【妊娠出産】子どもを作るか迷っている人のスレ【子供】 [無断転載禁止]©2ch.net
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日本で一人はしんどいかもだよね、産後一ヶ月は里帰りか来てもらうかしないと 欲しかったり欲しくなかったり自分の気持ちが定まらない
もともとは欲しくない気持ちが強かったけど、高齢出産目前の年齢になりホルモンのせいか急激に欲しいに傾いた
その後なかなか授からず夫の希望もあり不妊治療を始めるも、最近スゥーっと欲しい気持ちが引いてきて困っている
やはり一時の気の迷いだったのか
自分が子供ならただでさえこんな親嫌だし、しかも高齢で老けてる >>622
目前ってことはいま34歳?大丈夫全然若いじゃん
まだ悩める年齢なだけましだよ 旦那が子供過ぎるって人結構いるんだね、うちもそう
共働きで最低限のこと(出したらしまう、開けたら閉める)もできない上に遊び歩いてばかりだからノイローゼで発狂する未来しか見えない……
でも年齢のせいかなんか、子供いたらいいなという想いが湧いてきて困惑してる。 心配性で子どもを育てる決心がつかず早7年…
子どもが欲しいというか周りがどんどん子ども産んで育てて人生をステップアップしていくのを見てなんだか焦る こんなスレあったんだ
相談したいのであげます、すみません
私は二十代前半で結婚三年目なのですが、病気の後遺症で子供ができにくいです
ただその理由がレイプからなので医者に言われた「遊びまわっていた自業自得、御愁傷様」という言葉や
職場の年上のパートさんから結婚前に言われた言われた「女は産まないと半人前、子供を産まないのは育ちが悪い証拠だし生きてる価値がない」などがとても心に刺さっています
このまま夜な夜な思い出して悩むよりも不妊治療をして子供を授かるべきでしょうか
主人は特に要らない、私と結婚したのは子供が欲しいからではないからと言ってくれますがそれが本心かもわかりません
私も子供が欲しい反面痛いことやお金や時間をかけてまで不妊治療して授かりたいという強い希望もなく悩んでいる状態です >>628
そんな医者がいる訳ない
実際、言われたなら名誉毀損や侮辱罪で訴えられる
まとめ用の糞レスすんなボケ >>628
私もあんまり子供が欲しそうには見えないなって思った
周りにいろいろ言われたとしても、妊娠して、20年子育てするのは自分だから、自分がそんなに欲しくないなら子供がいない人生もいいかもしれない >>628です
>>629さんのいうように嘘だったら良かったんですが、本当に言われたので悩んでいるんです
あなたの周りではそんなお医者さんがいないのかもしれませんが私の周りにはいたので絶対にいないと決めつけてのその発言はあまりいい気分ではないです
>>630>>631
お察しの通り少ししか欲しい気持ちはありません
子供が欲しいと思ったことが今まで全くありませんでしたし、母になった友達を見て羨ましいとも憧れるとも一切思いません
ただ、普通は産むんだ、不妊治療しても産むべきだという人が周りに多くて反感を買うのが怖いのかもしれません
少し欲しいという気持ちも親戚のお子さんの成長を見てたまに遊ぶくらいで全然満たされるレベルのものです
お姑さんや大姑さんからのプレッシャーがつらくて何度も離婚を切り出しては喧嘩になっているのが辛いです… >>628です
なんだか自分が欲しくないことに気がつきました
ありがとうございました 2人目が欲しい気持ちがあるけど、ダンナにまずやる気がない
いつかは欲しいけど〜まだいいんじゃない?などと平気で言う
高齢だから、リミットがあるんだと説明してものらりくらり
妊娠中健康妊婦とは限らないし、万が一入院とかになったら上の子を姑には絶対に任せられない
そう考えると妊娠できない
産める環境が欲しい >>1
>>2
>>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
2016/01/06 19:22
彼氏びんぼくせー
01/06 19:24
見た目と人相悪いな
01/06 21:20
全員母が違う子供3人いる不細工クズ男
01/06 20:30
よその女に子供3人も産ませてるんだっけ?
育てる気なしってことは、子供嫌いか?
01/06 19:31
お子さんが可哀想
01/06 19:30
調子漕いてるな
いずれ天罰が下ると断言しておく
01/06 19:42
ZOZOの宣伝か
01/06 20:10
こういっちゃなんだけど、この社長とかロリコン越知とか見てると
不細工は何着ても不細工だから金の無駄と思い知らされ
悲しくなるよね
紗栄子とブサイク彼氏・前澤友作とのツーショット写真が完全にサルとチンパンジーwwww(画像あり) | わんわんお!
http://wan2o.com/archives/saeko-maezawa-2shot.html
【注目銘柄】(株)スタートトゥデイ[3092] 株価情報(ZOZOTOWN,WEAR) 【優良企業】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/stockb/1517482750/ 24で結婚して3年目
5歳上の旦那からそろそろ子作りしようと打診が…
私は典型的な高学歴だけど仕事できない
コミュ力なし体力なし家事もできない発達障害
外見に多大なるこだわりがあるので子供産んで体型崩れたり見た目に気をつかえなくなったらと思うと…それが一番嫌
旦那は激務なのでワンオペ確実、両親も祖父母の介護は始まりそうで頼れない
大好きな私との赤ちゃんがほしいと言ってるけど現実を見てほしい >>636
それ話し合わずに結婚したの?
現実を見てほしいっていうけど結婚した相手との子供が欲しいと願うのは現実見てると思うが >>636
作らないほうがいい
あなたみたいな人は特に 発達障害ってほぼ遺伝するでしょ?
知り合いは結婚も無理そうだけど、子どもは絶対作らないと言ってる もう34だから後がないのにどっちにも決められない。
私も子供のころから勉強しかとりえのない安定のぼっちコミュ障で、
軽い発達障害だと思ってる。
自分よりひどい発達や障害児が生まれたらアウトだし、
運よく健常児が埋まれたとしても、人間関係の正解を知らずに生きてきた自分が
子どもに教えられるわけがないし、自分もママ友とかで苦労するのが目にみえる。
だから産んだって後悔するのがわかりきってるのに、
職場の若い女子が妊娠出産していくのを見ていいなぁって思ってしまう。
奇跡的に結婚できた少し年下の夫は産むのは私だから
どっちでもいいって感じだけど、
年取ってから子ども欲しくなって別れようって言われたら氏にたくなる。
排卵日近くになるといつもざわざわして、早く産まなきゃ⇔
でも後戻りできないよの無限ループが辛い… >>640
それを話し合えばいいんじゃ?
産もうと思っても不妊かも知れないしすぐ産めるわけでもないよ >>640
まったく同じ様な事で34歳の頃悩んでたよ
4年経って今は高度不妊治療中w
迷いが無くなった訳じゃないけどそもそも悩む前に高齢不妊じゃん…選ぶスタートラインにも立てて無いんじゃんって気付いて治療開始
夫は子供欲しい方だったので
夫の為7:不安2:自分の意地1でなんとか折り合い付けてる
欲しくない派だったのに、治療してる矛盾に笑えてきて良い意味でどうでも良くなってきたよ 私もそんな感じ。親も恐らく発達障害で精神病んでネグレクト気味だったので、10年迷いに迷って2回の流産を経て現在妊娠中。
妊娠して思うのは妊娠したからといって突然母性に目覚めたりするわけではないということ。
子供の世話をしていく中で徐々に母性が育っていくという話はよく聞くのでそう願っているけれど、ストレスに弱い性質上先にメンタル病まないか不安だ…。
妊娠中ずっと期待や喜びより先々の不安ばかりが募って悪夢を見たりしてる。
子供を持つのって本当に賭けだと思う。 >>643
子供欲しくないんだから遅くて良いんだよ
治療した結果授からなかったっていうのが理想的
授かったら諦めて育てるって言うだけで 遅いのは悪い事尽くしでいい事何もないよ
理由がなんであれ高齢で子供作ったら流産、障害持ち生まれる確率高くなるだけで不安要素増えるし
精神的にも肉体的にも自分が苦しむだけだよ
先延ばしせずさっさと決めるに越した事はない
生まないという選択をするにしてもさっさと決断すればその後スッキリ生きられるし 生まないという選択肢を取っても、何度も迷うんだよ…
なかなかスッキリとは生きられない
罪悪感もあるし ぎりぎりになってくると夫が欲しがるのもあるしね…。
結婚している以上自分だけの人生ではないので…。 >>640
どっちか決める必要なんてない。出来たら出来たで子供のいる生活を、出来なきゃ出来ないで子供のいない生活を営めばいい。
お前みたいな奴はどっちにしてもウジウジ悩んだり後悔するんだろうが、全くのムダ。悩む前にサイコロを振れ。 産むか産まないか決めるまでならいくら悩んでも仕方ないけど
>>640>>647>>679みたいなのは人生の全てに後悔し誰かのせいにし続けながら生きるんだろうな
主体性のない人生 >>651
後悔しないように悩むんだよ。
まだ悩んでる人のスレなんだから。
誰かのせいにしてないから自分で悩んでるんでしょ。
誰かのせいにする人は悩まない。 >>651
わざわざこんなスレにきて、わざわざ説教がましいこと書きたくなっちゃうあなたの主体性って一体どうなってんのw 子供欲しいけどとにかくお金がない
子供が出来て私が働けなくなったら夫の給料だけじゃ絶対に生活できない
35になるしもうどうしたらいいのかわからない >>655
うちも
私は33になるけど好転する兆しもない…
勤め先はベンチャー零細だし
なんだかんだ子育てできる方々って貴族だよね
さらにうちは夫が幼稚でお金遣いも荒いからきっとこの先もだめだと思う
みんなどんな気持ちで産むとか産まないとか決意するのかな。それとも、子育てで悩むことはあっても産むか産まないかで悩むことなんて端からないのかな >>656
ほんと同じです
うちの夫も節約という概念が全くない
せめて市営の団地に住めたら・・・って思うけど年収オーバーで無理だし
情けなくて辛い 年収オーバーってことは激貧では無いんだよね
旦那さん1馬力だとキツいってことかな
産休育休後に復帰、各種手当で1人くらい何とかならないかなぁ
お金が掛かるのは高校大学の7年間と言うし、乳児の時はそんなに掛からないと思う
でも初期は纏めて出費があるか 初期は保険と一時金でなんとかなるけど必要なものが多いんだよね
お下がりとかもらえる人はかなり助かるんだろうな >>657さんと同じ過ぎてこんなこと言うのも変だけど同じような悩みの人がいて良かった
激務ブラックやめて、吹けば飛ぶような零細になんとか雇ってもらってるから産育休なんて夢の夢だろうなぁ……
夫のせいばかりでなく私もだらしないところがあるし悩む要素しかない 派遣で仕事探せば?
時給高いし育休も条件あるけど貰えるよ 男側の意見なんだけど
去年入籍して、今年結婚式予定で二人の貯金あわせて200万ちょい
なので、貯金は結婚式でなくなる。ご祝儀で100万くらいは戻るかな?くらい
妻は幸せでそこそこ裕福な家庭に育ってきたので、とにかくお金に関する危機感が甘い
共働きだし、過度な贅沢、浪費をするわけじゃないので収支は+ではあるが
毎月何に、どれだけお金がかかってるとか、今後どんな出費があるとか正確に把握していない
だけど30だから早く子供をほしがっていて
結婚式終わったら即仕込みたいと言い続けてる
友人に長年不妊治療をしている人がいるらしく
もしすぐに妊娠できない可能性を考えると、猶予はないとのこと
それはわかるのだが、出産、育児にどれだけのお金がかかって
どれだけが手当てでまかなえるのかとか試算を出してもらわないと判断できない
そう伝えても
「何が起きるかわからないのに今計算しても意味がない」
「友達はやっていけてる」
「ちゃんと働いてるのに困窮とかないでしょ心配しすぎ」
と、試算をしない
俺としては生活に余裕ができたら作りたい
くらいのスタンスだから、自分で調べてどーこーしたくない
でも妻はお金の話以前に年齢的に一刻も早く!というとこしか考えてない
見通しも立てずに子作りとか、避妊しない高校生と同じだろと思ってしまう 女が30なら「準備できたらいつか」とか言ってる場合じゃないと思う
出産自体は助成出るから贅沢しなければそこまでかからない
大事なのは大学進学までにどれだけ貯められるかだと思う >>662
なんで結婚したの?
