アドラー心理学総合 32【嫌われる勇気】

1没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 21:49:57.60
アドラー心理学を語るスレです。個人心理学とも言います。

■関連スレ
前スレ
アドラー心理学総合 31【嫌われる勇気】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/psycho/1526660917/
兄弟スレ
アドラー心理学2 【嫌われる勇気】 [無断転載禁止]
http://fate.2ch.net/test/read.cgi/keihatsu/1493067514/

■関連書籍
嫌われる勇気
幸せになる勇気
アドラー“実践"講義
アドラー心理学ワークブック
アドラー心理学を語るorアドラー心理学トーキングセミナー

■日本アドラー心理学会
http://adler.cside.ne.jp/index.html
学会のテキストはアドラー心理学を学ぶのにおすすめです。メールで注文可能です。

■課題の分離の注意事項
課題の分離には初心者が陥りやすい問題があります。
課題の分離は個々の人間の独立を重んじるためのものではありますが、断絶のためのものではありません。
個人の課題は分かたれていても、そこに他者への関心があり、協力できることを忘れないようにして下さい。

2没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 21:50:18.98
アドラー心理学の理論的な枠組みは、次の5つを基本前提として受け入れていることによって成立している。

個人の主体性(Creativity)
アドラー心理学では、個人をそれ以上分割できない存在であると考えることから、全体としての個人が、心身を使って、目的に向かって、行動している、ととらえる。
アドラー心理学では、個人の創造力、創造性を評価していて、それが個人の変化、変容を可能にする根拠となっているので、主体性というより創造性の方が適切である。

目的論(Teleology)
全体としての個人は、生物学的には、個体保存と種族保存、社会学的には、所属、心理学的には、その人らしい所属、という目標のために行動する。

全体論(Holism)
アドラー心理学では、個人を、例えば、心と身体のような諸要素の集合としてではなく、それ以上分割できない個人としてとらえる。
したがって、アドラー心理学では、心と身体、意識と無意識、感情と思考などの間に矛盾や葛藤、対立を認めない。
それらは、ちょうど自動車のアクセルとブレーキのようなものであって、アクセルとブレーキは互いに矛盾し合っているのではなく、
自動車を安全に走行させるという目的のために協力しているのと同じように、個人という全体が、心と身体、意識と無意識、感情と思考などを使って、目的に向かっているのである。

3没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 21:50:37.87
社会統合論(Social Embeddedness)
人間は社会的動物であることから、人間の行動は、すべて対人関係に影響を及ぼす。
アドラー心理学では、人間が抱える問題について、全体論から人間の内部に矛盾や葛藤、対立を認めないことから、人間が抱える問題は、すべて対人関係上の問題であると考える。
人間は人間社会において生存しているものであって、その意味で社会に組み込まれた社会的存在なのである。
社会的存在であるので、対人関係から葛藤や苦悩に立ち向かうことになるが、個人の中では分裂はしていなくて一体性のある人格として行動している。
すべての行動には対人関係上の目的が存在している。社会に統合するというよりも、最初から社会的存在なのである。

仮想論(Fictionalism)
アドラー心理学では、全体としての個人は、相対的マイナスから相対的プラスに向かって行動する、と考える。
しかしながら、それは、あたかも相対的マイナスから相対的プラスに向かって行動しているかのようである、ということであって、実際に、相対的にマイナスの状態が存在するとか、相対的にプラスの状態が存在するとかいうことを言っているのではない。
人間は、自分があたかも相対的マイナスの状態にあるように感じているので、それを補償するために、あたかも相対的プラスの状態を目指しているかのように行動するのである。

4没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 21:51:44.95
テンプレ以上。

5没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 21:55:47.75
おつー

6没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 23:33:44.36
いつも他者貢献と言っているのに前スレ終了から2時間経ってもスレ立てをしないアドラースレ民···

7没個性化されたレス↓2018/06/10(日) 23:56:27.17
>>1乙です!

最初に最後の方で議論してた共同体感覚のテンプレ考えませんか?

思想と理論に関してはこの補正項が役立つと思った
http://jalsha.cside8.com/diary/2017/02/23.html
「良い/悪い」は価値判断で、《理論》には価値判断が含まれてはならない。

理論が基本前提に即していても思想として共同体感覚から外れていたらアドラー心理学とは言えないというような内容って感じかな?

