本当になんでも安心して相談できるスレ18

1名無しさん@HOME2018/10/02(火) 09:46:28.590
なんでも安心して相談してください

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で

※無断転載厳禁!!※

※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ17
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/

2名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:23:53.590
相談に乗ってください
私たち夫婦は入籍後に義実家の無理難題により結婚式ができず何度もキャンセルしました
夫親族家族からのお祝いはなにひとつ頂いていません
私たち夫婦や私の実家は義実家から要望により夫兄弟の結婚式に参列しましたがたいしたお礼もなかったです
今年形ばかりに夫婦だけで挙式をしました
今更となったことの挨拶状を送りましたがお祝いの言葉もなかったです
お祝いの言葉ひとつない人たちのお祝いのために私や私の実家はお祝いしに行ったのか、お披露目前だったので肩身が狭い思いを私も親もしました
ご祝儀も包んだ額からはあり得ないくらいの引き出物でそれっきりでした
当時、夫は私の実家に兄弟の結婚式を「お祝いだからきて欲しい」って言ってました
でも今となっては、自分の実家が財布みたいに扱われたことや
「お兄ちゃんの結婚式が終わったら自分たちの番」だと言われていたから一年近く待ったのに、義兄の結婚式の終わりに「次は義妹の結婚式です」と挨拶して回っていた義実家や義妹が許せませんし、
戸惑うだけで何も言えなかった夫を思い出して本当に悔しいです

いま、夫に「義兄や義兄嫁の実家、義妹や義妹夫の実家からご祝儀貰ってきて」と無理を言っていますが、夫からはスルーされています
夫本人から兄弟に結婚祝いを催促するのはそんなに非常識なのでしょうか

3名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:29:06.570
>>2
相手が非常識である事は間違いないけど、その要求をすれば貴女も非常識ファミリーの仲間入り
今後は義実家側の非常識ぶりを棚にあげられて祝儀の増額を要求した非常識な嫁として親族の間で伝説になるだろうな

緩やかに関係を薄めていくのがいいと思うよ

422018/10/02(火) 18:40:53.880
>>3
増額もなにも、なにも貰っていません
当時交際していた夫が病気になり一緒に住んで療養→入籍&結婚式の予定が、入籍したあと結婚式の話を反故にされたので義兄の結婚式を一年待ちました
その後、義妹の結婚式になって「義妹は結婚(式)前に男と住むようには育てていない」と言われたことが悔しくて、それで、でも待ったんだから円満な結婚式ができると信じていたことがバカだったと思って
メッセージカードでも花束でもお祝いして欲しかったです。でもそれもなかったです
ご祝儀が一番わかりやすいと思いましたが、夫からの要求という形でも非常式でしょうか
夫は夫で私の実家からのお祝いや援助に心苦しいとは言うのです
疎遠にするもなにも疎遠にされているので、仕方ないですかね……

5名無しさん@HOME2018/10/02(火) 18:49:02.09O
理由の如何にかかわらず、結婚式をはじめ冠婚葬祭の祝儀や不祝儀などを当事者側から要求するのは非常識
あくまで相手側の気持ちで贈ったり渡したりするものであり
こちらから金銭や品物などを要求するものではない
旦那がまともであり相談者が異常

622018/10/02(火) 18:57:05.520
>>5
すっぱり言ってくださってありがとうございます

私たちのお披露目がまだだからと辞退したのに招待状を私の実家にも送られました
欠席のハガキは突き返されもしました
「結婚式をあげたら黒字になる」と言っていたので、私たちや私の実家は本当に財布に思われていたと思います
悔しいのですが、お祝いされることは諦めます
非常識な義実家や義兄弟に非常識をしたくてたまらない気持ちが少し冷静になりました
ありがとうございます

7名無しさん@HOME2018/10/02(火) 19:22:30.490
>>6
非常識な義実家に正義をふりかざして復讐したい気持ちはわかる
でもそれをすると非常識の仲間入りだよ

あなたができる復讐は、常識的なふるまいをしてゆるやかに関係を断って幸せになる事だよ
たぶんだけど、旦那さんはそういう仕打ちに慣れてるんじゃないかな?
慣れているとどんな仕打ちをされても義実家にすり寄るかもしれないから
よく話し合ってください

822018/10/02(火) 20:18:28.690
>>7
夫は義両親や義兄弟のことに関しては、あちらを優先していました
招待されたから、お祝いだから、次は〜〜だと言っているから、と義実家の要求をのむことを求めてきました
でも私が言うことはスルーです

結局、私のことや私の実家が軽くみられていることがわかるから腹立たしいのだと思います
ありがとうございます
なかなか心が落ち着きません。どうにか切り替えていきたいです

9名無しさん@HOME2018/10/02(火) 20:33:43.160
>>8
あーそれは配偶者にも奴隷を強いるタイプだね
そういう人は変わらないと思うよ
物理的に距離をとっても、何かのきっかけで義実家奴隷に覚醒するから

個人的には離婚勧める
離婚しないなら旦那を義実家の奴隷から自分の奴隷にジョブチェンジさせる

10名無しさん@HOME2018/10/02(火) 21:23:03.310
なんでそんなのと結婚したのー。
結婚前にわからなかった?
わたしも離婚に1票。
これから事あるごとにそういうイラつくことになりそう。
出産のお祝いだとかね。

1122018/10/02(火) 22:05:40.950
結婚前にはわからなかったです
夫の療養中も世話してたから義実家にも感謝されていました
入籍後に変わって、それで私も私実家も対応がゴテゴテになってしまいました

出産祝いはもう嫌な思いをしています
内祝いにモヤモヤしたくなかったので、現金とメッセージカードを送り、最初から「内祝いはいいよ、写真を送って」と夫から伝えてもらいました
夫の携帯に写真が送られてきましたがなぜか写真が見れず、パソコンのアドレスに送りなおして欲しいと言ったのですがそれきりです

もう入籍は5年以上前で、子供もいます
入籍時に結婚式はできなかったけど、いろいろ無茶を言ったけど、何年も経ったけど、結婚式できてよかったねっておめでとうをいってほしかったです

12名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:13:20.010
後手後手をカタカナにされると違う意味合いな雰囲気がするねw

13名無しさん@HOME2018/10/02(火) 22:58:46.730
親と縁を切る方法が知りたいです。

現行は分籍をしようと思っています。

背景としては、小さい頃親に虐待されて育ち一時期から祖母に保護されるような形で生活していたのですが、高校生の頃に祖母が亡くなってから、ひとりで生活費を賄いつつ進学し、現在の社会人に至ります。

しかし、最近友人の親が事故で収入が無くなり、扶養を始めたことで、自分自身の扶養義務についても考えるようになりました。

祖母ならともかく、私を虐待して、今でもトラウマやコンプレックスを感じる原因の親を何故私が将来的に扶養しなくてはならないのか。今、たにんとおもいたい人間を親と打ってるだけでも気が重くなるのに。

なので出来ることなら徹底的に縁を切りたいのです。
扶養も納得がいきません。
何か良い方法はないのでしょうか。

今は、友人や恋人にも恵まれ仕事も大変ですが、やりがいがあって自分の人生を生きているようで楽しいです。
身体も昔よりうんと強くなり、毎日吐くようなこともなく本当に幸せで、昔のことを本当に切り離したいのです。

何かアドバイスがあれば本当によろしくお願いします。

14名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:12:40.110
>>11
似たような経験があるのでお気持ちよく分かります。
私は旦那と一緒に義家族すべてをスルーしています。私は歓迎されてないから、の一点張りを何十年も言い続け冠婚葬祭すべて旦那だけ送り出しています。お祝いも旦那任せ。金は家計からですが袋も何も用意しません。
最初は旦那と揉めました。(本当の戦いはここ)
歓迎されてない、以外の理由を特に述べずにこやかに断り続けテコでも動かない私と乳児、幼児になってから数回連れ立っていきましたが中学生になったら行きたがりません。
介護の話が出ましたが、私関わりないからよく分かんないの一言で終わり。
悩む人が多い中今は特に何も言われずに楽ですよ。
あっ家庭作りは頑張りました。旦那も結局はこっちの方が居心地よくて捨てられたくないのか最近は私の方に頭上がりません。

15名無しさん@HOME2018/10/02(火) 23:15:02.84O
>>13
専門家に相談案件
ここに希望に添うような専門家はいない


次の相談者待ち

16名無しさん@HOME2018/10/03(水) 00:31:47.850
>>13
法的に親と縁を切ることはできません
分籍しても法律上親子関係は終了しませんので。ただ心理的に距離を置けて精神が落ち着くのならそれも一つの方法かと

分籍して転居先を告げずに引っ越して住民票の閲覧制限をかければ事実上絶縁状態にはなれます
扶養義務は確かにありますが経済的に無理なら断ることもできるので、いざその時になってから対応を考えればよいのでは

17名無しさん@HOME2018/10/03(水) 00:59:34.270
どうするのが将来的に自分や夫にとって良いのか、客観的な意見が聞きたいです。

私と夫はお互い西と東の端出身で東京在住。
先月、地元でも居住地でもない旅先で入籍したばかり。
私の両親は父のモラハラとマルチが原因で母が数年前に家出し別居中。その際弁護士の連絡先等置いて出たそうだけど、離婚はしたくない父が全く動かず籍はもちろん家の名義やローンまでそのまま。
私は子供の頃両親共に自分勝手な部分の板挟みが原因で一時期鬱を患って、逃げるように高校から独立して上京した。という経緯がある。

付き合ってるときにお互いの実家(私の場合は父の家と母の家にそれぞれ)に遊びに行ったし、入籍前の挨拶もした。
遠方な事もあり籍を入れてから東京で両家顔合わせとなったのだけど、前述の事情も知ってる義両親から、両親揃わなければ自分たちは何回でも行くと言って頂けたので、土曜に父、日曜に母となるように段取りしていた。

18172018/10/03(水) 01:00:52.690
私の方が両親とも仕事が忙しいだの、飛行機の金額が高いだのでなかなか日取りが決まらなかったのだけどかなり下手に頼み倒してやっと今日決まって、
義両親とも打ち合わせをしてた最中に父親からやっぱり行かないとLINEがきた。
LINEの内容を要約すると、
出て行った母と私が父の知らないところで連絡をとったり会ったりすること、
家のローンを1人で負担しているのがキツいこと、
入籍した報告がLINEだったこと、
父親が成績目的で私を入会させたマルチの更新をしなかったことが気に入らない、好き勝手するなら俺もする、もううんざりした。とのこと。。

一つだけ補足すると、入籍報告がLINEだったのは旅先だったので親族全員同じ対応。
ただ、私が父と普段からあまり親しくしてないので、何月何日にどこで入籍予定などの細かい事前情報が不足していたという落ち度はある。

19172018/10/03(水) 01:02:12.810
子供の時もよくあったな、こんな父親いらないから最後ぐらい言い返して傷つけてやりたい、捨ててやりたいって言う気持ちと、
大人気ないことはしちゃいけないって言う気持ちがどっちもあってどうするのが最善だか分からない。

夫は、マルチに誘われた事や、過去のモラハラ発言、そして今回のことでほとほと愛想も尽きてもう縁切っちゃいな、好きにしな、でも言い返したら人格否定で言い返されて自分が傷つくだけだよ、と言ってる。

因みに母が家出した決定打は、片親の母に対して、「親の無い娘をもらってやったのに」。言った本人は覚えてないんだろうけど完全にブーメラン。

ついさっきのことでまだ興奮してて乱文で申し訳ないのですが助言をお願いします。

20名無しさん@HOME2018/10/03(水) 01:42:48.370
ご主人の言う通りでいいんじゃない?
何だかんだ言って家族なんだから話せばわかるって家庭ならあれだけど、多分通じないよね
揉めると思うから縁をどうのこうのは言わず、関わるのを減らしたり適当にかわす
自分は無関心の域に達しすごく楽になれたよ

21名無しさん@HOME2018/10/03(水) 04:39:44.450
>>19
もう父と母は離婚した、父とは絶縁したってことでいいんじゃない
父親と話しあう必要もないよ、連絡を絶つだけ

顔合わせや結婚式など対面に拘って本質がみえていないよね
その父親を義両親と会わせて、義両親にマルチ勧誘したらどうするの?
実の娘であるあなたや、連れ合いまで逃げだすような人を義実家に結びつけるの?
今だって日取りの事で義両親に迷惑かけてるし旦那さんも振り回してるよね
客観的に見たら旦那さんや義実家のトラブルメーカーはあなた

自分の対面や感情に振り回されず、最善を選んでください

22名無しさん@HOME2018/10/03(水) 06:06:23.810
>>13
分籍してブロックした上で推定相続人廃除届を出す
これであなたの財産は親には行かない
ここまでやっておけば介護だの何だの役所から言われる事があっても断れるよ

23名無しさん@HOME2018/10/03(水) 12:37:35.090
>>8
なんつーか双方親子揃ってまあwって感じ。
あなたのほうは親子揃ってナメられてバカにされてもそんな家の人との結婚にしがみつく。
夫側も一家そろってある意味まとまりが良い。
破談にせず、しがみついていいなりになっての結婚なのだから、そんなもんだなって印象しかない。

>>17
不仲になって別居して長いのに両親を揃えようとすることにすごい違和感がある。
そんなの嫌に決まっているでしょう。
相手のご両親の揃うまで何度でも行くというプレッシャーも良くない。
お母さんだって別居して長いし弁護士頼んでいるのなら、調停から裁判で離婚可能だろうに
動かない。しかもお金のことはお父さんが言う通りなのかも。
そんなだらしない両親をよくもまあ普通に顔合わせさせようと思ったなあ。
ありきたりな両家顔合わせに挙式などはあきらめたほうがいいよ。

24172018/10/03(水) 13:19:24.730
何度書込もうとしても書き込めないのでまとめてのレスですみません。

義両親は父の性格やマルチのことや私と主人がどのように思っているかも全て知った上で、それでも家族になるのだから父と母同じ場ではなく別々でも構わないから一度は会っておきたいと今回の顔合わせを希望していました。
義両親には今回のことを包み隠さず全て話した上で、父親とは絶縁することと、顔合わせに不在である事を謝罪しようと思います。
また、母にも自分から離婚手続きをすすめてもらいたい旨今しがた電話で伝えました。

孤独からくる意地で父はどんどん悪い方にいってしまったので、私だけは見捨てないでおこうと思ってこれまでやってきましたが、頂いたレスを見て、主人側にこれ以上迷惑を掛けないように私も手を引こうと思います。

背中を押してくださって本当にありがとうございます。

25名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:09:54.230
相談させて下さい

先日、結婚式を執り行いました。
その際に呼んでいない嫁の会社の上司が(いいおっさん)突然当日に挙式に参加しにきました。

当日はビックリして思わず参加を許したんですが後日嫁の会社でその上司が「俺の〇〇ちゃん可愛かったで」とか周りの人に喋ってたみたいです。
かなりムカついてます。
(嫁の浮気はないです。)

この事は嫁の会社で問題になってて本社まで連絡行ってるみたいです。
嫁にはそいつには気をつけろと言ってますがそれでもなにかされるんじゃないかと心配です。

今後の対策としてはどうしたらいいでしょうか?
私からも嫁の会社に連絡入れた方がいいでしょうか?

アドバイス下さい。

26名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:24:40.970
>>25
別にお前にやれることは無いな
相手は一応許可取って結婚式に参加したわけだし
後は嫁の会社に任せるしかない
嫁から総務あたりにセクハラされてると訴えるくらいしか出来ないな
警察に駆け込めるほどの決定的な証拠さえあれば動くだろうよ

心配なら嫁の送り迎えでもすれば良い

27名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:39:36.440
嫁はなんて言ってるんだろ?
まずは嫁が人事とかに相談して会社の出方を待ってからでも良いんじゃないの

28名無しさん@HOME2018/10/03(水) 15:49:19.410
>>25
奥さんはどう思ってるの?
なんで奥さんが考えてること思ってることそっちのけで、あなたが先頭に立ってカリカリしてんの?
明らかにセクハラだと思うけど、あくまで当事者は奥さんだよ
あなたは奥さんがどうするにせよ、サポートしかできない立場

29名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:14:09.590
レスありがとうございます

>>26
そうですよね
私としてはしばらく会社の出方について様子見てみます

>>27
嫁は天然なのかなんなのか…
あまり気にしてないんですよね
気持ち悪い人…くらいで。
嫁が言う前に嫁の会社の同僚達が先に大きく騒いでくれた感じです。
少し様子見てみます。

>>28
繰り返しになりますが嫁はあんまり気にしてません。。
よく考えたらゾッとする話になりますので心配で心配で仕方なく…
今の時点では嫁のサポートしっかりしたいと思います。

30名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:21:44.600
嫁が気にしてないんじゃしょうがないね
結婚式参加についてもおっさんに聞かれて、どっち付かずとか気を持たせるような対応しちゃってたのかも知れないし
それなら会社に訴えかけても意味ないし、迷惑なだけだね

31名無しさん@HOME2018/10/03(水) 16:40:07.360
>>30
もう少し危機感持てと言っておきます。
気を持たせるような対応はなかったと思います。
祝電を送るので場所だけ教えてくれとだけ言われたみたいです。

32名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:29:19.690
会社で俺の〇〇ちゃんとか言ってるなら普通にみんなが変人扱いしてるだろうから
かえって安全かもね
本当に危ない奴はそういう気配を見せない奴

新婚さんだから心配なんだろうけど、奥さんも大人なんだし信じていいと思うよ

33名無しさん@HOME2018/10/03(水) 18:39:09.640
>.>22
おいおい、家庭裁判所で相続排除の確定してからでないとそんなもん提出できねーよ

34皮あまりチビ2018/10/03(水) 19:12:29.240
>>25
気持ちは分かる。
だが、現状できることは、ほぼ無いだろうな。

無駄に行動力のあるキチガイは怖いよな。
奥さんの、身の回りを気を付けね。

35名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:43:37.710
>>32
社内の状況を知る術は嫁さん以外にもあるんですが
おばちゃん連中や女性の方はみんな気持ち悪がってるみたいです
幸いなことに味方は多いです。

36名無しさん@HOME2018/10/03(水) 19:44:58.220
>>34
本当なら土下座させてぶん殴りたいくらいですが…
今は我慢します。

37名無しさん@HOME2018/10/03(水) 20:24:23.79O
次の相談者待ち

38名無しさん@HOME2018/10/04(木) 04:38:26.390
初めて書き込むので至らない所があったらすみません。
テンプレ必要ないということなのでフェイクも入れつつ相談したいと思います。

彼氏の家庭の話です。
彼が小学生くらいの頃、お父さんがお母さんへのDV発覚して離婚になりました。
今まで妹とお母さんと彼で暮らしています。
お母さんは精神疾患で働けず、妹も今高校生ですがバイトもしていないそうです。
彼は高校も行けず15の時から働いて、唯一の親戚のおじいさんに多少工面してもらいつつ今まで生活してきたそうです。おじいさんももう歳なので年金などしかなく苦しい状態だそうで。
彼が家賃、食費など全てのお金を払い、妹がお金が足りない場合には工面してあげているそうです。彼に使うお金はほとんど残っておらず、金銭面の話をするとふたりともヒステリックになるそうで、会話は避けてきたそうです。

39名無しさん@HOME2018/10/04(木) 04:40:57.070
長いので分けます。

関係のない私が首を突っ込むことはできません。
ですが、最近本当に辛そうな彼を見ていて、どうにかこの状況から抜け出させてあげられば
と思い書き込みました。

本人自体は自分だけ働いて家事もしてしんどい中頑張ってるのに、
ここから抜け出せない限り結婚もできないって泣くくらいです。彼は今ハタチです。自分で考える歳なのかもしれませんが、
彼の人生もう辛い思いさせてきたくはありません。どうか、心優しい方がいてくださるならこの状況の突破口を一緒に考えて頂けませんか。よろしくおねがいします。

40名無しさん@HOME2018/10/04(木) 04:48:16.03O
釣り針でかい

41名無しさん@HOME2018/10/04(木) 05:29:20.80O
>>39
板違い

次の板違いではない相談者待ち

42名無しさん@HOME2018/10/04(木) 06:39:09.690
>>38
代理相談はだめだよ
何とかしたいというけど、どうなるのがベストなのか彼の本心は
あなたにもわからないでしょう?
その状態で他人がアドバイスしても碌なことにならない

43名無しさん@HOME2018/10/04(木) 07:06:05.550
そもそもカップル板に行くべきだし
相談したって無駄じゃないの
彼が家族を捨てて家族は生活保護受けるしかないし
五年もやらずに来たならこれから先も絶望かな

44名無しさん@HOME2018/10/04(木) 08:08:47.290
>>39
彼氏の家庭は彼氏が考えてどうにかするしかない。
あなたに話してない部分もあるかもしれないし、彼の気持ちは彼しかわからない。
厳しい言い方かもしれないけど、あなたは所詮他人なの。首を突っ込むべきではない。
これから先も交際していくつもりで結婚したいと思ってるなら相当覚悟しないといけないと思う。

45名無しさん@HOME2018/10/04(木) 10:19:34.060
行政窓口紹介して終わり

46名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:49:08.750
>>39
経験から言うけど、貧しくて働きづめで家族もストレスにしかならないって状況だと芯から疲弊するの
その日その日をどうにかやり過ごすだけで一杯イッパイになり、抜け出す想像力さえ枯渇するし、何も考えられなくなる
彼氏さんがその状況だとしたら、尻を蹴飛ばしてでも何らかの行動に向けて駆り立ててやる人がいれば何とかなるかも
あくまで かも だけど
ただ実際そうやって人に助けて貰ったことも助けてあげたこともあるけど、どちらの立場も大変だよ
特に助ける側はエネルギーが当の本人の数倍以上ハンパなく必要だから
目的を達成する強い信念とゾンビのごとき粘り強さが絶対に必要で、それが無いなら止めといた方が良い
読んだ限りでは上手くいったとして修羅場突破まで1年はかかると思う

47名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:55:47.250
>>39
別れた方がいいとしか言えないな、あなたから見るとゴミ家族に関わらなければ彼が可哀想、助けてあげたいって気持ちが強いと思うけど、さらに引いて他人の立場から見るとドツボにハマっている彼に引き込まれているあなたが可哀想で助けてあげたいと思うよ
相手が普通の家庭で育った普通の男ならそんな事で頭を悩ませる事なく将来の事を楽しく考えられのに

48名無しさん@HOME2018/10/04(木) 11:59:02.550
家族の奴隷になってる男がそこから抜け出したところで嫁の奴隷になってくれるわけではなく、嫁を奴隷にする方に変わったりするしな
相手を癒すっていうのはまさにそういうことだけど、そんな覚悟があるんかね

49名無しさん@HOME2018/10/04(木) 14:50:05.790
スレチの上代理で申し訳ありませんでした。
みんなの言った通り、私は赤の他人で簡単に首を突っ込んでいいことではないです。
彼本人の本当の気持ちは彼にしか分かりませんよね。
ちゃんと二人で今後のこと話し合って来ようと思います。
スレチで代理だったのにわざわざレスくれた方も
指摘してくれた方もありがとうございました。失礼します。

50名無しさん@HOME2018/10/04(木) 15:43:17.250
そんな彼に一生付き合っていける?
妹は成人するまでの我慢としても、お義母さんは精神疾患でしょ?

どの程度のどんな疾患なのかとかわからんけどさ
マジに働けないレベルの精神疾患なら介護だし
そうじゃないのに息子に寄生してるのかも
いずれにしろマトモじゃない

そんな親を抱えたままの彼と結婚できる?お義母さんはあなたにとっては他人だよ?

生活保護含み、行政の支援でどうにかならないのか確認だね
相談窓口は結構あるから、まずはそこへ彼をつれてくことじゃないかな
本当に働けないレベルの疾患なら、結構な保護を受けられるはずだし
そうじゃないなら怠けてないで働けよって話でしょ

結果どうにもならないなら、家族と縁を切って自分といっしょになってくれ
それができないなら別れるって伝えるしかないよ

うちの旦那の実家は金銭面では金持ちだったけど、お義父さんがモラハラ頑固親父で
旦那を長年精神的に虐待してた上、紹介した私に対しても
「○○家の嫁としてふさわしい女云々〜」
とか言い出して、長年の蓄積が爆発した旦那がキレて縁を切った

相続を切るとか、結婚式に旦那側の親族が一人もいないとか
大変だったり残念だったりすることもあったけど
今は二人楽しく生活してるよ
旦那が親と縁を切らなかったら、たぶん一年持たずに離婚してたと思う

51名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:02:33.410
>>50 はなんだかんだで旦那実家が金持ちだから成り立ってる話
この相談者の彼の場合、彼が扶養者状態でしょ
捨てれば困窮するのが目に見えてる、それを彼が見捨てられるとも思えない
病気じゃ母親自体の落ち度はないんだろうし恨むに恨めなさそう

52名無しさん@HOME2018/10/04(木) 16:17:23.040
縁切って終わりじゃないからなぁ
負の連鎖はなかなか断ち切れないよ
夫のケアをしたり、下手すりゃ夫のサンドバッグになったりすることもある
そういうダメな男に引っかかる女は共依存の関係に自ら足を踏み入れるタイプだからなー
言っても無駄かも知れんが

53名無しさん@HOME2018/10/04(木) 18:52:15.180
こちらのスレははじめてでスレチでしたら申し訳ありません

学生時代、兄弟に「母に金銭面の文句ばかり言われてつらい」とちょっと愚痴ったら
兄弟はすごく嬉しそうでした

昔から私が親に怒られていると兄弟はすごく嬉しそうニヤニヤしながら眺めます

なので兄弟とは関わりたくないのですが
親は「兄弟ちゃんはいい子すぎて心配」「兄弟ちゃんはいい子なんだから仲良くしないお前が悪い」と言っています

これは普通のことで、自分が気にし過ぎなのでしょうか?

54名無しさん@HOME2018/10/04(木) 19:15:58.55O
>>53
愚痴スレに移動しろ

55名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:30:33.650
>>49
きえろ
ぶっとばされんうちにな

56名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:39:21.930
年下と結婚してから尻に敷いてると周りに言われるのが不快です。
確かに収入も上回り家計も管理してますが旦那がそうしてほしいと言うのでしているだけでやれるならやってほしいです。というか旦那がめんどくさがりなんです。

これらを説明すればするほど気の強い嫁認定されるので最近はシカトしていますが黙らせる一言ないでしょうか?
言ってくる人間の中に義実家も入っているため旦那にもイライラします。

57名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:40:45.250
どっかで見たなこれ

58名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:41:39.370
>>56
働け

59名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:43:16.880
>>58
働いてますし収入は旦那より上です。職種を言っただけで収入の差が分かってしまいます。だから余計に言われます。

60名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:43:53.870
>>59
だれ?