30歳で子供望んでる奥さんならもうまったなしじゃん
嫌ならすぐに離婚するしかない
なんの意地か知らんが自分では調べたくないって、既婚男性の言う事とは思えない
ググればいくらでも懇切丁寧に説明してるサイトがあるんだから読むだけだよ
ここに相談書き込むより手間かからない
奥さんの金銭感覚が頼りないと思うなら、あなたがやるしかないよ夫婦なんだから
あと100 万単位でポンとご祝儀くれる親戚がいるんじゃ無ければ結婚式でプラス出そうとするのは止めときな 出産そのものにかかる費用は多目に見積もっても30万〜50万あれば何とでもなる
結婚式なんて今時そんなにお金かけて豪勢にやる人多くないし、そこから少し取り分けておけば?
あとは奥さんがどれくらいで産後復帰できるかとか、保育園幼稚園にかかる費用はどれくらいかとか、当面はその辺を話し合っておけば良いのでは?
いつか子供が欲しいという気持ちがあるのなら、後手後手に回して不妊治療することになると半端なくお金が飛ぶので、その辺もきちんと調べておくといいと思います >>663
妻と同じ発言ですね
そこまでかからない。って具体的には?
>>664
めんどいし、何より意味がない
結婚式も、最初は自分で試算してたけど
結局これはいやこれはなくていいこれはしたい
ってなって試算とぜんぜん違う形になった
決定権を持つ本人が試算しないとこういうのはなんの意味もないと身にしみた
>>665
+出そうなんて考えてないよマイナスに決まってるじゃん
そうじゃなくて、開催で貯金消えて、ご祝儀100万くらい手元に残るかな、って話
結婚式に250かかるとしたら、収支マイナス150万ってことね
>>666
結婚式はこれ以上しょぼくしたくないんだと >>667
自分のケースだと分娩費用は黒字、ベビー用品はお下がりや出産祝いで貰った
買ったのは消耗品くらいだけどそれもお祝い金で賄えた
全体的に手出しはほとんどなし >>667
デモデモダッテ
魔法の言葉は無い >>667
年齢重ねる毎に出来にくくなるのは事実だから早くに作ったらいいのに
ゲスな言い方で悪いけど、自然妊娠ならタダだよ
不妊治療は金が掛かる 残念だけど、ここには女しかいないから
百歩譲ってあなたの主張が正しかったとしても
袋たたきに逢うだけなので、これ以上のレスは止めた方がいいと思うよ 先延ばしした時の不妊のリスクもそうだけど高齢出産って大変だよ
出産時の母体の負担も若い時とは比べ物にならないし、その後の育児にかかる体力考えるとね
すぐにでも欲しい人にとって1歳でも若い母でいる事は大きな価値がある というか、これから結婚生活始めるのに貯金全部使っちゃうって。
まずそこを話し合いなり説得なりできなきゃ結婚生活続かないよ。
親からの援助が期待できないのなら、結婚式か妊娠出産か優先順位をまず定めなよ。二人で。 新生活始めるのにもお金がかかるよ、引っ越しやら家具購入やらでお金ガンガン飛んでくよ。
既に結婚していて生活スタイル変わらないのならまだいいけれど。
その奥さんなら新婚旅行も絶対に行きたいと言うでしょ。
説得できるのはあなたしか居ないんだから、あなたが試算して説得するしかなさそうだけど。 >>667
女側からの発言だけど、出産を望む女性にとって
妊娠、出産は絶対にやりたいことなんだよ
金がなかろうとなんだろうとやりたい。とにかく絶対したいこと
試算しないというけど、もしかしたらしてるのかもしれないよ
試算したら、当然生活が今より苦しくなる
それを言えば、あなたがさらに及び腰になる
だからあえて試算を出さないのかもしれないね
こればっかりは、男性にもわかるようにうまくたとえ話ができない
時計好きの男性にとっての今しか買えない超限定品とかになるのかな
絶対に欲しい。でもいつなくなるかもわからない
取り置きもできない。大変かもしれないけど今買わないと
二度と手に入らないかもしれない。こうしてる間にもなくなるかもしれない 金もなく、具体的な見通しもなく子供が欲しいと言う
だけど結婚式をやめるとか費用下げるのもイヤと言う
頭お花畑のクソ嫁じゃん。早く離婚しな しょぼい結婚式か式は無しで手を打ってもらうしかないな
それも嫌あれも嫌って駄々こねるなら頑張って避妊するしかない >>662
全面的に同意だけどなんでそんなのと入籍したの?
金銭感覚の違いて本当に大きいから挙式より離婚の準備した方がよくない?
>>678
女はみんなバカみたいなレスすんな
頭悪すぎて恥ずかしい >>667
奥さんみたいにお金に困った事ないと、これもあれも出来て当たり前という価値観なのは仕方ないよ
これからも現実見ずに突き進まれ、その度衝突する未来しか見えないからハッキリさせるべき
面倒でもそんなのと結婚したんだから教育と説得しなよ
ライフプランニングとかネットで数字入れてくだけで老後まで試算できるから、二人で大まかな計画だけでも立てれば?
子どもだけの問題じゃない まあ、そもそも二人で貯金200万?w
>>667自身が見通しも立ってないのに結婚してて、共働きなら一年で充分貯まる金額なのにできてない時点で釣りかよって感じだけど >>683
去年結婚して今200万なら一年で貯めたんじゃないの?
ていうか年200万ってそんな簡単に貯金できる額かね
収入の三割が貯蓄の目標額って言われてるから
そこをキープできたとして手取りで600万でしょ。額面で800くらい?
夫婦フルタイムでお互い平均くらいの給与もらってればなんとかいける額かな
東京とかだと厳しそうだね 2人のそれまでの貯金あわせてじゃなく結婚してから共同で貯めたお金が200なのかな
それなら頑張ってると思った >>685
その程度の収入で三割貯金とか東京じゃ無理だよ
とにかく家賃が高すぎるわ
うちは私がパートで世帯年収そんくらい
全国転勤の旦那についてってるけど愛知と茨城にいた時は
そんくらい貯められてたが、東京きたら年100も厳しいね
親のサポートあればまた違うんだろうけど 貧乏人や負け組は子供つくらないで。
これ以上、人に迷惑かけないで。
社会の負担かけないで。 >>688
でも子供が減るとさらに社会の負担増えるよ 貧乏人や負け組は先を見通す力も教養もないから後先考えず子作りしか娯楽がなくて子供作る
その子供もまた教養がないから生産性ある職にはつけない
悪循環 >>690
もう少し経済を勉強しろよ
生産性のない仕事、ってのがよくわからんけど
学も頭も金もないアホの子は安い賃金で単純労働をするしかない
たぶんこれを生産性のない、って言ってるんだと思うけどさ
その単純労働する奴がいなくなったらどうなる?
大工やトラックの運ちゃんなんて中卒の元ヤンが半数を占める勢いだけど
そいつらがいなくなったら誰が家を作って、誰がモノを運ぶの?
あぶれた大卒や、外国人だよ
今や、院卒で2か国語喋れるのに平均的給与以下の仕事してる奴がごまんといる時代
どんどん国が豊かになっていった経済成長期とは違う
仕事は減る一方。単純労働は機械か外国人
一握りのエリートだけがまともな仕事に就ける超格差社会
外国人が増えれば増えるほど金は国外出て行き国は疲弊する
そんなこんなでみんなが貧しく、子供が産めない
一方で医療の発達により平均寿命が伸び、働けない老人ばかりの国になる
老人を支えるのは数少ない若者。外国人からとれる税収は限られてるからね
そしてさらに若者が貧困になり、余計に子供を作れなくなっていく
これが今の日本です 私が情緒不安定だから子供作るの怖い。
子供と接する仕事してると可愛いなぁとは思うけどいざ自分の子供となると大変なことばかり頭に浮かぶ。
気分によって子供の泣き声とかうざいと思うときもあれば思わない時もある。
みんな産めば変わるとか言うけど本当に変わるもの? 産んだら愛情は湧くらしいけど
人ってそうそう変わらないよね >>692
変われる人が多い。性格がどうこう以前に
生物として人間のメスは子供を愛するようにできてるから
でも、変われない人もいる
反対に、子供生まれるまでは子供好きだったのに
いざ自分の育児となるとノイローゼになる人もいる
ぶっちゃけ産んでみるまでわからない
他人の子供の泣き声なんてウザいと思わない方が少数派だし
我が子を愛する立派なお母さんでも、イライラしてる時にギャン泣きされたら
たぶんキレるよ
そういうもんだ >>692
私は妊娠中だけど、エコーを見ても特に可愛いと思わないし、ただただ身体が大変でしんどいばかりで赤ちゃんができて幸せとかそういう感慨は全くない
友人に聞くと生まれるまで実感わかなかなくて生後3ヶ月は大変すぎてノイローゼになるかと思ったけど、だんだん可愛く感じるようになったと言っていた
可愛く感じられるようになったのはようやく手がかからなくなった1才過ぎてからという人もいる
生まれたらどうしたってお世話しなきゃいけないから、その過程で可愛く感じられるようになっていくんだろうなと思ってる
植物や動物の世話と同じなんじゃないかな 皆様ありがとうございます。
産まれてすぐはやっぱりつらいのか。ペットとかはすぐから可愛いけどなぁそれとは違いますよね。ちゃんと母性出るのか心配 私も同じ
精神的に未熟過ぎて不安。自分ひとりの失敗なら反省、リカバリ、他のことを頑張るとかできるけど子どもは産んだらお腹に戻せないもんね…
加えて経済的にも不安
リミット近いから身を任せてみるのもいいかな
もし出来なければそれも運命と思って 女性に生まれつき母性本能というものがあるわけではないらしいよ
200年も前からそういう実験結果が出てる
出産や授乳、スキンシップを取ることで分泌されるオキシトシンによって愛着が湧くんだって
赤ちゃんの泣き声がうざいのはそれが母親にとって耳障りな周波数になってるから
そうやって泣かせないよう強制的に世話を焼かせる仕組みになってる
その後2カ月3カ月あたりに生理的微笑(意味もなく見せる笑顔)で可愛いと思わせて自分を愛しい存在だと思わせていく
3カ月頃可愛いと思うのはこれのせい
産んだら愛せるようにプログラムされてるのよね 同じだわ
子供は愛して当たり前な風潮つらい
下手したら虐待しそうて怖い
>>695みたいな考え分かち合える人が友達にいたらなあ
それこそ10代前半で産む人もいるし
明らかに自分より未熟そうな人でも母親になってるから
人としての成熟度よりはちゃんと愛情を注げるかどうかなんだろうけどそれができそうになくて怖い
でも生まない決心もつかない 分かるよ……
リアルな友人には話しにくい。女は子どもを欲しがって可愛がって当たり前みたいな風潮あるし
躊躇いを感じてる=子ども嫌いみたいに思われたこともある
子供にこびこびで野放しにしてる親とか、子供優先のあまり夫をないがしろにしてる妻とか見るとああなるのは嫌だなと思うのは確かだけど
ネットの弊害でマイナス情報ばっかり入ってきちゃう 迷ってるけどピルやめてみようと思う。パパにしてあげたいなとは思うけど自信がない。 父親にしてあげたいとか子供産んであげたいって人たまにいるけどすごく気持ち悪い 結婚2年目、20代後半。
周りも出産ラッシュでまだなの?という空気を感じる。
でも私のキャパ、夫の激務、両実家遠方、経済的不安から躊躇っている。
子供がほしくて結婚したわけではなく、夫と家族になりたいから結婚しただけだから、夫と猫さえいれば十分幸せ。
夫も積極的に欲しがらないし、私自身不安の方が大きいから迷うくらいなら生まない方がいい気がする。
