本当になんでも安心して相談できるスレ22
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ21
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547898008/ >>5
勝手にテンプレ変えたのはおまえも二度と来るな チビ男の遺伝子で妊娠して、子供がチビに生まれて。
子供に怨まれたときどうしたら良いのでしょうか？ 両親の不仲により家庭崩壊っぽくなっています。
どう接したらいいのか分かりません。
ご意見下さい。 両親の不仲により家庭崩壊っぽくなっています。
どう接したらいいのか分かりません。
ご意見下さい。 両親が不仲で家庭崩壊っぽくなっています。
接し方が分かりません。
アドバイス下さい。 >>7
パパを恨みなさいで終わり
そのうち気にしなくなる 初めてなのですが相談させてください。
新婚です。マイホーム購入のことで悩んでいます。
世間一般的に見ればかなり不安定な夫婦で、
・同棲をしたことがないまま結婚してすぐ家を購入する
・持病があるので、借入できる場所が限られる
・旦那の婚前の車のローンがあり、住宅ローンの審査に落ちまくっている
という事情があるのですが、
現在、旦那が転職活動中で、とある良い企業の社長さんに目を付けてもらえたそうです。
入社の条件が「持ち家があること」で、どうしでもそこに入るためにマイホーム購入を検討しています。
社長さんが面倒を見てくださっていて、ローン審査も社長さんの知人の不動産を通しており、
「もし審査が通らなければ俺が(家を買う)お金を貸す」と言っているそうです。
入社できれば家のローンはすぐに返せるほど稼げるから、
旦那の能力を信じているから、という根拠で...
さすがに個人間でのお金の貸し借りは避けたいので、
車のローンを私の婚前の貯金を使って肩代わりすれば(旦那に貯金は無い)
まだ望みはあるのかなと思うのですが、不安ばかりで落し潰されそうになります。
続きます。 「家を買いなさい」
「ローン無理なら金を貸してやる」
「入社すれば家のローンなんてすぐに返せる」
「私の知人の不動産を使いなさい」
の時点でブラック臭もしくは騙されてる臭ぷんぷんなんだが？？ 続きは遅いわ頭弱そうだわ相談したって理解出来ないんじゃないの もしその条件を飲むなら
あなたはもしもの時のために一銭も出してはいけない
ハンコや名義もダメ
旦那ごと切って逃げられるように
転職や住宅購入、どっちか一つだけ取っても人生で転機になるような大事なものだよね？
そんなバタバタと決めるなんて不安なのは当たり前だよ 続きです。
これからのことで不安に思うのは、
・新婚で家を購入すること(お互いの生活スタイルが不明、将来の子供の人数も不明)
・共働きなので、育児環境や、私の将来の働き方もここでせかせか決まってしまう
・引っ越しの初期費用、車のローン肩代わりは私の婚前の貯金だけが頼り(今回使えば全部無くなる金額)
・車のローン分は出世払いで返して欲しいけど、そういう話は旦那からしてこない
(悪いけど一時的に借りるね！って感じではなく、借金は無くしたいしね！ってニュアンス)
・旦那が実家暮らし、私が一人暮らし
(貯金額的に家事能力を考慮しての家電購入ができない、２人での生活費がいくらか、
金銭感覚がわからないまま住宅ローンを組んで今後生活が苦しくならないか)
・そもそも転職しようとしてる会社は信用できるのか？
というところです。
育児環境や働き方、家事や貯金については私に負担が大きいですが、
旦那はとにかく稼げる会社に入社して勝つことに重きを置いており、相談してもどこか他人事。
正社員(私希望)からパート(旦那希望)に落ちてしまうと復帰が難しいことは「考えすぎだよ」「女の人は大変だなぁ」とか、
しっかりして欲しいところを少し注意すると「世の夫はこうやって尻に敷かれて大変だなぁ」
「喧嘩したくないからもう転職やめるよ。(稼げる)チャンスを捨てていいのね？」と機嫌を損ねてしまい、
なんだか疲れてしまいます。
皆さんであれば、ここが正念場だと思い、旦那を信用して転職の応援をしますか？
段取りや家事できちんとして欲しい時、機嫌を損ねず伝える上手い言い方はありますか？ 婚前の貯金を集るような旦那、必要？
貯金と正社員の立場捨てさせて逃げられないようにしてるモラハラ男じゃん >>22
まだ同居してないのかな。入籍もまだなら結婚そのものを考え直したほうがいい相手かもよ。
年齢や職歴がわからないけど、実家暮らしなのに貯金もなさそうな相手みたいだし。
せめて、まず二人でアパート暮らしでやりくりして、金銭感覚を一致させておかないと。
結婚当初は色々お金が飛んでいくから、通常モードのやりくりは半年くらいしないと分からないかもしれない。 >>22
お互いの年齢は？
それと両方の両親に相談してみるのもいいかも 小学校6年生の頃、父が死んだ。癌だった。
厳しいけど優しくて。無口だけど暖かくて。大好きな父だった。
母は女手一つで兄と私を育ててくれた。
国家資格が必要な仕事でお金にはあまり苦労してなかったみたいだけど、仕事と育児でくたくただったと思う。
それでも必ず授業参観や運動会、入学式には来てくれてた。
私が大学生になった頃、母が彼氏に会わせてくれた。
バカな私は母が父を裏切ったような気持ちになった。
あんなに大好きだった父が。あんなに大好きだった母が。
母は結局再婚した。
受け入れられなくてたくさん反抗した。
実家を出てめったに帰らなくなった。 > 入社の条件が「持ち家があること」で
> 社長さんが面倒を見てくださっていて、ローン審査も社長さんの知人の不動産を通しており、
> 「もし審査が通らなければ俺が(家を買う)お金を貸す」と言っているそうです。
(笑) 私も良い年になり、素敵な男性と巡り合って結婚した。子供もできた。
結婚生活8年目、子宮に癌が見つかった。
諦めるつもりはない。子供の成長を見届けたい。
でも、もし。万が一のことがあったとしたら。
私は旦那に再婚してほしいと思う。
無理に再婚してほしいわけではない。
ただ、私のことを乗り越えて、この人と生きて行こうと思える人に巡り合えたらそれはすごく幸せなことだと思う。
旦那のことを信頼している。変な女性を結婚相手には選ばない。
旦那が選ぶ女性になら我が子を預けられる。
今になって思う。私と父はどこか似ている。
きっと、父も母に裏切られたなんて思ってないんだろうな。
しっかり者の母が適当に再婚なんてするわけがなかった。
数年ぶりに、母と、義父の顔を見に行こうと思う。
母には、女手一つで育ててくれてありがとうと。
義父には、こんな娘でごめんね、お父さんと。
父には、やっぱり親子だね、似ているね。
と伝えに行きたい。 入社条件：持ち家があること
持ち家かどうかとか面接で聞くだけでもNGとされてるのに、条件とかアホかよ
労基に密告したれ >>22
控えめに言ってうすらバカなその男、あなたの人生に必要？ 皆さま、レスありがとうございます。全部読ませていただきました。
私(24) 旦那(27)で、入籍は済んでおり、同居はまだです。
本当は賃貸で慣らしていくのが理想なのですが、
転職にマイホーム購入が付属してしまい切羽詰まっています。
家はいずれ欲しいぐらいの熱量だった旦那が、今回の転職で稼げるチャンスを手にして、
タイミングは早いけどこの勢いで夢のマイホームも買える！(ちょっと怪しんでるけど)社長を信じる！
と浮足立っている感じです。
離婚を推されていますが、今回はかなりイレギュラーな状況ですし、大目に見ようと思います。
ただイザという時自分の身は自分で守らなきゃいけないなと実感しました。
私の父は持ち家があるので一応相談しましたが、私のことにはてんで興味が無いので、
リスクを恐れていては何もできないぞ、共働きだしやってみたらと旦那寄りの意見。
先ほど旦那に「やっぱり怪しいし、法テラスや専門家に相談しよう」
「やりたい業種と、今より稼ぎたい気持ちと、マイホーム購入やローンのことは分けて考えよう」
とラインを送ったところ、少し冷静になって自分のキャリアを見つめなおす気になってくれました。
皆様のおかげです。ありがとうございました。 >>34
貴女だけでも弁護士に相談してください。
市役所でも相談できますし、必要な情報を各種媒体で集めてください。 なんなら知らない間に会社受取人の保険に加入させられて
法外なローンを苦に飛ぶまで追い詰めるくらいのことをやりそう
洗脳しやすそうな旦那だから本当に気をつけてくれ 消費者にとって不動産関係とは、
密接であっても未知であったり無知なことが多いのは事実。
レオパレスや北海道のアパマンとかの実例で搾取されている。 今は新婚さんだし離婚なんて考えられないのだろうけど、このままいくと旦那のアホさに5年後には愛想尽きてるでしょうね
旦那がしっかりするまで避妊を強く推奨します
あと、お若いみたいですが旦那さんが頼りないのだから自分がしっかりするしかないですよ
旦那さんの意見に流されない
「～と思う」「～らしい」という話を鵜呑みにしない
入社時は至れり尽くせりで可愛がってくれるが、ひとたび自分の敵だと分かるとすさまじい嫌がらせをしてくる場合もあるんですよ、経営者によっては
赤の他人を、しかもお金の話で「信用する」なんて危機管理が出来てなさすぎてぞっとします
なんとなく不安になって良かったですね今回は
もっともっと具体的な、嫌な想像をたくさんしてください。もしこうなったら？と夫婦でお話ししてください
あとお父様には金輪際相談事はしないほうが良いかと思います
頑張ってください 困った叔父とその彼女について相談させてください。
少し前、55歳の独身の叔父に10個下の彼女ができました。
始めは性格に難がある叔父なので家族皆半信半疑だったのですが、
彼女や彼女の母親を家に連れてきたり、その付き合いが数か月に渡ったことで本当なんだと思い始めた矢先、
彼女が欲深く、贅沢ばかりをしたがる女性だという事がわかりました。
叔父は家族には全くお金を出さない人で、同居している祖父の食べ物を買ってくることも光熱費を払うことも全くしません。
それどころかヘルパーさんが祖父の為に作った食事や兄弟が祖父の為に買った食事なども全て食べ尽くしてしまいます。
始めは母親などから、彼女のお願いで高級な焼肉を食べに行ったらしいということや高級なブランド果物を買いに行ったという話を聞く程度で
年下の彼女に振り回されているな、そんなことにお金を使うなら少しは片足しか無く動けない祖父に食事の一つでも用意してあげられないのかくらいにしか思いませんでした。
少し経った頃、母親から叔父が彼女に罵詈雑言を浴びせられているのを祖父が電話越しに聞き、情けないと泣いていたという話を聞きどうにかしたいという気持ちが湧いてきました。
元々叔父はブランド物や車に全く興味が無かったのに段々と似合わない高級車を買ったりハイブランドの鞄や財布を持つようになりました。
先日親戚の集まりに出席した際に彼女にも同じように高級車やハイブランド物を与えていること、
更にはもう一台高級車を買おうとしていること、彼女にマンションを購入する為選ばせているところであることがわかりました。
何十年と独身で家賃も光熱費も入れたことが無いのでお金はあるはずですがこのペースでは怪しいです。
いい歳して家族に心配をかけている事も許せませんし、お金を使い果たして祖父の大事な家まで失ってしまわないかということを懸念しております。
家や土地の名義は祖父ですが、権利書等は叔父が所持しており、勝手に名義を変えられてしまう可能性もあります。
それについては早急に確認をするのと、公正証書遺言を作成する予定でいます。
叔父が馬鹿なのは承知しておりますが、この女の暴走を止める方法は何か無いでしょうか。 叔父と祖父が2人暮らしなのであれば外野が止めることは出来ないかと
祖父が亡くなった後も家を売りたくないのですか？
祖父が亡くなるまで、という話であればきょうだいの誰かが権利書ごと祖父を引き取るなり実家に住まわれれば良いのではないでしょうか
女を止めるというのは現実的ではないかと 母親っていうのは叔父の姉でしょ
叔父にはマンションでも買って出て行って貰って
姉が面倒見たら？
そもそも孫が相談するより親が動くべきでは >>43
出来ればそういう形で売りたくはないですが、生きているうちにそうなることやこれ以上叔父が馬鹿な行いをして祖父が涙を流すのを見たくないというのが一番の理由です。
権利書だけは死守したいと思います。 あと家族名義で勝手にお金を借りないように貸付自粛申告しておくといい 女に貢ごうが騙されようがそんなの叔父の自由じゃないの
問題は祖父にとばっちりが行かないようにするってだけで 叔父が自分のお金をどう使おうと叔父の勝手
祖父を守るなら引き取って同居するのが一番いい
>>42が同居して祖父の面倒見たらいいよ 勿論どう使おうが自由です。
家族の誰も叔父のお金にも祖父の家にも興味はありません。
祖父がこれ以上涙しないように考えています。
どうすることも出来ないんだろうなと思いつつも何かいい法律や制度を知ってる方がいらっしゃればと思い相談しました。
貸付自粛申告は知りませんでしたので調べてみます！
ありがとうございました。 権利書はただの書類だからね
こういう権利になってますって書いてあるだけ
誰が持ってようがどうでもいい
同居してる相手がどうにかしようって言うならとめようが無いよ
勝手に部屋に入って実印持ち出すとかできるわけだし
祖父を披後見人にでもしないと
あと公正証書遺言をつくるのはいいけどなんのために？
家を出てない叔父がいるなら家はおじのものっていう遺言になるだけじゃ？ >>42
叔父の金なんだから好きにさせてやりなよ
マンション買って女と住んで出ていってもらったらいい
ゆくゆくは自分に来ると思ってた祖父の遺産が減るのが嫌なんだろ？ 祖父と叔父さん 多額の保険金かけられて殺されそうだね
叔父さんに彼女できたから安心したとの言い訳して、家を清算して老人マンション的なのに入居させて逃がした方が良いのでは
割りと冗談じゃなく、保険金掛けられて家を乗っ取られそうだし >>53
本当に良い奴は相手に嫌われても助けるもんだ
関わらないのが自分の身を守ることなんて誰でも知ってるよw >>34
初めてこの板見たけど知人のケースと似てて驚いてる
家買って１ヶ月で飛行機の距離に引っ越し手当て無しで転勤、嫌がらせ、辞職を迫られてる
当の本人はバカなので人生詰んでることに気付いてなくて仕事もやめるつもりないらしいのは詐欺師も予想外だったであろう >>34
騙されてる可能性に旦那が気付いたことと
あなたの貯金を自分の金感覚で使おうとしたことは
別の問題だから
全部解決したみたいに安心しないように >>54
ここまで強欲な人を初めて見たのでやりかねないですね…。
叔父だけにして欲しい。
確かに祖父だけ老人マンションいいかもしれません！
提案してみます！ そりゃ自分より強欲な人間と同居するのは嫌だろ。
さておき、その手の人間から自分の身だけでなく祖父をも守ろうと思うのであれば、場合によっては直接対決をも想定しなければならんぞ。
お祖父さまにも、そのように覚悟して頂くに越したことはないのだが… 祖父の家で介護が必要でもなさそうなのに何で老人マンションなんだよ
そりゃ祖父も泣いてるかもしれないけど、42がすべき事って本当にそれか？
祖父もお前の親もいて、できる事はそいつらがやるだろう
しないって事は、文句言いながらも対処は必要ない状況じゃねえの
若いのが訳知り顔で首突っ込むと迷惑かけるから愚痴聞き役くらいにしておけ
どうしても自分で動きたいなら祖父の家に住め
どうせ自分の身を削る事はしないんだろ >>61
ほんそれ
誰が同居してるか答えないし
祖父は片足ないから要介護なんだと思うけど、ヘルパーだけつけて後は叔父に丸投げして、たまに会いに行ってましたとしか読めない
叔父が本格的におかしい人だったとしてそれと同居させてたのは誰ですか？って
祖父が泣いてる原因を表面的にしか見れてない
女をどうにかしたいってwwどっかのレナでも呼ぶかい？ 老人マンション、月々の費用も高いよ～？
どんどんお金出ていくどころか支援してやらないといけないけど言うからには覚悟はあるのかな 孫にはお金の事なんか分からないと思う
まだ二十代でしょ
母親が愚痴ってるの聞いてはっちゃけてるだけ 長くなるかもしれませんが相談にのって下さい。私は弟妹がいる長女で、私と弟は父に、妹は母に育てられました。
私は母に殴られていたため、両親の離婚後、20年間母とは会っていませんでした。
4年前に母方の祖母が死に、祖母には幼い頃世話になったこともあり通夜、葬儀に参列しました。香典に住所を記載したため母に住所を把握されましたが、昨年末に引っ越しています。
妹も1年前に母ともめたため、引っ越し&それから会っていないです。ここまでが前提です。
長いので分けます。 続きです。
数日前、母方の親戚名で香典返しが届きました。旧住所からの転送でした。私は不幸があったことを知らなかったため、妹経由で母方の親戚に確認したところ、母が私達姉妹の名前で香典を渡して、親戚名で母が用意した香典返しを送ったことが分かりました。
人の名前で勝手に香典を出すのは非常識ではないかと思うのですが、客観的に見てどのように感じますか？ご意見お聞かせください。 >>67
勝手に出すのは非常識ではあるけど、母親には母親の立場ってもんがあるから
この場合は仕方ないんじゃないの
興信所使って住所突き止められて、香典強要されるのが好みなら止めないけどさ
どんなに理由があろうとも、他人からみたら親と音信不通になるのは非常識だしね >>67
非常識ではあるけどそれしか送って受け取ってもらえる手段がなかったのならしょうがない
そもそもここでじゃあ非常識だよって解答を貰ってどうするの？
放置するしかないわけだしどうもこうもないと思うんだけど >>68
興信所使って突き止めよりはマシかな、と思って流します。ありがとうございます。 >>69
元々は私がお金を出してないのに香典返しを貰うのもおかしいと思い返送しようかと思ってました。確かに放置するしかないので、気にしないことにします。 >>67
母親は他の親戚に今日は来られなくてー預かってきたのーなんて言って出してたのかもね 親戚から預かった香典返しでなく母親が用意したというのが変だね 連名で香典だしたから香典返しが一つだっただけじゃないかな 気にしないと言いつつまた出てきてしまいました。
亡くなった方も母の伯父の奥さんの母親だったので、母の叔父の奥さんも私たちに連絡するほどでは～という認識だったようです。
そもそも母の継父(祖母の再婚相手)の葬儀の時は連絡なし＆今回のような香典返しも無かったので、急になんだろう？何か他に目的があるのではと勘ぐっていたんですよね… あと、香典返しは記帳時に貰える返礼品みたいなやつを人数分持って帰って、カタログギフトに返礼品の手紙をつけて送ってきているみたいです。なのでそもそも香典返しというのも違う気がしますね。 >>75
単純に娘の住所を知ったから
繋がろうとしているんじゃないの
新しい住所を知られないようにして
しっかり縁を切るといいよ まともな人間は親から逃れるのは無理だよ
子の戸籍とか附票とか余裕でとれるし
引っ越して住所を変更しないなんて無理だしね 会葬礼状に塩とハンカチがセットになってるのみたいのか >>76
まだまだ親の毒から抜けきってない感じだね
そうやって勘ぐることすら無駄だよ
そもそも子を殴って絶縁されるような奴に常識が備わってる訳がないじゃないか ちと相談させて欲しい
フォトウエディングの費用を義実家(旦那実家)が出してくれることになってる。
申し出は旦那のほうにあったようで、旦那から聞いた。
義父と義母には結婚前の挨拶と、両家顔合わせ、お正月、ほかにちょろっと用事で会った数回だけしか会ったことがない。
そもそも旦那と義実家との交流がほとんどない、仲が悪いとかではないけど。
この場合、私から義実家に費用のお礼などはどうしたらいいと思いますか？
一応、アルバムのようなものを作成してもらってそれを見せには行く予定なのでその時にお礼を言って何か手土産を持っていけばいいのかな？ >>82
それは旦那とやらに相談すべきことだ。
ふたりで相談し、結論を共有してその通りに行動すべき。
けして先走ったり面倒がったりして勝手な行動をとらないように。
旦那に迷惑がかかるからな。
そんなことも相談できない相手と結婚するな、という話でもある。 旦那は親が好きでやってんだからお礼なんていらないよ
とか言うんじゃないの
嫁としては気が利く嫁をアピールしなくちゃいけないからそういうわけにはいかないだろう >>84
まことに失礼だが、その考え方こそ「無能な働き者」の見本のようなものだ。
見栄も背伸びも時と場合によりけりだ。
この場合は、夫婦が一心同体で、その中から得られた結論（つまり夫婦の間で得られた結論）でなければならない建前のものである。
だから妻が夫の頭越しに行動することは、夫の値打ちを下げるだけで、有害無益だ。
もちろん、妻が夫との話し合いの「前に」友人や実親に相談するのは、それはそれでアリだ。
しかしそれを「夫婦の話し合いのテーブル」に「自分の意見として」載せるか否かは、本人（相談者自身）の責任で決断すべきことだ。
この件は、ふたりで話し合った結論が、その夫婦の結論だ。そこを揺るがしてはならない。 >>82
フォトウエディングにした理由によるかな
義実家がお金を出してくれる理由にも。 >>82
距離によるかな
近ければお礼に顔出せばいいし
遠ければ電話、旦那が電話して代わってもらえばいいよ フォトウェディングにした理由によるかな
親が出す理由にも、のところに色々ぶっこむつもりなんだろうね
お礼するのに理由なんて関係ないじゃん普通
費用を出してもらうことにはかわりないんだからw すみません、相談してもいいでしょうか。
一週間くらい前に非通知で旦那の不倫をリークする電話がありました。電話してきたのは、不倫相手の友人と名乗る女性。
ダブル不倫で、関係は三年続いていて、俺が幸せにするからと一緒に離婚届を出しに行ったそうです。
聞きながら目眩がしましたが、そもそも立場上夫は顔が知れているので役所に離婚届を出しに行くなんてするだろうか。周辺の役所には必ず親戚や知人が一人はいますし。
まずこの電話の目的が何なのか聞きました。
お金を払って欲しいのか？離婚して欲しいのか？
すると、離婚までさせたのに夫がのうのうとふつうの生活をしていることが許せないんです、奥さんにもどんな酷いことをしたのか知ってほしいんです、と。 続きです。
そんな事を非通知で、名前も明かさない人から言葉だけ聞いても信じることは出来ないこと。
どうしても信じて欲しいなら代理人から連絡させるか、証拠を持ってきなさいと言い、一旦切りました。
さすがに動揺し、夫に三年間不倫していたかと聞いたら、否定。私は夫と同じ職場ですので、夜出掛けることは多いですが白だと思っています。
とはいえ、だとしたらこの電話は何なのか。
金銭を要求されたわけでもなく、離婚を要求されているわけでもない。
ただの夫婦関係を揺るがす目的だけの電話なのか？謎が多くて混乱しています。
こういう詐欺というか、イタズラ電話は増えているのでしょうか？
念のため警察の相談ダイヤルに電話してみましたが、実害があったわけでもないので、こちらも強く訴えられず。非通知拒否にしてはと言われ終わりました。 >>94
増えてるかは知らんが昔から一定数いるよ
好きな人の家庭を壊したい奴、他人の家庭にちょっかいかける奴、出世の足を引っ張りたい奴、不倫したの認めない奴。 女の嫌らしさ前面に出して考えてみると
旦那に横恋慕してアプローチしてみたけど相手にされず逆ギレして夫婦の間を掻き回して壊してしまえ！とかね
96が書いてるように>>95が旦那の白を信じられるなら電話は無視
ただし今後も夫婦間の信頼を揺るがそうとする接触があるかもしれないから
そういう心構えは持っていた方が良いかも >>95
警察に相談する前に役所に確認したら良いのに。
イタズラ電話が一回かかった程度で警察は動くわけないじゃない
ストーカーみたいに何度も掛かってきた、ポストに何かされたわけでもないし。 >>95
役所に離婚届の件は確認したの？
出されてたらそこでわかるよね
それもしないでけどいきなり警察とかネタっぽい 「一緒に離婚届を出しに行ったそうです。」
「離婚を要求されているわけでもなく、」
？？？
ちょっとよくわからないんだけど。 >>82です
改行が不快だったみたいですみません、スマホからでどうしたらええかわからんくって。
とりあえず旦那に確認してもアルバム見せに行く時でいいんじゃない？みたいな感じで、20万程出してもらうのに本当にそんなんでいいの？って不安になっちゃって。
むしろ旦那もどうしたらいいか分かってないです。どーしたらええんやろね？みたいな。
フォトウエディングにした理由は、お互い結婚式というものに興味がなかったからです。
義実家は車で30分の距離。 >>102
他でも出てたけどなるはやで電話
そういうの遅い人ってだらしなく感じる 94です。
誤解させてすみません。
離婚届を出したのは不倫相手夫妻の離婚届です。
本日また非通知で私の携帯に電話がきまして、夫が仕事で不在のため私が対応したのですが、中絶もさせたという新情報が出ました。
さすがに嘘くさいなと思ったので、証拠出すまで一切信用しないことと、これ以上私達の生活をかき乱すようなことがあれば警察に通報することも伝えました。子供達に被害が出ないかだけが心配です。
一応、本当に証拠がきてしまった時の心構えだけしておこうと思います。
ご相談にのっていただき、ありがとうございました。 非通知で来るならとりあえず録音しなよ
その上で旦那に聞かせて心当たりがないか聞く
旦那いない時間狙って掛けてるのなら向こうはある程度旦那の行動把握してる可能性もある
まず相手が名前や住所や仕事など情報出さないうちは交渉しようにも何もできないわけだからひたすら録音して証拠集める
警察行くにも弁護士頼むにも必要でしょ
【東京】妻の実家で包丁で刺され夫(50)が死亡、出頭した妻の兄(43)を逮捕／目黒
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1553463837/
東京・目黒区で２４日、妻の実家を訪れていた５０歳の夫が包丁で刺されて死亡しました。
警視庁は、出頭した妻の兄を逮捕しています。
２４日午前１１時ごろ、目黒区五本木の住宅で「夫が家族に包丁で刺された」と通報がありました。
警察官が駆けつけたところ、川崎市の会社員・石丸耕司さん（５０）が腹に包丁が刺さったまま倒れていて、その後、死亡しました。
石丸さんは家族で妻の実家を訪れていて、突然、妻の兄（４３）に台所にあった包丁で刺されたということです。
兄は近くの交番に出頭し、殺人未遂の疑いで逮捕されました。
警視庁は容疑を殺人に切り替えるとともに、兄の刑事責任能力についても慎重に調べる方針です。
3/25(月) 5:41
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn?a=20190325-00000003-jnn-soci >>110
iPhone録音機能ない事に今回初めて気づきまして、録音機器買ってきました。次回の電話はハンズフリーにして録音します。ありがとうございます。 >>111
え？iPhoneって通話録音アプリないの？ >>111
ボイスメモってアプリ初めから入ってない？ 勝手に出ていって離婚離婚とメールがしつこい
婚姻費を養育費に変えれば得すると思って粘ってくる
同意のない離婚はできないのを知って足掻いてくるのが心底ストレス 相談お願いします。
昔大怪我をして、それから20年の夫。
50半ばを過ぎて健康な人でも関節にガタがくる中、夫は毎日ここがこう痛くてこうでああでと昔の怪我のせい？で痛むんだと説明してきます。
今日は朝起きてから出社するまでの30分をずっとその話をしながら支度。
ちなみにこういう痛みがあるんだ、こうなんだという話のみです。同じ事の繰り返し。
20時に帰宅してからも延々続きお風呂の最中も扉を開けて説明。
さっき寝るまで延々痛みの説明。
これがもう一週間。
私は病院いきなよとかこんな病気かもよ？病院行った方がいいよ。を繰り返してますが、
夫はこれは昔の怪我のせいだ、病院行ってもうまく付き合うしかないから痛み止をもらうだけで、お前は新しい展開を期待して病院というがそんなものはない！と返されます。
こんな状況が延々続いていて、先程はうるさい！病院いかないなら黙れ！と怒ってしまいそうでした。
なんとか夫が黙りそうな気に入りそうな労られてると感じる返しは無いでしょうか。
宜しくお願いします。 >>115
反応するからいけない。
怒鳴るんじゃなくて真顔で「病院に行く気がないなら黙れ」と冷静に言うように。
黙って、じゃなくて「黙れ」。
二回目からは、返事をしない。
三回目からは、食事を一緒の席でとらない。
それ以上あったら、同じ空間にいない。 >>115
で、私にどうしてほしいの？って冷たく返したら？
そんなに言うならまず病院へ行け
労ってほしいなら最低限の治療なり対処してからにしろ
病院も行かずに愚痴るなら黙れって言っていいと思うけど >>115
古傷が問題じゃなく、心の病気になってそう
病院行こうとは言わずに、散歩に連れ出して病院に連れ込まれては >>115
あなたが「病院に行く」と宣言してみたら？
朝晩ずっと痛い話を聞き続けて頭がおかしくなりそう、
とうとうあなたが居なくてもあなたの愚痴が聞こえるようになってきた
あなたの顔を見たら頭が痛む
あなたは病院行かないし、私はカウンセラーじゃない
でもこれ以上受け止められないのは私のせいだから「精神病院」に行こうと思う
って暗～い顔してさ
できれば涙も流して
相手を愚痴のゴミ箱にするってどういうことか教えてやれ >>115から見て、旦那さんは甘えているだけか心が病んでいるのかどっちだと思う？
ひょっとしたら会社で降格したとか同僚後輩に抜かれたなど落ち込む原因があって
それを傷が痛いと言い換えたり、全て傷のせいにしている可能性もある
甘えているだけなら怒鳴っていいと思う、はっきり拒否されないとわからない
病んでいる様子ならペインクリニックや大きい病院での検査を薦めて、
後遺症と精神の両方を診てもらうように導く
一緒に住んでいる家族がいるなら、他の人に対する態度を見たり聞いたりするのも有効 >>115
構ってジジイうざいね
病院行かないなら知らない、でいいんじゃない？
不定愁訴だろうけど
真正面から相手にしたら病むよ 風呂の中でも言い続けるってもう病気だよ
治療するのは痛みじゃなくて心の方 でもうちのトメも口開けばしんどい痛い私は体が弱いって言うわ
私の祖母もすごく体が弱い人だけど絶対に言わない
トメより数倍しんどいはずなのに口にしない
そういう人たちって自分で自分に呪いをかけてるよね
私はしんどいんだ！痛いんだ！！弱いんだ！！！って ハイハイ聞き流すしかないんだけど、それすらもストレスになるんだよね
姑で経験したよ
物理的に離れるしかないんだけど、なにかしら方法があれば良いなぁ >>125
こういう人は聞かせようとしても聞かないよ
だって心配の声さえ聞かない人だよ？
気に入らないことに耳を傾ける人間だとは思えない >>126
