離婚問題に直面している人集まれ!その124

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/06/09(日) 21:58:03.510
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その122
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547993511/
離婚問題に直面している人集まれ!その123
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/

2名無しさん@HOME2019/06/09(日) 21:59:26.780
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2019/06/09(日) 22:00:42.530
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2019/06/09(日) 22:01:50.810
テンプレ終わり
前スレ終わってから書き込んでね

5名無しさん@HOME2019/06/10(月) 16:50:06.990
父名義の家と土地
離婚したいが永住権をよこさないと離婚しないと言う嫁
出ていかないし協議離婚にも応じない
弁護士先生に頼るしかないのかな?

6名無しさん@HOME2019/06/10(月) 16:52:29.130
>>5
すぐ上の>>4すら見えないの?

7123の9882019/06/13(木) 23:22:20.590
すみません。前スレ(123, https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/l50)の988です。
前スレの1000にテンプレ途中まで貼りましたが、年収、私と配偶者が逆でした。私→600、配偶者→700位です。
続きます。

8名無しさん@HOME2019/06/13(木) 23:24:54.510
いやもう結構です

9123の9882019/06/13(木) 23:25:01.830
テンプレの続きです。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 夫が風俗店で買春していたことが発覚しました。旦那の話では、2年程前に一度だけ
行ったとのことです。買春発覚は二度目で、前回の発覚は10年以上前、結婚4年目だ
ったと思います。結婚1年後から4年目まで年数回のペースで通っていました。この時
もかなり揉めましたが、再構築を選びました。
 夫は離婚した方が良いと言ってます。理由は、一度再構築したのに、また買春し
たのだから許されるわけがない、私の詮索がきつく監視されている様で針のむしろだから。もう一つの理由は、買春とは別に¬「妻(私)を傷つける発言が多く、一緒にいるのは妻にとって良くない」とのことです。
 私は、頭で考えると離婚と思うのですが、心は「一緒にいたい」と思ってしまい、
夫にも「一緒にいたい」と毎日のように言ってしまい、もうグダグダです。
3月に発覚して、その後、私が体調を崩し、未だ結論が出せません。

続きます。

10123の982019/06/13(木) 23:26:39.890
8さん、すみません。8さんのレスを見る前に書き込んでしまいました。
すみませんでした。

11名無しさん@HOME2019/06/13(木) 23:30:44.090
>>9
きえろ
ぶっとばされんうちにな

12123の9882019/06/13(木) 23:40:59.940
 何かお気にさわったのなら、すみませんでした。
相談させて頂きたかったのですがきえます。
前スレでアドバイス頂いた方々、ありがとうございました。

13名無しさん@HOME2019/06/13(木) 23:53:19.440
>>9の旦那さんに助言
そんな嫁捨てて、とっとと家を出て別居すべし。
ただし、悪意の遺棄と見られないように、1年分くら
いの婚姻費用を現金で、嫁に渡せばいい。
別居は楽しいぞ。
ラウンジに行って何時に帰ろうと、デリヘルを自宅に呼んでも大丈夫。
ウザい嫁の目は一切気にしなくていい。
足腰立たなくなったら、老人ホームにでも入ればいい。
財産分与はきっちり半分にしとくのが大事だぞ

14名無しさん@HOME2019/06/13(木) 23:55:13.810
>>10
いいよ、続けて!

15名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:00:42.860
よくないよ!

16123の9882019/06/14(金) 00:06:13.610
14さん、ありがとうございます。
お言葉に甘えて続けさせて頂きます。一度消えると言ったのに、すみません。
 私が離婚したくない理由を自分なりに考えてみると、
夫の良いところを知っている、夫との楽しい思い出が沢山ある、
孤独な私にとって夫ほど合う人を失いたくない、等があると思います。
 ここに書いた内容からは冷酷な夫に見えるかもしれませんが、
実際の生活では、私が体調を崩しても食事を作ってくれたり優しいんです。
夫が教えてくれた楽しい遊びの良い思い出も沢山あります。
夫は私のことは「女として見れなくなった」そうです。
ですが「可愛いし、いい子いい子と思うし、好きだし、大事」だそうです。
そして、私は多分発達障害(精神科には診てもらいました)で、
人付き合いがとても苦手です。
虐待されて育ち、親兄弟とは没交渉、
職場でも孤立、友人も数人しかいませんし、
しかも1年に一度会うか会わないかの関係の人が殆どです。
 離婚してもクビにならなければ、経済的には食べるくらいなら不安はないと思います。
ですが、孤独が本当に怖い。
夫も私も人付き合いが苦手。だけど、二人でいると楽しいおしゃべり、楽しい経験、
幸せな時間があった。
お互いがお互いにとって、かけがえのない人なんじゃないかと思えてしまいます。

グダグダですみませんが、相談よろしくお願いします。

17名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:07:03.420
好きにしたら

18名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:12:14.310
50近くで、風俗程度でめんどくさいことを言う女は
捨てられて当たり前。
素人に手を出して、警察沙汰になって仕事クビにならない
だけ、できた人と思わないのが不思議。
こういう女に限って、気分が乗らないからと、
しょっちゅうセックスを拒否して、男のプライドを
ズタズタにしてるのをわかってない。

俺の嫁と似たような臭いがする

19名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:12:48.100
子どもが書いたような頭の悪そうな文章ね

20名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:13:39.730
相談者の文章のことね

21名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:15:11.670
消えると自分で書いたならそうしなきゃダメでしょ
嘘つき

22名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:16:42.390
>>20
>18だけど、俺のことじゃなくてよかった
なにしろ酔ってるので

23名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:17:58.500
買春か?紛らわしい

24名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:28:09.820
直球で申し訳ないんだけど2回目の買春が発覚するまでの夫婦生活はどうだったんだろうと思う
そして何らかの関係改善が行われない限り、今後もその夫は買春する可能性がとても高いと思う
例えば夫が言う「妻を傷つける発言」とはどんなものか挙げてみてほしい

25名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:32:19.790
いや、必要ないです

26名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:32:21.620
もう詮索や束縛が嫌なんだろ
実際に悪いことしてるからっていつまでもどれだけでも責めたりしていいわけじゃない
夫婦としてよりもっと基本的な信頼関係終わってるだろ
旦那を開放してあげなよ

27123の9882019/06/14(金) 00:32:55.700
 レスありがとうございます。
めんどくさくて、頭が悪くて、なんですね。
私は自分のことをもっと客観的に見ないといけない気がしてきました。
今の状況も私が招いたことなのかもしれませんね。

28名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:34:51.960
なのかもしれないじゃなくて間違いなくそうです

29123の9882019/06/14(金) 00:43:35.940
24さん、26さんレスありがとうございます。読む前に27を書いてしまいました。
2回目の発覚までですが、長い時間をかけて再構築し、
ここ10年ほどは、お互いの肉親との別れ、大病など
お互いに支えあってこれたと、私は感じていました。
趣味や家事を協力し合ったり、楽しく幸せな時間もあり、
主人を大事に思っていましたし、大事にしてもらっていると感じることも多かったです。
夜の生活の方は、2年前まではありましたが、2年前からレスです。

私も夫は、まだ買春したいんじゃないかな、と思います。
離婚したい理由の一つでもあるかもしれないと思っています。

夫婦の仲を良くして、夫の心が満たされれば、買春への興味も自然に薄れてくれたら
いいのにと期待してしまいます。

30名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:44:19.180
>>27
セックス拒否した方は有責だからな
うちの嫁もそうだが、裁判したら慰謝料取られる立場
だから、風俗に行かれたからと、旦那が悪いということには
必ずしもならない。

31名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:46:42.660
>>29
ババァと金さえ払えばやらせてくれるぴちぴちと
比べたら、一目瞭然だろ。
諦めて、見逃してやれ

32名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:46:46.470
安価くらい覚えてくれ
前スレもあんなんだしもう少しROMてからにしてほしいわ

で、相談はなんだっけ

33123の9882019/06/14(金) 00:49:12.720
「妻を傷つける発言」ですが、夫は人の気持ちに興味があまりないところがあり、
えぐる様な発言を時々します。
それと、小姑の様な細かいダメ出しが多く、放っておくと一挙手一投足ダメ出ししてきてます。
家事のやり方や、健康のための運動の方法などについてです。
何かやる度にダメ出しがあるので、まともに聞いていると何も出来なくなり、
何もせずに停止するしかなくなる感じです。

34名無しさん@HOME2019/06/14(金) 00:55:19.280
発達専用の板ないの?

35名無しさん@HOME2019/06/14(金) 01:01:38.970
だからその買春という言葉の使い方は正しいの?

36123の9882019/06/14(金) 01:05:41.430
引き続きレスありがとうございます。
アンカ等々、不慣れですみませんでした。

テンプレで詳しい内容を書く前と後で、
頂くレスの雰囲気がガラッと変わったと感じます。
やはり、私にかなり問題があるのだと分かり始めました。
>>26さんのレスの様に、私は夫を責めすぎたのかな。
反省しないとと思います。

37123の9882019/06/14(金) 01:07:27.720
レスありがとうございました。
明日も仕事なので今夜は失礼させて頂きます。
ありがとうございました。

38名無しさん@HOME2019/06/14(金) 01:08:51.050
今夜限りにしてね

39名無しさん@HOME2019/06/14(金) 01:54:34.980
>>36
てっきり少女買春とか某国でとか思ってた
子供も居ないし急いで離婚する必要はないと思うけど風俗以外の言動の方が離婚理由になるんじゃないの

40名無しさん@HOME2019/06/14(金) 01:59:11.990
テンプレ書く前と後でレス内容が違うって当たり前だろw
テンプレないと詳しいことわからないし、そもそもここはテンプレ必須なんだから皆適当なこと書いてただけだ

ほんと数年ROMってから書き込んでほしいわ

41名無しさん@HOME2019/06/14(金) 03:49:04.720
ああ、発達さんか

42名無しさん@HOME2019/06/14(金) 03:50:52.250
たぶんメンヘラだよねこの人
だったらやっぱりここで相談するのだめだよ
ルール違反だから

43名無しさん@HOME2019/06/14(金) 05:37:06.310
>>36
離婚したくないのなら、また再構築するしかないんだけど、旦那にその意思がなく、離婚したいと言ってるなら、こちらもそうなったときのこと考えて、暴言など記録しておくといざって時役立つかもよ
録音でなくても日記でもオッケー
あと浮気は治らないからそのつもりで

44名無しさん@HOME2019/06/14(金) 06:45:37.460
旦那さん子供欲しくなって彼女いたりして

45123の9882019/06/14(金) 06:55:23.870
前スレ988です。
引き続きレスありがとうございます。
お時間割いてレスして頂いたこと感謝しています。
全て読ませて頂きました。これから出勤なので、今夜にでも、また来させて頂きます。
ありがとうございました。よろしくお願いします。

46名無しさん@HOME2019/06/14(金) 08:07:24.320
>>45
きえろ
ぶっとばされんうちにな

47名無しさん@HOME2019/06/14(金) 08:19:13.790
なんだかなぁ
いつも手を繋いでニコニコしていれば、夫婦円満なんて考えているところがお花畑。
男も50近くになると、人生折り返しすぎているので、気力も体力も落ちてきて
焦ってくる。さらに、2年セックスレスなんて、完全に夫婦関係は破綻したようなもの。
更に、風俗禁止と言われたら、嫁イラネとなるのは当然。
セックスレスでどれだけみんな苦しんでるか、そういうスレ呼んで勉強してこい

48名無しさん@HOME2019/06/14(金) 08:46:05.170
>>45
17年という年月が1人になる事に恐れてるだけ。依存ってやつです。
貴方も稼ぎがあるのだから離婚してもやって行ける。
継続してきた事を止めるのは勇気がいる事だけど離れてみると旦那の事で悩まなくてよくなるから精神的に楽になる。

49名無しさん@HOME2019/06/14(金) 08:51:25.060
ホントに発達障害ならそのあたりは汲み取りにくいんじゃないかな
精神科には診てもらったとあるけど多分ってどういう意味なんだろう?

旦那さんはいろいろ疲れているんじゃないのかなと思う
発達障害の人と関わるには柔軟さと寛容さが要求される部分がかなりあって、生活や心に余裕がある時はいいんだけど余裕ない時は相当重く感じる
相談者が発達障害者かどうかはわからないけど、その疑いがある人から束縛される生活は息苦しさがありそう
そして2年間レスであるという事を相談者があまり大きく受け止めていないようだから、旦那さんには身体的にも精神的にも積もるものがあったんじゃないのかな

こうなると1回目の風俗発覚するまでの経緯もはっきりさせた方が問題点の理解にはいいかもしれないね

50名無しさん@HOME2019/06/14(金) 08:54:33.170
>>45
申し訳ないけどメンヘラはNG

51名無しさん@HOME2019/06/14(金) 09:40:11.500
売春じゃなくない?

52名無しさん@HOME2019/06/14(金) 09:50:03.610
売春なんてどこにも書いてないよ

53名無しさん@HOME2019/06/14(金) 09:59:07.400
風俗店の利用だけだよ

54名無しさん@HOME2019/06/14(金) 10:12:33.620
嫁からレスって書いてあったかな
どちらにしろ離婚した方がいいと思うけど

55名無しさん@HOME2019/06/14(金) 10:20:36.460
夫婦そろって結婚生活を続けたいと思わないと辛いだけだろう
旦那さんが離婚したがってるなら、旦那さんが楽しく暮らせるように理解と歩み寄りが必要なんじゃない?

具体的には、性行為は生理現象だということと相談者に性的な魅力がないところ
体を引き締めるなり服装を旦那さん好みに変えるなりの努力や、性欲の発散を考えてあげてみてはどうだろう
123の988は嫌なんだと思うけど、離婚したくないなら旦那さんの過ごしやすい生活を考えてあげないと

56名無しさん@HOME2019/06/14(金) 11:37:20.910
>>33
自分も旦那の気持ちに興味ないじゃん
今まで書いてるレス全部自分が自分がだろ
別れる一択

57名無しさん@HOME2019/06/14(金) 11:54:03.480
123の998が旦那と別れたくないのは
自分が居心地よくいたいからなんだよね
優しく世話してくれて一緒に遊んでくれていい子いい子してくれるから?
妻ではなく大きな長女になっていないかな
家庭とか夫婦とか、自分を一歩はなれたところに視点がない感じ
旦那を信頼しきって甘えているわけではなく監視してる
これは旦那重いよね、苦しいよ

58123の9882019/06/14(金) 23:18:58.660
123の988です。
お忙しい中お時間割いてアドバイス下さった方々ありがとうございました。
全て読ませて頂きました。ずっしりきましたが、
「客観的にこう見えるんだな」ということが分かってきた様に思います。

 夫は苦しかったんですね。夫を解放してあげて、というレスも頂きました。
頂いたアドバイスを読んで、私達夫婦の関係は私に居心地が良い物で、
夫の負担が大きかったのかもと反省しています。
負担として、私が幼稚であることと、夫の生理が満たされていない、の2点が
大きいと思いました。

59名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:27:03.500
で、どうするのよ?
旦那さんの風俗通いを許してあげて、
自分の代わりに股を開いてくれる女の子のところへ行くために、
小遣い増額するの?
そこまでやらないと離婚だろ〜

60123の9882019/06/14(金) 23:27:27.090
 夫を解放してあげるのが一番良いのかもしれません。
私も「夫がいつまた風俗に行くかもしれない」と不安が過ぎる日々には
疲れました。

 だけど、今は、後少しだけ、努力してみたい気持ちに傾いています。
まだ、迷っていますが。今の考えとしては、
1. 再構築のために夫の居心地の良い家庭を作る
2.でも片方だけが続けようとしても無理なので、夫の気持ちを
汲む様にして、無理そうなら諦めて離婚する。
3.離婚する可能性も見据えて私の身も守る(日記をつける)
この3点を柱に、特に夫にとって居心地の良い家庭、
これを努力してみたいと思います。

61名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:30:45.890
離婚してくれって頼まれてるんだよね?まだ自分自分自分って自分のやりたいようにするの?
すごいな

62123の9882019/06/14(金) 23:31:07.400
>>59さん、レスありがとうございます。行き違いになってすみません。
そこまでしないと再構築は難しいでしょうか。
夫といたいなら風俗は諦めるしかないんでしょうね。
割り切るしかないのかな。割り切ったら、
だんだん夫を好きな気持ちがすり減りそうです。

63名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:31:35.490
さすが発達って感じ

64名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:31:50.910
>>58
近い年の女だけど
自分がもういいやと思うまでジタバタして離婚しなくていいと思うよ
旦那の為じゃなく自分が覚悟できたらで

65名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:32:11.500
あー、でも女ってこういう感じだよ。
常に自分は被害者。
隣国のマインドに似てるよね。

66名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:33:58.200
境界例っぽいなあ

67名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:34:57.450
>>62
価値観が違うんだから、しょうがないでしょ
所詮夫婦は他人。愛が尽きたら、情で一緒にいるしかない。
情も尽きたら、離婚すればいい

68123の9882019/06/14(金) 23:36:28.930
>>61さん、入れ違いですみません。
やはりそうですか。私は自分のことしか考えていないのかな。
夫に居心地の良い家庭を作るのは夫のことを思っていることにならないのかな。

夫は離婚したいと口にしているし、一人で住む賃貸をネットで物色し始めてもいますが、
揺れている部分もあります。
それで、私が心入れ替えたら、と希望を持ってしまいました。

69名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:38:57.840
それ、居心地のよい家庭を作ってから心を入れ替えてから言うことじゃないの

70名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:41:39.910
まあ好きなようにしたら
ここで何言われても結局は自分のやりたいようにするんでしょ
もう相談する意味もないね
お疲れさま

71名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:43:41.220
子供がいないなら、簡単に離婚できていいね。

72名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:46:44.060
>>70
クソバイスを押し付けるなよ
責任も取れない癖に
ガキ

73名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:54:18.040
>>68
きえろ
ぶっとばされんうちにな

74名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:56:21.040
情は有っても異性として好意が無くなれば一緒に居てもお互いつまらんと思うよ

75名無しさん@HOME2019/06/14(金) 23:56:54.740
そりゃこんなとこで相談したって誰も責任とれないよねw
>>72が相談者だったら豹変しすぎて怖い
相談者じゃないなら関係ないのにカッとしすぎてて怖いw

76123の9882019/06/14(金) 23:59:21.890
アドバイスありがとうございます。入れ違いになってすみません。
私は自分のしたい様にしているだけなんでしょうか。

ここで頂いたアドバイスで色々気付く事があり、
それで今の考えになりました。
こちらで相談させて頂く前は、
「こんな夫とは、さっさと離婚した方が良いはずなのに、
何故私は決断できないんだろう」と思っていたんです。

こちらで相談させて頂いて、むしろ苦しんでいたのは夫の方だと
気付き、それで、私が改めるべきだと思ったんです。

77123の9882019/06/15(土) 00:01:42.860
>>75さん、入れ違いですみません。
>>72は私ではありません。
相談にのって頂きたくて、ここにきているので、
責任とってほしいなんて当然思っていません。

78名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:03:19.720
なんか旦那が逃げだしたくなるのがわかる気がするw

79名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:03:47.780
>>60
あなたが日記をつける目的は慰謝料を取れるようにってこと?

80123の9882019/06/15(土) 00:06:26.000
夫が過ごしやすい家庭を作りたい。
そのためは、私の幼稚さをなんとかするのが先決だと思いました。
特に>>57さんの
”家庭とか夫婦とか、自分を一歩はなれたところに視点がない感じ ”
という言葉が響きました。
私はこれがすごく弱い。だから夫を苦しめたし、
今もさっさと決断できないんじゃないかと思います。

81名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:07:45.580
そういうのはカウンセリング行ってやって

82123の9882019/06/15(土) 00:10:36.530
>>79さん、レス入れ違いですみません。
そこまでは今は考えていません。日記をつける等した方が良いとの
アドバイスを頂いたので。
私の方でも離婚を多少は見据えていた方が、頑張ってもダメだった時
切り替えやすいのでは、という気持ちもあります。
一度はジタバタ努力したいですが、夫をあまりにも酷く苦しめる様な事は
したくないと思っています、

83名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:20:54.420
>>82
あなたがすべきことは旦那のために何かを頑張るんじゃなくて逆に少し離れてお互いにゆとりをもってもっと自由に生きることだよ

84123の9882019/06/15(土) 00:21:42.320
すみません。今現在頂いているアドバイスとずれるかもしれませんが、
昨日の夜と今朝頂いたアドバイスでセックスレスについて何件か頂いたので、
レスの件、書かせて下さい。

レスについて「相談者は大きく受け止めていないようだ」といったレスも頂いたのですが、
私は正直寂しかった。キモいかもしれませんが、眠っている夫の手をそっと触ったことも
あるくらいです。
レスになったのは、アドバイスにもありましたが、私が性的魅力に乏しい、
これが一番大きい理由なのではないかと思います。
こちらから拒んだ記憶はあまりなくて、思い当たるのは
実夫の葬儀の夜位です。ただ、この後、かなり減っていきました。
あとは、拒んだのとは違いますが、体調が悪い日が多く夫は一人で我慢していたかもしれない。
それと、私は下手なのかな、スムーズにできない時もありました。

85名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:25:24.260
実夫の葬儀…?

86123の9882019/06/15(土) 00:27:43.590
>>55さんにもアドバイス頂きましたが、
体型や服装、工夫してみようと思います。
気持ち悪いかもしれませんが、以前キャバクラごっこを時々やっていました。
夫も喜んでくれ、ドレスも通販で取り寄せてくれました。
お品書きも作り、仕事から疲れて帰ってきた夫のその日の気分で
食べたい物、飲みたいお酒を出していました。
それと、健康に注意して体調を崩すことを減らしたいと思います。

87123の9882019/06/15(土) 00:29:09.000
>>85さん、ご指摘ありがとうございます。
>>84間違いました。実夫→実父です。すみません。

88123の9882019/06/15(土) 00:34:27.720
>>83さん、アドバイスありがとうございます。
はっとしました。
>ゆとりをもってもっと自由に生きること
これが今の私達に一番必要な気がします。
これができれば、少しは成長できるかな。
丁度この土日は夫と距離的にも離れ、別々の場所で
別々のコミュニティで過ごします。離れる練習してみます。
結婚指輪も外してみます。
自由に生きる。若い時は一番大事に考えていたことなのに、
すっかり見失っていました。

89名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:45:22.340
>>88
きえろ
ぶっとばされんうちにな

90名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:46:22.580
あーなんかレス読んでるだけで旦那さんの息が詰まる思いが手に取るようにわかるわ

91123の9882019/06/15(土) 00:53:28.400
>>90さん、そうですか。夫に申し訳ない。

92名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:54:16.900
まだ続くのこれ?

93名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:55:08.810
このスレの人たちには申し訳ないとは思わんのか

94名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:58:23.920
実父の葬儀の夜って、旦那さんの父親って意味かな?

多分発達障害だとあったけど診断はされていないの?
診断されているなら相応のやり方や接し方が判るんじゃないかと思うんだけど

95123の9882019/06/15(土) 01:01:18.440
結婚を続けるにしても離婚するにしても幸せに生きたいです。
勿論、夫にも。
先日夫に「〇〇(←私)には幸せになって欲しい」と言われてしまい、
「幸せって何だっけ」と分からなくなっています。

子供の頃から「生存」に必死で、幸せとか心の成長とか考えたことも
ありませんでした。
やっと食べられる様になり、数年前から夫を大切にすることを
自分の人生のテーマにしてみようと思いました。
夫が外でどんな立場になっても私は味方でい続けたい。
これから年をとっていくけど、私はどこまで愛せるかな。
味方でいれるかな。私なんかに上手くできるかな。
そういう事を考えて生きていました。

肝心の夫が苦しいなら、これも卒業ですね。
切り替えて次の目標を立てるのかな。

96名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:03:51.340
ここお前のスレじゃねえんだよ
そろそろ消えろよ

97123の9882019/06/15(土) 01:04:56.000
>>93さん、不快なお気持ちにさせてしまったならすみません。
長く書いている事は申し訳ないと思っています。すみません。

98名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:04:57.710
だからメンヘラはスレチだって言ったのにー

99名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:05:34.400
>>97
悪いと思ってるならもうやめたら?

