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【在宅同居】シングル介護専用part46
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME2019/01/22(火) 05:49:22.220
介護をしているシングルと呼ばれる独身者のためのスレです。
独身者とは未婚者、離婚した者、または死別した者です。
今現在、配偶者やそれに準ずる人がいる方はこのスレのご利用をご遠慮ください。
次スレは>>980-999がたててください。

※注意※
このスレの出来た経緯→
他の介護スレではシングル介護(特に独身同居介護者や介護失業者)の事を「自業自得」「ニート」等と
理解されない場合があり、シングル介護者でも気兼ねなく語り合える場が欲しいと出来たスレです。
シングル介護の定義はどうあれ、独身介護者や介護失業に対する無理解・批判的な言動は、このスレでは控えて下さい。

※重要
他人を罵倒・批判する行為はお控えください。
※前スレ
シングル介護専用part45
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1543386192/
0004名無しさん@HOME2019/01/22(火) 20:56:27.700
新しいスレおつです!!

常日頃のうっぷんや不満爆発しそうになった時は
捨ててもいいような食器等を何枚か重ねたビニ袋に入れて結んで
壁に打ち付けて壊して憂さ晴らししました
怒りの矛先が暴力とにって介護母にいかないための苦肉の策
こんな時解体業でもして家屋を滅茶苦茶にぶっ壊したらスッキリするのかな
0005名無しさん@HOME2019/01/22(火) 22:31:46.120
たけしの家庭の医学
治る認知症ってまた髄液漏れるやつかと思って見てたらちがった
副腎の機能低下によって起こった認知症だった
副腎の薬飲んだら治ってた
0006名無しさん@HOME2019/01/22(火) 22:38:17.800
>>5
髄液漏れるのかと思って、テレビ消しちゃったよ
副腎は、血液検査で分かるのか?
よければ、教えてほしい
0009名無しさん@HOME2019/01/22(火) 23:16:58.970
この間、委任状書いてもらったらもう字が書けない
元々上手くは無かったけどむちゃくちゃ
認知症だよねぇ

次から委任状は私が左手で書くことにした
0010名無しさん@HOME2019/01/23(水) 00:39:27.460
>>4
お皿割るのも気持ちよさそうね
真似したいけど捨ててもいいような食器がないw
なんか良い憂さ晴らしないかしら…
0011名無しさん@HOME2019/01/23(水) 01:22:30.460
暴力振るわれたら警察に連絡すると平気で言う。
しかもそれを実の姉に相談してるからな。
0012名無しさん@HOME2019/01/23(水) 06:16:14.190
前スレ999さん
なんだか風情があって、涙がでた
疲れてるのかな、自分
ありがとう、今日も頑張る
0014名無しさん@HOME2019/01/23(水) 07:12:13.940
家事介護子育てって不毛だよな。金にならないからさ。専業主婦バカにするような風潮あるのに。
0015名無しさん@HOME2019/01/23(水) 07:26:30.230
ストレス解消に植木をチョキチョキ切りまくったわ。
後片付けがめんどくさいけどね。
ストレスはないようでもたまっているから。
私は顔面麻痺も帯状疱疹にもなった。
母が年末に亡くなって、新たに気が付いたのは抜け毛。
洗髪したときの抜け毛が今までの半分以下になった。
毎日がやっぱりストレスだったんだって思った。
だからみんなも気づいていないところにストレスはあると思うから、
自分のことも大事にしてね。
0016名無しさん@HOME2019/01/23(水) 07:59:15.69O
私も蕁麻疹がなかなか治りません

ストレス発散したくて外出してもケースワーカーから連絡があったりと気が休まらない


介護の事を忘れる時間が欲しい!
0019名無しさん@HOME2019/01/23(水) 20:11:12.670
次から次へと言った事忘れる
毎回怒るのも疲れたわ
近いうちにボケそうだ
0020名無しさん@HOME2019/01/23(水) 22:24:15.490
毎回怒るのがおかしい
もう元に戻ることはないんだから
スルーできるように自分が変わらないといけない
0021名無しさん@HOME2019/01/23(水) 22:27:56.810
>>14
そりゃそうだよ
専業主婦を選ぶのはバカだよ
夫が死んだら終わりな人生を選ぶ意味がわからん
0022名無しさん@HOME2019/01/23(水) 22:43:01.360
>>20
とはいえ本気で危険なこともやらかすから
いつもスルーという訳にはいかないと思う
0023名無しさん@HOME2019/01/24(木) 00:24:52.540
>>22
それ無限ループですよ
精神科というものがあるのだから医師と相談するのが堅実
まったくの別人になるような薬もある
0024名無しさん@HOME2019/01/24(木) 00:36:41.090
睡眠薬毎日服用してるとボケやすくならないかな?
毎日服用しないと寝れない依存症になってる。
0026名無しさん@HOME2019/01/24(木) 00:42:52.390
>>24
ベンゾジアゼピン系が認知症を引き起こすて発表されてたやつだよね
それが事実なら睡眠薬は短期型のマイスリーかルネスタなら大丈夫という結論だけど他の研究者が覆すかもしれないからなんとも
ルネスタは翌朝の唾液が苦くなるから注意ね
0028名無しさん@HOME2019/01/24(木) 00:54:35.320
>>26
そうなんだありがとう。
睡眠薬は止められそうにないから、マイスリーかルネスタをすすめてみるよ。
薬好きで下痢止めや胃腸薬、アレルギー薬など薬飲みまくってる。
0029名無しさん@HOME2019/01/24(木) 02:02:43.150
>>28
家の婆も薬大好きで岷剤に至っては何十年も毎日飲んでたけど
それまで足腰以外はなんともなかったのに
心不全肝不全起こして介護度一気に上がったわ
薬も毒
0030名無しさん@HOME2019/01/24(木) 11:57:17.600
うちの妖怪もボケる前からデパス乱用してたから足腰悪化したわ

せっかくショートステイ三日間預けたのに
ウィルス性胃腸炎になってずっと寝込んでたしんどかった……
0031名無しさん@HOME2019/01/24(木) 12:40:16.010
>>29
薬毒だよね
いつも具合悪いけど、沢山の薬毎日飲んでるのも原因な気がする。
0032名無しさん@HOME2019/01/24(木) 15:15:44.760
必要な薬も拒絶するばーさん相手もつらいよ
本人は薬のまずにあっちが痛いだこっちがしんどいだ自分はここが悪いからかわいそうだとうるさい
そのうえ医療関係者から介護者の服薬管理がなってない扱いが地味にこたえる
0035名無しさん@HOME2019/01/24(木) 17:19:45.700
働ける状態なら生活保護はできないけど、鬱病のふりするのか?
下手にパートで働くよりは生活保護の金額の方が高そうだもんな
0037名無しさん@HOME2019/01/24(木) 19:44:14.910
薬害といえば、インフルエンザワクチン親も自分も打たないほうが調子いい。
ネットではワクチンに薬と一緒に毒混ぜてるとか打つと免疫力落ちるとか
言われていて、実際医者に勧められても実験して打たないでいたら、風邪もひかない、
インフルエンザにもならなくなった。
その反動かどうかわからないが、テレビではインフルエンザワクチン打たないと
危ないですよってキャンペーンを盛んに報道してる。

実体験からするとテレビの報道のほうが胡散臭さいっぱいに感じる。
0039名無しさん@HOME2019/01/24(木) 21:12:46.07O
インフルエンザにかかったことないから
予防接種してない
昔、書いたら叩かれたわ
芸能人とか予防接種してかかって
止めたらかからなくなったとか言ってる人いるね
予防接種キャンペーンは製薬業界や医療業界が儲ける為なんだろうな
0040名無しさん@HOME2019/01/24(木) 21:14:17.590
自分の周囲のインフル予防接種受けてる人の母数の方が多いからかしらんけど
罹ったっていう人皆こぞって予防接種してたのにってお決まりのように言う
受けた家族は罹って自分は受けてないのに全然平気だったという人もいた
自分は一回もしたことないけど、年一程度で風邪引くことはあってもインフルには罹ったことがない
0041名無しさん@HOME2019/01/24(木) 22:18:23.610
インフルエンザもいろいろと型があるしね。
同じじゃないと効かないんだから。
うちは一度も注射したことないけれどかからないよ。
0042名無しさん@HOME2019/01/24(木) 23:50:08.320
ワクチン打ったのにかかった、というのは印象が強いから覚えているだけ。ワクチン打ってかからなかった年のことは覚えてないだけ。

ワクチン推奨は製薬会社や政府の陰謀と考えてしまう人は、介護に浸かり過ぎで社会との接点が足りなくなってるのではないか。
0043名無しさん@HOME2019/01/25(金) 01:05:55.330
いいや 実体験って書いてあるでしょ。

つまり今の医療(特に検査と薬)をあまり信用してないので、意識して勉強して試してることだから政府の陰謀とかは関係ない。

対処療法万世のアメリカ医療が絶対だと思ってる日本の医療関係者の言ってることは
疑ってかかったほうがよい。

その証拠に標準的な日本の医療に関われば、関わるほど親の健康が悪化している。
それが高齢のせいだといいきれない。
世界にはいろんな方法の医療があるし、アメリカの医療以外を試して健康状態が
よくなったことなどいくらでもあるから。
0044名無しさん@HOME2019/01/25(金) 02:58:09.300
親の失禁の世話が辛い
おしっこでびたびたになった床を夜中に拭いてたら怒りで頭いっぱいになった
お漏らししてまで生きていく意味あんのかな
0045名無しさん@HOME2019/01/25(金) 02:59:08.460
私の知らない時に逝ってほしい
親孝行ならもう十分した
私の人生から消えてくれ
0046名無しさん@HOME2019/01/25(金) 03:15:01.400
> 在日の親は、子供を朝鮮幼稚園・朝鮮学校に入れたいっていうのが多いのよ。
> 日本人からすると、なんでだろうって思うけど、日本人の学校では、民族の誇りを持った教育がしてもらえないんだそうだ。
> よく分からないけど、済州島の流刑者の白丁が大阪に密入国して住み着いたじゃ誇りが持てないけど、
> 日本人に強制連行された被害者なら誇りが持てる、とかそういう事かな??
>
> 市原市の能満は昔から市街化調整区域で、新規の建物は造れないことになっている。
> そのため土地が安く、日本の法律を無視した在日が、次々と移り住んできた。
> そこで問題になったのが、朝鮮学校だ。なかなか許可が下りず、一番近くても千葉市にしかない。
> そこで在日居住区の能満内にあった、能満幼稚園・市原小・市原中・緑高の保育士や教師を、朝鮮化する事を考えた。
> 今では在日幼稚園の保育士は全て朝鮮帰化人で、在日の父兄からの絶大な支持を受けている。
> 遠くからでも、わざわざ在日幼稚園に入園させたいという在日の親は、後を絶たない。
> この在日幼稚園卒園者はほぼ朝鮮系の帰化人と在日だ。
0047sage2019/01/25(金) 08:12:00.650
>>44
すごいね
よくやってるよ
ウチはまだそこまでいってないから、気のきいたことがいえなくてスマン
夜中寝られなかった分、どこかでいっぱい眠ってください
0048名無しさん@HOME2019/01/25(金) 08:55:59.390
>>44
夜寝られないのは辛いね
夜だけポータブルトイレ使ってもらうとかどうだろう
0049名無しさん@HOME2019/01/25(金) 09:36:33.870
>>44
親も大事だけどあなたも大事だからね
下の世話までみてあげてるなら、もうあなたが楽していいと思う
自分は十分やったと思って今後は別の方向での親孝行しましょう
あなたがあなたの人生を全うするのも親孝行ですよ
0050名無しさん@HOME2019/01/26(土) 00:27:23.590
介護が終わらない限り気持ちが晴れやかになる事はないだろうな。
家を出ていかないと家を売り、老人ホームに入るとまで言われて家を追い出されたのに出戻り介護とはな。
0051名無しさん@HOME2019/01/26(土) 00:42:59.700
親の失禁、便失禁、確かにつらいものあるな。
私の親は援助なしではほぼ歩けないから、夜中に糞尿撒き散らすことないけど
手引き歩行ではトイレには行けるのでトイレの中での失敗が多い。
ベッドを汚す、リハパンを廊下で履き替えてる最中におしっこがでてしまう。
なかなか自分の指示従ってくれなくて被害拡大して、やってはいけないと思いつつも
つい怒鳴ってしまう。
怒鳴られて途方にくれた表情をしている認知症の親の顔を見ているとトラウマに
なりそうだ。
心の中で手を合わせながら平常心で毎日を援助してる。
私は若い頃に母親に随分迷惑をかけ、かばってもらったので、1年でも長く生きてほしい。
でもあと生きてもあと、10年くらいで寿命がくるだろうから・・・。
人はそれぞれの環境、人生があるのだから親に死んでほしいとか長く生きてほしいとか
いろいろあっていいと思う。
0052名無しさん@HOME2019/01/26(土) 01:10:54.870
スレチだとは思うのですが他に聞けるところもなくて

「ケイコさん明日は覚えているの」
のブログ、更新が昨年末から無くなったのですが理由知ってる人いませんか?
0054名無しさん@HOME2019/01/26(土) 09:45:02.170
>>51
リハパンの履き替えはトイレで座らせているときにしないの?
廊下でというのは無理があると思うけれど。
0057名無しさん@HOME2019/01/26(土) 10:36:16.110
じゃあ、介護保険の補助で簡易トイレを買うといいと思う。
あれは1割負担で買えるし、災害用の段ボールトイレ買うよりも安い。
もしものときに自分も使えるし。
0058512019/01/26(土) 11:26:40.140
正確に言うとトイレと廊下けん脱衣場風呂場がつながっていて(要は家が狭い)、トイレでリカバリーできないほど便でドロドロになると風呂場で下半身だけシャワーで流す。それが終わると廊下でりはぱんをはかせる。その時におしっこがジャーとなる、アーメン。
0059名無しさん@HOME2019/01/26(土) 11:30:54.57O
おしりふきを買ってる百均が2月で閉店するみたいなので
ちょっと余分におしりふきを買っておいた
他の百均は枚数が少ないんだよね
0060名無しさん@HOME2019/01/26(土) 12:28:54.930
>>49
ほんその通り
子が、その人生を全うするのも、また親孝行のひとつ

まあ“子が自分を正当化させる為の都合の良い解釈”で
美辞麗句なのかもしれないけど
自分は、自分の人生>親の人生とシンプルに割り切ってる
0061名無しさん@HOME2019/01/26(土) 12:49:40.840
>>58
廊下じゃなくてお風呂でリハパン履かせる事できないのかな?
0062512019/01/26(土) 19:28:50.770
濡れてる風呂場でオムツ交換は考えてなかったよ。
でもそうも言ってられないね。
アドバイスありがとう。
0063名無しさん@HOME2019/01/26(土) 22:06:51.910
こないだ朝転倒して頭打って意識朦朧になり救急搬送されたとき、救急の看護師さんに笑顔でお父さんノーパンだったよ!と言われたときの恥ずかしさよ…
最近夜寝るときにベットの中でこっそりオムツ脱いでからスウェットはいてるんだよね
意味ないだろ!

もともとかかりつけの病院だし、2年くらい前に脊椎の病気でちょっと続けて救急にお世話になったからむこうはウチのことよく覚えてるみたいで、運び込まれて初っぱな意識確認兼ねてあれ、久し振りだねーと言われたのもアレだ

嫌な気は全くしてないけど、覚えられるくらい来てスミマセンみたいな感じ
0064名無しさん@HOME2019/01/26(土) 22:15:03.070
>>51
>なかなか自分の指示従ってくれなくて被害拡大して、やってはいけないと思いつつも
>つい怒鳴ってしまう。
>怒鳴られて途方にくれた表情をしている認知症の親の顔を見ているとトラウマに
>なりそうだ。
>心の中で手を合わせながら平常心で毎日を援助してる。

この葛藤は胸を突くものがあるわ
本当は優しく笑顔で余裕しゃくしゃくで接したいよね、おおらかな気持ちで
少しでも気持ちが軽くなりますよう
0066名無しさん@HOME2019/01/27(日) 01:39:26.240
葬儀の下調べや見積もりはしてる?
突然亡くなるかもしれないし、しておいた方が心の準備はできるね。
直葬でもいいかと思ったけど当人は家族葬を希望してるわ。
0067名無しさん@HOME2019/01/27(日) 05:02:57.190
したよ〜、てか、急に死んでどうすりゃいい? で、その上、親族の意見が割れてケンカ!、話が前に進まない、
のケースが業者側も困るとこぼしてた(揉めて打ち合わせが1日で終わらない、目の前で兄弟が掴み合いのケンカ!とか)
ウチは親が積立をしてた互助会みたなとこに行って、こちらの希望を言い、大体の流れ、金額は把握してた
以下がウチの場合

・家でやる(ウチは入院が長引き2年近く自宅に帰れなかったので、最後は家に帰してあげたかった)
・通夜無し、読経無しで、1日だけの家族葬にした
・参列してもらう人数は一家庭につき1人(大人数だと自宅に入れないし、おおげさにしたくなかった)
・エンバーミングはお願いした。(本当にキレイな顔、姿で帰ってくる)
・棺に花をいっぱい入れたいと伝え、多めに花を用意してもらった
・遺影にする写真もあらかじめ用意しておくのもよし(変なスナップ写真でも、そこそこうまくやってくれる)
・香典返しの予算がひとりいくらくらいを考えておく(ウチは、1万円相当の品が選べるカタログにした)
・あとは焼き場の食事の料金を決めるくらいだったあなぁ

それに霊柩車台や棺、専用の掛け布団、仏具などが加わる
それで60万円くらいだった(エンバーミングが15万で高かった、花も多いと高いしね)

あと、事前に葬儀の相談をしに行くと、業者によっては割引券をくれるところもある
ウチも5万円の割引券をもらったのだが、実際の葬式がその半年後で存在を忘れてて、それはチト悔しい

1回、話だけ聞いてみるのもいいと思いますよ
自分は相談していくうちに上記の希望で決めたので、死後、業者との打ち合わせは1時間半ほどでした
死んでから揉める、ケンカはお互いの神経がすり減っちゃうし、大枠だけでも掴んでおくのはオススメします
いきなり口を出してくる伯母などもいますからね、(ウチはこうだったのに、なんで?、とか)
0068名無しさん@HOME2019/01/27(日) 06:36:30.240
・通夜、告別式は会場を借りて実施
・参列者数は総勢15名程度の家族葬
・祭壇は3つ提示されたものの真ん中、霊柩車代、花代も含むプラン
・通夜後に食事、ただし通夜会場には泊まらない
・火葬場で食事
・告別式会場から火葬場までの参列者タクシー代負担
・火葬場から初七日のお寺までの参列者タクシー代負担
・お布施は、通夜+告別式+初七日
・葬儀会社のスタッフへの心付け有り
・参列者に会葬御礼品有り
・香典返しは香典の金額に応じて3000円〜10000円のカタログ

うちの場合上記内容で約90万円でした
その他、遠方からの参列者(4名)の交通費(往復)と宿泊費を
負担しました
0069名無しさん@HOME2019/01/27(日) 08:53:11.190
>>62
あとは廊下で着替える時にペット用シーツを敷いておくとかかな
もう粗相はしかたないから、後始末がラクになるような方法見つかるといいですね
0070名無しさん@HOME2019/01/27(日) 10:57:28.570
うちは立ったり座ったりする時によく漏らすのでベッドサイドにペット用防水マット敷いてる 
本人も漏らす自覚あって自分で防水マットの上にさらに何枚かバスタオルを敷いてる…

https://i.imgur.com/M6HHDnc.jpg
0071名無しさん@HOME2019/01/27(日) 13:14:15.930
みなさん周囲(友人とか)との付き合いはどうですか?
私は理解されてません。
0073名無しさん@HOME2019/01/27(日) 15:28:08.480
介護離職したら全ての縁切れたな。
話のネタにされるの嫌だし切れた方がいい。
0075名無しさん@HOME2019/01/27(日) 16:46:39.720
年賀状のやり取りすらありませんw
私が死んでも誰も葬式に来ませんw
0076名無しさん@HOME2019/01/27(日) 17:45:04.470
切れる縁はそれだけのものだったということだから、なんとも思わない。
理解してくれないのも元々友達なんかじゃなくて、うわべだけの付き合い。
本当に自分にとって必要なものがみえてくると思えば、気にならない。
0078名無しさん@HOME2019/01/27(日) 18:26:12.050
うちは葬式にお坊さん呼ばなかった
でも湯灌もしたし、新築っぽい綺麗な家族葬用会場をおさえたし、お金かけたいところにかけた感じ
50万くらい
直葬が味気ないと思ったら坊さんナシ葬儀もいいよ
戒名もなしなんで、位牌には名前を彫ってもらった
着せたい着物があれば用意しておくといい、遺影は小さめにしてもらった(その方が後で飾りやすい)
通夜の食事は自分で寿司買って用意して(その方が安い)、他は来てくれた親戚とみんなで買い出しに行きました
焼き場でも控え室も食事もなしで、焼き場にある軽食コーナーで各自食事とってもらった
行きだけ車(霊柩車じゃ無くてただのワゴン車)頼んで、帰りはタクシーのが安いと言われてそうしたよ
焼き場で控え室なしの人が他にも結構いて驚いたよ
香典返しはその場では渡さずに普通のギフトを後日郵送にした
後日お寺に事情話して、お盆にお経あげてもらってお布施をいつものお盆より多めに包んだ
0079名無しさん@HOME2019/01/27(日) 21:29:04.880
こっちは身体介護親と2人暮らしで無職だし
新しい話題はTVネタや週刊誌ネタくらい
旅行もできないししないし自分自身の新鮮な楽しいネタがないんだよな
友達は社交辞令のように「お母さん元気?」とか「愚痴ならいつでも聞くよ」と言うけど
介護の愚痴って日常の繰り返しが蓄積されたものだから
話したところで「大変だね無理しないで」ってしか言いようがないのもわかってる
所詮他人事だし経験ない人にはわからないのが現実
そんな感じで10年近くシングル介護してるから
自分の心がすごくささくれてやさぐれている
0080名無しさん@HOME2019/01/28(月) 00:08:37.510
あまりに頭にきたから施設入れるぞ!と怒鳴ってしまった。
今までは自己嫌悪で凹んでいたけど、もういいわ。
我慢も限度があるし、俺は怒らずにいる事は無理だ。
0082名無しさん@HOME2019/01/28(月) 02:29:16.760
介護を知らない人の鉄板セリフ
「大変だね・・・」「少しでも状況が良くなるといいね」「あまり無理しないで」「親御さんを大事にね」


思わずツッコミ満載だけど、それ仕方ない。介護に限らず人はなにごとも、その最前線にいないと理解できないものだしで
例えば、中東の国際紛争における日々の生活の悩みを現地のアラブ人から愚痴られても
そう返答するしかないしw、それと同じ

自分の経験上、介護を知らない人に何を話しても(優しい言葉を投げかけられても)
実際の理解率は10%くらいだと覚悟したほうがいいよ
むしろ1割でも理解してくれたら、その人は神
0083名無しさん@HOME2019/01/28(月) 03:31:18.350
>>80
自分も怒鳴ってたけどアレはまだ自分がなんとかしてやりたい時の話だよね
堪忍袋の緒が切れて現在しれっと施設送致を段取り中
こうなると怒鳴らないですむねw
0084名無しさん@HOME2019/01/28(月) 03:54:42.890
70過ぎのうちの母親
・読み書きがほとんどできない
・精神科に入院歴アリ
・手が関節リウマチ
・足腰も不自由
・食欲だけは旺盛
ここ何年かで せん妄が激しくなり、そろそろ面倒見きれなくなってきた
とにかく親父が大嫌いらしく、一方的にケンカを仕掛けしょっちゅう喚き散らしてる
こんな母親を施設に入れたいけど、精神科でのトラウマなのか本人が「家から出たくない」と強く拒否をする
社協に相談しても「本人の意思を尊重してください」と言うだけでまともに相手にしてくれない
もうほんと限界です、何か手立てはありませんか
0086名無しさん@HOME2019/01/28(月) 08:19:30.930
地域包括もゴミなところあるけどね。
結局、地域包括が窓口になってしまっているから、包括への苦情もたらい回し。
「権限」とでも思っている輩がいる。
0087名無しさん@HOME2019/01/28(月) 08:43:32.240
>>82
7年介護してるけど愚痴こぼす人は愚痴こぼしたいだけって悟ったから、親御さんを大切にね、以外は使うわw
他に思いつくセリフもないし。
○○が大変って言われると、こんな方法もあるよってついアドバイスしたくなるけど
相手は別にそれ求めてないんだなって気づいたw
0088名無しさん@HOME2019/01/28(月) 09:08:05.990
まあ、人に愚痴こぼすうちはそれほど大変じゃないのよ
本当に大変だとそんな気力もない。
だから愚痴こぼしてる人は「大変だね」「えらいね」とか
人にほめてもらいたいという気持ちがちょっとあるんだと思う。
0090名無しさん@HOME2019/01/28(月) 09:44:51.110
愚痴を言う言わないは介護者それぞれの性格で違うのでは

自分は介護の愚痴はネット上以外ではカウンセラーに月イチで話してる
友達とかご近所は相手から「大変でしょう」「頑張ってるね」「よくみてあげてね」なんかがほぼ挨拶で「ありがとうございます!励みになりますー」とか返してる
5ちゃんだとぶちまけてるけどそうやってバランスとってる感じ
0093名無しさん@HOME2019/01/28(月) 11:15:43.620
>>79
一字一句めちゃくちゃわかる。

介護そのものにはこれからも淡々と向き合っていけると思うけど、自分が何の楽しい話題もない空っぽのつまらない人間だって毎日感じて、それが辛い。他人に心を開けなくなってしまった。
0094名無しさん@HOME2019/01/28(月) 11:17:23.280
> 在日の親は、子供を朝鮮幼稚園・朝鮮学校に入れたいっていうのが多いのよ。
> 日本人からすると、なんでだろうって思うけど、日本人の学校では、民族の誇りを持った教育がしてもらえないんだそうだ。
> よく分からないけど、済州島の流刑者の白丁が大阪に密入国して住み着いたじゃ誇りが持てないけど、
> 日本人に強制連行された被害者なら誇りが持てる、とかそういう事かな??
>
> 市原市の能満は昔から市街化調整区域で、新規の建物は造れないことになっている。
> そのため土地が安く、日本の法律を無視した在日が、次々と移り住んできた。
> そこで問題になったのが、朝鮮学校だ。なかなか許可が下りず、一番近くても千葉市にしかない。
> そこで在日居住区の能満内にあった、能満幼稚園・市原小・市原中・緑高の保育士や教師を、朝鮮化する事を考えた。
> 今では在日幼稚園の保育士は全て朝鮮帰化人で、在日の父兄からの絶大な支持を受けている。
> 遠くからでも、わざわざ在日幼稚園に入園させたいという在日の親は、後を絶たない。
> この在日幼稚園卒園者はほぼ朝鮮系の帰化人と在日だ。
0095名無しさん@HOME2019/01/28(月) 11:27:52.280
私は単純だから母がデイに行っている間に
ちょっと遠いパン屋さんに行って
母が食べられない硬いフランスパン買って
一人で昼に食べるだけで元気になる
ついでに図書館に寄って本も借りてくる
元々人と話すの嫌いだからだと思うけど
それで幸せ
0096名無しさん@HOME2019/01/28(月) 13:35:44.010
テレビ、特にワイドショーや夕方のニュースショー的情報番組を見るのやめた
そしたら、世の中の楽しそうなこと(多分絵空事だったり、ステマだったり)を知らなくてすむので、楽になるわ
夕方なんていつもどこそこのご飯特集やらバスツアーなんてやってるから、余計自由の少ない自分にできないからイライラする
0097名無しさん@HOME2019/01/28(月) 13:49:14.080
>>82
親御さんを大切に、以外は自分も言うけど駄目かな
大変なのは自分も言うやってるから分かるし、無理しても続かないのも経験してるから相手がしんどそうな時は無理しないでみたいなことも言うわ
ただ、介護の経験者と未経験者が言う「無理しないで」は意味が結構違う気がする
あーでも同じ介護でも在宅でずっと看てるのと施設に入所してて定期的に世話するのとでも違うと思う
難しいね
0098名無しさん@HOME2019/01/28(月) 13:54:49.180
>>79
やさぐれるものはやさぐれるよね、仕方ない
そういう時こそネットってありがたいなと思いながら愚痴ってる

産んで育ててくれたことは感謝してるし、好きか嫌いかなら好きだけど、時々もう自由になりたいなぁと思うのは抑えられない
タヒんで欲しい訳じゃないけど、世話から解放されたいって思う
入院するか施設にでも入ってくれたらと思うけど、本人は絶対に家で過ごす気でいるんだよね…
0099名無しさん@HOME2019/01/28(月) 14:35:48.600
>>92
うちのイトコは結構わかってくれるよ
冠婚葬祭でちょろっと会うだけだけど
そのとき私が一番欲しい言葉をくれる
0101名無しさん@HOME2019/01/28(月) 15:52:57.26O
>>79
近所の人から「最近見かけないけどまだ具合い悪いの?」って言われた時は切なかったです


私も旅行へ行きたいしのんびり休みたい


楽しむ事に罪悪感を持つようになってしまいました
0102名無しさん@HOME2019/01/28(月) 16:18:49.120
>楽しむ事に罪悪感を持つ

あるあるー
でもきっとそうやって自分を追い込むと妖怪共々不幸にしかならないんだろうなとも思う
うまく気持ちの切り替えができればいいんだけどね
妖怪が「たまにはゆっくりしておいで」なんて気の利いたことを言うわけもなく
労働基準法的な強制力のある介護者の休息取得はできないものかね…
0103名無しさん@HOME2019/01/28(月) 17:07:24.330
それがデイとかショートじゃないのかな
行かせられない人には申し訳ないし
自分もショートは使ったことないけど
短時間でも息抜きになるデイはホントありがたい
母親が祖母介護しているときはそんな制度なかったし
本当の一人自宅介護を子供の頃横で見てきたから今の方が色々助かってると思う
介護保険は元気なうちは自分も親も払ってきたけど
やっぱり助かる
0104名無しさん@HOME2019/01/28(月) 18:00:17.110
介護経験者が周りにいないから
グチすら言えない

