離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ138
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1530089915/ >>321
毒親持ち、メンタル弱いなんて、わかりやすいサンドバッグな自分をまず変えるしか‥
ただでさえ、一回り年下の女性を対象にする男なんて上に立ちたい欲が強い奴らばかりだけど、そんな弱み丸見えじゃあ、軽く扱って、踏みつけていい人間と認識して、そういう人間を手元に置いておきたくて結婚してるのが見え見えだもの。 >>325
変わりたいですが、どうしたら変えられるのでしょうか？
毒親から逃げたくて結婚を焦ってしまったのが悪いと分かっていますが、実家にいては芯でしまいそうなくらい辛かったのでもうあの家には帰りたくありません
鬱は治るように努力はしてますし、気分の落ち込みもほぼなくなりました >>326
金貯めて部屋借りて別居するか
他の男を見つければ良いよ
その男と結婚して気分の落ち込みは無くなったんだから一応プラスだと考えられる
次は鬱が治るような相手を探せば良いさ
今はその男からどんだけ金を引っ張れるかというゲームをするつもりで過ごしとけ >>326
公的機関に相談一択
此処でウダウダ言ったところで解決なんてしない >>308
>>321
どっちも離婚するほどの悩みだけど、他人を変えてまで自分が幸せになろうとしてる気がする
他人は変えようとしても変わらない
色々諦めると生きてるだけで感謝できるし、心にゆとりが出来るよ
そしたら相手が変わったように見えるかもしれないし、もしそのままでもどうでもよくなる
自分のために諦めよう！ >>326
いろんな意味で自立出来るようにしたら。
アルバイトは何か分からないけど、単純な作業員としてではなく、今後「こういう仕事をしてました。こういうことが出来ます」と言えるような働き方をするとか。出来れば正社員の方がいいだろうし。
子供がいたら色々制約つくから、避妊は絶対にするとか。 >>330
私のわがままで夫婦仲を悪くしたくないのでなるべく我慢していますが、こちらばかりが我慢しているような気がして…
一緒にご飯食べたりお風呂入ったり同じ布団で寝てるのに会話がないっていうのは厳しいです。
まだ新婚なので別れるつもりはないので何とかせめて会話ができるようになりたいです >>330
わかるー。全力で人に寄っかかってる感じがする奥さんたちだよね。
あり得ない状況なのに「離婚する程ではない」と思ってる時点でお察しなのかもだけど、自ら切り開くだけの力がないなら、諦めてしまった方がいい。
隣の青い芝生の人は、自ら苦労して手に入れてると理解すべき >>332
お荷物の貴女を養ってる時点で、旦那も我慢していると考えたら？ 養ってもらってるのは重々承知ですし、病気や毒親のことは承知の上で彼は結婚を推し進められたのでそれを理由に蔑ろにされるのは違うかなって思うんです
性格とかはある程度諦めてはいるんです。
結婚してから立場の落差が大きくなった気がします >>335
世間一般的な、対等な結婚したと思ってんの？ >>335
離婚したくないならあなた自身が自分を変えるしかない
夜の奉仕はやらない
話を聞かないならヒステリーを起こす
殴られたら倍殴り返す
強くなれ
旦那より我儘になれ
旦那を支配できるようになれ
がんばれ >>336
結婚てふつう対等なんじゃないですか？
対等じゃなくても対等に近い関係というか
>>337
そんなことしてクソ嫁にならないですかね？
怒った彼は精神的にすごく怖いので相当の覚悟がいります… 逃げで結婚するってそういうことなんじゃないの？
毒親から逃げられたんでしょ？
まぁまともな男じゃないって誰もが思うと思うけどひろってもらえて良かったじゃない
今というのは楽をしたツケ、自業自得 >>338
ベッタリ旦那に依存してるくせに言うことだけは一丁前だな
お前の場合はメンヘラだから「対等な夫婦関係」は最初か当てはまらない
育ってきた家庭環境に問題がなく、
かつ心身ともに健康な健常者同士が結婚して
初めて対等な夫婦関係を築ける下地が形成できる
どこで聞きかじった浅知恵か知らんがメンヘラのお前に「対等」という言葉は当てはまらない
嫌なら離婚しろメンヘラ ひとりじゃ生きていけないから男に頼ることしか出来なかったくせに馬鹿いってんじゃないよ メンヘラだから叩かれてるんですか？
