本当になんでも安心して相談できるスレ20
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なんでも安心して相談してください
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※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ19
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1541346129/ 父親のことに相談させてくだい
父親とは10年以上音信不通なのですが別居のためまだ離婚してません。しかしながら婚姻費用を全く払っていないため家がとてもビンボウです。私は今年大学受験をするのですがもし受かったら大学費用を貰いたいのですがやはり無理なのでしょうか。。 >>4
手紙で申し立てたのですが返信が来ないです(´；ω；｀) 音信不通ということは面会も一切なしかな
離婚の理由にもよるけど10年交流なしの子供に大学費用を簡単に出す人いるのかね
奨学金、自治体の進学支援金、教育ローン借入、学資保険の解約とかもあるし
私はあしなが育英会だった
因みに戸籍や住民票調べても居場所が分からない音信不通の場合7年で離婚できたと思います 行方不明とかでなくて送った手紙の住所に確実に暮らしているのかなあ
そもそも本当に離婚してないのかなあ
お金のことは父親に交渉する前に母親としっかり話し合うところだね >>6
>>7
ありがとうございます3です。
居場所もわかっていて2ヶ月前父親の借家大家さんにも会い、記載された住所で確実です。その時は丁度不在でした
面会は幼少期に一回ほど、別居理由は父の浮気？だと思われていてその事で家裁でいっかいやりあったぽいです。
母親はモラハラや暴力などで2回ほど学校を通し私が一時保護になっています。
ちなみに父親は本戸籍に入っていたため離婚はしてないはずです。(1か月前に確認済み) >>6
>>7
ありがとうございます3です。
居場所もわかっていて2ヶ月前父親の借家大家さんにも会い、記載された住所で確実です。その時は丁度不在でした
面会は幼少期に一回ほど、別居理由は父の浮気？だと思われていてその事で家裁でいっかいやりあったぽいです。
母親はモラハラや暴力などで2回ほど学校を通し私が一時保護になっています。
ちなみに父親は本戸籍に入っていたため離婚はしてないはずです。(1か月前に確認済み) 母親もあてにならないなら学校の先生に相談したら
>>6が書いてるようないろんな方法を教えてくれるんじゃないの >>10
母親は連帯保証、保証人には絶対ならないと言われていてどうにも動けなくて。。
学校の先生に相談もしてるのですが、やはり母親を説得しないと無理といわれています。 困ってるのはわかるけど、ろくに会ったこともないのに親だからって金出せとか、この子もなかなか 連帯仮受人等は3親等までのところが多いので祖父母か叔父母(伯父母)へ名前だけ借りて返済は頑張るしかないかなぁ
厚生労働省の借入で進学したけど
支援金6万、アルバイト6万、長期休みはさらにプラス5万、てな感じでしのいだよ
入学金は学資保険の満期金で払った
頑張れ 同意の元での託卵についての法的なデメリットを教えてください
元親友夫妻の旦那側がクラインフェルターによる不妊であることが発覚しました
地元にいる私の父に、私に精子提供者になってほしいと夫妻で頼み込みにきたそうです
気持ち悪いので断りましたが、どうやら周囲は乗り気なようで困っています
しまいには私の父に精子を提供してもらい、私の生物学的な妹弟を作ろうという話まで出ていると聞きました
それよりはお前が提供してやったらどうだと父から愚痴を聞かされました
縁切りした理由が私の逆恨みによる一方的な絶縁なので、感情論での説得は難しいです
かといってこのまま放置して父が精子を提供した場合、相続時に厄介な問題になることも懸念されます
よって私に降りかかるデメリットの理論武装をした上で、今一度地元に赴き絶縁を申し渡したいと思います
知恵をお貸しください >>18
自分で相続云々書いてるじゃん
大きなデメリットでしょ
で、父親は何歳なの？
遺伝子大丈夫なの？
胎児に問題あったりしたらどう責任取るの？
責任は取れんよって書類作ったとしても、そんな気狂い地味た頼み事してくる人間が納得するわけない
そもそもまず、受けるメリットが無いわな >>19-20
それはねーわw
精子提供したとて、親友(？)夫婦の実子として届けるんだろうから、書類上あくまでも他人の子でしかない
認知して実子とするとかの意味分からん手続きしない限り、養育費も相続も発生しようがない
ただ、>>19の言ってる遺伝子や胎児に問題とか、先天性疾患に関しては、どんなに先手打って書類作っても、
何か起これば確実に面倒な事にはなると思う
>>18
その夫婦には実親族いないの？
天涯孤独同士の夫婦？
「自分は、赤の他人がしゃしゃり出るのは筋違いだと考えるので絶対に無理だし、
父親を巻き込むなど考え方が違いすぎるので、今後の付き合いは控えさせてもらう」
の一点張りとかでいいんじゃない？
前半文章に関しては、遠くても親戚にあたるなどの不具合あるなら適当に変えればいい
ただし、『感情的な理由』や『考え方の違い』などで断る文言を考えること
あと、交渉されても意見を一切変えずに断固拒否、不必要なことは言わない事
デメリットを挙げて理論武装したいそうだが、それだとデメリットを潰されてしまえば断れなくなる
デメリットでの理論武装は、『メリットを得たい』『デメリットさえ無ければ許容できる』という案件
で使う交渉内容であって、今回のような確実に断りたい場合に使うのは馬鹿な選択でしかない >>14
>>15
>>16
>>3です。
祖母、母方の妹がいますが、どちらも保証人を拒否。借り入れするためにはほぼ保証人が必要なので大学進学が絶望的です。また母は離婚していないため補助金もなし。父親に頼むのが最終手段だと考えています。 >>17
ありがとうございます。
今年の大学受験を諦め全額免除を狙って来年挑むか考え中です。
狙ってるのがMARCH、早慶なのですごくきついです。 >>1,970
次スレとして再利用検討
本当になんでも安心して相談できるスレ12 [無断転載禁止]©2ch.net
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1500222065/ >>23
その状況で私立狙うのは難しいんじゃないの?
ピンポイントで行きたい大学がって訳じゃないみたいなのに学費が安い国立じゃダメな理由は何?
一年見送っても奨学金だめだったらどうするの >>25
特定して行きたい大学があります。明治大学文系に進みたいです。
1年経ってダメだった場合は行く大学を落として地元のFラン大学に全額免除で行くつもりです。(なりたい職業が大卒でないと厳しいため)国立は単に自分の学力がないため行けないです。理数が絶望的に出来ないので、、本当に悔しいです。 >>18
どこかのスレに書いてた事を父親に言えばいいじゃない >>27
具体的に大学名とかを書く必要はないよ
希望大学は地元じゃなさそうだけど学費が免除になっても生活費とかは?
東京はそんなに安くないし安いところを選べばそのぶん交通費がかかる
生活費のためにバイトの時間を増やせば勉強の時間が減る
お金の問題で希望の進路が選べないのは辛いことだけど、現実に無い袖は振れないので
そういうところも含めて志望をどうするかもう一度考えた方がいい >>29
ありがとうございます
地元と言っても関東で2時間以内には希望大学に行ける距離です。交通費諸々はバイトで稼ぐつもりです とは言っても学費が払えないのでは大学には行けないよ
どうしても学びたいなら就職してお金貯めてからとか >>30
自分が別種の毒親持ちだったんで通学に二時間以上かけてたけど、通学にかかる時間って無駄以外の何物でもないよ
混雑次第で勉強もできないし疲労するし朝は早いし帰りは遅い
往復分の時間はバイトできない
真面目に勉強したいなら正直おすすめしない 片道2時間なら往復4時間も無駄にするんだよ
交通費かかる上にバイト入れられないし電車の関係とかで仕事も限定される
極貧生活が可能なら23区で家賃2万とかも割とある
そこまで極端でなくても6万以内に抑える事は可能
職場に片道1時間半の人いるけど、一時期職場の近くにアパート借りてたわ
どうも見切り発車に見えるから、実際にバイトするならどこで何時間働いたらいくら貰えるか、
都内に出るならどこに住めば家賃いくらで、バイト入れる時間と時給はどのくらい違うか、シュミレートした方がいい 念のための補足だけど通学二時間以上は片道ね
少しの電車遅延も乗り換え等で全体的に大きく影響するし何もいいことはない >>34
ごめん名前欄間違えた>>32です＼(^o^)／ 数年死ぬ気で働いて自費で大学行ったら良いじゃん
今時現役合格とか気にしないよ あとまだ文系女子の就職難って引きずってるけど、大卒なだけで確実に就職できる業種なのか疑問 まだ若いから親に対して諦めがつかないというか、親らしいことをしてほしいという気持ちもあるんだろうね
でもお金のことは現実的に具体的によく考えてみてほしいと思う >>38>>39
ありがとうございます。
確実かわからないのですが地方公務員(教諭)になりたいと思っています。
父親は今年所得を確認したら、年収800万円程度です。母の所得は50万円にもなっていないです。また私の願いとしては母親と父親に離婚をして欲しいことです。
また父親が承諾するのであれば父親と一緒に暮らしたいと思っています。
一時期、仕事を1度した方がいいと思って先生に相談しましたが仕事をしながら大学受験の勉強をするのは難しいと言われ、就職は諦めています。
あと、私が現役合格にこだわる理由としては交際相手が指定校で大学進学するためすごく焦っているというのもあります。
>>38さんの言う通り現実的に考えると本当に厳しいと思っています。
私の自己中心的な考えです。不快になった方本当に申し訳ないです。
すみません、ここで落ちます。 すいません、あとひとつだけ母からは
専門学校→✕
短大→〇
私学四年生大学→✕
国立は良いと言っていますが母は私の学力を知っていて言っているはずなので、、 すいません、あとひとつだけ母からは
専門学校→✕
短大→〇
私学四年生大学→✕
国立は良いと言っていますが母は私の学力を知っていて言っているはずなので、、 えっ金目当てかよ
父親らしいことは一切しない父親もあれだけど
娘も受け継いだね これから親離れする年齢なのに同居目的とかどういうことなの
夢を壊すようで悪いけど、10年以上会ってなくて今現在支援もしてくれていない父親が
いまさら父性に目覚めて何かしてくれるわけないじゃない…現実見ようよ
自分の人生だよ？恋人中心でものを考えすぎだし、そもそも焦るのが遅すぎる 今年受験って今シーズンってことだよね
のんきな子だよね え？え？え？
今シーズン受験で学費ないの焦ってんの？
無理じゃない？？？
現実見ようよ。 母は離婚していないため補助金なし、とか書いてて、両親に離婚してほしいのも金のためみたいだし
父親は年収いくらです、一緒に住みたいとか
今まで金で困ってるから金に執着するんだろうけど、なんかズレてる気がするなあ、いろいろと 機能不全家族で育った人が教員になったらメンタル病むぞ
暖かい家庭で愛されてくっそ我がままに育った生徒に平常心でまともな対応ができると思えん 親の金で大学進学したい
そこがこの相談者の譲れないポイント 皆様、本当にご意見ありがとうございます。
自分の悪いところもあり多々反省する点があります。父親に大学費用を払って欲しいというのは実際問題図々しいし、普通の人間ならしないと思います。 >>54
しかし、何故今迄父は母に対して離婚を迫らなかったのか、何故娘に会いたがらないのか、母がいるのに浮気をするのが全てが疑問です。やはりお金に目がいきすぎと言う意見も沢山あります。でも実際はお金です。 >>55
もし、父が援助して頂ければ私はきっと進学塾に行けたのかもしれない。きっと裕福になっていたかもしれない。というないものねだりが私には沢山あります。自分は自分が生きるためにバイトを経験しましたが結論はお金です。お金がなかったら何も出来ないことに気づきました。 >>56
確かに父親に連絡をするのが遅かったかもしれません。父親に連絡を中学からしようとずっと思っていたのですが母に止められることが多くまず何について書けばいいのだろうか、どうすればいいのか分からなくギリギリになりました。 >>57
反省と後悔ばかりだしこれもただの私の言い訳です。
又、大学受験は今シーズンなのに今更遅いのでは？という意見も多いです。本当にその通りです。 一応3年間バイトの日々の中、合間を縫い勉強し、先生に相談し、9月からバイトをやめ本格的に受験勉強をし貯めたお金で、生活をし、受験、入学費用を実費で出します。だから本当は今年受かりたいです。 >>59
でも受験に関しては今年は諦めています。でも、一応ほんの僅かな奇跡を信じて全額免除を狙います。本当は大学に行きたいです。奨学金で行けれるなら行きたいです。
あやふやな日本語でごめんなさい。これが私のわがまますぎる本音なんです。 >>52
奨学金で行けるならとっくに応募してますよ、、、寧ろ自分のお金で行きたいです。 彼氏中心という意見もありましたが本当にその通りです。彼がいなければ、私はきっと自殺しています。彼が私の生きがいです。 >>62
誰かに変わって欲しい
実際問題もうﾀﾋにたい どれが相談者なんだかわからん、名前欄なんとかしろ
全部なら病みすぎてる、メンヘラ板でやってほしい >>65
すみません、書いてる間に病み始めちゃって(´；ω；｀)
コテハン？とかってどうすれば良いのでしょうか… >>3です。
一応今までの読ませて頂いてその返答となっています。自分の思ったことを書き連ねています。掲示板に書き込むのが初めてなため色々大変になってるかもです本当にすみません(´；ω；｀) なまえ欄に3って入れるんだよ
そのくらい1読めば分かるでしょ
父親に金出して貰いたければ
何日も粘る覚悟で会いに行けばいい
その辺の覚悟があるのかな
短大の金は出してくれるって母親が言うのなら
小学校教諭の資格取れる短大もある
専門学校でも取れるところがある
まず自分の置かれた環境の中で出来ることを探すべき
学力と金がないんだから高望みしても無理だと思うよ 彼氏が行くから大学に行きたいって事じゃない
教師になりたいから行くって事で良いんだよね
だったら資格の取れる短大に行って就職したのち
四大の通信課程に編入してより上の資格を取れば良いんだよ 実際金なのは父親だってそうでしょ
十年も子供を放ったらかしで自分の金を自分で好きに使ってきた男が数百万を出してくれると本当に思うのかね
まあでも頼んでみないことには諦めもつかんからグダグダしてないで何度でも頼みに行きなよ
ダメならせめて貸すか保証人になってほしいと泣きついてみたら
残ってるか存在してるかも分からない親としての情が動かせるかどうかだね
ハッキリ断られて諦めつかんと次の考えにも行けんだろうから早く行きなよ 母の所得が50万？生活保護より下回っていませんか？時給800円×1日4時間×10日出勤以下
母親は普段何をしているの？
教員前提だと
現実的なのはとりあえず短大行って二種免許取る。2年間分学費カットできるし。
昇進できないだけで給与に影響はないから
そのあと教員として働きながら一種免許が欲しいなら通信大学に編入 2～3年で取れるよ 教職とる場合必修科目も普通より多いしますますバイトの時間が減るよ
通学+バイトで空き時間はなくなるから交際相手と会う時間とかなくなるのは当然わかってるよね
それとも相手が一人暮らししたらなしくずし的に転がり込むつもりかな
真面目に勉強するのが目的じゃないなら予定してる生活は確実に破綻するし金の無駄では
無理に実現しても生活が違いすぎて交際相手とも関係が続かないよ 金が無くて進学できないなんて珍しくもないからね
私は両親揃ってても高卒で就職しろと言われて商業高校しか選択肢なかったよ
商業で公務員目指して勉強会も入ってたけど、たまたま遺産が入って、
近所の短大なら行ってもいいが推薦のみと言われて1発合格させたよ
私の友人は、専門学校の金は全部自分で出して行ったと言ってたよ
短大でも出して貰えただけいいじゃないってね
長期休暇以外のバイト禁止だったのと、金出さない親のくせに自費で行く事も許さなかったのもある
今あるカードで勝負するしかないんだよ まじで教員目指してるの？
少子化で資格あっても働き先がない人が殆どだと思うよ
血縁のコネがない人は、たいてい学生時代の先生と繋がってコネ作るんだよ
ぽっと出の人はまず入れない 教員なんて本当就職出来ないよ(教員免許持ち)
五教科も中々難しいしそれ以外だと尚更無理
文系なんて有り余ってるからよほど人気のない県で受けない限り無理だよ
彼氏の近くに居たいからとか言ってる時点で絶対無理
あとは金銭のせいで貴方の頭が悪いわけじゃないよ単に努力が足りないだけ
田舎すぎて塾すらない田舎住みだった私でも国立四大に普通に受かったわ
あとは本当に学部によるだろうけど必須授業多いからバイトなんて無理だよ
進級必要単位と資格必要単位が違ったりするから1週間で20コマとか普通にあった
それで通学に片道二時間なんて朝7時前に家出て帰るの21時とかだからね？
金以外の現実考えな 教員、中高の採用についてはわからんけど、小学校ならコネなかろうが受かる人は受かる。
ソースは私。
それと、現役で大学行かなくても教員にはなれるよ。
お金が足りないなら自分で稼いで資金作ってから行けばいいし、通信で学んで実習だけ行っても免許取れる。
高校時代に教育実習に来た人がそうだったよ。
あと、なんで特定の大学しか目指してないの？
彼氏がそこへ行くから、とかいう理由なら、悪いけど呆れてしまうわ。 でも教員はだいぶゆるくなってるけど年齢制限あるから
講師じゃなく教師(正式採用)を目指すならある程度早めに大学行かないと
働いてお金貯めてから、って考えてると間に合わなくなるよ
講師は本当に本人の出来の良さとコネが必要だから相談者には無理そう 教員なんてある意味四大ならどこ言ってもなれそうなのに、なんで特定の大学に絞ってるのかね
なるべく通いやすく学費も抑えられるところを探すのがまずは普通の考え方だよね
彼氏と離れたくないだけなら大学なんて行かずにくっ付いて行ってその先で就職したら？ 大学に行きたいのか教員になりたいのか彼氏と離れたくないのか、優先順位がハッキリしないとあれこれウダウダしてるうちにただのメンヘラフリーターになってそう
あと特待生を来年度で目指すっていうのが謎なんだけど、浪人したらイケるとでも思ってるのかな
現時点で国公立に行ける頭がないのに宅浪でそんな学力上がると思えないから今年無理なら選択肢から外した方が良いと思う センターの願書も締め切った頃に進路相談されてもねｗ まあ自分で金貯めてでも進学したいって感じじゃないもんね
奨学金とれるなら～父親が出してくれたら～って他人の財布頼み
絶対に奨学金とってやる！その為に成績は落とさない！て意気込みもないもんな
教員免許あっても就職先がないのは20年前から言われてるよ
幼馴染がそうだったわ
何年か臨時教員で粘りまくって正規を勝ち取ったみたいだけど 年収50万みたいだから生保かパトロンかな
人から施しを受けるのに慣れていると頑張らなくなる
教員は採用時に身元も見てるはずだから、他の道を探した方が…と思った 教師になりたいけど母親がオッケー出してる短大ではなくわざわざ地元から二時間かかる私立志望ってあたりで本当に勉強がしたくていってるわけじゃないの見抜かれてるんでしょ
真剣に勉強したいわけじゃない自分の子供でもない相手の学費なんて出さなくない? 父親の子どもでしょ
別居して生活費も入れてないみたいだけどね 何にしても今更感がぬぐえない
みんな数年がかりで準備しているのに
恋愛にかまけて何もしてなかったんだろうね >>90
自分の子供でもない、は保証人断った親戚=祖母と母方の妹のことだよ 割り切って普通に就職した方がいろんな意味で楽だと思う こう言うのに限って実家から出ないで「毒親のせいで～」ってクダ巻くんだよね
彼氏に母親代わりを求める自立できない依存体質 母親がどんな人間かわかってるんだから勉強頑張って国公立行けるように努力するか、就職できるように資格でも取っておくべきだったよね >>39
>一時期、仕事を1度した方がいいと思って先生に相談しましたが仕事をしながら大学受験の勉強をするのは難しいと言われ、就職は諦めています。
自分のやりたいようにしかやりたくないのにできないからダダこねてるんだね
そしめやりたいようにやれないのは親のせい親戚のせい先生のせい
このままでは境界例まっしぐらだよ
ほんと、現実受け入れなきゃだめだよ 彼氏に依存して生きたって何も良いことないのにな
彼氏が立派な社会人で結婚予定でもあるなら別だけど、たかが高校生の恋愛でしょ
彼女が重すぎて実家も毒なら進学を機に逃げられても文句言えない
お互いまともな相手ならたかだか別の大学ごときで危機感ないもん
自分が生きるのを人に背負わすってことが相手にどれだけ失礼で迷惑か理解するところから初めて欲しい >>96
というか、先生も難しいと言ってるだけで、できないとは言ってないんだよな。
でも相談者はアッサリ諦めちゃってる。
1番叶えたい事がはっきり見えないんだよなあ。
特定の大学に行くこと？教師になること？彼氏と離れないこと？
全てを同時に叶えるのは現状難しいから、絶対に譲りたくない事を見極めて、とりあえずそれだけでも叶えるにはどうしたらいいか、と考えるといいんじゃないか。 難しくない事ばっかりやってたら何も実現できないのにね
昔の人と違って同調していればそこそこの人生歩めるわけじゃないから努力しないと落ちていくだけなのに 世間知らず、常識はずれと言われてしまいました。
32歳女です。今現在お付き合いしている男性に上記のようなこと言われてしまいました。
もし、同棲や結婚するようなことになればのお話をし
たのですがその際の生活費用は全て男性持ちが当たり前なのでは無いのですか？
私は現在統合失調症で障害者年金3級を受給しています。
実家暮らしで15000円を家に入れてその他に病院代、薬代、積み立て貯金で15000円程の出費があり残り3万円程度が自分の使えるおこづかいとなっています。
病気のせいで料理や洗濯、掃除等の家事はあまり出来ません。
結婚をするとなると一緒に生活をする訳ですがあまり家事は出来ません。病気のせいで仕事も長続き出来ませんでした。
私が働けない分、動けない分はパートナーが全てやってくれるものだと思っていました。
それを言うと流石に今の時代一人分の稼ぎでは二人分の生活は出来ない、生活費貰わないと無理と言われました。
確かに私は病気のせいで働けませんがそれを支えてくれるのが夫になる人なのでは無いでしょうか？
私の父は公務員、母は専業主婦。妹も専業主婦、妹の旦那さんも公務員のような仕事でそこそこ安定しています。
周りの友達も働いてはいますが家に入れたことはないと言っています。
私も妻が働いた分をいれると言うのは聞いたことがありません。
それを言うとおかしいと言われてしまいました。
ご両親はそう言うことを教えてくれなかったのか？と何だか家族もバカにされたような気分です。
まずは同棲からやってみたいと言われましたが同棲するくらいなら結婚を視野に入れて責任を取る覚悟で結婚をした方が良いと言うのが私も父も考えています。
どういう生活するのかわからないのにいきなり結婚も無理でしょとも言われました。
受給年金が少ないのでデート代は全て男性に出してもらっていました。これも少しは出してほしいとも言われました。
お金が無いのだから私は出せないのにどうしろと言うのでしょうか？
私の何が悪いのかが分かりません。 >>100
専業主婦は家事が仕事
外で働けず家のことも出来ない人は穀潰しと呼びます >>100
今時、養う感覚の男性は滅多にいない
しかも家事すら碌にできないんでしょ、専業主婦にすらなれない
夫婦ってのは一方的に支えるものじゃなく、支えあうもの
支えられないの前提で結婚する人などいない
どうしても結婚して養ってほしいなら40代以上の人をおすすめする
若さを何にも代えがたいと思う人はいるから 顔が石原さとみでも、糖質や学会員じゃ結婚したくない >>100
彼があなたと結婚するメリットがなにもないんだけどそのことはどう考えているの？
相手に求めるばかりじゃなくあなたが彼に出来ることは何があるの？
今までは親だから面倒見てくれたけど結婚相手は親じゃないよね
そんな当たり前のこともわからない？ >>101
糖質なんかと結婚したらお終いよね
苦労するのが目に見えてるのに
寄生する気満々のくせに責任を取る覚悟ってなんだよ、父親も頭おかしいわ 他人に寄生する事が当たり前
そんな考えの人がいる事に驚きを隠せない >>100
家族や夫婦には色々な形があって、あなたの周りの人は、夫が家族の全てを支えるという形でうまくいっていますが
あなたの彼氏はそうではなく、夫と妻が共働きでやっていきたいという考えなんです。
あなたが全て正しいわけでも、彼氏が全て正しいわけでもない。ただ考えが合わないだけです。
また、妻が働いた分を自分の小遣いにしている家もあれば、家計の足しにしている家もあります。これも人それぞれです。
あなたの周りは金銭的に恵まれた方ばかりのようなので知らなくても無理はありませんが、最近は夫婦で家計を支えている方々も増えていそうな気はしますよ。
同棲するなら結婚の方が、というのも、考え方の違いです。
デート代を少しは出して欲しいと彼氏が言うのもそう。
デート代については、例えばジュース代など少額でも払えませんか？そうしたら、彼氏も少しは納得してくれるかもしれません。
ざっと読んだ限りですが、彼氏は2人で支え合いたい、あなたは彼氏に支えてもらいたい、ということで、根本から結婚に対しての考えがすれ違っている感じです。
今のまま結婚しても続かないと思います。
あなたと価値観の合う他の方を探すか、2人で妥協点を見つけるか、どちらかではないでしょうか。 >110の問題は金を持ってる男を捕まえなかった
それだけだよ
今の彼氏がそれが無理なら付き合いを続けるのはありえないでしょ
彼氏の方だって養えないなら同棲がどうとか結婚考えてる女に言い出すのはちょっと頭おかしい
>110は金を生活費ぐらい全額払ってもいいって言う男を捕まえるしかないね
美人なら選べるだろうけど無理ならおっさんとかオークみたいなのとかでも金持ってる人はいるでしょう
今の彼氏はさっさと見切りをつけて次だね次 彼紙の年齢にもよる
相談者が20代とか若くて可愛いくて、彼氏が30後半かそれ以上ならトロフィーワイフ的に養うかもしれない
けど彼氏も20代で低年収なら無理無理 110ごめ
自作自演は>>100 ＝ >>111な
文体、改行の癖、記号、無駄に長文までそっくり >>112
何が見えてるか知らないけどちょっと回線切って冷静になったら? >>116
>>100と私が同一人物って…どこからそんな考えになったんですかw
そもそも私もう既婚者だし、家計の足しに働いてますし、母は兼業主婦で父はサラリーマン、妹は独身ですよ？
なにひとつ共通点ありませんがw そりゃ出てきますよ、誤解だもの。