100名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:07:04.530
相談者が何人も来てるわけじゃないし答えたい人が答えたらいいんじゃないかな

101名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:07:51.450
相談終わったみたいだしね
ポエムみたいなの書き出しちゃってw

102名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:08:37.150
メンヘラとカウンセリングごっこがしたいならよその方がいいと思うよ

103123の9882019/06/15(土) 01:15:29.910
>>94さん、アドバイスありがとうございます。
私の父の葬儀です。流石に葬儀の夜はそんな事できなかったのですが、
これはおかしいのでしょうか。発達だからでしょうか。

診断なんですが、お医者さんは障害をしつこく聞き出さないと
教えて下さいません。知能検査等から発達の傾向はあるそうです。
しかし、診断には幼少期のことがわからない(成人してから病院に行ったため
データがない)等等おっしゃって、結局明言して下さいませんでした。

知能検査の結果もありますし、自分を発達と見做して対処して
行くのが良いのだろうと考えています。

>診断されているなら相応のやり方や接し方が判るんじゃないかと思うんだけど
私もこれを期待して病院やセンターの門を叩きましたが、ますます
五里霧中に。本来わかるものなんでしょうか。
本やネットからは勉強していますが、なかなか上手くいかないことが
多々残っている状況です。情けないですが。

104名無しさん@HOME2019/06/15(土) 08:04:52.640
キャバクラごっこしないと抱けないぐらいなんだろうけど、もうそらすらホラーになる年じゃん?
別れてすっきりしてあげたら?

105123の9882019/06/15(土) 08:07:30.210
123の988です。昨日は相談ありがとうございました。
長く居座ってしまい、すみませんでした。
受け止めるのが辛いアドバイスもありましたが
客観的なレスを頂けて感謝してます。
お礼言いたくて書かせて頂きました。

106123の9882019/06/15(土) 08:09:16.780
>>104さん、入れ違いになり、すみません。
ホラーなんですね。アドバイスありがとうございます。
実行しなくてよかったです。

107名無しさん@HOME2019/06/15(土) 08:19:09.590
父の葬儀の夜にとかキャバクラごっことかわかりやすいコスプレ系統の性的嗜好
旦那はリアルな喪服に興奮しちゃったんだな
コスプレセックスを一緒に楽しめればまた仲良くなれるかも

108名無しさん@HOME2019/06/15(土) 08:25:24.540
>>106
きえろ
ぶっとばされんうちにな

109名無しさん@HOME2019/06/15(土) 09:00:39.320
義父の葬儀の夜に求めるとか頭おかしいと思う。
ご主人はかなり自己中だと思います。

110名無しさん@HOME2019/06/15(土) 09:03:22.290
喪服は結構そそられるけどね

111名無しさん@HOME2019/06/15(土) 09:04:28.290
相談者は収入もあるし、例え離婚しても生活できるんだから、前向きに考えては?
自分を押し殺しても風俗通いはなくならないと思う。
どんどん自分が惨めになるだけだよ。

112名無しさん@HOME2019/06/15(土) 09:12:47.040
ウチはお互い50過ぎだけど子供達が就職して2人だけの生活に戻ってから復活したけど特殊なのかな

113名無しさん@HOME2019/06/15(土) 09:25:48.930
アフィやんw

114名無しさん@HOME2019/06/15(土) 13:40:32.910
>>60
何でそれだけなの?
日記つける前にレスの解消が先決じゃないの?
セックスが絶対必要とは思わないけど、それはあくまでも双方の希望の上の話であって、片方がしたいのにレスは離婚事由になるよ
なら、あなたがする努力にはそれも必要でしょうよ

115名無しさん@HOME2019/06/15(土) 14:48:10.470
レスられって、原因あるよ

116名無しさん@HOME2019/06/15(土) 15:10:21.180
レスられる原因があったとしても、まずは継続したい方が努力するしかないわな

117名無しさん@HOME2019/06/15(土) 18:48:12.840
>>106
あなたのおもう気の休まる家庭と旦那さんが求めてるものは必ずしも一緒でないとはわかった方がいいかもしれないね

118名無しさん@HOME2019/06/15(土) 22:07:04.720
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119123の9882019/06/15(土) 22:39:47.280
123の988です。
アドバイス頂き、ありがとうございます。
セックスレスの解消が重要なのですね。
こちらに相談するまでは、レスは寂しいけど、私自身が年をとっていくし、
枯れていくのは受け入れるしかないのかな。と一人寂しく諦めていましたが
それが大間違いだったのかも。

>>107さんにアドバイス頂いたコスプレを取り入れて夫婦仲が
戻るといいなと考え始めています。
ただ、自分の年を考えてホラーにならない様なコスプレは
どんな物がいいのかなあ、と考えています。
もし再構築できて夫とまた仲良くなれたら通販で夫と一緒に
選んだりできたらな、と思っています。

120123の9882019/06/15(土) 22:43:54.930
>>115さん、レスられには原因があるんですね。
上にも書きましたが、自分なりに考えた結果
私の性的魅力のなさ、体調不良の多さ、体調不良により
家事が滞ることがある、などが原因かと思っています。
けれど、これは私の想像で、夫が本当はどう考えているのかは、わかりません。
何か具体的な原因、アドバイス頂けたら嬉しいです。

121123の9882019/06/15(土) 22:55:31.540
>>117さんアドバイスありがとうございます。
そうですね。今でも既に惨めで、再構築を目指すにしても
あまりにも哀しい状況にならない様に、時々客観的に自分を見ていこうと
思います。
前向きに考えては?とおっしゃって下さって、ありがとうございます。嬉しかったです。
でも正直離婚して生活できるか正直不安です。稼ぎは今はあるのですが、
私はとても孤独です。孤独は貧困や病気に匹敵すると誰か偉大な人が
言っていた様な気がします。肉親と没交渉なのです。こんな私なんかが
離婚して生活できるのか自信がなくて。結婚前の長い長い一人暮らし、もう
あの侘しさに戻りたくないのです。
離婚しても不安。再構築を目指しても惨め。ネガティブな選択肢しか浮かばなくなって
よくない状態だと思います。何とか切り替えたい。

122123の9882019/06/15(土) 22:58:08.750
すみません。>>121のアンカ間違えました。
>>117さん→>>111さんです。
>>117さん、>>111さん、大変失礼いたしました。

123123の982019/06/15(土) 22:59:15.820
>>117さん、アドバイスありがとうございます。
夫の望むものと自分が考えるものが違う事、
忘れない様にしたいと思います。

124名無しさん@HOME2019/06/15(土) 23:08:05.780
きっとそういうめんどくさい性格が、ウザいんだと思う。
真面目はいいけど、ずっとそれじゃ息苦しさを感じる
だろうね。特に子なしで二人きりなら。
子供がいれば、そっちに話題は移るからね。

あ、レス不要だから。

125名無しさん@HOME2019/06/15(土) 23:08:37.780
>>118
もう貰ったし  

126名無しさん@HOME2019/06/15(土) 23:14:09.510
頑張るなって言ってるのにわからん人だね
旦那に過干渉したりここで正確に全レスしようとかせずにもっと力抜いて適当にやんなよ
余裕がなさすぎでこのスレでさえ力みすぎて息苦しい

127名無しさん@HOME2019/06/15(土) 23:58:33.190
>>123
きえろ
ぶっとばされんうちにな

128名無しさん@HOME2019/06/16(日) 00:19:17.200
レス数稼ぎたいんだから仕方ないじゃん

129名無しさん@HOME2019/06/16(日) 00:46:38.430
相談に来たけどちょっと厳しい雰囲気だな

130123の9882019/06/16(日) 06:20:16.860
>>129さん、長く居すわって、すみませんでした。
私はもうアドバイス沢山いただいので、
どうぞ相談さなさって下さい。雰囲気悪くして、すみませんでした。
アドバイス下さった方ありがとうございました。

131名無しさん@HOME2019/06/16(日) 08:00:10.990
>>130
きえろ
ぶっとばされんうちにな

132名無しさん@HOME2019/06/16(日) 09:58:19.880
はじめまして
妻から離婚したいと言われ困惑しています

◆現在の状況 家庭内別居
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
48歳 会社員 460
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
45歳 公務員 680
◆家賃・住宅ローンの状況
共有名義持ち家 月7万 あと10年で完済
妻は繰り上げで完済
◆貯金額 つみたてnisaとイデコ含め600万ほど 妻不明
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 17年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 高校生女 中学生女
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

家を新築後それまで順調だった夫婦関係がおかしくなったように思う
5年前妻の実家近くに土地を購入
注文住宅だったため大幅に予算オーバー
共働きのため払えると判断し、私300万妻500万ローン増やす
結婚以来共働き別会計で、同額の生活費を共有通帳に入れていた
私が月2万5千円を4回滞納(と妻は言う)したことで妻が激怒
お金のことで口論となり、殴らざるを得ないことを言われたため、正当防衛として妻を軽く殴る
その後妻からは第三者を入れなければ話をしない、今度殴ったら警察を呼ぶと言われており、家庭内別居状態
妻にはわがままで甘えたところがあり、取り付く島がない
昔のように家族で幸せに暮したい

133名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:22:14.550
釣り?

134名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:30:55.960
うわぁぁ
寒気した
釣りじゃないならとっとと離婚してやれや

135名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:36:15.950
うわあ

136名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:54:06.660
>>132
殴らないとわからない人間は居るからね
あなたに非はないよ
やむを得ず、だもんね
話し合いを拒否するようなら無理やりにでも場を作らないと
暴力は手段だから、適切に行使すればいいと思う
勘違いしてるんだろうね、奥さんは
奥さんに非があるんだから、堂々として対処してください

137名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:59:59.690
殴らざるを得ないってなに正当化してんのwww
嫁さん稼ぎいいしローン終わってるし離婚してもなんも困らないよね
むしろ暴力から逃げられるメリット付きw

138名無しさん@HOME2019/06/16(日) 11:22:41.260
>>132
しゃーない
切り替えて行け

139名無しさん@HOME2019/06/16(日) 12:02:11.450
殴らざるを得ないwwwwww

1401322019/06/16(日) 13:51:08.290
132です
>>136さんありがとうございます
女は弁が立つ分こちらに容赦なく暴言を吐きます
こういうことは当事者でないと分からないと思います

妻からは離婚協議書の雛形を渡され、協議成立しなければ調停に持ち込むと言われたので、今は時間をくれと言っています
娘たちの親権は絶対に渡したくありません

生活費入金が滞ったのは家族で使うソファーが10万円したためで、計算は合っており責められる理由にはなりません
その上で、揉めた後は生活費は自主的に月5万円に増額しています

私は実家から遠く離れ味方がいない状態です
妻は仕事復帰後保育所の送迎や夕飯の支度など実家に頻繁に頼み、本来母親がやるべきことを手抜きして実家に頼ってばかりです
自分の母親が苦労するのを見て育ったわたしに言わせれば、妻は母親としては失格であり非常に甘えています
とにかく妻がお金のことばかり言うのが金の亡者のようで嫌です

141名無しさん@HOME2019/06/16(日) 13:56:58.070
親権取れる見込みはないし暴力振るったらアウトなのは法律で定められてることなのでアキラメロン

142名無しさん@HOME2019/06/16(日) 14:00:50.830
>>140
しゃーない
切り替えて行け

143名無しさん@HOME2019/06/16(日) 14:02:55.200
親権とかそんな拘ることなくね?
だって下の子もう中学生なんでしょせいぜいあと4年じゃん
実情がどうであるかとかネットじゃ分からないし
あなたがクズでないなら肉親である娘に縁を切られないでしょう
それなら問題は何もないから成り行きに任せてどうぞ
嫁は所詮他人だからそこまでいったらもう無理
仲直りしたい方はあなたで折れる気がないんだからさ

144名無しさん@HOME2019/06/16(日) 14:24:58.600
そのソファー、家族は欲しがってないのに勝手に買ったとかじゃないよね?
家の購入で800万も予算をオーバーしたのは何が原因だったのかな

145名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:15:14.220
生活費月25000だけしか払ってないの?

146名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:23:03.830
10万円は返さない
殴る

そんな相手とどうやったら今後も「幸せに暮ら」せるのか
是非お訊きしたいものだね

お子さん二人とも中高生だから本人達に親を選ぶ権利があるわけだけど
お子さんが二人とも収入が低くて暴力を奮っといてそれを正当化する人物を選ぶと思うの?

147名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:28:30.560
殴る蹴るはDVだって知ってる?
それやると一発で離婚出来るよ

148名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:45:58.460
えっ、無理。釣りかアフィでしょ
収入低くて暴力振るう上に育児の実績無いんだから親権も難しいんじゃないの
まぁ子ども二人ともある程度年齢重ねてるから本人達にどっちに付いていくか聞いてみれば?子どもは案外現実的だから収入高くて家事の心配も無い方に付くと思うけど

149名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:48:16.100
離婚してしまえばおかねのもうじゃ(笑)がうるさくなくていいじゃん
ははおやしっかく(笑)も見なくていいしさ
母親より収入が低いのに家のことを何もやらん父親が合格なのかどうかは知らねーよ?
お嬢さんがたがパパ大合格!パパは大正義!とか太鼓判押してるなら3人で仲良く暮らしていけば?(笑)(笑)

150名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:54:28.120
>>147
1回じゃあ無理だよ

151名無しさん@HOME2019/06/16(日) 15:56:30.840
診断書出ればいける
暴行罪で起訴も可能

152名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:05:14.530
>>150
一回も殴る蹴るしてなくても冤罪ではないDVはあり得るのになに言ってるんだお前は

153名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:09:13.970
社会生活を送っていていい大人同士で相手を殴ってノーペナになるわけないと思うんだけど
配偶者なら殴ってもいいという教育を受けてるのかな?

154名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:13:51.430
とりあえずは、まず一旦家を出て弁護士立てなよ
家に無理に居座ったところで何か一つでもしくじったらすぐにでも問答無用で通報されんだろ
時間稼ぎも通用しない
もうとっくに妻側は離婚の準備が整ってるからそこまで強硬な態度を取ってるんだろ
たった今思いつきで言ってるんじゃないんだよ
明日から弁護士を探すでもかなり手遅れなくらいなんだからな
もっともおまえの要求通りに動いてくれるなんて一人もいないと思うがな
負う傷をなるべく浅くする努力くらいはしてくれるだろ

1551322019/06/16(日) 16:14:20.490
お金のことや暴言で関係を悪くしてきたのは妻の方で、私としては防戦しただけです
そういうことを言わなければ今まで通りだったと思います
私からは特に話すことはなく、妻から勝手に出してきた離婚要求を取り下げて欲しいだけです

ソファについては私が選んで買うとは伝えましたが、その分生活費が減るとは思わなかったそうです
妻は育休中も貯金を取り崩し生活費を入れていたと言われました
今頃そんなことを言われても正直困ります

生活費は家賃や保育料が変わる度に妻が決め同額を入れていました
結婚当初は5万、一番高かったのは2人保育所に通わせた時の7万です
それぞれ住宅ローン支払い(私7万、妻10万)が始まり生活費は最低限の2万5千円でいいと言われそうしていました

予算増は施主としてプランを練るうちに下記のような要望が増えたためです
私の書斎増設
ホームシアター設備
一階だけだった珪藻土壁を二階やトイレにも
太陽光パネル200万
外構300万

1561322019/06/16(日) 16:17:05.010
恒常的な暴力ではありませんが、妻から口論をふっかけてきた場合と、会話を録音されているのに気づいた場合は殴らざるを得ませんでした

157名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:18:17.640
>>152
言ってることが意味不明
殴る蹴る一発で離婚の事由にはならんと言っているだけなんだが?

DVでっち上げるとかは別問題だろうに。

158名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:23:04.820
157の追記

今回の相談者の場合は恐らくDV認定されるなw
その点は謝る

録音されていると気付いたら、今の発言は全て取り消すと言うか、その時点で会話をしないかのどちらかだ。

煽られたから暴力を振るうのが一番の愚作だよ

159名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:32:11.430
普段から生活費を多く入れてもらってる分際で何言ってんだこいつ

160名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:50:58.770
それ、裁判所で主張したらいいじゃん
まあ、何も言わない人の考えを察するなんて魔法使いか神様でもなきゃできないんで(笑)
奥さんはただの人間なんで
離婚する方向で外堀をさくさく埋めるだけですわな

161名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:53:21.380
>>156
しゃーない
切り替えて行け

162名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:55:24.610
相手が○○さえしなけりゃ自分は暴力を奮いませんでした
それが通用するのはあくまで相手から一方的に暴力を奮ってきた場合に限られる
今回は少なくとも妻から何らかの物理的な暴力を奮ってもいないのに
何から「防戦」をするために妻を殴打したのか
48歳にもなったいい大人が人間として一番卑怯な物言いをするんじゃないよ
恥ずかしいおっさんだな
生きてる価値無いよ

163名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:56:23.730
録音されているところに暴行ってがっつり証拠残してんじゃん
ほんとバカだね

164名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:58:32.970
なーんかつまんないなー?もっと良く練って来いよ

165名無しさん@HOME2019/06/16(日) 16:59:44.350
でも釣れてるじゃん?
釣り針はあからさまに見せた方が釣れるんだよ

166名無しさん@HOME2019/06/16(日) 17:04:51.120
>保育所の送迎や夕飯の支度など実家に頻繁に頼み、本来母親がやるべきことを手抜きして実家に頼ってばかり
本来、年収の低い方の親が率先してやるべきことだな

167名無しさん@HOME2019/06/16(日) 17:05:51.010
2万5千円ってのがウケる
金入れない家事しないDV、こんなカス旦那要らないじゃん

168名無しさん@HOME2019/06/16(日) 17:09:13.450
年収240万円の実家暮らしの若手社員だってもう少しは実家に生活費入れるよな
実質養われてる身分で何言ってるんだろうこの人

169名無しさん@HOME2019/06/16(日) 17:51:23.480
>>157
馬鹿だな殴る蹴るのDVが証明されたら離婚事由になるだろ
傷害なんだから

170名無しさん@HOME2019/06/16(日) 17:53:42.420
>>155
餌がデカすぎるだろアフィカス
もうちょっとやる気出せや

171名無しさん@HOME2019/06/16(日) 18:24:16.620
>>170
テメェはネタの1つも提供出来ない能無しだろ
黙って楽しませて貰う側だろうがボケ
コジキなんだからよ、おとなしくしてろや

172名無しさん@HOME2019/06/16(日) 18:28:42.100
>>171
楽しませてると本気で思ってる?
だとしたら恥じを知れド阿呆が

173名無しさん@HOME2019/06/16(日) 19:14:05.690
きちがいネタは冷めるよね
レス交わして異次元の理屈で返されても、もう使い古されてるから

174名無しさん@HOME2019/06/16(日) 20:02:18.110
>>173
そんな時のためのヤムチャ

1751322019/06/16(日) 20:47:21.640
何度も書いていますが、生活費は妻に言われた額を拠出しています
家に入れるお金がソファになり、考え方が違うだけなのにネチネチ言われ頭にきました
それに2万5千+住宅ローンで実際は約10万
今は10万を超えています

夫婦間で収入や分担についてどうこう言うのは無粋で、法律上も一体で線引きはできないはず
妻はたまたま公務員試験に受かり、実家や私に頼ることで勤続年数が長くなりました
私の方が多ければ当然多く出していました

民間企業で男だと簡単には休めないのが現実です
恵まれた公務員で女である妻のように、育休や早退や家事は不可能
綺麗事ばかり言われても困ります

1761322019/06/16(日) 20:53:57.130
家事はできる範囲でゴミ出しなどをしています
洗濯はシワを伸ばさない、タオルがひし形になった、帰宅後すぐ取り込まない畳まない、洗濯物を踏んで歩くといちゃもんをつけられやる気を削がれました
今は自分の洗濯と皿だけ洗っています

妻にはディベートをする気はないと言い渡してあります
家も私の希望に沿うよう建ててもらったので、出る気はありません
最初の方のレスにあったように、妻が離婚に固執するなら弁護士を立てるつもりです
5年前のことを思い出しできるだけ詳しく書きましたが、しつこい釣り扱いどうもありがとうございました
もう消えます

177名無しさん@HOME2019/06/16(日) 21:00:10.730
ヘタクソ

178名無しさん@HOME2019/06/16(日) 21:02:14.590
たまたまにも引っ掛からなかった無能が何言ってるんだか

179名無しさん@HOME2019/06/16(日) 21:03:42.290
弁護士立てるならいいと思うよ
あなた本人がそれをネットの意見より素直に聞き分け出来るようになるといいですね
日本は法治国家ですから手を上げたら負けです
そのくらい48歳なら知ってるべき常識であって欲しいですがね

180名無しさん@HOME2019/06/16(日) 21:04:28.540
離婚回避はありえないから明日にでも弁護士探しに行った方がいいけどね
まあネタだからどうでもいいけどね

181名無しさん@HOME2019/06/16(日) 21:07:19.190
仮に家を出なくて済むとしたら他の三人が出てくだろうし
財産分与とか養育費でかなりの金額を三人に持ってかれるだろうから
結局は家を手離さざるをえなくなりそうだけどね
まあ、がんばって(棒読み)

182名無しさん@HOME2019/06/16(日) 23:33:57.110
本音は嫁の収入頼りで生活してるから離婚したくないってだけだろ
なんで取ってつけたように親権は譲りたくないなんて見え見えの嘘つくんだ

183名無しさん@HOME2019/06/17(月) 00:19:28.920
折角のこだわりの家だが
嫁の持分(6割くらいか)を買い取らなければ
住み続けることはできないだろ

184名無しさん@HOME2019/06/17(月) 00:27:15.350
子が中学生以上だと基本的に本人の意思が尊重されるから争う意味は一切ないのだが

185名無しさん@HOME2019/06/17(月) 00:40:29.620
もう消えますって捨て台詞吐いて本当に出てこなかったヤツ一人もいない説

186名無しさん@HOME2019/06/17(月) 00:48:21.530
>>175
ソファ代は固定の生活費から出すものではない
勝手に固定費崩してんじゃねーぞガチクズ

187名無しさん@HOME2019/06/17(月) 05:12:16.270
こんなのが結婚して女の子を育てるとか、ちょっと考えたらありえないことわかるだろ

188名無しさん@HOME2019/06/17(月) 08:03:48.470
奥さんと子供が新しい家にすぐ住めるように買い取ってあげてねw

189名無しさん@HOME2019/06/17(月) 08:06:44.160
たまにゴミ出し程度しか出来ない男が今から思春期を迎える女の子をどうやって育てるのか
これだけお前おかしいよって言われても出来るって思ってんの?
まさか親権とりたいのは子供に家事させればいいとか思ってないよね?

190名無しさん@HOME2019/06/17(月) 08:10:44.620
洗濯物を踏んで歩くとかマジでひく

191名無しさん@HOME2019/06/17(月) 10:56:17.730
子供みたい

192名無しさん@HOME2019/06/17(月) 13:11:29.600
架空の人物だから

193名無しさん@HOME2019/06/17(月) 13:29:00.780
なんか…離婚相談しにこのスレ読んでたら
自分とこの問題があまりに些細でちっちゃく見えて恥ずかしくなってきたから帰りますわ…

194名無しさん@HOME2019/06/17(月) 15:46:25.310
>>193
ネタと比べて些細だとか思わないでいい
でも些細だと思えたなら冷静な判断できると思うから、自分の幸せのために行動しよう

195名無しさん@HOME2019/06/20(木) 13:50:30.610
離婚したい女です

よく「子供の手が離れたら」離婚するっていいますよね
それって人それぞれだとは思いますが何歳からなんでしょうか?

実家は頼れると思いますが実家やその近くに戻る場合は退職しなくてはいけません
今の地域で働き続けるよりも、子持ちで雇ってもらえそうな仕事だと収入は下がると思います

実家に戻って家族のいる環境で子育てするか、子育てが落ち着いてから離婚してこの地域で働き続けるか、どっちが良いでしょうか?