個人的な意見として、アドラー心理学を押し付けにしないためには、理論が基本前提に即しているかをまず確認して、その上でみんなが所属できるよう協力的である事を志向しているのか?という思想的判断基準をテンプレとして共有することが大切だと思う



あと話は逸れるけど、昨日議論になっていた、「幸せは個人の認知で決まるんじゃないのか?」の話題に対する1つの回答として面白い内容

「所属は自分と相手の間で成り立つことなのだから、相手が所属できないとこちらも所属できなくなる」のは「アドラー心理学の《思想》の部分ではなくて《理論》の部分だ」と書いた。

と言うことは、社会統合論をベースとして、みんなが所属できる事を幸せとするアドラー心理学の思想を乗っけると、幸せには自分の認知だけじゃなく、相手の認知の中での所属の達成も必要な要素と言えるんじゃないかな?

8没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 00:17:10.86
全スレ>>989はとてもいいと感じましたが、>>7の補正項の内容を踏まえるとこんな感じでいかがでしょうか?

◼共同体感覚について
アドラー心理学のあらゆる技法、基本前提などの理論は共同体感覚という思想が土台となって成立しています。
アドラー心理学の実践は全て、個人の競合的なライフスタイルを協力的なライフスタイルに代替する事で、すべての人々が所属できるように、自分にできることをしよういう決心を支援するためにあります。
他者との協力を目標としない操作をしたり、社会の仕組みを変化させたり、個人の自己実現を叶えるためのものではありません。

9没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:11:51.08
夜中に立てると言ってたものだがすまんな>>1スレ立ておつ
>>8に一票かな
俺の理解に近い事が過不足なくまとまっててちょっと感動

10没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:24:51.59
自分も>>8で良いと思いますー
長すぎず簡潔にまとまってるし

11没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:31:01.28
ブログ見てると理論+思想でアドラー心理学なんだから
理論そのものはとりわけ思想を土台にしてなくないか?
社会統合論なんかは土台になっているように見えるけど
例えば全体論の内容は共同体感覚が絡んでるかな?

12没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:39:11.20
>>7
多分昨日の認知云々は言い合ってる双方がお互いの所属は大事って意見でそこは一致してたと思うよ
その上で相手が所属できているかどうかなんてのは相手しか分かりえないし対話でも人は嘘もつけるから本当のところは分からない
だからどうしても最後には相手も所属できているという個人の考え方の問題になってくるってことじゃないの?

13没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:44:18.95
>>11
共同体感覚がアドラー心理学のすべての土台ってのは俺もどこかで聞いたことあるな
ソースは出せないがw

全体論こそ矛盾葛藤を統合する理論なわけだから協力的であるべし思想と相性いいと思う

14没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:53:15.41
横だがそこは共通感覚の話だと思うぞ
言葉を使って目標を一致させて共同の課題を持って互いの所属を共有してこそのアドラーの言う協力ということじゃ?

15没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:53:43.24
>>12安価忘れ

16没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 01:59:44.04
>>14
ちょっとよく分からないかな…
どこが共通感覚?
協力はアドラー心理学ではそうじゃない?
所属感は共同体の一員であるという感覚だよね?

17没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:04:02.42
夜中に目覚めた俺も>>14と同意です
だから、

>他者との協力を目標としない操作をしたり

の中に、「言葉による合意を無視するのはよくない」というニュアンスが読み取れる様になっていたいです
つまり、

⇒他者との協力を目標としない一方的な操作をしたり

みたいな

18没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:09:19.49
>>17
読解力なくて申し訳ないけどちょっと分からない…
言葉を無視するのは良くないと思う。
けど言葉が全て真実を語っているとはいえないよね?

