介護が終わった人 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>40
長期間、本当にお疲れ様でした。
>正直ホッとしている自分がいる。
悲しみは後からドカッとくることもあるから。
その時に体長崩さないとも限らないから、今は心身共にゆっくり休んでくださいね。 2か月前に19年続いた介護が終わったばかり。
いまだに母の介護をしなくちゃという思いが離れない。
ここまで長く介護をしていると、介護が生活の中心になってしまっていて、介護をしなくても良い生活に適応できない。
晩年の母は全介護状態で、私の中では母というより自分の子供みたいな感じだった。
一緒に介護をしてくれていた夫も、もう自分達の自由に生きれるはずなのに、精神的にまだ自由になれていないんだよねと言っている。
普通の生活に戻れるにはまだ時間がかかりそう。 確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
TSW 両親と父方の独身伯母の介護を終えてほっとしたのもつかの間
旦那がうつ病で会社いかれなくなった
今度はこっちか。私が働かないといけない時なのに私まで疲れから
うつ病になってしまった
生活のためにようやく元気になってきたので働きにでるつもり
生きていくってしんどい介護もしんどかったけど
早く死んで楽になりたいここ十数年幸せだなんて実感したことはなかったし
今おまえは死なないといけないといわれてもそれほど惜しくはない
子供の事だけ心残りだけど
今私は何のために生かされているんだろうとわからなくて 介護への補助や報酬削減や社会保障削減とか国や政府は本当に残酷だ
介護離職や介護殺人や、どれだけ壮絶か想像してみる姿勢もない
そんな既存政党や政治家には投票するなよ。
奴隷のままでいるなよ 投票しないだけじゃなくベターな方に意思表示として投票するということ 一体どこの政党に投票すればマシなんだかさっぱりわからないのですが みなさん乙乙
自分も4年間、実両親の介護してこの春に父を看取った
姉は親に先立って10数年前に亡くなり、
これで祖母、姉、両親があの世へ、生まれた家の家族は私だけになった
あんなにしんどくて、ストレスで心身ボロボロだったのに、
葬儀も四十九日も終わり、相続や役所手続きも終わり、
ふと寂しさが漂う。
毎晩、父ちゃん母ちゃんにありがとうを言いながら眠りにつく。 >>50
お疲れ様でした。
考えてみれば、私もダブル介護を経て、父を看取り、母を施設に入れて、今は生まれた家にひとりで
暮らしています。私の場合、やりたい放題&散らかし放題で、いつも間にか眠くなって床に寝そべって
ますけどw 介護が終わって一年半
もう自分がすることはないから
自分は生きてなくてもいいんだな
という気がしている
貯金がすごい勢いで減るし
もう死んだ方がいい気がしてくる 両親2人施設に入れて捨てたような気になりずっと鬱だったんだけど
最近介護体験の漫画を読みまくってもう自分はこんな苦労しなくて済むと安堵してる 父殺害容疑で息子逮捕、「介護うまくいかず」殺意は否認:朝日新聞デジタル
https://www.asahi.com/articles/ASM1N1C9BM1MPGJB007.html
同居の父親(84)を殺害したとして、福井県警は19日、福井市みのり1丁目、団体職員広瀬嘉一容疑者(57)を殺人の疑いで逮捕し、20日発表した。
「介護がうまくいかず、カッとなった」と話し、ロープのようなものを首に巻いたことは認めているが、「殺すつもりはなかった」と殺意については否認しているという。
捜査1課によると、広瀬容疑者は17日午後10時ごろ、自宅で父親の一(はじめ)さんの首にロープのようなものをまき付け、窒息させて殺害した疑いがある。
18日午前7時ごろ、広瀬容疑者から「父親が冷たくなっている」と119番通報があり、1階寝室のベッドの上で仰向け状態の一さんが見つかり、その後死亡が確認された。
司法解剖の結果、頸部(けいぶ)圧迫による窒息死と判明したという。 ___
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||oと. U|
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||/彡 ̄ ガチャ 八年間の介護が終わったわ
介護中の辛かった思い出は直ぐに忘れて
親の笑顔やお茶目な仕草しか思い出さない...