認知症カフェとか認知症サポーターの集い?って
どうなのだろ
自分も父も人見知りだから、あまり行く気はしないけど
グチはともかく何か有益な情報があれば行くけど・・・
0105名無しさん@HOME2019/01/28(月) 20:03:22.840
>>104
デイに行っているのなら、家族会とかない?
私は必ず行ってる。
いろんな情報が得られるし。
自分が悩んでることに対して、ほかの人の体験も聞けるし。
0106名無しさん@HOME2019/01/28(月) 20:07:49.990
>>103
デイは日帰りだし嫌いでもなさそうなんだけど
その間に買い物したり何だかんだとあっという間に過ぎて自分が休めない
どうにもこうにも煮詰まってショート行かせることにして数年経つけど最初は
「あたしがウチにいると迷惑なのか?」「そんなに追い出したいのか」
と鬼娘のように責められた日々(TOT)
ケアマネにも協力してもらったけどホント大変だった
お試しで2泊3日から徐々に増やして
それでも自分の体調も悪くなったりとにかく自分のペースで時間考えないで休みたかった
年に数回大喧嘩した時についに本音も爆発
「あんたのためじゃなくて私が辛いから休みたいからショート行ってくれ」って叫んだわ
建前で言っても私が悪者にされて通じないから仕方なかった
今でも行きたくないと言いつつドタキャンもなく毎月ショート行かせることに成功
爪の先ぐらい可哀想だなと思うけどショート行かなきゃ私が爆死してる
0107名無しさん@HOME2019/01/28(月) 20:46:51.600
>>106
友達のお母さんがショートに行くたびに私に電話かけてきて愚痴っていた。
「こんなところ来たくないのよ。
 でもたまにはそうしないと、あの子が休めないから。
 いやだけど仕方ないわ。」
それと同じで、憎まれ口ばっかり言っていても、
きっとわかっていると思うよ。
0108名無しさん@HOME2019/01/28(月) 20:50:40.720
家は逆でデイに行きたがらないからショートに行ってもらってる
やっぱりしぶしぶ行ってるけどね
ショートのおかげで随分楽になったよ
正直今は恋がしたい
潤いがほしい
アラフォーでババアで恥ずかしいけど彼氏ほしい
せめて男友達ほしい
皆さんは恋人はいますか?
0111名無しさん@HOME2019/01/28(月) 21:21:46.030
親を捨てれば可能かもね。
まず理解されない。
よって付き合いは続かない。
0112名無しさん@HOME2019/01/28(月) 21:28:02.950
>>108
サイト使えば婚活や男友達はできるかもね。
ただ安いサイトはヤリ目男が多いから要注意。
0113名無しさん@HOME2019/01/28(月) 21:48:21.890
最近、親の介護を理由に働かないでどうのこうの書く輩は出現してませんかー?
世の中、一流企業に勤めて介護もしている人もいるのに・・・とか何とか書いてたの。
今でも完全否定はしないよ。おまけして一理あるとは思う。
でも、現実たった今、下の世話している人間に言う台詞かね。

あれ、うちの実姉(車で40分に住む)が言ってた台詞と似てたので、胸糞悪かった。
「主介護者から同意見が出ないのは何故なのか」と考える事すら出来ないのが、
今でも不思議でならない。
一種の認知症と同じ。
0114名無しさん@HOME2019/01/28(月) 22:18:14.640
昨日突然言葉がおかしくなったので今日病院に連れて行ったら即入院になったわ。
2週間も入院するようだ、初めての入院なのですごい心細くて怖い。
こういうシングルはつらいって今実感してる。

軽い認知のせいで今まで飯とか作れないけど他は自立で来てたのに脳梗塞は突然来るって本当だったんだな。
高気圧タンク治療とリハビリと点滴するそうだけど
入院費用どれくらい行くのかなあ
0115名無しさん@HOME2019/01/28(月) 22:46:21.20O
>>108
好きな人はいるけどデートする時間も気力もない
逢えなくても便利な世の中だから近況報告はしてる
でも介護の大変さがわからない人だから相談はできない
今は恋愛よりも介護の比重の方が大きい
0116名無しさん@HOME2019/01/28(月) 23:09:00.100
>>114
入院費用は高額医療の限度額までで大丈夫じゃないかな、とりあえず病院から貰った入院のしおりみたいなのに記載されてない?
あとは生命保険に加入していれば入院や手術でも降りる場合も多いし
0117名無しさん@HOME2019/01/29(火) 00:26:18.860
フェルメール展に行ってきた
自分の為の外出って本当に久し振りだ
0119名無しさん@HOME2019/01/29(火) 06:40:05.810
都市部は近場で気分転換できてウラヤマ
好きなアーティストのライブ行きたいけど宿泊必須でずっと諦めてる
自分がハマってたアーティストたちもとっくにアラフィフやアラカン
生きてる間にもう一度だけでも参戦したいなあ
0121名無しさん@HOME2019/01/29(火) 07:13:15.310
私はボヘミアンラプソディを3回観に行った。
昔コンサートに行ったときを思い出して
ストレス発散してきたわ
0122名無しさん@HOME2019/01/29(火) 07:23:12.04O
>>121
生フレディ知ってるんですね!

私もボヘミアン観ました

地元に車で15分の場所に映画館があるので助かっています

介護でエネルギーを費やしてるから短い時間でも気分転換は、とても大切
0123名無しさん@HOME2019/01/29(火) 19:55:21.070
誰かを好きになる気持ちなんてわかないし出会いもないから
恋愛の仕方忘れてしまったみたいだ
正直自分も恋愛してみたいけど
やっぱり付き合ってく中で介護の愚痴とか頻繁に出たら萎えるだろうな
相手に依存したいわけじゃないけど
単に愚痴話聞かされたら「大変だけど無理しないで」パターンだろうし
恋人が積極的に介護に協力してくれるなんてほとんど無理でしょ
会う時間だって介護優先になるだろうし介護と恋愛は連携できない
0124名無しさん@HOME2019/01/29(火) 20:32:54.810
>>116
今日もらってきた。5万円の補償金を先に入れないといけないとあった。生命保険入ってないようだからその手続きはなさそう。
お金は大丈夫なんだけど
それより連帯保証人が困ったなあ。計2人も書かないといけない。
わたし片親何だけど自分以外にもう一人書かないといけないけど、親の兄弟全員戦争で死んでるから親戚一人もいない。
明日社会福祉士に相談しなきゃ・・・
0125名無しさん@HOME2019/01/29(火) 20:55:07.530
>>124
それ病院側にその話した?
病院によるんだろうけど自分は連帯保証人になれる人いないんですって言ったら無しでもいけたよ
0126名無しさん@HOME2019/01/29(火) 21:03:00.310
>>124
月を跨ぐと高額医療限度額の申請がちょっと手間かかるかもしれないけど頑張って下さいね
保証人関係って難しいね…
0127名無しさん@HOME2019/01/29(火) 21:06:21.280
確定申告しますか?
無職でも社会保険料控除、医療費控除、扶養控除があるから申告した方がいいみたいだね。
0128名無しさん@HOME2019/01/29(火) 21:28:01.890
>>125
あす話してみます。なしでも通るといいなあ、結構厳しい病院みたいだから・・・
>>126
申請頑張ります、めんどくさそうなのでケアマネに相談しながら書こうかと思ってます。
保証人関係本当に難しいですねえ

こういう時肉親で頼れる人一人もいないからさみしいわあ
0129名無しさん@HOME2019/01/29(火) 22:49:18.610
書類書くのはすごい面倒だけど
いつも確定申告してる

戻ってくるのは雀の涙だけどw
うちは経済的にギリギリなので
千円でも2千円でも戻ってくれば御の字
0130名無しさん@HOME2019/01/30(水) 00:38:02.090
映画はNetflix専門だわ
親が寝てから寝る前に少し観るのが楽しみ
面白いアニメもあるんだな
0131名無しさん@HOME2019/01/30(水) 06:08:05.350
>>123
だよね。人間は共感して欲しい生き物なんだよ。介護の大変さを隠して恋愛なんて全然幸せではないよ。
0133名無しさん@HOME2019/01/30(水) 10:42:02.750
うちの姉が色々物を送ってくるんだけど的外れなんだよね
(私が介護に専念するのは二人で話し合って決めたのでそこは問題ない)
嚥下に支障があるのに昔好きだったからと数の子や日本茶送ってくる
ごめん、もう食べられないって言うとあなたが食べればいいじゃないって言われる
一人で数の子処理して食べる気はしないし大好きなお茶を飲めない母の前で私も飲めない
お正月なら数の子より介護用のおせちがいいし、お茶より果物ゼリーが良いって言ってるんだけどなおらない
いちいち言うのが面倒になってご近所に配ってる
そんな姉の好きなアイドルが辞めるとかでショックってメールが来た
へーそーしか感想がないわ
0134名無しさん@HOME2019/01/30(水) 11:51:57.190
>>133
うちの姉もズレてる人だからそういうのなんかわかる
うちのは帰ってきても、実家に甘えるような態度で何も手伝ってくれないんだよね
もう親も死にかけてるし妹の私しかいなくて、昔の甘えられる実家じゃなくなってるのに
あちこち好き勝手にいじくり回して片付けないし、自分が食べたもののお皿さえ下げない感じ
いつまでも子供というか
0135名無しさん@HOME2019/01/30(水) 12:13:50.280
>>132
普通の人間関係でも自分の悩みを話すのは勇気いるしさ。上っ面だけの関係だけでいいなら恋愛なんて簡単それで満足出来るなら。
0136名無しさん@HOME2019/01/30(水) 14:17:28.080
>>134
わかってもらえて嬉しい
介護しているともう親は庇護する存在なんだけれど
姉にとってはそうじゃないんだよね
独身で好きな事出来るしいつまでも子供っぽい
0137名無しさん@HOME2019/01/30(水) 14:38:05.060
>>134
自分は男で兄しかいないけど、
その兄は家に来てもお客さん状態でなにもしない
糖尿対策で母には普段甘いものを食わせてないのに
饅頭とか持ってきて「たまにはいいだろう」と自己満足してる
来ないでほしい
0138名無しさん@HOME2019/01/30(水) 15:36:19.26O
>>133
お姉さんから介護に役立つ物が、送られてきたら随分助かるのにね!

私の姉は、こちらが大変な時に海外赴任中で全く力になってくれなかったです

一時帰国中も実家は、ホテル代わりにしてクタクタになりました


私が旅行へ行けないのを知っていながら姉は、クルージングを満喫


殺意を抱きました
0139名無しさん@HOME2019/01/30(水) 16:08:11.650
>>133
うちも嫁に行った姉が結構的外れな服を買って持ってきたりした。
でもさすがに着てなかったりするから、どういうのがいいのと聞くように。
脱ぎ着がしやすいもので、ボタンはできれば大きいもの。
あまり丈の長くないものって言ったら、それなりに探してきてくれる。
助かるけれど、時々ピント外れのものもあったりするわ。
でも「やっぱりそばにいないとわからにことがたくさんある」と言って
私を立ててくれるからちょっと助かるわ。
0140名無しさん@HOME2019/01/30(水) 16:08:52.930
私の兄弟もそんな感じ…
そんな感じの癖に、親戚の前とかだと親の事わかってる風に喋ったり(1年以上会って無いのに会って様子見てよく知ってるみたいに)、
自分が大変だアピールして、私の事すごいダメな奴扱いするのですんごい腹立つ
そりゃ大変なのはわかるけどこっちだって大変なのに
たとえば親が体調崩して入院したってこちらの連絡に返事もしないし、親の様子を尋ねるメールすらしてこない
親の治療をどうしていくかというのを先生と相談して私が悩みながら選択した事に後知恵でいちいちケチつける
珍しく見舞いに来た時がたまたま私が前日から病院に泊まってたので家に色々やりに1時間くらい帰ってる時で、なんでいないんだ!とこちらを非難する
そういう状態なのに他の人の前では自分は遠方から色々サポートもしてる風に振る舞うんだよね
0141名無しさん@HOME2019/01/30(水) 16:22:48.900
>>136
こういうのわかるな
うちももう親は守るべき存在で、私がサポートしなきゃと思っているんだけど
兄弟は全然そんな風に思って無い
それどころかこっちを見下してくる
親戚の葬式行ったって香典も出せないくらいの常識ない人なんだけど(兄がプラプラしてる間に私が出す感じ)
兄は遠い地で働いてるので、自分が一番偉いと思ってる
だけどもちろん金なんか入れてくれないし、それどころかこちらからお金は援助してるくらいなのに
0142名無しさん@HOME2019/01/30(水) 17:23:51.870
わからないでそう振る舞うならわかるがわかってやってると思ってるのでどうせ最後は殴り合い。
0143名無しさん@HOME2019/01/30(水) 18:03:23.200
うちのも普段から私がたいしたことしてないみたいに偉そうに言ってた割に
病院の付き添い1時間でギブアップしてた
0144名無しさん@HOME2019/01/30(水) 20:27:07.490
面倒見てる自分よりも別に住んでる長男を誉める母親。相続も揉めるからな。
0145名無しさん@HOME2019/01/30(水) 22:00:25.32O
>>144
私も側に居るのが当たり前になって文句ばかり


たまに見舞いにくる姉を優しいと誉めるから心が折れました(笑)
0147名無しさん@HOME2019/01/30(水) 22:27:20.760
家の母親は砂糖とミルクを沢山入れた紅茶が好きなんだけど
久し振りに会いに来た兄は母にストレートティーを飲ませようとして
母が不味いと飲まないもんだから何で飲まないのかと不思議そうに私に聞いてきた
ああそうか、こう言う事も細かく教えないと分からないんだなと思った
40近くまで実家で暮らしていた癖に家の事は全く何もしない兄だったから
母の嗜好には興味がなかったんだな
0148名無しさん@HOME2019/01/30(水) 23:37:13.430
人間の温度差って、そういうものなのでは・・・

例え家族であろうと付き合ってる人だろうと。
そこ突っ込むと介護でストレス溜まるだけだし
流したほーがいいよ
0149名無しさん@HOME2019/01/30(水) 23:39:38.860
>>147
うちの姉はそういうのクッソどうでもいいと思ってて
自分が間違ってても偉そうにしてるのがむかつくわ
0150名無しさん@HOME2019/01/30(水) 23:52:21.140
兄とか姉ならまだいいのかも
うちは姪っ子が幼児を連れて来ては私が母のためにストックしておいた食べ物を
私が居ない間にごっそり持って帰るか食べていく
死んでほしい 両方
0152名無しさん@HOME2019/01/31(木) 00:05:19.230
>>151
母のお気に入りでね・・・
私は所謂搾取子なんだと思って諦めている
昨日なんてインフル治ったばかりの子供連れて、私が買っておいたアンパン
全部食べていったわ
0154名無しさん@HOME2019/01/31(木) 04:27:37.500
恒例の深夜過ぎの大暴れも収まり、やっと寝てくれた
(もう生涯、起きなくていいかな・・・)


家族兄弟であろうが親友であろうが
最前線の苦闘を肌で感じたことがない他人には
なーんにも期待しない
口先だけの理解度80パーでも実質30パーくらいだし

じぶんは、いつか来るかも・・?の財産のアテもなし、
ただ黙々と見返りゼロの作業を毎日するだけ

明日は(とゆーか今日は)少しでもいいコトあるといいけど。 オヤスミー
0155名無しさん@HOME2019/01/31(木) 05:42:09.290
>>150
ひと部屋ドアに鍵つけて兼食料庫にしとくとか
放置してると介護関係ないとこでストレスためることになってるよ
気の毒だ
0156名無しさん@HOME2019/01/31(木) 05:46:52.42O
私は、お客様みたくたまにしか来ない姉なら居ない方が良かった

こちらが大変なの分かっているのに知らん顔だし「嫌なら実家から出ろ」とまで言われたから


介護であたふたしてる私に「結婚もしないくせに」と馬鹿にまでしてくる始末


何もかも放り出して逃げたかったけど歯を食いしばって頑張っています
0157名無しさん@HOME2019/01/31(木) 05:53:08.440
違ったらごめん、腹違いのねーちゃんの人かな?

あのねーちゃんはもう出禁でよくね?
0158名無しさん@HOME2019/01/31(木) 06:32:51.980
>>137
私も経験者だから分かる!それ、困るんだ!!迷惑なんだよねぇ。
ウチ、妖怪さんの実家が和菓子屋で、文字通り、甘いモノ持ってくるんだよ、「わ・ざ・と!」
仰る通りの「タマにはいいでしょう」と。その「タマには」もコッチでやってるからイイっつーの。

言うこと聞かないのは食べ物に限らないので、何も伝えないし、訪問も断らざるを得なくなった。
今はウチの妖怪さん、嚥下が非常にヤバイんだけど、もしもそのことを妖怪さんの実家が知ったら、
嬉々としてゼリーとか持ってくるよ・・・。

気持ちは有難いんだよ、何かしら力になってくれようとしてるのは分かるからさぁ。
だけど、話が通じないというか、意思の疎通が図れないというか、現状を認識する力が全くないw

>>133
本格的な在宅介護に入る前、妖怪さんのリハ専病院探しでアッチコッチ見学して回っていた時、
チェーンメール送って来た友だちがいたよ。妖怪さんが脳卒中で云々って伝えた通日後なのに・・・。
コイツ、今も中学・高校の教員やってて、生徒から来たチェーンエールを送って来たらしい・・・orz
0159名無しさん@HOME2019/01/31(木) 07:09:28.89O
>>157

そうです、腹違いの姉です(笑)

母が「お姉ちゃんは優しい」と庇うので話になりません
0160名無しさん@HOME2019/01/31(木) 08:59:18.39O
>>154
お疲れさま
ゆっくり眠れたかな

ほんとに毎日少しイイ事あればそれでいいわ
何か1つ噛み合わないとそこから尽く駄目で無駄に疲れる日とかあるし
みんな美術館とか映画館とか行って気分転換してるんだ
自分はそういうのないなと思ったけど
ホムセンやドラストに介護用品買いに行ってついでに花とか日用品の限定ものとか
色々見るのが気分転換になってるとふと気付いた
0162名無しさん@HOME2019/01/31(木) 10:09:37.990
>>145
その上自分は昔悪さをした犯罪者になってるよ母親の話だと。ケアマネや近所に言いふらしてる。話作るの止めてくれないかなどうせ話しても無駄だろうな。認知症だからだと思うが元々自分のこと嫌いだったんだな。一回母親に止めてくれって言ったらニヤリって笑った。
0163名無しさん@HOME2019/01/31(木) 12:01:39.50O
>>162
認知症の病といえ作り話を周囲に言い触らされるのは堪らないですよね


私も白い目でみられた経験をしてるのでいたたまれなかったです
0165名無しさん@HOME2019/01/31(木) 15:49:22.390
母が電話に出ない。軽い認知があるのでそのせいなのか、すっとぼけてるのか出ない

今日車で20分の銀行に行ったのだが、磁気の問題か母の口座のATMのカードが使えず、(デイサービス代)
受付で引き出そうと、通帳、銀行印、自分と母の身分証全てが揃い、あとは電話で本人の意思確認でよいと(今は厳しい)
でも何度電話しても出ない。固定電話も携帯もどちらも出ない。全て必要な物が揃ってるのに出ない
結局、また20分かけて家に戻り、居間でテレビを見てた母をまた20分かけて銀行の受付まで連れていき引き出せた
こういうのが重なると地味にこたえる。んでまた怒ってしまった自分に自己嫌悪
0167名無しさん@HOME2019/01/31(木) 21:45:54.140
>>166
横だけど、指定された特定の金融機関からじゃないと引き落としが出来ないトコもあるんだよね。

>>165
そういうのは折に触れてあるよねぇ。特に妖怪さん名義の銀行口座を介した支払いのトラブルは、
介護してるとよく出くわす問題。コメント読んでて思い付いたんだけど、今度似たようなことが起き
たら、本人を連れて銀行に行くのは時間の余裕がある時にして、先に介護事業者に事情を話して
支払いを待ってもらったらどうだろう?銀行よりも介護事業者の方が、その手の話が通じるような
気がして・・・。
0168名無しさん@HOME2019/01/31(木) 21:56:27.870
>>163
自分の場合はきっと前から嫌われてるんだよ。それが認知症で表に出ただけ。
0169名無しさん@HOME2019/01/31(木) 22:04:39.660
>>167
165です。フォローありがとうございます。その通りです
後出しを手伝わせちゃったみたいでスミマセン
母のメインバンク(?)から引き出して、支払い指定の金融機関に預け入れしたかったんです

そうですね。今日は午前中だったので、一旦帰宅して本人を連れていく事が出来ましたが、
銀行の閉店間際なんかじゃどうにもなりませんしね
本当は、日にちごと余裕を持てるように動くのが一番なんですよね
その後、母にはとくとくと電話に出るように話しましたが、あてにならなそうです
0170名無しさん@HOME2019/01/31(木) 22:12:21.970
>>167
私も似たような経験があったのですが、親のメインバンクがインターネットサービスやっていることに気づき、親の同意もらって(どこまで理解したかわからないけど)手続きしました。自宅からでも振込できるので重宝してます。

もし、お母様の銀行にサービスがあるようでしたら、ご検討されてはどうでしょうか?
0171名無しさん@HOME2019/01/31(木) 22:16:39.720
皆さんの親は脳梗塞とかになってますか?
脳梗塞で入院してるんですが退院後、私はどう向き合うべきなんでしょう、
在宅で介護覚悟して仕事せず向き合うのか、リハビリ特化型の施設に入居させたほうが良いのか。
脳梗塞後の在宅介護はちょっとした失敗でいろいろ再発もあると思うので怖いです、
でも親は自宅で過ごしたいと懇願しているので願いをかなえたいという思いもあります。

お金の心配もあります。入居だと国民年金と私が足しても月15万ぐらいまでしか出せないと思います。
ちなみに病院では付き添いがないとトイレに行けません。施設内移動は完全車いすになってしまいました。
0173名無しさん@HOME2019/01/31(木) 22:53:45.180
ちょっと見ない間にスレ進んでて驚いた
前は一日に5レスもない時とか普通にあったのに何かあったのかね
在宅 って入れたとたんに人増えたねえ
0174名無しさん@HOME2019/01/31(木) 22:57:33.500
>>167
そうなんだな。解説ありがとう。
確かに銀行はめんどくさくなった。
だからできるうちにネットバンクが使えるようにしておくといいよ。
うちはそれでずいぶん助かってる。
0175名無しさん@HOME2019/01/31(木) 22:59:18.590
>>172
ダメじゃないです、退院後、老健かリハビリ病院への転院って話が出てます。その後どうしたらいいのかなあって悩んでます。
老健もリハビリ病院も短期間だけなのでそれから先どうしようかなあって思ってます。
0176名無しさん@HOME2019/01/31(木) 23:03:31.040
最近は老健もわりと長期イケるみたいな話はちらっと聞いたけど実際のところどうなんだろ
0177名無しさん@HOME2019/01/31(木) 23:36:38.810
>>175
世帯分離してる?
国民年金だけで親名義の預貯金1000万以下なら世帯分離で老健や特養の費用がグッと安くなるよ
0178名無しさん@HOME2019/02/01(金) 00:42:37.950
>>171
本人の意思は在宅ですよね。
在宅だと介護離職とか経済的に厳しくなりませんか。
経済的に問題なければ、近くで訪問診療をしているクリニックに相談してみては。
0179名無しさん@HOME2019/02/01(金) 00:49:11.460
>>170 >>174
横からスミマセン165です
ネットバンキングかぁ! 弱小地銀なので思いつきもしなかったです
早速調べてみます。親切にありがとうございます

あと >>167 さん勝手に答えちゃってスミマセン
間に入ってくださりありがとうございました
そのお蔭でネットバンキングの有無を調べるところまできました。感謝!
0180名無しさん@HOME2019/02/01(金) 01:42:40.400
>>176
別にステマではないし、どの図書館にもあるからタダで読めるけど
「老健が、親の認知症からあなたを救う!」という本が詳しい

とゆーか今の老健、半分の人は実質的に終の住処で
老人ホームと全く同じですがな。看取りもしてくれるし。
問題はあまりアナウンスされてないことだね(建前3カ月だから仕方ないけど)
特養は住民票のある地域しか入れないとか、誤った事実が公認されてる介護業界?は問題あるわな
大なり小なり、皆、グレーゾーンでやりくりしてるのに
0181名無しさん@HOME2019/02/01(金) 01:46:48.900
でも老健は15〜16万はするし
特養に比べると、やはり高すぎると思うけど
0182名無しさん@HOME2019/02/01(金) 06:32:43.61O
老健は介護度によって金額違ったわ
うちは老健短期入所と在宅介護を定期的に繰り返してやってるよ
リハは必要だから在宅期間は老健から訪問リハに来てもらってる
0183名無しさん@HOME2019/02/01(金) 07:33:14.930
たまに読んでる介護ブログで
老健長期行けますよって言われてたけれど
出て行ってくれって言われてる話が載ってた
場所によるかもだけれど色々厳しくなっているのかもよ
0184名無しさん@HOME2019/02/01(金) 07:59:09.220
それぞれの施設によると思う。
グループホームだって本来は認知症が進んだら退去だけど、
実際はそのままのところが多いから。
0185名無しさん@HOME2019/02/01(金) 08:45:04.290
そこはそもそも長期受け入れてるから探して入れたんだって。
でも退去迫られてるそうだ。
まあそんなケースもあるんだなって話。
0186名無しさん@HOME2019/02/01(金) 14:42:37.310
銀行関係の問題だけど、代理人用のキャッシュカードを発行してくれるトコもあります。
詳細はネット検索ヨロ。
0187名無しさん@HOME2019/02/01(金) 15:46:37.450
>>150
黒マジックで「母親用」と書いた紙をデカデカと目立つ場所に貼るしかないな
若しくは貴女の部屋に隠す
0188名無しさん@HOME2019/02/01(金) 20:31:26.140
>>160
自分もまさかこの年でダイソーやマツキヨが気分転換の場所になるとは・・・
とにかく介護親と距離的・時間的に離れないとストレス解消にはならない
0189名無しさん@HOME2019/02/01(金) 21:24:10.540
グルホは空きも多いしコミュニティ的にも良い環境だけど
認知進んだり寝たきり系になると退去してねが多いし
そこが難しい・・・
長期なら認知症病棟、老健かもね
0190名無しさん@HOME2019/02/01(金) 21:55:34.340
映画観に行ったら少しは気が紛れるかな
ボヘミアンラブソティは良かった?
0191名無しさん@HOME2019/02/01(金) 23:00:29.220
171です。
>>177
特に不便もなかったので世帯分離はしていませんでした。親も寂しいからそのままでいいじゃんって言ってくれてたので・・
これからケアマネに世帯分離とかも相談するかもしれないですね。
>>178
元々私は派遣で今年からは契約してない無職なので介護のめどが立たないと私の事も先に進めないないので介護離職状態ですが、
今は生保受けないといけないほど経済的に困窮してるわけでもないのでどうなるか先が全く読めないですね、
ただ老健やリハビリ病院のあとは、訪問診療や訪問リハという話は出てくるかもしれませんね。
今は軽度認知症で脳梗塞で構語障害出てるので障がい者手帳っていうのもあるから退院の時にお話ししましょうて話を今日受けました。

話したら気がらくになりました。相談に乗ってくれてありがとう
0192名無しさん@HOME2019/02/02(土) 07:04:57.13O
>>190
ボヘミアン良かったです

都内でシングル介護をテーマにした香港映画が公開されています

家族の問題ながら社会問題でもあるんだと改めて思いました

他の国でも同じように頑張っている人が居る事に勇気付けられます
0193名無しさん@HOME2019/02/02(土) 08:15:02.850
知り合いが看取りまでするグルホに入れたけど
つまりは手のかかる人間が多いって事で
職員は疲弊してるし手のかからない人間は放置が多いって事で退去してた
0194名無しさん@HOME2019/02/02(土) 22:16:20.340
じぶんの遠縁の親戚の親は専門病棟に入ってる
医療保険がきくし、医療控除も差し引けば
平均で月10万くらいって言ってたな
0195名無しさん@HOME2019/02/03(日) 12:09:54.770
スレタイに在宅同居って入れてから例の、プロに任すのが介護、お前らバカ?って人
休日になっても来なくなったね、居心地いいスレに戻って良かった
0196名無しさん@HOME2019/02/03(日) 13:13:09.850
>>195
よう、プロに任せず一人で頑張ってる自慢のおバカさんwww
0197名無しさん@HOME2019/02/03(日) 13:40:23.270
>>196
スレタイも読めないようじゃ会社の評価低いだろうねwww
ババア社蓄なんて無様以外何者でもない
0198名無しさん@HOME2019/02/03(日) 13:42:32.320
>>196
3万ぽっちしか出してないくせに
金出してプロに任せてます!なんて
デカイ面さらしてんじゃないよ
0199名無しさん@HOME2019/02/03(日) 14:13:08.350
まだこのスレに執着してたんだね、介護してない奴
フルボッコされて余程悔しかったようだ
0200名無しさん@HOME2019/02/03(日) 16:04:28.110
煽って呼んでくるようなレスもいらない
関係なくなった人間の話する意味もない
0202名無しさん@HOME2019/02/04(月) 07:31:03.120
昨日ひさびさに学生時代に仲の良い友達とランチして
すこし介護グチったら、「そっかー、大変だねー」で軽くスルー、
以後は嵐の活休とか新井浩文とかの話ばっかで・・・・・

まぁ仕方ないね。現生を生きてる人にショートステイやケアマネがさあ・・とか語っても、
たぶん彼女にとっては最近のフランス人のライフスタイルを聞いてるようなものだろうしw

隣市に住んでる兄でさえ、たまにメールで「まあ頑張れや」だし。
そんなもんだね、人って。友達であろーが家族であろーが、しょせん他人
0203名無しさん@HOME2019/02/04(月) 07:41:21.510
家族はね、まあ事情や状況も分かった上での逃げスルーだし
それは仕方ないけどさ
友達の“そうなんだー”的コメはイラッとくる
介護の苦しみを知らない彼女に責任はないのは、それは分かるけど
0204名無しさん@HOME2019/02/04(月) 07:53:05.250
友達にはあんまり介護のこと話さないな
楽しい時間を過ごしたいのに
自分の愚痴で時間潰すのもったいない
むしろ私は自分の親を心配すらしない兄にはムカつく
会ったの五年前の父の葬儀の時だわ
7回忌連絡するのが面倒
と言うか一周忌も来なかったんだから連絡しなくて良いか
0205名無しさん@HOME2019/02/04(月) 08:00:56.690
>>204
だよな44まで実家でおさんどんして貰って結婚してマンション買って介護になったら知らぬ存ぜぬ。他人事みたいな口調それを言えばあっ仕事中だからだと。殺すぞ窓際
0206名無しさん@HOME2019/02/04(月) 08:01:58.800
子供居ないわ奥さん子供居ないわ楽で楽で週末は箱根栃木に旅行ざんまい。
0207名無しさん@HOME2019/02/04(月) 08:30:10.220
向こうから聞いて来たのならともかく自分から話振ってイラッとしてるのか
友達が可哀想
0208名無しさん@HOME2019/02/04(月) 08:56:54.18O
>>202
分かります!

