【立ち位置替えて】ハッチ30【ひとりバトル】
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「スレ立て」のことも、正直ずっと逃げたかった。
自分の力だけでスレ1つ”立てる”ことが出来なくなってからも、まだ気づかず・・・
というか、誰しも最初からはそう出来る訳が無いんだけど。
でもずっと「自分に立てられる”スレ”なんて、結局どこにも無い」と思い続けてしまってて、
それで「誰かにスレ立ててもらい続けないと生きていけない」状況に自分を追いやってしまってたかもというか。
（自分に「スレを立てられる力」があるということを信じてなかった。”タイプ”的な話はいろいろとあるのかもしれないけど。）
あと、それでも、「スレ立てられない？じゃあ>>980踏まないようにする（もしくはテンプレ置く）しか無いよね」という、
”当たり前を押し付けてくる”ような雰囲気というのを、自分はずっと今までのヲチャ人生で感じてしまっていて。
「それだけ」は、もっといろんな人が自由に生きられるような・・・
「自分もスレ立ててるんだからお前も立てろ」的な”押し付け”が産まれてしまわないような、そんな世界を作っていきたいと思ってて、
その想いだけは、自分が>>980踏んでも、何度生まれ変わったとしても、変わりそうには無いと思う。 。
※前スレ
【最低時給5万以上】ハッチ26【姓を汚してる】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/net/1511048933/
【今年も何も】ハッチ27【しなかった】
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/net/1514209043/
【そしてまだ出ぬ】ハッチ28【ミニアルバム】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1517146294/
【上京します！】ハッチ29【札幌でもいい鴨】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1520125809/ 【胡瓜買いすぎ】【チャリ転倒】
【お皿抱えて】【電卓はじく】
【存在がアウトレイジ】【ファッキンカッパ】 >>935
妖怪目線としては的確なアドバイスをしたつもりなんじゃないのかな あーん油淋鶏食べたら今もニンニク臭いしん！
で画像でもつけておけば充分だわ 【コピペ】
Twitterでいわゆる”ギャングスタ系”（だいたい「アウトレイジ」の世界観）のつぶやきを見た後、AbemaTVで「ご注文はうさぎですか？」という、かわいい女の子が出てくる、あまりにも平和過ぎる雰囲気のアニメを見てしまうと、
そのあまりのギャップに、自分のテンションが変になってしまうことがわかった・・・ｗ
要するに「カオス」というのはまさにこのことなんだろうな・・・ｗ こいつの口から"かわいい女の子"って単語が出てくるとまじで気持ち悪いわぁ 【Twitterコピペ】
ギャングスタ系のつぶやきを見た後に、「ご注文はうさぎですか？」のアニメ（今Abemaでやってる）の平和な雰囲気にも浸ってしまってるという、なんともまあ「甘い＋しょっぱい」の組み合わせみたいな展開・・・（つまりやめられない止まらないｗ） 【コピペ】
書き下ろし・・・！！Σ(ﾟДﾟ)（←連載の大ファンだったので）
→押切蓮介『ミスミソウ』を希望へ変える話をしよう【AV女優 戸田真琴の映画コラム】 >>957
珍しく草生やしてるけど全然面白くないから >>954は面白いけど今更ザブングルだのカオスだの言ってるカッパが追い付くのは何年後だろう ミスミソウ好きとか余計引いた…ごちうさも今更なにを 【コピペ】
八日市屋 智史さんが自己紹介を更新しました。
存在が既に”アウトレイジ”化してる、一応フリーランスのITマニア・音響/動画屋(依頼等は完全紹介制)、自炊男子、フリースタイルラップパフォーマー・スタートアップ新規事業の話に異常なまでの興味を示す。 >>962