あと、長文だったのは、>>100がメンタル病んでるってことだったから、できるだけ柔らかい表現心がけたらああなってしまった。
読みづらかったなら申し訳ない。 >>100は自分の価値観と同じような人を探したらいいと思う
その彼は奥さんに少なくとも働いて家計に貢献してもらいたい人なので合わない
世の中に男はいっぱいいるんだから、似たような価値観で100と結婚したい人もきっといるよ >>100の結婚条件
家事は出来ないが金くれ
障害手当は私のもの
パピーやマミーの言うことは絶対
私からの伝言を彼氏に伝えてください「逃げて」と 精神異常者をどうしてスルーしないのか
板違いのメンヘラに回答するのは荒らしと同じ
メンヘラと同レベル すみません、初心者で全然わかってないんですが、相談をしてもいいでしょうか……？
もし話を中断させてしまったのなら後にします……。 >>124
どうぞ
確認は要らないよ
>>1読んでね 100です
皆さんのお話を聞いてもやはり納得できなかったので
彼にすべての気持ちをぶつけてみました
結果、皆さんと似たような事を言われた上で振られてしまいました
彼の言い分も理解できますがあまりに思いやりも優しさもないと思います
余裕ある人がつらい立場の人を支えるのは人として当然ではないですか？
もちろんお世話になっている分、感謝することを忘れずできる範囲でお返しするつもりです
困ってる人を平気で見捨てるような感性の持ち主たちにはうんざりです >>127
まあいいじゃない
養ってくれない男なんて願い下げでしょう？
同じ考え方の親や友人に新しい人を紹介してもらえばいいよ 糖質と結婚しようだなんて、聖者かお花畑か同病者か詐欺師だろ >>127
>お世話になっている分、感謝することを忘れずできる範囲でお返しするつもりです
例えば何ができるの？
つか、出来る範囲じゃなく、同等のお返しをするべきじゃないの？
>困ってる人を平気で見捨てるような感性の持ち主たちにはうんざりです
お前は彼氏や旦那が困ってたら何ができるの？
病気を理由に見捨てることが絶対にないと言えるの？
そもそも、結婚って｢健やかなる時も病める時も手を取り合って 助 け 合 う｣んだけど、
お前は一方的に助けてもらう事しか考えてないじゃん
振られるに決まってるだろバーーーカ >>131
バーカ、は余計だと思うけど、ほんとこの通りだと思う。
してもらう事ばかり考えていては、結婚なんてできないよ。 >>133
普通に生活出来るようにはなれるけど、完全に治りはしない
きちんと治療すれば仕事も家事も普通にできるけど、完治すふわけじゃないから家族の理解が必要な病気
どちらにしても、100のスタンスは100%甘えでしかないけどな こんな厚かましい糖質、一生結婚できなくていいよ
寄生して集られる相手が気の毒だわ 発達専門の相談所が出来たんじゃなかったっけ
コーディネーター（と言うのかな）が1番辛そう >>140
発達同士をくっつけるの？
片方は健常だと引き受ける側は罰ゲームじゃないの >>133
進行性の病だから脳の萎縮が進んでるとOUT >>141
発達だけが登録できる婚活サイトみたいよ
鞠寝（カタカナに）というところみたい 知らない個人携帯から電話。名乗らずこもった感じの電話でHISの〇〇さんですか？と男性の声。自分はそこそこ珍しい名字で〇〇で合っている。
肯定はせずHISって何ですか？と聞くと〇〇さんではないんですね？間違いです。と一方的に切られました。電話番号でググっても特にでてこず。HISってググッたら旅行代理店？全く関係ありません。
名字と番号を知られているようで怖い…
着信拒否でいいかな… 放置でも拒否でも好きにすればいいと思うけど、相手が電話を変えて掛けてきたら意味ないよね
怪しい電話や勧誘なんかには「はい/いいえ/要りません」しか発しないわ >>144
着信拒否して、念のためにHISのお客様相談室みたいなところに連絡しておいたら？
こんな変な電話があって迷惑だ、と。 椅子と机を買って家で組み立てようと思ったんだが、思ったより大変そうだから組み立て代行を頼もうと思うんだけどおすすめの会社とかありますか？
東京の23区外なんですが 義姉についてご相談させてください。
義姉:二児持ち
私:最近出産した1児持ち
先日出産祝いが届きました。とても素敵な贈り物で喜び、内祝いを送るため相場を調べたところ3000円程度のものでした。選べるものが少なくてギフト探し悩むなぁ……と選びながらふと思い出したのですが今まで内祝い頂いたことがない、と。
義妹には第一子1万以上、第二子5千円程度のお祝いを渡しています。逆にここで内祝いを送ることで失礼になるのでは？ていうか今思えば結婚祝いも頂いてない、と今更モヤモヤしてきました。
皆さんにご相談したいのはこの状況で内祝いを送るか、とこのことを夫に相談するか？です。今現在では私としては常識的な金額で内祝いをしたいと考えています。
が、今までのことを考えると私達って嫌われてるんじゃ？と思い始めています……ただとてもおおらかなご義実家(遠方なため結構風習もかなり違う)なので本当に何の意図もない可能性も高いです。 >>149
変に考えすぎても相手にずばり聞かない限り正解はないかと
気にせず1500円くらいのお菓子詰め合わせでも送っておけばいいと思う >>149
教科書的な回答としては、夫を通じて本人に意向を確認したらいいのでは？ となる。
それがはばかられるような人間関係なら、もう何も考えず、とくに「内祝い」とか言わずに、
ふたりのお子さんにあげてくださいとかなんとか言って1,500円相当の贈り物をして満足しときな。 >>148
都下だと範囲が広すぎるんじゃないかな
購入元か配達頼む業者がやってないか調べた方が早そう >>149
うちの義姉もお礼の電話ひとつ寄越さないけど、「家族だからみずくさい」と言う感覚みたい
滅多に会わない遠方の私だけでなく、スープの冷めない距離の母親（義姉から見た義母）にも昔からお茶ひとつ出さない
なんかおおらかすぎて、好き嫌いなんてスケールの小さい事に囚われないと言うか
田舎だけどそういう人もいると言う事で、深く悩む必要はないと思う >>149
それ以外でイビられたりしていないなら
気にせず送っちゃったらいい
半返しにこだわらず2000円くらいならなんかあるんじゃないのかな >>149
旦那に確認
それでも分からなければ、旦那に義実家に確認してもらう
一万、五千と渡してたら、義姉家は内祝いを返すのが常識的
だけど、義姉家がお互いお返し無しの金額でのお祝いのつもりなら嫌味になる
絶縁上等なら、一般的常識を貫けばいい >>154
内祝いって、半分以下がマナーじゃない？ ごちゃごちゃ面倒くさそうだから
上の人が書いているように
お子さん向けのお菓子送っておわりにしたらいいよ
話が逸れるが3000円の素敵な贈り物ってなんだろうとちょっと興味が湧く 今後、お祝い事がこの先ずっと続くから、最初一万円 五千円出したの惜しいのなら、これから調整していけばいいのでは つまり安い贈り物でトントンにしていく 妊娠した妻がナーバスになりすぎててどういう態度をとればいいのかわかりません
今妊娠七週目で、つわりなども大変そうなので
家事などはなるべく手伝い、労っているつもりなのですが
そこまでトゲトゲする？っていう場面が沢山出てきました
台所に飲み終えたコップを置いてあっただけで
「このコップなんなの？飲むの？洗うの？」
などと半ギレで聞いてきたり、露骨に盛大なため息をつきながら洗い物を始めたり
そもそも最近洗い物は私がまとめてやってるので
妻がやる必要はないし、ほっといても私がやるのはわかってるはずなのに…
目下の問題は産院探しで、妻は無痛分娩で個室の病院を希望しており
予算の問題もあるからあまり高いところはダメだけど、
相場＋1～20万くらいなら良いとだけ伝えていたのですが
目星をつけていた病院がよくよく調べると評判がよくないとわかると急にピリピリしはじめ
「近くになくても少し遠くならいいんじゃない？」
「どこももう予約でいっぱいだよ。出産難民だよ」
と半ギレ
少しでも力になればと自分なりに調べてここは？と聞くと
「もう調べた」「車で30分なんて遠すぎる」「個室じゃない」
「評判がよくない」「そこもう予約いっぱいだよ」
などと、とにかくけんもほろろです
「はぁ～！明日から片っ端から電話しなきゃ！あーあ！」
とか言われても、希望内容も予定も結局妻の判断なので
私は手伝いたくてもなにもできません
そもそも電話ってそんな重労働なんだろうか…
何か手伝うことで妻の負担が軽くなればいいのですが
家事以外にできることもなく、何をしてもイライラしてるので家にいたくないのが本音です
こういう時ってどうしたらいいんでしょうか？
経験者の方、旦那に何して欲しかったですか？妻に何をしてあげてましたか？ >>159
妊娠を機にピリピリしだしたのか
それとも普段からうまくいかないことがあると身勝手になるタイプだったのか
いずれにしても、ホルモンバランスが崩れて感情が不安定になってる相手
論理的に考えても無駄です。常にムシャクシャしてると考えてください
相手から当たられても言い返さずにごめんね。とだけ言ってその場を流すしか方法はない >>159
旦那が内心嫌々やってるのが分かってしまってるのかと
あとでやるのに…とか、電話くらいで…とか気持ちが態度に現れてそう
ホルモン等の影響でイライラして自分に怒るのは仕方ないけど
全部子供にも伝わってしまうのでもう少し冷静に話して欲しいとお願いする
でもまぁ労りへの感謝がない相手に今何をどう言っても響かない気がするな…残念妊婦様だね >>159
わかってる「はず」、で放置せずに、自分が洗うと言えばいいと思う
機嫌悪すぎるのはどうかと思うけど、奥さんが集めた情報を資料的に纏めてあげたらいいんでない？
そしたら共有もできるし、もう聞いたとか個室じゃないとか言われなくて済むよ >>159
妊娠出産に関わる辛さや感情変化は人によるので
「そういうもんだ」
と割り切るほかない
相手は駄々をこねてる子供だと思って、マトモに付き合わないこと
家事もしない、労りもしないのは論外だけど
普段は騒がないことでキーキー言い出したとき大抵の場合正論は旦那側になる
だからといって正論突きつけても、感情が制御できない状態の相手は
「否定された」って悪感情しか残らない
聞かなくてもできることはやって、手伝えることがなくなったら
「何かできることはない？」
って聞いて、ないと言われたら大人しくしてるしかない
ないと言われても遊びにはいかない方がいい
私が大変なのに旦那は遊び回ってる！ってなるから
家でおとなしく本とか読んでるのをオススメする あとで冷静になったときに、非礼をわびることができるかどうかだな。
親しき仲にも礼儀あり、などと今さら言うまでもないことだし、
正気を取り戻してさえ「つらかったんだからしかたないでしょ！」などと開き直るようなら、
それは妊娠で一時的にそうだったんじゃなくて、もともと身勝手で無礼な人間だったということだ。
あとはわかるな？ 後でわびても遅いんだけどね、
そうやってやるほうは詫びればとか考えがちだけど。
結婚そのものというか子供を作ったのも大失敗。
出産しちゃったらあきらめるしかないけど。
むしろ顔色伺って右往左往するのはやめて毅然とするべきだと思う。
怒ったってキレたって旦那にヤツ当たりしたっていい産院は降ってこないんだから。
人生あきらめが肝心ってわからせるように。 >>159
ほっといてくれたらまとめて洗うって、任せてたらいつまでもやらないからやるのでは？嫁の家事のやり方や性格よく理解しているはずでしょ？後でやるつもりだったとか宿題先のばしにする子供みたいだ >>159はさ、嫁の為にしているつもりになっているだけで、嫁の力になるどころか地雷踏みまくって激怒させるだけだから、今まで嫁に叱られた生活態度を治す努力だけした方がいい 使ったコップ置きっぱって腹立つもんねえ
後で、じゃなくてすぐ洗えと思う
それ意外もやらかしてるんだろね 皆さんありがとうございました。
主人に確認したところ(義姉には連絡していないようですが)内祝いを送る事にしました。
アドバイスいただいた通り二千円くらいまでで考えます。
逆に贈ることで失礼にならないか？については気にしないと思うよー考えすぎ、と主人。おおらかです。
性格は似ているので嫌味にはとなれないかな？大丈夫かな……？と不安が拭えなくわないですがご報告させていただきます。
主人は親戚づきあいが薄い家で育ち私は男尊女卑の親戚づきあいが濃い家庭で育ったためこういう事は今までも多々ありました。
その都度意識のすり合わせと話し合いをしてきましたがやっぱり何度話し合っても違和感がすごいですね。でも根気強く話に付き合ってくれる主人に感謝してます。
皆さんも私のくだらない相談に乗ってくださりありがとうございました。 結婚後、親との付き合いについて相談させて下さい
今年の夏に第一子出産し、秋に家を購入しました。家の購入についてはどちらの親にも事前相談なし。夫婦で構想2年、今回購入に至りました。
契約後すぐそれぞれの親に購入の報告をしたところ、義理親より事前相談なしについて咎められました。そして後日、義理親族(叔父・叔母)より更に強く咎められ、親をないがしろにするなと言われました。
30代前半にもなる夫婦が家を購入するのに、親への事前相談は要なのでしょうか？結婚し別世帯でいるのに、いつまで相談を親にしなければいけないのでしょうか。
親世代との価値観の違いに戸惑ってます。 >>171
どちらが正解でも、どちらが不正解でもない。ただし覚えておくとよい。
事前相談なしについて咎めてきたのは、ほんとうは、相談する「べき」だったからではない。
相談されなかったことが寂しいからだ。
そういう言い方をしなかったということは、韜晦していたか本人も自覚してないかのどちらかだから、理性的説得で解決することはない。
謝る気がないなら覚えておきたまえ。 義両親、勝手に将来同居するつもりで自分らの部屋も作らせるとか、自分らの意見も押し付ける予定だったとか レスありがとうございます
資金援助は両家なしです。親だけならまだしもなぜ親戚達まで出てくるのか…
義実家から色々言われたのでしょうが、親よりも多く口出ししてくる親戚とは何なのか。
その親戚達から言われた、家購入を親に相談しない＝親をないがしろにしている、これが我々夫婦にはさっぱり分からないのです。
今後どう付き合いをしていけばいいのか、とても悩みます。 >>175
「価値観の違い」と理解してるならそこまでだよ
折れるものでもない
喰いつくようなら疎遠にするしかないね >>175
自分たち夫婦がその立場になったらどう思う？旦那さんのほうは長男？
息子夫婦が何も知らない間に生涯住む地（じゃないかもだけど）を決めて家を建ててたと事後報告されたら？
「あなたたちの老後の面倒は一切見るつもりはない」「勝手にどうぞ」って意思表示にしか見えないよ
購入における相談じゃなくて普通に○○に家を建てる予定だよとか二年もの間話題にしなかったの？
一体どんな距離感なのか不自然過ぎる
若い夫婦に人生設計があるように、両親にだって老後のライフスタイルの希望があるでしょうよ
せめて義実家の終活予定とのすり合わせは必要だったんじゃないかなぁ…
もちろん従う義務はないけど、一切無視ってマジで頭がおかしいと思う >>172が正解なんじゃないかな。
親からしたらやっぱり、自力したとは言っても我が子なんだと思う。家購入や出産など、我が子の人生の大きな出来事に関して、親として関わりたかったんだと思うよ。
それだけ大事に思われているとプラスに捉えてみたら…って、それは難しいかな。 まとめて失礼します
自分は夫の立場で末っ子、妻も末っ子です。長男、長女ではありません。
自分のする事や考えている事に関して昔から親へは特に相談していなかった二人で(例えば進学先、就職先など)、結婚した今もそれは変わらず、今回も事前相談する必要性を感じていませんでした。したい、しようと思う、ではなく自分の中で決めてから親に報告しておりました。
実子が同じように相談なしに家を購入しても、自分もそうしてましたから特にマイナスな気持ちにはならないと思います。ですがみなさんのレスを拝見すると、我々二人が一般的な感覚とはかけ離れていたのですね…反省すべきでした 私も義実家好きじゃないけど
さすがに家買うとなったらあらかじめ言うかな
なんでって言われたら困るけど
強いて言えばその後こういうトラブル避けのためかな >>180
いやかけ離れてるというほどじゃない
少数派だけどたぶん親に相談するしないで6:4ぐらいじゃないかな
だから気にすんな、あなたは悪くない
今まで干渉してこなかったのに家のこととなると干渉しようとするのは何かやましい意図があるようにも見えるしな 相談じゃなくても報告は事前にするべきだったと思うな。
ここに建てるつもりだからねー。って。
購入後ってちょっと。。
私は自分の親に対してそれはあり得ないし、
息子と娘にそれやられたらかなり寂しい。 末っ子で手を掛けて貰えなかったことへの無意識の仕返しなのかなって感じる
夫婦ともにちょっと頑ななタイプの発達な気がする…
逆に自分たちが長男長女だったらどうなん？
将来親の面倒を見ること込みで家のこと考えたのでは？
そして末っ子が好き放題してたらどう思うんだろう
親にすら事後報告なら兄弟にも言ってないってことだろうし…なんか怖い ええ、この場合報告しないのとか普通じゃない？
今まで人生の折々の場面で相談しなくても親が何も言って来なかったのなら今回も別に相談しなくていいかなって感じるのも経験則的に当然じゃん
それで仕返しとか邪推だわ、まるで相手が異常者のごとくなんか怖いとか自分の価値観押し付けすぎ >>161
ありがとうございます。ダメでした
自分が妊娠でイライラしてる自覚がないっぽいんですよね
昨日、産院が遠いと万一の時に～と言い出したので
妊婦タクシーのサービスを調べて伝えたら
「結局遠いのは変わらないでしょ」
とトゲトゲした返事をされたので
「辛いのはわかるけど俺にあたられても困る。子供にも伝わるかもしれんから冷静になってほしい」
と伝えたのですが
「だって遠いと万一の時に云々～！！」
と、的外れな言い返しでした。もうどうしたらいいのか
>>162
>>166
「（後で）洗うよ」
と言ってもはぁ～！とかこれみよがしなため息ついて洗い始めるんですよね
「ふぅ～！やれやれ旦那は全く家事をしてくれない！！」
みたいな態度です
妊娠してから三食後の洗い物はほぼ100％私がやってるはずなんですが
コップ一個でわざわざ洗うのって無駄すぎやしませんかね
せっかく洗って乾かしてるほかの食器にも無駄な水滴つくし
何より妻も普段はコップ一個で洗うタイプではないので、
イライラしてるあてつけとしか思えません >>171
まあ、家を買おうと思っているの一言はあって良かったかもね この調子だと、家のお披露目会もなさそうだし、馬鹿なふりして知りませんでした わかりませんでしたとしょんぼり演じとけば オレも独身時代に家賃勿体無いから中古ワンルーム買ったけど親に何も言わんかったけど
結婚して少し広いマンションに買い換えた時には話したけど何も言われなかったし、2人目が
産まれて狭くなって戸建に買い換えた時も話はしたけど相談なんてしなかったし文句言われた事
も無いけどね、長男で男はオレだけだけど親は別に子供と暮すより、田舎で2人で生活が良いし
片方が鬼籍に入ったらその時に考えると言ってる >>167
何が地雷なのかわかりません…
もう黙ってた方がいいということでしょうか
>>168
コップの件はさっき書いた通りなのですが
一事が万事、あらゆることでトゲトゲの態度です
今までは文句言われなかったことに文句を言われるのはもちろん
感謝してくれてたことにまで文句を言われるしまつです
帰宅したら洗濯物が貯まっていたので回したら
「こんな時間に回さないでよ。近所迷惑でしょ」
（えー…お前いつも23時すぎにも回してるじゃん）
「バスタオルも一緒に洗いたかったのに…あーあ」
（えー…バスタオル沢山あるし次でいいのでは）
どうしたらいいのかわからない。こちらがノイローゼになりそうです
せめて正解を教えて欲しい >>190
もう何もするのも一々確認とったら？
「洗濯物回すけどいい？」
「今から洗い物するけどいい？」
「産院俺も調べるけどいい？」
お前の判断でよかれと思ってやったことが全部裏目に出るなら、
お前の判断が全部間違っていたってことだから、もう嫁に判断してもらうしかないよ 御披露目は実施済みで、我々から声をかけて親兄弟の都合に合わせて家に招待しました。
今回の苦言を呈した義親戚は、先方都合でまだ我が家に来れていない方々でした。
沢山のレスありがとうございました
親の気持ちを分かっていなかった、我々の配慮が足りなかったのだと思います。勉強になりました。 >>191
確認したらしたで、そんくらい自分でやれよ。考えろよ。ってなるよ
普段気にならないちょっとしたことでも気になる時期
ぶっちゃけ解決策はない >>190
それ、子供生まれたらもっと加速すると思うよ
もう離婚しなよ >>187
調べ物をしているなら、どこまで調べた？これから調べるのはどこか、聞くべきじゃない？余裕が無い時に、既に調べた事を自慢げに披露されたら誰だってｶﾁﾝとくるよ グラス一つ放置も嫌なんだから、嫁を尊重してさっさと洗いな >>185
本気でこんな考えなら頭おかしいと思うんだけど
釣りにしても微妙だしマジなのか？ >>196
どうせリストになんてしてねーだろ
こういう女に聞いても無駄無駄 >>190
普段嫁がやってる通りの家事をしても文句言われるんじゃどーしようもない
一度バチギレしたほうがいいと思う
妊婦に気を遣って優しくするのは当然だけど
そんな気遣いを妊婦だからってないがしろにしていいはずがない
軽く文句言うとかじゃなくて、DVと言われても仕方ないくらい怒鳴れ >>191
>>193
まさにその通りになっています
「この下着、一緒に洗うけどいいんだよね？」
「…（無言）」
「いいんだよね？」
「はぁ…黒いんだから色映りしないでしょ…」
って感じです
>>196
聞いても教えてくれませんでした
というより、片っ端から調べてるから
一々どこまで調べたかなんて覚えてないそうです
自慢げに伝えたつもりもないんですけどね…
ここは？って言うのも自慢げになるんですかね
もう何も喋れないじゃないですか 生まれる前からこれじゃ生まれたらもっとひどくなるぞ
別れる気がないなら、ここらで一発わからせたほうがいい >>200
じゃあさ、もっと黒子に徹すればいいんじゃないかな
気を使ってますよ、というのを表さない
プラスは作らないけど、マイナスは排除するような感じで >>200
簡単だよ
嫁を人間と思わず孕んで常に気が立っている動物と思えばいい
動物の雌は孕むと気が立っていきなり牙むいたりするだろ？
それと同じ
それなのに人間扱いしてさらに同じ土俵に立ってやるからお前がとばっちりを受けるんだよ
動物がなんかギャーギャー言ってる（鳴いてるが正しいかｗ）と思えば生暖かく見守れるだろ？
突き放して動物のほうから何かアクションがあったら初めて何かやってやる、世話してやるぐらいでちょうどいい 多分何やっても無理
自分(妻)の気分や体調の悪さを夫であるあなたに八つ当たりすることで
どうにか晴らそうとしてるだけだから
何言われても「そうなんだごめん次は気をつけるね」で流すのが一番いいよ
何かしてAって言われて次にAの通りにしても今度はBって言うから
その次Bの通りにしてもこれはCなのにって言うから
奥さん自身でもあなたに八つ当たりして理不尽なこと言ってるのわかってるけど
唯一の家族であるあなたにしか妊娠の辛さを八つ当たり出来ないんだよ
多分出産して落ち着いたらけろっと元に戻るから
今だけは何言われてもハイハイって聞いてあげて
言ってる方にも整合性なんてないからどうにかしたいなんて無理なんだ 洗濯でも何でもお互いのこだわりには線引きしなさいな。嫁のこだわりは自分で解決したらいい
不満が出るのはどうしようもない不安が別の形で出てきている可能性がある。少し気合を入れて出産までに嫁がしてほしいこと、したいことを聞いてあげな 妊娠中のイライラ、八つ当たりは最悪仕方がないとして
嫁がそれを自覚してるかどうかが重要だわ
うちも似たようなもんだったけど、安定期入って調子がよくなってきたら
八つ当たりばっかりしてごめんね
って言ってくれたので、それだけで全部許した
あの一言がなかったら離婚してたかもしれん >>205
こだわりとかじゃねーのよ
単にそのとき目に付いたってだけ
そんな話し合いしても無駄だよ だから、いろんな奴が遠回しにマイルドに書いたところで孕んだ女なんて理性もなく言葉も通じない動物と同じ
人間だ、嫁だと思うから腹が立つ
妊婦は動物と同レベル
これを頭にきざめ >>205は的外れもいいところ
ドヤッてんのが草生える 自分も妊娠初期が一番気分が不安定になって無意識のうちに旦那に当たったことがあるから奥さんの気持ちはわかる
旦那に妊娠で不安定になってるんだ、って言われて気がついて気をつけるようにしてるけど
スキンシップとかはとってるのかな
一度ダメ元で抱きしめてヨシヨシとかしてみたらどう？
あとは鏡を見せて、なんでそんな怖い顔してるの？とか
会話録音して、自分がどれだれキツいこと言ってるかわかってる？とか
奥さんが自分を振り返れるようになにか工夫してみたらどうだろう 妊娠中にされたことを女はずっと覚えてるから、今は理不尽すぎると思うだろうけど我慢して欲しい。
ホルモンの関係や、自分の体がどんどん変わる不安、赤ちゃんがきちんと育つか等の不安で、奥さんは物凄く精神不安定になっている。その不安を、1番信頼できる相手に、無意識のうちにぶつけてしまっているんだよね。
逆に言えば、夫を信頼しているからこそこんなことになっている、と捉えて欲しい。
ほんとに、理不尽で腹がたつのはわかるんだけどね。 妊婦は動物
人間であらず
人間らしい理性をなくし本能で周りの人間に牙を剥き出しにして当たり散らす
触らぬが吉 妊婦は動物と同じなので家庭生活に害を及ぼす
本来なら隔離施設が必要 精神科病棟のように外部から遮断された妊婦専用の隔離施設の出現が待たれる 妊娠中イライラ動物化するのはわかるけど、じゃあどこまで許すの？何されても怒鳴られても許すの？ ガラケーパイセン独身なんスね、妊婦煽りが痛々しいっスよ 優しくしてあげたいとは思うけど、
何やっても文句言われるし
だからってなんもやらん（普段通り）だと
「私が大変なのに何もしてくれなかった」
って言われるんでしょ
もうどないせーっちゅーねん 出産前後のことは絶対忘れないようになってるんだって
今後の子育てに影響するからさ、だから恨まれないように里帰りさせるんじゃん
まあ、産後1ヶ月無理させたかしないかで病弱人生まっしぐらか健康優良妻になるか決まるらしいからそっちもケアする意味で親元に返した方が手厚く面倒見てもらえるだろってのもある
その間のメシや身の周りの世話は旦那側も実家に帰って親に見て貰えばよかろう 録画でもしとけばいいと思う
黒歴史になるのか、笑い話になるかは謎 実家実家って、結婚はふたりで新しく家庭を築くことで
家族は配偶者＋子供になるとかって主張もあるのに、すぐ実家実家。
結婚したって親は親だし兄弟は兄弟家族だけど、なんでこうも実家を利用することばっかりなのかね。
その前に自分たちは実家に尽くしてるのか。
高齢で結婚すると親だって高齢。
親が持病の後遺症があったり、死んでたりするから実家アテこんで当たりまえみたいなのもどうなんだか。 初めて書き込みするので失礼がありましたら申し訳ありません
