土) 15:41:18.100
>>207
なるほどー
社会的経済的に力を持った舅の方が舅に依存してる姑より強いのかもしれないね
パワハラみたい

210名無しさん@HOME2018/09/22(土) 23:43:26.960
舅も細かい事きちんとやってきたならいいんだけどね
大抵は自分の事も自分でできない、育児も家事もやった事ないくせに定年退職したとたんに口出し始めるからたち悪いわ

211名無しさん@HOME2018/09/23(日) 00:03:18.910
定年濡れ落ち葉ほど厄介なもの無いよ
家事や買い物に口出ししてくるからみんな気を付けてー
いざというときは「ではそちらの方は最後までお任せします」って言ってみてね
奴等は美味しい目立つところをかじりたいだけだからさ

212名無しさん@HOME2018/09/23(日) 01:27:19.200
ウトの兄がそんな感じだったな
人を見下す、バカにする、俺の方が上、
もう死んだからいいけど、ほんと嫌だった
友人(それも社会的地位の高い)が多いふりしてたけど、案の定葬儀に友人なんて来てなかったわ

213名無しさん@HOME2018/09/23(日) 06:08:02.700
義実家の敷地内に家を建てるんだけど土地の名義をどうするかの話し合いでいきなりウトが「親の面倒は誰が見るんだ?話はそれからだ」と言いだしてびっくりした
結局後日旦那の兄弟を集めて話し合いをする事になったんだけど義実家の敷地内に家を建てたくないし離婚したいくらいだわ

214名無しさん@HOME2018/09/23(日) 07:06:45.400
相続で小規模宅地の特例ってあるじゃない?
あれって同居家族が土地家屋を相続する際に80%オフで計算してくれるわけだけど
考えてみたらうちが同居することで
みんなの相続税も押さえられるんだよね
土地要らない現金寄越せのコウトメ達わかってんのかな
うちが出てったら税金で土地しか残らないぞ

215名無しさん@HOME2018/09/23(日) 10:04:27.720
土地残るならいいじゃん
問題は土地寄越せ無理なら売って金寄越せって場合だよね

216名無しさん@HOME2018/09/23(日) 11:54:29.000
>>213
同居したい兄弟が他にいるか聞いた方がいいよ
あと土地以外に財産があるかどうか確認して相続になった時の分け方はしっかり話し合ってね
215さんも書いてる通り土地だけしかなくてそこに家を建てたら相続の時に家を売ってお金をよこせになるのが一番厄介
あと、親の世話をする子に土地を残すって考えなら面倒を見てくれる方に譲ってあげるのはいいかもね
その時はみんなで親の面倒を見てくれたんだから全員で相続放棄しましょうとか文書に残しては?

217名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:33:25.210
>>213
元々ウト名義の土地なんだよね?
生前贈与するってことなのかな?
建物は旦那さん名義で建てるんだよね?

うちの地方では主に農家さんがそういう建て方だけど、敷地名義はそのままウトで、建物は息子名義だけど、ローン

218名無しさん@HOME2018/09/23(日) 14:37:13.850
途中で書き込んでしまったわ
親の敷地に家を建てる場合、土地名義はそのままウトで、建物は息子名義にしてローンの支払いはウトメがしてるよ
非課税の範囲内でやってるのか、手渡しでやってるのか分からないけど、
そこそこ資産家だから、頭金をウトメがかなり払ってくれてるみたい

219名無しさん@HOME2018/09/23(日) 16:30:10.350
「親の面倒は誰が見るんだ?話はそれからだ」
まあ同居したい言う時点でヤバイんだけど、それにしてもゾッとするセリフだね
純粋に自分のことしか考えてない
人の寿命食らって長生きする妖怪だよたぶん

220名無しさん@HOME2018/09/23(日) 17:28:40.510
俺の介護をすると確約してくれないとこの土地に家は建てさせん!ってこと?
じゃあ介護も同居も両方放棄できて、めでたしめでたしにはならない?

221名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:02:32.950
遺産欲しさに挙手しても
こういう人は他の候補者もキープするために
遺産の行き先を確定してくれなさそう
あ、ごめん、うちのウトのことだった

222名無しさん@HOME2018/09/23(日) 18:42:51.200
旦那が高齢親との同居を軽く考えてるから溝が埋まらん
やれ病院だ、買い物が辛いだ、家事が負担だってなったら私が手伝う事になる訳でしょって言うと
同居してるんだったら普通に助け合う事だろう?と人を冷血人間みたいに抜かしやがる
義実家に同居するメリットとして会社が近くなる(バスで10分程度)から
何かと安心だろうって事を挙げてくるけど
通院だの家事の手伝いだのにあんたが一々帰ってくる訳じゃないだろうよ
あんたの通勤が楽になるだけだわアホが

223名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:20:09.700
>>222
夫のメリット・デメリット
妻のメリット・デメリット
箇条書きにして書き出してやれば

224名無しさん@HOME2018/09/23(日) 19:39:28.270
>>223
私のメリットが無いwww
新しい家に住める?
既にハウスメーカーも決まってて設計図段階のプラン持ってこられて
手直しならまだ出来るからって言われた新しい家が嬉しい訳ないわw

225名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:19:34.570
そう、同居って孫のメリットのために私が我慢してるだけと気付いた!

226名無しさん@HOME2018/09/23(日) 20:23:36.700
孫にもメリットないでしょ
親のどちらかが我慢してストレスフルで生活してたら少なからず悪影響あるし
ジジババの介護が始まろうものなら家は辛気臭くなる

227名無しさん@HOME2018/09/23(日) 21:11:35.760
うちは間違えなく孫にメリットなしだわ
敬老の日祝ってもらってプレゼントも貰って喜んでたくせに、数日後の孫の運動会は面倒だからと観に来ないジジイだもの
普段もアレしてくれコレしてくれと顎で使われるてるし
口には出さないけど疎まれてるわよきっと

228名無しさん@HOME2018/09/23(日) 21:21:27.940
>>226
それね
大人の顔色伺うような子になる

229名無しさん@HOME2018/09/23(日) 21:52:29.860
>>170です
その後互いに平静を装い暮らしてます
今ウトと一緒に行列のできる法律相談所見てましたら
嫁に相続権はあるか的ことやってて
お茶の間が凍りつきましたわ
間が悪いんじゃ

230名無しさん@HOME2018/09/23(日) 22:51:47.860
>>227
来てくれなくていいじゃん
弁当の用意も面倒だし運動会くらい家族水入らずで楽しみたいわ
ウトメは家族じゃないよね!?

231名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:13:09.940
>>229
あるある
無言で真剣に見てるのもアレだし、感想を言い合うのも変だし、とにかく早く場面よ変われと願う

232名無しさん@HOME2018/09/23(日) 23:51:10.070
>>231
その後静かに解散しました
旦那亡き後七年も介護なんて地獄か

233名無しさん@HOME2018/09/24(月) 00:12:23.310
相続の権利はないのに嫁だからって介護の義務があるなんておかしいですよねーって言ってみたい

234名無しさん@HOME2018/09/24(月) 00:16:54.120
てか自分の親の面倒みなきゃいけないから無理だし
私長女だし
子供大きくなったら実家戻るよ
それを夢見て生きています
旦那の親?旦那と弟居るから協力してみたら?
お金くれるなら介護の手伝いしてやってもいいけど高給取りだぞー
だって私が外で稼ぐ時間を奪って介護の手伝いしろってことだよね、そりゃその分の賃金発生するでそ

235名無しさん@HOME2018/09/24(月) 00:17:27.980
>>232
え、旦那さんの方が先に逝かれたんですか?
ウトメの内、ウトだけが健在ということですか?

236名無しさん@HOME2018/09/24(月) 00:24:30.720
>>234
実家帰れる人はそういう形増えそうだね
他人の爺婆と同居介護するなら、そりゃ実親の方がはるかに良いし

237名無しさん@HOME2018/09/24(月) 00:27:51.830
>>235
そういう番組だったってことじゃない?観てないけど
そんなことになったら家出るに決まってるじゃんね
まあ子供の費用出してくれるなら考えないでもないけど
あーでも保険金あるだろうし金あるから家出るわーうんうん

238名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:02:27.880
>>237
なるほど、番組の内容だったのね、ビックリした
私も死亡保険金持って出てくよ
昔、まだ同居したての頃は若かったから旦那の保険金超高額にしたの
同居に至る経緯で恨みもあったし、旦那が事故で死んだらとっとと出てくつもりで
そんなこんなで保険料だけ払い続けて早20年
この間20年目の更新で保険料ムチャ上がったから、保障の内容下げました
未だウトメ健在、超健康
旦那か私のどっちかが先に死ぬなと確信してるよ

239名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:07:28.400
そっか、うちまだ結婚して10年未満だしウトメも若いから夢があるけど
20年経ったらマジで現実だね、でも20年経ったら子供の手が離れるし特に理由なく普通に出て行くかも?
というか一緒に住んでる必要ある?今の私にはわからない
あー働いてなくて自活できないとかなら出て行くのは無理か
ならこれから働けば?

240名無しさん@HOME2018/09/24(月) 01:51:31.230
自分の親とだって同居なんてヤでしょ

241名無しさん@HOME2018/09/24(月) 02:03:27.560
うーん、でもまだマシじゃない?自分の親だもん
私のこと大事にしてくれるし
旦那の親が口では娘のようにと言っても心底大事にしてくれるわけないし
あとは自分の親は家族だけど旦那の親は他人

242名無しさん@HOME2018/09/24(月) 03:28:53.370
>>85さんといい>>224さんといい
嫁に相談もなく同居決定しててハウスメーカーも決定してるって話がチラホラあって驚愕。

>>213
土地名義旦那さんじゃないのなら家建てるの止めた方がいいよ。
義親、旦那さんのどちらが先に亡くなっても相続揉めるから。

243名無しさん@HOME2018/09/24(月) 05:24:17.840
>>241
マシな人もいれば実親との同居は義親と同じくらいストレス溜まる人もいるよ
結婚してようやく離れられたのにまた一緒に住むとか勘弁
もう世代が違う人と住みたくない

244名無しさん@HOME2018/09/24(月) 06:39:35.910
長年離れて暮らしてたら実親でも価値観や生活習慣は変わってるから同居は無理だと思うよ
自分と子供だけが生活できる中古の家を買ったほうがお互いのためだし、子供のため

245名無しさん@HOME2018/09/24(月) 07:32:51.880
>>242
85と224は同一人物の私ですw
さすがにこんな例がいくつもあるとは思いたくない
つか、二世帯住宅を新たに建てる時って皆さんはどういうステップを踏んでるんだろう
どちらかに一任するとしても、長く住む事になるだろう子世代がイニシアチブ取るものじゃないのかな
それともお金出すのが親の方が多かったらやっぱり親の言いなり?

246名無しさん@HOME2018/09/24(月) 08:50:48.200
先日敷地内別居して、新しい家、土地の税金はウトメが出してる。
古い母屋に住んでるのは私たち家族。
旦那がウトメの部屋を自分の書斎に使う気だからまあそれは払うから、下駄箱は嫁ちゃんが出してねと言ってきた。

「えっ?私下駄箱のリフォーム頼んでもいないしどんな下駄箱になるか選んでもいないのに全然私の希望でない下駄箱にしてくださってありがとうございますってお金出すの?
だったらこの古い引き戸の玄関やめてドアの玄関にして砂壁も変えて下駄箱も私好みにしてさらに合鍵向こうに渡さないならおかねだすけど違うでしょ?私の実家のリフォーム旦那くんお金出したっけ?出さなかったよね?
なにそれ意味わからない。なんで私だけなんの話もなくて急に金だけ出すの?口も出せないのになんで金だけ出すの?」

と矢継ぎ早に言ってやったら、次の日なぜかカタログ持ってウトがこんな感じでこれにするからとか言ってきた。
だーかーらー!私はあんたが決めたのじゃなくて自分で決めたいんだよ!

247名無しさん@HOME2018/09/24(月) 13:26:06.200
その調子でガンガン文句言ってやれ!

248名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:14:37.19O
これにするからってウトに言われて、何と返事したん?

249名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:16:21.470
実家に住んでないのになんで実家のリフォーム例出したんだろう

250名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:39:51.980
ふふふ古い母屋がもらえて良かったじゃん

251名無しさん@HOME2018/09/24(月) 14:41:32.540
嫁ちゃん出してねって、別財布なの?
法的には共有財産から出る形になると思うけど

2522462018/09/24(月) 15:43:04.830
>>248
私は下駄箱に困ってないからこのままでいい。それよりガラスだらけで地震の時に割れる引き戸全て他の素材にする方がいいと思うと答えました。

2532462018/09/24(月) 15:44:19.500
>>249
旦那にとって自分が全く選んでなくて関係ないことにお金を出すとはどういうことかわからせるため実家のリフォーム例を出しました

2542462018/09/24(月) 15:46:17.390
>>250
普通子世代が新しく建てるよね。情けないです。

>>251
別財布です。

255名無しさん@HOME2018/09/24(月) 22:33:47.020
ウトメそろってポックリ逝ってくれないかな
ウトの家庭菜園の畑、将来どうすんのか旦那に聞いたら、奴らが逝ったら速攻で売るって言ってて笑ったわ
景観を損ねまくってる庭もつぶさないと
ウトメのものしか入ってない納戸も中身全部捨てられるからキレイになるわ
こんな妄想しかできない日々が呪わしい…

256名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:00:39.320
>>255
すごくわかる
うちはウトしかいないけど茶の間とかゴチャゴチャ物を置きすぎてて汚いし場所取ってるから狭い狭い
旦那も死んだら全部処分するって言ってる
庭にもウトの集めたガラクタが散乱しててとてもみっともないの
家中にあるウトの気配がするもの全て綺麗さっぱり焼却処分してリフォームするのが夢だわ

257名無しさん@HOME2018/09/24(月) 23:31:22.720
終活で断捨離して欲しいよね

258名無しさん@HOME2018/09/25(火) 00:08:44.710
ウトメも断捨離したいな

259名無しさん@HOME2018/09/25(火) 07:14:43.990
数レス同意すぎる

260名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:00:45.030
大雨の中、息子の園バス待つ間の数分だけ娘をみててもらうお願いしたんだけど、義父がみてくれてて痴呆の義母は鏡見ながら私の文句を延々言っている・・役に立たないから今日中に死ねばいいのに

261名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:26:14.160
子供幼稚園で義母認知症とかキツイね
辛気臭い家で子供育てたくないから早く施設に入れられるといいね
うちも子供1歳だから他人事じゃないわ

262名無しさん@HOME2018/09/25(火) 08:29:11.010
同居だと施設は難しいんじゃない?

2632602018/09/25(火) 10:54:28.120
はさみ取ってって言ってもはさみが何か分からないくらい認知症が進んでいるのに要介護1なんだって。
嫁の悪口は積極的に言えるのに。同居して良かったこと一つもないなー
死にたいなと時々思うのは、うつ病の兆候かな。

264名無しさん@HOME2018/09/25(火) 11:49:40.940
261だけどうちは足腰悪くなって要支援2だったけど手術して回復しちまった
あのまま悪くなってほしかった

認知症って身体的に不自由よりある意味キツいのに介護度低いよね
徘徊して行方不明か、転んで骨折して早急に施設か、早めに解放されることを祈ってるよ
ダブルケアとかありえないよね
子供のことだけ考えたい

265名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:09:10.990
転んで骨折がんばろう!

266名無しさん@HOME2018/09/25(火) 13:57:30.430
みなさん大変だなあ…
うちはウトメ健康なだけ恵まれてるのかな
同居だけど

267名無しさん@HOME2018/09/25(火) 14:14:38.550
同居は無理

268名無しさん@HOME2018/09/25(火) 15:55:55.390
ピンピンコロリがいいね!
うちはウトが元気で防波堤のトメが病気
ウトが先に逝ってくれないとヤバい

269名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:13:33.260
早めのピンピンコロリが一番子孝行

270名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:22:09.880
リビング占領して韓国の歴史ドラマ?見てるトメがずーっと一人で喋ってる
「殺される。殺される。殺されてまう。殺すわ。殺される。殺される。アッ。殺される…」
もう50回ぐらい殺されるって言ってる
なんでババアって独り言でも嫁に対する嫌味でも何でもかんでも声に出さないと気が済まないの
声も耳に入れたくないのに本気でウザい、同居するなら極力存在感消してくれよ

271名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:38:30.540
ホラーだな

272名無しさん@HOME2018/09/25(火) 16:39:50.630
>>270
100均で良いから耳栓オススメ
私の居室がウトの寝室の真下なんだけど
普通の足音や寝息のはずが気になり出したらイライラが止まらない
耳に入るのを打ち消すために私が独り言言うようになってしまった
精神的にやばさを感じて、転倒とか呼ばれてるとかの緊急の音も聞こえなくなるけど仕方ないやと思った。耳栓善き善き♪

273名無しさん@HOME2018/09/25(火) 17:35:30.620
>>270
うわー
きっついなそれ
こっちが殺されそうだ

274名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:16:00.060
わかるー!
私が風呂掃除してる時に感じるトメの気配と物音が本当にストレスで、イヤホンして聞こえないようにしてるわ…マジで一階に行きたくない
一階の物音が嫌すぎて、二階にいる時は常にTVつけて聞こえないようにしないとイライラするようになってしまった
音が筒抜けの完全同居の家なんて本当クソ

275名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:23:54.800
私もイヤホンしてる
ウトが出す音も声も聞きたくないからね

276名無しさん@HOME2018/09/25(火) 21:32:52.580
ウトに気をつけてほしいことを旦那に言ったら、なんでそんなに冷たくあたるの?だってよ
食べ方のマナー違反や水道の閉め忘れやドアの開けっ放しやらを注意したら冷たいのかね
じゃあ私は子どもにも冷たくあたってたってことか
面倒臭いからもうウトも旦那もいらないわーー

277名無しさん@HOME2018/09/25(火) 22:14:31.310
>>276
同居旦那って、嫁が当たり前のこと言っても、やたらとつっかかってくるよね
「嫁の言うこと認めたくない!」みたいな
性格的に自分の親の肩を持つようになってるのかね

278名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:32:53.590
>>276
お前が異常なだけだ
ネチネチ、いちいちウゼーから、旦那はお前に呆れてるんだよ
バカで無能な癖に、寄生してんじゃねーよ

279名無しさん@HOME2018/09/25(火) 23:45:32.590
>>277
ほんとにねぇ
当たり前のことしか言ってないんだけどね
そうやって甘やかすからどんどん我儘になってその負担は私が背負うんだよな
いい加減にしてほしいわ

280名無しさん@HOME2018/09/26(水) 01:27:13.700
>>278
おじいちゃんまた来ちゃったの?
おうちはもうお空の上よ

2812462018/09/26(水) 01:55:42.030
>>278
わざわざありがとねー。
ブーメランでそっくりそのまま返ってますよー。

282名無しさん@HOME2018/09/26(水) 07:18:55.960
老人スレで迷惑掛けてる人か
自分のこと知られてないスレを探してガス抜きなんて
ずいぶん卑怯で腐った根性ね
うちのウトの方がまーだまともだわ

283名無しさん@HOME2018/09/26(水) 10:25:08.230
早く雨降れ
トメに午後一緒に花畑見に行こー☆って誘われてて全然行きたくないから早く雨ザーザーになってほしい

284名無しさん@HOME2018/09/26(水) 11:37:25.590
最終決定はいつも義理姉
旦那ですらない
いつも一応嫁子にも聞いておくね♪って態度だから「私の意見は頼りないですから、はじめからおねー様に相談してください」って言ってみた
これでも精一杯で手足はガクブルだったけど
そしたら今日はたいした用事でもないのにいろいろ聞いてきて余計にウザくなってしまった
嫁子に相談して良かったー☆だってさ
自分で考えろ時間の無駄遣いさせやがって

285名無しさん@HOME2018/09/26(水) 12:23:51.030
そういういいとこどりのトメムカつくね

286名無しさん@HOME2018/09/26(水) 12:50:41.090
>>284
うちのトメは、どこまで本心か分からないけど、私の前で義理姉の悪口を言うよ
たまに、アイツ呼ばわりしてる(笑)
「アイツ可愛くない(チッ)」とか、
「○○(名前)はケチだから」とか色々
それを聞いてマザコン旦那は「おっかぁが好きなのは弟の自分」と思い込み、
益々おっかぁを大事にしないとと心に誓う
まあ、でも実のたった一人の娘だし、あんな事言っても何があっても、娘に対する無償の愛は痛いほど分かるよ
嫁を立てつつ娘も可愛い、トメのやり方はかしこいのかな、娘のいない私じゃ分からない

287名無しさん@HOME2018/09/26(水) 12:59:30.600
娘が嫁に迷惑かけたとかじゃなけりゃ、嫁の前で娘の悪口言う必要ないよ
必要ない悪口言ってるってことは、娘の前じゃ嫁(&息子)の悪口言ってるよ
ただの性格悪い婆さんだよ
自分が一番大事にされたいから仲違い工作するってやつ
小学生女子でもいるよね

2882862018/09/26(水) 14:01:07.210
>>287
そうそう、仲違い工作なのよ
私に対する苦言、注意も自分が嫌われたくないから、ウトに言わせてる
同居したての頃はそんなことに気付かずにウトを恨んだけど、さすがに気付いてトメのいやらしい性格にうんざりしたよ
小学生女子のいじめっ子グループの首謀者にいそうだわ
そんなカケヒキあの年になってもやってる
義理姉に対する悪口も、全部トメに当てはまってるの
アンタにそっくりだって言ってやりたい(笑)

289名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:41:59.590
うちはウトが仲違い工作する
今トメ要介護なんだけど
嫁子のことこんな悪口いってたよ!ってウトが私に言ってくる
どういうつもりなんだろ???
トメのこともウトのことも信じられないわ

290名無しさん@HOME2018/09/26(水) 14:47:30.100
雨が降らない!しかも着いた頃に雨が降りそうな予報
もうみんな氏んでくれないかな

291名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:55:32.180
>>290
そんな曇天の時にわざわざ花見に行かなくてもいいのにね
トメと見ても余計に気が沈みそうだわ

292名無しさん@HOME2018/09/26(水) 15:57:35.830
>>289
人間不信になりそう
私はもうなってる
ウトメのせいで

293名無しさん@HOME2018/09/26(水) 20:11:47.370
>>291
レスありがとう
なんとか雨が降り始め、どうするー?とか言われたので、これは無理ですね!と乗り切りました
お天道様ありがとう皆さんありがとう
トメと出掛けるとか何の罰ゲームだよ
最初から断れたらいいんだけどそこまで強くない…

294名無しさん@HOME2018/09/26(水) 23:37:32.100
>>290,>>291,>>293が同一人物に思えるのは私だけ?

295名無しさん@HOME2018/09/27(木) 00:01:19.450
>>283>>290>>293は私だよ
同居してると心まで病むよね

296名無しさん@HOME2018/09/27(木) 00:49:22.880
昨日トメと大喧嘩した。晩ご飯できたらいつも夫がトメに声掛けるんだけど昨日は夫が3回声掛けても自室から出て来ないから寝てるかしんどいのか分からないし先に食べようってなったのね。
食べ始めてすぐ部屋から出てきて「なんであんたが言わないの!何先に美味しく食べてんのよ!」ってすごい剣幕で怒鳴られた。
エネ気味の夫もさすがに「何回も呼んだしいつも俺が声掛けるだろ!」って庇ってくれたけど収まらず…「あんたが言わなきゃいけないでしょ!!!本当常識ないわ!!」だって。
そこから夫とトメのバトルになって、私が口挟んだらヒートアップすると思って黙ってたら「あんたのせいでこんな事なってんのよ!!!!」とまた怒鳴られ…
さすがに黙ってられなくなって言い返すも手が付けられず家を出てきてしまいました…

全く私は自分が悪いと思えなくて謝る気もないのですが、トメが嫌いだから悪いと思えないのかもしれないので世間の皆様の意見をお聞かせ下さい。

297名無しさん@HOME2018/09/27(木) 00:56:04.900
どっちが悪いかは喧嘩の内容によるでしょう・・・

それにしてもいい年してすねて部屋こもるとかキモイね

298名無しさん@HOME2018/09/27(木) 00:56:57.170
>>293
トメの性格にもよるよね
やんわり断れて受け入れてくれる人と、言いにくい人と、ね
一つ屋根の下だと、予定がある等々ウソもつけないから困るよ

2992462018/09/27(木) 00:59:40.770
>>296
大変だったね。今は安全なところにいるのかな?

いつも旦那さんがしていたのになんで急にトメがキレ出すのかほんとクソトメってよくわからないけど、認知症かな?

このままだと逆恨みでいつか刺されたら怖いということで、トメを施設に入院させたほうがいいと思います。
ごはん作って、呼びかけてもこないほうが悪いし。逆の立場ならクソトメ絶対待たずに食べるしって思うよね。

300名無しさん@HOME2018/09/27(木) 01:06:33.680
>>299
嫁を使用人と思ってるんだよ
奥様お食事の準備が出来ましたって言わせたかったんだよ
よく戦った
あなたは間違ってない

301名無しさん@HOME2018/09/27(木) 01:07:14.070
>>296
うわあ…悲惨なトメさんだ
トメが怒るところ無いと思うけど、虫の居所が悪かったとかかしらね
ワガママにも程があるわ

家を出てきたということは、今はご実家かな?
そのうち旦那さんが来そうね
旦那さん、自分の母親なんだから、もっとしっかり言わないと!
旦那さんがそれじゃあ、誰も幸せになれないよ

302名無しさん@HOME2018/09/27(木) 01:07:42.750
ごめんアンカー間違えた
300は296ね

303名無しさん@HOME2018/09/27(木) 06:45:53.750
>>296
別に嫁がトメに対して、食事の支度ができましたと声かけしなくてはいけないという常識は無いよ
しかも296の家では旦那さんがトメに声かけするのが習慣になってたんだよね?

トメって自分の常識=世間の常識って考えなんだよね
その常識とずれた行動をする嫁に「こうして欲しい」とまず口で言うことなく、心の中で「こんな事も出来ない嫁!我慢する私!」って怒りだけ溜めて、ある時爆発する
こっちからしたら寝耳に水なんだけどね…
うちのトメも全く同じ感じで突然ぶちキレるよ、夫がフォローしてもそんなの当たり前だ!って、そして絶対引かない謝らない
何にしても、お疲れさま…

304名無しさん@HOME2018/09/27(木) 08:06:43.190
>>303
>自分の常識=世間の常識
あるある

>>296
嫁が悪いどころか食事作ってやってるのありがたく思えよって話だな
年寄り向け宅配弁当でもとって食事別にしたら?

