【常識?】 義実家おかしくない? 111【非常識?】

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1名無しさん@HOME2019/03/26(火) 20:34:17.870
義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方、
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです。
確執などの話はこちらにどうぞ

【義実家】大嫌い19【ウトメコトメコウトetc】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547494452/

前スレ
【常識?】 義実家おかしくない? 108【非常識?】 実質110
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1549515016/

2名無しさん@HOME2019/03/27(水) 00:04:24.920

3名無しさん@HOME2019/03/27(水) 00:05:17.770

4名無しさん@HOME2019/03/27(水) 10:41:05.340
1乙ー

5名無しさん@HOME2019/03/27(水) 11:07:57.530
>>1

6名無しさん@HOME2019/03/27(水) 14:39:16.580
前スレのこと言ったらいけないのかな?
親戚と濃い付き合いすると何かいいことあるの?
お金が行ったり来たりするのと、面倒な頼まれごとが増えるのと不用品押し付けられるだけだわ
うちの場合は

7名無しさん@HOME2019/03/27(水) 15:10:06.040
スレタイ読んでね

8名無しさん@HOME2019/03/27(水) 16:15:32.950
好きでサンドバッグやってる人を構っちゃダメよ
ああいう人はなんだかんだと人に振り回されるのが好きなのよ

9名無しさん@HOME2019/03/27(水) 20:37:59.820
想像力のかけらもねえな

10名無しさん@HOME2019/03/28(木) 07:54:30.310
義実家にも断ったときに受け入れてくれる・受け入れてくれないタイプや色んなパターンがいるから『自分なら〜するのに』てレスはなんだかなぁって思う
そりゃ義実家親戚と関わらなくていいなら誰も関わらんよ

11名無しさん@HOME2019/03/28(木) 10:06:08.070
義実家でご飯食べるときに、物置部屋から出してきた古い丸椅子を勧められたことに驚いた
わたしは家に人を招いたらそういう簡易的な椅子に自分が座って、少しでもいい椅子を相手に勧めるから…

12名無しさん@HOME2019/03/28(木) 11:18:41.510
>>11
ほんとにどうしたらそんな椅子勧められるのか神経疑うよね

13名無しさん@HOME2019/03/28(木) 11:29:51.120
うちも私だけ背もたれなしの椅子だわw

14名無しさん@HOME2019/03/28(木) 11:32:53.920
うちは、私と夫の数が増える分、丸椅子と脚立を出してきて、
トメが脚立、私が丸椅子w
少し気を使われてるらしいw

15名無しさん@HOME2019/03/28(木) 11:42:59.000
二人分の椅子を‥って家はテーブルはちゃんと余裕あるの?

うち義実家は普段はテーブル椅子だが、私らが行けば畳に座布団だなあ。
だけど、トメから「ちょっと火にかけた鍋をみてきて」とか「これ台所に置いてきてね」とか
座ってゆっくり食べた事が無い。
まあ自分は楽天家だから極上客として扱われるよりは気が楽だけど。

16名無しさん@HOME2019/03/28(木) 11:59:28.940
>>15
夫が独立したとき、それまでのダイニングセットを処分して買いなおしたんだが、
いざという時に広げられるタイプのテーブルを買ったんだよ
でも、普段は二人だから、椅子は二つしか買わなかったんだって
「でもいざという時があるってことは、椅子もお要りようなのでは?」っていう家具屋に
「そん時は脚立使えばいいし!」ってウトが言い切って、まさにその通りにしてると
(で、そう言ったウトは客に丸椅子使わせてるけどな)

17名無しさん@HOME2019/03/28(木) 12:04:22.820
義実家に行くと、普段使ってない和室に布団敷いて義父母が寝て、普段義父母が使ってるベットをこちらに使うように言ってくる
もてなしの気持ちの表れなんだと思うけど、正直気持ち悪いからやめて欲しい
結局服とか物とか取りにしょっちゅう部屋に入ってくるし、全く落ち着かない

18名無しさん@HOME2019/03/28(木) 13:16:54.410
>>17
普通は逆だよねww

>>10だけど、わりと同じことされてる人がいるらしくて安心…いや安心ではないけど…
結婚して数ヶ月でそれされただけで他はめっちゃいい姑なんだけどなぁ

19名無しさん@HOME2019/03/28(木) 14:20:18.690
そういう家は「息子と嫁は客じゃない」という考え方なんでしょうよ
大トメから叩き込まれてるという大義名分もあるしね

20名無しさん@HOME2019/03/28(木) 17:57:10.650
>>11
うちは座る部分が外れててとても危ない椅子に座らされてたわ…紐で背面と座面が縛ってあるから、うっかり忘れて座りながら座面を持ちながら椅子を引いたりすると指挟む
やっと釘打ってくれたけどできたら新しいのにしてほしいと思ったwww

>>19
なるほどねー、負のループだわ

21名無しさん@HOME2019/03/28(木) 17:59:12.880
非常識といえばうちの義父、私のこと呼び捨てにしてくるんだけど他にもそういう人いる…?
結婚前まで『ちゃん』つけてたくせに入籍した途端に呼び捨てで心底びっくりした
間違いかと思ったけどそのあとも続いてて直してもらうタイミング逃してしまった

22名無しさん@HOME2019/03/28(木) 18:10:36.080
>>21
本人を目の前にして呼ぶ時は、さん付けしてくるけど、
本人がいないところで話題にしてる時は呼び捨てにしてるみたい
なぜわかるかというと、コトメ夫のことをそうしてるから
コトメ夫のことを目の前にして呼ぶ時は「イチローくん」なんだけど、
本人がいなくて、トメとコトメ夫婦のことを語ってる時には
「イチローは」「スズキのやつは」とか言ってるんで…

23名無しさん@HOME2019/03/28(木) 18:14:15.080
>>21のウトは昔のままの人なんだろうなって思うけど、>>22のウトはただの無礼者だわ

24名無しさん@HOME2019/03/28(木) 18:25:22.100
>>23
その通りだわ
>>22ウトは性格悪そう
うちのウトも>>21なんだけど、呼び捨てについて義兄嫁さんに軽く話題を振ったとき、「家族だと思って貰えてるから嬉しい」って言ってて、ポジティブな人だなぁ、と思ったわ
私はちょっと微妙ってか、違和感が拭えない

25名無しさん@HOME2019/03/28(木) 19:39:22.450
うちも呼び捨てだけど80超えた昔の人だからしょうがないと思えるけどまだ若いウトなら非常識だと思うかも
差別かなw

26名無しさん@HOME2019/03/28(木) 19:54:16.300
自分の夫が、息子が結婚した後はしゃいで、よそ様の娘さんを
娘ドリーム炸裂させて、いきなり呼び捨てとかちゃん付けしてたりしたら、
「あなた、会社で女子社員にどんだけ失礼な態度とってるの?」
って心配になって説教してしまいそうだよw

27名無しさん@HOME2019/03/28(木) 19:59:34.600
「ちゃん」はいいんじゃない?
地方によるのかな?

28名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:09:52.080
>>26
娘ドリームじゃなくて、昔の人は嫁は家の仕事をしてもらうためにもらうものという感覚だから

29名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:14:46.820
>>28
一概には言えない
新しい家族としては考えるけど、かと言って家事を押し付ける家ばかりじゃない
うちの義実家は、呼び捨てにこそすれ、私がたまに言ってもあまり手伝わせてくれない
毎回、エプロンを持参してアピってるんだけど、「頼むときは言うから、座っとき」って

30名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:17:05.760
いい嫁キャンペーン中なのに家庭板にいるのね

31名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:19:58.060
>>30
ダメなの?
仲良くしたいのと、実家の慣習を無条件に全て受け入れるのは別じゃない?

32名無しさん@HOME2019/03/28(木) 20:30:04.810
>>31
それ家庭板の閲覧となんの関係があるの?

33名無しさん@HOME2019/03/28(木) 21:11:47.800
>>32
横だけど比較的義実家とうまくいってるけど家庭板にいるよ
読み物として面白い時もあるし勉強になったりもする
閲覧するのに資格とかいらんでしょ

34名無しさん@HOME2019/03/28(木) 21:14:31.020
私もだ

35名無しさん@HOME2019/03/28(木) 21:17:38.530
むしろ家庭板を真に受けてる人がいるとは思えない

36名無しさん@HOME2019/03/28(木) 21:48:47.330
>>30
横だけど人の不幸って言ったら言い過ぎだけど、週刊誌的な読み物として愉しむ為に来てるよ
義実家をそんな敵対する感覚が全く分からないしネタとしてみてるわ

37名無しさん@HOME2019/03/28(木) 21:55:23.300
スレチ

38名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:03:25.490
家庭板には義実家に対してポジティブなスレもあるよ。

39名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:12:37.040
話が全然繋がってなくてワロタw
全く論点のズレた話をレスする人が突然湧いてくるのね

40名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:17:29.130
暇だから

41名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:25:58.950
この自演に気付かれないとでも思っているのかと>>39は申しておるのです

42名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:34:42.940
>>31の質問に誰も答えてくれないのね
義実家に喧嘩上等の態度を取らないとここに来ちゃいけないの?
それならそうと書いといてよ

43名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:37:54.020
>>32
頭大丈夫?
義実家と仲良くはしたいけど、自分の実家と風習が違う

これっておかしいの?私がおかしいの?
こう思うことの何が悪いの?
義実家を憎み過ぎて、精神を病んでるの?

44名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:39:42.840
婚前にうちの母と義母との軽いランチ会という名目で顔合わせ予定だったのを
義母がぶっちぎって今まで謝罪なし
来月子どもが生まれるので「けじめをきちんとしないと会わせない」と伝えたら
こんな大ごとになると思ってなかったんだって
想像力が欠如し過ぎてて、最早病気かな

45名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:40:50.070
>>44
どっちもどっち

46名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:52:21.460
それ以外に顔合わせる機会なかったの?
両方母子家庭?

47名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:53:12.880
母子家庭同士のデキ婚てこと?

48名無しさん@HOME2019/03/28(木) 22:57:21.400
ぶっちぎったってどういうこと?当日連絡もなしに約束の場所に来なかったってこと?

49442019/03/28(木) 23:02:15.930
いや、両家父母揃ってるよ
ぶっちぎったのは、当日直前で機嫌が悪くなって来なかった
その後義父母側から謝罪が無かったから次の顔合わせとかの機会に進まないまま、旦那分籍のち入籍した
うちに婿でも良かったんだけど

それでずっと疎遠で快適だったんだけど、私が妊娠してからすり寄ってきたの
だから、けじめつけろって話したらモゴモゴしてる義父母
もう何かしらの病気なんじゃないかと…

50名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:04:44.580
ドタキャンされて謝らないから孫に会わせないのね
うん、どっちもどっち

51名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:07:53.300
夫は何してんの…

52442019/03/28(木) 23:09:00.720
>>50
絶縁言い出したのは義父母だよ
それでも会わせる?
なんでこっちが譲歩しなきゃいけないのか理解できないんだけど
みんな会わせるもんなの?そんな仏ばかりなの?

53名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:10:20.120
後出しまだあるの?

54442019/03/28(木) 23:10:31.230
>>51
当時必死に説得してくれてたよ
でも義父母が謝らないって頑なで、最終的には「俺のやり方が気に食わないなら出て行け」→分籍の流れ

55名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:11:04.570
>>52
ここはトメが紛れてるから
それより誰が妊娠をバラしたの?

56442019/03/28(木) 23:15:35.530
>>55
紛れてるのかw
バレたのは旦那弟か、旦那従兄弟のインスタに子どもが生まれたってのに旦那が「うちも!って」コメントしたみたいだからそれかどっちかかな、多分

57442019/03/28(木) 23:17:02.870
分かりづらくてごめん
コメントは「うちも妊娠したんだ!」って事ね、まだ生まれてません

58名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:30:07.860
強い嫁さん、読んでて気持ちいいわw
でも顔合わせもないまま入籍とか底辺臭..

59名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:42:52.800
絶縁してるんなら無視しておけばいいのに

60442019/03/28(木) 23:45:58.900
>>58
底辺臭するよねー
旦那が分籍後にはうちの両親とは会って、一応うちの両親とは和解したんだ

61名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:46:21.410
相手が非常識なんだろうけど、ちょこちょこ後出しでわかりにくいわ
説明不足なのに突っ込まれたからって逆ギレしないでよ

62名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:47:31.690
>>60
義親はあなたの両親には会って挨拶してるってこと?

63名無しさん@HOME2019/03/28(木) 23:48:11.230
説明下手くそすぎだろ

64442019/03/28(木) 23:49:41.990
>>59
無視してる
一応知らない人に、どこまで仏心出すか聞きたかったの
世のお嫁さんは色々我慢して義父母とお付き合いしてるだろうし

65442019/03/28(木) 23:54:31.340
>>62
してないよ
旦那だけ

説明下手でごめんね、たしかに諸々後出しみたいになってるわ

義母ぶっち、義父母揃って我が家への謝罪を拒否、絶縁
旦那だけでうちの両親に事情を話して謝罪、うちの両親と和解して入籍

妊娠を知った義父母から「孫に会わせて欲しい」って人づてにとか、手紙とかで連絡が来るようになる
じゃぁ婚前の行動にけじめをつけてって話すと義父母はモゴモゴして先に進まない
「そんなつもりじゃなかった」だの「こんなに大ごとになるとは思わなかった」「悪気はなかった」だの

説明下手でごめんね

66名無しさん@HOME2019/03/29(金) 02:01:25.440
相談者もアレな感じだし、旦那の親もひどいし
ほんとお似合いの底辺な感じがするわ

まあでも義親にはまずはうちの親に挨拶に行ってもらえます?話はそれから聞くんで、ってあとは一切無視しておけば良いと思うわ

67名無しさん@HOME2019/03/29(金) 03:29:57.040
分籍分籍って、さぞすごいことをしたかのように言ってるけど
結局親がこうやって関わってきてるわけで…

68名無しさん@HOME2019/03/29(金) 05:10:39.350
お互い両親揃っているのに
母親だけ顔合わせなんてするものなの

69名無しさん@HOME2019/03/29(金) 05:23:27.870
いやいや、普通に人との約束ほっぽっておいて孫みたいからこんにちは!はなしでしょ

70名無しさん@HOME2019/03/29(金) 06:26:57.570
ごめんなさいって言ったら死ぬ病気なのかな
頑なに謝らないような人らに譲歩したら付け上がるだけで今後の付き合いで大変な思いをするのは明らかだしね
思い切った行動をするなとは思うけどこの義父母に対しての行動としては正解だったね

71名無しさん@HOME2019/03/29(金) 06:29:47.940
絶縁の効果はさておき、旦那さんが絶縁して来たからってんで、ご両親も和解したんだろうね
先にそれを書かないと、最初だけ読むと「どっちもどっち」になっちゃうね

72名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:10:48.850
結婚するのに分籍という的外れなこと言うあたりも、相談者の常識はないよね

73名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:13:21.760
分籍は未婚の子が行う届だからね
婚姻届を出せば必ず親の戸籍から外れるがそれを分籍とは言わない

74名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:13:49.300
相談者もちょっとあれだけど、息子のために取り繕うこともできない親。
警戒するのはわからんでもない。

75名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:23:03.180
義母のやらかしに対して、嫁実家が怒ってるらしいと聞いた義父が
なんで一緒になって謝罪を拒否ってことを荒立てたのか、
よくわからん一家だなという感じはあるわな

76名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:26:31.980
嫁実家がやらかして義母の機嫌を損ね食事会に来てもらえなかった説

77名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:27:09.540
相談者の感じからして親も変そうだしね

78名無しさん@HOME2019/03/29(金) 09:52:13.340
親に会う前に相談者が失礼なことをして怒らせたって可能性も…

79名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:09:06.840
そうなったら野次馬的には面白いのかもしれないけど、正直ゲスパーすぎてひく

80名無しさん@HOME2019/03/29(金) 10:57:50.660
婿とか分籍とかどうも結婚に関しても無知っぽいからなあ
我が子の相手がこんなだとまともに相手したくないわ

81名無しさん@HOME2019/03/29(金) 11:19:57.420
「まともに相手したくない」っていう感覚で、約束ブッチはないだろう、
その無理やりな擁護持ち出してくるほどネタがないなら黙っとけよ

82名無しさん@HOME2019/03/29(金) 11:29:24.830
機嫌が悪くなって人との約束を反故にするような人に、謝罪だけで子と関わらせるとか嫌だわあり得ない

体調悪いんじゃなく機嫌でしょ?
明らかにご病気じゃん

83名無しさん@HOME2019/03/29(金) 11:50:58.980
義父母に新しい本籍地がバレないように分籍してから入籍したのかと思った

84名無しさん@HOME2019/03/29(金) 12:48:56.730
上手く立ち回らない旦那さんが一番駄目でしょ

85名無しさん@HOME2019/03/29(金) 12:56:17.680
>>82
これだよね
それだけに限らず、44の頭おかしいけど

86名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:01:21.070
>>79
でもさ、まともな説明もしてないのに突っ込まれたら逆ギレ連投したりしてるし
その後の説明も日本語もちょっと怪しいし
なんか、相談者もだいぶ変だよ
事実認識ちゃんとできてなくても不思議はないけどなぁ

87名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:14:11.710
>>83
本籍知られて何か困るっけ?

88名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:24:18.750
具体的に困りはしないけどうちの義実家はうるさかったよ
なぜ義実家の戸籍から抜けてるのか?とかさぁ
現行の法律がそうなんですよ。義実家遠方だから私達の現住所を本籍にした方が私達に便利?なんです。と説明しても息子を嫁に取られた!とファビョってたよ

89名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:35:04.920
>>88
あるあるw
いちいち戸籍を取り寄せるのが大変だから、って言っても
「そんなの取りに行ってやるのに!」って言うんだけど、一度必要があって頼んだら
「忙しいのにわざわざこれのために時間を取って出かけなきゃいけなかった〜」とか
ぐっちぐち恩を着せられてウザかったもんだから、夫自身が懲りて決断したのに
自業自得だよなと思う
でもって戸籍取り寄せるような事態を、トメにいちいち説明しなきゃならないとか、
いちいち把握したがるとか、そういうのも全部ウザい

90名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:55:08.030
>>88
本籍地を変えたらうるさいってことね

うちの義父母は私たちの本籍どこにしてるか多分知らないな
義実家の住所だけど

91名無しさん@HOME2019/03/29(金) 13:56:38.600
>>81
相談者さんこんにちはw

92名無しさん@HOME2019/03/29(金) 14:11:08.760
昔の人は戸籍ロンダすると縁談まとまらないとかあったからね
感覚的にわかりあえないのは仕方ない

93名無しさん@HOME2019/03/29(金) 16:16:37.560
>>92
聞いたことある
「都合の悪い本籍だから変えたのか」と思われるって
本籍の履歴って謄本に出て来るんだっけ?

94名無しさん@HOME2019/03/29(金) 16:36:10.390
説明下手くそすぎとか暴れてるのがいるけど別に全然下手じゃないしわかる
暴れてるのは身内かトメか?
お前の日本語理解力が足りてないだけだろ
>>44はひとつも悪くないしもっと胸はっていいよ、謝ることが出来ない義父母なんて
ひとつ片付いたらまた揉め事起こすよ

95名無しさん@HOME2019/03/29(金) 16:43:31.100
本人乙
文体わかりやすすぎだから、もう出てこない方が良いよ

96名無しさん@HOME2019/03/29(金) 16:50:46.070
トメ乙

97名無しさん@HOME2019/03/29(金) 17:45:14.500
>>94
客観的に見たら胸張れる要素は1つもないけど、どこ見てんの?

98名無しさん@HOME2019/03/29(金) 18:25:51.580
やたらと相手の非礼にいきり立ってるから、いざ謝りなんかしたら一生鬼の首とったみたいにあの時の無礼を持ち出して主導権を握りたがるあちらの国の人なんじゃないかと思って義実家が恐れをなしている可能性も微レ存

99名無しさん@HOME2019/03/29(金) 18:29:30.870
はいはいゲスパーゲスパー
こういうのを客観的とか言うんだから、荒らしはたちわるいな

100名無しさん@HOME2019/03/29(金) 19:58:29.420
わざわざの蒸し返しは本人以外ないってことに気付こうよねぇ

101名無しさん@HOME2019/03/29(金) 20:05:58.560
>>93
抄本でも載るから謄本も載るんじゃないかな

102名無しさん@HOME2019/03/29(金) 20:53:26.840
>>99
ゲスパーと客観視一緒にするとか馬鹿すぎて草

103名無しさん@HOME2019/03/29(金) 20:53:56.640
暴れてるのは相談者の方よね

104名無しさん@HOME2019/03/29(金) 21:14:32.920
何回も本人がフォローの自演してて笑える
やっぱりちょっと変な人だと思う

105名無しさん@HOME2019/03/29(金) 22:38:09.310
今週頭に母方の祖父が亡くなって、義実家にも連絡したところ旦那が義母から後で送るからお香典を立て替えてって言われた。
私が今臨月で葬儀の為の帰省を止められてたのでうちの分と一緒にお香典を書留で送ったんですが、旦那曰く義母が「お礼の電話がない!」って怒ってるらしい。
バタバタの葬儀あけて2日で、書留も昨夜遅くに受け取ったみたいでそんなに気にするなら自分で送れば良かったのに。(義実家は隣の県)
両親とは22時過ぎに連絡ついて、遠方から来た親戚の対応で今日は連絡できなかったみたい。
明日連絡する様に確認したところ。
すぐ連絡しなかった私や私実家の対応も失礼だったと思うけど、義母へのお詫び対応やらでお腹が張ってしんどい。

メールや電話の言葉の端々を穿って受け取ってヒスられたこと複数。
今まで盆や正月に会うか会わないか位の関係だったけど子ども産まれたらどうなるやら。
できるだけ良い距離保ちたい。

106名無しさん@HOME2019/03/29(金) 22:40:20.300
そういえば、お香典うちが立て替えるって言う前は、うちの両親に立て替えてって言ってくれって言われたんだけど、いくら後で送るとはいえ遺族に言う事なのかな?
私が不勉強なだけ?

107名無しさん@HOME2019/03/29(金) 22:50:51.760
香典にわざわざ電話でお礼とかってするものなの?
後日香典返しが来れば十分な気がする

108名無しさん@HOME2019/03/29(金) 22:57:19.280
>>107
わざわざ電話でのお礼は無いよね
普通は人づてに、「ありがとうございましたって言っといて」くらいでしょ

109名無しさん@HOME2019/03/29(金) 22:57:28.280
誰宛で送ったのかわからないけど、お母さんは喪主じゃないだろうし、一旦は全部まとめて後から名前と金額リストアップして、誰のどんな知り合いかとか確認したりとか、時間かかるだろうしなぁ
弔問客じゃない人へのお礼なんて早くて数日かかるよね

110名無しさん@HOME2019/03/29(金) 23:02:08.670
人伝てで送ってるんだから、お礼も人伝てで十分だよね
やたら金額が大きかったり、故人の大事な知り合いとかだったら個別で連絡もあるだろうけどさ

111名無しさん@HOME2019/03/29(金) 23:06:49.950
>>110
礼を受け取る側としてはそれでいいかもしれないけど、する側としては「略式で十分だよね」ってのはこのスレ的にはおかしいね

電話したら嫌な思いするだろうから礼状送っとけばいいよ
電話より正式だし

112名無しさん@HOME2019/03/29(金) 23:22:06.570
>>105です
義母の感覚では受け取ったタイミングで電話のお礼、忌明けにお礼状と香典返しなんだと思う。
私自身葬儀に出られなかった負い目や父母の体調を気にしてうまく橋渡しできなかった部分もあり反省する部分ばかりです。
親はうまく合わせてくれてると思いますが、義母からなんと言われているかわからないし、今回の件で過去の色々な義母トラブルを思い出してしまって、やっぱり苦手だなって思った。

113名無しさん@HOME2019/03/29(金) 23:59:21.560
義実家の感覚だと、香典くれた相手には御礼の電話必須なんだね。弔問客がン百人単位だとどうするつもりなんだろうねw
しかも立て替えて、ってことは義実家まだ支払って無いわけだし

114名無しさん@HOME2019/03/30(土) 00:05:19.980
ぜひ自分の葬式で手厚いお礼行脚を見せていただきたいね。
あ、自分の葬式じゃむりか。

115名無しさん@HOME2019/03/30(土) 00:47:16.720
>>113
弔問してないから電話でお礼なんじゃない?
弔問客は会葬礼があるし

116名無しさん@HOME2019/03/30(土) 00:53:55.020
弔問客でも人から預かってきたとかで持ってく来る人わりといるしなぁ
そんなの一人一人電話かけてられないよ
実際に目の前に来てくれた親戚とかお客さんの相手とか葬儀のドタバタで手一杯だよ

117名無しさん@HOME2019/03/30(土) 00:55:27.830
どこに送ったんだか知らないけど、自宅宛なら葬儀やらなんやらで連日家をあけるわけだから、受け取るの時間かかる場合もあるしねぇ

118名無しさん@HOME2019/03/30(土) 01:58:59.020
なんにせよ、遺族に配慮できないのは非常識で間違いないんだけどさ
たとえそれが非礼の非常識なケースだったとしても「礼をしろ!」って怒り出した時点でどっちもどっちになり下がるんだよなぁ

>>112
お祖父様の世代の常識では親しい肉親でも妊婦さん葬儀に出ないものだから、無理して出られてたら逆に心配なさっただろうし、負い目に感じることなんかないよ

119名無しさん@HOME2019/03/30(土) 03:16:54.160
>>106
驚くほど非常識な話だね
臨月の娘を気遣って葬儀には帰ってくるなという親、それじゃお香典は立て替えて置いてとお願いする娘、これは普通だと思うけど、それに乗っかって嫁の実家に自分の香典も立て替えて置いてほしいというトメ、ありえないわ
香典のお礼がないとかそれもひっくるめて常識がないのはトメで間違いない

120名無しさん@HOME2019/03/30(土) 03:45:12.780
>>119
そうなんだよね、トメが105に立て替えを頼む必要性がまったくないんだよね
105は帰らないんだし
普通に自分で送ればいいのに
自分でまったく手も金もかけないで、頭だけ下げさせようとして下げないからって
文句付けるって、それはないわー
でもって鳩ってくる旦那何考えてんだ…

121名無しさん@HOME2019/03/30(土) 05:47:55.590
なんだそのトメ非常識だし頭おかしい気がする
旦那はなんていってるの?

