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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ144
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2018/11/09(金) 18:47:47.920
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ143
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1539902607/
0002名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 19:10:38.680
おーい前スレ>>989
早くぶっとばしにきてくれよー
それとも嘘ついたのかい?w
0003名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 19:36:16.160
982 名無しさん@HOME sage 2018/11/09(金) 17:54:45.77 0
>>982
むしろぶっとばしてくれよ
どうやるのかは知らんがw
0004名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 19:41:48.210
>>3
アンカーミスよりできもしないのにぶっ飛ばすとイキってる方が遥にみっともないよw
0006名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 19:44:26.710
>>3
>>982でも>>989でもどっちでいいよ早くぶっとばしにきてくれ
なんなら2人一緒にぶっとばしに来てくれてもいいぞw
0007名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 19:49:09.810
ぶっとばすとか何かと思ってググったらアニメの台詞かよ
いい年したおっさんがアニメの台詞コピペしてるとか恥ずかしすぎるだろ
0009名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 20:09:45.240
ってか家庭板でヤムチャの台詞を連投してる奴をはじめてみたわw
なんJじゃねーんだぞw
0010名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 20:14:07.660
>>9
凄いよな
いい年したおっさんがヤムチャの台詞をコピペ連投だからな
いくらネットとはいえ普通は恥ずかしくてできない
0011名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 20:29:04.940
そもそもヤムチャって何よ
ジジイにしかわからない話は気団でやってよ
まとめてあっちいけ
0013名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 20:45:22.170
アンカーミスさんがヤムチャさんの作ったスレで暴れてるのは何か面白いねw
0014名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 20:45:30.630
>>11
昔、ドラゴンボールっていう漫画があったの
最近にもアニメになってるけど
そのなかのセリフ
0015名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 20:47:02.450
ヤムチャはスルーしとけよ
何でこのスレだけ反応するやつが居るんだ。。。
0020名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 21:50:20.960
スレ立てしないで煽りに構ってるのは擁護できない。
何であのタイミングでアンカーミスしたの?
0022名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 21:58:07.640
>>20
5chでタイポやアンカーミスなんかにかまってたらキリないぞ
そんなの当事者以外誰も気にしない
0024名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 22:24:20.480
982 名無しさん@HOME sage 2018/11/09(金) 17:54:45.77 0
>>982
むしろぶっとばしてくれよ
どうやるのかは知らんがw
0026名無しさん@HOME
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2018/11/10(土) 22:40:48.930
>>24
俺前スレ990なんだけど982なんか無視して早く俺をぶっとばしに来てくれよw
できないのかい?w
0034名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 07:00:33.610
982 名無しさん@HOME sage 2018/11/09(金) 17:54:45.77 0
>>982
むしろぶっとばしてくれよ
どうやるのかは知らんがw
0035名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 12:07:48.960
>>31こいつを消してくれ。身勝手過ぎる不倫カス。
836 名無しさんといつまでも一緒[sage] 2018/11/11(日) 11:41:21.24 ID:0
不倫は究極の恋愛だよ
だってしなくていいことなんだからさ
もとい、しちやダメだって頭から湯気出してる人にはギャースカ言われると思うけどここではスレチなんで無視
人を好きになるのに法も糞もない
感情が一瞬でも揺れればそれは立派な恋愛なんだよ
クリスマスは聖なる夜にするぞ

W不倫中の人の雑談スレPart97
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1541589152/
0037名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 19:57:56.030
>>34
俺前スレ990なんだけど982なんか無視して早く俺をぶっとばしに来てくれよw
できないのかい?w
0038名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 20:08:21.410
>>37
オタクジジイの妄言だからできるわけない
そいつは口だけの嘘つきだよ
0040名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 21:43:57.270
982 名無しさん@HOME sage 2018/11/09(金) 17:54:45.77 0
>>982
むしろぶっとばしてくれよ
どうやるのかは知らんがw
0041名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 22:04:30.230
>>40
俺前スレ990なんだけど982なんか無視して早く俺をぶっとばしに来てくれよw
できないのかい?w
0042名無しさん@HOME
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2018/11/11(日) 22:17:01.250
>>39
イキリvsアンカーミスだけでもイキリが負けそうなのに更にオタとジジイが付いたら勝てるわけ無いじゃん
0045名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 05:05:50.580
夫がゲームでキレて物を壊してしまい相談にのってほしいです。

私が夕食の準備中、「クソッ」「あーーー!!」というゲームをしている夫の声が聞こえてくるなぁと思っていたら、
いきなりガンッ!!!ガンッ!!!という音がしてコントローラーを叩き割っていました。
声をかけると、対戦相手が不正?をしてくるのにイライラしてやった、コントローラーはもう一個あるし大丈夫とのことでした。
その場では平然を装い過ごしましたが、今まで物に当たったのを見たことがなかったのと私が妊娠後期というのもあり
夫のことが怖くなっています。

その後落ち着いてからこの件について話をふってみたところ、以下のようなことを話していました。
今までゲームをしていて物に当たったことは何度かある
ゲーム以外でもむしゃくしゃしてテレビのアンテナを2階から落として壊したこともある
男なら誰でもそういう衝動性はあるんじゃない?うちの親父もそうだった

夫はゲームが趣味で唯一の息抜きみたいなものなので、時間を決めてやる分には何の不満もありません。
ただ、子供も生まれるし今後もたとえ夫のお金で買った物だからといって物を壊すのは辞めてほしいです。
やるなら見えない所でクッションを殴るとかティッシュを丸めて投げるくらいにしておいてほしい。
それを伝えたところ、自分は物に当たるか人に当たるか自分に当たるかしかできない、変わらないし変える気もない、
物や人がダメならもう自傷行為するしかない、そうすると言われました。

普段は家事も頼めばやってくれる夫ですが、正直今は離れて改めて改善に向けて話し合いたい気分です。
しかし、うちの実家は毒親・汚屋敷なので一時的に離れることもできません。
夫は普段から話し合いを嫌っており、話し合いをするにあたって色々と夫指定の細かいルールがあります。
変わる気も変える気もないという人に対して、実家に帰ります!カードもない今、どのように話をもって行くか悩んでます。

また、今後何かあった時のために日記なり記録をつけた方がいいでしょうか?
0046名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 05:16:53.460
>>45
日記をつけることをおすすめします。貴女自身の対応(行動・言動)も書いてください。
育児用とモラハラ・DV用の2冊作ってください。
夫に見られて良いところに育児用を置いておく。
あとはお好きにどうぞ。
0048名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 06:33:44.830
>>45
家に監視カメラ付けとけ
DVが人にお前か子供に向かって来たら証拠持ってDVシェルター行って生活保護でも貰っておけ
しばらくしたら自分で働いて生きていけ
すぐ動けるように100万くらいは自分名義の口座に入れておけよ
0049名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 06:37:14.970
もしかして前スレの982と990は別人なの?
コピペしてるのは982のレスだよね?
そのコピペに990が絡んでるの?
全部無視されてるのにずっと粘着してるとしたら990さんてとてもやべぇ奴何じゃないかw
0050名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 07:51:06.170
>>45
多分どう話し合っても変わらない
殴る用の硬いクッション買うとかだめかな?
アンテナ壊すとか後先考えないでやっちゃうタイプそうだから子供のものに当たるようになったらおわりだね
いつか手を上げられそう
とりあえず日記つけるに一票
0051名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 10:42:55.760
>>45
・テンプレ埋めてもらえると助かる
・話し合いをするにあたっての夫指定の細かいルールの内容はどんなものか
・今回の件以外で今までに話し合ってきた事をいくつか挙げてほしい、経過や結果も含めてくれると助かる
・コントローラーを破壊した理由は対戦相手の不正とあったが不正の内容を詳しくしてほしい
・頼めばやってくれる家事の内容と普段夫が担当している家事があれば書いてほしい
0053名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 11:12:23.130
私も気になってた、不正かどうかわかんないしそもそも本当に相手が悪かったのかどうかもわかんないじゃん?
この旦那はどうかわかんないけど細かいマイルールある人は許容範囲が狭い人多いしその分相手に責任被せる人もいるし
0056名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 12:55:38.040
パンチングボールでも買って、ゲーム機の前に置いといたらどうだろ。
殴られる専用の物があるのに他を破壊に行くようなら、全力で逃げた方が良い。
005745
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2018/11/12(月) 13:11:32.230
レスありがとうございます。
アドバイスのあった日記は早速つけていこうと思います。

質問のあったテンプレですが
・話し合いをするにあたっての夫指定の細かいルールの内容はどんなものか
話し合う前に「今話し合い大丈夫?」と確認するか、前もってライン等で今夜大丈夫か聞いておく
その際、話し合いの重要度をABC等のランクで示す
話し合いのタイミングは、空腹時NG、寝起きNG、疲れている時NG
話し合いの時間は議題に関わらず最長1時間、それ以上になると集中力が切れるため

・今回の件以外で今までに話し合ってきた事をいくつか挙げてほしい、経過や結果も含めてくれると助かる
上記の話し合いのルールがそれにあたります。
夫はあまり弁の立つ方ではなく話し合いをする際に心の準備が必要みたいです。
仕事後落ち着いた頃を見計らって相談したつもりでも、夫的にはタイミングが違っており不機嫌になることが多々ありました。
私としては相談にランクなんてないつもりではじめは理解できなかったのですが、本当に今すぐ聞いてほしい、
困っている時をAやSにすればいいのかと思い今はやっています。

・コントローラーを破壊した理由は対戦相手の不正とあったが不正の内容を詳しくしてほしい
ゲームに詳しくないのでうまく説明できませんが、サッカーゲームをやっていて相手が時間?を止めて
タイミングをずらしてきたそうです。
それを繰り返されて腹が立ったと言っていました。
夫もタイミングがズレたのは不正かもしれないけどネット回線が遅いせいかもしれないと言ってました。
プロバイダを変えれば物に当たることもなくなるだろうだそうです。

・頼めばやってくれる家事の内容と普段夫が担当している家事があれば書いてほしい
今は私が妊娠中で無職なので夫担当の家事はゴミ捨て、食器洗いです。
お風呂掃除は最後に入った方がしています。
子供が生まれてからを想定して料理を覚えてほしいと頼んだところ、張り切って何度か作ってくれました。
また、私の体調が優れずあまり掃除ができていない時にすすんで掃除機かけとトイレ掃除をしていました。
話し合いをしてきちんと決めれば家事には協力的だと思います。

すみません、時間があまりなく詳しく書けませんでしたがこんな感じです。
0058名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 13:16:59.920
うちの旦那もゲーマーだけど同じこと言ってたなー
知らんがなで蹴ったけど
回線変えても絶対またなにかしらのせいにするよw
要はうまくいかなかった時のいいわけw
0061名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 13:30:34.370
なんでも自分に都合よく言い訳しそうだからあんまり素直にいうこと聞かない方がいいよ
ゲームでキレる男の人 すごく怖いよね無理しないでね
0062名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 13:34:56.220
壊したものとかは写真撮っておいた方いいよ
0063名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 16:49:25.670
相手が不正しようがしまいが切れて何かにあたる、それを正当化しようとするのは如何なものか。
0064名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 19:12:29.070
ゲームごときでリアルで何かを壊さなきゃいけないほど激昂すること自体が有り得ないわ
仕事とかならともかく、ゲームならやらなきゃ良いのに
っていうのは通じないんだろうね
結局はゲームを言い訳に暴れたいだけじゃん
0067名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 20:10:37.880
夫がクチャラーなんですが、指摘するとキレるので諦めてしまいました
でもやっぱり気持ち悪いです
ドアがを隔てていないと、リビングでの咀嚼音が寝室まで聞こえます
よくこれで社会人生活ができているなと不思議ですが(安定企業勤務)、出世しないところをみると
やはり食事中口を閉じることもできない人間に大きな仕事を任せられないと
ひそかに上の人からも判断されているんだろうと思います

これさえなければ良い夫なんですが

新婚の頃は、優しく指摘すると一時的に口を閉じて食べていました
徐々に「そっちが我慢するべき」というスタンスに傾いていき
もう直す気もないようです

どうやってアプローチすれば口を閉じて食事してもらえるんでしょうか
0068名無しさん@HOME
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2018/11/12(月) 20:12:39.760
>>67
録画して動画アップしとけ
ひたすら第三者からたくさんの罵声を浴びさせれば良い
特に可愛い女からのがあると良いんだけどな
0073名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 06:34:45.61O
>>67
祖父でしか見たことが無いので、あれなんだけど…旦那さんも入れ歯なの?
入れ歯じゃないなら、噛み合わせが悪いのでは? 歯医者さんにクリーニング名目で予約して、同伴して先生に聞いてみては?
0074名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 07:14:53.000
>>70ー73
みなさんもありがとうございます
そうですね、アップはテロですね。。
動画見せてみますね

噛み合わせはわからないのですが、口呼吸する人なので口を閉じると息が苦しいのかもしれません
感染症のリスクも高くなるので鼻呼吸をすすめていますが
こちらもなかなかなおりません
義父もクチャラーなので育ちもあると思います

出世のほうは全く期待していないのでもう良いのですが、一緒に食事をするのが苦痛なのは
この先自分も辛いので頑張ってみます
0076名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 11:58:38.040
鼻炎持ちの人は口呼吸になりやすいから、クチャラーになったりいびきかいたりしやすいよ
あと唇が乾きやすいらしい
良い方向に話しが進むといいね
0077名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 13:02:18.490
結婚7年目の夫ですが、普段はとても良い人なのですが失言が多かったり行動も元彼女の居る集まりに出席したり飲み会後に連絡なしで朝帰りしたりなど
私からしてみたら夫が原因としか思えないようなことでの夫婦間のトラブルが絶えません
ただ夫としては悪気はないようで、私が不満をあらわにすると逆ギレのような態度を取ってきます
日にちが経ってから落ち着いて話を聞くと「俺は元カレなど気にならないのでよく理解できないし、もうしてしまったものはどうしようもないからもし離婚を言われたら応じる気でいた」と言われました
私としては逆ギレされてから話し合いまでの何日かがとても辛いし、その場で解決したいと申し出ても怒りが優っている時は話し合いもできないそうで
離婚を言われたら応じるというのも卑怯だと感じましたが…
そして毎回似たようなやりとりの繰り返しにかなり疲れてきました
価値観が違うという事で諦めるほかないんでしょうか?
0078名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 13:05:25.640
自分が気にしないからと言って相手もそうだとは限らないのにね
俺に合わせないなら離婚でいいって言ってるようにしか見えない
変わる気はないのかな
0080名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 13:12:47.030
悪気がないのに指摘されただけで逆ギレで数日会話もできないような男のどこが良い人なの?
0081名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 13:13:56.210
よく7年も我慢したもんだね
お子さんいるのなら考えるけど、いないなら離婚一択じゃない?
0082名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 13:29:32.470
>>77の補足としては、普段は家事育児に協力的で愛情表現もしてくれます
なので私としてはここさえなければという所を指摘しているつもりで、落ち着いた話し合いさえ出来れば夫も納得してもう同じことは繰り返さないようにしてくれています
が、話し合いを拒絶せず都度解決するようにという約束は毎回反故にされています
私も意地になって口をきかなかったり、不満点を伝える前から怒っているオーラが滲み出ているらしいのでそこは私も良くないところだと思いますが
夫はそれを察しながらも何もアクションをしてくる事はなく、時に逆ギレしたり何事もなかったかのように過ごし有耶無耶になるのを待っているようです
子どもが居るので離婚は現実的ではないですが、将来的にこの人と一緒にいても良いのかと考えてしまいます
0083名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 13:35:53.440
その時にどうしても話し合いたくてもまだ頭に血が上ってたりで余計に意地になっちゃうから何日かしてからあの時はこうだったよこうしてほしいなって言うのはどう?
0084名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 14:04:09.790
>>82
将来を共に生きて行ける人ではないでしょ、どう考えても
とりあえず子供が高校卒業するまで、とか期限を切って離れるべきだと思うけど
今から切り替えて、お金ためるとか、働いてスキルを身につけるとか、将来の自分の為に時間や労力を使うべき
自分の為に生きてよ
そんな面倒くさい他人の事なんてどうでもいいんだから
気持ちが変わるよ、本当に
頑張ってね
0085名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 15:37:47.620
失言って例えばどんなの?
旦那の逆ギレについてもどんな感じか聞いてみたいな
>>77がどう話して旦那がどう返してきたのか
0086名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 16:03:12.160
悩みじゃねーなこれ
ただの愚痴じゃねーかw
本人は何も変える気も行動する気もないメンヘラ女じゃんw
0087名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 16:28:20.900
すみません、色々参考になります
失言は主に親戚や友人の前で無意識に私の事をこき下ろしたりなどです。本人気が付いてなかったようで指摘すると今は言わなくなりました
逆ギレは「さっきの○○は良くないから○○してほしいんだけど」と伝えると「あーわかったよ、それで?謝れば良いの?めんどくせーな!」と言われたりします。その時点で怒りが本来の事柄から逆ギレしてきた事にシフトしてしまい長期化します
したい相談は価値観の相違と思って諦めるべきかでしたが
なんとなく皆さんのレスでわかってきました。ありがとうございました
0088名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 16:35:09.070
ちゃんと直してもらわないと、子どもを叱った時に旦那さんと同じ反応するようになるよ
0089名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 17:22:36.120
結婚2年目、こどもが今年産まれました。私は産後3ヶ月で仕事に戻り、今は家事・育児・仕事といっぱいいっぱいの毎日です。旦那も家事育児には協力的で、お互い大変ながらも仲良くやっているつもりでした。
でも、旦那とは出産してからほとんど仲良ししてなく、いつもダブルベッドで寝ていたのに最近は毎日旦那1人でリビングに寝ています。
『あんまりそういう期間が長くなると冷めるから仲良くしようよ』って旦那に言ったら、かなり真面目に『いや、俺すでに冷めてるし』とか言われて撃沈しました。続きます
0090名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 17:40:19.060
続き『この先ずっと冷めた関係なんて無理だから、あなたがずっとそういう気なら考えないとね』って言ったら、『別に別れるならそれでいい、私ちゃんが再婚したら子どもに会えなくても構わない』って言われて今かなり落ち込んでいます。
それからはお互い謝ったりすることもなく、会話もこどもの世話に関することの最低限です。
今離婚するのはこどもも0歳で、実家も頼れないし、現実的ではありません。だけど昨日今日ずっと会話もないなか、冷められた旦那とずっと一緒にいるのはつらいので無理だなと思いました。
どんな風に気持ちを持っていけばよいでしょうか、開きなおって仮面夫婦?がよいでしょうか(泣)
0091名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 17:45:28.960
>>90
うぜーな自立しろよ
お前はもう親になったんだよ
経済的にも精神的にも自立しろ
旦那からひたすら金を奪って自分の口座に100万貯めて逃げろ
保育園に入れられればお前も働けるだろ

最悪DVでっち上げてDVシェルター行って生活保護貰えるようにすれば良い
もっと最悪なら子供を旦那の会社に連れてってみんなの前で渡して逃げればいい
0095名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 17:55:52.270
女が出来たんでしょうね
0096名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 17:56:22.390
>>92
経済的に問題ないなら0歳で離婚するのが現実的ではないってのがよく分からないね
1人になることで仕事が出来なくなるなら>>91の通りに動けば問題ないし
離婚する気がないなら旦那に従うしかないかなー
0097名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 17:58:28.930
まあいくら保育園入れてても旦那も親も頼れないならやっぱり厳しいよ
病気の時とか
もっと余裕あればシッター頼めるけど
0099名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 18:31:28.490
なんか変な人が湧いてるけど気にしないようにね

冷めた理由とかは聞いたの?
0102名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 18:47:26.230
何か原因がありそうだねその言い方
仲良しを断り続けたとか?
拗ねてるんじゃないの?
0105名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 20:19:30.460
>>90です。すみません、初心者でなんと表現したら良いかわからなくて、、
いつから冷めたとかは全然わからないんです。2週間前は私の誕生日にお花をくれたり食事に行ったりしてたのに、心の中で冷めてたのかと思うと悲しくなります。
0106名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 20:21:43.900
すみません、続きます
金銭面で何とかなったとしても>>97さんの仰る通り病気の時など1人じゃ厳しいかなと思いまして(泣)再婚するなら早く離婚した方がとも思ったりもするのですが、とにかく今は初めての育児や家事や仕事で疲れきってしまってもうクタクタです(泣)
0110名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/13(火) 21:30:12.360
>>105
(泣)とかやめて
え?聞いてないの?!!
『この先ずっと冷めた関係なんて無理だから、あなたがずっとそういう気なら考えないとね』
向こうのせい?撃沈とか落ち込んだって…自分の気持ちばっかりだよね?
何に冷めたのか、いつから冷めたのか、リビングに1人で寝ようって決断するまでどれだけ悩んだんだろうって申し訳なくなるけど…
原因がわからなければ対処も改善も出来ないし
旦那的には色々頑張ってたのに毎回「あなたがそういう気なら〜」って旦那のせいみたいに言い、旦那の気持ちを置き去りにしてるとこに冷めたのでは?
0113名無しさん@HOME
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2018/11/13(火) 23:51:26.160
もう今から、再婚するならとか気持ち悪い。
子供は引き取らないでね、連れ子は可哀想過ぎるわ。
家事育児二人でしながら平穏に暮らせてたんだから、そのまま
子供が大きくなるまで暮らせばいいのに。
仲良ししてないとか何かとうーーーんな人だわ。
離婚するほどじゃないスレだし。確かに離婚するほどじゃないと思う。
子供がいないなら離婚でいいけど。
0115名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 07:09:40.830
産後レスは珍しい話でもなんでもない
そこから仮面夫婦とかわりと普通
両方ともその気がなくなって夫婦から仲良し家族へクラスチェンジして平和なカップルもいる
片方がその気満々なパターンが厄介
旦那の言い方は売り言葉に買い言葉で大人気ない
妊娠中から外注を開始していたかもしれない
事実関係を把握して冷静に対処するのが吉かと
0116名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 08:33:03.330
リビングで寝るようになるまでに何があったのかわからないからなんとも言えないよね
0117名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 08:33:06.240
>>113
>もう今から、再婚するならとか気持ち悪い。