対等な関係だとは思ってないですけど。
夫婦の会話をする方法が知りたくて相談してるのに331.、333、337さんくらいしかまともな回答してくれなくて悲しいです
ふつうの家庭環境で生きてこなかったから精神病患ってるし、結婚して平穏なふつうっぽ生活がしたかっただけなんです >>344
書いてること矛盾しまくりで滅茶苦茶
これだからメンヘラは
そもそもここは健常者が前提のスレだ
メンヘラはメンヘラ板でやれや
スレチ >>344
まともな回答って‥どんだけ上から目線なんだよ。しかも、、そう思うならまずお礼が普通。
そこからしてなってないから、対等な人間関係どころか、サンドバッグ兼ダッチワイフに決まってるじゃん。
でも拾ってもらわなければ、不特定多数相手の風俗嬢だろ。まだマシと思いなよ 自分を見つめ直すこともせず焦って結婚に逃げたんだからうまくいくわけがないがな
見る目もなかっただろうし >>344
対等な会話が出来ない理由が分かってきたな
あなたって無自覚で自分の意見を押し付けてるくせに、自分ばっかりって被害者ヅラするからダメなんだと思う
で、何かあったら毒親のせい
まずはあなたと会話したいと思わせるような技術を身につけなよ
話はそこからかな メンヘラは普通の考え方が通じない異常者なんだからもう触れるな
健常者が普通に考えうる適切なアドバイスをしたところで
メンヘラは考え方が歪んだりしているので伝わることはない >>344
メンヘラと一般人じゃベースが違うから、ここの話は参考にならないよ。
それに、他責ばかりの人間は何も学ばないから人と話す価値もない。
世の中がどんだけ貴女みたいな人に冷たいかが分かったでしょ。一般人みたいになんて高望みせず、大人しくしてなさいよ。 >>337
これに尽きるよ
結婚は対等だよ旦那が年上だろうが旦那に養ってもらおうがあくまで対等だよ
キチンと自分の気持ちを伝えなきゃ！
ただ一点だけ
夜の奉仕は続けた方が良いよ
口煩い上にレスの嫁は必要ないから
追い出されるわ
奉仕させるってくらいだから旦那は受けで貴方が攻めなんだろうから
旦那の壺を見極めて貴方以外の女はダメって位にテクを磨いて旦那をコントロールしてくれ >>344
とにかく色んなもののせいにするのは止めること
今は今として受け入れること
そこからどう生きたいかを考えること
旦那の顔色伺いながら生きるのが嫌なのであれば
自分だけでも生きていく覚悟をまず持つこと
嫌なことは嫌って言っていいんだよ >>344
話し合いが出来ないなら手紙書いてみたら？
自分でも要点整理できるし
伝わるかどうかは分からないけど主張は出来るでしょ
そのリアクションでまた考えたらどうかな キレるとかクソ嫁な事やったり、自分のやりたい事主張させるとか、あんまり煽るような事言わない方がよくない？？
毒親（といっても、本当にそうなのか疑問だけど）持ちで、まともに働けない中では、まだマシな生活してるんじゃないかと思うんだけど。
下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ？ >>354
> 下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ？
どこの誰でもないメンヘラ相談者自身が
結果的にこうなるかもしれない末路を知らずここに書き込んでる
自分の立場をまったく分かっておらずデモデモダッテだけ
自分がどれだけ可哀想ｗか主張するだけ
そもそもコイツの結婚生活ははたから見れば破綻してる まず自立出来るようにしたらいいんじゃないの
若くて夜の奉仕以外価値のないメンヘラ女なんてわがまま言って暴れ出したら要らないもん >>354
身の程を知れってレスもたくさんついてるのに、相談者が会話を増やす方法を知りたいって固執するから仕方ないんじゃない？
人に寄生してしか生きていけないのに要望ばっかり一丁前だし 結婚するまではよく話してたのかな？毒親で焦って結婚もあるんだろうけど
付き合ってる時にわからないかな？って思った家に帰れないなら寮付きの仕事したら？ >>358
最初に鬱で仕事できません宣言があるんだよ。
寄生先を渡り歩くことしかしたくないにわげんなら、身の程を知れと叩かれてる。 >>338
んじゃ一生我慢して屑旦那のしものお世話してたらいいと思うよ