私のせいで夫の睡眠時間をかなり減らしてしまっているのをどうにかしたいです
妊娠を機に仕事を辞め現在専業主婦をさせてもらっています
普段の生活は大体19～20時までに夫帰宅→一緒にご飯→喋りながらスマホのゲームや録画した番組を観る→お風呂→0時半頃就寝準備とごく一般的だと思います
が、お互いが寝床に就いてからちょっと話し始めたことが広がって止まらなくなり結局寝るのが4時や遅くて5時になってしまいます
以前に何かで「昼間の生活が充実していないと、それを取り戻そうとして夜更かしをしてしまう」という意見を見ました
夫が仕事に行っている間、家事以外の時間はほとんどボーッとしています
家から一歩も出ない日が数日続くことはよくあります
夫のいない時間を有効に使い気持ちを充実させ適度に体を疲れさせたら、夜更かしすることも減り夫の睡眠時間を確保できると思うのですが
特段何かに興味があるわけでもなく金銭面にそれほど余裕があるわけでもないので平日昼間に何をすればいいか分かりません
変な相談かもしれませんが本気で悩んでいます
1人の時間の充実のさせ方、夫との会話を適度な時間で終わらせるコツをどうかご教示ください >>225
旦那の次の日に悪影響だから我慢しないと、という意識が欠けているだけでは…
それに付き合う旦那も社会人としての意識が低い
○時までには必ずお喋りを止めて寝ようと二人で決めて守る
どうしても難しいなら別部屋で寝る
守れるようになったら短時間パートに出よう >>226
出産したらゆっくり夫婦の時間を取ることが難しくなることに少しだけ寂しさを感じるので今色んなことを話したい気持ちもあります
ただ、夜更かしのお喋りは限度を超えていると自覚しております
>>227
おっしゃる通りです
毎日、今日こそは絶対に早く寝かせてあげるんだと決意するのですが結局喋り続けてしまいます
夫も私も元々ショートスリーパーなので夫がしんどそうでないことに甘えてしまっているのもあります…
お恥ずかしながら賃貸暮らしで他に寝られる部屋がないので自分に厳しく頑張ります 結局カリカリしてる妊婦にどういう態度とればいいのか
うちもそろそろ子作りだから気になる 別にカリカリしない人もいるよ
悪阻もあったりなかったり個人差
相談者の場合は産院が決まらないのが原因みたいだし
あなたは妊娠が分かったらすぐに一緒に探してあげたら良いよ アマゲン株情報がnoteで公開される時代になったとは。
金持ちになれる投資家増えるな。
2018で1000万円でまねして1億の億り人になれた 自分が旦那の立場ならそうやってたくさん話してくれる奥さんは可愛いと思うなぁ
でも気になるなら話しても何時まで！とか2人で決めたらいいんじゃない？
相手を気遣うのはいいけど、自分だけで決めて我慢するってのより2人で話して決めるってのがいいんじゃないかな？
そういったプロセス自体も大切だと思うよ。 旦那がモテる男だったら、愛妻の口を（自分の口で）ふさいで寝かしつける展開だが、
それが一回もないということはつまり >>228
昼間つまらないなら、出産後に備えて簡単な模様替えとかカタログ見るとか
あと赤ちゃん用の小物を手作りしたりとか（キットもあるよ）
私はパンを手作りで焼いたり、ビーズ細工したり、いつか引っ越すための検討をしてたわ
寝る時に話しちゃうのも分かるけど、区手繋いだり腕枕でもしてもらいながら目を瞑って、朝また話そうって区切りつけて寝た方がいいよ
ヒーリング音楽を流したりすると良いかも >>232
キッパリ突き離したらいいよ。
ヤツ当たりはやめてねって。クドクド怒ったりする必要はない。
サっと一言だけ。まともな人ならすぐ修正する。自分の甘ったれぶりが恥ずかしくなるから。
>>228
なんか困ってなさそう。ショートスリーパーといっても
多くは４～5時間くらい寝ると思うけど。
あと普通に出産するつもりなら用がなくても昼間外に出て歩いたほうがいいよ。
足腰たるむのはお産に良くない。ネットのマップ見てこの公園に行ってみようとか
何ならバス少し乗ってそこから歩くとか。 >>238
>>出歩いたほうがいい
この手の女に不用意にそういうこと言うと、ふだん履いてるようなヒールの高い靴履いて、ひとりでウロウロ出歩いたりしてしまうぞ 自分ショートスリーパーだから～って言う人たまにいるけどさ
本当に遺伝子変異でそうなってる人は1％らしいよ
他はただの気のせい・やせ我慢で脳に深刻なダメージを蓄積してるだけ
旦那に早死して欲しいのかな？昼間独り言でも言っとけばいいのに 夫の事で相談します。
私は病気がちで妊娠の時も切迫流産と前置胎盤で入院2回
その後も仕事のストレスで逆流性食道炎やバセドウ病を患い
今年は2回交通事故にあいました。
その都度、夫はあまり心配するような様子は無く
家事は手伝ってくれるものの、いつ病院に行ったとか
病気はどうなのかとか自分から聞いてくれる事はほぼありません。
そんな中、最近になって夫の母が末期がんであることが分かりました。
普段は夫の妹が面倒を見ているのですが
夫も自ら毎日、会社の帰りに病院に寄ったり
携帯電話を持っていない両親に自分の小遣いから払うから
スマホを持たせたいと言ってきました。
タダならぬ病気ではないのでいろいろとやってあげたい気持ちは分かるのですが
私の病気や事故の時との態度の差があからさまなのでモヤモヤしています。
本当は夫や夫の家族を支えないといけないのは分かっているのですが
バセドウ病は未だに治療中なのもあってあまり体調が良くありません。
気持ちも不安定です。どうしたら良いでしょうか？ 相手は先行き短いんだしやりたいようにやらせたら？
この次あなたが病気になった時に強く出れる札になると思って目をつぶる >>242
好きにさせたとして、その後に根に持ってしまう自分が嫌で…
それと他にも性格が合わないなどいろいろあって離婚を考えています。
でも完全二世帯なのですが私の両親と同じ敷地内で暮らしてるので
離婚となると私が両親も養っていかないといけなくなり
今は扶養内パートの主婦なので持病の事もあり
離婚して生活していけるのか不安です。 うーん
あなたの両親と暮らしていて
義両親の世話はほかの兄妹がやっていて
扶養内で生活出来るし病気がちだしで
それで離婚って考えられるのが凄いな
多分今まで出来なかった親孝行をやりたいだけだと思うし
末期ならそこまで長期にならないだろうし
ニッコリ笑って今はお母さんの事を優先にしてねとか言っておけば
後々あなたにも優しくなる可能性高いと思う 優しくされても普通に話しかけられても
イライラしてしまって辛く当たってしまうんです。
夫が嫌いなんだと思います。
でも周りの状況や親を心配させることや
自分の体力に自信が無くて行動に起こせない。
私が気持ちを殺してこのままやり過ごすのが
一番良いのでしょうか？ >>244
完全に同意
241が身勝手すぎて244みたいに優しくなる可能性を思いたくないけどｗ >>245
自分の思う通りに動いてくれないから嫌いなんでしょ
嫌いだけど経済的に頼らざるを得ないなら、どっちかしかないじゃん >>245
ブン殴りたいほど身勝手だねw
旦那の方が自分を殺してるとは思わないの？ >>245
バカだろ
金稼ぐのも無理だし、我慢もしたくない
じぶんで言ってる事、分かってるの？
身勝手すぎて気持ち悪い >>251
なんでも安心して相談出来るけど
思った通りの言葉が返ってくるわけじゃない
あなたが旦那のお見舞いをやめさせたとして
そのまま旦那が義実家に帰って離婚になったら生活出来るの
出来なそうだから今だけ演技しとけって言われているのにそれも嫌だって言うなら
病気だの怪我だの言わず自分が働いて親と自分養うしかない 自分のことを心配してくれなかったのに、母親のことになったら心配するんだ…ってスネてるだけにしか見えない。
悪いけど、あなたの今までの体調不良と末期ガンを同じ天秤で比べているのも、個人的には変。
あと、あなたは夫を嫌いと言っているけど、元々夫があなたのことを既に嫌っていて、それで心配すらしてくれなかった可能性は考えないの？
いずれにせよ、病弱でその他にも理由があるなら、気持ちは納得いかなくても我慢して結婚生活続けていくのがベターなんじゃないかな。先に夫から何か言われるかもしれないけど。 40代主婦 進学費用について相談です
我が家は産まれたときに子供の名前で口座を開設、出産祝い進学祝いお年玉は全て入金しています。
就学前ではお年玉の合計と入金額が合っているか一緒に確認、小学生では出金したい場合操作練習兼ねて一緒にATMへ、高学年では1人で行くようになりました。
中学生になると印鑑通帳キャッシュカード一式を持たせ、当時50万程でしたが全財産を管理してもらっていました。
高校生ではアルバイトの給料を貯金しており現在残高250万です。
そしてもうすぐ学資保険満期金250万が入ります。
大学進学費用として親の援助は500万円迄と話をしたら、自分の全財産を使って6年制の医学部に行きたいそうです。
合わせて1000万、確かに足りますが子供が一生懸命貯めた全財産を使わせていいものでしょうか。残り500万なら金融機関から借入ができますが下の子の為にローンは控えたいのが本音です。
子供の貯金を使い果たすのは親失格ですか？
客観的に見て親が借入するべきでしょうか。 そのためにバイトしてたんじゃないの
だったら良いんじゃない
医学部は学費以外にも結構色々金が出て行くと聞いたから
そっちをフォローして大学生活はバイトなしで勉学に専念させてあげたらいい >>255
この時代に金の問題で親失格もクソもないと思うけどな。昭和とは違うし
家計的に余裕があるわけでもないんでしょ？
上の子と下の子で露骨な差を付けるのもよくないし
子供が夢を諦めなければならないわけでもないんだから
それでいいと思うけど
とはいえ医学部なんて立派だね
500万までと言ったけど、プラスで200万上乗せしたる！これが限界や！
とかがおとしどころではないだろうか 使うのが失格とは思わないよ
使わせずに進学もさせないのなら失格かもしれんけど
でも学費以外の教科書だの何だのと必要経費はありそうだけど、その辺は大丈夫なのかな？ 姉のことに関して相談させて頂きたいです。
姉は簡潔に言って女王様です。
そうなるに至る理由があるため私も強く言えません。また、幼い頃から培われてきた恐怖心があります。なので殆ど言い返したことがありません。
ですが流石に成人した今でも、むしろ以前より酷い状態であるので正直しんどいです。
「長女なんだから私が一番偉い」とよく言われます。本当にそうなんでしょうか？
一言でも良いのでご助言いただけないでしょうか？ >>255
医師、看護師には自治体からその自治体ないで働く医療従事者を確保するための奨学金があるよ
1000万で足りない部分はそちらも検討しては？どこで勤務したいかが特になければだが
医学部は教科書が高いから学費以外の雑費が高い
アルバイトして自分で学費を捻出しようと思う優秀で真面目なお子さんを持って羨ましい
教育ローンといっても借金だからご利用は計画的に 国立の医学部に進学できる学力があるなら
子供の貯金だろうが奨学金だろうが借金だろうがなんでもつかって進学させるだろう普通
医者になれれば進学費用なんて一年で払えるだけの給料もらえるのに 本人が希望してて金額的に何とかなりそうなのに、貯金がなくなるからって進路変えさせるとかあり得ないよね
何のための貯えなんだ… >>259
その家庭の中ではそれが正しいのかもしれないね >>259
一緒に住んでいるのなら早く家を出ること >>259
次に理不尽なことをされたら顔面パンチしてやれ
それで解決だぞ >>262
誰もそんなこと言ってないよ
子供の貯金を合わせれば行けるけどそれは使わないで
親が借金しても払ってあげるべき？って相談なんだから 奨学金借りるのがいいと思うよ
奨学金は借りるのも本人、返すのも本人
でも医学部なら返していけるでしょ
本人の貯金は現金として持ってて、入学してから諸々必要なときに使うように
親も500万用意してるなら十分だよ >>259
距離を置けばいいのでは?
一人暮らしして、なるべく姉と接触しない
姉と接触するとストレスたまるなら、出来るなら年に一回くらいしか会わない
会っても短時間ですます
メールは来ても無視する。無難な回答でお茶を濁す 皆さん、ありがとうございます
そうですよね…距離は置いた方が、いいですよね…。
>>269
両親が離婚した上に母が微妙に計算の合わない妹を連れてきたことで拗ねて母との関係がこじれ始めたのが原因だったと記憶しています。
当時姉は反抗期に入ったばかりの小四でしたので。 >>270
何の説明にも
なっていない…（AA略） 言葉足らずでごめんなさい
反抗期に入った姉にとって妹の存在は受け入れ難いものでした。逆に母にとっては容認してもらいたい存在です。主にその関係で喧嘩を良くしていました。色々喧嘩して、結果的に、大人は、年上は年下に居丈高に振舞っても許されると思ってしまったみたいです ？
母親が姉に対して居丈高に振る舞っているということ？ 少なくとも、姉にとってはそう捉えられる態度ではあったと私も思っています
姉がお手本として見れる存在は近しい大人しかいなかったので、「母の真似をしているだけ」という意識もあるみたいです 本当にわかりにくくてごめんなさい！
私の相談としては、姉が女王様みたいで怖いのでどう接すれば良いのか…ということです。
上記のことに関しては皆さんにご助言頂けましたので、参考にしていこうと思っています。
本当にすみません、ありがとうございました。
以降は発言を控えさせていただきます。 四年生の時に父親違い？の妹が生まれて、それから赤ちゃん返りと思春期拗らせたままって事か つかその妹の書き込みでしょ？
嫌われてるだけじゃん いじめられる側の問題は意味もなく人を怖がることだ。姉を信じたら怖いことを怖いと言えるはず 姉と家族の付き合い方についての相談です。愚痴も含めているので長いです。初めての投稿なのでおかしな所もあるかと思いますがご了承下さい。
知的障害と発達障害を持つ姉が嫌いです。
23歳なのに身なりに気を使わずボサボサの頭でぬいぐるみを常に持ち歩いて変な方言で受け答えをし、事あるごとにふにゅ～だのふぇ～だの擬音？を口に出して本人に嫌なことがあると抱きついて来ようとしてきて心底気持ちが悪いです。
年子のため年も離れておらずライバル意識なのか昔から私が褒められると常に邪魔をしてきました。また、姉をもっと敬えの言いお姉さん呼びを強要し、機嫌が悪くなると周りに当たり散らし悲劇のヒロインが如く胡散臭いセリフを言いながら逆ギレをする人でした。 私が勉強している横で不登校で毎日好きな時間に起き、ぐうたらしてパソコンで遊んでいる姿を見ていて腹が立っていたことをよく覚えています。
せっかく入れた高校も自分は障害者じゃないとブチ切れ辞めてしまい単位制？の高校にわざわざ入り直していました。
普通レベルの勉強よりはるかに簡単な勉強しかでないところで5ばかりの通知表を偉そうに見せられ、私だって努力しているんだから偉そうにするなと言われた時はこっちの努力を踏みにじる姉に殺意さえ覚えました。
私の受験を機に別居をしていましたがそれでも会うたびに上記のようなことをされ姉にあった後は心がとても疲弊します。
現在は私が一人暮らしをしてるのと姉自身家を出ているため会うことは滅多にありませんがどうでもいい連絡が来るたびにイライラしてしまいます。 母には住む世界が違うのだからと言われ祖母には血の繋がった姉妹なのだから仲良くしなさいとか愚痴を言うとあの子は可哀想な子だからあなたが我慢すればいいと言ってきてなぜこちらが我慢しなくてはいけないのかと嫌気がさします。
私にそう言う家族も姉の面倒の押し付け合いをしていたし、家族なんだから仲良くという父も姉の癇癪に耐えきれずキレるところを何度も見ていて自分ができないことをこっちに言うなよと思ってしまいます。
姉には嫌いであること、お互い平和な関係であるためにあまり干渉しないで欲しいと言っているのに盲目的にまだ仲良くなれると信じていて連絡をしてきたり、上記のことを伝えるたびに泣きながらキレられ仲良くしようとしないなんておかしい！と言われます。 私からしたらGと仲良くしろと言われているようなものなので本当にほっておいて欲しいし、いけないことだとはわかっていますが私の知らないところで死んでくれとすら思ってしまいます。
障害者には優しくしろとか身内なのだから優しくしろというのが普通なのだとは思います。
長くなりましたが同じ立場の方々はどんな心境でいるか、また似たような環境でなくてもご意見などありましたら聞きたいです。 >>285
全員着信拒否、引越して住民票も閲覧ロックとか色々したら？ 長すぎて読んでないけど、仲の悪い姉とどう付き合えば良いか、って話？
別に仲良くなる必要もないし、大人として表面上の付き合いすればいいと思うよ 私は母親とそんな関係。表面的には話もするけど、深刻になりそうな時はやんわり離れる感じで付き合っている。
肉親だろうが何だろうが、自分の人生に邪魔なものに真面目に向き合う必要はないと思ってる。 今は嫌なら嫌でいいんじゃね。アスペの嫁がいるけど感謝感謝よ
イライラするのは今までのモヤモヤが処理しきれてないんだろうな。相談者には「想念」が合ってる気がする
ネットで調べて心を軽くしてくりしょり >>282
メンヘラに関することはメンヘラ板で
板違い
このスレから今すぐ出ていけ 流れをぶった切ってごめんなさい。今日、主人がコンビニで買ってきた惣菜を、家事をしていた私に食べなよー！と促され食べようとして、コンビニで貰った割り箸を使ったら…。
一口しか食べないのに何割り箸使ってんだよ！無駄じゃねーか！馬鹿か！
本当に馬鹿だな！無駄だな！頭わりぃーな！
お前の存在自体が無駄だな！無駄なんだよ！
と煽られました。
節約家でも、エコでも全くない旦那です。
普段からモラハラな旦那ですが、存在を否定された事が辛く、1日心ここに在らず。に私です。
無駄なら●にたい。 >>290
板違いなのに長々と書き込んでしまいすみません。
また助言してくれた方々ありがとうございました。邪魔だと思って良いんだとスッキリしました。姉だけではなく家族とも程よい距離感になるよう付き合い方を考え直そうと思います。 >>291
あなたにしか上から物が言えないんだよ、ご主人は。
そんなのをマトモに受け止めて病む必要ないよ。 >>291
とりあえず割り箸を洗っておかず作るときや掃除にでも使おう
ちょっと気が楽になるかも
とっといたって無駄になるし
あと難しいかもしれないけと、モラには強気で行ったほうが相手が弱体化するよ
ごめんとか絶対言わないで、理由なんかもいちいち話さなくていい
人間と思わずGがバタついて喚いてると思って、感情動かす必要もないし、理解する必要も、理解してもらう必要もない
本来ははあなたには必要ない存在だけど、どうしても飼わなきゃいけないなら相手の話は聞かず、ふーんとチラ見するだけで相手が勝手に萎縮しだす >>291
他の人が言っているが、割りばしは掃除に重宝するから、鬼の首とったかのように騒ぐ旦那が理解できないや だから？何？って、言うかも 何か嫌な事でもあったの？って、聞くかもな～ >>282
支援学級を経て通院しているの？障害者じゃないと言い張るあたり、そういうとこ通ってきてなさそうだけど？
姉とはメールだけにする 家族には家族でもわかり合えないので、私には無理と断るかな。正常な周りが、可哀想止まりにせず、姉が一人でも生きれるよう、資格取らせるとか補助しないと駄目だって >>299
中学と高校の途中は支援学級のあるところに通っていましたが、自分の障害を認めなくなり単位制の高校に入り直してました。
病院にも中学の時から通い障害者手帳も持っていますが本人は納得してない様子です。
投薬も医者の判断もあり辞めてしまいこちらの被害が悪化した感じです。
姉は彼氏の家にいて専業主婦的な立ち位置にいますが別れた時のことを考えると、何かしらの補助は必要だと思います。
面倒ごとを先送りにする両親が補助をするかわかりませんが、こちらに火の粉がかからないよう断れることは断ろうと思います。 相談させてほしい
親が7年前に離婚。母親が父のギャンブル症を理由に離婚届を突きつけて当日に引っ越した。
半年後に母親が再婚して7年。
元父親にはお前に友達なんかできない生意気だずるばかりするなど、言葉のDVを毎日受けてた。私は今は就職してうつ病になった。
結婚するのでこれを機に報告がしたいし元父と繋がりたいと思ってる。けど、元父親からしたら裏切られた娘ってどう感じるのだろうか？ 母親には裏切りと思われるかもしれないけど父親に認められたいそれだけなんだけど >>301
言葉のDVやらギャンブルやらと最低の父親に思えるんだけど何で繋がり持ちたいの？
これだから毒親の子供って面倒くさいんだよね。旦那になる人に迷惑かけるの分からないの？ >>301
いうかさ、結婚するんだったらこんなとこで聞いてないで、相手（配偶者）としっかり相談しなさいよ。
これからは何をするにも2人で生活していくんだから。 でも旦那がまともな人だと
逆に毒親とかが理解できなくて親なんだから仲良くしないとみたいな人も居るからねぇ 彼とは相談して私の病状が良くなったら電話くらいかけてみたら？という話になりました。なにをされてもやっぱり父親なので見捨てられないです。なにも知らないまま恨みつらみを重ねて死んでゆくのはかわいそうに思って、私自身も父と関係を取り戻したいです。 >>306
毒親スレで聞いてみたら？
同じ環境の人の意見の方が的確だと思うよ 元父と繋がったらあなたに加えて夫と子供が罵倒されるようになるだけな気がするがね…
いま父親がどんな状態か調べてからでないと怖いな その男はあなたの父親と言う以前に
一生の伴侶にと決意して結婚したあなたの母親がもう無理。と放棄したギャンブル癖と子供へのDV持ちの人間なんだけど
それでもわざわざ繋がりたいの？
かわいそうってなにが？自業自得と言うのでは？
今借金持ちじゃない確信と今後も借金してギャンブルに溺れてあなたに金の無心をしない確信はあるの？
あなたの子供が産まれたあと孫へあなたへ投げたような言葉を投げつけない確信は？
もし加害対象があなたの子供へ及んだ時、あなたは母親としてやめさせられることができると思う？
「娘」として「父親」を見捨てられないとしても、あなたは今後「あなたの子供の母親」になるんだよ、父親の娘のままじゃない 父親が毒親とは思ってなかったのですか、そうですね、一度行ってみますありがとうございます >>313
元父は長期休暇はキャンプに連れて行ったり週末は毎回祖父母の家に送ってくれたりと、父親してくれてたと思っていたのですが…。 >>315
オレは前妻との間の娘には会って無かったけど大学卒業後に養育費のお礼が届いて
凄く嬉しかった、今はちょくちょく連絡有るし、たまに会ってメシ食ったりしてるよ >>315
ルール守れない馬鹿って何なの？
しかも元父ってさー、馬鹿炸裂だよね？
親が離婚しようが義父が出来ようか父親には変わらんのに 毎日暴言投げかけてくる父親が恋しくなったってこと？
また毎日暴言言われたいってことなのかな？ >>300
可哀想と言うなら、病院付きっきりで連れてけ 仲良くなんか無理で、突っぱねる 姉には手帳でてる、認めたくなくても障害者 人間性が嫌だから仲良くは無理 連絡してくんなで着信拒否したらいい >>301
言葉のＤＶする人をうつ病のあんたは受け止められんの？ >>321>>317
元父というのは新しい父親がいるので書き分けるために言っただけです。 子無し夫婦の生活費について相談です
結婚による転居のため6月末で仕事を辞め、8月に遠方へ引っ越しました
夫婦共通の口座を作り、そこに同じ金額をそれぞれ入金し、その口座から家賃や光熱費や食費を払ってます
その話を友人にしたところ、「◯◯(私)は今専業主婦なのに、夫と同じ金額を負担してるのっておかしくない？」と言われました
確かに今私は収入がないので貯金を取り崩している状態です。ちなみに家事は全部私がしています
私は結構貯金があるので夫に文句を言ったことはないですが、この状況って一般的に見てどうでしょうか？
率直なご意見をお待ちしております。 >>324
救いようがない馬鹿だなw
325が教えてくれてるだろ？実父て言うんだよ
常識ないなー >>324
義父とか養父と書けば実父との違いが分かるよ？
元父なんて意味不 安心して相談するスレにしては余裕のない人がいっぱいですね。相談向いてないですよ？ すみません書き忘れたのですが、私は今就職活動中で、2月か3月には働き始める予定です
また、夫は自分の給料を私に教えません。それもおかしい気がするのですがどうなんでしょうか？ >>330
ルール違反を指摘されても直さない人への優しさは持ち合わせていませんの >>331
一般的ではないだろうね、というか少数派ってのが適切かな。世間的に半数以上はお互いの収入は把握してるもんだと思うよ。
収入にしても生活費にしても、まわりが何て言おうが夫婦がお互いにそれで納得してるなら質問する意味ないと思うけどね >>327
働いてないのにお互い入れるの？？不思議。
でも若い子って財布別ってのが多いみたいだね。昨年結婚した子も財布別だと言っていた。夫婦で出かけても割り勘なんだって。ま、つい先日離婚したけど。 結果離婚してるし、やはり財布別は女の方に不満が溜まるものだと思う。
一般的に稼ぎが多いのは男の方だしね。女は家事もするわけだし。 >>336
何その煽りw
凄いんじゃなくて当たり前の事だし >>331
普通におかしいよ
妊娠したらどうするの？
貯金切り崩して夫婦でいる必要性ってなに？
生活費折半なのに家事はなんで折半じゃないの？
旦那が楽するだけのシステムにムカつかない？ >>342
全然煽ったつもりなかったんだけど、なんかごめんね >>327
いま夫婦の生活費を稼いでいるのはご主人だけなんだし、もし妊娠したら…という事を考えても、ご主人の稼ぎだけで生活費を捻出するようにした方がいいと思う。
あなたの婚前の貯金は、いざという時のためにとっておいたらどうかな。
また、パートに出たとして、そのお給料はできたら全額貯金にまわせたらいいね。 貯金があったとしても無職期間や妊娠出産育休中に生活費入れていたらあっという間になくなるよ
家事育児はお金のようにキッチリ半分にできないから財布別はゆくゆく女に負担がいく 最初から共働きでっていう結婚なら、8月に引っ越してまだ仕事のアテがないってのは
なかなか不思議だと思う。
産休育休取っていくつもりならさっさと社会保険がある仕事に就かないといけないし。
そもそも夫婦の話し合いが全然出来てないのが問題。
家事はやってほしいなら、扶養内がせいぜいだし。
お金を使う生活をしたいというなら、社会保険に入れるくらいの時間は働かないと無理だし。 一生働かなくても何とかなるほど貯金があるなら別だけど
そうじゃないなら早めにどうにかした方がいいと思うけど
とりあえず今は失業手当とかもらってるのかな お金の事なんかどうにでもなると思って結婚しちゃったんだろうなぁ >>345
謝る気持ちなんて少しも無いくせにw
頭悪いなら無闇に噛み付くなよ 今の特に若い世代においては、割り勘が当たり前の価値観があるみたいだから
結婚しても別会計とか別財布とかにしたいんだろうね。
共働きも増えてる事だし。
ただ嫁さんが妊娠して働けなくなった時にどうするかなんだよね。
子供が居なければ別会計でもお互い好きな事しても全然問題ない。
それはそれで夫婦としてどうかという疑問はあるがｗ