夫は家事育児にすごく積極的と言うわけではないですが
ちょっとした用事の時に子供を預けられる人が居なくなったら
たしかに私の負担は大きいと思います

196名無しさん@HOME2019/06/20(木) 14:05:16.080
>>195

>>1-3を読んで出直してきてほしい
答えたくても状況がさっぱりわからなくて答えられない

197名無しさん@HOME2019/06/20(木) 14:21:44.420
>>196
すいませんテンプレ埋めます
子育てで離婚できるほど手が離れるってどういう状況なのかな?と思ったので、テンプレ要らないかと思いましたすいません

1981952019/06/20(木) 14:32:52.470
◆現在の状況
私は育休中で手当て等も出ていなくて無給
夫婦別財布・家事分担で共働きだけど
今は全て夫のお金で生活していて家事は全て私

◆最終的にどうしたいか
離婚したいけどいつどのように離婚したら良いか考えている

◆相談者の年齢・職業・年収
27,公務員,復帰したらフルタイムで家賃補助込みで500万弱
離婚しなければ時短復帰予定なので多分420万くらい?

◆配偶者の年齢・職業・年収
36,会社員,600万

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃10万賃貸

◆貯金額
私400万,夫700万らしい
共通の貯金100万

1991952019/06/20(木) 14:33:01.700
◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
3年

◆子供の人数・年齢・性別
1歳一人

◆親と同居かどうか
別居
隣の県なので地元に戻るなら採用試験受け直すか別の仕事につかなくてはいけない

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚→妊娠→出産と夫との関係が深まるというか私が逃げにくくなる度にモラハラが出てきてエスカレートしました
そこで本気で離婚を考えてると言ったら今はモラハラされていませんがもう信用はできません

200名無しさん@HOME2019/06/20(木) 14:39:04.810
モラハラの内容がわからないので、なんとも・・・
離婚したいくらい相手のことが嫌いなら、子供が小さいうちに(物心付く前)するか、
大きくなってから(高校生くらい?)するかが子供にとってはマシかも。

2011952019/06/20(木) 14:43:43.300
モラハラの内容はまあよくある感じなので書くと長くなるけど特に書くようなことでも無いです…俺と同じだけ稼げるの?とかそういう感じです
今はピタリと止んでいますが、どうせ私が逃げないと思ったら再開するんだろうな…と思っています

今の仕事に復帰して働きながら一人で子育てするのは大変だろうと思うのですが
仕事辞めて実家帰った方が良いか悩んでいます

202名無しさん@HOME2019/06/20(木) 14:48:05.360
仕事やめたら、親に寄生するの?
仕事続けるにしろ、親元に帰るにしろ、大変であることは確か。
今は、暴言がやんでいるなら、あまり意固地にならないほうがいいかもよ。
子育ては大変だから。
うちは下が17になったので、子育てほぼ卒業状態なのだが、それでも離婚するのは大変。

203名無しさん@HOME2019/06/20(木) 14:57:13.360
子どもの進路が確定してからまだ離婚したかったらすればいいんじゃないの
親が金ないと子どもの将来の選択肢凄く減るよ

204名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:00:43.330
実際、旦那と同じだけ稼げるの?モラハラというより事実じゃん

205名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:02:02.470
子ども作って迷う程度の理由で離婚
舐めてるとしか

2061952019/06/20(木) 15:10:07.760
>>202
仕事辞めたら同じ仕事の地元県の採用試験を受け直しつつ別の仕事の就活もします
やっぱり今は様子見した方が良いのかもしれませんね
二人目を作る気にはもうなれませんが…

>>204
年の差あるけど私は昇給あり夫は夜勤ありきでの今の収入なので10年後には追い越せる

>>203
一応今の仕事続ければ子供が大学進学する頃には多分750万くらい稼げるので一人でもなんとか養えると思ってますがお金はあるに越したことはないですよね

2071952019/06/20(木) 15:11:16.570
今すぐ同じだけ稼げるのか?と言われたら無理だけど正直将来的な稼ぎ含めたら私の方が稼げるって言い返したら怒鳴られたりしました

208名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:21:01.030
子育て初心者なんで、子育てをなめているみたいだけど、
ひとり親は稼ぎがあっても大変だよ。
あと、公務員なんて簡単に合格できるもんじゃないのはわかっていると思うけど、
自分が公務員採用試験に合格したのは、奇跡だったくらいに思っておいたほうがいいよ。
もう少し謙虚になったら?

209名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:21:09.750
どんな話しをしていて稼ぎ云々になったのかな
夫婦の家事育児の割合?それとも家購入にあたってのローン割合についてとか?

210名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:28:21.280
さっさと離婚しても良いんじゃないの
どうせ何年も離婚しなければまたナメられてモラハラ再開するよ

子供が小学生になるまでは地元の採用試験とか受けて地元での稼ぎの目処がつき次第離婚
無理だったら結婚続ける
地元で再就職できなくても子供が高校生になったら離婚する
とか

手が離れるのは10〜15歳あたりだと思うけどその時期の離婚は子供の情緒的に大変だと思うからできたら避けた方が良いんじゃないかな

211名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:32:44.040
うん、モラハラ夫は一生モラハラ夫

2121952019/06/20(木) 15:34:09.440
>>208
傲慢でしたかね?すいません

>>209
夫婦の家事育児の割合と夫の金銭感覚の話からです

夫はタバコや酒などでコンビニで月5万くらい使うのでそれをもう少し控えて貯金に回して欲しいとか
休みの日にはいつも11時くらいまで寝ていて活動開始が13時くらいなのでもう少し早く起きて子供の相手をしてほしいと言うと
誰が稼いだ金で生活してるんだとか、じゃあお前が俺と同じだけ稼げるわけ?などと言われてました


>>210
たしかに高学年や中学生での離婚は子供同士のことも含めて気持ちの面で難しそうですね
地元県の採用試験を受けながら子供が小さいうちに再就職して実家に戻れそうなら離婚、無理そうなら高校生になってから離婚、が良さそうですね

213名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:34:27.670
本当にモラハラなら子供の精神面にも影響あるだろうしね

214名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:39:48.190
公務員でも育休手当て出なくて無給ってあるんだね
その状況で職場は時短勤務や子供理由の早退や休みには理解あるのかな
職場の子持ちの人達はどんな感じ?
幼稚園や保育園通うようになったらインフルエンザやアデノウィルスみたいな流行性の病気によく罹るし、1週間くらい登園できなくなるから1人で対応しようとするとかなり職場に迷惑かける事になるよ
だから実家や義実家からのバックアップ受けられる場所に住むか、夫婦での協力関係が必要だってよく言われているんだけど、夫にはその協力が求められそうなのかな

215名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:47:30.870
夜勤ある人は11時まで寝ないの?旦那さんやあなたのタイムスケジュールはどんな感じ?
貯金に関しては何かの目的を持ってしてるのかな、例えば家買おうとかさ
旦那さんが5万円コンビニで使うのも、ご飯代込みや小遣いの範囲ならアリかなー?とも思うけど家計の収支はどうなってるか夫婦ともに把握してる?

216名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:51:12.860
>>207
モラハラにモラハラで返すってところが似たもの夫婦じゃん

217名無しさん@HOME2019/06/20(木) 15:54:14.360
>>206
旦那を小ばかにしているよね
10年後のことはわからないけど今稼いでるのは旦那でしょうに

2181952019/06/20(木) 15:59:11.670
>>214
1歳の誕生日前までは手当て出ますがそれ以降の育休は3歳まで取れるけど無給です
早退や休み、時短勤務はしてる人もいて理解のある職場です
夫は夜勤のある仕事なので、「俺の仕事がない時間なら俺が見るよ」と言ってくれてますが今の状況だとどこまで信用できるかは微妙ですが居ないよりは確実にマシですね…

>>215
早番、遅番、夜勤が数日ごとにあります。例えば4日間ずっと早番でその次の日の休みでも11時まで寝て13時までスマホいじってます

何かの目的と言われてもまだ家を買おうという話はしていませんが月5万の酒タバコツマミなどが単純にもったいないと思うからです
ご飯や小遣いとは別で5万以上使っています(まあある意味それも含めて小遣いとも言えますが…)

家計の収支は把握していますよ
今貰ってるのは生活費だけで以前も生活費だけを出し合って残りはお互いの自由なお金だったので、もっとお金を出してそれを共通の貯金にしたくて無駄使いを控えてと言ったんです
例えば以前は夫10私10で出し合っていたけれど、本当は夫15私15で出し合って10万分貯金したい
今も20貰っていて、残りの月10万ほどが夫の自由になるお金になっているけどもうすこし家計に入れて欲しい
という意味です

2191952019/06/20(木) 16:00:28.080
>>216,217
ああ私の言ったことってモラハラなんですね
そうだとしてもモラハラされてモラハラで返す人と
モラハラされてもいないのにモラハラしてくる人では似てないと思いますよ

別に馬鹿になんてしてませんよ

220名無しさん@HOME2019/06/20(木) 16:02:45.160
>>219
モラハラを自覚している人はいないだろうから
自分のモラハラ発言が発端かもしれないわよ?

2211952019/06/20(木) 16:06:44.130
タイムスケジュールと言われても夫は不規則なのでなんと書いて良いか…

夫は休みの日の午後だけ子供と触れ合う、その間なら私も夫に子供を預けて美容院とか行ける

私と子供は毎日7時前後に起床、朝は教育番組見せてる間に家事、午前中外遊びや支援センター、お昼食べて少しだけ遊んで子供1時間ちょっと昼寝
昼寝から起きたら子供におやつ食べさせる、近所散歩したり家遊びまたは買い物、15時半からは教育番組見せてる間にゆっくりしたり夕飯の支度
20時にお風呂子供と入って21時過ぎに子供寝かしつけ、23時くらいに私も寝る

この生活に夫がいれば午後からは夫も参加してくる感じです

222名無しさん@HOME2019/06/20(木) 16:07:33.740
旦那より自分が正しいって態度はやめたほうがいいと思う

2231952019/06/20(木) 16:08:14.330
>>220
そうなんですね
あなたも無自覚なんですね

2241952019/06/20(木) 16:08:39.150
>>222
そうですね
旦那とあなたが正しいんじゃないですかね?

225名無しさん@HOME2019/06/20(木) 16:29:09.480
>>195
似たような経験してて離婚何度も考えたけどこっちが本気で離婚考えてるのがわかると反省するのか改まる、の繰り返しだったな。
今は子供が小学校高学年なんだけどすっかりいい旦那になって一応仲良く過ごしてる。
ただやっぱり当時の恨みというか不信感は忘れてはいない。
一つ言えるのはいざとなったら離婚出来るんだし夫婦としてやっていく努力はしてみても無駄にはならないと思うよ。
公務員ならなおのこと辞めるのは勿体ないし
離婚片親家庭が増えているとはいえ両親が揃って仲良く過ごせるならそれに越したことはない。
あとウチもそうだったけどお互いに夫婦を続けてることによってお互いの加減やツボがわかるようにもなるし失敗や反省を繰り返して良い方に変わる可能性もあるよ。

226名無しさん@HOME2019/06/20(木) 16:37:25.900
>>208
あなたなんでそんな偉そうなの?
少なくともこの程度の育児協力の旦那と実家そんなに頼れない状況で1歳までつきっきりで育てたなら「初心者だから育児舐めてる」っていうほどじゃないと思うけど
人が公務員試験合格したことを奇跡だとか失礼過ぎる

2人の大学生のいる主婦だけど、個人的には5歳以降は2人ともおねしょ無くなって風邪引きにくくなったしお風呂も段々一人で洗ったり体拭いたりできるようになって楽になったよ
そこが第一段階で、子供だけ家に置いて昼に一人で出かけられるようになった第二段階は10歳くらいかな

227名無しさん@HOME2019/06/20(木) 16:42:23.230
夜勤があって節制ができないモラハラ夫と生活する難しさはすごくよくわかる
うちは常夜勤だけど仕事に支障があるからお酒はほどほどにと言うと
稼いでない奴には仕事が終わった後のビールのうまさがわからないだの言われ
夜勤明けは朝帰宅してから夕方まで寝てるから家族そろって行動できるのは暗くなってからだし
そんで自分は眠くないから夜遅くまでテレビ見てるから子供が寝れなかったり
仕事の日は夫のための弁当づくりと食事と風呂の用意で出かけたくても時間に制限あるし
子育てしながら生活リズムが違う人に合わせて生活するってだけでもしんどいよ

2281952019/06/20(木) 17:09:34.490
>>225
経験者の方のお話参考になります
良い旦那さんになったようで羨ましいですがやっぱり不信感は消えないですよね
もう私の方から夫と仲良くする努力をする気にはあまりなれませんが、今すぐに離婚ではなく、様子見として期間は設けてみようと思います
あと2年くらいは普通に家事育児して仕事復帰して過ごして、その間にモラハラ復活したら地元で採用試験受けようかな


>>226
たしかに姪っ子や他の子供を見ていても4.5歳になるとご飯も一人で食べられるし着替えもできるしひと段落つきそうですね
その頃になってからならモラハラ復活して離婚するとしても今の地域のまま子育てできるかもしれません


>>227
本当にそうですよね
分かります

私が規則正しく出勤退勤して健康的な昼食も出る仕事していた時は朝ごはんもエネルギー補給としてしっかり食べていたのに
産休入った頃は三食一人で食べて予定も何も無い日が多くて栄養バランスもめちゃくちゃ、旦那のシフトに影響されて生活リズムもめちゃくちゃになってしまいました(そこはある意味自己責任なんですが)

今は子供のためにも支援センターや教育番組を基準にして生活リズムなるべく作るようにしていますが
夫が子供をお風呂に入れると言う日は待ってると遅くなるし私が入れると角が立つしで大変です

229名無しさん@HOME2019/06/20(木) 17:35:27.010
モラハラは精神壊しに来るから今大丈夫でも絶対に逃げた方が良いよ
精神壊されたら逃げる気力なくなるから

230名無しさん@HOME2019/06/20(木) 17:50:16.320
モラハラで精神壊される人じゃないと思うから、落ち着いてタイミングを見計らえばいいと思う
このままいけばDVか浮気もあるかもしれないし、有利な立場をきずいてからでも遅くはないんじゃないかな

モラハラでやられてるというよりも自分よりも下のやつにバカにされてキレてる感じだと思う
お互い似た者同士だからエキサイトしそうだけど、子供には見せないでやってほしい

231名無しさん@HOME2019/06/20(木) 18:53:09.370
こういうとき似た者同士とかどっちもどっちって言いたがる人いるけどモラハラしてくる旦那と言い返す妻なら先にモラハラしてくる旦那の方が悪いに決まってるじゃん

232名無しさん@HOME2019/06/20(木) 19:08:47.370
どっちが先かなんてこんなとこでわからないし
旦那ひどいよねーって言われたいだけならよそでやれ

233名無しさん@HOME2019/06/20(木) 19:23:21.880
えっ
それを言うならもはや何もネット越しじゃ分からないんだからあなたネット向いてないよ

234名無しさん@HOME2019/06/20(木) 19:24:46.110
>>229
ほんこれ
ブラック企業と同じで疑問に不満に思ってるうちはマトモ
でも段々マヒしていくからおかしいと思えてるうちに逃げた方が良い

235名無しさん@HOME2019/06/20(木) 19:35:22.450
>>229
本当にこれ

236名無しさん@HOME2019/06/20(木) 19:58:28.410
>>228
何で地元に帰るの前提なの?
親呼べば良いじゃん娘のためなら普通に手伝ってくれるでしょ
子供が小学生になるまでとか保育園見つかるまで親に手伝って貰えよ
親も共働きなら金貰ってそれでシッターなり高めの空いてる保育園に入れれば良い

237名無しさん@HOME2019/06/20(木) 20:01:56.350
小学校入る前に離婚して拠点をちゃんとして、
スムーズに入学できるのがいいと思うよ
小1ならまだ名字変わるとかわからないし、
入学前に保育園か幼稚園で友達できてれば安心なんじゃないかな?
稼ぎあるなら大丈夫だよ、羨ましいわ
がんばって

2381952019/06/20(木) 20:14:02.490
>>229
そうですね、あのころは妊娠中と産後なのもあってかなりメンタル病んでました…

>>230,232
攻撃的なあなた達(あなた、かな?)と違って
こういう風に一々煽るようなことされなければ穏やかな性格なんですけどね私は

>>231
ありがとうございます
私もそう思います

>>236
共働きではないですけど親を呼ぶまではさすがに甘えられません
父は50代の会社員で母は暇つぶし程度の趣味的なパートで
父は比較的稼いでいますが母を呼んだとして母の生活費は私が養うのもキツイし父に要求するのもありえないし

>>237
その場合拠点は今の仕事を続けられる地域の方が良いですかね?

同じ職種だと都道府県をまたいでも職歴が考慮されるので、例えば私の場合今の県での職歴3年として隣の県でも4年目の給料が貰えるんで
地元の採用試験に合格できたらそれが一番ですが
他の仕事に転職してまで実家に帰らない方が良いかなと少し思ってます

2391952019/06/20(木) 20:14:30.220
あ、あの頃っていうのはモラハラされてた頃です

2401952019/06/20(木) 20:16:57.890
お前なんか妊娠して女として終わりなんだから何もできねーんだよ
誰にも相手にされねーのに同窓会なんか行ってどうすんの?行くのやめろよ
とか
お前なんかたまたま採用試験受かって公務員になっただけで俺と同じ仕事なんか務まらない能無しなんだよ
とか
言われてました

これから離婚するまでにそういうことがあったらすぐに録音できるように準備していますが今は収まってるんですよね
まあ書き出してたらやっぱり離婚だよなぁと思ってきました

241名無しさん@HOME2019/06/20(木) 20:18:48.100
>>238
グダグダうぜーな
親には頼る気ないのにネットでは頼るのかよw
お前頭おかしくなってるからさっさと親に全力で相談しろ

242名無しさん@HOME2019/06/20(木) 20:21:19.900
モラハラスレ民にモラハラ被害者が相談してモラハラを受ける不思議なスレ

243名無しさん@HOME2019/06/20(木) 20:30:56.310
>>238
別に煽ってるわけじゃないんだけどな
モラハラでひどい目に合う人は自分よりも相手の言葉を取り込んでしまうから即逃げを勧めたいけど
あなたは自分に自信もあるし旦那の言葉を流せるんだからじっくり考えたらいいといってるだけだよ
もちろん即離婚でやっていける算段が付けばそれでもいいし

ただお互いに他人を低く見るタイプで我慢のきかないようだから、周りを見てから罵り合うようにはした方がいいよと
子供には正確な状況伝わらないと思うし

244名無しさん@HOME2019/06/20(木) 21:15:24.460
煽り耐性ゼロかよ
5ちゃんで相談に一番向かないタイプ

2451952019/06/20(木) 21:30:34.990
そうだね
まともな人もいるけどレスバぶっかけたい人相手にイライラするのも疲れるし失礼します
相談乗ってくださった方はありがとうございました

2461952019/06/20(木) 21:32:12.180
ふっかけだわ


>>243
相手を低く見るタイプ?我慢がきかない?お互いに?
違いますよそんなことありませんよあなたは間違っています

247名無しさん@HOME2019/06/20(木) 21:38:12.960
別に243はふっかけてるようにはみえないよ
一個人の意見を言ってるだけ
それよりあなたの自分に都合の悪いレスに対してツンケンしてる方がどうかと思う

248名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:05:34.530
いやー何しにしたのこの人

249名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:07:40.060
>>240
逃げるべきだと思う
人格否定に相手の行動を縛るとか完全にそれ精神的暴力じゃん
逃げて

250名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:10:13.240
気にいらないレスに噛みつくようではネットでの相談には向かない
ちゃんとリアルで相談しなよ
弁護士とか自治体とかいろいろあるでしょ

251名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:11:48.270
こういう気の強い好戦的な人、モラハラ男が好きだよねえ
根っこはおんなじなんだろうねえ

252名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:42:16.760
離婚の話し合いはしてるけど、それとは別で、旦那とセックスしたい
チンポしゃぶりたい…
我慢してるから辛い…
狂いたい

253名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:46:41.850
>>219
同じ土俵にいるんだから控えめに言っても同類
そこは自覚はしておいた方がいいと思う
ここでの受け答えもかなり攻撃的だしね
相手はモラ夫だから自覚して行動しないと暴力誘発する可能性もある
それなりに稼げる頭があるんなら危険の回避も含めて上手く立ち回っとけ
暴力が195に向かうならともかく子供に向かうこともあるんだから
>>212みたいな上手く運ぶ青写真描いたところで無自覚に下手打ったらどうにもならなくなるよ

254名無しさん@HOME2019/06/20(木) 22:49:23.320
>>242
名前は常に入れておけ

255名無しさん@HOME2019/06/20(木) 23:01:15.900
>>252
旦那がいいの?

256名無しさん@HOME2019/06/20(木) 23:02:39.430
>>248
ぶっかけられに来たんだろ

257名無しさん@HOME2019/06/21(金) 00:26:05.970
すごい人が来てたんだね、元々煽り耐性がない人なのか今気持ちの余裕がないだけなのかやっぱりアフィなのか
書き込みにテンプレいるスレに自己判断でテンプレ入れずにいきなり相談してるし、モラハラ内容聞かれてよくある感じで特に書くような事でも〜と自分で判断してあまり書かずにいながらヒートアップしてくると同窓会がー!能無しがー!って言われた事を後出ししてるし
自分の判断が甘い部分は置いといて、自分以外の人の甘さは許せないのは周りの人間はキツいだろうなーと思う
いわゆる意識高い系なのかなと思った
でも最近流行の噛みつきアフィなのかな

というか地味に疑問なのが常夜勤の人や夜勤有り勤務の人っていつお酒飲むのが正解?

258名無しさん@HOME2019/06/21(金) 00:43:38.900
やっぱり、お日様出てる時に飲むと、
ダメになるかもとは思う

259名無しさん@HOME2019/06/21(金) 08:51:47.280
>>246
コレの最後の行が粘着っぽくて気持ち悪い
子どもまで作った相手なんだから愛情をもって接すれば愛情が帰ってくると思うよ
旦那がモラやめてるってことは旦那の方は夫婦として一緒に子育てやっていきたいつもりなのだろうから

260名無しさん@HOME2019/06/21(金) 08:56:25.890
すごい人が来てたんだねってすごいブーメランだな
昨今の相談者を煽って煽ってちょっと言い返したら「はいお前が悪いやつお前に問題があるー!!!」って言いたがる流れすごい気持ち悪い

261名無しさん@HOME2019/06/21(金) 09:19:36.240
夫婦の片方だけが悪いってことはないから
自分の悪いところも認めたうえで相手を受け入れつつ夫婦やってくしかないじゃん
まあ、モラにはモラ返し
言われたら言い返してりゃ夫婦仲は悪くなって当然でしょ
離婚言い出すってことは脅しのようなものだからね
それよりも自分の態度を変えて旦那に替わってもらうしかないんじゃないの

262名無しさん@HOME2019/06/21(金) 09:45:28.530
>>261
>それよりも自分の態度を変えて旦那に替わってもらうしかないんじゃないの

自分225なんだけどモラはこっちが我慢すればするほど増長するんだよ。
自分の態度を変えるという意味でこっちが離婚上等になって「ヤバい!」と思うのか反省するのか改まる。

モラって相手がどうとかじゃなく「自分が上に立ちたい」「家の中で王様でいたい」「敬われたい→俺の思い通りにしろ」だから。

263名無しさん@HOME2019/06/21(金) 10:15:20.880
>>260
わかる
なんか公務員に嫉妬してる人もめっちゃ気持ち悪い
>>262
そうそう
家の中で主人と奴隷の関係を築こうとする
そんな人間と家族にはなれない

264名無しさん@HOME2019/06/21(金) 11:07:58.090
確かに旦那の発言はないわーと思うし>>195の売り言葉に買い言葉になっても仕方ないよなーとも思う
でもそれはここに来た>>195の話から出る感想なわけで、旦那から話聞いたら違う感想が出るかもしれない

だから相談の前提としてある程度のスレ住人への説明や情報提供が必要なわけでさ
みんな一律の状況なわけじゃないから「ある程度の情報」としてテンプレあるわけだし
その点で言うと>>195は旦那に丁寧な説明ができてたのかなとは思うな
ここでの書き込み見ると「知ってて当たり前」という前提が大きくて、話を聞く側が確認するか推測する作業が多いし聞いたら聞いたでトゲ付きの答えが返ってくるんじゃ話聞く気持ちが萎えるなー
その萎える気持ちを一緒に暮らしてる旦那が毎日毎回してるんじゃないのかという部分がモラハラに繋がっているのなら、旦那のモラハラ発言は>>195が招いてるんじゃないの?って思う
旦那を擁護する書き込みはないけど>>195に「好戦的」「意識高い系」「自分のモラハラ発言」「旦那を小バカにしてる」って書き込みにも気持ちを向けてみたら、今の状況の改善につながる一歩になるかもしれない
もちろんここで旦那へのアドバイスは意味ないから、ここに来た>>195へのアドバイスとしてって意味だけどさ

265名無しさん@HOME2019/06/21(金) 11:08:55.740
>>260
名前欄

266名無しさん@HOME2019/06/21(金) 11:25:05.750
叩かれたら嫉妬だとか言うやつはマジで終わってるわ

267名無しさん@HOME2019/06/21(金) 11:58:18.470
このスレみてたら君達老後1人2000万問題どーすんの?