122名無しさん@HOME2019/03/30(土) 07:43:16.070
トメの脳内じゃうちは嫁実家より立場が上だから、どんな状況であれまっさきにお礼を言うものだって理論かもね

私も弟が急死したけど義実家には知らせなかった
トメの性格を考えたら落ち込む両親の心情とか無視して「嫁親を気にかけてやっている」って体で毎日しつこく電話してきそうだったから

123名無しさん@HOME2019/03/30(土) 08:08:15.790
>>105です
夫は「おかしな親でごめん」と謝っていました。非常に面倒くさい親だと感じており、我が家は必要最低限の付き合いしかしてない。

お香典を預かった話をした時に、母がお礼の電話をするって言っていたので非礼にはならないだろうと思ってたんだけど間に合わなかったみたいですね。
メールを返すタイミングが遅くなるだけで謝ってくるような義母なんで、そこら辺はこだわりがあるのかも知れない。

「落ち着いたら父母からご連絡したいと申しておりました」くらい早めに言っとけば良かったな。私の反省部分も多いと思う。
昨夜はすごく落ち込んでたけど、義母も変だって言ってもらえて良かった。

124名無しさん@HOME2019/03/30(土) 08:13:55.090
そういうトメだと逆にトメ側のご不幸があった時にすぐに香典お悔やみを送らないとギャンギャンうるさそうだね
旦那さんが上手く壁になってくれるといいけど

125名無しさん@HOME2019/03/30(土) 08:43:31.260
今回の件でご主人が学んでくれればね
弔問客対応そっちのけで電話に奔走するトメかぁ

126名無しさん@HOME2019/03/30(土) 08:50:42.200
妊婦を守れない旦那必要?

127名無しさん@HOME2019/03/30(土) 10:34:51.330
母方の祖父なら義実家に知らせなくてもよかったと思う

128名無しさん@HOME2019/03/30(土) 10:52:55.930
>>105です
今朝父から一度連絡を入れたようなんですが、義母から留守番電話が入っていました。
「何だか大事になってるみたいですね。私の携帯番号を知らせてるみたいですが、あまり他の人に知られたくないので消すように伝えてください」とのみ入っていました。
掛け直しても留守電でした。

私から義母の携帯番号を親に知らせたことは無く、先程母に義母の要望をやんわりと伝えた所「何かの際お礼の電話をもらった時にそのまま登録した番号にかけた。先程は留守電だったので、後で家電にかけ直す」との事でした。

正直胃が痛いです。
我が家の対応については午後には帰ってくる夫に任せたいと思います。

129名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:44:25.190
それ離婚案件でしょ
次は次男の医師がいいよ

130名無しさん@HOME2019/03/30(土) 11:47:25.28O
>>128
任せたいじゃなく、任せるんだよ。
おかしな親でごめん、そう思うなら臨月の妻に対応させずに、黙らしてって、突き放しなよ。
義母の電話に出る必要は無い。
どうせ好き勝手するんだ、ほっとけ

131名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:12:08.600
うわーめんどくせー
でも出産前に義母と溝が出来たことが功を奏して、産後の厄介ごとが少しでも減るようになるといいね
今後義母と直接かかわらなくて良いように、旦那さんによく言っておくと良いよー

132名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:18:04.630
長男教の田舎住み
旦那(次男)と私の子は女児ばかりだったが、義実家にも可愛がられて仲良くやってきた
義兄(長男、45)とその嫁(40)が不妊治療の末にようやく身ごもった男児にみんな大喜び
しかし一応検査すると染色体異常が発見された
義両親も義兄たちもせっかく授かった命なのだから、と産む方向
障害児は天使、障害児を持った家庭は幸せ、障害を越えて命を愛する私たち!と酔ってる様子
でも旦那と私だけが反対で、義実家と話し合い。旦那が矢面に立ってくれた
「最近はダウン症も50、60まで生きるのに、自分らの死後どうするつもりなんだ
胎児が30になる時、義両親はもうとっくに骨になってるし、義兄は後期高齢者。介護が必要になってるかもしれない
自分が介護を受ける歳になりながら、障害者のオムツを替える覚悟があるのか?障害者施設に捨てることになるんじゃないのか?」
すると義実家から信じられない一言
「〇子(私の子)たちがいるじゃないの」

このまま産むつもりなら縁切ることになるかも
引越し大変だから嫌だなぁ

133名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:24:43.790
別世帯の話にそこまで首突っ込むのって普通なの?
さすがに余計なお世話な気がする
嫌なら黙って疎遠にすれば良いのに

1341052019/03/30(土) 12:31:58.590
>>130>>131
今までの義母トラブルは夫が盾になり対応してくれましたが、今回は私の実家絡みだったので私も対応したのです。
恐らく夫の方にも更に辛辣なメールや着信が行っているので、私はもう考えるのを止めます。

これから更に距離をとれるよううまく誘導したいと思います。

135名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:36:21.270
>>132
矢面ってw 自分から首つっこんでおいて?

136名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:43:24.830
>>132
障害の知識なく殺せはないわ

137名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:50:44.480
>>134
誘導とかおかしな事はやめといた方がいいと思うよ
旦那さんとトメが別人格でもトメに育てられたという事実を忘れない方がいい
完全な被害者であるという立場を貫くだけで十分かと

138名無しさん@HOME2019/03/30(土) 12:54:54.630
今時障がい差別なんてネトウヨかよ

1391052019/03/30(土) 13:02:02.020
>>137
それもそうですね。
今まで色々ありましたが、夫は私が義母の事を悪く言わず気を使って過ごしてきた事を理解してくれてるので大人しくしておきます。

140名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:06:54.350
>>132
今時いとこの関係で面倒見るなんてあり得ないし、黙って疎遠にすればいいのに

141名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:29:28.490
>>132
よその家のことなんだから障害児産むなとか言わなきゃいいのに〜
本当に障害児産まれるかもわからんし、もし産まれてもあんたらには関係ないしな〜
世話してくれって言われても断わりゃいいだけの話だし、誰がおかしいってあんたとあんたの旦那がおかしいだけだよ〜

142名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:35:05.950
産む産まないは口出しする権利はないからね
ただ娘さんたちが障害のあるいとこの面倒を見ることからはなんとしても逃げないとね

143名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:43:41.190
義母さんか言う事が正論なんだよね。
学ぶ事は多いし、より日々の生活に感謝して深くを知る事になるよね。
むしろ同居してみんなで楽しく暮らしてみたらどうかな?

1441322019/03/30(土) 13:46:33.110
障害児の現実を知った上で、きちんと死ぬまで世話できるなら止めないわ
それを頭花畑のまま、他人(将来的にうちの子)に丸投げしようとしてるから反対
義母は「下の子となら年頃も近くなるし、結婚させて跡継ぎを……」とまで言ってたよ
義母に預けることも多い娘(4)には「わたしあかちゃんと結婚するの?」と言われた
娘の幸せが一番だから、洗脳される前に疎遠にしたい
同じ町内住みで、義父社長の自営業役員だから引越しと転職が必須
大変だけど、産んでもらって疎遠にするのが倫理的に一番いいよねって結論だよ

145名無しさん@HOME2019/03/30(土) 13:58:09.840
義実家に依存しているからダメなんじゃないの
長男に任せて自立したらいい

146名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:19:37.520
ほんとにこんな人達いるの?ネタよね?
どんなど田舎の人達なの?
ガイジとの間に子供作ったらガイジ産まれちゃうじゃん
なに?義実家の人達がガイジなの?
え、嘘よね?

147名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:21:17.780
長男教の自営で次男なのによく実家の役員なんぞになったなぁ〜

148名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:40:12.990
また後出し逆ギレか
連続するとお腹いっぱいだね

149名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:42:14.770
まとめネタでトメコトメ旦那から娘を障害のあるコトメ息子に嫁がせろって言われたのがあったね

150名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:42:58.07O
焼き直しネタだよな

151名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:43:36.810
娘さんたちが可哀想だ
早く遠方に転職引越し絶縁できるといいね

152名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:45:50.330
>>151
普通に考えて、祖母が「障害ある従弟と結婚しろ」なんて言い続けてたら物心ついた頃には祖母大嫌い娘に育つだけだよ

153名無しさん@HOME2019/03/30(土) 14:55:49.880
今回のことで長男夫婦はあなた方次男夫婦と上手いこと溝作ってくれるといいね
いとこをきょうだい児要因にしようとする義実家ともさっさと縁切りできますように
とにかく全力で逃げてー!

154名無しさん@HOME2019/03/30(土) 15:47:12.050
>>146
きょうだいじでぐぐってみるといいよ
不妊治療の末に障害児だから、イトコに丸投げする気満々なんでしょ

155名無しさん@HOME2019/03/30(土) 15:53:01.140
産まれる前からぎゃあぎゃあ口出しする夫婦に従姉妹を頼る気の夫婦
よくもまあ似たようなレベルのクズが集まったもんだ

156名無しさん@HOME2019/03/30(土) 16:39:06.500
>>155
や、身内に障害者いたら自分の子どもたち縁談とかの将来に響くから当然だろう
しかも丸投げさせようとしてる訳だし

157名無しさん@HOME2019/03/30(土) 16:45:42.270
とりあえず義実家から自立してからの話だな
娘も預かって貰ってるなら遠ざかるチャンス

158名無しさん@HOME2019/03/30(土) 16:54:41.080
丸投げしようとしてるのを知ったのは口出しした後じゃん
しかもまだ障害児と決まった訳でもないのに
ネタにしても胸糞悪いわ

159名無しさん@HOME2019/03/30(土) 16:57:24.530
>>156
縁談に響くって100年前からのレス?

160名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:23:17.560
コウト夫妻亡き後、施設に入居させることに何の問題があるんだろう
殺人を強制するのと、どっちが非道なわけ?

161名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:30:15.190
きょうだい児スレ見てみるといいよ

162名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:37:02.790
>>161
扶養義務すらない従弟なのに?

163名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:40:34.600
現実問題でってこと。
法があっても、実際の生活は思うようにならない。

164名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:55:31.840
>>163
4親等なんて婚姻が可能なくらいの他人なんだよ
なのに何が思い通りにならないんだろう?簡単に逃げられるよ
障害者の親が興信所とか使ってでも追い回してくるってなら、かなりのレアケースだし
行政が3親等以上に連絡取る術もなし
昔の身元調査だって3親等以内だし
思うようにならない実際の生活って具体的にどんななの?

165名無しさん@HOME2019/03/30(土) 17:56:40.940
実家に依存出来なくなるじゃんw

166名無しさん@HOME2019/03/30(土) 18:15:33.510
義実家自営役員でトメに娘預けてるって
実質、義実家に養ってもらって子育てまでしてもらってるのと同じようなもんだしね
そのぬるま湯手放したくないわなぁ

167名無しさん@HOME2019/03/30(土) 18:17:41.690
産まれてくる子供にとってはこんな叔父夫婦は絶縁してくれた方が幸せになれるよね

168名無しさん@HOME2019/03/30(土) 18:19:43.240
どっちにとっても絶縁しかないケースだしね

169名無しさん@HOME2019/03/30(土) 18:26:43.000
>>167
こんな親と祖父母のもとに育つのが可哀想だよ

170名無しさん@HOME2019/03/30(土) 18:31:08.900
大漁ですね

171名無しさん@HOME2019/03/30(土) 19:49:19.480
>>169
スレチだから味方が欲しけりゃ移動しな

172名無しさん@HOME2019/03/30(土) 21:42:07.560
イライラしてた姑に八つ当たりされてボロクソに言われて、顔も見たくなくて部屋にこもってたら姑はどこかに出掛けたんだけど何分かしたら姑から電話
「さっきはイライラして辛く当たってごめんね。こっちは病気でしんどいしそこはあなたも理解してね」
実際姑は5ヶ月前に癌の手術したけど、もうピンピンしてて自転車も乗るし飛行機も乗るしゴルフもするんだよね…

病気だからって何言ってもいいかよって考えにも腹が立つし病気なのに優しくなれない私も悪いのかとも考えてしまってこっちまでおかしくなりそう。

173名無しさん@HOME2019/03/30(土) 21:43:19.320
非常識どこ?

174名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:32:20.85O
>>172
返事はなんて返したん?

175名無しさん@HOME2019/03/30(土) 22:41:49.310
なんでこんな明らかなスレチの相手するの?自演なの?

176名無しさん@HOME2019/03/31(日) 00:10:12.730
172です。スレチでしたか…申し訳ないです
義実家スレなのでこちらかと思ってしまいました。移動します失礼しました

177名無しさん@HOME2019/03/31(日) 05:05:32.280
うちのトメ私が結婚したとたん、名前は呼び捨てうちの家に嫁に来たんだから娘と同じって言い切り、その上で入るはず無かった草加に入れられた!
都合よくトメの娘と私を使い分けてるらしいけど、何気にムカつく 層かの仏壇押し入れに仕舞ってるけど(゚Д゚)ノ⌒・な?

178名無しさん@HOME2019/03/31(日) 07:22:52.140
>>177
親子兄弟でも思想や宗教は別に考えないとね
事の良し悪しの分からない幼な子を無理矢理入信させるのもどうかと思うのに、成人した大人でそれはないわ
はっきり「嫌です!」と断った?

179名無しさん@HOME2019/03/31(日) 09:35:24.190
無理やり入信ってどうやるの?

180名無しさん@HOME2019/03/31(日) 09:35:49.760
>>162
>>164
突っぱねたけど5親等で連絡来たことあるんだが・・・
法的に扶養義務を負わない事と親族・血族である事とは並立するんで同義的観点か
ら親族だろ!と当事者や行政が援助を要求してくる事はままあるようだ
俺の話じゃないけど老人ホーム入所中に契約者も保証人も死に資産もなくで扶養義
務者でもない親族に引き取るか金出すかしろという話が身近であったな
もっと酷い話で既に親族ですらない元配偶者の養子縁組してない連れ子に援助しろ
って話もあったわ

181名無しさん@HOME2019/03/31(日) 09:40:07.100
一応声かけただけでは?

182名無しさん@HOME2019/03/31(日) 09:51:56.290
連絡先がわかるからダメ元で連絡しただけだと思う

183名無しさん@HOME2019/03/31(日) 10:07:57.580
>>180
一応連絡するだけだよ
無理ですって断ればいいだけ
強制されたり拒否したら逮捕されたりなんてことは絶対ない

184名無しさん@HOME2019/03/31(日) 10:09:07.550
>>183
だな
逆に「不当な要求をされて困っている」と通報してもいいくらい

185名無しさん@HOME2019/03/31(日) 10:33:35.250
共産系の事務所に相談してみたらどう?

186名無しさん@HOME2019/03/31(日) 11:19:30.110
>>185
後が高くつくよ

187名無しさん@HOME2019/03/31(日) 11:31:22.470
>>180
本人が「あの人に連絡して」と頼まない限り不可能だよ
5親等でよく付き合いがあったね
行政は調べ上げる力もないし、施設側も身内なしお金なしなら生活保護申請した方が確実でリスクもない
本人が自由のない生活保護を嫌がっただけでしょ

188名無しさん@HOME2019/03/31(日) 11:47:48.250
ベーシックインカムが実現すればみんなが毎月定額のお金(30万くらい?)貰えてハッピーなのにね

189名無しさん@HOME2019/03/31(日) 13:22:15.45O
>>177
ええっ 信仰の自由は尊重しますが、入りません
子供も入らせませんって戦わなかったんか…

190名無しさん@HOME2019/03/31(日) 13:25:23.410
>>188
ツッコミ待ちなのに自演しない潔さが好き

191名無しさん@HOME2019/04/01(月) 14:22:57.460
>>177
自分も呼び捨てされてるから『ウワーその気持ちわかるわ…』て思ったけど後半の威力にびっくりしたw
でもソウカだけじゃなく結婚したら相手の宗教・宗派になるって結婚の前提というか暗黙の了解になってるけどよく考えたら変だよねぇ
昔の人たちはよくこれに反発しなかったもんだわ…(した人は社会的に〆られたのかもしれないけど)

192名無しさん@HOME2019/04/01(月) 14:33:20.890
>>191
世界的に見て宗教とはそういうもので戦争までたくさん起こしてきたのに
現代だから信仰の自由がどうたら言われてるだけでさ

193名無しさん@HOME2019/04/01(月) 17:15:50.500
>>192
だからさ、『そういうもの』なのは分かるけどそもそも宗教が出来始めた時からそういう結婚による宗派替えについてよく争わなかったなぁってふと思っただけだよ
まぁ女性の権利が低かったりもしたんだろうけどさ

194名無しさん@HOME2019/04/01(月) 17:18:23.160
>>193
共産主義になれば宗教の毒から解放されるのにね

195名無しさん@HOME2019/04/01(月) 17:32:52.580
私かなりしつこく勧誘されたし集会も騙される感じで連れて行かれたけどガン無視で入らなかったわ
孫も絶対守る

196名無しさん@HOME2019/04/01(月) 18:01:50.320
>>193
いやいや、全然わかってもらえてない
結婚自体が宗教観そのものだって話
文明や権利は宗教が発展してこそ近代化したんだから
そうでなけりゃ誰とどんな風にどう繁殖しようが構わないでしょ?
結婚としてパートナーを制限したのは宗教なんだよ

197名無しさん@HOME2019/04/01(月) 18:26:19.530
何か壮大な話になって来たw

198名無しさん@HOME2019/04/01(月) 18:39:54.850
檀家制度が戸籍代わりだった時代の名残

199名無しさん@HOME2019/04/01(月) 18:56:26.430
檀家制度も戸籍制度も税収を確実にするためのものであって、入籍なんて手続きするようになったのは近代だよね

200名無しさん@HOME2019/04/01(月) 21:02:48.320
檀家制度がそもそも江戸時代から

201名無しさん@HOME2019/04/01(月) 21:38:38.290
壇ふみさんの家のお墓には「壇家」と書いてあるんだろうか?…

202名無しさん@HOME2019/04/01(月) 21:52:52.650
廊下制度ってなんだと思ったら昭和の制度か

203名無しさん@HOME2019/04/01(月) 21:59:21.260
廊下?

204名無しさん@HOME2019/04/01(月) 22:09:27.050
檀家を廊下って読んだのかな
昭和じゃなく江戸時代の話よ

205名無しさん@HOME2019/04/02(火) 01:32:24.850
>>196
わかってなくてごめん…

206名無しさん@HOME2019/04/02(火) 08:40:02.940
>>202
檀家を読めないの?

207名無しさん@HOME2019/04/02(火) 08:46:20.560
壇蜜ン家

208名無しさん@HOME2019/04/02(火) 08:56:21.780
廊下は論外だが檀と壇も違うからな

209名無しさん@HOME2019/04/02(火) 09:46:44.500
檀家バカヤロー

210名無しさん@HOME2019/04/02(火) 09:55:24.990
歯医者に予約入れたわ
今日の午後も空いてるって言われて声が裏返ったわ
もうちょっと心の準備欲しかったので明日にしました
緊張した

211名無しさん@HOME2019/04/02(火) 09:56:05.990
誤爆です すみません

212名無しさん@HOME2019/04/02(火) 11:51:32.150
義母の実家での出来事
義母の母親(父親は他界)と、義両親と、義弟と、義母の弟家族と、私たち家族で食事をすることに…
その義母の夫家族とは初めて会うので何も用意してなかったけど、夫夫婦から私たちに出産祝いにと、某子供服ブランドのセットと現金3万円をいただいた。
のに、義母がお返しにとイオンで買った菓子の詰め合わせを義母の弟夫婦に私たちからだと言って渡してた。
あり得ない!!

213名無しさん@HOME2019/04/02(火) 11:56:51.970
あ、間違えたすみません
夫夫婦×
弟夫婦○
義母の弟の夫婦からもらった出産祝いに対する義母のお返しが酷すぎて、イライラしてます
しかも本当は義母からなのに、私たちからと言って渡してたことも、許せない

214名無しさん@HOME2019/04/02(火) 12:05:26.570
>>213
その後自分たちでお返しは用意して渡したの?
義母が渡したことは聞かなかったことにして渡したらいいのに

215名無しさん@HOME2019/04/02(火) 12:56:01.440
お礼を義母に任せたんなら仕方がないじゃん

216名無しさん@HOME2019/04/02(火) 12:57:28.060
>>215
そんなことどこに書いてるの?

217名無しさん@HOME2019/04/02(火) 13:47:39.910
なら自分で相応のものを送れば良いだけでは

218名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:10:35.650
イオンで買ったジャンポールエヴァンの詰め合わせかもしれん

219名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:15:48.500
>>216
書いてないけど自分たちはお礼してないんだから同じ事でしょ

220名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:23:38.240
出産祝いもらって何ヶ月も経ってるのに何もしてないなら義母が何か送ってても文句言えないね
でも義母さんも事前に言うべきだったと思うわ

221名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:26:28.020
義母にお礼を任せることと断りもなく義母が勝手にお礼を送ることは同じ事ではない

222名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:43:29.410
>>212
あなたはお返ししてないの?
自分がお返ししてない時点であなたの方が常識ないと思う..

223名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:51:28.390
義母は無視してちゃんとしたものをお返しとして贈っておけばいいよ
受け取った側も、義母が息子夫婦の名前を騙ってたんだなってなんとなくわかってくれると思うし

224名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:56:36.540
>>212
イライラするよりさっさとお返ししなよ

225名無しさん@HOME2019/04/02(火) 14:59:42.500
>>213
義母の出産じゃないのに義母からお返しっておかしいよね明らかに

226名無しさん@HOME2019/04/02(火) 15:20:34.790
その212トメの用意の良さは、トメ弟がお祝いを持ってくるってことを
知っていたってことなんだろうか
でもそれ、前もってお祝いあるって知らされても、どれだけのものもらうか
わからなかったらお返しものを準備できないしねぇ
トメ的には気を回したアテクシ、のつもりなんだろうけど、
気の回し方が間違ってるよなw

227名無しさん@HOME2019/04/02(火) 15:28:52.360
一日で起こったことにも読めるし後から義母がお返し用意したとも想像出来るし説明不足で同情も批判も出来ない
後出しくるかなw

228名無しさん@HOME2019/04/02(火) 16:48:42.110
212.213です
私達からはお返ししていません。義母がお礼した後に、夫に義母弟夫婦にお返ししといたからと連絡があったので。
私達は義母の弟夫婦の連絡先も知らないし、義母を通さないとお返しは無理。そもそも遠い親戚とはいえ、初対面の相手に高いブランドの子供服のセットと、現金3万円も渡す方も非常識かと…
あと書き忘れましたが、会ったのがお正月だったのでお年玉も貰いました。
義母弟夫婦のお子さんは大学生なので、お年玉はあげませんが、その場でちょっとしたお礼(お菓子)を渡しました。

229名無しさん@HOME2019/04/02(火) 17:35:38.820
>>228
お祝いを貰った時点ですでにお礼をしてたの?

230名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:03:16.320
義母の弟って旦那さんの叔父さんてことだよね?
結婚式とかしてたら普通住所や連絡先知ってると思うんだけど
式とかはしてないのかな?
お祝い頂いたらお返しのこと考えたら普通は連絡先くらい確認すると思うけど、なぜしなかったの?
あと、お菓子の詰め合わせを送ったって分かったのはなぜ?

231名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:05:17.970
非常識な人ほどこのスレに書きたがるのは何故?

232名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:06:28.080
お祝いが非常識と思うなら受取らなければ良かったのに
連絡先も知りません(ドヤァってやばくない?

233名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:07:43.460
夫の叔父夫婦って全然遠くないと思うんだけど…釣り?

234名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:14:16.870
初対面ですってよ

235名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:24:12.380
初対面でも旦那の叔父夫婦を遠い親戚とは言わないわ

236名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:24:23.740
>>233
結婚したら本人にとっても立派な叔父

237名無しさん@HOME2019/04/02(火) 18:27:03.700
>>235
生活保護受給申請したら扶養照会受ける間柄だね

238名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:00:11.760
うちも式を挙げてなくて挨拶回りも距離の問題があってしていないけど、子供が産まれた時は親に住所を聞いて内祝いを送ったよ
それから出産祝いがそれぞれから届いた感じ

接点がないからこそ一応親戚に1人加わりましたってお知らせする意図もあって出産祝いを頂く前に内祝いを送った
というか内祝いって本来そういう意味だし
世間的にはお菓子詰め合わせ>お祝いもらったのに何も送らないだよ

239名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:07:37.670
>>238
明らかに「叔父」も読めなさそうなレベルで親戚だという認識がない人に何を説いても徒労に終わると思います。

240名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:20:39.870
デキ婚でめちゃくちゃ若い夫婦とかなのかね
しかも相談者は親戚もいなくて一人っ子なの?

241名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:22:41.610
結婚式もしてなくて結婚祝いも渡せてなかったなら、叔父の立場としては出産祝いに3万包むくらいは普通だよなぁ
なのに遠い親戚扱いでお礼もないってヤバすぎるわ

242名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:28:10.390
>>240
叔父という親戚がどういう関係の人かとか、何親等とかいうのって、小学校で習わない?ファミリーツリーみたいなの

243名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:32:54.790
初対面の相手に、って
夫は叔父と初対面なわけないのにな

244名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:43:23.580
出産祝は出産した私宛って受け取ったんじゃない?

245名無しさん@HOME2019/04/02(火) 19:45:55.030
甥(夫)の子どもの誕生祝いだからくれたんだし、嫁との関係性でお祝いあげるかどうか決めないよね?
普通に考えて子ども宛だし…

246名無しさん@HOME2019/04/02(火) 20:06:25.880
>>245
出産祝って書いてあるのに突然の誕生祝

247名無しさん@HOME2019/04/02(火) 20:15:40.780
流れ読まずに書く
義母(70代半ば)が冗談か本気かわからないけど、うちの子たちに「ばあちゃんが倒れたら介護してね」「病院入れられるなんて嫌だよ」とか言う
「お金持ちと結婚してばあちゃん達の面倒見て」とか…
頼むから要介護になる前にポックリ逝け!!
義父も義母ほど酷くないけど、老後の面倒見て欲しいようなたまに話をする
あんたら年金はないのかよ?大人しく老人ホーム入っとけよ!!

