離婚問題に直面している人集まれ!その128

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/04/23(木) 16:39:58.890
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その127
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1579970514/

2名無しさん@HOME2020/04/23(木) 16:40:27.930
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2020/04/23(木) 16:40:48.740
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2020/04/23(木) 16:41:10.340
前スレ終了後に使用してください

5名無しさん@HOME2020/04/24(金) 14:54:54.250
私も何で旦那と元彼カノが結婚しなかったのか気になる
本気で元カノと結婚したいならコソコソせず嫁と離婚して元カノと再婚すればいいじゃん
どのみち子供いるなら養育費はかかってくるんだしさ
旦那バカなの?

6名無しさん@HOME2020/04/24(金) 15:04:16.610
有責配偶者からの離婚申し立ては通らないから実績作り中なんじゃないの
子供の為に週末通ってるとはいえ別居状態なのは周知の事実だから夫婦関係の破綻は証明できそうだし

7名無しさん@HOME2020/04/24(金) 15:19:38.850
返戻金目当ての解約
リボ変更
そのうち債務整理もしくは自己破産コース

8名無しさん@HOME2020/04/24(金) 16:18:17.540
借金増える前に仕掛けないと慰謝料も払えなくなるだろうに
アホか

9名無しさん@HOME2020/04/24(金) 18:50:34.500
>>3に弁護士入れてる人に宛てた注意事項あるけど相談者ちゃんと読んだのかな
結婚5年未満で浮気2回、現在浮気相手の元カノと同棲していて帰宅しない旦那を見ていても、「もしかしたら、まだ…」と思える状況がよくわからない
生活が切羽詰まってないからかな?相談者と結婚した時のように元カノと旦那が突発的な喧嘩でもするのを待ってるの?

10名無しさん@HOME2020/04/24(金) 18:59:40.040
前スレの相談者(127-988)レスコピペしとく

988 名無しさん@HOME sage 2020/04/24(金) 09:28:36.46 0
【相談です】
夫が不倫中で、バレても全く反省していません。
私は離婚する!と決心したものの、未練があります。
表面上は優しくていい夫で、不倫さえなければ何の問題もなく過ごせます。
離婚を突きつける自分も、悪者になるみたいで嫌なんだと思います。
(でも不倫を繰り返すような奴と頭ではわかっているものの・・・)

気持ちの割り切り方、未練の取っ払い方のアドバイスをお願いします。



以下、状況です。
結婚5年以下、幼児あり。
シタ夫は結婚前の元カノ(毒)と2度の不倫がバレ、義両親も居る前で開き直り「離婚する、別居する」と宣言。
私と義両親には「不倫相手とはもう切れている」と言いながら、最近同棲スタート。
探偵がついているので入居時期、部屋番号なども把握しています。

義両親は離婚を快く思っておらず「別居するにしても休みくらいは子をみなさい」という義母の提案のもと、夫は週末に数時間、顔を出しにくる程度です。


私は今は専業ですが、離婚後
家(ローンなし)・働き口・へそくり・実家の援助・養育費・慰謝料があるので、生活に困るほどの貧困はしないとおもいます。

シタは年収450くらいあるはずですが、我が家の生活費と不倫相手との二重生活でお金がないようです。生命保険を解約しようとしていました。
(保険会社からの通知で判明。もしかしたらもう解約しているかも)
弁護士は「生命保険解約まできてるなら、借金も借入額いっぱいいっぱいだろうね」とのこと。

裁判で認められるレベルの証拠は十分あり、シタ夫と不倫相手に最大限の制裁をして有利に離婚する方法を弁護士と相談しています。


方法などは全く心配ないのですが、気持ちがついてきません。
どこかで「不倫相手と切れたら戻ってくるのでは」など思う自分もいます…

11名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:00:42.610
998 988 sage 2020/04/24(金) 14:37:29.33 0
リプありがとうございます

本心で言うと、もう絶対に不倫をしない・再構築のためにどんな条件でものむというなら、やり直しも私はできます。まあでもどうせ次も同じ事するだろうから、、、と思うと離婚するしかないな、と思います。

分かってはいるのですが、不倫がなければ(不倫問題に目をつぶっている間は)平和なので、不倫さえ止めばなーとどこかで考えてしまいます。

徹底的に制裁するので、夫婦関係は修復不可、どっちにしても離婚は避けられないと思いますが・・・



ちょっと話がずれますが
生命保険解約って、そんなにヤバい状況ですか?
シタ夫はクレジットカードは2枚、カードローンのカードは2枚持っているのは知っていますが、借入額がいくらか(そもそもあるのかどうか)は全く把握していません。
メインのクレジットカードはここ数ヶ月リボ払いに変更しているようです。

生命保険はシタ夫のみのものです。
(私は独身時代に別の会社の保険に加入していて、掛け金支払い済み)

12名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:01:25.600
1000 988 sage 2020/04/24(金) 14:49:37.73 0
>>997
勝手な想像ですが
相手女性はアラサーですが年齢の割にかなり幼いようなので(一人称が名前で、「プリは、シタ夫くんのこと尊敬してるよ!今日はドコドコで食事して、手をつないで歩いて、しあわせでした!これからもだーいすきです!」みたいな手紙が出てきた)

突発的なケンカ別れでもして、直後に私と出会って結婚を決めたのかな?と思います。
相手女性と不倫がはじまったのは、共通の友人の集まりで再会したのがきっかけだったみたいです。

家の名義は共同です。
弁護士さんに相談しましたが、共同名義の家を担保にお金を貸す所は基本的にないだろうということで、離婚の条件に名義変更を入れる予定です


制裁全部やったら、シタは仕事もなくなるかもしれないし、慰謝料に養育費に借金まみれになって多少苦しい生活になると思います。
それでも制裁・離婚はやっちゃってもいいですかね・・・
夫の自己責任ですが「私のとった行動のせいで苦しむ人が出る」というのもちょっとしんどいです。
かといって制裁をやめる気はないのですが・・・
めちゃくちゃですみません

13名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:04:31.200
本人なのか?
違うならわざわざコピペなんぞするな

14名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:07:04.230
>>13
本人じゃないからコピペしてくれてるんだと思うよ
続きがあるならここで続きやるだろうし
弁護士入ってるから打ち切りの可能性もあるけど

15名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:09:02.960
弁護士頼んでるなら相談不可

16名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:16:18.010
嫁と子供が帰ったらいない。
嫁の大きめのカバンと荷物と子供用品が少しなくなってる

17名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:19:43.680
出てけ

18名無しさん@HOME2020/04/24(金) 19:35:46.810
旦那に未練があるアテクシに酔ってるただのアホ

19名無しさん@HOME2020/04/24(金) 20:00:57.730
一般的な考えも理解してるし冷静だし相談せずとも自分の考えで決定すればいい
先は特に気にならん

20名無しさん@HOME2020/04/24(金) 22:44:11.890
どう見ても冷静ではないだろ

21名無しさん@HOME2020/04/25(土) 14:04:07.890
性格の不一致
子供が大学卒業したら、もういいです

22名無しさん@HOME2020/04/25(土) 14:13:35.210
>>21
意味不明

23名無しさん@HOME2020/04/25(土) 15:54:58.560
>>22
不明で結構コケコッコー🐔

24名無しさん@HOME2020/04/25(土) 16:05:05.270
>>23
キチガイ乙

25名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:11:47.240
>>16
手紙は置いてなかったのか?
何か予兆くらいはあったと思うのだが、思い当たることを書き出して。

26名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:18:30.820
>>24
自己紹介乙

27名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:21:27.740
>>26
こんなとこで他人煽ってないでお薬ちゃんと飲みなさいね

28名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:22:45.600
相談です。ご指導の程、よろしくお願い致します。

◆現在の状況
 ・妻が子供を連れて実家へ引っ越し、別居中。財産も全て持ち出し。
 ・精神的不調を理由に直接の連絡は一切取れず、家族を通じて連絡を取っている。
 ・婚姻費用その他一方的に金銭要求を受け、納得いかないが概ね要求通りに対応中。
 ・こちらから離婚調停の申し立てを行ったが、コロナの影響で実施時期は未定。
◆最終的にどうしたいか
 再構築を夢に見ているが、婚姻費用をダラダラ引っ張られるくらいなら早期の離婚成立。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 40歳、会社員、750万円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 35歳、専業主婦、0円
◆家賃・住宅ローンの状況
 ローンの残25年 返済額10万円/月 婚姻前に夫が購入
◆貯金額
 500万円(妻が全てを管理し、持ち逃げされたため、詳細は不明)
◆結婚年数
 10年
◆子供の人数・年齢・性別
 女6歳 男3歳

29名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:23:31.180
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 <妻側>
  ノイローゼになり、精神科へ行ったところ夫と距離を取るように言われた。
  調停では、モラハラを主張してくると予想。
 <夫側>
  ・全てを一方的に破壊されたことを許せない。別居を強行された理由が腑に落ちない。
  ・同居時はお金の管理を全て任せていたが、毎月40万円以上の引き落としがあり、家計は赤字。不正利得があるはず。
  ・残業100時間を超える激務の私に対し共働き夫婦と同様の家事分担を求め、私の食事や洗濯等はほとんど行わなかった。
  ・夫が激務の果てに鬱病となった際には、「心の病気はなるような間は大嫌い」と罵声を浴びせてきた。
  ・妻がノイローゼになってからは顔を合わせたくないということで、早朝出発&深夜帰宅、休日も終日の外出を強要された。

30名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:25:52.480
>>29
この状態で再構築を夢見る理由が全く分からんのだけど、理由は何?

31名無しさん@HOME2020/04/25(土) 19:33:57.280
>>29
自分で稼いだ金くらい自分で管理しろ無能
優しさと甘やかすのは別だということを理解しとけ
これからのことを全て記録して調停に備えとけ
相手の親にも事実を伝えとけよ

32名無しさん@HOME2020/04/25(土) 20:53:12.810
>>30
子供のことは大好きなので。

>>31
金の管理を全て任せていたのは、本当にバカだった。
給与振り込みの通帳は残っており、ザックリだが使途不明金を算出できている。

33名無しさん@HOME2020/04/25(土) 21:32:25.070
>>28
指導なんてできないけど要求されてることと実行したことを記録しておくといいと思う
あとモラハラといわれる部分はあわてないように思い出して理由等考えておくとか、通帳のコピーを要求するとか
弁護士に相談だけでもしてアドバイス貰った方がいいと思うよ

34名無しさん@HOME2020/04/25(土) 21:46:08.540
>>32
子供は好きでも再構築するのはこどもとじゃなくその女とだよ

35名無しさん@HOME2020/04/25(土) 22:13:21.970
>>33
ありがとう。記録は全て残し、重要な回は内容証明郵便で送っています。
相手はモラハラからのメンタル一点突破で来ると思うので、想定問答の準備をします。
弁護士には相談しておりますが、再構築を考えている段階で登場しない方が良いということで、調停までは自分で進めます。

>>34
そこは深く考えられていなかった。
もし再構築できたとしても、熟年離婚は避けられないと思う。

36名無しさん@HOME2020/04/25(土) 22:19:06.03O
子供が好きな割に毒親にしかならん女と同居させる神経がわからん
お前にとって子供とは頭のおかしい女から守るべき存在ではないのか
父子家庭が嫌なのはメンツか?世間体か?
単に子供がアクセサリーになってんじゃねーか?

37名無しさん@HOME2020/04/25(土) 22:22:51.370
>>35
歪な夫婦の間で育てるより、完全に憎み合う前に離婚して近距離で協力して育てるとかの方が子供の心環境的には良いんじゃないの
子供のために離婚はしないってよく聞くけど、子供は違和感に気付いてるし大抵の場合子供にとっては迷惑な気遣いだよ

38名無しさん@HOME2020/04/25(土) 22:44:36.720
>>27
アフォ丸出し

39名無しさん@HOME2020/04/25(土) 22:51:36.160
>>36
いや、療養のために嫁だけを実家に帰し、子供は自分と親の支援で育てるつもりだった。
まさかのタイミングで不意打ちされ、帰ったらもぬけのからだった。
弁護士にも相談はしたが、連れ去られた後で親権と監護権を取ることは極めて困難らしい。

>>37
アドバイスありがとう。その通りかもしれない。

40名無しさん@HOME2020/04/25(土) 22:55:06.330
>>38
>>26

41名無しさん@HOME2020/04/26(日) 03:07:29.150
>>25
今日連絡とれて実家にいてもうこっちの方には帰るつもりはないと言われました。
不仲までいっていないと思っていたのに、夜中家を出て朝帰りとか最近ありました。

手紙とかはないですね。

42名無しさん@HOME2020/04/26(日) 04:45:00.080
>>41
誰だよ
とりあえず>>1-3(特に>>3)読め

43名無しさん@HOME2020/04/26(日) 06:54:47.370
>>40
小卒

44名無しさん@HOME2020/04/26(日) 07:53:53.020
女ってすぐ子供連れて出ていくよな
誘拐とかわらんよね
逆に男でそんなことするやつはほぼいない

45名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:55:31.280
>>44
別に男が子供連れて出てくれてもいいんだよ?
結局一人で面倒見られないから連れて出られないだけでしょ?

46名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:55:35.500
【新型コロナ】緊急事態宣言「来月6日全面解除は困難」政府内の意見強まる。想定よりも感染者数減らず★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1587858182/

【緊急事態、大幅延長に慎重】国民の不満懸念、月末にも判断―全面解除見通せず―政府
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1587856079/

47名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:57:40.360
>>44
日本の男は子育て丸投げ多いからな

48名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:04:10.450
>>44
日頃子育てしてなきゃ連れてけねぇだろ

49名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:11:39.420
>>44
男も連れて出ればいいと思うよ
結局「日中母親が育ててる」のうえに成り立った生活だから連れて出れないんでしょ

ウチのバカ夫も親権についてどう考えてるのか聞いたら「とれるなら欲しい」
親権とったら「なんとかして育てる」

義両親も呆れて「うちは手伝えないよ、もう年だし」って突き放されてた

50名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:19:58.110
>>49
「男が家計を支える」って前提があるし男でそれに文句を言うやつはほとんど居ない

義親は息子に我慢させるために言ってるだけでイザとなったら協力するから大丈夫だぞ

51名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:30:56.940
>>50
いや、最近の離婚相談みてると、家事育児しない上に稼ぎも悪くてケチでモラハラが多いから文句言う男は沢山居る

52名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:38:44.500
月数万程度のパートのくせに偉そうにする女はゴミ出しと風呂掃除程度で家事やってるって威張る男と同じようなもん

53名無しさん@HOME2020/04/26(日) 10:02:34.820
月数万程度のパートしかしてないならわかるけど子育ても家のこともしてるんなら家事手伝えよとはなるだろ

54名無しさん@HOME2020/04/26(日) 10:15:42.580
>>43
ほんとーーーーに頭大丈夫?

55名無しさん@HOME2020/04/26(日) 10:18:26.670
>>53
52への反論になってなくね?

56名無しさん@HOME2020/04/26(日) 11:18:18.390
風呂掃除とゴミ出ししてくれたら自分は結構嬉しいわ
労力もそうだけど気持ちの問題

57名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:18:27.580
>>56
風呂掃除とゴミ出しだけで謙虚にしてればいいけど「俺だって家事やってるんだが?家事なんてちょろいわ!」と言われたらどうよ

58名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:40:20.310
共働きでも家事育児丸投げ男多いからな…男尊女卑教育が終わってる

59名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:53:06.030
稼ぎの金額によっても違うだろうし家事育児もピンキリだし、家庭ごとに違うだろ

60名無しさん@HOME2020/04/26(日) 13:17:06.920
子育て丸投げされるのが嫌なら子供つくらないとか子育てする男と結婚すればいいだろ
旦那の愚痴いってるみる目なし女も大概だわ

61名無しさん@HOME2020/04/26(日) 14:53:13.990
ここで外野が揉めても仕方ないよ
自分の家庭の愚痴は他スレでしてほしい
もし離婚考えてるなら、テンプレ埋めて書き込んだら相談に乗ってもらえると思うよ

62名無しさん@HOME2020/04/26(日) 23:36:52.080
>>54
お前が?大丈夫じゃないでしょ

63名無しさん@HOME2020/04/26(日) 23:58:04.600
>>62
>>27

64名無しさん@HOME2020/04/27(月) 00:38:09.600
◆現在の状況 別居
◆最終的にどうしたいか 復縁もしくは離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 45歳、メーカ、手取り500万円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 44歳、様々、収入なし
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃11万、ローンなし
◆貯金額 1300万円
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 12年
◆子供の人数・年齢・性別 1人、6歳、男
◆親と同居かどうか 同居していない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

私(夫)のDV。
昨年、妻の暴言にかっとなって、1回つかみかかった。
その後お互い悪かったと仲直りしたが、
また、妻の暴言にかっとなって柔道のように投げ飛ばしてしまった(今年の2月)。
その際、相手を罵倒した。
以上の2つの行為はDVだと妻に言われ、子供を連れて実家に帰られてしまった。

確かに暴力を振るったのは自分なので、
相手が望めば離婚もやむを得ないと考えていたが、まだ離婚はしていない。

実家に別居中の妻から生活費を要求されており、
自分の家賃と要求額を支払うとボーナスがない月は毎月5万円しか残らない。
この状況では生活が成り立たず、離婚か復縁をしたい。
なるべくであれば復縁したい。
しかし、相手からは復縁を断られており、離婚は返事がなく進まない。
アドバイス頂けないでしょうか。

どうすれば良いのか打開策がなく疲れ果てており、
最近、眠れません。

65名無しさん@HOME2020/04/27(月) 00:41:16.600
>>64
きえろ
ぶっとばされんうちにな

66名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:30:59.590
調停しなさいよ
先に進みたいなら

67名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:46:09.650
・投げ飛ばして暴言吐いた理由と、暴言の内容
・要求されてる生活費の額
・手元に残る予定の5万円でやりくりできない理由
ここ教えてほしい

68名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:47:17.070
あと復縁を望む理由も

69名無しさん@HOME2020/04/27(月) 06:30:12.620
>>64
自分で理解していて止められないならDVやめるのは無理だと思うので復縁の選択肢を外すのがいいんじゃないか?
500万で5万しか残らんのはちょっと渡し過ぎじゃないかな、離婚に絞れば引っ越しもできるし弁に相談して別居中の適正な生活費も出してもらえるだろうし
反省してるのはわかるけど第三者に入ってもらうのが一番納得できると思うよ

70642020/04/27(月) 06:51:37.090
・投げ飛ばして暴言吐いた理由と、暴言の内容
暴言の内容は、「しめるよ」の一言。
理由は相手の言動に腹が立ったから。

・要求されてる生活費の額
18万円

・手元に残る予定の5万円でやりくりできない理由
ここ教えてほしい
水道、光熱費、通信料(携帯、自宅インターネット接続)で約2万円、食費で3万円(1日千円)
この時点で5万円をオーバー。
他に移動費用(鉄道、車)、洗剤や食器などの消耗品は購入必須だが買えなくなる。

復縁を望む理由
投げ飛ばしたりしたのは一時的な感情で、妻のことは好きだから。
子供も大事だから。

71642020/04/27(月) 06:56:45.960
>>69
このまま離婚したとしても、
今度は慰謝料で18万請求されないか困っています。
弁護士に相談したとして、減額できるでしょうか?
慰謝料は毎月5万が相場のように思えます。

72名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:00:08.980
慰謝料と養育費間違ってるやろ

73642020/04/27(月) 07:04:37.400
すみません、養育費です。

74642020/04/27(月) 07:28:17.670
もう一点不安な点がありました。
離婚に進んだとして、相手が引き延ばしをしてくる可能性があります。
恐らく養育費は今欲しいと言われている生活費(18万)よりも少ないと考えられるためです。
また、弁護士も長引いた方が得になると考えるかもしれません。
いたずらに費用がかかるのが不安です。

なので、セカンドオピニオン的にここで相談しました。
皆様、どうか助言をお願いいたします。

75名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:36:36.290
>>74
有責配偶者からの離婚申立はまず通らないから婚費養育費を法的な額に算定し直してもらうために弁護士使え
別居が長引けば有責配偶者からでも離婚申立通るからそれ狙うしかないと思うわ
DV暴言は100%お前が悪いんだから

76642020/04/27(月) 07:39:25.610
別居が長引けばという事ですが、
これは例えば5年程度と言う事でしょうか。
ネットでは平均5年と書いてありました。

77名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:45:47.390
>>74
安く離婚する方法は弁護士でしょ
暴力ふるったとき怪我しなかった?
診断書あったら奥さんかなり有利

78名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:46:31.680
>>76
DV有責なら5年じゃ無理な気がするけど、それ聞いてどうすんの?
聞いたところで結果は変わらんよ

79名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:46:49.970
>>70
復縁しても一時的な感情でまた投げ飛ばすだけなんだけど、いつ投げ飛ばされるかの恐怖を奥さんに与えていても自分の気持ちだけを大切にしたいのか?
感情押さえられないタイプだから自分で思ってる以上に恐怖を与える行動とってると思うし、女性とか子供と暮らすのに向いてないからあきらめた方がいいんじゃないかな

交渉はお互い納得しないとすぐに終わるもんじゃないし、正攻法以外で何とかするなら実家に突撃してボコったらすぐ離婚できるとは思うが

80名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:59:11.980
あとあれだ、弁護士やとって離婚の交渉しないにしても、相談で状況を伝えて奥さんに渡す金額の設定位してもらえるだろ
ここで聞いてもDVから逃げてる奥さんが戻る奇跡的な方法なんてないし、ネタ書きたいなら盛り上がる行動起こさないと

81642020/04/27(月) 08:02:44.110
わかりました。
弁護士に相談します。
ありがとうございます。

82名無しさん@HOME2020/04/27(月) 09:05:16.510
手取り500万円だと18万円も請求されんの?
婚姻費用概算表みたいのなかったっけ?

83名無しさん@HOME2020/04/27(月) 09:18:50.690
養育費は子供1人4〜8万くらいやろね

84642020/04/27(月) 12:46:12.510
>>82
早見表を見ましたが、その表から推定される金額と
かけ離れた金額を要求されています。
何か理屈があるだろうから妻に問い合わせるのと、
払ってもそれが妻と子供の生活を支えるのに必要であればやむを得ないというところです。

85名無しさん@HOME2020/04/27(月) 12:55:43.730
>>84
実家に居るのにそんなに必要な訳ないよね
算定表通り支払えば十分
金を多く払うほど長期化するから慰謝料を貯めておいてまとめて渡しなよ

86名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:55:38.970
>>84
嫁に生活できないから概算表通りに払うよって言えば?

87642020/04/27(月) 17:30:09.930
それも考えてみます。

88名無しさん@HOME2020/04/27(月) 20:03:16.840
言いなりにならずに払う金額減らせば相手の方から調停なり起こしそうな気はするけどね

89名無しさん@HOME2020/04/27(月) 22:11:11.790
実家にいて子供は6才1人で18万ってあり得ないでしょ
さすがにそれはATM乙としか..
奥さん、64といた時の生活費と同額請求してるんじゃないの?
お子さん私立で習い事いっぱいしてるのでもなければ10万でも十分すぎるよ

90名無しさん@HOME2020/04/27(月) 23:13:58.620
示談の慰謝料込みならまぁあり得なくはない金額
当然同意は必要だけど

91名無しさん@HOME2020/04/28(火) 00:39:46.300
示談の慰謝料なら書面も交わさず金額も決めずに払うなんてそれこそ有り得ないでしょ

92名無しさん@HOME2020/04/28(火) 00:47:12.560
>>91
示談の言葉の意味分かって言ってる?
繰り返しになるけど『同意さえあれば』書面も何も別にいらんよ

93名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:58:23.510
>>92
このスレ見てて、口約束を信用しているのが信じられない

94名無しさん@HOME2020/04/28(火) 02:24:20.990
金額も決めてないのに口約束にもなってないよね

95名無しさん@HOME2020/04/28(火) 02:25:26.470
>>93
頭大丈夫か?
信用云々の話はしてねんだよキチガイ

96名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:22:06.860
>>89
うん、暴力ふるった事と、婚姻費用とは別問題だよね
dvで慰謝料は離婚時払わないといけないかもだけど、婚姻費用は算定表通りで良い
養育費も弁護士と相談して計算したら良い

97名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:37:55.35O
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

98名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:23:09.040
◆現在の状況 レスの解消と子供を作ることを迫られており改善されないなら離婚と言われている
◆最終的にどうしたいか 譲れないので離婚もやむなしと思っているが、できれば結婚生活を続けたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30 会社員 450
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)32 会社員 450
◆家賃・住宅ローンの状況 なし
◆貯金額 500万
◆結婚年数 3年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 夫両親と同居
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚前から夫側からのレスで結婚生活3年間で一度も夫婦生活をしたことがありません。最初は私も改善したくて泣いたり悩んだりしていたものの、ハグなどのスキンシップはありましたしだんだん夫というより親友のような間柄に慣れてしまい今は不満に思わなくなりました。
しかし、最近になって夫がやたら体を触ってきたり子作りをしたいと言うようになり、今度はこちらが拒否してしまっている状態です。
子供に関しては、結婚当初は
私→子供欲しくない 夫→子供は欲しいけど自然に任せる
という意見だったので肉体関係がない以上、このまま子供は作らず生活するのだと思っていました。
一緒に生活する上では楽しい人ですが子供の父親としてはちょっとな…と思うところも多々あり、結婚前より更に子供が欲しい気持ちが萎んでいます。
レスを解消し子供を作る事を拒否するのであれば離婚になりそうですが、今まで拒否されてきたのに子作りの為に迫られて都合の良さに腹が立つし、今更男として見れず迫られると気持ち悪く感じてしまいます。
私としては今まで通り友達のような間柄で婚姻関係を続けたいのですが、なかなか人に相談できない話題なので客観的に見てどう思われるかアドバイスが欲しいです。

99名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:29:46.610
セックスなし、子供もいらないなら結婚にしがみつく必要なくね?年収からみてお互い一人でやってけそうだし。旦那からしたら子供つくれる嫁欲しいんだし、なんで嫌がらせするんだくらいにしか思ってないんじゃないの?

100名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:40:19.000
>>98
夫婦は友達じゃないからさっさと離婚しとけ

101名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:05:17.240
気持ち悪い相手と夫婦として過ごしたいとは無理がある
子作りの考えも合わなくなったのだし一緒にいる意味はない
時間の無駄だし早く離婚しろよとしか

102名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:21:41.580
>>98
その原因詳細をまず率直にぶつけるしかないと思う
“客観的に見て”なんで婚姻生活成り立ってるのか不思議なレベルで致命的に話し合いが足りてなさそうだなと思った
相手の心情や考えが『子供は欲しいけど自然に任せる』以外に一切書かれてないのと、
レスに際してあなた一人が『改善したくて泣いたり悩んだりしていた』あたり

103名無しさん@HOME2020/04/29(水) 01:12:34.030
>>98 です。纏めてですみません、ありがとうございます。
今までレスでも仲良くやれていたのでこのままの関係でいられないかなと思っていたのですが、子供の事を考えると早く別れてあげた方がいいですよね…

>>102 ご指摘の通り圧倒的に話し合いが足りてないです…
レス解消しようとして性欲強くて引くと言われて心が折れてからは、性的な話がし辛くてひとりで鬱々と悩んでいただけなので私が泣いていたのも知らないと思います。
悩んでいた事を話してないし拒否する理由も言ってないので、夫は理由もなく拒否されてると思ってるかもと相談してみて気付きました。というか昔拒否されたときと同じ気持ちを夫にさせていますねこれ…

理由を話してわかってもらえるかはわかりませんが、一度ちゃんと話し合いをしてみようと思います。
ありがとうございました。

104名無しさん@HOME2020/04/29(水) 01:13:16.070
>>95
キチガイな要求するやつに正論だけで無駄に時間浪費するバカがどこにいるんだってことだよキチガイ

105名無しさん@HOME2020/04/29(水) 02:21:42.360
よっぽど頭おかしい書き込みでもない限り一方の書き込みで客観的な判断とか難しいしな
結局話し合いしかないよな、夫婦共に譲れない部分が対立してるみたいだし妥協を求めるのは酷だから別れるのがいいと思うけど

106名無しさん@HOME2020/04/29(水) 07:47:06.250
女の場合話し合いと言う名の女の決定事項強制押し付けになりそうなので本当の話し合いしてね

107名無しさん@HOME2020/04/29(水) 08:31:34.100
女と話し合いしてもこっちが正論言うから結局ヒスおこして終わりなんだよな

108名無しさん@HOME2020/04/29(水) 10:01:47.960
>>104
頭は使わないと退化するよ

109名無しさん@HOME2020/04/29(水) 16:21:48.230
>>103
今は折り合いつけてうまくいってると思ってるかも知れないけど、まだまだ若いし離婚して新しい彼氏できたら離婚してよかったーって思いそう

110名無しさん@HOME2020/04/29(水) 17:31:58.070
子作りしたらいいのにーー

111名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:10:33.680
子どもいらないんでしょ
妊娠したらまたずっとレスだよ

112名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:33:42.310
結論
私かわいそう

113名無しさん@HOME2020/04/29(水) 19:57:27.170
この場合は私可哀想でもいいと思うけどね
実際気の毒だわ
産む機械扱いじゃん

114名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:09:00.120
仮に産んだところで確実に旦那は子育てしないね

115名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:48:34.380
むしろなんで旦那は今子供欲しくなったのか、今さらしたくなったのかって理由の方が重要なんじゃないかなと思った

116名無しさん@HOME2020/04/29(水) 21:30:57.710
セフレがいなくなったんじゃないだろうか

117名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:32:14.940
普通に離婚して新しい相手見つけたら、何あんなに悩んでたんだろーって思うと思う
離婚推奨

118名無しさん@HOME2020/04/30(木) 23:04:30.730
>>113
同感
夫両親と同居とあるし、親からの孫催促あたりかもね
で、子供出来たらお役目達成でまたレスとか..

っていうか結婚前からずっとレスって旦那さんゲイ(バイ?)で結婚はカムフラージュなんじゃないの?