ただどちらも一人っ子だから、両親たちが悲しむだろうというのだけが気がかり。 >>702
旦那好きだからとか子供欲しがってるからとか父親にしたいってわかるけどなぁ >>702
子供を持つか持たないかって夫婦にとって重要事項だから
旦那が欲しがっていたら自分が産みたくないからといって拒否し続けるのはやっぱり罪悪感あるよ
考え方が合わないなら離婚すればいいなんて簡単に言う人もいるけれど
それができればそもそも悩まない 横だけど、私も父親にしてあげたいとかは何か違和感を感じる
というか、〜してあげる、という表現そのものが気持ち悪い
旦那が欲しがってる、だから子供を産む事を決めた
それは良いけど、〜してあげるっていう上から目線で子供産むの?というのに違和感 自分自身の欲望で「産みたい!産む!」って思いきれない人からそういう表現になるのかも
自分には迷いがあるけど、旦那や親が欲しがってると「産んであげたほうが良いのかな…」って思うのは分かる >>706
上からって感じのしてあげたいじゃないなぁ。
してあげるって全部が全部上からじゃないと思うんだよね。
子供ができたら子供のために〜してあげるとかあるだろうし。まぁ人それぞれいい回しはあるよね。
一番しっくりきたのがお父さんにしてあげたいだったんじゃないかな? >>706
だよね
旦那が欲しがってるから産むならいいけど
産んであげたい、パパにしてあげたいはすごく気持ち悪い
上から目線とは感じないけどモヤモヤする ぎゃあぎゃあ泣きわめいて駄々こねる子供を見るたびに私には無理!って思う
単純にうるさいし、旦那とのちょっとした行き違いでもでも頭に血が登りやすいから無理
殴ったり蹴飛ばしてしまったりすると思う、つまり精神がガキなんだよね 喜びや楽しみもあるだろうし後悔しそうな気もするんだ
普通に自然と子供産めるような人にうまれたかったわ それはさすがに迷いもせず作らないで欲しいわ
他人の子どもまでうるさく思わないのは限界があるけどね
想像でも暴力振るう発想は普通出てこない 私も育てる自信はないけど殴る蹴る発想はない
怖いから悩まずに作らないでいてほしい そうか……やっぱり異常だよね、はっきり言ってくれてありがとう
幼少の頃お尻叩きの刑とかゲンコツとか割と普通にされてたのもあり、カッとなったらビシッとやったり発狂してしまうと思うんだ
そして死ぬほど後悔するのも分かる
抑えられてもそんな発想もつだけでヤバいもんね……
こんな性格治せるなら治したいけど無理だろうし諦めたほうが早いね 異常ではないけど子供は持たない方が良さそう
子供嫌いな人間がいるのは仕方ないと思うんだよね
だってうるさいもんはうるさいし邪魔、私も外で子供見て可愛いと思った事ないよ
友達の子供が懐いてきたら可愛いけどね
でもそこまでやばい自覚あるなら迷わずに子供のいない人生を満喫する方向で考えてみたらいいのでは 元から面倒見良かったりしっかりしてる子以外では、
わがままで性格悪い女ができ婚やらポンポン子供産んだりしてる
そういう人って子供産んでから多少丸くなっても相変わらず旦那や姑、ママ友の愚痴凄いけど
子供持つにもある程度の身勝手さや図太さって要るのかなぁと思ったよ
ただ、わがまま女だと子は可愛がってても旦那や周りと上手くいかなくて子育ても余計大変そうだけどね…
性格悪かろうと子育てしてるのはすごいな〜って思う
うちはまだ自分も旦那もお互いしっかりしてないから子供作っても色々対応できるか心配だし悩む スレ初めから読んだ
どの意見も頷かされるなぁ
今月33になり、経済的なことや夫や自分の性格とかで色々悩んでたけど、悩んでる方、子持ちの方、子を持たない方それぞれ色んな意見を読んで緩やかだけど前向きに考え、動き始めることにしたよ
そんな中夫が今日「今すぐにとは思わないんだけど、最近子どもがいたらどうなるのかな、欲しいなかわいいなって思うんだ」って突然言ってきた
同じ気持ちだったことが嬉しい
年齢のこと思うとのんびりはしてられないけど、今すぐではない
色々整理して、喜んで子を迎えられる準備をしたいと思ったよ
本当はリアルでそういう話できる友人がいたらいいんだけどね。 >>718
良かったら前向きに考えられるようになったきっかけとか理由があるのか教えてほしい。
産んでみたい気持ちはあっても、色々な要因でやっぱり無理だなと思ってしまうので。
どんな結論にせよ、何か踏ん切りがつく理由を探してしまう。 >>720
うーん、うまく言えないけど、なにか決定的なことがあった訳ではないんだ
決心したわけでもなくてまぁ、その時が来たら受け入れようみたいな感じ
うちは夫がまだ何も言ってこないけどいつかはほしいね、位だから彼に任せることにした
小さい子や小さい子の親ばっかり見てると鬱々しちゃうけど、ふと、大人の娘息子って悪くないなと思ったのがきっかけかな。義両親と話す義妹たちを見て思いました。でもそれを得るためには産まなきゃいけないしwみたいな。
それと、このスレの子持ちの方々の意見に後押しされたのは大きいかな
赤ちゃんかわいいーほしいーばかりの女性ばかりが母になってるわけじゃないのも解った。
経済的なことと性格面の自信のなさで無理と思ってたんだけど、無理無理って考えてても辛いしネガティブなことしか浮かばないから
だからと言って今どうこうする気はないし、夫ももう少し先でいいよねと言ってるから、思いつめる気持ちに猶予を与えてるに過ぎないんだけどね。
もし、出来なかったら出来なかったで別に構わないという程度の気持ちたけどね……
貯金に少し張り合いがでたかなw ご主人とも良い関係みたいで素敵です。
授かりものだから焦っても仕方ないですよね 確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
L0M 知人レベルからの子どもマダー?攻撃がウザ過ぎて本当にストレス
必ず子持ちがそういう無神経なことを言うから、もし子を持ったら自分もこういう無神経な人間になっちゃうのかと思うと余計に躊躇してしまうよ
早いほうが良いのなんて分かりきってるし子供がいないとできない体験があることだって分かるよ
悩んでいるからまだ決められないという答えは持っちゃいけないのかな?
欲しくてたまらない夫婦か、子無しと決めた夫婦しか存在したらいけないのかなとさえ思うよ 若いのに不妊なんてねと決めつけられて謎
ある意味マタハラだよね >>724
分かる
不妊ではないが子供を(今は)持たないという選択肢が罪のような気分にさせられるよね
そういう時私は「運を天に任せているし、治療までする気はないから出来なければそれでいい」と答えるけど
仮に本当に不妊症や不育症で治療していても、そんなデリケートなことをいちいち聞いてくるデリカシーのない人に話さないよと言いたくなる >>724
まともに受け答えするからしんどいのでは?
私は「まだタイムリミットまで時間あるしあと何年か夫婦で遊ぶつもりですーあははー」て返してるよ
話が分かる・仲良い人にはもちろんちゃんと話す
何も考えずそんな事言ってきてるんだしそういう輩にマジレスするだけ時間のムダだよ
ていうかそこまで他人から言われるのが気になるのは、あなた自身も後ろめたさを持ってるからじゃないのかな
私自身悩みまくる性格だけど子供作るタイミングなんて他人には関係ないから外野から何言われても気にならないし流せるなー >>727
>>728
二人とも若いのかな。もう私は結婚した時点で31、今33だからリミット近くて、そろそろ決断しなきゃいけないけど気持ちの面もその他の面も全然追いついていなくて、そういう意味で焦っているんだと思う
まだ夫婦で楽しみたい→もう歳なんだから早いほうが良いよ!
運を天に任せ→すぐできる訳じゃないんだから病院で調べてもらいなよ
最近はこんな感じ
会うたびに言ってくる人もいるからしつこくてイライラしちゃう
まあそういう人たちにとっては挨拶代わりなのかなあ
私一人の気持ちだけでどうにかなるものでもないのに…と思うとなんだか悲しくなってくる >>729
私はもう若くないよ。今年39になる
実は今妊娠中でこのスレに書き込むのはスレ違いなんだけど、妊娠するまで子供を持つかどうかずっと迷って悩んでいたから今も時々のぞいてる
その手の質問は散々受けて、「不妊でも治療をする気はないから、子供がいない人生でもいいと思ってる」と答えていたよ
不育症の疑いがあって治療を受けようかというところで妊娠して運良く今回は継続中だけど
そのまま治療に入ってもそういう事を言ってくる人にはいちいち言わずに↑の受け答えで通したな
ちなみに今でも子供がいない人生もそれはそれでありだと思ってる
どちらを選んでもそれぞれの幸せや大変さがあると思う >>730
返事ありがとう、貴方のような、ずっと迷ってたけど結果妊娠出産した人のお話をもっと聞きたい
迷いながらも避妊しないで運を天に任せた感じでしたか?
私は今生理痛でピルを飲んでるのですが、レス気味だし決心つかなくてやめ時がわからなくて
なんの疑いもなく結婚=出産と思えている人ばかりだから、迷う事自体に後ろめたさを感じてしまってるんだよね
女なのに自然に子どもがほしいと思えないことが悪いことみたいに思えるんだ… なんか女なのに自然と子供欲しいと思えないとかより
男女関係なく人生設計できてないだけじゃない?
作るか作らないか旦那と意見食い違ってて悩むなら分かるけど
今特に欲しいと思えないと自分で答え出てるのに作るか悩む意味がわからない 人生設計ができてないのは確かです
そろそろ決断しないといけない年齢だと思いつつもほしいとほしくないとで揺れて悩んでるんです。書き方悪くてごめんなさい。
夫は口では欲しいねと言うだけで具体的に動く感じではなくて、また、彼の性格を見てると不安しかないのです。
でもそんな状況でも迷わず作って産む人もいるわけで…… >>729
私もあなたより上で36
同じく実はこのスレにいるのはスレ違いで、33の時タイムリミットに近付いたから作ろうとしたら不妊で治療して妊娠中
治療してもできない人もいるから運を天に任せてたけど、妊娠したら決意できたというか産んで育てるしかないなと思えてる
それまでも周囲からそう言う事言われたら上に書いた通り返してた
ちなみに作ろうと思えばすぐにできるわけじゃないというのは嫌がらせでも何でもなく真実だよ、しつこく言うのは良くないけど・・
私もあと1年でも早く検査だけでもしていたら、と後悔してるよ
まだ決心できないのは逆にあなたが色んな意味で若いからじゃないかな
自然に子供欲しいと思えない事が悪…とかまだまだ余裕ある悩みだと思う
正直自分の中でリミット来ればそういうのに悩む暇無くなるから尻に火がついてからでもいいのかもね >>733
私も全く同じ心境です。
タイムリミットがあることも、早くした方が良いことも他人からわざわざ教えてもらわなくても分かってる。
でも産んだら終わりじゃなくて、その先何十年も責任が伴って、人生のほとんどが変わってしまうことに迷いがある。
私自身、まだ自分が大人になりきれていないという自覚があって、親になることに自信がない。
でも良い年したおばさんがそんなこと言ったら引かれるから夫にしか言わないけどね。 >>733
あなたの場合ここに書くより旦那さんと将来についてもっと話すべきじゃないかな…
旦那が無計画だから不安、周りがどうだからこうするべきかなってスタンスで居たらずっと不安じゃないの?