248名無しさん@HOME2019/04/02(火) 20:18:40.970
>>246
誕生日祝いじゃなくて誕生祝いだから間違ってないような…
赤ちゃん生まれたお祝いってことでしょ
それとも出産祝いって一般的に母親宛てなの?

249名無しさん@HOME2019/04/02(火) 20:23:05.290
出産祝いは出産への祝いだから母親宛じゃないかなあ。
誕生祝いはその子ども宛で。

250名無しさん@HOME2019/04/02(火) 20:28:21.720
>>247
スレタイくらいは見てくれ

251名無しさん@HOME2019/04/02(火) 20:46:20.290
>>248
送ったことも送られたこともマナー本見たこともないの?

252名無しさん@HOME2019/04/02(火) 21:23:43.760
>>228
お祝い頂いて自分達でお返しはせず義母まかせのくせに義母のお返しを非難し
自分がお返しをしてないことを指摘されたら今度は旦那の叔父夫婦のお祝いが非常識..ってw

よほど貧乏なのかこういう付き合いやマナーと無縁の無教養底辺家庭育ちなのかな?

253名無しさん@HOME2019/04/02(火) 21:29:13.190
デキ婚で式挙げてないから結婚祝いの御祝儀と出産祝いなんじゃないの?
甥や姪なら出産祝い3万+ベビー服はお祝いとして高額すぎるってことはないでしょ。

254名無しさん@HOME2019/04/02(火) 21:53:13.090
>>249
出産祝いが母親宛とか聞いたことない

255名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:25:52.320
誘導されてきました。
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553584274/
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 自分 40代後半、年収700万(自分の親は鬼籍)
 妻 一つ下の専業だけど、資格持ちのため、不定期にバイトしている。多い月で5万。 妻が実家と距離を保てず、問題を放置することについての相談です。
・悩みの原因やその背景
 妻の父(鬼籍)が駐車場と管理用住居(ただしローンと評価額がトントン)を妻の母(以下義母)に遺した。運営は妻の姉(既婚:以下義姉)していたが、近隣での過疎化が進み収入が減っている。
 義姉に「援助しろ」と言われて、帰宅した妻は、義姉への不満をぶちまける一方で義母にはそれなりに同情的。
 援助の前に妻実家の家計や駐車場の運営を見直し、節約して欲しいと伝えたのが先日。ところが妻が「金を出す」と宣言し、振り込んできた。問題を放置し「バイトのお金から出すからいい」と開き直る。そのうち「貴男は他人事だ」とか批判してくる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 公的扶助の制度を調べて、何度か妻に話をし「解決するために、一切の資料が必要になるので、それを出すように義母に伝えて欲しい」と説明している。ところが妻は一向に動かず。
・どうなりたいか
 妻の「面倒な問題は放置でよい。そのことを指摘する『貴男は他人事だ』」という態度を改めて欲しい。できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。

256名無しさん@HOME2019/04/03(水) 00:51:21.570
>>254
ググればいいじゃん
他に誰が出産するんだよ

257名無しさん@HOME2019/04/03(水) 03:59:53.270
>>255
推測なんだけど、奥さん末っ子で今までそんなに責任とか義務とか
背負わされない立場でラクしてきたんじゃないのかと思うんだよね
それで、255は必要な情報を与えて動くべき人間=奥さんと義姉が
やるべきことを、って思ってきたんだろうけど、
「貴男は他人事」発言が出てしまったのは、奥さんは255にもっと
実働的なことを期待してたんじゃないのかなw
資料を用意するのも、義母に難しい制度を説明して伝えるのも、
節約するのも、ナンデジブンガっていうw
わかってる人間がやればいいのに、ナンデジブンガ…
口だけ出して何もしてくれない255が「他人事」だっていうw
でも十分口出しだけで余計なことしましたねって感じはあるよw

それで、お金を出すのは実際バイト代なら問題ないだろうし、
それで解決するならいいんじゃね?公的扶助の問題は、自分が
絡むんだったら義姉に直接話をすべきだろうし、そうでないんだったら
もうほっときなさいよ、あなたの奥さんわからないことはやらないよw

258名無しさん@HOME2019/04/03(水) 06:45:21.150
>>256
は?

259名無しさん@HOME2019/04/03(水) 07:19:21.370
>>255
認識のズレがあるんだよ
あなたが今とっている態度は、嫁さんからすると自分ができないような無理難題を押し付けて、旦那はお金をびた1文もださない姿勢に見えるんだと思う

そもそも嫁さんは自分で制度を調べて理解し、それを義母や義姉に説明する能力があるの?
仕事でもそうだけど、能力以上の事をやらせるのは悪手だよ
この場合長年の力関係も絡んでくるから、嫁だけ担当はちょっと厳しいんじゃないかな
他人事って言うのはその辺を無視して指示してるからだと思う
義実家で嫁は下っ端扱いなんだよ
下っ端に社長の仕事して来いって言うから嫁は「他人事だ」と言う

この場合、255自身が問題解決に乗り出すか
家から金をいくら出す/出さない/嫁が働いて出す という決定事項だけ伝えるかのどっちかになると思う

実家の事は実子が担当っていうのは確かにそうなんだけど、
方針決定は能力ないと無理だから、介護なんかの実働は実子だけど
能力がある人がやった方がいいよ

260名無しさん@HOME2019/04/03(水) 07:20:05.420
出産祝いって新しく父親母親になった夫婦に渡すもので、何を贈るかの選択肢の中に「出産をがんばったお母さんの喜ぶもの」があるわけで
出産祝いを産婦が総取りという認識はないなあ
地方によって細かいことは違ってくるかもね

261名無しさん@HOME2019/04/03(水) 07:25:11.790
>>255
妻のバイトは夫の収入だけでは暮らしが大変なので始めたのか
妻のバイト代、義実家への援助金はいくらなのか
義姉さんに対する妻のふまんは具体的に何といってたのか
結婚しているのだし他人事というのはおかしいし
ヘタをするとこちらにまで火の粉がかかってくるのだから
説明とかして欲しいよね

2622552019/04/03(水) 07:33:56.110
>>257
>>259
ありがとうございます。

確かに妻には「過ぎた仕事」なのでしょう。
妻は以前から、義姉や義母としょっちゅうもめてきては、我が家に戻って怒ってきてはいました。
ただ私にしてみれば、それなりに解決策があることで、それもまた私をイラつかせてきました。

妻に、実家のことを解決することを要望しているのは >>259 様の
>>実家の事は実子が担当っていうのは確かにそうなんだけど、
それもあります。
それ以外にも義父(故人)の入院で、妻実家(この場合義母も義姉も)が右往左往していたまま、時間だけが過ぎていったことがあります。
やむなく私が支援したことを、後になって妻実家でもめてきて(当時は感謝はされたのですが)
・後になって恨まれるのは不本意。
・そももめてくるのならば、手を出さない。
そう思ったからです。

かかる認識で、妻ともう一度話をしてみます。
ありがとうございました。

2632552019/04/03(水) 07:40:18.080
>>261
・バイト
 昔の職場から誘われて始めていました。
 私は、同意を求められた際に「バイトは賛成。家には入れなくて、すべて妻の懐に入れて。ただし、家事は従来通り」と約束しています。
・援助金
 月2万円だそうです。最初は「一回のみ」と妻は義母と話をしてきたのですが、義母が当然のように「今後ともよろしくね」と言ってきて、ちょっと待てという気分になっています。
・義姉
 最初からケンカ腰で、上から目線で見られたことが相当頭にきているようです。今でも腹を立てているらしく、本当のことをすべて聞き出せているわけではありません。
・問題
 お金も大切ですが、問題を放置しておいて、お金だけ出して「ハイ解決」と勝手な判断をすることが、困るのです。
 妻はもう私の家の要員なのだし、二児の母です。彼らの生活を最優先するのが妻の役割なのですが、そのことを考えているのか不思議です。

2642552019/04/03(水) 07:40:26.990
>>261
・バイト
 昔の職場から誘われて始めていました。
 私は、同意を求められた際に「バイトは賛成。家には入れなくて、すべて妻の懐に入れて。ただし、家事は従来通り」と約束しています。
・援助金
 月2万円だそうです。最初は「一回のみ」と妻は義母と話をしてきたのですが、義母が当然のように「今後ともよろしくね」と言ってきて、ちょっと待てという気分になっています。
・義姉
 最初からケンカ腰で、上から目線で見られたことが相当頭にきているようです。今でも腹を立てているらしく、本当のことをすべて聞き出せているわけではありません。
・問題
 お金も大切ですが、問題を放置しておいて、お金だけ出して「ハイ解決」と勝手な判断をすることが、困るのです。
 妻はもう私の家の要員なのだし、二児の母です。彼らの生活を最優先するのが妻の役割なのですが、そのことを考えているのか不思議です。

2652552019/04/03(水) 07:41:17.200
すみません、二重に送ってしまいました。

266名無しさん@HOME2019/04/03(水) 08:10:52.940
妻の態度を改めて欲しいって完全にスレチなんだけど
誘導したヤツも馬鹿だけど自分でも確認しなよ
自分で思ってるほどお利口さんじゃないから妻や妻の実家に上から目線だけはやめた方がいいわ

267名無しさん@HOME2019/04/03(水) 08:31:10.610
まあ女の相談に具体的な解決策を提示することがそもそも間違いなんだけどな

268名無しさん@HOME2019/04/03(水) 08:39:43.600
>>255
あなたはたった1回手を出して後で揉めたってだけで何をそんなに嫌がるの?
自分の実家だってもめる時はもめるし、何度だってもめる
自分が手出ししたくなくて嫁実家の事は嫁でというなら、月2万を援助をするってのも1つの決定な訳で
それを自ら外野に降りた奴がどうこう言うなと思う
結局255の我儘なんだよ

お子さんも自立する力を養う年齢に来てるし、家事をある程度家族で担って援助の働く手もあると思う
この時期に家事を疎かしてほしくないってのは255自身のためでしかない
世代的に専業も多いのは理解してるけど、だったら家長としての責任も取るべき
中途半端に自分の都合のいいようにやろうとしてるようにしか見えない

269名無しさん@HOME2019/04/03(水) 10:00:22.760
>>262
なんとなく〜だけど、奥さん認識能力が感情寄りで
実家について正確な話を255にしていないような気がするんですよ
特に、妻実家の面倒を全面的に背負ってる格好になってる義姉についてとかね
逆に255が言った公的支援の話とかもちゃんと実家にしてない気がする
話ができる人間同士でちゃっちゃと話せばそんなにもめる話じゃないのを、
無能な仲介者がひっかきまわしてるんじゃなかろうかと

270名無しさん@HOME2019/04/03(水) 11:55:02.120
車のエンジンがかからないのコピペみたいな事例がリアルで巻き起こってんのかなw

271名無しさん@HOME2019/04/03(水) 12:08:04.900
「お母さんの不動産運営がうまくいかなくて姉ともめているのよ。」
「それは大変だね。どんなことがうまくいかないの?」
「上から目線で『援助しろ!』なんていうのよ。」
「運営がうまく行ってないんだね。改善できるところは思い当たるかな?」
「だから、毎月二万払ってやることになっちゃって」
「それでは根本の解決にならないよ。実家の家計を見直したり、不動産の整理なんかはしたの?」
「姉と揉めてる話なのになんでお母さんの家計の話なのよ!上から目線であれもこれもやってやってるって偉そうに!」
「お金のことなら公的扶助制度もあるからさ」
「お母さんもお母さんよ。一回送金したら次もよろしくなんて!」
「だから節約とか改善点はどこか・・・」
「お金は私のバイト代から払ってるから良いのよ!」
「え?」
「え?」
「不動産運営がうまくいかなくて、お母さんの家の家計が火の車って話だよね?」
「あなたはさっきからお金の話しかしてない!そうやって関係ないところから他人が口出ししないで!お父さんの入院の時も、あの時も余計なことして!」
「あの時は助かったって言ってたじゃないか・・・」
「過去の話を持ち出さないで!」
「え?」
「え?」

272名無しさん@HOME2019/04/03(水) 12:12:05.840
>>271
うますぎだろw

273名無しさん@HOME2019/04/03(水) 12:13:54.030
「そうやって関係ないところから他人が口出ししないで!」
からの
「あなたはいつもそうやって他人事なのよ!」
へのウルトラCでフィニッシュしてほしかったw

274名無しさん@HOME2019/04/03(水) 13:39:32.150
>>260
郵送する際の宛名は母親、もしくは母親と赤ちゃんの連名で父親は入れないよ

275名無しさん@HOME2019/04/03(水) 13:45:50.300
うちの近状あるお気に入りのラーメン店を義母とコトメが気に入り、ほぼ毎週一度昼間は空いてるうちのガレージを使う代わりか私も誘いご馳走してくれます。
そこまでは良いのですが、二人とも無料サービスのネギを極大盛にしてもらうのに、食べ終わった残りのスープにそのネギがたくさん残っています。
二人が言うにはたくさんのネギを浸すと美味しくなるがそれにはスープが染み込み塩分が多くなるので食べないとか。
お気に入りの店だけに毎回いい気がしません。

276名無しさん@HOME2019/04/03(水) 14:00:37.410
義実家行くとコトメの安物の香水の臭いが家中プンプンしてて、気持ち悪くなるからいやだわ。あんな瓶をひっくり返した位の臭いで何とも思わないって鼻が曲がってるのかしら?
飲食店でバイトしてるはずなのに、あの臭いさせて仕事してるなんて信じらんない!

277名無しさん@HOME2019/04/03(水) 14:28:43.470
突然何を流したくなったの?

278名無しさん@HOME2019/04/03(水) 15:11:36.380
どうぞ皆様私を叩いてください!どうぞ皆様お荒れください!どうぞどうぞ皆様釣られてくださ〜〜〜い!

279名無しさん@HOME2019/04/03(水) 15:43:02.810
>>274
どこの地域のマナーだよ?

280名無しさん@HOME2019/04/03(水) 16:49:43.410
ググッたら郵送する時の宛名はお母さんかお母さん+赤ちゃんにするって書いてあるわ
夫婦どちらともお付き合いのある間柄なら連名で だって
1つ勉強になったわ

281名無しさん@HOME2019/04/03(水) 16:56:58.410
>>279
疑問文でもないのに?付けちゃうくらいだから日本の方じゃないんでしょ?
海外のローカルルールは知らないよ

282名無しさん@HOME2019/04/03(水) 17:35:22.510
>>281
日本語のニュアンスが分からないのはあなたの方

283名無しさん@HOME2019/04/03(水) 18:03:04.980
ニュアンス()

284名無しさん@HOME2019/04/03(水) 18:05:03.170
日本の方じゃないんでしょ
も疑問文じゃないよなあ

285名無しさん@HOME2019/04/03(水) 18:05:56.670
あ、本当だw

2862552019/04/03(水) 18:13:22.620
255です。

>>269
ご指摘の通りだと思います。
客観的に見て、一番割を喰っているのは義姉だと思うのですが、手際が悪すぎます。さらに妻への態度は許せないので同情はできないですが。

本日少しだけ進展があったようなので、ここまでといたします。
色々と助かりました。
一番の助けは

2872552019/04/03(水) 18:15:46.680
(途中送信申し訳ないです)
>>271 様です。

もう爆笑しました。ホントにこんな会話をしましたからね。
余談ですが、妻はリアルで「エンジンがかからない(Rにギアが入っていた)」をやらかしています。

このスレ、そして元スレで、私の問題に真摯に向き合ってくださった方全員に感謝します。
ありがとうございました。

288名無しさん@HOME2019/04/03(水) 18:36:25.550
言い回しが気持ち悪いいちいち改行もうざい
続きはその後スレで

289名無しさん@HOME2019/04/03(水) 18:39:56.470
え、結局どうなったの
その後スレに書いてくれるよね?

2902712019/04/03(水) 19:58:24.190
>>287
面白おかしくコピペ改変して人の奥さんディスっちゃったくせになんだけど、奥様のことは馬鹿にせず大切にしてあげてください。
お子さん大きくなるまで育ててくれた功労者ですから。

291名無しさん@HOME2019/04/04(木) 00:07:39.92O
>>275
ネギを食べるならわかりますけど、残すの見るの気分よくないんで、行くなら二人だけで行ってください
出禁になりたくないですって、断れば
実際問題、毎回ネギ食べもしないのに残しやがってって思われてると思う

292名無しさん@HOME2019/04/04(木) 08:34:45.820
>>255
どう進展したのかな?

293名無しさん@HOME2019/04/04(木) 08:52:55.900
妻への態度は許せない、っていうけど、義姉さんの気持ちもわからないでも
ないというか、小さい頃から搾取子ポジションの義姉にとっては、なんにもしない
できない、でも平等どころか特別扱いを求めて文句ばっかりの妹がいたら
それなりの態度しか取れないんじゃないかねぇ…
もう、出来の悪い妹を優しくいたわる時期はとうにすぎてるんだろうよ
255が妻の側に立つのは当然としても、義姉だって仏様じゃないんだから
今までの姉妹の積み重ねが今になってる、ってことは受け止めたら、義姉には
同情どころか感謝じゃねーの?って思わなくもない

294名無しさん@HOME2019/04/04(木) 14:06:11.430
姉からすると割りを食ってるのは自分と思ってるだろうね
口では実家のことは実子がとか言いながら255は家事育児を理由に家に縛り付けてるし
たまに出てきたと思えば上から目線だし

義実家問題あるあると言えばそれまでだけど

295名無しさん@HOME2019/04/04(木) 20:39:21.690
赤字の不動産がこの先、黒字になる事はないんだから処分しかないと思うけどね

296名無しさん@HOME2019/04/04(木) 22:15:02.810
年寄りとか田舎者ほど負動産の不動産にこだわるんだ。

297名無しさん@HOME2019/04/04(木) 22:25:06.160
田舎の土地なんて思い通りに売れないよ
手離したくないんじゃない、手離せないんだ

298名無しさん@HOME2019/04/04(木) 22:38:20.130
今度旦那祖母の49日の法要があるのだけど、納骨したあとにバーベキューをするからと義母に言われました。それって普通?
義母は義祖母の骨の引き取りも拒否してお寺に置きっぱなしです。

299名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:03:20.640
バーベキューは一般的ではないけど49日なら普通に肉や魚も出て来るし
それより家でバーベキュー?隣の人に刺されちゃうような住宅密集地じゃないよね?って方が気になってw

300名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:12:33.420
>>299
住んでる地域がかなりの田舎なのでバーベキューは大丈夫なのだけど、やっぱり納骨の日にバーベキューとか、骨を放置とかそっちのが村八分って感じなんですがね…
色んなものから解放されたのか、すでに旅行しまくり、散財しまくりで驚きです

301名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:17:58.240
義母はトメが死んだらパーティーするスレの住人なんじゃない?www

普通かと言われたら、普通じゃないよ
不謹慎なのはもちろんのこと
四九日の服でバーベキューしたら匂いつくから参列者にも優しくない

302名無しさん@HOME2019/04/04(木) 23:28:28.570
>>301
義母が亡くなった時に私も同じことしたら怒られますかね?www
やっぱ普通やないですよねー
実子の旦那も他の兄弟も義父も突っ込まないから地域差なのかな…とか思ったりもしたけど
私の感覚が間違ってないみたいで安心しました

303名無しさん@HOME2019/04/05(金) 00:39:33.290
>>302
地域差というか、宗派の違いだろうけど

初七日から四十九日の間、地獄での修行ばかりでは可哀想だから遺族が週1でお経とお線香の煙でこっちに引き寄せて地獄から救ってあげて休憩させてあげるのね
四十九日はその最後の日だから皆でいっぱい煙を出してこっちに導いてあげて閻魔様のところまで送ってあげるの
そのために煙の出る料理を法要後に食べるといいですよという説法を子供の頃聞いたことがある

304名無しさん@HOME2019/04/05(金) 01:08:39.560
大往生なら気にならない

305名無しさん@HOME2019/04/05(金) 03:21:00.890
>>302
旦那祖母はトメのトメってことなんだよね?

まぁ旦那に聞いてみな、「これがそちらの風習なら、覚えておかないと
いけないから、義母さんやあなたが亡くなったらバーべキューやって
お骨お寺に置きっぱなしにしないといけないってことなんだよね?
私は嫌だから、実家で葬式してもらうことにするけど、
あなたもそうしてほしいんだよね?だから許してるんだよね?」って…

ただトメに注意したら自分がやらなきゃいけないからとか、トメが発狂するような
人格障害スイッチ押しちゃうから黙ってろとか、今までの積み重ねがあっての
ことなのかもしれないので、ウト親戚にご注進するしかない気はする

306名無しさん@HOME2019/04/05(金) 06:43:44.300
煙出して供養するからってBBQはねーよ
レジャーじゃねーか

307名無しさん@HOME2019/04/05(金) 07:08:30.770
>>303
宗派によってそのような供養のやり方ぎあるんですね!初めて知りました。

308名無しさん@HOME2019/04/05(金) 07:09:03.130
>>304
90歳、最後は肺炎でした。

309名無しさん@HOME2019/04/05(金) 07:11:54.220
>>305
説明不足でしたが、義祖母は義母の実母さんです。
旦那にも質問したのですが、うちの母は変わってるからな〜としか…。
しかも違う愚痴になるのですが、バーベキューも以前した時に親族総勢子供含め15人いるのですが、お肉を1キロほどしか用意せず、嫁連中はほとんど食べれないのでバーベキューはやりたくありません…

310名無しさん@HOME2019/04/05(金) 07:12:32.110
>>306
そうなんですよね。まるっきりレジャーなのでかなり違和感を感じてます。

311名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:11:53.840
>>309
だったらそれこそ、旦那がそれにならって実母を寺に捨てても
トメはかまわないってことなのかねw
旦那はもし自分の娘が肉を食べられないBBQでこき使われても
「あそこの姑さんは変わってるから」で済ませるのかねw
変わってるのはトメだけじゃねーわな〜

312名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:28:59.110
年齢がいくと親族一同揃う事って少なくなるから宴会になるのもわかる

313名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:29:01.090
肉が足りないなら持っていけばいいじゃない
3kgほど肉持っていって
以前たりなかったからぁ〜お義母さんのときにはもっと盛大にしますね〜
とか言っとけばいいよ

314名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:36:57.730
そこに住んでいないなら放っておけばいい
90まで実母見てたんなら開放感もあるんだろうし
変わった人なら付き合いも疎遠にすれば良い
バーベキューは食べられなかった嫁同士で連絡しあって
材料持ち寄るかお金だしあって買ったら良いよ

315名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:37:36.320
>>313
男性陣とトメズで3キロ食って「多すぎだったね〜」っていう
オチになるのが見えるw

316名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:45:36.800
そのトメに男兄弟がいるなら、苗字継いでる人が仏壇と墓は見るべきだっていう
そういうしきたりと意地のぐちゃぐちゃで引き取りを拒否ってるのかもしれないよ
90の実母なら、トメは還暦は超えてるんだろうし、自分はよその人間だからウトの墓に
入るのに、○○家の人間が引き取ればいい、っていうつもりなんじゃないの?
男兄弟がいないならいないで、放置じゃなくて、どこの墓に入れるのかをちゃんと話し合い
しないとだめだろ…
すでにトメとその周辺が「口を出したら負け」になってるのかもしれないけどさ〜

317名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:48:36.550
まとめてのレスですみません。
義母は天然というか悪意がなくひどい発言をしたり行動をする人で…
他のエピソードも多々あるのですが、長くなるので割愛します…。
嫁同士で連絡取り合い持ち寄りいいですね!食材を持ち込むと嫌味になると旦那に以前言われましたがもう押し切って用意することにします。
義母は食に執着がないのか、子供と二人で以前お邪魔した時もカレーを一皿だけ出されたりしました。
頑張ってやってみます!

318名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:54:12.480
>>316
義母は一人っ子で、ほかに義祖母の骨を見る人はいません。
お墓は義祖母の旦那さんが入ってるお墓がきちんとあるので、そこに入ります。

319名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:54:36.340
>>317
>食材を持ち込むと嫌味になると旦那に以前言われました

「足りない食材を出す嫌味に対して、みんな何も言えないんでしょ、
 だったら私の嫌味にも誰も何も言わせないよ」って、
旦那さんによろしくお伝えください

320名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:55:29.930
ここまで全て自演です。

321名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:55:44.350
旦那がアフォだね
気にせず実行しちゃえ

322名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:58:11.830
てか、バーベキューに参加しない選択肢は無いの?

323名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:58:31.160
>>318
それだと、「トメ亡き後にだれがその義祖母の入るお墓を見るのか問題」が発生するので、
それを引き受けるであろう人が、今回の遺骨問題を解決するしかないと思う
トメに解決能力とする気がないんだから、旦那は親に任せて他人事決め込んでる場合じゃない

324名無しさん@HOME2019/04/05(金) 08:58:58.400
旦那に「食材足りねーよ」って言わせなよ

325名無しさん@HOME2019/04/05(金) 09:11:57.630
非常識!と言いながら嬉々として肉を持ち込んで参加w

326名無しさん@HOME2019/04/05(金) 09:31:28.080
足りなくなったら「こんなこともあろうかと」って出せばいい

327名無しさん@HOME2019/04/05(金) 09:47:09.250
>>326
こんなこともあろうかとwww

328名無しさん@HOME2019/04/05(金) 09:50:03.600
まぁおかしいとは思いつつ、身銭切って材料持ち寄ってまで参加したくないわな
みんなそう思ってんじゃないの

329名無しさん@HOME2019/04/05(金) 09:55:10.130
思っててもさすがに不参加までは難しいんじゃないの
嫁で擦り合わせてもウチは参加しますとか出てきそう

330名無しさん@HOME2019/04/05(金) 10:07:07.750
食材増やして食べる時間が長くなって帰る時間が遅くなるくらいなら少ない食材でさっさと食ってさっさと帰る方がマシ

331名無しさん@HOME2019/04/05(金) 10:29:50.090
夫に「行っても食うもんねんだわイカネ」
で終わるのに

332名無しさん@HOME2019/04/05(金) 10:40:13.360
肉ねンだわ

333名無しさん@HOME2019/04/05(金) 10:43:47.250
自宅に自分用の良い肉用意しといて帰宅したら食べる方が安く上がるねw

334名無しさん@HOME2019/04/05(金) 12:38:31.760
納骨うんぬんじゃなくてただバーベキュー行きたくないだけの話だったw

335名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:16:43.140
バーベキューしたくない割に肉が足りないと文句言ってる
結局何が言いたいんだ?

