・楽譜にsimileと書いてあったのを、smile(スマイル)と読み間違え、笑顔で吹こうとしてアンブシュアがメチャメチャになり、音が出なかった奴。
・ネリベルの「二つの交響的断章」の楽譜を注文したら、「交響的断章」を二つ取り寄せた楽器店員。
などなど、外出歓迎!!
いろんな笑い話を聞かせてくれ。
笑える話
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・楽譜にsimileと書いてあったのを、smile(スマイル)と読み間違え、笑顔で吹こうとしてアンブシュアがメチャメチャになり、音が出なかった奴。
・ネリベルの「二つの交響的断章」の楽譜を注文したら、「交響的断章」を二つ取り寄せた楽器店員。
などなど、外出歓迎!!
いろんな笑い話を聞かせてくれ。
死ねよゆとり
クソスレ立てんなカス
死ぬよゆらり
レクサス立てんなスカ
おまえも上げんな粕
のIDがスリーサイズみたいな件について
「ぶひ、ぶひ」っていうからお腹が空いたのかと思っておにぎりあげたら
「部費、部費」の間違いだった。
不覚にもﾜﾛﾀ
怒られるｗ
それわかるｗ
もう数年前だけど、広島に家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と息子（当時３歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い息子が倒れそうになった。
嫁「パパと手を繋いでいなさい」
俺「危ないからパパと手を繋ごか」
息子「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから！」
息子「ヤダ・・・・ママと繋ぎたい（涙目）」
嫁「いい加減にしなさい！（怒）」
俺「ほら、手繋ごう！」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・
息子は泣きながら叫ぶ・・・
息子「パパの手、イカ臭いからイヤダー！」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・そんな、もう臭くないだろ！」
周りから失笑の荒し・・嫁、意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしいの！？」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」
とどめの一撃・・・
嫁「あんたが変なものばっかり触ってるからイカ臭いんでしょ！」
自殺していいですか・・・・○|￣|＿
友達に弁当のおかずを取られてしまった。
そいつがむかつくから誰か俺に飛び下痢の仕方を教えてくれ。
飛び下痢…。
下剤飲めば良いかと。
「俺のばあちゃん墜ちたわ」
おまえのばあちゃんモビルスーツかよ・・・・
1997年夏、コンクールでチャンスの「朝鮮民謡の主題による変奏曲」を演奏した某高、
ひな壇の最上段に打楽器を詰め込んで、気付くと終盤の打楽器アンサンブルでビブラフォン担当君が
横移動不能状態に！客席からざわめきが起こる中、シンバルとウッドブロックの掛け合いを30秒位延々と繰り返して時間を稼ぎ、
ビブラフォン君は壇から一度降りて担当楽器へやっと到着。危ぶまれたタイムオーヴァーもなく、無事？演奏終了。客席からは暖かい拍手が…
「あー！間違えてお母さんのブラ付けて来ちゃってた！」
って言ってた
とりあえずこの場合はお母さんが若々しいブラ付けてたと考えるか
その子がババ臭いブラを着けていたと考えるべきか…
彼の大学の吹奏楽部が定演で1812年を演奏することになり、彼は大砲担当になった。
彼はシンセサイザーを使い、本番までに苦労して大砲の音を作り上げた。
大砲の音は、舞台両脇の巨大スピーカーから放たれることになった。
定演当日。プログラムは順調に進む。大序曲1812年はその日の最後の曲目だった。
客演のグリークラブが冒頭の合唱を担当し、連盟で付き合いのある大学から
応援に駆けつけてくれた金管バンダ隊が花道でファンファーレを高らかに演奏する。
曲はクライマックスへと突入する。彼はシンセサイザーのボリュームレバーを上げ、
両手を鍵盤に振り下ろす。そして左右のスピーカーから客席に向かって大音量で・・・
「ピコ━━━━━━━━━━━━ン」
普通だと思うが
購入したのは 雑誌 炭酸ジュース 飴
思わず言った言葉「何を？」
後から分かったが、どうも店員は軽い認知症の傾向があったらしい
みんなで支部大会観戦用のツアーバスに変わりましたとさ。
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1278508452/192
プログラムに「亜麻色の髪の乙女」とあり
島谷ひとみのあの名曲をやるのか、と思ったら、
ドビュッシーの「亜麻色の髪の乙女」だった。
曲名しか書いてなくて作曲者名書いてなかったし。
普通わかるだろｗ
…釣られたのか、俺は?