アウトレイジの意味をまったく分かってないんだな
前のツイートで、どうやら「はぐれもの」みたいなニュアンスで使ってるみたいだけど、
そんな意味じゃないしそんな映画でもないんだけど。
存在が既にアウトレイジって、まったく意味不明。どこまでも恥ずかしいヤツ。
その上、実績も実力もなくまともに友達すらいないのに完全紹介制てw アウトレイジじゃなくてアウトサイドだよ
脳の障害って意味でね 確かにこのままだとバイトの面接にも受からないからヤバいのは間違いない ✕ アウトレイジ
○ コミュニケーション障害
原因は引きこもり期間の長さかな？
元々変な奴ではあるけど、以前は他人との会話くらいは出来ていた気がする >>969
今の所二人っきりなんだけど
カッパはおだってるのかな？
怖いわw 結局、上京志望も就活も一瞬で無かった事になってまた“オレッチ異端児”気取ってんのか…
で、スピ系に逆戻りと…もう何年もこの繰り返しですな
あんだけ騒いでたレターポットも、いざクレカ対応した途端無かった事になってるしｗ
【糠に釘】【ハッチに正論】
【正論なんか】【いらねえよ】
【岩見沢の】【アウトレイジ】
【ミニアルバム】【まだ？】 >>969
二人きりで前歯飛びデャース位張り切っている鴨しれないですね・・・
もちろん得意のブルーシートと家に余ってたお菓子持参で 【背後から殴りかかるような】【正論】
>>969の主催はカッパ以外にお花見参加者いなくても開催するかな？
事情が事情だからドタキャンしてもいいと思うけどｗ >>702も推したい
【ラッパーの威を借る】【カッパ】 >>974
占い師？の女性がいたから参加したんだろうね
もし参加表明してたのが男性ばかりだったら、カッパは参加表明しなかった方に5000000セブンのコーヒー 【コピペ】
八日市屋 智史さんが自分のニックネームを変更しました。
ヤベー繊細系男子 【コピペ】
裏情報によると、今のダンジョンチャレンジャーが般若戦に到達というウワサも・・・
（と言っても、「ダンジョンのネタバレ情報」を見たとしても、実際バトルをやったり見たりしている人からしたら、完全にネタバレしたことにはならないと思うんだよね。使ったビート・ライミング・観客がどこで沸いたかとか・・・いろんな要素がまだまだたくさんあるし。） ごめんなさい、エラーになっちゃうから誰がテンプレ続きお願いします >>980
乙です
パッパのお給料日25日くらいだったっけ？
お小遣いもらって、気が大きくなって、オラオラ期なのかな >>978
コメント欄
本当は「ヤベーイ！」にしたかったんだけど、システム上、文字が多かったみたい・・・(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ（今の仮面ライダーのベルト音声） 【コピペ】
【ゆるめにメモ】市立病院前、コンビニが無くなってしまったところ、ベーカリーカフェペンギンの真横に、ローソンが6月7日オープン予定。まちかど厨房（店内調理品）やイートインがあるかどうかはまだ不明だけど。(´・ω・｀) 【コピペ】
書きたいことが山ほどあるはずなのに全くまとまってない。
「人恋しい」のか、「人肌恋しい」のか、よくわからない、カオスな状態。（というか、カオスな状態が基本なんだけど。）
なんかまとめられたら書くかも知れないけど・・・まだ考えたいこともたくさんある。 >>980
スレ立て乙です
>>987
貼り乙です
こいついつも考えて駄文垂れ流して終わりで行動しないね 【コピペ】
タイトル以外の話もだいたい詰め込めたような気がしてる・・・。
おかげで内容がいつも通りカオス＆オチが重くなりすぎてしまったかもしれないんだけど。
誰かを好きになることは”罪”なのか？｜note
昨日、とある場所で、ふとしたきっかけで、自分の過去を話すということがあった。
脈略も無いんだけど、なぜか今のタイミングで、「人恋しい」のか、それとも「人肌恋しい」のか、あまりよくわからない状態になってしまってる。
2ヶ所ぐらい、別な場所で、別な人を相手に（それどころか、昨日会った人はほぼ全員初対面だった）、共通して話したのは”自分の原点”的なそういうことだった。