119名無しさん@HOME2020/05/01(金) 11:02:33.890
まだ上がっていない旦那さんがレスの理由を考えてみた
・実はまだ童貞だが言い出せずレス
・ED であるためできない
・両親と分けた家を新築するためにお金を貯めていて、結婚後数年は子作りする予定はなかった
・子作りのためにしかする必要がないと考えている
・元々性には淡白で妻が悩んでいるとも思わず、したくないからしていないだけ
・特殊な性癖のためノーマルなセックスに興味がない
まだ何かあるかな?
離婚の話になる前に、夫婦関係についての話ができてなさすぎるから旦那さんも相談者の考えや気持ちが理解できてなさそうと思う
両親と同居してる分、旦那さんは気が大きいというか相談者に遠慮とか配慮がない生活なのかなと思わなくもないけど、まずは話し合いからだよね

120名無しさん@HOME2020/05/01(金) 11:14:13.390
>>119
お互いが気持ちいいセックスできる相手と結婚すれば良いだけ
付き合ってる時からお互いセックスでより気持ちよくなるように研究するような関係にならないとダメ

121名無しさん@HOME2020/05/01(金) 14:43:23.870
お互いに不満がなければ別にしなくてもいいし、逆にしまくってもいいんだよ
ただどちらか一方でも何か不満や不安があるなら夫婦で話し合って考えた方がいいんじゃないかってだけでさ
したい・したくないって欲求は男女差よりも個人差や波があるから、その差を埋めるには努力が要ると思う
これは夫婦関係だけでなく、結婚生活全般にも言えることだと思うけどね

122名無しさん@HOME2020/05/01(金) 15:44:31.860
きっもい

123名無しさん@HOME2020/05/03(日) 21:37:31.980
俺のとこも友達のとこもそうだけど
嫁の方が急に無理とか言い出すパターンが多いからな
急にレスになると男の方が辛いと思うわ

124名無しさん@HOME2020/05/04(月) 01:29:11.850
男にとっては「急」かもしれんけど
女からしてみれば「いろいろあって」の拒否でしょうよ

産後なんか特にそれどころじゃないんだわ
交通事故にあって全治何週間のダメージがおさまらないうちに昼夜関係ないお世話を要求されるんだわ

125名無しさん@HOME2020/05/04(月) 08:20:25.730
>>124
なんで女が全部子供の世話してる前提で話してんだよ
昼間働いてるとき以外の世話は全部俺がしてたし
昼間は嫁の実家からオカンが来てたし
俺が全部世話してるから子供がなついてないって切れだしたのも嫁だし
ほとんど働かない
ろくに主婦業もしない
好きなことばっかりしてる
これで急にレスられたら意味分からん

126名無しさん@HOME2020/05/04(月) 08:40:55.610
あのさ、世話以前に産後は交通事故レベルの怪我してんの。

そもそも妊娠中からしんどいはホルモンの影響でメンタルガタガタなの。


誰が悪いとかそういう話をするつもりじゃないけど、
誰が世話してるか云々の前に
出産のダメージだけで普通じゃないと思わない?
そういうところだよ

127名無しさん@HOME2020/05/04(月) 08:44:21.730
>>124見て
子どもの世話の点にしか着目してないって事は妊娠中や出産については無関心ですって言ってるようなもんでは

128名無しさん@HOME2020/05/04(月) 08:47:35.760
男は出産能力にただ乗りしてるって流れになるな

129名無しさん@HOME2020/05/04(月) 08:55:23.430
子供を出産するのは自分も承諾しての話だし
出産は大変だからなにしても良いと思ってる女が多いことは分かったわ

130名無しさん@HOME2020/05/04(月) 10:12:17.710
そういう女は女から見ても見苦しいよ
小さい子連れは全てにおいて優先されるべきってナチュラルに思ってるようなのもかなり引く

131名無しさん@HOME2020/05/04(月) 11:16:51.610
女の出産能力タダ乗り婆は、女性代表って顔して書き込むのやめてほしい
その姿勢や考え方・主張の仕方は、他の女性が本当に困っている時の妨げになるだけ
ここで誰かに噛みつくよりも、自分の家庭を穏やかにする方法を模索するようすすめたい

132名無しさん@HOME2020/05/04(月) 13:53:39.340
>>129
わたし承諾どころか希望して妊娠したけど妊婦期間があんなにしんどくて陣痛があんなに痛くて育児がこんな大変だとは思わなかったよ

育児が大変、しんどい、って言うと「希望して妊娠したくせに」って言う人いるけども、、、

133名無しさん@HOME2020/05/04(月) 13:57:00.670
>>132
ズレてる

134名無しさん@HOME2020/05/04(月) 15:50:19.010
離婚問題に対して、皆さん義実家の反応どうでしたか?

夫がシタ夫で離婚話があがってるんですが
今のところ義実家は敵ではありません。義両親は息子の不貞を知っています。
私に対し「あなたは悪くない」と言ってくれはしますが協力的というわけでもないです。
制裁して別れようと思っていますが制裁すると知ったらどんな反応されるか怖いです。
キレられたらキレられたで仕方が無いし、キレられるからといって制裁をやめる気はないですけど、できればトラブルは少ない方がいいし、心の準備もしておきたくて…

発覚時シタを説得しようとしてはくれましたが、それ以上何かする訳でもないので事なかれな親な感じがします。

135名無しさん@HOME2020/05/04(月) 16:01:57.140
>>134
離婚は決定で夫婦問題じゃなくて義両親との問題の相談ならスレチかな

136名無しさん@HOME2020/05/04(月) 18:43:22.950
>>1から読め

137名無しさん@HOME2020/05/05(火) 02:11:49.770
◆現在の状況
2ヶ月の別居後、嫁の荷物が全て引き上げられており、離婚を迫られている
◆最終的にどうしたいか
復縁
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳、会社員、手取り25万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション月8万
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
車のローンのみ
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
お金のことや子供のことでの価値観が合わずこれ以上一緒にいられない
別居2ヶ月間にこちらから全く連絡しなかったことも理由の様子

138名無しさん@HOME2020/05/05(火) 02:16:37.690
価値観がどう違うのか
別居中の費用は負担したのか

139名無しさん@HOME2020/05/05(火) 02:17:06.650
>>137
・どうして連絡しなかったのか、妻の様子が気にならなかったのか?
・お金や子供の事についての価値観の違いについて、具体的には夫婦間でどう違うのか

140名無しさん@HOME2020/05/05(火) 02:24:52.180
>>138価値観については、子供をすぐに作りたい妻と、少し待ってほしい私がいました
お金は妻が管理するか、分けるかです
別居中の妻にはお金を渡していません
恥ずかしながら同居後、生活費等の割り振り等を決める前にスピード別居になりました

141名無しさん@HOME2020/05/05(火) 02:28:31.310
>>139 価値観については、子供をすぐに作りたい妻と、少し待ってほしい私がいました
あと、お金を妻が管理するか、分けるかです
これらのことは、妻の要望通りにすると一度話したのですが、、、
別居中妻のことが気にはなっていたのですが、最後に話した時に妻が、両親に話すと言っていたので、なんらかのアプローチが向こうからあると思っていました
しかし、一ヶ月経過した頃には私からアクションしないといけないと感づいていましたが、まだ冷却期間かなと思ったことや、仕事の多忙から放置してしまいました

142名無しさん@HOME2020/05/05(火) 03:09:45.590
嫁が35なら子どもは欲しいなら急いだ方がいいと思うけど
待って欲しい理由は何?
復縁したとしてその辺はどう考えてるの

143名無しさん@HOME2020/05/05(火) 03:10:58.390
結婚してすぐ別居してその2か月後に荷物引き揚げて4か月経つと言うこと?
もう無理やろ

144名無しさん@HOME2020/05/05(火) 03:45:24.300
>>142子供を待ってほしかったのは仕事の多忙さと収入面の不安からです
今は妻の気持ちをないがしろにしていたと反省しています復縁したらすぐにでも作りたいと思っています

145名無しさん@HOME2020/05/05(火) 03:49:03.700
>>143結婚してすぐに別居して2ヶ月後に荷物が引き上げられてから現在数日経過しました
LINEや電話も繋がらない状況です
かなり不可能に近いとは思うのですがどうにか頑張りたいです

146名無しさん@HOME2020/05/05(火) 06:35:35.160
>>145
土下座、今後嫁の要求はすべて飲む、家事は言われた通り全て一生懸命やる、育児も半分参加するくらいでないと無理じゃね?

147名無しさん@HOME2020/05/05(火) 07:00:25.840
>>144
それを伝えたの?

148名無しさん@HOME2020/05/05(火) 07:49:32.730
>>144
多忙と収入面の不安は解消したの?
すぐにでも子作りしたいって、「子供が欲しい」と思うようになったの?
妻が希望するから〜ってだけなら、やっぱり価値観が違うことになるけど。

2ヶ月の冷却期間で、妻の気持ちは冷えきってしまったと思うけど…。
義両親には連絡したの?

あと、名前欄に最初のレス番号を入れてね。

149名無しさん@HOME2020/05/05(火) 09:03:04.830
いいじゃんそのまま別れた方がいい
その年齢で手取り25しかないのに、私が妻なら子供なんて不安で作れないわ、専業なんてやってる場合じゃない必死に老後の資金稼ぎに出るわ
別れてすぐに子作りできるような金持ちと再婚させてあげた方がいいわ

150名無しさん@HOME2020/05/05(火) 11:29:29.520
なんで妻は専業なんだろ
たしかにその収入じゃけっこう厳しそう
しかしそういうことは結婚前に話し合ってないもんかね

151名無しさん@HOME2020/05/05(火) 12:26:18.480
うちの地域なら手取り25は立派な額だけどなー

152名無しさん@HOME2020/05/05(火) 12:55:29.050
妊娠したらどうせ仕事続けられないから
すぐ子供作るつもりで寿退職したんじゃないの?
腰掛けって言ったら悪いけど、仕事好きかキャリアある女性じゃなければ
子供生まれるなら仕事やめて、園に入れたらパートっていうのもふつうだと思う
年齢も年齢だし

153名無しさん@HOME2020/05/05(火) 13:55:50.760
何にしてもその年齢の女性を専業にさせておいて子作り待ったかける理由がわからんわ
待てば何か変わるあてがあるのかね
しかし出て行ったのを2か月も放置してたなら関係修復放棄と思われても仕方ない

154名無しさん@HOME2020/05/05(火) 14:02:53.040
当事者はオレじゃなくて弟のことで相談したいんだけど、
ここで大丈夫てすか?

155名無しさん@HOME2020/05/05(火) 14:05:10.040
>>154
>>3 を読んだ?

156名無しさん@HOME2020/05/05(火) 15:25:10.850
夫に100%原因があったとしても、夫婦の話し合いもそこそこに両親に話すからと新婚早々妻が実家に帰るとか、自分なら夫側から離婚されても仕方ないと思うわ
元々実家依存の素質有りなんだよ、子供が生まれたって遅かれ早かれ揉めて別居になるよ

157名無しさん@HOME2020/05/05(火) 15:47:08.120
今月25万円の収入で8万円の家賃と車のローンを払ってる状況なら、残るのは多くても15万円前後だと思うけど、奧さんと暮らしてた数ヶ月で家計の具体的な話はしたのかな
子供を持つ・持たないも、いつ作るか、何人作るかっていうのも夫婦にとっては大切な話のはずだし、子供を持つ事とお金、夫婦の年齢や健康状態は切っても切れない話だから、避けては通れないよ
奧さんへの理解や情が薄いように感じられるけど、お見合いとかで交際期間が短かったのかなと思った

158名無しさん@HOME2020/05/05(火) 15:53:34.420
>>155
あ、場違いですね
失礼しました

159名無しさん@HOME2020/05/05(火) 16:11:54.280
月収25万38歳会社員の夫と35歳専業主婦の妻かあ
なんか夫婦どちらもギリギリな感じがする
会社員で仕事忙しい今が25万なら、多分今後大きく収入変わらなさそうだから、転職しないならこの金額あたりでやっていけるようにしないといけないよね
そうなると子供が居る居ないと妻の再就職がかなり大きなウエイト占める事になるけど、年齢的に子供の事は早く決断しないと厳しくなるだろうし、再就職はごく短期間のものを除けばそれからになるだろうからどちらにしてもあんまり時間なさそう
そこに来て、夫は子供待ってほしい、別居後も特に連絡しない、なら時間の浪費だと思われても仕方ないかも
個人的には別居前に話し合う事がたくさんあったんじゃないの?と思うから、妻からそういう話がなかったのかその辺りを詳しく聞きたいかなー

160名無しさん@HOME2020/05/05(火) 17:31:26.170
これは俺の感覚でしかないんだけど
手取り25万で子供作ってやっていけるの?離婚した方が賢いんじゃない
年収だと400とかそんなもんでしょ
自営だから条件がちょっと違うけど
俺の年収700でも嫁に金が足りないって言われるときがあるんだけど…

161名無しさん@HOME2020/05/05(火) 17:47:08.790
嫁が35歳で別れたいというなら、早く次の相手を決めて子供産みたいんじゃないかな
手取り25万じゃ低いし今すぐ子供作る気がないなら別れてあげて欲しいなあ
復縁したい理由は何だ?
結婚してすぐ離婚なのが世間体悪いからかな

162名無しさん@HOME2020/05/05(火) 18:00:45.750
35歳まで結婚できなかった無職の女が好条件で次の男と結婚できる可能性はかなり低いだろうが恨まれる前にリリースしてやれよ

163>>137です2020/05/05(火) 18:49:54.020
>>146そうですね
私もその所存ですがなにぶん連絡が取れない状態でして

>>147別居前最後の話し合いの時に伝えたつもりでしたが、回りくどい言い方をしてしまい伝わったのか確信はありません

>>148これまでずっと多忙だってのですが、異動などがあり多忙ではなくなりました
収入面の不安は残っていますがアルバイトを増やすでもなんでもする所存です
また、周囲のアドバイスなどもあり子供はすぐに作りたいと思うようになりました
今は考えを改め、自分の趣味や楽しみではなく、夫婦で生きていくことが何より大切なのだと考えています
妻がもう冷え切っているのはとても伝わってきています
義親両親には謝罪の意味も込めて連絡しましたが、妻の話を聞いた結果離婚すべきとのお考えでした

>>149頭ではわかっているのですが、今はもう一度やっていきたいという思いでいっぱいです

>>150結婚前の話し合いが不十分でした
私が結婚したいがために避けてたという面もあります

164>>137です2020/05/05(火) 18:51:17.710
>>151
ありがとうございます

>152
おっしゃる通りです
妻の中ではそのような予定でした
私もそれで良いとも思っていましたが、結婚生活には思ったよりお金がかかることが誤算でした

>>153
そうですよね
私が感情的に連絡しなかった面と、冷却期間と言い訳してこちらからアクションを起こさなかったことが招いたことです
今はすぐにでも連絡するべきだったと後悔しています

>>156
たしかに今回復縁したとしても、今後の不安は残ります
しかし、今私は全てをかけて精一杯家族のために生きていきたいと思っています

>>157
交際期間はそれなりにあったのですが、当時はお互いの仕事で月に二回程度しか会えず、密度のある交際期間ではありませんでした
家計の具体的な話は同居後行いました、収支がほぼゼロになるぐらいの計算になりました
情が薄いと言われたことはあります
私の中では情はあるのですが、これまで家族第一と考えられなかったところがあります
自分の趣味や友人との交友なども優先してしまっていました

>>159
たしかに時間の浪費と思われても仕方ないですよね
別居前には子供やお金の価値観が全く違うと言われました

165>>137です2020/05/05(火) 18:52:38.370
>>160
確かにかなり厳しいです
しかし同僚にも同じような条件の人がたくさんいるので、やり方次第でどうにかなるのではないかと思っています

>>161
図星です
妻とやり直したいのは、妻が好きだからが一番ですが、周囲への顔向けというのも大きなウエイトを占めています

>>162
私ま逆の立場ならそう言うと思います
なにぶん自分のこととなるとどうしてもですね

166名無しさん@HOME2020/05/05(火) 18:52:43.010
名前欄はレス番の数字だけにしてくれ
じゃないと意味がない

167名無しさん@HOME2020/05/05(火) 18:53:39.400
全レスもなあ
ROMってから半年後に来いや

168名無しさん@HOME2020/05/05(火) 18:59:15.490
好きとか頑張るつもりとか口だけで行動が伴ってなかったから愛想尽かされたんだろうなという印象
おそらく妻側の見方は全然違ったりするんだろう

169名無しさん@HOME2020/05/05(火) 19:00:25.280
全レスうざい
中年の産廃無職嫁に出ていかれても当然だな
だいたい20台で25万ならまだしも38で25万で貯金も200万ぽっちで嫁が無職とか
そもそも子ども作っちゃいけないスペックだろ

170名無しさん@HOME2020/05/05(火) 19:02:46.890
俺の経験上1回そういう関係になったら
その後に復縁して誤魔化しながら暮らしても
絶対何かあったときにそういう感情が出てきて嫌になられる
結局そういう風になる前に改善しないと無理だから諦めろ

171名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:24:17.750
ダブルワークしてまで子供作って本当に頑張れる?
こういっちゃ何だけど、まだ子供がいないからこそ結婚生活はそこまで無理に続けなくても良いんだよ
子供できてからやっぱりこんな大変な生活嫌だとなっても養育費かかるし子供は産んだら逃げられないんだぞ

172名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:25:47.240
妻が好きとあるけど、書き込みを読む限りでは妻に対する好意が感じられないなー
今まで趣味や交友関係を思いきれず、別居後2ヶ月も連絡しないのは、多分言い訳に逃げられるだけの関係でしかなかったんだと思うよ
周囲への顔向けを気にする前に、しなきゃいけない事がいろいろあるんじゃない?

173名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:31:31.440
確かに、本当に心底好きだったらいくら仕事が忙しくても2ヶ月放っておかないよね
奥さんにはもう答えが出ちゃったんだよ

174名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:33:30.830
これ、妻側からしたら離婚宣言して別居してれば、数年後には自動的に離婚できるよね
他の人見つけて、書類上結婚はすぐは無理だけど、事実婚&子作りはできそう
その辺クリアできる人探しが最大の難関だけど、子供欲しい人にとっては時間との勝負だし、気持ちよく別れてお互い1人になったらいいのに

1751372020/05/05(火) 20:40:56.460
やはり別れた方が良いというのが冷静な意見ですね
現状話し合いの場を持ってもらえず、離婚届の記入のみ要求されている状態ですが、最後に一度だけ話をさせてもらいたいのでそれだけはお願いしようと思います
それでも受け入れられなかったら承諾しようと思います
ありがとうございました

176名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:40:57.720
頑張る所存ならまず婚姻費用を支払おう
これまでの2か月分と合わせて3か月分はすぐに
それとは別に嫁親にもいくらか包むといい
未払分を放置して絵に描いた餅を並べても説得力がない

177名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:42:39.240
自分がしてきたことを嫁にやり返されてるみたいなものなのに大慌てだななあ
自己中すぎて笑うわ

178名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:42:54.890
顔向けなあ
まずは嫁への顔向けを気にするもんじゃね?
嫁の両親にも申し訳ない気持ちがあるようには思えんが

179名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:46:38.770
嫁の親が「離婚すべき」って言うのか
こいつ何やらかしたんだろ
結婚してすぐとんでもないことしたんだろうか

180名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:47:52.350
何かやらかしてたとしてもその自覚もないんだろうな
なんか怖いわこの人

181名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:50:03.070
>>179
親は娘の意見を聞いてそう判断したんじゃない?
子供とお金の価値観が合わないなら離婚が妥当と思うのはおかしくない

182名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:52:14.880
>現状話し合いの場を持ってもらえず、離婚届の記入のみ要求されている状態
まあそうだろうね、すぐにでも子供産みたい35歳の女からすれば、口先だけで自分の都合や面子ばかり気にする夫なんて、話し合いするだけ時間の無駄でしかないだろうし、早くケリつけて次の行動起こしたいだろうし

183名無しさん@HOME2020/05/05(火) 20:58:55.450
>私が結婚したいがために避けてたという面もあります
なるほど、要するに結婚がしたかっただけで、結婚生活も嫁も子供も特に何とも考えてなかったんだな
これから離婚してバツイチでいれば、結婚はしたという名分も立つし、趣味も好きなだけできるし女の子とも適度に遊べるから、お前さんみたいなタイプには向いてると思うぞ

184名無しさん@HOME2020/05/05(火) 21:14:26.200
次は共働きできる女性と結婚した方が相談者に合うと思う
忙しくてその年収だと今後も1馬力で養っていくのは難しいだろうから

185名無しさん@HOME2020/05/05(火) 21:23:00.360
いやー結婚そのものに向いてないのでは…

1861372020/05/05(火) 21:33:22.590
何か大きな過ちを犯して離婚というわけではありません
今までの私の考えが大きな間違いだったので、しっかり自分を見つめ直して、改めたいと思っています
しかしもう遅いようですね
妻や、義両親、私の両親にも本当に申し訳ないことをしました
結婚に対する覚悟も全く足りませんでした
自分に都合の良い考えや自己中心的な行動はやめて離婚したいと思います
結婚に向き不向きがあるならば間違い無く向いてないと思います
一人で生きていくのは虚しい気がしますが、取り返しのつかないことにすがっても仕方ないので妻側には反省の気持ちと、自分には教訓として前に進みたいと思います

187名無しさん@HOME2020/05/05(火) 21:35:15.630
相談終わったんだから出てくんなよ

188名無しさん@HOME2020/05/05(火) 21:41:09.780
まぁ最後に話したい気持ちはわかるよ
向こうが話せるなら話してみな
思いだけ伝えるのも自己中心的だけど向こうが最後の情けで聞くだけ聞いてくれるかもよ
離婚承諾しなかったら離婚調停になってよりめんどいから覚えとけよ

189名無しさん@HOME2020/05/05(火) 22:14:32.330
>>186
まあまあ
また良い出会いがあるかもしれないんだから結婚自体を諦める必要はない
次結婚する時はちゃんと結婚前に意見をすり合わせるんだぞ

190名無しさん@HOME2020/05/06(水) 00:13:52.350
今後月収25万で38での結婚が一年ももたない男と結婚してくれる女なんかろくなやつじゃないだろw

191名無しさん@HOME2020/05/06(水) 00:41:59.190
結婚に夢見てる人だったのかね?それとも両親や周りの人に結婚を急かされてたとか?

192名無しさん@HOME2020/05/06(水) 11:11:11.420
>>190
お前みたいに年収が25万程度じゃないんだから結婚は出来る
僻むなよ貧乏人

193名無しさん@HOME2020/05/06(水) 11:38:56.400
えっ

194名無しさん@HOME2020/05/06(水) 11:50:02.330
>>192
連休ボケか?

195名無しさん@HOME2020/05/06(水) 12:06:13.990
東京住みからすると40近い男が手取り25万で子作りって冗談かと思うけど、地域によっては普通だったりするんじゃないの

196名無しさん@HOME2020/05/06(水) 12:13:28.980
>>195
少なくとも長野県では普通だな。

197名無しさん@HOME2020/05/06(水) 12:23:24.760
都内とか八王子ですら築20年以内2LDKで最低10万円〜が相場だからな。
都心近郊なら20万円はザラ。
とてもじゃないが地価が違いすぎる。

198名無しさん@HOME2020/05/06(水) 12:44:30.010
>>194
これは知恵遅れというのさ

199名無しさん@HOME2020/05/06(水) 16:19:10.260
収入よりも人間性

200名無しさん@HOME2020/05/06(水) 16:38:28.520
家賃8万円する場所で、38歳会社員男性の月収25万円貯金200万円、35歳専業主婦女性の夫婦が子供を持てるかどうか?
持てるけど、条件は結構厳しいかも
今子供作って来年生まれたら、その子供が20歳になる頃には相談者が定年間近
一番お金がかかる頃に給与と家計がどうなるのかを考えると、奧さんは正社員かフルタイムでの再就職を考えないといけないかな
そうなると奧さんが働ける環境でないと無理になってくるから、保育園や学童保育、もしくはどちらかの実家を頼る事が必須になってくる
今は賃貸だけど家を持つ事も考慮に入れるなら、ローン組めるかどうかにかかってきそうだから時間なさそうかな

201名無しさん@HOME2020/05/06(水) 16:43:36.700
38歳で貯金200万てことは趣味やら交友関係やらにつぎ込んできたって事だろうしな
嫁は子供作りたいならさっさと離婚して次探さないと後がないんじゃね

202名無しさん@HOME2020/05/06(水) 17:04:16.820
結婚するのに準備不足だよなぁ
20代ならわかるがこれアラフォー世代でこの年収、家族を養う覚悟も自覚もなさそう

203名無しさん@HOME2020/05/06(水) 17:20:49.230
嫁も35にもなってやっと結婚してくれた男がこのスペックでしょ
そのくせ無職だし別れたところで次なんてあるの?

204名無しさん@HOME2020/05/06(水) 18:14:29.120
すぐに子供作ると思ってたから仕事辞めたんじゃないのかな
蓋を開けてみたら低年収&貯金わずかで浪費癖で駄目だこりゃって感じ
だとしたらマジでこいつの罪は重い
嫁は嫁で見切るのは早かったのに結婚する前の話し合いが圧倒的に足りないという意味不明さ

205名無しさん@HOME2020/05/06(水) 18:27:39.070
>>204
お互い結婚を急いだ可能性ある

206名無しさん@HOME2020/05/06(水) 18:31:34.650
いや付き合い長かったんでしょ

207名無しさん@HOME2020/05/06(水) 18:33:22.710
>>203
いくらでも居るよ
モテない男は性欲に流されるからなw

208名無しさん@HOME2020/05/06(水) 19:05:54.450
結婚したくて年収多めに申告する男いるよな

209名無しさん@HOME2020/05/06(水) 19:07:32.630
婚活男年収100〜200万多く下駄履かせるのは常識らしいぞ
もしやこいつも似たようなことしてたんじゃ…

210名無しさん@HOME2020/05/06(水) 19:16:01.100
年収的には東京とかでなく、共働き(パートでも)なら、なんとか大丈夫でしょ。
この手取リでムリなら世の中のほとんどの男性が結婚不可となる。

211名無しさん@HOME2020/05/06(水) 19:40:27.560
別居から元に戻るのはほぼありえない
しかも2ヶ月でしょ
こいつがどうしても嫌なら離婚拒否しまくれば法律上はできないけど
恨まれる覚悟でな
俺はそれで半年ぐらい粘ったけど

212名無しさん@HOME2020/05/06(水) 20:09:36.490
>>210
38歳だよ
17万でやりくりしなきゃならないんだよ無理無理
この奥さんさっさと実家に帰るし、旦那に初めから愛情ないのに早く子供が欲しくて結婚したんだね、
蓋を開けたら25万しか稼がないし、金は全部渡してくれないし、こんなはずじゃなかった、これじゃ何のメリットもねーよって実家に戻ったの
今後収入が増えるとも思えないしお互いのために離婚した方がいいわ

213名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:02:20.860
女はメリットとかで考えるからな
男は気持ちとか情で考える傾向にある

214名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:05:02.040
粘ってもすでに別居してる以上、最終的には離婚になる
離婚になるまでの期間が数年かかるだけ

相談者がなぜ結婚したかったのか、なぜ妻と結婚したのかを突き詰めて考えて答えを出した方が、今後の相談者のためになると思うけどなー
相談者的に結婚前と結婚後で生活変わらないと思ってたみたいだし、それなら結婚の意味から考えた方が自分の人生をムダにせずに済むと思うんだよね

215名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:08:05.040
>>213
そういう男性もいるし、そういう女性もいる
でもそうじゃない男性もいるし、そうじゃない女性もいるよ

216名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:09:25.970
相談者は結婚がしたかっただけで相手は誰でも良かった
女は結婚して子供を生みたかっただけで相手は誰でも良かった
ってことだろうから早くリセットして次のチャンスを探せば良いのに

217名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:13:07.710
無理だとわかってても理屈じゃなく納得できないもんなんだよ
調停して、裁判して、そこまでいって周りから見たら修復なんてありえないと思っても
それでも離婚届を出したくないもんなんだ

218名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:21:38.330
>>217
なんで?

219名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:33:38.110
理屈じゃねーって言ってんべ
生活が変わりくないとか好きとか

220名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:38:12.970
好き?好きって何が好きなの?

221名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:38:17.340
◆現在の状況 3月から別居中
◆最終的にどうしたいか 
子供が成人になるまでは家族として過ごしその後のことはその時に考えるor今の内に離婚してきっぱり人生をやり直す
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 会社員 年収600万 月手取り30万程
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 無職 介護士を妊娠をきっかけに退職
◆家賃・住宅ローンの状況
借り上げ社宅につきローン無し
◆貯金額
100万円と嫁に内緒で100万円
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
25歳
◆子供の人数・年齢・性別
男の子 2人 2歳と0歳
◆親と同居かどうか
親との同居無し(嫁は実家に帰ってる)
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細
正確の不一致 こちらも向こうも相手の話しを聞かず自分の考えを押し付ける(現在猛省中)
相互理解の欠如(こちらは仕事を頑張ってると主張ばかり あちらは家事育児を頑張ってると主張ばかり)

と離婚を迫られており
条件としては子供が成人するまで養育費月2.5×2=5万円
子供達との面会は予定が無ければいつでも認める
子供の生命保険(月1万程はこちら負担)

222221です2020/05/06(水) 21:38:34.480
正直嫁に関しては子供達の付属品くらいにしか考えられません
勿論家事育児をしてくれてることには感謝してしますしこらからも感謝し続けて行こうとは思いますが
現状では今更一人の女性として愛することは難しいと思っています

月6万なら払ってもこれからの生活に苦労は無いと思うので離婚してもいいかなと言う気持ちと
子供達が成人するまでは成長を見守りたいと思う気持ちが
ぐちゃぐちゃになっています

長くなり申し訳有りませんがどうかアドバイス宜しくお願いします!

223名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:42:49.660
名前欄にレス番の数字以外の文字を書くやつはなんなの

224名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:44:00.030
どっちでもいいなら、最後くらい相手の希望聞いてあげたらいいよ
一緒に暮らしてても直接子供の面倒みられるわけじゃないんだろうし、面会も拒否されないなら正直な所今と変わらないんじゃないかと
それならお互い心穏やかに過ごせるようにした方がいいんじゃない?

225名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:46:22.300
>>222
自分は苦労しないから離婚でもいいや〜って思う人は、何か辛いことがあった時にすぐ「離婚でいいや〜」になるから今別れたほうが相手の為だと思う

226221です2020/05/06(水) 21:47:46.620
>>224
レスありがとうございます
嫁単体の離婚するしないに関してはどっちでもいいと言って間違いありませんが
子供達に関してだけは一緒にいたいと言う気持ちが大きいです

>>225
喧嘩した時も離婚をこちらから言ったことは一度もありません
自分が片親で苦労してきた為子供達に同じ気持ちを味わってほしくないと強く思っています

227名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:52:10.640
>>220
元嫁のことに決まってんだろ
好きだからどうにか別れたくないって感情もあんだろーが
好きなら別れてやれってのは理屈なんだよ
好きだから意地でも別れたくないってのが感情なんだよ
わかんねーか?

228名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:52:57.150
おまえの話などいらん

229名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:56:47.580
>>221
嫁に離婚を迫られているのだから離婚で良いのでは
子供にはいつでも会えるわけだし
心配なら近距離に住みなよ

230名無しさん@HOME2020/05/06(水) 21:58:56.090
嫁に離婚だと言われてるけど自分は離婚したくない、とかじゃなくて、「どうしよっかな?迷ってますー」って話なの?
相談以前の問題だろそれ

231221です2020/05/06(水) 22:00:07.550
>>229
この約束がちゃんと守られる保証も無いし
離婚について調べてみたが子供に会えない会わせてもらえない父親もいるとのことで
結婚前と結婚後の変わりようを考えてると守られる気がしなくて不安なんですよ

>>230
主としてはそこについての相談をさせて貰おうかと思っていました
自分で考えても考えても答えが出て来なくて、、、

232名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:02:01.640
知るか自分で決めろ

はい次の人どうぞ

233名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:03:16.140
>>227
それは好きなんじゃなくて単にムキになってるだけだよ
一時したらまたどうでもよくなる
子供が、飽きてほったらかしてるおもちゃを誰かが手に取った瞬間に自分のだと主張して取り返す、あれ
好きとか大事って呼ばれてる気持ちとは別のものだよ

234名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:05:17.530
>結婚前と結婚後の変わりようを考えてると
結婚前と結婚後では何がどう変わったの?

235221です2020/05/06(水) 22:05:34.480
>>232
そうですね中途半端ですいません
離婚することは簡単で条件を飲むなり譲歩するしてもらうなりして話しは終わりですが

では成人まで子供達を見守りたいとの考えを優先した上でのアドバイスを頂けないでしょうか?
宜しくお願い致します
今のところ子供達を見守りたいという思いが自分でも強いと思っています

236名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:06:26.050
見守るって、具体的に何をするの?

