同居のこと PART125 [無断転載禁止]©2ch.net
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常に依存して生きてきた人間の末路よね
他者(嫁)を犠牲にしても自分の生活の安定
自己中心でなきゃそんな生き方望まないわ ウトと同居。正月に義家族が泊まりに来る
旦那激務なので実母に子供見てもらって大掃除したり少し準備した
ウトが外出した時実母が「イヤイヤと0歳育児中に泊まりに来るとか非常識」って言ってくれて涙。
絶対なんかトチるからもてなし上手の義弟嫁に笑われるんだろうな…義家族帰ったら倒れそう >>732
もてなすの旦那にやらせれば?
お母さんに甘えられるのってそうない
私はもっと母に甘えればよかった、孝行したくてももういない >>732
それ毎年やるの?
うちも義親と同居、乳幼児抱えてる状態で年末に義家族が来たけど適当に出来合いのもの出したら翌年から来なくなったわ
それでも準備は忙しかったし居間で義家族達でワイワイやってる間、私一人でたくさんの洗いものや片づけをポツンとやったよ
これも含めてこんな奴隷みたいなのやってられっかと普段から良い顔するの止めたら期待されなくなった
その方が楽だよ。但し夫は味方につけておいた方がいい >>733
旦那動かないんですよ
こないだ義母が遊びに来たときも、チャキチャキ料理や洗い物とかしてくれたんだけど
台所を奪われたストレスでしんどくて。
実母の貴重な休みを奪ってる気がしてました、もう少し甘えてみようと思います
>>734
今年初めてです。ウトは毎年呼びたいみたいだけど
義母宅に泊まることもあるので(私は泊まりたくないけど)
お返しと思ってちゃんとしなきゃと気負いすぎたかも…手を抜きまくってやります!
旦那は当日戦力にならないけど気持ちは味方と思います >>735
ウトと同居なのに「義母宅に泊まる」て、ウトメは別居夫婦なの?
それなにの732宅に義母が来るの?
それから「旦那動かない」じゃなくて「動くようにコントロールする」んだよ
甘やかしたらダメ、絶対 >>736
旦那が子供のころ離婚別居してます、皮肉にも同居原因で
別れても家族?みたいな。結婚式も呼びました。正直違和感ありますけどね
旦那にはついイライラした物言いになっちゃうのでコントロールうまくなりたいです >>737
「お母さんは、こういうのが辛いから離婚したんだろうね…」
ってボソッと言ってみたら? >>732>>735>>737
名前欄に732と入れてくれるとありがたい
夫婦そろって未熟な感じかな
来年の目標は別居にして地道に動くしかないね 嫁の実母呼びつけて自分の家の掃除とかの手伝いやらせてるって
恥も外聞もないのかと思ったけど離婚トメの行動も異常だから当たり前か
どうせ何しても文句つけられるの確定してるなら
準備で具合が悪くなった
やりかけだけど後はよろしくと実家に帰れ >>735
義実家相手には自分のやること線引きしたらいいよ
決めたこと以外はやらない。やってほしそうでもさらりとスルーする
洗いものなんか「やってもらってラッキー♪」でいいじゃん
ふてぶてしくなるんだよ。その家の女主人は貴方なんだから
義家族の顔色を始終伺って、良くやってくれる嫁だと思われたい、ちゃんとしようとか気負ったり全部に丁寧な対応取ってたら
すごいストレスだし相手はあなたがやってくれるのが当たり前と思ってますますしんどくなるよ
イライラしちゃうのは自分ばかり大変で夫が思うように動いてくれないと思ってるからかな
辛いなら辛いと夫に具体的に言わないとね。自分以外の人間には言わないと伝わらないから レスくれた皆さんありがとうございます
アドレスされたことを反映できるように肩の力抜こうと思います
周りに同居婚姻者が居ないから愚痴れなくて
反応もらえただけでも嬉しかったです >>742
もてなすにしても洗い物でバタバタしなくて良いように100均の紙コップ紙皿割りばしおすすめだよ
端からゴミ箱に突っ込めばよし 前なら子供達の冬休みはどこ行こう、何しようだったけど今は長期休みになる度憂鬱でしょうがない
またコトメの子供を土日以外預かることをトメに事後報告されたよ
まぁ今は私も仕事し始めたから昼間に私が面倒見ることはないけど1人で可哀想だから預かるとかほんとヤダ
コトメからもお礼の一言もありゃしない
はぁ…
ため息しか出てこない >>746
うちは実親だけど同じ
一応形だけはやるけど誕生日もクリスマスも正月もお通夜みたいで全然楽しくない ウチは舅と同居だけど、今年はクリスマスも誕生日も日中に二階で舅抜きでやれて楽しかった。
さすがに夕食時にこっそりとはできないからさ。
一緒にやるくらいなら、イベントはスルーするって夫に言ってる。 >>747
亀レスだけど、姑が引き受けたんだから責任持って預かって下さい 今後は相談なく預かられても、私は知りません。コトメさんから相談もお礼もされた事はないんでって、言ったら。つか、土日も来るんならいい加減預かる事にたいして旦那と姑と話し合いしたらいいのに。 何処に書いたらいいかわからなかったけど同居の愚痴なのでここでいいかな
間違ってたらすみません
関西の海沿いから嫁いできて関東の山奥旦那実家で完全同居中。
料理の味付けが違いすぎて辛い
私はカレーも肉じゃがも牛肉で育ってきた。
魚も頻繁に食べてた
旦那実家は年に数回の焼き肉とかすき焼き以外は牛肉は一切食べない
魚も殆ど食べない。山奥なせいかスーパーにもろくな魚が売ってない。
鳥と豚とひき肉ばっかり飽きた。
魚と牛肉食べたいよおおおおおおおっ!
しょうもない愚痴ですみません >>753
解るわ〜!食習慣の違いだけでは無く地方が違うと売ってるモノとかも違うのよね
私も都内から北関東の田舎地区義実家に同居になって美味しい牛肉とかお魚がお金出しても流通してないのよ
美味しい牛肉やお魚買いに行くのに車で1時間とかね
しかも義実家は牛肉やお魚(鮮魚)食べる習慣ないみたいで食事で出すと「え?!何のお祝い?」みたいな感じになるわ
今までの普通が普通じゃ無くなるって受け入れるのに時間がかかりそうよ そうね!夕食とかに出さないで自分のお弁当に牛肉いっぱい入れようかしらね
それなら好きなもの食べられてモチベ上がるわ うちのクソトメは私が自分と旦那のお弁当作ってると横から「これ入れてくか?(トメ作のウリとかの臭いお漬物)」とかお弁当のおかず作りも自分も仕事あるから無我夢中で急いで作ってるのに
「これ?!なんだ?!見た事ねぇ料理だな!少し食べさせてくろ!」とかいちいちチェックしてくるしトメの朝ごはん用にお弁当おかず欲しがるし面倒くさいし時間のロス!
牛肉焼いてお弁当入れたりしたら全部朝ごはんに奪われそうよ…トホホ >>757
cv.野沢雅子さんに変換してしまったw >>754
そう!刺身を普段に食べる習慣がないのが辛い。ほっといたら正月しか刺身食べないみたい。
海沿い出身の私にとって刺身は贅沢品でもなんでもなく、肉より安いむしろ節約料理だったんだけどね。
刺身食べたい。この辺不味い解凍マグロとサーモンと干物しか売ってない。辛い。 >>763
>>762
やっぱりお取り寄せしか解決法ないですよね。
鰹のタタキ食べたいなぁ。
愚痴聞いて貰ってありがとうございました。 結婚前に義父は他界していて義母と狭い一軒家で同居中
年金払ってないから貰えないし元々お金もない
家も私との結婚前に建ててしまっているからローンあるし狭いし
同居する代わりに義母が家事全般をするという約束で結婚した
私も働いてたからその時は何も思わなかったけど、育休中で家にいるから家事の色んな粗が見える
掃除機は週1で洗った食器をシンクに置く。わざわざ食器を乾かせるように買ったラックには乾いて食器棚に戻してない食器そのまま置いてる
食器の中に水が溜まるから嫌なんだよ
あと水光熱費は掛かってないものとでも思ってるのか夜中テレビ付けっぱなしで洗濯機も1日2回まわす。
2回目は義母の服だけ。
夫も家計簿つけてるくせに水光熱費に無頓着
少ないながらも借金(住宅ローンとは別に)あるのわかってないのかな馬鹿なのかな
身体が不自由な部分があるから子どもも保育所に預けなきゃいけない
家事が嫌いだからやってくれてありがたいけど節約してくれよ
義母は嫌いじゃないけど地味にストレスたまる 【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために
黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた
http://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
http://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/
http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/
http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350
【日本人必読】 従軍慰安婦問題は捏造、大嘘!
