本当になんでも安心して相談できるスレ17
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ15
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1513169183/
本当になんでも安心して相談できるスレ16
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1524275576/ 相談に乗ってください
私の祖母の兄の嫁さん(以下Aとする)が基地で困っています。
そのAは昔から変な人でAの兄弟や息子からも縁切りされているくらいです。
しかし、祖母は小さい頃、兄と暮らしていなかったため、距離があり、そこまで関わり合いにならずに済んでいました。
なので今までは特に何もなく、変な親戚が実は1人いる、程度のものでした。
が、祖父が亡くなってから、急に祖母に粘着するようになりました。
具体的には変な手紙が届いたり嫌味の電話がくるようになっています。
電話の方がひどく、祖母の携帯と家の電話に1日も何度もかかってくるらしいです。
そこで、相談なのは、電話番号を変えたくないらしいのですが、他に対処法はあるでしょうか。
祖母は友達がたくさんおり、祖父が亡くなった後もそのおかげで忙しくしていられたので今まで寂しさが紛れていると思います。
その友達全員に電話番号を変えたことを伝えるのが不可能なため、祖母は変える気は無いと言っています。
また、やっかいなのは、Aは自宅や携帯電話からだけではなく、公衆電話や近所の家にお邪魔してまで、祖母に電話をかけてくるのです。
自宅と携帯電話は着信拒否をしましたが、ランダムでかかってくる番号にはどう対処したらいいかわかりません。 Aからの電話と分かった時点でガチャ切りでいいじゃん
Aは何がやりたいんだろ 公衆電話って拒否できる機種あるよ
一番いいのは自分が電話帳登録した人以外は拒否
携帯なら普通にあるし家電もそう言うのに変える
オレオレ詐偽にも巻き込まれず安心
でもそれやってその先家に直接来られたりしないか心配 なんか不快な音声用意しといて聞かせるとか
いちいち付き合って反応するからエスカレートするんだろうね >>3
ナンバーディスプレイでおばあちゃんの友達や知り合い以外は留守電で対応すればいいんじゃない？
友達の番号は登録しておけば名前で表示されるし。 チラシの裏に24時間張り付いて他人をストーカーしたり叩いたりしてる人がいて気持ち悪いので追い出してもらえませんか？
平日の昼も週末の朝も夜中もいついってもいて何をしてるいるのか全く不明なやばい人っぽいです ヤバイ人はヤバイので追い出すのは無理です
スルースキルを磨きましょう >>9
と言われても粘着ストーキングされてとても困ってます、他に避難場所がないんです 30代半ば、埼玉県在住の息子がいる都内の女性です。
息子には交際中の女性がおり、順調なようでこのまま行けば年内には入籍し来年1〜2月には式をあげられる目途が立っています。
ただ、我が身内には高学歴の人や医者が多く、お相手は人柄や社会常識では申し分ないものの、商高〜専卒で元保育士と、自信を持って身内に紹介できる人かというとそうではありません。
にもかかわらず、息子は身内の親しい人に交際について吹聴しまくっています。
もともと、息子は「親以上にいろいろ相談できる人」が多数おり、親への報告もそれなりにはしているものの、親をすっ飛ばして近況をベラベラしゃべりまくっています。
それでも身内の人は異口同音に喜びの反応を示してくれており、複雑なものがあります。
親以上にいろいろ相談できる人が多数いる、って酷い話ではないでしょうか？
何でも相談できる存在は親を置いて他にはいないはずなのに。
第一、30代半ばにもなって身内に交際の事を吹聴しまくるのは社会常識が欠如していると言わざるを得ません。 >>11はスルーで
他のスレでも同じような内容を何回も書いているキチガイ荒らし ここで相談することではない気もしますが、38歳、174センチ85キロ、ちょい太めのIT勤務、年収、資産700くらいの健康男子ですが
結婚願望と女性不信の間を揺れ動いていて疲れています、どうしたらいいでしょうか、とりあえず彼女が欲しいです。 ありがとうございます！留守番機能など使ってAの相手をあまりさせないようにします！
付き合ってつけあがらせないように祖母にも言うことにします。 >>15
実際に結婚して「家庭」を築け
話はそれから >>11です。
本当に悩んでるんですよ...深刻な状況なので、お願いします。 某婚活アプリで85いいねをまきましたが返信ゼロなのでもうやめようかと思います 私の子育てが失敗したのかそんな甲斐性なしとは別れちゃいなというべきか、親がお金を出してあげるべきか。
夫60代私40代、長女25歳
私は幼少の頃とても貧乏で、パンの耳をもらう、海で魚を釣ってくる、山から草を採ってくる、スーパーで剥いた方のキャベツの皮をもらってくるなどその日食べるものにも苦労していました。
そんな生活が嫌で早々に結婚して娘が産まれてから、娘には苦労させたくないと自分ができなかったことを潤沢にさせてきました。
そんな娘が３年ほど付き合った男性と結婚する事になりハネムーンや結婚式の話し合いをするようになりました。
しかし男性側はとにかく費用を抑えよう抑えようとするそうです。
私たち夫婦は
夫自営業年収2,000
私会社員年収600くらいの生活で
娘自身も士業で25歳年収600万
その為旅行に行くにしても比較的良いプランで行くことが多かったです。
今までの彼氏との旅行もすべて割り勘なので比較的良いところだったそうですが、今回はお金が多くかかることもあり費用をとにかく抑えよう、とされているみたいです。
私は娘が小さい頃から、今のような生活を大人になっても続けたいなら努力しなさい。
せっかくどこかに行くのなら楽しむ事を最優先にしなさい。
と言っていたため、娘は貯金はまたすれば良いから満足のいくものを選択したいそうです。
娘の預貯金は動かせるものが500万ほど、私達が積み立てたりした動かしにくいものが1,000万ほどあります。
相手側は30歳貯金は聞いた額では500万ほどだそうです。
喧嘩ばかりになってしまい結婚話が流れるかも、と相談されたのですが、娘になんて声をかけたら良いのか相談させてください。 今自分達で解決出来ないならどうせ別れる事になるから親が口出しすることじゃない
終わり 今年入ってから叔母(わたしの母の姉)が亡くなりました。なので、新盆です。
新盆なので、叔母の迎え火に行きたいと思っているのですが、「あなたは長男の嫁なんだから、そっち(義父)の迎え火に行きなさい」と母が言って来ます。
義実家は近所で、迎え火に行くと言っても親戚が訪ねて来たりするわけでもないので対応に追われたりなどの仕事があるわけでもなく、本当にただ迎え火をやるだけです。
叔母には昔から可愛がってもらい、私は叔母のことが大好きだったのもあり、今でもたまに思い出しては涙が出てくるほどです。
なので、新盆の方に行きたいのですが、これは非常識でしょうか。 叔母さんは独身なのかな
家族がいるならそちらに聞いてみたら？
あと迎え火は魂をお迎えするもので
その後はずっと家にいるんだから
お盆の間にお線香あげにいけば会えるよ 叔母さんもお母さんも今後あなたが義実家とうまくやって行けるように考えているんじゃないかしら 相談にのっていただきありがとうございます。
叔母には子供が二人います。
そうか。送り火まで家にいるんですもんね。
送り火までに線香をあげに会いにいきます！
叔母も義実家とはうまくやって欲しいと思ってるとのこと、そうですね。義実家の方に行きなさいと言われる気がします。そう考えたらまた涙が。
ありがとうございました。 初めまして、相談に乗ってください。
姑の過干渉＆ヒスと夫のマザコンモラハラにより身も心もボロボロです…。夫と姑の顔色ばかり伺う生活に疲れてしまいました。
子ども2人連れて逃げたいんですが両親は他界しており頼れる所はありません
子ども連れて出て行くと後々離婚の時に不利になりますか？夫に別居か離婚したいと言うと丸め込まれたり怒鳴られたりしそうなので勝手に出て行きたいです >>34
無計画に家出同然はよろしくない
然るべき団体や専門家、役所など相談できる機関を訪ねるのを勧める 義実家が勝手に改宗して事後報告してきました。
よりによって、私がすごく嫌っている宗派です。もし結婚前にここの檀家だったら家族になることは無かった…というくらい、私にとっては印象のよくない宗派です。
そこの祭祀に関わるつもりはないので、自分は直葬とかゼロ葬にしてもらうつもりだけど
子供達の今後が不安です。将来の縁談に差し障りが出てしまいそうです。
私達や子供の世代だけは宗派をまともな所に移すような、なにか良い方法はあるでしょうか。 >>35
役所は行ったんですが我慢すれば？のスタンスであまり話を聞いてくれませんでした。母子手当と生活保護の話をふわっとされて終わりでした
後は法テラスぐらいでしょうか？ 子供連れて家出したいけど助けてくれる人や団体がいますか？って相談？ >>37
ここに書き込んでるからネット環境あるだろ
思いつくありとあらゆるところを検索して実際に全部訪問して話を聞いてこい
ここでの話はそれから >>36
菩提寺があるなら離断（檀家を止める）
仏壇位牌や墓があれば魂を抜く（抜魂）
すればその宗教からは抜けられる
そもそも義実家が勝手に改宗したんだから
自分たちはそこに無関係じゃないの
先祖伝来のお墓や仏壇位牌もなさそうだし じゃあまだ私達があちらのシステム（？）に登録されてるわけではないのですね。
従来の菩提寺も墓も失ったので、無所属無宗教という立場でしょうか。それならサッパリしていいのかな…
まともなルーツが無い自称日本人みたいで、根無し草のような不安がありますが。
義親を看取ったら彼らが望んだその宗派の御経で弔いますが、それきりにします。
仏壇や墓を継ぐのは、夫によく説明したいと思います。
ありがとうございました。 >>41
義実家とあなたの戸籍は別なんだし、無関係なんじゃないの
墓を残され手しまった時に祭祀継承者にならなければいいだけだと思うんだけど違うのかな >>42
勝手な改宗には私の親もドン引きなので、離婚しても受け入れてると思いますけど…夫に非は無いのでそこまでしたくないと思っていました。
継承しなければ関係ないと言ってもらえて良かったです。とりあえず鉾を収めます。
でも宗教ってそれだけじゃないですよね…仏壇の変な本尊や御経、子供らがそれを当然だと思って育つのは阻止したい。
幼いうちは盆の義実家には近づかないように、私の実家の宗派はマトモなので、そちらが標準仕様と感じられるように仕向けたいと思います。 離婚しろって言われてるんじゃなく
結婚した時点で新しく戸籍が作られたんだから
あなたの家族と義実家の戸籍は違うって言われてるんだと思う 宗教にこだわりがある割に宗教のこと全然わかってないし
義実家と戸籍別なこともわかってないし色々頭悪そう 夫を連れて帰省すると母親が夫の食事の用意が苦痛だとうるさいです
30代2歳女児持ち、12月に出産予定の兼業主婦です
義実家までは車で5時間、義実家からさらに実家までは車で4時間程度なので毎回、義実家→実家の順に帰っています
実家の両親は60代前半、共に今は退職しています
私達が食事その他について文句を言ったことはなく、むしろ好き嫌いが多くワガママで気の変わりやすい妹、弟にいつも振り回されているのに
ひたすら、私に何度も何度も献立について聞いてきて、やっと決まったと思ったら、あれはー？これはー？とやりもしない提案をいつまでも繰り返し、こちらは全くゆっくりできません。大変アピールなんじゃないかと邪推してしまいます
そうやってやっと決まった献立も高確率で弟、妹の鶴の一声でひっくり返るのに、いつもしつこく献立の事を聞いてくるのは私だけ
最初から妹、弟に聞けばいいのに、妹、弟には何もいいません
仕方がないので、私が夫と二人ぶんの食事を作ることにした時も、使用した食材がどうのと文句を言われ、台所を使う事自体を邪魔ととられ、みんなの食事が分かれる事を角が立つと言い、また振り出しに戻ります
前回の帰省で、自室に籠って好きなことをしている妹、弟と違い、私は食事の支度後片付けその他もやっているし、
妹、弟が難しい事を理由に私の意見は覆されてばかりなのに、私にばかりにいやがらせのような事クドクド四六時中を言ってくるのは違うんじゃないか、
というような事をオブラートに包んで言ってしまいました 今回、また帰省の時期が近づき、母親からの電話の後、普段、電話などしたことのない父に変わられ、母が(他の事も含めてですが、)最近悩んで寝不足で体重まで減った、次の帰省では気をつかって手伝ってあげてと言われてしまいました
普段から帰省で手伝っているのは私だけ
弟、妹は上膳据膳で部屋に籠るだけの10日以上の滞在、こちらは3日、長くて4日程度
それなのにまるで私だけが親に負担をかけているような言われ様が府に落ちません
そんなに気に病ませて申し訳なかった、今回は帰省を控えると言うと顔をみたいので帰って欲しい
夫を義実家に置いて夫抜きで帰省すると言うとそれも変な話だからみんなで帰ってくれ
正直、これ以上、どう対応していいかうんざりしてしまいます
まだ独身貴族の下二人と違い、遠隔地で夫の長期出張、2歳の子供を抱え妊娠中、ワンオペで共働きしているのに、少しは労って欲しいという勝手な気持ちや、もともと下の二人とは差をつけられて育っているので、モヤモヤと情けなくなってしまいます。
妊娠で私が不安定になってしまっているのかもしれませんし、気持ちの持ち様や、アドバイスなど頂けたら嬉しいです >>48
帰らなくていいよ
搾取子と愛玩子ってやつだね、お疲れ様 食事は一切用意してもらわない
自分達夫婦で金出してデリバリーなどの店屋物をとれば解決
親が何か文句や不満などを言ってきたら負担を減らすにはこれが一番の策だと言えばいい 自分でも分かってるよね
あなたは差別されてるんだよ
顔が見たいなんて言うのは嘘
帰らなくていい 要は全員の分の飯(妹弟の好物で)を作れって言いたいんだよ
ついでに掃除や洗濯もしてねって感じだろうね
本当に帰る必要ある？
顔が見たいって言われるなら日帰りかホテルを別にとって一泊
その分空いた時間を家族で過ごす
あなたの家族は旦那と子供だよ 普通久々に会う娘や孫なんて可愛くて仕方なくて丁重にも
申し訳ないけど弟妹と比べて 入力中に誤ってめちゃくちゃな文章送信してしまった
申し訳ないけどあなたは弟妹たちと比べて大切にされていない
自分でも気づいているんでしょ
そんな状況のあなたを見ている夫も辛いしいづれ子供が成長したら色々感じるようになる
そもそもそんな実家なら私なら行かないわ
それほど有り得ない親だと思った方がいい 優しいんだね
毅然と対応しないと今後も変わらないと思うよ >>48
多分あなたが求めているものは
帰省出来るようなアドバイスだと思うけど
必要なのは実家と距離を置く強い心だと思う
自分の子どもも弟妹に子どもが出来たら差別されるわよ
そんな実家に連れて行っていいの？ >>48
私も>>52さんの言う通りだと思う
既婚の娘にはそれなりの振る舞いを求められるのは仕方ない部分もあると思う
それと弟さんや妹さんには言ってもしかたないと諦めてるんじゃないかな
そこまでやりたくないってんなら帰らなきゃいい まぁ、旦那長期出張で共働きで、両親、義両親が超遠隔地ならワンオペでもいいんじゃない？
たまーに、ワンオペ言うと発狂しながら条件を聞いてくるワンオペソムリエ居るよね 基地外過ぎて困る実姉。
姉→中卒で水商売、出戻りで実家に息子を2人連れてきている
自分→教員、娘1人、平日は仕事と保育園の迎えの関係で実家にいる
母→女手一つで育ててきた娘たちの孫の面倒まで見させられている、現在派遣社員
姉の基地外行為
普段から家族へ暴言、姉の息子ネグレクト、母や自分への暴力、母の肋骨を折る、4歳の娘に悪態や手を出そうとする
今日姉と自分が取っ組み合いの喧嘩になり、娘はブス連呼され投げ飛ばされるわで阿鼻叫喚。
母は呆然と見ているだけ。
警察呼ぼうとしたら髪の毛引っ掴まれ振り回された。
お前はプロレスラーかと。
姉、顔はいいがデブなんだ。
物心ついたばかりの子にブスだのうぜえだの氏ねだの言う34歳にはもはや嫌悪感しかない。
はやくしなないかなーと願いを込めて記念書き込み。 帰らない一択
なんと言われても帰らないでいいよ
てか帰る意味がわからない
本当の気持ちを言えないなら、妊娠中で体調が不安だとか言って
どうしても帰りたいなら、誰か言ってたように日帰りかホテルとるかにして実家には泊まらないようにする 寄り付くなよ
てかまぁ、絵に描いたようようなロクでなしだなぁ、中卒でクソガキつき
ガキのころにセックスして孕んだクチでしょ。キチガイ男連れ込んでガキ殺すんじゃないの >>63
妊娠したのは成人してからだけど、ドカタとデキ婚して姉不倫の末に離婚よ。
殺されないうちに家出るわ。 >>48
帰らなくて良いよ。
書き込んだままをそのまま言っちゃってもいいくらい。
弟妹は何もしてないじゃん。なんでわたしにばっかり言うの？帰らない。もし次帰る時があればホテル泊まるわ。
で、帰らない。私なら。 >>47
むしろなぜオブラートに包まなきゃいけないのか
親にも弟妹にもはっきり言ってやればいいのに
ご機嫌取ろうとするのが間違いじゃないの >>47が相談したっきり出てこない。
結局どうしたんだろ。 初めて書き込みと相談させていただきます。
よろしくお願いいたします。
先程夫のスマホで浮気の痕跡を見つけました。どうしたいのか、どうするべきなのか、
誰に相談すればいいのかわからないどころか、正直パニックで震えています。
こういう時、他の方はどうされるんでしょうか？
夫 40代自営
私 40代派遣←１か月前から
子供二人 小学生
夫の両親、弟妹夫婦、敷地内別居で仲がいいです。特に夫の両親はとても優しくて、虚弱体質だった私を大切にしてくれ、亡くなった毒親の分まで大事な親として恩を返そうと考えています。
ただ夫の自営業は開業してから中々上手くいかず補填を常に両親に甘える形だったので申し訳なくて。でも夫両親は苦労かけてうちの息子が情けない、申し訳ないと。
だから夫の商売を虚弱ながら支えてきました。 続きです。
今年の夏もまた収入が少なく親に頼ると聞いて、とうとう転職してほしいと、商売をたたんでほしいと伝えましたが、ずっと味方でいてくれると思った、と。
そこで初めて喧嘩をして、和解し、夫はとりあえず商売をもっと頑張る、私は派遣を始めて収入を増やすことになったのです。
が、今日子供が熱を出して、それでもスマホを触る夫に違和感が生まれて、何となくお風呂の最中に見てみたら、仕事関係の方とのやりとりを発見しました。 続きです。そこには夫の誕生日の計画や、会いたいやら。
先日夫が私に話していたんです。
誕生日は仕事が入りそうって。
子供達はサプライズの手紙や絵の計画を立てるのを聞いていたはずなのに。
最近飲み会と外泊が多くて体を心配してたのに。
今日熱で離れると寂しがる子供を見て、外泊減らさないとと呟く夫を仕事だから仕方ないんでしょなんて励ましたのに。浮気でした。
ずっと仲良しで、一途な人だと思っていたのは、大間違いでした。
どうしたものか。 え？ルールが冒頭にあったので知恵袋で調べてやってみたのですが、ダメでしたか？
申し訳なかったです。代わりのルールはあるんでしょうか？
自分で後程調べます。
ただ、世界で１番信頼してた夫が浮気してて、血の繋がる家族は子供達だけで、途方に暮れてしまって。涙が止まらなくて。
子供の熱も心配で。
本当なんか、頭ぐちゃぐちゃで、すいません。 そうなんです、Googleで検索したら１番に出て。
浮気の相談も生活家庭がいいと、これもGoogleで。
なんか笑えてきました。何でも相談してたのが夫だったから、夫について相談するのに困ることがあるなんて、想像もしたことないです。 子供より不倫相手が大事で、
不倫にかまけて商売のことは二の次だから
商売がうまくいかないのは当然の結果、
がそのまんま出ちゃってるんじゃないかな
と読んでて思ってしまった。
まずは落ち着いて自分がつけてた色眼鏡フィルターとって、そのまんま今までのこと見直してみると色んな事がよく見えてくるとおもう。 何だか目から鱗というか、色眼鏡、確かにそうかもしれません。
夫は私を毒親の囲いから抜け出させてくれた命の恩人で、頭が良くて、ユーモアがあって、体型だけプーさんみたいで、とにかく大好きで尊敬してたんです。
でも、あー……確かに子供達のこと考えたら、商売をもっと真剣にやってくれてたはずですよね。あれだけ子供達の為にと伝えても、俺のことをわかってくれるのはあなただけだと思ったのに、と泣かれて。
いやはや、わかってませんでした。 >>78
働きもせず文句ばかり言うのが家にいたら
まぁこうなるわ あー。私も毒親育ちってのは先に言っておくね。それ前提で話進めるんだけど、書き込み読んで感じたのは、夫さん口上手くない？話上手じゃない？ 同業者の知人に高収入を提示されて一緒にやろうという誘いも、断ったのは、自分の商売の美学ではなくて、変なプライドだったんですかね。
愛情が砂のようにこぼれ落ちています。
これからどうしましょう。
私は天涯孤独なので頼れる人は無し、夫の両親に子供達のお世話を頼んで派遣に行ってるし、……って、ああ、もう別れるつもりになってますね。
心の整理整頓の場にさせていただいて申し訳ありません。 そうだよね。多分ね、あなたはいつも、夫さんの都合の良いように動かされてると思う。
恩人だから、助けてくれたからっていう意志が夫さんに筒抜けだから。それを夫さんも分かってて泣き落としもやってる。その裏には夫さんの都合の良い方向に持って行きたいからって意志を感じた。あくまで私個人の感想。 とにかく>>1読めないなら来ないで鬱陶しい
結局自分しか見てなかったからよそ見されたんでしょう？
独りよがりな人ってすぐ分かるよ >>79
そうですよね、私の責任がほとんどだと思います。 >>87
お前>>1読めって言われてんだろ？
なんで無視すんの？
マスタベーションなら一人でやれよ
ルール守らないで人を利用するな 夫にコントロールされてるとは思ってもみませんでした。とにかく役に立ちたくて、自営のサポートをしてきましたが……。
とにかく働きます。今の派遣の契約が終わったら正社員目指します。
夫の両親にも話します。
天涯孤独なので収入上げるなら子供達のことを何とか安定させないと。 この人が旦那に依存しすぎなんでしょ
旦那からすればこの人じゃなくても良いってのに
気付いちゃったんじゃ無いの？ >>91
スルー力すごいね
そんだけ図太いならやっていけるよ
頑張ってね
結論出たみたいだからもう来ないで？ こうして番号入れた方が良かったんですね。
本当に申し訳ないです。
読んだつもりだつたのに不快にさせてしまいました。 >>91
なんか天涯孤独ってのをアイデンティティにしてんのか知らないけど
基本人に頼るもんじゃ無いからね
先ずはその依存体質をなんとかするべきかと
あとルールは守ろうね
大変なのかもしれないけど自分が可愛い人は好かれないよ 返信がそれぞれできてなくて申し訳なかったです。夫への依存、そうですね、毎日頑張って倍にお返ししていこうと思ったんですけど、だめだめで、情けないです。
ありがとうございました。
子供達のことを第一に何とか考えていきます。
相談乗ってくださった、番号覚えれていませんが、ありがとうございました。 メンヘラって悲劇のヒロイン丸出しの書き込みすんのね
少しずつわかってきたw おいおい、スゲーのが来たな、また
そりゃダンナも浮気するわ！ 旦那に依存できないから今度は子供に？！とことん依存体質なんだなー 近所の子供の騒ぎ声がうるさいです。警察に注意してもらいましたが効果ありませんでした。その人は実家に本人と子供だけで帰省しているんですが毎年１ヶ月は滞在します。どうしたらいいでしょうか？ >>101
この板だけじゃなく騒音のスレはたくさんあるから他をあたって
スレチ 相談があるのですが、ここのルールがいまいち分かっていません
書き込み方もわかってないんですがこのままかきこんでいいんでしょうか？
駄目な場合はどこが駄目とか教えてくれるとありがたいです >>104
ひとまず>>1をちゃんと読んで
メール欄にはsageと入れるといいでしょう
あとID末尾Oのガラケーさんがスレチだなんだのとレスする可能性がありますが
スルーで大丈夫です。 >>105
ありがとうございます
では書かせていただきます >>104です
まず私は兄と姉がいます(末っ子です)
私は学生で姉と兄は社会人で4人で住んでいます
両親は私が小学2年の時に離婚していて私達兄妹は母に引き取られています
(自分達で望んだことです)
父は昔は話を聞かないといいますか、とにかく怒鳴る事が多い >>104切れてしまいました。すみません
怒鳴る事が多く、小学生の自分からしたらとても怖くて今でも正直苦手です
今も多少その気があるようです。
で、小学校高学年に上がる頃兄が反抗期に入りまして家の物を壊す、母を殴る(わざとではなくたまたま当たってしまったらしい、、)という事があって
父がそれを止めるために家に来たのが始まりなのですが
もともと二人とも仲は悪くなく離婚理由も子供の教育方針が違ったという事でしたので
それからというものの家によく来るようになったのです >>107
ちゃんと>>1読もうねって言ったよね？
レス番は名前欄に入れようね？ >>104続きです
ここからが本題なのですが
簡単に言うと父が家にいるのが凄いストレスなのです
家は二部屋しかなく兄が一人部屋、私達が三人で寝ています。
私達の部屋は三人分のタンスなどがありましてただでさえ狭い部屋が更に狭くなっていましてそこに父が入って来ると寝る場所がなくなるのです
父は朝来て夜中まで帰りません(寝てしまって泊まっていくことも多々あります)
頻度としては一〜三ヶ月来なくてそこから何週間も毎日毎日来ます
寝る場所が狭くなっていらいらして居るのに肩をもめなどテレビをつけっぱなし(音量でかい)食べたものはそのままで本当にうざいです
母は肩をもめということに関しては「子供たちとコミュニケーションを取りたいから」と昔言っていましたが私からすればただ暇だから、私の邪魔をしたいとしか思えません。
父が私達の家に入り浸って何年か経ち私が中学二年の時反抗期もあり、いらいらがピークに達した時ブチ切れました
その時言った言葉は忘れましたが、凄く汚い言葉を使ってしまいました。
それから父は来なくなりましたが私が受験の時にまた来るようになりました。
今でも酷いことを言ったのは後悔してます
だからこそなるべくオブラートに来て欲しくないと伝えたいのですが
これまで遠回しに言っても全く気づかないようです >>109
申し訳ありません！
これで大丈夫でしょうか？ たまにこうしてレス番のあたまに0つける人いるけどなんでだろ >>112
ダメでしたか
書いてある数字どうりに書き込んだつもりなのですが
どうも理解力が足りないみたいです
すみませんでした
Googleで自分なりに調べてみたんですがこれで平気ですか？ >>は名前欄にはいらない
現在の状況、何を相談したいのか、自分がどうしたいのかを文章だけで他人が理解できるように、わかりやすく書いてくれ
長くなり何レスも使うようなら、ダラダラ書き込まずにまとめてから書き込んでくれ >>114
わかりやすく教えてくださって
ありがとうございます 書き溜めてから推敲して一気に投下して
その際に他人が見て要点がわかるように気をつけてね 私は学生で今大事な時期なのですが
母と離婚した父がよく家にきます。それがストレスです
肺炎にかかった時も家に来て、私の体調が優れないのに肩をもめなど言ってきてこれまでも私からすれば色々邪魔をされている気分です。
狭い部屋に来る事自体邪魔でいらいらしますが
来るなら私がやる事があって集中してる時に下らない事で話しかけないでほしい
百歩譲って朝は来ないで欲しい、昼からくるなら夕方に帰って欲しい、夕方くるなら10時までには帰ってほしいです。
こういう事は何回か言っているのですが聞きやしません
昔酷い言葉を言ってしまったのであんまりきつくは言いたくありません、がたまにキレてしまいます
自分が大人気ないのは分かっていますが
これまで一緒に住んでいなくて赤の他人とは言いませんがそれに近い人としか認識していないのです。
決して父が嫌いとかではなくむしろ好きなんですが
私の家はお風呂を入る時脱衣場と言うものがなく、お風呂の前で着替える事になっています先程書いた通り他人に近いとしか認識してないのでストレスがたまります
↑他にも嫌な所はありますがこれが一番嫌です
ですから皆さんに解決法を教えてもらいたいのです 母親には言ったの？
他の兄弟はどう思ってるの？
父親は仕事してるの？ 学生って何歳？進路はどうなってるの？
自立するのが一番だけど >>118
父は仕事はしていません。いつかは覚えてないのですが病気になり後遺症があって仕事が出来ないのです
母にも言っています
兄も母も頻繁に来るのは嫌がっています(邪魔するので)
ですが病気の事もあり強くは出れないみたいです。
唯一姉が父をしたっていますがあいつは彼氏がいて彼氏の家にばっか居るのに私の辛さを知らないくせに
父の事でそんなに嫌がるなと文句を言ってくるので姉は敵と判断しています >>119
高校二年生です。
私は目指している資格・職業があってそれを取るために勉強をしています お父さんはちゃんと住む家があるんだよね？
お母さんがそちらにお世話しに行くとかは無理なのかな
後遺症があろうが離婚してて家族じゃないわけだし、お母さんに強くなってもらって盾になってもらうしかない
あゆまり動かないなら児相に相談しに行く、と脅してみたら？ 家になるべく帰らない
図書館や自習室などをなるべく利用する
兄姉に関しては社会人なら家を出ろとしか言えない >>123
そういうのって出来るのですね
何言っても駄目な場合は相談しに行ってみます。
ありがとうございます >>124
友達の家で勉強をしてきた時帰りが遅くなり
父がまだ家にいて高校生なのに遅すぎるってうるさいです
未成年だからか私が帰宅するまでずっと待ってたりするので家に帰らないという手は使えないです
兄と姉は母の稼ぎだけじゃ生活が厳しいのを知っていて生活費、私の学費などをある程度入れていているのでそういう事は言えないのです。
そのかわり家事は私が引き受けて両者にとっていい条件になっています 父親は家の鍵持ってるのかな
何で渡しちゃったんだろ よりが戻ったんだろうね
もともと不仲ではないと書いてあるし 父は私達の家の鍵は持っていません
うちは家族がいる時は家の鍵を開けているんです
最後に入ってきた人が閉めるって感じです
誰もいない時は私と母の携帯が父からの着信履歴がすごいことになります
よりは戻っていないとおもいます
普通に男の人とデート？みたいなのしてますし。
母からして父は嫌いってほどではないんですが
黙ってそこにいる分にはよくて父が母に喋りかけたりするとキレます
↑父が母にどうでもいい事ばっか言って邪魔するからですが。 母親と一緒に警察の生活安全課に行って
「別れた夫が家に押しかけ居座って困っている」
と、ケータイの着信履歴を見せながら相談をする はじめまして、寂しくて死にそうになる発作がちょくちょく起きて辛いのですがどうしたらいいですか？ 実弟について相談です。
小さい頃から周りより幼さがあった弟。3月生まれだからかな？とも思っていたけど、私が子ども関係の仕事に就くための勉強をしていくうちに、弟は発達障がいもしくはそれに近いのかもと思いながらみていました。
これまでにコミュニケーションだったり友達関係だったりで問題もあったようだし、母に何度か進言してはみたけど受け入れてもらえず…弟が19歳になるまで診断を受けずにそのまま過ごしてきました。