268名無しさん@HOME2019/06/21(金) 12:34:57.890
離婚するけど、一人5000万貯めたんで、定年後海外逃亡する予定

269名無しさん@HOME2019/06/21(金) 12:47:10.690
5000万て結構ギリギリだぞ
最悪110歳まで生きてしまう世代

270名無しさん@HOME2019/06/21(金) 12:52:38.600
>>268
目指せ第二の校長!

271名無しさん@HOME2019/06/21(金) 12:56:09.850
相談者の話聞きたくても萎縮させるようなことばかり言う人がいると
スレが成り立っていかないよね

272名無しさん@HOME2019/06/21(金) 13:09:34.730
しつこい

273名無しさん@HOME2019/06/21(金) 13:25:08.710
>>269
定年まであと10年、退職金、プラス年金(国民+厚生)

274名無しさん@HOME2019/06/21(金) 13:33:22.580
>>263
名前欄

275名無しさん@HOME2019/06/21(金) 13:35:18.930
>>271
スレの存続なら心配いらない
キチが追い払われてもまともな相談者とアフィで特に問題なく続いていくから

276名無しさん@HOME2019/06/21(金) 13:38:09.820
アフィじゃない相談なんてあるの?

277名無しさん@HOME2019/06/21(金) 13:58:27.590
>>275
あんたキチガイじゃん
出て行けよ

278名無しさん@HOME2019/06/21(金) 14:14:12.710
>>277
自己紹介いらないよ

279名無しさん@HOME2019/06/21(金) 14:58:44.410
相談じゃなくて欲しい言葉を引き出しにきてただけでしょう

まじめに考えれば考えるほど相談者の書き込みの細かいところから情報を積み重ねていくから
相談者の伝えたくない部分とか自分が思ってる現実と違う状況が伝わってしまう
慰めてるわけじゃないし、相談てそういうもんじゃないかな

280名無しさん@HOME2019/06/21(金) 15:17:24.900
ここはヨシヨシされに来るスレではないからそのつもりで来たらぶっ叩かれても仕方ないと思うわ

281名無しさん@HOME2019/06/21(金) 18:40:43.330
的を得た質問か叩きたいだけの書き込みかは流れ読んでるとわかるんじゃない?
文字だけでのやり取りだし勘違いや早とちり、煽りや叩きも含めての5chなんだし相談する方も住人もその辺込みで考えられないんならやめといた方が精神衛生上良いと思う

282名無しさん@HOME2019/06/21(金) 19:04:37.640
>>281
定着誤用はわざと?荒らそうとしてる?

283名無しさん@HOME2019/06/21(金) 19:19:24.460
相談者随時受付中!

284名無しさん@HOME2019/06/22(土) 15:49:25.910
>>264
ほんこれ

285名無しさん@HOME2019/06/22(土) 16:02:33.120
自分の態度変えるためのアドバイスしないなら、離婚すすめてるのと同じでしょ
モラモラモラモラうるさいだけだっつうの

286名無しさん@HOME2019/06/22(土) 17:54:09.930
クソバイスだらけ
引きこもりや暇なジジイやババアしか居ないね、この糞スレ

287名無しさん@HOME2019/06/22(土) 20:44:59.680
しつこいな
繊細やくざかよ

288名無しさん@HOME2019/06/22(土) 21:31:31.890
モラハラは本人が誘発してるんじゃないって書いてる人、本当に見当外れだよ
>>195が好戦的なのには同意だしDVなら本人が招く部分もあるけどモラハラは奥さんが控え目な人でも関係ない
むしろ強い人、強く返せる人の方が被害にも合いにくい
元々の気質もあれば嫁が逃げない、逃げられないと思って調子づいて発動する男が多いんじゃないかな

289名無しさん@HOME2019/06/22(土) 21:37:19.420

290名無しさん@HOME2019/06/22(土) 21:47:33.140
>>288
自分は夫からモラハラにあって返り討ちにしてやったら向こうから離婚届持ってきたわはは
たぶんモラハラは相手が自分だけに関心を向けてくれなくなる状況が訪れると発動するのもあると思う

291名無しさん@HOME2019/06/22(土) 21:47:49.590
日本語でおk

292名無しさん@HOME2019/06/22(土) 21:59:58.300
モラハラはそもそもサイコパスと同じで生まれ持った素質というか気質だと思う
一生治らないし、モラハラの被害者のせいとかいう人いるけど絶対違うから

293名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:02:07.540
モラハラされやすい人は絶対にいるけどね

294名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:03:48.120
>>292
そうそう、本当にその通り

295名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:03:50.960
モラハラされやすい人にはモラハラしていいということでは絶対ないけどね

296名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:04:34.990
モラハラされるように仕向けてる人とかモラハラするやつをわざわざ恋人や配偶者に選ぶ人とかいるしね

297名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:07:39.570
>>293
確かにいるよね
イジメに合いやすいタイプの人とかね
ただそういう人はだいたいデモデモダッテだったり不幸を背負ってくタイプで今回の相談者とは真逆だけどね

298名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:10:08.150
好戦的な人もいるよ
ボダ女と自己愛男がくっついたようなとこはそう
ダメ男好きな気の強い女とかね
モラハラ旦那の愚痴ばっか話してるからよく聞いたらどっちもどっちってのはよくある

299名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:12:01.560
モラハラする女もいるからな

300名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:16:49.940
相変わらず、妄想ばかり
精神病の患者しか居ないな、ここ

301名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:18:24.690
自己紹介はいいから

302名無しさん@HOME2019/06/22(土) 22:31:58.840
相談者お待ちしてます!

303名無しさん@HOME2019/06/22(土) 23:52:24.630
うちは嫁が離婚してくれなくて困ってる。
愛も情も尽きてるんだけど。

304名無しさん@HOME2019/06/22(土) 23:59:04.690
>>303
金も尽きれば簡単に離婚できる

305名無しさん@HOME2019/06/23(日) 00:09:01.200
>>304
家屋別で俺が7000万、嫁が3000万持ってるので、
兵糧作戦はうちでは無理

306名無しさん@HOME2019/06/23(日) 00:30:45.330
>>305
それなら余裕で離婚できるよw
離婚したいならグダグダ言わずにやれ
だだ家に金を入れなくするだけで終わり

307名無しさん@HOME2019/06/23(日) 07:20:32.130
いじめにあいやすい人はデモデモダッテとか適当言ってる人、いじめっ子の勝手な妄想としか思えない

モラハラ受けやすい人がいるとしてもモラハラ受けて良いわけではないからね
モラハラ、DV、いじめをする方が圧倒的に問題があるんだから

308名無しさん@HOME2019/06/23(日) 07:54:15.200
>>307
警察に通報して終わり

309名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:19:28.890
虐めにあいやすい人のせいにしてる人は実際に虐めたことがある人だよね
頭おかしい人だよ
普通の人は他人を虐めたりしないから

310名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:21:07.080
いじめモラハラは受ける側よりする側に圧倒的に原因があると思うけど
ストーカーだけは大抵の場合される側にも問題ある場合が多いと思う

311名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:34:28.260
グダグダ言ってないで録音なり録画するなりして証拠残して警察に通報して終わり
学校でいじめとかされたらラッキーだよ
証拠残して警察に通報して大事にするだけで簡単に解決
その学校に居たくなかったら転校すれば良い
転校の金は慰謝料請求で賄えば良い
相手が進学予定なら50万くらいは普通に払う

大人になってDVされて何も出来ない無能はそのままでいれば良い
それが本人にとっても幸せなことだよ

312名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:35:16.200
いやどれもケースバイケースじゃないかな
一般人が身近な数例でなんでも一括りにして結論付けるのはちょっと違う気がするよ
あくまでも一例として挙げるのはおかしくないけどさ

313名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:37:01.370
>>312
証拠残して警察に通報して終わり
ドラレコの重要性くらいお前も理解してんだろ?

314名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:39:46.560
学校のいじめはわかりやすくいじめてくれるケースばかりじゃないからなぁ

315名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:44:06.850
モラハラやイジメの要因の一般論を語ったところで何の改善にも繋がらないからやめようよ

316名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:46:35.040
>>307
読み違えてるよ
イジメに合いやすい人、でなく
モラハラに合いやすい人、がいるとすればの話だよ
それもモラハラされやすい人は絶対いるって話の流れでだよ、よく読んで
そしてモラハラする側が絶対悪いし
される側に問題があるって話じゃない

317名無しさん@HOME2019/06/23(日) 08:54:49.460
>>316
しつこい

318名無しさん@HOME2019/06/23(日) 09:04:53.460
モラハラされやすい人→イジメに合いやすいタイプの人、デモデモダッテ

これは確かにモラハラ旦那や膿家の嫁みたいな洗脳されて逃げ出せなくなってる人のパターンではあるね。
何故ならば真のモラハラ男は奴隷にしやすそうなタイプを選んでるから。
そこまでいくと真のモラハラっていうよりサイコパスなのかもしれないが。

319名無しさん@HOME2019/06/23(日) 09:06:18.610
ここに相談に来る側の話は聞けてもそれが全てじゃないでしょ
相手側の話だって聞かなきゃわからない部分だってもちろんあるし、双方の話を聞いたとしても100%理解するのは難しい
だからいろんな見方や意見、アドバイスが出るのも当然というか仕方ないことだと思う

320名無しさん@HOME2019/06/23(日) 09:06:51.670
>>318
そんなんでサイコパスとかサイコパスに失礼

321名無しさん@HOME2019/06/23(日) 09:12:39.510
>>320
ご、ごめん..

322名無しさん@HOME2019/06/23(日) 09:37:01.990
モラハラに合うのは本人にも問題があるとか自分の態度を直せみたいなのはモラハラをわかってなさすぎ
夫婦仲を改善したい、夫婦喧嘩が多いのでなくしたいって普通の夫婦関係でなら有効だけど
モラハラにそんなことしたらモラハラがひどくなるだけ
モラハラ被害者が離婚覚悟し出して焦ったり態度を変えるのがモラハラ男の常

離婚チラつかせるのは良くないってのも普通の夫婦関係、普通の夫婦喧嘩ならそうだけど
モラハラに対しての場合、チラつかせてるんじゃなくて本当に離婚考えてるわけで

323名無しさん@HOME2019/06/23(日) 09:40:08.850
モラハラにしてもDVにしてもイジメにしても被害に合う側はどうあっても被害者だし
モラハラDVイジメをした側が悪いに決まってる
被害者側はさっさと逃げなされ

324名無しさん@HOME2019/06/23(日) 10:19:12.370
195の場合はスレ民の質問や感想に対してあの返しなんだけど、あれも仕方ないの?モラハラ受けて立ち向かってる人はみんなあんな返し方してるものなの?
個人的には感じ悪いなーとかやり返さないと気が済まない人なんだなーと思ったよ、でもそれがモラハラに立ち向かってる故なら気の毒だと思う
でも246見たらメンヘラさんなのかなーと思った、怒ってるんだけど何か病的な感じで怖い

325名無しさん@HOME2019/06/23(日) 11:34:38.680
お互いにモラハラし合ってることだってあるのになあ

326名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:01:58.650
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/
で相談していましたが、嫁に別居したいと言われたので移動してきました。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に別居を要求されている
◆最終的にどうしたいか
今まで通り一緒に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 会社員 270万円くらい(税込350)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 会社員
手取りはわかりません。税込で900万円くらいだそうです。
◆家賃・住宅ローンの状況
ローン無し。家賃15万円。
◆貯金額
自分100万円。嫁不明
◆借金額と借金の理由
自分は無し。嫁は車のローンがあるかも。
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
自分は初婚。嫁はバツイチ。性格の不一致と聞いている。

続きます。

3273262019/06/23(日) 12:02:45.550
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

嫁の趣味の車を、費用負担をせずに乗せてほしいと言って怒らせてしまいました。

今まで不満に思っていた他のことも言われて、嵐が過ぎるのを待っているつもりだったのですが、
都合が悪くなると黙る(昔、虐待されていて怒鳴り声や責められるような口調が苦手で、つい黙ってしまいます)、
質問に答えない、(同じ理由)
期限の回答を要求しているのにいつもなぁなぁにされる(今回は、免許を取るならいつまでに取るのか、車を買うために車屋に下見に行くのをいつにするか予定を聞かれて、
まぁ近いうちに、と回答して怒られました)、家事の負担が嫁の方が多いためもっと自分にも負担して欲しい
(自分の方が背が高いので、台所で料理や洗い物をすると腰が痛くなります。
嫁曰く、食事の支度と洗い物が平日の家事の大半なのだから、それなら台所に立つ以外の家事を全てやれと言われます。
でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、
それを嫁に言うと、また責められそうで言えずにいました。)

これらを何度も改善するように言っているのに全く改善の兆しが見えない。
虐待をされていたことには同情するが、だからと言って過失があるのに責めないでというのはムシが良すぎる。
責められると黙るよ、でも許して、では嫁は嫌なことを責めずに言わずに、話し合えずにずっと我慢しなければならない、とのことです。

別居して、実家に帰るのではなく一人暮らしをしろ。
少なくとも自分一人が稼ぐ金で全て解決し、家事をやる習慣をつけ、今まで嫁にかけていた負担を理解しろとのことです。

続きます

3283262019/06/23(日) 12:02:55.670
それが出来ればまた一緒に暮らすけど、一緒に暮らすときの条件は自分が新しい部屋の契約主となり、初期費用を全額負担することだそうです。
(今の部屋は嫁が全額負担したため)
多分、自炊をしなければ貯金は無理だし、今と同じグレードの家を借りるためには100万円近い諸費用が必要になる、そのための審査もある、
どこかで必ず問題が発生するから、そうすれば嫁が今までやってきたことがいかにありがたいことだったか実感出来るだろうとのことです。

が、そんな無理難題をふっかけなくても、一緒に暮らしながら改善できるところはあると思うので、別居を回避したいです。

329名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:07:04.430
はいはいプリマプリマ

330名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:16:56.590
プリマ利用するなら似たようなクズと譲りあってつかってね

331名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:19:12.200
>でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、

ダメだこりゃ 奥さんはアンタの親じゃないよ

332名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:22:51.130
いい嫁さんだな。嫁の言う通りちょっと頑張ってみろよ。

333名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:24:40.970
>>328
きえろ
ぶっとばされんうちにな

334名無しさん@HOME2019/06/23(日) 12:26:42.350
>>331
本当にこれ
収入が圧倒的にたりないなら、家事などで補うべきなのに自分は男だからやらなくて良いとか…

335名無しさん@HOME2019/06/23(日) 14:27:32.340
奥さんより背が高くて腰が痛くなるから洗い物したくないって何か笑える
うちは旦那より私の方が背が高いし腰も悪いからやらなくていいかしら

336名無しさん@HOME2019/06/23(日) 14:34:55.450
黙って嫁に従えって言われてただろ
やれよクズ
出来ないならスッパリ離婚でいいじゃん

337名無しさん@HOME2019/06/23(日) 14:39:20.700
326が一緒に暮らしながら改善できると思う事って具体的に何をどうする事?

338名無しさん@HOME2019/06/23(日) 14:46:40.630
これは受けていたのがホントに虐待だったのか、そして虐待だったなら本人には何の問題もなかったのかを検証してもいい例なんじゃないの
ここまで来たら何らかの障害があるのかアフィなんじゃないかと思うけど

339名無しさん@HOME2019/06/23(日) 15:00:11.840
解決策提案されてるんだからそれに従えばいいじゃん
何を相談することがあるの?

340名無しさん@HOME2019/06/23(日) 15:16:19.470
甘ったれんなとしか言いようがない
そこまで甘やかしてくれた奥さんに感謝すべき
依存心が強すぎ増長しすぎいいかげんにしろだわ

341名無しさん@HOME2019/06/23(日) 15:19:23.110
30代半ばにもなってそれっぽちの収入で
家事もやらない車はタダで乗せて欲しいおこられるのはいやだ
何を寝惚けたこと言ってんだろ
もう死んで

342名無しさん@HOME2019/06/23(日) 15:39:22.080
男女逆でも結婚継続の利点がないな
嫁から改善案が出てる時点で終わりだよ
自分で考えて実行して納得させないと、ただ従ったところですでにお前の意思じゃない
しかもその案すら実行不可能なんだろ?諦めろよ

他人への依存心が強すぎて気味が悪い

343名無しさん@HOME2019/06/23(日) 16:13:44.600
夫婦間での合意があるなら夫婦にはいろんな形が許されると思うけど、相談者は夫婦の(あるいは妻の)何に対して貢献していると思ってるのかな
書き並べられている事を見ると妻の負担割合がかなり大きいと思うんだけどそれに対してはどう思ってるんだろう
他に相談者が負担している相当な事があるのかな

344名無しさん@HOME2019/06/23(日) 16:44:34.690
この相談者は嫁に「俺という存在がいるだけで貢献してる、あとセックスが上手い」とか思ってそうだな
面白すぎる

345名無しさん@HOME2019/06/23(日) 17:04:16.030
一回さらーっと読んだだけだが、どっちがどっちの発言なのかさっぱり分からん
皆よく読み解けたな

346名無しさん@HOME2019/06/23(日) 17:10:13.300
まじめに読んだの?すごいね

347名無しさん@HOME2019/06/23(日) 17:26:44.970
一緒に暮らしながら改善できることを挙げてみろよ

348名無しさん@HOME2019/06/23(日) 19:45:54.570
>>345
頭悪そうなこと言ってるのが相談者でマトモなのが嫁側の発言

349名無しさん@HOME2019/06/23(日) 20:21:21.220
本当にやってくれて当たり前なんだなママに甘えられなかった分取り戻そうってか
俺の分じゃないからやらないやりたくないって共同生活してるのならお互い出来ることやってればいいのにな
多分言えないって事は態度にありありと出してるんだろうなだからそうなるんじゃね

350名無しさん@HOME2019/06/23(日) 20:49:36.390
俺のじゃないからやりたくないって
嫁のじゃない飯は嫁が作ってるんだろうに…
しかも嫁の用事じゃなくても車は出せ、だもんなw

3513262019/06/23(日) 21:20:14.510
家事については、自分の方が労働時間も長く、かつ洗濯物が少ないなど家事の負担をそれほど増やす要因はないので、
嫁が多めに負担してくれてもいいじゃないかと思うのですが…
労働時間で家事割合を分けるというのは他の2ちゃんでのアドバイスでも見たことありますし、別におかしなことではないと思いますがどうでしょうか?

352名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:21:39.160
>>351
きえろ
ぶっとばされんうちにな

3533262019/06/23(日) 21:22:05.440
あと、虐待の後遺症の件については、確かに嫁には関係ないことなのですが反射的にそうなってしまうので、もう少し嫁に理解して欲しい気持ちもあります。

354名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:24:11.470
>>326
それは他の相談に対してのアドバイスでしょ
あなたに対してのアドバイスや提案はどう思う?
あと改善できると思う事って具体的に何をどうする事?

355名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:27:15.860
虐待の後遺症云々言うなら精神的な部分が大きいんだろうからこのスレでは答えられないよ
該当するスレ行くか精神科系の病院行きなよ

3563262019/06/23(日) 21:33:15.980
改善できることとしては、嫁より早く起きてゲームをやっていたり眠くてボーッとして過ごしていたりするので、その時間を利用して家事をやろうと思います。
あと、自分の金銭負担を増やせるように転職しようと思います。

357名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:40:59.990
30代にも入って転職すればたちまち収入が増えると本気で思ってるところが天才的ど阿呆
馬鹿じゃないの?
何を根拠に給料が増えると思ってんの?
現時点で今より給料増やしてやるからうちに来なさいと約束でも貰ってるわけ?
やっぱすぐに死んだ方がいいよ

3583262019/06/23(日) 21:42:50.320
あと、嫁の車の件についてはもう諦めました。
車をもう1台買って折半はできないので、これについては免許をとってもとらなくても、もう嫁に車のことで頼るのはやめます。
家賃などの固定の費用負担を今すぐに増やすのは難しいので、外食費は自分が多めに払うようにしようと思います。

3593262019/06/23(日) 21:44:14.430
>>357
いまの勤務先が千葉の田舎の方なので、都内で転職するだけでも違うと思いますが甘いでしょうか?
さすがに30代で手取り20万スタートってことは無いと思うのですが。

360名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:46:04.300
やっぱ離婚が一番いいと思うわ
経済格差も大きいのに何一つとして返せてないし、これからも大して返す気もないよね
あんた自身が年収900万円の人と結婚するのにまだ全然釣り合ってないんだよ
あんたのやってることは男女が逆だとしてもかなりありえないからね?

361名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:46:45.850
>>359
バーカ
マジで死ね
何が都内だバーカ

362名無しさん@HOME2019/06/23(日) 21:49:19.390
30代で20万円スタートがありえないなんて偉そうな条件つけてたら
いつまで経っても再就職できんわ
都内と千葉に何倍もの給与格差があるかボケ

3633262019/06/23(日) 22:00:30.790
嫁の年収は去年たまたま税込900万円だっただけで、今年度は630万円+歩合制だと言ってました。
今のままでも去年ほど格差は開かないと思いますし、もし転職が成功して税込400万円くらいになればそれほど大きな格差ではなくなると思います。

364名無しさん@HOME2019/06/23(日) 22:01:39.920
ならねーよバカ

365名無しさん@HOME2019/06/23(日) 22:19:57.910
>>356,358
それは今すべきことじゃない
嫁からの指示あったんだろ?
だったら現状ではそれに従う以外の選択肢はもう無い

366名無しさん@HOME2019/06/23(日) 22:21:26.150
>>359
何のスキルもない30代が転職したら手取り15万貰えたら御の字

367名無しさん@HOME2019/06/23(日) 22:24:53.350
>>363
630+歩合で仮に700としても400とは1.75倍もの大きな差があるけどなんで格差が縮まると思ったの?
算数できないレベルの馬鹿が転職しても、最低賃金で長期勤務貰えたらラッキー、そうじゃなきゃ即解雇レベルだと思うよ

368名無しさん@HOME2019/06/23(日) 22:44:46.670
>>363
あなたみたいなスキルゼロの底辺なら、そうとしか考えられないだろうね
狭い了見で生きてる人間はやはりマヌケなもんだね
レスしなくていいから
底辺の世間知らずを真に受けるようなバカじゃないんだよ、俺は

369名無しさん@HOME2019/06/23(日) 22:51:54.740
自分は家事というものは働いていようがいまいが
労働時間が長かろうが短かろうが
人が人らしく生活するための基本だと思っているから
自分のことは自分でやるものと思ってるけど
違うんだろうか

370名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:04:16.570
財産分与の協議をしていると、嫁は泥棒というイメージ
がついてくる。再構築なんて無理だろ。

371名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:08:31.410
>>369
基本的にはそれでいいだろうし独り暮らしなら当然そうするしかないだろうけど、集団生活してるなら分業していいと思う
というか、分業するもしないも“その集団の方針”に従うのがベスト

372名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:09:10.770
>>370
むしろ326が泥棒なのにな

373名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:13:13.760
326は、まず>>356の朝起きたら家事をするっていうのを明朝から毎朝してみなよ
何をどれだけするのかは奥さんと相談の上で決める方が夫婦にとってスムーズにいくと思う
それから他に改善できると思う事は何があるの?