61名無しさん@HOME2018/10/04(木) 21:47:08.050
>>59
ぶん殴れば良いんじゃね?
言っても聞かないなら拳で語るしかないよ

62名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:24:45.690
>>56
実際敷いてるんだから言わせとけばいいんじゃない?
義実家に言われたら、この家もお義母さん強いですからねー遺伝ですかねーとでも返せばいいよ

63名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:26:05.990
言われるのが嫌なら言い返さずに
ひどい…っ!
って言って口押さえて涙目で下向けば良いよ
ムキになって言い返すから余計に言われるんだよ

64名無しさん@HOME2018/10/04(木) 22:39:24.710
>>63
なるほど 何言われても泣く事にします

65名無しさん@HOME2018/10/04(木) 23:05:14.570
レス番くらい入れなよ

66名無しさん@HOME2018/10/05(金) 01:03:09.35O
>>53
普通だよと言ったら納得できんの?
兄弟に相談しなきゃいいし、母親とも関わらなければいい 自慢の兄弟がいるから、老後は心配ないね 自分は自分の事で精一杯だから、あてにしないでねと言い残してさ

67名無しさん@HOME2018/10/05(金) 10:04:18.710
大黒柱を任せてふわふわ生きたいから年上女と結婚したんだよ
周りはよくわかっていらっしゃる
知らぬは嫁ばかり

68名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:42:53.240
夫との性行為について相談させて下さい
今妊娠中で妊娠中だけは性行為をしたくないのですが、男性にとって厳しいでしょうか?

69名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:43:40.410
>>56
ってか、実際気が強いよね
そうじゃない要素が一つも見つからないんだが

70名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:48:00.120
>>68
厳しいよ
医者はやることを推奨してるしな

71名無しさん@HOME2018/10/05(金) 18:50:00.36O
>>68
全年齢OKの板で馬鹿かよ
板違いも甚だしい!
ピンク板に移動しろやアホが!

72名無しさん@HOME2018/10/05(金) 19:09:11.120
>>70
それはないわ
都合良く適当な事書くな

>>68
「感染症の懸念、流産早産の可能性が多少なりとも上がるなど、大なり小なり命に関わるデメリットが無いと言い切れない」
ことから、医者が『推奨』する事はなく、
「スキンシップやお互いの好意でしたい場合はしても良い。が、絶対に無理は禁物」
程度にしか言わないし、これ以上の推進する医者が居るとしたら、そいつは無責任なヤブだよ

妊婦が嫌がるなら尚更、性行為を後押しする産婦人科医はいない
板違いなのも勿論だし、まず掛かり付けの先生にキチンと話しなさい
相手は専門医、そういう類いの相談は日常茶飯事だから恥ずかしくも何ともない

73名無しさん@HOME2018/10/05(金) 19:35:57.000
>>72
鬼畜だね
そうやって産後にセックスレスで悩む夫婦が出てくる

医者は無理のない範囲で推奨してるよ
ゴム付けてきつくない体勢でやればいいと言っている

74名無しさん@HOME2018/10/05(金) 19:51:33.930
>>73
無 理 の な い 範 囲 で 、だろ
当人が嫌がってれば「無理のない範囲」ではないので、医者は絶対的に推奨しない
「身体的危険は少ないが心的不安が解消できないなら(身体的危険に繋がりかねないので)しない方が良い」となる

当人が嫌がってるのにさせようとする お 前 が 鬼 畜 なんだよ
レス云々は、本人と旦那で話し合うべき事であって、お前が危惧すべき事ではない
自分の家と重ね合わせてるんだとしたら、その鬱憤は他人にぶつけるんじゃなく、自身の配偶者とよく話し合えよ

75名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:04:19.360
>>74
旦那当人がヤりたがってるのに拒否するのも鬼畜だなw
普通ならヤれるんだよ
拒否するには相応の理由が必要
だから拒否するのは厳しいという結論になる

お前は本当に頭おかしいんだなw
相談者はその相応の理由を教えて欲しいだけ

76名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:04:59.280
ケンカするならよそでやってよ

77682018/10/05(金) 20:11:13.200
>>72さんを参考に産婦人科で聞いてみようと思います
板違いなのにごめんなさい、ありがとうございました!

78名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:16:12.840
>>75
旦那の性欲>子供の命

子供の命<旦那の性欲
どっちが鬼畜?
比べるに値しない程度の問題だと思うけど

旦那は畜生か何かだと仮定しての話をしてるの?
上記の問題を理解する理性があるのが人間だよ
どうしてもしたいなら、配偶者を安心させてあげれば良いだけのことだしね
たとえ夫婦でも、嫌がる相手への強要は妊娠中に限らずレイプになり刑事事件になりかねないけど、それでも鬼畜じゃないと?

79名無しさん@HOME2018/10/05(金) 20:18:19.830
>>77
無理しちゃダメだよ
頑張れー

80名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:28:26.630
>>78
ただの素人か
夫婦間のレイプの要件は厳しいよ
同居して生活費渡してる状態では認められない
ちょっとは判例を読んでこいカス

夫婦関係の破綻が誰の目にも明らかじゃないとレイプで逮捕されることはない

81名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:43:47.990
ボテ腹セックスなんて出来る機会早々ないんだから男はいつだってやりたいのにな
せっかくの武器をもっと使えばいいのにもったいない
妊娠中の浮気の割合が1番多いんだぜ
欲求不満に陥れて後から被害者意識バリバリで騒ぐのやめとけよ

82名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:46:19.690
つまり妊娠中にやらせないと浮気すると脅してるわけかな
最低だなー

83名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:56:21.280
>>82
脅してるならまだマシ
嫁に情報は伝わってるからな
セックス拒否して旦那が黙って不倫するのが最悪のパターンだ
不倫が本気になったら離婚一直線
妊娠中はまともに戦うことが出来ないだろう
何より精神的に不安定になる

正当な理由なくセックスを拒否することのリスクはかなり高いよ
それを平然と後押しする奴は鬼畜としか言い様がないw

84名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:56:31.66O
次の板違いではない相談者待ち

85名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:58:45.350
うわあ本当に最低だねこの人

86名無しさん@HOME2018/10/05(金) 21:59:22.57O
>>82-83
まだ続けたいならピンク板でやれや!

87名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:04:26.100
BBSpinkのことをピンク板と言う人はただ一人w

88名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:05:46.150
>>80
アホか
命かかってりゃ十二分に通用するわ
暴行とレイプ、両方の判例調べてこいやド素人が

89名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:26:03.910
>>88
本当に素人なんだなw
勝手に命やら暴行、脅迫の条件を付け加えるなよ
レイプならなんの問題もないって認めるんだな
残念ながら夫婦関係の破綻は間違いなく必要だよ
これがないと話にならない

90名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:30:02.77O
板違いではない相談者待ち

91名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:31:09.640
>>89
暴行にはレイプも含まれてる件
素人かどうかじゃなくて単純にアホなの?

92名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:35:08.270
>>91
アホはお前だよ
夫婦関係の破綻がないとレイプにならないって言ってんだろ
頭おかしいのか?

93名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:36:28.71O
ただでさえ迷惑な雑談をさらに板違いのうるせえわ!!!
いつまで続ければ気が済むんだよ!!!
そんなに続けたければピンク板におまえらの専用スレでも立てろや!!!
ウザいわクソが!!!

94名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:45:45.060
あー妊婦に突っ込んで母乳吸いたいよお

95名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:45:58.700
>>92
いや、普通になるよ
破綻とか関係なく、家族間でも暴行は暴行だから
どこの国の人?

96名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:47:56.630
ガラケーが珍しく普通の事言ってるけど、普段の行いのせいで誰も同調してくれないねw

97名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:48:58.750
ガラケーまだいるんだw

98名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:50:30.320
>>95
お前の頼みの綱の判例も夫婦関係破綻してるんだけど本当に頭大丈夫か?

99名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:57:28.680
>>98
誰に言ってる?
証明するなら、とりあえずソース何件か上げれば?

100名無しさん@HOME2018/10/05(金) 22:57:47.94O
(2回目)
ただでさえ迷惑な雑談をさらに板違いのうるせえわ!!!
いつまで続ければ気が済むんだよ!!!
そんなに続けたければピンク板におまえらの専用スレでも立てろや!!!
ウザいわクソが!!!

101名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:03:13.620
ねぇ、訴えられる時点で関係性は破綻してるよね
破綻が先かどうかじゃないよ
仮に今回の人が訴えても同様
暴行の事実を証明するのは、診断書で出来るだろうし
それを以てして破綻してないとする事の方が困難かと
破綻が前提なんじゃなくて、暴行という行為で破綻するんでしょ
言い合ってる人達は、順序ちょっと考えたらどうよ

102名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:05:53.41O
(3回目)
ただでさえ迷惑な雑談をさらに板違いのうるせえわ!!!
いつまで続ければ気が済むんだよ!!!
そんなに続けたければピンク板におまえらの専用スレでも立てろや!!!

103名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:10:27.290
(総合的に見てガラケが一番スレ消費してるんだけどなぁ)

104名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:18:29.750
>>99
有名な判決は婚姻関係破綻してるぞ。。。
少しはググれよ。
昭和62年の広島高裁
平成19年の東京高裁

これでいいか?

105名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:22:59.210
>>104
>>101に関してはどう思う?

106名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:27:00.280
>>101
法律論だからなー
夫婦の関係性と訴えることは関係ないんだよ
夫婦なのにセックスがしたくないなら離婚しなよってことになる

107名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:29:13.700
>>105
106のように思うよ

もう終わりか?

108名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:42:55.530
>>106
まあレスだけならそうなるだろうね

ただ、強要含む暴行が加わってしまうと話が変わる
女性側のレスによる民法的な有責からの離婚では済まず、男性側がDVによる刑法的有責をとられてしまう
刑法の場に引き摺り出された場合、そもそもの原因が女性側からのレスであって多少の情状酌量があれど、
関係性が破綻した状態での判例として残ると考えられるわけで、関係性が破綻していなければ有責にならない
という理論事態が矛盾していることとなる

109名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:44:13.930
>>107
>>108は?

110名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:51:18.410
>>92
×暴行≠レイプ
○暴行≒レイプ
レイプはプレイじゃない
レイプしてる時点で破綻してるだろ
なんでレイプならオッケー!ってなるんだよ
本当の本当に頭大丈夫か?
煽りじゃなくて、お前の認識が普通に心配だわ

111名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:53:30.330
>>109
108の言いたいことが分かるのか?
2回読んでもマジで意味わからねーよw

民法的な有責とか刑法的な有責ってなんだよ。。。
何語使ってんだ?
まずは夫婦関係破綻の要件をググって来いよ。

112名無しさん@HOME2018/10/05(金) 23:57:50.500
本当にバカばっかりだな、女には分かりにくい男の生理について聞いているだけなのにレイプだなんだとか法律論とか判例まで持ってくるアホもいるからな

113名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:00:39.760
>>111
おまw
それ分かんなかったら判例なんて何の役にも立たないわww

114名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:03:29.380
>>110
夫婦関係破綻はもう諦めたのか?

和姦です
合意の上です
そういうプレイです
同居してるならこれで終わり
同居して金もらってる時点で夫婦関係は破綻していないと看做されるからな
夫婦関係が破綻してないならセックスするのが普通ですってことだ
何でDVの方向に持っていこうとするの?
暴行・傷害の話に持っていこうとするなカス

別居して合鍵渡してないのに不法侵入してきたとかじゃないと残念ながら無理
そんなにセックスしたくないなら別居して拒否すれば良いだけ
別居しなきゃ話にならないよ

115名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:04:20.410
実際のとこ男はセックスなしには耐えられないんだし
女がその役目を怠けたらほぼ100あ%ほかに行かれちゃうんだから
快くセックスに応じる努力しなよ

116名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:04:45.840
レイプの人たちもガラケーで書き込んでほしいなあー

117名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:06:27.050
>>108
これは無理かも
もうちょっとわかりやすく書いてください

118名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:07:36.950
>>115
ほんこれ
普通は1週間で我慢できなくなる
ちゃんとした証拠のある理由を教えてくれないと我慢できない

119名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:19:16.860
自分の子を腹に入れた女に入れるなんて最高に興奮するし魅力的なのに
よくわからない理由で拒否とか勿体無さすぎる

120名無しさん@HOME2018/10/06(土) 00:24:23.150
何これマジキチの巣窟になってる

121名無しさん@HOME2018/10/06(土) 01:18:53.500
夫の仕事の働き方と私がどうするべきか、どなたか助言をください
夫30代半ば、今年の春に転職して、一家で私の地元に引っ越して来ました
今職場の上司のことで悩み、鬱になる手前まで来ている感じです
家族を路頭に迷わすわけには、という思いから、辞めたいけどどうしよう、と夫自身迷っています
が、私自身も、どうしたいか聞かれても答えられずにいて、皆さんの意見を聞いて自分の考えをまとめたいです

夫の仕事はサラリーマンで、全国規模、その業界では最大手だと思いますが、各県にある事業所は規模が小さいです
夫の勤める事務所も10人少々の小規模で、所長は他のエリアの事務所と掛け持ちで見ているので、週の半分はいません
夫の直属の上司は、そこにいない人のことをみんなの前で口汚く罵ったり、性格が悪いそう
夫に仕事を教える立場だし、事務所内で夫に仕事を教えられるのはその人だけだけど、教えもしない、役割を与えることもしない
現場に同行されるのが嫌で顔も合わせず予定も日程表に書かなくなり
仕方なく他の先輩の仕事について行くことを了承貰おうとすると、どうぞご勝手にというようなことを嫌味ったらしく言われる
そんなのが毎日のようです
長いので切ります

1221212018/10/06(土) 01:31:29.550
先日長期出張で隣県の事務所に行っていた夫、行きは所長と一緒だったので自分の状況と思いを打ち明けたようです
そこでいくつかの提案をされたと
夫はゆくゆくその隣県の事務所の仕事をメインに受け持つらしいのですが、事務所は規模を縮小
今いる事務所に籍を置き、隣県の現場仕事は出張という形で隣県に出向く
今のままだとそうなるそうなんですが、今の事務所が嫌なら、隣県事務所に駐在員という形で行き、普段の生活は隣県で、事務所仕事や会議の時だけ今の事務所に来る、という方法もあると
隣県は夫の出身県で実家からそう遠くないし、苦手な上司と距離ができるのでいいみたいですが…
実は生活苦しく、私も働かなきゃならない
今更ですが未就園の幼児2名いて保育園がなかなか見つからず苦戦中
夫は隣県に生活の拠点を移し、義実家同居も少し考えているようです
また、逆に今の場所にとどまり、やはり仕事やめるか私の実家で同居する、というのも話が出ました
今ある選択肢
1、家も仕事も今のまま
2、私の実家に世話になり仕事そのまま
3、私の実家に世話になり仕事はやめる
4、隣県に移り住み賃貸で仕事そのまま
5、隣県に移り住み義実家同居で仕事そのまま
夫の地元は田舎で仕事ないので、仕事辞めて夫の実家はなしです

123名無しさん@HOME2018/10/06(土) 01:36:03.520
え、それ他人が選ぶの?

1241212018/10/06(土) 01:46:02.840
ちなみに義実家は義両親二人暮らし、義父が病気であと何年どうなるか、田舎で言葉が通じず、他県とのアクセス悪く、義実家行ったら私はもう出られないの覚悟です
私の実家は今の住まいから車で20分の同一市内、母一人暮らし
母の家での同居は無理ですが、前に住んでいた実家を空き家にしているのでそこに住まわせてもらうことを検討
夫は自分の実家に帰りたいみたいですが、私の母が一人暮らしだし、私が具合悪い時に母に手伝いに来てもらったりなので、私と母に申し訳ないとも思っている模様
私も母を一人残しては不安ですが、兄弟いるので私一人が母のことを考えるのも違うし、そこはまた別に考えるとして

夫が今の仕事を続けるなら、仕事がどんどん忙しくなって行くので私一人で家事育児しなくちゃならない、しかも出張だらけで夜すらいない日も多い
ただ、仕事辞めても次の仕事でまた同じになるかもしれない
夫が仕事を続けても辞めても、経済的に苦しいのは変わらないので私は働かなくてはならず、私の負担が増えるのは回避できません
家族なので支え合うのが当然なのでいいのですが、結局どの負担なら受け入れられてどの負担なら無理か
夫が実家に戻れば、経済的に負担が減るし、子供たちのことも、義母の協力で多少育児で追い込まれることもないです
ただ、義父や義母の負担も増えるし、私も我慢があっての同居です
かといって今の事務所にい続けるのも夫は辛そう
でも夫が仕事辞めたら、私が働きに出ても苦しい
私がどうしたいか皆さんの意見を聞いて、整理したいのでアドバイスお願いします
長々とすみません

125名無しさん@HOME2018/10/06(土) 01:48:54.64O
>>122
スレチ
アンケートに該当する
アンケートスレにさっさと移動しろ

126名無しさん@HOME2018/10/06(土) 01:54:32.630
長くて読む気がしない
簡単にまとめてくれ

127名無しさん@HOME2018/10/06(土) 01:59:33.24O
殊勝なふりをしているが>>121はアンケート形式にするあたり、
実際は自分の中でおおかた答えは出ているはず
実のところ背中を押してほしいだけなのがバレバレ
こういうのは自分が思う答えが得られないと
グジグジとデモデモダッテを繰り返すいつものパターン
つまり、他人の意見なんて初めから聞きたい訳ではなく
自分の考えに同意・同調・共感などしてほしいだけ
よって、回答するだけ無駄
>121はスルーで


次のまともな相談者待ち
※本当に困っていてアドバイスや意見などがほしい人に限る

128名無しさん@HOME2018/10/06(土) 02:01:08.430
>>124
私がどうしたいかはあなたの用意した選択肢の中に書かれています
どんなに旦那が辛かろうと今の仕事を辞めて欲しくない
4/5がこれなんだから答えはもう出てて他はもうノイズでしょ

旦那に仕事を続けさせて今ある少なくても安定した給料をもらい続けるために必要なことは旦那のケア
とりあえず仕事を続けさせた上に旦那にとって他人のあなたの母親と同居させる選択肢は消すべき
あとはあなたが許容できる範囲を決めてとにかく旦那の苦痛を軽減させて稼がせるように頑張りましょう

129名無しさん@HOME2018/10/06(土) 02:52:47.020
でも相談者も働かなくちゃならないみたいだし、そうすると実母の手を借りられる方が都合はいいよね。
義実家は義父が病気であと何年か〜なら介護や手伝いも必要になるだろうし家事育児の助けはアテにしない方がいいと思う。
義実家で同居をするならむしろ義母の助けをしなくちゃいけないと思っておかないといけないよ。
ただ旦那さんのケアを第一にしなくちゃいけないからその直属の上司と離れると考えると隣県で賃貸、
もしくは旦那さんは落ち着くまで義実家で相談者は実家かなぁ。
旦那さんの仕事のストレスがなくなって落ち着いたら賃貸で同居。
相談者も働かなくちゃいけないのに言葉も通じないような田舎はやめておいた方がいい。
そして義実家に同居したら出られなくなるのも怖いよ。

130名無しさん@HOME2018/10/06(土) 03:06:57.21O
アテクシに言わせなさいよ、
オレサマに言わせろと長文を
ダラダラ書き込んだところで無駄無駄
>>121の中で答えは既に出ているのが分かんない馬鹿?w

131名無しさん@HOME2018/10/06(土) 04:51:27.960
>>114あたりまでのレイパーさん達へ
今更になるけど、夫婦関係の破綻に関しては民法770条1項1〜5号読めば分かる通り、同居かどうかだけで決まんないんだわ
なんで、民法上でも(複数いるかどうか分からんが)お前らの言ってる理論は最初から破綻してる
更に、レイプや暴行は刑法的な扱いになるため民法とは別問題となり、夫婦関係の破綻とは別で裁かれる
つまり、「夫婦関係が破綻してないからレイプは成立しません」なんていうアホな主張は“刑法”で通用しない
が、当然ながら“刑法”でそれらが認められてしまうと婚姻関係を継続し難い理由として“民法”での判決もおりてしまう

逃げも隠れもしないから、まだ分からんならここで迷惑かけずにチラ裏にでもレスしといて

132名無しさん@HOME2018/10/06(土) 05:24:03.960
長文必死で読んだらそんなオチでガックリ
隣県で賃貸一択
共稼ぎしなきゃダメな経済ならグダグダ言わずにヤクルトさんでも何でも保育所付きの仕事するしかない
義実家や実家に頼らないとやっていけないなら自分の家庭を持った意味がない

133名無しさん@HOME2018/10/06(土) 06:22:39.920
121は自分が苦労したくないのが一番なんだね
そのためには旦那に別居させたり鬱になったりはしょうがないと思ってる
その程度の覚悟でよく子供2人作ったなとしか思えない

子供いて転居の場合は保育園の状況を確認した上でするもんだと思ってたけどそれすらせずに移ったのかな
義実家地域は保育園に入れるのだろうか
今日日保育園のために期間限定で転居する家庭もある位なのに色々甘いなあ

選択肢としては義実家近くで賃貸になると思う
別居したら夫婦破たんするよ
121は最悪夫婦破たんしてもいいのかもしれないけど旦那気の毒すぎる

134名無しさん@HOME2018/10/06(土) 09:18:51.370
>>131
判例示して話してよ
お前の妄想は意味ないよ
夫婦関係破綻してないで強姦罪成立した事件はあるのないの?

135名無しさん@HOME2018/10/06(土) 09:45:29.530
>>121
奥さん奥さん、一時別居はどうですか?
ご主人はご主人の実家で、奥さんとお子さんは奥さん実家で?

奥さんは、隣県でパートや保育所を見つけつつ、
隣県で賃貸を目標に動いたらいいんでない?

ご主人の状況は私(女)も経験あって、最初から1年の期限付きだったにもかかわらず、
相当蝕まれてるはずだよ。
傍目にはそうでもないけど、自尊心をズタズタに切り裂かれてる毎日なんですよ。

136名無しさん@HOME2018/10/06(土) 17:18:35.620
なんにせよ夫実家の同居だけはナシだろうね
介護しながら子供の世話はできない
お互いに助けてもらえると思ってたのに負担が増えた、って結果になるかと

仕事辞める、になってるけど転職ってことだよね?
転職は出来そうな状況(職種、精神状態)なんだろうか?
夫の精神状態が切羽詰まって悪いなら、実家の空き家に住まわれせてもらって子どもを夫か母親が面倒見て、夫が回復するまで相談者が働きに出れば良い気もするな

137名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:43:38.400
>>134
いい加減バカは黙れ

138名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:44:42.650
>>136
アホか?
金が1番稼げる手段を取るしかない
相談者は特別な資格も持ってなさそうだから旦那に着いていくしかないんだよ
それでダメだったら相談者の地元に戻るだけ

139名無しさん@HOME2018/10/06(土) 18:56:58.500
無理させて完全に潰れたら元も子もないけどね
回復するまで何年もかかったりするよ
隣県にうつったら旦那の悩みはすっかりなくなって気持ちよく元気に働いてくれそうなのかね

140名無しさん@HOME2018/10/07(日) 01:10:31.160
旦那と別居10年以上なんだけどちょくちょく子ども含めて会うことはしてる。子ども達と旦那は仲良い。
私は子どもの前でケンカは良くないから我慢してるけど正直きんも...と思ってしまうしあまり口も聞きたくない。
気持ちの折り合いのつけ方を教えてください。

141名無しさん@HOME2018/10/07(日) 01:23:28.530
それだけの情報で?それは難しいな

142名無しさん@HOME2018/10/08(月) 16:01:57.950
今大丈夫なら相談に乗って下さい初カキコなので失礼あったらすみません

息子を連れて家出した嫁になんと声を掛けたら良いか
行き先は嫁実家出ていってから二週間
出ていった理由は俺に対する不満からでその内容もLINEで聞いてます
どうしても謝るだけになってしまうが謝っても帰ってこない

143名無しさん@HOME2018/10/08(月) 16:46:18.09O
>>142
それだけしか書かないくせに相談にのってもらおうとかどんな神経してんの?
ちなみにここだけじゃなく相談系のスレで内容の後出しはすごく嫌がられるから
そんなだから嫁と子供が出ていくんだよ

愚痴は愚痴スレで
スレチ

144名無しさん@HOME2018/10/08(月) 17:02:48.450
>>143
そいつマルチやで

1451422018/10/08(月) 17:31:31.890
すまん相談スレだから相談出来るのかと思って
2ちゃんねる本当に初めてで色々調べてみたんだがやっぱり駄目だな
お目汚し失礼しました

146名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:04:40.240
義実家への帰省方法について相談に乗ってください。
年末に飛行機の距離の義実家(雪国)に2歳と0歳をつれて帰省する予定です。
その際義実家で宿泊するのが一般的だとは思いますが
義実家は最近離婚して義母が市内の別のところに住んでおり
義実家には義父が一人で住んでいます。
そこへ宿泊に行くのは布団や掃除などの準備などが大変だとしたら
少し離れていますがホテルなどに泊まるべきでしょうか?

義両親に相談しても気を使って「泊まっていいよ」と言ってくれそうですが…
ちなみに前回秋に行ったときは、「事前に干した」と義父が言ってくれた
敷き布団×2の間に
挟まって寝ていました。

147名無しさん@HOME2018/10/08(月) 19:09:12.540
>>146
旦那の意見は?

148名無しさん@HOME2018/10/08(月) 20:06:02.790
私なら旦那に「この前のこと覚えてる?お義父さん出してくれたの
敷布団×2だったよね、やっぱり大変なのよ」って言いくるめてホテルに泊まる
年末の雪国に乳幼児2人連れて敷布団2枚だったら室内で凍死しそう
「やだーお義父さんこれ2枚とも敷布団ですよw私やりますねw」って言えるなら
ホテル代も浮くし義実家に泊まる

1491462018/10/08(月) 20:07:07.310
>>147
最初は実家でしたが今はどっちでもいいと言っています。
調整のため両親に別々に連絡取るのはめんどくさいそうです。

1501462018/10/08(月) 20:14:26.040
後出しになったらすみません
私としては布団は言えばいいことなので実家でいいと思っています。
実家なら移動が少しは楽だし、帰省の荷物を先に送ってしまえるし。
しかし、働いてるとはいえ老人の域に入る男性に
今までしてこなかったであろう家に迎え入れる準備は厳しいのかな、とも思っています。

布団の件は不満なのではなく、張り切った義父に指摘するのは
申し訳ない気がして前回は言えませんでした。

151名無しさん@HOME2018/10/08(月) 20:29:19.740
前回言えなかったなら今回も言えないんじゃないの
その他に清潔面とか色々出て来ても指摘すらできないなら止めておいた方がいい

旦那は親の調整もしないが実家を整える足しにもならないんだよね…役立たず

152名無しさん@HOME2018/10/08(月) 20:31:35.870
>>150
結局何に悩んで何を聞きたいのよ?