19没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:14:27.81
>>16
共通感覚って言うのは言語ね
言語を通してのみお互いの認知を共有できるとして言葉によるコミュニケーションをとてもどころか唯一重視するというのがアドラー心理学なわけだ
相手が嘘をついたら困ると感じる時点で他者信頼が欠如するという自分の問題に帰結するから
相手が嘘をつくかどうかは問題にならない
共同体感覚からすると相手が本当のことを言おうが嘘を言おうが協力のために出てきた言葉なわけだから共有できる事はあるはず

20没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:14:47.73
>>17>>8へのレスかな

21没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:22:03.11
>>17
いいね
いっそ、合意を得ずに他者に干渉したり、なんかでいいと思う

22没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:23:02.48
>>19
うん
だからそれって要は個人の思い込みじゃない?
アドラー心理学においてはそれでいいと思うよ
ただアドラー心理学は一旦置いておいて俯瞰で見るとお互いの腹の中なんて言動だけでは実際分かりようがないよね
相手の言動を信じる信じないは個人の考え方でしょ
嘘をついてたらどうしようそれは協力関係にないのではないか?とは書いていない

23没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:26:56.30
>>18
真実を語っているかどうかは問題じゃなくて、意図を正しく伝えているかどうかじゃないのかな
バーバルなコミュニケーションを重視するのは

24没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:37:13.12
>>22
腹のなかをちゃんと全部理解できるなんて事はここのアドレリアンは誰も思ってないは
ただ対話して共通感覚化した課題は、課題の分離をするにせよ共同の課題とするにせよ>>7にあるように、「自分と相手との間で成り立つ」事で初めて「所属」になるんだと思うよ

25没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:38:14.47
>>14だけど
寝惚けてる俺が論点を読解できてるか分からんけど
他者との言葉による合意を頼りにするのは、論理的結末を経験することにも通じていると思ってます
つまり、行動と同じ様に言葉にも結末が準備されていて、お互いにその結末を引き受けることになる
課題の分離と他者信頼と協力関係と勇気付けがセットになった素敵な方法だと思ってます

26没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:41:23.07
>>25
>>14だけど←間違いwww
>>17でした

27没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:42:57.68
14は俺や
俺もだいぶ眠かったから寝ぼけたのかと焦ったw
おやすみ

28没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 02:54:44.26
>>24
その相手はアドレリアンとは限らないんだから
そのプロセス踏んでアドレリアンならお互いの所属の達成だ!と考えるかもしれないし、アドラー心理学的にはそうでいいじゃん
でもそうじゃない相手が所属感を得られているかどうかってのは実際は分からないでしょ
相手の所属の定義なんて違うかもしれないし
このスレアドラー心理学を語るスレで実践のためにはどうしたらいいですか?の質問スレではないよね?

29没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 03:01:20.83
>>28
相手の課題だろ?相手の所属感は

30没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 03:07:05.98
>>29
うん
あのだからね、自分はアドラー心理学の実践の方法聞いてる訳ではない
ここ実践の方法の質問専用のスレではないでしょ?

31没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 03:11:14.76
IDないからしょうがないけど流れじゃなく1つのレス抜き出して反論されても共有してる前提が違うだろうし話合わないだろうね

32没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 03:27:28.98
俺も最初の論点探すのに苦労してる
>>7
相手の認知の中での所属の達成も必要な要素と言えるんじゃないかな?
について議論してる?
それで、言葉の合意によって達成派と、自己の主観によって達成派に分かれてる?

33没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 04:36:40.31
そんな感じ
自分は後者派だけど、アドラーも人間は主観的な世界に住んでいるって言っている以上どうしても最後は思い込みと個人の決め付けになるんじゃないの?と思う
更に相手の認知にまで言及してしまったらそれこそ対話じゃますます実際のところは分からないと思うし
そもそもアドラー心理学の信頼って相手もアドラー心理学に則った思考を持っていて、そういう言動をするに違いないと思うことではないよね?
その人なりの必ずしもアドラー心理学的とは言えないが所属の為の善があるのだと信じることではないの?