336名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:41:57.170
一応レス番を入れてくれるとありがたいが

337名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:47:50.450
>>335
バーベキューしたくないのに肉が足りない、って不満じゃないでしょ
食べる肉が無いのにバーベキューなんてしたくないって言ってる
しかも参加はしなくちゃいけないからせめて肉追加で持っていきたいのに夫が邪魔する

義実家よりエネ夫の方がやばいね

338名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:50:07.570
>>319
何故か旦那は義母に意見?というか、要望を出すのをすごく嫌がります。親子なのによくわからないんですよね。
その言い方いいですね!呼ばれたら行かないという選択肢を選ばせてくれないので、そのようにしてみます。

339名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:52:28.590
>>321
私もそう思います。が、何故か集まるのが好きな親族なのに食料が足りない事態が多すぎて子供に食べさせるのに精一杯です
>>322
参加したくないのですか、それを許してもらえる雰囲気ではありません

340名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:54:35.950
>>323
やはり、一番ダメなのは旦那ですよね。なぜか、お通夜葬儀の決め事をする時にも席を外したみたいですし。親子できちんと話をして欲しいです
>>324
何度かそのように旦那に言ったのですが、義母に意見することは父親に意見することだ!と言って何も言いません

341名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:56:37.550
>>325
非常識というか、うちの実家ではありえないことなのでびっくりしました
>>325
やはり差し入れという形で持ち込むのが早そうですよね

342名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:59:08.420
>>328
正直、一番はそこです。わざわざなにかしら理由をつけて呼ばれて行って食べ物がない。しかも身銭をきらなきゃいけない。
なら参加したくないとなります。
デモデモダッテとはわかっているんですが。
>>329
そうなんです。何故か不参加だったら何で?なんで?みたいな雰囲気になります

343名無しさん@HOME2019/04/05(金) 13:59:31.430
15人で1キロの準備は明らかに持ち寄り想定だと思うよ
旦那が発達でわからないだけで

344名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:00:59.680
>>337
そうなんです。納骨からの流れになるので今回も不参加は難しいでしょうし。義祖母には子供含め、大変お世話になったので納骨はきちんと行きたいので。
やっぱり、旦那もおかしいですよね。

345名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:02:16.000
>>343
どういう計算かわからないんですが、義母は本気で足りると思ってるみたいです。
お肉が綺麗になくなったら、ほら!ちょうどいい量だったでしょ!と嬉しそうです

346名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:12:25.41O
>>338
嫌われたくないから、何も言えないんじゃない?
良い子ちゃんの邪魔をするなって事なんだと思う

347名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:14:33.150
無駄に書き込みしないで少しはまとめたら?

348名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:15:07.060
>>346
きっと根本の思いはそうなんでしょうね。
悪者になりたくないようにも感じます

349名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:17:19.440
義母は変人
旦那は義母の変人を認められないちっさい奴

親の批判=自分のルーツ否定だから嫌な気分になるのは仕方ないんだけどさ
そこまで頑なだとやっぱ「ちっさい」がお似合い

私なら「いただきものがあって」とか言って肉と焼きそば持ち込むわ

350名無しさん@HOME2019/04/05(金) 14:19:28.810
マシュマロとクロワッサンも良いよ。

351名無しさん@HOME2019/04/05(金) 15:05:35.920
>>349
肉と焼きそばもらったことないなー

352名無しさん@HOME2019/04/05(金) 16:01:41.250
子供がいるならお腹痛いって言い出したとか言って納骨終わったら帰ればいいのに

353名無しさん@HOME2019/04/05(金) 16:08:14.830
帰らない前提なんだから
最初に自分が言ったように
嫁同士で持ち寄りすればいいよ

354名無しさん@HOME2019/04/05(金) 16:23:53.390
>>349
人から貰ったもので済まそうなんて失礼だね

355名無しさん@HOME2019/04/05(金) 16:41:35.290
>>354
自分で買って持ってくと嫌味になるって言うから
貰い物ってことにして持ってくって話なのに難癖つけすぎでしょ

356名無しさん@HOME2019/04/05(金) 16:44:19.930
全員分を賄おうとすると次から絶対にたかられるよ
「うちの子焼肉苦手で」とかなんでも良いから理由つけて
自分と子供の分だけお弁当の形で持ち込むといいよ
痛みそうな卵があったからサンドイッチにした、とかなんでも良い
他人の分は義母に任せて自分たちの食い扶持だけ確保するのよ

357名無しさん@HOME2019/04/05(金) 17:04:17.440
別に親戚だし他の人の分も出せばいいじゃん
来た人を困らせるよりいいよ

358名無しさん@HOME2019/04/05(金) 17:54:10.960
懐にランチパック忍ばせておけ。
そんなにしょっちゅうあることでもないなら、無難に流すのも大人ってもんよ

359名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:20:06.890
>>358
ここは家庭板
離婚絶縁推奨がまず先、こじらせにこじらせるのが目的のレスばかりです

360名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:28:05.410
>>359
何の逆恨み?
元レス番号名前欄に入れてどうぞ

361名無しさん@HOME2019/04/05(金) 18:33:05.990
>>345
足りないから無くなったんだろうがよ、って誰もつっこまないのが悪い、
ほんと身内でなんで誰もつっこまないのか

>義母に意見することは父親に意見することだ!

父親にだって意見して間違ってたら意見するわw何が悪いんじゃw
ただヘタレなだけじゃん、マザコンなだけじゃなくてファザコンもか、
ほんとひたすら旦那がダメなだけ…

362名無しさん@HOME2019/04/05(金) 19:22:12.670
余って無理矢理冷えた肉食べさせられたりグチャグチャに包まれたの持たされたりするよりマシだと思ってしまった

363名無しさん@HOME2019/04/05(金) 19:30:41.670
>>362
普段の苦労が偲ばれる

364名無しさん@HOME2019/04/05(金) 19:49:41.590
>>360
これが逆恨みに見えるってすごいわ

365名無しさん@HOME2019/04/05(金) 19:52:07.470
まとめてのレスですみません。
納骨の日はとりあえず子供と自分の分のおにぎりやサンドイッチを用意して持っていこうと思います。
みんなよく集まる割りに連携がとれてないというか、みんな遠慮しあって本音を言えてない家族なんでしょうね…
まぁ、一番は旦那がいけないというのは理解してます。旦那が義母にスパッと言えば済む話なのに…
みなさん、ありがとうございました。

366名無しさん@HOME2019/04/05(金) 20:19:23.340
>>365
肉が足りてるか足りないかすらわからないのは知能指数が低いからじゃないの?
その母親に育てられた子はどうなるか想像してみて
しっくりくるものがないかしら

367名無しさん@HOME2019/04/05(金) 20:44:20.900
>>366
それでしっくりきても、 でっていう

368名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:01:01.220
わからないけど安価つけてみたい
レスしてみたい
5ちゃんねるって楽しい!


的な?

369名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:03:36.990
>>362
これでもかと食べて食べて攻撃、残したらお持ち帰りがデフォだと思ってた
義実家も実家もこれで善意のつもりだからキツイ

370名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:27:22.440
あるあるw
義実家がそうだわ
善意でやってくれてるんだろうけど、無茶苦茶な量が出て来る
最初のうちは、何とか答えないと、と思って頑張って食べてたけど、それをやると次回はさらにパワーアップさせてくるから、もう白旗揚げてる
どうせ残したら持って帰れって言われるから、適度なところでご馳走様してる
だって、しばらくはその料理が嫌いになるくらい食べさせられるもん

371名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:28:27.160
中国っぽいノリだね

372名無しさん@HOME2019/04/05(金) 21:29:32.780
>>371
田舎の人ってそうじゃない?
貴女のところは足りないくらい少ないの?

373名無しさん@HOME2019/04/05(金) 22:30:50.970
適量という言葉が存在しない世界から書き込んでる人がいる

374名無しさん@HOME2019/04/05(金) 22:45:30.040
大皿料理ばっかりじゃなきゃそんな無茶苦茶な量になんてなりっこないしね
来客時に大皿料理って地雷だしね

375名無しさん@HOME2019/04/06(土) 06:09:05.480
>>374
身内だと思うからこその大皿じゃないの?
私は嫌いだけど

376名無しさん@HOME2019/04/06(土) 06:24:15.470
義母がそうなんだけれど
義叔母のうちに挨拶に行ったら
ごく普通の量が出てきたわ
義母の量はおかしいって実の妹が言ってたw

377名無しさん@HOME2019/04/06(土) 07:14:37.320
>>375
日本の文化に大皿料理は基本的にないから「身内だと思うから」みたいな理由は個人によるとしか
このスレでも取り箸逆さ箸で盛り上がったことがあるけど、家族間でも箸、茶碗、湯呑みなんかを明確に個人所有とする日本文化に大皿料理は馴染まないから論争になったり嫌な思いをする人がいるわけだし

378名無しさん@HOME2019/04/06(土) 07:19:54.500
母親と子供がデブの家庭は大皿料理が多い
好きな物を好きなだけ食べるスタイルだから栄養が偏ってデブになる
うちの近所で中学生なのに150キロくらいある糞デブの母親が
「息子ちゃんはご飯のおかわり禁止にしているから丼鉢で食べてるの〜」ってアホ丸出しだったわ
親子揃って知能も低いんだろうな

379名無しさん@HOME2019/04/06(土) 07:38:39.480
>>378
今は成長曲線からはみ出た子は児相が追うから、150キロもあるなら相撲でもやってないと母親吊るし上げられるけどね

380名無しさん@HOME2019/04/06(土) 08:03:33.850
>>378
それ、知的障害だよ

381名無しさん@HOME2019/04/06(土) 08:16:00.520
義実家は焼き肉屋さんでも肉以外に冷麺やビビンバをひとり一個食べるから各家庭食事の量って違うんだなって思った。
70位なのに本当によく食べるよ。

382名無しさん@HOME2019/04/06(土) 09:27:12.780
>>380
最後にそう書いてあるじゃん

383名無しさん@HOME2019/04/06(土) 12:03:19.920
>>382
>最後の一行

もう一度よく読めw

>親子揃って知能も低いんだろうな

これは書いた人の感想、想像
そして知的障害とは書いてない

384名無しさん@HOME2019/04/06(土) 12:46:06.640
食べ物が足りないと分かってるなら菓子パンでも持って行けば良いだけだよね
旦那もだけど相談者も学習能力足りてないよな
まあレスの仕方見ても適応能力なさそうだから仕方ないか

385名無しさん@HOME2019/04/06(土) 17:11:33.360
>>383
知能指数70以下が知的障害ってことを知らないの?

386名無しさん@HOME2019/04/06(土) 17:26:26.890
揉めないで

387名無しさん@HOME2019/04/06(土) 17:50:50.540
>>385
横だけど知能指数どこに書いてる?
見えないものが見える人?

388名無しさん@HOME2019/04/06(土) 18:02:15.240
それはそっくりそのまま380に突き刺さるからやめて差し上げて?

389名無しさん@HOME2019/04/06(土) 18:15:48.690
>>387
必死に食い下がってももう恥の上塗りなだけだよやめな

390名無しさん@HOME2019/04/06(土) 18:29:38.310
いつもの自演して連投してファビョる人じゃん
なんでみんないい加減スルーしないの?
ウレション飛び散ってくっさいわ

391名無しさん@HOME2019/04/06(土) 19:42:45.440
まじめかw

392名無しさん@HOME2019/04/06(土) 20:14:30.700
>>384
連携取れてないと問題点を分析しつつ、連携取る気も適応する気もさらさらないみたいだから相談ですらなかったんじゃないの?

393名無しさん@HOME2019/04/06(土) 20:24:08.260
義実家で飼ってるバカ猫に息子が頭をひっかかれて流血した
なのにみんな一斉に笑いやがった
みんな死ねばいい

394名無しさん@HOME2019/04/06(土) 21:48:39.32O
すぐに病院連れていかないと、菌が入って病気になりそう

395名無しさん@HOME2019/04/06(土) 21:52:34.960
>>394
まずそういう心配しますよね
あー大丈夫飼い猫だから!だと……

396名無しさん@HOME2019/04/06(土) 22:22:31.520
猫ひっかき病とかあるよ
友達がそれでけっこう大変なことになってた
野良猫飼い猫関係ないから気をつけた方がいいよ

397名無しさん@HOME2019/04/07(日) 00:27:25.830
>>396
猫ひっかき病に関してのみ言えば、ノミが媒介するから室内飼いの猫や外に出る猫でもノミ駆除薬を定期的にしてればキャリアの可能性は極めて低い
ノミだらけだった元野良を保護してる人は気をつけた方がいいけどね

猫飼いは引っかかれるのに慣れてしまってるから、>>393義実家みたいな反応もわからなくはないけど
それでネコキチと言われ嫌われたり、果ては猫まで嫌われたりするから
同じ猫飼いとしては節度を守っていただきたいところ

398名無しさん@HOME2019/04/07(日) 01:19:22.53O
子供の皮膚は柔らかいから、一生傷が残るかも知れない
病院でみてもらうのが一番

399名無しさん@HOME2019/04/07(日) 01:41:29.510
頭部で縫う(つまり痕が残る)ほど切ったら救急車呼びたくなるほど血が吹き出すからどんなアホウトメでも笑ってられなかったでしょうよ
小児に限らず、怪我は多量の水道水でしっかり洗い流して清潔な布で押さえて病院へ
特に頭部は病院じゃチョロっとしか洗えないから自宅でしっかり洗浄するのがオススメだよ

400名無しさん@HOME2019/04/07(日) 07:57:55.570
今更そんなアドバイスされてももうだいぶ時間経ってるでしょ

401名無しさん@HOME2019/04/07(日) 08:17:27.960
朝からイライラしちゃうのはさすがの読解力が原因だと思うよー

402名無しさん@HOME2019/04/07(日) 09:36:52.600
>>401
???

403名無しさん@HOME2019/04/07(日) 10:49:24.310
ここ数年は正月は義実家にダンナと子どもだけを帰しているのだけど
(わざわざ年末年始に休めない仕事を始めて)
私が行かなくなってから、すき焼き、かに鍋等など高価な食材で鍋パーティをしているとのこと
御節があっても「年末から食べている酸っぱくなってきたオデン」を勧めてきていたのになあ
ダンナの妹達も呼んで私の知らない思い出話(義両親やダンナ、妹達の昔話なら良いけど、前妻の話をするんだよ)も嫌だったし
姪っ子(小6)が「○○家のためにあと2人は子どもを産まないと!」と偉そうに言ってきたり
いや、オマエ三姉妹なんだから△△家のために男の子産んでよと、自分の母さんに言えば〜的なモヤモヤとかね

この板にきて、あれは嫁イビりだったのかと...

404名無しさん@HOME2019/04/07(日) 11:41:54.040
>>403
嫁いびりは確かに非常識だけど、もっと最適なスレに移動した方がいいよ
ここは来たネタを捏ねくり回して楽しむだけのスレだから

405名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:03:47.320
>>403
スッパイおでんw

406名無しさん@HOME2019/04/07(日) 13:26:13.370
酸っぱいオデン、蚊帳の外思い出話、幼子までが子供梅攻撃
嫁いびりアイテムがザクザクの難攻不落のダンジョンだねw

407名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:09:01.260
>>393
つい先日飼い猫に噛まれて病院に行ったけど、医者から猫からの傷はとにかく厄介だから根気よく治療しないとダメと言われたよ。
ツメより噛み傷が特にダメらしい。
もし赤く腫れたりしてるなら病院で治療してもらって、多分念の為破傷風の予防接種受けてもらったほうがいいかも。

408名無しさん@HOME2019/04/07(日) 14:14:26.580
>>407
自分の飼い猫に噛まれて腕に穴があいた事があるんだけど、念のため病院行ったら狂犬病が怖いからって、注射された。猫は噛んだ瞬間すごく反省の顔をした。

409名無しさん@HOME2019/04/07(日) 18:44:58.020
でもすぐ忘れる
それが猫

410名無しさん@HOME2019/04/07(日) 21:50:10.490
やだ可愛い

411名無しさん@HOME2019/04/07(日) 22:25:28.420
ガブッ!!ガリガリガリ!!からのペロペロペロって何なんだろね

412名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:02:15.710
義実家が猫飼ってて毎日コロコロと掃除機欠かさないって言うんだけど
お邪魔すると必ず毛がついて嫌
嘘つかれているのか猫ってそんなに毛が抜けるものなのか

413名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:10:05.590
>>412
毛は抜けるものだな、ネコに限らずw

414名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:34:31.850
動物いなくても毎日掃除しなきゃ人毛がかなり落ちてるよね?
それが目立たないなら明らかに毎日掃除してるんじゃないの?
動物の細い毛より人毛の方が目立つからぱっと見でわかるでしょ

415名無しさん@HOME2019/04/07(日) 23:38:05.000
人間なんて毛どころか皮膚を落とすんだよ。
老人は粉の様に舞うのが肉眼で見えるレベルで皮膚が厚いが、若い人は見えないだけで老人より皮膚の脱落量は多い。
それを埃として吸い込んでるんだよ、皆。義実家に行けばウトメの表皮組織まで吸い込んでるの。ホラーよね。

416名無しさん@HOME2019/04/08(月) 01:45:46.490
猫も皮膚落としてるよ
猫アレルギーは毛じゃなくて猫の皮膚によるんだよなー

417名無しさん@HOME2019/04/08(月) 07:37:35.080
人間の皮膚より猫の皮膚の方がアレルギー出るしね
義実家の猫のおかげでクシャミ出るわ

418名無しさん@HOME2019/04/08(月) 08:12:32.450
猫の表皮組織はブラッシングか毛づくろいで脱落するから、ほとんどが毛づくろいの時に付着した唾液と室内トイレで排泄した尿由来のアレルゲン物質だとか言ったら気持ち悪くなるかな
猫アレルギーはアナフィラキシーもあり得るから>>417は義実家に立ち入らない方がいいよ
心底羨ましい

419名無しさん@HOME2019/04/08(月) 08:29:34.270
ウトメのDNA吸い込んでるとか知識としてはわかっていても今まで認めたくなくて黙殺して部分だわね

420名無しさん@HOME2019/04/08(月) 10:30:50.860
猫関連になると微妙な擁護が沸くね
うちも猫飼ってるけど産んでしばらくはかなり悩んだわ
猫の毛は人毛より細いし神出鬼没だしトイレあと手足洗うわけでもないし…

421名無しさん@HOME2019/04/08(月) 12:29:45.980
>>418
クシャミしてたらウチの子は大丈夫って言われた
ウチの子もよその子も猫は猫だろうって思う
今度コロコロ持って行こう

422名無しさん@HOME2019/04/08(月) 13:21:13.650
>>421
空気中に飛散するからコロコロじゃどうにもできないんじゃないかな
猫もトイレも食器も全部部屋の外に出して大掃除でもしないと

それでもダメならウトメアレルギーだわ
行かない方がよいです

423名無しさん@HOME2019/04/08(月) 18:44:14.960
>>421
実家義実家で飼ってるっていう、たまにの接触が一番アレ発症しやすいって小児アレ科の医者が言ってたよ
同じアレ持ちでも、自宅で飼ってる個体(たまにでなく常に接触してる)では発症しないパターンが結構あるとか

まあ、417さんの場合は近付かない方が良いと思う
動物アレは毛も皮脂もアレルゲンだし、代謝は常にしてるから、どんなに掃除シャンプーブラッシングしてもダメなものはダメだから

424名無しさん@HOME2019/04/08(月) 19:24:42.190
行かない医学的理由があるけどコロコロもっても駆け付けたいなんて
このスレ住人でありながら義実家は大した非常識ではないんでしょうね
色々羨ましいわほんと

425名無しさん@HOME2019/04/08(月) 21:00:58.810
>>424
たしかにw

4264172019/04/08(月) 22:13:27.950
行きたいわけじゃなくて
うちの子に問題ないって言われて行かないと嫌味言われるから
コロコロ持って、こんなにたくさんのゴミがってやろうかなと思ってね
嫁より猫が大事だから来なくていいって言質が欲しいのさ

427名無しさん@HOME2019/04/08(月) 23:12:49.040
>>426
食卓でくしゃみ連発とかのが効果ありそうw

428名無しさん@HOME2019/04/09(火) 05:35:55.770
>>426
嫌味言われたら我慢するの?
むしろそんなならなおのこと行かねーよって思うけど。
そしてお決まりだけど旦那さんはなんと?
もしかして実家大好きで自分が行きたいからとかママに嫌われないようにで妻に我慢させる人なのかな?

429名無しさん@HOME2019/04/09(火) 08:35:40.300
早朝から気持ち悪いな

430名無しさん@HOME2019/04/09(火) 09:48:29.570
>>428
なんとか義実家とうまくやっていきたいって人もいるのよ
なんでもかんでも絶縁すりゃいいってもんじゃないの
あなた単細胞ね〜

431名無しさん@HOME2019/04/09(火) 10:07:51.250
>>426
無視すれば良いだけじゃん
嫌味で気分害されるのと子供の健康ならどちらが優先なの?
くしゃみ鼻水だけで済んでる内にやめてあげて
目が腫れたり蕁麻疹出たりと悪化する可能性はあるんだから

432名無しさん@HOME2019/04/09(火) 11:23:34.270
>>430
絶縁しろとは思わないけどアレルギー発症してるのに嫌味言われるから行くってバカみたいだとは思うよ。

433名無しさん@HOME2019/04/09(火) 13:20:28.980
義母が消費期限気にしない人なんだけど
三年前に切れたラー油出されてコトメコが嫌がってた
昔私も言ったら嫌味言われたから黙って自分と子供には使わない
干し椎茸とか海苔とかも五年切れのものとかあるけど
乾燥しているから平気って言ってる
いやその海苔湿気ってます
旦那は期限切れのビールでた時だけ文句いう

434名無しさん@HOME2019/04/09(火) 13:32:26.820
>>433
定期的に出るよねこういうトメ
案外少なくないんだな
ちびまるこのおばあちゃんみたい

435名無しさん@HOME2019/04/09(火) 13:47:06.680
確かに私のトメも
しけったノリは佃煮にするのよと言いながら絶対に捨てない
そして佃煮にもしないw

436名無しさん@HOME2019/04/09(火) 14:03:29.810
賞味期限トメの年代をぜひ知りたい
戦中世代ならわかるけどね
戦後の団塊以降なんて消費こそ全てみたいな生活送ってたくせにと思ってしまうわ

437名無しさん@HOME2019/04/09(火) 14:23:41.540
>>436
戦中世代の祖父母や親に育てられた人は若いときはバンバン消費してても歳とってきて育ってきた環境の影響が強くなるケースもありそう

438名無しさん@HOME2019/04/09(火) 15:02:11.350
仕舞い込むのはいいんだよ。
人に出すな。

439名無しさん@HOME2019/04/09(火) 15:07:43.770
しまい込んだまま亡くなったら子供たちが片付けなきゃいかんのよ

440名無しさん@HOME2019/04/09(火) 15:07:50.780
>>438
そうしてしまいこんでしまいこんで、どうにもならなくなってから
片づける仕事が嫁に押し付けられたり、夫の休日が汚屋敷の処分に忙殺されるだけに
なるのは勘弁だけどなw

441名無しさん@HOME2019/04/09(火) 15:23:28.190
小出しに渡されてその都度処分する方が楽かも

442名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:00:04.340
>>439
亡くなる前に認知症発症したら一気に片付けないといけなくなるよ

443名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:01:02.150
>>441
収納スペースからはみ出たものだけ小出しに出してるだけで、結局溜め込むのは変わらないと思うな

444名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:47:42.470
義父が明日退院するんだが実子である夫と兄弟は仕事を休めない
私は無職なので時間は自由
この場合私が病院に迎えに行くべきだろうか?
私は現時点では明日は家でゴロゴロの予定

正直義父母二人だけで退院手続きして荷物抱えて帰宅するのは無理そう
二人とも100超えなんで

445名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:51:37.060
100越えって何?体重?年齢?

446名無しさん@HOME2019/04/09(火) 16:52:08.590
向こうから頼まれなければ何もしないのが一番
下手に気を遣って声かけて出ないといけなくなっても面倒だし
終わってから「嫁子さんは何もしてくれなかった」って言われたら
「お義母さんこそ声をかけてくれなかった水くさい!予定空けてたのに!」って
あくまでもこっちは格下なのでお声がかかるのを待ってたスタンスにしたらいい
今後も奴隷になってもいいなら声かけて送迎してあげたら?
最近はタクシーっていう便利なものもあるのよ
病院なら入口横付けで荷物も積み下ろししてくれるわ

447名無しさん@HOME2019/04/09(火) 17:05:40.200
100歳越え?

448名無しさん@HOME2019/04/09(火) 17:07:24.690
本人は80代?

449名無しさん@HOME2019/04/09(火) 19:32:55.600
義親だから本人はもっと若いかもよ

450名無しさん@HOME2019/04/09(火) 19:54:27.150
80代と結婚した20代若妻とか?

451名無しさん@HOME2019/04/09(火) 20:03:25.700
キモすぎワロタ

452名無しさん@HOME2019/04/09(火) 22:19:11.300
後期高齢者が5ちゃんとは…!

453名無しさん@HOME2019/04/09(火) 22:22:52.220
80代で兄弟みんな勤めてるはないわw

454名無しさん@HOME2019/04/09(火) 22:53:11.780
じゃ体重?