日本の名誉失墜の元凶は朝日新聞と吉田清治
吉田 清治(大正2年10月15日〜平成12年7月30日),本名:吉田雄兎(よしだゆうと)は,福岡県出身とされる文筆家.
朝日新聞上で従軍慰安婦問題に関する「吉田証言」を発表するが,後にその大半の証言が虚偽・創作であったと朝日新聞が認めた.
1980年代に,大東亜戦争(太平洋戦争)の最中,軍令で朝鮮人女性を強制連行(「慰安婦狩り」)し日本軍の慰安婦にしたと自著に記述.
これが朝日新聞に長らく真実として取り上げられたことにより,国際問題化している「いわゆる従軍慰安婦問題」醸成の大きなきっかけとなった.
しかし,後の追跡調査では吉田の証言の客観的な裏付けは取れず,むしろ反証が得られるなど矛盾点を指摘されるなか,1995年になって自らの証言が主張を織り交ぜた創作であることを認めた.
その後、1998年頃を最後に消息が長らく不明だったが,2014年になって既に2000年7月に死去していたことが判明した. 昨日義親の葬式で義兄弟と話し合う夢をみた
こんな夢見てしまう程嫌いなんだと再確認
もし正夢になっても淡々とこなせる自信がついた 結婚する時に親との同居はない、私の母が夫に聞いた時も(同居で苦労したので私に同じ思いをさせたくない)、
親との同居はないですとはっきり言っていた夫が、いざ結婚して家を購入する段階になったら「二世帯にしてうちの親と住みたい」と言い出した
更に自営で経営困難だったからという理由で義両親共に年金未納、保険も解約して何もない状態という事も知らされた
もう色々信じられない >>771
これからよりいっそう地獄が待ってるから逃げた方がいいと思う
20年後に後悔してる自分が今、タイムスリップして20年若くなったと思ったらいいよ
多分、隠してるのはそれだけじゃないと思うよ >>771
逃げの一手でしょ
そんなヤバい親、結婚時の約束反故にして引き取るつもりなんて有り得ない
借金も出てきそうだし 自営業は年金未納が多いよね
子供ができる前に逃げるが勝ち。若いうちなら再婚も出来るかと >>771
自営で年金未納、生命保険なしの義両親なんて負債そのものじゃない
そんなの引き受けてたら家買ってローン払えなくなったりするかもよ
そういう将来設計も無い義両親は引き受けちゃダメよ
義両親が暮らせなくなったら生保にでもなればいいのよ 自営で国民年金さえも未納とか終わってるねw
保険も解約してるとか、もう子に依存する気満々じゃない
自営ならちゃんと備えておいてくれないとね
そういう備えをしていない義理親なんて面倒見たくないわ よくもそんな状況で
寝言は寝て言えだね
一人で死ぬまで面倒見てあげたらいい >>771
あなたが共働きだったとして
自分の稼ぎを全部義両親に吸い取られて子どもも持てず
義両親の介護をすることになっても良いのでなければ
逃げるしかないと思う
下手すると健康保険介護保険も未納だったりするから
まじで逃げた方が良い >>771
自営ならこくみんけんこうほけんも何年分も滞納してそう >>771
お子さんいるの?
いないなら離婚した方がいい。
そんな嘘ついて騙してきて結婚して逃げられないと思ってからそんな大事なこと言ってくるような男が
いざ同居となって妻を守ってくれるとは思えない。
義親と揉めても妻に我慢を強いたり都合の悪いことは誤魔化したり逃げるよ絶対。
お子さんがいたとしても断固拒否、離婚して実家に帰ると強く拒否した方がいいよ。
そういう男って、脅しに離婚を言い出すことはあっても妻が離婚すると思ってないからじゃあ離婚とはならないと思う。 ただの同居でも狂いそうになるのに旦那アホだね
義親が何と言ってるか知らないけど自業自得なんだからまずは今後どうするか夫婦で悩めよ動けよ頼るなよって感じ 子供はまだ乳児、私も今は働いてない
昨日夫にその話を聞かされた時に、「病気になった時はどうするのか?」「介護が必要になった時は?子供のおむつすら替えるのを嫌がるあなたに介護ができる?」
と聞いたら、「そこまでは考えてない」と
夫と義父は身の回りの事を全て義母にやらせるタイプなので、義父が残された場合は私がやる事になるんだと思う
そんな人生無理だから、「私は同居はできない。親が大事なのはわかるから、もし一緒に住みたいのであれば私は子供と二人で暮らすからあなた達三人で暮らしたら?」と言ったら怒って家の中が最悪な空気に
ちなみに皆さんに頂いたレスを見て、国保や住民税の未納、借金はないか聞いたら
「年金だけ。借金は俺が知る限りない」と
知る限り、なので怪しいと思う >>783
年金だけ、って軽く言うけど自営でただでさえ少ない国民年金未納してるとかって自営で年取って働けなくなったら本当に無収入になるマイナスな義親なのによくも旦那さん平気で言うよね
そんなぶら下がる気満々な義両親なんて一緒に住みたくないに決まってるよ
家建てるのにもお金出さなそう >>783
同居を頭を下げてお願いするんじゃなくて不機嫌になるなんて最悪だね >>783
ああ、やっぱり子供生まれてもう逃げられることはないと思って言ってきたんだね。
書かれてることを診る限り本当に卑怯な男だね、旦那さん。
介護も金銭的にも嫁ありきじゃないの。
嫁の助け、協力じゃない。嫁に押し付けるヤツ。
本当に逃げるに限る。 >>783
あなたが仕事に復帰できるとかなら離婚推奨だけど、そう簡単に決められることじゃないよね
でも、二世帯新築して同居なんて破綻は目に見えてるから、それだけは阻止しないと
無貯金・無年金なら、老後、介護は最大限公共の福祉に頼らないといけないけど、その場合、老人世帯、独居老人世帯は、何かと手厚かったり優先されたりするから、そのあたりも調べてみたら? >>783
あなたと二人で話し合って怒るって事は、自分が不利な状況だって理解してるのと、あなたを舐めてるからだよ
そもそも、家を建てるにあたり、旦那さんが一人ではっちゃけてるだけでは?
金も年金もない老人が2世帯住宅のローンなんて払えないし、現実問題としてローンの金額を見たら旦那が諦めそうな気がする 二世帯を建てて親子ローンなんかにしたら終わりだね
乳児がいたら仕事を見つけるのは難しいだろうから大変そう 家の保証人だけにはならないようにね
働いてないんだから一円も出さずに、名義も何もかも旦那にして逃げられるようにね
でもまた裏切られるんだろうね これまでの統計観ると783実家は資産家だったり783自身が資格持ちだろうから大丈夫だろ
そろそろ幼馴染のイケメン弁護士が自ら乗り込んで来る頃 >>783
全力で逃げの案件だよ
子供のおむつ替えも嫌がるのなら要介護の親の面倒もみるわけない
老後の資金もないから生活費諸々を>>783夫婦が出していく事になる
そのお金を子供の為に使った方がいいよ 借金はないとのことだけど、税金や国保の滞納の方がヤバいかも。
延滞金、下手したらサラ金並かそれ以上だよ。
全力で逃げることをお勧めするわ。 実家に戻れるなら私なら離婚だわ
そんなクズ旦那いらないしたかるき 途中送信してしまった
集る気満々の義両親となんか住みたくないし関わりたくもない
シンママで生きていくよりこの旦那と義両親と暮らす方が遥かに茨の道だと思う
同居しても折り合いが合うとは限らないし、その旦那だと毎日踏ん反り返って奴隷扱いされそう 義祖母に新婚旅行で買った思い入れのある食器を割られてしまった
弁償すると言ってたのに全然払ってくれない
弁償する気ないなら言うなボケ 私は結婚するとき従兄弟からもらったソーサー付きのペアカップ片方だけ義母に割られた。
仕方ないから旦那だけ残ったカップ使わせて私は普通のマグカップ使ってる。
義母はペアじゃないペアカップ使っても仕方ないとか言って捨てたそうにしてるけど、旦那には大事に使ってもらってその度に義母が割ったこと思い出してもらってる。 義実家横に長男夫婦と年子の乳幼児が住むことが決定
私三男嫁。精神障害持ち(軽度)専業主婦。夫転勤族。幼児一人持ち
義実家をリフォームして私達三男夫婦と同居を望んでるトメとウト
トメが笑いながら、ひとつだけ覚悟してもらわなきゃいけないことがあって、
同居するなら長男夫婦の年子の乳幼児の子守りしてもらわなきゃいけない。
と言ってきて背筋の凍る思いだった
以前は、もし近くに住んでたら介護よろしくねと言われるし
トメ自身はこれで良トメだと思い込んでて質が悪い
全力で逃げ切りたいところ 夫が転勤族なのに同居したら仕事を辞めさせるということ? たまに単身赴任で妻を夫実家においてる家庭もあるからなぁ
想像を絶するけど
>>806のトメは本能レベルでド厚かましくて
同居したい・同居してほしいではなく、同居して「あげる」なんだろうね 当然同居、同居するのが当たり前..って感じじゃね? 当然同居、同居するのが当たり前..って感じじゃね? 旦那さんが転勤族で義実家同居って事は嫁を義実家に置いて単身赴任するって事かな?