子供が出来たら、家事育児お金の事とか夫婦で決めなきゃいけないことが激増する。
そういう時に、臨機応変に対応できるかなんだよなあ。 相談させてください。
60代の姉が80代で一人暮らしの家に嫌がらせをして困っています。10年位続いています。
家の中に勝手に入り物を盗む、納屋の食べ物を盗む、家の鍵車の鍵を盗む。最近は車の給油口の中に異物を入れられ私が運転しているときに動かなくなりました。
家の鍵は3回位変えていますが、田舎の広い家の一人暮らしのため開いている窓や鍵を閉め忘れ外に出た隙に侵入され鍵を盗まれます。
姉は旦那が鬼籍で2人いる子どもはそれぞれ家庭を持っていますがどちらも頼りになりません。ひとりは鬱病です。もう一人も同じような感じです。
警察に相談して捕まえて貰うのが一番手っ取り早いのかもしれませんが実の娘のため警察に行く気は母にはないようです。
車で2時間ほどの距離の私の家に来てくれと頼みこんでも断られてしまいます。
弁護士に相談するのがよいのでしょうか？
おそらく姉は精神を病んでいると思うのですが、どこかよい相談先などありますでしょうか？ >>355
母の金品の窃盗に関しては、母自身が申告しないなら放置するしかない
ただ、自分の車に対する損壊や窃盗に関しては自分の匙加減で警察行けるよね
走行中に何かあったら、被害は身内だけで済まず、下手したら死傷させる可能性もあるのに、それ放置なの？
相談先は『身内 精神疾患 相談窓口』とかでググれば色々でてくるから、居住地の該当所を利用するのが良いと思う
公的機関としては、保健所・保健センター、精神保健福祉センター・こころの健康センターが該当するようだよ >>355
>車で2時間ほどの距離の私の家に来てくれと頼みこんでも断られてしまいます。
誰に頼んで誰に断られてるの？ >>361
すぐに警察に持っていけるような証拠はありません。ただ証拠集めをしようと思えばすぐ集まるかと思います。
10年前位ですが、もう他界した父の携帯を盗み使っていて高額の支払いが来て発覚して父が叱った、私が実家のトイレに入った時には黙って家の中に入って私と鉢合わせになりすぐに帰って行ったというようなこともあるので、姉が犯人なことは間違いないかとおもいます。 他界した父の携帯を使って父が叱った？
果たしてそのお姉さんとやらは実在の人物なのでしょうか >>363
申し訳ありません。
今はもう他界した父です。
その時は生きていました。 文章だけで人に相談するのに向いてない感じだね
>>356のレスに書いてあるように公的機関に行った方がいいよ >>355
私も同じくらいの年齢の姉のことで困ってる
姉は実家で母と暮らしてるけど、私に電話してきて、何回も万引きしたとか
母を殺しそうだとか言ってくる
まずは、母と別居させたいけど、母は家を離れたくないと言うし、姉は自活力が無いしで困ってる
年明けにも市の相談窓口行ってくる >>367
自分で言ってくるんだったら、355より解決しやすいんじゃないの
市の相談窓口にもだけど、万引き繰り返すなんて病気なんだし、とりあえず病院とカウンセリング連れてけよ >>366
免許証返納しているので母は運転しませんが車は置いてあります。 >>369
相談者ならまず>>1を読んでコテトリかレス番入れて >>369
姉は運転しないのなら車は手放したら？
異物で故障→事故にでもなって第三者を巻き込んだらどうするの >>369
誰？
>>1読んでるなら必ずコテトリレス番どれかつけて
>>355だとしてレスするけど
だったら、なんでそんな危険な車を処分しないの？
あなたの車で母宅訪問して、あなたの車で出掛ければいいだけの事
何かあってからでは遅いよ
で、公的機関や地元の専門機関は調べてみたの？ お願いします。
要らない洋服とか、まだ使えるものとかフリマアプリに出したいけど出しきれていなくて、
捨ててしまえばスッキリするのに、無駄に地球の事考えたり、数百円の利益でも塵も積もればと思ったり、
勿体ないから捨てるんじゃなくて誰かに使って欲しいとか言う気持ちでなかなか一部屋片付かないところがある。
誰か渇入れてください。
気合いいれてフリマアプリ出すか、捨てるか。どちらの行動力も今ないのです。でもこのごちゃっとしたゾーン見るたびイライラする。 >>375
結構古い物が以外に高値で売れるから驚いた >>375
ですよねぇ
フリマアプリに出してあまり反応が無いものは諦めて捨てるとか、雑巾にするとかにしてるんですが…
勿体ない病も過ぎると自分でも嫌になってきます。 >>377
似たようなテイストをざっくり集めて「10枚まとめ売り1000円！」とかやると片付くよ
まあ買った方なんですけどね… 厚生年金だけで生活出来ないと言いますが本当でしょうか？
今現在、義父母に月30万とその他1万円ほどの食料品を購入し、渡しています。
それでも生活が苦しいと言います。義父、義母とも働いてきた人です。
毎月苦しいと言われると正直腹が立ちます。
いつまで30万のお金を払い続けるのか・・・。
義父母に言わせてみれば、子供たちが親にお金の援助をするのは当然。
なぜならそれだけ学費や習い事、おこずかいなどにお金をかけてここまで育ててきたからというのです。
そういう一方で「子供たちの世話にはならないし、なりたくない。」と義母は言います。
これ以上お金を払うのはきついです。厚生年金はひとり当たりいくらぐらいもらえるのでしょうか。
義父母に聞いても教えてくれません。 義父は80代。70過ぎまでバリバリ仕事。義母は正社員時代やパート時代を経て現在70代。
借金、ギャンブルなし。しかし女中が居た家で育った為、贅沢。着飾る事が好き。
貯金はなし（らしい）子供の為に何千万も支払った。
それがあるから夫も援助をしなければならないと言う。しかし、かなり家庭を圧迫。
体を酷使し働いている毎日。せめて15万にしたいと言ったら「夫婦でたくらんで親を見殺しにする気か」と。この状況を変えたいです。 住んでる家にもよるかもね
バカでかい家なら維持費光熱費やたらかかる場合もあるし
そういう家ならさっさと処分した方がいいだろうけど納得しないんだろうね >>380
＞そういう一方で「子供たちの世話にはならないし、なりたくない。」と義母は言います。
月に30万も援助させておいてどの口が言うかって感じね
早く死ねばいいのにね 父親70代で月17万、贅沢しなければ十分らしい
こういう親もいるんだって衝撃がでかい… うちもw
手取30万じゃ年収にしたら500万以上だよね 親が80代なら旦那もいい年だろうし
医者で年収3000万ぐらいもらってるなら
月々30万円わたすのもそう無理ではないだろう 70過ぎまで勤め上げたなら
年金は一月あたり３０万以上ありそうだけど
年金額を公的書類で確認させてもらったら？ >>380
月30万、年間360万？
なんか税務が発生するんじゃない？ >>383
家の親も同じ事言うけど子世帯にたかってくるよ…
本当にしっかりした親はそんな事言わないと思う >>390
うちの親70まで勤めて年金月15万だぞ 母親が完全に基地外で秋田の実家に帰るとうるさくてどうにもなんないんだけどどうしたらいい？
クソ毒親で去年の秋ついに妄想が出て病院行きになり、
ようやく安心かと思ったら「入院するほどではない」って事で戻ってきやがった。
境界性パーソナリティ障害だってさ。檻にぶち込んどくほどでもないけど正常でもねえ。
病院に相談した当時同居してた弟の事は滅茶滅茶恨んでやがって、顔を合わせれば
罵詈雑言をいつまでも言い募ってこっちが気が滅入る。
おとといは「お前も病院送りに反対しなかった！」って言って夜の3時に叩き起こされて足蹴にされたよ。
明らかに病的に基地外だけど病気ではないから治せない。
早く事故死しねーかな。 >>395
一番困ってるのがそれで、本人病識ないんだよね。
薬を飲めば本人も楽になるところはあるはずなんだけど、
病院に不信感を抱いてて、
退院時に出された時の薬も飲んでないし、
最近はガチ電波の人の陰謀論読んで確信を強める始末。
医者も外に出すのが危険なレベルで強制入院するのでなければ、
本人が受診して治す気がなければ手が出せない（受診しなければ薬も出せない）とのこと。
行政が手を出せず、家族でなんとかなるラインは超えてる
ビミョーなところでマジで困ってる。
いっそ「おとなしくなる薬」盛るか（冗談だよ 結納も結婚式もなしで、両家顔合わせには夫婦と親のみでお互いの兄弟の同席しなかったんだけど
私の母が旦那の兄弟にも会っておきたい（次は私の兄弟も同席で）と言ってきた。
普通はお互いの兄弟とも顔合わせるべきだ、あちらさん非常識なのでは？とも…
だけど私でさえ旦那の兄弟と会ったのは結婚10年目の去年のことだった。
それくらい旦那の兄弟は親戚付き合いに消極的なんだよね…
あまり盛り上がらなかったと言うか、無理して会話してる感じがあった。
子供が小学校に上がるから春休みに一席設けようかなと思うけど気が重い…。 >>398
結婚して10年も経って今更きょうだい含めて顔合わせっておかしいでしょ！
そのうちねーって言ってシカトでいいよそんなの
暇だからそういうしょーもないことをいまだに根に持って言ってるだけだから、相手にしない方がいい あちらさんが非常識って
自分たちだって今まで会ってないんだから自分たちも非常識だよ >>394
残念ながらどうしようもない
引っ越し先を告げずに引っ越しても
親族だとフツーに戸籍たどれるからその気になればすぐバレる
暴力など、危険性がある場合は閲覧制限をかけることもできるらしいが
その証明にも結構な手間がかかるらしいし（詳細知らんから、もしかしたら簡単かも）
通院を伴うケガとかでもなければ認められない気がする
それで認められても、会社知られてるなら乗り込んでこられたらアウトだし
そこらへんクリアしたとしても本気で交友関係切って大きく拠点を移動でもしない限り
興信所や探偵にほんの1～20万程度で調べられちゃう
お母さんにどれだけの行動力と資金があるかはわからんが
そういうことをやりかねないタイプなのだとしたら
残念ながらどうしようもない
逆にそういう行動力がないのなら、一方的に縁を切る旨の連絡をして
何も言わずに引っ越せばそれで終わる >>394
>>398
愚 痴 は 愚 痴 ス レ で >>403
＞興信所や探偵にほんの1～20万程度で調べられちゃう
そんなはした金じゃ無理だよ ボーダーは関わると碌な事無い
親兄弟でも関わらん方がいい >>405
事務所によるけど
一日あたり5～10万くらいが相場でしょ
カードと通帳もって飛んだ嫁の身元が3日でわかったって
友達から聞いたからそんなもんかと >>407
日本のどこにいるのかもわからないような奴探すのに3日ですむわけがない
仮に九州から逃げて北海道にいた場合1日5万とか10万じゃ探せないし3日程度じゃ無理 >>408
興信所があてもなく虱潰しに当たるとでも思ってんのか…
今と昔の職場や学校、近所のスーパーのポイントカード
調べる手段さえもってりゃ情報なんて今の時代いくらでも転がってるのよ どうでもいいけど394は別に逃げるとか言ってない
一服盛りたいって言ってるだけだ
外野が勝手に喧嘩すんな ボーダーには関わらないこと
それがお互いのためになる ボーダーに関わるとロクなことにならない
かまわない、かかわらない、しらないを貫き通すのが最善 家庭内に泥棒がいるようです
主人か子供か親か分かりません
もしくは第三者の可能性もあります
支払い用に置いておいたお金がなくなりました
取り急ぎ金庫を購入しようかと思いますが、何か金庫を購入する際に注意することはありますか？
手提げは持ち出されたら終わりなので据え置きにしようと思っています 可能性に子供がはいってくるような年齢なら子供だろ
この懐の暖かい時期にそんなことするってことはお年玉を全部取り上げたからだな 仰々しい金庫置くぐらいなら貸金庫でも借りたら
若しくは逆に肌身離さず持つ >>413
防犯カメラ買って犯人押さえたほうが早くね？ >>413
子供は何歳？
子供かもね、うちは子供だった
金庫買えばいいよ
どんな金庫でも大丈夫だと思う >>418
子供は高校生です
金庫を早急に購入します
お年玉は取り上げてはいませんし、部活忙しいためお小遣いもあげています
本音で言えば子供の友達かもしれません
誰だか分かりません
2万ほどだったのでお金で済むうちはいいのですが、他の大事な書類等も管理しておきたいと思い金庫にしようかと思いました
保管場所が別なので、カメラだと何台も設置の必要があるかと思い金庫を検討していました 盗まれた方が悪いとまでは言わないけれど
子供の友達が家に来る様なときに
目に付くようなところに現金置いておくのは感心しないなぁ
まさか引き出し順に下からあけて中身確認していくような友達っていうなら
子供もろくなもんじゃねぇな >>409
本気で逃げる気になったら証拠なんて残さず逃げれるんだよ >>421
マジでそれ
私は唯一繋がってる姉情報によると親がずっと探してるけど見つからないらしいｗ
もう3年たつから相当金つぎ込んでるんだろうなぁ >>421
＞本気で交友関係切って大きく拠点を移動でもしない限り
少しは流れを読んだら？ >>424
>>407の
＞一日あたり5～10万くらいが相場でしょ
＞カードと通帳もって飛んだ嫁の身元が3日でわかったって
に対して突っ込んでるだけで他の人の話とか流れとかどうでもいいですｗ >>426
繋がってるって言っても携帯で繋がってるだけだからね
どこにいるのかは教えてないよ
結婚したことだけは教えたけど苗字は教えてない
親バレの可能性は残しておきたくないから >>425
自ら流れなんぞ読んでない！って返しとして相当新しいなw >>428
個人にレス返すだけなら流れなんて関係無いでしょ >>429
関係あるわ。ここ相談スレだぞ
みんな好き勝手に目に付いた書き込みに返事してたらそれ単なる独り言だろ
別に前スレとかすげー前までさかのぼれってわけでもないし
何よりレス番ついてるんだからそんくらい確認すべきでは 専ブラ使ってないキッズか、単にパッと目に付いたレスにレスつけちゃっただけでしょ
アホにかまう奴もアホ。はい、次の方 そもそも407の間違いを訂正してるだけなのに何で流れとかいう話になるんだ？
>>407が連投でもしてるのか？ まぁ嫁が逃げました
日本のどこにいるのかわからなくて手がかりも何もないですが1日5万、3日で探してください
と興信所に頼んでも相手にされないわなｗ >>435
結果的に3日なだけで最初から3日でとは言ってないと思うが実際問題3日は奇跡だな
最初はどんな条件で頼んだのか気になるわ ってかどうやって嫁にたどり着いたのかも気になる
よほどガバガバな嫁じゃない限り足つかないでしょ 元々完全に痕跡消して消えるならともかく
そうじゃないならはした金で見つかっちゃうよ
って話してんのに、
「完全に痕跡を消して消えたらそんなはした金じゃ探せない！」
って完全に基地外やんけ 自演してるってバレてないつもりなんだろうなぁ
顔真っ赤で哀れだね。どっちが。とは言わないけど >>434
完全に身元隠して消えたとしたら間違ってると思うけど
そもそもその前提じゃないのに勝手に痕跡消した前提にして
間違い扱いしてるの頭おかしいって早く気付いてね 元々の相談者の話に戻せよ
無職で巨額の貯金があるならともかく、
普通に働いて暮らしてるなら痕跡残さずに高飛びとか事実上無理
ってことは十万とかでいけるのかはともかくとして
親が調べようとしたらすぐ見つかるってことだ
つまり、親に知られず身元を隠す以外の方法で
親と縁を切らないといけない 元々の相談者の話はもう終わってるので戻さなくていいです 300キロ逃げた友人は確かに3日で連れ戻されてた
いくらかかったかは知らないけど興信所は卑怯って言ってたw > 興信所や探偵にほんの1～20万程度で調べられちゃう
20万はまだ色々やるんだろうなって想像できるけど
1万円の仕事ってどんなのです？ >>441
元々の相談者が今から逃げようかなってスタンスなのに何で証拠残すこと前提なんだよｗ まぁ本気で逃げようと思ったら逃げられるよ
証拠残せば当然捕まるってだけの話 >>447
大阪と広島だっけ？警察から逃げた人
警察総動員でもしばらくは逃げられるわけですよ
で、結局見つかったのは民間人の通報だったかな？ ぶった切りすいません
ここが適切かどうかわからないんだけど
先日夫婦で親戚の家に新年の挨拶に行ったら、親戚が猫を2匹飼い始めてた
数ヶ月前に兄弟猫を譲り受けてきたとのこと
割と潔癖な印象のお宅だったので意外だったんだけど、動物好きだったのかーと微笑ましい気持ちになった…のは束の間、話を聞いてるといろいろ違和感を感じることがあった
違和感の例↓
毛玉を吐かれたくないから、毎日ドライタイプの猫シャンプーをしている(長毛ではないただの雑種)
餌は一日3回、量は決めずにあげてるけど食べムラがあるのが悩み
餌やりは、ケージに入った状態で餌を入れ、食べてるところをじっと観察してて
数十秒待って食べなさそうならすぐ下げるって感じだった
ちなみにとても神経質な性格の子たちで、来客の私たちにビビってずっとケージの中で警戒しながらうずくまってて、ごはんはほとんど食べなかった
実家で猫を飼ってた自分からすると、シャンプー多すぎて体に悪そうだし
毛玉吐かせたくないなら餌を工夫したりブラッシングしてあげれば良いのでは？とか
餌は2回で良いし、量をはからなきゃ食べムラあって当然だし
ただでさえ神経質そうな子たちなんだから食事はじっと観察したりしないでしばらく放っておいてあげれば、とか
来客が怖いんだからリビングじゃない部屋で待機させてあげたら良いのに、とか思ってしまった
ちなみに猫たちは飼い始めて数ヶ月経つけど家族の誰にもほとんど懐いてないらしい
多頭飼いの方が人間に懐きにくいもんね、と話したら驚いてすごく残念がっていた 話を聞いてる時は、自分の知識が古いのかな？と思って聞き流してしまったけど、気になって家に帰って調べたらやっぱりおかしい気がするし、ちゃんと言えば良かったかなーと後悔中
自分たち夫婦は2人とも、猫のいる家も数時間ならそこまで気にならないレベルの猫アレルギーなんだけど、今回は家に入って割とすぐ症状が出て、家に帰ってからも数時間鼻水とくしゃみが止まらなかった
仲の良い親戚で今後もできればお付き合いしていきたいんだけど、ずっとこんな感じだと難しいかも知れない
猫も可哀想だし、飼い主たちも悪気がなく知識が足りないだけなのかな…？と思うと、失礼を承知で一度くらい忠告というかアドバイス？した方が良いのかと悩んでしまいます
余計なお世話でしょうか？ >>450
毛玉吐かないようにシャンプーして
餌場も綺麗にしてゲージにいるのに
なんでそんなにアレルギー症状が出るの？ >>442
元々の人は逃げようとしてないです
勝手に逃げろだの捕まるだのやってる人がいるだけです >>450
>>452
何の証明も出来ないけど、猫も扱うトリマーしてる
それ、シャンプーのしすぎでフケが増えてる可能性が高い
角がたたないなら、飼い方教えてあげた方がいい >>450
言うだけ言ってみたら？
ドライシャンプーを毎日やられたら、猫は怖がったり嫌ったりするのも仕方がないよ
犬猫はシャンプー好きじゃないもの
仲良くなりたいなら、雑誌とか読んでってくらいはいった方が猫の為になる
ストレスで早死にしそうだもんなあ 子供向けみたいな簡単で易しい言葉で書いてある
動物の飼い方みたいな本渡してみるのは？
これ私もすごく勉強になったんです！知らないことばかりで！みたいに
動物飼うの難しいですよね～って同じ立場で言ってみるのはどうかな
やっぱり向こうからしたらあれは駄目これは駄目って言われるのは
どんな言われ方しても小娘が！ってなりそう 少し聞いて頂いてよろしいでしょうか？
夫の知らない友人に演劇を誘われました。
ただ距離が新幹線の距離なのと、
朝一講演の為、一泊二日の予定となります。
今までも何度が子供を夫に任せてお出掛けをしており、
今回も同様に夫に相談しました。
『OK』とすぐ返事をしてくれたのですが、
ただ『誰と行くの？』と聞かれたところ
「夫の知らない人」と答えたら
『いや、どんな人さ』と言われました。、
細かい情報を伝えてもしょうがないので、
「昔、旅行で知り合った友人」「職業は◯◯」
と、断片的な情報を伝えたところ、
夫は『後は？』と細かく聞いてくるので、
「それぐらいかなー」っと言って終わらせました。
一緒に行く友人を「女性」とわざわざ言わなかったのですが、
これは、もしかして浮気を疑われているのでしょうか？
仮に男性だったら絶対言わないですし、
女性を敢えて伝えたら、むしろ怪しくなります。
だから、言わなくても判るでしょ？という考えなのですが、
普通の男性はそこまで気にするのが普通なのでしょうか？ いや浮気の心配じゃなくていい大人なら一緒に行く人の情報は家族にちゃんと伝えるべきだよ
震災のときに話題になったじゃない
最低でも連れの名前と連絡先は渡しておきなよ >>466
同じことをされても平気ならそれでいいと思う >>466
「あなたの知らない人よ」から始まる人物描写は
正体を掴ませたくないフェイクっぽい
468さんに同意
名前や連絡先などの情報は伝えるべきだ >>466 だから、言わなくても判るでしょ？という考えなのですが
女性にありがちな考え方なんだけど、せめて遠出する時ぐらい正確に伝えて欲しいよ。
それこそ業務連絡みたいな感じで。
一部の情報だけしか言わないって事は、相手から疑われてもしょうがないと思うぞ。
それを察しろとか分かるでしょっていうのは、あまりにも身勝手な気がしますよ。
別にやましい事がなければ、堂々と言えばいいじゃない。
警官から職質くらって、あえて情報を小出しにするみたいな感じ。
一番疑われるパターンじゃんｗ >>466
そういう事はむしろ女性の方が気にするでしょ
あなたは夫が「お前の知らない人と1泊旅行言ってくるわ」の一言だけで何も聞かず送り出せる？ 「言わなくても分かるでしょ」って大体男女共に嫌われるよね
そう言う人に限って「なんで聞いてくれないの！」て逆ギレしたりする構ってちゃん >>466
男性じゃなくても、めんどくさ…としか思わん。
家庭もあるいい大人が何やってんの？ふくみ持たせる言い方して楽しいの？と。 >>466
何でそんなに思わせ振りな言い方するの？
学校の同級生でとか、疎遠になってたんだけどお誘い受けて久しぶりに会いたくて…とか何か色々説明すれば良いだけだと思うんだけど。
自分から匂わせといて、疑われる？！って、焦る意味がわからない レスありがとうございます。
私からしたら、
なんで友人の情報を教えなければならないの？
知ったところでどうするの？
浮気を疑っているの？
と考えてしまいました。
改めて見ると確かに怪しいですし、
不測な事態にも困りますね。
ただ自分から言ってしまうとさらに怪しくなってしまうため、
次に夫から聞かれた時は素直に答えることにします。
当日まで聞かれなかったら、当日に友人の連絡先を渡すことにします。
夫に同じことされても平気？というような意見もありますが、
私は大丈夫です。
夫はそんな甲斐性ありませんし、
女性関係には信頼しております。 うーん、やっぱり足らない子なのかな
>>479
最後の四行だけど、それは今までの実績があるから言えることなんだよなぁ
>>466のような実績を覆す行為を続ければまた違った意見になるよねって分からないんだろうか ＞私は大丈夫です。
うんうん、みんなそう言うんだよ
でも実際やられるとアラ不思議、問い詰めちゃうんだよねぇ 夫のことで相談です
普段から家事を積極的にやってくれる夫ですが、私の実家(専業母の一人暮らし)でも発揮します
母が留守の間、孫に構っている間、隙をみては言われずとも家事をし、母の「もう良いから」の声を振り切ってでもやっています
(我が家でもそうで、息苦しさをいつも感じているのですが)
先日は家主である母が、お気に入りの湯呑みをどこに片付けたか夫に聞いていて、いい加減やり過ぎなのでは？と思っています
母は「婿君はよく働くね、それに比べて息子(兄)と娘(姉、私)は何もしない」と言っているので、迷惑には思っていない様子に見えるので私の考えなのですが、母なりのタイミングややり方もあると思うし、言われた手伝い以上のことはしない方がいいと思うのです
要は、なんでもやり過ぎて有難迷惑になってない？と私一人で勝手に思っている状態です
そんな魔法使いの弟子に出てくる箒のような夫に、言われた以上の事はしない方がいいと伝えた方がいいのか、うまい伝え方はないか？を相談したいです
因みに我々3兄弟は、言われたことは快諾するスタンスですが、言われる前に夫が全て、何なら母よりも先にやっているので「おまいう」と言われたらグウの音も出ません 「もう良いから」と言われたら手を引くようには言い聞かせた方が良いかもね
じゃないとありがた迷惑と思われるよ、ってさ
そんで母親には、遠慮しなくていいけど本気でやめて欲しい時は「もう良いから」と言え、と諭す >>482
最後の行で自ら答え出してるじゃねえか
バカなの？
相談に値しない
次のまともな相談者待ち >>483
先程夫には、もういいと言われたらやめていいんだよと伝えてみたのですが、俺が好きでやってるし、キリが悪い…と言うので、家主の母が良いと言っているのなら止めるべきと説明したのですが、釈然としない様子でした
またそのようなシーンになったら止めようと思います、ありがとうございました
>>485
遠距離別居ですので、いつからというのは具体的にありませんが、盆暮れ正月gwに長期帰省するときは大概細々と夫が動いてます ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること >>482
有難迷惑になってないかお母さんに聞けば？ >>486
自分の家でもそうなんでしょ？
それは結婚当初からなの？
結婚前からわかってたの？
結婚前からわかってたのならあきらめろ >>486
その家の主がもういいと言ってるのにやるっていうのは、単なる自己満足だよね。迷惑。
俺が好きでやっている、という話だけど、ご主人の満足のために家主であるお母さんが気を使うのはおかしい。 >>482
そういうのは承認欲求だ。
うちの母もおなじで、家族のだれと言わず、畳みかけるように有難迷惑を押し付ける。
遠方から顔を見せに帰って来た息子たちに、やれ着替えだタオルだシャンプーだ、ほらどうしたもう要らないのかもっと食え、
この土産を持って帰れいいから遠慮するな、と相手の都合構わずやるので辟易されている。
なぜそんなことをわざわざ身銭を切ってやるのかというと、いわば「感謝乞食」なんだな。
つまりそもそも相手の都合なんて眼中にないのだ。すべて自分かわいさのため。
その病気は手遅れだ、もう何やっても治らんよ。
麻薬の常習者が、ひとに言われてクスリをやめると思うかね？ やるのは構わないけど、どこに何があるのかわからないような片付け方は迷惑。
これはここですか？
どこにしまえば良いですか？と、相手に聞くべき。
本来あるはずのものが、ないないって探すの地味に腹立たしいし、二度手間だ。理解できないようなら、旦那の箪笥の引き出しや本棚をシャッフルしたらいい >>492
ご主人の箪笥や棚を勝手に片付けてみるっていいかもしれないね。物を捨てたりではなく、奥さんの思うように片付ける。
もしご主人が文句を言って来たら、私は良かれと思ってやっているし私の好きでやっていることなの、ってご主人が普段言っているのと同じように返してやればいい。
さすがにそこまでされたら、ご主人もわかるんじゃないかなあ。 >>482