気分を害されると思いますが、この弟が、動物を虐待してしまうんです。
今まで飼っていたペットが相次いで死に、最初は事故だと思っていました。弟もそう言っていたので…
しかし、本当はイライラしたり思い通りにいかなかったりしたから殺したと弟が明かしました。
昨夜、いきなり怒鳴り声が聞こえ、ペットの犬を宙吊りにする弟の姿があり感情的になった弟。
「こんなやつ死んでいい。イライラする」「全然言うことを聞かない、遊ぼうと思ってゲージから出そうとしたのに出てこないし動きもしない」「こいつ殺したところで何もない。今までのペットだって殺してきた」と言っていました。
普段の弟は、犬に手作りのエサを作ったり、おもちゃを買って遊んだりと本当に可愛がっているんです。
でも自分の思い通りにいかないからという理由で、残酷なことをする…とても極端で異常な思考に恐怖と悲しさを覚えました。
今回は、私と母が犬を保護したのでそれ以上の暴力はありませんでしたが、その後弟は犬の用品(弟が飼い始めた犬なので、全て弟の部屋にありました)を全てゴミ袋に入れ、捨てる準備をしていました。
そうするうちに少し感情が落ち着いたのか、「明日病院に連れて行きたい」「怪我、してなかった？」と犬の様子を隅々まで観察し、思いつめた表情でふれあいながら相談してきました。
長いと言われたので切ります cage ケージね
YouTubeとかでもゲージって書いてる人多いのよね 実弟について相談です。
弟は小さい頃から周りよりも幼さが目立ち、それは3月生まれだからかな？と思っていました。しかし、私が子ども関係の仕事に就くために勉強をしていくうちに、弟は発達障がいもしくはそれに近いのかもと感じました。
コミュニケーションや友達関係でも何度か問題になり、その度に母にも進言してみましたが受け入れてもらえず…診断を受けないまま19歳になり、今に至ります。
気分を害されると思いますが、
この弟が動物を虐待してしまうんです。
本来は生き物が大好きで、とことんペットのためになることを追求し、手作りのエサを作ったり新しいおもちゃを買ってきたりと、動物とのふれあいを楽しみ、可愛いがっていました。
しかし、自分の思い通りにならないと●してしまうのです。昨夜も、突然怒鳴り声がしたかと思えば、ペットの犬をひっ掴み投げ落としていました。
すぐに犬を保護し理由を問えば、「全然言うことを聞かない」「遊ぼうと思ってたけどゲージから出てこないし動きもしない」「こんなやつ●したところで何もない。今までのペットも全部俺が●した」と発言。
弟は息も荒く、今まで見たことがないほど目が釣り上がり、体を震えさせながら怒っていました。
いったん切ります すみません、文章がダメなのかと思い、書き直したうえに連投しちゃいました…
≫140を読んでいただけると助かります。
≫139
ご指摘ありがとうございます、ケージですね
続きです。
告白の中に出てきた虐待または●してきた動物の数は多く、インコが5羽、魚、カメ、モルモット、犬2匹でした。本人曰く、小学生の時に猫にも手をかけたそうです。
正直、弟が動物を虐待している疑いは以前からありました。
言い訳にしかなりませんが、私が家を出ているので、普段は母と弟しか実家にはおらず、どうしようもできない状況でした。
父は単身赴任で普段不在ですが、一度弟のあまりにも自己中な行動(ペットとは別件で)に怒りで思わず掴みかかってしまい、弟が「暴力をふるわれた」と警察に通報し、調書をとられたことがあります。
きっと母も動物虐待を疑っていたと思います。何度か注意をしたとも言っていましたし…でもやはり、虐待を信じたくない気持ちもあったんだと思います。
自分の思い通りにならないから、という理由ではあまりに極端で、その思考に恐怖と悲しさを覚えました。
その後、弟は、周りの物にあたりながら、自分の部屋にあった犬の用品を全てゴミ袋に入れ、捨てる準備をしていました。
そうするうちに感情も落ち着いてきたのか、「明日、病院に行きたいからついてきてほしい」「怪我、なかったかな？」「骨折してるかも…」と、思いつめた表情で犬の様子を隅々まで観察したり触ったりしながら相談してきました。
長くてすみません 今回、この弟の姿を目の当たりにし、私も母も、動物のためにも弟のためにも行動に移さなければと考えています。今まで目をそらしていたことに、責任を持って家族で取り組んでいかなければと思っています。
まずは朝、動物病院に弟と一緒に受診し、弟にも心療内科の受診を勧めようと思っています。
自分が否定されることを人一倍嫌うので、あえて「弟も、感情が爆発した時にどうすればいいのかわからなかったんだと思う。無自覚かもしれないけれど、きついと思うよ」「だから解決方法を探しにいこう」という方向で誘ってみようと思っています。
犬は、あと4日間ほどは弟以外の家族が誰かしら家にいる状態なので、弟が手を出さないように守りつつ、弟の様子次第では保護もしくは実家以外での引き取りを検討しています。
気が動転している母の代わりに、私がいくらか客観的に行動したいと思っていますが不安で…
他にすべき行動や、指摘などがあれば教えていただきたいです。
初めての書き込みで間違いも多くてすみません。
よろしくお願いします。
>>139さん、アンカミス失礼しました。
ご指摘ありがとうございました。 キチガイは医者と専門家案件
ここは健常者の板（スレ）なのでメンヘラ板でやれ
板違い 末尾Oの言ってることも合ってる
医者に行くって決めたならそれ以上やる事はない
素人の言うこと聞くよりそっちの方がいい >>143
>>1読んでコテか番号いれてあぼんするから 色々ありがとうございました。名前の入れ忘れなどあって、すみませんでした。
弟とも話をして、とりあえず相談に行くことには本人も納得してくれました。家族のことなので、家庭板にと思い書き込んでしまいました。スレ違い失礼しました。
専門の機関に相談していこうと思います。機会があれば、母もカウンセリングを受けられたらと思います。
ありがとうございました。 母と離婚した父が家に入り浸っていると書き込んだ者です。
色々なご意見ありがとうございました。
母達と話し合ってみます。
ちなみに母は陽性？の腫瘍があるらしいですけれど病気ではありません すみません、初になります。
夫婦間の相談はこちらでよろしかったでしょうか？ ホント、犯罪犯す前に隔離病棟に放り込めよ。最早、公共の敵 おそらくサイコパスだろうね
凶悪な犯罪を起こす率が高いから慎重にね 川口が中国人に乗っ取られてるんですけどこのまま埼玉チャイナタウンになってしまいますか？ 夜中に失礼します。チラシの裏スレさんに相談したところこちらをオススメされましたので相談させていただきます。
母子家庭で祖母、伯父とその子供（いとこ）と同居している18歳大学生です。私立文系でMARCHの型落ちくらいの大学には進めましたが、対家族への態度は悪いです。
今回相談したい内容は、顔も何も知らない覚えていない父親について母に聞きたいということです。
チラシの裏スレさんで聞くことは心に決めたのですが、どう切り出せばいいかは決まってないです。
私は母のことをお前と呼んでいたり、母も母で放任の節があるのでなかなか距離感がつかめず（カジュアルと言われました）。
以前お酒は強かったか聞いてみて答えてくれたのですが、それ以上はなんとなく聞けずという感じです。個人的には戸籍抄本（謄本？）で父の名前を調べたりしてあります。存命だとは思います。
母は平日夕方まで仕事で、私は基本土日がバイト（しかも遠い）なので、平日の夜に聞こうと思うのですが、いい切り出し方などはないでしょうか？このままでは一生聞かなくなりそうです。 >>158
今聞けなくてもあなたに結婚話が持ち上がった時に聞けるよ
または就活の時期にでも チラ裏さんでどの位相談して
どのくらいレス貰ったのかわからないけど
まずはお前と呼ぶような生活改めたら？ 手紙書いたら？
直接聞けないことも手紙なら書きやすい
会える時間がなくてもよんで貰えるし
ラインやメールじゃなく自筆がポイント >>158
大学生ならそろそろ親との関係もきちんとしていかないとね
まずは母親に対してぞんざいな態度はやめて、家事も手伝おうね
就職が決まったのを機に聞いてみたらどうだろう
自分も1人前になるので、ルーツを知っておきたいと言えば教えてくれると思うよ
母親に聞いた後、祖母などにも聞いてみるといいかもね
人の評価って多面的に見ないとわからない事が多いから 母親が放置してたって言ってるけど
母子家庭で働いていて祖母もいるなら任せる所もあったんだと思う
まずは母親に感謝してそれから父親の事を聞くべきだと思う
母親にちゃんと向き合わずに情報だけ寄越せじゃダメだよ
大学生なら大人として対応しなきゃ >>158
母親に対して「お前呼び」は止めなさい。話はそれから。
>>163も書いてるけどお母さんはいくら実家(祖母の家？)に戻ったとはいえ女一人で働いて子供育てて大学まで行かせるなんて相当大変だったと思うよ。
あなたもバイトとはいえ働いてたらせめてそのお給料で自分の欲しいモノも買えず働き続ける凄さを考えてみたら？
義務教育の費用すらろくに払わないような親だっているのに大学まで行かせるなんて子供に対する愛情がなかったらできないよ？
お母さんは必死に働いてきただろうにそれを放置親とか思って感謝もせず「お前」だなんて虫酸が走るわ。 今18歳だと成人は20歳？
とりあえず20歳までにお前呼びや生活態度を相応に改めることからしたらどうかなあ
今の大学生の母親世代だと、まだまだ男女平等が進んでいなかったし
養育費なども貰えない家が多かった
女手1つで育てるのは本当に大変だったと思うよ
上を見たらきりがないけど、大学まで入れたのだから有難い事だよ
あと、父親のことを知りたいのはわかるけど、いい話ばかりとは限らないのは覚悟してね
離婚するには相応の理由があるはずだからさ 予想してましたが、結構厳しい言葉をいただいてますね。
母へのお前呼びは呼び方が定まらないだけです。ママと呼ぶのがこっぱずかしくなりまして。普通にお母さんでいいんでしょうか。
放任といっても帰る時間にルーズだったりするだけです。それは祖母も同じです。そのおかげでバイトに入りやすくなってるのでありがたいのですが。
あと欲しいものも買えず、というのはどういうことでしょうか。母は普通にライブに行ったりCDを買っています。服だっていつの間にか増えていたりします。節制してるとは思いますが、娯楽を一切絶っていたわけでは無いと思うのですが…。
あと母が家事をしていると考えている方がいらっしゃるようなのですが、うちの家事はほとんど全て祖母が行なっています。食事は時間がバラバラになることが多いので自分で作っていることが多いですが。
なんというか、すこし引っかかるところがあったのでまず気になるところだけ書きました。
あと、チラシの裏さんでは聞くことにポジティブな意見が多かったと言えばいいのでしょうか。夜中に相談したので人がそんなに多くもなかったですし、あまり細かくアドバイスはもらっていません（多分）。
結婚を機に、というのがありましたが私は今のところ結婚は考えていません。彼氏も作るかもありません。というか作る気が起きません。
就職はまだ先だと思います。というかお金を貯めて大学院に進みたいと考えています。就きたい職が大学院を出た方が良いものなので。
というか、相談したいのは切り出し方なんですよね…。はっきりいうと就職などの節目を待つ気は無いです。先延ばしにしたくないです。言い方は悪いですが…。
離婚話ですからもちろんいい話にならないのは覚悟してます。
これでだいたいの意見に返信できましたかね？すみません、本当に幼稚だと自分でも思います。申し訳ないです。 別にお母さんが家事してるとか思ってないよ
ただ稼いでいる以上男親みたいになっちゃうのは仕方ないよねって話
お前呼びを変える事を切り出すついでに父親のことも聞いたら？
そっちが主じゃない感じでさ
私も大学生になって大人として色々思う事も多くなった
今までお前呼びしていたけどちゃんとお母さんと呼び方を変えようと思う
そう言う事を考えていたらお父さんについても知りたくなった
離婚したんだから嫌な事もあったと思うけど自分の父親についてもちゃんと知っておきたい
教えてください
でいいんじゃない ママと呼ぶのが恥ずかしいからってお前はないわ
お前って相手を下に置く呼び名だよ
呼び方なんて友人にでも聞けばすぐアンケ取れると思う
一般的にはお母さんあたりが多いんじゃないかな テレビでオカンって使うし他人事っぽい感覚で呼べるから東京だけどオカンって使ってるわ お前呼びの情報とかいるのかね
両親が離婚して顔も知らない父親の事を母親に聞きたい
母親とはあまりうまくいっていないのでどう聞いていいか悩んでます
聞き方のアドバイスくださいで済む話 >>167
呼び方は普通にお母さんでいいんじゃないの？
あなたのキャラ的にオカンの方が呼びやすいならオカンでも。
欲しいものも買えず〜とかって例えというか、あなたが物心つくようになって生活も落ち着いてたらそこまで我慢した生活ではないだろうけど
父親のこと全然覚えてないような小さな子供抱えて離婚して一人で稼いで大学まで行かせるって相当頑張ってると思うよ、あなたのお母さん。
これまでの書き込みからあなたは親への感謝もあまり見えないし、ずいぶんワガママという印象だけど
多少なりとも感謝の気持ちがあるならそれを伝えつつ父親のことを聞いてみたらいいんじゃない？
「考えてみたらお母さん一人で働いて育ててくれて(父親がいないという意味で祖母が食事を〜とか関係ないからねw)大変だったよね、有難う」からの「お父さんはどんな人だったの？」って流れだとお母さんも聞いてくれるし話してくれるんじゃないかな。 別に普通に時間があるときに、ねぇ、そういえばお父さんの写真とかないの？どんな人だったの？って聞けばいいんじゃないの
大人になったら知りたくなったってほんとのこと言って
ちなみにうちはハタチ頃からなぜか自然と、お父さん→おとう、お母さん→おかあ呼びになった どう聞けばいいのかって質問なら
書いた通りに聞きたい理由を述べて聞けばいいよね
まあみんな書いているようにお父さんの事よりも
お母さんとの関係の方が問題だと思うけどね
ママからお前になるってなかなか居ないわ
男ならまあ反抗期だけならあるかもだけど
ずっとそれで通す私カッコいいなのかね ハタチにもなって娘がそんな感じなら相当こじらせてるって印象しかないね
文章からもわがままそうな性格が伝わってくるし、まだまだ娘の立場から親のことを批判してるだけでどっぷり甘えてるんだな
普通にだんらんしてるときに、二十歳になったからお父さんのこと教えてください、って言えば良いだけだと思うけどね 親をお前って呼んで叩かれてますって中学生じゃあるまいしｗ
それで院に行かせてもらおうっていう
親に感謝とかないのだろうかと思ってしまうよ
年相応じゃない印象 おはようございます。
指摘されているお前呼びはいつから始まったのかわかりません。親にする呼び方ではないですし、申し訳ないと思っています。
やはりお母さん呼びがメジャーですよね。オカン呼びはすこし抵抗があるのでお母さん呼びにしたいと思います。どれくらいで定着するかわかりませんが、頑張ってみます。
お前呼びの情報を入れた理由は前のスレッドさんで母親との距離感の説明？として出したのでこちらでも必要かと思って書きました。今考えればその書き方が妥当でしたね。話をややこしくしてしまった印象があります。申し訳ありません。
わがまま、という指摘は本当にそうだと思います。プライドが高いとも言われました。私はこの自分の性格が嫌いです。年相応じゃない、子供っぽいというのもよくわかって治したいとは常々思います。それが文章にも出ていたというのは驚きですが…。
強く当たってしまう理由は外でのストレスをぶつけているからだと予想してます。なのでいいストレス発散を模索しながらそこも改善したいと思います。
家事や節制の例はそういうことだったんですね。汲み取れず申し訳ありません。もう少し文章をよく考えて読むことを心がけます。
切り出し方は感謝を伝えつつさりげなく聞いてみるほうがいいんですね。かしこまって聞いてみたほうがいいのかと思っていました（そうするとぐっとハードルが上がるのですが）。
ただ、あまり団欒という団欒の時間がないので聞きづらいですね。最悪母の部屋に行って聞いてみます。 >>180
いつからお前のスレになってん
いちいち仕切るなや >>179
きちんと呼び方改めて感謝を伝えて、大人になったので教えてください、って言ったらお母さんもあなたの成長を感じて喜んでくれると思うよ
それをきっかけにお母さんとの距離もいい感じに改善されるといいね 相談というか、意見が聞きたい
俺「仕事中に気持ち悪くなったし、頭痛もした」
嫁「へー」
俺「熱中症だったのかも」
嫁「ふーん。で？」
俺「はあ？普通は大丈夫？とか言わない？」
嫁「私が具合悪いと言ったときにあなたがいつも言うセリフだけど？」
その後も、私の心配はしないのに自分の心配はしろとかおかしい、
へーって言われてどんな気持ち？とか言われた。
この他にも、例えば嫁になにか頼まれたのにやらないことがあると、
俺が頼んだこともしなくて「どんな気持ち？」と言われる。
俺がゲーム終わるまで待ってと言えば、
じゃあ私も同じ時間待たせるからな、とか必ずやり返してくる。
これは普通のことか？性格悪いのか？ >>187
自分がしたことと同じことやられて性格悪いってすごいねw 自分の言動を素直に認め改めるとか謝るとかそういう気にはならないんだ？ >>187
あなたが1回奥さんにやり返される前に、
あなたは何十回とやってきたんだよ
奥さんはそれに本当に嫌になって今があるんだと思う
そこまで言われてる状況で態度を改めないと離婚危機かも ははは、わかるわかる
わたしも旦那におんなじことしてた時期あるわ
本とに何回もやられて不快だとか口で言っても流されて(優しく言えばスルー、怒れば逆ギレ)、ほとほと嫌になって同じ態度とるようにした
それで気がついたのか、うちの旦那は少しは態度があらたまったからわたしも少し軟化した
奥さん、心がかたまっちゃったんだろうね おぉなるほどー同じ事やり返せばいいのか！でもなかなか旦那が40度の熱を出す事がないなー
病院に連れて行かず声も出ないのに水分も食料もやらないでおいてやるのに >>195
一度や二度では理解できない奴の方が多い、と言う事実を忘れてはいけない
例えば>>187とか 人間関係の基本を「相手にされて嫌な事はしない」だと思っている人いるけど違うよね
それだと鈍い人の犠牲になり続ける人が出てしまう
パワハラやセクハラがなくならないのもこの考え方の人が多いせい
「相手が嫌がっている事はしない」が正解
で、この関係を維持するためには嫌な事は相手に伝えるのも大事 相談させてください。
初めての書き込みで、スマホからなので読みにくかったらスミマセン。
実家で車をめぐってトラブルになってます。
実家は九州でガソリンスタンドをやっていて、父と弟夫婦が運営してます。私は関東に住んでます。
父はワンボックスカーを、弟は赤いベンツを所持しており、他にスタンド用の軽トラがあります。
弟は商工会の付き合い等であちこち出かける事が多く、普段は本人の希望で父と車を交換して使っています。
先日、弟嫁の友達が来るのでドライブに連れていくからベンツを使うと言ってきたそうで、父は当たり前に了承しその間は軽トラを使う事にしました。
しかし、次の日弟嫁の甥がベンツに乗っているのを叔父が見て父に貸したのかと聞いてきたそうです。
弟嫁に甥が３人いるのですが、甥１(20代既婚)が最近買った車が新車なのに窓ガラスが割れたとかで修理にだしたそうで、代車を頼むと保険料が上がるから(すいません免許持ってないのでこの理由がよくわからないのですが)修理の間ベンツを貸す事になったとか。
確かにベンツは弟の車ですが、その間ワンボックスを返すでもなく、そもそも嘘をついていた事が父は気に入らないようで帰宅して母に愚痴ったらしいです。 続きです
ベンツを渡して２日後に母の通院の予約をしていたのですが、軽トラの座席にはのぼれず結局タクシーを使うはめになったそうです。
以前も甥２に車を１週間程貸していた事があるそうですが、お礼を言うでもなく洗車もせず反して来たと言ってました。
今回も、理由を聞いたら実家の知ったことではないとは思いますが、それでも素直に車を貸してやりたいと言えば仕方なくでも納得したと思います。
両親は基本田舎のお人好しジジババなので。
甥２の事があったから甥１に車を貸すと言うと断られると思ったのか、息子に嘘をつかれたのがかなりショックだったようです。
せまい田舎だからすぐバレるのに姑息な事をした事も情けないですが、弟がもっと上手く甥達に
「おじちゃんにお礼言っとけよ、そしたら機嫌良くまた車貸してくれるから」
とか言ってフォローしとけば良かったのにと思います。
弟嫁もそからへんの気が回らないようで、自分達の車を貸しているからか父に礼の一言もないみたいです。
弟をどうにか〆てやりたいのですが、どうしたら良いでしょうか？
１番良いのは私が帰省してブッ飛ばす事なんでしょうが、フルで働いてますしそれだけのために飛行機で往復するのもなぁと悩んでます。 >>199
スミマセン。
まとめてたのですが、うまくコピペできなくてモタモタしてしまいましたorz >>200
この件にあなた関係なくない？ほっとけば >>202
母親から愚痴電話連打で疲れるのが正直なところですが
実際足も悪く腰も曲がった年寄りが軽トラに乗るのは無理だし
筋違いな事をしてる弟もどうにかしたいとお申し出んですよね… 何か変な事書いた(汗
筋違いな事してる弟もどうにかしたいと思ってるんですよね
でした 地元の濃い人間関係の外にいる貴方にだから愚痴れたんでしょ
他所から来て暴れて帰って行くなんてその後もそこで暮らす親は迷惑千万､そんな事誰も望んでいないよな
愚痴を聞くだけでそれが親孝行だぞ >>205
レスありがとうがざいます
そうてすか
しばらく愚痴聞いて様子みますかね
私が叱ってくれたら言うこと聞くのにとか
グズグズ言うので
親なんだからガツンと言えばと伝えたのですがデモデモでじんわり疲れるんですよね
電話局だけハイハイ聞いて放置してみます ああまた!!orz
電話局➡️電話 弟嫁の甥なんて、198や両親から見たら完全に他人だよね
ぶっ飛ばしたくなる気持ちも分かるわ 親は兄貴の後をくっついて歩いてなんでも言う事聞いていた昔の弟の姿の記憶が残ってるんだろうな
実際は家を出て行った兄貴がたまに帰ってきて跡を継いでいる自分に説教しだしたら思いっきり反発するだろうな､もし兄貴に逆らえなくても帰った後に矛先が親に向かうと思う 色々突っ込みたいが
返すを反すって書くのは
逆に大変だと思うが何故その変換
親には通院の時はワンボックスカー使え
自分たちの車だろって言っておけ
弟には軽トラ使わせておけ
仕事がーとか言われても貸したのはお前だで終了 すみません相談に乗ってください
先に要点を言えば、虐待に対して義母がまったく理解せず
私の親を含めた話し合いをせっつかれています。
私と旦那は共に20後半、私の両親は60前半
旦那の両親は40後半で比較的若いです。
私にはかなり年上の兄が、旦那には同じくらい年の離れた弟がいます。
虐待の内容はネグレクト、精神的暴力、肉体的暴力でした。
長男教ではなく、兄が恋人！という母で、私は都合のいいときにしか視界に入らない、金をだす、愚痴を聞くたん壷のような存在。
兄はいかにも愛玩子の暴君でとにかく私を痛め付けるのが趣味のような人でした。
母と兄の暴力によって意識を失ったのが20歳のころで、私ももう成人なのだからと逃げました。
結婚の挨拶の時、義母にも義父にも虐待の内容を伝え、鬱やPTSDがあることや摂食障害などのことも伝えました。
式は私の親族を一人も呼べないこと、結婚の挨拶も旦那はしてくれたけどその際も私への罵詈雑言を抑えなかった母なので関わってほしくないことを伝えました。 旦那から義母が鬱で薬を服用していることを聞いていたので
理解は得られると思っていたのですが
｢鬱とか珍しい事じゃないし殴る蹴るも珍しい事ではない
あなたに愛情があって親はやり方を間違えただけ
親が完璧じゃなきゃいけないとでも思ってるのか？
あなたは甘ったれて家庭から逃げたいだけ
私もコイツ（旦那）を殺そうとしたこともあったけど子育ての中でそれは普通にあること。｣という旨の発言が返ってきました。
食事を与えられずスポーツ飲料だけで兄の帰省のあいだ1週間部屋に閉じ込められたこと、東北とはいえ真夏にそれをやられて脱水と栄養失調で倒れたこと
旦那がお金を送ってくれたのでそれを使ってやっと病院に行けたことを伝えても無駄だったため、旦那が失望してそのまま旦那の職場のある県で結婚しました。
数年経った今になって、私の兄が結婚したことを知った義母が
｢やはり嫁に貰った立場でその兄の結婚を祝わないなんて不義理
それを祝う権利もあなたのわがままでうばわれている
私達の立場を考えたことがあるのか？嫁の親の顔も知らない
どういう教育をされたらそんな大人になるのか。
甘えてばかりで生きていけない｣という旨のメールを送ってきました。
夫が虐待の度合いが激しかったことなどを説明しても無駄です。
でも警察や役所の協力もあって両親と縁を切っているので何とかして義母に納得して欲しいです。
私の言葉に説得力がないのか、どうすれば義母が理解してくれるかわかりません。
ご意見を下さい。 毒親から逃げられたんだから
義母からも逃げる
メールもラインもブロック
電話も着拒 単純にその義母はあなたが気に入らない
あなたを叩ける箇所が実家との絶縁だからそこをついて来てるだけ
だから説得なんて無理だよ ヤンキーとかじゃないの
子ども産んだ年齢も低いし
ヤンキーって妙に仁義とかこだわる
旦那が味方なら関わらない一択 何でそこまでして理解してほしいの？
ご主人も失望してるんだったら相手にしなければいいんじゃ？ >>212
あなたは典型的な被虐待者だね
普通は「どうすれば義母が理解してくれるか」なんて思わない
説得して理解してくれなければ距離をおくよ
212兄が結婚したことはどうやって漏れたの？
警察や役所挟んでるのに情報が伝わる糸口がある方が問題
無駄な説得はしなくていいから、淡々とスパイの存在を確認して連絡先を潰しなよ まとめてですみません。
毒親スレ覗いてみたら、マウンティングがきついっていうイメージがついてしまって。スレチでしたら申し訳ないです。
義母はアルバムも見ましたがヤンキーではなくものすごく地味で
私もどちらかというと地味な方なので
派手目な女性が地味な私をpgrしてるとかはないと思います。
私は免許を取得していないので詳しいことはわかりませんが
旦那の車が元々義母のもので車関連でよく連絡を取っているようです
そして旦那の弟が知的に障害があり旦那が連絡しようとすると義母を通すことになります。
弟のことは可愛いようで、毎年プレゼントを送っているようです。
私の兄の結婚が漏れたのは、まず私の苗字が珍しいということ
私と旦那が同じ高校の同級生であるので実家の学区が被っていること
兄の同級生の弟がその高校に通っていたりと
僻地なので知り合いの知り合い、とどうしても繋がってしまうところがあります。高校の選択肢もほとんどありません。
保護者の繋がりもあつく、とにかく噂の広がる速度が尋常ではありません。
だから、正直どこから漏れたかもわからないです。
私が義母を拒絶してしまえば、夫が弟を切らなければならなくなるのではないかという不安もありました。
説得は無理という意見と、私を叩きたいだけという意見を読んで
私の言葉が足りなかった、という事ではないというのはわかりました。
やはり絶縁の方向で話を纏めるしかないでしょうか？
嫁だけが義父母と絶縁という状況は、ありなのでしょうか。 >>221
別に絶縁までしなくても、メールが来て実家関係の事だったら夫に転送
それ以外の普通の内容だったら返事するとかさ
電話は面倒そうだから出なくてもいいと思う
夫を伴わない義母からの呼び出しには気を付けた方がいいかもね
その手の人は、絶縁した家族と引き合わせて家族団欒復活！きっかけは私！
私って素敵って演出をやりたがるから 実家に212の連絡先をリークしそうな義母だよね〜 その辺大丈夫？ >>221
相手にしなきゃいい
理解して！理解して！って無理だよ、不可能なことが山ほどある
虐待なんて、された方しか虐待だと思わないこともあるよ
子どもが大事な親もいれば、
そんなことより世間体や自分の顔が何より大事な親もいる
絶縁とか言葉はどうでもいいから、
あなたは関わらず旦那に任せればいい
車のことがネックなら旦那名義で買えばいい 言ったら何だけど事細かな事を読むだけで気の毒だとは思うけど引く
地味目の人だったら特にそんな人を嫁にしたくないって思うんじゃないかな
偏見良くないって言われるだろうけど普通の人と結婚して欲しいって言うのは親心だと思う
でもあなたのご主人は疎遠になってもあなたを選んだんだから堂々と幸せになるのが一番 普通に仲のいい家族で大切に育てて貰ったけど、それでも価値観の違う義母とはほぼ絶縁状態よ。
連絡は旦那経由に徹底してるし。義両親関係のことは、私は旦那について行くか行かないかというスタンス。
そんなに珍しいことでもないと思うよ。 昨夜はありがとうございました
色々と変換間違等スミマセン
私は弟嫁からするとコトメにあたるので、うるさい義姉にならないよう今まで親の愚痴はハイハイで済ませてきました。
以前は月１くらいだったのがこの所連日なので一度〆たほうが良いかなと思ったのですが、そばらく様子をみる事にしました。
ご意見ありがとうございました >>228
遠方の義姉が〆るとかないわ
そもそも違う所有者の車を使いあうのが問題なんだから
その辺をキッチリ話し合わせるとかでしょ
嫁さんの言ってる自分ちの車って言うのも一理ある
ボックスカーを貸すのをやめるとか
ベンツを商用車に買い替えさせるとか
根本の解決が必要 >>228
保険が大丈夫なら、
誰がなに乗ろうと部外者は黙ってたらいいよ すみませんだいぶ時間が空いてしまいました。
虐待のことは、旦那が元々義母に話してあったのと
私が高校時代、真冬に部屋着一枚で外にだされたことがあってその時に助けてくれたのが旦那で
兄が帰省終わるまであと1日なので泊めてやりたいと言ったときに
義母が女は泊めないって断ってるので、虐待されているのは知っていて
じゃあ虐待虐待いうけど何されてんの？私が親にされて来たことより酷いわけ？と聞かれた次第です。
義母にはかなり派手な妹が居てその人と今は付き合いがあっても昔は折り合いが悪く
そして大舅がかなり奔放な人でかなり苦労したようなので。
そして、私の方の両親に会わせたくない理由を全部言えよ、と言われたのも義母に全て打ち明けた理由でした。
私も分別なく虐待のことを行っている訳ではないです、誤解させてもうしわけないです。
義母のメールは旦那に転送、義母も鬱もちなので旦那に迷惑がかかりそうですが頼ってみます、ありがとうございます。
義母が私抜きで私の両親に近づく、情報をリークすることはないと思います。
住民票の閲覧制限かけたときに旦那から、もしリークするようなことがあれば義父母も制限対象に入れると言ってくれました。
さらに、私の両親は義父母のまるまる2回り上ということや、
貧乏ですがもともとかなり大きい家で義母はそれを恐れつつ気に食わないようなので近づけないようです。
本当に私の両親に近付いたところで、たかられることはあってもメリットないということだけでも理解したら義母は鎮静化すると思ったのですが
無理なようですね。
虐待のことは理解してもらえなくても、とにかく両親と関わりたい！という気持ちをなくしてほしかったのですが。 あなたが実親に対する気持ちを変えられないように
義母は嫁実家に対する考え方を変えられないんでしょ
自分に近づけない事だけ徹底してもらえるのなら、それ以上を要求するのは望みすぎ もともとおかしな人っぽいのに