そんなシナリオは考えてなかった
聞かせてる間は黙るじゃん
こっちが聞いているのと同じようにギブアップするまで聞かせ続ければいいと思って 別居中毎日離婚催促のメールが続いてる
こちらは子供もいるので離婚する気持ちなし
最近は顔面麻痺みたいに顔の一部がピクピクしてきた
こういうメールを止める法的手段はないか知りませんか？ >>129
離婚催促してくるのは旦那？
なら原因や理由は？ 旦那からだったら無理かもねぇ
不倫相手からなら色々できそうだけど >>130
旦那からのモラハラと姑の嫌がらせです。 こちらに有責理由がないから無理矢理協議離婚に持ってこようと必死なんです 意地の悪い婆さんなんかイビリ返してやればいいのに
何を恐れる必要があるのか >>129
DVの証拠として頂いておくね、とか返信したら？
離婚する気があるなら弁護士にお任せだけれども
離婚する気がなくて証拠もいらないならやめるかもよ >>132
ちょっと落ち着いて返事してくれる？
離婚を催促してくるのは旦那でおk？
旦那が離婚したがってる理由が、旦那のモラハラと姑の嫌がらせってのがよくわからんのだけど？
その理由なら離婚したがるのは普通あなたでは？ >>137
モラハラや無関心に嫌気がさして私が出て行きました
婚姻費は貰ってるのでなんとか子供は育てています。頼る親戚もないので離婚は簡単にしたくありません あ、自分から出て行ったらダメだよ
いびり出された体を装うべき >>139
書いてもらってるけど、家出ちゃうと不利だよ
あなたが家を出たことで婚姻関係が継続できないってことになってしまうから >>141
いびり出された証拠は日記ですが残しています あなたが出た家(旦那が住んでる家)は誰の家なの？
そこに姑も住んでる？
それとあなたは家を出て今どこに住んでるの？ ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること >>142
旦那を追い出した方が有利でしたかね…？ >>139
・養育費一括を条件に離婚に応じる
・旦那の素行調査、証拠おさえて黙らせる
別居が長いと離婚理由になるし
勝手に出ていって婚姻費は認められない場合がある
今は強気に出てるかもしれないけど、旦那が離婚上等の場合どんどん不利になるよ >>144
旦那は自分の家で姑も住んでます。
私はアパートを借りました。 証拠は捨てられないように気を付けて
子供さんの気持ちもあるから滅多な事書けないけど
お金の心配があるし子供さんのこれからの暮らしもあるから
婆と戦うつもりで戻るのもありかも…
振り込みの途絶えもなくなるだろうし >>147
風俗に通ってたのは証言者も確保できます。 >>148
なまえ欄に最初の相談の番号とか書いてね
旦那名義の家で、姑との同居だったわけね
アパート契約して家を出てあなたはどうしたかったの？その状況って100%離婚しかない気がするんだけど >>149
もう戻ってくるな！離婚毎日メールの山です。
振り込みが途絶えたら婚姻費調停起こすつもりなのは伝えてはいます。
毎日離婚離婚とメールが来るのが本当にストレスでこちらもDVとして証拠になりますかね >>152
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること >>151
いずれは離婚となるのは覚悟してますがこちらが有責ではないからなんとか粘りたいのが実情です
いずれ調停起こされて離婚になるか裁判まで行けば姑も訴えて慰謝料をと考え手います。 >>155
粘りたいと言ってもさ、その状況でどうやって粘るつもり？
旦那と姑有責で慰謝料かけて離婚するつもりなら家に戻らないと不利だと思うよ >>156
離婚はしたくないのですが姑と一緒は無理なので出ました。このまま別居で離婚しないなら私は文句はありません。 >>115
何か行動してあげなよ
昔の傷が痛むときにこのクスリ
みたいなのぐぐればあるんじゃね
相手して欲しいんだよ 早めに弁護士いれて対策考えた方がいいと思うな
動けば動くほど自分が不利な状況に自ら進んでるようにしか思えない >>157
まてまて
別居を理由に離婚させられちゃう、別居が不利になるって言ってるのよさっきからww この人の言う「別居」は姑との別居かな
もともと姑との同居にプラスして不倫、暴言
嫌になって家を出て行った
そう考えると、今いる家に旦那が着て親子で生活できれば良いと考えてるわけだ >>160
じゃあ夫と姑が拒否していても無理に住んでも法的には大丈夫ですかね？ >>146
あなたが同じ住まいで生活することを拒んだと受け取られても仕方ないかなと >>162
その証拠が抑えられているのなら良いかもしれないけど、そればかりは弁護士さんに聞かないとわからないかな >>162
家を出る前に相談すべきだったね
証拠揃えて早めに弁護士さんに相談すべき >>161
まさにその通りです。しかし夫は姑の完全な味方で明らかに意地悪で意見を聞いてもそれは姑じゃないから知らないで通します
そして姑にされた事は悪口と受け止め私を責めるので気持ちが離れてはいますが子供の事を考えると離婚とは行かないなと思っています。 >>164
>>165
ありがとうございます。弁護士相談行ってきます。 >>168
その可能性もありますね。あと婚姻費より養育費に切り替えたらお得だとかそこら辺だと思います。 弁入れるならもう終わりにしなよ
あとここじゃなくて既女とかにもっとふさわしいスレがあると思う 家出た女に興味ないと思ってるのか、
離婚と脅せば戻ってくると思ってるのかわからんよ
とにかく墓穴掘りまくりなので専門家に相談すべき
あと自分が本当にどうしたいのか考える
家を出たら旦那が追ってくるかもと思ってたみたいだし
色々危なっかしい人だ >>172
弁護士相談案件をネットで書き込むと不利になる場合があるから言ってるんだよ まぁ、子供がいる私からの意見だと
そんな夫婦関係の親を見て、ひいては夫に虐げられている妻状態の母を見て子はどう思うのかってところだよね
私は母が全てだったから暗い顔の母は見たくないし、そんな顔をさせる父だったら恨む
というか、全く同じではないけど上記のような家庭だったから子供の方に感情移入してしまう
夫がそのようになったら遠慮なく実家に帰るか、一人で養えるようになる算段をつけるかな 弁護士に相談するなら時系列順に箇条書きでまとめておくと良いよ
弁護士が疑問に思ったことは質問してくれるし、コピーして持っていけば弁護士さん自身がメモしやすくなる
証拠となるものは全部は持って行かなくて良いけどデータにあるのならバックアップをとってそれも一緒に持っていくとなお良し 相談です。
旦那が自分のクローゼットの中にお金を隠し持ってるようです。
見覚えのない財布があったので中を見てみると15万ほど入っていました。
なんのお金なのか聞いてみてもいいと思いますか？
通帳を見てみても収入と支出はだいたい合ってるので出どころがわからないのです。 >>178
ヘソクリでしょ？自分の小遣い貯めてるのかどっかで稼いでるか
触れてやりなさんな
聞いてどうするの？ >>179
他で働いてる様子もないし、某フリマアプリで売買してるみたいですが15万まではいかないはずなんです。
これから子どもも産まれるのに、そのお金を自分のためだけに使うつもりならやめてほしいと思ってます。
やはり触れない方が良いのでしょうか…
給料から少しずつ貯めてるなら家庭のお金にしてほしいです。 家計がそんな逼迫してるなら聞いてみるのもいいかもだけど
財布にはお金だけ？ >>180
お金と、昔の診察券が一枚入っていました。
なのでほんとに昔使ってた財布をそのままヘソクリ（？）用にしている感じです。
私はすごく節約がんばってるのに、家計から抜いてるなら不公平な感じです… それと、なぜか全部一万円札なんです。
小遣いを貯めてるなら千円札とかがあってもいいと思うのですが。 >>182
家計から抜いてるのは確かなの？
小遣いや結婚前からのお金じゃなく？
金コマなら仕方ないけど、基本的に相手のお金に口出すのはどうかと思う
うちなら何も言わないわ
178は当然ヘソクリもなしなんだよね？ >>187
ヘソクリ何もそいつは家計管理してるんだよ
旦那はATMでしかないと思ってるから見つけた金を自分のものにしようとしてるんだろw 基本的に旦那が金銭管理しているので私もヘソクリはしてないです。
小遣いも余るほどの金額ではないのですが、やはり小遣いを貯めているのでしょうか…
結婚前は旦那は貯金もあまりなかったので考えにくいです。
結婚したのは10年以上前なので今更発見するのも？な気がします。 稼ぎは同じくらいなので、ATMとは思ってないです。
ですが金コマ一歩手前なので自分の趣味に使うなら子どものために使って欲しいな。
触れない方が良さそうですね。 >>190
それは許せないね！没収したら？とか言われると思ったの？15万でガタガタ言われたら堪ったもんじゃないね…旦那さん可哀想 >>190
この人絶対に15万の事根に持ちそうね
あなたも貯めてみたら？ >>190
金コマ一歩手前なのにどうして子作りしたの？ >>150
風俗通いで散財して金銭的DV受けたってこと？ >>190
旦那が個人的に自分の小遣いで貯めたもしくは婚前のお金なら家計に入れさせる権利はあなたにはないよ
そのお金を子供ために使ってほしいならお金に困ってるからなんとかならない？って旦那に相談しなよ
そこからお金を出してくれるかも知れないしバイトでもするかも知れない
結婚したからって全てが家庭のものにも子供のために使うものにもならないんだよ
あとお金がないのに子供作ったんならいずれは仕事増やさないとダメだよね
それも相談してるの？ この手の相談って
ただでさえ少ない小遣いを旦那が節約してコツコツ貯めたであろう分まで
余ってるなら私と子供に寄越せ！みたいなのが多くてうんざりするわ
こんな妻を持つ旦那は小遣い残さずに使い切ればいい
なんのために働いているのだろうってなるだろうな、哀れな旦那さん 旦那さん可哀想
個人的に持つお金は許されなくてすべて家計か子供に回せって…
こういう女に限って自分に使うお金は家計から出してるんだろうな
実質旦那より小遣い多いっていうパターン
一生懸命貯めてもしもの時に使おうと置いてるかもしれない
奥さんにプレゼントでもしようと思ってるのかも知れない
どうしても欲しい時計があるのかも知れない
節約して小遣いヘソクリにしてるだろうにこんな鬼嫁…
遅かれ早かれ離婚しそう いや、金は旦那が管理してるって書いてあるじゃん
共働きで自分はへそくりする余裕もないのに管理してる旦那が金隠してたら不信感は仕方ないでしょ >>180
ということは本人が頑張ってちまちま貯めたお金なんてしょう
鬼嫁だね
夫のものは全て自分のモノとでも思ってそう >>199
うちは私が家計管理してる
夫には内緒でもしものための貯金（へそくり）してるけどこれと同じじゃない？
そのもしもっていうのは離婚したらーとかそんなんじゃなく家族のためのもしも
逆に、家計管理してるのに貯金もせずまで毎月使い切ってたら管理するのやめたほうがいいわ >>199
旦那が管理してるなら別に良いじゃんw
月々の収支も特に問題ないって書いてあるぞ
普段から節約して上手く貯めてるなら管理上手で褒めるべきところだし、婚前の旦那の金なら嫁には関係ないことだ
お前頭おかしいのか？ 稼ぎが同じで婚前の貯金もなかった旦那に
全面的に金銭管理任せるのもおかしいと思う
お互いの給料はお互いが管理して
家計費や貯蓄分養育費をを入れ合えば良い
相手が誤魔化してるんじゃないかと疑うより
余裕が出るんじゃないの 最初にちゃんと金銭的な事はとことん腹割って話して結論出して
あとはへそくりも見て見ぬ振りしておけ
っていうのが一番いいんだよなぁ 旦那が管理しているなら、へそくりとも限らないんじゃないの
もしものために家に現金を隠しておく主婦なんてごまんといるじゃん
それより結婚して10年以上、共働き、妊娠中で金コマ一歩手前ってそっちの方が問題じゃん 同じ給料で同じ小遣いなのに
何故そんなにヘソくれるのかおかしいと言う話だと思うけど
女性が働いていれば化粧品代もかかるだろうし男とは使い方が違うからねえ
貯めようと思えば男の方が貯めやすいと思う
家計費からって言う証拠がないなら黙るしかないね >>205
だったら旦那の金銭管理がダメって事になるけど？ 元の収入がわからないからなんとも言えないよ
世の中には二人で一人前みたいな稼ぎの家もある
夫婦で同じくらいの収入で、金コマ寸前というなら、だいたいの収支は把握してるんだろうし
もし旦那の金銭管理に問題あるとしても、金コマ寸前を10年放置してたら同罪だよ
ヘソクリの詮索する前にやることあるだろとしか思えない >>208
金の相談なのにお互いの年収を書かないやつは重要なことを隠してるんだよ なんだかずいぶんな言われようですが、小遣いを貯めてるなら別にいいんです。
子どものために使ってほしい気持ちはありますけど、何も言わないです。
>>206さんの通りです。不思議なんです。 >>210
それ相談？
アンケや雑談なら他に行って 子供のために子供のためにって言うけど、もしかしてまだ生まれてもいないのかｗ？
生まれるかどうかもわからないのに一体何を言ってるんだろう？
すっごい厳重に隠しているわけじゃないなら、聞いて見りゃいいのに。
掃除して見つけたって言って。
本当のことを言うかどうかはわからないけど、妄想膨らませてても意味ないし。
将来家族で旅行とか何か考えてくれてる可能性もゼロではない。
あまり子供子供子供って偏った思考してると夫婦間に隙間風が吹くよ。 >>210
不思議なだけなら本人に聞けよw
頭おかしいのか？ 私がおかしいことはよくわかりました。
終わりにします。ありがとうございました。 共働きで金駒寸前って不思議で仕方ないけど二人ともバイトなのかな？
子供まで生まれるなんて子は親を選べず可哀想だわ >>217
共稼ぎで金が無い夫婦は無計画だから快楽だけが生甲斐で子供が出来る
それで貧困になってセックスだけが生甲斐で益々貧困に陥る >>215
本当にこれ
共働き夫婦って世帯年収1000万円越えとか普通だけど、カネ困の上15万円が～ってゴチャゴチャいうほどってどういう状況なの？ >>220
共働きで世帯年収750の我が家涙目w
道民だから何とか生きてるわ いい男だったからおまんこにおちんちん欲しくなっちゃった
と変換してもいいの？ 災害とかいざという時の病気やケガに備えて現金置いとくのはデフォだしもし旦那さんのへそくりだとしてもギャーギャーいう額じゃないよねー現金数千万とかなら宝くじ当たった？とか聞いてもいいと思うけどね 借金の明細があれば追求すべきだけど現金あるなら金銭感覚しっかりしてる私もへそくりしようくらい思えばいいのに >>221
ガッツリ共働きで世帯収入700弱
都会住みで子供二人のわが家があるから安心しろ 根本的な問題として、一家全員の家計を管理している者が、家族に秘匿してカネをため込むのは「横領」だろう。
そのカネの財源は「家計の金」なんだから。
一家が不測の事態に陥ったとき用だ、と強弁するなら、それはちゃんと家族に話して情報共有しておくのが筋だ。 >>228
一度ちゃんと調べてから物を言えばいいのに >>228
男のふりして自分擁護
旦那にそのまま言っておいで >>228
横領の意味を辞書で調べておいで
あと共有財産と夫婦別財産も調べておいで
目の前の箱か板使えばわかるよね？ >>228
ふーんなるほどこう思ってるから旦那に15万のこと問い詰めたくて子供のものをだとか家計にだとか言ってんのか 子供産むのにも子供の用品買うのにもお金必要なんだよ
15万渡されてくだらない事に使わず置いとける自信あるの？
ないよね、ないから自分のヘソクリはなく使い切ってるんだろうし
賢明な旦那なんだから黙って言うこと聞いときなよ
まぁ問い詰められたところでちゃんとかわせるだろうけどこの旦那さんなら >>234
その通り
旦那ばかり責めずに、それくらい自分で稼いで来いよだわ >>235
子供用品なんて言い訳でしょ
単純に旦那さんが15万持ってるのが気に入らないから渡せって思ってるだけ
こんなだから家計任されないんだよ >>232
頭悪いから調べないよ
散々質問して開き直りしてるし …どうも読解力のない連中がいるようだが、>>228にいう「横領」とは、べつに件の15万円について言ったものではなくて、
一般に言うヘソクリなるものを【どういう状態で持っているか】について述べたものだぞ？
例の15万円がヘソクリなのか否かとは別の話だ。それは本人が確認すればいい話だ。 別に、そのお金を把握しておいて何かあった時に出し渋ってたらあそこにお金があるの知ってるけど？
って言えば良いだけじゃない？ 旦那のヘソクリをみつけたら取り上げて家計に入れるって昔の漫画みたいね
もしかして相談者はそれなりに御年を召した方なのかしら 旦那のお金は私のお金よ
私が自由に使っていいの
15万もへそくりできるなら私に渡しなさい 相手の管理に納得してるなら今のままで良いし
納得出来ないなら2人で生活費を出し合うようにすれば良い
不思議なだけなら旦那に聞いて終わり
妊婦の暇潰し雑談かな？
【8050問題】息子53歳・一生の稼ぎが300万円 なんとかこの子たちが生きられる世の中に…中高年ひきこもり61万人 若年層上回る★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1553835865/ 小遣いからへそくる余裕があるなら小遣い減らすべきでしょう
それでもへそくるならまだまだ減らすわよ
【8050問題】息子53歳・一生の稼ぎが300万円 なんとかこの子たちが生きられる世の中に…中高年ひきこもり61万人 若年層上回る★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1553851962/
【東京】40歳からひきこもりの男性（56）、両親に相次いで死なれ･･･収入なし、16年ぶりに家の外に出る★2
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1553851864/ 生活費が割れてるなら
嫌でも相談するするべし。
ちゃんと管理しているのは、
真面目で偉いこと。
すぐに怒って取り上げないのは
冷静なこと。
割れていなくて、無闇に貯金と言われて
没収されようものなら
手伝いたくなくなるのが人の性。
同じくらいの給料なら、
共通講座に必要になる分試算して
同額程度を定額で貯金する口座を作って、
お互いに監視する。それ以上は
口出ししない。ようなルールが必要です。
お金の管理は旦那さんにしても、
見れるようにして、安心したいの
わかります。
お互いに家族として
必要なお金を守る、自由を守るという
利害の一致を大切にしてあげたいものです。
お金の争いは、
時間と人生をかけた争いに
なる事は必至。
しない方向に済むといいですねえ。 気持ち悪い人きたね
でも15万くらいでアレコレいう前に給与増やす事真剣に考えないと子供生まれる前からカネコマって何にも考えないで妊娠したんだなとしか思えないわ
だから15万も大金なのかもしれない どうせ今週末は修羅場だろうね
金の切れ目は縁の切れ目 >>253
ふむ、なるほどよくわかった。
つまり人類は滅亡する！ 曾祖父さんが大事な事に使いなさいって時々小遣いくれるから全部子どもの通帳に入れていってるんだけど、その金について相手がニラニラしてたら離婚考えるわ 伝えておけば問題ないんじゃないの
結局夫婦間のコミュニケーション不足なんだよね すみません。相談させて下さい。
父が母以外の女性と付き合っているかも知れないです。
両親は父の浮気が原因で離婚していますが、
友人程度の距離感に落ち着き、3人でご飯食
べに行ったりと、
父も普通の親子のように接してくれています。
だいぶ前、父の仕事を手伝っていて車で休憩していたのですが、
なんとなく助手席の小物入れが気になり開けたらカピカピの大人のおもちゃが剥き出しの状態で出てきました。
意を決して聞くと仕事仲間で旅行に行った際のビンゴの景品で、処理に困っていたとのこと。
旅行の際の写真を見せてもらいましたが、女性もおり、ビンゴの景品としては不適切だと思いました。
さらに、「こういうのは見つけても聞くもんじゃない」と言われました。
いつも強気の父が何となく嫌そうな反応をしたのが気になりました。 疑っている理由としては、おもちゃが入れ物の中ではなく剥き出しで置いてあった事。
お米炊いた釜の下についてるようなカピカピがついてた事。
父はおもちゃを貰ったとき粘液に浸されてて、それが乾いたものと言っていましたが、それなら入れ物があるはずですし、処理に困ってるならわざわざ開封しないと思います。それにベタつくおもちゃをそのまま小物入れに入れとくのもおかしいです。
仕事用の個人的な車だからかも知れませんが。
どういう理由があったかは知らないが浮気した過去がある事。
親として信頼できる人なのでやってないと信じたいです。しかし、浮気した過去があるのも事実で疑いたくもなります。
黒か白かアドバイスお願いします。こうした方がいい等も仰っていただけると有難いです。長文駄文失礼しました。 >>261
浮気で離婚してるのに他の女と付き合ってるだと！？
それは許せんな！！！ 別にご両親は離婚したままで再婚しているわけではないんだよね？
ご両親は付き合ってる状態ではなく、あくまでも「友人」や「あなたの親」と言う状態っていう認識で良い？
それならば、別に付き合っている女性がいてもおかしくないよ
あなたが多感な時期たからお父さんは隠そうとするだけだと思う
いうなら新しい恋人ができただけだからあなたにどうこうすることはできないし、その人と結婚の話が出た時に改めて話をすれば良いんじゃないかな >>262
浮気の件ですが、父はそれなりの理由があると言いました。
過去の話は両親から聞くしかないので推察ですが、二人の関係が崩壊寸前になって、母は離婚に反対し、父は一旦距離を置くべきだと判断したようです。
しかし母は断固反対したため浮気を演じ、悪役になって再構築しようとしたと話を聞いて思いました。推察なので、本当だったら良いのですが嘘の可能性もあります。 >>260
離婚しているんだから女性と付き合っていても咎められることじゃないでしょう
少なくともあなたの母親に対しては浮気じゃない
父親の女性関係を垣間見たようで落ち着かないんだろうけど
あなたが白黒詮索したり口を出すことではないよ
言うとしたら「娘を乗せる車にこんなもん入れておくな」くらいかね >>264
それな！
お前の推察通り父親は頑張って演技して今の関係を築いたんだよ！！
今回も何か理由があるに違いないな！！！ >>263
その認識で合ってます。
付き合っている女性がいてもおかしくないというのも一つの正しい価値観だと思います。
僕が父の立場なら子供を思うとできませんが。でも子供だからって親の人生を縛れないのも理解してるつもりです。
ですが今もう私は大学生で、多感な時期を過ぎていると思うのです。出来れば隠さずに言って欲しいですね。でないと私が母と父の中立の立場でいるのが馬鹿馬鹿しく思えてきてしまいます。
もしも黒なら確かに何も出来ませんね。
もし確信に変わったら紹介される心構えはしておきます。ありがとうございます。 >>265
私僕が混同していますが男性です。
浮気ではないし法的には何も非はないですね。
それでも付き合っているかどうかの点はある程度決めないといけないんです。なぜなら父は理由はともかく浮気をほぼノーダメージで凌いでいるからです。
僕も今まで中立の視点で見てきたつもりです。他の人と付き合っているなら、再構築なんて考えてなかったようなものだと思います。もし再構築等の理由がない場合、普通に最初に浮気した分父と決別する必要があるとおもうんです。 >>266本当にそうなら最高ですね。というか普通にビンゴの景品で貰って、誰とも使ってないのが一番嬉しいです。
浮気の件では母が離婚に反対したのに対し、父は、聞く限りは家族のことを思って浮気を演じたようです。しかしそれでもそれ以外の道を探さなかったことは何回も非難しました。
だからこそ今回こそは見極めたいと切に願います。 初出番号の理由はそれでスレ内の検索をかけると本人のレスがわかるからなんだよね 両親ともに子供にショックを与えたくなくてあまり離婚の情報を与えずいたのかね
いい親だとは思うけど成長すればそりゃ違和感出てくるわな >>269
実はかなりの間考えているので、とっても重く捉えてるわけではないです。今回の件が起きたのも数ヶ月前で、たまに再燃するんです。それで今まで一人で悩んでいたのを相談してみようと思い書き込みさせて頂きました。
今更ですが262 265 266 269さん返信、アドバイスありがとうございます。
271さん すみません覚えときます。あとは268で固定しますね。 固定するなら260だろ
アンカーくらい覚えてからまたおいで >>274
結局あなたは何がしたいの？
黒とか書いてるけど、別にお父さんが誰かとお付き合いしていても良いわけで犯罪でも何でもないでしょ
仮に母親との関係云々あったとしてもそれは2人のことであってあなたが仕切ったり取り持つことではないと思うのだけれど >>270
大丈夫だって！
父親にはとても深い考えがあるんだよ！！
父親は白！家族みんなが幸せになるように頑張って行動してるんだよ！
父親を信じてやってくれ！！！ 直しました。これで最後にします。
何がしたいかですが、父の言っていた、仕事仲間での旅行のビンゴの景品という話が現実的なのかな、皆さんから見て嘘くさいのか普通にそういうこともあると思うのかという話が聞きたかったんです。
とりあえず今すぐどうにかするのは諦めてもう少し長い目で見ようと思います。
相談に乗ってくれた皆様、コテ、アンカーについて教えてくださった方有難うございました。 大学生で自分が成熟していると思っているなら、双方に離婚理由を聞いたら良いじゃない。
妻から逃げたいが為に、浮気をでっちあげるとか意味不明だし。
それで判断したらいいでしょ？
性的描写を細かく書きたい釣りに見えるわ >>279
ビンゴ景品のわけないだろばかなの？
それは彼女と使いました
そのまま入れておいたのはまずかったけど、
どこで何をしようが犯罪でなければ自由でしょ
あなたは童貞なの？ばかすぎるよ 5歳の子供と三人家族です
今、1500万貯金があるんですが賃貸住まいです
家賃補助が出ますので、賃貸で過ごす計画です
子供5歳～10歳 一馬力により毎年50万赤字で 1250万
子供10歳～15歳 パートに出るので毎年50万貯金で 1500万
子供15～18歳 高校の塾代等でトントンになり 1500万
子供18歳～22歳 大学授業料等で500万マイナスで 1000万
子供22歳 夫57歳 子供自立により小さい賃貸に引っ越し
夫57歳～夫65歳
子供自立や妻仕事バリバリで毎年100万貯金で 1800万
退職金2000万で 3800万
年金を70歳開始等にして年金額を増やして、
65～70歳の不足分を800万でカバー 3000万
3000万を死ぬまでの家賃に充てる
こんな計画を立ててます
最後の3000万くらいのお金でどうするかを決めます
子供にお金がかかり0になれば、
ボロでド田舎の実家に住みます
この計画どうでしょうか？
ちなみに、子供は二人目不妊なので、一人のみになります >>283
何で年収書かないの？
5~10歳で学費無いのに赤字になるってどんな年収だよw
高校受験のために塾行かせないのか？
最初の5行見ただけでも破綻してるから今から目一杯働いとけ 年金をあてにしてるようだけど
何十年先よ
その頃の開始年齢と金額がいったいいくらになっているやら >>284
すみません、年収は600万です
5-10歳は一馬力により、赤字設定ですが、甘いですかね… >>286
年収600万で赤字になるとかどんだけ贅沢してんだよw
お前大学は出てないのか？
社会人経験もないか？
将来のこと考える前にまずは家計簿付けるところから始めな
年収600万で今赤字になってるならそこをどうにかしないとライフプランは破綻するよ レスありがとうございます
年金はもっと厳しくなってますよね…
今40なのでギリセーフではないのかと甘い考えを持ってます
やはり、一馬力とはいえ赤字は不味いですか…
家計簿をつけて節約します
子供に教育費がかかった場合は
最後の貯金が減額されてると思うので、
その金額によって、老後にすむ場所を考えたいと思います 年収600で赤字っておかしくね？
節約すれば余裕で貯金できると思う >>283
子供が公立小学生設定で貯められない奴は
おそらく一生貯められないよ ありがとうございます
目安としては小学校時代に
年間どれくらい貯蓄出来るのが理想でしょうか？ >>292
お前は何も考えずに答えを求めすぎてる
少しは自分で勉強した方が良い
みんなが言ってるように年収600万で子供1人なら普通はなんの問題もなく暮らせるんだよ
何故今赤字になるのか、どこに金が掛かっているのか、原因が分からない限り対策は立てられないよ >>292
同じ年収でも人によって家計は違うから、FPに相談するとか、家計の本買って勉強するとかして目標設定するといいよ 未婚ですが家庭内(私の兄【長男】と私【次男】と私の母)のことで相談したいことがありますがスレ違いになってしまいますか？ 書きます。
私の父親は死亡してます。
母が長男名義の通帳に貯めたお金は、母が死んだら全額長男のものになってしまうのでしょうか？
一般的には母の財産は兄弟で均等に分けるものだと思いますが、長男名義の貯金に貯めているということで長男の財産とみなされて、次男には一円も渡らないということになるのでしょうか？
なぜ母が母名義の通帳を使わなかったかというと、母の夫(私の父)が問題のある人で、
母の貯金を勝手に使ってしまうような人でした。
そのため、母はばれないように、長男名義の使ってなかった通帳がありそこにひそかに貯金をしていました。
数年前父は死にましたが、母はそのまま長男名義の通帳に貯金したままにしていて、いよいよ母の持病も悪化しもう母も長く生きられない状況です。
そんな中ですので相談できる相手がいなく、ここで相談させていただきました。 そりゃ長男名義なんだから長男のものでしょう
本気でお金の相談がしたいなら弁護士に頼みなさいね >>297
長男のものだと思う
お母さん均等に分けられるように対策してるといいね >>297
葬式でほぼ消えるんじゃない？
死ぬ前から遺産あてにしてるの？ 母親の金だよ
物を置いている場所が自分の部屋か子供の部屋かって違いでしかない
子供の部屋に置いたら子供のものになるなんてもんではないから 長男自身がお金を受け取って貯めている場合は長男の物
名義だけ長男で母親が貯めていた場合は母親の物 んーまぁ母親のものではあるけどね
兄名義だから、人によっては兄のものと見るだろうね
お兄さんが良心的な人で、あなたの振る舞いも普通なら分割すると思うよ
でもそうでなければまるっと兄が取ろうとするかもね
どっちに転ぶかは兄次第
取られた時に裁判になってでも所有権を主張するかどうかは>>297次第 元銀行員だけど、それは長男のものになるんじゃないのかなぁ？と思った。