237221です2020/05/06(水) 22:09:05.540
>>234
そうですね
子供達が第1優先になると言うことは当然乗り越えました
ヒステリーを起こすと暴力を振るってきたり結婚して少し太ってしまいお前デフだなとかお前のことは別に好きじゃない等言葉の暴力を振るってくることですかね

>>236
当然ですが父親としての義務を果たすことではないでしょうか

238名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:12:24.520
全レスうざい
結局何を相談したいのかわからないし
ふんわりしたことしか言わないし
話にならない

239名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:15:11.850
レスを貰ってレスを返すことの何が悪いのかわからんな
ふんわりってのはわかるが

240名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:16:15.130
今、専業で家事育児してる妻より子供達に関われてるのかな
見守るって何をする予定なんだろう
仕事を頑張ってるなら、仕事で得た給与から必要とされる金額を渡す事ができる事なんじゃないかと思うけど、他には何を継続的にできるんだろう

241名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:16:34.67O
>>237
父親の責務を箇条書きでどうぞ

242名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:16:54.670
あらー
半年ROMったら

243221です2020/05/06(水) 22:19:11.290
ふんわりですかすいません
要約するとこの状況でどうしたら子供達を成人まで見守ることが出来るのか
または自分が無知で経験が足りなく分からないだけで家族円満への道があるかになってくるのですかね
勿論家族円満で死ぬまで過ごせることが一番だとは思っています
可能か不可能かは置いといて

>>240
父親にしか出来ない教育ってやっぱりあると思います
親のせいとは言いたくありませんが我ながら片親だったせいで歪んでしまったと思う部分もあるので

244名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:20:31.10O
>>243
箇条書きできないってことはお前は何も具体的に考えていないってことだ
お前は父親じゃない

245名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:21:21.000
>>212
家賃抜いた17万から遊びと趣味に使いたいから小遣い5万な!
とか言ってた可能性もある

>>221
どうせまたぶつかって不快な思いをするだけだから離婚が良い
子供の顔を見ていたかったら妻の奴隷になる覚悟で家事育児もやると言えば良かったんだろ?
自由時間なんか一切なくなるがそれでも子供と離れたくないならそう言ってみたらどうか
ただ子供の生命保険は払ってやる必要はない
学資保険のつもりかも?そこは話し合うべき
子供は児童手当あるんだから保険はそこからにせーや

246221です2020/05/06(水) 22:22:26.090
>>241 >>243
打つのが遅くて遅くなりすいません
自分が母親しかいなく舐めてかかり悪さばかりして母親を泣かせて生きてきて
その分苦労も沢山しています
ガツンと言って貰える人父親がいたらまた違った人生だったかと

経済面は部活や学校行事でも小さいながらにお父さんがいたらよかったのにと何度思ったことか挙げるとキリがありません

247名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:22:51.940
>ヒステリーを起こすと暴力を振るってきたり
ヒステリーを起こすきっかけは何かな

>結婚して少し太ってしまいお前デフだなとかお前のことは別に好きじゃない等言葉の暴力を振るってくることですかね
どのくらい太ったのかと太ってしまった理由、あと別に好きじゃないと言われた理由について思い当たる事を聞きたいかな

248221です2020/05/06(水) 22:25:58.880
>>245
ありがとうございます
またふわふわしてると指摘されてしまいそうですがそこに悩んでおりました
核心をついて頂きありがとうございます

子供の為に妻の奴隷として過ごすかどうか
とても考えました
子供の為に我慢して家庭では過ごして
子供達とのふれあいやヘソクリや有給等でその分自由に生きて
子供達が成人してから離婚するのも一つの道かなと考えいる部分もあります

249名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:26:10.390
>>246
お前ガツン言いたいだけだろ
子供はお前のオモチャじゃねーぞ

250221です2020/05/06(水) 22:28:41.110
>>247
>>221の通り思い通りに行かない時や自分が意固地になって相手の意見を認めない時等にヒステリーを起こす感じです
好きじゃないと言われた理由についてもそこだと思います
太ったとは言っても5キロくらいですが体質的なものなのか顔に出やすいタイプなんですよね

>>249
勿論違いますよ

251名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:29:23.900
>>246
こういうタイプって何事も人のせいにするよね
片親だからグレた人なんてそんなにいないよ?
両親揃ってても結局その人の性格

252名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:29:54.730
欲しい答えが出るまでこの一問一答するのかよ
自分に何ができるかを具体的にもっと一人で考えれば?

253名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:30:16.840
子供のため子供のためとか書いてる割に
内容は子供のためにいかに自分が苦労するかしか考えてないのな
子供を幸せにする気無いなら見守るだけ害にしかならんぞ

254名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:32:03.700
離婚したら子供に離婚したからお前はダメだと呪いをかけ
離婚しなかったらお前のために離婚しなかったと呪いをかける
ただの毒親だな

255名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:32:50.490
まあ2歳と0歳抱えた専業主婦が稼ぐのは厳しいだろうし、仕事頑張ってると主張するなら経済面は相談者が担当するのは妥当かと思う
でもそれだけなら別に離婚してもできるよね?
今子供達と関わってないならこの先も関わることはないだろうし、そういう立場の人から「ガツンと言われる事」って誰からもウザかられて、相手にされないと思うよ

256221です2020/05/06(水) 22:33:21.640
>>251
そうなのかもしれませんが最後の一歩を思いとどまらせるのはガツンと言ってあげないといけないと思います
自分がそうだったように子供ってバカで弱いですから

>>252
考えて考えて答えが出ずに相談に来たのですが足りなかったのかもしれませんね
>>253
子供を幸せにしてあげたく無い親なんていないと思います

257名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:35:03.630
まだ性格もわからない2歳0歳の我が子を
片親だったらクソガキになると信じてるあたり
もともと頭悪いだろコイツ

258名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:35:08.230
子供を幸せにしたなら養育費もう少し出したれよ

259221です2020/05/06(水) 22:35:19.790
>>254
子供にはそれが一番良くないと色々調べて納得理解したのでそれはあり得ません

>>255
毎週末子供2人を連れて家や公園で遊んでいますよ
家にいた時は毎日遊んで面倒も見ていました

260名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:35:55.080
嫁すらどうにもできないのに子供らをガツンと言ってどうにかできると思うの?

261名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:36:42.240
>>256
いやさっきからお前自分のことしか相談してないじゃん
お前子供のこと考えてないんだよ
行動に出てるんだよ

262221です2020/05/06(水) 22:38:08.050
レスありがとうございましす

お父さんもお母さんもいる
その暖かい家庭が子供にとって一番必要なものだと思っているのですが
間違っていると言うことでしょうか?

263名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:38:10.980
>>259
> 毎週末子供2人を連れて家や公園で遊んでいますよ
> 家にいた時は毎日遊んで面倒も見ていました
離婚しても同じじゃんそれ
離婚でよし

264名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:39:07.280
>>243
うちのバカ夫と同じ
親権取ったらどうやって育てるの?って聞いたら「どうにか頑張って育てる」って言ってたよ
こっちは離婚前から働き方、保活、病児保育も、一人親が原因で友達関係にトラブル出た時まで考えてるのに

父親にしかできない教育があるかもしれないけど、世の中一人親のもとで育った人なんかごまんといる
一人親家庭の人が皆歪んでるわけでもないし

なに?見守るって。
そもそも子どもの成長過程を理解していないから、何が問題としてあがってくるのかがわからないんだと思うよ

265名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:39:17.520
>>259
> 毎週末子供2人を連れて家や公園で遊んでいますよ
> 家にいた時は毎日遊んで面倒も見ていました
離婚してもしなくてもそれ変わらなくね?
居候の親戚でもそれくらいできるぞ

266名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:40:23.380
>>262
お前の妻の奴隷って感情で家庭が暖かくなるかボケ

267名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:40:27.670
瞼の父に夢見すぎて「父親さえいれば」とか思ってるんだろうけど
世の中にはいない方がマシな父親ってのもいるわけで

268名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:41:05.860
>>262
馬鹿な父親がいても家庭は温かくなりません冷えてます

269名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:41:10.310
>>262
じゃあ両親が揃っていない家庭はダメで不幸ってこと?

270221です2020/05/06(水) 22:41:55.310
>>263
この状況がいつまで続くかもわかりませんし
自分のことばかりと言われてしまうかもですが家に帰ってきてパパーと寄ってくる子供達がいないのはとても寂しいです

>>264
母と祖母同居して協力して面倒を見るつもりです
そして現に自分は歪んでいます
子供達に同じ思いはさせたくありません

271名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:42:51.520
じゃあ離婚せずに頑張ってねー

272名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:44:19.280
>>270
あんたの母親であんたが歪んだのに同じ女に子供任せるの?
矛盾してるよ

273名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:44:36.580
名前欄にレス番以外の文字入れるなウザい

274221です2020/05/06(水) 22:44:49.690
手厳しいレスばかりで追いついていなく悪いですが頂いた意見については考えてみます

勿論片親だから絶対悪とは言いませんが
非行率、貧困率、子供の離婚率等考えても統計的にも片親の方が全て高いのは統計として出ているとは思いますが違いますか?

275名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:46:08.810
この人何しにここに来たのかなあ

276名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:46:39.880
>>274
お前がとなりにいても子供の非行率、離婚率が低くなる理由が無い

277名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:47:29.950
>>275
相談できる友達がいなくて愚痴りに来たんだろ

2782212020/05/06(水) 22:47:39.690
>>272
自分もいますのでまた状況は違うと思います
>>276
何故そう言い切れるのですが?
我が子のことを世界で一番幸せにしてやりたいと思ってはいるのですが

279名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:48:06.660
嫁子供だけじゃなく友達にも逃げられたのかー
残念だね

280名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:49:00.830
>>270
いつまで?子どもが成人まで祖母が存命でもいつまでも子供の世話ができるわけじゃないし
親だってそのうち運転もできなくなる
2歳と0歳だっけ?それを親に丸投げ?

281名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:49:01.330
>>278
今の一連のレスの中でさえ口だけで具体的な行動が何一つ出てこないから

282名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:49:25.050
>>278
口だけだから。

283名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:49:41.350
>>281かぶった。ごめん

284名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:51:05.350
>>278
思ってるだけで幸せにできるならお前の母親がお前を幸せにしたいと思うだけでお前歪んでないだろ
お前の理論は破綻してんだよ

2852212020/05/06(水) 22:51:54.220
>>280
丸投げなはず無いですよ自分が仕事等で見れない時に見てもらいますよ

口だけと言いますがこの一連で何か他に行動を起こさなければいけないところってありましたか?
あったなら自分が気づけていないと思うので教えて貰えると助かります

286名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:52:30.350
いえ、もういいですよ

287名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:52:50.190
歪んだ父親なら一緒にいない方が子供の為かもね

288名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:53:59.980
>>285
仕事なにしてんだっけ?
朝何時に家出て何時に帰ってくんの?

2892212020/05/06(水) 22:55:22.340
>>288
普通の会社員ですよ
平均だと8時に家を出て18時半程に帰宅します

290名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:55:22.770
>>285
じゃあまず1個だけ聞こうか
仕事しながら子供の医療をどう面倒見るか
母親に頼む以外で言ってみて

291名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:56:32.940
自分の過去と理想の父親像に捕らわれ過ぎてて、子ども達に必要な事を考えられてないみたいだね
カッコイイ理想が自分の中にあるけど、それを実生活に当て嵌めて考えられないみたい
その理由は、相談者が実生活においてほとんど子ども達に関与していないからだと思うよ、だから必要な事がわからないんだと思う
そして相談者が考える理想の父親になるには、家族からの尊敬や畏怖が必要になると思うけど、現状のままガツンと言えば多分「あんた誰?」コース
仕事を頑張る事は凄い事だし、理想を持つのも良い事だと思う
でも子どもの為と言うならもっと家庭を見て関与していかないと、全ては絵空事でしかないよ

2922212020/05/06(水) 22:56:44.530
>>290
医療と言うと風邪を引いた時の病院等でしょうか?
仕事の場合は半休や有給を貰うか母に頼むかしか無いとは思いますよ

293名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:56:50.760
1年に何回病院行ってるか言えなかったらアウトね

294名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:57:19.300
結局「片親は不幸だし子どもが歪む」って考えを変える気はないし「自分は子どもの幸せを一番に考えてる」んでしょ?

この一連のやりとりでわかるわ
子どもが自分の意見を言ったら
「父親の言うことを聞いておけばいいんだ!」「こんなにおまえたちの事を考えてるのに分からないのか」って言うね、絶対言う

295名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:57:35.600
>>292
はいアウトー
インターネットで母子手帳でも読んでなさい

2962212020/05/06(水) 22:58:19.690
>>291
育児に関しては自身はありますし
世の旦那様たちよりは関わってる自信はありますよ

297名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:58:31.150
>>289
18時半に帰ってきて子どもになにしてあげるの?

298名無しさん@HOME2020/05/06(水) 22:59:26.610
>>298
具体的にどこが他の父親がやってなくてあなたがやったことか
具体的に言ってみて
やったことあるんでしょ?

2992212020/05/06(水) 23:00:01.800
>>294
言いません
超えちゃいけないラインを超えそうなところまでは自由にやらせたいと思っています

>>295
何がアウトかわりませんが母子手帳は読んでみますね

300名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:00:55.570
>>292
母が体調を崩してたら?有休使い切ったら?

てかこの流れの中に医療のヒントあったよね

301名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:01:23.290
この人なんで叩かれてんの?
俺の父親なんかより余程いい父親じゃん

3022212020/05/06(水) 23:01:55.440
>>297 >>298
ご飯を食べさせる オムツを変える
風呂に入れる 寝かせる ご飯を作る
掃除をする 洗濯をする 公園に遊びに連れて行く等でしょうか

303名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:02:34.740
>>299
こえちゃいけないラインって??またふんわり

言わないという根拠は?
既に他人とのやりとりで出来てないことが、子どもに対してなら出来るって言ってる時点で矛盾してるよ
子どもはあなたが思っているより手強いよ

304名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:03:08.650
>>302全部普通の父親がやって当たり前のことです

305名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:04:21.820
具体的にって言ったのにお風呂でおしまいか
0歳の沐浴と2歳の入浴で何が大変ですか?

3062212020/05/06(水) 23:05:06.890
>>300
そんなことは無いとは思いますが
親戚や友達に頼ることになると思います
よく理解していませんが会社に子の育児休暇等もあるので制度が使えるなら使うのも手かもですね

>>303
自分がやっていたように人を傷つけたり深夜徘徊して物を壊したりですかね

307名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:06:04.960
結局どうしたいの
温かい家庭で妻の奴隷っておかしくないか

3082212020/05/06(水) 23:06:28.770
>>304
やって当たり前のことをしてますがいけないですか?
 
>>305
主観としては沐浴はベビーミルクを入れたり耳に水が入らないように気をつけたりですかね

309名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:06:53.690
>>306
0歳と2歳なのに出てくる例が思春期のみ

310名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:07:35.930
なんで二人も子ども作ったんだろう

311名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:07:41.450
とっくに相談じゃなくなってるし
構う人も一緒にいい加減よそでやってくれないかなあ

312名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:07:48.240
0歳っていうけど何ヶ月なの?

3132212020/05/06(水) 23:08:01.220
>>307
結局どうしたいか
子供達が成人するまで一緒にいて育てる、見守りたいとの気持ちが一番にあるとこのスレでのやりとりで実感しましたありがとうございます

確かに大きな矛盾ですね
そこをどうにかしたいです

314名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:08:16.220
過去から読んでたけど基本ここの奴らはほとんどが離婚しとけっていうだけだな
あと全レスとか名前欄とか言う古参(w)のバカ
まともなのが一部のみ
自分も取捨選択しーや

315名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:08:46.170
表現できないけどこの薄っぺらさなんだろう
なにを書いてても薄っぺらい

3162212020/05/06(水) 23:09:00.830
>>309
勿論それだけじゃないのはわかりますがそこは大きいかと
>>312
6ヶ月になりました

317名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:09:18.270
>>230
言い訳ばかりで何をどうしたいのか見えて来ないよね
子供は父親面するための道具なのかな

318名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:09:57.430
お前は少なくともここでグダグダ言ってる奴よりはいい父親だぞ自信持っていいぞ

3192212020/05/06(水) 23:11:36.010
受け止め切れない部分が多々ありもう一度自分がどうしたいか
具体的に子供達をどう育てたいか考えてみようと思います
皆さんありがとうございました

320名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:12:27.870
お前は十分立派な奴だよ
落としたいだけの奴がここには多いが、それもまた事実ってことだけ
子供のために生きたい思いを忘れずにそのためにできることを考えてみろ
今はぐちゃぐちゃだろーけど不幸な家庭は一つでも少ない方がいいんだ
お前が頑張るなら不幸な家庭は増えないんだよ

321名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:12:50.830
>>302
当たり前と言われてるけどこれが出来るってだけで父親として上位に入ると思うんだがお前らってそれを叩けるくらい立派だったんだなーびっくりしたわ

3222212020/05/06(水) 23:14:50.400
>>320 >>321
ありがとうございます
妻とのいざこざに関しては自分の至らないところが沢山あったと猛省しております

子供達に関する思いに嘘は無いので子供達の為にやれることを探してこれからのことを今一度考えて頑張ろうと思います
本当にありがとうございました

323名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:17:08.970
>>230と>232で話が終わってたな

324名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:17:50.230
おう頑張れ俺も一人の父親として応援してるここのアホ共にはわからんようだが父親にしか出来ない教育は絶対にあるし
片親のせいで歪む子供が多いのもお前さんの言う通りだ
嫁さんのことはお前の言う通り付属品とでも考えてればいいよ子供達の為に頑張れ

325名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:20:22.800
妻も人扱いできない甲斐性無しが子供の人格尊重できるわけないけどな

326名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:21:16.380
そんだけ毎日やってる!って自負するなら離婚したらいいじゃん
全部毎日相談者がやってるなら、相談者が言うように実家で母親と祖母と3人でやりますって言えば、親権だって監護権だって取れると思うよ
理想の父親=自分と思い込んでるのは痛々しいけど、妻は暴力・暴言があり、子供を産んで家事育児するくらいなんでしょ?
子供の付属品である妻が必要ないなら、ここで書き込む必要もないと思うんだけど

327名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:23:03.950
>>326
日本の法律もわかってないアホ発見
嫁が親権手放すつもりあるならこんな質問してこないだろ

328名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:23:49.600
自分で冷やしといて温かい家庭目指すとかワロタ

329名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:23:54.960
来たら終わってたけど俺にもこんな父親が欲しかったこの人絶対いい人じゃん幸せになって欲しい

330名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:25:31.320
それにしてもお前ら本当人として終わってんな
まともなアドバイス1割も無いとかこのスレ存在価値あるの?

331名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:26:42.150
子供のことよりまずは妻のことをなんとかしろよ
妻に笑顔の無い家庭が暖かい家庭か?

332名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:26:49.100
幸せになってほしい人に具体的なアドバイスの1つも言えずに
頑張れ頑張れしか言わない奴に言われてもね

333名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:27:19.180
>思い通りに行かない時や自分が意固地になって相手の意見を認めない時等にヒステリーを起こす感じです
ここの内容知りたかったなー、奧さんについての書き込みがあんまりないから、どっちの言い分も聞いてみたかったんだよね

334名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:28:44.830
>>330
便所の落書きに何求めてんの?

335名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:28:56.630
全く無駄なこと垂れ流すぐらいなら頑張れの方が有益だけどな

336名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:29:42.200
>>335
具体的にどんな利益が?

337名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:29:46.440
嫁は家事育児やってるのに旦那がこんなにやってるってどういう事なんだってばよ

338名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:30:28.800
>>337
もちろんアフィですよ

339名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:31:52.700
>>337
イヤイヤ期2歳の食事を食事の一言で終わらす奴が食事担当やったことあるわけないだろw
そういうとこからメッキ見え見えなんだよ

340名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:32:46.880
相談です

DVに遭いました。

朝9時に洗濯物を洗っていたら
夫から、『朝からうるせーー』といい
顔をボコボコに殴られました。

2時間後に冷静になって
『コロナでストレス溜まっていた。ごめん』と謝ってきました。

先週も家で暴れてます。


離婚したいです。
甘いですか?

3412212020/05/06(水) 23:32:54.920
>>333
見てます本当に今となってはどうでもいいことでしたよ小さいことが重なってお互い喧嘩腰になり言い合いにって感じです
>>337
誇張したっぽくなってすいませんが家事についてはこちら3割向こう7割って感じです

342名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:34:04.180
>>340
役所へどうぞ

343名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:34:07.770
>>336
継続にしても離婚にしても後押しだからよ
お前励ましの言葉に具体的な利益言えんの?

344名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:34:41.010
>>340
まず自分の実家と友人に相談しろ

345名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:35:08.040
いやー2歳と0歳って1人で1日見てるの奥さんも大変と思うよ
今はひたすら会社以外は嫁さんを労って出来る事やるべきだったと思うよ
俺も仕事頑張ってるとかは絶対アウトだったよ
暴言出ちゃうのも仕方ないと思うよ
でも大変なのは今だけだよ
上の子幼稚園入ったら、下の子も幼稚園入ったら
奥さんは体力的にも精神的にも徐々に楽になっていくはず
また別の大変さは出てくるけどね
今一番大変な時に俺が俺がって言うから奥さん絶望したんでしょ?
ここは君の苦労を分かってなくてゴメンて謝って
元鞘に収まってこの時期を2人で乗り越えなよ
片親が辛いって自分が一番よく分かってるじゃない
子どもが一番安心するのは親が仲良い事だよ

346名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:35:34.420
なにはともあれここの住人の言葉は話し半分に聞いておけ
家庭のストレスここで発散してるような奴も多いし

347名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:35:35.050
>>343
後押しが欲しいならそれでいいんじゃないかな

348名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:36:23.310
>>343
質問に質問で返すお前みたいなバカはレスするな
匿名でも恥ずかしい奴だな、お前w

349名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:36:42.660
夫婦の揉め事の中身が全然わからんかった
ここまでの内容で、仕事頑張ってる!と家事育児頑張ってる!ってなる対立がよくわからん
嫁がなんもかんも旦那にやらせてる女王さまって事?
それとも旦那がええかっこしいでちょっとやっただけの事を盛って書いてて嫁がヒステリーって事?

350名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:39:05.150
自分がいい父親になりたいだけで
奥さんにもお子さんにもベクトル向いてなかったもんな
余裕が無いなら無いなりに自分以外に目を向けてないことは自覚してほしかった

351名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:39:43.920
あと
LINE見たら、見知らぬ女の人と
ホベツイチゴというのであってますが
ホベツイチゴってなんですか?

352名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:39:44.450
>>339
それだ!なんか違和感あるなと思ってたんだけど
別居時点で4ヶ月にしてももう沐浴してないだろうし
風呂って2歳の方なのか0歳の方なのかはたまた両方なのか(沐浴なら両方はないだろうけど)
具体的にやってる人なら絶対出てくる筈のものがないんだよね

0歳ならミルクは?夜勤は?って話もあるのに出てこなかったよね

353名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:39:57.070
>>348
質問の意図が掴めなかったりすると補完する情報がいるんだぞ
お前もうちょっと社会とか会議とか出た方がいいぞ

3542212020/05/06(水) 23:40:32.390
>>345
貴重なアドバイスありがとうございます
家事育児を頑張ってくれてたのはわかっています
この先笑顔をお互い浮かべられるようになればいいなと思いました
もしかしたらこんなに悪化したのだから凄く改善して暖かい家庭になれるかもしれませんね
子供達の為にやれることのことはやろうと思います

355名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:41:33.020
>>308
よりによってベビーミルクと耳に水が入らないようにって…
これここ数年育児してる人間の注意事項ではないんだが
釣りか全く育児参加してないかの二択だな

356名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:41:50.460
345の内容を奴隷になると考えているらしいから絶対やんないだろ

357名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:42:12.320
>>354
もう相談終わったろ
出てってくれ

358名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:42:47.840
ここは釣り堀ですから

359名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:42:48.260
お前が出てけよ

360名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:43:16.090
おまえだろ

3612212020/05/06(水) 23:43:57.380
荒れてしまい申し訳ありません
特段の質問やアドバイスが出てきたら出てくるかも知れませんが  
ROMに戻ります皆さん貴重なご意見ありがとうございました!

362名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:44:02.650
じゃあ俺が

363名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:44:34.250
>>361
いや出てこないで

364名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:44:57.570
>>350
俺結婚してないからよくわからんけどいい父親になることが家族の為になるんじゃねーの?知らんけど

365名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:45:02.640
>>361
ニドと来んなゴミクズ

366名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:45:21.690
>>361
おうまたいつでも来いよ俺たちは仲間だ!

367名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:45:21.920
キモい

368名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:45:22.850
>>364
知らんなら黙っとけば

369名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:45:25.260
>>340
>>1にありますが、名前欄に初出番号入れてくださいね
それからDVと文字を打てるなら、ここではなくネットで検索して情報を得て、行政や法人を頼る方がいいですよ
自分の身を守れるのは自分です、お気をつけて

370名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:46:03.130
>>368
知らんから質問してるんだろまさかお答えできない?お前も俺と同じヒキニートか?

371名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:46:19.050
俺が、稼いだお金やぞ、

372名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:46:33.660
>>361
頑張れよー

373名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:46:33.710
家庭板にいるヒキニートw

374名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:46:42.770
DVは一発アウト
荷物まとめて逃げなされ

375名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:47:03.520
スルースルー

376名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:47:37.800
>>364
普通はそうだろうな
だけど221の場合、子供のために良い父親になるんじゃなくて、良い父親になるために子供を利用しようとしてるから叩かれてる

377名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:47:56.580
>>374
反省してるならいいじゃん
俺なんかボコボコに殴ってるよ

378名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:48:13.530
釣りだろうけど
>>340こんな男がいるのに >>211が盛大に叩かれてるのは笑う

379名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:48:46.510
>>378
叩かれないと思う方がどうかしてる

380名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:48:52.270
>>377
アウトー

381名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:49:00.930
>>376
叩いてなんぼや!
寝てる時に邪魔されたら普通は殴る
俺だったらボコボコに殴るよ

382名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:49:24.340
>>376
ほーんでも結局いい父親になるってことに関しては一緒だよね?家族も幸せなんじゃないの?過程はどうであれ結果的に

383名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:49:28.390
>>381
さては殴りたいだけだな

384名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:50:13.660
>>382
違うわw

385名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:51:27.400
良い父親であろうとするのは
方向性さえ間違えなければ悪い事ではない
ただ子どものしつけをするのが父親の役目とか
考えてるなら間違っとるね

386名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:51:31.380
>>384
よーわからんなまぁ俺は211を応援する派につくわ俺も片親だし父親欲しかったし

387名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:51:46.290
>>340
俺なんか嫁の顔ボコボコに殴るよ
えっ?普通じゃん。
俺に従えや。

朝からうるせーんだよ
こっちは、稼いできてやってるんだから

コロナ休日ぐらい寝かせろよバーカ

388名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:51:54.010
>>382
お前の言葉遊びと当事者の人生が別物だとわからない頭の出来なんだな
じゃあ何言われてもお前じゃ理解出来ないよ

389名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:53:21.120
>>388
コイツらが捻くれてるだけで211と382の考えは正しい

390名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:53:28.440
>>388
じゃあわかるように説明しろよ

391名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:53:45.960
クチだけ野郎の味方にはクチだけ野郎しかいないな
類友でハゲましあってろよw

392名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:54:28.260
>>390
暴力ぐらいいいってことだ
愛情表現だよw

393名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:54:30.230
>390
お前の頭じゃ無理

394名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:54:42.120
本当にわからんなー
211はいい父親だと俺は思うけどなー子供の為に頑張ってんじゃん

395名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:55:02.630
>>393
人に説明すらできない低能おつもういいわ

396名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:56:09.870
別居するけど子どもに説教したいっつーのがダメなのでは
それが父親の役割と思ってるのが

397名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:56:14.880
嫁子供殴るのかいい父親とは言えん

398名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:56:16.500
>>394
俺も片親たがお前の考えに賛成する
DVや不倫が無いなら子供の為に家族で生きていってほしい子供の為に

399名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:56:36.500
コロナ休日ぐらい寝かせろや

マジウゼーー

掃除しろや洗濯しろや


マン子はだって家事してろ

400名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:57:04.490
>>396
別居って211が望んだことなん?
嫁が勝手に出ていったもんだと思ってたけど

401名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:57:28.190
>>398
人はそれを毒親と言う

402名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:57:46.290
>>400
>>211 嫁
嫁が勝手に出て行った

403名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:58:10.630
>>397
はぁ?
おまえゆとりだろ!
教育だろ
教育

ボコボコに叩く快感だよ

404名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:58:32.310
>>401
お前からしたら皆毒親だろ人を叩きたいだけのクズめ!!!

405名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:59:05.170
>>402
211カワイソス😭

406名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:59:26.640
>>404
うるせーよ
DV騒ぐな
ヒステリッカーが!

407名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:59:37.630
>>400
自分は離婚してもいいけど子どもは見守りたい
見守るとは何か
年頃になったら説教したい
みたいな話だったから?

408名無しさん@HOME2020/05/06(水) 23:59:50.180
>>406
やんのか?コラゴミめ211に土下座しろよ

409名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:00:24.580
>>407
あーよくわからんな本当にふわふわしてんな211いるなら答えてこれどうなん?

410名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:00:58.390
>>382
心愛ちゃんの親父も良い父親のつもりだったよ
心愛ちゃんは死んだけどね
この例は極端だけど、子供のための良い父親と自己満足の良い父親の違いってそういうことだよ

411名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:01:16.840
>>404
お前のために離婚しなかったと言われて幸せになれると考えているのが毒親じゃなかったら何なんだ

412名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:01:31.070
まぁもう復縁に向けて頑張るってしめたからいいんじゃね
あとは場外乱闘を見物しよう

413名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:02:29.760
結論

女とガキは殴らないとわからん

414名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:02:46.240
>>411
>>259レスすら読めない低能乙www

415名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:03:10.850
>>211
>>221?

416名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:04:21.650
>>414
>>248が読めてないのは誰かな

417名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:04:36.140
221の話だよね?

418名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:04:38.280
イライラする>>211戻ってこいやもっと叩かせろー
とか思ってるんだろお前ら本当性根腐ってんなwww

419名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:05:39.750
>>416
これはお前の負けだろ諦めロン謝罪しろ

420名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:06:06.300
後から取り繕ってるだけで最初に本心書いてるからな

421名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:06:14.750
もし俺が離婚の危機に陥っても絶対このスレでだけは相談したくねーは

422名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:06:31.390
良い父親=自分の理想の父親=自分
て構造だから叩かれてるんだよ

>自分が無知で経験が足りなく分からないだけで家族円満への道があるか
と書いてアドバイスを求めていながら、頑なに自分の意見を変えず、夫婦喧嘩の内容をどうでもいいことと一蹴し、子供達に同じ思いをさせたくないと言いながら円満を目指す事もなく、質問には常にふんわりと答え、突っ込まれてからようやく少し答えるという

書いてて思ったけど、以前にもこんな相談者いたね
質問には常にふんわりと答える人
その時もハッキリ書け的な突っ込みがあったけど

423名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:07:02.670
>>420
レスを交わす家に本心に気付けたのでは?
よかったなお前らこのスレにも価値はあったみたいだぞw

424名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:07:35.650
>>419
221「お前のために奴隷になったんだ」
はい毒親以外の何ですかこれ

425名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:07:44.000
>>423
感謝してよね

426名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:08:27.260
>>424
だからそんなこと口にしないってレスしてんだろ文盲か?さっさと謝罪しろこのゴミクズが

427名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:08:40.960
211は137へのレス

428名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:08:45.870
>>421
友達いないの…?