1531462018/10/08(月) 21:47:54.090
>>152
わかりにくくてすみません。
・帰省の際に義実家に泊まるかどうか悩んでいる
・義実家に泊まれば荷物を先に送れるが、義父に負担をかける
・ホテル・旅館に泊まれば義父に負担はかけないが私たちに負担がある
(荷物の持ち運び、移動手段の確保、宿泊費等)
と言うことでどちらがよいか迷ってます。

154名無しさん@HOME2018/10/08(月) 21:56:57.630
ホテル一択

155名無しさん@HOME2018/10/08(月) 22:15:03.800
>>153
寝る時だけホテルに移動するとか面倒だな
ホテルに義父を呼び寄せるなら分かるけど
お前が布団とかの準備をしてその間は子供の面倒を旦那に見てもらうのが普通かな

156名無しさん@HOME2018/10/08(月) 22:45:16.62O
>>153
アンケートはスレチ

157名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:20:40.470
てかホテルに荷物送れば良いじゃん

158名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:32:21.930
泊まらせてもらうなら布団くらい普通に突っ込めば良いのに
そんなことすら言えない親子関係にびっくりするわ

159名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:51:12.100
2歳と0歳連れて飛行機の距離の雪国に帰省しなくても...というのが一番の感想。
どうしても帰省せねばというなら子供のためにホテルかなぁって気がするけどそもそも年末の帰省って年越しを皆でするための帰省ではないの?
下の子供が2〜歳位でお料理含めて義実家の家事を嫁が仕切るなら 義実家泊まりでいいんじゃないかしらね。

ただそういうの、いいお嫁さんで義親や旦那も喜ぶと思うけど本人が元々世話好きならいいけどそうじゃないなら
そのうち当たり前になって家事要員にされ家政婦みたいな状況に嫌気がさしたり
もっといけば同居フラグ→同居介護とステップアップして自分の首絞めそう。

160名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:52:22.680
ついでにジーサンにもホテルで美味いもんご馳走してあげれば
旅館とかないの?

161名無しさん@HOME2018/10/08(月) 23:52:58.860
>>159
あ、それな
そんなガキ連れて飛行機だの乗られたら迷惑な人もいるしね

162名無しさん@HOME2018/10/09(火) 00:02:15.280
インフルとか風疹も気になるのに、0歳児連れて何度も飛行機で帰省ってよっぽどだよね
逆におじいさんを自分ちか近くのホテルに呼び寄せる方がよっぽど楽そうだけどダメなんかね
てか、掛け布団出してください、すら言えないのにそんな小さい子を連れて行くっていうのがちょっと考えられない
そんならその時だけでも義母にも来てもらえば?と思ってしまう

163名無しさん@HOME2018/10/09(火) 00:16:38.420
152だけど、そんなの人に聞くもんじゃないでしょ
人間の数だけ正解があるようなことよ?
そんなことすら自分で決められないならこの先ほんとに困ると思うけど
あなたに必要なのは「主体性」
以上

164名無しさん@HOME2018/10/09(火) 00:33:07.400
義父独り暮らしの家に帰省して義実家に泊まった方が負担がないってスゴいなw
自分が年越しの支度やお正月料理の準備するのは苦じゃないという働き者のいいお嫁さんなのか
義父にまるごとお世話になるから負担がないっていう厚顔無恥なのかが気になるところではあるけれどw

165名無しさん@HOME2018/10/09(火) 00:47:27.780
ホテルに荷物送ればいいじゃん
義父もホテルに呼びなよ

1661462018/10/09(火) 01:24:46.640
>>146です。
たくさんご意見ありがとうございます。ホテルの方がよさそうなんですね。
ゆっくり一緒に過ごしたいのと、雪遊びを上の子に経験させてあげたいための帰省です。
以前帰ったのは上の子が0歳後半の夏に一泊だったのでまだ
敷き布団の間でも大丈夫で、ご飯もなんとかなっていました。
しかし、年末年始となるといろいろ準備も大変そうですね。
食事をするにも買い出しをするところから始めないといけないのは気がつきませんでした。

こちらに来て欲しいところなのですが、下の子が産まれて半年以上たつのですが
全く音沙汰もなくそのためこちらから行く話になっています。
旅館も含めて再検討したいと思います。
ありがとうございました。

167名無しさん@HOME2018/10/09(火) 06:08:19.570
>>836
出産してから音沙汰無しだから帰省するってお祝いを催促しに行くの?w
前回の帰省も秋と言ったり夏と言ったり雑な釣りだねー

168名無しさん@HOME2018/10/09(火) 07:00:07.100
>>166
帰省以前にコミュニケーション全くとってないってびっくり

169名無しさん@HOME2018/10/09(火) 11:47:29.130
買い出し気付きませんでした、ってやばくね?
何泊もするんだろうにその間の食料調達や負担に頭が回らない子持ちってなんなんだ
2歳と離乳食始まってるであろう乳児がいるのにそんな呑気でよく平気でいられるね
しかも雪国なんでしょ?
買い物もだけど滞在中の高熱費とかすごいかかると思うんだけど、その辺も何にも考えてなさそう
遠方で相手に出向いて来てくれる気がなければ別に無理なく行けるようになってから行けば良いのに
ちょっと頭足りないさんなのか

170名無しさん@HOME2018/10/09(火) 12:22:35.770
> ちょっと頭足りないさんなのか

自分もそう思ったわ
なんか色々考えてやる気にもならない案件

171名無しさん@HOME2018/10/09(火) 13:09:06.320
乳児と敷布団に挟まって寝るってすごい
旦那は不在なの?旦那の実家なんだから旦那が掛け布団くらい出してくれれば良いだけじゃないの
じいさんも息子も嫁もポンコツすぎてヤバいわね

172名無しさん@HOME2018/10/09(火) 22:46:36.420
11月下旬に北海道で旦那従兄弟の結婚式があるんですが、2歳の娘と私も一緒に行くことになりました。飛行機の距離です。
独身の義伯父がみんなの交通費宿泊費を全部出すから、せっかくだからみんなで旦那従兄弟のお祝いしてやってと言われて断りきれませんでした。
同じ地域に住んでいる義両親がうちと義姉家の飛行機ホテルもまとめて手配してくださいました。
先日その2泊3日のスケジュールを聞いたんですが、初日は朝9時台の飛行機で、うちから空港まで1時間半はかかります。
ホテルの部屋はツインです。娘は寝相が悪いのでシングルのベットで寝かすのはとても怖いです。
全体的に娘のことを配慮してもらえてないなと感じます。
このまま何も言わずに乗り切るほうがいいんでしょうか?すごくモヤモヤします。なんでモヤモヤしてるのかもわからなくなってきました。

173名無しさん@HOME2018/10/09(火) 23:03:39.490
モヤモヤしてるのはあなたが言わなくてはいけないことを何も言わないで不満を胸にためているからでしょう
人付き合いのスキルが低く親族へのお願いのやり方がわからない礼儀知らずで
その上自分の要望を他人が勝手に読み取って用意すべきだと言う図々しい望みを持っているからです
娘への配慮は母親のあなたがすることです
11月下旬なんだから一手間でいくらでも変更可能でしょう
行くといったのだから朝はゆっくりダブルベッドの部屋がいい
先に言わなくて申し訳なかったが変えて欲しいとお願いしていらっしゃい

174名無しさん@HOME2018/10/09(火) 23:13:43.290
>>172
ツインに誰と誰が泊まるの?
義両親、義姉家、172家の部屋は別じゃないの?
情報が少なすぎて、2歳児に何を配慮してほしいのか全く分からないわ

そもそも、辞退しても良いといえば良いような距離と関係性で、行く行かないは172の胸三寸じゃないの?
なのに、全額負担してもらっての招待以上の配慮って?
ちょっと厚かましすぎない?
何を配慮求めてるのか知らないけど、本当にその要求普通なの?

175名無しさん@HOME2018/10/09(火) 23:40:10.330
>>174
2歳ならどうでもいいなw
子供は朝早く起きられるから6時に起きれば余裕で飛行機に乗れる
ベッドなんてどうでもいいっての
落ちるのがどうしても怖いなら床に掛け布団やらバスタオル敷いて寝かしとけ

ベッドでも壁やら部屋にある付属の椅子で片側カバーしとけば何の問題もない
別に当日にホテルの受付でちょっと言えば色々貸してくれるだろうしな

176名無しさん@HOME2018/10/09(火) 23:58:52.670
飛行機時間は遠距離だから朝早くなるのは仕方ない。
そもそも自分達家族だけの観光旅行じゃないわけだし。
でも色々準備もあるし小さい子供連れてと考えるとあまり朝早くだと心配になる気持ちはわかるよ。
ベッドの件は自分達でホテルに連絡して変更出来るか確認、変更できたら後で理由を言って変更したこと報告しとけばいいと思うよ。
差額がかかるようなら変更する前に相談すればいい。
理由を言って差額は自分達で出すので変更させてもらってもいいですか?って言えば済むだけのこと。

177名無しさん@HOME2018/10/10(水) 00:03:13.760
あ、うちも寝相の元気な子供と私が一緒に寝てたけど
ベッドがシングル2つのツインの時は壁側に子供を寝せれば大丈夫だよ。

178名無しさん@HOME2018/10/10(水) 00:59:27.940
うちの1歳の娘は壁とベッドのわずかな隙間から落ちて大変だった

179名無しさん@HOME2018/10/10(水) 05:58:42.400
>>172
レスから行きたくないって言葉が滲み出てるね
義伯父が配慮してないんじゃなく、あなたが行きたくないから粗探ししてるだけ
育児板じゃなくここで聞くって事は、ノウハウより義伯父叩きか断る理由を探してるんだよね?
うちも幼児いるけど、その条件で引っかかる事はまったくない

朝9時台なら早朝便って程じゃないし、悪くない時間
その時間で配慮無しなら逆に何時なら納得するのか不思議だ
1時間半の距離なら異動はリムジンバスがおすすめ

2歳ならもうベッドから落ちないと思うけど、
心配ならダブルに変更するか、宿にベッドガード(枠)ないか聞いてみて。
ベッドガードはお願いしないと設置しないよ
それでも心配なら余分な枕を下に置いておけば

180名無しさん@HOME2018/10/10(水) 07:01:22.910
172です。みなさんご意見ありがとうございます。
私が甘えすぎなんですね。自分の両親だったら言わなくてもしてくれる配慮だと思ったので、義両親が何も考えてくれないと思ってしまいました。
飛行機が早すぎると感じたのは、式は2日目の土曜日の午前中からなので前日入りするねとは言われていたのですが、
金曜日は平日で私達夫婦は会社員なので仕事を休まないといけないのに、そのことには触れず、
もし日曜日も予定がなければせっかくだしみんなで観光するために2泊したいけど、日曜あいてる?
と聞かれたので、金曜日は夜発なのかな?と思ったのですが、確認で聞いてみたところ、せっかくだから午前中からのつもりだけど?
と、は?って感じで言われて、私も、は?と思ったのもあります。
仲良くしてるつもりなのですが、あまり好かれてないのかもしれませんね。

181名無しさん@HOME2018/10/10(水) 07:18:27.490
172です。
あと、ベットについては、先日私たち家族が旅行に行って、天蓋付きの大きなベッドのホテルに泊まったんですが、
そこで娘がゴロゴロしている写真を見せた時に、義母に、こんなベッドで寝たら危なくなかった?気になって寝れなかったんじゃない?
と心配してくださったので、足元にはベッドガードを借りて付けて、左右を夫と私で挟んで寝ました。という話をしたんですが、
なんでツイン?と不思議に思いましたが、175さんの言うように下に寝かせろって事なんですかね?正直抵抗あります。
皆さんの意見を聞いて、2歳ってそんな配慮を求める歳じゃ無いんだなと思いました。
イヤイヤ期で日々翻弄されているので、旅行とか結婚式とかはかなりハードルが高く感じていて、
行っても迷惑になりそうだから遠慮したいと私的には強く言ったのですが、
大丈夫だから、せっかくだからお願い。と説得されていくことに決めたので、それにしては何も考えてくれないと、勝手にモヤモヤしてしまいました。
反省します。もう少し色んなことが言いやすい仲になれるように努力したほうがいいなと思いました。ありがとうございました。

182名無しさん@HOME2018/10/10(水) 07:54:28.600
察してチャン面倒くせえ

183名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:22:17.160
本当面倒臭い
それ別に蓋開けたら実家両親も大して配慮してくれないやつだろうし
ベッドの写真で危ないっていうのは普通に天蓋のことじゃないの?
あれ見た目は豪華だけど薄布が絡まりそうで普通に2歳には危なく見えるよ
「こんなベッド」って台詞なら大きなサイズに対してより天蓋に対してだろうね
素直に義実家と旅行したくないって言えばいいのに

184名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:45:17.950
>>181
きえろ
ぶっとばされんうちにな

185名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:46:24.950
めんどくさいけど言いたいことわからなくもないよ。鬼女の方で愚痴ったら?
義実家と旅行行きたくないのなんて当たり前だよね。

186名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:46:48.900
>>178
ベッドを壁にくっ付けられなかったのかな?
それとも壁につけたベッドが動いて隙間ができる程に一緒に寝てた人の寝相が凄かったのだろうかw

187名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:47:48.220
天蓋付きベッドw
結局、実家は金かけてくれるけど義実家は金かけてくれないツインの安宿だと言ってるようにしか聞こえない
北海道は冠婚葬祭に金かけないから自分の結婚の時からの不満が溜まってそう
飛行機も2歳がいれば夜発は難しいから金曜はどうせ仕事休むしかない
だったら朝から来て遊んだら?ってのは誰だって考えると思うよ
意見を言う言わないじゃなく、自分がネガティブなフィルターで義実家を見ているのを自覚すべき

188名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:50:56.490
相談じゃなく愚痴なんだよね
該当スレに義実家行きたくないって書けばそれなりに賛同されるのに
自分はどうしたらいいかと相談スレ相談するのか、本人に解決する気がないから叩かれるだけ

189名無しさん@HOME2018/10/10(水) 08:57:53.780
>>180
仕事してて貴重な休みを潰して行かなきゃならないから余計にイライラしちゃうんだよ。
義家族にとっては久しぶりに会う親族と旅行でウキウキ張り切ってるんだろうけど嫁にとっちゃ休み潰されて面倒に付き合わなきゃならないんだもの、そりゃ憂鬱にもなるw
これが自分側の身内のことならそんなに鬱々もイライラもしない。
でも仕方ないのよ。そういう付き合いもしなきゃならないのが結婚生活よw
費用出してくれる気遣いがあるだけマシと思って頑張れ。
本音は出してくれなくていいから夫だけ派遣で済ませて欲しいというのもよくわかるけどw

190名無しさん@HOME2018/10/10(水) 10:51:28.080
>>188
ほんこれ
前向きに相談するんじゃなくて、デモデモダッテするくらいならせめて愚痴スレだわ

191名無しさん@HOME2018/10/10(水) 11:58:23.23O
子供が大いに関係する相談なのに育児板に書き込まず、
わざわざ家庭板のこのスレに書くバカ女はほぼ地雷
相談なんてする気はなくぼぼデモデモダッテで愚痴を垂れ流したいだけのクソ

今後は華麗にスルーで

192名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:04:06.690
長文で文句書きたいだけのくせに相談装うなよクソ女

193名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:42:15.130
本人と話し合った結果、近いうちに父親を家から追い出すことになりそうです、家の名義は私です

追い出しの原因は父親の友人への支援を私の貯金から出すよう頼まれたことです
今までは父の収入の中での人付き合いだと思ってお金を人に渡す癖を我慢していましたが、母からの私への相続を知っていたのでそれを頼ってきたようです
そのときにあったこともない父の友人は信用できない、そのような人付き合いを続ける父とは一緒に暮らせない旨や
この手のお金の貸し借りが頻繁過ぎて(過去に父は叔父に何度も数万円渡していました、もちろん返済されたことはありません)
お金に対する考え方が父と私で違いすぎることを理由としてすでに伝えてあります
今回は高額だったので期限内にお金を返させなかった場合、父には家を出てもらうことも約束させました

おそらく約束は守られないと思うのでだらだらせずに追い出したいのですが、この場合なにを準備しておけばよいでしょうか?
荷物はあとで父親に宅配で送るつもりです、マンスリーマンションのサイトも見つけて
市内に存在することは確認しているので追い出したところで即死することが無いのは分かっています
ほかになにを考えておけばいいのか見落としていると思うので思いつく限りあげていただけると助かります

194名無しさん@HOME2018/10/10(水) 12:53:00.77O
>>193
近いか遠いかは知らないがそこはかとなく将来に犯罪のニオイがする相談(ほぼ質問に近いが)に加担したくない

返ってこないと分かっておきながら金を貸し付け、
ぼぼ確信犯的にそれを父親を追い出す理由に使うのはどっちもどっち
相談者も父親も異常

195名無しさん@HOME2018/10/10(水) 13:20:37.430
多分お金が返ってきたらがっかりするんだろうな

196名無しさん@HOME2018/10/10(水) 13:51:42.010
>>193
家は賃貸or持ち家?名義は誰なの?
今すぐ自分が出る方が早いと思うよ

197名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:12:32.140
>>196
一行目

198名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:28:24.240
子作りについて相談です
私は35歳、妻は29歳。共働き。入籍済みで今月末結婚式予定です

二人の貯金はあわせて300万円ほどで、結婚式はできるだけ妻の希望に沿って計画したため
式+新婚旅行でご祝儀プラスしても貯金はほぼスッカラカンになります

妻は友人が不妊で苦しんでたりするのを見ていたためか
今すぐにでも子作りを求めてきますが、私は妊娠前にせめて100万くらいの貯金は欲しいと思っています

何のトラブルもなく妊娠、出産までするだけなら
助成金やらなにやらで自己負担10〜20万くらいで済むのは知っていますが
もし何かトラブルが起きたら?と考えるとそのくらいは必要だと思うからです
つわりなどが酷くて早い段階で働けなくなったら?
胎児に怪しいところが見つかり自己負担の検査が必要になったら?
何かの理由で高い病院に入院することになったら?

そういうトラブルがなかったとしても、現時点で毎月10万円ほどの貯金額なので、
妻が休業に入ったら妻の収入は約六割となり、貯金はほぼできない計算となります
今のまま過ごしたらの話なので、妻がしばらく実家にやっかいになるとかあれば
話は変わってきますが、普通に考えればマタニティグッズ、産後はベビー用品などで
出て行くお金は増える可能性が高い

そう考えると100万円くらいの貯金は最低限だと思うのですが
いくら説明しても、具体的なお金の話にならず
「私の年齢もあるんだから早く作らないと。もし不妊気味だったらどうするの?」
という返答しか返ってきません
逆に不妊でなく、即妊娠しちゃったら貯金もないのにどうするの?
なのですが、なんと言えば理解してもらえるのでしょうか

199名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:31:45.840
>>193
どこかからの続き?
内容が薄くて何を懸念してるのかが伝わってこない

200名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:34:30.940
>>198
計画書提出しろ、させろ
今の資金力だと結婚式で贅沢するか、出産に備えるかの二択しかないんでしょ?
無い袖は触れない
二兎は追えない事をきちんと理解させるしかない

201名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:36:31.450
>>198
35にもなって式+新婚旅行でスッカラカンが間違いの元
奥さんには「じゃあ子作り優先で新婚旅行は諦めよう」って言ってみて
なんでも希望通りにやりたいは通らないんだよ

あと、あれば使っちゃう奥さんだと思うから、家計管理気を付けないとやばいね

202名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:38:36.400
>>198
奥さんは、いざという時は奥さん両親を頼れると思っているのではないですか?

203名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:39:48.220
>>198
最近の若いカップルは、式と新婚旅行を節約するか
きっちりやりたい人は入籍後にしっかりお金をためて式と新婚旅行を遅らせる人が多いよ
遅らせる年齢じゃないから焦って色々やろうとしてるんだろうけど、無い袖は振れない
198が35で子作りには少し遅いから、子作り優先して他を削るしかないんじゃない
あと住宅資金検討がされてないようだけど、
40超えるとローン条件がきつくなるから購入するなら5年以内のリミットあるよ

204名無しさん@HOME2018/10/10(水) 14:44:44.91O
>>198
夫婦二人で出向いて妊娠・出産・育児を中心とした
今後の家計の回し方をファイナンシャル・プランナーに相談しろ
素人のお前ではなく専門家の意見や知識などで嫁を説得するのが早い

205名無しさん@HOME2018/10/10(水) 15:05:02.240
>>198
お前も貯金少なすぎだけど嫁もゴミだな
婚活して焦って結婚したのか?
お前らにはフォト婚と熱海1泊2日の新婚旅行が相応しいよ

2人の年収はいくらなんだ?
親に頼ることが可能ならさっさと妊娠させとけ
まずはお前だけでもブライダルチェックしとけ
男の検査は金も時間も掛からないからサクッとやっとけ

206名無しさん@HOME2018/10/10(水) 18:14:44.130
>>198
貯金スッカラカンで不妊だったら逆に諦めさせられるんじゃない?何千万も借金する?

2071982018/10/10(水) 19:12:42.390
>>200
金勘定ができない妻なので、できないです
私がざっくりした試算を話しても
「○○ちゃんも貯金なかったけど子育てしてる」
「だからそれはトラブルなかったからでしょ?そもそも○○ちゃんの
世帯収入とか親からの援助額とかも知らないでしょ?」
「でも貯金できるまで待ってから妊活はじめて子供できなかったら云々!」
でお金の話になりません
私の主張は「トラブルなくてもカツカツ、トラブルあったらどうすんの?」
ですが、妻は「トラブル以前に妊娠のタイムリミットがある」
の一点張りなんです…


>>201
私も悪いのですが、既にキャンセル料金発生するタイミングなので
現実的にキャンセルはできない状態です
ウキウキで式と旅行の準備をする妻に対して、これだと貯金はなくなるぞ
とは伝えていたのですが、どうしてもドレスは〜どうしてもお色直しは〜となり
一生に一度のことだから、と折れた感じです


>>202
正直それが大きいと思います。一人暮らしの経験はありますが
常に親の援助があったような感じなのと
義親も娘かわいさに進んで援助してたような感じです
「どうしても困った!という時以外は親に頼るもんじゃないよ」
とは都度伝えていますが、たぶん「どうしても困った!」のハードルは相当低いと思います

2081982018/10/10(水) 19:19:42.710
>>203
すべておっしゃる通りです
上に書いたとおり、すでに式と旅行はキャンセルできないところまできているので
普通に考えたら子作りを遅らせるしかないのですが
すぐに子作り!と言い出すのできちんと話したら、
どうも譲る気がなさそうだ!と判明したのが今回の相談です…
住宅も、普通にやってたらまず無理なんですが
「いつかは一軒家」
と口にします。リアルに考えて難しいと伝えてはいるのですが
どこまで理解してるかは大分怪しくなってきました


>>204
具体的なアドバイスありがとうございます
僕が説明しても聞かない、信じないなら
プロから具体的な提案をしてもらうのが良いですね
とりあえず、式が終わったら保険のこととかも含めて
相談に行こうと伝えてみますね

2091982018/10/10(水) 19:22:45.940
>>205
私もそう思うんですけどね
式場の見積もりをもらう時などに、貯金使い果たして結婚式とかマジかよとはかなり話したのですが
嫁のあこがれに折れてしまったとしか言えないです

>>206
不妊だったらそれはそれで仕方ないと思いますけどね
本当の理想は、子作りはじめて一年後くらい
ちょうど100万くらい貯まった時に妊娠!とかが理想ですけど
そううまくいくわけないですよね

210名無しさん@HOME2018/10/10(水) 19:24:46.280
>>209
2人の年収は?
てか嫁の親が普通か金持ちなら問題なくね?

2111982018/10/10(水) 19:41:09.450
>>210
額面で私が450万、妻が300万くらいです
地方ならいいのですが、勤務地の都合で東京住みなので
月10万くらいの貯金しかできてない感じです

妻の親は中の上くらいの収入があります
共働きなので、たぶん世帯1000万は超えてると思います
娘に甘いので、それこそ本当に困った!となれば
援助してくれるとは思いますが、そんな状況にならないのがマトモな大人だと思うので
万一があったら親に頼ればいーや!という考えではいたくないです

212名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:03:08.590
>>211
親金持ちで甘やかしてきたなら嫁がそんなんでもしょうがねーなw
嫁をそこまで甘やかすってことは一人娘か?
それなら遺産とか考えればそんなに金貯めてから子供ってのに拘る必要なんてない

家計管理をお前がやって嫁が普通の生活費でやり繰り出来るレベルならさっさと子供作った方が良いよ
別にいつ子供を作ろうがお前が稼げる金の総量は変わらない

金は金だよ
自分で稼ごうが投資で稼ごうが親の金だろうが価値は変わらない
結婚式の費用は嫁の親に半分出してもらえよ
本来はお前と嫁で半々で出すべきだし嫁の金がないなら嫁経由で親に出してもらえ

お前は自分たちだけってことに拘りすぎてるよ
たいした年収じゃないんだから変なプライドは捨てて嫁の親からいくら引き出せるかのゲームとして考えとけ
金貯める気があるなら子供産まれてからでも十分
それまでに万が一ってのがあったなら親に頼れば良い
頼るったってせいぜい100万くらいだろ?
今から1年間で100万貯めるのも子供が産まれてから100万貯めるのもそんな変わらねーよ
それより不妊のリスクの方がヤバい
今は健康でも事故でお前の股間や嫁の子宮に何か問題が発生することだってあるんだぞ

213名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:20:27.810
>>211
この期に及んで式が終わったら相談って頭沸いてるんじゃないの
すっからかんになってから相談したってFPも困るわ

予定以上に式と旅行にかかるなら親から出してもらえば?
35にして親がかりの式なんてと思うかもしれないけど、
どっちもが年齢相応の貯金がないんだから仕方ない
今後の出費は嫁が中心かもしれないけど、今までの浪費はどっちも原因でしょ

214名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:43:16.970
親がかりの式は家の財力の証と思えよ
金持ちのワガママ娘を嫁にもらうんだろ
見栄はった派手婚は嫁の親の見栄のためもあるんだからそこへの援助を引っ張れ
キャンセル料発生するタイミングだからちょうどいい
ヒモ彼になった気になれ
やれ!

2151982018/10/10(水) 20:48:12.710
>>212
人から借りる金と自分で稼いだ金は違いますよ
人から借りると、文字通り借りがついてきます
もらったりしたらもっと…ですよね
返すんだから関係ねーよ!
もらったもんは俺のもんだ!
と割り切れるならいいですけど、それは人として最低でしょう
もし安易に親の世話になれば、義親からの誘いは断りづらくなるし
もし介護が必要とかになったら、断れなくなります

>>213
すごく汚い言葉を使いますね。あなたこそ頭わいてんじゃないでしょうか
式は今月末だって書いてるでしょう。キャンセル料がかかるって書いてるでしょう
それとも直前のキャンセルが何割かかるかも知らないお子さまでしょうか

216名無しさん@HOME2018/10/10(水) 20:57:14.400
>>215
あーキレちまったかw
年収はやはりコンプレックスだったみたいだな
そのゴミみたいなプライド持ってると生きるの辛いだろ
仕事でもちゃんとまわりを頼ってるか?