305名無しさん@HOME2018/09/27(木) 08:56:40.740
もう別居するのがお互いにとって一番良いと思うよ

306名無しさん@HOME2018/09/27(木) 09:41:20.570
食事前には部屋から出てきてテーブル拭くなり箸やお膳並べるなり
なんか手伝いしてもらったら?
かしづかれてると勘違いしてるんじゃないかな

307名無しさん@HOME2018/09/27(木) 09:42:55.730
>>296
嫁はみんなの食事を作り仕度ができたら声をかけて座ってもらい、ご飯をよそって給仕に徹する
決してみんなと一緒に座って食べてはいけない。まして義父母より先に手をつけるなんてもってのほか。昔だったら家族は座敷、嫁は台所の土間だった
なんて考えじゃないの?
私は新婚の頃、炊きたてのごはんがあっても前回炊いてタッパーに入れたごはんを食べるように言われてたな

3082962018/09/27(木) 10:21:29.190
レス沢山ありがとうございます
あれだけ「あんたのせい!!!常識がない!!」と怒鳴られると何か私が悪かったのかな…と思いかけてましたがトメがクソだと再確認できてまた腹立ってきましたww

私はもう両親がいないので、旦那が5万程くれたのでホテルに子どもと泊まってます。これからどうしようか悩み中です。
トメは>>303が近いですってかほぼ一緒です…しんどいですよね…。もうトメにはご飯作らない!いつも何で私が仕事から帰って作るんだよ、日中家にいるトメが作れよと不満も溜まってましたし

これからどうなるか分かりませんが頑張ります、皆さんありがとうございます!

309名無しさん@HOME2018/09/27(木) 11:37:50.150
>>308
今は旦那さんに甘えて、ホテルでゆっくりしなよ
今回の事、トメに表面上謝ってもらったとしても、人間性までは変わらないからきっと同じことの繰り返しになるよ
せっかく家を出るっていう行動を起こしたんだしこれを機に別居できるといいね

310名無しさん@HOME2018/09/27(木) 11:46:18.650
>>308
怒鳴られて自分が悪いと思いかけてたって、奴隷根性染み付いちゃってるよ!
怒鳴られて我慢してるお母さんなんてお子さん見たくないんだから、しっかり自分を持って戦って!

お子さんいくつなのかな
一緒にホテルなんて大変だね

トメの家なのか引き取りなのかわかんないけど、本当にいい機会だから夫に別居提案しなよ
ホテル代渡すくらいだからさすがにトメがクソって分かったでしょ

311名無しさん@HOME2018/09/27(木) 12:59:07.740
みなさん、本当に正論。
読んでいて納得です。
自分が悩んでいた10年以上前にこういうスレッドがあったらよかったのにな…
>>308
私も旦那一家とケンカしても帰る家がありませんでした。
複雑な貧乏家庭で育ち、結婚する時は舅姑に「可哀想な子」と言われ、「貰ってやった」という感覚だったと思います。
そういうのって、相手は付け上がってきますよね?
本当に悔しかったし、自分の生まれを恨んだし、今もそうかな…
日本全国、帰る家がなくても何とか頑張ってるお嫁さんたくさんいると思うので、辛いですが乗り切ってほしいです!
応援してます!

312名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:06:29.170
働いてる同居嫁にそんなに強く出れる意味がわからん
ましてや自分は老いて体弱っていってるのに

313名無しさん@HOME2018/09/27(木) 13:26:52.720
何が晩に食べるだよいらないなら作る前に言えよクソジジイ
こっちはわざわざ仕事の手を止めてやってるのに
要望通りのびきったパスタ夕食に出してやるから絶対残すなよこのクソが

314名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:19:48.800
>>307
うちもそんな感じ
嫁が作って出したものでも何を食べたか数を数えてをチェックしてたり
外食したら嫁の文だけ注文させなくて園児の孫にに一人前取ってその残りを残飯整理しろと言われてたよ
他の同居のママ友さんにこの話をするとみんなありえないと怒ってくれてだけど
ここに来るとこういう人はけっこういるんだね

315名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:43:49.120
そんな時代そろそろ氏にそうな世代の人の頃の話だと思ってた
あー自分がそうされたからそうするしか能がないとかかな?地域性もありそう

316名無しさん@HOME2018/09/27(木) 14:51:07.410
たきたてご飯あっても前回のタッパーご飯とか
嫁は外食で一人前注文するなとか
キモすぎる
止めない夫もやばすぎ

317名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:35:33.100
前回のタッパーご飯はトメがやってるな
うちは台所別だからいいけど、もし一緒なら私もそれ強いられるよね
団塊から上の世代の考え方なのかな

318名無しさん@HOME2018/09/27(木) 15:44:07.950
まあ残った白飯捨てるのももったいないしそうすると誰か食べなきゃいけないんだよね
うちは大体私の翌日の弁当にしてる

319名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:18:30.940
うちはまとめてチキンライスにして休みのお昼に食べさせてる
全体責任

320名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:18:58.370
もちろんウトメにも出す

321名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:24:23.060
焼おにぎりとかドリアとか冷飯の方が美味しい場合あるよね
手の込んだリメイク料理にして自分だけ食べるのどうだろう

322名無しさん@HOME2018/09/27(木) 16:46:19.330
残った白飯は冷凍庫行きだな
炊きたてがあったら当然炊きたての方を食べる

323名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:29:41.550
全体責任(笑)
それ正しい
チキンライス美味しそう
オムライスもいいね!

324名無しさん@HOME2018/09/27(木) 17:57:39.370
残りご飯が冷凍してあるものならチャーハンにするんだけど
朝のご飯が余ってたりして新たに炊く場合、古い方と新しいのを少しずつ割り当ててよそおうとしたら
嫁子が古い方を全部食べろと言われたので
古い方は余ったらすぐ冷凍することにしてる
しかし、同居してるとなんでこんなことで嫌な思いばかりするのか

325名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:30:31.920
>>307なんだけど同じ方けっこういてうれしい、と言っていいものか
子どもや夫に炊きたてを食べてもらって自分が前回のごはんを食べるのは別に構わないんだけど、なんでトメに命令されなきゃなんないんだ!と嫌な気持ちになるんだよね

326名無しさん@HOME2018/09/27(木) 18:52:48.030
>>324
腹立つよね
賞味期限切れてるのくれたりとか

327名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:03:32.570
そういうのも含めてさ、
この間ウトメに
「同居嫁のお友だち近所にも何人かいるけど、こんなこと他所のお嫁さんはされてないと思います…」って言っちゃった
すごい間が空いたよ
「そんなこと他所で話してんのかっ」
ウトに震え声で言われたわ
「こんな情けないこと話せると思いますか?」 って返したけど
…まあ、相談はしてるよね

328名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:16:30.87O
結婚2年め、旦那長年付き合った10歳年上と、私が実家族の介護修了したので、相手次男で長男が面倒みるとなってるから、俺は身軽だから結婚しても大丈夫との相手と結婚。
が、こちらと結婚時から音信不通の長男夫婦は、財産は貰うが家の嫁に介護やらせないと次男に宣言したらしく、両親だけ次男に返し、両親は長男に見てもらうと言ってるだけで、今こちらに一緒にいます
引き受けた旦那が私にお前がやれと毎日怒鳴り、義理両親は私には世話になってない頼んでない、勝手に介護してる状態で
なんかだんだん自分がダメに思えて苦しく書き込みすみません

なんか同居限界、でもアラフィフで勇気でない
やっとした結婚何もかにも疲れはて気力もなく

まとまりない文章すみません
長文すみませんでした

329名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:20:39.080
なんだそれー逃げちゃえ逃げちゃえ

330名無しさん@HOME2018/09/27(木) 19:27:17.79O
お返事ありがとうございました
初めて書き込みしましので、まとまりない文章になのに、皆さん大変な中ありがとうございました

331名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:15:21.760
結婚たったの2年目だし子供いないし
婚姻生活を続ける理由がないよね

332名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:35:41.560
>>327
そりゃ話すに決まってんじゃないですかーwって言ってやりたいなw

333名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:43:47.980
慰謝料請求したってもおかしくない案件だな
当然逃げる一択

334名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:46:57.78O
その通りでした。お言葉に、はっとしました。
自分の生活力のなさ、今までの生い立ちによる疲れが重なり、やっと自分の人生…がこれで気力失い
我慢が当たり前になってしまう所あり。更年期の老体ですが離婚にむけて頑張ってみます

本当にありがとうございました

335名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:48:50.680
>>328
>>331も言ってるけど婚姻生活続ける理由ないじゃん
ていうか家族の介護終わった女と結婚して自分の親の面倒見させるって完全介護要員
親の介護終わったら10歳年上の自分の介護
長年付き合った情もあるかもしれないけど、自分の親の面倒みさせて怒鳴るような男と今までのような関係には戻れないよ
自分がダメに思えてって精神的にもおかしくなってきてるから、もう別れること考えなよ

336名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:53:27.400
その年の結婚は家事やら介護やら目当てが多いけど
環境が悪いなら転職(離婚再婚)すれば?
アラ還とその両親付きとか3人分の介護が既定路線で不良物件すぎる

337名無しさん@HOME2018/09/27(木) 20:54:51.930
70くらいでそこそこ資産や年金ある爺ちゃん(※親なし)と結婚して
世話する方がよっぽどいいと思うよ

338名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:39:08.420
自親の介護が終わった女はモテるって
遺産とかの懐と介護の経験値目当てってことか
そんな男サイテーだわ
奴隷脳になる前に逃げて!

339名無しさん@HOME2018/09/27(木) 21:47:03.600
ほんとサイテーだわ
どうか>>328さんが無事離婚して逃げられますように
健康な精神を取り戻して幸せになってください

340名無しさん@HOME2018/09/27(木) 22:43:36.480
そうだね
身ひとつになって自分のために生きた方が楽しいと思う 24時間全部自分に使える時間よ

341名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:22:29.460
しっかし財産あるなら子供あてにしてないでとっとと施設でも入ればいいのにね
なんで背負わせようとするのか
無理に世話になっても誰も幸せになんかならないのは目に見えてるのに
もうほんと年寄り全般が嫌いになるわ

342名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:24:47.210
俳優の志水正義さん、60歳でおなくなりになったね。 

343名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:43:46.030
>>328

同居限界、勇気出ない、お気持ち痛いほど分かります。
年齢による悩み、ありますよね。
私も頼る実親はいないし、親族とは完全に疎遠、反対に旦那の親や親戚とは密な付き合いなので、
嫌だ嫌だと思いつつ、ここが私の居場所なのかなと思ったり…。
郷に入れば郷に従えということわざが頭の中グルグルしてたり…。
難しいですよね、この問題。
ここはみなさん仲間だし、嫌なこと我慢できないこと色々吐き出してスッキリするのもいいと思いますよ。
また教えて下さい。

344名無しさん@HOME2018/09/27(木) 23:52:07.720
凄い!
あんたしかいない

345名無しさん@HOME2018/09/28(金) 00:06:14.13O
328です
皆様にも大変な生活がある中、助言など下さり本当に本当にありがとうございました。
財産は田舎のちょっとした土地などのようですが、よくは分かりません。
兄は医者で、両親は教師だったようで、結婚した旦那は安月給の民間サラリーマン、親や兄には頭上がらないみたいです。
どのみち今も生活は余裕ないし貯金もない、自分の将来も身寄り無しだし…独りになったほうがましかも
私は高卒の大した経歴ないですが、独りでなんとか生活できる様になり離婚したい夢もてました。どこまで行けるか頑張ってみます、皆様ありがとうございました

346名無しさん@HOME2018/09/28(金) 09:34:14.380
>>345
同居を積極的に望む旦那って
出来の面で兄弟にコンプレックスがある
親からの関心が薄い育ちの人多いよね
だから親が困ったって言ってきたら張り切っちゃう(ただし、実働は嫁だけどな)
他の兄弟は冷たい訳じゃなくてまだその時期じゃないって考えてたかもしれない
そこをしゃしゃり出るから結果として旦那の評価は上がらず、嫁は意思薄弱者として見下される

347名無しさん@HOME2018/09/28(金) 13:03:29.060
関心ありあり、で過保護・過干渉な義母持ちのうちの旦那みたいな甘ったれタイプもいる
干渉されなかった義妹は十代で家出て自立、綺麗なマンションを旦那さんと買って住んでる

348名無しさん@HOME2018/09/28(金) 13:30:16.740
もーさっき車で帰ってきたら駐車場でウトがウロウロして邪魔過ぎた、何をやっていたかは不明
あー轢いておけばよかったかな

349名無しさん@HOME2018/09/28(金) 14:00:02.370
明るいブラックジョークワロタ

350名無しさん@HOME2018/09/28(金) 14:37:53.480
>>346
それなんてうちの旦那
長男死産で待望の男の子、たくさんのお金と愛情をかけて育てられた義兄
出来た時堕ろすか迷われて、大学の学費も自分で稼いだ末っ子の旦那
義父が病気になった時、ろくに病院に顔を出さなかった義兄を見切り今更「母を頼む」と旦那に言い死んでいった義父
旦那、ようやく認められたと大張り切り

351名無しさん@HOME2018/09/28(金) 16:47:33.290
>>350
あるあるな話だね
可愛がってた子にはそっぽ向かれて放置してた子が大人になってから構うようになる

352名無しさん@HOME2018/09/28(金) 17:51:36.750
>>351
毒親にとっては二度美味しいよね

353名無しさん@HOME2018/09/28(金) 20:26:34.720
こないだ昼飯時に、姑3匹が嫁の悪口大会してた。ブクブク太ってて声でかくて鬱陶しかった。孫への執着やらご飯作りがどーたら、とりあえず「息子」の悪口は一切言わないのね。
私も言われてんだろーけど

354名無しさん@HOME2018/09/29(土) 06:08:24.790
>>353
姑世代が集まると嫁の悪口と介護の話題だけだよね〜
私も負けずに外で言ってるけどさ
私が至らないばかりに、トメさんが毎日イライラしていて…〜トメの悪行の数々〜っていうことがあって…私が至らないばかりに…
つーかウトもあんなクソトメを放置してきたんだから同罪だわ
同居のメリットなんか一個もないわ

355名無しさん@HOME2018/09/29(土) 07:23:40.790
ないよね
旦那より生きたら今のところ資産価値あるらしい敷地が自分名義になるんだと
暗示かけて生活してる

全く愛着わかないから手放して
好きな場所に手頃な賃貸借りて生活するのが夢

まだ築5年目なのにw

356名無しさん@HOME2018/09/29(土) 08:25:36.770
「これはどうやって調理するつもり?」
と聞いておいて私のやり方全否定するの辛い
自分のやり方を物凄い早口大声でまくし立てて無理やり押し付けて、
少しでも間違ってると
「私は○○と伝えたつもりなのだけど?」
「伝え方が悪くてごめんなさいね?」
と疑問系で責め立てられるのも辛い

義母は生姜を茎ごと半分に切ってから
容器に入れて全体を漬け込ませたかったみたいだけど、
私は生姜をそのままコップを立てて、
醤油につけ置きして旦那と食べたいだけだった
こんな感じのイメージ
ttps://img.cpcdn.com/recipes/2937341/640x480cq30/bbf058323faa96f155a24b9a7ce083f8.jpg

357名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:03:47.230
あー新生姜の季節だねえ
正解はないんだから人にやらせて文句があるなら一人で食事しろって感じよね

358名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:03:54.930
みなさんに比べるととても地味で申し訳ないんだけど、共有部のカレンダーを月が変わる前に剥がすのやめてほしい
キッチンとかに貼ってあるやつを最終週の日曜が過ぎると剥がしてしまう
友人や職場の人と電話で話してる時にカレンダー見ようとして一瞬アレっ?ってなる事が多くて迷惑なんだよね
そりゃ一日中テレビの前で動かない人にはわからないでしょうけども

359名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:04:56.400
>>356
私は間違えたとき?には「意思の疎通ができないね」「ごめんね、勘違い女王だから〜」って言ったよ。主語は言わない。私の中ではぜんぶクソトメが間違えてるから。

生姜の食べ方、わざわざ切って漬け込む暇があるなんて相当トメさん時間が有り余ってるんだね。汚しものも少なくていいからこの食べ方おすすめですよ。
忙しい世の中だもの。って言ってやりなよ。

360名無しさん@HOME2018/09/29(土) 09:20:12.730
>>356
私は夫とこういう風に食べたいんで〜(おまえのために作ってねぇ)って言ってやれ!

お互いの家事のやり方の違いに文句つけないようにしようと思ってたけど、
洗ったばかりのザルやボウルを拭きもせず新品キッチンのシンク下にしまっていつも水が溜まってて気持ち悪い
2年見て見ぬ振りしたけどさっきもやってたからついに、いっつもビチャビチャなんだけど!湿気てカビ生えるしやめてよ!って怒鳴っちゃったわ

361名無しさん@HOME2018/09/29(土) 12:23:26.420
>>358
わかる!わかるよ!
自分で剥がしといて
「前回お医者さんで薬もらったのいつだっけ?」って聞いてくるのもあるあるよね

362名無しさん@HOME2018/09/29(土) 12:27:23.240
>>360 おつー

363名無しさん@HOME2018/09/30(日) 07:15:43.240
同居に疲れ果てたわ
旦那みたいに正社員で働いてるだけでいいなら正社員で働く
掃除洗濯炊事育児全部配偶者がしてくれて、いつの間にかそれらが全て終わってて、仕事から帰ったらご飯食べて風呂入ってテレビ観て寝ることができるなんて最高じゃん
ついでに配偶者は自分の親と同居してイヤミ暴言ヒステリーに耐えてくれるんだから言うことなしだよね

364名無しさん@HOME2018/09/30(日) 08:44:38.410
え、働いてないの!?

365名無しさん@HOME2018/09/30(日) 09:08:02.440
>>364
363だけど、働いてるよ…
パートだけどね
全部丸投げの旦那にもイライラだわ
そもそもクソみたいな同居になったのは旦那と結婚したからだと思うと結婚すら失敗だったのかと悲しくなるわ

366名無しさん@HOME2018/09/30(日) 10:09:38.04O
>>365
家事育児丸投げしてきたけど、介護はそうはさせないから。介護はあなたが主導よ 私は一切手伝わない お互いに自分の親の介護をしましょうねって、言ったら あと、たまにビジネスホテルで子供連れて息抜き宿泊してみては

367名無しさん@HOME2018/09/30(日) 10:17:22.490
今まで家事も育児もしなかった男性がまともに介護をするとは思えない
介護も拒否、仕事してるふりして浮気とかしそう

368名無しさん@HOME2018/09/30(日) 10:30:20.940
>>367
別にどうでもよくない?義親とか他人だしどうなろうと関係ないし

369名無しさん@HOME2018/09/30(日) 10:43:29.540
同居してるなら嫁であっても責任は生じるよね
嫁も拒否して何かあったら保護責任者遺棄に問われるんじゃないのかしら

370名無しさん@HOME2018/09/30(日) 11:07:05.630
うちには1歳の子がいる。
おっぱいの飲みっぷりがいいのか一時期顔がパンパンだった。今でも顔がぽっちゃりしてるもののだいぶスッキリしてきた。
義母はよく「昔の写真見返したら、まぁ〜不細工ね!よくこんなのを可愛いと思ってたもんだわ(笑)」と笑いながら言う。
嫁が産んだ子に対してこんなこと言える義母って凄いなと感心するわ。同居してると、孫を私物かなにかと勘違いする姑って多いのかな。

371名無しさん@HOME2018/09/30(日) 11:22:13.980
>>369 えーそうなの?じゃあできるだけ家に居ないようにしないとね!

372名無しさん@HOME2018/09/30(日) 11:24:54.430
>>370
うちのトメかと思った
全く同じこと言われたわ
顔に肉がついちゃってまぁ〜って何回も何回も…
デブになっちゃダメよ!気をつけないと!とか言ってくるけど、デブになったらお前に似ただけの話だろって思ったわ
なんであんなこと平気で言えるのか理解できないよね

373名無しさん@HOME2018/09/30(日) 11:56:00.940
>>372
同士さん。本当に何なんでしょうね、あれ。
大して美人でもないのに、他人の顔や見た目にうるさい。
○○ちゃんのお鼻はどこにいったんでしょうね〜って子供に話かけてる。(鼻が低いって意味です)鼻が低いのはお前の遺伝だろって言い返したい。トメの仲良し()な姉妹も厄介。本家なのでよく親戚が来るんだけど、姉妹が集まるとさらに酷い。
うちの子は奥二重なんだけど、○歳になったら平行二重にするためにアイプチさせないとねってキャッキャ話してて、こいつら正気か?って思ったわ。本当にされそうになったら、この子を守るために家出しようかなと思ってる。

374名無しさん@HOME2018/09/30(日) 12:11:36.340
うちもーデブって言ってくる癖に菓子パンとか与えてくる
自分は糖尿病なのにねー

375名無しさん@HOME2018/09/30(日) 12:31:06.390
そんなにたくさん買い物しなくていいと言ってるのにものすごい量を買い込んでくるのが本当に嫌で仕方ない。
今日も朝から買い物に出て2軒はしごw

かんぱちかま×4
さんま4尾
加熱用やりいか1パック
鶏モモ1kg
鳥軟骨500g
豚コマ300g
豚ロースカツ肉×4枚
豚挽肉270g
刺身用ブリ半身
ボイルだこ×3パック

主なナマモノだけでこれだけ。
我が家は姑と私達夫婦と少食の子どもの4人家族。調理は私担当。
これらを冷蔵庫に詰めて、下ごしらえをするなどして保存がきくようにしたりするのが苦痛。次は何を使うべきかと献立を考えるのが苦痛。
入らないというと、仕方ないわねとガサゴソやって冷蔵庫が暗くなるくらいに詰める。奥の方にあるものを見逃して腐らせると私が悪者に。

舅も友達もいなくて、食に対する執着が強すぎる。

376名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:16:43.800
認知症じゃないのそれ

377名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:18:00.570
>>375
ええーそれはストレス
トメさん認知症ではないんだよね?
ウチは反対にストック反対派?だから明日明後日の分を買ってきたら、いつ使うんだ何するんだアレがあるコレもあるのに、ってうるさいことこの上ない
アンタは作るのも片付けもしないんだから黙ってろと言いたい
375さんとこもトメさんが作る訳じゃないんだから買うなと言いたいね

378名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:25:52.090
>>370
わかるわかる
うちの姑も小さい頃のダンナにそっくりで可愛いほうの長男ばかり可愛がってたよ
次男には不細工な芸人?だか昔の歌手にそっくりだとか言ってたな
けど、次男が高校で(地元では有名な)進学校に入ったらころっと態度が変わって親戚に自慢するようになった
しかも痩せて顔も良くなった(っつーか姑にそっくりになった)

379名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:32:35.750
なにそれ姑に不細工芸人の素質あったのかw
てか親戚の集まりで自慢するの何なんだろうね
トメが旦那のこと自慢して、旦那イトコにマウント取ってるの見てうえ〜と思った
(一応学歴は旦那>旦那イトコ)
旦那はトメのこと、あの人ずっと専業主婦で常識ないからと言ってた

380名無しさん@HOME2018/09/30(日) 13:34:57.650
>>375
テレビで明らか食べきれない量の食材買い込む老婆の特集見たことあるけど
ボケの一種だと思った

381名無しさん@HOME2018/09/30(日) 14:44:28.160
スペックを気にするトメ、やっぱ多いのね。
うちのトメ親族、超ブスではないけど特別美人ではない。目だけ大きく鼻ぺちゃ口でろーんって感じ。背丈はちんちくりんで童顔っちゃ童顔。
わたしの母方親族は全員彫りが深くて西洋系の顔立ち。背が高くて昔から美人と言われてきた人達ばかり。
私の結婚式のときにトメが「見てごらんよ〜。両家ともこんなにたくさん人数がいるのに不細工がひとりもいないわ〜!」としゃしゃってたわ。両家同じ留袖を着ているだけにその差は歴然。側から見ていて、すごくトメが滑稽だった。
家でもテレビにうつる気に入らない芸能人見てブスブス言ってる。

382名無しさん@HOME2018/09/30(日) 15:18:39.620
両家をパグ犬とアフガンハウンドで脳内変換してみた
不細工が一人もいないわーをパグが言うわけね

383名無しさん@HOME2018/09/30(日) 16:42:10.620
>>382
留袖を着たパグww

384名無しさん@HOME2018/09/30(日) 17:10:37.700
台風で川が決壊して寝てる間に一階の義親流されないかなー

385名無しさん@HOME2018/09/30(日) 19:42:37.020
>>384
それね、階段登れないようにしとかないとね!

386名無しさん@HOME2018/09/30(日) 20:50:29.540
ひとりでペチャクチャペチャクチャくだらないこと喋りまくってうるさい爺だな
家族団欒してるつもりか
誰も聞いてないっつーの

3872962018/09/30(日) 23:59:13.280
こんばんわ。この前トメが夕食の時に私が呼びに来いと言われいきなりキレられた者です
あの後夫もトメと話したみたいなんですが、ダメだったみたいで「出ていけ!二度と帰ってくるな!顔も見たくない!」と言われたみたいで現在夫も一緒にホテル暮らしです…。

てか、こっちが家賃もトメの生活費も払ってるのに出ていけって何様なの?!子供部屋にしたい部屋もトメがいるから使えないし収納も全部トメが使ってるのに図々しい!!!夫も微エネで引っ越してもトメの家賃は払うとか言ってるし…ダメだこりゃ。
どうやったら夫の目は覚めるのかな…いっそ離婚も考えてしまいます。あーイライラして眠れない!!

388名無しさん@HOME2018/10/01(月) 01:36:44.130
>>387
家賃て賃貸なの?
一万歩譲っても
トメしか住んでない四人家族用住宅の家賃なんて出す必要ないわ

389名無しさん@HOME2018/10/01(月) 01:42:18.440
>>387
トメには公営住宅か遠くなってもいいから安いアパートに引越してもらったら?
その状況はおかしいし、トメが付け上がるだけよ

390名無しさん@HOME2018/10/01(月) 01:43:09.760
夫が払うというなら手取りの何%までと制限をつけつつ、夫のお小遣いも減らしたら?