429名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:09:14.360
>>428
5人いるよ

430名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:09:46.920
>>426
クチだけな

431名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:10:41.730
>>430
ここではクチ以外証明のしようが無いがアホ発見www

432名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:11:18.360
>>430
さんざん口先だけで行動がともなってないと叩かれた奴の
レスで言いましたを根拠にするとかお前アホだろ

433名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:11:53.180
盛り上がってるとこ悪いけど211はもう再構築の為に努力してるよ
お前らがグチグチ言ったってもう無駄なのに何でお前ら荒れてんの?バカなの?

434名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:12:09.750
自演か
つまんね

435名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:13:05.900
>>433
211は相談者じゃないのに何を再構築すんだよ頭弱

4362112020/05/07(木) 00:13:30.800
再構築しまぁす

437名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:13:59.420
ワロタ頑張れwww

438名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:14:02.770

439名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:16:26.000
いい父親になりきってみたいならまずまともな女と結婚しろよとしか

440名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:18:52.960
いいATMだなぁ俺が女ならこんな男と結婚したい

441名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:21:26.140
離婚されてますが

442名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:21:36.440
嘘かも知れんが年収600万って凄くね?
もしかしてお前らこれに嫉妬してる?

443名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:24:28.370
いい会社に入ってるんだろうな
母子家庭で人として歪んでるとか言ってるけど
社会的に言えばまともな部類だぜ

444名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:26:22.180
泣かした母親当てにする年収600万さんにはなりたくないね

445名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:27:04.680
>>444
母親にも捨てられた年収200万が何か言っております

446名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:27:50.390
>>445
自己紹介乙

447名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:28:33.270
>>443
レス見てみてみたけど謙虚でまとまだよね結構
嫁側に問題があると思うけど違うのかね

448名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:29:07.780
>>446
僕の年収は0円でママと暮らしてるよ

449名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:29:23.290
>>448
社会のゴミでワロタ

450名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:29:27.180
>>221は釣りだよ
既男の疲れたスレでも叩かれて逃げてる

451名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:29:42.180
そういえば自分が片親で苦労したことを語る割に
母親への恩返しや親孝行についても何も言わなかったな
本当に自分勝手なksだったんだなぁ

452名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:30:36.100
私のお墓の前で泣かないで下さい

453名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:31:37.590
>>451
俺が年収600万あったら毎年母ちゃんに旅行プレゼントするかな

454名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:32:34.950
>>453
お前の母親旅行好きなの?

455名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:33:37.830
まだ叩くかw余程鬱憤溜まってるんだなぁwww滑稽滑稽

456名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:33:47.810
>>454
好きだよ北海道旅行に行きたいって言ってたしボーナス貰ったら連れてってあげたいなー

457名無しさん@HOME2020/05/07(木) 00:35:17.640
そんでコロナにかからせて遺産もらうってか
鬼畜だなwww

458名無しさん@HOME2020/05/07(木) 03:48:11.010
>>447
あれが謙虚に見えるのか
詐欺には気をつけろよ

459名無しさん@HOME2020/05/07(木) 07:34:10.530
昨夜は盛り上がってたんだねー
っていうか、このふんわりさん前にどっかで見たことある気がする
このスレだったか、離婚する程でないスレだったかなー?

460名無しさん@HOME2020/05/07(木) 07:47:34.350
離婚して近居に住めば良いってアドバイスしたのに全然聞いてくれなかったな

461名無しさん@HOME2020/05/07(木) 08:06:18.200
そりゃレス数欲しいアフィですから仕方ないですねえ

462名無しさん@HOME2020/05/07(木) 08:11:25.400
離婚することに
とりあえず今日向こうの弁護士から連絡ある

463名無しさん@HOME2020/05/07(木) 08:14:48.750
>>462
誰よ

464名無しさん@HOME2020/05/07(木) 09:32:37.500
>>462

昨日相談してた人でないことは確かね

465名無しさん@HOME2020/05/07(木) 09:47:02.940
>>462
皆様にかまって欲しいだけの糞は帰れ
だから離婚されるんだよカスが

466名無しさん@HOME2020/05/07(木) 10:07:19.510
>>462
良かったね。

相手の弁護士が言うことは、取りあえず聞いておいて、即答しない方が良いよ。

条件言ってきたら、その根拠を出してもらった方が良い。

相手の弁護士は相手の味方であって、お前の見方じゃないことを忘れるな

467名無しさん@HOME2020/05/07(木) 10:07:21.830
自分の考えだけで結婚生活維持できんからな、正しさを力説しても奥さんが納得しなければただの愚痴にしかならん
出来ないことはできないし思うとおりにやればいい

468名無しさん@HOME2020/05/07(木) 11:08:35.650
>>462
誰?

469名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:03:04.350
離婚したよーーん。
コロナ離婚たい

470名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:06:43.820
だからどちらさんよ

471名無しさん@HOME2020/05/07(木) 16:45:09.400
オレオレ

472名無しさん@HOME2020/05/07(木) 21:52:51.050
俺も離婚届たたきつけられたわ
絶対に同意しないけど

473名無しさん@HOME2020/05/08(金) 01:14:23.670
子どもにとっていい父親ってのは、第一に妻を幸せにしてあげられる人のことだよ
0歳2歳なんてまだ母親が全てみたいなもんなんだから、お母さんがニコニコ余裕があって子供のお世話できてれば子どもは幸せなの
そういう家庭を作ろうともしないで、俺はいい父親とか笑わせるわ
母親は子供の付属品なんて言ってたら数年もしないうちに子どもに嫌われるよ
だいたい、自分の母親のことも自分の小間使いくらいにしか思ってなさそう
祖母も母もお前の尻拭いのために存在してるんじゃないんだよ
そんなこともわからない奴が家庭や子育てを偉そうに語るんじゃねーよ

474名無しさん@HOME2020/05/08(金) 01:46:56.190
128も続いてるのが不思議なくらい見る価値がないスレになったな
やっぱりID出ない板はダメだわ

475名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:50:48.07O
>>474
価値w何求めてんのwww

476名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:52:52.270
>>473
本当まーんってクソだな
金稼いできて貰って寄生してる分際でよくもそんなこと言えるよな劣等種の癖に
それに奥さんも実家に戻って親の脛囓るかナマポだよね?

477名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:54:49.29O
>>476
自分で選んだ女1人どうにもできない無能がわめいても滑稽www

478名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:56:05.180
言葉を鵜呑みにしてるか、その先を見透かしてるかの違いでしょ
気持ちだけ立派じゃ結婚生活も育児もうまくいかないんだよ

479名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:45:20.610
いまだにガラケーで草生やして煽りとか10年くらい前の世界線に生きてそう

480名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:59:29.400
>>476
嫁は元弁護士という大層な設定にしてくれてるからそれはどうかな

481名無しさん@HOME2020/05/08(金) 09:01:05.650
介護士か
素で間違えた
薄給だけど少なくとも資格持ちではあるな

482名無しさん@HOME2020/05/08(金) 10:06:29.040
>>481
介護士って、
無資格、未経験でも大歓迎で雇ってくれるところが多いよ。
資格なくても介護士できるから。

483名無しさん@HOME2020/05/08(金) 11:52:54.650
>>482
世間知らずの引きこもりだから知らないんだよw
触るなよ、そいつにはw

484名無しさん@HOME2020/05/08(金) 19:40:02.340
子どもはたまたま近くにいるのが母親だから母親になつくだけで別に父親でもなんの問題もないんだよなー
嘘だと思うなら旦那に子育てしてもらって自分はすぐ仕事に復帰してみな

485名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:24:27.190
でもまあ自分で選んだ伴侶とすら良好な関係築けないのに、どんなふうに育つかわからない子どもの良い父親にはなれると思える自信はどこからくるのかね
身近に良い父親のモデルがいたわけでもないのにね
自分に夢見すぎだよね

486名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:34:28.580
そりゃ伴侶があまりにもクソすぎたら旦那もどうしようもない
自分で選んだとて一度失敗して次はしないということだろ

487名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:39:34.320
ゴタゴタ言わないで、メンタは男に尽くして、昼は家事やって夜は股開いてりゃいいんだよ
男以上に稼げる女だけが偉そうな口を聞けるんだ

488名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:41:21.860
>>487
それ稼いでる男ほど言わない台詞
ドンマイ

489名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:52:21.000
>>488は女

490名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:54:13.510
>>488
マンコは巣に帰れよブス

491名無しさん@HOME2020/05/08(金) 22:30:53.350
>>489,490
連レス必死すぎて草

492名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:10:20.160
>>491顔真っ赤でアンカーミスってんぞ

493名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:13:28.430
>>492
どこが?
目見えてる?

494名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:16:15.180
>>493は女だなwわかりやすいw

495名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:20:14.650
>>494
早く彼女できて素人童貞卒業できるといいな
頑張れ!

496名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:32:26.980
オッサン相手に何やってんのお前ら

497名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:41:32.260
必死なまーんが湧いてまつね

498名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:44:33.680
同じことやってんだから同じオッサンだろ

499名無しさん@HOME2020/05/08(金) 23:55:17.530
からかわれてるだけにしか見えんのだが

500名無しさん@HOME2020/05/10(日) 12:35:49.290
上の人、さっき読んだこの記事の夫の感覚そのまんまだなって思った

http://topics.smt.docomo.ne.jp/article/tokyocalendar/trend/tokyocalendar-article_18289

接待育児って育児板で散々愚痴られている育メン気取りの駄目夫の系列

501名無しさん@HOME2020/05/10(日) 18:25:45.510
一方的な離婚には同意する必要はないわな
片方がしたくても簡単にはできない
婚姻はそんな軽いものじゃない

502名無しさん@HOME2020/05/10(日) 22:45:00.630
いろんな人がいるからねえ
小梨夫婦ならどうでもお好きにどうぞと思うけど、子供がいるならいろいろちゃんとしときなよとは思う
離婚すれば夫婦ではなくなるけど、子供の父親・母親である事には変わりないからねえ

503名無しさん@HOME2020/05/11(月) 21:22:14.840
結果だけ報告してほしいけどな

504名無しさん@HOME2020/05/11(月) 21:35:04.320
このスレは相談のみです

505名無しさん@HOME2020/05/13(水) 05:11:52.650
>>1
【速報】報ステ富川悠太アナ宅に警視庁・児相が防護服で事情聴取=児童虐待の疑い 都内で深夜に「お前は脳味噌が腐ってんだよ!」★7
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1589292597/

506名無しさん@HOME2020/05/17(日) 23:13:49.410
親が離婚しそうなんだけど
どうしよ

507名無しさん@HOME2020/05/17(日) 23:21:07.970
>>506
大変だろうがテンプレの3の後半をしっかり読んで理解してくれ

508名無しさん@HOME2020/05/18(月) 00:07:51.650
>>507
失礼しました

509名無しさん@HOME2020/05/18(月) 07:51:50.820
妻側からの相談です
◆週末に妻がホテルに別居、6月からひとりで暮らせるウィークリーマンション探し中
◆最終的には離婚したい
◆妻38才・小学校教員・年収400万(手取り28万)
◆夫38才・エンジニア・年収700万(手取り34万)
◆家賃75000円持ち家なし
◆貯金額 妻200万 夫不明
◆借金なし
◆結婚13年
◆子供9才女の子6才男の子
◆親とは別居 双方とも頼れる状況ではない
◆離婚歴なし

5105092020/05/18(月) 07:54:16.940
離婚を考える理由

◆レスられ5年で誘うのも怖いし、関係が悪化してこの先そういう関係には戻れないのではないか不安がある。
◆家事育児の負担が一週間のうち私5:夫2で疲れてしまった。
◆子どもたちの育児で、夫担当の日に勘違いや先延ばしが多く、子どもたちも困るし翌日フォローしなければならず私の負担に感じる。
◆在宅勤務で、夫のテレワークはテレビ会議が多く、リビングでずっといらいらしている。昼→リビングでイライラ、夜→リビングでコードを書く作業、朝→起きてこない で生活リズムがくずれてきた。
◆私が子連れ出勤できるので、少しでも夫が静かに昼に作業できればと、子を連れ出して子連れ出勤していたが、帰るとテレビを見てたり、遊んでいたり、気を使いながら私の職場で過ごさせることに意味あったのかなと感じる。
◆共働きで収入に差があるが、せめて私4:夫3くらいに家事育児の負担を増やすか、夫担当の日の育児でフォローがいらないくらいまでやるか提案したが拒否される。

511名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:08:20.170
◆生活リズムの崩れ(夜リビングで音がする、私は耳栓してるけど覚醒してしまう、子どもたちは眠りが浅くなってきて不機嫌、朝静かに子どもの世話)が辛いから昼の作業増やしてもらえないか話し合いをしたが変えられないと言われる。
◆負担が大きく追い詰められてイライラして怒鳴ってしまうことが増えたのでこれ以上子どもを傷つけたくなくてホテルに逃げて距離を取りました。

◆怒鳴る内容は、宿題しようね(しない) →宿題しなよ(しない)→宿題しろって言ってるでしょ(怒鳴る→やる)など。細かいことも気になってきて、これは私がおかしいと思います。

512名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:24:54.420
>>511
もう逃げていいよ。精神的に追い詰められて鬱病になって動けなくなるより良い

5135092020/05/18(月) 08:28:30.410
ありがとうございます。
続きです。
◆夫担当の日に、私が可愛がるだけの日を作ってみたらその日は私も子どもも笑顔で過ごせて幸せでしたが、その翌日夫が見ていた宿題が学校からの指示とは違うことに気づいて私がやり直しにつきあうことになり爆発してしまいました。
◆毎回やり直しが発生しています。小さいことだから気にせずやり直しさせなければいいのに子どもは直したがるし私がイライラを変えることができなくて限界です。
◆夫が当てにならないのも子どもたちは気づいていてパパは優しいけどちゃんと見てくれない、ママは怖いけどママに見てほしいと娘は言います。

5145092020/05/18(月) 08:33:42.740
◆余裕がなくて、精神的におかしくなってるのは私なので、ひとりで家を出てきたことに納得はしています。遊びに来る(ランチを食べたり、部屋にくる)子どもたちとも関係は良好です。あんなに傷つけたのに。申し訳ない。
◆別居を増やして、私が精神的におちついたら、りこ

5155092020/05/18(月) 08:42:59.180
途中で送ってしまってすみません。
◆別居を増やして精神的におちついたら、離婚したいですが、子どもたちはどうするのがいいのかわかりません。
◆私が引き取ってまた追い詰められたら子どもたちを傷つける気がするし、夫が引き取ったらネグレクトまでいかなくてもあまり見てもらえないだろうなと思います。子どもたちに選ばせるのも酷な気がします。
◆状況からどちらが引き取るのが良いのかご意見が聞きたくて書き込みしました。それとも今は考えないほうがいいでしょうか。それもわからなくなってしまいました。ご意見お願いします。

516名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:35:55.140
でかい子供が居なくなったほうが精神的に楽になるよ
経済的・時間的にしんどいよりも精神のほうが大事なので子連れで別居→離婚でいいと思う

517名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:49:43.870
>>514
> 余裕がなくて、精神的におかしくなってるのは私
確かにそのようだけど、(元々かコロナの影響か分からんが)ご主人も余裕無いし精神的に園児レベルに見える

>>515
きちんと考えて行動するとか、分からないことは確認して行動するとか、本来なら出来て然るべきの父親(ご主人)の生活態度が園児だから
日々苛々が募って大きな園児の行為に堪忍袋が爆発してるわけで、子供の失敗に対して痺れが切れてるわけじゃないでしょ
そのパターンの場合、原因(ご主人)を取り除けばまず問題ないから胸張って子供は引き取って良いと思う

518名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:04:58.980
>>515
そのまま賃貸を探して、子供を連れて逃げなよ
一番世話が焼けて一番言うことを聞かない子供が居なくなったら、小さい子供さんにも普通に接することが出来ると思うよ
貴女が出て行ってから、旦那さんが反省して態度を改めるってんなら、話を聞く価値はあるかもだけど

519名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:05:03.430
>>515
とりあえず気持ちいいセックスしてきな
子供はお前が良いって言ってて引き取るのが可能ならお前で良いだろ
何も悩むことなんてない

まともにセックス出来ない相手と一生暮らしていくことは出来ないからさっさと次行け

520名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:11:45.880
>>519
脳まで精子な奴は黙ってろ

521名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:20:17.550
>>515
その状況で夫に子供残して離婚は危険すぎる
他の人も書いてるけど、あなたに余裕ない原因は夫で、そのせいで子供に当たっちゃってるだけだから夫がいなくなれば普通になると思うよ
なお、睡眠邪魔されるだけでも精神に余裕なくなるのは自然のことかと

そりゃ一人親は大変だと思うけど、その夫なら行政サポートのほうが役に立つと思うんだよな

522名無しさん@HOME2020/05/18(月) 11:10:35.770
本来頼れるはずの存在があるのに役に立たないより、初めから頼らない覚悟でする生活の方がよほど気が楽だと思うよ
全部自分の都合で決められるし、子どもも自立心が芽生えて今よりお母さんに協力的になると思う
養育費を取れるなら子ども引き取って離婚した方がいいと思うな

523名無しさん@HOME2020/05/18(月) 11:51:43.060
週末に妻がホテルに別居、6月からひとりで暮らせるウィークリーマンション探し中

524名無しさん@HOME2020/05/18(月) 12:00:55.660
>>523
スレタイテンプレ読めないヤツは消えてどうぞ

525名無しさん@HOME2020/05/18(月) 12:02:04.830
>>509へのレスがキチガイ以外見事に満場一致で草

526名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:25:24.070
夫が譲れない部分と改善できる部分を分けて、お互いのために前向きに話し合う姿勢を見せたり改善してくれたら話は違うんだろうけどね
しかも家族全員の睡眠時間を削る事をしていて改める気がない以上、妻と子供達が保たなくなるのは必然
別居はやむを得ないし、離婚になっても仕方ない

527名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:03:14.970
夫を擁護できるのは「今は新型コロナで通常勤務形態ではない」点だけど、それ以外の所が問題点だからねえ
中でも妻子の睡眠を妨げるのがダメすぎて、家事負担どうこうが吹っ飛ぶくらいの悪印象
妻が離婚考えるのも当然だと思う

528名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:09:41.510
こういう問題みるたびに思うけど
つくづく日本の狭い住環境ってリモートワーク時代に向いてないよね
一軒家でも全員家にいると息が詰まるのにリビングでイライラとか迷惑極まりないな
会社に行かなくなってストレス軽減するかと思いきや、自分が家族のストレス源になるという皮肉

529名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:34:28.120
在宅勤務で家事一切できないとか言い出してる男は甘え

5305092020/05/18(月) 15:48:57.070
509です。ありがとうございます。

睡眠について、深夜の物音や朝型ベッドに入ってくる時の音など、控えてほしいのは伝えては来たのですが、夫本人は睡眠中の音に敏感ではないらしくあまり理解を得られませんでした。

産後の夜の授乳から、子どもたちのムニャムニャでも目が覚めるようになってしまったので、耳栓するようにしていましたが、眠れないかも、起きてしまうかも、という不安の方が良くないんだと思います。

今回ホテルにきてみて、朝までぐっすり眠れることのありがたみと、今日は起こされないんだな、という気持ちの面での安心感を感じています。

週末別居からはじめて、元気が出てきたら部屋を探してみようと思います。子どもたちとの関係を改善しながら、連れて行くのかひとりで出て行くのかゆっくり考えたいと思います。

また進展があれば相談させてください。
ありがとうございました。

531名無しさん@HOME2020/05/18(月) 16:12:35.470
>>530
6歳と9歳ならそんな簡単に死なないから子供に言い聞かせた上で置いて行って良いよ
理由は適当にでっち上げとけ
早めにセックスして自分を満足させないと手遅れになるからな

532名無しさん@HOME2020/05/18(月) 16:15:37.970
>>531
海綿体脳は黙っとけ

533名無しさん@HOME2020/05/18(月) 16:23:48.560
>>1,960-970
※注意に追加してほしい

矢鱈に『セックスによる解決』を推してくるキチガイか住み着いています。
夫婦のセックス関連の相談はスレ違い、内容によっては板違いです。
触らずにスルーしてください。

534名無しさん@HOME2020/05/18(月) 17:20:51.940
ていうかレスられてるのにセックスしとけってアドバイスにすらなってないし問題点はそこじゃ無い

535名無しさん@HOME2020/05/18(月) 17:48:13.760
>>534
全てはセックスだよ
結局愛情が感じられなくてこの先やっていけないと思ってるのが全て
愛情があったらイライラしても愚痴で終わるしお互いが愛情あるなら話し合って妥協案を決められる
愛情の有無が1番わかりやすいのが気持ちいいセックス出来てるかどうか
言葉でも愛情表現されて身体でも愛情表現されて自分のことを理解してくれてるという精神的にも充足される
セックスを軽視してる奴は頭悪すぎ

匿名掲示板だからこそ正直に話せる
リアルでなんてセックスレスの相談なんて普通は出来ないからな離婚が絡んでるなら尚更だ

536名無しさん@HOME2020/05/18(月) 17:51:13.530
>>535
セックス語りたいなら板移動しろ色キチ痴呆爺

537名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:17:45.390
>>535
それはわかるけどレスられてる人に言ってもしょうがないでしょ
その他が積み重なりすぎて本人はもうその段階の話にいないと思うよ

538名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:20:39.280
>>537
旦那以外とセックスすれば良い
セックスしなくて普通にデートするだけでも良い
愛されてないとメンタル弱くなるからな

539名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:21:33.490
自分の体調が悪かったり家族や職場で気になる事があったり、もっと言えば相手と喧嘩してたり日常に不満があったりすると、好きな人であってもセックスなんかしたくない
でもこのあたりは男女差というより個人差が大きい事だと思うから、言いたい事がわからないでもないけど大々的にしつこく書き込まれてもそういう人もいるんだな、としか受け取れない

セックスに重きを置いている人がレス辛いって話なら該当スレで相談する方がお互い有意義だと思うけど、この相談者はその段階を越えてしまっているし、レス自体の話しでもないからセックスについて書けば書くだけスレチでイタイ人だと思われる

540名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:25:29.560
>>539
5年レスだから…

541名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:27:23.930
>>538
不倫やセフレ等推奨反対
既婚でメンタル弱ってる時にそんな事したら後で絶対後悔するし、相談者にとって不利な状況になりやすい
538が同じ状況になったら自己責任で好きにすればいいけど、相談者に不利になるような事を平然と勧めるのは良くない

542名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:29:57.930
>>524
509の2行目だろ、確かに多少へんだけどそこまで細かいところ追及したらネタ書く奴いなくなるぞ

543名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:30:41.290
抜けばスッキリする男が大半だろうがだからと言ってキチ爺と一つに括られるのは御免被るわ

544名無しさん@HOME2020/05/18(月) 18:30:46.730
>>541
悪意の遺棄は良いの?

5455092020/05/18(月) 18:53:34.300
レスについて、理由の最初に書いてしまいすみませんでした。離婚事由になると思ったので書いたのですが書かなくて良かったですね。い

それで解決する人もいると思うのですが、今はの私は静かにひとりでゆっくり眠りたいというのが一番の気持ちです。情緒がおかしいのがわかるので。ひとりになりたい。

気が重いですがこれから自宅に戻るのでROMに戻ります。みなさんに聞いていただいて、定期的に距離を置くのを続けようと思いました。

ありがとうございました。

546名無しさん@HOME2020/05/18(月) 19:14:09.890
>>542
>>523に言えよ

547名無しさん@HOME2020/05/18(月) 20:27:35.260
部屋数のある家に越して旦那の部屋を作る、子供は個別塾に入れて宿題丸投げするじゃ駄目なんか

548名無しさん@HOME2020/05/18(月) 21:34:30.380
旦那が在宅勤務になった頃なら、何とか乗り切れる案ではあったかもね
でも問題の根本的な解決ではないから、多分一時的な延命効果で、結果が先延ばしになるだけだと思う
旦那を隔離するその案は、嫁が子供達を連れた別居や離婚と比べると、妻子からすれば生活環境はあまり変わらなくても、旦那が居る事による負担がゼロになるから、結局行き着く先も変わらないと思うんだよね

549名無しさん@HOME2020/05/18(月) 22:53:05.040
セックス万能神話みたいのが頭を占領している人がいても不思議ではない。
そのくらい本能とは強力なものだ。

5505092020/05/18(月) 23:14:28.120
509です。ROMから戻ってきてしまいました。

すこしでも良い方向へと、具体的に解決策を提示してみても、それは無理と却下される、俺はこのままでいい、対案は出してくれない、という流れに疲れています。

引っ越しも去年秋頃、提案したのですがこのままでいい、とうまく説得できませんでした。あのときローンを背負うより良かったと思いますが、引っ越しそのものが面倒くさいのだと思います。

私が帰宅して何時間か経ちましたが、子どもたちとの関係は良好です。

学校再開のニュースが流れていて、それを見た上の娘が、これから学校再開したら学童のお迎えはどうするの?と夫に質問していて、わからないなあ、と夫は答えていました。実際わからないのだと思います。

それを聞いて不安になった息子が泣いたので、ママが行ける日があるよと伝えたのですが、それだとママの負担が減らないよ?と、上の娘が言っていて、子どもたちのほうが理解はしているぶん申し訳ないです。

現実問題、お迎えは私がして、ご飯もお風呂も済ませて、夫が帰るころに今みんなが住んでいる家に送り、眠るために私はひとりの部屋に帰るのが、体力気力回復のために良さそうです。長期戦になりそうなので。

一時が万事そんなこんなで話し合いが成り立たないので、関係修復にかける気力がありません。みんなで部屋数のあるところへの引っ越し、まだ元気な頃ならできたかもしれませんね。

早く休んだり、こうなる前になんとかすれば良かったです。

551名無しさん@HOME2020/05/18(月) 23:17:31.360
>>550
ここは雑談スレじゃない
ダラダラ近況垂れ流したり愚痴ったりする場所でもない
テンプレ百万回読んでろ

552名無しさん@HOME2020/05/18(月) 23:22:02.040
>>550
九歳の子がそんなことまで理解出来るほど生々しく伝えてるのは子供が可愛そうだよ
私なんていないほうがママが楽になるなんて考えないか不安だな

553名無しさん@HOME2020/05/18(月) 23:23:17.950
>>550
きえろ
ぶっとばされんうちにな

554名無しさん@HOME2020/05/18(月) 23:29:31.150
一行あけるのゾワゾワする

555名無しさん@HOME2020/05/19(火) 00:09:06.510
>>554
まとめ用の書き方らしいよ

556名無しさん@HOME2020/05/19(火) 00:57:47.580
>>555
1行開けるのは何か意味があるの?
編集しやすいようにとか、アフィの目印とか

557名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:34:16.700
お子さん達が可哀想すぎて泣ける
パパとママが不仲なのも不安だろうに
そのうえママがいなくなってしまいそうで不安で不安で仕方ないんだろうな

558名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:40:07.000
しょうもない揚げ足取って荒らす奴はテンプレ以前の問題だ
もう来なくていいよ

559名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:40:08.080
◆現在の状況 別居
◆最終的にどうしたいか 離婚し親権を取りたい
◆相談者の年齢・職業・年収 21歳、無職
◆配偶者の年齢・職業・年収(26歳 アルバイト 240万)
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃7万円
◆貯金額 100
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 1年
◆子供の人数・年齢・性別 1人7ヶ月男
◆親と同居かどうか なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細 旦那と些細なことで喧嘩をし、「元々お前が好きじゃなかった。子供が出来たから仕方なく結婚した」 と言われカッとなりミルク缶で頭を殴り、6針縫う怪我をさせた。

私が留置所にいる間に子供を連れて別居されています。「人に危害を加える人に預けられない」と言われてしまい子供に会えません。
過去に旦那に殴られ警察署で証拠の写真は取っています。
この状況で親権を取る為にアドバイスが欲しいです

560名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:49:39.700
旦那が自宅で1人で子供見てるの?
それとも559が自宅に1人でいるの?

561名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:52:56.880
相手がちゃんと子育てできる環境だと厳しそうだなー
相談者は離婚して親権や監護権取ったら、どうやって子供と暮らしていく予定なの?

562名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:53:07.810
>>560
私は実家にいて、旦那が1人で子供を見ています

563名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:54:35.530
>>561
やはり厳しいでしょうか…
しばらく実家にお世話になり、お金が貯まったら子供と二人で生活していこうと考えています

564名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:54:46.050
>>558
頭大丈夫?

565名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:55:43.390
>>562
旦那、生活費どうしてんの?
つか、旦那子供とも自宅にいるなら普通に帰宅すりゃいんじゃん
何で実家にいんの?

566名無しさん@HOME2020/05/19(火) 01:58:54.350
>>565
旦那は貯金を切り崩して生活していると思います
自宅に帰りたいですが、来るなと言われているので
行けないです。余計な接触をすると引越したりして二度と会えなくなると思います

567名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:05:05.780
家庭裁判所で調停手続きしたら?
離婚について、子供の親権についてハッキリ出来るよ
母性優先の原則があるから、お子さんを取り戻せるのでは?

568名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:05:09.230
>>563
女親だけど子供の為のもので人を大怪我させる癇癪持ちの前科有無色
男親でバイターだけど育児実績積んでる(最中)の前科無
素人でやり合えばそりゃ後者に軍配上がると思うわ
拘置所に行ってたってことは旦那は被害届出してて、自分自身も過去に暴力は受けたけど被害届は出さずに相談のみってことで合ってる?
それをカードとして切りたいなら専門家いれないと無理だと思うわ
育児実績積まれれば積まれるほど親権どころか監護権も難しくなると思うから、絶対に自分が引き取りたいなら一秒でも早く弁護士雇え

569名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:06:00.030
>>566
受け答えは後でいいから、とりあえず先にテンプレ読み直してこい

570名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:06:37.540
>>568
前半全て合ってます
やはり弁護士を立てないと無理ですよね
明日相談に行こうと思っています

571名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:08:24.590
>>567
調停手続きははやくしないといけないですよね
明日相談してすぐに手続きできるように行動します

572名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:08:28.090
>>567
調停手続きははやくしないといけないですよね
明日相談してすぐに手続きできるように行動します

573名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:08:30.120
>>567
調停手続きははやくしないといけないですよね
明日相談してすぐに手続きできるように行動します

574名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:11:39.690
裁判所のHPがありますのでご一読を

https://www.courts.go.jp/saiban/syurui/syurui_kazi/kazi_07_01/index.html

頑張ってください

575名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:13:40.800
>>570-573
>>569読める?

576名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:15:20.460
>>571
勝手に手続きすんな
余計に親権奪取遠のくわ
先に弁護士だ

577名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:16:52.830
>>576
自分でやるとよくないんですね
弁護士を立てて対処していこうと思います

578名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:17:15.290
貯金100万しかないなら旦那的に猶予期間あんまりないよね
旦那の収入で暮らしてるのに、旦那が働かないなら収入なくて最終的には子供も行き詰まる
旦那の実家は頼っていないの?旦那は義母とか兄弟の誰かを自宅に呼んでたりしてるの?
実家の親が余裕あるなら、旦那と子供に支援物資送ってもらいなよ
もし今旦那に何かあったら、子供だってヤバくなる

というかそもそも何で離婚?
きちんと旦那に謝罪して元サヤの方がいいんじゃないの?

579名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:18:32.640
>>570
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること

580名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:20:14.390
>>578
旦那の実家は事情があり、頼れません
毎週毎週取っ組み合いの喧嘩をしていて、今回の喧嘩で私が大怪我をさせたことで、旦那は離婚する意志が固まっています
謝ってももう取り返しのつかない状況です

581名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:20:45.280
相談者にかなり不利な状況っぽい
今、旦那とは連絡取ってるんだろうか

582名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:21:41.420
>毎週毎週取っ組み合いの喧嘩をしていて
原因は?