というか、昨日は、早朝に家を出た時（予定の待ち合わせが札幌で朝早めの時間帯だった）・・・いや、「出る前」の段階から、深夜に家に帰るまで、自分はたくさんのことを考えていた。 【コピペ】
まず、考えていたのは「なんで自分は自分のことをそこまで嫌いたくなってしまうのだろう？」ということだ。
大まかに言ってしまうと、「誰かから”良くない”と言われる・あるいは怒られる」→「自分で自分のことを”良くない”と思ってしまう」「誰かを怒らせてしまった自分が許せない」から、「自分のことが嫌い」につながってしまうんだろうな・・・というところで、
なんとなく結論っぽいところには達している感じはしている。（特に、親が相手の時の場合が多い。）
自分自身の中から時々湧いてくる”衝動”や”感情”も、自分自身で「乗りこなす」ことも難しくて、罪悪感を覚えてしまうこともある。
・・・ただ、自分を嫌いになる原因がわかったところで、具体的にどうすれば、自分を嫌いにならないで済むのか・・・「確実な方法」というのは、まだよくわかってはいないし、思いついてもいないんだけど。 【コピペ】
それ以前の問題で、子供の頃から「何も無い状態でも自分が”ありのまま”で受け入れられる」という経験自体も少なすぎた・・・というか、「ほとんど無かった」（常に何かやって、ある程度の成果が出てから褒められることが多かった）のもあり、
「自分で自分自身の”ありのまま”を受け入れる」って言われても、頭では理解出来るけど、具体的に何をどうすれば良いのかが全然わかってないし、そういった感覚も記憶に残らない分量しか味わってこなかったんだと思う。
（「今あなたが生きているってことは、あなたはどこかで愛されてきたし、抱きしめられて来たんですよ」っていう、”定型文”的なフレーズもあるんだけど、
その人の心や記憶の中に、確実に「自分は愛された」っていう感覚が残っていないと、”生きていく上での心の支え”にもならない以上、全く無意味なような気もしてしまう。） 【コピペ】
（そして、今の段階で、大人になってから「受け入れてくれる人」というのが現れたとしても、そういった人たちって、「ある程度のお金を出さないと出会えない」って言うのもあるような気もしてしまってる・・・これは完全に”毒舌”何だけど。）
（とにかく、「何も持っていない自分でも、存在自体がそのまま愛される」ということが、大人になってしまってからではとてつもなく難しいことになってしまうということは言いたい。
・・・今日のタイトルとはあまり関係の無い話になってしまったけど、「言いたいことの1つ」ではあったので、このまま書いていくことにする。） 昨日の花見は行ったのかな？
もう性欲抑えきれなくなっておだってるわw 【コピペ】
そんな自分でも、誰かを好きになることもある・・・し、やっぱり今でも好きな人はいる。
前々から発信を読んでくれてる人・あるいは、発信を”揚げ足取り”のために追っかけているアンチの人にはおなじみだろうけど・・・「はるちゃん」は今でも好きだ。
今回、”引退発表”が東京のイベントで行われたみたいだけど。（イベントの存在は知っていた・・・けど、いろいろな理由から行かなかった。）
最近では「すっかり自分にとっては”雲の上の存在”になってしまったんですけど・・・」と、周りには語ることは多いんだけど・・・
（ファンクラブも女性限定で入れない・・・上に、今年中に終了するという予定になっている。） 【コピペ】
それでも、「関わることが出来ていた時期の中の思い出」には、自分にとって感慨深いものがたくさんある。
良い・悪いなど、いろんな意見や見方を持つ人はいるけど・・・自分は、はるちゃんと関われて良かったと思ってる。
というか、はるちゃんが「人を好きになる感覚」「誰かを好きになるということ」というのを、自分に教えてくれたと、”勝手に”だけどそう思ってる。（彼女のブログを読むなどを通じて）
高校生の頃に”彼女的な存在”がいたとしても、大学を出て社会人になってからも、ずっと「わからなかったもの」だ。
