【嫌いじゃないけど】義理の家族【メンドクサイ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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普段はニコニコして感じのよいコウト夫婦
ただ子供が絡むと神経質になる
コウト嫁が第二子妊娠後、
ツワリ、切迫早産、出産と合わせて3週間ほど入院したので、第一子のコウト子の面倒を見たのは毎回うちのトメ。トメは高齢&軽度の障害があるので2才児を一人で見るのは無理。
幸い私と旦那とコウトの仕事時間がバラバラなのでウトメと同居中の私ら夫婦もかなり手伝った(ウトは戦力外)
ただ預かり中、ツワリの時はトメが軽い嘔吐下痢、切迫早産の時はうちの子が発熱した
すると感染を恐れたコウトは『嫁が心配するので病気のことは内緒にしてほしい』と言い残し、会社を休み自分の家に子供を連れて帰った
こちらも帰ってくれて逆にありがたかったが、内緒にするほどのことか!?
それにトメの心配ぐらいしろよ!
こんな事が何度もあったので旦那はコウト夫婦によい感情を持ってない
『インフルが大流行中だし、俺も私子も接客だから、万が一の事を考えて産院に行くのは遠慮します』と産後、コウトにお祝いだけ渡していた
ちなみにコウト嫁は、嫁母が小児科で働いているため、何かの病気が流行中は普段から実家にできるだけ帰らないという徹底ぶり
嫁両親は、近くに住んでいるのに月に1回孫を見えたらいいほうらしい
当然、産後も里帰りしません
嫁両親の方が可哀想かも 長文読んだけど結局コウト夫婦は子供のことを第1に考えるとってもいい夫婦って話だった 自分が遊びたいからって外連れまわしたり
実家義実家に預けてばかりいるよりずっといいんじゃない 危機管理能力の高い人と危機管理能力の低い人じゃ見え方も考え方も違うんだろうね
他人同士って大変だなぁ このスレ住人は、内心はどうあれ表向きはいいよーってニコニコしてて仲良ししてるから、
表立って言いにくいあれが気に入らないとかこれが気に入らないとかを飲み込んでこのスレに愚痴ってるんだよね。
でも、>>409が何に一番むかっ腹なのかがわからない。
別にいいけど何がコウト夫婦の地雷かわからないから預かるのめんどくさいなあって感じなのかな。 年末年始とか義実科に集まると独身の義理の妹は何も手伝わずスマホポチポチかお菓子食べてるかだった
今度結婚することになって旦那さん同伴で集まったら人が変わったようにせかせか洗い物したり買い出し行ったりしててなんともいえない気持ちになった >>415
あなわた
うちの義妹は旦那、彼氏の前では甥っ子にも優しいよ
普段はそうでもなかったのに >>415
やっぱり結婚決まると人間て変わるんだね〜ってみんなの前で褒めてあげたら 心から、良い方向に変わるんなら微笑ましく見守れば良いじゃない。 一人暮らしや彼氏のところに通うことによって家事が身についたならいいけどアピールなら気持ち悪いよね
うちの義妹は子供三人連れて義実家に帰省するけど尻に根が生えてしまうのかソファーから動かないで携帯ポチポチ
「アレとってー」「お茶ある?カフェインレスの」「ジュース飲みたい」「車からアレとってきてー」「シャンプー忘れたから〇ってシャンプー買ってきて」
ラインの文章は「ゥケルね☆〇〇(一人称が名前)ゎ〇(子供の名前でキラキラネーム)がアレルギーで洗剤選ぶのたぃへんなんだょねぇー」
何か害があるわけじゃないけどもの凄く苛々するし関わりたくない まー、実家帰ったら「娘」み戻っちゃうのかな。
ある程度は仕方ないなと思うけど、うちも義実家全員集合すると義兄、旦那、義妹全員が「こども」に戻ってゴロゴロし出すから、見てて少しイラっとするw 実家では自分が動いて夫はお客様、義実家では夫が動いて自分はお客様が楽でいいなぁ 息子娘に戻っても義母が納得してるなら良いけど
嫁だけは働けというのは勘弁して欲しい 義実家でお米作ってていつも送ってもらっててとても感謝してるんだけど
独身の義兄には炊いておにぎりにしたものを冷凍して送ってるらしくてすげえなって思った
いつ結婚するのかしらなんて言ってるけど実家からおにぎり送られてくる男性は地雷感あるよな
実際に付き合うと義母はお世話したがりなだけでいい人なんだけどね
私にもおにぎり送ろうとしてたし >>429
旦那さんはちゃんと家事とかやってくれる人なの?
うちの義母も面倒見が良くて子供のことは何でもやってあげてたっぽいんだけど、旦那は時々とんでもなく家事が抜けてたりする。
お風呂洗いは洗剤でこすらず水かけただけとか、洗濯物は干すという感覚がなかったり、キャベツとレタスの違いがわからないとか。
優しいし、言えば何でもやってくれるけど、最初は家事ポンコツでびっくりした。 >>430
一人暮らし経験者なので料理以外は一通りはやってくれる
(こっそりやり直しする機会もたまにある)
社会人数年目で付き合い始めた頃、料理は一度もしたことがなく
ずっと外食だったと言ってたから実家にいた頃は何もしなかったんだと思う
今は色々勉強してくれて、たまに料理をしてくれる
料理はストレス発散できる家事だから構わないんだけどさ
>優しいし、言えば何でもやってくれるけど、最初は家事ポンコツでびっくりした。
あとここすごく分かる…いい奴なんだよね 言えば出来ないながらもやってくれる夫と、たおぱんぱ夫。
この違いってなんだろう。 職場の地雷男は母親が送ってきた剥いてある伊予柑食ってたな。
薄皮も剥いて、タッパーに入っていたのを職場でつまんでたよ。 >>433
キモすぎワロタw
それを職場の同僚に話すってことは恥ずかしいとか異常だとか感じてないってことだよね
すごいな地雷どころじゃないな >>434
なんで?
うちは同居だけど、庭で採取したパール柑を薄皮までむいて密閉容器に入れて
冷蔵庫に入れてるよ。
夫や子供がジュース代りに食べてるし、弁当にも使ってる。
それって変? >>435
自宅ならまだわかるけるど社会人の息子に送ってまで食べさせるものじゃないわね 薄皮まで剥いてっていうのがね
丸のまま送られてきたのを自分で剥いて持って来るなら何も思わない 義母がスキンシップ多くて反応に困る
初孫を産んだときに「頑張ったね!」って言われながら抱きしめられたのを皮切りに
ハグされたり肩を撫でられたりされるようになって嫌
息子たちにはしないので、おそらく本当の娘のように思ってるんだってことをアピールしてくれてるだけだと思う
気持ちは嬉しいけど大の大人が事あるごとにハグは気持ち悪いしテンションについていけないよ
他にも義母の行動を何か演劇的に感じる時があってうまく言えない気持ち悪さがある >>435
変ではないけど、皮まで剥いて送ってあげるなんて優しい親だなとは思う
優しいおやなんてどこにでもいるし何にも悪くないけどね
そういう親は嫁にも同じようにするよう求めたり、甘やかされてる本人も
親がしてくれたことを当たり前のように嫁にも求めたりする人が居たりするので
そのパターンだとしんどいのかもね 薄皮まで向いておくったら乾燥してまずくならないのかな 薄皮は手で剥くからその状態で数日経ってるのが気持ち悪いかな
あと義実家で出てきた時に薄皮まで剥かれてたら嫌
他人が握ったおにぎりも無理だしトメが薄皮剥いたのも無理
ラップごしか清潔な手袋してくれてたらいいんだけど >>441
残ったご飯を握る際にラップで握ろうと言われて出されたラップが使用済みのラップだった事を思い出した 食べ物のお裾分けの容器が、コンビニのレジ横で売ってるみたらし団子の空き容器でした・・・ >>443
洗ってあったのなら別に構わなくない?
そんなしみったれたこと、私は出来ないけど 書き忘れた
使い捨てみたいな容器でくれるのは、容器を返すときに気を使わせないようにって意味もあるよ 私は使い捨て容器がなければ最悪ジップロックにする
義母は寿司容器を洗って使うんだけどスポンジにとんでもなく油がしみてるから容器に油塗ってるのか?って位ギロギロの状態で保管して洗わずに使う
中古容器なんて自分が嫌だから使わないわ… 使い捨ての容器を洗って使ってる時点で嫌だわ
自分んちでやってるなら好きにしてだけど、人にあげられるのが信じられないわ
使ったら捨てるから使い捨てなんだよ 薄皮平気な人もいるんだね
気持ち悪いとしか思えないわ >>449
送って来なくても、薄皮剥くときって弄り倒さないと出来ないでしょ?
その時点で無理
外皮も同様
みかんはそのまま欲しい >>452
では、リンゴや桃も自分が皮むきから始めないとダメで
刺身も自分で皮むきから始めないとダメなのかな。 >>453
売り物は別でしょう
それともあなたは実家から魚捌いて刺身にしてから送られてくるの?
どんびきだわー >>454
義親から送られてくるのが嫌ってなら判るが
>送ってこなくても‥その時点で無理、外皮も同様
とあるから。
そうなのか?どんな時でもなんの皮でも自分でむかないと嫌なのか、
それともミカンだけはそうなのか?と思っただけ。
で、 売り物は別ってなんの事? 義理親と売り物だと衛生管理が全然違うからね
売ってる生物と義理親が送りつけてくる生物、生菌数全然違うでしょ 嫌いではないけど、所詮赤の他人のトメが
妊娠出産を機にどんどん距離を詰めてくるのがイヤだ〜
頼る事も多いから仲良くはしてるけど
ピンポン即ドアガチャするようになったり
電話とかで名乗る時も(苗字)です、からお母さんですになったり
良かれと古い要らない物をばんばん寄越すようになったり
泣く子のほっぺをツンツンしたり、物凄く嫌悪感がある >>457
自分はもうすぐ出産なんだけど姑の初孫フィーバーを意地でも無視してこれまでどおりの対応してるわ
元々家に入りたがるし車で20分くらいの所に義実家があるから頼ると絶対入り浸られる
絶対頼ることがないよう旦那に過剰に育休とらせてるよ
お金出してくる義実家ならまた違うんだろうけどうちは絶対お金だけは出さないから阻止できそうだと思ってる >>457
嫌悪感出て当然だよ
普段仲良くしてる分キツイよね
私もいらない物かなり押し付けられる
悪いので大丈夫です〜って言ってもグイグイ渡してきて、たまに「迷惑だったら言ってね」って理解あるふりをされる
逆に言えば迷惑です、いらないですって言わない限りは押し付けてくるんだろうなあ
でも悪い人じゃないし関係悪くしたいわけじゃないからそんな強い言葉使えないし…と悩む このスレならではの悩みって感じだよね。
表立った嫁イビリとかなら毅然と対処できるけど、こちらも世話になってるし、向こうは善意だしでキツイこと言えないもんね。
ただ孫フィーバーは早めに冷や水ぶっかけとかないと、子供の成長に伴って食べ物関連とかどんどんやって欲しくないこと増えていくからね。
子供産まれてから嫁さん気難しくなったなー、付き合い辛いなーくらいに思われて上等。 迷惑だったら言ってね、って言われたら
迷惑なんてハッキリ言えないですよ〜、ってあくまでもこっちは今でも気を使ってますアピールするわ >>460
横からだけど本当にそれ
未婚時代からよくしてくれてるからスレタイ通り嫌いじゃないんだよね
私も子供産んだばっかだけどフィーバーすごい
もう持ってるものとかなぜか用意してて送ろうとしてくる
お宮参りも三ヶ月くらいにしようと思ってるんだけど「着てく服とかこっちが買ってあげてもいいんだからね」って言われた
なんで服選びとか一番楽しいやつを譲らなくちゃいけないんだよwって笑った
これからイベント増えてくし460の言う通りどっかでしっかり線引きたいな ケチなところにモヤる
子どもと出掛けるのにも、べつに自分達がお金出す訳じゃないのに「たっかーい!そんなお金出してバカでしょ〜」みたいな反応 >>463
わかる。うちの義両親も、買わなくて済ませた話とか、タダで貰った話とか、こんな安く買えたとかの自慢話が凄い。
こっちは乳児幼児抱えて時間がもったいないからお金で済ませる、買って済ませることも多々あるけど、それにいちいち「えー、そんなもの買ったのー?!」って反応をする。
貴方達のお金が減ってるわけじゃないからほっといてくれ。 >>462
お宮参りに口出してくるの一緒だ!
「着物はあるからね!」ってそれ旦那のだろってのを使って当然みたいな態度
30年前の着物なんかより、自分たちで可愛いの選びたい
二言目には親心だからと頼ってね、と言ってくるけど
退院後の10日目検診に車で送ってもらったとき
周りの人たちをみて「いや、みんな1人で来てはるなぁ〜w」って言われて
向こうも旦那の手前親切にしてるだけで
嫁相手はめんどくさいのかなと思った 旦那には兄と妹(2人とも未婚)がいてみんな仲が良い。
連休などに旦那兄妹と私達家族で出かけたり、義実家に集まったりするんだけど、義妹は子供達とよく遊んでくれて面倒も見てくれて子供達も懐いている。
対して義兄はこれといって子供達と関わろうとしない。
子供がそんなに好きじゃないなら子供と出かけるときは来なくて良いのに必ず付いてくるし、何なら義兄が誘って来たりする。
義兄がいると車も狭くなるし、車内で音楽大音量で聞きたがるので、子供が寝られないから静かにという私と静かなバトルになったりする。
子供が関わるうちは、出来たら義妹とだけ出掛けたりしたいのが正直なところだけど、それだと仲間外れって事になっちゃうのかなあ。 義妹との育児方針合わないなー
本人もご主人も高学歴なんだろうし、大手勤めだししっかりした人だと思ってたのに子供は放牧系
ご飯手づかみとかふざけて吐き出したりしてもアラアラウフフーだけで注意もしない
ご飯あげないでお菓子ばっかりのときもあるし
短時間しか会ってないわが家から見ても相当甘やかしてるなと思う
集まってご飯食べるとき隣でブーッてされると正直うわぁ…って思うしうちの子もドン引き
(私から見たら義父だけど)実父の葬儀ですら放牧しててドン引きしたし
誰も言わないからうちの夫が小言言うはめになって悪者になってる部分あるけど
他人に注意される前に、自分の子なんだから自分で見てろって思っちゃう
育児が大変なのか、しょっちゅう半日かけて実家に戻ってくるけど
上の子幼稚園に行かせるとか一時保育とかすればいいのに
半日かかる交通費より一時保育の料金の方が絶対安いでしょ
妬みも入ってるけど、専業でたいへんなのーって言う前にできることあるでしょ?って思う
こちとら田舎住まいの高卒とD欄卒で兼業じゃないとやっていけないのw
上の子のケアとかしつけとか、そういうのも考えて家族計画もするもんだと思ってたけど?
あれで小学校入ったらどうなるんだろ? >>468
子供の為にも、義妹夫婦とは距離を取った方が良いと思うわ
妹が常識が無いのはご主人も理解してるんでしょ? >>468
うちの旦那一家もそうなんだけど、なまじ高学歴だから「勉強さえできれば多少のことは多めに見てもらって育ったんだなー」ってところが散見される。
冠婚葬祭や食事のマナーを知らなかったり、家事とか手続き関連でもズボラな所があったりする。
DQNみたいに常識を頭から否定して知ってて破るんじゃなくて、知らなかったことは真摯に聞いてくれるけど、自分に必要がないと思うことは自信を持ってバッサリ切り捨ててたりするから始末に悪いところもある。
自分はこんなこと知らなくても立派な大人になったから、子供にもそれで良いに違いないって思ってるんだよね。 高学歴とか外見が良いとか自信がある人って、非常識なところを注意しても妬まれてるとか僻み乙wみたいな感じで全然聞き入れない場合多い気がする
それで周りがドン引きして離れていっても、私って人のコンプレックス刺激しちゃうタイプみたい〜とか言ってるだけだからタチ悪い
関わらずに済むなら関わらないのが一番だなぁ 義弟の長男が旧帝大(子供でも名前を知ってる大学)に入ったとき、義弟夫婦揃って
「常識が出来なければ他の人の2倍は非難されるつもりでいろ」
と言って、それは厳しくしてたわ
元々、小学生のときから、親戚の私達にでもキチンと敬語で話せる子だったから、小さいときからしっかり躾が出来てるはずなんだけど、高学歴の子の親も色々ってことよね >>472
いい教育方針だな。文武両道って大切だよね 自分たちが迷惑してるんじゃなきゃ、余計な口出ししたくない。
他人の子供に責任持ちたくないし。 >>475
そんなの、当たり前じゃん
誰でもそうだよ
>>468の旦那さんは、お葬式の場で放牧されて好き勝手してる甥(or姪?)を注意したんでしょ?