391名無しさん@HOME2018/10/01(月) 01:49:50.590
トメ一人だけならワンルームでよくない?
それか公営住宅だよね
今はトメ、意地張っちゃってるんじゃないかなあ?
経済力が無いトメなら、息子に泣きついてくるんじゃないかな

392名無しさん@HOME2018/10/01(月) 02:13:49.470
賃貸借りて別居して
トメはそのうちワンルームに引っ越しさせたら?
年金とか金があるなら出させたらいいけど、
マジでないなら精神衛生上ワンルーム代出して別居の方がいいと思う

393名無しさん@HOME2018/10/01(月) 08:16:36.670
ババアのせいでホテルぐらしとかアホくせ
家賃も生活費も旦那の小遣いで勝手にやればいいけど家計からだすのはやめなよ

394名無しさん@HOME2018/10/01(月) 08:24:37.790
トメさんは孫よりも自分を一番大切にして欲しいんだね
そんな親を敬うのとこどもを健やかに育てようとするのと
どっちにウェイトを置きたいのか旦那さんによく考えてもらった方がいいよ
うちはそれを避けちゃったから
大学生と高校生のこどもに対して一生の悔いになってる

395名無しさん@HOME2018/10/01(月) 08:43:54.190
家賃生活費も出してもらってるのに出て行けってすげえ
夫には兄弟姉妹もいなくて完全に見捨てることはできない状態なんだろうね
でもこれでトメをボロい安アパートで一人暮らしさせられるね
最悪家賃払って最低限の家財道具買ってやるとしても、子供部屋も収納も使い放題、ノンストレスの楽しい我が家だよ
泣きついてきても許しちゃいけない
一家分のホテル代払うのもったいないから、家出てきたこの勢いで、今日アパート契約して引っ越し会社も手配しちゃえ
同居でトメもストレス溜めてるんだからお互いにとってもいい結論じゃん
ほんとに>>394の言う通り、こんな家庭で健やかに子供育てられるの?ってことを第一に考えた方がいいよ
何歳か知らないけどホテルから学校行く現状をどう思ってるんだろう

396名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:15:00.680
息子が借りてる家に引き取り同居で働いてる嫁に食事を作らせ
かしずいて呼びに来ないと暴れる姑は誰が聞いてもキチガイ
まぁ、百歩譲って姑の家に同居してるにしてもコレは無いわ
姑さんは認知症の初期か人格障害のすごいやつだから普通の別居ではなく病院に連れて行ってから高齢者施設に入れた方がいい
よく本人を納得させでからとか言われるけど世話する周りが潰れる寸前まで我慢する必要はないからね

3972962018/10/01(月) 09:33:52.810
おはようございます。夫の意見としてはトメは働いてもないし今まで育ててもらった恩もあるし縁を切るとか面倒見ないとかはできないそう。全然アテにされてないのに張り切って笑っちゃう
トメが結局いつも頼るのはトメ親やトメ兄弟で夫は可愛がる息子タンってポジションなのにね。「育ててあげたんだから恩返ししろ」って常々言われてた洗脳は解けないみたいです

>息子に泣きついてくるんじゃないかな
というよりは、夫が見捨てられないの分かっててタカくくってると思います。
>何歳か知らないけどホテルから学校行く現状をどう思ってるんだろう
子どもは一歳と三歳ですが、徐々にストレス溜まってきてるので早く何とかしてあげたいです

私はもうトメとは住みたくないので同居解消で引越しと思ってますが夫が嫌がるようなら別居や離婚でもいいやと思ってしまってます…。もう無理なんだもんあのトメ、はぁ。

398名無しさん@HOME2018/10/01(月) 09:54:32.320
>>397
夫がエネだったね
トメと妻子のどちらが大切なのか聞いてもトメだと言い切りそうね
仕事してるなら397さんとお子さんだけ別居か離婚でも良さそう

399名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:21:28.600
>育ててあげたんだから恩返ししろ
こどもの世話は親のつとめ
ヘンゼルとグレーテルの魔女じゃあるまいし
下心あって太らせたなら自分のためじゃん
自分のこども達にもこれと同じことを言うのか
旦那に聞いてみるといいよ

400名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:21:50.570
平素からトメ親、トメ兄弟を頼ってるなら今回も家に返品すればいいのに
それができないエネ夫なら、もうトメと二人で生きてもらったほうがいい。
子供のために経済的なところはしっかり証書にして、別居か離婚がいいのでは。

401名無しさん@HOME2018/10/01(月) 11:58:30.650
なかなかいないレベルの寄生虫クソトメw
まだ若そうだし、同居して世話してやる意味本当ないね

小さい子供とホテル暮らしとか本当大変だね
キチガイばあさんが怒鳴り散らして家を出されたとか心の傷になるわ
私も1歳児持ちだから心が痛い

これから教育費かかるのにクソトメの家賃とか本当やってらんないし
本当なら今すぐクソトメ叩き出して安アパートに住まわせたいところだけど、居座るんだろうね
早くあなたたちが安住の地を見つけて、トメを早めに強制退去できることを祈っています

402名無しさん@HOME2018/10/01(月) 12:50:03.710
子供にとってクソババとの同居生活が良くないものだという現実から目を背けたらダメだよ
私は4年目を背けて、子供に本当に悪いことをしたと今更後悔してる
毎日イライラしてたし、子供よりトメのヒステリー対応を優先させて、母親失格だった
この家を出られるなら離婚でいいやって吹っ切れてからは、行動が早かった
今は自宅をリフォームしてトメとは必要最低限の会話しかないし、顔も合わせない日もあるし、少しずつマシになってきたよ
行動を起こすまで4年もかかったけど、やっと目が覚めたわ
一番大事なのは子供よ
子供が健やかに成長できる環境を整えるためにがんばってね!

403名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:23:22.62O
子供を一旦実家なり、一時託児所に預けてとことん三人で話し合いしたらいいのに 旦那には恩返しをしたいなら、自分一人でやって トメには出ていくのはトメだと言うこと、命令や発言権がないことを説明したらいい

4042962018/10/01(月) 13:48:03.610
何度も出てきてすみません。
皆さんのレス見て、自分が正常なんだとやっと自信持てました!今まで私ばかりがおかしいとか我慢ばかり強いられてきたので私も洗脳入ってたと思います。
これは憶測なんですけど、トメはかなり見栄っ張りなのでワンルームなり借りるにしても綺麗で広い所じゃないと住まなさそうだし三人で話し合いしてもまたヒスおこして怒鳴り散らすかひたすら私のせいにしてくると思います。
本当に私のせいにしかしないし言う事が宇宙人なんです…
家族四人で居たかったけどこれを考えると精神的にやられそうなので気持ちは別居or離婚に傾いてます。夫はなんだかんだトメが大事なようですし。
解決したら報告したいのですがこのスレでいいんでしょうか?

405名無しさん@HOME2018/10/01(月) 13:50:49.070
>>404
その後スレもあるけど機能してないみたいだしここで良いんじゃないかな?どうだろう
頑張ってくださいね!お子さんを守ってください

406名無しさん@HOME2018/10/01(月) 14:34:04.330
明日は我が身
色々環境は違えど味方ですし…言い方悪いけど反面教師にもなるかもしれない
ここで話を聞きたい派です

407名無しさん@HOME2018/10/01(月) 15:58:28.220
同居するために引っ越したその日に「しまった!!」と気付いて別居するまで5年かかった
なので気付いたら即実行したほうが良いと思います
頑張ってください

408名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:25:44.500
>>404
夫に愛想つかしまくりだと思うけど、ちょっと2人で話し合った方がいいよ
>>403が言ってるように子供は預けて

同居は今後絶対に無理、トメは毒親だし夫は洗脳されてる、子供の成長に悪いから家族4人で暮らしたい、トメは1人暮らしさせて必要になったら夫が通って面倒見る、父親になったんだから誰を一番優先すべきか考えろ、それが受け入れられないなら別居か離婚

トメと離れる絶好のチャンス、がんばれ!

409名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:31:27.280
離婚覚悟で話し合ったら旦那さんなびくんじゃないかな
身内贔屓のマザコンて結局強きになびくというか
離婚して飯も作らないトメと二人暮らしで毎日キーキー言われる生活とか嫌だろ

410名無しさん@HOME2018/10/01(月) 16:59:53.660
召使い(嫁)がいなくなったら、いそいそ息子タンのために飯炊きしそう

411名無しさん@HOME2018/10/01(月) 17:25:44.270
>>410
こんどは息子が飯炊き小間使いになるんじゃない?
うちは別居した後は舅が家事をやらされてたわ

412名無しさん@HOME2018/10/01(月) 21:07:56.540
クソトメだけどその旦那もクソだよね
私だったらそんな旦那サヨナラだわ
うちは結婚後即同居したけどトメが超屑だったから一年たたずに別居
旦那が率先して動いてくれた
別居後も車で15分の距離だけど義実家は極力行かないで良いと言われてて会うのは一年に数回あるかないか
あの時トメ側についてたら確実に離婚してたわ
とにかく子供を守れて良かった

413名無しさん@HOME2018/10/01(月) 21:44:14.410
うち子ども大きいけど
恩返しなんてとんでもない
生まれてきてくれてありがとうだわ

生んでやったから恩返ししろなんて質の悪い呪いはトメが死んでも解けないよ
存在価値がハナから否定されてんだから
旦那はそろそろACと認めて
毒親の呪いから自分を解放してあげないと
人生が終わるまで死んだトメに忠誠誓うことになるよ

414名無しさん@HOME2018/10/01(月) 23:33:03.060
>>399
>自分のこども達にもこれと同じことを言うのか
>旦那に聞いてみるといいよ

横だけど、この言葉が今凄く身に染みる
あんたも義父の立場になったら同じ事するのか旦那に聞いてみたい

俺も同じことをするって言われたらもう決定的に終わりだなw

415名無しさん@HOME2018/10/02(火) 00:13:33.970
>>412
私の周りで同居解消した人達は皆、強い意思を持ってて、旦那さんの方が奥さんより色々な面で弱い感じ。
旦那さんが奥さんを立ててる感じ、かな。
あと、トメとのいざこざが原因で、ウトは死んでいないか、存在自体が空気。
別居して生き生きしてる(笑)
奥さんが中心になって家族を引っ張ってる。
あとこれ重要なのかも…
皆、1〜2年の短期で決めてるね。
ずるずる続けてたら抜け出せなくなるから、旦那がこっちを向いてる時(女として見てる時)に決めちゃうのかなあ、と思う。

416名無しさん@HOME2018/10/02(火) 01:58:31.590
旦那クズすぎ

417名無しさん@HOME2018/10/02(火) 07:18:15.780
>>415
>旦那がこっちを向いてる時(女として見てる時)
素晴らしい、ここ重要!
いくつも同居嫁(婿)ブログを読んでいると、まだ相手から少しでも愛情があったりレスじゃない夫婦は同居が成功している感じ
愛情が冷めた相手からは人間扱いされず別居もしてもらえないどころか義理の親より旦那にも虐げられて
年月だけがズルズル経ってしまっている
結局自分の生きる意味さえなんなのか分からなくなってきてる人が多い

418名無しさん@HOME2018/10/02(火) 14:31:45.730
>>417
やっぱりそうよね。
優柔不断な旦那が押しの強い親に同居を押しきられたけど、
トラブルがあって奥さんか親のどちらかの究極の選択を迫られて、
嫁のこと女として見てる、子供もまだ小さい子育て大変、総合的に判断して
優柔不断ながら嫁を選んだって感じ。
だけど親には未練タラタラだから、定期的に顔を出す。
嫁は出たら最後、一切旦那実家には近寄らないってのが殆どだな、見てると。

419名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:02:05.600
ノーベル賞のニュースで、オプジーボ投与でがんが消えた83歳から先生は命の恩人ですというコメントがあった
ゾッとした

420名無しさん@HOME2018/10/02(火) 16:12:40.000
>>419
それ、うちも夫とノーベル賞ニュース見てて
うわぁまた平均寿命が延びるぅ、と暗澹たる気持ちになった
使うなら若い人や働き盛りの人だけにして下さい

421名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:01:08.940
>>419
うわぁ、マジで生産性のない老人長生きさせてどうするんだよそれ…
働き盛りの世代ならまだわかるけどさ…
もし自分が今ガンになったら何もしなくていいから早く死にたい

422名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:01:56.200
>>419
私もそれ見た!
何かこう、もやもやしたのは私だけじゃなかったのねw
>>420
今生きてる80才以上の癌未経験者が喜んでそうだね
「長生きして良かった、これで癌になってももっと長生きできる」とか言ってそう

423名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:09:42.280
一ヶ月の薬代が300万円だっけ?
それ保険や高額医療費で国の財政圧迫しそうだよね
若い人、これからの時間に意味のある人ならいいんだけどさ

424名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:09:50.940
うちの地域のローカル番組だと96歳の人が感謝してたよ
110歳まで生きたいって
この爺さんの安くない年金医療費捻出してる勤労世帯の気持ちも考えてほしいわ
テレビで見てちょっと不快になった

425名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:12:31.820
>>422
ガンで死ななかったら、死ぬ機会がない気がする。
認知症で死ねるわけじゃないし。
昔、認知症が珍しかったのは、そうなる前に三大疾病で死んでたからだよね。
介護職とかやる人もいないのに、認知になって長生きする人が増えるんだろうな。

426名無しさん@HOME2018/10/02(火) 17:16:06.290
>>424
すごい光景だねw
テレビ見る絶対数も高齢者が圧倒的に多いから、高齢者に迎合してるのか

427名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:26:19.780
オプジーボ調べたら、投与は75歳までにすべきって言ってる医者もいるみたいだね
国の財政兆単位で圧迫しかねないから
いや65歳まででいいんじゃね

428名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:53:05.190
うちのウトがそのニュースみて「これで安心して長生きできるわい」と言ってて腹立ったわ冗談じゃないっての
ほんと自分のこと以外何にも考えてないんだろうなぁ
うん、65まででいいよ

429名無しさん@HOME2018/10/02(火) 21:08:01.200
ひとまず後期高齢者の1割負担を3割にすべき
いっそ高齢者は一律4割負担にしたらいいのに

430名無しさん@HOME2018/10/02(火) 21:43:24.300
本当年寄りそのものが嫌いになるわ

431名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:22:22.670
同居のせいで老人が嫌いになるのわかる

うちもガンの手術した時1割負担だから安く済んだ〜とか言ってはしゃいでんの
ガンであぼんしてくれればどんなに良かったか
ろくに貯金もないみたいだし葬式代とか絶対足りない
もう墓とかどうでもいいから海に撒きたい、というか一緒の墓に入りたくもない

432名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:56:50.610
>>431
ほんとよね
一緒の墓なんて絶対イヤ
死んでまで同居だなんてゾッとする

433名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:01:44.890
ばあちゃん子だったしお年寄り好きで敬う気持ちもあったのにな
ウトのおかげで年寄り、特にウトに似たタイプの爺さんに対しての嫌悪感がすごい
すっかり荒んだもんだよ情けない

434名無しさん@HOME2018/10/03(水) 00:16:31.160
>>433
分かるわー
昔は外で老夫婦見かけても何とも思わなかったのに、今じゃ「この老夫婦のもとでお嫁さん泣かされてないだろうか」
「うわぁ、いくつなんだろ?二人揃って80は軽く越えてるよな」
「全夫婦の中で二人揃って80越えるの何パーセントなんだろ?やだやだ、考えたくない」
とかもう色々考えちゃうよ
高齢化で年寄り元気だから、そこら辺で仲良し老夫婦見かけるからさ
同居前だったら、そういう夫婦見て微笑ましかったんだろうけど、今は自分とこに置き換えて考えるから、先が見えない苦しみに感じる
18才wの時の私はもっと純粋だった…

435名無しさん@HOME2018/10/03(水) 02:06:28.750
孤独死っていう言葉、最近あまり聞かなくなったけど
「高齢なのに自分のことは自分でやって生きてたんだな、立派だな」って思うようになった。
自分も将来はそれでいいと思う。

436名無しさん@HOME2018/10/03(水) 05:48:50.500
義両親は年金で毎日のほほんと生活して義母は「私一人になったらお金足りないからよろしく」
うちの両親は離婚してるんだけどどちらも体悪いのにバイト掛け持ちしたりで働いてる
こちらがお金の心配しても「大丈夫大丈夫!こっちの心配より自分の子供に何かしてあげて」
どちらも70代で義両親が2歳ほど上
うちも家計かつかつだけど来月から義母の為に少し積立始めるわ

437名無しさん@HOME2018/10/03(水) 07:10:27.330
>>436
ウトメのお金なくなったら早めに発展的同居解消と没交渉でいいのでは?ナマポ取ってもらいなよ。

438名無しさん@HOME2018/10/03(水) 11:19:13.950
ほんと80歳過ぎてもピンピンしてる年寄りが増えてて恐怖…
自分で自分のことが出来ていればどうぞ長生きしてくださいと思うけど、同じピンピンでも足腰は弱ってて家事は嫁任せ、食欲だけあるうちのトメみたいなパターンはほんと子不幸だと思うわ

439名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:12:59.040
地元では100歳越えがゴロゴロいると聞いてうわぁ…ってなったよ、農家だらけのど田舎で同居当たり前の地域だから、早めに出てきて正解だったなって思った

義親も80超えてピンピンしてるから辛い。今住んでいるところは割と都会なので娯楽がたくさんあるから趣味にイキイキしてるのが幸か不幸か…って感じ

それなりの病気も患ったりしてるけど、都会だから大規模な病院も近くて高度な治療が出来るから手術して退院した後も普通にほっつき歩いてる

440名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:23:48.020
>>434
私は逆に、外を出歩いてる老人見ると、この人は自分のことは自分で頑張ってやってて偉いなって思うようになった
もちろん実情は全くわからないけどねw
家に帰ると、私達夫婦に外に連れ出してもらうのを待つだけで、趣味も友達もなく家でずっとテレビ見続けてる高齢トメがいるからどうしても比べてしまう

4414342018/10/03(水) 13:19:23.380
>>440
そうだよね〜
うちは二人揃ってて超元気だから似たような老夫婦見るとゲンナリしちゃうんだけど、
独り身でそういう状態だとフットワークが軽い老人がうらやましくなるよね
うちのウトメ夫婦仲はいいけど他に友達いないから、どっちか一人が死んだら、そういう状態になると思うよ

442名無しさん@HOME2018/10/03(水) 14:44:17.610
>>438
身体の部位で年齢って違うよね
うちの90代大トメも足腰と脳みそは年齢相応だけど、胃腸はめちゃめちゃ若くて肉が大好きw
胃もたれなんか無縁みたい。

口から食べられなくなったら寿命が近いとか聞くけど、
胃腸が丈夫なうちは元気なんだろうな。
足腰や脳みそが耐用年数を過ぎてても

443名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:50:10.670
>>442
胃腸が元気で肉食える、それで癌もなし?って長寿家系ぽいね

444名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:05:10.870
育休中だからほぼ毎日小言言われてストレスなんだけど
スーパーやお店が近い好立地なのに敷地が広く好きな家庭菜園ができる
というのが素晴らしすぎて
逃げられない

445名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:18:05.860
>>444
資産価値はありそうじゃない?
ウトメアボンまで我慢するのが勝ちか、どうかだよねぇ…
長生きの時代だし

446名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:37:20.430
毎日の小言より家庭菜園のメリットが上回るってメンタルタフそうな人だなw
働いてるなら身の振りようあるしがんばれ

447名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:57:09.040
>>442
そうそう、内臓が丈夫なのよ
胃がもたれるとか言いながらしっかり食べてブクブク太ってるわ。腹立つ

>>444
追々好立地の土地が手に入るのなら羨ましい
うちなんかいくら同居に耐えても何一つメリットなんかない
とにかく一日でも早く逝ってくれること、それだけが願いだわ

448名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:04:18.620
内蔵が丈夫だ部品の健康貯金が貯まってるから
寝たきりの期間も長いよね。。

449名無しさん@HOME2018/10/03(水) 21:10:04.400
つくづく今の80代は選ばれし遺伝子の持ち主だと思うわ
5才下るごとに寿命は2-3才縮んでそうな気がする
もう私終活始めた方が良さそう
樹木葬申し込んでおこうかな

450名無しさん@HOME2018/10/03(水) 22:41:15.710
>>444
いいな〜
ウトが遺すものは辺境の地に建つ小さい平屋
しかも借地よw
今はたまたま知り合いに破格で貸してるけどその人が出て行ったらどうにもならん
壊すにもお金かかるし正直迷惑でしかないわ
ほんと最悪

451名無しさん@HOME2018/10/04(木) 00:05:14.110
>>450
相続放棄も一つの手段よね
価値の低い、もしくは全く価値の無い不動産は今後ますます相続放棄されて、管理者のいない荒れ地が全国で増えていくみたいだよ

452名無しさん@HOME2018/10/04(木) 00:20:37.610
>>449
私もそう思うわ
今年になって周りでも40代で癌で亡くなる人が多いし、最近ではノーベル賞関連で若い世代の癌患者さんをTVで見かけるし、
80まで生きれるって、すごく幸運じゃないかと思う
私も多分ウトメより先に死ぬような気がして、終活考えるようになった
悲しいけどね…
てか、普通ウトはさすがに嫁より先に逝くだろ!
それすら不可能と思わせるウトの生への凄まじい執着!その他すべての欲の深さ!
アイツも絶対嫁より長生きしてやる!と思ってんだろーな

453名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:20:47.240
80まで生きるのが幸運とは思えないな
70でポックリが理想

454名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:38:06.130
身体や脳が健康だとしても、80年も生きれば脳みそ凝り固まるし我は強くなるし、プライドだけは一丁前で、変わっていく時代について行けなくて不幸せかもね
時代に合わせて柔軟に生きていける人ならいいかもしれないが

455名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:41:24.660
トメ引き取りで今で約2年同居中
何度か書き込んだけど先月介護保険の申請して待機中
今月一般ケアハウス入居予定でやっと別居できる道筋が見えてきたと思ったらやってくれた
トメ万引き初犯で旦那が迎えとお金を払いに
近所でやらかしたので恥ずかしいしこれて認知症初期ってなって一般型入れなくて長いこと他の施設待機てずっと同居とか嫌だ

456名無しさん@HOME2018/10/04(木) 08:11:48.120
なにそれ絶望
ケアハウスこのまま入れますように
でも万引きやったって施設に言わないわけにはいかないか…

457名無しさん@HOME2018/10/04(木) 08:30:22.330
二世帯住宅に住んでる、持分はウトと半々
これって旦那先に芯だらどうなるの?
半分とかいらないし何千万か現金もらえばいいのかな?

458名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:16:06.560
>>457
いらないなら相続放棄するしかないんじゃない?
家はいらないけどお金は欲しいなんてことは出来ないよ

459名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:17:08.870
間違えた
相続放棄しても死亡保険は受け取れるから夫の死亡保険の受取人をあなた一人(か子供と半分か)にすればお金はもらえるね
ごめん

460名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:53:14.460
じゃあとりあえず家には住まないけど名義だけもらってウトがシぬの待ってればいい?
あーでも旦那の弟いるわーめんどくさ

461名無しさん@HOME2018/10/04(木) 09:58:48.860
相続放棄して死亡保険金や遺族年金、会社からの死亡退職金、住宅ローンの団信の保険金、健保からの埋葬料などを受け取ればいいのでは?
相続放棄しても受け取れるから
自分たちは住まないのに二世帯の家を相続したら義両親が亡くなった後が面倒そう

462名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:03:46.060
えー?こんなに我慢して住んでるのに?貰えるもんはもらいたいわ

463名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:04:09.440
え?家も相続したいの?

464名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:13:18.430
いや、家を現金換算した分くらいはちゃんともらいたい

465名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:32:16.670
それは無理じゃない?
夫死亡→夫分を相続→義両親死亡→義弟は義両親分を相続→義弟の意思も確認しないと売れないのでは

お金が欲しいなら夫の会社に死亡退職金があるのかを確認したり、夫に死亡保険に入ってもらって受取人をあなたにする、団信の受取人をあなたにするしか方法はないと思う

466名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:35:26.140
>>457
土地の名義は誰になってます?
旦那さんの名義が建物だけだと木造の場合、築20年も経てば資産価値はほぼ無くなります
遺産分割の時おそらく税務上の評価額で判断すると思うので、建物だけの名義だと不利かと思います
名義とローンの支払い割合は合ってますか?