ご主人貸して
毎週末うちに来て
お義母さんとこで思う存分発揮できない分、うちで発揮して構わない
マジ来て 馴れ初めから、私は20歳で結婚。元旦那は24歳。
いわゆるデキ婚です。
それまでも元旦那は出会い系とかやりまくってて喧嘩が絶えず、私が我慢してきました。 続き
その後4年後に次男出産。
元旦那は開口一番、お疲れとか頑張ったねとかではなく、夜の店でゴ○つけなかったけど、エイズになったかもと大騒ぎ。 続き
その後4年後に次男出産。
元旦那は開口一番、お疲れとか頑張ったねとかではなく、夜の店でゴ○つけなかったけど、エイズになったかもと大騒ぎ。 まあ、嫁実家でやることないのと気持ち落ち着かせる為に、好きな家事して気持ちを落ち着かせているかも知れないね
ただ仕舞う場所さえ、配慮あれば完璧なんだけどね… >>501
世の中の大半の妻は、夫が家事育児をやらない事に不満をもってると思うよ。
仕舞う場所で悩んでる事なんて、ほんと贅沢な悩みだと個人的には思いますｗ 他人には贅沢だろうが本人には悩みは悩み
勝手に物を仕舞う場所を変えられたらそりゃ困るわ もう本人が旦那にどうしてほしいか直接言うしかないよね
とりあえず母親に本心を聞いてみたら 最初から最後までやってくれるのは、偉いんだけどねぇ… 皆さま、ありがとうございます
自宅ならまだしも他所の家で言われていない家事をするのが贅沢な悩みかはさておき、兎にも角にも、母の気持ち次第だな…と思い、有難迷惑になってやしないか、確認してみました
が、メールでは「有難迷惑だなんてとんでもない、そんな事ではバチが当たる」とのことでしたので、それが心からの本心かはさておき、そう返信するのであればそうなのでしょう
私の杞憂だった様なので、夫にはいじり過ぎないよう釘を刺しつつ今まで通り自由にしてもらうことにしました
我々3兄弟も、もっと働かないとと反省する機会にもなりました
ありがとうございました、ここで〆たいと思います まあ義実家行くと旦那とコトメがウダウダしてて
せっせと片付けや掃除に勤しむ自分としては
義実家に居場所がない旦那さんを気遣ってやれとは思う
旦那さんが動き出したら一緒に手伝えばいい まあひとさまの家をいじくりまわす無礼さは今さら言っても詮無いことなので、
そのくらいなら逆に「使いこなす」ことを考えた方が健全ではあるな。
俺なら家に入らせないけど。その判断は家それぞれだし。 男性の賢者タイムって、有るじゃないですか？
賢者タイムが1日くらいで2日から3日はノーマル。
4日目からまたこちらを撫で回すようにかまってくるんですが、どこで彼の愛情が計れますか？
セフレではないですが、結婚したら一緒に住むわけで、頻度が増えたら2日から3日のノーマルな日が増えると考えていいでしょうか？ >>511
下ネタやエロ関係は、それ専門の板でどうぞ。
それ以外なら、なんでも相談どうぞ。 >>511
質問の核心部分にだけ一応答えておくと…
「彼の愛を測る」ことは【できない】。
愛を測る手段はこの世の中に存在しない。
存在すると思い込むことこそが、自分自身を自分で苦しめるのだ。 書き込めてるのか？分からないけど、とりあえず豚切りで書いてみる。
私、現在39歳
元旦那43歳
長男18高校3年
次男中学2年
長女(以下娘)小学5年
離婚したのは8年前、ちゃんと離婚したのは6年半前。 この前の書き込みが乗っている…。
ほにゃらら出来ませんでしたと出ていたのに。意味が分からないけど、
この間の書き込みの続き。 私と元旦那は、デキ婚で、なんだかんだ言いつつ、上手くやってきたつもりでした。
しかし、上にも書いたとおり、元旦那は、自分が一番でないと我慢ならない。
出産して、我が子可愛さでほっといたら浮気すること何百回。w
次男が産まれて、上にも書いた爆弾発言。
離婚の２文字が…。
しかし、私は孤児で親もいなく、もちろん帰る所などなかったため我が子のために我慢しました。続く。 519様、板ちがいですか？お導き宜しくお願い致します。
書き込み初めてなので この前の書き込みがのっているなら初めてじゃないだろw
初めてだからみんなが優しくしてくれると思ってるやつは別の掲示板に行けよ >>521
板違いではないけど、ここは相談スレ
それと、どこのスレでも同じだけど、ダラダラ細切れ投下せず、一度メモ等に纏めてから出来るだけ少ないレス数で投下すること
初めてだからーってのは免責にはならない >>521
これだけレス消費しても何の相談かサッパリ分からないので誘導しようがない
長々と経緯を書く前に何の相談なのかを簡潔に
「元旦那との復縁で迷っています」とか →バツイチ板
「子育ての悩みです」とか →育児板
「養育費が滞っているので取り立てたいです」とか →法律相談板 言いたいことをまとめて書いてくれないか？
ダラダラダラ書くわりに、何が言いたいのかわからない
貴方を誰も知らないネットでは、内容だけが全てなんだ 読点（、）打ち過ぎ
長く書き込めないのは改行してないからだよ 何百回とか一体どんなカウントなんだよ
自分以外の女とメールやラインでやりとりしただけでワンカウントでもしとんのか >>528
たぶん、元夫とやらは奥義「一日千春」の使い手なんだろ いろいろツッコミたいけど戻ってくると面倒臭そうだから我慢してる 相談よろしいでしょうか？
多少フェイクがあります。
イトコが嫁ぎ先で亡くなりました。自死でした
遺書は実両親と配偶者宛に2通あったそうですが
警察に持って行かれたままで中身はまだ読めていません
ですが、どうやら嫁いびりをされていたようです
死ぬほど嫌だったのに死んでからもお墓で一緒になると考えたら
イトコが不憫でしょうがなく、遺骨全部は無理でも
せめて分骨をさせてほしいと思っています
叔母夫婦（イトコ両親）は突然のことに茫然自失、
たいそう気落ちしていてまともに対応できる状態ではないので
それを叔母の兄弟であるうちの父やもうひとりの叔母が
向こうの家に言い出すのは非常識でしょうか？
叔母夫婦が呆然としている間にすべて終わってしまいそうで
なんとか周りが助けなきゃとは思うのですが、
どこまで手を出していいのか悩んでいます 嫁いびりが原因で自死に至ったのが確かなのならば、怒鳴り込みじゃないけど、骨は返してもらうって言うくらいの感じで行ってもいいんじゃないかなぁとは個人的に思う。
それが非常識かどうかはさておき、気持ち的には。ね。 >>531が言うのは、イトコとしての立場で、本人の両親やそのほかの頭越しに当事者ヅラして乗り込んでいくことが
故人となった本人のためになるものかどうか、だと思う。
遺骨の奪還うんぬん自体が、「イトコごときが何でしゃばってんの？」という空気の中に埋没して、
【自分のせいで】なし崩しに実現しなくなってしまうことを恐れたものだろう。
遺骨を奪還することがほんとうに故人のためになるのかは、いまとなっては測りようがない。
それだけに、ハッキリ言ってその懸念は妥当だといわざるを得ないので、
結論として>>531がアプローチすべきは、ひたすら叔母夫婦に向けてであろう。自分で何かしようとしないこと。
ヘタ打って叔母夫婦からまで恨まれることになったら目も当てられない。 レスありがとうございます
嫁いびりの情報はイトコ母からです
実家に帰ってくるたびに義両親の愚痴を言っていたそうですが
よくある愚痴程度でイトコ本人も深刻な様子ではなかったので
そこまで重く受け止めていなかったと
ですが、今回一報を受けて駆けつけたイトコ両親に向こうの親御さんが
「家業もあるのに家で自殺するなんていい迷惑だ」というようなことを言ったそうで
今までの話と総合して嫁いびりを確信したとのことでした
そんなお家ですので私が出ていきたいのは山々ですが
小娘ごときがと相手にしてもらえなさそうなので
まずはイトコ母の兄弟である私の父や叔母2が出て行くという話になっています イトコ本人からSOS出てたのに、母親があしらったせいで、追い詰められて自殺か
釣りっぽいな～ イトコは帰る場所もなく絶望してしまったということね
それだとイトコ親は行きづらいのかもねー
でも義実家にいるよりはマシだと思うからイトコ親の尻叩いてなんとか行動させた方がいいと思うな お骨返還というのは父や叔母2など親戚の総合意見で
もちろんイトコ両親の希望でもあります
しかしイトコ両親の今の状態では向こうの家と渡り合えるのか正直不安なところです
なので父や叔母2（もしくは私）が出て行こうかとなっているのですが
それを非常識だと言われて分骨さえさせてもらえないのは困るので
相談させていただきました
色々なご意見ありがとうございました
怒っても泣いてももうイトコは戻って来ませんし
あまり向こうを刺激せずに遺骨を返してもらうのが最優先事項です
なんとかイトコ両親に踏ん張ってもらって交渉するようにします
私にできることは後方支援ですね あちらから自殺されて迷惑だと言われたときに、遺骨は引き取りますって言えば良かっただけ。
悲劇に浸る両親のせいで、イトコは浮かばれないね 「家で自殺するなんていい迷惑だ」と言っているくらいなので、墓に入れたくないと思っているかも。遺骨ほしいと言えば案外すんなり渡してくれそう >>542
いびり殺した挙句にうちで死ぬなんて迷惑だなどと放言するような、人の言葉の分からぬ豚どもだぞ。
正面から返してほしいとか言い出したら嫌がらせのためだけに拒否されるにきまっているだろ、常識的に考えて。 >>540
まずは遺書の確認
事件性がないなら早晩返ってくると思う
遺骨を取り返したいのは遺族の意志であって本人の遺志かはわからないよね
遺書に嫁いびりされたって書いてあって、旦那も同様に恨んでるなら仕方ないけど
最後まで旦那スキスキだったらどうするか
そもそも嫁いびりが原因でない可能性だってある
あと、葬儀の前後はみんな心が乱れるから、普段だったら口にしないような事を言ってしまったり
あり得ない位の曲解してしまううのはよくあるのね
そういう場面での「家業もあるのに家で自殺するなんていい迷惑だ」は、その場で争うならともかく
後で争いのネタにするのはどうかと思う
あなたは後方支援に回るつもりなら、できるだけ冷静に
後方で煽るつもりなら、深く恨まれる可能性もあるから正直手を引いた方がいいと思う
若い方が不幸な亡くなり方をしている以上、遺骨がどうなろうとスッキリ解決はありえない
遺骨で相手を不満に思うくらいがひょっとしたら丁度いいかもしれない どなたかアドバイス下さい。
自分:アラフォー夫
妻:アラフォー専業
子:未就学児3人
妻母:60代後半、今はまだ働いてる
自分親:飛行機で移動が必要な距離
普段仕事で忙しくて自分はほとんど全く家事育児できておりません。
未就学児達の子育てが大変なため、車で日帰りできる距離に住んでいる妻実家に妻と子供達だけで頻繁に通ってなんとかここまで凌いでくれていましたが、このたび私が来春から地方に転勤することになりました。
単身赴任も覚悟しましたが妻に反対され一家みんなで引っ越すことになりました。
また、このタイミングで妻母も退職し、妻父不在のこともあり成り行きでそのまま転勤先(地方)で同居することになりましたが、気をつけること、やっておいた方がいいこと、同居に向けての心構えなど何でもいいのでアドバイスがありましたら教えてください。
妻母とはこれまで年に数えるほどしか会うことはありませんでしたが仲は悪くないと思ってます。
ただ、あまり頻繁に会うこともないので、余所余所しい間柄というか、家族という実感は当然ですがまだありません。 >>546
家事育児を全くできてない位なら、家庭内が妻実家状態になっても不便は少ないのでは
まずは大きい家を確保してお互いにプライベートスペースを確保することかな >>547
ありがとうございます、広めの家を用意して、それぞれのプライベートスペースを確保するようにします。 え、妻母も同居させてくれるとめちゃくちゃ優しい旦那さん羨ましい… 同居スレ住人です
同居スレは相談を目的としたスレではないので
相談者の誘導は控えてください
>>549
お前の事だよ >>552
性格悪っ
同居なんかするから荒むんだねぇ >>552
（テンプレより抜粋）
> あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
> 愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
テンプレには「悩みをぶちまけたい方」ともあるけど？
テンプレに基づいて誘導したが何がいけなかったのか示せよ >>552
名指しで> お前の事だよ
と大口を叩くからには誘導を控えるべき根拠があるんだよなあ！！？
早く示せや！！
自分のしたことに責任もてや！！ O黙れよ
毎度毎度荒らしやがって
（テンプレより抜粋）
> なんでも安心して相談してください
ここはフリーの相談スレなんだから、そもそも移動する必要がねぇんだよバーーーーーカ ここより適正なスレがあるから誘導した
感謝こそされてもいいものを文句が出るとはねえ！！
どっちが荒らしなのか 向こうのスレの人らも困惑してるじゃないの
他スレに迷惑かけるのよくない 誘導したのもしもしなんだ
PCかスマホも持ってるんだねえ 結局この相談スレの住人より同居スレの住人の方がちゃんと答えてる事実 もしもしから相談したかったのですが、他スレを探した方が良いでしょうか？ 相談しに来て誘導された時に、なんでも安心して相談できる場所じゃないのかよ！って怒る人が時々いるけど、相談内容に適した場があるならそれを教えてあげるのも充分有意義な回答だと思うんだよね。
教え方には注意が必要だけどさ。
あーはいはい他あたって！こんな感じだとさすがにね。 >>568
板違いほどの内容ならそれでもいいだろうけど、そうじゃなきゃ住人ほとんど一緒だよ
たらい回しが有意義とか本気で言ってる？
>>565
モシモシ=ガラケー≠スマホ >>570
ああそうなんだ、そんなに常駐してないから住人被りまでは知らなかったよ。ごめんね。
たらい回しのつもりで言ったんじゃないんだわ。相談内容が絞られているなら、より専門的な人がいそうな場所の方が役立つレス貰えそうだし、そういう場所もあるよって知らない人もいそうだなあと思って。
余計な気遣いだったわ、申し訳ない。 相談させてください。
スレが違ったらごめんなさい。
夫が前妻の子への養育費をある時期から支払っていなかったことが前妻からのラインで発覚。
前妻から催促されてた金額は夫から聞いていた金額の約半分だった。
どういうことか聞くと、催促されているのは払わなければいけない最低額？なんだというようなことを言われた。
そういう制度あるの？
ググっても、該当する様な説明のあるページは見当たらなかった。
そもそも離婚時は前妻の言う額だったが、収入が上がったことによって増額請求され、現在では夫の申告額になったとのことだった。
こちらも生活は楽ではないけど、夫のきちんと義務を果たしてる(と思ってた)ところが好きだったのに、その上私に対しても金銭的なことを誤魔化されてるかもしれないと思うとショックが大きいです。
話合いをしようにも養育費に関して知識がないため、詳しい方がいたら教えてください。 >>572
バカなのかお前は。
一般的に、誰かが誰かにお金を払う場合、確定すべき要件は限定されてるだろ。
この場合、お前がまず夫に確認すべきなのは「具体的に何円支払うと約束しているのか」「いま何円支払い終わったのか」だろ。
そしたらあと何円支払うべきなのかが引き算で出るだろ。
支払途中で「お互いの合意で」支払総額の変更を約束したのなら、さらに「どういう理由で、総額何円に変更したのか」を具体的に問いただせ。
事実関係を確認せずに「～～かと思うとショックが大きい」とか、トンチンカンなこと言ってないでやるべきことちゃんとやれ。 >>572
養育費は片方の申告で決まるものではなく、双方の合意で決定します
収入増などで額を変更する場合も合意によって新たな額を決めます
そもそも払ってない旦那の申告額とはなんぞや？
家計から養育費と称してお金を動かしていながら振込みを行わずに
旦那が着服していたということでしょうか？ >>574
すみません、冷静なご指摘有難いです。
感情的になってしまっていてどこから考えたらいいのか、話を切り出そうかが自分の中で明確になっていない状態でした。
確認すべきポイントを出していただき助かります。
>>575
増額請求後の金額も双方合意のものかと思います。
私と再婚した数ヶ月後から夫の支払いが滞っていたようです。
家計はそれぞれが決まった金額を口座に入れていて、養育費に関しては夫が個別に振り込む形です。
それぞれの金額は、夫からの提案です。
お互いの収入(手取り)は大体の額を把握しています。 ＞家計はそれぞれが決まった金額を口座に入れていて
えっ別財布なの？
ならいくらでもいいじゃんｗ >>577
「養育費がこれくらいだから自分はこの額家計に入れる、だから〇〇(私)はこのくらい家計に入れて欲しい」と夫からの提案だったので、もし実際払うべき額を誤魔化されてたとしたら腑に落ちない感情があります。 子どものための金をケチる上、今のパートナーにも嘘をつく
そういうやつだったって話だね
話し合いできないなら離婚もあるねぇ 腑に落ちないどころじゃないわｗ
よくそんな嘘つき野郎とこれからも暮らしていく気でいられるねぇ >>580
まだ夫側が嘘つき野郎だとは断定できないだろ
これまでの文章を読む限り、単純に>>572が夫との会話内容を理解できてないバカだということも
充分ありうるぞ ポイントは相談の最後の部分だけだろ
ちゃんと養育費払ってるのか、着服したお金を何に使ったかを聞く方法なら夫婦でしか分からん 大方、生活費払った残りのお金を遊びに使って養育費払わなかったという所でしょう
屑旦那掴んだね
別会計ならあなたが介入しない方がいいと思うよ
後で揉める元になる >>572
＞催促されているのは払わなければいけない最低額？なんだというようなことを言われた。
＞そういう制度あるの？
「養育費算定表」というものがあります。裁判所のサイトでpdfが見られます。
収入ごとに養育費が設定してあり、金額に数万の幅があります
（例えば６～８万円というように）
旦那が取り決めた養育費を払わないのでおそらく前妻は
裁判所が定めた下限額だけでもと思ったのでしょう。
旦那の言う「前妻の督促は下限額、本当はもっと多額」は
今まで養育費を理由にして決めた家計の額の妥当性を主張しているだけ。
実際は支払ってないから何の意味も無い。
使い込んでなければ未払い分を（下限額でなく申告額で）直ちに一括で払えるはず。
それをしない、金が無い、借金でごまかすなら
この先一緒にやっていけるかよーーく考えた方がいいと思う。 572です。
>>579
私もそう思ってしまいます。
同時に、自分ががめついのか？とも思って自己嫌悪もあります。
>>585
なるほど、そう言う意味だったのかもしれません。
仰る通り払ってないわけですからその主張に意味はないですね。
わかりやすく説明してくれてありがとうございます。
文章にして色々意見もらったことで、少しは冷静になれた気がします。
夫に聞きたいことや自分の方向性がクリアになってきました。
ありがとうございました。 新しい家庭で子どもが生まれたりすると減額したりする場合もあるけど、そうじゃなくてただ単に自分の懐に入れてただけだもんね
子どもに対する責任感のなさが露呈すると一気に冷めるね >>578
じゃあ教育費なかったら旦那増額あなたも増額だけどいいの？
まさか旦那が増額するから自分の入れる分は減るとか考えてないよね？ >>588
そりゃ思ってるだろ
夫が多く払うから自分は少なくてラッキーくらいにしか考えてないよ 夫婦で使える金額が変わるんだからいろいろ影響するよね >>591
旦那が家計に入れる金額が増えなければ夫婦で使える金額は変わらないよ
そして旦那が家計に入れる金を増額するのに何で嫁はそのままの金額でいいと思うんだ？ >>592
夫婦同額と決めてるわけじゃないだろうし嫁は増収してないので増やす必要はないだろ
夫の支出(養育費)が減って余った分を家計に回して全体額が増えるだけ
どちらにしろこの旦那にまともな意見が通用するとは思えんが >>592
家事の分担とかもあるし、夫婦で同額じゃなきゃいけないわけじゃないでしょ
法律的にもお互いの収入は共有財産になるんだし
何にしてもバツイチはバツイチになるだけの理由があるってことだよ 今は俺は養育費払ってるから
お前が俺より多く出せって感じじゃないの まあここで回答者たちが憶測であれこれ言ってるのを「そうかもしれません」とか言ってるだけで
本人にちゃんと確認をとろうとしてない時点で、お察しください。 ベランダの窓と、玄関に誰か入っているか確かめる方法ありますか？
微妙な物が紛失しているような気がします
子供は乳児で保育園、夫婦共働きで日中は家にいません
主人は気の所為と言うのでカメラは時期尚早かと思います
紛失したものは、スプーンだとか、充電器だとか気の所為のようなものばかりです
子供はハイハイで目を離すことがないので子供はありませんし、夫婦共に気持ち悪いけど微妙過ぎてどうしたらいいのかと思っています
扉に紙を挟むとか、糸を張るとかでしょうか？ ホームセンターであるけど扉が開いたら音がなるセンサーを仕込んで
扉の近くにデジカメ録画にしておくとかICレコーダー仕掛けておく
もしくは3000円くらいの安いドライブレコーダー買って
同じくドアに仕掛ける(吸盤式とかくっ付けられるやつ)
あれ衝撃(=ドアが開く)があると勝手に録画が始まるから確認と証拠が同時に手に入る >>594
なんでそのバツイチと結婚したんだよ・・・ >>597
軽微なものを盗んで空き巣に入る準備をしてそう…と思った
記録というより防犯になるけど、玄関はセンサーで点灯するライトいいよ
冬場は帰宅時の足元照らしてくれるし
あと、数日に1度でいいから居間のあかりをつけっぱなしで出勤する
夕方暗い家は日中留守と判断されて空き巣に狙われやすい >>597
①玄関と窓の内側に小麦粉を篩っておく。
毎日必ず掃除しなおして毎朝かならず篩うように。
②踊り場のいちばん邪魔になるところにネズミ用トリモチを置いておく。家族は慣れているのでかからない。
つまり、慣れる必要がある。また小さなお子様がいるとのことだが、怪我をするようなアイテムでもないし、命の危険が懸念されることを思えば何ほどのこともあるまい。
③家族は全員、きょうから絶対に玄関は使わない
家への出入りは窓や勝手口などを用い、これから先は玄関には近寄りもしないことを徹底する。
それでも玄関に人間の痕跡が残り続けるようなら……
子供の小遣い程度で実現可能なアイデアなどこんなものだ。
あきらめてちゃんとした防犯カメラ等で本腰を入れて対策したまえ。家族が脅威にさらされていることを認識すること。 ありがとうございます。
義父が今から4年前に大病を患い、主人が駆けつけて保険の手続きや仕事の話しなどを聞いたところ、借金等があることが判明。
その当時義父がいつ亡くなるかという状況で返済については後々ということで今に至りました。 続きます
そこから再手術等ありましたが、再就職を果たし義両親揃って何とか働いてくれてなおかつ年金も前払いしてもらいながら生活をしてくれているのは主人ともに知っておりました。
が、この正月に主人が仕事だったので私と娘だけで挨拶に伺ったとき前払いで貰っている年金の額がそれなりにもらっており、生命保険の特約で半年か年に一回か忘れてしまったのですが、見舞金としても貰っていることも分かりました。 ごめん、必須じゃなかったわ
返答の時にレス番よろしく コテトリ？はこれでついていますでしょうか？
悩んでいるのは、この事を主人に義両親と肩代わりした借金についてきちんと話し合ってほしいということを説明し納得してほしいのですが、うまく話せる自信がなく、どの様に話しを運べば良いかお知恵をおかしいただきたく書き込ませていただきました。
読みにくかったらすみません すみません
初めての書き込みで…
もう一度つけてみます やっぱりついてませんwww
トリの文字列ほぼ同じで意味ないしw
なんかネットで相談するの向いてないみたいだからもういいよ
文章も意味わかんないし 確か＃を半角にするのよ#って
その後の文字列ももうバレてるから別のやつにかえてね >>611
あなたの旦那さんが義実家の借金を肩代わりし返済については行われていない
義実家の今の状況では返して貰えるだけの収入があることがわかった
ついては旦那さんにお金を返してもらってくれと言いたいって話だと思うけど
ストレートに言ったらダメなの
義実家が年金や保険金で十分な収入があるって聞いたけど
そろそろ子どもにもお金がかかるし借金立て替えた分返して貰ってってさ >>626
レスありがとうございます。
何度か主人にも義両親と話し合って欲しいとお願いしていたのですがなかなか行動に移してもらえずにいました。
主人にはもう返ってこないお金だと思っていると言われ肩代わりしたこと自体がもう主人のなかでは終わったことなのでその事について今さら話すことはないと思っていたと言われました。
それをすることで私と義両親の関係がぎくしゃくすることの方がどうなのかと言われてしまい…。 てかあんたは605だろう
最初のレス番入れるんだから
コロコロ変えるのやめて すみませんでした
レスをいただいたのでノコノコ出てきてしまいました。
これで終わりにします。
ご不快にさせて申し訳ありませんでした。 借金癖のある人の借金を肩代わりするやつなんてロクでもない
アル中患者に酒瓶渡してるようなもんだ
そんなのと夫婦でいるなら金で苦労すると諦めるんだな
レスは不要 >>627
それは先に書かないとね
旦那がそう言っているなら無理でしょ
と言うかそう言ってる旦那と喧嘩してでも取り立てる気がないなら無理 返済する気のない義両親と取り立てるつもりのない息子
貸したってのは方便で実態は援助ってこと 親に援助するの当たり前と思ってる息子ちゃんと両親てことだな 世の中には旦那の稼いだお金を平気で両親に援助する専業主婦とかいるからなぁ
それよりはましかな 適当なスレが解らなかったのでこちらに失礼します
結婚して旦那の希望で専業主婦になりました
新婚時期も過ぎて、そろそろ子供を作ろうと計画していたので
その一環として話し合って旦那にも家事を分担してもらうことにしました
会社にもイクメンが何人もいて、周りから持ち上げられていて羨ましいみたいです
それもあって旦那は積極的にやるよ！と意気込んでました
私も喜んで簡単な家事をやってもらったのですが惨憺たる結果でした
大まかな流れ・目標・実際の手段と教えなおしたのですが中途半端で
何度やっても覚えないしだからといってメモも取りません
普段から家事は専業主婦の仕事発言してた旦那なので
これは仕事なんだからもっと真剣にやってとお願いしてみても相変わらずで
うろ覚えのまま手を抜いたり変なアレンジを加えます
簡単なマニュアルを作って渡しましたが放置して見ません
旦那は仕事の話で使えない派遣や部下の愚痴を言うのが比較的好きです
でも、実は旦那が仕事をあまり出来ないんじゃないか
足手まといで迷惑をかけているのは旦那なんじゃないか？と思い
つい、それを冗談めかしてですが旦那に伝えてしまいました
そしたら一切口をきいてくれません。挨拶位は…と思ってしても無視
それが1週間ほど続きました。これは私が言い過ぎたし私が折れようと
先日夕飯に旦那が好きなものを作って謝りました。なのに無視が続いています
このままこんな彼と子供を作るより離婚もありかなー？と考え初めてます