455名無しさん@HOME2019/04/09(火) 23:37:00.510
答え合わせはないのね

456名無しさん@HOME2019/04/10(水) 09:50:03.690
気になるわw

457名無しさん@HOME2019/04/10(水) 10:21:00.950
体重だな

458名無しさん@HOME2019/04/10(水) 11:14:53.600
100キロ超えてたら手伝う気なくなるな
むしろそのまま管理入院してダイエットしてこいと思う

459名無しさん@HOME2019/04/10(水) 11:20:13.540
体重100越って相撲取りのイメージしかないけど、
老人でそんな人っているの?特に女で?

460名無しさん@HOME2019/04/10(水) 11:23:01.820
70代くらいならいなくはないんじゃない

461名無しさん@HOME2019/04/10(水) 13:20:50.910
2人合わせて100歳ってこと?

462名無しさん@HOME2019/04/10(水) 13:25:37.980
>>458
さすがにそれで税金使えないわ

463名無しさん@HOME2019/04/10(水) 13:25:50.100
そしたら二人【とも】とは言わない

464名無しさん@HOME2019/04/10(水) 15:01:32.800
なんかもう意味が分かると怖い話みたいになってきたよ

465名無しさん@HOME2019/04/15(月) 21:27:06.990
義母、コトメとも法事に黒いだけで普段着で出席する
黒のジーンズに黒のパーカーとか
黒のチノパンに黒のセーターとか
ズボンじゃないと動けないとか言ってる
動く用事ってお茶だしだけなんだけど

周りはブラックフォーマルか黒系のスーツなので
地域柄ではなさそう

466名無しさん@HOME2019/04/15(月) 21:29:45.820
>>465
身内しかいない法事なら別にいいじゃん

467名無しさん@HOME2019/04/15(月) 21:40:40.910
>>465誰の法事なのかと地域柄はあるかも
ど田舎のうちだと喪主と客はブラックフォーマルだけど
裏でお茶出したり働かないといけない女衆は黒ければ綿パン綿シャツでも許される
ど田舎だと法事も精進落としも全部自宅でやるからそれこそ働かないとだけど
斎場でやるならお茶汲みもブラックフォーマルでいいよね

468名無しさん@HOME2019/04/15(月) 23:04:12.600
なるほど地域柄もあるのか
あんまり気にしないようにするわ

469名無しさん@HOME2019/04/15(月) 23:55:56.570
地域柄というか、法事なんかはもう家庭内行事だから家庭単位で違いもあるよね
その内「あのお嫁さん、お姑さんが仕事着なのにお客さんみたいにすました格好して」とかヒソヒソされる事になるやもしれん
世間一般の常識とかマナーなんて通じない世界って案外たくさんある

470名無しさん@HOME2019/04/16(火) 00:17:35.450
まさに嫁がフォーマルだとヒソヒソされる地域
結婚する時に喪服と一緒に動ける黒と黒の割烹着買ったわ

471名無しさん@HOME2019/04/16(火) 02:16:09.960
法事も三回忌以降は黒い服すら着なかったりする
ただの墓参りと食事会

472名無しさん@HOME2019/04/16(火) 06:40:02.140
うちも三回忌以降は普段着だわ
参列者も身内だけだから疑問に思ったことなかった

473名無しさん@HOME2019/04/16(火) 07:55:20.490
うちもこだわりない集まりになってるけど三回忌まではともかくそれ以降もきっちり喪服で来る数少ない親戚はそれがコーデとか考えなくていいから楽なんだろうと思ってる

474名無しさん@HOME2019/04/16(火) 08:12:04.950
身内だけで来賓がない法事なら黒い服ですらなくてもいいわ
参加してあげる事が供養
礼服で来る人はファッションを考えるのが面倒臭いだけだね
身内の時は葬式の時だけキッチリしてたらそれでOKだよ

475名無しさん@HOME2019/04/16(火) 08:29:11.200
法事
実家は「堅苦しいものではないので普段着で来て」と一言添えてる
義実家はきっちりしたい人たちなのでいつでもブラックフォーマル

476名無しさん@HOME2019/04/16(火) 08:32:27.510
>>475
うちは逆
義実家は堅苦しくない服装で実家がきっちりフォーマル
めんどくさい

477名無しさん@HOME2019/04/16(火) 08:39:49.650
トメに法事は喪服じゃなく平服でって言われて
紺のワンピースで行ったら私以外全員喪服だった事があるわ
(旦那は海外出張中で欠席だった)
大トメさんに咎められたから、お義母さんに平服でって言われたんですって言っておいた
トメは喪服着てた

478名無しさん@HOME2019/04/16(火) 08:40:50.490
お寺さんの差もあるからね
「うちは格式高い寺なので」とか後から坊守に言わせに来たり

479名無しさん@HOME2019/04/16(火) 08:47:41.830
似たようなレスあとどのくらい続く?

480名無しさん@HOME2019/04/16(火) 09:08:06.960
>>477
あるあるだねえ
私も大トメの法事に「普段着で!」と言われて普段着で行ったら全員喪服だったから
念のため持って行った喪服(着物)を着た
腹が立ったのがトメは夫の分の喪服を用意してあった事
義伯母(ウト姉、トメにとってのコトメ)に涙目で事の次第を話したら
ぎっちり〆てくれてスカッとした
涙目はマヤったわけではなく本気で泣けた

481名無しさん@HOME2019/04/16(火) 09:16:31.390
平服は普段着じゃないよ
トメの意地悪か天然かはわからん

4824772019/04/16(火) 09:19:24.210
>>481
分かってるよ
だから法事平服で検索して濃紺のワンピースで行ったのさ
ウチの旦那も母さんがうっかりしただけだろって言ってたわw

483名無しさん@HOME2019/04/16(火) 09:21:48.160
>>482
それは天然じゃねーな

484名無しさん@HOME2019/04/16(火) 09:53:28.740
嫁だけ喪服じゃないのを他の親戚に責めてもらおうって魂胆かもしれないね
前科が着いたから今後の服装指示は義叔母さんとか別の人にも確認しやすくなったんじゃない?
トメさんはこう言ってましたけど合ってますか?前に間違って教えられちゃったから不安でって

485名無しさん@HOME2019/04/16(火) 10:17:03.570
ど田舎なんだけど舅の葬式の食事の時にお酌しながら挨拶して回ってたら
旦那経由で姑に「そんなことしなくていい」って止められた
結婚式以来親戚には会ってなくて関係もわからないまま一番キツそうな人(舅の弟の嫁だった)に
「しなくていいって言われたんですけど」って聞いたら「いいえ、して下さい!」ってキッパリ言われたわ

486名無しさん@HOME2019/04/16(火) 10:31:29.840
>>485
トメ、色々お察しな立場だなw

487名無しさん@HOME2019/04/16(火) 11:56:07.240
>>477
喪服でなくて良いと言われて何で紺を着るかね
もしかして黒のスーツ、ワンピース=喪服と思ってる?

488名無しさん@HOME2019/04/16(火) 11:58:07.600
>>485
そんな時代錯誤なこと、しなくていいが正解でしょ
してくださいとかあり得ない

489名無しさん@HOME2019/04/16(火) 12:10:08.830
>>487は平服は何で喪服は何だと思ってるの?

490名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:05:40.090
>>487
えっそれ突っかかられるようなポイント?

491名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:21:18.550
>>487
上でわざわざ検索して濃紺のワンピースって書いてくれてる人がいるんだからおかしいと思ったら検索してみればいいのに
私はそれで検索して初めて平服と言われて真っ黒は逆に失礼にあたるんだと知りましたわ!

492名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:32:21.230
>>487
今必死にググってます
もうしばらくお待ちください

493名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:33:22.480
>>488
正解は家庭ごとに違う
その家の者がやれというならやるしかない

494名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:40:23.750
>>493
姑の弟嫁は喪主の家の人じゃないよ

495名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:41:53.800
>>494
予測変換ミスった
舅の弟嫁は

496名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:45:11.010
>>487
ここのレス読んでるとそういう思い込みかなり多い
みんな喪服だから喪服に揃ってないとって時点でかなりおかしい
マナーとしては喪主や遺族より一段下げた装いにする
喪主が喪服なら遺族は礼服、つまりそれ以外は平服になる
正喪服、準喪服、略喪服とか見分けられる人なんて皆無な流れ

497名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:45:47.850
喪主がやらなくても良いっていうからしないというのもあるけど
舅の葬儀で姑(おそらく喪主)が「やらなくてもいい」と言うのはどうかと思うわ
少なくとも参列者に対する礼儀には欠けるんじゃないか

498名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:51:02.000
>>496
'`ィ'`ィ ┐(´Д`┌

499名無しさん@HOME2019/04/16(火) 13:53:20.500
>>485
良い方に考えると
485がやろうと思ってやってる挨拶に姑が反対してると聞いて
「いや、あなたはやりたいんだろうから、(姑に従わず自分の意志で)して下さい」って意味だったのかも。

5004772019/04/16(火) 13:54:46.870
>>487
他の人も書いてくれているけれど
法事で平服って指定されたら黒は失礼
濃紺がグレーのスーツまたはワンピースってあったからそういう服装にしたって話よ
問題はそこじゃなく何故か遠方から来る嫁1人にそう伝えたのかって事だけどね
きっとウッカリしたんだと思うわw

501名無しさん@HOME2019/04/16(火) 15:25:59.840
>>498
恥を晒さなくていいのよ

502名無しさん@HOME2019/04/16(火) 15:37:42.740
>>500
これは恥ずかしい
忌事で平服ってつまり略喪服のことだよ

503名無しさん@HOME2019/04/16(火) 15:39:52.760
冠婚葬祭のマナーをネットで調べる時点で

504名無しさん@HOME2019/04/16(火) 20:25:25.040
姑も一番きつそうな人も別におかしくない

505名無しさん@HOME2019/04/16(火) 20:48:55.350
もうお腹いっぱいだよー

506名無しさん@HOME2019/04/16(火) 21:08:53.710
着物の場合はどう?

507名無しさん@HOME2019/04/16(火) 21:15:30.180
何が?

508名無しさん@HOME2019/04/16(火) 21:25:08.240
>>506
スレが焦土になるからやめろ

509名無しさん@HOME2019/04/16(火) 21:30:10.020
480は華麗にスルーされたわよ
あ帰ってきたのか

510名無しさん@HOME2019/04/17(水) 00:00:32.790
>>502
それがそういうものなんだよ
恥ずかしいのはお前だ

511名無しさん@HOME2019/04/17(水) 00:14:14.760
世の中に大量に売られている黒い略喪服は糞トメの陰謀なんだね

512名無しさん@HOME2019/04/17(水) 00:22:37.500
壮大なスケールwww

513名無しさん@HOME2019/04/17(水) 01:10:43.970
黒がダメなんてどこのサイトにもないんだが
読み間違いなのか、はたまた取引先で出されたお茶飲むな的な自作マナーを拡めたい自称講師の本がソースだったりするんだろうか

514名無しさん@HOME2019/04/17(水) 11:25:22.020
トメは平服でじゃなく普段着でといったんでしょ
まあいびりだわねw

515名無しさん@HOME2019/04/17(水) 11:40:11.340
黒はダメじゃないけど、紺もダメじゃないな

516名無しさん@HOME2019/04/17(水) 12:00:19.860
>>514
平服でと言われたと書いてるが

517名無しさん@HOME2019/04/17(水) 12:00:49.740
紺はダメでしょ

518名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:02:02.690
いい加減もうやめようよ

519名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:09:56.850
じゃあ流れ豚切りで

今年末っ子が大学入学で親戚からお祝いをいただいた
内祝として半額程度の品物を私達がお返しをして末っ子からは礼状を出させて終了
・・・のはずが、トメが
「あんたの家(実家)はどうか知らないけど
○○家ではお祝いくれた人は家に招待しておもてなしするもんなんだ
どうして末っ子から招待が来ないんだ」
と怒って電話をよこしてきた
末っ子が京都の大学なので観光がてら連れて行けということらしいが
「馬鹿じゃないの」とだけ言っておいた

520名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:11:35.350
小中高はどうしてたの?

521名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:12:46.540
入学祝いを贈るたびに家にシュウマイされたらたまったもんじゃないよね

522名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:15:15.160
シュウマイウマイ

5235192019/04/17(水) 13:16:00.370
>>520
小中高どころか、うちの上の子たちや義兄弟の子たちの大学入学の時も
「家に招待しておもてなし」なんてなかったよ
末っ子が京都の大学に進むと聞いた時から
トメは遊びに行く気持ちになってたようだ
だったら「連れていってと」素直に頼めばいいのにさ・・・・断るけど

524名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:19:12.300
前例ないのにいきなり〇〇家では〜って意味分からんね

525名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:19:13.130
>>523
トメが京都行きたいだけで親戚関係ないじゃんね

526名無しさん@HOME2019/04/17(水) 13:58:52.200
そもそもお祝いくれてから招待とかおかしすぎることに気づかないトメ非常識なのか
もしくは発症してしまったのか…

527名無しさん@HOME2019/04/17(水) 14:08:03.120
そもそも論で言うなら、子へのお祝いは返礼不要なんだよ
赤字デパートが「お返しする人が増えてますよ」とか言い出しただけ
お返しでない内祝いなら赤飯程度の菓子折りで十分なところ半返しはやりすぎ
だからクソトメも調子に乗ったんじゃないの

528名無しさん@HOME2019/04/17(水) 14:08:35.550
お祝いがあるだけいいよ
うちなんてトメが金コマだから姪っ子への入学祝いはしないと宣言してた
うちの子にも誕生日祝いの言葉もないし、まだ先だけど入学祝いも七五三も何もないんだろうな
せめてお祝いの言葉でも欲しかったわ

529名無しさん@HOME2019/04/17(水) 14:15:02.670
金コマなら電話代も切手代も節約してもらってた方がいいよ

530名無しさん@HOME2019/04/17(水) 16:32:42.350
お姑さんが仰ることも一理あるけどね。
普通はご親戚やご近所の方が泊まれるような部屋と寝具も用意しておくものだよ。
まさかワンルームなの?

531名無しさん@HOME2019/04/17(水) 16:34:45.500
>>530
日本語読めない外国人ですか?

532名無しさん@HOME2019/04/17(水) 16:38:15.010
なんとかかんとか言ってからの
まさか〇〇なの?
がボケてるようにしか見えないww

533名無しさん@HOME2019/04/17(水) 17:51:39.610
義妹がいわゆる搾取子でうちの旦那が愛玩子っぽい
結婚してからも義妹夫婦ごとその扱いに我慢ならなかった義妹がブチ切れて今まで貢献していた義実家の農業手伝いを放棄したらしい。(ちなみに旦那は三兄弟の長男だけど手伝いなどは一切してこなかったらしい)
旦那は「親父たち可哀想、義妹は冷たい」なんてトンチンカンな対岸の火事的なコメントしててなんか冷めた。
義妹に草刈り要請したら今まで快諾されてたのが「知らん、私は結婚してもうその家から籍を抜けてる。私や私の旦那を頼る前に自分の息子たちを頼れ」と冷たく言われたらしい。
義両親は怒ってて「もう義妹のところには米やらん!」と言ってたけど、義妹は農業法人で働いてるからどうとでもなりそうなんだけど、脅しのつもりなのかな。
義妹にとっては私も長男の配偶者で憎まれる存在だと思うけど、どうかこのまま逃げ切って欲しい。

534名無しさん@HOME2019/04/17(水) 18:02:46.160
>>533
米をやらんと言えば娘が泣いて許しを乞うとでも思ってるのかね
米にそれほどの価値はないのに膿家だからわかんないのかもね

535名無しさん@HOME2019/04/17(水) 18:04:56.870
>>533
「対岸の火事的なコメント」っていうのは533の最後一行みたいなのではw

そうやって義実家に同情してても、533旦那自身は手伝いする気ないのかね?
もしかしたら手伝いするべき順番がコトメ→義弟→533  自分は論外、とか
そういう考え方かもしれないので、「逃げ切って」とか言ってる場合ではないのでは?

536名無しさん@HOME2019/04/17(水) 19:27:24.710
昔は高価な着物をいくら積んでも米一升にならなかったんだよね

537名無しさん@HOME2019/04/17(水) 19:35:21.190
>>536
戦時中は農業をおろそかにしてまで軍にあてたから農作物が不足して飢えた+その時代の人は麺類等の小麦製品は米の代替と表現するほどの米好きだったから価値が高騰しただけ
現役農家のトメ世代じゃないわさすがに

538名無しさん@HOME2019/04/17(水) 20:24:49.460
>>522
道民乙

539名無しさん@HOME2019/04/17(水) 21:56:07.810
>>530-532
何この恥ずかしい連投自演は

540名無しさん@HOME2019/04/18(木) 06:00:47.840
>>536
昔じゃないでしょ
>>537さんが言うように、戦中戦後の限られた一時期だけ
流石に高価な着物と米では話にならない

541名無しさん@HOME2019/04/18(木) 06:27:32.410
米の話はよそでやってよ

542名無しさん@HOME2019/04/18(木) 11:22:54.940
逃げきって欲しいなら草刈り手伝えば
いい人ぶってて嫌だ

543名無しさん@HOME2019/04/18(木) 12:33:13.980
すぐ叩く叩くw

544名無しさん@HOME2019/04/18(木) 13:43:57.720
共産政権ができればクラークから土地が解放されてソフホーズになるから解決だよね

545名無しさん@HOME2019/04/18(木) 13:44:28.010
>>538
ごめん、江戸っ子です

546名無しさん@HOME2019/04/18(木) 14:27:58.540
>>543
叩いてほしかったんでしょ?

547名無しさん@HOME2019/04/21(日) 08:49:55.480
義実家は香典袋を買い置きしてる
地域によっても違うんだろうけど私の中では非常識

548名無しさん@HOME2019/04/21(日) 09:42:01.790
買い置きというか、水引がプリントされてるやつは1束2〜3袋で販売されてるよね
一つしか使わなくてあとの余りはうちも保管してるなあ
前もって準備しておくのが縁起悪いっていうのは同意なんだけど、義両親くらいの年齢だと訃報が多いと思うから買い置きするんじゃないの

549名無しさん@HOME2019/04/21(日) 09:46:28.970
うちの地域は香典返しに香典袋入ってるわw

550名無しさん@HOME2019/04/21(日) 09:58:40.800
>>548
そうだと思う
うちは義理実ともに年取って代理で葬儀に行く事が増えたし
コンビニで数枚入りの買って残りは取っておく

551名無しさん@HOME2019/04/21(日) 10:25:01.520
香典袋を買い置きしないほうが不思議だ。
だって、結婚はかなり前から予定たつけど、
通夜って突然電話で今夜とかの時もあるから前もって準備しておかないと。

552名無しさん@HOME2019/04/21(日) 11:10:13.000
昔からの言い伝えだし今はコンビニにもあるしね
って事で買い置きはしないけれど
買い置きするのが非常識とも思わない

553名無しさん@HOME2019/04/21(日) 11:15:49.080
昔から縁起悪いと言われてる事は山ほどあるけど今でも全部それを気にした生活してるならそっちのが非常識だわ
たまたまその中の香典袋買い置きを嫌いな義実家がしてたから非常識って叩きたいだけで

554名無しさん@HOME2019/04/21(日) 11:21:17.840
私は割とおばあちゃんの知恵袋的な事は守るわ
でも別にそれを義実家には求めない
うちはうちよそはよそだしw

555名無しさん@HOME2019/04/21(日) 12:51:34.310
>>549
会葬礼には入ってるけど、香典返しってことは法事用?すごいね

556名無しさん@HOME2019/04/21(日) 12:58:46.820
コンビニでも買えるけどコンビニが近くにない地域もあるからね
うちの実家だけど訃報のあった家まで車で10分だけど
コンビニは反対方向に車で20分、そこが最寄りの商業店舗で
スーパーなんかはもっと遠いとかもよくある話
買い置き不可だったら何も出来ない

557名無しさん@HOME2019/04/21(日) 13:28:59.950
買い置きしなきゃって買うわけではないが、なんや感やでいつのまにかたまるよね

558名無しさん@HOME2019/04/21(日) 13:30:23.990
香典袋をコンビニで調達とかあり得ない
きちんとした文具店か百貨店で購うわ

559名無しさん@HOME2019/04/21(日) 13:33:44.870
>>558
その手のこだわりは嫌いじゃない
お中元やお歳暮は三越で、とか

560名無しさん@HOME2019/04/21(日) 14:21:24.310
私は100均で買うし中身が入ってれば別にいいや

561名無しさん@HOME2019/04/21(日) 14:22:37.450
>>558の拘りだと買い置きしないと無理だし、買い置きしたくない>>547の拘りならコンビニ已む無し
どっちも間違ってないと思うけど、どっちかが正しいって事もないと思う
少なくとも、その拘りを他人にまで求めなきゃ好きにすりゃいい部類の事柄
この件だけで言えば、>>547義実家は非常識ではないけど、個人的拘りを他人にまで求める>>547が非常識

562名無しさん@HOME2019/04/21(日) 14:31:57.860
と言うか、「香典買い置き非常識」としてる地域がどこなのか、逆に気になるわw

563名無しさん@HOME2019/04/21(日) 15:00:52.360
自営業とか知り合い多かったりすると香典袋も祝儀袋も一揃え買い置きしてるの普通だと思う
ピン札をある程度取り置きしてるのと変わらない
普段から気軽にコンビニ行く人ばかりじゃないし、そんなに非常識でもないと思うんだが

564名無しさん@HOME2019/04/21(日) 15:03:07.170
>>547
こういう人はお通夜に喪服で行ったら失礼とか言うんかな?
そういう地域もあるよね

565名無しさん@HOME2019/04/21(日) 16:23:57.600
不祝儀は家とか地域によって、風習が変わるから
穢れ思想の一種で、不祝儀袋を置いておくのも忌み嫌う風習の家や地域もあるかも

566名無しさん@HOME2019/04/21(日) 17:03:44.840
◯◯さんの分、って買い置きしてたら非常識だけど、そうでないなら別に

567名無しさん@HOME2019/04/21(日) 18:09:22.970
>>561
義実家に買うなと言ってるなら「他人に求める」だけど
そうでないなら別にいいんじゃないの?

568名無しさん@HOME2019/04/21(日) 18:59:15.110
>>565
買い置きせずにいつでも買えるようになったのなんてここ数十年のことなのに穢思想云々は飛躍し過ぎかと

569名無しさん@HOME2019/04/21(日) 19:35:59.920
>>555
うちもこの間もらってびっくりしたよw
そういうセットがあるんだよね、「のし袋セット」がね
「買い置きNG」の人がそんなの香典返しでもらったら
非常識〜!って大炎上だねw

>>558
その「きちんとした」の線引きが難しいとこだよね

570名無しさん@HOME2019/04/21(日) 19:47:53.010
>>569
同じもの同じ値段で売ってるんだから、きちんとしたなんてのは主観でいいんだよ

571名無しさん@HOME2019/04/21(日) 20:00:40.920
>>567
非常識だと侮蔑してるってことは、言ってないだけで求めてるわな

572名無しさん@HOME2019/04/22(月) 00:14:42.730
正しいとか非常識だとかな問題なわけ?
どうこうするのは各家庭で決めればいい事。

自分たちはこうやってきたとかのローカルルール適用したければすればいいけど、正しいとか非常識とかないからね。

573名無しさん@HOME2019/04/22(月) 00:24:16.680
スレタイよめるかな?

574名無しさん@HOME2019/04/22(月) 07:19:11.270
>>573
どれに言ってるの?

575名無しさん@HOME2019/04/22(月) 12:59:09.570
>>572
常識?非常識?おかしくない?ってスレで何を言っているのかと

576名無しさん@HOME2019/04/22(月) 14:05:09.750
お茶と一緒に不祝儀袋セットされてる香典返しあるものね。
私は非常識かもしれないけれど、黒いバッグに不祝儀袋と黒ストッキングと数珠と薄墨ペンはセットしてる。

577名無しさん@HOME2019/04/22(月) 14:14:21.760
>>576
私はこのお返し貰ってから備えておく物なんだと認識した

578名無しさん@HOME2019/04/22(月) 15:14:23.320
それ香典返しじゃなく会葬礼
通夜で受付して会葬礼受け取ったら葬儀の時の受付で香典渡せるから
初七日用にもお使いくださいと複数枚セットされてる

579名無しさん@HOME2019/04/22(月) 18:44:19.950
>>578
そうなのか。最近は会葬礼と香典返しをまとめて貰う事もあるからごっちゃにしたのかな。

580名無しさん@HOME2019/04/22(月) 18:58:55.820
>>579
三千円程度しか包まない場合は「香典返しは不要ですよ」という金額だからごっちゃにしたわけじゃなく会葬礼のみという解釈で間違いない
その場合五千円以上包んだ人には別途香典返しする

親族しか来ない想定の葬儀の場合は五千円想定の香典返しを受付で渡す事があるけど、その場合は軽いギフトカタログや圧縮バスタオルなんかが用意される
そして親族だと初七日法要までは出ることが多いので、満中陰志でまとめて返す

581名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:06:56.380
>>579
もらうかどうかわからないもののお返しを準備して待ち構えるってとんでもなく失礼なやり方だね
ローカルルールなんだろうけど、ちなみにどの辺?

