本当になんでも安心して相談できるスレ21

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1名無しさん@HOME2019/01/19(土) 20:40:08.880
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本当になんでも安心して相談できるスレ20
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

2名無しさん@HOME2019/01/19(土) 20:43:05.570
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21名無しさん@HOME2019/01/19(土) 21:16:45.750
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22名無しさん@HOME2019/01/20(日) 03:57:06.440
義母と旦那が理解できなくて疲れ切っています、客観的なご意見を聞かせていただければうれしいです。

結婚1年弱、旦那は母子家庭出身です。
以前から 義母を発端とした諍いが絶えず、自分が我慢するしかないというのも嫌で離婚すべきか悩んでいます。

直近のトラブルだと、
義実家にある中古で買った比較的綺麗な服や食器を贈ろうとしてくる(好意)
→食器や服に困ってないし(むしろ断捨離中)、正直趣味が全然違う中古のものをもらっても困るので(自分がやや潔癖)、感謝と当たり障りない理由を述べつつ丁重に断る
→義母が好意で言ったんだから少しは受け取るべき!中古が嫌なんてバカにされているように感じる!家族にそんな人がいるなんてショック!と発狂して旦那に鬼電罵倒メールを送りつけてきて何日も旦那と喧嘩を繰り広げています。
旦那は昼夜関係なく連絡してくる義母の相手をしてここ1週間ピリピリイライラしてるし、家庭内の雰囲気も最悪です。
最終的に少しは受け入れてくれ…とお願いされました。無いと角が立つので、貰ったものは家に保管しておいてほしいそうです。

23222019/01/20(日) 03:59:29.280
続きです。

こういったトラブルは初めてでなく、何度も話し合いをしてきました。
義母は嫁いびりしようという思いではないと思うのですが、感情の起伏が激しく家族に対する思い入れが強く、
旦那はそれに振り回され、自分も二次被害を受けますし、努力や譲歩(すでに郵送されてしまったものは受け取る、スーパー汚家な義実家への宿泊をニコニコとこなす等)を精一杯しても繰り返されるトラブルに疲れ切っています。


結婚前から一度や二度ではなく、テーマを変えていつもこういったトラブルが耐えません。
旦那は私が一番大事で、結婚したらこんなことはない!母をよく知ってる自分を信じてほしい!と言うのを信じ結婚しましたが、現状をみるとなんだかな…とがっかりしてばかりです。
旦那は防波堤になろうとしていますが、いつも義母と旦那の話し合いの結果には納得できません。もう直接義母と話しをした方がいいのでしょうか。
それとも旦那にノーを突きつけてダメだったら離婚でしょうか。
もう相手をせず離婚すべきでしょうか。

24名無しさん@HOME2019/01/20(日) 04:02:33.150
イヤゲモノだけなら、旦那の部屋に保管させるとか一品いくらで旦那の小遣いから保管料を貰う
お前の不要物は私の不要物だ、場所を使うなら相応の賃貸料を徴収すると言えば良い

25名無しさん@HOME2019/01/20(日) 04:05:36.840
あ、続きあったのかゴメン
キレるなら、旦那が防波堤にならないから直接言うよ、と断ってからキレたらいいかもね
譲れる条件、譲れない条件を明確にすれば
口だけ旦那なら書面や録音で

26名無しさん@HOME2019/01/20(日) 04:38:39.16O
なんで旧スレから埋めないの?

27名無しさん@HOME2019/01/20(日) 04:39:45.790
>>22
旦那の立場に立った言い方をすれば「妻と母の板挟み」ということになるのだが、現実に被害をこうむっている側としては、譲歩にも限度があるはず。
最終的に折れてしまうから旦那もそれに甘えるので、こういうことは結局、一歩でも一ミリでも絶対に譲歩しない、という姿勢しかない。

旦那は、収納スペースを浪費しているのではなく、信用を浪費しているのだ、という現実を突きつけるべき。

義母が何か一言いうたびに、いつも最終的に折れるのはこっち。それがどれほどのストレスか、
またいつ義母が何を言い出すかわかったものじゃないという生活がどれほど苦痛か、
それを切々と説いて改善が見られないならそんな男はゴミ箱に捨ててしまえ。

目の前でその好意の皿とやらを叩き割るくらいしないと相手は理解しないと思え。

28名無しさん@HOME2019/01/20(日) 07:58:09.980
>>23
一度冷静に話し合ってみると良いのでは?
まず相手のことを考慮しない行動は善意であっても受けて側が負担に思ったり実損が生じた場合それは迷惑行為に当たるということ
そしてその行為を認め続け受け入れ続けた場合どうなるのか
具体的に旦那さんに想像させると良い
それでも臭いものに蓋をしたがるなら
「貴方ももう少し楽にたっても良いと思うの〜。」的な感じで誘導を図ってもよいかもしれん。
義母の矯正は精神科に頼むと良い。旦那の協力は必要だが
探す病院としては共依存、アダルトチルドレンの強いところが良いと思う。
面倒なら離婚もしょうがない。

29名無しさん@HOME2019/01/20(日) 08:22:56.50O
私も話し合いは賛成。
義母さんのせいで、旦那がノイローゼ気味な事。
義母さんの電話や贈り物で夫婦関係もギクシャクすること。
義母さんにとって息子で、いつまでも気にかけたい気持ちはわかるが、結婚して独立もしている。
息子が可愛いならば、そっとして欲しい事を夫婦で話す。
三人だけじゃあれだから、中立の中年の男女に立ち合って貰う。
携帯の履歴や義母の発狂会話を録音や記録が必要になりけどね

30名無しさん@HOME2019/01/20(日) 08:48:19.550
義母のお節介で夫婦のいざこざが絶えないと旦那から伝えて貰えばいい。伝える際には「嫁が」ではなく旦那が迷惑している体で
それで事の重大さが分からない2人なら絶縁するか、家庭を壊すかの2択になるでしょう

31名無しさん@HOME2019/01/20(日) 09:25:30.09O
他の人も言っているけど、義母にはカウンセリングが必要だし、旦那にもカウンセリングが必要だと思うなぁ。
母親があんなんだから、抑圧された感情がいつ爆発するかわからない状態だからね

32232019/01/20(日) 12:24:17.770
皆様ご意見本当にありがとうございます。
言葉にできなかった気持ちを分かってもらえていてすごく嬉しいです。

>旦那は、収納スペースを浪費しているのではなく、信用を浪費しているのだ、
>義母が何か一言いうたびに、いつも最終的に折れるのはこっち。それがどれほどのストレスか、 
またいつ義母が何を言い出すかわかったものじゃないという生活がどれほど苦痛か

>まず相手のことを考慮しない行動は善意であっても受けて側が負担に思ったり実損が生じた場合それは迷惑行為に当たるということ 
そしてその行為を認め続け受け入れ続けた場合どうなるのか

まさに上記の通りに感じていて、非常に憂鬱に過ごしてきて、終わりが見えないことに疲弊しきっている気持ちと合わせて、いただいたアドバイスを含め旦那と話しあったのですが、

33232019/01/20(日) 12:24:59.230
病院やカウンセリングなどは現実的に不可能、言っても聞かないから(病院は旦那が以前勧めたことはあるそう)連れていけない、と断られ。
間に入る第三者的存在もいないので、これも断れました。

旦那はやはり「具体的に皿や服以外に何が嫌なの?リストアップして義母とも話して解決していこうよ」「時間はかかる(何年か)かもしれなが良い方向に向かってるから」という感じで、

こんなに言っても、問題の本質を理解してもらえないことに絶望感を覚えてしまい、
何か自分の中で張り詰めたものが切れてしまって、もう辛すぎる、死にたい気持ちになる、そのことをどうしても理解できないようであるので、離婚したいと申し出ました。

34232019/01/20(日) 12:31:16.040
旦那は、離婚は考えられない、もう義母にそれくらい悩んでいることを話し合いをしにいこう。自分と一緒にいるのが辛いならまず別居婚でもいい。
自分と一緒にいる幸せはないのか?等と食い下がってきていますが、離婚まですること?と私のしんどさを理解できないようです。

なぜ分からないのか分からず
離婚まで至る心情をうまく伝える説明をうまくできないのですが、
良い説明があればアドバイスいただけたら大変に有難いです、、、
長々とした相談になってしまって申し訳ありません。

35名無しさん@HOME2019/01/20(日) 12:55:27.640
あなた1人と結婚したつもりだったけど、あなたにはお義母さんがついてきた
あなたはそれも丸ごと受け止めろと言うけどそれは無理だし話が違う
あなたとだけ家族でいる(結婚を続ける)か、家族じゃなくなるかの二択しかない
時間はもうほとんど残されてない
ということをしっかり伝えた方が良いね
病院は無理、第三者は無理、と相手がひとつも改善努力しないのに、なぜこちらだけ折れなくちゃいけないのか
ものすごくアンフェアなことを嫁に言ってるってわかっていよね

36名無しさん@HOME2019/01/20(日) 13:03:09.260
>>34
身近な人間の理解力が無く心労が絶えないという理由でよくね
ただあなたも自分が理解していない事を他人に求めているのはおかしい。問題を紙に書き出して建設的なはなしをすること
てか別居婚でいいならしてみたらどう?俺はピーナッツ母娘の嫁が出ていって心は取り戻したよ

37名無しさん@HOME2019/01/20(日) 15:37:27.650
お前ら纏めて馬鹿だろ?
前スレ埋めてからにしろよ

38名無しさん@HOME2019/01/20(日) 16:04:07.300

39名無しさん@HOME2019/01/20(日) 21:08:20.470
>>34
文章だけから判断する限り、旦那は頭が悪いのでひとの気持ちが理解できないんだ。

どういうことかというと、世の中には3個のリンゴとか15枚のお皿とかは理解できるけど、自分以外の人間の「悲しい」「不安」「寂しい」は理解できない人間がいる。
いいか悪いかじゃなくて、そういう人間が世の中にはいるのだ。
そういう人間にそれらを理解しろと言ってもムダだ。カバに空を飛べと言ってもムリなのと同じだ。

だから>>23も現実を見て、理解できないことを理解しろと求めるのをやめろ。
具体的には、これから先、義母がお皿を送ってきたら、何も思いわずらわず、即座に叩き割って残骸を義実家に送り返せ。
食べ物を送ってきたらそのまま開封せずに送り返せ。
雑貨を送ってきたら「不要」とマジックで赤書きして送り返せ。

送り返す手続きの手間くらいは負担してあげてもいいだろうから、その費用は着払いか、旦那の小遣いから天引きするように。
そのくらいしないと理解しない、のではない。相手はそれを野郎がやるまいが永遠に理解しないのだ。
われわれがフェルマーの最終定理を理解できないのと同じだ。
相手を責める前にやるべきことをやれ。まずいちばんたいせつな自分自身の心身を守れ。

40名無しさん@HOME2019/01/20(日) 21:26:51.940
そんな面倒な事するより
離婚した方がスッキリすると思う

41名無しさん@HOME2019/01/20(日) 21:34:09.250
>>34
まず病院への誘いかたが良くなかったかも
善意で行動しているつもりでいると言うことは
自分は常識人な上に清く正しいピカピカ人間と勘違いしてる可能性大。
こんな人に正面から病院カウンセリング行けは反発しかない。
アテクシこんなに人として立派なのに頭おかしい扱いされた!何てことなの!
て本気で思ってるから
そんなときは自分もしくは旦那が精神的に参っているだから
「どうかお義母様(自分もしくは旦那の治療の)ご協力を!」
貴方が頼り!みたいな形で引き込むと良いのでは?
最初の入り口さえ作ってしまえばご年配は特に先生と名のつものに弱い傾向にあるから継続した治療ができるかも

42名無しさん@HOME2019/01/20(日) 21:43:55.860
ご相談ですがよろしいでしょうか。
母が搾取子なのではと考えています。
母方の祖父と叔父が私達家族を親戚付き合いから切り離そうとあちこちに嘘を言いふらしていて困っています。
また、現在祖母は認知症のため施設で生活しているのですが、叔父嫁と祖父がその施設でも母を祖母の介護から切り離そうとしてとても困っています。
祖母の介護に関しては叔父は全く関わろうとせず、叔父嫁に丸投げです。
どういった対処をすれば奴らは大人しくなるんでしょうか…。
はじめての相談で意味が分からない所もあるかと思いますが相談に乗っていただけると嬉しいです。

43名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:05:28.010
施設に入っているなら介護する必要はない
多分一緒に暮らしていた叔父嫁がキーパーソンで
施設との連絡係なんでしょう
そこは叔父嫁に任せるべき
で搾取子って言うのはどこら辺で?

44名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:14:03.180
>>43
祖父と叔父は同居していません。
祖父宅、母宅、叔父宅だと祖父宅と母宅が同じ市内、叔父宅は四つ離れた市にあります。
母が搾取子ではないかと思い始めたのはつい最近で、母は以前から祖父に子供としての義務だと施設に入る前の祖母の介護や祖父自身の面倒をみさせていたのですが、叔父は長男様だからとそういった手間やお金、気力がいるようなことは全て母に丸投げでした。
母が幼いときも叔父は長男様、母は小賢しい女と言われ叔父や祖父からも暴力やあからさまな格差があったそうです。

45名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:17:12.000
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

46名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:17:49.150
かかわらなければいいでしょう
相手が切り離そうとしてくれるなら大歓迎
そういった祖父や叔父を野放しにしていた祖母の介護がしたいなんてのは
母親にも問題があるんだからそこをどうにかするべきだね

47422019/01/20(日) 22:24:32.010
正直縁を切りたいのが私達家族の総意なのですが、祖母だけは母や私達の味方をしてきてくれたので見捨てたくはないんです。
祖父も叔父も叔父嫁もろくにもう祖母の施設に顔を出したりしていなく、適当に薬でも出しといてというような感じなんです。
母は病院で働いていることもあり、まだ本来は必要のない薬を飲ませたりするのは反対しているのですが、叔父嫁は全く聞く耳持たず、祖父や叔父も叔父嫁が言うならと母の意見を全く聞いてもくれません。
祖母を人質にサンドバッグにされているような状況で、もうどうしていいのか…

48名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:35:51.120
遺産相続に関する法律が改正されたから、叔父嫁も介護に関わってれば遺産の取り分ができると踏んで、母を切り離しにかかったのかな?
祖母に遺産があればだけど

祖母が気になるのは分かるけど、面会に沢山行くくらいしか出来ることはなさそう

49名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:37:03.950
当人たちにどうにかする気がなければ、外野がいくら騒いでも無駄
母親は主体的にどうにかしたいと思ってんの?
所詮子供なんて何もできないよ

50名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:41:56.980
自分たちが何もかも背負う覚悟で祖母を引き取るか
面会に度々行って顔見せてあげるかくらいしか出来ないよね
と言うかお母さんが施設と話し合って自分を相談窓口にするとか
そういう行動を取るしかないんじゃないの
それを施設側と祖父側が受け入れるかは分からない

51422019/01/20(日) 22:44:03.020
>>48
おそらく叔父嫁の目的はまさにそれだと思います。
実は叔父と叔父嫁は祖母がこうなる前までは離婚する、しないで揉めていたような感じなんです。
それが祖母の施設入りが決まったあたりから祖父への接触が以前より多くなり、というような流れでした。ホント無駄に鮮やかです。
面会には週に最低でも一回は会いに行ってます。
病状が進行して名前がなかなか出てこなくなってきてはいるんですけど、ふとした瞬間に私の小さい頃の話や母との思い出を思い出して話してくれる優しいばあちゃんなんです。
アイツら絶対ゆるさない

52422019/01/20(日) 22:44:04.620
>>48
おそらく叔父嫁の目的はまさにそれだと思います。
実は叔父と叔父嫁は祖母がこうなる前までは離婚する、しないで揉めていたような感じなんです。
それが祖母の施設入りが決まったあたりから祖父への接触が以前より多くなり、というような流れでした。ホント無駄に鮮やかです。
面会には週に最低でも一回は会いに行ってます。
病状が進行して名前がなかなか出てこなくなってきてはいるんですけど、ふとした瞬間に私の小さい頃の話や母との思い出を思い出して話してくれる優しいばあちゃんなんです。
アイツら絶対ゆるさない

53422019/01/20(日) 22:45:26.060
すみません間違って連投しちゃいました。
失礼しました

54名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:45:46.830
母親本人は何て言ってんの?
これって代理相談だよね

55422019/01/20(日) 22:50:18.460
>>49
せめて他の親戚からの切り離しだけでもなんとかやめてほしいです。
叔父にも所詮子供がとか、たかが女がと言われて、しかも妹まで知らないところで叔父に言いがかりをつけられて、それでも黙って耐えているのは私は絶対に嫌だったので今回相談させて頂きました。
母も現状をどうにかしたいとは考えているようですが、今まであまりに多くの人に裏切られ、手のひらを返され、諦めてしまいそうなのが母の今の現状です。

56名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:52:00.750
なんか誤解しているようだけれど介護で相続出来るのは
一年以上介護に無償で専念しそのために仕事をしていない人間であって
施設に入れる前後に絡んで来た人間には相続権ないよ

57名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:52:17.200
いちいち個別にレスするんじゃくて、それぞれのレスを読んで自分の意見をまとめたものを書いてくれたら良いから

58名無しさん@HOME2019/01/20(日) 22:53:08.170
56に書いたことを叔父嫁に教えてあげるといいよ

59422019/01/20(日) 23:08:32.530
>>57
ありがとうございます。
初めてなもので手際が悪くてすみません。
何か無作法をしていましたらまたご指摘いただけると嬉しいです。
>>56
>>58
そうなんですね。
ただ、叔父側も母側もみんな働いている中での介護でした…。
そしておそらく叔父嫁の目的って祖父に遺言でも書かせるのではないかと邪推してます。
ここ数年での祖父への懐柔が孫(私達からすると従兄弟)を使っての猛アピールだったので…。
祖父的には先に生まれていた私達孫が姉妹だったことは跡継ぎにできないと大層ご不満だったので、アピールの仕方としては大変的を射ているのがホントムカつく。

60名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:11:26.900
>>46>>50はなんでスルーなの

61422019/01/20(日) 23:24:09.610
ご指摘ありがとうございます。
お答え頂いていたのにスルーしてしまって失礼しました。
>>46
母は47でも話したように祖母だけは味方をしてくれていたので見捨てたくはない、と話をしていました。
私達家族もそれに賛成しています。
正直なところ祖父と祖母の病気が逆であればこんなにも母も私達家族も苦しい思いをしなくて済むのに…というのが家族全員の認識です。
>>50
祖母を引き取るのはもう病状的にはかなり難しいです。
施設の中でも異物誤飲が何度か起こりかけていて排泄ももうあまりままならない病状なので…。
施設側には薬の話などは何度もしているのですが、施設側に薬剤についての知識がある方がほとんどおらず、薬でなんとかなってるからOKみたいな考えがどこかあかって

62名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:27:32.990
あとは母親がどう考えてどう動くかということですね
お母さんとよく話し合ってください

63422019/01/20(日) 23:28:34.700
すみません、間違って書き込みしちゃいました。
先ほどの続きです。

薬でどうにかしようというのが怖いというのが現状です。
叔父嫁側と施設側の考えが図らずも同じに!なっているので意見も通りやすいうえ、祖母の治療に関することは完全に叔父嫁主導になっていて私達が治療のことを聞くのはすべてが決まった後、というのが今の施設との状況です。

64名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:35:08.870
結局何がしたいの?
引き取るのが無理なら施設のやり方に従うしかなくない?
叔父主導になると祖母は何か困ることがあるのかな?
その状態ならちょくちょく顔だしてあげる以外出来ることなさそうだけど

65名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:37:00.320
そういう考えの祖父が残るなら祖母の病気関係なく、母親は相続では期待できないでしょうね
遺留分請求するくらいだよね、できることって

66名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:38:34.560
祖父が遺言を書いて祖父の遺産を叔父嫁に残すならそれは祖父の勝手
ただ祖母の遺産を叔父嫁が介護を理由に相続しようとしていると書いていたからそれは出来ないと指摘しただけ
施設に任せていて薬でコントロール出来ているならそれは医師による処方の上での事
施設に薬を分かっている人間がいないとかの問題ではない
お母さんがどうしても気に入らないのなら直接処方している医師と話し合いをする事ですね

67名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:39:43.740
祖母もそういう家で生きてきて旦那についても子どもについてもきちんとしつけできなかったんだから、ある程度自業自得では?
病気になってからだって自分の身の振り方を決める余裕だってあっただろうにしてないんだし
最後までお見舞い顔出してあげるので十分親孝行だから気にしなきゃ良いのに
施設探したり引き取ったりするのができないというならもうやれることないし、施設の方針に従うしかないよね

68422019/01/20(日) 23:52:19.990
>>67
>>66
>>65
>>64
施設の対応はもう母も私達家族もある程度諦めています。
施設自体あまり大きくなく、施設の方の出入りも多いので、そこはもう仕様がないと考えてはいます。
祖母も施設にせっかく慣れ、友人もできたのにまた施設を変えて病状がさらに進行したら、というのもあります。
相続の関係も奴らのいいようになるのは腹がたちますけど、別に貯蓄がない訳ではないのでいいんです。

一番困っているのは親戚関係からの切り離しと嘘を言いふらすことなんです。
親戚や近所にあれこれと誇張した話や嘘を言いふらして祖父と叔父達は被害者!!私達は祖父と祖母を見捨てる人でなし!!みたいなことを言ってまわっているのがホントに迷惑です。
どうにかする方法ってないんですかね…。

69名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:55:38.030
だからその言いふらしについても母親の意向をきけよ
あんたにできることは>>62だけだよ

70名無しさん@HOME2019/01/20(日) 23:56:41.770
排泄がままならない
誤嚥性肺炎を起こす可能性もある
かなり症状進んでると思う
お母さんの主張の方が間違いの可能性もあるよ
言ったらなんだけど家族ではもう見られない人を見て貰っているんだから
お任せしている祖父や叔父の方が正しいのかもって一度考えてみたらどうかな

71名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:01:19.380
近所の人間には、祖母の治療方針を巡って意見が合わなくて
祖父は頑固者ですから変な話してすみません
くらいにフォロー
親戚に関しては、ずっと介護してきた母が悪く言われてかわいそうでって泣き落としておいたら?
そんなの適当にやっときなよ
大事なのは祖母の事じゃないのか

72名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:04:47.700
>>71
>>70
ありがとうございます。
もう一度家族で話し合って、親戚や近所、施設に対しての対応を検討しようと思います。

お付き合い頂いた方、皆さんありがとうございました。

73名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:08:41.660
ちょくちょくレスをスルーしてるけど気にいらないのか見落としてるのか

まあすべてに答えなくてもいいんだけど

74名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:10:01.330
>>72
早く前スレ埋めて

75名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:12:04.950
今更親戚になわか言いふらされたところで実害ってあるのかな
こう言っちゃなんだけど、祖父の周りならもう老い先も長くない人たちばっかりでしょうに
その下の現役世代は聞いてもふーん、あのジイさんといとこが言ってることだからなーくらいにしか思ってないと思うけどね
そのジイさんと叔父の言うこと親戚みんながすんなり受け入れるなら、お母さんの方があながち変なこと言ってる可能性もあるよ

76名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:12:47.500
>>73
>>69
すみません、見落としてました。
ご指摘ありがとうございます。

母とももう一度今後の方針について話して見ようと思います。

ありがとうございました。

77422019/01/21(月) 00:17:28.750
>>75
ちなみに親戚は祖父と叔父が嘘をついているのは察している様子です。
ただ面倒ごとに巻き込まれたくないと一番相手をするのが面倒な祖父に親戚たちはしたがっているような形ですね…。

親戚数名からは何度か事実確認の電話がきたりとかもしてたので、おそらく親戚関係はそんなところだと思います。

信じている人が少ないとはいえ、本家でも言いふらしてるのがホントに迷惑なところです。

78名無しさん@HOME2019/01/21(月) 00:27:32.760
なんでよそのスレにマルチしてんの

79名無しさん@HOME2019/01/21(月) 01:01:07.450
埋めろって言われた意味が分からなくて
コピペしたんじゃないの

80名無しさん@HOME2019/01/21(月) 01:02:36.680
はあ?

81名無しさん@HOME2019/01/21(月) 01:03:48.440
だとしたらすっげえバカw

82なつ2019/01/21(月) 01:32:37.850
はじめまして。
債務取り立てのため、音信不通にしてきた友人と会おうとしていますがアドバイスいただきたく思います。
こちらでもよろしいですか?

83なつ2019/01/21(月) 01:34:02.590
書き込み内容を確認しておらず、すみません。今は別の方が相談していたようなのでまた出直します。失礼しました

84名無しさん@HOME2019/01/21(月) 02:18:19.750
他に相談者がいようと書き込んでおけば答えるのに
というか他に相談してた人いないし
他にもツッコミどころあるし
本当半年ROMってほしいわ

85名無しさん@HOME2019/01/21(月) 04:38:25.480
友人まで行くと家庭板じゃなく生活嫌案件じゃね

86名無しさん@HOME2019/01/21(月) 11:07:46.880
本当になんでも安心して相談できるスレ12 [無断転載禁止]©2ch.net
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/

87名無しさん@HOME2019/01/21(月) 13:12:24.970
そもそも前スレまだ10も残ってる

88名無しさん@HOME2019/01/21(月) 16:59:54.220
趣味だけ出来るとか頑張れるのって鬱ですか?
頑張ったあとは「もう動けない」と言いますが、そんなん普通の人でも頑張ったらなりませんか?
レベルが違うんですか?
職場を退職した同僚が趣味での活動は励んでいて理解に苦しみます。
仲が良かったので退職の相談も乗り、止めたり共感したりしていました。

89名無しさん@HOME2019/01/21(月) 17:19:30.55O
>>88
誤爆?板違い

90名無しさん@HOME2019/01/21(月) 17:44:31.540
すみません、本気でこちらに書かせて頂きました。
どこが該当するか教えていただくことは可能でしょうか?

91名無しさん@HOME2019/01/21(月) 17:47:50.360
生活全般板の相談スレとか?

92名無しさん@HOME2019/01/21(月) 17:49:19.950
ていうか
非定型うつ病で検索

93名無しさん@HOME2019/01/21(月) 17:51:02.06O
>>92
親切。相談にもなってない僻みの愚痴だしね

こっちいけば?
誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ148
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1546680661/

94名無しさん@HOME2019/01/21(月) 21:30:55.080
貯金についてのご相談
駄文失礼します。
夫婦二人暮らし
夫 私 29
妻 23
世帯月収40程
毎月の小遣い私1.5万
妻無し (生活費の中で必要な物を買うときに使っているみたい)
家賃電気水ケータイ代金含め9万前後
生活費 不明 妻が管理しているが家計簿には計算されていなかった
財布は、妻が管理しており
毎月20万程貯金しているようです。が、
貯金にこだわりすぎて、今の生活に圧迫感を感じます。
貯金を少し緩くしていいんじゃないかと言ってみるのですが、『将来の為だから!』と頑なです。
貯金をする事は良いことなのですが、妻の言葉だけでは中々納得出来ずモヤモヤしています。
貯金!将来!と言い、今を見失っている気がしてしまいます、、、

皆さんはどう思いますか?

95名無しさん@HOME2019/01/21(月) 21:37:02.720
相談はなんですか?

96名無しさん@HOME2019/01/21(月) 21:42:36.930
よくできた奥さんですね

97名無しさん@HOME2019/01/21(月) 21:47:40.590
良い奥さんじゃないでしょうか

98名無しさん@HOME2019/01/21(月) 21:50:51.88O
>>94
アンケートに該当
スレチ

99名無しさん@HOME2019/01/21(月) 21:53:15.390
素晴らしい奥さんだと思う
今の時代それくらいが大事

100名無しさん@HOME2019/01/21(月) 22:02:37.720
スレ違い失礼しました!
私が甘いだけですね、、、
ありがとうございますm(__)m

101名無しさん@HOME2019/01/22(火) 04:40:09.970
離婚関係の相談はどこが適切ですか?
該当するスレを上手く見つけられないので誘導おねがしたいです

102名無しさん@HOME2019/01/22(火) 10:24:23.85O
>>101
そんなのも自力で見つけられないならお前に5chは根本的にむいてない
知恵袋とか他のを使えや

103名無しさん@HOME2019/01/22(火) 11:29:54.74O
こんだけ離婚関係に適したスレが乱立してるのに見つけられないって向いてないし釣りだよな…

104名無しさん@HOME2019/01/22(火) 11:56:21.520
乱立してるからこそどこに書き込んだら良いのかわからないんじゃない?

105名無しさん@HOME2019/01/22(火) 12:01:12.91O
乱立してから選び放題だし過去スレを読むって比較も出来るんだぜ?
子供かよ

106名無しさん@HOME2019/01/22(火) 14:42:25.070
タイトルにはあってるじゃん
安心してどこがいいか相談してるわけだ

107名無しさん@HOME2019/01/22(火) 14:50:11.330
ここスレ案内所じゃないし

108名無しさん@HOME2019/01/22(火) 16:15:18.690
何でも相談所なんだから案内でも何でもしてやれよ

109名無しさん@HOME2019/01/22(火) 16:27:25.080
じゃあなたがそうしてあげて

110名無しさん@HOME2019/01/22(火) 16:28:41.940
>>102
>>103
こんなのが居ついててまっさきにレスしてくるようなスレで
安心して相談もなにもないわなw

111名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:04:27.090
26歳女です 相談です
28歳の兄が少女を拾って帰ってきました。
兄は現在実家近くのアパートで1人暮らしなのですが、来月から少女と一緒に住むそうです。
年は16歳、高校には行っておらず1人暮らし
毒親から逃げるように家出、いつか高校に行きたいと貯金しながらボロアパートに住んでいるようです
賃貸保証人や携帯契約などはパトロンのようなおじ様にお願いしていたとのこと。
正直気持ち悪いです
その恩恵を受ける見返りに何をしてきたんだろうと考えてしまいます
兄は全てのパトロンと縁切りして同居する条件で、私立高校の願書を提出する予定で、あと1週間程度で決定するようです
時間がないのですが犬や猫じゃあるまいし止める方法はありますでしょうか。
因みに出会いはアルバイト先のようです

112名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:07:51.050
>>111
警察に通報したら

113名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:16:30.02O
>>111
警察案件

次の相談者待ち

114名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:18:46.480
>>111
児童相談所案件

115名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:18:55.190
>>111
まんま誘拐犯ですやん

「未成年者誘拐罪」家出少女の同意があってもアウト TBS社員逮捕で話題
https://amp.bengo4.com/topics/8470/
「未成年者誘拐罪(刑法224条)は、もちろん未成年者本人の身体の自由が保護法益(法によって保護される利益)ですが、それだけにとどまらず、保護監督者の監督権も保護法益となります。
つまり、保護監督者の承諾がない限り、いくら未成年が承諾していたとしても、保護監督権が侵害されている以上、未成年者誘拐罪は成立すると考えられます。
なお、この罪が成立するためには、故意、つまり、相手が未成年であることを知っていることが必要です」

1161112019/01/24(木) 17:26:52.090
>>115
少女の母親は義務教育まで行かせたのだからあとは自分で生きていけ、帰ってくるなむしろ貰ってくれと言っているようですがこの場合

1171112019/01/24(木) 17:31:16.230
すみません途中で切れました

この場合も兄は捕まりますか?
できれば犯罪者にはしたくないのですが...
少女(A子)は見た目は18〜19歳、バイト掛け持ち3つでやりくりしているようで
同情してしまったようです
が、同性の私からすると兄をパトロンにしているような気がして嫌悪感があるのです

118名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:34:19.06O
>>117
ここじゃなくて交番のお巡りさんに聞いてみれば?w

119名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:39:30.750
>>116
犯罪者にしたくないなら保護者の承諾が必要だが、承諾されてしまうとそれはそれで111は嫌なんだろうな

120名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:45:24.710
女性の結婚できる年齢って18歳になったんだっけ?
16歳のままなら実兄が暴走して入籍になりかねんな。

121名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:50:16.040
猫は用が済んだら去るからボロ雑巾になった兄を慰めてやってくれ

122名無しさん@HOME2019/01/24(木) 18:26:35.770
>>116
じゃあ親に挨拶に行って入籍したらいいんじゃない

1231112019/01/24(木) 18:59:07.030
>>122
実は今日21時に少女の親に面会するそうで、女性が居た方が了承を得やすいからと誘われました。お断りしましたが。
朝5時〜8時まで宅配便の仕分けバイト、
9時〜17時迄コンビニ、18時〜24時まで居酒屋、週7で働いているようですが、あり得ますか?
年齢的にアウトなので現在は22時までのようですが同情心を煽るための嘘か?と思ってしまいます
兄は出勤時コンビニで朝飯を買い、夕方コーヒーを買い、よく働くなぁ〜と思ったら居酒屋で日付変わる頃に出会い、思わず双子?と話しかけたようです

正直身内に受け入れたくない私の我儘なのですが世間的に見てこの子はどうなのでしょうか?
私には売春婦に近い嫌悪感というか...搾取子かなぁと感じてしまいます

124名無しさん@HOME2019/01/24(木) 19:01:35.20O
>>123
デモデモダッテウザい
消えろ


次の相談者待ち

125名無しさん@HOME2019/01/24(木) 19:33:33.630
>>123
パトロン(パパ活)はいつ出てくるの?

1261232019/01/24(木) 20:30:30.790
>>125
時間配分まで深い話はしていないですが
アパート保証人、スマホ契約、アルバイト履歴書保護者署名、補導された時の引受人に数件キープ(うちの兄含む)、までは聞きました

先程聞きましたが警察に1回連れて行ったことがあるそうです。翌日いつものようにアルバイト出勤していて無意味だったそう
うちの母も父も渋い顔をしていますが、とりあえずこれから少女の母親と話し合いするそうなので報告待ちです
私が騒いでいるだけで此処ではそんなに驚くことではないような返答だったのでこのまま本人に任せます
ありがとうございました。

127名無しさん@HOME2019/01/24(木) 20:47:03.000
>>126
インフルエンザが流行している昨今、ご自愛してください。

128名無しさん@HOME2019/01/24(木) 21:19:07.210
なんだ、両親健在なのか
なんでか親のいない兄妹の話かと思った
モテない兄が若い女の子とお近づきになってナイト気取りの庇護者ではっちゃけてるんでしょ
周りが言っても聞かなそうだよ
親に任せてほっておけ
場合によっては疎遠にすればよし

129名無しさん@HOME2019/01/24(木) 21:31:22.790
>>127
×ご自愛してください
○ご自愛ください

1301232019/01/24(木) 23:40:56.090
誰も見てないかと思いますが報告だけ。
少女の母親面会後、兄がうちに来て録音データを聞かせてくれました。

母1人娘1人で今まで苦労してきた、内縁の夫も何人か居たが娘が懐かなかったので再婚できず

娘さえ出来なければ幸せだった、人生やり直したい、お願いだから貰ってくれないか、等
そして一番最後、帰る直前に「結納金は◯◯円でいいからね。出来損ないの娘だから。」
と仰っていました

兄は今すぐにでも入籍して進学させたいようですが全てを担うほど稼ぎがない、とボヤいていました
義姉妹になったところでお付き合いする気は無いですがとりあえず様子見です
ありがとうございました おやすみなさい

131名無しさん@HOME2019/01/24(木) 23:51:45.390
>>130
お兄さん、16才の子に対して不憫に思って同情と心配からのことかと思いきや
ナイト気取りで実際は弱みににつけこんだロリコンスケベ男かよw
気持ち悪すぎるわ

132名無しさん@HOME2019/01/24(木) 23:52:51.120
これ絶対にまとめにのるなw
そもそもまとめ用なんだからもうまとまってたりしてなw

133名無しさん@HOME2019/01/25(金) 00:05:51.460
たいして稼ぎもなく相手してくれる女いないんだろうね。
毒親持ちの不幸な女の子ならそんな男の現実もわからないし
何より誰も相手しないような金のないオッサンでも今迄の生活よりマシだろうし。
やっぱ年の差婚とかってそんなもんだろう。

しかし16才の子はパトロンが欲しい、安心安定が欲しいだけでお兄さんのこと好きなわけじゃないからいずれ好きな男が出来たり生活の目処が立ったらお兄さん捨てて逃げそう。
お兄さんだけが現実見えてなくて利用されてる→頼られてる→好かれてるって勘違いして舞い上がっているという...