もし離婚したらすぐにでも次の寄生先を探しそうだよね
0118名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 09:23:26.220
>>90
>この先ずっと冷めた関係なんて無理だから、あなたがずっとそういう気なら考えないとね

冷めた原因は考えた?
冷めてると言われてショックだろうけど、それに対して旦那さんに出る言葉が悲しいとか
自分の悪かったことや原因を聞くのではなくこういうセリフが出てくるところに冷められた理由が見える気がするんだけど。
0121名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 10:53:57.980
テンプレ埋めます
よろしくお願いします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分、夫53歳年収1000万、帰宅は19時前、車通勤
妻53歳扶養内パート、帰宅は17時頃、自転車通勤片道10分くらい
次男20代独身サラリーマン、帰宅は夜22時頃、車通勤
俺の母親70代、我が家の掃除洗濯と食器洗い担当

長男と長女は20代既婚で車で行き来できる距離に住んでいて、2人とも働いている
政令指定都市だけど街中じゃ無いので長男も長女も車持ち
0122名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 10:55:00.400
・悩みの原因やその背景
妻が、パート先が引っ越して行きつけスーパーから遠くなってから買い物をしたくないらしくて夕飯が明らかに手抜きになってる
新しいパート場所は行きつけのスーパーとは反対方向だがもっと価格安めのスーパーが通勤路に2つあるがそこでは買う気が無さそう

ちなみに妻は本来メシウマで以前の献立は例えば
筑前煮、焼き茄子、キュウリの酢の物
ハンバーグ、焼き野菜の付け合わせ、ジャガイモの冷製スープ

最近の献立は
ウインナーとジャガイモの炒め物、市販の漬物
冷凍ハンバーグ、冷凍フライドポテト
こんな感じ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夕飯が手抜きメニューだと不満であることは伝えてるけどこのままでいいと思ってる様子
しっかり話し合いたいけどどうしたらちゃんとした夕飯作ってくれるでしょうか

週末の買い出しはパート先引っ越し前から一緒に行っていて、月曜はまだちゃんとしたものが出てきますが火曜からは俺が一人暮らししてた頃のような献立です
0123名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 10:57:29.340
・どうなりたいのか、どうしたいのか
もうすこしちゃんとした夕飯が食べたい
平日の買い物に自分で行って欲しい
せめて主菜の他にちゃんとした副菜が一つは欲しい

・特殊な事情(あれば)
妻のパートは俺の希望ではないです
また時給がほぼ最低賃金だがハードだとよく愚痴を言うので、それならスーパーのパートでもやった方が時給もよくなるだろうと言ったが、妻の希望で今のパートをしています

最近俺がはっきり不満を口にするので母が気を使って副菜作ってくれてるけどどんどん妻が楽な方へ怠けていくだけで根本的な解決にならない

パート休みの日に長女に運転させて買い物行きたがるが長女から苦情出てる。最近は長女に断られていて車出してもらえず、そうするとパートがある日同様買い物行かないこともしばしば
0124名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 10:59:24.750
>>123
なんでその行きつけのスーパーにこだわってるのか聞いた?
そんなに稼ぎがあるならネットスーパーとか生協でもいいと思うけどなぁ
それも嫌なのかな
0125名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 11:08:19.750
私も安いスーパーは使わなくて、お気に入りのスーパー使ってるからあそこでは買いたくない。という気持ちはわかるが
だから買わないで手抜きはない。

パートなんだし、今のパート辞めてお気に入りのスーパーの近くに転職する。
0126119
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2018/11/14(水) 11:17:26.280
>>124
肉が美味しいらしい
宅配サービスも利用してるがうちの地域月曜に届くw
他の宅配サービスなら別曜日に届くのかな?今夜聞いてみます

>>125
これは俺の推測だけど、パート先でお山の大将になってる
だから今更転職したくないのだろうと思ってます
俺としてはパートの愚痴聞かされるより専業主婦で料理してくれた方がありがたいんですが妻はなんだかんだで今のパートが良い気分転換になってるのだと思います

以前は自転車で20分以上かけて通勤してて、その帰りに買い物してたのが
最近職場が近くなってわざわざそこまで自転車で行くのも嫌になった気持ちは分かるけど
せめてパート休みの日は買い物行って欲しい
0127名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 11:42:13.050
>>126
肉ねぇ〜
イトーヨーカドーだったら注文したその日にでも来るし指定もできる
それも嫌ってなったらどうしようかね
0129名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:17:25.820
>>123
俺も年収はある方で妻は専業主婦だが、クリームシチューだけ、ソーセージと唐揚げだけとかばかりだから外で食べてから帰宅するようになった
0130名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:20:47.780
>>126
そのパート続けるなら休みの日などにお気に入りのスーパーでちゃんと買い物することを条件にしたら?
毎日の料理の写真を撮って、手を抜くならパート辞めてもらえば?
0131名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:21:50.720
>>126
いくらでも方法あるじゃん
・嫁が免許取る
・お前が買い物する
・宅配する
一瞬考えただけでもこんだけ思いつくんだからお前もじっくり考えればいくらでも出てくるだろ
全部嫌というなら金を渡さなければ良いだけのこと
0132名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:27:07.530
兼業主婦だけど、この条件で旦那が買い物しろって解決案は正直理解できない
パート代は家計に入れてるの?入れてなければ専業主婦と同じでしょ
しかも買い物して飯作るだけでいいんだからそのぐらいしっかりやれよ
0134名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:31:58.790
パート休みの日も買い物行かないとか…
歳もあって自転車で買い物行くのがつらくなってきなんだろうな
0135名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:34:14.800
>>132
お前の家庭じゃないんだから黙ってろよw
それを決めるのは相談者
そんなこと言い出したらATM奴隷してる奴全員に言わないといけなくなるよ

否定するならせめて何か1つくらい意見出せよ
ぶん殴って従わせろでも何でも良いからお前のやり方を書け
0136名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 12:41:48.870
>>135
えっ気に障った?ごめん
ぶん殴るなんて発想がすぐ出てくるあたり人間性やばそう

意見としては嫁甘えんなしっかりやれ!です
0138名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 12:52:24.220
電動アシスト付き自転車
もしくは原チャリをプレゼントしてはどうかな
年齢とともに、自転車20分以上は本当に辛くなる
怠けといわれれば怠けだけど、辛いのは本当なのよ
若い頃、風邪でだるいときにしか感じなかった体の重さみたいなのが慢性的に続く
お子さん大きいし、奥さんもまあまあの年齢だよね?

あと、肉の味だけの問題なら肉は冷凍できるから買い溜められるよね
頭ごなしに怠けを責めるよりは、工夫協力して奥さんが元のメシウマの腕を発揮できるよう
バックアップしてみよう
0139119
垢版 |
2018/11/14(水) 13:19:23.730
レスありがとうございます
パートの収入は家計に入れてないと思います
貯金してるのか使ってるのかは不明です
光熱費やスマホや保険など各種引き落としを抜いて食費と雑費、猫2匹のエサ代で20万渡していて、あまりは好きにしてくれと言っています
夏冬のボーナス月は更に20万渡してる
俺の小遣いは5万で、毎月25万と引き落としの残り分は貯金しています
俺の母と次男はそれぞれ月3万妻に渡しています

すでに電動アシスト自転車です
免許は子供達が小さい頃取得を勧めたが断られました
今年の夏はとても暑かったので自転車通勤が心配で、原付免許は持ってるので原付買わないか話したら断られました
スーパーは口実で本当は料理したくないのかなと感じます

クリームシチューだけとかあるある
あと帰り道で売ってる唐揚げ屋の唐揚げ買ってきただけとかの日もある

俺は結構朝が早くて6時半に家を出るので、帰宅したら飯食って風呂入って早く寝たいので夕食後に翌日の買い物行くのは辛いです
そしてぶっちゃけシュガーレディの冷凍肉が冷凍庫にストックされてるのを俺は知っている
本当は作れるはず

鬱とか更年期とかの心配をした方が良いのかな?
0140名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 13:22:16.700
日曜に買い出ししてるのにまともな飯が月曜しか出てこない時点でつっこみたい
一緒に買いに行ってて明らかに食材足りなさそうとかわからんもんかな?
行くだけで買い物中はベンチ待機のタイプ?
せめて水曜まで持つ量を買ったかどうか一緒にチェックしてみては。
まとめて買い出しするなら買い出し前に献立を決めなきゃいけないから嫁はそういうことは苦手なのかもね。
0141119
垢版 |
2018/11/14(水) 13:30:37.870
>>130
それは思いつかなかったです
そんなことしたらキレそう…

>>140
一緒に行って、カートを押しています
生協とシュガーレディ利用してるのもあってどのくらいあれば良いのか俺には分かりません
レジカゴ一つが一杯になるくらいの量を買ってます

言われてみれば、献立立てるのやまとめ買いが苦手なのかもしれません
自分じゃ食べないのに誰か(主に次男)が食べるかもと言って買っては期限切れになる
よく牛乳やドリップコーヒー飲むペース以上に買いすぎて消費期限切らしてます
俺の母が、妻の買ったストック類を定期的にチェックして机に並べて捨てていいか月一で聞いてるけど結構ロスがある
0142119
垢版 |
2018/11/14(水) 13:39:14.880
多分妻はスーパー遠くなったのは言い訳で料理をしたくないんだと思います
インスタントの麻婆豆腐だけ作って、俺のだけ大皿で出して、妻と母はお茶碗の白ご飯に俺の大皿からちょっと取り分けて乗せるだけって日はさすがにサボりすぎだし母に失礼だろとムカついた

ちなみに次男はいつも夜遅くて、妻が別でご飯を用意してます。大抵は同じメニューを温め直すだけだけど、それで二回準備があるから大変なんだと主張している
次男はレンジでチンするからラップしておいてくれれば良いと言ったが、妻が作ってやりたいと言うのでやってることなのに
疲れた疲れた準備大変だとうるさい

自分なりに仕事を頑張って家族を養ってきたつもりです
妻にもうすこし家事をやってほしい
0143名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 13:41:37.850
日中母親と二人きりになりたくないが故のパートとか?
家族の為に良かれと思って買い物しても誰も食べない飲まない
母親にチェック入れられる
誰もおいしいと言わないとか
内々に積もってるものはないかな
あとうちの母親も近くにスーパーはあるが娘(私)と買い物に行きたがる
話し相手が欲しいのかなと思って付き合ってるよ
たまには買い出し兼ねてドライブしながら話してみたら?
0144119
垢版 |
2018/11/14(水) 13:55:39.400
>>143
そっか、もっと飲み食いしてほしいのかな?
美味しいとか、季節の食材が出たらもう冬だね〜みたいな会話は結構していましたが、最近はそんな会話をする余地のない料理が多いです

俺の母は、これは実子視点かもしれませんが気弱で嫌がらせでチェックするようなタイプではありません
十数年前に家を建てた時にも、嫁の希望でリビングを広くした結果、俺の母の部屋はリビング横の四畳半と床の間とクローゼットのみの和室で良いと言うくらい色々妻に譲ってきたはず
そのために母の嫁入り箪笥は処分した。妻のロクに着ない大量の洋服は寝室の広いウォークインクローゼットを占領している
俺は安いハンガーラックに最低限の衣類をかけている

嫁の買ったカップラーメンやスナック菓子、○○ラテみたいな飲料などを置いてあるパントリーへ、嫁は新しいものを手前に置いていくので母が賞味期限近い順に並べ直したりしてる
そういうの俺にとっては優しさや几帳面だと思ってたけど妻にとっては嫌だったのかもしれませんね

母が家事してても妻はソファで昼寝したりスマホいじってたりするし、食後もずっとリビングにいるから2人きりになりたくないっていうのは考えにくい
仮にそうだとしても今のパート先にしがみつくのはお山の大将でいたいからだとしか思えない

書いてたら妻に対する不満がどんどん出てきてしまいます。グチグチすみません
愚痴を書き込むのやめて、今夜冷静に話し合います
0145名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 14:04:21.690
なるほどねー
デモデモダッテ状態か
更年期っぽいね
加齢で食欲が落ちてる可能性も
自分が食べたくないものは作るのが億劫だからね
加齢で粗食に傾くのは自然だよ
以前の献立は言っちゃ悪いけど昭和の亭主関白家庭を思わせるわ
5時まで働いてよく作ってたなと思う
中年以降の人間がこんなに食べちゃ十年後体がもたないよw
肉体労働ならまた話は変わるけどさ

まとめて作ったお惣菜を小出しにするとか、「一品程度しか作らなくていい日」をもうけて
メリハリをつけるのはどうかな
いずれにしろ何もかも前のとおりに戻すのは無理っぽい
0147名無しさん@HOME
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2018/11/14(水) 14:13:40.970
>>144
スマホで家庭板見てないか、さりげなく観察してみるとか
あなたもややエネ夫の素質あり
奥さん、今までの反動が出てるのかもね
責めるのは得策じゃないよ
以前の料理がいかに良かったか、どうやって協力すればまたあれを食べられるか、という方向でね
0148名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 14:25:56.370
> ちなみに妻は本来メシウマで以前の献立は例えば
> 筑前煮、焼き茄子、キュウリの酢の物
> ハンバーグ、焼き野菜の付け合わせ、ジャガイモの冷製スープ

確かに美味しそうだけど大人4人の食費雑費猫のエサ代で毎月合計26万も金預かってるパートならこのくらいやる責任あると思う
お子さんが小さいわけでもなく他の家事は姑がやってるんだし
もっとキツく出て良いと思うけどなあ

更年期も心配だけど実は浪費して使い込みしてるってことない?
私がもしパートの旦那に20万渡して出てくる料理がシチューのみとか麻婆豆腐のみで話し合っても改善する気ないなら離婚する
パートを理由にそんな料理しか出さないなら嫁に渡すのはせいぜい10万で充分だよ
それでも16万も入るんだから、経済DVにはならないよ
料理作らないなら減額するぞって言いなよ
0149名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 14:29:31.050
>>145
帰宅が5時頃とあるからシフトは16:30とかまでなんじゃないかな

ハンバーグと焼き野菜とビシソワーズくらいなら初めてじゃなければ1時間あれば作れるよ
0150名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 14:36:43.930
>>149
ごめん
筑前煮以下も同日に一斉に出るのかと思ってた
確かにそれだけなら私も一時間で作ってるわw
0151名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 14:45:47.710
体調とか更年期とか心配だから病院に行こうと言ってみては?
行け、じゃなくて一緒に行こうと言う
それを取り合わないなら食費を下げて自分で宅食でも手配したらいいと思う
0152名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 15:29:50.110
結局ATMして舐められてるだけなんだよなー
まずは無条件で金渡すのやめて対等な立場にならないと話し合いにならない
0153名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 16:46:07.560
>>148
20万どころか40万以上は主婦の妻にあげてるが、貧相な食事メニューに文句言ったことはないな。
子供の夕食にケンタッキー買ってきてた時は何か足してあげれない?くらいは言ったが
0154名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 16:52:29.500
上にもあるけど体の調子が悪いとか加齢のために食欲気力が落ちて食事が作れなくなってるのか
もし自分がそうなら受け取ってる金額をいっその事減らしてくれた方が気楽かもしれない
奥さんにこの食事内容なら10万で充分だろうって言って減らせばいいんじゃない?
0156119
垢版 |
2018/11/14(水) 17:16:10.300
レスありがとう
いろんな意見がありますね

今日は妻がパート休みの日だから買い物行ってなかったらちょっと強めに訴えてみます

おそらく
・体調不良や食欲不振
・単に怠けてる
・俺や母に対する不満が現れてる
のどれかってことですね
妻の言い分も探ってみます

>>147
妻が家庭板見てた場合、俺や母に対して恨みが出てきて料理作らなくなるってことでしょうか?

>>150
分かりにくかったですねすみません
それぞれ別の日の献立です
筑前煮、焼き茄子、キュウリの酢の物で1セット
ハンバーグ、焼き野菜の付け合わせ、ジャガイモの冷製スープで1セットです

そして最近は
ウインナーとジャガイモの炒め物&市販の漬物の日や
冷凍ハンバーグ&冷凍フライドポテトの日があります
0157名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 18:07:45.370
>>156
家庭板の件でレスした者だけど、出入りしたての頃って変に家庭板脳になることがある
体調や更年期の件に考えを巡らせる前に、怠け前提でちょっとモラハラっぽく接してしまってないかな
パートでお山の大将になってていい気分転換という見方も少し気になった
たとえ暇つぶしで行ってる仕事でも人が真面目にやってる仕事をそういう目で見るのはあまり良くないよ
本人が自虐的に言っててもだよ

普通なら些細なことなんだけど、家庭板脳と相乗効果でモチベは下がるかも
0158名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 21:01:48.910
年取ると食べる量も減るし、子供も手元から離れて行ったら作る気力減るよね〜
0159名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 21:03:56.58O
>>144
あんたは実母だから同居に苦労はないが、嫁さんは他人の娘 よそから来て不馴れな同居生活で気苦労しているとは思わんの? 母親が〜おかずが〜ばっかりで、嫁さんを労りもしないのな
0161名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 21:19:37.230
料理し続けてると意外とこなせるんだけど、一度休んだらそのラクさに気づいちゃったのかもねー
息抜きが必要なのも一理あるんだけど、立ち止まるともう一度走り出すのがしんどくなっちゃうんだよね
私も独身時代は毎日早起きして週5働いてたのに育休で子供と同じペースで生活してたら復帰するのすごい憂鬱になったもの
0162名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 22:48:34.020
子育てがひと段落ついて旦那と義母のためだけにご飯作るモチベーションが保てないのかも知れない
0163名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 22:50:37.140
料理したくないってことに感づいてるのにそれを受け入れる気が一切なくどうやったらうまい飯が食えるかしか考えないってやな旦那だな
0164名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/14(水) 22:55:21.590
次男君はまだ家にいるんじゃなかったっけ

話し合いがうまく進むよう、最近読んだ本の一節から

「根底のところで恨みを抱かせたり、嫌いになってしまったら、戻るものも戻りませんから、
お互いへの信頼を傷つける強すぎる言葉づかいは慎んだほうが賢明です」
(小林昌平『その悩み、哲学者がすでに答えを出しています』)

うまく奥さんの本音がきけますように
0168名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 00:14:29.150
すみません、料理の悩みでカブるのですが

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 会社員 30前半
妻(相談者)会社員 30前半
長男 保育園児 5歳

・悩みの原因やその背景
夫に料理できるようになってほしい
夫婦ともにフルタイム、土日勤務と週に一回は夜勤があるので私がいない時の夕食は子供にちゃんとしたもの食べさせてほしい。結婚当初から言っていたがのらくら交わし、お惣菜を外で買って食べてるよう
他の家事分担は夫が保育園送り迎え、お風呂、皿洗い、洗濯。私が料理。(自分がいるときは料理以外してくれるので不満はありません)
自分の父親が激務の中週末や専業の母が介護等で不在の時料理してくれた記憶があるので、できるはずだと思い込んでるのもあるかもしれません。また、私自身料理が苦手で家事の中で一番嫌いなため担当してほしい気持ちが強いです

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
料理をするのがよっぽど嫌みたいで話を振るとキレます

・どうなりたいのか、どうしたいのか
父子2人の時はちゃんとしたものを食べさせてほしい

・特殊な事情(あれば)
なし
0170名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 00:25:02.630
奥さんのパートは扶養内ってあるけど実際はどのくらい働いてるんだろう

>>161>>162
この2つの意見が一番近そうな気がする
そしてそうなった要因は旦那さんに対する愛情の低下かなと思う
子供3人育てながら義母と同居、多分旦那さんは今と同じようにあまり家にいない状況をパートしながらやってきたってすごいと思う
でも旦那さんからの奥さんに対する愛情や感謝っていうのはレス見る限りなさそうに思う
一時期流行った愛情の搾取って言葉はきっとこういう状況を表してるんだろうなって思った
0172名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 00:41:51.280
>>168
子供がお惣菜を食べる頻度はどのくらいなのかな
できれば旦那が当番の時の献立がわかるといいんだけど
旦那は今全く料理をしていないの?
例えば168が作り置きをして、あとは旦那が一手間加えるだけにしておくような工夫はしてみたんだろうか

旦那が料理をしない理由を聞いてみた?キレた時何か言ってなかったかな
誰でもフルタイムで仕事して帰ってきてから家事ってしたくないと思う、特に料理は一から作るとなると面倒この上ない
だから旦那が料理しやすいような、料理に対してのハードルを下げる工夫も必要だと思う
0174名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 00:45:10.050
勤務時間とか収入がないとなー

片付け無しの料理しか分担がないなら前もって作っておくとか冷凍してストックするとかなんでも工夫できるんじゃない?
0175名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 00:49:21.180
>>170
同感。