見てても親がスルーしてるから、止むに止まれず叔父の立場の自分が叱ったってことでしょ?
なんでそれが責任問題に発展するのよ? 所詮他人の猿なんてほっとけば良いよ。
うちの子の引き立て役。 >>476
分かる。自分さえ良ければいいって親なんでしょ
叔父が姪を叱っても赤の他人じゃないんだから普通のこと
>>468旦那は常識と倫理観を持ち合わせてる人なんだろうね >>468
途中まで義妹大手勤めの共働きで子どもと一緒にいる時間ないから躾できてなくてアラアラウフフーでもみんな大目に見てるのかと思って読んでたわ
専業でそれはただの常識ない人だよね 専業より共働き嫁の方がメリハリ付けて子供の躾もしっかりやってること多い。今時は共働きで嫁が夫と同等に稼いで、尚且つ保育園や両家実家を使って家事育児を上手く回してる家なんてザラだよね 子どもを見に実母がちょくちょく来るんだけど
旦那に何日に来ます、と報告したら
たまにはうちの母親も呼んであげてなと言われた
それは私のやる事じゃないわ
ていうか実母でも気を使うのに、義母もちょくちょく来るようになったらストレスがヤバい と思ってたら何故か旦那が義母に声かけたらしくて
今日は義母も来るらしい
何してんだよクソが >>484
これで「なんで呼んだ!?」って責めたら>>483にある「それは私のやる事じゃない」が通用しなくなるから
自分がどう嫌だったかうまいこと説明しないと絶対旦那理解できないと思うよ
まあでも実母がちょくちょく来てるのを旦那が文句言わないならこっちも何も言えないのでは 呼んどいて義母が来る日に旦那は仕事で家にいるわけじゃないってことでは 実母に自分の子供を見せるのが目的であれば夫が自分の在宅時に母親呼んでもてなすのが妥当だよね
孫見せてやってな!俺はいないけどな!はおかしい 義母との連絡や対応は旦那にやって欲しいよね
お互い実親担当でいいでしょ
言いにくいことも言えるし対応もわかるしさ >>489
トメさんチッス!
来る、来ないの問題じゃないでしょ
わからない? 実母がちょくちょく来るからストレスたまるのに義母まできたらヤバい
↓
ならどちらも断れば?
全然トメっぽくないと思うけど…
実母が何か手助けに来てくれてるわけじゃないのに、夫も迷惑してる上にバランス取って来るんだから両方断れば良いじゃん 実母にもハッキリ言えないって事はなんか毒親みたいな面倒臭い人なのかな。
旦那もウンザリしてたのかも。こういうのもエネmeっていうのかしら。
実母VS義母でどちらも消滅してくれれば良いのにね。 実母なら遠慮なく断りもはっきり言えるけど、義母は揚げ足取るし面倒くさいから迷惑でも言えないこと多いわ 実母と義母は違うよ
義母は他人
実母は喧嘩しても修復可能 1歳の娘が保育園に行き始めてから色々病気をもらってくるようになって、義母に「そんなに風邪ばかり貰うなら保育園やめてあんたもパートも辞めなさい。そのかわりあんたのパートの給料毎月こっちで出してやるから。」って言われた。
でもその通りにしたら義母の性格上何かにつけ毎月金支払ってやってんのにうんたらかんたらって言ったり私達の生活に色々口出してくるのが目に見えてわかるから断ったら勝手にしなさいって電話切られた
またこのくだりが義実家内で家族会議にかけられて私は一家総叩きに合うんだろうな
あーめんどくせぇ >>495 うちも同じことあった。
最初はちゃんと払ってくれていたけれど だんだん忘れたり遅れたり。
催促するこちらががめつい見たいに言われるから、さっさとまた素の生活に。
待機児童とかない地域だから出来たけど、こちらの生活も計画たたないよ。 >>495
そもそも「あんた」なんて呼ばれたら嫌いになる ウトがだんだん馴れ馴れしくなって時々アンタって言うけどすごく嫌。 払ってやるから辞めなさいと言われてがめつい言われるとか最悪
でもそういうのってそうなりそうだよね 義弟嫁が出産したんだけど陣痛に耐えられなくなって「耐えられないから切って!」と取り乱したと笑い話をしていたら義母が「痛めて産むものだから切ったら駄目なんだ!」と言い出した
義弟嫁と私がは?という顔になったけど義弟嫁がスッと「私のお母さんは帝王切開なんですけどね」と笑ってた
義弟嫁頑張れ >>496
それは大変だったね。
忘れたり遅れたりするなら最初から生活費助けるとか言わなきゃいいのにね。
私の方の義母は恩着せがましく金払ってやってるんだからとか言うの目に見えてるし、義母に嫌味言われながら義実家のお金で肩身狭く生活するのも嫌だから断ったよ。
多少仕事が大変でも、自分の働いたお金で自分達の好きなように生活したいからね。 >>497
うち結婚4年目だけど、3年過ぎたあたりからあんたって言われるようになったわw
最初はムカついてたけどもう慣れた。 ウトがだんだんキツくなってくるの、なんなんだろうね。
妊娠していた時、義実家族旅行に誘われて行ったんだけど、雪の降る屋外で我慢大会やろうって急に言い出した。
旦那兄妹もいたから、きょうだいたちだけでやるんだろうなと思っていたら「ほら、アンタもコート脱いで外行くよ!」って。
当時はまだ鬼嫁キャンペーン前だったので大人しく従い、妊娠してるしおミソ扱いしてくれるだろうと速攻で切り上げたら「ダメだよ!ズルしちゃ!早く戻って!」とウト一人でマジギレ。
私は「でも、寒いし・・・すいません」とヘラヘラするより他なかった。
ちなみに旦那は自分がそんなに寒くなかったのでそんなに辛い事だとは思わなかったそうです。
旦那をしめて私も鬼嫁の本性表したからこのスレで済んでるけどウト苦手だわー。 >>503
え、それ妊娠知っててやってるの?
ただの流産狙いのイジメじゃん
自分も妊娠中に墓参り(車で4時間)とか親戚の家に遊びに(車で15時間)とか、あくまで冗談ぽくだけど何回も誘われたりして、ちょっと難しいですね〜って笑って断ってたけど、イライラしかしなかったわ 男で年寄りだったら妊娠中服脱いで外でちゃいけないとか、池沼レベルでわからないから言った方がいいよ
経営者が爺さんの事務所にいたんだけど妊娠中無理して仕事して苦しくなって唸ってたらやっとわかったみたいで持ってた仕事ベテランに全振りされた >>503
そんなジジイは即、大嫌いになる
そんな事をされたら顔も見たくなくなるレベルだ >>497
うちはおまんさーと呼ばれる
方言であなたという意味らしいが 義弟が母親のこと、おまん て呼んでるな
あなたっていうよりお前って印象だから聞いててあんまりいい気はしない >>507
私の地元の方言に似てる
「さー」は「様」って意味だから尊敬語で使うかも
親しいと「おまん」だけになったと思う(祖父母世代が使うから間違ってるかもだけど)
なので、相手は507さんのこと多少は気遣ってるんじゃないかな? 人によって賛否あると思うんだけどうちはトイレのスリッパやマットを置いてない
直接拭けない布製品を置いておく方が抵抗あって、床を毎日掃除機かけて拭き掃除する方が落ち着く
それなのに義母が急にスリッパを送ってきた
「やっぱりトイレって埃も溜まりやすいから心配で〜」みたいなことラインで言ってたみたい
一応来客がある時にはスリッパ用意してたのにな
他にも家にある加湿器が温風出ないタイプって知ったら温風が出るうちのと交換しなさい!って言われて断ったり
ちょっとした雑談で義実家と違うところがバレると矯正しようとしてくるの地味に窮屈 >>512
うちもだよー、客が来る日だけスリッパ置いてる
毛やほこりが付いてても簡単に掃除できないところが嫌だ
床ならすぐ拭き取れるのに
夫がハウスダストに弱いって理由でリビングのラグも置いてないんだけどこれも本当に楽
見た目は寂しいし冬どことなく寒い気もするけどね 子供が生まれてから、義両親がしきりにある絵本を勧めてくる。
内容は説明がないからよく分からないんだけど、東京大学の人が書いただか監修しただか推奨してるだか(そこらへんも曖昧)で
とにかくトーダイトーダイ買え買えしか言わないから興味も湧かず特に買ったり探したりもしないで過ごしていた。
毎回会うたびに初めて話すみたいに、そうだ、東大の人のなんか絵本があるらしいぞ。すごく良いらしい。
と繰り返すから、そんなに勧めるなら義両親が買って義実家に置いておけば義実家に来た時に子供が読むんじゃない?と言っても
あくまで私たちに買わせたいらしい。
そんなこんなで子供も3歳になって、その絵本を読むような年齢じゃなくても、まだトーダイトーダイ言ってくる。
別にスルーしとけば良いけど、しつこくてめんどくさい。 ちょっと聞いて
義母にうちの花壇に勝手に花植えられた
違う花植えようと思ってあけてたとこ
昨日気づいて驚愕
これって普通?
種まいてたらどうすんのって思わない? >>515
植民地のためのタネゲリラ活動です。
種植えてたって事にして厳重抗議しとかないと、じわじわ家の中までやってくるよ。
どこまでやっても怒られないかって試してるところだからね。 悪気はないんだろうけど、たまに小さい子供連れて義実家行くといつから働くの?とか何系の仕事するの?って聞かれるのストレス… 義母が、GWは旅行に行くの?いつ行くの?どこに行くの?そちらの実家には帰るの?
と関係ないこと根掘り葉掘り聞くのはなんでだ? >>518
子どもが学生で県外にいるんだけど、GWや盆正月はどうするの?こっちに帰ってくるの?と確認する
子が結婚してもその習慣が抜けないとか >>518
そちらにお邪魔する気はないので大丈夫ですよ、と言ってやりたいね >>519 >>520
GW中に1日だけ義実家に行く予定。それ以外の休み中の予定を知りたがる。
どこに行こうが何をしようが何を見に行こうが義両親には関係ないのに根掘り葉掘り、把握しないと気が済まないのはなぜかしら。
旦那もいい大人なのに、未だに子供部屋に閉じ込めてるつもりなのかしら。 >>521
学校に通う年代の息子と娘がいる
娘は真面目で信用もできるのであまり動向を根掘り葉掘り知りたいとは思わない
息子は何しでかすか分からないので、外出したら何してるのかどこにいるのか気になりまくり
大学生、社会人になっても不安かもしれない
結婚したら奥さんがいるからもういいんだろうが、こんな息子と結婚する女性もまた安心できず、夫婦まとめて心配になりそう 生態調査なんだろうね
一度「あれしてこれしてここいきます」と言ったら「贅沢な!私はそんな事したことない!生意気な!渡辺休む暇もない!遠慮しないであと何日か泊まってけ!」って言われたからその後は「のんびり過ごします」「夫が決めるので詳しい予定はわかりません」と言ってる 渡辺休む暇ないから新幹線の中から15分くらいですよね >>521
何とか日数引き延ばせないかリサーチって感じなのかな
うちも遊びに行くと、日帰りなら必ず泊まっていけ、泊まりならもう一泊していけと粘って来るのがうざい
しかも旦那がすぐその気になるから、ほんとうざい うちもそれ
なんとか引き延ばそうとするよね
自分が逆の立場なら日帰りでさっさと帰って欲しいけどなぁ
旦那は居心地いいから乗り気なんだよね 旦那は何にもしないでスマホゲームしながらテレビ見てゴロゴロして上げ膳据え膳だからね
帰ったら留守にした分の家事が溜まってたりするのに、予定入ってないから良いじゃんとか言うのがめちゃくちゃムカつくわ
だから義実家行くときは次の日なるべく予定入れるようにして、私は予定があるから帰るけど泊まりたいならどうぞと言うようにしてる
結局いつも一緒に帰ることになってるけど 私はもうはっきり言ってる
旦那の実家でくつろげる嫁ってほぼいないよって
そうしたら子供達連れて行くから一人でゆっくりしてなよ〜って言い出した
乳児の下の子の面倒なんて半日も見たことないくせによく言うわ
義母に丸投げする気なんだよね
保育園ならともかく義母に乳児なんて恐ろしくて預けられないよ 義実家と食事会をした時に、義母が三ヶ月の娘に服やおもちゃを持ってきてくれた
ぐずった娘の世話をしてたら私だけ食事を始めるの遅くなっちゃったんだけど、娘が寝てくれて私の手が空いたら空いたで
義母が「買ってきた服見て〜」って私に包装を開けさせるので全然食べられない
皆結構食べ進めてるし義母も食べてる途中だったのに席移動してめちゃくちゃ褒めてほしそうに感想を求めてくる
プレゼント包装を開けたから出先なのにゴミも出たし
服はいい物だったしありがたいのに、ご飯食べたいしうざいしすごく面倒だった >>534
そこは「今じゃなくていいだろ」と義母さんに近しい周りの人が諌めなきゃダメだよね
せっかく良い物を貰ってもケチが付いちゃったよね >>534
嫁の食事なんてどうでもいいんだよ。
旦那が食べ終わったらすぐ、旦那に任せて自分で食べる
服を見せてと言うなら、食事中なんでと自分で断るか旦那と見て下さいと流す。
とにかく旦那が役たたず >>535>>536
旦那や義父は微笑ましそうに見てくるだけだった
もう本当自分で「今食べてるんで」って言えばよかった
「こんなにしてもらってる」って思っちゃうとダメだね >>537
まあ、旦那と話した方がいいよ この先、日常で食事を交互に食べる機会は増える
その間の子守りをやるよう言わないと、今回みたいに木偶の坊をやらかし続けるだろう
事態に気付いてないんだからね >>534
乙でした。
子供が絡むとそう言うエピソードいっぱい出て来て、義実家との付き合い方も変わるのでうまく振る舞えると良いね。
うちの義実家もみんなマイペースあらあらうふふな感じで、「嫁」であるうちは人畜無害で良かったんだけど、子供ができたらこちらの大変さとか全く察することができない人達で自然と何でもズケズケ言う嫁になったわ。
だから、嫌いじゃないスレで済んでるんだけど。 >>537
そこで、旦那さんに「あなたが開けてよ」でも良かったね
何にしろ、気を使ってたらダメだよ
言われないとわからない一族みたいだから 私も食べたいですwwwって言えればラクなんだけど気をつかってしまってストレスたまるよね
お仕事はされてないの?って毎回聞かれるのが嫌だったのだけど、とうとうお仕事は見つかった?になった
探してないですwwwって言えればもう聞かれなかったのかな 新居に引っ越してから夫の祖父が週5で娘に会いに来るようになったんだけど、祖父の家に飾ってたホコリ被った置物を持ってきたり庭に植えてあった花をうちの庭に植えたりしてくるようになった
家を購入する時に援助してもらったから強くは言えないんだけど凄く不快
庭に植える花は決めてあるって言ってるのに植えた方がいい!って聞かないし…苦手から嫌いになりそう >>543
資金援助はマーキングなんだよ
諦めなよ カマいらずどうぞ。庭の花は土が合わないせいか「何故か」枯れてしまうんだ。
しかし祖父元気だね。幾つくらいなのかしら。
長いものには巻かれろというし、年長者に目をかけられていると結局周りの親戚も何かと優遇してくれることもあるよ。
うちの子が初孫で、うちの子だけが旦那の祖母が他界する前に生まれたひ孫だったからか義祖母さんがらみの相続で少し色をつけてもらったっぽい。
人間だと思わずにお金だと思っておけばいいよ。 >>543
いくら嫌ってもあと数年でしょ
冥土の土産だと思って好きにさせてやりなよ でも週5は多すぎるな。
どんなに恩があっても大好きでも無理。
来るたび一万円くれるくらいじゃないと無理。 >>543
義祖父はいくつで、援助はどのくらい?