お母様名義の通帳なら、お母様が逝去なさったと銀行が知った時点で引き出せないように死亡届を出してもらって凍結するから。
これが長男名義の通帳となると、銀行的にはどうなるんだろう？私が働いていた内にそういうケースがなかったからハッキリとはわからないけども。
お兄さん次第になるんじゃないかな。
弁護士なりに相談した方が良い事例のように感じるよ。 母の同意が得られるうちに下ろす
名義人である兄の同意と同行できなければ委任状が必要
兄が自分のものだと主張し同意しなければ母が公正証書遺言を作成する
（兄に通帳をとられてしまわないよう注意）
貯金は兄弟で折半等に決めてもらう
他にも財産があればついでに全て証書にしたためてもらったほうがいい
税金の申告を忘れずに 銀行は勝手に口座を凍結してるけど
判例とかで認められてるってだけで
本来は相続人の金なんだから相続人が自由に出来る
単に自由にさせると後々めんどくさいことになることが多いし
最初に判例で相続人が降ろすのを認めた銀行に責任なんていうバカな判例をだしてるから
銀行はもめごとに関わりたくないので停止させてるってだけの話
銀行が勝手にやってるんだから凍結させたいなら長男名義だろうが凍結させればいい
まぁそれも面倒になるだけだからしないだろうけど
これも上で書いたとおり母親の部屋にあるのか銀行に置いてあるのかそれだけの違いであって
母親の物が置く場所によって別人のものになるなんてことはないんだよ ちなみに公正証書等なしで下ろしに行く場合
本来の持ち主は母で入院中で～とかもう亡くなっていて～などと無駄に申告するのは止めましょう
厄介なことになるのでしれっと名義人＝預貯金者というていで行きましょう
兄と係争しそうな場合はこの限りではない 母親から長男への贈与だけど、年間の金額がショボイなら
贈与税の対象にならないよね。 つまりこの相談者は身内の死に乗じて、人の財布に手を突っ込もうとしているわけか
母親としても死んでも死にきれんな 長男だけにお金を残そうとしてるなら
次男にも物言う権利はあると思うんですが この書き込み、もし長男の立場の質問で、
私(長男)の名義の通帳に母が貯金したのに弟(次男)が相続の対象だと主張してこまってる
って書き込みなら、
集まる回答ってどうなるのかな。 >>311
なんも変わらんよ
法律的にどうなのかと等分するにはどうすれば良いかしか議論にならん 父親が風俗に行って性病をもらったのに黙っていました
AIDS検査も受けていないそうです
母が責めると父は逆切れして不機嫌になります
父からは1度も謝罪は無く、自分が悪い事をしたとは思ってないと言っていました
もう行かないと言ってますが信じてよいかわかりません
自分は離婚か別居して欲しいです
しかし自分も母も体が弱くて経済的に難しいです
親戚には迷惑をかけたくないし相談できる他人はいません…… 嫁が出産で義実家に戻ってる際
皆さんお金とかいくら位渡してるのでしょうか？
上の子の時、産前産後で半年近く義実家にお世話になって
嫁と子供を迎えに行くときに10万円包んだのですが
後日それが少額だと嫁を通して言われたので
今回また出産の里帰り中で嫁+上の子がお世話になるから
いくら位がいいのか嫁に聞いてもらったら
月5万は入れて欲しいと言われました
出産費用や生活費は別に嫁に渡していて
正直キツいのですがお世話になるのも確かなのでなんとか用意しようと思っていますが
他の家はこのくらい渡してるのでしょうか？ こればっかりは正解が無いよ
相手の家と擦り合わせるしかない
今回は上の子の相手もしてもらうわけでしょ うちは義理実家、実家共に払ったことないや..出しても返される。 と思ったけど半年で10万か
少ない気がするわ
うちは包んだけど受け取って貰えなかったな
産前産後2ヶ月で10包んだ 生活費もらった上に5万も何にかかるんだろ。光熱費や食費、車あればガソリン代、うーん分からない 生活費って奥さんが買い物したりするものじゃないかな
義実家へはお世話代、光熱費とかかね
でも無い袖は振れないから奥さんが上手く取り持ってくれるといいけどねぇ 半年で10万は少ないけど、里帰りに半年は長くない？
義実家に5万払うなら嫁に渡している生活費はなんなの？ 小遣い？ 318です
ご意見ありがとうございました
ググってもみたのですが相場とかなさそうですね
「言われないとお礼もできないのは非常識」
と義実家に厳しい事を言われたので前のぶんも一緒と思って支払います
ありがとうございました 里帰りしているのに生活費と別に寄越せと？
少ないとか行ってくる義実家もどうかと思うね
義実家はお金がなさそうだし、半年も里帰りしなければいいのに >>325
嫁に渡してる生活費はちゃんと実家にわたってたの？
あと、生活費は事前に渡さないと使えない
あと「言われないとお礼もできないのは非常識」って言われるほどの態度って本当に反省した方がいい
半年世話になってそれはまずい、そもそも半年も世話になること自体が稀だ
色々非常識な予感 >>318
正解なんてあるわけねーだろw
嫌なら里帰りさせなければいいだけ >>318
半年も里帰りしてたったの10万？それ、嫁の食費の実費にも足りてないよ
そもそも半年とか義実家に頼りすぎでは？持病とかで嫁さん具合悪かったの？ 受け取る受け取らない(出させる出させない)は親次第だろうけどな
産前産後9ヶ月も里帰り、孫の世話をさせるのは親孝行、を理由に上げ膳据え膳
お金も受け取らないのーと言って1円も出さず
これ旦那プライドないんかと思ったな >>268
夫婦の問題に首突っ込む必要あるの？
両親に仲介でも頼まれてるの？ 実際は受け取らないつもりであっても、ろくすっぽ挨拶もしないような男だから
受け取ってさらに嫌味になったかもしれない
高額包んで挨拶なしならもっとこじれるかもね >>315
別居か離婚して欲しいです
父方の祖母に相談したら
家族だから話し合いなさい
自分達で何とかしなさいと何度も言われました
母には経済的に苦しいので同居しかない
と言われました
父はどうせ病弱だから俺に何かあっても
看病も出来ないし離婚してもよいと言っています
しかし父はギャンブルや風俗でお金を使っていたので
貯金はあまり無く財産分与も期待できないみたいです
(通帳は父が握っています)
体が弱くても働ける仕事ってあるんでしょうか
あったら教えていただけるとうれしいです
もう父の顔を見るだけで生理的に苦痛だし眠れません だいたい産前産後合計3ヶ月くらいで10万として考えて
今回は上の子もいるから手間代とかも考えて+5
半年なら30くらいだしとけば？ >>335
そりゃ元凶の母親に言ったら息子をかばうでしょうに >>335
あなた何歳？大人なの？
父親が嫌なら独立すればいいよ >>335
出て行かないと言っている体の弱い母親を働かせるの？
自分が働けば？
中学出てるならもう働けるよ 高校生です
独立出来るようなんでも働いて頑張ろうと思います
ありがとうございました >>340
まずは勉強して自立できる仕事に就きなさい
今家を出てもろくな仕事に就けない、失敗して実家に逆戻りか変な男捕まえて母親の二の舞だよ
ちゃんと力をつけて自立化。
母親は自立する気がないのだから放置しな
まだ高校生だから父親だけ汚く見えるかもしれないけど
決してそうではないよ、世の中そんなもん >>340
まず誰の問題かを考えられるようになるといいと思うよ
離婚や別居って夫婦間の問題で、あなたはそこに介入しない
どうしても口出ししたいなら離婚や別居に責任を持てるようになってから
具体的には自分の生活費の問題、母親に離婚を進言するならその生活費など
外野が責任も金も出さずに離婚しろだ別居しろだの言うのは簡単だけど無粋 >>314
外で女を買ってきて、しっかりおまけまでもらってきた父親
寄生する気マンマンで、配偶者と宿主の区別もつかない母親
お似合いの夫婦じゃん。
きみは知らないかもしれないが、世間ではこういうのを「破れ鍋に綴蓋（われなべにとじぶた）」というんだよ。
こんど辞書を引きたまえ。 >>318
出産費用は保険組合とか、地域によっては市とか区からもお祝い金が出たりもするよね…
嫁もひどいなと思うけど、夫婦で相談しないの？ 前スレ843で新婚夫に一人になりたいと離婚したいと言われたと相談した者です。
夫が浮気していることがわかり、相手有責で離婚したいのですが出張先が広すぎてどう証拠集めしたら良いか分からず。
こちらに相談してもいいですか？別スレのが良いのでしょうか 出張回数が多い地域に絞る
聞いてもないのに詳しく話してた地域や仕事はなかったか、もらったお土産を思い出す
服装や身だしなみに違いはなかったか
過去にライン等やりとりがあれば、既読や返信に時間かかったものはなかったか確認する
あとスマホが盗み見られればグーグルに移動情報があるかも（興信所に頼んたほうがいいかも） >>346
ありがとうございます。毎回北海道で一度の出張でいろんな都市に行ってます
夫の睡眠が浅く指紋認証のスマホを見れず
興信所に頼みたいのですが北海道だと空港が違うので事前にわからないとできないのかなと…
不倫相手は同じ会社の現地支社の人のようです
会社も夫の出張先ホテルを把握してないと自分で不倫相手に言ってました
相手との電話している音声(夫の声のみ)しかないのですが写真がないと証拠にはならないですよね。 >>347
まずはGPSだな。
もう離婚を視野に入れているようなので、離婚に強い同性の弁護士に相談し、証拠集めを指南してもらいな。 >>345
まずはっきりさせておくべきなのは、
・「夫が浮気ていることがわかり」というのはお前がここで勝手に言ってるだけなので、お前の勘違いである可能性が当然に含まれる
・「夫の睡眠が浅く指紋認証のスマホを見れず」とあるのは、お前自身が言ってることなので、お前がスマートフォンを盗み見ようと図ったのは確定と考えてよい
つまり現状、このスレを読む立場から見て、【お前がクズであること】は確定しているが、【夫が浮気しているか否か】は確定していない。
確定させるためには、例えばせめて不倫相手とやらの声（というか実際の会話内容）ぐらいは押さえたい。
その点に留意して発言したまえ。
もちろん、仮にお前が、浮気を確定できる情報を持っていたとしても、弁護士に頼る気があるならここで出せる情報には限りがあるからね。 GPSと可能なら出張カバンにボイレコ入れるとか
あとは旦那のLINEを自宅PCに同期させられれば…というところかな >>345
証拠集め失敗したときのリスク考えると危ない橋は薦められないな
興信所は千歳一択でやってみたら？
他の空港の道外便は日に一本かそこらだから使い勝手が悪い
多分千歳使ってそこから車だよ 来週長期の出張と休み組合せて不倫相手に会うことはわかりましたが場所が…
千歳に絞って依頼ですかね
寝てても携帯を離さないのでPC同期は厳しそうです。
ちなみに夫はわたしの携帯を勝手にみてました…
荷物がいつも少ないのでボイレコはバレるのでGPSがサイズ次第…
リスクを避けたくてスマホも触らないようにしてます
興信所に依頼もしくは弁護士探しがよさそうですね 興信所に相談したらそういうのも含めて効果的な追跡教えてくれそうな気がする 勝負を誤って自滅しないよう、ここぞという時はプロにまず相談がいいと思う
多分いろな方法を知ってるはず 相手はかなり警戒してるから、プロに依頼がいいと思うよ
お金かかっても、あなたの場合慰謝料入れば相殺できる 相手も既婚者だったり社内不倫が公になって懲戒解雇やらの大事に発展する可能性もある
旦那が短期決戦する気で離婚を迫ってきてものらりくらりと回避して
もう少し慎重に行ったほうがいいのでは
あくまで不倫は隠して逃げようっていう小賢しい男っぽいから上手くやらないと失敗しそう
長期に渡る不倫の証拠が欲しいし、慰謝料の確保もしっかりとしておきたい でも新婚なんだよね？
結婚生活も短いと慰謝料そんなに取れるかな？
不倫相手と旦那は社内不倫が公になったらまずいという点で交渉の余地はありそうだけど 夫は今の仕事を辞めて転職、現地へ引越しする予定です。相手はわかりません。
慎重にいきます。夫は小賢しくずるい男です。夜興信所と電話相談予約取れたので相談します。
挙式関係の取消料やわたしの引越し費用はとりたい、
何より少額でも相手と夫から慰謝料貰って夫有責にしたいです。 新婚４ヶ月で共働きなのに飛行機の距離に転職？
それはいつから決まってることなの？ せめて相談者の過去レス読もうよ
入籍後で挙式間近ってタイミングでモラトリアム離婚言われたんだよ
のらりくらりしてたら挙式するはめになる
短期決戦で挙式前に諸々の賠償と慰謝料取って離婚が吉 前スレの時点で挙式はキャンセルしました、共通貯蓄から費用出してます
夫は家を出たいだろうに出れないくらい貯蓄ないので賠償慰謝料等払えるかわかりませんが頑張ります
飛行機の距離で転職したいのはわたしから逃げる為だけでなく不倫相手と会う為でした
まずは自分ではなくプロに頼んで慎重に証拠集めしようと思います、ありがとうございます 遠くで応援しています。
全部終わったら詳細を聞かせてください。 >>364
支社と書きましたが濁してて事務所営業所工場等ですがスレチなのでこれ以上は控えますすみません >>362
証拠を掴んで生産者に払ってもらいな。交渉事は弁護士に丸投げでも可能。 >>365
旦那が出入りする可能性のある社屋にアタリつけて興信所の方が効率良い場合もあるかなと思って聞いたんで、詳しく書く必要は無いよ
出来るだけ無駄遣いせずに動いてくれる、親身な興信所選ぶようにね 効率良いやり方は興信所の方が詳しいよ
旦那は相当気を付けてるみたいだけど、相手はたぶんゆるゆるだから、すぐ見つかるよ
付き合いの長さとか、もしかして妊娠とかわかるといいね
証拠を掴むのをすすめるのは、将来新しい人と結婚するときに自分が被害者で、なんの問題もないことを証明するためだからね。
もちろんお金のこともあるけどね、頑張って。
相手がスマホとか探ってくるなら、コインロッカーとか、信頼できる家族や友人に預けるのもありだよ。
隠れられると失敗する。 相談させて下さい。
旦那には中学の時からの親友がいます。
その人には結婚式の2次会の幹事をやってくれていたりと、とてもお世話になったので信用していたのですが、色々とありその人とは飲みに行ってほしくありません。
どうすれば行かなくなると思いますか？
色々とあったことの一部ですが
・旦那が私の仕事場の近くの駅で親友と飲むと言うので「幹事のお礼がてら顔を出したい」と伝えると、飲みがなくなったと私の仕事場に旦那が迎えにきたがお酒の匂いがしたので問い詰めると親友がCAの女の子を連れてきたことが発覚
・親友にそそのかされて出会い系のアプリを入れていた(アプリと親友とのLINE確認済み)
・親友と飲んで欲しくないと伝えると同僚と飲みに行くと嘘をつき内緒でクラブに飲みに行っていた
(数ヶ月前に子供を産み、同僚と飲む時は早めに帰って来てくれていたがその日は遅かったので写メを要求すると会社近くの駅にあるはずのない建物が写っていたので問い詰めたら白状した)
・今日嘘をつかずに親友と飲んでくると言うので「10時にお開きなら良い」と伝えたのにさっき帰ると連絡があった
旦那もクソだが、親友さえ絡まなければ本当に良い人だからお願いだから親友と関わらないで欲しい >>369
○○さえなければ良い人は聞き飽きたなw >>369
見覚えある話と思ったら
おーぷんの既女板 スレ立てるまでもないが沢山言いたいこと16
で書いてるね うちの弟が希に見る屑人間で腹が立ちます
弟は
ギャンブル依存症
多額の借金
無職
家の物を勝手にうる
親の財布から金を盗む
指摘されると外へ出て音信不通になる
謝罪など当然無い
などなど
幸い暴力はないのですが、機嫌を損なえば殺されるのではないかと不安です。
親は病気だからと怒るのはよくないとしてあまり弟に厳しく言わないのですが、どちらにせよ変わる気配が無くこのままでは良くないと思うのですがどうすればよいのでしょうか？
正直家を出ていってくれるのを望んでいます。 >>375
そんな弟がどうやって実家を出るの？？
親も親だし、あなたが出るしかないと思う >>375
親は弟が病気だってわかってるんだよね
まず病院へ連れて行ってギャンブルや借金癖をどうにかしないと家を出て行くなんてしないでしょ
二人が何歳かわからないけどあなた自身が実家を出て身を守るしかないし
病気だから何もしないでいたらそのうちもっとエスカレートしていく
あなたは戦うか逃げるかのどちらかしかないよ >>371
私も前は他の人見るとそう思っていたのに結婚して子供できたから自分もそういう風に考えるようになってしまいました
本当に子煩悩で良いパパだから余計に
>>372
この間どこかで愚痴りました！
子供も産まれたばっかりだし誰にも相談できないので書くと心が軽くなります
誰も読んでくれていないと思ったので嬉しいです 嫁と二人になると豹変してイビリ出すトメって本当なんでしょうか >>379
本当だよ
別にトメとか関係なく外面良い奴はいくらでも居るだろ
今は簡単に録音録画できるから暴露するのは簡単だけどなw >>379
旦那が見えなくなると嫁に暴力ふるうウトメならうちにいた >>379
本当だよ
外面を気にするが嫁いびりをしたい姑がするの
他に人目がある場所ですると、自分の評判が落ちるから 怖いですね
結婚を考えているんですが相手の両親に会った時にちょっと不可解なことがあったもので
よく考えることにしますありがとうございました >>384
大事なのは旦那が味方になって守ってくれるかだよ >>381
本当になんでも安心して相談できるスレって嘘なんだね >>386
いつも居座ってる困ったちゃんだから気にしなくて良いよ >>379
私の姑かな？
顔だけニコニコして毒を吐いてくるよ
言葉だけは綺麗に、でも確実に落とすようなことを言ってくる 妻が育児のストレスからか、よくキレたりしてるんですが、
娘が5歳になる5年間は我慢してたんですが、
最近、こっちも仕事などで余裕がなかったりして
逆ギレするようになり、妻が黙ってしまうようになりました
子供の前でやってしまうので、よくないと思いつつ、
妻のヒステリーに耐えれません
皆さんはどうされてるのでしょうか？
妻の小言など、素直に聞いていれば問題はないのですが中々… >>390
嫁の躾しないと子供にも悪影響出るからな
今のところ子供にとっては最低の両親だぞ
子供をヒス嫁のようにしたくないならちゃんとヒス嫁に立場を分からせとけ
まずは犬の調教について勉強しろ >>391
ありがとうございます
子供の前以外で指摘するようにしたらいいですかね
妻は子供の前でヒステリーを起こすので、
中々難しいです >>392
ちゃんと調教について勉強しとけ
指摘じゃなくて躾すんだよ
待てとご褒美をちゃんと使い分けろ
お前の言うことを聞けたら少しずつ金を渡すようにしろ >>390
5年間も育児ストレス？
子どもは日中保育園か幼稚園行ってる？
行ってるなら、具体的に5歳の何がストレスか把握してる？ >>390
それ、原因もわからず5年間放置したの？
放置していいものと悪いものがある、場合によってはエスカレートして取り返しつかないときも
あと、逆ギレの意味間違ってない？調べてみて
間違ってないなら嫁にキレられる原因書いてみて >>390
育児のストレスなのかってそのストレスの原因はなんなのかはっきりしてるのかな
失礼だけど旦那さんがストレスかもしれないし
お休みの日に子供預かるからどこか出かけておいでとかしてみるとか 近所に花見スポット(片道1車線の道路と道路の間に桜並木があるようなところ。一応シート引いてお花見が辛うじて出来る感じ)があるんだけど、駐車禁止の看板が立ててあるのに思いっきり停めてある車多数で、片道塞がれてしまいすごく危ない。
公園でもないのに子供も走り回ってるし親も花見に夢中で上向いてるからさっき車で通った時轢きそうになった。
思わずクラクション鳴らしたけど、お花見中なのにーと言わんばかりの顔でお花見連中にジロリとみられた。
こういう時は最寄りの交番に通報するのがいいんでしょうか？
通報とかしたことないからなんとなく怖いし、こちらの名前とか聞かれるのも嫌なんだけど >>398
通報しないならお前もそいつらと同類だよ 道路状況の事なら警察でしょうね
110番じゃなくて相談窓口みたいなところ
私も以前道路の事でこんな状況なんだけどと地元警察に電話したらその後改善されてた事あるわ
通報が怖いとかあれこれ嫌とか言うならその状況を我慢しとけば？としか思えん お花見の時期だけ通らないとかね
通らないと行けないなら交番に相談でもするしかない >>398
俺が通報してやるから場所を詳しく教えろ
とほんとうは言いたいが、お前がちゃんと当事者責任をはたせ。
「なんで俺が」じゃない。お前が率先してやるんだよ。 初心者でこちらに誘導していただきました…
私は高校生で三人家族の娘なのですが、父親が働いているのか怪しい、ということについて相談したいです
母は、父がPC関連の会社を辞め、自営業を始めると言ってからずっとパートで働いてます
ですが、父は働いているのか正直わかりません…機械については詳しく、知識に助けてもらうところも多いのですが、母の話によると会社を辞めてからの10年間で収入は100万円しか入れてもらったことがないそうです
また、株取引？で絶対に金持ちになる、というようなことを言っているそうなのですが、父は、母を働かせ続けて自分は楽をしよう、好きなことだけしていようというつもりのように私からは見えてしまいます
父がどういうつもりなのか皆さんに意見を伺い、そこから自分で考えて納得したいです 質問などありましたらお願いします >>403
どういうつもりかなんて父親に聞かないとわからないけどさ、聞いてどうするの？
そういうのは母親のに任せておいて高校生は勉強しなよ、夫婦には色々あるの
母親に苦労をかけるのが嫌なら、頑張って収入の多い仕事に就きなさい >>403
何年生か知らんが、自分自身の可能性を自分で潰すなよ。 >>403
どう言うつもりなのかは予想出来ても本人にしかわからないし母親がどう思ってるのかは聞いた？
どうしたいのかによるけど聞いたところで何かが変わるわけじゃないよ
まず母親を助けたいなら高校生ならアルバイトは出来るだろうしお金を稼ぐ
その上で自分が我慢できないと思ったら高校卒業したらさっさと家を出たらいい
母親はその時に父親と残るか家を出るかあなたに依存するかだろうけどそこはどうするかはあなたが決めればいいと思うよ
とにかく勉強してアルバイトして自分でお金を貯めな 高校で頑張って勉強して進学するなり働きながら資格取って給料の良い職種に就くこと
母親がどうするかは母親次第 >>403
父親無職なんじゃないの
毎日出勤してるの？家にいるの？
母親が働いて生活するのは当たり前でしょ、
専業じゃないとかわいそうなの？
けどパートで生活費や高校のお金出すのキツイよ
バイトしたらいいよ >>403
母親が今苦労してるのって、父親がお金を稼いでいないからもあるけど、
パートで十分に稼げていないのもあるよね
そう考えたら、今の学業をおろそかになんてできない筈だよ
お母さんの老後の事を考えても、楽をさせてあげたいと思うなら、勉強頑張っていい仕事につくことだよ
自立や真実の追求を急ぐことが、いい結果になるとは限らないよ >>403
生活保護でも受けてるんじゃない？
あなたはあなたで学業に励み卒業したら家出たらいいよ >>403
10年間で100万円なら年収は10万円だよね？
離婚理由としては成立するのに、何故離婚しないかお母さんに聞いてみ？
その上で母子してどうしたいか話し合ってみては？
子供の為にと我慢していたものの
自治体によっては母子家庭になった方が穀潰しなクソ親父を抱えているよりは楽、て事もあるからね >>403
お金の事ばかりね
夫婦の事なんて他人に解るわけがないわ
もちろん実の子供でもね
お金がないから高校を辞めろとでも言われた？
親がどうであれあなたはあなた
どうなっても良い様に
大学進学したいなら無償奨学金が取れるよう勉強する
進学するつもりがないなら自活できるよう資格取得でもする
自分の人生でしょう？
高校生はもう子供じゃない
親に頼らず生きる術を身につける事よ
ところで>>1を読んでないのね
そんな注意力のなさでは試験も失敗するよ BBS_SLIP=checked
403です、みなさんありがとうございます
>>404様
そうですね、父がどうしたいかは父にしかわかりませんね… 勉強に励みます
>>405様
ありがとうございます、気をつけます 現在高校一年生です
>>406様
私の高校ではアルバイトは原則禁止ということになっています…
入学したばかりで実際にアルバイトをしている人がいるかわかりませんが先生に相談してみようと思います
>>407様
私が母についてすべてわかっているなんてありえませんね… がんばります
>>408様
家にいて、自分のPCで何かしています たまにアニメの音声が聞こえたりします…
>>409様
そうですね、しっかり勉強します
>>410様
父方の祖父母が金銭的な支援をしてくれているようです 具体的な額はわかりませんが 全部にレスを返すのはあまり良く思われないので気を付けてね 父方祖父母もわかってるなら、放置がいいんだろうね
病気の類いかもしれない
離婚して援助なしもきついかも >>403
まず基本的な話を確認しよう。
父親に、ほんとうに自分で言うほどのPCスキルがあるとして、>>403自身は、それを教わろうと思ったことはないのか？
自営業で通用するほどのスキルなら、今すぐ役に立たなくても、身に着けておいて損はないし、
それを通じて父親との話し合いの機会も持つチャンスができる。
もちろん高校生なんだから学業が第一であるべきだが、相手は家族なんだから、勝手に不信感を自己完結させてないで
ちゃんと相互理解というものを努力するべきだ。
その際「父親と母親の間のことについては、自分が口を出す筋合いではない」ということは忘れてはならない。
【ＣＮＮ、世界に英語で発信】「日本人の２０代３０代のうち４分の1がセックスしたことない」世界中の人が驚く ★４
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1554792835/ 相談させてください。
新婚7ヶ月です。小梨共働きです。
旦那手取り20～25
(ただし平日ほぼ出張、出張手当ありますが出張中は外食なのでちょっとプラスになる程度)
私手取り18
現在家賃11.5万のところに住んでいます
うち10万までは旦那の借り上げ社宅ということで補助がでます。
残りは旦那の給料から天引き。
公共料金、2人の保険料、バイク駐車台(6500)は私が払ってます
貯金はお互い決まった同額を毎月納めて
後の食費や諸々生活費は各々の自分の財布から使ってます。
共働きですが家事は9.5割私です。
と言う前置きで、
彼が俺は家賃を払ってるということでとてもイニシアチブを握っていてしんどいです。
私だって負い目があるからほぼ家事をしていて
たまに頼ったりするけど、それでフィフティフィフティかなと思っていました。
彼的には家事をしているからと言って対等ではなく
対等になりたいんだったら家賃6万俺に払えと言うことなのですが、
こう言うケースの場合皆さんどうしているのでしょうか…
私は貯金体質なので溜まっていきますが、彼は浪費家。
酒とタバコとむだづかいで消えそうで心配です。
貯金額も最初はお互い7.5万ずつ。
ただ彼が根を上げてスキップするようになっていったので4万に下げました…
共働きで小梨夫婦にしては本当に少額な貯金額、この先不安でしかないです。。 家賃半分払ったら家事は半分やるのか聞いてみた？
一度6万払って相手の分の家事一切手をつけないってことをやってみても良いとは思うけど
普通にモラハラで話の通じなさそうな相手な気がするなぁ
子供を持つ予定がないなら今の生活でも何とかなると思うけど、そうじゃないならその人とやっていくのはなかなか難しそう わからんぞ。
家事は9.5割やってるという話、まったく具体性がなく、何一つ根拠がない。
もし、四角い部屋を丸く掃いて「わたし家事やってます」ヅラしてるんだったら話はまったく変わってくる。
というか、そういう種類の不満あっての話じゃないのか？ それがなければふつうは出ない声だ。
そうｍなると、「浪費」の度合いも、相談者と旦那とでは意見が違うかもしれない。
ほんとうに、旦那も「家事は妻が9.5割やっている」と認識してるんだろうな？ >>423
平日ほぼ出張なら家事はあなたがやるのは当たり前
家にいない＝家事が発生する理由がないよ
それなのになぜ「負い目があるから家事をしている」になるの？
それとは別に「イニシアチブを握ってくる」の例は？
それだけだとアドバイスのしようがない
単に言ってるだけなのか、何か行動を伴っているのか
お金を入れられない癖に威張っているようだけど理由は何か まぁでもそれだけ手取りあって小梨で月4万しか貯金しないのはどうかと思うわ >>423
FPに相談してみたら
どのくらいの貯蓄が必要かとか先の見通しが立てばあなたの不安も軽減するのでは？
第三者の意見があった方が貯金を主張しやすいかも >>423
金はとても大事
金の使い方でそいつの性格が分かる
お前は金が大事だと思ってるのに結婚前に相手の金の使い方を調査していない
自業自得だからさっさと離婚しな
今度はちゃんと同棲して見極めてから結婚しな >>427
出張でいなくたって帰ってくればその分の洗濯物とか出るでしょ
まあ平日食事の支度しなくて良い分普通の家庭より家事負担だいぶかるかは感じるけど
家賃折半するなら公共料金や保険の支払いなんかも見直した方が良いかもね
まあ自分がそんなこと言われたら離婚も視野に入れて話し合うけどな ごめん、家賃補助って詳しく分からないんだけど、1.5万で実質暮らせてるのに6万家賃払えって言われてるの？ 相談です。
婚約中の彼女が歳を誤魔化していました
相談者34歳 彼女27歳(だと思っていた)
出会いは犬の散歩で、お互い一人暮らしで小型犬を飼っており散歩コースが一緒でよく顔を合わせるうちに仲良くなり、半年後に交際開始
交際1年半ですが出張や残業でお互い犬を預け合うことが多く半同棲状態、次の長期出張を機に結婚しようということになりました。
先週うちの親の挨拶を済ませ、来週彼女の実家へ行く予定でしたが本当は20歳ということが発覚。しかも3月に20歳になったばかり。
OLなのは間違いないが高卒で就職していたこと、子供だと相手にされないと思ったこと、言うタイミングを逃して来てしまったと。
正直未成年と身体の関係を持ってしまったことの罪悪感、騙されたような不信感、気付かなかった自分も悪いですがモヤモヤしたまま彼女の実家に行く日が迫っています。
客観的にはどうでしょうか、このまま入籍しても問題ないですか？かなり結婚の話が進んでるので今更親戚には言えない空気です。 >>437
最高じゃねーか！
18歳以上なら法律的に何の問題もないだろ
自慢したいだけなら消えろ 誰がいくら払ってようが対等でないなら夫婦としておかしい
あなたが納得して対等でないのなら問題ないけど、納得していないのなら問題は支払いや家事の負担割合ではなく旦那の人間性では？ >>438
非常に偏見かもしれないが、年の差結婚で奥さんが若すぎる場合不倫コースになる気がして...