現状だけ聞くと奥さん手抜き酷過ぎだけど
同居の母親の話を聞くとうーん...
やっぱり自分の母親ってフィルターかかっちゃうのは仕方ないけど
姑って息子に対してと嫁に対しては全然違うよ。
家庭板見てるなら少しはわかりそうなものだけどやっぱり自分の母親は違うって思っちゃうんだね、男って。
嫁だって
昼寝してスマホする位図太くならないとやってられないよ。それでもストレスたまるのが義親との同居。
だいたい昼寝〜の話を息子にチクる程度に嫁への文句を言ってるわけでしょ?
息子に対してだから言い方が嫌味っぽくないだけでそういう姑はちゃんと嫁にも嫌味言ってるもんだよ。
あと賞味期限毎回チェックされるのも十分嫌味だしキツイと思うよ。
余計に買い物に行きたくないってなると思う。
それ以前にストックがあるのに余計な買い物というのもストレスからきてるのもあるのかもしれないよね。
0176名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 01:07:23.730
>>168
看護師かなんか?
休みの日に冷凍ストック作っておくか生協の簡単おかずみたいなの常備するしかないと思うよ
旦那が専業主夫ならともかくさ
0177名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 01:09:10.270
看護師ならフルタイム復帰はちょっと早すぎると思うけど
保育園のうちは良くても学校行ったらそれじゃたち行かなくなるよ
0180名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 01:30:55.960
>>144
実家に同居じゃなく夫婦が新築したならお母さんのスペース十分だと思うし
奥さんの荷物がクローゼットにあるくらい別になんの問題もない
たった3万しか入れてないなら家事くらいやって当然だろうし、役割分担なんだからお母さんが家事やってる時に昼寝してたっていいじゃん
あなたはお母さんが家事してたら必ず手伝うの?そうじゃないのに奥さんだけは手伝うべきって考えが透けてて嫌な感じだよ
てかどうしてそんなこと知ってるの?
昼寝がどうとか賞味期限チェックしたりパントリーの並び替えしたとわざわざ息子に報告する姑はぜんぜん気弱でも何でもないと思うよ
0181名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 01:36:13.650
>>168
お総菜は充分ちゃんとしたものだよ、
自分で作ったものだけがちゃんとしたものだと勘違いしてるのは、70億人世界でいる中で日本くらいなもの。
もう少し見聞を広めてみるといい。

夫の料理に満足してる割合がとても高い、先進国の北欧の妻たちなんか、夫が焼くだけの冷凍ピザとか魚の缶詰を並べてくれるから夫は料理ができて尊敬してる、とかそんなもんだよ。
0182名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 01:42:28.760
さすがにカップラーメンだけとか、ケーキとスナックだけとかは、避けたほうがよいと先進国的には言われてるけど、
アメリカとかは比較的裕福な人でも、昼ハンバーガーに夜冷凍プレートランチとかが基本だからね。
そんなもんさ。
0183名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 02:05:20.930
少し前までよく妻から一緒にいたくない、お金がたまったら別居すると言われ続けて愛情が冷めてしまったのですが、
あと一年だけ頑張って最大限尽くしてダメなら別れようと決めて、約100日が経過しました。
妻を楽しませるように、ストレスなく過ごせるようにと動いて、疲れて仕事も手につかなくなった代わりに、妻からは感謝されるようになりましたが、想定していたのとまるで違い、感謝されても自分は全く嬉しくなく、戸惑っております。
思い返すとここ最近は無意識に妻の起きてる時間に寝るようにしたりしていて、1秒でも一緒にいないように行動してしまっておりました。
どうしたら以前のように妻と一緒にいたいと思えるようになるでしょうか。
妻を避ける自分が嫌いです。家族を大事にしたいです。
0184名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 02:13:30.990
家族を大切にできないなんて人間失格、生きる価値無しと考えてきましたが、健康相談の保健員から、
自分の感情に気づけないと辛さを抱え込んでしまうので、自分がその瞬間にどう感じたか、を意識して考えて見てください、と言われ、自動思考を記載するシートを渡されました。
身体的・精神的にまいってるのか、その場合どう行動したら改善できるのか、教えて欲しいです。
0185名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 05:13:09.900
保健員って看護師とか?
なら感情を書き出すとか言われた通りにしばらくやってみたら?いいんでないの?
自分の状態があなたさえわからないのに、ネットの向こうの見知らぬ誰かが身体的や精神的にどれくらい参ってるかなんてわかるわけないから
0186名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 05:20:41.050
もともと人に対する愛情が少ない人間なんだという自覚もなく、他人の真似をして愛情深いふりをしたので
やりすぎて燃え尽きたんですね

おそらく奥さんはそういう貴方の、もともと愛情の少ない性質をよくわかった上で
この先一緒に暮らしていけないと思ったのでしょう
バランスのとれていない夫婦は不幸ですよ
続いてる夫婦って、ちぐはぐに見えても何かと何かでバランスがとれてたりしませんか
情の薄さを埋めるだけの経済力とか真面目さとか魅力とか

燃え尽きてしまうほどの無理は禁物です
愛情深い人間になりたいという気持ちは大事ですが、生まれ持った身長が違うように
情の厚さもみんな違いますし、続けられるやり方を考えたらいいんじゃないでしょうか
0187名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 05:41:59.040
100日前に愛情醒めてたならその時に離婚しておけばよかっただけじゃない?
1年尽くしてダメじゃなかったとしてまたそこから尽くさない生活に戻ったら、またその奥さん「あんたと一緒に居たくない」って言うと思うよ
0188名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 05:46:21.250
貴方は自分を押し殺して尽くすのに疲れちゃったんだろうけど、そもそもそこまで我慢して貴方が辛い思いをすることを奥さんが望んだの?
お互いできる範囲で負担になりすぎず楽しく暮らす落とし所を話し合った方がいいんじゃないかな。家族を大切にするって我慢して尽くすことではないですよ。
0189名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 06:15:52.350
最近旦那が53歳の釣り師のネタ増えたね
奥さんは正社員かパートで共働きで、子どもは絶対男二人女一人で長男は絶対成人してる
前はたしか長男が知的障害だったり次男が発達障害だったりしたネタをコラボで投稿してたなぁ
0192名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 07:40:23.120
>>180
どうしてそんなこと知ってるの?って普通に土日に家にいる時の様子見れば分かるだろ
旦那の稼ぎで建てた家なのに嫁がウォークインクローゼット占領して旦那は安いハンガーラック、姑は嫁入り道具処分して四畳半

あなたが姑のこと嫌いな嫁なんだろうってのはわかったけどそれこそこの家における嫁の役割分担てなんなの?
嫁はその3万すら入れてないみたいだけど家事ロクにやらねーのな
メシ作る以外の家事は全部70代の姑がやってるじゃん
0193名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 07:53:46.120
>>192
放っておけ
次男も月3万渡すってことは大学生だし
この相談者の嫁は誰の世話もしてないで月26万貰ってボーナスでさらに20万だよ

それなのに旦那の飯もまともに作らないゴミ
まとめると相談者はATM奴隷で嫁は寄生虫
ただそれだけのこと
0194名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 08:29:19.670
そんなレベルのメシしか作らないなら即離婚で良いよ

愛情の搾取だの愛が目減りしてるだの、なんで旦那がそうなってるとは思いもしないのかな?
こんな嫁なら愛が目減りして当然だし、こんなメシ作るだけで20万(合計26万)貰える嫁なんてどんだけ旦那から愛情の搾取してんだよ!
0200名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 12:43:31.450
時間と手を掛けてきた子供は手が離れてしまって内2人は家を出て、残る1人はあんまり家にいない
家にいてもチェック&ちくり魔の義母とお金入れてて義母は庇うけど嫁は庇わない旦那
やり甲斐とか張り合いっていう気持ちがなくなっちゃったんだろうなって思ったわ
嫁の楽しみはなんだろね、毎日つまらない時間を過ごしていそう
0201名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 12:53:27.800
こういうのって鬱とか認知症とかってなったりしないのかな?
女の人なら更年期障害とかさ

結婚してから20年以上経ってそうな夫婦だけど寂しい関係の夫婦だなと思う
0203名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 13:13:11.000
煽るだけのコメはアフィだと最近気付いたんだけど、このネタもすでにどっかに転載されてんのかしら
0204名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 14:04:30.270
とりあえず飯だけ作ってもらえば満足みたいだし
稼ぎも多いんだからヨシケイとか取ろうって言えばいい
生協やらなんやらやめて毎日食材届けてくれる所にする
食材カットしてくるメニューもあるし
共働きで夜勤ありの人もそれ取れば旦那さんも作れるよ
妊娠後期から出産後しばらくお世話になった
0207名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 14:38:31.100
>>204
ミールキットも節約料理に比べればちょい割高だけど4人分なら26万あれば余裕で30日分食べられるよね
まあそうなると嫁も家計に金入れるなりすべきだと思うけど

金も入れない、料理はミールキット、他の家事は姑、だったら嫁追い出して報告者がミールキット作って息子も帰宅したら自分でミールキット作れば毎月10万は浮くんじゃない?w
0208119
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2018/11/15(木) 15:38:23.200
53歳おっさんです
食欲についてはどうなんだろう
妻は食後にお菓子を結構たくさん食べてるからそこまで食欲落ちたわけではなさそう
俺は今まで軽めだった昼飯を多く食べるようにして調整してます


昨日の結論を言うと、離婚になりそうです
妻はゴネてるし養育費や財産分与についても言われた
「養育費は子供全員成人済みだし同居の次男も家に残るんだからあるわけないだろ」
「財産分与するならまずお前のブランド品やアクセサリー全て売り払って現金化してから分けよう」と言ったら黙った
新生活には物入りだろうから300万やると言ったら妻の目の色変わったから今のうちにとっとと離婚する
今日離婚届もらってきたから早いとこ書いてもらいたい


ミールキットについては長女が育休中から利用していて、我が家も使えば良いと言われましたが妻は断っていました

実家にいる次男もここ一年近くの献立について不満に思っていたらしく、21時頃いつもより少し早めに帰ってきた次男も話し合いを聞いて妻に
「実家に世話になってる身だから言えなかったけど、やっぱり手抜きすぎだよね。これならもう俺自分でおかず買って帰るからご飯だけ余分に炊いて残しといてくれれば良いよ」と言いました

体の調子悪いなら病院行こうよと言ったけど「病院とかは行かなくて良い。もう夕飯を作りたくない。帰り道にあるスーパーの惣菜は不味い。毎日デパートか私の好きなスーパーの惣菜買ってきて欲しい」と言い続けるのでもうわずかに残ってた愛情も冷めきった

母の老後とか心配だったけど、ここまで元気でいてくれたし長男長女も地元にいるし、何かあっても俺と介護サービス中心に子供の助けを月一ずつでも借りればなんとかなるだろうからもう妻は要らない
0209119
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2018/11/15(木) 15:46:41.020
ちなみに朝早いのは俺と母だけです
母は昔から早起きなので俺の仕事関係無く5時に起きてます
朝飯は母と一緒に食べてますが、母が鮭とか焼く間に俺がご飯よそったりインスタントスープ入れたりして準備手伝っています
洗い物は母に甘えています
妻は俺が出勤するときは寝ています
8時頃起きてると思います。パートのシフトは詳しくわかりませんが大体10時〜16時で多少前後するようです
次男は朝飯を食べずに寝ています。昼飯を食べてから仕事に行きます。母が用意してるそうですが、食後の洗い物は次男がやってるらしい
朝とお昼のおかずは宅配サービスで妻と一緒に頼むのもあるけど、スーパーで買い物してることも多いかな。宅配サービスは家計からだけど、スーパーは母の金から出してくれてる
俺も次男も母も近所のスーパーの肉で十分だし

ちなみに母と妻の様子については母のチクリは一切ありません
長女が里帰り出産していた時に言われました

「母さん昔はもっと料理たくさん作ってたよね?
ていうか子供の頃から疲れた疲れた父さんは家のことなんもやらないって愚痴られてたから、てっきり掃除や洗濯も母さんがしてるのかと思ってた。
ほとんどおばあちゃんがやってたんだ。母さんほとんどずっとゴロゴロしてるじゃん」というようなことを言っていました
「赤ちゃんが泣いてもずっと知らん顔でスマホいじってる。たしかに赤ちゃんの母親は私なんだけど
おばあちゃんやお父さんや弟は赤ちゃん抱っこしたり、何もできなくてもオロオロしたりするのになんか冷たいよね。」とも言っていて
その流れで平日のゴロゴロは知りました。
土日は妻がデパートに行きたがるので私が連れて行きます。昼ごはんは大抵デパ地下グルメです。それ以外は休日ほぼずっとゴロゴロしてます
0210119
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2018/11/15(木) 15:50:58.250
パートはかれこれ10年以上勤めているので古株になり、リーダー的なポジションになっているのが本人の口からよく出てくるのでお山の大将と書きました
不愉快に思われたなら申し訳ないですが、毎日のようにパート先の同僚の仕事ができないだの頭が悪いだのの悪口を聞かされるとこちらとしても
「そんなに嫌なら仕事やめたら?もしくはそんなに馬鹿にするならもっとレベルの高い人達がいるところに転職したら?」と思ってしまいます

とりあえず今週とっとと離婚できたら、これからは母に生活費と家事の労いとして5万から10万くらい渡して
猫グッズや長女に教えてもらったミールキットのネット注文や支払いは俺
午前中母では大変な買い物の用事や猫の通院があれば次男が車出すという分担で回していけたらいいな
0211119
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2018/11/15(木) 16:01:56.210
ちなみに次男もミールキットのこと話したら職場に使ってる昼勤の女性がいるらしくてすごい便利らしいと言っていました
次男の夕飯はご飯だけ残しておいて自分でミールキットの調理するって言ってたので、これなら妻いなくても全く問題無いねとなってしまいました

下が小学校入ってから少しずつパートしてたけど、疲れたとかそんなに言わなかったんだけど、今のパート先に転職してからなんかスレたんだよな…
家を建てる時にリビング広くするために横の和室を四畳半にして、気の弱い母に断捨離させた時も、まだその頃は気は強いけど文句も言わず活力のある人だったんだよ
だから母や俺が嫁に折れることがほとんどでも、活力貰えてるというか、多少ワガママでも元気な妻がいると家が明るくなるねとあまり不満はなかった

ここ10年ほど、子供達からも結構顰蹙買ってる話は俺も聞いてた
もっと早く、少しでも若くて仕事覚えやすいうちにしっかり話し合って無理矢理にでもパート先変えさせるべきだったかもしれません
そこは完全に、子供の言うことに耳を傾けず、妻の変化に向き合わなかった俺の落ち度です
0214名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 16:53:03.910
専業主婦(夫)または働いていてパートナーが専業主婦(夫)の方、相談乗ってください。

私 高年収 28歳女
主人 家賃収入ありの無職 40歳
主人に専業主夫してもらっています。
家賃光熱費は私、それ以外はすべて主人です。私の持ち物周りは自分のお金で出してます。

問題は時間の流れ方の違いです。
私は働いており、主人の平日はスロットと家事で成り立っています。
なので私の仕事後に、一日中考え続けた結論ありきの不平不満をぶつけてくるのです。
それがしんどくてたまりません。
そういう話は土日にしてくれと頼んでも、「じゃあ俺が月曜に思ったことは土曜になるまで聞いてくれないの?」と拗ねてしまいます。
「働いてないから考え続けてしまうんだ。パートでもしたら?」と提案しても「そんなことは貧乏人がやること。お金に困ってないのにやる意味はない。家事とかもあるしそんな暇もない」と突っぱねてしまうのです。
この話を聞いてどう思われますか?
いい解決策はないでしょうか。
土日にしか話は聞かないと突っぱねてしまって大丈夫でしょうか??
0215名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 17:03:43.330
>>214
高収入の28歳とは思えない文章と旦那のレベル、離婚すればっていうかなぜ結婚したのか不明

つっぱねるのもどうなのかしら
なにかご主人のエネルギー発散先あると良いけどね
スロットじゃなくてバイトとかボランティアとか
家賃収入あると言っても不動産会社に丸投げしてるなら、その不動産の管理を自分でやってみるように仕向けるとか

あなたの勤務時間と、あなたと旦那それぞれの家計負担が分からないとなんとも言えない
0218214
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2018/11/15(木) 17:12:57.690
>>215
私は18時に終わりますが、へとへとで平日は彼に構う余裕がありません。
彼の実家で不動産の処理はしているので、彼は落ち葉拾いや空きが出たときの不動産屋巡りぐらいです。
家計はつけてないですが、彼側の負担は月30万ぐらいかな

文章については...
見える範囲が2から3行ほどなので、長く書いてると全体の文の構成が分からなくなりますw
読みにくかったらすみません。

>>217
彼は少数の良き理解者がいたらいいという考えで、よく遊ぶ男友達は二人しかいません。
他の友人は家庭や子供がいるので誘いにくいようです。
趣味サークルも調べましたが、基本は土日の活動が多く、平日時間を潰すことはできなさそうです。
0219名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 17:22:55.420
専業主婦と同じで世界が狭いからパートナーにすべてをぶつけてしまうんだろうね
パートでも趣味でもボランティアでもいいから日中に世間と繋がりができることをしてもらうといいんじゃないかな
あと、18時に仕事終われるのにそれだけでへとへとだと
今後、育児とかで両立はきびしいと思うんだけど大丈夫?
0220名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 17:30:23.460
>>214
離婚する程
その旦那、貧乏人を見下してるけど義両親のお金だよね
スロットとかただの極潰しじゃん
0222名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 17:35:54.030
男女逆にしたらよくある話だね
結論ありきの不平不満っていうのが
どんなものかわからないけど
0223214
垢版 |
2018/11/15(木) 17:51:36.490
>>219
育休産休はフルで取る予定です。
やはりボランティアであっても外の世界と触れた方がいい気分転換になるかもしれませんね。

>>220
おっしゃる通りです。

>>221
不動産の管理も将来的には私がすることになりそうです。

>>222
例えばですが、「ありがとう」って感謝されたり気遣われたいから「いつも俺は●●してる。214は何もしてくれない。」みたいな話です
彼の欲しい言葉を引き出すまで、話しあいという名の出来レースに付き合わなくてはいけません
ほんと男女逆にしたらあるあるなんですがww
0225214
垢版 |
2018/11/15(木) 18:16:27.120
>>224
固定費は月10万ぐらいです。
ただ彼の洋服とか、メガネとか、色々買ってあげたりするのでどれだけ使ってるかはわかりません。
もちろん自身の贅沢品も買いますし。

彼はお財布から30万毎月消えてるというので30万と書かせてもらいました。
0226名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 18:29:12.080
>>225
日々愚痴れる「少数の理解者」を作れば?ってこと
日中グダグダ愚痴を喋れる相手がいれば帰ってきた貴方には「ありがとうを言って欲しい」結論だけ話せるし

気団でも教えればw
0234名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 19:39:16.470
53歳の話が本当なら
役に立たなくなった時点で捨てられる家族って感じで怖い
子供も冷たいし、しっかり受け継がれてるね
0235名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 19:59:09.400
>>234
病気とかで言い方悪いが使い物にならなくなったとしても
謙虚な姿勢なら捨てられないと思うよ
開き直るのは男女関係なくイクナイ
0236名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 20:01:43.620
>>235
働けるけど買い物は行けないってのは意味わからんしなw
別に相談者はどこのスーパーのものでも良いみたいだし
0239名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 20:47:39.870
後出し多いかな?そこまで最初に書いたら書いたで長文過ぎって言われそう
0241名無しさん@HOME
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2018/11/15(木) 21:31:49.600
すみません遅くなりました、>>168です

夫年収600、勤務9時-18から19時
私年収600、勤務9時-18から19時
通勤時間が夫1時間、私1時間半のため夫が送迎担当です。看護師ではありません
私が夜勤の時はあらかじめ夕飯を2日分作り、それがなければお惣菜なのでお惣菜の頻度は週1程度です。ただ、お互い出張もたびたびあるので私が一週間不在の時は本当に食事も家の中も荒れてるようです
私は料理以外の家事は好きなので夫が料理してくれる日はそれ以外の家事はもちろん引き受けるつもりです
0244名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 22:30:06.680
旦那さんも同じ気持ちなんじゃないかな
「料理はしたくないからしてくれるんなら他の事はするよ」ってさ

料理してほしいってあるけど、旦那さん担当の時のメニューってどんなので>>168担当の時のメニューはどんなの?
0245名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 22:32:25.730
>>244
もういいだろ。。。
年収1200万もあるなら家政婦なり宅配の高い弁当なりで一瞬で解決する
こんな簡単な問題をグダグダこねくり回りしてもしょうがない
0246名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 22:41:38.240
引き受けるって言ってもねえ
夫婦どちらも出張多くて1週間単位で家空けるなら、その期間は割り振り意味ないから家にいる方がどうにかしなきゃならないでしょ
月1〜2回くらいヘルパーや家政婦さん入れるとか、どちらかの実家に頼るくらいしかないんじゃないかな
0247名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 22:55:40.550
出張重なったらどうしてるの?
夫が出張行ったら毎日のルーティン+子供の送迎するんでしょ?大変だと思うけど夫も妻が出張行ったら大変だと思うよ
0248名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 23:52:42.750
いまさらだけど
>>209
長女には小学校に夏休みもなかったのか
自分の出産まで家事分担の秘密をしらなかったって
0249名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/15(木) 23:54:39.080
単に自分が不在のときに子供に手作り料理食べさせたいだけなら
家事代行サービス入れて料理作り置いてもらえば解決するよね

自分も料理正直苦手だけど、なんか自分が苦労してる分夫にも苦労してもらわないと割に合わない、っていう感情が先に立ってるように見える
夫に料理させるより、ミールキットとか家事代行とかで自分の負担感を軽減する工夫をする方が建設的
0250名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 00:50:30.830
>>248
そういえばうちの親は共働きで母親が家事全部やってると思ってたのね
でも実は風呂トイレ洗面所掃除、洗濯機回すのと庭いじりは父親がやってたわ
子供の記憶なんて曖昧で、リビングで掃除機かけてるカーチャンや洗濯物干したり畳んだりするカーチャン、料理作ったり洗い物するカーチャンしか見てないし覚えてなかったんだよね

結婚前に母に共働きでお母さんみたいに家事完璧にできる自信ないとこぼした時に初めて教えてもらった時はびっくりしたから
「俺の母親は仕事しながら家事育児全部1人でやってた!」という男性にもこういう勘違いしてる人多いんじゃないかなあ
0251名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 01:00:09.030
冷凍の無添加惣菜買っておいて作れない時には解凍して食べるんじゃダメなのかな
0252名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 02:57:16.560
私は苦手な料理を渋々だけど頑張ってる。
お前ラクしているのが気に入らない、私の苦労を思いしれって事なんじゃないかと。
だとしたら相談してる妻の問題だよ。