134名無しさん@HOME2019/01/25(金) 00:20:39.060
16なら高校大学行ってまだまだ出直せるのに入籍と来たか
その子の未来を思うなら金銭援助だけに留めておけばいいのに阿呆やなぁ

135名無しさん@HOME2019/01/25(金) 00:49:24.930
高校の時の友達が毒親から離れたくて結婚したけど1年経たずに別れてたな
そういう離別の仕方もあるから本人同士が良けりゃいんじゃね

136名無しさん@HOME2019/01/25(金) 01:34:29.74O
>>111
両親に言って、実家に居候させるんならわかるが、兄がやってるのはパトロン達と同じじゃないか。
家賃出すから一緒に暮らせだもの。
釣り針見えすぎててつまんないよ

137名無しさん@HOME2019/01/25(金) 09:43:20.160
本当にその子のためを考えてるなら然るべき施設に相談しに行くべきだし
世間知らずでキモい兄を持つと大変だな

138名無しさん@HOME2019/01/25(金) 11:30:36.42O
彼女に必要なのは男の支援じゃなく、カウンセリングだと思うんだが。
手続きとかわからんけど、16なら全寮制の高校に入れたら良いだけじゃない
兄と同棲なんかして、勉強しないと思うんだよな
通学できても、妊娠して退学しそう

139名無しさん@HOME2019/01/25(金) 11:49:28.630
他人としては信じてあげたくなるけど、実際まともな育ちじゃない子はまともじゃないからねえ
親戚になるがいいか?と聞かれたら反対だ
その子は生きるために必死かもしれないが、28歳の兄が情けない
将来別れるの前提で毒喪の勉強代だと思って静観するしかないかな

しかし何で私立高校なんだろ?

140名無しさん@HOME2019/01/25(金) 13:11:49.650
普通に児童相談して保護してもらえばいいのに

141名無しさん@HOME2019/01/25(金) 13:15:25.170
いきなり誰のかわからない子供孕みそう

142名無しさん@HOME2019/01/25(金) 14:00:28.880
そんな子が今さら普通の高校行ってまともに卒業できると思えない
定時制か単位制の高校に行けば良いのに

143名無しさん@HOME2019/01/27(日) 12:20:29.510
16歳だけど放置子か浮浪児が育っただけだからちゃんとした大人なら恋愛対象とは思わない相手
兄は足長おじさん気取りかもしれないけど側から見たら寝屋川中学生殺害事件の犯人と同じ種類のキモさだってことを家族がキッパリ教えてやらないといけない

144名無しさん@HOME2019/01/28(月) 18:15:34.580
10年後には別れているだろうし
パトロンもいたような子なら
どっちもどっちって感じ

145名無しさん@HOME2019/01/29(火) 22:20:42.900
初めて書き込むので文書がおかしかったらすみません。
*私(30代前半) 夫(30代後半)
子なし(私が不妊で治療中)

身元ばれ防止の為、多少ぼかしてます。
夫がイラスト関連の作家を目指しています。
結婚して6年になりますがその数年前から目指し始めてました。
結婚してからは趣味でイラストを描く程度です。私も絵を描くのが好きな為、応援はしていました。
2年前ぐらいに仕事のせいで夫が鬱になり、とても大変でしたが今は大分改善してます。
夫が鬱になってから私は(趣味で鬱の改善になるかと思い)イラストを描くように進めて夫はそこからまた、描くようになってSNSで公開して行くうちに色んな反響があって、少しずつですが、イラスト関連の仕事が増えていました。
仕事と言ってもほとんど無料で提供している感じです。最初は知名度を上げる為に無料にしていました。
そのおかげか段々と色々な依頼が来るようになりました。 →

146名無しさん@HOME2019/01/29(火) 22:22:17.650
続き
それはとてもありがたいのですが、最近は作成費用の事で喧嘩する事が多くなってしまいました。
夫はイラスト描きながら、普通に正社員で働いています。私も正社員で働いていましたが、不妊治療に専念する為にパートで働いています。(夫婦同意です)
二人合わせて年収は300万ぐらい…
イラスト関連で大きなプロジェクトを行う事になったのですが、その費用がかかり貯金を崩さなければなりません。
確実に成功するなら良いのですが、もとはとれるか分かりません。その費用を夫から請求される度に喧嘩してしまいます。
お恥ずかしい話ですが、お金が無いのです。
貯金はありますが今後の為に手をつけたく無いのですがそこを削るしかありません。
じゃあ私が正社員で働くと言っても、それは違う!と反対されます。不妊治療に専念してもらいたいって思ってくれています。
夫には夢を叶えて欲しいとは思いますが、それに掛かる費用が大変です。(絵を習いに行きたいとか)不妊治療にもお金が掛かるし。
かと言って、夫が副業をするって言いますが、頑張りすぎると鬱の再発になってしまうので心配です。
毎回、喧嘩になって私も病んでしまいます。
どう支えたからいいのかわからなくなってしまいました。
こんなに喧嘩にしてしまうなら、離婚して夫に好きな事をやらせてあげたほうがいいのかな?

147名無しさん@HOME2019/01/29(火) 22:57:38.010
>>146
親になりたいのか、
旦那に好きなことさせたいのか、
お金が大事なのか、
鬱にならなければいいのか、
金にならない趣味にお金かける意味は、
お金ないのに妊娠出産できるのか、
よく考えたら?
子供できたら、趣味がー夢がーとか言ってられないよ

148名無しさん@HOME2019/01/29(火) 23:23:17.570
その世帯年収で不妊治療は無謀だし産まれてから更に貧乏になりそうだし
鬱再発の心配もあるのに旦那の方に危機感がないしで不安要素しかないよ
ぶっちゃけ絵で食っていく覚悟とセンスはあるの?
今は求められる承認欲求の虜になってるだけじゃないのかな

149名無しさん@HOME2019/01/29(火) 23:47:44.050
夫婦でいること
こどもを持つこと
生活の安定
生活の向上
将来の安心
イラスト業
イラスト(趣味)
身体の健康(自分,相手)
精神の健康(自分,相手)
とかの要素を書き出して相関図を作って、どれとどれは両立しないとかを目に見える形にしてから
それぞれの優先順位を伝え合って擦り合わせてみたらどうかな
現時点ではその場その場の気持ちをぶつけ合ってばかりで話し合いになっていない気がする

150名無しさん@HOME2019/01/29(火) 23:56:17.820
145-146です。
私が一番望んでいるのは子供です。その為に貯金をしていたし、低収入になるのも覚悟の上で話し合ってパートになったはずなのに。
不妊治療もあと3年頑張っでもダメだったら諦めるつもりです。

148さんのおっしゃる通りです。今の夫には早く作家として成功してお金を増やしたいって気持ちが行き過ぎてるように思います。
私的には成功するのはまだまだ先の話だと思ってます。身の丈に合ったやり方でゆっくり絵の勉強をしてからの方がいいって伝えてるのですが、「それじゃ遅い!」とそこで喧嘩になってしまい私が折れるしかないのか。

151名無しさん@HOME2019/01/30(水) 00:16:59.140
>>1
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

152名無しさん@HOME2019/01/30(水) 00:27:55.080
職があるなら急いで金にならないイラスト描かなくてもいいのに
金を取れないなら今後それで食べていけないんだし
今まで通り普通の仕事しながら知名度上げてソシャゲキャラなりカードなりの仕事をほそぼそ受ければいいんじゃない

イラストレーターだけで食べられる人ってそんなにいないと思うよ
グラフィッカーなら就職先もあるんだけどね

153名無しさん@HOME2019/01/30(水) 00:29:37.940
>>150
こんな家の子に生まれたいか生まれたくないかで言うと…

154名無しさん@HOME2019/01/30(水) 00:30:54.510
勝手にゲームアニメ系と決めつけたけど、もしそうなら絵なんか習いに行く程じゃない
本もあるしネット動画だって腐るほどいろんな人がTipsあげてる

155主婦 ◆DVjHf3a7R2 2019/01/30(水) 01:13:58.120
初めてなんですが相談させてください。

当方女(26)パート
旦那(26)会社員
子(2)

姑(52)パート
義弟(24)会社員
義妹(20)学生、4月から社会人
大姑(80)


姑が脳の疾患で介護が必要になりそうです。
姑の家には姑、義弟、義妹、大姑が住んでいて
我が家は姑の家から電車で40分の距離。
姑の家から電車で10分の距離に姑妹もいるのですが、
長男嫁の私が介護すべきなんでしょうか。
やっと保育園に入れるあてが見つかり、
フルタイム勤務をしようと思っていた矢先でした。

156名無しさん@HOME2019/01/30(水) 01:48:44.950
>>155
介護の程度がどのくらいなのかによると思う

157名無しさん@HOME2019/01/30(水) 01:56:11.550
介護要請が来てるの?

158名無しさん@HOME2019/01/30(水) 02:01:13.030
同居家族がいるなら手伝い程度でいいんじゃない?

159名無しさん@HOME2019/01/30(水) 05:17:28.150
自分の家庭優先じゃない?
冷たい見方をすれば不治の姑より未来ある子供

160名無しさん@HOME2019/01/30(水) 06:42:53.830
>>155だけの情報なら、
夫、義弟、義妹、大姑(家事補助)、姑妹だね。
「電車」で40分、ということは155夫婦の自家用車はナシでOKですか?
155に介護義務はありませんが、実子である夫にはあります。
とりあえず、
155は夫一族より冷静ですよね?介護に向けて情報を探すことは出来ますよ(在宅、ホーム、ヘルパー、公的支援、各種申請など)

161名無しさん@HOME2019/01/30(水) 07:12:44.860
出来るだけダブルケアにならない選択を

162名無しさん@HOME2019/01/30(水) 08:27:01.460
>>155
介護は実子の仕事だよ
嫁の仕事なんていつの時代だ?

163名無しさん@HOME2019/01/30(水) 08:28:10.740
>>150
同人誌でも描かせりゃいいじゃん
鬱だからなんなの?すべて思い通り?
それなら私も鬱になりたいわ

164名無しさん@HOME2019/01/30(水) 09:28:27.960
>>163
30代の子なし夫婦で年収300万だぞ
人生終わってるレベルなんだから好きにやらせとけば良いんだよw

165名無しさん@HOME2019/01/30(水) 09:48:24.560
披露宴のお車代のことと姉のことで相談です
親戚に四国から東京に来てもらうのに1万円は少ないのでしょうか
姉に受付をお願いしたのですが、お車代が少ないから恥ずかしい欠席すると言い出しました
そもそも私は親戚に来てほしいわけではないのですが 、夫と私の父親が盛大にやりたいと言い出したので親戚関係は親に任せているにですが、姉は親が出さないなら夫婦でちゃんとしろと言ってきます。
親戚も何人も来るので車代を負担するのは厳しいです
姉は自分が披露宴をしていなので、僻んでいるのかもしれませんが、出席はしてほしいので困っています

166名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:16:55.000
四国から東京って飛行機代片道にもならないんじゃ?
日帰りも無理でしょ?宿泊代は?
夫も盛大にって言ってるならお姉さんの言う通り夫婦でちゃんとするか身の丈にあった式にしなよ
あと、受付頼んだお姉さんには何かするの?いいように使われてるだけに思われてない?

167名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:24:21.060
四国人は冗談なしに陸の孤島だってのを理解した方がいいよ
交通不便だし高過ぎ

168名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:36:28.750
>>165
姉は式にケチが付くのが分かってるから参加しないって風に言ってんの。御車代がショボいって後でケチを付けられるのは貴方達夫婦なんだよ
お祝いなんだからケチるなっていうのが姉の本音だよ

169名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:41:52.380
>>165
結婚式は地域の慣習が全然違うからな
俺の感覚だと実の妹からお車代なんて貰わんよ
海外挙式とかなら別なんだろうけど

お車代を出す慣習があるなら1万じゃ足りんだろw

170名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:55:08.020
>>169
姉の分じゃなくて親戚じゃないの?ちゃんと理解してる?

171名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:58:05.710
普通冠婚葬祭は遠方に身内や親戚がいた場合払うもんだから。
どんななあなあな家庭なの

172名無しさん@HOME2019/01/30(水) 11:02:00.430
盛大にしたいと言ってる両方の父親にお車代出して貰え

173名無しさん@HOME2019/01/30(水) 12:30:22.580
来月30代中盤息子の結婚式が都内である、母親です。

身内以外には新郎新婦の知り合いの方を各9名お呼びします。

ところが、ここへ来て「そうだったのか、とんでもない」という事態がいくつも発覚しました。
息子を正しいといえる余地はあるでしょうか?
私達に相談せず息子が先走りすぎたのが原因です。

@息子は自分の知り合い9名全員をチャペルに招待していました。
これは常識を疑いますし、私が息子の知り合いに訂正お詫びの葉書を書き、披露宴からの出席にしてもらうようにします。

A普通、チャペルでの式から来賓が全員参加なんてありえません。
中には恩師が2名いるので、尚更です。
チャペルはようやく50名入る程度で、拷問だと思います。

B私達夫婦はほとんど医者の結婚式しか知らないのですが、息子の見解は「7年ぶりに会う人もいるし、披露宴だけではもったいない」と。

C息子は会社の上司、同僚を全く呼んでいません。非常識すぎです。

D披露宴とは直接関係ありませんが、昨年11月に息子は入籍直後いろんな人に
「結婚しました」の葉書を送りました。事後でいいのに、こんな事をするのは変態です。

174名無しさん@HOME2019/01/30(水) 12:33:19.50O
>>173
アンケートに該当
スレチ

175名無しさん@HOME2019/01/30(水) 12:39:04.200
こんな事をするのは変態です。

これしか残らなかった

176名無しさん@HOME2019/01/30(水) 12:41:44.240
姉が僻んで言ってると思うなんて自分の非常識を分かってなくて呆れる
他の人も書いてるけど宿泊代はお車代と別に出すの?
別としても少ないから招待客側の負担は相当になる
姉は主催者側で、雛壇でニコニコしてれば済むあなたと違って受付で矢面になる立場だから
親が出さないなら夫婦でちゃんとしろ(出来ないならするな、姉に恥ずかしい思いをさせるな)って思うのは当然

177名無しさん@HOME2019/01/30(水) 12:59:23.910
>>176>>165へのレス
出来ないならするな ×
出来ないなら呼ぶな ○ 身の丈に合う規模にってこと
親戚同士でお互いさまの了解済みな場合もあるからもしそうなら親から姉に説明してもらう
じゃなければ姉以外は非常識迷惑家族

178名無しさん@HOME2019/01/30(水) 13:51:41.320
>>165です
やはり1万は少ないのですね
私が関西から出た友人は皆1万だったし父もいいと言っていたので…
ホテルは各自取ってもらうのですがいくらくらいが相場なのでしょうか
挙式は別の日に関西でやるのですがそちらもお車代は必用なのでしょうか

179名無しさん@HOME2019/01/30(水) 13:52:05.210
>>173
問題母さんは一般スレカキコミ禁止ですよ
そーか、息子さんご成婚か。よかったよかった

180名無しさん@HOME2019/01/30(水) 13:58:31.060
関西から九州と四国ってどっちが高いと思う?
四国は陸の孤島
四国人は無知すぎる

181名無しさん@HOME2019/01/30(水) 14:22:51.980
親戚出席してくれるのか危ういのでは?1泊では無理なのでは?

1821822019/01/30(水) 15:08:37.090
初めての書き込みなのでご迷惑をかけたらすみません。スレ違いなら誘導していただけるとありがたいです。
相談させてください。

もとより母親のことは好きではないのですが、より嫌いになりそうで困っています。

ここ一年程、妹が受験なのですが、毎日母親の愚痴が止まりません。
妹の態度も悪いとは思いますが、こちらの神経を逆撫でする悲痛な声で長い時間妹を叱り、私には毎日2時間ほど妹の愚痴を言います。
最初は母親の親友も毎日電話で相談に乗ってのですが、あまりの愚痴の多さに拒否されてしまったらしいです(親交自体は続いてまする)。
父親は進展しない愚痴は聞かないタイプなので、母親は私に言うしかないようです。

しかし恥ずかしながら自分は一昨年からうつ状態が続いており、投薬治療中で、母親の愚痴を聞く心の余裕がありません。
ここ一か月ほどは、母親と家にいたり、大学の帰宅時間が近づいたり、母親のことを考えると吐き気がします。
母親には「こちらの気分が悪くなるからやめて」と言われてしまって落ち込みますし、大学で行動を共にしている人は大丈夫だとは言ってくれるのですが不快な音を聞かせることがとても申し訳ないです。
まだ試験はあるものの妹の受験結果もあまり芳しくなく、この前は母親から「私の子育てはどこで失敗したんだろう」「親友の子供はあんなにまともに育ったのに」と言われてしまいました。
私も失敗作なのか聞いたらまったく否定されませんでした。

そろそろ限界です。母親も限界なのだと思います。
大学のブランドにこだわる母親は、このまま妹がほかのどこの大学も受からなかったらずっと愚痴を言い続けるでしょう。
母親の愚痴から逃げる、かつ逃げたことにより近所の人に母親から悪口を言われないためにはどう対応すればいいでしょうか。

183名無しさん@HOME2019/01/30(水) 15:23:24.540
>>182
ゴミ親は殴って躾しろ
お前がまずやるべき事は筋トレとサンドバッグを叩くことだ
ゴミ親を殴って黙らせて妹を救ってやれ

184名無しさん@HOME2019/01/30(水) 15:52:50.85O
>>182
父親がいるんだから、愚痴聞く必要はない。
受験でナーバスな妹にちょっかいかけて、自分で愚痴こさえてる方が悪いと言って母親をスルーする
父親には母親をカウンセリングに連れて行くよう言う
それだけで十分だ

185名無しさん@HOME2019/01/30(水) 16:00:48.000
>>182
>この前は母親から「私の子育てはどこで失敗したんだろう」「親友の子供はあんなにまともに育ったのに」と言われてしまいました。
母親の親友がまともだから親友の子供はまともに育った、母親は子供を育ててはいけない人種だからだと教えてあげよう

186名無しさん@HOME2019/01/30(水) 16:53:19.280
>>178私はホテルは「ここに泊まってくれ」って全額負担したよ
昼の式で親族は泊まらなかったけど遠方の友人は前乗りだったから
10人分くらいだけどある程度のホテルで一人一泊15kくらい
ホテルでの式じゃなかったから近い場所を用意した
それプラスお車代も一般的な公共交通機関で来た場合分は出したよ
誰が呼んでも(父が呼んだとしても)ゲストはあなた達のために集まってくれて
ホテル代足代がなかったってケチつけられるのはあなた達
新婚早々ケチがつくのって最悪だと思うけどね

187名無しさん@HOME2019/01/30(水) 17:32:28.950
>>182
逃げるというのは家を出るということ?

1881822019/01/30(水) 17:41:27.440
182です。携帯からなので改行おかしいかもしれません。
父親は病院に連れていこうとしたらしいのですが、キレて喚かれ諦めたそうです。ひとまず祖母(母親の母親)に相談しようとしているようなのですが、祖母と母親がとても仲が良く、また母親は外面が良いので信じてもらえないかもしれません。

家から出られるのであれば、それを望みます。精神科の先生に、「一人暮らししたら?」とは言われたのですが、「そんな病院変えたら?」とまともに取り合ってくれません。

189名無しさん@HOME2019/01/30(水) 17:43:38.530
病院行ってるならそこで相談したら

190名無しさん@HOME2019/01/30(水) 17:58:29.120
母親を受験終了まで実家か親戚に預けなさい
相手先に世話代包んでよくお願いしとくこと

191名無しさん@HOME2019/01/30(水) 18:15:51.750
>>188
釣り確定だな
外面良いのが問題なら1ヶ月分位録画して公開して終わり
結局ここで何言われても行動しないんだろw

192名無しさん@HOME2019/01/30(水) 18:17:00.160
>>188
取り合ってくれないのは母?
その母親に意見や了解を求めちゃだめだと思うよ
相談するなら父親
それも「どうしよう」じゃなく、
「家を出たい」「母親から離れたい」とか望みを明確にして
金銭援助や賃貸の保証人など父親にして欲しいことを相談するの

193名無しさん@HOME2019/01/30(水) 18:46:33.500
>>165
一般論で言うと、四国→東京なら往復交通費+宿泊費だね
親戚同士で「お互い様」が成り立つならある程度差し引きしたりするけど、双方の合意があってのことだから勝手に値引くものではない

みんなそれくらいの負担を見込んで貯金するんだよ…

194名無しさん@HOME2019/01/30(水) 18:54:20.220
>>178
うちは式場に紹介してもらったところを親戚分まとめて予約して、そこは1人1万円以下位でおさまった
自分で宿泊費手配した人には1万円プラスしたよ

195名無しさん@HOME2019/01/30(水) 19:15:38.260
>>188
父親にこのままだと私がおかしくなりそう、妹も母親に毎日邪魔されて大学に受かるわけない
とにかく実家なりにやってほしい、家事はやるって言ってみて
病院からも母と離れるよう言われたって

196名無しさん@HOME2019/01/30(水) 19:21:38.820
>>188
たぶん否定的なことばは全部聞いてくれないだろうから、あくまでお母さんを労るていで話をもっていく
お母さん日々の疲れが貯まってるからそんなマイナス思考になるのよ、おばあちゃんのおうちでしばらくリフレッシュしてきたらいいよ、家のことはなんとかするから
とかそんな感じで母親だけ隔離してみたらどうだろ

197名無しさん@HOME2019/01/30(水) 19:48:21.390
>>188
間違いなく毒親ですよ、欝の大きな要因かも知れないし、妹の為にも引き離さないと
家族共倒れになってしまいますよ、治療受けないと母親以外家族全員で引っ越すとか
真剣に話して治療させないと共依存になってしまいますから早く対処しましょう

198名無しさん@HOME2019/01/30(水) 23:34:20.810
初めて書き込むので分かりづらい点があればご指摘ください。

昨年から旦那(33歳)が鬱の症状が出始めたため、
半年ほどかけて説得して病院に連れて行きました。
その前後で仕事をよく仮病で休むようにもなったので
病院に行き始めたくらいから休職を勧め、
仕事をお休みさせました。その後結果
会社が嫌だということだったので転職させ
症状も一時的に治ったのですが、年末に向けて
また症状が出始め声をかけても反応がない状態でした。
すると年が明けて半ば、年末前の1ヶ月半ほど
転職した新しい仕事を無断欠勤していたこと、
その時にクビになっていたことをカミングアウトされました。
どうしていいか分からずにいたのですが、
とりあえず私が働けば良いかと思い、そのことと
逆に私がやっていた子供(1歳半)と家のことを
お願いしますと頼みこのときは話が終わりました。
その後義理の両親が近くに住んでいるので
現状を伝えておこうとしたら旦那に「絶対やめて。
休職した時のでもうあとはないって言われたから」と言われ口止めされました。
私の遠方の両親にもです。

続きます。

199名無しさん@HOME2019/01/30(水) 23:37:15.470
続きです。

正直私一人で抱えるのは辛いので話したかったのですが、
そのことを伝えてもダメでした。
カミングアウトされ、まず私が掛け持ちしようと
仕事をこれをしたいと言うと「お前の体が
壊れる」だの「深夜なんていつ寝るんだ」だの
言われずっと不満げです。
正直収入が減ったので、そんなこと言ってる
場合ではないのですが何が気にくわないのか
この話をするとすぐ「俺が不甲斐ないから、
情けないから…」と言って拗ねます。
強行しようかと思うぐらいです。決まったら
これこれこう言う仕事だから、子供と家の
ことお願いねと言おうかなと考えています。

特に最近は酷く、「お前に無理させてる、
俺が死ねば良いんだ」「俺も子供も待ってる
間は地獄だな…」「最近俺に優しくない」
など言うので子供を頼むのも嫌になってきました。
好きな相手だから離れたくないし、子供も懐いているので離すのはかわいそうです。
また死なれるのは後味が悪いので嫌ですが、
正直別居なり離婚なりして目の前からいなく
なった方がお互い楽かなとも思います。
鬱病だからこその彼らの言動なのかそうでないのか
判断がつきません。
そして私自身もどうしたいのか分からなくなってきました。

長文失礼致しました。

200名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:05:25.760
大変な状況でよく頑張ってるね
旦那さんはどうしたいのか、あなたにどうしてほしいのかは聞いてる?

201名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:11:38.010
>>199
あなたも病院に行ってみたら
で、旦那のことを医師に相談するとかしてみたら
とにかくリアルで誰かに相談したほうがいいよ

202名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:16:19.770
>>198
ごめん
休職した時のでもう後がないっていわれたから
というのはどういう意味?

203◇198@HOME2019/01/31(木) 00:25:28.000
>>200
どうしたいのかどうしてほしいのかを聞いても
うまく言葉にできないのか、ただのわがままなのか、自分でも判断しかねている感じです。
聞いても「俺が働けばいいんだろ!分かってん
だよ!」と怒り出したり、「なんでそんな冷たいの?」と甘えてきたり…。
結果、聞いても分からないんです。
答えになっておらず申し訳ありません…。

204名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:28:46.380
なにその名前欄

205◇198@HOME2019/01/31(木) 00:29:00.950
>>201
以前鬱病で病院に行かせた時に一緒に行きましたが、その後転職したことで解放されたのか行かなくても良いや、と行かなくなりました。行って欲しかったのですが、休職時に貯金をほぼ使ってしまったので金銭的に行かせられず今になります。
ほぼ私のせいなんですよね…こうしてみると。

206名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:30:26.810
>>203
悪いこと言わないから離れたほうが良いよ
根が真面目な人は鬱になりやすいけど、それは自分を責めるからであって嫁を責めたりしない
旦那さんみたいなタイプは新型うつかな

207名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:31:33.460
>>205
いや、あなたに病院行きなよって言ってるんだけど

208◇198@HOME2019/01/31(木) 00:31:41.670
>>202
休職した時に、一時期義理両親の家に居候させていただいてたんです。その時に金銭面でかなり世話になったので、おそらくそれがもうできないからあとはないぞ、と言われたのだと思います。
分かりにくくてすみません…

209◇1982019/01/31(木) 00:33:25.790
>>204
初めてなので、分かりやすくするためには相談したNo.を入れれば分かりやすくなるかと思いこうしました。
間違いがあれば直しますので教えていただけないでしょうか?

210名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:36:06.190
>>198の時点で名無しさん@HOMEと自分で書いてたのか
で、>>203でなんかコテっぽくwしてみたけどできてないみたいだね
変わった人ね

211◇1982019/01/31(木) 00:36:48.140
>>207
私ですか…。
確かに思い切り吐き出したいというのもありますが、
今のところ市の福祉施設だったりそう行った
悩みを聞いてくれるボランティアの方に話を
聞いてくださってるので、私自身ははけ口があるのですが…。
やはり私もなるかもしれないですかね?

212名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:36:49.860
>>209
数字だけでいい
わからんなら半年ROMってくれよまじで

213名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:38:09.440
>>211
ではそちらで相談したほうがいいと思いますよ

2141982019/01/31(木) 00:40:09.070
>>206
やはりそうなりますよね…。
考えていたことではあるので、仕方ないのかなとも…。
今自分がどう動けるのか調べてみます。

2151982019/01/31(木) 00:41:24.280
>>212
間違った形で相談してしまい申し訳ありません。

2161982019/01/31(木) 00:43:41.760
>>210
どういう風にすれば良いか分からず勝手な形にしてしまい、帰って分かりにくくなってしまいましたね…。すみません…。

2171982019/01/31(木) 00:45:50.580
>>213
話は聞いてくれるのですが、人によって離れるべき、離れない方が良いと意見が分かれ、また公的な支援などの紹介などを求めても返答がなかったので…。でも改めて聞いてみます。
ありがとうございます。

218名無しさん@HOME2019/01/31(木) 01:08:24.330
>>208
金銭的にもう余裕がないなら、相談に行くのは市役所(本所)の社会福祉課じゃないかな
生活に足りないぶんだけでも公的な支援を受けて気持ちと生活を立て直したほうがいい気がする
市の福祉施設がどこのことを指すのかはわからないけど、役所が例えば生活保護の申請を積極的に紹介なんてしてくれないよ
ここの人が病院に行けって言ってるのも、公的支援を受けるのに診断書が要るパターンを想定してるんだと思う
あと、旦那さんの親はともかくとして自分の親にはこっそり相談してみたらどうだろう

219名無しさん@HOME2019/01/31(木) 01:35:09.530
>>198
すぐるサン?
発言小町に「旦那が鬱により生活が苦しい 」でトピ立ててるよね
鬱病と診断が出てるなら病気なんだから努力でどうこう出来るものじゃ無いんでしょ
生活が苦しいなら夫や自分の両親に相談してみた方がいいよ
1歳半の息子さんの心や身体の事考えたら知られたくないなんて言っていられない
幼児期の劣悪環境や栄養失調は脳も委縮させるんだよ

2201982019/01/31(木) 01:43:33.190
>>218
なるほど、診断書ですか…。
確かに市役所に直接聞く方が情報は多そうですね!
少し時間を作ってみます。
あとうちの両親にも少し相談してみます。何か知恵を貸してくれるかもしれないので…。
ありがとうございます。

2211982019/01/31(木) 01:59:07.430
>>219
すごい、ネットはやはり繋がっているのですね。繋がる速さが予想以上に速かったので驚きました。

そうなんです。病気なんですよね…。
だからこそ早く動かなければと思ったんです。
でも自分もどうしてよいか分からなくて…。
やはりまず身近な人から相談することにします。
ありがとうございます、

旦那曰く、旦那両親に言ったら私達は勘当されるらしく…。そんなすぐに言い渡されはしないと思うのですが聞く耳持ちません。とてもよいご両親なんですが…。

222名無しさん@HOME2019/01/31(木) 02:05:22.160
>>221
とりあえずもう寝なさいね おやすみ

223名無しさん@HOME2019/01/31(木) 06:52:25.050
とりあえず傷病手当や失業手当は出ないのかしら
本当に働けないならちゃんと病院にかかって、長期的には手帳貰って年金という手もあるし
相談者がどの程度稼げるのかわからないけど、収入が少ないなら保育料も少なくて済むから保育園に預けては?
うつ病なら家事に加えて育児するのは負担が大きい気がするよ
早く良くなって欲しいなら病院に通わせてきちんと薬を服薬させ、適切な休養を取らないと
少し良くなるたびに動いてまた潰れてを繰り返すうちにどんどん悪化して社会復帰できなくなるよ

224名無しさん@HOME2019/01/31(木) 07:45:56.050
マルチとかゴミじゃん

225名無しさん@HOME2019/01/31(木) 08:18:29.710
離婚したくないなら、
欝様のご機嫌取りしかないよ

226名無しさん@HOME2019/01/31(木) 08:53:53.290
>>221
とりあえずどうなりたいか考えることだね
離婚して生活立て直すのか、旦那も一緒に立て直すのか

離婚する場合は「共倒れを避けるため」って名目で実家に追い出すしかない
あなたは公共の生活支援を受けながら自立を目指す

旦那も一緒の場合はとにかく引きずってでも通院させる
鬱はちゃんと通院&投薬しないと治らないよ
治ったように見えても病院から通院終了を言われるまで続けないとぶり返す
可能なら198の実家に同居か近居して198は正社員、旦那は療養、子供は保育園+実家かな

227名無しさん@HOME2019/01/31(木) 09:05:55.270
>>221
知っててもらうのと、理解してもらうのは微妙にイコールではないので、
親に話すのなら鬱を最低限理解してもらって、追い詰めないことを
前提の環境を作り出さないと、親が心配ではっちゃけて干渉してきて
余計本人の負担になる場合があるから…
義親に何を期待して打ち明けるのかってことがね
自分が負担を軽くして楽になりたいだけだったら、多分公的機関に
とか専門家に相談する方が、ほんとに役立つ答えがもらえるよ

228名無しさん@HOME2019/01/31(木) 09:35:43.180
>>221
勘当されるのは旦那だけだよ、孫のことは心配だと思う

229名無しさん@HOME2019/01/31(木) 09:43:21.770
旦那両親が叱咤激励のつもりで言った事が今の旦那にはきついんじゃない?
親世代は鬱に対する理解も対処もできない人が多い
まして赤ちゃんがいるから、爺としては息子にしっかりして欲しいと思うのは当然

230名無しさん@HOME2019/01/31(木) 10:23:45.470
マルチは無視しとけ

大人より子供を優先する
こんな当たり前のことをグダグダやってる時点でこの相談者はカス

231名無しさん@HOME2019/01/31(木) 12:52:52.350
数字にしないと旦那は分からんよ。子供がいるなら大卒までのプランを作らなきゃ
ファイナンシャルプランナーに大体の道筋を立てて貰うのが一番早くて安い

2321982019/01/31(木) 17:34:31.190
>>223
遅くなりました。仕事に行ってました…。
アドバイスをくれていたのにすみません。

失業手当は就活⇨就職が前提のようで今働く意思が弱いのは手当を受けられるかどうかには弱いようです。
傷病手当は調べていませんでした。同じように市役所に聞いてみます。

家事に加えて育児は確かに負担がおおきいですね。改めて言われるとお願いしていたのは図々しいですね…。

233名無しさん@HOME2019/01/31(木) 18:19:14.150
>>232
きえろ
ぶっとばされんうちにな

2341982019/01/31(木) 21:19:08.760
>>224
すみません、どこかに相談できればと思いあちこちに書き込んでしまいました。
今後は絶対にないように気をつけます。

2351982019/01/31(木) 21:21:03.050
>>225
そうですよね…。
歩み寄ることが難しければ離婚も考えているのですが、向こうがどうしていきたいのか本人もわからないのでまさしく現状がご機嫌とりになっています。

2361982019/01/31(木) 21:23:52.010
>>226
その通りだと思います。
二つある選択肢のうちでどちらかを取るとしたらこうなると思います。
私の実家は飛行機の距離にあるので、同居となると少し時間がかかりすぎるのでまずは通院させます。
働き方も再度検討し直します。