友人との共通の話題が違うんですよね

介護は、経験者じゃないと分かって貰えない

家族だって逃げる人もいるから
0209名無しさん@HOME2019/02/04(月) 09:00:30.420
たしかに芸能人の噂話もバカバカしいけど
相手にとっても介護の話はそれくらいの関心なんだと思うよ
そりゃ介護してない人間に何か言ったって分かるわけない
ていうかこの話題最近もなかったっけ
0210名無しさん@HOME2019/02/04(月) 09:22:18.850
気晴らしに行ってるんだから介護の事なんか忘れて楽しんだほうが良いよ
うちはド田舎でまわりなんにもないから行くところがないわ
気晴らしといえばスーパーで好物買うくらい
0211名無しさん@HOME2019/02/04(月) 09:22:43.52O
芸能人の話題は、所詮テレビの中の出来事なんだと思う様になってしまいました


もちろん気晴らしにコンサートへ行くこともあるけど


女優さんや俳優さんで介護をした方は、逆に親近感を持っています


杉田かおるさん、藤真梨子さん、奥田英二さんも自宅介護の経験者
0212名無しさん@HOME2019/02/04(月) 09:31:09.66O
東京の百均ってうがい受けまで売っててすごい
気晴らしに出かけても、結局介護の事は頭から離れませんね
0214名無しさん@HOME2019/02/04(月) 09:56:12.190
>芸能人の話題は、所詮テレビの中の出来事なんだと思う様になってしまいました

え、それが普通の感覚じゃないの?
みんな自分と地続きで考えてるの?
0216名無しさん@HOME2019/02/04(月) 11:13:04.080
>>212
ガーグルベースだよね。
私もダイソーで買ったわ。
案外100均で使えるもの多い。
0218名無しさん@HOME2019/02/04(月) 12:21:44.630
仕事しながら両親みてるけど、彼女に見捨てられるのも時間の問題だ。
どうにか出て行ってもらえないだろうか
0221名無しさん@HOME2019/02/04(月) 12:25:54.590
>>219
アレは周りが唆すんじゃないの
同じように介護してる(闘病してる)人たちの励みになりますよ!とか言って
0223名無しさん@HOME2019/02/04(月) 13:51:40.120
引き取り同居なのか
介護度がどの位なのか
親の収入があるのか
色々それによって変わるだろうね
0224名無しさん@HOME2019/02/04(月) 14:39:30.620
>>220
デイの日を増やす、ショートステイ等
本人は嫌がってる。
0225名無しさん@HOME2019/02/04(月) 14:42:58.080
>>222
年金だけで2人は辛いかと
0227名無しさん@HOME2019/02/04(月) 15:34:41.440
介護離職してたんだけどそろそろ働きたい
自分のとこではお世話になったことのない介護関係(介護職ではない)で働くのってどうなんだろう
介護で何かあったときの選択肢が狭まっちゃうかな…
0229名無しさん@HOME2019/02/04(月) 16:16:14.670
>>226
古家ですが土地は自分が買い取ってます。
一時的にせよ自分が出た方がいいとわかってますが、居ないと大変なので反対されるでしょう
0230名無しさん@HOME2019/02/04(月) 16:25:37.490
>>224
>デイの日を増やす、ショートステイ等
本人は嫌がってる。

あなたはそれで彼女に去られずに済むの?
だったら本人が嫌がるも何も「そうしないとあなたがいなくなるって最悪のシナリオが存在する」ということを突きつけないと
要介護もあなたも生きてるわけだからさ、手が打てる余地があるなら双方が我慢していく道で行こうよ
0231名無しさん@HOME2019/02/04(月) 16:32:44.950
>>227
そこに親が世話になる可能性がないなら無問題だと思う
私は親のデイの系列他店で働いているけど何も問題ないよ
0232名無しさん@HOME2019/02/04(月) 16:34:18.410
出て行って欲しいって書いてるけど
上物が親名義なら難しいと思う
0233名無しさん@HOME2019/02/04(月) 17:21:35.850
>>218
女性の視点から言うと、別居したから同居だからっていうのは関係ないと思う。
たとえ別居しても、もれなく介護が付いてくると思うし、
それでも結婚したいと思う男性ならすると思うし。
同居じゃ無理だわっていう人は、別居してもそのうち無理って言うと思う。
0234名無しさん@HOME2019/02/04(月) 17:38:57.670
彼女のことはシングルスレではわからないんじゃないの
家庭板の分かち合うスレには既婚者多いみたいだし
そっちで聞いたらいい
でもまあ親と離れなきゃ無理だと思う
0235名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:06:39.630
父の介護をしながら二人で暮らしています。
姉夫婦と高校生の姪が近くに住んでいて、姉も毎日のように来てくれて、洗濯掃除買物と手伝ってくれて言葉でも私を労ってくれます。
姉がいるから私も頑張れると思っていたのですが、姪から「お母さんを使わないでほしい。叔母さんは結婚もしてないし一人でおじいちゃんをみれるでしょ。何かあった時には私も手伝うからお母さんを巻き込まないで。」と手紙が来ました。
手紙書くなんてよっぽどのことなんだと思うけど、どうしたらいいかわからない。
泣いても仕方ないし、何にも知らないくせに!といきり立つ気持ちが湧き上がってきて、もうこのままどこかに消えたい。
0236名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:16:38.450
>>235
姉が家で愚痴ってんのかねぇ
でも一人でやらず姉妹両方でやったほうがいいよ
0237名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:18:22.940
それって
・お姉さんが家でちょっとぼやいている
 →娘が代わりに文句を言った

・お姉さんが家で娘に「私は疲れているんだから、あんたも家のことをしなさい」と言ってる
 →娘は家事なんてしたくないから文句を言った

・お姉さんは家でもしっかり家事をしているけれど、見た目にも疲れている
 →娘はお母さんが心配で文句を言った

うーん、どれだろう。
そもそもその姪御さんがお姉さんのお手伝いをしてあげればいいだけのことかと。
でも毎日来て掃除洗濯買い物は頼り過ぎじゃない?
0238名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:20:50.150
むしろ旦那が書かせたのかもね
それか進学に悩んでいて自分に専念して欲しいとか
淡々と親の介護は子供全員の義務ですって教えてあげな
って書いてて気づいたけどシングル介護スレ向きじゃないとおもう
0239名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:23:20.700
>>237
姉妹二人で見るんだから頼りすぎも何もないと思う
昼夜逆転してて夜は寝られないかもしれない

でもここにはスレチだよ
0240名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:23:52.360
>>237
確かにそうです
頼り過ぎ
夜、私が寝られないことを考えて色々やってくれる
それなのに、あんたは帰る家があるからいいよね!って暴言を吐いたこともあります
0241名無しさん@HOME2019/02/04(月) 19:25:13.690
ごめんなさい
スレチ
0243名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:00:45.090
そうでもないよ。
うちは姪っ子が姉に
「○○ちゃんは大変なんだから。ママなんてちょこっと行ってみてるだけじゃん」
と言ってくれている。
0245名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:12:39.280
親族もおらんからちょっとうらやましく思ってしまった。
私は不安に思っても誰に対してもそんなこと思うこともできないし愚痴る事すらできなくて
孤独だ
0249名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:35:11.150
>>248
さすがに一度にそれらすべてをこなしていくわけではなかろうよ
どれかひとつするとしても1時間程度で終わりそうなもんだけど
ホント姪っ子は何が気に入らないんだろうな
気になるから姪っ子に直に聞いて報告してほしいくらいだ
0251名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:47:33.970
>>240
>あんたは帰る家があるからいいよね!って暴言を吐いたこともあります

これはアカンわぁ
帰る家が他にない状態を作ったのは自分なんたから
結婚しなくても家出て自活する道もあったのに、ずっと実家天国よろしく家を出なかったのはあなたでしょ、と姪っ子も思ってるんだと思う
姪だけじゃなく義兄も思ってクサい、姉は単純に親を見るのは子皆の義務と思って毎日来てるような気がする
登場人物の中で一番いい人ぽい
0252名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:52:36.590
>ずっと実家天国よろしく家を出なかったのはあなたでしょ

この設定どっから出てきた?
0253名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:53:54.040
まあ子供皆に介護義務があるんだし
本当は当たり前なんだけどね
ここにいる人間(私含め)の兄弟がカスなだけ
0256名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:57:38.930
まあ他の兄弟とかからあれこれ言われるのはシングル介護あるあるだから
気にせず今まで通りでいいんじゃないかね
0257名無しさん@HOME2019/02/04(月) 20:58:22.390
>>255
そうそう
姪っ子ちゃんが要らんこと言ったばっかりにねぇ

婚活するから!介護してると相手見つからないから!って逃げてもいいくらいだわ
同居介護なめんな
0258名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:02:10.670
うちも姉に
「なんで私がこんなことしなくちゃならないの」みたいなこと言われたり、態度に出るよ
一年に一回会う程度でこれよ
何言われても気にすんな
0261名無しさん@HOME2019/02/04(月) 21:49:30.820
>>235
もしかしたら姉夫婦が喧嘩したりして姪で勝手に気を回して手紙よこしちゃったとか、旦那と姪で相談して手紙よこしたのかってとこかね。
ただ、お手伝いで来てもらってる人でさえも大変なのだから同居してる人はもっと大変だということに想像が及ばないんだろうね
身内が出来ることをなるべくやる、皆が協力すればいいってそれぞれが自覚すると違うんだろうけど。
1週間の仕事内容とタイムスケジュールを細かく書き出して役割を組んだらどうだろう。役割分担が見直しできるし気休めにはなるかも
0262名無しさん@HOME2019/02/05(火) 06:54:54.240
一人で抱え込まないで姉にぶっちゃけるべきだよ
結果親の事も考え直すきっかけになるかも
0263名無しさん@HOME2019/02/05(火) 10:19:25.480
うん、姪からの手紙については姉に言った方が良いよね
どう切り出すか悩ましいところだと思うけど、
こんな事思われてたの?って攻めたり愚痴ったりする形だとお互い嫌な気持ちを引きずるかもしれないから
今後の方針含めて相談って感じならお互いに前向きになれそうな気がする
0264名無しさん@HOME2019/02/05(火) 10:28:35.550
姪が手伝いにこなければ良いだけ
顔見せるのはオッケー
姉妹で介護はやるほうがいいね
0266名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:12:17.10O
>>265
近くなんでしょ
それに買い物とか洗濯なんて楽な事ばかり
勝手に毎日来て介護担ってるアタシすごーいって思ってるのかもしれないよ
自分の娘にもママお祖母ちゃんの介護大変だから自分の事は自分でしてねとか言ってそう
0267名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:29:33.540
愚痴とか相談とか出来る相手がいるのは羨ましい
なんでも決断するのは自分だし
うまく行かなかった時の責任も自分
重すぎて凹む
0268名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:38:09.810
そうだよな
自分の代わりに買い物洗濯してくれるだけでもありがたいし羨ましいな
0269名無しさん@HOME2019/02/05(火) 12:46:43.87O
ああそうか
買い物行きたいからその間だけお姉ちゃん見ててもダメなんだね
0271名無しさん@HOME2019/02/05(火) 17:24:32.990
うちは実家が古くて介護し辛いので、私のマンションに母を引き取った形で二人で住んでる。
暮らしやすいようにできるだけリフォームして今のとこ何とかやってるんだけど、これからもっと介護も厳しくなってくるだろうし、お金の心配もあって気分が塞ぐ。
実家には兄と家族が住んでて、兄がまだ少しでも若いうちに建て替えしたいって。
でも義姉が新しい家にお母さんを住まわせるのは嫌だからもうちょっと待って建て替えようって言ってるらしい。
新しい家に車椅子で傷をつけられたり、ケアマネやヘルパーさんが入って来るのか嫌なんだって。
もうなんか誰にどこからどう言ったらいいのか
長々と愚痴を書いてすいませんでした。
0272名無しさん@HOME2019/02/05(火) 17:55:56.990
実家の名義はおかあさんにはあるの?
あるんだったら贈与じゃなくて買い取らせて、それを介護資金にしたら?
0273名無しさん@HOME2019/02/05(火) 19:42:50.780
>>235
その手紙は姉に見せた方が良いな
たぶん姉は家であること無いこと大袈裟に娘に愚痴ってそれを娘が額面通りに解釈して
親の言う事を全部真に受けてしまったんだと思うよ
手紙を読めば姉もこれからは娘との会話の内容に注意するだろうし
貴女が一方的な悪人にならない為に「大変なら来る回数を減らして良いよ」と言ってみるとか
0274名無しさん@HOME2019/02/05(火) 19:50:58.990
>>271
>もうちょっと待って建て替えよう

それってつまり死ぬまで待とうって意味だよね…
0275名無しさん@HOME2019/02/05(火) 20:17:43.330
>>271
兄夫婦は何かお母さんの介護の足しになるようなことしてくれてるの?
まさか何もせずタナボタ狙いなの?
0276名無しさん@HOME2019/02/05(火) 21:02:47.320
>>272
実家は土地も家も母名義です
うちの田舎式で、そういう物はみんな長男がもらうことになっているので、私も財産放棄の書類を書いて兄家族が実家に入り、私が母を引き取りました
なんで?馬鹿じゃないの?という疑問はもっともですが、うちの地元では親戚もみなそういう感じで受け継いでいるので、それが自然でした
財産相続と介護は別物、という考え方です
私は最初から何ももらう気はないし、もらえるとも思ってないけど、母は生きているし、母の財産を生きている間に母自身の為に使ってほしい
色んなことを考えて、しかし誰とも戦う気力もなくお酒と睡眠薬ばっかり飲んでしまう
0277名無しさん@HOME2019/02/05(火) 21:04:19.220
>>274
まさにそういうことです
0278名無しさん@HOME2019/02/05(火) 21:21:32.500
親の生前に子供が財産放棄の書類にサインしてもそれは法的には無効じゃなかったっけ
相続人として遺留分はある筈だから兄が土地と家を貰うなら
親の介護をする代わりに親の預貯金は
貴女が貰うとか話し合いしてみたら
0279名無しさん@HOME2019/02/05(火) 21:24:04.280
成年後見人になって母親の財産管理して
兄夫婦が勝手に母親の金を引き出したり出来ないようにした方が良いね
0280名無しさん@HOME2019/02/05(火) 22:13:48.230
兄夫婦は介護する気ゼロみたいだしせめてお金はもらわなきゃ
介護するのにお金がなくちゃやばいでしょ
0281名無しさん@HOME2019/02/05(火) 22:44:26.400
>>276
自分の所も変なしきたりみたいのあるけど
自分の代で全部ぶった切ったよ
それでいいならこれ以上は何も言う事ないけど
もう少し兄に負担してもらったら?
0282名無しさん@HOME2019/02/05(火) 23:15:23.780
>>279のいうように、お兄さんと縁を切るつもりで成年後見人になったら?
あなたは財産放棄したかもしれないけれど、お母さんはまだ生きているんだから。
土地建物はお母さんが介護のために使っていいものだと思う。
0283名無しさん@HOME2019/02/05(火) 23:28:14.670
>>282
確かにそうなんだけど、
介護をしているのは私だから、私が楽をする為に母のお金を使うな 楽に介護したかったら自分のお金でやれというのが向こうの言い分で、母は何に対しても、
お兄ちゃんの言うことだから
お兄ちゃんと相談して
と言うだけなので私を成年後見人にはしないと思う。
0284名無しさん@HOME2019/02/05(火) 23:34:39.960
なーんかこの流れデジャブなんだけど
1年位前に1回登場してない?このアンビリバボーな娘さん
0286名無しさん@HOME2019/02/05(火) 23:38:31.310
>>283
よくありがちな長男絶対な母親なんだ。
それじゃあなただけが介護の費用を負担しろってお兄さんが言ってるの?
自分が年取った時の蓄えがなくなっちゃうじゃないの。
そういう兄弟って腹立つな〜。
いっそあなたが介護できないって言って、おかあさんはグループホームとかに
入るというのは?
0287名無しさん@HOME2019/02/06(水) 00:17:54.880
その兄って親戚には母の面倒みたり金出してる風に装うのかしらね
それならうちの姉と似てるわ
うちの姉はさすがに土地と家奪うようなことはしないけど
0288名無しさん@HOME2019/02/06(水) 05:02:57.730
結婚したい
そのエリア無欲だったのに介護ライフ突入してから
なぜかその気が強くなったのが不思議
0289名無しさん@HOME2019/02/06(水) 06:44:28.820
なんか色々酷いのね
寄り付きもしないけど口も出さない
でも遺産放棄する兄が良い人に見えるくらいだ
でも全部こっちに押し付けてるのは違いないんだけどね
長男が全部相続するって人は親戚筋に頼れないのかしら
それは長男が全部家や親を面倒見た時代の事で
引き取りもしないで丸投げしているなら文句言っていいと思う
うまく親戚に泣きついてみる
0290名無しさん@HOME2019/02/06(水) 08:21:18.000
>>284
j介護の不安は何度も訪れるもの、何度言ってもいいじゃないか
それで自分の心や不安が落ち着くならこのスレ冥利ってものさ
0291名無しさん@HOME2019/02/06(水) 08:24:38.670
>>288
誰かに頼りたくなったんだね。
ちょっと気が弱くなってる?
0293名無しさん@HOME2019/02/06(水) 08:44:54.840
ゆっくり寝たい。
一ヶ月に一回でいいから何の気配も感じないで自分のペースで寝たい。
0295名無しさん@HOME2019/02/06(水) 11:22:21.100
>>292
気がないんじゃなくて気力がないのよ
0296名無しさん@HOME2019/02/06(水) 11:42:40.950
まあ自分の周りの環境を変えるって言うのは
他人が言うほど簡単じゃないしね
自分だってそうだ
0297名無しさん@HOME2019/02/06(水) 13:11:46.330
兄も兄嫁も一筋縄じゃいかないだろうし、揉めるに決まってる
それを見て自分のせいだと悲しむ母親
全部を背負って介護は続く と思ったら、しばらく現状のままで…となるよね
0298名無しさん@HOME2019/02/06(水) 13:23:47.890
母親も兄が可愛くて
娘に面倒見てもらってそれでいいやって
自己都合主義なんよね
嫌な事は妹に全部押し付けとけばいいやって家庭
0299名無しさん@HOME2019/02/06(水) 13:38:11.870
うちも最初は自分より離れて暮らしてて介護ノータッチの姉の方を可愛がってた
独身で遊び歩いてるから金がないのにうちの家計で援助したりしてた
介護生活が長くなって体が弱ってくると、姉の事もだんだん無関心になってきてる
そのお母さんも何か変わってくれるといいけどねぇ
0300名無しさん@HOME2019/02/06(水) 13:40:20.860
知り合いの家を思い出した。
弟と姉(どちらも既婚)だったんだけど、姉が実家に通って母親を介護してたけれど、
亡くなったとたんに弟の嫁が強欲で弟が全部を取った。
姉が実家に入れないように鍵を替えて中のものも姉には一つも渡さず。
遺書もねつ造?してたらしい。
弟嫁の実家が弁護士で、なすすべなかったって。
0301名無しさん@HOME2019/02/06(水) 14:15:26.830
親っていうのは年取って弱っても子どもを守る本能があるもんだと思ってたけど、
自分の都合で簡単に乗っかってくることを初めて知った
うちの親だけかと思ったらケアマネが、どこのうちにものろまな逃げ遅れがいてアップアップしながら介護してるわ て言ってた。
怒る気にもならない
0302名無しさん@HOME2019/02/06(水) 14:21:20.530
そういや祖母の遺産は介護しない伯父がみんな持ってったな
宝石や掛け軸とかの物
伯父も亡くなったって聞いたけど(家族葬で呼ばれなかった)
財産的な意味でなく形見として指輪の一つくらい欲しかった
母が疲れてどうでもいいってなってたから仕方ないけど
ほとんど顔も見せない義伯母には古い指輪なんて無用だろうに
0303名無しさん@HOME2019/02/06(水) 14:33:58.110
うちの親戚は逆にさいご施設に入れたり面倒見た人が全部総取りしようとして揉めたわ
他に会社の管理や、無償で不動産の管理とかしていた兄弟もいたのに
その儲けもまるごと自分の物だって頑張って調停までやった
ノータッチだった会社や不動産とかも全部自分の物だって主張して、調停員に苦笑いされてた
正式な遺言書じゃないけど手紙に誰に何を残すって兄弟みんなに残すような内容で書いてあったし
なるべく平等に分けるような結果になった
0305名無しさん@HOME2019/02/06(水) 16:07:27.730
嫌だね
介護からの遺産相続の流れは人間の汚らしさ嫌らしさ、しかも身内のをまざまざと見せつけられて気分悪いね

せめて親をきっちり見届けることだけは責務を果たしたいけど介護生活も長くなるしどうなることやら
0306名無しさん@HOME2019/02/06(水) 18:17:59.120
うちは母が亡くなったときに
母の兄弟が頻繁にお参りに来てくれてて、信心深い人なんだなと思っていたら
実は母の実家の鍵を狙っていて
ちょっと使うからというので鍵を渡したら、知らないうちにその兄弟の子供が実家に住んでいたことがあった
兄弟の訪問めんどくさいなと思いつつも母のためと思ってケーキとか買って迎えてたのに
0308名無しさん@HOME2019/02/06(水) 19:16:49.920
亡母の実家の名義変更が放りっぱなしなら色々面倒になるよね
今は名義変更奨励しているけれど
父親亡くなった時に相談しに行ったら
別に変更しなくたって構わんよって
法務局のおっさんに面倒くさそうに言われた
だから所有者不明の古家とか増えるんだよ
0309名無しさん@HOME2019/02/06(水) 19:39:03.550
昔は自分で名義変更とかの登記手続きはやるの大変だっただろうけれど
今はワードで文章作って簡単にできるのに。
登録免許税の印紙代だけで済むし。
0310名無しさん@HOME2019/02/06(水) 20:01:49.070
うちは兄弟も親族も空襲でみんな死んでるから相続の心配だけはないな
その代わり私ひとりぼっち・・・
0312名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:05:59.250
話ぶった切ってスマン、みんなの家今月の電気代どれくらい?
今年寒いんで1月の電気料金エアコン一日中付けてたら3万超えてるんだけど。
0313名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:31:38.130
電気代は7000円くらいでガス代が15000円くらい。
うちはガスファンヒーターがほとんどだから。
エアコンだと電気代かかるし乾燥するし。
0315名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:02:52.540
1月は2万5千円ほど・・・。一日中エアコンつけてるから仕方ないけど
0318名無しさん@HOME2019/02/07(木) 00:19:23.910
>>312
うちはエアコンじゃ無くて灯油のFFストーブだから
電気代は1万円くらいだけど
灯油代も1万以上するから似たようなもんかもしれん…
0320名無しさん@HOME2019/02/07(木) 07:31:56.900
>>309
そうなんだ
母親の時は簡単に済みそう
前回は司法書士に頼んだからお金かかったけど
だんだん簡単になっていくもんだね
0321名無しさん@HOME2019/02/07(木) 08:46:04.170
>>320
法務局で無料相談ができるから楽よ。予約制だし。
1.大まかな書式を作って必要書類と一緒に持って行ってみてもらう
2.直して再び見てもらって提出する状態にセットしてもらう
 →印紙を買ってそのまま窓口に提出

早ければ、2回行けば手続きは終わる。
0322名無しさん@HOME2019/02/07(木) 12:13:21.930
県税事務所で固定資産税の評価証明をもらわねばならぬはずでは?
0325名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:04:02.400
>>324
私は5年ぐらい
一種類じゃ効かなくなって二種類処方してもらったら、調剤薬局で
なぜ同じ成分の薬を二種類なんですか?と薬剤師さんが聞いてきて、イライラして
先生の診察を受けてちゃんと処方してもらいました!とだけ大声で言ってしまって、他のお客さんもびっくりしてた
ちょっとしたことでイライラしてどうしようもない。
0327名無しさん@HOME2019/02/07(木) 23:46:01.360
上の人とは違うが、
脳梗塞で入院してたけど、高圧タンク治療が終わって退院
これから病院に毎日通ってリハビリするのか、リハビリ病院に転院するかの選択で
かあちゃん先生の前で号泣で絶対自宅と懇願。
私がこれから毎日月曜から土曜日を車いすで病院通わせないといけないことになった
3か月ぐらいの予定だってよ、仕事できなくなった。退職だ。
俺の人生詰んだわ
0330名無しさん@HOME2019/02/08(金) 00:45:35.560
俺も退職に追い込まれたが、過労死者も出るブラックな会社だったし辞めて良かったわ。
0331名無しさん@HOME2019/02/08(金) 04:11:19.170
>>327
リハビリ出来るデイケアに行かせるのは?
ケアマネと相談して退職しない方法模索してみて
3ヶ月限定なら休職は?
0333名無しさん@HOME2019/02/08(金) 08:02:32.090
>>327
負けずに「退職したくない!俺の人生詰む!」って号泣してやれ
たった3ヶ月が我慢できないだけだろ?3ヶ月後に死ぬ訳じゃないだろ?
0334名無しさん@HOME2019/02/08(金) 08:20:18.730
退職したら母子ともに詰むというか、
子供がその後の人生詰むでしょ
自分のことを大切にしてほしい。なんとか退職しない方法を考えたほうがいいよ
0335名無しさん@HOME2019/02/08(金) 08:40:43.880
病院でリハビリの方がいいということを何とか納得させないとだめだよ。
共倒れになっちゃう
先生に「通いはできないのでリハビリ病院しか選択肢がない」と嘘ついてもらうとかさ
0336名無しさん@HOME2019/02/08(金) 09:08:33.500
選択させちゃダメだよ。行く行かないだと行かないに決まってるから。
0338名無しさん@HOME2019/02/08(金) 09:33:34.030
>>336
それな

もう要介護者ファーストは流行らんよ
介護者が人生破綻させない範囲の負担ですむようにできないわけがない
要介護者の単なるワガママで子どもの人生を損なわせるとか
どう考えても許されることじゃないだろ
要介護者は脳ミソ萎縮してるかも知れんがソコは福祉医療関係者が諌めてやらなきゃだろ仕事せーや
0339名無しさん@HOME2019/02/08(金) 10:08:12.410
>>327
俺と同じ状況だ この時期脳梗塞おおいのかねえ

俺はもう介護離職しちゃって無職だから病院のリハビリテーション科に送り迎えやってる
回復期終わったらリハ付きのデイケアサービス利用間違いないからデイが始まったらそっから再就職の準備だな
どうせ以前と同じ仕事に就けないだろうから介護士の資格取って福祉施設への就職目指すぜ
0342名無しさん@HOME2019/02/08(金) 22:36:24.950
たまーにデイで会う介護家族の方がケコーンされた(*^◇^)/゚・:*【祝】*:
その方は54才で、お相手の女性は、何と元同じ事業所を利用してた方みたい
まあ再婚らしいけど、ほっこりしたニュースで
そういうレアケースもあるんだね

どうか、お幸せに!
0343名無しさん@HOME2019/02/08(金) 22:43:16.620
一緒に年老いてくれる人が出来るのはうらやましいね
0345名無しさん@HOME2019/02/08(金) 23:02:20.140
ま、苦痛でしかない介護経験をした熟年アラフィフカップルは
同じ痛みを共有した、中高年同士の戦士愛な感情がもあったのかも
0346名無しさん@HOME2019/02/08(金) 23:31:19.390
この間同い年の親戚が脳梗塞やった身としては
結婚して自分もしくは相手が倒れたらと考えると
なかなか厳しいものがある
0347名無しさん@HOME2019/02/09(土) 01:15:36.670
人は一人なり
自分も血圧高いしいつ脳梗塞になるか解らないから
これから結婚しようなて思わない
0349名無しさん@HOME2019/02/09(土) 03:06:43.500
デメリット多いだろうし
キツいことも多いだろし、
後悔も多いかもしれないけど