嫁の親はお前に金を渡すんじゃなくて嫁と嫁の子供に渡すんだよw
自分の子供が少しでも幸せに暮らせるようにするのが普通の親なんだ
自分の2倍は稼いでる人間達に対してよく介護で頼られるとか言えるなw
心配なら嫁の親と金の話をしてみろよ
本当はお前の言う通り自分達の稼ぎだけでやっていくのが理想だよ
だけどお前の現実の年収はそれを許さない
だったらどうにかして金を手に入れるしかないんだよ

自分のプライドのために結婚するのか?
嫁と一緒に幸せになるために結婚するんだろ
まずはそのゴミみたいなプライドを捨てるところから始めな

217名無しさん@HOME2018/10/10(水) 21:27:42.180
>>215
借りを作りたくないのはわかるが、何のトラブルもなく妊娠出産が進めば
借りも作らずに済むわけでしょ?
自分でもどうしようもないくらい困ったときは頼らざるをえない
って思ってるんでしょ?何が何でも死んでも頼らないと決めてるなら別だけどさ
妊活始めて即懐妊して、その上金のかかるトラブル発生する確率ってそう高くはないよ

それでも不安なら事前に向こうの親と奥さんのいる場で話しておきな
嫁はいますぐ子供欲しいって言うけど、何かあったらまずいから
自分としては少しは貯金してからと思ってるんですけど。ってさ
娘かわいさと孫欲しさに、なんかあったら援助くらいしてやる!って言うと思うし
もしそりゃその通りだ!ってなれば奥さんの説得材料にもなるよ

218名無しさん@HOME2018/10/10(水) 21:29:13.870
>>216
>>198の年収と、プライドと、キャンセル料と、FPへの相談って
それぞれなんの関係もなくね?

219名無しさん@HOME2018/10/10(水) 21:31:35.650
>>218
単にキャンセル料かかるの忘れてたんだろ
一行目に草つけてる時点でお察し

2201982018/10/10(水) 21:39:46.840
>>216
プライドというより人として最低限の気持ちだと思ってますが
プライドと解してもらってもかまいません

ところで疑問なんですが式前にフィナンシャルプランナーに何を相談すればいいんでしょうか?
スッカラカンになってから相談されても困るってことは
相談して式か旅行をキャンセルしろということだと思いますが
旅行の全額、式の半額はもう支払い済みですけど
100万以上ドブに捨てろということでしょうか
説明いただきたいです

221名無しさん@HOME2018/10/10(水) 21:49:26.140
>>220
どうせ間違えただけなんだからそんなにキレるなよ
あと、キャンセル料については契約書には半金返しませんとかいろいろ書いてあるけど
実際には前日とかじゃなければそれほどかからんよ
それにしたって数十万はかかるだろうから今更キャンセルはさすがにないけどね

222名無しさん@HOME2018/10/10(水) 22:00:02.260
>>220
別にFPに相談する必要ないよ
お前は金に苦労してきたのが分かるし倹約家だからな
そのケチさで貯金300は少ない20代の頃は苦労したんだろうな
このスレの奴らはすぐ弁護士とかFPに聞けとか言うけど自分で調べれば問題ない
FP行ってもどうせ保険入れば安心とか言われて終わりだよ

お前がやるべきことは嫁の親を頼ること自分の個人資産をなるべく減らさないようにすること
嫁と喧嘩したり離婚になった場合は嫁の親は嫁の味方だ
お前の貯金をスッカラカンにすることのリスクをちゃんと理解しておけ
結婚式で貯金がなくなって離婚になったら最悪だぞ

だから嫁の親が嫁に金を使うように持っていけば良い
お前が受け取らなければ少しはプライドが保てるだろ
何度も言ってるがそのプライドはお前の人生を豊かにはしないよ
実際にお前の年収低いだろ29歳の頃の年収は嫁と大差ないんじゃないか?
もっとまわりを頼れよ
使えるものは全て使え

社会人になっても実家からの援助を受けてる嫁に対してイライラするのは分かるが産まれる環境は選べないんだから割り切れよ
お前は今まで1人でやってきたんだから普通に自信持っていいんだよ

223名無しさん@HOME2018/10/10(水) 22:32:31.280
>>207
当然皮肉だけど、方向性は違えどデモデモダッテでお似合い夫婦だよ
嫁は感情論で夢見がちな理想を語りデモデモダッテして、198は現実的に考えてはいるがデモデモダッテなわけだ

198にはプライドも常識もあるのは分かったけど、そんなもの持ってた所で嫁の説得は無理なんでしょ
だったら、嫁のレベルに歩み寄って、嫁親援助はある程度許容するしかないよな
若しくは、自分の常識とプライドに従って、ダブルワークでも何でもして嫁の要求に応えるだけの稼ぎをだすか
はたまた、そんな方向性が真逆の嫁を諦めるか
都合の良い魔法の言葉なんか無いんだから、相手を説得できるスキルが無いと匙を投げるなら、選択肢なんかねぇよ

224名無しさん@HOME2018/10/10(水) 22:48:11.940
一週間このスレ見ていてわかった
色々考えて、検討して、自分じゃ解決策が見つからないから相談すると
「デモデモダッテじゃねーかwww」
って言われて

ろくに考えもせずにくると
考えが浅い!グチが言いたいならグチスレへ!
って言われるんだな

全く安心して相談できないな

225名無しさん@HOME2018/10/10(水) 22:53:16.730
マトモな大人が真面目に悩んでる時点で
素人が思いつくような対策やら方法なんかは考え尽くしてるだろ
だから大抵何を言っても「それはもう考えたが、こういう理由で難しい」って返答になる
答える側からしたらデモデモダッテにならざるを得ない
参考になる返答が欲しかったら、案1と案2どっちを選ぶのがいいと思いますか?
みたいな相談するしかないでしょ

226名無しさん@HOME2018/10/10(水) 22:57:14.21O
>>224
> 全く安心して相談できないな

ところが相変わらず相談者が途切れることなく現れるのがこのスレの事実
たかだか一週間ぐらいで検討違いの見解をえらそうに垂れ流して
このスレを分かったかのような浅はかさが笑える
現実でもそうやって独り善がりだろうから陰で人に笑われてるよ

2271982018/10/10(水) 23:00:23.450
>>217
そうですね。確かに心配しすぎな面もあるかもしれません
嫁のいる場で親への相談は良いアイディアですね
若干夜の話題になるので、ちょっと義親にするのは気が重いですが
どっちに転んでも損はないですね

>>221
確かに大人げなかったです。相談してる身ですみません
今更キャンセルは考えてませんが、もし万一そうなった時のことは頭に入れておきます

228名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:03:43.01O
全レスせずまとめてレスできる次の相談者待ち

229名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:03:44.290
>>226
そりゃ他人に上から目線でアドバイスしたり
叩いたりしたい常連以外はこのスレの事実(笑)を知らずに来る人なんだから当然でしょ
「本当になんでも安心して相談できる」
って屋号に惹かれて藁にもすがる思いで相談にきて
ボッコボコに叩かれて気分悪くなって去ってくだけ

230名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:07:44.060
>>224
いや、今回のは掘り下げて相談すりゃもっと前向きなアプローチの仕方もありそうなのに、全てのレスに否定からしか入ってない
これがデモデモダッテじゃなきゃ何なのかと思う程の清々しいデモデモダッテだぞ

231名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:14:40.17O
>>229
ザッとでもスレの傾向や流れに目を通さず、愚痴まがいの相談(のような垂れ流し)が多くを占める
相談者はスレの傾向をつかんでから書き込むかどうするか判断するのを怠っている

232名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:32:15.330
>>231
それもう「本当に安心して相談できるスレ」ではないよね

233名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:33:17.040

234名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:35:04.940
>>233

235名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:40:52.030
「事前にレスを読んでスレの流れや傾向を掴んで相談内容を吟味し
すでに自分が検討した解決策を提示されても否定せずに受け入れる者だけが
本当になんでも安心して相談できるスレ」

236名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:43:13.31O
つまり、旧2ちゃんねるの死語的にいうと「半年ROMれ」だ
このスレの性格上、それは相談者にとって現実的ではないにしても
スレタイを相談者自身が都合よく解釈しすぎているのは否めない

・相談を装った愚痴の垂れ流し
・それなりに回答や解決策を得ているのにデモデモダッテの繰り返し
・実は自分の中で答えはおおかた出ているのに最後のひと押しがほしいだけ(女の多くがこれを占める)

だいたいこの3パターンにあてはまり、相談を装った輩は叩かれてもしょうがない

237名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:45:56.880
おれもデモデモダッテ君が多いなーと思ってたが
>>225で納得したわ
こうしたらいいんじゃない?
って返してアッサリそうですね!そうします!
なんて言われたら答えた方は満足だろうけど
自分ではなんも考えませんでしたって言ってるようなもんだわ

238名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:48:32.410
>>236
× それなりに回答や解決策を得ているのにデモデモダッテの繰り返し

○ 検討済みの解決策を提示されてデモデモダッテの繰り返し

239名無しさん@HOME2018/10/10(水) 23:56:54.930
検討済みかどうかは本人しか分からないはずだけど、何発狂してるの?
馬鹿嫁と仲良くね

240名無しさん@HOME2018/10/11(木) 00:02:46.660
しかし、実際に案1案2と書いて相談しようとすると
アンケートはスレチと言われて相談に乗ってくれないのもこのスレ

241名無しさん@HOME2018/10/11(木) 00:24:04.38O
案1、案2、……という書き方は実際にアンケートに該当するからスレチなのは当たり前
かつ、>>236
> ・実は自分の中で答えはおおかた出ているのに最後のひと押しがほしいだけ(女の多くがこれを占める)
にも該当することがほとんど

これをアンケートといわずなんというのか
加えてタチが悪いのがこういう輩は
自分が決めているほうの賛同や同意などが
一定数得られるまでデモデモダッテを繰り返す
なので、初めからスレチ(排除)とするのが正しい

242名無しさん@HOME2018/10/11(木) 00:26:19.340
>>239
このスレだけでいいから読み返してみなよ
大体相談開始レスか、早めのレスで
○○しようにも△△なのでできません
みたいなこと言ってるよ

それなのに○○しろ!○○するしかない!○○すればいいじゃん!
みたいなレスが繰り返され、そのたびに△△だからできませんを繰り返し
デモデモダッテじゃねーか!となる

243名無しさん@HOME2018/10/11(木) 02:30:01.860
>>227
自分は奥さんの気持ちもわかるなー。
タイムリミットは気になるよ。
我が家は子供欲しいと思ってから妊娠がわかるまでに3年かかってる。(一度、流産有り)
198夫婦で当てはめるとお金貯まるまで1年として、そこから3年かかったら33歳、高齢出産ギリギリ回避くらいだからね。
198 は、お金ばかりじゃなくて高齢出産のリスクの事もきちんと調べてそれも踏まえた上で、奥さんがお金貯まったあとからはじめる子作りでも安心できる条件を提案したら?
例えば、二人とも不妊の検査をしておくとか、何歳までに授かれなかったら病院にいくとか。

とはいえ、早く子供が欲しいという気持ちの中にはママ友になる人達と歳が離れ過ぎたくないってのもあるかもしれんから、遅らせること事態納得しないかもしれんけど。

244名無しさん@HOME2018/10/11(木) 02:45:14.320
はい!出ました!相談にのるふりをした自分語り!
優位に立ったマウンティングもチラチラ見え隠れしてキモイ

245名無しさん@HOME2018/10/11(木) 02:51:31.930
女性のほうがタイムリミットはシビア(男は質が悪くても全く気にしなければいいというだけ)
なのはわかるけど、自分のこと書きたいだけというw

246名無しさん@HOME2018/10/11(木) 06:25:54.410
>>227
夫婦の関係性は結婚後1年くらいで変えていかないと一生引きずるよ
まずはしっかり話しあう事と、198の押し切られ癖を何とかすることだと思う
式が直前なのにキャンセルできるか!と切れているようだけど
どうしようもないタイミングで相談してるのは198
198のように爆発するタイプは頭だけ先行して行動が遅い人が多い
そして自分が正しいと過剰に思いがちだよね
実際は人の信用は無くすし事態は解決しない悪いタイプの人間だよ
日頃からもっと早め早めに動くことが大事

今回なら、式と旅行の見積もり段階で「貯金がすっからかんになる勢いですが子供も家も欲しい、大丈夫でしょうか」と相談すれば
嫁を抑えるいい案が出たと思う
式と旅行を動かす気がないなら「貯金がすっからかんですが子供が欲しいです、何とかなりますか」でも別の案は出たと思うよ。
欲しい答えを導き出すにはどう質問したらいいか考えないと駄目
こういう考え方は嫁の浪費対策にも有効だと思う

247名無しさん@HOME2018/10/11(木) 08:59:50.600
親戚付き合いのお金のことでご相談です。
私たち夫婦は両親のみ参加の海外挙式をし、親戚からのご祝儀はいただいていません。
この度、旦那の従姉妹の結婚が決まったそうで、参列は旦那だけする予定です。
その義従姉妹は私たちが結婚するときには既に社会人でしたがご祝儀などは特にいただいてないですし、式参加1名分の友人ご祝儀代程度(3万とか)でいいんじゃないかと思ってますが、どうでしようか?
なお、旦那のみの参加の理由は義母(結婚する義従姉妹の叔母)の仕切りで、先方の人数調整があったのかなどは不明です。
表向きは余計なお金を使わせないため。内心は、義弟宅には新幹線に乗るのは辛い障害持ちの息子がいて家族での参加が難しいため、兄弟での参列レベルを揃えたのかなと感じてます。

248名無しさん@HOME2018/10/11(木) 09:08:07.910
>>247夫婦の年齢は?
義母の仕切りなら義母に相談して金額決めるのがいいと思う
海外挙式も祝儀を貰わないのも247夫婦の都合だから
貰ってないからと言って出す時に色をつけるのは良くない

249名無しさん@HOME2018/10/11(木) 09:25:31.400
挙式に呼んでない従兄弟からご祝儀をもらえるとは思わない方がいいと思う。
私、従兄弟を呼んだけど仕事で来られなかった。しかもご祝儀も貰えなかった。
けど、その従兄弟が結婚したときは参列したしご祝儀も普通に包んだよ。
社会人でも自身が結婚してないと、そんなもんなのかなとも思う。

250名無しさん@HOME2018/10/11(木) 09:33:48.690
祝儀の額はネットをあてにしちゃダメ
義母に聞く一択

251名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:27:21.330
>>247
未婚だと従姉妹“家”としての御祝儀を出してると考えてる可能性あるけど、そのへんはどう?
今回、>>247“家”として御祝儀を出すわけだけど、“従姉妹家”の御祝儀は不足だったのかな
心情的には分からなくもないけど、この考え方をしてみた時に、一つの家として恥ずかしくないと言える?
社会人になっても○○家娘息子でいる事は可能だけど、結婚したらもう○○家娘息子でなくなる
恥ずかしくないと言えるなら思うようにすれば良いんじゃない

252名無しさん@HOME2018/10/11(木) 10:53:56.170
>>247旦那は参列する予定ってことは挙式だけ?
挙式だけでさようならなら3万でもいいと思うけど
披露宴も出るならやっぱり一般的な親族としての金額を包むべきだと思うよ
今後その従兄弟側の親族と一切付き合わない・何言われても気にしないなら
私たちの時はもらわなかったしーで好きにすればいい

253名無しさん@HOME2018/10/11(木) 11:13:54.290
>>227
相談者が堅実で常識的なのはわかるけど、問題はどんなに理路整然と説かれても納得しない嫁の頭と気持ちなわけだから
できることといったら、言われたことには口で同意しておいて、いざその時になったら先延ばしにしながらコントロールすることだけだと思うな
ちなみに妊娠に関しては本当に人による
生理痛とか何それみたいな友達は20代で不妊に悩んでて妊娠するのに5年かかったし、自分は生理痛ひどくてたまに仕事休むほどだったけど、30代半ばに妊活1ヶ月で見事に妊娠したよ

254名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:39:23.290
うちの旦那、そんなに稼いでないけど、それは在宅仕事で家事も担ってくれてるから。
そして、私がその分フルタイムで働いて家計を支えてる。

それなのに近所のババァがうるさい。
奥さん仕事ばっかりしてて家のことどうしてるの?
→家のことは旦那がやってくれてますよー。

大黒柱である旦那さんに仕事も家事もやらせるなんて信じられないわぁー
→女のほうが勤務時間長いので家事は無理です。

うちの娘、留学生経験あるし英語ペラペラだし、旦那さんのお友達に娘を紹介してちょうだいよ!
→英語ペラペラでも意味ないですよ。
うちの旦那は英語圏の出身じゃないんで。そもそも紹介しません。

255名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:40:51.160
これ以外にも外人コンプ&家事をやらない女はグズっていうのを常常いってきてて、もう顔も観たくないから引っ越し検討中。

256名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:41:54.730
スレ間違えてますよ

257名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:42:04.290
すみません。
旦那が英語を話さない地域出身の外国人なんですm(__)m

258名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:42:34.140
そうですか

259名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:42:50.560
>>256
ほんとだ!
何を書いてもかまいませんので!
にいくつもりだったのに!

すみません、きえます。
はずかしいー

260名無しさん@HOME2018/10/11(木) 14:44:07.390
>>254
今どきそんな人がいるんだね
うちのマンションも外国人が何組かいるけど、そんな風に言われてるとは思えないなあ

261名無しさん@HOME2018/10/11(木) 16:35:42.570
>>246
決め付けとマウンティングがひどすぎて読む気がしない。0点

262名無しさん@HOME2018/10/11(木) 17:49:52.650
お前らが正論ばっか言うから198が逃げたじゃねーか!!

263名無しさん@HOME2018/10/11(木) 18:14:29.170
相談っぽいことをしながらアンケートするスレみたいなのがあってもいいなと上見ながら思った

264名無しさん@HOME2018/10/11(木) 18:27:49.280
198が逃げても別に誰も困らんだろ

265名無しさん@HOME2018/10/11(木) 19:47:56.860
こういうこと書き込むと本人扱いされるんだろうが
正論らしい正論があまり見あたらないのだが

266名無しさん@HOME2018/10/11(木) 19:53:04.610
>>265
>>246は?

267名無しさん@HOME2018/10/11(木) 19:56:17.750
>>265
じゃあお前が198の代わりにデモデモダッテしろ

268名無しさん@HOME2018/10/11(木) 19:59:36.420
>>266
本当のところは知らんけど、準備も支払いも終わって
スッカラカンになることが確定したタイミングで
早く子作りしたいって言われたって相談なのに
事前に相談しろって、エスパーじゃないんだから無理じゃないかな
どうしようもないタイミングで相談してきた相談者のミスだって言うけど
そもそもスッカラカンで子作りの選択肢はないから嫁を納得させる説得方法を相談しにきたのに
説得方法とは関係ない、そもそもの結婚式とか旅行をどーにかすべき
みたいな回答が正論には見えないよ

269名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:05:42.020
相談者の事情とか関係なく、正論でマウントしたいだけだからな

270名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:06:11.790
いや正論でしょ
可能か不可能か、解答になってるのかなってないのかは別として

271名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:07:56.920
本当に198の代わりやってるのかよ!
優しい奴も居るんだな

272名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:31:20.840
>>268
結論としては嫁選びが軽率であり早計であり手遅れってことじゃねーの
何かあれば嫁親がどうにかしてくれるならそれに乗っかるのが一番安心なんじゃね

273名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:35:06.090
>>272
結局これなんだよな
相談者は嫁親を頼りたくないとか言ってるのがイカれてる
結婚てのは相手の家族との関わりが出来ることなんだからちゃんと向き合わないといけないんだよ
別に悪意を向けられたわけでもないのに何で頑なに拒否してるんだろう?

274名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:43:22.380
嫁は親込みで自分の価値能力として結婚してるんだろ
受け入れてやるしかなくね

275名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:43:52.530
プライドが傷つくからじゃない?
稼ぎが悪いって認めるようなもんだから
逆に稼ぎいい旦那なら気にせず親に出してもらうだろうし
年の差がなければそこまでプライド発揮しない

出したがる親なら出してもらうのが円満の道だと思うが

276名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:45:56.06O
相談者は消えてる
雑談は雑談スレでやれ

277名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:47:54.800
>>275
遺産相続があるんだからいつ貰っても関係ないのにな
しかも自分じゃなくて嫁の金なんだから相談者に関係ない

278名無しさん@HOME2018/10/11(木) 20:49:11.57O
デモデモダッテをしない相談者待ち

279名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:11:15.310
ドレスとか嫁個人にかかる費用だけでも負担してもらったら良かったのにね

280名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:15:10.650
プライドは金にならないからな
自慢のプライドで自分の身体に鞭打ってダブルワークするわけでもないみたいだし

281名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:40:47.900
>>268
おまえ本人だろw
みんなが言ってることは正論だとは思うけど
相談者の相談にまるきり答えてないのはわかるわ

志望校の合格率が2割以下です!どうしても志望校に入りたいが
受験は一ヶ月後!何か手はないですか?
って相談に対して、もっと前から勉強しろよとか
志望校を変えろとか、そういう解答をしてるイメージ
正論なんだけど、質問には答えてないというかね

282名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:44:34.610
なんか金の問題になると狂ったようにダブルワークダブルワークと言うやついるけどさ
そもそも副業認めてる会社が少数派だし、黙ってやっても年末調整確定申告でバレるってこと知らんのかね

283名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:46:36.69O
雑談は雑談スレで
次の相談者待ち

284名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:47:53.430
>>282
そもそも定時に帰れるか、せめて土日休みじゃないと成立しない
在宅や業務委託でやれる特殊な技能や資格持ちなら別だけども
そうじゃなきゃバイトだもん

285名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:55:54.570
>>281
その例だと他に答えようがなくね?

286名無しさん@HOME2018/10/11(木) 21:56:49.550
>>281
視野が狭くなってる相談者に対して考え方を変えろってのが正論だぞ
最終的に100万あれば問題ない
親から子供への援助なんて国も認める普通のことなのにそれを拒否する必要はないって言ってるだけ

親が子供名義で毎月貯金するのとか
家買うための頭金を出してくれるのとか
国が認めてるんだから相談者も意味不明なプライドを捨てろって言ってるんだよ
親から援助された分自分の子供に援助すれば良いだけの話
それだって出産で万が一があった場合の話なんだし

カネカネ言うくせに35歳で300万しか貯金ない時点でプライドもクソもねーよw

287名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:00:13.510
>>188
ほんとそれ

288名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:06:49.660
ちょっと自尊心いじられたら発狂か
ビンボー人が見栄張るとろくなことにならんから、さっさと離婚しろ

289名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:24:53.950
テスト

290名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:28:09.140
100万貯められなくたって、嫁に妊娠後も頑張って働いてもらって無事に産休に入れれば、それまでに多少は貯金も増えるだろうしその後も手当とか助成金でとりあえずは何とかなるんだし、親の援助いらないんでしょ?
その代わり、妊娠してもドクターストップかからない限りしっかり働いてもらうことは約束しておく
その前に保険しっかり入っておけば、切迫や帝王切開になっても保険金で何とかなるし

291名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:28:55.73O
で、いつまで雑談続けんの?

292名無しさん@HOME2018/10/11(木) 22:34:51.210
そりゃ飽きるか新しい相談者が来るまでだな

2932472018/10/11(木) 23:15:19.880
朝、ご祝儀のことを相談したものです。ご意見頂いた方々ありがとうございました。
カネカネ言う義母には色々と思うところがあって嫌な態度をとるところでしたが、
今回結婚する義従姉妹のご両親にはご祝儀こそ頂いてはいませんが、バーベキューなどの遊びに誘っていただいたりしました。
家と家の付き合いとして、きちんとやっておこうと思えるようになりました。 ありがとうございした。

294名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:28:03.440
>>272-273
これ同様のレスはとっくの昔に出てる
198はそういうのもオールスルーすんだよ
だからデモデモダッテと言われてるんだけどな
要は、本当に相談の体をなしてない愚痴、もしくは馬鹿なんだよ
これっぽっちも説得できないあたり、馬鹿の優勢だな

295名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:29:50.220
>>285
と、他人に寄生するのが当然という在日が申しております

296名無しさん@HOME2018/10/11(木) 23:45:30.140
金がないのにあれもやりたいこれもやりたいって言い出すのはなんで女が多いのかね?