5835592020/05/19(火) 02:22:06.660
>>581
私から直接連絡を取ることは出来ません。
私の母か、弁護士を通さないと話し合う気はないそうです

584名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:23:00.510
旦那には弁護士ついてるって事?

5855592020/05/19(火) 02:23:46.420
>>582
家事育児を手伝ってくれない事、旦那が正社員になって働く気がないことです

586名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:24:47.240
>>584
旦那に弁護士はついています。
なので私も弁護士を立てて親権を争うつもりです

587名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:27:09.520
子供7ヶ月なら、子供預けて559が働くって手もあったと思うけど、それをしなかったのは何で?
あと別居してからの期間はどのくらい?旦那はちゃんと子供の面倒見られる人なの?

588名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:29:09.850
>>586
この書き込みに嘘偽りがないなら、ここで書き込みは辞めておきなよ
理由は>>3に書いてあるからちゃんと読んでね

5895592020/05/19(火) 02:29:21.210
>>587
ギリギリ旦那の給料で生活できていて、子供と一緒に居たかったのでが1歳になったら働きに出る約束でした。
旦那は子供が泣き止まないと怒鳴るような人です
今とても不安です

590名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:31:08.870
貯金100万で今仕事してなくて弁護士雇えるもん?

591名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:32:35.620
>>588
教えていただきありがとうございます。
よく読んでませんでした。ここに書き込むのはよくないのですね。相談に乗ってくれた方ありがとうございました

592名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:34:25.980
弁護士費用高いよね
法テラスという公的機関を利用すると安いみたいだけど

https://www.houterasu.or.jp/chihoujimusho/saitama/page17_00019.html

593名無しさん@HOME2020/05/19(火) 02:41:55.220
それでも10万以上かかるんじゃん…これ旦那というか子供ヤバくない?
貯金100万てあるけど夫婦の貯金?夫婦どっちかの個人的貯金?
家賃月7万だけでも厳しいのに、弁護士費用払ったら碌に残らないのにどうすんのコレ

594麻衣 ◆MYDATA/26TzO 2020/05/19(火) 02:53:50.830
結婚してからのは共同。
お小遣いを貰ってて貯めたなら
自分の財産だけど。
へそくりは共同かも。
安い着手金で追加がないと良いね。

595名無しさん@HOME2020/05/19(火) 03:10:02.690
>>564
お前よりはな

596名無しさん@HOME2020/05/19(火) 03:11:32.410
>>594
小遣いであろうと、婚姻期間中に成した財産は共有なんじゃね?

597名無しさん@HOME2020/05/19(火) 03:12:43.510
>>595
その返しがもうヤバいもんなドンマイ

598名無しさん@HOME2020/05/19(火) 03:13:06.390
>>594
ねーよ

599名無しさん@HOME2020/05/19(火) 03:16:41.300
>>597
すまん
そんなに悔しがるとは思わなかったわ
謝るから許してくれ

600名無しさん@HOME2020/05/19(火) 04:01:41.330
>>599
必死やな
ドンマイやで

601名無しさん@HOME2020/05/19(火) 04:45:38.800
子供作るべきじゃないお子様男女が子供つくって前科持ちの無職の女が引き取りたいとかって
完全に税金にたかる気ですよね?
納税ナメてないか?
そんなゴキブリが育てた子供がまともな納税者に育つわけがない

602名無しさん@HOME2020/05/19(火) 09:29:18.220
これ、子供は施設に入るほうが幸せになれるんじゃ……

603名無しさん@HOME2020/05/19(火) 13:24:26.14O
>>602
お前が入れ

604名無しさん@HOME2020/05/19(火) 13:25:43.000
>>603
お前は消えろ

605名無しさん@HOME2020/05/20(水) 17:30:34.200
>>604
お前が消しに行け

606名無しさん@HOME2020/05/25(月) 14:14:10.750
何があっても絶対に別れてやらないからな


死んでマンションローン、ちゃら!死んだら生命保険も嫁のために!


それくらい与えろ!
無能バカ男!

607名無しさん@HOME2020/05/25(月) 14:27:38.460
なぜわざわざ行間開けるんですか?
ご相談の場合は>>1->>4をよく読んだ上でどうぞ

608名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:04:24.780
他に相談中の方いらっしゃらなければお願いします、今の所明らかに相手方の有責と言えるものないためどういう切り口と方向性で離婚を進めていけば良いか悩んでいます
◆現在の状況
 まだ離婚の話を打明けていない
◆最終的にどうしたいか
 なるべく調停等しないで離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 36歳 会社員 400万円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 39歳 会社員 300万円?
◆家賃・住宅ローンの状況
 家賃11万円
◆貯金額
 相手方不明(自分が把握している分は500万円)
◆借金額と借金の理由
 なし
◆結婚年数
 四年目
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 上記全てなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 ひとことで言えば性格の不一致、
 具体的には家計についての意見と家族計画の意見が徐々にズレて来たと思っています
 結婚前はお互い子供が欲しいと意見が一致していたのですが、結婚後に相手が数種類の洋酒にハマり、コレクションを増やすようになった頃から子供はいらないといった態度を取るようになりました
 おそらく、自分の稼いだお金を自由に使えなくなることを恐れているのだと思います
 年収についても具体的には明かさず
(結婚当初はいずれ明かすと言っていましたが今まで明かさず終い)ですが、家計の中で大部分を占める家賃を相手が払っているため、経済DVの線で相手方有責には出来ないと思います
 テンプレに埋めた金額は結婚に際して部屋を契約するときに書かされた書類に書いてあったもので、昇給した様子もないので今も大凡合っている気がします
 上記以外にも色々と意見が合わず、機嫌が悪くなると黙って何も話さなくなるため話合いもロクに出来ませんので、このまま子供がいない二人きりの生活を続けていくことが苦痛と思い離婚したいです

609名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:10:32.060
>>608
打つ手無し

610名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:12:36.650
>>608
調停しかないだろ
逆に明日妻から離婚切り出されたと仮定して一方的に離婚される要素あるか?

611名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:17:31.980
年収も秘密にされてる相手と結婚したの?怖くない?信用されてないし、こっちも信用出来ないよね
調停で離婚オススメ。でもまず複数の弁護士さんに相談に行ってみたら?

6126082020/05/26(火) 22:20:51.400
>>609>>610
早速ありがとうございます、やはり向こうに明らかに非がないと離婚は出来ませんよね
夫婦仲はすでに良くないのですが、向こうは生活費の面などから絶対に離婚に同意しないと思います
離婚すればこれまでのように趣味にお金を使えなくなるので

6136082020/05/26(火) 22:23:57.990
>>611
大体の月収は聞いていたんですよ、で、結婚後にお互い見せ合おうと持ちかけたところやんわり断られました
本当に結婚直後の慌ただしい時期だったので、追々落ち着いたら話そうと言われ流されてしまいました

614名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:27:43.680
>>613
30後半で子供作りたいとか舐めてんのか?
子供欲しいならグダグダ言ってないで誰とでもいいからさっさと作れ
もうすでに遅いのにお前は何考えて生きてんの?

615名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:40:56.560
相談者の性別わからないんだけどどこに書いてある?

616名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:55:37.310
相談者は男なのか?どっちにしろ弁護士に行け

617名無しさん@HOME2020/05/26(火) 22:59:15.200
相談者が妻で洋酒にハマってるのが旦那かと思って読んだ

618名無しさん@HOME2020/05/26(火) 23:01:21.630
相談者が妻だとすると旦那が39で手取り300万ってその時点でキツイ

619名無しさん@HOME2020/05/26(火) 23:01:35.740
俺もそう思った。収入ないのに趣味に走る男多いな

6206082020/05/26(火) 23:09:23.230
皆さん申し訳ないです
性別の表記がありませんでした、大変失礼しました
私は妻です

皆さんのご意見から調停にむけて弁護士に相談するべきということがわかりました
弁護士に相談するためには方向性を決めてから話をしないといけないと思っていたのですが、現在の状況のように相手方の明らかな有責点が無く、調停の方向性から相談することは可能なのでしょうか
こちらとしては慰謝料が欲しいわけでもなく、お互いの貯金をそのまま持って別々の生活を送りたいだけです

621名無しさん@HOME2020/05/26(火) 23:11:01.790
それそのまま相談しに行けば

はい次

622名無しさん@HOME2020/05/26(火) 23:15:01.500
弁護士だって暇じゃないので管轄外ならそう言うだろ
聞いてみなけりゃわからんぞ
まず言えそして聞け

623名無しさん@HOME2020/05/26(火) 23:58:27.310
>>620
結婚してから4年なら、結婚前に貯めたお金がほとんどでは?
婚前からの貯金分についてはそれぞれお互いのものになるのでは

624名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:10:20.950
年齢的に考えると随分のんびりしているなーという感じ
結婚は何歳になってもできるけど、妊娠・出産は男女ともそうはいかない
そう考えると妻の方が厳しい状況だと思う
子供が必要ないのであれば、夫の収入や貯蓄を開示されていないから数年間別居すれば離婚に持ち込めると思う
離婚を急ぐのであれば、相手が離婚を飲むような交換条件が必要かもしれない
調停を避ける理由は何だろう?

6256082020/05/27(水) 00:19:51.570
弁護士について少々誤解していましたが、とりあえず相談してみて良いのですね、ありがとうございます
てっきり慰謝料が発生するような案件でないと相手にしてもらえないと思っていました

預金について、大部分が婚前の貯金であるのはその通りです
財産分与という話になり現在の預金額を明らかに云々となると、向こうは頑なになりそうで余計こじれそうと思い、そのままお互いの預金を持って離婚が望ましいと思いました

626名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:20:36.070
相手有責なあ、書き込み読む感じから
・いわゆるレス(旦那からの)
・子供いらない
もしこの2つが揃ってるなら有利に進められそうではあるが
っつーか、話し合いの中で旦那が「よし子供作ろう、608がいるだけ産んでくれ」とでも言い出したら離婚しないのか?
結婚継続するための条件として、608が望む物を旦那に突き出してみたらどうよ
守られない場合には離婚という事で話をつけてみるとかな

627名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:27:02.970
財産分与は結婚後に築いた物を分ける事だから、お互いの婚前の預金はそのままお互いの物だよ
結婚後夫婦での預貯金等があるなら分与対象だけど、夫婦で貯蓄はしていなかったの?

628名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:27:56.30O
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

629名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:29:52.210
>>625
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6306082020/05/27(水) 00:38:17.330
>>624
年収を隠されている場合は数年間別居することで離婚できるのですね、知りませんでした
調停を避ける理由としては、私自身弁護士への依頼や離婚調停というものを少々誤解していたからでした
なんというか、明らかに相手方が有責な事実があって慰謝料を取れる場合でないと弁護士は相談に乗ってくれないと思い込んでおりました

子供について私の年齢ではもう難しいというのは理解しておりますし、今はもう結婚というものに疲弊しております
結婚してすぐ子供が出来れば良かったのですが、その前に夫は趣味に没頭してしまいました
独身時代では使えなかった金額を趣味に注げるようになったからだと思います
共働きでお互い平等な夫婦関係をと話して結婚したので夫の年収は重要視してませんでしたし、結婚前はそういったお金のかかる趣味は持っておりませんでしたのでこうなるとは思いませんでした

631名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:43:24.280
>>630
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6326082020/05/27(水) 00:47:50.700
書き込みに慣れていないので何かローカルルールを破ってしまったのであれば申し訳ありません
消えろということなのでとにかく消えます、ご回答くださった皆さんありがとうございました

最後に「結婚継続の条件」についてレスくださった方、私の心は離婚一択だったので全く考えておらず盲点でした確かに聞かれる可能性もありますよねきちんと考えてみます

633名無しさん@HOME2020/05/27(水) 00:59:36.120
>>632
きえろ
ぶっとばされんうちにな

634名無しさん@HOME2020/05/27(水) 01:02:56.440
>>632
きえろの人は同じ事をいつも繰り返してる頭弱の荒らしなんで気にしなくて大丈夫だよw

635名無しさん@HOME2020/05/27(水) 01:05:09.050
洋酒コレクションはブランデーと見た!
デザイン性の高い瓶が多いから集めたくなるし他の酒に比べて値が張る
でもなんで消えろになったん?
確かにつまんない相談内容だけど次までのツナギにでもすりゃ良かったじゃん

636名無しさん@HOME2020/05/27(水) 01:07:34.750
弁護士入れるなら相談不可
テンプレも読めないなら回答者やめたら

637名無しさん@HOME2020/05/27(水) 01:07:53.850
>>634
テンプレにもあるけど弁護士入れるならもう出てこないほうがいい
邪魔してやるな

638名無しさん@HOME2020/05/27(水) 01:15:32.930
>>632
さっさと離婚したいなら家を出て弁護士入れて離婚の意思が固いことわからせたらいい
結婚後の家庭の貯金があるなら手切れ金代わりに「すぐ離婚するならあげる」ってのも手
話し合いするなら信頼関係がなくなり愛情もなくなって修復不可能であること、離婚意思の固いことをしっかりわからせる

639名無しさん@HOME2020/05/27(水) 01:59:23.290
子供いらないなら荷物まとめて出て行けば済む話じゃないの?
旦那にとって嫁が金づるなら、旦那に金握らせるくらいしか円満に終わる方法ないでしょ
面倒事になりそうだから、弁護士挟んだ方がいいとは思うけど

640名無しさん@HOME2020/05/27(水) 02:06:53.620
子供いらないんじゃなくて旦那がいらないのよ
だから別居で何ら問題ない
妻より多少低くてもある程度の収入と預金があるなら悪意の遺棄には当たらないだろうし、収入少ないなら相応の趣味にしとけばいいだけ

641名無しさん@HOME2020/05/27(水) 07:20:58.960
◆現在の状況:
夫が不倫を繰り返したので離婚したいが、再構築で話が進んでいる

夫が不倫→相手と夫と話し合い、別れさせて再構築→3ヶ月しないうちに水面下で再会→義実家も巻き込んで話し合い
前回別れさせたのは半年くらい前です。
別れていないのにはすぐに気付き、ずっと探偵をつけていた

夫は証拠があるにも関わらずずっと不倫を否定し終いには逆ギレして別居する!離婚だ!と出ていった
別居先で不倫相手と過ごしていたため、帰宅する二人を待ち伏せした所、二人は逃走しその時は話し合い不可

流石に夫も私をおさめる方法が他に思いつかなかったらしく、夫はその夜、再構築すると言ってきた
以来別居解消しているが、謝罪もないので全く反省していない

私は不倫相手には直接会いに行き
「以前別れると誓約書を書きましたけど守ってもらえなかったですね」
「全部知ってます。半年間、何もしなかったのはあなた達を泳がせていたからです」
と探偵がとってくれたデート先と同棲時期などを話し、夫が再構築希望であると伝えた

不倫相手はもう別れると言って”今度関わりをもっていたら違約金と調査費用負担”という誓約書にサインさせたけど、こっちも反省していなさそう
だけど流石にこんな奥がついている男は嫌になるんじゃないだろうか
とは思っている


結論、今は再構築中。
しかし反省の色が見えない
・家計管理を私がすることになったけど通帳はなくした、再発行するというと印鑑が実家とうやむやにする
・同棲部屋を片付けるというわりに私を絶対に連れていかない(代わりに義母を監視役につけている。一応退去の方向で片付けはしている様子)
・そもそも同棲部屋の鍵を渡すように言ったが鍵の数を偽っていて今でも自分で1本隠し持っている
など。もちろんきちんとした謝罪も受けていない

642名無しさん@HOME2020/05/27(水) 07:21:37.050
サレ期間中に離婚の覚悟ができたが、財産分与や慰謝料などでどうしても譲れない条件がある。
夫が離婚と言っているうちに「この条件で離婚に応じてあげる」と有利に離婚すればよかったと今更ながら思う…

再構築は、夫が本気で反省しているなら応じるけど
今の所本気さは感じられない

◆最終的にどうしたいか
サレ期間に離婚で意志が固まった。
財産分与、慰謝料、養育費をこちらの希望通りに有利に離婚したい。

反省している様子が見えないから不倫再発を待つか?
無反省な所を罵って向こうから「もう再構築は無理、離婚したい」と言い出すのを待つか?
不利になるけどもこちらから「やはり信用できない」と離婚を言い出すか?で悩んでいます




◆相談者:34歳サレ妻・不要内のパート主婦・離婚したら最低年収150になるようパート増やす
◆配偶者:37歳・会社員・650くらいだったはず
◆家賃ローンなし。親戚が海外に移住することになり、住んでいた戸建を格安で譲り受け完済済み
◆私の独身時代の貯金が300くらい
◆借金額:おそらく100くらい?シタがプリに貢ぐ為リボ払いを繰り返している様子
◆結婚5年
◆子供はもうすぐ2歳が1人
◆親と別居

宜しくお願いします

643名無しさん@HOME2020/05/27(水) 08:00:16.860
現在の自宅は旦那名義か641名義かで結論分かれそう
離婚して年収150で母子2人暮らしていける算段があるなら、そのまま弁護士と相談した上で離婚したらいいんではないかな
不利になる、とは何を指して不利になると言っているの?
旦那が何にこだわって不倫相手を選ばず641との再構築を選んだのか、その点が多分交渉のカードだと思うんだけど
ちなみに通帳の印鑑は別の印鑑を登録仕直せるので、旦那の実家云々はサクッと無視できますよ

644名無しさん@HOME2020/05/27(水) 08:19:03.890
離婚するなら示談でなく弁護士入れて、旦那と不倫相手両方にきちんと制裁しとかないと
旦那には再構築の条件として、今回の慰謝料とこちらからの諸々の条件を満たす事を要求、できなければ離婚
不倫相手にも慰謝料請求し、不倫が終わらない場合や641夫婦が離婚になった場合はさらに増額って形に持って行く
交渉が下手というか、同じ相手と2度不倫するような人に強制力がない事を守らせたり言う事聞かせるのは無理だよ
641の場合は旦那にも不倫相手にも舐められてて話にならないんだから、示談なんかじゃなく法的にも社会的にも通用するやり方でやらないと何も変わらないよ

645名無しさん@HOME2020/05/27(水) 08:31:16.620
慰謝料も養育費も一括にしろ割賦にしろ、現時点で借金抱えてるシタならこっちの言い値って訳にはいかないんじゃないの
取れてもせいぜい法定内って感じ、どっちかと言うと不倫相手とより戻して、そのままバックレられる可能性のが高そう
義実家に払わせるって手もあるけど、シタや義実家に払わせるだけの交渉カードがなければそもそも払わないと思うんだけど、何かあるの?

646名無しさん@HOME2020/05/27(水) 08:33:24.850
>>642
探偵は入れてるけど、弁護士には相談してないな?

647名無しさん@HOME2020/05/27(水) 08:39:42.490
ほっといても自滅しそうな旦那だし、火の粉被る前にそのまま捨てたら?
慰謝料や養育費は取れたらラッキーくらいに考えてさ
もちろん弁護士相談してお金と子供に関して打てる手は打った上で、だけど
そんな勝手でだらしない人間が約束だの決め事だの守るわけないよ、期待するだけ無駄

6486412020/05/27(水) 08:42:38.740
>>現在の自宅は旦那名義か641名義か
名義は共同で持ち分も均等


>>不利になる、とは何を指して不利になると言っているの?
こちらの要求(希望)を飲ませられないということです

私の希望は
・自宅は親戚から譲り受けたとはいえ、リフォーム、外構、家具家電で私の親がかなりお金を出しているから、慰謝料に加えて親からの援助分も返してほしい
・自宅を私名義にしたい
・私の地元なので離婚したら出て行くのは夫だが、財産分与で自宅の分を要求されそう
・慰謝料、養育費等をキッチリ決めて公正証書化したい

夫が離婚希望の時なら強く出られたけど、今は一応再構築中だから弱い



>>旦那が何にこだわって不倫相手を選ばず641との再構築を選んだのか
単に不倫相手に矛先が向くのを避けたかっただけだと思います
落ち着いたらまた一緒に住もうとしていたのが丸わかりで、家具家電は一旦夫の実家に移動させて譲り先を探すとかぬかしてた

649名無しさん@HOME2020/05/27(水) 08:55:20.320
弁護士入れたら一発じゃね?何で入れないの?

6506412020/05/27(水) 09:03:21.730
はじめは再構築すると言いながら家電などは一旦実家にうつして友人に譲るなどと言って、ほとぼりが冷めたらまた不倫相手と住む気満々でした

今は不倫相手と切れたのか、値段がつきそうな日用品をフリマアプリで売りはじめました
でもあったもの全部売っている訳ではないので、お金が必要で出品しているのかも

通帳は最悪100均の印鑑で登録しなおせばクリアと思ってます(夫が再構築の態度じゃないという意味で書きました)



誤送信してしまったり
レスが追いついていなくてすみません

651名無しさん@HOME2020/05/27(水) 09:13:33.620
>>650
弱いとか強いとか関係ないだろ
お前自身が離婚したいと思ってるなら離婚調停起こすだけで終わりだ
知識がなくて調べる気もないなら弁護士頼む
調べる気があるなら自分で調べて手続きすれば良いだけの話

動かない相手を動かす方法も弁護士は知ってる
グダグダ言ってないでさっさと行動しろ

652名無しさん@HOME2020/05/27(水) 09:18:26.250
何で再構築中だと弱いのかわからない
再構築中でも理解や助け合うために話し合いは必要だし、お互いに要望出して折り合いつけるのは当然
その過程で再構築は無理だとなっただけで、原因が相手の不倫とそれに由来する態度なら、相手の有責や不利になりこそすれ自分の不利にはならない
そして再構築が破綻し離婚になるなら、相手との関係を気遣う必要もないし遠慮も配慮も必要ない
単に自分の希望が通らない事を不利だと言っているのなら、相手に自分の希望を飲ませるためにも今後のためにも弁護士に相談して事にあたるのが最善かつ最短ルート

653名無しさん@HOME2020/05/27(水) 09:27:30.650
旦那が不倫相手大事なら、不倫相手への慰謝料請求しないかわりにこちらが有利な条件をいくつか出すのもいいかもね
旦那が守らなかった時点で、不倫を知った日から起算して3年以内なら不倫相手に慰謝料請求できるし
そう考えると養育費の一括払いor1年程で全額払いとか、家の権利譲渡+リフォーム代一括払いとか、いろいろできそう
そういうあれこれは弁護士の方がよく知ってると思うから、まずは相談に行ってみたら?

654名無しさん@HOME2020/05/27(水) 11:06:52.130
探偵雇って証拠しっかり握ってるのに下手こいてばっかで驚く
不倫の慰謝料は離婚していなくたって請求できるしそれはそれでしないから旦那にも不倫相手にも舐められてる
まぁ結果的に離婚になった場合の方が不倫相手からは慰謝料多く取れるから3年以内に離婚して旦那と不倫相手両方から慰謝料取ったらいい
旦那の希望?「不倫相手には何もしない」も不倫相手には離婚後に請求して制裁したれ
家の名義も半々なら弁護士入れて有利に進められるようにしたらいいだけ
金額的に慰謝料と養育費>家の権利だろうし

655名無しさん@HOME2020/05/27(水) 11:59:00.530
探偵雇うまでしてるのに何故に弁護士という離婚のプロに相談しないの?
グダグダ離婚したくないように見える

656名無しさん@HOME2020/05/27(水) 17:19:44.860
何故弁護士をいれないのか?→サレ脳だから に尽きる
デモデモダッテで勝手にやってろ

657名無しさん@HOME2020/05/27(水) 17:51:30.860
なんのペナすら取らずに再構築なんて黙認してるのと同じやろ

6586412020/05/27(水) 21:44:21.880
>>641です。
皆さんありがとうございます
夫から離婚という言葉が再度出たら、離婚の条件を伝え、その後正式に弁護士に依頼するつもりでいました

長々すみません

>>644
弁護士入れて協議で済めばいいですが、裁判になって夫から慰謝料をとった場合、不倫相手へ慰謝料の請求はできないのではないでしょうか?
(夫への請求を慰謝料でなく示談金とかにすればいいと思いますが)
不倫相手へも慰謝料か何らかの形で償いはしてもらうつもりです


>>645
>>現時点で借金抱えてるシタならこっちの言い値って訳にはいかないんじゃないの
それは重々承知しています

示談金・慰謝料はバックレられる可能性があるので一括でもらいたい
養育費は自己破産しても免除にはならないし、転職しても追いかけられるから強制執行つけたいと思っています

義実家に対しては特にない
それこそシタがもう一回やらかしてくれれば、義実家に借りてでも払えと言えるのですが…

6596412020/05/27(水) 21:45:00.900
>>647
>>ほっといても自滅しそうな旦那だし
本当に申し訳ないのですが、自滅とは何でしょうか?借金で首が回らなくなる事ですか?

再構築と言ってはいますが、期待というより離婚へのステップというかんじです


>>649
できたら示談で済ませて、弁護士は公正証書作る時だけにしたいからです
不倫相手にも慰謝料請求したいし、夫には親からの援助分なども返してほしい

こちらが弁護士をたてたら向こうも弁護士を立ててくるだろうから、そこで不倫相手には慰謝料を請求しない約束をさせられる等が起こってくるとイヤだなというのが一番です

>>651
>>652
夫が離婚したいと言っている時の方が条件をのませやすいので、強い弱いで表現しました。
再構築中だと「再構築してるのに、何でそんな条件を呑んで離婚しなきゃいけないのか?」と言われる可能性があるのではないでしょうか?

6606412020/05/27(水) 21:45:14.000
>>653
不倫相手への慰謝料は請求するつもりでいるので、慰謝料請求しないという約束はしたくないのが正直な所です
養育費は自己破産しても払う必要があるので、リフォーム代等と手切れ金?示談金?を一括が短期間の分割で先にもらおうと思っています

そのため、夫から離婚を言い出してくれるのが一番スムーズだと考えているのですが…


>>654
>>旦那の希望?「不倫相手には何もしない」も不倫相手には離婚後に請求して制裁したれ
現実的にその制裁は可能でしょうか?
私がシタなら養育費等を公正証書にするとなったら、不倫相手には何もしない事、違反したら違約金を支払うor示談金は支払わないなど条件を出します
「不倫相手には何もしないという内容を公正証書にできないなら、離婚しない。望む金額を払わない」と言われるのが心配です

661名無しさん@HOME2020/05/27(水) 21:52:39.380
全レスはすんな

662名無しさん@HOME2020/05/27(水) 21:57:04.410
無駄な改行も

663名無しさん@HOME2020/05/27(水) 21:58:51.490
なにしにきたん

664名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:03:31.270
そもそも再構築する意味がないし「もう一回したら」とかアホとしか言いようがない
読んでないけど

665名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:05:55.740
お互いポンコツの似合いの夫婦やろ

6666412020/05/27(水) 22:10:26.410
>>661
全レスではないっす

667名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:11:54.630
>>666
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6686412020/05/27(水) 22:19:15.440
>>666具体的にどうぶっとばしますか
物理的に不可能だとおもいますが

669名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:25:34.410
シタとかどこの用語?
なんかすごく頭悪そうな用語だな

670名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:35:39.770
>>666,668
荒らしなら余所でやれ

671名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:43:22.500
>>669
ググるといいよ

672名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:52:49.530
サレシタとかわかって当たり前みたいに書かれても困るのが普通

673名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:54:17.820
>>671
ググらなきゃ成立しない会話は場違いだってわかりませんか?

674名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:54:33.220
弁護士入れるなら相談不可

675名無しさん@HOME2020/05/27(水) 22:54:51.200
>>671
スレや板の方言持ち出すなって言われてんだよ発達くん

676名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:00:34.530
とっくに5chだけで使われてる言葉じゃないからな

677名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:01:52.310
まとめ民乙

678名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:03:17.880
>>677
まとめは見ない
物知らず乙

679名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:03:41.700
誰もが知ってる言葉でもないんだがな

680名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:05:42.580
サレとかシタとか知ってるくせに慰謝料とかに関してこんなに知識が曖昧なわけねーだろ

681名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:18:33.950
>>678
知ってるから言われてんだろ
馬鹿乙

682名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:18:38.350
>>676
SNSでも普通に見るよね、今時

判らない事は調べるのが当たり前だったから>>675みたいな「私の知らない言葉は使わないで」っていう発想はなかった

683名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:20:22.620
ではその普通に見るところに移動してくれ
ここにはあなたは向いてない

684名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:20:26.100
>>682
アスペはそろそろ黙ってろ
お前一人癖が強いの自覚ないのか

685名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:22:35.670
>>682
いくらなんでも頭悪すぎだよ
知らなければ『板 スレ方言』とはならないでしょ
空気読めない病気なの?