467名無しさん@HOME2018/10/04(木) 12:50:57.010
うーん、そうするとやっぱり順番にいってもらうしかないか
ウト長生きしそうなんだよな、自分勝手だし
大トメも嫁いびりしながら94だかまで生きてたし

468名無しさん@HOME2018/10/04(木) 13:32:14.750
旦那の弟がいたら旦那が先に死ななくても相続の時に揉めるよ
ウトの持分の半分は弟にも権利があるんだよ
こんなこと言ったら悪いけど、二世帯を建てるなら色々なケースを想定して文書に残しておいたほうがいいよ

469名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:32:28.910
ウチも二世帯ではないか土地ウト名義
建物ローンともに旦那名義

順番的にウト逝ったらトメでなく土地も旦那名義にして
嫁いだコトメには小規模宅地特例?だっけ
金払って解決して貰いたいが、円満に行くのは
あくまで旦那が健在である場合だろうけどね

470名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:56:24.390
流れ的にあれだけどもしウトより先に旦那が逝ったら速攻で出て行くわ
何の思い入れもない家とウト寄越されてもイラネーし

471名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:10:28.320
>>470
それが無難だよね
婚姻終了届けも出して終わりで

472名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:21:10.940
ですね、保険金多めにかけとこ

473名無しさん@HOME2018/10/04(木) 17:33:42.380
今私の背後をトメがブツブツ言いながら歩いてった
どうせ私に対して何か言ってたんだろうな〜
耳が腐りそうなので一人言やめてくれませんかね

474名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:39:42.790
まー旦那が逝ったら
なるはやで身の振り決めて出ていくかな
土地相続は…金で貰えなければ放棄してもよいけど
どうにかなるなら最後売って好きな場所で中古マンション買って暮らしたいわ
妄想だけど

475名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:45:01.550
うちのウトは親戚に入れ知恵されて、息子(旦那)が先に死んでも嫁に一切権利が行かないように、共同で建てた二世帯をほぼウト名義にしてるよ
こっちが不安で何か言うと、「俺の目の黒い内はー」とか勝手に憤怒するから、やれやれだよ
旦那の兄弟と揉めないように、自分達がお金出した分だけ持ち分変えたいって言ってるのに、
欲深い嫁がこの家奪おうと企んでやがる!って感じだもん
欲深なのはオメーだろ

476名無しさん@HOME2018/10/05(金) 00:59:43.84O
>>475
欲深かでも何でも結構です。万が一、先に旦那が亡くなった場合も義理両親が亡くなった場合も両方考えて、専門家を入れてきちんと後の話をしましょう。他人同士ですから、それこそ白黒しときたいです。遺されてまごつくのが嫌です。
ついでに嫁ですから、介護義務がないので、将来の介護についての予定も聞きたいですと、義理両親と旦那の前で言ってみれば 実際、白黒したい問題だしね

477名無しさん@HOME2018/10/05(金) 01:33:44.750
>>475
二世帯の名義をもってても意味はないし別にそれでいいんじゃない?
夫に高めの死亡保険に入ってもらえばいい

478名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:36:00.520
>>475
旦那負担の分ウトに贈与税発生しちゃわない?
同居の息子夫婦と溝作っておいて
無駄に貯金減らしてどうするんだろう
お嫁さんは同居の上での心配をしてるわけで、裏を返せば同居継続の意思があるからでしょ?
ウトったら信じる人を間違えてるよ

同居してる息子夫婦より親戚を信用するなら同居は解消、残りのローンは書き換えて名義通りウトに払ってもらう
介護の足枷も外れるから嫁的にはウェルカムだよね

479名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:42:00.810
職場の団体保険は掛け金が安いからうちは7000万くらいかけてもらってるよ
事故で最高7000万、病気だと半額だったかな
それくらいあれば旦那が死んだらすぐ出て行けるし

480名無しさん@HOME2018/10/05(金) 08:53:51.850
いやいや、勿論ウトも強欲だけど自分の妻子のことも考えずウトの言いなりの旦那も糞じゃないの?
親に逆らえないタイプならウトの老後介護やら旦那が生きててくれても苦労する未来しかないでしょ。

481名無しさん@HOME2018/10/05(金) 13:51:42.710
>>475
ウト人の道踏み外してるわ外道
入れ知恵した親戚も性悪だし、旦那も頭やばすぎ

4824752018/10/05(金) 14:10:39.180
みなさんアドバイスありがとうございます
非課税の範囲内でウトにローン代を渡してるので、ウト側は税金は問題無いんですよ
形的には息子が両親に家をプレゼントしてる感じかな
以前一度だけ、弁護士の無料相談に行きましたが、やはり日本の法律では名義人が強い!
それを知っての親戚の入れ知恵だったんですよね
非課税の範囲で毎年コツコツ30年以上やってたら、家くらいプレゼントできちゃいますもんね
でも、それ普通それも二世帯を息子→父親にやらない
異常なほど不動産に拘るウトとウトメの言いなりの息子だから成せる技
旦那に何を言っても、うちの家族に限って争うなんてあるわけないの一点張り
自分の家族大好き人間、親父マンセーの人だから、名義やら相続は諦めたよ
旦那の生命保険の死亡保険金の額を見直そうかな

483名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:36:01.190
非課税枠でお金を渡してやるのって、普通は親から子へ祖父母から孫へ一円でも多く財産を残してやりたいからという愛情の証なわけだよね
それを逆に息子から取るってどんだけ守銭奴なんだよ
あの世に金も持って行く気か?
ダンナさん、本当にその親の実子なの? 鵜飼の鵜みたいだから拾った子かもよ

484名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:37:18.780
ローン払ってるなら家賃払って同居してる感じだね
てかローン名義もウトなら、旦那目覚めたら逃げれるのにね
でも諸悪の根源くらいに馬鹿そうな旦那だね

485名無しさん@HOME2018/10/05(金) 14:59:36.880
よかった、うちの旦那そこまでバカではないわ…

4864822018/10/05(金) 15:32:29.860
やはりみなさんもそう思いますよね
うちの旦那は親の言うことは正しくて、嫁の言うことには反論したい人なんで、更正させるのは無理かな
あんたら家族以外みんなこう思ってるんだよ、とここを見せたい
うちのウトは生まれが貧乏で、仕事で小金持ち(笑)になった人だから、お金、不動産に対する執着が異常で怖いくらいなの
だから税金とか自分が得するように色々考えてるし、とにかく抜け目がない人
人間の友達0だけど、お金が友達だからそれでいいって人
こういう人は長生きするよね
お金持ってるし
心配しなくても、息子夫婦の方が先に逝きそうだわ

487名無しさん@HOME2018/10/05(金) 16:09:18.700
ボケたら嫁が金盗んだ!とか言いそうなウトだな
ウト本人も息子が先に死んだらシミュレーションしてるあたりが恐ろしい
でもお金あるのはよかったね、最悪施設に放り込めそう

488名無しさん@HOME2018/10/05(金) 16:12:29.950
うちの義理親も実の親もかなりなケチだけどそこまでじゃなくてよかったわ
とりあえず子供や孫にはスムーズに遺産を残してやろうとしてるから
同居のメリットが何にもなくて支える気がない私もケチだけど

489名無しさん@HOME2018/10/05(金) 16:17:00.090
>>451
そうするしかないかもしれん
子供3人いてこれから益々物入りになるしウトの負の遺産にまで手が回らないのが正直なところ
ウトは孫のために家を残すイイ祖父気取りなんだよ
この人ほんっとに何も考えてない馬鹿なんだなぁとつくづく

490名無しさん@HOME2018/10/05(金) 17:18:05.940
>>488
いや、メリットがないのに同居してる人なんているの?

491名無しさん@HOME2018/10/05(金) 17:19:32.810
はーい
引き取りの金無しオババなのでデメリットしかないわ

492名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:28:14.500
はいはーいうちもノシ
同じく引き取りの金無しオジジ
なんかの罰ゲームなんかこれはー

493名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:48:58.700
同居のメリットなんてなくない?

494名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:51:36.200
たしかに!ない!

495名無しさん@HOME2018/10/05(金) 19:44:28.310
今日友人とランチ行ったんだけど、その帰りに夕飯の買い出し行こうってなった時に友人宅は非同居家庭だから「今夜は旦那が外で食べてくるらしいから、子供と自分だけだしピザ取ろうかな」って言ってて心の底から羨ましくなった
うちは旦那が夕飯いらなくてもジジイがいるからいちいち作らないと行けないし、仮にピザ取っても食べないからやっぱりジジイのは別に準備しないといけない
クリスマスも誕生日もそう
そのくせケーキだけは食うから子供のために作ったケーキをジジイにほじくりかえされるのが本当に苦痛

496名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:02:11.500
>>495
ピザを取れば?
食べないなら食べないで放置で
大人なんだから昨日の余り物でも食べるでしょ

497名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:03:27.640
>>495
うわーーーめちゃくちゃわかる!!!
身近な友達だと余計にダメージ食らうよね…
うちはババアだけど、手抜きしたい時にスーパーのお惣菜やお弁当屋さんで買って帰るとかできない
スーパーの揚げ物売り場で子供に何食べたいー?って聞きながら、ヒョイヒョイパックに詰めてる母親とか見ると羨ましくて仕方ない

498名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:05:47.170
ウトメだけ老人用の別の食べ物じゃいかんの?

499名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:26:53.920
親の分も用意しなきゃいけない人って完全同居なの?
引き取りなら本当にお気の毒だけど、義実家に入ってる形なら出ていけばいいんじゃない

500名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:44:52.620
簡単に出ていけたらこんな所に愚痴は書かないかなぁ
愚痴すら許されないのならもうちょっと行き場がないよ

501名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:46:00.040
>>499
お金がない、義両親の介護をしてる、夫がエネ、自分は専業で実家も頼れないとかで出ていけないんじゃないかな

502名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:51:18.120
引き取りトメMRIの結果認知症じゃなく頸動脈にやや問題ありで次の診察の結果次第で場合によってはカテーテル手術必要だと
はぁーまた別居の時期が遠退いたわ
本当地獄

503名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:57:13.180
>>496
作り置きや余り物はおかずじゃないと言う老人もいたりする

504名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:01:57.600
>>501
実際うちは舅がガンになったから介護の走りのような事はしてるね(姑は遥か昔に離婚した)
旦那に何度も別居別居と迫っていたのにガンなんかになられたもんだから入院手術とかドタバタしてタイミング逃した&旦那「こんな時こそボクチンがー」が発動したんだよね
もうね、最近本当に離婚のシミュレーションしてるわ

505名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:08:26.040
>>503
嫌なら自分で作れって話だねw

506名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:12:13.420
>>495
自分が書いたかと思った。
自分達はカレーだけど、夕飯に必ず呑む義父には別におかずを用意とか。

同居を始めて、夕飯に外食する事が無くなったなぁ。
専ら昼のみ。それでも、用意してから行く。とてもめんどくさい。

507名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:30:26.320
>>501
金がなくて義実家に住まわしてもらってるなら、文句言わず割り切って作る
そうじゃなくてこっちが世話してやってる立場なら、たまには食事くらい自分で用意しろや
とならないのかな?

508名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:35:08.420
>>502
カテーテル手術は成功したら前より体調よくなると思うよ

509名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:38:59.300
>>507
それが出来る嫁なら最初から同居しないと思うの

510名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:42:07.590
>>508
認知症でもない元気な万引きババアなんて本当無理

511名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:44:12.640
>>510
ごめんだから、カテーテル手術コースになっても
終わった後に別居したらいいと思って

512名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:45:41.890
>>511
うんありがとう
旦那の気が変わらなきゃいいんだけど

513名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:56:01.010
義母は咳をするとき口を抑えない
しかも口を大きく開いたまま咳をする

私は昨日の夜から咳が止まらなくなった
移さないように常にマスクをしているのに、
義母の咳は相変わらず
これ、移されたんちゃうんかな……

514名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:05:21.390
結果次第で場合によっては何かの間違いで氏んじゃうかもね!

515名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:08:33.070
>>499
自分は497だけど高齢トメを引き取りで完全同居だよ

516名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:45:19.49O
>>513
ハンカチで口を押さえて下さいよ うつっちゃったじゃないですかと叱ってよし 手洗いうがいも注意してよし

517名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:50:30.450
昔の人ってあんまりマスクしないよね
昔は使い捨てマスクが無かったから、マスクする習慣がないのかな

518名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:55:21.660
>>515
食事に関して医師の指導が入ってるわけじゃないなら
総菜や弁当ポンと出してみては?
配慮するからつけ上がるんだと思う

519名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:08:32.600
そりゃ言うだけなら簡単だよ…

520名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:11:16.530
むしろなんで出来ないの?
優しすぎるから相手が付け上がる

521名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:13:48.320
配慮すると、最初は感謝していてもだんだんそれが当たり前になって
配慮できない時があると逆キレしたりしてくる

522名無しさん@HOME2018/10/06(土) 05:54:46.250
>>513
うちはウトメがこれだったから、「うつっちゃったよ。苦しいよ」と訴えた。

自分がかかった風邪の時はマスクを家ではしないにして咳が止まらない時はわざとウトメのそばに行く。食べ物の上で咳、くしゃみをして、盛大にこちらからうつしたらちゃんとマスクさせることに成功したよ。

523名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:02:01.920
>>522
GJ過ぎる

524名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:03:28.590
ウトの負の遺産
うちは3ナンバー1台買えるくらいのお金かけてリフォームしちゃったお墓だな
ウトルーツの土地にあって一番早い新幹線で三時間の距離
もう知り合いは誰もなく年の4分の1は雪に閉ざされるところ
つまりお盆しか行けるチャンスがないけどバカンスに墓参りしろってか
戦前生まれって墓の中にいる親の方ばかり向いてて次世代のことなんも考えてないよね
次は自分達がお参りされる番って思ってないからかな

525名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:07:36.930
>>524
まだそんな価値観の人がいるのね…

うちのウトは永代供養でいいと言うから一緒に説明会も参加したのに今だに申し込まないのがムカつく
せっかく休日の時間を潰して行ったのに何なのよもう

526名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:54:33.300
>>525
申し込んで準備しちゃうとウトさんお元気になっちゃうかも
ウトずいぶん前から自分の入るお墓準備してるんだけど
墓碑の赤いウトの名前の横に一昨年トメの名前が黒く刻まれた
準備したウトはまだまだ元気です

527名無しさん@HOME2018/10/06(土) 07:58:15.000
後で遺産分割でお墓代計上するのが面倒なら
526の例もあるように長生き祈願として申し込んでもらえると良いね

528名無しさん@HOME2018/10/06(土) 08:08:06.250
>>500
ほんとそれ
同居やめなよってレス
黙って働け愚痴言うなら出てけって言うのと同じでミもフタもないわ

ただ明日がなさそうな搾取されまくりの人の書き込みとかは逃げてーって本気で思う

5295252018/10/06(土) 08:15:33.040
>>526
そういうものなのね。知らなかったわ
よく考えたらその永代供養のお寺は遺族が申込めるとも言ってた気がするので死後にウトの預金からお金を出してやってもらうことにするよ

530名無しさん@HOME2018/10/06(土) 08:50:36.130
>>524
あーわかる、うちもお墓を綺麗にしようとしてるよ
まあ勝手にしてくれればいいと思ってる
どうせ私は入るつもりないし

531名無しさん@HOME2018/10/06(土) 08:58:37.980
>>528
同居やめろってすぐ言う人は何しにここに来てるのかなって思った

◯◯すればいいじゃん ◯◯してみれば?
みたいなのもよくわからん

532名無しさん@HOME2018/10/06(土) 09:01:26.460
できないからここで愚痴こぼしてるのにね

533名無しさん@HOME2018/10/06(土) 09:23:25.700
できない理由がわからないからじゃない?
〜をしたけど出来なかった、〜の理由で別居できないとか書いてないと分からないのよ

534名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:10:04.820
うん、後出し多いから変なレス付いてもある程度は仕方ないかと
意外と自分では思いつかなかった対処法とかここでアドバイスもらって実践してみたり面白いよ
そんな感じでただの愚痴吐き場所ではない使い方をしてますけど

535名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:12:01.430
アドバイスが欲しい訳ではなく、ただ愚痴を聞いて共感して欲しいだけの人も一定数いるはずだよなぁ

536名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:18:06.370
>>535
すべては書き方だよね
なぜ出てかないの?バカなの?ってニュアンスのもあるじゃない
その先や背景を知りたいなら皆さん
実家はないの?とか
別のアプローチでレスしてるよ
まあ基本的には
おじいちゃんとかトメトメした人とか
自宅警備の人がコメントしてるんだろうからスルーすべきだけどね

537名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:23:05.260
引き取り同居だと人道的な問題だろう
親が家なし収入なし高齢病気持ちとか
私はこのパターンの人を尊敬している

義理親の家に入る同居だと
親に二世帯を立ててもらった、又は半分ダンナ持ちのローンでゆくゆくは相続できる損得
特にダンナが別居までしてお金に余裕がない暮らしをしたくないゆえに妻にはトメの奴隷になっていろ
僕はこの家の子供で長男(実際トメにも子持ちの息子をお兄ちゃんとか呼ばれているキモッ)
私も専業したくてこの暮らしを選んだダラだから文句は言えないのに激しく後悔している

538名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:39:02.130
>>535
愚痴聞いてほしいだけなら最初に愚痴ですと一言言えばいいだけじゃん
そんなんだから家族ともうまくいかないんじゃないの?と思う人も居るよ…

539名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:45:13.330
樹木希林が言ってたよ
結婚相手は自分と同じレベルの人しか来ないって

540名無しさん@HOME2018/10/06(土) 10:57:54.630
>>539
芸事に秀でた人が一般人の善き隣人とは限らないよ

541名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:05:40.740
まあつまり同居するとこのように気持ちが荒れるのである、という見本なのかな

542名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:12:21.100
>>538
>>1
>旦那親と同居(完全同居・二世帯同居・敷地内同居)してる方々
ここでストレスを発散しませんか。
同居予定の方もどうぞ。
荒らし、煽りはスルーしましょう。

将来的な同居解消の道の有無を問わず
現在同居せざるを得ない状況にある人のため
ストレスを発散するためのスレだよ
つまり愚痴書く人が優先されるべき
スルー力は必要としても
気の利かないレスのために書き込む側が低姿勢になる必要なくない?

543名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:14:43.880
愚痴を書かれたらうちもそうなの!大変だよね!と共感するだけで良いってこと?

544名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:15:08.360
>>542にこそ今スルー力が試されてると思うの…
人の考えは変えられないよ
ウトメでわかってるじゃない…

545名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:18:05.540
書きたけりゃ書く
意見したけりゃ意見する
人によって我慢の限度は違うから、
過度な罵詈雑言でなければ問題ないと思ってる

546名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:20:51.150
ついでに愚痴

義母の部屋と私の部屋はふすまで繋がっているのだけど、
義母がいつも私の部屋を通行する上に開けっ放し

もうこれはふすま取っ払って暖簾にするべきかね

547名無しさん@HOME2018/10/06(土) 11:27:21.970
>>544
ギスギスさせちゃったね
頭冷やします
実家無しの引き取り同居なので愚痴は書きに来るけど

548名無しさん@HOME2018/10/06(土) 12:05:12.760
>>541 これだ

こんなに毎日毎日気が荒んだり人を憎むこともなかったよね…

549名無しさん@HOME2018/10/06(土) 12:10:21.810
>>546
ふすまかー
それはキツイ
逆に壁を作るとかはダメ?

550名無しさん@HOME2018/10/06(土) 12:21:32.590
廊下を使って移動できないのかな

551名無しさん@HOME2018/10/06(土) 13:24:12.060
>>549>>550
ーー窓ーー
義母   ドア
部屋    |  
       |  
=ふすま= | 居間
       |
私     |
部屋   ドア
ーーーーー

義母と私の部屋がこんな感じの作りで、
居間を通って行けばいいのにと思って実際伝えたんだけど、
「嫁子の部屋を通った方が近いから」
と言われてしまった

私の部屋には窓がないので、換気は義母頼みという昔ながらの作り

552名無しさん@HOME2018/10/06(土) 13:26:03.700
もうトメと部屋交換したいね

553名無しさん@HOME2018/10/06(土) 13:30:29.960
>>551
昔の家ってそういう作りよね
葬式の時はふすま取っ払って広くする、みたいな
お互いその部屋で寝てるの?

554名無しさん@HOME2018/10/06(土) 13:36:28.730
ふすま側にタンスや収納置いて通行不可にしてしまう
私なら

555名無しさん@HOME2018/10/06(土) 13:48:05.880
>>546>>551です

>>552
本当に交換したい……
同居前は窓側が旦那だったのだけど、
「ずっとここで慣れているから」という理由で部屋を変えられました

>>553
お互いにこの部屋で寝ていましたが、
旦那の部屋が

私の部屋
壁壁壁壁
物置部屋
旦那の部屋

という位置にあるので最近は旦那の部屋に入り浸ってます

>>554
上手く換気できるように工夫して、塞ぐ方向で頑張ってみます

556名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:13:55.680
>>555
外気は取り入れたいよねぇ
換気は大事
窓の無い部屋って閉塞感すごく感じる

部屋の広さ分からないけど、トメの息づかいwまで聞こえてきそうで、心身共に休まらないね

557名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:29:04.680
旦那に部屋変わってもらうとか

558名無しさん@HOME2018/10/06(土) 15:52:52.780
>>555
物置部屋を自分の部屋にはできないのかな
換気よりもトメと襖一枚で繋がってるのが耐えられない

559名無しさん@HOME2018/10/06(土) 16:40:36.620
孫への過保護っぷりが半端なくてイライラする
今日隣の県で試験があったんだけど
台風で帰りの足がなくなるから行くな、
帰れなくなるの分かっていて行くなんて、そこまでして受けるもんでもないのに
とかグチグチ言ってた
もう19歳なんですけど…
結局泊まるホテルも自分で手配して行ったけど
そのあと私にすごい文句を行ってきてキレそうになった

本人が行きたいって言ってるんだからいいじゃん
ほんと物事を一直線しかみれないガチガチ頭
うざいったらない

長文すみません

560名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:48:23.270
>>559
それイライラするね…お疲れ様でした
ていうか孫の将来に責任が持てないならあれこれ口出さないでほしいよね

561名無しさん@HOME2018/10/06(土) 20:16:25.710
>>559
孫ちゃんはそんなジジババのことどう思ってるんだろ?
やっぱりウザイって感じ?

562名無しさん@HOME2018/10/06(土) 21:29:26.740
>>559
小・中学生の話かと思ったら19歳www

563名無しさん@HOME2018/10/06(土) 22:16:09.850
間違えて毒キノコ食べさせたら罪になるのかしら?

564名無しさん@HOME2018/10/07(日) 01:01:21.290
同居してなきゃ旦那のことも旦那の親のこともこんなに憎むことなかったわ

565名無しさん@HOME2018/10/07(日) 07:11:45.420
そうだよね
旦那との喧嘩、原因の10割が同居とトメに関する事だ

566名無しさん@HOME2018/10/07(日) 07:31:02.510
そうよね
同居してからイライラがハンパない
ウトメが頭おかしいのはもちろんだけど、イライラの原因はこいつとの結婚かと思うと旦那まで憎いわ
トメがあんなキチって知ってたら同居どころか結婚もしてない

567名無しさん@HOME2018/10/07(日) 10:45:42.050
二世帯住宅だけど夕食は親世帯で一緒に食べてる
会話無し、全員がテレビを向いて食べる時間
最近ご飯が自分で作ってるのにちっとも美味しくない
自分のエリアでの過食が止まらない

568名無しさん@HOME2018/10/07(日) 10:58:40.690
夕食と言えばホテルに避難のお嫁さん
その後どうなったのかな
気になってる

569名無しさん@HOME2018/10/07(日) 12:16:20.390
>>567
私もストレスから過食が止まらなくて、太ったり痩せたり繰り返してるよ
今年の夏は人生最大の体重になり、こりゃヤバいとダイエットしだして、
2か月後の今、−7キロに成功した
こんなに体重の増減繰り返してたら、ウトメよりマジで先に逝くかも

570名無しさん@HOME2018/10/07(日) 12:35:57.180
>>568
あーほんとだね
うまい具合に事が進んでるといいけど

571名無しさん@HOME2018/10/07(日) 12:53:47.530
過食もキツイだろうね
食べても満たされないのは辛すぎる
私は食べられなくなったタイプ
最近は少し落ち着いたけど筋肉が減ったのと頬がコケてしまったのが辛い
一気に老けた気がする

572名無しさん@HOME2018/10/07(日) 14:39:22.240
>>568
ホテル嫁さんは全力で応援案件だわね
幼子抱えて姑キチガイでかわいそうに

573名無しさん@HOME2018/10/07(日) 14:51:39.760
過食嫁です
レスありがと

ストレスを運動とかで発散してる人もいるからこれは甘えなのかなーと思いながらの書き込みだったので共感してもらえて嬉しかったです
体重は確かに増え気味なので569さん見習って落とします

571さん自分の写真を見て思ったのですがぜい肉はついたのに頬が落ちると言うか、たこ焼き筋が減っててギョッとしました…あーこんなに笑うことが減ったんだなーと
食事の悩みで食べられなくなることが一番辛いことだと思いので私が言うのもなんですがお大事にしてください

574名無しさん@HOME2018/10/07(日) 15:02:20.990
運動だとジムに通うかママさんバレーとかかね

私は眉間と眉の上に変なシワが癖付いちゃったわ
嫌なことがあると顔をしかめる癖が付いちゃったから
ストレスって表情に出るよね

575名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:00:12.440
同居のメリットって逆に何かあります?

576名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:04:19.890
子守を押し付けれる
旦那の守りを押し付けれる

577名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:48:47.570
どこにも出掛けない老人は宅配便の不在票要らず
36年同居してるがこれ以外何もない
ついでに年寄量が回収してくれないかなー

578名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:50:04.390
年寄を回収してくれないかなぁ に訂正

579名無しさん@HOME2018/10/07(日) 19:56:44.100
メリット?1つもない

580名無しさん@HOME2018/10/07(日) 20:02:51.450
>>577
うちはそれも居留守使うから本当に何の役にもたたない

581名無しさん@HOME2018/10/07(日) 20:30:26.430
本当は嫌だけど義実家の敷地内に家を建てる予定
ウトかトメどちらか居なくなってもうちに住みつかないように部屋は最小限にしようと思う
でももし一人になったら頻繁に声かけたり食事の世話したり誘ったりしないといけないのかな
似たような境遇の方どうしてますか?

582名無しさん@HOME2018/10/07(日) 20:31:50.950
>>577
36年!!!
大先輩だわ
ちなみに私は今年で20年目

583名無しさん@HOME2018/10/07(日) 20:58:24.640
宅配便の不在票いらず、うちは最近耳が遠くて使えないわ
ピンポン聞こえないくらいテレビの音大きくしてるっぽい
本当に迷惑

子守もろくにできないから預けて出かける事もできないし(だとしてもすすんで預けたくはないけど)
最近は子も嫌がって近付かないんだよね、臭いから

584名無しさん@HOME2018/10/07(日) 21:10:33.890
>>583
同じく
たまに私が在宅中でもトメのテレビ音でインターホンの音聞き逃す

585名無しさん@HOME2018/10/07(日) 21:23:18.210
家は老人の離れの前にクルマが乗り込んで来るから、要介の暇人が日がな見張ってるの
郵便も配達されたら、すぐにポストまで取りに行くわ
郵便物なめるように眺めてからでないと渡してもくれない
ポスト分けたいけど、36年で今更だし…根比べももうこっちがバテそうな程
聴力激しく落ちてるのに認めない、私は聞いてない!と怒ることも多々 めんどくさー

586名無しさん@HOME2018/10/07(日) 21:38:49.590
たまにメリットかな?と思うことが浮上するけど迷惑かけられることの方が多くて
結果迷惑でしかない

587名無しさん@HOME2018/10/07(日) 22:31:58.620
宅配便のチャイムは聞こえてもスルー
年寄りだから子守も頼めない
家事すら出来ない
メリットなんか1つもない
本当に早く終わりが来て欲しい

588名無しさん@HOME2018/10/07(日) 22:33:54.070
>>587
同じ

589名無しさん@HOME2018/10/07(日) 22:46:43.850
うちも年寄りで引き取りで何もメリットない
でも子守頼める年齢のウトメと同居してるとしたら、あと同居が何十年続くか先が見えないのも辛いよなぁと思う

590名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:12:09.360
え、子供大きくなったら出てくからある程度のリミットはあるよ?

591名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:24:50.660
それ今の家賃浮いてるだけだね

592名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:25:37.080
>>587
うちも全く一緒
一度子どもが鍵忘れてインターホン押したけどウトスルー
私が帰ったら子どもが玄関ポーチで宿題してたわ

593名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:31:14.250
>>592

ウトの存在意義0

594名無しさん@HOME2018/10/07(日) 23:41:21.700
>>590
リミットありの同居って、今何で同居してるの?

595名無しさん@HOME2018/10/08(月) 00:12:06.520
親世帯からしても老いてからバイバイされるなら
自分の体が動く時にわちゃっと家族で押しよせられて面倒かかるし狭いしで迷惑そう

596名無しさん@HOME2018/10/08(月) 00:25:36.810
>>593

あんたにゃいったい何が出来るんだと小1時間問い詰めたい
いや、話したくないからしない

597名無しさん@HOME2018/10/08(月) 00:56:37.360
>>594
横だけど子供が大きくなるまで我慢してるってことでは?
子供が大きくなったら旦那ごと捨てて出ていくつもり、とか。

598名無しさん@HOME2018/10/08(月) 00:59:34.320
そもそもリミットなのかメリットなのか。
メリット→(書き間違え)→リミット?