297297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:13:28.670
相談、というか、どうしたら良いのか分からないです…
円満に向かいたいです。
相談スレ慣れてないので不足あればご教授ください。

私:31歳、年収450万程
嫁:33歳、年収300万程
地方都市住み、付き合って3年、先々月同棲を開始して、先月入籍しました。

同棲を開始したと同タイミングで嫁の転属が決まり、心身共に余裕が無くなってきて、ストレス性の無排卵や生理不順が来ました。

家事はお互いやっていましたが、私の方が時間に余裕がある為、必然的に家事の比重は私に寄ってきてました。
それに対して私の不満は無かったのですが、元々嫁は義母が家事全般をする家庭で育ち、それに憧れていた為、仕事を辞めてパートになり家事を頑張りたいと言い出しました。

続きます

298297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:14:25.020
恥ずかしながら同棲開始時点でお互い貯蓄はありません。
1年貯蓄して、その範囲で式と新婚旅行をしよう、その間に子供を授かったらフォト婚程度に留めて出産を優先しようとの約束です。
引っ越しの際も、2人で生活費諸々支出計算して現在の家ならギリギリ大丈夫と話して決めました。

うちは共有の財布を作り、そこにお互い必要最低限の生活費(同額)を入れるスタイルです。
現状から世帯収入減るのはキツいというか、リスクを感じましたが、身体壊されては元も子もないと思い、パートでも月々の生活費さえ守ってもらえればイケると承諾しました。

数日後、金銭的に不自由になるから仕事は頑張ると言い出しました。
ただし仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
それも承諾しました。
私は、家事はどちらかと言えば嫌いですが、一人暮らししていたので負担はあまり感じません。だから全部俺がするよ、と。
すると、それは嫌だと言われました。
自分がしたい事をされるとストレスになる。
だからお互いの身の世話はそれぞれ自分でやって、「共同生活」ではなく「それぞれで生活」にしたいと。

さすがにこれは承諾出来ませんでした。
俺は流しにあるものは全部洗うし、洗濯機も選別なんてせずに回す。料理も1人分はコスパが悪いから2人分作る。
それすら嫌がるなら自分の分の洗い物は避けといて欲しいし、料理も食べないなら次の日自分で食べる、と。
そんな事考えながら生活したくないから、実家に帰ります。←今ここです。

元々付き合ってた時からウマが合わない事が多く、嫁は所謂ヒスを起こしてました。
それでもお互いの結婚願望が強く、結婚に漕ぎ着けた感じです。
なので一般的?なラブラブな新婚というイメージはあまり持ってませんでしたが、1ヶ月そこらでこういう事態になるのは想定外で、頭が付いていけてません…
友達や同僚にこういう話しをするのは気が進まず、延々と愚痴っぽい垂れ流しをしてすみません。

来週には帰ると言ってるんですが、僕はどうしたらいいんでしょうか…

299名無しさん@HOME2018/10/12(金) 00:21:22.550
>>297-298
合わせるしかないんじゃないの?
って言ってしまうと元も子もないので、とりあえずまず、297の考える“円満に解決”って具体的に何なのか提示してみて

300名無しさん@HOME2018/10/12(金) 00:22:00.970
>>298
お前がすべきことは認めること
嫁が実家に帰るのを認める
自分の結婚が失敗だったことを認める
嫁の頭がおかしいことを認める

まずは現状を受け入れないと何も始まらない
付き合ってる時からウマが合わなかったのに結婚するってのは本当に意味がわからんなw
別に子供もいないし離婚しても良いだろって気持ちで一旦距離おいて1人で生活すれば良い
どうせなら新しく恋愛してみな
それでも嫁が良いって思ったなら戻ってきた時にじっくり話し合えば良いよ

301297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:28:33.610
>>299
合わせるとは…?シェアハウスみたいな生活もやってみようって事ですかね?
それで解決するなら良いですが、それは本当に嫁がしたい事なのかと思ってしまって反発しました。
円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り?出来ればそれが良いです。

302297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 00:37:25.830
>>300
子供が欲しいんですよね、僕も嫁も。
彼女の地雷的なポイントは沢山見ましたが、30代で貯蓄無しは女性から見ると自分も地雷だろうなと思うので。
お互い相手の好きな所に惹かれるというよりは、自分のマイナス面を許容してくれる身の丈に合った相手という感じだと思います。

別の恋は離婚時に不利になるので…
すみません、1年後ならそういう判断もあるかもですが、入籍1ヶ月ではちょっとまだ考えれないです。

303名無しさん@HOME2018/10/12(金) 00:41:07.810
>>301
嫁が主張してるのは、「各々が自由に生活するスタイルにしたい」なんだよね?
なのに、
> それは本当に嫁がしたい事なのかと思ってしまって反発しました。
本人の希望突っぱねといて、突っぱねたのは297の意思としてではなく、嫁の希望を慮っての事だと主張
意味不明なんだけど、自覚ある?
こんな一方通行でモラハラ気味な考え方してたら、その嫁とじゃなくても上手くいかないと思う
嫁は嫁、297は297、お互い別人格なわけで、何十年も連れ添って阿吽の呼吸を得た夫婦でもなければ
血の繋がった親兄弟でもない
とりあえず、勝手に明後日な想像で反発せずに、きちんと相手の主張を飲み込んでから話し合いしなよ
今の状況では仲直りは無理だよ

304297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 01:02:18.490
>>303
相手の意思を汲み取らないモラハラ的な主張だという自覚はあります。
どちらかと言えば僕は、「家事は気が付いた方が」という曖昧な線引よりキチンと分担した方が気が楽なので、本当に彼女の主張が本心なら受け入れます。

ただスタートが「仕事よりも家庭に集中したい」だったので彼女自信でも矛盾を感じながらの主張のように感じました。
これを受け入れると更に「こんな生活、結婚してる意味がない」と言われると思ってしまったんです。

305名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:13:00.550
>>304
自覚があるなら、そこからまず修正かける必要があるんじゃないの?
それはやらないの?
やらなかった結果が今回の件に繋がってるわけだよね
嫁云々じゃなくても修正の必要のある性質だよ、それ

>本当に彼女の主張が本心なら受け入れます。
だから、話し合うしかないじゃんと思ったけど、
>ただスタートが「仕事よりも家庭に集中したい」だったので彼女自信でも矛盾を感じながらの主張のように感じました。
>これを受け入れると更に「こんな生活、結婚してる意味がない」と言われると思ってしまったんです。
ってあたり、自覚してるふりしてるだけだよね
本当の意味で自覚できてないよ
その感覚まず捨てろ
「感じました。」「思ってしまったんです。」
って言ってるけどさ、これって聞こえは良いけど自分を正当化して相手を蔑ろにしてるだけだからね

306名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:13:01.590
嫁はキャパが大きくないから、家事なら家事、仕事なら仕事しかできないってことなんだろ
だけど全部丸々夫にやらせるのは気が引けたり、洗濯物なんかは洗われたり干されたりするのが嫌なのかも知れないな

307名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:23:07.680
>>302
普通の奴は入籍1ヶ月で実家に帰らねーんだけどなw
普通じゃないことを認めろ
はっきり言ってお前らには子供育てて欲しくない
不幸になる確率が高すぎる
あんまり子育て舐めるなよ

308名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:27:23.880
>>306
キャパの問題じゃないよ
プライドが高いだけ
理想と現実のギャップに耐えられなくて八つ当たりしてるだけ
本音は相談者が700万稼いでくれれば私は適当にパートして暮らせるのになーくらいしか考えてない

309名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:39:48.760
>>198
私もとりあえず夫婦で検査を受けてみて、妊娠しやすいのか妊娠しにくいのかを調べてみてはどうかと思います。

両者折れないなら、半年待って50万貯金出来たところでスタートするとか、歩み寄りを考えては??

310名無しさん@HOME2018/10/12(金) 01:59:44.91O
◆233dihCcIcはすでにデモデモダッテを繰り返すニオイがする
嫁の言動を自分の憶測ばかりで決めつけているように感じる

もともとウマが合わないなら子供を授かったとしても
自分たちの関係が好転することはまずないと断言する
なのにお互いの愛情からというよりも、子供がほしいがためだけに結婚は根本的に間違っている
離婚して愛情をもてる相手と再婚したほうがお互い良いだろうし、
子供を育てる上でもその方が適している

お互いの将来のため子供を授からないうちに離婚しろ

311名無しさん@HOME2018/10/12(金) 06:06:06.090
結婚ってゴールじゃなくてスタートなんだけどな。
「結婚願望が強い」って建前で、本来やるべき検討やすり合わせを全部すっ飛ばしたツケだよ。
「子供が欲しい」を建前にまたすっ飛ばすことなく、ここでお互いの折り合いつくところと歩み寄りしておかないと、不幸な子供が産まれるよ。不幸な夫婦は自業自得だけど、子供はダメだよ。

312名無しさん@HOME2018/10/12(金) 06:14:56.030
生理不順はともかく、無排卵って‥同棲して2ヶ月なのにもう病院での不妊治療とかしてるってこと?
気持ちや環境づくりを無視して、やりたいこと性急に進めすぎなんじゃないの。
仕事もだろうけど、人と暮らし始めることだってストレスだよ。徐々に慣れて折り合いつけないと、特にヒス起こしがちな人なら受け入れられないよ。

313名無しさん@HOME2018/10/12(金) 06:28:01.190
>>304
同居や結婚というライフイベントは、
お祝い事でも生活が激変する訳だからそれだけで相当なストレスになるのね
それに加えて転属があったという事で、奥さんの精神のキャパを超えてるんだろうと思う
二転三転しているのも、本人の考えというより現状から逃げたくて
その場その場で思いついたことを言ってるだけのような気がする

まずはどっしり構えて、思い付きの意見はその場では聞き役に徹する
結婚転職はどうしようもないので、うんうん大変だねで落ち着かせる
それでしばらく様子見てみたら?

家事については、役割がはっきりしている方がやりやすい人もいるので
それはきちんと分担に変えてもいいかもしれない
まずは今の生活に慣れることだよ

たぶん297もそれなりに疲れていて、ヒスを受け止めるのきついと思うけど…
誰だって新婚はそれなりに揉めるものだよ
自分が限界と思ったら、ぶつけてもいいよ
たまにはお互いぶつかり合うのもいいさ
そうやって夫婦になっていくと思う

314名無しさん@HOME2018/10/12(金) 06:37:44.980
普通にこの結婚失敗だった!と思われてるだけでしょ。
年収違おうが、パートだろうが、生活費同額入れろってベースラインが、子供産んだら詰むと思うもの。経済DVで苦しむテンプレだと、今更気づいたんじゃない。30過ぎて焦ったんだな、バカな女としか思わないけど

315名無しさん@HOME2018/10/12(金) 07:42:14.040
>>314
シンプルにそれがすべてだよね 
この関係で子供育てるとどうなると思う?
甲斐性の無い夫に不満タラタラのまま子供にそれを吹き込んで父親の権威ゼロにする

父親のようになるなと教育に力を入れるのは良いとして身の丈に合わない私立に押し込もうとするも
お金無いから不満の種が増えるだけ
周りの家庭のように家が欲しい、車のランクが低いと子供が不憫、と次々出てくるよ

子供作る前に別れて、>>297が収入増やす算段ができてから子作り間に合う若い妻探すか、
もっと稼げて(自分は家事請け負えるなら)補い合える別の人探せばいいんじゃない?
もともとウマが合わないのにくっついて不幸な子を生み出すなど言語道断ってこと

316名無しさん@HOME2018/10/12(金) 08:37:11.810
>>297
奥さん、パートで働いて稼ぎは旦那メインで家事は自分メイン
家計の大黒柱は旦那、だけど収入少ないからパートで補うって昔ながら?の家庭を描いてたんじゃないの?
ところがパートでも正社員の時と同額入れてくれって言われてこの先やってけないヤバい相手だと気付いたんだと思うわ。
同額を家計に入れるスタイルは妊娠出産で破綻するからね。
仕事出来なくて収入ないのに当たり前に家計費同額求められたり減額しても貯金から出すこと求められたり
奥さん自身にかかるお金に対してものすごーく出ししぶられたり出してもらえなかったりの経済モラハラ。
既婚女性の相談や離婚する人にこういう同額を入れるスタイルの家計パターンが破綻した人すごく増えてるよ。

317名無しさん@HOME2018/10/12(金) 08:42:19.770
奥さんが、今も子供がすぐ欲しいと思ってるか確認したらいい。
言い淀んだら、同額生活費というスタイルがネックなのは間違いない。

318297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 08:46:16.410
>>312
先月、一緒暮らしはじめて2回目の生理が異様に早く、血液量が少な過ぎたので婦人科を受診したら無排卵だと診断されました
不妊治療はまだ考えてないですが、家庭で出来るレベルのものはやってます
嫁が高齢間近というのもありますが、確かに色々急ぎ過ぎてるのかもしれませんね…

>>314
同額はあくまで生活費だけで、式や出産に向けての貯蓄は私がやっています
現状、月に自分で使える額は私の方が少ないです
少し脱線しますが、共働き家庭において経済DVとなるのはどういう時でしょう?
妻が身体壊したり、出産育児等の働けなくなった時ぐらいかなと思っていて、その際は生活費全額負担して手当て等は妻が使って良いと言っています。

319297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 08:52:31.300
>>316
>>317
嫁は年齢リミットによる焦りが大きいと思いますが、すぐにでも欲しいと言っています
生活費のスタイルについては318に書いた通り事前に言ってあります

320名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:00:09.300
3年も付き合ってたのに、同棲と子作りが急に焦りすぎ。ちょっと落ち着けよ、かな。お金の問題でないのなら。

321297 ◆233dihCcIc 2018/10/12(金) 09:14:50.890
昨夜寝る前、実家に帰りたくないと言われました。
それは分かったけど、それじゃ何も変わらないからどうしたいのかもう少し考えてと言いました。

>>313さんの言われてる通り、現状から逃げたい一心の思いつきの意見だったのだと思います。

個人的には入籍直後の仕事辞めたい、家事しない、実家に帰りたいを全て受け入れたのだからもう少し私の方にも歩み寄って欲しいという気持ちもあります。
ただそれ以上に、もう揉めたくないという気持ちが強いです。

あまり相手を諭すような言い方は逆効果と思っていますが、
私が何か行動を起こせば良いのか、何か言えば良いのか、それとも落ち着くまで聞き役に徹し続けるべきなのか、よく分からなくなってきました…
皆さんのご意見が聞きたいです

322名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:15:16.510
>>320
世の中99%は金の問題だよ
297もカネカネしか言ってないだろw
金さえあれば喧嘩することなんてほとんどないよ

323名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:25:49.43O
>>321
認められないだろうが総合的に見て結婚生活破綻しているに等しい
離婚しろよ
以上!


次の相談者待ち

324名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:29:37.050
>>321
グダグダうぜーな
お前が本当に嫁のこと好きなら年収200増やして嫁をパート主婦にしてやれよ
それが出来ないなら放っとけ

325名無しさん@HOME2018/10/12(金) 09:57:38.190
>>318
季節の変わり目だし297も奥さんも疲れてるんだよ
特に297は向き合い過ぎて疲れてるように思う
2人で過ごしがちなら休日は友人と会ったり別々行動、
個別に過ごしがちなら2人で過ごすとかして家から気を逸らしてみたら

仕事やお金のことは将来設計にかかわるから即断せず
「俺も考えてみるね」でいったん終わらせて、
奥さんに元気がある時に改めて将来設計から落とし込む感じで年収下げていいのか
子供ができて転職できなくなって息苦しくないのか聞いてみた方がいいよ
時間が経てば落ち着く気がするなあ
もちろん、本当に転属後の仕事があってなくてどうしても無理となる可能性もあるけど
それにしたって結論はもう少し先になると思う

326名無しさん@HOME2018/10/12(金) 10:06:07.93O
>>325
問題の先延ばしでしかない
解題から目を逸らすだけになり解決には繋がらない

327名無しさん@HOME2018/10/12(金) 10:09:31.59O
何度も書くが【デモデモダッテではない】相談者待ち

328名無しさん@HOME2018/10/12(金) 10:26:29.670
>>321
全レスしろとは言わんけど、耳障りの良いレスにだけ応えてんじゃねーよ
耳障りの良し悪しに限らず、自分の中に無かったアドバイスを受け入れて実践してみるとかしない限り、分岐点は生まれねーよ

329名無しさん@HOME2018/10/12(金) 10:45:14.910
>円満にと書きましたが、険悪じゃなくただ仲直り?出来ればそれが良いです。
今はこれで乗り切ろう、と思ってるなら甘いよ 今後何度でも繰り返し起こるよ

転属同居入籍という変化の大きさ:が負担になって今だけと思いたいだろうけど
>仕事と家事の両立は身体壊しそうだから家事は出来ないと言われました。
現状でこんな事言ってる人が家事と育児とパート回せると思う?
付き合ってる頃からヒス起こしてた人が余裕ない生活で健全な子育てできると思う?
やっと漕ぎ着けた結婚を手放したくないから要求を呑む生活選ぶならそれも良し
でも己の満足の為に子供作って巻き添えにするのはやめてあげて

330名無しさん@HOME2018/10/12(金) 10:54:44.050
>>328
耳障りの使い方間違ってる

331名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:07:24.470
>>330
誤字なすまん

332名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:44:19.520
198の後の雑談には納得感なくもないけど
これはさすがにデモデモダッテ認定してもいいでしょう

333名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:45:55.300
>>332
始まりからして
「僕はどうすればいいんでしょう」
だもんな
「○○するためにはどうすれば?」
とかじゃないから、解答が多岐にわたるしね

334名無しさん@HOME2018/10/12(金) 11:49:14.980
デモデモダッテ認定君は、自分のアドバイスにデモデモダッテされると
他の意見を取り入れていてもデモデモダッテ認定するけど
こいつは誰の意見も採り入れそうにねーわwww

335名無しさん@HOME2018/10/12(金) 12:02:01.310
相談じゃなくて僕は悪くないですよね?
だからなー
アドバイスなんて聞くわけないよw

336名無しさん@HOME2018/10/12(金) 12:49:15.480
解答が10個提示されて
9個は聞かずに1個だけ採用してても
このスレではデモデモダッテ認定されるからな
そりゃ理由があって採用しないんだから
採用した案以外はデモデモダッテになるだろ

結局
自分の意見が採用されない=デモデモダッテ
って言いだすお子さまが解答してんだから
内容もお察しレベルだわ

ただし297テメーは本物のデモデモダッテだわ

337名無しさん@HOME2018/10/12(金) 12:49:56.210
本物のデモデモダッテとは一体…?

338名無しさん@HOME2018/10/12(金) 14:00:40.980
>>304
奥さんは、もしかして297の家事の仕方に不満があるんじゃないの?
例えば、洗濯物は全部一緒に洗うんじゃなくてコレとコレは分けてほしいとか、夕飯はさっぱりしたのが食べたいとか。
ただ、やってもらってる手前いえなくて、だから自分がやるって思ったけど、今の仕事のままだと二人分は両立できないから、自分の分はやらせてってことなんじゃない。

339名無しさん@HOME2018/10/12(金) 14:10:59.300
相談させてください。
夫がソープに行っていたかもしれません。
私は現在妊娠9ヶ月です。
離婚するつもりはありませんが、自分の気持ちも含めてどう対処すればいいのか分かりません。

340名無しさん@HOME2018/10/12(金) 14:33:15.490
>>339
どう対処するか?の前に、自分はどう思ったの
事実だけ並べられても、他人からすれば、へ〜、そうなんだ。としか思わないよ

341名無しさん@HOME2018/10/12(金) 14:57:58.91O
>>339
例えばここのネット上の見ず知らずの他人からAという風に対処しろ、
いやBの対処のしかたのほうがいいなど書かれたところで
「そうか、AじゃなくBのように対処すればいいのか!」となるか?

気持ちなんていうものは自分のさじ加減ひとつなのだろうが!
曲がりなりにもここは同情や慰めてもらうスレではない

愚痴は愚痴スレで

次のまともな相談者待ち

342名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:11:27.270
>>339
情報が少なすぎて…
どうして疑ったのか?証拠は?
どういう状況でソープに?
結婚何年目?普段夫婦仲は?

単にソープの名刺が出てきたとかなら、
まず本当に行ったのか確かめるところからだし
仕事の接待でいくのと、個人的に行くのとで話が全然違うでしょ

3433392018/10/12(金) 15:11:41.870
>>340
すいません。考えもまとまらないまま書き込んでしまいました。

私は浮気や不倫などへの嫌悪感が強く、そのようなことがあれば迷わず離婚しようと思っていました。夫にもそのことは伝えてありました。
しかし、素人相手ではなくソープという風俗店だったことや、子供が生まれることへの不安もあり安易に離婚はできないと思ってしまいます。
妊娠9ヶ月というこのタイミングでの発覚もショックです。
裏切った夫に子育てに参加して欲しくないという気持ちと、夫と協力して良い家庭を築いていきたいという気持ちがせめぎあってます。
何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。

344名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:17:39.130
>>343
ソープに行ったのは事実なの?
何故分かったの?

あなたの気持ちが元々固まってて、旦那も理解済みであるなら、今後について膝付き合わせて話し合うしかないんじゃないかな
今回は離婚しないなら問い詰める形じゃなく、話し合う、ね
見て見ぬふり(バレてるかどうか分からない)すると、確実に外注へのハードルは下がって行くよ

345名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:22:44.80O
>>343
> 何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。

と、さも迷っているように書いているが10割ではないにしろ、
どちらかに気持ちが傾いているよなあ?

女の相談(というテイの愚痴)は選択肢を示すには示すが、
自分の中で答えが決まっているケースがほとんどを占める
他人と「答え」が合わないとデモデモダッテを意識的にも無意識的にも繰り返すから本当に質が悪い

選択肢の答え合わせはアンケートスレで

3463392018/10/12(金) 15:23:12.400
>>342
現在結婚4年目で、夫婦仲も良いと思います。
レスということもなく、妊娠前は月に1回程度行為もありました。

財布からソープの名刺が出てきたので行ったんだと思ってしまいましたが、本当にそうかは分かりませんね。
真実を知るのは怖いですが、夫に話を聞いてこれからどうするか考えたいと思います。
ありがとうございました。

347名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:37:51.12O
ほらなwwwwww

>>343
> 何も知らないふりをして今回見逃すのがいいのか、夫に話してことの詳細を聞いた方がいいのか悩んでいます。


(たった12分後)


>>342
> 真実を知るのは怖いですが、夫に話を聞いてこれからどうするか考えたいと思います。
> ありがとうございました。


今回の答えは後者だったわけだwww
>>344の後者寄りの書き込みを得られたから12分後にはあっさり自己解決かよwww

348名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:44:03.310
妊娠前は月一回ってことは妊娠してからはなかったのか?
よほど淡白じゃなきゃ全くないのは辛いと思うぞ

349名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:50:49.710
>>347
お前は次の相談者待ちって言ってんだから触るなよ
寂しがりやさんか?

350名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:51:03.57O
>>347のアンカーが対応せずメチャメチャだけど内容は合ってるからキニシナイw

351名無しさん@HOME2018/10/12(金) 15:57:24.640
>>348
またレイパー出てくるの?
今回そういう相談じゃないんだから黙ってろよ犯罪者

352名無しさん@HOME2018/10/12(金) 16:11:17.990
>>347
無職乙

353名無しさん@HOME2018/10/12(金) 17:45:25.580
排卵日にだけセックスかー
何でそんな少ないの?
どっちかがセックス拒否してるのか?

354名無しさん@HOME2018/10/12(金) 17:51:07.060
>>353
当たり前だろ
ガキ作らなきゃ成り立たない間柄なんだよ
嫁なんか、どうでもいい
子供が欲しいだけだ、俺は

355名無しさん@HOME2018/10/12(金) 17:58:54.300
>>354
きえろ
ぶっとばされんうちにな

356名無しさん@HOME2018/10/13(土) 02:54:55.510
元々の月一が旦那さんにとって満足できるペースだったのか
妊娠後ゼロなのに関して相談者の配慮はあったのか、とかにもよるよね
よく話し合った方が良さそう

357名無しさん@HOME2018/10/13(土) 06:52:57.550
相談もされてないのに話し合えって、お前ら馬鹿じゃねーの
あと、本当になんでも安心して相談できるスレではあるけど、それ以前の板LR的に下ネタは禁止だからな
規制される前に該当の板逝けよ
つか、馬鹿は死ね

358名無しさん@HOME2018/10/13(土) 08:33:40.210
相談で検索かけてここを見つけました。
親族についてのことで、周りの人間に相談してもあまり賛同を得られず、自分の中で何が常識で非常識なのかよくわからなくなってきました。
まとめサイトとかで様々な年齢の人が正直な意見を言ってくれてるのをみて、ここならなにかヒントが得られるかと…
誰かいたら協力して下さい

3593582018/10/13(土) 08:39:53.800
間違えてsageって入れてしまいました。
親族について(具体的にいうと兄の配偶者)についてのことなのですが、兄嫁がいる方や逆に兄嫁の立場の方に相談に乗ってほしいです。
そうじゃない方でもいいです。

360名無しさん@HOME2018/10/13(土) 08:47:28.090
>>358
ここ最近の流れで注意しておくけど

・目的を明確にすること
「困ってます。どうしたらいいですか?」
じゃ、解答もとっちらかってよくわからなくなる
最低限
「○○するためにはどうしたら?」
とか、求める着地点を明確に

・ある程度案が固まってるならそれも書く
アンケートになるとスレ違いだが、「とれる手段はAかBだと思ってるが、それぞれメリットデメリットがあって迷ってる」
とか書いた方が意図した方向の解答を得やすい
手段Cにしろ!いや、手段Dだ!と全然想定してない手段を提示されるより、
「手段Aじゃ解決しないと思うからAでもBでもないCだ!」
と、自分の案を踏まえて解答された方が納得できるだろう

3613582018/10/13(土) 08:54:33.330
>>360
ありがとうございます。初心者であまりルールがわかってなくてすみませんでした。
少し内容をまとめてみますね。
その場合って、関わって来る人物のスペック?とかもある程度書いた方がいいんでしょうか?

362名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:07:57.420
>>361
必要そうであれば
詳しく書いてある方が答えやすいのは確か

3633582018/10/13(土) 09:18:12.380
>>362
ありがとうございます


少し長くなりましたがよろしくお願いします。


【相談内容】
来月挙式するのですが、兄嫁が式に出ないと言っていて困っています。
私の地元では結婚式って親族が出来る限り出席するのが普通です。出てもらえないと世間体などにかかわってきます。うちの家は特に父が地元で店をやっているのでそういった体裁とかもかなり大事なんです。
それでもまだ兄嫁だけが出席しないのならなんとかごまかせるんですけど、先日なんと兄までもが出席を拒否してきたので、私もですが両親がとても傷ついています。
兄嫁が欠席表明をした時から、一家総出で説得したり時には頭を下げたり等もしてますがそれでも状況は変わりません。
なんとかして兄嫁を説得するか、それだけでなくても兄を説得するにはどうしたら良いか、第三者の目線から何かアドバイス下さい。
【補足】
ちなみに兄ではなく兄嫁と書いたのは、兄の欠席表明は明らかに兄嫁が原因だからです。
そもそも以前の兄は家族に対して優しくてちゃんと大切にしてくれるような兄だったのですが、兄嫁と結婚したことで地元も出て遠方に引っ越してしまい、これも私たちにとっては未だにモヤモヤしてます…

3643582018/10/13(土) 09:21:37.970
【スペック】
自分:23才、新社会人1年生、地元で一番偏差値の高い国立大卒
長兄:26才、地元私大学卒、元運送業→現会社員
兄嫁:32才、関西私大卒、元公務員
父:58才、青学卒、自営業(社長)
母:54才、短大卒、主婦の傍らで家業の手伝い

家族は他に次兄(長兄と同じ大学卒で今はわけあってフリーター)がいます。
私の旦那は今回の件はあまり関わっていないので省略しました。

365名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:22:35.360
>>363
兄嫁さんはどうして欠席なの?
理由は何と言ってるの?

366名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:23:11.960
>>363
お前の家族は普通じゃないからお前の家族に問題あり
どうしようもないよ
お前とお前の家族が非常識だよ

兄は非常識な家族から無事に逃げただけだ

367名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:23:58.940
>>363
自分にとっての理由並べ立てるだけで、相手がなぜそう言ってるのかに一切考えがいってない時点で、貴方達家族側が所詮ウトメコトメで嫌われること沢山してきて、やり返されてると捉えられるのが家庭版のデフォよ

368名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:25:11.520
>>363-364
欠席理由は?
あと、兄夫婦と実家、兄夫婦とあなたのこれまでの関わり方や関係性は?
兄弟姉妹の結婚式には通常なら出席するものだとは思う
けど、上記の内容だけだと一方的すぎて何とも言いづらい

369名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:26:54.300
>>364
学歴至上主義の性格嫌らしいクズ家族な感じがプンプンwww

370名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:27:35.180
>>364 見る前に365書き込んじゃった者だけど
あなたの言うスペックってそういうことだったのね
あなた今までも周囲特にお兄さんに散々マウント取ってきたんじゃないの?