人として生まれてきた以上
やはり誰かと、一生を添い遂げたい。ずっと孤独はイヤだな・・・
0350名無しさん@HOME2019/02/09(土) 05:16:41.380
依存体質なだけじゃん
「人として」とか勝手に人類全体を自分の性癖に巻き込んでんじゃねーよ
0351名無しさん@HOME2019/02/09(土) 05:56:46.550
去年色々トラブルになってやめたチンケな(小規模)デイの経営者のババア(妻の方)
夫婦とも介護士として現場に出てたんだが、利用中は全くそんな片鱗見せなかったのが
やめた後に、とある場所で偶然出会って、再び口論になった時、突然旦那に携帯で電話かけて超甘えた声出して「○○さーん?(旦那の愛称)今○○さんと出会ったんだけど何かまだ言ってる〜〜、どうしたらいい〜?」
ああ、この糞女はシングル介護のこっちを馬鹿にして、わざと当て付けがましくこういうことしてるんだな、と思った
ちなみに歳食ってからの再婚同士で、前旦那との間の娘には子供もいて40過ぎで孫持ちだった
初めて見た時から夫婦にしては旦那若いなと思ったど8歳位歳歳下夫
早くに結婚離婚とかトラブルの元になった気の強さといい、この女は元ヤン臭いと思った
自分以外にも何人かの家族やCMとトラブル起こしてたような奴
色々嘘吐かれてマンマと騙されてた自分が一番アホだったわけだが
0352名無しさん@HOME2019/02/09(土) 07:52:38.080
>>351
もう変わったなら忘れて関わらないといいよ
両親見てて何軒か関わったけど変なところいっぱいあったよ
元介護タクシー運転手の人がやってる所は質が悪かった
看護師がやってる所もいい加減だった
多分ゴロゴロあるよ
03533512019/02/09(土) 08:45:55.460
>>352
いや、歳食ってからの結婚の話題が出たんでフト思いだしたものでバカップルって言葉をw
何ヵ所か利用したけど経験上、オーナー経営者で現場には関わらない所は問題なかったよ
351の所はある違反犯して行政処分食らったのが名前と場所変えて再開業したような所、そもそもその際にも嘘八百で悪意がなかったように嘘吐かれてた(後からわかった)
偶然出会ったのが親が入院した病院だったんだけどその際にヘラヘラ笑いながら「また入院したでしょ、昨日から」って言ったから口論になってさ
やめたとはいえ元利用者が入院したことを「ざまあw」みたいに言うか?普通
しかも「昨日から」とか、もう関係ないのに個人情報知ってるのがおかしいし
忘れるのがいいんだけど利用中の色々もあり、この糞女だけは許せない絶対
0354名無しさん@HOME2019/02/09(土) 10:18:32.300
他人事ながら、ムカつくわ
また、なんかやらかして行政処分うけるよ、そういうところは
早めに縁切れて良かったね
入院色々大変だろうけど、今のうちにあなたが休養とれるといいね
うちも、おかしなデイは早めにやめて、今は落ち着いてる
なんかしら、評価の目安(価格コム的)あると分かりやすいのに
0355名無しさん@HOME2019/02/09(土) 10:35:48.140
>>353
何回かその話聞いてるよ
縁切れて良かったねって思ってる
でも絡まれたら喧嘩ではなく
淡々と個人情報知っているのはおかしいので通報しますとか
暴言は録音しますとか冷たく接するといいよ
同じ場所に降りたらダメ
0356名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:45:00.170
>>354
ありがとう、実は今まだ違法なことやってる情報持ってるんで動いてやろうかと考えてる所
0357名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:49:22.850
>>355
ごめんね、思い出す度腹が立ってくるんで何回か既出済みだったね_(^^;)ゞ
トラブルになってたCMも一時期訴えるとか言ってたから聞いてみたけど
あんな人間と同じラインに降りたくないから無視してるって言ってたわ
私もそうは思うんだけど弁護士使ってまでこっちの口封じに動いたり、涙流してしゃざ
0358名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:53:54.100
途中で送ってしまった
こっちを煽り、わざと暴言吐かせてそれを録音、それを盾に訴えてやると言ってきた
でもその録音しながら涙流して謝罪したんだよ、最後には
ほんと、この女のおかげで人間簡単に信用しちゃいかんなと勉強させてもらったわ
うちの親だけで年間360万以上入ってたはずだから、やめられたくなくて必死だったのが、やめたら一転攻撃に転じたって構図
0359名無しさん@HOME2019/02/09(土) 15:00:03.550
働きながら介護するのに、そこは自費延長や泊まりなんかもあって、こっち的にも便利だったからやめるわけないと、ずっと上から態度だったんだ
そこでは食事が口に合わなかったのか食べないことが心配だったのが、口コミで評判良かった新しい所では、親も前よりしっかり食べるようになってる
もっと早くにやめればよかった
連投、長文失礼しました
0360名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:39:56.73O
気持ちは分かるがそこまでの長文連投はちょっと怖いよ
口論とかも
シングル介護してると関わる人も限られて視野というか世界が狭くなって
イライラしやすくなったりいつまでもこだわったりしちゃうよね
気分転換とかして上手く気持ち切り替えてね
0362名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:13:27.810
その話題もループじゃないかな
このスレでも結構書かれてる
自分に合った気分転換方法探すといいよ
0363名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:24:33.280
今日デイでリクに参加したってデイの人が嬉しそうに報告してくれた
一年前は体力なくて通うのも大変だったから私も嬉しい
メイバランスとos1のおかげだ
と言う話を書きに来たけど
その裏には医者への不信やらもうダメかもと言う絶望とか
医者には鼻で笑われるマッサージさんのおかげと色々ある
一年必死だったけど今はちょっと落ち着いて幸せだ
0365名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:53:13.950
気分転換に疲れてきた
何回気分転換してもまた元のようにストレスがたまって
そのサイクルが早くなってきてるような気がする
気分転換も面倒になってきた
病んできてるのかな
0366名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:03:33.340
そんなに疲れるほどの気分転換するの大変じゃない
私はただ寝るわw
0368名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:15:10.580
親が入院してるんで親が嫌いで食べることができなかった山菜おこわをウキウキで作ったら水っぽくなって大失敗したよorz
食べたいものを食べるのが私の気分転換
0369名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:20:00.670
>>368
うん。
食べることは気分転換なりますね。
毎年、中性脂肪を検査で指摘されますけど。
0370名無しさん@HOME2019/02/10(日) 00:08:01.830
気分転換に趣味の集まりとかコンサートとか
いいなと思ったものは都合つけて行くようにしてるんだけど、
最近こんな自分が行っていいんだろうかとか、
帰ってきてから現実に戻った時のダメージが大きかったりして
心から楽しめなくなったり、行くのやめたりするようになった
良くない傾向だと思ってるけど、なんかね
0373名無しさん@HOME2019/02/10(日) 07:09:12.540
そうそう介護者は体で税金払ってるようなもんなんだから遠慮なんかしなくていい!
可能な限りもっと自分を解放してあげてケアしてあげて

で、ヤバイと思ったら手遅れになる前に誰かに相談
多分どこかで以前書いたけど自分はリアルでは臨床心理士のカウンセリング受けて何とかしてる
0375名無しさん@HOME2019/02/10(日) 07:44:14.150
>>373
>多分どこかで以前書いたけど自分はリアルでは臨床心理士のカウンセリング受けて何とかしてる

カウンセラーでしょ、それって医師じゃないから保険利かなくて1時間受けたら何万も取られるんじゃ…
0376名無しさん@HOME2019/02/10(日) 07:55:14.180
NPOや市役所など行政が行ってる無料のカウンセラーは多いね
いつも凄い混んでるけど
0377名無しさん@HOME2019/02/10(日) 08:42:33.350
友人の弟が臨床心理士になって、かつカウンセリングの本場
アメリカに勉強しに行った
帰国後に開業したけど、日本じゃ馴染みないから苦戦するんじゃという家族の心配を他所に
セレブや、英語話せるから駐在外国人とかにも人気でビックリするほど稼いでる
聞いたら私には1回行くのが限界なカウンセリング料だった
大学とかで学生がやってるの(勉強のため)たまに広報とかで見るけど、それでも1時間1,500円とかだね
0378名無しさん@HOME2019/02/10(日) 08:47:04.980
>>375
自分が行ってるとこは60分6,000円
月イチで通ってる
地域によって相場があるかもしれないけど
私が暮らす地域的には平均的な額かな

大学なんかにも格安で受けられる所があるみたいだけど学生さんの経験値上げに貢献できる喜びが感じられる人向けだと思ってる
相性だから一概には言えないけどね

まあ何万とかお高いとこだけじゃないですよ
0379名無しさん@HOME2019/02/10(日) 08:56:48.870
>>378
働いてるの?自分は月6千円も勿体無い
そんなに出すなら、昼食付き温泉日帰りプランに行くわ
普段泊まれないようなホテルや旅館で3時間位部屋にいれて温泉にゆっくり浸かる
人にわざわざ自分の境遇話して金払うよりいいわ
0380名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:07:04.390
月7千円の最低時間コースのPC教室通ってる
介護関係以外の人と話せる唯一の場所
花見や忘年会、遠足や焼肉パーティーなんかのイベントもあって楽しい
0381名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:10:05.380
まあ人にはそれぞれ価値感が違うから良いんじゃない
自分は服買うこと
介護も会社も何も知らない昔から行ってるショップ店員と話したら気分転換になるから相手にしてもらってる御礼に買ってるって感じ
どうせ仕事で着るし、着たら自分も上がるし、でね。
0382名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:10:44.470
>>379
人それぞれじゃない
別に他人が金どう使おうと勝手だと思う
私は温泉とか好きじゃないけど
あなたが温泉行くのを文句つけたりしないわ
0383名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:14:11.130
ま、3割負担の心療内科じゃなくて
敢えて高いカウンセリングに行けるあたり
余裕のある生活してんだろうな
0384名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:17:25.170
ここにいる人が皆金コマじゃないしね
レス読んでて一番驚いたのが
光熱費の使い方だった記憶
全部の部屋のエアコンつけてるとか
すごいなあって思った
0385名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:20:03.870
>>384
金コマでは決してないが、自分の老後の為に貯めておかねば
他人に悩み相談して金払えるほどの余裕はない
0387名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:27:48.450
主治医が保険治療は許可しないから
親の訪問マッサージは自費
週7千円で月なら3万近い
馬鹿馬鹿しいって言われるけど
寝たきりだからあちこち痛くて苦しんでるの見るよりマシ
国家資格持ちの上手な人なんだけど
そんなのにお金かけてって言う人も多い
私が介護して私がお金出してるのにうるさいわって思う
0389名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:34:28.900
外で働くのがストレス発散
介護離職してデイの間に寝たりウロウロしたりしたが身体は回復しても気持ちが駄目
親の事を考えない時間が自分には居ると判ったわ
0390名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:36:35.310
>>387
優しいねえ、そういうお金の使い方を馬鹿にする人がいるのが不思議
自分がマッサージ受けてるわけじゃなく親御さんには必要なことなのに
0391名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:39:11.400
>>380
それ再就職の際のスキルにもなって一石二鳥だね
0393名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:45:28.540
>>390
ありがとう
優しい言葉が身に染みる
一番バカにするのは主治医なんだよね
痛いって親が言えば痛み止め処方するだけなのに
でもマッサージ士が言ってたけどいい加減で無資格な人間もたくさんいるから
偏見あるのも仕方ないらしい
0394名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:50:05.450
>一番バカにするのは主治医なんだよね

えー!そうなんだ、酷いな
マッサージって元気な人でも受けたら楽になるっていうよ
資格が怪しくても本人が満足感してたら充分だと思う
お偉いドクターは見下してるんだろな、職業的に
0395名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:21:31.290
>>379
今は無職
自分のケア代は勤めてた頃の貯金の切り崩し
昔から物欲がほぼないのが幸いしてるかな

自分にとっての月イチ60分は他に代替が利かない貴重な時間だよ

一口にシングル介護者って言っても個個人で違うわけだからそれぞれのストレス解消方でいいと思うよ
0396名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:27:25.880
>>383
>3割負担の心療内科

医師からカウンセリング受けるには病名がつかなきゃ保険適用されないと思う
単なる悩み相談するとこじゃないっていうか
今はどうなってるのか知らないけど臨床心理士のカウンセリングは病院でも保険適用の範囲外じゃなかったかな
0397名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:39:26.180
まあ一件で6000円は高いなあと思うけど月単位で考えたら自分だって自分の事にそれ以上使ってるしな
リフレッシュ出来るなら全然良いことだよ
0398名無しさん@HOME2019/02/10(日) 11:54:53.630
まだ起きないよ
土曜までは私の出勤に合わせてデイ送迎に間に合わすため7時半には起こすのだけど
日曜は寝かせてあげたくて放置してたら、どうかすると夕方まで起きない
寝てる方がこちらも動きやすいしとか思って起こさない
水分とらさなきゃなんだけど…今日は2時から美容院予約してるし
さてどうしたものか
0399名無しさん@HOME2019/02/10(日) 13:43:11.74O
>>370
地元のホールで開催されるものを中心に時々コンサートへ行きます
以前は、飛行機や新幹線に乗ってあちこち出かけていたから正直物足りなく思うけどこれでも精一杯
現実を忘れられる大切な時間です
0401名無しさん@HOME2019/02/10(日) 16:04:13.110
昨日誕生日だったんだけど、
小さい頃仲の良かった従兄弟から留守電で、
履っきまっせ靴ぅ〜
履っきまっせ下駄ぁ〜
履っきまっせロンドンブーツぅ〜〜
履っきまっせ草履ぃ〜
と入ってて久々に笑った
電話したら、嘉門達夫のネタだって
0402名無しさん@HOME2019/02/10(日) 16:17:25.140
私が書いたんだけど&#12316ていうのは何かわからない
0403名無しさん@HOME2019/02/10(日) 16:23:10.000
>>402
【〜】 をぐぐったら「〜」みたいだね
0405名無しさん@HOME2019/02/10(日) 16:23:32.700
同じく在宅シングルの人が専業主婦を見下してるのを見てなんだかなと思った
あんな目を吊り上げて恨めしそうに悪口連ねて
特定の誰かに恨みがあるのかっていうとそういうわけでもなくて
専業主婦というシステムに乗っかってる女が悪い
専業主婦がいるから世の中が悪くなる
といってた
精神科に行ったほうが良いような気もしたけどそんなこと言えない
どうしよ
0406名無しさん@HOME2019/02/10(日) 16:48:39.160
>>405
子供は老親とは違ってそのうち手がかからなくなるし
専業主婦はシングルだと自己負担になる国民年金や健康保険の負担も
優遇されてたりする一方で
「子育て支援求人」はあっても「介護支援求人」なんてないから
働きたくても働けない介護シングルにとっては腹立たしいのもわからなくもない
0407名無しさん@HOME2019/02/10(日) 17:59:45.480
自分の趣味はBLでいわゆる腐女子(女子という年齢ではないが)
今まで誰にも言ったことがない
親も知らない
でも癒される
今は電子書籍もあって本屋に行かなくても読めるのがありがたい
介護前はコミケにも行ってたけど今は無理なので通販かネット同人

二次元趣味の人とかいるのかな?
0408名無しさん@HOME2019/02/10(日) 18:36:26.870
どしても触れたくないとか同級生シリーズとか
BANANA FISHあたりの有名なのはわかるけど
同人とかはしらなーい
0409名無しさん@HOME2019/02/10(日) 20:18:00.310
昔、仲のいい友達が同人誌にはまってて聖矢とか翼とかのBLものをみたことあったわ。
中でも一番記憶に残っているのが「暴れん坊力ちゃん」
プロレスの長州力とマサ斉藤の話だったけどw
0410名無しさん@HOME2019/02/10(日) 20:27:20.680
BLじゃないが自分は元特撮オタ
何年か前までは地元公演の戦隊のファイナルライブにも行ってたけど
最近のは日曜朝も見なくなってしまったのでついて行けないw

ただ、今NHKでやってる「トクサツガガガ」のドラマの世界はよくわかるせいか
この間も親の就寝後にひとりで見て大爆笑してしまった
ドラマを見て笑ったのはいつ以来だろう?でストレス解消にはなりましたw
0411名無しさん@HOME2019/02/10(日) 22:38:30.950
ネットカフェ行ったり、Netflix観るのが気分転換になるな。
ネカフェでソフトクリームの食べ放題あるのは驚いた。
0413名無しさん@HOME2019/02/10(日) 23:57:02.740
隣市に住む姉から、
「うちの固定資産税とか他の税金とか、ママの貯金から降ろしておいて。
振り込みとか、ママの通帳からアンタが振り込んでおいてね」、の恒例の連絡



いやいやいやいや、お義兄さんの給料はメチゃいいのに
相変わらずソレかい・・・、と思ってるけど。
「お姉ちゃんが払えば?」言っても、「ママの貯金でいーじゃん」の返答
0418名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:11:35.200
>>417
なぜ?
介護者のお金を使う方が後々困るでしょ

あれ?
>>413は親名義じゃないのに振り込めって言ってるの?
それだめじゃん。
0419名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:37:32.17O
恒例ってずっとそうしてきたって事だよね
嫁いでて、稼ぎのいい夫がいるのに
嫁の実家の介護認定受けてる親の金を税金等に使うって
言っちゃなんだけど、夫婦揃ってちょっとおかしくないか
それとも資産家あるあるなんだろうか
0420名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:45:01.990
昨日親が発熱して夜半に息苦しいの訴えあり
酸素測ったら80代になってたんで救急車呼んだ
認知症だから滅多に苦しいとか、ましてや自分から救急車呼んで欲しいなんて言わないから
兄宅にも電話した、取り敢えずこういう状況だからと
0時半頃診察結果の連絡に再度かけたら留守電、もう寝たのか呑気にと思って
朝10時前にかけたらまだ留守電、切り替わって嫁が出たけど
めっちゃ寝起きの声、心配してたら朝イチで架けてくるだろ普通
コイツらホント時々マジで○意湧くわ
どんだけ他人ごとなんだよ、いつものことだけどさ
0421名無しさん@HOME2019/02/11(月) 12:58:51.050
>>420
うちのもそういう感じに色々あって何度か危ないと連絡していたのに
親が危篤になったという連絡入れたら「え?なんで?」って感じだったの思い出した
0422名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:41:40.880
なんで?だけマシかも
状態悪くて厳しいって言っておいたのに
危篤で連絡しても死ぬまで来なかったウチの兄
その後も家が散らかってるとか
寺への連絡どうするんだしか言わなかった
今はその時以上に家が散らかってるから
次は直接葬儀場で会おうと思う
0423名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:44:11.900
>>422
いや来ない方がいいよ
それは断言する
うちのは病院でもなにもできないで偉そうな事言ってるだけだし
家に来てもあちこち散らかして片付けないし
葬儀会社とのやり取りも何もできない癖に威張ってるし酷い目に遭ったよ
0424名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:45:40.580
>>422
しかも、なんで?て私を責めるような言い方のなんで?なんだよね
私のせいで入院して危篤になったんじゃないかみたいなニュアンスの
0425名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:58:35.320
それは気の毒ね
ウチのもその日日帰りで自宅に帰っちゃったわ
喪主とかやらないって言うから家族葬にして
葬儀の日だけまたふらっとやってきて
会社に忌引の証明がいるからもってこいとか言われたけど
お前忌引の必要なんかないじゃんって思った
1週間休んで何してたんだ
書いてて思ったけど葬儀場でも会いたくない
埋葬終わったら教えたい
0426名無しさん@HOME2019/02/11(月) 14:59:21.810
>>425
うちも次は絶対連絡したくないと思った
一人の方がいいわ…
親が死んだら残されたものが協力して葬儀って暗黙の了解のことだと思うんだけどここまでとは
あとわざとやらないんじゃなくて
言っても出来ない感じなのもまた悲しい
0427名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:35:56.610
>>426
うちの兄もそれだわ
介護はやるけど、葬式からは兄と言ってあるけど、私の家の近所のセレモニーホール見とけといってあるけど、それさえできてない
私はマジでやらない
0429名無しさん@HOME2019/02/11(月) 16:27:09.150
携帯をコートのポケットに入れっぱなしにしていて
ふと見たら電池切れだった
電話あっても介護関係だけだし
連休中はその連絡もないから良いんだけど
高いスマホ持ってる意味ないわw
ガラケーで充分なのにサービス打ち切りとか泣ける
0431名無しさん@HOME2019/02/11(月) 16:55:46.380
自分は親の葬儀に
姉の言う事真に受けた親戚にちゃんとしろみたいに説教されて終わりだった
姉は自分が仕送りしてるみたいに見栄はって喋ってたみたい
お金なんかもらった事ないし、逆にこちらが渡す事あるくらいなのに
もちろん姉は介護ノータッチだし親と会話すらしようとしない
0432名無しさん@HOME2019/02/11(月) 17:03:24.960
今日デイサービスの書類にサインしたら
家族の意向欄には私の意見が書いてあったけど
本人の意向欄には意思確認出来ずって書いてあって
そうだよなあって今更しみじみ
私が全部決めてるよなって考えちゃった
04334202019/02/11(月) 18:48:59.540
みんなの家も、別居の兄弟姉妹なんてそんなもんなんだね
別に介護手伝って伝っ欲しいなんて思わないけど、自分の親なんだからもう少し気持ちをかけろよ、と毎回思う
親の状況話しても「老人は最後は皆んな肺炎で死ぬんだから」それより「俺も身体の調子悪いんだ」とか自分の不健康バナ始めてくる
若い頃長男で大事にされて育ててもらってんのにさ
こういうのって、同居のシングル兄弟姉妹ならまた親への対応策は違うんだろうか
0434名無しさん@HOME2019/02/11(月) 18:52:44.660
>>428
リロッてなかった、声かけてくれてありがとう
今は酸素も外せて落ち着いてきました
病院が明日にならないと詳しい血液検査とかできないので明日の検査結果待ちです
0436名無しさん@HOME2019/02/11(月) 19:10:44.850
やっぱり?
それより「おまえも介護大変だけど自分の健康にも気をつけろよ」
とか言ってくれるならまだいいけど、自分がどんだけ辛いかだけ言って
そういう労いの言葉は一切ないのがまたムカつくんだよなあ
0437名無しさん@HOME2019/02/11(月) 19:55:28.760
一言あるだけで違うのにね
うちのもこっちも大変なんだよアピールがすごい
でもこちらが毎日病院に寝泊まりしてヘロヘロになっててもスルーだよ
自分たちが飲んだコーヒーのカップさえ洗っていかないよ
0438名無しさん@HOME2019/02/11(月) 21:58:27.760
一度あまりの人事みたいな態度にブチ切れたら月一で通って来るようになった
0439名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:03:56.020
むしろ来なくて良いかな
ものすごい潔癖症なんだよね
ズボラで悪かったねって感じ
築40年越えの家と自分のマンション比べるな
0441名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:52:54.560
>>437
>自分たちが飲んだコーヒーのカップさえ洗っていかないよ

わかる、他人事な上に来ても完全お客様です
0442名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:58:13.720
>>438
うちは親が入院した、数値的に重いと連絡したら、自分ら夫婦の旅行が近いのに(こんな時にメンドくせーな的な反応)とヌかしたんで大喧嘩になったのち、しばらく連絡途絶えたわ
ま、向こうからメール来たけどね
0443名無しさん@HOME2019/02/12(火) 00:06:08.130
まさにこのまえブチ切れて
今連絡途絶えてるところだ…w
連絡来る気がしない
0444名無しさん@HOME2019/02/12(火) 01:59:15.840
親の年金や貯金の使い込み問題は難しいね
個々の状況にもよるだろうし

仕事できない人は親の年金を使って生計を立てるの、やむを得ない(とゆか、それ当然だし)
でもハタから見れば使い込みと思われるかもしれないしで。

とくに光熱費や食費などのライン引きは、
どこからが自分払いでどこからは親払いなのか・・・。
たぶん殆どの家族は合算でやりくりしてるだろうからね
0445名無しさん@HOME2019/02/12(火) 07:33:14.240
介護なめんなよって感じだね
一晩中起きてるのに付き合っててやっと寝た
眠いわ
みんな何か言われても黙ってるの?
なにもしない兄弟には文句言うなら自分でやればって言うし
親戚が口出して来たら夜寝ないで面倒見るのは私ですしって答える
最近親戚誰も寄り付かなくて平和
お金の事も親の金は親の世話で使い切る(自分の生活費込み)って宣言してある
生活費と言っても食費光熱費以外本当になにも買わないので
たまに会う兄に服買えってこづかい貰うわ
昔の服の方が質がいいから着てるだけなのにw
0446名無しさん@HOME2019/02/12(火) 07:54:53.30O
>>441
うちも同じくお客様状態
私は、ボロボロの実家暮らしで他のきょうだいは新築です
0449名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:46:01.740
流れ切ってすまないけど
ほぼ寝たきりの介護している人に質問
パットとオムツ自体とどっちを多く使います?
退院したら自宅で見るから用意しておこうと思うんだけど
病院では看護師はあまりパット使ってない
でも自宅だとオムツ替えも大変だからパットの使用量が増えるんでしょうか
0450名無しさん@HOME2019/02/12(火) 10:02:24.030
>>449
うちはパッドの方が使った。
テープ式のおむつは汚れない限り取り替えないで大丈夫と看護師さんに言われたし。
パッドは汚れたらすぐ換えて、おむつはそのまま。
家でオムツ換えるんだと介護ベッドはレンタル予定?
交換の時にベッドの高さを高くしないと腰をやられるよ。
0451名無しさん@HOME2019/02/12(火) 10:17:38.530
ありがとう、やっぱりパッドの方が使うよね
看護師は割と無造作に変えちゃうんだけど
(こっち持ちだから?)
オムツはそこまで変えなくていいのね
退院までに介護ベッド入れる予定
高く上がったりするなら少し楽かな
病院だと指定されてるから楽だけど
オムツもパッドも色々ありすぎて迷う
プライベートブランドの安いのにも目が行くけど
やはりメーカー品の方がかぶれにくいかな
細かい事が分からなくて悩む
0452名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:00:06.630
>>451
市町村によっては、オムツ(パット)の補助もあるから、要確認
寝たきりなら要介護4以上だろうから、きっとあると思うよ
介護保険で他にも使えるもののチェックすると良いよ
忙しいだろうけど、踏ん張って下さい
0453名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:02:34.990
あまり安いとかぶれたりする場合があるかも。
とりあえずメーカー品で子供用おむつも作っているところとか。
赤ちゃんの肌の方がデリケートだから、そっちの評判がいいところとかね。
うちはライフリーのパッドを使っていた。
0454名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:10:11.40O
プライベートブランドの安いやつでもそんな粗悪品はないから大丈夫だと思うよ
といっても肌弱くなってると合う合わないあるかもしれない
お尻ふきとかも色々売ってて迷うよね
最初はまとめ買いしないで安いのいくつか試してみたらどうかな
あとはケアマネ・訪看・ヘルパーさんに聞いてみるとか
無理しないでね
0455名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:38:24.800
脳梗塞で血液さらさらの薬を服用していると身体に痣が出来やすくなるから
皮膚に直接当たる素材のものには気を使う
0458名無しさん@HOME2019/02/12(火) 12:20:47.170
>>456
50代だけど60に近いね
元の仕事がプログラマーだったので
メールやネットは昔からpcでやってて
そのくせが抜けないから
携帯電話って本当に電話機能しか使わない
ラインもpc
だからガラケーで充分なのにって思う
04614492019/02/12(火) 13:11:13.960
オムツとかパッドの件色々ありがとう
うちの市は所得制限があってオムツ無料は無理みたい
医者の書類があれば医療費控除には使えるみたいだね
薬局で相談して試しに一つ買って来ました
吸い飲みとか口腔ケア品とかも買って来た
まだ現実的じゃないけど頑張る
0462名無しさん@HOME2019/02/12(火) 15:18:21.530
>>461
最初の1ヶ月くらいは加減がわからず全力投球しちゃうかもだけど、
3ヶ月くらいで慣れてくるし、半年手前では手の抜きどころがわかってくるよ
頭の回転早い人だともっと前に上手に手抜きできると思う
慣れるっていうか、自分の生活の一部に取り込めるまでは大変だけど、無理せずにね
0464名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:53:46.260
>>458
自分も30代だけどそんなかんじだからずっとガラケー
家にいるからPCでこと足りるんだよね
ベッドで横になりながら使うのは小さいタブレットでいいし
0465名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:57:16.200
助けてください
私は今、耳がほとんど聴こえなくなって杖をついても立ち上がれなくなった父を捨てようとしています
0467名無しさん@HOME2019/02/12(火) 17:42:24.640
昼過ぎに、薬をもらいに行ってくると言って家を出てそれからずっとファミレスにいる
帰りたくなくて、このままどこかへ行くかいなくなったら父はどうなるだろう
もう今日はこのままファミレスをはしごして明日になって帰ったら家のドアを開けるのが怖くてたまらない
思いながら立ち上がる気持ちになれない
0468名無しさん@HOME2019/02/12(火) 17:51:59.660
ケアマネに連絡してもう無理だとそのまま伝える
レスパイト入院が緊急に出来るかはわからないけれど
介護者が限界なら何か動いてくれると思う
0470名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:07:12.420
>>441
うちの姉も何もしない
お互い独身なのに
何よりムカつくのが、まだ親がしっかりしてるときは猫被って年1の帰省時に家の事少しはやってたんだよね
親がそういうのを認知できなくなったころから私への扱いもひどくなった
0471名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:20:15.07O
>>467
大丈夫かな?
助けを求めるのは大切だからどうか1人で抱えこまないで欲しい
ショートスティでも利用してゆっくり休んで下さい
自分を責めないでね!
0473名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:41:45.220
転倒の危険があるから同じ部屋で寝ているけど
たまには一人で寝たい
でもちょっと目を離したら転倒してヒビ入ったし仕方ないか
0474名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:46:01.590
>>473
睡眠薬処方して貰って毎晩飲ませたら?
家はそうしてる
落下しても怪我しないようにベッドの下にラグマットとリアルムートン置いてるわ
0475名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:57:03.890
主治医が薬否定派なんだよね
整腸剤すら拒否される
まあ体重も小学生並みに軽いから危険なのかも
0476名無しさん@HOME2019/02/12(火) 22:05:56.720
>>475
ベッドに柵はつけていないの?
あと、起きるとわかるようにセンサーとかつければ
別の部屋で寝てもわかるし。
0477名無しさん@HOME2019/02/12(火) 22:27:35.450
別居の兄弟姉妹が自己中になるのは多いね