軽度精神障害持ちだから転勤に同行するよりストレスかからなくていいだろ?って事なのかな
私ならありがた迷惑って思っちゃうけどなぁ でも託児する気満々だからサポートしてあげようという気は微塵もなさそう
長男嫁はそのトメに超近居で子供丸投げして、トメが三男嫁に介護よろしくというあたり
長男嫁はトメの言いなりにならない激強なんでしょ
んでトメは自分の言いなりにしてこき使える弱い子分嫁がほしいんだと思うよ この世の地獄
って言葉がお似合いすぎて不憫・土瓶・ハゲ茶瓶 老醜さらして生きたくない
ワシは逝きたい
しかし稼がにゃならんのじゃ >>806
なにその地獄の詰め合わせ…釣りじゃないの?
本当なら夫ともっと話し合いなよ、義兄は家族ごと大切にされてる感じ愛玩子だと思う、あなたの夫は搾取子なのよ
だからあなたの人生も搾取していいと思われてるよ
その案件は旦那を目覚めさせるべき
もし目覚めなければ夫を諦めた方があなたの人生のため
あなたの子供きっと義兄子と比べたりされる
負けないで突っぱねてください >>806
なにバカなこといってるんですか?って
笑い飛ばさないといけない事案じゃんそれ。 >>815
>地獄の詰め合わせ
まさにぴったりな表現www 別居できるかもしれない!
夫がトメと喧嘩して(定期的にある、旦那が我慢して収束する)
もう限界だ出ていこうって言ってくれた
やっとだよ〜しかもちょうどいい賃貸発見、子ども転校しなくていいし
これから不動産屋行ってくる!絶対このチャンスのがさない 旦那は一回は思いとどまるだろうけど押し切って!頑張って! うらやましいいい
うちも先日旦那とトメが喧嘩して、トメが出ていく!って言ったけど口先だけよ その旦那も口先だけの可能性大だから
こっちがちゃっちゃと詰めていかなきゃ 引っ越しの見積り依頼もね
3月になると混むから早く押さえないとw 818です。
実際の物件がクリーニング前とかでまだ見られる状態じゃなかったから契約できなかった…
けど時期的にすぐ埋まっちゃうから早くしないとね!土日に契約しにいく!
展開早すぎて心臓バクバク 出ていくと告げるのは引っ越しの前日でいいのよ?
早めに言っちゃうと妨害したり攻撃的になったりするかもしれないから
「新居は決めましたので明日引っ越します。今までお世話になりました
じゃあおやすみなさい」
で翌日の朝いちばんで引っ越し 近くなら引越し先は伝えずにねー
家に突撃訪問されそう 818ですが契約してきた!
昨夜夫に意思を再確認したら「ワンルームでもなんでもいいから今すぐこの家を出たい、母親とは口も聞きたくない、なんなら絶縁したい」とのことだったのでw
さすがにワンルームはちょっと、と狙っていたメゾネットが他の人にとられてしまった。
田舎なので選択肢があと2つしかなく、収納多めの3DKにしました。
アドバイス通りギリギリまで言わずに過ごします。出るとき何言われるかちょっと怖いけど。がんばる! >>828
おめでとう!!
お幸せに!!
引っ越ししておちついたら
どれほど幸せか報告しに来てね! >>828
おめでとう!収納多めで広い所が決まるなんて良かったね
828さんにとってちょうどいいタイミングだったのかも。お幸せに! >>828
本当におめでとう!今の時期にいい物件見つかるだなんて本当にタイミング良かったんだね
全てが同居解消にむけて整ってたって事よ〜
引っ越し当日までは色々ヤキモキするかもしれないけれど明るい未来が待ってるわ
落ち着いたらでいいから幸せ報告待ってるわね! >>828
おめでとう!!!
いい物件が見つかって良かったね
私も解消する当日までgdgd言われたり泣き落としされたり荷物運び出すの阻止されそうになったりしたけど過ぎ去れば笑い話になるから!ファイトよ >>828
おめでとう!旦那さん一気に振り切れてるなw
そこまで我慢する前に家出ようぜ おめでとう!!これからは幸せな毎日ですね
ちなみに何年同居されてたんでしょう? ありがとうございます〜同居は4年間です。上の子が小学校に入るタイミングでした!
最初は敷地内同居の予定だったんだけど…と、色々ありすぎて長くなるので書きませんが。
来月から入居なので待ち遠しいです。 学校入るタイミングだなんて本当ナイスタイミングでしたね!
お子さんも春から新生活だし新居で家族仲良く新生活だね!おめでとう 非科学的な占い話でごめんだけど
四柱推命では2月4日で運気が切り替わるから
良い方に切り替わったのかも >>836
敷地内別居ね
敷地内同居ってそれただの同居だから >>839
すいません、眠くてわけわかんないこと書いてたw
小学校入るタイミングっていうのも、同居したときに、っていう意味でした
今までのこと書いてたらあまりにも長文乙で消し、書いては消ししてたら変な文章に…
ちなみに皆さん別居後はどのくらいのペースで孫の顔見せに行ってますか? せっかく別居したんだから、そんな顔見世の頻度の心配なんてスンナ
最初が肝心「用がなければいかない」を習慣にするんだ >>840
同居からの別居なら見せに行かない、小学校の名前も教えないなどちゃんと対策しないとまた押し切られるよ 別居の距離にもよるんだろうけど我が家は車で2時間距離になったから半年に一度くらいかな
でも例えもっと近くても自分と旦那の休みが合わないとか何とか言って会う頻度は半年に一度くらいにしてたと思う
じゃないとせっかく別居したのにどんどん距離詰めて来られたら意味ないと思うから >>841-843
ちょっと展開があって、旦那がトメを無視し続けてるんだけど、それでトメが「もう無理だと思う!出ていくならほんとに早く出ていってほしい!あたしも意地があるから、孫にも二度と会わないつもり!そっちも二度と戻らない覚悟で出ていって!」と…
いやあ、願ったり叶ったりです
こっちも最初は金なくて寄生同居で世話になったから感謝してるけど、去年某テーマパークで万引きして捕まったの忘れたのかな?
自分の息子に身元引受させて、帰りの新幹線の切符全て無駄にして、孫達は次の日学校だったのに休んで、私達も欠勤して…ってみんなに迷惑かけたの忘れたのかな〜??
あの時別居したかったのに、旦那が優しさ見せたからつけ上がったんだろな >>845
万引きしたのは欝とか若年性認知症の可能性もあるから心配だって言って別居を承諾してくれませんでした、そのときは。今は、さっさと別居しとけばよかったと言ってますが。 じゃあ最近旦那さんと衝突が多いのも認知症の兆候かもしれないね
その場合でもやっぱり保護責任問われない段階で別居しとくのが正解だね >>844
そう言えば折れてくると思ってるんだろうな、トメ。
でも出ていくって言ってしまうと逆ギレしたり泣き落としですがり付いてくる可能性は高いと思う。
最後まで油断しないで直前まで内密に頑張って! 出ていくなら「ほんとに」早く出ていってほしい
そっちも「二度と」戻らない覚悟で出ていって!