自分が40歳になったとき彼女は25歳
捨てられるんではないかという不安かな、なかなか踏ん切りがつかない >>440
グダグダうぜーな
嫁に捨てられないように嫁にとってイケメンであり続ければ良いだけじゃねーか
まずはその女々しさを捨てるところから始めろ >>440
そもそも27に見える人なんでしょ
25になったって年相応には見えないから大丈夫
だいたい40くらいで実年齢と見かけが一致するよ
その頃にはそんな心配いらない >>437
自分なら身辺調査を入れる
別に式場決まってる訳じゃないんだから、じっくりやる 若いのは良いことだけど、挨拶に行く段階なのに年齢誤魔化したままというのが
今後も嘘つかれそうで信用できないから私なら彼女実家への挨拶延期して様子見るわ >>437
1年半も気づかなかったなんてすごいねw
相手がとても落ち着いてる上に嘘がうまいタイプなのか、あなたが相手に興味なさすぎ、見る目がなさすぎなのか…
なんにしてもモヤモヤしてるなら結婚を急いですすめずに、一旦様子をみては？ あなたの親にはいくつだと紹介したの？
27と言ってしまったならさすがになしだと思うなぁ
最初に嘘ついちゃったのは仕方ないにしても、その後もごまかし続けたのはよろしくないよね
今後も何かあるたび隠し事とか誤魔化しとかしちゃう性格かも知れないよ >>446
27になったばかりだと紹介したよ
彼女はほとんど黙ってて緊張してるだけだと思ってたが今思うとボロ出ないように必死だったのか
高齢出産のため自分の母親は73親父は76歳。
おったまげて心臓とまりかねない。
高級ディナーも行ったけどテーブルマナーも自分より上手だったし会話も知的だしなんか詐欺にあったような気分。
>>442見た目は内田理央
一度嘘つかれると難しいな
長期出張は遠距離のまま様子見かな... >>447
それはさすがにないなあ
せめて相手親との対面前に話すべきだろ
後戻りできなくなってからなんて卑怯で無責任だ 友達とか女の知り合いに1人も会ったことなかったの？ 今回は>>437と付き合いたくて必死で可愛らしい嘘といえばそうなのかもしれないけど
したり顔で嘘をついてその後も平然と過ごし続ける事が出来るというのはマイナスの方向で嘘つかれた時に怖いよなあ >>447
それはまずいねえ
とりあえず先方の親に会って事情を話したらいいと思う
その上で入籍や式は保留
ついでに年齢を確認できるものなどを見せてもらったら
自分親には仕事など自分の都合を言うか、相手方親戚に不幸などいったん婚約者の非にならない形で延期を伝える。
嘘をついて騙す、どうしようもない所まで告白できないっていうのは
性格的なものもそうだけど、育ちが良くない可能性がある
相手方の所に行って、よーく対応を見た方がいいよ
相手方がやたら結婚を急ぐ場合は、婚約者かその家に何かあると思った方がいい 最初に嘘ついちゃったのはしょうがないとしても、親にまで嘘ついちゃったらアウトだろ
せめてその前に話してくれればマシだったのにね
破談までいかなくても保留だよね 20歳で一回り以上上の人との結婚を嘘ついてまで急いでるなんてろくな女性に思えない
なんか家がワケありとか？
何にしても相手の親に会った後でのカミングアウトなんて最悪じゃん
どうなるか結果がわかってなかったんなら年相応以上に幼い子なんじゃないの
もう一度白紙に戻してよく考えてみた方が良いと思うよ 割り込みごめんなさい。
トメの術後の介護してる時に夫が浮気してたかもしれなくて大爆発しそうです…。嫌なトメの介護で本当に精神的にキツかった時に浮気してたと思うと悔しくて悔しくて仕方ありません
まだグレーで、一人で出張だと言ってたはずなのにさっき夫のバッグを見たら出張の日付とかぶるホテルの領収書が出てきて人数が2人になってました。もしかしたら急に2人になってツインかなと思って調べたらシングルでの値段でした
今のところ証拠はこれしかないんですが、どうしたら逃げられず問い詰められますか？
いびられ倒したトメの介護をしてこんな見返りなら正直離婚したいです。なので言い逃れできないようにしたいです、知恵を貸して下さいお願いします。 >>456
ひとまずほんとにほんとに介護お疲れ様。頑張りましたね
それひとつだけでは、旦那さんが頑として認めなければなあなあで終わるでしょうね
離婚したいと思ってるのであればですが他に集められそうなものはありませんか？
あと思いつくのはホテルに直接問い合わせして、領収書に2人と書いてるがシングル料金になってる事に気付きました。金額はこれで合っていますでしょうか？間違いであればお支払いしに行かせていただきます。とでも言って情報を聞き出せないものか まだ問いつめたらダメ
スマホチェックやその他の証拠集めを淡々としてから >>456
出張のホテルの領収書なら会社に出すんじゃないの？
出張そのものが嘘だった？
冷静に話せるならカマかけて試してみれば？
あとトメの介護してたってことは専業なんだと思うけど離婚後の生活のメドはたってるの？
家の貯金関係も含めて離婚する気ならその辺の準備も水面下でしっかりしておかないと >>459
あ…たしかに会社経費なら…
でもカマかけはまだまだ早いと思う >>456
出張は車？本当に出張だったなら余計なところには行ってないだろうなって思って、ナビの履歴とか調べたらどうなのかなと思ったんだけど レスありがとうございます。
そうですよね、出張なら会社に提出しますよね。ますます怪しくなってきました…
専業というか、在宅の仕事なので生活面は子ども二人いるのですが養っていける範囲です。今回とは別件で携帯見た事もあるんですけどLINEのトークはマメに消してるみたいです
普段のLINEの通知と友達の数の割にはトークが少なかったので…
探偵雇うお金なんてないし、真っ向勝負しかないでしょうか >>462
携帯見られるなら LINE PC トーク履歴 でググって参考になるかな 自分だけしか開けないPCとかタブレットがある上で携帯触れるならラインを同期させちゃえばいい 2人宿泊でシングル料金の領収書なら浮気じゃなくない？
同僚とそれぞれ支払いってことじゃないの？
LINEの履歴マメに消してるのは怪しいけど 皆さん詳しいですね、心強いです！
LINE見たいんですがすっごく怖いです…多分まだどっかで信じてるんでしょうね、見たくないやって思っちゃう程怖い。
でも見ないと分からないから同期やってみます！
部屋番号が一つで人数は2人ってなってたんでシングルに2人泊まったと思われます。 同期するときは時間がたっぷりあるときにね
同期すると(違うPCやら携帯から夫のラインにログイン)夫の方に「違う媒体からログインしました」って通知がいくからログインするタイミングは絶対に夫の携帯が自分の手元にあるときに。
あと未読のトークは夫が既読にするまで開いてはダメだからね
やる気になってるところで悪いんだけど、見るなら黒だったときどうするか結論出してからの方がいいよ… ホテルがどんなホテルかはネットとかで確認してみたのかな
宿泊プランとか探したらなんかわかることあるかも シングルに二人は泊まれないんじゃないの？
二人ならダブルかツインでシングルは１人しか泊まれないと思うんだけど
料金は割引料金だったってオチじゃないの？ シングルの部屋に2人で入って1人分だけ払ったってこと？
普通浮気でワリカンにした上、経費で落とせない領収書わざわざもらってくるかなぁ
ホテルの場所はどうだったんだろう
元々話ししていた出張先なの？ ビジネスホテルの部屋がシングル1部屋しか開いてなくて、ホテルの方が許可くれたのでシングルルームに当時の彼氏と2人で泊まったことあるよー
支払いに関しては覚えてないけど、一部屋分としてとるのか二人分でとるのかはホテルの采配だと思う
それも加味してホテルに探り入れたら、と思ったんだけどなぁ。それは却下かな？ よく分からなくなってきました…
領収書には部屋番号一つ、人数が2人で宿泊料金が書いてありましてそのホテルをネットで調べるとシングルの料金なんです
ツインやダブルだと全然違う値段になってしまいます。のでシングルに2人だと思ったんですが…ホテルはシングルに2人はダメなんですかね？
夫に聞くのが一番早いんでしょうけど、口の上手い人なんで上手にかわされそうだしなあ。 >>474
ちょっとググったらシングルルーム2名利用ってプラン出してるホテルもあるよ
そこのホテルに聞いてみたら？ >>474
ホテルに連絡してそう言うシングルに2人宿泊プランありますか？って聞けば？
料金シングルで2人宿泊って普通はホテルは利益にならないから特殊な場合をのぞいてやらない
領収書は単なるホテルのミスって事もある
浮気なら領収書とっておくもんかな？とも思うし証拠の一つとしてぐらいに考えて他の証拠探した方がいいよ 普通に考えると2人でシングル2つ予約して、領収書を別々にとったように感じる
今は疑心暗鬼になってて、浮気したと思い込みたくなってるかも
少し冷静になる時間をもってみたら
その上で証拠や怪しい振る舞いがないかチェックしてみて
どっちにしろ1回の浮気で離婚は難しい事が多いと思う >>423で相談させてもらった者です。
ご意見ありがとうございます。
>>425 家事も半々にするとは言っていました。
確かに私も一度実践してみるのはありだなと思っていますが、自分の中で噛み砕けないでいます。
>>426 わたしも定時で上がれるような会社じゃないので毎日掃除してるわけではないですのでそう言われればそうかもしれません。
浪費の度合い、価値観は旦那とはかなり違います。。
>>434 出張先では毎晩飲んでるみたいなので出張手当が5000円くらいでてますがプラマイゼロだと思います。
他にもコンビニで結構お菓子をかってきたり、タバコも吸ってますし、私だったらしないお金の使い方を結構しています
>>435 おっしゃる通りです、実質1.5万で暮らせてるけど、旦那に6万渡せといわれています。
このGWにもFPに相談しようとは前々から思っていました。
旦那も何に向けて貯めてるのか理解していないから払いたくないのかなと。。
結婚前はいろいろと私に無理して合わせてたみたいです。
私はそれを無理してると思ってなかったので価値観が合うなとのんきに思ってたのですが、、虚像だったってことですね。
話が逸れましたが、こういう状況において旦那に6万渡すのは普通なのでしょうか？
旦那はそれが普通だ、俺はずっと我慢してた、なのになんの感謝もなくて・・・みたいなこと言っていますが
実質1.5万で暮らせてるなら、家賃浮いてる分も貯金していけばいいと思うのに、、、旦那の豪遊に消えていくのが不安です。
なんとか説得したいですが、私が非常識なのでしょうか。 会社から補助出てるのに6万渡せはキモ…
説得無理だよ思考回路がおかしいもん旦那 >>478
旦那は釣った魚の調教をしようと思ってるみたいだけど、
調教が必要なのは旦那の方だね
最初が肝心だから、しっかり話し合って別会計はこの際止めた方がいい
6万渡すのも感謝強要も普通じゃないよ
モラハラかもしれないし、一時の気の迷いかもしれないけどどっちにしろ折れたら負け
説得じゃなくふざけんなお前と切れてでも主導権を取り返すべき
それでちゃんと出来ない人ならさっさと離婚を考えた方がいい
あなた自身、ちょっと気が弱くなっているようだから実家に帰るなり友人と遊ぶなりして英気を養った方がいいよ >>480
家賃補助も給料の1部だから旦那の主張は普通だよ
配偶者を扶養してなくても10万出てるなら相談者が居なくても補助出るだろうし旦那からしたら給料と同じ >>483
あなたの論理でいくと
社販で安く購入したものの差額を夫婦間で清算するのは当然ってこと？ なら社会保険料も扶養に入ってる妻は半額は支払わないといけない事になるな 現実的じゃないよね
現実的じゃない事を、みんな知ってる正義であるかのように言うのはモラハラの特徴 >>484
相手が使ってんなら請求しても問題ないだろw
世の中でATMやってる奴は愛情があるからやってんだよ
嫁に愛情がない場合でも子供への愛情があるから嫁から酷い扱いされてもATMやってんだろ
今回は共働きで生活費折半なんだから旦那の主張は普通だよ
相談者も同額の家賃補助出るのに仕方なく旦那名義で旦那が家賃補助貰ってるとかじゃない限り説得は無理
旦那が嫁のことを好きだから家賃は気にしなくて良いよーとかありでも嫁から家賃補助分は払わないってのはなしだろ
普通に図々しいと思わないのか？
旦那が浪費家なのと家賃補助の権利は別問題だからなw 家賃補助は給料と一緒じゃねーよ福利厚生だこの嘘吐きが ちょっと長い相談というか、聞いてもらいたい話があるんですが。結構長文になりそうなんですけどいいですかね？ 買い物したものも全て標準価格で計算して半額は旦那に請求してもいいってことだよな？
何なら家事する分も家政婦を雇ってると仮定して計算して半額請求権があるってことで「払わない」って言う旦那は図々しいってことだよなぁ～ 皆さんご意見、ありがとうございます。
ちなみに扶養には入ってないです。
ここでも意見が半々ということは決してどちらかが非常識なわけでもないということですね。
旦那も私も納得のいく折衷案があればいいのですが… >>490
旦那のために買ったものならどんどん請求しろ
旦那は出張で外食ばかりだけどなw
本当に金貯めたいなら旦那のための家事をせずにその分働けば良い
何だかんだ言って家賃払ってないんだから笑えるよw >>491
2つ聞きたいんだけど旦那の家賃補助は結婚前から10万出てたの？
あなたの会社は家賃補助ないの？ まあ夫婦の収入を世帯収入として考えられない人との結婚生活は遠くないうちに破綻を迎えるよね
小梨ならそれでもやっていけるだろうけど、その旦那と子供作るのは無理だよね >>491
家賃に関してはいろんな考えかたがあるとは思うけど
当初約束してた貯金額を守れないとかは別の話だと思う
お金の使い方にだらしないことは確かだろうけど、それを許容するかどうかも人によるから、自分が無理なら無理で良いんじゃないのかな 半々じゃないからね
旦那側なの1人だけだから
それだけ洗脳されやすいならモラハラも簡単そう
大体旦那は平日出張でほとんどいないんだよね？
ならあなただけで住むと考えるなら6万より家賃安いところない？都会なら厳しいかもだけど
今の状況で旦那に6万払うなら自分で家借りて6万払う方がマシだわ
11.5万のお家は旦那様が勝手に住めばいいじゃな～いってそうなれば離婚と一緒かww >>493
家賃補助は世帯主でないと出ないところが多いよ >>491
旦那の主張に賛同してるの一人だけだよ
多分だけど、旦那さんは浪費の言い訳として家賃の話を出してない？
自分が不利だから論点すり替えてるだけじゃないかなあ
まともにとりあっても無駄な気がする >>493
結婚前は単身扱いなので家賃補助として6万くらい出てたと思います。
そのときは彼はもともと暮らしてた一人暮らしの家に適用してて、そこの家賃は5万くらいでした。
結婚を機に新しい賃貸を探してそこに借り上げ社宅として10万の補助がでるようになりました。
私の会社は家賃補助ありません。
>>494
本当に私も同じように思います。
ただだからと言って別れるほど嫌いになれないし、
とは言え折れなさそうだなという感じです…
今回のこの旦那の意見も、別の喧嘩の流れから言われたことなので
売り言葉買い言葉あるんでしょうが、毎回喧嘩のたびに言われるので根に持ってるんだと思います。
正直結婚を早まったと後悔しています。 他の相談の方の話の中割り込みすみません。父のことで相談です。
当方、31歳男です。昨年、大喧嘩で父を一方的に殴ってしまいました。
理由は父の長年に渡る不倫、そして母の死など、いろいろな理由が重なったのが原因でした。
父との仲を改善したい、というより自分の中でなかなか今までの出来事を消化することが出来ず、
これを少しでも消化できる方法がないかと思い相談しようと思いました。
どうしたいというより話を聞いてほしい、意見、お叱りも含めてどう思われるかを見たい、
という気持ちが強いのですが、いいでしょうか？ >>501
スレチ
ここは「相談」スレ
雑談スレではないので消えろ >>500
あんたの会社で家賃補助出ないなら交渉の余地なしだなw
今あんたが7.5万の貯金できるのは旦那と結婚して家賃払ってないからでしょ？
一人暮らしで家借りたら家賃だけで6万、管理費と2年ごとの更新料を考えると月7.5万は掛かるよね？
結婚前も毎月7.5万貯金できてたの？
今度はちゃんと同棲してお金についての考え方を確認してから結婚しな >>500
子ども作る前にもう一度考えた方がいいよ
10万が手取りなわけでもないのに自分の収入って思ってる所がおかしい
せめて差額分を出せなら分からないでもないけど
多分一生似たような事言われるし貯金もできないよ >>501
はい
>>504
やっぱりそう思いますよね。ありがとうございます。 旦那が悪い妻が悪いと言うよりも
お互いの金銭感覚が全く違うんだよ
夫からすればケチな妻だし
妻からみたら金にルーズな夫
結婚前に旦那が本性隠してたのは
釣ってしまえばこっちのもんだと思ってたんだよ
別れるでもないって書いてるけど
金銭感覚の違いって別れるほどの問題だよ 手取りの年収じゃなくてボーナス含めた年収書かないと分からない
何で年収書かないんだろ？ >>474
とりあえずLINEの非表示リストをチェックしてみよう
本当に知られたくないLINEは通知オフや非表示にしてるはず
iPhoneならiMessageでやりとりしてるかも
あとはFacebookとかのSNSでとか
めんどくさい時代だね >>507
金銭感覚がここまで会わないとは思いませんでした…
かといって幸せな時間もあってそれを無下にはできないしモヤモヤしています。
>>508
彼は出張の多さで若干変わりますが手取り年収400万弱くらいです。
私は300万弱くらい。 >>474
お前からは無能臭しかしないから離婚する気ないなら勝負しない方が良い
そんなことより外で遊んできていい女になることを優先した方が良いよ
旦那との関係はその後に考えろ >>510
だから手取りじゃなくて源泉徴収票に書いてある1番高い金額を書けよw
財形とか社内預金とかされてたら手取りは減るんだからちゃんと誰にでも分かるように年収を書け
手取りでそれなら世帯年収はだいたい900万くらいか？
お前の書き方だと子なしなら1年で300貯めたいってところか？
相手に金出させたいならキャバ嬢の真似をするのが楽だよ
愛情で相手を縛るのが一番効率が良い
とりあえずダメ元で旦那を惚れさせるように行動しな
半年経っても効果ないなら離婚の準備に取り掛かれば良い
期限を区切ってやるだけやってダメだったら吹っ切れるだろうよ >>510
幸せな時間と嫌な時間の比率が変わったら別れればいいよ
旦那はおかしいけれどここでおかしいって言われても旦那が変わる訳でもないし
あなたの好きにすればいいよ >>510
ここでなに言われてもデモテモーなんでしょ
お金払う家政婦でいいじゃん、
そこには愛なんてなかったんだから
あなたにほ利用価値があるし金を搾り取れる、
それだけだよね 話し合っても改善の兆しが見えなければ、ただ時間を浪費するだけだけどな
彼の言い分がどこまで納得できるかは、とりあえず彼の言う通りに家賃入れてほかの費用もワリカンして、家事を分担してやってみたら良いんじゃない？
そのうち何のためにこの人と結婚生活してるんだろう？って疑問に思う日が遠からず来ると思うから 男性は何でもかんでもエクセルでも紙でも良いからまとめて「見える化」しないと納得しないよ
まず課題的な数字や物事を全て書き出してまとめて、それから話をするだけですんなりうまく運ぶ
口で言われただけでは理解ができないし、身に降りかかったことがなかったり、想像力を膨らませられなかったりするんだよ
紙に書いてあればそれを見て考えることも可能だからその時に結論を急ぐんじゃなくて、翌日以降に区切って結論を聞かせて欲しい方向に持っていくと良いと思う
クソなアドバイスだったらごめん みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
見える化して何のための貯金かを旦那にプレゼンして、それでもダメなら距離をおこうと思います プレゼンとか頭おかしいのかな？
根本的にズレてんだよなー >>478
あー、オレは我慢しているｗ お決まりのセリフだね。
何でも悪いことはあなたのせい。
この先ずっとずっと心労が積み重なる人生になると思うよ。
金銭からみでそういうセリフを言うのは、ドケチの浪費家の典型だと思う。
自分がたくさんお金使いたいだけで、将来の事とか知らないってこと。
性格がそんな簡単に変わるとは思わないほうがいいよ。
あなただって、彼の性格になれないでしょう？
６万円渡すのはやめて、家事やりながら人生このままでいいか考えてね。
結婚生活の時の貯金は離婚時に、財産分与になっちゃうけど、旦那に渡して飲食遊びその他に
消えるよりマシだからｗ プレゼンしても無意味だと思うけどなー。
そういう人に何を言っても無駄だよ。
価値観の違いだから。言っても変わらないし、変われないの。 ちょっとモラハラやられつつあるか、
元々頓珍漢で旦那の性格にも気付かなかったおめでたい人か こないだの選挙の前の話になるんですが
母親が一人暮らしをしている実家に公明党のポスターが貼られていました
家の向かい側の人が創価学会員でその人に頼まれて貼っているとのこと
それもどうかと思ったのですが黙認していたところ
後日うちの家に公明党候補者を推薦するハガキが母親の名前で届きました
他の兄弟や親戚の家にも届いたそうです
選挙活動などには興味もない母親ですし
向かいの家とは何十年もの付き合いですが
父が生きていた頃にはポスターを貼ったりこんなはがきを送ってきたことも当然ありません
母親が一人になったことで狙われているのではと兄に相談したところ
そんなハガキを送る事ぐらい会社で知り合いに頼まれるとかよくある普通のことだし
近所づきあいだからしょうがないだろうと取り合ってもらえませんでした
個人的にはこれで済むとは思えないしポスターを貼るのも許すべきではなかったと思っています
心配しすぎなんでしょうか？ ポスターだけならまだしも、そんなハガキやだね。
ポスター貼ってたことにより、お向かいさん関係なく送られてきたのかな？？ >>526
ハガキはうちも別政党だけど会社から名簿バレで送られてくる事があるから気にしなくていいよ
以前よく入れって近所の人に迫られたけど創価はハッキリ断ればそのうち構わなくなる
それ以外は適当に選挙よろしくって言われたらはいはい言っておくだけでいい
ポスターもご近所付き合いの一環として母親が了承したのならあなたが口を出すべきではないよ >530
うちの母親がはがきを渡されて母親の名前で送ってきました
なぜそんな労働をさせられてるのかもおかしいとしか思えません
>533
政治活動をさせられるのが近所づきあいですか？
断れなくなって従ってしまっているのを
本人が了承しているから口を出さなくていいなら
洗脳したもの勝ちですよね やはり何を言われても納得いかないです
相談することではないことのようですね
もう考えは決まっていますし
自分で行動したいと思います ここで言われているのは
遠くにいてすぐに守れないあなたが
下手な手を打ってお母さんが村八分的になったり
そう言うことの心配も含まれているよ
お母さんと良く相談してから動くといいよ いつもお世話になってるからそれくらい～って気持ちでお母さんがやってるのか
嫌だけど断れないでやってるのか
母親に確認も取らずにフンガーしてるように見える 会社勤めとかしたことないの？会社関係で頼まれることあるし、話半分で流しておけばいいと思うけど。
自分もそこの名前だけ会員だけど何もしてないし、そこまで敵視しなくても。 自分で考えが決まってるならなんで相談したのか
まじめに答えてる人もいるのに >>533
なんで相談に来たの？自分が正しいって言って欲しかっただけのお子様みたいだけど
母親がご近所からハブられてかわいそうなことにならないといいね 創価の政治活動を黙ってみてろって言うバカばっかり
身内がやられても黙って見てろよｗ 相談お願いします。
【相談内容】
何度言っても子供の使用済みオムツの置き場所を守ってくれない妻に厳しく注意していいか
【背景】
・夫婦共働きで子供2歳（男の子）
・お互い月～金が仕事だが、妻の方が帰りが早く、遅くとも17時には保育園から帰り、1人で子供の面倒を見てくれている
・日によるが、自分は平均19時過ぎに帰宅
・家事の分担は明確に取り決めたわけではないものの、お互いの得意分野から自分が掃除（週5くらい）、妻が料理（週2くらい）、洗濯は手が空いている方（今は子供が寝た後に主に自分）がしている
・子供のお風呂は、自分が早く帰った場合は自分が入れるが、それ以外は妻が1人で入れてくれる。
自分がいない場合、子供の使用済みオムツは一旦風呂に置いておき、風呂上がりに捨てるようにしているが、妻は風呂のドアの影の死角になる場所に置いたまま捨てることをよく忘れる
・これまでも妻が使用済みオムツを捨て忘れることは何度もあった為、その度に自分が捨てた後、
「捨て忘れることは仕方ないので死角ではない場所に置くようにしてほしい。それなら自分が帰ってきて洗面所で気付けるのですぐに捨てられる」と伝えている。
【今日あったこと】
21時頃、子供が寝ると同時に妻も寝たため、自分は晩御飯、翌日の弁当作り、部屋の掃除、トイレ・洗面所の掃除、ゴミ出しを済ませた後、掃除も兼ねて風呂に入ったところ、使用済みオムツが放置されていた。
自分が帰宅する前に妻が子供をお風呂に入れてくれていたが、それまでに履いていた子供のオムツを風呂のドアの死角になる場所に忘れていた。
【自分の考え】
使用済みオムツの置き場所については確実に10回以上は伝えていることであり、その度に生返事が返ってくる。
今日は掃除、ゴミ捨て等全て終わった後に使用済みオムツが見つかった為大分がっくり来てしまい、気分的にも衛生的にもよくないので、以後ないように妻に伝えたい。
ただ、そもそも自分が潔癖気味の考えに対して妻は真逆であり、自分の気にしすぎではかいかという懸念があることに加え、大変な育児を一身に引き受けてくれていることもあり、あまり厳しく伝えない方がいいのか、と悩んでいる。 >>544
どうでも良すぎw
3歳になったらトイレ覚えるからそれまで我慢しろ
我慢できないならオムツ専用のゴミ箱買え >>545
確かにどうでもいいことではあるのですが…
ちなみにオムツ専用のゴミ箱は既にあり、風呂出てすぐの洗面所にあります >>541
よく誤解されるけど
宗教団体の選挙支援は正当に認められてるよ
買収したり、恫喝したりとかはもちろん違法行為だけど
普通に依頼される分にはまったく問題ないよ >>547
こんなことで怒るのは下策
「忘れられやすいから張り紙しとく」と言って
洗濯機にでも貼り付けておけばいいと思う >>547
あなたの方が掃除の時、ゴミまとめる時とかに風呂場チェックして片付けるように習慣付けたら？
できないというなら、じゃあ嫁の方だってできないで終わる話でしょ >>544
おむつ放置は気分悪いよね
とはいえ厳しく言って効果あるとも思えないし、タイミングによっては子供が自分が叱られたと誤解するかもしれないから
ここは１つ帰宅後になまはげになって、おむつ放置してる子はいねが～とやってみたらどうだろう
放置なんてして、子供が振り回したりしたらまじでヤバイからさ… >>501
親父が心底難いならそんな相談しないよね。