転職については奥さんと話した事あるのかな
収入はもちろんだけど通勤時間変わったら生活の時間帯も変わるんだし、それだけ大事な事を独断でするのは夫婦関係に良くはないよ

374名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:16:04.890
>>370
わかりにくいので固定ハンドルを付けるか名前欄に最初のレス番号入れてください

375名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:19:22.660
虐待の後遺症って何か診断降りてんの?

376名無しさん@HOME2019/06/23(日) 23:21:12.880
>>374
ごめん、「決意した」スレの住人です。
ほぼスレ違い

377名無しさん@HOME2019/06/24(月) 00:08:10.890
>>374,376
急に何言ってるんだ?

378名無しさん@HOME2019/06/24(月) 00:22:14.080
つまり嫁は稼ぎも少なく虐待のトラウマでまともに会話もできないやつの世話して当然だってこと?
馬鹿も休み休み言えや
お前が嫁のために今まで日常的にやってきたことが1つでもあんのかよ
転職するなら別居してから好きにしろや

379名無しさん@HOME2019/06/24(月) 00:28:42.010
この際だから嫁さんにはっきり言えばいいんじゃない?
ぼくをやしなって!ぼくのママになって!って

380名無しさん@HOME2019/06/24(月) 01:07:01.440
326さんはまず相手がどう考えてるのかをしっかりと理解する必要があるんじゃないかな
奥さんが、離婚に向けて別居なのか、金銭的な負担と家事の負担に不満を抱いて別会計で暮らしたいのか
あと趣味の車は人に乗られたくないもんなので、たとえ家族でもハンドル握らせたくないという可能性もある

働いてる時間で家事の負担を考えてほしいと326は思ってるかもしれないけど、お金も家事も奥さんだけが負担が多ければ不満が出るのは理解できると思う
奥さんは自分の望む条件を伝えてきてるし、それほどおかしなことは言ってないと思うので326さんの望むような夫婦生活は難しいんじゃないかな

326さんはお金は奥さんが多く負担してください、食事は全部他の家事も多く負担してください、話し合いは苦手なのでごちゃごちゃ言わないでください
私が読んで感じたのはこういうところだけど何か違うところはあるだろうか?

3813262019/06/24(月) 01:08:23.130
今日は嫁が体調崩して寝ていたので、洗濯をして、昨日から残っていた食器を全部洗って、弁当買ってきたりしました。
洗濯物はもう干す場所がないので、起きてからやる必要は無いと思います。
掃除は嫁が寝てるときにやるとうるさくて迷惑だと思います。
嫁は朝ごはんは食べません。

起きてから何をやったらいいですか?

3823262019/06/24(月) 01:13:36.350
>>380
最後の部分は嫁にも同じ事を言われて、何度も言われてわかっているから自分から治すまで待ってて欲しいと言ったら、
嫁に「じゃ、待ってるのしんどいからその間は別居で。
あと、治すのを早めるために一人暮らしでよろしく。」
と(めちゃめちゃ怒ってましたけど、要約するとこんな感じ)言われました。

3833262019/06/24(月) 01:16:53.980
例えば

期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、

約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、

話し合うときに黙りこんでしまったり、

自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか?

3843262019/06/24(月) 01:18:45.750
>>375
後遺症として病名はありませんが、それが原因で精神的に弱かったり、異常に周りからの目をきにしていると医者に言われたことはあります

3853262019/06/24(月) 01:21:25.320
すみません。
見落とさないように質問に答えてますので、連続レスになります。

転職は嫁には好きにしろと言われています。
別に仕事やめていいよとも、バイトになって家事やってくれてもいいよとも。
ただ、自分のキャリアが途切れるのも、正社員でなくなるのも恥ずかしいので、正社員で転職先を探そうと思います。

386名無しさん@HOME2019/06/24(月) 01:22:07.450
干して乾いた洗濯物取り込めばいいじゃん
掃除も物音を立てない拭き掃除だってあるだろ
ほんとバカなんじゃないの?

387名無しさん@HOME2019/06/24(月) 01:24:57.470
精神的に弱くて周りの目を気にするから
家事はやりたくありません???!????
ちょっと何言ってるかわからないです

388名無しさん@HOME2019/06/24(月) 01:36:56.400
>>384
そんなめんどくさい旦那いらないだろ

389名無しさん@HOME2019/06/24(月) 01:46:36.490
>>382
何度も言われているうえで改善がなかったということだし、そのまま待っても326さんが変わると思われてないんでしょうね
私も奥さんに賛成です、言い訳と理屈で自分の都合のいい解釈を見つけるだけで奥さんの不満が解消される気がしません

勝手な想像ですけど、奥さんはもう諦めててとにかく別居に持ち込みたいんじゃないかな

390名無しさん@HOME2019/06/24(月) 02:46:54.330
奥さん結婚を後悔してそう

391名無しさん@HOME2019/06/24(月) 03:02:58.380
妻に性格として見てもらいたいなら、夫としてのがんばりが見えないと無理じゃないかな
だからみんな妻の指示の通りにやれ!がんばってみせろ!って書き込みしてるんだと思うよ

人には誰でも得手不得手があると思うけど326の得意な事って何がある?
今日から326ができる事を少しずつ増やしていって、奥さんを少しずつでも楽にさせてあげようよ
体調崩してるのに、昨日の洗い物や洗濯物が積まれたままの夫婦の家に帰ってくるなんてかわいそう
それに多くの場合収入はいきなり何倍にもできないよ、奥さんもそれはわかってると思う
だからできる事からしてみようよ
夫婦の家や生活を維持する為に奥さんはすごくがんばってるよ、326も夫婦の為にがんばってみようよ

392名無しさん@HOME2019/06/24(月) 03:21:23.840
このバカ男の考え方見てると、このバカは奥さんのために頑張ろうなんて思えないよ

393名無しさん@HOME2019/06/24(月) 03:23:21.300
体調悪くて寝てる嫁はなんか食うか飲むかしてるのか?熱あったり吐いたりしてないだろうな?
弁当はいつ、誰の分だ?

病名がつかないって事は傾向があるってだけだ、つまりお前さんが考えてる程お前さんの性格とやらは深刻なもんじゃないっつーこった
そんなもんより他に何か診断されてないのか?

394名無しさん@HOME2019/06/24(月) 07:57:09.030
>>381
それを続けることだよ
今日明日だけやっても意味ない
洗濯物乾いたら取り込んで、また干す
嫁が起きてる時に、掃除機かけようと思うんだけどうるさいからやめて方がいい?って聞いてさ
勝手にこうこうこうだからやらない、って完結しないで夫婦でコミュニケーション取りなよ
おどおどしないでさ

395名無しさん@HOME2019/06/24(月) 08:19:20.720
奥さんの体調、少しは良くなったのかな
まだ戻ってないようだったら本人に聞いてみて病院に連れて行ってあげてほしい
その場合はタクシー呼んでお金は相談者が払ってあげてね、いつも運転してくれてる奥さんにこういう時は返せる形で返してみて
食べられそうな物や飲みたい物を聞いて労ってあげてほしい

396名無しさん@HOME2019/06/24(月) 09:00:51.100
責められるような口調で話をされると萎縮してしまうのはまあわかるが、

>期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、
>約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、
>話し合うときに黙りこんでしまったり、

ここら辺は30代前半なら社会生活である程度努力してできるようにならないと転職もキツイでしょ
せめて怒鳴ってこない相手とは普通の対応できるようにしておかないと

397名無しさん@HOME2019/06/24(月) 09:15:21.070
嫁が寝てたって掃除機かける以外のこと、トイレ掃除や風呂掃除はできるだろ
家事なめてんのか

>>383
>期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、
>約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、
>話し合うときに黙りこんでしまったり、
>自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか?

長い期限を設定したあげく断りもなく反故にするけど、突っ込んだり責めたりせずに受け入れろってことだよね?
いつ変わるか分からない自分を受け入れて、結局今までどおり俺のために金出して家事やれってこと?w
お前自分のことばっかだけど、嫁の立場だったらって少し頭働かせてみた方がいいんじゃないのか

398名無しさん@HOME2019/06/24(月) 09:59:45.520
嫁の体調不良さえも自分がなにかをやらずに済ませる為の言い訳にしているのがもうほんと無理w

399名無しさん@HOME2019/06/24(月) 10:32:09.450
なぜ離婚したくないの?
お互いストレスしか無いじゃない。
子供居ないなら楽々だと思うけど…

400名無しさん@HOME2019/06/24(月) 10:41:05.160
てか虐待の後遺症で黙り込んじゃうとか、転職の面接で積むじゃん
30入ったらもう即戦力求められるでしょ、使えない人間なんて誰が雇うんだよ

401名無しさん@HOME2019/06/24(月) 10:46:51.340
転職すれば年収上がりますよね!
ってそのスペックあるなら今でもそれなりに稼いでると思うんだ…
東京だって人手不足な職場は長時間拘束で薄給だわ
どんだけ自分に甘いんだろう

4023262019/06/24(月) 11:36:54.660
嫁は今日は出勤したようです。
会社の近くの病院に行くそうです。

もし会社を休むなら、病院に付き添うと申し出たのですが
「私と約束してたって、仕事休むって上司に言えない人が、そんなことで休んだら罪悪感で死ぬんじゃない?
一人で行けるので大丈夫です。」
とLINEが来ました。

昨日は、嫁の食べたいものを聞いてお弁当を買ってきたので、今日もそうしようと思います。

4033262019/06/24(月) 11:39:00.840
>>399
嫁が好きだし、俺のことを好きだと言ってくれるのが嬉しいからです。

>>400
面接で責められるようなことを言われた記憶はないです。

404名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:42:56.140
お弁当w 全然だめだ

4053262019/06/24(月) 11:42:57.970
先伸ばしにして、漸く約束して、それを反故にする、というのは嫁にも言われています。
余裕を持って先の期限にしていたつもりでしたが、「努力して出来る最短の期限を言って、出来ないのなら期限の到来前に謝罪しろ。結局謝りたくないし怒られたくないから、嫌なことを先伸ばしにしているだけ」とも。

406名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:44:20.020
嫁の負担ばかりだな僕は虐待の後遺症でこれだけ辛いんです何にもできないんですやって貰って当たり前なんです辛い思いしてかわいそうなんです
虐待の話したら同情して優しくしてもらえるからそれに甘えてますなんで優しくしてくれないんですか
ってずっと周りに甘えるだけなんだろうな

407名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:45:16.740
>>402
その弁当を買うお金は誰のお金なの?
なんで作らないの?

408名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:45:23.200
なんか、この人知恵遅れっていうか発達障害な気がする
だからといって嫁に離婚されるのは避けられないけど
むしろ前向きに「嫁チャンの言うとおり別居して家事完璧にできるように努力するよ!」って頑張る姿勢見せないと離婚されそう

4093262019/06/24(月) 11:46:21.540
現実問題として、別居すると、そのあと再度同居となった場合の費用の捻出にカナリ時間がかかります。
一人暮らしの初期費用で貯金も30万円くらいはかかると思うので。

嫁の言うとおりにすれば年単位の別居になるのに、良いアイデアだとどうしても思えないのです。

410名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:46:40.380
いちいち実況するならプリマ行くかどこかに自分のスレたててそっちでやって
構うやつも一緒に移動して

411名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:46:48.460
一回でも一人暮らしやってたのかな?

412名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:46:59.500
>>405
発達障害でしょ
うちの発達息子と同じだよwww
それは妻が認めて許すことじゃない
本来なら親が療育しなきゃいけなかった
けどもう大人なんだから甘えるな言い訳するな

4133262019/06/24(月) 11:48:37.950
昨日は嫁にお金もらってしまったので、今日は自分で払います。

作らなかった理由は、昨日は嫁から具体的にどこの店の弁当が食べたいと指定があったので、それを買いました。
今日については、仕事のあとに作ると嫁を待たせてしまうので、買ってこようと思います。

414名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:49:02.500
離婚して別居したらいいじゃん数年たったら他の男が嫁を幸せにしてくれるだろうし

415名無しさん@HOME2019/06/24(月) 11:50:36.270
これでなぁなぁになって話が消えないかなってかんじかな

416名無しさん@HOME2019/06/24(月) 12:03:58.810
この嫁はもう愛想尽きてるからなあなあにはしなさそう
この知恵遅れさんがごねてるだけな気がする
離婚したくないなら自ら別居しないと面倒くさくなって「じゃあもう離婚しよ!」って言われそう

417名無しさん@HOME2019/06/24(月) 12:17:56.980
>>409
その費用は各々で自己負担しましょうは大前提で向こうはそう言ってるの!
向こうはもうおまえなんかに一円も負担したくないの!
おまえがちゃんと自立した大人になってから出会い直そうよという提案なの!
おまえがいつまでも変わらないなら当然そのまま離婚だよ
何か勘違いしてるようだけど、
おまえはこの婚姻生活においてのクビを宣告されたんだよ
解雇だよ、解雇!
解雇の撤回の最後のチャンスが別居後に一人で自立すること
それだけだよ

418名無しさん@HOME2019/06/24(月) 12:23:29.720
>>417
ほんこれ
メンヘラはさっさと消えろ

419名無しさん@HOME2019/06/24(月) 12:52:05.250
>>417
本当にこれ

420名無しさん@HOME2019/06/24(月) 12:52:49.460
なんか最後まで金金しか言わないんだな
嫁と別居したくないんじゃなくてお金がないから別居したくないんだなこいつ

421名無しさん@HOME2019/06/24(月) 15:57:35.470
>>409
326は同居する未来を考えてるかもしれないけど、奥さんは考えてないと思うぞ
別居しても特に326が変化するという理屈が見つからないな

ただ単に共同生活が無理だから理由つけてはなれたいだけなんじゃないかと思う、スムーズに離婚するための別居でしょう
あと326のための家事とか一つもしたくないという気持ちわからないかな、もう嫌なんだよ326の存在が
虐待の過去とか病気を盾にされてるから奥さんの言葉はきつく思えてもセーブされてて、本気で話したら凄いこと言われるんじゃないのか?

422名無しさん@HOME2019/06/24(月) 16:05:00.420
326の考え方は良くも悪くも個性だから

423名無しさん@HOME2019/06/24(月) 16:25:37.440
虐待されてこうなったからとかは仕方ないからいいんだがそれをずっと嫁に試し行為みたいなのを続けてきたんだろうな

424名無しさん@HOME2019/06/24(月) 16:44:16.120
虐待もトラウマも多分無いな
たいてい病名つけてくれる類い医者が病名つけてくれないんだからお察しだわ

425名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:13:48.830
虐待のせいにして、「僕たん可哀想だから嫁ちゃんが全て我慢して譲るべき、腰痛だし、勤務時間長いから疲れて家事も出来ない、嫁たんが全部すれば良いよ」とか結局何もしないんだな
気持ち悪い男だな

4263262019/06/24(月) 17:20:13.140
結婚するならするで、早く日程決めろ、曖昧なままにしていると、俺君のためにもならないから早くしろ

って結婚急かしてきたのは嫁なのに。
やっぱり嫌だから別居って、勝手すぎませんか?

427名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:26:11.290
実家に帰って暮らす選択肢があるんでしょ?
嫁から1人暮らししなよって言われるくらいなんだし
子供部屋おじになれる人がどんな虐待受けてたっていうのさ…

428名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:30:19.280
>>426
お前が慰謝料取られるレベルのクズだから仕方ない
痛い目見ないうちに従っておけ

429名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:44:23.750
結婚してみて合わなかったんでしょ、人生やってみたけどだめだったことはいくらでもあるじゃない
いろいろと辛いかもしれないけど旦那さんなんだから奥さんの願いを受け入れてあげたら?
向こうだって今までいろんなこと受け入れてくれてたんだろうから

430名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:48:04.610
>>426
こんなにひどいやつだと思わなかったんだろうよ

431名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:51:15.770
>>426
その場合、326には結婚はしないって選択肢もあった
2人の合意で結婚したならどちらにも等分の責任があると思うよ

奥さんは何から何まで1人で背負ってかわいそうだよ
働いて稼ぐのも家事をするのも、多分奥さん1人なら現状レベルでも今よりずっと楽だと思う
待ってても状況は好転しないよ、だから夫婦のためにがんばってみようよ

432名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:53:19.150
>>426
早くしろって言われて決めたのはお前だろ
人のせいにすんな
結婚を急かした嫁たんが悪いの!僕たん悪くないの!www

433名無しさん@HOME2019/06/24(月) 17:59:18.310
フルボッコだけど、どちらか一方的に悪いってことはないんだし、虐待云々は本人しかわからないことだからあんまそこを茶化さなくてもとは思う
離婚したくないなら心入れ替えて頑張るしかないよ
そこに疑問感じるならさっさと離婚した方が二人のためだよ

434名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:00:06.030
結婚を急かしたのは嫁だろうけど
結婚の意思は急かされる前から2人にあっただろ
326は嫁に出刃包丁を喉元に突きつけられて脅されて致し方なく結婚したのかよ

435名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:07:12.620
結婚を迫ったんだから最後まで面倒見ろ、って?
とことん気持ち悪い男だなぁ

436名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:08:50.520
結婚を急かした嫁が全て悪いから報告者は家事もやらないし、家計にも貢献しなくて良いのか?
基地外の理論だぞ

437名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:24:25.860
結婚して、2年も経てば夫も変わってくれてると思ってたんでしょう
でも、その夫は変わってくれない、変わる努力をしてくれているようにも見えない
そこは夫だけが悪いわけではなく、妻の見通しが甘かった面もあるとは思うけどさ
だからこその最後通告なんでしょ

別居しなくても改善できる面はあると書いてるけど、2年間言われ続けて何も変わらなかったと妻側からは思われてるわけで、その認識を口だけで今から覆すのは難しいと思う
実際変えるのも無理だと思う

438名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:39:43.440
別居しなくても改善できると言いながら、
いまだに期限は切れない、期限決めてもかなり猶予がありしかもそれを無断で反故にする気でいて、それに対して謝罪する気もないけど責めずに待ってろ
って言ってる相手をこれ以上面倒見切れないってことでしょ
金を出させてしかも家事はほとんどやらせて、その上家族なんだからただで車まで運転しろ、だからねぇ
嫁はこの結婚になんのメリットがあると思ってるんだろうか?
好きな気持ちとか言っても2年あったらとっくに凍てついてるだろうよ

439名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:45:58.240
結婚はメリット考えてするもんじゃないけど
結局のとこ愛が冷めたんだよ仕方ない
切り替えていけ

440名無しさん@HOME2019/06/24(月) 19:49:20.490
あすなろうはあすもなれない
今すぐ動け!今動けなければ永遠に動けないんだよ
やらない言い訳すんなバーカ

441名無しさん@HOME2019/06/24(月) 20:43:23.830
たぶん最初は好きで、底収入でも、家事しなくても、依存心強くて知恵遅れでも良かったんじゃね?
二年経って何も変わらず本人何にも改善する気なく、愛も冷めて離婚したくなったのでは…

442名無しさん@HOME2019/06/24(月) 21:15:23.410
>>426
勝手?ちょっと違うと思うよ

326は責任や義務から逃げ回る人だと思うけど、奥さんはそういう甘えた関係が嫌なんだろう
結婚を急かしたんではなく決断を急かしたんだよ、いい方は悪いけど無駄な時間を消費するのが嫌なんだと思う
正直326の人間性は隠せるもんじゃないし奥さんも気が付いてるようなのに、奥さんの決断が失敗だったとしか言えないが

結果、結婚しても自分のやりたいことだけで奥さんが共同生活の義務の大半を引き受けて失敗だったと気が付いたというところだろうね

443名無しさん@HOME2019/06/24(月) 21:26:55.250
夫婦生活の義務を果たさなかったら離婚の理由としても納得がいく
結婚してやったと思ってるみたいだけど、婚姻届けだけが結婚じゃなくてその先の生活が結婚

444名無しさん@HOME2019/06/24(月) 21:50:37.740
嫁は稼がない分せめて家事くらいやってくれると思っていたんだろう
こいつが想定外に使えない上に開き直る甘えた男だったっていうことだ
まあここで何言って駄々こねたところで嫁の気持ちは変わらないどころかどんどん冷えていくだけだろうなぁ

445名無しさん@HOME2019/06/24(月) 22:00:45.570
相談よろしいですか?

446名無しさん@HOME2019/06/24(月) 22:15:30.580
>>433
元から読んだ?
心入れ換えるにしてももう遅すぎるわ

447名無しさん@HOME2019/06/24(月) 22:16:27.110
レスをいくつか見たけどバカしか居ないな
結婚した事もない幼稚な人間と、年寄りしか居ない感じがする
的外れだしw
頭おかしいんだろうね

448名無しさん@HOME2019/06/24(月) 22:27:54.490
>>403
でもさ、今は離婚したいと言ってるのよね?
好きと言ってくれたのは過去で今は違うんでしょ?
また好きと言ってもらうには相当な時間が掛かると思うよ。
時間が勿体無いよ。嫁も貴方も。
年月だけはお金で買えないからね。

449名無しさん@HOME2019/06/24(月) 22:29:18.790
>>445
どうぞー
テンプレ埋めてから書き込みしてくださいね

4504452019/06/24(月) 22:54:59.260
ありがとうございます!
先程はsage忘れてました…

◆現在の状況
離婚に向けて別居中
◆最終的にどうしたいか
離婚の進め方や今後どうすればいいのかアドバイスが欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28・無職・0
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
23・公務員・250くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸5万
◆貯金額
私 0
旦那 40万くらい?
◆借金額と借金の理由
借金はないが2人とも奨学金返済中
私残り70万程 返済猶予申請中。
旦那残り不明。月6000円程返済中。
◆結婚年数
1年9ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
1人・生後5ヶ月・女
◆親と同居かどうか
現在娘を連れて実家で同居中
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

451名無しさん@HOME2019/06/24(月) 22:55:06.940
>>447
フルボッコで号泣中か?
涙拭いて名前欄入れろクズ

4524452019/06/24(月) 23:00:08.310
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
もともと性格の不一致で離婚準備のため就活中に妊娠発覚。
以前から大きい喧嘩のたび暴力を受けていて、妊娠がわかった直後小さい揉め事から体当たりをされたのでその場で荷物まとめて実家へ。
その後私たち夫婦とお互いの母親を交えて話し合い。
実母はそのまま別れて欲しそうだったが、私がもう一度頑張ると戻ったので応援してくれていた。
暴力だけでなく金銭問題もあり、私が前回妊娠した時(流産した)旦那の転勤に着いて行くけど、仕事ができないからお金はどうするのかと私の母に聞かれたとき「全部僕が出します!大事にします!」と大見得を切る。
見知らぬ土地に引っ越して5日目で流産。その次の日には飲み会に行き朝方まで放置される。その後私も働きに出たため自分のものは自分で出し、食費もほぼ私が出し、貯金なしで地元に帰ってきてからの上記の話し合いだった。
これがちょうど1年前。

4534452019/06/24(月) 23:03:17.210
そして今回別居に至った経緯は、前回話し合ったのに以前と同じく私にお金を使わせる。子供が生まれたのに私と喧嘩したら私だけでなく子供まで無視して生活する態度。
喧嘩中子供を寝かしつけようとしていたら掴みかかってきて「子供渡して出て行け!頭冷やしてこい!」と怒鳴る。
その後も寝かしつけしていたら「そうやって子供に逃げるんだろ?寝落ちして逃げるんだろ?」「卑怯だと思わないのか?なんか言えよ!」と畳み掛けてくる。
生活費は管理させてもらえないのに足りない食材やペットの病院代ガソリン代など私の貯金から。もともとないような貯金額だったのですぐすっからかん。旦那に報告しても「お前の貯金は使うな。俺に言えばお金渡すから。」と言われるだけでくれたことは一度もない。
無視されてる時はもちろん買い物にも行けないので私が出す。
旦那は「親権は譲らないし、お前の勝手で出ていってるからお前の親にも謝らない。むしろお前が謝りにこい。」というスタンスです。
時系列バラバラかもしれません…
わかりにくいですがこんな感じです。
よろしくお願いします。

454名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:05:48.160
>>447
本人乙

455名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:08:09.450
とりあえず旦那と直接会わない方法がいいと思うんだけど
実家のサポートがあるみたいだし、わりと安心な感じですね

456名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:08:23.930
>>453
弁護士はなんて?