何故分かって貰おうとするのか
病んでるね 毒親に虐待されたあなたの事を旦那さんが理解してくれるのは、旦那さんも同じように毒親に育てられて苦労してくれるからだよ
あなたは自分の考えを自分の親に理解してもらうことはできる？
できないでしょ？
世の中に、どんなに説明されても常識を説かれても理解できない人がいるのはわかってるでしょ？
旦那さんの親もそういう人だって話だよ
付き合う付き合わないは旦那さんに任せてあなたは義母ともすっぱり関わりを立つ方がいいと思うけど >>235さんの意見ですとんと納得しました。ありがとうございます。
そうですよね、旦那にとって毒だとはわかっていましたが
私の両親と結び付かなくて会話ができると思っていました。
自分の親みたいに終始会話が成立しないわけではないので、伝わる前提で話をしてしまっていました。
すみません、視野がかなり狭くなっていたようです。
私の親と関われば義母にも被害が行くかもしれない、金銭的に寄り掛かられるかもしれない、それは止めなければと思って必死でしたが
私はなるべく義母にも関わらないようにしたいと思います、ありがとうございました。 >>236
義母はあなたのことを思ってるわけでも義母の中の常識で嫁実家と交流を持とうとしているらけでもなく単純に嫌がらせなんだと思うよ。
旦那さんに対する毒親ぶりからして旦那さんと嫁のウィークポイントがそこだとわかっているからしつこく言い続けてるの。
嫁実家の話題は脅しで怯えさせて自分が上に立った気になって
怯えた嫁と嫁を守ろうとする息子が自分に逆らえないように言い続けてるんだよ。
さすが毒親、モンスターって感じだわ。 義母に被害が〜って危惧するなら、どこの誰と結婚したとか言わずに知られずに遠い土地で入籍して暮らせばいいのに。
あと、部屋着姿の見知らぬ女を泊めようなんて思う人はこのご時世少ないと思うよ 虐待ネタで心優しい息子に取り入った訳あり女に好感はもてないでしょ… 取り入ったように見えてしまうんですね、
すみませんまったくそんな風に思ったことがないのでおどろきました。
虐待ネタ、そういうふうに感じる方もいるのでしょうか。
なんだかちょっとおどろきました。 あなたは違うのかもしれないけど
かわいそうな自分をアピールして他人と距離を縮めるのはメンヘラの常套手段だからねえ >>239
だから詳細に話すなって言われてたでしょ
義母にしつこく言われたからって書いてたけど
こんな所でまで詳しく書く必要はないんだよ
そう言うところがあざとく見えると思う
それとあなたは何か言われるとすぐに反論する
それも全部自分は悪くないんです方向にね
匿名掲示板の他人だからどうでもいいけど
義母にとってはイライラする存在だと思う え？ほんとに？
なんか怖いんだけど…あざといとか反論すんなとか
内容見ると実際悪くなくない？
虐待とかされてきた人って誤解とかそういうの嫌うよ。
必死に説明しようとしてるの叩くってちょっと怖いわ。
なんでもかんでも叩くのは違うんじゃない？
それともきついこと言える自分に酔ってる？ あざとい事もできないような頭の悪さは感じるかな
愚直すぎるって感じ
ココにしても義母にしても理解してもらおうとしすぎ
正しく伝わってないと感じて説明すればするほど、反論と受け取られてあざといなんて言い出す人まで出てくる
もうちょっと自分と他人に線をきっちり引いて、相手の受け取り方にまで干渉するのをやめたほうがいいよ
自分という軸がしっかりしてたら、他人が自分の思うように理解してくれなくっても心がざわついてしつこく説明することもなくなるんじゃないかな 愚直すぎるのは確かに感じた
虐待されると自尊心とか育たないんだなって印象
カリカリしてる人にはいらつかれるんだろうけど
これで叩いてたら相談者減ると思うんだけどね
困ってる人って大概ここまでではないけど焦ってたり周り見えなくなったりしてるんだしさ。
相談のるってより叩きにきてる人いるよねw >>237みたいなレスやアドバイスより
>>238みたいに自分を悪く？捉えたレスにすぐ反応しちゃうのがそういこと(>>245)なんだろうね。
なんかスッキリしたw
ホント義母にもここのレスにしても全てを理解してもらおうとしても無理だから有益だと思うことと大事なこと以外はスルーすることも大事よ。 でも結構虐待関連の相談多いけどみんなして焦ってるっていうかおどおどしてるっていうか焦ってる印象。
そんな多いんだね虐待って。
>>212は本当に義母とは関わらないほうがいいと思う。
なんか義母の自分が義理を果たしたい！っていうのは感じるけど
普通にマウンティングっていうか悪意もバリバリ伝わって来るよ。
自分の親よりマシ＝普通ってことではなくて
212の親が10毒だとすると義母は7くらい毒って感じ。伝わるかな？
度合いは違っても悪意ある毒には変わらないから変に期待せず逃げちゃえ。
都合悪い意見はスルーしても叩かないから大丈夫だよw
あんまり叩こうとしてる人は見てる人も分かるからスルーしても責める人いないから気負わずスレタイ通り相談すればいいと思う！ もう相談することもないと思う
みんな関わるなと言ってる
本人もそう言ってる
これ以上何もアドバイスできることはない 義母の事で相談です。
結婚の挨拶の段階で夫、義父の前で嫌味を言われた。
冗談のようにも聞こえる、女にしか伝わらない感じの雰囲気のやつ。
当時私は職場での事故で骨を折ってしまって
夫の転勤の都合でそのまま籍を入れて退職、夫について行くという事情。
いちいち私が｢最近●●してます｣などというたびに
｢暇だもんね！｣｢腐るほど時間あるもんね！｣｢無職って楽っしょ？｣と
囃し立てる感じにしたり、マウンティングが激しかった。
義母は完全にオバチャンなのに18で夫を産んでるので、まだまだ若い！と容姿ではりあってきたりして
途中で夫が気付いて挨拶もそこそこに帰った。
教室の片隅にいる本当に影薄い子が無理してハイテンションで絡んできてるみたいな空気があってちょっと怖かった。
引っ越してからは没交渉だったんだけど一昨日アポなし突。
インターホンで対応、お帰り下さい。と言ったら手首切ったよ…
鬱？と夫から聞いてヒステリックとも聞いてたけどまさか手首切るなんて思わなくて
混乱してたら、死にたいよ死にたいよと泣き出した。
夫にラインしたら、ほっとけって言われたけど近所の目もあって家に入れたら帰る気配がない。
手首切る系のメンヘラってどうやったら追い出せますか… 夫は今、職場の研修であと5日くらいは帰ってこないという文が抜けてた。
義父には夫から話してたから、ライン見たんだと思う。
完全に狙い打ちされた。
夫が帰ってくるの待つしかないかな 義父に迎えに来てもらえないのかな？
そんな奴と一緒にいたくないから自分だったら壊されたくないもの、貴重品持って自分の実家に帰るかも
強制的に追い出すのは無理だと思う >>250
悪霊は招き入れたが最後、その家の住人に祟り続けます 義父には連絡入れたんだけど、新幹線と電車乗り継いで半日かかる距離な上に、今から台風が行きますって地方が旦那の実家なんだ。
台風終わらないと交通の都合がつかない申し訳ないって謝られたよ。
昨日追い出したかったけど、住んでるのが関東だから雨風すごくて。
義母は、家事をやるからここに置いてください、じゃないとまた不安になっちゃうよと泣くし。
貴重品は鍵のかかる部屋に避難させた、ありがとう。
でもでもだってにはなりたくないけど、正直手詰まり。
昨日やったこと
・ホテルとるからそっちいってください。→やだやだ一人にしないで！ホテルで死んじゃったら責任とってくれる？息子に会いたいの、それまで置いてくれるだけでいいのと泣く
・じゃあ私が出ていきます→上とほぼ同じ回答
・警察に相談→｢民事不介入です｣
・旦那に相談→旦那から義母に電話かけると義母がマシンガントーク、旦那ギブアップ
・とりあえず包丁、ハサミ、カッターなんかをしまい込む
・ODしようとしたから鎮痛剤とかもしまい込む
他に出来ることあるだろうか？
もうほんと、寝てる時間とご飯の時間以外ハイテンションにマウンティングしてきたり、｢あなたが息子とった！あなたのせいで息子に嫌われた｣とうじうじ泣き出したり正直コッチが病みそう…。
ご飯出さないとか、ヘッドホンして義母をシカトとかしたら、私が不利になるよね。 誰か来るまで出来ることはないんじゃないの
受診させて入院コースだとしても
あなたが出来る訳じゃないし義父か夫が来るまでどうしようもない 手詰まりだね。
夫にご兄弟はいないの？
義母の兄弟でもいいし。義母と血が繋がってる人間に引き取ってもらうとか、、、 >>255
人前で、そして他人を動かす為にリスカする人は本当に死ぬ気はないのでガン無視スルー推奨
後ご飯出さない、無視が不利になるかどうかだけど、警察は民事不介入だし旦那さんと義父さんとは情報共有してるし、そこまで不利になることないと思うよ
貴重品とかちゃんとしてるなら、買い物行く振りでもして、男二人に「もう限界なのでホテル行きます」とでもメールして出てっちゃえば？
ご飯関係で気になるなら、スーパーとかでその分の弁当買っておいとけばいい
というか何で義母はそんな病んでるんだ 出ていかないんだから自分が出てくしかないよ
うるさく言われようが出ていけばいいだけじゃん
ボダ義母の言うことをまともに受ける必要なし
死ぬ死ぬ詐欺で死なないようなリスカしかしない
死ぬと脅したり泣いて騒げば人をコントロールできるって分かっててやってるんだから、まともに相手するのは相手の思う壷にハマってるんだよ
上の方の人もだけど、自分が何か行動するのに関係のない義母の納得や理解なんて必要ないじゃん
義母が納得しなくても暴言吐く人とは一緒にいられませんと出ていきなよ
てか私が不利になるって具体的に何の時に不利になるの？ 暴れて家壊されたら嫌だし
火つけられたら近所迷惑だし
リスカするよりそっちが怖いよね
義父に早く来いって連絡し続けるか
旦那にマシンガントークに負けてるんじゃねーよって言うか これこそメンヘラ板案件なんじゃないの
メンヘラの心理なんて分かる人少ないと思う 火はつけないでしょ、こういうタイプは
でも当てつけに物壊すのはありそう
義実家に金あるなら弁償してもらって縁切りのチャンスだと思うけどね
物壊す人間とは付き合えんもんね 自分を住まわせない家なんか無くしてしまえ
みたいな発想になるかもよ
てか匿名掲示板で何言ったってその母親がどうするかはわからないんだし
正直ここで相談するレベルじゃないと思うんだ 目の前で手首切るやつは絶対死なない
手首切ります→わたしには関係ないのでどうぞさよなら
って突っぱねないとズルズル奴隷になるだけ
さっさと家に帰して連絡取れないようにして引っ越すしかない いっしょにタクシー乗って強制送還で良い
金に糸目つけない 死ぬ死ぬ詐欺は死なないとは思うけど何しろメンヘラだから
当て付けで死ぬつもりはないけどリスカしたりODして間違えて死んじゃうことはあるからねー。
嫁が帰ってきて発見して救急車呼んでくれて助かるはず、
嫁は罪悪感で言うこと聞くようになるなず♪..なんてメンヘラ思考で
義母置いてホテルに逃げて帰宅したら義母やらかしてくれて部屋で冷たくなってましたなんてこともあり得るわけですよ.. むしろラッキーとしか思わんけどね
この先数十年この死ぬ死ぬ詐欺に付き合わされること考えたらさ ほんとに手首切るなら救急車呼ぶから、切ったら教えてくださいね！でオケ なんの解決にもなってねえ
お前ら本当に何かあったって関係ない奴らが
勝手に煽ってるだけ
メンヘラ板行けって言われてるんだから
とっとと移動しろ 一緒に外食に出てトイレ行くふりしてホテルにでも避難すれば良いよ 荒れさせてしまってすみません。
ガッチリ貴重品避難させて私がホテル行くことになりました。
もし何か壊すようであれば義父が責任持って弁償してくれるそうなので
取り返しつかないものだけ持ち出しました。
火の付いたように泣き出す義母を置いて来るのには苦労しましたが
とりあえず脱出できました、ありがとうございました。
その際かなりひっかかれて血も出てるので病院行きました。
スレチなのにたくさんのご意見ありがとうございました。
義母がなんで病んでるのかと言っていた方が居ましたが
友達への劣等感から徐々に手首を切り出したそうです。 いいからもう戻ってくんな
メンヘラ板以外に書き込むな >>274
あんたもしつこい。
口調もきついしもうやめたら？
相談のる気無いなら書き込むなって読めないわけ？
>>250とりあえず逃げれてよかった
変なの沸いてるから次はその後とかでいいとおもうよ。 >>275
板違いを指摘されてるだけだ
そもそも家庭板案件ではない 相談に乗るって
リスカなんかしない放って逃げ出せとか
同じことを繰り返してるばかり
他の誰かが書いてることをドヤ顔で書き込む
そして相談に乗ってやったってか
メンヘラはメンヘラを呼ぶw 相談お願いします
今日水やり当番で小学校に行った8歳の娘が
同級生の男の子に蝉の死骸をTシャツに入れられパニックになり
男の子を突き飛ばした所相手が転んで怪我をしたと連絡がありました
連絡先を聞いてお詫びの電話をして明日謝りに行こうと言うのですが
娘が絶対に謝らない、相手が悪いんだから行かないと聞きません
怪我をさせた以上きちんと謝らせたいのですが正直相手も良くないという気持ちもあり
どう説得するか悩んでいます
アドバイスをいただきたく書き込みました >>278
学校の先生は何て言ってるんだろう
直接会う前に先生に相談したほうがいいと思う
別に怪我と言っても大したことのない擦り傷ぐらいじゃないの
骨折とかならまだしも、わざわざこちらから出向いて謝る必要があるとも思えないけどな >>280
学校の先生から連絡があって
一応謝っておいた方が良いと言われました
連絡先も先生経由で聞きました
育児板案件でしたか
該当スレ探してみます >>277
君は相当人生に疲れているみたいだから相談にのってあげようか? >>282
横からだけど
両親の死後育ててくれた祖母が認知症になって離職して面倒みてる
自分の事も分からくなって一日の大半は徘徊してるから目が離せない
デイに行っても問題起こすから断られた
でもそんな事は些細な事
育ててくれた優しくて強いたった一人の身内が壊れているのに何も出来ない虚しさを何とかしてくれ
って言う俺の悩みにも適切なアドバイスくれるのかな
認知症の特効薬俺にくれ ああすまん
寝てなくてオシメ替えて疲れてる時にのぞいて
ついイラッとして書き込んでしまった
誰もどうする事も出来ない悩みに相談乗れるのかってね
スルーしてくれ 相談させてください。
旦那の手取りが18万〜20万程でボーナスも無し、交通費支給無しなどの待遇が良くない仕事をしています。30代後半なので転職も厳しいです。
毎月旦那から生活費として10万程預かってます。家賃は別。そこから食費、日用品、光熱費などを出しています。家賃の引き落としは旦那の口座から落とされるようにしてありました。
それでも毎月毎月給料日前になると交通費が足りないなどと言い、預かった10万から2万程持って行ってしまいます。
10万と家賃以外のお金は自由に使ってるはずなのにおかしいと思ったら、ギャンブルをしていました。家賃も2ヶ月滞納していて毎月遅れて払っていたみたいです。自動車税も払っていませんでした。
そして今私は20代前半パート勤務の妊娠5ヶ月で今月病院に分娩予約金を10万払ったり、引っ越しがあったりで貯金も全くありません。
話し合いをし、ギャンブルは辞める、タバコも辞める、お金はお前が全額管理してくれ、改善するから離婚は嫌だと言われています。
情けない話、旦那よりはマシだとは思いますが、私もお金の管理が得意な方ではありません。離婚もチラつきますが、もうどうしたら良いのか分かりません。
本当に頭が悪くて自分で嫌になります。お叱りの言葉でもアドバイスでもどなたか頂けないでしょうか。
とりあえず家賃だけは毎月きちんと払えるように戻したいのです。どうしたら良いでしょうか。 あほらしい
そんな極貧で妊娠なんて頭悪すぎる
いい歳して手取り18とか小遣いみたいな額じゃん
しかもボーナスなし？
子が成人するまで養育できる給料じゃないね
離婚して手当もらったほうがいい生活ができると思います >>286
何から手を付けていいかわからない状況だね
とりあえずお金の管理が苦手とか言ってないで、旦那さんと自分の家計を一緒に管理する方法に変えましょう
その収入で別会計は無理です
その上で、親御さんがしっかりしているなら家計について相談。
FPでもいいけど相談するお金が厳しそうだから、行政の相談窓口でもいいかも。
妊娠中との事だけどパートの仕事はどうするの？
その旦那さんの収入だと共働き必須なので、産休とらせてもらって継続する方向で話をして
産後はなるべく早く保育園に預けて働きましょう
育児グッズ等は、可能ならお下がりがもらえないか友人親戚に打診するといいよ 30代後半でそんな稼ぎの人もいるんだ！？
なんの仕事なんだろう 夜中も働いてもらった方がいいんじゃないかなー
短期の仕事入れて滞納した家賃分くらいは稼いで貰えば >>286はでき婚なのかな
旦那さんの年齢と収入を考えると子供を作るのはギャンブルより分が悪い賭けだと思うけど
20前半で手取り20万もきついけど、将来を考えればありえなくもない
30後半でそれだと一生底辺決定で同年代は絶対相手にしないレベルだよ
将来の離婚も視野に入れるなら>>286の実家に同居したら ちなみにFPに相談は辞めとき。
相談しに行ったら、もれなく保険の勧誘がセットになって出てくる。
子供が生まれたり生まれそうだったらそういうのもありかもしれんが、相談者の内容を聞くと
そこまでの段階でもなさそうだし。
あえてオススメするなら、自分でFP取ったら？
片手間で取れる資格だし、それなりの知識が付くからいいと思うよ。
自分のスキルアップは一生有効だからね。 30代後半でその収入かぁ。
今離婚しなくとも、あなたが30代になってから嫌気がさしそうだね。
妊娠してなければ離婚一択なんだけど。
まだ若いしいくらでもやり直せるし。
ただ、妊娠してる以上赤ちゃんを第一に考えて欲しい。
保育園に預けて働くとして産休だね。
旦那にはギャンブルしてた罰として夜コンビニででもバイトでもしてもらって家賃滞納分を払ってもらって。 赤ちゃんを第一に考えて欲しいって余計な一言だった。
そんなのわかりきってるよね、ごめん。
仕事はいつまで続けるのかな。体大事にね。 >>291
FPにも色々あるけど
その時間あるなら稼いだほうがいいんじゃぁ
CFPとかだと実務経験必要だしさ だんなは小遣い月一万にしてあとは全部あなたが管理
その上で今返済遅れてる分と出産費用をダブルワークで稼いでもらう
最低このくらいはしないとおっつかないでしょ
旦那がダブルワークしたくないなら離婚した方がマシ
できないくらい忙しいならブラックすぎるので、30代後半といえども転職した方がまだマシな待遇の仕事見つかると思います 本当にこんな書き込みに親身になって頂きありがとうございます。
まとめてですがレスさせて頂きます。長文になってしまい申し訳ないです。
デキ婚では無いです。結婚半年程で妊娠が分かりました。本当にお恥ずかしい話で、今思うとそりゃ同年代に相手にされず売れ残るわなって分かるのに、付き合いはじめが19とかの時だったので年上に憧れを持ったまま現実を見ずに結婚してしまいました。
もう完全に私の見る目の無さと考えの無さでこんな事態に陥ってしまい完全に自業自得です。
パートは有難い事に出産ギリギリまで働かせてもらい、産後もいつでも帰ってきてねと言ってもらっています。
産後一年は専業で子供の近くに居たいと思っていたのは甘過ぎですね…今から0歳児入園の保育園も探そうと思います。
実家は再婚なのでまだ小学生の兄弟がいて、更に継父と折り合いが悪く同居は難しいです。
今まで母に心配を掛けたくなくて旦那関連のことは一切相談したことが無かったのですが、お金に関して厳しいので恥を忍んで相談してみます。
旦那の仕事は時間が不規則な為、他にバイトしたところでシフト通りに入れないのではないかという話になり、結局そのままです。
ただ滞納家賃分は別で稼いだ方が良いという意見がいくつかあったので、確かにその通りなのでそれだけは最低限どうにかやってもらおうと思います。
もっとボロクソに叩かれると思ったら皆様本当に優しくて有難うございます。本当に助かります。 >>297
お母さんが小学生を育てているなら子育てにかかる費用について詳しいから
是非相談した方がいいと思う
そして、今の状況で産後一年は専業したいなんてどれだけ甘い事かよく教えてもらって
でき婚でもないのに、資金計画もなく妊娠してしまったことにとても驚くよ
旦那さんが悪いんじゃなく、あなたも同レベルだから結婚したとしか思えない >そりゃ同世代に相手にされず売れ残るわな
その売れ残りに世話になるのによく言えるね まだ若いのにわざわざ貧乏男と結婚する必要なかったね 私の周りの年の差婚で上手くいっている人って、
年下女性が惚れている、年下女性がしっかりしている、年上男性が金持ってるってパターン
独身男性は老後の備えが甘いから、女性が結婚後に金銭管理しっかりやって、急ピッチで蓄財と子育て両立する感じ
住宅ローンも40歳以上はとりにくくなるし、男性の年齢に合わせたライフプランニングしないといけないから大変だと思う
>>286に勧めるのはまず旦那の転職、最悪でも福利厚生がちゃんとしている所。可能なら土日休み
次に>>286、今はパート勤務でも子供が3歳を目途に正社員職への転職。無理ならパートでも福利厚生が適用になる大手企業
産前産後に旦那には家事を覚えてもらって、どちらかが仕事でも家庭が回るようにしておく
結婚1年で嫁が若いんだから、まだまだ旦那教育は可能だと思う
現状は>>286の見通しの甘さも原因なんだから、しっかりしないと駄目だよ
これで逆切れしてくるようなら離婚検討でもいいけど すみません、些細なことなんですが相談に乗ってください。
彼女とはもうすぐ2桁に乗る付き合いです。
先日のデートで、待ち合わせ場所で待っていると彼女から「少し遅刻するかも！」と連絡がきました。
結果的に彼女は時間通りに来れたのだけど、その時「俺君はいつも時間通りだから焦っちゃった」と言われました。
自分は彼女に、時間通りに来るよう強要してるのでしょうか？彼女の負担になってますか？
自分としては「待ち合わせ時間の5分前または時間通りには到着すると考えるのが普通」、という感覚で、自分はそうしたいのでいつも早めに着くようにしてます。
ただ、このルール？はあくまで自分が守りたいものです。自分は、そうしないと気が済まないという、一種のこだわりといいますか。彼女にそれを強いたり、今まで彼女が遅刻してきても怒ったことはないです。
でも、そんな自分の感覚が彼女の負担になっているのかという不安と、
今回彼女に上記のように言われたことで「自分の感覚がおかしいのか？（暗に時間通りに着くことを責められのたのだろうか？）」ともやもやしています。
皆さんどうお考えになるか、参考にまで教えていただければと思います。 >>302
ここ家庭板なので、彼氏彼女の話は板違い >>302
本人に聞こう
もう10年も付き合ってるんでしょう >>302
5分前行動って小学校で習わないか？
約束まで到着が当たり前のことだと思う
遅れそって連絡も当たり前だし 夫婦間の相談ですがよろしいでしょうか
現在妊娠中の妻です。
現在実家に帰っています。
理由は夫から生活費を渡せない、自分でどうにかしてくれと言われたからです。
生活費を渡せなくなった理由は夫の無計画な出費により、夫の車のローンが支払えなくなり
生活費をすべて車のローンに充てるためです。
家計は夫が管理しており、私は月に決まった金額の生活費をもらってやりくりしています。
私は現在育休中で、重度の男性不妊により
最初に取得した3年間の育休終了までに第2子の出産を終え
仕事に復帰する計画を立て不妊治療をしてきました。
貯金を崩せば生活は出来ますが、
これから生まれる子供のためにてをつけずに起きたかったのと
自分のずさんな家計管理を棚に上げて簡単に生活費を渡せないと言って憚らない夫に呆れたからです。
前置きが長くなりましたが、
昨日夫から不注意で飼い猫を外に逃がしてしまったと連絡があり
探すために一旦自宅に戻りました。
日中に帰宅したため夫は不在
テーブルの上に放置したままのパソコンを興味本位で見てしまいました。
続きます そこには東南アジアで女性を買う遊びをする計画書がありました。
几帳面な夫は内訳と決済方法と決済の未、済みを打ち込んでいて
既に航空券、ビザ、宿泊費、雑費がクレジットカード決済済みとなっていました。
旅行の予算は約15万です。
お金が無いんじゃなかったのか
私は妊娠中なのに何をしようとしているのか
手が震えています。
実は風俗は前科ありです。
その時は2度としないと土下座をして謝っていたのに。
動揺して何も手につきません。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
妊娠中の風俗は大目に見ないといけないのでしょうか？ >>308
>妊娠中の風俗は大目に見ないといけないのでしょうか？
そんな訳ないじゃん？誰かにそう言われたの？どう見たってその旦那がクソなのに回りくどい言い方しないで常識で考えれば分かるだろうに >>307
パソコン画面の証拠はとった？
個人的には妻妊娠中の夫の風俗を認めるなら
妻は妊娠中に浮気してもOKを適用すべきと思う派なのでもちろんありえない
ただそれは夫婦によって感覚がちがうから、自分の胸に聞いてみて
お金の件は、無計画に出費して生活費に影響出すような旦那の場合、問答無用で妻管理に変更
車は可能なら処分
車必須の場合は貯金からローンと生活費を出すしかない
旦那に小遣いを設定し、さらにその半分はローンと生活費の返済として天引き
返済終了までは続ける
それくらいやらないとまた無駄遣いするし、たぶん風俗も収まらない >>309
妊娠中の風俗について検索してみたところ
夫の性処理を手伝えないのなら許すべきという意見もあり
目をつぶらないといけないの？と疑問に思いました。
そんなの男の勝手な言い分ですよね…
>>310
女性の妊娠中の浮気、NGですよね
妊娠してなくても浮気も風俗も裏切り行為だと思います。
家計管理の仕方を変えたいです。
どうしてもお金の面だけは譲らない夫をうまく誘導できればいいのですが…
パソコンを見たことを言うと、絶対逆ギレして離婚だの何だの言い出すのが目に見えてます。
前回の風俗発覚時もそうでした。
最終的には謝ってきましたが、またあんな暴言を吐かれるのは
妊娠中の今、情けないですが耐えられる自信がありません すみません追記です
パソコン画面は携帯のカメラで撮りました 妻妊娠中に生活費も出せない程使い込んだのなら
出産準備のお金もないって事だよね？
それはもう実家義実家巻き込んだり調停するレベルだと思うけどそれでも逃げられるの？
逆ギレして離婚だの何だの言われないようにきっちり追い込めばいいんじゃないの
逆ギレする奴は、それをすれば責任から逃れられるとわかっててするんだよ
本気ならそこで諦めてはいけない 男見る目なさすぎ
さっきの人もこの人もおろせばいいのに
こんなクズとうまくいくわけない >>313
レスありがとうございます。
きっちり追い込むために必要なのはまず証拠でしょうか
自分を優位に立たせるためには嘘でも何でも言ってくる人なので
こちらも冷静になって、ボロを出すまで理詰めでいかないとダメそうですね
計画を練ってみます そんな父親必要…？
少なくとも二人目はあり得ないと思うよ
自分の手に負えないなら、もうすでに親に迷惑かけてるんだから、正直に話をして助けてもらった方がいいと思う とりあえず風俗旅行のスクショはある訳だから、
あとは生活費使い込んだ云々をLINEで言質とって、親と一緒に面談で追い込めばいいよ
もちろん通帳は持参してもらってさ
最初は「そっちも生活費大変そうだから…こちらもできる事をしたいから通帳持ってきて」とか言って
油断させて誘い込めばいいんじゃないの こんな旦那、もう離婚でいいじゃん
東南アジア買春ツアーとか気持ち悪いわ
そこまでして一緒にいる価値ないよ やはり十分な離婚案件ということですね
逆ギレ逆上する人を抑えつつこちらが有利に話を進める方法としては
両親などの第3者を交えるのが懸命でしょうか
弁護士などの方が良いのでしょうか
パソコンのパスワードは知っているので更に証拠を固めることは可能です
計画書、クレジットの利用履歴以外に
押さえておいた方がいい事柄はありますか？ >>319
離婚するなら弁護士がいいけど、夫婦関係の調整だけだと弁護士はやりすぎ…というか
離婚だと勘違いされると思う
弁護士検討するなら弁護士に聞いた方がいいよ
素人が下手なことして弁護士の邪魔になる事は多い
離婚しない場合は両親や仲人などが一般的
逃げ回ってる場合は裁判所で夫婦関係調停もありかな
まずは自分がどうしたいか考えることだよ
本人の意思が定まらないとアドバイスのしようがない 妊娠中の風俗を認めるのと金がないのに大金使って
海外へ女買いに行くのはまた違う気がするんだけどｗ
なんか相談者も相当ズレてるよ。 >>319
他の人も書いているけど、最終目的を決める事が先だね >>322
ほんとだよねw
妊娠中の風俗は大目に見ろよっていうのと、経済DV我慢して風俗見過ごすのはぜんぜん違う問題だよな
嫁実家に迷惑かけてまで買春ツアー組むやつと今後も夫婦続けていこうと思えるのがすげーわ スレチや板違いは当たり前
愚痴を垂れ流したいだけなのは日常茶飯事
何を書こうが結局デモデモダッテ
ついでにメンヘラまで入り浸るようになってきた
まともじゃない相談者ばかり まともじゃない相談者まがいを回答者がまともに扱ってやる必要はない 自分の下らない人生の憂さ晴らしをしたいだけの奴が相談者をバカにするスレはここですか? そりゃバカにしたくなるわ
>>307も>>286も底辺すぎる
>>286は再婚家庭で愛情に飢えて男に走って失敗した典型だし、>>307も風俗行くなんてまともな男ならありえないのに許して妊娠してまた風俗行かれるとかw
ないわーありえん 底辺が集まるのが5ちゃんでしょ
こんなスレのぞいてる人間みんな同じ穴の狢 >>334
そう思いたいのが底辺の思考よね
クズ見て安心する底辺ってのもあるのよ
底辺は広いからね〜 >>336
自分も含めて底辺だからまだこんな場所にいるのさ
どんどん新しいSNSが出来ても居心地いいのはこんな場所 怖いもの見たさ
ドラマで見た闇金ウシジマくんを漫画で読んだら
ディープ過ぎてうわぁだけど馴染みのない世界だからこそ興味そそられるみたいな 私の母親には持病があり、最近それの悪化がわかりました。
元気なうちに思い出作りがしたい、
私と温泉旅行に行きたい、と言われました。
子供がいて厳しいなとは思ったのですが、
いつ死ぬかわからないとか言われると、
行った方がいいかなと思い、
旦那にこういうことで1泊2日行こうと思うと伝えました。
俺は仕事なのに？
子供どうすんの？
俺のめしは？弁当は？
犬は？俺は散歩しないよ
自分だけ旅行とか非常識
等言われ、こいつこんなにクズなんだなと絶望しました。
子供たちは父がみます。
めしは買ってとお金を渡します。
犬はペットホテルに頼みます。
旦那にこれ以上何も言わせないようにするには、
他になにが必要だと思いますか？ 相談です。
私には兄が1人いるのですが、その兄の扱いに困っています。
兄は昔から自分の思い通りにいかないと気が済まない性格で何かあると必ず怒ります。
小さいうちはまだ良かったのですが歳を重ねるごとに酷くなり今はゲームで負けるなど自分の思い通りにならないことがあると昼夜構わず大声で叫んだり、物を壊したりします。
あまりに酷いので親がスマホを没収、WiFiを切る、病院に行くよう説得するなど色々としたのですが酷くなるばかりで一向に改善できません。