合奏が爆笑とともにストップしたことがあった。
館内アナウンス
「○時○分より、大ホールにおきまして、開会式を執り行います」
友人は言った。
「葬式みたいなアナウンスで嫌やわ」
鎌倉への旅行で、銭洗弁天に行った。
金運アップを願い、ザルに小銭を入れて洗おうとしたら、
なんと隣で中年女性が
千円札を洗っていた!
健康診断に引っ掛かり、内科を受診しに行った。
医師「忙しくて生活が不規則ですか?」
Aさん「はい」
医師「そうですか。まあ私も人のことは言えませんけどね。医者ほど生活が不規則な職業はありませんから」
とある金管奏者（ぽっちゃりぎみ）のＡ氏は歯石を取るべく、歯科へ行った。
受付をすませ、いざ受診。
Ａ氏を診た歯医者は開口一番
「だいぶ腫れていますね」
Ａ氏はたいそう憤慨したそうな。
ヘ○サゴン並みのバカ中学生の話
友達との会話で
「県庁所在地言えるか?栃木!」
「…知らん」
「餃子で有名なとこや」
「王将!」
アホかｗ
普通のことじゃないか。
さっきエイナス４抜いたら一緒に実が出た。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿
｜ ｜
｜ チ カ ン ｜
｜ ｜
｜ に 注 意 ｜
｜＿＿＿＿＿＿＿＿ ｜
っていう看板があったんだけど、
今朝見てみると落書きされて、
＿＿＿＿＿＿＿＿＿
｜ ｜
｜ チンカスン ｜
｜ ｜
｜ に 注 意 ｜
｜＿＿＿＿＿＿＿＿ ｜
になってた
「ラインひくやつみたいなのでコロコロ地道に・・・」
「『地図上』です」
知らないおっちゃんがプログラムの曲名を指差して
声かけてきた。
「すみません、これ、何と読みますか?」
その曲は「梁塵秘抄」だった。
彼女が帰り、部屋に戻るとそこには彼女が口を付けたコップが・・・
思春期まっただ中だった俺は残っていた水を口に含み飲み込まぬよう注意しながらオナり始めた。
鼻でしか呼吸できない。つらい。
イッた瞬間気管と鼻に水がはいり死にそうになった。
親にばれそうになり必死でごまかしたのは言うまでもない・・・
俺の学校は携帯ＯＫだったんだけど、校則で学校内では常に電源切ってバッグに入れていないといけなかった。
ある日職業体験の書類を書くことになり、班長の携帯番号が記入欄にあった。
自分の携帯番号なんて案外うろ覚えなもんだから、
ある班長が「先生、携帯の電源いれて番号確認してもいいですか」
と、言った。
先生が許可した瞬間、そいつはポケットから携帯を出した。
当然、そいつは厳重注意を受けた。
アル中系の推定６０歳くらいのおじさんが
酒のみながらコンビニ袋に入ったゴミを
公園のベンチに置いて帰ろうとした時
近くで子供と遊んでいたおねえさんが
「おまえ朝鮮人だろ！ここはみんなの公園だ。ベンチにゴミ捨てて帰るなんて
まともな教育受けてないだろ。朝鮮人はこれだから困る」
他にも色々言ってゴミを持ち帰らせた
子供を遊ばせていた他のおねえさん達も集まってきて
「朝鮮人帰れ、朝鮮人は〇〇」などと叫んでいた
アル中おっさんは日本人と思うのだけれど悪者＝朝鮮人みたいな感じだったわけでｗ
その時俺は「２ｃｈかよここはｗｗｗ、フィリピン人まで敵にしているのかよｗ」と思い
笑いを堪えるのに必死だった
フィリピン系のおねんさん達は日本語上手かったｗ
予備を含めて３組あった先輩のカスタネットが次々に粉砕して
ステージに飛び散っていった光景を思い出して
未だに噴いてしまう。
おまえは馬鹿か？
仕事なんてすぐに見つかると思い就活したがなかなか見つからない、いい加減彼女にも愛想つかされそうだから、前の職場に電話した。
社長にお願いすると、｢大丈夫か？もっと早く電話しろよ。人間生きてれば判断の間違いの一つや二つよくある事だよ｣