457名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:17:45.840
一回弁護士に相談を入れるのがいいと思うな、自分も
ちょっと445さんの説明がわかりにくいから、弁護士に頼んで離婚の理由とかまとめてもらったらどうだろう
弁護士に相談してるというだけでも効くし

458名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:35:15.800
別居中だしそのまま担当してもらいたい弁護士を探せばいいと思う
実家の人達も協力的みたいだからみんなで相談しながら決めていったらスムーズに運びそう
買い物や通院なんかの外出時や戸締まりなどは充分気をつけてね

459名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:37:35.830
暴力や暴言や経済DV等の証拠とってある?
親権は渡さない!とかどうせポーズだし取れるわけないけどスムーズに進めるためには欲しいところ

460名無しさん@HOME2019/06/24(月) 23:59:47.790
>>453
凸が無くてラッキーと考えよう
そのまま会わなくていいし、できるだけ急いで第三者入れるべきだと思う
弁護士を探しながら、取れそうな診断書があるなら取っておく
覚えてる限りの心身金銭DVの記録、個人の貯金から何にいくら使ったかの記録を作っておく
暴力があるから、下手に素人だけでどうにかしようとしない方が良いと思う
実父が全く出てこないのは居ないのか空気なのか分からないけど、物理的に何かされたらどう頑張っても女子供だけでは勝てないよ

461名無しさん@HOME2019/06/25(火) 00:10:52.800
弁護士へ相談するのはもちろんとして、、子供の住所とか実家の方に移した連絡を行政にしたのかな
6ヶ月とか9ヶ月健診のお知らせが夫宅に行くと面倒そう

書類は再発行とかでなんとかなっても健診で待ち伏せされると嫌だし

4624452019/06/25(火) 00:24:36.270
まとめて返信します!
>>455
旦那は直接話し合いしたいらしく、「LINEでこんな大事なやりとりするとか大人としてどうなんだよ?直接謝りにこい。話し合いしにこい。」という感じです。
実家は猫飼っててアレルギーがひどい旦那は一歩も踏み入れたことありません。

>>456
弁護士は「とにかく早く婚姻費用の申請を。」と
「親権取られることはまずない。」と言ってくれています。

>>457
どの辺りが説明分かりにくいでしょうか?
まとめるのが下手ですみません…
一応法テラスつかって相談しているのですが、まだ具体的な事には至ってないので弁護士さんも当たり障りない感じですね。

>>458
旦那はやり直したいらしいのですが、「自分は悪くないからお前が戻ってくるなら受け入れるけど、別れるって言うなら弁護士立ててでも全力で親権取りに行くからな。」と言ってます。
調停になったり旦那が弁護士立ててきたらすぐにでも頼むようにはしています。

463名無しさん@HOME2019/06/25(火) 00:32:57.710
なるほど安心して離婚できそうな環境ですね
一つ付け加えるなら>>3をしっかり読んで自分や弁護士が不利な状況にならないように気をつける事くらいでしょうか

4644452019/06/25(火) 00:35:26.700
>>459
あざとか出来てたのですが写真を撮っていなくて…
その時の日記などは書いてるのですが弱いそうorz
なので弁護士さんからLINEで向こうが認めるように仕向けてみてくださいとアドバイスもらいました!証拠になるそうなので。
が、なかなか自分が不利にならないような書き方で誘導するのが難しいなと悩んでいます。

>>460
旦那はやり直したいらしいので「やり直したいと思ってるなら迎えにくるなり私の親に説明して謝るなり何かしても良かったんじゃないの?」と言ったら
「夫婦の問題なのにお前が忍耐力なくて勝手に暴走して周り巻き込んでるだけだから。迎えにきてもらえると思ってるの?人生そんな甘くないよ?お前が帰ってくるならその時はお前の親にも謝るけどね。俺から迎えに行くことは絶対にない。」と言ってるので凸などは大丈夫かと。
父も協力的ですが、内弁慶で家族には色々言えるけど他人には中々色々言えない人です…さっさと荷物取りに行けって私に言うくらい。
一応暴力のあった日やモラハラ?な言動があった日は日記に書いてあります!
旦那家族は私が暴力と捉えるレベルが低すぎると思っているようです。
診断書なのですが、モラハラ?の診断書とか取れたりするでしょうか?
取ることで親権に影響出たりしないか心配です。。。

465名無しさん@HOME2019/06/25(火) 00:36:04.270
>>462
> 「自分は悪くないからお前が戻ってくるなら受け入れるけど、別れるって言うなら弁護士立ててでも全力で親権取りに行くからな。」
ダサすぎワロタ
自分の置かれた立場分かってないチンピラのセリフじゃんw
こんなん言われたら笑いこらえる自信ないわ

4664452019/06/25(火) 00:39:05.820
>>461
住民票などは移してませんでした!!
婚姻費用を申請するときについでにしておこうと思います!
一応郵便の転送届はしたのですが、住民票などもしといたほうがよさそうですね。

>>463
迷ったのですが、まだ頼んでいるわけではないですしこのくらいなら書いてもいいかなと思って…
ですがもう書き込まないほうがよさそうですね!
気をつけます。ほかに気をつけた方がいいことはありそうですか?

4674452019/06/25(火) 00:42:28.840
>>465
実際は「俺は悪くない」の所はもっと長ったらしく書いてたんですが、要約するとその一言ですw
産まれてからろくに子供の面倒もみたことないし帰りも遅いし転勤族だし飲み会多いのにどうやって赤ちゃん育てるのか聞いたら
「お前だって実家頼るんだろ?同じ状況じゃん。」と…
アホなのか?

468名無しさん@HOME2019/06/25(火) 00:43:31.660
>>464
モラハラの診断書って何だよw
モラハラやDVによる精神的身体的被害があれば、病院で診察を受けて診断書を書いてもらうんだよ
あなたの場合、切り札になることはあっても親権への悪影響は無い
あと、荷物を取りに行けという父親は協力的じゃないからね
DV男のとこに単身で乗り込めって頭おかしいよ、むしろ敵だ
物凄く失礼だけど、あなたはあまり賢くなさそうだから、本当にすぐにでも弁護士の頭脳に頼ろう
本来なら向こうに親権が渡ることはあり得ない案件だけど、丸腰のあなたでは親権が取られかねないと思う

469名無しさん@HOME2019/06/25(火) 00:44:49.600
>>466
弁護士入る前にあまり動かない方がいい
なんだか悪手ばっかり選んでる感じだわ

470名無しさん@HOME2019/06/25(火) 00:46:24.730
>>467
お前もアホだよ
ある意味お似合いだ
他の人も言ってるけど、危なっかしいからマジで弁護士入れろ
下手に動くな

4714452019/06/25(火) 00:53:28.030
>>468
それです!書き方が悪かったですね。
精神的に悪いところがあると親権取るのに不利になるとネットで見たので心配していました。
父は以前妊娠後に実家に帰ってきた時は本当に敵認識しました。
「お前が悪い、我慢が足りない、実家に甘えてる。」と怒鳴られましたから。
なので正直今回も帰るのためらってたのですが、私の気持ち以前に子供の生活を考えて実家に帰らせてもらいました。
多分離婚とか暴力とか分からないんだと思います。
幼少期躾と言う名の暴力を父から受けてましたし。
それで感覚が麻痺して旦那の暴力も受け入れてしまっていたところが私にもあります。
弁護士さんには旦那が立ててきたらすぐにでもお願いしますと伝えています。
今は旦那の長文の罵りLINEを無視してる状態ですが色々下手に動かない方が良さそうですね。

>>469
悪手ですか?
どう言ったところでしょうか?
教えていただければ幸いです。

4724452019/06/25(火) 00:55:32.980
>>467
ありがとうございます。
弁護士さんに相談に行って少し気が大きくなっていました。
今後弁護士さん入れるまで動かない方が良さそうですね。

4734452019/06/25(火) 00:56:30.330
>>470
間違いました
>>472をお読みください。

474名無しさん@HOME2019/06/25(火) 01:02:59.770
自分が持っている情報やしようと思っている事をネットに書き込む事はそのまま手の内を明かす行為だから、相談者自身にも一緒に戦ってくれる弁護士にも不利になる
これ以上具体的な事は一切書き込まず、一日も早く弁護士と契約して弁護士の指示通りにする方がいいと思いますよ

4754452019/06/25(火) 01:10:49.370
>>474
ありがとうございます!
そうですね。これくらいいいかと思ってましたが危なそうです。。。
これからは弁護士さん考えに則って行動していこうと思います。

4764452019/06/25(火) 01:15:36.810
最後にすみません…
レス消してもいいでしょうか?

477名無しさん@HOME2019/06/25(火) 01:16:55.210
>>471
そういうところ
後手後手じゃなくて既に弁護士に頼らないとダメな所にいるのに、旦那が動いてからーとか、父親からのDVにも未だに鈍感な所とか
ここまでの大した量でもないレスのいろんな所に散見されてる
どう見ても自己判断でどうにかできるタイプじゃない
手遅れになる前に弁護士に丸投げしときな

478名無しさん@HOME2019/06/25(火) 01:18:33.560
>>476
レスは消えない
相談した弁護士が信用できそうな人なんだったら、マジで明日すぐに弁護士契約しな

4794452019/06/25(火) 01:23:45.190
>>477
はっきりと言ってくださってありがとうございます。
父の件は私も去年気づいたくらいで…正直今協力的でも忘れることはできませんし、怖いと言う気持ちは絶対なくならないと思います。
おっしゃる通り自己判断は正直苦手です。
人に確認しながらじゃないと生きて行けないというか、確信が持てません。
旦那のモラハラでそうなったのかなと思ってたのですが、もともとの性格なのかな。
全て文章から読み取られてしまうのですね。恐ろしいです。
弁護士さんに頼みたいと思います。
ちなみにここのレス消してから私も消えた方が良いですか?
書き込み初めてなのでわからなくて、すみません。

4804452019/06/25(火) 01:25:09.400
>>478
レスはあぼんしても消えないのですね…
ありがとうございます。
頼みに行きたいと思います。

481名無しさん@HOME2019/06/25(火) 01:40:29.930
5ちゃんは基本的に個人情報ダダ漏れくらいじゃないと削除してくれないし
まとめサイトに勝手に転載もされるから、もう情報出さないで相談〆て去ったほうがいいい思うよ
本人が〆てもレスはつくだろうけど返事しなくても誰も気にしないからスルーで大丈夫

4824452019/06/25(火) 01:43:06.150
>>481
丁寧にありがとうございます!
初心者が使うものじゃないですね…
もうこれで消えたいと思います。
皆様ありがとうございました。

4833262019/06/25(火) 01:54:00.660
離婚したいとは言われていません。

しかし、何年かかろうと嫁の出した条件を満たせない限り、もう一度同居できることはない、という理解で良いのでしょうか?

虐待については実親からではないので、実家との関係は良好です。

他の方いるので、落ち着いてからまた来ます。

484名無しさん@HOME2019/06/25(火) 02:11:03.270
>>483
もう奥さんの要求を呑んで別居して即座の離婚を回避するか、それしたくないなら即離婚しかないと思うよ
これ以上家庭板で何したいの?

まだ続けたいならプリマに行くのがいいと思う
プリマ既男が独り踊るスレ 65
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1561272695/

485名無しさん@HOME2019/06/25(火) 02:22:16.870
>>484
プリマ渋滞中だから誘導すんな

486名無しさん@HOME2019/06/25(火) 02:28:33.600
>>483
他の人も終わったけど、お前のオナニー垂れ流されてもここではどうにも出来ない
いくら5chで相談しても嫁を変える魔法の言葉などないし、ここまでの皆のレスは嫁の言う通りにしろで一致してる
嫁がどうであろうとお前が変わる以外に道はない
変わろうと動いてから疑問があるなら相談しに来れば良いけど、何もせずダラダラ居座るのはやめろ
で、もし再相談する可能性があるならトリつけとけ

487名無しさん@HOME2019/06/25(火) 02:30:42.390
>>483
もうトリ付けて

488名無しさん@HOME2019/06/25(火) 02:38:42.240
虐待親からじゃないって逃げ場あったんじゃんそんなんで虐待なのかー
ただちょっときつい事言われただけで虐待だって騒いでたりだったりして

489名無しさん@HOME2019/06/25(火) 02:43:15.680
>>483
奥さんからの一方的な離婚には理由が弱いと思うから離婚を目的とした別居じゃないかと思う

326はやってもらいたいこともしないけど、決定的な失敗も犯してないから奥さんには難しい状況じゃないかな
奥さんがイライラしてるのは間違いないと思うんだけど、深い話し合いがないみたいだから推測するしかない

490名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:05:23.270
>>488
>>384みたいだから>>424が正解なんじゃないかと思うわ

491名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:12:47.760
>>489
生活費も大して入れられず家事もしない
殴る蹴るみたいな悪い意味での積極性は無いし、消極的な共同生活への非協力だからわかり辛いけど、別居しなくても充分嫁有利だよ

492名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:16:13.280
プリマなんて勝手に一人で踊るスレだろうが
渋滞とか関係あるか
はよプリマ行け

493名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:21:52.560
もう終わりかけてるのに個人的な気分で誘導すんなよ
次のネタでも思い付いたのか?

494名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:45:18.450
>>491
有利だとは思うけど、生活費の分担も分からないし家事の分担も全部やらしてるわけでもないし、とにかく微妙
一番問題なのは話し合い拒否

話し合い拒否してるからなのか、奥さんの考えがいまいち理解できない
おそらくは326が耳をふさぐから重要な部分の言葉と326の希望的観測で正確な内容が分からないんだと思うんだよね
病気を盾にされたら加害者気分も出るし普通の要求もしにくいし、想像しにくい理論で動いてるのかもしれないけど

495名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:51:24.490
>>494
元レスから読まずに適当なレスすんのやめろ
話し合い拒否してるのは326だから尚更嫁有利だし、生活費は7:3、家事はごみ捨て程度(意訳)だ

496名無しさん@HOME2019/06/25(火) 03:58:38.040
>>495
いや読んでるから簡単に書いたんだけど
いちいち326が話し合い拒否してるって面倒で、、すまないね

497名無しさん@HOME2019/06/25(火) 04:09:25.950
>>496
元レス読まずにーは生活費と家事の件だ
分かると思って省いたわすまんね
初出元レス探したけどDATだったわ
ただもう既に纏められてるから探せば見れるよ

498名無しさん@HOME2019/06/25(火) 04:09:59.830
成人男性相手に自立できるのを確認するために別居しますというのがそもそもおかしくない?
根本的な部分から326が奥さんの真意を理解できないまま書いてるんだと思うんだよね

499名無しさん@HOME2019/06/25(火) 04:19:26.520
その点はおかしいというか嫁馬鹿だなぁって感じ
さっさと別れりゃいいのに、この期に及んで優しさ出す必要あんのかなと
まだ多少なりと愛情が残ってるんだろうなと思うわ
気の毒でしか無いけど

500名無しさん@HOME2019/06/25(火) 04:35:20.470
とりあえず激しい話し合いができないんだから
のらりくらりと引き伸ばすか自立してる部分を見せるしかないんだよね

ほんとに別居理由として聞いたんだよね、いろいろ言われた愚痴をくっつけて再構築した話じゃなくて

501名無しさん@HOME2019/06/25(火) 04:52:43.470
夫婦関係の破綻狙いの別居&一方的に別居したら悪意の遺棄ととられかねないから再構築の希望を残した
こんな感じじゃね

502名無しさん@HOME2019/06/25(火) 04:58:12.010
>>501
嫁有利なのにそんな無駄な事する必要がない
それが理由ならむしろ実家に帰らせた方がいいし、あくまでも試し行為だと考えるのが順当

503名無しさん@HOME2019/06/25(火) 05:44:01.600
嫁との話し合いって「本心はこう思ってるかも知れない」と都合良い方に捉えてるかもな

504名無しさん@HOME2019/06/25(火) 06:03:54.360
いずれにせよ別居期間は長いに越したことはないさ

505名無しさん@HOME2019/06/25(火) 07:24:22.800
DVモラハラ旦那が離婚を拒むのは、DVモラハラに旦那が依存してるから
依存する対象(嫁子ども)がいなくなったら困るから
旦那の「戻ってこい」は「戻ってきて俺の暴力の対象でいてくれ」と読み変えろ
酒が切れて買いにいけなくてイライラしてるアル中に酒与えたらいかんのと同じ

506名無しさん@HOME2019/06/25(火) 07:26:48.690
トラウマがどうこうとかいてるけど、ほんとは障害とかじゃないのかね
別れると必ず嫁が悪く見られるとか、ほんとにかわいそうな人を自立できるように育てるつもりとか
なんかしっくりこない

507名無しさん@HOME2019/06/25(火) 07:34:28.640
親からじゃない虐待ってなんだよ
たいして深刻でもないんじゃないのか
仮に本当にトラウマだったとして、なんで嫁がそんなめんどくせーやつの面倒見なきゃいけないんだろ?
人権派ヤ○ザみてーなやつだよな

508名無しさん@HOME2019/06/25(火) 07:48:19.690
旦那に何で暴力ふるったのかラインで聞いてみたら証拠にならんかね?
聞き方難しいかな…

509名無しさん@HOME2019/06/25(火) 08:42:53.410
>>508
世間知らず丸出しだな、お前
働けよ糞無職
バカしか居ないな、このスレ

510名無しさん@HOME2019/06/25(火) 09:25:35.140
例えばだけど
326は年齢的に発達障害そのものに認知や理解がなかった頃だろうから、本人も家族もわからないまま療育を受けることなく成人した人とか
社会人になってから、周りに馴染めなかったり仕事に著しく支障があって受診したら発達障害の診断されるケースはわりとあるみたいだよ

幼少期は発達障害の子って指示が入らない事が多いから、幼稚園・保育園や小学校の先生から注意や指導受ける事が多くて、これを虐待だと本人は思っているとかかな
同年代からのいじめやハブられはさすがに虐待とは言わないだろうし

書き込み読んでると虐待受けてた定型の人の考え方・感じ方というよりは、発達障害の人でさらに二次障害出てる人の考え方・感じ方って気がする
でも可能性でいうとアフィの可能性っていうのが一番高いと思っている

5113262019/06/25(火) 14:37:02.490
たくさんのレスありがとうございます。
嫁の言うとおり、家を出ようと思います。

5123262019/06/25(火) 14:37:27.970
虐待は伯母からです。

5133262019/06/25(火) 14:41:10.970
嫁が出張から帰ったら、話し合いたいと思います。
嫁には一人暮らし経験あると嘘ついていましたが、本当は初めてなので、部屋を探すところからわからないことだらけですが、やってみます。

514名無しさん@HOME2019/06/25(火) 15:19:07.140
嘘だらけ 最低

515名無しさん@HOME2019/06/25(火) 16:35:41.080
>>513
なんでそんなくだらない嘘ついたんだ
一人暮らし経験有りならもっと動けると期待してたんだろうな
嫁は騙されたか

516名無しさん@HOME2019/06/25(火) 17:19:38.110
嘘ばかりつかれて嫁も限界になったんじゃね
ボロが出始めてこれもこれも全部嘘だったのって

517名無しさん@HOME2019/06/25(火) 17:34:29.640
いずれにしろ、車の免許取るのをあきらめてくれてよかった。
運転には不向きそうな感じだし。

518名無しさん@HOME2019/06/25(火) 20:01:42.830
>>509
名前欄

519名無しさん@HOME2019/06/25(火) 20:26:43.760
病院に見てもらっても病名が付かなかったてことはさ
おまえの本質が虐待の有無に関係なく
言い訳をしてはサボって人に押し付ける怠け者、だらしない、無気力ってことだよ
おまえのしてきたことは繊細ヤクザってやつだ
おまえがちゃんとした人間だったのに心に深い傷を負ってるならさ
やりたくてもやれないことが辛くて辛くて苦しんできてるんだよ
やりたくないから、なんか腰が痛くなりそうだから諦めましたやりません、は無いんだ絶対にな

520名無しさん@HOME2019/06/26(水) 04:56:09.620
>>509
ちょっと前にいたやつだな、キレて逃走したやつだろw

521名無しさん@HOME2019/06/29(土) 08:54:23.620
家賃は給料の2〜3割程度にしときなよ
固定でかかる費用は抑えとくにこしたことはないから
家具も最初から揃えずに最小限の家電と調理道具にとどめておくように
まずは100均を見に行けばいい

522名無しさん@HOME2019/06/30(日) 00:55:09.760
手取りで270万で勤務時間長いってどんな仕事してんの?
900万の奥さんはかなり凄いから比べちゃいけないけどね

5233262019/06/30(日) 20:04:28.890
すみません。全然予算内で新しい部屋が見つからなくて困っています。

実家で家事の練習をするじゃダメですかね。

5243262019/06/30(日) 20:05:53.840
>>521
100円ショップの包丁は切れないから嫌だと前に嫁が行っていたのですが、最初はそれでも大丈夫ですか?

>>522
デザイナーです。
小さい会社なので給料も安いです

525名無しさん@HOME2019/06/30(日) 20:06:08.500
ダメかどうかは奥さんが決める事
でもそこで楽な方に流れたら終了だろうな

526名無しさん@HOME2019/06/30(日) 20:08:29.300
家事が出来ない事じゃなくて自立してない事が問題なんです
予算内で部屋を探してください

5273262019/06/30(日) 20:45:53.050
このあたりだと、安くても7万円くらいだそうです。
嫁の言ってた、私がやってきたことが大変なこと、というのはこういうことでしょうか?

528名無しさん@HOME2019/06/30(日) 20:49:45.910
安い地区を探して遠距離通勤する
学生用の安いアパート探す
色々やれる事はある

529名無しさん@HOME2019/06/30(日) 20:49:55.790
>>527
じゃ少し範囲を広げて探して見ればいいじゃん

530名無しさん@HOME2019/06/30(日) 20:51:43.230
>>527
そのあたりが高いなら安い地域を探せ

通勤に時間が掛かろうが駅から遠くて不便だろうが稼ぎの悪いお前には文句を言う資格はない

そう言う甘えた態度が自立してないって言われる所以だ

531名無しさん@HOME2019/06/30(日) 20:55:19.790
みんな自分の収入に見合ったとこに住んで自分で家事して貯金して生活してるよ
そんな当たり前のことが出来ない人間の発言に価値はないよ

532名無しさん@HOME2019/06/30(日) 21:10:01.260
それじゃ仕方ないね
奥さんに〜〜〜って言って一緒に生活しながら改善することにしたほうがいいんじゃない?


って言ってもらいたいのがミエミエ

533名無しさん@HOME2019/06/30(日) 21:15:39.740
手取りで270万の年収あるなら月7万の家賃だって払えるだろ

離婚を回避したいならお前のすべき最優先事項は自立することなんだから他の費用を削れよ
それができないなら諦めて離婚して実家に戻れ

534名無しさん@HOME2019/06/30(日) 21:45:30.510
実家で家事の練習したら家事の能力はつくだろうけど
結局それは今の奥さんの負担の理解には繋がらない
あと、そういう甘えで実家に戻ったらあんたの性格上
そのまま子供部屋おじさん化するから確実にそのまま無事離婚だね
ま、それもいいんじゃない?お互いの人生はこれからの方が長いんだもの
自立した大人の女性と子供部屋おじさんとじゃ、釣り合わないもの

535名無しさん@HOME2019/06/30(日) 21:52:59.950
今住んでる家はきっと高い家なんだろうね
でもそのグレードを求めちゃダメだよ
もう少し安い地域にするとか
奥さんちのすぐ近くに住んで甘えようとしてるの見え見えだね
家を借りる所からわからないって、地方から出てきた学生と同じじゃん…
奥さんから自立できないんじゃなくてママから自立できてないんだね

536名無しさん@HOME2019/06/30(日) 21:54:00.460
どの程度のご立派な新居を探すつもりなのか知らないが
低収入の理由にあげた勤務先の近辺なら7万円も出さなくても独り暮らしに十分な部屋くらいいくらでもあるだろ
どうせ一人暮らしなんだから今住んでる街にいる必要なんて全く無いからね?
部屋がいくつもあるとか広いとかも家事のできない人間にはもてあますだけだからね?
掃除もろくにできない人間に空間が与えられたところで
ただ大きなごみ溜めを作るだけのことなんだからね?