どうしたら兄に叫んだり物を壊したりするのをやめさせることができるでしょうか。 病院にかからせる一択
それを拒否するならどうする事も出来ない
あなたが家を出て距離を置くことオススメ >>341
キチガイの扱い方はメンヘラ板で
板違い >>342
レスありがとうございます。
兄は病院に行くのを拒否してます。親が説得しようとしても「俺は悪くないから俺に言うな」と言います。病院は今のところ難しいかもしれないです。
バイトができるようになったら家を出るつもりです。 >>339
夫も子どももみんなで出かけるとかじゃダメなの？ >>339
たった１日でしょ 情けないこと、言わないでって怒るべき 犬とお留守番しているから、楽しんできてくらい言えないのかって自分なら言う >>341
なんとか病院に行ってもらうしかないけど、大人になってからの治療は難しいかもしれない
親御さんはどうして子供の時に対処しなかったんだろうね
あなた自身は「これは親のせいでもあるのだ」という事を胸に刻んで
着々と独立の準備を進めてください
親やお兄さんのために自分の人生を犠牲にしてはいけないよ >>339
やな男だね
ほとんど言いがかりだから、対処すれば許可してもらえるという種類ではないような
チマチマ対応してると重箱の隅をつつくように無理難題を増やされるだけだと思う
むしろ真っ向から当たった方がいいのでは
「嫁の親が冥途の土産に行きたいって言ってるんだよ！そんな時くらい快く送り出せないのか、
自分の面倒くらい自分でできないのか、子供か、どんだけ肝っ玉の小さい男なんだお前は！」って
言ってみる位した方がいいかも 実家が、隣人(といっても分譲前なので業者)と今日の夜話し合いをするので、同席してほしいと言われました。
現在隣地は分譲のため分筆、工事中です。
実家は5年前に土地を買い、家を建てて、隣地との敷地ギリギリに塀を建てているのですが、
その塀が1mm程度はみ出しているとかで、塀の上部に勝手に赤い点を書き込み、ここが境界線ですという張り紙がしてありました。
ので、これはどういうことだと業者に文句を言ったところ、測量の先生がやったということで、測量の先生(隣県の方)を今日の夜呼んで話し合いをするそうです。
とりあえず、一番の目的は、うちの塀ははみ出していないという念証をとることですが、そううまく行く気はしません。
私はスマホのボイスレコーダーで録音はしようと思いますが、あとはどんな風に対応すべきでしょうか。 >>350
相手はプロが来るのに素人が雁首揃えても意味がない
土地購入した時の業者や専門家を入れた方が良くない？ そもそも測量士がそこまでやるって事ははみ出しているんじゃないのか ちなみに、もともとの線引きに本当に問題があった場合はうちが塀を引くつもりでいます。
そして父はプロではないですが、仕事で近い分野のことをしていて、1mm程度(業者いわく)のはみ出しを主張されているので、測定に1mmも誤差はないのか、証明してもらうつもりでいます。
そもそも、勝手に人のうちの塀に、印をつけるのは問題だと思いますし(母は専業主婦なのでたいてい家にいますが、一言の断りもなしでした)、隣地は地盤改良のため杭打ちとかもバンバンしてるので、その影響で塀がずれた可能性もあるのではないかと主張するつもりです。
塀を立て替える(けずる？)のもお金かかりますし。
一応、塀をたてるとき前所有者と話はしてます。
今日うまくいかなければ、家を建てた建築やさんにも相談してみようとおもいます。 >>354
話し合いの目的と両者の主張をはっきりさせておいた方がいいよ
塀に落書きをされたことへの苦情だけなら他のことは言わない
相手が苦情を言ってないのにはみ出してないという主張をし始めるのはおかしい
相手が塀を引けと言ってきて、はみ出していないと主張するなら何らかの証拠が必要 >>348
レスありがとうございます。
兄は小さい頃から親のお金を盗んだり、家族で使っているパソコンで架空請求に引っかかったりと問題児でした。
親は親なりに何かあると反省文を書かせる、話し合いをする、頭をまるめさせるなど色々していたのですが逆効果だったようです。
当時はたぶん親にも病院に行くという考えはなかったのだと思います。
大きくなれば何とかなると甘くみていたのかもしれません。
先程も書いたのですがバイトができるようになったら家を出て絶縁とまではいきませんが兄とは関わらないようにしようと思っています。
小さい頃から兄には嫌な目にあわされてきて、今もその被害は大きいので。
がんばってできるだけ早く家を出られるようにしたいです。 >>350
>>354
話し合いどうでした？
うちの実家の話だけど、参考になるかな？どうかな。
実家の親がいうには、道路ではない境界線上に塀を建てる際は、
暗黙の了解で20センチ(ウロ)奥まって建てるのが普通なんだって。
自分のところの塀のメンテナンスするのに、人一人ぎりぎり入れる空間を開けておく名目もあってか。
なので、あとから越してきた人がギリギリに建てる旨通知してきた時に、
役所にも間に入ってもらったうえで、それを譲らなかった。
役所の人も、昔はそれが当たり前だったんですけどね、敷地に余裕の無いところでは、そうも言ってられないですからね。
(その点ここは余裕があるのでお宅)どうします？と、相手に譲歩を促してくれて、関係は没交渉で最悪だけどw、
お互い不干渉で清々している感じだよ。 旦那が長男中一に対して態度が悪く、
チンピラのような口調で、
いつも高圧的、命令口調です
それをやめてほしいと言ったら、
俺は普通に喋ってる、
俺に指図するな俺には無理とキレてきました
それから私と長男を無視、
ドアを力いっぱい閉めたり、
次男に当たったりしています
なぜ長男に対してそういう態度なのか、
私はそれをやめてほしいがなぜ無理なのか、
話し合いたいのに無視です
どうしたら人間同士の話し合いが出来ると思いますか？
そもそもですが、
父親が息子に対して高圧的なのは普通ですか？ >>359
マウントの取り合い
あと、妻の愛情はどうしても
息子(実子)>>超えられない壁>>夫になるから
妻の愛情を奪う息子に嫉妬したり憎んだりするクズ男はそれなりにいる
夫にとって長男は、それまで独占していた妻の愛情を奪った存在でしかない
女からしてら、大人な夫と
自分だけでは生きる事すら困難な乳幼児とでは、優先順位は子供になるのは当たり前だが
クズ男はそれを許せないらしい >>359
子供は留守番できる年齢だから留守番させて、たまには居酒屋行こうと誘い出して二人の時間を作ってみるとか？会社で嫌なことあったのかとか聞いてみる 未就学児持ちです。ママ友相談です。
うちの子Aが幼稚園でBから嫌がらせを受けました。先生も認識あり、B、B母からも謝罪を受け収束しました。
以後、うちの子と大親友だったC母からうちが避けられるようになりました。C母には、Bとの揉め事は一切話してません。
挙句にほとんど話したこともないC夫からも私に対しては冷たい対応です。子供のお稽古でCの夫に会い、私以外はほがらかな対応。
うちの子とBが揉めた以降は、CとBが仲良くしています。
今後、Cの子と同じ小学校で心底辛いです。この話を私も仲の良いママに話して、味方につけた方が良ものなのか、耐えた方が良いのか教えてください。 一般常識かもしれませんが、教えてください。
この９月の第二週から、転勤して都心の社員寮（ワンルームみたいな感じ）に住む
ことになりました。その部屋は、７月中旬くらいまで人が住んでおり、寿退社していってから、
一月半無人でした。とても短い居住だったので、特に部屋のクリーニングはしてないそうです。
質問なんですが、前居住者が残していった、７割残ってるボトルのシャンプー、ボディソープなどは
使用して問題ないと考えていいのでしょうか？
法的な所有権云々ということではなく、衛生面とか洗浄効果の面でどうかということです。
前居住者はとても真面目で素敵な方で、わざと毒を混ぜていたとは考えられません。
当初はほとんど数日内の入れ替わりに私が入る予定だったので善意で残していってくれたものです。
ただ、この猛暑のなか、一月あまり、日のあたらない浴室に放置してあったという面でちょっと
心配なのですが。
その一方で、私はお金がないので、これでもありがたく使いたい気もあります。
どんなもんでしょう？ 相談です。
家事分担で、私が部屋の掃除は全部やるよと言って、ルンバに掃除させて他の家事手伝わないのってダメな事なのでしょうか？
料理だって、洗濯だって、色々なものを使って楽に済ませようとしますよね？
私には違いがわかりません。 >>367
相談になってない
自分の考えに賛同してもらうスレではない >>368
どうしたら相談になるの？教えてガラケーさん ウチの借家に住んでる身寄りのないお爺さんが泥棒被害を訴えてて
話を聞いて見たら合鍵持ってるお前が犯人や！って…
とにかく本当に泥棒に入られていたら大変なんで警察に通報したものの、お爺さんは私が犯人の一点張り。
警察は認知症を疑って(よくあるらしい)適当に切り上げてその日は終わり。
それから毎月のようにまた泥棒に入られた！またお前か！→警察呼ぶ。の繰り返し。
流石に酷いので、昨日はよく話し合おうと会いに行くも揉めに揉めて…
向こうは訴えるとの事で、別に無実だしいいんですけど、他の借家も住んでる人いるし変な悪評立てられそうで不安で。近所の人も超噂好きだし。
もうこの状況になったら出て行ってもらうしか無いなと思うんですが、こちら側が取れる対応って何があるんでしょうか？
最終的には弁護士探して退去要請かなと思うんですが…
やった事
市役所の高齢者サポート課に相談 → お爺さんの認知症を心配して接触や電話対応するも異常なしとの事
地域包括支援センターに相談 → 家族じゃないと大したこと出来ない
警察に相談 → 何度もお世話になって良くしてくれてるが基本的にはお手上げ状態
お爺さんの家族に接触 → 行方不明らしい >>373
「私のマウンティング欲求を満たしてくれるような、不幸な家庭の話をもってきなさい。
それ以外は板違い認定します。シャンプーの使い回し？認知症の店子？どうでもええねん。
もっと不幸な当事者でてきなさい。だいたい私、借家を経営してるような金持ち嫌いやねん。
私よりも貧乏で不幸な人のみ、救いのないようなドロドロの相談してきなさい。」
ってことですか？ >>371
弁護士にトラブル案件を持ち込むと、着手金だけで数十万ぐらい必要になる事がある。
しかもただでさえ認知症気味の年寄りに、正論が通じる可能性は限りなく低い。
現実的な対応としては、あなたが引っ越す事だね。
そういうトラブル住民が居ると、日々生活するにも気持ち悪くなるし不安になる。
それで自分の健康が悪くなるのは一番避けたい。
引っ越し代や転居先の敷金とかが必要になるけど、運悪く石につまずいたと思ってあきらめた方がいい。
これも社会勉強。
次の引っ越し先を探すときは、住んでる人の噂とかトラブルがないかどうかの確認もやっておいた方がいいね。
これが持ち家だと引っ越しも難しいけど、こういうトラブル事に引っ越しできるのが借家の利点。
お金で解消できる問題だったら、とっとと実行した方が時間の無駄にもならないよ。
私の個人的な意見でよければ。 >>376
ねえちゃんと読んでる？
相談者は大家でトラブル起こしているのが借家人だよ >>371
金はかかるが弁護士一択でね？
いちおう、市役所で認知症に関しては異常なしの見解が出ている
警察も泥棒の事実は確認していない
そこを根拠に
「嘘の通報を頻繁にする、大家を泥棒呼ばわりと嘘を言いふらしている」
と主張できるんでね？ >>374
ピンポンピンポンピンポーン
皆さんガラケー老害はスルーしましょう！ ものすごく上から目線で長文なのに
日本語理解出来ないとは。 賃貸なら爺さんに保証人がいると思うんだけど
それが行方不明の家族なんだろうか みなさん色々ありがとうございます
やはりもう弁護士に頼むしか…と思い探し始めてます。
とにかく退去して欲しいんです。
>>382さんの言う通り、連帯保証人はいます。
ただ息子さんと離婚した元奥さんらしく、どういう経由で連帯保証人になったのか謎の人物なんです。
お爺さんももう50年は住んでるし、ウチも何代も変わって情報が伝わってません。
何度か電話して話したものの相当迷惑みたいで連帯保証人辞めたいと仰っています。
ただお爺さんの息子さんとの間に子供がいるらしく(親権は息子さん側)
この件の事を相談するとのことで、そのお爺さんの孫にあたる方がまともだったら少しは話し通じやすくなるかなと思ってます。 >>383
とりあえず市で開催している法律相談に行ってみたら？
居住権の問題などがあるので、簡単に退去は難しいかもしれないけど
弁護士や司法書士を使う事で家族や保証人にプレッシャーは与えられると思う
司法書士が扱える内容だと弁護士よりちょっと安いよ どなたか相談に乗ってください。
週末に主人が会社の仲間と一緒に一泊二日の泊まり掛けで遊びに出掛けて行きました。
一日目はとあるスポーツがメインでコテージで一泊し、
二日目に近場の遊園地へといったスケジュールです。
主人からは主人と同僚と後輩の3人と聞いていたのですが、
帰宅後に財布を見ると遊園地のチケットを5名分購入したレシートが出てきました。
どういうことなのか確認をすると、最初はだんまりをキメていたのですが、
欠員が出てしまいコテージのキャンセル料を1名分支払わないといけなくなった。
なので代わりに行ける人を会社で探したところ、新卒の女の子が泊まりでないのなら
行きたいとのことで、一人はさすがに気まずいので同期と2人で2日目の遊園地から
合流したとのこと。
主人の会社には部活制度があり、一定人数以上で参加レポートを出すと部費が
支給されるそうで、2日の遊園地を1日目のスポーツとして部費申請を行い
キャンセル料を補填したかったそうです。
ではなぜ事前にその上で行くことを言わなかったのか？嘘をついたのかと聞くと、
言えば今のように怒られる。それなら最初から言わないほうがいいに決まってると怒鳴られ、
嘘をついたのは悪かったが、相談したところでこうなることはわかってた以上
今回のようなケースは滅多にないが自ら報告することはしないと、
完全に異性を交えた宿泊を前提として私が認めないのが悪いというスタンスで、
次からの解決策もばれないようにやるしかないと言っていました。
長いので一度切ります。 今回の事情がともかく、確かに異性と3対2での泊まり掛けの遊びは私の心が狭いのか
快諾することは自分の中では難しいのですが、「普通の夫婦なら相談して許可を得れば
そもそも男女同士での旅行なんて普通」ととにかく自分は悪くないスタンスの一点張り。
挙句の果てには私が「2日目からの合流だったかなんてわからない。
1日目から一緒でコテージで一緒に泊まった時に何かあったかもって疑われても仕方がない」
と話したら、「男女が同じ部屋で泊まる＝何かがある。と考えるのはドラマやアニメの
見過ぎで頭がおかしい。ありえない。そういう発想が浮かぶ時点でそういった経験が
あるのではないかと引く。」とだんだん論点がずれていってしまい
「証明ができない以上可能性は1%でもぬぐえないし、嘘をついてまで突き通していたのなら
疑うのは必然」と言い返すと「1%もありえない。そんなないに等しい可能性の話をするなら、
お前だってこの2日何をしてた？過去の立証できないことも全部証明してみろ！」と
完全に論点がずれてしまいました。
主人は頭に血が上ると冷静さを取り戻せないので、
話の中で頬をビンタと太ももを蹴られ、出ていけと言われ飛び出して来てしまいました。
明日も仕事なので今は漫画喫茶に来ていますが、
一人で日曜夜の静かな田舎道を歩きながら非現実的なこの現状に頭の中がパニックで
手の震えが止まらず不安で仕方がないです。
私の言い分は間違っているでしょうか？ 頭に血がのぼるって分かっている相手に
ギャンギャン言っても無駄じゃないの
言い方変えて見るようにしたらいい 間違ってないから殴られた部位の写真と病院に行って診断書もらいな 離婚上等なら旦那の会社から部費として補助金が出る
てなら、旦那の会社に全てをぶちまけてみたら？
補助金目当てで妻に嘘をついてまで、既婚者が女と一緒に同じ部屋に宿泊した
妻に嘘をついた事、嘘をついてまで他の女と宿泊込みの旅行をした事
その件で問い質したら暴力をふるわれ、夜間に家から追い出された
会社から補助金目当てなら、会社側にも責任の一端はあるし
これをやったら離婚一直線だけれどね
理由はどうあれ、既婚者が配偶者に黙って異性と宿泊する
それに問い質されたら暴力をふるう
てのは、世間一般的には不倫を疑うよ
旦那の言う通りにやましい事が無ければ、事前に言っているし
後輩女子は補助金を口実にしている、先輩もしくは上司から無理強いされた可能性はあるが >>386
>帰宅後に財布を見ると
当たり前のように見ててワロタｗ >>387
間違っているかどうかっていうか
面倒な人だと思う
どっちもどっち >>387
やましいところがあるから暴力ふるうんだよ、診断書とって離婚弁護士事務所へGO！ 無理、離婚。
黙ってたことも訳わからん言い訳も暴力も追い出しも全てあり得ない。
これから旦那が出掛ける度に怪しむことになるし精神衛生上良いことなし。 そもそも何相談したいの
間違っていますかって聞きたいだけ？ とにかく病院に行って診断書取る
これまでも暴力振るわれた事ある？
旦那自ら報告しないと言ってるなら
夫婦の信頼は壊れてるでしょ
離婚も覚悟なら会社に密告すればいい この人は離婚する気がなくて「旦那に圧倒的に非があることを証明したい」
「その証明をもって旦那を屈服させたい」みたいな事なんだと思う
人間関係ってそういう感覚だと歪むからどうしようもないんじゃない
どっちかが限界になって離婚するまでトラブルが続きそう 一般的に見て旦那が悪いけど、だからといぅてこの旦那を正すのは無理だと思うわ
我慢するか離婚するしかないと思うよ >>387
自分も同性も混じえて異性の友達と旅行に行けばいいのに､多分旦那発狂すると思うけど >>387
> 私の言い分は間違っているでしょうか？
だからさ、ここは間違ってるかどうかジャッジするスレじゃないんだわ
ましてや共感や賛同、同情などを得るためのスレでもない
ワタシは間違ってない！
間違っていて悪いのは全部旦那！
というのが本心だろうが
こんなのは相談でもなんでもない 間違っていないけど
ここでそう言われて旦那に言ったって
また激怒されるだけだと思うよ
これからどうしたいのかそれ書いてくれ 女にありがちの相談と称して実際は
「アナタが正しい。アナタは間違ってない。悪いのは相手のほう！」
と肯定してほしいだけの愚痴の垂れ流しにはほとほと呆れる なんつうかここ毒されてる人間が多過ぎる
女にありがちな相談で何が悪いの？それも相談の１つでしょうよ、それで気持ちが楽になるんでしょ
なにが安心して相談できるスレだよ、何でもゲスパーして相談者を罵りつつ見下して的外れな解決方法をドヤ顔で書き込みたい人の為のスレじゃん
ここを見てると親身になれる人が少な過ぎるよね。こんなに辛い事人には言えないだろうよ 可哀想に
スレタイ変えたら？相談じゃなくて 解決法を考えてやるよスレでいいじゃん
まぁ無理諦めろしか言わないカス多いけど てか相談って一体何なら相談になるの？具体的な条件教えてよ
書き込まれた案を実行出来る事？そんなん無理だわな
自分のやりたい事が決まってて背中を押してほしい？そんなんも相談じゃないって言うだろ？
何をどうしたらいいかわからないから聞いてほしい？愚痴垂れ流すなって言うだろ？
何が相談になるの？ スレ立てるほどでもない愚痴悩み相談スレってのが落ちて次スレが立たない
私も家庭板でスレ立て出来ない
多分そっち案件だったと思うよ
あとガラケーはいつも絡んでくるからスルーで あとは、ただ聞いてほしいスレかな
あっちは愚痴でも聞いてくれるよ
ただあっちもスレに変なの住み着いてるから
5chはそういうところだって思ってたほうがいい ほんとに変なレス全部ガラケーだわw
しかも全部頭悪そう うけるw >>387
そもそも間違ってると思うの？
そんなことより嘘ついたておいて下手に出るとか謝るならまだしも開き直った上に殴って出て行けなんて許さないわ。
あなたも仕事してるなら今後のこと考えたら？
幸い子供もいないみたいだしやり直しするなら今のうちだよ。 >>387
DV案件だよね？
どうしたいの？？今後も仲良くしたいの？ >>386
>二日目に近場の遊園地
私はここに引っかかるかも。
男同士で行くか？それも既婚が混じってって考えちゃう。
あなたもそこに引っ掛かってお財布見たんじゃない？
あなた、なーんとなく夫がこの頃なんか以前と違うって感じてたんじゃない？ 最初から男女混合だった可能性もあるよね
正直に言うとうるさいから言わなくて、バレたから微妙な言い訳 すみません、初めまして。
相談というか少し聞きたいことがあります。
私の叔父の話なんですが、叔父は昔から「誕生日にこれ買ってやろう」「お年玉〇〇円あげよう」と言い続け一回も現実になったことはありません。そんな叔父は40代後半でインターネットビジネスで成功することを夢見続けています。
あけといて下さい
↓ 連投しつれいします
それは個人の自由なので好きにしてもらっていいんですが実家暮らしで仕事をしているのに家賃、光熱費、水道代など一切払いません。
さらに回りにインターネットビジネスの話をもちかけ、断っているのにしつこく話してきます。
「せめて光熱費だけでも払って」と言っても一切払いません。さらに逆ギレしてきて「それの何が悪い？」とまで。
正直私としてはそこまで自分のしたいことをしたいなら独り立ちすればいいと思うんですけどどう思いますか？ >>418
相談者じゃない
質問スレでやれ
スレチ あけといてくださいって初めて見たわw
半年ROMりなよw >>423
スマホもパソコンも買えない貧乏人
ここに張りつく暇があるなら仕事しろ 旦那と一緒に寝たくなくてリビングで寝てる
理由は口臭いから
寝る前に歯磨きしてって頼んでるけど虫歯になったことない人だからわかってくれない
浮気してるのか
とか夫婦じゃないとか責められるけど
寝返りした旦那の口臭が本当に耐えられないんだよ
どうすれば一緒寝ないのわかってくれるのかな >>418
叔父がいるのに同居して子供まで作ったあなたの親が悪い >>426
虫歯よりも歯周病の人の方が口臭ひどいよ
日本人は世界一口臭が酷いと言われる原因だよ
ハッキリあんたの口がくせーんだよ！って言ってやらないとダメ 父親の寝タバコで自宅が全焼しました。父親は焼死しました。私が幼い頃から父親は寝タバコをしていて、毎日暴力をふるわれていました。父親が死んだのは良かったけどアルバムが燃えたのは辛いです。そんな父親と離婚しない母親は何なんでしょうか？ >>426
そのレベルだと職場で周りに迷惑かけてる
旦那のためにもハッキリ言ってあげなよ 夫と離婚したいのですが、タイミングというか何と言うか…。トメが癌の疑いがあるとかで検査にひっかかって夫がかなり凹んでる今その話を切り出すのは不謹慎でしょうか…
いや、自分では不謹慎って分かってるんですがどうしてももうクソトメとモラハラ夫に我慢できそうにありません。
今話したらいい話合いはできなさそうだし、癌って確定してしまったらもっと言いづらくなるしですごく悩んでいます、どのタイミングで切り出すのがベターでしょうか？ モラハラ夫と離婚の話し合いするのに、いつどんなタイミングでやったっていい話し合いなんてできるわけないでしょ >>436
確かにその通りなんですが、この状況で切り出すと「今言うの？俺がどんな気持ちか分かってんの？本当に頭悪いよな、このタイミングはありえないわ」等とこの状況で切り出した事ばかり責めてくるのが目にみえてまして…。
もう自分としては離婚したくて仕方ないから我慢もできないし、すごく辛いですどうしていいのか分からない >>437
あれこれ考える暇があるならまずは家を出ろ
後は全部代理人（弁護士）を通じてやり取りすればいい >>437
どの状態で切り出したって責められるのは同じでしょ
ガンとかそんな問題なかった時に切り出したって責められるに決まってるし
ネットよりリアルで味方してくれる人に相談したほうがいいと思うよ >>437
2人で話そうと思うからでは？
旦那のモラハラの内容をメモしたり録音したりして証拠を揃え、それを持って弁護士に相談したら？ >>438
>>439
>>441
実は弁護士費用まで貯めてなくて、とりあえず家を出るお金と思ってコソコソ30万貯めただけなんです。
このお金もいつ見つかるかヒヤヒヤです…
モラハラ夫にはやはり弁護士が効くんですよね、もう少し貯まるまで我慢しかないようですね
証拠としては、日記は弱いでしょうか？殴り書きですがされた事言われた事は書き溜めてます。後は録音でしょうか？バレずにできるかな… >>440はスルーかw
周りに味方を作っておくのはモラハラ野郎と対峙する時には大事なことだと思うのになあ ネットよりもリアルってそれじゃ相談が続かなくて困るでしょ、まとめの方たちがw すみません、スルーというかお恥ずかしいのですが周りはほとんど夫の味方であの旦那さんに限ってそんな事するはずない！
な感じなのであまり味方もいませんし、友達に相談した所でどうにもならないのでここの力を借りようと思いました >>445
周りには敵しか居ないのに、掲示板で味方を作っても仕方ないのでは？ >>445
まずあなたの意思が大事
モラハラ夫は外面が良いのが特徴だから、あなたの味方が作りづらいのはよくわかる
でも今のあなたは、出来ないことしないことの言い訳を探してるように見えるよ
録音でも何でも、少しでも証拠を集めなきゃ
弁護士費用が今無いなら、法テラスに相談する手もある >>445
とりあえず今ある証拠を持って法テラスか行政の法律相談に行ってみたら
証拠が弱ければまた集める
ただね、離婚しよう縁を切ろうって時にタイミングとか言ってる場合じゃないと思う
そうやって愚痴愚痴して結局離婚しない人なんじゃないかなっていうのが
外野から見たあなた >>445
今やらないと、洗脳が強まって気持ち無くなるよ
こといないの？
はやくしてほうがいいよ >>435
むしろどん底に落とす絶好のタイミングじゃん
弱ってるところにさらに離婚を突きつける
ざまー見ろだよ
家庭板はウトメの介護が始まるときに離婚を言い渡してやる！と今か今かと待っているババァが沢山いるよ >>446
味方を作りに来たのではなくて、知恵をかして欲しくてきました。
>>448
>>447
外面の良さは本当に神がかってます。そうですね、証拠を集めて動きたいと思います！ありがとうございます
>>449
>>450
皆さんお強いですね…。私はこんな大変な時に言い出していいものかとウジウジ悩んでました
洗脳もやっと最近解けて動き出した感じです >>435
出鼻を挫くようでごめんなさい
私もあとちょっとという時、夫が仕事中に大怪我をして、
子どもたちは就職に向け忙しい時だったので頼むわけ行かず、
(内心、就職が決まったら出ていくと決めていた)
3ヶ月半に及ぶ入院とその後また3ヶ月の自宅療養とリハビリとを一緒に過ごすうち、
仕事復帰に向けた夫を心底応援してる自分に気がついた。
あれから8年経つけど、以前は休日も別に過ごしていたけど、
今はいつも一緒にいるようになったし、互いを気遣うようになった。
体の関係はもう何十年とないままだし、手をつなぐとかってもう忘れちゃったけど、
しっかり目を見てお互い話すようになった。これで、いいかなって今は思ってる。 >>452
それは単なる性格の不一致での離婚検討で
435のようなモラハラとは全く違うと思う
モラハラは下手すると義母病気のストレスを全部奥さんのせいにするような屑だよ 本当にモラハラなのかね
最近なんでもモラハラって言うからなあ >>451
証拠集めと良い弁護士さん探し、しっかりね
動きを悟られないように気をつけて 旦那に日記読まれてたっぽい。元彼の名前知ってたし、元彼を引きづってたのも知られてた。
今は引きづってないけど。
旦那は自分に自信がなくなってしまったらしいが、私は日記読まれてたのがショックで旦那が気持ち悪くてしかたない。
嫌いじゃないし、別れる気もないけど、今は嫌悪感が勝って、どう接したらいいか分かりません。
旦那は俺と結婚したくてたんじゃないだろうと落ち込んでるし、元彼を引きづってた事を謝るべきでしょうか。 日記ってノートに手書き？そんなもの捨てるか実家に仕舞い込むかしないと
旦那さんには「ごめんなさい、でもあなたのおかげでもう吹っ切れたの」って可愛らしく謝っといたら
これから何かあるたびにその話持ち出されるだろうけど頑張ってね 小さなひずみをご主人は感じて生活してたんだろうな。
妻が元彼を心に同居させたままの生活なんて、気味は悪いし嫌悪でしかない。
私が夫なら即バイバイ。 どうしよう。逃げるかどうするか悩んでます。
そろそろ夫婦で三十半ば。
子どもも成長したしそろそろ戸建てをと考えている。
その話を義実家にしたら義実家の土地(それなりに広い)に建てたら？と。
義実家はちょっとした田舎。 近所にコンビニはあったがすでに全部潰れ、次の店舗も入っていない状態の地方。
でも義実家と近い方が便利かな？なんて思ってたら、なんとその土地は買い取りしなさいと。
私たち夫婦が買い取ったお金で義実家も家を建て直すつもりらしい。
つまり、今の義実家を更地にして半分ずつにする。
半分の土地は私たち夫婦が買い取る。
隣同士で家を建てる。 ということ。
生前贈与はしたくないらしい。
でも隣同士ってことは介護はうちよね？？
なんだか考えることがいっぱいでどうしたらいいかわからない。
この提案は普通？それともやっぱりおかしい？？ どうせ介護はうちにやらせるんだろ、ならタダで土地よこせよって話？ >>462
あー。平たく言うとそうなっちゃうのかな…
まず、私たち夫婦ならもっと都市部に家を持てるということがあります。
わざわざ義実家の土地に家を建てる必要性がないんです。
そこにわざわざ呼び寄せるなら…という思いは確かにあります。
それと、夫は親が死んだら相続できる土地になんでお金払わなきゃいけないんだって(不謹慎かもですが)言っていて、
親は家が新築になるし息子と孫はそばに来るし将来の介護も心配ないしでいいことづくめなのかなー。
それに対してうちは田舎に行く、私の両親を呼びづらい、棟は別とはいえ気を遣う(これはお互い様ですが)
など気の進まない点があって、それなのに土地代を支払うのが納得がいかないんです。 旦那が消極的なんだったら
そうだねえって相槌打って
他に家建てな そうですよね。それしかないんですよ。
後出しになるんですが、夫とは以前一度家を建てようとしました。
仮契約まで終わったところで義父の強い反対と妨害に合い、契約を破棄しました。
そのときに、俺にも考えがあるんだから待てと言われ、待った結果がこれです。
他の土地を検討しますが、またあの時のようにやられたらしんどいなぁー。
相談と言うより愚痴になってしまいました
すみません。 >>458
すみません…
>>459
手書きの手帳で、考え事したら書き込んでいたものです。使い切ってなくて今も持ち歩いてました。
知られたくない過去をわざわざ掘り返してなんなの！と逆ギレしてしまって可愛く謝る状態にあらずで、後出しすみません。
>>460
普段から俺のこと本当に好きかと聞かれていたので、不満を募らせていたと思います。でも結婚前(4年前)の事なのでそれを引き合いに出されてもって思います。 昔から違和感はあったけど気のせい、結婚すれば変わると思っていました
しかし結婚して3年、自分はセクシャルマイノリティなのだと確信しました
夫に妻としての役割を求められるのが苦痛です
ずっと妻としての役割を演じていれば自分もそうなれると思ったけど、なれそうにないです
子供が欲しかったけど今の状態で子作りをしても夫には父親としての役割しか求めず、それは結局家庭崩壊に繋がるのではないかと不安です