34没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 04:47:48.74
というか言葉の合意による達成も自己の主観じゃないのかな

35没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 05:52:54.56
>>33
なるほどね
それなら俺も自己の主観によって達成派になるかな
ただし、それだと過剰な独善に陥る危険性があるから、言葉による合意は方法の領域ってことになるのかな
基本的に主観的な達成は言葉による合意を踏まえた方が良いし
態度や表情によって主観的な達成感が得られたりそうじゃない場面も確かにあるしね
究極、例えば死ぬ間際の家族が毒づいた言葉とは裏腹に感謝の表情を浮かべていた、という解釈をして悪いことはない

36没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 06:57:07.13
新テンプレを考えたり理論の勉強をする前に、次スレが立つまでに2時間以上かかったことを反省して、ルールを決めたほうが良いと思います。

·事前に次スレを立てる人を決めること
·スレが立っていない場合の処理
·各々がスレを立てようという意識

まず第一に、事前に次スレを立てる人を決めておくべきだと思います。

37没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 07:08:32.60
共同体感覚のテンプレを考えるよりも、アドラー心理学スレに貢献するために次スレを立てるという共同体感覚を身につけたほうがアドラーの実践になると思います。

38没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 07:12:14.64
>>36
>>37
^ ^

39没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 07:14:11.67
新テンプレを作る場合のルールも決めておくのはどうでしょうか?

·あるレス番までに決まらなかった場合は諦めて次回で作る

40没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 07:14:42.02
>>38
なんですか?

41没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 07:17:03.14
アドラーの話も重要ですけど、まず話をするための環境をきちんと整えることが大切だと思うんです。

42没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 08:16:44.45
議論の型とかスレ運用のルールとか、新しく入る人とかに分かりにくくて、
且つ守れない人への差別意識を生むってのがあるから、それが共同体感覚だと言われるとかなり違和感がある
共同体感覚理論の話はだいぶ前に進んでるからまた後回しにするとややこしくなるので、
この話を優先した方が良いと俺は思う
話の内容も勉強になって面白いし

43没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 08:22:31.20
と言いながら別にルール的なところから話すのでも別に良いけどね

44没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 08:26:09.87
>>36
スレ立てにかかる時間なんてなんの問題もないから反省も議論も必要なし
以上

45没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 08:54:34.71
次スレを立てる人を決めておくことや次スレを立てようとすることは5chを使う者にとって最低限のルールやマナーだと思うのですが···

46没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 09:04:09.95
じゃあ次スレ立てるのは>>950踏んだ人ね
これでいい?

47没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 09:08:28.22
>>45
5chのマナーとしてならいい
反省しましょうとか次スレを立てて共同体感覚を身につけましょうとか意味不明な理論と絡める必要ない

>>46
それで十分だろうね

48没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 09:19:38.75
なんでそんな喧嘩腰なんだ···

49没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:05:38.77
>>24
俺はあなたの所属の意見に賛成かな
ただそれを5ちゃんのやりとりで理解してもらうのは難しいと思う
所属感=他者信頼の感覚というのは、例えば浮気して遅く帰ってきた夫に対して妻が
「あら、今日も遅くまでお仕事お疲れ様。いつもありがとうね。お風呂沸かしておいたよ。」
ってなんの疑念もなく言える覚悟が必要で、体験を蓄積しないとわかってもらえない部分だと思う

50没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:07:52.55
>>48
さて質問です
喧嘩腰だなあこの人、と感じた私的感覚は誰のものでしょうか?

51没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:14:28.83

52没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:21:13.60
>>50
それは自分だろう
けどほんとなんなん?
人の意見を理由もなく意味不明と否定したり
意味のわからない記号で返事をしたり
アドラー心理学スレ民が怖いわ···

53没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:34:07.66
>>50>>52
進行中の話題を独自のアドラー理論で否定してまで腰を折る割り込みは角が立つやり方だと思うよ
角が立ったことが態度に出ちゃってたのだとすればアドラースレ民というより普通の人の反応だと俺は思ってる
進行中の話題も煮詰まる場合があるから、ルール関係について同時進行で進めるのも問題ないと思うし、
ここで争いが起きてもややこしいし、まあ次から気を付けていこうよって感じで水に流せないかな?と提案したい

54没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:34:16.10
変な人と、普通の人と、知ってる人がいる
てわけで、ここも他のスレと同じだよね

55没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:49:57.06
>>54
他のスレは最低限の次スレを立てることがきちんと出来ているのですが···

56没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 10:52:47.48
事実上共同体感覚の話題は勢いないし、ルールもこのままサクサク決めてったらいいんじゃない?