この程度で離婚理由になりますか？ >>638
しっかりした奥様でびっくり
子供作る前にわかってよかったね
私も夫に似たようなこと言ったら、私の指示はコロコロ変わるから無理とか、仕事で頭使ってるから家では思考停止してるとか言ってたわw
怒ったりはしなかったなー
謝ってるのに1週間以上無視ってのは幼稚だね
即離婚は勧めないけど、今後のことはよく話し合ったほうがいいもね 図星だったんだろうね…そうじゃなくても対応が幼稚すぎて子供を持つのは不安
再就職が可能なら今のうちに離婚もありかと >>638
離婚理由なんて何でもいいんだから、大丈夫
慰謝料請求とか考えてないなら問題ない 1週間以上無視ってモラハラな人に多いよね
子供つくるまえでよかったね そういう態度を子供の前でされたら、と考えるんだ。
そういう態度を子供に対してされたら、と考えるんだ。
結論はひとつしかなかろう？ >>638
なんかそんな幼稚な旦那なら子供できる前にわかってよかったね
話しかけても無視してるならボイスレコーダーで録音したまま話しかけて「どうして無視するの？」まで録音後、まず別居して実績つくれば慰謝料請求までいけるかも？ ＞でも、実は旦那が仕事をあまり出来ないんじゃないか
＞足手まといで迷惑をかけているのは旦那なんじゃないか？と思い
＞つい、それを冗談めかしてですが旦那に伝えてしまいました
人として終わってるだろｗ 結婚して嫁が旦那の希望通り専業主婦になったからこその旦那の駄々こねでしょう >>647
まあ確かになあ
それを言ったら終わりだってことを言ってる
旦那も言われて仕方ない人みたいだし
でもなんか離婚するみたいだしもういいんじゃない >>647
多分だけど「俺がやり方を教えてやっても従わないバイトは無能」とか文句言ってんじゃね
そもそもお前がルールなのか、っていう 「あの派遣使えねえんだよなー」
「お前も使えねえよwww」 >>650
だからといって言葉にしちゃ終わりだろ
言った後どうなるのか考えれば普通の神経してたらこんな言葉言えないよ 心ではいつも思っているけど
さすがに言葉には出さないかな >>654
それわかってて旦那にこの言葉ぶつけたらそりゃ離婚の危機になるわｗ >>656
まぁ旦那としたら言われた時点で「あぁ終わったな」と感じたんでしょ
あとは離婚完了までいない物として扱うだけ 家事くらい人の教えてくれたようにすればいいのにそれもできないで他人を貶してばかり
そんな人にはどう対応すればよかったのか 多分家事全般を一気に教えたんだと思う
こういう人にはまず食器下げだけを一週間、その後皿洗いだけを一週間とか1工程をじっくり少しずつ教えないと駄目 いやこの旦那はそもそも嫁のいうことを素直に聞かないよ さすがにまったく何も聞かないって事はないだろ
もしそうならそれと結婚した嫁は相当な馬鹿だぞ だから言っちゃいけないこと言ってるだろ
年の差夫婦かなあ 離婚でいいと思うよ
もう後戻りできないだろうし
家事（のような作業）が致命的にできない人はいるけど
イコール仕事ができないという訳ではない 大人になってるよその息子さんをまるで自分の子のように躾けるとか無理 >>666
向き不向きがあるからね
不向きなことやらせようと思ったらこういう対応も必要
教えるにも能力がいるんだよ 具体的な例をあげてほしかったね
旦那がどう家事ができないか、どう家事をやってほしくてどう教えたか、どんな他人の愚痴を言っていたか、この人が旦那に何を伝えたか
全部ザックリとしてて読み手が想像するしかない
アフィならいい出来かもね うちの洗濯機はタッチパネルになっていて、どうしても長押しと軽いタッチの違いを理解してもらえないのです ご意見ありがとうございます
やっぱり離婚を視野に入れたほうが正解みたいですね
今夜ももう一度謝りました。でも無視されました
一応最後に謝るのはこれが最後だから、と付け加えました
具体的な家事としては皿洗い、洗濯、掃除、ゴミの分類を教えました
かなり時間もかけましたし、マニュアルも作りました
でも、例えば洗濯ですが何度言っても洗剤の量すら覚えません
もう解らなかったらキャップに一杯入れたらいいので、と言っても
「たくさん入れれば汚れが落ちるから」と何杯も入れたり
洗濯する前にポケットを改める等もしません
なので時計やお菓子のタブレット等を洗って駄目にしてしまいます
家事のための協力もしない人なので、結果その罠に自分でハマる感じです
そんな感じの積み重ねです。書いてて疲れました
ありがとうございました >>672
そりゃ専業に子供も出来ていないうちから将来のために家事やれと言われて一気にあれもこれもとやらされれば嫌になるさ
あなたが離婚を視野に入れると言う前に旦那の方はとっくに離婚考えてるよ
文章読んでて高圧的で旦那にまったく感謝してないのが伝わってくるもん たとえばこの>>672の文章だが、これだけではマニュアルが不出来なのかマニュアルを読むほうが不出来なのかはわからないので
第三者としては想像するほかはない。
洗剤の量の例で言うと、界面活性剤というのは基本的に十分な量を入れないと効果のないものである。
どういうことかというと、界面活性剤は界面を活性化するのがお仕事だから、たとえば必要量が5グラムだったとして、
3グラムくらい入れたら半分くらい効果があるかというとそんなことはない。活性剤が界面に行き渡らないから、活性化されてないのだ。
その場合、ふつうに水洗いしたのと大差ないくらいしか汚れは落ちない。
それがわかっている人間からすれば、つまり日によって最適量が5だったり3だったり2だったりするのは当たり前なんだから、
一回一回細かく判断するのは面倒くさいので毎回10入れりゃ間違いないじゃん、という動きは間違ってはいない。すごくもったいないけど。
まあでもそういうところはきっと核心じゃない。同居してる家族に呼ばれて返事もしないとかいうのは人間関係として完全に破綻してるので、
どっちにしても結論はひとつしかないのだ。 感謝なんてするわけないでしょｗ
638は「専業主婦をやらせてもらってる」じゃなくて「専業主婦をやってあげてる」って考えなんだから
あくまでも上からなんだよ >>672
旦那はボケ始まった老人かなんか？
小学生でもできるレベルじゃん
それはマニュアルまで作ったり、嫌味言いたくなる気持ちもわかるし、離婚も考えたくなるわ >>676
そもそも旦那は家事やりたくないのに無理矢理やらされてる状態なんだからしょうがない >>676
たぶん>>674のようなこねくり回した考え方をしているのかな？と>>674を読んで思いました
会社の内勤勤めの人間が一日着ただけの靴下や下着を洗うだけですので
量も決まってますし汚れもたいしたことないのは伝えてあります ＞新婚時期も過ぎて、そろそろ子供を作ろうと計画していたので
＞その一環として話し合って旦那にも家事を分担してもらうことにしました
もし5年間子供できなかったら専業のくせに旦那に5年も家事分担してもらうつもりだったのかな？
妊娠してからだったら旦那の態度も違ってたかもね
焦りすぎたんだよ 書けば書くほど638が嫌な人間だってのが伝わってくる
本人自覚無いんだろうなぁ
こりゃ旦那も逃げようとするわｗ >>682
専業なら普通旦那に家事手伝ってもらおうと思わないよｗ 妊娠してからこんなグズだって分かったら後の祭りだからね
妻が動けない時に協力できるかorどう協力するかのシミュレーションするのは至極普通では >>673
「謝るのはこれが最後」これに反応して明日から普通に会話してくるかも
モラ夫はサンドバッグに逃げられると都合が悪いので、これ以上はやり過ぎになるとご機嫌伺いしてくることがあるけど、誤魔化されないように気をつけてください 実際会社でも微妙だったからズバッと指摘されちゃって黙りこんでしまったんだろ
嫁にだけは見栄張って居たかったんだと思うけど離婚どうのかは判らんよ、ただ面倒臭いし
出世なんて期待は出来ないと思う >>685
そんなことないよ
いまどきは専業でも旦那が家事手伝ってるお宅珍しくないよ
専業なのにお皿洗ってもらってるーとか言うと、うちもーwみたいな感じ
専業小梨でもご飯作るのダルいときは旦那に仕事帰りにお弁当買ってきてもらったーとか聞くし
それでうまくいってるなら問題ない >>686
逆に言うと妊娠もしてないのに家事手伝わせようとマニュアルまで作って上から目線で指導してくる専業ってどうよ？ >>690
それは旦那の好意で成り立ってるだけであって専業主婦の側から手伝えと言うものではないよ
少なくとも今回のケースには当てはまらない >>691
>>638読んでる？
＞旦那の希望で専業主婦
＞そろそろ子供を作ろうと計画
＞その一環として話し合って旦那にも家事を分担
＞旦那は積極的にやるよ！と意気込んでました
この条件だから現在は専業小梨前提でのお話だよ
そもそも今専業だろうと今後何らかの事態で家事がままならない状況を想定して
夫にもある程度の家事能力があるに越したことはない 一人暮らししたことない人だったのかね
奥さんが家事できなくなることだってあるし
最低限の生活ができるくらいの家事はしてもらわないと困るよね
専業ならやって当たり前とか言うけど、仕事に行くための準備手伝ってもらったら家事の手伝いくらいしたってバチ当たらないし、今はそういう家庭も増えてると思うよ 専業でもいざとなったら外で働ける能力がある妻の方が良いし
旦那の方だっていざとなればひと通り家事できるに越したことない
てか基本的な生活もできないやつなんていくら仕事できても人間としての価値は低いよね
だから熟年離婚がなくならないわけだよ 家事どころか自分のことも自分では出来なさそうな旦那だな まあ離婚してママンを頼らせればいいよ
やる気のない無能を育てる必要性を感じない 積極的にやるよ！と意気込んでるんだからやる気はいっぱいあるよ
だから、余計なことして仕事を増やす系の無能だよ >>668
向き不向きがあるからといって、大人を園児への教え方で育てる義理はねぇわな
ヨチヨチされないと覚えられないって、向き不向きを考慮したにしても、何かしらの障害を疑うレベル >>674
入れすぎた洗剤残りの方が多少の汚れよりも肌に悪いんだが
お前、馬鹿じゃないの？
今の洗濯機のスペックなら、バカの一つ覚えで洗剤大量投入するよりは足りない方がマシだよ
家事も常識も分からないなら黙ってろよ 洗剤が多少多かろうが、具体的な問題が発生しない限りイチイチ言わない
ポケットの改めも自分だけ痛い目に合うなら気にしないよ
家事なんてざっくりできていれば合格点なのに>>638は怖い >>703
えー、ないわー
さすがに夫が>>674のような状態だったら自分もイライラや呆れを通り越して障害疑うレベルだと思う 家事やる意欲を見せながら壊滅的にダメなように行動して、「もー！これじゃ全部私がやった方がいいじゃない」と言わせたかったのかもね
根本的にやる気が無い まあそんだけ壊滅的だから奥さん専業にしたんだろうね 酷い肌荒れと喘息持ちの知り合いが結婚したら治った話を思い出したわ
実家の母親が家事が壊滅的な人だったらしい この場合家事が業務で奥さんは上司
旦那は新人だよ
新人が使えないのは上司が無能だからだよ
業務内容を固定してしまってできない新人にできないことをさせる
完全にブラックだよ
この場合は業務のレベルは好きなだけさげられるんだから
旦那がどれだけ業務の手を抜いても耐えられるか
皿を洗うんじゃなく紙皿ですませられるかとかを調査すべきなんだよ 正月に実家で起こったことで、どうすれば仲裁できるか教えてください。
両親は健在で、兄妹は長男・次男・長女（私）で、全員既婚で子持ちです。
お正月に実家に集まった時のことです。
母は、長男嫁がフリーで仕事を二つ持ち、家庭を蔑ろにしている（あくまで母からみて）ことが
気にいらないらしく、ちゃんとやることやってるの？が口癖。
長男嫁は基本スルーですが、いくら実の親でもちょっと酷い思い、過去に母に一回注意したこともありますが
「仕事仕事で常識ないあの子のために嫌われ役をかってでてるのに、おまえまでそんなこと言うのか」
と聞き入れてもらえませんでした。
実家では正月は一泊するのが恒例で、子供たちを寝かせて大人だけで話していたときのことです。
長男嫁は、２年ほど前にお父様を亡くしているので、参加は２年ぶりでした。
母はそのことから始まり、長男嫁が実家に寄り付かない非を咎めだし
長男嫁はいつも通りに、すいません、そうですね、はい、等の返事でスルー。
簡単にいうと、正月の集まりに毎年こないとは常識がない、亡くなったお父様だってそんなこと望んでない、と。
母は昔の人だから行事に対する思い入れがすごく、まずは親族集まって正月を迎えるのが当然だと信じて疑ってません。
その流れで「あなたみたいな娘がいて、お父様も安心して死ねなかった。常識知らずに育って、きっと自分の子育てが失敗だって
無念の気持ちで死んでいった。」みたいなことを言ってしまいました。
さすがにこれは、と長男嫁だけじゃなく故人までも貶める発言に場の空気も最悪、と思ったら長男嫁が母に飛びつきました。 >>710
紙皿を検討せねばならん程の無能なら解雇もあるで 最初何がおきたかわからなくて、猫が何の予兆もなく急にダッシュする動作みたい、なんて呑気なこと考えていたのですが
長男嫁は座ってる母の髪をつかんで、強引に立たせました。
何がおきたかわからないのは母も同じだったらしく「いたたたたたた」と言ってパニック。
長男嫁さんは、髪をつかんだ手を上にのばして、母を無理やり背伸びさせる形で立ってました。
長男を見ると、何も起きてないかのように座り続けていたんですが
私が「長男嫁さん！」って言ったとき急に「おい！」って怒鳴ってきました。
「今何て言った？長男嫁さん？でその後何て言うつもり？まさかやめてくださいとか？
今までの話聞いてたよな？どういうつもりで長男嫁の名前呼んだの？」といった感じのことを言われたと思います。
私もそこでしまった、と思ったんですけどもうあとの祭りです。
長男は暴力をとくに悪いと思ってない性格で、躊躇なく使います。
それも自分が悪くなる場面では使わないので結果的に逮捕どころか、問題になったこともありません。
「俺も日本人だから何だかんだで争いは嫌いでこっちからケンカ売ったりは絶対しないけど、むこうからやってくるなら容赦しない」が持論。
この状況では母が長男嫁にそうされることも当然、と考えるはずなので、私が叫んだことに怒ったようでした。
母も「やめなさい、自分が何してるかわかってるの、お父さんやめさせて、警察呼んで」とか叫ぶんですが、長男嫁は無言でその状態のまま。
見かねた父が「いい加減にしろ！」って怒鳴っても、「大切な奥様がこんな目にあってるんだから、ご自分でどうにかしたらいかがですか？」
と言うだけで、さらに長男には「警察？呼べるなら呼んでみろ」と逆に脅かされる始末。
長男が怖くて誰も何もできないまま結局２～３分？くらいたってから、母が失禁してやっと手を離しました。
母はその場でへたりこみ号泣、全員何も言えないままの状態で長男が「俺たちが悪いと思ってるならいつでも相手になるから」と言い残し
泊まらないまま子供を起こし帰っていきました。 その後実家で両親と会ったり電話で話したりしてますが、話題は長男家のことばかりです。
あの女は絶対許さない、離婚させる、訴える、と繰り返しています。（まだ具体的に何もしてません）
私には、あの女には二度と会うな、と言ってきます。
長男家にも連絡していますが、「だったら（訴訟でも復讐でも）好きにすればいい」と相手にされていないようです。
母は長男嫁憎しで、長男が母を完全に切ったこと（性格的に、二度はない、というタイプです）を自覚できていません。
こんな状況で仲裁？と思われるかもしれませんが、さすがにこのままで良いとは思えず
どうしたらいいのか途方に暮れています。
主人は、私以上に長男と仲が良く、どっちがほんとの兄弟だかわからないなんて言われるほどの長男信者で
この件に関しても「長男嫁はさすがにやりすぎかもしれないけど、いくら何でもお義母さんのあの発言はない。
ちょっと見る目が変わったし、子供のためにも今後の付き合いは控えたい。
仲裁？絶対無理、あの状態の長男夫婦を説得できる人なんか世界中探してもいない」と、１００％長男家寄りです。 自分でも情けないのですが
・長男は、強くなればなるほどバカだと思われるから、と誰でも知ってる大学→誰でも知ってる企業に入ったため、堅実な世界でコネがすごい。
・長男嫁はフリーで二つ仕事をしてたんですが、そのうちの一つが大当たりして（例えば、地味に虫の研究してたら虫キングのヒット急にで引っ張りだこになった）
長男超えの収入に。イベントや講演や企画で、派手な世界のコネがすごい。
二人のコネで揉め事やちょっとした問題をあっさり解決したこと多数、さらに
ブランドの店やイベントや鼠王国で、普通では味わえない待遇をされたことも。
親族での旅行、イベントなどもすべて長男家のしきりに合わせるかわりに、長男家の出費で行っています。
私家は一般家庭で、このため長男家と疎遠になるのは、いやらしい話ですが抵抗あるのが正直なところです。
ただもちろん母も大切なので、このままというのもつらいところです。
長男家は今はマンション暮らしですが、
「ちょっとひっこめばいい土地あるから、そこに大きな庭つきのみんなで暮らせる大きな家を建てようか」と言っており
長男家の稼ぎなら可能な話で、全員がいつかは、と夢みていました。
上記の理由もあり仲裁をしたいのですが、私ではまず何をしていいのかわかりません。
主人は、長男家を「主人公みたい」と常々言っており、仲裁する気はまったくないようです。
何かいい方法はないでしょうか？ >>716
あなたは母親が正しいと思える部分があるの？
読んだ限りでは長男夫婦にブレはなく、時代遅れで押し付けがましいトメがしつこすぎ
後の祭りだけど、ハイハイと流してくれてる間に手を打つべきだったね
暴力に出る点だけは微妙だけど、売られてなければ買わなかった喧嘩だよね
仲裁役がしたいなら、母親に昭和どころか平成の世も終わる事を教えてあげれば良いかと 金が惜しいから長男夫婦と縁を切りたくないってこと？ >>717
ありがとうございます。
世の中についていけず時代遅れ、とはまさにその通りだと思います。
それを変えるのはもう無理と、周りも諦めてるのが実際のところです。
母が正しいと思えるかどうか聞かれると、返す言葉もありません。
なので仲裁、という言葉はおかしかったですね。
自分でも、どこか長男家が許してくれればと、甘い考えを持っているのがわかりました。
母から謝ることはないとしたら、もう双方が疎遠になるしか方法がないでしょうか？
そうならないよう私が何かできることがあれば、と思って書き込んでみました。 >>718
お金というよりは、長男家のコネにより色々な分野で優遇されたことがあり
それはお金があればできる、といったものはないので、惜しいと思ってるは事実です。
今のところ私家は切られてないようですが、やはり母にも今までと同じように
してあげてほしいと思ってしまいます。 >>719
一応の親兄弟だから何かしたいと思うんだろうけど、時間薬もあるからね
5年10年経って、親が弱って兄夫婦や自分に子ができて立場が変われば心境も変わるかもよ
歩み寄る気の無い者同士を近付けようとするのは、賢い選択だと思う？
自分なら、双方に会いたいなら会って、隠しもしないけど伝えもしないかな
もし万が一どちらかが軟化した時に、自分が伝手になれればいいなー、くらいの気持ちで >>719
母は泣いてるだけで謝ってすらいないんでしょ
なのになんで長男夫婦に許してもらえると思ってるんだろう
おめでたいにもほどがあるよ
許してほしいなら少なくとも誠意を見せたほうがいいんじゃないのかな
そしてあなたができることは母に謝れと言う以外何もないよ
謝る気がなさそうなら放っておけば >>722
やはり今の状態で私ができることはないようですね。
正月の話なので、さすがに時間がたってないですし
何もしないでおくのが正解でしょうか。
どちらと交流があっても、相手のことは話題にださないようにして
しばらく様子見していこうと思います。 母が許されないのはわかったけど、
長男夫婦のコネや金は使いたいから自分は許されたい！
仲良くするにはどうしたらいい？ってことだよね
まあ無理でしょ > 私が「長男嫁さん！」って言ったとき急に「おい！」って怒鳴ってきました。
これを「驚いて声をかけてしまった」とは長男は解釈しなかったんだよね
長男嫁を咎めるニュアンス＝敵方だと解釈した
なので既に中立的な立場ではなく仲裁は無理、コネの利用も無理 >>710
仕事ならそうかもだけど、日常生活がままならないんだから本人が無能ですわ
嫁に育ててもらおうと思ってんのがまずおかしいことに気付けや
ママンの育て方か本人ががクソだったかの結果でしかないだろ >>716
ご主人のスタンスが正解
仲裁はしない方がいい
というかむしろ、どの面提げて仲裁する気なの？
馬鹿な母を止めるでもなく見守り続けてきたあげく、長男嫁を止めようとしたお前は母親と同罪なんだけど、理解してるの？ 仲裁は不可能、あなたに唯一できることは母親を諭して差し上げ、あなたと一緒に長男家へ謝罪に行くこと。それ以外ない。
そしてそれができないのなら、あなたにできることは何もない。 >>724
こういうトラブルって「その時」の動き方が本音だもん
どう言い訳したって、母親の暴走放置して諫めるような声掛けを長男嫁にした>>712は敵認定
母親と一緒くたにされたくなければ、長男嫁に詫びるだけ詫びて冷却期間置いたら みなさんの書きこみを読んで、なぜあの時母のほうを止めないで
長男嫁に向かって叫んでしまったのか、バカなことをしたと思っています。
とっさのこととは言え、悪いほうではなく暴力を使ったほうを
止めようとした私を、敵とまでは言ってはいませんが
あの程度で取り乱す能無し、のようなことは言われました。
母には謝るように促すことしかできないので、母がどうしても拒否するなら
もう私にはできることがないと、そっとしておきます。 母親と連絡取るたびに兄嫁に謝れと言い続ける他ないと思うけど
今までも散々嫁いびりの現場にいても止めもしてなかったんだからそろそろ親ごと切られてもおかしくないんじゃないの 普段散々お世話になっておきながら馬鹿な母親をやりたい放題やらせてたんだから同罪だわ 今からでも母親に説教し続けるくらいしか誠意の示しようがないと思うなぁ
何でそんなにお世話になってる人に嫌な思いさせ続けてきたんだろう
どっかで妬む気持ちがあったんじゃないの >>731
そっとしても何も解決にならない、次男と一緒に父親も居るところで諭し、反省すらしてない
なら今後の付き合いなども改めるしかないだろうね、次男は何と言ってるのかな? 時間が経てば～が通用するのは身内くらいじゃない？
あまーい きちんと謝罪した上で時間が経てば、だろうねぇ
相談者が身内に甘すぎてびびるわ >>731
一つ疑問なんだけれども
あなたは何故正月に義実家で過ごさないの？
実家で過ごすのを母親が良しとしているなら
長男嫁への対応はおかしすぎるけど 次男は、あまり人に関わるのが好きではないタイプで、今回もほぼノータッチです。
次男嫁は長男嫁を一方的に嫌っているので、母の暴言には引いたようですが
あんなことするなんてやっぱりおかしい女、と言っています。
ねたんでる気持ちは本当にありません、華やかな仕事で羨ましいと思っているのは事実ですが。
あと嫁いびり、とありますが、長男には
「母が俺の家族に何をしても言っても、おまえは関わるな」と言われています。
兄も一切、見る限りその場では何もフォローしてません。
実際、母は長男嫁に何かしようとしては、毎回長男嫁と息子に返り討ちにあっています。
「言ってやったわよ」的なスタンスでいるのですが、まわりは母の一方的な
負けとしか見てません。
一度長男に「年収も友人の数も社会的地位も学歴も、（その他にも色々）
何一つ勝てない人間に、よくそこまでつっかかっていけるな」と言われて発狂してました。
長男家にとっては、嫁いびりどころか、相手にもされてない状態です。
父とも話したんですが、「お母さんもあんなこと言ったのはまずいが、長男嫁の行動は
さすがにちょっと度がすぎる」という感じでした。
長男の暴れっぷりを子供の頃から知ってる父とはいえ、女が暴力をふるった現場をみて引いたそうです。
父の前で、母に謝るように真剣に言ってみたいと思います。
コネが惜しいのは否定しませんが、やはり亡くなった人まで含めてあんなことを言った母を
このまま放置すれば、自分の子にも「言っていいことと悪いことがある」と言えなくなってしまうので。 >>739
結婚して実家とも別世帯なんだから、関わらないっていう選択肢でもいいじゃない
母親も人として踏み込んじゃいけない領域に入ってるけど年寄りって変わらない
覆水盆に返らずで、母親が（万が一）謝ったところで以前には戻らないよ
あと名前欄に初出レス番入れて すいません、名前を入れ忘れました。739も私です。
母は身内に囲まれて正月を過ごすのは当然と思っているので、まわりがそれを
許している状態です。
ただ一昨年までは長男家は実家に来る前に、長男嫁の実家に寄って挨拶をすませてきていたようです。
一度それを聞いた母が怒ったのですが、長男に「何が悪いの？」と言われて
母が譲歩しなかったので、かるくもめたことがあります。
そのときも、胃に穴があくまででも真っ赤な小便出るまででも、好きなだけ気にして
いつまででも怒ってていいよ、みたいなことを言われて、相手にされてませんでした。
母のダブスタを許していたのも、今回の件の原因の一つなんだと思います。
何を言っても、私たちは母の味方、だと勘違いさせてしまったんですね。 >>739
誰？
>>1も読めない自分勝手さは流石ですわ 母は犯罪はもちろんしませんが、法律なんかより家族の絆、というか自分の感情が
優先されて当然、というタイプなので、私から見ても酷いと思うところはあります。
家制度がないとか新民法とか、だから何？と思ってそうです。
関係ないので省きましたが、子供はもうとくに手のかかる年齢ではないので
私も働いています。平日休みの変則的な職種です。 >>748
あなた自身はは母親の言う、「やることやってる」妻であり、母であると言えるわけ？ >>748
あなたが義実家で正月を過ごさない理由は何かしら いいじゃん、もうこのまま仲違いしたまま放置すれば
葬式も法事も長男家族は来なくていいじゃん 主人と二人で、家事や育児は最低限のことはできてると思います。
子供が帰宅したとき、両親がいないことがなるべくないようにしていますが
そこを言われるとちょっと心が痛いですね。
小者というか、俗物だという自覚はあります。
長男家からの恩恵に浸かってばかりで、こちらが返せるものは本当に大したものではないので。
ただそのときお礼を言ってもらえることを免罪符に、甘えていました。 父や母や次男嫁の意見に同調してるなら、長男家から恩恵受ける資格はないよ だから、なんであなたは旦那実家で過ごさないことが許されるの？ 兄が一度見限ったら二度と見直さない性格知ってるなら
もうあなたの母親もあなたも見限られてるよ
恩恵()なんて絶対に無理だし今まで美味しい思い出来て良かったね
もう過去の思い出だよ
子供が独立した年齢なのに他人の恩恵に執着してるなんてみっともない
あなたもあなたの母親も一般的に他人から見たら見苦しいよ ＞ただ一昨年までは長男家は実家に来る前に、長男嫁の実家に寄って挨拶をすませてきていたようです。