日本はいい国で給食で栄養バランスとれるから
夕食はそれほど気を付けなくてもいいんだよ
まずは自分がちゃんとした食事の呪縛からのがれたほうがいい
0253名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 08:25:56.790
他の事はどうでもいい
とにかく料理がって話なら
セブンにも簡単に調理できるのあるよね
あんなの買えば良いのに
旦那も自分も楽できる
0255名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 09:29:00.070
妻不在でフルで働いてワンオペなら家が多少荒れたり料理できなかったりしてもしょうがなくない?
どうしても手作り食べさせたいなら2人揃ってる時に作り置きして冷凍しておくしかないと思うけど
でも夫婦とも料理が好きじゃないなら外注するなり冷凍惣菜買っておくなりすれば良いのに
0256名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 09:51:21.640
こういうのって私もこうしてるからこうしてほしいの!!って思ったらどうしてもやって欲しくて頭がかたくなっちゃうんだよね
でもそうじゃなくてもいい、少しくらい肩の力を抜いてもいいってわかった瞬間ストンと何かがおちて気が楽になるんだよね
毎日のことじゃないなら手料理じゃなきゃいけないことはないよ!
どうしても惣菜が嫌なら冷凍野菜だけでも添えてとか妥協していったほうがうまくいく
0257名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 09:56:14.890
結局気にした方が負けなんだよねえ
お母さん食堂とかのcm見てると
今はもうあんなので良いよなって思う
でもパートやってる事すらお山の大将で居られるからって言う人は
絶対に受け入れないんだろうね
0258名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 09:58:19.970
金さえあれば大概の問題は解決する
家事や食事なんてそれこそ金で全て解決する
0259名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 10:19:49.010
そんなに家にいないなら日常品の買い出しや子供の病気なんかどうしてるんだろ
子供には栄養ある手作りの物を食べさせたいって気持ちはわかるんだけど、現状では高望みと言うか生活のバランスも大事じゃない?
惣菜ってあるけどどんな物をどう食べさせてるか知ってるのかな?
2人が食べさせてる物がそれぞれわかれば、主婦も見てると思うからアドバイス入ると思うなー

1、2人とも通勤時間長いから職場の近くに引っ越して短縮できた時間で家事育児をする
2、2人のどちらかの実家近辺に住み協力を求める
3、料理専門家政婦を雇って、1週間分の作り置きを頼む
4、作り置きおかずや簡単な献立を1週間分ピックアップして2人で練習&実践
今思いつくのはこのくらいかな
今まで料理してこなかった人に自主的に料理するように仕向けるのは難しいよ
0260名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 10:28:47.190
なんかここまで読んで>>168はアフィだなて思ったわ
タイムスケジュール的に無理ゲーだろ、こども何時に起きて寝てんの
0261名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 10:56:52.470
>>257
事実じゃん
逆にパートする理由が妻の承認欲求以外のためだと思える思考回路が分からない
0262名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 10:57:07.940
読む限りでは22時に寝て7時前に起きるでも大丈夫そう
保育園て昼寝するしそこは良いんじゃないの
0265名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 11:12:58.660
ていうかなぜ結婚前に二人で話し合いもせんとグチグチするかね。決めてた分担を守らないと言う文句なら分かるが
0266名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 11:13:38.850
> お母さん食堂とかのcm見てると
> 今はもうあんなので良いよなって思う
> でもパートやってる事すらお山の大将で居られるからって言う人は
> 絶対に受け入れないんだろうね

に対して
> 事実じゃん
> 逆にパートする理由が妻の承認欲求以外のためだと思える思考回路が分からない

それを
> 私もそう思って書いた

ってことはパートやってることがお山の大将ってあなたも思ってるってことだよね?
それなのに「でもパートやってる事すらお山の大将で居られるからって言う人は絶対に受け入れないんだろうね」って書き込んだの?
どんな意味で書き込んだの?どう考えても「妻のパートを馬鹿にするな!」と言ってるようにしか読めなかった
0267名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/16(金) 11:25:43.300
パートなんか主婦の承認欲求だろーw
と小馬鹿にしたら、承認欲求まで潰されて無に帰すから触らないにこしたことない
小売や飲食はパートがいなくなったら潰れるんだから、承認欲求くらい満たしてやろう
0271名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 14:01:47.620
悩みってほどじゃないんだけど、嫁が人前でもべたべたしてきて困る
若い頃は嬉しかったんだが30越えてこれはちょっとなって思うときがある
人前でやめてくれって言っても聞きやしない
なんかうまい言葉ないかね
0274名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 14:33:37.380
>>271
友達とその嫁に協力してもらって、ダブルデートしてイチャイチャ見せつけてもらってみてもダメかな?
0275名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 16:36:33.38O
>>271
「人前でイチャイチャとかまじ無理なんだわ俺」とトーンを落とした怒りぎみの声で目をみてゆっくりめに嫁に言え
顔は真面目に笑顔やヘラヘラはNG
イチャイチャしてきたらバッと嫌そうに即離れるのも効果的
0277名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 21:30:55.720
この手の女性は「家ではいくらでもイチャイチャするよ」だとまるで「あまり乗り気じゃないけど付き合いますよ」と言われてるかのように感じる人も多そう

「外だと俺ももうおっさんだから恥ずかしいよ、ホントやめて!でも家では今までみたいにイチャイチャしたいな…はぁと」って言った方が良い
自分おっさんサゲしつつ嫁カワイイ好き好きラブってスタンスで

なんでそんなこと俺がやんなきゃいけねーんだよ!と思うなら「人前でベタベタすんな!」ってマジギレすれば良い
0278名無しさん@HOME
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2018/11/16(金) 23:31:16.660
>>271
おそらくやめてくれって言っても照れてるぐらいに思われている
まじめなトーンで
いい歳して外でベタベタしてる人って気持ち悪いと思わない?もはや公害だよ
これからは大人として分別ある行動をしよう
と伝えてみては
0280名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 00:45:44.740
>>168です、アドバイスくれた方ありがとうございました。とりあえずこれで締めます

解決策としてセブンの惣菜や冷凍食材、ミールキットと活用を考えます。

いただいたご質問にざっと答えると、夫の惣菜の内容は送られてくる写真やゴミ箱のゴミで察しがつきます。
家の立地はお互いの勤務先と実家のちょうど間をとったところで、出張は極力重ならないようにしてますが年に数回は実家を頼っています。
夫に私の苦しみを味わえ、という気持ちも多少あるかもしれませんが自分自身の両親が専業で料理が美味しい母と激務なのに料理もできる父だったのでそれを押し付けてしまってるのかもしれません
自分も料理の工夫をしつつ夫に色々提案していこうと思います
ありがとうございました
0282名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 16:17:00.990
そんなん旦那に言われたら一気に冷めるわーーパート先の大学生と風林火山だわーー
0283名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 17:24:22.440
30代夫婦、結婚して2年です
お互いに共依存、鬱気味、セックスレス
結婚式をしておらず子供をどうするか将来どうしていくかの話し合いも進んでおりません
お互いの実家に毒親放置親を抱えています
なぜ結婚したのかと言われそうですが、趣味が合い2人でいると穏やかな時を過ごせるので結婚しました
月に1回くらいですが、些細なことで喧嘩をして掴み合いにまで発展してしまいます
今後関係を良い方向に変えていくことは出来るでしょうか?
良い関係を築くためにはどうしていけばいいか、子供がいない内に離婚をした方がお互いの為なのか、お互い自分の意見を分かって欲しい受け入れて欲しい精神が強く話し合いができません
今後どのように話し合いをしていけば、平和で安全に暮らしていけるのか分からないので何かアドバイスがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。
0287名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 18:26:42.050
絶対に子供を作らないこと
子供がいると今以上に掴み合いの喧嘩に発展すると思うよ
0288名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 18:36:48.000
鬱気味レス掴み合いの喧嘩ってもうお互いにとって毒な存在同士じゃない?
どっちも理解してほしいってぶつかっていてあなたが相談に来ているのならあなたが一旦相手の言い分を飲み込んで、次に自分の言い分を言うとか?
でも正直相性悪そう

ちなみにどんなことで喧嘩になって、どんな流れで掴み合いになるの?
0289名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 18:39:36.580
その状態で子供つくるかどうかなんか考えるほうがおかしいわ

妊娠中から既に危ない…子供が可哀想
0290名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 19:15:29.070
アドバイスありがとうございます。
穏やかな生活が送れているのか分かりませんが、穏やかな時もあると言いたかったのです。分かりにくくてすみません。

メンヘラというのは医者にかかりましたが精神的な病名をつけて頂いておらず、境界がどこにあるのか分からないので答えられません。申し訳ありません。

長いと言われたので分けます。
0291名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 19:16:17.120
子供は現時点で考えていません。
ただ結婚して夫婦になったので将来的に良い関係をお互いに築かなければ到底無理だと思ったので、今後良い関係を築くためにどのようなことを心がけたら何をすればいいのか…
最終的に一生無理だとなればお互いの為に離れる選択をした方がいいのかと悩んでいて考えがまとまっておりません。
0292名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 19:17:10.680
喧嘩は故意ではなくとも人の物を落として壊す等です。
最初は壊れたことで不機嫌になり、それから言い合いに発展し、酷い時は掴み合いに発展します。
喧嘩した後にお互いが冷静になるまで距離を置きます。
その後の話し合いで、お互いにとってとても嫌なことをやらないと約束します。
ただいつも約束が破られ、同じことを繰り返しやられて、私の感情のコントロールが出来ずに怒り爆発してしまうといった状況です。
0294名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 19:30:14.680
>>292
人と掴み合いの喧嘩をしたことない。
毎回どっちから手を出すの?どちらともなら感情のコントロール出来なすぎて二人ともカウンセリング受けた方がいいよ。
まともじゃない。
0298名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 19:51:27.410
結婚してても一緒に暮らさずに週末に会うくらいなら、掴み合いも年に一度くらいになるかもよ
0300名無しさん@HOME
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2018/11/17(土) 20:15:12.500
板違いでしたか。そうとは思わず書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。
カウンセリングを調べてみます。返事をくださってありがとうございました。
0301名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 01:09:04.420
鬱ってつかみ合いの喧嘩なんかできないよそんな気力ないもん
鬱気味とか共依存とかちゃんと調べてから書きなよ
0303名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 07:22:10.200
穏やかな時もあるって、ずっと掴み合いしてたら疲れるじゃん(笑)
掴み合うってことはお互いそういう人なんだから、割りきっていくしかないんじゃないかな
普通は掴み合う喧嘩なんてしないから(掴まれた時点で別れる)
0304名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 08:04:52.760
兄弟喧嘩じゃないんだから、
掴み合いとか頭おかしいでしょ
DVだし、うつじゃなくボーダー
離れられなくてこのままズルズルだろうけど、
自分たちおかしいって思ったほうがいい
0305名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 13:20:43.340
初めて書き込みますよろしければ相談にのってください
スレが間違ってたらごめんなさい
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分 会社員 20代後半
嫁 主婦 20代前半
結婚3ヶ月目、同棲5年目、子ありです。
義理兄 無職 30代前半
義理母 なまぽ 50代
・悩みの原因やその背景
今まで嫁に家事をしない、家に帰ってからゲームばかりする、使ったものを戻さない、忘れ物が多いなどを怒られ、発狂されて義理兄に電話すると脅されるもしくは電話し一方的に怒られる。
これを4年間繰り返してきました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
家事については「何をしたらいいの?」と聞くと「そんなこと聞かないで自分で気づいて」と言われるのが4年間ループしています。
ゲーム、出したものを片付けるについては自分でも気をつけるようにしてきたのですが3日坊主なところがあり、嫁にも指摘をしてもらうようにお願いをしたのですが「なんで一々指摘しないといけないの」と言われてきました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
喧嘩をすると義理兄に電話で泣きつくのですが義理兄は嫁を腫物を扱うかのように、幼稚園児を扱うよう接します(喋り方も)
小さい喧嘩でも兄に電話されてしまうと電話で2時間前後、私が説教されて喧嘩が悪く終わってしまい、今では
「私は悪いところなんてない、全部あなたが悪い」
といわれてしまう始末です。
なので夫婦の喧嘩は夫婦で解決したいのですがそれすら義理兄に伝えてしまって問い詰められました。
・特殊な事情(あれば)
同棲する前に嫁が義理兄と義理兄の友人と3人で暮らしていてその時に義理兄に暴力を振るわれていたりしていてそれで無理に家から連れ出したのですがその時は嫁も義理兄のことが嫌いでした。
同棲して半年で私が浮気をしてしまってその際に嫁が相談をしたことによって仲直りをして現在に至ります。
義理兄は過去に嫌われていたので今は優しくしすぎているのかと思います。
嫁両親は離婚していて、義理父は無関心、義理母は嫁の育児の手伝いに来たのですが嫁と喧嘩して帰ってしまいました。

上手く文章にまとめられなかったのですが
嫁との喧嘩を2人で解決したいと思っています。
よろしくお願いします。
0306名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 13:29:33.940
子供がいるなら家でゲームをやらない
使ったものは元に戻す、こまめに片付ける
出かける前・帰る前に、持ち物・買い物は必ずメモを利用
この3つの努力しかないような気がする
習慣付ければどれも大した負担にならんよ
0308名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 13:53:26.24O
>>305
嫁から言われた事を直してからじゃないと、義兄についてどうこう文句は言えない。
何せ、あんたが駄目夫であればあるほど義兄と嫁の結束はかたまるんだよ。共通の悩みと敵だからね
0310名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 14:07:41.140
つか、トメナマポでコウト30代無職、しかも夫婦の問題に首突っ込むって時点で地雷家庭確定
よく結婚したねそれ、ってレベルなんだが、破れ鍋に綴じ蓋だからいいのか
0311名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 14:08:51.900
>>305
完全に嫁コウトにエネ認定されてるから、少し距離置くことをお勧めする
金だけ入れて別居とか
0312名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 14:48:46.680
嫁実家のスペックも突っ込みどころ満載だけど
これ男としてどうなの?
>結婚3ヶ月目、同棲5年目、子ありです。

なんで籍入れるのそんなに遅いんだよ
遊びの女に子供できちゃったなら結婚渋るのは分からなくもないけど
数年同棲してたんでしょ
男として最低じゃないの
0313名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 14:58:44.970
子供がいるのにゲームして浮気して片付けすらできないって(笑)

せめて浮気してなきゃやりようもあるけど、浮気した時点で解決は無理だと思う
何を言っても嫁さん的にはどの面下げて言ってんのって感じでしょ
0315名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 15:09:14.060
家事については
『学校では教えてくれない大切なこと・19 楽しくお手伝い』
という本が参考になる
0316名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 15:12:15.170
浮気の仲裁を義兄がしてるから無理。
義兄あっての今になっちゃってるんだよ

付け入る隙を与えた自分が悪い
0317名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 15:22:16.110
言い返せばいいじゃないか
妹の家庭に首突っ込む前にお仕事ちゃんとして
ご自分の家庭を作られたらどうですかって
0318名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 15:24:33.550
>>317
9割がた詰んでる奴に変なこと言ったら北斗の拳

ttp://www.carpefidem.com/?column=018

Q14:暴力事件は珍しいことではないのでしょうか?
A14:長期化事例では、ニュースにならないレベルの暴力沙汰などは日常茶飯事です。殺人事件、傷害事件予備軍は、特に珍しい存在でもありません。

Q15:何故そのような悲劇が起こるのでしょうか?
A15:単純に、問題を先送りにし続けた結果が、事件に結びついているだけのことです。
「詰んだ状態」が暴力を引き起こす温床であり、ある日突然爆発した家族からの叱責や罵倒が、事件の引き金になっています。加齢と共に「詰んだ状態」は加速しますので、「詰んで」いれば、いつでも事件になる可能性はあります。

Q16:「詰む」の基準ってありますか?
A16:大体、何もしないまま30歳を過ぎると、まともな仕事の受け入れ先が消滅するので、9割方詰みます。20代の間にどれだけ行動したかで、大体が決まります。
0319名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 16:05:45.770
義兄にとったら離婚してくれた方がまたサンドバッグが戻ってくるから嬉しいだろうし
離婚しなくても妹に異常に優しくしてる限りは妹が定期的に旦那というサンドバッグを電話で差し出してくれるからそれもまた嬉しいね
これでうまく離婚せずになんとかなったとしても火種をまた誰かが投下したら同じことが繰り返されるだろう
0321305
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2018/11/18(日) 21:26:45.590
レスを頂きありがとうございます。
>>312
結婚が遅かったのは事情がありましてそれは皆になんとか納得を頂いています。
>>306
今は帰る前にゲームをしてから帰るようにしてます
家事は今まで3日坊主で嫁にもなれるまでできてなかったら声をかけてほしいとは伝えたのですが嫌だと言われました。
こんなもんなんでしょうかね。
子供の面倒は夜泣きなど3時くらいまでは面倒を見てます
>>315
参考にしてみます!ありがとうございます
>>317
義理兄には義理兄の事情があるそうです。
お掃除シートを1週間で80枚使うとの事だったのでずっと掃除してるんだと思います
>>319
気にいらないことがあれば同居の友人には首を絞めたり土下座させたりしているそうです

義理兄曰く義理兄のように接して欲しいとの事
人は簡単には性格を変えることが出来ないから義理兄も嫁も性格は変えられない、だから妥協してくれと言われました
嫁は専業なのですが産後1ヶ月経ちそうなのですが家事は旦那が全部やるものですか?
嫁の知り合いはみんなやって貰ってるそうなのですが、、

自分に非がある以上どこまでをやっていいのかわかりません
0324305
垢版 |
2018/11/18(日) 21:37:00.800
>>322
手伝ってなかった訳では無いです。
ただ嫁の見た時に洗い物が残ってると怒られたりはしました。
気づけるとこはやるようにしてます。
0325名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 21:43:46.440
家事何したらいいの?→そんなこともわからないの!?
ってのを4年間繰り返してて家事をやったら3日坊主、で子供が生後1ヶ月にもなってこんな相談してるようじゃ無理だろこれ
同棲しても3日坊主なのは変わる気なかったからだろ?結婚しても子供産まれても変わらなかったんだろ?
そんなライフイベントだけじゃなくて変わるきっかけはいくらでもあったんじゃねーの?やる気なかったんじゃないなら都合のいい時だけ発動する忘却の病気だわ
嫁は変わる気なくて私悪くないと繰り返し、305は浮気の負い目とおかしい義兄にひたすら小さくなって生活してるけど元々はやりたい放題やるタイプだからにっちもさっちもいかなくなってネットで相談
ガキが結婚なんかするんじゃねーよ
0326名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/18(日) 21:52:40.740
産後1ヶ月って床上げ前から家事やってなかったの、呆れた
家事もそうだけど育児書も読んだほうがいいよ
今の段階で必要なのは家事を担うことであって手伝いではない

義兄云々も今対処する時期じゃないよ
まずは奥さんの育児をサポートしながら家事をやろう
0327名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 21:57:02.330
4年間3日坊主でその都度指摘してほしいってすごいね
1年で最低でも120回指摘してもらうってことでしょ?
4年で480回?
1年ですら同じこと120回指摘するなんて嫌だわ
0328名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 22:02:56.490
義兄頭おかしいけど奥さんももともとキツイ人なのに産後の獣化で更に基地化してるんでしょ?
この人はこの人で進歩のない4年間をお過ごしのようだから奥さんに電話すんな俺たちで解決しようぜキリッは難しいんじゃない?
0329名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/18(日) 22:08:23.600
産後の世話、本来は嫁の実母がやるべきところだったんだろうけど帰っちゃったなら旦那がやるしかないね
0330名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 22:14:51.950
楽しいことでも1年に120回は飽きるのに他人の注意なんて面白くもなんともないものを120回なんて拷問にもほどがあるわ
言ってる方も言われる方もお互い嫌じゃん
0331名無しさん@HOME
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2018/11/18(日) 22:52:18.510
>>321
305の場合、思い付く全てをやっても全然足りないよ
家事育児全てやった上で嫁の意見を伺うしかないんじゃない
0334名無しさん@HOME
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2018/11/19(月) 05:54:25.930
>>211
もしかして妻の浮気の可能性とかは
無いのかな?
土日はデパート巡りだからそれは無いのかなあ…

その後の報告をお待ちしています。

妻は離婚したら生活大変そうだな…
妻は何も考えていないのかなあ?
0335名無しさん@HOME
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2018/11/19(月) 08:44:29.610
>>305
>家に帰る前にゲーム
この思考が分からん。帰りの電車の中でやってるって事?