せっかく若いのに
一度しかない人生なのに
ダッチワイフ兼家政婦を一生やればいいじゃない 毒親のせいってどのレベルかわからんけど若いんだし全部から離れてやり直したら？
子供ができたらなんかかわいそうな一途を辿りそう 20代前半ならもう少し頑張って自分の人生立て直して欲しいな
そろそろ毒親に育てられた可哀想なアテクシから卒業したらいいのに勿体ないわ メンヘラは、そこに自分のアイデンティティを持ってるから、捨てられないんだってさ。
「毒親に育てられたかわいそうなワタクシ」ではない自分を探せたら、幸せの一歩かもね。
というか、ここ最近メンヘラ湧きすぎじゃね？だれか誘導してんのかしら まずメンヘラを治そう
完治できないとしても社会の一員として活動できるようにはなろう
そういう姿勢や意思を旦那に見せることが大事だと思う >>331 >>333 >>337 >>348 >>351 >>352 >>353
叱咤、アドバイス等ありがとうございました
再度自分を見つめ直して頂いたアドバイスを少しずつ実行して見ようと思います。
親のようになりたくないと思いながらも少しずつ言動が母親に似てきていることに最近気づき、毒親とは離れたいと思いながらも囚われてしまっていました
気づかせてもらえてよかったです。
努力しても急に変えることができない病気のことで質問の本題と逸れてしまっていたのでこの辺で落ちます
たくさんの回答ありがとうございました。 気付いたらチャンス。カウンセリングにGO
自分だけの力じゃ変えられないだろうから本気で向き合ってちょ 努力するつもりもした事もないくせにねw多分子ども産まれて何年かしたらふっと自分の人生なんだったんだろうって虚しくなるよ
そして全部親のせいにしてのループ >>368
ああ、毒親って「お前のせいでーっ！」ってヤツなのかもね。
それならきっちり遺伝子受け継いでるし、違うパターンのでもこれだけの他責性質なら、充分毒親素質あり。
ああ、気分の悪いもの見た。鬱とかメンヘラは隔離されててほしいわ >>365
子供作るといいよ
子供が出来たらきっと旦那も変わって普通の幸せな家庭のようになれるよ
鬱で働かなくても主婦で母親は女の勝ち組だし＾＾ お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 30代半ば
妻(私) 20代半ば 専業主婦
子供 9ヶ月
・悩 みの原因やその背景
夫が子供をみるのを極端に嫌がります。
家事育児は妻がやるものという考えが夫にはあります。
お仕事をして養ってもらってるのだから
わたしも家事はしてもらおうなんて考えていません。
しかし子育てはできる範囲でいいので夫にも手伝ってほしいです。
夫はめんどくさいが口癖です。
自分の気が向いたときには子供を可愛がりますが、
ゲームやYouTubeをみてるときは子供(まだしゃべれません)が夫にちょっかいだしたら
「何回もくるなよ、あっちいって」や、
「泣かすぞ、閉じ込めるぞ、いいかげんにしろよ」と邪魔者扱いです。
子供がなくと「男だろうが、泣くなや」と怒ります。
また、わたしもときには1人でショッピングとかいきたいといっても
必ず子供を連れていけよ、と夫は知らんぷりです。
夫は休みの日は、パチンコ、同僚とでかけるなどふらふらでかけていきます。
家にいるときは部屋にこもってゲーム、YouTubeです。
いつもわたしは子供と二人っきりで夫が休みでもいつもと変わりません。
夫休みの日は少し離れたスーパーに買い物いくくらいがいつもと違う点です。
わたしが子供と完璧に離れたのは、
週一であるかないかのお風呂の時間と3ヵ月前の美容院の3時間です。
美容院にいくのも駄々こねてしぶしぶ見てました。
子供をみてくれというのはわたしのわがままでしょうか。
続きます。 ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子育てに関わってほしい→仕事で疲れてる
子供をみるのはなぜいや→しんどい
子供は2人の子供じゃないのか→
母親は必要だけど父親はいなくてもいいものだ
(夫は母子家庭で父親がどういうものかあまりわからないらしい)
一時預かりなどをつかってもいいか→お金がかかるからダメ
オムツをかえてほしい→汚い
なぜ子供にそのようなことをいうのか→しつけだ、お前は甘やかすのか？
・どうなりたいのか、どうしたいのか