仮に平均寿命81歳からあと何年か生きるのか計算して、5分の7かけてあと何回来るのか回数出したら、援助額÷回数で、一回いくらの訪問かって考えてみたら。 義兄夫婦から、いらないって言ったのに義兄娘のお下がり押し付けられた。
どれもヨレヨレで着せたら貧乏くさくなるだろう。
ブランドものだけど、どれも中古を買い漁ったんだろうなって感じ。見知らぬ子の名前も書いてある。
メルカリ出しちゃっていいかな。 マーキングか…トイレの使い方も汚いから本当にマーキングだな
祖父の年齢は85歳で援助額は400万円
あと数年だろうから波風立てずに我慢が一番なんだろうな
レスくれた方ありがとう 援助たった400万で週5訪問とか絶対嫌だ
>>543はもっと強く言っていい
いらん花なんか引っこ抜いてしまえ 85ならなるべく味の濃いものでもてなして何とかやり過ごすかな
しかし元気な爺さんだね 爺さん亡くなった後、今度はウトメが入り浸るようになったら最悪だね。
その危険はないの? 娘の好きな花を植える予定です。
植える時は、娘と一緒にお願いしますと言ってみれば 85なら知らんぷりして引っこ抜いてしまえ
なんか言われたら、お義父さんボケてるのかもとかマヤってみては >>543です
祖父は金土日もアポなしで娘に会いに来て6.7日?連続で来ました
来るのはいいんですがアポなしで昼寝時間に来るのは子供が可哀想なのでやめてほしい…
幸い祖父が植えた花は根付かなかったようで枯れてきています
また植えられる前に自分の好きな花を植えようと思ってます!
ウトメは仕事をしているのでたまにアポなしで来る以外は週末に食事に誘ってくるくらいですが退職後はどうなることやら…
皆さんレスありがとう
夫の地元に嫁に来て近くに話せる人がいないので助かりました >>557
>来るのはいいんですがアポなしで昼寝時間に来るのは子供が可哀想なのでやめてほしい…
これはそのままちゃんと言いなよ
男なんて子育てしてないから子供がお昼寝するとかわからないんだから普通に言えばいいだけだよ >>558
子供の昼寝時間は伝えていてそれ以外の時間に来てくださいって何度か言っているんですよね。祖父も分かっていて起きてる時間に行くねって言ってるんですけど、なぜか毎回30分は早く来るという…
毎回「起こしちゃったかーじいちゃんが帰ったらまた寝なさい」って言ってきて、わざとかなとすら思ってしまいます
改めて夫に早めに来ないように言ってもらおうかな >>550
捨てなよ… お菓子か何か持って、いりませんって旦那に返させる。 アポなしでそこまで入り浸りされたら私なら殺意沸くけどなー。
心が広い可愛いお嫁さんなんだろうな。 >>559
玄関開けなければ良い。 インターホンでお昼寝しているので、お帰り下さい。って。 お昼寝中は設定でインターホンの音消した方がいいよ
電話きても一緒にお昼寝してたことにして無視
後から「宅配とか(あなたの)インターホンで起きるとリズムが崩れて可哀想なので音切ってて気付きませんでした」って言えばおけ >>564
年寄りだと窓とかどんどんしそうじゃない?それで子供が起きて泣いて、最悪な状況になりそう。 昼寝の邪魔やアポなしすると、孫には冠婚葬祭のみしか会わせません
子供の成長の邪魔する祖父母はいりませんって、言ったらだめかいね? そこまでケンカ腰じゃなくても、まずは普通にお断りしたらどうなんだろう
来てから追い返すのは大変だから、こちらから出向いてお茶菓子でも持参して、援助して頂いたし孫を可愛がって頂いて有難いけど、毎日来られるのはさすがにこちらも困ります〜って言ったら良いんじゃない
それでも来るなら居留守なり避けるなりしたら良いのに >>566
岐阜の祖父母手帳でぐぐってプリントしてプレゼントしたら? インターホンを無音にするのはいい方法かもしれませんね
本当の宅配が来た時に少し困りますが(笑)
アポ無しの時は居留守使うのもありかと思えてきました
100歳までは無理だろうしあと数年、上手く付き合っていきたいです 子供も大きくなったら外遊びとかお出かけとかで不在にすることもあるから、爺さんの訪問も減るかもね。
合鍵だけは渡してはいかんよ。 孫の誕生日サプライズする為に私に内緒で家に凸するトメ
(旦那は聞いてた、とかばってますが多分旦那にも当人にも内緒)
私は子供の誕生日休暇を取ってたのでたまたま家に居た。
それに気付いたトメが呼び鈴も押さずに帰ったことが後に判明。
旦那が外でプレゼント受け取って帰ってるので間違いない。
これって私が休暇取ってなければアポなしで家に凸った
ってことですよね?その理解で間違いないですよね? お子さんは大きいのかな?
一人で留守番してるところに凸ろうとしたってことか。
何にせよ、旦那が義母よりなのが不愉快だね。 大嫌いスレもここも、元凶は旦那にあるってのが多いのよね 経済的な理由で息子を大学に行かせるのに育英会借りるのもいい、院でてるわけでも医学部でてるわけでもなし大した金額じゃないから
卒業時、余った金から一人暮らしのための敷金礼金を出させるのでもいい
でもね義母さん、それを「私たちが敷金礼金出してやった」はないんじゃないですか
返済してるのは息子なんですよ >>574
文章の端々に親が学費等を出してくれなかった事への批判がこもってる
いいと思ってないでしょ?親が出すのが当たり前なのにと思ってるでしょ? >>576
なんでそういう解釈なのかわからないけど別に思ってないそれはどっちでもいい
>>575
指摘したらそうなのよって白状したよ 親が当たり前に面倒見るべきなのは高校までかな
大学以降は親の好意だな >>578>>579
ん?この場合の「親」ってのは「義母」であり、息子に取っては「お婆ちゃん」じゃないの?
それを息子さんの「親(義母から見て嫁)」の立場から見て言ってるのかと思ったけど、違ったのか… ?
育英会借りるのは別にいいけど、返済を本人(旦那)がしてるのに『出してやった』と義親が言うのが道理じゃないって言ってるだけだよね?
その通りだとおもうけど、なんで親が学費だすのが 当たり前とか当たり前じゃないって話になるの? ほんそれ
出してもいない金を「出してやった」った言われたら相当モヤるって話だよね。 論点変えてあげ足取ってドヤ顔したいんでしょ
頭わる 義実家に引きこもりの中年デブ(♂)がいる
こいつが引きこもりってだけでも痛いのに、
毎回私達が義実家による度になぜか料理を作る
それを私達の子が食べる
引きこもりで髪がぼさぼさで、服もよれよれで、
なにより太ってて・・
これキモくない?
義実家の姑は良トメなだけにモヤる・・・・ いや別に
引きこもりでも無収入とは限らないしたまに来る親戚の相手できるなら対人関係も致命的ではないし ヨレヨレの服着て髪ボサボサで作られるならきもいな
ご飯も普段から担当なら構わないけど、親戚来たときだけ張り切って作ってるならそれも気持ち悪い 子どもが女の子なら正直あんまり関わらせたくないと思ってしまうわ >>586
職に就いてはいないみたいです
とにかくデブでヒゲまではやしているんですよ!
不衛生だし、自分たちの子になにか
悪い影響がないか心配で・・・・
きもいですよね 料理がうまいならめちゃくちゃおだててそういう関係で働くように促してみたらどう? 職がある義兄でもキモいもんはキモいよ。
うちの義兄も娘とはできるだけ接触させたくない。
清潔感ないし、だらしないし、女を下に見てる空気をプンプン出して来る。
義兄がうちの子達を必ず馴れ馴れしく呼び捨てにして〇〇はお転婆だなあ!とか普段知らないくせに決めつけるように言って来るのもキモい。
うちの子たち使って父親ごっこしたいんだったら他を当たって欲しい。他にいないんだろうけど。 >>594
働いてない叔父がいるなんて将来的にめちゃくちゃ迷惑しそうじゃん
少しでも働いてくれるならその方がよほどいいと思うけど 昔なら非国民ってことでしょっぴかれてたのにね
キモすぎる 非国民はともかく、その優しい姑がアボンした後の処遇を考えると
今のうちに自立して欲しいとか考えたりしないのかな
昨今騒がれてるような事件がそんな身近で起きたらいたたまれないと思うんだけど いや非国民だよ
日本国憲法 第27条
日本国民は勤労の義務を負う
理由なくして働かない
引きこもりは犯罪者です
欧米なら追い出されるんですけど カジテツだからニートではありません!のアピールのための料理かしらw うん。引きこもりはどこかに集めて出てこれないようにしてほしい
犯罪多すぎ 旦那が義母さんに対して未だ反抗期みたいに一言も喋らないし話し掛けられても無視。
義母さんが伝えたい事は一度私を介して旦那に伝えなきゃいけないし、そのまた逆も然り。
板挟みで本当面倒くさい。
義実家の親子関係だからリアルじゃ言えないけど異常だと思う。 >>605
あなたが対応するからダメなんだよ
トメの伝言も旦那の伝言も「自分で言って」「私は知らない」「鳩じゃねーわ」って言えばいい
そのまま行くと、「大嫌い」になる事間違いなしよ そこまで母親を嫌うなんて義母が相当の毒親なのか旦那が厨二秒なのかどっちだ?
そのうち義母は>>605に粘着し出すと思うし、旦那は義母の対応全部押し付けてくると思うし距離取らないと良い未来が見えないね。
面倒くさいどころじゃねーわ >>607
義母さんは私から見てちょっと子離れ出来てない感じですが良トメで、旦那が完全に厨二です。
旦那には何度も自分でとお願いしていて、やり取りを始めたかと思えば義母さんにとっては言葉足らずなようで結局私が詳しく伝えないといけない、義母さんにとっても二度手間で面倒くさい状況です。 アプリで子供の写真を共有してる
そこにコメント書いてくれるのはいいんだけどまるでメールのようにコメント欄を使われるのがウザい
写真の感想を書いてくれる→私が返信する、これで一往復終わったのに、しばらく写真をアップしないと前回あげた写真のコメント欄に「今日は何していますか?」と書き込んでくる
「暑い日が続いていますがそちらはどうですか」とか「今日は〇〇をしました、そちらは何をしていますか」とか
共有アプリは遠距離でなかなか会えない義両親とのコミュニケーションの為に始めたからまぁいいんだけど、思ったよりそのアプリが使いごごちが良くて子供のアルバムみたいになってるから、余計な書き込みで汚されたくないという気持ちになってる。。。
電話はするなって言ってるし、ラインとかは教えてないからそこに書くんだろうけどね >>608
うちと一緒だ
シカトしたくなる義母なんだけどね(何度も何度も同じこと言う)
私も嫌!って言い続けてたら窓口旦那になったけど大切な用事はやっぱり義母と直接話すことにしてる
私が義母にとんでもないミスを犯してから距離置かれてるのもあるけど >>615
子の初節句の時に義母が旦那の時に買った昔の兜を送るって意気込んでて
お古の兜って縁起悪いって聞いたことがあったから義母に
「旦那 兜 お下がり(ここの組み合わせ忘れた)でgoogle検索してみてください 縁起悪いって話があったんですよ」って電話したのね
後日
「知り合いの詳しい人に聞いたら厄はないとのことです それよりネットはもう見ちゃダメですよ 嘘ばかりです」ってラインがきて
改めて自分でググったら
お下がり押し付ける姑死ねやババア!って他サイトのレスが一番最初に出てきた
しかもそういう内容の愚痴ばかりだった
それ以来連絡も減ったしお下がりもないし干渉もないし会う回数も減って凄く良い義母になった
多分行動起こす前にググッてると思う 私は生きた心地しなかったけど旦那からすごいポジティブな人だから私が嫁ちゃんに嫌われてるなんてありえない!って勝手に軌道修正すると思うよって言われて落ち着いた
実際嫌いなわけじゃないし兜もしっかり飾って写真送ったけどそれ以来距離はあいた感じになってる
思い出すとあぁ〜って声出る 私の妹が家に遊びに来てて、それを知った義母と義兄が夕飯一緒に食べたい!って言い出した。2回程しか会ったことないのに図々しいし、空気読めないよな〜。
夫も夫で、私に「いい?」って聞くスタイルやめろ断りにくいわ >>618
ググれってやんわりお断りしてるのにも関わらず結局お下がり送ってくるなんて出しゃばりだなあ。
子育てのサブキャラなのに。
結果的に良トメになったけど、やっぱり良トメでも距離感って大事ですね 来週義実家に行くんだけど、義実家は住宅街で特に周りに遊べるところが何もない。
ただ行くだけだと子供が退屈するため義実家から車で30分くらいの大きな公園やSCなどに寄ってから行くことにしている。
それを人混み嫌いな義父が逐一「その日は人がいっぱいだよー、駐車場停められないよー、満足に遊べないよー」と水を差すようなこと言ってくる。
義父は定年迎えてガラガラの平日に遊びに行き放題だけど、我ら現役世代は休日しか遊びに行けないんだからいちいち五月蝿い事言うな。それをそのまま鳩ってくる旦那もイライラする。
私が、そんなに言うなら行くのやめる?といっても、いやいやwそんなこと言ってないしwとか言ってこっちがとんでもないこと言ってる風に持って行くし何なんだ。
次何かイラつく事言って来たら、毎回楽しみにしてる気持ちを削ぐような事言うなら、本音は来て欲しくないんじゃない?くらい言ってやろう。 本音は来て欲しくないんしゃなくて寄り道せずに直行して欲しいんでしょ シッ それには気付かなくていいのよ
本音は来て欲しくないグスンで泣いてりゃいいの そんな可愛い理由なら良いんだけどね。
義父はケチで嫌儲なところがあるから、企業に踊らされるのも時間や余裕を金で買うのも大嫌いでこちらがそういう遊び方をしてると知ろうものならケチ付けてくる。
旦那家族はみんな大らか()だから義父が何言ってもあー、ハイハイって流すけど私は心配性なため、つい「混んでるのかー、嫌だなー。」と呪いをもろにかぶってしまう。
そういうの相性が悪いっていうのかな。義父の言うこといちいちイラついてしまうんだよね。 遠方のコトメ子中三男子が勉強できないそうで高校受験危ういらしい
いざとなったらダンナの会社に入れるみたいなことを伝え聞いたんだけどそんなイージーでいいのか
他人だから何もいわないけど中卒で愚弄するのはコトメ子本人なのに >>626
勉強できないなら仕方ない
できない子はどうしたってどうにもならない
中卒で社会に出るのなんて全然イージーじゃないし
本人が苦労するのはしょうがない 入れる高校もないって気づかれない程度の軽度知的障害だったりするんじゃないの?