この人の場合、義親がナマポだろうが義兄が無職だろうが関係ないよね。
義兄が無職だから干渉してくるとでも思ってるんかな。
知的障害スレスレっぽいし、目の前に楽しい事があれば、全てを忘れて飛び付いちゃうんだろうか。
ゲームを家でするなってのは忘れずに帰り道でやるんだから、興味がある事以外は覚える気がないor覚えられないんだろう。
だとしたら言われた事を全て紙に書いて貼っとくしかないんじゃ?
0336名無しさん@HOME
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2018/11/19(月) 10:42:13.880
>>334
だいたい使い古したブランド品やアクセサリーと
土地付き一軒家とじゃ比較にならない値段だし
財産分与なしで300万なんてあり得ないって気づくよ
それに年金だって分けられるしね
年収一千万が本当なら年金もそこそこ貰えるはず
0338名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 13:47:08.140
バッグ好きな人の中にはもう買えないような限定品を大切にしてる人もいるしなあ。この奥さんがそこまで筋金入りとは思えないが
たしかに年収1000万で子供3人ではブランド買うにも限界あるし財産分与は比較にならないだろうね

借金とかしてて取り急ぎお金作らなくちゃいけなくて、それで目先の300万に食いついたとかって可能性はあるかも
0341名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:28:02.480
うちもパートを理由に段々家事しなくなってる
パート代は全額嫁の小遣いで保育園代は俺の負担
最初は嫁の気分転換になると良いなと思って働くことに賛成してたけど、家事分担どんどん押し付けられてきて不満

今では
嫁、朝・子供の世話、洗濯(乾燥機付き)
夜・保育園お迎え、お風呂上がりの子供の世話と寝かしつけ
俺、朝・保育園送り
夜・調理、皿洗い、子供をお風呂に入れる、風呂掃除、寝かしつけの間におもちゃの片付け

パートでも働いてたらこんなもんなの?
土日の料理は交代で作るのと土日どちらかの昼は外食
料理キットなどを宅配で注文するのは嫁
毎週、1日だけ残業があるのでその日は嫁が料理する。それ以外はいつも通り
俺の年収は450万、子供は2歳、夫婦共に20代後半
俺の祖父から相続した家を水回りとかリフォームして住んでる。家族構成が確定したらいずれ建て直す予定で貯金してるけど第二子とか考えられなくて一人っ子になりそう
0342名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:31:32.300
どんなものかは家庭次第だけど
その収入で妻の収入は小遣いにさせるのはきつい
収入に合わせた比率で家計に入れるべき
0343名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:41:22.750
>>342
給料の振込口座やシフト表は俺も見れるんだけど、毎月5万くらいしか稼いでないから家に入れろってのは可哀想だなあ
化粧品や美容院も自分で出してくれるようになったから家計的には妻が専業主婦で小遣い俺の給料から出て保育費無しだった頃とあんまり変わらない
でも俺の家事負担は増えたw
家賃が無いので今でも年100万くらいは貯金できてるよ

こんだけ家事負担するならパート増やして家にお金入れてって言ってみるのはありですか?モラハラ?
0344名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:41:38.460
パートって扶養内とかフルタイムとかあるけど、1ヶ月でどのくらい働いてて稼いでいるのかな
おこづかいは収入の1割くらいが目安と言われてるけど、まずは貯蓄や家族計画について夫婦で話し合ってみてもいいかもしれない
0346名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:47:00.420
家に入れてって言ったら家事負担は増えるんじゃないの
家計の負担と家事の負担をリンクさせるより時間を使える方が家事するがいいかもよ
0347名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:53:17.370
月5万て時給800円としても月62時間、週16時間程度だけど
それで保育園預けられるものなの?
預けられても保育園代もバカにならないよね
0348名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:53:57.800
子供2歳ならそろそろ2人目はどうするか考えてもいいのかなーと思うけど、奥さんも2人目は考えられないのかな
パート始めてどのくらいになるのかわからないけど、もしかしたら奥さんは2人目に備えて今のパートを選んだのかもしれないし

>>341は家事の負担が嫌なのかな、それとも奥さんにはたくさん稼いで来てほしい?
0349名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/19(月) 23:57:37.410
家族計画については、1人目が落ち着いたら2人目が欲しいね、最終的には2人欲しいね、と話してますが
お互い今はまだ第一子で手一杯と感じています
毎週3〜4日、午後に4時間のバイトに入っています

俺もほぼ定時で帰れるので18時過ぎに帰宅できるのですが、もう少し家でゆっくりしたいというか、嫁には言いにくいけどこのくらいしか働かないパートならもっと家事やって欲しいのが本音で第一希望です
俺の中での妥協案としては、このままの家事育児分担ならば嫁も月10万くらい稼いで5万は家に入れて欲しいです

保育園は今年の四月から入っています。ド田舎では無いですが地方なので保育園はパートでも希望すれば皆入れます

嫁のプライドを傷つけないよう、料理や保育園の送りをしてもらう頼み方などアドバイス下さい
0352名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 00:01:19.430
>>349
そのまま言ったらいいじゃん
>このくらいしか働かないパートならもっと家事やって欲しい
>このままの家事育児分担ならば嫁も月10万くらい稼いで5万は家に入れて欲しい

正論だし世の中の夫婦はそれくらい言いあってると思うよ
嫁に嫌われたくないっていうんなら我慢するしかない
0353341
垢版 |
2018/11/20(火) 00:10:15.810
341ですすみません

>>350
日中ワンオペがしんどいから働きに出たいと嫁の希望です
今は保育料に毛が生えた程度の稼ぎしかないけど、以前のように俺が帰宅したら嫁がゲッソリイライラしてるってことは無くなったからそこは良かったかな

>>352
言って良いのかな?
よく経済力の差を持ち出して家事を押し付けるのはモラハラだし子供が小さいうちにそんなこと言うなって意見を読むんだけど
嫁のことは好きだし嫌われたくないがもう少しゆっくりしたい…もしくは俺が割り切れるくらい稼いできて欲しい…
0354名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 00:13:30.660
じゃあフルタイムパートか正社員になってもらって家事育児は折半がいいね
0356名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 00:17:01.290
相談者が子供を保育園に送って行ってる理由って何かあるのかな?特にないなら、朝会社に行くのに慌ただしくなるから子供を送って行ってほしいではダメかな?
嫁はパートから何時頃帰宅して、子供迎えに行くの何時くらい?
個人的にはそのまま「もう少しゆっくりしたいから、料理や保育園に送って行ってほしい」って言ったらいいのにって思うけどな
0357名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 00:31:29.670
経済力の差を持ち出したらモラハラと思われると思うけど314は“もう少しゆっくりしたい”が理由なんだし、嫁の帰宅時間書いてないけど晩御飯の調理は嫁がしたらいいんじゃないかなと思うけどどうだろう
主婦的には朝の内に朝食片付け・掃除・洗濯・ゴミ出し・買い出しあたりをしたいから、保育園に送って行ってもらえるとすごく助かるかな
0359名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 00:38:15.790
話し合ってないのかよ
テンプレも埋められないみたいだし
話し合ってから来れば
0360名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 00:52:52.950
まあまあそう言わずにさ
話し合うために、角が立たない言い方を教えてって相談なんでしょ
でも確かに妻のタイムスケジュールとか出しといてもらえたら住人もアドバイス出しやすいとは思うわ
0361341
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2018/11/20(火) 01:17:48.390
詳しく分からなくて申し訳ないが、分かってるのは基本のバイトのシフトが12:00〜16:00で、日によって1時間ほど早くなったり遅くなったりするけど1回のシフトが4時間ということくらい
早番と遅番の間の繋ぎのシフトらしい

タイムスケジュールは俺視点で大体の時間だけど
俺と嫁は7時少し前に起床、子供を起こすのは俺
俺は自分の分の簡単な朝食準備して一人で食べて身支度する
嫁は子供の朝食準備して食べさせたり、着替えさせたりする
8時に家を出て保育園へ向かう
(嫁はこの後自分の朝食、朝食の洗い物、洗濯、洗濯物畳みをする。缶とかを持って行って捨てる日は嫁、燃えるゴミは俺が捨ててる)
俺は17時半〜18時くらいまで仕事して18:30には帰宅
急いで調理して19:00食事、子供に食べさせるのは2人ともやる
俺が皿洗いしてる間に嫁が風呂沸かしてくれる
20時過ぎに入浴、子供の風呂上がりの世話をしたらその後嫁が入浴してお湯を抜く
21時から嫁が寝かしつけ、短いと数分、長くても基本20分以内に寝る。その間俺は部屋の片付けと簡単に風呂掃除
子供が寝た後はお互いフリータイム。寝る時間はそれぞれで今日は夜更かししてるけど普段はお互い「自分は寝るけどあなたももう寝る?」って誘い合って2人とも23時過ぎに寝る

せめて夕飯作って欲しいけどそしたら俺ほとんど家事やらなくなっちゃうから言いにくい
掃除はルンバが居るけど、他の場所は週末どちらかが子供を公園に連れて行ってる間にもう1人がやることにしてる
でも掃除も本当は子供が保育園に行ってる間に嫁にやって欲しい
0362名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 01:17:49.100
自分の嫁さんに相談するのに角の立たない仕方?旦那がそれ聞くの?
嫁さんのこと何も知らない赤の他人が知るかよ
せいぜい、思ってることそのまま言えばーとしか答えようがないだろ
コミュニケーション不足しすぎだよ
0363名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 02:43:56.050
嫁が夕食作らない理由が見当たらない。
パートで仕事終わるの早いし、保育園お迎え行ってから341が帰ってくるまで何してんの?
0364名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 04:16:44.760
そりゃ嫁はニコニコ生き生きしてるよね、楽だもん
保育園の預け時間と仕事時間が違いすぎるけど、嘘ついて預けてる?それとも田舎?

その内容だと家事は全部嫁で保育園代ももちろん嫁でしょ
甘やかし過ぎだと思う

家賃がないから家計が楽っていうけど、古家なら将来建て替えか修繕が必要になるから
気を抜けないよ
0366名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 07:29:52.590
嫁さんと別れる気がないなら
もう子どもは増やさない方がいいね
食器洗い機導入して皿洗いの手間をなくす
あと朝食を各々別に作るのって手間増えるだけだと思う
朝食を3人分作る事で夕食は奥さんにって提案するとか?
0367名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 07:39:23.130
>>366
大人2人はともかく2歳は同じの食べられなくない?
パンとご飯派あるし、子供の世話してる奥さんは朝すぐには食べる暇無いから各自用意するのも分かる
でもこの条件なら奥さんが報告者より10分くらい早く起きて皆の朝食作って、夕飯も作るくらいしても良いと思うけどね
もうすぐ2歳の子持ちの私には保育園預けて少しだけバイトって奥さん理想的な暮らししてるわw
0368名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 07:47:42.700
>>367
子どもの夕飯を作っているなら子ども向けの朝ごはんも作れると思う
パンとご飯とか言い出したらキリがないけど
どこかで妥協点探すなら朝夕の調理交換くらいしかないかなと思う
奥さんに強く言えばいいと思うけど言えなさそうだしね
0369名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 07:56:14.940
>>368
子供の取り分けご飯が作れるミールキットってのがあるよ
多分それ使ってるんじゃないかなって思った
パンとご飯だけじゃなくて子供の支度もやるなら奥さんも朝の1時間はバタバタしてて食べられないだろうから冷めたの食べることになる朝食作りは奥さんにとってメリット無さそう
まあ状況的に料理嫌いな可能性あるから食いつくかもしれないけど
この中で家事交換できそうなのは乾燥機付きの洗濯じゃないかな
時間にあまり縛られず出来る家事だから奥さんに洗濯スイッチ入れてもらうか自分でタイマーセットしておいて、帰宅してから畳む係を買って出るとか
0370名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:17:23.090
奥さんすごい気楽な生活w
私もダラ寄りだけど私から見ても随分だなーって感じ。
食事の支度とか後片付けとか家事の面倒なところを殆ど旦那がやってくれて子供の世話と息抜き&お小遣い稼ぎのバイトだもん。
うちの夫もなんだけど嫁に惚れてるとやっぱり弱くなっちゃうよねw
でもそれにしても旦那さんよく頑張ってるわ...
0371名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:23:27.460
>>370
頑張ってないよ
話し合うことすら出来ない受身なカス
受身で流されてきて自分で決断することを避けてきたのがよく分かる
喧嘩することを避けてるってのは信頼関係がないのと同じこと
0372名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:25:11.840
フルタイム共働きならこのくらいお互いやってるんだろうし、帰りがそこまで遅くないから出来るんだろうけど
相手がフルタイムじゃないパートで保育園費用は旦那負担でこの家事分担はハード
夫と妻で生活強度に差がありすぎ
0373名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:39:58.390
嫁と話し合う前に、見ず知らずのネットの住人に相談するほどのことなんだろうか?
嫁叩きに持って行きたいネタ相談じゃないかと疑うわ
0374名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:43:57.990
嫁が悪者ぽいとネタ認定師出てくるねw

この場合家事負担について抗議するならどうしても「俺は働いてるけどお前は短時間のバイトだろ。俺の稼ぎで生活しててお前の稼ぎは小遣いだろ」って話になるから気を使ってるんでしょ
0375名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:49:58.080
>>369
メリットって言ったら今の生活自体メリットだらけなんだから
自分の朝ごはん温め直すくらいすればいいと思う
そのくらいやれるでしょ
0376名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 08:50:54.520
これは羨ましい
ダラっていうか余裕のある生活だよね奥さんにとって
時間に追われずにゆったりやることやれるって感じ
毎日簡単な掃除と料理やってもらえればちょうどいいね
そのかわり洗濯たたむのは相談者とかね
0378名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 10:15:06.960
同感。
旦那さんがこれだけしてくれてるんだし食事位作れよって感じ。
現状旦那さんは奥さんに食事作ってもらってないわけだし
そうでなくとも嫁が食事を作ってくれるってだけで気持ち的にもかなり違うと思う。
結婚してて食事作りが気楽なパート嫁でなく働いてる旦那が仕事から帰宅早々やってるってかなり驚きの分担だわ。
何でこの分担になったのか、これを引き受けた相談者自身の落ち度だわ。
0381名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 12:06:09.380
先週、人生で1番の衝撃があった
こんなこと誰にも話せない
聞いてくれるか?
0382名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 12:12:49.230
夫視点だからいっぱい家事してる風に見えるけど、実際は妻のサポートありきの家事になってないかな。

夕飯作りだって、嫁があれこれ考えて注文した料理キットを開封して焼いたり茹でたりするだけじゃないの?料理にかかっている時間を見ると、お米はすでに炊かれているかもしれない。
妻が料理をする間、イヤイヤ期で「ママ、ママ!ギャー!」となる2歳児の面倒を見るより楽かもよ?

ゴミ捨て、簡単な風呂掃除って多分、1〜2分だよね。そもそもゴミをまとめるのは妻?
部屋の片付けにしても、大部分は妻が子供と一緒にすでに片付けたりしてないの?
お風呂は入れるだけ?パジャマの用意は妻?出てからの着替えやドライヤーは妻だよね。

良いように使われてるなとは思うけど大変そうなのは、皿洗いくらい?
でも、要領が良さそうな奥さんだし、食洗機可の食器を揃えてそう。単に機械に突っ込むだけじゃないの?

細々書くといっぱい家事してる風に錯覚するけど、定時上がりだし、大した量ではなさそうな予感。
夫が家事してる間も妻はゴロゴロ休憩しているわけじゃないし。
0383名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 12:22:48.000
>>382
保育園料は旦那持ちで短時間パート
稼いだ金は全て小遣い
そういう前提を無視してないか
それだったら家事の主導は妻で当たり前だし
稼ぎや労働時間に比例して旦那の家事分担は多いと思う
0385名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 12:35:59.140
>>383
世の中金だよ
この相談者が嫁に金渡してるから嫁は今のままで良いと思ってしまう
相談者が家事をするから嫁はしなくていいと思ってしまう

婚活かなんかして嫁とまともにコミュニケーション取らずに結婚したんだろ
嫁もカスだがこの相談者の受身なところが一番の問題
受身を直さない限り似たような問題はいくらでも発生する
0387名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 12:42:31.920
>>382
この環境だったら旦那は子供を風呂に入れたり子供と遊ぶくらいで、保育園の送迎含め一切家事育児分担する必要無いくらいでは?
奥さんは週三、四日で4時間勤務なら普段から自分の時間も自分のペースで家事する時間もある
なんなら同じ年頃の子持ち専業主婦より時間あるよ
ミールキットすら頼まなくても買い物してちゃんとした料理作れるでしょ

多分だけど子供を保育園に預ける前の奥さんが日中ワンオペだった頃の分担があって、そのままなんじゃないの?
産後すぐなんかは旦那さんしか働いてなくてもこのくらい分担して欲しいしお互い納得の分担だったかもしれないけど(やらない人もたくさんいるけどね)
0391名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 15:51:52.860
ちょっと話逸れるかもしれないけど
夕食作り30分お風呂3人1時間ってすごいな
みんなそんなもの?
どんな夕食なのか参考にしたい
0392名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 16:34:28.990
>>391
どういう意味?
夕食作るのに30分しかかからないのがすごい?
30分もかかるのがすごい?

クリームコロッケ一品作ったり、煮物ができる(調理時間ではなく味が沁みるという意味で)のも時間がかかるけど、
グリルに魚突っ込んでる間に味噌汁を火にかけつつ、ざく切り野菜を炒めて冷奴出すだけなら10分でできるよ。
0393名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 16:45:57.320
>>391
あなたもどんな感じなのか聞きたい
30分が長いのか短いのか
カレーとかは簡単だけど時間かかるよね

うちはミールキットではないけどカット野菜や生協の時短食品たくさん使ってる子供1歳核家族

味付け済のサバの味噌煮や薄切り肉とカット野菜で野菜炒めなど主菜が一つ
作り置きやアボカドトマト冷奴など切るだけの副菜が一つか二つ
大人はインスタントの味噌汁やスープ入れる時もある
包丁使わない日は10分でできるけど野菜の皮むきやカットをすると30分かかる
副菜が惣菜または冷食になることもある
作り置きは人参グラッセ、根菜のきんぴら、野菜を焼いてめんつゆに入れるだけの焼き浸しが多いかな

お風呂は>>341と同じような感じで1時間あれば終わる
0394名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 17:20:11.590
カレーって手抜きの代表格のように言われるけど意外とめんどいよね
カット済みなら野菜炒めの方がすぐ出来るし
私は前日に下味つけたりして帰宅してから少しでも早くご飯食べられるように頑張ってるのに
夫は子供に早い時間に食事させて風呂入れて早く寝かせようって意識薄くてイライラする
0396名無しさん@HOME
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2018/11/20(火) 19:32:10.820
時短食品活用すれば15分とかで出来るけど、一人当たりの単価は高くなるよね
もうこんなに金かかるなら帰り道に5.600円の弁当買えば良いかなってなっちゃうくらい
子供の幼児食だけ作って大人は私の職場の近くにある美味しい弁当屋の弁当の日も多い
でも真面目に野菜の下ごしらえからやると夕飯は1時間かかるわ
0397名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 19:40:49.090
私も夕飯30分って早いなと思った
作れるもの全部早い時間に作っておいて
直前に作った方が美味しいものはあとは焼くだけの状態にしておいても30分かかっちゃうかも
なんなら温め直して盛り付けて出してテーブルセッティングするだけでも15分はかかるかもww
0398名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 20:02:09.360
兼業でも、夫婦の仕事の負荷によって家事の負担も変わるよね。
長時間勤務でたくさん稼いでるなら、時短食材や出来合いでいいと思うし、
夫婦揃って長時間勤務でも、休日や週末に作り置きが可能ならすればいい。

でも、短時間勤務で明らかな手抜きだと、>>341がもやるのもよくわかる。

とはいえ子供と関わる時間は可能な限り夫婦で均等な方がいいと思うし、
家事も夫婦両方できた方がいいと、家事ができない夫を見て考えてしまう。
私が先に死んだら、遺された子はどうなるんだと心配になるよ。
0399名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 20:11:48.240
じゃがいも1.5kg〜2kgとかを包丁で芽取ってピーラーで皮剥くとこから始めるから、ポテトサラダやコロッケ、肉じゃがなんかめっちゃ時間かかるw
自分家で野菜作ってるからたくさん使えるしおいしいけど時短は難しいわ
0402名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 20:36:53.030
>>398
死んでから考えればok
0404名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 21:01:04.480
>>399
2キロはすごいね
大家族?
うちは夫婦二人の時は楽だったけど4人家族になったらかなり大変
昔は肉じゃが一度作れば次の日リメイクしたりできたけど今は作り置きできないほど食べ尽くされる
0407341
垢版 |
2018/11/20(火) 21:41:25.230
>>341です
たくさんのレスありがとうございます

家事分担は産後すぐは俺がほぼ全てやっていて、産後3ヶ月くらいから徐々に嫁がやってくれるようになりました
バイト始める前も土日は子供と遊んだり嫁と子供が昼寝してる間に料理の作り置きをしたりはしていましたが
平日は皿洗いと風呂入れる以外の家事育児はほとんど任せっきりでした

仕事始めた頃は慣れないのもあって大変そうだったのでなるべく手伝うようにしていたら俺にとっては一時的なヘルプのつもりだったのがすっかり定着してしまった状況です

なるべくお金や仕事楽だろって言い方はせずに「疲れたしんどいキミの料理が食べたい」とストレートかつ傷つけないように言ってみます
今日はもう勇気も元気も出ないから明日言う…
0409341
垢版 |
2018/11/20(火) 22:27:35.780
>>408
食洗機ってそんなに劇的に便利になりますか?
今の所ドラム式洗濯機は大正解だったけどルンバは微妙…
0410名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 22:33:46.510
食洗器かなり助かるよ
手が荒れずにすむし皿洗いの時間もとられなくてすむ
自分は洗濯乾燥機と同様、買って大正解だった
0412名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 23:00:39.840
やっぱルンバってそうだよね
うちは乳幼児がいるからまだルンバ買ってない
おもちゃ散らかってるのと潰されるかなと思って
0415名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/20(火) 23:46:37.980
>>404
399です
我が家は以前は4世代7人同居だったのですが、今は4人暮らしです
しかし子供が成長し部活動始めてからエンゲル係数が恐ろしく上がり、今は1ヶ月で米を25kg前後消費しています
おかずも4世代同居だった頃と変わらない量を作ってますw
0417名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 01:40:28.350
ルンバなんてそもそもゴミ箱とか避けるから
結局は掃除しきれてないんだよね。
自宅で掃除機かけてたまに雑巾がけするけど、やっぱり直に床を間近で
見つめると汚いw
今は視力が悪い人が多いし雑巾がけプwwだから平気なんだと思う。
0418名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 05:33:17.460
夫と話す時間が全くない
私はいつも子供を寝かしつけながらそのまま寝てしまい、夫はその後帰宅
朝は私は5時おきだけど夫は出勤ギリギリ
結局家事育児もほとんどすべて私になってる
夫は帰宅後、準備されたご飯を食べて、食器を食洗機に入れるのと、入浴後に風呂を掃除する、この二つだけ
もう、疲れ切ってしまった
私は夫がバタバタ出て行った後すぐ、子供たちと一緒に家を出て保育園連れて行ってそのままフルで仕事して、子供連れて帰ってくるのは18時半、そこから怒涛の家事してご飯食べさせて風呂入れて寝かしつけて、20時ギリギリ
たまに夫の帰宅の音で目を覚ますけど、起きられない
話をしないといけないのに、それができない
でも話さないとこの状況は改善しないのに
せめて保育園送るのは任せたいけど、夫の始業時刻だと保育園は許可してくれないし、何を任せればいいの
0419名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 06:55:17.450
>>418
ワンオペ大変だよね。自分もそんな感じだった。
夫は食洗機も風呂掃除もできないくらい激務で、家事負担は10:0だったよ。