なんか本音は出ていかないでほしそうね >>849
ね。言葉の表面だけ受け取ってたらダメだよ 何でウトメって同居→別居となると「もう二度と会わない」「縁を切る」みたいに極端な事言い出すんだろう
こっちは願ったり叶ったりだけど
「少し距離をおいてまた仲良くやりましょうね」と言えない幼稚なジジイババアが多い >>852
うちも同じこと言ってたー
多分、帰るところを無くす=ビビって出ていくのをやめるだろう
という浅はかな脅迫だと思うよ
卑怯だよねー
こっちはハナからそのつもりで切り出してることわかってない
家出レベルで考えてるんだよねー >>853
ビビるわけないし卑怯とも思わないわ。
脅しになってないんだもんw
ただただ馬鹿だなー哀れだなーって感じ。 >>853
そっかー
帰る所がなくなるぞって脅しだったんだ
あんたらの所になんて帰りたくないし、
そもそも「帰る」って何だよ…
夫子供と住む家が帰る場所なんで、あんたら関係ねーし >>856
嫁に対してじゃなく息子タンが怯むと思ってんじゃないの?
ママに嫌われちゃう!と息子タンが改心()すると思ってんだろうなw ほんとにね。いつも自問自答してるわ
うちは結婚条件が同居だったから(旦那が地元から離れたくないから)
旦那を好きになったのが運のツキだった
どっちか出ていかなきゃ終わらない、意地の張り合いなんて
若いうちはわからんのよね… うちもそうだけど最初は別居したい同居はのちのち、と言いつつ別居を続けてる
いつまで続けられるのか不安ではある 早く義父母出てってくんないかなー
結婚当初は20年後、義父が隠居するときに家に入って継げばいいって話だったのに結局2年目で同居開始
なんだかんだ出戻り義妹も期間限定同居のはずがもう1年
早く隠居してほしい >>862
旦那も義両親とグルであなたは騙されたんだよ。
結婚してしまえばこっちのもの、同居に持ち込んでしまえばこっちのもの..って感じで。
もう一生そのまま同居よ。介護ももちろん出戻り義妹ではなく嫁のあなた。
義妹が再婚しなければそのまま義妹の面倒も込みの生活です。
わかってないのはあなただけよ... >>862
貴女とご主人のお家に義父母引き取ったの? 何をもってうまくいくの定義とするのか分からないけど
義親とは表立った衝突は無いにせよ毎日毎日気を使うのに疲れるし子育てには口出されるし
随所でコトメage嫁sageするし家屋インテリアは義親趣味と気が狂いそうよ
近居のコトメがたまに会えば嫌味や意地悪を言ってくる
私の場合メンタルやられてるからうまくいってるとは言い難いね・・・・ 旦那目線のうまくいってる=ただ嫁が我慢して義家族と揉めてない
↑
これはあるだろうね。
嫁の立場のうまくいってる=義家族とも旦那とも快適に暮らせている
↑
これはまずないと思う。 すごく嫁(私)を尊重して優先して夫より嫁の味方をしてくれる義実家なので、
そりゃ気は遣うけど家事や金銭的な負担が減るし、たまに子を預けて夫と2人で出かけたりとか2人目ができたらしんどい時に上の子の相手もしてくれるし、日中一人でいるとついダラダラしてしまって後悔しがちだし話し相手がいるのありがたいし、実の実家より居心地がいい
ってかんじになれそうな気がするので同居する方針で動いてるんだけど夢を見過ぎでしょうか… >>869
夢見すぎ
一緒に住めば価値観の違いは嫌でもでてくるし相手にだって都合はあるから、そう簡単に見てもらえないことだってあるし
はじめから頼ることばっかり考えてふわふわしてるとお互いに辛いことばっかりになるとおもうよ >>869
適度な距離があってこそのいい関係なんだよ。
同居で四六時中同じ家にいたらお互いに嫌でも目につくことが増えて我慢しても小さなイライラが増えて悪感情が沸いてくる。
いい人と思ってたのに嫌いになったり我慢の限界がきたりは同居アルアルだよ。
それこそあなたと同じように同居する前は義家族いい人で義実家好きだったのに同居したら〜ってのもよく見るよ。
最悪なのは義実家旦那が同居したくて同居に持ち込むまではいい人達→同居したとたんとか子供が生まれて逃げられる心配がなくなった途端に豹変、本性あらわすやつね。
あなたの場合、あなたが同居でメリット享受出来そうであなたが同居したいみたいだからそれはないだろうけど
たまに遊びにくる時は良かったけど同居となったらそれが毎日だから義親の方が嫁が図々しすぎるって不満は持たれるかもだけど
いい意味で神経太いお気楽嫁っぽいから大丈夫かもよ。
ただ義親も歳をとっていつまでも家事育児進んでやってくれるわけじゃないから
家事は嫁メインになることとか義親の世話やいずれ介護もすることは頭にいれておいた方がいいかも。 >>869
良いところしか見えてない=夢見てる感じがする
今はまだあなたは「お客様」だから丁重に扱われてるだけだよ
>>871の言うとおり「適度な距離があってこそ」のいい関係。私も同居前はそうだった
うちも経済面のサポートや子供を見てくれることもあるけどそれと引き換えにストレスで度々まいっている
価値観や生活習慣の違いでちょっとしたことでもストレスの種になるよ
たとえばうちなんて共有部屋の扉閉めろって言ってるのに毎回閉めないで開けっぱなし
寒いんだよ!時々注意してるし、義親の自室の扉を家事の合間ちょっとでもあけると
「寒いから閉めろ!」ってものすごく怒るくせに自分はやらない。今朝は本気でブチ切れそうになったわ
本当にそういう傍で見たらつまんないことでイライラが積もり積もって今じゃ生理的にダメなとこまできてる
で、結果は>>866(私)のとおりよ
まさに「ただ嫁が我慢して」義実家ともめないようにストレス抱えながら努力してるだけ
義親がどういう態度に出ようが無視できるメンタルの強さがあれば同居はいけるでしょう
でもどうあれ一度始めた同居を解消するのは難しいよ
まず夫の説得が必要だけど夫は基本嫁が我慢して自分の代わりに親の面倒みてくれるのがベストだから難しいと思うよ
同居はやらないに越したことは無い
やらなくていい選択肢があるならやらないに限る >>869
私も結婚前はそういう考えだった。自分のところはきっとうまくやっていけるはずとか思ってた。
今は結婚したら本当に結婚前に戻りたい、ウトメ死ねって毎日思ってる。
同居してなにかあったら言ってね〜とか、子供生まれたら私たちも面倒見るからね〜とかにこやかに言われたけど、いざなにか言えば何が何でも嫁が悪いことにされる。
・細かい家の習慣まで義実家に合わせろ。嫁実家の考えはおかしい。
・1人目も2人目も腹のなかにいようが出ようが働け、家事しろ。産育休中なら全部できる。もちろん生まれたらすぐ保育園入れて、ウトメは面倒見ないから。
・子供の教育方針には口は出すけど手はかさない。金は絶対ださない。
・子供は絶対預からない。夫婦2人で出かけるなら一緒に連れて行け。
理想と現実は違うんだって本当に目が覚めた。 正直嫁が我慢しないと同居成り立たないケースが多いよね
うちは引き取り同居なので金銭面のサポート無く、家事も育休中なので全面私
金も家事も全部私、休日どこにいくにも着いてくるババアに精神やられて離婚問題まで発展
やっと事の重大さを理解した旦那が私の気持ちを少しずつ聞いてくれるようになったので離婚は免れた(それまではお前の我慢が足りないテンプレ回答だった)
ちなみに隣家も同居だが、そこは嫁が図太い系で元々嫁からの同居提案らしく義親が参って別居問題に発展してる
表面上うまくいってるように見えても何かしらこどこの家庭もトラブル抱えてるんだなーと思ったわ
失礼ですが869さんは後者のパターンになりそうなので同居するにしてもおんぶに抱っこ状態になりすぎないように気をつけてー
とはいえ本当の家族のように仲のよい同居家庭も少なからずあるから話し合いが大事だと思う みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
大変な思いをされながら日々奮闘されてる先輩方を本当に尊敬します
手のひら返しするなんて酷すぎますね……
今はまだお客さんだからなのもあるとは思いますが本当にすごく世話を焼いてくれる(遠慮してもいいからいいからって押し切られる)ので、どこまで甘えていいのか悩むことは確かにあります。
孫の顔を見せてあげられるのが私だけなので、そのことに精神的にあぐらをかかないようにも気をつけないとな