うちの姉なんか介護は完全ノータッチなのに
年金内で収まってるかの確認だけはやたら多いよ

足が出た場合は親の貯金を切り崩すことになるし
要は、将来の相続の額が減るからという・・・。
まぁ分かりやすすぎて何も言う気も起らないけどw

悪い人ではないけど、そんなもん、人間って
0478名無しさん@HOME2019/02/12(火) 22:43:58.210
うちの姉も親が元気だった頃のノリで来るから困るわ
甘えられる実家はもうないんだよと言う事を理解してくれない
0481名無しさん@HOME2019/02/13(水) 07:00:08.880
>>477
さっさと貯金移行しとこうね。兄弟に分けることないしね。図々しいんだよ。
0482名無しさん@HOME2019/02/13(水) 08:58:58.090
兄弟への不満の流れ
そろそろ治ったかなと思って覗きに来たけどまだ続いているのか
兄弟いる人って少なくとも怒りのエネルギーを向ける相手がいて羨ましい
て書くといない方がマシって言われるだろうけどさ
介護の理不尽さになんで私だけって黒い気持ちになってもぶつける相手がいない
遺産だって今後誰もいなくなるから墓じまいしたり実家を解体したりで全部吹っ飛ぶ
まあそんな愚痴
0483名無しさん@HOME2019/02/13(水) 09:05:11.990
>>482
1人大変だけど兄弟いたら遺産も分ける時揉めるしだいたい1人だけ介護地獄にされるし手助けしてくれないよ。
0484名無しさん@HOME2019/02/13(水) 09:39:11.030
>>482
分かる
大変だなとは思うけど兄弟姉妹への愚痴は別スレのほうが合ってる気がするしな
0485名無しさん@HOME2019/02/13(水) 09:46:20.570
一人っ子シングル介護と手伝い無しの兄妹持ちシングル介護では、やはり理解しあえない
兄妹の愚痴は、同じ家庭板に「兄弟姉妹への恨み言専用」っていう介護スレがあるから、そっちのほうが兄弟姉妹の愚痴だけなら良いかと思う
要介護者への愚痴なり、介護相談はこっちのスレで情報共有が有用

うちも、何もしない兄持ちだけど、究極全スルーしかないと思ってる
お金でガタガタいうなら、お前の家に送り届けると言うわ
0486名無しさん@HOME2019/02/13(水) 11:01:44.990
うちなんか兄に連絡したらブチ切りされてその後ずっと着拒
何か法律的に責任を負わせてやりたいけどその気力も無い
0487名無しさん@HOME2019/02/13(水) 13:35:25.800
>>485
その兄も法定相続人だから
相手が法的手段で来たらどうしようもない
だからこそ悩むんじゃないかねぇ
0489名無しさん@HOME2019/02/13(水) 14:50:59.480
ウチの場合夜間頻尿で多い時は4〜5回
大腿骨骨折した時にポータブルを部屋に置いたけど
尿意を感じたら自力で部屋の外のトイレに行きたがる
薬でふらついてかえって危険だから眠剤は飲ませない
夜間トイレ介助に足元センサーとか呼び鈴みたいなものを準備するか相談したら
その度に起こされて介護する方がまいってしまいますよと言われた
結局その後両脚大腿骨骨折してやっと夜間はポータブル使うようになった
日中は基本トイレでするけど動作が遅いから間に合わず時々粗相も・・・
だから日常的に紙パン・パッドも装着させるようにした
紙パンツ・パッドの中に全部排泄してしまうことはないので
紙パンツ・パッドがもったいないとも思うけど
衛生的に交換した方がいいから1日おきのデイ入浴時に交換させてる
0490名無しさん@HOME2019/02/13(水) 14:52:09.970
ウチの場合夜間頻尿で多い時は4〜5回
大腿骨骨折した時にポータブルを部屋に置いたけど
尿意を感じたら自力で部屋の外のトイレに行きたがる
薬でふらついてかえって危険だから眠剤は飲ませない
夜間トイレ介助に足元センサーとか呼び鈴みたいなものを準備するか相談したら
その度に起こされて介護する方がまいってしまいますよと言われた
結局その後両脚大腿骨骨折してやっと夜間はポータブル使うようになった
日中は基本トイレでするけど動作が遅いから間に合わず時々粗相も・・・
だから日常的に紙パン・パッドも装着させるようにした
紙パンツ・パッドの中に全部排泄してしまうことはないので
紙パンツ・パッドがもったいないとも思うけど
衛生的に交換した方がいいから1日おきのデイ入浴時に交換させてる
0491名無しさん@HOME2019/02/13(水) 15:41:47.300
ちょこっと出ただけでもパッドすぐ交換したがる
交換しなかったら人でなしみたいに言われる
めんどくさい
0496名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:02:48.390
流れ戻して悪いが、親が救急搬送されたと連絡しても呑気に寝てやがった兄夫婦
その後の検査結果を聞いてきやしやがらない
何でこんなに冷たくできるのか
今度お前んちで不幸事あったとしても連絡してくんなよ、してきても軽く流してやるからな、覚えとけ
という愚痴。。。こんな奴にも私が倹約して残してる親の金を本文やらなきゃいけないかと思うほどに、マジ○意湧く
0497名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:40:20.920
>>496
だから減らしておけよ。やられっぱなしになるよ。別に暮らすとそうなるんだよ。
0498名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:53:41.630
そう思うんだけど、何か罪悪感があって
親の金は親以外のことに使えないんだわ
特に認知症になってからは余計に、親の意思なく盗んでる感覚に陥る
クリアな頃は親孝行して私の稼ぎから旅行とかに連れて行ったりして
あの頃、親に了解取った上で使い倒してやれば良かったよ
0499名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:55:01.200
>>496
親の金を兄弟に残してやる事無いよ
自分は兄弟に残したくないが文句も言われたくないから記録を残して親にどんどん使ってる
介護レンタルや介護用品をはじめ親の服も季節毎に買ってエアコン加湿器も親の部屋に買ってずっとつけてる
残金次第では葬式のオプションを増やして兄弟に渡す分を減らす予定にしてる
0500名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:58:12.320
>>498
罪悪感そんなもん捨てなさい。相手は罪悪感なんかすでにないのにさ。正直者はバカを見るだ。面倒見てる貴方と別居で楽してるアホが同額なはずない。
0501名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:06:13.910
>>499
記録残してかあ…
親の為に使うのも限界あるよ、うちの場合、もう90だから
服も限られてるし、食べ物もご馳走とかもう食べられないしなあ
介護何にもしてない、言葉さえない、親を思う気持ちもないこの夫婦には濡れてに泡で1千万以上、しかも小梨だから兄が先に逝けば全く他人の嫁の物
そうなれば二度と私には戻らないから、せめて嫁より兄の長生きを祈るしかない
0502名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:08:46.490
>>500
>正直者はバカを見るだ。
本当にそうだよね、明日から考えてみるよ
0503名無しさん@HOME2019/02/14(木) 00:50:11.140
>>496
うちもそうだ…
こちらから連絡してもなぜか偉そうな態度だし
風邪ひいて入院したときもこちらを責めるような言い方で原因は何だってしつこくて
医者も高齢だしはっきりとした原因はないって言ってるのに
原因は原因はって
元気になるようにとお守り送ってきたことがあったけど、その後退院した連絡をした時に
あのお守りのおかげだな!って冗談半分とかじゃなくまるで自分のおかげだみたいなノリで言ってたし
うんざり
0504名無しさん@HOME2019/02/14(木) 00:57:24.050
少しずつ50万くらいずつ引き出して家にタンス貯金しておいて
時期を見て自分の通帳に引き出した額と違う額で少しずつ入れたらいいよ
そうやったらバレにくいよ
見つかっても、親の生活費で消えたって言えばいいし
0505名無しさん@HOME2019/02/14(木) 02:58:25.650
親の年金を使う時(生活費が同じ人は、とくに)


・親の意思なく、自分が盗んでる罪悪感を感じる
・家族や兄弟からですら「おまえ、親の金を使い込んでるのか?」と疑われる


これは誰もが通る道
難しいね・・

厳しい言い方すると、ある意味ではその通りだし。
0506名無しさん@HOME2019/02/14(木) 03:16:48.880
ただ、誤解を恐れず言うと
「使い込み、オーケー」だと思う、自分は


男なら、例えばお酒代や交遊費
女なら、服とか化粧代や交遊費など、
介護してる日々での、“人として必要なコト、息抜き・気晴らし代も、介護代のひとつ”なのだし


たぶん、この感覚を分かる人はガチで介護してる人
分からない人はガチで介護してない人

そう言い切ってもいい。そりゃ親の年金でパチンコしたりブランド品を買う人は論外だけど
気晴らしに、年金を使って映画とか友人と飲むくらいは全然オケかと
0507名無しさん@HOME2019/02/14(木) 07:20:03.030
親が倒れるまでは毎年親にお年玉をあげていた
あげる必要なかったかなと内心ちょっと思っている
0510名無しさん@HOME2019/02/14(木) 09:01:10.000
>>504
そんなの通帳開示したらわざとらしいズレを指摘されるが。他の今日は開示請求出来るし。タンス預金も危なっかしいな。年数を時系列で検索するから。
0512名無しさん@HOME2019/02/14(木) 09:19:48.370
自分は自分の世界で生きてる
親のためや兄弟の為に自分の世界の時間を変えるなって事

そんな人どうせ奥さんの家事育児も女の仕事として当たり前の事と思ってるだろうから、自分が齢とったら家族にも厄介者扱いされて捨てられるわ
そんな奴の為に嫌な気分になったら損だよ
ただでさえ介護はストレス溜まるんだから初めっから期待しなけりゃ腹も立たない
0515名無しさん@HOME2019/02/14(木) 16:13:27.860
>>514
女なら金に関しては執念深いし
介護もしない奴は視野が針の穴より狭い
諦めろ
0516名無しさん@HOME2019/02/14(木) 16:20:09.330
ある時は「私は嫁に行って、家を出た身だから」と言って距離をとるくせに
ある時は「私も子どもよ!」と権利を主張する。
厄介だよね
0521名無しさん@HOME2019/02/14(木) 20:23:34.100
ここを見てると 長男、長女ってうまく逃げてんだな。
いつも損するのは末っ子だよ。
0522名無しさん@HOME2019/02/14(木) 20:47:14.290
相続放棄って向こうから言ってきたの?
書類も交わさずにできるもんなんだ
と、いうか、遺産分割協議書がないと金出せない(口座解約)よね
遺産分割協議書には預金残高が明確に書いてあるの?
0523名無しさん@HOME2019/02/14(木) 20:52:06.640
>>522
銀行と通帳番号とかは書いたけれど、金額までは書いていない。
なにしろ全部私にしなさいと姉に言われたので。
あとあと困らないように、最後の方に
「今後新たな遺産・債務が見つかった場合も全部○○(私)が相続・継承するものとする」
って一文を加えてある。
0524名無しさん@HOME2019/02/14(木) 21:04:39.050
>>523
いいお姉さんだなぁ、うちの兄なんてそんなこと、こっちから言おうものなら烈火の如く怒り狂うのは目に見えてる
金額かいてないなら、こっちで「はい、これだけ、これが半分」って渡せるのかな
0525名無しさん@HOME2019/02/14(木) 21:24:50.650
>>524
相続税の申告の時に全部ばれちゃうじゃんw
土地と家があるとほとんどの人が申告せざるをえなくなってるしね。
一緒に住んでいたら土地は20%の評価で相続できるけれど、
それを使うには申告しないとできないし。
0527名無しさん@HOME2019/02/14(木) 22:32:19.000
>>522
うちは親が生きてる時に定期とかは解約しておいたから
ATMで少しずつ引き出すだけで終わったよ
0528名無しさん@HOME2019/02/14(木) 22:37:13.530
>>524
きちんと相続分をもらおうとしてる兄弟相手だと
金額とか分け方を示さないとハンコ押してくれない可能性が高い
0529名無しさん@HOME2019/02/14(木) 22:46:26.990
一戸建てだと親が死ぬとめんどくさいね。兄弟の共有名義になるし。放棄なんか死んでもしない長男
0530名無しさん@HOME2019/02/14(木) 23:09:57.200
親との仲、兄弟仲が良くないと詰むのは本当に日本の病巣だと思う
仲良くが前提過ぎる
0531名無しさん@HOME2019/02/15(金) 01:55:15.560
寄与分とか生温いこと設定せずに、明確にキーパーソンが分割方法決めていいとかにしてくれたらいいのに
0532名無しさん@HOME2019/02/15(金) 05:07:42.570
両親が「子供でもタダでは使えない」って考えで
在宅中は通院付き添い1回5,000円、入院付き添い1日1万円とか
外注よりやや低額設定ではあるけれどその都度現金支給されていた
母は60歳前に脳梗塞で半身麻痺になり度々の入院、その後の介護期間も長かった
施設にお世話になってからは介護費専用の通帳を父が作り、
施設、病院、衣類等の諸経費、私の日当などに充てた
母は3年前に他界
母の死後父は遺言書を公正役場でつくった
父の介護に係る事は(通院付き添い、入院見舞い)何でも一律5万で計上し
介護費通帳から引き出す事など遺言書にのこしている
土地家屋、預金等も両親を看た私に相続と遺言書に明記
現在父は癌で入院退院を繰り返しているがそこそこ元気
最後は病院になるだろうけど苦しまずに逝けるよう医師に伝えてある
私の手帳は介護記録でもあり会計記録でもある
0533名無しさん@HOME2019/02/15(金) 07:12:00.630
一律5万って?最初から通帳渡せばいいじゃん。高額過ぎるだろ。
0534名無しさん@HOME2019/02/15(金) 07:28:58.020
うちも遺産放棄はしないが、全部自分名義になる事に文句は言わない
まあ兄弟にしても金が無くなってタカられたり住む家が無くなって同居を余儀なくされたりで自分達に迷惑かかるのが嫌なんじゃないかな
自分は良いけど将来的にも子供達に迷惑かからない為に何も言わないんじゃないかと思う
0535名無しさん@HOME2019/02/15(金) 09:11:24.490
>>534
そうだよね。
それにもしシングルの自分が亡くなった場合は、
財産が残っていたら兄弟もしくはその子供に行くわけだし。
0536名無しさん@HOME2019/02/15(金) 10:20:48.960
>>534
介護押し付けて使い倒したきょうだいの困窮に対して同居や援助なんか選択肢に入ってないんじゃない?
親のことですら見て見ぬふり(つーかもとから見てない)なのに役に立たなくなったきょうだいなんて生活保護受けろの一択でしょ
0537名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:40:25.060
>>532
すごい親だ いいなあ
子供を介護要員として育てたんじゃないんだね
そんな親ほど面倒見ようって気になるわな。
0538名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:47:43.690
>>536
同居なんか話題にされる事だけでも不快だし
勿論放置したいのはヤマヤマだろうけど親戚とか近所の手前困窮してる兄弟を見捨ててる奴ってことがバレるのは嫌なんだろう
こんな人は外面ダケは良いから
介護を見捨ててもバレないし葬式法事関係で挽回できるからね

それに役所からも一応生活保護困窮者扶養の問い合わせはあるから個人情報とか言っても田舎は筒抜けだしさ
0540名無しさん@HOME2019/02/16(土) 22:52:55.830
>>501
あなたが誰よりも長生きすればいいのよ
兄夫婦にお子さんもいないようだし。
あなたが健康でありますように。
0541名無しさん@HOME2019/02/16(土) 23:01:56.770
>>532
すごい、立派な親御さんだ。読んでいて涙が出た。
一週間の自分の介護してるタイムスケジュールを書き出して、それを在宅ヘルパーに置き換えて金額に換算して親から報酬を受け取るのはとてもまっとうだと思う。
でもそれやるためには親も早い段階から介護を意識して自分らでお金をプールしておかないといけないから、やっぱり532のお父様はすごいわ
0542名無しさん@HOME2019/02/17(日) 01:27:25.890
市が主催するセミナーというか
介護家族の会みたいなのに初めて行った

微妙感が溢れる感じだったけど
座談会とか各自の話がかみ合ってなくて逆に笑えたw

帰り、隣に座ってた人からお茶でも飲みませんか的な、
10ねん・・、、いや15年ぶりくらいにナンパされたのは少し嬉しかったが
その方50代っぽいしなあ・・、で。まぁアラフィフが若い世代の認定ワールドなi異世界な感じで
0543名無しさん@HOME2019/02/17(日) 01:41:44.530
と言うのも、奥さまやご主人が認知症という方が多く
当然70代の方々が多かったし。
親がアルツなんですの40代半ばの人は少数でね
不思議なかんじだった
0544名無しさん@HOME2019/02/17(日) 02:30:46.820
>>542
ナンパされて連絡先交換でお茶行きました?
あなたはまだ30代後半位ですか?
介護で情報交換できる異性の友達は欲しいな。
0545名無しさん@HOME2019/02/17(日) 02:51:25.230
いや、自分は45歳。今年46になる孤独死が確定のアラフィフ
超メイクでアラフォー自演
難易度ひくいライン交換で終了
0548名無しさん@HOME2019/02/17(日) 08:23:50.420
自分はアラフォーに見えると思ってるんだろうけど
介護しててリア充じゃない46才なんて50前後に見えるよ充分
0551名無しさん@HOME2019/02/17(日) 19:42:18.690
何が気に入らないのか舌打ちしたりこっちを完全無視殺したい。
0552名無しさん@HOME2019/02/17(日) 19:50:31.350
○したいとかマトモに書いたら、今って直ぐに拾われて発信者探されるんじゃなかったっけ?
○人予告みたいに犯罪を未然に防ぐ為にチェック体制が強化されてるとか何かで見たような…
違ってたらゴメンよ、でも伏せ字にした方がいいと思う
0555名無しさん@HOME2019/02/17(日) 22:29:12.220
デイに連れてゆく時とか、もう化粧しなくなった
ユニクロの家着で送り迎えするのが当たり前の毎日
0556名無しさん@HOME2019/02/18(月) 06:56:58.190
デイって送迎なし?
前に病院早く終わったからデイに連れて行ったら送迎だから勝手に連れてこないでって怒られた
トラブルあったら迎えに来いって連絡あるのに
0557名無しさん@HOME2019/02/18(月) 07:53:06.790
>>556
自分だったら連れてっていいかと一応問い合わせる
報連相は介護してても有効だと思うよ
福祉と医療関係とは密に連絡取って損はない、介護ってチームプレイだと感じてる
0559名無しさん@HOME2019/02/18(月) 08:45:05.20O
うちは途中からデイはダメだわ
通院と重なった場合はデイは休み
今はデイの日に通院はないけど
通院先とデイが同じ系列なら違うのかもしれないけど
0560名無しさん@HOME2019/02/18(月) 14:14:19.570
うちは認知症デイだからか、遅刻も早退も向こうが送迎してくれる。
午前中は遅めにと言うと、向こうが手の空いたときに迎えに来てくれるわ。
0561名無しさん@HOME2019/02/18(月) 18:38:10.840
定員10人とかの小規模デイは同じ日に医療受けられないんじゃないのかな
デイ利用できたとしたらサービスだと思う(不便だからと他に変わられたくないから)
前に使ってたチンケな所、同じ日に医療保険使えないからと断ってたのが途中からOKになった
どうも利用者が死んだり代わられたりでナリフリ構わず自腹切って預かり始めたらしい
今の中規模デイに変わってから「明日の受診なんで休みます」て連絡先したら「使えますよ」言われてそうなんだ思った
0562名無しさん@HOME2019/02/18(月) 20:37:18.380
>>561
それ多分普通の小規模のデイではなく、小規模多機能型居宅介護だと思う。
ケアマネもそこの事業所のケアマネじゃなかった?
0563名無しさん@HOME2019/02/18(月) 20:55:10.440
>>562
違うよ、小多機のシステムについては知ってる
そこで全て賄わなきゃいけない、サービスによって事業所選べないの不便だから使う気もないし
0564名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:07:48.690
>>563
でも普通の小規模のデイは医療保険は使っていないから、通院もできるはず。
サービスではなくちゃんと介護で請求されていたわよ。
0566名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:35:41.290
>>564
根本が間違ってる
デイなどの介護施設は介護保険から報酬を得ているから、小規模であろうとなかろうと医療保険を使うとかはない
0567名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:40:35.830
>>564
>>565が貼ってくれた中に答えがある

まず送迎が終了後医療機関に通っているので,この時点で通所介護が終了したとみなされます。したがってこのような利用形態の日は通所介護の介護報酬を算定できません。これまでの分は返還する必要があります。
このことを前提に,このような利用をしている利用者や家族,計画をしているケアマネと善後策を十分に検討してください。

請求されてるとしたら1割だけの本人負担だけで本体には請求してないのでは?
後の9割はサービスとして自所が被ってると思う、要するに違法
0568名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:56:13.160
貼ってあるケースってデイに行ってからの中抜け通院だよね
今ここで言われてるのは個人で通院した後にデイに行く遅刻パターン
あるいはデイを早退して自分で通院させるパターンだから当てはまらないと思う
その遅刻早退をデイが自宅まで送ってくれるのか
自分がするのかって話
0569名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:02:38.370
>>568

>今ここで言われてるのは個人で通院した後にデイに行く遅刻パターン

どこにそんな具体的な事書いたレスある?
0570名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:09:23.51O
>>569
病院早く終わったからデイに連れて行ったら勝手に来んなって怒られたって書いてあんじゃん
0571名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:14:09.470
>>569
私は560だけど、そういう意味で書いたんだけど?
通院はあくまで自分でやって、そのあとデイの送迎でデイに行くってことで。

それと564と565も私で、デイの施設は医療保険は関係ないと言ってるつもりなのに、
なぜかそう思われていないのか??
説明ってむずかしいのね。
0572名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:17:59.150
>564と565も私で

紛らわしいやっちゃなあ
自分も別の誰かと思ったわ
0573名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:21:06.130
561が書いている事が納得できないから
このケースならあり得るって探してくれたんでしょ
561さんの通ってた所が適当な事言ってたんじゃないかと私は思った
問題あってやめた変な女が経営してるとこかなって
0574名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:23:04.320
>>572
なんで561がそんなこと言うのかと思って調べたんだわ。
IDが出ないからわかりにくいのよ。
紛らわしいレスになって申し訳ない。
0575名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:24:12.420
>>560
うちは認知症デイだからか、遅刻も早退も向こうが送迎してくれる。

それ認知症デイだからとかは関係ないよ
うちも認知症特化型デイだけど、スタッフに余裕ないからイレギュラーな送迎は自力でと言われてそうしてる
おたくの利用してるデイは職員多いか、家族経営で何とでも対応してるか、じゃないの?
今は小さなデイは生き残りに必死だからね、利用者の囲い込みに必死
0576名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:29:29.290
どうでもいいけど、レス番に>>つけてくれい
一々戻って見直すの面倒やわ
>>ついてたら一発で踏めば済むのに
0577名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:33:00.400
デイによるってだけだと思う
うちの行ってた所はとんでもない狭い道の
しかも急坂の途中にあって
送迎できるのが二人しかいなかった
少人数の認知症特化で手厚く見てくれて親も気に入っていたんだけど
体調崩すたびにそこに迎えに行かなきゃならなくて私がギブアップした
今は広い道路沿いのデイで体調崩しても送ってくれる約束になってる
0578名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:37:46.850
>>573
>問題あってやめた変な女が経営してるとこ
確かにこの人かもって思った。施設に対する書き方とか。

>>575
多分職員は多いと思う。利用者2名につきスタッフ1名は必ずいるから。
家族経営ではなく、近隣では20カ所近くある大手の会社。
0579名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:45:29.110
>>578
大手ならさもありなん
そちらほどじゃないけど、うちも隣市と合わせデイ、老健、特養を6箇所運営してる所だけど、人手不足でカッツカツ、ずっと募集出してる
0580名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:53:00.140
知り合いの行ってる所が不動産業もやってて
というかむしろそっちが主体で
利用者の家族に相続時には家を売らないかって持ちかけるって言ってた
儲けてるらしいわ
0581名無しさん@HOME2019/02/19(火) 00:56:30.850
本当に孤独。
友人は小さい子供の子育て中の人ばかり。
悪意ないのはわかっているんだけど、介護の話しして「赤ちゃんと同じだね」と言われると無性に腹が立ってしまう。
そういう自分に自己嫌悪するのも嫌だしかと言って他の話題も枯渇してて、おしゃべりも全然楽しめなくなってしまった。人生なんも残してないな。空虚だな。
0582名無しさん@HOME2019/02/19(火) 02:13:29.360
空虚と感じた時点で、もう空虚の何たるかを理解し
心の中では次へのステップアップを図ってる状態だから大丈夫(今はモヤモヤ感いっぱいでも)

何かきっかけがあればガツンと変わって飛躍するんだよ
意外に、介護家族の大半はそうだし
その飛躍の時期は人それぞれだけど
早いか遅いかだけのこと
0583名無しさん@HOME2019/02/19(火) 03:02:03.210
子供は成長していくけど親はどんどん壊れていくからな。
先を考えると暗黒だわ。
0584名無しさん@HOME2019/02/19(火) 05:29:45.450
子供の成長も幼児期くらいまでは楽しいけど、学童期になれば嫌でも回りと比較して落ち込むことも多々あるし、将来ニートを恐れる知人もいる
親の責任でもあるからね

認知症介護はできなくなるのが当たり前
そう思えれば、親の将来のわかりきっている着地点までの世話なので、子育てほどの責任の重さはないと最近思うようにしてる

比べられるものではないんだけど
0586名無しさん@HOME2019/02/19(火) 15:46:56.21O
>>581
私も孤独感で一杯です…
親の介護をするために生まれてきたんじゃないかとさえ考える様になってしまいました
何かしても感謝されず自分の体力や時間を削って頑張ってきたけど限界を感じる
0587名無しさん@HOME2019/02/19(火) 16:29:10.430
>>586
私も世間からの閉鎖感や孤独感でおかしくなり、施設を選択しました。いまは、アルバイト程度ですが、吹っ切れた部分ありますね。
0588名無しさん@HOME2019/02/19(火) 17:11:34.48O
>>587
ありがとうございます!
施設探しをしてるのですが、色々と難しい問題を抱えています
介護中心の生活でも自分の時間をもう少し持てる様に努力してみます
0589名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:24:51.560
>>587
スレタイ見てよ
施設に入れたんなら貴女は書き込めないよ
施設スレにどうぞ
0592名無しさん@HOME2019/02/20(水) 01:06:22.500
>>590
在宅介護してるから不幸とか思うのは、施設に入れてもなお、在宅介護スレに居付いてるオマエ自身が不幸だからだよw
0593名無しさん@HOME2019/02/20(水) 01:34:32.170
俺は孤独感はないけど社会的な閉鎖感はある
リーマン時代は、世界はあんなにも鮮やかで広かったのに、という・・・・。
同期だった皆は40代後半で、ビジネスでいちばん脂が乗ってる年齢だし

だから介護しつつ常に施設探しのアンテナは張り巡らしてるし、親を助けたいという気持ちはいささかも変わらないものの
いよいよ限界を感じたら施設に入ってもらうし
親がたまに?正気になった時はw、親も「あんたがキツくなったら、それでも(施設でも)いいよ」という言質は取ってある
“いや、毎日キツいのだけど”というツッコミを抑えつつ・・・

親への情と自分のメンタルのバランスが崩れた時が、決断の時かな、と。
背広着て忙しそうな人の姿を見ると、羨ましさと焦燥感と社会から外れたような意識で
心が押し潰されそうになる
0594名無しさん@HOME2019/02/20(水) 04:50:31.970
今年から週6でデイに行ってもらってる
食事はあまり取れないので介護ゼリー頼みだけど
デイでは看護師がいて食事を摂らせてくれる
毎日規則正しい生活で昼夜逆転も直って来た
毎日デイなんて酷いかなと思ってたけれど
まともな時には出かけて人に会うのも良いもんだという
でも別のまともな時にはあなたの言いなりねとも言う
要介護5で意思の疎通があまり取れないから出来た荒技だけれど
正直もう限界って所から復活して来た
0595名無しさん@HOME2019/02/20(水) 05:57:28.750
要介護5だと生命保険に入っていたら高度障害の認定されるんじゃないの
高い保険延々と払い続けるより生前に貰っておいた方が良さそうな
0597名無しさん@HOME2019/02/20(水) 06:15:32.200
ガン保険しか入ってないよ
認知症だから障害扱いになるとか考えた事もなかった
まあ入ってないから仕方ない
0600名無しさん@HOME2019/02/20(水) 07:24:31.950
私がやってることも人によっては、嫌がるのにデイケア行かせてひどい!ってことになるかもなぁ
施設に行ってもらった人の話は参考になるんだけど
他のスレまでチェックする気力ないや
ゆうべも寝落ちして今朝だすゴミが纏められてない
0603名無しさん@HOME2019/02/20(水) 10:11:49.220
>>601
次スレからここのテンプレに入れとくと誘導してあげやすいな

ギリギリかもと思いながら自宅で看てると視野狭くなるよね…
0604名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:51:36.660
>>601
わざわざ貼ってくれてありがとう行ってみるよ
最近は最期まで家で看てやりたい気持ちに自分の身体がついていけてないのがつらい

>>602
別人です
あの人も追い詰められてたから気になるよね
リアルで誰かに助けを求められてたらいいんだけど
0605名無しさん@HOME2019/02/20(水) 18:48:26.740
>>604
こっちの体力落ちるよね
最近母親をお姫様抱っこでベッド移乗が出来なくなっちゃった
立てないからホント困る
0606名無しさん@HOME2019/02/20(水) 23:11:21.980
例え5chであろうとSNSで発信できる人は
まだ大丈夫だろうけど
そういう気すらおこらない孤独感を感じたら
何かアクション起こしたほうがいいかもね


包括センターの人が「ある程度は状況がマシだったり
心が元気な人ほど(相談や愚痴などに)来るけど
そうでない人ほど来ない」と言ってた
例えば認知症カファとかある意味で“介護リア充”な人達しか来ないしで