そんな子がコネ入社してくるなんて迷惑にならない優しい世の中なのかな。 コトメ子いい子だけどちょっと足りないんだよね、聞いたのが親戚からだからトメの妄想か暴走と信じたい
聞いてくれてありがとう 義実家になんにも嫌なことされてないけど、義実家行きたくない。
義父と義母義姉は仲が悪くて家庭内別居状態だし。義母は足が悪くて話題が天気かデイサービスのことくらいしかないし。義実家は誰もお酒を飲まないから集まっても盛り上がるってことがないし。
今は私の子が唯一の孫だから、いつでも来て!って感じだけど…。正直行っても暇なんだよねー。
だからといって堂々とゲームするわけにもいかないし。2時間も3時間も時間無駄にしに行きたくないわー。
自分の実家が賑やかなだけに、義実家の静かさがしんどい。 うちも嫌いなわけじゃないけど会いたくはないんだよね
お互い様なんだけど時々イライラすることもあるし会う回数が少ない方が良い関係のままでいられるのは確かだし
あっちから誘われた時は気が重くなる
これといって断われる言い訳も思いつかないし誘われたら絶対会うことになっちゃう
会う回数をジリジリ増やされてるのも負担
はー明日行ってきます あと地味に旦那もストレスなのよね
旦那にお断りをお願いすると快く受け入れてくれるんだけど一言その日俺無理だから会わないよって言うだけ
そうなるとこちらに直接電話がきて旦那抜きで会いましょうとなる
旦那抜きで会えるほど好きではないしめんどくささが増すから結局来れないはずの旦那を召喚してる
もう一言嫁も夏バテだから遠慮して、差し入れもいらないからとか適当に強めに先回りしつつ断る罪全被りしてほしい うちも明日行ってくるよ。
コトメとコトメ子が不在なだけまだマシだわ。孫見せてお昼食べてさっと帰ってこよう うちは今日が旦那実家の親戚の集まり。
ウトが、昨年義弟夫婦に産まれた初孫のお披露目にテンションがバカになってて見苦しい。ウト的には正月の集まりで自慢するつもりが、里帰り中なんだからゆっくりさせてあげてと周りに反対されて実現しなかったから、今回拍車がかかっている。
孫嬉しい気持ちはよーーーく分かるが、さすがに鬱陶しい… 兄夫婦が小梨で弟の所が初孫
小梨兄嫁はここはぐっと我慢だね
表に出せないからここにいるんだろうけど 子供構われまくる弟嫁もさぞかし擦り減らしてるんだろうな いつもは良ウトメさんで別に嫌いではないからここのトピにいるの。
確かに義弟夫婦のとこが初孫だけど、ド田舎じゃないんだから兄弟で妊娠の順番なんてあれこれ言われないよ 笑笑 自分だったら作り笑いだけして、空気になるに徹するな >>633
こいつはじりじり要請すればいいなりになると思われるのがストレスになるので実子の旦那に言わせることにしている
この前言っただろ!と喝入れさせる
旦那が行きたいというなら二回に一回は旦那1人でいかせな うちの義両親は嫁なら言いなりになると思っていて、ムチャな要求をしたいときは嫁携帯に直接かけてくる
だから旦那に出させたら以後かけてこなくなった
義弟嫁にこの話をしたら全く同じことをやったらしくあっちにもかかってこなくなったらしい
もちろん義両親は嫌いというほどではない >>643
うちの糞キチガイトメも私の携帯にバンバン電話してきてたわ
着信拒否してやったら旦那に電話してたけど、旦那が冷たいので最近は電話自体がなくなったww >>645
あ、嫌いだわ
ごめんね
スレチだったわね 引越しして義実家とかなり近距離になった。
引越しの日、次の日とやってきて、今日も来るかもしれない
義母は気さくでいい人なんだけど、義父がイライラしちゃう。
引越し当日は手伝いに来てるくせに荷物運ばないわ、「暇だからテレビみていい?」とかいうし、息子(3ヶ月)に猫だまししまくるし、本当にムカつく。
義母が注意してくれるんだけど、きかない。
そして今日も旦那がもってきて欲しいものがあるから連絡したとか言い出した。
三日連続で会うのはきついわ…当てつけに化粧して服着替えたら「どうしたの?」
「義父さんがくるなら汚い格好してたらダメだと思って」と言ったら何か察したみたいだけど、どう旦那に伝えたらいいのかわからない。 うまいこと金持ちのじーさんこマして
籍入れた後さっさと死んでくれました
問題はじーさんの隠し子
こいつの籍なんとか外して施設に放り込めば完了なのに
娘が反対してます
私が面倒みるから、ってさ
犬猫じゃねーんだよ 地元のお祭りに子供の名前入りの提灯を出す風習がある
2ヶ月くらい前に組長さんに聞かれたけど夫婦で相談して断ったし
義実家にもその事は伝えてあった
そしたら昨日組長さんから義実家がうちの子の提灯買ったけど聞いてる?と確認された
なんで一言の相談もなくそういう事すんの?
別に買ってくれる事自体はイヤじゃないけど
いっつも報連相ないのが気持ち悪い
旦那には心狭すぎって言われたけど義実家の遠慮のなさが心底嫌い >>650
組長さんも、この親が断ってるんだから売るなよと思う 三ヶ月に一回家にくるんだけど近況報告聞きたくない。義兄夫婦と子供の近況とか聞きたくない。昔から近況聞いて自分と比べる癖があるしわざわざ落ち込んで自分を苦しめたくない。義両親も私なんていなくてもいいんだろうし。 ウチは義実家から歩いて15分。
夏休み、トメさんがたびたび高2息子と中3娘にお昼を持ってくる。
でも、娘には、料理がストレス解消というか、息抜きなんだよね。
だから私は、塾とかで娘が忙しい時はお昼作って仕事行くけど、そうじゃないときは、娘に頼まれた材料買っておくだけ。それを説明しても、トメさんには理解出来ないらしい。
今朝6時半にトメさんから、今日昼持って行くと電話があり、昨日、娘が息子に、明日は和洋中何食べたい?とか聞いてたなーと思って、「おかあさん、もう私、今日のお昼は作ったんで」と言ったら、トメさん不機嫌になり、「それはしまっておけんのかね」と。
ご厚意なんで折れたけど、毎回、スーパーのパック寿司なんで、手料理を孫に食べさせたい訳でもないの。
昔、よく一緒にハイキング行ったけど、おかずは任せて、って、毎回、ゆで卵か魚肉ソーセージと、切ったレタストマトキュウリだけ持って来たトメさんには、料理が楽しい人がいることが理解出来ないんだろう。 娘さんに姑の分まで作ってもらったらどう?
そしたら引っ込まないかしら スーパーに知り合いが勤めてて「毎日孫ちゃんにお昼を差し入れしてるのー」がやりたいのかな。 もう夏休みも来週頭で終わりですが、657さんのアイディア、来年覚えていたら試してみます! お盆にま〜たデブヒゲ引きこもりが料理作りやがった
もちろん私は一切食べなかったけど(つうか臭いも嗅がなかった)、
良トメが出しちゃったからチビが食べてしまった
引きこもりは収容所を作ってそこに閉じ込めておいてよ
いつか犯罪起こすんじゃないか、それで自分たちが
巻き込まれるんじゃないかって気が気じゃない >>661
良トメとのことだから行ったら小遣いくらいくれるんだろう コウトスレもあるから、そっちに行けばみんな共感してくれると思うけど、とにかく旦那との温度差がネックだよね。
こっちが生理的に無理だと思っても、旦那にとっては大事な兄弟で料理とかも単純に喜んでるでしょ。
何がダメなの?って本気で理解できてないと思うよ。 トメもコトメも嫌いじゃないけど、コトメ子が苦手で会いたくない。なんか人の子供って汚らしくてだめ >>664
わかりみ深い
なんかヨソの子には触りたくない。別に潔癖症とかでもないけどなんかだめ わかってくれる人いたー!
なんかご飯食べてる所とかも「うわ〜汚ぇ〜」ってなる 義理家族との1泊2日旅行
姪1人(4歳)にその他の大人でゾロゾロついてまわるだけで全然楽しくなかった(私達は子無し)
気つかってんのに夫は自宅に帰ってから「ずっと楽しそうじゃなかった。家族といるんだから2人行動なんか論外だろ。」と言われる始末
水族館の30分だけだろ、2人で行動したのは!!!
帰りも姪の相手して電車で寝れず
義兄夫婦はがっつり休んでやがる
もう行きたくねー >>667
ごめん
「夫は自宅に帰ってから」じゃなくて「夫に自宅に帰ってから」でした >>667
>ずっと楽しそうじゃなかった
こんなこと言われたら「当たり前じゃん。楽しくなかったもん」て言っちゃうわ
更に「姪の面倒見てみんなに気使って、あなたは自分の身内だからいいけど気使ってる妻には気遣いせず、更にみんなにもっと気を使えと追い討ちかけるのに楽しいわけないじゃん」まで畳み掛ける 大体義実家旅行に付き合うだけで感謝すべきなのよ
気を使うのを無意識に強要してることに気付け
そんな接待旅行楽しいわけないっつーの >>669
>>670
ありがとう
旦那に読ませたいわ そんな環境でニコニコしてなきゃいけないなら日当払えと言いたくなるわね 黙って言うこと聞いたら旦那も義家族もつけあがるから徹底した方がいいよ
とりあえず次は行っちゃダメ 私は女中じゃないってはっきりいいな >>673
ウトメは別に悪い人ではないから複雑…
義兄夫婦といるのがしんどいんだよなぁ
娘をウトメ、義弟、私たちに押し付け、自分たちは「たまの休日くらいちょうだいよ」というスタンスがひしひしと伝わってくる
「お前もいまから練習しとけ」と姪を旦那に抱っこや肩車させるのもなんだかなぁ
余計なお世話だよ >>674
もうそんなスタンスで来られるなら旦那に「可愛い姪ちゃんだね!チューしちゃえ!写真撮ってあげるよ!」ってけしかけたり
「姪ちゃん、おばちゃんのところに赤ちゃん来なかったら、姪ちゃんおばちゃんの子供になって」とかキモいことたくさん言って義兄夫婦に嫌われたいわ。 >>671
新婚だとまだ旦那さんとケンカしたくなくて言えないかもだけど言えるようになるとラクよ〜
ウチも義両親は気を使ってくれるし旅費も義両親が出してくれるし悪い人達じゃないけどやっぱり嫁はいろいろ気を使う
その辺を夫がちゃんと理解して嫁に対して気遣いやフォローや労いや感謝があれば我慢出来るんだけど>>667みたいな発言するような旦那だと旦那のせいで義実家と関わるのが嫌になるんだよね
ウチはそれで散々ケンカして↑こういう事ガッツリ言いまくって今は義実家関係は私の希望優先になったし付き合った場合はちゃんと妻に対して気遣い感謝するようになったよ 旦那が日本人の国際結婚です。
家族みんないい人なんだけど私がインドアのせいか趣味が合わず、最初は初めて来たからどこもいけないのは可愛そうだと思われたのか、色々ご飯とかお茶とか誘われて行ってたけど、楽しかったですなんて言ったら気に入ったと思われて、また行きましょうて言われます。 温泉とかずっとお義母さんと2人っきりで入ってるの気まずいと思ってる私がおかしいですかね…
気持ちよかったーなんて言ったら二日後にまた別の温泉に日帰りで誘われました。喜んでくれたと思ってまた連れていこうていう好意だからこそ辛いですが、本当は家でゲームとかしてたい。 こういう時なんて言ったらいいんですかね…外国人だからもっとストレートに言っても許されるものかなあ >>678
義母と温泉なんて仲が良くたって日本人だって普通に嫌だよ
相手が良かれと思って誘ってくれてると言いづらいけど「ちょっと予定があって」「最近疲れやすくて少し家で休みたいのでまた今度」とか何度か断ってたらお誘いも減ると思うよ >>680
まさにおっしゃる通りなんですけど、今子なしで無職、アパートに住んで家事も全然大したことない。義母はフルタイムで働いて家事ほぼ全て担当。睡眠時間は毎日倍ぐらい違う笑。
向こうはさらにピアノ、水泳、ヨガ、テニスとかにも通ってる。ちょっと予定入ってるって言ってもイベントとかじゃなければ全然違う日にしてくれるし、疲れたとはちょっと恥ずかしくてさすがに言えません。
帰ったら旦那からはいつも喜ぶからお礼のメールしなさいって言われるし。会ってる時に散々言って別れたのに…日本の嫁は本当に大変だと実感というか人間関係が大変 >>681
それならもう行くしかなくない?
ていうかお礼のメールなんて送るのが普通では 今のうちにはっきり断った方が良くないか
このままずるずる付き合ってたら子供が産まれた後に尚更距離なしになりそうで怖い
ガツンと言っても外国人なら大目に見てもらえるはず まあ確かに嫌な人ならともかく、いい人だから素直に自分の意見言っても受け入れてくれるかもしれないですね。
温泉なんて向こうも気を遣って疲れるんじゃないかと思ってしまう。私が好きだと思って頑張って行ってたら切ないなあ 姑と温泉なんて小遣いもらっても行きたくない
裸ガン見されるだろうに、あまりに気ならないのかな どんなに仲良い人でもそんなにしょっちゅう一緒に温泉なんて気疲れするに決まってる 国際結婚って国柄なのか個人の問題なのか分からないから不安になる時があります。
他に温泉が苦手な方いてよかったです…
4泊5日の旅行から帰ってきたばかりなので暫くは平和に過ごせそうです。それにしても長かった笑 義理の親と4泊?!うわぁ激乙
その日程だと、ぶっちゃけ実の親とでもかなり疲れるよね 激おつです笑
毎日くたくたでホテル着くなり速攻寝た
お金も時間ももっと違う使い方あるのになあって思ってしまう
帰った翌日には旅行の内容と写真を私の実親に大量に送るのですがこれってどういう気持ちなんだ 白人の男と結婚する日本の女ばっかだから外人が女って
超珍しいねどうせ金目当てなんだろうけど よほど仲の良い友達とでも温泉4泊なんてキツい
パートか習い事でもして断ったら あんまりお国柄に合わせようとしないで大丈夫
価値観が違う事があっても
お国柄だと思って怒らない、という程度に思って
でも自分はそれは不快だとちゃんと言っていく
特に旦那さんにははっきり言ってね そうそう、なんか旦那さんが「日本に嫁ぐってそういうものだ」って言って何でも丸め込もうとしている感じがあるんだよね。
エネルギッシュで距離が近い義母さんだから、嫁差し出しておけば自分は楽できるって思ってないかな。 皆さんレスありがとうございます。
旦那には伝えたつもりでしたけど、俺はあなたのお父さんと全然お風呂楽しく入れる(もちろん行ったことはない)というような感じだったので多分これ以上言ってもムダな気がします。
お互い気を悪くせず断るのは仕事が万能なのかなって感じなのでフルタイムの仕事探そうと思います。
個人的に主婦は個人の采配で時間の自由がきくから働く方が楽だったなあって感じてます笑
子供できたら違うでしょうけどいつか分かりませんし 義両親は悪い人たちじゃない。
でも、義父がまだ現役だけど低収入で貯蓄してないのが本当に将来不安。
義姉家族(低収入義姉夫と子2人)まで養ってるし、義姉家族4人同居させて家事も義母がほとんどやって生活費すべて込みで3万しかもらってないんだって。 >>696
義姉夫婦が同居しているのにあなたが何を心配するのか疑問
介護は同居している人に責任があるし、あなたには何の関係もないよ
生活出来なくなっても援助しなければ生活保護なり義姉夫婦なりがどうにかするからほっとけばいいのよ >>696
親が無年金スレ見たらいいと思う。実親のことが多いけど時々義両親のことも書いてあるから。
義姉家族含めて、義実家が困窮した時に煽りを食らうんじゃないかって心配だよね。
旦那さんがはっちゃけて義実家にお金を渡し出すと最悪のケースになるから、FPなんかに家計相談して家計の余裕はこれだけって数字出してもらっておくといいよ。 >>698
そんなスレがあるんですね。
まさに義実家が困窮した時の煽りを心配してます。
具体的に数字出してもらっときます。
義両親が義姉家族養ってないで自分達の貯蓄をしておいてもらえるのが一番ですが、将来的に私達が背追い込まなくていいのかもと少し気持ちが軽くなりました。 >>700
旦那の教育さえ出来れば何も心配いらないよ。 ガチアスペだけど都内にビル持ってる義伯父がいて、将来旦那兄弟で面倒見るのは押し付け合い、でも財産は奪い合い、って構図が見えてるのが面倒くさいと思ったけど、借金まみれよりはマシかなあと思えたよ。 >>695
>俺はあなたのお父さんと全然お風呂楽しく入れる(もちろん行ったことはない)
わかりすぎる〜!
ウチの夫も同じこと言ってたわw
「あなたは楽しめるのかもしれないけど私は苦手なの」
「楽しいことも人それぞれ、苦手なこともそれぞれ人によって違うんだよ。
自分が平気なことはみんなも平気っていうのは間違いだと思うよ」
↑これをもっとドギツク言って理解させたw ただでさえ義実家のグループLINEに入るのイヤなのに義父が義兄家族と遊びに行くと義兄娘の写真をそのLINEグループに送ってきてうざい
うちが小梨だからそう思うだけ?
マジでうざいからやめてほしい 義兄家族の写真いらんよねw
そんなん私は1週間くらい未読スルーしてる。
通知を切って非表示にして。 >>704
子ありでもウザいよ!