ちゃんとあやまって、想いをつたえてはどうだい？ >>544
奥さま自身は、自分がよく置き忘れることにどういう認識でいるんだ。
「大したことではない」「ささいなこと」と考えてるなら、何度も言ってそれならもう何をしても変わらない。あきらめたまえ。
置き忘れることが良くないのは分かっているけど、正直そんなこと気にしてる余裕はないという認識なら、夫である>>544がフォローしてあげたまえ。
結論として、もう毎日「きょうも置き忘れている」と想定して自分が片づけるんだと意識するのがいちばんだ。
おむつを脱がせてすぐに処分するのではなく、一旦その場に置くこと自体、忘れてしまうリスクであることは、
ちょっと考えたら誰でもわかることなので、本人（奥さま）がそこを改善する気がないなら今後同じことが何度でも起こるよ。
10回に一回だけ1が出るサイコロがあったとして、毎日一回かならず振ると、割合としては10日に一回くらいの割合で1が出るにきまっているんだ。 ご意見ありがとうございます。
>>553を見てわかったのが、妻は捨て忘れることがまったく問題だと思っておらず、今後も変わらなさそうであるということです。
あと、>>550については、元々風呂場を見る流れになっていて、その都度排水溝等ゴミ捨てをしています。
個人的には捨て忘れることは仕方ないことだと思っており、見つけたら私が捨てておけば問題ないと思います。
なので、せめてすぐにわかるように死角でない場所に置いておいてほしいという願いなのですが、確かにあまり怒るのは得策ではないですね…
変わらないかもしれないですが、引き続き言い続けたいと思います。 風呂場にごく小さなバケツ型のゴミ箱置いて
そこに入れるんじゃダメかな
そこから大きいゴミ箱に移す感じで >捨て忘れることは仕方がないと思っており
って書いているわりにオムツの置き忘れだけのことをこれだけ長々と書いていてすごい細かそう
死角に置いてあるものだと思って自分で捨てたらいいだけ 時間が経ったオムツ触るの嫌だよね
床も汚れるし
一旦置かなかったら忘れることはないからしくみを変えてもらったら？
ゴミ箱の近くで脱がせるようにしてそのまますぐ捨ててもらう いっそのことその死角のところに小さなポリバケツ(百均の三角コーナーでも可)にビニル袋被せて置いておくのはどうかな
そのまま口を結べば良いし、あのサイズなら100枚だか200枚で100円の袋売ってるよ 死角に置かないで欲しいと言うのであれば百均などで小さなゴミ箱を置いてそこに入れてもらっては？
お風呂の時1日に1回だけのことで確かに不要かもしれないけど言っても変わらないのであれば仕方ないしそこにさえ入れないような人なら今後他にも衝突はありそうな気がするけどねぇ 奥さんのSっ気が発動してる気がする
かまってちゃん的なわざと
小言言われるのがコミュニケーションとか
当分は無視して｢当方に死角無し！｣と見つけ出して掃除
わざとかどうかはその辺りの｢家族ゲーム｣次第だな おむつゴミだけの問題なら新規おむつの残量とゴミおむつの数で隠しおむつがわかりそうだが いろいろとご意見ありがとうございます。
そもそもが自分は細かい性格なのに対して妻はずぼらな方で、他にも色々気になることはあります。
（脱いだ服を放置、ハサミ等を使ったら元の場所に戻さない（時には子供の手の届くところに）等）
そういう時、危険な場合を除いて特段文句は言わずに自分で片付けるようにしています。
（お互いそういう性格であることは理解しており、これまで特段衝突したことはないですが、妻は内心「細かいな」と不満に思ってるかもしれません。）
今回特に注意したいのは、使用済みオムツということで気分的にも衛生的にもよくないためです。
>>556
>>557
置き忘れないのが1番だとは思いますが、そこを言っているわけではなく、普通にしてて気づかない死角に放置していることを注意したい意図です。
毎回死角も含めてチェックするというのはあるかどうかわからない置き忘れのために毎回裸足になって風呂場に入らなければならず、非効率だと考えています。
忙しくて忘れるのは仕方ないので、置き場所だけ守ってほしいというのはそこまで無理な注文なのでしょうか…？
>>558
確かにおっしゃるとおりだと思います。
洗面所が狭いので工夫しないといけないですが、オムツ用のゴミ箱の位置を変えて、そういう仕組みを作るように考えたいと思います。 >>547
オムツを脱がせた後すぐに捨てるだけの話だろ
専用のゴミ箱あるならそれだけの話じゃねーかw
言っても分からない奴にはやらせるのが1番だよ
厳しく注意するんじゃなくてやらせるんだよ
寝てたなら起こしてオムツを捨てさせろ
オムツのゴミ出しも嫁にやらせろ
まあお前が潔癖でカリカリしてるだけのようにしか見えないけどな
とりあえずセックスして落ち着くと良いよ
家族やってくには独身の時より許容範囲を広げないときついと思うぞ そこで脱がせてそこに置くっていうのがほぼルーティン化しちゃってると、習慣を変えるのはなかなか難しいよね。
私は相談者の奥さんに似てるとこがあるからとてもわかる。
うちの夫は文句も言わずにサクサク片付けてくれるけど。
「怒るのは得策ではないですね、引き続き言い続けてみます」って、怒らないけど言い続けるの？
お風呂の一連の流れってバタバタするから、ついつい忘れちゃうし(多分奥さんも捨てなきゃいけないことは分かってると思う)言い続けられるなんてちょっとうざいんだけど。 あれ？
風呂場の掃除もするから風呂場には入るんだからどうせ足は濡れるよね
その時に死角に置いてある物もチェックすれば良いと思うんだがダメなのか
いやだったら死角の場所にここに物を置くなって書いたバケツでも置いておいて
置けなくすればいいんじゃないの 旦那にトイレは座ってしろって言って、分かったって言うのにずっと立ってされてたら腹立つけどな
細かいとか細かくないは関係ないでしょ
「分かった、ちゃんとする」って本人が返事するんだから怒るなってほうが変だと思うけど >>568
理由を理解させないとダメなんだよ
実際に旦那に1回でも良いからトイレ掃除をさせれば良い >>568
それは本人じゃなきゃ出来ないことじゃない
オムツくらい奥さん以外ができるんだから旦那がやれば良いよ
バケツを置くのも嫌なんでしょ？
提案しても本人がやめなきゃ意味ない！やらせる！ってんなら細かいとしか思えないわ もちろん色々試行錯誤していくのが良いと思う
当然旦那に掃除もさせた。完全かどうかは分からないけど減ったように思う
バケツ置くの嫌って言ってますか？
死角に置けないように何か置くってのはすごく良い案だと思います
嫁がやるって言ってるのにやらない→旦那ができることなら旦那がやればいいって話し合いの意味ないじゃないですか
そんな事してたら他のこともなあなあで押し付けられると思うけどなー 便座をあげられないように紐でしばっておけばいいよ
言ってわからない奴には実力行使 お風呂に入れるときにオムツ外すんだから洗面所、浴室ドアの前にゴミ箱置けばいいんじゃないの？
外してすぐ捨てられるし浴室に入ってオムツ外す場合でもすぐ捨てられる 昨日の夫の浮気がグレーと相談した者です。
ホテルに問い合わせたところ、シングルでも2人までなら利用可能とのことでした。とはいえまだまだ証拠不十分なので、証拠集め頑張りたいと思います
みなさんありがとうございました！ シングルで浮気してたとしたら
ものすごくケチくさい浮気だな 出張ついでにデリヘル呼んだって感じかな
付き合ってる相手ならシングルはないだろ >>568
男は立ってするもの。そこは譲らなかった。
自分で定期的に掃除してるけど、
先日ブラックライト買ってトイレの床を照らしたらおぞましい光景が。。
今週末は徹底的に掃除する予定。
おたくもブラックライト買って旦那に見せつけてみな。
千円くらいで買える。
オムツの件にも応用出来るかも。 >>580
立ってした後の自分の姿をブラックライトで見てみるといいかも いろいろとご意見をいただきありがとうございます。
自分の中で1番モヤモヤしていた部分を>>568=>>>573で書いていただいた気がします。
夫婦でお互い話し合う中で、改善すべきことは言いつつ、バケツ等仕組みの部分は自分でも工夫していきたいと思います。
>>565
言われるのがうざいのはわかりますが、言われないままだと本人が忘れてずっと改善されないと思います。
別に責めてるわけではなく、対応は終わっているので今後は気をつけてほしいということを言うのも我慢しないといけないんでしょうか？
>>572
料理は基本余裕があって作れる日だけ妻が作ってくれて、難しい日は私がお惣菜等を買って帰ります。
週2と書きましたが、平日はほぼお惣菜です。
そこは育児で大変なので問題ないと思うし、今後は栄養バランスも考えて生協の宅配サービス等も検討しています。 >>582
他人の家庭にうるさく言ってすまないけれど
子どもにも惣菜って話？
掃除にうるさいのにそっちはいいのか
まあその方が汚れないか >>584
相談者が問題にしてないところを突っつくなよ 元々の相談内容から話が逸れてしまいますが…
お見苦しい場合は消えますので教えてください。
>>584
お惣菜は主に大人用で、子供のご飯はまとめて炊いて冷凍してある白米と、簡単にできる数少ないレパートリーで回している感じです（納豆、鮭フレーク、レトルトカレー等）
本来良くないこととは認識していますが、元々偏食が激しく、どれだけ細かくしても野菜はほぼ食べなかったことに加え、2歳のイヤイヤ期も重なって手がつけられないため、最近はご飯のレパートリーは半ば諦めている状況です。
余談ですが、①偏食が激しい②言葉が遅め③洋服等のこだわりが強い④癇癪を起こすことがある等の気になることがあり、発達障害を疑って行政の発達相談及び病院の児童発達外来（計3カ所）に通っています。
いずれも「3歳くらいになるまでは確実なことは言えないが、様子を見る限り心配はなさそう」と言われていますが、行政の心理士のお話では「この子の個性ではあるが、他の子と比べてこだわりが極めて強いので、ご両親は育てていて大変でしょう」とも言われています。
それもあり、私が帰るまで1人で子供の面倒を見てくれている妻には細かいことであまり強く言わないようにしようと考えています。
ちなみに、食事の栄養バランスについても医者に相談したところ、「この時期は仕方がない。納豆を食べているのであればそこまで心配しなくていいのではないか」とのことでした。 >>587
2歳なら好きなもん食べさせりゃええわ
その時期ならふりかけご飯や混ぜご飯だけ食べてた我が子も180超えで健康診断も優良だよ
こだわりもなにも自我が芽生えてきた頃なのだから仕方のないことと割り切ってバランスの良い食事は3歳半くらいから徐々に始めたよ
言葉だって今は貯めてるだけかもしれない3歳くらいになっていきなりおしゃべりする子もいるよ
洋服へのこだわりはあるある
ない子もいたけどこれ着るの！って癇癪起こされることもある
その時は諦めてそれを着せて、今の時期ははおりものを着せてたなぁ 後出しは育児板案件だけど嫁がらみの話で言うと
なんか子育て大変なのに旦那が神経質過ぎて嫁は大変そう
一々旦那の言うことなんて聞いてられない状況なんじゃない >>587
うちの娘も2歳ぐらいから大変でした。
癇癪は5歳にしてやっと収まってきた感じではあるけど
一旦始まると鼓膜が破けるかと思います。
ものすごい拘りがあって、偏食は未だに続いてます。
ADHDじゃないかと疑うことはあるけど未受診。
多分私の遺伝かと。。
これに面倒な中3もいるので、嫁さんは本当に苦労してるわ。 >>587
一人っ子の2歳ならそんなもんだろ
小さいうちは長所をたくさん褒めてやれ
本当に発達だったら保育園から何か言われるから安心していいよ >>588
>>590
>>591
ありがとうございます。
いろいろと不安になる材料は探せばキリがないので、そういったお話を聞くと安心します。
栄養バランスは可能な限り気にかけるようにはしたいと思いつつ、今はそう言う時期と割り切るようにしています。
>>589
確かに自分が細かい方である自覚はあります。
ただ、今回の相談内容って「神経質過ぎる」ことなんでしょうか？
使用済みオムツが放置されているのは気分的、衛生的によくないので、なるべくそうならない仕組みを作りたい、というだけでそこまで理不尽な内容ではないと思っていたのですが… >>587
それは奥さん大変だわ…
仕事しながら難しい子を育てるのは辛いよ
食材宅配とか、お弁当宅配してもいいと思う
保育園でいい子、その分家では拘り&わがままって子も結構いるよ
あまり厳しく見ないで、母子をやさしく見守ってください
一人目は神経質になりがちだから、お父さんも他の子を見る機会を作って、おおらかな子育てを目指してね
親がうるさいと子供に伝播するよ >>592
うちの旦那に感謝してるのは
子育てで一番きついとき、私と子が寝たあと帰宅するんだけど、
必ず居間を片付けてくれたの
朝、片付いた部屋を見るだけでちょっとほっとした
仕事忙しくて帰りが遅いのに必ずやってくれてさ
さりげないサポートってそういうことだと思う >>592
最初のレスだけなら神経質「過ぎる」程ではないかもしれないけど
後から出て来た色々合わせると「神経質過ぎる」
しかもまだ書いてないアレコレもきっと一緒に暮らしてる奥さんは感じてるはず
細かいじゃなく自分は神経質過ぎるという自覚を持って気をつけた方がいい >>595
最初のレスから細かいだろw
どうでもいいことをグチグチ言ってて女々しいんだよ うちは妻か過度な神経質で、私はズボラなのでギクシャクしたこともあったけど、今はある程度歩み寄ったね。
人間、本質的なところは変わらん。妥協点を探さないとしんどいよ。 >>592
神経質過ぎることなのか絶対的な答えはないんじゃない
気になるなら嫁に率直に聞いてみたら
死角に放置しないでっていうのは神経質過ぎるかなって 恐ろしく良く似た父子だな
そら奥さんオムツの置き忘れぐらいするわ 神経質過ぎるで間違いないと思うなぁ
奥さんに改善して欲しいと思う気持ちはわかるけど、細かいししつこいし何度でも出てきてネチネチと…
早くお子さんのオムツ外れるといいね 長すぎるから、要点まとめてくれないか？
後から後から情報出されたら混乱するわ >>592
そういうたちの子どもを相手にしている最中、旦那にアレやめてなんて言われたことはすっぽ抜けるわなぁ
と言うのが後出しからの感想だわ
床に置かれる？のが嫌なら袋かゴミ箱を専用に置けでＦＡ >>598の言う通り今日の夜にでも妻と話してみたいと思います。
うまいこと説明はできないですが、風呂場にバケツを置くのはレイアウト的に難しいので、オムツ専用のゴミ箱を脱衣所の使いやすい場所に移して、風呂に入る前に捨てるようにできるかという相談をするつもりです。
（ビニール袋は既に設置済み）
最初から書いているとおり、自分の性格は細かい方で、感じ方を変えるのは無理ですが行動は変えられるので、くれぐれも責めるような厳しい言い方はせず、着地点を探すために淡々と話す予定です。
>>595
>>600
あまり納得感はないですが、神経質過ぎるという意見があったことは心に留めておきたいと思います。
あと質問なのですが、何度も出てきてネチネチとしつこいとのことですが、「本当になんでも安心して相談できるスレ」だと思ったから妻に何か言うことはせず、ここで納得できるまで相談しているだけなのですがこれもよくないのでしょうか？
妻が大変な状況なので、可能な限り負担になることは避けてサポートしていきたいという考えなのですが、今後私が改善すべき点を教えてほしいです。 >>603
これで私からのレスは最後にします
それはあなたと奥様で何度も話し合い、話し合いをした上で聞くことだと思います
まず、奥様との話し合いをせずにココに相談すること自身についてはどうお思いでしょうか
奥様が鬼女板あたりで旦那にこういうことを言われて困ってる、子どもはこういう子で…と相談していたら？
リアルで聞けないことを聞ける手軽さがあるために相談したのでしょうけど、お子様のことも含め圧倒的に報告、連絡、相談が足りないのでは無いかとこれまでのお話から感じました >>603
おむつ放置が気持ち悪い気持ちは理解できるので
上手い方法を見つけられたらいいなと思う
子供がゴミ箱に捨てるように習慣づけるのもありだと思うよ
なんで叩かれたかだけど、
こういっちゃあれだけどさ、たかがおむつの捨て方で何往復もやり取りするような内容じゃないと思うのね
奥さんという相手もいることだから、トライ＆エラーしかない訳でしょ
いくつか提案されたら順に試せばいいだけなのに、最適解を得ようとする
そういう拘り方が「細かい」「神経質」と言われる所以だと思うわ
おむつがそこらに落ちてて気持ち悪い＝神経質って意味じゃないのよ >>606
正論だしそのとおりだと思うけど、そんな叩かれるようなことじゃないよね
トライアンドエラーも最適解を得ようとするやり方も、どちらが正解というわけではなく一長一短かと >>606
本当にこれ
書き込みだけで何回かネチネチしてて神経質な性格でちょっと気持ち悪い >>603
くだらないことでも相談できるスレだけど、相談者を納得させるスレではないし、ここの連中にそんな義務も義理もない
ここの住人はお前のかーちゃんでも先生でもない
そういう考え方が神経質で自己中
オムツ放置の件に限らず、子供が産まれたならそういう自分本意考え方は変える べ き です
お前が納得するかどうかなんて知らんよ
納得出来ないなら頭固定で思考せずにそのままウジウジしてるしかないんでないの 今まで我慢してたんならこれからも我慢すればいいじゃんw
3歳になったらトイレトレーニングしてオムツがなくなって解決する >>613
内容が正しかったとしても言い方が悪かったら伝わるもんも伝わらんよ
相談者と同レベル 5chに何求めてるんだよ…
相談者と回答者って立ち位置全然違うし、馬鹿なの？ >>603
話題に出たのでひとつ補足しておくと、お子さんの脳の発達は（ことに0～6歳の時期のは）食事つまり栄養状態が大きく影響する。
子供の発達や養育についてよく調べる姿勢はお持ちのようなので、脳生理学と栄養学の関連についての書籍をいくつか読んでみてはどうか。
お子さんにもいい影響があるかもしれない。 自分の相談のせいでスレが荒れてしまい申し訳ございません。
以降はROMに戻りたいと思います。
一部のただ叩きたいだけの人を除いて、参考になる意見をいただき、自分を省みる材料になりました。
いただいたご意見のとおり、妻と話し合いながら、よりよい方向に向かっていきたいと思います。 >>623
最後までドクズだな
物凄くモラハラ臭する 汚部屋体質が直らないんですがどうすればいいですか？
マジで悩んでます。
旦那が飛行機の距離に単身赴任中で
離れて暮らすまではここまでひどくなかったんです。
子供と二人になってから気が抜けたのか何にもする気になれず
足の踏み場もない状態が続いています。
たまに帰ってくる旦那は汚部屋を見ても特になにも苦情は言いません。
「すごいなーwまぁ仕方ないなw」で終わりです。
心療内科とかに行った方がいいんでしょうか。 >>626
定期的にダスキンなどのお掃除サービス入れる >>627
最初の一回を頼むのが、あまりにも汚すぎて恥ずかしいというか抵抗があるんです。
テレビに出てくるような凄まじい汚部屋でもダスキンの人に断られたり
ドン引きされたりしないものでしょうか？ >>628
そのままダスキンに聞いてみたらいいよ
こんな状態でとても汚いのですが大丈夫でしょうか？って >>628
全然へーきだよ
子供がいるなら、尿をペットボトルに溜めたりとかはしてないでしよ？ >>629,623
ありがとうございます。
そうか、聞いてみればいいんですね。
なんか思考停止みたいになっていてどこから手をつけていいかわからず
食事や入浴など最低限のことをなんとか回すばかりで
ここに書き込むことがきっかけで動けたらと思いました。
さすがにペットボトルに尿は溜めませんし、生ゴミに虫が沸くようなことにはなってないのですが
子供の部屋以外は私が脱いだものは脱ぎっぱなし、引き出しやタンスから出したものは出しっぱなしですごいです。
旦那の借り上げ社宅に泊まり込みに行ったときには不思議としゃかしゃか動けて
片付けたり炊事洗濯もきっちりやれるので、何か心理的に旦那に依存してるのかもしれません。 洗濯の頻度低いのかな？
それか着た服は洗わずにまた着てるの？ >>631
精神的に疲れてるのかもね
子供と二人って、結構きついよ
実家に帰った所で家事がたまるから結局休めないしね～
あなたの家の状況くらいなら掃除っていうか片付けの範疇だから大丈夫だよ
さっさとプロ呼んじゃいな
片付いてなくて罪悪感があるだけで心は負担があるのよ イライラしたりしません？気分が落ち込んだり、夜寝られないとか。 見張りがいないとだらけてなまけるタイプでしょ。
友達とか親戚とか呼べばいいだけｗ
私と同じｗご主人が俺様がいない時に誰一人家に入れるなってタイプだと無理だけど。 見張りがいないとだらけるタイプの人は、旦那さん帰宅前に片付けるよ、見栄はりだから
昔、古新聞ためちゃって一人ではどうしようもなくて便利屋さん呼んだことある
頼む前はためらいあるけど、片付いたらスッキリ！ 夫と離婚したいです
弁護士を探したいのですが、お金に余裕がない場合は法テラスが一番なのでしょうか？ >>637
金ないなら自分で調べて協議離婚しな
お前は無能そうだから弁護士に依頼するにしろ離婚について調べることから始めな >>637
弁護士使わなくても話し合いで離婚できない？ 話し合いはしたのですが、悪いところを100%直すから1ヶ月待って欲しいと言われました
そういう事ではないと言ったのですが押し切られてしまいました。離婚の意見を通すと逆ギレしてくる可能性もあるので証拠集めなど出来る準備はしておいたほうが良いかと思いましたが
やはり法律相談などはこじれてから考えるようにしたほうが良いでしょうか >>640
証拠ってことは相手に明確な非があるの？
きちんと書いてくれないとアドバイスのしようがないよ >>640
DVされるところをカメラで録画しとけば1発じゃんw
録画して警察呼んで終わりだよ 以前愚痴吐きなどで書き込みしたので見覚えある方いるかもしれないのですが
産後6年間慢性的にセックスを拒否されてます
話し合いすると一回はしてくれますがまた拒否の繰り返しでした
さらに子ども1歳前後の頃より、掲示板を使い男漁りを繰り返していました
最近はFTMの方にも多数声かけしていました
この事について話をしても「からかって楽しんでいる」の一点張りで自分は男が好きなわけではないと言い続けています
会おう、までのやりとりのメールはあるのですが、実際に会ったと思われる内容のものはありません
DVはありませんが、モラハラじみた発言はちょこちょこあります
もうわたし達は夫婦として終わっている、何度も話し合いはしたし、直るとも思えないし直すと言われてももう嬉しくもない、と伝えましたが、直すと言っているのに何が問題なのか分からない何故水に流せない？お前は結婚に向いてないよと言われました
夫は怒らなければ冷静に話できますが怒り出すと何を言い出すか分からないタイプです
とりあえず離婚を切り出してからの話し合いは全て録音しています >>643
共働きであなたがそこそこ稼いでいるならヒモ的な気持ちで一緒にいるのかもね
旦那もちゃんと働いていたとしても嫁さんがいる方が何かと楽って男は多い
似たような夫婦が身近にいたんだけど、結局最後は旦那の浮気で破綻したよ
その旦那の言い分は「嫁ちゃんは家族だからセックスなんかできない」だった
母親とか姉とか(←年下嫁でも)保護者みたいな位置付けだったらしい
あなたがもう嫌だと考えているなら別れた方がスッキリすると思う >>643
ホモか気持ち悪い
親は間に入ってくれないの？
実家帰るとか >>643
話し合いが出来ない相手なら最初から弁護士立てて進めた方が早いよ
離婚決めてるなら専門家に任せた方がいい
家か職場から近い離婚に強い弁護士事務所をネットで調べて最初の相談は無料だったりするから行ってみて
有利に進めたいならもう少し証拠が何か必要と言われるかもしれない >>643
義実家には相談した？
息子さんの性的志向について疑惑があり自分ではやっていけそうにない
離婚に向けて話し合いをしたいが拒否られる、とでも言ってみたら
あくまで非難ではなく自分では満足させられないという体でいったほうがいい >>648
お前馬鹿だろ
どんなに息子に非があっても旦那の親が嫁の味方なんてしないから
そんなこと言い出す嫁のお前の方が頭おかしいとか言われるよ
それまで嫁の味方していても結局息子の方が可愛いんだから義実家になんて言わなくていい 何年か前に気の迷いで姑に行った事があります
私たちに夫婦関係がないこと、と男が好きみたいですと
すると、うちだって舅とはない、それに旦那も実家にいる時にそんな趣味はなかったのでストレスのせいではないか？何にせよあなたは母親なのだから辛くても笑って家庭を維持しないと。浮気なんて笑い飛ばしなさいとお叱りの言葉をいただきました
ので、分かりました！！と言い、それ以降姑には「解決しました」と伝え何事も 途中で押してしまいました
何事もなかったかのように過ごしてます
それのせいかそれのせいでないかは分かりませんが、姑は酔っ払うと離婚するなら子どもを置いて出て行ってねwwwとご機嫌で言います
私の実母は鬱病持ち、過干渉で口が軽いので相談すると誰に広まるか分かりません
実家自体も狭すぎて身を寄せることは出来ませんので新しく家も借りる必要があります
仕事はフルタイムのパートですが、7月より正社員になることが決まっています >>649
はぁ？義実家を味方にするために話すんじゃないよ
親に性癖バラして離婚しなかいって旦那に圧力かけるためだよ
ただそれを脅しととられないように言い方やり方を気をつけろって話 弁護士に入ってもらえばスムーズに離婚できる案件なのかどうかをまず弁護士に相談しなよ
経済状況などを鑑みて金になると思えば引き受けてくれるよ >>652
離婚決めてるならそんなことする必要もないでしょ
親子揃ってまともに話出来る相手じゃないんだから >>651
弁護士一択
男漁りしている証拠とモラハラ発言も録音
つか、怒ってNGワード連発した時は有責カウンターフルスロットル状態だから >>651
直すってどういうことなのか、それは今までと違うのか、旦那の考えをよく聞いてみたいな >>651
LGBT絡んでるとすごく難しい
証拠も余程じゃないと認められないと思うよ
性格の不一致で押し切った方がいい気がする
とにかく一回法律相談に行って、どのような証拠があれば離婚できるのか教えてもらうといい
弁護士も色々だから、複数に相談して、ちゃんと味方になってくれるところを見つけてね
リアルで「旦那が両刀かもしれないから別れたい」とか相談されても、ちゃんと返答できる人いないよ、プロを頼ろう みなさんありがとうございます
>>647を参考に近場で無料相談のところをいくつかあたってみます
進展した場合の書き込みはここじゃないほうが良いでしょうか？
男漁りの証拠はメールのスクリーンショットが大量にあります。Gメール使ってますので私の携帯と連動させています >>660
全て終わってから書け
弁護士に相談するならもう書くな >>660
弁護士入れるなら書き込んだらダメだろ
終わったらまあその後スレにでも投げておけばいいんじゃない？ >>660
漁ってる＝浮気じゃないし