これを咎める風な思想でいつも母と一緒になって兄嫁の悪口を言ってるのに、自分の実家とべったりなのが不思議だよね ほんと小物感半端ないね
どっちが正しいとか関係なく恩恵のおこぼれに預かりたいからなんとか機嫌取れないかって下手したら50過ぎのおばさんがオロオロしてるの
いいかげん実家から自立したら 恩恵に与れるから付き合ってるだけで、この人自身も兄嫁さんのことは嫌いなんだろうね
さもしいね >>701
そんな障害レベルと結婚した嫁も同レベルだよ >>752
完全アウェーの中でボロカス言われ続けてもひたすら謝り続けてた長男嫁
手を出したと言っても殴る蹴るや物をぶつけた訳じゃない、人として間違ってるのは
母親だけじゃなく、父親も長女も同じだわ、バカ母とヘタレ父を諭すことが出来ないなら
実の親でも絶縁するくらいしないと反省なんてしないよ、長男嫁から見れば小姑も加害者
で有って仲間では無い 長男嫁は謝ってたというよりは右から左に受け流し、時には言い負かしてた印象だわ、私は
髪を掴んで持ち上げるも立派な暴力だから傷害罪で訴えたらいいと思う
酷いことを言われたから暴力を振るってもいいなんてことはないから
それで絶縁で終了 >>760
それには同意
ただ、嫁が同レベルだからといって、園児旦那のレベルが上がるわけじゃないわな
嫁も園児レベルなだけで すいません、食事で離れてました。
私は長男嫁を嫌いなわけではありません。
人気テーマパークで並ばないでいいように話をつけてくれたり、高級ブランドの店の
ＶＩＰルームみたいなとこで発売前の商品を予約させてもらったりと、セレブみたいな
気分を何度も味合わせてもらって、本当に感謝しています。
主人にも、家には分不相応だからそこは気を付けるようにと言われていました。
あと、義実家に行ってないわけではありません。
元旦ではないですが、毎年行っています。
主人に「うちの両親は元旦にこだわらないから」と言われ、甘えていた形ですが。
年齢は５０なんてとんでもない、遥か下です。
３人兄妹で、年子に近いので全員同年代です。
先ほど長男に電話したところ、「（私の）旦那に話してあるから聞くといい」
と言われたので、主人の帰宅を待ちます。
両親にも電話をして、また近いうちに実家に行くことを伝えておきました。
散々叩かれて折れそうですが、母に謝るように言うこと、自分でも謝ること
これだけはしたいと思います。 >>766
旦那の話によってはそれらの謝罪は自己満足にしかならんから、話聞いてから考えろ クズ兄貴が、自己保身の為に実家にCO電凸してきた
相談ではなく吐き出したいのだが、家庭版は疎いのでそういったスレがあれば誘導してくれまいか？ >>774
レスありがとうございます
しかし、専ブラで検索してみたのですが愚痴に関するスレがみつかりませんでした
似たスレはみつかったのですが、ここは単スレ禁止だという事がわかったくらいです
もちろんココへ立てる気もないし、愚痴スレがあるなら誘導をお願い致します >>775
自力で適切なスレを探せないなら5ちゃんねるにむいてない
誘導しろ、誘導しろと図々しすぎる
5ちゃんねるから出ていけ >>776
スレタイに反するコメですね
そういった貴方が出ていくべきでは？？ｗｗｗｗ ここは相談者の都合よく、また相談者が気持ちよくなるためのスレではない
スレタイを拡大解釈するな >>778
何を言ってるのかさっぱりわからないｗ
>>776 ならオマエが出ていけ >>773
何版なら疎くないんだよ？
どの 板(いた) でも、検索すりゃ該当スレは見つかるだろ お願いする立場なのにこんなに図々しいくてあげく罵りまくりの輩に
適切なスレを調べて教えて誘導してやるような奇特な人間はいない >>766
あなたのお母様の教えなら義実家に元旦から行かないなんてあり得ないでしょ何やってんの 義実家に行かない理由は何度聞いてもスルーな辺りアフィだよね 結局冷静に分析対応できてるのは相談者の兄達と夫でした、てオチだったね
うちの親も70代だけど、年々頭の固さが加速してるわ
10年前はパソコンでカレンダー作ったりタイピングして遊んでたけど、今はわからん事があると検索もせずに電話してきて「ほらこの画面が」とか言ってくるww
見えねーよ！ >>766
＞あと、義実家に行ってないわけではありません。
＞元旦ではないですが、毎年行っています。
＞主人に「うちの両親は元旦にこだわらないから」と言われ、甘えていた形ですが。
ですってよ
そうは言っても母上の教えを守るなら先に夫の実家に顔を出すはずよねえ >>766
本当にクソみたいな性格してるね
もともと長男もそれなりに暴力的みたいだし、登場人物全員ちょっとおかしい感じだな 言って悪いことを言うことと、暴力を振るうことは別問題なのに一緒にしてるのが不思議
長男も正論言ってる風だけどDQNだしさ
相談者もクズだし、まともな大人がいなくて笑うわ ほんとそう思う
こんな状態になる前に暴言吐くなら行かないと
兄が宣言して嫁さんを守るべきだった
やられてるのを見ているだけで
最終的には暴力行為に持って行かせるとか
頭悪すぎて笑った
これって母親が訴えたら勝つ可能性ある シングルマザーの娘が上京したいと言い出しました
娘は現在我が家にいて孫は2歳です
私は夫の転勤についていくなどならともかく、子連れ母子家庭で上京するなんて反対です
孫のためにもどうにか地元に留まって欲しいのですがなんと説得したら良いのでしょうか
娘は大学進学時に上京できなかったことを根に持っています
その鬱憤を晴らすためと現状への不満をごちゃ混ぜにして上京したがっているように思えます
何を言っても「あの時上京していれば今こんなことにはなってなかった。私はもっと上の大学に行けた」とたらればの話で私達夫婦を責め立ててくるので困っています
今までの人生で後悔してることなどを上京しなかったせいにすり替えているようです 子供はあなたの所有物じゃないのよ
行かせてあげなさいよ
親の手助けなく子育てして大変だったら帰ってくるかもしれないじゃない 792ですが子供のことを所有物とは思っていません
上京反対する理由としては
・東京は保育園に入れるのが大変と聞くし一人で慣れない土地で子育てするのは大変
・今更上京して子供をほっといて遊ぶつもりではないか
・今地元でかなり恵まれた仕事をしているため辞めてしまうのはもったいない
どれも娘や孫を心配してのことです
地元大学への進学時に「あなたの気持ちが本物なら就職で東京に行く人だっているのよ」と言ったら
娘は「こんなローカル大学の知名度ほとんど無いよ。地方で土地勘もなく東京で就活するなんて大変でしょ
逆に大学で東京が合わなかったとしても土地勘も実家もある地元で就活するのは難しくない
私は学生時代の四年間を東京で過ごした上でどこで就職するのか選びたかった。自分より勉強できなかった子が自分より良い大学に行くのも悔しい」など言われたのですが
これらのことをまた言い出しました… 長くなってしまいましたが要約すると私が上京反対するのは孫を娘が一人で育てることへの心配と今の仕事を辞めることへの反対からです 大学進学は自力で行けなかったのなら親の意向に沿うのもやむを得ないと思う
でも子供もいる大人の判断を親が止める事は出来ない 現在、貴方達夫婦は孫の育児や娘達親子の生活にどれほど協力しているのだろう。保育園の送り迎えや生活費なども含め、娘1人では回らないのではと思うのだけど。
まずは娘1人だけを東京に送り出し、住居と仕事を確保させ、毎月3万円ほど養育費を送金させる。生活が安定したのを確認してから、孫も東京に連れて行く…というのはどうだろう。
土地勘がない東京で新卒の就活は大変とか言っておいて、さらに子連れで就活とか無理なんじゃないの？就活中はまず保育園使えないよ。
あなたの旦那さんは何と言っているの？実は娘は東京に彼氏がいて、その彼氏と一緒に住みたがってるとかはない？ >>795
あなたがとるべき態度は、否定して反対する事じゃなくて、ダメになったらいつでも帰ってこいと受け入れ体制を示す事
見切り発車で夜逃げのように行かせるんじゃなくて、計画立てて万全の状態で挑ませる事
あなたの育てた娘は、自分の子供をほったらかして遊びまわるような無責任な人間なの？
今の仕事が恵まれてるとしても、東京との比較では無いよね
東京にどんな仕事があっていくら稼げて、家賃はいくら掛かるのか、
私を説得するようなプレゼンしてごらん、と言えばいいじゃない >>798
子と孫を思う気持ちはわかるけど成人した子供にそこまでする必要ある？ 大学のことを娘はずっと根に持っているようです
我が子ながら娘は勉強がとてもよくできたのに商業高校へ行って税理士か会計士の資格を取ってすぐに上京して働くと言うので
国公立なら一人暮らしさせてあげるからと言って進学校へ行かせた経緯があります
娘が高校二年生の時に私が病気になったこと、地元志向の息子が地元大学に合格できず外部へ進学したことで心細くなった私が娘は手元に置いておきたいと言い聞かせました
「こんなことなら商業高校行って猛勉強してれば良かった」と言いつつも進学校でもトップクラスの実力だった娘は地元大学に難なく進学してくれましたが、その頃から娘は荒れて家に帰らなくなってしまいました
当時私が病気になってしまったのは申し訳なかったと思っていますがしょうがないことでした >>796
あなたを安心させるために、
娘は自分を殺し続けて生きろと？ 今娘は育休中で、娘の副業収入で生活費を我が家に入れて生活しています
家事育児はかなり私たちも協力しています
夫がお風呂に入れたり、私が娘の夕飯を作ったりしています
彼氏などはいないと思います
娘は大学進学時に「お母さんが病気になってお兄ちゃんが一人暮らししてそれでお金がないと言うならキャバクラでもなんでもして自分で行く」と言っていたことがあるので
「そんな仕事するな、そういうお金の問題じゃない」と叱りましたが東京に行ったら遊んでしまうのではないかと心配です 育休中ですし、家から東京駅までバスと新幹線を使えば2時間あれば行けるので就活自体はできると思いますがその間の孫の面倒は私が見ることになると思います
自分を殺すと言っても親になった以上ある程度は仕方ないのではないでしょうか…
私だって夫と離婚したかった時期がありますが、子供一人ならともかく娘もいるから離婚できないと嘆いていたのを娘はよくわかってるはずです
娘も孫のために冷静になってくれると良いのですが 東京は甘くないよｷﾘｯ
まあ東京か地方かは関係なく実家を頼れない幼児持ちシングルマザーってのは甘くないよね
単にあなたと離れたいんじゃないの？ 私も親に反対されて高校当時行きたかった大学に行けなかった
それはアラフォー近くなった今でも根に持ってるよ
特に弟は私が反対された理由が全部揃った学校に進学したから余計に
なんで私だけ？私の時はダメって言ったのに！って未だに思う
病気はしょうがないけど、それで娘の未来を潰した自覚はないの？
心細いっていうあなたのくだらない理由でうら若い女の子の夢が断たれたんだよ？
あなたの老い先短い人生と、娘のこれからの未来を天秤にかけて
それでも自分の意思を押し付けるの？
同じように娘さんが孫の未来を潰す可能性考えたことある？
上京したいならまず何度か足を運んで仕事を決めてからにするとか
着の身着のままではない環境を整える事を条件に
まずは送り出してあげてもいいと思うよ
あとは万が一戻ってきた時には「ほら言ったでしょ！」ではなく
「お疲れ様、頑張ったね」って受け入れてあげる心の広さを見せるのが母親だよ 大学うんぬんより商業高校の件でも
ことごとく進路を親が決めてきた事が嫌なんでしょ
良い年した大人が決める事を今までのように抑えようとしても無理 >>805
＞自分を殺すと言っても親になった以上ある程度は仕方ないのではないでしょうか…
これを言う親が心細かったから娘の進学邪魔したの？
おまいう？？本気で？？
娘の未来を「心細いから手元に置きたかった」って潰したのに
娘には親なんだから自分を殺せって本気で言ってる？？ デモデモダッテで相談の意味なし
コブ付き出戻りの馬鹿娘から子離れできないアホ母親
この親にしてこの子あり
次のデモデモダッテではない相談者待ち いや、最初から上京させない方法を教えろって相談じゃん
いくら上京させろって言ってもそんなこと聞いてんじゃねーよってことでしょ うーん、やはり進路の恨みは恐ろしいみたいですね…
確かに娘よりセンター試験や模試などの結果が下だった子達が何人も旧帝大学や医学部に行ったと聞いた時は悔しかっただろうと同情しましたが、あの頃は息子が外に行ってしまって心細かったのです
でも私のように東京でのシングルマザー生活は大変だという意見もあり安心しました
仕事ですが、娘は出身大学の付属校で教員をしていまして来年度の東京の教員採用試験を受けるつもりらしいです
それがダメだったら不登校の生徒が通う日中の塾のようなところで働きたいそうですが
今の仕事を辞めたら娘が戻って来たくなっても地元でまたこのような仕事につくことは難しいと思います 戻らない前提なんだよ
それに仕事についてもちゃんと考えてるみたいだし
あなたの出る幕はないと思う
しかし旧帝とか言い出す偏差値なのに
商業高校出て働きたいとは元々家に居たくなかったように見える 努力家で優秀な娘さんのようだから仕事もきっとご自身の力で道を切り開くよ
やらせてあげなよ
今快く送り出して休暇に孫と一緒に元気な顔を見せてくれるか
年賀状だけの関係になるかだよ こういうのを巷でよく見聞きする毒親というやつだろうか
自分の都合を押し付けるだけで娘の意思や考えなどをことごとく潰してきてるわこの母親
いつか警察沙汰でニュースにならなければいいが 今教員採用試験の倍率高いよ？
来年受かったら行く＆受からなかったらもう一年地元にいるくらいが現実的
あなたの娘はいざとなったら実家が助けてくれるって分かってるからそんな無茶な行動をしようとしてるんだよ
もうとっくに親離れ子離れしてる歳なのにね
特に娘のほうが自分勝手で幼いから、好きにやらせてもやらせなくても結局文句言われるよ
今からその性格を矯正するのは無理だと思うのでもう突き放したら？
孫が可哀想な目に合うかもしれないけど、もう口を出せる関係性ではなさそう 息子と娘を差別して育てただけにあきたらず、将来の介護＆金蔓要員を何としてでも手元に置きたいのか
地元での安定した職業を手放すなって、そういうことだよね
毒親ここに極まれりだな 家に居たくないというより娘は中学生の時に学校行事で東京に行った際に駅で芸能スカウトされて以来舞い上がって都会への憧れが強かったのです
中学でも学年でトップクラスでしたから商業高校に行くと言った時は寝耳に水で担任の先生もご一緒に説得して下さり事なきを得ました
私が最も心配しているのは教員採用試験に合格して上京するもしんどくなり地元に戻りたくなった娘が地元で再就職できなくなるパターンです
娘のことを金蔓とは思っていませんし息子も地元に戻って就職してくれましたので私が毒親というわけではないと思います
夫は地方では高収入の部類ですしまだ50代で働いているのでお金の心配もありません >>805
親になる前に親に殺されてたんだよ、娘さんは
それを取り戻そうとしてるだけ
あんたの身勝手が招いた結果だよ (あっこれ娘さんなまじっか可愛かったのと毒親育ちで愛情不足だったので変な男に付け込まれちゃってシンママのパターンだわ) >>821
娘さんがいくつか知らないけどたしかにあなたの言う通りアラサーやアラフォーのおばちゃんになってから田舎に戻って稼げる仕事に就くのは厳しいと思う
こんなことなら大学で上京させてあげれば良かったのにね
そうすれば母子家庭にならなかったかもしれないし都会の暮らしに満足して地元に戻って来てくれたかもしれないし戻らなくとも良好な関係が築けたかもしれない
今度はあなたがタラレバ言って後悔する番だよ 相談者は名前欄に初出レス番入れなよ
実質2人で書いてるから不要なのかもしれないけどさ >>821
娘を手元に置いていたい典型的毒親ですよ、娘が優秀で将来見放されると思い込んでるんだよ
いい加減解放してあげないと取り返しのつかない事態になってしまうよ ホントこれ
いつまでも娘娘って言っているけど
子供もいる母親でしょ
自分の力で生きていこうとしているのを止める必要はない
戻ってきても助けないよって釘刺して送り出せばいい 「私が心細くて辛いから私のために娘のお前の将来は潰す。そしてお前は子供のために全部捨てろ」
毒親って自分ができないことを全部子供に押し付けるんだよね >>821
貴女の話を聞いていると、容姿も頭脳も揃った娘に嫉妬して
全力で娘の将来を潰して行った毒親にしか見えない
いるんだよね、子供の為だと言いながら子供の将来を潰す親って
貴女は娘の為、娘が心配だと言っているが
やっている事は娘の将来や夢を全力で潰す事しかやっていない 一般的に結婚前は
嫁が優位(交際中の関係や実家に挨拶)なのに
なんで結婚すると旦那側が上(旦那が嫁の親に気を使うより嫁が姑に気を使ったり旦那が家事サボったり)
になるんですか？
人によっては何するのも旦那の赦しが必要とか、仕事辞めさせられたと聞いて
なんでだろうって思ったんだよね それだけリスクを思いつくなら、それぞれに対して
親としてどんな支援ができるか旦那と話し合ったらどうなの
何もできない、する気がないなら
もう保護者じゃないんだから口を出さない
あとね、子供を理由に離婚を断念するのは勝手だけど
それを子に言うのは許されないことだ
恩着せがましく自己欲の補強に使うなど言語道断 娘への嫉妬などはありません
別にそこまで可愛いわけじゃないしスカウトだって本当は怪しい人たちだったかもしれませんよね
いくら過去に勉強ができたとしても現在高収入の夫がいる私と違ってシングルマザーである娘を心配こそすれ嫉妬する要素がありません
将来を潰すどころか結局娘は私の言う通り進学して教員になれているのだからそれで充分ではないでしょうか？
今後もそのまま生活するのが娘にとっても孫にとっても一番だと思います
同居でなくても良いから近くでアパートを借りるなどして生活するよう言っているのですが分かってもらえません
地元に残る場合も娘は自分の職場近くに住むつもりらしいです
車でも30分かかるので運転できない私では助けてあげられません
子供の人生は子供自身で生きていくべきだと思うので貯金などはありますが金銭的援助はしないつもりです
その代わり私の近くにいれば手を貸してあげるつもりです >>819さんの言う通り、親離れできない娘が甘えた気持ちで文句ばかり自分勝手なことを言っているのだと思います
いつまでも娘気分で親になった自覚がないのでしょうね
それでも私は孫と娘を見捨てることができないので、出来る限りのことをしたいと思います
皆さん話を聞いて下さりありがとうございました
失礼します >>833
思いやりじゅなく思い込みだと自覚しましょうよ、シンママの娘を手元に置いてマウントしたいだけ
娘が自分の人生を歩みだしてるんだから親なら黙って応援できないの?典型的な毒親ですよ
自分では認めたくないのは判るけどこのままだと娘や孫に嫌われ恨まれ続けて孤独死ですよ なんだ
ちっとも甘えてなんかいないじゃない
地元に残っても実家からは出るつもりなんだから
やはり相当嫌われてるんだね 次の相談者どうぞ
注意
デモデモダッテは他をあたってください
どんな相談内容でも家族や身内を含め、他人を自分の思う通りに
動かせる魔法の言葉はこの世に存在しません 流れに便乗 職場のシンママについて相談
とにかく否定から入るので困っています
キャッシュレス派の私に対して一日中グチグチ文句を言う(現金派だそう)
旅行の話をする(そんな所何もないよ！行くだけ無駄！という)
休日は夫婦一緒に過ごす(気持ち悪い！共依存って知ってる！？という)
既婚小梨なのですが、あなたは子供が居ないから～、いいわね自由で～、10時間勤務のうち8時間は何かしら嫌味を言われています
今迄は受け流してましたが周りの人間を巻き込むようになってしまい、数人に集中攻撃されると仕事に支障が出ます(メンタル面)
主にプライベートが気に入らないようですが他所の家庭に口出す人間への対処法を教えて下さい あっれ本当だ
いつも生活全般板にいるもんで
とりあえずシンママお局がうるせえよって話でした なんでも安心して相談できるスレなんだからいいと思うよ
すぐにスレ違いってジャッジする頭のおかしな人が住みついてるから安心して相談できないけどね 娘にマウント取って自分が上だと思うために娘の将来潰してきたんだね
娘より上の立場だって思えて幸せでよかったね
教員がステータスだと思ってるようだけど娘がなりたかった将来を曲げさせたのには変わらないよ
そんな娘にいくら「孫のため」とか言っても
自分の思い通りに子供は動かすものっていうのを実践して見せたんだから欠片も響かないよあなたの教育の賜物だよ 読んでて商業高校行って税理士とか無理やろwと思ったけどそんなに頭良かったならマジでなれてそうだわ >>791
それまで長男も嫁が攻撃されているのを相談者もほったらかしにしといて
嫁が我慢出来なくなっていきなり行動(しかも暴力)に出る
そしたら「出るとこ出てもいい」
アホかと。クズしかいない 商業高校って普通科高校にいけない子がいくんだと思ってた >>849
そんなに勉強できた子が高卒で手に職つけるために商業高校行くなんてよっぽど毒親だったって証拠でしょう 娘の進学、上京を阻止するためのカードが病気ってのが悪質
しかも自覚がない(目を逸らしてる？)からもっと悪質
娘が無事に逃げられますうに >>834
バカだね
娘はあなたの承諾を求めているんじゃない
母娘でいられる最後のチャンスをあなたに与えているのが分からないんだね
＞その代わり私の近くにいれば手を貸してあげるつもりです
つまり思い通りにならない娘は助けない、イラナイなんだ
人として向き合えるなら今からでも親子になれるのに
あくまでも持ち主でいたいなら
そんな人間は子（孫）にも悪影響だから離れたいよ >>847
商業高校だと簿記の専門教科があるから
日商の簿記検定1級を取得すれば税理士試験の受験資格が得られる
商業高校に進学して税理士は、最短コースで資格取得を目指していたと思われ
商業高校でもやる気とおつむがあれば、高校在学中に簿記1級取得は可能
学校側も1級合格者が出れば実績やハクがつくし
中学生で最短コースで難関資格取得して独立を考えていたからには
よっぽど毒親や毒実家から逃げたかったんだろうね >>853
847だけど私はまさに勉強できなくて商業行った部活ゴリラなのでそれは知識としては知ってる
あなたに全文同意よ
ちなみに私は簿記3級よw
中学生でそこまで調べてる時点で私とは頭の出来が違うわ >>833
車の運転できなくても電車やバスやタクシー使えば手助けできるよね
気持ちがないんだよ
娘や孫を大切に思う気持ちが 否定的な意見には全く耳を傾けようとしなくて同意を求めるだけの毒親だな
ウチの母親ソックリだわ >>833
娘を見下して精神的サンドバッグにしたい気持ちがダダ漏れだよ
職場の近くに住むなんて当たり前でシングルマザーならなおのこと
新幹線や飛行機距離ならともかく、たかだか車で30分の距離でしょ？
公共交通機関を使えば免許が無くても手助け出来るよ
娘を精神的サンドバッグにして孫をオモチャにしたいだけだから、そこまでの手間暇をかけたく無いんだよ
世の中には働く娘のために夫とは別居して
娘と同居して家事育児を全面サポートする母てのは珍しくないよ
うちの近所でも0歳児保育の保育園が手配できなかった世帯が
田舎からおばあちゃんを召喚、てのはよく見かける
口では娘が心配だ手助けしたいと言っていても
実際は手助けする気は皆無で足を引っ張る事しか頭に無い
娘さんもそんな毒母の本心を見透かして、我が子と共に遠くへ逃げようとしているだけ >>833
母親が子に執着する原因は夫婦仲にあったりする
そちらに目を向けて自己を省みればワンチャンあるかもしれない
というか、離婚を考えたのは自分だけとは限らない
その問題に直面する時間がこれからたっぷりあるよ 離婚したばかりでとりあえず実家に身を寄せてるけど
今後は職場のそばに住むか東京に行くか考えてるって事かもね
東京なら娘さんにも進学の選択肢も増えるだろうし
同じ道を歩かせたくないのかもね >>859
ウチも毒母に子供達の為に離婚を我慢したと散々言われたけど、絶対違うよな
自立出来ないから共依存に引き込んでるだけなんだよね、自覚しようとしない
毒親の見本だよな あー育休中だから実家に身を寄せてるのか
>>858見て思ったけどこの人が手助け(というか罪滅ぼし)できるとしたらもう東京についていって孫と娘の新生活を数ヶ月単位でサポートするくらいしかないね
子供が小学校上がったら長期休みに面倒見に行くとか
それすら断られるとしたら相当だけど 上京したい気持ちの中に母から逃れたいってのもあると思うんだよね
高校教師って言うから公務員かと思ったら、私立校の教師じゃん
ダメ元で東京都の試験受けてみてもいいと思うよ
せっかくの優秀な頭脳なのに田舎に埋もれるなんてもったいないよ 母校の大学の付属校の教師ってことは在学中も相当優秀だったんじゃないの？ >>815
＞今の仕事を辞めたら娘が戻って来たくなっても地元でまたこのような仕事につくことは難しいと思います
戻って来ないと思う
あなたウチの母親にそっくりだもの
もう12年会ってないわよ あんまり5ちゃん見ないから
書き方が変だったら申し訳ないんだけど、
弟が絶賛思春期で暴れまくってて
母親が一人暮らしの私のとこに避難中なのね
でもそれに関して父親は無関心で、
母親に対して｢お前がどうにかしろ｣みたいな態度。
母が避難してきてからどんどん家庭崩壊してるのを感じる。
姉の私はどうすればいいんですかね？
ちなみに元々兄弟仲は良くないです >>867
ここの住人はおまえの友達とか知り合いとかじゃないから
馴れ馴れしい書き方で真剣みがないし好きにしろとしか >>838
旅行の件、シンママさんにはつまらない場所でも行ってみたら違うかも知れませんし。
楽しい気分萎えさせないで下さいを柔らかく言う。
夫婦の件、家庭を築くんですからお互い支え合うものでしょ。
子供がいて大変の件、子供がいる人達の仕事のフォローを子供がいない夫婦や独身がしています
別な意味で大変です。
言いたくないけど、結婚に失敗したからってよその家庭に八つ当たりは止めて下さい
雰囲気悪いです。と、言えば >>868
フランクな口調でもOKだと勘違いしていました。
確かに真剣さが伺えませんね。
申しわけありません。 >>870
板違いの荒らしに触ってんじゃねえよアホが！ >>875
時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。
思春期男子が暴れるのは珍しくないようですし… スレルール守れない、馴れ馴れしい口調、真剣みゼロの低脳バカ女はスルーで >>867
> 母親が一人暮らしの私のとこに避難中なのね
> 姉の私はどうすればいいんですかね？
なのね
いいんですかね？
後から必死こいてそれっぽく丁寧にしても無駄
初動の態度がすべてを物語る
こんなクソバカ女の内容には触れずスルーで >>876
弟や父親に自分の身を削ってまで何かしてやりたいと思わないでしょ？
母親だけ守って他はほっとけばいいよ このガラケーはなんでここにいるの？
こいつの気にあう相談者なんていないよね
サンドバッグにしたいだけじゃん
貧乏だから相談者を叩いて憂さ晴らしって情けないやつ >>880
荒らしまくってプロパ契約出来なくなったんじゃねーの?