ほん追い詰められると5chなんかも見ないしね
誤解を恐れず言えば、5chに“ぼくわたしの介護奮戦”を毎回カキコできるのは
メンタル的な介護リア充の人、なのだし・・

せめて行政側は、「声にならない声を発してる介護者」も助けてほすぃ
0607名無しさん@HOME2019/02/20(水) 23:18:56.050
行政なんて
必死で助けを求めた10歳の少女を
見殺しにするようなとこですよ
0608名無しさん@HOME2019/02/20(水) 23:36:43.790
親が倒れてまだ入院中の介護生活序章の時、右も左も分からないから包括センターにとりあえず相談に行ったんだけど、対応した女が本当に塩対応でびっくりした。こんな奴には頼るまいと思った。
0609名無しさん@HOME2019/02/21(木) 02:17:19.99O
ここ最近オムツはドラッグストアで買う方が安かったのに
今日行くと高くなってた
またネット購入に戻るか
0610名無しさん@HOME2019/02/21(木) 04:41:19.570
>>607
だよね加害者側にアンケート脅されて渡すんだから。あのジジイもう首吊ってるよな情けない。あの件で誰も相談なんかしないよ。
0611名無しさん@HOME2019/02/21(木) 09:04:30.740
デイの領収書に医療系サービスを利用していると
医療費控除対象になるって書いてあって
訪看も含まれてた
知らなかった、来年度は医療費控除に出そう
0612名無しさん@HOME2019/02/22(金) 07:10:26.79O
>>606
ネットに介護の悩みを書く事で救われています
同い年の世代は、子育て中心で親の介護に右往左往してないから相談しづらい
高齢でも元気な親が居れば介護の話をしても噛み合わない
介護をしてると感じる疎外感は、年齢でなく経験しないと分からないんだと思います
0616名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:49:10.640
去年中学の友人と忘年会した直後くらいから親が入退院繰り返すようになって
友人は既婚者で孫もいるから、わからんだろなと思いながらも不安をメールしてた
でも親の状態や私の不安に対しては完スルーだった
先日久しぶりにメール来た「年明けてからどう過ごしてる?余裕あったら連絡して」
余裕なんかあるかい、いつ急変するか判らず落ち着かない毎日新聞なのにと
既読スルーしてたら、5日位してたまた「余裕あったらゴハン行こう!」と絵文字付きで
脱力したわ、まずは親の事聞いてよ、余裕あると思う?
介護者の悩みや大変さは本当に、それを現在進行形でやってる者にしかわからないなとつくづく思った
0617名無しさん@HOME2019/02/22(金) 23:28:33.950
>>616
上っ面だけの友人だろ?つまんない話は利きたくないんだよ。相手にとってのつまんないだよ。自分なら相手の話も聞いてやんないよ。
0619名無しさん@HOME2019/02/23(土) 00:57:05.870
>>616
たぶんご飯食べてアハハハって笑えば元気になると思ってんだよ
わかんないだけだとおもう
気にすんな
06206162019/02/23(土) 03:23:11.530
>上っ面だけの友人だろ?
そう、たまに会ってゴハンしてバカ話して笑うのが私の息抜きでもあった
会ってる時はほとんど介護の話はしてなかったけど、今回のことで「上部だけ友人」なのを痛感したよ
もっとも、心に寄り添ってくれる、互いに何でも話せるなんて親友は、介護始まる前から居なかったけどね
そういう意味では5ちゃんが親友も痛感、あらりがとね
0621名無しさん@HOME2019/02/23(土) 07:44:03.290
へんな話ここでも子育て聞かされてもって人もいるじゃない
自分がわからない話に芯から共感してもらうのは厳しいと思うよ
うちらが子供が病気でって話されてそう言われてもどう返したらいいんだってなるようなもんでしょ
そこまで他人に何か求めるもんでもないと思う
0622名無しさん@HOME2019/02/23(土) 07:49:30.440
孫がいる世代の親だったら
もう大往生って考える人も多そう
ウチのはまだまだだな
0624名無しさん@HOME2019/02/23(土) 14:01:22.240
>>621
別に他人だって話聞いてくれる人もいるから
この人が悪いわけでも無いと思うよ
0625名無しさん@HOME2019/02/23(土) 14:47:00.750
介護中の人でも人の話は聞かずに自分のことばかり話す人もいるし
介護未経験の人でもわが身に置き換えて話を聞いてくれる人もいるし
人それぞれの資質の問題だわ
それに自分自身も誰と何をどこで話すかは考えて話す方がいい。

ここで夫が〜、妻が〜、娘が〜って書き込むのはNGなのと同じ
0626名無しさん@HOME2019/02/23(土) 16:33:51.100
理解してくれないヤツより知識も経験もねーくせにTVで仕入れたような
一般論を偉そうに宣うクソのほうが殺意案件だわ
0627名無しさん@HOME2019/02/23(土) 16:45:12.660
私たちは、他のやつらより
早めに介護に直面したわけよ。
だから、私たちが終わりそうなときやつらが始まるから。
0629名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:37:15.050
ここでチョイチョイ出る、結婚して自分の家庭家族がいる他人事な兄弟姉妹と同じってことよ
この人の友人も、孫までいるような幸せ家族だと自分の親に対してもそうだろうから、多人数の親の事なんか気に掛けたりするわけなあかわな
0630名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:41:16.080
>多人数の親の事なんか気に掛けたりするわけなあかわな

他人の親の事なんか気に掛けたりするわけないわな

週末早めに寝かせてビール飲んで酔っ払ってるもんで失礼
0631名無しさん@HOME2019/02/23(土) 20:51:37.780
そういって妻子持ちの人のことなんかやっぱり考えてないじゃんw
家族持ちの人にだって悩みはあるんだろうからさ
0633名無しさん@HOME2019/02/23(土) 23:18:49.970
>>628
え?このスレ、若いケアラーが
ほとんどじゃないの?
4,50代のじじい、ばばあばかり。
0635名無しさん@HOME2019/02/24(日) 02:59:34.620
結婚すればいいじゃん

出来ないのら、生涯、孤独な人でいれば?w
0637名無しさん@HOME2019/02/24(日) 04:00:32.960
>>635
じゃあ言いだしっぺのおまえが早速明日にでも結婚してこのスレ出ていこうか
出来ないなら一生独身でいれば?w
0638名無しさん@HOME2019/02/24(日) 04:26:46.930
>>633
このスレに40代50代をじじいばばあと呼べる20代なんかレアでしょ
あなた20代なら可哀想だね、若いうちから介護始まって
0642名無しさん@HOME2019/02/24(日) 09:50:46.560
休日だから例の、yes!プロ介護
の人だろ
排除されたもんだから最近は荒らしに転じてる
0645名無しさん@HOME2019/02/25(月) 01:01:12.160
同居して自分の親の介護を嫁にやらせるって事か?
鬼女板のスレを見ても夫の親の介護は夫に任せて自分はノータッチと言う書き込みが多いが
自分が舅や姑の財産を相続出来る訳でも無いし
0646名無しさん@HOME2019/02/25(月) 02:14:06.450
全銀河系のシングル介護者は、そりゃ結婚したいけど
肝心の相手がいないという・・・

アルツのコブ付きハンデで、


アラサーなら(30代半ば未満)ギリ大丈夫かも?
アラフォーなら、ほぼ無理だが(容姿次第で)ワンチャンある
アラフィフなら、孤独死は確定
0649名無しさん@HOME2019/02/25(月) 04:22:17.180
いるけど結婚する気なんか無いでしょ
女性は義理親の介護問題があるし
0651名無しさん@HOME2019/02/25(月) 05:01:34.020
偏見かもしれないけど男ならともかく女で結婚しないのはなんかもったいないな。
自分は男で40代の時、正直に介護してるとカミングアウトしても女の人寄ってきたな。
だけど自分に余裕がなくて結婚ダメになってしまったよ。
介護し始めたばかりの頃だったから。
今は余裕が出てきたからどうなんだろう お金の問題はともかく精神的なことは
女の人は敏感だから。
出会いがないとよく言うけど、女性のいっぱいいる職場、あるいは趣味の場所に
行けば出会える。
男も女も結婚諦める必要ないと思うけど、どうなんだろ?
0652名無しさん@HOME2019/02/25(月) 06:12:29.570
結婚なんかしたいと思った事がない
子どもも好きじゃないし
結局のところ家事育児に時間取られるの女だし
独身で働いてきたから今貯金で生活できるし
それに介護関係ないからスレチ
0653名無しさん@HOME2019/02/25(月) 06:18:42.510
結婚は事の分別が付いてない20代が一番年を取れば親も高齢本人も相手の年齢相手の親兄弟を値踏みするようになるし。女性は特に相手の親の介護の為に結婚なんてまっぴらだしな。
0655名無しさん@HOME2019/02/25(月) 07:21:56.92O
親の介護であたふたしてるのに結婚して義理の親の介護を考えるだけでも憂鬱になってくる
0656名無しさん@HOME2019/02/25(月) 07:39:40.150
結婚は相手間違えると今より不幸せに。20代なら安易に結婚勢いで結婚だが年が行っての結婚は結局お金。
0657名無しさん@HOME2019/02/25(月) 08:28:46.640
なに夢みたいな事語ってるんだって感じ
宝くじ買ったほうがマシレベル
0658名無しさん@HOME2019/02/25(月) 08:31:08.050
独身だと不幸になったとしても自分のせい
でも結婚したら自分以外の人間のせいで不幸になることが多々ある
だから結婚なんかしたいと思ったことない、結婚は自活できる女にはデメリットしかない
男にはソープ行かなくてタダで性欲処理できるとか、メリットだらけだろうけど
0659名無しさん@HOME2019/02/25(月) 08:43:55.710
会社の同僚の女性結婚して共働きでやっていく約束だったのに子供が出来て仕事を辞めさせられて、子育て配偶者の両親の介護綺麗な聡明な女性だったのにボロボロ。自立して働いて行けるなら結婚なんて相手の良し悪しで地獄だよ。
0660名無しさん@HOME2019/02/25(月) 08:45:43.060
下手したら仕事育児介護家事全部平気で女性にさせる何が幸せなのか?もちろん夫は適当に仕事だけで楽々。
0661名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:22:36.790
>>626
それは言えてる。ウチの妖怪さんの兄夫婦がソレだ。

>>643
ウチに来てた訪問看護師(埼玉県南某市社協の訪問看護ステーションの責任者)が
マジでそんなこと言い続けた。よくいる恋愛体質の安くてイタイ女で、何かというと
恋愛の話を持ち出す。単発で1回2回出て来る話題なら兎も角、例えば2回訪問すると
1回以上「結婚しろ」的な話を持ち出し、「ナンで独身なんだ?」「相手いないのか?」
「妖怪さんだって(オレの結婚を)心待ちにしてる」等々、シツッコイのなんのって。

結局、セクハラ問題に発展してココの訪看使うのやめたけど、この事実関係を隠蔽する社協
の汚れっぷりはハンパなかった。当のセクハラ訪看もお咎めなし。この訪看、介護保険制度
開始当初からずっと訪看やって、ケアマネの資格も持ってるんだけど、在宅介護に対する認
識はこの程度なんだよね。
0662名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:24:36.310
介護やってて結婚したいと思うのはほとんどが男性じゃない?
女性に夢を見たい気もわからないでもないけれど、女性の方がシビアで現実的よ。

もし女性で漠然と結婚したいと思う人がいるとしたら依存性の強い人だと思うわ。
0663名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:44:07.610
>もし女性で漠然と結婚したいと思う人がいるとしたら依存性の強い人だと思うわ。
依存性が強いというか女は幾つになっても夢見る夢子ちゃんだからね
好きな人と一緒に生きて行けたら、とか思うんだよね
私も親を看てもらってる医師が優しくて丁寧で、誰にでもそうなのに気になりだして
バカモン!例え向こうも独身でも息子程の歳だろと、自分にカツをいれてる
漠然と結婚したい人は依存体質だろうけど今好きな人がいる人は結婚したいかもね
0664名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:50:03.230
>>663
> 依存性が強いというか女は幾つになっても夢見る夢子ちゃんだからね
> 好きな人と一緒に生きて行けたら、とか思うんだよね

女だけど全く共感しない
もう40半ばなんで恋愛感情が全く湧かないしw
金の心配くらいしかしてない
0665名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:51:22.860
>>663
>例え向こうも独身でも息子程の歳

あはは。それよくわかるわ。
ちょっと違うかもだけど、前に友達がドラフトに指名された高校球児の親が
自分より年下だったとショック受けてたこともあったし。
自分は未婚で未だ子どもだから、実際の年齢を忘れちゃうのよね。
0666名無しさん@HOME2019/02/25(月) 09:56:52.160
女でくくるのやめてほしい
そんな妄想した事もない
優しい人がいたとしても
相手は仕事だからそうしているだけ

訪看が遅く来たのに長々と居座ろうとするから
とっとと帰ってもらった
遅く来るのは交通事情で仕方ないけど
次の予定があるって知ってるんだから
ダラダラ話してるんじゃないよ
0668名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:10:59.500
>>664
いやいや、自分がそうってわけじゃないよ
回りで40過ぎても結婚したいと頑張ってる女性を見てて思ったこと
私も前に誰かを好きになったのは(それも医者だったw救急で自分が看てもらってた歳下の医師)43の時で、以来10年振りに気持ちがザワついてしまって困ってるw
0669名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:27:08.590
妖怪が気に入ってるらしいヘルパーが無能で私の仕事(感情労働含む)が増えるんだけど
悪い人じゃないみたいだが空気読めないしケアレスミス多発するしいわゆる発達障害なんかなと思ってる
チェンジしてもらいたいけどそこの事業所的にうちにあわせたスケジュール組むと外せないらしい
他のヘルパーは依頼内容の遂行能力は上々ではなくても空気読むだけましっていうね
介護を助けてくれる人がほしいんだよこっちは
0670名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:29:58.710
>>667
いや時間単位だから遅く来た分いようとした
デイのお迎えの前だからトイレ行かせたり身支度させたいのに
残り時間世間話始められたから帰ってもらった
診察のために薄着してて欲しいって言われているから
終わった後に着替えないといけないし
世間話ならデイでやってくれるしね
0673名無しさん@HOME2019/02/25(月) 11:59:33.860
甥も姪もいないけど?そもそも兄弟いないし
死後のことはNPO法人に申し込んでる
親がいったら全部売り払ってサ高住に入る
0674名無しさん@HOME2019/02/25(月) 14:02:24.400
結婚の話をふってみたけど、書き込みがあるわあるわ。

結婚なんかしたくないと言ってるわりには、男も女も気にしてるのがわかる。

・・・なんかね?
0677名無しさん@HOME2019/02/25(月) 16:06:38.490
最初に話題に出した者だけど釣りではないよ
そのひとは後付けで釣りだとか言ってるだけだよ
0680名無しさん@HOME2019/02/25(月) 18:38:50.400
今さら結婚しようとは思わん。
あっても籍入れずに交際するまでだな。
たまに見かけるキレイなおばさんなら交際もOK だわ。
0682名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:53:52.570
アラフォーで婚活してる女を数人知ってるけど
男の金で一生養って貰う気満々の女ばかりだよ
双方の親の介護の可能性とか現実を見ていない・見えない振りをしている
そして漏れなく極度の見栄っ張りで金遣いが荒い
0683名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:12:12.660
その通り
婚活してる高齢女性らは酷い。
自分の事は棚にあげて、高望みの性格に難がある人ばかり。
あんな人達と結婚するなら独身の方がいいよ。
0684名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:29:44.640
へーそうなんだ
そういえば高齢男性の婚活者って
持ち家があるから老後は安心だし貯金もあるって言いながら
実はその家は親の物って話は聞いた
ずっと親が面倒見てるから家事もできない上に自分の好きに給料使ってる
結局家政婦兼介護者が欲しいだけと言うオチ
0685名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:37:14.200
流れを介護に戻すよ
みんなトロミ粉、どこのメーカーの使ってる?
あれって書いてある量の最低3倍は入れないと、そのトロミ出ないよね
うちは水分はフルーチェより少し緩いくらいにしないと
ムセるので結構な量いるから消費が早い
嘘書かないで量をちゃんと書いて欲しいわ
0686名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:48:51.240
>>683
文句言ってるならお前がめんどう見ろや。貧乏なとこには行かないよ女性も。結婚したら奥さんに介護丸投げするくせに。そんなんだから独身なんだよ。
0687名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:01:25.440
>>685
森永のつるりんこクイックリー使ってる。
トロミはいい具合につくけど、味が少し変わっちゃうよね。
量は書いてるとおりで失敗したことはないわ。
0689名無しさん@HOME2019/02/25(月) 22:00:30.460
>>686
お前は天涯孤独で兄弟からも嫌がられてるだろうな
0691名無しさん@HOME2019/02/25(月) 22:46:56.490
>>686
面倒みてるし金はあるんだよ。
結婚したら介護丸投げとか何を根拠に決めつけてるんだよアホ。
オマエみたいな性悪な奴に介護される親が可哀想だ。
0693名無しさん@HOME2019/02/25(月) 23:29:33.820
みなさん、介護疲れがひどいようで、季節の変わり目だし、気をつけて。
0695名無しさん@HOME2019/02/25(月) 23:56:18.300
アラフィフの自分はもう諦めてるけど
幸せになれる選択肢のひとつが結婚だとおもうのなら
その人は頑張るべきじゃないかなあ

幸福の感じかたは人それぞれ
皆がそれぞれに少しでも幸せになるといいいな
0696名無しさん@HOME2019/02/26(火) 00:32:23.670
婚活はどの年代でも諦めないで男女のいる場所に顔出せばよい。
自分の親も介護、相手の親も介護、条件次第でどうとでもなる。
だけど性格が極端に悪いのは我慢できない。

とろみについては、別に専門のメーカーのもの使ってなくて片栗まぜてる。
0697名無しさん@HOME2019/02/26(火) 05:51:53.030
まあ愛があれば
条件なんて全部フっ飛ばせるものだしね、人間って。
0698名無しさん@HOME2019/02/26(火) 06:32:05.730
経験上、感じの良い人や親切な人は仲良くなってから〇〇党に投票してくれだの
保険や宗教に勧誘してくるケースが多いから身構えてしまう
好意を抱いてもこの人もどうせそうなんだろうなと思って常に一定の距離感を保っているから
ますます恋愛が遠退く
0699名無しさん@HOME2019/02/26(火) 12:02:02.260
食事にトロミを付けたほうがいいかどうかは、どう判断すればいい? 
まれに食事の際、ムセルこともあるけど気にしてなかった…。
0700名無しさん@HOME2019/02/26(火) 12:33:35.870
>>699
まれにだったら大丈夫じゃないかな
心配ならかかりつけ医に相談してみては?
もしくは実験的にトロミ材を使ってみて様子みてみるとか
0701名無しさん@HOME2019/02/26(火) 13:33:25.630
要介護3寝たきりで移動やデイでは車椅子の母は体重60キロオーバー
トイレに行きたいと呼ばれたが一人では腰が痛くて無理と答えると怒り出す
デイでは2人や3人がかりでトイレで用をしたりオムツ替えをしてるのを1人するのは無理
私が身体を壊すと施設へ行かなくてはならない
と言うと泣いた
コレを朝から6回繰り返してる
排泄したのが判らなかったのに尿意が判る状態に戻って呼ばれる回数も絡まれるのも戻った
デイでもお喋りしたりトイレを訴えたり少し前に戻りました!良い事ですね!と笑顔のヘルパーさん達
戻らず進んで欲しかったわ
0702名無しさん@HOME2019/02/26(火) 13:37:13.720
>>699
でも今から軽くとろみをつけていくのもいいかもしれない。
いきなりだと結構飲みづらかったり、食べづらかったりするから。
片栗粉だと覚めるととろみがなくなっちゃうし。
トロミ剤を本当に少量だけ飲み物や味噌汁なんかに入れてみてもいいと思う。
あれも賞味期限があるから、様子見で小さい袋で買ってみては?
0703名無しさん@HOME2019/02/26(火) 13:39:41.800
>>701
ケアマネに相談してトイレに支えるバーとかレンタルしたら?
立てないといっても腕でどこかにつかまることができれば
介助するあなたの負担も少しは減ると思うけど。
0704名無しさん@HOME2019/02/26(火) 13:47:29.530
>>700
>>702
ありがとう。介護状態に応じて内容を変えて変えていかないといけないんだろうと思いつつも
きっかけがないと始まらないから、少し試してみようと思います。
0705名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:13:25.240
>>703
トイレに手摺もあるしポータブルトイレもあるのよ
もう自分で起き上がれない…というか介助待ちでしようとしない
寝てる状態から私の首に両手で掴まって
ベットから起こして抱えてポータブルトイレで用をさせてたが30分おきに要求されて腰が悲鳴を上げた
認知か進んで排泄しても判らなくなってパッド替えを定期的にする様になって腰がマシになってきたのに復活したからシンドイ
最近は楽だったから愚痴ってしまいました
アドバイスありがとうね
0706名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:19:03.250
>>705
腰やられちゃうよね。大変だと思う。
その状態だと要介護4にはなるんじゃない?
デイは週5日行けるとかなり楽になるし。
私は同じような状況で両手首やられちゃったから気を付けてね。
0707名無しさん@HOME2019/02/26(火) 16:16:33.370
多分私が馬鹿なだけだと思うけど
ベッドを高くして介護すると腰が楽って最近知った
介護ベッドの高さ調整は介護者のためなんですよって
知らなかったよ
単純に動けない親のためだと思ってた
0708名無しさん@HOME2019/02/27(水) 00:01:50.680
自宅介護でずっと自宅で親と向き合ってると、こちらまでストレス等で心身ともにおかしくなるよな。
介護してる方が病気で亡くなるケースもあるんだろうな。
ストレスと運動不足で具合悪いから毎日時間を決めて運動する事にするわ。
0709名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:21:37.770
>>708
その通り
長生きだから 
最後には 自分たちがバカにしていた独身小梨になる老人が増えてる。
0711名無しさん@HOME2019/02/27(水) 11:50:02.100
>>710
白髪わかる…日頃自分のことまで気がまわらなくてある日突然大量の白髪に気がついて愕然としたよ
まあほっとくけどね
0712名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:12:50.670
>>701
ほぼ同じ状況で一人介助が無理になったから、ケアマネが物理的に無理と判断して施設探してきた
30分おきにトイレ介助の要介4で体重差がありすぎ、何度も下敷きになってヘルパーさん来るまで待ったりもした
施設といっても洗濯や細かいところはご家族で対応お願いしますってところなので、
頻繁に通って長時間滞在してるけど在宅よりはかなり楽になった
完全寝たきりになるか家族が増えれば自宅に帰せるのかなあ…後者は無理だな
今のうちに生活建て直さないととは思ってる
0713名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:20:25.330
>>710
で、親に「お前も白髪増えたねぇwww」と言われキレそうになった人間がここにいる
あと「車汚いねぇ」とか、おめぇの世話で他に手が回らないんだよ!って殴りたくなる
大体は冗談やおちゃらけで返して怒り抑えてるけど
0714名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:20:30.980
動けないと排泄関連は楽だよ
要介護5で寝たきりで小はオムツ替えるだけ
週一の摘便でしか出ないから始末も楽
食事も市販の介護ゼリーしか飲み込めない
でもきっと一度居なくなったら
二度と家では見られないと思う
0715名無しさん@HOME2019/02/27(水) 13:52:59.280
今老健入ってて見舞い、というか選択物取りに行くんだけど心が重い
0717名無しさん@HOME2019/02/27(水) 17:46:10.350
出かける時も自分の身体にウンコの臭いが染み付いてるような気がする
0718名無しさん@HOME2019/02/27(水) 19:06:42.080
>>713
うちの妖怪も身だしなみくらいキチンとしなさいよ。ってどの口で言ってんだ。体調悪いなら病院行けばいいのにだって。
0719名無しさん@HOME2019/02/27(水) 20:49:06.860
私も言われるけど認知症になっても親は子が心配なのねって思ってる
異論は認める
0720名無しさん@HOME2019/02/27(水) 21:04:07.690
>>719
偉いな。口だけだと思うけどな。ヘルニアになってビッコで歩いてても平気な顔してた冷酷な人だから。
0721名無しさん@HOME2019/02/27(水) 21:13:39.050
偉いって言うか単純に私の親はそういう人だっていうだけの話
だからって介護が楽なわけじゃないけどね
0724名無しさん@HOME2019/02/27(水) 22:34:06.650
>>715
老健では食事や入浴とか至れり尽くせりだったから
退院したら要望がすごくてうんざりしてる
0725名無しさん@HOME2019/02/28(木) 16:12:19.760
田舎の監視社会住みで辛い
昔から住んでいる人が多く、その上、自治会の動きが活発で個人情報の概念ゼロの地域
どの家も一軒家なので「車が家に駐車してある」イコール「家にいる」とわかってしまう

先月から抑うつ状態になり、心療内科に行き投薬を受け家で療養してたら、近所の奥さん(60代)から電話が!
「●●ちゃん(私40代)、最近、ずっと家にいるでしょ? 車がずっと家にあるからどうしたのかと心配しちゃって」
その時は「風邪をひいちゃって〜」とごまかしたのですが、それでは済まなかった・・・

一旦切ります
0726名無しさん@HOME2019/02/28(木) 16:22:05.460
続きです

要介護の母親は週4回のデイサービス(温泉付き)で入浴するので、家で入浴するのは私だけというのもバレていて、
そしたらまた電話が! 「●●ちゃん、夜、風呂場の灯りが点かないけど、お風呂ちゃんと入ってる?」
他の日には、「夜、台所の灯りがあんまり点かないけど、お母さんにちゃんとご飯作ってあげてるの?」
洗濯物を1枚取り込むのを忘れて2日干しっぱなしになっていた時は「生きてるの?、▲▲さんも心配してるんだけど」
と他のご近所さんにまでふれて回って、話が大きくなり・・・

続きます
0727名無しさん@HOME2019/02/28(木) 16:48:03.650
続きです

「いやいや、大丈夫です。ちゃんと生きてますから。ご心配をお掛けして申し訳ありません」とごまかすも、
「介護は息抜きが必要だから、どこか一緒に行こうよ。梅もキレイだし、お雛様見に行く? どこかピクニック行く?」
と好意で言ってくれるのはわかるも、鬱にはキツイ・・・答えをはぐらかしてたら、次の日も
「ねえ、どうなの? 行くの? 答えをもらってないんだけど。お母さんがデイサービスの間なら時間あるでしょ?」
と迫られ、「あ〜、私、今、更年期障害から来る抑うつで、出掛けるのは難儀なんですよ」と言ったらキレられた!

続きます
0728名無しさん@HOME2019/02/28(木) 16:51:16.560
続き、長くなってスミマセン

「あのさあ、●●ちゃん、自分がお母さんを守るんだ!って気持ちある? 
覚悟を決めて死に物狂いで毎日体を動かしてたらそんな状態にはならないよ?
昼間っから布団で寝てるなんて病人だよ!? 今日の午後ウチに来なよ。▲▲さんも私も●●ちゃんの話を聴いてあげられるから!」
と恩着せがましいやら無知やら、近所に話を広げるやらで、軽く死にそうになりました
「結膜炎が出来て、はやり目かもしれないので感染させちゃうと大変なので」
とバレバレの嘘をついて行きませんでしたが

どうすれば追っ払えるんでしょう
私を子供時代から知っている人なのでかまいたいのはわかるのですが、キツイわ〜
0731名無しさん@HOME2019/02/28(木) 18:28:44.730
>>729
長文に答えてくださりありがとうございます
それでも日々鳴る電話・・・電話を無視してたら、留守電に「電話くらい取りなよ!」と入ってました
気が休まらないわ〜
0732名無しさん@HOME2019/02/28(木) 18:44:30.07O
>>731
本気でウザいなら
電話は取らない
外でうっかり遭遇したら挨拶だけ
そこを徹底するしかないのよ
0733名無しさん@HOME2019/02/28(木) 18:47:34.670
>>732
ありがとうございます
それで嫌われようと悪口を言われようと仕方ないんだろな、と思ってます
相手は「好意」だと思っているのが厄介ですが
0734名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:04:15.210
>>731
この人これでよく生きてこられたなあ…
私より歳上なのに

電話に出ない?
なんか言われたら
「最近セールスの電話多くて〜相手がわかってから出るようにしてるんです。ほら、話したくない人と話すのって無駄に疲れるじゃないですか〜」

洗濯物はいっそ室内干しにする
なんか言われたら
「花粉が気になって〜」

風呂?
なんか言われたら
「最近覗く人いるんでwwww明かりつけないで入ってるんですよね〜嫌ですよね〜覗きするオバさんとかwwww」

出掛けよう?
「いや〜友達とならまだしも、親しくもない人と出掛けても気疲れして楽しくないですし〜」

好意?
「それただの余計なお世話。お節介って言うんですよ〜wwww人んちの事情やら庭やら風呂やら、覗くのお好きなんですね。下www品wwwww」
0736名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:19:54.560
>>728
介護以外にこんな苦痛があるなんて
よくがんばってるよ
対人嫌悪をひた隠しにして生きてる私だったらこんなん自殺してるわ
0737名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:21:22.910
私も似た環境
家から出た事なくてアラフィフでも○○ちゃん
でも、この人程お節介婆はいないかも
庭にいるの見つけて近寄って来るの見えたら家に入る、外出から戻ったのを見つけると寄って来るので、又車に乗り出かける
その婆の横を通りすぎながら会釈して猛スピードで走り去る
とにかく「私にウチに構うな、ほっといてくれ」オーラをガンガン飛ばしてたら、何も言って来ないよ
中途半端に愛想するから伝わらないんじゃないのかな
0738名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:22:49.860
都会は無干渉だけど、地方とかは人との距離感が皆無だからね〜
(特に元気な中高年や高齢者は)
向こうはいいことやってるんだと信じているから手に負えない。
0739名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:32:23.330
>>736
温かい言葉、ありがとうございます
涙出そうになっちゃいました
本当にありがとうございます。736さんに幸あれ!

>>737
そうそう! 子供の時から知られてるから未だに●●ちゃん呼び
田舎の狭〜い地域社会そのもので
737さんの行動、良いですね! 早速実践します。ありがとうございます! これなら出来そう
0740名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:32:22.960
>>734
そのくらい自分も言うかも。人に何言われようがいいじゃん。人間腰座ったら怖いもんないよ。
0741名無しさん@HOME2019/02/28(木) 19:36:40.900
>>738
そのものズバリ! ありがとうございます
理解してもらえるだけで本当にありがたいです
0742名無しさん@HOME2019/02/28(木) 20:48:50.760
>>740
ありがとう。鬱になる前は、そのお節介も、やり過ごせてたんですけどね

「今日はデイサービスの日じゃないのに昼間出掛けてたけど、お母さんひとりに留守番させて大丈夫?」
とか、母が布団を汚して丸洗いした時、なかなか乾かず、夕方までベランダに干してたら、
「こんな時間まで布団を干しっぱなしにしてたら冷たくなるから早く取り込みなよ」とか、電話がありましたもん

鬱を治療しつつ、740さんの通り腰を据えるとします。介護、鬱、過干渉のコンボは結構弱ります
0743名無しさん@HOME2019/02/28(木) 21:10:59.770
弱った時こそ、こういうところで愚痴っていいんだよ
誰かに話すと少し気が楽になるからさ
0744名無しさん@HOME2019/02/28(木) 21:17:49.060
>>742
ケアマネとか関係の連絡先は携帯に統一
自宅電話は留守電にして無視するしかないね
0745名無しさん@HOME2019/02/28(木) 21:20:19.170
>>743
ありがとうございます
ここに書けて、レスをもらえて気持ちが楽になりました
あと、こんがらかった頭の中を整頓して書くから、自分の中でも物事の整理がつきますね
0747名無しさん@HOME2019/02/28(木) 21:38:14.310
>>744
ありがとうございます
そうしたいものです

>>746
それあったんですよ!
鬱でぐったりしてる時に電話鳴る → ナンバーディスプレイでその人とわかるので無視!
→ 家のインターフォン鳴る→ 画像にその人の姿が! ギャー! → 無視 → その後ご丁寧に電話鳴る
→「母が耳が遠くて大音量でラジオをかけてて聞こえませんでしたよ〜」とか「シャワー浴びてて〜、すみませ〜ん」
でごまかすも、ネタが尽きたので、これからは >>737 さんの戦法を取りますわ
0748名無しさん@HOME2019/02/28(木) 22:06:11.200
抑うつ状態の人に対して、精神論や連続の作業、家に呼び出して自分達の説法で治ると思ってるのもすごいな
こういう時ってひとこと「お大事に」だよね
0751名無しさん@HOME2019/02/28(木) 23:28:26.450
DQNで頭悪そうに対応しないと田舎のオバハンは振りきれないもんよ…
0753名無しさん@HOME2019/03/01(金) 08:06:42.790
うちの方は全く近所づきあいがないけれど
私が倒れたらデイの職員が応答なしでなんとか親だけは助かるかな
0754名無しさん@HOME2019/03/01(金) 09:10:48.110
>>751 >>751
慰め、ありがとうございます。そういうもんでしょうね
気持ちが楽になりました
持前の頭の悪さで勝負してやりますわ
0755名無しさん@HOME2019/03/01(金) 09:19:32.790
>>748
ええ、「お大事に」はついぞ言われませんでしたね。抑うつカミングアウトしたのに

「お母さんを命がけで守るんだ、という気概があったら鬱になんかなるはずない」だそうで、
「私だって子育てと介護が重なって死にたくなった時も無心に体を動かしてたら、そんな気持ちは治った」
と。こっちも頭にきて「病状、症状は人によって違うんですよ! あてはめないでください」
と言いましたが、絶対に理解出来てないですね
0756名無しさん@HOME2019/03/01(金) 09:24:18.440
>>754 のレスは
>>751  さんと  >>752 さん宛てでした
失礼しました

>>753
デイの職員さんなら「?」で何かしらの手を打ってくれそうですよね、変事には
0757名無しさん@HOME2019/03/01(金) 11:27:35.950
皆さん、決着つきました

今朝母をデイサービスに車で送り帰宅したら、それを見ていたらしくすぐに電話が!
「角の◇◇さんも鬱の経験者よ! ◇◇さんと▲▲さんと私に話せば、治るからウチにおいで!」と。
「●●ちゃんの悩み、私達なら聞いてあげられるから! 家に引きこもって寝てるのが一番ダメ!」
と、無知な上に恩着せがましく、また人を増やしてまして、私もブチ切れて、
「抑うつの治療は専門医の指示に従います。母の世話に関してはケアマネと相談します。
あと、鬱病・急性期 で検索してもらえませんか? それと鬱になると好意もプレッシャーになるんです!」
と電話ガチャ切り。その後留守電が入ってて「●●ちゃんが亡くなった姪に似てて混同してた。迷惑だったわね」と。

皆さん色々アドバイスをくださってありがとうございました。ひとまず一息つきました
0758名無しさん@HOME2019/03/01(金) 12:58:51.750
グッジョブ!
相手の人も分かってくれたのならいいけどね。
悪気ないのが一番きついよね
お疲れさまでした
0761名無しさん@HOME2019/03/01(金) 16:26:39.090
>>758
ありがとうございます。涙ちょちょ切れそうです
悪気は無かったんですよね〜
相手も「こういう状態なのか」と理解してくれてたら良いのですが

>>759
本当にありがとうございます
午後は電話もインターホンも鳴らず、安定剤を飲み今までぐっすり眠れました!
「あそこのウチの●●ちゃん鬱なんだって!」はご近所に広まると思いますが、気にしないようにします
0762名無しさん@HOME2019/03/01(金) 16:34:10.700
>>760
ありがとうございます

とても可愛がっていた姪御さんを10年前に亡くしたとは聞いていたのですが、年齢と雰囲気が
私と似ていて、話していると「姪っ子が帰ってきたみたいだな」と感じたことがあったそうです
それを聞くとホロリとしてしまいますが、私は姪御さんとは違いますからね
上手く応えてあげられれば良かったとも思いますが、鬱の身では無理ですわ〜
0763名無しさん@HOME2019/03/01(金) 16:42:26.890
という事で、皆さん本当にありがとうございました
このスレでは何度か相談に乗ってもらっているのですが、皆さんのレスの速さと親身さに感謝です
いつも背中を押してもらってます。ありがとうございます。
0765名無しさん@HOME2019/03/01(金) 19:56:23.64O
介護ってお金がかかりますよね
他の兄弟から「自宅を売却してお金にしたら?」と言われてしまいました
住む場所もなくなるのに本当に情けない!頑張っているのに何も通じてない事に唖然としています
0767名無しさん@HOME2019/03/01(金) 21:56:39.79O
>>766
お金の為に住む場所を追い出す事を考えてたなんて身内ながら怖いと思いました!
介護をしても感謝されずこんな醜い扱いをされるからしばらく交流を断つ事にしました
0768名無しさん@HOME2019/03/01(金) 23:43:17.820
久しぶりに漫画喫茶行ったけど、19時までに帰らないと親が気になり落ち着かないな。
門限19時の生活してるようなもんだな。
多少の気晴らしにはなったけど。
0772名無しさん@HOME2019/03/02(土) 05:04:55.66O
実家に住んでいます
介護費用は、年金や親の貯蓄からやりくりしてるから子供側の金銭的負担はなし!
なのに「その実家を売却して介護費用にする」と弟が言い出したのです
自分がちゃんと看てないのに勝手な言い分だと思っています
ちなみに弟は、自分が引き取って面倒を看る事は考えていません
これ以上こじれたら調停も視野にいれて対応したいと思っています
0776名無しさん@HOME2019/03/02(土) 16:38:12.630
死んだ方がマシ!と時々言ってるんだけど、そう言われたらどうする?
頑張って介護してるのに頭くるし、施設入れてやろうかと思ってしまう。
0777名無しさん@HOME2019/03/02(土) 17:11:40.300
>>776
まだお迎え来てないよって言ってる。
私も腹が立って「お母さんとはもう別に暮らす!」って言ったことがある。
でも翌日にはお互い忘れてるから(母は認知症)問題なし。
0778名無しさん@HOME2019/03/02(土) 17:58:53.010
>>777
頭くるよね。
別れて暮らすは俺も言ったわ。
不平不満を大きな独り言でグチグチ言うから勘にさわる。
まあ割り切って介護するわ。
0779名無しさん@HOME2019/03/02(土) 18:18:37.29O
>>776
もうはっきり死ねば良いじゃないって言ってる
言われても忘れちゃうから大丈夫よ
0782名無しさん@HOME2019/03/02(土) 19:18:58.49O
>>781
もう死ぬとか死んだ方が良いって言うからで
死ねば?って返すだけ
こちらも脈絡なくいきなり死ねは言わないのよ
正直早く死ね今死ねって言いたいけどね
0783名無しさん@HOME2019/03/02(土) 19:24:22.500
死ねも死ねばも同じだと思うけど
自分は最後の一線だと思うから言わない
0784名無しさん@HOME2019/03/02(土) 20:47:38.200
多分最後の一線だよね。
死ねばってことは言わない方がいいと思う。
記憶に残っちゃうと思う。
いやなことはすごく覚えているから。
0785名無しさん@HOME2019/03/02(土) 21:29:07.370
態度を改めない相手ならガンガン言う
言ったところで死ぬわけじゃないし、こっちがストレスでやられてしまう
0786名無しさん@HOME2019/03/02(土) 22:02:19.500
色々言っても怒鳴っても結局あとで後悔して謝るの繰り返しだよ
今日明日はショートだから持病の通院行ってきた
疲れたけどBOOK・OFFで買ってきた好きなCD聴いて小説読むぞ
0787名無しさん@HOME2019/03/02(土) 22:59:47.750
死ねという言葉をぶつけなければならないほどの状態ならば、施設にいれたほうがいい。介護殺人とかにつながるよ。
0788名無しさん@HOME2019/03/02(土) 23:19:51.440
頑張って介護してるのに死んだ方がましと言うのも暴言でひどい
0790名無しさん@HOME2019/03/02(土) 23:31:13.840
外食してきた
帰りに「あのお婆さんトシなのによく食べるって思われたかしら(*´ω`*)ウフフ」とか言って上機嫌

かあさん
皆さんは「せっかくの土曜の夜に年老いた母親の世話に追われる老嬢とか惨めの極北w」て思われてたと思いますよ
周りには家族連れか男女のカップルしか居なかったでしょう?
私にもそんな人生があったかもしれないんですよあなたさえいなければね
0791名無しさん@HOME2019/03/02(土) 23:48:50.410
週に1回外食に連れていくけど、高齢親子で食べに来てる客はあまり見かけないな。
高齢親が店員に挨拶しても無視されたり、舐められた態度とられると頭にくる。
0792名無しさん@HOME2019/03/03(日) 00:55:57.790
両親ともひとりで介護しながら働いてて
ここのところバタバタッと両親とも入院して
急に実家にひとりになった
あとに残ったのは介護に時間をバリバリに割かれ続け
のっぴきならないことになってる仕事の後始末と
1〜2日おきに父母の病院に顔を出して見舞って
洗濯をすることとその他もろもろ色んな手続きと
休めるようでまだしばらくは休めないけれど
というかこれから仕事が地獄だけど
自分ひとりの世話が楽なことだけは間違いない
0793名無しさん@HOME2019/03/03(日) 01:42:08.640
>>792
かなり大変ですね。
ご両親は何の病気で倒れたのですか?
病院も急性期を過ぎればすぐに退院させようとするので退院後が大変です。
今後も働き続けながらの介護ですか?
0796名無しさん@HOME2019/03/03(日) 11:43:51.410
親と喧嘩すると脳が全てを遮断するらしくて
その後ずっと置物のように黙り込む
翌日からは、怖い人がいるから気をつけてって繰り返される
平常に戻すのも大変だし明らかに認知度が下がる
自分のためにも喧嘩は避けたい
0797名無しさん@HOME2019/03/03(日) 12:25:37.160
24歳から介護って、一番女性として楽しいときじゃないか。

そんなに若い時からだと何年くらい介護歴あるんだろう。
0798名無しさん@HOME2019/03/03(日) 12:48:56.90O
>>795
私も25から母親の介護してるよ
母親はまだ50後半だった
自営業だったから家事+事務+通院の付き添い+介護でヘトヘトなのに
40くらいまではご近所さんとか親戚とか手は出さないけど口は出す外野がゾンビみたいに沸いてきてね
それを相手にするのが一番キツかった
0799名無しさん@HOME2019/03/03(日) 13:10:52.210
>40くらいまではご近所さんとか親戚とか手は出さないけど口は出す外野がゾンビみたいに沸いてきてね
>それを相手にするのが一番キツかった

これ、すぐ上でも同じ相談があったけど、自営業だとご近所さんをぞんざいに扱う訳にはいかないだろうし
大変だったろうね
0800名無しさん@HOME2019/03/03(日) 13:11:10.450
親が町内会抜けるのが大変だった
もう難聴で業務をこなすのが厳しいのに、隣の奴が数人連れて来て辞めるなと怒鳴りこんで来たわ
0801名無しさん@HOME2019/03/03(日) 13:47:08.140
そういう場合、「親御さんが無理なら、ご子息さんがやって!」ってならない?
ウチがそうなりそう
0803名無しさん@HOME2019/03/03(日) 13:55:34.890
>>801
その時はまだ同居してなかったからね。
今後言われたら親の介護で断るけど、親が亡くなった後はどうするか考え中
親は絶対に入らない方がいいと言ってるけど
0804名無しさん@HOME2019/03/03(日) 14:03:00.820
昔からある地の町内会ってめんどうだよね。
その地域のボスや取り巻きが牛耳っていて
規則はあってないがごとく、自分たちのやりたいようにやってるし。
開発された大手の住宅地とかだと、自治会もしっかりしていて
規則もちゃんとあるし。
0805名無しさん@HOME2019/03/03(日) 14:13:08.110
町内会に関わるのはやめたほうがいい
町内会に理不尽な面倒事押し付けられて揉めた事あるけども
町内会ってそれを監視する上の組織みたいなのがないので
町内会長が糞なら、もうその暴走を行政でも止められないってのがわかった
法律に違反してたら別だけど、法律にひっかからない程度の暴挙は止めるのが難しい
0806名無しさん@HOME2019/03/03(日) 14:23:39.890
ウチは以前「介護があるんで」と町内会の参加を断ったら、3年にわたって悪口を言われていたことが判明
(わざわざ教えにきた奴がいた。本人に伝えることじゃないのに)
「あなた、ゴミは捨てるくせしてゴミ出し場の掃除もしないなんて非常識ってみんな言ってるわよ」とか色々
「介護も大変だけど、お子さん3人育てている人だって町内会活動してるのよ?」とか、
悪口言われてたのは構わないけど、わざわざ忠告しきてて自分は良い人きどりで町内会への参加を促すって何なの?
まあ、小学生とか小さい子供を3人育ててる人より、片親を介してる方が楽なのかもしれないけど、忠告者に腹が立つ
0807名無しさん@HOME2019/03/03(日) 14:40:15.440
自治会活動がめちゃくちゃ盛んな地域に住んでる

月に2回くらい会合があり、意見がまとまらないと夜11時過ぎまでかかったり、逆に朝6時集合で草むしりや公園の花植え水やり
夏祭りの準備に神輿の管理に担ぎ手、子供太鼓の練習、地区の運動会の運営と豚汁作り、防災訓練、忘年会に新年会
敬老会の開催、各催し物の為の買い出し、机や椅子のセッティングに踊りなどの出し物を考えたり、クジ引き作りに景品作り、
で、その催し物の為に案内状やタイムテーブルをwordで作成して印刷して各家庭に配布、市報紙の配布とかもっとある

断るなんて言語道断みたいな地域で、介護より自治会に参加する方が苦痛だわ。引っ越したいけど持家の一軒家で逃げ場無し
0808名無しさん@HOME2019/03/03(日) 14:51:26.150
うちは揉めて揉めてゴミ捨て場も戸別収集になったので、町内会に関わらなくてよくなった
今は楽だけどこの状態になるまでにすんごい苦労した
0809名無しさん@HOME2019/03/03(日) 14:56:15.320
町内会や自治会の活動って揉めるよね
活動自体も面倒なのに人間関係の派閥が出来たり、陰口や「あの人、使えない」とか
揉め事に巻き込まれず、スイスみたいに中立でいるにはどうしたらいいんだよ、銃を持つのか
国連脱退レベルで逃げたい
0810名無しさん@HOME2019/03/03(日) 16:15:17.35O
>>806
入院中に班長の当番が廻って来て断ったらやはり陰口言われました
掃除当番や草取りなど他の行事に参加して頑張ったけど…
普段挨拶程度の付き合いだから自治会当番は、面倒くさいと思います
0811名無しさん@HOME2019/03/03(日) 17:01:41.410
ドブ掃除参加出来なかったら、ウチの家の前のドブだけ掃除されなかったわ。
0813名無しさん@HOME2019/03/03(日) 17:36:47.790
そういうときこそ助け合うのが本来の姿なのにね。
うちの自治会も年寄りが多くなってきて、会則を変えたよ。
高齢者の一人暮らしは無理な時は班長免除、
介護などで班長が無理な場合は免除
0814名無しさん@HOME2019/03/03(日) 18:36:00.210
制度より人かも。近所付き合い的な

自分のところは良い人が多く、“貴方は大変だからいいよ”でオール免除、
隣の家の子供たちが外玄関付近を掃除してくれたり
たまに植木(庭木)も切ってくれるし

もちろん、近所の人達に道とかで会ったらコミュ力MAXで全力でお愛想するけどw
0816名無しさん@HOME2019/03/03(日) 18:54:33.410
>>814
なんかそれゴミ屋敷のおじさんに民生委員が優しく世話するようなものなんじゃないの
冷たくしたら何するかわからない要注意人物と思われてそう
0817名無しさん@HOME2019/03/03(日) 19:09:25.140
行事が頻繁だと大変だな
自分の所はたまだからご近所レベルの掃除だとかは参加してるわ
大規模な祭りや運動会などは遠慮してる、特に何も言われないし
0819名無しさん@HOME2019/03/03(日) 19:28:08.540
>>814
家の近所なんて
「○○さんは一人暮らしで忙しそうで、◻◻さんは旦那さんが介護みたいなものだからあなたやってくれない?」なんて、わざわざ二人飛ばしてウチにやれと言ってきたわ
◻◻さんの旦那なんて一人で散歩できるくらい元気なのに
0820名無しさん@HOME2019/03/04(月) 10:54:33.810
父を亡くし、口うるさい親戚にやんや言われながら四十九日も済ませて一息ついてたら伯母から電話が
「遺影の写真のサイズが小さ過ぎる。もっと大きいのにしないと可哀そうだから作り直して」と
確かに遺影はA5サイズで大きいとは言えないが、ウチの仏壇は小さいんだよ! まだ母親も残ってるし
一周忌をする気持ちが無くなりそうだわ。口うるさい親戚は嫌だね
0821名無しさん@HOME2019/03/04(月) 12:51:15.770
親戚より隣の糞ババアだわ。
暇さえあれば監視しててウチの悪口を周りに言いまくる。
布団を干してないだの草取りしないから迷惑だの・・
80才なのに自転車乗り回す元気過ぎる隣人
0823名無しさん@HOME2019/03/04(月) 14:23:27.910
>>822
隣人が施設入るなら多少費用出してもいい位だわ
毎日家族の洗濯モノ干して、掃除買い物こまめにしてる
凄く長生きしそうだ
0825名無しさん@HOME2019/03/04(月) 15:28:31.830
>>824
ありがとう、そういう考えもあるよね〜
遺影のサイズが小さいのは「故人が可哀そうでみじめ、みっともない」という考えだそうだよ
0826名無しさん@HOME2019/03/04(月) 15:49:08.480
>>823
そういう、家事をきちっとこなしマメできれい好きな人っているよね
で、他の家がそうでないと「悪」だと思っちゃう、
「違うだけ」というのがわからないから干渉したり悪口を言う

ウチの隣人もそうで、家族3人なんだけど、すごくきれい好きでいつも誰かが外で何かを洗ってる
(車、バイク、自転車、網戸、サッシ、家の壁、エントランスとか)
芝生はいつもキレイに刈られて青々としてバラが咲いて雑草は皆無、洗濯も布団干しもほぼ毎日
家の出入りも頻繁で毎日活動的

ウチは芝生もボロボロで草むしりも追いつかなくて、(昔は元気だった父が頑張ってキレイにしてた)
庭をコンクリートにしちゃうことにしたら見積もりで180万と言われ、驚いてるところ(無駄に庭が広い)
庭の管理がいい加減な事で陰口たたかれてたんだよね
ペンペン草1本も生えないくらいに固めてやるわ!
0827名無しさん@HOME2019/03/04(月) 16:41:27.360
>>826
同意だわ
ウチのキレイ好きの隣人とそっくりだw
芝生の手入れや草取りはこまめにしてるし、凄くキレイ好き。

しかし庭をコンクリートで見積り180万は凄いね!
家は築50年近い古い家だからもうボロボロ。
近所の昔から付き合いのある業者は、台所の床の張り替えが20万で済んだよ。
天井の張り替えは10万。
大手だと倍は取られるだろうな。

ボロ家もそのままだと汚ないとかリフォームしないとか悪口言いまくりだわ。
0828名無しさん@HOME2019/03/04(月) 16:43:29.780
>>826
それ、180万円で植木屋さんとかシルバー人材センターとか頼んだ方が
トータルで見たら安いんじゃないの?
0829名無しさん@HOME2019/03/04(月) 16:58:39.710
>>827
おお同士よ! ウチも築45年でボロ家です
家の手入れが悪いとまた陰口叩かれるんだと思う
それもベランダの柵のペンキが剥げてるとか、そういう些細な所から

隣家の芝生愛はすごくて、夏はご主人が1本1本手で抜いて(切って?)まるでゴルフ場みたいにキレイ
あと全ての芝生にまんべんなく日光が当たるように太陽の動きに合わせて車の駐車位置を変えるんですよ
一カ所だけが陰にならないようにって、芝全てをキレイにする為の知恵と行動がすごい

そして塀ひとつ越えるとウチの手入れのされていないアバウトな庭…もうコンクリ敷きしか無いですわ
昔の、父が芝刈り機でキレイにしていた青々とした芝生を思い出すとしんみりするけど
0830名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:00:20.650
家も、親が町会の班長できないならあなたがやれみたいに言われた事ある。
やれる余裕なんてないよ。
0831名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:08:53.160
>>828
他の業者に見積もりだけ頼んでみますか
コンクリートにするにも、ただコンクリを流すのはダメで、排水溝のある方に前もって土を盛り傾斜を付けたり
排水溝まで傾斜をつけられない場所は排水出来るような器具を取り付けたり意外と大仕事なんだそう
なのでシルバーセンターだと手に負えないと思う
ちなみに庭は50坪強です
0832名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:16:25.750
シルバー人材センターは草むしりの依頼をしたらどうかという提案では

うちも剪定と除草はそれぞれシルバー人材センター頼みだわ
0833名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:17:29.320
>>830
それで断ったら陰口たたかれてたよ〜
「あそこの奥さんなんて、小さいお孫さんを預かりながら頑張ってるのに」とか
やんわり「介護は甘えで言い訳にならない」と言われた気がするけど被害妄想かな
0835名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:26:47.370
>>829
>太陽の動きに合わせて
ウチの隣人より上手かもw
リフォームも厄介な隣人も大変だけど何とか乗りきろうノシ
0836名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:27:58.400
>>451
亀だけど昼と夜はパッドの大きさ変えた方がいいかも
うちの父は朝方一回ドッと出るタイプだったから昼用で良かったけど夜間断続的に出る人は昼用だと容量オーバーで大変らしい
0837名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:36:36.050
>>835
うんうん、ありがとう!
家の建て直しなんて出来ないから、少しずつだましだましでもリフォームしないとですね
外壁の傷みや剥がれ、サビも注意しないと

介護して周囲の目も気にして…って大変だけどね、乗り切りましょう!
0838名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:36:56.660
>>800 >>833
「子どもは年々手がかからなくなるけれど、介護は年々大変になるんですよ〜」
と言ってみる。

>>834
828です。そう取られるとは思ってなかったw
でも年に草取り6万円かかっても30年分になるのでは?と計算したのよ。
0839名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:45:00.220
コンクリで固めてしまうと、別用途で土地を使う時にまたそれを除去するお金がかかってしまうから、自己使用にしても売却にしても後で厄介になるかもしれないリスクがある。
180万かけられるなら草むしり代にして数十年現状維持の方がいいかもね。
外野から失礼
0840名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:45:15.190
うちは脳梗塞の親が、家の中でよろけたり転倒してふすまや障子、ドアをぶち破ったり外してしまい
家の中のリフォームに追われてましたよ
もう、戸塚ヨットスクールに行かされる中学生男子が暴れた家みたいだった
家の外観なんて気にもしなかったけど、よくよく見たらひどいわ、うちも
建て直しなんてする金もないし、だましだまし外側もリフォームするしかないですね
0841名無しさん@HOME2019/03/04(月) 17:57:19.030
>>838
ごめんごめんごめんw
シルバー人材センターの爺様達がセメント車乗りつけてよろよろコンクリート作業はしないだろ? と思っちゃった
草むしりと庭木の剪定の何十年分かと、工事の180万のコスパを比較してくれたのよね
その案も有りだなぁ

>>839
情報ありがとう。そういう問題もあるんですね
ウチは関東でギリギリ都内に通勤可能な地域で土地は100坪
一人っ子なので自分が死んだらお終いだけど、その後の事も考えないとだなぁ
近所に300坪の土地に住んでた独居のお婆さんがいたんだけど、
その土地を売り、有料老人ホームにして自分は一番良い部屋に住んでる、こういうのいいよな〜
0842名無しさん@HOME2019/03/04(月) 18:02:39.750
うちは外壁がもう限界だからもうすぐリフォーム予定だけど
めんどくさいなぁ
0843名無しさん@HOME2019/03/04(月) 19:38:39.180
うちは屋根はもう手入れのいらないのに葺き替えたわ。
外壁は1回か2回すればもう私もよぼよぼに…
(今62歳だから)
0844名無しさん@HOME2019/03/04(月) 19:38:39.950
親が年取るんだもん、家もガタが来るよね、って自分も年くってるんだけど
シングルだと、後の展開が無いから(結婚とか子供とか)家も発展しないで朽ちるだけ
子供が産まれて二世帯住宅の新築を建ててピッカピカ!とかにならないもんね
こちとらやるとしたら廊下やトイレ、浴室に手すりを付けるのから始まるのも多い訳で
0845名無しさん@HOME2019/03/04(月) 19:42:21.130
>>843
屋根の葺き替えとは、大工事をしましたね
手入れが要らなくなって見栄えが良くなればとりあえず安心ではないですか
よぼよぼなんておっしゃらず、キレイな屋根の下で楽しい日々が来ますように
0848名無しさん@HOME2019/03/04(月) 23:22:29.010
介護の親と外食すると色々と引け目を感じたり、定員などに嫌な対応されたりするの?
0849名無しさん@HOME2019/03/04(月) 23:37:27.290
>>844
親が亡くなった後も
今の家を直して直して暮らしていく予定
賃貸も保証人の問題もあるし家賃払い続ける自信なくてねぇ
0850名無しさん@HOME2019/03/04(月) 23:39:41.560
うちは外食はいつも病院の帰りで、いくつかの店をローテーションだから
だいたいどこも、ああまたあの親子だと思ってるかも

だからかな、割と気を使ってもらえることが多いかな
地元の店しか行かないからね

町の住民自体が高齢化してて、スーパーとか行くと
明らかな要介護の親とその息子娘か嫁婿かが買い物してたりが
普通の光景なんで、当たり前のこととして受け取られてるのかも
0852名無しさん@HOME2019/03/05(火) 00:13:55.810
>>849
土地持ちの一軒家だったらそうしていくのがいいだろね
よっぽど地価の高い土地に住んでるとか、兄弟姉妹がいるとまた違うだろうけど
自分はひとりっ子で、固定資産税が2万円弱の土地なのでどんなにボロ家になろうと住むわ
そういう点では未来図が描ける分、恵まれているのかなと思う

都心の超一等地に土地持ちで一軒家のお宅なんてどうなるんだろ、想像もつかない
知っている限りでは世田谷区(最寄り駅が自由が丘)のお宅があるけど、一人娘のお嬢さんが結婚して、
お子さんが産まれた途端に築10年くらいの綺麗な家をあっさり壊して、
3階建ての豪奢な二世帯住宅に建て替えてビビった。世の中に金持ちっているもんだなと
0853名無しさん@HOME2019/03/05(火) 00:17:00.680
>>848
嫌な対応はされないよ
店に車椅子だけど良いか聞いて通り易い席にしてもらって椅子をいどう車から車椅子へ移動させて
0854名無しさん@HOME2019/03/05(火) 00:19:02.030
途中だった…
席を移動してもらうから手間をかけて悪いとは思う
ピークを避けて行くけどね
0855名無しさん@HOME2019/03/05(火) 00:51:59.930
>>853
ありがとう
車イスで外食連れていくとか偉いね
外食好きだったからたまに連れていこう
0856名無しさん@HOME2019/03/05(火) 06:16:47.420
みんな偉いね。前は病院の帰りにレストランとか寄ったけど妖怪順番待ちがイラつくのか何回もフラフラして店員に圧力かけたりトイレ行って帰って来ないから探しに言ったり恐ろしいからもう行かないよ。意見に逆らうとまだこっちが食べ終わってないのにさっさと帰るし。
0858名無しさん@HOME2019/03/05(火) 15:17:26.330
親をデイに行かせて時間が取れるようになったんだけど逆にやる気が出ない
ちょっとの隙を見てパパッと買い物行ったり料理作ったり
合間には着替えさせたり相手したりバタバタしてた頃の方が色々やってた
買い物行ってもダラダラするだけで書い忘れも多いし
料理も面倒になって介護食でいいやってなっちゃってる
0859名無しさん@HOME2019/03/05(火) 17:27:51.890
80代半ばの母が病院行くときに香水付けたいから買ってきてだと
そんな高齢者が病院で香水プンプンじゃおかしいよな
変な事ばかり言うからホント疲れる
0860名無しさん@HOME2019/03/05(火) 19:45:01.390
>>859
ほんのり香るくらいならいいのでは