599名無しさん@HOME2018/10/08(月) 02:17:47.070
>>581
うちは完全別二世帯で、今はまだウトメ両方元気だけど、10年後(80代後半)20年後(100手前)どうなってるんだろうと不安
絶対施設とか入らないだろうし、その為の二世帯だろうし…
何かもうため息しか出ない
せめてウトから先に逝ってもらわないと…
でも100は生きそう

600名無しさん@HOME2018/10/08(月) 08:00:47.920
>>597
これだよ
同居もウトが勝手に二世帯住宅建てたから住んでるだけだし

601名無しさん@HOME2018/10/08(月) 08:27:01.600
子供はまだ幼児だけど、将来結婚したら絶対にお前たちとは一緒に住まないぞと言うのをしっかり教育していこうと思ってる
同居して相手の方に今の自分のような気持ちにはさせたくないし、程よい距離感の方が絶対にお互い幸せだと思う
盆正月くらい声聞かせるか気が向けば顔を見せてくれるくらいでいいと思う

602名無しさん@HOME2018/10/08(月) 08:58:49.130
テレビでも時々見るけど、娘と同居してても子どもが高齢60近くなると老人ホームに入れるケースがとても多い
近所の老人も80代からホームに入った人がけっこう増えたよ
90近くなると風呂や排泄の問題で最後まで家じゃとても過ごせない

603名無しさん@HOME2018/10/08(月) 09:36:41.120
>>601
お嫁さんのために自分は絶対同居しないというのはいい心構えだけど
そのためには離婚後にちゃんと自分が安定した生活が出来るようにしておかなきゃね。

経済面がしっかりしてないと独りになって老後が不安になったら結局子供に頼る羽目になるのは離婚してもしてなくても変わらない。
それまでの間はしっかり自分で働いて子供の配偶者とも良い関係を築きつつ迷惑掛けないように努力するしかない。

604名無しさん@HOME2018/10/08(月) 10:32:58.910
>>601
ほんそれ
大学出たら職場が通える範囲でも一人暮らしさせて自立させるわ
>>603
なんで離婚前提なんだw

605名無しさん@HOME2018/10/08(月) 11:14:45.490

606名無しさん@HOME2018/10/08(月) 12:13:22.290
違うと思う

607名無しさん@HOME2018/10/08(月) 13:15:19.990
離婚もそうだけど、病気で旦那が先に逝くことも考えないといけないよね
同居は問題がありすぎる

608名無しさん@HOME2018/10/08(月) 13:56:37.450
うちも子供預けられないし昼は家にいないといけないし、メリットなんか全然ないなー。
預けて色々できるところがうらやましい。
むしろ義両親の客やら電話やらが来るし、いつも畑と行ったり来たりしてるから鍵もかけられなくて落ち着けないしデメリットばかりだわ。
なんで昔の人って勝手に人の家の玄関開けるんだろう。
郵便物受けとられるのも結構ストレスだわ。色々突っ込んでこないからまだいいけどめんどくさい

609名無しさん@HOME2018/10/08(月) 14:02:02.550
メリット無いのに何で住んでるんだろう?
私だったらすぐ家出るわ
働いてなくてお金がないなら乙がんばれー

610名無しさん@HOME2018/10/08(月) 14:24:25.660
お子さん小さかったり、色々事情あるもんね…あとさ、住宅建てちゃうと厳しいものがある

611名無しさん@HOME2018/10/08(月) 14:57:30.910
>>609
同居経験あり?

612名無しさん@HOME2018/10/08(月) 15:08:58.940
同居してるよ、>>576だから住んでる
あと義実家が金持ち
私も働いてるから自分のお金も増えるし実家もあるし出て行くことは可能

613名無しさん@HOME2018/10/08(月) 15:11:33.280
>>612
後悔しなければいいね

614名無しさん@HOME2018/10/08(月) 15:22:55.430
>>612
そうなんだ
レスの感じからてっきり経験ナシの人の意見かと思ったごめん

615名無しさん@HOME2018/10/08(月) 15:38:06.220
>>613
後悔?既にしてるからこのスレに居るよ
まあ旦那とは出来婚なので特に思い入れはない

616名無しさん@HOME2018/10/08(月) 15:48:17.660
>>615
育児にたいしての後悔よ

617名無しさん@HOME2018/10/08(月) 15:55:39.150
>>616
横だけどなるほど
良識のあるウトメならいいけどうちのウトは世間知らずの問題児だから子守なんて任せられないわ
まぁそもそも子守どころかインターホンにも出ない人なんですけどね

618名無しさん@HOME2018/10/08(月) 16:07:42.560
>>615
でもちょっと羨ましいわ
遺産なんて何にもいらないからせめて自分の面倒みられるだけのものは持っていて欲しかったよ

619名無しさん@HOME2018/10/08(月) 17:10:11.840
>>617
玄関ポーチ?

620名無しさん@HOME2018/10/08(月) 17:54:30.170
>>619
そうw

621名無しさん@HOME2018/10/08(月) 18:27:13.260
>>612
それこそなぜ同居してるの?

622名無しさん@HOME2018/10/08(月) 18:28:47.800
>>621
上に書いてるようにメリットがあるからでは

623名無しさん@HOME2018/10/08(月) 18:31:35.460
ウトメを利用する頻度か高くて
同居メリットが大きい
かつ、いつでも出ることは可能

うん、少し黙ってようか

624名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:04:56.320
色んな書き込みがあっていいと思うんだけど、メリットあるから同居してます(後悔してるからスレチじゃないもん)な人が上から言うのはねぇ
苦労してる人がんばれーみたいな

625名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:16:16.140
たまらなく嫌じゃないならスレチだろ

626名無しさん@HOME2018/10/08(月) 20:28:34.310
子守っていうけどかわいい我が子に触られるのも嫌だわ
まだ1人目で1歳だからかもしれないけど
育児に口出しすることは許してないし保育園の運動会があることすら言わないし口つけたコップで子供にお茶飲ませようとすればその場で文句言いまくるくらい強く出てる

627名無しさん@HOME2018/10/08(月) 20:38:46.510
>>624
確かに
自分がいつでも出ていける状況だから人に対しても簡単に同居やめればいいのにって言えるんだろうなとも思う

628名無しさん@HOME2018/10/08(月) 21:09:23.100
>>627
昨日からいるみたいだけど煽りの人だからスルーしましょ

629名無しさん@HOME2018/10/08(月) 21:23:05.250
>>610
実際家建てちゃうと別居には相当エネルギー必要だよね
よく築5年の二世帯が売りに出されてるみたいな話、どれだけのことがあったんだろうかと思ってしまう

630名無しさん@HOME2018/10/08(月) 21:37:58.410
>>629
築5年だと離婚じゃないかな・・

631名無しさん@HOME2018/10/08(月) 21:53:24.010
それか義理親さんがあの世へご退場したけど
嫌な思い出が多すぎてリセットしたいとか

632名無しさん@HOME2018/10/08(月) 22:13:25.340
>>631
そりゃご退場されたなら、そこに住んでる意味ないですよね

633名無しさん@HOME2018/10/08(月) 22:13:54.610
>>629
ほんとにそう
家とローンで息子を縛り付け、ついでに嫁の監視まで出来ちゃう
気に入らなかったら裸一貫であんた一人で勝手に出てって、どうぞ
ウトメ側からするとこれ以上ない同居策だな
嫁は八方塞がり確実

634名無しさん@HOME2018/10/08(月) 22:20:47.440
築5年なら退場ではないんじゃないかな
二世帯って義両親揃ってるときに建てるケースが多いと思う
今にも死にそうとか介護が必要なら二世帯にしないだろうし、
5年以内に二人も退場する確率はかなり低いと思う
離婚か、離婚覚悟で話し合って息子が嫁側ついたとかだと思う

635名無しさん@HOME2018/10/08(月) 22:35:46.980
子供を見てくれるウトメだったらまだマシだったわ
子守に時間を取られるとヒス起こすクソだから絶対任せられない
ヒスって子供にあたるからね
同居してから、こんなに頭のおかしい人間がこの世にいるんだ〜って勉強になったわ
今後心置きなく恨んで大っ嫌いでいられる

636名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:24:20.770
>>628
申し訳ない
ついつい言ってしまった

637名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:24:32.250
>>634
別に正解決めなくてもよくない?

638名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:29:48.980
>>634
631書いたものだけど築7年の実話だよ〜
正解は離婚でいいです。知らんけど。
まあ、こういうケースもあるよってことで。

639名無しさん@HOME2018/10/09(火) 07:49:40.840
近々同居予定
上下完全分離の二世帯建てる方向でウトメ達は話を進めてるんだが
さほど遠くない将来にウトメが退場して下階世帯が空いてしまった場合って賃貸がデフォ?
アパートやマンションなんかより別住居感が薄いし
二世帯という形態の住宅の下階に他人が住んでるって私は何かとても嫌なのだけど
そうしなければ空き家を一軒抱えてるようなものだよね?

ウトメ的には完全分離の形にする事で嫁に充分配慮してやってるって気分らしいんだが
そもそも同居を急ぎ出したのは大分体力的に弱り出したからで(両者後期高齢者)
私が二世帯分の炊事や掃除しなきゃならないのは目に見えてる
二世帯分のケアをしなきゃならないのも気が重いし
空いたら空いたで賃貸も嫌だし売るのも難しいだろうし
かといって共有同居なんてのも真っ平ゴメンだし、もうホント人生詰んだわー

640名無しさん@HOME2018/10/09(火) 07:52:31.620
ウトメたちの年齢がわからないけど、最悪95歳〜100歳ごろまで生きることを考えて同居を決めた方が良さそうな気がする
その頃には子供世帯は60〜70歳?

641名無しさん@HOME2018/10/09(火) 08:22:29.740
>>639
そこそこ敷地面積があるなら上下分離じゃなくて左右分離のメゾネットタイプがおすすめ
ご退場の後は賃貸に出しやすいみたい
友人のところの話
うちは完全同居でまだまだお元気なのですが…はぁ〜…

642名無しさん@HOME2018/10/09(火) 08:46:41.590
>>639
うちは80のトメ1人と同居するにあたり、完全同居の二世帯住宅建てる方向で進めてる
気持ち的には完全分離の二世帯が良かったけど、トメ亡き後の事を考えるとその決断は出来なかった…
でももし完全分離で二世帯建てられるなら、ウトメ死後リフォーム出来るよう、リフォーム前提での家づくりをするかなぁ

643名無しさん@HOME2018/10/09(火) 08:58:52.520
そうかぁ
これから建てるっていうのもいろいろ大変だよね
楽しい計画ならいくらでもOKだけどそうじゃないから考えるのも苦痛だろうし、だからと言って手を抜けないし
体調崩さないようにと願う

644名無しさん@HOME2018/10/09(火) 09:20:45.510
>>642
経験からいうとキッチンは一緒にするとしてもトイレは絶対別がいいわよ
家の90越えた老人どもはバリアフリーのトイレのスライドドア(とても軽く動く)さえ閉めずに用をたしてたりする
お風呂も別にあるけれど、古いし掃除が増えるだけと思い1ヶ所をイマドキの快適なのにしたけど。
これがお風呂に向かうのに下着姿で(紙パンツ丸見え)リビング横切る、家の構造上通るのは仕方ないんどけどさ。
湯上がりはこないだまでは腰にバスタオル巻いてたけど、最近は全裸で前だけ押さえて通ってくじいさん、
同じく下着姿で通ってく婆さんも湯上がりはラップタオル姿で通ってく
長年で諦めてるとはいえ、あの老体を見るのはキツイ
間仕切りの引き戸閉めてなるべく見ないようにこころごけてるけど、ガラス戸だからモザイク状に映るしうっかりあちら側スペースのキッチンで片付けしてると丸見えでげんなりしてるわ

645名無しさん@HOME2018/10/09(火) 09:39:00.060
>>644
うわぁそれはまさに目の毒
歳取るとその辺の羞恥心が薄れてくるんだろうね
自分はよくても見る側は迷惑だってのに

646名無しさん@HOME2018/10/09(火) 09:43:40.690
年寄りって子どもに少しずつ戻るって言うよね裸見せて平気なのもその現れなのかも
うちのじーさん乾皮症なんだけど、赤くなってないかと患部をやたら見せてくる
しかも内股のかなり上の方…うへぇ
デパートでズボン(あえてパンツとは言わない)買うのに同行した時も
試着室開けたと思ったら前止めずズボン下丸だし出てきて(ウエストキツかった)店員さんに押し返されてた
セクハラのつもりはないみたい
内股の時もズボンの時もお母さん見て見てーって感じで圧があって距離が近いの
子どもがえりだろうが大柄な老人には変わり無いので怖い

647名無しさん@HOME2018/10/09(火) 09:51:03.470
もう同居解消したいし別居したいけど、夫が義実家側についてしまってて、嫌なら子供を置いてお前だけ出ていけと言われる。子供と一緒にいたいなら、我慢して嫁としての務めを果たせと。
逃げ場がないし、毎日辛い。

648名無しさん@HOME2018/10/09(火) 09:51:55.700
>>646
キツイ…気の毒で仕方ない
嫁に見てもらうんじゃなく手鏡でも使って自分で見ろってのね
昔出先でノーブラでだるっだるのノースリワンピという涼しさ最優先スタイルのお婆ちゃん見かけたけどなんとも言えない気持ちになったわ

649名無しさん@HOME2018/10/09(火) 09:56:51.700
>>647
クズエネ夫だね
子ども盾にとるとか最悪
子どもは母側につくかもとか考えてない時点で子の意思すら無視か
うちも口には出さないけど間違いなくウトを取るだろうな
隠れエネ夫だから

650名無しさん@HOME2018/10/09(火) 10:08:32.550
>>647
辛いね…
同居解消より離婚案件な気がする
子どもは小さければお母さんに司法は有利と聞くけど実家のサポートや先立つお金の問題もあるし難しい状況のかな
せめてウトメの老い先が短くて子どもがお母さんの大変さをわかる年齢であれば良いのだけど…

651名無しさん@HOME2018/10/09(火) 10:12:32.860
嫁は自分を裏切らないと言うエネ夫の自信はどこから来るのかね
自分一人じゃ親の役に立てないくせに

652名無しさん@HOME2018/10/09(火) 11:51:04.980
>>647
なんだそれあまりにもひどすぎる
昭和初期の田舎か
>>650のとおり子供連れて実家帰って離婚とかもよぎるけど、実家サポートとかお金とか子供の年齢とか思い切れない問題もあるだろうし…
子育て支援センターとか、市町村の女性関係窓口とかで、相談先を紹介してもらえないだろうか
あなた一人で抱えてちゃいけないよ

653名無しさん@HOME2018/10/09(火) 12:15:20.620
>>647
子供を連れて別居したら?
すでに離婚案件だよね

654名無しさん@HOME2018/10/09(火) 12:16:34.490
>>647の夫は嫁がいなくなった後、両親の介護を子供にお願いする気なのかもね
他人事ながら早く逃げて欲しい

655名無しさん@HOME2018/10/09(火) 12:30:29.270
精神を蝕むのは立派なDVだよ
逃げて!

656名無しさん@HOME2018/10/09(火) 12:57:35.210
647です。レスくれて嬉しい。
ウトメ60代、祖父母80代でみんなまだまだ元気。そんなウトメと祖父母と完全同居、更にコトメとその子供達が毎日のように入り浸る、っていう環境に疲れてしまった。
専業主婦出来るからって割り切って、要領良くやっていくのも、バリバリ働いてなるべく家にいないようにするのも、自分の性格や体力的に難しい。
子どもは0歳だから母親の認識はまだないし、子どもを連れてひもじい思いをさせるより、残していったほうが子どもの為にはいいのかもしれない。
自分が我慢すればいいだけなのに、上手くやれない自分に自己嫌悪だ。

657名無しさん@HOME2018/10/09(火) 13:10:50.240
>>656
えぇ。。
そんな夫、義両親、義祖父母、コトメがいる家にお子さんを残して行ったら子供が可哀想だよ
子供が義両親や義祖父母の介護をする羽目になるかもよ?
実家には帰れないの?もし難しいなら>>652さんが言うように相談できる所に相談した方が良い

658名無しさん@HOME2018/10/09(火) 13:23:20.31O
>>656
しばらく里帰りしては

659名無しさん@HOME2018/10/09(火) 14:00:42.670
>>656
このスレの中でもなかなか稀なしんどい環境だね
早くそんな環境から逃げ出して!って言いたいけど0歳児連れで思い切った行動できないのもわかる
私も可能であればしばらく子供を連れて里帰りして休んだ方がいいと思う
旦那さんは、656が家を出て行くなんて出来るわけないって思っての発言だろうから、本気度を見せてみるのも手だと思う

660名無しさん@HOME2018/10/09(火) 14:18:24.980
お子さん0歳なら母親親権取りやすいんじゃない?
個人的には子どもが父親や環境を認識しちゃう前に離れた方がよい気がする

661名無しさん@HOME2018/10/09(火) 15:30:14.000
>>656
自分を責めることなんてないさ
貴方悪くないもの
そんな辛すぎる環境に慣れるなんてよほど図太くないと不可能だよ
他の方も言っているように実家に帰れるなら
一旦そうしたらどうだろう
心身ともに休息が必要に思う

662名無しさん@HOME2018/10/09(火) 15:59:53.020
頼むから洗濯洗剤混ぜないでくれ
私はニュービーズNEOのすすぎ1回なんだよ…
すすぎ2回の洗剤混ぜるな
あとハミングNEOにやたら強い香り柔軟剤入れるな
ニオイきついの駄目なの知ってるだろうに……

663名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:09:41.720
洗濯別にすれば?

664名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:18:53.770
>>656
義祖父母までいると…こりゃキツイわ
あなたには子育てプラス4人分の介護が待っているわけね

自分が我慢すればいい、子供を残していったほうがいい、なんてあなた洗脳されちゃってるよ
ちょっと本当に心配だよ
他の方も言ってるけど実家頼れないの?

665名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:23:22.170
>>663
洗濯機1つしかないマンション同室同居なんだ
時分の洗剤は自分で管理すると言っているのに
「嫁子さん、安い洗剤変えたから入れといたわよ!」
と、良かれと思って入れられてばかり

666名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:34:18.570
え、違う種類の勝手に混ぜられるの?イヤだ…

667名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:35:20.540
面倒だけど自室にmy洗剤隔離しといたらどうかな

668名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:37:26.650
>>665
トメはトメの洗濯のみやる、あなたはあなた夫婦とお子さんの洗濯のみをやるの意味での別と書いた

669名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:37:54.520
マンションで同居はきついね。、
うちも夫にそれを提案されたけど即却下した

670名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:47:00.190
>>665
うちもマンション同居
マンションだと狭いから自分の洗剤でもシャンプーでも部屋に確保しとくの難しいよね
狭い空間にいつでもトメの気配を感じて嫌になる

671名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:49:59.650
>>665
老人て鼻利かないから
柔軟剤鼻がもげるほど入れるよね
うちのじーさん(前出>>646)の乾皮症治らないのそれもあるかも
汗水を吸いとらない木綿の下着…
トメさんにはうちのじーさんの例出して
お肌に悪いから洗剤は私に任せてください!って言ってみて
空気乾燥してきたから今がチャンス

672名無しさん@HOME2018/10/09(火) 16:54:27.850
うちのジジイなんて加齢臭を気にして若者用の香水アホほどつけてて最悪よ。香害も香害。加齢臭と香水臭が混ざって地獄のような臭いだよ。
新しいタイプの香水です〜なんて言ってアルコール除菌スプレーでも吹っかけてやりたいわ

673名無しさん@HOME2018/10/09(火) 17:01:31.110
>>656
零歳児かー

コトメと旦那って仲良いの?なんとなくだけど旦那、コトメに入り浸られて焦ってない?ボクチャン同居までしてあげたのに何故まだコトメちゃん可愛がるんだ???ボクタン仕事で外に出ちゃうからこれ以上ポイント稼げない…そうだ!嫁に活躍してもらおう!!って

こんな旦那と家族なら零歳児置いていっても世話できるはずない
連れて出ても大丈夫かと思う

674名無しさん@HOME2018/10/09(火) 17:26:47.780
>>656
ご実家は頼れそうですか?
私も似た環境(義理祖父母はいませんが)で、実家とは元々疎遠で頼ったり帰ったりすることが出来ず、かなり悩みました。
過去形なのは、状況は何も変わっていませんが、同居歴がかなり長く、ウトメ私双方かなり丸くなったおかげで、何とかやり過ごしています。
あとコトメ一家も子の成長とともに以前のように頻繁に来なくなり、それも助かってるかな。
みなさんがアドバイスされてるように、ご実家が頼れる状況なら、精神的金銭的にも助かるんですけど、どうでしょう?

675名無しさん@HOME2018/10/09(火) 17:59:20.380
647=656です。
>673
夫とコトメ、というか義実家はみんな仲が良く、シスコンマザコンの域。もめ事が起きた時は夫はウトメコトメの肩を持つし、私一人が悪者になりがち。所詮嫁は他人なんだろうね。

実家は、母子家庭だったので今は母一人で、なかなか頼りづらかった。嫁に出たなら実家はないものと思いなさいって言われていたし。
実家は頼れない、逃げ場がないって思い込んでたけど、レスを読んで、少しだけでも里帰り出来ないか聞いてみようと思う。
みんな本当にありがとう。

676名無しさん@HOME2018/10/09(火) 18:22:35.070
母子家庭なら母親のモデルケース見てるし
一人じゃやっていけないことないだろうからがんばって
いきなり離婚じゃなくてまずは里帰りから

677名無しさん@HOME2018/10/09(火) 19:54:19.630
そうだよ、母親がいるなら大丈夫
頑張って逃げてね

678名無しさん@HOME2018/10/09(火) 20:52:51.840
なんかひどい男に捕まえられちゃった感じだね
母子家庭で実家もあまり頼れず金銭的にも自分を頼るしかないからって自分の思い通りになると思ってるのかな

最悪離婚することになっても、ハローワークで就労支援とかあるだろうし、とにかく行政を頼ってほしい
義実家実家自分だけじゃ煮詰まっちゃうから、外とつながり持ってほしい

679名無しさん@HOME2018/10/09(火) 22:01:52.130
だね
頼れるものはどんどん頼ろう
今すぐ吐き出したい時はこのスレがある
落ち着いたら前向きに頑張って欲しい
つーか幸せになって欲しい

680名無しさん@HOME2018/10/09(火) 22:52:30.120
>>675
お気持ち、すごく分かるよ。
私も片親育ちです。
今思うと放置気味なこともあって、寂しい子供時代だったけど、親を恨んではいない。
対して旦那は絆の強い世間から見ると温かい家庭育ちで、私の育った家庭環境を理解できない。
自分の身内に対する思い入れが違いすぎて、結婚当初は衝突しっぱなしだったよ。
うちの旦那もファザコンマザコンシスコン(略してファミコン?)だし、揉め事の時は675さんの旦那さんとまるで一緒。
嫌になるよね、ほんと理解できない。
結婚相手って、性格とか知能とかが合ってることはもちろん、育った環境もある程度近くないと難しいのかなと思ったり…。
ただうちの旦那は身内がバカにされた(と思い込む)時は顔を真っ赤にして怒るけど、基本優しくて温かい人なんだよね。
そこが良くて結婚したんだけど、同居となると良い所も悪く見えたり、難しいね。

681名無しさん@HOME2018/10/10(水) 06:56:09.820
里帰りしてから義実家戻っても結局同じ結末だよね
夫に愛を感じないなら離婚推奨だな
私ならそんな夫離婚するわ
その義実家でエネ夫と暮らしていく精神力は私にはないわ

682名無しさん@HOME2018/10/10(水) 09:01:56.860
ホテル嫁さん同様
ゼロ才児ママさんもその後の報告待ちだね
良い方向に行くように祈ってる

683名無しさん@HOME2018/10/10(水) 09:12:01.340
義母さー、旦那と義父が居ない所で必ず嫌味だったり自分の要望(二世帯住宅作るみたいなの)をゴリ押しして来るんだけど
もうしんど過ぎて樹海とかに消えてしまいたいんだけど
これって何処のスレで相談したらいい方法教えてくれるんだろう?

684名無しさん@HOME2018/10/10(水) 09:46:04.710
ゼロ歳児ママさんは母子家庭のことで妙に相手の家にへりくだり過ぎてるよ
そこが相手の付け入る隙を与えちゃってる
帰る家がないとか経済的にキツそうとかで向こうはそんな可哀想な子を貰ってやったつもりでいるんでしょ
ゆっくり里帰りした後、堂々と戻ってきたらさ
「実家は母親1人だから良かったわ。これが兄弟が結婚して実家を継いでいたりしたらお嫁さんに悪くてちょくちょく羽伸ばしに帰れないもの。母親もいつでも帰って来ていいよって言ってるし、また来週遊んでくるわ。」
って仲良し母子アピールして嫌になれば頼れるところがあるんだぞってとこを見せる
離婚はもう少し後でもいいと思う

685名無しさん@HOME2018/10/10(水) 09:49:43.540
離婚はあとでもいいけど仕事は探した方が自分のためだと思う
やっぱり女性は専業になったらいけないね
いつ何が起きるかわからない

686名無しさん@HOME2018/10/10(水) 10:06:56.170
>>683
なんでそんなんで同居できると思ってるのかw
普通は同居するまで猫かぶっていい人のフリするでしょw

687名無しさん@HOME2018/10/10(水) 10:29:38.490
>>683
同居は無理だと夫に伝え続けたら同居はなくなった
夫婦仲が壊れても同居は絶対無理だと夫に言い続けるしかない

688名無しさん@HOME2018/10/10(水) 10:54:35.940
>>686 >>687
旦那にはこう言う事が都度ある、同居は無理って伝えてたんだけど
「実家で二世帯住宅したら通勤出来ないし、都内でそんな立派な家は尚更無理。実母もそこが分からない程さすがに馬鹿じゃない亅
と言って取り合ってくれない

老後の面倒も早く見て欲しいって言われるし、私の生命保険で手を打って欲しい

689名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:50:00.470
>>688
旦那は同居のつもりないけど
トメが迫ってくるってこと?
とりあえずボイスレコーダー準備だね
証拠たまったらウトと旦那に送りつけてやれ!
樹海じゃなくて温泉でのんびりできることを祈ってる

690名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:01:38.550
恩義よりも恨みしか持ち合わせてないけどそれでも同居したいですか?って聞いてみて欲しい

691名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:33:44.130
>>688
それはダメなの分かってて嫌がらせしてるね
あなたも真に受けて消えたいとかダメよ元気出して

692名無しさん@HOME2018/10/10(水) 13:48:38.610
ほんとだよー
私普段から食事に何か混ぜちゃうかもーとか言ってるからご飯はちゃんとトメがウトメの分作ってるよw

693名無しさん@HOME2018/10/10(水) 18:40:04.360
荷物あっちに預けないでって何度言っても預けていく佐川

694名無しさん@HOME2018/10/10(水) 18:57:28.06O
>>675
よそから嫁いできた私は、唯一頼れるのは夫だけ。心細い毎日なのに、味方どころかあなたはみんなと一緒になって責めるのね 同居するからには、間に入って立ち回って欲しかったのに夫として失望してると、言って良し

695名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:11:58.830
>>694
義実家建て替えて同居の話を進めてる旦那にこの間言っちゃったわw
知り合いもいない場所で介護生活が待ってる私の今後の人生には絶望感しかないし
私や子供の意向を全く聞いてくれないあなたに失望してるって
どうせこれっぽっちも心には響いてないだろうけどさ

696名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:32:58.260
私のかわいい子供に我が物顔で触られるのが耐え難い
さっき一瞬フルスイングで殴る妄想が頭をよぎったけど歯を食いしばってやり過ごした

697名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:33:38.580
あーあ早くポックリしてくれないかなー

698名無しさん@HOME2018/10/10(水) 21:52:48.820
>>693
佐川には私も言いたい
うちの荷物ってわかってるくせに両世帯のドアホン二つとも押すのやめろ
いちいち出てきたトメに謝らないといけねーだろが

699名無しさん@HOME2018/10/10(水) 22:37:52.520
ほんと明日の朝とかにポックリ逝っててほしい
この前自室に一人でいる時、トメの部屋に向かって土下座しながら、お願いしますどうか氏んでください、お願いします…って呟いてた
頭おかしくなってきてるわ

700名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:32:04.170
>>699
同じことよくやってるわw

トメの部屋に向かっては勿論、出かけたら外にいるトメに「もう帰ってこないで下さいお願いしますお願いしますお願いします」って念じるし
おかしくなってるんだろうなぁ
全然叶いやしないしね

701名無しさん@HOME2018/10/11(木) 08:09:50.080
うちも毎朝ウトが起きてこない時にキッチンで祈りながらご飯作ってるわ
「お願いします、そのまま永遠に起きてこないでください…」
ってね…
まぁその10分後くらいにはあっさり打ち砕かれる毎日なんだけどね

702名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:01:45.710
うちのトメは団塊世代の70歳
90歳まで生きる確率が60%だって
それなりに高いよね

50年生まれは、65歳を過ぎると男性で35%、女性で60%が90歳まで長生きする。男女とも年齢が若くなるほど長生きする確率は増すとしている。
2018/10/10 19:39
共同通信
https://this.kiji.is/422705328755836001

703名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:36:43.160
>>702
義母・旦那が同居希望で
義母が足腰弱ってきてるから同居してあげてもいいかな?って薄っすら考え始めてたけど
この記事読んでやめました。

704名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:39:06.070
皆さんは、同居前に旦那、義両親などと一緒に約束事って決めましたか?