まずは周りより自分が人生どうしたいか考えた方がいいんじゃないの >>734
ありがとう、とても為になります
決心ができたとしてすぐに妊娠できなかったら……治療したりするのかなぁと考えさせられました
色々あって働き始めるのも人より遅くて、きっと精神的に幼いんだと思います
最近は火がつくかつかないかのところだと自覚しています
今通ってる婦人科で検査だけでもしてみようかな
>>735
ご主人と素直に話せているみたいで羨ましいな…仲良しだけど、友達みたいになっちゃってなかなかそういう話題にならないんだよね
子どもがいる生活を想像すらしなかったから、色んなことが変わってしまうのが怖いのすごく分かります。。。身体は確実に老いていくのにね、難しいな
>>736
モヤモヤとした気持ちを吐き出してみたら、こんなにたくさん思いやりのあるレスをいただき恐縮です。
今は仲良しですが夫とうまく行かない時期が少し前にあって、そういった話を真面目に出来てなかった
それも含めて決心ついてない葛藤の気持ちをうまく話せる自信がなかったから。でも夫と話さないでだれと話すんだって感じだよね
私だけの気持ちを整理して近々話し合ってみようと思えました。ありがとう チラ裏感覚で書いたものに皆さん反応くれて嬉しかったです
諸々あって心が今不安定なので、まずそれらを片付けてゆっくり自分や夫と向き合ってみます。またたまに覗きにきます。 時代なんだろうね
キャリアある女性も増えたし
選択肢が色々ある今って幸せかどうか分からんくなるわ >>738
見返したらきつい言い方でごめんね
でもどうか後悔のない選択をして欲しい
あなたは多分悩みながらも子供産むと思う、そして
時間だけはどうやっても戻らないから・・・ 子供がすごく好きだけど、自分では産みたくない結婚三年目の女です
理由は大まかに5つ
1.同性愛者だから、昔から女性と結婚して養子をもらうつもりだった
2.いわゆるFtXで【産む】という女性の性を自らに科したくない
3.実家が貧乏(数年前に自営だった親が自己破産+私も信用ブラック+来年大学受験を控えた妹がいる)
母がクズ気味なので正直会いたくない
4.単純に私も夫も顔があんまり…なので似たら可哀想
5.健常な女児しかほしくない
片親が違う妹は年齢が14歳離れてて夜中の授乳等は私が担当だったので、お世話の大変さも知ってます
子供は余所の子でも可愛いし大好きで、健康上の理由がなければ保育士さんになりたかったくらい
上記から私は養子希望、夫は「自分たちの子じゃなければ意味がない」と結婚前から平行線です
実家にいたらお金を吸いとられるばかりなので、早く家を出たくて割りきって男性と結婚しました
夫はどうしても子供がほしいわけではないため、私が自分で出産するのがどうしても嫌ならそれで構わないというスタンスです
現状共働きなので養育里親すらも難しいのはわかっており、仕方なく自分が妊娠出産するしかないのかと
鬱々とした気持ちになってます
たぶん30代に入ってリミットが近づいてきた故の気の迷いかも知れません
同じようなFtXの方で出産された方はいますか?
実家からお金を無心されることが多い方のご意見も聞きたいです
宜しくお願い致します LGBTの面倒臭さがよく分かるわ
ノンセクとかでもなくFtXって…どこに指向があるか自分でも分からないの?
とにかくここではないと思うよ >>742
ですよね
同性愛系の板は割り切り結婚にあまり理解がないように見えたのでこちらに来ました
スレ汚し失礼しました 割り切って男と寝られるなら割り切って子供産むというのはだめなの?
親は別に会わなくていいんじゃない
顔と女児の件は思いつかないな >>741
自分の為に、自分の気に入った子だけ育てたいのなら産まなくて良い
そういうものじゃないよ、出産育児って
何もかも自分の思い通りにしたいなら、1人で生きなよ 旦那が姉の姪っ子をかわいがるの自体はいいんだけど、
悪意なくお前に子育ての大変さはわからないだろ
みたいなマウンティングされて辛い。
・電車で私が妊婦に席ゆずる
→ゆずられる方も恐縮するから優先席以外ではするな
・赤ちゃんだっこした親子にゆずる
→立ってたほうが実は楽、迷惑だからゆずるな
・ファミレスで走り回ってるガキ(親たち注意せず)に
私がコーラこぼされて後日愚痴る
→子育ては本当に大変、多少は仕方ない
お互いに子供欲しいけど、子育てわかるあなただけで
姉ちゃんと子供作って育てりゃいいじゃんって思う。
旦那は姪でおむつ代えも、ミルク授乳も経験してて
将来なんやかんや言われるって思うと悲しくて憂鬱な気持ちになる。 それ絶対、子供作らないほうがいい旦那だよ
子供欲しいなら別れて他の人見つけたほうがいいと思う。精神的に詰むよ 自分の子でもなくちょっと手伝っただけ、可愛がって少し親ごっこした位でそんなにマウント取ってくるとか…
あなたとの子どもなんていりません、さようならで良いよ 他人事だからだろうけど皆簡単に別れを勧めてるのにびっくりするw
周りの夫婦見て思うけど実際に産んで育ててみないとどうかは分からないと思うけどね
借金DVとかよっぽどな旦那じゃない限り よっぽど幸せな環境にいるのかな
人間子供が出来たくらいじゃ変わらないよ 悩みながらも選択小梨
旦那も私も納得して、もうアラフォーでリミットかなと思ってる
結局子どもが欲しいと思う事もないんだけど、この間致した日に妊娠する夢を見た
夢の中では意外なほどアッサリ受け入れて喜んでさえいた
避妊してたので妊娠の可能性は低いからただの夢なんだけど、ホントに妊娠してたらと思うと怖い
でも同時に夢の中の自分が案外幸せそうだったので何かモヤモヤする スレチだったらごめん
吐き出したい
子どもできたら義実家と同居しようと目論む旦那が嫌で夜の生活も拒否っている
どうしても個人的に姑が受け入れられなくて同居はしたくないとごねてきたんだけど
旦那としては舅が亡くなった以上姑の世話は俺が見る(実質私なんだが)派で
子どもができたら家を買うとかどこに住むとか話を詰めたいと言われている
子どもが欲しい気持ちと子どもできたら姑との共同生活と思うと気が進まないし
精神的に落ち着きもしない中で子育てするとか憂鬱
結婚して地元離れたので仕事もパートに切り替わっててお金もない
何もかも面倒でもういなくなりたい 拒否はさておき姑の世話したくないってちゃんと伝えてるの?
世話するのは自分だし絶対に同居は嫌だと自己主張してそれでも変わらなければしばらく実家に戻ってみては
百歩譲って同居するとしても二世帯住宅、姑の面倒は絶対見ないと書面に残して約束するとか
実家の親御さんが味方になってくれたらいいね 小さい頃から家庭環境や対人で苦労したせいかずっと生き辛かったけど
結婚してやっと心から安らげる自分の居場所が見つかった
結婚5年目にして夫に子供がほしいと言われ、地獄に突き落とされた感覚
こんなに子供を持つことを拒否してしまう自分がよく分からない
病気なのかな
やっぱり自分が思う幸せは叶わないんだなぁ
苦しくて毎日消えてしまいたいと思ってる 小さい頃から家庭環境や対人で苦労したせいかずっと生き辛かったけど
結婚してやっと心から安らげる自分の居場所が見つかった
結婚5年目にして夫に子供がほしいと言われ、地獄に突き落とされた感覚
こんなに子供を持つことを拒否してしまう自分がよく分からない
病気なのかな
やっぱり自分が思う幸せは叶わないんだなぁ
苦しくて毎日消えてしまいたいと思ってる 晩婚化だなんだ言ったって結婚したらゆくゆくは出産って普通の流れなんだから
「私は小さい頃から家庭環境や対人で苦労したせいかずっと生き辛かったので子供は欲しくない」って結婚前に伝えなかったの?
ただ都合の良い依存先見つけたかっただけじゃん
なに悲劇のヒロインぶってんのw可哀想なのは子供・孫を抱けない旦那さんと義両親でしょ
まあ発達障害のメンヘラに育児は無理だから止めときな まぁ正直おかしな話だよね
最初から話合わなきゃ…
結婚したら子供欲しくなるかなとか自分も何か変われそうとか思ったのか分からないけど
旦那さんにも思い描く人生あるだろうし、
私病気かなとかふわっとしたまま居るんじゃなくて現実的に話し合った方が良いよ
話せばお互い納得する道見つかるかもしれないし
自分だけ地獄だなんて思いなさんな え?ここ悩んでる人のスレでしょ?
悩んでてここに書いたんだろうに普通の流れはゆくゆくは出産とか言われなきゃいけないの?
もちろん最初に伝えてないなら悪いと思うけど書いてない以上言ってるかもしれないのになんで決めつけてるの?
怖すぎて自分の悩み書けないな
結局みんな思ってるのは結婚したら出産なのか >>760
ゆくゆくは出産って一般的にはそうじゃない?
旦那と子供要らないって結婚前にキッチリ話してるなら分かるけども
上の書き込みにはどこにも書いてないし
子供要らないって言ったのに今更旦那が強要してきたのかなとか決めつけるのもおかしいし
ここに書く前に旦那と話すしかないよねとしか言えないよ >>760
悩みによるでしょ
私は結婚したら出産とは思わないけどそれでも普通はゆくゆくは出産だと思うよ
ここの人達だっていくら悩んでてもまともな判断力は持ってるよ
自分は絶対欲しくないのに相手に伝えないまま結婚なんてしたら離婚理由にもなりえるし
>>757が結婚前に子供は欲しくないと宣言してないのだとしたらただ寄生先確保したいだけの人だなとしか 普通はゆくゆく出産、だから悩んでるって人も多いんじゃないかな
私も確固たる信念を持って小梨貫くほどの理由はないし、その普通の波に乗れずに手遅れになった場合を考えると自分には小梨無理かもとも思う
今は腹を括りつつもこんなダラが産んでいいのか、そもそも妊娠できるのか葛藤中 ゆくゆくは出産が普通って分かってるから悩むって…結婚したあとに言い出すのおかしくない?って話しでしょ
これまでの経緯や旦那側の主張も詳しく書かなければ
単に流されて結婚しただけの意志の弱い人なのか、一体何を悩んでるのか、意味がわからない 自分の思い通りにならないから悩んでるようにしか見えないから叩かれてるんだよ ここは産むにしろ産まないにしろ自分の選択を肯定して欲しい人が来るとこ スレチだったらすみません
訳あって離婚してお互い落ち着いてからまた再婚出来たらって話してるけど
元夫の年齢やギリ妊娠適齢期の自分の年齢考えると私は元から子供が好きなのと懲りもせず彼の子だったら欲しいと思ってしまう
元夫は今すぐ欲しい訳ではないみたいだけど避妊もしてない
再婚してから作るべきなんだろうけど別れて中々タイミングも分からないしこのまま先に子供出来そう
収入はあるのでシングルマザーでも構わないと思ってるけど
正気になってわざわざこんな状況で作って産むなんて子供が可哀想だよなって思うと
元夫以外ともう恋愛再婚する気はないしお先真っ暗でしかなくて虚しい毎日 >>768
再婚する予定で離婚して、子供育てる環境でもないのに避妊せずっていい年して何やってんの?
そんなんでこの人としか恋愛しないって洗脳でもされてる?
悪いけど頭おかしいとしか思えない
おなたはまだ子供を持つかどうかの悩みを持つ段階じゃない
悲劇のヒロイン辞めてもっと正気の時間を増やせるよう精神を自立させるのが先でしょう >>768
主旨としてはスレチじゃないけど幼稚過ぎて引く
それ許されるの大学生まででは? 再婚予定で離婚した訳ではないのですが…
情けないですよね。
スレ汚しすみません^^; なんだ
一時的に離婚したような文面だったから、破産して財産守る為とかかと思った ウチは妻が子宮筋腫で子宮を摘出しちゃったから悩む必要はない
俺ももう45歳で今から子育ても辛いしな >>774
なんでこのスレに?