自分でも性格悪いと思うけど血の繋がりないからほんと興味ない
逆になんで興味あると思うんだろうね アンパンマンの乗り物に乗ってる動画なんかほんとどうでもいいくらいいらない
しかもコース料理の写真なんかも送ってきやがる
どんな神経してんだか
うちにも子どもが産まれたら義両親の相手しないといけないと思うとちょっと気が滅入る
なるべく会わなくていいように次引っ越すとしたらちょっと遠いところ、と考えてるよ… 旦那側の甥姪って、顔面偏差値が高くて性格がとてもイイ子じゃないと全く可愛くないわ
むしろ、こんな子供だったらいない方がマシだと思う
なぜかウトメは私と甥姪を濃密接触させたら子供を欲しがると思っているみたいだけどw
引きこもりデブとか不登校の甥姪を見ると背筋も凍るわ 旦那の甥姪とか自分から見たら血の繋がりない赤の他人なのにね
ぶっちゃけ自分の男兄弟の甥姪もそこまで可愛くはないし 私も甥姪なんて他人で無条件で可愛がれるわけないじゃない?と思うんだけど、義両親はやたらとうちの子を独身の義兄義妹と絡ませようとするんだよね。
義兄義妹の婚活に本腰を入れさせたいがための道具に、うちの子を使うんじゃないよ。 うちの義両親は甥姪の写真を現像して郵送してくるよいらないにもほどがある
うちの子の写真も義兄弟家に送ってるみたい
絶対いらないと思うわ >>710
自分の可愛い孫=皆が可愛いと思っている
っていうキチガイじゃない? 結婚後、ウトメに誕生日、父母の日でプレゼント渡してたんだけど「うちはそういうのはやらない家だから、いらない」と言われ続けてた
でも、うちの実家はそういうのは皆んなやるタイプで、実両親にだけってのも不公平に感じて、お礼言われたことなくても毎年あげてた
当然だけど、誕生日に何かもらったことはないけど、自己満であげてるから気にしたことはなかった
結婚して数年で出産したんだけど、産前産後にウトメと揉めて、一年ほど疎遠になった
疎遠中の私の誕生日、「プレゼント」としてお菓子が送られてきた
クリスマスにはセーターが送られてきた
子の誕生日で、なし崩し的に和解したんだけど、その直後に義父が急死
揉め事のきっかけを作ったのはウトだったんだけど、その後トメにされた事の方が精神的にきつくて疎遠にしてた
でも、トメはウトが亡くなって、「揉めた原因が亡くなったから解決!」って思ったらしい
トメは自分が原因なんて微塵も思ってないから今まで通りの態度を私にしてきたんだけど、見かねた旦那が注意した
これが去年の出来事なんだけど、去年の誕生日、結構お値段のするアクセサリーを旦那経由で渡してきた
旦那経由でお礼を言ったけど、その後も以前より距離を置いた付き合いをしてたら、今年は「おめでとう」の一言すらなかった
なんかの話題で旦那が誕生日の話をした時に「あぁ、そうだっけ??おめでとっ」とは言ってたけど
なんかあまりにも露骨すぎてちょっと笑ってしまう >>714
なし崩しの意味分かってないでしょ
あと長い 新婚の頃断れずにほとんど稼働してなかった義実家ラインに参加した
連絡は旦那宛に電話が来るから使うことはなかった
だけど子供が生まれたら一変して写真送れとか隣の家の子供を抱っこしたとか些細なことで義父母が連絡入れてくるようになった
写真送ったら送ったらで「左右の目の大きさが違うけど腫れてる?大丈夫?」とかうるさい、旦那に似ただし
あとなぜか独身の義兄が帰省予定をここに送ってくるようになった
こんな面倒くさくなるなら断ってたな〜
旦那も仕事中に通知貯まるのが嫌すぎるって言ってるし二人で退会したい 嫌いスレだったら私もブロック勧めるけどあくまでめんどくさいスレだからな
ライン自体を一回やめて新しくアカウント作るとか? 通知を切って3日に一回とか1週間に一回とかしか見ないようにする
私はしてる
「最近ラインの調子が悪くてースマホが古くてアップデートできてないから
不具合なんですかねーすぐ見れなくてー」って言ってる >>719
他の人からのメッセージは見たいし既読はつくからそれが山のようになってストレスたまるんだよ
アカウント変えるのが一番良さそう 義実家ラインとか面倒だから通知切ってるわ
スマホも通知来ないこと多いから快適 >>720
通知は個別設定だから義実家だけオフにすればいい >>720そうそう、グループとか相手個別に通知切れるよ
他の人からの通知は普通に入るし何も問題ない
グフープルーム開かなかったら既読もつかないし
アカウント変えて他の人に教え直す方がもっと面倒くさいわ 通知は切れるけどスマホに赤丸で未読マークつかない?
あれが本当にウザい
あれ多分消せないよね消せるの? スマホの設定で赤丸付かないようにしたら?
他の人からの通知赤丸も付かなくなるけど通知欄に残るようにしたら
とりあえず通知が来てない!とは困らないと思うよ 義実家にはLINEやってないことにしてる
旦那にも面倒だから言わないよう釘刺してる 赤丸ついたら開かずにトークグループごと削除するか非表示にしたらいいんじゃない 逆にうちの義父母はLINE使えないみたいで、連絡する時はいつもEメールで宛先に一人、cc残り二人(義父母どっちかと旦那)。
今家を出ましたーとかちょっとした連絡でもいちいちEメール送信しててこれはこれで面倒です 義母とは電話番号だけお互い知っててLINEは交換してない
でも荷物やプレゼントを送りあった時の「ありがとう」の電話連絡が苦痛で、逆に文字だけで「ありがとう」を済ませられるLINEは交換しておいたほうがいいのかな〜?なんて思い始めてきた
何か報告事がある時は電話じゃなくて義母に手紙書いてる
これから子供が産まれるからLINE交換なんてしたら逆に連絡頻度があがっちゃうかな...?悩むー。 >>729
いや、電話で済むならそれがいいよ
メールとかLINEにしちゃうと、相手から一方的に送られてくるからね
電話より気軽にできるから、連絡増えると思うよ 子どもできたら写真送れと言われまくるだろうから
電話で済むならその方が絶対楽
というか子ども生まれたらそれきっかけにお礼電話も全部夫に押し付けなよ 何か送られてきたら夫に「届いてたよ、御礼言っておいてね」って言ってる 皆さんありがとうございます >>729 です
やっぱり電話でしか連絡のとれない今の状態をキープしたほうが良さそうですね!
手紙は頻繁に書いているので「メールよりも手紙派かな?」と思ってくれていることを願いますw
お礼の連絡関係も今後は夫に丸投げできるように頑張りたい...
形式ばった「ありがとうございますぅ〜♪」って電話するのが苦痛で苦痛でorz 手紙派良いじゃんw
写真もデータだとアイコンに転用されたり親戚や友人に転送されたりとかほんと迷惑だもん >>733
手紙派な奥様、素敵。
手紙を頻繁に書いてるなら気にしなくて大丈夫じゃない?
義父母の年代的にも好印象な気がする。 なんかあれば避難所行くわ〜って言ってた義両親だけどいざその状況になると不安だから避難させて〜って言ってきて
泊まれるように急遽掃除して準備して料理も多めに作って1日話し相手になって大変だった…
朝起きて顔洗って化粧しようとしたら白ニキビみたいなプツプツが顔の至る所にできててびっくり
なにこれストレス?つらい >>736
お疲れ様でした・・・
避難所より快適だわ!って味占めてこれからもやたらと来ないと良いね。
自主避難の人には、避難所は食料も寝具も提供しないらしいよ。
なので義実家にもそのレベルで良いんじゃないでしょうかね? ということはレベル4でも自主避難はしないほうがいいの? 立地や状況によるでしょ
都内とかレベル4だったけど江戸川区みたいな低地とか川の近くとか坂の下のアパートの一階とかでもなければ避難した人なんてほとんどいなかったと思うよ
普通に自宅の方が安全な場合も多いよ 義理家族のグループLINEに義姉から送られてくる姪の画像動画まじでいらん
ついでに言うと義父の熱帯魚画像もいらん ここ、「スレタイが「嫌いじゃないけどメンドクサイ」だけど
ここにレスしている人たちって、本音では「義理の家族が大嫌い」な人だよね
私はトメだけ大嫌いだったけど、トメに付属する人も嫌いになってしまったわ
大トメとウトはむしろ良い人なのに、あの糞トメの家族…って思うだけでイヤ
もちろん旦那も含まれる >>741
わかるw
時々「孫ちゃんの写真送って」と義実家から要請があるからコメント一切なしで写真だけ義実家LINEに投げてる。
それはいいんだけど、義兄の配偶者がそれに被せるように連れ子の写真送ってくる。
正直興味ないから見もしないしこれまで通りコメントも一切しないけど、義兄嫁は「息子くん〇〇に行ったんですね、〇〇好きなんですか?」と毒にも薬にもならない話を振ってくる。
好きだから行ったんだろうがよ・・・としか。スルーしてると、旦那宛に義母から「義兄嫁さんからの質問に返信してないようですが・・・」とLINEが来るらしい。めんどくさw
義兄嫁が義実家族と馴染みたくて必死なのかと思うけど、義実家の集まりでは全く会話に参加せず、義兄とボソボソ会話してるだけ。
距離感よく分からなくて面倒臭い。 >>743
なにそれめんどくせwww
てゆうかグループLINEって必要?義姉がマウントするためにあるとしか考えられないわ
うちは小梨だから余計に心抉られる >>743
孫写真要請があったら毎回同じ部屋の壁でその時に撮って送ったら? 連れ子って赤の他人じゃんwww
家族ですらないのにアホじゃないのかとw 孫写真って老人同士でのマウント材料なんだろうなと思うとうちの子の写真を出来るだけ渡したくない
義母は無神経だから孫のいない友達とかにもどんどん見せびらかすのが想像できる それを思うと、血の繋がってない連れ子の写真はマウントに使うのかね?
ひた隠すのかな。 そんな写真は即削除でしょ
他人の孫なんて可愛くないし 馬鹿旦那が写真館行った時のデータそのまま義父に渡したら義父がそれをアルバム冊子にして義兄弟に配ってた
もらう方だっていらないだろそれ 義母が身内にはズバズバ言う人で旦那がそれにカチンときてすぐ空気が悪くなる
たまに義母が家に呼ぶんだけど食事中旦那がご飯おかわりすると「だからブクブク太っちゃうのよ〜w」とか
昼寝しようとすると「無い頭で仕事してるから余計疲れちゃうのねーw」とか…
それで口喧嘩が始まって双方にねえどう思う?って意見を求められる
義母が来ると旦那が反抗期の少年かって突っ込みたくなる位不機嫌顔になってピリピリするからめんどいわ >>752
完全に旦那側に立って反論しようよ。
「なに言ってるんですか、義母さん、ご飯が美味しいと思ってくれてホントに嬉しいのに」
「家に居る時位ゆっくり昼寝していいじゃありませんか、仕事はホントに一生懸命やってるのだから」 >>752
うち義父がそんな感じだった
しかも、義姉旦那とか、私とかにも普通にやって来る
人のことこき下ろすことで、笑い取ろうとするんだよね
全く面白くないんだけど
私と義姉旦那は立場上苦笑いしてスルーしたりするんだけど、義姉と旦那がブチ切れして、「なんだよぉ〜冗談だろぉ」って義父がヘラヘラして変な空気に
ちなみに義母の口癖は「お父さんはああいう人だから我慢してちょうだい」で、義父を嗜めたりはない 会う回数を減らすしかないんじゃない
あなたと会うと嫌な気持ちになるからあまり会いたくないってそれとなくでもハッキリでも言ってやればいいと思うよ
どうせもうお互い変われないんだろうし、見切りつけるしかない >>754
『冗談の通じねぇやつだなぁ〜』みたいに謂われると腹立つよね。
で、窘めずこちらに我慢させる義母って結局義父と同罪なのよね。
いじめの傍観者と一緒。
いつまでも我慢してると思うなよな。 >>756
そうそう
義父よりも義母の方が正直ムカついた
自分は関係ないって顔して、義父にも私にもいい顔してる
今はその義父の失言が原因で疎遠になってる
私的には我慢できないくらい酷いことだったから
揉めた時に義母は「お父さんがやったことだから」って感じでいつも通り無関係装って、両方にいい顔してたけど、はっきりと「あなたも原因」って言ったらここ最近はすごくご機嫌とりして来るよ そういうのは歳とともに人格や脳みそが劣化してどんどん酷くなるから早めに見切りつけるのは賢い >>756
そうそう
義父よりも義母の方が正直ムカついた
自分は関係ないって顔して、義父にも私にもいい顔してる
今はその義父の失言が原因で疎遠になってる
私的には我慢できないくらい酷いことだったから
揉めた時に義母は「お父さんがやったことだから」って感じでいつも通り無関係装って、両方にいい顔してたけど、はっきりと「あなたも原因」って言ったらここ最近はすごくご機嫌とりして来るよ 冗談が通じないと言われたら
センスがなくて下手くそ過ぎるからわからないんですよ〜って言っちゃう
こっちがカッとなると相手は余計馬鹿にしてくるから何でも落ち着いて聞き流して、たまに上から目線で言ってやるくらいの方が絡まれなくなる 超亀だけど、LINEも嫌、電話も嫌ならショートメッセージはどう?
写真は貼れないと思うし、文章も字数が限られてるから、「ありがとうございました」だけで済む >>761SMS高いじゃん必ず一回3円だよ
字数制限も今はないし無駄なだけだと思う >>762
え?3円?
ごめん、マジでそんなにかかるの?
どんなプラン? ドコモでもauでもソフバンでもSMS(電話番号で送るやつ)は一回3円だよ
どんなプランでもそうだよ
受信側はかからなくて送信側だけ必ずかかる
今はSMSプラスっていうアプリで送るやつ(それはパケ代に含まれる)もあるけど >>764
まじかー
殆ど使わないので知らなかった
教えてくれてありがとう 他人なんだから、適切な距離感大事です。
良かれと思ってとか、ありがた迷惑です。
報連相してください何度言ったら分かるんですか。
無神経って、たちが悪い >>766
めっっっちゃわかる!
「良かれと思って」の次に「本当の娘みたいに思ってるからやっちゃったのよ」が必ずつく
お前絶対本当の娘には同じことしねーだろって毎回思う
無神経な距離なし過干渉って本当にきつすぎる >>767
こっちが本当の親みたいに「ちゃんと事前に連絡してって言ってるでしょ!」って文句言ったら
あいつら嫁の癖にとかって絶対怒るよね。 >>768
分かる〜
実の親子みたいにやりたいならやってやるわ そうそう
TPOに合わせて嫁と娘を使い分けてくるのが本当腹立つ こっちも都合の良いように「実の両親だと思ってるだけなのに」とか
「嫁は結局他人ですから実子にしてもらった方がお二人も気楽でしょう?」とか
コロコロ言い分変えたら良いのかね〜。 私は旦那と付き合った当初のような他人行儀を10年経っても崩さないようにしてるよ。 義実家行って「お邪魔します」って言うと「ただいまでいいのよ〜」とか言われてたけど、五年経って子供もいるけど「お邪魔します」を貫いてる
そろそろ子供もしっかり喋るようになって来たから「ただいま」って言わせようとしてくるだろうけど、絶対こどもに言わせないようにする
自分の実家に帰る時だって「ただいま」って言わないのに、なんで義実家で言うんだよ >>773
気持ち悪いトメだね
都合の良いときだけ「家族でしょ♪」って言うのが、手に取るように分かるわ 自分が子どもの時、父方祖父母宅に行くとただいまって言えと言われたもんだわ
一度も住むことなかったけどね
両親は今は母方祖父母宅に住んでるわ >>771
「実子の方が気楽でしょう」は心のメモ帳に書き留めておく
自分の都合で嫁と娘を使い分けるトメが、そろそろ自分の老後を気にし始めている模様 表面上義両親も義兄弟も仲良くしているが、介護やら相続やらになるとモメるのかなー。
考えると面倒臭いや。 義実家の親戚がスレタイ
来てくれるのはウトが喜ぶからありがたいけど、絶対時間守らない。3時に来るって言って2時前に来るってどうなんだ?