2371982019/01/31(木) 21:26:39.250
>>227
おっしゃる通りです!
前回の時も義理両親には伝えた時なるべく普段通りに接するようお願いしましたし、心がけました。ただそれも本人にとって気に触る?のか気になるようで…。
私が話して楽になるたい、という気持ちの方が強い気がするので今回は少し報告を伸ばしてみます。

2381982019/01/31(木) 21:27:22.120
>>228
私もそうだと思います…。

239名無しさん@HOME2019/01/31(木) 21:27:55.75O
マルチはスルーで
次のまともな相談者待ち

240名無しさん@HOME2019/01/31(木) 21:28:59.500
>>238
きえろ
ぶっとばされんうちにな

2411982019/01/31(木) 21:43:10.840
>>229
おそらく義理両親も応援のつもりなんだと思います。でもそれがプレッシャーに感じるようで。少なくとも前回そうだったので今回も同じかと思います。

>>230
厳しいご意見ありがとうございます。
ほんと、ダメな親だなあと痛感しています。

>>231
そういった方は市から紹介を受けられるのか調べてみます!!ありがとうございます。

>>233
長文乱文、またマナー違反申し訳ありません。
次で最後にします。

2421982019/01/31(木) 21:45:55.820
返答やアドバイスをくださった皆さん、ありがとうございました。
客観的な意見、適切なアドバイスを頂きとても勉強になりました。
旦那と少し話すことができましたが、まずは通院すること、公的機関の協力を仰げないか聞くこと、家族の働き方や担当を少しずつ変えていくことは納得してもらえました。
大まかに話したいことは話せたのであとは踏ん張っていこうと思います。

長文乱文、ルールとマナーが守れずに流れを乱してしまい申し訳ありませんでした。
これで終わりにします。

243名無しさん@HOME2019/02/03(日) 02:19:08.750
久々に仕事しだしたら、全然できなくて
更には考えられない様なミスをしまくって自信がなくなってしまった。
職場からも仕事のできない人だと思われてるだろうし
派遣だから、初回だけど非更新で辞めようと思ってる。

他にも色々あって、相談したり話を聞いてほしい時に旦那は帰ってこない。
通勤に往復5時間以上かかるところで仕事してる(本人談)から。
二年くらい平日に夕食を一緒にしたことない。
親族経営のせいで、身内だからとこき使われてる上に安月給。
45歳で手取り16万ないんだよ?!結婚した時より3万も減らされてるの。
で、日祝以外休みなし。EDでたたなくなってレスで子供も出来ない。
せめてこういう私が困ってる時に励ますなりしてほしいのに今も帰ってこない。
しかも、どうせ帰ってきたってすぐ寝るだけ。

こいつと一緒にいる意味ってなんだろう?って。
二人なのにいつも一人で、悩んだり困ったりしてても助けてもらえない。
体も言葉もコミュニケーションがとれなくて子供も出来ない。お金もない。
もともと一人でいた方が、悲しい事があってもマシなんじゃないかと思えてきた。

244名無しさん@HOME2019/02/03(日) 02:44:10.200
>>243
知らん
昔は結婚してない男は大人として認められず
社会人としても未熟扱いされて出世にも不利
女が社会で成功するのも難しく、男に養われるのが普通で未婚の女は負け組扱い
もちろん男女ともに離婚歴があると色眼鏡で見られるものだった

現代は既婚、未婚で社会の評価にはほぼ影響しないし
男と同等とまでは言わんが、女であっても能力があれば十分社会で評価される
平均賃金も下がり、年功序列も崩壊し、共働き夫婦が過半数を超えた現代
もはや結婚の物理的メリットは子育てと経済的リスク分散くらいだわ
一人だと働けなくなる=収入がなくなるだからな


加えて精神的に一緒にいる意味がないと思うなら別れればいいじゃん
旦那の収入が低い!!って文句言うけどアンタの収入がそれ以上なら問題ないよね
派遣で、しかもそれをすぐやめる程度の社会性らしいけども
もしくは旦那以上の条件の男をすぐ見つけて再婚できるなら問題ないかな

245名無しさん@HOME2019/02/03(日) 02:48:55.130
>>243
別れたきゃ勝手に別れろクズ
旦那がかわいそうだわ

246名無しさん@HOME2019/02/03(日) 07:27:09.120
>>244 もはや結婚の物理的メリットは子育てと経済的リスク分散くらいだわ

ふ〜ん、じゃあ独身中年男性の不幸感が突出して高いのはどういう理由ですか?
独身中年女性の不幸感は平均並みなのに。
日本のどの世代よりも、他国のどの世代と比較しても、日本の独身中年男性の不幸感はずば抜けてますよ。
それほどストレスが溜まってる証拠でもある。

はっきり言ってやると、日本においては昭和の価値観がまだまだ無くなっていない。
それは、日本の男は結婚してなんぼのものっていう価値観だ。
昔と比べたらその価値観は薄れているが、>>244の社会評価にはほぼ影響しないっていうのは大間違いだぞ。
何しろ独身中年男性自身が、そう思ってるとしか思えないから。

不幸になりたくなければ結婚も選択肢の一つ。男性においては結果からそう言わざるを得ない状況。
>>244は絶対認めたがらないだろうがねw

247名無しさん@HOME2019/02/03(日) 07:45:28.610
いい年して結婚してないのはどこか異常なんだよ
結婚してない当人こそそれを実感してるだろ

248名無しさん@HOME2019/02/03(日) 07:52:28.290
>>246
そりゃいまだに嫁を家事・育児・性接待・老後の介護という奴隷扱いをしても許されてる国だからな
そういう存在が居ないのは不幸だと思うクズが多いって証明だよ

249名無しさん@HOME2019/02/03(日) 08:00:22.710
>>243
ほんと、一緒にいる意味は何なの?
そんなクソを好きなの?愛してるの??
人生無駄にしてるよ

250名無しさん@HOME2019/02/03(日) 08:54:40.240
>>243
久々に仕事って、今までは働いてなかったの?
小梨無職なら夫の通勤先に引っ越せば、夫の長い通勤時間や話ができない問題を回避できたよね?
なぜそれをせずに2年もそのままにしてたの?

あと久々に働きだしたらミスくらいは仕方ないし、それを早く取り返そうとは思わないんだ?
離婚したいなら逃げずに働きなさいよ

251名無しさん@HOME2019/02/03(日) 09:03:37.980
>>243
子供も埋めない専業主婦のうんこ製造機が急に働き出したと思ったらすぐ辞めてこんなところで夫の愚痴?
存在意義自体が怪しい

252名無しさん@HOME2019/02/03(日) 09:08:03.630
>>243
旦那さんかわいそう。
子供もいないのに妻は金稼いで家計を助けようとしないばかりか、勝手に辞めてきてこんなところで夫の陰口。
旦那さんのために早く離婚してあげて。あなたを養うことが旦那さんにとっての苦行でしかないわ。

253名無しさん@HOME2019/02/03(日) 09:22:10.730
>>246
物理的メリットってわざわざ書いてるの読めない?

254名無しさん@HOME2019/02/03(日) 09:23:13.040
>>243
仕事変えてくれれば良いのにね
現状をしっかり話し合うべきだと思うよ
話はそれから。

255名無しさん@HOME2019/02/03(日) 09:40:24.550
通勤往復5時間ってスゲーな。そりゃ病むわ

256名無しさん@HOME2019/02/03(日) 10:12:17.640
>>243
それかどうしても転職してくれないなら持ち家でなければ引っ越しもありじゃないかな

257名無しさん@HOME2019/02/03(日) 10:26:41.300
>>243
親族経営なら給与明細なんとでもなるんでない?
その辺も怪しい気がするけど

258名無しさん@HOME2019/02/03(日) 11:45:11.640
相談お願いします。
現在離婚協議中で別居してるんですが、旦那の携帯を私名義で買ってるので旦那分の携帯と養育費をその間も払う約束になってたんですが、向こうからの指定で3回日時変更された挙句に連絡取れなくなってトンズラされたので旦那の会社に電話してもいいでしょうか?

259名無しさん@HOME2019/02/03(日) 11:51:45.270
>>258
良いです

260名無しさん@HOME2019/02/03(日) 11:58:18.890
>>246
結婚してない中年男性の年収とか見てみなさいよ
結婚と幸福感に因果関係があるのは事実だが
なんで結婚してないと不幸になる!に直結するのか
仕事ができて私生活も充実してるから結婚する可能性があがるわけであって
結婚したから仕事で評価されて幸せになるわけではない

261名無しさん@HOME2019/02/03(日) 12:15:17.970
>>243
でもそんな身内の会社で子供のバイト料並みな給料でよく嫁さん貰おうなんて思えたよね
そんな給料で満足してるなんてかなりのお人好しか頭悪い人くらいだよ
お人好しの方なら話し合いで頭悪い方なら離婚でもいい。

262名無しさん@HOME2019/02/03(日) 13:17:19.580
>>258
連絡とれないって返信がないってことかな
このまま返信こないようなら会社に連絡するって伝えたら返信くるんじゃない?

2632582019/02/03(日) 14:01:45.460
>>258
この場合していいですよね。ありがとうございます。
>>262
そう言ったら連絡きましたが会社関係ないだろとか寝てたから連絡できないだろとか逆ギレされました。時間指定してきたのは向こうなのに…。それから反論したらまた返事来なくなったのですが今日また返ってこなかったら明日電話してもいいでしょうか?

2642582019/02/03(日) 14:03:01.570
すみませんレス間違えました。
最初の返信は >>259 様宛です

265名無しさん@HOME2019/02/03(日) 14:06:55.020
>>263
そんなことまで他人に聞かないとできないの?

266名無しさん@HOME2019/02/03(日) 14:09:20.450
このスレ全然安心して相談できるスレじゃねぇなw

267名無しさん@HOME2019/02/03(日) 14:16:29.220
>>243の夫はなぜその現状に甘んじているの?
今の待遇は一時的なものでゆくゆくは大きな権利が手に入るから我慢、とか
他では務まらないほど身体か頭に障害があるとかで仕方ないの?
45歳だから手遅れ感もあるけど休みや給与がもっとまともな転職先探せばいいのに
通勤往復5時間以上で2年も経つ間に引っ越してたり考える頭どっちも持ってないの?

268名無しさん@HOME2019/02/03(日) 14:26:47.030
× 引っ越してたり考える
○ 引っ越しなど考える
どうしてその人と結婚したのか、自身は何歳で結婚生活何年か気になる
それによって別れた方がいいか、我慢して寄り添い合う方がましなのか、
子供を持つのが可能な年齢ならそのままじゃ生活できないから転職するとかの選択肢

269名無しさん@HOME2019/02/03(日) 15:00:48.610
>>266
変な煽りは構ってちゃんだからスルーしたらいいよ

270名無しさん@HOME2019/02/03(日) 15:01:06.500
>>263
3回も日時を変更するのはなぜか聞いた?

2712582019/02/03(日) 15:04:11.870
>>270
1回目は都合悪くなったから、2回目は出かけてて寝過ごした、3回目は寝てたって言ってました

272名無しさん@HOME2019/02/03(日) 15:58:04.740
>>271
もうそれ家か会社まで押しかけてその場でもぎ取らないとダメだよ。会社に電話したら、改心どころかさらなる逆ギレを招くと思うわ。

273名無しさん@HOME2019/02/03(日) 16:01:50.840
>>271
日時変更してもらっといて寝てたはないわ
その約束が相当ストレスなんだろうね
いつ払ってくれるのか今日中に連絡がなければ会社に連絡する、次の約束の日時も連絡が取れなかったら会社に連絡する
と伝えて今日中に連絡なかったら会社に電話かな

274名無しさん@HOME2019/02/03(日) 16:15:28.810
振り込んでもらえ

275名無しさん@HOME2019/02/04(月) 02:55:49.690
>>258
そもそも旦那のケイタイを自分の名義にしてる時点で、見えてた未来だろ


何の関係もない人間に迷惑かけて巻き込もうとすんな
お前の頭が悪いのは、旦那の職場の人たちのせいじゃないぞ
お前がお前の責任において旦那本人から取り立てろ

276名無しさん@HOME2019/02/04(月) 04:33:30.520
内容証明郵便で
○月○日に番号090-××××-××××の佐藤私子名義で契約をしているスマートフォンを解約いたしますのでご理解ください
みたいな感じで送れば良いじゃん
今2月上旬だから4月末とか余裕を持たせてみれば?
これで通知した日に解約をしても文句は言われないと思うよ?

277名無しさん@HOME2019/02/04(月) 05:01:05.210
それだと養育費払わなくなりそう

278名無しさん@HOME2019/02/04(月) 06:47:22.880
養育費に関しては調停を起こせば良いじゃない
時間はかかるしバックれられてしまうかもしれないのはどんな時だってあるんだしさ

279名無しさん@HOME2019/02/04(月) 11:51:15.690
粛々と離婚協議を進めればいいと思う
逃げ回るなら裁判所が結果的に早いと思う

280名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:55:09.190
相談させてください。
浮気してしまいそうです。
私27歳大卒 夫36歳大卒 共働き 首都圏マンション暮らし
お互いの両親の勧めでお見合いし私が24歳の時に結婚しました。
生活していてほぼ不満は無かったのですが、ここ最近性生活のみ不満を感じています。
私は経験は主人のみです。
子供も欲しいし性欲もあるので性行為をしたいのですが、主人が「仕事が忙しいから」を理由に応じてくれません。
主人から求められることはなく、私から求めても嫌がります。
主人から女として見られるよう、化粧は毎日行いジムに通い体型を維持し下着もかわいいのを着たりしていますが効果はないです。
結婚して1年目は求めれば月に2回は性行為を行っていたのですが、2年目からはレスです。
主人とも話し合いましたが「仕事が忙しいし性欲がない」と言われてしまいました。
不倫はダメだと思い、アダルトグッズを隠れて購入し1人で性欲を解消していましたが飽きてしまいました。
我慢できずにマッチングアプリに登録したところ、20代の女性であるからか沢山の男性から身体だけの関係を求められています。
不倫、浮気は失うものが多く法律的にはダメなことは知っていますし、夫のことは大好きで愛しているのですが人肌が恋しく他の人との性行為で気持ちよくなりたい自分がいます。
友人は既婚者が誰もおらず、相談できる人がいません。
苦しくて頭がおかしくなりそうです。
みなさんは浮気・不倫を行いそうになったときどうやって止めていましたか?
我慢できずに不倫に走った人はどのくらいいますか。
かなりしんどいです。助けてください。

281名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:06:44.000
アプリも最初から旦那に許可取ってからにすればいいのに

282名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:11:37.750
こういうアフィ臭いのお腹いっぱい
小町()とかに行けばいいのに
知らんけど

283名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:18:31.530
>>280
とりあえずセックスしてから考えようぜ!

284名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:34:31.610
浮気する前に調停でもしたらどうよ

285名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:35:39.580
そうね、性行為に応じないのも立派な離婚理由じゃなかったっけ?

286名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:36:01.990
相談者の前に旦那の方が浮気してたりしてな

287名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:36:08.060
夫が浮気してるのを疑うレベル

288名無しさん@HOME2019/02/04(月) 22:00:07.800
夫が浮気の可能性大、案件。
出会い系アプリは消去。
1:夫婦として継続を望むなら、夫婦調整調停(離婚前提のものではなく、関係改善するため。夫婦として話し合いが出来ていないようなので、第3者を交えた公的な場)
2:離婚をして別のパートナーを探す。
レス日記、浮気調査して有責の所在を明確に出来るよう準備する。

289名無しさん@HOME2019/02/04(月) 22:11:18.640
EDは食事にアルギニン、亜鉛、マカ入れて
飲み物にレビトラでイチコロだろ
そんで旦那の前でオナニーしとけばなんとかなる

290名無しさん@HOME2019/02/04(月) 22:11:21.450
子供欲しいならさっさと離婚して次いくほうがいいと思う
馬鹿な真似して自分を落しなさんな
そして時間を無駄にしなさんな

291名無しさん@HOME2019/02/04(月) 22:20:07.230
見合いなら仲人に相談したら?
子供を希望していたが、全く協力しないから離婚検討したいって

20代なら十分やり直しきくよ

292名無しさん@HOME2019/02/04(月) 22:56:51.870
>>280
30代後半なら体力も落ちるし元々性欲薄めの人だと行為なしになることも割とある
(簡単に自慰で済ますとかはある)

子供欲しいといったら数回はいけるかもだけどその後一生無になるかも
夫婦生活が破綻している、このまま関係改善がないなら互いの親や仲人にも相談すると言って改善策を探った方がいい
記録は取り続けて、本当に駄目だと思ったらすぐに見切りつけて他の相手を探そう
若いうちならすぐ見つかるよ

293名無しさん@HOME2019/02/05(火) 01:30:04.500
280です。
みなさんありがとうございます。
後だし情報にはなってしまいますが、主人に対する浮気調査は行いましたが結果は真っ白でした。
お互い男子校・女子校出身の喪男喪女で互いの両親が知り合いだったことで見合い結婚に至りました。
主人、両親とも話し合ってみたいと思います。
家事も手伝ってくれるし一緒にいて気が休まるのですが、性生活だけ不満で悩んでいました。
あと、マッチングアプリは退会して消去しました。

294名無しさん@HOME2019/02/05(火) 01:42:02.590
浮気ではないとしたら、考えられるとしたら旦那の体力減少か性格(潔癖)か特殊性癖だろうか。

旦那と性行為できなくて子供欲しいならお金はかかるけど体外受精はできる。ブライダルチェックは受けてるのかな?
男性の性欲は10代〜20代がピークでその後下がるけど女性はどんどん上がっていくんだよね。
年の差婚しているからその差が顕著になって余計レスになりやすい。
子供を作ることをおすすめする。子供優先の生活になるからしばらくは性欲どころではなくなるよ。それでも不倫する奴はいるけど。

295名無しさん@HOME2019/02/05(火) 01:52:50.040
>>293
夫・両親と話し合いとありましたが義両親(夫・実両親)で良いのかな?
話し合いの結果、夫側に不妊(種が少ない、動きが弱い等)の可能性が有ったならどうしますか?
1、子なしで婚姻関係継続
2、積極的に不妊治療し婚姻関係継続
3、離婚

296名無しさん@HOME2019/02/05(火) 02:06:55.370
俺も嫁も30代だけどレスだ…嫁のことは家族としか思えなくなってしまった…。
>>280の旦那もあなたのことをそう思ってしまっているのかもしれん。
ちなみに子供できるとよりレスになるぞ。

297名無しさん@HOME2019/02/05(火) 06:03:42.420
>>293
大変だね
離婚も考えるほどレスが嫌だっていうのは旦那に話した?
しっかり言わないと旦那の方が事の重大さをわかっていない可能性はある

298名無しさん@HOME2019/02/05(火) 06:27:23.230
お見合い結婚の新婚期に月2回しかしてないならば旦那さんの性欲はもともと薄いのでは?
30後半に突入して更に減退したと思う。

299名無しさん@HOME2019/02/05(火) 07:18:22.400
>>280>>293です。
コメントありがとうございます。
昨晩、主人にレスで辛いこと、我慢できなくてマッチングアプリに登録してしまったこと、子どもが欲しいことを伝えました。
主人からは「君のことは愛してるし大切な家族と思っているが勃たなくなってしまった。
もともと性欲が無いほうである自覚があったが、アダルトコンテンツを見ると勃つけど妻から求められても勃たなくなってしまった。でも離婚はしたくない。辛い思いをさせてすまなかった。」と言われました。
続きます。

300名無しさん@HOME2019/02/05(火) 07:24:30.090
続き
主人も子供を欲しがっているため、まずは勃たなくなってしまったこと(ED)に関しての受診・治療を行い、それでも難しければ体外受精や養子縁組を行っていきたいということになりました。
主人からは「君が足りないと感じているなら外で他の人と肉体的関係を持っても構わない。」と言われました。
私も主人のことを愛していますし、離婚はしたくないです。

ブライダルチェックは結婚時はお互い問題なしでした。
EDについて調べると原因としてストレスがあると記載されており、主人は激務な仕事で疲弊しているのかもしれない…と感じました。
休息や異動転職等も考えていきたいと思います。

301名無しさん@HOME2019/02/05(火) 07:30:08.580
アダルトコンテンツをみたらいけるけどお前では無理だって言ってるんだよ
ED受診とかじゃなく察しろよ
ヒントとかじゃなくもう答えだろこれ

302名無しさん@HOME2019/02/05(火) 07:57:17.990
本当にそこまでしてその人との結婚を継続させる必要があるのか…

303名無しさん@HOME2019/02/05(火) 07:59:21.820
交際相手、配偶者に「外で他の人と肉体的関係を持っても構わない」
ありえない!!
離婚すべきだ!!

304名無しさん@HOME2019/02/05(火) 08:07:52.040
>>300
とりあえず俺にやらせろよ

305名無しさん@HOME2019/02/05(火) 08:08:47.140
>>280はまだ20代で若いけど旦那は30後半だから手放したくないんじゃないかな。
恋愛結婚ならまだしもお互いの両親が知り合いでのお見合い婚だからより離婚しにくい気がする。
旦那しか知らないから他者との性行為に余計好奇心か芽生えているのでは?喪女とはいえ、遊んでから結婚したほうが良かったね。
「妻だけED」は実際にあるしまずは受診してみてもいいんじゃない?
嫁側も子作りにプレッシャーかけないようにしてさ。

306名無しさん@HOME2019/02/05(火) 08:12:26.920
>>305
子作りじゃなくて気持ちよくなりたいんだよ
こんなんじゃ気持ちいいセックスを知らないまま人生終わるんだぞ
お前は鬼畜だなw

307名無しさん@HOME2019/02/05(火) 08:27:39.730
>>305
旦那が無責任ED野郎だろ。
逃げ回った挙げ句、妻に勃起しませんってクズだろ。30後半で初婚かどうかしらんが、結婚不適合者だわ。

308名無しさん@HOME2019/02/05(火) 08:38:11.760
お見合い婚は離婚率が低いから最近は持て囃されているけど、親が絡んでいたりして離婚しづらいだけだと思っている。280の場合は特に。
自分の友人もお見合い婚したけどすぐにレスになって苦行の結婚生活になって精神病んでたよ。それでも互いの両親の経済的事情や田舎的事情で離婚できずに今は別居状態。

280はまだ20代だし離婚して新しい人見つけては?
離婚して他の男性と付き合ってみたほうがいい。

309名無しさん@HOME2019/02/05(火) 08:42:32.600
排せつとしては勃つって感じなのかな
元々淡泊な上に、男性としてあんまり自信がないのかもね
子供いないんだし、別々の時間を増やすとか温泉旅行に行くとかで気分転換できないかな
すぐにレス解消は難しくても、愛情を確かめあえるとお互いに大分違うと思うんだ

310名無しさん@HOME2019/02/05(火) 09:53:28.980
>>309
20代のほとんど処女に何言ってんだ?
ヤリたくてたまらないって言ってる人間に我慢しろとか酷すぎw
さっさと離婚して価値観の同じ人間と結婚するのがベスト
もう27だから旬は過ぎてる
相談者はもう迷ってる時間はない

311名無しさん@HOME2019/02/05(火) 10:01:38.260
>>310
個人差は有るけど女の旬はそこまで早くないぞ

312名無しさん@HOME2019/02/05(火) 10:07:52.260
>>311
20代と30代じゃ婚活の成果にとんでもない差が出る
すんなり離婚できるわけでもないんだぞ
そんなに相談者を不幸にしたいのかw

313名無しさん@HOME2019/02/05(火) 10:17:57.480
>>312
焦って役立たず捕まえるより、じっくり構えた方が良いと思うけどね
相手の事が嫌なら離婚しか無いかも知れんがお互い好きな気持ちが
残ってるようだからきっかけが有ればヤリまくり夫婦に成るかも知れんよ

314名無しさん@HOME2019/02/05(火) 11:03:26.970
元喪女だから夫にこだわってしまうだけで、実際に他の人経験してみたらあっという間に気持ちまで離れそうだけどな
きちんと自分と向き合って満たしてくれるかどうかって夫婦生活にとってすごく大事なことだと思うけど
試しに旦那原因のセックスレスのため、妻が他人と関係を持っても慰謝料請求しないって一筆もらってから浮気してみたら良いと思う

315名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:51:53.070
それあるね。
いっぺん他で経験してみたら、視野の狭さに気付きそう。

316名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:55:26.360
まだ30代なのに自分がその気がないからって妻によそで処理してきて良いよ、なんて言える男なんか絶対嫌だけどなぁ
相談者は旦那のこと好きなんだろうけど、旦那は奥さんのことたいして好きじゃないと思うよ
ほんとに好きだったら相手に捨てられないように、できないなりにもっと努力すると思う

317名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:59:50.370
>>313
焦ってお見合いした結果がこれだぞw
ED舐めてんのか?
そんな簡単に週2でヤれるようになるわけないだろw
30代ならそもそも性欲がなくなっていく時期
待ってても何も変わらんよ

318名無しさん@HOME2019/02/05(火) 13:01:56.430
旦那は奥さんのこと、そこまで好きじゃないと思う。
離婚したくないのは30後半であとがないから。

319名無しさん@HOME2019/02/05(火) 13:04:47.610
好きとか嫌いとかの問題じゃなくて、
人としての情に欠けてる感じだよなぁ…

320名無しさん@HOME2019/02/05(火) 13:32:53.900
20代の嫁もらっておいてあれもやだこれもやだでのらくら逃げてる男のどこが良いんだろう
例え子どもができてもずっとそんな感じだろうな

321名無しさん@HOME2019/02/05(火) 13:41:06.540
>>320
相談者が受身なんだからしょうがない
まわりがネットでどうこう言っても簡単に変わらんよ

322名無しさん@HOME2019/02/05(火) 13:52:52.260
でもその受け身の相談者が出合い系アプリに手を出そうとするところまで追い詰められてるんだよなー

323名無しさん@HOME2019/02/05(火) 13:58:11.070
>>321
相談者の顔レベルや体型はわからんが、ジム通いや化粧で身だしなみは整えようとしているし性欲は2年近く自己処理してて自分でできることはやりきっているような気がする。じゃないとここに相談に来ない。
元喪女だし旦那しか知らないから旦那から離れる不安があると思う。
旦那も言ってるし、1度別居して他の男性としてみてもいいのでは?

324名無しさん@HOME2019/02/05(火) 14:08:19.030
旦那は離婚したくないだろ。30代後半で後がない。
自分の中の周囲でもレスで悩んでる奴多いけどなー。日本人夫婦の半数近くがレスって統計はあったような。
子供がいるから何とか繋ぎ止めてる夫婦多いよ。それこそ子供が独立したら熟年離婚しそう。
お見合いだと相手の条件(年齢、仕事、収入、子育てに協力的か、両親との同居)に目を向けてしまうから性の相性をおざなりにしてしまいがち。しかも結婚まで処女だったのなら。

325名無しさん@HOME2019/02/05(火) 14:19:56.960
俺も嫁と2年以上レスだし嫁のことを女として見れなくなった。もう嫁の裸見ても立たない。
でもこの前職場で新卒の女の子の胸チラみたらスゲー立ってしまったw
他の女と関係もちたいけど子供が2人いるから離婚して悲しい思いはさせたくない一心で我慢して何とか夫婦で生活してる。たぶん嫁も同じ。
子供が社会人になったら俺もいつかは捨てられるんだろーな…はは

326名無しさん@HOME2019/02/05(火) 14:39:44.880
>>325
スゲー立ったとかキモいレスすんな

327名無しさん@HOME2019/02/05(火) 14:53:53.660
童貞こじらすと生身の女で興奮しなくなるからな

328名無しさん@HOME2019/02/05(火) 15:15:28.850
生身の女には、生身の人間としての生臭い負の感情も、理不尽で唐突な金切声も、生活上の習慣の違いからくるアレコレの不満も、
全部セットでついてくるからな

それ全部我慢してまでセックスをしたい男ばかりかというと…

329名無しさん@HOME2019/02/05(火) 15:35:56.440
人付き合いに向いてなさそう
かわいそうに

330名無しさん@HOME2019/02/05(火) 15:40:23.000
>>323
無理だよ
実際マッチングアプリ消してんじゃんw
ここでさっさと次行けってレスがいくつかあるのに相談者は現状維持を選んでんだよ
どうせ何も変わらない

331名無しさん@HOME2019/02/05(火) 16:43:13.140
>>330
マッチングアプリなんてまた登録できるだろw
結婚している以上不倫は法律的に違反するんだから迷うのは当然だろ

332名無しさん@HOME2019/02/05(火) 18:17:56.440
>>331
280は離婚もしないし不倫もしないよ
ただ構ってほしいだけ
ここで何言っても何にも行動しない

333名無しさん@HOME2019/02/05(火) 18:46:25.090
280です。
旦那が「外でしてきていいよ」って言うのはどこかもやもやしていました。
旦那しか知らないから旦那に対し依存していたのかもしれません。
一緒に登山したり料理したり誕生日にはプレゼントを贈り合う等、幸せを感じており性生活以外の結婚生活には何の不満を持っていませんでした。借金やギャンブルをしない旦那に対し安心していました。
仕事から帰宅し、先程まで両親と電話で話をしました。
両親からはお見合い結婚ではあるけれども、お互いの価値観を合わせることができないのであれば、離婚して新たな人生を送っても構わない。自分のやりたいようにしてほしい。と言われました。
自分でも主人との性生活のためにできることは
やったと思います。毎日迫ったり否定的な発言はしないよう我慢していました。
性生活のことばかり考えてしまい、どんどんしんどく感じていました。出産の年齢的なリミットもあって焦っていました。正直疲れました。
自分の希望と両親の勧めもあり、しばらく実家に帰って休息し今後のことを考えていきたいと思います。
旦那には愛情を感じていますが、今後どうなるかはわからないので仕事は辞めずに続けていくつもりです。
実家に帰ることに関しては主人は「行かないで欲しい」とは言っていましたが最終的には了承してもらいました。勃起しないことに関しては申し訳ないと何度も謝っていました。

334名無しさん@HOME2019/02/05(火) 18:48:22.250
>>333
とりあえずセックスしようぜ!

335名無しさん@HOME2019/02/05(火) 19:40:47.240
>>333
とりあえず同年代の男性とお茶や食事にでも行ってみたら良いよ
めっちゃ楽しいと思うよw

336名無しさん@HOME2019/02/05(火) 20:46:08.020
ジム通ってるなら出会いありそうじゃん!がんば

337名無しさん@HOME2019/02/05(火) 22:01:37.980
>>335>>336
280です。正直、モテたことがないので同年代の人とお付き合いできるか不安です。
仕事は看護師ですが、同僚は医師や技師から食事やドライブのお誘いありますが私だけ完全スルーなんてよくあったのでw
ジムの休憩中に話しかけてみます!嫌がられないといいな…

338名無しさん@HOME2019/02/05(火) 22:09:02.820
自分で言うのもあれだが性癖がおかしすぎて彼女とセックスをしたいと全く思えない
というかそもそもセックスに全く興味がないしそんなことじゃ全く立たない
いつもいいわけをして彼女とのセックスを回避をしてきたがそろそろ言い訳すんのもきつくなってきた
でも正直に性癖話すと間違いなくドン引きされるから悩ましいわ

339名無しさん@HOME2019/02/05(火) 22:13:49.660
>>337
大卒看護師だと24歳での結婚は2年目辺りの時にってことだから若くして既婚者の人は誘わなかったんじゃないかな。同じ年齢なら独身のまだまだ遊びたい女に声かけるでしょ。

共働き希望してる人には看護師需要あるし将来性あるし20代ならまだまだチャンスあるよ!ファイト!

340名無しさん@HOME2019/02/05(火) 22:59:06.400
>>338
話して振られるか、話さずに振られるか、どっちが後悔しないかな

341名無しさん@HOME2019/02/05(火) 23:30:22.620
>>333
頑張ったね!
まだ若いし、独身の友人もいるだろうから合コンノリで飲み会開いてもらいなよ
モテるモテないはともかく、多分凄く楽しいと思うよ
その場ではまだ既婚者とは言わなくていいから、独身の気持ちを味わってリフレッシュしよう

342名無しさん@HOME2019/02/05(火) 23:39:01.810
外で発散してきていいよ→本当にしたらもう女として見れない汚い
男なんてこんなもんだよ

343名無しさん@HOME2019/02/06(水) 00:42:04.710
>>337
お付き合いとかまで考えずに、まずは男性と楽しく話すことから始めてみたらいいんじゃない?
合コンまでいかなくても飲み会とか参加してみるといいと思う
あとは趣味とかあるなら、そっち方面で友達探すのも良さそう

344名無しさん@HOME2019/02/06(水) 03:43:59.260
よくもまあダマして合コンとかすすめるわ。
だから片方だけの話をひたすら聞く相談って恐ろしい。
旦那がいいと言っても、相手は本気だったり内心結婚相手探ししてるかも
しれないのに。
既婚と堂々と言って、夫は良いって言ってるのって似た者同士を募れ。

345名無しさん@HOME2019/02/06(水) 08:31:37.500
同意
けじめをつけずに異性に声をかけるのは
出会い系をやるのと何が違うの

346名無しさん@HOME2019/02/06(水) 08:53:33.430
>>344
飲み会だけ楽しむのに既婚者かどうかなんて関係ないでしょ
アプローチかけてくるがいたら教えてあげればいい

347名無しさん@HOME2019/02/06(水) 08:59:07.490
>>346は言葉が足りないかも
飲み会といっても普通の友達関係で楽しく飲むのを想定して言った
既婚者だって先に伝えたってそりゃいいとは思うけど、別に聞かれるまでは何も言わなくてもいいと思う
集まりで毎回既婚とか子供いるとかいちいちいうことがないのと同じ

348名無しさん@HOME2019/02/06(水) 09:22:07.950
普通の飲み会なら今までもできた。
してなかったなら相談者はそういうタイプじゃないんだよ。

なんにせよまだ結婚してるんだから派手な行動は良くない
せっかく相手が非を認めてるのに、興信所入れられて遊び人の烙印押されたらこっちが不利になる
とりあえず方法頭冷やすための別居でしょ、今は

349名無しさん@HOME2019/02/06(水) 09:52:55.430
既婚者だとわかってる人しかいない環境の飲み会しかしたことないかもよ
もしそうなら友達に誘ってもらってそういったことは関係ないところに誘ってもらうと良いよと言うことじゃない?
既婚者に対する態度と独身に対する態度って思ったより違うよ

350名無しさん@HOME2019/02/06(水) 10:41:49.140
飲み会よりもジムで異性に声かける方がよほどタチ悪いと思うけどな
別に飲み会行ったりちょっとデートしたからってその人と付き合わなきゃいけないわけでもないのに
視野を広げるためにいろんな人と話ししてみたら?ってことでしょ

351名無しさん@HOME2019/02/06(水) 10:56:41.900
性欲の悩みを抱えてるときに酒の席に行くのはどうなんだろ

352名無しさん@HOME2019/02/06(水) 11:22:23.410
合コンじゃなければ既婚未婚関係なく飲み会とかあるけどなぁ
普通に既婚だよーって宣言して楽しく飲み会に参加しちゃいけないのか

353名無しさん@HOME2019/02/06(水) 12:38:00.870
しおらしいこと言ってるけど最初のレスはぶっとんでるね
拗らせるとこうなるのか

354名無しさん@HOME2019/02/06(水) 13:09:29.800
看護師とはいえ喪女の友達も喪女だろうから合コンとか絶望的な気がする。
今までそういうチャンスがあれば24歳でお見合い結婚に至らなかったと思う。

本人の文章から疲れが滲み出てるしまずは休んでほしいな。
異性とお茶したぐらいで不利にはならないよ。ホテル行ったらアウトだけど。

355名無しさん@HOME2019/02/06(水) 13:15:13.410
普通に飲み会行ったとしてもヤリ目に誘われて上手く断ったり受け流す話術もなさそうな件

356名無しさん@HOME2019/02/06(水) 15:20:17.370
お茶や飲み会行ってみたら?
に対する答えが、うまくお付き合いできる自信がない、だからね
自意識過剰過ぎというか、今までほんとに人付き合いしてこなかったんだろーなーというのがうかがえるわ
だから喪女だったってことなんだろうけど
何にせよ視野が狭いというか人生経験が少な過ぎる気はするから、旦那と少し離れて見聞を広めた方が良い気はする

357名無しさん@HOME2019/02/06(水) 18:49:09.560
そんなに叩かなくたっていいのにな

358名無しさん@HOME2019/02/06(水) 18:59:48.910
女子校出身だし仕事も女性率が高いし早めに結婚しているから異性との交流経験が少ないのは仕方ない気がするな。
患者や医師には男いるだろうけど恋愛対象にはならないし、仕事なんだから深入りしないだろ。
異性の友達作れない、作らない人だっているのに、いちいち自意識過剰がーとかお前のほうこそ自意識過剰だわ
お付き合いだって結婚を考えた交際ではなくて友達付き合いの意味だってあるだろうに。

子作りに必死なあまり疲れているししばらくは実家で休めばいいんじゃないの?その後本人のやりたいようにやればいいんじゃない?