毎月じゃなくてもいいし、
数時間でいいのでわたしも1人でいる時間をとらせてほしい。
せめて出かけなくてもいいので、
家の中で子供をみなくていい時間がほしい
子供にひどい言葉をかけないでほしい。
休日家族サービスをしてほしい
・特殊な事情（あれば）
お金の問題で車は夫が仕事兼自家用車として使っているものしかなくて使えないので、
子供とわたしだけででかけることができません。
ショッピングなどができる街にでるには片道1時間ほどかかります。
また親戚や友達は近くにいません。
私が仕事をするとしても夫は家事育児を手伝う気はありません。
またまだはっきりとはしていませんが
転勤が数ヵ月後にあるので
今から保育所探して仕事探しては現実的ではないかとおもわれます。
・その他（あれば） >>372
実家帰ってそこで仕事探せ
実家がないなら離婚して生活保護貰って仕事探せ
もう虐待は始まってるよ
お前も虐待の共犯者なのか？ やめてよ税金をそういうことに使うの
生活保護よりマシでしょ
我慢したら？ >>371
> 子供をみてくれというのはわたしのわがままでしょうか。
ごちゃごちゃ書いてるがどうせ同意や賛同を得たいだけだろうが！
ここそういうスレじゃないから
「相談」スレだから
愚痴は愚痴スレで
スレチ >>374
同意
こういうアホバカ女に血税を１円も使ってほしくない
文句言わず我慢して離婚もせず一生死ぬまで旦那や子供の下僕でいてほしい スレチでしたね。申し訳ございません。
愚痴スレいきます。 >>377
わがままだよわがまま
家事して子供の面倒みる仕事なんだからちゃんとこなせよ >>371
専業である以上家事は妻側の仕事かもしれんが育児は２人「でするものです
あなたの旦那のしているのは親のするべきことしてないばかりか虐待です
手遅れになる前に実家に頼れるのなら逃げて離婚を視野に入れるべきと思います 小梨夫婦3年目、共働きです。
会社へ夏季休暇の申請をしなかった為、8月の平日は全て出勤となりました。
お盆は手当てが付くので月給上がってラッキー！位にしか思ってなかったのですが、夫から激怒されました。
夫婦は休みを合わせて一緒に過ごすべき。旅行等に行きたくないのか。
盆休み全て出勤ということは、義実家(中距離)に顔も出さないということ。ありえない。
だそうです。因みにパートなので出勤した分稼げます、働くのは駄目ですかね？ >>381
> 因みにパートなので出勤した分稼げます、働くのは駄目ですかね？
そんなもん、夫婦で話し合えや！！
バーーーーーーーカ！！！ >>381
そういうことっていいとか悪いって話じゃないから
そもそも確定する前にちゃんと話し合って決めないとダメなんじゃない？夫婦を3年もやってたらさすがに分かるでしょ… 自分は30代半ばの男で、年収は年によって変動はありますが1,000万〜1,500万ぐらい。妻は同い年の専業主婦です。
子どもは2歳の娘が1人。
最近、今後の住む家のことや、娘の進路のことで、妻の言い分に納得できずモヤモヤしています。
しかし、自分の考え方が変なのかも知れないという思いもあり、みなさんの意見をお聞きしたいです。
いまは2LDKのマンションに賃貸暮らしですが、そろそろ家を買おうと話しています。
広さや間取りは特段問題ないのですが、立地について妻は、MARCHや関関同立クラス以上の大卒夫婦でサラリーマン家庭が大半の地域で、かつ、交通の便が良い場所でないと嫌だと言います。そういう地域だと坪単価250万とか平気で越えてて、正直、クソ高いです。
自分としては、そこまで極端に拘らなくてもいいのではないかと思いますが、どうでしょうか？
進路については、高卒後の専門学校というのは、あり得ないと言います。行くなら、大学を出てから専門学校に行くとしか考えられないと。また、中学や高校についても、学校帰りにゲーセンに行くような人がいるところはダメで、進学校しか考えられないと言います。
自分としては、高卒と言えばもう18歳になるので、本気で目指したいことがあるなら、大学に回り道せず本人の意向を尊重してあげたいと思うのですが、どうでしょうか？
また、進学校でもゲーセンに行くやつは行くんじゃないかと思うのですが、自分自身が進学校ではなかったため、わかりません。そのあたり、どうなんでしょうか？
先ほどまで、またこういった話を延々としていてモヤモヤしてる状態で書いてるので、支離滅裂な文章になっててすいません。