自分語りするってことは心残り? 出来れば欲しい。不妊治療してまで、という決心はつかない。でもできない。アラサー結婚2年目。迷う迷う。 その手の悩みなら、タイムリミット迫れば腹もくくれるよ 鈴木おさむと大島って結婚早いのに何であの年まで子供作らなかったんだろう? >>779
なかなか出来なかったのと仕事があれ(バンジージャンプとか)じゃ作るのためらうよ
妊活で休んでた時あったじゃん 両親すでに鬼籍で近くに頼れる身内がいない私が5年悩んだ結果33歳で産んだよ
夫とは26歳で出会って28で結婚してる
もし自分が産んだ時に求めるもののいろんな条件をあげてみたの
・頼れる身内
・子育てを相談できる相手
・夫の経済力
・夫が子育てに協力的かどうか
・保育園問題含む子育て環境 などなど
自分の育児ポテンシャルは未知数というか母性がないかもしれない
産んだ子がハードモードかもしれない
それでも求めるものが自分の中で足りてるならなんとかなるんじゃないかと思ったの
うちの決定的な部分は夫が絶対育児は協力してくれる人だと思えたことだと思う
全部思い通りとはいかないからイライラすることもあるけどよくやってくれてる
だけど2年経った今でも子供がいなかったらどうだったかなはよく考えるよ
それって悪いことじゃないんだなと思ってる >>781
参考になります!
産む決断した事が良い方にいってる感じがするなー
正直産まない人生もありだったと思いますか? 子供あんまり好きじゃなかったけど産んでみたらこのために生きてきたんだって思った。
めちゃめちゃかわいい。世界が変わった。
もうそれなりに大きくなったけど今もかわいい。産めるなら産んだ方が良いと私は思う 欲しい気持ちはあるけど、ちゃんと育てられるのか不安
自信がない アラサー新婚で共働き
喧嘩ばかりで離婚も考えたことある
子供欲しくて結婚したのにこんな状態でつくっちゃいけない気がする そう思えるのは偉い
知り合い、離婚寸前だったり喧嘩しかしてないのに無理矢理子作りするバカばっか 二人目作るのを諦めるか迷ってる
0歳児クラスに入った娘を初めて19時まで預けた日。お迎えに行ったら、その時間まで残ってるのが保育園全体でもうちだけで、えっ…と愕然としてしまった。
幼児クラスの子とかみんなどこの家も最後まで預けてると思ったんだけど、違った。
もともと妻の私が稼ぎ頭で、出産前は「子供は速攻保育園に預けてフルタイムでバリバリ働くぞ!」と思ってたけど
実際やってみたら想像以上に忙しく、子供に色々しわ寄せがいってるので(寝る時間が遅くなるとか)
二人目産まれたら時短とかパートにしないととても無理とわかった。
今は月160時間派遣で働いてるけど、これを120時間のパートに変えると、月の収入が18万くらい減ってしまう
二人目の保育料も考慮したら、多分支出が収入を上回る。
どうしたらいいか迷って悩んで、夫にも相談してるけど、うちの夫あまり頭が良くないもんで話し合いにならない……。
上記のことを説明して、時短パートだと収入激減なんだけどどうしようって言っても「俺がもっと生活費負担するよ」だって。
家計全体で収入が18万減なんだって言ってんのに。
そもそも世帯での家計が見えてない(自分の口座のお金の出入りしか見えてない)のでトンチンカンな返事しか返ってこない。
あと、給料増える見込みがないのに「俺がもっと頑張って稼いで〜…」とか言っちゃう(どういう思考回路なんだろう謎)
つまんない愚痴になっててすみません、つかれた >>787
どうしても今2人目!ってわけじゃないなら、旦那さん計算苦手そうだし、「20万円あなたのお給料増えたら2人目作ること考えよう」って言ったらどんだけ大変なことかわからない? >>787
保育料だけの話なら、マイナスになっても堪えて(財力に余裕あれば)保育園時代を終える
そうしたらキャリアに空白作らず済むのでその後プラスになったりしない?
派遣だと違うのかな
子供へのしわ寄せに焦点あてたら時短かパート…
何を取るか悩むよね この冬で35になるので、マジで今作るか諦めるかの瀬戸際と思っちゃってる
夫に給料増えてから作ろう!って言ったら、実質諦めよう宣言だからなぁw
(当の本人がそう受け取っちゃうだろうし)
結局二人目産むなら家計マイナスを受け入れるしかないんだろうけど、
小学校の壁とかも聞くし、いつ頃もとの勤務体系&収入に戻れるか予想がつかないのが困る
夫が短時間勤務で兼業主夫的に慣れれば良いのかもだけど
思った以上に子供が「ママママ〜〜!!」だったのが予想外だった
私そんな良き母じゃないし、お世話したり遊んだりは夫がかなりやってくれてるんだけどね
おっぱいの力はすごい 旦那がアスペルガー症候群だから子供すごく迷ってる
子供好きだし欲しいけど遺伝する確率か90%超えで悲しい
妊娠する予定のなかった友達に「妊娠するなら早い方がいいよ、そろそろ考えた方がいいんじゃない?「とか言われてイライラしてる
愚痴ごめん >>791
出産のこと考えた方がいいよー!とか言う外野マジなんなんだろうな
考えてないわけないじゃんね
色々事情があって考えまくってる最中だっつうのにね!!
イライラして当然だよ ほんとそれ
「考えたほうがいいよ」「私ちゃんところはまだ?」みたいなの言ってくるけどよけいなお世話すぎてイライラするわ
望んでても授からない人もいるし、その段階になれていない人もいるのに このスレにたくさんお世話になったけど結婚して5年、年齢もちょうど30になり夫の収入が安定したこともあり望むことにしました
迷ってる人でまだ若いならたっぷり迷って納得してからでいいと思います
ありがとうございました 791だけどありがとう
書き忘れてたけどその失礼な子は妊婦なんだけど、
子供まだの予定だったのに妊娠しちゃったー!とかすごく言ってくるから余計にモヤついてるんだ
考えてないわけないのにねほんと
>>794
結婚5年で30歳!タイミング的にも丁度いいね
旦那さん安定してなにより
収入の安定は大事だよね >>795
わかるよ
「今はまだいらない」って人が授かったりでん??ってなる >>797
今はまだいらないって人が授かるのも、ん?って感じはあるんだけど
そのあとに「考えたほうがいいよ」って言ってきたんよね
考えてないあんたに言われたくねえって感じだしガチマウンティングで驚いて連絡とるのやめちゃった >>798
妊娠して「今はいらない」がすっ飛んでいろいろお花畑なんだろうね
もちろん授かるのは素敵で神秘的なことなのだが お花畑だけならいいんだけどだからといって攻撃するのは良くないよね アラフォー高齢夫婦なので子供をどうするか悩み中
何を悩んでいるかというと、
『ちょー、欲しい、すげー欲しい、何が何でも欲しい』
という熱い思いがあるわけではなく、
『いた方が楽しそう、いた方がなんかよさそう』
みたいな緩い思いしかない点です。
作るとなった場合は、
・風疹の予防接種や葉酸の摂取みたいな、先天性疾患対策はする
・排卵日の推定、規則正しい生活といった常識レベルの妊活はする
・体外受精などのがっつりした妊活はしない
・ここ1,2年でできなければ運命を受け入れる
・妊娠したら遺伝子検査をして場合によってはおろす
くらいを考えています。 >>801
うちと一緒だ
こんなんで作って良いのかって思ってる 今の子供は本当に不細工やデブが減ってんね
遺伝子がクソなのに子供産んだら子供は今の負け組2〜30代より悲惨な人生送ることになるだろう >>801
それくらいなら作ってみてもいいと思う
アラフォーでも40アンダーかオーバーで全然話は違ってくるけどさ
絶対いらない!じゃなく時間がないから消極的に欲しいでもなく、何となくでもポジティブに欲しいのであれば悩む間も無くアリだと思うけどなあ 散々悩んでぎりぎり30代で産んだけど出産したら体力をゴリゴリ持って行かれて産卵後の鮭みたいになってしまい育児が滅茶苦茶辛い
子供は可愛いけどのしかかる責任や身体の衰えを実感すると
これが本当に正しい選択だったかと悩むこともある でも生まなかったら生まなかったで後悔したのでは?
しなかったと言い切れる? >>806産後うつの可能性もあるから深刻にならないうちに早めに病院へ行くことをお勧めするよ
旦那さんは家にいる方?
産まない選択をしたほうがよかったとも言えるかもしれないけど結果論でしかないからなんともね… >>806
しなかった後悔よりした後悔の方がマシだったとは思うよ。現実に産んで起こった事で悩むのと、産んでたら幸せだったかもって悩むのとでは、解決方法が全然違う。
みなさんが言ってるように今起こってる事は、少し何かに頼ってみたりで解決出来るかもしれない。子どもが大人になればまた状況も変わるし!
産まなかったら、死ぬまで叶う事のない事で悩み続けてたかもしれないよ。 自分が子供ほしいのか欲しくないのかもよくわかんない
新婚なんだけど旦那は子供嫌いでドケチ
自分はかわいくてマナーのある子供は可愛いと思うけどブサイクで全く躾されてない子供は嫌い
収入的に経済的にはそんなに心配ないんだけどそもそも旦那がケチだし子供が生まれたらちゃんと愛せてお金を使ってくれるのか分からない
自分の親も元々子供苦手だったけどいざ自分が産んだら子供好きになったと言うからそれを期待してるけど
子供いたら人生楽しいだろうなって想いがあると同時に、子持ちでスッピンボサボサヘアーの太ったお母さんがママチャリ漕いでるの見るとゾッとしてしまう 何歳か知らないけど新婚さんならまだ考えずに2人の生活楽しんでればいいんじゃないかな
うちは6年経ってようやく欲しい気がしてきたところ >>813
私もよその子についてはそんな感じだった
旦那も子供欲しがってなかった
このスレにも長いこといて答えの出ない悩みをうだうだ書いてたよ
でもいざ産まれたら可愛くて可愛くてたまらなかった
だからあなたも、とは言えないけどやっぱ自分の子は違うと思う >>813
ちゃんと愛せるかどうか分からない状態で産むのはやめたほうがいいと思うよ
子供が大好きでほしくて産んだ人だって子供が可愛くなくてイライラする人たくさんいるんだから 連投ごめん
産まない後悔より産んで後悔の方がいいって言ってる人いるけど、その考えどうなの?って思っちゃう
だって新しい人間の人生が始まるわけなんだからさ
親が自分のこと産んで後悔したなんて思われたら最悪だよ
自分は言われたことないけど似たようなこと言われた、だから自分は絶対に子供は産まない 再開子供にべったりの親が増えてるよね
ペット感覚もどうかと思うけど、なんでも自分と子供でワンセットが増えてると思う
自分はそうなりたくないから欲しくなかったけど、自分は自分、子供は子供って分けることによってそういう産んで後悔とかもなくなるのかなって思うよ
やっぱ自分の時間がなくなって、それを予想してなくてママだって〇〇したい!っていうワガママなママが増えると思うから最初からそういうスタンスで行けばかなり変わるんじゃないかと思った ママだって〇〇したい!っていうのは健全な思考であってワガママではないと思う ママだって〇〇したい!で赤ん坊連れて海外行ったりおしゃれなカフェのベンチシートで赤ん坊のオムツ変えてたりと酷いから言われるんだよ
結局なんでも自分優先で少しも我慢できないなら作るなっていう話
普通のママだって〇〇したいから旦那に預かってもらってやる、とかなら別に誰もなんと思わない >>817
絶対に産まないならスレ違いですのでお帰りください 絶対産まないのはスレチだけど
しなかった後悔よりした後悔の方がマシって考えになれないから悩むよね >>824
なぜ?
「あなた」はしなかった後悔の方がマシだと思うなら悩む必要ない
それとも大多数の人と同じようにした後悔の方がマシと思えない事に悩んでいるの?
人と同じじゃない事に悩んでいるの?
あなたのはただの反出生主義 >>825
私のレスのなにに対して怒ってるの?