359名無しさん@HOME2019/02/06(水) 19:42:29.660
まだ相手してるのか

360名無しさん@HOME2019/02/07(木) 08:22:12.010
>>359
誰もお前の相手はしないから

361名無しさん@HOME2019/02/12(火) 02:47:58.430
くだらない質問なんですが。
けっこう堅実で、浪費しないタイプの男性と交際してきて、このたび婚約しました。
最近はじめて知ったのですが、彼は、食器や食品を100円ショップで買うのをとても
いやがるのです。
別に高給な食器をそろえたいというのではなく、ただ、「100均の食器はダメ」と言い張ります。
リモコンの乾電池やメモ帳や荷造り用ガムテープなんかは「100均で安く買えるんだから他で
買うのはもったいない」と言って、100均のものを使うんです。
でも、口に入れるものと接するものだけはダメだそうです。
私の家の冷蔵庫で使ってる製氷皿が100均のものだと知ってから、家でお酒を飲む時は
わざわざお金を出してコンビニで氷を買ってきます。

既婚者から見て、こういう男性、おかしいですか?
それとも、「普通ではないけど、誰でもありそうな個性の範囲内」なんでしょうか?
マリッジブルーのせいでよくわからなくなってます。

362名無しさん@HOME2019/02/12(火) 03:25:46.200
>>361
私も貴方の彼と同じタイプですがどれが良くてどれがだめかは個人の感覚なんですよね。
ただそれに振り回される配偶者の方は難しいですよね。彼に拘る理由って聞いてみました?
私の場合は過去の事例(マニュキアからホルムアルデヒドが検出や、中国産のジーパンを履いた人が死亡)
を元に皮膚に接触口に入るものは国産でまとめています
国産を過信しているわけではなく安心を買っているようなものです。
必然的に中国産が多い100均をさける形になってしまいます
お皿は何か染み出しそうと思い私も100均の物は使用できません。
乾電池→一度はめれば直接触らない テープ、ふせん→いずれ捨てれる

貴方以外の他人の家で口を出すようならおかしいと思いますが、そうでないなら個性の範囲内かな?

363名無しさん@HOME2019/02/12(火) 03:52:19.850
>>361
口にいれるものに気を使う人って結構いるよ
私は気にしない方だけど、こだわる人は100均はもちろん、産地とか購入店も選んでる
今は気にならなくても子供生まれると気になり出したり
100均程度なら生活にそう影響でないから問題ないかと

ただ、こだわりがそれだけなのかってのは確認しておいた方がいいかも。
あと、収入に見合うこだわりかというのもね

364名無しさん@HOME2019/02/12(火) 06:02:43.270
>>361
知人でもいたわ。
当時30歳になったばかりの子だったけど、アイシャドーは100均で買うって子が。
ところが直接肌にあてるファンデーションや口紅、もちろん基礎化粧品は、国内ブランドのを使ってるって。
線引きの仕方はまちまちかもしれないけど、一定数いるのよ買う買わないの一線引いてる人が。
因みに私は洗濯ネットや洗濯バサミ程度しか買えない。

365名無しさん@HOME2019/02/12(火) 07:17:16.950
化粧品と100均PBの食品は買わない
そういう人多いんじゃない?

366名無しさん@HOME2019/02/12(火) 08:16:59.900
100均のプラ製品は割りと国産のメーカーが多い
製氷皿もたぶん普通に国産品のはず
それを伝えてもダメなのかな

367名無しさん@HOME2019/02/12(火) 08:29:33.54O
>>361
まだ入籍前とアンケートに該当でスレチ

368名無しさん@HOME2019/02/12(火) 08:48:49.800
こだわりがある人に合わせるなら苦労させるだけ
皿なら買いに行かせる。その際値段と形と柄を指定する。嫌なら紙皿で済ます。もちろん紙皿も中国産
共同生活ですり合わせや譲歩が出来ないのは悪であると、身を持って知るべし

369名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:01:09.940
自分でコンビニに氷を買いに行くならほっとけ、だし
誰かに買いに行かせるなら100均とかの問題じゃないね

370名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:08:12.430
1歳からのレトルトアンパンマンシリーズ100均にあるから買ってるわ

371名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:14:22.260
結婚するなら新居には100均ではなく
国産で揃えたらいいと思う
何年も使うものならその方がいいよね
常に皿割りまくるなら別だけど

372名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:06:53.130
>>370
それは100均のPBじゃないでしょ

373名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:39:00.320
100均のキッチン用品NGだけならたいしたことない
偏食の方がよっぽど家庭生活に影響する

374名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:45:01.790
義実家との関係について、前向きになるよう相談させてくれませんか?
私、夫どちらの実家も東京から北海道くらい離れています。
私実家は親族間、近所の付き合いが密ではなくそういった付き合いが私自身苦手です。

義実家は近所付き合いもとても濃く、お祝いの席に近所の人が手伝いに行くような地域です。
近所の人に嫌味を言われたり、義親が私の携帯を勝手に親族へ教え私のみ怒られたこともあり地域へのいい印象はありません。
義親に直接何かを言われたことはないのですが積極的に付き合いたくはないのです
野菜等をよく送って下さるのですが、ここ数年夫に電話をまかせ私はお礼を言っていません。
が、数日前に義親が久しぶりに嫁の声を、、と電話越しに言った際の夫の対応でますますこじれた感があります。
ちなみに結婚当初は結構がんばっていたのですが、喧嘩した際の夫の負担ならしなくてよいとの言葉でそこから一切なにもしなくなりました。
個人としては自分の親は自分で対応がベストだと思っているのですが、夫のために頑張った方がよいのか悩んでいます。
前向きにまた、交流を再開できるような視野の広げ方気持ちの持ちようを教えて頂きたいです。

375名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:50:24.630
何がどうこじれたのか、夫はどんな対応をしたのか
さっぱりわからん

376名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:52:12.150
>>374
お礼を言う。旦那を立てる。本音と建前を使い分ける。これくらいはしておかないと自分の親をないがしろにされても文句言えない

377名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:58:13.790
>>374
あなた自身が前向きでないのに前向きになる相談とはこれ如何に

お子さんはいるのかな、いないと仮定して将来できた場合、
自分が疎遠にしているのが原因で祖父母から可愛がられなくてもOK?

自分の親は自分で対応が基本としても、結婚したのだから相手に合わせる必要もある
逆に、あなたの実家がさらっとやりたいのに、旦那さんがあなたの親に無理矢理濃い付き合いをしたらどうする?
旦那さんだってあなたの家族に合わせている部分はあるんだよ

物理的な距離は離れているのだから、どうせ付き合いといっても濃くはできないでしょ
電話位は出るとか、代わりに手紙位は出してもいいと思う
ただ田舎の濃い付き合いは限度を知らない部分はあるので、きちんと受けるべきは受けて断るべきは断る事も必要
逃げ回るのは374にとって一番分が悪い

378名無しさん@HOME2019/02/12(火) 17:42:41.100
>>374
子供産んで年1で帰省しろ
そんだけで良いよ

379名無しさん@HOME2019/02/12(火) 19:33:24.080
夫と方針が定まってるのなら、その通りにすれば良いだけじゃないかな
知らない番号には出なきゃいいし、その地域に住んでるわけでもないのに田舎気質に合わせる必要もない

380名無しさん@HOME2019/02/13(水) 01:19:05.270
電話は苦手なので、って毎回絵葉書にお礼でも書いて送っておけば良いんじゃないの
旦那さんが文句言わないなら放っておいてもあんまり問題ないと思うけどね

381名無しさん@HOME2019/02/13(水) 10:51:26.660
子供いれば子供が電話で「じーじばーばありがとー」と言えば済む

382名無しさん@HOME2019/02/14(木) 02:59:25.560
>>367
家庭という言葉の意味知ってるか?
家庭板に既婚未婚は関係ないわ
毎回何板と勘違いしてんのか知らんが、バカは黙ってろよ

383名無しさん@HOME2019/02/14(木) 08:50:46.460
>>382
Oにかまうなよ
うれションしちゃうだろw

384名無しさん@HOME2019/02/14(木) 19:57:20.660
男と女に限らず人との関係は良いことばかりじゃないよね
結婚となればお互いの親や親せきの事とか
何もない方がかえっておかしいんじゃないのかと思うくらい
私も今まで住んでた嫁親と暮らしてきましたが
私の実家は遠いです
なので子供に関する意見や経済的な価値観などのすれ違いなど
嫁や嫁親とかなりの間確執がありました
たまにしか私の親も来れないしその逆もあり
主導権をどちらがの間に挟まれつつ過ごしてきました
何年も話し合いはしましたがこれ以上無理と判断して実家に帰る事にしました
正直疲れました
本当に疲れました
ただ今となってはこれも人生かと思ってます
生活を共にするっていのはお互いを尊重し理解し信じあえる事が一番なのだと
ここに書き込みしている方の参考になればと思い書き込みさせてただきました

385名無しさん@HOME2019/02/14(木) 20:13:24.150
聞いてないし

386名無しさん@HOME2019/02/14(木) 20:15:16.810
>>384
きえろ
ぶっとばされんうちにな

387名無しさん@HOME2019/02/14(木) 21:53:20.330
>>384
ポエム書かれても困る〜
毒々しいのプリーズ

388名無しさん@HOME2019/02/15(金) 00:29:59.460
>>384
相談ではないですね。愚痴は該当スレに。おつかれさま。

389名無しさん@HOME2019/02/17(日) 15:25:33.750
2世帯について相談させて下さい
初めて書き込むのでスレチ等何かあればご指摘ください

一戸建てを建てる計画を立てていたところ義両親の離婚話が出てきました
離婚理由は今までの不満の積み重なりが原因のようです
義両親の家は離婚後売るつもりで義母(50代)の離婚後の住居が問題になっています
義母の両親(80代後半)は健在の為実家に戻る選択肢もあるんですが父親と不仲な事(母親とは良好)、出戻りという事で近所に色々と言われる事を気にしており実家には出来れば戻りたくないようです
新たに賃貸に住むのも義母自体収入が無い為出来ないので家を建てる際に玄関別の2世帯にして1階部分に義母、2、3階を私達の住居にして住まわせて欲しいと義母から打診されました
ただ、その場合1階部分に不仲にも関わらず義母の両親も一緒に3人で暮らすかもしれないと言われ疑問が残っています
金銭的な面では建てる際は義母から援助等ないとの事です

私が近く働きに出る予定で今後子どもを預かってもらう等義母にお世話になる事が増えるのでそれに対する感謝から2世帯にした方が良いという気持ちがある一方、私が精神的に弱い面があり2世帯にする事に躊躇しています

玄関は別にしろ1階に義母がいる事で色々と気を遣い過ぎる事、子どもが未就学児で今住んでいる賃貸でも子どもの騒音で迷惑にならないよう気を張っている為折角の新居でも下に音が響かないよう必要以上に考えてしまうんじゃないか等心配が尽きません
自分本位な考えで情けないんですが以前鬱を患った事もあり、2世帯にする事で疲弊し今後数十年の間にまた精神的に不安定になってしまい家族に影響が及んだり体調を崩す事を1番恐れていて踏み切れない状況です

夫は私次第という事でこちらに決定権を委ねています
ちなみに義母との仲は悪くはありませんがお互い気を遣い過ぎて距離感がつかめていないという状態です

この場合2世帯にした方が良いですか?それともやめた方が良いのでしょうか?
乱文で申し訳ありませんがよろしくお願いします

390名無しさん@HOME2019/02/17(日) 15:33:35.770
将来的に義理祖父母も引き取りたいなどと自分の家でもないのにいうトメなら断りなよ
出戻りと言われたくない金もない
なんの覚悟も計画もなく離婚する人に助ける手はない
決定権があって良かったね

391名無しさん@HOME2019/02/17(日) 15:55:48.940
>>389
貴方は嫌なんだよね?貴方に選択権があるなら断るだけの話だよ。

ただ、気を付けなければいけないのは、貴方が断ったら義母は貴方を恨むだろうということ。
旦那も貴方の決断だからと言って敵に回る可能性もある。

断るつもりなら、貴方も覚悟を持ってはっきりと断れ。
義母は自分の両親とは一緒に住みたくないと言っているんだ。義母だけのわがままを
通して貴方の意向を通さないというのは理不尽だ。その点は主張してよい。

392名無しさん@HOME2019/02/17(日) 16:03:35.840
断るなら義母には子ども預けられないと思うけど、そのあたりは大丈夫なのかな。

393名無しさん@HOME2019/02/17(日) 16:04:01.800
子供を義母にあずかってもらう
これをしなくていいように手をうてばいいのでは?
精神的ダメージがとてつもなくデカイと思うけどなあ

394名無しさん@HOME2019/02/17(日) 16:08:31.110
離れを作るとか隔離出来るような間取りにするとかある程度距離感を出せるようにしたらどうだろう
同居は義母の両親にはちょっと遠慮してもらおう
でないと立ち回り次第で将来全員介護しなきゃならない状況になる

395名無しさん@HOME2019/02/17(日) 16:49:39.810
>>394
距離を少し離しても、近距離なら介護からは逃げらにくくなるよ。
近所に対する世間体って奴もある。

義母の両親は健在だけど、要介護になれば義母に責任が回ってくる。
当然、389の家庭も無関係じゃいられない。
立ち回り良くするなら近所にはすまないのが一番だ。

396名無しさん@HOME2019/02/17(日) 17:56:29.210
離婚する義母は父親と不仲なのに二世帯の1階に同居するの??
ただでさえ心配なのに、わざわざ火種を持ち込む人は排除でいいでしょ
義母は近くのアパートでも借りさせる方がいい
月2万は援助するけど仕事するか生保貰え、ってさ

397名無しさん@HOME2019/02/17(日) 18:47:36.050
50代なら選ばなければ仕事につくことが出来るよね
トメは慰謝料とかもらわないの?
お金出さないなんて舐められてるよ
絶対断るべき、絶縁上等だよ

398名無しさん@HOME2019/02/17(日) 18:51:20.830
わずかな期間子供の面倒見てもらうのと引き換えに3人合わせて何十年かかるか判らない介護を引き受けるのかーと思ってしまった
しかも血の繋がりもないから絶対逃げ切った方がいい
一人暮らしなら生保も下りやすいよ

399名無しさん@HOME2019/02/17(日) 19:46:33.790
>>396
それ思ったわw
不仲だから同居したくないけど、息子夫婦との二世帯にだったら、
ってそれ、嫁に介護と緩衝材を求めてるのミエミエじゃないですか

トメもまだ若いんだから働きに出て独立すればいいし、
そうなったらトメに子供を預けることは断念して、保育計画練り直し
ってことになるだろうけど、トメとの同居はトメだけにメリットが
多そうな感じがする…

400名無しさん@HOME2019/02/17(日) 19:50:29.370
慰謝料って、単に夫婦不仲で性格の不一致とかならなしだからね。
なぜか慰謝料もらえると思い込んでる人がいるけど。
自宅を売るなら、取り分があるだろうし、何かしらお金はあると思うんだけどね。
2世帯にすると余計にお金がかかるし、そもそも光熱費とか食費とかは?
50代なら清掃とかスーパーとかのパートならなんとかなりそうだから、
まずは何かしら働いてから離婚する。
ぶっちゃけ一度白紙にして、将来の年金を含めてお金のことを見直すべき。

401名無しさん@HOME2019/02/17(日) 20:34:44.020
トメ50代ってことは息子夫婦いくつなんだろうか?
きっと若いんだろうし集る気満々のトメに言いくるめられそう。

402名無しさん@HOME2019/02/17(日) 20:58:55.990
経済力もないのに離婚するやつは馬鹿。人間は生きるために働いてんだよ
自分の都合で別れたヤツらを甘やかすな

403名無しさん@HOME2019/02/17(日) 21:05:20.910
持ち家売るんだからお金ないわけないし
50代なら働いてもらえばいいだけでは?
実家には帰りたくない、働きたくない、一人暮らししたくない
自立できないなら離婚しなきゃ良いだけ
そんな姑にとってだけおいしい話をなんで嫁が飲む必要があるの?

404名無しさん@HOME2019/02/17(日) 21:41:59.400
そのトメやばい、何もする気ないじゃん
寄生先を義父から息子に変えるだけで金も出さずに新居を手に入れようとしてるよ

同居で揉めたら何だかんだで嫁のせいになるよ
どうせ悪役になるなら、同居断った方がいい
子育てのサポートはなくてもなんとかなるよ

405名無しさん@HOME2019/02/17(日) 21:48:56.770
まだ50代でトメ世代にしては若いのに
こういう話題に出てくるトメって揃いも揃って働く気が無いのばかりよね
資金援助する気もなく、二世帯なら不仲の両親も一緒に暮らすかもとか嫌な予感しかないわ

406名無しさん@HOME2019/02/17(日) 21:55:37.470
トメ親子の不仲に巻き込まれて家で安らげないって辛そうだし子供が不安定になりそうだ

4073892019/02/17(日) 22:50:04.300
>>389です、まとめてのレスになってしまい申し訳ありません
皆さんありがとうございます
離婚の話等今回の件に関して昨日夫から聞いたばかりでパニック状態だったので皆さんのレスを読んで少し落ち着けました

後出しになってしまいますが何点か補足します
私達夫婦は30代です
2世帯にする際に何故姑の両親も連れてくるのかについては、あくまで夫の推測ですが孫(私達の子)がいれば父親との関係も改善するかもしれないとの事
仰るように緩衝材としての考えがあるのかもしれません
あと大きな理由として姑の実家はマンションの1室でリフォームする必要はありそうですが比較的利便性が良い場所なのでそこを賃貸か売り払いその収入で生活する考えもあるみたいです
夫の考えとして建てる際は援助無しの代わりに建てた後家賃として払ってもらうつもりのようです

姑が働きに出る事に関しては数年前に癌を患った事、前職がブラックで心身共にきつくて姑の母もそれが原因で癌になったんだって言う程なので本人も周囲も働きに出るのは反対なんだと思います
離婚時の財産分与に関しては舅が冷酷な性格のようでまともに取り合えない可能性がある為離婚調停でも開けばいいと夫がアドバイスしているようです
それはそれで費用はかかりそうですが

4083892019/02/17(日) 22:50:46.490
>>407続き
正直自分と子どもの今後を考えれば断るの一択です
しかし、私自身も実親と折り合いが悪いので義母の気持が理解出来る部分があったり今まで結婚生活もしんどかったようなのでこの機会に離婚して欲しいという気持ちがあります
2世帯に関して夫は親孝行として建ててもいいかなという気持ちで、その気持ちも踏み躙るみたいで気が引けます
鬱の時に夫には迷惑掛けまくりでしたし…
今は>>391さんが仰るように断る為に必要な覚悟もまだまだ足りません
実親に小さい頃から私のせいで離婚出来ないって言われてきた事も関係するのか、また自分のせいで離婚が白紙になる、姑の人生のチャンスを奪う事が怖いのもあります
でもでもだってな文章ですみません

私自身今回の事に関して恥ずかしながら無知な事が多く知識もつけて冷静に決断しなければと感じています
子どもの保育関係の見直し、介護要員の可能性がある事も考えなければいけませんね

話を聞いて下さり本当にありがとうございます
またしても長文自分語り失礼しました

409名無しさん@HOME2019/02/17(日) 23:03:01.370
気の弱いデモデモダッテちゃんが奴隷にされる未来しか想像できないわ…
帰る実家もないのに二世帯なんてどうするの?

お試しで、姑実家にみんなで3泊くらい遊びに行ってみたらどうかな?
現実見えるんじゃないの

410名無しさん@HOME2019/02/17(日) 23:24:24.19O
育児板をたまに覗くんだけど、義母が保育園は可哀想だから預かるって言葉を信じて復職に動いていた。
蓋を開けてみたら気が向いただけや趣味に忙しくて預かってくれなくて、預け先が無くてどうしよう。
義母を信じなきゃ良かったと後悔の言葉をちらほら見掛けた。
なので、預け先として信頼しカウントするのは危険だと思った

411名無しさん@HOME2019/02/17(日) 23:48:23.670
このトメさんは孫預かれば自分の両親の世話しないで済むと思っているんじゃない?

412名無しさん@HOME2019/02/18(月) 00:25:09.750
トメが離婚する事と、二世帯建てる事と、育児の事と、混ぜるなキケン
自立できないけど離婚したい、って「子供のせいで離婚できない」という言い訳と何一つ変わってないじゃん
誰かが何とかしてくれるまで被害者のフリしてるだけ
のあちゃんだかの母親と変わらんよ

389 は他人の事を考慮する前に、自分の意見をまず持つこと
じゃないと夫と擦り合わせ出来ないでしょう
主体性のない人間と議論する夫が可哀想

413名無しさん@HOME2019/02/18(月) 01:00:50.990
舅が冷酷だとなぜ財産分与が期待出来ないのか謎
分与しなけりゃ離婚しないで家に居座ればいいだけなのに
離婚話は姑が一人で考えてるだけでないの?夫もこちらに丸投げで断ると嫁のせいになるように話を持っていって嫌な感じ

414名無しさん@HOME2019/02/18(月) 02:39:01.570
子供が緩衝材になるかもって分かっててデモデモするより自分達家族の未来を取った方がいい
自分がこうだったからと同じかそれ以上の事を背負わすってきつそうだ

415名無しさん@HOME2019/02/18(月) 03:08:49.860
調停に金かかるも意味わからん
弁護士費用ってこと?

416名無しさん@HOME2019/02/18(月) 04:17:20.740
離婚のハードルが低い義母みたいだし
自分も夫と離婚してシングルマザーの道に進めば福祉は受けやすいよ
新築のタイミングで同居を言い出す人たちとは暮らせない
私も離婚するから慰謝料と養育費と生活費を請求する
って家を出てしまえ

417名無しさん@HOME2019/02/18(月) 07:07:49.490
「子供のせいで離婚できない」かあ
なんか旦那以外の登場人物みんなで責任を擦り付けあってる要に見えるの私だけ?
自分の人生なんて自分で責任持つしかないのにさ

同居になったら保育園に入れない可能性はないのかな
家賃もらうって、姑に家賃分の収入あるのかな
姑親まで同居って、必要な家の大きさと建築費ほ旦那1人で払いきれるのかな
389は鬱持ちで、同居もしてちゃんと稼げるの?
現実味が全然ないよ、まずは実現可能な話なのか調べようよ

あとさ、働くつもりもなく貯金もない金もない人が離婚しようって相当わがままな話だから
しかも実家に帰りたくない?
甘ちゃんにも程があるってw
389夫婦が金持ちで姑くらい難なく抱えられるっていうなら止めないけど、姑丸抱えさした皺寄せは子供の将来にいくんじゃないの
舅が冷酷って、そんなの30年以上前からわかってたことでしょ

418名無しさん@HOME2019/02/18(月) 07:40:48.240
旦那はっちゃけ案件の可能性あり?
トメから直接話聞いてる?

419名無しさん@HOME2019/02/18(月) 08:10:40.76O
子供は万能薬じゃないからねぇ…
薬どころか毒になる場合あるし…
子供に変な期待や責任背負わさないで

420名無しさん@HOME2019/02/18(月) 08:20:26.480
子供が緩衝材や盾にされるような同居には賛成できない

421名無しさん@HOME2019/02/18(月) 08:21:43.270
>>389
義母まだ50代なんでしょ?
勝手に離婚したんだし出戻りが嫌なら自力で一人暮らしでもなんでもして働けばいいんじゃない?

422名無しさん@HOME2019/02/18(月) 08:48:20.460
旦那はっちゃけありそう
トメ自身は動く気がないけど、愚痴愚痴言ってたら旦那がその気になった、みたいな
トメに自分の意見がないなら厄介だよ

423名無しさん@HOME2019/02/18(月) 08:53:00.890
姑実家を賃貸に出した収入は姑親のもの
それで3世帯同居になったとして、姑と姑親との仲が悪くなれば
追い出されるのは家賃を払ってない姑だよね
追い出された姑が転がり込む先は子世帯しかない

424名無しさん@HOME2019/02/18(月) 09:46:30.910
私なら断固拒否だわ
子供の預け先に関して、義親や実親は実際頼りにならないよ
この日(土曜日)保育園がなくて私も旦那も仕事に行かなければならないからお願いできないかと
1週間くらい前から伺い建てても「あ、その日はムリなのよー」とか本当にザラ
むしろ何かがあれば女親は頼って来ようとするからお荷物でしかないよ
姑が50代なら義祖父母は7,80代
女性の平均寿命は確か87だけどそんな厚かましい人なら90超えて100まで生きそうだ
姑も同様だよ
これから50年付き合えるのなら同居しても良いけど無理だと思うのなら本当にやめた方が良い

425名無しさん@HOME2019/02/18(月) 10:24:28.000
逃げろ回避しろの一択だよね

426名無しさん@HOME2019/02/18(月) 12:32:20.840
現時点では子供の世話してくれるかもだけど、数年後には老人×3 + 子供の全部の世話を背負わされそう

427名無しさん@HOME2019/02/18(月) 13:33:30.280
なんだか自分がはっちゃけてるというか浸ってそう自分と子供がちょっと我慢(犠牲になる)すれば全部上手くいきそうって
自分が辛かったからって子供にも同じ目にあわせてしまってかわいそうな私ってなりそう

428名無しさん@HOME2019/02/18(月) 14:41:21.180
ドミノ式とかピタゴラスイッチ的な離婚になりそうな案件だな

429名無しさん@HOME2019/02/18(月) 15:32:45.700
実親と関係が悪くて、旦那とは熟年離婚、仕事する気もなくって息子に寄生する気満々
こんな人と同居して上手くいく訳がないじゃない

430名無しさん@HOME2019/02/18(月) 19:10:24.640
子供の面倒を見てくれる恩は数年程度。
義母の面倒は予想では30年以上。
見合う交換条件ではないのは明らか。

431名無しさん@HOME2019/02/18(月) 19:54:58.890
しかも複数人ていうね
家賃だってほんとに払ってもらえるかもわからないしね

432名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:20:06.280
去年後から追突されて100 0で相手方が悪いのですけど

とりあえず数ヶ月通院してしぶしぶ示談に了承した後、向こうの保険から原研徴収と数ヶ月分の迷彩服を送れって会社にきたらしい(俺は居なかった)
で、会社に俺にも連絡したって話(俺は聞いてない)
示談してから請求するのって普通にあることなんですか?

433名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:21:42.320
ここ家庭板ですけど

434名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:21:59.370
迷彩服て

435名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:26:51.490
原研徴収と迷彩服w

436名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:30:14.680
源泉徴収?

437名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:33:39.090
明細書?

438名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:37:13.180
源泉徴収票と給与明細のことかな
補償金の算定に必要なのかもね

4394322019/02/18(月) 23:01:20.370
>>438
そうです、ありがとう御座います

440名無しさん@HOME2019/02/18(月) 23:04:31.610
まだいたのかよ

441名無しさん@HOME2019/02/18(月) 23:14:22.230
>>439
保険会社同士の話し合いでしょ。
432は任意保険や自賠責は未加入?

4424322019/02/18(月) 23:17:26.960
>>441
保険は入ってますよ
自賠責も入ってますし、相手側の自賠責はわからん

443名無しさん@HOME2019/02/18(月) 23:21:15.960
生活板とかの方がいいと思うよ

444名無しさん@HOME2019/02/19(火) 06:02:15.930
>>442
保険屋通してるなら、保険屋通じてくださいで突っぱねるの一択
それ以上は板違いなので法律板あたりへ移動して

445名無しさん@HOME2019/02/21(木) 11:38:40.220
近距離別居(隣)の実母が肺炎で入院になった…
明日旅行なのにどうしよう

446名無しさん@HOME2019/02/21(木) 11:57:19.120
失礼します
相談させて頂きたいです、長いです
もし場違いであればお手数ですが誘導をお願いします

私は妊娠20週になる妊婦なのですが、お腹の子の事について自信がなくなって来ています
元々心配性で悪い方に考えてしまう質なのですが、妊娠してから嬉しいと同時にこの子が死んでしまったらどうしようという考えが頭から離れなくなりました
そして先日、私は暑がりの気が元々あるのですが冬で暖房も点けてないというのに知らぬ間に寝室で布団を脱いでお腹を出して眠っていました
その内寒さで目が覚めてちゃんと眠ったのですが、それ以来自分は母親としてもう駄目なんだとどうしても思ってしまいます
こういった子供の命に関わる失敗は、親としては絶対にしてはいけませんよね?でも自分がそれをやってしまって、このままでは子供をいつか殺してしまうと思ってしまいます
「お母さんにだって失敗はあるよ」とも言いますが、それはあくまで子育てとか躾の話であって、こういった生死に関わる失敗は一度でも犯したら親失格だと自分でも思うのです
今は兎に角子供が元気に無事で生まれてきて、自分に殺される前に夫の元へ行ってくれないかとずっと思っています
反面子供はとても大事で、我儘ながら失敗してしまったけれど自分も育てたいという気持ちもあります
でも夫は大丈夫だからと頻りに言うのですが、大丈夫なのかなという気持ちと大丈夫じゃないだろうという気持ちがせめぎあってどうしたら良いか分かりません

447名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:01:53.840
妊婦なら健診あるでしょ
そのときに相談して

4484462019/02/21(木) 12:08:23.250
>>447
検診と言うのは妊婦検診ですよね?
勿論今胎児が健康かどうかも気になりますが、その時に今死んでないから大丈夫ですと言われましても安心できないというか…
今死んでなくてもそれは偶々で、私がその内殺すんですよと思ってしまいます

449名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:15:04.850
その気持ちも相談すればいいの

450名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:23:13.090
「元気に無事で生まれてきて、
自分に殺される前に夫の元へ行ってくれないか」
って、旦那さん亡くなっているのかな…

451名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:23:39.920
The マリッジブルーやね

452名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:23:55.540
最後まで読んでなかった
縁起悪い事書いてごめんなさい

453名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:37:46.290
>>446
「不良」〜「良」を1〜10と考えて、いかに7・8に持っていくかを考えれば良いと思いますよ。
リスクを想定し、回避・軽減を思慮できる人は経営者やリーダーに向いてます。
家庭内においても言えると思っていますよ。

454名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:40:22.470
>>448
妊婦鬱になりかかってるかも
定期検診じゃなくてもいいからとにかく早く産科受診して

お母さんがネガティブな人でなければ、実家に帰ってみるのもいいよ

455名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:50:01.730
鬱だろうな
産院に相談しましょう

456名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:52:39.390
>>446
自分で言ってんじゃん
兎に角子供産んで夫の元に置いてくことだけ考えて生きろよw
お前にはそれしか道ないから余計なこと考えるな無能

457名無しさん@HOME2019/02/21(木) 13:50:56.660
>>446
妊娠中で不安が増してるんだろうね
産後もホルモンの関係でさらに不安定になるし、目の前に赤ちゃんがいる分育てる責任がもろにのしかかってマタニティブルーから産後鬱に移行しかねないから今の内に早く対策しといた方がいい
すぐに産科に相談、健診以外で不安な時は地域の保健師に電話で相談してもいいかも

458名無しさん@HOME2019/02/21(木) 14:50:40.920
>>446
移動して

妊娠【前期】12週〜21週までの奥様 260
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1550444346/

4594462019/02/21(木) 15:00:57.270
レスを下さいました方有難う御座います

マタニティブルー、産前の鬱というご意見が多いですね
私共夫婦もそうなのかな?とも思っていたのですが、私個人としてはホルモンや妊娠の所為にしてるだけでは?産前鬱だと思う事で責任逃れしているのでは…とも思っていました
先程かかっている産科の方にカウンセリングの相談もしましたが、どうやらカウンセラーの予約が今埋まっているという事で結構待つ事になりそうです
週数的にも今は月1のペースでの検診なので間が空くのも心配の原因の一つかなと思います

地域の保健師さんの事はレスを読ませて頂いてハッとしました
産科が駄目なら精神科の方かなと思っていたのですが、母子手帳を受け取りに行った際保健師さんにもいつでも相談に来てと確かに言われていました
本当に今迄忘れていました、やはり視野が狭くなってるみたいです
優しそうな方でしたし、平日に行った時はそんなに人(客?)がいっぱいで立てこんでるという風でも無かったのでアポを取って行こうと思います

実家に帰るのは正直気が進みませんので止めておきます
母は毒でもネガでもないのですが、妊娠・出産に当たって色んな事を明るく強く乗り越えてきた人なので、変な話ですが自分と比較してしまいそうというか…
母と比べて自分はなんて情けないんだろうと余計に思い詰めてしまいそうです

1〜10の考え方に関しましては耳が痛いです
夫から言われたのですが、私はどうやら10出来ないのであれば9も1も一緒だと考えるふしがあるようでして
でも無事に子供が生まれたらそんな事言ってられない事も沢山あるでしょうし、直していかないといけません

それから夫の元へと言うのは書き方が悪かったです、離婚してるわけでも死別してるわけでもありません
ただ日常の中で出来る限り夫に面倒を見て貰うというか、私は離れて居た方が子供の生存率がその分上がるような気がしましてそれを夫の元へと言う書き方をしてしまいました

兎に角出来る限り早くどこかに相談したいと思います
有難う御座いました

4604462019/02/21(木) 15:02:06.660
>>458
すみません、リロードしていませんでした
でも一先ずこれでしめようと思います
何かあれば今後は其方に行く事にします

461名無しさん@HOME2019/02/21(木) 15:13:29.240
マリッジブルーじゃなくてマタニティブルーね

462名無しさん@HOME2019/02/21(木) 15:32:15.960
長いです。板違いであれば誘導お願いします。

私:30代前半
彼:アラフォー、バツ1
娘ちゃん:彼の娘。中学生。親権は元嫁さん

彼と私は同棲3年目、子供を作らないつもりなので結婚は考えていないけど、お互いの両親とも多少の交流があるような関係。
彼と元嫁さんの離婚は6、7年くらい前。元嫁さんと彼の仲は悪くない(変な意味ではなく)。
元嫁さんが昨年再婚。元嫁さん&再婚相手は普通の人。元嫁さんたちが住んでるのは私達の住まいとは車で2〜3時間の距離。
今年の冬休みに娘ちゃんがこちらに遊びにきて2週間くらい預かった。私と娘ちゃんはその時初対面。
相談は娘ちゃんについて。
冬休み明けから娘ちゃんが登校拒否で、本人はせめて中学生の間だけでも彼と私のところで暮らしたいと言っている。
理由は再婚を機に転校した学校にうまくなじめてない(本人曰く「いじめられている」)、再婚相手と折り合いが悪い。
冬休みに遊びに来たのもどうやら家にいたくなかったのが本音。
いじめの件は学校には相談したけど取り合ってもらえてない(本人談)元嫁さんは娘ちゃんの意向に任せるとのこと。
娘ちゃんいい子だったしどうにかしてあげたいって気持ちもあるけど、そもそも結婚経験もない私に中学生と家族ごっこが成り立つのか不安。
ういう状況の時って、娘ちゃんにとっては脱出?させてあげた方がいいのか、それとも結局なんだかんだいって親元(元嫁さんのところ)にいたままの方がいいのか、どう思われますか?