そんなことになるぐらいなら、離婚して一人で子供を産んで育てる方がいいのか悩んでいます
今は専業主婦ですが1000万貯金があります
その間に就職活動したりすればなんとかなると思いますか？
もし子供を産めたら実家に頭を下げてまとまったお金を払ってしばらく戻らせてもらおうかと思っています
こんな馬鹿な考え捨ててしまいたいけど、どうするのがベストなのかわかりません >>467
3年前だろうが引きずってたのは確かなんでしょ？
ご主人も手帳見ると決めた時点で、どちらに転んでも構わないと腹をくくって見たんだと思う。
それほど、生殺しの毎日だったんだろうと想像する。
>>468
467かと思った。
別れて私生児産むのはいいけど、父親の種のあてはあるのですか？ >>466
義両親には反対よりの考え中って言っといてさっさとほかに家建てたらいいんじゃないかなー >>471
自分のセクシャリティ問題からパートナーを探すのは後々問題を引き起こす可能性が高いため、海外の精子バンクを利用するつもりです
ちょっとここはカテゴリー違いみたいなので消えます
レスありがとうございました 消えた後だけど…
>>474
あなたこども【が】欲しいなら、自分で産むことに固執しないで養子縁組したらいい。
それとも自分の血を分けた実子が欲しいの？ブルーグリーンの瞳をもつ子どもが欲しいの？
世のLGBT問題は疎いのだけど、某ゲイミュージシャンの凸凹した生きざまを通して、
彼は、結婚(ヘテロセクシャリティー社会を基本としたルールに何故今更組み込まれようとするのか)を否定、
子どもも持つ気はないと、「愛した人を愛する」に特化した姿勢を貫いて生きています。
これぞゲイのゲイたる真髄だと、感服している最中でした。
私は彼から、「愛する」ことを学んでいます。そこに男女は全く関係なくて、愛することとは愛し続けることで、
仮に一度でも愛し合った事実があるなら、例えその後袂を別ても、「愛し合った事実」は歴然と残るわけで、
そして、巡り巡っていつの日か、
「愛し合った事実」を基に、元の関係に戻るのでは無く、新たな関係を再構築できるとして、
彼はいま、それを体現して精力的に活動をしています。
あなたは子どもを産む産まないの前に、誰かを本気で愛したことありますか？ ねー相談してる人って全部同じ人だよ
みんなわかってて相手してるの？
改行なしでダラダラ
空行
初めて書き込みします
1文字0.2円で作文するバイトがあるけど、アフィカスの手下だよ
みんなカスに踊らされてるんだよ そのゲイミュージシャンは、ずっとずっと「愛」に生きてるんだ。ずっとずっと。
1982年に恋に落ちて1985年に破局、でもそれをずっと内包して2008年に融合、2014年から再構築して今に至るんだ。
スゴイと思わない？30年だよ、約30年ずっと想ってるんだ。
来年真珠婚式を迎える私にとって、このゲイミュージシャンの愛は異次元。
彼はLGBTのiconをであると同時に、狭義のLGBTとは違うと宣言している。
愛した経験もないのに、子どもだけを欲して何をしたいのか、どうしたいのか。
たとえそれが釣りだとしても、スタイルありきの自分の人生優先の視点では、子どもは育てられないと思う。 セクシャルマイノリティーって
恋愛感情や性的欲求をもた
ない人も含む言葉でしょ
相談者がそういう人だったら、誰かを愛せるのかって聞くのは
同性しか愛せない人に異性を愛したことがあるのかって詰問するのと同じ
子どもを欲しがることを否定するのは
同性愛者で子育てしている人を否定するのと同じ
恋愛感情はなくても家族愛はあるとした子どもを持ったらいけないわけではない 同性愛者だと自覚した人格ありきで、こどもをその道具に使わないでくれ。
その可否は育った子どものこれからなんだろうけど。 私は異性愛者だからその気持ちはわからない
しかしジュディフォスター等の告白が賛同を呼んでいる以上
そういう人たちも存在し子どもを育てる時代になったという話だろう
普通の夫婦に育てられ虐待され息をひきとる子も多々いる現状を見ると
同性婚で育てられる子だけが不幸という訳でもなかろう ゲイミュージシャンの例えがわからない
単純に元彼と元サヤになったって話にしか見えない なんかズレてる
相談者が同性愛者かどうかも不明
子ども産んでもシングルマザーになるだけで
しかも貯金あって実家も頼れるなら
税金にたかってるわけでもない
好きにすればいい >>485
元鞘には決して収まらない
なぜなら愛した人はストレートで、
結婚をし子どもを成し、家族を形成した人だから。
でも、ずっと愛してた。
過去に愛し合った事実をお互い認め合いながら、新しい関係を築いている。
決して元鞘ではない。 >>491手厳しい…けど、okでたので書き込みます
最近友達の盗難が多くて…この前私の部屋にいて、それじゃあお出かけするかーってなったときに、友達が私のネックレスを私の目の前で自分のバッグに入れていて、即座に指摘しましたが「ごめんごめん間違えた☆」と言われてしまいました
それは明らかに友達が持ってきた物とはぱっと見で違うのに…どうしたらいいですかね…過去にもゲームのカセットや、友達も親のお財布からお金を盗ってるみたいですし… >>492
ここ家庭板だからスレ違いだよ
盗む友達を家に入れるのが間違い
誰だって泥棒は家に入れない、付き合わない >>493
スレチはすみません。
友達は親ぐるみで付き合いがあるのでfoは難しいんですよ。
けど、この前義姉とその友達が話しててなんか義姉と友達が共謀してるっぽかったのでこっちに来ちゃいました。
スレチなら消えますね。 親ぐるみで付き合いがあるなら親に相談
自分の部屋には入れない ほら、やっぱり板違いのクソだったじゃねえか！
軽々しく相談OKにしてんじゃねえよ！ 相談いいかと聞いてくる奴はたいていクソとかスレチとか板違いとかなんだよ！
こういうのにちゃんとした相談者はいない！ 何カリカリしてんだよｗ
人の心配よりお前の心配しろよｗ 長文申し訳ありません。客観的に見てどうなのかご意見お願いいたします。
夫の弟が借金で問題を起こしていることを以前より夫の母からから聞いている。(裁判所の呼び出しがどうのこうの。)
義母からも、「なにか迷惑をかけることがあったら申し訳ない」と言われている。
夫は弟の保証人などにはなっていない。
弟はわたしたち夫婦が何市に住んでいるか知っているし、たまにラインなどもやりとりしている。
(最近のやり取りは、お金を貸してほしいという相談。)
私は毎年恒例の敬老の日のプレゼント選びを始めるため、夫にも相談をした。
自分の祖父母とはラインでやりとりしているし贈り物をしたいが、夫は夫の祖父母とはほぼ会ってないし連絡もとっていない。
夫の母は、自分の両親(つまり夫の祖父母)と絶縁している。
そこで夫に「義務的にすることは相手も嬉しくないだろうから、もう今年からは
やめておく？」と聞いた。 返事は「おくっていいよ。いいけど、ややこしいことになってるからこちらの住所は書かないで。」
私は、「無理に送らなくていいのでは？」と聞き返すが、夫は「いや、送って」とのこと。
私は心のなかで「弟に関わりたくないんだろうな。でも祖父母のことは今でも好きなんだろうな。」と思った。
贈り物を購入し、手紙を書き、全然会っていないので見たいかもしれないなぁと思い、息子と夫の写真も印刷して、同封し郵便局へ。
すると、差出人の住所無しでは届けられないとのこと。なので、マンション名などの詳細は書かずに、○丁目の○まで書いておくった。
そもそも、弟はわたしたちが何市に住んでいるかを知っているし、社宅であるということも知っている。 帰宅後、夫に報告すると、夫は激怒。
夫いわく、弟のことではない、また別の話でだいぶややこしいことになっているらしい。
詳細は教えてくれないが、「キチ○イ」とか「ウシジマくんを読んでもっと危機感を持ってくれ」とかという言葉が出るので、かなり大きな話の様子。 しかし、わたしは何も聞いていない。
住所を軽い気持ちで途中まで書いたことは「ごめん」とは思うし言ったけど、なぜこんなにも怒られるのか。 「なぜ指示に従わないのか、
ややこしいことになってるって言っただろ、頭が悪すぎる、弟のことだと勘違いしたとしてもありえない、お前のせいでもっとややこしいことになったらどうしてくれるんだ、写真入れるなら先に言えよ」(←写真も手紙も毎年入れている)「これからは絶対に指示に従え」 私としては、まず一番最初にきちんと話してほしかった。詳細が言えなくてもせめて敬老の日の贈り物の話が出たときに
「実はちょっと、弟ではない身内のことでゴタゴタしていて色々とえらいことになってる。詳細は言えないが、こちらの住所を祖父母にさえ知られたくないない理由がある。心配や手間をかけさせて申し訳ないけど色々と協力してほしい。」みたいな。
そんな前置きがほしかった。 しかし、夫には伝わらず、
「あれだけ言ったのに住所を書くなんてありえない。書くなと言ったのだから書くな。俺の言い方がどうとか関係ない。頭がイカれてる。」
という感じでものすごく怒る。
「それなら贈り物なんてわざわざしなくてよかったじゃん」というわたしの意見に対しては、「あえて贈り物をした。祖父母からの電話が必要だったから。こちらからかけることができない理由があるんだ。」と。そのようなことも、すべて私にとっては初耳。
私が一切悪くないとは言わないけど、夫の言う「頭が悪すぎる。どうしてくれるんだ。」的な態度が納得できない。
以上です
途中でなかなか書き込めず小分けになってしまい、読みにくくなってしまいました。すいません。 スレルールを守らない、具体的に何を相談したいのか分からない、
回答してくれる人たちに丸投げを相談とはいわない
愚痴は愚痴スレで
スレチ あえて答えるなら
ふーん。で？
ぐらい
どうせ
自分は悪くない！
悪いのは旦那！
といういつものパターンだろ
バカかよ 回答してくれる人たちにいちいち考えさせて察したりさせてお前何様だよ
具体的な相談を書かずに丸投げするのはそういうこと
旦那が激怒するのも分かるわ
性格に異常がある 508です
すいません。夫にここで相談してみろと言われました。お互いの友人に聞くよりも平等にみてもらえるから、と。
相談したかったのは、そこまで怒られるべきことなのかどうか判断していただきたかったです。 >>512
コラボになるからスレチ
第三者の考えや意見などを知りたいならリアルの友人や知人などに聞け どうしてもネット上で相談したいなら5chではなく知恵袋や小町などでやれ すいません。
わたしの気持ちはそちらも少しは謝ってくれ！あとそんなに怒らないで！なのです
夫の気持ちは
謝ることなんてないし、お前が謝れ！今後いらんことするな！なのです
どちらも怒っててピリピリしてて息子に申し訳ないです。
私は今後どう動けばよいでしょうか
もう本音は夫の家族に関わりたくないです
贈り物とかもしたくない
でも夫は贈り物はしろというのです >>515
続きはここではなく知恵袋や小町などで（２回目） >>515
夫婦二人して第三者の意見などが聞きたいなら知恵袋や小町でもまったく差し支えないだろ
むしろそのほうが好都合だろ
さっさと5chから出ていけ とりあえず、荷物を受け取る前に配達の中止ができないか確認する >>515は危機感が足りない
面倒なことになっているのなら手紙等々は確認するか、
発送そのものを旦那に一任すべきだった
515夫は危険を察知しているのにええかっこしいで説明が足りない
うまく説明ができないならプレゼントは止めるか自分で発送しろ
どっちが悪い？って言われたら事情を知ってる旦那の方 >>509
>>510
>>511
連投せず一つでまとめろよ >>509
>>510
>>511
>>513
>>514
もうチラ裏でもなんでもいいから出てってくれよ >>515
どう考えても夫が悪いだろ
そもそも自分の祖父母なら自分が手配すべきなのに丸投げしてその上文句
文句あるなら自分でしろよ、ゴタゴタしてる事もなにも伝えてないくせになに切れてるんだよ
エスパーでもないんだからわかるわけないだろ >>515
今後いらんことするな！ってことだから敬老の日も母の日も父の日もあちらの誕生日も全て無視で！ >>519
ご親切にありがとうございます。敬老の日の指定にしたので止めることができそうです。 >>520
客観的にみてご意見くださり、ありがとうございます。今後は私もしっかり危機感を持って行動します。 >>523
私はエスパーか！と、私も昨日切れて言い返したところでした。ありがとうございます。 >>524
本当そうしようと思います。指示に従うのではなくて、極力関わらないようにします。ありがとうございます。 >>528
なにか言ってきても、
また怒られるの嫌だから自分でやってねー。
せっかくアナタのこと思ってやったのに（そもそも義祖父母に思い入れなんてない、旦那が好きだからしてることなのに）文句言われるの悲しいから。
って返せばいいよ
それでもやってと言われたらしつこいくらい細かく確認して、もういい！！！って向こうに言わせればいい >>529
本当、おっしゃるとおりです。昨日は怒りもありましたがなんか悲しかったです。夫の気持ちももちろん分かるけど激怒はしないでほしかった。今後は自分で動いてもらいますね。ありがとうございます。 >>530
さっさと離婚しなよー！なんかやばそうじゃん？ >>531
本当にそう思います。「これからは指示に従え」じゃなくて、まずは、迷惑かけるかもだけどごめんね、とか、それでも一緒にいてくれるか？的なのがほしかったです。普通に今後このように身の危険を感じるのが嫌だし一緒にいるのが不安です。 オレの状況は察して動け、間違ってたら怒鳴るけどな、指示は絶対だ！っていう男とずっと一緒に生活するってキツくない？
自分は人の状況や気持ちは一切考慮しないくせに、自分が考慮してもらえてないと自分基準で感じたら激怒するとか人として無理
今回のことがよっぽどヤバくてパニックになって激怒したのか、一事が万事こんな感じなのか知らんけど、この先のこと良く考えたほうがいいと思う うちも旦那実家が面倒な事情を抱えてるんだけど
冠婚葬祭○○の日等のプレゼントは全部旦那に一任してるよ
人間関係が複雑だし、その時その時で状況が違うのに
私は連絡するなって言われてるから察するの無理だもの
結果、冠婚葬祭は指示通り、○○の日はトラブルの元になるから何もしていない（電話はしてるかも）
トラブルになる位なら何もしない方が自分のため相手のためだよ 自分の実家がトラブル続きなんて
バツが悪くて妻に言いにくいんだろうけど
それなら実家との付き合いに妻を前に出すべきではなかった
旦那はアホ >>533
ありがとうございます。
おそらく、今回のことがよっぽどやばくて、の方が当てはまります。
このようなことには２度となりたくないので、私ももっとコミュニケーションをとって気を付けていこうと思います。 >>535
ありがとうございます。わたしも懲りたので、今後は夫の身内のことは自分でしてもらおうと思います。ついつい「してあげよう！」という押し付けがましい悪い癖が出てしまったと反省もしています。 >>536
ありがとうございます。私的には、どのような問題が起こっていて状況がどうなのか家族として知っておかないといけないのでは？という気持ちも少しあるのですが、これはやはり踏み込みすぎでしょうか、、
(絶対に知りたい！というわけではないです。むしろめんどくさいから知らないふりでいいのですが、息子も小さいしもしかして普通は知っておくべきなのかな？と思いました)
このように私も色々と世間知らずで防犯意識などが低いのは事実なので気を付けようと思います。 去年まで送っていた住所と今の住所は違うのかなと
でもそもそも近所の郵便局から送ったら住んでいるところの大体は分かるし
そこに旦那の社宅があれば察知されるけど
それについては何も言われてなかったのなら旦那が杜撰 全レスウザい！
どうしようか何かしら答えが出ているものは相談の必要はない！
雑談は雑談スレでやれバカ女！ 最低限のスレルールも守れないバカ女をいちいち内容に触れて相手してんじゃねえよ！
相談したいのではなくただの構ってほしいだけのバカ女を助長させてんだよ！
雑談したいだけのスレチバカ女に触るな >>541
>>542
そうですね、すいません、雑談になってはいけないので、そろそろ終わります
(かまってほしいとかじゃないですよ、夫に非がないのか、今後どうしたらよいのか、客観的にみてどうなのかいくつかのご意見が欲しかったのですよ。沢山ちゃんとしたご意見もいただけてよかったです)
相談に乗ってくださった皆様ありがとうございました！ ほらな、スレルールの件を指摘しても最後の最後まで全く守らなかっただろ
おまえらが相談ではなく雑談してきたのはこのバカ女なんだよ
今後たかだか簡単なスレルールも守れない低脳クソバカ女は相手するなや >>544
お前もそうして構ってるじゃないか
スルーしろよ 内容に触れてせっせと低脳クソバカ女にレスしたアホどもに忠告してんだわ
文を理解できないアホは黙ってろ 次テンプレにはガラケーキチガイはスルーって入れよう 親にオシャレを禁止されていたせいで恋愛経験がないんですが、この恨みをどうすればいいですか？
具体的に言うと化粧を禁止したりコンタクトレンズを禁止したりです >>551はあちこちのスレに出没してる荒らし
徹底的にスルーで！ コンタクトレンズ禁止する親っているけど、何が目的なんだろう >>558
うちの娘も一時カラコン使いたがったけどさせなかったよ
医療用のコンタクトは使ってるけど
よく聞く話だと女としての焦りと嫉妬
親子間でうそ！と思ってたけど意外といるみたいで驚く ていうか20歳以上で恋愛経験ない人って親に問題があるパターンが多いよね
それこそオシャレさせないとか 親が努力して子供の容姿に気を使ってればモテないなんて現象はまず起きないからね
そういう意味では親に責任もある あれー？また？＞親にオシャレ禁止されてたせいで〜
もう何回目だよw 相談よろしいか…
私の家のことなんだ
オシャレではない
さわりだけ書くと
遺産持ってる元祖父が
私が旦那と結婚するから
良かったら遺産上げるから
家継いでくれない？
と言われたんだけど
兄貴（ﾏｻﾞｺﾝ）に反対された件 相談に乗るのは赤の他人だからな
赤の他人が文章だけで状況を理解してくれるようにわかりやすく書いてくれよ ありがとう
まず
両親が離婚して
祖父は元祖父（父方）になったわけなんだが
母親がまぁ私的には合わない人で
高校の時に教師から
虐められたりしていてもそれを助長したりするような人（兄が狂信的にその教師を崇拝していたため）
それ故に私も最初の仕事を辞める時に
ゴタゴタして親とはほぼ絶縁
そんなさなか種違いの弟が産まれましたの連絡があって完全に絶縁
これが前提 この度私も結婚することになって
一応母親にも『結婚します』の報告だけ
祖父方も挨拶に行ったんだが
そこで遺産を渡された
某有名株 4桁万円分
それから家を継ぐなら
家をやるとまで言われた
たしかに田舎だが若い夫婦に
土地付きの家は嬉しいので
仕事が落ち着いたら帰ることにしたんだ
そしたら今日に兄から抗議の電話
要するに
・継ぐ気とか帰る気ないとか行ったけどゆくゆくは帰る気だった
・母さんに謝れ
（むしろこっちがry）
・何かあっても頼るな
（頼ったことないし連絡先すら今回初めて知った）
・遺産入るからって拗ねかじるんじゃねーよ
とのお言葉が…
祖父の家を貰うしなにか対策とか
した方がいいのかしら… >>574
うわああごめん
元父とか言うから
元祖父って打ってるすまない >>577
市の相談のとこって
そんなのでも受けてくれる？
正直祖父のものを祖父がくれるって
言うから受け取るのに何が
悪いんだろうか…帰る気ないって言ったくせに 母親は自分に権利はないにしてもお気に入りのﾑﾁｭｺﾀﾝが貰うべき！って思ってるんだろう。
そして兄もそう思ってるんだろうね。
スルーしとけ。 >>580
まだいるかな
遺産くれる祖父って父方の？ >>565
親に問題があれば本人にもほぼ間違いなくあるｗ
親子だからね。
でもそういう人ほど自分はトンビじゃなくて鷹だと思い込んでいて結局親と同類ｗ >>575
金があるなら、今のうちから弁護士のあたりはつけておいた方がいいと思う
生前贈与に関する法的な事と
母親と兄がグタグタ言ったり嫌がらせした時の為に >>575
父親に遺留分が発生するはず
その分は父親が亡くなったとき兄にも行くから不動産など簡単に分割できない財産はややこしいことになる
法的に打てる手はちゃんと打っておくべし
弁護士推奨 相談お願いします
主人が離婚したいと言います
結婚してからずっと言われ続けています
（結婚8年目、7歳と4歳の子供あり）
主な理由は私が朝が弱いこと、気圧症と鬱で動けない日があること、話を聞いてもらいたい欲が強いこと、怒るというよりキレること
（キレることについては、前段階でかなりの回数注意していたりします）
こちらとしては、全て結婚前から分かっていたことでは？と思うのですが、結婚したら子供ができたら変わるはずと思っていたようです
もう2年ほどほぼ毎日うざい、寄るな、気持ち悪い、一緒に居たくないと言われます
そのくせ、自分がしたい時にセックスはします
相談したいことは、私は離婚を望んでいないので、どうしたら良いかということです
話し合いは星の数ほどしましたが、主張が真逆で主人の歩み寄りがないので平行線です
長くなりましたが、よろしくお願いします 妻が夫婦関係修復の努力をしない、する気がない場合ってもう離婚するしかないのでしょうか？
原因はお互いにあるしそれは妻も認めてるんだが、もう自分のことはどうでもいいらしく、子供がいないのをいいことに好き勝手仕事して趣味を楽しんでいる 相談させてください。
結婚5年目で乳児のいる夫婦で、私は妻です。夫40代、私30代後半です。
共働きで私は今 育休中です。
子供が生まれてから夫の嫌なところが目について仕方なくなってしまいました。これは一時の気の迷いなのか、客観的に見てひどいのか教えてください。
以下困っていることです
・すぐ体調を崩すが薬を飲まない病院もなかなか行かない
・モラハラ気味？ ケンカすると用意したごはんを食べない
（夫は、小さな子がいる中での食事の準備が大変なことはよく知っています）
・こちらが言ったことを拡大解釈をして被害妄想し、突然キレる。短気
（最近だと野球の結果を伝えたら「負けてるのをわざわざ伝えるなんておかしい、傷つけられた」と言われました）
・分担している家事をしない、忘れることが多すぎる
産前は私も心身ともにまだ余裕があったので、夫のこういった部分をフォローしつつ今思うと夫の母親的な役割も担っていたのだと思いますが、今は夫の子供っぽさ辟易してしまっています。
育児はそれなりにやってくれていますが、仕事で家にいる時間が短いので週6でほぼワンオペです。
なんだか疲れてしまいました…。
よく夫は産後にゆっくり成長すると言われますが、客観的に見てそういった類のことでしょうか。
もしこうやって乗り越えたよなどアドバイスもあればいただけると嬉しいです。
もしもスレ違いでしたらすみません。 >>586
その状況で話し合いをして、ご主人の歩み寄りがないと
それは当たり前だと思いますよ
ご主人は別れたい、あなたは別れたくないのであれば、努力している歩み寄るべきなのはあなたの方でしょう >>587
あなたは奥さんにどうあって欲しいの？
今のままの奥さんではダメということなんですよね？ >>589
レスありがとうございます
不十分ではありますが、歩み寄っているつもりです
主に朝が弱い点、元は10時過ぎまで起きられなかったが6:30-7:00に起床できるようになりました
しかし、子どもが早いと5:30に起きてしまうのでそこで一緒に起きないことが苛立つようです
結婚当初は起きれる時間に起きればいいよ、俺は朝強いし、と言っていたのですが…
また、自分に出来ないことが多いのは分かっていますので、その分主人がやりたいことはほぼ容認しています
昼夜問わず1人で出歩きたがるので、子ども達には仕事があると言って1人の時間を作ったり、不要と思えてもこだわりのある部分に対する出費を許したりなど >>588
子供が生まれると夫婦の関係性は変わりますよね
あなたも子育て大変だし余裕がなくて不満が溜まりますね
ご主人は確かに少し子どもっぽい方みたい
もしかしたら慣れない責任感と奥さんを取られたような寂しさで拗ねてるのかも
あなた自身に少し余裕が持てるようになればまた変化するような気がします
あまり参考になること言えなくてごめんなさい >>592
結婚して未成年の子供がいれば状況は変わる。
子供なんか作らないで夫婦二人だけだったら無理に起きなくてもいいよ、
前の晩のうちにある程度やっておいけばいいよで済んだだろうね。
どんどん家庭の状況が変化していくのに、結婚前から知ってたはず、いいっていったくせにって
いう過去にしがみつく態度なら嫌われるのは当然のこと。
>>587
奥さんが具体的に離婚に突き進んでいけばどうしようもない。
別居して調停を申し込むとかね。
そうじゃないなら愛がないままダラダラ共同生活を送ることになると思う。
収入差が激しい場合はダラダラになりがち。帰る家は確保して好きに出来るから。 >>592
あなたはお仕事はなさってるの？
気圧症と鬱とのことですが治療はどうなっていますか？
ご主人とお子さんたちとの関係はどんな感じ？
別れる場合、お子さんがたはどうするとご主人は言ってるのですか？ >>593
レスありがとうございます。
そうですね。おっしゃる通り関係が変わりつつあるのに夫は成長しないままでそこに私がイライラしているんだと思います。
私がまた夫の母親役をやるのではなく、夫も父親にレベルアップしてほしいものです。 >>591
自分はまだやり直せると思っているので、妻にも夫婦関係修復に向けて頑張ってほしいのです
ただ妻はもう修復しようという気がないみたいです
>>594
やはりそうなってしまいますよね
一度、もう一緒に住むのが苦痛だと言われ家を出ていかれそうになったのを、なんとか引き止めて今に至ります
それ以降妻に言われたことを自分なりに気をつけて日々生活してますが、自分は我慢する一方で妻はやりたい放題です どの相談にも言えるけど、夫婦は善悪では語れない
離婚されたくない側が努力する以外にない >>597
母親役をしなくちゃいけない人と結婚することを決断したのはあなたでしょう
つまり今の状況に立ち至ったのは、ご主人だけの問題ではありませんね
あなたにも責任のあることとして考える必要があるのではありませんか >>597
あなたが奥さんの心を取り戻すのにどれ位の真剣さとエネルギーを注げるかにかかってるのではないでしょうか
何をしてもダメという可能性も受け入れた上で >>594
おはようございます
レスありがとうございます
家庭の状況が変わるのはもちろん予測できることですので、結婚前に話をしました
「幼少期から朝起きられず遅刻ばかり、今も怖くて昼からの仕事しか就けない。子どもが出来てもあなたの理想の母（家族で一番早く起きて朝食を用意する）にはなれない」と
その上で朝は俺がやればいいから大丈夫、の返事でした
どちらかと言うと、過去にしがみついて変わらないのは主人だと感じています
いつまでも独身気分というか…前述の出歩きたがる点や、家族で外出しても子どもの希望を聞かない点、仕事の仮払いが足りないと何万も使ってくる点など
周囲はいわゆるイクメンが多く、育児に参加できずとも奥さんと子どもを気遣う旦那さんが多数派なので、比べてしまっているのもあるかもしれません 番号忘れました
601も私です
>>595
おはようございます
レスありがとうございます
仕事はしています
以前勤めていた馴染みの会社なので、体調が悪い日は早上がりやお休みさせてくれるので、ありがたい反面あまり収入にはなっていませんが…
治療は以前鬱のみ通院していました
今は恥ずかしながらお金に余裕がないので通院できていません
主人と子ども達の関係は良好です
別れる場合、主人は自分が2人引き取る、お前は育てられないから、と言います 今朝はまだ主人は寝ています
月に何回かは早起きができるので、余計にやれるのにやらない！と思われているのだと思います 鬱の治療ってそんなにお金かからなくない？
せめてちゃんと通院して服薬したらマシにならないの？
そんなこともしないなら責められてもしょうがないかも >>602
悪いけど割れ鍋に綴じ蓋だと思う
どっちも自分本位で子供のためにって視点がなくて相手が悪いばっかり言ってる
もちろん実際の生活は子供に合わせてるんだろうけどね
個人的には子供を作るべき夫婦じゃなかったけど
自分を殺して子供が自立するまで頑張れとしか >>588
女性に比べて男性はゆっくり親になるから、見守る時間が必要
週6ワンオペだと疲れが取れないと思うから、イライラが溜まったら実家に帰るなどして休憩してみて
ただ、
> 野球の結果を伝えたら「負けてるのをわざわざ伝えるなんておかしい、傷つけられた」
これは誰でもむかつくと思うよ
なぜその話題をチョイスしようと思ったのか自分でよく考えた方がいい
育児って閉鎖的になりがちで会話に飢えたりコミュニケーションが下手になったりする
ワンオペで仕方ない部分もあるかもしれないけど、それに胡坐かいてると夫婦関係も悪くなるし
将来社会復帰する時に困るから、意識して人のいる所に出るといいかも >>604
レスありがとうございます
週1で5,000円くらいですが余裕がないです
>>605
レスありがとうございます
割れ鍋に綴じ蓋の自覚はあります
主人にも自覚してもらいたいのです
一緒に生活する以上、ある程度はお互い様だと思うので
いつまでも俺の人生は俺のものだから俺の好きにする！できないなら離婚！という考えを改めさせたいのですが、難しいでしょうか？ >>607
お互い様は難しいよ。
精神科行けてない離婚突きつけられてると境遇は似てるけど相手に求める前に自分が動いてる。
後悔ないようやるだけやって失敗したら諦める事も必要だと思ってます。
今のところ相手は責めてない。自分の招いた結果だから自分のせい、と心から認める事だよね。
子供もいて不安だし相手を変えようと躍起になってもそこばかりクローズアップしてしまっては悪い方向しかいかないよ。まずは自分自身の自立と心を整えることだなー。自立すると相手に負担を感じさせないから双方楽になって現状よりはマシになる。
ご主人が辛い顔した時にこっちも辛いんだよ！なんて態度に出さず辛かったね、頑張ったねと共感してあげられますか？出来なかったら別々の道に進むしかないよ。 >>607
他人は変えられないよ、変えられるのは自分だけ
週1で5000円、病院に交渉して月2に変えてもらえない？
通院費を月に2万以下にして捻出する代わりに体調を整えて欠勤をなくす
朝は軽い運動をして心身の調子を整える、運動代わりに家事をする
ちょっとしたことから変えていくしかないよ
自分自身が整えば相手への交渉もできるようになる
お互い様というのは難しいけど、バランスをとる事はできる >>608
レスありがとうございます
具体的に何をしていけば良いでしょうか？
家事育児はムラはありますがこなしています
仕事も十分な収入とは言えませんが働いています
ただ主人と普通に会話をして家族仲良くいたいだけなのですができません
主人が辛い時は大変だったんだね、何かできることあったら言ってね、と自室でゆっくりしてもらっています（1人でいるのが好きな人なので）
逆に、私が辛いと訴えた際は「お前の問題に俺を巻き込むな、甘えるな」など散々に言われます
これも私の招いたことですか
>>609
レスありがとうございます
通院はしたいです
でも月に2万以下としても難しいです
主人が仕事で交通費が…とか、備品を買うから…と月に5万前後使ってしまうので、ちょっと出費が増えると生活できません
すでに先月は子どもの定額貯金を崩してしまいました（私や主人名義の貯金はすでにありません）
朝は子ども達に朝食を作り、洗濯をしています
不十分でしょうか
また、ケンカのたびに主人は「朝はもうやらなくていい、話もちゃんと聞く、俺が悪い」と言って宣誓書？も書いてきます
だからといってやらなくてもいいわけではありませんが、無理をして体調を崩してまで早起きをすべきなのでしょうか
書き方が悪く不快感を与えてしまいましたら申し訳ございません
本当に、ただ普通の生活をしたいだけなんです
できないことは補いあって、普通の会話とスキンシップをして、仲良く暮らしたいだけなんです
よろしくお願いいたします >>610
ケンカ以外の話し合いはないの？
お子さんがその年齢なのに、育児分担が確立していないのはびっくりだよ
朝の過ごし方、帰宅後の過ごし方をきちんと話し合って分担も決めてお互い守る
子供の生活リズムを作るためにも必要だよ
旦那さんの仕事のお金って、まともな仕事に就いていないの？
「使ってしまう」じゃなく使う事が異常でしょ >>611
レスありがとうございます
ケンカに発展するまで話を聞いてくれません
今は疲れてるから、体調悪いからと言われて終わりです
そうやって積み重なっているので、主人からみたら突然キレる頭おかしい女と思われています（実際言われます）
育児分担は居ればやることもある、という感じです
基本的に7時には家を出て帰宅は深夜なので、休日くらいしか子どもとゆっくりできません
休日もよく1人で出歩いたり、疲れてるからと寝ています
また、家事育児をやってもらっても、何かと片付けができていないので最終的には私がやっています（遊びっぱなし、食べっぱなし、お風呂入りっぱなしの状態）
仕事は地元ではそこそこ有名な会社の営業です
仮払いが多く、翌月返ってはきますが、同じだけ使うので常にマイナスになります
主人がいうにはどこの会社も仮払いくらいあるということですが…
立場が派遣社員なのも関係してるかもしれません >>610
どうしたら？は家庭環境が違うしお友達でも実際に見た訳でもないから具体的にと言われても難しい。
全ての結果は自分の招いたこと、次は気をつけよう直そうと思ったら自分がどう動くかは判断できると思う。相手のせいにするのは簡単だけど、自分は何をやってきたのかを考えるとやっぱり自分が招いた結果です。
体調の悪さを言い訳にするのが嫌だったりするのではないのかな？しなくていいと言われても甘えずその日のベストを尽くしたらいいじゃん。
出来ない事を補い合ってっていうけど、相談主の体調が悪いならご主人にかなりの負担がかかってるのではないでしょうか？現状は助け合ってるというより助けてもらってると思うのですが、改善したいと思うなら言われた事をとりあえず愚痴も言わずやること。
ご主人に関係ない話で巻き込むなと言われたなら別のところでストレス発散すること。ご主人におんぶしてもらってる状態なのに私はやってるよ！って主張はどうかなと思いました。
判断するのは自分じゃなくてご主人だよ。
離婚回避したい子供のためにって思ってるなら踏ん張って頑張るしかないよ。心の病を患っててもできる事は言い訳しない、直すこと。
私も自分に言い訳してたからなんとなく分かるし辛いのも多少は理解できる。 >できないことは補いあって
出来ない方が言うセリフじゃないよ 毎月同額が経費精算で回ってるだけなら、
それは収入じゃないし計算できるお金じゃん
それを金がない理由にするってアホとしか思えんｗ 仮払いの分返ってくるならそこで回して貰えばいいじゃん
あと、鬱などで生活に支障が出るなら病院はちゃんといくこと
金額が高いなら病院に相談するか病院を変える
やりたい治療全部はできなくても、払える範囲で治療してもらう
自分の状態を良くすれば解決することも多いのにその努力をまったくせず、できない分まるまる相手に覆い被さろうとしたら相手は逃げていくに決まってる >>602
大体分かりました
今のままでは例え夫婦仲がよくても経済的に先の展望が全く見えないですね
失礼ですが生活自体、薄氷の上に成り立っているようなものではないですか
ご主人は営業職のようですが、毎日ノルマに追われる生活の余裕のなさは私も経験がありよく分かります
家庭の色々な問題に対処するキャパシティがない人もたくさん居ます
でも離婚したくないのはあなたなのですから、踏ん張らなきゃいけないのもあなた以外いません
経済状況改善からまず考えてみられたらどうですか？このままでは離婚云々以前にいずれ破綻しますよ 現状できる事って出そろってるよね
あとは文句を言わずやる事だよ 前に姑が癌の疑いがあり、離婚を言い出せないと言ってた小心者です。姑は癌でした。
夫は元々マザコンだったので現在荒れに荒れておりまだ言い出せていません…
皆様、どうか言い出す勇気を下さい。このまま嫌いな人の介護なんてできそうにありません。 >>620
以前言ってた証拠集めと弁護士はどうなったの？ >>621
明日法テラスに予約入れてるのと、無料の法律電話相談したら日記でも証拠に出来る場合があるから法テラスに持って行くようと言われました。
もう夫の荒れっぷりが怖くて早く逃げ出したいです…姑からは私のせいで癌になったと責められるし ガンの疑いありの状態の時に言っときゃよかったのに、、、
どんどん言い出せなくなるよ >>622
やった！
「おまえのせいで癌になった」の言質とれてる？
ちゃんとメモしておきなよ
相手が荒れれば荒れるほど証拠は集まるんだ 448名無しさん＠ＨＯＭＥ2018/09/04(火) 06:15:00.990>>451
>>445
とりあえず今ある証拠を持って法テラスか行政の法律相談に行ってみたら
証拠が弱ければまた集める
ただね、離婚しよう縁を切ろうって時にタイミングとか言ってる場合じゃないと思う
そうやって愚痴愚痴して結局離婚しない人なんじゃないかなっていうのが
外野から見たあなた >>622
弁護士に相談するなら、こんなとこで中途半端に相談してたらダメよ
それまでの注意としては、とにかく方針が決まるまで夫には悟られない方がいい
先手を打たれる恐れがあるし、作戦練られたりするとやっかい
慰謝料請求される可能性もあることもわかってる？
とにかく考えないといけないことが山盛りだから焦らず信頼できる弁護士を探して戦略を立てるのが先！
いったん戦うと決めたら、勝てるように冷静にやるものよ >>625
>>627
分かりました、これ以上は控えるようにします。
>>626
デモデモダッテってやつですよね。自分でも分かってるんですけど、このタイミングで言うと薄情すぎるかな…とか自分のやった事は返ってくるしなあ…と。
自分でも分かってます、すみません
決着ついたらまた書きにきます、スレ汚しすみませんでした >>628
とにかく荒れっぷりは録音しとけ
モラハラの証拠になるから >>628
自分のやったことはかえってくる
と、思ってるんだよね？まさに今それが旦那じゃん
いままでやったてきたことが返ってくるんだよ
一番荒れてるときに嫁に捨てられる、ざまぁみろだよ
別れたら悩んでたのがアホらしくなるくらいスッキリするよ >>628
> 決着ついたらまた書きにきます、スレ汚しすみませんでした
誰も待ってないがここではスレチなので迷惑
どうしても書き込をしたいなら必ずその後スレに書くこと 子供のチームのBBA追い出したいって愚痴ったのここかな？
今日BBAから一方的にLINEきて
あなた（私）は私（BBA）のこと嫌いなのかもしれないけど、子供のために頑張りましょう
だってよ
嫌われる自覚あるならやめれや
なんて返したらいい？ 子供のチームのBBA追い出したいって愚痴ったのここかな？
今日BBAから一方的にLINEきて
あなた（私）は私（BBA）のこと嫌いなのかもしれないけど、子供のために頑張りましょう
だってよ
嫌われる自覚あるならやめれや
なんて返したらいい？ >>633
子供を辞めさせろってこと？
それはないわー
そういう事してると全部自分に返ってくるからな 相談です。1時間前の出来事です。
私はお盆明けから生命保険会社の支所で働いています。お客様が保険請求の手続きに来たのですが、息子(年少)のお友達パパでした。
私は覚えていますが相手は私の事を認識しておらず、新人でモタモタしている私に暴言を吐いたりしていて、小さな支所なので他に頼れる人も居ませんでした。
タイミング悪く外線が掛かってきたり、特約などまだ覚えていない手続き等でお待たせしてしまい、不快な気持ちにさせてしまったと思います。
お相手の家庭ですが、家が2軒隣なのです。
他の家族は毎朝挨拶したり、息子の幼稚園も一緒、新築一戸建てなのでこれからご近所付き合いも大事に、と思っていた矢先でした。
これから数週間かけて保険請求の手続きをしますが、いずれ私の事を認識するでしょうし、ママさん達に何て思われるのか怖いです。
その節は申し訳ありません！！と自分から声をかけるか、仕事と家庭と割り切って淡々と手続きをしたほうがいいのか、皆さんの意見聞かせて下さい。
長くなって申し訳ありません。 >>638
あなたから何か言う事はないよ
淡々と処理すればいい
保険の手続きという事は誰か亡くなったの？ >>639
お前は生命保険の請求＝人の死なのかよｗ 何で最初の時に明らかにしなかったの？
縁もゆかりもない相手だと傍若無人でも、そうじゃないと分かったとたんに大人しくなる人が多いよ
私なら次のチャンスで努めて明るく全部笑い話みたいにして言っちゃうな
あの時は慣れずに緊張しててご近所のご挨拶もせずすみませんでした〜息子がいつも仲良くして頂いてるのに〜あきれたでしょ？ほんとに私どんくさくて〜今後は頑張りますのでどうぞお見捨てなくよろしくお願いしますね〜
みたいに
深刻になるべき時もあるけど、これはそんな問題じゃないと思うわ >>640
いや、私冠婚葬祭業にいたんだけど、人が亡くなった後しばらくは
遺族の方って精神的に不安定になりがちなのね
暴言を吐いたって >>638 が手間取ったのもあるけど精神的なものもあるかなって
その場合、後でご近所さんだとわかったらバツの悪い思いをするのは>>638じゃなく
相手の方になると思ったのよ
その場合、こっちも気付かなかった雰囲気でスルーしてあげる方がたぶん穏便に済む
…というのをふまえて聞いたの 次にそのパパさんに会った時、挨拶して近所の住人だということを明らかにした方がいいと思う
あの時は焦ってて気づかなくて〜とか適当に濁して
どんな手続きしに来たのかわからないけど生命保険ってデリケートだから、場合によっては今後の担当変えてくれって支社に申し出があるかもしれないし
まあ会社の保険とかじゃなければ近所の人に知れたぐらい大したことないだろうけど 公私を分けた方がいいのかは会社の人に聞いた方がいいんじゃないの？ >>638
俺も保険に限らず営業マンなんかには言いたい事を言うけどご近所だと温厚ないい人だよ
もし暴言を吐いた人がすぐ近所の人だったら俺の方が真っ青になる案件だな 638です。皆さんありがとうございます。
今回は本人(近所パパ)の積立満期の手続きと、そこのお姑さんの入院手続きです。
満期は金額が大きいので提出書類も多く、何度も名前や住所を書かされてイライラしていたのだと思います。
入院は新プランの保障〜等で、私が完璧に覚えてなくてご迷惑をおかけしたというのが大きいです。
直の上司には報告しました。だから何？というような反応でした。元々そういう人ですが。
お客様から言われない限り担当は変えてもらえなさそうです。
必要書類が揃ったら手続きに来てくれると思いますが、それより先にご近所で顔合わせるかもしれないので>>645のようなイメトレもしておきます。 >>650
これ本人見たらわかるよね？
個人情報だし大丈夫か？
慣れてないのもあるんだろうけど普通に鈍臭そうな人だなぁ 顧客の情報をネットで大公開しちゃう生保会社とか
全く信用できない 2件となりとか書く必要ないもんね
もちろんフェイクは入れてるよね 勤め先の窓口に近所の人が来た
まだ新人で業務に不馴れで迷惑かけたけど相手は自分に気付いてない
今後どう接すればいいだろう？
で済むのに生命保険だ積立満期だ母親の入院だ二軒隣の年少のパパだってどんだけ個人情報盛り込むんだ…
こんな人間が窓口やってる生保会社とか恐ろしいから社名教えて？ すみません、子供の年齢も家の場所も契約内容もほぼフェイクです。事の顛末は同じですが。
>>654だと
職種は何？迷惑ってどんな内容かによって大分変わってくるけど？普段どの位の頻度で接するの？情報が少なすぎて答えられません、となってしまうかなと思いまして。
家から結構離れてる職場なので焦りましたが、時間が経ったら冷静になってきました。とりあえず仕事早く覚えられるように努めます。 浮気されました、
怪しいと思って車にボイレコ仕込んだら女の声。
もう既に問い詰めたいのですがまだ早いでしょうか？ >>656
どうせ問い詰めろと背中押してほしいだけだろうが！
それを相談といわない
スレチ >>657
違います。
まだ一回目の証拠なので、問い詰めるならどのぐらいの証拠がいるか知りたいです。 問い詰めるのに証拠の有無なんて関係ないよ、気分じゃん >>659
気分ですか。
証拠がないと丸め込まれる気がしてましたがたしかに気分も大事ですね。 >>658
はあ？
すでに問い詰めたい気持ちがあるんだろ？
矛盾してること書いてんじゃねえよバーーーカ 義母の死後、義弟が義母名義のクレジットカードを使い料金の滞納をしています。
すぐに止めなかった夫にも問題はありますが、義弟が義母の財布を勝手に持って去っていたので番号も分からない状態でした。
明細を見ると義母の命日以降の日付で20万近い利用をしていました。
また、義母の携帯も解約せず使っていたようです。これも支払わず滞納している状態です。
現時点では義母名義で滞納通知が届いている状態です。近いうちに内容証明郵便も届きそうです。
今後、義母が死亡していることが確認されたら、相続人である夫にも連絡が来るのでしょうか。
我が家はどう対処するのがベストか悩んでいます。
義弟は元々借金癖があり、義母がずっと尻拭いをしていました。今後は兄である夫によりかかってきそうです。
義弟には奥さんもいますが、彼女は借金があることも知らない様子です。 >>656
問い詰めたければ止めないけど女がどこの誰だか特定できてますか
警戒されたら水面下でこっそり不倫を継続されてしまうでしょうね
離婚したかったり別れさせたかったり慰謝料請求するときの証拠としては弱いのでスッキリしたいだけならどうぞ >>666
小銭を惜しんでここで聞くより、ちゃんとした弁護士に聞いた方が確実な答えが返ってくる
金銭や遺産が関わっているのだから、素人の答えを鵜呑みにして間違えるよりマシだと思いますよ >>668
やはり弁護士に相談したほうが良さそうですね。夫に時間を作って行くよう促してみます。 結局義母名義の借金は相続人が払うことになるだろうね
まだ遺産分割してないなら義弟使い込み分を清算できるけど、無理ならどうなるんだろ…
今後よりかかってきそうなら、尚のこと弁護士入れて、うちは応じないしきっちり片を付けるポーズ取ってた方がいいよ 相談に乗ってください。
夫に離婚を言い渡されました。理由は色々あるけれど、上の子は自分の子ではないのでは？というものが一番気にかかっているようです。
私は100％夫の子であると断言出来るけど遠距離恋愛だったこともあり、それでスッキリするなら鑑定しようと思っています。
ただ、以前どこかのスレで結果が間違っていたと見た覚えがあるので、信用出来る所を知りたいです。
スレ違いでしたらすみません。 >>671
メジャーなところ2〜3社に申し込めば？
全部が鑑定間違えるってことはないだろうし >>672
おはようございます。
メジャーな所…少し調べてもどこがメジャーなのか分からなかったのですが、もう少し調べてみます。
日頃から医者は信用出来ない！と言ってる人なので、三件のうち一件でも結果が違う事になったら疑心暗鬼になりそうですが…。
ありがとうございました。 >>673
自分の子供じゃないかもしれないなんてのは後付けの理由だろ
そんなの自分でDNA鑑定してすぐ分かるんたから
まずは色々な理由とやらを全部書いてみな
相手の言った通りに書くんだぞ 相談に乗ってくださりありがとうございます、遺伝子情報解析センターに申込みしました。
話し合いには姑に入ってもらい、直接は聞いてないのですが、
仕事から帰ってきてもお帰りと言わないリビングが汚いから自分の部屋に籠る
私が子どもに甘いから子が自分になつかない
私のストーカー問題
上記の上の子疑惑などが理由のようです。全て入れて我慢の限界だと言うことです。 次の相談者待ちとの事なのでこれで最後にしますね。
反論は色々ありますが、昼食にレトルトを使ったり、座布団が曲がってても気にしない事から不出来な嫁だと言われました。
どちらにしろ、上記の理由で我慢の限界なら私には無理だと判断しました。
生活基盤が整わないとすぐに離婚は難しいので、夫とも相談しつつ離婚の方向で調整したいと思っています。ありがとうございました。 >>676
2人で話し合うことすら出来ないのはもう破綻してるようなもんだろw
もし本当に離婚したくないと思ってるなら旦那と対等にならないとダメだな
まずは経済的に自立しろ
経済力を相手に頼ってるうちは対等な関係にはなれないよ
離婚したらどっちみち働かないといけないんだからさっさと仕事探した方が良い >>676
Ｏは気にしないように
離婚はよっぽどの理由がなければあなたが了承しない限りすぐに成立するものではない
旦那の言う理由は子供が実子だと証明されればあとは言いがかりに近いものばかり
実子である証明をすると言ったら違う理由を言いつのるところがあやしすぎる
本当なら実子であって欲しいと父としては祈る場面
実子である証明が終わったら旦那の周辺を洗ったほうがいいよ
女がいるに全部かけてもいいくらい高確率 >>678
途中で送ってしまった
子供がいるなら離婚は焦らないように
あなたは妻として不出来かもしれないけど(不出来とは言ってない)それをフォローするのも夫の役目でもある
そういう努力を旦那はしてる？
離婚したいのはあちらであってこちらではないのだからあなたが出来る限り有利になるように動いて旦那にやましいことがないと確認してからでも離婚は遅くない
子供のために頑張って！ >>678
小さい子がいるなら、昼飯はレトルト等で手軽に済ませるのは何ら問題ない
座布団も自分で直せばよいだけだし
貴女も弁護士を雇った方がいいよ
お金は実家に頭を下げるなりして
旦那の身辺を調べるにしても、弁護士から紹介された探偵がいいし
言いがかりで離婚を迫るのは、自分有責で切迫下請け事情が発生した例がほとんど
例えば不倫相手の妊娠とか 返信ありがとうございます、>>678です。気にしなくていいとの事なのでもう少し。まとめて返信ですみません。
今は週3パートですが正社員の仕事を探しています。子ども関係で出来ればあと一年はフルで働きたくなかったのですが、そうも言ってられませんね。
ただ仕事増やすと家事まで回らないので、家事レベルをあげて欲しい夫の要求は飲めなくなります。
家事については、姑呼び出しで説教もされたことがあるので我慢ならないのは本当だと思いますが、女性関係は全く考えてなかったので対策を考えてみます。
上の子は小6なので小さくもないです。なので尚更、今更感が…
夫は我慢してると言ってましたが、フォローはありませんでした。むしろ出来て当然、出来ないのは頭おかしいと言われました。
レトルトはパスタのルーが主で、野菜や調味料足したりして出してました。
座布団等は子どもがする事でしかも私の帰宅前。
言いがかりに思えるレベルなんですね…
少し驚いてます。
去年家も購入したばかりで頭かかえることが多いですが、離婚したほうが楽じゃないかと思えてきました。すぐには離婚に応じず、よく考えてみます。 >>686
ダラダラうるせえなあ！！！
消えろやブス！！！ まず離婚届の不受理届け出してね
今後夫やトメから何か言いがかりつけられたらできるなら録音した方がいいね
最低限、日記につけておく
あとで弁護士入れたり調停になった時に言った言わないになりそう 家も買ったばかりなのにいきなり言いがかりつけてきてなんなんだろね。
女いるんじゃない？やっぱ。
不受理届けは即出して、ボイスレコーダー用意した方がいいよ。 相談させてください。
こちらは離婚の意思が固く、配偶者と協議離婚に持ち込めると思うのですが、
週明けにでも慰謝料養育費や婚費請求などで弁護士に相談するつもりでいます。
弁護士とスムーズに相談できるためにはどんな用意をしていったらいいでしょう？
ことのあらましや希望などをワードで打ち込んでプリントして持っていったほうがいいのか考えています。 そうだね
DVとか受けてたらその記録とか
はっきりした理由があれば持っていく
思ってるように行かないかもしれないけど
下準備は必要
慰謝料絡みだったら相手と自分の給料貯金額など分かるものを用意 離婚、離婚
だいたいの相談が離婚すりゃいーだろ、みたいなのばっか。もっと根深いネタこないかな 吐き出しても良いですか？
母親が本当に嫌いです。嫌いで、気持ち悪いとまで思うようになってきました。
自分の言っていることは絶対。お前は間違ってるなど毎日毎日言われて正直精神的にいっぱいいっぱい…。
事情があってシングルマザーやってます。年齢は30代。
現在保育所にはいれず、働く事も出来ません。その状況の中、実家に居ます。ほぼ強制同居。
母親は毎日酒を飲み、酔って私にずっと嫌味を言ってきます。働いてくれとも。
私も働きたい。保育所さえ決まれば仕事が出来るんです。けれど、最初に希望を出す時に私は6箇所希望を出したにも関わらず、母親にやめろと言われ人数的に入れそうにない保育所のみを書かされました。
その結果、子供は今もまだ保育所に入れていません。先日やっと他の保育所への希望を出す事が出来ました。
保育所の事だけではなく、他にも精神的に攻撃される事が多く、気持ち的にも限界で、タヒにたいと思う日々…。
疲れてしまった…
成人がこういったことについて、相談出来るところってありませんか… >>696
メンヘラなんでしょうか？ごめんなさい。謝る癖がついてしまっていて。 >>698
そうですね。すいません。なんでも安心して相談出来ると書いてあったので、鵜呑みにしてしまいました。気分を悪くしたならごめんなさい。 託児施設ありの住み込みの仕事した方が精神衛生上良さそう >>699
汚い言葉使う人はスルーでいいよ
https://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/syakaiteki_yougo/01.html
母子生活支援施設があるから役所に行くといいよ
ちゃんと実家にいるけど親にDV受けていて自立出来ない、逃げたいって伝えるんだよ >>694
同居してるから保育園落ちるのはわかってる？
保育に欠けないから、面倒見れる人がいるから。
本気で入れたいなら独立しなよ >>694
同居の母親は酒浸りで幼い子供の養育に適さない環境に加えて
言葉の暴力(嫌味)等やその他の精神的虐待を受けている
保育園の申し込みも妨害されて就職出来ずに困っいる
てな点を強調して行政の福祉関係の窓口に相談して
シェルターなり母子寮に入れる様にして貰ったら？
シングルマザーをしている理由によっては、生活保護の対象になるかもしれんし ところで、どうしてシンママやってんのかわからないけど、養育費もらってるの？ 養育費取れるような人だったらもうちょい生活力あると思うけど >>694
なんでいい年したババアが親の言いなりなの？
自立、独立しなよ
ママガーって言ってる場合じゃないでしょ
同居してたらそりゃ保育園は落ちるしね 失礼だけどあまり頭が良くない人なんじゃないかな
未婚のシンママっぽい 世の中頭の弱い女の身体で遊ぶだけ遊んでポイ捨てする男いるからな 母親の言う通り入れそうもない保育園しか希望出さなきゃそりゃ働けないだろうに
何がしたいんだろう？ >>714
単純に働きたくないだけだぞw
メンヘラは構って欲しいだけだから放っておけばいいんだよ 母親に支配されてるんでしょ
母親は酒のアテに娘サンドバッグにして遊んでる
逃げるべきだね きちんと説明しておらずすいません。
未婚シングルです。理由は、当時彼氏だった人が事故で亡くなった為です。
母親は昔から毒親気味です。人を貶す事しか楽しみがないんだと思います。
働きたい意志は強いです。仕事が好きで、長時間週6で仕事をしていても苦じゃなかった時期もありますし…。
もう相談はやめます。ありがとうございました。 毒親気味じゃなくてまごう事なき毒親です
相手が死んだからってなんで親元に帰った挙句不条理な言いつけに従ってんだよ
人の親になったんだからしっかりしなさい >>717
毒だと分かっている人間のところに行く時点で頭おかしいよ
子供を虐待して楽しいか？ 共依存から抜け出せるかどうかの分かれ目ね
子どもが小さくて大変だろうけど頑張ってね >>717
未婚シングルで子供の父親とは死別
実家に身を寄せてはいるが、母親は酒浸りで精神的DVも受けている
(日記形式で記録をつける、出来れば録音推奨)
て点を説明して、自治体の福祉関係に相談した方が良いよ
メンヘルなら正式に診断を受けて診断書を貰えば
子供が幼い、持病があるで生活保護の対象になるかもしれんし 正式に婚約していたなら婚約者の親とも話してみたらいいのに
婚約者の遺産は子どもももらう権利があるから 割り込んで相談させていただいてもよろしいですか？長くなります 長いならまとめてから投下して
できれば聞かずにさっさと書いてくれた方がよかった
半年ほどROMってきてくれるならそれが一番いい 朝からすみません、相談させてください。
私は既婚・別居・1人目妊娠中の29歳です。
実家に住む弟(23歳独身・正社員)がマルチ商法にひっかかりました。
実家と我が家は30分の距離で、他に母、祖母、妹(26歳)、妹息子(1歳)がいます。(妹の夫は単身赴任中)
祖母、母にはまだ話せていません。
父は数年前に鬼籍です。
2週間前にたまたま実家に帰った日、弟宛に巨大な荷物が届いて不審に思い、社名を検索してマルチと判明。
10年来の親友に誘われてすっかり洗脳され、
「マルチだって説明されたからわかってる！親友のこと信じてるし、リスクも承知でやってる！」と怒りながら反論してきました。
親友含む友達グループ丸ごとやられたようです。
必死に説得していたら思わず泣いてしまったのですが、おかげで目を覚ましたようで、
「叱ってくれてありがとう、ちゃんとクーリングオフする」と言ってくれました。
ひとまず信用してみせるべきだと思い、それからは静観していました。
長いと言われたので切ります。 念のため妹にだけ事情を話して様子見を頼んでいたら、
おととい頃に「大きな荷物がまだあるし、新しく小さい荷物が届いた」と連絡があり、
昨晩あわてて実家に帰ったところです。(夫には事情説明済み)
寝る前に軽く「ちゃんと荷物返せた？」と聞いてみたら、不機嫌になられて嫌そうに
「なんだよ、なんもねーよ」とほぼ無視されてしまいました。
しかし家のどこにも荷物は見当たらずで、どこか友人宅にでも隠したのでは？と疑ってしまっています。
母も巻き込んで家族会議をするのが正解だとは思うんですが、説得できなかった場合、母の性格的に弟は実家を追い出される気がしています。
友人もお金も失って目が覚めるまで放置、が一番いい薬になるし解決法は他にないとも聞きました。
しかし、もし放置して借金まですることになったら、
どのみち母が手助けしそうな気がしており、金銭面でとても不安です。
なにより、こんなことで家族間に亀裂が入るのは嫌です。
魔法の言葉はないとわかっているつもりですが、これからできるだけうまく話を持っていって、きちんと辞めさせたいです。
昨晩から全く眠れずこんな時間になってしまい、冷静じゃない自覚があるので、客観的な意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。 その別居は弟とは別居って事だと思う
そして23にもなった弟の事を
結婚して家を出た姉が構いすぎ
とっとと親に相談して任せる
家を追い出されれば目も覚める
覚めなくても自己責任 >>736
弟は成人していて正社員として働いているんだから口出しして止めさせようとしても無駄
それにマルチだと承知の上でリスクも分かっているはず
入口はどうであれ成人して正社員として一定の収入がある「大人」が
自分で決めたことなので家族に言われたぐらいで止めない
つまり、家族があれこれ言っても止めさせられる手段はない
諦めろ >>738
すみません、言葉を間違えました。
実家とは別居しているという意味で、夫とは普通に一緒に暮らしています。 >>741
別居とか家族に亀裂とか実家目線すぎ
あなたは別居ではなく別世帯になった
あなたの家族は夫と子ども
弟は成人した大人
あなたが母親に隠れてコソコソ対処する問題じゃない >>741
・マルチにはまった事は母親に報告
・母親には「援助すれば同じことを繰り返すから自分で責任を取らせるように」とアドバイス
・あとは何もしない
かな
長女特有の上から目線は百害あって一利なし
弟も社会人なんだから痛い目を見るのも経験のうち
実家のために何かしたいと思うなら、働いて貯蓄に励んで最悪母親が丸裸になったら
引き取り同居してあげればいい 姉は自称しっかり者
弟はマルチ
妹は寄生シンママ？
色々と詰んでるような >>741
自分でも書いているけど冷静さを失ってるね、騒ぎすぎともいえる
「母も巻き込んで家族会議をするのが正解」というのは間違い
弟さんまだ若いんだし、これも経験と割り切って見守る事はできないかな
まずは何もせず見守る、借金だって自分自身で返せるならそれも良しだよ
元々真面目な上に妊娠中という事もあって不安感が増してるんだと思うけど
当面、実家とはあまり関わらないようにして過ごしたらいいんじゃないかな
里帰りが心配かもしれないけど、そこまで実家があれるようなレベルじゃないと思う 皆さん、コメントしてくださりありがとうございます。
妹とも育児面で協力し合うことになっており、夫の意見としても私の実家を頼れる時は頼ろう、というスタンスで帰りやすい距離に住んでいて、冬には里帰り出産の予定です。今後とも密に付き合う実家だしと思っていましたが、私の感覚はすごくおかしいんですね…。
>>744さんの、
自称しっかり者の姉、がすごく刺さりました。実家にべったりでしっかりもクソもないですね。
また、母に報告はしておいた方がいいんだなとも思えました。
父に先立たれたショックからも立ち直り、孫も生まれて幸せそうだったので水を差したくなかったんですが、弟と暮らしている以上、隠している方がよくないですよね。こういうのも上から目線になるんだろうかと思いました……。
ありがとうございます。 放っておけに一票
妹と陰でこそこそしてるのも気持ち悪い
女ばっかりで弟さん実家の居心地悪そう まだ家族へ実害はないのにひとりで騒ぎすぎ
事を無駄に大きくしようとしているのは相談者自身
そんなことを気にする暇があるなら他にやることがあるだろ
結婚しているのに家族や実家から精神的に自立してないように思う
成人した弟には弟の人生と割り切るべき >>746
リロっていませんでした、すみません。
何もせず見守るっていうのも正解なんですね、確かにそうかもしれません。
いきなり15万程購入したと聞いて慌てましたが、ある意味、たかが15万か…と思えました。
まずは実際に母弟と同居している妹に相談してみて、
なんにせよ、過剰に心配しない方向に気持ちを持って行こうと思います。ありがとうございます。 思っていた以上にレスを頂き、ありがとうございます。本当に参考になりました。
確かに1人で騒ぎすぎていたな……と反省でき、少し落ち着けました。
実際家にもう証拠の物もなく、辞めたと言った弟の言葉を信じるしかないので、定期的に荷物が届くなど目に見える問題が起きるまでは静観する方向にしようと思います。
これで締めます。朝早くから本当にありがとうございました。 >定期的に荷物が届くなど
これは目に見える問題じゃない
目に見える問題とは、督促状が届くとか被害者が家に訪問してきたとか
弟が挙動不審になって仕事が手についていないなどのことを言う
20超えた社会人に子供みたいな態度なんだね
弟さんには弟さんの人生があるんだから、少しは信じて見守りなよ >>741
別居というから夫とかと思ったよ
あなたの家族は旦那さんだよ 成人した弟が何を購入しようが弟の自由だろ
荷物は見当たらない、とか平気で部屋の中探したりしてそうだしやり過ぎ感満載
いくら里帰りするからってあなたはもう家族じゃなくて家を出た身なんだってことをもう少し自覚したら？
何かしなきゃいけないとしたら、弟が借金して他の家族に迷惑かけてあなたに相談してきてからで十分 姉ってうざいよなー
コトメも一々ことあるごとに夫になんか言ってきて上から目線でうざい
あんた墓参り行ってんの！？とか正月ちゃんと帰りや！とか
お前と違ってちゃんと行ってるわ 結局は母親の財産は自分のものって意識があるから減りはしないか心配でしょうがないんだよな 母に相談したら追い出すだろう、でも借金に援助するだろう
ってのも意味不明なんだけど
相談者は弟が自立せず家にいてなおかつ親はお金使って欲しくないってことなんだろうね マルチを経験だの自由だの言ってるのは危機感無さすぎ 同居の親族が昼間何をしているかわからない。
ニートの３０超えの弟と母親の行動が怪しい。
両方とも無職。
母親は稼ぎのない弟を偏愛していて食事などの世話をしているため
弟はどうも社会に出る気が一切ない。
部屋に貴重品をおいているが位置が変わっていたりすることがある。
留守中に部屋に入ってガサ入れしているのかと思うと気持ち悪い。
こういうときの対策はありますか？？ >>764
監視カメラつけろよw
小型のがいくらでもネットで買えるだろ 母親が世話焼きでも普通は働いてるぞｗ
監視カメラだの鍵だの金庫だのってより、家を出るほうが解決になる。
その2人を養ってるから出たくないんだろうけど。 >>764
アンタの部屋でオカンと弟がやってんだろ 義実家にお金を入れるのがいいのか悩んでます。
夫婦共働きで娘は保育園に入れていて、3人とも夜ご飯は義実家で食べてます。
義実家は年金暮らしの義両親＋シンママの義妹です。義妹は仕事を掛け持ちしてて育児家事はほぼしてないようです。
その義妹が私旦那に夜ご飯代を入れるよう要求してきたらしいです。
旦那曰く、無計画で無責任な義妹とその娘が居るから義実家はお金がないのに、なんでうちがお金を入れなきゃいけないのかと憤慨してます。義実家へお金を入れる＝義妹への援助のような気がして私も微妙な気分です。
友人に相談したら義実家にご飯を食べに行くのを辞めたら？と言われましたが、義両親もうちの娘を溺愛してくれてるのに疎遠にするのは忍びないし、私も正社員なので帰宅後に夕飯準備だとどうしても時間的余裕がないです。
義姉も毎日夜ご飯を食べに行ってるけど、旦那と同じ理由で義姉もお金を入れるのは嫌だそう。
義妹はもうすぐハタチになるんだから、大人として義妹が家を出たらいいのにと思いますが‥
お金を入れるべきでしょうか？
他に何か解決策はないでしょうか。 >>772
毎晩家族3人で晩御飯食べてて
食費一切入れてないの？
義妹じゃなく義両親から言われたら払う？
義妹が家を出てもタダ飯食べる気？
年金暮らしの義両親に集り過ぎ
解決策は応分の食費を払うか
義実家で晩御飯を食べないかの二択 材料を差し入れしたら？
ネットスーパーで注文して届けておいて貰う >>773
772さんの言うとおり
食費を入れるのが当たり前
ってかこんなこと言わなきゃ分からない人がいるのに驚いたわ 上の772と773は入れ替えて下さい
ごめんなさい >>772
育児家事放棄の義妹もお金入れてないなら払いたくないのも分かる
私なら食べに行くのやめるかな
それか普段のお礼も兼ねて義両親を外食に誘う >>772
たまになら甘えてもいいだろうけどかなりの頻度で夕食ご馳走になっているのなら食費払うのは当然では？ >>777
義妹がお金入れてないとは書いて無くない？
仕事掛け持ちしてるのは普通に考えたら偽実家の家計を担うためかなと思ったけどどうなんだろう 叩き要素ふんだんに入れて
さあレス伸ばせって言われてる気がする >>772
義実家で食べる頻度は？準備や片付けは誰がしてるの？
義妹もお金入れてないの？義姉がお金入れたらあなた達はどうする？ 義妹が二十歳前のシンママってところで
義実家の家庭環境がある程度わかるけど
離婚したんじゃなくて未婚の母なのかな
二十歳そこそこの子持ちの女性が
そんなに稼げないだろうに
兄ちゃん(772旦那)も姉ちゃん(772義姉)も
図々しい且つ冷たいな 他の兄弟関係なくご馳走になってるならせめて実費分くらいは払えよ >>772です
私達が食べる頻度は平日だけです。
休日の月1〜2回は娘だけ義実家に預けることもあります。
義姉は平日の夜と休日の3食みたいです。
後出しと言われそうですが、私達家族は少食です。
義妹はお金を入れてるそうですが、子供の面倒だけじゃなく炊事洗濯掃除保育園のお迎えまで全て義両親がしてるそうなのにそれで10万しか入れてないらしいです。
正直それだけさせておいて10万なら、義妹は家を出る＋まだ年金がもらえてない義母が働きに出た方が義実家も潤うと思いますが私が口出すことじゃないので黙ってます。
なので義妹からお金を入れてと言われるのも違う気がします。
義姉ですら入れてないのに。 出戻り妹がいるから俺達も世話になっていいだろうって理屈で飯をたかる兄と姉
このまま払わずにたかり続けてたら無料夕食サービスなくなると思うよｗ
夕食なくなったら772夫婦はどっちが作るんだとか大ゲンカしてそうｗ >>782
義妹は彼氏との子供ができたけど結婚せず別れたそうです。
お察しの通り義妹は名前が書けたら入れる高校を数ヶ月で中退です。
旦那は旧帝大院卒ですが。 正直だらしない義妹が好きじゃないので辛口になってしまいますが、私達家族の食費を入れるべきと言うのは分かりました。
いくら入れるのが普通ですか？
私の実両親は子供からお金をとることは絶対にないので、お金を入れるのが普通なのか半信半疑で金額設定が分かりません。実費なら1万くらいかなと思いますがどうですか？ >>790
自分たちが平日自宅で食事をしたらいくらかかるか計算したら？
それと同じ額包むと良いよ
それでも光熱費代義実家負担だけどね 月1万で自分で夕食毎日作れるか試してみたら？
少食でも3人分は無理
その分の光熱費や労力はどう思ってるの？
自分ができないことしてもらってるのに感謝もないの？
ハッキリ言ってあんた達夕食タカりの乞食だよ 夫婦2人の時の食費は朝と夜(昼はそれぞれ別)で1万5千円いかないくらいだったので、夜ご飯だけなら3人で1万と思いました。 年金暮らしって書いてるけど義母は年金貰ってないなら義父の年金と義妹の10万円で義実家は生活してんだろ
義妹を寄生虫扱いしてるが大多数が義妹の金じゃねえか
寄生虫の兄と姉の話かよ 義妹の子が大きくなって義母が働きに出てご飯作れなくなったらどうすんのw
共働きの集り夫婦こわいわぁ 平日は毎日晩飯を食べ
月数回は休日に子供を預ける
しかもタダ
羨ましいったらないわ 義妹の学歴バカにしてる相談主が非常識なんだけどな。シンママだろうと１馬力で実家に月10万円入れて頑張ってる方を応援しちゃうわ〜。
作れない、作らないならコンビニ飯でも食べたら？
義妹のお金で夕飯食べててお礼の一つもしてなさそうな呑気でアホな夫婦もいるんだね。 義妹は家事育児丸投げって言うけれどさ
月に10万円も入れているんだよ？
仕事を掛け持ちしてこれだけの金を親に渡しているのなら
家事育児をする時間は無くなるよ
大人一人で昼食代が1万五千円なら
最低でも5万円は入れるべき
あなた達一家は単なるコジキだよ
コジキならコジキらしく、施してくれる人(義妹)に感謝をしたら？ 月10万入れてたら家事育児しなくてもいいよ
それより夕食集ってびた一文払ってない>>772が非常識
名前欄にレス番すら入れてないし釣りかマジキチのどっちか こんな感謝も常識もない女、うんざり
大体、親切にレスを返してるここの住民にありがとうの一言も言えない時点でお察し物件
私はイチ抜けるわ 10万円も？なんだろうか。
実費入れてるに過ぎない。入れないよりもちろんマシなわけだけどさ。
年金が少ない老人なら部屋が空いてるより、実子だし居てもらって下宿費もらうほうがいいだろうけど。
安く済ませてるのは違いない。 十万が多いとは言わないけど、ハタチのシングルマザーが入れる額としては頑張ってる方だと思うけどな 院卒で共働きで親子3人でひと月に20回以上ご飯ご馳走になってるのに一円も払ってないのに比べれば
月10万は多すぎるくらいだろうよ だから釣りでしょ二十歳のシンママが月10万家に入れるとか スレチだったらすみません。レスの状態での結婚について意見頂きたいです。
私20半ば、彼氏30半ば。付き合って1年で、そろそろ結婚も視野に入れてきました。
ただ、付き合い当初からレスなのが引っかかってます。
全部私から誘ってて、ほとんど断られて、今まで片手で数えられるくらいしかしてません。
理由は彼氏が淡白でしなくても良いタイプなのと、
激務（出勤7時、帰宅18〜22時、繁盛期だと翌4時のことも。週休1日だけど仕事のときも多い）で疲れてるから。
あと、一緒にいるときの晩酌が彼氏の楽しみなのですが、お酒が入るとたたないとのこと。
一人ではしているみたいです。
スキンシップは多い方で仲も良くて喧嘩もしたことなく、共通の趣味もあり、一緒にいるととても楽しくて安心できます。
忙しい中でも私と一緒にいてくれるので、少しでも休めるようにと家事やマッサージをしたりしていますが、
たまにどうして付き合ってるのかなと虚しくなります。
この先もレスなのかなあ、誘っても断られるし疲れてるのに申し訳ないしあんまり言えないなあ、
一緒に寝るの辛いなあ、と思ってしまうときもあり、どうしたらいいか分からない状態です。 >>809
淡白なのは個人差だから仕方ないにしてもあなたの気持ちに寄り添わない人、とも言える
その人と子どもを作って一緒に育てていけるんかね、今でさえ激務ってことを理由に気を遣って言いたいこと言えないのに 子ども産まれたら確実に一生レスだよね
自分も淡白なタイプじゃなければきっついと思うよ
試しに他の人と仲良くしてみたらどうかな
かなり気持ち揺らぐと思うよ >>809
彼氏はあなたを、よく言えば母親
悪く言えば無料家政婦として見ているよ
母親もしくは家政婦だから、レスは当たり前
家事をして俺様を癒すのは当たり前
結婚後も家事は全部負担で生活費も折半でレス
てな地獄な未来しか待っていない 付き合い当初からレスってゲイとか？
年齢も離れてるし、結婚するならそっちの生活諦めないと無理だね 今すでに一緒に寝るのが辛いのに、それ一生我慢出来るの？
そういうこと彼と一度話しあってみるのは無理なのかな 二十代半ばなんて1番いい時に女の部分蔑ろにするようなインポと付き合うなよ
時間の無駄 現時点でレスが引っかかっているなら、結婚したら間違いなく後悔するよ
今なら引き返せるのよ
まだ若いから次へ行きましょう 母親が何をしたかったのか心情がわからないので、相談させてください。
飛行機の距離の私実家に夫と2人で帰省。
帰省の1番の理由は、昼に私の高校の同窓とのイベントがあったからです。
母親には何度も、夜は一緒(父母夫私)に食べたいと電話とメールをしましたが、母親からは同窓生と夜も飲み会に行った方がいいと提案されました。
最終的に私は同窓生と飲み会→同窓会を途中で切り上げて、車で母親にひろってもらい、どこかお店で家族でごはん、で母親からもOKと連絡がありました。
車でむかえに行く時間は別途連絡すると言われたため、待っていました。
しかし、最終的に母親は私をひろってくれず、父母夫の三人でお店で夜ご飯を食べており、私に連絡してきたときには「もう食べてるから、お腹すいてきたし」とのことでした。父親と夫には、私は来ないと言ったようです。
ひどい、一緒に食べたかったのに、と言いましたが、私は悪くないと一言で聞く耳を持ちません。
ちなみに昼も父母夫で外で食べており、私を抜かして何をやりたかったのかわかりませんし、正直ショックです。母親は悪い人ではなく善人よりだと思いますが、いい顔をしたがる人かもしれません。
心情として、母親が何を思ったのか、何でそんなことをしたのか、お分かりになる方がいれば教えていただければ幸いです。 彼氏が何かをきっかけに性欲旺盛…とまではいかんでも
1〜2週に一回は抱いてくれるようになればいいんだけどね
それでも少ないのかな
愛が冷めてだんだんとレスになったとかじゃなく
最初からセックスに重きを置いてない彼氏が急に旺盛に！ってのはまずない
相談し辛いとは思うが、しっかり話し合うべきだね
その際、「もっとセックスしたい」と努力目標を出してもたぶんダメで
「せめて月○回は」みたいな具体的な数字言わんとダメよ
それでも改善しない可能性の方が高いけど
でもね、一方で子供できて30〜40になればレスが普通だし
場合によってはアナタにする気がなくなるかもしれない
そんな時、話が合うとか気遣ってくれるってのが夫婦仲を保つ一番の要素になってくることも忘れないようにね >>819
家の母親もそういう事するから良くわかる
女は自分一人で男二人に囲まれてキャッキャウフフしたいんだよ
要するに娘への女としての嫉妬 >>819
娘のワガママに付き合ってわざわざ車で迎えに行くのが嫌だったんだろ
同窓会に来たんだから同窓会に行けばいいじゃん
なんで余計な手間かけないといけないのか >>819
俺は親の立場だけど夜も行ってきな→もう無いかもしれないせっかくの機会だからたっぷり遊んできな､先にご飯を食べる→自分の子どもの事でムコ殿を待たせるのは申し訳ないかな >>810->>818、>>820
まとめての返信ですみません、レスありがとうございます。やっぱり後悔する、結婚後もレスという意見ばかりですね…。
話し合いについてですが、足りない、月1はしたいと何度か言ったものの
ごめんねー、今日は寝るよー、今度はしようねー、と言われて結局流されて忘れられます。
最初は月1あったのが数ヶ月に1回になりました。彼氏の中では最後にやったのもそんなに前だと思っていないようです。
>>812、＞淡白なのは個人差だから仕方ないにしてもあなたの気持ちに寄り添わない人、とも言える
>>814、＞彼氏はあなたを、よく言えば母親悪く言えば無料家政婦として見ているよ
特にこの2つが胸に刺さりました。愛情表現やスキンシップは変わらずにあるものの、私自身には興味がなさそうですし、
趣味を一緒に楽しめる相手がたまたま私だったから付き合ったのかなあなど、思うところもあって。
＞でもね、一方で子供できて30〜40になればレスが普通だし
＞場合によってはアナタにする気がなくなるかもしれない
＞そんな時、話が合うとか気遣ってくれるってのが夫婦仲を保つ一番の要素になってくることも忘れないようにね
レス以外の大きな不満はないので、これを考えたときは本当にいい人だなあとも思います。
しっかり話して相手の気持ちや考えを聞いて、今後どうするのか、ずっとレスだとしても添い遂げられる人かどうかなど見極めたいと思います。 >>821、822、823 さん。
コメントありがとうございました。とても参考になりました。
今回の同窓会のメインは昼で、夜は来れる人だけの会でした。
もともと夜の方には参加する予定がなかったのですが、途中まで参加&合流でOKしたにも関わらず、約束を反故にした母に対し、私が冷静に考えられない状態だったので、非常に助かりました。
(父母夫の行った店が寿司や焼肉など、私の好物だったので、余計に苛立ちが増してしまいました)
みなさんの仰る通り、同窓会楽しんできて&ムコを待たせるのは悪いに、迎えにいくのが面倒くさいが少しプラスされた心情だったのかもしれません。
しかし、母は説明が上手ではないので、上記を上手く説明出来ず、且つ私によかれと思ったことで私に苛立たれたことで拗ねてしまったのかもしれませんね。
機会の少ない帰省だったのに、喧嘩別れになってしまったことをとても悔やんでいました。
好きな母親なので、
・気を遣ってくれただろうことへの感謝
・苛立ったことへの詫び
・次回面倒だと思うことがあれば正直に言ってくれる方がありがたい(例えば今回の夜の同窓会の店と、父母夫の店はタクシーで千円程度だから行きたかったら自力で行けた)
ことを伝えようと思います。
ほんとうに助かりました。ありがとうございました。 ちょっとだけ疑問なんだけど
飛行機の距離で同窓会メインの話ばかりだけど一泊しかしなかったの
２泊したなら次の日に食事すれば良いし
一泊だけなら一人で帰れば良い気がする
あと母親とメールで決めたことを旦那に伝えてなかったのかな
義実家に一人で置いておかれる旦那にも説明必要な気がするんだが >>790
じゃああなたの両親に毎晩御馳走になりなよ
もしくは、優しい両親に幾ら入れるべきか聞いてみて
まともな親ならばちゃんと答えてくれる
頭がおかしければ入れなくていいって言うと思う >>824
一生一緒にいるのに趣味が合うのも大事だけど、結局はどれだけあなたのことを思いやってくれる優しさがあるかが一番大事だと思うよ
レスは仕方なくても代わりにあなたの要求に想いを馳せたり寄り添うよう努力してくれないなら、妊娠出産の時もそんな感じだと思った方が良い
だいたい、あなたにとってのセックスがどれほど大事なファクターか理解できないんだから望み薄いと思うけどね >>826
年取ってくると生活リズム崩したがらなくなってくるから
いつもと違う時間に食事自体が嫌だったのかもしれないね
喧嘩の最中、旦那さんどんな気持ちだっただろうね
自分の実家にいるうちは旦那さんはアウェーなんだから
自分が喧嘩するようなことは避けるべきと思うよ
全体的にあなた自身がちょっと自分本位な印象を受けた >>824
セックスレスについては一度きちんと話し合う事を勧める
その上で彼が逃げるのならば、それは今後起こった問題に対しても逃げる人だよ
結婚後に義実家問題や子育てで話し合いの結果を反故にして逃げられたら本当にきつい
結婚後に起こる問題に対処してくれる人なのか、
自分の悩みを真摯に受け止めてくれる人なのか
そういったことも踏まえて、相手を見るための話し合いをしてみて
気が合って穏やかな日々をおくるだけなら同棲で十分、起こる問題への対処が結婚後は重要だよ 同窓会って100%遊びに来てるのに夫の接待任せてしかも食事行きたいから車で迎えに来いって随分じゃね
母親は嫌だって言えなかったんでしょ
年寄りはよくそういうことしちゃうよね
押し切られてウンって言わされてちゃんと納得してないから自分の思う通りにしちゃうの この店に何時に待ち合わせね！とかにすれば良かったのにね
迎えに来させる、が母親的になしだったのかも知れない >>824
子供は欲しいの？
もしあなたが子供が欲しくても今の彼だと難しいと思うよ。
今迄も話し合いしても何度も流されててこのままなら別れるか改善して結婚となっても彼はあなたとする気がないのだから改善すると言ってもその場しのぎでしかない。
結婚してから子供が欲しくても行為自体がないのに出来るわけもないし
もし数ヶ月に一度で運良く授かればいいけどなかなか授からないとなるとレスのツラさと子供が出来ないツラさでキツくなるしそれが憎しみになることもある。
＞でもね、一方で子供できて30〜40になればレスが普通だし
＞場合によってはアナタにする気がなくなるかもしれない
↑これね、どちらもそういう夫婦、そういう人も確かにいるだろうけどそれが普通ではないと思うよ。 >>838
そうそう。40代でも50代でもレスにならない。
義両親70代だけどレスにはなってないらしいw >>839
聞いてほしい（だけ）なら愚痴スレへ行け 相談させて下さい
私(42)夫(40)4年の同棲経て結婚8年目。共にクリエイター業、仕事量収入は私の方が上です
ただ、仕事の質は夫の方が上であることも多く同業者として尊敬しています
私が家事苦手なのと不定期な仕事のため、家事は手が空いてる方がやる分業制
二人とも忙しいときは家が荒れてしまうこともありますが
概ね協力して仲良くやれていました。
が、数ヶ月前から
夫が副収入のために始めたネット配信にのめり込んでしまって
手が空いてても家事をやってくれなくなり、私の家事にも文句を言うようになりました。
穏やかで優しい人だったのが言動も乱暴でチャラくなり
暇さえあれば配信をしているか、隠れてオフ会などにもでているようで家もよく空けますし
程度は分かりませんが、恐らく浮気もしているのではないかと思います。
見た目も性格もこれ以上の人はいないと思えるほど私にはもったいない夫でしたが
何故ここまで豹変してしまったのか、家事や収入のことなどで知らぬ間に追い詰めてしまっていたのか
戻ってきてもらうべきなのか、それともこのまま夫を解放するべきなのか悶々としています。
話をしようにもどう切り出せばいいのか分かりません。
今でも夫のことは大好きですが、彼にとって最良の道はなんでしょうか？ >>843
今まで割と地味な人だった？
大学デビューじゃないけど、ネット配信デビューになっちゃったのかな
ネット配信で稼げているなら、一生その方向にってこともあり得るよね
その場合は今の彼を受け入れられるかどうかを>>843が自分に問う事になると思う
稼げていないのにはしゃいでいるだけなら、ただの馬鹿なのできちんと時間を設けて釘をさす
新しい分野に進出して楽しいのはわかるけど、家事もおろそかになり自分を見失ってるように見えるってね
人が変わってしまったのか、一過性のもので戻るのかは人によるから
向き合って判断するしかないかな
40とはいえ年下の旦那さんだから、あなたは甘やかし、相手は甘えすぎて関係が緩んでる気がするなあ
お母さんになってないか気を付けて >>843
勘違いしてるな
旦那は変わったんじゃなくて元々そういう素養があったんだよ
人間の本質は10歳までに形成される
子供居ないみたいだし別れて良いでしょ
もし運命の相手なら再婚すれば良い >>844
レスありがとうございます。
昔からよくモテていて、それをうまくかわしては私に報告してくるような人なので
今更舞い上がるようなことでもないように思えますが
ネット上ということでなんらかのスイッチが入ってしまったのかもしれませんね
現在配信の収入は月10万ほど、1日トータル4〜5時間は張り付いてその額です
基準がわからないんですが、これは目を覚ませと怒れるほどの額でしょうか？
副収入がなくても家計は不自由していません。
私自身が家庭的でなく仕事人間なので
むしろ夫の方が甘やかしてくれたり支えてくれていました
よくて持ちつ持たれつの関係だったかと。
なので
そういった負担がネット上で爆発してしまって楽しくなっているなら
諭すというよりこのまま解放してあげた方がいいのかも、という気持ちにもなっています。
向き合い方、難しいですね... >>845
レスありがとうございます。
そうですね、私が理想を押し付けて頂けかもしれません。
おっしゃる通り子供はいません。 そこそこ稼ぎがあるんだから家事は外注するか
ルンバ乾燥機付き洗濯機食洗機に頼る
旦那は家事負担に疲れたんじゃないの
その辺相談しがてら相手が離婚したいのか探ったら 子どもいないんだし、少し距離を置いてみては？
期間限定でハッチャケてるのかずっと続けていくのか旦那自身もまだ分かってないかもしれないし
お互い今後の人生を考え直す良い期間かも知れない
生活に困ってなくて子どももいないなら急いで結論出す必要もないからいいね 本業にプラスして10万、趣味込みだとすれば悪くないんじゃないの
副収入から家事外注してトントン以上にすればいい
旦那さんが元々家事が好きだったって訳ではないよね？
ただ、それと浮気は別
既婚であること、夫婦としての許容範囲をきっちり決めて
締めるべきは締める、かな はっちゃけオッサンなことより、
浮気こそがもう離婚だと思うんだけど、
そこは別に平気なの？
配信はある程度趣味として仕方ないとしても、
家庭を犠牲にするのはおかしいし、
金稼いでるからいいってわけでもない。
だってはっちゃけオッサンが好きだから…、
っていうのなら耐えろとしか言えない。 「お彼岸」という言葉にあまり縁がないという方でも、毎年3月と9月にお墓参りをする行事であることはご存知だと思います。
古くから日本人にとって切っても切り離せない文化である「お彼岸」ですが、実は仏教用語でサンスクリット語の「パーラミター」という語を意訳したものと言われています。
「パーラミター」を音写すると「波羅蜜多」。般若心経の冒頭のくだり「般若波羅蜜多」は
あまりにも有名ですよね。この「パーラミター」、もともと完成する、成就する
などという意味を持ち、特に仏教においては欲や煩悩、苦しみに塗れた輪廻の世界
を脱し、迷いのない悟りの境地に至ることを表します。
これが日本古来の自然観や先祖崇拝と融合し、私たちの生きる世界をこちら側の
岸、すなわち「此岸（しがん）」、亡くなったご先祖様の生きる世界を「彼岸」と
考えるようになりました。つまり、太陽が真東から上り真西へと沈む春分の日には
彼岸と此岸とが通じやすくなると考えられ、それらの時期に先祖供養をすることで
ご先祖の冥福を祈るとともに、自らもいつか迷いのない此岸に到達できるよう
願ったのです。 兄に両親の位牌を取られました。空の仏壇になっているので返してもらいたいです。どう説得すればよいでしょうか。
私は実家を相続しましたが、現在は妻とアパート暮らしで実家には住んでいません。
仏壇は実家にあるため毎日拝むことは不可能な状況です。
遠方に住む兄には仏壇は任せろと話していましたが、花や供物が腐らせて放置してしまっており、先日ついに｢このまま放置するなら位牌を持っていく｣といわれ、本当に持って帰られてしまいました。
兄の家には仏壇はありません。だから位牌を置くのに相応しいのは私の家だと思います。
兄とその奥さんは両親の遺影に花やお茶などを供えていたようです。仏壇もないのにそれはどうかと思うのですが。
位牌は仏壇がある実家に置くべきと兄に話そうと思っています。管理しろという意見もあると思いますが、兄を納得させる根拠みたいなものはないでしょうか。 釣りだと思うけど
>花や供物が腐らせて放置して
仏壇位牌管理する資格はお前にない
兄に謝罪すべき 仏壇を兄宅に持って行くか新しい仏壇用意すればオーケーだな
てかなんでそんなにこだわるの お供物腐らせた仏壇なんていらないよ
ご本尊だけ移せばいい
物が位牌ってだけで、本質は何度言われても適当にしていた事に対して
兄の堪忍袋の緒が切れて終了させられたって事なんだから
反省して謝る以外の選択肢ないと思う >>854
空き家に放置なんて言語道断、お兄さんにきちんとご供養してもらいなさい
仏壇の有無なんて形式より、きちんとおまつりしたいという気持ちが大事なのに、あなたは丸っきり分かっていないから無理 >>856
母が父のために購入した仏壇でした。だから実家を引き継いだ私が持っているものだと思うのです。
腐らせてしまったのは申し訳ないと思っています。忙しくて管理不足でした。
でも皆さんも仏壇を毎日拝んだりしているんでしょうか。
兄は遠方なので年に数回しか帰省しません。
実家に寄ると兄嫁が仏壇の掃除をしていきます。当て付けのようでムカついてました。
うちの嫁は仏壇に構わないので、兄にも嫁さんにやらせないように抗議したら怒られました。
なんか兄嫁は田舎育ちで先祖を大事にするように育ったとか。古くさい考え方なんです。 忙しいとか事情もあるだろうから腐らせたのはしょうがないと思うけど
腐らせる程度の関心しかないのに何故位牌取られたら困るの？
お兄さんにしっかり管理してもらったらいいじゃん
仏壇は処分したらいいよ
たぶん仏壇に構わない奥さんは喜ぶと思うよ
アパートだからそんな部屋数もないだろうし >古くさい考え方なんです。
ちゃんと寺院でご身を入れて頂いたお位牌なんじゃないんですか？
その位牌を守るとは御供養をさせて頂くということ
それを古くさい考え方と思うなら、あなたは一切手を引いた方がいいでしょうね
お兄様が良い奥様をもらわれて良かったと思いますよ >>860
両親の建てた家ですから、うちが親にとっての居場所です。だから位牌がないのはおかしいです。
>>861
ちゃんとした位牌だからこそ仏壇と一緒にあるべきだと思うのです。
母も兄嫁のことを褒めてはいましたが、自分から見るとわざとらしい人という印象です。
自分の周りには墓参りとか仏壇に手を合わせるとか熱心な人はいないですし。
供養に対して関心がないわけじゃないですが、正直大変な気持ちもあります。
でも実家を継いだのは自分だし、実家にあるべきものを返せと主張するのはおかしいですか？ >>862
供養が大変ならお兄さんに任せればいいじゃん
希望通り家はあなたのものなのになにが不満なの？ だったら腐らせないようにちゃんと管理しなよ
こういう中途半端な人間ないわ〜 実家を継いだというより
実家だった建物を相続しただけじゃね？
お墓はどうしてるのかね 継いだんならアパートなんかに住まずに
ちゃんと家の管理もしなきゃ >>862
本来はそりゃ実家にあるべきだけど
アンタが管理できてないから堪忍袋の尾が切れたんでしょ？
あなた自分で理解してるじゃん「兄を納得させる根拠がない」ってさ
アンタが本気で管理できてなかろうとなんだろうと実家にあるべき！
って思ってるなら、それで押し切ればいい >>862
仏壇の有無なんて形式より、きちんとおまつりしたいという気持ちが大事
だと書いたのですが読んでないですね
両親をきちんと供養したいというお兄さん夫妻の真っ当な気持を理解できないなら、あなたには祭祀権を受け継ぐ資格はないと思います
今度はわかりましたか？ 普段いない場所ならせめて腐らないお菓子とか造花とかお供えしとけばいいのにアホなんだろうな >>862
マジレスすると仏壇は位牌の入れ物であって特に価値はない
祈る対象としての先祖は位牌に、仏は本尊にある 仮納骨について相談させてください。
弟が3年前に亡くなって、当たり前ですが墓はまだなく、
実家と同じ地域に住んでるけど、嫁さんいわく、生前に別の菩提寺の墓地に建てるとなっていたというので、
こっちの坊さんに相談した上で「じゃあ、それまでは」ということで、今も実家の墓に納まっています。
で、三回忌も過ぎちゃってお盆も彼岸も過ぎちゃって…
まあ、進捗状況を確認できればいいのですが、49日以降法要は不要という考えの嫁さんなので、
顔を合わせる機会も無いしで、それだけ聞くのも野暮かなとも思い、
さりとて、このまま放置っていうのもなんだかなーという思いでいます。
普通、嫁さんの立場であれば、どのタイミングで正式な納骨をするもんなんでしょうか？ 3年も経ったら嫁の方も気持ちや生活に変化があってもおかしくないしね >>874
弟のお嫁さんが墓を建立するまで
弟の実家の墓に入っているなら
三回忌も過ぎたしお寺にも説明がいるからという理由で
その後どうなったか弟実家が聞くのはおかしくないと思う >>874
もうちょっとわかりやすく書いて
弟→874の実弟？
生前に別の菩提寺の墓地に建てる→嫁の菩提寺？874は婿養子？
今も実家の墓に→どっちの実家？
874の実弟だとすると、嫁の都合関係ないし
874嫁弟だとすると、実家の墓に入っていて何の問題があるのか
とにかくよくわからない 今書き込もうとしたらレスが増えてたんで、先に回答します。
>>878さん
>弟→874の実弟？
はい。
>生前に別の菩提寺の墓地に建てる→嫁の菩提寺？874は婿養子？
そこは聞いていません。私は弟とは実の兄弟です。
>今も実家の墓に→どっちの実家？
私たちの実家です。
>874の実弟だとすると、嫁の都合関係ないし