そもそも同性だとその場の証拠写真でもないかぎり浮気の証拠にならないよ
ちょっと甘く考えすぎだと思う >>660
もうレスつけないでいい
必要な事は弁護士が教えてくれるから
子供のためにも頑張って！ 昼夜問わずアポなし凸＆食い尽くし＆勧誘のヤバい義弟に限界です。
そろそろ、キレてもいいでしょうか。 >>666
キレて良し
義弟のやらかしと、旦那の様子kwsk
同居か別居かも、パンツ脱いで待ってる 勧誘ってなんだw
旦那がいないときは家に上げる必要ないし旦那がいるときは旦那に対応させる >>666
自分はいつもどう対応してるんだ、まさか文句ひとつ言ってないのか
さも怒っていないかのように自分から頑張って装っておいて、いきなり切れるのはバカだぞ
それについてはもう手遅れだから、自分自身は努めて冷静にたもったうえで、旦那に全部丸投げしろ
【スト】報道は少ないがネット騒然…22年ぶり平日に「港湾ストライキ」 物流への影響？アマゾンは「コメントできる状態ではない」
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1555339749/
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【映像】港湾労働組合、２２年ぶり平日にスト コンテナ積み降ろしできず １０連休中のストライキも示唆
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1555320367/ いつもまとめみるばかりで書き込むのは初めてです。
なにか不手際がありましたら教えて下さると幸いです。
私の旦那は、オタク…というか2次元が好きな人に抵抗がある人です。
対する自分は広い意味で2次元が大好きです。
元々は漫画から入りアニメボカロゲーム…友達の影響もあり、今は腐女子夢女子と言われるような分類の女です。
旦那には付き合ってる時から、アニオタだよ少女漫画読むし乙女ゲームもするよ、と再三行ってきました。
俺の前でしなければいいとの事だったので、付き合ってる時は一人の時間に存分に楽しんでました。
お家デートなどで家に来る時は、少女漫画は本棚に閉まって薄い本達は全力で隠してました。
当時彼氏だった旦那は、BLは否定はしないけど正直苦手と言っていたので、表には出さぬよう、腐会話する時はTwitterの裏アカで基本的にネッ友リア友含めて腐女子会話炸裂させてました。
結婚する時には、お互いの趣味には口出さない、興味があれば話を聞くけど基本的にノータッチという約束でした。
それと一緒に、隠し事はしないとも約束しました。
半年ほど前、友達とTwitterで話してるところを画面を見られた？だかで裏アカの方がバレました。
(名前も本名からかけはなれた名前にしてました。)
見たその場で私に言うのではなく、アイコンと会話から特定して過去ログ全部読まれました。
他の人と話しやすいように、鍵垢にしてなかったため簡単に全部知られてしまいました。
その結果、お前がそんなやつだと思わなかった、隠されてて辛かった、受け入れられない。との事でした。
弟(重度のアニオタで旦那と仲がいい)だったり旦那の友達私の友達が間に入ってくれて、旦那も受け入れられないだけで、そういう人がいるのも知ってるから徐々に慣れていく、まさかお前がという衝撃で言いすぎた、という事で丸く収まりました。
結局、好きな分には構わない、勝手に見た俺が悪かった。
という事で決着がつき、裏アカはログアウトして使えなくすることで丸く収まりました。
続きます そして今回は、ソシャゲです。
女性向け育成ゲーム？アイドルだったり役者だったりのイケメン育てるゲームをしてるのに文句をつけられました。
別に月に何十万と課金するわけでもなく、ゲーム内の話を旦那に振ってもいません。
“オタク”として生きている私の姿が受け入れられないとの事でした。
私からしたら｢なんでそんなこと今更言うの？｣って気分でいっぱいです。
実家で過ごしていた頃は、自由な時間はアニメリアタイで見て、アニソン聴きながら家事したりしていたし、グッツも大量に買い揃えてました。
そのへんも全部友達に上げるなり、売りに出すなりして処分して、旦那がいる時にはアニメは見ない方が良かろう思って見てないし、
録画記録も嫌だろうとhulu契約して、旦那が寝た後とかの限りある時間でこっそり携帯で楽しんでました。
漫画も少女漫画は嫌だろうと、バトル漫画も好きだしと少年漫画系以外は全部売り払って、新刊も一切買わないようにしました。
そこまで精算して、パッと目に映るもので女性向けのものは全て無くしたにもかかわらず、
寝てる時に勝手にケータイ見られて｢気分が悪い｣｢受け入れられない｣です。
もうこの人とやっていけないんじゃって気持ちでいっぱいです。
旦那の言い分としては、“隠し事をしない”という部分においてもやもやしているようで、こっそりアニメやゲームをしていることに不満があるそうです。
私としては、“趣味には口出さない”を堂々と無視されてもやもやと言うより怒りがあります。
続きます。 ちなみに旦那の趣味は、コンシューマゲーム・エアガン集めです。
今どき8000円近くするソフトを3ヶ月に一回位のペースで買い、3万以上するエアガンを半年に一回以上買っています。
私はまぁ、バトル漫画好きとしてそれなりにかっこいいとは思うし、当人が好きなら勝手にすれば？って思っているし、旦那の小遣いで賄っているので、好きにしたらと思っています。
旦那の立場は、“俺が嫌だと思うジャンルを楽しむな”
私の立場はら“あんたの趣味好きにさせてるんだからあたしも好きにさせろ”
話し合いをしても噛み合わないし、どっちが折れてもしこりが残るしほとほと困ってます。
旦那さんが自分の趣味を否定していてそれでも上手くいっている家庭がありましたら、アドバイスが欲しいです。
とりあえず冷却期間とか言って2次元全般取り上げられて、ケータイも初期化されてデータ吹っ飛んで正直かなり辛いです。
長くなってしまいましたが、２人ともカリカリしてしまってまともな案が出ないので、皆さんのお力を貸してください。よろしくお願いします。 >>675
離婚はできる限りしたくありません。
趣味以外はとてもいい人なので、この話をどうにかいい方向にまとめたいと思ってます。 公平に2人とも趣味をさっぱりきっぱりやめてみたら？
できないなら口出しするな、で良いのでは そこまでお互いの考えがまったく噛み合わない相手と一生添い遂げられたらすごい
そんなになっても離婚話なんかは出なかったの？ 自分の思い通りにならないのが気に入らないっていう
モラハラだよね結局のとこ >>674
>2次元全般取り上げられて、ケータイも初期化されて
モラハラ入ってきてるよね、これ？
ここで一方的に妥協すると今後趣味以外にも旦那の意向に添わない事はダメって方向に向かいそう
以前から言われているけど「〇〇がなければいい人」って本当にいい人なの？ >>678
キッパリ辞めてみるは話し合いで出ましたが、私の趣味はケータイがあれば出来るもの、対して旦那の趣味は銃なりゲーム機がないと出来ないものなので不公平だということになりました。
>>679
元々意見が合わないと言うよりは思考の方向がまるっきり違ってそこが面白くて、惹かれたような感じだったので、ここまでの喧嘩をしてこんなにも意見が食い違って好きだったところに苦労するとは思いませんでした…。
前々回の話し合いで、こんなにダメなら別れようと私が言ったのですが、お前がいなくなることとソシャゲする事を天秤にかけたらいなくなる事の方がつらいとのことでした。
>>680 >>681
この状態が世にゆうモラハラなんでしょうか？当事者って本当に感覚がわからないものなんですね。
でも、なんとなく思い通りにならないのが気に食わないというのも違う気がします。
義兄さんに聞いた話なので、私もよく理解していないのですが、思い通りにならないのが気に入らないと言うよりは受け入れるって一度言った手前受け止めきれずに拒絶している自分が悔しいみたいなことを言っていたそうです。
現状、私は曲げる気ないし、旦那は受け入れられないしって感じです。 データ消したり取り上げたりする位だしそのうち交友関係も気に入らない俺が気に入らないのは許せないって制限してきそう
この事で引いたらどんどん酷くなって身動きできなくなるよ、こんな事でって思ってるかもだけど離婚覚悟で話し合って無理なら離婚した方がいいよ
きちんと解決しないと今回良くなってもまたグチグチやってくるだろうしね、それをずっと耐えてまで添い遂げたいのなら何されても我慢していくしかないんじゃない？ 離婚までは……って思うんなら、一定期間別居してみたら？
一週間とか二週間じゃなくてもう少し長めに
で、相手に干渉されず自分のペースで好きな事をやれる環境を再度経験してみて
それでも相手にそばにいて欲しい、添い遂げたいと思うか
自分と違う所が好きだったけど別にいなくても良いと思うか
今の所いくら話し合っても平行線＆約束した事が守られていない状況なら
一旦離れてみた方がお互いに冷静に考えられるかもよ こういう人は実はその対象に興味があるけど固定観念のせいで自らはアンチにまわるという心の問題じゃないかな
潜在ゲイがオープンゲイを迫害するみたいなもの
自分なら離婚するけど、続けたいなら夫婦カウンセリングとか受けてみては 完全なモラハラだから離婚推奨
結婚まで牙を隠してたんだね
たぶんね、趣味の次は友達が気に入らないとか次々に注文つけてあなたを人形にして
生きる気力奪われるよ
全てを捨ててあなた好みの女になる～っていうなら止めないけど 取り敢えず携帯のデータふっとばされたんなら旦那のゲームのデータもふっとばしてみようか ツイッターのは、知らぬ存ぜぬをしたら良かったのでは？
逆に特定までして趣味に干渉した事を糾弾する機会だったのに、謝罪してアカウントを削除する方がおかしい。
干渉しない約束を破った上に、ログ読んで勝手に傷付いて怒って、自業自得じゃない。 これもう無理じゃない？
隠し事しない＝趣味に関しても隠し事しない
って旦那は思ってるんだと
だからイライラするんだろうし
BLに関しては鍵にしてなかったあなたの落ち度だから何言われても仕方ないと思うし一般的に本来は隠れてやるものだ
原作があるなら尚更原作者が快く思わないこともあるしそれはあなたのマナー違反
ただ、それを除いてもデータ初期化などはやり過ぎ
旦那のものをかってに捨ててもいいのか？って言って見たらいいよ
もしくは私が完全に2次元の趣味をやめるならあなたも今やってる趣味を全部やめて欲しいって条件にすれば？
それで逆ギレするようならもうどうにもならない
あなたが2次元から離れるか旦那から離れるかのどちらかしかないよ クソトメのダブスタとかわらんよ
わたしの娘ちゃんは40代重度のアニメオタクで彼氏も居なくて家事もできないけど可愛いから良いの
あんたは嫁なんだから外面良くしなさい、そのアニメだのBLだのの趣味はあんまり良くないわね
隠していてもふとした時に漏れるんだから一切合切やめなさい
これは命令です 夜中に一人でスマホゲーは隠し事になるのでルール違反
旦那の前でスマホゲーは趣味の見せつけになるのでルール違反
つまり嫁は一切趣味を持つな
でも旦那の趣味のエアガンは家ではできないのでしょうがないから自由でーすってこと？旦那すげーな
離婚すべき 根本的に腐に対して嫌悪感があるんじゃないの？そういう場合大概認識から間違えてる場合が多いから自分で調べさせるなりしたほうがいいと思うな、離婚したくないならだけど そもそもさ、普通の人なら変なサイト見てるのがチラ見えしても武士の情けでスルーするし
アカウントが見えても探さないよ
その時点で異常だって気づきなよ 旦那モラハラは嫌だけどヨメがBT好きなのも嫌だろ、BTしか言われてるがホモだろ
排泄機関を使っての快楽なんて異常だろ、ウンコ塗れのチンコ舐めたりしてるんだぞ
ヨメがそんな趣味なんてキモ過ぎるわ 夜中に寝ている間に携帯チェックだなんて
それだけでゾッとする ツイートをわざわざ探し出して全部読むとか
絶対モラハラ 旦那だってＡＶやエロ本の一つや二つ持ってるだろうし、友人同士で猥談したりもするだろうに 男のAV鑑賞が許されて
女のAV鑑賞は許されない
みたいな理不尽に見える ホモにチンコにウンコ付かないのか聞いたら怒られた事が有るわ 〇〇が良いけれど〇〇が悪いって話じゃなく
相手の〇〇をわざわざそのテリトリーに侵入して
ダメだキモいとか言うのが間違い コソコソ寝てる隙に携帯チェックとか
随分小さい男だな… どんな顔してTwitter探したり携帯盗み見たりしてたんだろ…気持ち悪い 八つ当たりのネタ探して、それで文句言って溜飲を下げてるんだろうな
そしてコントロールしていこうとしてると その旦那のメンタリティが物凄く気持ち悪い
生理的嫌悪感示すレベル BLなんてロリと同じなのに判ってて結婚した夫も同類なんだよなぁ お金話に便乗
義兄夫婦に車を譲ってくれと迫られています
うちは小梨夫婦で世帯年収800万
夫婦それぞれ好きな車を乗っていて、それぞれ500万ずつで購入しました
ですが2人共通勤には使っていません(電車)
つまり週1～2日しか動かさないのですが、勿体ないからと義兄夫婦が車を欲しがっています
子育て用の車ではなく2シートだったり遊び車に丁度いいような車なのですが、これから子育てするのに不向きだから買い換えたほうがいい、普段乗らないなら無駄、居留守と勘違いされるから手放したほうがいい、など言われています
正直同じ値段の車をもう一台買うのは年収的に厳しいです。そして安い車には乗りたくない
義兄夫婦、義両親が近所に住んでいて毎日車をチェックしてるようです。今日も停まってたわ！！と
毎日のように無駄金セコケチと嫌味を言われて参ってきました。引き下がってもらう方法はありますでしょうか？車所有で通勤に使わないのはそんなにおかしいですか？ 旦那に全部対応させればいいよ
譲るなら旦那の車ね、って >>714
うざい乞食だなー
買った値段そのままを売値にして思い出もあるし売るつもりないからこの値段じゃないなら無理！の一点張り
少しでも考えるそぶり見せるとゴネたり交渉次第でどうにかなるかもと思わせるからもう一切相手にしない ＞少しでも考えるそぶり見せるとゴネたり交渉次第でどうにかなるかもと思わせるからもう一切相手にしない
ほんとこれだと思う。
毅然とした態度でいた方がいいよ。 仮に手放すならそれなりのところに売る
それ以外の選択肢はないとはっきり言っておけ 実姉が精神疾患だと思うのですが、義兄が病院に連れていく様子がありません。(実姉が言うことを聞かない、義兄が忙しい)
この場合、両親、私が連れていくべきか、夫婦のことなので、介入しない方がいいのでしょうか？
この手の質問板がわからず、ここに書込みました。すみません。 >>723
すみません、質問に回答の上、移動します。
>>724
私達の言うことも簡単には聞かないと思いますが、私達は公的機関などにも協力相談するつもりです。義兄はそこまでやろうとはしないので。 自分が動かないのなら他の誰が動かなくても文句を言ってはいけないよ
助けたいなら動きなさい
誰がどうするべき、とか正解なんてないよ
動くのなら自分ができるのはどこまでなのか自分の中で考えて線引きして動いたほうがいいね
下手に手出しすると離婚になるかもね
でも見てるだけだとお姉さん死んじゃうかもね
当事者でも分からないこと他人が判断出来ないから自分でよく考えて決めていいんだよ、とにかく考えてね 本人も家族も病院行く気がないなら外野が何言っても無駄では
離婚して連れ戻してでも面倒見たいっていうならまだわからなくないけど、そうじゃないなら無理でしょ >>672
別居した上で弁護士を入れてみては？
第三者、しかも法律のプロから
「あんたのしている事はモラハラを通り過ぎた犯罪行為」
「出るとこでたら、夫有責で離婚が成立する案件」
て事を理解させてみる >>726
はい。私が私にできることをするしかありませんね。そして、やって欲しいことを義兄に期待したり求めるのは間違いでしたね。
>>727
そうですね、夫婦仲が壊れた時にどうするか腹をくくれないなら手だしは無用かもしれません。
>>728
病院に連れていかないことがモラハラになることもあるんですね…。
皆様、ありがとうございました。 口を出すなら手も出す金も出す結論に責任を取る覚悟がなきゃ >>728
ごめんなさい、こちらは私宛のコメントではありませんでしたね。
失礼しました。 >>729
お姉さんが出戻ったときに責任をとる覚悟ができるまでは手出し無用
義兄の悪口も控えること
逃げ道無くされるとお姉さんの行き場がなくなる 板違いなのかなあ。
本人がメンヘラで悩んでいるのなら板違いだろうけど、
別にメンヘラの相談しているわけじゃなくて、
結婚して家を出た家族についての相談でしかないと思うんだけどね。 アドバイスくださった皆様、ありがとうございます
まとめてのお礼、すみません
まだ考えがぐるぐるとまとまりませんが、やれることはやってみます
【地域おこし氷河期隊】政府による氷河期世代の雇用支援に強い反発 仕事を求める氷河期世代を地方に移住させる手法も ★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1555505597/
【こども部屋おじさん】契約社員(48)、母親(77)に車を買ってとねだる→叱らえる→自分の部屋に放火し自宅全焼、逮捕 栃木･大平町★２
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1555505178/
48歳の男は母親に叱られてかっとなり、自分の部屋に火を付けたということです。
契約社員の若林晃生容疑者は16日午後10時ごろ、
栃木市大平町の自宅に灯油をまいて火を付けた疑いが持たれています。
警察によりますと、同居する77歳の母親に「車を買ってほしい」と頼んだところ、
叱られたため、玄関に置いてあった灯油を自分の部屋にまいて火を付けたということです。
若林容疑者はその後、自ら119番通報して現行犯逮捕されました。
この火事で母親は逃げて無事でしたが、木造平屋建ての自宅は全焼しました。
テレ朝 news（4/17(水) 17:17配信）
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/ann?a=20190417-00000038-ann-soci >>682
隠し事をしないの適用範囲を金銭とか異性関係限定なんかにしておかないと
束縛が増えるだけとしか思えないな
どう考えても旦那の頭おかしい
家族が相手でも勝手に他人のデータ初期化したりしないし
キッパリ辞めるくだりでの、不公平の理屈も分からん >>682
趣味をやめる話し合いの夫の言い分が意味不明…
ケータイ持ってるから何？ゲームしないなら持ってても問題ないんじゃないのか
夫は再開に初期投資がかかるとかいう話？
682も漫画やソフトなどを処分させられたよね
自分の持ち物を処分したくないから詭弁を使ってるだけでしょ
結局自分のやりたいことはやり、自分が嫌なことは禁止ってだけだよね
この人間とこの先も暮らして、子供とか作りたいの？
持ち物処分するしか選択肢がなくなったり、友達の繋がり絶たれるって立派なモラハラなんだけど
モラハラの人って口がまわるから何となく煙に巻かれるし、被害者も自分が我慢しちゃうんだよ
健全な関係ではないよ 隠し事をしないが最優先なら、もう堂々と趣味楽しめば？
趣味に口出ししないのも約束なら、そもそも隠す必要がないよね
相手の気持に配慮して見えないようにしたところで
隠れてやっているかもと探されるのが続くだけでしょ 沢山アドバイス頂いたのに来れなくてすみませんでした。
全て目を通させていただきました。
個別に返信するのは大変なので一括で失礼します。
とりあえず、明日毒親ですが母に呼ばれたので土曜日1日実家に帰って旦那のいない生活を体験します。そこで色々考えてみようと思います。
後出し？になるのですが、結婚する時に彼の実家のある県に引っ越していて、その際に仕事辞めて現在は専業主婦です。
運転免許がないと不自由なところで、免許のない私には出歩く事が旦那が車を出してくれる土日しか出来ないのも、離婚に億劫になっている原因です。
人間関係やらもリセットされると書かれていましたが、既にされたようなもので、こちらの県には友達はいません。
元々コミュ障でオタクだったのもあって多くはなかった友達も、今では連絡取れる人は3人程度しかいません。
母から逃げられたのだから、ってこの旦那で我慢しようとしすぎてたみたいです。
本当に奴隷になってしまう前に、(無いとは思うけど)旦那に趣味を認めてもらうように働きかけるか、一人で生きていく準備をしたいと思います。
皆様ありがとうございました。
【池袋事故】87歳運転の車、ドラレコ音声…妻「危ないよ、どうしたの？」 男性「あー、どうしたんだろう」 ★13
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1555709935/ >>744って男女逆ならよくみるね
俺の知ってるエロゲエロマンガ好きの男は大抵結婚すると趣味をやめるな
>>672は旦那がロリコン漫画とか読んでても受け入れられるのかな？ 夫がずっと不倫(１年以上)していて2ヶ月前に別れてくれたものの元不倫相手と仕事の繋がりで会い続けています
夫、元不倫相手共にフリーランスなので縁は切る事が出来るのに「同士」「別れても人間として好き」「一緒に戦っている仲間」などなど言っていまだに縁を切ってくれません
むしろ「大切な人」だと平気に私に言ってきます。
そういう気持ち(女性としての愛情)も無いし関係ももう無いんだから会って何が悪いの？と開き直られます…
そしてそんな現状の中で妊活をしており人工授精を継続して行ってます
私としてはまだ夫を愛しているし何より子供が欲しいので別れる事は考えていませんが、やっぱりストレスが凄いせいか身体に何も原因が無いのに全然子供を授かれません。
自分なりにストレス発散を色々試してるんですがずっと気持ちがぬぐえません…
気持ちも行動も何をどうすれば良いのかさえ分からなくなってきました。
皆さんなら別れないと決めた選択の中でどうモチベーションを保ちますか？
ちなみに今一人で登山に来てそれでも悶々としてしまい山頂で書き込んでます…ヤバいな、という自覚はあります その状況で別れない選択をする人なんてそもそもいないんじゃないかな
相当稼ぎがいいのかね >>752
稼ぎはそこまでですが、才能に惚れいるという感じです…
相談した友達全員からも別れろと言われ続けました。別れる気が自分は無い為段々相談しにくくなり最近はずっと1人で溜め込んでいたのでここに書きこんだという感じです… 才能に惚れてるなら余計に別れて他人に戻って
ビジネスパートナー？にでもなればいいのでは？
不倫がバレてもそんな風に相手をキープしてるのは
絶対にまだ身体の関係あるよ、むしろあなたが妊活してるなら
妊娠中あなたと行為ができないとき絶対やるよ
もしくは他の人とも不倫するよ、あなたが許しちゃうんだもの
そして子供ができたら余計に別れにくくなるしズルズル悶々が続くだけだよ
多分ここに書いても「別れなよ」以外言われないと思う 惚れているのは才能なんだから
本体は浮気して当然自分への愛情もなしで
近くにいるだけで有難いと思ってればいい >>754
だよねー
妊娠したらストレスは今の100倍になるけど大丈夫かね
まさか子供が生まれたら夫が心を入れ替えて家庭的になり子供を可愛がるとかおもってないよね？
それと夫の素晴らしい才能を受け継いだ子供ができる妄想とか 不倫されても耐えて耐えて再構築を選択したけど目に見えないダメージによるストレスでしんどい自分
に酔ってるだけに見える
本当はそんなにその旦那のこと好きじゃないよ
自分が可哀想なだけ 可哀想な女w
惨めだね、そんなやつに縋り付くしかなくてw 子供ができる前にわかってよかったじゃん
子供産まれたらどんなに後悔しても簡単に離婚できないよ
また新しい相手見つけて一から恋愛し直して…が出来る気がしなくて今の相手とやっていきたいなら、我慢は間違ってる
いつか絶対爆発して喧嘩になるか心を病む
そうなったらどちらにしても夫婦関係は破綻する
その時に子供がいたら今より悲惨だよ 他にいい男が現れたらコロッと寝返るよ
寄生先がないからうじうじしてるだけこういうタイプって 寝返りも寄生も好きにすればいいけど、とにかく今の状況で子供作ったらアカン 相談した者です
皆さんありがとうございます
>>760が当たってるんだと思います
それと付き合い結婚含め10年一緒に居て心から信じきっていたので不倫を知ったのが2カ月前の為、まだ現実が受け止められなくてどうにか現状維持したくてしがみついてるんだな、自分は。と思いました。 >>762
金をとるか自由をとるか
ただそれだけの話 酔ってると言われたらそれまでですが、やっぱり子供授かりたかったなあ 離婚して他人になると興味が出て、向こうから言い寄って来るよ
いつでも居る家族(妻)が離れた途端に｢女｣に見える
そんなタイプだね、丹那さん 登山しながら、何してんのって感じ。
山を舐めすぎ。 ですよね…すみません
山に登ったらすごく気持ちを吐露したくなってしまいました知らない人に聞いて欲しくなってしまって馬鹿です
今から下山します気をつけます。 自分もそうだったけどサレラリって調べてみたほうがいいよ、多分今はその状態だから。
期間には個人差があるけど、熱が冷めたらなんであの時離婚しなかったのか後悔するよ
許した、のではなく再構築を考える期間だと思ったほうがいい少なくとも貴女が苦しいと思ってる間は子どもは作ったらダメだよ
いつでも届けが出せるように離婚届を書いておいてもらえばいい。屁理屈こねて正当化してきても「私が嫌なの」それ以外言わなくていいよ 浮気なんて大したことじゃない、とか思い込もうとしたよ私は
した方が平謝り状態ならお互い苦しい上での再構築なんだろうけどね。
した方が開き直って反省の色も見えないのに、言い訳鵜呑みにして私も悪かったのかなとか思っちゃったりねぇ。ラリって頭おかしい以外の表現がない 再び相談した者です。
本当に皆さんありがとうございました。
>>769さん、サレラリ初めて知りました。ネットで見てみたらまさに自分…という感じでした…
それ以外のアドバイスもすごく身にしみました。
皆さんの言う通り子供の事はちゃんと考え直さなくては…と思ってます。
ただ正直、ずっと何年も授かれなくて欲しい気持ちだけがずっとずっと増長して今に至るのでそう考える事が凄く凄く凄く難しいです。
でも考えなくちゃいけないだなあ、と…
友達だと感情的になってしまう事が皆さんからの言葉だと淡々と冷静に聞けたように思います
皆さん本当にありがとうございました。 不倫を擁護するわけじゃないけど
働きもせず平日の朝から登山に行っちゃうような生活をしている奥さんに不満があったんじゃないかな 旦那さんがどんな考え方の持ち主かによるよね
知人の話で言うと、入籍前同棲中からバイトすらせず口あけて昼寝、掃除しない、一生専業主婦希望の彼女と結婚して子供作って一人で稼いでても嫌にならない旦那さんもいるし
逆に小梨で健康なら働けよって旦那さんもいるだろうし お互いの年収を書かない時点でカスだと分かるんだから無視しとけ 旦那関係なく、子供作っちゃいけない女だよね。
頭が悪すぎて子育ての「こ」の字もできないことが今からもうわかる。