57没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 11:02:58.36
純粋に疑問なんだけどスレ立てが2時間遅れる事ってなにか問題あるの?心理学板では勢いある方だとは思うけど
特にタイムリーなスレなわけじゃないし
他のスレと比較する意味ってなんだろう?

58没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 11:09:36.07
>>57
口調的に自己啓発の源流くんじゃないの?
構うだけ無駄かもよ

59没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 11:21:13.40
他スレ出身で神経質な人も居るかもってのもあって
とりあえずまったり決めてく流れでも別に良いんじゃないかな?と思ってる
下手にルール決めてガチガチの自治厨が沸くのもめんどくさいから
その辺をケアする意味で一応の緩いルールだよってことを但し書きするのを提案しときます

60没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 11:34:08.16
>>49
横から、レスの意図を理解してるか分からなくて申し訳ないけど
浮気と信頼については、「私なあなたの〇〇な行動から浮気を心配しています」ということと
お互いの為に、お互いの合意がとれる今後についての話し合いを提案する方が
相互所属の為の行動に近いんじゃないかと考えますがいかがでしょう?

61没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 11:56:04.17
>>60
その方法は協力して互いの信頼感を育てるという意味ではきっといい経験になると思う

でも成熟した他者信頼というのはそういうものではないと思う
そして、僕の拙い説明で理解してもらうのは難しいと自覚しています

もし可能であれば
「アドラー心理学を語る1」野田俊作の
第二章共同体感覚を育てる
12.人を信頼するとはどういうことなのですか

の項目を読んでみてください

ちょっとだけ引用すると

だまされる覚悟をすること。配偶者や子どもには。一生だまされ続けるのだと決断すること。それが信頼。

こちらが向こうを信頼しきるときに、はじめて向こうはこちらを信頼してくれるようになる、我々のほうがまず相手を信頼しなければ、相手は絶対に我々のことを信頼してくれない。

とのことです
なぜそう言えるのか?という部分に関しては、主観の話ではなく、社会統合論だから、と言えると思う

62没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 12:08:38.26
スレぶった切って申し訳ないですが質問です

会話をするときに敬語(丁寧語)かタメ口か、についてはどう思われます?
自分は30代前半で、最近はだいたい年下の人にも年上の人にも敬語で話すんですが
昨日初めてお会いした、しかも年下の人にちょいちょいタメ口で話されてしまって
「ん?」ってなりました。
むしろタメ口ということは気を許されて信頼されているということと考えれば
共同体感覚的にも良い方向なのかな、とも思いましたが

これって結構難しいなあと一人で考えてました

63没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 12:13:00.57
>>61
なるほど、仰る内容よく分かります。
丁寧なご回答をありがとうございます。

ただ個人的には、心配している行動に対して自分を抑えて黙認することよりも
正直な気持ちをパートナーに打ち明けることの方が相手への信頼としてしっくりきます。。。
その上で協力関係の為には、相手の行動を監視するとかじゃなく、
話し合いの中で譲歩と合意を積み重ねるのが現実的だと感じました。

ちなみに俺はほぼ無条件に信頼(信用)しちゃう派ではありますがw

64没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 12:23:37.92
>>62
個人的な見解で申し訳ないんだけど、日本では、年齢と敬語に関するコモンセンスがあるので、
そんな親密でもない年下からのタメ口があると、自分の存在が軽視されているのでは?と、
所属的な劣等感を刺激されるのは当然なのではないかと考えます
ただ仰る様に、敬語の苦手なタイプや世代もあるかも知れないし、
気を許されて信頼されているということも考えられるので、
相手がどう思おうとこちらは相互所属に向けて行動するという決意を磨く意味で
良いお稽古の相手なのではないかと感じました

65没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 12:26:32.87
>>63
もちろん心配なのであれば話し合った方が建設的だと思う

自分が>>49で言いたかったのは、相手が実際に浮気するしないに関わらず、心配という感情を使用しないと決断する事について

前者はライフスタイルが感情を使った後の対応の話で、後者はそもそものライフスタイルの選択の話

認知論の話題が平行線になるのはこの辺の違いなんだろうと思う
うまく説明できないけど

66没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 12:27:30.09
>>64
レスありがとうございます!
そうですね、その相手が年下ですが自分よりキャリアがある人なので
余計に劣等感を感じてしまったのかもしれません。
それならこっちもタメ口で、と思ったのですが
それはそれで向こうを刺激することになるのでは?と思いあまり実行できませんでした。