371名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:29:28.360
>>364
きえろ
ぶっとばされんうちにな

372名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:30:00.330
学歴と出席してほしい側の事情しか書かない時点で田舎独特のモラハラ臭がぷんぷんするな

373名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:30:27.010
また九州かぁー
九州人の自分たち正義!!!!常識!!!!感はほんと鼻につくし、嫌われて遠くに越したんだろうなー

374名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:31:39.310
欠席するという事情を書かずにスペック=学歴だけずらずらと羅列…
学歴がこうだから兄は参列しなければならない!って思ってるのかな

375名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:33:09.980
ただの店経営ぐらいで、社長とか言ってみるのも、ほんとプライドの塊でキモいわ

376名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:33:38.880
父ちゃんだけ大学晒されてるじゃねーか!!

377名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:36:14.780
>>376
青学でしゃちょー()なのを常日頃から超自慢して威張り散らした嫌なオヤジなんでしょ。
結婚して、相手側の家族と触れたら、相談者も長男の考えわかるようになるかもよ。
むしろ、わからないようなら離婚もあることを覚悟しときなさい

3783582018/10/13(土) 09:37:55.850
すみません、私の書き方にも原因があったのかもしれませんが、
いきなりの全否定はやめて下さい…
真面目に書いているので。
あと九州ではなくて、東北です。


>>365
色々あるのであとで書きます

>>366
私のあの書き込みだけを見てなんでそう判断できるんですか?
あと兄は逃げてないです。普通に連絡は毎日してます。
どちらかというと誘拐みたいなものだと思います。

>>367、368
兄嫁の言い分は長くなるので省略しただけなので…
あとでまとめて書きます

>>369、370
学歴至上主義ではないですしどちらかというと兄嫁の方がマウント激しいです。
というか、嫉妬深い人なんですよ。
なので敢えて、兄嫁がコンプレックスに思っているであろう学歴を書きましたが、不要だったかもしれません。
それはごめんなさい。

379名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:39:43.710
長男地元で運送業してた。次男フリーターなら、兄嫁参加しなくとも、そもそも体裁とか気にするお家柄じゃないから。
ただ単にクソ親父が自分の妄想の中で騒いでるとしか思えん。

380名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:41:11.650
相談する前から全レスw
なんかもうお腹いっぱい

3813582018/10/13(土) 09:42:40.720
>>375
店というだけでは規模が分かり辛いと思ったので敢えて書きました。
そういうつもりはないですし、プライドの塊は兄嫁の方です。
あと父は別に自慢とか一切しないです。むしろすごく兄嫁にはよくしてたと思います。
私の旦那の家族もそういう感じですよ。
むしろ兄嫁の父親の方が、都会出身なこととか学歴自慢の激しい人です。
(会った事がないのでわかりませんが、兄嫁自身が自分の父親と過去に数年絶縁してたって自白してます)

382名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:43:16.230
書き方とかじゃなくて、本当に言い分がおかしいんだけど。
それで説得一択でいこうなんて頭おかしいと思われて当然。

383名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:46:04.730
>>378
そうだよ
おまえの363の書き込みを見るだけで判断できる
非常識だらけの書き込みだからな
社会人になったなら重要なことから書いていけ
お前が相談したいことは兄嫁が非常識かどうかだろ
家族のスペックなんかより兄嫁の欠席理由を書かないと話にならねーよw

成人男子が女に誘拐されるってなんだよw
お前本当に頭おかしいのか?

384名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:46:47.210
全レスいいから欠席の理由はよ書けや

385名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:48:03.84O
>>358
板違い
結婚式の出欠席のことなんだから冠婚葬祭板でやれや
そもそも、もし入籍前なら完全に板違い

>>358はスルーで

386名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:49:29.350
>>385
ガラケ黙れ
もしくはコテつけろ

387名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:50:41.40O
>>386






388名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:52:24.620
相談者からダダ漏れる無能感
とうほぐ大学出たのがとても自慢なのね

389名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:53:55.800
結婚を機に地元を離れたことに妹がモヤモヤってw
いつまでも地元で運送業やってろってことなのかな

そして相談者の夫は高卒か

3903582018/10/13(土) 09:54:45.750
ごめんなさい、「都合悪いレスは無視か?」って思わせてしまわないように全レスしてしまいました。
以後控えますが、なるべく批判的な意見とも向き合っていきたいと思うので、
できたらすぐ全否定しないで話を聞いた上でアドバイスして頂きたいです。
理由のくだりは今書いてます。

391名無しさん@HOME2018/10/13(土) 09:56:29.32O
>>390
書かなくていい
板違いだから冠婚葬祭板に今すぐ移動しろ

392名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:02:04.140
とても東北大を出た人の文章に見えないんだけど
ロンダして院卒した妹の方がまだマシなの文章を書けるよw

3933582018/10/13(土) 10:07:48.520
ここはなんでも安心して相談するスレですよね?
それでも場違いなんですね…
冠婚葬祭版はどちらにあるのでしょうか?
誘導して頂けたら嬉しいです。
ただ、できたら多くの方からの意見が欲しいので人が少ない板じゃない場所がいいのですが…

394名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:12:37.350
×多くの方からの意見が欲しいので
◯多くの方を釣りたいので

3953582018/10/13(土) 10:16:21.960
釣りじゃないです。
友人にまだ既婚者があまりいないので、実際にきょうだいの配偶者のことで経験がある方に相談したいんです。

396名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:20:10.350
>>393
良いとこの大卒なのにそんなことも自分で調べられないの?

細かく言えば板違いだけど、普通その程度でこんな叩かれないし
レスする前にちゃんと事情をまとめて書きなよ

「私の実家では結婚式に親族こないなんてありえないんです!
スペックは兄夫婦は私に劣っているんです!
地元から出て行ったのにもわだかまりがあるんです!」

とだけいきなり言われても、それ全部あなたの結婚式に出て欲しい理由で
兄夫婦の結婚式に出たくない理由が一個も書かれてない

これから書きます!じゃなくて最初に書けよ

397名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:22:48.20O
>>393
初心者のくせに、いや初心者だからこそ厚かましすぎるわお前
自力で板を探せないヘタレなら5chやるな

> ただ、できたら多くの方からの意見が欲しいので人が少ない板じゃない場所がいいのですが…

どんな板かも分からないくせに何言ってんだお前
頭おかしい


自力で冠婚葬祭板を探して適切なスレを自分で見つけること
できないなら5chはやめろ!

398名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:24:30.970
慣れてないから何から書き込めばいいのかわかんなかったと考えればわかんなくもないが
それにしたって相手の事情より先に自分の事情を細かく書くあたり
兄嫁側にどんな事情があろうと結婚式に出席するのは大前提
っていう押しつけがましさを感じるわ

出なければならない理由じゃなくて
出たくない理由から考えないと意味ないでしょ
出なければならない理由と、出たくない理由を天秤にかけて
出たくない理由の方が上回ったから欠席するって言ってるんだからさ

399名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:25:37.470
>>393
まさに>>396これ
どの板に行っても同じことだけど、要領の得ない相談の仕方してるから、自ずと意図しないレスがついただけのこと
スレの在り方に文句つける前に、自分のレス見返してくれる?
最初のレス以降なーんも情報更新されてないんだけど、その状態でまともな解答のしようあると思うの?

400名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:25:39.990
>>395
ここまでくると事情を知りたいので是非書いてくれ
今度はちゃんと相談文章を作ってから書き込んでね!!

401名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:26:47.880
お勉強は出来てもねー。
まず欠席したい人の気持ち考えてみたら?
考えてました!はなし。考えてたら最初からレスしてるわw

402名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:27:50.290
確かに気になるわ
これで兄嫁の悪口ばかり書き連ねて
悪いのは兄嫁。うちの家と折り合いが悪いから出ないのだ
兄もそれにつられて出ないのだ
って話だったらもう笑うしかないが

4033582018/10/13(土) 10:28:28.650
>>396
じゃあどうすれば良かったんですか?
簡潔に概要を書けば「もっと詳しく」、詳しく書いたら無関係な部分での叩き、
言われたように釈明しようとすれば今度は「書くな」。
全員の気に入る順番でなんか書けないですよね?
私にも非があるとは思いますが、話を聞く前から決めつけられても困ります。
あと大学と検索の方法に不慣れなことって関係ないです。
そして冠婚葬祭板で検索したら出会い系アプリのことしか書いてなさそうでした。

404名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:29:34.770
>>403
良いから早く兄嫁の欠席理由を書け無能

4053582018/10/13(土) 10:31:59.870
書くのが遅くてすみません。

【兄嫁の言い分について】
理由1:結婚したての頃に、次兄や私が兄嫁に対して排他的だった。
→そう感じさせたなら申し訳ないとは思いますが、これには事情があります。
ちなみに当時は両親は地元、私たち兄妹は隣県の都市にいました。
兄嫁は京都から嫁いでます。

理由2:姑(私の母)がその時に次兄や私をかばって、兄嫁を責めた。
→責めてないです。
双方から平等に話を聞いて、兄嫁を諭しただけです。
兄嫁だけじゃなくて私も次兄もそれぞれ諭されたし、それをきっかけに和解してます。
だいたいこの出来事があったのはもう3年も前なんですけど…

理由3:私や次兄の誕生日に兄嫁の名義でクリスマスにプレゼントを贈ったが、お返しが一切なかった。
普通はカードの一枚でも贈る。
→兄宛ですが、兄嫁にお礼のLINEしました。
というかプレゼントされたものが高額だったので、
当時学生だった私や次男にはお返しは難しいです。
と、いうような事を兄嫁の機嫌を損ねないように母に伝えて貰ったのですが、
「同額のものなど求めてない、感謝の気持ちがあるならカード一枚でも書け」
というのが兄嫁の主張です。
兄嫁はヨーロッパ圏に住んでいたから何かにつけてそういう事を言います。
上でマウンティングが激しいと言ったのはこういう部分です。
そもそもここは日本ですし、だいたい海外に住んでたのももう5年以上前だそうです。
なのに未だに海外ぶって下らない事でクレームをつけてくる位には、意地が悪い人でした。

406名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:32:24.03O
>>403
もういいよ
消えろよ
お前、根本的に5chにむいてないよ
知恵袋やら小町らや他のもので相談しろよ

407名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:34:17.240
>>403
どうすれば良かったの!?
って、ちゃんとまとめて書けば良かっただけなんだけど

あとさ、アナタの中ではあのレスは
「順番に書こうとしていた最初の部分」
じゃなくて
「簡潔に書いた概要」
だったの?

だとしたらあなたの中ではこの問題を簡潔に書くと
「私の実家では親族が式にこないなんてありえない。
兄夫婦のスペックは劣っている。
地元から出て行ったのもわだかまりがある」
になるってことなの?
マジで相手側の事情全く考えてないことになるじゃん

違うと言いたいなら言い返す前にちゃんと1から説明しなおせよ

408名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:36:42.290
丸暗記は得意でも、自頭超悪そう。自分の頭を使って情報を取捨選択とかできてない。

みんなの言ってることは、言い方は異なるけど、兄嫁を説得する魔法の言葉はないってことだよ。
根本的なところから解決する努力をしないと、タイムアウトで貴方(というか青学の親父さん?)の希望は叶わないだけ。

409名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:37:09.800
>>405
兄嫁はほぼ悪くない
以上

410名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:37:38.770
>>405
もう突っ込みたくて突っ込みたくてしかたないんだけど、まだ他に理由とか書いてる?
あと、>>360が書いてるように求める着地点は書いてね?

とりあえず突っ込みは事情を全部書き終わってからにするよ

4113582018/10/13(土) 10:38:23.350
あと、一番ひっかかっているのは兄家からご祝儀やお祝い金が一切出ないと兄から宣言された事です。
その理由が
・結婚した当初、車のローンや奨学金は兄嫁の貯金で一括して払ってもらった
・兄嫁は返さなくていいと言ったが、それはできないので今も兄嫁に月に数万ずつ返済している
・その為今は小遣い制で、家計は自由にできない
・転職する前までは1万、してからは月に3万しか小遣いがない。自分の貯金がない
・兄嫁は家計からは祝儀は出さないが、出したいなら貸すといっている。
でも自分はこれ以上兄嫁に負担をかけたくない
ということです。
あと兄が結婚した時に私たちからのご祝儀が無かったことも理由として言われました。
でも、私も次兄も当時学生だったんですけど…

こう言った理由から
「純粋にお祝いすることが難しいので式には出席できない。そもそも遠方なので交通費もかかる。
 兄くんは責任を持って出席させますのでご安心を」
というLINEが、私ではなく母に来ました。

母も私も正直すごく頭にきましたが、それでも兄嫁に謝罪のメールを送って何度も来て欲しいと伝えました。
次兄や父も関係ないのに兄嫁に謝りました。
それなのに頑として「兄だけ」と言ってるんです。
大体アラサーにもなって純粋に〜とか言ってるのがおかしいし、本人もそれを分かってると思います。
これは完全に嫌がらせです。こちらが困ると分かってやっています。
というか責任を持って兄を出席させると言っておきながら、今になって兄自身が言い出しているんですけど。
これに関しては兄嫁が「説得します」と言ってますが信用できません。

412名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:38:47.990
>>405
ほんとにマナーを知らない人だね
お中元お歳暮ですら、顔も知らない相手でも
お返しはしなくてOKの目下の人からの贈り物でも
もらった以上お礼状は一筆書くのが常識
親戚家族なら直接か電話でお礼言うのが常識
義兄でなく義理姉の名前で来てたなら
電話して代わってもらって直接お礼言う位するでしょ
ありがとうっていうのはタダなのにお金ないとかすり替えじゃない
嫌いなんでしょとしか思えないw

413名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:39:15.880
>>405
お互い相容れないんだね
あなたの性格も相当悪い
土下座して心から今までの非礼を詫びてお願いすれば、万に一つくらいは可能性もあるかも知れんけど、
多分、その必要性も理解出来ないよね
現状では兄嫁を懐柔する魔法の言葉なんてない
アキラメロン

414名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:40:48.00O
で、この世間知らずで板違いのアホバカガキ女をいつまで構うんだ?
冠婚葬祭板の検索も全然していないに等しいし
要は「自分や兄嫁を除く親族は悪くない!全ての元凶は兄嫁!」と
ほざきたいだけじゃねえか

アタチ悪くないよね
悪いのは兄嫁でしょ

本当にガキすぎる
マジでこの板から消えてくれよ

415名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:41:49.330
>>414
ガキもお前も消えてほしいんだけど、お前はいつ消えてくれるの?

416名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:42:16.690
兄嫁と言い分と、それへの反論聞いてもやっぱり最初の意見と変わらないわ。
自己中ワガママ家族!

417名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:42:47.820
>>411
当時学生だろうが何だろうが
もらってない相手にあげないのはきょうだいなら普通に納得できない?
妹根性っていうか年上の兄にはしてもらって当たり前なの?
あなたも一つの家庭を持つようになるんだしもうギブ&テイクだよ?
そうまで来てほしいなら交通費一切支度金として出せばいいのに
もらうことばっかり考えてるね…

418名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:45:53.430
まぁ、こんだけ不満たらたら書き連ねられるぐらいなら、今土下座してお願いされても、結婚式すぎればギャーギャー言い出すことは目に見えてる義妹達だし、兄嫁は絶対折れないだろうな。
まさに「日頃の行い」だよ。残念だったね。
海外挙式とかにして、恥ずかしくない体裁を考えた方がいいんじゃない?

419名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:45:56.320
>>411
おつかれ
もう何も書かなくて良いよ

兄嫁金持ちだなw

420名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:47:19.560
学生だからお礼はなしwカードの一つ渡してたら拗れてなかったのにねー。お母さんもアドバイスすらしなかったのでお宅が悪いわね。兄嫁が責められたって感じるのも無理ないわ。

頭にきたのは兄嫁に対してではなく過去の学生身分のあなたと母親よ。あなた達がきちんと対応しなかったツケなのに人のせいにしないでね。

421名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:47:31.460
>>405
理由1について
「これには事情があります」
ってその事情とやらも書いてないし、その事情がどんなものであっても
排他的だったのは事実なわけですよね?

理由2
何か言われて
「諭された」と感じるか「責められた」と感じるかは人と事情による
あなたの親族は平等に諭したつもりでも、兄嫁にしたら責められたように感じたんだよ
事実和解したのはあなたと兄だけで、兄嫁は和解してないわけだし

理由3
海外とかあまり関係ないような…
子供以外にクリスマスにプレゼントを送る習慣って日本じゃあまりないから
それについてはわからなくもないけど、誕生日プレゼントまで送られておいて、何のお返しもしないってのは
日本の常識にあてはめてもちょっとおかしくないでしょうか

4223582018/10/13(土) 10:47:31.600
【求める着地点】
・とりあえず結婚式には出て欲しい。
最悪私の事が嫌いでも、兄との結婚を許してあげた父と母をこれ以上裏切らないでほしい。
というか逆にこれだけこっちに迷惑かけてるんだから、嫁としてそれくらいやって欲しい。
・兄嫁の言い分はあまりにも身勝手に思えるけど、そう考える事自体が間違いなのか。
私たち家族がやってることはそんなに世間的におかしいのか。
でも、世間にはもっと嫁いびりとか酷いことをする家庭はいっぱいありますよね?
私も私の家族も、ちゃんと周囲と上手くやれてるし今までトラブルを起こした事はありません。
なのに、なんで兄嫁にここまで言われなければいけないのか…?

あとは書きながら思ったのですが、
本音を言えば兄には兄嫁と離婚してもっとちゃんと幸せになって欲しいんだと思います。
兄が結婚して3年ですが、なんだか兄は洗脳されたというか、悪い方に変わってしまった様な気がします。
周りにも羨ましいとよく言われるくらいずっと兄妹間の仲が良く、
大人になって家庭を持ってもずっと和気あいあいとやっていけると思っていたのに、
兄は結婚相手を間違えたんじゃないかとずっとモヤモヤが取れないです。

423名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:48:24.770
親のしつけが悪いし性格も悪く育ったのね
結婚してから死ぬほど苦労したらどうかしら

424名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:49:13.520
>>422
お兄さんは結婚して常識を知って
非常識な家族を切りたくなっただけですw

425名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:49:46.560
兄嫁が嫁ぎ先間違えたのよw

426名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:50:43.710
>>422
あなた、本当に性格悪いよ。
姫ひとりで甘やかされてきたんだろうけど、全ての言い分が気持ち悪い

427名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:51:41.73O
>>422を読んで戦慄を覚えたわ……
怖い……
怖すぎる……
サイコパスの単語が頭によぎった

428名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:51:42.940
性格悪いし頭も悪いしだめだわ、こりゃ。
母親に何を教わったのかな?
底辺見てウチは嫁いびりしてません、嫁姑関係はマシですって身内が言ってもねぇw

429名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:52:40.820
>>422
>>413でFA

430名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:52:44.950
物もらってお礼言わないなんて嫁いびりじゃん

431名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:54:05.330
このムカつくガキの言い分見てるとイライラするから箸休め的に。
東北のどこなんだろ。学生時代いたのは仙台で、実家山形とかか?
九州や名古屋なら結婚の体裁もわかるけど、東北で参加者があーとかイメージつかない。
旦那が仙台出身だけど、そんなこと言わなかったよ。

432名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:54:34.010
>>422
>>423をよく理解しな

433名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:56:15.370
学生から見て社会人の兄のお嫁さんなんて
れっきとした「よその大人」でしょうにね
それなりの敬意も払えないなんてクズ
家族に後から入ってきたってだけで見下してたわけでしょ

4343582018/10/13(土) 10:59:06.450
レスは後からまとめてしっかり読みます。書くのが遅くてすみません。

あと補足ですが、兄嫁に対して排他的だった理由です。
実は兄は高校の時から幼馴染みのAと付き合っていて、
結婚もAとする予定でした。(Aは次兄の同級生)
Aと私たち兄妹はずっと仲が良くて、毎年旅行やフェスなどに一緒に行っていて、
私にとってはAは本当の姉のような存在だったんです。
両親も公認で、本当の家族になる前にもう既に家族みたいな感じでした。
なのにある日いきなり兄が「実はAとは既に別れていて、この人と結婚前提に付き合ってる」と実家に連れて来たのが兄嫁でした。
Aと兄嫁は全然タイプが違います。
家庭的で親しみやすいAちゃんと違って、兄嫁は初対面からお高く止まってる感じでした。
でもうちの両親はそんな兄嫁のことも受け入れて結婚を許したし、
母も兄嫁が早く打ち解けられるように兄妹と兄嫁で出掛けるように機会を作ってくれました。
それでもやっぱり、こちらとしては何を話していいかわからないですよね。
しかもこっちはまだ当時学生で兄嫁はもうその時に既にアラサーだし、Aちゃんと違って共通の趣味などもないんです。

あとAちゃんとの繋がりも強制的に兄嫁に縁切りさせられてます。
兄が入籍する日に「元カノと義理の弟妹が親密だったら兄嫁の立場がない。前みたいに濃い付き合いは申し訳ないけど控えてくれ」と。
どう考えても兄嫁の差し金です。兄は良くも悪くも大らかでそういう事に気がつかないので。

435名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:59:10.570
>>432
因果応報よね
しつけの悪い嫁は同じことされろ

436名無しさん@HOME2018/10/13(土) 10:59:55.250
もうすぐ結婚するそうだけど、もっと大人になって、社会の色んな価値観学ぶまで延期した方がよくないかい?
結婚すぐに離婚とかの方が、よっぽど体裁悪いよ?

437名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:00:17.510
>>434
まずレスを読めよ
反省しない長文をいつまでも書き連ねんな

438名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:01:52.460
>>434
成人してたら親にも家族にも許されなくても結婚できますけど?
あたまわるいでちゅね〜

439名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:03:09.140
>>434
元カノがよかったのにいいいい!!って表に出してる時点でクソコトメ。
だから窘められたってことじゃん。そんなことも理解できないの?本当にアホ

440名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:03:13.060
>>422
ちゃんと全部書いてくれてありがとう

まず着地点の結婚式に出て欲しい。だけど
どんな誤り方したか知らんけど、LINEでダメなら電話
電話でダメなら直接出向いて
ご祝儀いらない足代も出す。ってことで相手が出たくない理由を全部つぶすしかないでしょ
それでもなお出ないというならもうどうしようもない

次に、兄嫁の言い分は身勝手なのでは?だけど
あなたのレスをきちんと読んだ上で、身勝手なのはむしろあなたとご家族のように感じる
世間にはもっとひどい嫁いびりをしてる家庭もいっぱいあるけど
嫁と仲良くやる家庭もいっぱいあります
下と比べても意味ないですよ


最後にあなたのレスを読んでいて思いましたが
狭い世界で自分たちだけが正しいと思いこんでるのだろうな。と感じました
似たような価値観の人しか周囲にいなかったから、それが常識で
自分たちの常識から外れた行動をとる人の方が間違ってると感じてるのかなと

兄嫁は、確かにあなたの家族からすれば、兄に悪い考えを吹き込む侵略者ですが
正直私(たぶん他の方々も…)からすると、別に普通なんじゃね?と思えます
兄嫁さんの行動は、世間一般的には特におかしくないです
ただ、あなたの家庭とは価値観が違うだけだと思います

441名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:06:28.700
>>434
差し金って…しごく普通のことだと思うけど
今まで通り大手を振って仲良くしなくても
バレないように仲良くしてればいいじゃん
それが大人でしょ

442名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:07:08.430
>>434

プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

プリマに今すぐ移動してね
あなたにはプリマがお似合いよ
初心者みたいだから教えておいてあげるけど
他のスレに誘導されたら理由の如何にかかわらず
誘導されたスレにすぐに移動するのが5ちゃんねるの流儀よ
覚えておきなさいね

443名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:07:33.460
>>434
排他的だった理由にひとっつも兄嫁悪いところないじゃん

444名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:12:46.780
>>434
もうやめておきな、ここのスレには相談者にマウントとりたいだけの底辺の奴しかいないから、既に何を言っても貴女の学歴に嫉妬して叩くだけの場になっているでしょ
本当はここは安心して相談できるスレじゃなくて、相談者をバカにする知恵遅れが群がるスレだから、貴女は書くだけ時間の無駄ですよ

445名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:13:42.710
プリマスレはルールがいろいろあるからまずは1を熟読して
理解してから書き込みを開始してね
特にコテハンとトリップは必要なので厳守すること

446名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:14:11.890
>>444
妄想を控えてくださるかしら?

4473582018/10/13(土) 11:14:16.350
まとめてのお返事になってしまってすみません。
答えられてない部分があったら言って下さい。
なるべく詳しく、事実に基づき公平に書いたつもりです。
それでもこちら側への批判が多くて正直驚いています…。

・貰ったもののお返しについて
感謝は伝えましたが、それだけでは足りなかったんですか…。
そういったマナーがあることを知らなかったのがこちらの落ち度だと思います。
「妹だから貰って当然」とまでは思ってなかったですが、
でも家族なのにそこまで堅苦しく考えるのかな?という考えはありました。
あとは正直兄嫁とあまり親しくないので、どうしていいかわからなかった部分もあるんです。
例えばこれがAちゃんだったら、好きなものも知ってるし、お礼だけでも怒らないと思います。
でも兄嫁にとっては、私たちが非常識だったんですね。

・親の育て方
私について批判があるのは仕方ないのは、皆さんのレスを見ていて仕方ないと思います。
でも親のことまで言われたくないです。
うちの両親はそこまで貶されるような親じゃないです。
むしろすごく自由というか、田舎住まいだけど田舎の偏見がない方だと思います。
だからこそ兄嫁との結婚だって許したんです。
普通、かなり年上の付き合ってたことも知らなかったような人となんて田舎じゃなくても無理ですよね?

・結婚式の足代
兄妹間でも交通費が要るということですか?
兄嫁もそう考えているのでしょうか?
だとしたら兄嫁はあまりにがめついと思います。
兄のことだって買収したようなものですよね?(奨学金やローンの件)
なのにまだお金お金って言う様な人を、私だって気持ち的には呼びたくないです。
でも、育ててくれた両親の為なんです。
兄嫁にもそういう風に考えてもらうのって難しいですかね…

448名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:14:41.360
>>434
結婚を許してあげたのに!って平成も終わりかけのこの時代に何をばかな
しかも旦那側の両親が嫁を値踏みするって
嫁側の両親が旦那を値踏みするならまだわかるけど

兄嫁からしたら、旦那の兄弟に冷たくされた上に
義親にもっと仲良くしろみたいな説教されて
それでも家族だからと誕生日、クリスマスとそれなりに高価なプレゼントまで送ったのに
おかえしどころか兄経由のLINEのみ

旦那の借金も自分で肩代わりして、こんな仕打ちじゃイヤになっても仕方ないでしょ
むしろ旦那にも結婚式出るなと言いたいのが普通
旦那は行かせると言ってくれるだけ譲歩してくれてると思うのはオレだけかな?