子供に手がかかるうちは、家事負担を考えて狭い家で我慢したし、おかずと離乳食は週末作り置き。
洗濯と掃除機だけは毎日なんとかこなしたかな。
今は子供が大きくなって楽になった。

そのときはすごく大変だったけど、フルで働きながら家事育児全部やってた私の方が偉いってことで、
金銭的にも時間的にも幾分余裕の出た今は、私の方が小遣い多いし、夫が尽くしてくれてるので許した。
0420419
垢版 |
2018/11/21(水) 07:03:09.480
途中送信してしまった。連投ごめん。

>>418
自分も何ヶ月も夫婦の会話がなく、当時はメールで近況報告みたいなことしかできなかった。
夫からの返信は一切なかったし、休日も知らん顔されてた。思い出しても腹が立つ。

418の旦那さんはできないなりに家事を少しでもやってくれてるみたいだし、うちのと違って
きちんと向き合ってくれそうな気がするよ。
話し合いができるといいね。
0421419
垢版 |
2018/11/21(水) 07:07:39.960
途中送信してしまった。連投ごめん。

>>418
自分も何ヶ月も夫婦の会話がなく、当時はメールで近況報告していたけど、夫は仕事に没頭しすぎて
返信は一切なし。休日も自分の趣味に没頭して完全無視だったよ。
思い出すだけで腹が立つ。

418の旦那さんはできないなりに家事を負担しているし、うちの夫と違って、
ちゃんと向き合ってくれそうな気がするよ。
まずは文章で自分の思いを伝えてみてはどうかな。
きちんと話し合って、現状が改善されますように。
0422419
垢版 |
2018/11/21(水) 07:08:35.660
ああああ
エラーで全部消えたと思ったのにまた連投ごめん
もう消える
0423名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 07:11:48.490
5時に起きて出勤までどういうスケジュールなの?いま何が一番負担大きいのかな?
0424名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 07:21:18.250
夫が出て行ってすぐに保育園に送るのに
夫の送る時間を保育所が認めてくれないの?
もう今だけと割り切ってレトルトや冷食コンビニ惣菜に頼る
ルンバ乾燥機食洗機を買う
休日は旦那を起こして一緒に家事かせめて子どもを見てもらう
0426名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 09:44:50.710
旦那さんが休みの日は何をしているんだろうね
これだけ話せない疲れた書いてるって事は、旦那さん休日も出勤してるか丸一日寝てるんだろうか
0427名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 12:00:49.970
>>418
食器の片付けを自分のだけじゃなくて全部やってもらう
お風呂掃除は週1は浴室排水口もやってもらう
夜でも洗濯できる環境なら洗濯もやってもらう
朝30分早く起きて子どもの出掛ける準備とゴミ捨てをやってもらう
朝子どもに会わないと旦那さんは休日しか会ってないよね
休日に子ども見てもらってる間に作り置き
0428名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 13:25:07.430
よくわからんが9時間って寝すぎでダルいのでは?
私も毎日9時間寝たら、体が重たくなるよ

寝かしつけで寝てしまわずにきっちり起きる代わりに朝は6時起床にするのはどうかな
例えば、洗濯を夜にするなら一緒に干したり畳んだりできるかもしれないし
0430名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:16:31.370
・家庭の状況、俺と嫁、子供一人
・悩みの原因やその背景
嫁は大学で社会福祉士や介護福祉士等の資格を取ったが、福祉の仕事はしないで畑違いの業界に就職→結婚→子供が出来て退職。
子供の手がかからなくなったのでパートで介護の仕事を始めたが、
「ボケ老人や寝たきり老人を生かしておくのは医療、介護、年金の無駄使い。安楽死を」
「ナマポは寄生虫、収容所に入れろ」
「障害者は心も障害、クズばっかり」など、言葉はもっと柔らかいですが差別的発言をするようになりました。
以前は優しい性格で、町中や電車で高齢者や障害者を見かけると、進んで席を譲ったり手助けをする性格でした。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
仕事を辞めたら?休んだら?と促し、今は休ませています。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
以前のように弱者に優しい性格に戻ってもらいたいです。
どうすれば良いでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。
0431名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:23:25.050
弱者に優しい性格は変わってなくて、障害者は弱者じゃないと気づいただけでは?

ていうか、弱者と認定した相手に優しいような人って基本的に優しくないよ
優しい人は誰にでも優しい
0432名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:25:02.730
>>430
まず、人の性格をどうこうしたいという傲慢な考えは改めて。本人ですらどうしようもない部分があるのだから

残酷なことを言うが人に優しくできるのは基本的に余裕がある人だけ
あなたの奥さんはその余裕を介護職という激務に使い尽くしてしまったんだろう
少なくとも今は余裕が無い状態じゃないか?

奥さんには弱者を大切に、優しくしてほしいと思うのなら
それより先にあなたが弱ってしまった奥さんを大切にして優しく見守ってあげるべき
環境が変わったんだから前の性格に戻れなんて空気は出さないように
0433430
垢版 |
2018/11/21(水) 17:41:05.020
>>431
言い方がまずかったですが、誰にでも優しいです。が、高齢者や障害者に限定して差別的になりました。

>>432
自分は妻が専業で構わないし、働かないでいいとは以前から言ってます。
仕事を休んで2ヶ月になりますが、ニュースで生活保護や介護の話題になると「僻地に収容所を作って強制収容すればいい」などと言います。
0434名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:51:11.940
仕事中はそういうのが出なくて家でものすごく毒を吐くタイプなのかねぇ
休みじゃなくて仕事辞めさせたら?それで元どおりになるかどうかは知らんけど
0435名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:53:34.240
よっぽどひどい利用者がいたんだろうなぁ
それで心が擦りきれてしまってそういった考えを持つようになったんだろうと思う
しかも、一度そう思ってしまうとなかなかそれを覆すことはないと思うよ
0436名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:56:13.040
高齢者と障害者限定で優しくないのは誰にでも優しいとは言わないと思う件
まぁそれはどうでもいいけど弱者限定で差別的になってるのが奥さんの本性でしょ
元からそうだったのか現実知ってそうなったのかは知らんけど
0437名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 17:57:36.520
色ボケジジイとか普通にいるからね
セクハラ通り越した性的嫌がらせかなり多いって聞くよ
0438名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 18:00:37.170
>>433
仕事が辛かったなら働かないでいいよ、は相手が求めてる優しさじゃないんだよ
その辛かったことに同調して共感してほしいの
差別発言に厭気がさすのもわかるけど、ちゃんと聞き役してあげてる?
仕事嫌だったんだな、仕事してからこんなこと言う人間になってしまったな
ってろくにリアクションせず観察してないか
女性は自分の話を聞いてほしいし頷いてほしいものなんだよ
0439名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 18:07:02.150
自分の配偶者が急にそんな厨二病かネットやり始めて主婦叩きに染まった男子高校生みたいなこと言い出したら引くけどね
0441名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 18:20:26.740
たしかにw

とはいえ、「社会に出たての頃のピュアでがむしゃらなあなたが好きだった」とか言われても、酸いも甘いも知った今になって元に戻れないのもわかる
0443名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/21(水) 18:30:48.800
この手の相談で>>430が絶対言っちゃ駄目なのは「前の君に戻って」だね

理想を追いかけて勉強したが、いざその仕事に就いたら現実が見えて幻滅なんてよくある話
それが他の人より遅い結婚出産後にやってきて擦れてしまったからといって
その人の一つの経験であり成長であることは間違いない

ある意味「昔の弱者に優しい女の子」という幻影を嫁に押し付けると
嫁さんを否定することになって夫婦関係まで影響が出ると思うよ
人は変わるものだから、それが望まない方向だからといって否定する権利は>>430にもない
0444名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 18:35:53.370
こう言ってはアレだけど
ナマポや障害者はクセ強いっつーか、社会を恨んでネジ曲がってる人が多いし
高齢者はマナー悪いモラル低い、さらに男性は女性に対して横暴な人が多いから
福祉職やるなら若い頃からやって免疫つけてないと大半が利用者に潰されるし、若い子でも潰されて辞める子が多い
いくら大学で勉強してても奥さんみたいに今まで普通の生活してた主婦がいきなり出来る仕事じゃない
0445名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 18:41:26.970
発言がネットでよく見る感じに意訳されてるから女性が言ってるように見えないwナマポとかリアルでは言わないじゃん
本当はどんな感じで発言してるんだろ?
0447430
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2018/11/21(水) 18:50:38.830
レスありがとうございます。
働かないでいいというのは、働き始める前から、結婚前から言ってました。
聞き役は出来ていないと思いますが、言い訳がましいですが、何かあったの?と聞いても、妻が自分から話したがらない感じでした。
「前の君に戻って」は言わないように気をつけます。
ナマポや障害者は、業界用語?でマルセイとかマルショウと言うみたいです。
0449名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 18:53:06.460
よっぽど仕事で利用者に嫌な思いさせられたんだろうとは思うし奥さんに同情する部分もなくはないけど
そんなのずっと家で聞かされてしんどい相談者の気持ちも分かる
ちょっと相模原の犯人の発想に通じるところも無いではないし

しんどいなら辞めてもいいことは伝えて、その上で不快な発言は不快だと伝えたら
0450430
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2018/11/21(水) 18:59:29.380
>>448
「北海道とか地価の安いところに3畳くらいの個室のある施設でも作って、自動的にそこに住むようにすれば予算削減になるのに」みたいな感じです。
0456名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 19:40:55.820
>>450
それ差別的発言じゃなくて建設的意見のように見えるけど
介護と社会制度の現実知ってテレビ見て社会の問題点を自分なりに考えてるように見える
最初の書きようが酷すぎたから、あなたの認知は確実に歪んでると思う
0458名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:01:33.550
建設的意見かどうかは微妙なところだけど>>450の言い方くらいで
「嫁が差別的な人間になってしまった!弱者に優しくない!俺悲しい!どうやったら元に戻るの?!」ってなる>>430が考えが飛躍しすぎてて怖いわ
0461名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:10:23.200
「北海道とか地価の安いところに3畳くらいの個室のある施設でも作って、自動的にそこに住むようにすれば予算削減になるのに」
→「僻地に収容所作って強制収容すればいい」
どうしてこうなった

「障害者は心も障害、クズばっかり」は元はどう言ってたのか気になるわーw
0462名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:18:20.620
以前の通り街中や電車の中で障害者や高齢者に譲ったりできてるなら優しいままなんじゃない?
0463430
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2018/11/21(水) 20:19:49.240
妻は以前は子供の貧困や貧困の連鎖といった社会問題に胸を痛めており、生活保護の削減のニャースを見て怒るような性格でした。
生活保護の家庭の子供こそ大学に行くべきだ、そのために国が予算を出すべきだと言っていました。
それが今では、北海道の僻地に3畳の施設で予算削減等、正反対のことを言います。
また、生活保護の方の収容施設を「網走収容所」などと言ったりします。
とにかく、性格が変わってしまったのは事実です。
0465名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:22:10.960
削減のニャースが何かわからんが、生保なら国公立大学は授業料も入学金も免除されるよ
0467名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:24:18.320
現実を知らない脳内お花畑の状態で「生保の子供こそ大学に行かせるべき!そのための金は国が面倒みろ!(キリッ)」とかやってて、
実際に自称弱者を相手にするようになり、生保になるべくしてなった連中がわんさかいて現実を目の当たりにして考え方が変わった、という話なんじゃまいか
0471名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:29:59.650
おれは病院に勤務してるから生保の実態と関わることが多いんだが、日中パチとかやってて閉店後に子供つれて救急車とかザラにある
んで、薬もらった後、夜中の1時くらいにその生保の子供が大声で「ママー、かえるからきゅうきゅうしゃよんでー」とか、よく見る光景
こんな昼間っからパチばっかりやってて食っていける家庭で育ったら働く気も失せると思うわ
0472名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:38:59.020
430嫁は弱者だと思ってた人らが実は弱者じゃなかったって現実を受け止めただけでしょ
弱者じゃないから優しくないだけで、ガチの弱者には優しくするでしょ
釣りじゃなければ
0475名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 20:52:34.550
ポケモンの最新作でも買って攻略系のスレでニャースについて質問でもしたんじゃないの?
0478名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 21:00:21.160
> 生活保護の家庭の子供こそ大学に行くべきだ、そのために国が予算を出すべきだと言っていました。
この発言が本当なら、元々片寄ったおかしな人だと思う
弱者にやさしいというよりただのバカ
0480名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 21:27:00.930
馬鹿の子は馬鹿だしな、例外はあるだろうけど
馬鹿に税金使って大学行かせたってしょうがない
0481名無しさん@HOME
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2018/11/21(水) 21:45:47.120
余計な金やらんでも、学校の勉強きっちりやれば塾いかなくても駅弁大くらいは入れるし
返済不要の奨学金も授業料免除もあるし既に至れり尽くせり

つまり嫁も社会経験を積みそういうことがわかってきた
0483名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 01:25:18.730
もとは世間知らずな左翼かぶれで弱者に優しい私って偽善的な性格だったのが、現実を知って本性出ただけって気がするな
普通は二十代の頃に通る感覚を今学んでるだけでしょ
現実を受け入れるのに時間がかかるだけで忘れるかもう少し学べば変わりそうだよ
0485418
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2018/11/22(木) 05:29:09.390
レスありがとう
もともと休日勤務や週末出張とかあるんだけど、11月に入ってから毎週末になってしまってて、こんな感じになってしまった
それまでも不満はあったけど、土日少しでも話せてたから良かったのかな
寝過ぎという指摘もあるけど、実際の睡眠は子供が寝入ってからの21〜2時過ぎくらいで、その後5時まで待ってから起き出す感じ
でも、それがきつい原因にもなるのかな
目が覚めた時点でちゃんと起きて、ゆっくり家事をしたら良いのか、ちょっと目から鱗

今の5時からのスケジュールは
5〜6時過ぎまで朝夕食弁当作り、掃除と洗濯
6時過ぎに3歳児が起きてきたら朝ごはんにする
6時半過ぎには1歳児が泣いて目を覚ます
7時夫起床
7時20分夫家を出る
7時半私家を出て保育園経由して出勤
夫に保育園送りをお願いすると、夫と子供たちは7時10分には家を出なくてはならず、また登園時刻は7時半前になり早すぎる、お母さんの始業時刻に合わせてください、と指摘を受けます(上の子一人の時そうしていたら言われた)
とりあえず、明日からは3時起きにしてみて、自分の時間とゆっくり家事をできる時間を確保して、余裕を作ってみるようにします
ありがとうございました
0486名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 06:01:09.040
>>485
おはよう
うちは9時半に子供と横になる生活だけど、
4時までに目覚めたらベッドで携帯を使わず待ち、
4時以降は起きて家事と仕事(自営)、目覚ましは5時と決めている

朝食時間を調整して、家族で食べられるようにできるとかなりコミュニケーション改善すると思うけど難しい?
毎日少しでも対面で話していると違う
あと会話は用件のみにならないように気を付けてる
0487名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 08:35:19.300
11月に入ってから夫は無休で働いてるって事でいいの?帰宅が何時なのかによるけど夫もヤバそうな感じ
いろんな意味で夫の給料明細はしっかり見て保管しとくのが良さげ
つか待ちって何を待つの?
0488418
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2018/11/22(木) 08:48:53.970
朝ごはんは子二人と私は一緒に食べてる
夫も間に合えば一緒に食べるけど、7時だともう終わってたりもする
子供たちはどうしても起きてすぐ食べたがるので…ごはん中は子供たちの介助に回るので、あまり会話できないしなと思っていたけど、でも少しでも違うなら、遅くとも下の子が起きる時間には夫も起こそうと思います

休日勤務と書いたのがまずかったですね、勤務にならない研修会、学会の参加ばかりです
特にこの時期は学会シーズンなので、毎週末になりがちです…
0489418
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2018/11/22(木) 08:50:48.140
>>487
5時まで待ってから、というのは、下の子が私が隣にいないと泣いて目を覚ますことが多いので、せめて5時までは、と思っていての行動です
でも、割り切ってみます
もし泣いて起きたら、その時布団に戻るようにする
0490名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 09:21:50.520
>>489
そこは泣いたら旦那さんでいいんじゃない
泣けばママが戻ってくると思ったら泣くのをやめないよ
ちょっとした時間でも夫婦や親子の会話や顔を見る時間を作っていかないと
家族=母子になって旦那さん疎外されていくと思う
食事の介助もあなただけでなく旦那さんにもやってもらった方がいい
そういった事の積み重ねで親は子の成長を知るし、子は親を信頼していく
0493名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 11:20:48.450
旦那は何時頃帰宅してる?
旦那に休みがないなら1人で家事や育児はある程度仕方ないかなと思う
だからこそ「子供が小さい内は嫁実家付近に住むor家を建てる」人がいるんだと思うよ
あと出てない案としてはどちらかの実家で同居する、家政婦さんに入ってもらうとかかな
どうしても夫婦2人で子育てをしたいなら旦那に仕事か職場を変えてもらう必要があるんじゃないかな
ちなみに夫婦2人の通勤時間てどのくらい?短縮できなさそう?
0495名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 12:19:02.330
仕事も休まない、一時保育にも出さない、親も呼ばない
結局何もしねーんだなw
0498名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 13:27:24.380
>>496
夫婦二人の時間がないから話せないって書いてあんじゃんw
嫁が仕事休むなり、子供をどっかに預けるしかないだろ

根本的には旦那が普通に土日休めば良いだけだけどな
結局は旦那の優先順位が仕事>家族なだけ
旦那に家族を好きになってもらうにはいい女、いい家族だと思わせることから始める必要がある
そのために夫婦二人の時間を捻出するんだよ

面倒なら子供連れて別居でも何でもして危機感与えとけばいい
0499名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:01:13.100
相談させて下さい。
私 34歳妊娠一ヶ月。旦那41歳サラリーマン。旦那が不妊で私が体外受精受けることになり32歳から産婦人科に通っておりようやく妊娠に至りました。私の実家に同居しており私が食費、光熱費、雑費と炊事洗濯など負担しており共働きで私の方が稼ぎは良いです。
相談内容は旦那が育児をする意識が無さすぎて困っています。旦那の実家は自営で子育ては母親のみでやっていたと主張しいくら状況も環境も全然違っているのにと私が主張しても理解出来ているのか謎です。
私は育休を長期で取らず働ける環境にあるのと実家の親は祖父母の介護もしており甘えたくないと主張しました。
旦那の稼ぎだけではアパートを借りるにしても貯金も出来ないので無理だと思いますが、それは言えませんでした。
これから出産した所で旦那の意識は変わるのでしょうか?どうすれば良いか不安です。何か助言頂ければ幸いです。
0500名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:09:05.950
>>499
金絡みの問題なら旦那と嫁の年収と貯金くらい書け無能
旦那が家事しないのは妊娠前から分かってただろ?
今まで何度お願いしてもやらなかったんだからただ意識を変えろと言っても意味が無い

お前の旦那はカスだと認めて旦那を捨てる覚悟でここに住みたいなら家事をしろそれが出来ないなら出ていけと伝えろ
家事やらなかったらちゃんと旦那を追い出さないとまた口だけで流れて終わる
0502名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:15:58.130
私 年収480万 旦那年収 380万
貯金 結婚した時から貯金している共同の貯金は780万
か家事炊事やらない期間が一年続いたので今は旦那の洗濯と朝食・弁当作りはやるのやめてますが不満そうです。まあ離婚してもやっていけるので離婚を視野に入れますね。
0505名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:19:37.750
こういう妊娠がらみの釣りは家庭板と育児板、鬼女板気団板でやったらすぐバレるから妊娠したことない釣り師はこういうネタ書かないほうがいいよ
このネタで釣れるのはカプ板くらいだろうけど、カプ板では板チ扱いされるから
0509名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:21:42.780
さいや釣りじゃないんで。体外受精は受精卵を場培養して胚を移植するので通常の妊娠とは段階が違います。
0512名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:23:05.640
ちょっと話しただけで自己解決して離婚を視野に入れますねーって
釣り師はスレタイも見えねえのかよ
0513名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:23:07.770
体外受精だと2ヶ月より前にわかるよ