もちろん、自分の人生経験上の感覚・・・”バイアス”的な要素はたくさんあるし、完全に無くすということも出来ないと思う。
・・・それでも、自分ははるちゃんに出会えて良かったと、今でも思う。
これから先、おそらく一生、生きている間に会えるタイミングが全く無いとしても。 【コピペ】
「会えるタイミングがあった時に、もっとこうすることが出来てもいたんじゃないか」と思うことも確かにあるけど・・・ある意味で、会える・会えないも、一種の「運命」だったのかも知れない。
（会いに行こうと思ったけど決断がつかなくて行けなかった時もあったし、近くの場所に来ることがわかっていても、自分は「行かなかった」こともあった。）
「これから先、一生彼女（はるちゃん）に会えなくても、遠くからでもどこかで応援し続けたい」
・・・とりあえず、この”自分の意思”だけは、ここに記しておこうと思う。 【コピペ】
・・・とは言え、今一番、大事（おおごと）になってるのは「自分の状況」「生き方」「仕事や収入」のことだ。
好きで関わって、後悔は無い・・・のだけど、「見てる人」・・・特にアンチから”一種のカテゴライズ”をされることによる影響とか、自分の感情的になりやすさの影響とか、
「会社を辞めて独立した頃には考えもしなかったこと」による影響があまりにも大きすぎて、今でも尾を引いてしまってるものもあったりする。
今自分が直面している課題は、「その”尾を引いてしまってる影響”をどう乗り越えるか？」だと思う。
例えば、自分の名前で検索かけたら、いろんな掲示板のスレッドとか立ってしまってる・・・この話はTwitterで匿名アカウントから、リプライで掲示板のリンクを送りつけられて来たことがあるからわかった話だ。
そして、つい最近でも「検索された」ことによって、入りかけてた仕事も、話自体が無くなってしまったということもある。（ここでも何度もしてきた話だけど。）
・・・そんな状況でも、自分は生きていかなければならない。
正確には「死ぬことが出来ないから、生きる以外の道がない」という、完全に消極的な理由でもあるのだけど。 【コピペ】
死ぬことも出来ず、苦しい状況下、世の中で悲しい出来事もたくさん起きてしまう中で、それでも生きるしか無い・・・
その時に必要だと思うのは、何かしらの”生きる希望”だと自分は思う。
無理矢理タイトルの話につなげると、例えば、「誰かを好きになる」ということも、”生きる希望”の1つになり得ると自分は考える。
自分にとって、はるちゃんの存在が”生きる希望”になっていた時期もあった。・・・これは自分にとって”疑いようのない真実”だ。
それは、誰が何と言おうと、「罪」や「間違い」には当たらないと思う・・・いや、「罪」や「間違い」にされてたまるか、とも思う。
思えば、高校生の頃も、いろいろと”癒やし”関係（今で言う「メンヘラ系」？）の、個人で作られたホームページを見ながら、
「大学に入って、一人暮らしが出来るようになったら、カウンセリング受けに行ってみよう」とずっと考えていたこともあり、それがある意味、その頃の”生きる希望”になっていたと思う。
（当時からいろいろと病んでいたと思う。あと「入れなかったら死ぬ」ぐらいのことも考えていたので、入れたから良かったようなものの、そのぐらい”危ういもの”だったと思う。） 【コピペ】
「正義」のために、何かしらを「罪」や「間違い」ということにして、誰かの”生きる希望”になっているものを奪ってしまう・・・文字にするだけで、これがどれほど「残酷なこと」なのか、容易に想像がつくと思う。
・・・誰も想像出来なかったとしても、自分は実際に”痛み”を感じてしまう。
自分たちは安易に誰かの”生きる希望”を奪ってはいけないと思う。
それは物理的に「人を殺める」ことをしなくても、心の部分から、精神的な部分から「その人を殺す」ということに繋がりかねないとも思うから・・・。
（ごめんなさい、オチが重くなりすぎてしまいました・・・。） 1000なら今年も何もしないでカッパの一年が終わる このスレッドは１０００を超えました。
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