463名無しさん@HOME2019/02/21(木) 16:00:57.080
彼の意見は?父親として動く気がある?そして今住んでる場所の名義はどちらなんだろう?
破綻した場合の事ももう考えてるだろうけど、どう?金銭的には一人でやってける?

そういったこととは別として、いじめからの脱出はアリだと思う
その場合転校など、主体的に動くのは親権者の元嫁さん、父親である彼になる
彼の娘の事に関してあなたができることは少ないよ

464名無しさん@HOME2019/02/21(木) 16:04:49.15O
昔の学区は彼氏んちなのかな?
彼氏は彼氏でイジメは伏せて学校に学校生活の様子を伺う電話、元妻に家庭で娘の様子やフォローしているのか聞く。
家出したいだけなのかどうか調べる
祖父母宅があるなら祖父母宅の方が良いと思う
結局、両親共新しいパートナーいて居心地は悪いのは変わらないだろ。
性的な接触でもされてんのかね?

465名無しさん@HOME2019/02/21(木) 16:30:44.430
本来の問題は父と娘の問題だよね
>>462 は娘と合わないようなら、ぶっちゃけ彼の家に行かなきゃいいだけだし

466名無しさん@HOME2019/02/21(木) 16:48:29.000
同棲しているんだから無理じゃない

467名無しさん@HOME2019/02/21(木) 16:49:17.77O
>>462
結婚してないんだからカップル板に移動して

468名無しさん@HOME2019/02/21(木) 16:54:12.050
初対面で二週間預かるっておかしくね
よく同意したね

469名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:08:13.580
レスありがとうございます。

>>463
彼は父親として動きたいのと、今の自分の生活を崩したくないのとで板挟みらしくストレスでダウン気味という情けなさ。
実際に動くのは親っていうのは認識してます。

>>462
学校への連絡等は私が助言して彼が動いてはいます。家出したいだけかどうかが今ひとつわからないみたいなんですが、地道なヒアリング以外になにかいい方法ないでしょうか。
残念ながら祖父母宅は無いです。
居心地の悪さは私もそう思ったのですが、元嫁さんは娘ちゃんの前でも再婚相手とイチャイチャするらしく、逆に私は娘ちゃんの前では一切彼と恋人的な接触をしなかったので(呼び方も娘ちゃんに合わせてお父さんに変えたくらい)その差かな?と思ってます。
性的な接触はおそらくないはずです。

>>467
相談の本質はカップル関係のことではない(これを機に別れたいとか別れた方がいいでしょうか?という相談ではない)のですが、カップル板の方がいいですか?

>>466
>>468
私が預かったのではなく、私と彼が同棲している家で預かった、という形です。

4704622019/02/21(木) 17:08:55.420
ごめんなさい。
>>469は私です。

471名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:32:15.870
>>469
短期間ならともかく長期間にわたる事だから
あなた自身の考えを最優先にしたらどうかな
それと娘さんとちゃんと話し合って
他人と暮らすにあたっての心づもりをしておいてもらう
正直娘さんが同居したら入籍もしていないあなたの方が蚊帳の外になるかもしれないって事も覚悟した方がいいかも

472名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:39:46.810
ここで、家族の問題の質問出来ますか?
言い方良くないのですが、弟と親父に制裁を加えたいのですが、ここで大丈夫でしょうか?

473名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:41:01.630
一緒に住んでるおばさんぐらいのスタンスでやってくなら良いと思うよ
ただ、一旦転校して無理になったから娘は向こうに戻すという事は出来ないから
その時はあなたが別に部屋を借りるとかせにゃならんと思う

474名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:48:40.710
>>472
良いよ
制裁なんて弁護士とか警察に任せて自分が幸せになることに力入れた方が相手への制裁になるんだけどな

4754622019/02/21(木) 18:00:32.410
>>471
私自身としては、中学生の子供が
・実母+再婚相手(折り合いが悪い)、学校になじめてない
・実父+同棲相手(こないだはたまたまうまくいったけど未知数、今のところ懐かれてはいる)、新しい学校
のどちらがベターな環境なのか考えた時に、後者がベターなのであればそれに向けて最善を尽くしたいと思ってます。
ただ、娘ちゃんにとってのベターがどっちなのかが判断つかず
(娘ちゃんは私達のとこで暮らしたいの一点張り、学校は話を聞いてもよくからない、元嫁さん夫妻は「娘ちゃんの希望ならそれでいいよー」)で、
誰かに聞いて欲しいのもあり相談しました。
未来が長いのは娘ちゃんなので、娘ちゃんの最善を考えたいと思ってます。


>>473
距離感難しそうですが、一線は必要って事ですよね。
最悪私が出ていく覚悟しておきます。

476名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:13:54.970
>>475
多分あなたと暮らす方が娘さんにはベターだと思うけど
転校してまた馴染めなかったらどうするとか
反抗的な態度取られるようになったらどうするとか
あなたにとってはデメリットしかない気がする
父親の方は結局あなた任せになりそうだけれど
それでも娘さんを優先してあげようと言うなら
その方向で進めたらどうかな
奥さん側から養育費貰うのも忘れないでね

477名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:28:19.950
一緒に暮らすならひとり他人もなんだし
これをきっかけに籍いれたら

478名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:29:21.850
>>475
親権は母親にあり、再婚相手と一緒に暮らすのが本来なんだから、折り合いについては娘と母親達でどうにかする問題でしょ
始めから上手くいく訳ないんだし

転校先の学校の件は、娘が単に被害者意識強いだけかもしれないし、これもやはり母方家族でもう少し話し合わないとじゃないの
本当に問題があるなら近隣の学校へ転入することもできるはず

いざとなったらこちらも検討するけどまだまだやれることあるよね、っていう話をあちらにした方がいいんじゃないの?
本来の家族と離れて暮らすとかは最終手段じゃないかな

479名無しさん@HOME2019/02/21(木) 19:03:13.630
>>475
なんかさあ、彼の娘さん、家で邪魔者扱いされていない?
継父と馴染めず、母親は旦那とラリってるし、
>娘ちゃんの希望ならそれでいいよー
これって、娘さんのことを思っているように見えるけど、完全に他人事だよね?
普通は娘がいじめられたとかなると、母親は真剣な対応をするよ。
退避させるならば母親が彼に話を通さなければいけないことだ。

いずれにしても貴方は直接関与できないにしても、同居するとなると彼の娘さんと
じっくりと話し合う必要はあると思うよ。その前に彼との話し合いだけど、
さらにその前に彼と元嫁と娘とでよく話し合うことなんだよね。順番が違うよ全く。

4804622019/02/21(木) 19:35:01.010
皆さんありがとうございます。
近隣に転入とかで済めばいいんですが、家が嫌なのか学校が嫌なのかがはっきりしないんですよね。
両方嫌なんでしょうけど。

学校について
→娘ちゃんの被害者意識が強めなのは確かみたいですが、馴染めていないのも事実みたいです。
これは本当に元嫁さん側にもっとしっかりして欲しいです。
元嫁さん側は担任としか話していないみたいなので、担任と話して埒が明かないなら学年主任とかに話した方がいいという話は彼にしています。

元嫁さんについて
→彼の話だと元嫁さんはここ半年くらい「再婚してから娘ちゃんが急に反抗期になって参っている」らしいです。そこに来て今回の暮らしたい騒動で胃腸炎だとか。
娘ちゃんも元嫁さんの事が嫌いってわけでは無さそうなので邪魔者扱いしてるとは思えないんですが、
娘ちゃんもただの反抗期なら知らない人のいるところで暮らしたいとまで言わないと思うんですよね。


やっぱり彼と元嫁さんとでしっかり話して方針を決めてもらわないとどうしようも無いですよね。

でも、最悪こちらで暮らすのも無しでは無いという意見が聞けてよかったです。
不安もあったので。

481名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:14:57.190
>>480
娘さんの居場所が学校にも向こうの家庭にもないんじゃないかな
シェルター的な役割は出来るけど貴方の人生に責任は持てないよとだけ伝えて適切な距離を保った方が
一緒に暮らすと責任も発生するし嫌なとこもお互い見えてくるから週末に遊びに来るとかそう言う少し離れた距離感の方が絶対良いよ
いじめ問題については本人から伝わる情報が少な過ぎる

482名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:26:35.190
>>480
今まで娘さんの心のケアはできているのか心配だよ。

小学校低学年で両親の離婚で父親と離れ離れ。
中学の思春期の時期に母親が再婚。
・再婚の影響で自分は転校させられて友達と離れ離れ。
・義理の父とはぎくしゃくしている。
・その母親は父親とイチャイチャ。
とどめは転校先でいじめを受ける。

どう考えても思春期の娘さんのキャパはオーバーしてると思うよ。
それなのに、肝心の母親が娘の心のケアをしっかりできていないようにしか見えない。

ただ、貴方の立場では今は口出しすべきではない。
彼がどうするべきかだよね。

483名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:29:43.350
>>480
こっちで暮らすのもアリとか言ってるけど覚悟あるの?
同棲って訳にもいかないから籍も入れるだろうし、生活面倒見て、責任も求められるよ
同棲してないなら他人事でいいけどそうもいかないし、保護者って目で見られて、何かあったら責められる立場になる
彼娘が今上手くいってないなら、父親と住んで上手くいく可能性は低い、なぜなら適応能力が低い可能性が高いから
失敗したときの事も考えてか真剣に将来考えて

484名無しさん@HOME2019/02/21(木) 21:12:24.790
>>480
娘さんはそりゃ父親の所に行きたいだろう
遊びに来た2週間は「お客さん」扱いされたからね

娘さんの事真剣に考えるなら、元嫁夫妻が前の地域に引っ越すとか
学校や継父に慣れるまでのサポートとか、必要なのはそういう事じゃないかな
環境を変えれば変えたなりの問題が発生する、環境を変えたら上手くいくなんてのは考えが甘い

どうしても引き取るなら、関係が上手くいかなくて不登校も続き…となった時でも責任もって育てられるかを考えて欲しい
とてもそこまで責任持てないなら、引き取らないか462が同棲解消して父親と娘さんが暮らすかのどっちかがいいと思うよ

485名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:00:41.680
スレチじゃ

486名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:50:31.570
>>480
学校でどんな風にいじめられているのか、再婚相手とどんな風に折り合いがわるいのか、よく話を聞いてあげるところからスタートじゃないかな

487名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:32:03.78O
よりによって中学生の時に再婚とは、本当に配慮がない。
小学校とがらりと生活も学習も環境が変わる、三年生には初めての受験も控えている不安一杯な時に、家庭まで新生活じゃそりゃ荒れて当然だわ。
何年生か知らんけど、1日1日が大事な中学生だ。
早く解決してやらないとなぁ…

488名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:56:43.200
でも相談者が出来ることってなんだろ
関わるなら母親になるつもりでとことん責任持って関わらないと、結局こっちでも同じようにつまずきそうだし、さらに大人不信悪化させるだけだよね
親になるか、すっぱり線引くかしかないような…

489名無しさん@HOME2019/02/22(金) 23:15:47.080
スレチ

490名無しさん@HOME2019/02/23(土) 06:59:32.660
相談者ができるのって、彼氏が子供を引き取るなら身を引くくらいじゃない?
一番難しい時期にぽっと出の同棲相手ができることなんてそれくらい
親になるのは無理

中学入ったら転勤族も単身赴任にして子供の環境動かさないようにするのに
この母親は何やってるんだろうね、親である以上に女なのか、金か

491名無しさん@HOME2019/02/23(土) 07:17:33.660
娘にとって今一番要らないのは相談者
母親の再婚相手のおっさんよりはマシだから我慢してるけど
父親の元に住むのに邪魔だから出て行けが本心でしょう

492名無しさん@HOME2019/02/23(土) 08:15:01.350
実の親が娘ちゃんに向き合うことだよ。
父親も離婚や元妻の再婚に際し何か約束事があって及び腰かもしれないけど、
娘ちゃんにとったら親は親だからね。

妻の新彼も交えて、(あなたはその場にいなくていいと思うけど)大人が話し合った方がいい。

学校行事や部活の保護者負担に実の父が加わっても今の時代だからいいと思うよ。
娘ちゃんを挟んで、実の両親がしっかり父母の務めを果たせばいいこと。
妻の新彼はあくまで妻のパートナーであって、父親役までやってもらう必要ないよ。

493名無しさん@HOME2019/02/23(土) 23:50:40.620
相談させて下さい。姑との関係についてです。
当方嫁(30)、夫(30)、娘3人(保育園児)の核家族で暮らしています。フルタイムで共働きしています。

都心で暮らしていましたが、結婚後に夫がどうしても地元に帰りたいと言い出し、話し合いの結果、2年前に夫婦ともに転職して夫の田舎へ越してきました。
しかし、これまで家事育児をよく手伝ってくれた夫が全く何もしなくなったり、してくれると言っていたはずの義実家からのサポート(子供を預かる)も一切なく、
仕事の責任がどんどん重くなりながら、まだオムツも外れてない園児3人ワンオペと、「嫁なんだから当たり前」と取り合ってもらえない事で疲弊してしまい鬱で退職しました。
転職で給料も下がり(求人情報と差異あり)、毎月赤字で将来への不安もありました。
しっかり休暇をもらい初期だったので鬱もほぼ良くなり、夫ともしっかり話し合いをして再就職し、今年から私が稼ぎ頭になりました。
とくに入社して間もないので研修での出張や資格取得の勉強など本当に忙しく、家を空けることが増えました。

494名無しさん@HOME2019/02/23(土) 23:54:00.120
>>493
ゴミ旦那捨ててお前の実家に子供連れて帰りな
それかお前の親を呼べ
それしか選択肢はない

495名無しさん@HOME2019/02/24(日) 00:13:20.340
>>494
あの文面で答えられるってスゲーな。俺は何を聞いてるのかサッパリ分からん

496名無しさん@HOME2019/02/24(日) 00:13:54.270
>>493
その旦那必要?

497名無しさん@HOME2019/02/24(日) 00:33:21.840
>>493
つづきщ(´Д`щ)カモ-ン

498名無しさん@HOME2019/02/24(日) 12:28:01.040
妻がある特定の人との通話履歴やメール履歴を消しているようなのです。

私が家にいる日、以外は毎日通話しているみたいなのですが、浮気でしょうか?
相手は男かどうかもわかりません。
名字と番号だけわかります。
どのように確認すればいいでしょうか?

499名無しさん@HOME2019/02/24(日) 12:50:17.430

500名無しさん@HOME2019/02/24(日) 13:37:45.700
>>498
間違い電話を装って電話してみたら?
自分の携帯からだと番号で妻に夫だとバレるかもしれんから
知り合いの携帯を貸してもらってかけるのがいいね
公衆電話や非通知だと怪しいし

「お世話になっております!私先日お名刺を交換させていただきました
株式会社ナナシのサトウです!」
とかビジネス装ってうまく話つなげば結構情報引き出せるよ
ふつうに個人として電話すると、相手が個人なのか法人なのかくらいしかわからんからな

501名無しさん@HOME2019/02/24(日) 13:47:44.720
>>498
弁護士、探偵

502名無しさん@HOME2019/02/24(日) 14:30:47.550
>>500
そんなアヤシイ電話www真に受けちゃう人あまりいないでしょ。
人によっては名刺なんてまず出すことがなかったりするし。
電話番号を名前で検索して何も出てこないなら個人なんだろうな。
通話だけじゃ浮気の範疇に入るかどうかも微妙。

503名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:58:20.210
>>502
ちゃうちゃう。ビジネスに乗ってきてもらうとかじゃなくて
単に間違い電話のキッカケだよ

普通に間違い電話しちゃったら
「あっもしもしスズキ?」
「え、違いますけど…」
「あっ、すみません間違えました!」
で終了でしょ
そうしないためのキッカケ

「え?○○商事の△△さんでは?」
「違います。○○です」→名前ゲット
こんな感じ。こんなうまくいかんけど
法人を装った方がトーク時間が延びるのよ

「おかしいですね…失礼ですが、この番号って会社の支給ケータイだったりします?」
「名刺混ざっちゃったのかな?たぶん12月の日曜だったと思うんですけど
日曜はお休みですよね?」

とかそんな感じ。もちろん乗ってこない人も多いけど
トークスクリプト用意すればかなり情報引き出せる



電話営業代行会社でバイトしてたんよ
闇金みたいなとこから風俗までテキトーに携帯番号ならしまくって情報作るの
嘘っぽいのはわかってるけど、こんな商売もあるのよ

504名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:04:43.810
知り合いにそんなことさせるとかないわー

505名無しさん@HOME2019/02/24(日) 18:12:41.710
言いたくて言いたくてw

5064982019/02/24(日) 18:34:55.690
ありがとうございます。やっぱり間違え電話のフリして男か女かぐらい確かめてみるのがいいかもしれないですね

507名無しさん@HOME2019/02/24(日) 21:21:33.580
いつも定期的に匝瑳市から間違い電話掛かってくるけどアレもなんかの商売なんか?
ただのボケたババアなんか?謎である

508名無しさん@HOME2019/02/24(日) 21:44:10.930
>>504
携帯借りるくらいいいでしょ

509名無しさん@HOME2019/02/24(日) 21:51:45.210
>>506
パッと思いつくのは占い師やカウンセリング
旦那に知られたくないって人多い
相手が男だからって浮気と即断しないようにね

5104982019/02/24(日) 22:01:39.240
>>509
仕事場の人だとは思うんです。電話してる時間が夜勤終わりで夜明けの時間だったりするので。
仕事終わってから2〜3時間は帰ってきてませんし。

511名無しさん@HOME2019/02/25(月) 00:39:01.710
>>508
嫌だ。携帯貸してって言う時点で人格疑うわ。

>>503
名前ゲットってw すでに名字はゲットしてるのに何の意味がwwwww
慎重な人なら違いますガチャンだし。
高齢者なら少し付き合ってくれるかもね。

>>509
占い師なんかなら名字とかである程度でそうだけどね。
HPやSNSなどの宣伝にない番号でやり取りしてたらあやしまれても仕方ない。

>>507
バアサンがずっと間違い電話してきた経験があるから何とも言えないw
仕事中に留守録に寒いけど気を付けるんだよみたいなメッセージが入ってたけどシカトした。
10回くらいで来なくなったw

512名無しさん@HOME2019/02/25(月) 01:24:57.860
>>511
誰だよお前
あと、全レスすんな

513名無しさん@HOME2019/02/25(月) 01:41:51.280
>>507
同じ番号なら着拒すれば良いのでは

514名無しさん@HOME2019/02/25(月) 04:12:50.450
>>510
そこまでわかってるなら興信所でいいじゃん

515名無しさん@HOME2019/02/25(月) 06:46:30.740
>>511
ものすごくバカそう

516名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:06:15.950
>>515
違う違う、バカそうなんじゃなくて真の馬鹿

5174982019/02/25(月) 09:40:33.360
>>514
お恥ずかしながら、全ての貯金などを妻が管理しておりまして自由になるお金があまりありません。
なので、確証を取ってから頼もうと思ってます。
その前に出来る事はしておこうと思って相談させていただいてます。

518名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:48:34.520
>>517
お前は自分で金を管理するところから始めろ
そうすれば嫁は不満爆発してもっと分かりやすい行動に出る
ATM奴隷として終わりたいならそのままでいいよ

519名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:01:53.350
>>517
通話履歴消される、仕事終わっても休憩時間分きっちり帰ってこない
個人がこれ以上どんな確証がとれるのさ
浮気相手に金使いこまれてもいい訳?なさけないな

5204622019/02/25(月) 10:37:02.470
お礼が遅れて申し訳ありません。
いろいろな意見本当にありがとうございました。
今更ですがどうしてもお礼が言いたかったので。ありがとうございました。

521名無しさん@HOME2019/02/25(月) 18:18:28.770
>>517
通話がキャリア通しての通話なら、携帯会社から通話記録取り寄せれば

522名無しさん@HOME2019/02/25(月) 18:25:18.690
>>521
こいつは結局やらない言い訳が欲しいんだよ
金がないから無理
相手が分からないから無理
とにかく無理今は時期が悪い
じっくり待って色々考えてから行動しよう

行動しなくて良い言い訳が欲しいだけ

523名無しさん@HOME2019/02/25(月) 18:37:49.610
>>522
納得

524名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:39:15.210
相談です。
長いので分割します。(1/2)
母(60)兄1(39) 、姉1(38)、兄2(36)、姉2(34)、私(28)の5人兄弟です。
母とは全員別居です。
私以外の兄弟は地元住み、私は仕事の関係で都内に住んでます。
父は私が幼い頃無くなっており、少なくとも母親が必死で働き私達を育て上げてくれました。
兄1と姉1は母の連れ子で、兄2と姉2は父の連れ後です。
再婚後私が生まれています。
兄弟の全員が真面目な人間かと言われればNOです。
中でも兄2に関しては10代の頃からよそで喧嘩をして怪我をしたり、高校を辞め働き始めても喧嘩して辞めたりを繰り返してました。
そんな兄2も結婚をして、子供を授かって3児の父をするようになってからは話しかけにくい雰囲気も無くなり私も普通に接することが出来るようになりました。
そんな折り、私が20歳になる数ヶ月前に父方の祖父が亡くなりました。
1年前から白血病で闘病していた祖父が亡くなる前に正式に作成した遺言書には家の相続人は私と記されていました。
理由としては父がなくなってから母が1人で介護などの面倒を見ていたこと。(父方の祖母はその数年前に亡くなってます)
その母と亡くなった息子(私の父)の血縁があるのは私だけだからという理由でした。
もちろん当時の私はまだ10代でしたし、母にはとても感謝していてたくさんお金も苦労もかけたので代理人として管理してもらう代わりに相続した家の家賃収入に関しては母親が使って欲しいとお願いしていました。

525名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:40:33.580
>>524
続きです
(2/2)
しかし、今から数年前に母がガンになりその直後に貸していた家も住人が退去したことで相続した家を売却することになりました。
ギリギリ8桁くらいの金額です。
手続きをするにあたり母からある話を聞きました。
自営業の兄2が頻繁にお金を借りに来るとのことです。
決められた期日には返しに来るそうですが借りにくる理由が、雇っている社員に渡す給料が期日に間に合わないとのことでした。
そして、何度も何度も同じ理由でお金を借りに来る兄2に母がついに怒り喧嘩になったそう。
私は母からは聞いておらず、兄2が自ら私にラインをしてきました。
要約すると、
庭の敷地が余っているのに、仕事用のトラックを置くのにお金を取ろうとする。
さんざん面倒見てやってるのに。
死んでも葬儀には行かない。血の繋がりもないしあとは本家でよろしく!との事でした。
私はそのラインに何もコメントをせずそのままにしていました。
正直イライラしましたが。
そして先日、その兄2から
家売れて金持ちだろ?100万貸して〜とまあ軽い感じでラインが来ました。

前置きが物凄く長く申し訳ございません。
ここからが相談です。
もちろん法的に兄弟と縁を切る方法がないのは分かっています。
しかし、今後生きてく上で何度もお金を貸してほしいと連絡を無視し断り続けていたら危害を加えられたり
もしくは勝手に連帯保証人にされるのでは・・・と不安が絶えません。
私が法律に無知なためどうなるか検討もつきませんが・・・
なにか対策すべき事ありますでしょうか。

526名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:41:43.240
ネタじゃないなら弁護士

527名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:23:08.140
>>525
自分が無知だと分かってんならとことん勉強しろ
今はググればいくらでも分かる
勝手に保証人にされないように自衛しとけ

実印の管理方法とか請求された時の対応を勉強しとけよ

528名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:33:00.560
>>525
そんなの弁護士一択でしょ

5294982019/02/25(月) 22:50:22.410
>>521
通話履歴は復元して写真を撮ってあります。
最近、ボイスレコーダーで通話を録音もしておりましたので、大体の事が理解出来たので後は興信所に頼む事にします。

みなさんアドバイス有難う御座いました。

530名無しさん@HOME2019/02/25(月) 23:30:54.350
通話履歴の復元て何…?

531名無しさん@HOME2019/02/26(火) 02:39:02.160
はじめまして、相談させてください。
義兄の事なのですが、一昨年異動して行った職場の上司からパワハラを受けています。
今までは「辞めたい」だったのが、先日から「死にたい」「寝るのが怖い」と繰り返すようになりました。
病院に行くようにすすめても本人も姉も抵抗があるようで行きません。
異動希望を出すように言っても「無駄」「死にたい」としか言いません。
私もビックリしてしまっていて冷静に考えられないのでどうしていいか分からずにここに書き込ませて頂きます…

532名無しさん@HOME2019/02/26(火) 02:58:24.650
>>531
姉とパワハラ上司が不倫。
義兄を自殺へと追い込み。
と、邪推な。

妻である「姉が抵抗」が良く分からん。
531目線で義兄は「自分に甘い」怠け者なのか?
姉は、
(1)自分に厳しい(2)他人に厳しい(3)身内に厳しい(4)どれも違う
531目線で複数回答可、ヨロシク。

533名無しさん@HOME2019/02/26(火) 03:34:21.750
>>532
レスありがとうございます。
小さな町ですぐに噂が広まるので、精神科に行ったというのが怖いみたいです。
また、義兄も転職を繰り返しているので姉としても、もういい年齢なんだから(40歳)いずれ異動もあるんだし、いい加減に腰を据えてほしいという気持ちが強いようです。
義兄は繊細というか傷つきやすそうな人ですね。
対して姉は自分にも人にも厳しく、フルで働きながら副職もして新築の一軒家の頭金を結構な額を自分の貯金から出したようなしっかり者です。
義兄の希望で子供が出来てから姉は専業主婦になりました。
そういう姉なので、これ以上転職をするなら離婚すると義兄に言った事があるらしく、義兄も離婚したくない→職場に行くのが怖い→死にたい。となったようです。

534名無しさん@HOME2019/02/26(火) 04:00:24.95O
姉が外で働いて、義兄が主夫するとか…

535名無しさん@HOME2019/02/26(火) 04:05:30.600
>>533
それじゃ職場のパワハラと嫁の板挟みじゃねーか
転職や転居も視野に入れるしかないんじゃないか?
追い込んでるのは嫁だと思うがなぁ
旦那が大事なのか嫁の見栄が大事なのかって話のような気がする
このまま義兄に逃げ道作ってやらねーとセルフあぼーんするぞ
そうなってもいいのか姉に聞いてみろ

536名無しさん@HOME2019/02/26(火) 06:34:01.140
>>533
義兄はいじめられやすいタイプでは?
迎合的で自分の意見を言えない、とりあえずハイって返事しちゃう人
職場でも家でも適当にハイって言って追い込まれんのよ
「義兄の希望で専業になった」ってのも怪しい

義兄の実家がまともなら、匿名で告げ口するとかできない?

537名無しさん@HOME2019/02/26(火) 07:51:02.490
>>533
義兄がパワハラで死にたいと言っているというのは姉から相談されたの?

538名無しさん@HOME2019/02/26(火) 07:54:26.450
>>533
いい年したオッサンが死にたいとか口にする時点でかまってちゃんだよ
遠い精神科にでも行けばいいし、
ただ単に辞めたい辞め癖でしょ

539名無しさん@HOME2019/02/26(火) 08:32:37.450
>>533
お前には関係ないことだから放っておけ

540名無しさん@HOME2019/02/26(火) 08:53:17.300
病院に行くより死んだ方がマシなら放っておくしかないんじゃないの
40代そこまで頭固い人たちって珍しいね
義兄死ねばローンチャラになるから姉もそっちの方が嬉しいのかも

541名無しさん@HOME2019/02/26(火) 08:54:09.210
うまく死んでくれれば良いけど、死にもせずただ会社に行けなくなったらどーすんだろうな

542名無しさん@HOME2019/02/26(火) 08:54:36.590
>>541
捨てるだけだよ

543名無しさん@HOME2019/02/26(火) 09:05:58.730
40にも近くなって義兄の心配するのがすごいね
死にたいとか寝るのが怖いとか本人が義妹に言ってるならちょっと怖い

544名無しさん@HOME2019/02/26(火) 09:12:51.750
正直関係ない人の相談だよね
普通に専業主夫になって貰って
お姉さんがバリバリ働けばいいのに
田舎だとそれも出来ないのかな

545名無しさん@HOME2019/02/26(火) 09:20:06.390
>533 ヒマなのね

546名無しさん@HOME2019/02/26(火) 10:07:58.200
533です。
レスありがとうございました。
皆さんのお陰で少し落ち着いて考えられました。
一回り以上下の私に言ってくるなんてよっぽど思いつめているのだろうかとパニックになっていたのですが、恐らく「辞めていいんじゃない」と言ってくれる人を探した結果、私に連絡してきたような気がします。
確かに40歳にもなる姉と義兄夫婦のことは関係ないので、義兄からの相談が続くようなら姉に伝えてそれ以上は関わらないようにします。

547名無しさん@HOME2019/02/26(火) 10:23:43.090
義妹に相談するってのがすごいよね
しかも10以上も下の義妹
「辞めても良いんじゃない」なんて行った日には
義妹ちゃんが良いと思うって言った!
僕タン辞める!辞めたいの!
てなりそうだ
スルーを決め込むのが一番だよ

548名無しさん@HOME2019/02/26(火) 10:39:02.250
>>546
一回り以上下の義妹に相談する時点でやばい
逃げるのが正解

549名無しさん@HOME2019/02/26(火) 10:43:18.080
>>546
とりあえずセックスしたいってことだろ

550名無しさん@HOME2019/02/26(火) 10:44:19.590
嫁に
「あなたは仕事だけして。もう家の事はやらなくていい」
と今朝言われたのに、いま
「今日はご飯作りません」
と連絡が来ました

そもそもの経緯もあるでしょうが、これはなんでしょうか?
自分の分はいいとして、子供の分はちゃんと作るんでしょうか?

551名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:00:33.300
>>550
あなたのご飯は作りません
てことだと思うけどね

552名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:01:05.610
>>550
嫁に聞いてみれば良いのではないでしょうか?

553名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:05:01.520
>>550
まぁ、そうだったらいいんですけど

ってか、ご飯作ることは「家の事」ではないんですかね

554名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:10:02.410
>>550
相談を装った愚痴はいらないよ

555名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:11:07.700
>>554
確かに・・・愚痴ですね、板違いでしたすいません

556名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:32:22.250
>>555
きえろ
ぶっとばされんうちにな

557名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:15:52.920
ほう
威勢だけは
一人前だな

558名無しさん@HOME2019/02/26(火) 16:51:31.760
>>550
家事はもうやらないのね→働かざるもの食うべからず→今日は作る気が失せた→ホントは手伝って欲しいの→大変なのに気づいてよまで理解した

559名無しさん@HOME2019/02/26(火) 18:18:07.370
>>550
あなたは家のことをしない
私もしないことにした
つまりご飯は作らない

560名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:50:40.900
日割りで生活費から引いとくねー、でいいだろ

561名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:54:08.430
何もしてくれない奴のために何かしてやろうなんて気にはならんわな

562名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:24:43.770
>>550
あなたは家のことをしなくてよい

妻が家のことをする

あなたも家のことをきちんとしてほしい、という訴えだから無視したら家庭内別居が始まる

563名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:45:10.530
>>562
そして生活費を渡さなくなる

564名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:46:14.490
経済DVだね

565名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:49:57.500
共働きなら仕方ないね

566名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:52:43.510
共働きで家のことしない旦那なんていらないしね

567名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:54:04.740
相談者が子供の食事くらい作ればいいのにそれすらしないんだ
愛想つかされたんだよ

568名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:29:30.180
>>564
経済DVされたらどうするの?
離婚するの?
結局経済的に困らない?