介護を手伝ってくれた夫には感謝しかない 終わった=死なのか
お疲れ様
うちは、終わった=姥捨山
遺体を引き取る気もない >>56
めぐまれてたね。旦那に。
おつかれさん。 忙しさに忘れていたけど
令和になって二人の兄と父が亡くなった
母は震災の前年に亡くなってるし、私だけ取り残された気分 二人の兄は癌で、父は老衰で
生前は喧嘩ばかりしていた三人なのに
先に亡くなった人の事は知らせてもいないのに
後を追うように亡くなっていった
あの世では仲良く暮らして下さいと願ってる うちは母がなくなった
20年前に亡くなった父と命日が同じだった
歯磨きをしないし他人にされるのも嫌がるから
チョコレートを食べさせるのをためらってたんだけど
(なんかすごく歯に悪い印象あるので)
今となってはもっと食べさせてあげてたら良かったなあと思う 母親が亡くなった
今年のゴールデンウイーク明けに私の家の近くのホームに入居してほっとしたのもつかの間
10月中旬に血栓ができて腸が壊死する病気であっという間に死んでしまった
あんまり好きじゃなかったけど死んでしまったら寂しいものですね >>64
おつかれさま
私は今日、父の今年の残りの税金振込、保険料の返還手続き書類郵送とか
でコンビニに行きました
市関係のものは年を越す予定です
何気ない時にフッと父の喜んでる顔が浮かんできて
悲しくなります かなり前だけど親父が一番重い要介護で家族が大変だったけど
最後は火事でいったなぁ
親族含めて愛されてたというか尊敬されてた親父だから複雑な気分になったもんだ 貰い火とかかな?
父が亡くなって50日目の夜中
私と父は障子戸を開け放った座敷に
無言で座っていた
しばらくすると私は屋敷の外にいる
警護の人に止められて中には入られない
父の姿は何処にも無い
という夢を見てその話しを夫にしだしたら
「お前もか、俺はお義父さんから電話を貰った
ゴニョゴニョと何を言ってるのか解らなかったけど」と
父が極楽浄土に旅立っていく前の挨拶に来たのかな?と思った 数年間占領されていたリビングをプチ改装
日だまりの中で好きな音楽を聴きながら、読書 、午睡
サイコーに幸せ! 亡くなってまだ葬儀まで時間があるから
本当は色々やらなきゃ行けないのに
ただぼーっとしている
葬儀終わってからでいいかって思うけど
終わってもぼーっとし続けそうで怖い
皆さんはどう切り替えたんだろう 一人介護で6年
今月父が亡くなり両親、義両親この世から全員居なくなった
もう、介護は夫までしばらく大丈夫かな
それにしても認知症の父を一人で見てる間、辛くて暴言吐いたり怒ってばかり、大人しいのをいいことに留守番ばかりさせてたな
食事、通院、服薬管理、身の回りの世話だけキチンとやったけど会話らしい会話もせず
早く死ねばいい、いつまでこんな生活なの、そんな事ばかり考えてた
後飾りの遺影で笑ってる父さん見てると涙がとまらない
父さんごめんね、本当にごめんね、ひどい娘だったね
長文、すみません ある日を境に心の整理がついてくる
それでも折に触れ、親を思い出して悲しくなったりするけど
それが供養だと思ってる
昔読んだ小説には
死が怖いのではない、忘れられるのが怖いみたいなことを
だから、親と喧嘩したとか思い出してくれた方がいいのよ 今少し落ち着いてきたんだけど
タンの吸引とかで苦しめちゃったなって急にフラバが来る
吸わなきゃ息が詰まるんだけど素人がやって逆に寿命縮めたかなとか
ふとした瞬間に襲ってくるんだよね 介護期間は30年近かった。
ここ数年は認知も酷くて最後は施設かなぁと思ってたのに
まさか看取る事になるとは…。いい事なんだろうけどね。
あんまり泣けない。
亡くなったのもほぼ苦しまずで
棺の中の顔もめちゃめちゃ穏やかで
でも家にはもう居なくて変な感じでふわふわしてる。
まだ何となく誰にも話す気にはなれなくて
でも吐き出したい気持ちはあってここに辿り着きました。 75です。
お疲れ様くれた人たち、有難う御座います。
まだ介護中の人もいるだろうけど
頑張りすぎないでね。
吐き出しにきてね、此処じゃない何処かでもいいから。
自分を大事にね。 一昨年から両親の介護してたのに、片方が年末あっという間に天に召されて、片方が施設に入って、ひとりポツンとデカい一戸建てに取り残された。放心状態だけどそうも言ってられない。
動き出さなくちゃ デイ・ヘルパー・ケアマネ・施設・レンタル用品とか年金・保険・税金等の書類やハガキがみかん箱2箱ぐらいあるんだけど、いつになったら捨ててもいいの? アチコチ コロナ欠勤か
バンテリンホームならまだやれそう 売れたかどうか悩んでる
いくか
出やすいし
配信はないという事は、入力していた。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています