0015名無しさん＠ＨＯＭＥ
2017/11/08(水) 21:40:16.650行政が最初から出ることを勧めるって、あんまり聞かないよ。
まずは様子みてとか、もう少し我慢したとかが多いんじゃないかな。
それが出ろというんだから、あなた以外のここの住人は早急に出るべきと思ってると思うよ。
段取りねえ。
実家は遠いの？
探検
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者 相談ｽﾚ24 [無断転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
行政が最初から出ることを勧めるって、あんまり聞かないよ。
まずは様子みてとか、もう少し我慢したとかが多いんじゃないかな。
それが出ろというんだから、あなた以外のここの住人は早急に出るべきと思ってると思うよ。
段取りねえ。
実家は遠いの？
0017名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/06(火) 11:14:31.750旦那、私、子供1人の3人家族。私実家は飛行機の距離、義実家は電車とバスを乗り継いで2時間程度の距離です。
昨年9月頃から、子供の初節句に合わせて私実家の雛人形を使うことになっており、義母にもお伺いを立てて了承は得ていたのですが、2月に入った頃いきなり電話がきて「こちらがお雛様を買う」と、決定事項のように言われました。
そのときはすぐ旦那に相談して止めてもらい結局阻止したのですが、これまでモヤモヤ程度だった義実家への気持ちが大嫌いに傾き、それとなく絶縁を匂わせた旦那も煮え切らない態度でどうしてよいのかわからない状態です。
これまでのモヤモヤは、ご祝儀ネコババと産後のよくある口出し、60代後半にも関わらず4桁万円の借金(事業ではない)です。
今、私自身がおそらく産後鬱っぽくてストレスに感じるものを全て切りたいというわがままを言っているのかなと、自分で自分がよくわからない状態です。
アドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
それ旦那ごと切り捨てないと全員がてるてる坊主になる運命では？
あなたに保険金かけて殺されないようにしないと
なんで自営じゃなくてそんなに借金出来るの？
不動産もあるの？
あなたの旦那が連帯保証人になってない？
0019名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/06(火) 11:38:59.900レスありがとうございます。
何でも義実家ローンのボーナス払いを設定高めにしすぎてそれを返すために他から借金…と、どんどん膨れ上がったようです。なので借金額には住宅ローンを含みます。
連帯保証人の件は旦那に確認させて大丈夫でした。旦那の学生ローンを毎月5万円返済だといって旦那から回収していて、蓋を開けたら2万円だったなんてこともあったので、旦那もある意味被害者ではあるのですが、やはり親なのでまだ甘いところはあるのかなと思います。
今までは孫がかわいくて仕方ないんだなと思ってお洋服など受け取っていましたが、今は借金ある身で孫の祝いなどおこがましいという気持ちが強くなっています。
住宅ローンがあるのに貸してくれるところは金利すごく高いよ。
一度きちんと調べた方がいい。
そして絶対相続放棄したほうがいい。
普通に3500万の20年ローンだと月に20万くらいだよね？支払い。
大丈夫なのかな？
もう会わなくて良いのでは？
絶縁はあなたと子供だけにして、夫は実親だから好きにしたらいい。だが、これ以上借金させないようどうにかしろと釘をさす。
0022名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/06(火) 13:14:52.000はい、消費者金融やカードローンだらけです。
借入時は既存借入額をごまかしていると言っていましたが、信用情報あるのにどうやって何社からも借りられたのか不思議でたまりません。
家もド田舎なので売れる見込みもないだろうと思いますので、放棄することになると思います。
>>21
今回の件で、正直そのようにしたい気持ちでいっぱいです。
しかし以前1か月弱会えなかっただけで、孫にも会えない借金だけ返すだけの人生なんて…と病んだようなメールが旦那にあり、孫に会わせないとどういう行動に出るのかわからず怖いという気持ちもあります。
どうにかしろはおっしゃる通りで、義父が少し連絡しない間に最新機種のスマホ(ブラックのため割賦購入ができず一括7万円)を購入していたことがあるので、常に動向を探る必要があると思っています。
早急に旦那と籍抜いた方がいいわ
子供にまで害が及ぶよ
借金があるくせにお雛様を買うとか無意味、結局そのお金は別の形で負担させられるってことをちゃんと理解させなよ
借金雛とか縁起悪いし
孫孫言ったら二言目には「孫に借金を押し付けるつもりでしょう」とだけ返す
最終手段は借金がなくなるまでは形だけの離婚をして義実家と絶縁
義両親は自力完済する気ないのでは
返済額が厳しいなら金利の低いローンを探して借り換えするとか
借り入れ期間を延ばすといった方法があるのに
それをしないでサラ金しているようではいずれ破綻する
その時になってから逃げようと思っても難しいよ
0026名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/06(火) 13:59:41.780>>24
やっぱりそういうレベルですよね…
ネコババ事件のときは借金で正常な判断ができなくなってるから仕方ないと思い、債務整理を一緒に進めたりその諸費用も負担しましたが、孫が産まれたとたんそんなことなかったかのように普通のジジババになりたがり…
私たちにおっかぶることが間接的に孫に被害がいくとわかっていないんだなと今回の件で痛感しているところです。
私もばかでした…。
形だけの離婚の件、よく調べて旦那に提案したいと思います。
>>25
債務整理を私たちが言い出さなければ、おそらくそのような未来が確実だったと思います。
一応少しは減らしてもらったのですが、やはり親の代での完済は厳しいでしょうか。
0027 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 14:36:59.120これでいいのでしょうか
サイマーだよね？
下手したら旦那ごと切らないとヤバくね？
祖父母に面会権はないから旦那に「離婚されたから二度と会えない」と伝えさせること
旦那とあなたの信用情報チェックしてみたら？
もう名義使われてると思うよ
借金返すだけの人生って、先に自分がお金を使って良い思いしてその借金を返してるだけじゃん
このまま結婚してて、孫を甘やかして後からあなたが子供の育てす羽目になるのでは？
問題は返済計画が破綻した状況でなお出費を抑えた生活ができない義両親の性格でしょう
債務が住宅ローンだけなら徐々にでも減っていくはずだけど
自分の楽しみのための散財に躊躇がないなら今後も借金は増えていく
それから、債務整理を手伝ったりその費用を援助すると
サイマーは余計に自力で返す気をなくすよ
「借金返すだけの人生」は親の借金を背負わされた子のセリフだよね
借りた当人が言うことじゃない
0033名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/06(火) 15:05:32.400もちろんそのライン返すまでに接触したら離婚&面会なしとか
0034 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 15:19:37.100まとめではよく見る言葉でしたが、あれが噂のサイマーなのですね…。
皆さまがおっしゃることは、私が表ではいい嫁演じながらも常々思っていたことばかりで、自分の感覚はおかしくないかもしれないと思えるようになってきました。
私と旦那の信用情報は取得しており、使われている名義はなく安心しました。ご心配いただきありがとうございます。
債務整理を手伝うことでさらに寄りかかってくるような人に見えなかったので援助しましたが、見る目がなかったようです…。
孫への面会条件いいですね、本当は孫が生まれたことによって自発的に返済に向けて積極的になってくれることを期待していたのですが、残念な方向にフィーバーされてしまいました。
旦那は私の話を聞いてくれますが、雛人形の件を皮切りに今まで思っていたことを伝えすぎて少し引いているかもしれません。
0035 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 15:28:25.870面会権ないのですね、知りませんでした。
それで引くってことは旦那も残念ながらサイマー基質だよ
うち、父親がサイマーで、両親揃ってた方がいいという謎の母親の考えで離婚せず弟も立派なサイマーになった
「どうせ使うなら先に手に入れて後から使う方が使える期間が長い」
「金を貸してくれるのは信用があるから」
という理論に染まってしまった
実際既に相当な敵だし害をなしてる
何のための借金だったんだろう
0040 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 15:37:16.790義両親は確かにそういう風に考えている節があります。借金への罪悪感はなく、ご近所に知られたら恥ずかしいくらいには思っているようですが。
身内の方がそういう風だと悲しいですよね
>>37
旦那エネミーですか…orz
悲しくなってきました。
そういえばネコババ事件の後、旦那が私に内緒でお金貸してたこと思い出してしまいました…
旦那がいうには期日内に返済があったからいあだろうと。もちろん相当怒りましたが、根本的には変わっていないのかもしれませんね
0041 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 15:39:41.180>>39
専門学校なので奨学金制度がなかったのか、そもそもそういう知識がなかったのかもしれません。
旦那は一人っ子なのに専門2年間の学費丸々学生ローンで、仕送りもなかったと聞いています。
旦那独身時代にも旦那からお金を借りていたらしく、そのとき旦那も追及しなかったそうです。
0042 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 15:48:33.500まず学生ローンの契約は義父名義、入学金や学費はそこから捻出されました。
元々返済は旦那との約束だったようですが、引き落とし口座が義父のものになっており、そのまま専門学校のある県で就職した旦那は毎月返済額を義父へ送金していました。
しかし義父が返済額を旦那に多目に伝えており、返済に使われていない3万円は義両親の生活費や借金返済に使われていたと予想されます。
0046 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 16:17:26.620結婚したら家族だから！なんて私がはっちゃけずに早めに縁切りしておくべきだったかも。
>>45
聞き取りはしてあります。
ですが前述の通りたまに隠し事や嘘があるのでどこまで返済計画通りにいっているのか、こちらからしつこく聞かないとわからないので面倒だなと思うこともあります。
この間も寺の修繕費を払ったから2箇所滞納したとか言ってました。
どちらかが亡くなったら永代供養に変えてもらおうと思っているところです。
いやもうそれは子と2人でさっさと逃げて
しつこく聞いたり返済状況を管理するのも
借金を共有している安心感を相手に与える
その状態なら縁切って逃げるのがいい
確かに何か聞けば聞くほど「息子夫婦がしっかり借金管理してくれるから大丈夫」みたいに思ってそう
ぎゃー！逃げてー！
他人事なのに返済させられるから被害者意識が出てくる
そのうち「毎月支払いに追われているのは息子夫婦のせいだ」と
怒りをぶつけてくるかも
0054 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 17:18:50.650借金やその他金銭管理は、余計にやる気をなくさせるんですね。旦那にも言ってすぐに手を引くようにします。
全く知識がないせいで借金体質を助長させていたかもしれません。お恥ずかしい限りです。
墓仕舞いも、私達がお金を出せばいいやと思っていましたし、何なら義実家墓のことなんかこの際どうでもいいのでは？とすら思えてきています。
結婚直後からこの状態だったので麻痺しているのか…かなりやばい状況なのですね。
今日旦那が帰ってきたら早速話をしたいと思います。
0055 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 17:29:27.990そのときはまぁまぁなんて言ってましたが、今なら「いやお前らのせいでこっちに余計な労力かかってんだよ」くらい言ってしまいそうです。
逃げるなら、出来れば旦那も…と思ってますが、甘いでしょうか。
確か墓も財産だから放棄したら墓も放棄になったはず
生きてるうちに永代供養にしないと墓に手をつける必要があるからって相続放棄出来ない恐れがあるよ
よく調べてみてね
真の敵は誰なのか自分でもわかってるのでは
墓（仏壇なども含む）と財産の相続は別よ。
「祭祀財産」で調べてね。
そうなの？知らなかった
一緒なら放棄出来なくて怖すぎる
うち、上のサイマー弟もちなんだけど相続放棄のために弁護士さんに相談に行った時に、そう言われたんだけど、何か勘違いしてたかも
ごめんね
56がサイマー弟もちです
ちなみに母親が戒名つけるだけで200万くらいする、なんとか家ゆかりの国宝の寺に墓を移した後にいわれたので、そういう寺だと財産扱いになるっていう話かもしれない
どうしても旦那さんも一緒なら
書類上は籍を抜いて、財産関係の名義は全て貴女にする
てのが最低ライン
すごい言い当ててる
0064 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 20:02:05.940放棄できるならそうしたいけれど、あの人達を無縁仏にして呪われないかだけが心配です。
>>56さんのお母様、すごくご立派な戒名でびっくりです。義両親もそんなんつけたがったらどうしよう。
>>62
財産というのは家、車あたりでしょうか？
0065 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/06(火) 20:09:19.730迷ったのですが、絶縁を躊躇されたのでこちらに来てみました…
0066 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 21:06:21.010進展ありましたのでご報告です。
旦那と話し合いました。
よくよく聞いていくと、やはり絶縁までするほどのこと？という認識でしたので、
自分の娘が嫁に行って同じ立場ならどう思うかとか、普通に孫がかわいくての行動であれば、息子であるあなたの大学学費分くらいは用意があるものだとか、具体例を挙げていってやっと納得したようでした。
ちなみに学生ローンの件は、本人は忘れていました…(私が指摘をして引き落とし口座を旦那に変えさせたからかもしれませんが)
0067 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 21:07:10.610「飾るのは○日だよわかった？」
「嫁子の実家には話してないよね…？話さないでね」
「○日にお祝い渡しにいくね」
「それじゃあお祝いはもうしなくていい…？(まず自分達の生活を何とかしてほしいと言ったら)」
と、予想はしてましたが斜め下な会話でした。
旦那からは
「お祝いなんかする資格もあんたたちにない」
「孫に向ける情熱の一部でも俺にしてくれた？」
「あんたらのやってることは愛情じゃなくて自己満足、見栄はりたいだけ」
「何かしたいというなら頼んだことをやってほしい、それすら断るくせになにが孫のためか
(お食い初めのときにお赤飯を炊いてほしいとお願いしたら、スーパーで買ってきたら？と言われた)」
と答えてもらいました(半分くらいは私が誘導しています)。
電話の最後に借金全額返済まで会わないくらいの気持ちだと伝えると、
とても悲しそうにそっか、わかった…と言いながら電話を切りました。
0068 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 21:07:47.960⚫元金100万返済毎
⚫返済ラインまでに接触あった場合絶縁
⚫お祝いの金品は送らない
上記3点は旦那合意ですが、私は下記条件も入れてほしいと思っています。
⚫近所に私達夫婦が一方的に距離をとっているような話をしないこと。した場合嫁実家、旦那同級生に借金の件をばらす
⚫返済ラインまでに接触あった場合離婚
⚫金の無心、旦那からであっても黙って金を貸すことがあれば離婚
追加希望項目についてはこれから説得したいと思います。
0069 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 21:13:37.610旦那はいきなり目が覚めた私に戸惑っており、また離婚を結構本気で言っていることにも何も言えないような顔をしていました。
離婚は嫌だそうです。
0070名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/07(水) 21:21:26.790条件に旦那のみの話はなし、家族なので私も一緒にお話しますも入れたらどうかな
0071 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 21:32:20.510ご意見ありがとうございます。
メールで文章化しようとおもってましたが書面の方がいいですかね？しばらく会わないつもりでしたので…
そうですね、旦那のところで止められると厄介なのでそのように伝えます
あなたと旦那の間で文章化したら？
離婚したら他人になるんだし
これがいいかもね
会うのは地雷だよ
旦那さんが言っていたように、義親がやりたいのは見栄と自己満足
年寄りの間でヒエラルキーがあって
その中で孫はかなりな部分を占めている
各種孫自慢でマウント合戦状態
義親達は
「孫を可愛がり慕われているアテクシ達」
の小道具に使いたいだけ
なので、これからもほだされずに距離を置いて下さい
これいい
夫婦で行ったら「二人で面倒をみてくれると思い始めるよ」
0076 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 22:23:04.100>>73
>>75
なるほど、夫婦間で決めておけば義両親は従う他ないですよね
離婚を口に出すとキレてきて面倒ですが、納得してもらうまで話し合います
とりあえず離婚以外の条件は全て義母にメールさせました
>>74
すごく納得しました。
孫はアクセサリーなんですね。
0077 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 22:37:23.040アクセサリーに使われること考えたら腹立ってきました。
確実に頻度は減らすようにします。
0079 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/07(水) 23:02:55.310やめたいんですが、それこそ完全に姿も見えないことになったら凸とかあるのではと、元々写真くらいはと思ってたんです
けど向こうから言ってくるのは図々しいなと。
旦那がやめる気ないのも、なんだかなぁです。
顔が良く見えない横顔とか後ろ姿とか
旦那からなら放置しとけば？
あなたと子供はもう議両親に一切接触させない方がいいよ
そうしないと、あなたの覚悟は旦那に伝わらないよ
旦那がしつこかったら
「離婚したら祖父母に面会権はないんだから」
で良いじゃん
0082 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/08(木) 13:13:23.870それいいですね笑
写ってても大勢いてわかんないやつとか
>>81
確かに旦那の行動までは制限できませんね
私だけでも頑なに面会拒否します
家庭板的な煽りを真に受けすぎないようにね。
旦那さんがわかってくれたうえ疎遠なら十分だと思うよ。
あんまりやり過ぎるとあなたの意地の悪さが際立ってしまうことになったり
そのせいで逆に義親に同情的になったり夫婦関係が悪くなる羽目にもなりかねない。
絶縁寄りの疎遠を勝ち取ったんだからそれでよしとして程々にしておく方が賢いと思うわ。
この場合はリアルに借金問題だから
本気になった方が無難だろ
むしろ推奨だし実際そうなったしいいんじゃないの？
写真すらもダメって言うのが結果として夫婦の関係に水を差しかねないってことでしょ。
意地悪、嫌がらせで子供の写真を送らないことが一緒になるのがおかしいってことだよね。
ま、誰だって嫌いな人間に我が子と関わってほしくないし子供も会わせたくないけどね。
離婚したってかまいません！
嫁がやってやらにゃならん義理もないし。
さすがに夫が送るのも赦さんってことじゃないんだろうし。
アップのより遠くとか写りが悪くて本人だといまいち違うようなもの
借金取りに子供拉致されて売られちゃうよ
0092 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/08(木) 17:17:58.060なかなか完全な絶縁となると準備も心構えも出来ておらず、今すぐは難しい状態です。
なので義両親の暴走を抑えつつ静観するという何ともヘタレな現状報告となりすいません。
写真の件は確かに子供のためというより、意地悪な気持ちが大きかったかもしれません。
そこを旦那も見抜いていたんだと思います。
ひとまず初回の面会まで様子を見て、凸やその他迷惑を被ることがあればそのときにやめるよう提案します。
写真があれば孫アクセサリーは継続できますので不愉快ではありますが、最後の切り札としてとっておくことにします。
親を切るのはとても難しい
旦那が分かってくれて疎遠にできるなら、その分旦那の心情を労わってあげてね
旦那側の親戚付き合いをどうするか、火急の際に親にどこまで関わるか
頭を悩ませる事柄は沢山ある
旦那に同情してくれる親戚であっても
本音には「始末はお前がしろ こっちにもってくるな」があると思ったほうがいい
あれこれシミュしていると鬱々とした気分にもなるでしょう
殊に、あなたの実家との関わり方にはよくよく旦那の気持ちを大事にして
旦那がずっと味方でいてくれるためにはとても重要だと思う
基本的に「別れたら他人」という危機感がないとサイマーの子供はサイマーになるよ
0095 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/08(木) 20:49:43.940本当に、考えれば考えるほど大変なことをしたんだなと思うばかりです。
親戚からもお金借りてますので、皆そう思ってると思います…。
旦那には、フェアじゃないので私実家とも疎遠でいいと伝えたのですが、
疎遠にする理由はないし疎遠にしたいとも思っていないと現時点では言ってくれています。
これ以上調子に乗りすぎないよう気を付けます。
0096 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/08(木) 20:52:13.650ここが今一番悩んでいます。
今回の話し合いで旦那に対する信頼がガクンと下がってしまい、
私に黙って家族に不利益なことをするんじゃないかと心配でたまりません。
本人はそんなこと言われても…という感じなのですが、もう何があっても一緒にいるとは言えなくなってしまいました。
0097斉藤匠
2018/02/08(木) 21:08:51.110いつでも他人になれる準備だけして、表面上は仲良くしておけばいいよ
現金は全部子供の学資保険に突っ込むとか
いい加減に移動してやって
え？？
ひがむな
0106 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/09(金) 06:48:34.170常に頭の片隅に置いておきます
資産管理もなるべく私や子供名義にするようにします
進展もないのでこれで消えます
長々と消費してしまいすいませんでした
次何かあった場合は報告スレでいいんでしょうか？
次に何かって離婚とか進展・結果なら報告スレでいいんじゃないの？
同じような義実家の愚痴やどーでもいい旦那とのやりとりはいりません。
さすがに構ってちゃんすぎてうざい。
0108 ◆Q..6tmhv0.
2018/02/09(金) 10:09:01.330現在進行形のためどこまで相談になるかわからず居座ってしまいました。
承知しました。皆様ありがとうございました
言い過ぎ
気にしないでね
親戚からも借金しちゃってるのか
親戚の借金が口約束で証文なしならば、相続放棄の費用を全てこちらが持ち
親と親戚間の借金を改めて旦那名義で借用書を起こす で納められるかもしれない
厳密には親戚相手の借金であっても１円でも引き受けたら
業者の借金からも旦那は逃げられなくなるんだけどね
最悪の場合は親の借金丸被りするか、親戚からも逃げるかの２択かもしれない
親戚方に子供の名や顔を覚えられる前に方策を探って心決めておかないと
子供の代まで尾を引くかもしれない
義両親は電話口でしょぼりしていても反省したわけじゃない（偏見により断言）
息子から厳しい口調で言われたから萎れただけ
息子夫婦の言うとおりにお金 払 っ て や っ て る の に 何でこんなこと言われるのかなあ
と悲しくなってるだけ
もはや息子の借金を肩代わりさせられているくらいの意識
老人だからボケたんじゃないよ
若くてもサイマーの脳はこうなる
借金や宗教 「知っていたら結婚しなかった」と言われるような
負の条件の下に生まれた人は気の毒ではあるけど
それを連鎖させない決意と行動をして欲しい
一時凌ぎのつもりで送る子供の写真が先々どんな禍根になるか
ネットに個人情報が流れる今の時代わからない
言っちゃった>>99が、恥ずかしくてほかの人のふりしつつ
連投しているのだろう
とりあえず107は自分だけど99と他は知らん。
ダラダラ写真送ってやりたくないだの愚痴と悪口だけ。うざいよ。
いや、>>99の恥ずかしさは別格ですぞ
>>99とかどうでもいい。
0124名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/10(土) 23:31:22.590自演乙
もういいんだよ、気にするなｗｗ
同意
とにかくウザい
長文連投だったので読んでないけど
0128名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/11(日) 06:56:36.3100129名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/02/11(日) 06:58:53.440途中なった
うざいっていってんのももういいわ
そーいうのもうもお腹いっぱい。
id無いからってうざいな
0135名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/03/02(金) 09:36:21.500離婚一択。
なーにがお雛様だ
あー、でも一人っ子と付き合ったことってないな。
今は一人っ子だらけだから現代っ子では避けづらいね。
将来、親の面倒を見るのが決定してるじゃん
> 一人っ子で専門しか出ていない旦那とか要らないよね。義実家は借金返したところで老後の資金もなくて頼ってくるよ。
> 離婚一択。
> なーにがお雛様だ
専門職大学院？
トメと夫が頭おかしくて死にそうです
トメに独身の義弟を私たちの家に引き取って面倒を見ろと言われてます
弟も弟だし母さんがそういうならと乗り気です
てか霞ヶ関勤務で夫より稼いでます
もう弟と結婚したら
夫 36歳リーマン年収400
義弟 30歳公務員
義実家に集められてトメと夫にこの話を大々的に発表されたときは私と義弟は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてました
義弟は法令作成で忙しいのに下らん冗談で呼ぶなんてバカにしてるのかとカンカンになってました。
東京に勤務しながら徳島の義姉さんの家に住めるわけないだろと正論を言っていたのですがトメが公務員はやめてお兄ちゃんの家の近くで働けばいいとか言っていて話にならなかったです
勤務先に近いから兄のウチから通え
ご飯は兄嫁に作ってもらえって話？
田舎とか昭和にはありそうだね
弟も弟だしって言うから来る気満々かと思ったら
怒ってるならいいじゃん
弟だって来ないでしょ
義弟は大学から東京に行ってそのまま東京で就職して暮らしてます。
トメが言うには東京から徳島に帰れ
実家は狭い(賃貸のアパート)から兄(夫)の家に住め面倒も見てもらえ
とこういうことみたいです
夫「母さんも歳だし弟が心配なんだよ。最近公務員とか森友とかで叩かれてるだろ」
万事こんな感じなんですよね
長男だから甘やかされてたんでしょうね
トメが言うこと=全てみたいな
「旦那と別れて弟と結婚して欲しいってことなのかな？お義母さんは…」
みたいに言ってみたら？
弟が帰るつもりがなきゃ関係ないじゃない
夫が言うことはへーほーふーんで聞いて置いて
義弟に根回ししとけば
スレ違いだね
とかいうトンデモ理論見たいです
最後「わたるが死んじゃう」が抜けてる
旦那が頭悪すぎてワロタ
夫 地元私立大学から地元中小企業
義弟 東大から霞ヶ関
義弟が公務員やめてうちに来ればマウント取れるとか思ってるのかもしれません
もういいから
続けるならよそでやって
あいつも戻ってきたいに違いない→へー
お母さんがこういった→ほー
一緒に住みたい→はー
で何言われても流す
それが嫌なら、
そうね東大出て霞が関で働いてた人なら
こっちに戻っても就職選び放題よね
年収だって一千万とか越しちゃうかも
って天然で言ってみたら
そんな頭がおかしい旦那と結婚してて嫌にならないのかな？
実際に義弟が同居するなら問題だけど
義弟にその気がないんだから
義母や旦那が何言っても無駄じゃね
話を聞きたくないって言うなら
まず弟を説得してこい話はそれからだって言えばいいし
上の人が言うように転職してもきっと年収高いよね、弟さん優秀だもんねって思い知らせたら
本当にこれ
実は夫こそが黒幕だったみたいなのがエネミーだと思ってた
ママの言うことを聞きたいマザコンうざいなら分かる
コテハントリップもなし
愚痴だけ垂れ流すなら相談スレはスレチ
まさかと思うが、旦那は義弟の退職金目当てなのでは？
次官の退職金が5千万円て報道があったでしょ？
30代の弟は1〜2千万円くらいは貰えるかも
東大出だから、地元に戻っても良い所に再就職できるだろう
弟の世話は妻に丸投げして、給料は家長たる自分が管理(と言う名の搾取)
で、弟の退職金&給料で左団扇、てなバカな夢を見ているのかも
いや、自分の知人が似たような目にあったから
知人は実家と縁を切ったが
お金はもちろん母と長男が生活費でもらうという
弟さん逃げてー
むしろお義母さんが東京に行ってお世話したらどうですか、とか焚き付けてやれば
毒親怖すぎる
0177名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/05/01(火) 08:59:40.980どうか私に励ましのエールを下さい！
わがままトメが骨折して、食事やらシモの世話をすることになりました
それに対してエネ夫は「お願い」「よろしく」「ごめん」など一言もなく、テレビで見た介護家族と比べては「楽だろ」「ありがたく思わないと」とさえ言う始末。誰からも励ましてもらえそうになくて、私の心が折れそうです
離婚しろとかはひとまず置いといて、私に励ましという即効性の栄養剤を下さい
殴り書きですみませんが、どうかよろしくお願いします
0179名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/05/01(火) 09:10:38.240次に楽って言われたら怒ったら？
頼むとは言われてないんだから、実母なんだからあなたが介護してね。
食事は作るけど、頼まれてないし、楽なら自分でやれるよねで、いいんじゃない？
夫に、そろそろ◯◯やった方が良いよー私出かけてくるからじゃーねー
で終わり
＞骨折して食事や下の世話ってことはそれずーっと続くと思う。
＞祖父や親戚、知人でも骨折してそのまま寝たきりになってしまう老人は多い。
＞しかも病気入院して退院とかじゃないから内臓とか健康で寝たきり介護はものすごく長期になるんだよね。
数十年その介護が続く覚悟をしっかりもって頑張って
エールだけど地獄のエールw
エールが欲しいって言うんだから正しいw
お義母さんごはん欲しいですか？そういう時はなんてお願いするんでしたっけー？^^え？聞こえなーい
みたいな
つまり、ご飯を運ぶ、下げるくらいで、後は放置
オシメを変えるなんて絶対やらない
世話する前に、旦那に出来る事と出来ない事を説明しなかった奥様も失敗したね
そんな僥倖は自分には身に余るから辞退します、つって手をつけなきゃいいよ
月給さえ支払わない平民のトメに何をありがたく思うのか
そして頑張ってるねって励まししか欲しくないんだよ
ﾎﾚﾎﾚもっと心を込めてお仕え頑張れ！！
なぜ介護なんてしてるの？
私なら一切手を出したくないな
もうムリ！で逃げてみたら。この人出来ないだろうけどね。
トメお金で払わせればいいじゃん。
外出先で喧嘩した。子供の食べ物をとったから。いつものケンカ。たぶん食い尽くし系の基地の要素がある。
私が会計中に子供を連れてどこかへ消えた。
離婚だとメールが来た。
泥だらけで脱水症状気味の子供とやっと帰って来た。
そして私をこんな風にしたのはお前だと。
もういいよ。子供のお小遣いをパチに使い込んでたまに父親ヅラして結局子供にも私にも我慢を強いる人なんかいらない。
離婚上等
荷造り頑張る
人を見る目と先を見る目が無かったんだね
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」 これが「エネ配偶者（エネ夫・エネ妻）」です。
結婚前というより子供が生まれるまではレディファーストな紳士でした。
子供が生まれて義母が病気になってから段々かまってくんみたいになりました。わざと怒るようなことをするような。
とくに相談はなかったです。吐き出したかっただけです。スレ汚し失礼しました。
結果論で人を叩くのは楽しいか？
お前は人生で一つの間違いも失敗もないのか？
本院が認めなければあったことにならないからな
何をわめこうが失敗は事実じゃんw
叩かれた人にはどんなメリットがある？
お前がスッキリするだけだろ。
本当にこれ
そんな男の子は遺伝的にも知的障害者とか生まれそうだけど…
いつもの自演
幸福の科学はこうやって自演で布教をやっている
娘を擁護するために幸福の科学信者の新木優子の母親がやっているという話もある
665 可愛い奥様 sage 2018/06/16(土) 23:11:33.99
幸福の科学
新木優子とか釈量子とか清水富美加とか
なぜ美人が多いのか？
693 可愛い奥様 2018/06/17(日) 01:12:01.42 ID:otQBjRgU0
>>665
基本的に容姿端麗で頭脳明晰な人が入れる宗教って聞いた
どこかで聞いたけど
そういう人がいるとわざわざ勧誘にきて、ここに勧誘されるってことは
エリートだから嬉しいって話
私のいる業界の年鑑に活躍している人の名簿があるんだけど
自己紹介でなぜだか幸福の科学会員って誇らしげに書いてある人が数人いたわ
0222名無しさん＠ＨＯＭＥ
2018/07/13(金) 21:21:31.080少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
205
0223195
2018/07/25(水) 04:24:48.070配偶者(予定)と訳あって義実家(予定)に住まわせてもらっていました。
彼はとても優しい人なのですが彼の母親と私が対立した時の対応にひっかかります。
私が叱られた時、彼はその場にいたものの庇ってくれませんでした。
後日その事について私が怒ると
彼は、自分は両親に迷惑をかけてきたからこれ以上かけたくない。
俺は母親とは関わりたくないからと言われてしまいました。
最後は、俺は人を幸せにできない。好きだけど別れてほしい。と言われ驚き何度も謝り彼が不満に思っている事、私が思っていることを話し合い別れる事は回避できました。
私はお金が貯まるまでは実家に帰ることにしましたが、思い返すたびに怒りと悲しみと不安が同時にきます。
しかしここでまた言ったら繰り返してしまうと思い心に留めています。
彼は母親の件がなければとても良い人です。自分からは積極的には義実家に関わろうともしません。ただこのまま結婚というのは不安が大きいです。彼に不安に感じることを伝えた方がよいのか、もしくは黙っていたほうがよいのでしょうか
たけさんの回答もらって
もう結論出てるて゜しょ！
まずエネミースレ回答読んでどう思ったのか
それを書いてからにして
酒飲まなきゃ良い人
ギャンブルしなきゃ良い人
みたいｗ
その男はやめなさい
あなたを助ける気のない人と一生添い遂げられないよ
子はまあ、可愛がって貰えるだけかもしれないけど、妻は本当に地獄
目の前で嫁をイビリ倒してても、母親に注意のひとつも出来ずに見てないフリをしながら震えてるだけだからね
だいたい彼はあなたを守る気はゼロだね
いくら口では好きっていっても信用できないね
だって自分が親と関わりたくないのに一緒に住んだら関わらざるをえないじゃんよ
その面倒事を全部あんたに丸投げじゃん
関わりたくないっていいつつ親にいい顔したいだけのように思えるわ
一生迎えに来ないと思うけど
子供が出来たりしてもお金なくて結局ずーっと義実家同居くさい
必死で謝ってくっついてる必要があるのか理解不能
人間、なにかしら取り柄があるものだけど
この男には何もない
優しいのではなく優柔不断なだけのような？
一生義実家同居で、彼親に干渉されて生活していく覚悟なら結婚したら？としか言えない
私ならこんな男は要らない
「それくらい普通だよ、とことん我慢して彼母に尽くすべき！結婚したらもっと色々尽くさないといけないんだから！我慢が足りないよ〜」と言えば良いんだろうか？
どちらでも同じ
不安に思ってることを伝えてもきっちり解決もできないし
安心させてくれることもないと思う
0238椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 12:47:49.020叩かれると思いますが結婚1年目のデキ婚26歳です。
姑が嫌で仕方なくて夫は一人息子のマザコンだから常に私が悪者で辛いです…同居は解消したのですが１ヶ月に1度1週間から2週間はこちらに居座ります
家は賃貸マンションで2.5LDKの割には激せまなのに。
共働きなので帰ってきてから姑の夕飯、朝は朝食…どちらも姑に合わせた献立にしないとダメで本当に毎日辛い
口に合わないと「ご飯進まないわぁ〜あんたもでしょ？」と夫にニヤニヤ。
洗濯もやり方が姑と違うとチクチク言われ、私は掃除が苦手で最低限キレイだとヨシで夫も何も言わないのですが姑はかなりの綺麗好きで「ここが汚いあそこが汚い」「部屋がほこりだらけ、癌になる」「家が汚いから子どもが熱出すんだよ」等…
そろそろ掃除しようかなと思ってたエアコンのフィルターの汚れの写メを仕事中に送ってきたりで胃が痛いです
姑と夫が喧嘩したらいつも夫が家を飛び出すんですが、その間私が八つ当たりを受け「ほんと何であんたなんかと結婚させたんだろう！！死んでも止めればよかった！！！」「離れなさい！」をキーキー繰り返されるのが定番です。
次の日にはケロッとして普通に喋ってくるので少し耐性はつきましたが…
夫はそれでも姑の味方で「嫁姑なんだしこれが普通じゃない？みんなこんなんでしょ」のスタンスで孤独です
両親はすでに他界して頼れる実家もありません。子どもを連れて勝手に家借りて出ていこうと思うのですがダメでしょうか…もう離婚でもいいやと思ってます、精神的に限界。
子供連れて出て行きなよ
実家なくても頼れる所はあるよ
仕事があって子供預けられるところがあるなら
出て行かない理由がない
似たような夫はいるもんだね。さっさと逃げた方がいい
0242椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 13:15:57.880>>240
レスありがとうございます
もう離婚の気持ちは固まってるのですが出て行けば姑がまたキーキー言うのではどビビってますorz
離婚の時に子どもの連れ去りとかで親権が不利になったりしないでしょうか？
子供置いて行って、姑と夫で養育実績作られたら
逆に親権には不利になるよ
0244椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 13:29:39.650そうなんですね…
もちろん子どもは連れて行く気でいます。夜泣きすれば舌打ち連打で「この子おかしいんじゃないの」発言や泣き止まないとと口を軽く叩いたり熱でも繁華街に連れ出そうとするような奴達には絶対任せられません
逃げた後の姑と夫が想像できるのですごく怖いです、勇気を下さい…
私も思った
ほら！嫁が叩かれるじゃん！って言いたいが為にマキタが自演してる？
ここで奮い立てないなら一生奴隷だよ
ここで我慢を選ぶ弱さなら、最終的に子供は夫や姑のコピーに育つ
逃げるか悩んでるのを知られたら最悪子供を人質にされるかもしれない
仕事があるならなんとでもなる
子供を守れるのはあなただけだよ
いいじゃん トメはキーキー言わせとけば
離婚して関係絶てばいいよ
0248椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 13:47:33.980子供が夫と姑のコピー…考えただけでも吐きそうです
家探し以外でまず何から始めればいいですか？スレ違いでしたら誘導お願いします
だとしたら法テラスに無料相談からの
離婚に強い弁護士つけて一任
接見禁止とかつけられるか相談かな
弁護士の指示に従ってウザい姑と夫の相手は弁護士にやってもらえばいい
0251椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 14:20:58.070>>250
弁護士は調べたのですが引越し費用で精一杯で着手金等が払えそうにありません…
でも弁護士がいれば心強いですよね、法テラスも相談だけが無料みたいだし弁護士挟むのは諦めてますorz
相談だけ早くしなよ
有責にならないとしても財産分与はあるでしょう
養育費の支払いだって求めなきゃならないし
とりあえず無料法律相談行ってきな
0253椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 14:29:13.110慰謝料…養育費…出て行く事ばっかり考えててすっぽり抜けてました。そうですよね、一度法テラスに電話して相談だけでも頼んでみます！ありがとうございます
逆らわないと思ってるから付け上がってるけど、同じようにキーキー言ってやったら対応も変わってくるかもよ。
離婚でしっかり慰謝料と養育費、相手の有責を勝ち取るのが何よりの仕返しになるかと
0258椎茸 ◆xbmwA.t3Vk
2018/07/25(水) 15:26:54.060仕返しは何度も考えましたが半沢直樹以上に倍返しが来て心折れそうなのでやめておきますorz
>>255
>>256
日記はつけてます！録音は今日からしてみます、ありがとうございます
>>257
ラストキーキーはぐっときました。離婚したらキーキーなくなりますもんね、早く解放されたい…
法テラスに電話したら来週になりました。
相談乗ってくれてありがとうございます、心強いです！
かげながら応援してるよ
弁護士って着手金分割払いとかも相談乗ってくれるから気楽に相談してきてね
一刻も早く出ていかないと貴方だけでなくてお子さんもやられてしまうよ
生育環境って大事だからそんな婆や父がいたらダメになっちゃう
頑張って！
怒鳴られた時に、それってDVですよ虐待虐待！って言ってみたらどうかな
夫にもあなたずっと虐待されて育ったのね、可哀想、って憐れみの目で言う
まあ実際そうなんだけど
でもそんな家庭にいるより一刻も早く離れた方が良いね
子どももお母さんと2人で落ち着いて生活できた方がよっぽど良いに決まってる
良い弁護士にあえるといいね、がんばれー
時間が限られてるから相談したいことをメモにまとめておくの忘れないでね！
掃除の写メは、旦那の家でもあるんだから旦那にも責任ある。旦那に掃除依頼させますねで。
食事が口に合わないなら食べなくてもいい、お帰り下さいで、叩き出せば。旦那は嫁姑はそういうもんというんだから、好きにやりかえしたらいい
私はそうしてる。
離婚て決めてからも姑怖がってるし
とにかく法テラス行くみたいだからその結果待ちだよ
うまく離婚できても、乳飲み子抱えて、しばらくは茨の道だと想像できる。
けどまだ26歳なら立て直すチャンスはいっぱいあると思うから、とりあえず健康だけは失くさないように頑張って欲しいな。
風向きは変わったよ。頑張ってね。
可哀そうじゃなくて自業自得
離婚は誰でもできるんだから、失敗したと思ったら別れて次に行けばいいのよ
しかし共働きの家に1週間も居座って家事もしないトメって凄いな
うちなら有難く保育園の送迎と料理掃除をお願いする
病気したからもう来ることもなさそうだけど
相談者も見てないと思うよ
長文でごめん
徒歩圏義実家とはそこそこの距離感で付き合ってたんだけど、最近になって一気に距離無しの過干渉と奴隷化が進んでる
どうにも助けにならない旦那に我慢できず、嫌がられつつも話し合いをしてみたらエネ夫だと分かった
薄々はモラ夫かもと感じてきていたけれど、それも義両親の干渉が増えてきてから顕著になった気がする
義父母の干渉が増えた理由はわからない
エピソードは色々あるけど、テンプレな感じ
私は小梨３０代
結婚を期に転職して、自宅近くの会社勤務
旦那名義の持ち家居住（旦那が独身時代に買ったもの。毎月ローン返済の半額を私が渡している。旦那の言い分は住まわせてる家賃）
私の実家は新幹線距離だけど、頼ることが出来る状態ではない
夫がエネ夫とわかったとき、みなさんはどうしましたか？日記やボイスレコーダーは用意しようと思いますが、具体的にどんな感じで進めるのがよいのでょう
それと、エネ夫だということは結婚する前から気がついていましたか？
手段の前にどうしたいのか（方向性）
・離婚
・闘って自分が上位の環境を作る
など、それによってアドバイスは違ってくると思う
それと義父母の過干渉には
・干渉したがる義親と防壁にならない旦那
・妻を困らせるために親を操作して過干渉するよう仕向ける旦那
のパターンがあるらしい
モラ夫だと後者の疑いも出てくるかも
コテトリ付けていなかったので付けてみましたが、うまく出来ているかどうか
>>272
方向性としては、上位に立ちたいわけではないです
夫婦を優先にして、義父母から守ってくれるだとか、妻をフォローする発言などで関係を取りなすなり、距離を置かせてくれるならかまいません
どうしても変わらず、許せないことが続くのなら離婚しかないのでしょうが
義父母の過干渉とモラ夫の傾向については
・干渉したがる義親と防壁にならない旦那
かなと思います
親を操作している感じはないんです
賛成する
こどもいないなら、早いうちに切り捨てるのも手じゃない？子供できると義実家の干渉も酷くなる可能性あるし、実家頼れないなら逃げたくなっても逃げられなくなる
家も共有名義じゃないみたいだし、今ならどこにでも行ける。離婚を認めさなそうな旦那なら、切り出す前に弁護士に相談して準備したら？
結婚前に実家近くに家買ってるなんて地雷臭すると思うのは偏見？やっと捕まえた嫁で手放さなさそう
エネもだけどモラになる可能性が高そう
実家頼れない状態で子どもなんて出来たら後に引けなくなるからよく考えた方がいい
これだと思う
旦那は変わらないよ
本質がモラハラエネ夫
ローン（家賃）の件、一度弁護士に相談してみて欲しい
ローン支払いを分担しているのであれば、不動産の権利に反映されるべきなのか
家賃として徴収される場合、生活費も折半とかだと生計を一にしていると言えるのか
収入差によっては同居でも婚姻費用を請求できるのではないか
その言い分が通るなら
家事してやってる、食事出してやってるで全部手間賃取れるはず
知っているのか、雷電？
0288 ◆pKOzWF5Ydg
2019/04/26(金) 18:35:21.480スレチだったら誘導お願いします。
みなさんのような修羅場じゃなくて愚痴っぽくて申し訳ないんですけど、意見をきかせてもらえると嬉しいです。
そして長文すみません。
0289 ◆pKOzWF5Ydg
2019/04/26(金) 18:50:10.890義実家：東京近郊(私宅から電車で3時間超)
私夫婦：地方
大トメ(トメの母)：地方(私宅から車で30分)
前提として夫は結婚直前に大トメの所に養子に入ってる。
大トメは悪い人ではないけど、年々頑固になっているようで、夫も時々「やれやれ困った」とボヤいてる。
連休になると大トメの所に義叔母(大トメの娘)と義弟(大トメの孫)が来るのが恒例。
夫は80歳の大トメに代わり二人をもてなす(という程ではないけど、一緒に過ごす)のがルール。
今回、義叔母と義弟は前半5日間滞在。
夫はその間ずっと泊まり込み。
私も呼ばれたら1泊しに行く。(いつ呼ばれるか分からない)
夫は長期連休の8〜9割くらいを大トメ宅で過ごすのが常。
でも今回は大トメが、前半をいつも通り地方で過ごし、後半は東京へ帰る義叔母について行って東京で過ごすと言っていた。
なので、後半は夫もフリーになるし、(泊まる予定はないけど)出かけられると私は内心喜んでいた。
でもGW1週間前になって夫が義実家に3泊くらいしに行こうと言い出した。
0290 ◆pKOzWF5Ydg
2019/04/26(金) 18:51:51.070最近東京で(趣味がしやすいようにと)引っ越しした義弟の荷解きが終わってないらしく、それを聞いた大トメが、夫に「兄弟なんだから行って手伝ってやれ」と指示。
夫は「荷解きのためだけに行くのは嫌、それなら観光がてら義実家で数泊する」と言い、私も連れて3泊4日で帰ることにしたらしい。
夫曰く、「多分大トメは荷解きも気になってるけど、自分が東京へ行くのも不安だから、ついて来て欲しいってことだと思う」。
確かに(行きは叔母と義弟と一緒だけど)帰りは一人になるので、気持ちは分かる…と思った。
けど、話を聞いてたら、意味が分からない所も多々。
・大トメは体の調子(と気分)のこともあるから、東京へ行くかどうかは前日くらいにならないと分からない
・行く日(候補日2つのうちどちらか)は大トメが決める
(たとえ大トメが行かないとしても大トメが決める)
・もし大トメが東京へ行ったとしても、帰る日は我々とは(結構な確率で)別
・当の義弟には手伝いに行くことは伝えてない。
(TELだと多分嫌がるから、帰ってきた時に丸め込む)
・義弟がヘルプを拒否したとしても私と夫は東京に行く
・義弟がヘルプを受入れたとしても、夫と作業する日(多分マンガ読んで終わる)は、私は義母や叔母と観光
・もし私が行かなくても夫は行く
(※義弟は義実家から40分くらいの所に住んでるので、本当に必要ならトメが手伝いに行ってるはず)
とりあえず10連休のうち、8〜9日間は夫が帰ってこないことだけは決定した。
それ以外は何もかも中途半端。
大トメが体調と気分で決める。
0291 ◆pKOzWF5Ydg
2019/04/26(金) 18:55:57.580でもこの連休を殆ど大トメと義実家に費やす必要あるの？
新幹線は高いし、予定がはっきりしないから予約もできないし。
(新幹線は始発の便も１時間に1本くらいはあるから30分前から並べば座れないことはない)
前から思ってたことだけど、誰も大トメを諫めない(どうせ言い出したらきかないから、争って言うこときく羽目になるのなら、争わずに言うことをきく方がストレスが少ない)状態にイライラ…。
今回1回だけのことと思えば我慢もできるけど、10連休を潰された恨みはしばらく引きずるし、多分今後もこんなことあるんだと思うと憂鬱…。
0293 ◆pKOzWF5Ydg
2019/04/26(金) 18:58:45.310窓口に並んでたら電話かかってきて
「とりあえず二人分はとっておいても良い(もし自由席で座れなかったら私と大トメが座れるように)」
「でももし自由席があいてたら、そんな勝手(取った指定席に座ること)が許されるかどうかは分からない」
「あとのことは叔母と相談する」
と言われ、夫と叔母からすると「大トメと嫁子が好き勝手に暴走するから、間に挟まれて大変！」という状態だということを察した。
みんなが快適に移動できるように計画するのを「勝手」と言われたことも、大トメと同じように扱われてるのも悲しい。
「たまには夫のために家族サービスを！」と自分を奮い立たせたけど、これで萎えてしまった。
結局買った切符よりも1日早く行くことになりそうだし。(大トメ曰く「早く帰ってきた方が嫁子ちゃんも楽で良いでしょ」)
無料で日付変えれるの1回だけだから、また大トメの気が変わる可能性も考慮すると、もう前日くらいまで出来ることないし、
切符あげるから4人で東京帰ってきたら…?って感じ。
夫以外からすると、「嫁子さん予定ないんでしょ？なら、一緒に行きましょう。みんなで行った方が楽しいし」で、悪意もないし別に強制してくるわけでもない。
夫は多分私といる時間もあった方がストレス少なくて済むし、トメにも顔を見させてあげたら喜ぶだろう。ってことでついて来て欲しそう。
ちなみに、夫には昨日「まだ決まってないけど仕事が入る可能性も出てきた(嘘)」と一手だけ打っといた。
夫から見たら私は、「前半は大トメ宅に1泊しかしないから実質8日間フリーだし、義実家には年に1回しか顔出さないし、観光もできるから勿論行くよね？」って感じなんだろう。
私も客観的に見たら、「それくらい我慢しろよ」とは思う。
でも何せ大トメが絡むと心情的にも、合理性の面からも複雑になって、行きたくなくなる。
みなさんも「それくらい我慢しろよ」って感じですか？
0294 ◆pKOzWF5Ydg
2019/04/26(金) 19:02:35.150初投稿だったからレス嬉しい、ありがとう！
そうか、大トメからしたら「時代の節目だから一緒に」って思ってるのかも。
私は是非ともご遠慮したいけど。
見なくて良い事聞かなくて良い事言わなくて良い事も出てくるよ
そのトリ既出だから駄目
0299 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/26(金) 19:21:35.270288です
こんなことあるんだ、こちらに変えます
指摘ありがとう
とりあえず、まずはトリ変えて
我慢すべきとは思わないけど、大トメとあなたの板挟みなのも事実だと思う
ここで、我慢しなくていい！なり、我慢しろ！なり言われたら、納得して従えるの？違うよね？
感情的な事も含めて、旦那ときちんと話し合うしかないんじゃないのかな
ごめん、リロード出来てなかった
そのトリはokです
勝手に買いに行ってることがわかって止められたの？
0304 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/26(金) 22:29:54.700トリ指摘と前向きなアドバイスありがとう。
私が少し怒って箇条書き部分の所を問い詰めたら、「うちは昔からこうだから…、悪いけど慣れて」と丸め込みに来て、
それでも予想以上にイラついてる私に恐る恐る「(そんなにイラつくぐらいなら)無理して来なくて大丈夫だから」とも言ってきたので、この人はこのまま大トメに物申すことなく御用聞きをし続けるんだなと、がっかりして話し合う気にもならなかった。
でもレスもらって私と夫の妥協案考えたとき、私の言い分も随分都合が良いなと思った。
私は「そっちの家族イベントにも付きあってあげるから、ストレスなく良い嫁キャンペーン出来る環境を整えろ」って要求してるんだよね。ちょっと目から鱗。
妥協案はまだ思い浮かばないけど、ここに気づかせてくれたことに感謝します、ありがとう
(多分指摘されたら「デモダッテ」状態になったと思うし)
頑張れ
相手は老い先短いBBAなわけで、その内必ず形勢逆転はするから
0306 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/26(金) 23:06:05.160夫が夕方趣味のために出て行こうとしてる所に私が帰宅し、
「とりあえず3人分だけでも切符買いに行ってくる！」と言ったら、止められた。
(叔母と義弟は往復で買ってくるかもしれないのでとりあえず3人分、必要なら2人分追加と思ってた)
(ちなみに在来線と合わせると往復600km超えるので1割引。これ適用するには窓口で買うしかない)
夫は「自由席じゃダメかな！？まだ日もはっきりしないし、今日は叔母に切符のこと聞いてみるから！」と言ってた。
「でも仕事中にスマートEX見てたら刻々と指定席埋まって行ってるから、
また変更すれば良いし、とりあえず二人分なら良いでしょ！」と言うと、
「う〜んそれなら…」とブツブツ言いながら趣味に出て行った。
で、並んでるときに釘をさすためにTELしてきて上記コメント。
ちなみに前日に叔母と義弟の切符のこと聞いたけど「分からない(確認する気もない)」という感じだった。
私もスマートEX見るまで、そんなに心配してなかったから何も言わなかったけど、仕事中に「今日買いに行かねば！」ってなった。
実際、ギリギリ並びで2席とれたという感じだった。
なお、その日夫は気を使って、いつもより１時間早く趣味から帰ってきた。
そして大トメにTELすると、「(まだ分からないけど)1日早く行こうと思う」という言葉が出てきた。
先走った私も悪いけど、何でそこまで詰めといてくれないの？とも思った。
(自分の中で、出来るだけ不快要素(立ったまま3時間)を取り除かねば、今後この人たちと付き合いしたくなくなる！と必死だった。)
きかない人って本当にきかないんだよ
自分で自分もそうかもと思わない？
今更大トメが変わる訳ないんだからさあ
長い付き合いで扱い方知ってる人の言うようにしといた方が結果的にいいと思うよ
要約する能力が皆無で読む気にならない
この人、どんだけ低学歴なんだろう？
0310名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/04/27(土) 01:52:14.970どこいった？
かたっぽないの
頑固で気性の荒いトメと、トメを腫れ物に触るように扱う旦那と、そんな親子にイラつく嫁（私）
旦那は「嫁とトメの板挟みで苦労してる俺」みたいなやれやれ系主人公スタンスだけど、その実トメへは何の主張も注意も相談もせず嫁に我慢を強いるだけ
全くお前のとことは似てないわ！って思ったらごめんね
今後大トメと旦那さんの関係は変わらないと思う
一番楽なのはあなたが離れること
あなたは仕事が入っちゃったと言って同行せずに、他の楽しい予定入れて別々で過ごすのがお互いに一番ストレスないと思う
旦那が嫁を義実家に連れて行って、良い息子キャンペーンするのに付き合う必要ないよ
こっちに何の気づかいもしてくれない相手に気づかいしてあげる必要は無い
それだよね
ダンナがなぜ養子になったのか？
養子になったことで得られる(今、得ている)利益・待遇とかはあるの？有るなら、その内容
結婚前にってことなので、跡取り問題もありなのか？その場合、産まれた子供に関しても何か縛りがある？
よく義実家同居で、押しかけ寄生同居なら文句言うな！て話があるけど、今回も↑の内用によっては、そういうこともあるかと
大トメ亡き後は大コトメのお世話にスライドしたりして
義弟は旦那の実弟なのだろうか
彼らの都合を最優先して振り回されなければならない柵とは一体
養子の旦那が必死で婆奉公すればいいんであって
勝手にやらせとけば良い
婆奉公と書いたら婆暴行になってちょっと焦った
0319 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/27(土) 18:24:02.170私も友人の話なら「行くなよ」で一蹴する。
義実家側の人間なら「それくらい我慢しろ」っていう。
だからどうすべきか分からなくて相談した。
上にも書いたけど、私の心の底では「苦労せずに義家族から良い嫁と思われたい」って願望があって、大トメがそれを阻んでくる。
この状況じゃ迷惑がっても仕方ないよね？アピールのために長文連投。
あなた、文章ですら、ダラダラ「でもだって」を長文で書いてわかりにくいんだから
リアルで会話をしていても要点が全くわからないのに話が長い人だろうね
全部、「あなたの家族とは極力お付き合いしたくない」で終わる話だよ
言えないなら我慢するしかない、我慢したくないなら言うしかない
知的障害かもよ？
旦那様は奥様が、イヤと思っているのか、良いと思っているのかすら理解出来てないと思う
話が長いのに要点がなくて、本当に意味不明
割と心情的なこととかよく分かる。
旦那が婆の養子になったのは相続関係かな。法定相続人を増やして相続税を少なくする常套手段だね。
意見は>>314に禿同だ。
しかし80なのに元気なバーさんだね。それもあと数年だと思うけど。
だからこそ、周りも好きにさせてあげてるのかな。
0324名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/04/27(土) 20:15:24.040自演しなくていいよ
自分のレスに物凄く特徴がある事に気付いてないみたいだけどバレバレだよ
気づける俺様かっけーコメとかいらないから
きっとリアルで喋っても要点まとまらなくて何言いたいかわからないタイプの人なんだろーなーって思うわ
旦那さんとよくお似合いの夫婦だと思うよ〜
0328 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/27(土) 23:02:10.300長文読んで内容にレスくれた人たちありがとう。
「頭悪い・要領を得ない」って指摘も、ありがとう。後学にします。
>>324
一応言っとくと自演じゃないよ
信じてくれなくても良いけど
たいてい頭悪いって言われるから
0332名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/04/28(日) 00:26:28.190読みづらいだけならまだしも、あれだけの長文となると逆に凄いと思ってしまうわ
溜まりにたまって吐き出したからかもしれないけれど、何が言いたいのかわからず
多分、旦那様も最初はちゃんと聞いていても、何を言いたいのか全然わからないから
途中から聞いてない状態なんじゃないかなw
>>315の疑問にはスルー？
回答してよ
実の祖父母の養子になるのは税金対策と、孫しか男子がいない以外の理由はないから
0337 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 08:24:16.220昨日急に夫がPCで仕事することになったので触れなくて。
>>315 >>303
跡取り問題による養子縁組。(夫は3兄弟の真ん中。)
ただ、後から聞いた話では大トメは「無理して継ぐ必要はない」って言ってたらしい。
夫は小さいころに「継いでくれればな〜」という話を耳にしてから継ぐ気だったみたい。
なので、子供生まれても大トメからはそんなに干渉は受けないと思ってる。
年齢的に大トメも自分のことで精いっぱいだろうし、ひ孫より畑の心配してそう。
0338 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 08:29:48.350今の所、メリットは野菜とか米くれることくらい。
デメリットは義実家が二つになるから、いい嫁キャンペーンを２倍頑張らないといけないこと。(今回気づいた)
大トメの介護は、退職した義叔母がやる予定なので心配ない。
叔母の介護は私だろうけど、トメと義叔母は付き合いやすいから気にしてない。
大トメはともかく、義親も自然体のあなたは受け入れてくれないの？
あなたが一人で無理して良い嫁やろうとしても、旦那も大トメも義親も、誰も感謝しないしそもそもあなたが頑張ってる事に気がつきすらしないよ
しかもそんな難しい性格の人の介護
旦那考え足りな過ぎるわ
0341 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 08:52:41.070書きだめてた分は結構推敲したから、一人でもそう言ってくれて嬉しい。
この年でも、一人で問題なくやってくれてることには感謝してるんだけど、
最近、思いつきからの思い込みが激しくて、私だけヤキモキしてる。
>>314
似てると思います。
うちは314に比べたら、トメの気性も夫のアピールももっとマイルドだから、恵まれてると思うようにします。
同居の314はかなり大変そう…。
私だけ距離をとるのは(逃げるようで)卑怯なことのように思えてたけど、
その方が周りも収まりが良いんだな、と思えたので、次回からはそうしようと思います。
NOって言う勇気がでた、どうもありがとう！
売れもしない(であろう)山や田畑相続しなくちゃいけないんだから、なるべく対策しといた方が良いに決まってるのに
節税とかよくわかってない人っぽいね
すごく若い人なのかな
まだ結婚したばかりなの？
0343 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 09:04:26.900押し付けるのではなく、トメと叔母がそう言ってくれてます。
叔母が帰ってきても夫は今と同じように、
月に1〜2回は野良仕事(山の竹を切ったり)をしに行くでしょうし、
叔母が手に負えない所はサポートすると思いますよ。
私もある程度はサポートするつもりです。
0345 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 10:01:09.300その代わり、前半の大トメ宅での1泊はなし。
少なからず大トメと交渉してくれた夫には感謝しています。
上でも書きましたが、
「仕事」と偽って断るのは、大トメから逃げるようで癪だと思ってました。
だからと言って黙って従うのも癪なので、一矢報いようと新幹線を予約。
そしたら夫を含む親衛隊にリングから慌てて引きずり降ろされた。
「大トメの勝手は許されるのに、私の勝手は許されないの⁉」とこちらで相談した結果、
大トメに張り合おうとすること自体バカらしい。
という結論を得られました。
要点だけまとめられるようになったらまたおいで
0347 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 10:06:40.720「実は大した腫れ物じゃ ないんじゃないの？」
という思いもあった気もします。
結果、自分も腫れ物になってしまったので、
次回からは先に予定を入れるなりで自衛することにします。
0348 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 10:15:34.250結婚して2〜3年。30手前くらい。世間知らずなのは確かです。
相続対策とかはウトが詳しいので、必要ならやってる筈です。
私と違って賢いお家なので、その辺はしっかりされてます。
相続については、にわか知識の私がしゃしゃり出る幕ではないので、
最初から把握する気もありません。
(今回みたいにヤキモキして空回るのがオチなので)
0349 ◆qBy3CqoAfA
2019/04/28(日) 10:18:33.480バカらしいと一蹴してくれた人、
色々と気づかされました。
どうもありがとうございました。
名無しに戻ります。
0351名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/04/28(日) 13:51:29.530まあ頭の弱い子が田舎の資産(田畑山林)持ちに嫁いだってだけだよね
旦那と話し合う知恵もなさそうだから好きなだけ騒ぎながら右往左往してればいいけど、ここを日記帳代わりに使うのはもうやめてね
旦那両親の仲人やった夫婦の奥さんで旦那の義理の伯母にあたる人
わざわざゴールデンウィークに？って感じだし
その人は旦那の母親(故人)と確執あり。
私も会ったけどいちいち品定めする感じで普通だったら聞かないようなことも聞いてきて良い印象のない人
最初は旦那は通夜だけ出るって言ってたのに別の親族に連絡したら葬式も出るべきだって言われてそのまま従う感じになりそう
親戚みんな高齢でその人達は10連休行くところなんてないだろうけどうちは小学生もいるから後半の少し空いたあたりにちょっと遠出したいと思ってたのがナシになる。
でも旦那は家族との時間よりも親戚づきあいのほうが大事だって
両親亡くなってるから俺が行かなきゃいけない、俺はおふくろの代わりなんだから当たり前だって
そのおふくろが仲悪かった人の葬儀なのに
モヤる私が間違ってる？
0354名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/04/30(火) 08:47:51.940分かった上でもやもやしてるんだろうし、気持ちはわかる
通夜だけでいいよねえ
モヤる気持ちは間違ってないけどどうにもならないかと
子供どうすんのって感じだし
だから最初旦那も言ってたように通夜だけ行けばいいのに親戚の意見に引きずられて「俺は総代だ！嫁は俺をバカにしてる！」ってエネ夫化。
普通の土日だったら何も言わないよ
残る者達で結びなおす機会でもあるからね
親戚付き合いはいずれ子供たちの代に受け継がれる縁を
大事に手入れすることなんだとこの頃思うようになった
親族が通夜だけじゃダメって言ってるんだからこれからも親戚づきあいするならその通りにするしかない
子供にも人が死んでるんだから仕方ないとちゃんと教えなよ
通夜だけでいいよって言ってる親族は当家側の親族で、葬式まで出ろって言ってるのは当家じゃない旦那に近い人。
その当家じゃない人は日頃からマナーとか煩くて良い面もあるけど苦労が美徳と思ってる面も多くて時代錯誤だなぁと感じることが多い
もしも相談じゃないなら、スレ違いだから該当スレに行け
最初から間違ってないって言って欲しいだけじゃん
完全に間違ってるから
相談への回答としては以上。
連休前に死ぬなんて非常識！ってこと？
自分達家族がゴールデンウィークに遊ぶ為に
結婚式なら前もってわかるけど、
死ぬのはわからないから仕方ない
ずらせる予定ならお葬式優先だよね
人の生き死になんだと思ってるんだろ
葬式後そのまま出かけなさいよ
ごもっともwww
何年か前も4連休取ったら今回の仏様の連れ合いが亡くなって半分潰れた
なんか4連休が怖い
んじゃ、次は5連休にしてみたら？
って、誰がenemyなの？
0381名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/07/19(金) 15:56:11.580離婚仕向けようとしてんのかと薄笑い
落ち着いたらまた書くので流してください。
ごめんね。
ゆっくりでいいよ
早く落ち着けるといいね
0385名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/07/27(土) 23:52:36.730いやいや、1年前に旦那から借りた100万はどうしたんだって話。
こっからの人生設計はどうする気なのか旦那に聞けって言ってるのに聞かないし、毎月仕送りをする前に貸した100万返してもらってからにしてほしい。
義父は100万の使い道をまずきっちり明細出して、いつ返せる見込みなのか教えてほしい。不安しかない。
そんな状態で100万が返ってくると思っているあなたが不思議だわ
もう、その100万は帰ってこないよ
ウトに家があるなら相続でチャラくらいに思っているのかもね
もしかしたら、旦那がウトの名前を利用して勝手に使っている可能性もあるけどね
あまりに不憫だ
その旦那といる限り搾取され続けて一生貯金も出来ず
送金額は増えるばかり、なんのいいこともない人生だよ
俺は自分がおかしいとは思わないけど子供がいるなら俺が折れて収まるなら折れた方が良いのか少し迷ってます
●家族構成など
俺30代半ば
妻同年代専業主婦
子供小学生と幼稚園児
●相談内容
妻の父親(60代前半・現役？自営業)が事情があって働くのがほぼ不可能になりました
急なことなので今自営を畳むと赤字が出るらしく貯金がほとんどなくなってしまうらしいです
そこで子供達(妻と妹)でお金を援助する話になったそうです
俺は義実家に送金したくありませんが、妻が小遣いから出すかパートして稼ぐなら口は出すつもりはありません
妻は家計から仕送りをすると言って揉めてます
●俺が家計から仕送りをしたくない理由
妻は俺の親が病気で入院した時「介護は実子で」と主張して実際に俺が俺親の身の回りの世話をしたことがあるので、妻の親の金も妻が一人で工面すべきと思う
働ける環境にあるの？
うちの子達は体は丈夫で今はもう体調崩すこともほとんど無いけど幼稚園行ってる間だけ都合よく働くとなると働き先も限られるし、今みたいに夏休みもあるし現実的にはかなり難しいと思います
それは承知の上で、親に仕送りするなら「俺の稼いだ家族の金」から出すのはおかしいから
妻の小遣いか妻自身で働いてその金を仕送りに充てるべきだと思ってる
それで意見が合わないなら離婚ね
幼稚園児と小学生抱えて働いている人なんてごまんといるし
妻の母親はいないの？パートなりバイトなりで少しは嫁親にも努力を見せて欲しいね
同感。子供は保育園に預けて妻がフルタイムで働いて自分親に援助すればいい
それを妻がしないで夫の収入だけに頼るのは単に働きたくないから。393の言う通り小さい子供抱えて働いてる妻は沢山いる。>>392の考え方は正しい。妻が甘えてるし怠けてるだけでしょ
義父60代前半、義母鬼籍です
年金はまだ貰ってないけど受給年齢を繰り上げて貰うとしても月数万円しか貰えないらしいです
自営業の職場兼自宅にしていた土地家屋を売って赤字補填しなくてはいけないそうで、そうすると年金だけでは生活できないとのことです
>>394
保育園入れたくても資格もコネもない妻が働くと言って入れるもんでも無いのでは分かっていますが
幼稚園にも延長保育があるし本気なら働けば良いだけだと俺も思います
そのまま返してやればいいよ