705名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:43:45.770
うちはウトメ下、うちら上の玄関別の完全分離二世帯なので勝手に相手の家に入らないと決めました
でも玄関までは入ってくるし、たまに階段の下くらいまで居るからやめて欲しい

706名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:50:21.000
>>701
これ私も、ウトだけど
たまに起きてくるの遅いとwktkするんだけどあっさり打ち砕かれる
仲悪いから普段から会話ないんだけど、同じ屋根の下に住んでるからには朝の挨拶だけはしようって自分から言ったくせに毎朝めっちゃ機嫌悪そうにボソッとおはよう
こっちは嫌々ながらも至って適切なテンションで言ってるのに
低血圧で朝は苦手で機嫌が悪いとかそういう人もいるのはわかるよ、自分もだし
だけどお前超高血圧だよね?
一回旦那もいるときクソウトと同じテンションでおはようございます言ったら旦那に文句言われたわ、旦那にも脳内殺意ポイント追加
何が気に入らなくてそんな挨拶の仕方なんですか?って聞いてみたら怒るかしら
私は相手にしないから喧嘩にはならないと思うんだけどそんな事したら旦那に叱られそうだわ

707名無しさん@HOME2018/10/11(木) 11:06:50.580
>>702
やめてくれorz
本当落ち込むわ

708名無しさん@HOME2018/10/11(木) 11:22:36.890
>>706
挨拶するだけえらいじゃん、私は存在を無視してるよ

709名無しさん@HOME2018/10/11(木) 12:58:08.370
90歳か…
やっと自由になれる時にはもう60

710名無しさん@HOME2018/10/11(木) 13:24:15.800
うち昭和一桁生まれの義親なんだけどそろそろ逝ってくれるとありがたいんだけど
子供が大きくなってきたから部屋が足りなくて邪魔なんだよね

711名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:28:27.280
同居で共働きの多いことで有名な地方の話を読んでぞっとした
奥さんの給料はウトメが管理して、奥さんには小遣いとして少し渡すだけなんだって
結婚てより労働力としての人身売買みたいで怖いし、日本の話とはにわかに信じられない

712名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:33:22.860
>>702
この世代が学生の頃にインスタントラーメンとか添加物まみれのジャンクフードとか出来たんだよね
子どもの頃からそういうもの食べまくってた自分の世代は50才くらいで死ぬんじゃないかって言われてて、若い頃は損な気がしてたけど
今はそれくらいでちょうどいいと思うようになった

713名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:40:08.350
>>711
石川県?

714名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:48:07.470
>>712
本当に長生きすりゃいいってもんでもないと
つくづく思う。
太く短く生きた方が気力も湧くと思うし。
人生100年なんて考えただけでうんざり。
国も老人減らしたいと思ってるはずだよ。
若い世代にとってはお荷物でしかない。

715名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:59:39.450
>>703
なんっっっにもしなくなるよ
好意もそのうち当たり前になっちゃうし
止めたら裏切り者のような言われ方するよ
たまに御用聞きに行ってあげれば充分良いお嫁さんだよ

716名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:59:56.660
>>711
お嫁さんもなんで逃げないんだろうね

717名無しさん@HOME2018/10/11(木) 15:03:58.860
>>710
自分かと思った
一部屋空いたらどんなに助かることか…

>>703
足腰弱ったトメを引き取ったが最後、部屋にこもりっきり
足腰弱いとは言え自力で歩けるのに家事1つしない もはや単なるお荷物でしかない
絶対にやめておいた方がいい

718名無しさん@HOME2018/10/11(木) 15:18:57.580
>>713
そこらへんだよ
共働きしていないと「穀潰し」とか呼ばれて犯罪者扱いらしい
同居で給料をウトメに渡すなら、どっちが穀潰し??って思う

>>716
離婚率が全国でいちばん低いらしい
「花嫁のれん」という風習があって、それくぐって嫁入りするのは二度と実家に帰らない覚悟を見せるためとか

719名無しさん@HOME2018/10/11(木) 15:21:50.280
義実家にしかメリットない風習じゃないか。

720名無しさん@HOME2018/10/11(木) 15:24:55.270
子供夫婦たちが円満な家庭を築いてさえいてくれればそれで良し、とはならんもんかねー。
同居したい義両親はやっぱエゴの塊。

721名無しさん@HOME2018/10/11(木) 16:00:12.280
>>720
ほんとそうよね
私が引き取り同居で嫌な思いしてるのもあるしそれ以前に子供夫婦の負担になるような存在には絶対なりたくないけどなぁ
仲良く平和に暮らしてくれたらそれが1番の幸せ
なぜ子供に恩返しを強要するのか解せぬ

722名無しさん@HOME2018/10/11(木) 16:18:57.250
私たち世代は子供の負担になりたくないと考えるけど親世代は価値観が違うのかね
子供の世話をしたんだから見返りに私たちの老後を負担しろ!という価値観なのかな

723名無しさん@HOME2018/10/11(木) 16:25:29.350
我々の親世代の中には自分も義理の両親を介護して看取った経験がある人が多そうだけど
私もやったんだから嫁子もやって当たり前、家で介護して欲しいって思いがあるんだろうか
一昔前にはそれが当たり前だったって事を時代が変わっているのに頑なに踏襲しようとするのは年寄りだから?
女だからとか嫁だからって固定観念を押し付けてくるの、本当にやめて欲しいわ

724名無しさん@HOME2018/10/11(木) 16:25:31.000
>>718
きもちわる…
田舎って半世紀くらいは時が遅いな

725名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:12:53.060
うちら同居してる組は同居してない組になんで一緒に住んでるの?なんで逃げないでこんなスレに居るの?とか思われてんのかしら

726名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:33:30.400
>>723
そうみたいよ
夫からは育った環境や時代が違うんだから年寄りが合わせるのは無理がある!とさも当たり前かのように言われたわ

727名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:34:57.970
>>718
共働きなら実家に帰らなくても生活できるはずなのにね
周囲の環境がそうだかられに染まってしまうのかな。今はネットもあるから外の世界の価値観もわかるはずなのにね。怖いわ

728名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:12:33.240
>>723
うちの義理親も両親も4人とも親と同居したことも介護したこともないよ
兄弟が多い時代だったので跡取りだけが家をもらう代わりに同居させられてた
私は一人っ子だけど4人で所有権を争って介護奴隷にしたがってたよ
過去形なのは2人が亡くなって1人は施設が決定されたから

729名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:59:10.470
>>718
なんて気味の悪い風習なんだろう
タチの悪い教団みたいだね

730名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:17:00.460
家庭内別居状態 顔を見るのもやだ
存在が嫌だ
旦那の親とか関係ない
私の人生にとって不要な人間達
いなくなってほしい

731名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:23:19.330
ほんと旦那の親とか関係ないよね、他人だし

732名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:38:43.820
大切な食器はここに入れて欲しいと指示された食器棚に大切な食器を入れていたら、
本当に大切にしていた茶碗を割られてしまった

亡くなった祖母から譲り受けたもので、子供の頃からずっと気に入っていたものだった
疲れてたとか整理をしていてとダラダラ言い訳していたけど、
本当にショック受けると謎の微笑みが出て何も言えなくなるのね
金継ぎしても祖母の茶碗じゃないし脱力中

733名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:42:42.790
ホント他人
風呂空いたって声掛けなきゃならんのも
寮か何かで他の部屋の住人に言うのと同じ感覚

しかし何故毎日6時に夕飯食ってる癖に
風呂入るの8時半前後なんだよBBA...
旦那帰宅後にこちらで入るのに丸被りでウゼーったらないわ

734名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:07:36.350
>>733
言えばいいんじゃないの?

735名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:14:55.040
>>732
お疲れさま
食器も家電も別のを使えばいいよ
そんな義母の言うことなんて無視した方がいい

736名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:28:45.650
同居が嫌ならなんで結婚したんやろか?

737名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:32:03.260
結婚したときはお花畑、同居してから後悔したというおくさまが多い

738名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:32:15.580
旦那のことが好きだったんだよ
一生この人の隣にいるためなら同居も乗り越えられると思ってたんだよ
あとうちはトメが比較的高齢ってこともあり、まあ数年の辛抱とも思ってた
現実は何もかも違ったけどね

739名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:35:30.170
うちはトメがいなくて高齢ウト一人だから余裕だと思って同居したらもう後悔しかないわ
生理的に無理だと思う人と同居するって本当にストレスなのね
そもそも今まで生理的に無理だって思った人がいなかったのにここまで無理になれるもんなんだなぁ

もう90近いんだからはよ逝ってくれ、明日起きてこなくていいぞ

740名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:40:13.350
ウト一人のほうがかえってきつそう
家事一切しなさそう

741名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:59:32.960
>>736
同居なしという条件だった
騙し討ちだわ

742名無しさん@HOME2018/10/12(金) 00:16:45.110
>>736
出来婚、初めは同居してなかったよ

743名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:27:35.430
>>736
またおじいちゃん来ちゃったの…?

744名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:29:16.230
私も出来婚
でも子供生まれて1年目には二世帯新築の話が出た
強引に推し進められて、あっという間だったよ
ウトメ側からすると嫁が変な知恵付ける前の若い内に、善は急げとばかりに同居を急ぐ必要があったんだな、今思うと
ローンの支払いから何から、いいことばかり言ってたのに、いざ家が完成して住み始めたら、ことごとく裏切られた
ハメられたよ、ほんとに

745名無しさん@HOME2018/10/12(金) 07:50:28.300
ウト一人だと諌めてくれるトメがいない点はきついかな
生理的には無理ではないけど軽度LDの上にアスペで性格最悪だからホモサピエンスサピエンスと思う事が無理

746名無しさん@HOME2018/10/12(金) 08:38:28.760
トメが健在だったら同居にはならなかったと思う
自分たちの家族のことだけ考えなさいとよく言っていたし
トメが亡くなった途端一気に気弱になっていったウト
金遣いが荒くなって金銭面でも寄りかかってくるように
男ってなんでこんなに弱いんだろう情けない

747名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:11:55.950
うちのはトメが亡くなって一年も経たないうちに足しげく彼女とデート始めてたよ
トメ闘病中で寝たきりの時もも毎晩酔っぱらって誰かしらにでっけー声で電話かけまくり
ストッパーいなくなってやりたい放題、周囲には奥さんに先立たれて可哀想にと同情してもらえる
息子夫婦からの当たりがキツいくらいで自己憐憫に浸ってんじゃねーよ

748名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:16:47.820
>>747
まさかとは思うけど747には子供はいないよね?

749名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:21:56.660
>>748
いないよー、作る気もない

750名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:27:49.040
そんなウトがいるばかりに子供を諦めざるをえないなんてウトと旦那が憎くなるね

751名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:51:21.810
>>750
旦那はネグレクトされた反動でか人にも動物にもすごく面倒見が良いし子供大好き
良い父親になったかもしれないけど血統的にちょっとマズイのよね
一方舅はメダカやら鳥やら飼いたがりで餌だけやって世話はしない水槽は藻だらけ、鳥籠は糞だらけ
名前もつけなければ話しかけもしない、根本的に愛情を注ぐ事がない
餌をやる行為が好きなだけ、物言わぬ相手だから自分が完全に支配してると思えるのが快感なんじゃないかな、自分の不手際で殺しても全く気に病む様子なし
真冬はメダカなんて殆んどエサ食べないんだからやるなって旦那に何回言われても無視
真冬に冷水で水槽掃除してやっても礼の一言も言ったことないよ

752名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:31:49.700
一回引き取っちゃうとよっぽどのことがないとリリースしにくいよねー
あーやだやだ

753名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:42:28.810
引き取りで解除できた人って、旦那の他の兄弟のところに行ったとか
まだ義理親の家が使える状態で残っているの?

754名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:46:10.270
うちの実家は母方のおばあちゃんが母の弟のところから来たよ
向こうのお嫁さんが全然面倒見てくれないからって
母の弟もどうしようもない人間だしお嫁さんに同情してしまったわ

755名無しさん@HOME2018/10/12(金) 12:19:52.590
>>748
横からごめん、その質問の意図は?

756名無しさん@HOME2018/10/12(金) 12:36:53.490
>>755
そんなウトがいる家庭ではまともに子供は育たないから

757名無しさん@HOME2018/10/13(土) 02:08:43.850
>>754
私たちの立場からすると嫁に同情するわな
何をどれほど面倒見させようと言うのか

758名無しさん@HOME2018/10/13(土) 02:20:48.090
「面倒見てくれない」という言い方が既にキモイ
赤の他人だから家に受け入れてるだけでも感謝すればいいのに

759名無しさん@HOME2018/10/13(土) 03:14:07.470
昔は長男と同居が当たり前だったもんね
面倒見るのは当然って感じなんだろうね

760名無しさん@HOME2018/10/13(土) 03:29:36.790
認知症とか、身体が不自由とかで世話が必要ならわかるけど、
こっちよりかはるかに健康体でもりもり食べるのに
同居でやっかいになろうっていう神経がわからん

761名無しさん@HOME2018/10/13(土) 08:13:35.330
元気なうちは同居する必要ないと思う

762名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:56:31.570
要介護になってからも同居はしないほうがいいよ
ホームに入れないし負担が増えるだけ

763名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:39:19.810
何度か書かれてるけど
面倒みてもらうために子供を育てるって発想、昔話だけの話だと思ってた
うちの親は持病あっても二人ともキッチリ働いててお金に心配なかったし子供に心配かけるくらいなら自ら施設入る、心配するなって私が子供の頃から言われてたし
それなのになんの手に職もない、持病もない義母が、うちに子供が出来ないと「将来誰に面倒みてもらうの?」って当然のように聞いてきて
宇宙人みたいだなと思ってる
まだ同居してないけど、ゆくゆくは同居当然みたいに話してきてマジでいかれてる ここ読むたんびに決意は固まる
あんなとこに行って同居するくらいなら私は独りで生きますよ、と

764名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:45:46.340
いいなぁまだ同居してなくて…

765名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:08:28.970
頼る気満々の親は若かろうが働いていようが健康でモリモリ食欲あっても面倒見てもらうつもりでいるよ
ソースはうちの親と旦那の母親
割とバリバリ働いていたタイプ
母親なんて絶対に娘を逃すものかとこっちは大学進学で距離を置こうかと思ったのに
北海道でも沖縄でも付いて行くと言ってた
その粘着ぶりが嫌で結婚して旦那の親と同居したら諦めるかと思って迂闊にも旦那親と同居したらうちの親とどっこいの自分中心トメだった
なんか学生時代からも粘着気質の友達が寄ってくる体質なんだよなぁ
自分が引き寄せてる気もするんだけどどうすりゃの

766名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:25:08.660
>>765
自分を変えない限り人は変わらないからまずは過去を振り返って何が悪かったのか考えてみたら?

767名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:26:38.800
多分優しい人なんじゃないかな
居心地悪い人に粘着しないだろうから

768名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:28:17.880
>>765
>母親なんて絶対に娘を逃すものかとこっちは大学進学で距離を置こうかと思ったのに
北海道でも沖縄でも付いて行くと言ってた

実母さん、怖い...

769名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:33:06.040
>>761
それよく言われるけど、介護のための同居なんて地獄だよね
実子が通って面倒見てくれよと

>>763
あなたみたいに冷静に引き取りの話がでたときにこういうスレ確認しとけばよかったよ
結婚して年数経ってなくてまだ子供もいなくていい嫁&お花畑だったんだよね

770名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:40:33.570
>>766
最近になって自己分析してみると
気が弱いので喧嘩して仲がこじれたりした時の気まずい空気になることが怖い
だから初めて会う人にも愛想が良く、争わないように常にヘラヘラしてるところが欠点
それが相手に勘違いされてるのかもしれない
>>767
涙が出そうなこと言って下さりありがとう

771名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:41:31.920
>>770
自分が犠牲になるような優しさは無くしていいと思うよ

772名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:53:44.420
私なんか自己中適当な人間だから人を振り回すことはあっても周りは頼み事なんてしてこなくなったわ
楽ちんだよ〜
多分義親もこいつは介護してくれないだろーなー失敗だーとか思ってんじゃないのw

773名無しさん@HOME2018/10/13(土) 15:45:09.250
>>765
道聞かれるタイプと見た

774名無しさん@HOME2018/10/13(土) 20:37:13.880
友達でもないのにノート借りに来られたり利用されるタイプね

775名無しさん@HOME2018/10/13(土) 21:01:01.010
そういう人は困るー嫌だーと言いながらも本心では嬉しいんだろうなと思う

776名無しさん@HOME2018/10/13(土) 21:16:47.810
諸事情あって同居解消できないなら>>772がゴールだと思う

777名無しさん@HOME2018/10/13(土) 21:57:42.21O
>>765
別居する 場所も教えないで距離を取るのが一番

778名無しさん@HOME2018/10/13(土) 21:59:13.250
>>765のお母さんはそのまま引き下がるような人に見えないけど
他の寄生先見つけたの?

779名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:05:29.030
>>778
最近では孫をこっちによこせと言ってますよ
孫に嫁を貰って孫夫婦に全財産をあげるんだって

780名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:06:38.770
>>772
すごい。「嫌われる勇気」ならぬ、頼らせない勇気?
変なのにつけ込まれないための生きる知恵だね。

781名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:08:36.190
>>779
そんな親なのに何で縁を切らないの?

782名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:12:04.620
>>779
お母さんはお父さんとの関係が悪いのかな。
子や孫に執着する母親って、父親に愛情が向かない人が多い気がする。
子が独立したら、自分の家族は配偶者だけなんだから、そっち大事にしてって思うよね。

783名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:21:11.960
>>780
いや、単にスレちな人だと思う

784名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:24:38.600
>>779
それって、自分の面倒を見ない実子への当てつけみたいなもの?

自分の親も似たようなタイプだ。
子どもの頃から親の口癖は「お前は役に立たない」だった。
自分の役に立たせようとして子ども沢山生んだようだ。
自分も進学で親元を離れたけど、
「もし地元の大学にしてくれるなら、離れに家を建ててやるから」とまで言われたw
ゆくゆくはその離れに長男夫婦と住む算段だったんだろうけど、結局、きょうだい全員が外に出て実家に寄り付かない。
毎日「4人も生んだのに、誰も役に立たない」と愚痴ってるんだろうなw

785名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:30:39.470
>>775
エナジーバンパイヤの思考回路だね
あなた世話してもらってもありがとうって言えない人でしょ

786名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:32:30.150
>>785
意味不明
765は頼られてることに喜びを感じてるみたいだからそう書いただけだよ
本当に嫌なら自分から避けるよね?

787名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:39:43.570
>>784
4人産んで誰一人寄り付かないなんて笑っちゃった

788名無しさん@HOME2018/10/13(土) 22:59:41.240
嫌なら避ける…
それができれば苦労しないよね
スレ住民の皆さん

789名無しさん@HOME2018/10/13(土) 23:15:04.290
喜ぶとか嬉しいとか見当違いだな
子供時代から実親に利用され搾取され続けてきたから、感覚が麻痺してまともな対処できなかったんだと思うよ

790名無しさん@HOME2018/10/13(土) 23:38:03.250
>>786
本当に嫌なら離婚してでも別居するでしょ?
ってスレ違いの人に言われちゃうよ

791名無しさん@HOME2018/10/13(土) 23:47:26.440
「北陸女子」恐ろしい記事にされてるな

長男は注目!結婚するなら北陸女子
https://hikkoshi-rakunavi.com/wp/?p=2025

792名無しさん@HOME2018/10/14(日) 03:01:58.390
>>791
なんだこのクソみたいな記事は

793名無しさん@HOME2018/10/14(日) 07:57:35.540
「世間並みに面倒見て欲しい、トメだけになったらお金の面倒も見て欲しい」って言われたけどどこまで見なきゃいけないの?聞こうとしたらトメが睨んできて聞けなかった…
家に帰ってから旦那と喧嘩になり「いざとなれば俺が見るから大丈夫」とか言ってて「オムツ替えれるの?」っ聞いたらだんまり
会う度に「将来息子に負担をかけたくないんで貯金しないと」って言いそうになるけど言っちゃってもいいかな

794名無しさん@HOME2018/10/14(日) 08:52:34.890
>>793
遠慮する必要はないよ
はっきり言って距離を離していけばいい

795名無しさん@HOME2018/10/14(日) 09:05:54.120
>>793
睨まれて言えなくなってたらダメだよ!
今のうちにハッキリ言った方がいいのもあるけど言わないと旦那もトメ嫁はも嫁は逆らえないと学習するから。
そういうトメなら喧嘩上等じゃないといいようにされて嫁は我慢し続ける羽目になるよ。
喧嘩になっても引かない位でちょうどいい。
旦那も強い方につく人多いし、同居前から揉めてたら同居したらもっと大変なことになると思わせて回避出来る可能性もある。
頑張れ!

796名無しさん@HOME2018/10/14(日) 09:19:36.650
>>793
上お二方に同意
それにいざ何かあった時に「だから私は同居は最初から嫌だと言ったし面倒みれないって言ったでしょ」と旦那にもトメにも言える

797名無しさん@HOME2018/10/14(日) 10:46:33.740
頼られないようにするには他人を寄せ付けないオーラを出すことか
歌舞伎の鬼みたいなメイクでいたら同居しろって言われないかな

798名無しさん@HOME2018/10/14(日) 11:40:15.820
>>793
世間並ってなに?
いまどき長男嫁でも同居してないよ
うちはうちは同居だけど
周りの友達のなかではマイノリティだよ
世間並のウトメは自分達だけで頑張ってるよ

799名無しさん@HOME2018/10/14(日) 11:54:43.89O
>>793
だんまりしたら、私はトメの下の世話はしないよ?あなたのいざとなったら俺がみるとは、どういう内容を言っているの ?と、問い質すのだ

800名無しさん@HOME2018/10/14(日) 12:02:44.410
>>798
(トメ世代が若かったン十年前の)(または糞田舎の時の流れから閉ざされた膿家)(または自分の都合の良いように解釈した)(またはもうボケてる)
世間並み、って事よ嫁子

801名無しさん@HOME2018/10/14(日) 12:43:44.490
金無し貧乏の引き取りトメ以外のトメの方はなんでそんなに同居がしたいんだろ?
部屋は狭くなるし、物は多くなるし、嫁や孫や他の人がいたら好きな時にゴロゴロ出来ないじゃない
ゲップもオナラも好きな時に出せないでしょ

802名無しさん@HOME2018/10/14(日) 12:52:03.570
>>800
ってことだよね
これ全部トメに問いただして欲しいわ

うちはウトが鬱で毎日タヒにたい言うのにトメがまいっちゃって毎日旦那と私の勤め先に電話
業務に支障来たしちゃったから逃げられなかった
同居後鬱の原因が株の失敗ってわかった
こんなに赤字出しちゃったー☆テヘペロってグラフ見せながら笑って言って来たときにはぶん殴ってやろうかと思った

803名無しさん@HOME2018/10/14(日) 12:56:24.300
>>801
うちの義母はゲップは当然、おならはアラゴメーンガハハでほんと汚いよ 身内だからいいでしょwって、それおまえがいうことかって

804名無しさん@HOME2018/10/14(日) 13:00:53.950
>>802
株はどれくらいの損失出したの?
現物で買ってればそれだけですむけど信用取引もしてたの?
老後資金使い果たしたとか?