うまくいってるところも少なからずあるということで安心しました。 >孫の顔を見せてあげられるのが私だけ
…とかすごいね
その心意気なら上手くやって行けるんじゃないかなw >>876
その親切はあなたへの(同居や介護への)期待かもしれないよ
頼んでも無いのに、やたら親切にしてくる人はそれと同じかそれ以上の見返りを要求してくることがある
(それを当然の権利だと考えている)
私の小姑だけどね
押しつけ親切の代償として散々良いように利用されたよ
私がそれを拒否するようになったら手のひら返しで陰湿にいびられるようになった
まあ健康に気をつけて図太く頑張ってください >>876
すごく意地悪なことを言わせてもらう。
トメ側はこんなに遠慮深い嫁だから私のわがままだって多少通るはず、孫をかまってやれるのは自分だけとか思ってるよ。
もちろん、本当にいい人なのかもしれないけど、年取るほど恩着せがましくなったり、お義理にうるさい人いるから。 すごく世話を焼いてくれて押しきってくるとか一緒に住んだら過干渉まっしぐらみたいな姑さんだけど見える地雷によく突っ込んでいくね 何度も出てきてすみません
いやほんと、>>876 でも義実家のいい人ぶりを長々と書いてたんですけどどう頑張っても自慢みたいになってしまって割愛したんです…
とりあえず皆さんの助言を胸に秘め、どうすればうまいことやっていけるかしっかり考えつつ同居生活に向けて準備していきたいと思います
もし夢から覚めたら、その時は愚痴りに来ますね…!ありがとうございました! 今でも断っても突撃してくるのになぜいい人だと思ってるんだろう 助言を胸に秘めとか、夢から覚めたらとか表現もおかしいし阿呆な人なんでしょ 遠慮しても押しきられるなら意見を聞いてもらえないってことなのにな 私も同居前は義理両親良い人だしお互い干渉しあわないようにしようって言ってくれてたから安心してたし自分達はストレスもなく上手くやってけるって思ってたけど、色んな事が有って昨日言われた、息抜きになるんだったら遊びにおいでねって事すらイラっとしてしまったわ
1歳児が居るんだけど、義理両親も会いたいだろうと思い先週毎日隣の家に上がってたから(玄関先で遊んでたら向こうからお茶しにおいでと声かけられたり)面倒見てやった、息抜きさせてあげた、とか思われてんだろか?って思ってしまって
私が意地悪くて性格も悪いからこんな事思うんだろうなw
そして同居してから更に性格悪くなってくわ・・・ 同居前から鬼嫁で根性悪いけどいいですかって聞いたらいいって言うから同居してるけど快適よ
実家も同居してて我慢せず図太くいるのが一番って学習したの >>890
図太くいるって具体的にどういう態度で義家族に接してるの?
それで義家族と喧嘩になったりしても後を引かない?
自分もストレス抱えない程度に義家族にものを言える強さを持ちたいわ
義家族がすごーーーく陰湿な嫌がらせをしてくるから(嫁に対する精神的+物理的な疎外感)
気にしないようにスルーを心がけつつも時々何のためにお前らのために家事してんだとへこむわ >>891
自分の親がしたらダメ出しするようなことは言ってる
ごはん前にお菓子あげないでとか靴下ちゃんと洗濯機に入れてとか
当日急に通院の送迎してと言われたときに忙しかったら断ったりとか
むこうが我慢してるから喧嘩にならないんじゃないかと思ってる
ご近所さんが嫁じゃなく娘と思ってたくらいには言いたい放題してるわ >>892
返信ありがとう
多分普段からやることやってるし正論だから言い返せないんだろうね
それでも我慢?できる義家族なら羨ましい
うちは注意すると逆ギレしたり嫁が悪いスタンス(でも自分の血縁は無条件で正義)で開き直るからこっちが疲弊するばかりだよ
年寄のそういう性根は治らないからこっちが強くならなきゃいけないんだよねえ・・・ 義家族すごく良い人達でも顔も見たくない。気配だけで無理ってなるのに毒だと最悪だね… 今結婚する方向で義父と彼氏と同居してる
休職中で一人暮らしの時は何もやる気が起きなかったけど、一緒に暮らしてからはやらなきゃいけないことが多すぎて仕事の時のように動いてた
汚部屋住みの自分でも「何この家」っていうくらい汚かったから、とにかく掃除した1ヶ月だった
実母に愚痴ったら「褒められるためにやるんじゃなくて、自分の為にやると思えばいい」と言われて頭が切り替えれた
でもひと段落すると、昔の汚部屋のサボり癖があるので注意しないとなあ >>895
客観的に見るとすごいヤバイ状況っぽいけど色々大丈夫?
結婚前に彼氏と同棲ならわかるけど義父もいる上に汚部屋なの? >>895
自分が家事できないときに最低限の掃除もできない家族がいることになるけど大丈夫? >>895
もうやめれ
同居がどうのではなく相手がヤバい
せめて出産しても職場に戻れるくらいには職場で立場を作って自立してから結婚しな 私も老婆心ながらやめた方がいいと思う。
「え?そんなわけにゃいかないし。」って思うと思うけど、後になって
「あーあの時に戻れたら」ってなるのが目に見える・・・
後悔後に立たず みんな反対してるけど、もう回避は無理だと思うし、一番揉め事の原因になるトメがいないだけマシじゃない? >>895
実母もおかしなこと言うね
自ら奴隷になりなさいと言うなんて もう取り返しがつかないんだよ
周りの言うこと素直に聞けないし、行動出来ない
私もそうだったし
かわいそうに 同居止めるなら今だよ、精神が壊れるよ。
私は認知症気味姑+1人息子で壊れた。
先日もウツ気味旦那に怒鳴られて修復するか出ていくか迷ってる。 皆さん家事分担はどうしてる?
私=>>875の通り全面家事担ってる状態なんだけど、仕事復帰するので分担したいと思ってる
産休入る前もほぼ私がしていて、それで精神ぶっ壊れたので…
トメも仕事しているが家出るのが一番遅いので子供の保育園送りと
迎えは私がするので先に帰って夕食は私が作る、トメには後片付けを任せたいのだけど妥当でしょうか? 料理はわたしが担当
あとの家事はホワイトボードにやってほしいことをマグネットにして貼ってる
終わったらホワイトボードから外して冷蔵庫に貼って、残ってる家事を分担して片付ける >>895
昔の私!!参考にそこから結婚後今の私の状況お伝えします!
家が汚いのをきれいにしても感謝されません!奴隷扱いされるだけです!
男同士は干渉しないので、相手の闇を知りません!旦那は舅の本性知らなかった
女が居ない家はお金にルーズ!うちの舅は借金と家族の金泥棒してたよ!(これが本性)
何より旦那以外の男って気持ち悪く感じてくる
特に妊娠出産後。ジジイに目の前パンツで歩かれたりしたら発狂するよ
まだ結婚決めてないならおすすめはしない… >>906
できる範囲で便利な家電を導入する
食洗機、ドラム式洗濯乾燥機とか
買い物も生協、ネットスーパー使うとか省力化
家事能力、衛生観念、価値観とか違うトメと家事分担しても、恩着せられた上にストレスたまるだけでは?
できるだけトメを絡ませないように家事の効率up考えた方がいいと思う >>895 です
独り言のように書き込んだら、まさかこんなに反応があったとはびっくりしてますw
正直お義父さんは気持ち悪いなと初日に思いましたが、とりあえずきれいにして、鼻水とかオナラとかみないふりしたらなんとかなりました
多分奴隷になるんだろうなあとは薄々感じてる
でもフルタイムで働かなくていいし、私の方が精神壊れてるので、ブスでもてないアラサーが拾ってもらってよかったのかなーと思ってたんだが…やばいのかこれ
でもこれでやめたら、彼氏を諦めることになるからなあ
最初の1.2週間は掃除して終わったよ
なんのためにやってるのか、誰のためにやってるのか、住んで1.2週間の人間が掃除して、ずっと住んでるこの人達はなにを思ってるんだろう?頭おかしいのかな?と思って実母に愚痴ってしまった
そうしたら「褒めてもらうためにやってると思ったらおかしくなる」と言われた
私は今まで褒められたかったのか、褒められる為に掃除してたのか、それも違うよなと思えてきた
褒められるためにやるんじゃなくて、自分が住める場所にする為にやるんだ、と切り替えたんだ…うん… 確かに頭おかしいとは思いますが、
自覚がないならそのままで良いのでは。 精神壊れてるアラサー拾ってもらったんだからある程度は頑張るしかないよね!ファイト! >>911
可哀想なこと言うけど家政婦になって終わるよ..