569名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:34:21.450
はあ?好きにすればいいだろ

5705502019/02/27(水) 08:56:21.660
共働きなわけないだろ完全専業主婦だ
だから家の事をやるのが仕事だろう
別に子供のメシも作らないなら買って帰るまでだよ
でも子供には悪いからと思ってな

と思ってたら普通に俺のメシもあったわありがとう

571名無しさん@HOME2019/02/27(水) 08:59:16.470
>>570
きえろ
ぶっとばされんうちにな

572名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:01:38.330
>>570
勘違いしてないといいけど育児は共同作業分だからね
手伝い、じゃないから自分も主体的に関わってね

573名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:57:13.800
>>572
お前が勘違いしてるんだよ
育児は専業主婦の仕事
外で働いてる人間のためにする家事なんてほとんどねーよw

574名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:10:23.450
家事と育児を混同しているあたり、熟年離婚待った無しだね

575名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:18:52.760
>>571
ほう
威勢だけは
一人前だな

576名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:32:31.130
>>574
待ちすぎだろw

577名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:43:12.570
>>576
ATMとして性能がよければ子が成人して、大学を卒業するまで待つんじゃない?
その頃には熟年離婚の年齢だ思うよ
ATMの性能がなければ離婚は近そうだけど、乳幼児のうちは動きを取りづらいから小学校に上がるまでは我慢するだろうさ

578名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:48:52.530
>>577
財産隠しされたら終わりだなw
退職金貰うまで嫌いな相手に愛想振りまくとか人生無駄にし過ぎだと思わないの?
自分で金稼げないとそこまで自由を捨てないといけないのか

579名無しさん@HOME2019/02/27(水) 11:01:58.020
>>578
ちゃんと読んでる?
退職金を貰うまで一緒にいるわけないじゃん
愛想だって振りまく必要ないの
家事やって、育児をするだけ

580名無しさん@HOME2019/02/27(水) 11:09:42.880
>>579
お前にとっての熟年離婚とは何なんだw

581名無しさん@HOME2019/02/27(水) 11:53:48.470
>>579
家事やって育児して50歳くらいで離婚したあとどうやって生きていくつもりなの?
一通り育児したあと仕事探すの?
もうちょっと現実見た方が良いよ

582名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:01:26.950
そこまで我慢するなら退職金貰ってからの方がいいよね
家事丸投げされた専業主婦なら家計も預かってるだろうし
退職金も年金も半分貰えば後は働かなくても大丈夫

583名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:15:42.470
>>582
金のために股開くってことか?
専業主婦ってのは大変だな

584名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:40:05.660
股なんか開かないよねw

585名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:52:09.800
>>584
愛想もない股も開かない相手と結婚生活続ける男は少数派だろw
今は簡単に離婚する時代だよ

586名無しさん@HOME2019/02/27(水) 13:00:47.070
股開くのも最初だけでいいからね

587名無しさん@HOME2019/02/27(水) 13:06:55.570
男側も家政婦がいないと生活できなかったりするからね

588名無しさん@HOME2019/02/27(水) 13:15:41.780
ATMと家政婦の夫婦なら熟年離婚して困るのは男だけだね

589名無しさん@HOME2019/02/27(水) 13:47:48.880
流れ読まずに失礼します
転職活動中の旦那が、来週一社面接を受けます(A社とします)
学歴職歴関係なし、いきなり社長面接で一発で決まる模様
気になる点がいくつもあって、正直あまり応援できないのだけど、頑張っているのに口を出すのもと思い、反対するべきか応援すべきか迷っています

A社は、公共事業も過去に担っていた地元企業の土木関連、道路標識とか設置したりしているみたいです
そこの総務で、事務、社員旅行の計画などを行うらしいのですが、具体的な仕事内容に、社員旅行の計画とかって言うのもなんだかなと思う
気になってネットで会社の評判見ようとしたら、それは出てこず、過去のネット記事が出てきました
公共事業に関して、市の職員と親会社が不正を働き、親会社の責任者など数名と市の職員が逮捕され、関係していたとして、A社も一名逮捕されていたと
10年近く前の話で、今はクリーンな会社かもしれないし、当時と社員やトップも変わっている可能性もありますが、曲がった事、不正やズルなどは大嫌いな旦那です
社員旅行などに力を入れているようですが、旦那は体育会系のノリや過度のドンチャン騒ぎも嫌い、仕事とプライベートは分けたくて、会社の人たちとの馴れ合いも嫌いです
根本的に合わない気もします
もし反対するにしてもどのように話したら理解してもらえるか、それとも応援すべきか、どなたかアドバイスお願いします

590名無しさん@HOME2019/02/27(水) 14:42:44.040
旦那がそこを受ける理由は?
あなたが調べて簡単に分かることは知ってるんじゃないの

591名無しさん@HOME2019/02/27(水) 14:59:59.550
>>590
長い書き込みにレスありがとうございます
旦那は、子供や家庭になにかあったときに、内勤だとすぐに動けると言ってました
営業で県内あちこち行き来したり、出張が多い仕事よりもいいと

旦那は知らないと思います
どういう会社かは知らないけど、受けるだけ受けてみるという感じだったので
何をしてる会社かすらイマイチ理解できず、でも総務という仕事とその内容は把握していました
どういう会社かというより、自分が受け持つ仕事がどんなかの方が気になってたようです

592名無しさん@HOME2019/02/27(水) 15:20:58.550
会社に行ってみて、社長と話してみたらわかることもあるのでは?
旦那さんの見る目にもよるけど

593名無しさん@HOME2019/02/27(水) 15:34:45.020
土木関連は小さい所ほど昔風の企業風土のところが多いと思う
社長面接だけで決めるって事は、社長の意向が全てのワンマン企業=ワンマンが許される小規模と推察されるね

営業から内勤への転職希望が「子供や家庭になにかあったときに、内勤だとすぐに動ける」というけど、
総務だと災害時は家族より会社優先にせざるを得ないはずだよ
特に土木だと現場の社員や安全確認がある、そして事故があれば真っ先に動く立場
職種の希望理由と実情が合ってないけど、大丈夫?

お子さんもいるようだけど随分と考えなしに転職活動してるなって思っちゃった、旦那さん凄く若いのかな、大丈夫?

594名無しさん@HOME2019/02/27(水) 15:39:27.380
建設系なんて今でも昔ながらの社風のとこばっかりだよ
体育会系、ワンマン社長、ゴルフと接待飲み会だらけ
常に人手不足で出入りも激しいし
どのくらいの規模の会社かわからないけど、社長面接一発で決まるなんてモロブラック臭漂ってるじゃん

595名無しさん@HOME2019/02/27(水) 15:40:55.880
社員同士の馴れ合い嫌いなのに社員旅行ある会社とか無理じゃないの?
IT企業とかの方がフレックス使えたり有給使えたりホワイトなところ多いと思うけどな

596名無しさん@HOME2019/02/27(水) 16:07:16.990
会社の事を知らないで面接行くとかありえない
会社を受ける動機聞かれた時に
総務仕事したいからだけで通すのかな
一応誰だって受ける会社の事くらい調べるでしょ

597名無しさん@HOME2019/02/27(水) 16:10:47.830
今の若い子ってそんな感じで転職するのか
ちょっと驚く
若いと言っても子どももいるんだよね

598名無しさん@HOME2019/02/27(水) 16:21:39.810
若くないかもよ

599名無しさん@HOME2019/02/27(水) 16:31:38.170
皆さんたくさんの情報ありがとうございます
皆さんがいうように、昔から変わらない感じがして気になっていました
飲み会とかそういうのも多そうなイメージで…
旦那は体育会系は合わなさすぎる
地元企業で、県内に3箇所ほど営業所がある所で、大きな所ではないです
社長面接で一発で決めるワンマンは、あまり良さそうではないですね
総務の仕事内容ももう一度見直してもらい、面接受けるかどうかは旦那次第、社長と話してみて納得できればいいですが、
基本少しでもあれ?と思ったら、断るように話してみようかな
やめてほしいではなく、心配だということを伝えて
もう少し旦那と話してみます

600名無しさん@HOME2019/02/27(水) 17:38:07.420
>>599
バカそうな旦那でお前の人生も終わったなw
単純に営業から逃げたいだけだろ
日本において転職は基本するべきではない
キャリアアップで同業大手に行くなら別だがわけのわからん小企業に仕事内容も分からずに転職とか狂ってるよw

601名無しさん@HOME2019/02/27(水) 18:57:42.190
おっさんを小さい土建屋の総務で雇うって
人が足りないと現場とかにも行かされるんじゃね
前に似たような社長と直接面接みたいなとこにいったら
基本内勤で書類作成してもらうけど人が足りないと現場に出てもらうこともあるから
って言われてやめといたことあるわ

602名無しさん@HOME2019/02/27(水) 19:12:28.540
私の旦那、正社員派遣のCADで雇われたのに、内勤のはずなのに現場管理みたいなことをさせられて何もわからないのに指示出しをさせられてたよ
結局押し付けられて仕方なくやってたのに、何勝手なことやってるんだ!って押し付けた本人が旦那の足を蹴ってヒビ入れてゴタゴタになったよ
土建屋は知識がもともとないのならやめた方が良い

603名無しさん@HOME2019/02/27(水) 19:19:47.780
旦那の転職に反対するより自分で働けば良くね?

604名無しさん@HOME2019/02/27(水) 19:33:19.640
転職ジプシー予備軍だなこりゃ

605名無しさん@HOME2019/02/27(水) 22:15:04.900
このスレのやり取りそのまま旦那さんに見せたら?
他の人の意見なんて聞かないかもしれないけど

606名無しさん@HOME2019/02/27(水) 23:09:22.030
調べたらこんな情報出てきたよ、大丈夫かな…?
って言ってみたら良いのに
なんで教えないのか謎なんだけど

607名無しさん@HOME2019/02/27(水) 23:18:11.580
>>606
仕事してない専業主婦に転職についてグダグダ言われたらうざいからだろ

608名無しさん@HOME2019/02/28(木) 06:17:55.360
自分で調べない時点でお察し

609名無しさん@HOME2019/02/28(木) 06:26:14.440
無駄に旦那のプライドが高いんじゃない?

610名無しさん@HOME2019/02/28(木) 07:24:47.580
土木の総務で?

611名無しさん@HOME2019/02/28(木) 09:23:42.480
だから無駄

612名無しさん@HOME2019/02/28(木) 09:44:20.820
そもそも受かるかどうかも

613名無しさん@HOME2019/02/28(木) 11:02:19.750
レス番くらい入れようよ

614名無しさん@HOME2019/02/28(木) 12:08:24.230
いくつかわからないけど、今時の転職そんな会社しか選べないならまーしょうがないんじゃないの、という気もする

615名無しさん@HOME2019/02/28(木) 16:53:47.960
結婚してから旦那が太鼓腹になった。。。
最近は、旦那分の弁当は白米抜いたり、酒は週1にしたり結構気を使ってる。
私は体重変わらず、むしろ減ったんだけど、結婚したら男性ってこんなもの?

616名無しさん@HOME2019/02/28(木) 17:24:03.720
太鼓腹は単純に筋肉が落ちたってことかと

617名無しさん@HOME2019/02/28(木) 17:36:32.670
>>615
デブは甘え

618名無しさん@HOME2019/02/28(木) 17:45:18.350
ふんぞり返ってたり、お尻を前にずらして座ってない?

6196152019/02/28(木) 17:49:31.860
>>616
運動に疎遠な生活してますね・・・。

>>618
あんまり意識したことないな。

620名無しさん@HOME2019/02/28(木) 18:17:14.480
筋肉が落ちたなら食事制限してても意味ないね

621名無しさん@HOME2019/02/28(木) 21:44:48.280
筋力低下だろ。腹筋ローラー効くよ

622名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:12:55.060
>>589
そもそもお前もあまり賢いとは言えんな。

まず一つ。
転職にまつわる要素について、不安に思っていることを具体的に伝えることと、
転職について全力で応援する姿勢を見せることは矛盾しない。

どちらもお前の実際の姿なら、どっちも実践すればよい。

転職という人生の重要な決断だ、本人にとっても不安がないわけはない。
伴侶であれば相談に乗るなり家事を支えるなり家計を支えるなりするべきだが、
横からワチャワチャ言うだけなら邪魔になるだけなのでいないほうがマシだ。

どのくらい邪魔かというと、嫁に嫌味を言うのだけが趣味の姑くらい邪魔。

623名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:43:04.760
かなり本気で悩んでいるので相談させていただきます。
巨乳になるにはどうしたらいいでしょうか。
痩せ型体型の為脂肪をつける為毎日プロテイン、前に買ったサプリ(ピンキープラス)、通販で買った800円ぐらいのバストアップブラを24時間つけ、お風呂上がりに軽くマッサージをしています。

元々痩せ型体型でBからCをうろうろしていましたが産後Dカップから一気にAまで萎み、そこからぎりぎりBまで戻りました。
上記の事を始めてからなんとかCまであがりましたが見た目に張りが全くなく変わらない見栄えです。

旦那は巨乳好きの為喜ばせてあげたい、自分に自信が持てるようになりたいとバストアップを目指しています。
自分のやっていることは正しいのか、他にも効きそうな方法があれば教えてください。

624名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:44:47.94O
>>623
板違い

625名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:48:25.840
ここではなかったのですね...
すみませんでした。

どちらの板なら相談しても大丈夫でしょうか?

626名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:50:18.64O
>>625
善意の他人を頼るな
自分のことなんだから自分で探すのが当たり前
これだから馬鹿は

627名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:51:32.730
両親の実家にパラサイトしている33歳♂です。
離婚して帰ってきた姉とその子供甥姪1人ずつも一緒に住んでいます。
全員分の洗濯物をたたむのは姪(小5)の仕事なのですが、たたまれた洗濯物を取りに行くとほぼ私の靴下が一つにまとめられていません。
地味にショックです。姉も姪に何も言いません。
こういう時、私はどうすれば良いでしょうか?

628名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:55:05.480
姪に直接してほしいことをお願いする

629名無しさん@HOME2019/02/28(木) 23:01:26.640
>>627
姪を誉める。手伝えよ

630名無しさん@HOME2019/02/28(木) 23:01:33.030
>>627
自分で洗濯して干して取り込んで畳む

6316272019/02/28(木) 23:01:40.660
>>628 迅速な回答ありがとうございます。
今度直接お願いしてみようと思います。

6326272019/02/28(木) 23:08:58.360
>>629ありがとうございます。今度褒めてみます。
>>630ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

633名無しさん@HOME2019/02/28(木) 23:11:12.830
>>625
ここじゃないかな

【お肉】産後の体型 21ヶ月目【ぷよぷよ】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1522648441/

634名無しさん@HOME2019/03/01(金) 02:32:50.380
え、ごめん、気持ち悪いから自分の洗濯物くらい
ガっとまとめて持っていて自分で畳んでしまえば?
父親や兄ですら避けたくなる年頃なのに。
私学とかの学費も生活費も出してるとかでもないのに、可哀想過ぎる。

635名無しさん@HOME2019/03/01(金) 03:58:20.110
金の話を入れる必要あるんか
金もらってるからおっさんの小汚い洗濯物たためって
小学生女子にやらせるんか

636名無しさん@HOME2019/03/01(金) 05:26:44.480
>>627
靴下くらい自分でやれ
やってもらって当たり前と思うことがおかしいって気づけ

637名無しさん@HOME2019/03/01(金) 08:12:21.850
それって家それぞれじゃないの
親の実家とは言え家族だけの生活じゃないんだから
ある程度のお手伝いは必要って考えもあると思う

638名無しさん@HOME2019/03/01(金) 09:14:03.480
33歳で会社員なら出ていって
一人暮らしすればいいのに

639名無しさん@HOME2019/03/01(金) 09:24:29.030
>>638
それを言っちゃおしまいよ

640名無しさん@HOME2019/03/01(金) 09:40:07.180
家事ができないからママンにやってもらうんだい!

641名無しさん@HOME2019/03/01(金) 10:22:47.200
最近は「子供部屋おじさん」て言うみたいよ

642名無しさん@HOME2019/03/01(金) 11:34:27.300
おじさんが家族か?と言われると、悩ましいところ
おじさんはどれだけ家事お手伝いしてるのかな?

643名無しさん@HOME2019/03/01(金) 13:41:56.380
ちょろっと家にお金入れてるだけだったら笑う

644名無しさん@HOME2019/03/01(金) 14:17:03.180
正直おじさんも出戻りお母さんも自立しろって話だと思う

645名無しさん@HOME2019/03/01(金) 14:54:55.720
まあ洗濯物をたたむのが姪っ子の役目じゃなかったら、相談者のぶんの洗濯物だけ
とりこんだままの状態でそのへんにゴチャッと置かれてるにきまってるわな。

もちろん、一切文句言う資格ないけど。

646名無しさん@HOME2019/03/01(金) 15:14:21.380
627のパターンで、毒男と出戻りどっちが実家を継ぐかで骨肉の争いしたの知ってるわ
最終的には孫かわいさに毒が負け

647名無しさん@HOME2019/03/01(金) 17:44:40.580
別に争わなくても仲良く一緒に暮らせよ

648名無しさん@HOME2019/03/01(金) 18:53:02.350
子供部屋おじさん気持ち悪いけど仕方ないとして、洗濯物くらい姪っ子関係なく自分でやれよ

649名無しさん@HOME2019/03/01(金) 19:20:37.570
正直子供部屋おじさんなんて名前をつけて喜んでる奴らのほうが気持ち悪い
いじめで妙なあだなつけていじってる奴らみたい
それを子供じゃなくいい年した大人がやってんだから頭おかしいわ

650名無しさん@HOME2019/03/02(土) 02:06:19.270
自分の洗濯物を小学生に畳まれて恥ずかしくないのかな

651名無しさん@HOME2019/03/02(土) 07:35:56.040
姪に洗濯物をたたませて気持ち悪いわ
ショックだとか、姉が姪に何も言いませんとか大黒柱の俺様のつもり?
あんたの娘じゃないんだよ

同世代は家出て一人暮らしや家庭持ってるの
早く家を出て自立すればいいのに

652名無しさん@HOME2019/03/02(土) 07:53:25.860
いや、この場合離婚して戻って来た方が

653名無しさん@HOME2019/03/02(土) 09:06:41.250
独立するなり結婚するなりいいタイミングじゃん

654名無しさん@HOME2019/03/02(土) 11:28:43.420
全員の収入を合わせないと生活できないのかもね

655名無しさん@HOME2019/03/02(土) 11:30:48.600
靴下をクルッとして一つにしなきゃいけないとかなくね?多分一足分を一緒に折って置いてあんだろ

656名無しさん@HOME2019/03/02(土) 11:42:59.620
>>652
親から見て、おっさん息子と可愛い孫娘、どちらを庇護すべきかね…?

657名無しさん@HOME2019/03/02(土) 13:42:11.370
この子供部屋おっさんと結婚する女性は大変だね
おっさんのママンと姉親子の面倒を押し付けられるわ

658名無しさん@HOME2019/03/02(土) 21:30:56.360
>>657
そんな女性現れないから大丈夫

659名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:16:00.960
専業主婦ってどこまで家事・育児してやれば満足なの?

平日/子供の風呂、風呂後の着替え、髪乾かし等、歯磨き、寝かしつけ

休日/日中どっか連れてだして時間潰し+平日の作業

このくらいで手を打ちませんか?

660名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:16:52.590
なにこれコピペ?

661名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:29:52.530
>>659
母ちゃんがやってることをそのままやればいいんじゃね

662名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:40:54.380
相談よろしいでしょうか?

娘のことなのですが、もう半年ほど連絡が取れていません。
原因は、小さい頃に主人(娘からすれば継父)から受けたちょっとしたいたずらが許せないなどなど、昔のことを今更になって言ってきました。
娘にはたくさんお金をかけてきたし、感謝こそされても、まさかこんな風な仕打ちを受けるとは思いませんでした。

ラインも無視、電話も着信拒否、手紙は送れますが返事は来ません。
主人はあんな娘!と言いつつも寂しそうで、日に日におかしくなっていってます。
どうすれば娘と連絡が取れるようになるのでしょうか。

663名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:44:53.89O
>>662は娘をネタにする粘着居座り荒らし
スルーで

6646592019/03/03(日) 21:45:30.970
>>661
母ちゃん?

665名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:50:33.390
>>664
グダグダうぜーな
嫁が気に食わないならそのまま言えよ
ここは愚痴スレじゃない

666名無しさん@HOME2019/03/03(日) 21:51:19.750
>>662
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6676592019/03/03(日) 22:20:10.180
>>665
質問の答えになっていないようだ
会話が成り立たないゴミはお地蔵様のようにおとなしくしてくれるかい?

668名無しさん@HOME2019/03/03(日) 22:35:43.720
>>667
嫁にもそれくらい強気で行けよw

669名無しさん@HOME2019/03/04(月) 08:46:39.400
>>662
継父の葬儀なら来るんじゃないかな

670名無しさん@HOME2019/03/04(月) 16:43:49.080
>>659
どこまでとかじゃなくて、できるだけやって

671名無しさん@HOME2019/03/04(月) 20:55:55.540
>>662
ちょっとしたいたずら、昔のこと
=実母・継父
性的虐待・セクハラ、トラウマ
=娘

672名無しさん@HOME2019/03/04(月) 22:28:08.790
そうね。娘のことはアキラメロン

673名無しさん@HOME2019/03/05(火) 20:29:51.060
もうすぐ5才になる長男がいるのですが、幼稚園では、協調性もあり、まったく問題なく生活できているようです。
ただ、幼稚園から帰ってきて、近所の子供と遊ぶときに、人の家に勝手に入ったり(その家の人には、確認しているが、自分の親に確認しない。)、人の家でお菓子を欲しがったり(お菓子が食べたくなったときは、自分の家で食べるように教えています。)と我慢が出来ないようです。
また、予定があり、幼稚園から帰っても遊べない日は、事前に説明し、本人も納得しているようですが、
いざ幼稚園から帰ってきて他の子供が遊んでいるのを見ると遊びたいと繰り返し泣きじゃくります。
一応、病院等にも相談したのですが、発達障害の場合、幼稚園等でも、そのような動静が確認できるところ、
それがないようなのでとのことで、発達障害は、今のところ否定されています。
なにか、うまく我慢させるコツなどありませんでしょうか?
それとも、子供の成長過程として、あまり考えすぎないほうがいいのでしょうか?

674名無しさん@HOME2019/03/05(火) 20:31:05.700
育児板の方がよくない?

675名無しさん@HOME2019/03/05(火) 20:32:57.750
これはさすがに板違い

676名無しさん@HOME2019/03/05(火) 21:52:16.560
句読点が異常な人ってなんなの?

677名無しさん@HOME2019/03/05(火) 21:55:25.340
>>676
ただのメンヘラだぞ

678名無しさん@HOME2019/03/05(火) 22:17:29.440
>>673
板違い

それくらいの年齢の子にありがちな行動だと思うけど
幼稚園でしっかりやってる分、家や近所でわがままがでるのはよくあるよ

679名無しさん@HOME2019/03/06(水) 13:20:34.360
お金について相談です
20代後半夫婦 結婚2年目 子供なし
夫年収400万 妻100万

我が家は全財産をひとつの口座にまとめています。
お互いの給与も全てその口座へ入金、生活費も全てそこから引き落とされます。
クレジットカードを1枚ずつ所持、使いたい時に使いたいだけ使用し生活費として引き落とします。
現金が欲しい人は家にあるキャッシュカードや印鑑を持ち出して勝手に引き出し、使い終わったら元の場所に戻す、というルールです。
大学卒業して同棲し、結婚資金貯めよう!から始まり現在まで5年間このシステムでやってきました。

ですが親、職場、友達などから我が家の金銭ルールがおかしいと指摘を受けます。
夫婦どちらかが使い込んでしまったら家計が破綻、通帳や印鑑は自分専用を持つべきだと。
クレジットカードのどんぶり勘定も気に入らないようです。
お小遣いとか、お金のやりくりどうしてる〜?と世間話の中で答えただけですがその日からネチネチと批判されています。

私は他所の家庭事情はほっといてくれ、使い込んだり信用ならない相手と結婚するほうがどうなの?思うのですが、ほぼ全ての人に嫌味を言われるので我が家がおかしいのかと思うようになってきました。
世帯年収は決して高くはありませんが年間60万程は貯金できていますし特に不満は無いのですが先の見通しが甘いだけでしょうか?
他所の家庭の金銭事情が分からないので質問させて頂きました。宜しくお願いします。

680名無しさん@HOME2019/03/06(水) 13:29:58.09O
>>679
他人の家計の遣り繰りの仕方を聞きたいならアンケートに該当
スレチ

681名無しさん@HOME2019/03/06(水) 13:31:49.72O
>>679
また、自分たち夫婦の家計の遣り繰りが変なのか変ではないのかを聞きたいのもアンケートに該当
スレチ

682名無しさん@HOME2019/03/06(水) 13:36:01.11O
>>679
お前ら夫婦は他人から批判されようと現状として危機感も
困ってる様子もないのに何を相談したいというのか
ここは「相談」スレだ
スレチは消えろ

683名無しさん@HOME2019/03/06(水) 13:40:00.940
三連発ワラタ

684名無しさん@HOME2019/03/06(水) 13:43:23.860
スレチスレチうるさいからできるだけスレチと言わないようにって出来たスレなのに
そりゃさすがに板が違えば言うけど

このもしもしがスレチだよ

685名無しさん@HOME2019/03/06(水) 15:04:13.240
>>679
他人に口出しされるものでもないとは思うけど、実際口座とかは分けた方が助かったり便利な事もあると思うよ
自分ならせめて貯金は別銀行にするかな
メインは給与が入る銀行(会社指定)で、貯金とか振込用にゆうちょ使ってる
ネット取引とかはゆうちょ使ってる

686名無しさん@HOME2019/03/06(水) 15:49:54.530
>>679
自分達がよければそれでいいんだよ
将来のことは都度考えればいい
他人はやいやい言いたいだけ

聞かれたから答えたんだろうけど、何でも素直に答えないほうがいいと思う

687名無しさん@HOME2019/03/06(水) 15:56:07.610
よその家庭に首を突っ込んでくる人って、大概自分の家庭がうまく行ってないんだよねぇ

688名無しさん@HOME2019/03/06(水) 15:59:51.770
そうでもないよ
なんでも聞きたがる言いたがる人はどこにもいる

689名無しさん@HOME2019/03/06(水) 16:10:46.990
>>679
きえろ
ぶっとばされんうちにな

690名無しさん@HOME2019/03/06(水) 16:21:03.030
>>679
まずは他人に対して素直に金銭のやり取りを話したあなたの落ち度

両親に関しては今はお互い信頼できるからそのやり方でもいいのかも知れないがどちらかに心変わりがあった場合湯水のように使われる可能性もあるという親心からの心配だと思うよ

やり方はそれぞれだとは思うしあなたは相手を信頼してるから出来る事だと思う
だけどそれがいつまでも当たり前に続くと思ってるのは確かに甘いと言われても仕方ない
やり方変えたくないなら相手が裏切ったり何かあったときどうするのかしっかりと考えてもいいんじゃない?それは相手を裏切る事じゃなくて危機管理に対する意識だよ

691名無しさん@HOME2019/03/06(水) 17:53:03.320
親だって結婚したら別の家
素直すぎるのも考えものだよね
素直すぎる=馬鹿って思われたり、余計な心配されたりする

692名無しさん@HOME2019/03/06(水) 18:01:11.160
>>679
共働きなら財布別がスタンダードな印象
奥さんがパートとかで、家計の大半を旦那が賄ってるなら
共通の家庭も多いんじゃないかな?

どっちかが使い込んだら云々ってのもそうなんだけど
別々にしても自分も知らないうちに旦那が内緒で借金重ねてても気づかないとか
リスクはどちらにだってあるよ

693名無しさん@HOME2019/03/07(木) 03:54:06.780
>きえろ
>ぶっとばされんうちにな

ってしつこくしつこく何度も書いてる人なんなの?
面白いと思ってやってるの?
すごい目障りなんだけど

694名無しさん@HOME2019/03/07(木) 07:36:44.170
>>693
きえろ
ぶっとばされんうちにな

695名無しさん@HOME2019/03/07(木) 09:06:12.610
>>693
ある漫画の雑魚キャラが調子に乗って言うけど
コテンパンにされるセリフなんだよ
自分のこと雑魚ってわかってるんだと思う

696名無しさん@HOME2019/03/07(木) 11:08:54.280
NGしとくといいよ

697名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:46:54.900
相談よろしいでしょうか?

私男(36)会社員
妻(33)専業主婦
長男(2)

義母(57)30年前に義父と離婚し以来無職〜現在は義祖母の県営に居候
義祖母(81)隣県の県営で年金暮らし
義兄(36)会社員独身

年金暮らしの義祖母の県営住宅に居候している無職の義母が
私達の家の住所に住んでることにして欲しいと頼まれました
世帯は別で、実際に住み続けるのは隣県の義祖母の県営ですが
住所を貸してくれと言われました

義母は妻にとってはいわゆる毒親で
義兄や妻は中学卒業してすぐに働いて
義母は二人の援助で無職でいました

私が妻と結婚して妻実家を出たので生活が苦しくなり
年金暮らしの義祖母の県営に義祖母の介助という名目で居候をはじめました
義祖母は実際は元気で介助も必要なく
義母は何もせず食べてテレビ見て寝る生活を続けています

6986972019/03/08(金) 14:48:16.820
義母に今後も働く意思は全くなく
義祖母と同居になれば県営の家賃が高くなるor住めなくなるという理由で
私の家に架空の住所を置く事を求めて来たようです
また親族へは見栄で住所不定無職は隠しているので
生活保護も受けるつもりもなく
収入源の妻を私が奪ったからその償いをせよと援助を求められ
妻の立場や義祖母の心配もあっていくらか援助しています

義母にとって義兄は愛玩子で
真っ当に働いていると偽っているので
義兄には頼めないそうです

気性が荒く身勝手な考えの人で
結婚後も何かと揉めてきたので
私も妻もなるべく揉めたくないのですが
このケースで義母に住所を貸した場合
何か致命的なデメリットはあるのでしょうか?
特になければ貸そうかと思っています

どなたかよろしくお願いします

6996972019/03/08(金) 14:55:17.310
義兄は就職してすぐに妻実家を出て一人暮らしです
私と妻の結婚を機に、妻実家は引き払い
現在の義祖母のもとへの居候生活に至りました

よろしくお願いします

700名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:58:51.890
>>699
関わらない、のみ

701名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:16:03.780
止めておきなさい
よく言われるけど、「名義を貸すことは、自分の命や人生を差し出すこと」
住所も然り。関わりたくない人に貸すものではないと思うよ
書類上でも同居親族の関係を続けていたら、今よりも義母を退けられなくなる
義祖母が亡くなったら即日そっちに住もうとするでしょう
揉めたくないからと弱気な言いなりを続けていたら何も解決しない
義兄と連絡がとれるなら義母の生活実態をばらしてしまえ
そして援助も何もぶっちぎって逃げることを考えてみては

702名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:18:57.320
このままいけば同居だってわかっててできれば揉めたくないって言ってるんでしょ?
だったら住所くらいならまだいいんじゃない

703名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:27:21.880
>>698
義母との関わりをちゃんと切って妻の解毒をしないと人生終わるよ

704名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:49:56.590
>703の言うとおり
それも子供を巻き添えにしてね

705名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:08:50.750
>>702
住所貸しちゃったら逆に同居断れなくなると思うよ
のらりくらり断わっておいて、義兄に全てぶちまけ、697一家は引っ越して住所を教えないのが一番いいと思う
妻がそれをできるならの話だけど

706名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:10:25.450
住民票とかを697宅にするということは諸々の手続き全部連絡取り合うか代わりにやることになるよね
訪問されてそのまま居つかれそうだな

707名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:11:50.890
>>705
だから同居するの覚悟の上で住所貸そうとしてるんでしょ?ってことでしょ

708名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:19:04.040
きょうびこれほどまでに都合のいい奴隷もなかなか見ない

709名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:22:01.100
名義貸しの末路は相棒で描かれてたよね
泥舟をチャーターしたければどうぞ

710名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:35:28.280
軒下貸したら母屋取られるって奴だね
なんだかんだで義母がねじ込んでくるきっかけになると思う

あとさ、義母が697住所で借金したりね
税金保険関係とかね
働かずに生きようって奴は、働かないためなら何だってやるよ

711名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:41:02.850
>>707
同居覚悟で住所名義貸すって相談には見えないんだけど
相談者はその辺の認識できてないと思うよ

712名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:53:52.370
えっと
文章はそのままの意味しかわからない人かな?

713名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:56:24.960
名義貸しなんてろくなことにはならんだろうけど
居住実態なかったら得られるはずの援助得られなかったり後々不利になったりあるのは分かると思う
それでもその場の利益を取るなら貸せばいいんじゃない?
貸した後のトラブルやデメリットなんて考えたらわかりそうなもんだけど

714名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:26:32.360
義母自体が故意に迷惑かけなかったとしても
子供の保育園とか義母の生活保護や介護も同居だと不利っていうかほぼ無理
「住所くらい」っていう人は甘いよ

715名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:29:33.080
>>714
介護は介護のための同居だとまた違うけどな

716名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:30:42.380
アスペみたいな人しつこい

717名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:34:01.530
同居扱いだと施設の順番待ちで順位下げられる
仲のいい家族で実質同居状態でも住所は分けておくのがセオリーなのに
こんな地雷と同じ住所にするなんて自殺行為よ

718名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:08:09.820
同じ住所でも世帯分離する人もいるのに名義貸しとか危なすぎる

719名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:10:30.370
同じ住所でも世帯主を別にしとかんとね
それでもトラブルがすごい

7206972019/03/08(金) 19:17:56.140
>697です
返事が遅くなってすみません
たくさんのアドバイスありがとうございます

私も義母とは縁を切りたいのですが
義母の妻への支配が強すぎて
長男を出産しても妻実家から帰って来ず
逆に義祖母の県営への居候に道連れにされ
一年あまり別居生活になっていました
それでも妻は義母が毒親と自覚し始めても縁を切りきれず
また私も実の母親と縁を切れとも言えませんでした
義母と離れて妻と長男と同居するまでにも随分揉めた上なので
将来の義母との同居は自分は嫌にしても
義母との関係は今の所なあなあで済まして凌いでいる状態です

義母と関係を全く断つのは現在は無理にしても
ここの多くのアドバイス通り
住所貸しは義兄や妻側の親戚を巻き込んで話し合いを持つなりできるまで
のらりくらりとかわそうと思います

721名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:25:08.130
エネ嫁化

722名無しさん@HOME2019/03/08(金) 20:20:13.810
>>720
きえろ
ぶっとばされんうちにな

723名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:16:23.660
たったこれだけの情報でも、そんなんに名義貸すなんて自殺行為とみんな思ってるのに本人だけ判って無さそうで怖い
とりあえず奥さんに治療受けさせなよ

724名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:20:29.340
>>723
釣りだぞ

725名無しさん@HOME2019/03/08(金) 22:16:01.530
>>720
毒親と自分達家族どちらを選ぶのか決断させるくらいの気概を持ちなさいよ

>義兄や妻は中学卒業してすぐに働いて
>義母は二人の援助で無職でいました

どう考えたってまともな親ならありえないでしょ

726名無しさん@HOME2019/03/08(金) 22:39:48.800
「まとも」な感覚が育ってないのが分からんの?
嫁の洗脳が早く解けるといいね

727名無しさん@HOME2019/03/08(金) 22:57:16.210
体裁で周りを振り回す人間は、迷惑という概念を持たない
名もなき5ちゃんねらー

728名無しさん@HOME2019/03/08(金) 23:42:01.850
> 義母にとって義兄は愛玩子で
好きだねこういう言葉

729名無しさん@HOME2019/03/08(金) 23:45:42.560
搾取される愛玩子と
愛玩されない搾取子か

730名無しさん@HOME2019/03/08(金) 23:52:54.990
愛玩子を中卒で働かせるのか

731名無しさん@HOME2019/03/09(土) 00:17:51.500
まず嫁をカウンセリングに連れて行け
毒親関連の本を読ませろ

732名無しさん@HOME2019/03/09(土) 07:55:23.290
問題と向き合わずに子供つくっちゃうのも毒親だな

733名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:45:44.690
なあなあで流している間に子作りだけはしっかりするw
これが基本だよね。

734名無しさん@HOME2019/03/12(火) 03:34:00.440
横からですが同棲者との食生活についてはここでもいいですか?

735名無しさん@HOME2019/03/12(火) 05:59:19.490
あぁー・・・旦那とHしてるの子供に見られたぁ・・・
どうしよめっちゃ気まずい
こうゆう時って普通にスルーしとっていいん?

736名無しさん@HOME2019/03/12(火) 06:47:24.450
こっちは胸糞悪いんですけど

737名無しさん@HOME2019/03/12(火) 07:03:13.010
>>735
ええよ

738名無しさん@HOME2019/03/12(火) 07:13:14.360
>>735
子供の年齢によっては色々言われるとは思うけどスルーしかないでしょ

739名無しさん@HOME2019/03/12(火) 08:17:22.830
>>735
虐待ですよ

740名無しさん@HOME2019/03/12(火) 08:19:01.910
くだらねえ

741名無しさん@HOME2019/03/12(火) 08:44:30.780
>>734
こっちでどうかな?