よろしくお願いします。 >>384
環境によって価値観に影響があるのは事実だと思うけど。
奥さんの学歴至上思考は、それから少しでも外れたらヒステリー起こしそうで危険そう。
あと、住む地域で学歴なんて分かるもの？？
坪単価がすごく高いところということだけど、奥さんの身の丈に合わなくても辛いだけだよ。ご自分はMARCH以上なのかしらね あと、年収1000〜1500の生活感に、奥さんが夢描きすぎな気がする。
優先順位つけて、上からかかる予算調べて、足りないところは妥協するしか。多分住む地域が妥協になるはずだよ。 >>384
子供は親のおもちゃじゃねーんだよ
ちゃんと嫁のこと躾しとけ >>834専業主婦でひとり娘だから暇だし、中途半端にお金あるように思えて夢見ちゃってるんだろうね
SNSとか見過ぎてない？そんなところに行って他と比べて貧乏で病むより、もう少しランク下げた中で上の立場にいた方が幸せそうな感じするわそういう人は 30代半ばで子どもが小さくて、稼ぎ頭1人で、家庭年収安定しないで1000〜というのは、結構厳しめ条件なのにね >>384
家買うならよく年収の６倍って言うから20坪買って1000万のショボ家建てるといいよ >>384
そんなアホ嫁には口出ししたいなら稼いでこいでおｋ >>384
国立市という中流おハイソ御用達の地域があるよ >>384
たしかに進学校へ行けば部活も週3で緩かったり、周りの子もみんな塾や自習室行ったりで悪い環境ではないと思う
ただそういうところって親の医者率も高いから、背伸びしすぎると娘さんが苦労しそう
娘さんが行きたいところに行かせてあげてね
結局進学校入っても周りの頭が良すぎて勉強を諦める子は必ずいる、そういう子はゲーセンとか行くよ 挨拶は「御機嫌よう」なお嬢様進学校に行ったけど、こっそり校外ではスカートをベルトで上げてる子も、ピアス穴空いてる子はいた。
学年にごく数人、大学生とお付き合い（多分体関係あり）とか、出会い系遊びにハマったという子が発生したけど、いつの間にか学校から消えてた。
腐ったミカンの切り捨てはすごく早いから、そのあたりの可能性も考えておいた方がいいと思う。 >>384
てか娘さんまだ2歳なのに進路とか考えてるの？
そのスタートならまず親が敷いたレールの人生しか考えられなくなると思う
そもそも本人にやる気がないと外から固めたって無駄
逆にやる気があればどんな環境でも妥協しないし
四大卒じゃないと採用しない企業もあるから大学出てから専門という意見は分からなくもない
専門でその業種が自分に合わなかったときの保険になる
でも最初からその職しか考えられないってほど意志が固いならそこはこだわらなくていいと思う
専門性の高い職種ほど経験が重要になるから回り道は必要ない
でもそれ今決められないよね？
娘さんがもっと大きくなるまで賃貸でいいんじゃないの？
どうしても家買いたいなら交通の便がいいところで身の程に合ったところにするしかない
じゃないと住宅ローンで教育費圧迫とか本末転倒なことになる 子供の将来をこうさせたい！が強すぎる支配型の親は子供を潰すから、今のうちに母親を矯正した方がいいと思う。
娘をキモヒキニートにしたくはないでしょ？ 将来の進路はともかくとして
良い場所に住むのは悪いことじゃない
自分が買える範囲の文教地区探して
奥さんにプレゼンして見たら良い 息子ならともかく娘でしょ？
意思も聞かないうちに勉強勉強っていうのもなんかな >>384
>>MARCHや関関同立クラス以上の大卒夫婦でサラリーマン家庭が大半の地域で、かつ、交通の便が良い場所でないと嫌だと言います。
なぜ「嫌だと言う奴が自分で調べて候補地を挙げればいい」と言わない？ >>401
候補地があるから坪単価とか言ってるんじゃないの？ >>400
もちろん良くはないけど自分の意思で専業主婦やって1円も稼いでない女が娘をどうしたいのかなって思ってさ >>403
一体どういう所なんだろう？
大半がそこそこ良い大卒夫婦なんてデータはないと思うしｗ
お金持ちとか資産家ってたしかに私立小学校から大学まで余裕で行かせられるんだけど、
別に私立や４大に行ってなかったりもするんだよね。
夫婦揃って医者弁護士ばっかりなら専門学校卒や底辺代卒はいないだろうけど。
どこだか知らないけど、そこじゃないと奥さんは絶対に嫌だけど身の丈に合ってないのなら