幼稚園行ってる間にコンビニのパートでもなんでもして
それを送ればいいよね
本当に援助したいなら夜中って手もある
自分は努力したくないけど金は送る、なんて勝手すぎるよね
ありがとうございます
以前妻に頼んだのはお金でも本格的な介護でもなく送迎でした
少し便が悪い土地にあるリハビリ施設へ父が入院することになったので運転できない母の代わりに着替えなど持っていくか母を送迎してやってくれないかと妻に頼んだんです
妻はその時に車出すのを嫌がって「介護は実子で」と言ったから俺が有給何度も取りました
あの頃の話を比較に出したら
妻は「介護は実子で出来ることはやるべきだけど私は子育てで働けないし介護じゃなくて金を出すだけだから家計から仕送りするのは仕方ない」と言いました
どうやって説得すれば良いんだろう
たしかに本気で稼ぐなら子供寝かしつけてから働くことだってできますよね
「家事もちゃんと専業主婦として全部やった上でパートしてその金で仕送りしてね」って主張したんだけど
「もしも働くなら土日にバイトするから週末はあんた(俺)が家事育児しろ」って言ってるの意味不明すぎる…
その上で説得できるかどうかはあなた次第
ここではどう説得するかそこまではわからない
土日は子供連れて実家に帰って母ちゃんの手伝いしてやるのもアリだけど
どうせそれやったら妻が発狂するだけだろうし
こいつは思う通りになるってなめられてるんじゃないの
家庭の雰囲気とか関係なくビシッと強く言ったらいい
それでぐちゃぐちゃ言うなら実家に帰ればって言ってやれ
この奥さんも経済的に自立してないから旦那が迷惑被って大変。これ嫁の父が介護になったら更に負担増しそう
金を出すだけだから家計から仕送りするのは仕方ない
→金を出すだけ？だったら金の出所もどこでもいいよね、実子であるお前の貯蓄から出せってね
親を助けると言う意味で、介護も金を出すのも同じことなのに、なんで嫁親の時だけ助けなきゃならないのよ
働いてもいないくせに金を出すだけとか簡単に言うけど、何様
よそ様のことなのに腹が立つわー
自分の親にされた仕打ちを忘れちゃだめよ
入院くらいで有給取らなきゃならないなら今後本格的な介護が必要になった時嫁の協力がなければ詰むんじゃない？
説得するんじゃなく拒否すればいいのに
本当だわ
この嫁、自分が言ったことも忘れて将来介護費用は家計から出して当たり前！とか言うわ
スレタイどおりの冷たい嫁だよね。夫婦って互いの思い遣りと協力あってこそだね
親の経済的事情や介護があっても、夫婦で乗り越えて行ける絆があれば離婚も回避出来るし状況が良い方向にも行く。戦友みたいな夫婦は苦難があっても何とかなりそうだし共働きだと何かと強いね
以前は妻の言ってることも一理あるかなと思ったんだけど、前回のことがあるからここは譲らない方が良いですよね
>>404
その当時は子供二人未就園児で育児がたしかに大変な時期で、土日に行こうとしたら「今でさえしんどいのに土日を親のために使わないで。子供の相手をして」と言われたんですよね
なので平日に介護休暇取りました
和解は難しそうなのでこちらがひたすら頑固に徹してみます…
元から義父自身は娘たちに甘えるつもりでいた訳？
姉だか妹だかは家計からカネ出すの？
姉だか妹だかのダンナはどう考えてんの？
義父は嫁いだ娘たちに甘えて恥ずかしくないの？
とりあえず親族会議してはどうかな
嫁が働いて義父が子ども見てれば良いんじゃないの？
それ名案だし丸く収まりそう
勝手な嫁だね
普通家計から援助なんて話になったら連絡こない？
旦那君にも迷惑かけてスマンって
なんで勝手に決めるんだろう
妹の夫も空気なのか
なめられてんだから第三者を話し合いに参加させろ
子どもと家族のための将来のカネを
なんで挨拶もない他人の生活に回さなアカンの
子どもの教育に幾らかかるのか奥さん分かってないだろ
子どもが希望する習い事や進学できなかったら奥さんの謎主張のせいになるけどそれでもいいのか聞いてみろ
なんなの？お嬢様育ちのバカなの？いや違うか、計画性のない父みたいだしバカの家に生まれた子なの？
義父は体を悪くしなければあと数年働いてから自営を畳んで介護必要になれば施設に入るくらいの蓄えがあったらしいんだけど
急に自営を畳むことになったので仕入れてたモノ？とか違約金？とか色々想定外の赤字になるらしい
>>410
義父はヘビースモーカーだからあまり子供預けたくないです…
>>411
妻に提案してみます
今はまだ援助決定してなくて義父とは直接話してません
義妹は独身で、妻と義妹で3〜4万ずつなら自分で仕送りできるんだと思います
妻との話が進まなければ、義父と義妹に妻抜きで話してみたほうがよさそうですね
>>420
家に金を入れないなら家事も子守も専業主婦としてしっかりやるべき
俺は割と子供の世話してきたからこそ分かるけど、下の子年長で幼稚園通ってるしギリギリでヤバイほどしんどいっていうような世話はもう無い
そうなるとは思えないけど、もしそうなったら
嫁が家事をやった上でパートするなら家計にパート代入れなくても良いのと同様に、家計費を今まで通りに賄った上で残りの金で送金するよ
それでも足りなかったら副業禁止の会社だけどなんとかして嫁に頼らず工面するよ
今稼いでる金は家庭の金
嫁の親への送金を拒否するなら自分の親への送金はバイトしろ
想定外なら尚更、あなたに義父から直接お話が来てもおかしくないのに、やっぱり嫁が一人ではっちゃけてるんじゃないの？
このスレで昔頻繁に出てた「はっちゃけ次男」って覚えてるかな？
兄ばっかり父に愛されてズルイ、兄ばっかり父に頼られてズルイ、俺だって俺だって！みたいなやつ
それの女バージョンなんじゃないの？
嫁は自分の立場を弁えてなさすぎだけど、あんたも義妹と直接お話したほうが良いよ
正直うちは子どもがいて嫁も働かないから家計ギリギリだし子どもの将来もあるから厳しいって
お前が大黒柱なんだからしっかりしろよ
よく読んでる？
嫁側が先に私のカネになってる状況
母親がタクシーで行けばよかっただけじゃないの？
そのお金がなくて家計から出すという話なら嫁も拒否しなかったんじゃ？
それなら今回も家計から出すのは当たり前だと思うのはおかしくないと思うけど
＞下の子年長
てことは少なくとも4月からは嫁さん働けるね
義父には自己破産してもらって生活保護を受けてもらうのが一番妥当だと思うんだけど、それをしないのは情報弱者かプライド高い頑固者なの？
義妹も借金やら被ろうとしてるのは何故なの？
その方向で自分なりに調べて印刷して義父に持っていって話し合いしなよ
拒否されたら、とりあえず嫁に4月からの仕事を探させて、それまで援助は待ってもらえ
まず義父や義妹と話してみないと何ともならないような
子どもの将来を潰してまで？
それは親の介護しなかったからとかもう関係なくただ仕送りしたくないだけじゃん
そうだね
義妹にも実は彼氏や内縁の人がいるかもしれないけどその辺は話し合ってみないと分からないしね
とにかく親族会議しないと今後も嫁一族に空気あつかいされて金むしりとられるね
これから消費税も上がるし子ども二人いるのに
？
仕送りしたいしたーいｗ
なんて言えるやつがどこにいるんだ
違うでしょ
生活費や子供にかかる金を稼ぐのが俺の役割、家事と子守が妻の役割
だから家事をした上で妻がパート代を家計に入れなくても良い
その役割を果たした上で残りの時間や稼ぎの使い道は自由って考えだから
俺の稼ぎ全てが家庭の金だというのなら妻も妻の時間全てを家庭のために使うべき
>>425
そうですね
離婚してると思う
>>426
大黒柱だからしっかりしろってある意味モラハラ的な考えだよね
女(稼がない人)には責任も能力もない子供と同じだって言ってる感じ
>>428
結構遠いからタクシー代凄いことになっただろうし、金を出すのは家計からだけど世話は各自で！って嫁に有利すぎる理論で納得できないな
>>430
アドバイスありがとうございます
とりあえず義父と話をしてみます
生活保護を嫌がりそうなタイプの人ではあるかな？
良くも悪くも昔ながらの家族は助け合って当たり前みたいなとこはある
だからこそ以前妻が俺親に協力しなかったことも含めて話してみます
お？
金を守りたいならコミュニケーションから逃げるなって意味のレスに逆ギレ？
え？家計を握ってるのはお前じゃないの？
>>441
ん？
貯金などは俺が管理して妻には生活費を渡すスタイルだけども
「大黒柱だから」しっかりしろって言葉がなんだかなーって思うのだけどこれ逆ギレかね？
しっかりしろってだけなら分かるけどね？
いつもの人だった
＞女(稼がない人)には責任も能力もない子供と同じだって言ってる感じ
何その飛躍
意味不明すぎる
嫁の言いなりになってる自分のせいで嫁の一方的な意見が通る関係性になってんだろ
意見読んで自分の考えまとめてから書けばいいよ
かまってほしいネタ氏じゃないならできるよね
大黒柱の意味は理解してる？
嫁無職なんだからお前一人が収入源だろ？
大黒柱だろ？
何に引っ掛かってるのか意味が分からない
被害者妄想が強すぎるタイプなのかな
皆親身にレスしてるのに
ヘビーなら義父のタバコ代もすごそうだね
id出ないんだから自作自演し放題だよ
それはともかく義父と話し合うって決めたなら
そっち実行に移してその後の進展があったら
その後スレに書き込んでください
いや、実際はたった一人なのか？
これからは一丁前にタバコなんて贅沢品買える身分じゃなくなるよね
独身妹が同居する＝金出す、で面倒見ればいいじゃん
嫁はお金以外の部分で助ける
まさに嫁の言う通り、介護は実子が、にあてはまる
義父が娘婿が金出して当然な態度なら今のうちに嫁とも縁切ったほうがいいね
大した保険に入ってなくて子ども頼る前提だったなら同居もやむなしでは？
誰にどの立場で言ってるの？
ほんとよね
あれこれ要望言える立場じゃないっての
だからまずは話し合いって言われてるんじゃない
状況を伝えあいもせずに各々悶々としててもねえ
相手の悪い所を羅列するほど
自身の粗もボロボロこぼれてくるな
お似合いの夫婦なんじゃないか
方針決まったならさっさと消えろよ
妹を優先させろとは思わんがあまりに妹を馬鹿にして押し付けようとしてる奴は不愉快
456の「じゃあ〜」ってまるで455が義父かのような話し方で統失っぽいんだけど分からないの？
名無しで紛れ込んでると思うよ
腹の立つ気持ちもわかるし仕返ししてやりたいと思うのも当然だと思うけどそこまで言っちゃうと夫婦として終わってるよ
子供のためであっても今は離婚までする気はないのなら奥さんが土日や夜に働くならその間は子供見るとか家事に手が回らないのは多少は目を瞑るとか一部(洗濯機回すor干して畳む程度)協力する位の方が家庭のためにはいいと思うよ
目には目をで仕返しするんじゃ夫婦関係険悪になって決定的な亀裂が入るだけで子供のためにも良くない
奥さんが反省して今後夫の親にまた何かあった時には前回とは変わってお互いが思いやりを持てるようになった方がいいんじゃないの？
あと気になったのは奥さんは結婚前からこんな自分勝手で思いやりない人だったの？
夫の両親と仲が悪くなければたまの送迎位小さい子供いてもしてくれそうなのに後出しで奥さんが夫親と関わりを拒否するような関係になった何かはあったりしないよね？
こういうの親はクソでも夫婦の信頼関係が良ければ何とか回避できそうだね。奥さんが自分親ばかりに目が行って自分家庭を優先できない所、理由に深い問題がありそう
蒸し返さない
まあこれたよね
0472名無しさん＠ＨＯＭＥ
2019/08/09(金) 12:08:53.180書いていることが事実なら、毎日じゃないからできるだろ？
あと週末の休みに親の用事をするのはダメだと言われて、
有給使わされたのは気の毒だわ
完全に同意だ
帰る段階になり、どんどん機嫌が悪くなり音を立てて戸を閉めるなどする夫。
先に私と子だけで来て、後から夫は追いかけてきた形で四泊滞在した。
まだ親に良い顔して、子どもの機嫌とって良い孫と祖父母の思い出作りを手伝えと？夫は悪けりゃ昼まで、早くて9時まで毎日寝てたのに？
悪阻で気分が悪いなか、ここまでやって感謝されるなら分かるけど。
なんなら義実家と近居になる可能性が今後あるのに、今回無理して帰省する必要あった？
義母が悪阻で辛いなら、嫁は来ないで大丈夫と言っていたの相談もなく断った上にこれか。
私が入院でもしたら嬉々として義母呼ぶんでしょうね。
親孝行したいなら自分でやれや、嫁子ども使うな。甘えんの大概にしろ。
言わない時点で旦那と同じ
いい嫁キャンペーンいつまでやんの？
トメの↑こういうのも息子ちゃんに対する「嫁を思いやる優しい母」「嫁を大事にする姑」アピールだったりするだけの人もいるからなー