686名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:32:35.470
>>666
どうやってぶっとばすのかさっさと答えろよw

687名無しさん@HOME2020/05/27(水) 23:35:03.980
あらあら
安価先間違えたかな

688名無しさん@HOME2020/05/28(木) 00:20:35.070
どちらにしても釣りだよこんなやつ

689名無しさん@HOME2020/05/28(木) 00:51:58.620
そりゃそうだ

690名無しさん@HOME2020/05/28(木) 05:23:40.570
自分もなるべく方言は使わないでほしいなぁ

691名無しさん@HOME2020/05/28(木) 06:24:50.330
でも「どっちに慰謝料請求」とか言ってる方もおかしいな
できんだろ。結局額変わらんし。
弁護士いれたら示談ですまないかもだし。
得策じゃないね。

692名無しさん@HOME2020/05/28(木) 09:43:20.000
自宅を守りたいなら財産分与と慰謝料相殺にしたら

693名無しさん@HOME2020/05/28(木) 15:40:11.570
いや、そこらへんをどう捌いていくかが弁護士の腕の見せ所っしょ
ここでシロートのスレ住人相手に延々語っても、現実には好転どころか何も動かないんだし
弁護士に「自分の希望」と「絶対嫌な事」を伝えりゃ、アレコレ取引考えてくれるよ
考えられない・考えたくない弁護士は断ってくるから話も早いし、ここで管巻いてるより弁護士探す方に時間割いた方が有意義

694名無しさん@HOME2020/05/28(木) 19:04:08.540
言葉を知らないのが一人暴れてる

695名無しさん@HOME2020/05/31(日) 15:29:17.010
定年まであと3年だけど、俺の酒癖が問題で迫られてる。多分弁護士立ててくる
今のマンションはくれてやるとして、なけなしの貯金で1DKの中古マンション買っとくべきかな

696名無しさん@HOME2020/05/31(日) 15:37:25.120
財産分与の前に使い切れ

697名無しさん@HOME2020/05/31(日) 17:03:14.350
そして財産分与としていろいろ払うんですねわかります

698名無しさん@HOME2020/05/31(日) 18:53:58.310
今のマンション取られてさらに預金を財産分与するくらいならマンションを追加購入して一軒ずつ分与する形の方が守りやすそうだな

699名無しさん@HOME2020/06/04(木) 00:46:05.320
すみません。長くなり書き込めないので2つに分けます、ご意見お聞かせください。

◆現在の状況
別居2年11ヵ月、旦那が突然体調不良から仕事を休みがちになり、会社から自己都合退職の封書が届き退職。その後無職。
心療内科の受診をススメ通う。抑うつ状態という事でした。
1年共に生活したが、私も鬱状態になりそうで(以前何度か症状が出ている)別居。実家に戻る。
実家の母も無職の為生活費はほぼ私。
11月にこのままだと離婚を考えた方がいいと話しましたが、旦那は離婚したくないの一点張り。
また、戻って来れないのかと聞かれました。

◆最終的にどうしたいか
おそらく添い遂げるのは難しいと思っています。離婚を考えています。
◆相談者の年齢・36歳/職業・非常勤社員/年収(手取り額) ・15万5千円
◆配偶者の年齢・41歳/職業・無職/年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
ローンあり。結婚直前に改築。1500万ほど。
◆貯金額
私→20万ほど
旦那→300万ほど

◆結婚年数 3年

◆子供なし

◆親と同居かどうか
旦那母と同居。父は旦那が中学生の時に死別。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
私→なし
旦那→バツイチ、子供あり。元奥さんが引き取っている。
デキ婚で結婚し、子供が1歳になる前にある日突然奥さんが家を出て、7年ほど別居。
その後離婚。離婚理由を旦那に聞きましたが、わからない思いつかないといいます。
ただ、当時も義母と義祖母の同居だったそうで、それが原因と思っているそう。

続きます。

7006992020/06/04(木) 00:56:20.960
すみません先程の本文に謎の英数字がありました。まだ、長いようで3つになります。

◆離婚危機の原因の詳細
周りの現在の状況
・私→以前何度か鬱状態になっている。仕事も休職をしたことがあるが、最近は順調に過ごす。
・旦那→マイペース・友達から自己中だよと言われるほど。無職3年、別居2年。
無職期間中に叔父が死去、身寄りがない為旦那に遺産が入る(数百万)
・義母→とにかく旦那に甘い。一人っ子のせいもありますが…。無職期間中の旦那に数万円するスニーカーを二足買うなど…。
食費やその他も義母が出しているものと思います。
・実母→20年ほど実祖父母の介護をしていました。父とは長年別居状態ですが、離婚していないため、生活保護など受けられない。
1年前に祖父が亡くなり、暮らしていた家を出ることになり、私名義でアパートを借りて現在私と暮らしいています。

原因としては、抑うつ状態にある旦那と暮らす事で、私も潰れてしまう(支えられない)と感じたからです。
無職期間中は、お昼に外食をしていたり、お酒も夜飲んでいました。
精神科の薬に酒はよくないと、辞めるようにいいましたが、聞かない。
突然夜の11時頃(寝ていた)ラーメンが食べたいと思って黙って家を出る。
眠剤を服用していたので探し回りました。
けろっとした感じで帰ってきました。
真夜中にトイレに起きて、途中の廊下で寝ていたり…。
本人によくなりたいという気配が見られませんでした。
なので、私は別居をしたいと言って出ました。
旦那がそれで、奮い立ってくれたらと思い、いい方向に行くこと願い別居したいと義母にも話しました。

7016992020/06/04(木) 00:56:42.690
それから2年あまり。まもなく3年。無職のまま。
その間就活もしていないようです。
時々家に行きますが、顔色も悪く、お風呂にも入っていない感じ。そして人相が変わるほど、顔が浮腫んでいます。
別居期間中、旦那の祖母の死、愛犬の死がありました。愛犬が死んだのは最近なのですが、突然やる気を出してきました。
恐らく1人になるのが嫌なのだと思います。
就職をする事で私が戻ると思っていると思います。

正直言って就職をしても、戻るのは難しいです。
そもそも短い結婚生活ですが、その間生活費を旦那からもらったことがありません。
結婚準備期間も、結婚指輪を買いに行き支払いの段階まで来た時に
「俺、金ないよ?」と言われ、私がクレジットを出しました。
そのお金は今も割り勘になることすらなく、なかったことになっています。
しかし旦那の薬指には今も指輪があります。

私自身、結婚に向いてないなと思ったことと、同居は無理だなと思った事も離婚理由です。
そして私が別居しても特に動かなかったのに、祖母や愛犬の死をもって動き出したことにも不満です。
本来ならそれでやる気を起こしてくれたなら、と思うのが心情でしょうが
今の私にはそう思えず、ただ自分が1人になるのが嫌なだけなんだろうなと思ってしまいます。

離婚を決意しているもののここまで先延ばしにしてきたのは、言い訳ですが、
祖母の死や旦那自身の骨折など不幸が重なり、踏み出せませんでした。

正直、病んでいる旦那を見捨てる形になることも、薄情だなと思い踏み出せない理由でもありますが、
私自身も潰れかねません。
友人や親からは離婚したら?と言われます。

あと、離婚後旦那宅にある私の荷物や家具などを整理するのも、気まずいというか…
踏み出せない理由でもあります…

どうかご意見お聞かせください。

702名無しさん@HOME2020/06/04(木) 01:11:47.220
>>699-701
今動かなくて、いつならタイミングがいいの?
離婚したいってことは他人になりたいってことなんだよ
言い方は悪いけど、赤の他人の祖母が死のうが愛犬が死のうがあなたには関係ない
グダグダ先送りする理由探してるなら復縁すればいいと思う

よく考えて
復縁は絶対に嫌なんでしょ?
なのに、今のあなたは何かあれば離婚を先送りにしてくれる人
その考え方だと、もし義母が倒れたり旦那さんが狂言自殺したりしたらまた先送りするよ
そんなの繰り返してたら、そのままズルズルと別れるにも別れられなくなるよ

精神疾患、金銭DV(ヒモ状態?)、働かずに無駄遣い、3年近い別居
離婚への手札は充分に揃ってるんじゃないの?

703名無しさん@HOME2020/06/04(木) 02:27:59.940
別居して3年程だと相手の同意なく離婚は難しいがもしれない
結婚後の家計簿や通帳、日記等の記録を持って、まずは弁護士の無料相談(経済DV等)に行くといいと思う
同居期間が短く旦那が現在進行形で無職だから、慰謝料や財産分与などの額は期待しない方が良さそう
でも実父母は長年(10年前後)別居してるなら相手の同意がなくとも離婚できると思うよ、ただ同居している699が働いているから実母は生活保護は受けられないと思う

文面を見ると、今抑うつ症の旦那と別れる事に後ろめたさがあるのかなと感じるけど、同居期間中から旦那の経済DVを受けてた以上はいつ離婚を選択しても後ろ指さされる事はないから、気にせず前向きに生きられるよう考えていけばいいと思います

704名無しさん@HOME2020/06/04(木) 07:16:47.060
別居だけなら5〜10年だろうけど、その他があるから充分だと思うよ

705名無しさん@HOME2020/06/04(木) 07:28:39.030
別居二年の実績があるなら離婚できるよ
あなたが好きで必要なんじゃなく、
義母が死んだときの金づるがあなただから離婚したくない
旦那なんて他人だよ、どうでもいいじゃん

706名無しさん@HOME2020/06/04(木) 22:04:16.920
>>701
突然やる気を出してきたというのは具体的にどんなこと?

707名無しさん@HOME2020/06/04(木) 22:05:15.790
文面からすると仕事探し始めたり離婚したくないと言ったりだと思われ

708名無しさん@HOME2020/06/05(金) 01:19:23.030
結婚3年、無職3年、同居1年、別居2年11カ月って時間があわないんだけど…
細かいこと抜きにして、結婚直後に旦那無職になったってこと?

709名無しさん@HOME2020/06/05(金) 06:03:26.740
情報量多いけど食いつきがすくないね
迷う部分がほぼないから意見も何も出てこないか
うつの旦那捨てる罪悪感とか言っても結婚して即別居だし今更罪悪感どうこうじゃないよな

710名無しさん@HOME2020/06/05(金) 23:37:58.250
今が一番若い、人生一度きり、いつやるの、今でしょ
背中を押して欲しいんだよね?
もう家族としては成り立ってないから離婚しなよ
自分の病い治すことに集中してさ

711名無しさん@HOME2020/06/06(土) 22:05:53.210
離婚調停でも弁護士でもちゃんと手続き踏めば普通に別れられそうだけどな
結婚3年とは言え夫婦としての実績ほぼゼロじゃん

712名無しさん@HOME2020/06/07(日) 00:47:53.950
どこで聞けば良いか分からないからこちらにもすいません
嫁がパート先の店長(子無し)と浮気してうち(子2人)は離婚
慰謝料200万請求したら相手の奥さんからも嫁に200万請求来た
向こうは離婚しない
こちらには200万は過大だから100万にしろって通知来た
これおかしいよね?

713名無しさん@HOME2020/06/07(日) 01:00:58.740
>>712
>>1読め

714名無しさん@HOME2020/06/07(日) 01:01:28.250
こちらにも?
マルチ野郎か出ていけ

715名無しさん@HOME2020/06/07(日) 01:36:06.750
いかにも嫁に浮気されて離婚されそうな糞男だって書き込みに来たらしい

716名無しさん@HOME2020/06/07(日) 10:18:44.060
>>712
汚嫁に請求された慰謝料を712が払う気か?それは汚嫁に対応させることでは。
こっちは離婚するから200万請求して、向こうは離婚しないから100万程度というのはアリな気がするけど。

717名無しさん@HOME2020/06/07(日) 11:24:16.350
>>712
あなたの慰謝料の請求先は浮気相手であってその嫁ではない
逆に相手嫁の慰謝料の請求先はあなたの嫁であってあなたではない
だから相手嫁と金額交渉すること自体おかしい

718名無しさん@HOME2020/06/09(火) 16:41:39.550
財産分与についてお聞きしたいのですが
私は結婚後に喫茶店を始めて、開業資金や、その後の運転資金など融資を受けました
今の貯金含む全ての資産と借入額で考えると、借入額のほうが大きいです
財産分与で夫の資産負債と、私の資産負債を55にしたいのですが、借入額は対象に含まれますか?

ぐぐると含まれるケースもあるみたいなのですが
夫に負債はなく資産があるだけなので
借入額が含まれなくとも、私の貯金だとプラスになると思います。

家に沢山お金を入れていたのは私の方です。年収も私の方が高かったです。だけど貯金は私の方が少ないです。

719名無しさん@HOME2020/06/09(火) 17:46:08.820
>>718
財産は正負に関わらず2分の1に分割するのが原則です。
多く払ったり収入が多かったから多くもらえるわけでは有りません。
専業主婦は収入が無いから、財産分与は0で良いですか?
と聞いている男と全く同じレベルの考えです。

ただし、離婚は判決以外は原則話し合いですので、主張をする事自体は何ら制限は有りません。
が、ちょっとでも調べたことがある人から見ればがめつい奴とか最低の主張する奴と見られるでしょうね。

720名無しさん@HOME2020/06/09(火) 18:22:14.490
>>719
丁寧に、ありがとうございます。

一般的な財産は貯金や家で、負債は家車のローンだと思います。
借入は少し違うようなのでお聞きしました。

検索してみたところ、夫婦の生活に必要な借入だったなら財産分与の対象になるそうなのですが
生活維持に使ったわけではないので、直接的には関係がなくなってしまいます。

大きな解釈をすれば、私の喫茶店経営からの収入が夫婦生活に必要なもので、大元の喫茶店経営のための借入は分与対象になるとも言えると思うのですが…。

裁判にて分与対象となるのかどうか知りたくて聞きました。

721名無しさん@HOME2020/06/09(火) 18:36:29.540
>>720
法人化してない個人事業主なら財産分与の対象になるだろうね
借り入れもだけど喫茶店自体の資産価値もね

722名無しさん@HOME2020/06/09(火) 18:42:09.540
>>720
個人事業主で借入、利益などが家計と明確に分けられていれば、喫茶店の負債は分けられる可能性は有る。
開業資金は共有財産になり、負債は事業を継続して行うあなたのもの、
家計に入れた分は共有財産として分ける可能性が有る。

状況が分からないので、現状出せる数字を全て弁護士に見せて相談する事を勧めるよ。

723名無しさん@HOME2020/06/09(火) 18:50:36.500
追加で

負債を相手に押しつける場合は、事業の経営者権も割合に応じて委譲する事になるから、よーく考えた方が良いよ。

借金はおまえのもの、利益は私の物じゃ相手は納得しないと思うよ

724名無しさん@HOME2020/06/09(火) 19:21:38.740
>>722
丁寧にありがとうございます。
とても参考になりました。
離婚について色々と調べているつもりでしたが、次から次に新しい発見がありますね…。
わかられる可能性があるなら弁護士に相談してみます。夫に財産分与を持ちかける前に、ゆっくり考えてみます。

725名無しさん@HOME2020/06/09(火) 20:02:51.880
なんでテンプレも埋めない人に回答してんの

726名無しさん@HOME2020/06/10(水) 22:11:49.510
うちは夫が自営で借り入れがあるけど
家庭裁判所で借金に関しては名義人に支払い義務があって
私は払う必要がないと言われた。

727名無しさん@HOME2020/06/11(木) 11:22:08.610
住宅ローン等ならともかく、自分の事業の借金を相手と分与は無理だと思うよ。

728名無しさん@HOME2020/06/11(木) 11:40:01.560
>>727
それが正しいなら自分の事業のプラスの資産も分与しなくて良くなるぞ

729名無しさん@HOME2020/06/11(木) 11:52:47.050
>>728
本人の収入になった物なら分与必要だけど、会社の資産なら分与対象にならんだろ
そんな理屈通ったら被雇用者死ぬだろ

730名無しさん@HOME2020/06/11(木) 12:05:44.540
>>729
法人化してるかどうかによってもかなり違うからケースバイケース

731名無しさん@HOME2020/06/11(木) 12:26:20.310
>>730
>>728に言ってやれ

732名無しさん@HOME2020/06/11(木) 12:47:45.910
アンカは間違ってないよね
法人化してない個人事業主の資産は分与の対象になることも多いってことなんだから

733名無しさん@HOME2020/06/11(木) 13:16:22.250
絶対無い言ってるやつにも教えてやれがおかしいと感じるのはさすがに文盲がすぎるは…

734名無しさん@HOME2020/06/11(木) 13:22:32.550
>>733
おまえだれ?

735名無しさん@HOME2020/06/11(木) 13:27:27.330
>>733
ちゃんとアンカしろって言ってる自分がアンカしないとか痴呆かよ

736名無しさん@HOME2020/06/11(木) 14:00:21.890
見えないものが見える糖質が二人も…?

737名無しさん@HOME2020/06/11(木) 19:18:25.540
長くなりすみませんが、相談させてください。
◆現在の状況 別居中の夫から離婚したいと言われた
◆最終的にどうしたいか 復縁
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 30歳 会社員 500(手取り30)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 30歳 会社員 500(手取り30)
◆家賃・住宅ローンの状況 住宅ローン3500万円(共同名義)
◆貯金額 相談者700万円 配偶者700万円
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 6ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 同居ではない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
まず夫の両親は私の両親、とくに父を嫌っており、結婚を反対していました。
(このことを私が知るのは別居後) 理由は恐らく偉そうだからだと思います。
昨年末に結婚・マンション購入(ローン)・同居開始。
結婚前に、私所有(父名義)の車は通勤には使ってほしくないと父が言い、使いたいなら父を説得できる理由を考えておくよう伝えていました。
父の言い分は、娘の嫁入り道具として長く使って欲しいから毎日の通勤に使うのはやめてほしいというものです。(私は電車通勤。夫は車なし)
その後話題に出なかったので電車通勤にするのかと思っていましたが、同居直後、車通勤しようとしていることがわかりました。
理由を考えたのか聞くと考えていなかったと言われ、また、反発されました。
夫の言い分1:車だと25分で行けるのに電車だと50分かかるから電車は嫌だ。
2台持つのは非経済的。使えない車なら売るか実家に返してほしい。
私の言い分1:私は電車で1.5時間かけて通勤してるから50分通勤が嫌なのは理由として弱い。
件の車は自分のお小遣いの範囲で維持するから通勤用に安い車を買ったらどうか。
夫の言い分2:夫婦なのにお金を分けるのはおかしい。お小遣いの中で所有するのは認められない。
私の言い分2:50分通勤NGは理由が弱くて私から父を説得できないから、自分で説得して欲しい。

738即別居2020/06/11(木) 19:19:58.650
続きです。この頃から夫から無視される(たまに返事ある)・夫が不機嫌な生活が始まりました。
その後父と会う機会があったのに話を切り出さないため、ある日電話をさせました。
しかし説得することなく、わかりましたと言って電話を切りました。
その後のある日、別居したい、出ていきたいと言われました。
理由を聞くと、距離を置くことで大事な何かが分かる気がするという曖昧な回答。
別居ではなく話し合おうと良い、却下しました。
2月のある日、一緒に買い物に行って一日遊び、夜もしました。これで仲直りなのだと思いましたが、また無視が始まりました。
翌朝、私は怒り、出ていくことを夫に許可し、離婚するとも言い、荷物をまとめさせ、鍵を奪い、別居が始まりました。夫は実家に帰ったようです。
離婚となると一番の問題は住宅ローンなので一週間以上調べて離婚協議書を作成しようと考え、話し合いの場を設けました。夫の指定でマンションになりました。
こちらの希望を伝えて話し合いは終わったのですが、あれだけ口をつぐみ続けていたのに雑談をして中々帰ろうとしませんでした。
無視していた間、何を考えていたのかを聞くと、夫は話してくれました。
それならこうしよう、と、代替案が出てくる話ばかりで、話し合いができていたら別居することもなかったのにという内容でした。
車は親に内緒で通勤に使おうという話になり、帰ってきて欲しいと伝えましたが、戻りたいが親に離婚すると言ってしまっているので今日は帰れないと言われました。
その後、夫は親に離婚しないと勘当すると言われたそうです。離婚も勘当もしたくなく、3ヶ月様子を見るように言われたそうです。
私は3ヶ月たてば帰ってくるのだと思い待ちました。しかし3ヶ月後も状況は変わらず、親の意見を変えるのは難しい、離婚するしかないと言われました。

739即別居2020/06/11(木) 19:20:23.740
最後です。
どうも夫の親が吹き込んでいるのか、マンションの購入はすべて私(の背後の両親)が自主的にやったと言いがかりもつけられました。(もちろん夫婦で一緒に決めました)
私の両親は自分で決めなさいと言いますが、どっちかという早めに離婚して欲しいようです。
私はローンもあるし結婚式を挙げた手前、職場・親戚・友人の皆さんに申し訳なく、離婚したくないです。
家具も新居用に揃えたため、引越すとなると一人で広い家に住まなくてはならないです。
このまま別居を続けたとして、別居期間が長いから離婚が成立してしまうということはあるでしょうか。
ちなみにローンは割勘するつもりでしたが、今は夫が払っています。私は光熱費のみ負担しています。

740名無しさん@HOME2020/06/11(木) 19:28:57.890
>>737-739
その状況で復縁したい理由が全く分からない

741名無しさん@HOME2020/06/11(木) 19:29:45.100
30にもなって何で夫婦揃って親の言いなりになってるの?

742名無しさん@HOME2020/06/11(木) 19:38:26.29O
>>739
友人が今のとても哀れなあなたを見て喜ぶか悲しむかわからないかね

743即別居2020/06/11(木) 19:46:28.170
>>740
結婚直後に関係破綻したため、詐欺にひっかかったような気持ちで踏み切れません。。
やはり復縁は難しそうですか?
離婚に応じるとしてもせめて条件をつけることってできるのでしょうか。

744名無しさん@HOME2020/06/11(木) 19:57:01.470
>>743
> 結婚直後に関係破綻したため、詐欺にひっかかったような気持ちで踏み切れません。。
この辺はお互い様かと
お互いにやり直したい気持ちが強いならともかく、そのような気概はレス内容見る限り(各々どちらにも)一切感じないし、
関係が破綻してるなら出来るだけ早く決断した方がダメージは最小限で済む
今後結婚や出産を望むなら、女性の30歳ってそんな悠長にしてられる年齢ではないしね

とりあえずまず、どちらかに絶対的な非があるわけではないから『離婚に“応じる”』っていう立場でもないのは自覚しておいた方がいい

それで、条件って何なの?

745即別居2020/06/11(木) 20:06:43.200
>>744
やり直したい気持ちは夫には無さそうです。私はやり直したいです。
夫が離婚したい、私は離婚したくない、では「応じる」にはなりませんかね。。
条件は、マンションを売却せず私が住み続ける、ローンは何%か払ってもらう、とか
ずうずうしいですが無理なんでしょうか。

746名無しさん@HOME2020/06/11(木) 20:25:04.880
離婚したい旦那にローンだけはらって嫁が住むとか旦那になんのメリットがあるんだよ
全体的に文章が読みにくくて頭に入ってこないのでどっちもどっちか嫁が主に糞なんだなという印象
結婚前に同棲してたか知らんけどよくこんなに相性悪いのに結婚直後にマンション折半で買うよな
アホだろ

747名無しさん@HOME2020/06/11(木) 20:29:20.000
お互い30過ぎてアホ過ぎるわ

748名無しさん@HOME2020/06/11(木) 20:33:08.510
共同名義の3500万ローンで買って半年とかどうすんのよ
例え旦那が多少払い続けることになったとしても家は共同名義のままだよ
旦那の支払いが滞ったり旦那が死んで相続した人が売りたいとか言い出したらもう大変

749即別居2020/06/11(木) 20:45:15.060
>>746
>>748
住み続けるのは難しそうですね・・・。
売却を進めて、不足分を割勘するくらいは通りますよね?

750名無しさん@HOME2020/06/11(木) 21:10:46.20O
>>749
そんなん結論を左右するのは事実でも理屈でもない
裁判所で書類を作る弁護士のパワーバランスだ
金が絡むことに金を惜しんでもろくなことにはならんぞ

751名無しさん@HOME2020/06/11(木) 21:31:21.810
そもそも自分の車を旦那に使わせてあげれば良かったんだよ
なんでそんなに意固地になって使わせるのを嫌がったのか理解に苦しむ
お互い愛情はもうないの?
相談者も世間体とマンション問題のために離婚回避したいように見える

752即別居2020/06/11(木) 21:40:56.040
>>751
おっしゃる通り意固地になっていました。
始めは、考えてと言ったのに考えていなかったことにムカついたのと、
無視されてからは、不機嫌になれば言うことを聞いてもらえると思われたくなかったためです。
愛情はあり何度もすがりましたが、夫に無さそうなので今は半分諦めています。
諦めた境地で弊害となって出たのが、世間体とマンション問題という感じです。

753名無しさん@HOME2020/06/11(木) 21:43:06.750
ですです
ましたました
でしたでした

754即別居2020/06/11(木) 21:43:55.360
皆さまレスありがとうございました。
離婚&>>749を提案してみようかと思います。
ありがとうございました。

755名無しさん@HOME2020/06/11(木) 21:53:30.410
嫁が普段使わない車を嫁入り道具にして旦那に使わせず無駄に置いとくとか頭おかしいのか?
こんなイカれた思考する奴と一緒に暮らしていけるわけないだろw

756名無しさん@HOME2020/06/11(木) 21:57:01.460
今更世間体どうのと言っても遅いからそこは諦めて、あとは財産分与に強い専門家に任せればいい
お互いの両親の我が強いみたいだから何か泥沼化しそうだけど
今後の為にもいつまでも親に頼ったり言いなりにならないようにした方がいいよ

757名無しさん@HOME2020/06/11(木) 22:22:57.420
なんで自宅に置いている車を嫁実家に頭下げて使わせていただかないといかんのだ
そんな父親の戯言を疑いもなく旦那に伝えたのがそもそもの間違いだろ
親離れしないと

758名無しさん@HOME2020/06/11(木) 22:34:34.040
すっごいいい車なんじゃない

759名無しさん@HOME2020/06/11(木) 23:34:47.880
>>758
軽とかだと笑えるな

760名無しさん@HOME2020/06/11(木) 23:45:49.420
嫁父名義の車だからだよ
車の購入までは嫁父が面倒見て、購入後は娘(嫁)に面倒見させる予定だったんでしょ
嫁入り道具とあるし、娘婿(旦那)の日常に使わせるつもりじゃなく、あくまで「娘に持たせた物」だったんだよきっと
旦那と嫁父との仲はあまり良くなかったんだろうか

761名無しさん@HOME2020/06/12(金) 00:42:29.040
面倒な父親と長く付き合うのはきついよな
投稿者さんも仕方なしに折れてるけど父親の考えを肯定してる感じだし、根本的に性格の不一致ってことなんじゃない?
世間体よりも無駄な時間を過ごすことをやめた方がいいと思うよ、お互いのためにも

762名無しさん@HOME2020/06/12(金) 00:43:27.880
嫁がものすごい上から目線で驚いた
父親が偉そうとあるけどその娘である嫁も日常の態度は偉そうなんだろうなという印象を受けた
>こちらの希望を伝えて話し合いは終わったのですが、あれだけ口をつぐみ続けていたのに雑談をして中々帰ろうとしませんでした
>それならこうしよう、と、代替案が出てくる話ばかりで、話し合いができていたら別居することもなかったのにという内容でした
雑談は本当に雑談だったのかなと思ったのと、代替案を全部蹴ったままの旦那が言う”話し合い”とはどんな事を指すんだろうと思った

上記を置いておいて内容を考えると、嫁父親名義の嫁の車を、自分の都合で通勤に使いたい旦那は、そのために何をしたんだろうと疑問が残る
2台所有や夫婦のお金を分けるのは確かに不経済で、50分の通勤時間が20分になるというのは体力・時間共に節約になるのも確かだと思う
でもそれは嫁の車、もっと言えば嫁父親の車な訳だから、
>使いたいなら父を説得できる理由を考えておくよう伝えていました
上から目線の言い方ではあるけどこれをするべきだったんじゃないだろうか
休日ドライバーでも維持費は嫁が小遣いから払うと言っている以上、嫁(と嫁父親)の個人資産になるだろうし、人の物を使うなら相手の了解を得る必要があると思う
嫁父親に自分で説明するなり、嫁に間に入ってもらってとりなしてもらうなりして自分で動かなかった理由が知りたいかな

763名無しさん@HOME2020/06/12(金) 00:55:34.430
締めた相談に我も我もとクソバイス

764名無しさん@HOME2020/06/12(金) 02:52:28.520
>>763
クソバイス以下のゴミレス
俺もな

765名無しさん@HOME2020/06/12(金) 06:33:06.170
>>762
嫁が父親に言えば良かった話だよ
結婚したなら親から配偶者を守るのも大事な役目だ
名義を嫁に変えさせてもらう手もあるじゃん

766名無しさん@HOME2020/06/12(金) 06:52:22.920
もうしめてるから次の相談者待ちだよ

767名無しさん@HOME2020/06/12(金) 07:53:55.740
>>764
お前のレスだけだよ

768名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:03:21.870
◆現在の状況
家庭内別居
◆最終的にどうしたいか
離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳、会社員、600万(400万)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳、自営業スピリチュアル関係、100万
◆家賃・住宅ローンの状況
私名義ローン残高1800万
◆貯金額
150万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
一人、7歳、男(発達障害、情緒)
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

769名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:03:33.690
◆離婚危機の原因の詳細
妻が家計に協力的でない。
将来の収入の為と介護の資格取るため働かず、取得後介護の仕事は直ぐにやめました。妊娠出産を経て保育園に預ける事になったらパートするという事でしたが、働かず、その話になる度に喧嘩が絶えないようになり家庭内別居となっております。
家計は妻預かりでしたが去年、生活口座の資金が底をついた事から私が妻に生活費16万月を渡し、口座管理は私が行っております。
そもそも全ての必要消費材は私の口座引落で、私が在宅中は子供の食事支度などは私が食材を購入し料理ています。

自営業の収入から月1万円の入金がありましたが、それも途絶えております。

今後、無用な衝突を避けるため家の駐車場にプレハブを設置しそこを私の拠点とする予定です。発注済。
ここまで離婚していないのは子供の為と思っていますが、生活が異常すぎるので早期離婚も選択肢かと相談です。


宜しくお願いします。

770名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:05:23.990
お給料はどう振り分けてるの?

771名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:16:08.140
給与は住宅ローン口座に定額
残りは生活口座となります。そこから妻は16万円引き出します。
残りで生活しております。

772名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:18:52.200
妻の口座残高とホントの所の収入は教えてくれません。正直何の仕事しているかも不明です。

773名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:29:01.040
いいから半年ROMれ
ソレから来い

774名無しさん@HOME2020/06/12(金) 12:48:07.090
>>769
しゃーない
切り替えて行け

775名無しさん@HOME2020/06/12(金) 13:18:07.430
妻は自分の口座に旦那の給料横流ししてそうだわ

776名無しさん@HOME2020/06/12(金) 15:40:51.070
自分が支払ってる分だけでもまとめてわかりやすくしとくといいんじゃないか

777名無しさん@HOME2020/06/12(金) 16:09:17.530
離婚するならプレハブ設置前に離婚しないと意味なくない?

778名無しさん@HOME2020/06/12(金) 17:01:10.530
すでに工場でプレハブ作成済みです。
離婚したら売却か新しい土地に持って行きます。

779名無しさん@HOME2020/06/12(金) 17:07:02.530
>>1から読んでね

780名無しさん@HOME2020/06/12(金) 18:41:10.160
スピ関係ってなんだろね
占い師?

781名無しさん@HOME2020/06/12(金) 20:03:32.440
お金に関しての相談なのに質問に対しての答えがざっくりすぎて何しにきたのか意味わからんw

782名無しさん@HOME2020/06/12(金) 20:18:19.790
失礼しました。

783名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:15:40.690
良い妥協点が見つからず悩んでいます、皆様ならどうするかアドバイスお願いします

◆現在の状況
旦那が度重なる道交法違反(人身事故無し)で収監される事(収監時期は未定)を隠し通そうとしていた事、旦那から大量の隠し事を嘘で誤魔化されていたことが義両親との会話で発覚
夫婦生活を続ける気が無くなった為子供と一緒に実家へ帰り、時間を決めて協議中

◆最終的にどうしたいか
(旦那側)
離婚に同意、慰謝料、養育費を支払うので釈放後子どもと定期的に面会をしたい
懲役期間の短期化(刑務所での面会、手紙での激励等)に協力して欲しい
(私[妻]側)
離婚に同意、慰謝料は受け取るが養育費はいらないので子どもとの面会は拒否したい
懲役期間の短期化(刑務所での面会、手紙での激励等)に協力したくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
20代前半、フリーランス、100万

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
20代後半、会社員、300万

◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸

◆貯金額 ほぼなし

◆借金額と借金の理由 旦那→奨学金返済 妻→無し

◆結婚年数 2年

◆子供の人数・年齢・性別 1人、1歳、女

◆親と同居かどうか 結婚生活時は別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 共になし
◆離婚危機の原因の詳細
(原因)
いざと言う時に限り何らかの理由でまとまったお金を出す財力が無い事
及び旦那に大事な話を隠され騙し続けていた事による不信感

続きます

7847832020/06/14(日) 07:17:33.070
続きです

(原因の詳細)
交際中に現旦那が親に口座を管理され自由にお金を使えない事を知り、成人しても親に口座を管理されているのはおかしい、自分で管理すべきと説得→交際して1年後辺りに自分で管理を始めたと報告が来る→結婚指輪を買う際に旦那は給与用の口座から払う予定だったが支払いが遅れており口座に残金が無く
貯金は?と聞いたところ親に管理されていると白状、指輪はオーダーメイドで製作した為私の貯金からカンパ(後日返して貰えました)
出産の際旦那に出してもらう筈の入院費が足りず病院に支払い猶予を申し出る→猶予期限にも間に合わず私が貯金からカンパ
後日義両親の会社に40万程貸付していたことが判明、返して貰ったと言っているが真偽は不明
・夫は交際当初から義両親の会社の従業員で働いており今後のお金の使い方について話し合った際に「親の会社で働き続けている以上お金をまた貸す事態が起きるかもしれない、だから親の会社を辞めて再就職する」と約束→義両親と話をした際に親の会社を継ぐと言っていた事が判明
他は主に犯罪に関する事であり特定を防ぐため伏せ

旦那は嘘を付き続けたのは私にも落ち度があると指摘
現旦那との付き合い当初、私は会社員として働いており
会社の男性上司に1ヶ月ほど現旦那の愚痴を漏らしていたり現旦那には隠して遊びに行っていたことがあった
上司にも彼女がいたらしくその後は普通の上司と部下の関係に戻り私も現旦那との交際を続けていた
さらに現旦那との交際中、私が結婚相手には運転免許を持っていて欲しいと言った事も嘘を隠し通そうとしていたきっかけだと主張していた

私としては、妊娠した当初から裁判が始まっていることを知っていれば娘が産まれた直後から身辺が綺麗な別の夫婦に特別養子として育ててもらったり、離婚して旦那の認知を拒否し出生届に父親の名前を書かずに提出する事も出来、法的に犯罪者の子にする必要も無くなったのにと許せませんしもう会わせたくありません
果たして上の犯罪、嘘と私の落ち度が釣り合うのか分かりません
懲役の短期化に協力しない代わりに娘に会わせるといった案も考えましたが間違いなく娘に会える方を取ると思います

変な文字列が入ってしまいすみません
以上です

785名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:41:03.490
>>783-784
他での相談はきちんと締めたの?
締めてないならマルチなので消えてください

786名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:43:15.690
>>785
フェイクかも知れないけど地味に改変してるっぽいから、それを元にした釣りだと思う

787名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:45:03.090
>>785
他スレでの相談はスレチ判定が出たのでこちらに移動しました

788名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:45:55.060
ごめんなさい
>>787= >>783です

789名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:46:12.170
>>787
元レスをきちんと締めたのかって聞かれてるんじゃないの?
日本語通じてるの?