582名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:32:40.420
そこまで言う事かね…

583名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:41:22.900
専用スレでやってよぅ

584名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:44:22.370
香典スレってあんの?シュールだね

585名無しさん@HOME2019/04/22(月) 19:53:08.330
香典返しで立派な箱に入った不祝儀袋セット貰ったよ
香典とかの判子が入ったヤツ
冠婚葬祭は地域で全然違うから言い切っちゃうのはどうかと

586名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:13:51.510
>>581
東京だけど親戚の葬儀の準備で葬儀屋さんに会った場にいたんだけど
葬儀屋さんが次々決めなきゃいけないこと喪主に選ばせていって
会葬礼を選ぶ段ではさらっと香典返し付きの方を推してきてたよ
最近はこちらが主流です、みたいな言い方だった
うちの親戚の場合は後でそれぞれの方に合わせてお返し選びたいと言って断ってた

587名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:16:08.610
581はトメトメしいですね

588名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:23:18.920
なんだいつもの連投さんか

589名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:56:04.790
葬式や香典や香典返しは地域によってほんと全然違うけど、その土地なりに理にかなったやり方だったんだろうから安易に批判する方が非常識

590名無しさん@HOME2019/04/22(月) 20:59:50.810
現代の変遷なんてこれだけ通信交通網発達しておいて土地毎云々なんて理由として成立し得ないじゃん

丸いおにぎりは葬式用みたいな話と一緒にするとかイミフ

591名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:02:13.200
どっちが正しいって話でもないんだから違うからって批判する方がおかしいでしょ
時代とともに地域差なくなっていくだろうけど、自分の地域の慣習に寄せてもらえると思ってる方が傲慢だわ

592名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:07:34.620
正直に会葬礼と香典返しを間違ってるんじゃない?って指摘してあげればよかったのよ
忌明け前に贈るものは香典返しじゃないんだよって誰か教えてやって

593名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:09:40.040
少し遡ったら>>578があったわ失礼

594名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:11:49.570
>>584
冠婚葬祭板に行けばあるんじゃね?

595名無しさん@HOME2019/04/22(月) 21:40:27.350
結局は>>561で結論出てたんだな

596名無しさん@HOME2019/04/22(月) 23:28:47.370
>>592
その香典返しと書いた人の所は「即日返し」の地域だと思うよ
葬儀のルール自体が違う地域同士で正しい用語の話をしてもかみ合うことはない

597名無しさん@HOME2019/04/22(月) 23:50:02.920
「これじゃダメよ、そんなことも知らないの〜?」
と馬鹿にした態度で自分の市のゴミ出しのルールで隣の市の義実家のゴミの仕分けし直してた小姑を思い出した

598名無しさん@HOME2019/04/23(火) 07:26:06.600
>>596
関連業界勤務経験のある者だけど
即日返しとか当日返しとか言われるものは地域性ではなく業界が仕掛けたパッケージ商品だから全国で点在してる
葬儀社から言われたからそれがここら常識という解釈はしない方がいいよ
葬祭場も増えすぎなんだよ

599名無しさん@HOME2019/04/23(火) 08:13:09.400
連投さんてさ、どうしても間違いや勘違いを認めたくなくてさ、検索結果ばかり投下するよね
そして否定されてスレチが長引く
なんで居着いてるのかみんなわかってるんでしょう?

600名無しさん@HOME2019/04/23(火) 08:37:54.850
どれとどれが連投だと思ってるの?
多分私あいだに入ってると思うんだけど

601名無しさん@HOME2019/04/23(火) 09:18:13.640
ルールに厳しい所とかすごいなぁさすがだなぁと思ってたけど、着物と冠婚葬祭とあと何だろう
その話題はおかまいなしでレスが続く
自分が書いたことでカタがつかないと気が済まない人が書き込む書き込む
あーまたやってるwとしずまるのを待つしかない

602名無しさん@HOME2019/04/23(火) 13:14:37.840
そういうのも蒸し返しだって気付いてないのかわざとなのか

603名無しさん@HOME2019/04/23(火) 16:11:20.230

604名無しさん@HOME2019/04/23(火) 18:48:38.820
ごめん、流れ読まないで書き込むけど
義実家が典型的な機能不全家庭のようで我が家まで浸食されそうで怖いです。

義母は義父の身の回りの世話や自宅の家事放棄して
自立のために別居したはずの義兄宅に転がり込んで婚活の邪魔をし
義父が他界して心細くなったら、義母と義兄2人揃って今度は我が家に依存。

我が家の行事を義実家の行事として家長の義兄に仕切らせたがるようになって
うちが氏子になってる神社の行事にも首突っ込んで来るし
ハウス!って言いたいような状態なんだけど、子供の誕生日も神社のお祭りも
日付がわかってるから、呼んでなくてもあっちから来るんだよね。

なんでこういう距離なしって自分の家庭そっちのけでターゲットの領域を侵略
しようとするんだろう。もう喧嘩上等!で直接対決しかないのかな?
旦那は寡婦になったお袋可哀想、家庭を持てない兄貴可哀想になっちゃってる
けど、うちの子だって独身の伯父が家族ヅラしてたら結婚出来なくなるよね。

長文ですいません。気持ち悪かったので一気に書いちゃいました。

605名無しさん@HOME2019/04/23(火) 18:50:45.580
エネスレに来たかと思った

606名無しさん@HOME2019/04/23(火) 18:52:42.020
>>604
旦那ごと捨てれば?

607名無しさん@HOME2019/04/23(火) 18:56:08.610
これがバ改行って言われてる釣り師さん?

608名無しさん@HOME2019/04/23(火) 19:35:09.990
>>604
どこかにも書いてなかった?

609名無しさん@HOME2019/04/23(火) 19:40:18.340
そこにプリウスがあるじゃろ?

610名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:27:35.050
>>607
釣れると思う?

611名無しさん@HOME2019/04/23(火) 20:31:41.330
>>607
そうだよ
気付けて偉い

612名無しさん@HOME2019/04/24(水) 10:28:26.790
普通の人の髪の毛がスパゲティだとすると、トメの髪はきしめんなんだよね
人体の常識としてどうなんだろう?

613名無しさん@HOME2019/04/24(水) 12:41:54.940
トメは白人なの?

614名無しさん@HOME2019/04/24(水) 12:51:16.530
中国人だよ
もみじ饅頭の県

615名無しさん@HOME2019/04/24(水) 13:37:46.310
そんな本人にはどうしようもないことを書くなよ
612が非常識

616名無しさん@HOME2019/04/24(水) 14:09:38.160
どーゆーこと
髪の量が多いって話?

617名無しさん@HOME2019/04/24(水) 14:27:06.840
非常識どこ?

618名無しさん@HOME2019/04/24(水) 15:06:44.420
荒らしたくて全然関係ないこと書いてくる人に
本気で取り合うほうがおかしいだろ

619名無しさん@HOME2019/04/25(木) 00:28:17.630
義母に不安神経症と言われた
別に何かしらの病名をつけられるのはいい

二人目妊娠中に夫が自分の給料全部使うようになってしまって、産休の手当てじゃ足りなくて独身時の貯金まで切り崩してる
この現状を不安がって、行政や親戚に相談するのが不安神経症?
「嫁ちゃんは心配性なんだからあなたも理解してあげなさいようふふ喧嘩両成敗☆」みたいなこと言ってるけど、少なくとも今不安なのは病気とか性格のせいではない

620名無しさん@HOME2019/04/25(木) 00:32:39.140
それは非常識というよりとても悪い旦那と姑ってことでは

621名無しさん@HOME2019/04/25(木) 02:00:47.830
常識非常識ではなく家庭崩壊

622名無しさん@HOME2019/04/25(木) 03:32:05.370
>>619
即廃棄案件

623名無しさん@HOME2019/04/25(木) 03:57:18.900
まぁそういうトメは、自分がもっと些細な不幸に見舞われたときに
もっと盛大に心配して悲劇のヒロインぶるからねw

624名無しさん@HOME2019/04/25(木) 05:41:23.450
屑に慣れすぎた姑

625名無しさん@HOME2019/04/25(木) 06:02:34.000
なんで離婚しないんだろう?

626名無しさん@HOME2019/04/25(木) 07:25:45.140
そんな簡単にできるなら誰でもしてるわw

627名無しさん@HOME2019/04/25(木) 07:26:47.770
>>619
仕事してるなら今のうちに離婚してシンママ、保育園預けて働いた方がいいと思う
そんな夫と姑はいらないよ

628名無しさん@HOME2019/04/25(木) 08:42:17.940
一人目妊娠中で働かない嫁は養ってあげなーいなクズ夫はよくいるけど二人目なんだ
同じくそんなクズ共いる?と思うけど離婚ってなかなか難しいもんな

629名無しさん@HOME2019/04/25(木) 08:52:27.060
今日決意して明日離婚とはいかないまでも
家庭板で愚痴るのと同時に準備は進めた方が良いとは思う
簡単じゃないからこそ計画的に

630名無しさん@HOME2019/04/25(木) 09:08:33.370
>>619
義母の発言がどうこう言ってる場合じゃない
行政や親戚に相談というのもなあ、対峙すべきは旦那じゃないのかね

631名無しさん@HOME2019/04/25(木) 09:37:17.240
>>619
独身時代の貯金切り崩して..ってヤメた方がいいよ
旦那とちゃんと話し合いしろってことね
嫁が自分でなんとかしてる→俺が出さなくても大丈夫って変換するんだよ
日記サイトなり家計簿なりつけて話し合い録音して経済DVの証拠作っておいた方がいいよ
自分の貯金は後で弁護士雇ったりもしもの別居離婚後のために手をつけないこと

こういうのって夫婦別財布なのかな、やっぱ

632名無しさん@HOME2019/04/25(木) 09:43:44.260
そんな状況で義母がどうこう言ってるような状況じゃない気がするんだけどな
なんか暢気な書き込みだな

633名無しさん@HOME2019/04/25(木) 09:55:29.560
こんな感じでは?
今までの生活はお互いに生活費を給料から(例えば10万づつ)支出。
奥さんが産休に入り10万が払えなくなる。
旦那:奥さんが生活費を入れないなら俺も入れなくてもいいんじゃないか?←今ここ?

1人目ではなくて2人目なのに何やってんだその旦那。

634名無しさん@HOME2019/04/25(木) 09:58:52.430
>>633
そうだとしたら算数できないバカ旦那だよなあ
この場合俺も出ーさない!じゃなく倍出すべきところだ

635名無しさん@HOME2019/04/25(木) 10:01:25.560
旦那はかなり前から、どこまで甘えればNGなのかを、ちょっとずつちょっとずつ
ラインを広げていってたんだと思うよ
試し行為が経済DVの領域に入って、鈍い妻がようやく気付いた、みたいな
そういう感じなんだろうな…

636名無しさん@HOME2019/04/25(木) 10:02:13.230
>>633
そう考えると夫婦別会計はやっぱりだめね

637名無しさん@HOME2019/04/25(木) 10:02:56.170
>>634
それ、家計を算数で考えてないから、できない以前だと思うw
「俺にとって損か得か」っていう感情問題なんだよ

638名無しさん@HOME2019/04/25(木) 10:12:59.360
バカな男と結婚して二児ももうけてしまったのは悲劇だなぁ、、、

639名無しさん@HOME2019/04/25(木) 10:41:15.090
姑の発言から察するに旦那は底辺育ちなんでしょ
育ちは変えられないからさっさと別れた方がいい

640名無しさん@HOME2019/04/25(木) 16:54:23.110
単純にお前がお金足りないって言わないから出さ
なくていいのかと思った…て感じじゃない?

641名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:01:00.220
姑に愚痴る暇があったら旦那のサイフ奪い取りなさいよ

642名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:05:06.890
>>640
単純な知的障害ってこと?

643名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:21:16.030
「そんなの言われないと分かんないよ」って言う男の人は多いけど、
言われないから知らないふりしてるうちに知らないつもりになってる、っていうのが
本当のところだと思うんだよね

644名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:31:59.420
アベが悪いんだよね
安心してママが子育てできるようにならないかなあ

645名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:36:01.250
>>644
それは関係ないと思うが

6466192019/04/25(木) 18:37:02.280
問題発生から何度か夫と話し合い(最初は夫自身が計算できてないorわたしの説明が悪いのかと思っていましたが、言い分が二転三転するので多分現実を見れてない病気なんだと今は思ってます)、
妊娠中の保健師や産科とのやりとりの中で行政の相談窓口を案内され、
そこから両親や仲人の介入を勧められ、その中からスレに沿った内容だけ書かせて頂きました

スレチとなりますが、旦那には再三生活費が足りないこと、家賃や保険の支払いが遅れていることは伝えています
キャッシュカードとクレジットカードを一度預からせてほしい旨も伝えましたが、殴るふりをしてその場から立ち去りました
あとは別会計ではなくおこづかい制だったのですが、互いに自分の給与口座のカードを保管していたのを勝手に全部使うようになった感じです

旦那やわたしの親族とのやりとりはスレチかと思いますので、目についた質問だけ答えさせて頂いてこれでしめます

647名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:46:39.330
>>646
旦那が浮気しているとかはないのか?
妻子のことはどこかに飛んじゃって、どう考えても自分の家庭を捨てているとしか思えんが。

648名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:51:04.880
>>647
女がいなくとも、ソシャゲ課金に縁遠かろうとも、男は自分の稼いだ金に執着するものだよ
それが自分の最大の存在証明だからね
狩りしてた頃から変わらない生物学的な問題を、脳の発達により理性でカバーしてた

649名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:10:57.850
殴るふりとか家賃滞納とかなんか想像を超えるクズだったw
そんなのでもあっさり切り捨てようとは思えないの?

650名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:49:58.110
>>646
想像以上のクズ旦那だった..
給与差押えオススメする

651名無しさん@HOME2019/04/25(木) 20:51:12.400
妊婦に超煩雑な手続きを勧めるって

652名無しさん@HOME2019/04/26(金) 07:10:09.680
>>646
仲人

653名無しさん@HOME2019/04/26(金) 08:16:56.680
「義実家がおかしい」のレベルじゃないぞw
なんでこのスレに書く気になったんだ?

654名無しさん@HOME2019/04/26(金) 08:26:31.350
うちの夫と同じだわ
理系の院卒でもこんなもんで、生活に根ざした数学的思考が出来ない人なのよ
財布は私が握って、常に夫にはお金がギリギリと言ってる
私の貯金を使った分は義実家の遺産が入った時に返済して貰った
別れる気が無いのなら
619も少し頭を使ったらいいのでは
スレにそった〜ってアンタも相当バカとしか思えない

655名無しさん@HOME2019/04/26(金) 08:48:53.980
>>654
もうしめてるのに自分語りしちゃって大丈夫?
最後の1行自分に突き刺さったね☆

656名無しさん@HOME2019/04/26(金) 09:07:07.700
>>655
それだったら647〜のみな様に言えるのでは
馬鹿と言われ悔しかった?

657名無しさん@HOME2019/04/26(金) 09:44:59.450
閉めた後に自分語りまでしてバカ扱い
それが見事にブーメランなのにどんな気持ちで書き込んだのかなって
ごめーん

658名無しさん@HOME2019/04/26(金) 10:54:15.280
647以降が全部自分語りに見えるのか
それとも自分語りしてる自覚がなくて意味が通じないのか

659名無しさん@HOME2019/04/26(金) 10:59:36.310
夫の話な時点でスレ違いだから、そのあたりの話してる人みんな馬鹿でしょ

660名無しさん@HOME2019/04/26(金) 11:18:34.750
このスレでスレチじゃないネタは盛り上がらないから1%にも満たないわけだから
つまりここ見てる全員バカだよね

661名無しさん@HOME2019/04/26(金) 11:27:50.400
そもそも5chにいる時点で…

662名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:51:30.580
>>659
>>1には夫も入ってるのよ

663名無しさん@HOME2019/04/27(土) 18:19:38.770
義理祖父の自分age他人sageが酷過ぎる
いかに自分が優秀か、優しいか
お前の手柄は俺のおかげ、周りは馬鹿ばかり
年金だけで年収600万ある癖に金出せ、金出せひたすら金要求
金の使い道は何十万の物買ってはすぐ捨てたり無駄遣い
安物は嫌いだと高級品しか使わない
それどころか人が買った物を安物だからと勝手に捨てる
文句言ってもお前たちのためにやってるんだ俺優しいとご満悦
子供に優しくしすぎたから悪い子に育ってしまった俺可哀想(子供3人全員に絶縁されてる)

無理
しかも毎日同じ話ループを数時間、勝手に部屋開けて、聞け、座れと怒鳴りながらこれ
旦那渋ってたのに家賃浮くから暫く同居すればなんて考えた自分が馬鹿だった

664名無しさん@HOME2019/04/27(土) 18:34:33.380
旦那の背中撃ったなら甘じて罰を受けなさい

665名無しさん@HOME2019/04/27(土) 18:48:42.060
義理祖父は義父の結婚式に芸者たくさん呼んで
あの馬鹿(義父)は子供でこの程度の配慮もできないから呼んでやったと自慢気に語ったり
義父は台無しにされた後さらに代金請求されたとブチギレたとかもあったみたい
もったいない病の旦那が結婚式海外でやりたいと強硬に主張してた意味がよくわかった

666名無しさん@HOME2019/04/27(土) 18:52:41.800
おかしいの自分だからスレチ

667名無しさん@HOME2019/04/27(土) 19:51:01.850
年金600万w

668名無しさん@HOME2019/04/27(土) 20:12:54.560
旦那が気の毒

669名無しさん@HOME2019/04/27(土) 20:26:07.900
子供達から縁を切られていて
旦那も渋っていたのに家賃に目が眩んだのは自分なのだから自業自得

670名無しさん@HOME2019/04/27(土) 21:59:38.330
家賃に目が眩んでw
押しかけ同居してるならしゃーないわな

671名無しさん@HOME2019/04/27(土) 22:06:33.300
家賃も入れないなら労働で代償支払うしかないよね
ループ話の傾聴も立派な介護だよ

672名無しさん@HOME2019/04/27(土) 22:41:30.080
せいぜい濃い味の料理でおもてなしするくらいしかできないわね

673名無しさん@HOME2019/04/27(土) 23:50:25.520
イヌサフランやスイセンもあるよ

674名無しさん@HOME2019/04/28(日) 00:16:20.070
即効性があって原因特定しやすいものは危険よ

675名無しさん@HOME2019/04/28(日) 08:03:21.010
お酢の出番かな?

676名無しさん@HOME2019/04/28(日) 12:34:38.210
>>669
これだよね

677名無しさん@HOME2019/04/28(日) 12:35:03.970
死んだら年金貰えないじゃん

6787852019/05/01(水) 18:22:37.330
非常識といえば、義母が子供のお宮参りの後に、食事をしようと言ってきたくせに、急遽自分の娘とスポーツ観戦行くことになったから、お参りは行くけど、食事はそちらのご家族で行ってきてだって
それも、前日に私が明日はお願いしますと連絡を入れた返事で
幸い、席しか予約してなかったから良かったものの、呆れたわ

679名無しさん@HOME2019/05/01(水) 19:00:29.520
どこの785だよ

680名無しさん@HOME2019/05/01(水) 19:02:38.690
>>678
ひどいね
もうそういった事には誘わないで良いかもね

681名無しさん@HOME2019/05/01(水) 19:03:14.740
上げてしまったすみません

6826782019/05/01(水) 19:38:27.120
名前欄、消したつもりが消えてなかったごめん
>>680
うん、私からは声かけするの辞めることにした
がっかりしたし、上の子はおばあちゃんとご飯って喜んでたのに、できない約束はしないで欲しいよ

683名無しさん@HOME2019/05/02(木) 00:48:31.28O
>>682
子供に期待させる事は言わないでと言った方がいいよ
今後、約束言い出しても信用できませんってさ

684名無しさん@HOME2019/05/02(木) 01:57:12.780
>>682
うちの義実家もドタキャンしてきて子がばあばに会いたかったって泣く
理由がいつも事前にわかってただろう(仕事とか)のに当日言ってくるけど、義実家かばって子にはばあばお熱だってとか言ってあげてた
だんだん子供には義実家関連の予定は当日まで言わないようにして気を使いまくってたんだけど、馬鹿らしくなって最近誘うのやめた

685名無しさん@HOME2019/05/02(木) 07:24:12.030
>>684
誘われて仕事理由でドタキャンてのは明らかに誘われたくない意思表示的なものだったと思うよ
自分から誘っておいてのドタキャンとは違うでしょ

6866782019/05/02(木) 07:59:28.350
>>683
>>684
私も、義実家をかばうようなこと子供に言ってしまって後悔したから、次このような事があったらはっきり言うよ
こちらからは誘わないけど
本当、信用できないよ

687名無しさん@HOME2019/05/02(木) 08:59:04.900
>>685
詳細まで書くほどでもないかと思ったんだけど

年少の子の運動会の日程を伝えて(あとでバレると機嫌悪くするから)、
そんなに出番もないけどもし来るなら園に祖父母のカード申請しますねって感じで伝えた
ぜひ行きます!とのことでうちの両親は遠慮してもらったのに
当日の朝に、今仕事に向かう電車なのでやっぱり今日は行きません(あっかんべーの絵文字)

向こうから誘っておいて、家がやっぱり片付かないのでごめんね、とかもザラだったよ
向かってる電車の中だったので、やっぱり今日は無しになったって子に説明しながら何でこっちが気をつかわなきゃならないんだって冷めた

別に誘われたくないならその場でその日は仕事がって言えばいいじゃん

688名無しさん@HOME2019/05/02(木) 08:59:14.910
>>684
誘われたくなかったやつに一票

689名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:07:30.200
>>687
何の仕事か知らないけど、急な仕事が入るのは全く珍しい事ではないよね多くの職種で

690名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:10:54.570
色々突っ込んでほしい設定が来たね
あとからバレるのは何故かとか

とにかく何が何でも叩いてほしいと思うならこのスレは不適当

691名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:15:03.110
でもあっかんべーの絵文字はないわ
行きたくなかったにしても絵文字でくらい涙流しておくべきじゃない?

692名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:19:39.970
BBAあるある間違い使用でしょ
老眼に正しい絵文字使用は不可能とも言えるわ(自覚があるわけだけども)

693名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:23:21.020
>>690
このスレ的には「なんでそんなに義実家行きたいの?」という返信しか期待できないからね
私だったら電車の中ですぐレジャー先検索するわ

694名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:25:47.340
いや鬱陶しいわそのババア
>>687ほんとおつかれ同じことやり返してやればいいよ

695名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:27:45.290
非常識とうっとおしいのとは全く異なるから、叩いて欲しいなら移動しなよ

6966872019/05/02(木) 09:29:50.150
行くって言ってこっちの予定を押さえておいて引っ掻き回される気持ちがわかると言いたかっただけだよ

まあ誘って欲しくない意思表示ならそれはそれでもう誘わないことにしたし良いんだ
私は大人ならドタキャンするくらい嫌ならその場で断ればいいのにとは思うけど

697名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:36:38.550
>>689
そういう職種ならなおさら「先のことは約束できないから、そちらのご両親を
優先してもらった方がいいかも」っていう姿勢でいけばいいのにね
全部に手を出しておいて、切り捨てられる側の気持ちをまったく考えてないから
嫌われるわけでさ…

698名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:45:02.050
トメが性悪ってだけでスレチ自分語り+逆ギレが嫌われなくなるわけでもなし
そろそろ自重なされては?

699名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:20:35.780
でもそういう緊急時もあるから学校にイベント延期お願いしなかったの?
子ども泣かせてたらダメだよね

700名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:29:45.870
つれますか

701名無しさん@HOME2019/05/02(木) 15:30:01.730

702名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:21:17.450
2泊3日の義実家訪問で、お土産にビール1箱(4000円)義父の好きなお酒1瓶(1500円)焼き菓子(2000円)1つ、生菓子(1500円)を持って行きました。すると、義理の妹から、母の日に何もないわけ?と、LINEが。プレゼントも用意すべきでしたか?どうしたらよいでしょうか..。

703名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:24:05.020
>>702
母の日ってまだだよね?

704名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:24:55.740
>>702
夫の母なのだから夫に転送すれば良いのです
しかし何故手土産を十分に渡したからプレゼントは不要と考えているのかは理解できかねます
全く別の問題ではありませんか

705名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:25:20.140
>>702
義妹が頭おかしいのでスルーで

706名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:31:09.250
父の日あたりにはまた泊りがけ訪問するから母の日だけの指摘なの?

7077022019/05/02(木) 22:37:05.410
702です。母の日はまだですが、義妹から何もしないのはおかしいとさっきLINEがきました。義妹はいつも批判的なんです。私に対して。昨年は、エプロンやポーチなどあげましたが、使っているところを見たことがなくて、もうあげるのが嫌になってしまいました。

7087022019/05/02(木) 22:38:31.240
夫のお金は私が管理しているため、夫もなにか買うには結局嫁である私を経由しなければなりません。また、次義実家にいくのは盆なので、母の日プレゼントあげるとしたら、郵送になります。どうしたらいいのか、、、

709名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:39:23.340
>>707
702の母じゃないんだからやるなら旦那がすべきなのに、義妹すごく気持ち悪いわ
放っておけばいいと思う

7107022019/05/02(木) 22:44:04.780
709さん、ありがとう。私ダメな嫁だぁと思ってつらくて、涙がとまらなくて。ここに書き込む以外相談できる人いなくて、救われます。義母には、色々と傷つくことを言われたりしているので、あまり好きになれなくて、そこも辛いです。

711名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:48:33.390
なんで2泊3日もするの?
そんなに切羽詰ってて夫は平気なの?

712名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:49:44.730
夫は社会人じゃないの?

7137022019/05/02(木) 22:50:48.570
夫の希望で2泊でした。毎年そうです。夫は、なんかしてあげたいけど、なんも考えてない、と言って、寝てしまいました。この際、もうLINEのアカウント消して(登録しなおして)義理の家族と繋がるの辞めた方がいいですかね?

714名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:55:43.110
>>713
義理の家族って義理親も?
なんかあなたも極端だね

715名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:56:54.090
極端じゃなけりゃ金を全管理しないよ

716名無しさん@HOME2019/05/02(木) 22:59:18.450
実の息子である旦那に言って下さーいで済まないのか

7177022019/05/02(木) 22:59:52.010
たしかに極端ですよね..。考えを改めます。義理の妹とは距離を置けるようにします

718名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:03:02.490
>>713
夫だけ泊まればいいじゃん
お金は奪えるけど奴隷なの?イミフ

719名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:04:21.240
>>708
夫にお小遣いは無いの?
あったとして使い道も管理してるの?

720名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:07:46.050
ここまで歪な夫婦の片方が極端な主張をしていて誰がまともなアドバイスなんて出来ようか

721名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:32:38.970
母の日忘れてた

722名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:47:29.680
義実家の母の日を嫁がやる必要ない派だけど、去年あげて今年あげないとか
使ってないからもうあげないとかはないわ

723名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:54:41.600
>>719
家庭板民なら当然でしょ
うちも毎月3000円の使い道聞いて家族に関係ないものあったら次月小遣いから引くよ

724名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:01:12.710
勝手に当然にしないでよ

725名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:22:03.920
今年から旦那がしまーす!って宣言して丸投げでいいじゃん
しなかったらしなかったで、知らんがなって言ってればよくね?