★同棲統一スレッド★ part114
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1551735988/

742名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:07:21.580
どうしても誰かに聞いてほしくてここにたどり着きました。
書き込み慣れてないので、ルールとか守れてなかったらごめんなさい。

結婚5年目、3才の子供が居る専業主婦です。
今日、主人に「お前とはもう暮らしたくないから出ていけ」と言われました。
事の発端は私が朝、些細な事で責めてしまったんです。
それに対して主人にちょっと冷たい返事をされて私もそれで機嫌が悪くなりました。
実はこんなことは一度二度ではなく、過去に何回も主人から
「俺は仕事をしているのに、朝から機嫌悪くされたら気分が悪い。朝からそんな態度をとるな」
と何回も言われていました。
私もなるべくその性格を治そうとしていたのですが…やはり『何故自分だけが悪くならなきゃいけないのか』という気持ちもあり、結局同じ事をしてしまいました。
私達夫婦は話し合いというものができません。
私が何度か話し合おうとしたり、謝罪をしましたが、一方的に無視されて、主人の気が済めば仲直りしてもらえる…という状態でした。
その時も私が完全に悪者で終わるという感じです。
そのときは『まぁそれでもいいか』って思ったんですが…やっぱりうまくいくわけないですよね。
結局同じ事を繰り返して、この度追い出される形になりました。
私の実家が広島なんですが、主人の転勤で本州最北端あたりにきています。
子供を連れて実家に帰るとなると、ものすごく 辛い距離です。
多分私の性格からこの先も同じ事を繰り返してしまいそうので、出ていく方が良いのはわかっていますが、主人が好きなので出ていきたくないです。
私の言い分としては、家事は不満があったかもしれませんが、育児はほとんど私1人でやってきました。
主人にある冤罪がかけられて結局無罪が証明できずに左遷で今の土地にきましたが支えてきました。
体調不良以外はなるべく寝る前に、主人の足や腰を揉んだりしました。
主人からしたら、それを越える程限界になっていたということでしょうか?
この性格は自分でも直したいと思っています。
出ていく事で性格を治す糸口は見つかるのでしょうか?
もう自分でも動揺してどうすればいいのかわかりません。

743名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:15:01.450
悲劇のヒロイン

744名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:15:34.740
>>742
無理じゃない?
直したいんですー、って言ってるそばから、主人もー主人がーって、自分を正当化してるじゃん
直らんよ

745名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:20:38.560
>>744
>>743
安心して相談できるスレではないみたいなので、消えます。失礼しました。

746名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:20:39.010
>>742
その些細なことってなに?

747名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:27:36.690
>>742
一回実家帰れるなら帰れば?離れた方がわかる事もあるんじゃない?別居=離婚じゃないし

748名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:27:43.650
左遷された鬱憤を女房に当たるクソ旦那
どこが好きなのか分からん
雪の中に閉じ込められて過ごすと気分が落ちる
広島戻って太陽浴びて出直そう

749名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:28:45.930
新天地で新たに始めると新しい性格で始めやすいよ。
一時期、恋人と別れる時は引っ越し時って感じで、
大阪名古屋東京と流れてた。
まあ、どこに行っても需要のある職人仕事だからできたんだろうけど…

そのまま年を取っていくのは惜しいから、
子供さんの事もあるので普通に話し合いできない相手なら調停も必要だし、
色々大変だけど、今子供さんの人格形成やらでも大事な時なので、
どうか、のびのび暮らす母の姿を見せてあげて欲しいです。

750名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:37:50.950
>>749
子供も(捨てられそうとはいえ)旦那もいるのに、そんな根無し草生活できないでしょ

751名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:40:45.070
>>742
> 事の発端は私が朝、些細な事で責めてしまったんです。
> それに対して主人にちょっと冷たい返事をされて私もそれで機嫌が悪くなりました。

期限が悪くなったとか言ってるけど、そもそも発端は742だし

752名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:44:37.450
>>745
自分にとって痛い話を避けてるようなら前に進めないよ
あなたにだって直すところあるんでしょ?

753名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:47:25.960
もう消えちゃった人に群がっても…

754名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:49:35.570
暇だし

755名無しさん@HOME2019/03/12(火) 10:17:14.730
伸びてるからビックリしてきてみたら
責めされる本人のいう「些細なこと」って実は些細ではないことが大半

756名無しさん@HOME2019/03/12(火) 10:36:14.74O
朝の出掛けに言って、解決すると思っているんだろうか?
これからお仕事する人のモチベーション下げてどうするんだろ?
自分さえ楽になれたら旦那の気持ちなんてどうでもいいから治らないんだろうなあ

757名無しさん@HOME2019/03/12(火) 10:49:59.460
>>756
ただのメンヘラだぞ

758名無しさん@HOME2019/03/12(火) 11:39:10.450
関係を続けたいならお互い折り合いがつくところまで引けばいい。つまり我慢で成り立つならすればいい
今まで引いてきてもう無理って言うなら無理。そうさせてきたあなたのせい

759名無しさん@HOME2019/03/12(火) 11:56:22.580
旦那の方も胡散臭い感じだけど、一緒にいたいなら折れるしかないよね

760名無しさん@HOME2019/03/12(火) 13:50:05.890
朝からグジグジ言われるのは嫌だ

761名無しさん@HOME2019/03/12(火) 13:52:03.280
いくら夜マッサージしてくれたって朝出かける時にイライラぶつけられたら嫌だなぁ
ただでさえ仕事も良い状態じゃなさそうなのに、めちゃくちゃ朝からメンタル削られるくらいならいてもらわない方がマシだわな

762名無しさん@HOME2019/03/12(火) 13:59:44.610
報告者消えてるのにまだひっぱってんの?
どんだけ暇なのよ

763名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:15:24.970
初めて書き込むので失礼があったらすみません。
以前付き合っていた人のDVで慰謝料を取りたいと考えています。
診断書は一回分、怪我部分のスマホの写メもあります。
最後の暴力は二年半ほど前です。
もしここより向いている板があったらご教授ください。
他に足りない情報等あればご質問ください。
よろしくお願いいたします。

764名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:24:57.700
弁護士

765名無しさん@HOME2019/03/12(火) 15:36:58.480
>>763
その手の中にある情報を持って
自分なりに箇条書きで良いから時系列にまとめて弁護士に相談すれば良いと思う
30分無料のところもある

766名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:01:20.080
慰謝料取りたいなら弁護士一択

767名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:54:54.200
dvも時効あるよ
たぶんギリだからなるはやで弁護士

768名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:22:55.520
発達障害で鬱とか不眠とか併発して自宅静養しながら地域活動支援センターに通ってリハビリしたり病院行って認知行動療法や投薬療法で治療中。
今年から障害者年金受給。
昨年末に月1回の簡単な仕事も貰えるようになったとこだった。

だけど同居の妹が突然怒り出す時が多くて困る。
しかもなにでそんなに怒っているのか分からないようなことでとにかく突然怒り出す。
怒ると1時間以上怒鳴りつけられる。
反論しても「お前は黙っていろ」ってこちらの言い分なんて聞いてくれない。
最悪暴力、その手前で「殴るぞ」って脅される。
時によって物を壊されたり部屋を荒らされたりする。
このへんをやられると毎回具合が悪くなって暫く寝込んでしまう。

妹はフリーターだが一円も家に入れていない。
自分は障害者年金の一部を家系に入れるとも提案したがそれでも妹の態度は変わらない。

保健師は主治医、地域センターの担当職員などあちこち相談しているが妹に聞く耳がないとどうにもらできないと言われた。
自分は少しずつリハビリ続けて社会復帰目指したいのにどうしたら良いのかわからない。

769名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:40:46.480
>>768
入所出来る施設を探してもらうか生活保護もらって独立する
とにかく妹と離れるしかないと思う
ご両親がいるならその妹も精神科に連れて行ってもらった方がいいよ明らかにおかしい

770名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:44:41.260
>>769
レス有難う。
母がいるから、妹病院に行かせようとしてくれたんだけど妹が断固拒否して病院行かない。

ちょっと前に父が亡くなって不動産を妹と連盟で相続してしまったから生活保護厳しくて。
不動産賃貸にしたけど、管理費や固定資産税だけで凄い出費で生活費の足しには全然なってないんだけどそれでもやっぱり財産あることになっちゃうみたい。

771名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:47:46.620
妹さんも発達障害なんじゃない?
自宅住まいだよね、親の意見聞いてみた方がいい

772名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:50:05.480
>>770
相続したのを妹に完全に引き渡せば?
そのあたりは司法書士とかの方が詳しいと思うけど出来ると思う
その上で一人暮らしで生活保護もらいながら社会復帰を目指す
社会復帰が目的の生活保護はちゃんと相談したらどうしたら独立できるか教えてくれる
ただ役所の人によるからいい担当に当たるまで足を運ぶしかないと思うけど

773名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:02:54.870
>>771
自分も妹の発達障害疑っているんだけど、本人が否定するし病院嫌いで。
親には相談してるしよく大ゲンカというか大騒ぎになってるから事態は把握してるんだけど、妹に捲し立てられると言いくるめられちゃってなにもしない。

774名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:08:07.830
>>772
妹に相続譲るか……それは考えたことなかった。
ちょっと釈然としないけど完全に離れられるならそそれも考えてみる。
役所の担当の人良い人あたれるかな、病院の先生も今の障害者年金勧めてくれた先生に会えるまで散々だったから少し不安。
でも1回駄目でも諦めなくて良いってことだよね。

775名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:15:52.070
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

7767682019/03/12(火) 18:23:28.570
ごめんなさい、気をつけます。

7777632019/03/12(火) 18:26:20.770
レスいただいた方々ありがとうございました。
法テラスで予約取りました。

778名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:41:03.260
速いなw

779名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:43:38.250
>>776
不動産を母親に譲るのは無理なのかな?
妹さんの状態を考えると、全部の財産を集約するのはまずい気がする
発達障害の二次障害で何が出るかわからないし、責任とれるのは母親だから権限があった方がいい

780名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:55:43.400
ちょっと前ならまだ相続のやり直しができるでしょう
譲るとまた税金がかかっちゃうから

781名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:58:39.410
登記しちゃってんでしょ
金かかるよ

782名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:05:02.040
相談になるのかわからないですが聞いてください。
相手の不倫、借金等を理由に離婚協議中です。相手の親に諸事情で借金160万があります。それを慰謝料と相殺でと弁護士と話したんですが変な話なのでしょうか?向こうの親がおかしいと言って160万請求すると言ってきました。

783名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:06:21.700
変更に伴う費用と時間を惜しんで今後も妹に足を引っ張られる日々を過ごすか
痛い出費だなーと思ってもここできっぱり処理して自立への道を選ぶか

784名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:13:08.650
>>782
弁護士と話してるならそのまま弁護士に相談してください

785名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:16:22.800
>>782
弁護士に頼んでるなら弁護士に相談しろ

7867822019/03/12(火) 19:25:56.180
>>784
>>785
みなさんから見ておかしいことだと思いますか?というニュアンスで聞きたかったんです。
わかりにくくてすみません。

787名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:29:25.640
いいから弁護士に聞け
相談してることをネットで言いふらすな

788名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:31:31.600
相続がやり直せるのと登記のやり直しは別の話で
登記し終わってるなら贈与になるみたいよ
だからすごい金額だよ
まぁその辺も含めて法テラスできけばいいね

789名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:38:40.760
>>782
親と子は別じゃないの
あなたが取れる慰謝料は旦那からだけ
旦那の親への借金はちゃんと返しなよ

7907682019/03/12(火) 19:39:55.050
>>779
確かに妹に全部譲るっていうのも複雑だから母の方が良いんだけど……父と母離婚していたので難しいかも。

>>780
>>781
近くの区役所で弁護士の無料相談やってたはずなので今度確認してみる。

7917682019/03/12(火) 19:42:19.560
>>783
時間も労力もお金もかかることだと凄い尻込みするけど、現状で数年間経っちゃってなかなか安定した生活できないことを考えるとそういう覚悟がいるのかな。

792名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:56:10.000
>>791
メンヘラは消えろ

7937682019/03/12(火) 20:32:33.460
長々しちゃってごめん。
アドバイスくれた人、本当に有難う。
区役所行く用事があるのでその時に教えてもらったことで相談できそうなこと相談してくる。

794名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:20:52.780
>>793
間違ったことは何一つしていないから自信もって。
応援してるよ

795元嫁から逃げたい ◆jPpg5.obl6 2019/03/13(水) 14:49:55.110
こちらに相談は宜しいでしょうか?初めての相談なので、宜しくお願いしますm(_ _)m

※仕事上、身バレが怖いので、多少のフェイクを入れます。ですから、矛盾した記述が有れば予めお許し下さい。

相談したい事:5年前、元嫁の不倫で離婚するも、最近に成ってシツコク付きまとって来るので効果的な撃退法は無いでしょうか?

主な関係人物と離婚当時の年齢:
自分(40)
元嫁(35)
子有りで、女児(3)一人

間男(28)妻子持ち

自分母(父は既に他界)、元義父、元義母

つづく

796 ◆u2YjtUz8MU 2019/03/13(水) 15:07:53.410
てすと

797 ◆jPpg5.obl6 2019/03/13(水) 15:11:53.710
こっちか

798元嫁から逃げたい◇jpeg5.06162019/03/13(水) 15:14:07.950
つづき

経緯:約五年ほど前に、元嫁が不倫して家族を捨てて間男を選んだので離婚に至りました。自分は、離婚後三年位は子供の幸せだけを考えて必死に生きた積もりですが、無理が有ったのか倒れて入院してしまい周りの皆様には多大な迷惑をかけてしまいました。

倒れた後、元義父のススメも有って結婚相談所で今彼女を紹介して頂きました。(元義父は、元嫁ラブの頑固親父ですが筋違いの事を大変嫌います。離婚後、元嫁は義実家とは絶縁状態に有ります。)

今彼女と娘の仲も良好で、新生活を始めようと思った矢先に突然元嫁の凸が有りました。

元嫁の主張を簡略化すると:
・間男とは別れた。苦労をさせられたから、不倫の件はチャラにしてやり直したい。
・娘に会わせてくれ、実親が会えないのはオカシイ。
他にも色々言われましたが、主な論点は二つです。

799名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:17:36.92O
コピペ改編はスルーで

800 ◆jPpg5.obl6 2019/03/13(水) 15:18:21.380
>>798
もう少しやる気のあるトリップつけろ
バーカ

801元嫁から逃げたい ◇jPpg5.06162019/03/13(水) 15:22:20.820
>>798
おまえ名前欄コピーしたの?
しかも間違えた鳥を

802名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:30:24.760
>>798
去るなら謝罪の1つでも残せよ

803元嫁から逃げたい◇2019/03/13(水) 15:35:03.790
色々手違いで、すいませんf^_^;

余りに自分勝手で理不尽な言い分と知りつつも、諸般の事情を話し元嫁にはお帰り頂こうとしました。が、なかなか退去頂けなかったので元義父に連絡してその夜は引き取って貰いました。

ですが、来る日も来る日も諦めず、娘が怯えだしたのでやむ終えず、娘を自分の実家に預けて居る様な状態です。

このままでは、今彼女と娘との仲にも悪影響を与えますし、、、警察や裁判所のお世話になるのも事情が有って難しく、娘の産みの母親を余り酷く扱うのも躊躇われます。

皆様には、良い知恵をお借り出来れば幸いです。

また、板違いや他に適切な板が有れば誘導して頂けたら有り難いです。

804名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:38:10.110
半年ROMれ

805名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:43:34.050
>>803
弁護士
接近禁止

806元嫁から逃げたい◇iPpg5.0bl62019/03/13(水) 15:47:11.190
ごめんなさいm(_ _)m

余りに不慣れな者で、ご不快の説はご容赦ください。コテトリのテストパターンから出直して参ります。

807名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:52:43.970
名前欄のコピーはやめろ

808名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:56:37.030
返信を、ありがとう御座います。
さりながら弁護士等に付いては、元義父とは元嫁と出会う前からの仕事上の付き合いが有りまして、その点も検討致しましたが保留して居る状態です。

ごめんなさい。一から相談し直しますので、暫くはお時間を頂けたら幸いです。

809名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:00:10.980
いくらでも時間やるから違う場所でやってくれ

810名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:00:21.250
いや大丈夫
警察がダメなら弁護士入れる以外対処方はない
それ以上相談しても無意味

811名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:03:05.690
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

812名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:06:56.090
どんくさ過ぎるわ

813名無しさん@HOME2019/03/13(水) 17:51:32.85O
焼き直しのネタつまらん

814名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:06:26.420
相談いいでしょうか?
私も悪いの承知で‥

小3の娘がいる家庭です。
子供が大きくなってから、共働き私も社員です
年収差は子供がいて残業出来ない為50万ぐらい夫の方が稼いでます。その代わり家事はゴミ捨て以外私担当

夫はよく付き合いといい月3〜4飲みに行きます
娘と私は外食する時は夫と3人で行ってます
先日夫から、焼肉に会社の人と行くから晩御飯いらないと連絡がありました
娘が居る時に電話があり、焼肉いいね〜となり1780円2割引のちょっと贅沢な肉を買い家で2人焼肉をしました。そのパックのゴミを夫が次の日のゴミ出しの時見つけ贅沢ばっかりして!と小言を言われました
その日向こうは飲み代で6千円以上使ったのに、共働きで私も稼いでるのにとイライラが止まりません
その日に夫に贅沢した事を言わなかった私も悪いですが子育ても私が殆どしてるし夫が居る意味がわからなくなってきました。
これだけの事で大袈裟でしょうか?
文章下手ですみません

815名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:10:07.840
小言言われたときに言い返したらいいよ

816名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:15:55.410
みみっちぃ

817名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:21:51.460
>>814
本当に悪いと思ってる?
だとしたらその奴隷根性だと子供が可哀想だよ

818名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:26:42.790
>>814
新元号がまもなく発表されるね

819名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:28:04.070
>>814
旦那も金使って贅沢しているんだから言い返せよ。

820名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:40:19.530
>>814
なんで黙って奴隷してるの?
旦那飲み会なら、
子供と二人で外食でもいいくらいじゃん

821元嫁から逃げたい@レス07952019/03/13(水) 19:46:08.590
豚切り、ごめんなさい。

>0795です。

別板でと、ご指摘頂きましたので適当と思われる場所にこのレスを最後に移動します。皆様、お付き合いをありがとう御座いました。

また、コテトリが混乱しましたのは
○→ハンネ(シャープ)本人識別キーワードの所
×→ハンネ(シャープ)キーワード自動生成と勘違して居た事をお詫び申し上げます。

実際の行動として、
→ハンネ(シャープ)のみで、皆様がお目にされて居るトリップを入力して貼れば良いと安直に考えていました。後は、慌てて居て明後日の行動を繰り返しました。反省して出直します。誤解のままでは、後味が悪いのでお目汚し程度に参上した次第です。

以上、お騒がせして申し訳有りませんでした。

822名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:48:48.790
>>821
どこでも勝手に行けばいいけど、テンプレくらい読めよks

823名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:52:02.580
>>814
そもそも50万差で家事ほとんど引き受ける奴隷思考が悪いんじゃないの?
書いてないけど育児も殆んどやってそうだよね

喧嘩になろうが険悪になろうが言うべき時は言わないと、こいつはどんな扱いしてもいい相手だって認識されるよ
何を主張するかちゃんとシミュレーションして言うべき時に備えよう
あと、特に用事がなくても旦那に家事と子供を任せて自分のための時間を作ろう

824名無しさん@HOME2019/03/13(水) 20:35:13.030
旦那が外で付き合いの飲み食いするのと
家で高い肉食うのは別の話だろう
高い肉なんてそりゃ贅沢だよ当たり前だろ高いんだから
旦那は飲みに行って二万三万の店にいくなら贅沢だよ
でも数千円ならその辺の居酒屋どこいこうが普通だろ
>814が友達と居酒屋行って6000円つかったのが贅沢だって旦那がいうなら文句言えよ

825名無しさん@HOME2019/03/13(水) 20:45:28.830
元キャバ嬢、デキ婚なので叩かれるかもしれませんが相談させて下さい。文章下手なので長くなります。
夫はガールズバー店長です。妊娠4ヶ月で入籍後すぐに店の女の子のバースデーイベントをやるとのことでドレスを探していたと聞いたので、処分予定だったキャバ嬢時代のドレスを良ければ使ってと渡しました。
結局気に入るドレスがあったようで着ることにしたようなのですが、そのドレスがミニドレスだったのでその女の子が着て座っていると下着が見える状態だったようです。
ふと夫のスマホのアルバムを見るとそのパンチラ写真が入っていてブチ切れました。
夫は面白いと思ってやった。店の女と仲良くなるのも仕事の内。と言って逆ギレして突き飛ばす、首を絞める、髪を掴んで引き倒すなどしてきました。
写真も許せないし、その後の逆ギレも許せないと言ったのですが謝られて、私両親は毒親で絶縁しているので実家がない状態、子も生まれる事だしととりあえず離婚は思いとどまりました。
ただし一生忘れられないかもしれない事、一生責め続けるかもしれない事、責められるのにあなたが耐えられなくなったらその時は別れましょうと言うことは話しました。
それから約2年経ちますが、今までにその子を仕事後に食事に連れて行ったり、パチンコに連れて行ったり、従業員みんなでBBQをしたりして、その度にその子と不必要に関わるのは嫌だと伝えますがその度に逆ギレされます。
そんな態度なので許す気にもならないしことある事に責めてしまいます。
責めるのもしんどいし、私との会話は背中向けて片耳イヤホンの、状態なのにその子は毎日仕事で会って毎日何時間も何時間も一緒なんだと思ったら忘れられません。
その他にも夫のストレス、妊娠中のホルモンの崩れなどでうつ病になりました。
下着の写真くらいで離婚を考えるのはやはり私が子供すぎるんでしょうか?同じ経験された方がもしいらっしゃったらどのように乗り越えたか教えて欲しいです。

826名無しさん@HOME2019/03/13(水) 20:53:47.090
>>814
ほんと旦那のいる意味ないよね
好きなの?
旦那飲み会、奥さんと子供外食って普通だと思うよ
それをちょっと高い肉買ったくらいでひどいね
私が悪いーって洗脳されてるの?
黙ってたら負だよ

827名無しさん@HOME2019/03/13(水) 20:54:57.500
>>814
飲み会は小遣い?
生活費から?
自分の小遣いはあるんだよね?

828名無しさん@HOME2019/03/13(水) 21:03:23.960
>>825
きえろ
ぶっとばされんうちにな

829名無しさん@HOME2019/03/13(水) 21:05:19.990
>>814
ここでグダグダ言ってないで全部旦那にぶつけろよw

830名無しさん@HOME2019/03/13(水) 21:27:50.650
>>825
ガールズバーの店長なんてそんなもんじゃない?
嫌なら産後にタイミング見計らって離婚

8318252019/03/13(水) 21:56:47.210
>>830
やっぱりそうですよね。
私が我慢ができないなら別れるしかないですね。
仕事探しながら内職でもして、産後就職できたら離婚しようと思います!

832名無しさん@HOME2019/03/13(水) 23:16:48.940
>>825
離婚理由としては「女の子の下着写真」よりは
「突き飛ばす、首を絞める、髪を掴んで引き倒す」暴力の方が説得力あるんでない?
その暴力は離婚理由として考えないの?

8338252019/03/13(水) 23:24:52.230
>>832
暴力は親からの虐待で慣れてしまって、大したことないと思ってしまってました!たしかに一般的に見て妊婦に暴力はおかしいですよね。

夫は育児参加ほぼゼロで、辛いから手伝ってくれと言っても5分くらいテレビ見ながら傍に置いて俺もやれることはやってる。という感じなので2人目は今は無理だから避妊してくれって何度も頼んでもしてくれず、妊娠しました。
避妊に協力してくれないのもDVに当たるとどこかで見たことがあるんですけど本当ですか?

834名無しさん@HOME2019/03/13(水) 23:34:14.600
どこか??そんなのモラハラDV男のあるあるパターンだし、さっさと離婚しないと子供も死ぬぞ

8358252019/03/13(水) 23:35:05.890
下着写真、デリカシーのない発言、完全にすれ違いな生活で夫婦として成り立っているとは思えない
これらが辛いから別れたいとは何度か話しましたが、俺は愛しているから一生別れる気はないの一点張りで、離れるには失踪するか死ぬしかないと思っている内にうつになってしまいました。
次は暴力の点からもアプローチしてみたいとは思いますが私から殴りかかったこともあると無理でしょうか?

836名無しさん@HOME2019/03/13(水) 23:42:07.900
>>835
暴力振るうような男がまともな話し合いが出来ると思ってるところがまずおかしい
お前さんが選んだのはクズ中のクズで、一般人はだーれも相手にしないから店の子になんて手を出して
子供こさえて逃げられないようにするんだよ?お決まりのDV付きでな
平気でないがしろに出来る存在に愛なんてあるわけないだろ目を覚ましなよ
そんな相手にすがる必要はないので、さっさと行政頼って逃げなさい

8378252019/03/14(木) 00:10:05.950
>>836
そうですね。
まず飼っている犬の里親を探すことにします。
実家もない私が、夫と別れて1人で子供を守れるのかと不安で強気で出れなかったです。
子連れでも住み込みで働けるところが意外とあるようなので、明日にでも問い合わせしてみてお腹の子が生まれたら行動に移したいと思います。

838名無しさん@HOME2019/03/14(木) 09:01:43.850
底辺同士お似合いだよ

839名無しさん@HOME2019/03/14(木) 09:14:40.700
>>837
きえろ
ぶっとばされんうちにな

840名無しさん@HOME2019/03/14(木) 10:00:05.590
まず手付金3万くらい準備して、今日からでも良いから日記をつけて何時に帰ってきた、なんて言われて傷ついたか、どんな話をしたか
話し合いをするなら録音を
1週間〜1ヶ月くらい集めて、弁護士相談
家計簿も忘れずに
つけられないならレシートとカードの明細を保存しておけば良いと思う

あとはここで相談しなくてOK

841名無しさん@HOME2019/03/14(木) 10:38:01.840
メンヘラに構っちゃダメだよ

8428252019/03/14(木) 10:46:43.560
>>840
家計簿は結婚した頃からつけているので、今日から日記を書いて出来そうな時には録音もします。
通っているメンタルクリニックの先生にも必要であれば診断書を書くと言っていただいているので、集め次第弁護士に相談したいと思います。

こうして相談に応じて頂ける方がいて嬉しかったです。ありがとうございました。

843名無しさん@HOME2019/03/14(木) 10:59:44.100
夫に離婚したいと言われました相談です。
結婚4ヶ月共働きで子供いません。
初めての話し合いで一人になりたいと言われました。夫は1ヶ月悩んで決断したようですが私は初めて聞きました。来月に海外挙式予定なのですが夫はこんな気持ちで行けないキャンセルしたい、だから話したと。
夫は、元々仕事が忙しく特に年明けからハードでストレスがたまっていて、自分のストレス発散は一人でいること。誰かと話したくないし気をつかうのも嫌だそうです。
週の半分もしくは半分以上が泊まり含む出張です。
別居など提案しましたが何もかも(仕事もわたしも)投げ出して一人になりたいと言います。出張先で一人になれると言うのは違うようです。
私も働いているので仕事は辞めてもいいと言っていますがだめでした。
結婚前に半同棲していて、大丈夫だろうと思っていたがだめだったと言われました。話し合って私も努力する歩み寄ると伝えましたが夫は聞き入れてくれません。
私の携帯の愚痴日記を勝手に見てしまい私への愛情もないようです。それだけが本心じゃないのは別の日記もみてわかったと言いましたが、でも自分はもう無理だと。それと話し合いのときにパニックになり嫌だとゴネたことで余計に冷めたみたいです。
転職活動したらここを出て行くからそのとき決断してと言ってます(私の会社の世帯向け社宅に住んでます)
こちらは想っていても夫の意思はかたそうです。離婚しかないのでしょうか。

844名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:09:50.110
>>843
言われたことをまとめる
言われたことに対する反論をまとめる
できたらもう一度話し合いをして録音する
双方の親を巻き込んで相談する

まずはこれじゃない?

8458432019/03/14(木) 11:28:01.650
>>844
2回目の話し合い前にまとめて対策を練りましたがだめでした。愛情がないとやり直せないと返され。
海外挙式のキャンセルの関係で双方親には話してます。夫は義父母に理由はきかずほっといてと最初伝えたのですが義母が納得せずわたしに凸。
その後義母が夫にも凸し直接話したみたいです。
母には夫が最初の話し合いで電話、以後はわたしが父母に話しました。
双方とも離婚反対で応援してくれていますが夫の精神状態をみるととても意見したりは出来ないと言ってます。
録音はまだ試してませんので次話し合いするときはしようと思います

846名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:35:46.020
>>843
旦那さんは結婚に不向きな人だとは思うな
この人の言う1人になる時間ってたぶん完全に自宅で誰にも干渉されないで時間も人も何も気にしないで過ごせる時間という意味で出張先とかで1人の時間はそう言うもの
ただもう誰かが干渉してる状態がすでにかなりのストレスになってるようだから
ここから鬱になる人も多いしもしかしたらもう鬱病に発展してるかも知れない
まず病院に連れて行ってみるのも手段だと思う
旦那さんのご両親にも相談してみてまずそこから始めてみてもいいんじゃない?
まずできることはたくさんある

847名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:36:55.060
これ旦那浮気してない?

848名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:39:38.680
浮気とかで無ければ旦那は鬱っぽくなってるように見える
義実家に頼んで病院連れて行くことはできないのか?
女がいるとかでなければ1人になりたいのレベルがもうヤバいどこまで来てるように見えるんだけど

849名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:50:17.600
男もマリッジブルーになるのかね、という感想
または夫とは妻とは、みたいなのに囚われ過ぎてて息が詰まってるとか
夫は共同生活に向いてないかもね

850名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:58:25.070
こじらせて家出する人もいるよね
なんで半同棲や結婚までしたのかと頭くるだろうけど見切り付けた方がいいように思う
あなたが悩むに値しない人だ
きちんとキャンセル料は向こうもち、慰謝料は貰うようにね

851名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:59:53.820
こんな男にバツつけられるとか公正証書作成してどっちが悪いのか証明しないと離婚できないわ

8528432019/03/14(木) 12:06:53.470
ありがとうございます。
カウンセリング受けてみないかと最初の話し合いで伝えたらそんな烙印押されたくないと。
元々大学でそういう系を専攻していたので自分のことはわかると聞き入れて貰えず。
ただ最初の話し合いのときは途中からわからないとしか言わず虚ろで鬱にみえました。2回目は平常に見えました。
実は毎回ほぼ同じ地方に出張しています。夫は友達いないのですが2回目の話し合いは夜中なのに電話があったりラインがきたりしました。
付き合ったときから初めてみました。仕事携帯は別にあるので正直浮気を疑いたくなりました。
わたしが浮気と思いたいだけかもしれませんが。
結婚に向いてないんだと自分でも言ってました。
夫のためには別れるべきかもしれませんが諦められません。

853名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:08:23.430
>>843
同居3か月〜1年って一番ストレスが溜まる時期
今は上手くいってる夫婦でも、離婚を考えた人や離婚寸前の喧嘩した人は多いと思う

だから乗り越えれば…と思う反面、
ストレートに離婚を口に出し、逃げようとする旦那さんは
長い結婚生活で何度も同じことをする気がするんだよね
口では「1人になりたい」とか言ってるけどさ、結局相手のせいにして逃げる人なんだと思う
その男に振り回され、メンテナンスで一生を終えても悔いがないほど愛してるならありだけど
普通は疲れて離婚するか、離婚を考えながら納得いかない人生送るかになると思うよ
今なら相手の慰謝料で別れられるしさ、見切りつけるタイミングかもよ

854名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:12:20.520
>>852
グダグダうぜーな
旦那のことを想ってるなら放っとけば良いんだよ
旦那自身が放っておいてほしいって言ってんだから放っておけ
旦那のことを嫌いになったなら慰謝料請求してさっさと離婚しろ

相手が鬱だと判断したなら刺激せず放っておけ

855名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:21:28.180
泥船に乗るほど旦那が好きか
自分の人生を大事にするかか〜

出張多いなら興信所頼んで泳がせてみるのもいいかもね
白でも黒でもモヤモヤは晴れるでしょ

856名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:25:13.860
デモデモダッテばっかりだな
鬱の人って自分は正常でわからない人もいるもんだけど
義両親に引きずってでも病院連れてってもらえば?
それがまず話し合いの条件とでもすればいいし

病院もダメとなるともうどうしようもない
慰謝料上乗せで支払ってもらってキャンセル料も支払ってもらって離婚は旦那有責ですって証書作ってもらえ
相手のワガママでバツつくんだから貰えるものは全部もらいなよ

8578432019/03/14(木) 12:29:27.070
いろいろすみませんでした。
>>853の、乗り越えられたら、ってまさに思ってました。でも逃げる人というのにそうかもと思いました。
みなさまの言う通り上手くはいかなそうですね。
最終的には両家の両親交えて話し合い、おそらく離婚になりますが決断したいと思います。
ありがとうございました。

858名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:43:30.770
離婚のときの有責を勘違いしてる人ってたまにいるね

859名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:46:14.630
>>858
どういうこと?

860名無しさん@HOME2019/03/14(木) 13:18:15.190
>>858
浮気かも知れないし別に間違ってもないかもよ

861名無しさん@HOME2019/03/14(木) 13:28:07.530
勘違いしてるのは >>858

862名無しさん@HOME2019/03/14(木) 13:32:31.910
まあ破綻してるんだから間違いではないわな

863名無しさん@HOME2019/03/14(木) 13:37:18.950
一方的な婚約破棄みたいなものじゃない?
この場合入籍済みだけど一方的すぎるし慰謝料ものだし、慰謝料払うってことはやっぱり有責なわけだし

864名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:11:10.610
何の慰謝料?

865名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:16:08.710
>>857
とりあえず離婚届不受理申出書だしときー

866名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:50:33.060
やり方次第だけど慰謝料取れると思うよ

867名無しさん@HOME2019/03/14(木) 16:05:27.600
>>824
1,780円の二割引肉と6,000円の居酒屋、どっちが高いか分かる?

868名無しさん@HOME2019/03/14(木) 16:12:02.640
>>842
生まれてからじゃ遅いよ
今から動け
腹に居るとはいえ大人一人のフットワークと、乳飲み子抱えてのフットワークは比べ物にならない
動くなら今すぐ動くべき
何だかんだ理由つけて今動かないヤツは、産まれてからはもっと動かない
悪いことは言わないから、別れる気があるなら今すぐ動き出せ

869名無しさん@HOME2019/03/14(木) 16:16:12.460
>>843
別れるなら転職待つ義理なんてなくなるわけで、自分から言い出したなら普通すぐに出ていける手配すると思うんだけど
甘えてるだけじゃないの?