805名無しさん@HOME2018/10/14(日) 13:29:04.950
>>804
老後資金だよね
トメの親からの遺産も溶かした
しかも赤字収支はテヘペロで聞いてた額の倍だったことが最近判明
といってもトメがおかしくなった時点の赤字はさらにその倍だった
こっちももう感覚が麻痺してきたよ
私ら夫婦はサービス業で秒刻みの株取引は向いてないんで地道に貯金してるって言うのに

806名無しさん@HOME2018/10/14(日) 13:52:21.480
自分で貯金してこなかった、もしくは金すって
同居要求ってマジで屑

807名無しさん@HOME2018/10/14(日) 14:29:45.380
ほんとこの世からいなくなってほしいよね、高額の保険金かけて

808名無しさん@HOME2018/10/14(日) 14:32:28.950
>>805
そうなんだ
株は自己責任だし使い果たしたからって子どもに生活頼るなよだよね

809名無しさん@HOME2018/10/14(日) 15:29:58.890
ちょっと話ずれるけど、うちの実親も実家の住宅ローンまだ残ってるし退職金は遊んで使い果たしたみたい
面倒よろしく!って言ってくるけど意味不明
だからと言って義親の面倒もみたくないよ、実親よりは義親の方がお金あるしまともな人達だけど他人は他人なんだよね…

810名無しさん@HOME2018/10/14(日) 15:31:56.160
退職金使い果たすとかヤバ過ぎでしょ
理性働いてないのかな

811名無しさん@HOME2018/10/14(日) 16:13:36.480
>>809
家計プランみせて無理ですと突っぱねるしか

812名無しさん@HOME2018/10/14(日) 16:58:35.200
旦那の、俺が親の面倒見なければキリッってのは本当にどこまでの覚悟だよって思うわ
買い物してあげるの?通院に付き添うの?
食事の介助するの?寝たきりになったらオムツの世話するの?
って聞いたら、同居してるんだから困ったら手助けするのは当たり前だろ
ただ俺は会社に行ってるんだから出来るわけがない、ときたもんだwww
寝言は寝て言えどころか、寝ててもそんなたわ言言うなボケ!

813名無しさん@HOME2018/10/14(日) 17:39:40.330
そうそう俺は仕事してるから無理
旦那兄弟姉妹も◯◯な理由で無理
だからお前がやれって言いたいんだね
助け合いとかいいながら自分は嫁の親の世話なんて絶対しないだろうし

814名無しさん@HOME2018/10/14(日) 18:03:01.090
完全分離の二世帯を建てるからってのを私に対する最大限の譲歩みたいに
なんなら恩着せがましさすら匂わせて提案してくる
一方で、両親ともに会う度に弱々しくなってるから早く同居の計画を進めたいってせっついてくる
って事は同居するやいなや家事炊事で頼られる可能性高いのに分離二世帯なんて意味なくないか?
むしろ二世帯分の家事なんて負担でしかないけど
じゃあ完全同居なんていうのも真っ平御免だし、本当にお先真っ暗だわ

815名無しさん@HOME2018/10/14(日) 18:15:05.540
>>814
そのまま言った方がいいと思う
完全分離の二世帯を最大限の譲歩みたいに言うな、
私にも親がいるんだから最大限の譲歩してるのはこっちだよって

816名無しさん@HOME2018/10/14(日) 19:48:58.870
完全分離なら、食事なんて昼夜配食にしちゃえ
レンチンしてこれが支度だって出してやりたいね

817名無しさん@HOME2018/10/14(日) 20:49:23.700
1歳半の子供に対して夕食時から、うまいかー?おっすごいなー、ん?どれが欲しいんだ?どうしたどうした、上手上手、とかエンドレスで話しかけられ続ける
夕食が終わってそのままリビングで遊んでも同じ調子
うるせえ黙れって怒鳴りたくなる
うるさいから夜でも庭で遊んで休息を得てる
2階のサブリビングが機能してないから早く整えて夕食終わったら即引っ込んでじいさんばあさんに子供見せたくない

818名無しさん@HOME2018/10/14(日) 21:43:24.950
義母からの弱々しい同居要請に対して仏心が出そうになるたびにこのスレに助けられます
同じような経緯で同居した方が多いんだろうなと…

819名無しさん@HOME2018/10/14(日) 21:46:08.800
弱々しいやつは同居要請なんかしないからw
ヨヨヨが上手なんでしょ
同居なんかしたら悪者にされるよ

820名無しさん@HOME2018/10/14(日) 21:55:00.070
>>819
うわ!そうかもしれない
思いあたることがちらほら
ツッコミ本当に感謝です

821名無しさん@HOME2018/10/14(日) 23:15:45.390
>>819
うちのウトもだわw
寂しいよぉヨヨヨお金ないよぉヨヨヨ面倒みてよぉ〜ヨヨヨですっかり騙されたバカ旦那
ちょっと待て落ち着け私の意見もちゃんと聞けとあれだけ訴えたのに1人で突っ走ってあのクソ禿げ

822名無しさん@HOME2018/10/14(日) 23:17:19.040
あ、これ騙されたって言わないか
金ない面倒みてはまんま本心だしw

823名無しさん@HOME2018/10/15(月) 02:27:41.020
ずっとトイレットペーパーを変えてばかり
旦那も義母も「嫁子が一番トイレ行くからじゃない?」と言うけど、
じゃあ何で何度もトイレットペーパーがあと数センチの状態に出くわすことが多いんでしょうね

824名無しさん@HOME2018/10/15(月) 07:08:51.920
来年10月に消費税アップかー
その前に急いで家建てようって同居話が加速するんだろうなー、恨むぜアベちゃん

825名無しさん@HOME2018/10/15(月) 07:29:40.070
いやよねぇ・・・

826名無しさん@HOME2018/10/15(月) 07:36:30.470
オリンピック後には安くなるみたいだから…否定的な意見もあるけど

827名無しさん@HOME2018/10/15(月) 09:28:14.070
>>823
あるあるw
使い切るほんの数センチ手前で残ってるパターン
トメの後よく出くわすわ

828名無しさん@HOME2018/10/15(月) 11:13:54.040
>>823
名前のない家事だね
あとは麦茶の補充とか部屋にある小さいゴミ袋の交換

829名無しさん@HOME2018/10/15(月) 13:33:24.110
シャンプー、リンス、ボディーソープの詰め替えもねー

830名無しさん@HOME2018/10/15(月) 14:32:03.610
夫が実家に戻った時
妹が二世帯住宅に建て替えて一緒に住みたがってる、と姑から聞いてきて
じゃあよろしくお願いしますって言わないとねって言ってたら
次に妹にその話をしたら、転勤もあるしわからないと言われた
こっちの出方をうかがってるのかしら

831名無しさん@HOME2018/10/15(月) 14:41:03.610
>>830
妹の旦那さんが嫌がってるのかもね
職場にマスオさんが数人いたけど妻の親への愚痴は同居嫁と変わらなかったよ

832名無しさん@HOME2018/10/15(月) 15:56:24.320
私の職場にもいるマスオさんはやっぱり大変だったみたいで離婚して同居の必要がない人と再婚したよ
同居と仕事のストレスで精神的にきたみたい

833名無しさん@HOME2018/10/15(月) 16:12:42.680
>>830
トメ経由の話だからトメのフカシじゃないかな
娘と息子で同居奪い合いドリーム
理解できないけどたまに「同居してあげてもいいわよ」なんて上からの義両親もいるみたいだし

834名無しさん@HOME2018/10/15(月) 16:34:28.330
>>830
似た状態の友人がいる
母親から二世帯住宅の話を持ちかけられて「旦那と相談してみるね」「検討してみるね」と答えていたらやる気満々だと捉えられた
その後、兄弟にも同居頼むと言われ参ってしまっている

835名無しさん@HOME2018/10/15(月) 16:44:59.040
うちは大阪北部地震で震度5強だったんだけど
台所片付けてホッとしてたら携帯に義実家から着信が何度かあって
かけ直すと被害状況を色々聞かれ、
「少し早いけど終活ができたと思いましょう」って言われた
一緒にいた大学生の息子も呆れてたわ

836名無しさん@HOME2018/10/15(月) 16:47:33.330
>>830
でも、義妹に同居のこと聞いたり、よろしくお願いしますと言うのは余計だったね
実際問題、同居人が一番労力割くことになっても
別居の人間からよろしくお願いしますと言われたら腹立つと思うよ
自分とこは一抜けた♪みたいなニュアンスあるし

837名無しさん@HOME2018/10/15(月) 18:09:43.180
>>836
うち同居のウトが亡くなったときに
コウト嫁に「トメさん落ち込んでると思うのでよろしくお願いしますね」って言われて
私の変わりに旦那が切れてた
そういう心境だったのね!
当時何の疑問も持たなかった自分にも今ビックリしてる
たしかに腹立つわー

8388302018/10/15(月) 20:08:07.310
結局、よろしくお願いしますとは言わなかったんだけど
それで良かったんだ
確かに自分が言われたら腹が立ちそう、気をつけないといけないね

839名無しさん@HOME2018/10/15(月) 21:20:48.060
>>838
義理親同居嫁でもあるけど
実親は兄嫁に同居してもらってる身
そういうときの正解悩むね…
こまめに声掛けして連れ出したりとか行動で示すしかないのかな

840名無しさん@HOME2018/10/15(月) 22:44:08.600
義理の弟(私より年上)に同居の義理親をするよろしくお願いしますと言われたことあるけど
嫌な気持ちどころか礼儀正しい出来た弟だと思ったよ
今でもそう思ってるけど色々受け取り方があるんだね

841名無しさん@HOME2018/10/15(月) 23:12:57.730
もともとの関係もあるし
実子に言われるのとそうじゃないのとではまた違うと思う
>>837の話だとコウト嫁とか本来面倒見る義務ない人間が「よろしくお願いします」なんて
口だけでいっちょ噛みしてて感じ悪い

842名無しさん@HOME2018/10/15(月) 23:16:05.590
義理の妹に言われた時は嬉しかった
義理の弟とその嫁さんに言われた時は苛立ちしかなかった

843名無しさん@HOME2018/10/15(月) 23:24:35.970
>>840
私なら義弟に言われるならいいけど、義弟の嫁にそれ言われたらムカつきそう

844名無しさん@HOME2018/10/16(火) 00:03:15.000
実子から言われるにしても言い方もあるよね
面倒かけますがよろしくお願いしますって言われるのなら感じいいけど
ちゃんと面倒見てやって下さいね、だとムカつくだろうな

845名無しさん@HOME2018/10/16(火) 14:37:08.970
>>837
お願いします『ね』って言うのが特にムカつく
年上のコウト嫁なのかな

846名無しさん@HOME2018/10/16(火) 22:13:27.330
みんなの為に長生きせんといかんだってさ
みんなって誰だよ
長生きしてほしいと願ってるのはアンタの息子だけだっての
何の役にも立たない穀潰しが厚かましいこと言ってんじゃないよ

847名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:07:54.580
>>846
それは周りの人がお世辞で言う言葉であって
本人が心がけるべきなのは最後まで迷惑かけないように健康でいることだよね(寿命は問わず)

848名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:22:20.780
敬老の日を真に受けたのかな

849名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:32:17.910
子ども世帯と同居の老人より、ひとり暮らしの老人のほうが
活動的で地域の行事にも参加したりしててPPKみたいだね
まあ非社交的だからこそ子どもべったりになるのかもしれないけど
同居高齢者のほうが自殺率も高いし
同居なんかしたってお互いに良いことなんかないな

850名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:34:57.560
NHKでやってたね、同居してる方がストレス高くて、同居じゃない方が寿命も長いって

851名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:38:45.210
番組では高齢者当人のことしかやらなかったが、
ウトメと同居の嫁のストレスとか健康との相関はどうなのかも知りたかったわ
同居ウトメは多少の気兼ねやストレスがあってもそれと引き換えに将来の安心を得てるんだろうけど
同居の嫁って何も得るものない

852名無しさん@HOME2018/10/16(火) 23:39:49.790
今テレビは高齢者媚びだからそんな特集やるわけないじゃん〜

853名無しさん@HOME2018/10/17(水) 00:55:18.310
そりゃ同居してない人は自分で頭も身体も動かして生活してるんだから、ボケーっと同居して嫁の粗探しばかりしてる人より寿命長いよね

854名無しさん@HOME2018/10/17(水) 01:18:25.810
眼底出血が再発した
原因はストレスが大いに考えられるとの事だけど
同居しかないよ……

855名無しさん@HOME2018/10/17(水) 02:34:29.830
お大事に
よくなりますように
免疫がんばれ

856名無しさん@HOME2018/10/17(水) 06:37:41.750
同居じゃない方が長生きなの?
うちは別居の義母に仕送りしてて要介護になったら同居予定だったんだけど早めに同居の方が良いんだろうか…嫌でも…

857名無しさん@HOME2018/10/17(水) 07:43:17.130
>>856
早まってはいけない

858名無しさん@HOME2018/10/17(水) 08:02:34.520
>>856
あなたの命も削られる
良くて痛み分け
最悪はあなたの子どもに皺寄せ

859名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:07:45.880
同居の高齢者のほうが短命なのはその人も義両親と同居だったからなのかな
自分は義両親と別居、高齢になってから子供夫婦と同居のパターンだと長生きしそうな気がしてきた

860名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:14:12.900
一人暮らしで要介護になったら施設探しに全力でいいんだよ。
一人暮らし老人の方が安い施設に優先的に入れるし。

8618562018/10/17(水) 09:34:21.960
>>856です
そうなんですね。仕送りを続けて要介護になったら施設探しを頑張ってみます
仕送りが続くのは負担だけど健康なまま長生きでパタッの方がお互いにいいのかもね…
鬼嫁でごめんなさい

862名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:43:58.400
同居のストレスで難病になって片目失明したり下血したことがある
長男の嫁の責任から未だに同居から逃げられない

863名無しさん@HOME2018/10/17(水) 10:28:30.450
同居のストレスで妊娠中に帯状疱疹になった
そのストレスは産後にも影響して母乳出なくてミルクにしてたけど、赤子がお腹すいて泣いてる時に急いでミルク作ってたら、寝転がってテレビ見てたウトがニヤニヤしながら近付いてきて「ほら泣いてるよwww」だって
何なの死ねよ

864名無しさん@HOME2018/10/17(水) 10:45:33.920
うっわーむかつく
ほんとタヒねだわね

865名無しさん@HOME2018/10/17(水) 10:51:46.400
>>861
どのみちあなたが倒れたらみんな困るんだからそれでいいんだよ
ちっとも鬼じゃないよ
それと離れて住んでる嫁がたまに優しくしてくれる方が嬉しいみたいよー(私にとってはコウト嫁の話…チッ)

866名無しさん@HOME2018/10/17(水) 10:56:36.810
>>863
うちも二人目出産と同時にコトメ親子付きで同居
オッパイ枯れたよー
出ない乳にかぶり付きながら泣く下の子抱き締めながら夜中に私も泣いてたの思い出したよ
小分けのとか上手に使って少しでも休んでね
寝転んでるウトには使用済みのオムツ投下してやれ

867名無しさん@HOME2018/10/17(水) 14:03:15.950
>>856
要介護といっても要介護1や2なら、通いで世話して独居できると思う

868名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:00:10.000
高齢者の票はとにかくでかいもんね
政治の話は荒れるからフワッとさせるけど
とにかく高齢者に少しでも、少しでも!!優しいところに!!!って
みんなわかってるわね、って血眼で選挙広報とか読んでる姿とかゾッとする(毎回おなじとこ入れるんだけどね)

869名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:06:20.130
ウトが亡くなって70代のトメに仕送りして欲しいと言われたけど家計に余裕がないから同居になりそう
て言うかいくら必要なのか旦那経由で聞いてもハッキリ言わない
ずっと扶養内で働いて50代頃から専業主婦だったみたいなんだけど年金て幾らもらってるんだろう
私には「お父さん(義父)のボーナスは一円も使ってなくて貯めてる」って言ってて多分旦那と義姉に残したいんだろうけどそれ使えよって言いたい
お金の話したら旦那には「お前はお金にがめつい」と言われたから何も言えない

870名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:10:46.490
うっわあ
絶対同居はしちゃだめよ!
ていうか子供にたかる親ってなんなのかね

871名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:41:49.310
>>869
うちは年金額、貯金額、生命保険の加入状況を聞いてから仕送り額を決めた
今後のことを考えたらそれくらいのことはしないととは思う

872名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:17:19.980
>>869
義父さんが厚生年金貰ってた人なら遺族厚生年金が下りるからそんなに不自由はないはず
お金を残したくて仕送り要求なんて本末転倒

873名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:53:02.210
>>867
その場合でも通うのは実子だよ
決して嫁であってはならないよ

874名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:56:04.390
>>869
旦那と喧嘩するつもりで言った方がいいよ、今後10年20年の自分の生活がかかってるんだから
だいたい貯金隠し持って金援助してと要求する方が金にがめつい
そこ突っ込んだらお前は〜なんて人格攻撃してごまかす方が間違ってる
理屈の通った説明しろよと

うちの夫も私が突っ込むたびに「家族なんだから〜」とか「お前は冷たい」とか言ってたけど
上述のように、人格攻撃でごまかすなとさらに突っ込み返したら言わなくなったよ

875名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:57:47.330
>>869
その世代で専業主婦なら仕送りの必要ないよ
70代の言う生活苦しいは旅行に行ったりデパートで買い物できないという意味なの知ってる?
今日の飯代が無いのを苦しいという私達とは違うよ

876名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:05:33.540
本当だねボーナスてことは会社か役所勤めだったろうし、
ウトは定年まで勤めあげてから亡くなったっぽいから
生活に困らないレベルの遺族年金もらえるはずだよ
今70代なら借家住まいではなく持ち家で家賃もかからないだろうから
今の若者よりよっぽどいい生活できるはず
とんだ強欲トメだね

877名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:14:58.510
皆さんのウトメは年金いくらですか?
うちのトメは70前半、新卒で数年は就職、20半ばから40まで専業、それから20年は働いてたけど年金が2ヶ月で16万
これは少ないよね?

離婚したのでウトはいない、ウトは20年ほどサラリーマンだった、慰謝料はなし
年金の受給額は口頭で聞いただけで本当はもっともらってるのかな?
生活が苦しいと言ってるけど本当なのか怪しくなってきた

878名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:23:06.760
>>877
専業の後に働いてたのが年100〜200万くらいだったのかな?
嘘だとも思わないけど、ちょろまかしてる可能性はあるから見せてもらったらいいと思う

879名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:47:09.510
>>877
離婚したなら自分の年金のみだし、その経歴だと国民年金だろうから2ヶ月16万は妥当だろう
遺族年金があると無いとでは大違い

うちは何を疑ってるのか知らないけどウトメ共に口が裂けても年金額どころか資産額、銀行名さえ言わずに隠すよ
金額は別にいいけど銀行名が分からないのは死んだ後の手続きが大変な事になりそうで迷惑極まり無い

880名無しさん@HOME2018/10/18(木) 00:34:55.390
>>869
仕送りする金銭的余裕がない、だから引き取り同居する
いやいやいや、同居の理由になってないよ
結局869の家計には響いて来るんだから
阻止しよう

881名無しさん@HOME2018/10/18(木) 01:04:01.450
>>869
仕送りが必要というなら経済状況を把握するのは当然のことだよ。
がめついなんて人格否定な攻撃されたら自分が悪いことしてるのかと何も言えなくなってしまうけど、それ違うから。

子供がお小遣いが足りないと言えば何に使うのか幾ら必要なのか本当に必要なのか確認したり話し合ったりするでしょ?
相手が誰でもそれは同じ、大事なことだもの。
お金が余ってて贈与するなら別だけど、お金の関わることはそんな簡単に決めていい話じゃないと思うよ。
仕送りでも必要な話だけどそれこそ同居なら病気をした場合や介護のことまで考えなくちゃいけないんだから貯金額だって把握すべきなのは当然のこと。

882名無しさん@HOME2018/10/18(木) 06:24:21.450
今から弁当と朝食作らないといけないっつーのになんでキッチン占領すんだよ死ね

883名無しさん@HOME2018/10/18(木) 07:39:11.890
トメに向かって毎日何度も小さい声で「氏ね」って言ってるんだけど、最近その声量が大きくなってきた気がする
でも一度大きくしたボリュームはなかなか小さく絞れない
もう自分の調節が出来ない

884名無しさん@HOME2018/10/18(木) 11:32:11.320
私はイラっとした時にトメをフルスイングで殴るイメージが頭をよぎるようになった
カッとしたときに本当に殴っちゃうんじゃないかと心配になってる
手を出した方が負けだし、子供のためにも絶対やっちゃいけないってわかってるけど

885名無しさん@HOME2018/10/18(木) 13:55:10.910
イメージの中では背中から何度も蹴り飛ばしてる
あー本気で邪魔、邪魔、邪魔!
お前がいるせいで家の中自由に動けない
家なのに魔物がウロウロしてるダンジョンみたい

886名無しさん@HOME2018/10/18(木) 14:00:36.700
私は料理で肉を柔らかくするためにフォークとかでブスブス刺す時トメを思い浮かべてるわ

887名無しさん@HOME2018/10/18(木) 16:38:35.090
トメの湯のみにこっそり下剤を仕込みたい
トメが口をきいたら頭を思いっきり叩きたい
後ろから蹴り飛ばしたい
人としてやってはいけないからやらないけど、ヤツが地獄へ行くのが先か私の堪忍袋が先かどっちだろう

888名無しさん@HOME2018/10/18(木) 16:43:57.770
下剤なんてこちらに迷惑かかるかもしれないから嫌だわ
もっと確実に寿命が縮まるものを希望

889名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:00:01.980
なんかいよいよ動く時が来たようだ
別居か離婚かはたまた…

引き取ったウトメに出て行ってもらうにはどんな方法があるだろう

電車で2時間の距離の地元に帰ってもらう(ただし家はもうないのでアパートかなんか借りることになる)
近所にアパートかなんか借りる
アパート以外には?マンション、公営住宅
障害とか介護はない70代後半なので高齢者住宅?
考えること多すぎて頭痛い

890名無しさん@HOME2018/10/18(木) 22:37:38.560
>>889
何かあったの?

891名無しさん@HOME2018/10/18(木) 22:37:55.770
>>889
うちは引き取りトメにあさってからケアハウスに入ってもらう予定
包括センターの人も年金で入れるところが妥当だと
保証金だの引っ越しにかかる費用だののお金はもううちから出すしかないからそこは割りきるわ

約二年引き取り同居は無理があるよやっぱりと旦那にずっと言ってきた
義親より旦那に離婚覚悟でぶつかるしかないと思う

892名無しさん@HOME2018/10/18(木) 22:51:59.410
>>889
なんだかウチと似てる
地元から電車で2時間の距離、家はもうない、障害介護なしでうちは今年80歳
889さんの抱えてる問題とは違うものかもしれないけど、長年住んだ地元を離れての引き取り同居、老人には無理なんだよ
そんな老人のワガママに付き合うこっちももう限界

893名無しさん@HOME2018/10/18(木) 23:05:28.940
>>889
荷物を全部コンテナBoxに預けてウトメ身二つで役所に生活保護の手続きに行かせるのはどうだろう
旦那の横槍も入るから現実的じゃないか…

894名無しさん@HOME2018/10/18(木) 23:29:56.010
同居解消の人、おめでとう。
お幸せに。

8958892018/10/19(金) 04:22:52.780
前に書き込んだのはここだったかな
早く死んで欲しいとか、引き取り解消の場合はもらったお金返さなきゃいけないから躊躇するみたいなこと書いて守銭奴って叩かれたw

夫の精神状態がいよいよ悪くなった
原因&引き金の親と離すしかない
1歳の子供に悪影響しかない
もらったお金に引っ越し代とか引っ越し先の家具家電くらいは出さなきゃいけないと思ってる
今の貯金すっからかんになるしかなり不安があるけど仕方ない

まだ活動的なウトメが揃ってて犬もいる
介護的な施設は難しいし、ペット可、できたら庭付きの物件…
八方塞がりな気分になる

896名無しさん@HOME2018/10/19(金) 04:29:20.770
>>895
公営住宅は倍率が高くすぐには難しいので安いアパートに引越してもらい、そこで暮らしながら公営住宅に申し込む
あと自治体によってはその自治体に何年以上住んでないと申し込めないなどの条件があるのでよく確認してからアパートを探すと良いかも
ペット可で庭付きなら賃貸の一軒家しかないだろうけど安くはないと思うのでペットは手放すしかなさそう
役所や地域包括支援センターなどに相談をしてみたら?

8978892018/10/19(金) 08:14:30.650
そうだね
とりあえず包括支援センターに相談してみるよ
現実的には、元の家に戻ることかなと思ってて、
もうないと書いたけど地主がリフォームして住んでるから、お詫び金包めばどうにかなるんじゃないかと淡い期待をしてる
もちろんそういったお金もこちらで出すことになるだろうから厳しいけど、金より大事なものはあるしね

898名無しさん@HOME2018/10/19(金) 08:16:39.100
本当にここ読むと姥捨山制度あればいいのになと心から思う

899名無しさん@HOME2018/10/19(金) 08:59:24.490
うちも明日義実家で同居の話し合いするからお前も来いと今朝旦那に言われたわ
先週旦那には、私の意見なんか全く無視で話し進められてて納得できてないし
知り合いのいない土地で義両親と義兄の面倒を見るだけの私のこれからの人生はお先真っ暗だって言ってある
そこから何も話してない状態で私が義実家行ってどうするんだろ
4人に囲まれてこうするのがベスト!納得しろ!って説得されるのかねw
はぁー、うちも離婚話にシフトチェンジかな

900名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:28:39.340
>>895
同居のことスレの645さんだよね
あのときはお金に執着する人がいて災難だったね
中古の1DKとか賃料安くてペット可だったりするけどね
ウトメが連れてきた大きなペットなのかな

901名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:33:12.870
現実的には旦那だけウィークリーかレオパレスが良いと思う
んで介護度つかなくてもとりあえず市政か包括に相談
介護予防講座とか地域のシジババサークルに出掛けてもらう

902名無しさん@HOME2018/10/19(金) 09:43:42.140
>>899
いい機会だから自分の考えをちゃんと話すといいよ

903名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:10:55.190
>>902
義両親とも人の話を聞かない人種なのw
それに加えて、あなた達により多く財産を残そうと思ってっていう
「子供達の為を思っての最善の策を考えてあげてる最高の親の私達」って思い込んでるからね
過去にもこちらの話を何も聞かないで暴走されちゃって何とか止めさせた件があるんだけど
「私達がこんなにしてあげたのにー!」ってまぁ怒る事怒る事w
今回もその流れになるのは目に見えてるからウンザリなのよ

904名無しさん@HOME2018/10/19(金) 10:16:30.150
>>903
それはきついね
同居すると嫁も義母も短命になる、私に義母さんの介護は出来そうにない、義母のお金は義母の趣味に使って欲しい、義母さんのためにも別居の方がいいとこちらも義母のためを思って感をアピールするとかw

って難しいか…
終わったら美味しいもの食べてね

905名無しさん@HOME2018/10/19(金) 11:47:38.960
>>904
優しい言葉をありがとう
同居話が進んできてからもう数ヶ月、何食べても美味しくないわ
なのに何故か痩せないのも悔しいw

もう既に同居するかどうかって話し合いのレベルじゃなくて
義実家建て替えて同居するって決定事項になっちゃってるの
前も書いたけど住宅メーカーまで決められちゃってねw
私が納得しなくても話進めるんだから私いなくてもいいじゃんって事で
旦那だけ何回か話し合いに出向いてたんだけど、そろそろ本格的に動き出したいんだろう
住宅メーカーとの打ち合わせだとか義実家の片付けや仮住まいへの移動とか
私に働いてもらいたい事が出てきたから「そろそろお前も話し合いに来い」って事だと思うわ
もう本当に勝手にやって欲しい

906名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:05:58.780
義兄までくっついて来るのが本当に気持ち悪いね
このスレには独身義兄弟の面倒まで見させられる奥様、多いよね
いい歳して両親と弟夫婦と同居ってまともな感覚なら情けなくなるよね

907名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:39:04.670
>>906
週3で透析必須の病人だよ、仕事もしてない
本当にお先真っ暗

908名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:25:04.420
>>891
うわー明日解放されるのね おめでとう!
ちなみにトメさんお幾つ?