と言われ安堵感から涙が出てきた。
俺は社長にお礼を言ったまま暫く泣き続け、人の温かさに感謝した。
断られたけどね
こちらはレンタルになっております。
指揮者が指揮棒を手汗により滑らせて、
指揮棒が飛んだ・・・
指揮者が指揮棒を手汗により滑らせて、
指揮棒が飛んだ・・・
土曜日とはいえ買い物客で地下鉄がやや込んでたのよ。
それで、中の方まで行った時に高校か大学生ぐらいの男4人組の近くに立ったんだよ。
4人は勉強について話してたみたいで、少し知的な感じがしたんだけど、
その一人が、
「なあなあ、英語のEとカタカナのヨって同じだよな！」
って言ったんだ。しかも結構大声で。
他の仲間の奴らが突っ込んでたけど、笑いを堪えるのに必死だったのは俺一人じゃなかったみたいだった。
少年よ、大知を抱けってかｗｗｗｗｗｗｗ
あれ、たまに肉とか残ってるだろ
あれ、じゃんけんなんかで取り合うじゃん
ある日、アホな友達が、
「残った給食取り合うとかみじめwww」
とか言い出して挙げ句のはてには
「ってか給食費はらってないのにおかわりとかタダ飯やん」
とか言って一人で
「はー！」
みたいな感じで笑ってたんだよ
そこで終わればいいけど次の日位にその友達普通にデザートのゼリーをおかわりしてた・・・
言葉もでなかったよ
米国に住む 韓国系コミュニティーを中心として米国ホワイトハウスのホームページ上で
米国内の教科書中の日本海の表記を「東海」に改めるよう嘆願活動が行われ
署名が規定の25，000人（30日以内）に達したことから、ホワイトハウスは一定の対応を迫られることとなった。
ところが4/13、同じホームページ上で日本人による逆襲が始まった。
在米中の「ナリヒラ」と名乗る日本人が
「我々は子どもたちに正しい歴史を教えているのに、どうして日本海の呼称を変えなければならないのか」
という嘆願を掲載したのだ。
http://wh.gov/UCX
この署名が規定数に達した場合、先だっての韓国系コミュニティと同じ次元で公聴会の開催、懸案などが行われることになる。
4/19現在で4100人の署名が集まり規定に達するためには残り3週間で2万人以上の署名が必要となるが
今週に入ってネット住人を中心に急激に拡散が始まり、署名活動はにわかに活気を見せてきた。
東海表記に異論を唱える住人達は引き続き継続的な拡散を行う構え。
投票方法などを解説した参考サイト：http://www.gogakudojo.com/article9/index.html
誰かアホな話聞いてくれる人いないか？
「かみの手」→「神の手」www
どの辺が笑えるの？
仮面ライダーが好きなやつ5人いるんだが、そのうちの2人がみんなから嫌われていた。
前にその2人をはずして4人で仮面ライダーの映画を見に行こうと、2人に内緒で話し合っていたら、
なぜかその1人に知られてしまった。それで、「一緒に行こうよ」といわれて、
4人で「どうする？｣と話しあって、結果的に俺たちが見に行く日と違った、誤った日にちをおしえた。
そしたら、おしえた日にちが公開初日よりも遅すぎたため、｢やっぱりやめる。あいつと違う日に見に行く。｣
と嫌われ者同士で行くといった。俺たちは大喜びした。
それで、俺たちが映画を見に行く日が公開初日であった。マクドナルドで昼食をとって映画館にいくと、
入口に見覚えのある2人が立っていた。そう、例の2人である。だがその2人は既に券を買っていて席が指定されていた。
そして俺たちも券を買って、指定されている席はあの2人と離れているだろうと思ったが、2人の後ろであった・・・
後、溜まったもんは出せ）っていわれた
俺、女ですが。