良いお稽古相手、ですねw

67没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 12:32:21.31
>>66
相手が競合的で上からいこうとするなら相手に勝たせちゃえばいいよ
でも自分は横の関係として対応しようとするわけだから同じ土俵で争っていないから自分が負けた事にもならない
すごく気が楽

68没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 13:28:46.86
>>58
嫌われる勇気ではアドラー心理学は自己啓発の源流であると定義しています

69没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 13:43:54.01
>>65
そうですね。よく分かります。
心配しないのは決意の話で、話し合いをするのは行動の選択の話。
しっくりと納得できました。

心配を正義にしてしまうと、相手の行動を制限する気持ちが強くなってしまうし、
課題の分離すらうまくいかなくなってしまいますよね。

70没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:05:11.58
馬鹿説引き取れ

71没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:36:15.06
>>59
事前に次スレを立てる人を決めておくことは5chの常識なんですが···

72没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:40:54.71
>>57
勢いがあるほうだからショックなのです···
人が多いのに誰も立てようとしないのは人任せに感じられて悲しいじゃないですか
特にアドラースレは日頃から他者貢献することや共同体感覚を身につけることを推奨しているのに5chの最低限のルールやマナーですら守れないのは残念ですよ

73没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:43:56.10
耳が痛いなどこかの人

74没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:44:17.60
構ったら負けですよ

75没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:45:03.32
>>58
源流くんとかなんなんですか?
あなたは内容よりも誰が言っているかのほうが重要なんですか?

76没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:48:46.45
>>74
それ私のことですか?
そうなら勝ち負けとか関係ないでしょ?
私は事前に次スレを立てる人を決めておくことがアドラースレの利益になると思うから意見しているのです
私とあなたの勝ち負けなんてどうでもいいでしょ

77没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:49:43.60
最近の話題について、>>7 に合わせてここも参考にすると、
ある程度の答え合わせができるんじゃないかと思う
http://jalsha.cside8.com/diary/2016/02/25.html
前半は鬱と愚痴の話ばかりだけどw

浮気を心配する妻については、
パセージの課題の分離と信頼を土台にしつつ、
夫婦の人間関係について相談を持ち掛けて受け入れられることで、臨床の枠組みを作り
相談を受ける相手が「教える側」、相談を持ち掛けた自分が「教わる側」ということを
受け入れる必要があるということになるのかな

そうすることで、相手も協力的である為の条件を出しやすいし、
その条件に自分が合意して試してみるという形で進めると円滑な感じはする

ちなみに「ラトヴィアの寿司」というのは、アドラー心理学と見せかけてそうではない、
または、間違ったそれを求めている人という文脈で使っている模様

78没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:55:15.85
>>71>>72
あなたにとってショックなのかどうかはお気の毒ですが、
このスレでは常識じゃない話を5chの常識として押し付けようとする態度が
競合を生んでいるのではないでしょうか?
また、それによって競合の関係を持ち掛けられていると捉えてしまう形になるので、
スレ民は競合の関係(権力争い)を避けるために、相手にしない(争いから降りる)という
選択をしていると考えられますがいかがでしょうか?

79没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 14:58:39.87
>>78の続きで、アドラー的に提案で纏めるとすれば、競合の関係を避けて協力関係を築くためには、
自分の意見を提案するだけにとどめて、それに対してどう考えるかはスレ民に任せるという形を取るのが
いいのではないかと思いますがいかがでしょう?

80没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:05:47.47
>>78
元々アドラースレでは事前に次スレを立てる人を決めていたのですが···

81没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:12:06.59
ですが…
ですが…

82没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:12:09.00
>>80
そうだったんですね
今見る限り、発言しているスレ民の常識ではなさそうだと思いそう言わせていただきました
ともあれ、常識=正義 を押し付ける態度だと競合を生むのではないかと感じますし、
協力的な考え方を採用し、協力的な方法を探すということを提案したいですがいかがでしょうか?