反出生主義を出されたらここで悩んでる人みんな意味ないし、そもそもそんなこと言う人がいるところではないのであなたはここから去ってください
スレチですよ 反出生主義だ!って人に言う人が何故そもそもこのスレにいるのか疑問 >>826
反出生主義出されたら意味ないとは?何の意味が?すごく頭が悪そうな切り返しだけど
スレ住人全員が反出生主義者だとでも思っているのかな?
「作るか迷っている人」のスレなので絶対生まない人はここにいるべきではないのですよ、頭が悪いから分からないかな >>824
そう
他のことなら方向転換できるけど腹の中に戻すことはできないからね。
今まで後悔したこと数限りないけど、、ひとりの人生背負うし話が違うというかスケールが違う…… 双方子がほしいと考えていたけれど、妻が夜勤ありの不規則なシフト制の職場へ転職
また、妊娠前に予防接種を受けたいといい、各種検査等を行い数カ月の遅れとなる
そこに別の予防接種を受けることとなり、今度は一年先まで先延ばし
妊娠前の予防接種等は重要であるとはわかってはいるが、
一年先延ばしの話を聞いたら、もう子どもいいのではないかと思えてしまった >>785
34と27で結婚したんだけど、共働きを半年ぐらい続けたけど、家も荒れ放題で晩はお弁当ばかり
嫁がストレスもあって疲れ果てて倒れて結局辞めた
嫁が辞めた途端に夫婦生活が一気に良くなった
ただ、それでも子どもは悩む
2人の生活があまりに楽しいし、俺の年収では厳しい
親がうるさいので、子ども1人2000万掛かる、そんなカネあるわけないだろって言ったら、それぐらいやるわ、とか言ってたけどアテにならん
子ども産んでようやく人として一人前とか言ってたから、すぐキレて家にモノぶっ壊してたおっさんのどこが一人前なんだよw
とか言ったら、もうあんたの好きにし ってなったわ 嫁も30歳になったし、期限のある話だからなあ、後になって後悔しても遅いし
嫁の方も似た感じで欲しい気もするし、大変だからやめたほうがいい気もするって状態
嫁と2人だけなら俺の収入だけでも、そんなに我慢したり切り詰めなくてもやって行けるけど、子どもの教育費とか考えると厳しい
少なくとも毎年の海外旅行は確実に行けなくなる
でも、そんなことをいつまでもやってるわけにもいかない気もするし
嫁が姪と甥と遊んでいるのを見ると欲しい気もする
考えれば考えるほど分からなくなってきた >>821
昔はそう思っていたが、姪が出来たあたりから考え方が変わったわ
少なくとも子育てのために人生を犠牲にすべきでもない 自分も親に孫催促されるけどバブルで右肩上がりの親の世代とは収入も子育てにかかる費用も全然違うの分かってなくて頭痛くなる
親にしてもらえなかったことを自分の子供にはと考えると二千万どころじゃ足りない 子なし最高にいいよって話はここでしていいの?
子供絶対欲しいとかじゃなければ子なしのほうが後悔しない気がする
子供いないなら経済的にも共働きせずに専業主婦で十分だしそうすると家事分担の喧嘩もなくなるし料理に時間も割けるし
主人の不規則なシフト勤務の休みも共働きだと合わないけど専業主婦なら一緒に入れるし
平日の人少ないときに旅行に行けるし家でもゆったり大人時間で暮らせるし
自治会もPTAも入らなくていいし
自分達が年取ったときに子供に介護の負担かける心配もないし
投資にもお金使う余裕あるから老後のためにこつこつ貯めれるし
うちは義両親いないようなもんだから孫つくらないプレッシャーもないからなのかもしれないけど あと産むなら障害児でもいいという覚悟が出来てからじゃないとダメだなと思った
職場に重度の障害児抱えた人が二人いてどちらも大変そうだった
子供がいなければ人生今からでも変えられるのにっていうような愚痴を聞いたしそんな思いでこれからまだ何十年も生きていかないといけないのが可哀想ででもどうしてあげることも出来ないし
夫婦二人の幸せな生活を壊してまでリスク背負いたくないと思った >>840
ピル飲んでます
そろそろ年齢的には止めないといけないし妊娠もしにくい年齢だから止めようとしてるところ >>839
私が迷ってる理由の一つ
姉が軽度、いとこの一人が重度の知的障害で遺伝は要因の一つとされている
何より昔から母親が苦しそうで、今なお姉と暮らしている姿を見ていると自分にはその覚悟がないと痛感した
他の人は障害児が産まれるかもとか深くは考えないのかな… >>842
これは夫婦でもちゃんと話合ったほうがいいよね
本当に人生全く違うものになるから 色々あって18年の交際を経て私39夫40で入籍。
夫にはアラサーから「35で高齢認定。受精率下がるし障害児の確率は上がる」という話は散々していた。
子ども欲しかったけど、夫との人生を天秤にかけて夫を取った。
周りにきいても「まだいけるよー」と言われるし、義母も諦めてくれない。
夫は口だけ。
今年マイホーム取得したけど、「子ができたら助けてもらうから近くにした」と義母に言ったらしい。
そりゃ義母も期待しちゃうよね。
私なりに色々な事情を鑑みてもう子どもは無理だと判断して夫にも宣言していたのになあ。
私が心配し過ぎなのか?って罪悪感を感じそうになる。
産んだらどうにかなるってみんな言うけど、どうにもならない確率高すぎるよね? >>844
障害者の覚悟があるかないかだけだと思うから旦那に聞いてみれば?
覚悟してももう出来ないかもしれないし不妊治療すれば出来るかもしれないし >>844
どうにかなるって言う人には何の責任も無いからなあ
親も高齢だろうしサポートは正直期待できないよね
乳幼児抱えて親の介護が重なったらとか考えてしまう そうだよね、私の判断、間違えてないよね。
なまじ主人の周りに四十路オーバー初産でうまくいった人がいたり、
義母が病気で臥せってる方が多い状態で主人を生み育ててたり、
同僚や友人も年齢はともかく不利な条件で産んで乗り切っちゃったりで…
成功例伴って「なんとかなるよ!」って言われちゃうから、
自分が考えすぎか?ってなってしまった。
ここだと忌憚のない意見がもらえるから助かる。 なんとかなったんじゃなくて、なんとかしたんだよ
用は本人や周りになんとかする労働力と財力があるかどうか
不安要素が多いならやめとけ 悩みに悩んだ結果38歳のときに子なしを選択した
自分で決断したけどこれで一生母親にはならないんだなと思ったらしんどかったしめちゃくちゃ泣いた
でも今後悔はしてない。体力や金銭的なことを考えると不安要素を抱えて踏ん張れる自信を持ちきれなかったからこれでよかったんだと思う
もっと年取ったらどう思うのかわからないけど
でも先のことがわからないのは誰だって同じよねと思って過ごしてる ゆくゆくは子供がほしいと思っていたものの流産を繰り返していたら実親から連絡あり、
「流産して良かった、ガキなんて大変だし作らない方がいい。もしまた子供を作る気なら縁を切る」
とのこと。
旦那が子供希望している人なので可哀想だけどどうしようか困ってる。
親に子供を急かされる話はよく聞くけど子供を諦めさせられるとは思わなかった。
子なしの人で人生楽しんでる人もネットではよく見るけれど、そういう人は職や趣味や学問などに生きがいを持ってる人が多いように感じ、
私にはそういう子供がいなくても楽しくやっていける生きがいが無く、この先の人生旦那と二人きりでどう生きていけばいいのかわからなくなった… >>851
親がおかしいと思わないお前が1番おかしい >>851
え?
親があなたを産んで後悔してるって言ってきたって事だよね
向こうから縁切ってくれるなんて願ったりかなったりじゃない?
夫婦で子供望んでるなら迷う理由がない
あなたに必要なのはこのスレじゃなくて妊活、不妊治療スレでは
何歳か知らんけど流産繰り返すなら一度検査に行くのオススメします 発達が産まれたら地獄
覚悟してな
軽度でも地獄だからな
こんなガチャ引くんじゃなかった 結婚前に同棲してて、同じく正社員で二人仕事してたけど旦那が1ミリも家事をすることなく、
結果的に私が仕事をやめて家事をする、そのぶん旦那が稼ぐって言うふうに決まったはずなのに
結婚して3年いざ子供どうしようかと相談したら仕事をしろと
ふざけんじゃねえぞ ジム・ロジャーズの新刊
子ども作りたがらない日本人について
経済的な理由だけではなく、子どもに自分と同じ目に遭わせたくないという理由で作らない日本人は多そうだとか書いてたな > 産んだらどうにかなるってみんな言うけど
子ども苦手な友人が妊娠したとき、周囲は「自分の子どもなら違う」「かわいくないはずがない」と
みんな常套句で励ましてたけど、
実際はかわいく思えなかったようで、
「生まなければ良かった」と子どもに言いながら育ててた。
その子は統合失調症になってしまい、障害手帳2級
出産育児についてはやり直しがきかないし怖い。 >>859
産んだのはその人自身でしょ
その人の責任よ だから子供育てられるかもって思えない今子供つくりたくないのに、夫には理解してもらえない⋯ 出産はガチャだし、子育て失敗すると一生かけて償うレベル 自分も迷っていて>>801のような緩い気持ちで妊娠しました。
自分は恥ずかしながら未完成婚なので痛さも大変怖く、子供がそこまで欲しくないのに辛い思いをしなくてはならないことに後ろ向きに考えていました。
踏ん切りがつかないまま、ただ、二世帯住宅を建て替え中で、それが完成するまでになんとなく子供ができたらと思い、取り敢えず妊活を始めました。
幸いにも自分は妊活を始めてからすぐ出来ましたが人によってはなかなか妊娠しなくて歳だけ重ねてイライラするそうだし、
妊娠しても一般的に15%程度は流産するし、出生前診断で堕ろせるし、もっと早くに一歩を踏み出した方が良かったかもと思います。
Twitterで同じ妊娠週数の人たちをフォローすると応援してくれたり情報交換できたり、支えてくれる仲間がいる感覚で心強いです。
やっとできた子供が流産なんて報告もあるので大切にしたいと言う思いも結構湧いたり。
今まで赤ちゃんは苦手でしたが、エコー写真を通して成長していくのが目に見えたり、
自分の身体が変化していくうちに育っているのかなと動植物を育てる時のような愛おしい気持ちが湧いてきます。
いざ生まれると見た目も行動も怪物みたいでうわっと思っちゃうかもしれませんが汗
「I was born」と表現されるように子供にとって生を受けることは受動的なことで自分たちが単に望んだものだから、
子供を望んだ責任は取らないといけないと思うけど、一人くらいなら責任取れるかなぁと今は思っています。 >>859
>「生まなければ良かった」と子どもに言いながら育ててた。
>その子は統合失調症になってしまい、障害手帳2級
良く知らないのだけど、そう言いながら育てると統失になる原因になるんだ? 統失の原因は遺伝とストレス
ハウス加賀谷も統合失調症で、
子供の頃は四谷大塚に入るための塾に通わされて、今で言う教育虐待だったらしい
医者に「家族と離れましょう」って言われて、なんとかハウスという施設で暮らしたことから芸名にしたらしい。
家庭の環境は大事。 子どもって、ずっと子どもだったら良いけど
年取って、病気になって、死んでいくんだよな。。 >>868
どういうこと?