790名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:46:34.370
>>788
とりあえずテンプレ熟読してくれる?

791名無しさん@HOME2020/06/14(日) 07:51:09.400
>>789
スレが進んでいるのですが締めますと一言書いてくれば問題ありませんか?

7927832020/06/14(日) 08:00:08.830
これで問題ないか分かりませんが締めて来ました
まだ何か必要な作業ありましたらよろしくお願い致します

793名無しさん@HOME2020/06/14(日) 08:08:01.000
スレチだよって言われたら強制終了(強制的に締め)だと思ってたわ

794名無しさん@HOME2020/06/14(日) 08:12:28.720
養育費は子供の権利だよ
なぜ自分の慰謝料だけほしいの?

7957832020/06/14(日) 08:33:11.590
>>794
確かに子供の権利ですが、こちらとしては手切れ金の慰謝料だけ受け取ってもう関わりも断ち切りたいからです

796名無しさん@HOME2020/06/14(日) 08:35:22.190
「法的に犯罪者の子にする」のが嫌だったんだしもう関わりたくないって読めたけど
養育費だと成人するまで続くし養育費払ってるんだから会わせろとかあるし

797名無しさん@HOME2020/06/14(日) 08:36:15.500
>>796は余計だった
すみません

798名無しさん@HOME2020/06/14(日) 09:17:22.860
日本の民法では婚姻中に懐胎した子は夫の子と推定すると規定されているので、妊娠した時点で戸籍上の夫婦であるならば、生まれてすぐ特別養子に出そうが離婚しようが、子の戸籍に夫の名は記載されますよ(生まれた瞬間に法的に夫の子なので認知拒否の余地がない)
なのでもっと早くに知っていたら…はどちらにしてももう遅かったですね
もっと早くに知っていたら子は作らなかった、なら分かるけど

7997832020/06/14(日) 09:58:19.730
>>798
そうでしたか
離婚すればギリギリセーフだと勘違いしていました
もっと義両親と話す機会を作れば良かったとタラレバばかり考えてしまいます
今からでも娘が幸せに暮らすにはどの道を選べばいいんでしょう

800名無しさん@HOME2020/06/14(日) 10:38:23.820
養育費と面会はセットじゃ無い
子供の権利なんだからきっちりもらいなさい
そして市などでもいいから、弁護士の無料相談に何件か行って知識をつけなさい
子供のためにできる限り良い条件で離婚する事

801名無しさん@HOME2020/06/14(日) 11:31:57.950
調停や裁判まで持って行くわけじゃなく示談で済ませるなら、自分の有利な交換条件でいけるけども
ただそういう相手だと、数年後・数十年後にどんな事情でどんな面倒事を吹っ掛けてくるかわからないから
・血縁ではない第三者を挟む
・公的な記録を残す
この2つを押さえておけばお守りになるかと
相談者はまだ若くて知識も経験も少ないみたいだから、隙や抜けが出来ないように弁護士に相談してから任せるのがいいと思う

802名無しさん@HOME2020/06/14(日) 12:40:55.210
もし夫が道交法違反を繰り返す以外の点においては
子にとってまずまずの父親であるならば(娘に会いたがるところをみると子煩悩で、これまでの生活でも直接娘に害をなしたわけではないように見受けられるので)、一定の条件(面会中は絶対に夫の運転する乗り物に乗せない、第三者の付き添いをつけるなど)をつけて面会させるのもありかも
それプラス養育費も相場より高めにして、それでもよければ面会を認めますと

803名無しさん@HOME2020/06/14(日) 12:46:22.680
前のスレでも言われてたけど未だ人殺してないだけの男と合わせる選択肢は無いわ
会いたいって言える時点で全く反省してないなと思う

804名無しさん@HOME2020/06/14(日) 13:05:57.660
本人の気持ちはほぼ固まってるんだし、あとは弁護士案件じゃないの?
どうするのが有利か知るにはここより弁護士だろ

805名無しさん@HOME2020/06/14(日) 13:45:22.440
相手は収監される犯罪者なんだから、こちらが譲歩する交換条件なんていらない気もするんだけどね
でも後々納得いかないとかイチャモン付けて絡んでこられて相談者が困る事になっても面倒だろうし、したい事とされたくない事がハッキリしてるみたいだからそのまま弁護士に相談するのが最善と思う

8067832020/06/14(日) 15:11:23.360
皆さんありがとうございます、子どもが昼寝をしてようやく時間が取れました
>>803さんの言う通り、旦那は全然反省出来ておりません
先日互いの両親を交えて協議をしましたが、
わざわざ丸刈りにして謝罪と出所後の行動、反省の意を並べていたのに慰謝料や養育費の話をする前に懲役の短縮に協力して欲しいという話を始めた為口だけの反省だと確信しました
協議前に離婚届を書いてもらうと言っておき、離婚届と離婚協議書も前もって私が作り紙に起こして旦那に渡しました(内容は最初に書いた通り)がいきなり渡されても困る、もう少し考えさせて欲しいと署名をして貰えず
離婚届も証人欄に義親の名前を書いて貰えず
なあなあにするなら調停をしますよと調停申立書を出しましたがやめてくれと義両親共々言われ
一貫してこちらにも決める権利があるという姿勢でした

子供に関しては>>802さんのレスの通り仕事帰りで疲れてようと一切文句を言わず進んで育児をしていました
子供は協議には連れていかなかった(実母に見てもらいました)のですが、このまま離婚して子供に一生会えないのは嫌だと泣いて懇願されてしまい根負けしそうな気持ちになっていたところです
譲歩する必要が無いなら本当に調停を起こすことも考えて明日、市の弁護士相談予約を入れてきます
次の協議は弁護士相談より前で間に合いませんが、>>802さんの案を参考に交渉してみます
進展がありましたらまた報告させて頂きます

807名無しさん@HOME2020/06/14(日) 15:41:08.100
そんな旦那に約束とか条件付けなんて無意味だと思うなー
また何かやらかしてから約束したのに!とか言っても後の祭り
子どもに万が一のことがあったら困るし、詐欺で訴えられたくなかったら離婚しろ一択で良いんじゃないの
まあその辺は弁護士に相談したらよく考えてくれるだろう

8087832020/06/14(日) 17:09:25.880
>>807
すみません、私も何かの詐欺で訴えられるか調べたり思い当たりそうなものを思い返してみたのですが大金を取られたという事例が無く…
弁護士にもこういう事で訴えられると聞いたと言えば話が早くなると思いますので、金品を奪われていなくても訴えられる詐欺があれば是非ご教授頂ければ幸いです

809名無しさん@HOME2020/06/14(日) 18:25:48.550
そういうことに一番詳しいのが弁護士なので、ここで何かを聞きかじってそれを弁護士に伝えても無意味
詐欺には民法上の詐欺と刑法上の詐欺があるけど知ってますか? どちらで訴えるつもり?
どちらも財産の交付が成立要件だけど、金銭含む財産(または財産上の利益)を、だまされて相手に渡していなければ訴える根拠がないでしょうね

8107832020/06/14(日) 18:49:15.750
ということは騙されて金銭を渡した事実がない以上協議で告訴を持ちかけても無意味ですね
それだけ確認が取れたので良かったです、ありがとうございます

811名無しさん@HOME2020/06/14(日) 18:59:29.220
>>806
犯罪歴の隠蔽は婚姻関係を継続し難い原因にあたる
離婚申し立てにしろ離婚拒否にしろ、有責配偶者には権利ないよ
致命的な大馬鹿じゃないなら、ごねられて絆される前にさっさと弁護士入れな

812名無しさん@HOME2020/06/14(日) 19:00:46.320
「金銭含む」財産と言いました
お金以外でも、家や自動車も財産です
「財産上の利益」については弁護士に訊いてください

813名無しさん@HOME2020/06/14(日) 19:08:32.080
義両親のサインなんか必要なの?
なんの権利もない糞なだけの連中じゃないか

814名無しさん@HOME2020/06/15(月) 05:40:01.270
>>813
書き方はアレだけど、正しいな
証人なんて、誰でもいい

815名無しさん@HOME2020/06/15(月) 10:41:28.190
ほんと
証人欄はあなたの親でも友達でも会社上司でもいいのよ

816名無しさん@HOME2020/06/15(月) 11:51:57.940
なんならそこら辺にいる人だっていい

817名無しさん@HOME2020/06/15(月) 23:06:18.740
夫婦30代子供1人

夫が家でも外でもずっと女装
去年外国で手術もしてきた
正直限界だけど金銭的に離婚は厳しい
こんな理由で慰謝料とか財産分与もらえますか?

818名無しさん@HOME2020/06/15(月) 23:21:36.580
>>817
テンプレすら読めない馬鹿は何も貰えません

819名無しさん@HOME2020/06/15(月) 23:22:10.890
>>1も読めない糞が慰謝料欲しいとかナメてんの?

820名無しさん@HOME2020/06/16(火) 06:28:28.600
テンプレは分かるけど、もっと他に言い方無いのか?
ここはテンプレに厳しいようだけど、同じ注意するにもそんな言い方してたら自分の心も荒んで来ないか?
>>817>>2にあるテンプレを埋めてみてよ、細かい状況が分からないと何とも言えないからさ

821名無しさん@HOME2020/06/16(火) 06:39:02.940
>>820
自己紹介はいい
とりあえず過去ログ読んでから物言え

822名無しさん@HOME2020/06/16(火) 07:05:06.310
こんなの人に聞くまでもないだろ…あまりにも相談のレベルが低すぎる

823名無しさん@HOME2020/06/16(火) 07:21:39.810
>>821
自己紹介の意味、分かってる?

824名無しさん@HOME2020/06/16(火) 08:51:14.550
>>820みたいな糞は優しい自分()に酔ってるだけの糞

825名無しさん@HOME2020/06/16(火) 10:28:50.690
>>823
理由も分からず一方的に説教しだすやつの心が荒んでないとでも…?

826名無しさん@HOME2020/06/16(火) 12:01:20.500
テンプレ関係なく相談したい奴はすればいいし答えたい奴は答えればいい

827名無しさん@HOME2020/06/16(火) 14:56:33.550
>>824
糞に集る蠅さん、失礼しました

828名無しさん@HOME2020/06/16(火) 15:03:27.360
>>827
自己紹介イラネ

829名無しさん@HOME2020/06/18(木) 10:35:27.960
自分だけが「自分はよく頑張っている」と思っている。それが専業主婦

830名無しさん@HOME2020/06/18(木) 22:37:06.240
829のセリフは万能だなあ
それが「男」でも「神」でも通じる

831名無しさん@HOME2020/06/19(金) 01:58:09.010
>>830
マジレスすれば、日本語としての意味は通じるけど、それに頷く人が多いかどうかが大事なんじゃないの?
「男」は女が賛同するかもだからまだしも、「神」はどうなんだろう?

832名無しさん@HOME2020/06/19(金) 02:23:03.570
>>831
つまり>>829に全く同意できない人からしたらその程度の台詞なんだよね

833名無しさん@HOME2020/06/19(金) 04:08:24.120
>>832
>>829には全面的に合意してるよ、うちのクソ嫁も専業だし
ただ、名詞を一つ変えても日本語としては通じるけど、意見としてはどうなんだ?ってことだ

834名無しさん@HOME2020/06/19(金) 04:54:38.050
だから>>829の意見はその程度って事でしょ

835名無しさん@HOME2020/06/19(金) 05:20:10.780
はいはい

836名無しさん@HOME2020/06/19(金) 09:14:37.870
833みたいに自分の嫁が専業主婦でクソ、だから専業主婦=クソって考え方する人ってわりといるよね
自分の旦那が家事育児しないクソ、だから男=家事育児しないクソとか
キチ爺や妊娠能力タダ乗り婆みたいな人が象徴的だけど、ホントにクソ区分にした人間全員もれなくクソだと思ってるのかな

837名無しさん@HOME2020/06/19(金) 09:32:07.740
特定の個人を否定するのに主語がデカいヤツは大体嫌われ者のイメージ

838名無しさん@HOME2020/06/19(金) 11:02:58.130
たった1人にダメ出ししたいがために、男は〜女は〜でくくるのスゲえと思うわ
男女厨ってイッちゃってんよな
自分がそれに当てはまってないのにくくられるの嫌じゃないんかね?

839名無しさん@HOME2020/06/19(金) 11:35:12.220
糞な配偶者を選んだ自分も同じくらい糞だとわかっての発言だよね?

840名無しさん@HOME2020/06/19(金) 11:53:49.300
結婚してから糞になった人(環境により変わった、猫被ってた等)も数人だけど知ってからは一概に選んだ本人のせいにはできないなーと思った
付き合ってる時と結婚してからだと見える部分も見え方も違うから、良くも悪くも「こんな人だと思わなかった」って部分が出てくるんだと思う

841名無しさん@HOME2020/06/19(金) 12:12:00.570
>>840
至極正論、全面的に支持するわ
>>839みたいな意見は他のスレでも見飽きてるんだよね
自分もクソで構わないけど、友達やまして身内にも言えないからここに吐き出しに来てんじゃん

842名無しさん@HOME2020/06/19(金) 12:43:50.710
いや、ここは相談スレだから吐き出したいだけなら愚痴スレや吐き出しスレに行っていただければお互い助かると思いますよ

843名無しさん@HOME2020/06/19(金) 21:29:07.980
コロナで在宅で口論となり、たった一度のビンタでDVということで警察に暴行で連絡が入り、すぐに別居、弁護士から離婚通知届き、あれよあれよと協議離婚。

844名無しさん@HOME2020/06/19(金) 21:41:59.250
これからは書き込みしたいときはそのスレ>>1からじっくり読んでね

845名無しさん@HOME2020/06/19(金) 22:06:07.690
>>843
まあ元々離婚狙ってたんだろ
何で一度なら良いと思った?
カッとしてビンタしたなら、今後もカッとしたらビンタするっての

846名無しさん@HOME2020/06/19(金) 23:03:36.550
離婚は厳しいな

847名無しさん@HOME2020/06/19(金) 23:37:33.990
カッとしたからってビンタするってどんなシチュエーションなら許されると思うのか

848名無しさん@HOME2020/06/20(土) 00:13:06.84O
たった一度な
不倫もたった一度とか言いそうだなコイツ

849名無しさん@HOME2020/06/20(土) 01:09:15.860
(1/2)
離婚経験者の方、いますか。
協議など離婚成立までを弁護士に相談しながら自身で行うべきか、すべて弁護士に任せるか悩んでいます
自分でやるとどれくらい大変でしょうか?


◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
夫の不貞がありました
問い詰めた後夫は「離婚に応じてほしい」と言うものの実際何の行動も起こしません
有責者だからというより、バツイチになると会社からの信用を失うのと私が絶対に離婚を言い出さないだろうとタカをくくっている気がします

元々多少あった性格の不一致や義実家への不満などが、不倫で一気に我慢できなくなりました
なので最終的には離婚しますが、離婚準備のための時間がほしいので今は夫に対し「離婚には応じない」と言っています

自宅と車が共有財産ですが、自宅の建っている土地は私の実家の土地なので少なくとも自宅は私名義にしたいです
その為なら慰謝料相殺でもいい

親権は譲らない、養育費は算定表+誕生月はプラス、学費・学用品代は折半が希望です

8508492020/06/20(土) 01:09:39.760
(2/2)

今弁護士へは相談事があるときに予約をとって面談、その都度相談料を払っています
料金表を見ると弁護士事務所に協議全てを任せるか、3ケ月〜定額で電話で相談を受けてもらえる(サポートを受けながら協議なども自分で動く)か、2つの方法がありました

全てを任せるだけの費用はなんとかありますが、
サポートなら1年の相談料&公正証書作成でも半分程度で済みます

どちらがいいでしょうか?
サポート受けながらでも自分でやるのは大変でしょうか?
正直この先に何があるのかわからないので、どちらがいいのかサッパリです…

◆相談者35歳・パート・25万
◆配偶者37歳・会社員・
◆家賃・住宅ローンなし
◆貯金額250くらい
◆借金額と借金の理由なし
◆結婚年数3年
◆子供の1人・10ケ月男の子
◆親と同居なし
◆相談者と配偶者の離婚歴なし

851名無しさん@HOME2020/06/20(土) 02:33:16.500
悪いことは言わないから弁護士に任せてここに書くのはおやめなさい
愚痴を愚痴スレで聞いてもらうまでにしておきなさい
そんなことで悩む時点であなたにはやりきる気力も覚悟も無いよ
下手に疲労したらクソ夫に勝てないよ

852名無しさん@HOME2020/06/20(土) 02:35:42.470
>>3すら読めない奴が公正証書まともに書けるわけがないwww
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

853名無しさん@HOME2020/06/20(土) 07:03:36.870
ここの住人って弁護士を異様に嫌うよねwww
自分たちが弁護士気取りたいから??
>考えましょう
てだけで禁止でもないしww
公正証書も自分で書かないみたいよ??>>852は文字が読めても意味理解出来てなくない??

854名無しさん@HOME2020/06/20(土) 07:48:15.230
>>852がそんなにアホなら相談しない方がいいね

855名無しさん@HOME2020/06/20(土) 07:49:01.590
>>853
いや弁護士が離婚に向けて仕事してくれてるのにその足引っ張ったら駄目でしょ
馬鹿なの?

8568492020/06/20(土) 08:38:40.250
ありがとうございます
弁護士には現在依頼していませんし、夫と不相手はまずここを見るタイプではない
見られていたとしても特定は難しいと考えています
万が一争う相手や弁護士が目にしてそれでマイナスになっても自己責任と思って投稿しました

以前に一度プリとのやりとりを弁護士に任せました
全部が弁護士からの伝聞なので相手の反応ややりとりがよく分からなくて
全部お任せで楽だった気持ちとモヤモヤが残る部分もあり迷ってます
ほかにも迷っている理由はありますが
実際なにがどれくらい大変なのか知りたくて、経験ある方がここならいるのではないかと思い投稿しました

857名無しさん@HOME2020/06/20(土) 10:19:28.970
一人でやる場合、何をするべきなのか弁護士に聞けばいい
それらを自分でやりきる自信があるならサポだけにしたらいい
ここで聞くより100倍確実

8588492020/06/20(土) 10:30:19.020
ありがとうございます
一応流れは聞いていて
別居パターン、不倫相手凸パターンなど作戦は相談してきました
ただそれがどれくらいの難易度なのかなどが知りたかったのですが…
(弁護士は「個人でもやればできますよ!無理ならこっちでやるし!」だし)

ありがとうございました
また考えます

859名無しさん@HOME2020/06/20(土) 10:35:30.250
>>853
頭悪すぎて引くレベル

860名無しさん@HOME2020/06/20(土) 10:40:18.940
>>859
そうか
で?

としか返しようがない
そういうレスする人いまだにいるんだね

861名無しさん@HOME2020/06/20(土) 10:41:59.740
弁護士代ケチりたいだけか

862名無しさん@HOME2020/06/20(土) 10:42:14.700
>>858
ぐぐったほうが早い

8638492020/06/20(土) 11:17:03.820
>>861
多分当事者以外からはそう見えると思います
今後シングルになる事を考えるとお金はあった方がいいですし

864名無しさん@HOME2020/06/20(土) 11:19:52.890
旦那がこちらの話を素直に聞いて条件を飲んで署名捺印し、その後こちらからの接触がない限り関わってこないのなら弁護士からのサポートで事足りる
サポートは弁護士が監督、相談者が実務担当者って割り振りになるから、このパターンであれば実務が本当に書類関係のみになる
問題はこのパターン以外の時で、旦那がごねる、義両親の乱入、不倫相手の乱入や嫌がらせ、離婚成立後に関係者の大立ち回りや付きまとい、関係部署への誹謗中傷、養育費の不払い等、実務が多岐に渡る場合は弁護士に介入してもらう方が被害が少なく法的にも守られる立場ややり方にでき、相手への牽制にもなる
不倫相手の反応がわからずモヤモヤするなら、事前に弁護士と相談してから、話し合いの場に弁護士に同席して場を眺めるだけで会話はしないってやり方もできると思う
もちろん全てをノータッチでお任せもありだけど
要は何を優先するかって事だから、お金を払う相談者が納得いくようにすればいいと思う

8658492020/06/20(土) 13:11:50.260
>>864
ありがとうございます
本当にその通りで夫が素直に応じてくれるならサポート&公正証書でいいんですが
こちらが弁護士立てれば当然向こうも立ててくるからいきなりお互い戦闘モードになってしまうというのも怖いなと思っています
夫が弁護士たててきたらこっちも立てやすいけど、口先で離婚するって言うだけの人がすすんで弁護士依頼するとは思えない

今は不倫夫が悪いと言っている義実家も、私が先に弁護士立てたと知れば良くは思わないだろうし(義実家が味方にならないのは承知しています)

866名無しさん@HOME2020/06/20(土) 13:29:28.780
最初は弁護士サポートだけで、拗れてやばくなったら弁護士前面に出てもらうよう契約変更とかは出来ないの?

867名無しさん@HOME2020/06/20(土) 20:01:47.760
>>860
ドンマイ

868名無しさん@HOME2020/06/20(土) 20:04:48.550
>>863
当事者だからこその馬鹿判断だという自己申告なのかな?
当事者じゃない客観的意見として、締めるべき所と使うべき所が分かってないようにしか見えないって話よ
あなたに能力が無い以上、そこは締めるべきではない支出

869名無しさん@HOME2020/06/22(月) 09:07:26.520
初カキコです。

離婚をするかどうかすら決められていないのですが、悩んでいることがあるので吐き出させてくたさい。

私 30歳
夫 30歳
結婚半年、同居、小梨
行為は週に2,3回。夫も性欲強いけど、私から誘っても応じてくれるので浮気はないと思っていました。

先日匿名で夫の浮気を告発する書面が届きました。
内容は、Twitterの裏垢(鍵つき)とそこでのDMでした。

それは
・コロナが収まったら夜遊びしたい
・妻は愛しているが、外でもやりたい
・妻が資格試験で勉強してる期間に会いたい
・私の職業等のプロフィール
・彼の裸の写真(トレーニングしてるので体には自信があるのでしょう)
・外でもやるのはスポーツで恋愛じゃないから浮気じゃない
・子どもがでても夜遊びやめられないも思う
など書かれたスクショでした

夫の顔などは載っていませんでしたが、夫婦間でしかしりえない情報がやり取りされており、ほぼ夫本人だと思われます。

混乱して離婚までは考えれていないのですが、皆さんが同じような立場ならどう考えますか?
やはり女をなめていると思われますか?
匿名のリークを信じる私もバカたとはおもいます。

870名無しさん@HOME2020/06/22(月) 09:12:27.120
ここは離婚問題に直面している人の相談スレです
>>1-3をよく読んでくださいね

871名無しさん@HOME2020/06/22(月) 09:13:10.630
無駄な改行やめれ

872名無しさん@HOME2020/06/22(月) 09:42:04.880
>>869
自分で証拠見つけろ
話はそれからだ

873名無しさん@HOME2020/06/22(月) 09:54:28.540
ささききさんだったらどうしよー

874名無しさん@HOME2020/06/22(月) 15:17:24.870
>>869
半信半疑で調べてもいいと思う
いざって時の証拠
そのまま突きつけてもうまく逃げられて巧妙になるだけだよ
未遂に終わらせたいなら問い詰めればいいけどね
あとそんなリークしてくるような女厄介だね

875名無しさん@HOME2020/06/22(月) 15:28:50.400
厄介だけど親切じゃん
妊娠する前に白黒はっきりさせてからじっくり考えたらいいと思うな

876名無しさん@HOME2020/06/22(月) 20:46:50.510
>>870, 871
おっしゃる通りなのですが、パニックで藁にもすがる思いで書き走ってしまいました。申し訳ないです
>>872,874
証拠を集めるまでもなく、浮気癖は確定です。
秘め事というのが、私とセックスした日の報告や、どのようにイったかなど書いてありましたので。
文面だけのリークでは言い逃れられてしまいますか?
>>875
今の私にはリーク者が親切かどうかもよくわかりません。
最近中だししてくるのですが、これは別れられないように妊娠させようとしてるのでしょうかね。

諸先輩方に伺いたいのですが、浮気癖は治ると思いますか?
また別れたほうが幸せなのでしょうか?
夫は普段優しくて浮気に目をつむれば、いい夫なんです。

877名無しさん@HOME2020/06/22(月) 20:47:52.430
>>870, 871
おっしゃる通りなのですが、パニックで藁にもすがる思いで書き走ってしまいました。申し訳ないです
>>872,874
証拠を集めるまでもなく、浮気癖は確定です。
秘め事というのが、私とセックスした日の報告や、どのようにイったかなど書いてありましたので。
文面だけのリークでは言い逃れられてしまいますか?
>>875
今の私にはリーク者が親切かどうかもよくわかりません。
最近中だししてくるのですが、これは別れられないように妊娠させようとしてるのでしょうかね。

諸先輩方に伺いたいのですが、浮気癖は治ると思いますか?
また別れたほうが幸せなのでしょうか?
夫は普段優しくて浮気に目をつむれば、いい夫なんです。

878名無しさん@HOME2020/06/22(月) 20:57:03.380
>>876
浮気癖は死ぬまで変わらないよ
子供が欲しくて子育てのために稼いでくれるATMと割りきれるならいいけどそうじゃないなら時間の無駄
早々に別れた方がやり直せる

8797832020/06/22(月) 20:58:20.350
こんばんは、783です
進展があったのでまた相談させていただきます
本日法テラスで相談をしました
明日は市民相談の予約を入れておりますので同じ内容の相談をします
先日書きました相手との話し合いは弁護士に相談してから行いたかったので延期にしてもらっています
最終的にどうしたいか先に書きますと、引き続き第三者介入無しの協議で交渉するか、調停を申し立てるか悩んでおります
というのも、弁護士にこちらの要求(養育費無し、子の面会無し、慰謝料のみ貰う)は調停を申し立てたら通るか聞いたところ
・犯罪と言っても殺人等の重犯罪ではなく軽犯罪だから
・軽犯罪は言い方は悪いが誰にでもある事だから
・今の家庭裁判所は実親との交流をした方が子供の教育に良い傾向があり面会権を行使させる方向で進めるから
以上の理由で子供の面会拒否は基本的に出来ないだろうという結果だったからです
子供の面会拒否は諦め、調停を起こして慰謝料と養育費を貰う方向へ舵を取るか
慰謝料、養育費も相手へさらに譲歩してどちらも貰わない代わりに金輪際関わらないで欲しいと交渉し続けるか
皆様ならどうするかご教授お願い致します
相手の収監を待って裁判で強制的に離婚する選択肢もありますがここに詳細を書き込んでしまっているのでなるべく弁護士は立てずに行こうと考えております
調停で子供の面会拒否が通った経験をお持ちの方はどう主張したら通ったかご教授頂ければ大変幸いです

880名無しさん@HOME2020/06/22(月) 21:07:54.230
>>877
申し訳ないけどメンヘラはNG

881名無しさん@HOME2020/06/22(月) 21:19:40.760
>>879
それはあなたが何を優先したいかでしょ
人の経験を聞くより自分の譲れないところは何で妥協できるのは何か自分で決めなきゃ

882名無しさん@HOME2020/06/22(月) 21:30:26.020
>>877
浮気は治らないしそんな男とセックスなんて病気怖くないの
もしも妊娠した後に性病うつされたら障害児抱えて捨てられるだけだよ
最悪すぎて目も当てらんない

8837832020/06/22(月) 21:36:01.510
>>881
1番譲れない点は子供の面会拒否です
最初に書いた通り嘘吐きですので交流することで嘘吐きがうつって欲しくないです
また将来仮に縁談があった時、弁護士は軽犯罪と言っておりましたが世間一般的には犯罪は犯罪です
犯罪者の子である事は正直に相手に話すべきですし、そうなると絶縁しているかどうかも相手の判断に関わってくるかと思いますのでどうしても譲れません

884名無しさん@HOME2020/06/22(月) 22:51:51.500
子供に会わせないことを最優先にするならまずは調停せずに弁護士の力を借りて交渉するしかないのでは
てか優先順位決まってるならその旨伝えて弁護士に対処法を聞けばいいのに
できるかどうかは弁護士の力量にもかかってるし、ここで聞いたって答え出るわけないのに

885名無しさん@HOME2020/06/22(月) 23:00:51.720
実際にそれをやってのけた人がいるか聞いてるんでしょ?
いないみたいよ

886名無しさん@HOME2020/06/22(月) 23:16:28.010
>>877
出所がどこかもよくわからないような証拠なら言い逃れされちゃうよ
今回は見逃すつもりでも今後同じこと繰り返したときのことも考えて探偵雇うなりして証拠はしっかりつかんでおいた方がいい

8877832020/06/22(月) 23:29:17.020
>>884
後出しで申し訳ないのですが対処法も弁護士に聞きました
虐待されていたことも無く、先の通り凶悪犯でも無いため絶対通るという方法は無いそうで
相手の過去の犯罪内容を伝えて更正の可能性が無いこと及び子供の教育に良くないと主張するしかないと言われ絶望しております
ですのでもっと通りやすい主張があれば参考に出来ればと考えた次第です

888名無しさん@HOME2020/06/22(月) 23:42:20.220
>>879
弁護士変えた方が良い
重犯罪に繋がりかねない軽犯罪を延々繰り返す人間と関わるのを良しとする方向性でしか無理なんていう弁護士信用する必要はない
きちんとあなたの要望を聞き入れて方法を考えてくれる人を探して
あなたはクライアントなんだよ
素人のあなただけで面会拒否を勝ち取るのは絶対に無理

889名無しさん@HOME2020/06/22(月) 23:44:46.630
あんたの夫が金に汚ければ養育費払わなくて済むなら会わなくてもいーや、離婚した子どもなんてもう気にもならない、みたいなタイプならいくらでも交渉しようがあるけど
子煩悩で離婚したくない親権欲しい!離婚しても絶対に会いたい!ってタイプなら、相手の権利もあるから難しいんじゃないの
あとはできるのはどんな条件だろうととりあえず離婚して、養育費のあるなしに関わらず強行的に会わせないようにするってことだな

890名無しさん@HOME2020/06/22(月) 23:48:25.650
延々弁護士巡りになりそうだけどね

891名無しさん@HOME2020/06/23(火) 01:11:45.290
そんなに大事な大事な子供のことなのにそこ(弁護士代)をケチろうって気持ちが理解出来ない
養育費はいらん!とかも子供の権利を取り上げることになるから言ってることがチグハグなんだよ
結局は「自分が」関わりたくないんでしょ
子は子だし「子の父親」と「夫」は別に考えなよ

892名無しさん@HOME2020/06/23(火) 01:34:20.710
子の父親としての方が嫌でしょ
犯罪者なんて

8937832020/06/23(火) 02:15:08.490
>>888
弁護士は法律に則ってアドバイスしているだけに過ぎず、どの弁護士に聞いても同じ答えが返ってくるだけと思っていました
後々弁護士名を調べたところ離婚に強い方ではありませんでしたので自力で探して相談してみます
>>889
強制的に会わせない方法を取った場合後々慰謝料等を払わされるリスクがあるようなのですが、回避方法をご存知でしたらご教授頂ければ助かります
>>891
恥ずかしながら手持ちが少なく自力で解決出来るならその方法を取る予定だったのは認めます
しかし私が勘違いしていたように養育費と面会はセットと考えている方は多いです、旦那もおそらくその考えです
離婚協議書は作成しますが後でゴネられたり、無免許運転をする危険な相手ですので万が一車で連れ去られたりする可能性もありますし子供の権利を奪うのは申し訳ないですが無用なトラブルは避けたいと考えているのも本音です

全レス失礼しました

894名無しさん@HOME2020/06/23(火) 05:03:39.250
>>893
養育費の件も含めて弁護士に相談しなよ
自分の勝手な解釈でトラブル避けのために養育費無しにしようとするとか馬鹿すぎるわ
法律を調べて勉強したわけでも、元々詳しいわけでもないんでしょ
自己判断やめとけってこれだけ言われても分からないの?