726名無しさん@HOME2019/05/03(金) 02:42:05.410
私もトメが大嫌いなので母の日はスルーだわ
最初はやってたけど、良く考えたら私の母親ではないしね
今は旦那が適当な物をスーパーで買ってるわ
最初から旦那が自分でやっとけって話だけどね

727名無しさん@HOME2019/05/03(金) 03:46:39.200
>>702を見た限りだと、
トメがコトメに言わせてるパターンと、
(ウト個人に寄ってるものはあっても、トメ個人に寄ってるものがないので、すねた)
コトメが兄のプレゼントに乗っかろうとしたパターンと
コトメがただつっかかりたくて無理やりまだ来てない母の日に突っ込んだのと
どれによるかで対応も違う気がする
コトメがただつっかかりたいだけなら、コトメだけLINEブロックでスルーですむけどね

728名無しさん@HOME2019/05/03(金) 05:23:09.180
母の日も誕生日プレゼントもあげてたけど私や子、夫の誕生日でさえスルーされたのでバカらしくなって2年目でやめたw
あげる習慣がないのかも知れないけどせめて孫の誕生日くらい何かして欲しかったわ

729名無しさん@HOME2019/05/03(金) 05:41:59.220
>>727
GWは毎年泊まりで帰省する
以前はあげていた

と本人のレスがあるから「今年はないの?」でしょ
言わせてるのかコトメが自発的になのかはわからないけれども

まぁこんな小さなことここでとやかく言っても、遅かれ早かれ離婚しそうだし、何でもいいよ

730名無しさん@HOME2019/05/03(金) 06:24:34.830
夫が何か考えてるらしいので任せてます
でいいんでない

731名無しさん@HOME2019/05/03(金) 07:42:18.550
夫に5000円渡して、これで何かしてあげれば?って任せれば良い
義妹には夫に任せてます、で終わり

7327022019/05/03(金) 07:51:49.110
みなさんありがとう、夫にお金渡して、夫に任せてます、で終了します。もう妹とは関わりたくない。。。

733名無しさん@HOME2019/05/03(金) 11:18:43.300
夫にお金渡したらクセになるよ。

734名無しさん@HOME2019/05/03(金) 13:23:59.030
>>731
5000円なんて勿体無いよ。
家庭板の平均旦那小遣いは月2800円らしいよ。

735名無しさん@HOME2019/05/03(金) 16:32:22.400
母の日を家計から出すつもりだったんなら別に良くない?

736名無しさん@HOME2019/05/03(金) 16:39:02.580
だよね
5000円で丸くおさまるなら喜んで出すよ
家庭板の平均とか知らんがな

737名無しさん@HOME2019/05/03(金) 18:03:52.230
うちも父母の日は義姉がさくっと義親の喜びそうな2万円相当のプレゼントを用意してくれて
義姉に現金渡すだけだったから、お手軽で助かったわ(旦那姉弟は4人)

738名無しさん@HOME2019/05/03(金) 18:41:09.880
嫁が姑の気に入るもの選んで贈るって結構ハードル高いしね
旦那が選んだものなら姑はたいてい何でも喜ぶし、気に入らなくて文句言おうと使われなかろうとこちらも気にならないし
数千円で済むならかなり平和だよね

739名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:18:37.600
うちの夫は誕生日も母の日も何もあげてないけどこれで良いのかな
姪っ子たちの入学祝いもスルーだった

740名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:33:00.300
うちは母の日のプレゼント買いなさいと姑から、連絡来ましたよ。

嫁子さん常識なさそうで母の日のプレゼント用意しないだろうから、事前に言うわ、母の日用意しなさい。ごめんなさいね、私はっきりいうタイプだからとのこと

もうウンザリ

741名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:54:13.730
>>740
買いなさいって、実母さんにってこと?
それとも私(姑)に何かよこしなさいよ!ってこと?

742名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:58:22.870
何かよこしなさいの意味だとしても実母に用意して終わりでいいんじゃね?
母親じゃないとはっきり言ってごめんなさいしてもいいし

743名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:59:38.09O
>>740
旦那に買わせたらいい

744名無しさん@HOME2019/05/03(金) 20:08:28.580
>>742
同じこと書こうとしてたわ
リロっといて良かった

745名無しさん@HOME2019/05/03(金) 20:17:51.190
明 日 の 一 般 参 賀 は 、 新 天 皇 即 位 を で き る だ け 多 く の  
     
群 集 で こ と ほ ご う ! 周 辺 で 手 を 合 わ す だ け で も い い                                                 

天 皇 と 国 民 の 相 思 相 愛 の 一 体 感 = 多 幸 感 を 可 視 化 し

隣 国 の 議 長 は じ め 国 内 外 の ろ く で も な い 反 日 バ カ に   
 
永 遠 に 拭 い 去 れ な い 敗 北 感 を 味 あ わ せ る た め に も

746名無しさん@HOME2019/05/03(金) 20:27:36.950
姑に何かよこしなさいって事です。
非常識な姑だと思うんですが、
姑自身はこんなに親切に教えてくれる姑はいないよと上から目線で言ってきますよ。

>>743旦那に姑の事を伝えたら、プレゼントは旦那が選んで買う事になりました。

747名無しさん@HOME2019/05/03(金) 20:42:27.350
恥ずかしい姑で旦那さんも大変だね

748名無しさん@HOME2019/05/03(金) 20:55:21.780
母の日のプレゼント受け取らないと自信がないような母親で旦那さんお気の毒だわほんと

749名無しさん@HOME2019/05/03(金) 22:08:14.150
>>746
うちもまったく同じタイプだ
「お年賀(現金限定)はちゃんと毎年親には渡すものよ」
しかもそれにプラスして
でも私たちには渡さなくていいのよ、でも常識だから知らないと孫ちゃんに教えてあげれないでしょ?
だってさ。みんなお年賀お渡ししてる?ハムじゃダメなの?

750名無しさん@HOME2019/05/03(金) 22:15:11.340
>>749
私が世間知らずなだけかもしれないんだけどハムはお中元とかお歳暮のイメージだったけどお年賀でもいいの?

751名無しさん@HOME2019/05/03(金) 22:40:34.940
中元歳暮のみだったけど、先日めでたく絶縁したからそれもなくなった

752名無しさん@HOME2019/05/03(金) 22:43:00.640
米二合(ハガキ大)にお年貢って熨斗でも付けてあげれ

753名無しさん@HOME2019/05/03(金) 22:53:57.270
>>740
これは
わかりました!用意します!って実母さんのプレゼントだけ用意して、トメのは旦那さんがやるはずなのにおかしいですねーあれーえ?
ってすっとぼけるやつだ

754名無しさん@HOME2019/05/03(金) 23:37:29.990
年貢www

755名無しさん@HOME2019/05/04(土) 01:28:29.240
うちも結婚当初は、事あるごとに私に対して「○○してくれなくて辛い酷い寂しい」みたいな事言ってこられて、旦那も旦那で「親がそう言ってたぞー」だなんて私に報告してくる始末だった
でもすかさず他人事にまわって「うわ、それは酷いですね!サイテー!私からも旦那に言っておきますね!」とか「えぇ…まさか何もしてあげてなかったの?あーあ義母さんかわいそーに…」って何か言われるたびに旦那の事を責め続けてたら改善した
少しわざとらしかったかなとは思うけど

756名無しさん@HOME2019/05/05(日) 20:50:55.190
ちょっと思うことがあったんだけど、お茶出す順番ってどうしてる?

・自分(母かつ姑かつ祖母)が配膳
・自分、長男、次男、長男嫁、女孫、男孫
・長男が嫁家に入婿、自分と次男が家に在住
・休暇時に長男、長男嫁、女孫、男孫で長男の実家に遊びに来た

この仮定で。

757名無しさん@HOME2019/05/05(日) 21:18:39.250
>>756
席が近い方から
めんどくさいこと気にするんだね

758名無しさん@HOME2019/05/05(日) 21:20:51.570
あちらの方は儒教だから気にするんだよね

759名無しさん@HOME2019/05/05(日) 21:45:26.540
スレ違いも甚だしい

760名無しさん@HOME2019/05/06(月) 08:51:56.070
真ん中にどんっ!

761名無しさん@HOME2019/05/06(月) 09:35:39.440
>>756
うちで似たようなことがあって、人数多いから順番に配って行ったら
トメに腕ガッと掴まれて台所に引き戻されて、
「まず殿方から!一番最初はおとうさん、それから長男次男、女子供は後回し!」
って、まるでテーブルの上で裸踊りでもしたかのような非常識を咎める口調で
言われて溜息つかれたわw

でもそれやったら、飛ばされたお嫁さんがたが気ぃ悪くするかもなぁと思ったので
「お義母さんっがぁ〜殿方がさきだっそうでっすぅ〜♪」って大声で歌うようにして
配ったんだよねw

762名無しさん@HOME2019/05/06(月) 09:48:10.210
親戚の集まりでもうるさがたの年寄りがいればその人らから出すけど
親と子と嫁婿でそんなん気にしてられるか〜

763名無しさん@HOME2019/05/06(月) 09:50:12.530
さすが住民が非常識スレ
日をまたいでから無駄な自分語り

764名無しさん@HOME2019/05/06(月) 11:20:20.510
ようやく帰った…
食べたら食べっぱなし寝たら寝っぱなし脱いだら脱ぎっぱなしの阿呆どもがようやく帰った
今回夫の仕事の関係で帰省できないと聞いてやってきたウトメとコウト
義実家が汚宅の理由がよく分かった
あいつらには片付ける、元の場所に戻す、ゴミを捨てるという観念がないんだ
明日からは部屋の大掃除だよ・・・本棚の下にポテチの袋隠すなよ…

765名無しさん@HOME2019/05/06(月) 12:21:25.84O
>>764
掃除は旦那にさせろ
そして次は泊めないと言うのだ

766名無しさん@HOME2019/05/06(月) 12:28:39.110
>>764
その惨状を直接見せないと!

767名無しさん@HOME2019/05/06(月) 13:35:38.500
おめでた報告に行った時、旦那(とその兄弟)が使った布おむつを
「おばあちゃん(姑実母)に言われてとっておいてあるよ。いる?」と義母に言われた時は流石に引いた。

一時的にはとっておいても、もう子供は作らないな〜と思った時点で処分しない?布おむつは。

768名無しさん@HOME2019/05/06(月) 13:49:57.380
>>767
捨て忘れてたとか?
今どき布おむつなんて面倒くさいしお古なんて嫌だよね
何かしらの信念()でも持ってない限りわざわざ使わないような…



義実家のキッチンに下がってるタオルがいつも黒ずんでるから気になってた
うちの洗面所に置いてるタオルを雨で数日洗えなかった時に同じ現象が起きた
夫の手洗いが雑で、手を濡らして汚れをタオルで拭き取ってる状態→タオルが黒ずむ
ゾッとした

769名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:07:37.520
雨ごときでタオル数日洗えない状況の方がゾッとする
部屋干し浴室乾燥はおろかコインランドリーすらない地域には住めないわ

ちなみに手にも空気中にも常在的に真菌があるから、その黒ずみは汚れを拭き取ってるんじゃなくカビです

770名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:10:04.340
>>767
トメ母が戦時中の人ならとっておけと言うのは当たり前、世代的な常識の範疇
トメが鵜呑みにしてとっておき、嫁に継いでもらおうと思うのは戦後どの世代でも明らかに非常識

771名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:25:27.840
トメ世代はバブルだしね

772名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:41:19.690
>>768
雨でどうしてタオルが洗えないの?
梅雨時は洗濯しないの?

773名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:44:18.190
>>767
「えっ?おばあちゃんの時に使ったから、お義母さんの時のためにとっておくんですか?」
って空耳したふりで聞き返してみたくなるなw

774名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:49:59.220
>>772
コインランドリーに持ってくものと部屋干しと手間が増えるせいか
うっかり洗い忘れてしまって
申し訳ない

あれカビなんだ…

775名無しさん@HOME2019/05/06(月) 14:51:19.270
>>772
同じこと思った

そして交換すらしてないんだろうな、旦那さんの手洗いよりよほど衛生観念低レベルなんだなって思った

776名無しさん@HOME2019/05/06(月) 15:02:26.270
タオルの交換話は地雷ww

777名無しさん@HOME2019/05/06(月) 17:47:53.320
>>767
別に押しつけてるわけじゃないし、一応聞いてくれてるのにおかしい人扱い

778名無しさん@HOME2019/05/06(月) 17:49:42.030
どんな黒ずみかはわからないけどうちは洗濯の時柔軟剤入れて乾燥機かけてるけど、黒ずむよ。
柔軟剤しなくなったら黒ずみなくなった。

779名無しさん@HOME2019/05/06(月) 17:51:28.190
ウトトメのアポなし訪問ほんとやめてほしい
10連休あったのに夫婦で過ごせたの1日しかなかったよ

780名無しさん@HOME2019/05/06(月) 18:36:16.390
>>779
おつかれさま!
779さんが優しいから甘えてるんだよ
いい嫁キャンペーンも終わらせていいのさ

781名無しさん@HOME2019/05/06(月) 19:20:42.990
>>770
布おむつとっといてると言われた時に、姑実母用ですか?って冗談ぽくはぐらかそうとしたら否定されたので、
姑自身も当たり前のように旦那(とその兄弟)の子供用にとっておいた様子。

押し付ける押し付けないでなく、モノがモノだけに数十年前のお古を使わせてもいいと思ってて、必要かどうか尋ねてくるところが個人的には理解できなかった…

782名無しさん@HOME2019/05/06(月) 19:22:13.370
>>778
柔軟剤はコーティング剤だから中でカビが爆発する
そもそもタオルは柔軟剤使ったら吸湿悪くなるって書いてあるでしょ

783名無しさん@HOME2019/05/06(月) 20:42:32.690
>>780
新婚なのにウトメひどい
もういい嫁キャンペーンはやめるって心に誓ったよ

784名無しさん@HOME2019/05/06(月) 23:09:13.550
>>781
使うか使わないかなんてどうでもよくって、嫁イビリアイテム見つけた!これ嫁に押し付けて嫌がらせしようず!ってピンときたんだろう。

785名無しさん@HOME2019/05/07(火) 07:06:47.330
>>781関係性がわからないから何とも言えないけどそういう冗談で返そうしたのは恐怖だわ
そういうのを冗談に出来ることも

786名無しさん@HOME2019/05/07(火) 11:52:21.130
だって数十年前の布おむつを赤ちゃんに使うなんて発想にたどり着きたくないし考えたくもないもんね。

787名無しさん@HOME2019/05/07(火) 13:30:36.72O
>>779
息子宅でも、別所帯なんでアポ無し訪問は遠慮して下さい
ゆっくり休みたいんですって、苦情言ったら

旦那はどう思っているんだろ?
来たら旦那に料理は丸投げして良しだな

788名無しさん@HOME2019/05/07(火) 15:10:56.650
>>785
雑巾にするくらいしか思いつかないよね

789名無しさん@HOME2019/05/07(火) 16:45:57.400
雑巾も嫌かなあ

790名無しさん@HOME2019/05/07(火) 18:29:41.740
古布やペットボトルはリサイクルゴミに出したら服になって販売される
銀歯や入れ歯は極めて純度が高い金属が含まれているので口から出た後は上質なアクセサリーとして世に出回る

夫の使った布おむつやトメの入れ歯は引き取って燃やす以外安全な処理方法ないよ

791名無しさん@HOME2019/05/07(火) 18:35:08.530
トメがとにかく「家族みんなで」って言う
土日はいつもうちにくる
家族にお前は含まれてないよ
なんでわからないんだろう…

792名無しさん@HOME2019/05/07(火) 18:39:43.150
自分の家族って夫と子供なんだけど、将来子供が大人になり結婚してもその感覚のままかもしれない

793名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:02:34.56O
>>789
同感

使用済みパンツを雑巾にするようなもんだし…
しかも、布が日焼けしたりで劣化してボロボロとほつれそう

794名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:36:43.970
ギリギリ夫の使った布おむつまでだな
きっちり洗濯して劣化してないか確認し
しっかりアイロン掛けてもらったのなら受け取る
但し子供の粗相時の雑巾にするけど

義弟とか赤の他人が使ったものなんてゴミよゴミ

795名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:38:09.660
>>791
トメも「嫁は含まれてないな」と思ってるよ

796名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:39:39.190
受け取ったとしても捨てるな

797名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:43:06.410
親に「あんたらが子供の頃は普通の事だった」と言われたよ、布オムツのお古

798名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:49:19.170
昭和の時代でも浴衣地でオムツ作ってたよ
古い浴衣使った人もいたかもだが
人のオムツの使い回しじゃない

799名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:52:48.060
>>798
作ってたというほどならオムツカバーでしょ
オムツってのはその中身のあて布のことだよ
ただの布を輪にするだけ

800名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:54:43.070
古着でおむつを縫ったって話は聞いたことあるな

801名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:57:37.880
え?みんな戌の日やってないの?

802名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:57:44.900
>>799
その布に浴衣地を使ったって話

803名無しさん@HOME2019/05/07(火) 21:58:48.170
またスレチな雑談になってる

804名無しさん@HOME2019/05/07(火) 22:07:18.760
もう布オムツが非常識な時代なのか

805名無しさん@HOME2019/05/07(火) 22:18:26.540
>>798
兄弟間お古は普通だったと思うよ
菌だの何だの言い出したのなんてごく最近

806名無しさん@HOME2019/05/07(火) 22:29:52.410
昔は普通に人のお古をもらったりしてたらしい。
何百回も洗ってヨレヨレになったオムツが赤ちゃん肌に優しくて良かったと聞いた。
作ったばかりのオムツは生まれたての赤ん坊にはちょっと肌触りがごわごわしすぎだったらしい。

807名無しさん@HOME2019/05/08(水) 07:16:05.430
昔の常識なんてどうでもいい

808名無しさん@HOME2019/05/08(水) 07:22:17.210
でも自分が年取ったら自分が若かった頃の基準で色々言うんでしょ

809名無しさん@HOME2019/05/08(水) 08:11:23.970
レス時間見てなかったから話をむしかえしてしまった
すみません

810名無しさん@HOME2019/05/08(水) 08:21:23.530
誰よ?

811名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:18:17.620
GW義実家に行った。
初日の晩御飯どうするって旦那が聞いたら、
近くのスーパーで好きなもん買ってこいだってさ。
久しぶりに息子夫婦が帰ってきたのにこれな。

次の日の昼ごはんも大したもん無いから、旦那にランチ行こって言ったんだ。
それを聞いていた義母、カップラーメンやおにぎりあるからそれ食べろと。
料理できないのは仕方ないから、せめて寿司とるとか外食するとかしてくれないかな。

812名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:24:58.300
カップラーメンならせめてご当地限定のとか用意しててくれればいいのにね

813名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:26:02.590
まさか突然おしかけたんじゃないよね

814名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:35:06.240
実弟家族が県外からアポ無しで実家訪問する人たちだったな

815名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:36:59.760
適度にゆるくて気楽そうだけどな

816名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:37:04.070
せめてスレに沿った話をしようぜ

817名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:38:16.320
緩いにも程度ってもんがあるだろw
ランチ引き留めてカップラーメン、よくまあ恥ずかしくないなって思う

818名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:38:40.110
>>811
夫と2人で行ってきますのでお気遣いなくウフフーって外食行っちゃえ

819名無しさん@HOME2019/05/08(水) 17:49:31.940
人の家に行って飯をたかるのか

820名無しさん@HOME2019/05/08(水) 18:05:29.200
実家義実家に行って三食たかろうとは思わぬ

821名無しさん@HOME2019/05/08(水) 18:12:51.940
うちの義実家も「スーパー行って来て」だけどこれって非常識なのか??
ランチに行くと言えば当然ついてくるから止められたことはないけど

822名無しさん@HOME2019/05/08(水) 18:22:31.910
年寄りに宿泊の準備からもてなしの用意まで要求できないよね
若い方が動くべき

823名無しさん@HOME2019/05/08(水) 18:34:09.910
妙に気張られてお手伝い要求されるよりカップラーメンの方がいいw

824名無しさん@HOME2019/05/08(水) 18:43:12.890
>>822
あら、行くのがご迷惑なようなので行くのはご遠慮させていただきますぅ〜

ってなるだろwもうちょっと考えて煽れもにょるw

825名無しさん@HOME2019/05/08(水) 18:50:35.380
>>824
わかりやすくなければ、もにょるさんではない

826名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:14:19.050
寿司とるとか出来るよね
年寄りは新聞取ってるから宅配のチラシとかいくらでもあるだろうに

827名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:20:58.410
>>811です。

そうか、私が非常識だったのか。。
もちろん、アポ無しでは行ってないよ。
日にちを伝えての、2泊でお邪魔した。

私の実家は子どもや旦那の好きなものを用意してくれてるから、それと比べてしまってた。

828名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:23:12.960
二泊はキツイな

829名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:24:19.320
たしかに、色々ご飯の準備されてて手伝えって言われたらうざいかも。
これはこれでアリなのかもって思えた!

830名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:38:08.260
呼ばれて来たわけじゃないならカップ麺でも仕方ないかな
この日に来い!2泊していけ!って言われた上でのカップ麺なら同情するわ
旦那さんも嫁実家でちゃんとした食事が出されるのに自分のとこは…って思わないのかな

831名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:38:27.830
>>827
親世代だと、嫁いだ娘は他家のお客さんだから台所に入るなと叱られ、嫁ぎ先では嫁として働くのが当たり前と躾けられたわけだから
実家親の対応と比べても仕方ないよね

8328112019/05/08(水) 19:49:34.130
>>830
来いとは、言われてないと思う。
旦那が日程決めたんだー。
義父は、私たちが行くことをすごく楽しみにしてた。
義母は知らん。

旦那は口には出さないけど、買い出しに行ったスーパーで高い寿司買ったり私の好きなカレーパンとかノンアルビール探したり、気を使ってくれてたと思う。

今度義実家行くときは、私が晩御飯作るつもりで行った方がいいのかな。
自分の非常識さが恥ずかしくなってきた。
もてなされるつもりだった。

833名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:51:05.610
日帰りでお土産持っていってみんなで外食して解散

8348112019/05/08(水) 19:53:45.230
いや、そんなんなら義実家行きたくないわ…
料理苦手だし、義両親の分まで作れない。
それ、家政婦しに行けってことやん。
義母の言う通り、スーパーで食べたいもの買うのが正解か。

835名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:53:59.770
>>832
それなら一度旦那さんと話した方がいいよ
姑さんも泊まりにくるの?もてなすの面倒臭いんだけどって思ってる可能性あるし
つうか男性陣がクソすぎるわ

8368112019/05/08(水) 19:54:25.650
>>833
日帰りは距離的に無理です。。

837名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:58:49.440
ホテル泊まればいいだけやん
帰省してもてなされるつもりってなんだそれw時代云々関係ないわそれw
夕食でも昼食でも外食誘えばいいだけだろ

838名無しさん@HOME2019/05/08(水) 19:58:49.710
。。

839名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:00:30.680
息子夫婦だけで外食に行こうとするのも許されないの?

840名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:00:38.000
ツイッターとかじゃないんだから頭の中をそのまま垂れ流されても

8418112019/05/08(水) 20:01:05.720
>>835
旦那は親孝行のつもりで、こまめに帰省しようとするんだよね。
私と娘を引き連れて。

義母からしたら、それが迷惑な可能性もたしかにある。
それなら私だって行きたくないんだけど…
ちなみに2日目の晩御飯は、義父がバーベキューしてくれた。
高い肉食べさせてもらえた。
ごめんなさい私がワガママだ。

842名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:02:35.500
>>839
あんたのウトメに聞きなよ

843名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:03:52.890
>>842
いや811に言ったつもりなんだわ
安価省いちゃってゴメンネー

844名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:04:33.280
>>834
トメだって息子一家の家政婦じゃないからねぇ

8458112019/05/08(水) 20:07:29.400
>>844
たしかに。そうだね。

みんな、義実家行った時のごはんは、どうしてるの??
用意されてないの?

846名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:07:45.120
特徴的な語尾で自演
興冷めだわ

847名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:08:00.260
いや、そんなんなら帰省しないで欲しいわ…
料理苦手だし、息子夫婦の分まで作れない。
それ、家政婦しろってことやん。

↑立場変えても違和感ナッシングだった

848名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:10:34.060
>>845
みんなが用意してもらえてたらどうだっていうんだ
やっぱうちのトメクソ家政婦だわって納得する?