子供が年取って死ぬ頃には自分たちは先に死んでるから関係無くない? 正直子供が欲しくない。
欲しい気持ちもあるけど私の性格が悪過ぎて子供を愛する自信が無いと言うのが正しいんだけど。
ただ旦那は「経済的な余裕と(私)の体力が持つならいくらでも欲しい」って言うくらい子供を欲しがってる。
旦那の事は大好きだし自他共に認める仲良しっぷりだから「この人の子供だったら愛せるかも」って思うけど、
その反面「産んでからやっぱり愛せませんでしたじゃ取り返し付かないし.......」って悩んでる。
皆そう思うのかな、愛せないかもって不安になるのかな、って考えて調べてもいまいちピンと来なくてさ。
子供がいてちゃんと子供を愛してる家庭が羨ましいよ。
私には愛せないかもしれないってこの2年くらいずっと悩んでる。
お互いの為にもいい加減決めないとなぁ.......。 グーグルのデータサイエンティストが書いた「誰もが嘘をついている」という本によれば、
子どもを産まなくて後悔した人より、子どもを生んで後悔した人のほうが3.6倍多いとか。
知り合いや友人には「産まなければ良かった」なんて言えないし、幸せを演出するけれど、
グーグル検索窓にはひとは嘘をつかない。 もう子供も大きくて順調そうに育って幸せそうな人が裏でその人の親と、何度お腹に戻ってくれと思ったかわからないって言ってるのが聴こえて耳を疑ったことがあった
子育ては山あり谷あり >>872
子どもはたまらないだろうな
好きでこの世に出されたわけでもないのに。。
「お腹に戻ってくれ」ってまるで子どもが望んでお腹から出たかのような言い草 子供がいるから不幸な人間の方が多いって、人生相談の精神科医が言ってたよ
欝で精神科に来る人の大半が家族が原因で、その他は仕事や恋人が原因らしい
子供がいるから幸せだなんて思うのは勘違い
いない方が幸せな人が多いって力説してたわ 夫婦は「合わない」と思ったら離婚できるけど、親子の場合、そういうわけにもいかないもんね。
一生続く
人生100年時代、親が90代子が70代とかまで続く、長過ぎる 28なんだけどブライダルチェックで軽度の子宮内膜症、経過観察言い渡されたー
女医さんには「欲しくても出来ない人をたくさんみてきた、今すぐ不妊治療しましょう」って急かされたけどまだ結婚して3ヶ月だし不妊治療は痛いイメージしかないからなあ >>877
私も結婚前に軽度の子宮内膜症と診断されて結婚してすぐに妊活したけど1周期目で妊娠したよ
二人目も1周期目で妊娠した
医師からは不妊治療なしに妊娠出来る確率は50%と言われて不妊の人のほとんどは子宮内膜症だと言われた
ただし子宮内膜症は腹腔鏡か開腹してみないと確定ではないからそもそも子宮内膜症だったかは不明 >>879
お前なんでこのスレにいるんだよ
スレチもいい所だろw >>880
迷ってる人の相談に乗るため
迷ってる人同士で話してても迷ってるー迷ってるーじゃん
いる人の話も聞きたいから子持ちがいてもおかしくない
あなた不妊なの?子持ち憎いの? でもさ子を持った途端に皆総じて子話ばかりになるよね
まじウザい 高齢出産だから悩む
体力的にもしんどそうだし障害児だと金銭的にも育てられないかも
生まれてきた子供も私の介護で大変な20代遅らせたくないし参観日なども恥ずかしい思いをするのではと 金と人手が重要だよね
協力を惜しまない太い実家だったら良かったな 経済的に辛いからお互い子供は欲しいのに作れない。
私はある程度稼いでるけど、旦那が低賃金。だけど土壇場でも有給取れたり定時上がりだったりでホワイトな部分があるから、資格なしの旦那に転職は勧められない。
私が妊娠出産で2年くらい無給だと考えるととても生活できない。
身内は諸事情で頼れない。
貯金ゼロで子供産んだ人って本当にどうやって育ててるの? >>886
稼いでるのに貯金ゼロってどういうことよ? >>886
自分の身近だと、親と同居で親の援助受けてる
石川県や福井県はウトメと同居が多いから出生率が高い
子どもは同居のウトメに預けて共働きスタイル 橘玲の遺伝の話を読んでたら、
年収も親と似るってデータあった。
知能や学歴が交絡因子としてあるんだろうけど、
生活のゆとりも健康状態も社会への適応も、あらゆるスペックが自分に似ると思うと、生むのかわいそうになる。
自分自身、似たような条件でもう一回生きたいか?って考えたら迷わずNOだ >>886
身内頼れようが頼れなかろうが貯金はすべき >>881
子供が居る人にアドバイスってスレチに自分語りしてるだけじゃん >>891
自分語りする場所だしね便所の落書きなんて
ただ一方的に聞いてほしいならカウンセリングでもいってきな 886です
勘違いさせるような言い方してごめんなさい。
共同貯金がないってだけ。…と言っても一緒か。
私個人の貯金はそれなりにあるから最悪そっちを使えばいいけど、二人の子供なのにそれは何だかなーって思う。
若くしてデキ婚などで本当に全くの貯金ゼロの人らはどうやって育ててるんだろうって思ったんです。
やっぱり身内頼って同居ですよねー。
レスくれた方ありがとうございます >>893
貯金ゼロで生んだけどまあ小さいうちはなんとでもなるよ
お金かからないし身内も頼らなかった
そのお金かからない4年くらいのうちになんとか状況変えるしかない 実家の両親なくなって、兄弟親戚もなく、老後将来は旦那と二人きりは人生空っぽ?生き方証?とか悩んでるけど、それ以前に認知の姑がストレス。
一階のリビングは姑の部屋と繋がってるから、リビングとして機能してない。そのため2階の寝室にもう一つ空き部屋は荷物用、例え姑を施設にいれても、姑の部屋と荷物はそのままが人道かな。新しい命の生き場がないと思うのは私だけですかね。 > 実家の両親なくなって、兄弟親戚もなく
身軽で理想的だな〜
思い煩う種もないってことよ
姑さんだけがネックだな、頭おかれてて身体だけ健康ってのは本当に大変 日本下等メス自身がメスは「産む機械」だと認めましたーー!!
ショック…子なし女性がかけられた子持ち友人の無神経な発言
5/1(金) 15:48配信 女子SPA!
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20200501-00998309-jspa-life
>そんな芳美さんに対し、友人が放った一言。それがどうしても許せなかったと悲しそうに芳美さんが言いました。
>「友人の中の一人に『どうして子どもも作らないのに結婚したの?』って言われたんです。 子供を作る奴は自らのエゴで他人(子供)を不幸にしてもかまわないという犯罪者の思想だよな(笑) >>899
だいじょぶか?あんた不幸なのか?ここで荒らしてないでちゃんとリアルで助けてくれる市役所とかに相談しなよ 迷ってるような無責任な奴は産んだらダメ
産むなら子供の人生にしっかり責任持つ
全ての責任を背負う
それだけ
その覚悟がある人は文句言われない
子供から不満や文句ばかり言われてる親は無責任に生きてきた結果でしかない 欲しい人=迷わない
迷ってる人=どっちでもいい=育児中に嫌になるだけ でも、親の考え方ってマジで犯罪者とそっくりだよな
本人の許可を得ずに勝手に産んでおいて、本人がなんで産んだんだ!?って言っても、何の責任もとらないもんな
持ち主の許可を得ずに勝手に車を使ってぶつけて破損させても、何の責任をとらない状況と同じである
子供が不幸になるとは限らないけど、不幸になる可能性は容認している
つまり、覚せい剤使っても何らかの二次被害が起きるとは限らないけど、それをしてる奴と一緒ということ
犯罪と同等の行為を容認する、極めて悪質な人間としか言いようがない
犯罪者の素質がないと子供は産めないと思ったよ >>906
この世には犯罪者同然のヤバイ奴がうじゃうじゃいるってことですね そら子供を産むことが社会的に容認されている理由って、数の多さだけだからなw
正当性があってそれを容認しているわけではなく、同じ願望を持っている人が世の中に多くいて、仮にマズい行為だと思っているとしても、お互いに叩くことをしなければ何も問題は起きないというだけだからな
人種差別が横行していた時代と全く変わらん
悪人が世の中に大量にいるからこそ、そういう慣習が成立しているだけなんだよね 自分のことをまともな人間だと思い込んでいる悪の権化が世の中には大量♪ >>904
痛いところを突かれると必ず反論出来ないという言葉で逃げる。そうやって逃げてばかりだからダメなんだよ。反論ある? >>911
犯罪者の思想ってところには言及してこないわけだから、痛いところ突かれているのはむしろこいつだわなwww
まあ、認めてくれたんかね?w >>911
>>902がそもそもこいつの妄想
仮にそれが真実だったとして、何がどう痛いところを突かれたのか分からんよね
そこを突かれたところで、特に困ることなんかないしね 実際、子供を産むことが善だと思っている犯罪者思考の人間は、子供からしたら迷惑だよねw
こいつら子供を不幸にしてもマジで罪を償うってことしないからな
犯罪者ですら罪を償うのになw
犯罪者よりも悪質だよな >>913
何回も投稿して必死やな。それだけお前が目をそらしたい所を指摘されたってことなんだろう。言い訳ばかりの人生は虚しくないか?たまには努力してみたらどーだ?ん? 旦那40、私30の新婚です。
2人とも子どもを望んでいますが普段から喧嘩が絶えません。
私が我儘で無意識に旦那をイラつかせキレさせてしまう事が原因です。
気を付けているつもりですが改善されていないようで毎回この繰り返し。
こんな状況で妊娠、出産を迎えても今以上に我儘を出してしまう事が目に見えているので
やはり子どもはもう少し考えた方がいいでしょうか。
旦那の年齢を考えると急ぎたいのも本音です。
過去に長くお付き合いした男性もいましたが、
正直ここまで毎回相手をイラつかせてしまうのは初めてで
どうすれば改善されるのかも分からず戸惑っています。 >>916
小汚い独身ババが若い夫婦を羨むように見続けていたけど あれアンタ? >>921
レスありがとうございます。
例えば何かする事に対して私は前向きな提案をしたつもりでも、
旦那からすると自分とは考えが合わず
毎回違う考えを押し付けてくるのが嫌みたいです。
私からすると無理な事を言っているつもりはないので
こんなところで躓いてしまうのか、といつも悩まされます。
押し付けところをなおしたらいいと分かってはいるのですが
そもそも耳を傾けてくれない態度にどうしても納得がいかず喧嘩になる日々です。 迷っている人は生まない方がいい
生まれた後に後悔しても、無かった事には出来ないから >>917
どこがどう目をそらしたいと思うの?
仮にそうだったとして、それは何か問題なの?www >>918
こういう人とは俺は無理だわ
絶対にかかわりたくない >>910
反論できないことに関して言及しないんだから、反論できないってことでしょ
痛いところ突かれたのはこいつの方だよな
反論できないってのが逃げだったらなんなの?って話だろうよ
バカはすぐにレッテルを貼りたがるからすぐわかるよ >>918
やめた方がいいというか結婚生活すら続くか怪しいのでは?