平成も終わろうとしてるのにガラケーで5chなんて信じられんな >>880
ガラケーの事なんてもう年々も前に話し合って無視することが決まった
お前も相手にするなよ 次の馴れ馴れしくなくきちんとスレルールも守れるまともな相談者待ち ＞年々も
何年もな
ガラケーは相手にしないこれがスレ住人の総意
時々PC回線使って自演もするけどそっちも無視でOK >>879
そうですね。正直思いません。
ですが、父のギャンブルで家計が脅かされたり、
(恐らく母という話し相手が居ないストレスからでしょう)
弟が家の壁や設備を破壊したり(賃貸です)、
このままでいいのかという気持ちになってしまいます。
無理やり修復しようとした所で余計こじれるだろうし
私に出来ることはほとんど無いのでしょうね… >>884
何でガラケなの?お金無いの?ナマポなの?
ここで相談すれば良いと思うよ ※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに！
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・相談に乗る気のない人は書き込まない >>887
全部自業自得だから無視でいい
お金とか母親返還を要求してくるだろうけどそれも全部無視で ほらな
やっぱり低脳クソバカ女じゃねえか
最低限のスレルールも守れないアホなくせに
わざわざ口調を変えて文句だけは一丁前
こういう二面性があり人としてどうかと思う奴の相談内容にのる価値はなし！
次のまともな相談者待ち 相談者へ
スレルールを初めから守れるような一定の理解力がある人を受け付けます >>892
誰も何もしないから私がどうにかしなきゃ、
どうしよう、って思考が堂々巡りする日々でしたが
そう言って頂けて少し楽になりました。
これからはできるだけ考えずに過ごすよう努めます。
ありがとうございました。 ダメ夫と共依存だった母が娘に寄生先を変えたのか自立するつもりなのか >>899
ちゃんと母親にも働かせて将来的には自立させろよ >>901
すみません、書いていませんでしたが元々共働きです。
働いてると言っても派遣を転々といった感じですが。 どうでもいい
〆た相談に触ってんじゃねえよ
低脳クソバカ女がノコノコ這い出てきたじゃねえかよ
次のまともな相談者待ち >>902
母親は離婚する気ないの？
賃貸の修理代やら諸々、無駄な大金飛ぶ予感しかしない
父弟があまりにも酷いなら、損切りも考慮した話し合いした方がいいんじゃないのかな >>906
今のところはなさそうです。
というか、身内でも色々と問題が起きているので
そこまで考える余裕が母には無いんじゃないかと。
思えば家族会議のようなものはしたことが無いですね。
弟は離婚しろ！と喚いているようなので
お望み通りしてしまえばいいじゃないかと
思う時はあります。 >>908
とりあえず別居実績つくっておけば離婚にも有利になるから離婚の事は後で考えればいいかと >>909
あなたのせいで誰も相談できないじゃないのよう >>908
とりあえず、家族会議の前にお母さんと二人で今後の話してみたら
脱出できたのは良かったけど、逃げてるだけじゃ何も解決しないどころか、刻々と悪化してるんだよね？
問題が山積みで余裕が無いなら、目につく所から、一つずつでも良いから、潰していかないと
余裕が無いなら無いなりに何とかするしかないし、何もしなければ、ただでさえ無い余裕が更に無くなる
お母さんも867も大変だろうけど、一つ手をつけて解決すると、案外芋づるで色々片付いたりするから、頑張って 悪化してるのは父と弟世帯だけでしょ
母と娘世帯は何も問題おきてない
別居して無視してればいいよ
数年たったら別居の実績持って弁護士へGO >>911
>>1にもあるし無視でいいよ
NGおすすめ 先日、正月実家に集まった際のトラブルを書き込んだものです。
あれから帰宅した主人と話し、完全に一人相撲だとわかりました。
まず主人からは、長男と話した内容として
・すでに私のことで、主人から長男夫婦に謝っていた。
・長男夫婦はあの日で終わったことだと、特に今後は何もする気がない。
（ただし母が何かアクションを起こせばそのときは考えるが、その可能性はおそらくない）
・長男嫁も母に謝ってほしいと思ってなく、反撃したことで謝罪される立場を放棄したと思っている。
ことを聞かされました。
そのうで主人に「今回の件、誰が悪いと思う？」と聞かれ、母だと答えると
長男から電話するよう言付かってるからかけてみて、と言われました。
長男に電話すると「お、早かったな」と言われ、私が母が悪いと気付くのに時間がかかると思われていたようです。
長男とは
長「おまえがしたことで、旦那が俺たち夫婦に謝ってきた。それがどういうことかわかる？」
私「家族が一つのチーム（これは主人の口癖みたいなものです）だと思っているから。」
長「暴言をとめなかったこと自体は悪くないし気にしてない、だが言われた側をとめるような言動は反省しろ。旦那に心労かけるな。」
私「わかった。今後も仲裁は考えない。」
長「あの場では、張り倒せば吹っ飛んで他の誰かや家具に当たるかもしれないし、何か投げてもそう。
上から振り下ろせば舌を噛むかもしれないし何より頭はまずい。（その他にも何か言われたような気がします）
ちょっと痛い目にあわせるなら、ベストな選択だと思う。それでも暴力は悪いと思うか？」
私「いやまさかそこまで考えて？」
長「いきなり切れてぶん殴るようなバカとうちの嫁を一緒にするな。あいつがやらなきゃ俺がやってもおかしくない。
そもそも真っ当な親なら、自分が子供に害をなしたり人の道を外れたら、子供にぶん殴られても
気付かせてほしいって願うもの。何がなんでも暴力反対とかバカにも程がある。弱い奴の縁でしかない。」
この言葉はすごい衝撃でした。 そういえば兄は通り魔事件などで「こういうとき暴力反対！とか言ってる奴はどうするんだろうな。
まさか簡単に逃げられるとでも思ってるのか。暴力から身を守るのも、そういう奴の嫌いな暴力でしかないのに」とよく言ってました。
私も、親は無条件に尊敬して暴力なんてもってのほか、という考えがどこかにあったのかもしれません。
長「おまえが、母じゃなく長男嫁が悪いと思ってるんじゃないかと気にしている。悪くないと思うなら、嫁に電話してやれ」
こんな感じの話をしました。
正直、思いもよらぬ話というかまさか自分が気を使われているとは想定外で、また長男がいかに攻撃的になった母をかるくあしらっているか。
二度はない、という性格ですが、母のすることなどは一度としてもカウントされてないようです。
さらに長男夫婦は自分がどうこうできるレベルじゃないんだと、ここでたたかれたように自分の小者っぷりを痛感しました。
長男嫁との電話では
・女同士仲良くできるのがあなただけだから、これからも仲良くしてほしい（長男嫁には姉妹がなく、母と次男嫁には一方的に嫌われている。
３兄妹すべての世帯に複数の子がいるが女子は一人だけで、さすがに大人と一緒に行動するような年ではない）
・あのとき叫ばれたことは気にしてない。あなたのお兄さんは過激だから、怒鳴られてびっくりしたよね。
でも私は親を侮辱されたから行動した、あなたは親が暴力ふるわれたから行動した、どっちもおかしくない。
・お義母さんに謝ってほしいなんて思ってない。反撃した時点で謝られる立場じゃない、もう終わった話。
・そもそも今までずっと嫁いびりなんてない。女が一人で仕事してると、とくに若い頃は意味なくバカにされたり舐められたりしてた。
渡した名刺をその場で見もせず隣の部下らしい人にパスする人もいた、それも大きな企業で役職つきの人が。意味なくそうされることに比べたら
はっきりした理由があってちょっかい出してくるお義母さんなんてかわいいもの。
・理由？溺愛してる立派に育てた長男が、いきなり他の女にとられたって思ったら、そりゃおもしろくないでしょ。ガス抜きも必要だよ、私でよければいつでも。
ただ親を、しかも亡くなってる親のこと言われたら、次はないってことだけはハッキリさせないとね。 そういえば兄は通り魔事件などで「こういうとき暴力反対！とか言ってる奴はどうするんだろうな。
まさか簡単に逃げられるとでも思ってるのか。暴力から身を守るのも、そういう奴の嫌いな暴力でしかないのに」とよく言ってました。
私も、親は無条件に尊敬して暴力なんてもってのほか、という考えがどこかにあったのかもしれません。
長「おまえが、母じゃなく長男嫁が悪いと思ってるんじゃないかと気にしている。悪くないと思うなら、嫁に電話してやれ」
こんな感じの話をしました。
正直、思いもよらぬ話というかまさか自分が気を使われているとは想定外で、また長男がいかに攻撃的になった母をかるくあしらっているか。
二度はない、という性格ですが、母のすることなどは一度としてもカウントされてないようです。
さらに長男夫婦は自分がどうこうできるレベルじゃないんだと、ここでたたかれたように自分の小者っぷりを痛感しました。
長男嫁との電話では
・女同士仲良くできるのがあなただけだから、これからも仲良くしてほしい（長男嫁には姉妹がなく、母と次男嫁には一方的に嫌われている。
３兄妹すべての世帯に複数の子がいるが女子は一人だけで、さすがに大人と一緒に行動するような年ではない）
・あのとき叫ばれたことは気にしてない。あなたのお兄さんは過激だから、怒鳴られてびっくりしたよね。
でも私は親を侮辱されたから行動した、あなたは親が暴力ふるわれたから行動した、どっちもおかしくない。
・お義母さんに謝ってほしいなんて思ってない。反撃した時点で謝られる立場じゃない、もう終わった話。
・そもそも今までずっと嫁いびりなんてない。女が一人で仕事してると、とくに若い頃は意味なくバカにされたり舐められたりしてた。
渡した名刺をその場で見もせず隣の部下らしい人にパスする人もいた、それも大きな企業で役職つきの人が。意味なくそうされることに比べたら
はっきりした理由があってちょっかい出してくるお義母さんなんてかわいいもの。
・理由？溺愛してる立派に育てた長男が、いきなり他の女にとられたって思ったら、そりゃおもしろくないでしょ。ガス抜きも必要だよ、私でよければいつでも。
ただ親を、しかも亡くなってる親のこと言われたら、次はないってことだけはハッキリさせないとね。 長々と書いてご苦労さんだけど読む気も無いけど
暴力とめたのが間違ってるなんてバカな話になって無ければいいな
親が他人になぐられそうなときにとめられないようになったら終わりだわ あとは
（私の誕生日に、一緒に買い物してプレゼントをもらったのですがそのときの）店長が、またいつでも来てね、って。
（３月でうちの子が卒業、それにあわせ長男夫婦が秘密で旅行を計画してくれているので）お子さんにバレないようにうまく予定つくらせないでね。
もう準備は全部できてるから安心してみんなで来てね。
と、いつも通りの長男嫁に戻って、普通に話をしてくれたので泣きそうになりました。
一人で思い悩んで仲裁しようと、完全に一人相撲でした。 >>923
スレタイ読めや
ここでも一人相撲とやらをして楽しい？ ＮＧワードがあるらしく、細切れになりました、すいません。
以上を主人に報告すると
「それなら自分たちができることは何もない。この話は終わり」と、その後
「話は変わるけど、ちょっとネットから離れたら？」と言われました。
前回の書きこみが知られたと思い固まってしまいましたが
「しばらくＳＮＳをやめたほうがいい」とのことでした。 次の相談者待ち
※ここは相談スレなので事後報告はスレチとなります
注意してください すいません、事後報告というか解決したのでスレチなんですね。
ネタと言われてるし、あとは母の心の中の問題なので〆させていただきます。 どこのスレだったか忘れたけど
超ハイスペの兄嫁に親子共々縁切りされそう、でも私達悪くないですよね？
その後数々のｸｿｴﾋﾟ披露して炎上狙いのネタの人と同じ臭いがする だって最初からクソアフィカスだろｗ
誘導されるやいなや尻尾巻いて逃げ出すのがその証拠 誘導されなかったら「母の心の中の問題」も書いていただろうに100000ペリカｗ >>910
調べてみましたが別居実績というのは5年が目安なんですね。
5年経つまでに母が実家に戻ろうとするかしないかで
我が家の行く末が決まりそうですね。 >>913
すみません、書き方が悪かったですが
問題というのは病気です。しかも近しい人が。
以前母と話し合いましたが
向こうの主張は｢長い目で見ていこう｣でした。
確かに時間が解決してくれることもありますが…
また話し合っても無駄なのかと思ってしまいます。
正直もう親類すべてから距離を置きたいです。
ただの愚痴になってしまいすみません。
こんな重たい話友人には出来ないので…
私にも余裕がありませんが、逃げてばかりではダメですよね。 >>934-935
愚痴スレでやって
亀だしスレチ どんな理論があっても先に手を出す奴はキチガイ
キチガイに尻尾振る馬鹿夫婦
これ以外の感想が出てこない >>939
これ
自分から近付いといて、咬まれそうになったらフルボッコって質が悪すぎるわ 野犬が来いと言うんじゃん
行くのは吝かではないが吠えれば殴る
行かなくても吠えるしな
結論は殴る、誰の拳かが違うだけ >>922
あなたも、産んだだけで親が偉いと思ってるタイプなんですね。
あなたがビルゲイツや山中教授なら親御さんは尊敬できる人だと思いますが
何の取り柄もない一般人ですよね？
ならあなたの親御さんは子育てという、当たり前のことをしただけで立派でも何でもないと思いますが。
産んだだけで偉いなら、犬は一回の出産でたくさんの子を産むそうなので
つまらない一般人しか埋めなかったあなたの親御さんより、犬のほうがよっぽど立派ですよ。 >943みたいな屑を産んで野放しにしてる親が
>943にとっての親の基準なんだろうから
そりゃ親なんて犬以下なんだろうけどねぇ 家族を大事にするっていう当たり前の話が
立派だとか一般人だとかそういうわけのわからないことを言い出すんだから
親の愛情を受けずに育ったのがゆがんでるってのがよくわかるレスだな
まぁ理解できることはないだろう >>941
いやいや、それで嫁が毎回嫌な目に逢うのが解ってるのに行って
かばいもしないで挙げ句に切れたら待ってましたとばかりにマウント取るって
どの立場で物言ってるか解らないんだよ、この長男 712の場合
親を尊敬しているというより
親に逆らわないよう調教されてる感じだけどな 長男嫁的には義母が謝らない、712が自分についた＝相手が馬鹿で自分が上の立場を維持できるからいいんじゃないの
私は先に手を出した長男嫁の負けだと思う
通り魔云々とは次元が違う話 >>941
知性があるなら吠えられないように回避するわな
吠えられて向かっていくって、野犬同士かよ >>950
知性で回避出来なくての行動でしょう、暴力はダメだが暴言なら許される
のも間違ってる、良いか悪いかじゃなく仕方なく起こしたアクションでしょう
通り魔は例えとは少し違うけどキチで長男嫁を従わせたいけど全て劣ってる
から晒し者にしたかっただけだけの老害相手には仕方なかったと思うけどね する必要のない縄張り争いを、ワザワザ相手の縄張りに出向いて起こしてるんだから、どっちも野犬以下
出向いてる側の兄夫婦は特に
こんな馬鹿と一緒にしたら野犬に失礼 >>951
回避できない程度の知性しかないから野犬だって言ってるんだよ
仕方なくなんてねぇわ >>949
通り魔云々はいかにもDQNの好きそうな極論の持ち出しって感じだ
これ相談者とバカな母親が組んで訴えたら長男嫁にいきなり前科つくパターンなのに
長男もたかをくくって出来ないと思ってるのが
逆に長男嫁が可哀想すぎ
ま、相談者がアホだからやらないだろうけど
つられすぎか >>712って結局兄嫁のコネとセレブっぷりとその恩恵を書きたかっただけのネタ
話のまとめに>>923の内容が出てくるあたり丸出し >>955
髪の毛掴んでるから暴行で被害届は可能
殴る蹴るだけが暴行だとでも思ってるの？ 送検すらされない、調書くらい取られるかも知れんけどね 同居してる祖母の口が軽すぎる
俺の仕事の人が家に来たんだが自分の夫がどうとか俺の兄貴がどうとかクッソどうでもいい話で二時間拘束した上に俺のプライバシーな話をマシンガントーク
やめろって何回言っても聞かないし…小学校の時の家庭訪問で先生の目の前で黒歴史掘り返されたトラウマが…
これはもう断固として客が家に来るのを阻止するしかないのか >>963
ある程度年を取ると前頭葉をやられるから制御が効かなくなるよ
んで承認欲求が強い人だとなおさらだから、止めろと言っても止まらない
客を呼ぶのは諦めるんだね 知人の家にいったらババァでてきてマシンガントークとかどんな拷問だよ
ボケたババァよりじゃなくそんな家に呼ぶ>963が酷いわ >>964
>>965
>>966
サンクス…
訳あって急に家で話をすることになってこんなことになってしまった
恥をかくって学習しなかった俺もバカだったわ
俺よりバーチャンのほうが100倍くらいしゃべってたもんなあ
こっちで約束した客を追い返す訳にいかないから今日は我慢したけどこれからは無理矢理理由つけてでも家に客は呼ばない方向でいこう 俺が恥をかくだけならまだしも、客も暇じゃないもんなあ バーチャンが入って来れない部屋に誘導するとか
バーチャン席外してって言えばいいだけでは 理由なんて祖母がちょっと具合が…とかで大抵介護かなって察してくれるよ
嘘じゃないし 来客に絡む祖母を誰も止められないなんでどんな家庭なんだろう… 自分が家で一番偉いと思ってるから会話にしれっと参加してくるんだよ
会話に入ってくるなって何回言っても家族なんだからいいじゃん、なんだってさ
来客にいちいち個人情報もらしまくってるんじゃと考えるとゾッとするよ
別の部屋に客通すにしても家狭いし居間くらいしか客通せないんだ
しかもこっちが指摘すると逆ギレするからたち悪い
具合がわるいから家はちょっと、はいいかもしれない
>>974
乙です >>975
仕事の関係者と友達の区別がつかないのに参加すんな。
家族だから何をしても許されると思ったら大間違い。
ばあちゃんは、仕事の失敗させたいの？
恥をかかせて、信用を失わせて満足なわけ？仕事の話をしにきてる人だから、次の仕事を控えてるの。
暇人じゃないんだよと説教したらいい。
あんたも、お茶かお菓子のおかわりをばあちゃんに出すよう促した隙に、今のうちにと逃がそうよ… なんだかんだ言ってそのばあちゃんを誰もが止めずに甘やかしてるからやめないんだよ
ババアになめられてるんだろ 結論は出てるのに>>976ったら
正論が通じない人種もいるんだよ
いちいち相手してたら厄介だから好きにさせとけが招いた結果かもしれん 普段婆さんの話し相手がいないから？
たまに来るお客さんしか話し相手がいないとか？ まあ客人を自分の思った通りに接待したいなら家出て勝手にやれって感じだよね ご相談ですがよろしいでしょうか。
母が搾取子なのではと考えています。
母方の祖父と叔父が私達家族を親戚付き合いから切り離そうとあちこちに嘘を言いふらしていて困っています。
また、現在祖母は認知症のため施設で生活しているのですが、叔父嫁と祖父がその施設でも母を祖母の介護から切り離そうとしてとても困っています。
祖母の介護に関しては叔父は全く関わろうとせず、叔父嫁に丸投げです。
どういった対処をすれば奴らは大人しくなるんでしょうか…。
はじめての相談で意味が分からない所もあるかと思いますが相談に乗っていただけると嬉しいです。 >>984
この相談はもう終了しましたのでスルーでよろしく 相談お願いします。
会社での私の忘れ物をどうやら状況的に同僚が持っているらしいことが判明したのですが
私が忘れ物をした次の日に同僚と会ったのに返してもらえませんでした。
こういう場合どうしたらいいのでしょうか？
うっかりと思いたいのですが…
よろしくお願いいたします。 その持ってるらしき同僚にさらっと
「この前私うっかり〇〇置き忘れてなかった？デスクになくてさ～」とか
お前持ってるんだろ？を匂わせずに聞く >>991
預かってくれてるって聞いたんだけど！
なくしたかと思ってたから助かったよーありがとう！！
って他の人もいるところで言う >>993
ありがとうございます。直球でそれがいいですよね
他のスレで変に詳細をのせたら信じてもらえなくて困っていたので助かりました このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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