うちもトメ引き取り2年目 トメと合わず旦那とも何度ケンカしたことか
ケアハウス羨ましいけど旦那の結論は同居が嫌なら子供連れて出て行けだしうちは難しいな…はぁ

909名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:52:29.680
>>908
子供連れて?それって中々無いパターンじゃ?
上に、子供は置いて出て行けって言われた奥様いなかった?

妻子よりも母親取るんだ
母親が今元気なら身の回りの世話してもらえて良いのかもしれないけど
この先介護とか先立たれたりとかしたら一人でやっていけると思ってるのかな?

910名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:54:15.180
>>907
かなりひどいの?年金加入してたかな
障害手帳や介護手帳は?
公共サービス使えると大分楽だけど
ウトメたちにも嫁の手を当てにする前に考えて欲しい

911名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:58:39.730
介護要員か、私ならごめんだわ
義実家での話し合いで自分の意見が言えたら苦労しないよね
あの場で言いたいこと言える強い精神の持ち主ならこんなところにいない予感
うちは色々メリットがあったので一緒に住んでるけど
それでも嫌なもんは嫌だしね

912名無しさん@HOME2018/10/19(金) 15:02:30.560
週3透析って働くのは厳しい状態なの?
親はまだ仕方ないとしても、義兄弟なんて透析だろうと放置でいいわよねぇ
旦那が味方になってくれたらいいけど、この奥様の場合、旦那も俺の兄貴を大切にしろ!みたいなヤツだと最悪

913名無しさん@HOME2018/10/19(金) 15:17:22.240
義両親の介護が終わったら義兄の介護、終わったら今度は自分が介護を受ける側になるの?
子供がいたら子供が可哀想なので私なら家が建つ前に即離婚

914名無しさん@HOME2018/10/19(金) 15:54:40.19O
うわあー 同居する一員に数えられてないから、設計に参加させてないのに、介護や家事は嫁にやらせる気でしょ?家事や介護は誰がやるのか、話し合いで問いただすべきだ。私は家政婦じゃないし介護はやらんと自分ならそこで言うわ ここまで侮辱されて従う馬鹿じゃない

9158892018/10/19(金) 16:28:10.640
>>900
同居のことスレの方でしたか
忘れてたw
元の家に戻れなさそうなら、中古戸建賃貸も考えてみます

>>901
私宛てかしら?
同居のことスレでは旦那に別アパート用意という話もしてたけど、短期間別居すれば夫の精神状態が良くなるわけでもないし、ウトメが死ぬまで夫別居、私がウトメと同居して介護とかありえないなと


旦那は金がもったいない、しばらく部屋からは出ない、だと
なんの解決にもならないのに話し合いもできなくてキツい
引き取り2年半でこれじゃ、人生100年時代残り最長23年同居するの無理に決まってるのに

916名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:31:12.820
読んでないけど、旦那の世話はウトメに任せて私が家を出るわ

917名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:53:37.130
>>899
きっついけどあなたが直接義両親+義兄にNOと突きつけるのが一番同居回避の近道だと思うよ
旦那に裏で文句言ってる程度じゃ、この嫁面と向かって言う根性もない弱いこき使えるって認識だと思う
逆ギレの勢いで面と向かってNOと言ったら、この嫁面倒見てくれない、下手したらいじめられるかもと思って向こうも諦めると思う

9188892018/10/19(金) 17:03:25.080
>>917に同意
離婚覚悟でキレまくれ!
同居したらどう転んでもあなたには地獄しか待ってないぞ!

>>916
最悪子供連れて出て行くしかないけど、
私の持分2/3の家からなんで私が出なきゃいけないのか、と泥沼になりそう
立地も気に入ってるしこの家で子供育てたいし

919名無しさん@HOME2018/10/19(金) 18:04:55.920
>>894
ありがとう
問題行動起こして戻ってくる可能性もなくはないけどひとまずは明日でおさらば


>>908
ありがとう
トメ75歳
いやぁうちも同じだよ
お前が子供と出てけって旦那だから
だからこれで同居がひとまずは解消されようが信用してないから旦那のこと

920名無しさん@HOME2018/10/19(金) 18:14:29.350
>>918
そうかー自分の持ち分があるならたしかに…

921名無しさん@HOME2018/10/19(金) 21:17:33.480
具合悪いと言いながらガッツリご飯は食べるんだよね爺
昼過ぎまでダラダラダラダラただ眠いだけなんじゃないの
なんでこっちがあんたのタイミングに合わせてご飯用意しないといけないんだよふざけんな

922名無しさん@HOME2018/10/19(金) 21:38:34.270
>>921
そうそう、
ご飯前より食べられなくなっちゃってさー(チラッ)
とか言いながら体重増えてんじゃねーか

923名無しさん@HOME2018/10/19(金) 23:20:55.950
あーあーあーあーもうやだ。
本当は友達とか家に呼んでお茶会みたいなのやりたいのにジジイが四六時中いるから老人臭いしインテリアもクソダサいしリビングはジジイの変なコレクションだらけだしで永遠に呼べる気がしないよ
早く消えてくれないかな、そしたら全部捨ててハウスクリーニング頼むのに

924名無しさん@HOME2018/10/19(金) 23:59:40.900
>>922
わかる
うちのウトもまぁ〜恰幅のいいこと
運動不足のせいで階段の昇り降りのたびフシューフシュー言ってるからダースベイダーって呼んでる

925名無しさん@HOME2018/10/20(土) 00:06:36.050
>>923
すっごくわかる
引き取る前はよく友達来てたけど今はみんな気を遣って家で集まることはなくなった
外で集まるにしても私が毎回は参加できなくなってしまったし
それもこれも全てウトのせい
トメなにやってるの早く迎えにきてやってよ

926名無しさん@HOME2018/10/20(土) 00:35:20.490
事情を知らないのに書くけど、
同居嫌なら子どもを連れて出て行け って、
妻子より親を取るんだ?
なんか、同居の男って子どものままって傾向あるね。
結婚して自分たちの籍を新しく作って、家族は自分たち夫婦と子どもなのに。

927名無しさん@HOME2018/10/20(土) 06:27:05.410
自分の親を大切にしないならそんな妻いらないって心境なんじゃないの

928名無しさん@HOME2018/10/20(土) 06:46:02.070
>>926
実親と同居すると男は息子に、女は娘に戻るんだよ

929名無しさん@HOME2018/10/20(土) 08:59:31.520
>>923
まさに今日、友達が県外から遊びに来てくれるのに、家に招けないから土日の混雑したカフェでランチだよ
1人は乳児連れだし、家に招けたらのんびりしてもらえたのに…
っていうか引き取り同居なんだからジジイの遺影をリビングに置くなよ
孫の手も!ダッサいカレンダーも!カーテンを汚ねえ洗濯バサミで留めるな!!四六時中リビングでテレビ見てるんじゃねえ!!

930名無しさん@HOME2018/10/20(土) 09:01:45.540
>>928
それで実親に気に入られるために親と組んで嫁を悪者にしたり
嫁が目の前で姑にイジワルされていてもそれを見てニヤニヤしてるよ
子どもに戻るどころかクズに変身でもしたのかってくらいだよ

931名無しさん@HOME2018/10/20(土) 09:08:01.410
>>929
引き取り同居なのにリビングを占拠されたの?
なんか、軒先き貸して母屋を取られるみたいな感じだね
私は930なんだけど、こっちから入ったほうだから二階の部屋の物を一つでもいじったり変えようとするとトメが大騒ぎして
ボロボロのカーテンとか壊れたスリッパとか絶対に新品にできないんだ

932名無しさん@HOME2018/10/20(土) 09:20:08.800
>>930
ひどいね
日記に書きためるべき
後々使えるように

933名無しさん@HOME2018/10/20(土) 10:27:02.520
>>929
引き取りならあなたはもっと強くなってもいいと思うよ
暴言暴力はさすがにあれだけどこうして欲しい、あれは嫌とはっきり言うべきだと思う

934名無しさん@HOME2018/10/20(土) 10:28:31.970
>>926
908だけど、旦那はトメには(一人息子の)俺しかいないからって言ってる
こっちからしたら子供の父親も夫もあんたしかいないんだけどと思ってるんだけどピンと来ないらしい

935名無しさん@HOME2018/10/20(土) 12:09:58.260
自分の部屋は寝室、起きてる間はリビングにいるっていう生活をしてると、引き取ってもそのままだよね
リビングにいさせないためにはウトメの部屋をサブリビング的な広さ、明るさ、カーペットやテレビ完備にしないと難しいよね

936名無しさん@HOME2018/10/20(土) 12:56:54.980
リビングのTV、映らないよう細工してしまえ

937名無しさん@HOME2018/10/20(土) 13:07:05.200
>>929
言わないからそれが許されると思ってるんだよ
今度友達呼ぶの口実にして、遺影は自分の部屋においてください、リビングのインテリアは私がします、
友人が来ている間は自室にいてください、と言っちゃえ

938名無しさん@HOME2018/10/20(土) 13:26:43.070
>>927
同居してやってる時点で充分大切にしてるのにな
そうい夫は妻の親を同様に大切にしてるのか疑問だわ

939名無しさん@HOME2018/10/20(土) 13:42:01.880
ウトの同級生だという人が訪ねてきたわ
たまたま風邪ひいて寝てたから帰ってもらったけどなんでうちを知ってんの
勝手に来られても困るんだけど
ウトの部屋は物でゴチャゴチャで人を招き入れられる様な状態じゃないから1階のリビングに通すのは目に見えてる
本当に冗談じゃないわ
引き取りだっていう自分の立場考えろっての

940名無しさん@HOME2018/10/20(土) 14:38:53.050
さきほどトメ引っ越して行きました
このスレの方々には去年夏くらいからお世話になりました
ありがとうございました
また舞い戻ってきたらよろしくお願いします

941名無しさん@HOME2018/10/20(土) 14:51:58.120
>>940
おめでとうございます!
これからは同居解消の先駆者として、アドバイス頂けたらと思います
うらやましいでございます

942名無しさん@HOME2018/10/20(土) 14:55:14.970
>>940
おめでとう
家の中の空気が美味しくなっただろうな〜
同居時代のこと忘れてお幸せにね。

943名無しさん@HOME2018/10/20(土) 14:55:28.560
>>940
本当にお疲れ様でした!
戻ってこなければならないような事が絶対に起こらないよう心から祈ってます
いつまでも心平穏に暮らせますように
おめでとう!!

944名無しさん@HOME2018/10/20(土) 15:46:08.300
>>940
おめでとうございます!
舞い戻らずに平穏に過ごせますように

945名無しさん@HOME2018/10/20(土) 18:10:53.890
>>940
うわーおめでとう!!もうくんなよ!!

946名無しさん@HOME2018/10/20(土) 21:55:14.480
あーうらやましい
うちも早く別居にこぎつけたい
相変わらず夫は、鬱だとか言って引きこもって映画見てる
話し合いすらできない
抵抗する夫を心療内科に引きずって行くところから始めなきゃいけないのか

947名無しさん@HOME2018/10/20(土) 23:30:17.140
>>940
何何?どうやったの!
トメ落ち込んでた?

948名無しさん@HOME2018/10/21(日) 09:44:31.320
>>946
同居してる嫁がストレスで鬱ならわかるがなんで旦那が鬱なの?

949名無しさん@HOME2018/10/21(日) 10:58:11.570
>>948
横だけど>>900だと思うよ

950名無しさん@HOME2018/10/21(日) 11:49:14.600
はぁ今日もウト健在
起きてくるのが遅いと淡い期待をいだいてしまう
で、物音を聞いてガックリする日々
自分が誰かに対してこんな感情を持つとは思わなかったよ
リアルでは絶対に吐き出せない

951名無しさん@HOME2018/10/21(日) 12:09:20.100
>>949
わかった、流れ読んできた
引き取り同居しだけど家を建てるのに数百万援助してもらった恩義もあって同居解消出来ない人ね
旦那さんが老いた親にイライラしてるってわけだ
数百万の援助でお金出してもらったのにと責められてて気の毒だなぁ
私なんてこっちから入りこんだのにトメがボケ出したからやってられなくて逃げ出したいのに

952名無しさん@HOME2018/10/21(日) 12:28:01.030
>>948
>>949のおっしゃるとおり同居のことスレに以前書き込んでたのに忘れてこっちに書き込んじゃったから、なんのことやらでごめんなさい
こっちのスレの方が心情的に近いから引き続き書き込み失礼します
私も5chしか吐き出せる場所がない
あらましは以下のとおりです

両親不仲家庭に育ち、典型的アダルトチルドレンな夫
トメから家建てて一緒に住んでほしいと言われて母の夢(家を建てる)を叶えられる、父母が仲良く幸せに暮らせると家族再構築ドリームを夢見て引き取り同居決行
やっぱり不仲なウトメ
夫の精神が崩れ始める
ウトの怒鳴り声で妊娠中の私もマタニティブルーに
子供の前でトメを怒鳴り散らすなどますますおかしくなる夫
先日、トメが配置換えした棚が気に入らない夫は頭おかしい様子で片付け始め、その様子をウトに鼻で笑われ、ブチ切れて自分が大事にしてた萩焼の茶碗を叩き割る(子供の目の前)
こりゃもうさすがに無理だわ、と私が同居終了に動き出してる次第
でも精神的にキテる夫と話し合いすらできなくて途方にくれてる

953名無しさん@HOME2018/10/21(日) 13:14:24.090
>>952
最初から夫婦仲が悪い義理親と同居しても上手くいかないよ
うちは旦那の両親は仲良しで躁鬱(今は認知症)の妻を大事にしてた舅がいてさえ家中でトラブル続きだから
一度同居すると解散するのは大変だよね

954名無しさん@HOME2018/10/21(日) 13:14:59.210
>>952
うと
ウトメの不仲の原因て
ウトに人格的か病的?な欠陥がありそうだけど
トメにも原因があるとしたらどんなこと?
単にモタモタしてるとかでなくて
昔大変な過ちをおかしたとか

955名無しさん@HOME2018/10/21(日) 13:18:27.900
旦那がウトには切れないでトメに矛先向けるのなぜなんだろうね

956名無しさん@HOME2018/10/21(日) 13:48:04.070
>>955
心の弱い人間なんでしょ

貯金なくなるけどお金出したら別居できるみたいなので早く物件決めてちゃっちゃと進めたらいいと思う
てか元の同居スレ645読んできたら、この人も義母さえ死ねばと言ってるんだよね
根は旦那と同じ弱い者に当たる気質みたい
トメが死んだところで、人格障害のウトがいる限り家族のだれかがサンドバッグになるのにね

957名無しさん@HOME2018/10/21(日) 14:48:35.420
一歳の子供が一番可哀想だよね
こんな祖父母と両親に育てられて
家の中ではまったく安心できないし、笑顔も少ないだろうね

958名無しさん@HOME2018/10/21(日) 14:57:13.250
>>950
自分が書いたのかと思ったくらい丸ごと同意。
たまに朝起きると配達された新聞が放置されてたりして淡い期待を寄せるんだけど、その後フツーに起きてきてガッカリする
お前が死んだらその新聞も即解約だからな
どうせ番組欄しか見てないくせに

959名無しさん@HOME2018/10/21(日) 15:02:04.500
>>956
誤解解いておきたいけど、トメさえ死ねばとは言ってないよ!
ウトメ2人について死んでほしいとは言った
正直な偽らざる気持ちとして
ただそれで同居のことスレを荒らすことになってしまったので反省してる

トメを怒鳴る、バカ、頭が悪いと罵るウトが8割方悪いと思うけど、
トメは人をイライラさせるところがある
頭の回転が悪い、世間知らず、自分の常識が世界の常識だと思ってるみたいなこと
夫に対して父の代わりに母を幸せにするべき、という呪いをかけ続けた毒親でもある

夫がトメに矛先向けるのは単純にイライラするからっていうのと、ウトに向けると歯止めが効かなくなるからなんとか自制してるんじゃないかと思ってる
もちろん心の弱い人間ってのも同意

960名無しさん@HOME2018/10/21(日) 15:15:52.480
>>959
誤解でしたかごめんなさい

961名無しさん@HOME2018/10/21(日) 15:45:32.72O
>>959
旦那にはカウンセリング連れていけとしか… なんか、義母も発達とかなんか診断下りそうだ…

962名無しさん@HOME2018/10/21(日) 15:49:37.700
>>960
謝ってるところなんだけど
このスレでタヒねは頻出ワードだよ
みんな切羽詰まってる
あっちが退場しないならこっちが退場することになる状況にまでなってるから出る言葉なんだよ
それぞれが思うことを書き込むのは良いとしても
裁くような他の人にも呼び掛けるような書き込みは控えない?

963名無しさん@HOME2018/10/21(日) 15:49:48.38O
>>952
精神正常なあなたが同居を防げていたらな… カウンセリングが元々必要な旦那が、カウンセリング無しに毒取り込んだらおかしくなるの当然じゃん 妻子ができたからって、関係変わるなんて有り得ないよ ボケるか生命の危機や余命宣告を受けるくらいのなにかがないとね

964名無しさん@HOME2018/10/21(日) 16:39:45.400
>>957
ここまで書くと四六時中怒鳴り声に溢れた荒みきった家庭のように思われるけど、
ウトメもさすがに歳で丸くなっててまあまあ仲良くやってるし、孫にはメロメロで子供も懐いてて犬もいる一見普通の賑やかな家庭だよ
ただ、帰ってくるなり部屋にこもって子供の相手をする精神状態でない夫やたまに遭遇する怒鳴り声など、子供には確実に良くないから、今の全貯金を投げ打つ覚悟で同居解消することを決意した

>>962
そうだねごめん
ていうか、同居嫁でウトメに長生きしてくださいね、ウフフって本気で思ってる人いるのかな…

>>963
本当だよね…
私までドリームに取り込まれてしまったよ
本当当時の自分をぶん殴りたい

965名無しさん@HOME2018/10/21(日) 16:41:17.820
というか激しい自分語りスマソ
ここでしか吐き出せないんだ

966名無しさん@HOME2018/10/21(日) 16:54:36.200
>帰ってくるなり部屋にこもって子供の相手をする精神状態でない夫
仕事のストレスも考えられる?

967名無しさん@HOME2018/10/21(日) 17:28:43.350
>>950
うちはトメだけど全文同意

この間なんて午前中音沙汰なかったもんだからついに!?と心臓バクバクしたけどお昼過ぎにトイレ使ってる音を聞いた時のガッカリ感ときたら…
もう目覚めなきゃ良かったのに
本当に本当にトメさえいなくなれば皆がハッピーなのに

968名無しさん@HOME2018/10/21(日) 17:31:00.270
>>966
同居の嫁じゃないほうが精神病むのは珍しいと書いた者だけど
他の原因もあるかもしれないね
別居のこと以外も話題にして旦那さんに会社では困ったことはないかパワハラやいじめやトラブルはって聞いてみたらとも思うな

969名無しさん@HOME2018/10/21(日) 18:10:28.630
自分の行きたい道封印して
ママンが喜ぶ会社に入っちゃったのかしら?

970名無しさん@HOME2018/10/21(日) 18:12:34.240
義実家の敷地内に家を建てる話が進んでる
HMと来週辺りで契約まで打ち合わせしてたけどずっとモヤモヤしてて今朝爆発してしまった
旦那の言うとおり土地代が浮いた分安く済むけど私の中ではそう言う問題じゃない
土地を下さってありがとうございますと素直に頭下げてその代わり義両親の介護をさせて頂きますと言う心の広さはない
やっぱり私の我が儘なのかな
だんだん分からなくなってきた

971名無しさん@HOME2018/10/21(日) 18:23:03.680
>>970
あんたの親孝行に付き合ってあげてんのよスタンスで旦那に接すれば?
実際上物は経年で価値なくなるし、土地は兄弟いるなら分割して相続だから恩に着る要素一つもない

972名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:21:32.770
帰ってくるなり部屋にこもるのは、リビング占領されて演歌や野球がついてるのを見たくないから
仕事のストレスもあるっちゃあるけど、元々親の不仲や虚弱体質や子供の頃のいじめなどで鬱体質
定期的に鬱期がやってきて苦しんでるけど、ウトメの存在で増幅されたり怒鳴るとか外を攻撃するような症状になる

973名無しさん@HOME2018/10/21(日) 21:15:53.780
>>970
>そういう問題じゃない

そうだよ、その通りだよ!
その感覚、モヤモヤこそが問題の本質なんだよ。
断る勇気を持って!
今しっかり戦わないと地獄が待ってるんだよ!

974名無しさん@HOME2018/10/21(日) 21:37:03.550
まだ断れる段階=契約してないなら、全力出し切って戦った方がいいよ
結果どう転ぶかは置いといて、ここでやれるだけのことをやっておかないと後で後悔すると思う

975名無しさん@HOME2018/10/21(日) 22:22:31.830
そうだね
かなりの労力が必要だし簡単なことではないのはわかっているけど
出来る限りの踏ん張りでどうか説得してほしい
まずは旦那さんが理解してくれたら状況が一気に変わるかもしれない

976名無しさん@HOME2018/10/21(日) 22:32:19.240
今更だけど私ももっと踏ん張ればよかった
旦那はひとりっ子だから仕方がないんだと諦めてしまったのがことが悔やんでも悔やみきれない
私もあの頃、引き取りを拒否するのは自分の我儘でしかないのかと思ったんだよね
そのせいで今こんなに窮屈な毎日を過ごすことになるなんて
結構ギリギリのバランスで生きてる感じ
子供たちの前では変わらず笑顔でいるということで精一杯
それが出来なくなったら離婚する

977名無しさん@HOME2018/10/21(日) 22:32:56.980
あー長くて目が滑るねごめん
とにかく疲れた

978名無しさん@HOME2018/10/21(日) 23:54:51.210
新スレの御用意が出来ました。

旦那親との同居がたまらなく嫌Part9
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1540133552/

979名無しさん@HOME2018/10/22(月) 00:57:58.670
>>978
乙、ありがとう!

980名無しさん@HOME2018/10/22(月) 01:35:31.520
スレ立て乙です
新スレにお世話になる事になるか、離婚スレのお世話になるか瀬戸際だわw

泣きながら同居への不安と不満を伝えたつもりだけど
丸っと無視されて義実家から持ち帰った同居の計画書類を私と子供達に読んでおくようにだと
私も子供達も話は聞いていたけど返事しないでいたらキレちゃったよw
キレられる筋合いはないと思うんだがなぁ

同居を持ちかけられてる嫁にこのスレ読んで1人でも思いとどまってほしい
私も2ch漬けだったのになんであの時同居スレを読まなかったのか悔やみきれない
年寄りの一刻も早い死を願ってばかりの人生になるなんて

>>978
ありがとう!

>>981
新婚で頭がお花畑だと他人の忠告は聞けないと思う

>>978
乙です
>>981
私もそんな感じです
しかも実家が三世代同居でお母さんが苦労したのを見ててやめろと忠告してくれた友人の言葉も無視して
結婚ハイならぬ同居ハイで自分だけはうまくやれる失敗しないという愚かな思考に支配されていました
まだ旦那を好きだったし
同居をした途端に義理親より旦那に憎しみがわきこの家のすべてのものが黒ずんで見えてます

>>981
うちの義親は割とまともな人間なので大丈夫だと思った
しかしやはり私にとっては他人だった…
お金がある義親なので辛うじて同居続いてるが、これで金もないなら同居はしていない

985名無しさん@HOME2018/10/22(月) 16:17:00.060
ほんとほんと
変な人たちじゃないしどうにかなるだろうと思っちゃったんだよね
正常な判断ができなかった当時の自分が憎い

986名無しさん@HOME2018/10/22(月) 16:36:15.120
結婚前はおとなしい義母だと思ったんだよ
旦那も「母は君に怒ったりしないよ、優しいよ」なんて言ってたし
うまくやれる自信があった訳じゃないけど、旦那への愛があるから乗り切れる!
私も実母は大切にしたいからこそ、旦那の母親を大切にしたいという気持ちも尊重してあげなくちゃ!
そんな馬鹿な花畑思考に侵されていた
現実は自分の思った通りにこちらが動かなければ被害妄想剥き出しで拗ねる怒鳴るのヒステリーババア&ババアのご機嫌取りを最優先にするマザコン息子だった

987名無しさん@HOME2018/10/22(月) 16:59:29.010
全くその通り
気づけばとんだ甘ったれの爺とその爺を甘やかすバカ息子がそこに居たっていうね
見る目ないなぁ私は

988名無しさん@HOME2018/10/22(月) 17:00:22.240
>>978
おつありです!

989名無しさん@HOME2018/10/22(月) 22:30:53.240
新スレありがとね
なんだか埋まる前に新しい方で話進行しちゃってるみたい
スレ改まると話途切れちゃうから仕方ないかもだけど…
なのでこっちは小ネタで埋めていこうか
協力よろしくー

990名無しさん@HOME2018/10/22(月) 22:35:13.730
小ネタ投下

じじい!ヤクルト定期購入するのは構わんが
ふつう余ったら新しい方寄越すのが人の道ってもんだろうが
二日でも賞味期限切れたヤクルトにありがとうって言ったあとの理不尽さ半端ないわ

991名無しさん@HOME2018/10/22(月) 22:40:01.570
勝手に夕飯の買い物すんじゃねえ
しかもケンタッキー
こっちは刺身買ってあんだよ

992名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:35:35.510
ここで吠えてるお嫁さん達ってどういった家庭で育ったんだろう

993名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:38:11.980
>>991
今日晩御飯用にお刺身買ってきますね!キャピーン☆彡
なぜこれだけのコミュニケーションもとれないの?コミュ障なの?発達なの?

994名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:44:21.170
>>992
>>993
スレの趣旨も流れも読めない方はお引き取り下さいね

995名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:46:50.560
埋めます

996名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:47:02.970

997名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:47:59.340

998名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:49:12.330
埋めてしまいたい

999名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:50:07.470

1000名無しさん@HOME2018/10/22(月) 23:50:40.560
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