その場合、>>877さんのような確認の仕方が無難でしょうか？ 3年もすれば再婚していてもおかしくないしそのまま引き取るつもりで確認するんだな
聞き方は>>877でいいと思うよ >>879
もうほとんど付き合いのない人に遠慮する必要もないよ
寺から問い合わせがあってとか適当に言って聞いてみたら？
いつまでも弟のお骨を宙ぶらりんにして置くのも気掛かりでしょ >>879
若いうちに亡くなった場合、未亡人になった嫁さんの再婚の事も考えて
実家の墓に納骨することが多いよ
供養に熱心な人でもなさそうだし、もうそのままという認識になるんじゃないかな
長い間放置して、将来墓の話が出てきてもせいぜい分骨でいいと思う >>874
弟さんは分家したということ？
ご年齢は？
弟さんに子どもさんはいるの？
嫁さんと言うのは弟さんの奥さんのこと？
よく分からないけど弟さんがご実家の墓に入るのは別に問題ではない
その場合、弟さんの奥さんが今後再婚や元の姓に戻る場合など墓守をする人間がいなくなる心配をしなくて済む
3年も経てば人の気持ちも変わるから一度その辺も踏まえてゆっくり話をしてみては？ >嫁の方も気持ちや生活に変化
そうなんですよね。ただこの1年半は顔さえ合わさないので、どうなってるかわかりません。
>弟のお骨を宙ぶらりん
そこなんですよね。
弟の新盆の時は、坊さんの進言で、実家分と弟分とで塔婆を分けたんですが、
それ以降、実家の塔婆一つで済ませてるんですね。
年に一回だけ、それでお願いしますと電話があります。
墓参りの時間も聞いてきて、結局私が老母と朝方暑くなる前にお参りして、
同じ日の夕方、学校から帰った子ら(7月のお盆なんで)を待って母子で迎えに行っているようです。
私たちの母親が一応健在なので、その老母の為にお参りし易いように動かさないのかな？とも思ったり、
私たち子どもの代になったら、
「では」って(代襲の)遺産相続が済んだら、骨はそのままで縁切りするんじゃないかとか考えたり。
要は、最低限の付き合いもしそこなってきてるから、こういう時だけ聞くに聞けずで困ってるのです。 お嫁さん、学校に通うような子どもいるのか
なんか若くして子どもも作らず死んじゃったようなイメージで読んでたわ
年齢と子のありなしで結構変わってくると思うんだけど 子育てしてるならお墓建てるお金ないかもね
菩提寺にって事なら、お寺との付き合いも出てくる またレスがついてたので、回答します
>弟さんは分家したということ？
はい。
ご年齢は？
40代半ばでした。
>弟さんに子どもさんはいるの？
逝去時、中2と小2の子がいました。
>嫁さんと言うのは弟さんの奥さんのこと？
そうです、弟嫁です。今は40代だと思います。
上の子が思春期に入り高校受験もあったりで、こちらも見守ることしかできませんでした。 レスを下さり皆さんありがとうございます。
ちょっと出かけるので、その前に回答します。
>戒名などもつけないままなの？
いやあります。
弟嫁の1年半前の話では、子どもたちは弟自宅の仏壇に手を合わせる習慣になってるそうです。
>お墓建てるお金ないかもね
生前の弟の話を信ずるなら、相当無理をして保険に加入していたようです。
それが大黒柱の責任だ、父親の責任だと吹聴していました。
また建てた家の土地は今も母名義なので、その固定資産税も母が支払っています。
すみません、夕方にはまた戻ります。 >>888
お嫁さんは今は女親一人で子供を育てることに忙殺され、それ以外のことに気が回らないのでは
しかし差し出がましいようですが、子どもさん方は大変な時期になるようですが、あなた含めてご親族は協力はしないのですか？
血を分けた孫甥姪が父親を失ったのに？
いくら生命保険に入っていたと言っても（吹聴という言い方はあなたと弟さんの間にも何かあったのではと思わせます）必要なのはお金だけではありませんよね
問題になってるのはお墓ですが、そのことを普通に話し合うことも出来ないとはそれ以前の問題が色々ありそうですね
他に誰もいないならあなたがリーダーシップを取って、お墓のことだけではなく今後の付き合いも含めて考え直す必要があるのでは 実家の墓は自分が継ぐから弟の墓は別にしてほしいってのが本音なんじゃないの？
弟に対してあまりいい感情持ってなさそうなの見えてるし弟嫁はおいて弟の子供で相談者の甥姪に対しても情の欠片もなさそうだし。
それこそ甥姪がいるなら入学祝い等で交流あっても良さそうな気もするけどそれはまた別として疎遠なのも弟の墓含めて縁切りしたいのでは？ >>889
保険に入っていたから、土地は母親名義だから墓を建てる余裕があると思うのは早計だよ
一人親が子供を育てるのは両親揃っている家庭の倍以上大変
今までのいきさつから弟嫁をよく思っていないのだろうけど、そこは忘れないで欲しい
874は弟のお骨をどうしたいと思ってるの？
「どういうつもりか聞く」って譲歩しているようで実際は違うよね
弟嫁に対する怒りと、自分の中の正義をぶつけようとしているんじゃないかな
でもそれは「自分の勘定の発露」であって、いいやり方ではないよ わざわざレスしに来なくていいから
まずは弟嫁に電話じゃないの
そもそもお母さんの土地に建てた家に住んでいて
借地料も貰わず固定資産税を払っているなら
全く疎遠になるって言うのもおかしな話で
連絡事項くらいは遠慮せずに電話したらいいと思う 弟さん亡くなったからって孫のこととかも全く連絡取り合わないんだ？
なかなかすごいね…
もとから折り合い良くなかったとかなのかねぇ 弟嫁実家にでも戻ってるのかと思ったら
お母さんの土地に建てた家に住んでいて
それでいて連絡なしなんだ
なんかすごいな 結婚三年目、夫婦共働き子供1人、嫁の両親と同居、嫁の両親ともに公務員退職者で年金かなり入ってくるで家庭的にそれなりに収入も貯蓄もあるんだけど。
嫁、義母共に料理上手な人で本当に飯は美味い。でも、肉は国産しか使わないとか、魚はなるべく天然物を使うとかそういう拘りが実はあまり理解が出来ていない。
毎朝牛乳を毎日継ぎ足し継ぎ足し作ったヨーグルトが出てくるんだけど。
北海道の地震の影響でいつも買ってる明治の250円の牛乳が地元スーパーから消えていて、というか牛乳自体があまりないから牛乳見つけたら買ってって言われてて、職場の近くのイオンで150円くらいの低脂肪乳を買って帰った。
牛乳自体があまりないから買って帰ったことに感謝されたんだけど、嫁も義母も牛乳が違うからヨーグルトがいつもよりも美味しくないという。
正直、違いがあんまり分からない。いや、口にはしないんだけど、正直オージービーフはオージービーフで好きだし、魚も天然と養殖の違いは多分俺は分からないと思う。
義父が作った白米と社食の白米の違いとか、義母の作った野菜との違いとかはなんとなく分かるんだけど、正直たまに食べる吉野家も、たまに食べるサッポロ一番みそラーメンも美味しいと思ってしまう。
いや、自分や子供のために美味しいものを出してくれる嫁義母には感謝してるんだけど、そのありがたさを完全に理解してるのか？というとなんかちょっと申し訳なくなる。
こんな俺で良いのだろうか。なんかいつも不安になる。 >>897
幸せな事だよ
あと食は健康に直結する味としてわからなくても体のためになってる >>897
スレチ
相談を装ったのろけはいらない
ここに書き込む暇があるならメシマズスレでも読んでこいアホ 旦那になりすました嫁の書き込みに10000ペリカ
次の相談者待ち
※相談のテイのノロケはスレチ 嫁が嫁実家から服とか買ってもらったり費用親持ちで旅行いったりするのって旦那の立場から見てどう思います？
結構前に似たような相談でてましたけど
「お前の稼ぎが少なくてろくに贅沢できんのじゃい！」
と言われてるようで正直あまりいい気分ではないのですが
一般的にどうなのかなと >>899
>>900
すまん、惚気じゃなく結構真剣に悩んでる。
自分の母親がそんなにそこまで料理に拘りを持ってなくて、多分俺もその血を受け継いでる。
だから例えば牛乳は低温殺菌のこれでなくてはいけないとか、肉は国産じゃなきゃいけないとか、そういうのが当たり前だと、かなり食事にプレッシャーがある。なんか気楽に食事が出来ない。
例えば味噌が変わったとか、醤油を変えたとかそういうのを気付かないといけない雰囲気を感じてしまう。いや、被害妄想なんだろうけど。
そういう拘りが当たり前に育った自分以外は、例えば食事中に「今日は味噌汁昆布だしだね」とか「醤油変わった？」とかそういう会話をする。正直、前との違いがわからないからヒヤヒヤしながら受け答えする。
だから明らかに味の劣る社食の方が落ち着いて食べられるというと今の状況がマズイ気がして仕方ない。どうにかならんもんかと。
>>898
確かに明らかに以前より健康診断の結果は良くなってる。 >>901
専業主婦ならまさにその通りなので、平均を大きく下回る貧乏暮らしを強いてるのでなければキレていい
共働きで財布別とかなら特に何も思わないかな
パートとかで収入を旦那に頼ってるのなら、文句くらいは言う >>901
親にたかってるとかじゃないなら旦那が口出すことじゃない
どうしても文句が言いたいなら、それこそ親に買ってもらってる服や旅行代をアナタが出せばいいのでは >>902
分かる
そういう食文化の違いは結構根深いよね
奥さんのお母さんも一緒に暮らしてるの？
もしあなたが一人アウェイ感を感じてるならそのストレスを一度奥さんと話しあった方がいいかも
こういう場合、先方は「正しさ」を確信してるしそれは間違いではないから、あなたの感じてることを伝えるのは難しいかもしれない
でもあなたが食文化を共有していないこと、それで居心地の悪さを感じていることを普通に家族間で共有出来た方がいいと思うけど 最初に同居って書いてあるよ
初出の番号入れてないけど897でしょ そんなことでキレてくる器のちっさい男と結婚しなくてホントに良かった >>901
相続税対策とでも思ってろよ
どんな形であれなんのリスクもなしに金が入ってくるなら大歓迎だ
お前は金の大切さが全然理解出来てないように思えるよ
まずはそのゴミみたいなプライドを捨てるところから始めた方がいいな
自分で家計管理してるのか？ >>902
ただのデブかよw
健康的な身体にしてくれてる嫁に感謝しろ
お前は不健康だから味覚が鈍感なんだよ
嫁達は栄養バランスが良いから味覚が敏感なだけ
おまえ >>902
気にしすぎだよ
細かい味の違いを言うのが普通の家もあれば、「おいしい」で全部済ます家、何も言わない家もあるだけ
何か言いたいなら最近健康診断の結果もいいんだ、いつもありがとうって言えばOK >>901
親側が裕福だとそういう事になりがちだけど
子供側が裕福化はあまり関係なかったりする
つまり「お前の稼ぎが少なく」じゃなくて「親が金持ってていいな」ってこと
親にお金があるのは本当に有難い事だよ
息抜きにプチ贅沢させてくれるだけじゃなく老後や介護がお金で解決できる しょうもないこと真剣に悩んでますみたいなやつ、いつか本当に悩めるといいね >>902
あきらかにお前がデブで不健康なのはわかるな。 >>901
奥さんに別所帯を構えた自覚がなさ過ぎと私は思うわ
ただあなたと奥さんの問題なのだから、他人がどう思うかは関係ない >>901
生前贈与みたいなもんじゃない
母と娘の旅行は大抵費用親持ちだよ >>908 お前は金の大切さが全然理解出来てないように思えるよ
逆に>>908みたいに、実家から貰えるものはいくらでも貰っとけみたいな考えも何だかなあ。
これで嫁の実家の親に何かあったらどうするのかね。
今まで貢いでもらった分、恩返ししないといけないという事にもなりかねない。
夫婦の稼いだ分で、それ相応の生活をするのが基本じゃないかなあ。
実家から旅費とか衣服代とか、仕送りじゃないんだからさｗ
そもそも、それだけ夫婦の間で考え方が違うってのも結構つらいね。
まあそういう夫婦、今は多そうだけど。実家の親の方が生活に余裕があるってパターン。 >>917
だから最終的に金が余ったなら相続するんだから関係ないってのw
死んだ後に現金で寄越せって方が気持ち悪い
実家から金を貰おうが貰わまいがやれる範囲でやるだけだよ
別に実家が無理してないなら好きなように金を使えば良い
経済を回してくれる良い人間達だ >>917は孫の教育資金援助とかどう思ってるんだろ
非課税だから国も推進してるんだけど 親に頼るのが当たり前で、結婚したから別所帯とかそういう意識がないんだろうね
今はいいけど、親の金がなくなったときに耐えられるのかね？
今までかわいいコートとか毎年買ってもらってたのが
急に買えなくなるんだぜ でもどっちかの親が家建てる時に援助してってよくある話じゃん
それでデカい態度になる親も少なくないし >>923
何か大きいものを買うときの援助ってまた話が違う気がするが
普段からいろいろ買ってもらってる。しかも片方だけに
ってそれで平気な顔してるとしたら奥さん相当だよ 車とか家は夫婦二人のもんだしなー
自分の子供にだけ個別になんやかんや買い与えるのとは違う気がする まーた低所得ボクちん悪くない！な男が暴れてるのか
結局共働きだけどボクちんの方が稼いでるのに
余暇に使えるお金が不平等なんておかしい！うらやましい！
って騒ぎ出すんだろ
お前の稼ぎが少ないのが悪いんだよ自覚しろこの甲斐性なし
なんで結婚したらお前の生活レベルにこっちが合わせないといけないんだよ >>926
>なんで結婚したらお前の生活レベルにこっちが合わせないといけないんだよ
これが結婚前から自分の稼ぎでいい暮らししてたんならその通りなんだけど
自分の稼ぎは少なくて親のスネをかじって贅沢してたのに
今度は夫に寄生しといて
「親に寄生してた時の方がいい暮らしができていた
生活レベル落としたくないから親への寄生は継続する」
ってマジで頭おかC なんかこの話題定期的に出てくるね
相談者は結局、奥さんだけずるい！って言うんでしょ？
嫌なら離婚しろや >>928
結論そうなんだろうけど、自分が世間一般に比べて器が小さいわけじゃない！
って証明が欲しいんでしょ >>926
男が稼いで嫁を食わせるもの
っていう前時代的な価値観を引きずってるわりに
嫁いだら旦那を苦楽ともにして支える
っていう価値観は捨てちゃうんだ 服買ってもらったり、親孝行の親子旅行を親持ちで行くくらいでしょ？
これ気に入らないとか小さすぎない？
うちも旦那が服買ってもらったり、食事ご馳走になることあるけど、よかったね〜で終わりだよ >>926
自分がいろいろ食費とかやりくりしながら一生懸命作った食事を殆ど食べずに
しょっちゅう近くに住む母親の家のご飯食べに行く旦那いたらどう思う？ >>931
頻度と額の問題なんじゃないかな
自分は限られたお小遣いでコートなんて年１ユニクロで買うくらい
みたいな生活してるのに、旦那がバーバリーの服とか
バンバン買ってもらってたら腹たたんか？ >>931
そりゃ専業か旦那の方が稼いでるんならよかったねーで終わりよ
自分が相手を食わせてるのに相手の方が自分より贅沢してるって考えてごらん >>929
女から見たら器が小さい
男から見たら気持ちはわかる
でFAだな 931だけど、うちは小遣い制じゃないからな〜
必要な時に必要な分家計から出す方式
向こうが親から何か買ってもらった分、間接的に家計からの支出も減るから、よかったね〜と思うのかも
ちなみに私は働いてるけど旦那ほどは稼いでないしケチだからコートは2年に一回だな 昨日仮納骨を相談した者です。
レスを下さった皆さんありがとうございました。
耳の痛い話もあって迷いましたが、書きます。
割愛せざるを得なかった部分には、親の介護をめぐり兄弟間でこじれた問題を抱えていたこと、
それを氷解せずに弟に死なれて私が複雑な心境に陥っていること、
それとは別に、弟の死後に発覚した弟夫婦による使い込みがネックとなって、今も様々な障壁となっています。
発覚直後弟嫁も快諾したうえで、一点について返事をもらう算段をとりつけました。
その返事次第で使い込みは不問に付すことも、私たち兄弟姉妹では話がついていました。
弟嫁とも話がトントンと進んだので、四十九日までには問題は終結するだろうと、
心底弟の死を弔えるだろうと、正直私なぞは思っておりました。
ところが弟嫁は眼さえ合わさず、事情を知らない親せきも集まる中で切り出す訳にもいかずで散会。
では一回忌の席かと待てば、法要はしないとの連絡が入り、必然的に会う機会は皆無になったわけです。
弟嫁が私たち弟実家との付き合いはしない！とでも宣言でもしてくれればよいのですが、
問題が先延しになるばかりで、ときどき疲れます。
(長いと叱られたので分けます) (続きです)
如何せん私たち兄弟姉妹の中で一番幼い子どもを育てているので、弟嫁へは配慮はしてきたつもりです。
兄弟間でも、私からは一切この話はしません。弟嫁の返事待ちを貫いています。
そもそもが7〜8桁の使い込みをしておいて、不誠実な態度をとり続ける弟嫁と
甥っ子らの祝いは別と考えても、これ以上形だけの祝いをする気は到底なれません。
事情を知らない母は、都度祝いと不祝儀を私に遣わせるので、母の名義のは私が持参しています。
入居施設の3階から遠くに見える幹線道路を、二台の自転車の男子学生が、
実家方面から甥っ子が通う高校方面へと向かうのだそうです。
母はそのうちの一人を甥っ子と見なしていて、毎朝「気を付けていっておいで」と声をかけているそうです。
冷たいという私へのお叱りは重々承知していますが、私も家族も長い通い介護を通して、
弟との間に理不尽な思いを強いられてきた上でのことなので、使い込みが発覚して理由がわかった今、
それでも母の気持ちを考えると、感情を押し殺して接しないとやってらんないのです。
そんな中、使い込み問題が滞ったままなら本来三回忌を過ぎたこのタイミングで、
仮納骨の方で何かやっておけるかなと、待ちくたびれた感の中、相談させていただいた次第です。
このまま弟嫁にまかせて放置か、さもなくば>>877さんを参考にさせていただこうと思います。
色々なご意見を参考にさせていただきます。どうもありがとうございました<(_ _)> 後出しで使い込みって・・・
お参りできそうな母親だからボケてるわけじゃないだろうに誰がその金出したんだよ
使い込んだのも弟嫁じゃなくて弟でしょ
記録残ってるなら弟の代襲相続の時に清算するしかないじゃん 今の住んでいる土地も母名義なんでしょ
相続で孫に行くのかと思っていたけれど
ちゃんと弁護士入れて使い込みの件書類にして
孫に行く金から引かないとダメじゃないの
不問に付すと言っても返事寄越さないなら
それなりの法的手段取りなよ
そっち置いておいて墓のことだけが問題とは不思議 ああでも地方の地主でお金よりも世間体の方が大事って事かな
とりあえず最初の墓の問題だけでも連絡してハッキリさせなよ
甘くみられてるよ絶対 こういうケースって相続で土地あげた方がいいね
上物に嫁名義入ってるなら住む権利あるし、動かしようがない 締めた相談にレスしてんじゃねえよアホが！
次の相談者まともな相談者待ち この流れからアホみたいな悩みで申し訳ないんだけど、
Hするときに「その手いつ洗った？」「ちゃんと歯磨けてないよ「というかちゃんと皮むいて洗って」って言えなくて困ってる
自分が旦那以外知らないから、世間的にはそういうものなのか？とも思うけど、正直しんどい。伝え方も、伝えていいのかも分からない。 >>946
旦那に本音言えなくて誰に本音言えるんだ？
言えないなら一緒に歯磨きして一緒に風呂入って一緒に洗え 言えないから何度か一緒に洗ったことあるけど、気づいてくれないや
普段プライド高いのにいつもありがとう、君がいてくれるから…みたいなノリで来るから言い出せない
する前に気になったら歯の磨き直しと爪やチソコの洗い方の改善をそのまま要求すればいいの？舐めるの嫌って言っていいの？
初心者マークにはハードルが高いよ…チソコ洗ってほしいの言い方が分からない
子供みたいな質問で申し訳ないがほかに相談出来ないので頼むよ 結婚してるのに初心者マーク？何言ってんだ
シモネタだからって張り切りすぎなんだよ、相手に要求やお願いを伝えるだけの話だ >>950
遊びは必要だったんだなって実感してるよ
言い方がーとか考えすぎだったのか、面と向かって相談してみる。ありがとう >>949
その手の男は言わなきゃ一生気がつかん
死ぬまで我慢する気なら黙ってろ 遊びが必要とかそういうことじゃないよね
ちゃんと手洗いなよーなんて子供同士でも言うんだし >>949
いざって時に言うんじゃなくて
手洗って欲しいタイミングで言う
歯磨きしてる時にもっとゆっくり隅々まで洗って言う
一緒にお風呂に入って、今日は私が洗っても良い？って洗ってあげる 本当にアホだな
言えとしか言い様がないっての
言いたくないなら自分で洗えば良いだけ
他にどうしろってんだよw >>949
一緒にお風呂に入って洗ってあげながら
ここはゴミが溜まりやすいから自分でもちゃんと洗わなきゃダメだぞー
って言えば
で、相手が風呂一人で入る時に、ちゃんと忘れずに洗ってね！って声かける
エッチの時に洗えてなかったら、サボったでしょ〜今日はしてあげません！
とか言ってその日は口ではしない
それ繰り返してれば洗うようにならない？ 母がマルチ商法していて、やめさせたいですが、注意しても聞きません。知人に化粧品を売ると五万貰える、私の名義で購入したら母はお金が貰えるから口座貸してと言います。断ったら無視するようになりました。絶縁するしかないでしょうか？母はマルチじゃないと言います 化粧品を買うのに口座が必要な意味が分からないな､口座を貸すって具体的にはどういう事なんだろう 私の口座から化粧品のお金が引き落とされるようにしたいみたいです。複数人が購入したら
それだけ会社にも利益があるみたいなので。母はマルチじゃないと言いますが、マルチですよね？ マルチかって言われれば近いかもしれないがメ○ードなんかの有名所でも元締め→中堅→末端みたいなピラミッドでやっているとこあるし､悪質かどうかはこの情報だとよく分からん ○ッピーファミリーという会社です。口コミみてもマルチかどうか微妙です。安易にマルチ扱いするのも良くないかもしれませんね、ありがとうございました 相談にのっていただきたいのですが、
実家暮らしの社会人です。
自室にかけている鍵が帰宅したら壊されていました。
同居している妹に壊したか質問しても、
壊していないと言っています。
ただ、母は酒を飲んでいるようで、
話を逸らして答えてくれませんでした。
鍵は母が壊した可能性が高いんでしょうか、それとも不審者が侵入したんでしょうか。
もし不審者が侵入したんだったら、
明日休みなので近所の警察に相談に行こうと思うのですが、何か持って行ったほうがいいものがあれば、教えていただけないでしょうか。 相談にのっていただきたいのですが、
実家暮らしの社会人です。
自室にかけている鍵が帰宅したら壊されていました。
同居している妹に壊したか質問しても、
壊していないと言っています。
ただ、母は酒を飲んでいるようで、
話を逸らして答えてくれませんでした。
鍵は母が壊した可能性が高いんでしょうか、それとも不審者が侵入したんでしょうか。
もし不審者が侵入したんだったら、
明日休みなので近所の警察に相談に行こうと思うのですが、何か持って行ったほうがいいものがあれば、教えていただけないでしょうか。 >>971
警察に相談する事自体はタダだから、行って相談してみたらいいんじゃない？
但し！しっかりと当時の状況を説明してね。
警察も暇な人ばかりじゃないですからね・・・・。 本気の顔で部屋の鍵が壊されている､誰か侵入したみたいだからこれから警察に行くけど他に被害がないか調べてって母親に言ってみな >>973 に同意
警察に行くのを強固に反対する人がいたらそいつが犯人の可能性大 これチラ裏に貼ってあったコピペだから本人見てないかもよ 隣人に派生した引っ越しについて相談させてください。ちょっと全貌を説明しづらいので、
ほんの一部について相談させてください。色々と差し迫っているので、よろしくお願いします。
我が家は直接関係していない、隣人が抱えるトラブルが新たな局面を迎えて、
｢退居勧告(命令)？｣が出されましたようです。我が家は直接は無関係とは言え、
隣への訪問者が我が家にきては、隣の近況や所在を確認していっていたので、
隣人には、自分を追い込みに加担したヤツと映っているかもしれません。
併せて、荒れ放題の隣を適切に管理してほしいと不動産屋に何度か連絡を入れてもいたので、
それが結果的に訪問者を増やしてもいたでしょうから、隣のストレスを増幅した一部を担っているかもしれません。
昨日台風の影響が物件でたこともあって、大家が確認に来た折、「退居云々」を聞きました。
驚いてその場で確認をしたのですが、現状(こう着状態)が最低でも向こう半年継続するという考えでした。
いずれ強制退去だろうが、難しいんだってねと他人事のように…。
思わず、うちが逆恨みでもされてて自暴自棄になってそれが私に向かうかもしれない…というと、
そうだよねと同調し、その大家の他の物件の引っ越しを提案されました。
そこでお聞きしたいのですが、この場合引っ越しにかかる費用はその大家持ちですか？
引っかかるのは、この(隣の)大家とうちの大家は別々で、実の兄弟なのですが、相続で我が家の物件のみ大家の兄弟所有になったらしいです。
色々考えると、勧められた物件に越しても、別の意味で居心地悪そうなので、
いっそ全く無関係の物件へ引っ越すのが得策かとも思います。
その場合、引っ越し費用や諸手続き費用は、隣の大家に請求できるんでしょうか？
うちも3年半後には倹しいながら家を建てる予定できたので、今引っ越すのは正直いうと頭が痛いです。 大家との相談次第だけど
色々難しいんじゃないの
実際あなたに被害が出たら別だけど >>976
費用についてはまず大家に相談でしょ
ここで他人の憶測を聞いても何の参考にもならないよ
3年半後に家を建てる予定なら、大家推奨の物件へ割り引いてもらって引っ越しが現実的かな
居住者の権利って強いから、強制退去ってまず無理なのね
家賃全く払わず居座ってるような人でもなかなか退去させられない
だからこの手のトラブルは逃げるが勝ち、特に賃貸なら早急に出るべき
何か迷惑かけれられて、ああ諸経費ケチらずにさっさと引っ越しておけばよかったと後悔するのがオチ 請求する事は簡単にできるけど払うか払わないかは相手次第だし普通は払わない､現時点で裁判にもっていってもまず無理
まあ人間味のありそうな大家だから言ってみると承知するかも､しつこいようだけど大家の義務では無くて善意に期待するしかないな 不動産屋を通さないから紹介料はかからないと思うよ
敷金礼金については親戚とはいえ別の大家なので難しいと思う >>976
隣家のトラブルが大家に責任のあることならいざ知らず、そうでないなら何故大家に引越費用を請求できると思うのかが謎
迷惑な店子はいるし、その隣もオカシイなんてこの大家に同情する 970がコピペらしいので
立てられるから次スレお願い
テンプレ置いておきます
なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oは書込み禁止、もし書き込まれても無視で
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ17
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1533205640/ >>976
現状は976の被害妄想と言えなくもない状況なので
これで引っ越し費用クレクレしたら976がクレーマー >>972.973.974
ありがとうございます、
母から反対されました。
一人暮らしを検討したいと思います。 まとめサイトには載せないでください。
母子家庭での反抗期の妹について相談させてください。私は姉で、進学の際に実家を出て飛行機の距離で暮らしています。妹は高校生です。
妹が5歳の時に親が離婚、その後父と妹はよく会っており仲良くしています。不倫DV借金等、完全に父側原因で離婚しましたが、慰謝料養育費等一切のお金は貰っていません。
妹は進学の相談も母の愚痴もなにもかも全面的に妹の味方をする父のことが大好きです。実の父親ですし頼りにするのは悪いことではないと思いますが、、
最近母の再婚の話が出ましたが、妹が父に文句を言い父から母に思い留まるよう連絡が来ました。私にも父から電話がきて、妹の心情を述べられ、母の再婚をよく思わなくさせるような誘導をされ、母を説得しろと言われました。
私としましては確かに実の父親ではあるものの、養育費も受け取らずに身一つでなに不自由なく育ててくれた母親と比較すると優先順位は雲泥の差です。何もしてくれなかったくせに家庭に口だけ出してくる父と、母の新たな門出をお祝いできない反抗期の妹に本当に腹が立ちます。
続きます。 義父は母の昔からの知り合いでとてもいい人です。
先日とあるお祝い事で義父から海外旅行をプレゼントしていただき、妹と2人で出かけました。妹は母と二人暮らしなので義父と会う機会も多く、洋服や高価なフルーツなどを買ってもらうたびに自慢してきます。
そういう時はとても微笑ましいのです。三人で住むことになったら犬を飼うのだと私にも楽しそうに話してきます。
なのに、母と喧嘩になるたびに突然義父が気に食わないと言うそうなのです。昨日、高校生の妹の化粧が濃いことを咎めたら「親づらしないで」と言われたそうです。
そこで今までの妹の態度に鬱憤が溜まっていた母が、そんなにママが嫌なら、パパと住めば？と思わず言ってしまったようで、「義父に逃げたいだけでしょ！」と返されたと、母から懺悔のようなメールが届きました。
私は母が10年以上、自分の服や化粧品など全く買わず、贅沢をせず、全て娘の私たちのために血の滲むような思いで働いてきたことをわかってます。
専業主婦だった母が一から2人の子を育てるのは本当に大変なことだと思います。義父のような素敵な方と落ち着いて、はやく幸せになってほしいのです。
それを、義父にも良くしていただいてるのに気にくわない時だけ文句を言い、邪魔をしている妹が許せません。母が私たちのために不自由しないように努力をしてくれていたことが、裏目に出ているような気がしてやるせないです。
妹とはすでに何度か話していますが、私には再婚も同居もウエルカムだと言ってきます。母と喧嘩の時と、父の前でだけ愚痴を言うのです。
何か私に出来ることはあるのでしょうか。妹を説得することは可能でしょうか。よろしくお願いします。 続けなくていいよ
なんだかんだ妹が憎いのか嫌いなだけだろ
それが気に入らないだけだろうが
愚痴は愚痴スレで
相談のテイの愚痴はスレチ 親が関わってることに姉だからと妹の言動にあれこれ口出しするのは筋違い
親が対処することであって姉がしゃしゃり出るのは思い上がりも甚だしい
そうすることが母親や義父の面目を潰しているのも分からないのか
根本的に相談する内容ではないので続けたいなら愚痴スレに移動しろ >>989
子供2人を海外旅行に出したのはいい人のフリしてその間に水入らずでたっぷり楽しみたいって下心を妹は感じとったんだろうね
思春期ならではかも知れないけど今こうしている間にも母がここぞとばかりにセックスしまっくているとか思ったんだろうな
1度不潔と思うとなかなか払拭されないし､その男を拒否する理由も話しがたいんじゃないと思う スレチでしたか、ごめんなさい。
落ち込んでいる母が可哀想で切羽詰まっていて一番上の目に付いたここに書き込んでしまいました。
愚痴スレの方にいってみます。ありがとうございました。お目汚し失礼いたしました。 >>992
そうだね母親と3人を送り出したならいいおっさんだけれどなw 自分達は国内の温泉旅行にでも内緒で行って母親も久しぶりに女になって気持ち良かっただろうな 大人なら理解できるけど思春期の娘にはキツかったかもね このスレッドは１０００を超えました。
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