家のことと義父の面倒みる女が必要だったんだよ、彼氏は。
あなたが文句を言わずやっていられるうちはいいけどいずれ彼氏は家事と義父の面倒押し付けて外で遊んで段々帰ってこなくなる気がする。
あなたも飼ってもらえればいいのであればお互い様でいいのかもしれないけど。 >>911
彼氏は外に可愛い彼女囲う。
そして汚れ仕事はあなたに決めた!☆(ゝω・)vキャピ >>911
恋は盲目。
もし本当に同居してお世話してあげたいと思ってるならいいけど、義父の鼻水とかオナラを本当は見たくないんだよね?別に見る必要ないじゃん。
同居して本当に気分的には楽なの?
本当に籍入れてくれるの?
結婚するなら2週間も経ってればそろそろ書類持ってくるよね。 >>911
結婚前に「あれ?おかしいな?」と思ったことは結婚後大きな問題点になるよ
同居だけは絶対にやめたほうがいい
そんなお父さんがついてるなら彼氏だってあなたを逃したら相手もなかなか見つからないだろうし、
「同居は嫌だ。同居するなら今すぐ別れましょう」
って強気に出てみたら? >>895 >>911 です
長文になります
親の面倒見てくれる人が欲しかったんだとは思う
見てくれない人より、見てくれた方がいい
立場変えて考えたらそっちの方がいい
恋は盲目ですね、今まで掃除嫌いだったのに、めちゃくちゃ掃除してた
彼氏名義の家だから、ローン代の他に猫もいるし、新しい部屋借りるなんて考えもしなかった
さらに帰ってこないとかあるのか…全く考えてなかったよ
結婚はする約束だけど「ゆっくり決めよう」と言う話だったから1ヶ月その話ししてない…
実家が遠いっていうのもあって、なかなか行けないんだよなあ
一応「同居します」の挨拶はした
私が生活力なさすぎて色々失敗しそうだったから「今は一応一緒に住むだけだから」って実の両親に保険かけてしまったせいで、また行くのめんどくさいw >>919
その時は同居するのが希望に見えたんだろうし、実際現時点ではなんとかうまくやっているみたいだけど、不安や不満も少なからずあるんだろうね。
私の友達は義祖母、義父、彼氏って家族構成に同居して、一ヶ月で籍入れ(ほぼでき婚)。
子供産ませたら別に家建てて別居したよ。
いやで堪らないって何度も相談受けた。 目の前の不良物件彼氏を逃したくないばかりに不幸に自ら飛び込むなんて頭大丈夫?
結婚する前から既に奴隷家政婦なのに気付いてないって… >>921
あなた優しいのね、私も同意だわ。
だけど>>911>>919は現実ではきっと何も見なかった振りして同居するわ。
そして、何年後かにここで愚痴るの
「あの時やめておけば!!」ってね。
大体自己肯定力が低いからね病気・不細工・次の彼氏できない〜
大体自分でなんとかしたいと思わないやつが幸せになれると思ってるのがおかしいw
みんな少なからず努力してるのにそれに気付かないふりしてるから そんな義父がついてるならあと10年以上先に選ぶレベルだと思うけどな この人はただただ自分に同情してもらって背中押してもらいたいだけだから
それ以外のこと言っても耳に入ってこないよ 同居の苦しみってボディブローのようにじわじわ効いてくる
最初は気のせいって思おうとするんだけど
年月経つほど致命傷を負う >>925
わかる!嫁イビリも最初の数年は「気のせいかも?悪気はないだろう」って思おうとしてた
10年くらいたって、やっとブチ切れたわたしっておバカ 同居嫁さんで乳幼児の風呂入れるときバスローブ使ってる人いる?
間取りがウト部屋から脱衣場開けたら丸見えなんだ
0歳がいるから往復したりするので、バスローブ欲しいと思ってるんだけど
被るのと、羽織るのどっちがいい?
しかし風呂入るだけで気を使いたくないわー >>927
私はウト含め他の人に子供のお風呂入れてもらって、バスタオルに包んで別室でスキンケアと服着せてた。自分は後でゆっくりお湯に浸かった。
丸見えって、カーテンつけちゃったら?
それか私ならハイローチェア置いてそこにスキンケアと着替え用意しておく。 >>928
ありがとうございます
旦那がこれから大残業週間なんです
あとはウト一人なんだけど、時間も人間性もあわないので頼りたくなくて…
子供を安全に待機させて着替えるのが一番なのかなー >>929
短期間ならベビーバス復活させて
子供だけ入れて、自分は後で一人で入るとかは?
開けたら見えるとか気にしてストレス感じながらアクセクするの嫌よね >>927
自分もワンオペならベビーバスにしてたな >>930
>>931
ありがとうございます
ベビーバスかー実家においたままになってたから今度もってかえってきます! 異性との同居って大変だけど、気を抜いてね!
頑張ったらだめよー 子どもお風呂にいれるときの格好に気を遣うっていうのあるよね。
子どもの面倒見るのに仕方なくバスタオル巻いて子ども追いかけたりしてると、
義父が露骨にいやらしい目で見てくるとか。
そういう家だと大変だよね。 何かされるってほどじゃないけど、
気持ち悪い目で見られたり、いやらしいこと言われたりしたって人は多いと思う。
心当たりある人もいるでしょ? >>935
浴衣は暴れる子ども追いかけたりしてたらはだけちゃうのでは?
肩紐タイプのワンピみたいなのがいいんじゃないかな
バスローブ、バスドレスあたりでググると見つかるよ
今の時期だと袖があるのもいいかも 浴衣だと薄幸の色っぽさ出ちゃうしラブリー感があるバスローブじゃ意味ないんだと思う 授乳を見たがる義父とか聞いたりはするけど、そういう人けっこういるのかなあ…
身近にそういう目にあったって人いたりする? 前にじじいだけで男同士の話してるとこに居合わせた
「うちのばあさん相手だとしなしなだけど、次男の嫁はピチピチで〜」
「うちは同居だから下着見放題」とか吐き気した >>940
下着見放題って嫁の下着姿を見放題ってこと?
気持ち悪いね。 >>941
洗濯物とかじゃない?
どちらにせよ気持ち悪過ぎるけど 誰も見ねぇよwと思われても私は部屋に干してる
バイト代で買ったお気に入りを泥棒されてからの癖だけど、誰もが見られるような所に干すのは抵抗ある
逆も ちょっと昔の話なんだけど、義母と同居してたのですが、私が悪かったのかも?