時間前に義実家行って少し片付けとか支度するつもりだったけどもういいや。
前にもフライングされたからこういう人種だと思うしかないかな >>777
ウチの義実家は兄弟多いけど、みんなで相談して分担して介護とかやってる
義兄嫁さんが長男の嫁になるから、近所に住んでることもあって、特によくやってくれてる
だから贅沢言ったらダメだけど、「みんなで相談して決めたから」と言って夫がこっちに相談無しに「仕事」を引き受けてくることがスレタイ
まぁ、夫が一人で出来ることが殆どだし、本人もそのつもりで引き受けてるんだけど、こっちにも予定があるからさ 妻の都合も聞かず妻も付き合う前提でやられたら腹立つけど
旦那が自分でやるなら別にいいわ
そして、そういうケンカ散々したからこっちの都合聞かず..っていうことはもうなくなった 人によってはありがたいのかもだけど義母がとにかく食べ物をよこす
今回は夫婦2人と3歳児のところにバナナ一房、みかん10個入りの袋1つ、ピーナッツ二袋、柿段ボール1箱、ぶどう2房、クッキー、消費期限が当日のシュークリーム5個、義母の手料理を渡された
私たちは果物好んで食べないので、いつも腐らすか、腐る前に私実家に持って行ったり私側の親戚に送ったり、近所に配ったりしてる
夫婦2人の頃からみかん段ボール1箱とか、ぶどう5房とか食べきれねーよって量渡されてて、何度も量を減らしてもらうようお願いしてる
柿以外は自分ちで作ってるとか、たくさんもらったとかじゃなくわざわざ買って渡してくる
何かあげたいのはわかったから、箱買いしたり大量に持ち帰るようの料理作ったりせずに、手元にあるもので済ませて欲しい >>781
断ってもくれるよね。
こちらは結構重荷なのよね、腐らせるのも罪悪感だし、人にあげるのも手間だし。
気持ちは嬉しいけど、結局あげて自己満足で、こちらの都合なんておかまいなしなのよねと思う。 要らないもの押し付けといて
お礼やお返し期待してくるのがめちゃくちゃウザいよね >>782
そうなの
結局近所の人にお裾分けすると、気を使ってそこのお宅が出かけた時にお土産くれたりお裾分け返しが来たり気を遣わせてしまう
実家もみんな家出てるから親2人しかいないしね
親は「断ると角が立つから、食べきれなかったらいくらでも持ってきなさいね」って言ってくれるからお言葉に甘えてるけどさ
>>783
それがね、お礼とかお返し一切要求しないのですよ
本当に「いい母親でいい姑でしょう?」っていう自己満足のもとにやってるから、余計にタチが悪い
とにかく、こちらが物を貰う事に意義がある感じだから、どんなに「こんなに食べきれないからせめて減らして!」って言ってもいつも大量に食べ物用意してるの
毎回いくらかかってんのかと思うわ お返し要らないと言いつつ、ないと文句言うのが姑クオリティ 人によってはありがたいのかもだけど義母がとにかく食べ物をよこす
今回は夫婦2人と3歳児のところにバナナ一房、みかん10個入りの袋1つ、ピーナッツ二袋、柿段ボール1箱、ぶどう2房、クッキー、消費期限が当日のシュークリーム5個、義母の手料理を渡された
私たちは果物好んで食べないので、いつも腐らすか、腐る前に私実家に持って行ったり私側の親戚に送ったり、近所に配ったりしてる
夫婦2人の頃からみかん段ボール1箱とか、ぶどう5房とか食べきれねーよって量渡されてて、何度も量を減らしてもらうようお願いしてる
柿以外は自分ちで作ってるとか、たくさんもらったとかじゃなくわざわざ買って渡してくる
何かあげたいのはわかったから、箱買いしたり大量に持ち帰るようの料理作ったりせずに、手元にあるもので済ませて欲しい 781です
なぜか二回投稿されてました
本当にすみません 最近5chが調子悪いのか二重投稿をしょっちゅう見かけるね >>786
夫と二人で正式に抗議してみたらどうかな。
「気持ちはありがたいですが、食べきれません、捨てるしかないのです。
うちが捨てると判ってても下さるのですか??」と。 多分似たようなこと言ってるよそれでも渡してくるんだよそういう人は そんなうちは義両親が服を送ってくるんだけど、
長く着てほしいからといって未就学児に140のサイズの服選んだりする
はっきりいってゴミにしかならないんだけど何度言っても聞かないから最終的に旦那が怒鳴り散らしてやっとおさまった >>790
>>791の言う通り、似たようなことは何度も言ってますね
近所に配るのも限りがある、腐る、食べきれないは貰うたびに言ってます
本当に誰も食べないものは「誰も食べないしこういうチョイスは本当に困る」とかも言ってますね
でも本当に伝わらないんですよ
以前、おはぎ大量生産してて、「私しか食べないので3〜4個くらいで平気です。でもあんこは好きじゃないのでいりません」ってはっきり言ったんだよね
「じゃああんこは少なめにしておくわね」と既に通じておらず、帰宅してタッパーあけたらきな子が6個、あんこが5個だった
あまりの伝わらなさに本当にびっくりしたよ あんこの方が少ないからわかってると思う
確信犯だから旦那にキレさせた方がいい
旦那がそれやらないなら処理など全部旦那にやらせろ >>793
>>795も言ってるけど、旦那に処理させたらいい
会社に持って行かせたら、案外人気者になるかもよ 義母から受け取ったものは食べると内臓が汚れる気がして、旦那にすべて食べてもらうわ。 手作りのものは何入ってるかわからないから食べたくない 全部旦那に食べさせれば良いんだよ
消費期限切れてゴミにするのも旦那にやらせる
またはこれだけ捨てますって写真撮っておいて見せる 日本の食品ロスが多いのはこういう年寄りのせいもある気がするなぁ >>793
大丈夫伝わってる
伝わった上でやってるんだよこいつはここまでして大丈夫だと思われてるの イヤゲモノ話はこっちも賑わってるから、是非こちらに投下してください
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1570964052/l50
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物その106□■ >>793
どこかのスレでトメから渡される食べ物は全部旦那に
夕食→翌日朝食→お弁当→夕食(すべて旦那さんのみ)と食べさせたら旦那さんがトメに断るようになったって武勇伝を見たのでご参考に 793です
それ伝わってるよってレスあって驚いてるんですけど、わかってやってるんですかね?
好かれてないのはわかってたんですけど、こんなせこい嫌がらせするものなの?
でも、>>803の言う、こいつはここまでして大丈夫ってやつにちょっと心当たりが・・・ こいつはここまでして大丈夫=嫌がらせ ではないよ
ここまでしても怒られないだろう程度の意味で言った >>807
びっくりした
数ヶ月前の消費期限のお茶とか、数日前が期限のシュークリームとかちょいちょい渡されてたから、全部嫌がらせなのかと思った
確かに、そういうの渡されても怒ったことないから、処分に困ったもの渡す相手って思われてるのかな
おはぎは結構勇気出して断ったんだけど、今度からはもっとちゃんと言うようにしてみる >>804
イヤゲモノだと思ってなかったから、のぞいたことあっても書いたことなかった
ちょっと行ってみます
ありがとう >>808
立場的に嫁は言いくるめられると思ってる義両親って本当にいて、あなたもそうなってるから、あなたじゃなくて旦那が強く言った方がいいよ
それをしてくれない旦那なら旦那に全部責任負わせて処理させなよ 義実家にとって娘は初孫なんだけど、行事になにかと独身の義兄を連れてこようとする義母
というか私と娘が家族になった!って意識が強いのかな、違うのに
義実家はお金出してくれるし嫌いではないんだけど気を遣う人間を増やされるのは嫌だ
義兄もそんなに社交的な人ではないので多分向こうも困ってると思う
何回か私の方から断ってるけど、あんまり断りすぎても角立ちそう
私にも独身の弟がいるんだけど、お宮参りとかお食い初めとかそういう行事に一切関わって来なかったし
私が独身の時も姪(姉の子)の行事に行こうなんて思わなかったから戸惑うわ
家族同士の距離感が違うって結構面倒だね 義両親にお食い初めの連絡をしたら
その日は残念ながら義兄は用事があるから参加できないわ、夫婦だけ参加させてもらうわね、ごめんなさいね
って返信きた
お義兄さん、誘ってないんだけど… 義兄も内心嫌で断ったんじゃないの?
早く結婚してくれるといいね
でもそのタイプの姑は従兄弟同士を仲良くさせようとしたりしてそれもまためんどくさいんだよな 旦那が双子なんだけど、出会う順番が違っていれば…というようなことを義父に言われた
いやいや無いですよと返したが何の意図があってこういうこと言うのか理解に苦しむ >>814
義父さん、最低だね
それは自分の息子のそれぞれの人格を否定してるのと同じ
似てる所はあれど、性格も長所や短所も全部違うはずなのに「ニコイチ」って思ってるってこと >>815
814です
人格否定してるにびっくりしたけど確かにそうだ!
義父を見る目が変わってしまいそう 父親のくせに双子だからどっちも同じだろうと思っているのか、旦那じゃない方のが可愛いと思ってるのか、意図がわからないね。 どういう意味ですか?って天然ぶって聞き返してみたら
何度も何度も聞き直して、他の人にもこう言われたんだけどどういう意味なのかな??って巻き込むのが良いよ まずは旦那に質してみればね。
そこでポカーンとしてたら使えねえ奴wって思っちゃうかも。 うちの夫が知らないところで義兄が二世帯住宅を建てて義母を引き取り同居することが決まってたんだけどそんなことある?
うちは戦力外とみなされて相談すら無かったのかな
近居だし疎遠でもないのに謎すぎる
つか義兄嫁さん、何考えてるんだろう…大丈夫なのか >>820
じゃああなた方のところで面倒みてもいいわけ?
そうじゃないなら余計な話 >>820
義兄家族と義母さんが納得してればいいんじゃないの? >>820
決まったと聞いたら私なら
「そりゃ良かったねえ、義母も安心だろうし私も気楽になれる」としか思わないなあ。
遺産相続で義兄がほとんど受け取るとしても、
夫が納得してればそれで良い、自分とは何の関係もないし。 >>820
口だけ出したいという一番嫌われる人なのね いや口だけ出したいかどうかはわかんないだろw
意地悪婆さん顔負けだな 引き取りたかったんじゃね、しらんけど
でもまあ長男が引き取るつもりで長男嫁もその覚悟があって、話がついてたってことじゃないのかね 義兄家で同居決まったことだしネットでなら同居もする気はあったって言うだけは言えるしね うちは長男だけど知らない間に次男夫婦がいきなり引き取ってたわw
旦那はひとこと相談しろって怒ってたけど私はただただラッキーって感じ
口には出さないけど うちの親が資産家だった叔父(故人)の息子さんを引き取っていますが、ぶっちゃけ虐待してます。
ゴミ掃除ドブさらい食事は家族と別で残飯のみとか
かわいそうとは思いますが、うちの毒親の目が私にまた向いても困るし
なにか、親の目を盗んで彼(の資産を)を私のモノにするうまい手はあるでしょうか? 転職に伴い義妹が遠方義実家を出て、我が家寄りの場所(といっても高速で2時間)に引っ越したんだけど
義母から「気にかけて貰えるとありがたい」と私にLINEと住所を送ってきた
なんで息子に送らずわざわざ私に送ってくるんだろう
義妹と別に仲良くないし
義母が私に義妹の事をお願いするのって変じゃない? ごめん
「LINEと住所を」じゃなくて「LINEで住所を」です >>836
嫁なんだから婚家からの要望は喜んで聞くと思ってるんじゃない?
姑に気に入られるようご機嫌とりするのが嫁の務め、みたいな
息子ちゃんの手を煩わせるのは気が引けるのか息子ちゃんにはあしらわれるってのもあるだろうけど >>836
女同士仲良くしてほしいって思ってるのかも
うちの義母もやたらと私と義妹を仲良くさせたがって勝手に温泉旅行セッティングしたりするけど
あんまり話も弾まないし正直うざいよね うわぁウザすぎる
温泉行ったの?偉いね
旦那家族親類はめっちゃ仲良いいから、親類になった私も仲良くするの当たり前って感じなのかも
義母も旦那も、一歳児がいても義妹が家に泊まりに来るのは普通だと思ってるし
断ったけど
義父は親は他界してて兄弟もいないから親類=義母の姉妹とその子供達だからめちゃめちゃ仲いいんであって
旦那側の親類である義実家と同等の仲良さを求めて来ないで欲しいわ わりとあるあるなのかな?
うちも子供いない頃義母と義妹と3人で遊びに行こう!と誘われたな
いや2人で行けよと思って断ったけど 高速で2時間なんて近所でも気にかけられる距離でもないじゃん
だいたい仲良くなりたきゃ義妹から連絡してこいよって感じだし
いい大人が一人暮らしするのに何を気にかけなきゃいけないんだ
自分ならスルーだわ ここID出ないんだね、836=840です
>>842
そーなのよ
義妹が直接お願いしてくるならまだしも、たぶん義母が独断でお願いしてて
私が義妹の立場なら事前に知ってたら絶対止めるし
後で知ったら申し訳ないわ恥ずかしいわぶちギレてる
義妹も私と仲良くなりたい感じはないし、結局誰も得してない所か損しかしてない
なんで旦那飛び越えて私なのか本当に謎 あーはいはい旦那くんに言っておきます、って言っておけばいいんじゃない? 息子は仕事、嫁は暇って思ってるから、何かあった時すぐ駆けつけるのは嫁であるべきって感覚なんじゃないの? 何かあったら駆け付けられる人が駆け付ければいいんじゃないの
実際頼まれなくたって兄弟の緊急事態なら何かするでしょ 「なにかあったら助けてあげて」って言われるのと
「気にかけてあげて」って言われるのって結構違うと思うわ 女性の方が気が利くってならわかる
が、スルーでOK 夫側の姪からの、折り紙裏に書いた手紙ってどうしたらいい?