まあでも、こちとらアンタの介護でもう何ヵ月も美容院なんか行けてないってのにナニ余裕でそんな色気出してきてんの?とはなるな
0861名無しさん@HOME2019/03/05(火) 20:07:07.410
病院に香水は非常識だと言ってやれ
香水のムック本でも病院にはタブーと言ってる
0862名無しさん@HOME2019/03/05(火) 20:07:52.980
自分の臭いが気になるとかかな
自由にさせて臭いプンプンさせるのは他の人の迷惑になるからあなたが管理して微香性の物でもかけてあげたら?
0863名無しさん@HOME2019/03/05(火) 20:54:07.560
ホンモノの香水じゃなくて
ドラッグストアにあるような安価で匂いも薄い感じのにしたらどうだろう
0864名無しさん@HOME2019/03/05(火) 21:12:39.860
私も臭いが気になるんだと思うわ。
あるいは誰かに言われたとか。
0865名無しさん@HOME2019/03/05(火) 22:14:45.460
デオドランド系で香りつきの制汗スプレーならどうかしらん?
香りもきつくないし
0866名無しさん@HOME2019/03/05(火) 22:28:52.560
>>858
今まで頑張って良く動いてた分、いきなりぽっかり時間が空いて、体が「あれ?」ってなってるのかも
そのうち妥協点が見つかるのではないでしょうか
と、かく言う自分もデイの日数が週2日から週4日に増えて、だらりんこしてます
0867名無しさん@HOME2019/03/06(水) 04:20:39.730
>>859
柔軟剤は?
今良い香りがプンプン匂う柔軟剤あるよ
フワフワになるし一石二鳥
自分はアレルギーあるから無理だけど
0868名無しさん@HOME2019/03/06(水) 05:01:53.790
介護の苦しみしらない友達に何か話しても
“へー、大変だねー。ところでさっ!”みたいなノリで
どーでもいい世間の話題とか、TVとか芸能人とかの話題にチェンジされるとむかつく
0869名無しさん@HOME2019/03/06(水) 05:15:39.660
勿論、人によって生活スタイルは様々だし
介護とか「自分とは無縁な、中東とかの国際紛争で苦しんでる難民の苦労話」
的なポジションなのは分かるけどさ・・・


外れクジ?を引いてしまった負け組の声には
誰も耳を傾けてくれないものなんだよね、人生って
0870名無しさん@HOME2019/03/06(水) 06:09:37.610
>>868
説教してきたり的外れなアドバイスしてこないだけまし
相手もどうリアクションしていいかわからないから話題変えてるだけだから
あんまり介護の愚痴言うと友人いなくなるよ
0871名無しさん@HOME2019/03/06(水) 07:53:55.920
まあ、相手によって会話は選ばなくちゃね。

子どものできない人に子育ての話とか
親がいない人に親孝行の話とか

自分だって子育ての話や夫婦の愚痴聞かされたら、
話ぶったぎるでしょ?
介護は介護してるか、しそうな親がいる人にしかわからないと思う。
0872名無しさん@HOME2019/03/06(水) 08:54:33.900
前にもこの話題なかったか?
ただ愚痴りたいだけみたいだしスルーで良いんじゃね
0874名無しさん@HOME2019/03/06(水) 09:26:27.580
介護やってる同士だって上から目線の頓珍漢な返答されることが多いんだから、
介護経験のない人に愚痴っても嫌がられるのがオチってもんだ
0875名無しさん@HOME2019/03/06(水) 11:20:20.640
>>860
そうだね
こちらはそこまでできてないのに、香水とか何言ってるの?となるな
>>867
柔軟剤使ってるけどいいよね
もし匂うようならファブリーズ使ってみるかな
たまに大便の匂いがほのかにする時がある
0877名無しさん@HOME2019/03/06(水) 11:32:28.020
なんか世間と分断されて生きてるって悲しい事だけど
でもきちんと少しの愚痴くらい聞いてくれる人間もいるよ
介護経験のない人全員がそうってわけでもない
0881名無しさん@HOME2019/03/06(水) 17:12:44.270
自分は他人に話さないようにしてる
その場が辛気くさくなるのは嫌だし、変に高圧的にアドバイスされるのも嫌だし
で、結局ここに書いてガス抜きしてる
皆さん、いつもありがとうざんす
0883名無しさん@HOME2019/03/06(水) 18:49:27.890
門外漢に変に期待しないようにってことでいいんじゃないの
専門家ですらズレてるのがいるんだからさ…
0884名無しさん@HOME2019/03/06(水) 18:56:45.300
>>882
ありがとう
まあ、聞かされるほうも楽しいジャンルの話ではないしね
でも、あまりにもブチ切れた時、ケアマネさん(えらく聴き上手)に電話して吠えたことはある
0885名無しさん@HOME2019/03/06(水) 19:02:11.000
ケアマネ含め介護関係者にも相談とかしたことないな事務的な事だけ
介護始まって直ぐにこのスレ知れて良かったわ
ほんと自分も良いガス抜きになってる
0888名無しさん@HOME2019/03/06(水) 19:14:21.380
結論ってw
別に喋ったっていいよ
ちょっと共感してくれるだけでスッキリするもんなんだから
0889名無しさん@HOME2019/03/06(水) 19:15:18.910
貯めこむ方がまずいし
悩んでる人に、誰にも喋るな貯めこめって言うのはおかしい
0892名無しさん@HOME2019/03/06(水) 20:09:14.510
ケアマネに話せるなら現状の理解にも繋がるので、一石二鳥でいいかもね
まあ、信頼関係が築けているならの話だけど
0893名無しさん@HOME2019/03/06(水) 20:24:27.830
前にここで愚痴らせて貰った、緊急入院したと連絡しても、その後の容態を聞いてきもしない兄夫婦@小梨
もう縁切ってやる、てかアイツは父親の本当の子供じゃない気がする
子供の頃から父親には全く似ていない、今回の件で(前からだけど)本気でDNA鑑定考えだした
裁判で使うには(親子関係不存在の確認申し立て)鑑定センターの人が試料を採取しないといけないらしい
いきなり連れて行って、はたしてアイツが承諾するかどうか
ある遺伝病の確定検査をしたいと言うのはどうだろうか
ちなみに母親にも似てない、私(父親そっくり)とは全く似てない
取り違えとかだったら笑えるなw兄妹関係不存在確認もしたい
あんな奴ら、なんかの重病で苦しめばいいんだよ、夫婦どっちでも
0896名無しさん@HOME2019/03/06(水) 22:44:45.270
介護は本来行政がやるべきもの
日本は何でも家庭に押し付けすぎ

by羽鳥慎一のモーニングショー
0897名無しさん@HOME2019/03/06(水) 22:56:05.640
>>896
それ、なんか聞いたことあると思ったら、

子育ては本来社会がやるべきもの
日本は何でも家庭に押し付けすぎ

と似てない?
0898名無しさん@HOME2019/03/06(水) 23:51:41.430
>>897
まさに今朝、子供のしつけの話題の際に玉川氏が言ってました
子育ても介護も家庭に押し付けすぎだと
行き詰っても相談するところがないと
0899名無しさん@HOME2019/03/07(木) 05:54:37.020
行政がやるって何をどこまでやるんだろうね
そもそもそのための介護保険制度だよね
包括やケアマネが助言してくれるし
デイやヘルパーも使えるし介護ベッドもレンタルできる
結構ありがたいけどな
0900名無しさん@HOME2019/03/07(木) 07:06:57.090
>>899
介護事業を民間に丸投げするのではなく、行政がやるべきという主旨のようです
民間に丸投げしていることにより、貧困ビジネス化している部分もあるし、
介護事業従事者の労働環境が一向に改善されず、結果、離職も多く、サービス低下を
招いていると
これが行政主体のサービスになり、介護事業従事者が公務員待遇になれば改善する
のではないかとのことでした
0901名無しさん@HOME2019/03/07(木) 08:15:23.990
一方で、行政が主体で行う事業に関して、行政主体であるが故に、
サービスが行き届かなかったり、価格競争がなく利用者の負担が
大きかったり、事業従事者が民間と比べバランスを欠くような高給
だったりとかで、民営化したりするケースもあるから、ベストでは
ないのかもしれませんが
0903名無しさん@HOME2019/03/07(木) 10:14:10.740
>>900 >>901
考えさせられるね
今は自分達が親の世話を出来るからいいものの、今後はシングルで身内の無い老人になっていく訳で
そうなった時、国はどう考えるんだろうと思うわ。国からしたら生きた金の使い道にはならないからねえ

中国も一人っ子政策の結果、シングル介護の問題が出てきたとニュースに出てた
以前なら大家族でなんだかんだと家で介護出来ちゃってたのが様変わりしていると
0904名無しさん@HOME2019/03/07(木) 11:33:29.900
DNA鑑定ってどうするのかな
実は自分は実の子じゃ無いらしい
前から薄々感じてたんだが惚けちゃって真実は闇の中かなと諦めてたんだが数日前にひょんな事でカミングアウトしてくれた
まあ詳しい話は出来ないから妄想話レベルなんだがw
0905名無しさん@HOME2019/03/07(木) 11:54:29.330
ちょっと!
それショックじゃなかった? 精神的にこたえてない?
結構重い話なのにサラッと書いてあるからびっくりしたよ
たとえ実の子ではなくとも、今まで育ててくれてよかったね
0907名無しさん@HOME2019/03/07(木) 12:01:00.220
いや知れて良かったよ、ホッとした気持ちもある
逆にそんな話して寿命短いのかなと心配だわ
0908名無しさん@HOME2019/03/07(木) 12:08:44.860
そっかぁ、そういうものなのか
でも確かにそっち方面の心配はしちゃうかも
親御さん、904共に元気でいてくださいな
0909名無しさん@HOME2019/03/07(木) 12:23:55.940
ありがとう優しいね
さすがにこんな話ケアマネに出来ないしなw
このスレほんとありがたいよ
0910名無しさん@HOME2019/03/07(木) 12:28:35.970
どういたしまして
確かに自分の出生の話まではケアマネには話せないねw
血は繋がらずとも909をちゃんと育てて、んでその親御さんをきちんと介護して心配する909
良い関係を築けて良かったね
0911名無しさん@HOME2019/03/07(木) 13:00:14.190
自分は、頭がそこそこ整理されてて、まともに聴いて答えてもらえそうな時はこのスレに書いて、
もうブチ切れて、感情が先走っちゃう時は下のスレに殴り書きしてる
意外とそれで収まったりする
でもこのスレには本当にお世話になってるわ

【ヲチは難民板で】レス禁止吐き捨てスレ 21
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1531661019/l50
0913名無しさん@HOME2019/03/07(木) 14:44:06.310
DNA鑑定だとかケアマネの業務に関係ないんじゃないの
戸籍上親子なら親子と扱うまで
0914名無しさん@HOME2019/03/07(木) 15:00:39.480
介護関係を大きくひっくるめてって意味じゃない? >ケアマネ
そんなに意味は無いと思うよ
0915名無しさん@HOME2019/03/07(木) 15:42:52.100
そんなことケアマネどころかリアルで話せないだろwDNA鑑定ガーって
0917名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:34:58.140
さかのぼり過ぎw でも大丈夫

父→母と5年くらいに渡ってずーっとお世話になっていたケアマネさんが退職することになった
でも理由が、ご自身のお母様の介護だそうで皮肉なもんだなと思ったわ
気心知れて、気楽に相談できるケアマネさんだっただけに残念
0921名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:01:06.840
事務的な話しかしないって言ってるのにケアマネにそんな込み入った話するわけないよ
訳分からんしつまんなかったな謝るわ
おやすみ
0923名無しさん@HOME2019/03/07(木) 23:03:38.680
DNA鑑定でググったら出てくるやろ
やる気あるのかないのか知らんけど
0924名無しさん@HOME2019/03/08(金) 01:18:50.390
ケアマネは本当に事務手続き屋なだけ
メンタル的な相談相手じゃない、制度使うにあたっての(介護用品とかサービスのだけど)相談以外出来ないし、してもサービスの話程親身に聞いてくれはしない
兄弟も冷たいし、友人は介護と縁なしだから話も出来ない
本当に孤独だ、世話するのが孤独(誰にも頼れない)なのはまだ耐えれるけど
最近精神的に孤独を感じる出来事が多くて、「ひとりぼっち」を痛感して辛い
いっそ、親を乗せて車で崖からダイブしようかとか考える
飼い犬2匹とメダカ数十匹に金魚数匹遺して逝けないしと、何とか踏ん張ってる状態
0925名無しさん@HOME2019/03/08(金) 01:40:50.410
>>924
ケアマネに「相談相手がほしい」ってどっか紹介してもらえ
イマドキは家族会とかいろいろあるだろ
なんならメンクリやらカウンセリングルーム探してみるのも手だし
どこにしろアタリハズレはあるから根気よくな
0926名無しさん@HOME2019/03/08(金) 02:10:13.610
>>924
すごくわかる
自分は平常時はヘルパーさんに少し愚痴ったり世間話できるから少しマシなんだけど
長期入院したときに、親の状態もいつ死ぬかって感じだったし
ヘルパーさんにも会えないしほんと独りぼっちを痛感して精神的に参ってた
0928名無しさん@HOME2019/03/08(金) 09:59:00.70O
寝過ごした!!と一瞬大慌てして
今日はデイがない日だと気付いて
二度寝した
0930名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:01:00.00O
うちはデイのない日は10時半くらいに朝ご飯
元々遅いんだよね
0931名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:48:11.850
>>924
それは辛いね。自治体でやってる介護者同士が集まるつどいみたいなの無い?
あとは中々言いにくいと思うけど、直接事業所にかけあって訳を話して、
親身になってくれるケアマネに交代してもらうか…
相性って本当にあるから、他のケアマネだとまた違うかもしれない

自分はケアマネではないんだけど、とある担当者の言動がどうしても受け入れられなくて
その担当者の上司に訳を話して担当者を変えてもらったことがある
そういう話って、病院の医師とかでもある話だし、ものすごく特別なことでは無いと思う
ダイブするくらいなら、電話1本でも入れてみて! 犬もメダカも金魚も >>924を慕ってるんやで
0932名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:26:07.510
もしかしてこんな話ケアマネに出来ないって事を言いたいがために
DNA鑑定の話出しただけ?
0933名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:13:58.500
>>924
自分も希死念慮っぽいのが出た時があって、その時は心療内科にも行ったんだけど、
市の保健センターで抑うつ状態にいる人の集まりというのも知って行ったよ
費用は無料で1時間くらいかな、ゆる〜く話してそれぞれ症状を聞いたりした
そういうのやってないかな? 孤独、孤立は本当に辛いものね
0934名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:49:25.720
>>932
ううん違うよ
DNA鑑定したいって話があったから最近こんな事があったよと乗っただけ
揉めてる訳ではないからDNA鑑定はしないし当然ケアマネにも話さない
ケアマネ云々はちょっとした冗談だったんだけど意外に食いつかれて驚いた
09379242019/03/08(金) 19:28:59.550
レスやアドバイスくれた方々ありがとう
家族の会とかはモロ平日の昼間だから無理なんだ
フルで働いてて親の事で休みや中抜け遅刻が多いから、介護以外の理由で休み言いづらくて
残業も免除してもらってるし、今は年度末で他の人は40連勤(休みなし)とかしてるし
自分自身、胆嚢ポリープが大きくなってて精密検査受けるように言われてるのも放置してる
癌でも別にいいや、自殺じゃなくて死ねるならそれもいいかなと、わざと検査受けてない部分もある
ここの人だけだ、優しい言葉くれるのは
本当にありがたい、だけど現実にはやっぱりひとりぼっち、どいつもこいつも、何にもわかりゃしない…
0939名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:43:18.220
どうするのかは単に興味があったから
ミスリードでずるかったかも知れないけどやるとは言ってない
0940名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:57:48.220
ありがとうもう十分だよ
引き取った経緯とか実の親がどうなったかとかなら知りたいけど別にDNA鑑定で白黒つけたいわけじゃないから
0941名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:59:38.560
>>937
私もストレスは病気に繋がるって体感した
周囲からは介護が出来てるんだから貴方は元気でしょって目で見られてる
このスレで自分だけじゃ無いって分かって少し気が楽になったよ
0942名無しさん@HOME2019/03/08(金) 20:42:09.670
>>937
フルで仕事もしてるなんて本当に偉いよ
職場は介護に理解してくれている分、逆に愚痴なんて言えないものね
その上めちゃくちゃハードそうな職場だし
ここで吐き出せてもリアルな孤独感は完全にぬぐえないものね

ちょっと一旦切ります
0943名無しさん@HOME2019/03/08(金) 20:49:50.060
続き

ケアマネを変えてもらうのは難しそう?
自分の経験になっちゃうんだけど、前に病院の事務をしていた時、患者さんから
「担当の先生を変えて欲しい」とか、「あの看護師さんは嫌」とか割とあったんです
言われる方としても「相性が悪いのかもね」とか「あの先生じゃ嫌かもね」くらいなもんで
なので一度事業所に相談してみたらどうでしょう

また切ります
0944名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:02:21.650
続き

あとはちょっと難しいかもしれないけど、近所に >>937 の親御さんを助けてくれた人はいない?
また自分の話になっちゃうんだけど、介護の為に実家に戻る前、自宅前で転んでだ親を助けてくれた人や、
大雪が降った時に家の前の雪かきをしてくれたお宅があったので、自己紹介ついでにお礼を言いに行き、
そのまま親しくしてくれているお宅があるんです
たまたまそのお宅も介護経験があったのでお茶に呼んでくれたりでとても助けられている

あとお友達に話すのはやっぱり抵抗あるかな?
ネット上でなく、生身の人間に話したい、関わりたいというのは当然の欲求だから何かないかなぁ
あとは昔あった「ご近所さんを探せ」みたいなのとか、mixiみたいので介護関係の人を探すとか、何かないものかな?
0945名無しさん@HOME2019/03/08(金) 23:22:38.680
在宅スレで言うのもあれだが
そろそろ施設とか考えたらどうだろう
そんなに悩みが深い上に体調も良くないなら
へんな話ガンになって自分がいなくなったら
そもそも親はどこかに託すしか無いわけだし
仕事もしているなら今が考え時じゃないかな
0946名無しさん@HOME2019/03/08(金) 23:57:58.090
施設に入ってもらうならどのタイミングで考えてる?
母親だけどオシメしないといけなくなったら施設行きたいと言ってる
息子に下の世話されるのは絶対嫌らしい
0949名無しさん@HOME2019/03/09(土) 00:46:29.240
このスレには、適切な判断ができているって前提が果たしてクリアされているのかをジャッジする機能もあっていい
0951名無しさん@HOME2019/03/09(土) 06:25:50.770
友達いる人うらやましいな
学生時代の友達は皆結婚して地元離れて疎遠出し一人っ子だし
私もこのスレがあって助かってる
唯一のやすらぎは飼ってるうさぎさんだ
あとぬいぐるみも癒される
0952名無しさん@HOME2019/03/09(土) 08:59:38.840
10代からの長年の友人達もこっちが親の介護に突入したと知った途端に離れて行ったよ
今じゃメルアドも教えてくれない
あれだけ毎日連絡取り合って休日の度に会っていたのに
0953名無しさん@HOME2019/03/09(土) 09:17:54.310
>>946
自分も男で母の介護してるがオムツ交換が施設入りのタイミングかと前は思ってたわ
うちは交換が頻繁じゃないからかも知れないが慣れるとなんでもないようになる
0956名無しさん@HOME2019/03/09(土) 11:50:20.220
異性の親のオムツに関しては、介護側の慣れとは別に介護される側の気持ちの問題もあるよね
意識がハッキリしている状態で娘・息子にオムツ変えられるのは嫌だけど
仕事でやっている人に変えてもらうのは妥協できるとか
0959名無しさん@HOME2019/03/09(土) 17:38:53.560
>>958
寝たきりなのにトイレに行きたいとゴネて
職員1人では無理だから力の要る所だけ男性職員
オムツ替えは女性職員で対応してくれたのに
トイレに連れ込もうとされたと大騒ぎした
暫くショート使えないorz
0960名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:07:27.870
母の認知症がまた一歩進んだ
母の携帯電話が鳴ったら、澄んだ瞳&不思議そうな表情で「電話が鳴ってるけど、どうすればいいのかしら?」
ああ、こうやってひとつずつ出来ることが減っていくんだな
若い頃は知的好奇心が旺盛で、書く、読む、描く、詠む、園芸、裁縫、料理と活動が旺盛だったので驚く

で、バカみたいな質問なのですが、知能指数やIQとは関係なくなるものなんですよね? 認知症って
大学教授とか学者とかそういうレベルの人でも認知症になる人はなるものなのでしょうか?
0962名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:20:34.400
煽るつもりはないんだけど
どうして高知能だったら認知症にならないと?
高知能者は認知症を回避する手段を知っているとかそういうことなんかな
まあ現時点では認知症は誰しもなる可能性はあると言っていいのでは
0963名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:21:10.060
そっかあ、ありがとう
母には兄と姉がいるんだけど、ふたりは80才を過ぎても思考回路はクリア
妹になる70代の母だけ、認知症がガンガン進んでいくんです
伯父や伯母と話す度に、母の認知症っぷりを思い知らされて悲しくなる
なぜ一番年下なのに母だけがって
0964名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:24:38.880
>>962
漠然としたイメージだったの、おかしな質問してごめんなさい
頭脳労働者というか、頭をよく使う人(この表現も変なんだけど)、は、認知症になりにくいのかな?、って
0965名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:25:02.120
長谷川式っていう認知症の検査テストを考案した長谷川先生も
今認知症になってるよね。
0967名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:31:48.890
ニュース記事ありました
「認知症発症を公表、長谷川和夫医師に聞く 患者だからこそ分かる「生」の尊さ」
認知症の治療に関わった医者であろうと認知症にはなりえるということですね
0968名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:37:46.080
医者であろうが大学教授であろうが認知症になりえる、という事は、
逆を言うと、予防方法が無いということですよね
なってしまったらアリセプトなどを服用するくらいで
少しずつですが、確実に出来ないことが増えていく母を見るのも辛いし、それにイラつく自分も嫌だ
0970名無しさん@HOME2019/03/09(土) 22:38:17.710
昔、祖母が認知症の予防に関する書籍を出版してたが、見事に認知症になったからな
ボケる前は先生と呼ばれチヤホヤされてたがボケたあと死ぬまで訪問者はほぼいなくなった・・・
認知症になるか否かは単なる個体差、運次第と言ってもいいだろう
0972名無しさん@HOME2019/03/09(土) 23:23:17.330
>>969
そうです、それそれ! 医者である息子さんに診断してもらったというのもちょっと衝撃的でした

>>970
本を出版なさるとは、有能で素晴らしいお祖母様ですね。でもそれでも認知症になりましたか・・・
母の兄弟姉妹の中で認知症なのは末っ子の母だで、母の兄は専業農家、
姉はクリーニング店の看板娘で、インテリ(?)は母だけだったので悲しくて、納得出来ないところがあった

>認知症になるか否かは単なる個体差、運次第と言ってもいいだろう
これが本当のところなんでしょうね

>>971
読んでみますね、ありがとうございます
0973名無しさん@HOME2019/03/09(土) 23:34:45.160
それに、認知症には患者それぞれ進行の度合いが違う。かなり差があるけど、リハビリとかそんなことじゃなく、脳内に溜まる物質による。
0974名無しさん@HOME2019/03/09(土) 23:42:49.020
わかるわ
母は料理や後片付けなど次々とできなくなるけど、自覚していてメモ書きに泣きたくなるとか書くから辛い
施設や入院すれば諦めもつくけど、日々リアルに衰える姿を見ている今がしんどいかも
0975名無しさん@HOME2019/03/09(土) 23:53:38.310
自覚した初期が一番つらいんだよね本人も周りも
進行してくると不安だった頃の初期の記憶も消えるから完全にボケてトンチンカンなことやってるのにボケてないと言い張る
0977名無しさん@HOME2019/03/10(日) 00:06:43.650
認知症の進行の具合が様々って本当そう思う
うちの母は認知症っていうより超ド級の短期記憶障害であって
洗濯もするし料理などは私より出来るんだよなぁ
でも1分前の会話を覚えていない
0979名無しさん@HOME2019/03/10(日) 00:24:07.850
>>974
私は >>960 ですが、
>母は料理や後片付けなど次々とできなくなるけど、自覚していてメモ書きに泣きたくなるとか書くから辛い
これは辛いですね。お母様が悲しんでいるさまを思うと涙が出そうになります
本人にとっては残酷で悲しいですよね。今まで何十年もやり続けてきたことが出来なくなってしまうんですもん
そして、子供に手伝ってもらうようになる、って屈辱だろうな、とも思いますわ
0980名無しさん@HOME2019/03/10(日) 00:28:48.160
出来なくなったことが何だったかさえ忘れるようになってくるよ
言い方は失礼だけど、メモをすること、メモをしたことも近いうちに忘れるのではないでしょうか
0981名無しさん@HOME2019/03/10(日) 00:53:43.060
六年くらい、ほとんど進行しないひともいるよ。
若年性なのに。
仙台の丹野さんとか
0982名無しさん@HOME2019/03/10(日) 00:56:15.960
若いと進行が早いってのは嘘だな。認知症って、年取るとボケるのが当たり前みたいに、病気として医学会ではまともに研究もされてこなかったからでしょう。
0983名無しさん@HOME2019/03/10(日) 01:30:12.630
>>979
ありがとう。
優しい方ですね。
あなたもかなり辛いと思いますが、なんとか乗りきって下さいね。
認知症になりつつある事を認め、イライラしない悲しまないように心がけています。
先の事も想定して心の準備をしています。
0984名無しさん@HOME2019/03/10(日) 02:19:29.120
>>960
ホームに認知症の元医師もいるよ
徘徊したり訳の分からない言葉で度々職員達を怒鳴り散らしているのを目撃する
認知症になって人格が変わったのか、元々の性格がハイパー化したのかは不明だけど
0985名無しさん@HOME2019/03/10(日) 03:23:59.270
花粉症の鼻水で中途覚醒してしまった、薬飲んでるのにな〜

>>983
>認知症になりつつある事を認め、イライラしない悲しまないように心がけています
ああ、これですね。本人が辛いのに介護者までイラついたら逃げ場が無いですもんね
ええ、乗り切ります

>>984
な〜るほどね〜。変に納得しました。そういうものなのね
0987名無しさん@HOME2019/03/10(日) 08:44:11.280
>>986
985です。スレ立てなきゃ!と思ってたら既に立ててくれてた
どうもありがとうございます
0988名無しさん@HOME2019/03/10(日) 08:47:38.020
認知症って「アスリートが皆、体が頑丈なまま、足腰元気で長生きなのか」というようなもので
なる人はなるし、ならない人はならないということですかね
脳トレを死に物狂いでやってるウチの親…どうなるんだろな〜
0990名無しさん@HOME2019/03/10(日) 11:41:47.690
そうだね
頭の体操的な事をボケ防止とか言ってるけど
そんな事してもボケる時はボケるボケない時はボケないんだろな
もっとほんとのボケ防止が知りたいわ
0991名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:48:17.540
>>989
まさに寝落ちそして、起きた途端に「ヤバイっ!」って
そしたら立ててくれててありがとうだよ〜
0992名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:55:12.880
バカの壁の養老孟司さんが言ってたんだけど、「脳トレをしたら認知症は防げますか?」という質問に
「脳トレをしたら、脳トレの解き方は上手になるでしょうねw」、と日経ヘルスで答えてた

養老孟司さん曰く、「一番の理想は脳と体が同じ速度で衰えていくこと、どっちかだけ衰えるのは辛いでしょう」と
なるほどなーと思ったわ
0993名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:57:46.300
>>990
>もっとほんとのボケ防止が知りたいわ
本当にね。自分の為にも知りたいわ
研究はしているんだろうがね、知りたいよね
0996名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:36:15.850
>>994
47才です。去年要介護3の父が亡くなり、認知症で要介護2の母と同居し、ふたりで暮らしています
で、ど、どの辺が「若そう」ですかね? 何か幼稚な印象を与えてしまいましたでしょうか、確かに色々足りないですが
あと、何故私に興味を持たれるのでしょう?

>>995
まあ、そういう感じ方もありますかね、そう言われると
0997名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:40:31.110
埋めついでに…

母が「ラジオの操作がわからない!」とSOS信号を出してきた
「ラジオから線が出てるでしょ? それをコンセントに突っ込んでみて」
と言うも、明らかに狼狽し、慌て始めてわからない

子供のように学習出来るものでは無いだろうと思い、私がやった。悲しいものですね
0998名無しさん@HOME2019/03/10(日) 20:07:58.560
こんな簡単な事がって事が出来なくなるからね
勝手にエアコン消されるからリモコン隠してたのはちょっとだけ昔の事
今はリモコンなんて扱えない
テレビも消せないから毎晩寝るから消してと泣きそうな声で呼んでくる
毎回タイマーで勝手に消えるようにしてるよと教えるが当然覚えてない
0999名無しさん@HOME2019/03/10(日) 20:12:40.800
うちはエアコンのリモコン隠したら、高い位置のコンセントを抜いてた。

下手したら火災とか怖いし、椅子使ってわざわざやるか?と認知症の闇を感じた…
1000名無しさん@HOME2019/03/10(日) 20:16:00.240
家電消すのにコンセント抜くって知恵も無くなるよね
知恵がある分問題行動にもなるから認知進むのも悪い事ばかりでは無いかも
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