義母は夫が高校生の時に離婚していて一人。結婚と同時に同居しました。
私は小学生のころに事故で両親を亡くしていたのですが、叔父夫婦が愛情いっぱいに育てられて
とくに自分が不幸だと思ってなかったのですが、何かにつけて義母が
「ご両親がいないなんて可哀そう」と言われました。
その時も私は「義母さん、私の事心配してくれているんだ」と感動してました。
あと、ご飯を作っていたのですが「独創的な味ね」と言われていたのですが
嫌味とはわからず、「そうなんですよ!もっと色々ありますよ!」と
ちょっと変わった料理を作っては義母に食べてもらっていた
のちに義母は「ごはん自分で作りたい」と言って別々になってしまいました。
子供が産まれとても喜んでくれて嫁姑仲も良好だと思っていたのですが
義母から「もう開放してほしい」と言われ今は別々に暮らしています。
うちの小学生が義母の家(自転車で10分)に遊びに行き
「嫁いびりとかしてたから別々に暮らしてるの?」と聞いてしまい
義母は怒って「そんなんとっくに諦めたわ!これ以上近くに居たら婆がやられるから別にしたの!」
と子供からきいて、ちょっと落ち込んでおります。将来的にまた同居と思っていますが
夫によるとパートに出てホーム代を稼いでいるそうです。
ちょっと寂しい気はしますが、相手の気持ちが優先ですよね 今日は珍しく家に誰もいない
こんなこと数年に一度しかない
心が解放され清々しい気持ち
別居してたらこれが普通なんだよなあ…
ただ居るってだけでストレスがすごい 嫁いびりって言葉小学生がどこで覚えたんだろう、
何も気付いてないような文体はネタなのか色々とw
前にも見た気がする >>947さん、わかります。その気持ち。分かりすぎて辛い…。
私も顔合わせたくなくて、仕事帰りに毎日ジム行くようなっちゃった。
これで痩せられたら感謝もできるけどwww >>948
学校が終わって子供が義母宅に行く時間が丁度2時間ドラマの時間で
おやつを食べながら見るそうです。中山忍さんが犯人?のやつだそうです。
地域名婆と呼んでいます。 人は皆この世に誕生して来る前にあの世において、次の
人生の計画を作ってからやって来ます
誰を両親に、何処の国で、どういう肉体で、どの様な
人生コースを歩み、いつあの世に再び帰って来るか を
決めてから地上生活を開始します
その人生コースを歩みつつ試練を克服し、弱点を鍛錬し
罪を償い、進歩成長を遂げてあの世に帰還するようにと
それらの計画・決心や前世を全て記憶したままでは、
試験の解答を知ってて試験を受けるのと同じで真の実力
とはならないので、誕生と同時に白紙からのスタートと
なります 楽しい出来事にせよ辛い出来事にせよ
それらは全て過去世で自分が蒔いてきた種の結果です
完璧で公正な因果律の働きにより、善悪いずれも蒔いた
種は自分が刈り取ることになります
良い人に会っても嫌な人に会っても、それは過去の自分
自身に出会っているのです
自分が日々蒔く種 (行為の選択) が未来・来世の自分を
作り上げていきます
参考文献:シルバーバーチの霊訓 同居の義父と夫の仲が年々ギクシャクしていく
お互い大事なことを私を通して相手に伝えようとするというか
そもそも伝えようとしないので私が気を遣って動く羽目になってる
昨日も義父の弟が亡くなって通夜やお葬式の件で義父は私にばかり言ってきて
夫には何にも伝えない
私が泣いて同居はしたくないって言ったのに同居させたくせに、なんだこの親子
お互い努力してちゃんとコミュニケーション取りやがれ
私を巻き込むな 必要な情報は当人同士で直接話せよ!
伝言ゲームに巻き込むんじゃねえよ!
ってのはあるあるww >>953
わかる、うちも昨年亡くなった姑の代わりを私にさせようとしてくる
間に入ってうまくやれ、舅の愚痴を夫に言うな(俺が責められるから)、じっと堪えろ
バカじゃねーの
話変わるけど今朝の旦那との話
私が通販で買い物すると舅がうるさいらしい、私には直接は言わないけど旦那に根掘り葉掘り聞くらしい
旦那はそれがうっとおしくて私に通販で買い物して欲しくないと
都会よりはむしろ田舎の方が私には合ってるからド田舎なのはかまわないんだけど、どうしたって欲しいものが揃わない
旦那は舅がうるさいから多少遠出しても通販じゃなくて店で買って欲しいと
ドケチのくせにわざわざガソリン代かけて遠くの大型店まで行った方がマシなんだと
念のためそんなにしょっちゅう通販使ってるわけではないです
挙げ句私と舅の間に立つのが面倒になって転勤したいだのお前は同居無理なんじゃないのだの言い出した
本当は高齢の舅一人になんてしたくないくせに
舅も舅だけどお前もお前だよ、わかっちゃいたけどホントに器が小さいわ
口だけは達者なのとドケチなとこ親子でそっくり
朝から腹立ってしょうがない ウトメ世代ってネットでポチって買う事とかにうるさいよねw
物によっては実店舗より送料入れても安いしお得なのに割高だと思ってるのかど田舎義実家同居の時は「贅沢な…」みたいな感じで言われたわ >>955
わかる!うちも義父が亡くなって、義母を引き取り同居してるんだけど、義母と主人が合わなくて毎日喧嘩で、しまいには「近くに1kのアパート借りたらダメかな…?」(←しかも自分用)言い出した時には真剣に「何言ってんだこいつ?」って思ったわw
誰の母親だよ、と。
自分は実の親子なんだから、まだ言いたいこと言えるだけいいじゃん。
あたしは他人だから、まだ他人同士お互い気を使って話ししてる分、表面的には上手くやってるように見えるかもしれないけど、相当ストレス溜まってるんじゃボケ!と言いたい。 一家で一人をスケープゴートにすることでバランスが取れていたらしい
祖父母が居た時はじーさんばーさんがどーしたこーしたで毎日毎日揉め事が起きて義母から愚痴を聞かされていた
一人は死んで一人は施設に行ったらそれまで義母と衝突なかったのに
こちらに目が行き届くようになって関係がギクシャクし始めた 旦那とその親が不仲なのって、うまくやれば同居解消に持ち込めそうで羨ましい。
うちは引き取り同居で立場が弱いことを自覚しているのか、息子である旦那には逆らえず遠慮がち、そのぶん旦那がいないときは自分が家主みたいに我が物顔でのさばり私に対してウザさを炸裂させてくる。
旦那に訴えても、私の被害妄想で片付けられるよ。
長男の小学校入学まであと2年、そのタイミングで子供だけ地元に帰ろうと思うんだけど、離れた土地からの家探し、入学の手続き、ましてや就職活動なんて医師とか看護師みたいな資格でもなかったら難しいから悩んでます。 マンション購入と同時に嫁さんの母親を引き取った。それから2年経って、この4月から義母が定年で毎日家にいる。家族の為にと転職して、家族の為にとボロ雑巾の様に怒られても耐えて耐えて、家族の為にと買ったマンションに一番居るのが義母。 >>961
何でって、男側の親が一人になったら同居するのと同じ原因だろう >>959
妄想って事にして問題に向き合わずに、逃げるのねって、自分なら言うなぁ。あと、家電売り場に行って長時間録音できるタイプのICレコーダーを仕込んで証拠集め。妄想で逃げられないようにする 親が連れ合い亡くしたからと言ってそれで全員引き取り同居する訳じゃないだろ >>962
まさにそれ。俺は次男だから、うちの親は兄貴夫婦が面倒見るし、嫁さん側は姉妹だから、引き取るなら必然的に我が家になる。
義母がいると嫁さんは色々と助かってるのも事実なんだけどね。体悪くしてから同居するくらいなら、元気な内から同居した方が我が家にとってメリットもあるし。 親が一人になったからって同居する必要性もないのにバカだねぇ 兄と姉がいる50代独身会社員女性ですが、この度兄夫婦と寡婦の姉が実家に同居することになり困惑しています
父の死後、実家の家業を手伝いながら会社勤めをしていましたが、母の体調がいよいよ悪くなってきたからと兄夫婦が帰ってくる旨連絡がありました
その後、子どもも独立したからと寡婦の姉が実家に戻りたいと言ってきました
実家は持ち家で10年前にバリアフリーにリフォーム済み(私が全額出しました)、大人5人でも暮らしていけます
多少の土地不動産もあります
このまま兄夫婦と姉と母と私が同居すると、必然的に介護やその他の仕事が回ってきそうで困惑しています
この場合、私は実家を出たほうがいいでしょうか?母のことが心配ですが、兄夫婦と姉といまさら暮らしていくのも難しく感じます >>967
バリアフリーのリフォーム代を出したから後の介護はお任せしますで
家から逃亡した方が良いと思うよ
兄夫婦は介護しに戻ってくるのだろうし姉も介護があるのを知ってるはず
家が欲しいとかじゃないならさっさと行動 リフォーム代だけで後の介護やら兄弟間の面倒から逃げられるならその方が良い
どう考えても財産を巡って兄と姉でバトルが始まる 家の名義がどなたで、母親はウェルカムなのか
あなたの財産がどれくらいかにもよるけど
一人暮らししてみたかったんだーで出るのが
いいような気がします あ、スレたてか
パソコンからたてるので少しお待ちください >>967
リフォーム代を出したなら弁護士入れて相続のこと、介護のことを話し合ってた方がいいよ
どうせ死んだらモメるんだからいまのうちにきっちりしとかないと、働くだけ働かされてから、お金も取られてもめたら大変だよ そうだそうだ。ちゃんと専門家に相談して、リフォームと介護費用はチャラって公式文書にして、やらないと貧乏クジ引かれそう とにかく専門家への相談は大事だ たくさんレスがついて驚いています
昨夜兄と電話で話したら、母の面倒はこれまで通り私にみてほしいそうです
兄嫁は足が悪く、もし母が介護になった時に戦力として使えないし、姉もそう言ってるとのこと
相続のことはまた兄弟で話し合いを持つことになりましたが、私自身は貯金もあるので独り暮らしをしたあとホームに入りたいと考えています
母の介護はもちろんするつもりですし(通いで)、ヘルパーさんと姉で回していけたらと思うのですが、姉の考えも聞かないといけませんね >>976
兄夫婦は何のために実家に同居したいんだろう?お母さんが亡くなった後に実家を自分たちのものにしたいから?兄がお母さんの介護をしたいから?