正直いらない… 何かあったら助けるつもりではいるから、義母義妹双方に何かあったら助けますよ〜
何かあったら言って下さいね〜的な事を既にLINEしちゃってたよ
幼児二人いるから駆け付けるのも無理だし
お祝いにギフト券2万出す時点でもう義理は果たした
私は自分の子供に気をかけたいから、そちらも親御さんの方でお願いしますって感じよ >>850
とりあえず読んで姪を褒めて持ち帰って見えないところで捨てる >>850
手紙は全て日時内容送り主等をパソコンメモに入力して本体は捨ててる。 >>852 >>853
なるほどな
夫に「どうしたらいい?」と聞いたら「サイコパスかよ。家のどこかに保管しとけばいいだろ」と言われたので聞いてみた
クズ旦那め 男はそういうのわからない奴多いから聞いちゃダメ
聞いたら残せと言われる 姪、その親、祖父母(義両親)の見えないところで捨てるのが鉄則
それ守れば捨ててOK >>851
今後は全部、旦那くんに伝えておきますね!でオケーだよ 地震や台風の速報があると遠方の義母から大丈夫だった?ってLINEが来るのが面倒臭い
私の親にも連絡して安否確認しなさいと旦那にLINEが来るけど余計なお世話 >>859
あるある
○○川が氾濫したって言ってるけど大丈夫か?!とかね
同じ県だけど全然近くじゃないんですけど
何かあったらこっちから連絡するしそもそも何かあったら呑気にLINEしてる暇ないからと思う
うち災害の多い県だから毎度めんどくさい 義理叔母(トメの姉)とたまたま会って、そういえば少し前にそちらの地方で大きめの地震があったみたいですけど大丈夫でしたか?って聞いたら
気になるんなら電話して来い!と返されたわ
気になるわけねーだろ
二度と世間話にもご機嫌伺いなんかしねーよ、と心に誓ったわ 夏の終わりかけの時に孫の誕生日にケーキ買ったと呼ばれ、ちょっと気になったのはカウンターにケーキが既にでてた。
買ってきたばかりかと思ってたけど開けてみたらでろっでろに溶けてて5時間前のだった。
忘れてたわけじゃない、姑はケーキを冷蔵庫に入れるっていう概念がない
子供一口も食べず、持って帰って冷蔵庫に入れれば固まるとかって押し付けてきた。生クリーム固まるわけない…
おそらくテーブルに並べられてて子供がやたら食べてた卵焼き等もそうだろう
次の日から子供腹壊してた
昭和の時代じゃないから夏の室温放置は無理と言いたい… む、無理
お盆のクソ暑い日のお昼に寿司セット買ってきて、冷蔵庫に入れるスペース無いから、エアコン全然効いてない部屋に寿司置いて扇風機の風当てて保管していたのを夜食べた日を思い出した。
お腹は一応大丈夫だった、子供には絶対あげなかった 旦那のおばあちゃん御歳90が、歳のせいだから仕方ないけど同じ事を何度も聞いてくる。
これまでは旦那とか、旦那の兄弟と主に喋っていたから気にならなかったけど私が子供(おばあちゃんにとって初ひ孫)を出産してからは話題・関心が子供のことばかり。
それはとても嬉しいのだけど「何グラムで生まれた?」「母乳は出てるか?」を5分おきに聞いてくる。
私は同じ事を言わされるとイラッとしてしまうタチでおばあちゃんの攻撃が苦痛。
しかも耳が遠いから隣にいても声張り上げて話さないといけないのも辛い。
「にーせーんーはっっぴゃーくグラムです!」「ぼーにゅーうーはたーくさんでーてーまーす!」
これが五分おき。
だんだんめんどくさくなって普通の声になり、はては聞こえないふりしてた。
義妹が気を使って、代わりに答えてくれるんだけど「ぼーにゅーうーはたーくさんでーてるってー!」と全員見てる前でシャウトされるから辛い。
でも子供のことをメチャクチャ可愛いと言ってくれるのは嬉しいし、旦那も喜んでるから会わせたくない訳じゃないんだ。 >>864
ボケるって悪気もないし、どうにもならないことだからこそ本当に面倒臭いね
アルバムでも持っていって、何聞かれても孫は元気に育ってますよ!とそれを渡せば時間稼げそう
写真のコメントを○○gで産まれました!とか母乳をたっぷり飲んで大きくなった○○くんとか
読めるように大きな字で書いてみるとか >>864
意識してきちんと対応してるからめんどくさくなるんだよ。
どうせババアだ、頭ぼけてるんだ、適当にあしらえば良いんだ、と思えば
5分おきに聞かれても「ハイハイ、2800gですよ、母乳は出てますよ」と答えられるよ。 ボケ老人を相手し慣れてないと会話ループになるよ
私もあった
嫌いじゃなくて話するのが苦じゃないなら、話の流れを変えるように話題を逸らすしかない
特にボケる前の頃の昔の話が有効
ババ「何グラムだった?」自分「◯グラムです」
これで終わらせずに「義父(ババ息子)さんはどうでしたか?」とかばあちゃんが答えるように自分側が質問するようにしちゃえば無限ループからは逃げ出せる そうそう、結局他人の話はもう覚えられないんだから、相手の話させる方が良いんだよね
昔のこと思い出させるのは脳にもいいし
ただしこちらも耳タコにはなるけど、 トメの話なんて耳にタコどころか同席していない人の悪口と近所の噂話と愚痴しかないから聞きたくない 5分は短すぎるw
そういう年寄りって質問し返しても聞こえないのかなんなのかまともに答えが返ってくる事なんて滅多にない気がする 話をさせるように仕向けても「えっ?」とか言われたり自分がしたい話に戻しそう
慣れてる人ならいいんだけどね 義両親から1歳8ヶ月の息子宛にメロディ付きのクリスマスカードが届いた
お礼のLINE送るのメンドクセだし、メロディに合わせて光るカードにどういう反応するか動画送って欲しいのかな?
と思うけどスルーしていいかな
クリスマスプレゼントくれとは言わないけど、だったらカードもいらないと思うのは贅沢なのか クリスマスカードなら可愛くて素敵だと思う
夫にお礼のメール送らせたら? 凄いねwロマンティックな義理の親とそれより金的な嫁w >5分は短すぎるw
親のいいつけで義弟と同居してますが
5分しか持ちません
どうしたらいいですか?
容姿学歴性格には不満ないんですが5分はちょっと… みなさんに聞きたいんですが義父母から忘年会とのお誘いがありました。忘年会って何でしょう…正月は免除される理解でよろしいのでしょうか そんなの相手の考え次第でしょ
ここで聞いたってわからないよ >>880
日程は?
旦那に、旦那家庭は毎年忘年会やる習わしなのか確認してみたら? 忘年会は明日予定してるみたいですが(全員働いているので)、今年結婚したから経験もなくちょっと違和感があったので…旦那は独身時代は習わしとかなく自由にやってたらしいから普通ってなんだろうって疑問に思いました 結婚したばっかりなら、親睦を深めたくてってことじゃないの
嫌がらせされるとかじゃなきゃ構えずに普通に楽しんで参加したらいいと思うけどね そうですね。二週間前にご飯食べたばかりなので頻度が高いなあと思ってもしかしたら忘年会てそういう習わしが存在するのかと疑問に思ってました。特にないみたいなのでよかったかな >>886
あなたと結婚する前から忘年会やってたのか聞いてみた?
恒例であってもぶっちゃけ年の瀬の忙しい時に勘弁だけどねー
どうせ年始にはまた当然のように正月宴会の召集があると思うよ そうですね、仰る通りお正月に会いましょうとのお知らせがありました。
めちゃくちゃ忙しい訳ではないですがただゆっくりだらだらしたかっただけ…主人は高校卒業した後に外国にいて結婚の時に帰ってきた様なもので話が全く参考にならないけど、言われれば断ることはしないので困ります… >>888
体調とかいい理由になりますよね。でも主人の絶大な協力がないとバレる気がしてならないので自信ないです… 年末は掃除しながら2人っきりでゆっくり過ごしたい
って素直に言ってみたら? 年末はバタバタしてるのでお正月に〜って言えば?
年始の挨拶は仕方ないと思えるけど義実家忘年会なんて時間の無駄でしかない ちょいちょい断らないと、際限無く誘われるもんね。
喜んで来てると思われても嫌だし。 旦那の方も既成事実化して誘われたら絶対断らないマンになる前に歯止めをかけたほうがいいもんね。 皆さんありがとうございます。
確かに小心者で一回もお誘い断ったことなくて主人が上手いことやってくれるかと期待したりしてモヤモヤしてましたけど、自分の意思伝えたことないので、少しは言ってみようかと思います、、 >>893
そうそう
義弟がイエスマンで呼ばれればなんでも行ってた結果、義弟自身の誕生会やろうって義両親から言われてて義弟嫁が頭抱えてた
どうしたのかは知らない トメさんと義兄嫁の仲違いに巻き込まれそうで迷惑してる
トメ(シャキ奥、ウト他界済)と義兄家は首都圏の隣県住まい、うちだけ遠隔地在住
私は実母が毒気味だったので、サバサバしてて口を出さずに金は出すタイプのトメさんは付き合いやすい
義兄嫁さんは私の一回り上で、一人っ子のダラ奥
私もダラ奥だし子供同士が仲良しなのでこちらとも適度な距離で良好な関係
トメと義兄嫁の気が合わないのはお互いの様子からなんとなく察してたけど、
今年のお盆くらいにとうとうトメが不満を爆発させて義兄家にアポなし訪問してバトったらしい
高収入の義兄のお陰で専業主婦なのに、義兄は毎朝義兄嫁が寝てる間に菓子パンと牛乳で出勤とか
家を建てても全然招待されないし、行ったらめちゃくちゃ散らかってたとか
それを私に言われても…という愚痴を年末トメからの電話で聞かされた(ちなみにうちの夫はスルー)
しかも義弟嫁である私を引き合いに出して罵ったらしい…やめてくれー
道理で最近義兄嫁から連絡無いと思ったよ
・朝食の件はお義兄さんがちょっと大袈裟に言っただけで、毎日では無いかも?
・義実家訪問が無いのはお義兄さんと「お互いの親は実子が面倒みる」ことにしてるのでは?
とかなんとか宥めたけど、マジ勘弁してほしいわ >>899
私には普段鷹揚な感じなので、今回初めてこういう話をされて戸惑っている、てか巻き込まれたくない
たぶんしっかり者で気が利く長男(義兄)にいろいろ期待してたからだと思う
うちの夫は次男で、言われないとやらない超合理主義人間
私も義兄嫁ほどではないが近距離住みだったらトメを煙たく思うのかも 義実家は毎日雪かきしないといけない所に住んでいる
子供は1歳児双子、大人が寝ずに交代して運転で車で8時間、暖房器具はダルマストーブ
だから、義家族も来なくていいみたいなこと言っていたのに
写真共有アプリに重い押し車を押してる様な子供の足腰が強い?動画をあげたら
コメントに「雪かきに来て欲しいなぁ」だって
行く行かないは全部旦那に任せてるからそっちで話合って下さいな どう考えても冗談だよね
大きくなったらいっぱい稼いで楽させてねーくらいの感じの
そういう冗談がいい気しないっていうならわかるけどさ 手押し車を押す様子がママダンプに似てるから微笑ましく思って言っただけにしか聞こえないわ
トメ憎しで曲解してるだけだよね 私の気にし過ぎだったのか
一年会わせてなかったから勝手に罪悪感に駆られて、嫌みかな?とネガティブになってたわ そんなちっちゃな孫に本気で雪かき期待してるわけじゃないでしょ
本当に人手が必要なら旦那さんが行けばいいんだし
雪深い時は来なくていいよって言ってくれる良識派の義両親なら
いつか雪かきできるように体鍛えておきます(笑)
くらい言っておけばじじばばは満足するよきっと でも、そういう社交辞令を言うのすらメンドクサイんだよね
接点ゼロが一番気楽 舅が旦那がお盆の帰省の時、子供2人を抱っこして歩いたことを何度もすごいよねと話す
最初聞いたときはそうですねーと返事したんだけど、度々話すので辟易する
私だって2人抱っこして歩くくらいしてる 義母が良く言えば面倒見がよく悪く言えば過干渉
口癖は貯金できてる?で出産後に来た時の第一声もそれだった
家計の管理の仕方を教えてやると言われて100均で子供が使うようなおこづかい帳と小分け袋を何個も渡されて
食費はこれ、医療費はこれ、固定資産税はこれに分けて使ったらその都度書きなさいとやられた
クレジットカードは怖いから使わない主義で余った繰越金は家計簿の次月のページにクリップ留めしろとか
最初の数ヶ月言う通りにやったけど気が狂いそうになったのですっぱりやめた >>911
クレカ怖い老人って一定数いるけど不思議だよね クレカの方が、明細見たら何に使ったか一目瞭然だからな
品名は出ないけど、店名見たら分かるし
おまけに今は、やれキャッシュレスのバックだポイントだ、と、カード払いの方が得なことが多い 変化を好まないっていうのは日本のいいとこでも悪いとこでもあるけど、そういう環境で育ったから仕方ない所もある。でも人に同じ価値観を強要するのはどうかと… 日本以外は年寄りまでキャッシュレスにちゃんと対応してるっていうんだからすごい
そりゃ日本はITで取り残されるわけだよ 武田鉄矢がワイドナショーでキャッシュレスについて「俺は現金しか信用しない」ってコメントしたら
すぐにメルペイから“そういう方にこそ使ってほしい”とCMオファーが来たんだよね
年取ってくると自分で覚えるのが億劫になる
それはそうと
旅行好きな義兄家(都内住み)がどこかに行くたびにお土産送ってくる
義兄娘とうちの子は10歳ほど離れてて、子どもが小さいときはしょっちゅうTDRグッズが来た
でもうちの子はディズニーグッズには興味ないから一度やんわりと断ったんだけど
さすがにぬいぐるみ系は来なくなったもののお菓子はいまだに年2〜3回届く
正直いらないの…いちいちお返しするのめんどいし、誰も食べない物が来ることもあるから >>917
旦那さんから言ってもらいなよ
正直に「お返しするのが面倒だし、そもそも貰っても嬉しくない」って
それでまだ来るなら貰うだけ貰ってスルーでいいじゃん
だいたい、お土産のお返しなんてするの?
私の感覚では、お礼だけ言って自分が何処かへ行った機会には買って来て渡す、くらいなんだけど
私がズレてるのかな? お返しのお返しの・・・って終わりのない地獄になりそうだからとっとと断ち切る(旦那に任せる)した方がいいよね。
なんか知らんが義兄嫁から旦那宛にチョコレートが届いたけど「届いたよ」とだけ言っておいて私は手をつけずにいたら一週間経っても梱包袋すら開封しないで玄関に置きっぱ 917です
旦那は単身赴任中・贈答には全く興味なし・自宅へのお土産も頼まれなければ買ってこないタイプ
お土産送ってくるのは義兄嫁とその娘から
たいてい外国の甘ったるいお菓子とか趣味の合わない雑貨が多くて
2年に一度くらいしか会わないのでハッキリ伝えるのは気が引けるわ
そもそも旅行に行くことは基本こっちは知らなくて、後から突然お土産が郵送されてくるんだよね >>921年に2〜3回送られてきて会うのは2年に一度なら
もうお返しはなしでもいいんじゃない?
届いたっていう連絡だけ旦那からさせて会ったときのお茶代出すくらいとか
ディズニーのお菓子だって大量に来るんじゃなければ知れてる金額だろうし
好意じゃなくて旅行に行ったマウントwの可能性もあるんだし
そっとスルーが一番良さそう まあここ嫌いスレじゃないから、付かず離れず、悪い関係にならないように繕わなきゃ行けないって事情もわかるよ。
毎回お返しを三回に二回、二回を一回って減らしていけたら良いね 夫婦仲はいいけど、義理の家族との付き合いではダンナの存在がかなり大きいと学習しました。旦那さんに上手いことやって貰えるとかなり良くなりますよ。時間かけても伝えていく価値はあると思います 単にお返しやめれば良いだけでは
お返しないと失礼!ってタイプなら送ってこなくなるだろうし
買いたくて買ってるタイプなら好きにさせたら良いよ 好みをよく知らない相手にお菓子とか雑貨とか送るって相当鈍感なんだろうね。
ただの自己満足だよそんなん。 相手の連れ子とデキ婚して一気に2人の子供のパパになった義兄が、他にパパ友居ない(多分恥ずかしくて友達とかに結婚した事言ってない)もんだから旦那を家族ぐるみの遊びに誘ってくるのが面倒くさい。
旦那は旦那で義兄にマウント取れるもんだから二つ返事で行きたがる。
義母も「義兄くん誰とも遊びに行けないから付き合ってあげてね」とか言ってくるし、どいつもこいつもウザい。
でもまだうちの子は小さいから旦那と子供だけというのも心配だから一緒に行かざるを得ないし面倒くさい。
義兄もキモいし、その嫁もガサツで下品で嫌い、連れ子も可愛くない典型的な放置子でうちの子から目が離せないのに「ねー、ねー、みてー、みてー」と絡んで来るし。 >>927
>相手の連れ子とデキ婚
え? え?
年齢の合わない子とは遊べないからと旦那だけ行かせな
放置子にタゲられたらろくなことない >>930
すみません、その通りです
放置子に絡まれても、誰もみていないところではしらーっと無視してる。
でも察することができないよね、放置子は。 放置子の怖さは構って欲しい大人の
その子供を排除しようと動くところ 義実家に嫁に行った気はゼロで、旦那と同じ苗字になっただけ〜って考えてはいたんだけど
子が生まれて両家で集まることが増えてから「この空間のほとんどが同じ苗字なんだな」と意識してなんとなく心細いような気持ちになることがある
義母が独身の義兄を呼びたがるのと、私側に母がいないので余計人数比が偏るというか…
前に一回、義母が私の父に対して「今日はうちの食事会に来てくれてありがとうございます」(娘の誕生会なんだけど)みたいなことを言って
義実家のこと嫌いじゃなかったけど、そういう考えなのか…と少し付き合い方を変えようと思った >>932
連れ子にも凄いそういうところがあるんだけどやっぱりそういうものなんだ!?