授かりたいとか冗談でも言っちゃダメ。絶対生むな。この世に不幸な人間をもう一人増やしても、自分が幸せになれるわけではない。 不幸の仲間を増やそうとしてるだけだよね
冷静になれば、子供に不幸になってほしいとかラリってるとしか言えない 相談お願いします。
トメが遠方から月に一度4泊5日、長い時は二週間ほど居座るのですがそれがすごく苦痛です。トメが来る前日からはイライラしたり胃が痛くなったり食欲がなくなってしまいます
母子家庭の一人息子で可愛いのはまぁ分かるんですけど小学生の息子に接するような感じで見ていて不快だしものすごく気分屋なので疲れてしまいます
トメがいる間は何をするにもどこに行くにもトメがいて、機嫌が良い時はいい人だけど機嫌が悪いとモロに八つ当たりされて最悪です
その他にもご飯にダメ出し、掃除にダメ出し、洗濯はベランダが狭いのに干せる量の倍以上回すしとにかくストレスでしかありません
過去にはひどい事も言われて私も心が狭いんでしょうけどとても水に流そうとは思えず根に持ってしまっててとにかくトメが苦手なんです。
夫に何度か来ないで欲しいとまでは言わないけど年に二回会うぐらいにして欲しいと言えば親孝行がどうのこうの…ホテルに泊まらせるのか！とか…
どうにか夫を上手いこと説得する方法はないでしょうか？このままだと心が壊れてしまいそうです エネ夫ごとばっさり捨てなきゃ一生奴隷だよ
子供いなければさっさと次行こう 離婚視野に入れて話し合い
それでもトメを取る旦那なら諦めるしかない >>784
入れ替わりに、私は実家に帰る又は私がホテルに泊まるから、もてなし料理はあなたがやってねで、自分なら逃げるかもなあ…
旦那は料理も掃除もしないから、ダメ出しされても平気だろうよ。
義理の親からお小言を言われない立場のあなたは楽よねと嫌味言って良し その旦那マザコンじゃん
そんなマザコン必要？
子供いないなら離婚だよね >>784
あなたの親にも同じ頻度で来てもらってきては？
嫌味やダメ出しがなくても家に他人がいる息苦しさを味わってもらえばいい >>784
はっきり言わないと伝わらないよ
あなたの母親だし大事にしたいと思って連泊してもらっていたけど
いい大人のあなたを子ども扱いするし、私のことは虐めるばかり
家の中で虐めにあうなんて思わなかった
私は虐めっ子を大事にすることなんてできない
本当ならもう二度と会いたくないけど、あなたの親だからせめて家には呼ばないで欲しい
あなたは妻がいじめられても平気なの？って
それで変わらなければ「いじめに加担する人とは夫婦でいられない」って家を出なよ
母親を批判するんじゃなく、嫌いだとも言わないのがポイント
母親を批判しちゃうと息子スイッチ入って話し合いにならない人が多い 家事炊事を旦那にやらせるに1票
そして用事出来たと言ってホテル泊まるなり実家帰るなりすれば旦那は大変さに気づくだろう
あ、でもそしたら姑が息子の分まで家事やっちゃうかな？
じゃあ膝突き合わせて離婚を視野に真剣に話し合いだな
これしかない 家事炊事拒否したらこれ見よがしに旦那の世話して非難の嵐じゃない？
784は姑に嫌み言われて何て返してるの？
しっかり言い返さないと無料のサンドバッグだと思われるよ
旦那には平日は定時帰宅で姑の相手、
休日は旦那のお金で温泉に行かせて自分の時間確保しなよ
旦那は姑が来ると自分が損するって体でわからせろ >>784
自分がやられている事をスマホでもいいから録音して旦那に聴かせる
その上で旦那がゴネるなら全部任せて自分は実家かホテルにいく
姑が家事して家のもの触られるの嫌かもしれないけど顔付き合わせるよりマシでしょ
それに対して旦那が怒るなら離婚も視野に入れて話し合い
これを繰り返すしかないよ
こんなことぐらいで離婚って思うかもしれないけど心が壊れそうって自覚出来ているうちに行動しないとどんどん動けなくなる 旦那に家事をさせても自分が家事をやっても、どうせ怒られるんだから、粗探しされて細かく言われるより一括で怒られた方が楽な気がする。
裏で旦那さんが姑に家事を教えてやってくれとお願いしている可能性は無い？
家事を教育する気満々な感じからして、何となくそんな感じがするんだが…考え過ぎか？ 家をあければ嬉々として居座って息子たんのお世話しそうだよね
それを息子も受け入れるなら結婚すべき男じゃなかったってことで返品すれば良いわ レスたくさんありがとうございます！
後出しになってしまいますが、私両親は毒親のため頼れないのでトメの襲来に合わせて一度だけ子ども達を連れてホテルに逃げた事がありますが夫は「やっぱりだめだ、一応親なんだし仲良くしなきゃ！過去は水に流して！な？」となりました。
夫は家事は全くしません。トメが教えてこなかったし夫も家事は女の仕事だと絶対にしませんのでトメが全てやると思います
頭では離婚した方がいいのは分かってるんですが、実家も頼れないし子どももいるしで夫が変われば一番いいなと思ったのですが難しそうですね… リロって無かった
一気に嘘臭くなった
まあ、月に四泊時点で怪しかったけど 過去は水に流す は旦那が言える立場ではない
しかも水に流してもまた泊まりに来て解決してないなら流せてない
意味がわからない ダメ出しされたらうるさい黙れと怒鳴りつけてやればいいのに
なんで下手に出る必要があるんだろう 4泊もするんだったらこき使うかな
上げ膳据え膳？無理無理
姑の着替えだって洗ったりするんでしょ
自分のやり方ではないからイライラするだろうけど割り切るしかない
子供は何歳なんだろう
ダメ出しされたらお手本お願いしますで押し付けるくらいの図々しさを身につけることをお勧めする 初カキコ&相談失礼します。
スレ違い等、何か不備があればすみませんがご指摘お願いします。
【スペック】
自分 24歳会社員 実家暮らし
彼女 23歳会社員 一人暮らし
父親 50代 別居中 3高(人格×)
母親 50代 専業(父希望)
【状況】
5年間付き合っている彼女との結婚を考えているものの、両親が離婚係争中のため、
親同士の顔合わせなどどうすればいいのかわからない。

自分自身と相手の親との関係は良好だが、まだこの状況を伝えていない。

ちなみに彼女も母子家庭(父親有責)。
係争の経緯は父浮気→離婚を迫るも母応じず。

自分は去年その状況を知らされ、個人的に働きある程度の証拠をGET。

そして離婚しないにしても弁護士&興信所を使うことを母に勧めた。

興信所のお陰で明らかな証拠が手元にあり、

現在は父の申し立ての元調停中→二度の不調。
親のDV、借金は(ローン含め)なし。貯金も大してなし。
【相談内容】
・顔合わせに父親を呼ぶべきか。
・それを踏まえて、GWに相手親と顔をあわせる際、この状況を伝えるか否か。
よろしくお願いします。 すみません、変な文字が入ってしまいました。不慣れで申し訳ないです。 その状況なら親同士の顔合わせしなくてよし
誰もしたいとおもわないでしょ？
それぞれの母親にあなた達2人が挨拶しに行けばいいんじゃないの 文字化けが多くて読みにくい
とにかく彼女と話し合えば 素朴な疑問として、母親離婚して生きていけるの？
何にもしてなかった50女の居場所なんて世の中にないよ ありがとうございます。文字化けすみません…。
母は元看護師なので仕事はあると思いますが、正直厳しいのは本人も承知で抵抗している状況です。
1つ擁護するとすれば、6年くらい前に父親の浮気が発覚した時点で
母が離婚するなら今(50になる前)だと離婚を切り出したにも関わらず、父が継続を望んだ形です。
理由はわかりませんが、自分と弟が高校生だったからかもしれません。 連続になってすみません。
互いの親と自分・彼女はよく顔をあわせているので、
親同士の顔合わせなく結婚というのが世間的に(?)大丈夫であれば問題なさそうです。
彼女にはこのことは相談済で、「お母さんのこと気遣ってあげなね」というスタンスです。 離婚したら近い将来的にその母親引き取ることになったりしそうだね
父親は今になって離婚を希望しているということは浮気相手と続いてて再婚したいとかそういうことなんだろうか？
母親側は離婚を望んでないということは、結婚式には両親揃って参列したいと考えているってことなのかな？
離婚するなら結婚前に相手の親にも伝えた方が良いと思うけど、婚姻継続になる可能性があるなら言わない方が良さそう 現状維持ならともかく、離婚するかどうか、生活費が賄えるかわからない状況での結婚で
挨拶なしで結婚はごたごたを隠すためとしか思えない
相手親からすると「騙された」に近いだろうね
今まで築いてきた人間関係もリセット以下に落ちるだろうよ
少なくとも今は結婚する時期じゃないでしょう、離婚問題が解決するまでは保留だね
離婚を持ち掛けられてるって事は、いつ生活費が入らなくなるかわからないから母親は仕事した方がいいよ
裁判で生活費を貰うったってそれなりの時間がかかるし、ない物は出せないってなる可能性もある
母親に自立心ないと、808が母親を養う事になるし
最終的に彼女親が反対する可能性もあるし、彼女自身が結婚を躊躇する原因になりかねない 母親について、彼女は引き取り賛成ですが、自分が海外転勤を伴う仕事のため、
4年後に地元に戻って就職予定の弟が手を上げている状況です。(それまでどうするかも課題です)
母親は父親に対して自分と弟の結婚式に出ないつもりか、と言っています。
ラリ？の父親は「離婚しても親は親だ」と結婚式には当然出られるつもりでいるようです…。
保留、ですかね。。 結婚しようってくらい大人なんだからもっとしっかりしなよ
他人に相談するなら自分はどうしたいかくらい書けよ >>818さん
自分は結婚したいですが、彼女や家族(父親以外)に恥ずかしい思いをさせるような結婚はしたくないです。
世間体考えてどうするのがいいのか意見を聞きたくて相談しました。
ヘタレですみません…。 >>817
父や母のしたいことを優先させすぎ
誰の結婚式なのよ？ >>820さん
そう見えるでしょうか…。
正直親のことなんてどうでもいいですが(こういうと彼女には怒られる)、
離婚確定なら相手の親御さんに報告するタイミングが重要になってくるのと、
どうなるかわからない状況がいつまでも続くと結婚のタイミングを逃しそうで悩んでいます。 彼女は同居賛成だとしても、母親に収入があるかどうかはかなり違うよ
離婚した場合、母親は無収入で年金受け取りまで10年以上かかるんだよね？
働く気はあるのか、あるとして最低どのくらい稼ぐ気があるのか
それぞれの場合であなたたち夫婦がどのくらい負担しなくちゃいけないとか、全部計算してる？
最悪、母親は働かない、奥さんも出産や病気や不測の事態になった時にはレタス1人の収入で暮らしていかなきゃいけなくなるけど、それが可能な収入や貯金があるの？
その辺レタスも彼女も分かってるように思えないんだけど
両親が離婚する、母親と同居する予定なら挨拶なしの結婚はあり得ないと思うし、相手の親への説明は必須だと思うよ 父親には、離婚するなら結婚式には出席させないし孫は会わせない、ときっちり言っておいた方が良いんじゃないの？ 彼女は兄弟いるのかな？
いないなら彼女の方(の母親)だって将来は同居希望してたりすると思うんだけど、その辺どうなんだ お互いに父親が浮気して云々の家庭だと
結婚式はしないで静かな暮らしをしていないと
世間の目がいやらしく纏わりつくよ(経験談) 父親有責なのに父親の希望で離婚って無理じゃない？
まぁどちらにしても父親が母親に対して経済DVしそうだから母親就職させつつ離婚問題が落ち着くまで結婚関連は話進めない方がいいんじゃないの みなさんありがとうございます。
ご意見まとめるとこんな感じでしょうか。
・はっきり離婚となるまでは知らせない
・結果がわかるまでは結婚は保留にする
・どちらにせよ母親は就職した方がいい
・父親には結婚式に呼ばない＆孫に会わせない宣言をする
>>824
親を養うお金を考えていない、はその通りすぎて耳が痛いです。
親の面倒を見ることは全く考えていませんでした。
ぶっちゃけ面倒臭いので離婚しないでほしいですが…それ言ってもって感じなので、
母に就職を勧めつつ、こちらも貯金していく方向でいこうと思います。
>>826
彼女には独身のお姉さんがいます(こちらも1人暮らし)。
彼女母は自分の母より若くて離婚ももっと早かったのと、
もともと彼女父よりも収入があったこともあり、彼女祖父母と問題なく暮らしています。
同居は彼女が希望すればわかりませんが、特にしてほしいということはなさそうです。 >>829
もう少し根本的な、覚悟をもって結論を出すべき問題があるぞ。
お前さん、将来父親の面倒を見るつもりがあるのかね。
一般的には、息子の立場で面倒を見てやりたいと思える親ほど、息子に迷惑はかけたくないと考えるものだぞ。
つまり逆に言うと… >>830
離婚しないならその余地もありますが、そもそも離婚するなら絶縁だと思ってます(父親クズで有責だし)。
…つまりどういうことだってばよ？ 旦那両親、旦那兄弟とその家族(子供複数)と旅行に行く事になりました。
いいご両親、ご家族なんですが私が気を付けないといけない事とかなにかありますかね？
家族と旅行に行った事がなくて…これだけは気を付けて！みたいなみなさんの経験あれば教えてください 顔合わせがどうとか本当にどうでも良い
2人で話して決めるだけじゃねーかw >>829
父親との絶縁は必須だよ
ラリっていると
「新しいお母さんだよ！」
と略奪女と共に息子宅への度々の襲来と
略奪女も図々しい&モラルに欠ける人物だから
母親気取り、姑気取りで干渉してくる危険性がかなり高いから
結婚式を挙げる時も式場の人に根回しして
父親がやって来たら追い返してつまみ出すように根回し推奨 有責者から離婚はできないはずなのになんで調停してるんだろ？ 妻側が折れれば離婚はできるし
別居してるならそれ狙い？
でもいきなり行動的になったってことは付き合ってる女にけしかけられてるんだろうな
下手したら自分の子どもと同世代の兄弟できたりとかw
そうでなくてもお花畑っぽいからレタス夫婦にすり寄ってくるだろうなー
自立できない母親との同居は勧めないけど、メリットあるとしたら父親が近寄って来づらいことくらいかね 俺の感覚では、彼女から親に今の状況について話をする(感触を確認しておく)のが普通に思えるけど
結婚は、そういう状況もひっくるめての決断だよね どちらにしても母親は自立できるように今から努力してもらわないとヤバい
まだ就職もしてない息子に今から頼る気とかただの毒親じゃん
弟にも無収入の母親引き取ったらどれだれお金かかるかはちゃんと話しておいた方が良いよ
あとから足りないから援助してくれとか言われても困るぞ うちはゴタゴタがあって親父は結婚式に来なかった。体裁悪いので海外で親族だけで結婚式挙げたよ。 でも看護師なんでしょ
今は在宅医療の訪問看護とか
デイサービスの看護師とかの需要が増えてる
特に後者は血圧測って熱測って終わりの軽いお仕事
急変したら救急車だし楽だよ >>838
妻側が折れるなら最初から調停する意味無くない？
折れないで調停なんてやっても離婚をすすめられることなんかないんだから 働く気がない人っているからなぁ
今の時点で息子に集る気ぽいし
結婚するから引き取るとか言ったら、孫の世話するから息子夫婦が働きなさいとか言いそう 働く気があるならまだ働いてもいない息子と同居って話にならないだろ いつから専業かしらないけど５０がそうそう戻れるもんかいな？ 息子にたかる気満々の母親とか、こいつ絶対結婚しちゃダメなタイプじゃん >>831
今のうちに自覚して欲しいんだけど、あなたの母親は依存心高めの人なのね
「自尊心を傷つけても働きたくないでござる」という価値観なんだ
そういう人は、嫁さんと同居しても子供ができた後絶対揉める
なぜかというと、今の価値観を受け入れる＝自分の人生を否定に繋がるから
だからレタスも弟も同居せず、近居で済むように母親に自立してもらう事が大事
母親も仕事して世間に触れると少なからず価値観が変わる
それ自体が将来の嫁や息子と上手くやれる可能性を高めるんだよ
一番ベストなのは、離婚せず生活費を貰う事だけど
そんなに上手くいくと思えないから母親には早めに自立してもらって >>831
わかってない奴だな！
その父親は将来かならずお前に迷惑をかけるジョーカーだから、お前が責任もって家族全員に「絶縁する」旨の
方針を共有させねばならないんだよ！
いざその時が来て、お前が不徹底だったばかりに、お前の妻はじめ各方面に迷惑をかける展開になったら悔やんでも悔やみきれんぞ。 ＞家族全員に「絶縁する」
離婚したくない母親に父親と絶縁しろとか言っても無駄だろ >>843
妻が根負けするのを狙って何度も調停する人はいるみたい
実際調停呼び出しって外聞も悪いしかなりストレスみたいだから 調停って欠席しても浮気されて離婚したくない側は不利にならないのでは？
欠席が続けば調停不成立だよね？
そしたら離婚裁判だけど有責者側からは簡単に離婚は認められんぞ 有責側から離婚出来ないってのは古いのでは？
結婚生活が破たんしていると認められるなら離婚になるはず。
個人的にはそれがいいと思う。
完全に破たんして見向きもされず別居状態なのに夫婦なんですって無理があり過ぎる。
お父さんも本気で離婚したいなら、ちゃんと離婚関係に強い弁護士に頼んだらいいのに。
親の不仲は夫婦しかわからないことが必ずあるから首を突っ込まないほうがいいけど、
普通に顔合わせだの披露宴だのの結婚イベントを催したいとなるとちょっと困るね。
親が無難に振る舞ってくれる気があるなら、頑張ってもらってもいいと思う。
無理なら別々に顔合わせで。実際に親の姿を見てもらって了承をもらったほうがいい。
こんな人たちの血を引き、こんな人たちに育てられたのが自分ですと。それはお互い様。 >>856
いや古くないよ
有責じゃなくても数年の別居実績が無いと離婚できないっていうのに有責がそう簡単に離婚できるわけが無い
結婚を甘く見すぎ >>856
裁判経た上で最後まで別居婚貫いて添い遂げた内田裕也樹木希林夫妻をどう説明するのかと
有責の意思で解消できるわけないだろ
適当すぎ >>858
裁判といっても私文書偽造による離婚無効だよ
特殊な芸能人の中でも異端の変な人たちと一般の夫婦を一緒にされてもｗ
調停でも出た結果には拘束力はある
有責側から離婚できない原則はあるけど、繰り返せば婚姻関係が破たんしている証拠にはなるし
不倫相手へのアピールにはなるから全く意味がない訳じゃない 有責側が生活費入れなくなれば妻側だってリアクション取らざるを得なくなるしなー
離婚調停起こすにはそれなりに理由つけて申し立てしてくるだろうし、妻側にダメージないとは思えない
樹木希林みたいに一銭も入れない相手でも婚姻続けようとしたのとは状況違うと思うなぁ >>860
ほんこれ
結局は金だよ家に金を入れないやつとの結婚なんて普通は続けない
専業の場合算定表通りの婚姻費用だけじゃ生活出来ないよ すみません、書いていませんでしたが、母自身は同居希望ではありません。
(どちらかというと弟、彼女が母の身を案じて同居を考えているだけの状況です)
ただ、父親と離婚した場合のことは考えていない感じがしているので、
その場合のことを考えて就職させたいという気持ちがあります。
また、何人かから指摘をいただいている通り、父親有責のため調停は不調に終わりました。
次に何かあるとすれば裁判なんでしょうが、その様子もなく。
そのせいで浮気相手はイライラしているのか、こっちに非通知で迷惑電話かけまくってきています。
(この嫌がらせで母は適応障害になり警察に相談しましたが、何の対応もしてもらえませんでした)
自分は法学部卒のため、別居が続けば離婚があり得ることも理解しており母には伝えているのですが、
母も別居問題に対して有効な対策ができているわけではないので、
現状が続いた場合なし崩しで離婚になる可能性は全く否めません。 また後出しになってしまうかもしれないので補足します。
婚姻費用の支払いは弁護士を通して合意はなされていて、
向こうが強行で破ってくる可能性はありますが…今のところ毎月支払われています。 >>864さん
そうですね。締めます。
皆さん意見くださりありがとうございます。
皆さんからいただいた意見を大切に(特に彼女との話し合いは大切に)
自分たちの結婚については慎重に進めていこうと思います。
もし今後進展があってまた困ったら、その後スレなどでお世話になるかもしれません。
その時はまた忌憚ないご意見もらえたら嬉しいです。
ありがとうございました。
麻生財務相が平成経済を総括「平成は日銀も政府も対応間違えた」「アベノミクスによってGDPも税収も過去最高、新たな時代になった」★２
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556078184/ >>860
有責側が生活費入れなければそれこそ裁判で金取れるぞ
別居実績は10年は必要だから上手くいけば10年分もぎ取れる >>869
裁判所で取り決めたって払わなければ妻側が差押えの申し立てしなきゃいけないし時間はかかるし大変なことには変わりないよ
父親の収入にもよるが、そもそも未成年者もいないならもらえて10万くらいだ
離婚引き伸ばすにしても働かなきゃ生活できないだろ >>871
差し押さえなんて最初の裁判で決めておくもんだよ
それに有責側が出て行ったのなら家はそのままだから家賃かからんだろ
賃貸なら家賃代も取れるぞ
なにしろ最低限生活できるだけの金は払わないといけないんだからな >>872
賃貸は解約できるし婚姻費用は算定表で決まってる
お前頭おかしいのか？ >>873
それは相手次第だな
ネット見ると10万以上払ってるやつもいるしまったく払ってないやつもいる
養育費だって同じだ >>873
頭おかしいのはお前も一緒だ
算定表なんかただの目安にしかならん
実際裁判した俺が言うんだから間違いない
そもそも婚姻費用なんか貰わなくても別居された時点で相手と有責者に慰謝料請求できるからそれで暮らせる 慰謝料なんてどんなに貰えても数百万だろ
それじゃ何年も生活できないだろ
夫婦生活が破綻してることが公に認められた状態で自分に見向きもしない相手にすがり続けるってすごいストレスだしプライドズタボロになるし、そんなにゴネ続けられる人ばかりじゃないと思うぞ
長くても10年もすれば離婚成立しちゃうわけだし、貰えるものしっかり貰うにしても自立できるようにならなきゃ何にも残らないよな >>876
頭おかしいのか？
慰謝料請求したらすぐに金が払われると思ってんのか？本当に裁判やったの？
算定表が全てだよ
働かないで生活出来る金を手に入れられる奴なんて1%もいねーよw
年収500万程度の相手に慰謝料請求しても100万程度だ
請求する相手が2人居ても200万にしかならん ＞算定表が全てだよ
んなわけねーよｗ
目の前の箱で調べて来い 有責の有無、婚姻費に限らず算定表以上払ってる人以下しか払ってない人はいっぱいいるよ
例えばダルビッシュの養育費なんて滅茶苦茶だし 何にしても算定金額の婚費とか慰謝料で一生生活なんてできないし
そもそも子育ても終わった健康な人間なら働けよって話だ >>882
養育費の貰ってる割合とか知ってんのか？
養育費の平均いくらか知ってんのか？
お前のいっぱいとやらをちゃんと割合や金額で示せよw >>885
算定表の話してるのに割合とか平均とか言っちゃう人ってやっぱ馬鹿なの？ >>886
お前本気で頭おかしいのか？
いいから養育費の平均受給額を書いてみろよ
それが普通の離婚した奴が貰える金額だ
算定表通りの金額でも暮らしていけないし、実際に払われてる養育費の金額でも暮らしていけないことが理解出来ないの？
養育費を貰ってる奴は3割も居ないのに離婚して慰謝料と養育費だけで暮らしていけるとか頭おかしい 相談者が〆ているのに延々と雑談続けるな
ここは相談スレ 25歳女です。
しょーもない質問かもしれませんが旦那の小遣いの額で相談です。
（スペック）
私25 パート代月5万妊娠中
旦那28 手取り25～28万 ボーナス手取夏冬各40
（内容）
私が妊娠したのでパートを辞める。
収入が減るので旦那の小遣いを1万から5千円に
減らす旨伝えると怒りだしました。
月の生活費が20万ちょい+車の維持費3万（車検、ガソリン、自動車税、保険代を積み立て）なので私がパート辞めるとプラマイゼロ。
旦那曰く「俺は会社の飲み会も行けないし煙草も吸わない。これ以上減らされたら趣味の釣りも出来ない。ノルマ達成で給料が増えた月もボーナスも全部渡してるのに小遣い減らされるなんて仕事の遣り甲斐が無くなる」との事。
確かに旦那が小遣い少なくて会社で笑われてるのは知ってるし、小遣いを憂さ晴らしの釣りに使ってるのも知ってる。
ただ赤ちゃん生まれたら釣りなんて当然辞めてもらうし、収支ギリギリだから小遣いダウンぐらい協力してくれて当然と思うのですが。
私の感覚がズレてるだけなんでしょーか。
皆様ご意見聞かせてください まず妊娠前から妻の収入が少なすぎる
収入に見合った生活費に抑える努力をしてない
貯蓄もままならない状況で子作りとか正気かよ
Q.私の感覚がズレてるだけなんでしょーか。
A.二人共おかしい 子供は1人は欲しかったですし
旦那の給料が上がるかなんて分かりませんし
早めに一人は作ろうという事で作りました。
車は私は手放したいけれど旦那が嫌がってますね。独身時代に買ったので愛着あるみたいですし、地方なのでチャリで活動するのは限界がありますし微妙なとこですね >>889
お前の能力が低くて金が稼げないのが悪いから諦めな
金が欲しいなら自分で稼げ
旦那の年収で婚姻費用を調べてみろよ
その額が旦那から貰える本来の生活費だよ 家賃とか分からないからなんとも言えないけど、生活費20万強って内訳が気になる
唯一の趣味を「当然やめてもらう」って言い切ってるのが怖いわぁ… 頭も性格も悪そうだわ
趣味の釣りくらいやらせてあげなよ
当然辞めてもらうとか何様だよ
そもそも給料が少ないくせに、生活費20万とかあんたのやりくりもおかしいんじゃないの？ 今二人暮らしで20万？！
家賃光熱費込みかな、食費と雑費で10万もかかるわけ無いし
家賃安いところに引っ越すとか？てか出産費用出せるの？ こういうの見てると頭悪いって気の毒
子供作るのにちゃんと計画できない
節約の仕方もわからなくて自分の要求ばかり
日本語の使い方がわからないから相談してもいじられるだけ 幼児2人と大人2人で18万で生活できるけどなぁ
なにをどうしたら20も使うんだろう 無駄に高い保険料の保険に入ってるとか？
もしくは毎月借金返済があるとか？ 家賃が高いのかどんぶり勘定過ぎて節約することが出来ないのか 相談させてください。長いです。
スペック
私:30代前半既婚子あり
夫:同年代海外（発展途上国）住み
子供:3ヶ月児、病気により人工呼吸器、在宅酸素装着
実母:60歳、離婚済み。正社員
海外駐在員である夫に帯同したが現地で妊娠し日本の実家に里帰りして出産。
出産後子供が発病、生後6ヶ月程で夫の元に帰ろうと思っていたが、最低でも酸素外れるまで1年かかることが発覚しそれまでは実家に世話になる予定だった。
（私達夫婦は日本に家はなし）
相談内容
このまま実家で世話になるか、母子2人で暮らすか、旦那の実家にサポート頼むべきか。
赤ちゃん見たさと私のサポートのため、旦那が月1で帰国し、その間（4日間前後）私の実家に泊まるのが出産後続いている。
先日旦那帰国の際、来月のスケジュールを実母に抑える前に旦那が「来月もまたお願いします！」と先走って言ったため実母が私にキレる。
「私に確認もせずに勝手に決めるのはおかしい」