537名無しさん@HOME2019/06/30(日) 22:11:18.800
奥さんが言いたいのは単に家事能力をつけろ→専業主夫を目指せということではなく
まず自分のことくらい一通り自分で面倒を見られる最低限の大人になれということなんじゃないの?
例えば奥さんも実家の両親も突然一斉に亡くなってしまい
今日から急に自分一人きりになってしまったとする
さて、今からどうやって生きていこう?
今の家の家賃、支払えるの?
明日の会社に着ていくシャツや下着は毎日買い替えるの?それっぽちの収入のくせして?
それともそんなことになったら何も考えたくない、面倒臭いからって自殺するの?
それであんたが無責任に考えなしで自殺したらその後の奥さんと両親の遺骨はどうなっちゃうのよ
みーんな、無縁仏になってしまえばいいって?
どうせ死んだ後の自分には関係のないことだからって?

538名無しさん@HOME2019/06/30(日) 22:21:08.540
家賃が折り合わなくて引っ越しできない
ボクチンこのまま嫁ちゃん家にいるしかないよねえ(チラチラ
だと思う

539名無しさん@HOME2019/06/30(日) 22:27:59.540
嫁と婚姻生活23年して、最近別居始めた俺から言わせると、
別居に必要な条件は3つ。
1、別居できる収入
2、一人暮らしできるスキル
3、別居する覚悟
全て自分でやらないといけない。結構マメな俺が
時々本宅に帰ると、汚すぎて一刻も帰りたくなる。

>326は大丈夫か?

540名無しさん@HOME2019/06/30(日) 22:43:40.630
奥さんは性格が合わないという理由で前の夫と離婚するような気質の人なんだよね?
だったら当然今の夫のことも性格が合わないと感じたら
離婚するのをためらわないということでもあるよね

541名無しさん@HOME2019/06/30(日) 22:59:33.610
クズ掴んじゃうタイプなのかね
専業主夫希望なら結婚前にちゃんとできるかくらい確認するだろうし、車ない免許ない270万でケチなんて普通の人なら選ばないよ

542名無しさん@HOME2019/06/30(日) 23:30:30.850
一人暮らし経験したって嘘ついてたらしいよー

543名無しさん@HOME2019/06/30(日) 23:32:14.290
おまけに背が高くて腰が痛いから料理や洗い物もしたくないんですって

544名無しさん@HOME2019/06/30(日) 23:32:53.050
クソすぎw

545名無しさん@HOME2019/06/30(日) 23:36:38.340
>>543
まあ!

546名無しさん@HOME2019/07/01(月) 00:01:16.000
まだうじうじしとるんかい!

547名無しさん@HOME2019/07/01(月) 01:54:47.330
>>533
お前一人暮らしした事なくね?

548名無しさん@HOME2019/07/01(月) 06:07:40.630
都心だって駅からの距離や築年数や広さなど妥協すればもっと安い物件あるよ
嫁が言うのは自分のスペックでできる本来の生活、つまり身の程を知れってことだろ
嫁と一緒に暮らしている時に、身分不相応な贅沢ができていたのは嫁のおかげだと理解できて、ようやく初めて嫁との未来が見えてくるだろ

549名無しさん@HOME2019/07/01(月) 06:18:19.470
>>547
手取りって意味知ってる?

5503262019/07/01(月) 12:32:36.000
わかりました。
マンションは諦めてアパートを探します。

嫁が出張でしばらく帰ってこないので、自分の分だけですが家事をやっています。
クリーニングに出したシャツを取りに行く時間がなくて、すごく困りました。
週末にクリーニング屋さんに行くだけ住むように仕事用のシャツを買い足せと嫁に言われてて、なんとなくお金がもったいなくて先延ばしにしていましたが、本当に嫁に手間をかけていたと反省しています。

551名無しさん@HOME2019/07/01(月) 12:41:19.340
>>524
包丁はスーパーでも売ってるから1000円程度のでも買えばいいよ
ピーラーとかお玉とかはとりあえず100均で事足りる
一人暮らしするなら身の丈にあった生活をする必要があるし、役所への届け出、ガス水道電気の開設や支払い手続き、会社への届け出など全部やる必要もある
上記諸々を経験してみなさいよ、って言われてるんだから自分の頭で考えたり、(奥さんでなく)他人に聞いたり調べたりして何とかやっていかないといけない
上京したての学生でも必死で何とかしてるんだからあなたも頑張りなさい

552名無しさん@HOME2019/07/01(月) 12:49:30.430
小さい会社で手取り年270万のデザイナーやってて、シャツクリーニング屋に出す服装して出社する必要あるんか

553名無しさん@HOME2019/07/01(月) 12:59:00.550
私服のシャツでもシワになるからアイロンかけるの面倒って事なんじゃない?
私服なのにアイロンかけて〜って妻からしたら手間だし面倒でしかないよ

554名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:01:24.650
そこで形状記憶シャツの出番ですよ
つか、その手の職種(客と顔を合わせない)の人たちってポロシャツなりTシャツで出勤してOKな会社多いけどね

555名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:07:21.630
奥さん専業ならともかく、共働きで900万稼ぐ奥さんで週の半ばでクリーニング屋行かないと回らないシャツの数でこれまでやってきたって、さすがに設定無理あるだろ
出張にしてもこれまで一度も行ったことなかったのってなる

もうやめにした方がいいんじゃないアフィかね

556名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:09:07.320
何?その給料でマンション探してたのか
大体男の一人暮らしならセキュリティに気を使う必要もない
なのに七万しかない実家に帰るとか言ってたんだ
台所用品だって包丁使って料理なんかするのかね
形状記憶のシャツもなくクリーニング店に行く時間もないって
100均のワイシャツ使い捨てにしたらw

557名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:13:41.040
俺は先日別居始めたけど、
家電品など新規に買ったものだけで50万は使ったな。
具体的には、冷蔵庫、洗濯機、エアコン、炊飯器に電子レンジなど

>326は準備金あるん?

558名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:16:23.210
エアコンって最近の賃貸は備え付けじゃね?

5593262019/07/01(月) 13:17:44.750
仕事中はスーツですよ。
顧客との打ち合わせもあるので。

嫁の年収にフェイクは入れてないです。前にも書きましたが、去年の年収であって、今年は下がるかも知れませんし。
出張はほとんど無いですし、あっても一泊が多いです。
平日は18:00には仕事が終わって19:00までに帰ってくることがほとんどみたいです。
クリーニング屋が19:00までなので、週に一回くらいは急いで帰らなきゃいけなくて、それが負担だと言われていましたが、嫁のシャツもクリーニングが必要なので半分は嫁自身のために行っているんだし、いいかなって思ってました。
クリーニング屋に行けないので、シャツは自分でアイロンしていますが、思ったより時間がかかるし、かと言ってシャツを買った上に自腹でクリーニング代出すのはもったいないので、しばらくこれで頑張ります。

5603262019/07/01(月) 13:18:07.300
>>557
貯金が100万円あります。

561名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:19:43.070
男の1人暮らしなら包丁より100均の調理ばさみがいいよ
まな板は買わないでいい
カット野菜買ってベーコンとかはハサミで切ればいい
その方が衛生的だし簡単な調理なら問題なくできる

562名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:20:00.840
以前に収入のことを指摘されて都内で転職すればとか妄言吐いていたけどさ
日常生活もままならない考えなしの底なしバカで
妻が噛み砕いて言ったこと一つも理解できないバカなんだから
再就職で雇ってくれるところなんて都内どころか世界のどこにだってないぞ
だからこそ今の仕事を大事にして、今の生活も大切にして
今の自分の150パーセントを出しきるくらい全てにおいて頑張らなきゃならないよ
ついでに言えばあんたの伯母からの虐待(笑)とあんたがドバカなのはまったく関係ない
関係なく物を知らない、考える気力もない、救いようのないバカであることをいい加減自覚しろ

563名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:22:16.090
まあ稼げる女だと馬鹿な男が可愛く思える時もあるんじゃない
尽くす男を目指して努力すりゃいいのに負担を重たくすることばかりしてたらそらダメになるわな

564名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:24:45.300
>>558
うちはついてないマンションだった
しかも2台つけて、結構な出費だった

565名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:29:06.780
ついてるアパート探せばいいよ
広いマンションじゃなく
狭いアパートに引っ越す訳だからね
最近学生向けの賃貸でもついてるよ
あとはリサイクルショップで一人用買えば安くつく
一人用冷蔵庫なんか三千円くらいである
そういう節約もしないで百万使う気なら
もう再構築はなさそう

5663262019/07/01(月) 13:37:02.040
設定にムリがあるとか言われちゃうくらい、嫁の収入とか勤務時間の条件ってすごく良いんですか?
今年の年収は630万円に運が良ければ歩合が入るって言ってたんですけど、630万だとしたら都内なら普通なんでしょうか?

567名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:40:34.030
>>562
確かに虐待の事は関係ないけど、虐待された事を笑うのは良くない
虐待を受けた人にしかわからない辛さがあるんだよ
実親が味方ならいいけど、味方がいないのはかなり辛い
そうじゃないから笑えるんだろうけど

568名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:45:30.780
>>566
そんな事悩んでる間に
安いアパート探しに行けよ

569名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:48:32.590
マンスリー借りて部屋探すとか
貯金があるなら動き方はあるのに
結局グダグダ行動しないだけなんだよ

570名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:52:50.540
>>566
嫁の収入はあんた自身の自立に一切関係ないから
寄りかかることをやめなよ
女の財布の中身を伺う男はさもしくてキモい

571名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:53:56.990
自分も都内に転職すればそれくらい貰えるかもなんて想像してるなら無駄だよ

572名無しさん@HOME2019/07/01(月) 13:54:58.210
都内なら普通な訳じゃなく
嫁さんの実力で稼いでるだけ
自分が都内で就職したって
それだけ稼げる訳じゃない

573名無しさん@HOME2019/07/01(月) 14:00:46.460
平日の午後に5ちゃんする暇があるのに
クリーニング店にも行けないとか

574名無しさん@HOME2019/07/01(月) 14:05:13.080
>>567は前の書き込み読んでないだろ
虐待とかいうのは実親からではない
そもそもこいつの自己申告でいうところの虐待だからな
ちなみに今回の奥さんからの宣言は本人いわくDV

575名無しさん@HOME2019/07/01(月) 14:30:37.030
>>574
別れた嫁の話だが、同じく自立を促したらDVだと言われたな
本人曰く虐待されて育ったと言うが、多分相当盛ってたと思う
自分を被害者に置きたがるのは自立してない奴の共通項なんだろうな

576名無しさん@HOME2019/07/01(月) 14:47:14.610
>>566
無理があるのは嫁の年収じゃなくて、そんだけ年収があるならシャツが週一のクリーニングで済むよう買い足すだろってこと
あと、最近コンビニでクリーニングの受け取りサービスやってるし、そういうのも活用できるだろ
都内に通勤できる程度の場所なんだから

そういうの全部しないで文句言いながらクリーニング屋に通い続けるのが無理ある設定って言われてる

577名無しさん@HOME2019/07/01(月) 15:07:01.810
>>574
叔母から虐待受けたって書いてあったから、実親が味方ならいいけどって書いたの
実家が〜って書いてるから両親がいないわけじゃないみたいだけど、叔母から虐待受けるってどういう状態かはよくわからない

578名無しさん@HOME2019/07/01(月) 15:12:42.230
鈍臭くて発達由来の不気味な行動してるから叱られてただけじゃないの?
叔母と同居だったのかね

579名無しさん@HOME2019/07/01(月) 15:15:56.360
もう326の日記帳みたいになってるね
ブログなり専スレ立てて他でやってくれと思ってるのは自分だけだろうか

580名無しさん@HOME2019/07/01(月) 15:30:57.420
虐待されてたから家事しなくていい訳ない
結婚しないって選択肢はあったはずだけどね

581名無しさん@HOME2019/07/01(月) 15:43:30.650
たとえ未成年であっても結婚したら一人前の大人として扱われるものなんだよね
それは逆に言えば一人前の大人になれていない奴は結婚すべきじゃないんだよな
大の大人が悪意の遺棄だなんて言葉を軽々しく使うもんじゃないよ
当たり前のことは当たり前にやりなさい

582名無しさん@HOME2019/07/01(月) 17:29:48.780
>>559
都内の正社員で働く女性で、奥さんの半分から3分の1くらいの年収の人などザラにいるよ
年収300万時代って言われてるんだから
200万台もかなりいるし

583名無しさん@HOME2019/07/01(月) 17:43:47.770
家賃7万なのにマンション探してるとか今更クリーニングの話とか何から何まで配偶者任せだったんだね
自分の労力も時間も給料も思いやりももったいないって出し惜しみする生活してきて、何でもどこまでも嫁の責任にしてて笑えるなーと思う
多分これからも変わらないんだろうとも思う
326はもう垂れ流すだけだし別のスレに行ってほしい、ここは相談スレで日記書くところじゃないんだからさ

584名無しさん@HOME2019/07/01(月) 18:25:36.260
326と愉快な仲間たちはどうぞこちらへ
ちょうど前のプリマが涙目敗走したので空いてます

プリマ既男が独り踊るスレ 65
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1561272695

5853262019/07/01(月) 19:18:33.340
居座ってすみません。
嫁が帰って来て話し合いすんだら、プリマに書き込みます。

586名無しさん@HOME2019/07/01(月) 20:05:44.630
>>584
デキる素敵なお方、華麗な誘導ありがとう

587名無しさん@HOME2019/07/01(月) 20:56:43.740
>>549
知ってるから言ってんだろ?
だからバカの相手は疲れるって言われるんだ

588名無しさん@HOME2019/07/01(月) 23:20:16.580
相手しないで鼻で笑っとけ

589名無しさん@HOME2019/07/01(月) 23:28:50.450

590名無しさん@HOME2019/07/01(月) 23:33:13.850
手取り220万でも家賃7万で適正の範囲内らしいよ

591名無しさん@HOME2019/07/01(月) 23:39:34.000
不動産屋のサイトが参考になるのか?
メディアリテラシーを学んだ方がいいぞ

592名無しさん@HOME2019/07/01(月) 23:44:44.710
>>591
へーそうなんだ(棒)

593名無しさん@HOME2019/07/02(火) 01:59:50.680
>>585
プリマじゃなくてトリつけて自己紹介にでも行け

594名無しさん@HOME2019/07/02(火) 02:03:59.210
>>549
家賃は手取りの1/3くらいまでがセオリーを信じてる勢?

595名無しさん@HOME2019/07/02(火) 07:57:22.250
都下で7万円の家賃のオートロックのマンションに住む年収300万の独身アラサー女子
みたいなのが綾瀬はるかが表紙の女性誌買ってる層なイメージ

596名無しさん@HOME2019/07/02(火) 08:19:42.120
手取り年収270万で月7万の家賃は無理って言うやつは家計の内訳を示せよ

597名無しさん@HOME2019/07/02(火) 08:21:40.040
年収じゃあなくて手取りだろ
そりゃあアリだわ

598名無しさん@HOME2019/07/02(火) 08:27:13.550
>>593
そもそもこの326も最初の>>326か分からんしな

599名無しさん@HOME2019/07/02(火) 08:30:59.920
>>585
叩かれたいの?
プリマは叩かれるための場所なので、日記書きたいなら馴れ合い板に引っ越すのがルールかな

600名無しさん@HOME2019/07/02(火) 08:54:07.010
>>596
趣味の風俗代に年100万払っているので無理
もっとも、収入は多いけど

6013262019/07/02(火) 11:56:32.650
移動しようと思うのですが、鳥付けていった方が良いでしょうか?
また、まとめるのに少し時間がかかりそうです。
あと、向こう(プリマ)であまり歓迎されてない感じなのですが書き込んで大丈夫でしょうか?

602名無しさん@HOME2019/07/02(火) 12:05:18.850
お好きにどうぞ

603名無しさん@HOME2019/07/02(火) 12:11:36.290
>>601
これまでの流れだと、馴れ合い板にスレ立てするのがいいと思うよ

6043262019/07/02(火) 14:41:24.360
スレ立てるほどの内容ではないと思ってますので、これで消えます。
ありがとうございました。

605名無しさん@HOME2019/07/02(火) 14:51:45.460
あーなるほど326はゆるしてか
同一人物のフェイクか同じ作家か知らんが、スレ跨いでも同じ感想の書き込みしかないだろうからどちらにしても1本に絞って専スレ建てた方がお互いに効率的だと思うぞ

606名無しさん@HOME2019/07/02(火) 19:17:00.500
>>596
手取り270のヤツが内訳出さないとただの空想で終わりだが
バカっていつもこんな発想なんだろこえーよ

607名無しさん@HOME2019/07/02(火) 19:38:50.420
ネタギレかいな

608名無しさん@HOME2019/07/02(火) 20:01:41.840
ネタギレですね

609名無しさん@HOME2019/07/02(火) 21:32:54.490

610名無しさん@HOME2019/07/02(火) 21:39:31.870
>>606
さすがにこいつバカすぎじゃね

手取り月22万から家賃7万引いた15万で男一人が暮らせないわけねーだろ
風俗減らせよwww

611名無しさん@HOME2019/07/02(火) 21:59:27.620
>>606
手取り月18万(年216万)の例が >>609
に出てるんだから、逆にお前があれこれにいくら必要だから月22万(年270万)あっても無理だって説明すりゃ終わるんだから書けよ無能

家賃:7万円
食費:2万5,000円〜3万5,000円
水道光熱費:1万円
通信費:1万円
交際費・娯楽費:2万円〜2万6,000円
日用品・衣類購入費:2万5,000円
貯金・予備費:2万6,000円〜 3万円

612名無しさん@HOME2019/07/02(火) 22:01:50.660
幼馴染=ゆるして=326
毎回テイストが被る…というか、多分ガチのキチだから似たようなのしか書けない

613名無しさん@HOME2019/07/02(火) 22:02:55.380
場外乱闘してるやつ該当スレに移動しろボケ

614名無しさん@HOME2019/07/02(火) 22:13:38.250
>>612
また独り言にやられそうになったから、サクッと引き下がったな

615名無しさん@HOME2019/07/03(水) 00:20:37.240
>>611
俺は手取り270程度じゃねーからそんな金額じゃ生きてねぇし、270で何とかする金額書くのは簡単だからこそ、そんな金額書き込んでも空想だろ?っていってんの
そんな空想聞いてどーすんの?
誰が納得すんの?
説得力出してくれよ

食費25000〜35000て1日1000円だろ
それがお前には普通の生活なのか
『俺だとは言ってない』とかダセー事言うなよ
聞くとやるとでは違うって事を覚えろ

616名無しさん@HOME2019/07/03(水) 00:23:30.100

617名無しさん@HOME2019/07/03(水) 06:36:52.540
>>615
手取り22万なら食費を6万にしても足りるけど計算できないないのか?

おまえ若い頃に一人暮らししてなかったろ

618名無しさん@HOME2019/07/03(水) 08:12:21.080
子供部屋おじはこれだから

619名無しさん@HOME2019/07/03(水) 08:49:22.370
>>617
だから空想ならなんとでも言えると何度言ったら…バカには伝わらないよな

620名無しさん@HOME2019/07/03(水) 08:52:13.650
本人消える宣言したのにまだやってるの

621名無しさん@HOME2019/07/03(水) 09:09:19.320

622名無しさん@HOME2019/07/03(水) 10:03:45.470
人の意見を批判するだけで自分の意見を言えないのは仕事できない奴

623名無しさん@HOME2019/07/03(水) 12:29:31.860
貯金ゼロで良いなら手取り270あれば余裕で生活出来る
つーか年収350万で一人暮らししてる奴なんていくらでもいるじゃんw
車持ってないなら余裕だよ

生活費の平均なんてググればいくらでも出てくるのに何言ってんだw

624名無しさん@HOME2019/07/03(水) 12:32:21.090
問題はこの夫が全くそういう事に疎いって話なだけで
実家にいた時は親に結婚してからは妻に丸投げした人生だったって事
そしてそいつはネタ師なので何言っても意味ない

625名無しさん@HOME2019/07/03(水) 12:47:34.850
ネタじゃなかったとしても別居強行されただけだろ

626名無しさん@HOME2019/07/03(水) 13:38:41.110
アフィかネタかはわからんがまあ創作だわな

627名無しさん@HOME2019/07/03(水) 17:09:53.200
しつこいやつマジなんなの
計算できても馬鹿は馬鹿だぞ

628しょぼん2019/07/03(水) 19:59:38.710
旦那に冷めちゃって冷めちゃったと伝えて怒られてる件

相談しても良いですか?

すみません、初心者なのでやり方がよくわからないかもしれませんが、、

629名無しさん@HOME2019/07/03(水) 20:01:01.360
テンプレ埋めてください

630名無しさん@HOME2019/07/03(水) 20:03:15.550
メールアドレス晒すような人はやり方がわかるまでダメでしょ

631しょぼん2019/07/03(水) 20:03:27.490
旦那(28)
私(30)
結婚5年目
小梨

旦那、私共に年収500万ほど

家事は洗濯物をたたむのと風呂掃除(湯船のみ)は旦那でそれ以外は全て私です。

家族関係は結構仲の良い方かと思います。

続きます。

632名無しさん@HOME2019/07/03(水) 20:21:27.430
>>631
経済的に自立してるなら好きにしろよw

633名無しさん@HOME2019/07/03(水) 21:17:57.160
湯船だけ洗って風呂掃除って何なんだろうね
障害者手帳をもらうくらい目が悪くなて汚れが見えないとか?

634名無しさん@HOME2019/07/03(水) 21:28:19.310
メール欄にメルアド載せる人久しぶりに見た

635名無しさん@HOME2019/07/03(水) 21:30:38.480
ポンコツ過ぎません?

636名無しさん@HOME2019/07/03(水) 21:42:18.570
おはよお ごくろお

637名無しさん@HOME2019/07/03(水) 21:45:36.660
知恵袋でやればいいのに

638名無しさん@HOME2019/07/04(木) 09:13:16.690
>>631
離婚しても充分生きていけるじゃん

639名無しさん@HOME2019/07/04(木) 14:45:11.060
続かないねぇ

640名無しさん@HOME2019/07/04(木) 17:53:03.500
二人で1000万稼いでるのか
すげーな

もしかしてそれを自慢したかっただけなのか?w

641名無しさん@HOME2019/07/04(木) 18:42:37.850
二馬力1000万は自慢するほどの金額ではないと思うから違うんじゃない

642名無しさん@HOME2019/07/04(木) 19:25:03.830
>>631
終わり?

643名無しさん@HOME2019/07/04(木) 23:28:15.400
うち旦那1馬力で1000万だけど自慢にならないよ

644名無しさん@HOME2019/07/04(木) 23:45:14.240
>>643
ネットでそれはシラけるからやめれ

645名無しさん@HOME2019/07/05(金) 00:23:42.120
夫婦でフルに働いて1000万はまあザラにいるだろうけど
女性で500万稼ぐのはなかなかだと思う
それにしても相談中途半端に終わったの何なの

646名無しさん@HOME2019/07/05(金) 00:45:45.670
一時的に冷めたけど直後に再燃したのかな
腹たって勢いで書いただけで本心じゃなかった可能性もあるね

647名無しさん@HOME2019/07/05(金) 01:48:30.410
旦那が20代ですでに冷めちゃって相手する気がないなら可哀想すぎるから離婚してやれと思うね
その年収ならお互い十分生活していけるでしょ

648名無しさん@HOME2019/07/05(金) 06:22:58.650
続きますと書いて続けないってのは斬新やね

649名無しさん@HOME2019/07/05(金) 10:14:04.230
そういう荒らしは度々見かける

650名無しさん@HOME2019/07/05(金) 18:51:05.450
別居一ヶ月目
妻から唐突に婚姻費用の調停を申し立てられた
なぜ話し合いで解決せず調停を申し立てたのか?
別居当初は早く戻ってきてくれの一念だったが、なんだか急に覚めた
もう顔合わせるのも嫌なのか
離婚したほうがいいっすかね?