895名無しさん@HOME2020/06/23(火) 05:43:20.160
あー、無免だったのか
薬物は言い過ぎだけど、飲酒と同じで治らないよ

8967832020/06/23(火) 09:28:23.490
783です
離婚に強い弁護士を探して雇うことにしましたのでこれで失礼させて頂きます
お世話になりました

897名無しさん@HOME2020/06/23(火) 10:14:50.090
面会権無くすことは難しいから、条件付けるしか無いんじゃないかな?

・1ヶ月前までに甲(旦那)は書面で乙(あなた)に希望日時、場所、行動概要を通知する事。
・終了後1週間以内に甲は文書で乙に行動内容を報告すること。
・乙は甲に対して1週間前までに出席可能の可否を文書で回答する。
・子供の意思、予定を最優先とする。子供がxx才まで親権者が代理回答とするものとする。
・面会時は甲が運転する車に乗車させることは不可とする。

・上記事項が反故された場合は、一定期間面接権の行使は出来ないものとする。

辺りで縛るしかないかな?

898名無しさん@HOME2020/06/23(火) 11:28:29.560
>>897
締めてからのクソバイス

899名無しさん@HOME2020/06/23(火) 12:45:29.820
>>897
はーーん
そういう案もあるのね
離婚準備中だから参考になった

900名無しさん@HOME2020/06/23(火) 16:48:38.360
>>897
だからこういうこと含めて専門の弁護士なら知恵を貸してくれるでしょってーの
弁護士なしで個人で交渉しても相手が納得せず弁護士立てて来ちゃったらこっちだって結局は頼れる弁護士いた方が良いんだし、調停の場合だって弁護士いたほが断然有利だし、何にせよ離婚に強い弁護士に相談するのが一番だよ

901名無しさん@HOME2020/06/23(火) 19:52:07.500
>>900
別に調停で弁護士居た方が有利なんて事は無いけどな。

自分で弁護士と面談する際に一方的に話を聞くんじゃなくて、上に書いた方法は有効ですか?
という話をした方が有益な回答が帰ってくる可能性が有るだけの話なんだけどね。
一方的に自分の話をする弁護士と、依頼者の話を聞いて、アドバイスをくれる弁護士とどっちが頼みやすいか考えてみればいい。

そのため、依頼者は色々なカードを手元に持っていたほうが良いと思うけどな。

俺は弁護士無し、相手弁護士有りで調停も裁判もやって、ある程度納得できる結果得られたけどな。

902名無しさん@HOME2020/06/23(火) 20:14:54.150
>>901
> 別に調停で弁護士居た方が有利なんて事は無いけどな。

わかる
まあ味方がいるってだけで心強いは心強いけど調停に限らず弁護士がいるデメリットも少なからずあるし

903名無しさん@HOME2020/06/23(火) 22:37:44.130
調停員も当たり外れ大きいし、冷静に話が出来ない人は丸め込まれて終わりなケースもあるから
弁護士いた方がいい場合も多いと思うよ
特に女性は

904名無しさん@HOME2020/06/23(火) 22:53:25.450
そもそも調停には何の法的拘束力もないからな
「別れてくれ」「嫌だ」の水掛け論
慰謝料や養育費も公の算定表か、過去の判例から導き出すだけだし
面会やらの条件面になると、調停員はアドバイスってか、提案するくらいだろ
それで不調になって、納得出来なければ裁判
そこで初めて弁護士の出番じゃね?
最初から裁判上等で行くなら、流れを理解してもらうために、調停から弁護士同伴っての意味あるけど

905名無しさん@HOME2020/06/24(水) 08:05:01.600
調停に弁護士が必要なんじゃなくてこの人にはまずブレインとして必要
その上で必要なら法的根拠の元に書類作ってもらうための弁護士
なんで調停用ってことになってんの?

906名無しさん@HOME2020/06/24(水) 08:19:15.750
弁護士を雇いますって締めてからのクソバイスであることには変わらん

907名無しさん@HOME2020/06/24(水) 10:22:59.970
クソバイサーだからこその勘違いか
納得

908名無しさん@HOME2020/06/28(日) 07:18:11.680
詳細書くのではなく聞きたいところだけまず書く。

3月に妻が突如子連れ別居して、4月に妻側弁護士から委任通知、離婚調停申し立てられて、こっちからは面会交流調停申し立てたんだが、
そのあとコロナで家庭裁判所がストップして、6月に再稼働した後の日程調整になった。

こちらは最速の7月下旬を希望していたんだが妻は9月とかほざいて家庭裁判所に叱られたらしい。

あと6月のやり取りで妻の弁護士は「奥さんどうなるか分からないから待ってほしい」と。

弁護士入れてから離婚迷うってあるのかな、まだ一度も調停してないが。

ちなみに今回の騒動のきっかけは2月の大喧嘩で、それまで夫婦関係は良好

909名無しさん@HOME2020/06/28(日) 07:37:01.470
>>908
それぞれ提示している面会交流の条件はどんな感じ?

910名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:07:14.700
>>909
まだ第一回もやってないんでわからない。
こっちは第一回の前に、子どもに直接交流を求めたが拒否され、ビデオならどうかと言ったらそれも調停までは見送りたいと。


最近わかったんだが、近隣で1人暮らししてるかと思ったら、フルタイムの仕事を3月で退職して遠方の実家に帰省しているようで、それを知らないと思っているようだ。

1人親になるとしたらどう育てていくつもりなんだろう…

911名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:11:57.050
テンプレ読む気も守る気もないうえ相談内容すら書かないって何なのかな
日本語読めないの?だから離婚されるんだろという感想しかない

912名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:13:32.470
正直、面会交流を先延ばししたい意図もあるのかと思ったが、理由なく間接交流も拒否ってたら心証悪いのは相手も弁護士ついてるから分かってるだろう。

間接交流を拒否る理由が、簡単に反論できるものばかりで、弁護士ってほんと依頼人の言い分を検証もしないんだなあと思った。
復縁希望なんで程々にしないといけないが、相手弁護士は調停委員から心証最悪になると思う。

当初の手紙では「迅速な離婚手続きにご協力ください」だったのが最近は「将来について話し合いましょう」だし、弁護士もうちの奥さんに振り回されてるんかな

913名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:46:14.120
>>908
テンプレ使わず聞きたい事を書くって言うけど
聞きたいことが奥さんの気が変わるのかだったら
そんなの奥さんしか分からんと思う
あと実家に帰ってその庇護下で暮らせれば子育ては楽になると思うけどね

914名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:46:38.940
テンプレ通りの質問にしないと煽られるのなら一応テンプレも埋める



◆現在の状況  別居中三ヶ月目
◆最終的にどうしたいか 復縁、再同居
◆相談者 30代 私学教員 手取り600万弱
◆配偶者 30代(元々外国籍、帰化) 公立教員 手取り350万→退職していたことが判明
◆家賃 相談者が住み込みで働いており、その宿舎。給料から天引き(されたあとの手取り額が上記)
◆貯金額 夫300万、妻200万弱→退職金が入ったはず
◆借金額 奨学金夫100万 妻350万
◆結婚年数 5年
◆子供 4歳(別居当時3歳) 男子
◆親と同居かどうか 別居→おそらく今妻は実家にいる
◆相談者と配偶者 初婚
◆離婚危機の原因の詳細
 今年はじめに、妻が無断で避妊具を入れていたことが判明し実家を巻き込み大喧嘩。
その際1週間くらい、ひたすら口論が続き、夫からは大声も出した。DVなし。
その際の口論が録音されているらしい。

1ヶ月後、妻が実家の加担のもと家出。(その前日妻からの誘いでセックスしたり、支離滅裂)

その数日後夫の父親の容態急変、そのまま亡くなる→それについて知らせたが息子は葬儀に来ず

その数週間後相手の弁護士から委任通知。
「迅速な離婚手続きにご協力ください」
離婚調停の申し立て内容(離婚する、親権は妻、慰謝料なし、財産分与なし、養育費相当額、離婚事由は精神的暴力が◎、暴力、性格の不一致、実家との不仲)

DVはでっち上げ、警察を呼んで虚偽DVだと判明し、家に帰されたことが通算で2回。

妻の連れ去り別居はこれが2回目、前回は長男が生まれてすぐ、出産の手伝いに来ていた姑と夫(私)が口論になったことが原因。(原因は社宅で民俗楽器を鳴らす、夫の食事だけ作らない、生まれた子供を夫に抱かせないなど)

915名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:46:54.280
結婚5年のうち、最近3年分のLINEログが残っていたので離婚調停には全部提出するつもり。
日を跨いだ夫婦喧嘩は4回ほど、家事はある程度分担、料理は夫の方が作っていた。

こちらからは面会交流調停。
週1回程度の面会交流求む。

6月頭に長男誕生日、プレゼントの受け渡しについて妻側快諾。その際の面会交流は拒否、ビデオでの間接交流も拒否→「映像で居場所が分かるから」

初回調停日時について調整、こちらは7月、妻は9月以降を希望。家庭裁判所により8月頭に。
「奥さんがどうなるか分からないから時間が欲しい」



周囲は、妻がフルタイムだから強気なんだねと言っていたが、3月の時相当パニックだったらしく、退職して実家に戻っていた様子。
息子を経済的に困窮させるわけにもいかず、絶対別れられなくなった。

916名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:49:32.020
>>913
その通りですね、振り回されすぎて疲れましたもう。

こっちに戻って専業主婦するならそれも今までより楽になるし、あっちでパートとかで苦労して子どもとの時間取れないよりいいと思うんですが。


妻と姑の母娘依存が強烈で、自分視点で分からんけど、夫とも冷めてるわけでもないけど、母親の近くに居たい気持ちが上回ってるんだとは思う。

917名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:50:46.350
>>914
申し訳ないけどメンヘラはNG

918名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:54:21.860
まあ元々外国の方だし日本人とは違う部分もあるんじゃない
親がいれば幼稚園の送り迎えも頼めるだろうし
家賃生活費入れるとしてもパートくらいで生活できる
養育費貰えれば貧困まで行くことはないでしょう
実家が貧困家庭って言うなら別だけど

919名無しさん@HOME2020/06/28(日) 08:57:26.600
>>918
そう、実家が貧困家庭なんですよ。

なんで公務員の仕事辞めたのかと…
どんだけの地位を失ったのか分かってないと思います。

920名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:03:21.420
この時期に専任がいなくなるなんて、私も時間割とか組んでたことあるけど、もう職場の管理職は発狂したと思う。

辞めた経緯が伝わるから公立は受けられないし、私学も少なくともうちの学校は職歴空いた人は取らない。

2月に避妊具に気付いていなければ…
入れた理由を問いただしたら「一緒に頑張って合格して嬉しかったからもっと働きたかった」と言っていたが、それを辞めてたし…

921名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:03:54.020
>>919
奥さん激情的な人なんじゃない
だから離婚って勢いで言ってみたものの
なんか違うって思い始めてるから弁護士が困ってるとか?
あなたも弁護士入れて法律家同士で決着点探った方が良さそう

922名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:04:01.740
大声で怒鳴るのもDVたが

923名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:06:33.550
>>921
書いてませんでした、こっちも弁護士は入れました。

>>922
大声で怒鳴るのは確かに不適切で、こちらから何回も謝罪してます。
ただし今回のは相当に言い分があった夫婦喧嘩のエスカレートで、離婚事由にはならんそうです。

924名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:11:14.870
ちなみに委任通知に書かれてたDVは、5年前に強くビンタ、3年前に拳骨で後頭部を殴られた。とさ

どっちもやってないし、4年前に家出した時に私に不満点を書き殴ったA4二枚の手紙(家で疲れたとため息をつく、給与明細を妻や姑に見せる、新生児を抱っこするのは危ないなど)にDVは一切書かれていないのを一応証拠として出す

925名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:32:33.580
>>924
申し訳ないけどメンヘラはNG

926名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:36:28.140
無駄な改行にゾワゾワする

927名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:46:29.500
うちの元妻と一緒だわ
こういうことって大体妻の実母が元凶よ
頭おかしい実母に育てられて洗脳されてるからやり直しても無駄

928名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:48:53.480
バ改行ゴミ付きってヤツですね

929名無しさん@HOME2020/06/28(日) 09:59:07.830
>>927
うちのも姑がおかしいのは承知ですが、離婚調停を円満調停に切り替えて、二度と連れ去り別居しませんって誓約させられるならなんとかやり直せるかなあと思ってます。

930名無しさん@HOME2020/06/28(日) 10:19:46.360
>>929
度々書いてるっぽいけどお前誰だよ
テンプレすら読めないボンクラだからそんなややこしいことになってんじゃねーの
一事が万事だぞ

931名無しさん@HOME2020/06/28(日) 10:42:25.220
>>929
申し訳ないけどメンヘラはNG

932名無しさん@HOME2020/06/28(日) 12:01:27.960
嫁さんは子どもをもう作りたくないんだろうし
その辺のすり合わせが出来ない(大喧嘩する)なら別れた方がいいと思う
弁護士入れてるなら養育費を子どものためだけに使えるように法的にやって貰う
面会権とかも丸投げしたらいいよ

933名無しさん@HOME2020/06/28(日) 12:23:18.760
最初から今まで嫁を洗脳したいですとしか言わないとか
頭大丈夫か

934名無しさん@HOME2020/06/28(日) 12:39:51.880
てか避妊具入れてたくらいでなんでそんな喧嘩になるん?
作りたくないのに避妊しないでするのもDVじゃないの?

935名無しさん@HOME2020/06/28(日) 13:29:52.170
>>932
うーん、学生時代から子どもは複数欲しかったですが、子どもを片親で肩身の狭い思いさせるくらいなら、1人でいいなら戻ってくるというならしょうがないですね。

すり合わせできるならというか、すり合わせしてほしいというのが結婚生活での不満ですかね。
妻の給料からですが、実家に何年も仕送りしてたのとかも相談せず後で判明するんで。

子どもに関しては共依存関係にある姑が第二子を熱望してるんで、どうなるかわからないですね

936名無しさん@HOME2020/06/28(日) 13:32:10.010
>>934
ずっと作りたい、2人目も男の子が欲しい、今日出来やすい日だよ!妊活グッズ買ってくれたの?ありがとう!
みたいなやりとりしてて、生理くるたびに凹んでたんですよね…

体の中に紐みたいなものがあるの気付いて、縫合がうまくいってないんじゃないかって聞いても嘘ついて誤魔化されましたし

937名無しさん@HOME2020/06/28(日) 14:09:59.190
>>936
申し訳ないけどメンヘラはNG

938名無しさん@HOME2020/06/28(日) 14:21:49.040
メンヘラなの?知的障害なの?スレのルール読めないのかな

939名無しさん@HOME2020/06/28(日) 14:46:43.530
初出番号もいれないでネチネチ書き込み続けるクソ男は嫁が逃げて当然だと思う

940名無しさん@HOME2020/06/28(日) 16:04:00.150
・まずは>>1-3(特に3)を熟読
・読みにくくわかりづらいので初出番号を名前欄に入れ、空行は避ける
・相談は何か?
この3点を頼みたい

941名無しさん@HOME2020/06/28(日) 17:04:53.220
再構築したって奥さんと実家との繋がりは絶てないよ
だったら自分の実家とも出来るかって言われたらどうする?
ウチの実家は良い実家だからじゃ納得させられないし
約束が守られるとも限らない
弁護士入れてるならここよりも良いアドバイス貰ってると思うけどなあ

942名無しさん@HOME2020/06/28(日) 18:07:45.030
>>940
いい加減うざい

943>>914、>>9152020/06/28(日) 18:18:21.250
弁護士って法律にのっとって文章作成代行とかはしてくれるけど、自分はどうするべきか、については一切アドバイスくれないんでこういうとこ来てるんですね。
妻は5chとか絶対見ないんで弁護士の足は引っ張らない。


>>941
実家との繋がり絶って欲しいわけじゃなくて、連れ去り別居だけやめて欲しいですね。もう2回されてますし。諸外国だと犯罪らしいですね。

いままでは姑が年5回くらいは家事を手伝うとかいう名目でこっちの家に踏み込んできたのが、今後は仕事ないから妻が実家に帰れるし。

944名無しさん@HOME2020/06/28(日) 18:40:38.100
随分のんきだね
妻の実家貧困なんでしょ?送金できなくなるし、実家での生活もままならなくなるでしょう
妻に戻ってきてもらってやり直そうとしても、妻は仕事辞めてるし実家へ帰るとか姑が年に5回踏み込んでくるではすまなくなるね
今度は姑が入り浸るようになり、やがては住み着くわよ
母娘共依存は大抵そうなるのが相場だよ

945>>914、>>9152020/06/28(日) 18:58:07.840
>>944
私それ自体は、一度目の別居の後は連れ去った姑を毛嫌いしてましたが、最近はわりと受け入れられるようになってきたんですよね。
我々は掃除苦手だけど姑来たら綺麗になるし。

子連れ別居は今後もするとか、どうしても親権寄越して別れるとか、実家から帰らない別居婚にするとか言われたら考えちゃいますね…

946名無しさん@HOME2020/06/28(日) 19:03:02.560
>>945
きえろ
ぶっとばされんうちにな

947名無しさん@HOME2020/06/28(日) 19:54:54.630
>>945
ここはお前のスレじゃねーんだよ
ルール守る気もなにもないならマジでもう来るな

948名無しさん@HOME2020/06/28(日) 20:45:50.330
実家貧困でも子供を公務員にできるくらいの知恵はあるんでしょう
あなたが引き取って1人で育てるよりは養育環境悪いとは言えないんじゃないの

949名無しさん@HOME2020/06/28(日) 21:31:24.710
結局相談て何なん

950名無しさん@HOME2020/06/28(日) 21:36:45.100
姑を引き取って同居したら三方丸く収まるんじゃないの?

951>>914、>>9152020/06/28(日) 22:09:59.950
>>948
そこについていうと、私が一年早く教員になり、妻の教員採用試験合格のため、遠距離恋愛をしながらかなりアシストした形になります。妻も「私に勉強、面接等見てもらって合格した」とその点は認めてはいます。
(もちろん妻を大学に行かせるなど、実家の方も苦労されての結果ですが)

>>949
先にも書いた通り、離婚調停を先延ばし始めたり、妻の弁護士が「奥さんがどうなるか分からない」と言い始めるって言うことはどういう意図があるのか意見を聞いてみたいってのが一点です。

詳細を書いていて思いましたが、なかなか行動が支離滅裂な妻ですが、その真意についての意見、似たような経験談もいただけるならとても参考になります

952名無しさん@HOME2020/06/28(日) 22:14:29.230
妻からするとすぐ離婚するより別居を長引かせて婚姻費用毟り取る方が良いもんね

953>>914、>>9152020/06/28(日) 22:18:49.510
>>952
それなんですが、今のところ婚姻費用一切請求されてないんですよ。
「私に頼らず生きていく」と言っていたそうです

954名無しさん@HOME2020/06/28(日) 22:29:42.900
紐のくだり前にも見たな
その時もスレルール無視でぐだぐだやってただけだったな
アフィにもスルーされてそう
知らんけど

955名無しさん@HOME2020/06/28(日) 22:45:19.000
斬新な名前欄だなw

956名無しさん@HOME2020/06/28(日) 22:50:47.170
慰謝料もいらない
財産分与もしなくていい
婚姻費用もいらない
つまりもう相手から何一つして欲しくないだけ
今何悩んでるかなんて誰にも分からん

957名無しさん@HOME2020/06/28(日) 23:05:38.760
どうなるかわからない、って
なんか病気とかそういうことはないの?

958名無しさん@HOME2020/06/28(日) 23:10:50.070
>>953
きえろ
ぶっとばされんうちにな

959>>914、>>9152020/06/28(日) 23:57:47.500
>>956
そうですね、今はそうなんですけど、未来含めてどっちがいいかっていう話を頭冷やした後しないといけないですね。
仕事があるうちは別れてもしょうがないと思ってましたが、こうなると自分としては別れられないって感じですね

>>957
それはあるかもしれないですね。
なんか適切な治療とかをしているなら嬉しいんですが

960名無しさん@HOME2020/06/29(月) 00:13:35.110
>>959
相手が別れたいって言ってるんだから認めて別れなよ
もうなんかストーカーか勘助だよ
息子には充分な養育費送ってやればいい

961>>914、>>9152020/06/29(月) 00:23:18.410
>>960
妻だけみたらそうしたほうがいいですね。

この前まで仲良く一緒に暮らしていた、最後の日は私と釣りに行くのを楽しみにしていた息子に申し訳なくてこういう話になってますね。

962名無しさん@HOME2020/06/29(月) 00:28:43.750
グダグダ愚痴りたいだけならよそでやれ

963名無しさん@HOME2020/06/29(月) 08:45:39.200
DVやストーカー相手から逃げる時のやり方っぽい
キレられないように逃げる直前まで好意的に、あるいは普段通りに接しておいて、突然前触れもなく日常を捨てて逃げる
身体的に距離を置けたら情報も接触も最小限にして、相手をキレさせないためにやり取り用窓口だけ開けておく

964名無しさん@HOME2020/06/29(月) 09:33:11.910
>>963
わかる、読んでてそれっぽいなと思った
あと嫁への執着が半端ない
怖すぎる

965名無しさん@HOME2020/06/29(月) 09:52:03.290
>>964
アフィだぞ…

966>>914、>>9152020/06/29(月) 09:52:28.930
>>963
という風に主張して、DVの事実がないので何も証拠が出てこず相手弁護士が困ってる風に見えます。でっち上げDVをするにしても、5年前に殴られたってのは前代未聞だということです。その後どうやって暮らしてたのってなるらしいですね。

家出する時も、警察に捜索願不受理届を出していました。最初はDVシェルターに入ったのかと思ったくらいでしたが、証拠がないと入れてもらえないみたいですね。

こちらの弁護士は、調停期日を引き伸ばされたときには、相手弁護士と話して、本当は早くカタつけたいもんなんだよとぼやいていました。

妻に執着…してるのかもしれませんね。息子の母親ですからね。息子を片親にしたくないだけです。すると当然妻にも執着しますよね

967名無しさん@HOME2020/06/29(月) 09:56:09.240
>>966
きえろ
ぶっとばされんうちにな

968名無しさん@HOME2020/06/29(月) 12:16:05.760
久しぶりに来たけど
全て妻が悪いさん書き方変えたのかな

969名無しさん@HOME2020/06/29(月) 15:22:18.370
>>968
変わってないよ

970名無しさん@HOME2020/07/01(水) 12:45:40.720
ウチの家内、専業主婦なんだけど、
俺と添い遂げるつもり毛頭ないから資産形成とか全くやらないし金も使いたい放題。正直どうすればいいか分からない。別れたいけど子供いるし。

971名無しさん@HOME2020/07/01(水) 12:57:38.460
>>1から順に声に出して読んでから書き込め

972名無しさん@HOME2020/07/01(水) 12:58:10.910
>>970
次スレよろしく

973名無しさん@HOME2020/07/01(水) 12:59:59.500
>>972
このスレは俺の中でクソスレ認定です

974名無しさん@HOME2020/07/01(水) 14:33:56.100
>>972
次スレなんて立てるわけねーだろハゲ

975名無しさん@HOME2020/07/01(水) 16:18:19.590
ゴミクズがスレ立て番号踏んだようだから立ててくるわ

976名無しさん@HOME2020/07/01(水) 16:21:50.250
>>970,973,974
立てる気が無いならせめて960以降は黙ってろノータリン

離婚問題に直面している人集まれ!その129
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1593587918/

977名無しさん@HOME2020/07/01(水) 18:08:01.100
>>975
ハゲ図星おつ

978名無しさん@HOME2020/07/01(水) 18:29:21.100
>>977
お前ハゲなの?
御愁傷様です…

979名無しさん@HOME2020/07/01(水) 20:27:41.400
スレ立おつ

980名無しさん@HOME2020/07/02(木) 13:07:01.520
ご相談させてください。
夫が別宅で不倫同棲をしていることがわかりました。
今後離婚裁判などどうなるかわからないので、
証拠をどのように集めればよいのか教えていただきたいです。

証拠は不倫同棲していることが妻からしたらわかる画像や言葉がTwitterやブログ上にあります。
それをどのように保存したらいいかということや、
簡単に離婚できないようにするにはどのようにしたらいいのかアドバイスをいただきたいです。

981名無しさん@HOME2020/07/02(木) 13:07:48.140
お題が面倒くさい

982名無しさん@HOME2020/07/02(木) 13:24:51.10O
>>980
ggrks

次の相談者待ち

983名無しさん@HOME2020/07/02(木) 13:54:10.610
>>980
離婚専門弁護士に依頼した方が良い

984名無しさん@HOME2020/07/02(木) 16:27:26.320
>>980
980側が離婚を拒否している限り、年単位で婚姻関係破綻の実績を積み上げでもしない限りは有責側からの離婚請求はそうそう通らないはず
兎にも角にも証拠が大事なので、可能な限り興信所なり弁護士なりに依頼した方が有利に進むと思う
あと、Twitterやブログの記述は消されたりしない内にスクリーンショットで保存推奨

985名無しさん@HOME2020/07/02(木) 19:13:09.800
上の人も書いてくれてるけど、別居期間が長くなると有責者からでも一方的な離婚が可能になる
別宅で不倫同棲とあるけど夫は自宅に帰ってきているのか、帰ってきていないのならいつからなのか、は重要事項
そして自分に有利に進めるためには、相談者側に夫の有責性を上回るような有責項目がない事も重要

986名無しさん@HOME2020/07/03(金) 11:42:04.940
>>980
まず離婚届不受理申請を出す

987名無しさん@HOME2020/07/04(土) 17:15:34.860
>>980
離婚しないで再構築するんだよね?
別宅の場所を知っているならプリに「離婚はしません」の一言でいいんじゃないの?
プリは略奪狙ってるからあなたの一言で萎えると思うよ。

早急に986と同じで不受理届け出してから弁護士と作戦会議したほうが早いよ
頑張ってね

988名無しさん@HOME2020/07/05(日) 03:10:52.150
Twitterやブログはスクショしてね!

989名無しさん@HOME2020/07/08(水) 12:20:12.660
◆現在の状況
 相談者(夫)単身赴任中
 1ヶ月前妻から突然離婚したいと告げられた
◆最終的にどうしたいか
 出来れば復縁したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 夫35・会社員・900万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 妻34・会社員・800万
◆家賃・住宅ローンの状況
 住宅ローン月12万
◆貯金額
 相談者500万 妻不明
◆借金額と借金の理由
 住宅ローン
◆結婚年数
 7年
◆子供の人数・年齢・性別
 幼児3人(男女)
◆親と同居かどうか
 なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻から突然離婚したいと言われたのが1ヶ月ほど前
理由は「子育てに対する考え方方針が合わない、子供に対する愛情があまり感じられない、セックスしたくない」
3人目が産まれてから自分(夫)が単身赴任になり、妻がほぼ1人で育児をしていてかなり心身ともにしんどいっていうのは最近聞いていた
自分も仕事が休みの日は自宅に戻り育児
家事の手伝いはしてきたつもりだけど
離婚しても妻1人で仕事しながら育児はいまより大変だと思うし、夫婦仲は良かったから「離婚したい」と思ってたなんてかなり慌ててる
妻をどう説得すればいいかアドバイスいただきたい

990名無しさん@HOME2020/07/08(水) 12:43:44.050
>>989
「子育てに対する考え方方針が合わない、子供に対する愛情があまり感じられない、セックスしたくない」という嫁の言い分になんて返事したの?

991名無しさん@HOME2020/07/08(水) 13:13:38.200
>>989
その方針や言い分を両側分書いてみて

9929892020/07/08(水) 13:53:14.050
自分:出来れば赴任先に家族で引越しをしてこっちで子育てしたいと思ってる
家族は一緒の方がいいし、子供が小さいうちの方が適応出来るだろうし
妻:今の環境、子供の保育園を変えるのは可愛そう
友達と離れるのは可愛そう
といったところ

あとは休日に自分が自宅に帰っても子供と一緒にあまり遊ばない、一緒にいてスマホをいじるのをやめてくれないなどの不満が妻にあるらしい
そこは自分の悪かったところだから直していく!ということは妻には伝えたけれども信用出来ないそうだ

9939892020/07/08(水) 13:54:38.760
可哀想、です
失礼しました

994名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:01:53.940
そうなってくると自宅に帰った時の育児をしているって部分がとても怪しいよね

995名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:10:02.050
>>992
それ見るに、お前の感覚がおかしくて嫁の方がまともな神経してそうだ
一緒に暮らしたいなら お 前 が 会社にかけあってさっさと元の場所の勤務に戻してもらうか、転職して赴任しなくて済む会社に転職
嫁子供に今の仕事や園を捨てさせ慣れた場所から離れさせてまで、お前の都合に合わせるのはデメリットしかない

996名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:13:31.400
赴任先に家族呼ぶとして妻の仕事はどうするつもりなのか
現居のローンは?
赴任先から更に異動する可能性は???
単に一人暮らしが面倒になっただけでは?

997名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:48:23.260
スマホいじるのやめてくれない

この一言で全て分かるな
どれだけ子供を見てるんだか。たまに帰宅したんだから休ませてくれよ!って態度が見え見えなんだろう

998名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:49:49.75O
>>989の最後に出た本音が「妻を説得したい」の時点で結婚続ける資格無いだろこいつ
妻と子供を幸せにするために何ができるかを考えない奴に父親が勤まるかバーカ

999名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:50:09.830
一人で家事育児できて稼げるなら役に立たない旦那なんていらないよ
嫁の説得より先にあなたが変わらないと
多分もう手遅れだろうけどね

1000名無しさん@HOME2020/07/08(水) 14:55:24.090
夫婦1歳差、幼児3人育児しながらの仕事で100万しか稼ぎに差がないとか嫁有能過ぎてこの夫ホントいらないわな
もし実家帰れるなら子育て手伝って貰えるだろうから即効で夫の稼ぎ超すだろこれ

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