義妹は前からうちの子とよく遊んでくれてうちの子が懐いてるんだけど、連れ子が義妹ちゃん義妹ちゃんって子供から引き剥がすし、
義両親の事も「じいじ、ばあば」と呼んでベタベタする。なんだよじいじばあばって。
うちの子の方が連れ子より2歳下でまだ幼いんだけど、いきなり現れた馴れ馴れしい子がお祖父ちゃんお祖母ちゃんを我が物顔し出してポカーンとしてるよ。
義実家の人達も悪人になりたくないタイプだから表面上は連れ子も分け隔てなく可愛がりましょうみたいな建前出してくるけど、でもふとした時にすっごい愚痴出てくる。 >>934
引き離すくらいで済んでいればいいけど
酷いのになると危害を加えようとするからね
連れ子は新しく家族になった義兄と父子の関係を作らなければならない大事な時だと思う
そこに放置子魂を発揮する対象がよりどりみどりに現れたら連れ子にとってもよくない
家族ぐるみの付き合いとか言う前に、義兄と連れ子がちゃんと家族にならなくちゃ
そこを義両親に分かってもらえるといいんだけど ほっとけばその女性は不倫するから機を逃さず離婚することだ
義兄さんは別の女性とやり直した方がいい 義実家と実家の育ち(というか格?)が違くて、遊びに行った時に義実家に居づらい。
旦那の実家の方はみんな大卒。
それも国立の良い所で今は大学の教授やってたり役所のお偉いさんだったり高校の先生だったり.......。
対して私の実家は親は父しかいなくて、それも中卒。
(どうしても大型トラックの運転手になりたくて、高校やめて働いて自立するお金を貯めたらしい。)
中卒なのには理由があるにしても、その理由を知らなきゃただの中卒だし、
私としては片親なのに娘2人(私と妹)を専門学校まで卒業させてくれたから尊敬してるし誇りに思ってる。
でもどうしても格の違いが気になるのーーー。
義実家の方々はとっても良い人達なのにモヤるのーーー。
僻んでるんだなって分かってるけどね。 >937 です。
ごめん、メンドクサイとはちょっとちがったね。
スレ違い失礼しました.......。 理由知ってもただの中卒だけどな…
片親で2人育て上げたのは立派だけどさ >>937
あなたにはどうしようもないことだからね。
バカにされてるとかじゃなければ、そのモヤモヤと付き合っていくしかない。
むしろいびられてるんじゃなければ良いじゃん。 余裕があるなら今からでも大卒資格取れば良いしね
今すぐじゃなくてライフワークとして通信とかもいいかもよ >>937
実家以前に、貴女も大学じゃなくて専門卒でしょ?
ご主人は良い大学出てるんでしょ?
それを分かってて結婚したなら、そのコンプレックスと付き合っていくしか無いじゃん
それに、マウント取る人は、貴女が仮に大卒でも「大学の格が〜」とか言って、イビって来るもんだよ
それが無いんなら最低限の常識は弁えた義実家だと思うから、コンプレックスを表に出さないように仲良くやりなよ >>943
せめて本人だけでも釣り合うように努力してみたら?ってことじゃね >>937
義実家に居づらくても自分家で夫と暮らすのは楽しいんだろ。
できたら、そういう僻みは無くしてほしい。学歴なんて忘れて欲しい(生活と関係ないよ)
というのは、
うちの親戚の歯科医院の息子(歯科医師)と中卒看護婦とが結婚したのだけど
両親は、「息子が気に入ってるんだから良いよ」と結婚に全く不満も何もないんだ。
しかし、一緒にお喋りしてる時に息子妻が突然不満顔で逃げる事があったらしい。
え??といろいろ考えて結局、話の内容を聞かされてるうちに
「私とは格が違うんだ、私なんてカスだと思われてるんだ」と感じてるらしいって考えて
息子妻がいる時にはずっと注意して慎重につきあってるらしい。
でもそれってきっと疲れてくるよ。 >>937
それは僻みではないよ自分に自信がないんだよ
義実家の立派な人たちがよくしてくれるほど、937さんも魅力的な人物なのだと気がつきましょう
堂々としているともっと素敵です 学歴がどうのこうのあったとしてもそれ以上に>>937と937お父さんの人柄が良かったんだよ コンプレックスある人って付き合いづらい
何が地雷になるかわからないからさ
めんどくさいのは本人だったということか 受け入れてもらってるんだから堂々としてれば良いし
それでも引目に思うなら釣り合うよう努力しなよと思うし
その点について批判されてもいないのにコンプレックス拗らせるならやっぱり釣り合わなかったということになってしまう 今日義母に呼ばれて、義母姉(旦那の伯母)とその娘(旦那従姉妹)、その孫3人(旦那従姉妹子)が遊びに来たところにお邪魔したけれど、やはり義理の付き合いって面倒…。
私は義父母と二世帯住宅で同居中。育休中で一歳になったばかりの息子もち。
旦那従姉妹の子供たちは義母の用意したお菓子には早々に興味無くしてリビングを走り回り、うちの息子もつられて遊び始めた。
息子の面倒みるつもりで追っかけたら、いつの間にか旦那従姉妹の子ども3人もまとめて1人で面倒みることになった。
その間私以外の大人はテーブルから離れずコーヒー飲みながら談笑。私はテーブルが遠くてお喋りにも参加できず。
旦那伯母達が帰る時、義母だけ、お菓子食べれた?と気遣ってくれたけど、苦笑しかできなかったわ。
旦那伯母一家と集まる機会多いけど、毎回似たようなこと起きるんだよね。なんか血の繋がりない余所者ってすごく自覚するわ。 まあ先方は義母と話しに来てるんだろうからね
自分なら子どもの世話してる方が気楽かも
嫌なら出かけちゃえば良いんじゃない >>952
同居じゃなくても甥姪義親族の子供の子守係にさせられるのはアルアルだわ
自分の子供が小さいと余計にね 952です。
>>953
面倒だなーという気分の時は結構適当な言い訳して外出してます。でも法事の集まりとか逃げられないですからね…あと今回もですが、事前に連絡なしで気楽に来るので難しいところも。
私も子ども産むまでは、まあ大人相手より気楽かな、と思ってました。しかし自分が子ども産むと、よその子より自分の子に集中したいのが正直なところです。ただそれも含めて嫌というほどではなく面倒だなーという気持ちですね。
>>954
モヤモヤに共感してもらえて嬉しいです。 愚痴。今勉強してることがあるんだけど、それを知った姑から「頑張っているようですね。嬉しいです。が、頑張りすぎないように。」とラインがきた。
別に姑のために頑張ってるわけじゃないんだけど。
悪い人じゃないんだけど、意識高くありたいみたいな人だから、勉強してるなんて素晴らしい!ってテンション上がったんだろうけど、指導者みたいな言い方がイラッとする。
いつもこういう言い方するんだよなー うちは旦那は名の知れた大学卒だけど、私は母子家庭で育ったおバカ高校卒の低学歴だわ
物知りの旦那と付き合いだして本とか歴史とか、色んな事を教えて貰う様になって色々と勉強したから
家庭環境が良いと学歴も高くなるのは否めないので>>937の気持ちもわかるわ >>958
>家庭環境が良いと学歴も高くなるのは否めないので
家庭環境と学歴の関係性は否定出来ないけど、それを言い訳にも出来ないな
片親の家庭でも優秀な子は沢山居るし、その逆もワンサカ居る
俺の中学からの先輩(奥さんとは死別)は高卒(しかも定時制)で本人曰く底辺職だけど、息子さんは東大卒だし
先輩は「底辺は俺の代で終わらせたい」って、死に物狂いで働いて、子供さん等(下の娘さんも国立大)を塾や大学に行かせたんだよ
子供さん達は、買って欲しい物も我慢しながら家の事を協力し合って、尚且つ成績も常にトップクラスだった
その子らの合格を聞いたときには、他所の子なのに俺も嬉し泣きをしたもんだ
家庭環境で実家に対してコンプレックスを抱くのは分かるけど、学歴は親のせいだけではないよ >>959
片親だから家庭環境が悪いと思っている事が既に偏見で間違いだよ
仲の悪い両親の家庭や、お金がなくて共働きでカリカリしている家庭もあるし
片親でもお金があって親が高学歴で楽しく暮らしている家庭もあるんだから、家庭環境に片親かどうかは関係ない
後、知能は遺伝するので優秀な親の子はもれなく知能も高いよ >>960
959だけど、>>958を受けて書いただけだよ
よく読んで貰えば分かるように、俺は先輩の家庭環境が悪いとは一言も書いてないし、寧ろ尊敬している
>後、知能は遺伝するので優秀な親の子はもれなく知能も高いよ
これの方がよっぽど偏見 もれなくは嘘でしょー
兄弟でも地頭も最終学力も差が出るよ 親が高卒でも大学行きたかったけどやむを得ず高卒っていう親や大学の重要性を知っている親と大学なんて行く意味ないでしょって親では子に与えられる選択肢が全然違うよね >>961
偏見じゃないよ
知能は母親からの遺伝だよ
偏見認定する前に、ググるくらいしたらいいのにバカはこれだから… >>965
シレッと主張を変えてんじゃねえよw
「後、知能は遺伝するので優秀な親の子はもれなく知能も高いよ」
これは何処をグクれば出て来るんだ?
「もれなく」なんて何処にも無いんだが教えてくれよ、賢い人w 知能は遺伝する、家庭環境によって能力の差が出る、は本当にそうなんだなと思った。
本人の努力が一番なんだろうけど、努力できる環境を作れるか、そういった教育をできるのか、その辺りが重要なんだろうなと思ってる。
お金持ちの子は気持ちに余裕のある家庭だし、母親は家で子供と接することが出来る、知育にお金惜しまないし、栄養もきちんととれる。
普通の家庭だと、生活にも教育にもお金が必要になって共働き、一人で学習するにも行き詰まったときにサポートできる環境を作れないんだと思う。
大学となると金銭的な問題も出てきて、入学できても生活のためのバイトをしなければいけなくなると、勉学に集中出来なくなるからそういった所で差も出てくるんだなと思えばそうなんだろうなと思う。
統計の結果だから実際の能力差が遺伝とも言い切れないけど、連鎖するんだなとは思ってしまうなぁ。
励めない環境って、凄く苦しいし、諦めざるを得なくなる状態って凄く根が深い問題だと思う。 偏差値高い子は余裕ある家庭の子が多いけど、金持ってる家の子がみんな高偏差値かと言われればノーだろ
両親がDQNだと高確率で子供もバカなのは間違いないけど 次スレどうしようか
----------
義理の家族
悪い人じゃないけど、嫌いな訳ではないけど、日常抱えている愚痴や疑問を吐き出すスレです
義理の家族嫌い!な方は相応のスレがたくさんあるのでそちらでどうぞ
次スレは>>980を踏んだ方が立ててください
2レス目以降は名前欄に初出のレス番号を入れてください
----------
こんな感じのテンプレで良ければ立ててきます
何か追加あればよろしく >>971
そんなテンプレいらんわ
>>1のままでいい >>972
次スレ指定はいるんじゃない?
絶対スレ立たないで落ちそう 「2レス目以降は初しゅつのレス番入れる」ってやたらうるさい人いて板のローカルルールかと思ったけどそう言うわけではないんだ?
入れてくれた方がわかりやすいけど、文中に>>してくれた方がリンク参照辿れてなお良いけどね >>970です
2レス目以降〜は他のスレでちょっと話題に上ったから入れたけど、特に必要無さそうなんで消しとく
スレ立て安価指定は個人的には入れときたい
普段は過疎気味だけどたまに進みが早い時があるし >>975
やけにうるさい人がいるよ
イチにルール入れ過ぎなスレは変わった人が多くてそれが故にルールまみれになる
ここまったりだしガチガチに決めなくても大丈夫だと思う テンプレテンプレって五月蝿い奴っておばさん臭いな
スレが終盤になったら誰か立てるし、誰も立てなかったら必要ないスレって事だよ
テンプレごときでごちゃごちゃうるせぇ
シンプルにしとけよバカが >>976
>>977
お前は>>70じゃなくて>>71じゃ?
アホの子か なんか怒らせちゃって申し訳ない
スレ立てはやめとくわ
必要な人で立てて 義兄の子供が、白血病じゃないんだけど骨髄移植が必要な病気を持ってる。
それで血縁者からドナーになった方が良いとのことで確率は低いけれど旦那も適合検査を受けた。
検査の結果は、血縁者みんな適合ならず、だった。
白血病みたいに差し迫ったものではないけど普通の生活はちょっと難しいかもしれないということで義実家族が必死になっている。
それで、非血縁者の私にもドナー登録をしろと言うようになってきた。
甥っ子と私は血縁じゃないので適合する確率は何万分の1、だから血縁者の適合検査も受けられなかったんだけど、どう言う理屈か
「ドナー登録をしておけば、万に一つ甥っ子ちゃんに適合してるかもわからないし、もしそうでなくても回りまわって甥っ子ちゃんの助けになるかもしれない」と言い張る
私は小さな子供がいて、もし誰かと適合したとしても移植のために何日も入院するのは無理だし、誰かのために健康リスクを冒す勇気がない。
そう言ってるのにとりあえず登録しろしろうるさい。
子供が病気になると、何かおかしくなるのかな。
うちの子まだ幼児だけど、うちの子にも大人になったらドナーになれって言ってくるし。 自分の子が同じような状況になった時
同じ事をしないと言い切れるのかな >984 自分の兄弟の配偶者に無理強いしようとは思わないんじゃない さすがに配偶者にはいわないな
子供にはお願いしたいと思うだろうけど 適合確率は?とか、ごちゃごちゃ聞かれて面倒な嘘つきつづけるのも
うっとおしいじゃん。なんでそんなのにつきあわなくちゃいけないのか分からん。 たしか提供先を指定できるのは血縁のドナーだけじゃなかったかな
非血縁者が適合しても提供先は甥っ子ではなく
優先順位が上の患者になる可能性が高い
それを平穏な気持ちで見送れるかしらね 愚痴兼相談です。長いです。
今日、旦那従姉妹の子どもの誕生日会に参加してきました。ちなみに従姉妹と言いつつ、義母と伯母が仲のいい姉妹のため、実際には旦那姉くらいの距離感でお付き合いしています。
持ち寄りでパーティーの予定でした。私は伯母から、以前何かの集まりで出した照り焼きサンドイッチが美味しかったので持ってきてほしいとリクエストされていたので、他の具も作ってサンドイッチを持参する予定でした。
量や種類を義母に相談した際、子どもが多いのでデザートサンドイッチも作る予定だと話したら、義母はフルーツ盛り合わせを持っていくつもりだから余ったフルーツあげる、と言っていただけてました。
が、何故か後日話すと、義母が余ったフルーツでデザートサンドイッチを作るから私は作らなくていいという話でまとまっていたことになっていました。
更に義母から「沢山作って余ったら従姉妹ちゃんも困るから、食パン一袋分(8枚)にしとくように」と言われ、いや流石にそれはしょぼいのでは…と抵抗したのですが、義母が向こうが困ると繰り返すので、言う通りにすることに。
で、今日行ってみたら、義母が私の持って行ったの量の2倍以上のサンドイッチ持ってきていました…勿論フルーツ盛り合わせも別に持参。
多分、デザートサンドイッチの話も量の話も、私と話していた内容を忘れているんです。最近旦那もぼやいていて、時々話が噛み合わないので。
しかし私としては大変居心地が悪く疲れました…。
忘れられているだけ、と信じているものの、もしかして私嫌われている?それとも私に無関心だから話したこと忘れられている?と無駄に落ち込んでしまいます。こんな中、義母と今後の付き合いをどうすればいいのか…。
ちなみに現在それなりに仲がいいので(2人で買い物行くくらい)、疎遠にすると旦那がふしきがるのは間違いないと思います。 真面目な話認知症では?
話が噛み合わない、って実の息子がボヤいてるんだから嫁にだけやらかしてる訳じゃないんじゃないの 991です。レスありがとうございます。
痴呆症は少し気になってます…が、すごくしっかりしている方なのですよ、義母は。普段仕事もバリバリですし。
しかしふとした時に会話が噛み合わないことが、あるのも事実なので、主人に相談してみます。お二人ともありがとうございました。 すごくしっかりしてるからこそ痴呆なのでは?
じゃなきゃ嫁いびりでしょ 嫁の作ったものより、私の作ったサンドイッチの方がじゃないか?
天然? 旦那従姉妹や伯母にも今回の経緯を説明して、噛み合わないと感じることや
何か気になったことはないか旦那に聞いてもらったら?
あくまで心配だからという体で 一度指摘するといいよ、お母さんが食パン一枚分にしろって言ったけど、どういう状況なのですかって、それもできれば人のいる前で
本当に忘れてるだけなら次からそういうことがないように相手は意識するし、その時の対応でイビりか認知症かどうかも想像つくと思う このスレッドは1000を超えました。
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