449名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:15:12.950
>>444
本人乙

450名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:15:37.440
これもう兄と兄嫁の替え玉立てた方が早いだろw
それでみんな幸せだ

451名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:16:04.420
>>444
それは公然の内緒だろ黙ってろ

452名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:17:19.270
>>447
兄嫁との結婚について
別に無理じゃないです
ていうか、男子がつれてきた嫁に
とやかく文句を言うような家は現在非常識です

家を継ぐ長兄とかならまだギリギリわかりますけど

453名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:19:31.450
クソコトメが
・上から目線である
・元カノと比較する
・兄離れしてくれない
・私たち家族は悪くない
・狭い世間でしか生きてないのに常識、常識うるさい
・そんなコトメは非常識

4543582018/10/13(土) 11:20:12.060
誘導に気付かなくて住みません。ありがとうございま、移動します。
プリマってまとめで見た事あります。そんなに私って酷いんですかね…。
あと444は私じゃないです。
いくらなんでも当てこすりの煽りだって分かります。
ちなみに兄嫁もそういうことをよくやる人でした。
出身大学を聞いた時に「義妹さんに比べたら平凡な大学です」って答えておきながら、実はそこそこだった、みたいな。

455名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:20:24.990
>>447
あらあら、まだいたの?
スレの誘導先も流儀もやさしく教えてあげたのに
早くプリマスレに移動しなさい
あなたも移動先のスレを教えてほしいと書いていたわよね?
教えてあげた上に丁寧にURLも載せてあげたんだから
あなたになんの負担もないはずよ?

このスレにあなたの居場所はないとはっきり書かないと
分からないお馬鹿さんなのかしら、あなた
一流の大学を出ているんだからまさかそんなわけないわよね

456名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:21:10.250
>>447
自営業儲かってないのか?
赤字経営だったりする?
儲かってたら長男の結婚式とかめっちゃ金出すだろ

457名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:22:24.980
>>447
足代についてだけど
がめついもクソも、単に交通費もご祝儀も出す余裕がないだけでしょ
そして出せないのは兄嫁じゃなくて兄でしょ
買収したようなもの!ってよくそんな酷いこと言えるね
金もない、長男でもない借金持ちの男を買収して女になんかメリットあるの?
旦那の借金を肩代わりしてあげただけでしょ
良い女だなとしか思えない

458名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:23:55.650
>>447
Aちゃんやめて年上でお金払ってくれる兄嫁さんに乗り換えたのは
あなたの家のお兄さんでしょう?
奨学金を借りたのはあなたの親に学費払う甲斐性がなかったからだし
結婚するお兄さんに借金がついてるのになぜか上から目線だし
普通は申し訳ないって兄嫁さん実家に頭下げるとこですよ
それを許してやるってなんですかね
あなたの家が底辺で変なんですけど

459名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:24:05.490
>>454
もうアナタが最初から兄嫁が嫌いなだけじゃん…
そこで「私けっこう良い大学ですよ!」なんて言う方が常識はずれだと思わないか?

460名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:25:08.270
カネコマってすぐに相手のことケチっていうよね
タカリ根性半端ないよね

461名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:27:26.130
>>459
あなたも大学の学費奨学金なの?
そうまでして大学出てそこまで頭悪いなら働いたらよかったのに
よく借金付きで結婚相手なんか見つけられたものよね
まさか黙ってたり、結婚式のご祝儀で穴埋め用とか思ってないよね
それこそ嫌いな人でも呼びたいくらい困ってるのかしら

462名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:27:58.800
理由はどうあれ、兄嫁がとにかく嫌いなのはよくわかった
そこで一度本題に立ち返って考えてみてほしい

そんなに自分を嫌ってる人の結婚式に出席したいと思うか?

見栄もメンツもあるんだから出席すべき!
ってとこだけで押し切ろうとしてるけど
現代は出たくない結婚式には出ないよ
たとえ親族でもね

463名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:29:20.270
みなさーん、358はプリマスレに移動済みよ
続きはプリマスレでやってね

464名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:29:49.780
すでに心からお祝いできないって言われてるのに
こだわるのは金目当てとしか思えない
メンツがどうのっていうほど大した家じゃないのはわかったし

465名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:29:55.480
なんかもう典型的な田舎者って感じ 
実家が金持ちで一生寄生してけるならいいけど
そうじゃないならそんな価値観で今後やってけないよ。たぶん
日本はもう豊かな国じゃない

466名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:31:08.980
>>464-465
移動先のプリマスレでどうぞ

467名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:53:39.120
結婚してなくてもその他スレで良いの?

468名無しさん@HOME2018/10/13(土) 11:56:49.490
>>467
家庭板にかたくなに居座るってことで
式はまだだけど入籍済みと理解したけど
違うのかしら?
いずれにせよ、自分でプリマに移動しているから
続きはあっちでやってね

469名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:06:54.020
了解
入籍済みかどうかは考えてなかったので
既婚女性じゃないんではと思っただけです
本人も移動先も気にしないならそれで良い

470名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:29:42.530
すげーな
最初に書いたスペックとか何の意味もなかったし
なんなら嫁のスペック正確じゃないしw
田舎の東北大でた優秀なお嬢さんが帰国子女なのか自分が太刀打ちできない女性が兄嫁としてきたから嫉妬でいびりまくってるだけじゃん

理由1の出身だけ羅列したのとかもなんの理由にもなってないしw
これを本気で共感得られると思って書いてるなら一生東北から出ない方が良いね
出る気もないかも知れないけど

471名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:31:01.830
>>470
言いたいことがあるならプリマでやるといいよ

472名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:46:17.190
やっぱり金だな
金のことを書かない奴は何か隠してる

473名無しさん@HOME2018/10/13(土) 12:48:17.540
>>470
あなた、何度もレスしてるけど、田舎にコンプレックスあるみたいだね
住んでる場所じゃなくて、あなたの小児が田舎者なんだよ、要は
御愁傷様

474名無しさん@HOME2018/10/13(土) 13:14:27.860
小児?

475名無しさん@HOME2018/10/13(土) 15:15:53.260
たぶん性根

476名無しさん@HOME2018/10/14(日) 14:23:11.230
流れ読まずすみません。相談お願いします

夫が自営業で私は会社勤めです。1週間前に夫が仕入れのために80万程貸して欲しいとの申し出があり、先月の売上が悪かったのも知ってるしでOKしました。
ところが昨日、夫の自営業の集まりの飲み会に参加した時に「一人で仕入れ行きたくない、この子連れてっていいでしょ?旅費はこっち持ちで」と同じ業種の女性を同行させたいと…。
その女性は私も仲が良く一緒に出掛けたりもする子なので信用してるし、男女の仲は疑ってません。ただ、お金を借りて行く仕入れに旅費をこっち持ちでっていうのは納得がいきません。
この事で夫と折り合いがつかず喧嘩になっていますが、私がおかしくて心が狭いそうで自営業界ではよくある事だと。

私は納得いきませんし、そうなるならお金も貸したくないと思うのは私の心が狭いんでしょうか?自営業界では本当によくある事なのでしょうか…

477名無しさん@HOME2018/10/14(日) 15:23:58.480
>>476
女性を同行させる理由がわからないし
2人きりで行くのは絶対ありえない
信用してると言っても要注意だと思う

お金を貸すのはやめた方がいい

478名無しさん@HOME2018/10/14(日) 15:30:49.870
>>476
家も自営だけど全くそんな事はない
自分の都合いいように言ってるだけでしょ

479名無しさん@HOME2018/10/14(日) 16:58:39.180
>>476
まあ女に行きたいとか言われて、連れてってやるとか見栄張ったんでしょうね
自営業あるあるでは無く無い袖を振るバカあるあるです。しかもオフホワイト

480名無しさん@HOME2018/10/14(日) 17:20:58.580
>>476
同業者に仕入れのことでアドバイスもらうんだったら
まあコンサル料として足代持つとかいくらか包まないといけないのはわかる
旦那さんはここで流れ変えて大きく取り戻すために勝負に出たい
そのための投資をしたいということなんだろうけどね
お金かりた妻に頭下げて土下座してそう頼んでくるならともかく
妻の不安や疑念に言い返してけんかするような男ならちょっとね

481名無しさん@HOME2018/10/14(日) 17:45:23.770
>>476
悪いけど夫さん頭おかしい
妻にお金出させて仕事に女を帯同するなんて
あなたも知り合いらしいけどその女もおかしいね
もう関係あるかもね そう考えるのが普通でしょう
その夫、居なくちゃ困るの?

482名無しさん@HOME2018/10/14(日) 18:29:56.320
>>476
一人で仕入れに行きたくないって子供か!
目利きのいる業種なのかな
同業者と一緒に行ったらいい品取られそう

483名無しさん@HOME2018/10/14(日) 19:12:42.290
>>476
借りなきゃ仕入れも出来ない火の車野郎に、無駄遣いする権限はありません
自営だよね?
そういう時に支出を締められないと、破産は目前だよ
旦那、救い様のない馬鹿だね

4844762018/10/14(日) 19:54:53.090
レスありがとうございます。
やはり夫がおかしいですよね…お金は貸さない方向で行きたいと思います

まとめてですがお返事させていただきたいと思います。その女性を誘ったのもその場なのですが女性は困惑してたのを夫が「1人で回りたくないし、そっちも仕入れあるしいいでしょ?」と押してた感じです。
後でLINEが来てて「本当にいいんですか?今月は仕入れ行くつもりじゃなかったのでお金全然ないし申し訳ないんですが…」と。
単に夫が一人行動できないだけだと感じてるのですが甘いでしょうかorz
夫は私がヤキモチで怒ってると思ってるらしく、話し合いらしい話し合いもできてません。とりあえずお金は貸さない事にして今回の仕入れは見送ってもらうようにします

485名無しさん@HOME2018/10/14(日) 20:31:34.560
>>484
相手の女性もおかしいわw
旅費出して貰えるならラッキー♪お言葉に甘えます!って感じ?

486名無しさん@HOME2018/10/14(日) 20:35:47.34O
次の相談者待ち

487名無しさん@HOME2018/10/14(日) 20:47:09.650
>>484
1人で行動できないじゃなくてその女性と2人で行きたいってことだと思うよ
浮気しようとしてるとしか思えないから今後も気をつけたほうが良さそう

488名無しさん@HOME2018/10/14(日) 20:49:25.37O
次の相談者待ち

489名無しさん@HOME2018/10/14(日) 21:39:49.120
多分この先離婚するだろうな
どっちが悪いって夫の方だけど仕入れの妨害をするなら男は覚悟すると思う

490名無しさん@HOME2018/10/14(日) 21:49:18.590
>>488
お前は次の相談者とやらが来れば反応すればいいだけなんだよ
お前が誰を待ってようがそれこそスレチだろうが

491名無しさん@HOME2018/10/14(日) 23:18:32.06O
次の相談者待ち

492名無しさん@HOME2018/10/14(日) 23:44:18.400
>>489
476旦那乙な流れにでもしたいの?
銀行からの融資を蹴れとか言ったわけじゃなし、妨害とは言わないわ
つか、身内に金借りなきゃ仕入れできないような運転状態の会社、遅かれ早かれ潰れるよ

493名無しさん@HOME2018/10/15(月) 00:37:38.270
>>492
旦那乙?意味分からないけど

494名無しさん@HOME2018/10/15(月) 02:19:58.690
時間が時間だけど…
もし良ければ話を聞いてくれると嬉しいです。

495名無しさん@HOME2018/10/15(月) 02:38:46.26O
>>494
きちんとした相談ならOKだが
話を聞いてほしいだけならスレチ
他あたって

496名無しさん@HOME2018/10/15(月) 19:32:42.240
浮気相手って案外身近な人だったりするから、
私とも仲がいいから疑ってないって結構ビックリ。
考え無しタイプの人の場合は特に身近な所にいてよく知っている相手にいきがち。
恋愛や浮気を身近では絶対にしない主義以外は気を付けたほうがいい。

497名無しさん@HOME2018/10/15(月) 21:25:56.780
これでお金貸して一緒に行かせたら不倫公認もらったようなもんだよな

498名無しさん@HOME2018/10/17(水) 03:48:43.690
単に一人で行きたくないなら妻を連れていけばいいのにそれをしないってことはその女にコナかけようとしてる可能性大。極大

499名無しさん@HOME2018/10/17(水) 08:29:10.530
自営の中のお金で処理できない時点でクズ。
スーパーのレジ打ちでもさせておけばいい。

500名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:13:42.960
>>484
ご主人、自営業ちゃんと回せてるの?
余りにも脇が甘すぎる
例え事実じゃなくても、そんなことされたら間違いなくあなたはわかってて知り合いに夫を寝取らせた得体の知れない腹黒か、よくて馬鹿な妻に見えてしまう
ご主人の方は家庭崩壊寸前の不安定で頭の軽い男に見られる
商売は信用が第一なのに、そんなに世間を読めないようじゃ、どんなトラブルに巻き込まれるか危なっかしくて見てられないわ
ほんとスーパーのレジ打ちあたりが適役

501名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:24:25.290
スーパーのレジにもいらないわ

502名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:28:20.310
>>501
ww確かにね

503名無しさん@HOME2018/10/17(水) 09:31:32.190
アンパンマンのレジで十分なレベル

504名無しさん@HOME2018/10/17(水) 13:23:27.510
まあなめられてることは確かだよね
妻の貯金で女連れて旅行って笑わせるわ

505名無しさん@HOME2018/10/17(水) 14:33:39.380
会社の金と、私的な金すら分けておけない無能なんだから、奥さんの持ち出しは止めといた方がいいよ
その金は、家庭の維持費に回すべき
旦那が無能なんだから、倒産までもうすぐだと思う
その時の為に、金は貯めとかないと

506名無しさん@HOME2018/10/17(水) 14:59:38.220
お話中大変申し訳ございません
ご相談したい事があるのですが、宜しいでしょうか?
かなり複雑な義実家の相談でスレチであれば移動致します

507名無しさん@HOME2018/10/17(水) 15:14:19.670
ちゃんとまとめて推敲してあるならどーぞ

508名無しさん@HOME2018/10/17(水) 15:24:53.85O
>>506
スレチだから愚痴スレや吐き捨てスレに移動しろ

5095062018/10/17(水) 15:33:24.560
>>507長いですが、まとめてありますので少々お待ちください
>>508初心者故、他スレでは無くこちらのスレの方が許してくださるなら書かせて頂きたいです
申し訳ないのですが、お許しください

510名無しさん@HOME2018/10/17(水) 15:35:12.020
>>509
末尾Oはシカトで大丈夫
今後もレス不要だよ

5115062018/10/17(水) 15:58:42.180
皆さまありがとうございます。
長文ですが宜しくお願い致します。
携帯からなので改行等読みにくい所がありましたら申し訳ございません

【スペック】
私(24)当時社畜販売員→転職済みで営業職
今月末に入籍致します
彼(27) 婚約者です 会社員
彼父(58) 自営 前妻(婚約者の実の母)とは三年前に離婚 今年の夏 新妻と再婚
彼父新妻 (44) 初婚 ずっと秘書をしていた
彼妹(24)先月研修医と結婚 少し不思議 専業
彼母(52)彼の実の母 再婚済み とても仲良しな関係です

私と彼は東京で同棲中
彼父夫妻は新妻が東京から引っ越して鹿児島住み(彼父故郷)
彼妹は長崎でご主人と暮らしています

【相談内容】
彼父夫妻との関係性で困っています
ハッキリ言えば我々は新妻と中々仲良く出来ず、新妻も私や彼も無理に仲良くするより適度な距離感を保てればいいかと思っているのですが、彼父と妹は家族みんなでワイワイやりたいそうです

続きます

512名無しさん@HOME2018/10/17(水) 15:59:01.240
>>509
どうせ書くならどうして>>506でわざわざ確認取ったんだよ
お前みたいなのは地雷なのが相場なんだわ
許してくれとかいって自分の意思をゴリ押しとかありえない
他のスレに移動してくれ
自分で探せないなら5chをやめろクソが

5135062018/10/17(水) 15:59:53.610
何故仲良く出来ないかについてですが、物理的な距離と
私達視点では急に彼父が「再婚します!盛大に式やります!自宅リフォームします!息子夫婦とダブル結婚式します!そこでギター披露します!」と言う目紛しい宣言に気持ちが付いていけず新妻との関係を育む間も無く今に至る事が理由です

新妻目線で考察すると単に我々に興味がないのだと思います。彼妹は新妻もサクッと受け入れ「新妻ちゃん新妻ちゃん」と慕っているにも関わらず、私達は「新妻さん」と一線を引いた対応がいけないのかも知れません
その他、新妻の機嫌を損ねそうな事をしてしまいました。後述します


【どうなりたいか】
彼妹みたいに新妻さんと仲良く出来たら一番理想的かもしれませんが、適切な距離を保って節度ある関係性を築きたいです

続きます

514名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:00:17.580
>>511
まだ入籍してないなら板違い
ほらな、やっぱりクソだろ

5155062018/10/17(水) 16:02:05.250
こちらで最後です。

【新妻を怒らせたかもしれない点】
読んでくださっている方々へ言い訳がましい事は重々承知で弁解も書かせて下さい

1 彼父夫婦の結婚式のご祝儀が少なかった
彼と私を合わせて7万にしましたが妹夫婦は25万出したそうです
→これは我々の収入が低くてどう責められても非はこちらにあります

2私達が結婚式をしない
彼父夫婦は結婚式に拘りがあるようでやって欲しかったみたいです
また鹿児島には鹿児島流の儀式やご近所へのお披露目練り歩きがあるそうで、新妻との結婚式では、新妻の実家が東京で都内で挙式した件と新妻が儀式拒否でこの儀式が出来ず息子夫婦にお願いしたい義務だそうです
私は関東の人間なんでメッキリわかりません
彼父は父親夫婦と息子夫婦の前代未聞ダブル結婚式が叶わなくて少し拗ねてます
新妻は「またお姫様やりたい」とた言っていました(多分結婚式のこと?)
新妻としても私達が儀式?をやらないと立場が無いそうです
→何故式をしないかですが、単純に挙式に興味が無い事と義実家の望む様な式を挙げるお金がないからです。義実家は援助すると言ってくれていますが、あとが怖いしお金を借りて援助されてまで式を挙げるつもりがない

3私、彼、彼父が野球好き
彼父の提案で四人で食事会になると彼父はこぞって野球の話をします
私も彼も新妻の気に障らない程度に話しますが、自分のわからない話をされるのが嫌なそうです
彼父が自分を置いて野球に行くのも不快だと言っていました
四人で野球を観に行った時も先に帰ってしまいました

4私が前妻である彼の産みの母と仲がいい件
前妻は隣県に住んでおり、料理や家事について色々教えてもらってます
前妻の新しい旦那さんとも趣味が合い、彼も含めてよく四人で出掛けている事を彼妹が新妻に喋って露見しました

最後に長い文章を読んでくださってありがとうございます
皆様なりの見解やアドバイスを頂ければ幸いです
初心者故に至らぬところもありますがよろしくお願い致します

516名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:02:20.820
ここは「家庭板」なんだわ
もうすぐ入籍するとかほざいても現時点で籍を入れていないなら板違い
板違いはスルー対象

517名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:02:39.570
>>512,514はスルーで

518名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:03:22.460
>>516
それは気団、鬼女板だろアホ

5195062018/10/17(水) 16:03:43.310
基本的な事も理解しておらず申し訳ございませんでした
ROM専に戻ります
大変お騒がせ致しました

520名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:04:04.800
>>506は板違いなのに厚かましくダラダラ続けクソ馬鹿女
徹底的にスルーで
板違いの馬鹿の内容に構うやつも荒らし

521名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:04:50.910
>>518
お前がアホだわ

522名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:06:54.990
>>519
煽りはスルーで良いんだよ

523名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:08:40.170
>>520
ライフワーク乙
他にやること無いの?

524名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:09:09.210
>>519
バーーーーーーーーーーーカ
シネ

5255062018/10/17(水) 16:09:12.680
>>517>>522

教えてくださってありがとうございます。
ROM専といいながらお礼がお伝えしたくてノコノコ出てきてしまいました。

526名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:10:29.230
>>521
お前がクソだろ
家庭の話題するのが家庭板だろ
なんで入籍が条件なんだよアホ
気団、鬼女板なら入籍前はスレチだが
家庭板はそうじゃねーだろクソ

527名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:10:37.950
>>525
ぶっとばされたいのかクソ女!
とっとと消えろや!!!!

528名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:11:15.760
>>526
いっぺんシンデこいよ

529名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:11:40.330
>>525
相談しに来た人を管理者気取りで口汚く罵るのが拠り所な人だから
明らかにおかしな人のレスにに態々反応しなくていいんだよ

530名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:12:15.180
>>527
どうやってぶっ飛ばすんですかねぇw

531名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:12:59.070
>>528
社会的に死んでるくせにw

532名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:16:05.500
>>531
自分がそうだから見ず知らずの他人もそうだと思うのか
哀しいな

533名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:16:54.900
>>515
結局、子供じみた新妻との価値観が違うだけなので
無理に仲良くも合わせることもなく、そのままのスタンスでいれば
あっちから干渉してこなくなるんじゃないの?
野球先に帰るくらいだし
放っとけばいいと思う
むしろ下手に関わると面倒そう

534名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:17:34.910
>>533は荒らし

535名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:18:45.160
>>532
いや?お前がどう成功してようが
毎日張り付いて、口汚く罵ってる現状は死んでるだろw
お前のレスが事実で妄想じゃないぞ?w

536名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:19:20.860
まさかガラケー先生スマホを手に入れたんですか?
それとも職場のPCですか?w

537名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:20:46.080
>>535
横だけどねえねえ、じゃあなんで社会的に死んでいる人と
同じ時間に貴方はこのスレに書けるの?
不思議ー

538名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:22:51.730
>>515
読んだ限り婚約者の父親が一番アホそうでそれと同レベルかそれ以下に頭が弱そうなのが後妻なんだと思う
で、アホ父親のマリッジハイでさらにアホに輪がかかってる
婚約者が父親を諭すしかないね
それができないなら拒否したいところは断固として拒否するしかない(特に鹿児島のお披露目?みたいなやつとか。親ができないから子の義務?アホか)
言っちゃ悪いけど結婚したらアホ二人のレベルに合わせて付き合わないといけなくなること必至だから、婚約者が盾にも矛にもならないならマジで別れた方がいい

539名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:23:27.600
>>538も荒らし

540名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:33:11.610
暴言吐きたいだけの人多すぎて相談スレじゃない

541名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:33:47.030
>>540
何を今さら

542名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:48:31.350
>>538
本当にこれ

543名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:49:08.380
>>537
俺別に毎日張り付いて口汚く罵って社会的に死んでないよ?
仕事も色々ありますわー

544名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:49:59.030
>>515
後妻に夫が育てられたわけではないし
仲良くする義理も言うこと聞く気もないです
わがままはご自分の夫(義父)にだけ言ってくださいね
こちらの夫婦のことは夫婦で決めます

祝儀に7万しか出せない夫婦に鹿児島まできて地元式でやれってあほじゃなかろうか

545名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:53:00.570
親の結婚に祝儀包むとか初めて聞いたわ

546名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:54:14.520
>>543
ねえねえ、毎日張り付いて口汚く罵っている事実をなんで知ってるの?
毎日張り付いてんのを知っているということは貴方もこのスレを
毎日張り付いて見ているということでしょー?
見ていなければ毎日張り付いているという事実を知らないはずだしね
さも仕事しているように装ってるけど無職なんだね
かわいそー

547名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:55:22.460
>>544-545も荒らし

548名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:56:42.230
>>546
リアルタイムで毎日見ないと毎日張り付いてるって分からないわけじゃないよねー
自分が毎日張り付いてるから、あとでまとめて見てるって想像すら出来ないんだねー
わかりやすー

あ、今はリアルタイムで見てますよ?w

549名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:57:59.400
彼はどう思ってるの?
彼父は頭沸いてる、新嫁は頭いかれてる
くらいにしか思えない
現状どうなってるのか知らないけど結婚したらどちらの親とも別の籍になるわけだし、幸い距離が遠いんだから疎遠にして最低限のお付き合いで良いのでは?
くれぐれも下手な援助は受けないようにね

550名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:58:05.160
>>546
あとから見ても分かるだろw
ガラケー先生は>>1にも書いてあるように要注意人物だしな

551名無しさん@HOME2018/10/17(水) 16:58:48.790
>>548
わあ、矛盾してるー
頭悪すぎー

552名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:01:15.910
>>550
IDが出ないのにそのガラケー先生っていう人が
全部同じ人だってどうやって分かるの?
妄想めっちゃこわーい
早めに病院行ったほうがいいよ

553名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:01:19.750
>>551
どこが矛盾なんですかー?
毎日じゃないって言ってるだけですよー
今は暇なだけですー
頭弱すぎー

554名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:02:43.660
変な人いすぎw

555名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:02:46.440
>>553
やっぱり暇なんぢゃん
無職なんでしょ
かわいそー

556名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:03:28.350
>>555
妄想めっちゃこわーいw
そうやって都合のいい妄想で溜飲下げてればいいよーw

557名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:04:20.020
相談者も消え変なのが残るいつもの流れ

558名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:04:53.740
>>556
事実を突きつけられてからってファビョってみっともないぞ
無職だと認めちゃいなよー
ラクになるよー

559名無しさん@HOME2018/10/17(水) 17:05:57.170
>>558
んじゃ無職で

560無職2018/10/17(水) 17:17:19.130
>>558
楽になりました
https://i.imgur.com/t5VW6rc.png

561名無しさん@HOME2018/10/17(水) 18:42:59.530
ヒュー

562名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:25:49.860
相談させてください。
30の嫁です
子どもはお互い1人で良いというつもりで、どちらの実家からも離れた首都圏のマンション住まいです。
子どもが小学生になり、ずっと2人目が欲しかったと打ち明けられました。
旦那は転勤族。今は単身赴任中で三年に一度は転勤。。
協力してくれる人も居ない中、妊娠出産育児はつらいと言っても、第二子が落ち着くまで転勤についてきたら良いと簡単に言います。
育児が落ち着いてきて、フルタイムで働こうかと思い始めてきたところで寝耳に水の話です。
どうしたら旦那が2人目を諦めてくれるか悩んでいます。
1人目の時はあまり育児参加もなく、不審な気持ちもあります。その時は実家近くに住んでいた為なんとかなっていたと思います…

563名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:38:57.180
ピル飲んどけば

564名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:41:25.130
>>563
やっぱりピルがいいですよね…
嫌だと伝えるのもかわいそうだし、
かと言って育児できる自信がない。。

565名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:44:02.550
話し合うのが一番だけど自衛は必要

566名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:47:35.520
>>565
前向きな返事以外を許さない勢いに、考えるね…としか返せなくて。
夫婦生活は嫌いじゃないので、自衛するのがいいですね。

567名無しさん@HOME2018/10/17(水) 19:55:52.070
>>562
一人目の時すら育児参加がなく、実家にこれぐらいお世話になった
実績と息子のことを考えたら二人目抱えて転勤ついていくのは無理って言うしかない

568名無しさん@HOME2018/10/17(水) 20:11:19.370
ついていくなら何で上の子が小学校に上がってからいうかね?
そんなことを言い出す何かキッカケとかなかったのかな

569名無しさん@HOME2018/10/17(水) 20:12:54.370
>>564
セックスの事じゃなくて、育児に参加、て言葉がおかしいと思うよ
初めの子で、育児には気遣ってくれなかったんだから、二人目ならさらに気遣わなくなるだけだよ?
父親の役割とか理解出来ないんだろうね
止めといた方がいいよ
あなたの心身の負担が増すだけになるよ

570名無しさん@HOME2018/10/17(水) 20:25:41.760
>>568
ありました。
離婚危機でした…
離婚危機からのまさかの2人目に話が飛んで
私の頭はハテナマークでいっぱいです。
今まで、2人目について真剣に話したことなんてなかったのに。

571名無しさん@HOME2018/10/17(水) 20:35:38.420
>>570
離婚はあなたから言い出した?
それ多分子供ができたら離婚しないとたかを括られてる
絶対応じちゃいけないやつです

572名無しさん@HOME2018/10/17(水) 20:37:15.600
>>571
離婚を切り出したのは向こうで、私は再構築をお願いしてその方向に進んでいます。
話し合いと同時に2人目の話も打ち明けられてもやもやがすごいです。
何考えてるんだろう…?