83没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:13:08.99
>>72
あなたも考えを押しつける形になっていて競合的になってしまっていると思いますよ

84没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:14:36.10
それに、ルールも徐々に決めれば良いっていう流れなので、
相手(スレ民や提案者)を責めるレスを終わらせるだけで協力的な方法を達成する様に感じます

85没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:17:27.41
>>82
注目を与えるのやめようよ
3.4年くらい前からいるけど次スレ立てる人のルールなんてずっと決めてないよ

86没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:19:44.43
てか、この板はアドラースレ沢山ないか?
しばらく立てる必要ないんじゃないか?

87没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:26:29.49
>>85
話せば分かる人だと判断した勝手な行動をとってしまい申し訳ないです

提案内容のゴリ押し=権力争い と捉えれば注目を与えないのが吉ですが、
もう少しルール設定があった方が良いのではないかという提案自体に対しては
採用するしないは別として、議論はしても別に良いんじゃないかと思いました

テンプレ付きのスレ立ては少し慣れか器用さとかが必要な印象があるし、
ある程度決まった人が立ててくれている現状で上手くいっている様にも見えますけど

88没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:27:13.52
>>85
以前はテンプレに次スレを立てる人を決めていましたが···

89没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:28:28.79
>>82
例えば何がありますか?

90没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:35:42.56
人に期待をするのがいけないんだな···
アドラースレだからアドラー心理学の振る舞いをしてくれると期待した俺が間違っていたんだ···

91没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:35:56.65
>>89
例えば、競合的な方法に気づいてやめることと、協力的な議論の提案として話すことだと思います

競合的として捨てること
・他の話題よりもこちらが優先という考え方
・他スレや昔は常識だったという考え方
・批判レスの相手をしないこと(自分は批判しない)

協力的な代替え案
・スレの流れは大切にしつつルールについて決めることも提案する
・今のスレで採用するとメリットがあり建設的だと考える根拠を話す←これはやってましたね

92没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:38:52.21
>>90
期待は課題の分離の妨げになる恐れがあるので使い方が難しいよね
人々は建設的な方向に向かっていけるという信頼に方向転換するのがお勧め

93没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:39:18.45
>>91
私は提案していましたよ
>>36>>39がその証拠です
前レスとの時間も空いていましたので流れを切ってもいないでしょう
なのになぜかアドレリアンにレッテルを貼られて無視しろと言われるのです···

94没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:44:58.49
>>93
そうですね
一部、ルール決めが優先という発言が競合的に感じましたので、
それを次から気を付けられれば完璧だと思います
それならあとは、競合的な部分を捨てるだけで達成なのではないでしょうか?
今もレッテル貼りの人を責めたり、自分の正当性の主張に焦点が当たっている用に見えるので、
この後の展開は任せつつ、建設的な提案をレスすることに自分の発言を絞ってみてはいかがでしょうか?

95没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:46:37.72
>>93
今度は自分の方が「競合的な相手のレスに注目を与えない」を実践してやる番ですよ

96没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:47:33.59
>>94
だって悔しいじゃないですか?
言いたい放題言われてこっちは何も出来ないんですよ?
さらにその相手がアドラー心理学を学んでいる人となるとアドラー心理学に対する信頼も揺らいで悲しくなりますよ

97没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:52:37.93
>>96
その気持ち分かります
つまり、あなたと同じ様に、みんなも未熟なんですよね

こう考えてみてはいかがでしょうか?
誰もが未熟ながらも共にアドラー心理学を学ぼうとしてる仲間だと

ちなみにこうしてる間にも、スレのレス番を勝手に沢山消費してしまったので
今更ですが遅いですがもう発言を控えようと思います

お互いまた協力的なやり方を学んでいけると信じてます
一緒に頑張りましょう

98没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:53:37.07
敵意を向けてくるアドレリアンを仲間だなんて思えないよ···

99没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 15:55:59.28
>>97
あなたのレスはいつも気持ちが良いですありがとうございます

100没個性化されたレス↓2018/06/11(月) 16:13:06.54
僕悲しいよ…

新着レスの表示
レスを投稿する