「毎月という話は聞いてない」
「婿が家にいると休まらない。疲れる」
と。
これは実母のいう事もっともなので反省中。
続きます… そこから実母の話が発展。
・そもそもあんたたちは私に感謝しているのか？（もちろん感謝の言葉はいつも口にしてる。今回も旦那在住時に友達と外で遊んできてくれるというのでお小遣い渡した）
・こういうことを当たり前にやってもらってるあなたを甘やかしてしまった
・事あるごとに旦那が「（こういう問題が今後発生したとしても）うちの両親に頼めば喜んでやるよ～」と言っているのが気にくわない。
そんなに娘と孫の面倒見るのが簡単だと思っているのか？なら旦那両親にやって貰え。（もちろん旦那に悪意はない）
・旦那が婿になって老後も私の面倒を見てくれるというのなら別だが、もうあなたは嫁に出した身。私も1人で自分の生活をするのに手一杯
・そもそも◯◯家（旦那の姓）の孫なのに、向こうの祖父母は何もする気ないのか？今の状態をどう思っているのか
など…
普段は優しく、「あなたと孫ちゃんのためにできることはするわよ」と言ってくれていたので私も甘えてしまってた部分はありますが、私も母には最大限気を使っており既に結構疲れてます。
特に上述最後の方の考え方などは「孫が大変なこの時期に娘の私に言うことか？」とショックでもありました。
言われてから、私がショックで泣いてしまい母も謝罪してくれ「来月も婿来ていいよ。私が我慢する」と言ってくれたものの
そういう本心を聞いてしまってからは、実家を出て娘と2人で暮らすべきなのではと考えてます。
再来月は旦那の一時帰国が2週間程になるので、その長期間実家には泊まらせられず、そこもどうしたらいいか頭を悩ませてます…
続きます 最後です。
旦那の実家は、義両親と義理の妹がまだ独身で住んでおり、２部屋しかなく手一杯。
逆に私の実家は４部屋あり私の弟も出て行ったため部屋は余ってる状態です。
旦那は「申し訳ないけど、俺としては娘とお前のサポートが最優先だから良いと言ってくれる限り甘えさせてもらいたい」と言っています。
旦那は帰ってきたら赤ちゃんを見ててくれる間夜私を別室で寝かせてくれたり、友達とランチくらいならさせてくれたりして助かっています。
逆に母は人工呼吸器を扱いたくないらしく、長くても風呂に入る間くらいで長時間は頼めません。
そういう点で母にはできないことを旦那には頼めるので、月一で帰ってきてくれるのは正直助かっています。
実母はフルタイム正社員のため平日は夕飯を作ってもらうのも気が引けてお弁当を頼んだり、お風呂は自身で洗ったり、極力母の負担にならないよう気をつけてはいます。
ですが、月一の検診も「1人で行く」とは言ってるのですが「できることはやる」と言ってわざわざ会社を休んで着いてきてくれます。
いいよいいよ、と言ってくれるので言葉通りに受け止め甘えてしまいましたが、また今回のように言われたらと思うともう何か頼むのも気が引けます。
でもそれで1人でやろうとしたりすると「そんな当て付けみたいなことやめて」と言われます。
子供のためには一緒に暮らして母のサポートを受けるのが一番だと思ってはいるのですが、疲れてしまいました…。 >>905
一番いいのは旦那に異動願いを出して海外勤務を切り上げてもらうように思うけど、難しいのかな。
子供と二人暮らしでファミサポ等駆使して何とかなりそうなら実家の近くにアパート借りることを検討すると母親に言ってみたら？ >>907
＞平日は夕飯を作ってもらうのも気が引けて
あなたが夕飯を作るという選択肢はないの？ 里帰り出産の後3か月も上げ膳下げ禅
布団の上げ下げも老母に頼んでるのかな まずは旦那が先走ったのが完全に悪いのでそこはきちんと旦那からも謝らせた？
そして月に四泊ならその間だけ夫婦子供でホテルにでも泊まっては？
次が2週間て決まってるならウィークリーマンションでも借りたらいいのよ
どうしてもお子さんが自宅じゃないと駄目なわけじゃなさそうだし
フルタイム正社員の母に多大な負担がかかってるのも事実だよ
孫が可愛いのと「呼吸器を扱う＝命を預かる」のは違う
万が一親に預けてるうちに何かあったら絶対に親を責めるでしょ？
夫婦ならお互いが運命共同体だから受け入れられるだろうけど
あなたの親からしたら、孫だけどあくまで「あなたたち夫婦の子供」だからね
部屋が余ってるからとか足りないからとかそんなこと言ってないで
赴任手当とかも出てるでしょ？サポート頼みつつ母娘二人で暮らせば？
30歳超えた夫婦二人で「親に甘えたい」とかよく言えるね 病児を抱えて大変なのはわかるけど
フルタイム正社員の母親に
晩御飯作らせたり風呂洗わせたりは
居候としてどうかと思う
母親が仕事してる間あなたはなにしてるの？
ずーっと赤ちゃん見てるの？ >>908
人工呼吸器がずっと続くようならそれもありですが、一年という目処がたってるのでそれは最後の手段と思ってます
そうですよね…やはり離れて暮らす選択ありですよね。
でもそうしたらむしろ義理の実家の近くに借りると思います。そちらの方がサポートのぞめるので。
でも本当にそうしたら母ひ嫌がると思います >>909
月五万円です。
プラス何かあった時にお小遣いをあげてます。
≫910
ないですね。
料理を作る長い時間、子供から目が離せないので無理です
携帯からなのでレス遅くてすみません お小遣いあげてますって…
世話になっといてなんでそんな上からなの >>912
今回の話は旦那に言わないでと母に言われてます。
それに連絡してなかったのは完全に私の落ち度なのでわたしから謝っており、旦那は何も悪くない旨を母に伝えてます。
人工呼吸器と酸素併用で、酸素の機械が気軽に動かせるものではないんです…。
設置場所についても注意点が多いため業者の方に来ていただく必要があります。
でも2週間だったらそれもありですね。業者に相談してみます。
何かあった時に責任を負わせることになってはいけないと、それは重々承知してますので
呼吸器を扱って欲しいという気持ちは私はありません。 >>914
義実家と関係が良いのは離れているからで
もしも近くに住んでサポート頼んだら
義実家の方ともギクシャクすると思うよ
実の母親でさえ大変なのに姑さんはもっと気を使うだろうし
それこそ気を使った言って来ない分溜まると思う >>913
仕事がある日はお弁当で、風呂は私が洗ってます。
もっと何か家でできることがないかかんがえてます。
ずっと赤ちゃんを見てるわけではありませんが、トイレ行くときも機械が鳴って呼び戻されるくらいなのでずっと同じ部屋にいます。
他やってることといえば、洗濯物を取り込みに行く→赤ちゃんの部屋で畳むくらいです。
>>916
すみません、そういうつもりではありませんでした
どこか遊びに行く、人と食事をしてくるというタイミングで感謝の言葉とともに渡してます お母さんは娘と孫の面倒は受け入れてくれてるんでしょ
そこに婿(他人)が入るから嫌なだけ
働いて帰って来て他人の分まで食事作って
リビングや風呂でも気をつかうなんて嫌だよ
旦那さんには実家に泊まってもらって
サポートに通って貰うしかないと思うよ >>919
そのお弁当は家族全員分？
赤ちゃんは公的サポート受けられないの？
ヘルパーさんや看護師さんに見てもらって
その間にあなたが動ける流れ作ったら？ 親に助けてもらうのが前提の考え方やめたら？
図々しい旦那だわ >>918
確かにそうですね…
先日怒られた際、「今はこの子が一番大事だから、母からのサポートがなかったり出てけと言われると厳しい」と言ったら、「出てけなんて言ってない。あなたも孫も可愛いし協力できることはしたい」と言われて何が真意なのかわからなくなってしまいました ・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること >>924
婿がいる事が嫌だって最初から言ってるんじゃないの？
ついでに愚痴がこぼれたとしてもそれは仕方ない
真意は婿が嫌 >>924
婿が家にいたら気を使うのもあるだろうし、ちょっとした不注意で死んじゃうような赤ん坊と同居する緊張感で疲れてるのに「うちの親なら喜んでやるよ」とヘラヘラされるのがカチンときたんじゃないの？
旦那には謝らせるまでしなくても軽口言うなと〆ておいた方がいいよ。 旦那はまるで嫌われものの姑みたいだし相談者はまるでエネ旦那だし すみません、924は905です。
>>920
そうですね。これが全てだと思います。
やはり旦那を家に泊まらせるのは次回以降考えます。
ちなみに旦那が来るときは出前だったり旦那が作ったりで母に食事をする作らせることはありません。旦那が食べるので費用も自分たちでもってます。
まぁだからなんだと言う話ですが
>>921
弁当は私と母のぶんです。
もちろん訪問看護師さん来てもらってます。
いる時間限られてますし赤ちゃんの体調などの話もあるので、私が自由にできる時間は一回1時間弱というとこですかね。
夜30分もまとまって寝れないので睡眠時間にあててと言われてます。
私が倒れたらどうしようもないのでありがたくそうしてますが出来る範囲で家事の時間にあてるようにします >>929
他人に家事をやってもらうことを母親が嫌がらなければ、家政婦を頼んで掃除や洗濯をやってもらったら？
勿論費用は娘夫婦持ちで。
お金で解決できるなら使えるものは使おう。 >>924
赤ちゃん大変だと思うけれど
その状態だったらむしろ家具家電付きのマンスリーワンルーム借りて
側でなんでもできる状態の方が良くないかな
買い物はネットスーパー
料理だって自分一人分なら長時間かからないと思うし
ワンルームなら側で調理できるし弁当のままでも良い
洗濯だって部屋干しで良いんだし
なまじっか大きい実家に住んでいるから
寝室と台所やトイレが遠いんじゃないかな 毎回名前欄入れ忘れてすみません
>>926
婿が嫌、というより、婿が家にいるのが嫌ですかね
ついでに出た愚痴も本音なのでしょうが、とりあえず婿が家に来ることをまず解決すべきですね
>>927
旦那は本当にそう思って私のためと思って真剣に言ってたのでしょうが、母の前で言うことではなかったですね
注意しておきます。
というかもう本音は母と旦那を会わせたくないです 最初の方の書き込み読んだけどさ
そんなことはウチの親ならやってくれるとか
悪気有る無しに関わらず言っちゃいけないよね
悪気ないとしたら旦那は能天気なバカだよね
あなたが母親の側に立って怒るべきだよね
あなたは随分旦那よりだけれども良く考えてみてください >>931
市の助成で、子供がいる家庭への家事代行サービスを現在頼んでます。
母の希望で掃除洗濯より、その日はお弁当をやめて料理をしてもらってます。
ただ回数限定であと3回しか使えないんですよね。
でもお金払って続けてもらえるなら確かにそうすべきですね！
義母が家に来て家事をする事は嫌だと言われました
>>932
私もそう思うことはあります。
お湯を沸かす間も不安で部屋とキッチンわ行ったり来たりで大変ですので
ただ本当に母はそれを望んでいるのか？というところと、もし本当にそれをやったら当て付けのようでますます母の気分を害す気がして、
「サポートしてあげたい」という母の気持ちも本当だと思うので、難しいところです >>929
とりあえず今はお母さんのストレスと怒りが頂点で爆発した状態
ただ「出てって欲しい」「金が欲しい」とかじゃないと思うのね
お母さんのストレスのケアが必要
その上で、あなたたち夫婦はお母さんに甘えている分際でありながら
どこかで「孫と娘が傍で世話させてやってるんだよ」と偉そうだ
まずは考えを改めて、本来は夫婦で解決すべき事をやっていただいている立場だと理解すべき
特に旦那
本当は仕事辞めて日本に帰ってくるべきだよ
帰国時は自分の実家かホテルに泊まって、ちゃーんとお礼を言って、手土産を持って帰ってくる
小さい事だけど感謝が感じられないんだと思う
お母さんは、娘が苦労するのも、孫が苦しむのも辛いんだよ
そこに元気そうな顔して旦那がズカズカ入ってきて、あなたが普段しない家事するのも嫌なんだと思う
あなたも辛いと思うけどね >>934
そうか。だとしたらそれに気付かなかった私も能天気なバカでした。
そんなつもりで言ったわけではないのに、母は考えすぎだとくらいに思ってました。
あらためて母に謝ります お母さんゆっくりする時間ないよね義母まで家に入れたくないだろうし家事やって欲しくないよね >>935
自分が母親に甘えるのを母親のせいにするなよ
実家を出てそこに母親に都合のいいときに来てもらったっていいんだから 母親には、自分が目を離せないからこうしたいって言って近くに住んで休日に顔だして貰ったら？
旦那さんが帰って来ても狭くても部屋があれば旦那さんも落ち着くんじゃないのかな
誰かの意思を尊重するより今赤ちゃんに一番大事なのはどういう事か考えたらどうかな
あなたの書き込みだけ読んでいると実家や義実家のサポートよりも
精神の安定が大事な気がするんだよね >>936
あの、ありがとうございます。
本当にその通りだと感じました。
読んでいて、なんてバカだったのだろうと泣いてしまいました。
なんで他人様がわかって当の私が気付かなかったのか…
育児と介護が大変で、病気にショックを受けて自分ばかりが辛くてストレスがある状態と勘違いをしていました
あらためて今日母に謝罪します。 お母さんも愚痴くらい言いたくなるだろうし聞き役になるのもいいんじゃない？ >>937
旦那の発言は空気読めてないし、神経逆撫で系だけどわからなかったの？
子供の看護でいっぱいいっぱいな人に向かって「お前ら気が利かねえな」
「お前らよりママンの方がちゃんとできるわ」って言ってるのと同じだよ
天然なのか
看護で疲れて精神的に厳しくなってきてるのか >>941
赤ちゃんに一番いいのは明らかに今の環境です。
が、その選択肢を今日話してみます。真意かどうかは置いといて反対されると思いますが。
すみません、赤ちゃんがぐずり始めたのでもう少しで落ちます 母も本人も睡眠不足や緊張で疲れのピークになってるんだろうね。
すぐ引越すのも大変だろうから、とりあえず家政婦を頼んで母の負担を減らす＆自分は寝て体力回復させたら？
旦那はホテルかウイークリーマンションに泊まって日帰りで来てもらいなよ、泊まるならせいぜい1泊で。 娘の旦那に台所使われるのも嫌だなあ
こういうデリカシーの無い人ならなおさら
>>947
今日話すって
そういう試し行為みたいなことすんなよ >>947
反対されると思いますがってOKだったらどうする？
旦那と相談もせずいきなり別居する？
疲れてるんだと思うけど、簡単に判断しちゃ駄目、短絡的に動ける状況じゃないよ
もし本当に別に住むこと考えるなら、物件、費用、旦那全部検討した上で母親に相談すべき
無駄にこれ以上揉めて関係が悪化したら、今手伝ってもらっている事も手伝ってもらえなくなる
そうしたら子供どうするのさ
病院経由でケースワーカーに相談できないかな
そういうトラブルや対処法、慣れてると思うよ >>946
前後の文脈がないと正しく意図を理解するのは難しいと思いますが
例えば
「もし海外に住んでる状態で2人目が出来たら、出産で入院中上の子の面倒とか大変だろうね。フルタイムで働いてるお母さんにももちろん頼めないし」
こんな感じからのあの発言でした。
なんていうか、同じことをやる前提での話ではもちろんないです。
旦那の家は専業主婦だったのでなんでもやってもらうのが当たり前と思ってる節はあります
私がそこに気づいてフォローすべきでした
皆さんご意見ありがとうございました
今日母と話して、よければ今後どうするかの結果をここに書き込みに来たいと思います ごめんなさい、また入れ忘れました
951=905です >>935
協力したい というお母さんの言葉を100パーセントそのまま受け取りすぎだと思う
それも本心ではあるけど、フルタイムでしんどくないはずないし、まず自分の生活費を稼がなきゃってことだけで大変だと思うよ >>865
その後は解決後の報告スレなので、困って再来するなら該当の相談スレにどうぞ 今が大変な状況だからこんななのかそれとも元来こんな人なのか
ちょっと気になるわ 旦那のお母さんも手伝うなんて聞いてないってなるかもね
旦那が勝手に言ってるだけな気がする
義実家のそばで義実家のサポートって一番最初に書いてたけれど
向こうの意思は確認してあるんだろうか
色々心配だわ 普段気遣いのできる人でも追いつめられるとわからないよ
話し合いよりお母さんと905でわんわん泣くといいと思う
旦那がびっくりするぐらい失礼なのは普段からそうだろうけどね 他に賃貸借りるにしたってまず旦那に要相談だし
とそもそも機械の設置がOKかどうかも怪しいし諸々調べてからにしなよ
ああいうのは火気から数メートル離す必要もあるし狭い1Kとかじゃ無理でしょ 普通の赤ん坊でも眠れなかったり大変だから
余計しんどいだろうとは思う
家事の家政婦入れるより赤ちゃん見てくれる人入れて
少しでも眠れば堂々巡りの頭もスッキリするとは思うけれど
どこかに相談する場所はないのかな
来てくれる看護師さんに聞いてみるとか？ お母さん疲れちゃったんじゃないの
疲れがたまってイライラしてるだけに見えるけどなー この状況だと、お子さんの看病が落ち着いても経過観察や通院やらで海外住まいは難しいよ
症状としては大丈夫でも、語学の問題もあるし、途上国だと医療の水準が違う
待っても渡航は難しいという判断を早めにして、旦那に帰国してもらう事を検討した方がいいよ 途中で一年経てばって言ってたけど
最初は最低でも一年だったよね
旦那が帰って来られるかは別として
今後のケアとか含めてちゃんと話し合うと良い
その場合実家や義実家を当てにしない方法を考えないとね お母さんと二人で実家暮らしだったら
台所やトイレに近いリビングにベッド置けないのかな
お母さんが嫌がるなら仕方ないけれど
一瞬も目を離さず部屋に閉じこもっているより
見やすい場所にベッド置いたらどうだろう
と今リビングで介護している私が言ってみる
まあ人それぞれだけれどもね お子さんの病状がわからないから安易な事は言えないけど
あなたとお子さんだけで暮らして行政のサポートを受けながらお母さんにも通ってもらうって方法が一番だと思う
病状的に渡航して海外で暮らしても大丈夫なの？
そのあたりは渡航先の病院や受け入れ体制もちゃんと調べた？
どちらにしてもいずれはあなたとお子さんだけで昼間は暮らさなきゃならなくなるんだから
日本で十分なサポート受けられるうちに実家を出てやっていける検討してみてもいいんじゃない？
心配なら病院にいるケースワーカーにサポート受けられる内容とか聞いてみればいい 保健師とか病院に相談して、訪問看護とかレスパイト入院とか使える物フルに使ってまずは自分と母親の負担を減らして休養とったら？
その上で近くに部屋借りて家事代行など入れた場合にどのくらいお金かかるとか計算して旦那と相談、実現できそうなら実行する
この辺は母の意向がー真意がーとかグダグダ言わずに夫婦で決定してやりなさいよ
実現難しそうなら夫婦で土下座でもするなりきちんと礼を尽くして実母にお願いしなよ
子どもが病気で大変だろうけど、なあなあで実母の厚意に乗っかりすぎなんだよ 日本だから乳児は治療費も払わず治療できるんだしね
海外行ったらどうなるんだ
しかも一年経っても呼吸器外せるだけでしょ？
そっからなんの治療もせずに済むなんてありえないと思うんだけど
まさか通院のたびに日本に帰ってくるわけじゃないよね？ 還暦で仕事してるのに娘一家の世話までしないといけないなんて
30年後、同じ事やれと言われても無理だわ… しかも発展途上国だしね
そんなところに病気の子どもを連れて行って2人目も考えてるってところが甘いというかなんというか…
もともと考えの甘い感じの人なんだろうとしか思えないわ 旦那に大丈夫だよとか言われているならそれきっと大丈夫じゃないよって思うわ
発展途上国関係なく日本ほど治安が良く衛生観念もしっかりしている国はないと思う
正直そんな大病している赤ちゃんを連れて行くのは有り得ない 相談者が世話で心身ボロボロなのは想定内だけど旦那がボンクラすぎる
お母さんが怒ってるのもそこだよ 905です。皆さんありがとうございます。
一人一人レスができずすみません。
今担当のソーシャルワーカーさんに相談してきたところです。
別居も視野に入れてますが、それが決まる当面までの間は、旦那が来るときだけ母にホテルに泊まってもらうのはどうか？という提案をいただきました。
（ビジホとかではなく最低でもシティホテルのようなとこ。もちろんホテル代は出す）
働いているので金土日くらいかとは思いますが、旦那の帰任が平日跨ぐ場合は交代で旦那にホテルに泊まってもらう、と。
これはいい案かな？と思いました。
前回の旦那帰国時は母も気を使ってくれ「私も孫がいると気になって友達と飲みに行けないからちょうどいいわ～」と言って土日ずっと外出をしてくれてましたので。
ただこちらから言うのは「出て行け」と言ってるようで母がどう受け止めるかによります。
母に相談してしまうと「そんなお金使わなくていい」という風になりそうなので、話し方は大事ですしまず皆さんの意見を聞きたいです。
個人的には、母の性格上ラグジュアリーなホテルなら朝食もいつもと違う豪華なバイキングが食べれて喜びそうな感じはします。
また、市の助成で使用してる家事代行サービスも、回数超えたら自費で使えることも調べました。
週数回、料理だけでなく掃除や大きい洗濯（布団干すとか？）もやって貰えたら母の負担も減ると思います。
医療器具を着けてる赤ちゃんを面倒みてくれるシッターさんは私のいる地域では探してもおらず、訪問看護師や都のケアサポートはフルで使用してる状態なので自宅ケアでできることはこのくらいです。
別居かはどうかはまだ先になりますができることからやろうと思います。
幸い旦那はお金で解決できる、楽になることはなんでもしていいと言ってくれており、実母への感謝も「お金が一番喜ぶと思う」と言うと、私が母へあげたい金額渡してあげて、と言ってくれてますので、ホテル代も問題ないと思います >>973
旦那さんがホテルから通うのはダメなの？
いくらいいホテルでもフルタイムで帰ってくるなら自宅より休まることってないと思うけど >>973
お母さんが本当に言いたいのは多分そこじゃない
あなたとお母さんは日々の事で手いっぱいでしょ、
普段旦那は海外で独身気分で楽してるのに、帰国したって母親に能天気な嫌味いうばかりで何もしていない
お母さんを楽にするのはもちろんだけど、まずはお母さんをないがしろにした謝罪
そして今後どうするか、自分が転職してでも帰国するとか決断すべき時だと思うよ
ホテル滞在とかは、お母さんに希望を聞いてやればいいこと
私が母親だったら自分がホテルで旦那宿泊はないわ、デリカシーないやつが自分のいない間に家に入るの嫌
> 前回の旦那帰国時は母も気を使ってくれ「私も孫がいると気になって友達と飲みに行けないからちょうどいいわ～」と言って土日ずっと外出をしてくれてましたので。
これはお母さんの方便で、家族水入らずにしてあげようと思ったんだと思うよ
家事代行をふやすとかはやった方がいいけど、他の事は決めないで
まずお母さんと「いつもありがとう、甘えてゴメンね。旦那のデリカシーもなくてすみません。」って言うだけでいいよ 結局旦那は反省したの？問題は旦那の態度でしょ
旦那の発言はどう擁護しても世話になっている身でありえない内容 家に他人が来て好き勝手するのが嫌だって話だろうに母親を追い出すのは有り得ないわ >>973
ソーシャルワーカーは病児と親の事を優先して考えてその提案をしたと思うけど、このスレでの書き込みを見てると良い案ではないと思う。
旦那をホテルに泊まらせて日帰りで来てもらうようにしたほうがいいよ。
父親なのに子供と接する時間が短くてかわいそうだけど、母もあなたも子供も全員普通の体調じゃないんだから健康な父親に妥協してもらうのは仕方ない。 ホテルに泊まってもらって済む訳じゃないのに
そこがわかっていないと思うんだ
金で解決できるならなんて言ってる旦那が問題
金じゃなく気持ちの問題なんだよ >>974
本当にこれ
無神経な旦那がずーっといるのがだめなんであって、旦那がホテルに泊まればいいよ お母さんは休みの日に自宅で1人で気兼ねなく休みたいと思ってると思うよ
自分がいるとかいないとかじゃなく、他人である旦那さんが来て勝手に過ごすことにストレス感じてると思う
だから家事なんてやらなくても良いから実家の外にちゃんと親子の居場所を確保しろと言われているんだよ
あなたたち親子の生活は基本的に行政や民間のサポートを駆使してカバーする
お母さん仕事してるんだし、十分に休養とってもらった上で、余力がある時にサポートしてもらえるときはきて貰えば良いだけ
お母さんはいわばボーナスみたいな存在と考えて、あなたたち家族の労働力の頭数に入れるのをやめなさいよ 釣りじゃないなら似た者同士のバカ夫婦だね
もう旦那実家にお世話になれば >>973
旦那さんが長期で帰国する時は宿泊は基本的にホテル
土日はどちらか「旦那が来ない日」を設ける
これで解決すると思う 仕事も持ってるのに娘夫婦にこき使われて
子供が成長して楽になりかけたら第二子が…なんて事になったら
遠くに引っ越したくなっちゃいそう
可哀想に 全面的に世話になってるのは自分たち一家なのに、なぜいつまでも旦那がお客様的な立ち位置なんだろう…心底不思議
もうとっくに家を出た別の家族なのに母に対しての態度がおざなり過ぎる 正直祖父母って、孫はしつけとか育児とかより可愛がるだけの存在にしたいと思うよ
それが楽しみでもあるんだし
親と役割違うんだから頼る前提ではダメだと思う 自分が子供のことで大変だから親が自分のことで苦労しても当然とか思ってるんじゃないの さっさと義実家の近くに引っ越したら良いんじゃないの >>989
旦那に対して子供と離れた生活をさせてる申し訳なさとか、帰国したら少しでも子供と長く接してもらいたい気持ちがあるのかもしれない。
でも病児は連れ出して親子水入らずでホテル泊もできないだろうし、気疲れしてる母にこれ以上負担をかけるのも酷だから、旦那が子供と接する時間が少なくなるけど一人だけホテル泊にしてもらうしかないと思う。
全員健康な場合とは優先順位が違うから仕方ないよ。 >>973
どこが良い案なのか
赤の他人が自宅で勝手してるのって物凄いストレスだと分からないあたり、本当に底抜けの馬鹿だよ
旦那はお前の家族かも知れないけど、お前の母親からしたら娘の旦那なだけで赤の他人だぞ
料理するのもそうだけど、家主そっちのけでよくそんな傍若無人に振る舞えるな
信じられんわ 母親にホテルあてがって、母親の家で自分たち親子水入らずの提案が良い案だって…？
旦那がお金いくらでも使って良いって言ってるならすぐにでも家を出なさいな
考え方がズレすぎてるから、いつかお母さんの心が壊れるよ
お母さんもまだ良心が勝ってるだろうから「してあげないと」と思ってくれてるけど、心の底から「出て行け」と思われる前に出て行きなさい レスありがとうございます。
やはり次回は旦那にホテルに泊まってもらうことにします。
>>975
さんの言う通り、今日はあらためて謝罪しようと思います。
皆さんありがとうございました 相談者はアスペなの？
こんなに人の気持ちがわからない娘でお母さん可哀想 なるべく早めに実家を出る準備してね
お母さんの本意は娘夫婦に自立してもらうことだよ！ このスレッドは１０００を超えました。
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