押し付けがましい妻と価値観が違いすぎて妻を受け入れられない夫じゃ
子供の躾で揉めまくるのが目に見えてる >>925
結果的に後悔している親はいる
その場合の子供はとんでもない被害者だけどな
そんな想像もできないような無能が平気で子供を産んでしまうってことでしょう コロナキチガイ共が大量に発生…
中高生の妊娠相談過去最多 新型コロナによる休校影響か 熊本・慈恵病院
毎日新聞2020年5月11日 21時03分
https://mainichi.jp/articles/20200511/k00/00m/040/232000c
同病院によると、中高生からの妊娠相談は3月ごろから増加し、休校措置が継続された
4月は19年より17件増えた。4月のすべての妊娠相談592件のうち、中高生の割合が
13%を占めた。例年の5〜7%と比べると倍の水準。中高生とカウントしたのは詳細に
年齢を回答した相談者だけで、「10代」などの回答は含んでおらず、同病院は
「実際の中高生の割合はさらに多い」とみている。 入籍前日から姑との完全同居を始めて、半年後に私に乳がんが見つかった
抗がん剤始める前に受精卵を5個凍結保存したんだ
今はホルモン療法を始めたから移植するのは3年以降の予定(34歳と40歳で採った受精卵は腐らない、母体は40過ぎてても問題ないから治療優先をと複数の医師が言うからそう決めた。女医だけは治療しないで今すぐ産むのも人生と言ってた)
旦那はもしできなかったら夫婦2人で暮らそうと言ってくれている
癌が見つかる前から同居ストレスでうつになってたから病気をだしに同居解消に成功して来月から旦那とアパートに住む
旦那は親に意見ひとつ言えない人、平均収入はあるけど生活力のない人、40歳まで全部母親に面倒見てもらってた人
不安に感じてこのままじゃ子供産みたくないよって話しちゃった
がんが再発して死ぬかもしれないのに安心して逝けないじゃない!って
数年かけて結論出すよ 両親が不仲なのもあって結婚願望がなくて30過ぎた辺りからはゆくゆくはパートナー見つけて小梨で悠々自適に生きようって考えてた
そんな時に旦那と出会って旦那の子供なら産みたいって強く思ったんだよね
新婚旅行から帰ってさぁ子作りだって時に癌が見つかった
若年性だし悪性度が高いタイプで再発率が高い診断だからおそらく再発するんだろう
同居のしがらみからも解放されて夢にまでみた旦那と2人きりの新婚生活をしたら心置きなく死ねるよ
忘れ形見でもいいけど母親のいない子供も可愛そうと思うから本当に悩む
結論を急がなくていいのが幸い 夫婦で子供を作りたいと話してるけど
夫の従姉妹が重度の障害者らしくそのことが頭から離れず子作りを躊躇ってしまう
生まれつき全盲ということと
母親が付きっきりじゃないと生活できないことだけは聞いてるけど
聞いた雰囲気が言葉も話せないようだったので知的障害もあるのでは?遺伝性だったら?と不安
また、そのことを夫に話さないといけないことはわかってるが
夫は重要視してないと思うので結局義母に聞くことになると思う
そしてそれは確実にわたしから聞いてると思われるだろうし色々憂鬱
大事な事だから聞かない選択肢はないけど 子供を作ろうなんてまともな人間の発想には思えない
自分が産んだことが原因で子供を不幸のどん底に落とすとか、犯罪を犯して世の中の害悪になるとか、そういう可能性は考慮しないなんだろう
そのくせ飲酒運転とかは、事故を起こす可能性を考慮して叩くくせに
自分がしようとしていることが他人を不幸にするかもしれないことであっても無視
でも、自分がしないことで自分へ降りかかるリスクは糾弾する
本当に自己中極まりない
こういう人間が本当に許せない >>937
頭が悪い奴は常に最高の状況を想定する
頭がいい奴は常に最悪の状況を想定する
そんなビジネスの格言があったっけw >>937
タバコや酒が合法で、覚せい剤やコカインが非合法な社会な時点で政治家も国民も自己中なのはとっくに目に見えてるでしょ・・・ 反出生主義の人間は、子供を平気で何のためらいもなく産む人たちをマジで憎んでいるからな
その事実は知っておいた方がいい 反出生主義の人がいるってことは産んだ子供が反出生主義の人や自分を産んだ親を恨む人になるかもしれないってことやからねー
そういう想像が事前にできればこんな当たり前にポンポンと気軽に出産するような社会にはなっていないだろうけどねー 今は「こんな生まれ方をしたくなかった」と子供に感じさせ、重い十字架を一生背負わせるデキ婚全盛時代だしな 長期的には不幸な子供を大量に生んだ方が、結果的に子供を産む親が減る可能性はあるか 子供いらなかったんだけど、結婚してからできておろす理由もないからってことでとりあえず産んでみた。結果。
産まなきゃ良かったなって毎日思って子供の世話してる。自分の時間もないし、産んだけど育てません!って返す訳にもいかない。時が戻せるなら子供は絶対作らない。時間と金と労力の無駄。 やっぱりこういうスレチがここ見てんだね
子供が可哀想 反出生主義の人間とそうじゃない人間をテレビで討論させてみたいなw まさに>>939は真理な気がしてきたw
子供を産む、産まないの違いが、まともな想像力を備えた人間か?どうかの判断基準にできそうだなw
子供を産む奴って、その子供が自分の思い通りになると思っているのか?
仮に親の都合通りなったとしても、それって子供にとってどれだけ苦痛を感じることなのか?という想像力はなさそうだがねw 身近で妊娠とか、出産している人に対しておめでとうとか言ってる人を見ると、子供への配慮はないんだろうね(笑)とは思う
この時点で、子供を産むことは親のために行われていることがよく分かる 子供って思い通りになるわけがないんだけど、それが出産前に分からないってのはな・・・ >>950
言ってることと思ってることは違うから。 子供は誰でも産めるよ。育てれるかどうかは産んでみないと分からない。だから虐待や殺してしまう親が多い。産んでごらんよ。 親が子供を殺すのを見ると怒りが覚えるが、子供が親を殺すのを見ると、悪人がこの世から1人消えたのねwという感想しか出てこない でもあなたたちは生まれてきた
そして乳を飲むしかできない状態から親に育ててもらって今5ちゃんやってる
子育てを否定しているつもりで
否定しているのは自分の人生 でも〜でも〜だって〜だって〜
問答無用で種付けされてこんなに苦労してきたのにあんたらはぐだぐだ悩んで楽してずるい!
行間で読めますよ
こんなところで若い世代に憂さ晴らししてないで、ゲーマーおばあちゃんみたいに若い人に夢与えたり建設的なことすればいいのに
5ちゃんて不幸そうなおばさんがごろごろしてる こんなスレあるんだね
子供産んだら忙しくて悩む暇もない
んでいつのまにか巣立ってる
だからとっとと生めるなら生め
こんなことで悩むくらいの繊細な親ならいい親だと思うわ 子供を産むということは1人の人間を死に追いやる原因を作るということだ
人間の致死率が100%である限り、これは揺るがない
ナイフで刺しても、拳銃で撃っても相手が死ぬとは限らないが、人を産むということは100%特定の人間が死ぬ運命を作る 政治家が出生率1.8目指す?
やっぱり政治家ってヤバイ奴らだったんだな 政治家って酒やたばこを合法化しちゃうヤバイ奴らじゃんw 子供を作ろうか迷う時点で、子供を作ることを一応肯定できる感覚があるんだろう
その時点で・・・ 自らのエゴで他人を不幸にしても良いという発想を持てる人ならねw 子は宝よね。地域全体で育てましょう!ニートは処分しましょう! >>971
自分で産んでおいて責任をとらないクズをまずは処分する法律を作らないとな バカはバカを見て安心する生き物だから・・・
世の中に子供を産む奴がたくさんいるから、それが正しいことなんだ!と思考することもできずに勝手に判断する
自分が見ている人間が全員自分と同じ思考ができない下等生物という発想がない
人種差別が当たり前だった時代と何も変わってないのよね 子供は可愛いよ
まだ若くて産める人は産んだ方がいい こうやってまた犯罪者が増えるのかwww
人類って無能の集まりだなwwwww 年収いくらあったら子供2人持てるのかいまだにわからない
もちろん地域にもよるんだろうけど 子供への金のかけ方次第じゃないか
公立高校出て就職させれば安く済むよ 公立高校出て就職する人生を自分が歩みたいかって考えたら微妙だな
これからますます格差社会だろうし かけようと思えば幼小中高大私立なりブランド服で全部揃えないと人間じゃないって人もいるだろうしいくらでもかけられるから親に聞いてみれば?
自分が通った道くらいは最低限用意してやりたいだろうし 親の都合でかけられるお金の額が決まり、それに振り回されるのが子供か・・・w
その状況を容認できる親って・・・本当に ママスタの子育てやめたいっていうスレがエグくてほんと悩む。そりゃ日常生活で口に出して子供産むんじゃなかったって言う人は中々いないだろうけど、内心本気で思ってる人多そう。一度産んだら後戻りできないから、可愛がれるか、後悔するか博打だよね。 >>983
本当にそうだよね
そしてその博打に子供を巻き込む勇気がない
産まなきゃ良かったと思う親と産まれたくなかったと思う子、ってなっちゃった時の事を考えると怖い
誰も幸せにならない 自らのエゴのために子供を産んでおいて、子育て辞めたいって、万死に値するわな >>984
周りはみんな、私も最初子供嫌いだったけど産まれたら我が子は絶対可愛いってなるよ!って言うから漠然と、そう言うものか〜。本能でみんな可愛がれる様になってるんだろうなって思ってた。でも、ママスタスレ内の内容がずっと後悔してる。とか、死んでくれないかな。とか、疲れて自分が死にたいとかのエグいワードのオンパレードでさぁ。。表に出ないだけでこんなにも子供自分の子供を憎いと思ってる人は世の中居るんだと思ったら自分もそうなる気がして恐ろしくなった。特に赤ちゃんの頃じゃなくてちょっと成長して小中くらいが憎らしいみたい。 ミライへの想像力がないバカが結婚をするんだから、それを踏まえれば子供を産むバカの思考も想像できるよなw >>987
結婚はして良かったと思ってるけど、それと子供を作るかは別の話。子供は失敗すると悲惨だからね。子供が二十歳になるまで監獄にいる事になるから。 >>987
結婚は別れたければいつでも紙切れ1枚で離婚出来るからリスク少ないけど、二十歳までは簡単に別れられないからなぁ。まあ、殺したいくらいになったら最悪施設に入れればいいのか。 当たり前の話だが、「子殺し殺人」と言う名の殺人と「子供の虐待」は親がしでかすからな。
己がガキの分際で結婚し、安易に子供を作る、または子供を作ってから仕方なく結婚するのはどう言う心理なんだ?
保護者は一体何をしていたんだ? >>990
まぁ子供を作るのは生物として最上位の役割だし、子供を作って貰わないと人類は存在できないから子作り自体が全て悪では無いからね。 お前らみたいな出来損ないは子孫残さなくていいよ、いいな。 大学に通わせて運転免許に車購入、その後も結婚や家購入の援助に孫育てサポートまですると思うと気が遠くなるよ
金も労力も死ぬまで搾り取られそう >>993
大学と運転免許ぐらいは親が出すのは普通だけど、それ以外は本人に出させればいいじゃん
(今時学生の半数は奨学金利用してるし、バイト代で免許取る子だっているのに)
家の購入や孫サポートまで来ると、絞り取られるんじゃなくて親の意志で注ぎ込んでるとしか…
自分で勝手に「親の務め」のハードル上げ過ぎなんじゃないの >>994
そうそう。うちの親いい親だけど、経済状況から大学も自分で奨学金で行ったし、家の購入や孫のサポートなんてお願いした事ない。親の義務の範疇じゃないよ。孫の誕生日プレゼント位はくれるけど。経済的に余裕ないなら義務以外お金かけなければそこまでべらぼうにお金は掛かからないと思うけどな、義務教育は無料なんだし。生活する上で細々した物はあるけどさ。 親がしてやれるのは子が人並みに稼いで一人で自立して生活できるようにひとりの人間として尊重して育てること
事故や災害とかで支える時はあるかもだけどおたがい様だし子の奴隷にまで成り下がる必要はないと思うし、資金足りなくてもやりたければパート増やしたりその時々に応じてできる範囲でしてあげたいと思えばすればいいよ
なんでもおんぶにだっこで自分が死んだら何もできない人間に育ったらそれこそ優しい虐待だ >>993
自業自得だろうw
お前が産んだんだからw
こんな考えを持つ親の子供が本当に可哀想だなwww >>991
人類が存在しないといけない理由はどこにあるの?www >>998
そんな事言いだしたら壮大な哲学の話になっちゃうよ笑
そう言う概念の価値観は人それぞれだから、人類は存在すべきか滅亡すべきか意見は別れるだろうし、どちらが正しいかなんて神様しか知らない。
だけど、圧倒的に人類の滅亡を望む人は少ないでしょ。だからこの世の中では人類は存在させる事が正しいと言う認識なんだよ。
生物的にも本能で生殖活動するし、死を恐れる訳だから存続と繁殖は正しい事であると言える 多数決での結果が正しいって言うならば、人種差別が当たり前だった時代は、それも正しかったことだねえw このスレッドは1000を超えました。
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