本当に嫁の体調を案ずるなら嫁と直接話する時に体調聞くでしょ
いい格好のポーズだけ取っておいて自分(トメ)のしたいように誘導するトメもいるからね
というのはウチのトメの愚痴でもあるw
チ●ポコの性能が良いからですよ
母は父が亡くなる前から姉夫婦と同居してて義兄は父母にすごくよくしてくれるし
同居開始してから泊まりをやめたり行く回数減らして遠慮してることにすぐ気が付いてくれて
私たちが遊びに行っても嫌な顔せずにもっと遠慮なくおいでよとまで言ってくれるいい人
私は相続を放棄するつもりでいる
母もそれをわかってるのでうちの子二人に教育資金贈与をしてくれた
それで十分なのに旦那は土地が父名義だったのでまるで自分が相続人かのように
あの土地を半分売れば山分けしてもいい家建つなとか言い出してる
普段は正月は義実家に帰省で嫁実家なんて口にもしなかったのに
そろそろ相続の話進めた方がいいし今年は2日か3日に行くかなんて言い出した
姑もそれを進めてるんだって
都会で同居できると喜んでるらしい
こんなのと結婚した私が悪いんだけど本当に敵に思えてきた
いや敵じゃん
敵でしかない
先に家裁で相続放棄しちゃったら
相続人でなるから相続の話に顔を出す必要もないよ
○相続人でなくなるから
母さんは賛成してるよってライン来てた
教育資金はうちの母が孫のために頑張ってくれたんだけど
それに感謝するどころかもっとってないわ
父が亡くなった後に車買い替えようかって言われて
今はまだお金ないよ（車用貯金貯まってないって意味で）って返事した時に
そうだよね早すぎるよねって言われて（まだ5年目で7年乗るつもりだったから）
うんもう少し待ってねって会話したんだけどそういうので勘違いさせたのかな
教育資金の時にこれで（相続は）終わりにするって言ったけど通じてないかも
>>489
そうしたほうがよさそうだね
遺産分割協議書作るつもりだったんだけど私になんかあった時に母に迷惑かからないようにする
ちょっと協議書頼んでる先生に聞いてみる
協議書の準備に戸籍謄本を取り寄せしているようだったら
相続放棄用に回してもらいなよ
書類を整えるのに一番時間がかかるのが戸籍だから
旦那の様子を聞く感じ、早い方がよさそうだ
腹いせに保険金殺人されそう
旦那も姑も敵であるけど、そのまえに人間じゃ無いよそいつら
本当に糞姑と息子だね
母さんは賛成してるよーって、何の話だよ？って感じだね
お前には相続権ないし、姑と一緒になって勝手に話を進めてるなんて気持ち悪すぎる、頭おかしいね
離婚した方がいいけど、ゴネそうだし怖い。
無関係の旦那と姑の執着が恐ろしいよね
言った上でこれなのかな……
卑しい人たちだね
なんで半分貰える前提なんだ、バカ旦那
覆せる可能性がﾐﾘでもあったら何をするかわからない
離婚になったがロミオになってたな
昨日姉に連絡して先生、母、姉、義兄に相談してきました
相続の手続きは491さんがおっしゃる通りで取り寄せてる戸籍の関係で
年明けにはなりますがすぐ手続きを進めてくれるそうです
手続きが済んでこちらの準備が整うまでは放棄の話は一切しないことにしました
お正月も母は父が亡くなったショックで客と面会できるような状態じゃないで通します
昨日旦那に母が心細がって疲れもあって参ってると伝えたら
お見舞いに行っていいし泊まってきてもいいよと言われました
父が危篤の時も泊っていいなんて言ったことがないです
ご飯どうするのとか子どもの世話はとか言われてたので
取り繕わずに書きますが「遺品整理の時にいいものあったら貰ってきてよ」だそうです
ゴルフ道具が欲しいとか車がとか具体的に言ってたので本気でこれが本音だと思います
心底この人卑しいなと思ってしまいました
もう無理かなとも
放棄の話は手続き完了後に姉夫婦立ち合いでそのことを伝えますが
その結果次第では夫婦としては終わりかなと思ってます
義兄は実家なんだから気にせず頼っていいよと言ってくれるので
申し訳ないけどそうさせてもらおうと思います
今から荷物まとめて本当に実家に行きます
ありがとうございました
まとまりがなく読みにくい文章でごめんなさい
纏める荷物はそのまま実家なり別の場所なりに『転居できる』レベルで且つ最低限の荷物を詰めといた方がいいね
貴金属含む金目の物や思い出があって手放したくない物は持って行って
配偶者の感情より金の方が大事な人間なんだから金銭関係において一ミリ足りとも信用したらダメだよ
いのちだいじに
うわぁ、旦那人間としてどうかと思うレベル、卑しいね。そんな人と一緒に暮らすの苦痛かも…
普段は良い人なの？普段も自己中で金の亡者なら絶対に無理
生命保険入ってて受取人が旦那なら、変更した方がいいんじゃない？
ダンナ、義実家に殺されるーとまでは言わないけど、何か不慮の事故とかないとは誰にも言えないんだし
本当は解剖なりしなきゃいけないんだけど、9割は
なんだかんだ死因特定不明。
ニュースになるのは残りの一割のその一部だよ。現実はね。
パスポートとかいろいろ
あれ載せておいたほうが良いのでは
善意の野次馬とかのつもりなの？うすら寒い
クソバイスBBA乙
冬だしね
ならしゃーないな
あったかくしろよ
別れる気満々なら、放棄の話をして納得しなければ同時に離婚届書かせたらいいんじゃないかな
放棄しますた
↓
勝手にやりやがってリコンだ！
↓
では記入捺印を
↓
あーハンコ持ってないわ〜ハハハ
↓
ここにありますよ
0522名無しさん＠ＨＯＭＥ
2020/02/18(火) 09:33:47.9200524くまの嫁
2021/02/01(月) 01:44:34.920皆さまのお知恵を拝借できたら幸いです。
経済的には生活費は旦那さんが買ってくるもののみ。1円も頂けて居ない、病院治療中でごさいます。
私の治療費も、やっと最近になり、付き添ってくれる場合は、旦那さんが支払いしてくれるようになりました。
不明熱と、脳の疾患、偏頭痛、橋下病…軽いパニック障害があります。また、インプラント治療に高額かかる予定(これは様々に事情が重なり、その歯科医師に受けた手術が途中のままで、その歯科医しか持っていない材料があり、他院での治療は断られた経緯がごさいます。役400万超えの予定ですが、これは私の結婚前の預金から支払う予定…ただその歯科医が車で2時間近くかかる場所])
その歯科医でやると決め、送迎はすると言ってくれていた旦那さんが、いきなり送迎しないと言い…
困っております。
まとめ見てたとかは心底どうでもいい
そんなことよりも、>>1を理解できるまで熟読してからレス(書き込み)し直して
> 橋下病
ネタ氏乙
そのお悩みに義実家はどう関係してるの？
スレチでしょ
0528名無しさん＠ＨＯＭＥ
2021/08/21(土) 11:17:23.060その程度の結婚をした間抜けが二次災害起きる前に始末するだけなのに何を迷う余地があるの？
ママに反抗するのが怖いんだろうけど、妻とママと、どっちを怒らせたらより恐ろしいか教えてやればいいよ
0531名無しさん＠ＨＯＭＥ
2021/08/28(土) 20:50:36.460で、そんなのとわざわざ結婚した間抜けは誰なのかって事実をいつ思い出すの？
結婚するまではマザコンなのを隠している事すら想像出来ないバカだから
お前はいつも同じレスしか出来ないんだよね
で押し通しておけば良いよ
0534名無しさん＠ＨＯＭＥ
2021/08/29(日) 06:37:26.600それを見極めるための交際期間だぞ？？？
その程度の人選しかできない知恵遅れが結婚なんてリスクのある事するなよ
相手の親と密な関係を交際期間に送れる人間が全てだと思っている時点で
田舎のおっさん丸出しだなｗｗｗ
あなたがそんな態度だから調子に乗ってこっちに言ってくるのね
つまり私が嫌な思いしてるのはあんたのせいね
って言っても通じないんだろうね
嫁になんか言われてもハイハイ言っとけばやり過ごせると思ってるんだろうなぁ
って言っておけばいいよね
旦那くんにそう対応するよう言われてますので〜ってね
それ躾と結婚が下手な間抜けの逃げ口上だぞ
0544名無しさん＠ＨＯＭＥ
2022/07/29(金) 23:56:56.200主人の祖母の初盆なのですが、私の実家からも何か包んだ方が良いでしょうか？
旦那の親族の誰かに聞いたほうがよくね
っていうかエネミー関係ねー
0546名無しさん＠ＨＯＭＥ
2022/10/28(金) 05:20:44.670http://aresoku.blog42.fc2.com/blog-entry-1679.html
誕生日とかのお祝いごとを外でやろうってことになって、予約を入れたら全部義実家に鳩ってやがった。○月○日、○○レストランでバースデーディナーやりますって。そしたら義母が来たがるのは当たり前なのに、それはそれでこっちに「母さんが来たがってるからどうしよう？」ってアホかよ。
「予約の席数とか決められてるから無理だよ。わざわざ連絡しないでよ。来るに決まってるじゃん。終わってから写真見せればいいでしょ」って言ってもゴニョゴニョ。バカかよ
見捨てる事に後ろめたさ感じているようだったらまだ大丈夫。見捨てて構わない私が味方だ！ぐらい言ってあげなさいな。
0551名無しさん＠ＨＯＭＥ
2023/03/12(日) 22:28:28.760子ども生まれたらなぜか夫が赤ちゃん返りしたりね。
さんざん私はあなたの味方よとか言ってて
いざというときは真っ先に息子擁護&嫁攻撃する義母とかね。
敵に嫁いだ間抜けに一切の非がないとでも思ってる？
己の努力次第だと思って来た者こそ後悔する自分をも赦せないから恥を忍んで周知にも繋げるのだろうし、他人に後悔や反省 吐露すら禁じられるものではないだろう
>>552みたいなフルマウントぴよぴよな書き込みこそ無益なのたからスルーすべきだ
忘れるくらい興味ないなら聞くなよ、ばか
0555名無しさん＠ＨＯＭＥ
2023/07/02(日) 19:40:18.880言われた事そのまま旦那に伝えたら、張り切りだしたというか今までどれだけ溜め込んでいたのかという勢いで
ウトメを罵倒し出して仕送り自体を打ち切り宣言、ニートは見捨てる事に決定。もっと早く言って
あげれば良かった
夫、親の操り人形みたい
それが一番厄介な問題になったりする
0560名無しさん＠ＨＯＭＥ
2024/03/05(火) 22:56:11.190クリノッペが死んじゃう！新作がアクションで笑ったわ
今のところ若い世代だから
0561名無しさん＠ＨＯＭＥ
2024/03/11(月) 02:19:03.050これで支持するのって本物のバカ達
0562名無しさん＠ＨＯＭＥ
2024/03/18(月) 14:14:42.350今回もし自損事故を誘発するんだよ
ネトウヨーっ！
歳ばっか無駄に殺しまくる未来しか見えないほどのバカだよな
0564名無しさん＠ＨＯＭＥ
2024/03/18(月) 14:51:04.870!extend:checked:vvvvv:1000:512
↑
このスレッドは１０００を超えた。
0565名無しさん＠ＨＯＭＥ
2024/03/18(月) 15:51:29.840■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
ニュース
- 【ドジャース】大谷翔平、2戦連発6号ソロでリード広げる 敵地大歓声24球場目弾 今季最長タイ8戦連続安打 [フォーエバー★]
- 電車内で「前リュック」はマナー違反なのか 鉄道会社も配慮する“リュックは前に抱えるな派”の言い分 (大谷百合絵氏) [少考さん★]
- 【漫画】人気マンガの「汎用性高すぎ」な名言4選「こういうのでいいんだよ」「判断が遅い」「だがそれがいい」 [ネギうどん★]
- 日本の焼肉店でぼったくり！？納得いかない台湾人客が警察に通報したら…―台湾メディア [バイト歴50年★]
- キムタクを縛り続ける《公称176cm》のデータ…番宣行脚でも視聴者の関心は共演者との身長比較 [ネギうどん★]
- 長渕剛が“YouTube開設”も「罵詈雑言の嵐」「少なすぎる登録者数」の大逆風 [ネギうどん★]
- LAD @ WSH ★2
- LAD @ WSH ★3
- 【SPOTV/U-NEXT/ABEMA】プレミアリーグ総合 ★132
- 巨専】
- 【NJPW】新日本プロレスワールド part.1963
- とらせん
- 福島第一原発、電源停止ｷﾀ―――(ﾟ∀ﾟ)―――― !! [252835186]
- 【悲報】氷河期、徴兵OKに [115996789]
- 頂 き 女 子
- 俺のあなる結構きれいじゃね？
- 仕事終わったらラーメン屋さん行くw
- ( ･᷄ὢ･᷅ )🤜三🤜💥))；ω；｀)ボブぉ！！！