そのとき、「部『室』の大掃除をする」と書くところを「部『空』の大掃除をする」と書いてしまっていたので指摘した。
「部長部長、文字間違えてますよ。正しくは『至』です」
「あ、ごめんごめん。間違えちゃった」
書き直す部長。
ホワイトボードには「部『窒』の大掃除をする」と書かれていた。
しばらく笑いが止まらなかった。
って感じの授業してたわけ。
あのエーミールで有名な話。
A「母が根掘り葉掘りきこうとしないで、僕にキスだけして、かまわずにおいてくれたことをうれしくおもった。」
私「床(ゆか)にお入り。」
先生「それは、"ゆか"じゃなくて、"とこ"です。」
すごく冷徹に指摘された。
後ろの友達が吹き出した。
一斉にクラスで爆笑がおきました。
なにがそんなに面白いんだよ(´･ω･`)
とか思いながら最後まで爆笑した。
田舎育ちでナンパとかされたことなかった私は
もしかして…！とかウキウキしながら
「なんですか?」ってきいたわけ(*≧艸≦)
そしたらその男
「整形しませんか?(＾∀＾)」
って笑顔で言ってきやがった。
死にたくなった(´･ω･`)
その後病院に運ばれた(^ω^)/
俺の中学の吹奏楽部は、肺活量向上のため、
ランニングしてから練習してた。
着替える時間が惜しかったのかは知らんが…
上 が 夏 服 セ ー ラ ー、
下 が ブ ル マ 姿 で 楽 器 練 習 し て い た
な… 何を言ってるのか、わからねーと（ｒｙ
ちんこたったw
うらやましい
親は大切にするもんだ。
みんなで大切にしなければいけないよ。独り占めは卑怯だ。
はいつものこと
「かりなとー」に聞こえたことがあったな。
出血
マジ痛かったでござる
先生「なんで遅刻したんですか？」
遅刻した子「それは聞かないでくれ・・・。」
先生「ふざけてるんですか」
遅刻した子「あったりーーーー、よくわっかたねー」
クラス全員大爆笑先生は教室を出て行ったとさ
自分は４番トランペットだったんだけど、パート練習で合わせたら一人だけリズムが違うの。
当時中学生だったから周りから「あんた間違えてないか」言われ、自分も「間違ってるのかなぁ」と疑心暗鬼になり。
実はトランペット１〜３番はトランペットとしての動きなんだが、４番はホルンと同じ動きをしていた。
だからひとり仲間外れ感が強かったなぁ。
今から思えば笑い話なんだろうけど。
レスでは無いんだけど、
(中学生の時)ホルンを吹いていた私に、フルートを吹いていた女子が、
「〇〇さん、出している音が譜面と違うよ」って言われた。
その女子は移調を知らなかった。私が何回言っても分かってくれない。
それなのにその女子は有名な高校に合格した。
風の知らせでは、その女子は高校の吹奏楽部には、
入ってまもなく辞めた。
「時よ、、止まれ、、、、フッｗ」
ってやってたｗｗ
新婚時代。
爺ちゃんは夜遊びしててなかなか家に帰ってこず、婆ちゃんは酒呑みながら三
味線の練習して待ってた。全扉、窓ともに施錠済。
婆ちゃん、気づかぬうちにブラックアウト。
翌朝起きたら頭の下には枕の替わりに一升瓶。起き上がって布団を見ると、丸
刈の兄ちゃんが高イビキ。半分怒鳴り声で誰何する婆ちゃん。
正体は爺ちゃんだった。でも、夕べ、窓も扉も施錠しているのになぜ？
「開かねえからしょうがねえから戸外したんだよ！！」（職業：建築関係）
仲良くなった奴らにこれ話すとだいたい笑ってくれる。それプラス祖父母は、
「一升瓶ばあちゃん」「ドア外しじいちゃん」
という愛称をもらいましたとさ。
うんキモかった
あと、女子の名前呼ぶときだけ下にちゃん<コレ絶対w
小学校の先生との日々は良き思い出・・・・。
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