849名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:10:34.670
>>832
スーパーで好きなの買って!ももてなしの一種よ
ランチ引き止めてカップ麺は謎だが

850名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:11:15.690
旦那が勝手にはっちゃけちゃったのか
一方的に帰省を決めるのも読めるように子供を使って親孝行するのも間違ってるよって指摘して、すんなり受け入れてくれる男ならいいけどねえ

851名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:15:43.080
>>845
一般的なこと言えば、食事用意してくれる家ならお金包む
外食に誘われたらお金出す
「気遣い無用」と言われても一応誠意は見せるんじゃない?何もしないで泊まり込みで食事まで世話になるほど借りは作らないでしょ特に家庭板の嫁は

852名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:33:55.060
まあ行きたくもない義実家に「来てやってる」ってのがあるのかもしれんけどね
旦那さんと舅さんしか楽しんでないようだし
姑さんからしたら息子夫婦を「泊めてやってる」ってとこかも

853名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:51:00.910
旦那が黒幕じゃん
旦那はっちゃけでうざい

854名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:55:33.160
高い食材で作れとは言わないけど普通はホスト側がご飯用意すると思ってたから811が叩かれてる空気で困惑してる

855名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:57:24.320
>>835
確かに。義父は料理やもてなしの用意なんかしなそうだしね。

856名無しさん@HOME2019/05/08(水) 20:59:24.700
寿司取れとか書くからだよ

857名無しさん@HOME2019/05/08(水) 21:01:03.590
>>854
勝手に困惑でもなんでもしてなよ

858名無しさん@HOME2019/05/08(水) 21:42:23.230
身内か他人かに関わらず、呼んだら食事くらい用意するでしょ
向こうの都合で押し掛けて来るなら話は別
逆に、呼ばれて行くときは少なくとも手土産くらいは持参する
他人でも、付き合い方が分かった相手じゃないとお互いの家に行き来しないんじゃない?
義理とは言え、身内なら尚のこと

859名無しさん@HOME2019/05/08(水) 21:51:23.750
帰省先の食事がここまで叩かれててだいぶ引いてるんだけど…外食阻止してカップ麺消費させようとするとか義実家頭おかしいと思うよ
自分語りになって申し訳ないけど、自分とこが菓子折りだけで3泊5日毎食ごちそうになってるから、私の家はどれだけ非常識なのかと

860名無しさん@HOME2019/05/08(水) 21:56:51.050
ご馳走するのが当然だろと言う自称お客さまが嫌がられてるんだよ

カップ麺のくだりは嫁が息子に無駄金使わせようとしてるとでも思われてるんじゃね

861名無しさん@HOME2019/05/08(水) 22:11:22.770
義実家では長男の嫁の私がおもてなしするべきと言われたわ
だから義実家に行く日程もコトメの日程に合わせろとさ
これってもうその家の考えだけで常識非常識じゃないんじゃない?

862名無しさん@HOME2019/05/08(水) 22:51:10.520
>>854
この場合ホスト側というなら旦那でしょ
義実家は呼んでない、旦那が帰りたくて帰った、嫁はついてった

勝手に凸泊しに来たウトメに「飯出してもてなせ」って言われても我が家がホスト側だと思わないでしょ?

863名無しさん@HOME2019/05/08(水) 23:35:27.130
>>861
>>816ですでに指摘されてるけどスレチこそ盛り上がるのがこのスレ

864名無しさん@HOME2019/05/09(木) 00:24:23.480
>>858
呼んでない押し掛けてる

865名無しさん@HOME2019/05/09(木) 02:00:10.580
旦那1人で帰った時はちゃんと手料理出してくれるなら、歓迎されてない可能性高いけど、実はもともと料理しない人なのかもよ
どちらにしても旦那が帰りたくて妻子も連れて行きたいなら、自炊にしろ外食にしろ出前にしろ旦那が段取りつけておくべきでしょ
まあ次に旦那が帰省したがったら、義母さんの負担大きいから旦那だけで帰ればと言ってやればいいよ

866名無しさん@HOME2019/05/09(木) 06:38:03.960
3泊5日って海外アピールかな
そこ言いたいだけの自分語り乙

867名無しさん@HOME2019/05/09(木) 07:14:06.370
>>866
国内でも奴隷船フェリーだと一泊船だね

8688112019/05/09(木) 08:04:50.940
いろんな考えあって参考になった。
今度から、食事の段取りで義母に負担かけないように旦那に話すよ。
元からあんまり行きたくないから、食事ぐらい準備してくれよって考えになってしまってた。反省。

8698112019/05/09(木) 08:07:29.630
>>865
義母はもともと料理しない人だよ。
でもせめて出前とったり、外食連れてってくれても…と思ってた。

870名無しさん@HOME2019/05/09(木) 08:13:44.210
もともと料理しない人の家に泊まりに行くとなったら、「自分で何とかする」考えの方がノーストレスで生きやすいと思うわ
相手を変えるより自分を変えた方が簡単だしね

871名無しさん@HOME2019/05/09(木) 09:07:48.020
問題は自分で出前取ったり外食に出たり出来るのに「連れてって」と思い込んでいたことだと本人が言ってるんだからそれでいいじゃん
本人締めてるのにまだスレチ続けるか

872名無しさん@HOME2019/05/09(木) 10:11:38.830
>>869
押し掛けといてそれはないわーと思ったけど、気付けてホントに良かったね

873名無しさん@HOME2019/05/09(木) 10:24:39.160
義実家が作った手料理食べるくらいなら、カップラーメンのがずっとマシだと思ってしまうわ。
菜箸とかで味見したあとかき混ぜたりとかされてるかもと想像してしまって吐き気がする。
食器もスポンジいつ交換したの?ってくらい汚かったから、後片付け手伝う時にこっそり持参したスポンジと交換したけど次に行った時にまだそれがあったら半年は変えてないって事だからゾッとする。

874名無しさん@HOME2019/05/09(木) 10:37:34.140
>>873
別に食中毒になった訳でもないんでしょ?
大丈夫だよ、あなたの体は無神経に出来てるんだからw
潔癖アピールうざいよ

875名無しさん@HOME2019/05/09(木) 10:46:02.730
料理しない人の家に遊びに行って三食外食や出前用意してもらって当たり前の感覚だったのはすごいね
せめて自分たちの分くらいは出します、じゃないのか…

876名無しさん@HOME2019/05/09(木) 10:50:09.360

877名無しさん@HOME2019/05/09(木) 13:30:56.940
>>874
これくらいで潔癖アピール??半年もスポンジ変えないのは普通にありえなくない?

878名無しさん@HOME2019/05/09(木) 14:20:54.130
キクロンやダスキンのスポンジが人気な理由を知らんのか

879名無しさん@HOME2019/05/09(木) 15:39:05.350
>>877
それただの妄想部分じゃん

880名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:01:59.600
>>877
義実家が嫌いなんでしょ?
そっちのスレに行ったら?
別に行き来してもいいけど、スレの主旨から離れ過ぎだよ貴女

881名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:06:50.580
うちの食器洗いスポンジ、年末に変えたからもうすぐ半年だけどまだまだ綺麗だわ

882名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:06:52.160
>>866
ごめん、車の車中泊だ
私も新幹線で帰りたいんだけど旦那が嫌がるんだ

883名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:08:32.820
>>882
じゃあ、義実家には3泊ね
最初から3泊だけ書けば分かりやすいのに

884名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:10:45.740
車中泊して食事はスーパーの買いメシで5日間は辛いわw
家の炊きたてご飯と出来立て味噌汁が恋しくなる。

885名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:19:27.150
むしろ自炊ももてなしもしないとわかってる実家に車中泊させてまで帰らせようとする旦那にドン引き案件じゃん
ケチな上に無計画とか怖すぎるわ

886名無しさん@HOME2019/05/09(木) 16:53:20.860
>>882
車中泊にカップラーメンてホームレスみたいな一週間だね
せめてホテル泊にしてもらいなよ
旦那の親孝行アピールのためにそこまで犠牲になる必要ない

887名無しさん@HOME2019/05/09(木) 17:03:42.520
義実家にとっては親孝行どころか襲撃だしね

888名無しさん@HOME2019/05/09(木) 17:11:41.380
旦那にとっては食事どころか屋内で布団敷いて寝れるだけで充分って感覚なのかね
そんなんじゃ義実家訪問以外にもいろいろ合わないことありそうだけどな…

889名無しさん@HOME2019/05/09(木) 17:13:12.180
子供も付き合わせてるのが最悪

890名無しさん@HOME2019/05/09(木) 17:26:46.860
育ちが悪そう

891名無しさん@HOME2019/05/09(木) 17:54:47.820
>>885
別の人だよ

892名無しさん@HOME2019/05/09(木) 20:27:11.210
子どもいくつかわからないけど、車中泊でコンビニ飯って可哀想すぎるな

893名無しさん@HOME2019/05/09(木) 20:41:10.190
旦那は気をつかって好きなカレーパン買ってくれたってカネコマエピソードとしか思えない

894名無しさん@HOME2019/05/09(木) 21:11:15.560
車中泊と811をどうしても同一人物にしたい人がいつもの連投さん?
こんな間違いも認められないレベルにまで拗らせたの?

895名無しさん@HOME2019/05/09(木) 21:21:35.230
3泊5日さんは手土産持っていけば3食ご馳走になれるって話だもんね
旦那さんがケチなのに変わりはないけど

896名無しさん@HOME2019/05/09(木) 21:29:19.620
トメも息子一家の帰省を嫌がっている人多いのよ
顔や口に出さないだけで、おもてなししたり、寝具の用意をしたりするのも面倒臭いしね
孫が可愛くないと思っているけど、可愛いふりしている人も多いし

897名無しさん@HOME2019/05/09(木) 22:06:25.240
孫を可愛く思ってる人でさえ「来て嬉しい、帰ってなお嬉しい」だからね

898名無しさん@HOME2019/05/10(金) 07:11:28.180
>>897
それはよく聞くw
そりゃ、義両親って結構な歳には間違いないんだから、他人(嫁)を含む客を泊まり込みでもてなすなんて、負担だよね
まして孫が小さければ、ケガをさせないようにって普段あるものを片付けたり、余計な気を使うからね

8996872019/05/10(金) 08:38:15.890
>>896
まじで!
じゃあ帰らなければwin-winやん!

900名無しさん@HOME2019/05/10(金) 09:17:56.060
トメは嫌でも何もしないで迎えるだけのウトは来て欲しくて仕方なかったり
来て欲しくないくらいのおもてなしするトメなら嫁の方が行きたがったり
なかなかうまくいかないのが現実よ

901名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:57:40.150
>>899
いつまでコテでやる?

902名無しさん@HOME2019/05/10(金) 11:09:37.430
>>901
初出レス番のことをコテとは言わない

903名無しさん@HOME2019/05/10(金) 19:05:26.550
>>899
そうだよ
でもバカ息子がはっちゃけて帰省したがるんだよ

904名無しさん@HOME2019/05/10(金) 22:37:48.250
>>903
本当にこれ
結婚して親孝行に目覚めて嫁子供犠牲にしてまで親孝行ごっこしたがる旦那多すぎ

905名無しさん@HOME2019/05/10(金) 22:58:03.580
今までは帰省した嫁にやらせてたから成り立ってたんだよな
今もそういう意識の姑はしつこく呼び寄せると思う
どちらにしてもやらない立場の男どもはそんな問題があるなんてつゆほども想像せず、嫁にしろ姑にしろ文句言うと冷たいだの情が薄いだの非難するんだろうな

906名無しさん@HOME2019/05/11(土) 00:45:15.640
>>902
意味は一緒だろ

907名無しさん@HOME2019/05/11(土) 09:09:38.700
>>906
全然違うだろ
わかるまでROMってろ

908名無しさん@HOME2019/05/11(土) 09:40:56.380
>>907
コテ=固定ハンドル
個人を示すものって意味でしかないから、数字でもコテはコテやで

909名無しさん@HOME2019/05/11(土) 09:45:59.260
現行1スレのみでしか意味が通じない固定ハンドルって固定じゃないじゃん

910名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:05:26.960
定義されてる名称すら誤認を認められないのはいつもの認知症トメさんかな?

911名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:13:54.040
>>909-910
とりあえずググってからレスしよ!

912名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:22:11.100
ゆとりはROMって察するよりググって解決だよね
もうそれでいいよ

今日からこのスレは食べ残しクッキーも全てコテと判断し、叩きは禁止になります!
次スレからテンプレに入れます!

スレ消滅するけど

913名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:23:07.400
何でスレ消滅するの?

914名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:31:00.430
初出レス番付けるべき人が叩かれないと進行しないスレだから

915名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:33:57.670
バカが間違いを認めないだけでコテ叩き禁止ルールに抵触するって判断されるわけないだろwww

916名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:34:35.110
>>913
それこそググればわかるよw

917名無しさん@HOME2019/05/11(土) 11:35:03.820
数字コテって普通に言うよな
何でスレ存亡をかけるほど必死なの?
馬鹿じゃねーの

918名無しさん@HOME2019/05/11(土) 11:37:18.220
コテおかしくない?

919名無しさん@HOME2019/05/11(土) 12:00:56.320
言うに事欠いて結局逃げるんかwww

920名無しさん@HOME2019/05/11(土) 15:11:40.500
今日日草生やしてるやつらは、安価打てない病気かなんか?

921名無しさん@HOME2019/05/11(土) 16:02:56.750
もう10年くらい前だけど小さい子供2人抱えてて旦那が精神病になった時に逃げた義両親
絶対に許さん

922名無しさん@HOME2019/05/11(土) 18:25:53.400
義両親が悪いの?

923名無しさん@HOME2019/05/11(土) 19:06:18.110
>>921
病気になった自分の息子を支えるどころか逃げるってもしかして旦那さん搾取子?
元気な時は散々自分達の良い様に使い倒して病気になった途端逃げたなら許さなくていいよ
今は回復されてるのかな?
小さい子供を2人も抱えてただでさえ大変な時によく頑張ったね

924名無しさん@HOME2019/05/11(土) 21:18:01.550
逃げるって具体的にどうしたんだろ?
引越し先知らせず消えたとかだったら事実上絶縁してるわけだよね?

925名無しさん@HOME2019/05/12(日) 11:12:57.520
嫁実家から電話みたいだ。コソコソ話してる。また金くれか。用があってかけてきてるくせに通話料も払わない。関係を断ちたいが現実的に無理。

926名無しさん@HOME2019/05/12(日) 11:34:47.260
>>925
スレチ

927名無しさん@HOME2019/05/12(日) 18:44:33.590
通話料ってw

928名無しさん@HOME2019/05/12(日) 19:13:35.490
せこ!

929名無しさん@HOME2019/05/12(日) 20:52:24.410
嫁実家の通話料負担してるの?

930名無しさん@HOME2019/05/12(日) 23:46:59.400
925です。
スレチとご指摘ありましたが、ご質問にお答えします。
まず嫁に用事がある時はワン切りがあります。それが電話くれっていう合図だそうです。
長々と話して満足したら終わり、ちょっと実家に行くと言うのがいつもの流れで、その時にお金を渡してるんですよ。
俺はヘタレなので何も言えません。

931名無しさん@HOME2019/05/12(日) 23:56:25.160
ネット通話とか、通話料かからないようにすれば良いのでは

932名無しさん@HOME2019/05/13(月) 00:33:45.860
>>930
スレチと指摘されても続けるあなたが非常識

933名無しさん@HOME2019/05/13(月) 00:50:02.670
このスレよりエネミースレ向きの話だね

934名無しさん@HOME2019/05/13(月) 08:33:07.420
スレチと指摘されようがここに頑なに書き込む人は配偶者ではなく義実家が敵だと思いこんでるんだよね
認められないからしつこい

935名無しさん@HOME2019/05/13(月) 08:48:59.060
>>934
スレチスレチとしつこいね、あなたは
人の事言えないだろ

936名無しさん@HOME2019/05/13(月) 11:00:29.960
逆ギレするくらいならさっさと移動すればいいのになんだこいつ

937名無しさん@HOME2019/05/13(月) 11:35:48.910
>>930
あなたの不満は義実家じゃなく嫁宛なので、他のスレに移動してね

これだけではなんなので
親戚が入院したと聞いて義実家に連絡とろうとしたけど電話が繋がらない
電話料金払い忘れて止められてるとかマジでありえない
玄関の鍵も無くしっぱなしのままらしいし、いっそ一度痛い目に遭って生活見直して欲しい
だらしなさすぎ

938名無しさん@HOME2019/05/13(月) 12:03:51.160
>>935
言えるだろ
スレの主旨無視を排除して何か問題あるの?

939名無しさん@HOME2019/05/13(月) 14:18:09.170
>>937
だらしないだけなの?
お金に困ってるんじゃないの?鍵も変えられないくらい

940名無しさん@HOME2019/05/13(月) 14:41:18.360
>>939
困ってないよ
年金がしっかり出てる世代だから若いサラリーマンより貰ってる
外出時は玄関の鍵は内側からかけて、勝手口から出る(もちろん勝手口の鍵はかけない)
何年もそうしてるって聞いて旦那もたまげてた

941名無しさん@HOME2019/05/13(月) 14:49:19.460
>>940
どんなにトロい泥棒でも成功しそうな家だね、

942名無しさん@HOME2019/05/13(月) 14:52:01.050
>>940
それは、ウトかトメひとりだけでそうなのか、ウトメ両方そろってだらしないのか
引き落としという概念がないのか、誰かがやってくれるまで待ってるタイプなのか
色々すごいね…

943名無しさん@HOME2019/05/13(月) 16:08:58.220
ああ鍵をかけないで外出するので危険だからと説得したら
鍵をかけてそれを新聞受けに入れて出る義両親思い出した
意味がわからないけれど諦めた

944名無しさん@HOME2019/05/13(月) 16:36:05.870
>>940
年金がしっかり出てる世代なら団塊よりかなり上だよね
もうそれは世代的なものでしょ

945名無しさん@HOME2019/05/14(火) 12:00:10.730
電話料金払わない世代なんて聞いたことない

946名無しさん@HOME2019/05/14(火) 12:40:58.700
まだ認められないんだな

947名無しさん@HOME2019/05/18(土) 17:08:20.570
ドラマの『わたし定時でかえります』で、彼氏つれて結婚の挨拶らしきものに行ってるのに、
主人公の父親がパジャマだった。
自分のときもそうだった。
義父が毛玉だらけのパジャマきてた。
嫌なこと思い出した。

948名無しさん@HOME2019/05/18(土) 17:51:10.830
スレタイ読んでねー

949名無しさん@HOME2019/05/18(土) 20:00:46.320
義実家が結婚の挨拶しにいったのにパジャマで
非常識だったって話では。

950名無しさん@HOME2019/05/18(土) 20:11:29.350
本人が他人のレスみたいに説明してるw

951名無しさん@HOME2019/05/18(土) 20:41:11.030
うちは実父が股引姿だったわ

952名無しさん@HOME2019/05/18(土) 21:12:32.360
確か前に股引は非常識じゃない結論だったと思う

953名無しさん@HOME2019/05/18(土) 21:14:39.060
ええっ

954名無しさん@HOME2019/05/18(土) 21:17:58.830
股引きって下着じゃん
下着が非常識でなくて何が非常識になるの
裸?

955名無しさん@HOME2019/05/18(土) 21:18:28.050
子供の彼氏彼女が結婚の挨拶に来るのにパジャマや股引きって普通に非常識じゃない?
このスレなんかおかしいわ

956名無しさん@HOME2019/05/18(土) 21:19:03.430
947義父はあからさまに非常識だから、他人に問うまでも無いってことじゃないの

957名無しさん@HOME2019/05/18(土) 22:09:25.510
おかしいのは >>952

958名無しさん@HOME2019/05/18(土) 22:21:19.160
おかしいレスが目についただけてスレそのものがおかしいなんて言い出す奴がおかしい

959名無しさん@HOME2019/05/18(土) 23:20:14.650
股引だかステテコだか忘れたけど確かにそんな話は前にもあったよ

960名無しさん@HOME2019/05/18(土) 23:38:58.880
>>958
誰もそんなこと言ってないけど何と戦ってるの?

961名無しさん@HOME2019/05/18(土) 23:48:41.670
>>960
>>955が言ってるよ〜
>>958が読む前に謝っといて〜

962名無しさん@HOME2019/05/19(日) 01:14:25.750
とりあえず結婚前の話は該当スレに移動だね

963名無しさん@HOME2019/05/19(日) 10:04:21.760
>>961
>>958同様行間読めなくて言葉尻で判断するタイプ?
そんなレアタイプが短い時間に何人もいるとか日本大丈夫かよ

964名無しさん@HOME2019/05/19(日) 10:16:25.420
なんだバカか

965名無しさん@HOME2019/05/19(日) 10:27:21.230
>>958>>961
馬鹿って言われてるよ
いくらなんでも酷すぎだよね

966名無しさん@HOME2019/05/19(日) 10:35:53.720
おまえだよ

967名無しさん@HOME2019/05/19(日) 10:59:04.100
>>966
誰か分からないけど、お前も行間読めない勢ってこと?
日本オワタ

968名無しさん@HOME2019/05/19(日) 11:39:05.930
素直に見落としたって言っておけばバカだとバレなかったのに

969名無しさん@HOME2019/05/19(日) 14:00:19.460
また行間さんが暴れてたのか

970名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:30:07.380
新婚早々私と夫は夫の仕事の都合で単身赴任になり、
私は独身時代住んでいたマンションにそのまま住むことに
そのマンションの住所を聞き出すときに、普通に聞けば良いのに
「ほら、梨とかそういうの送ってあげようと思っても送れないから」とか言う
勿論、送ってきたことは一度もない

夫の兄は遠方に住んでいて不仲ではないが積極的な交流もない
「お兄ちゃんはね、あなた(夫)に結婚のお祝いをあげるつもりだけど
直接会ったときにと思ってるから中々渡せないのよ」と言って早一年
半年後には子供も生まれる

別に、物を送ってほしいわけでもお祝いがほしいわけでもない
「梨とか送ってくれるんだって」「兄貴も何だかんだ兄貴なんだな」と
期待していたのに梯子を度々外される夫が不憫だし
そういうことをする義実家は正直どうかと思う

971名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:36:10.990
不憫というより現実を見てないアホだよね、夫

972名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:37:23.390
誰の話?

973名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:00:22.340
>>971
うちの義母と似た考え方だわ
○○用意するわね、送るわねと言われた人が約束を反故にされてがっかりしたら
頭お花畑のアホだよねwwwと騙された人を楽しそうにpgrする
赤の他人とか知人にやられるならまだしも、親兄弟にやられたら落ち込む位許してやんなよと思うけどね

974名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:03:43.230
姑が性格悪いだけだな

975名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:07:24.230
「度々」と書いてるから梨とお祝いが初めてじゃないんでしょ
知人友人の類じゃなくてもう何十年も一緒にいた身内なんだしね
うちの夫も970夫タイプ
何度裏切られたら学ぶんだ?と私は冷めた目で見てるよ

976名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:13:25.380
変な理由をつけて弟の嫁の住所をきく義兄の話

977名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:23:59.300
>>976
夫は単身赴任中で嫁1人で住んでるしね
品物を送るだけならいいけど義兄が送られてきたら…とか家庭板ネタを想像しちゃったわ

978名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:28:15.230
>>976違わね?

979名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:30:27.460
>>970が主語書かないから

980名無しさん@HOME2019/05/21(火) 15:32:50.900
こういうのを「梯子を外す」と表現するのが非常識って話?
それとも義実家嫌いスレの誤爆?

981名無しさん@HOME2019/05/21(火) 15:37:04.330
【常識?】 義実家おかしくない? 112【非常識?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1558420558/

982名無しさん@HOME2019/05/21(火) 15:41:13.120
>>980
自分もそこ疑問

983名無しさん@HOME2019/05/22(水) 00:49:59.770
結婚して一年も経つのに義兄に挨拶にも行かないってなかなかだね
海外にいるとかでもない限り挨拶に行かない?

984名無しさん@HOME2019/05/22(水) 07:56:19.870
ああ、挨拶に行かないことへの嫌味かもね

985名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:08:59.240
年功序列でいうと弟が兄に挨拶に行くのが常識的ってこと?書いてないけど長男が先に結婚してるのかもしれないし。だったら尚更って話か。まあそれなら常識かもね

986名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:10:12.030
弟だけでなく弟夫婦が、だったわw

987名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:25:24.550
梨の件も、梨を送るから住所教えてじゃないよなあ
梨がまだ届かない!と延々と待ってるのもアレだわ

直球で住所教えて!ではなく何か送る時のためにって婉曲的に訊いただけのような

988名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:53:19.240
結婚の挨拶にも行かないし結婚報告の挨拶状や年賀状も出してないってことでしょ?
普通にこの夫婦が不義理で非常識なだけなような…

989名無しさん@HOME2019/05/22(水) 09:25:59.490
旦那の単身赴任先の住所になってんじゃないの?知らんけど
どっちにしてもスレチだわ

990名無しさん@HOME2019/05/22(水) 09:49:43.070
>>985
年功序列じゃなく用がある方が出向くのが当たり前でしょうに

991名無しさん@HOME2019/05/22(水) 10:06:53.380
>>990
>>970は積極的な交流もないと書いてるから、自分達の方から出向いてく用があると最初から思ってないんじゃない?
それが自体が非常識なんだろうけどw

992名無しさん@HOME2019/05/22(水) 10:53:20.150
義妹夫婦が結婚して遠方に住む予定、わざわざ我が家まで挨拶来なくても常識がないとは思わなかったけど
(むしろわざわざ来られても困るし気を遣う)義妹夫婦はおかしいのかな
周りを見ても遠方に住む義兄弟の家まで挨拶行った人なんていないし
人によっては夫婦東京・妻実家大阪・夫実家北海道
夫の兄神奈川・妻の兄福岡・妻の妹新潟みたいな感じでえらいこっちゃになりそう

993名無しさん@HOME2019/05/22(水) 10:58:38.370
結婚式をした方が簡単だね

994名無しさん@HOME2019/05/22(水) 11:16:14.130
そのための結婚披露宴だね

995名無しさん@HOME2019/05/22(水) 11:23:21.560
結婚式やればケジメつくし自分の親戚も呼べるし一回で挨拶も済むしご祝儀も貰えるし費用はそれなりにかかるけど、やらないよりやった方が後悔ないしメリットばかりかもね

996名無しさん@HOME2019/05/22(水) 11:37:24.490
けど今の若い子ってお金の有無に関わらずやらない子も多いね
それはそれで堅実で良いなと思う
親戚のおばさんは「結婚式しないなんて非常識!離婚する!」って他人に語ってたけど
そこの自慢の娘さんも披露宴しなかったし

997名無しさん@HOME2019/05/22(水) 11:41:41.010
個人的には結婚前に相手の兄弟に会わせる必要性は感じないけど思い返すと夫と結婚決まったら夫の弟夫婦の家に連れて行かれたし自分の弟も結婚相手を私に会わせに来たわ

998名無しさん@HOME2019/05/22(水) 11:48:29.200
きょうだいが実家もしくは近隣住まいの人は会ってたけどそうじゃない人は会ってない印象

999名無しさん@HOME2019/05/22(水) 12:39:11.490
遠い親戚より近くの他人だからね
挨拶にも行かないくらいの関係だと、この先も冠婚葬祭しか会わないだろうし、それでもいいんじゃね?

1000名無しさん@HOME2019/05/22(水) 12:50:32.990
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