8708432019/03/14(木) 17:03:18.260
出てきてすみません
>>865 ありがとうございます、出します
>>869 確かに待つ義理なんてないですね。夫は独身時代から今も貯金ないので甘えてるんだと思います。愛情があるので仕方ないと思ってましたが。
この状況で都合よく使われて離婚になるのも嫌って思えてきました。しっかり考えたいと思います。気付かせてくれてありがとうございます

871名無しさん@HOME2019/03/14(木) 17:53:03.960
>>870
まずは自分の親としっかり話し合って、可能なら弁護士立てて話し合う
すぐ凸するような筋の悪い義母がいるようなので、十分気を付けて

872名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:40:07.990
>>870
半同棲で大丈夫だったのはなんでだ?

8738432019/03/14(木) 21:37:17.450
>>872
お互い一人暮らしで休み合わなくてほぼ同棲で夫のところに住んでましたが何も問題なかったです。
今は月2日しか休みなくて相当ストレス抱えてるんだと思います。

再構築できれば1番いいのですが離婚の可能性高いのでここでの意見を参考にします。
性格の不一致になるかと思ってましたが慰謝料案件みたいなのでその時は頑張ります。
周りに話せずここで相談できて本当によかったです。

874名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:54:00.260
>>873
本来なら性格の不一致案件だよ
ただ新婚で一方的に相手が1人になりたいっていうワガママだからどっちが悪いかをはっきりさせておく方があなたの為って意味で慰謝料請求しなって言ってるんだと思うよ

再構築したいなら義実家に旦那を引きずってでも病院に連れて行ってもらいなよ
そもそも大学で心理学とってたんなら別に鬱が悪い事じゃないってわかるはずだけど
大学で学んだのに烙印とか言っちゃってる時点で正常な判断出来なくなってるよ

8758432019/03/14(木) 22:12:32.530
>>874
ありがとうございます。
そうなった時は自分のために慰謝料請求します。
夫に振り回されて離婚した慰謝料ですかね。
夫の尊敬する心理学関係の方が過去に鬱で自殺したようで鬱が悪になっているのかもしれません。
近日義母と会う予定なのでその際に病院の件を話してみようと思います。

876名無しさん@HOME2019/03/14(木) 22:43:44.880
>>867
100円のあんぱんを1万円だして買うのと
1000万円の車を100万円でかうのと
どっちが無駄な買い物してるとおもう?
やっぱ数字が大きい100万円の車だとおもうよね
数字だけしかみないって単純でいいね

877名無しさん@HOME2019/03/14(木) 22:47:33.890
>>876
せめて同じ食べ物で比較しろよw

878名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:07:53.850
>>875
義母はどこまでいっても旦那の母親だよ
いきなりそこに相談して大丈夫?
まずは確実に自分の味方になってくれる人に相談してから動いた方が良くないの?

879名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:09:37.080
>>876
比較の仕方おかしいだろ
やっぱり馬鹿だったか
どこかの条件は合わせないと比較にならんわ

880名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:12:13.720
>>875
結婚式の費用とか諸々は相手に請求すべきだと思う
もう再構築なしと決めたなら
法律の専門家入れて戦ってください

881名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:12:44.710
1000万の車を100万で買ったら
ものすごいお得感

882名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:13:21.460
>>879
比較w
付き合いの飲食と家の飯を金額で比べるだけのことはあるな
数字だけ見て高い高い言ってろよアホがw

883名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:16:20.510
外で付き合いで食べたら6000円ぐらいかかる
普通の金額
家で高い肉を食ったんだから高い
高い金額
数字の問題じゃないのがわからないってのがすごいな

884名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:17:13.990
旦那が付き合いで金を使ったら
対抗して自分も多く金使おうっていうのがわからん

885名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:18:36.190
わからんなら黙っとけ

886名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:24:11.480
>>885
きえろ
ぶっとばされんうちにな

887名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:24:39.110
>>882
高い高い言ってるのはお前なんだが…

888名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:31:50.950
>>883
付き合いとはいえ外食(一人6,000円?)してて、「お父さん外食だから私達も今日は外で食べようか」ってなったらお高い()お肉より高くつく


そもそも、お父さん居ないときは外食ダメ!高いものもお父さん居るときにして!ってクソガキの発想だよ
>>814夫に共感してるやつは父親になるのはやめた方がいい

889名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:34:13.450
「1700と6000高い方がどっちかわかる?」
数字だけ見て高い高い言ってろよw
「高い高い言ってるのはお前」

これまじでわけわからん
頭おかしいんじゃないの

8908432019/03/14(木) 23:41:14.630
>>878
自分の両親には相談済みで話してます。
義母は夫の味方かもですが夫を病院へ連れて行くとなるとその場合義父母の力が必要なので。
夫がおかしいのは話してるのと義母も夫と話してわかってるはずです。

夫の鬱疑惑に動きつつ様子見つつやっていきます。
1日だけわたしが家を空けてボイスレコーダーを試しに忍ばせてみます。
再構築したい気持ちがあるのに夫の様子じゃ無理だとも思っているので何かしらしないと。
浮気とか嫌われて関係破綻してたら鬱も関係ないですもんね。

891名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:41:17.300
> そもそも、お父さん居ないときは外食ダメ!
そんなこと>814のどこにも書いてないな
付き合いで外食する必要があるならいけばいいだろ
それを外食するなというならそりゃ旦那がおかしいが

> 高いものもお父さん居るときにして!
旦那がいたら高い肉なんてかわなくても普通の肉しとけよっていうだけだな
旦那は付き合いの外食でだって贅沢なんてしていない
普通の金額で普通に付き合いをしているだけ
家でも贅沢はせずに普通の肉で満足するだろうな

> クソガキの発想だよ
お前の妄想がクソガキってだけだよ

892名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:52:42.100
>>889
数字だけ見たら肉は高くないだろアホか

893名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:53:45.550
>>891
元レスと流れ読んでそれ?

894名無しさん@HOME2019/03/15(金) 00:25:37.520
外食で焼肉食ってんだから家で多少良い肉を食ったって良いじゃないか
付き合いでって言ったってそこそこ良い肉と酒をかっ喰らってる人間が
家で食べてる人間が多少良い肉を食べたからって文句言うのってなんだかなぁと思うよ

8958252019/03/15(金) 09:10:29.910
>>868
頭に弁護士に相談というのがなかったので、生まれてから仕事を見つけて出ていくつもりでおりましたが、アドバイスいただいて改めました。
子供が生まれてからということではなく、ある程度日記をつけて診断書を取って集め次第弁護士に相談ということです。
今も1歳の子がいますので生まれてから色々動くのは大変だと理解していますので、できることは今のうちにやりたいと思っています。

896名無しさん@HOME2019/03/15(金) 09:17:56.980
>>894
同感。
旦那セコすぎみみっちくて気持ち悪い。
>>814も「あなたは焼肉に行ったんだし家で2人で1500円のお肉位いいじゃないの」程度言い返せない関係もおかしい。
この位のこと言えない関係だからストレスたまるんだよ。

897名無しさん@HOME2019/03/15(金) 09:20:10.690
ゴミ出しの時に見つけたって言うけど旦那、ゴミ漁ったわけだよね?
ホント気持ち悪くてひくわ

898名無しさん@HOME2019/03/15(金) 09:23:56.170
>>891
クソガキ以下の読解力じゃない?大丈夫?

899名無しさん@HOME2019/03/15(金) 10:52:35.870
そのクソガキ以下にまともに反論も出来てないお前は大丈夫じゃないけどな
言い返せないなら黙ってればいいのに

900名無しさん@HOME2019/03/15(金) 11:24:41.680
>>899
明後日過ぎて反論のしようがないわな
アホ杉内

901名無しさん@HOME2019/03/15(金) 11:31:53.730
反論しようがなくてじゃなくバカだから反論できませんってだけ
それでもアホとか罵倒するためだけに出てくる池沼ちゃん

902名無しさん@HOME2019/03/15(金) 11:44:59.690
>>899
>>901
スレ違いの場外乱闘は安価つけてやれよ糞が
お前も相手も池沼だよ

903名無しさん@HOME2019/03/15(金) 12:40:05.510
>>890
結局再構築するのか離婚するのかどっち?
決めないうちは全てなあなあにして動かない方がいい

離婚するなら旦那が病もうが治療しようが関係ないんだからほおっておけ
あとその義母はやっかいだから深く関わるなってレスがあったと思う
自分も同感

義母自身の性格もあるけど、やたら再構築を親が薦めるような場合は
この嫁逃したら後がないってわかってるケースがあるからね
親子ぐるみで精神病や借金、性格の偏りを隠してるってあるよ

904相談者2019/03/15(金) 12:57:16.590
息子がクラスでトラブルを起こしたので家庭内での対応について相談させてください。
共働き夫婦の父親です。息子は小3、クラス委員をやってて成績や素行は良い。

一昨日、うちの奥さんが息子の小学校の担任から呼ばれて面談に行った。
結論から言うと、うちの息子が結果的にクラスの女子を傷つける発言をしてしまっていた
結果的に、と書いたのが、息子としてはからかわれた子に助け舟のつもりの発言がクリティカルヒットだったのに気づかなかった

クラスに太めで見た目の良くない女子がいて掃除時間に男女が揉めた際に男子数人がその女子に「うるさいブス」「ブサイク」というような暴言を吐いたらしい
それを聞いた息子が止めに入って「お前あいつが好きなのかよ」と言われてしまい
あせって「うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない」と言ったら件の女子が号泣して帰ってしまったと
傷ついた女子が休んでしまい、最初にからかった子たちと担任で今日謝罪に行ったらしい
そうしたら一番傷つけたのはうちの息子なのに来てないと怒ってたんだそうで・・・

担任はうちの息子が悪気で言ったわけではないのは理解してくれているが、相手が傷ついたのは事実なので落とし所を見つけたいらしい
うちの奥さんは息子には今言ってもわからないから、夜に自分一人で謝罪に行ってくると言ってる
息子の今後も踏まえてどういう対応が理想的だと思う?
いじめられた子を助けようとした点は評価してやりたいんだが、一緒に謝罪に行くほうがいいんだろうか?

905名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:11:37.580
育児板へ

906名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:15:49.88O
仲裁する為とはいえ、傷付けた事実は変わりは無いんだから息子さんが謝罪に行くべき

9078432019/03/15(金) 13:28:59.930
>>903
わたしは再構築したい、夫は離婚したい状況です。
夫の意思が変わらないと再構築できないし結局離婚しかない。その時夫の都合にしたいので自分有利になるように動こうかと。
転職活動されて遠くに出ていかれてからじゃ遅いと思って先走ってるかも。
義母は今のところ味方で良義母です。
凸も来月の海外挙式が急にキャンセル、夫が説明拒否で仕方なくでした。親も休み取ってもらって支払いも済ませてたので巻き込んでしまいました。
親子ぐるみもなさそうです。夫実家は裕福、でも子供は子供としっかりされてて夫も親に頼りたくない人なので。
デモデモでごめんなさい。再構築か離婚か決まってないので中途半端になってるんだと自覚しました。

908名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:30:57.350
>>904
女の子が息子さんに好意があったんだろうな。

9099042019/03/15(金) 13:40:23.570
>>904の相談者です
育児板はどうも父親は書きにくい気がして家庭板にきました。
ダメなようなら移動しますができればここで相談に乗って欲しい。

>>906
息子と自分の男二人で謝罪に行くと奥さんに言ったらストップがかかってる
奥さんいわく、何が悪かったかをちゃんと理解出来ないで形だけの謝罪に行くのが息子に良くない、と

自分としては女の子に限らず、他人の容姿をからかうのはNGだと思うので止めに入った息子は偉いが
「うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない」という言い方が良くなかった
その女子には「ブスは治らない」と言われたと感じて傷ついたのだと、息子に説明するつもりなんですが・・・
奥さんは「まだ早い」といって自分が謝罪に行くといっている

910名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:46:37.100
育児板に行けよ

911名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:47:49.580
>>909
> 自分としては女の子に限らず、他人の容姿をからかうのはNGだと思うので止めに入った息子は偉いが
> 「うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない」という言い方が良くなかった
> その女子には「ブスは治らない」と言われたと感じて傷ついたのだと、息子に説明するつもりなんですが・・・

かつて男の子だった父親から、息子さんに説明すること自体はとてもいいと思う
ただし、相手の家に謝罪に行くのは別、そこは奥さんが正しい
>>908みたいな背景があったり、謝ったことでマウント取られたりする可能性がある
繊細ヤクザっているからねw

912名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:49:13.230
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい154[無断転載禁止]
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1550580685/

ここの方がいいと思うよ

913名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:49:16.060
>>909
何もしなくていいよ
お前の息子は何も悪いことしてないからな
お前は息子のことを褒めてやれ

914名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:49:58.370
>>907
グダグダうぜーな
鬱は放っておけって言ってんだろ

915名無しさん@HOME2019/03/15(金) 13:50:42.600
板違いに構うなよ

9169042019/03/15(金) 13:54:27.370
ありがとうございました。

>>911を見て感じる箇所があったので、謝罪は奥さんに任せます。
誘導先に行くかどうかはその後にまた考えますので失礼します。

917名無しさん@HOME2019/03/15(金) 14:03:05.470
答え出たならもう誘導先には行かないでここにも来ない方がいいよ

918名無しさん@HOME2019/03/15(金) 14:11:20.240
>>916
見た目以上に中身もデブスな親子なんざ放置で良いだろ、下手に息子が謝って
デプスにロックオンされたら息子が可哀相だろ

919名無しさん@HOME2019/03/15(金) 14:32:05.950
>>916
年齢的にも通過点の一つって感じだから、そこまで気にしなくてもと思う
表向きの対応は奥さんの言う通りで、あなたは息子さんのケアだけすればいいかと
今回の件で本音と建前の話はお父さんしか出来ないと思うよ

920名無しさん@HOME2019/03/15(金) 14:33:55.220
>>916
×奥さん
○妻

921名無しさん@HOME2019/03/15(金) 14:39:59.080
>>916
いじめられた子を助けようとした点は評価したいって言うけど
結果的にはやり方間違えて問題を大きくしたんだから反省すべき点は多いよ
余計なくちばし突っ込まなけばよくある喧嘩の一つで済んだかもしれない

もし息子さんが自分は悪くないと思っているようなら指摘は必要
過剰な正義ほど厄介なものはないからね
その上で、同じような事があったらどうするか話し合えばいいんじゃない

922名無しさん@HOME2019/03/15(金) 14:43:49.080
>>921
きえろ
ぶっとばされんうちにな

923名無しさん@HOME2019/03/15(金) 15:31:53.70O
>>909
物事を理解してから謝罪するってのはごもっともなんだけど、時と場合によるんだよね。
不登校が長引くと復帰できにくくなるし、彼女の息子への印象は悪くなるばかりだ。

で、理解させる為に奥さんは何をしたの?
深夜まで夫婦と息子で納得できるまで話し合いした?
理解させると言うんだから、息子を休ませてでも、理解と反省させて謝罪に伺うのが筋じゃない?

924名無しさん@HOME2019/03/15(金) 15:41:34.080
週明けには登校できる状態にするのが先決だね
長引けばその事がいじめや不登校の原因になる

925名無しさん@HOME2019/03/15(金) 15:47:39.620
>>909
早くないわ
嫁馬鹿なの?
>うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない
という言葉を使うなら、その意味は理解させなきゃダメでしょ
きちんと理解せずに使った結果が今回の件だ
庇おうとした息子さんの行動は褒められることだけど、発した言葉は良い言葉風なだけで適した言葉じゃなかった
庇うなら、相手がどう受けとるかも考える必要があった
まだ3年だし…と言うなら、理解の範疇を越える言葉でなく、年齢に応じたもっと簡単な言葉を使うべきだった
時間をかけたあらゆる方向からの説明で、息子さんに理解させて連れていかないと、相手にも息子さんにもマイナスでしかないわ
委員長するような子なら尚更、母親が一人出しゃばって伸びる可能性を摘むのは良くないと思う

926名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:02:58.070
>>909
どうすればこんな事態にならずに済んだのかってのは親子で話し合ってもいいと思う
でもそれは後でもできることで、今はとにかく登校できない子を何とかする事じゃない?
奥さんの対応は自分の子本位だと思う

そもそも最初の謝罪に息子さんが含まれなかった理由も気になる
先生の判断なら仕方ないけど、そこに奥さんの意図が含まれていたなら
今のうちに奥さんの考え方を変えておかないと、もっと大きくなった時取り返しのつかない問題の引き金になるかもよ

927名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:07:12.570
奥さんの意図が最初の謝罪の段階で入るとはおもえないけどね
だいたいが先生の判断
多分担任は男性なんだろうトゲスパー

928名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:20:07.200
相手は一番傷付けた子が謝まりに来ないと怒ってるのに
母親だけがのこのこ謝罪に行ったら火に油じゃないの

929名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:23:14.700
自分だけで謝罪に行くという奥さんの意図がわからん
下手すると悪いのは904息子だって話になるんじゃね

930名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:30:19.490
この「自分が謝罪に行く」は奥さんだけじゃないと思うな
男のお前と息子じゃなくて、母で女である私と息子で謝罪に行くってことじゃない?

931名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:32:47.840
>>930
読め
> 夜に自分一人で謝罪に行ってくる

932名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:35:34.290
>>930
何の説明もせずに息子を謝罪に連れていくとは考えられないから、嫁一人で行くんだと思うよ
どちらにしても、悪手でしかないが

933名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:39:10.310
嫁が会いに行くのは小4女子じゃなくその母親じゃね?

934名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:40:00.780
>>933
豪邸住まいでない限り同じ意味では

935名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:43:49.900
どっちにしろ嫁一人で行った時点でアウト
子供の失言どころか、親までブサイク認定してると思われる

936名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:44:42.920
いいんちょーから屑への転落

937名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:48:36.150
> 最初にからかった子たちと担任で今日謝罪に行ったらしい
> そうしたら一番傷つけたのはうちの息子なのに来てないと怒ってたんだそうで・・・

ちょっと疑問なんだが↑怒っていたのは女児本人だろうか?親じゃないか?
そんな気の強い子が泣いて帰るかな?

小3なら低学年からのママ友の輪みたいのがあるのかも
>>908のように、恋愛絡みが拗れた話なら母親同士で調整したほうが穏便だろうな

938名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:50:38.190
謝りにいく相手が母親だったら何なのかと
悪意がないから息子は謝りませんが母親として謝りに来ました!って来られて、どうしろと
傷ついた小3女児に納得いく説明はご家庭でどうぞってこと…?

嫁が一人で謝りに行った場合の解決って、相手の「こちらこそごめんなさいね〜」しかないのに、>>904はそれが正解だと思ってるの?

939名無しさん@HOME2019/03/15(金) 16:54:27.780
>>937
あったとしても子供そっちのけでどうにか収める段階は過ぎてる
元凶男子達が謝りに行った際に名指しされててるから、既に904息子の発言がまずかった事は広まってるし、何だったら元凶だと言われてる

940名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:00:02.200
3年生って言ったら9〜10才か
女児はそろそろ色気づくけど男児は気持ち悪がる年回りだわなw

941名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:02:23.480
> 元凶男子達が謝りに行った際に名指しされててるから、

その女子が904息子を好きだって話が広まるな

942名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:04:16.980
>>941
親だけでやるとそうなるだろうね

943名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:05:22.790
かき回して面白がるモメサが常駐してるから
このスレでは安心して相談は出来ないw

944名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:06:38.070
そいつ家庭板のいろんなとこにいるよ
本当に邪魔

945名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:08:50.180
質の悪いアラシが常駐してる中で>>916がヒントを見つけられてよかったよ

946名無しさん@HOME2019/03/15(金) 17:21:00.230
ヒント見つける前が荒らしだらけな件

947名無しさん@HOME2019/03/15(金) 18:48:38.690
嫁だけは止めた方が良さげ

948名無しさん@HOME2019/03/15(金) 19:16:51.070
まあもう結末は永久にわからんことになっちまいましたw

949名無しさん@HOME2019/03/15(金) 19:27:14.830
これで息子が謝らなきゃいけないとか有り得ねーよw
イジメから守った人間がイジメられるパターンと全く同じ
これで息子を責めたらイジメを傍観するような人間になってしまうな

950名無しさん@HOME2019/03/15(金) 19:53:07.920
女の子が男の子を好きでって話なら、男の子連れて謝りに行っちゃダメだと思う
9才男子では「ものの言い方が悪かったから相手を傷つけた」のを理解出来たとしても
謝罪相手に「あなたはブスじゃないです可愛いです」と甘言を弄するのは不可能
(おそらく相手の子はブス鉄板だろうし)
ブスって言ってごめんなさい、では余計に拗れる



それとは別で世渡りの術として
ハゲにハゲって言っちゃいけない、ブスにブスだって言っちゃいけない
見たまま言うんじゃなく黙っとけてのは父親が教えたら良いと思うw

951名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:34:21.230
クラスメイトの暴言をやめさせるための文言の正解を瞬時に思いつける小学生なんてそんなにいるのかね……
止めようと思って声をかけたけど傷つけてしまうことになってしまった、ごめんなさいと謝るしかないよね
奥さんと息子さん、あとできれば>>904も一緒に行ったほうがいいと思う

952名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:51:00.170
ブサイクは)うまれつきで本人にはどうしようもないことを責めたらよくない

息子さんが相手の家に行って直接謝罪するとして、
「傷つけてごめんなさい」以外の何が言えるだろうか・・・?

953名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:55:18.590
相手はただ心からの謝罪が欲しいんだよ
理論的な話はいらない

954名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:05:13.430
謝罪じゃなく、ブスじゃないて言ってほしいんだと思うが?

955名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:05:55.220
>>954
息子はブスなんて言ってないだろw

956名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:07:37.560
息子に君が好きだと叫んで欲しかったんだよ

957名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:08:08.250
怒ってるのが本人が親かで話違ってくるよな

月曜にスムーズに登校できる流れに乗せられたら勝ち

958名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:11:51.470
バカな男子にからかわれてたら片思いの相手の男子が仲裁に入ってくれた
ラッキー!やっぱり彼は私のことが〜〜〜てウキウキしてたら
「ブスは不治の病だから言ったら可哀想」とバッサリ切られてショック倍返し
片思いしてる女の子たちがプークスクスしてるしもう死にたい

959名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:19:29.570
ちびまる子ちゃんのみぎわさん的な女子が浮かんだ

960名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:28:42.060
>>959
ちびまる子ちゃんのキャラは可愛い
朝青龍はマジきついぞ

961名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:54:40.990
勝手に恋愛設定するのはどうかと思う

やんちゃな男子と言い合ってただけならお互いさまで済んだ
割って入った優等生キャラが普段言わない容姿を貶す発言をした→ショック
って事じゃないの

まだ小さいんだから、本人が傷つけてゴメンって謝って
相手親がまだ子供だから仕方ないって飲んでくれれば終わる話だと思う

962名無しさん@HOME2019/03/15(金) 22:07:07.280
>>961
モンペだから無駄だよ
毅然とした態度で接しないと息子の人生が終わる

963名無しさん@HOME2019/03/15(金) 22:13:09.360
妄想?

964名無しさん@HOME2019/03/16(土) 10:39:05.640
>>950
傷付けてごめんなさい以外の謝り方する必要なくない?アホなの?

965名無しさん@HOME2019/03/16(土) 10:40:14.320
>>962
お前は当事者嫁なの?
だったらコテトリよろ

966名無しさん@HOME2019/03/16(土) 11:04:05.120
>>965
きえろ
ぶっとばされんうちにな

967名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:52:00.990
これ息子が謝る必要のある要素なんもないじゃん。

これで息子に謝れって言うほうが教育に悪いだろ。
毅然とした態度でいろって言え。

謝れとかいうやつこそ潜在的ないじめの加害者。

968名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:20:08.790
トラックに轢かれる危ない!って状況で
自分も危険なのを顧みず突き飛ばして助けたら
突き飛ばされた先で頭ぶつけて死んだらどうするよ
助けようとしたんだから自分は悪くないって言えるか?

969名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:41:25.070
>>968
異世界転生するから大丈夫っしょ

970名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:08:25.040
>>967
正義厨で知らずにいじめ加害者になっても非を認めない、認めなくて良いってことと同義だけど、本当に良いと思うの?
クズすぎない?

971名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:28:14.700
>>970
正義厨でもないし
いじめ加害者でもないから
お前頭おかしいのか?

972名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:37:30.980
正義厨にしか見えん
言ってる事は、どんな経過結論であれ、正しいことは正しいってことじゃないの?

973名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:41:06.920
>>971
まんま970でワロタ

974名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:46:27.820
いじめを傍観するのが正解とか教える親にだけはなりたくねーな

9759702019/03/17(日) 20:56:04.170
無理でした
どなたかお願いします

本当になんでも安心して相談できるスレ22

BBS_SLIP=checked
-----------------------------------------
※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに!
-----------------------------------------

・次スレは>>970が立ててください
 一行目に BBS_SLIP=checked を入れてください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは特にありません
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

※無断転載厳禁!!※

前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ21
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547898008/

976名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:56:06.320
傍観したら関係者扱いだからな

知らなかったと言い切って逃げろと教えるのが一番いいんだよ
正義などこの世には無いのです

977名無しさん@HOME2019/03/17(日) 21:11:44.040
>>975
レス番指定しろクズ

978名無しさん@HOME2019/03/17(日) 21:41:03.050
レス番指定って
どこから来たお客様かしら

979名無しさん@HOME2019/03/18(月) 03:14:26.130
本当になんでも安心して相談できるスレ22
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/

ほいよ

980名無しさん@HOME2019/03/18(月) 04:36:58.950
>>975
勝手にテンプレ変えんなクズ

981名無しさん@HOME2019/03/18(月) 04:52:54.080
変なコマンド使って何がしたかったのだろう?ID出したかったのかな?
この板それ出来ないし、独断でテンプレにまで入れちゃって困るよ

982名無しさん@HOME2019/03/18(月) 07:35:21.840
>>970クズ過ぎんだろw
スレ立てした奴が知らずに加害者になってるじゃねーか

983元嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 08:46:42.730
>795.798.803.808.821で、ご相談させて頂いた者です。その節は、不慣れな書き込みで皆様には大変なご不快ご迷惑をお掛けしました。お詫び申し上げます。

また、レス番821で、「このレスを最後に別板に移動と」と書きましたが、自分の拙いレスにもキチンと返して下さった方に、この度、少なしく進展が有りましたので恥を忍んでご報告に上がりました。

この日曜日に、状況を知る元義父夫妻と相談した結果、ご指導に有りました様に弁護士への相談が決まりました。元義父は万止む無しと言われましたが、元義母からは「そこまでするのは、娘が可哀想」といわれました。(自分の母は仕事の為不在)

で、元義母が可哀想と言った時点で元義父の機嫌が急降下して、元義母にもう他に手立てが無いではないか?どうして、決まった事にケチを付けるのか?問い詰めた所、自分の引越し先から近況まで元嫁に伝えて居たそうでやり直し希望が元義母の言い分でした。

どうしてか?と問うと、元嫁と間男が結婚したが上手く行って居らず戻りたがっているという話で、自分娘は元嫁の子であり、他の女が母親に成るのは孫娘(自分娘)の幸せの為にはならないと言われましたが、元義父のツルの一声で弁護士相談は決まりました。

その様な経緯で、これから弁護士に予約を入れます。予約を入れるに当たって、背中を押して下さった方に感謝を伝えたいと思い罷り越しました。

984名無しさん@HOME2019/03/18(月) 10:26:32.920
>>983
お疲れ
ほとぼり冷めるまでは元義両親とも連絡とらない方がいいよ
その方があっちのためになると思う

985名無しさん@HOME2019/03/18(月) 11:59:58.410
弁護士入れたら引越して、義両親とも縁切った方が良いよ

986名無しさん@HOME2019/03/18(月) 14:10:12.560
もともと仕事で繋がってるとか書いてなかったっけ

987元嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 16:39:47.730
ただいま、弁護士様との面会の予約が取れました。この案件なら早目に処置した方が良いとの事で、早ければ2〜3日後に実現が叶うそうです。

元嫁との関係も有るので少し補足させて頂くと、元義父は不動産会社を営んで居りまして自分はその関係で出入りして居た者です。

元嫁との馴れ初めも、元義父からの「行き遅れだが、器量は悪く無いので貰ってくれ」との事で、お見合い→交際→結婚と至りました。

とはいえ、元義母の思いを知った以上、可哀想ですが娘(孫)と今後の接触はさせられ無いと決心しました。その旨は、元義父に理解して貰って了承は受けて居ります。

その上で、避難の意味も含めて、引越しする事になりました。今夜はビジホにでも泊まり、明日はマンスリーを見て回って仮の住処を決めて参ります。その先は、余り考えて居ません。

取り敢えずは、元嫁から離れる事と娘の幸せを最優先に考えたいと思います。

それと、間男と元嫁に関しては、間男が中学受験の際の家庭教師が元嫁でした。間男の一目惚れらしいです。元嫁は義父の監視が厳しく、最初は遊びの積もりで揶揄って居たのが言い寄られてその気に成った様でした。

自分との交際→結婚→妊娠出産の中で、一旦は別れて間男は別の女性と結婚して家庭を持つに至りました。結婚一年目に妊娠した元嫁が、安定期に入ってスイミングスクールに参加した時に偶然に再会して気持ちが燃え上がったそうです。

988名無しさん@HOME2019/03/18(月) 16:43:58.930
あんまりここに書かない方が良いと思うんだよね
終わった後に報告してもらえたら嬉しいけど、不利になりかねないよ

989元嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 16:53:08.390
4年間の月一以上の交際で、お互いの家庭にバレ無い様に付き合って居たらしいのですが、※一方は車で、他方は電車で郊外の駅で落ち合って県境のホテルに入るなど、実態が至極掴み難い物でした。

自分との夜の生活も普通にして、家庭に於いては良き妻、良き母を演じて居ました。

バレたのは自分の職業柄ネットワークが広く、度々妻の不審行動の報告が入り、ペットの為に購入したGPS発信機を元嫁のバッグに忍ばせて監視をして居たお陰です。

元嫁は、結婚前からスマホを肌身離さずでしたからスマホ検索アプリは常駐させられませんでした。どの日に、どこら辺りに出没するのかが分かれば、後は興信所と契約して証拠確保をするだけでした。

半年間で確か、3桁万円は支払った筈です。興信所から浮気の実態報告書と間男の身上調査書、そこに書かれた馴れ初めから現在に至る経緯まで詳細に調べ上げられて居ました。

それらを見れば見るほど、心が冷めて殆ど関心が無く成りました。

990元嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 16:53:18.170
4年間の月一以上の交際で、お互いの家庭にバレ無い様に付き合って居たらしいのですが、※一方は車で、他方は電車で郊外の駅で落ち合って県境のホテルに入るなど、実態が至極掴み難い物でした。

自分との夜の生活も普通にして、家庭に於いては良き妻、良き母を演じて居ました。

バレたのは自分の職業柄ネットワークが広く、度々妻の不審行動の報告が入り、ペットの為に購入したGPS発信機を元嫁のバッグに忍ばせて監視をして居たお陰です。

元嫁は、結婚前からスマホを肌身離さずでしたからスマホ検索アプリは常駐させられませんでした。どの日に、どこら辺りに出没するのかが分かれば、後は興信所と契約して証拠確保をするだけでした。

半年間で確か、3桁万円は支払った筈です。興信所から浮気の実態報告書と間男の身上調査書、そこに書かれた馴れ初めから現在に至る経緯まで詳細に調べ上げられて居ました。

それらを見れば見るほど、心が冷めて殆ど関心が無く成りました。

991名無しさん@HOME2019/03/18(月) 16:56:28.670
無意味な改行はキチガイの証

992元嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 17:02:22.310
後は、事務的に離婚と慰謝料に付いての話し合いに移行したと思います。

間男には、怒りや憎しみの感情が持てず、向こうは向こうで慰謝料と養育費の支払いが有りましたので200万で手を打ちました。(婚姻期間5年分で、もう少し取れたと弁護士に言われました)

元嫁には、離婚と親権と財産分与無し、養育費500万、慰謝料100万を告げましたが、あっさりと了承。

この時に元義父が嫁に持たした、2000万のお金から500万を間嫁様の慰謝料として抜いて間男とのデートで使い込んだ分は元義父が補填して後日渡されました。

補填した分は、元嫁から徴収するそうです。元嫁は、この金を当てにして慰謝料等を支払う積もりでしたが、

元義父が「これをお前に託したのは、家庭の幸せを祈った親心からで離婚の為では無い。500万だけは、お前にしてやれる最後の親心だ」と静かにキレて元嫁に諭して居ました。

結果、間男に二人分の養育費1000万余り(子供が成人するまで毎月1人辺り3万で計算)と慰謝料は婚姻以前からの付き合いを重く見て800万+自分からの200万。

元嫁の負債が合計600万。不倫カップルが負ったのは、二つの家庭の崩壊と一部分割を含めると合計2600万の負債でした。

元義父は仕事の繋がり以上に、父の居ない自分に取っては歳の離れた兄の様な存在です。しょっ中、連れ立って飲みにも行きます。今回の事で、疎遠に成るのは忍び難く思います。

取り敢えず、以上です。皆様には、吐き出しに付き合って頂いて有り難う御座いましたm(_ _)m

993名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:04:59.950
>>992
関係者全員のスペックよろ

994名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:11:19.880
コテをつけるどころか最初のレス番すらまともに名前欄に入れられない相談者はいらん

995名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:13:18.860
ブログにでも書いてろ

996元嫁から逃げたい@7952019/03/18(月) 17:29:47.250
>>991

改行云々は、スマホからなので勘弁して欲しいのですが、精神的に普通では無い状態なのは自覚して居り、今現在通院加療中です。

倒れるまで気がつきませんでしたが、加害者に対する極度の無関心や無感動に成るのは精神的に危険な状態だそうです。診療内科の先生の弁です。

普通は怒りや悲しみ憎しみの情動が精神の澱を流してくれるそうですが、自分の様に無感動に成るのは凝り固まった物が抜けず、突拍子の無い行動に出て大変危険だそうです。

幼児体験から現在に至るまでを、樹木として描画したり、元嫁の良い思い出だけ抜いて書き悪い面を客観的に上げて行くテストもされました。

樹木の根元に大きなウロ(穴)が有るのは、父親が亡くなった時のショックが重大だと、その後の人格形成に重大な影響を与えて居る事。

過剰に生真面目でサービス精神が旺盛では有るが、一旦それらが裏切られると鬱状態になり易いと言われました。

治療の結果、無関心無感動は無くなりましたが、反動で狼狽え易く、注意力が下がるなどが出ましたね。

997名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:33:37.490
>>996
きえろ
ぶっとばされんうちにな

998嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 17:38:51.390
>>994

ハンネの後に@レス795と入れてますが?

999名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:40:28.530
>>996
弁護士入れると決めたならここに詳細書いたらダメだよ
どこでどう元嫁の目に入るかわからないし
弁護士さんに任せてもうここに来ない事だよ

1000元嫁から逃げたい@レス7952019/03/18(月) 17:47:50.100
>>988

はい、終わったら又報告に上がります。簡略化し過ぎると、ネタ扱いとか"またか"と言われますので、詳細に書いた積もりです。

皆様にもご迷惑をお掛けしますが、報告や相談が出るまでこれ以降ROMります。

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