573名無しさん@HOME2018/10/17(水) 20:42:03.300
>>572
そうなのか
そしたら多分、「僕は二人目が欲しかった(しかし言ってない)のに君はそれをかなえてくれなかった。再構築するなら僕のいうことなんでも聞いてくれるよね?聞かなかったら離婚だよ?」
ってことかね?
しかしこういう旦那からの脅迫めいたお願いは再構築する限りずっと付きまとうんじゃないかな?

574名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:00:35.090
>>573
2人目作らなかったら離婚ということにまで結びついたらこわすぎる!
今は恐る恐る会話するのが精一杯で旦那の本音を聞き出すことができないでいます。
今離婚しても経済的に苦しくなるだろうし…
働くこともやんわり反対されるし、女は家にいるべきって考えの人なのかな。

575名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:23:48.030
>>574
名前欄に初回レス番入れてね

5765622018/10/17(水) 21:27:52.870
すみません。
この相談のレスをつけているのは全て
>>562 です。

577名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:29:37.680
もしかして、マルチしてる?

578名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:38:49.870
離婚したい理由は何なの?
奥さん働かせるのが嫌でもう一度子ども産ませようとしてるとか?

5795622018/10/17(水) 21:46:30.370
>>578
性格が合わないらしいです。
このまま一緒だと病むと言われたり、本当は好きと言われたり、あべこべ…
働いてほしくないんでしょうね。
子育て中に自分のやりたいことを考えるなんて無責任と言われちゃいました。

580名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:51:56.460
ただ聞いてほしいスレで介護職のキャリアがどうの言ってた人?

5815622018/10/17(水) 21:58:50.500
>>580
はい。そうです。
そして身バレしたくなかったので介護士と書きましたが実は看護師希望です。。
旦那が見てないことを祈るばかり。。

582名無しさん@HOME2018/10/17(水) 21:59:17.160
>>579
なんだ二人目が欲しいんじゃなくて
働いたら夫の中で同格になるからそれが嫌であれこれ言ってるだけか
離婚って言えば言うこと聞くだろうみたいな

583名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:06:09.560
性格が合わないとかやっぱり好きとか旦那相当メンヘラじゃない?

584名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:09:09.880
単身赴任が嫌になったんじゃないの

585名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:13:06.320
3年ごとに転勤かー付いていくとすると子供が可哀想な年数だねぇ
下手すると友達いないヒキニートまっしぐらになるかもしれないからどうしても一緒に暮らしたいなら転職しかない気がする

というか旦那の気持ちが全くわからんねコレ。もっと突っ込んで聞いてもイイと思うよ

5865622018/10/17(水) 22:22:07.410
>>583
単身赴任して段々卑屈になってきている感じはあります。

>>584
嫌なのかもしれません。

>>585
私の気持ち代弁してくれてありがとうございます…涙
そうなんです、子どもの環境が激変してしまうのが心配で。
旦那からするとそれも試練だそうで。
私自身転勤族で何度も学校が変わり、その度にきつい思いをしてきたので子どもにはそうさせたくないという気持ちもあります。中々伝わりませんが

587名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:29:25.730
まあ旦那取るか子ども取るかじゃないの
単身赴任が長いと家族のために働くモチベーション下がるし
離婚って思うほど嫌になっていると仮定して
子どもを取るなら離婚もやむなし

588名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:35:20.760
逆に、実家に帰れば頼れるのであればもう離婚したほうがいいと思うよ
562が子育て不安だといっても俺に付いてくればいいとかなんとかで根本的な問題の本質を見てないし
子供が心配だと言っても試練がどうので相手の立場を考えないし
離婚だと言ってみたり子供が欲しいとカムアウトしてみたり
嫌いだ病むだなんだ言った後に好きだと手のひら返し
これ全部一人の人間がやってるなら、その人は鬱か何かの精神病でしょ。なんかしら発症してない?
話し合いでどうこうできる問題じゃなさそうなんだけど

589名無しさん@HOME2018/10/17(水) 22:45:13.380
転勤のない部署に異動はダメなのかね?
なんにしても転勤族と結婚したら旦那はいつかくる単身赴任の覚悟を、妻は近い未来帯同する覚悟を決めるしかないのよね
でもその旦那は自分は変わらずに妻と子供を変えようとしてるから、下手に今回折れたらずっと折れ続けなければならないかもしれないね

5905622018/10/17(水) 22:54:00.460
みなさんありがとうございます。
子どもがなるべく環境を変えずに育つこと、不本意の妊娠を避けるために自衛をすることで丸く収まるかと思っていました。
旦那の本心が分からないこと、もしかしたら精神的に病んでいることも少し思い当たる節があります。
もしかしたら妊娠を理由に家族で過ごせると思ってるのかもしれません。
私ひとりで悩んでいても答えがでてこなかったので、みなさんのご意見をお聞きすることができて良かったです。
離婚も考えつつ、旦那との関係をもう一度考え直していこうと思います。

591名無しさん@HOME2018/10/17(水) 23:15:44.730
ファイト〜

592名無しさん@HOME2018/10/18(木) 00:19:23.460
旦那は単身赴任が寂しくなっちゃったんじゃない
転職すれば良いだけのような

593名無しさん@HOME2018/10/18(木) 01:00:28.940
ガラケーさん来なくてよかったねw

594名無しさん@HOME2018/10/18(木) 01:22:07.080
ガラケいなくてもマルチはやめとけよ

595名無しさん@HOME2018/10/18(木) 06:58:50.630
>>590
私の周りの転勤族は小学校のうちはついていく人が多くて
そのうちに出世して転勤が減るか、嫁実家近くか赴任先に家建てて単身赴任が多い
若いのにずっと単身赴任は辛いんじゃないかな

離婚して解放してあげるか、再構築なら転職や帯同など
生活そのものを変えないとどっちにしろ破たんしそう

596名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:45:55.100
旦那さんの精神状態が心配だね
会社で辛いことがあるのかも

597名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:49:05.290
旦那の精神疾患が疑われる

598名無しさん@HOME2018/10/18(木) 21:54:35.310
お、おう

599名無しさん@HOME2018/10/18(木) 22:47:27.550
うつ病になってるのかも

6006002018/10/19(金) 12:00:47.900
(1/3)相談お願いします。
何度か書き直してみましたが、長文になってしまいました。
読みにくい所もあると思いますが、ご容赦ください。

端的に言えば、働きに出る事を夫と義母に反対されてしまいヤキモキしています。
色々考えすぎて煮詰まっているので、
皆さんから見て私の現状はどんな風に見えているかご指摘いただけますと幸いです。


現在、育休中の身ですが今の仕事が時間や休日を問わないサービス業の為、今後子供にスケジュールを合わせやすい仕事を探していました。

私も夫も両親が県外の為、頼る事はできませんがファミサポや病児保育のサービスが充実しているので、元々保育園さえ確保できれば働きに出る予定でした。
共働き夫婦の形を取る事には結婚前から双方合意済み。

6016002018/10/19(金) 12:01:34.480
(2/3)探していた仕事の条件が「未経験OK」「正社員」「日勤(17時、遅くても18時上がり)」「日祝休み」「家から徒歩30分(車が無いので自転車か徒歩通勤)」とこれだけでも中々条件が厳しく、難儀していました。
が、最近更にここに「託児所」ありという条件を加えた神物件を見つけました。

職種は近距離のルートドライバーです。

私は今まで飲食関係にいたので、ドライバーは完全に未経験職でしたのでどんな仕事か調べ危険度や経験談なども読み漁り、職場へ問い合わせもして、これならば定年まで長く続けられる仕事だと判断して夫に相談しました。

しかし主人からは「今まで調理しかやっていなかったのに務まる訳がない」「心配するから危なのはダメ」義母からは「外聞が悪い」と一蹴されてしまいました。
転職に関しても四月に保育園に入れてからやるべきだとも。

ですが子供は四月生まれなので、一日時点ではまだ0歳。私のいる地区では0歳、1歳は激戦区で希望を出しても入れる保証がありません。
託児所付きの仕事場というのが、あきらめきれずモヤモヤしてしまいます。

その後、希望条件を緩和させ、病院関係で日勤じゃなくて夜勤があってもいいか。工場のライン勤務でもいいかといくつか求人情報を見せましたが、すべて蹴られているので余計にモヤモヤしています。

6026002018/10/19(金) 12:03:06.710
何故旦那だけではなく義母の顔色まで窺っているかといえば、旦那実家は義母の発言権が強く、旦那が逆らえないからです。
五人兄弟を育て上げた肝っ玉母ちゃんという感じで、かなり頑固で強いです。
敵に回すと今後の付き合いに支障を出しかねないと、旦那が慎重になっている感じです。共働きにも義母は最初難色を示していたのですが、その点だけは旦那がかばってくれました。

ですが正直、旦那と義母の顔色を窺っていては条件を満たす仕事なんて、特殊な技能や資格を持つ専門職しか見つかるわけないと思います。
旦那と義母の顔色を窺って仕事を探し続ける事にもいい加減疲れてきました。

働きたい、と考えるのがもう間違いなのでしょうか。
忌憚ないご指摘いただけますと幸いです。

603名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:10:12.520
義母の顔色伺うならば義母に「どんな職種なら許してもらえるのか」を聞いてみたら?ごにょごにょしだすか現状不可能な職業言いだすだろう
遠方に住んでるなら大して合わないんだから適当に調理師とか給食センターのおばちゃんとかなんとか言っておいて違うところに就職するかな自分なら

604名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:16:07.280
手も出さない金も出さない、けど口だけは出す典型的クソババアだなぁ
旦那も旦那でそんなババアの言うこと聞いてるとか意味わからない。今後も何も県外なら仕事についてもお伺い立てなくても当たり障りなく付き合ったらいいじゃん
ってかなんだかんだ文句つけたいだけでしょそのババア

605名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:17:49.770
文句つけたいだけだろうね確実に

606名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:24:35.100
ヤクルトの企業向けのセールスかな?

607名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:25:47.160
旦那は共働きで!って合意してるだろうけど、自分なら「もう色々探しても他の仕事じゃ義母のお許しが出ないし、今の仕事も現実的に続けるのは無理」ってことで仕事辞める交渉にうつったと見せかけて条件の緩和を図るかな
どうせ4月になって保育園入れて転職活動するにしても今の段階でそんだけ色々言われてるなら、転職させる気がそもそもないと思う
というかいくら強いからって義母にコントロールされてる旦那は恥ずかしくないのかな。遠方に住んでてもママの言う通りにしろとか旦那はちゃんと成人してるんだよね?

608名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:32:12.080
>>600
年収くらい書けよ
育休前の年収と旦那の年収を書け
現状の貯金と借金についても書け

609名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:42:26.290
旦那は働くことに消極的、義母は文句言いたいだけのように見える。
アイドルになりたい!なんて無理なこと言ってる訳じゃないのにどうして快く応援できないのかね。
似たような状況なので応援してます。

610名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:52:05.880
>>600
旦那さんは転職することに対して賛成なの?そこがたぶん微妙な気がする
今の仕事続けると子供のスケジュールに合わないことや旦那さんに下手すると仕事休んでもらうことも増えるよって話してるのかな?

611名無しさん@HOME2018/10/19(金) 12:53:14.070
転職希望だし生活は子供優先になるから保育園に入るまで専業でもいいんじゃね
義母とは適度な距離を保てるように旦那に釘を刺しておく必要がありそうだな

6126002018/10/19(金) 13:00:21.400
皆さんありがとうございます。

恥ずかしながら、義母をクソババアと言ってほしかったのだと気づいて溜飲が下がる思いです。旦那にとっては尊敬する母かもしれないけど、私にとっては他人なんだよー!

とはいえ、建前上嫁として義母にも実際にどんな仕事ならいいのか尋ねた事はありますが、「適当にパートとか…」、と具体名はごにょごにょされ濁されました。
当時はそこで引き下がってしまいましたが、皆さんのレスを見て実際は働いてほしくないんだろうな、と今なら思います。義母は三歳まではしっかり子供を見るべき派でしたし。

ホント、旦那さえなんとかなれば>>603の方法で程よく距離を取った付き合いがしたです。給食センターという名のドライバーがしたい。


>>600
すみません。後出しになりますが
年収は現状だと旦那が正社員で350、私がフルタイムパートで200です。
借金はありませんが、貯金は500くらいです。年齢は私も旦那も30代。

子供が生まれた昨年度に旦那が転職した関係で年収が100ぐらい下がり、
パートから正社員で働く事にしました。

613名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:26:55.770
仕事辞めちゃったらどうなるの?

614名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:30:58.560
もともと共働きで同意してたなら子供できたら夫もなんやかんや休まなきゃいけない状況になることも折り込み済みのはずだよね
夫1人で350万しかないんだから何がなんでも正社員になるべきだし、夫も協力すべき
そこまで許可が必要ってならお前が仕事探してこいって話よ

615名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:32:58.300
だよね。あーだこーだ文句ばかりでさすが親子だわ

616名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:41:21.390
クソババア共働きに文句があるなら低年収の息子しか育てられなかった自分を悔いろよと
それか金を出せ

617名無しさん@HOME2018/10/19(金) 13:42:07.420
世帯年収350でも生活できる地域はまぁあるからなぁ
貯金の額を見る限り、仕事辞めたらギリギリ生活できるけど貯金ができないって感じかもね
そう考えると仕事続ける一択なんだけどなぁ

6186002018/10/19(金) 14:10:46.070
ご意見ありがとうございます。
リアルママ友には育児の事は相談できても、お金や転職事情については相談できなかったので、ここで話を聞いてくださり助けられました。

>>617さんの言う通り、低年収でも生活できなくはない地域なんです。
が、今後の事を考えると早めに転職をするに越した事はないと思っていた矢先に反対を受けてモヤモヤしていたので、皆さんのレスでモヤモヤを代弁して貰えた思いです。ありがとうございました。

穏やかに話ができればと考えていましたが、旦那や義母に主張があるのと同じく、私にも私なりの主張があるので一度派手に旦那を喧嘩する勢いで話し合ってみたいと思います。義母抜きで。
どうなるかは分かりませんが、色々と勇気をいただけました。
これで締めたいと思います。ありがとうございました!

619名無しさん@HOME2018/10/19(金) 14:15:49.300
義母の時代は専業主婦でも悠々な時代だものね
頑張って

620名無しさん@HOME2018/10/19(金) 14:18:33.080
義母の事はさておき
小さな子を預けて働くというのは
家族の協力が必要になる事だから今すぐに働くのは難しいかなと感じたよ。
子供ってしょっちゅう病気になるしね。
そういう時に旦那さんの協力がないと心底イラつくと思う。
くれぐれもゴリ押ししない事だわ。
子供が3歳くらいから働いても遅くないと思う。
子供が小さい頃はうちも貯金できなかったよ。

621名無しさん@HOME2018/10/19(金) 15:11:29.160
>>616
ほんとだよ
クソババアが口出しするからてっきり、高収入の息子ちゃんかと思ったわ
甲斐性なしの低収入息子のせいで嫁が働く羽目になってるんだから感謝くらいしろよ、クソババア
締めてるのにごめん、クソババア言いたかった

622名無しさん@HOME2018/10/19(金) 15:26:54.32O
別に義母を説得する必要はない 外聞が悪いならいないものと思ってくれて結構、出入りも恥でしょうから冠婚葬祭のみ参加しますでさ 共働きでって約束だから働くだけと旦那に強気にでたらいいじゃない ファミサポや病児預りの場所とかリサーチ済みだし、文句無しだと思うよ

623名無しさん@HOME2018/10/19(金) 16:31:10.300
子供が小さいからこそ貯金できると思うけど

624名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:03:24.150
小中学生の子供に、何かを買えない、出来ない理由として
「お金ないから」と言ってはいけないと思いますか?
小学生の息子がボウリングに行きたいとしつこいので、
お金がないから無理だと言いました
それを聞いていた実母が、
「子供にそんなことを言ったら遠慮するし、
萎縮して何も言えなくなる!」
とキレてきました
ボウリングだけではなく、
外食したいとかゲームほしいとかも、
そうだねと1回共感してから、
お金ないから無理だよといつも言っています
どう答えれば正解なんでしょうか?

625名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:05:38.990
本来なら低所得世帯程共働きをしないといけないんだけど、こういう家族(ここでは旦那と義母だが)
に限って、共働きを嫌がるんだよね。
昔は男だけが稼ぐのが当たり前だった!みたいな。
本当に時代錯誤もいいとこ。頭の中で時代が止まってるんだろね。

私も>>620の意見に賛成かな。
子供ってすぐ体調崩すから、結局母親が面倒みないといけない。
もちろん周りの協力があれば話は別だが、とても協力できそうな家族関係じゃなさそうだしw

今のうちに資格とか勉強とか、将来に向けて準備する事をオススメする。
将来バリバリ稼いで見返してやる!ぐらいの気持ちで今は十分じゃないかな。

626名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:11:37.070
>>625の意見も時代錯誤じゃない?

>>624
毎回お金がないと言ってたら良くないかもね
月1で買う、他は買わないとか決めればいいと思う

627名無しさん@HOME2018/10/19(金) 19:21:40.90O
>>624
板違い
育児板でやれ

628名無しさん@HOME2018/10/20(土) 10:02:24.150
>>627
答えないならレスするなよバカが

629名無しさん@HOME2018/10/20(土) 11:28:32.110
子供を信用する環境ならお金無いとか価値の在り方を教えるのもいいが、子供がアホならいちいち心配するくらいなら
ウチにはそんな金有りませーんを通しておけばいいんじゃね

630名無しさん@HOME2018/10/20(土) 15:28:09.260
夫が小1の時に親が離婚していて、夫の父はいわゆる略奪婚のような形で離婚直後にずいぶん若い女性と再婚したようです。
離婚後はたまーに会ったり連絡を取る程度で没交渉。私も10ヶ月の息子も、夫父に会ったことはありません。夫が最後に会ったのは5年前だそうです。
離婚の経緯にしては、夫の家族が父親に強い恨みを持ってる様子はあまりなく「父さんは〜」と昔話が出たりします。

その夫父が心筋梗塞で倒れ、意識不明の重体となったと奥さんから義母に連絡があり、義母、夫の兄たち(離婚時は中高生)、夫がお見舞いに行くことになりました。
質問は2点あります。
・意識不明だからお見舞いに手ぶらで行くというのは常識的ですか?
・亡くなった場合、私と息子はお葬式に行くべきですか?

義母は浮世離れしていて常識に欠けてるところがあるので、妻として一般的な行動を知りたいです。

631名無しさん@HOME2018/10/20(土) 15:46:53.880
>>630
夫や義母さんは何と言ってるの?

632名無しさん@HOME2018/10/20(土) 16:32:17.740
>>630
冠婚葬祭板の方が詳しい人いると思う

6336302018/10/20(土) 16:35:42.020
意識不明だし奥さんに渡すのもなんだからいらないんじゃないかと。
ただこれは考慮した結果というよりも、私が言い出すまでお見舞いのこと考えたこともなかったというほうが正しいと思います。冠婚葬祭に限らず、社会的なことに無知…というか常識が無いんです。
お葬式の話はまだですが、たぶん深く考えずに来なくていいと言うと思います。
そういわれた時に、わかりましたとすぐ引くべきか、そうは言っても旦那の父親だしと言うべきか…

冠婚葬祭板ですか。ありがとうございます。

634名無しさん@HOME2018/10/21(日) 00:23:47.590
夫が私の容姿をけなします
閉経を迎えて肌質が悪くなってきた→肌汚い
子宮腺筋症で下腹がやや出ている→贅肉だ!体型が崩れてる!

肌の手入れ、エステサロンなどできる範囲で努力はしています
夫がすぐ仕事を辞めるため、私は掛け持ちで働いているせいか最近体重が急激に減り、周囲の人に心配される→腹が出ていると小バカにして笑う

精神的にかなりきていて、何か正常かわからなくなっている私です
これらは普通の男女のよくある会話なのかモラハラなのか…
私は気にしすぎなのでしょうか
正常でない場合、離婚するのが一般的な道でしょうか?

635名無しさん@HOME2018/10/21(日) 00:54:51.17O
>>634
バカすぎて笑うしかない
頭腐ってる

636名無しさん@HOME2018/10/21(日) 00:59:59.960
相談お願いします
私実家は両親離婚ずみで父に引き取られましたが、両親どちらも虐待してたので実質祖母に育てられました。(祖父母は祖父が愛人と暮らしており別居です)
しかし祖母も年金しか収入がなくいつもギリギリで、高校卒業してすぐに働き出して家に入れるようになりました。
結婚して一年程すると祖父がなくなり、祖父母は別居でしたが、税金や光熱水費などは祖父が出してくれていたので、それもなくなり、祖母の生活はほとんど私がみるようになりました。

私達は正社員共働きですが、私が低賃金で手取り14万しかなく、月のお給料から子どもに関するお金(保育料や学資保険など)、祖母の生活費、私の通信費や高校の奨学金、昼食費や被服費などを出すとほとんど残りません。
また、少しですが貯めていたお金も、この前の台風で祖母の住む家が被害を受け、修繕費などでほとんど無くなります。
夫は手取り33くらいで、生活費を出してもらっています。

私達は夫が生活費、私が子どもに関するお金、という感じで出し合って、残りは自分達で管理しているのですが
先日、夫に、自分は結婚してから順調に貯金出来ているのに、君は全く出来ていない。これでは共働きの意味が無い。いつになったら貯まるのか。と詰問されました
祖母ももう80だし、もう少しだけ待って欲しい、と言うと、子どもには祖母のことは関係ないのに…、と言われてしまいました。
確かにそうですが、どうすればいいのか分からず、答えられませんでした。

夫は私の貯金が貯まらないこともそうですが、家事や育児を手伝ってもらっているのも、不満なようです。
共働きで家事や育児を手伝うなら、それなりに貯金が増えないと納得できない、ということみたいですが、
私には今自分の出費を夫に出してもらわない、という事で精一杯です。

とりあえず家事や育児を一人で頑張ろうと思うのですが、この現状を打開する方法は無いでしょうか

637名無しさん@HOME2018/10/21(日) 01:08:59.17O
>>636
ない


はい、次の方〜

638名無しさん@HOME2018/10/21(日) 03:03:57.210
(初心者だからあんまやり方わかってなくてすみません…)
1年半ほど前から精神病になったのですが(母親原因と思われる)、母親が宇宙人すぎて1年以上何も進まず困っています

639名無しさん@HOME2018/10/21(日) 03:12:01.800
>>636
祖父母、父母から相続のアテはないの?
相続は個人の物になるけど、あなたの場合は家庭のお金にする。
というか家庭のお金にするのも別に普通にあることだけどね。
本当にその祖母の家を修繕して住まないといけないの?
そんなにお金がないなら公営住宅に優先的には入れたりすると思うけど。
お金を出したり面倒を見る人がいると甘えて当然になる典型的なパターンでは?

640名無しさん@HOME2018/10/21(日) 06:48:49.750
>>634
そんな旦那いらないじゃん

641名無しさん@HOME2018/10/21(日) 07:42:27.850
ババァのいえしょぶして、引き取って同居。金かかる場所を物理的に減らしていくしかろ

642名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:39:19.760
>>634
すぐ仕事辞めるクソ旦那でしかもモラハラです
旦那は容姿端麗で体もしまってるの?

643名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:43:09.750
>>636
お金は人生で貯められる時期がきっとくるよ。と、ばっちゃんがいってた。
旦那とは人生の時間軸というか、進みかたが違うんだよ。いまあなたは家族の世話するのが仕事で、旦那は社会貢献することが仕事じゃないのかな。貯金の額が家族の価値ではない。祖母の世話を続けられるようにいい方向へ向かうといいね。

644名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:43:25.140
>>636
共働きなら家事育児分担は当たり前じゃない?
貯金できないから家事育児全部やれとかおかしいでしょ
低賃金なら転職したらいいし、
旦那の言いなりで一緒に居たいならそれでいいけど

祖母はナマポ無理なの?

645名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:44:10.160
>>638
母親から離れる

646名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:50:37.060
>>634
自分の所有物の価値が下がってきたから、旦那自身の価値が落ちた気がして焦っている。自己愛肥大。モラハラだとおもう。
お前もな、と笑って言い返せばよい。

647名無しさん@HOME2018/10/21(日) 20:56:12.860
>>644
同意。本来なら親世代がやらなければいけないことなのに、孫が無理することもないと思う。

6486362018/10/21(日) 21:04:50.180
ご意見ありがとうございます
実は公務員で、田舎の高卒でこれ以上の就職先は難しいかと思っています
また、生活保護や公営住宅の申請も、上記の理由からしていません
祖父母の唯一の財産が家なので、家を処分して、そのお金で自立して貰うのを目指そうと思います
何分田舎なので買い手がつくと良いのですが
同居は祖母と夫双方嫌がっているので難しそうです

649名無しさん@HOME2018/10/21(日) 21:54:01.050
>>648
あー、公務員って安いよね
ナマポ無理公営無理同居無理、
じゃあ援助するしかないのかもだけど
旦那が言ってることはおかいしよ
無料家政婦やれってことよ

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