姉、兄夫婦にそれぞれの老後はどう考えているのか、あなたは自分の老後をどう過ごしたいかちゃんと話し合った方が良さそう >>976
てーかそれ一切突っぱねて良い事だよ
一切介護に協力する気はないけど長男だからと財産もらいたくて帰ってきてる上に
若い妹に不自由な兄嫁の介護まで早々に頼む気満々
母の介護はそのままお前がやれって967の負担増えるだけじゃない
兄が屑過ぎる
・自分が介護を視野に入れる年になって要介護の母の元に戻ってきて妹に全部よろしくとかふざけるな
・母ならともかく兄弟やその配偶者の介護責任まで負いたくないから別居一択
・自分は過去十数年やってきた、今までしなかったのだから同居する兄姉で分担すればいい
・やれと言うならきっぱりと兄弟として等分の介護のみ
・過去の寄与分も認めないなら相続も等分を主張する
上記の事は言っていい
遠慮したらあなたの残りの人生を食いつぶされるよ、負けるな 兄嫁が戦力にならなくても兄はなるだろうが
自分の親なのに何言ってんだ 兄と姉にかなりなめられてるね
こき使って財産はまるっと奪おうと思ってると思う
早く出て行って最悪縁を切る事も考えた方が良さそう
そもそも兄と姉は親の面倒見ないくせに妹がリフォームして住んでいる家に何故同居するのか全く意味がわからない まず別居するべき
それって親の財産だけじゃなくあなたの貯金も狙ってるんじゃないの >>976
リフォーム全額負担したって、リフォームにいくらかかったの?
お兄さん、キレイで快適になった家を同居してなし崩しに自分達のものにしようとしてるようにしか見えないんだけど。
その上介護はそのまはやってくれって、何のために戻ってくるの?
兄達が介護しないなら同居の必要ないよね。
家と財産目当てとしか思えない。 兄夫婦も姉も同居するならリフォーム代も貰いたいくらいよね、まずそれを折半してから初めて介護を頼めと言いたい
皆さんが言ってる通り、全て奪うつもりでいる可能性高いので早々に逃げるが勝ちだと思う 聞いてほしいスレでも愚痴ったんだけど
息子夫婦が敷地内別居してた義実家に引っ越したいと言ってきた
子どもが生まれるしお嫁さんの実家はもうないしで頼れる人もいないからという理由
私は義両親介護してたし敷地内別居でも色々あるから断ったんだが
保育園に入れて働くから病気の時だけ面倒見てくれればいいし別居だから問題ないだろうとお嫁さんにも言われる
旦那は乗り気
そもそも義実家は旦那が相続してるし俺の物を俺の好きにして何が悪いって感じ
介護したってわたしには何の権利もないのはわかってるけどもう他人と住むのは嫌なんだよね >>985
息子夫婦や旦那には一緒に住みたくないとは話したの?
病気のときは公営や民営の病後児保育を利用してもらったり、ベビーシッターを使って欲しいと言っても駄目なのかしら 日曜日に話し合いして義実家と住むのは大変だよって説明したんだけど
介護に関わってない旦那は綺麗なとこしか見てないからそんな事はないって言うし
お嫁さんも若いから介護なんて20年先のことより今が大事って言う
私は姑さんが好きだったから一緒に住んだけど住んだらそれだけじゃ済まないのよって言うんだけど誰も賛同してくれない
息子もお嫁さんも夜勤ありの仕事でお互い夜勤が被らないように調整するけどそれでも万一のことがあるかもって押し切られそう 介護を丸投げしたくせに無責任な事言うな
やっと介護から解放されて孫の面倒まで見たくない
俺の好きにして何が悪いと言うなら
おまえが全部面倒見ろ
自分は一切係わらないと言っていいよ 444 名前:名無しさん@HOME [sage] :2018/04/08(日) 16:20:37.02 0
義両親を看取ってやれやれって所に息子が空いたところに住みたいって言ってきた
バカとしか言いようがない
繋がってはいるけど隣家だし大丈夫でしょって
お嫁さんが賛同する訳ないやめとけって断ったら
妊娠中のお嫁さんから電話で子どもが生まれてからも仕事続けたい
もちろん保育園には入れるけど病気の時とか預かってくれたら助かるって言われた
私は隣家とは言え過干渉の義両親がすごく嫌だったし
やっとノンビリ過ごせると思ってたのに今度は孫の世話はごめんだわ
なのに旦那まで乗り気で俺が面倒見るって言ってる
自分の親の介護丸投げにしたくせにとモヤモヤが止まらない
これかな
旦那絶対面倒見ないよね >>985
うちの親も似た状況ではっきり断ってたよ、お嫁さんに対して
多勢に無勢で精神的にもやられたみたいだけど
(私は部外者だから余計な口をはさむなと母から言われた)
一切引かない心づもりで対応してたら諦めたらしい
っていうか親世帯と敷地内とは言え近居して保育園に行けるのか? 追記
でも後から
「お父さん(父)に出て行けと言われても
アンタ(私)の所に行けばいいかと思ってたから心強かった」
と言われて冷や汗かいたw 色々ありがとう
事業所内に保育室があって2歳だか3歳まではそこに預けてあとは地域の保育園に移るパターンらしい
病児保育はやってない?
だいたい旦那が病気の子供を預かれる訳ないし丸投げされる未来しか見えない
義両親介護で仕事辞めたけどパートでもいいから再雇用して貰えないか聞いてこようと思います 985さんが65歳未満だとお孫さんは保育園に入れないよね
近距離だと入園できない自治体もあるし、よく調べてもらった方がよさそう
それに保育園に入れる確証もないし >>992
ほんそれ
そして義実家に住み着いて家賃も浮かせる算段だね
したたかだねぇ それならお嫁さんが専業主婦になって、介護のためにやめた仕事をするってのがいいよね >>995が書いてるような事情があった場合、絶対知らん顔して後になって「え?そうなんですか〜こまったなぁ チラッチラッ」ってやるよ
そのあたり、きちんと調べて資料提示してプレゼンさせなよ
夜勤が重ならないようにするというのも「今月は(も)無理でした〜」とかやりそう
お迎えも「今日は(も)間に合いそうにないです〜」なんてね
こちらももちろん、勤務時間、退社〜帰宅時間とかきちんとシミュレーションしてプレゼン必須
それに対して、こういう時にはこういう支援が欲しい、お願いしますとやらせなきゃ
もちろん、何をどの程度支援できるか、するかの選択権はあなたにある
そういうのを決めてもなし崩しに頼ってこられる可能性もある
四面(三面?)楚歌で受け入れるしかないなら、ご自分でも書いてたけど仕事再開することにして、基本ダンナにやらせるという体制をつくらないとね
それと、嫁同士スレで見かけたけど、子どもが小さくて親の支援がほしい間、家賃も入れずに同居して子どもの世話(金銭面でも)は親に頼り切り、子どもが大きくなったらお金貯まったので戸建て新築して引っ越した、なんて話もあるからね
便利に使われないように用心しないと もさは住むことになってしまったら…
これは逆に過干渉トメになってお嫁さんから出ていきたいと言わせたらいいんじゃね
そして口は出すけどお金は一切出さない、妖怪可哀そうババアなどなど
このスレに出てくるトメを演じるんだ!
なーんてことは出来ないしね…
なんとか同居回避出来るよう祈ってます 情報ありがとう
五十代だけどそうだと敷地内別居でも保育園に入れないんだ
全く知らなかった
事業所内の保育室だから規定外なのかもだけどその後が問題だよね
幼稚園に入れて送り迎えさせる気なんだろうか
疑心暗鬼になって来た
元の職場の上司にはアポイントメント取ったし
私が仕事を再開して役に立たなくても同居したいのか
教えて貰った保育園の入所条件はどうクリアする気なのか
夜勤の状況も含めて書面で出させてみます
押し切られそうに思ってたけど、細かいことにうるさい姑になって戦います
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