買わなくていいんじゃないの？不相応な場所に住むのって厳しいからね。 >>381
ふふふw
正直なところ、義実家に行きたくなかったのが第一ってとこじゃないの？ >>406
地域別平均年収なんかは参考になるんじゃないかな
ちなみに23区だと最下位は足立300万で一位は港区900万 >>408
じゃあ東京じゃないのかな？
でも、東京以外だとますますMARCH以上の大卒が固まってなさそうな気がする。
なにかの雑誌とかで聞きかじって、ここがいい！ってアピールしてるだけなのかな。 >>405
よく分からんな
男女関係ないだろ
4人の自分の子供を全員東大に入れた母親とか居たし
子供は親とか環境で大きく左右される
レベルの高い人間が近くに居る環境を作るのは間違いではない思うよ
自分が何も努力せずに子供や夫にだけ押し付けてるのが問題なだけ
そんなゴミ嫁は躾しないと今後の子供の健全な成長の邪魔になる >>407
義実家に行かずに済んでお金も儲かる
いいことずくめ >>412
小梨3年目で夫激怒って今後色々結構ヤバイんじゃないかと思う
意思の疎通無さ過ぎ 昨日の384です。
想像をはるかに超える量と質のレス、感謝します。
自分に対する厳しい意見も多いことを覚悟して書きましたが、とても親身に真剣に答えていただき、ありがとうございます。
レス番を拾いきれなくてすいません。
皆さまからのレスを見ていて、妻は他との比較を人一倍気にするタイプであることを改めて感じました。
結婚5年で、そのことを正面から認識できてなかった自分が恥ずかしくもありますが、気付けて良かったです。
家については、経済的なこともあるので、ゆっくりと話し合っていこうと思います。
5,000万の土地と1,000万の家というのも、自分になかった考えだったので、参考になりました。
娘の進路について、大学に行くことによって潰しがきくようになることと、専門職にとって大切な経験を得ることと、その時になってしっかり見極めて判断したいと思います。
若干不利にはなりますが、専門学校に行ってから大学に入るという手もありますし、そもそも進路は大学一本という可能性もありますしね。
ちなみに、ある地域に住んでいる人の大半がそこそこ良い大卒夫婦なんてデータはないと思います。
ようは確率論で、平均年収の高い地域＝そこそこ良い大卒夫婦が多い確率が高いというところです。
結果、愚痴をぶちまけただけでスレの趣旨に反したかも知れませんが、おかげさまで気持ちにゆとりを持つことができました。
本当にありがとうございます。 >>414
よかったですね。幸多からんことを。
でも、進路の細かいことまだ気にするんですね。
親の出来ることなんて、その時子どもがどんな希望をしても叶えてあげられる様にお金を持っておくことだけでは？と思うのだけど。
大学と専門両方行けるだけのお金を、子どもが18の時までに貯めておくと決めるだけでいいんじゃないの？
そして、奥さんがMARCH以上なのかだけは、やっぱり気になるw 自分ができなかったことを子供にやらせようとする毒親はよくいるし...まぁ... 2歳でしょ
そのうち下の子が出来たり
育っていくうちに変わるわよ
そんなもんよ
ただ別に住む場所を選ぶのは悪くないと思うけどね
川崎の子だってあそこじゃなきゃ幸せな一生過ごせたかもしれないし 年収高い人の地域に住んだからって、大部分は私立行かせる様な環境だと惨めだし、その地区の公立の環境が良いとは言えなそう。
子供のことを考えている様で、実は自分のプライドのために子供をダシに浅い考えしてる様に見えるんだよな、この夫婦 低い地域に住んじゃダメ
安い物件はそれなりの理由がある
今回の大雨で被災した所の中には
他より値段が安い所も多くあった 二人分の食費として10万渡してるけど足りないと言いやがる
私の小遣いもないと言う
そんなに美味いものも食ってない
1日3,000円も絶対にかかってない
自営なので家賃、光熱費、通信費、交通費は全部俺持ち
俺が悪いのか？ >>420
家計簿つけさせないお前が悪いよ
自営なら収支計算の重要性知ってるだろ >>420
感覚で訴えんな
明細出せ
で話終わらね？ 食費に小遣いが含まれてるんなら嫁の言い分も分かる
年収なんぼなの？ >>420
お前が悪い
はい、終了！
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