まあ1ヶ月とはいわないけどw
それにしても残念な男つかんだね
0515名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:24:52.000
体外受精だと分かりますよね。私に人を見る目が無かったんでしょうね。最初は良い人だと思ってたんですけどね。
0516名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/22(木) 14:26:34.870
>>513
いや、わかるのは知ってるけど流石に「着床した!けど旦那の育児に対する考え方がおかしい!離婚よ!」
とはならない。マタニティハイ突き抜けすぎ
0519名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:28:25.120
不妊で治療してるのに着床しただけで妊娠!て盛り上がってるの怖い
せめて心拍確認してからにしようよ
0520名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/22(木) 14:29:53.140
自分には問題ないと思ってるからじゃない?着床しただけで無事出産できると思ってんの
体になんの問題なくても化学流産する可能性は万人にあるのにね
0522名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:31:23.430
離婚するなら金と時間かけてそんなスペックのやつの種もらう前にさっさと別れてもう少しまともな人探せば良かったのに
もとから分かってたことを理由に妊娠後に離婚とか意味わからなさ過ぎ
0523名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:32:16.210
お子さんは何人希望なのかな
希望の人数に達したら種馬は追い出していいよ
0524名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:33:04.280
化学流産の確率は一説によると二割くらい?
体外受精と年齢も考慮すればもっと高いよね
0525名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:36:26.950
妊娠一ヶ月とか言っちゃうのもどうかと思うけど、流産流産言うほうもキモいわ
0526名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:36:47.030
そだねー不妊治療での化学流産率は自然妊娠より高い
治療してたらその辺も知ってると思うんだけど…
0527名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:41:16.080
化学流産と言う名の生理だからなぁ
治療してたら着床だけで舞い上がるのはあるあるだけど、2年の治療の中で育児について話し合う機会は何度もあっただろうしそれこそ離婚のタイミングだってあっただろうに
ホント、妊娠してから不満を爆発させて離婚するとか謎すぎる。そんなのと子供つくんなよと
0529名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 14:59:18.830
まぁネタにマジレスすると出産したら自分から変わってくれる男なんていないから
0530名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 16:49:30.560
人によるけど妊娠した程度じゃ親の自覚なんて芽生えないし
なんなら言葉発するまでちゃんとした自覚持てない人もザラにいる
女の自分でさえ妊娠中実感なかったし生まれてからも不思議な感覚だった
入院中添い乳しながら寝て、起きた時にぼーっとした顔で見つめられた時に私が守らなきゃって思った
私も変なのかもしれないけど、男の人なんて体で感じられないし余計だよ
基本的に変わらないと思ってたほうが気が楽
やってくれたらラッキーくらいだよ
0532名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 17:45:43.920
>>517
親と同居してくれた事と最初は人当り良くて性格も良かったんですよね
なんで頑張って不妊治療もやりましたが正直かなりキツかったですよ
良くあんな事出来たなと思いますもん
ただ旦那はプライドがめちゃくちゃ高い事に結婚後気づいた次第です
職場の上司とソリが合わないから子供産んでから俺だけ単身赴任するんで
子育てはお前がよろしくって言われた時にこれはやばいなっと思いました
おそらく旦那の親がそうだったからうちもそうするって安易な考えだったんでしょうが
旦那の家は自営で年収1000万近くあったから出来たわけで旦那の給料だけじゃ
子供は育てられないですよね
なんで役職無くなってもいいんで内勤になってくれって言いましたよ
一応納得したんですが子育てじゃなく私の仕事の手伝いをするから子育てはお前やれって
言ってきましたけどアホかと思いますよね
0533名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 17:50:35.960
>>530
やはり当てに出来ないと思って自分が頑張るしかないですよね
ありがとうございます
参考になりました
0536名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 17:53:35.030
>>527
話し合いは何度もしてきましたよ
ですがこちらがやってほしい事は仕事を口実にやらないし
こちらがやらないことでどうにか負担を軽くしてる現状なんで
相談するためにこのスレに来ました
0538名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 17:55:22.480
41歳じゃ氷河期だろうから給料安いよね
分かる
0542名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 18:07:15.760
なんでそんな悪し様にしか書けないような旦那との子供なんか不妊治療してまで作ったんだろ?
意地?だとしたらこの人もこの人でプライドめっちゃ高いと思う。お似合い夫婦
0543502
垢版 |
2018/11/22(木) 18:08:32.450
>>538
給料の事は別にいいんです
ただ二人で協力していかないといけないのに
その辺理解してくれないので困っています
0546502
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2018/11/22(木) 18:15:01.190
これでいいですかね?
0547名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 18:18:13.630
冷めたなら離婚すればいいじゃない
正直年上のおっさん捕まえて見通しが甘かったですねとしか
0548502
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2018/11/22(木) 18:21:50.060
そうですね
私が甘かったと思います世代感ギャップなのか
家事は女がするものって意識が強く改善できていない時点でだめですよね
0550名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 18:23:08.930
>>548
さっさとゴミ旦那を捨てろ
それが出来ないならもう書き込まなくて良いよ
デモデモダッテはウザイ
0553502
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2018/11/22(木) 18:27:05.050
>>551
私が仕事の土日は帰宅する前でいいので子供の世話をしてほしいのと
平日も帰宅が旦那の方が早いので私がかえって来るまででいいので子供の世話をしてほしい
この2点です
0555502
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2018/11/22(木) 18:29:25.990
>>554
出来るって言ってくれそうですが実際やるってなってから
投げ出すんじゃないかなって不安視しています
0556名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 18:29:57.370
旦那的に考えたら嫁実家に同居しててなんで親の手が借りれねぇんだよクソがと思ってると思う
同居してなかったらもしかしたら話し合いもそこまで頑なにならなくて済んだかもね
0558502
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2018/11/22(木) 18:34:46.460
>>556
うちの両親仕事してますし介護もしているのは最初から理解してますよ
旦那は夕飯やら色々はうちの親にやってもらっていて
旦那一馬力じゃアパート借りても経済的に生活が無理なんで
私も働いています
子供の事も考えてもちろんうちの両親にも子供の迎えをお願いしているので
私が帰ってくる数時間だけ旦那にお願いしたいんですがそんな無理なことなんでしょうかね?
0559502
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2018/11/22(木) 18:37:13.870
>>557
なんでダメって言いだしたときにどう対応しようか考えています
0561名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 18:38:50.810
1は守らん、指摘されて謝りもしない
その上"なんで"とかしゃべり言葉がイラッとくる
しかも>>499じゃないんか
無理
0562502
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2018/11/22(木) 18:40:45.500
それを相談する為に来たんですがこちらの意見だと「諦めろ」か「離婚しろ」
なので離婚は踏みとどまって旦那を諦める方向で行こうかなと思います
0563名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 18:41:15.620
保育所に預けて復帰する気なんだろうけど毎週何かしらの病気もらってお休み早退遅刻あるあるなんだけどそこはどうするんだろ?
0564502
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2018/11/22(木) 18:43:12.470
>>561
言葉遣いが気に障ったみたいですみません。
1は読んだんですが配慮が出来ていませんでしたね。
0565502
垢版 |
2018/11/22(木) 18:46:22.820
>>563
その点は実家の母に協力をお願いしています。
0567502
垢版 |
2018/11/22(木) 18:48:31.020
>>566
最初は時短復帰予定です。
0570名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/22(木) 19:01:59.410
あと40代なんて女が家事育児やるものって思ってる人多いと思うよ
それまで独身なら余計に
家事育児手伝ってくれる人だったら当たりって感じだよ
若くてもそうだもん
0571502
垢版 |
2018/11/22(木) 19:07:00.490
>>570
勉強になりました。そういうもんなんですね。
0572502
垢版 |
2018/11/22(木) 19:11:23.420
方針決まったので閉めます
ありがとうございました
旦那には何も求めず精神修養や修行だと思い接して行こうと思います
実家とは協力出来そうですが旦那には何も求めず生活していくしかないですね
男とはそういうものだと思い諦めます
0575名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 19:20:38.420
男とはってかあなたの夫はだね
男とはと思ってるとママ友とか余所の家庭と比べて辛くなるよ
0576502
垢版 |
2018/11/22(木) 19:33:05.030
比べる事はないので大丈夫だと思います
お気遣いありがとうございます
0578名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/22(木) 22:05:48.520
最近の若い男は家事育児やって当たり前って思ってる子多いよね?そこら辺養ってあげるから専業主夫やる〜?って言ったら何人か食いついてきたよ
さっさとモラハラ旦那と別れて若い子と再婚するのもありだと思うわ
0579502
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2018/11/22(木) 23:18:48.060
ふむふむ
ちなみに旦那に仕事辞めてもいいよって言ったことあるんですけど
プライドから辞めるって発想にはならいないみたいです
若い世代は違うんですかね?ちょっと驚きですね
0580502
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2018/11/22(木) 23:21:39.840
ふむふむ
ちなみに旦那に仕事辞めてもいいよって言ったことあるんですけど
プライドから辞めるって発想にはならいないみたいです
若い世代は違うんですかね?ちょっと驚きですね
0583名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 23:34:09.630
今時共働きで家事押し付けて偉そうにしてられる男っているんだな
熟年離婚でもいいと思うけど
0584名無しさん@HOME
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2018/11/22(木) 23:59:36.320
意外といくらでもいるよ
でも女の方もそんなの掴んだと言えなくて周りに相談できなかったりする
0586名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 00:26:57.080
差上の氷河期世代旦那は若い嫁世代より稼いでないから逆転現象起きてるのになw
これからは嫁の稼ぎ無しには生活していけなくなるだろうし家事育児押し付ける旦那なんて捨てられて当然だと思うよ
0588名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 00:43:48.360
不妊で稼ぎがなくて家事も育児もしない宣言の40男なんて…
良いところあげる方が難しいじゃん
0590名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 06:32:09.230
舞い上がってる人って怖いなーと思った
着床程度でこのテンションだと、お付き合い、婚約、結婚と毎回ハイになって
おかしな男掴んでるのに気づかないのかもってw
0591名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 09:01:41.480
良いところは先に死んでくれる所じゃないの。
旦那が我に帰って捨てられたら終わる事に気付く可能性もあるけどね。
0593名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 09:24:12.880
妻実家に同居している理由はなんだろう
夫婦だけの生活でなら、家事に非協力な旦那の分の
家事をやらないのは一つの手かもしれないけど
アウェイな環境でそれをやられたら旦那はますます
そこを家庭とは思えなくなるんじゃないのかな
0596名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 09:37:01.440
>>595
嫁の実家で家事やれとか罰ゲームだなw
しかし世の中は金
金を稼いでない人間に選択肢はない
0597名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 09:49:20.520
旦那の稼ぎがないから同居は正解だと思う。
家事やらんのなら実家に助けてもらわないと無理だろうからな。
0599名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 10:13:26.850
40代で380は安すぎ
役付きで500はないと
旦那の誇れる部分が同居してやってるくらいしかないw
0600名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 10:20:22.080
不妊治療してあげて仕事は旦那より稼いで家事育児もやるなんてすごいけど、だいたいそういう人の旦那って優しいだけが取り柄の冴えないやつだよね 周りにもいるわ そういうカップル
0601名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 10:58:37.720
年収低いから親と同居して家事もやれって言ってるまんさん達は、その旦那が年収900万とか今の2倍以上になったら家事育児一切夫にやらせないで全部自分でやるの?
0603名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 11:18:55.260
妻に働いてもらわないと生活できないような甲斐性なし旦那は、妻の親と同居も仕方なくない?
稼げばいいんだよ
0604名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 11:24:18.400
親と同居して嫁は家事やって当たり前なんだから男もやればいいんでないの
しかも年収嫁以下ならやって当たり前なんじゃ
0605名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 11:26:56.010
年収900万あれば嫁は育児に専念出来るからね
40代で400いかないなら50過ぎたら嫁にやしなってもらう訳で嫁に自分の介護もさせるわけだよね
0607名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 12:14:31.270
不妊治療薬しながら仕事をフルタイムで2年間するのって地獄だよ
不妊治療費は一人産むのに100万近く掛かるわけで身体的苦痛や精神的にもキツいわけでさ
旦旦那が頼りにならないから実家にる気持ちって私は分かるけどね
0611名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 12:57:34.920
今までの日本のやり方だと旦那実家に嫁と同居が当たり前だったのは
旦那が十分稼いで家族を養えてたからだが
今の時代共働きで嫁の方が稼ぎが100マン近く多く将来性も嫁の方がある場合
嫁の実家で同居もありなんじゃないか?
男は子供産めないわけで子供育てていくなら選択肢として有りだと思う
0612名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 13:03:23.600
そうそこだ
男は子供を産めないから負け組
女の子産んで、孫と暮らすのが幸せだよ
0613名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 13:08:51.920
嫁実家に同居する男は大体が甲斐性がなく責任感がない人が多いよ
実際嫁実家に居れば嫁と姑が全部家事やってくれてなにもしないで済むし楽じゃん
0614名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 13:59:54.160
>>613
でも自分実家で同居する人間よりマシだと思う
こっちは本当に中身が子供のまま
義実家と同居は義理の親と接する分、子供のままってわけにはいかない
0615名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 14:03:59.560
>>614
理解できるけどこの不妊男の場合は家事や育児への関わりを拒否しているので
成長はまったく見込めないよ
0618名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 14:32:44.380
マスオって得しかしないよな
家建てないで済むし炊事洗濯育児丸投げ出来るんだから
これからの時代は男はマスオに限るな
0623名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 14:36:25.940
502みたいなタイプにはマスオは必要ないよね
ほんと、離婚した方がいいよ
0625271
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2018/11/23(金) 16:07:53.050
>>278して、ショックを受けてたから
>>277へ方向修正して
その分人が見てないとこなら埋め合わせするからって言ったら
結局>>272になった
肉体はきついけど関係的にはうまくいってる気がする
277さんありがとう
0626271
垢版 |
2018/11/23(金) 16:13:50.620
人が見てないとこならつったから、家だけじゃなくてエレベーターとかで抱きついてくるようになった
…まあ、公衆の面前よりはいいかなーって
0629名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 18:31:18.690
義理親と同居する配偶者側にはっきりしたメリットないと同居はうまくいかないでしょ
0632名無しさん@HOME
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2018/11/23(金) 23:26:32.380
でも両親仕事してて介護もしてるんでしょ?
旦那は家事しない、子供産まれたら単身赴任とか言い出す人なんだし、何が目的で同居なんだろ
0633名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/23(金) 23:33:20.050
子供生まれて保育園通い出したら休みや早退遅刻も実家に協力要請ってあるけど両親大丈夫なんかね?つか旦那いらなくね?w
子供生まれたら養育費一括で払わせて追い出す方が手間暇ストレス掛からずいい気がするわ
0636名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 01:00:35.440
どちらが同居を希望したのか
どちらが不妊治療を望んだのかによって
見方が変わってくるかな
0641名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 12:35:47.100
せっかく義親の同居までしてやってんのに>>630みたいなこと言われたらその日のうちに別居するわw
0644名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 15:42:39.040
同居の理由によるかなぁ
親の介護で同居とかなら旦那に頭上がらないけど、お金なくてとか家事やってもらうためとかなら親にちゃんと下げろと思う
0645名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 16:10:37.140
2馬力なら結局同居してる実子側のワガママや身内贔屓じゃないの
賃貸借りられない世帯収入でもないし、家事は食洗器やら洗濯乾燥機やらルンバやら買えばだいぶ仕事量減らせるよ
0646名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 16:17:15.060
共働きならなんていうけど、外からみただけじゃわからない。
奨学金もあるのに買い物でローンもサラ金の返済もあるなんていう夫婦もいるからね。
0647名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 16:17:54.000
稼ぎが悪くて妻に働いてもらっての同居という時点で、妻とその親には頭下げるべきでしょ…
0649名無しさん@HOME
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2018/11/24(土) 16:33:27.930
>>648
だから、「妻が働かざるを得ないからそのサポートのための同居」なら頭下げろってことよ?
妻が働いてるからその分ちゃんと家事育児できるから同居必要ないっていうならそれでもいい
0650名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 19:17:34.130
家事育児まで分担させられるならウトメと同居させられる意味がわからんわ
その上ウトメ同居で家事育児分担、さらに言うこと聞けとかどこまで上から目線よ?
0652名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 19:26:59.310
妻が帰ってくる間の育児しか望んでないんじゃないの
たとえ妻が専業主婦だって育児を手伝うくらいはするよね
0653名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 19:29:28.580
逆の立場で、旦那のウトメと同居で共働きで稼ぎが夫より少なかったら
「せめて夫と夫親の言うこと聞けよ」ってなるんか?w
>>630が言ってることはそーゆーことよ?
0655名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 19:35:31.730
ていうか自分の子どもも一緒に育てる気もない旦那が問題なんでしょ
アパートに2人で住んだら積極的に家事育児するって言うなら義実家から出ればいいとおもう
0658名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/24(土) 21:51:39.760
マスオで家によりつかなくなるとか、家のこと一切関わりたくなくなるってあるあるだからね

そういう夫だったから同居になったのか、同居だからそうなったのか
鶏と卵どっちが先かは分からないけどね
0660名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 08:08:39.730
マスオ強制でしかも家事分担までさせられて、その上で親が同居してやってるんだから言うこと聞けとか言われたら、間違いなくその場で離婚だわ
ネタなんだろうけど、そんな頭おかしい女が本当にいるなら見てみたい
0661名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 08:27:05.890
マスオのことばかり槍玉にあげて、家事育児しなくても仕方ない的な話する奴なんなの?
別の話でしょ
同居してやってんだから子供のことも何もしない、は責められて当然でしょ
同居とは分けて考えないと
0662名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 08:42:10.250
稼ぎが少ないから共働き→わかる
共働きだから家事育児分担→これもわかる
共働きだから子育てのために嫁親と同居→これも仕方がない
嫁親と同居してもらってるんだから、嫁や嫁親の言うことを聞け→基地外
0663名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 09:08:03.710
でも同居することで旨味はあるじゃん
家賃、家事育児
感謝の気持ちは必要だと思う
0667名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 11:03:55.920
旦那親と同居して、共働きで旦那は家事育児してるけど、自分は一切やりませーん、お金も入れませーん
なんて嫁がいるのか?
そんなやつ出て行けって言われると思うけど?
0669名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 11:18:11.770
結局そこだよね
男より稼いでも女が家事するのは当たり前
男は同居してやってるんだから何もしない
0670名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 11:22:42.620
>>668
違うから何?嫁は許さないけどマスオは許すの?何で?
むしろ嫁はいなきゃ子ども産めないだから嫁の方が許されるべきだよね
0671名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 11:34:28.860
>>670
世の中そういうものだから
平均収入で比較すれば世帯の稼ぎ主は男
金主が優遇されて当たり前なのが資本主義ってもの
女のアタシのが稼いでて旦那はヒモだっていうのは結構だけどそれは統計上少数派だから
少数派の例をあげて一般的な男に養われてるおばさんの家庭の当てはまりません
0673名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 11:37:47.660
>>671
この相談者の場合は奥さんの方が稼いでて旦那はたいして金も入れず、家事もやってるようだけど?
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 11:42:38.980
同居してる姑に家事押し付けて自分はほぼなんもしてないパートババアはすげー擁護されてたよな
0675名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 12:39:27.050
今回の件だとどうなんだろね、何か特別な理由があっての同居だったのかな?
結婚してすぐから同居だと旦那さん楽しくなさそうだなと思うけど
それともこの旦那さんが家事も育児もしない事を見越して、奥さんの負担と家計のために同居したのかな?
0677名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 17:35:55.420
>>671 世の中そういうものだから

こういう自分の価値観だけで断言してしまう人とは関わりたくないなw
0678名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 19:03:16.030
世の中そういうものなら稼ぎのないマスオは嫁家で小さく収まってろよ
そういうものだろ
0679名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 19:23:25.100
>>639
どこの方言か知らんけどまんさんとかよく堂々と書けるよな
沖縄かな?そんな湖あったし
0681名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 20:00:23.840
マスオさんて言うけど、そういう人って大抵嫁がっつり働く共働きで嫁が大変な家事育児を実母がサポートしてることが多いよね
実際のサザエさんではサザエが専業だけど
0685名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 20:40:52.930
>>681
え、別にそんなことないけど?
妻の実家が土地持ちでとかね。
妻のほうが大黒柱だからなんてのはむしろ珍しいと思う。
なんせ妻が世帯主な家は少ないんだから。
みんな見事に委縮したり、あー妻の親がいるからダイジョーブwって
自宅になかなか帰らない男になってるが。
0686名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 20:42:56.700
働く妻からしたら、ダブルインカムで安定だし、家事育児は実親で安心だし、良いことづくめ
これからの時代、共働きが当然になるんだから、当然妻実家に身を寄せるべき
妻実家での同居を嫌がるような男とは結婚しないor共働きお断り
0688名無しさん@HOME
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2018/11/25(日) 21:28:21.780
>>685
「妻が世帯主な家は少ない」としても「マスオさんの家は嫁がバリバリ働いてるのが多い」ってのは成り立つんだが
0689名無しさん@HOME
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2018/11/25(日) 21:48:07.440
マスオさんは良い意味で神経ずぶとくてコミュ力高い人が多いイメージ
専業主婦と違って働いてるから、ストレス溜めてるマスオさんは最終的に離婚することが多いと思う
上記の人もたぶん離婚コースだしな
0690名無しさん@HOME
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2018/11/25(日) 21:58:44.810
>>684
それはネタコピペを真に受けた悪質な記事だから。
原作で学歴の言及があるのはフネサザエマスオくらいで、しかも出身校については全く不明。
0691名無しさん@HOME
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2018/11/25(日) 22:11:39.440
マスオが早稲田でサザエが短大だっけ?
おカルさんとフネさんは女学生の描写があったからその当時の女性ではかなり高学歴かついいとこのお嬢さんなんじゃないの?
0692名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 22:37:06.690
>>691
マスオは都の西北歌ったことがあるだけで、学校名が明示されてない。モグリ説が一応ある。
サザエも原作では女学校。女学校時代の友達が初期にはちらほら出てくる。
フネが苦学生だったのかお嬢様だったのかは不明だけど、サザエさんは当初お嬢様扱いされてる。
0693名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 23:09:42.830
失礼します。
・結婚5年、4年レス
・子ども生まれて8ヶ月(不妊治療)
・互いに29、嫁は無職
以下悩み、レスと子どもについて
レスは嫁のキスハグ拒否から。オレのやり方が好きではないらしく、我慢してたとのこと。
でも行為自体はしたいらしいんだけど、キスハグ拒否でどうしろと状態。
不妊治療については抵抗があって拒否してたんだけど、女性の年齢制限について何度も説かれ耐えきれず了承。
ちゃんと生まれたが、どうしても自分の子という感覚が持てず、モヤモヤしてる。そのせいもあって会話が減った。
離婚について考えることもあるけど、結婚生活を続ける上でどうしたらいいのか分からない。
助言お願いします。
0698名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/25(日) 23:55:52.090
つか相談者がいろいろと独り善がりな気もするが
不妊治療をよく知らんがレスで不妊治療ってできるの?
0703名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 00:11:30.060
せーしを注入するようなのって段階踏むんじゃないの?タイミング法とかもやってなくてもいきなりそういうのさせてもらえるの?
0704名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 00:20:58.000
>>702
>>703
どれも不確かです。ですが医者と直接話しましたし、睾丸の触診もされたので托卵はないかと思うのですが。
0706名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 07:52:15.880
私自身の問題も大きいんだけどケチなのって治せますか?
私がお金使うの苦手な貧乏性で財布の紐締めすぎてる気もします

外食や安い服を買う時や旅行先の細かいプランはそんなに気にせず好きなものを選ぶし宿もあんまり値段気にしない
冠婚葬祭や飲み会などの人付き合いも大切なことだし勿体無いとは感じませんが
高級車購入や飛行機でビジネスクラス新幹線でグリーン車に乗るなどがすごく贅沢に感じてしまいます

夫とは同業で本来は同収入(育休分の昇給差と時短でカットされてる分の差有)、現在の世帯収入は1200ほどの20代後半夫婦です
公務員ではありませんが資格と勤務年数でほぼ給与が決まる仕事でして、50歳になる頃には2000超えると思います
現在は旅行や冠婚葬祭の臨時出費を抜かすと多く見積もっても月30万程度しか使っていません
夫から本気で不満を言われたことはありませんが夫婦として子の親として出来ることならもっと贅沢?もした方が良いのでしょうか
夫は現在600万ほどする車が欲しいそうですがどう思いますか?
0708名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 08:55:26.650
>>706
年間500万以上貯金できるよね
そう考えたら可能だと思う
うちも同じ感じだからなんか分かる
0709名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 09:11:52.680
怒涛の教育費レースが始まる前の最後の贅沢として認めてあげてもいいかもしれないと思った
0710名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 09:18:52.460
>>706
もっと分かりやすく書け
自分は高級車を買いたくないけど旦那は買いたいと思っている
それを許すべきかどうかで悩んでる
自分も旦那も浪費癖はなく収入も十分あるけど自分達が贅沢をするために金を使いたくない強迫観念のようなものがある
自分が正しいか分からない

貯金が2000万くらいあるなら買っても良いんじゃない?
ないならそれくらいになったら買うとかすればいい
車で贅沢するのは衣食住が整ってからでも遅くないと思うよ
0711名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/26(月) 09:19:13.070
別に相談者が特別ケチとは思わない
うちの夫は年収1000万あるけどスーパーの安売りチラシ毎日チェックするし普段着ユニクロだよ
その代わり趣味には潤沢にお金使ってる

子供の教育費と老後のために年間貯蓄がいくらくらい必要かプラン立ててみたら
それをクリアできて余裕があるなら車買うのも許容してもいいと思う
0712名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/26(月) 09:21:29.570
夫の方がご自身でローン払うならいいんじゃないでしょうか
もちろん生活費には食い込まない前提で
そして車は10年で新しくならざるを得ないけど、そのとき同等品が手に入らなくても泣かないか
この車を20年使ってもいいというのなら
個人的には250万の車を10年交換の方がいいとは思うけど
0713名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/26(月) 11:16:32.080
>>706
夫が自分の年収ぐらいの車欲しがって高いと感じるのは普通だと思う
でもキャッシュで買えて貯金も十分残るなら許可してもいいかなそのための節制だ
ローンじゃなきゃ買えないならそれを理由に許可しないな
0714名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/26(月) 11:17:11.560
600万の車って新車ならまぁまぁだよね
超高級!ってほどでもなさそうだし年収からだと無しではなさそう
日頃から無駄遣いしてるわけでもなさそうだし、緩めるところとしめるところをきちんと決めたらいいと思う
お金があるのにしめすぎても関係がギスギスしてきちゃいそう
お金がなくてしめててもギスギスするしw
ちなみに相談者さんはケチじゃ無いと思う
0715名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/26(月) 11:28:48.950
>>706
あなたが小柄な方なら窮屈に感じないかもしれないけど、男性だと席が狭いと感じる場合が多いと思うよ

そういうスペース代じゃない?
0716706
垢版 |
2018/11/26(月) 12:51:46.720
皆さんアドバイスありがとうございます
確かにこれから教育費かかるだろうから子供が巣立つまでは最後の贅沢で夫の自由に車を選ばせてあげることで恩を売っておくのも良いかなと思ってきました
ケチじゃないと言っていただけて安心しました

後出しすみません
先に書けばよかったのですがもう少し詳しく状況を書きます

・夫700、私500で時短をやめれば700弱になる
・今までは折半→育休中は全額夫→現在は夫30で小遣い含め家族3人生活、私20を子供名義で積み立て、その他のお金は各自手をつけず貯金している。夫と私口座それぞれ700、子供名義(共有貯金)200くらい

・現在駐車場代込み家賃9万のアパートだが戸建購入予定
・こちらの地域では駐車場2台付きの新築建売の相場が2700〜3500くらい、私達のマイホーム予算は4000万くらいで意見一致してる

・二人とも車通勤でお互い新卒時に購入したものに乗っている
・夫は200万の中古国産ミニバン
・私は親戚から100万で譲ってもらった外車ハッチバック(中古同程度だと160万くらいの状態のいわゆるホットハッチ)
・現在はそれぞれの車にチャイルドシート有りで母子のみで乗る時は私の車だが家族で出かける時は夫の車
・近所の保育園の送迎は私が自転車で行っている

・私の車を売って、お金を出し合って新車か程度の良い中古のノアあたりのミニバンを買おうと話していた
・夫が600万くらいする新車の輸入クーペ欲しいと言っている
0717706
垢版 |
2018/11/26(月) 12:52:24.720

・俺の貯金で買える範囲の車を買うから家計に影響は無い
・君も乗りたい車があるならミニバンじゃなくて自分のお金で好きな車買えば良いじゃない
・俺は好きな車で通勤したいけどファミリーカーを買うのなら共同出資は賛成


・私だってクルマ好きだしクーペ羨ましいあなただけ乗るのはズルイ
・でもこれから家を買うことや子供が大きくなって第二子も欲しいことを考えると二人でクーペ買って3台目ミニバン維持するのはもったいなさすぎる
・私がミニバンに乗るのは良いけどクーペ買うならせめて私の希望も聞いて私も運転したい車にして、たまにはミニバンと交換してほしい

このような状況です
0718706
垢版 |
2018/11/26(月) 12:58:03.820
独身時代に買ったものだし、夫は仲間とのスノボなどで楽しむために選択したものとは言え
今まで夫がミニバンで私がホットハッチ乗ってたのも事実です
そのため夫が好きな車乗りたい気持ちを大事にしてあげたいのですが
夫→自分好みの完全なる趣味車、私→好みほぼ関係無い完全なるファミリーカー
と言うのがなんだか釈然としないです

また夫が自分の貯金使い切ったら家の頭金は私が出すのかな?とか…まあこちらについては今後の稼ぎで対応可能なのであまり強い言い分にはならないと思いますが…
0720名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 13:12:37.090
地域相場からすると世帯年収高いって感じなのね
まず、将来の備えをいくらにするか明確化して個人のお金を明確化したらいいじゃない
その上で各自好きな車を買いなよ
好きな車だけじゃ家族で移動できないなら、お金出しあって安いファミリーカー1台買えばいいじゃない
お互いが譲らないならそれでいいよ

今、外車含めても4ドア5ドアで面白い車はほとんどないから
車好きがクーペ選択になるのは仕方ない
その分働いて年収を上げる事を考えたらいいよ
0722名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 14:07:02.010
マイホーム4000万予定でその世帯収入なら3台持ちしてもいいと思うわ
頭金ゼロのフルローンでも10年あれば返済できるんじゃないの
でも2人目考えてるなら何かあって退職する可能性も決して低くないわけで
今貯金使い切るのは危険かなとも思う
706が旦那さんの現在のミニバンにしばらく乗って旦那さんには好きなクーペ乗って家事育児頑張ってもらいつつ下の子の妊娠出産と仕事復帰が無事出来たらミニバン買い替えて706も好きな車乗るのはどうかな
0723名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 14:39:02.350
とりあえず3台買ってみて、どうせ使わない車が出てくるから売ればいいよ
子供がいるとクーペは本当に使えない
0725名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 15:03:38.760
金持ちで家計管理も出来てるのに何を悩むんだよw
こりゃもう底辺煽りだな!!
0726名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 15:23:18.640
うちも結婚直前に夫がクーペ買いたいって言ってた
婚前の貯金でもありえないわ
車の見た目に気を取られて将来の見通しができなくなるのかしら
0727名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 15:27:58.440
今の収入がずっと続くのアテにして買い物したりローン組む人が行き詰まるんだよ
0728名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 15:48:28.250
「あなただけズルイ」という感情の前では代価案は意味がない、この場合は
旦那さんがクーペ諦めるか夫婦2人とも自分が好きな車に乗るかの二択しかない
だから相談者が欲しい車の予算にもよるけど、自分の貯金で買って自分で維持もできるなら旦那さんと同じように買えばいいんじゃないかと思う
ファミリーカーについては家計から出す事を夫婦が一致しているようだし、お互いのクーペは趣味だと割り切ってもいいのかなとも思う
0729名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 15:53:21.650
ファミリーカー出し合って買って、あとはお互い買うも買わないも好きにすれば良いのでは
0731名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 18:02:40.450
>>730
ほんこれ
世帯年収1000万の家庭という時点で上位1割
20代で1200万とか上位1%レベルだろもうw
親も金持ちっぽいし羨ましすぎ
0734名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 18:23:59.690
日本で一番貯金が多い時期って多分一般的には定年直後の頃だよね
子育て期の20代は一番家計が苦しい時期では?
0735名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 19:23:48.650
>>734
724はそういう違いすら分からず貯金3000万でマウント取ってる退職金出たてのおじいちゃんかもしれんな
0736名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 20:07:30.300
奥さんは自分の車買っても結局乗ってる暇なさそう
そういう意味も含めてずるい、みたいな感じかなあ?
2人目とかできたらなおさら日常生活に夫婦格差広がるよね
そういうところすり合わせできないと不満ばっかりたまっていきそうだね
0737名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 20:41:28.610
同じくらいの収入のある共働きあるあるだよね
すでに妻だけ時短勤務だし
収入に対して600万の車は他にお金使わないなら身の丈の範囲内だと思うけどクーペってのが問題だよね
アルファードなら家族が恩恵受けられるけどさ

でも今は専業主婦養って家事育児丸投げしてる同収入の人でもできる生活レベルだよね
妻にも言えることだけど2人で稼いでなくても自分の稼ぎだけでまかなえるお金しか使ってないと仕事と家事育児両立するモチベーション低下しない?
0738名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 20:42:01.250
>>730
持ち家なしで600の車買うのに十分なほど貯金ないって話だよ
普通はその貯金の1500、メインは住宅購入の頭金にあてて、ローンの利子とか圧縮するんだよ
俺の貯金だから〜で600好きに使ったら、妻も自分の貯金の600分住宅にあてなくなるじゃん
持ち家なしで600の車ほしいなら最低貯金2000くらいはほしいところ
0739名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 20:57:02.350
そうかなあ
世帯年収1000前半で4000万の家、今の家賃抜きの家計費が20万ほど
この条件なら仮にフルローン組んでも10年あれば余裕で繰り上げ返済できそうだし別に良いんでないの?
あとローン組むなら車より家でローン組んだ方が何かと良いと思う

俺の貯金だからで使ったら〜ってのは同意だよ
だから妻も600万は住宅購入費用にせず自分の貯金にするなり使うなり個人のお金にすれば良いんじゃない?
0740名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 21:20:03.310
てかそれ結婚前の貯金なのかな?
そうだとすると結婚後の夫婦の貯金が200って少なすぎる気がするけど

結婚後の共有財産を俺の貯金って言う人間はいろいろと面倒臭いと思う
妻は出産育児で収入減るのは避けられないし、
復帰したところで女性の方が育児の負担かかりやすい(夫より残業しにくい)、
男女同じスペックなら出世は男の方に軍配が上がる、等々
そこを夫婦別財布に考えて、俺の稼いだ金だから俺が使って何が悪い、文句があるならお前も稼げば?的な夫だと
夫婦仲に溝ができる
0741名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 21:22:36.110
自宅をどこに買うかで変わるかもしれないけど、出勤に車が必須なら自分しか乗らない自分のクーペ持ったらいんじゃないかな
敷地とか車庫とか車の手入れとかお金や手間暇かかるけど、旦那もやってる!旦那と折半!て思えばズルくもないし苦でもないでしょ

まあ旦那と同じように子供や家庭に縛られないお金の使い方がしたいのか、それとも手間暇かけてでもクーペに乗りたいのか、じっくり考えてからでもいいのかなと思う
ちなみに免許取ってから今までにクーペ買って乗らなかった理由はなんだろね?夫婦共に車好きならむしろここまで乗っていない理由の方を知りたい
0742名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 21:33:16.630
20代子持ち夫婦で年収1200万、貯金1500万
生活費月30万も使ってない
これに文句付けられる奴は凄いなw
こんなの放っておいてなんの問題もねーよ
釣りだと思って無視しとけ
0743名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 21:41:55.800
>>740
産後から今までの共通貯金が200万でしょ
各自の700万の内訳は独身時代からなのか結婚後かは知らんが
0744名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 21:50:51.360
子持ちで通勤にクーペなんて乗ったら急病でも迎えにいけない
前でも言ってる人いるけど、子持ちにクーペは本当に使えない車
0745706
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2018/11/26(月) 22:33:12.480
皆さんの話聞いてたら今こそ夫に好きな車乗って欲しい気持ちが強くなったので夫に話しました
夫が欲しがっているのは2ドアだけど後部座席も申し訳程度にあるのでいざという時は子供を乗せられないことはありませんが現実的ではないですね

夫の中古ミニバンに私が乗る案を出したら夫も「たしかに!なんで気付かなかったんだろw」と笑ってました
それで好きなクーペ買うかわりに今の掃除洗濯夫で料理と保育園送迎が私の分担はそのままで良いから、毎週末のどちらかは子供と2人で外に出かけて貰う条件出したら二つ返事でOKでした
とりあえず1ヶ月やってみて条件クリア出来たら新年にクーペ買います

今の駐車場が2台までだけど、3台駐車できるマイホーム購入したらクーペ2台とスライドドアの軽一台って組み合わせも良いねと話しています
遠出する時だけレンタカーで良いかなと
まあアウトドアとかやるようになったらミニバンなのかもしれませんが

たしかにどちらかの稼ぎだけでできる生活しかしていないから同僚達の専業やパート主婦家庭のことを「仕事だけしてれば良いなんて羨ましいなあ」と思うんですよね
せっかくの共働きなのでもうすこし好きなことに使うお金は奮発することにします

皆さんアドバイスありがとうございました
これで失礼します
0747名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 22:53:45.080
そもそもこの人ケチじゃないじゃんw
>高級車購入や飛行機でビジネスクラス新幹線でグリーン車に乗るなどがすごく贅沢に感じてしまいます
世帯年収1200万円ならそりゃそうだよ
0748名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/26(月) 22:55:11.700
旦那さんが途中でなあなあにならないことを祈る
ちなみに我が家は大きめのSUVとスライド軽だけど近所のお出かけなら軽の方が楽でほぼ軽使ってるから3台目に軽って結構便利だし必要十分だと思うよ
0750名無しさん@HOME
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2018/11/26(月) 23:36:47.140
3人目の話なんてしてないのに金で太刀打ちできないからって子沢山マウントに切り替えw
0753名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 00:13:04.280
>>750
金の話なんてしてないんだけどね
読解力が無い人なのか、貧乏拗らせた人なのか…
お大事に
0757名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 07:56:02.550
当たり前みたいに使えるほどじゃないかな…
3000万クラスの人だと空気のように普通に使うけど
1000万台の人はプチ贅沢って感じ
宿の方にその分乗せてーみたいにする収入帯というか
0761名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 08:32:47.100
1000万円台は付き合いやら見栄やらで出費が多いけど思ったほど金持ちでもない
資産をガンガン増やせるほど余らないのに貧乏人からは嫉妬されやすくって感じ
0762名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 08:38:28.990
>>760
普段贅沢してないからいいよね、と旅行やたまに買う家電とかで不相応なものを買ってしまう
0763名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 08:44:39.310
素直に羨ましいと言えばいいのに、ここの貧乏人たちは…w
あ、だから貧乏なんだね
0764名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 09:01:02.160
1000万周辺は一番税金とかで割りを食うから全く贅沢できない、むしろ800万台と同じような生活してるって育児板の年収スレではよく言われてる
もう少し稼ぎ出したら楽になるってあのスレの人らは頑張ってると思うな
0765名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 10:18:08.560
>>764
共働きだと手取りで50万くらい変わるよ

20代子持ちで年収1200万、貯金1500万、家は4000万程度で帰る場所、生活費は月30万も掛からない
今後も普通に年収上がっていく
これでもきついとか言う奴はどんだけネガティブな思考の持ち主だよw
0767名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 10:23:38.560
お金持ってる人たちはじゃんじゃんつかって経済を回してくださいお願いします。
0769名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 11:14:01.520
うち相談者とほぼ同じ年収だけど都心だから全く余裕ない
車は本体より駐車場代が厳しい
ローンもったいないから現金でしか車買わない
買う金ないなら買わないほうがいい、まだ乗れるんだから

家の頭金と諸々で貯金全部使う勢いだよね
それで3台持ちはないわ
若いけど、若い世代ほど昇給厳しいと聞くし無理はしないほうがいい
0771名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 13:47:47.840
旦那が毛深いほうで、抜け落ちた体毛が落ちてて気持ち悪い。
ソファーを掃除するためにクッション部分を剥がしたら
下に体毛がびっちりで本当に気持ち悪かった。
剃るか脱毛してよと言っても、言うことを聞いてくれない。
毛深い旦那をお持ちの奥様、旦那の抜け体毛対策はどうされてますか?
0772名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 14:18:43.210
>>771
わかる
旦那が入った後のお風呂はめちゃくちゃ毛が浮いてて気持ち悪い
着替えた後もやたら毛が落ちてる
ヒートテックのズボン下履くと毛が擦れて痛いとか言うから脱毛すればと提案したけど痛いのは嫌だと取り合ってもらえなかった
諦めて掃除してるわ
0774名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 15:14:39.060
イソフラボンを過剰摂取させて薄毛になるように取り組んだらどうかしら?
こっそり女性ホルモンを投与して毛という毛を駆除しましょう
0775771
垢版 |
2018/11/27(火) 15:48:15.250
レスありがとうございました。
マメに掃除してるけど、クイックルやコロコロにびっちり付着した毛を見るたびに気持ち悪くなります。
お風呂は旦那が帰宅する前に、先に私が入るようにしてますが、
旦那が入った後は毛が浮いてて、洗濯に使えないからもったいない。
エストロゲンが強いホルモン剤でも個人輸入してこっそり飲ませようかしら。
0776名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 16:15:39.460
>>765
甘い。超甘い。年収一千万超えてみれば分かる。今の生活がいくらで成り立ってるからこれに収入このくらい増えたら楽勝、なんて机上の空論だと実感するから。
0778名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 17:43:48.360
普通の生活してると俺らリッチな気分になるけど
緩めた生活すると貯蓄額が平均年収団と変わんなくなっちゃうのよな
0779名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 17:46:54.500
1000万を知らない者は、そうやって気を緩めることすらできないのだよと言いたい
気を緩められるのが1000万だ
0780名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 17:50:59.600
>>776
机上の空論も何も実際貯金が1500万になってるじゃんw
生活費も月30万以下だと書いてあるよ
0781名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 17:54:41.850
>>775
「自分で掃除しなさいよ」ならまだ理解できなくもないものを、ひとさまの口に薬物を混入させようとかいう
その思想こそが気持ち悪い豚の理屈だと知れ
0782名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 18:43:45.730
>>781
毛深いの?あなたw
それとも、旦那が毛深いの?
私の旦那も毛深くて、キモいけど、笑いながら掃除してるけど
毛深い他人の毛は嫌だけど、旦那のは許せるもんだよ
汚い言葉遣いは止めてね、不快だから
0783名無しさん@HOME
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2018/11/27(火) 19:45:32.450
旦那の毛深いの耐えられなくなったわ
ゴム手袋してひたすら掃除洗濯してる
昔は平気で笑って掃除してたしむしろ好きですらあったけど
妊娠中に風俗行かれてからとにかく無理になったわ
汚物の塊
ホルモン投与しちゃおうかな死んでもいいし
0784名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/27(火) 21:47:20.700
>>781みたいな奴って奥さんに言われたら絶対ふて腐れてやらないか
やっても手抜きで奥さんがやり直して後片付けもする羽目になるから二度手間でしかない
0785名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/28(水) 01:20:43.670
このスレで相談すべきか微妙なんですが、よろしくお願いします。
夫婦共に30代前半、5歳の子供がいます。
些細な喧嘩はしますが基本仲が良い方だと思います。
付き合っていた頃からですが、嫁は非常に心配性で自分がちょっと体調を崩しただけでも過剰に心配します。
口癖は「1日だけでいいから私より長生きしてほしい、おいていかないで」です。
そりゃできれば嫁の希望通りになればと思いますが、男性の方が平均寿命は短いし自分の方が先に死んでしまう可能性は高いなと思ってます。
そんな風なことを先日ちらっと話したら、それから嫁が明らかに落ち込んでいてどう声をかけたらいいか困っています。
自分が死んでも困らないように家は建てましたし、保険もちゃんとかけてます。
ただ一人になるのが不安で仕方ないという様子です。
どうしたら不安を和らげてあげられるんでしょうか?
0786名無しさん@HOME
垢版 |
2018/11/28(水) 02:38:28.970
>>785
アクション:
「1日だけでいいから私より長生きしてほしい、おいていかないで」
リアクション:
自分が死んでも困らないように家は建てましたし、保険もちゃんとかけてます

まずこのアプローチがトンチンカンでずっこけたものだという自覚はあったほうがいいな。
いや、もちろん、あるんだよね?