651名無しさん@HOME2019/07/05(金) 19:04:42.790
相談したいなら>>1から読んでね

652名無しさん@HOME2019/07/05(金) 22:33:58.310
戻ってきてほしいのに何もしなかったんだから仕方ないだろ馬鹿じゃね
畜生ですら何かして欲しかったら媚びるってのにそれ以下かよ

653名無しさん@HOME2019/07/05(金) 22:49:19.240
話し合いができないから調停にしたんだろ
目が覚めたのは相手の方だよ
最低限の義務果たせやクズ

654名無しさん@HOME2019/07/06(土) 00:06:24.450
しゃーない切り替えていけ
どうせ離婚になるなら調停は全無視でおk
今後もあるんだし値切れるだけ値切れるよう頑張って

655名無しさん@HOME2019/07/06(土) 07:53:10.550
覚めたなら別れてやれ

656名無しさん@HOME2019/07/06(土) 08:52:30.950
何を言っても100%あなたが悪い。
離婚をちらつかせ
子供にも暴言など。
もちろんセックスレス
親権確実に取れるなら
早く別れたい。
子供の為に理不尽な条件のんで頑張っては居るが
HPは削られまくる。
すいません、ただの愚痴です。

657名無しさん@HOME2019/07/06(土) 09:02:28.520
>>656
鬼女ならチラ裏、気団なら愚痴スレへどうぞー

658名無しさん@HOME2019/07/06(土) 09:08:19.250
>>656
きえろ
ぶっとばされんうちにな

659名無しさん@HOME2019/07/06(土) 09:14:11.540
>>1-3読まずに書き込む人ってわりといるね
切羽詰まって動転してるからなのか元々そういう人だから離婚問題に直面するのか、はたまたアフィの手口なのかわかんないけど、結局>>1-3の内容指摘されたりテンプレ埋めてきてって言われて時間もスレも消費するだけだからもったいないなーと思う

660名無しさん@HOME2019/07/06(土) 10:10:38.770
>>659
わざわざブラウザ開いてスレ探して文章書いてる時点で動転してるからって言い訳は成り立たない
アフィかクズの二択

661名無しさん@HOME2019/07/06(土) 10:31:31.630
てかテンプレ埋めたらフェイク入れたって身バレする可能性あるしなぁ
ここに情報出せる人は配偶者や家族がネット端末持ってないとか5ちゃんやってない人なのかなと思ってる

662名無しさん@HOME2019/07/06(土) 10:45:20.700
>>661
そう…

663名無しさん@HOME2019/07/06(土) 10:52:58.140
そんなんだから離婚されるんだよ

6645492019/07/06(土) 12:34:33.260
ここでまともな意見貰えると思ってないから大丈夫だよ

665名無しさん@HOME2019/07/06(土) 12:36:56.050
>>664
そう…

666名無しさん@HOME2019/07/06(土) 12:52:16.830
>>664
コテ死ね

667フィリップ2019/07/06(土) 22:47:50.900
◆現在の状況
フィリピン妻が子供を連れて別居中。1週間前に離婚届を突きつけられる
◆最終的にどうしたいか
親権を貰いたい。出来れば妻、妻の姉を日本から追放したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
建設業、280万程
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
飲み屋、300??
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃で7万5千円
◆貯金額
ほぼ0
◆借金額と借金の理由
80万程、昔の遊んで浪費した
◆結婚年数
1年3カ月
◆子供の人数・年齢・性別
実子 一歳になったばかり。
奥さんの連れ子 6歳 小学一年 養子ではなく同居人として扶養中
◆親と同居かどうか
親とは別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
私は初婚
配偶者はフィリピンの男と子供がいるが結婚はしていない。
2016に偽装結婚
2017に私と結婚する為に離婚
2017に私と結婚

668フィリップ2019/07/06(土) 22:49:15.410
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

6月から出張で、土曜日の夜に家に帰り、日曜日の夜に仕事でホテルへ行っていた。
会社の先輩がフィリピンにハマる。嫁のフェイスブックアカウントが自由に使えたので、そのハマった娘を調べていた。
それを知った嫁はん怒る。6月15日土曜日、昼。
6月15日夜、帰宅するも怒ったまま嫁は仕事へ。
16日夜、嫁は帰って来ず、私が出張で仕事に行く。
20日、嫁、実子、連れ子、家財、食料、その他諸々お無くなり。
昨日知ったことだが、18日に1年ビザを更新。
22日にまさかと思い、パスポートセンターへ。実子のパスポートを作ってました。フィリピンに連れ去るつもりでした。それはギリギリ阻止!
29日ぐらいに話し合いをということで、嫁、嫁の姉、嫁の父と話し合いに。嫁の父は観光ビザで来日中。7月2日に帰国。恐らくこの時に実子が連れ去られる予定だったのだろう。
嫁の言い分はお父さんらしくない。子供の病院代も私が全部払ってる、あなたお金にきたない!家事、育児もしない。
とりあえず離婚届けに、サインだけして。後は私達で書く。
既に私は不受理届けは提出済み。
恐らく姉と姉の不倫相手の入れ知恵です。親権のとこを勝手に書くつもりだったんでしょう。
姉は生活保護、母子手当、養育費、など受け取れるから離婚しても大丈夫と言っています。


今はフィリピン領事館にフィリピンパスポートを、止めるように手紙を書きました。
明日、弁護士に相談の上、弁護を頼むつもりです。

なお、嫁の前回の偽装結婚は姉の斡旋
前旦那との離婚した際、短期ビザに変更されましたが、その間の不法就労、この辺りでビザも取り消しにしたいです。

なお、私に不貞行為、暴力等は一切ありません

669フィリップ2019/07/06(土) 22:59:32.240

670名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:01:15.610
>>668
自分は悪くないみたいな空気を醸してるけど、嫁の言い分に関してはどうなん?
子供の病院代出さない、お金に汚い、家事育児しないってのは。
生活費ちゃんと渡してる?

671名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:03:57.150
偽装結婚だの借金だの、どっちもどっちすぎて。
借金あって年収低くて家事育児しない人が親権とってどうすんの?

672名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:08:00.510
>>668
きえろ
ぶっとばされんうちにな

673フィリップ2019/07/06(土) 23:11:24.240
嫁さんの言い分は反省してる。
生活費は渡してたし、全部払ってたよ。お金は私の給料から全部出す。お金は余るだろうから貴方の銀行に貯金して。共働きの為。

ただ、タバコと夜の晩酌としてビールは飲んでた。そこは私が悪い。

674フィリップ2019/07/06(土) 23:16:36.880
育児に関しては、なんとも言えない。100パー出来てたのか分からない。
連れ子の宿題は全部みてた。連絡帳も自分が書いてた。
実子は保育園で、先生にフィリピン出身の先生もいたから、連絡帳は嫁が書いてた。

私は、昼仕事、嫁さんは夜仕事だから育児は交代で観てたと思うけど、育児完璧!という自信はない。

675名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:16:49.510
>>668
低収入で男親で子供が一歳じゃ多分弁護士入れても無理臭いけど
子供引き取ったとして養育できる環境があるの?
あとは偽装結婚についての発言証拠とかとってるのかな

676名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:18:21.860
元のスレに帰れ
マルチクソが

677名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:19:46.180
>>673
じゃあ子供の病院代出さない、お金に汚いってのは奥さんの虚言?
自分に都合のいい情報しか出してなくないか?

678フィリップ2019/07/06(土) 23:27:50.240
仕事してる時間にお金渡せることできますか?
その前に奥さんは私の通帳とか全部持ってるんですよ?
2人共働きで、奥さんの通帳に貯金してました。

679名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:28:50.560
>>678
はぁ?

680フィリップ2019/07/06(土) 23:30:12.840
>>675
一日も一緒に住んでいないという証拠はあります。

ただ月々5万払ってるのは手渡しなので証拠が掴めないと思います。

681名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:36:21.260
>>680
唐突に、『手渡しで5万』って何?
話が分かりにくい。

682名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:38:37.620
偽装結婚とか、、よく結婚したね

683フィリップ2019/07/06(土) 23:40:28.730
手渡しで5万は前旦那への偽装結婚解約の為のお金です。

684名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:40:54.930
ネタじゃないなら弁護士に頼め

はい終了

685名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:44:39.540
病院代支払わないのはDVか何かのつもりで?

686名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:45:50.970
弁護士に頼んでるなら弁護士と話せ。
話がとっちらかって意味がわからん。
借金あって低収入で、よく弁護士頼む金あるな。

687名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:46:53.250
まあ、離婚が成立すれば国外退去は難しくないだろうけど
育児実績がほぼない男が親権を取るのはまず無理
なのでこれで実子ともお別れだね

688フィリップ2019/07/06(土) 23:48:09.860
えぇ、後悔先に立たずですね。
でも、奥さんの事は愛していますし、よく出来た人だと思います。
ただ、子供も連れ去り合わせようともしてくれないですし、親権さえ取れればなんでもできる。その為の行動をしてるので、とても心が痛みます

689名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:50:10.000
>>688
子供はどうやって育てんの?
借金あって低収入なのに。

690名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:51:19.960
もうくんな、弁護士と話せ。弁護士も呆れるだろうけどな。

691名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:52:44.550
親権は無理だけどお金はある程度取り戻せるかもしれないね
離婚には特に問題ないし、偽装結婚とか国外退去とかはどっかよそでやって

692名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:53:36.930
というかこのスレに何の為に書き込んだの、この人?

693フィリップ2019/07/06(土) 23:58:00.700
みんなきびしすぎっw
子供と会えないのつらいのよ…

694名無しさん@HOME2019/07/06(土) 23:58:34.330
>>678
なぜ奥さんの口座に入れちゃうのさ…
そういうとこからしてもうだめだろ

695名無しさん@HOME2019/07/07(日) 00:03:29.060
つかこれ、書き込んでるの日本人じゃないだら……

696名無しさん@HOME2019/07/07(日) 00:03:38.100
だろ

697フィリップ2019/07/07(日) 00:07:02.910
ぶっとばされんうちに消えますわ。
とてもつらたん

698名無しさん@HOME2019/07/07(日) 00:35:36.680
フィリップも日本人じゃないよね?

699名無しさん@HOME2019/07/07(日) 00:36:15.810
>>697
きえろ
ぶっとばされんうちにな

700名無しさん@HOME2019/07/07(日) 00:58:45.430
フィリップは在日コリアンだよ

701名無しさん@HOME2019/07/07(日) 01:19:59.040
フランス人じゃないの?

702フィリップ2019/07/07(日) 06:26:53.900
日本人です。在日でもごさいません。

703名無しさん@HOME2019/07/07(日) 07:37:13.880
じゃあ何で日本語苦手なの?

704名無しさん@HOME2019/07/07(日) 08:47:35.470
>>693
アンタの種の子じゃないから忘れろw

705名無しさん@HOME2019/07/07(日) 09:37:06.010
きびし過ぎといわれても交渉以外で親権とれそうにないし
たちの悪い嫁さん相手にどう交渉するのか、なんか見返りを用意すれば親権ゆずってくれるかも知らんけど

相手が全くイメージできない、接したことのないタイプだから何も思いつかない

706名無しさん@HOME2019/07/07(日) 09:39:02.870
あの状況で親権取れると思う方が頭おかしいわ

707名無しさん@HOME2019/07/07(日) 10:32:55.180
日本人同士でもまず親権は限りなく100%に近く取れないケースだし
今回の場合だと妻側への報復目的なのが駄々漏れなんで何をどうしても心証が悪くなるから無理
ネットでどうぼやこうが変わらないからもう来るな
もしくは死ね

708名無しさん@HOME2019/07/07(日) 12:39:23.470
偽装結婚の証拠警察に突き出したら奥さん犯罪者ってことになって夫に親権渡らない?

709名無しさん@HOME2019/07/07(日) 13:00:55.410
わかりづらい文章で頭悪そう
フィリピン妻とか年収280万男なんて縁のない世界
こんな男、日本人女性には相手にされないわね

710名無しさん@HOME2019/07/07(日) 13:06:02.930
子供産んでもらえただけ良かったじゃん
稼げない男って男同士の競争に破れた敗北者でしかないんだから
現代社会じゃなきゃ繁殖する権利すらない負け犬だもの
ティッシュに包まれてゴミ箱行きになるような立場の分際で少しは弁えろゴミ

711名無しさん@HOME2019/07/07(日) 13:37:48.320
文章も片言で日本人とは思えないな

>>709
その妻にすら年収負けてるっていうのがもうね

712名無しさん@HOME2019/07/07(日) 13:59:21.100
日本来て偽装婚するピーナがなんで280万男を選んだんだろう
あの人らは浮気しないで金だけ出してたらなんでもしてくれる天使なのに

713名無しさん@HOME2019/07/07(日) 16:35:41.670
>>708
馬鹿そうだし証拠は持ってないと思う
一万歩譲って証拠があってフィリピン妻が捕まっても、出てきたら引き取るってことになれば親権確実にフィリピン妻が保持し続ける
ことになるだろうし、このバカに子供を育てられる見込みが一切無いから監護権すら無理で施設行きが順当

714名無しさん@HOME2019/07/07(日) 17:00:29.020
>>1>>2も読んでないみたいだし、結婚して1年3ヶ月で子供1歳になったばっかりだし、借金は遊んだお金だし、月々手渡ししてる5万円は何なのかわからないし
テンプレは流暢に書き込まれているのに住民からの質問にはコントみたいな書き込みで答えているようで答えてないし、病院代払ってるかどうか答えてないし
酔ってるのか作家なのかアフィなのか

715名無しさん@HOME2019/07/07(日) 19:38:03.090
ただただ頭が悪いだけの気がするわ
ピーナもビックリレベルの馬鹿

716Kについて2019/07/07(日) 23:23:19.820
現在、別居中
最終的には、離婚したい
45歳 医師(うつ病にて休職中) 年収は手取りで480万円くらい
嫁は53歳 無職 年収は0円

家賃は6万5千円
貯金額は、150万円くらい?

結婚年数は、10年ほど
子供はなし

親とは同居していない
相談者も配偶者もバツイチ

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁のヒステリーが酷い

717名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:32:20.62O
>>716はこのスレに粘着してるネタアフィカス
スルーで

718Kについて2019/07/07(日) 23:34:09.940
嫁の仕事は、テレビの番人(自宅も警備しない)

料理は、私が作り、妻は不味いだの、味が濃いだのと文句を言いながら、
食べるだけ(だったら自分で作れ、ボケ)

掃除は、自室は自分でやっている(アレルギー性鼻炎の為、かなり綺麗に
しないと鼻炎が酷くなる)

洗濯は、シーツ類は自分でやってたし、衣類も自分でできるが嫁が自分で
すると最後の嫁の仕事も無くなる為か、文句を言うので衣類の洗濯をさせて
やっている(正直、自分でやった方が遥かに早いし、何より気が楽である)

相談というか、離婚する為の備忘録として書いている部分もあるので
スルーしてもらっても構いません
勿論、有益なアドバイスは有難いです

719名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:36:06.860
>>718
メモはメモ帳に書けドクズ

720名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:36:48.090
>>3読め
終了

721名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:40:54.800
>>717
>>719
>>720
まあ、落ち着いて()
問題が解決するまでの間、
しばらくご厄介になるのでよろしくお願いします()

722名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:42:24.13O
「日記は日記帳に」はよくあるがメモ帳代わりにするバカを初めて見た
これぞスレ汚し

723名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:43:22.710
ここはメンヘラは相談不可のスレ
出ていけ

724名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:45:52.01O
日記帳にもメモ帳wにもせず、ましてや()を使ったりしないちゃんと相談したい人待ち

725名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:50:22.580
メモ帳用のスレ建てをしたのだが、落ちてしまった
適度に書き込みがあるスレの方が、備忘録として優秀だと思って
ここに書き込んだ

他に適したスレがあるなら、誘導お願いします
なければ、ここで続行させていただきます

726名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:50:58.000
知るか

727名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:55:13.360
コテはずさないでよ
せっかくNGにしたのに

728名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:56:35.03O
>>725
ここはお前のスレではない
今すぐ消えろ
二度とこのスレに書き込むな

729名無しさん@HOME2019/07/07(日) 23:57:09.740
>>725
夢、自己紹介、最悪のどれかの板に行って勝手にやれ
基本どこの板も専スレは禁止
ましてや既存のスレ私物化とか死ねばいいよ
死ねばメモなんかいらんし全て解決するじゃん
こんなクズ、日本人どころか既婚者なわけもないわ嫁逃げろ

730名無しさん@HOME2019/07/08(月) 00:01:30.500
ずいぶん、心に余裕がない人たちの集まったスレだなぁ
カルシウム不足か何かか?

731名無しさん@HOME2019/07/08(月) 00:03:16.950
自分勝手なクズとキチガイにはどこの板もスレも漏れなく厳しいよ

732名無しさん@HOME2019/07/08(月) 00:04:47.31O
>>730
誰?おまえ

733名無しさん@HOME2019/07/08(月) 00:07:39.140
こうやってダダこねて自分の都合にルールを合わせようとするからメンヘラは嫌われる

734名無しさん@HOME2019/07/08(月) 00:08:19.470
>>729
優しすぎて眩しい

735名無しさん@HOME2019/07/08(月) 00:26:32.440
メンヘラはほんとダメ
話にならない

736名無しさん@HOME2019/07/08(月) 09:01:21.080
>>725
ここに移動するのがいいよ

ぼくのφ(..)メモメモ板★8
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/yume/1557052621/

737名無しさん@HOME2019/07/08(月) 09:22:55.960
>>736
中身読んでみた?
そこは使用方法が違うと思う
移動先に迷惑がかかる誘導はやめろ

738YH2019/07/13(土) 23:54:55.220
水曜日に仕事から帰宅したら置き手紙があり妻がいませんでした。

金曜日に妻の仕事おわりを待ち伏せました。こちらに気づいたらしばらく立ち止まっていましたが、少し話をできました。

指輪は外してありました。今は自由な時間が欲しいとのことで、お願いします。お願いします。と懇願されました。

私の事を嫌いになったか聞きましたが、私のことは素敵で今も幸せになって欲しいと言っていました。

今年の四月から妻はやりたいことがあると、土日は部屋にこもったり、朝から外出して夜に帰宅するようになりました。

仕事も契約社員で帰りが早いはずなのに、平日は11時や遅いときは12時に帰宅していました。
遅い理由を聞くと必要とされることが嬉しくて…と言っていました。

妻がいまどこにいるのか不明です。

妻の実家とも連絡してますが、向こうの家族にも時間をくださいということで、居場所がわかりませんでした。

最近やたらと、みんなの幸せの為や愛を込めて生きるなど言っていました。何かを必要以上に信仰している様子でした。

職場は辞めてなければわかるのですが、どこに帰ってるのか不明です。捜索願いを出したほうがいいでしょうか。

739名無しさん@HOME2019/07/14(日) 00:27:34.740
警察は探偵じゃないのでそんなくだらない人探しはしないです
捜索願は死体になったら役にたつと思っておいてください

740名無しさん@HOME2019/07/14(日) 00:39:12.610
>>738
興信所でお金かけて調べてね!
なんか宗教にズブズブっぽい義理実家だけど

741名無しさん@HOME2019/07/14(日) 06:34:32.810
>>738
あなたがどうしたいのか分からないし、奥さんの意思で出てるなら警察に迷惑かな
人の考えを変えるのは難しいから、現状でどうしたいか考えてからそれに向かって動いてみてはどうでしょう

742名無しさん@HOME2019/07/14(日) 08:29:33.770
>>738
何か普通じゃない闇を感じるな…
興信所だね

743名無しさん@HOME2019/07/14(日) 09:24:31.100
>>738
何年目?
子どもは?
そんなのさっさと別れて新しいの見つけたらいいじゃん

ウチのもそんなふうに出てってくれないかなー
違うのと結婚したかったー

744名無しさん@HOME2019/07/14(日) 11:53:38.160
>>738
置き手紙にはなんて?

745名無しさん@HOME2019/07/14(日) 12:00:58.210
>>738
続報よろ

746名無しさん@HOME2019/07/14(日) 12:10:28.800
みんな三連休で暇なの?w
テンプレ埋めないようなヤツに優しいww

747名無しさん@HOME2019/07/14(日) 18:37:04.580
ていうか無駄に改行してるやつはアフィサイトの子飼いのネタ師

748名無しさん@HOME2019/07/14(日) 19:03:10.870
食いつきのいいネタを探ってるんだろうとは思うけど
話を面白くしようとして何の相談にもなってないのが多すぎる

経験談として書き捨てるのがいいんじゃないかな

749名無しさん@HOME2019/07/14(日) 20:18:41.110
相談のみのスレで言ってんだ
荒らしか

750738です。長文失礼します。分割して投稿させていただきます。2019/07/14(日) 23:10:45.660
みなさま、テンプレに配慮せずに大変失礼しました。

◆妻との貯金用の口座に約90万円貯金。これは結婚祝と私の給与から毎月6万円を貯めたものです。普段は妻が管理をしていました。妻が家を出た後にわかったのですが、今年のGW前に50万円引き出されていました。使い道も引き出したことも知らされていませんでした。

◆私には借金はありません。

◆結婚は約2年で付き合ってからは3年半です。

◆子供はいませんが、昨年に人工受精などしていました。

◆親とは完全に別居で妻と2人暮らし。

◆私も妻も初婚です。

妻は私より5つ上で今年37歳です。2年前に結婚して早くから産婦人科に通い妊活をしていました。ですがなかなかうまくいかずに今年は何もしていませんでした。いわゆるレス状態。

751738です。長文失礼します。分割して投稿させていただきます。2019/07/14(日) 23:12:25.880
妻の様子が変わったのは今年の春先。妻の姉と姉の子供の5人でランチをしたのですが、妻は何か思いつめたような雰囲気でした。聞いたのですが、姉もそのときの様子が違うことを感じていたようです。

そのときから妻はやりたいことがあると、しきりに言うようになりました。土日は半日部屋にこもったり、朝に外出をして夜の9時すぎに帰ってくるようになりました。何をしているのと聞いても、散歩、瞑想、などで、逆に外出しちゃダメなの?と言われる。
妻は以前からハーブヨガをしてて、講座にお金を払うなと熱心に取り組んでいました。ですが、明らかに不自然なので、ことあるごとに何してるの?いつまで続くの?と聞いていました。妻は聞かないで、今は言えないと嫌そうな顔で答えていました。
また平日も帰りが突然と遅くなりました。仕事は契約社員で週4日の勤務で、定時は18:00なのですが、前まで20時くらいに帰宅していたのが最近は23時や金曜日は日付が変わって変わってタクシーで帰ってくることもありました。

752738です。長文失礼します。分割して投稿させていただきます2019/07/14(日) 23:13:51.180
他にも妻は最近やたらと物を処分していました。売れる物は売っていたようです。
3万円ほどする美顔ローラーや妻が結婚前から持っていた空気清浄機(これが某◯◯ウェイのものでした。)、衣類などです。

妻が”やりたいこと”をやるようになり、私はそれがなんだかわからずにモヤモヤしていました。ある時、リビングで妻がスマホをしきりに見ていたので、冗談混じりで覗いたことがありました。
メールの画面で全てを見れませんでしたが、目に付いたのが、「ここで途中で止めてしまうのですか?」という文がありました。
上記のハーブヨガの講師からのメール?と思いましたが、私は不安になり、大丈夫?悩みない?と聞いても、大丈夫と言い張るので深く聞くことができませんでした。

GWに私は海外出張していたのですが、その間も妻は実家などには戻らずに1人で過ごしていました。
実家にいる妻の姉が、GWに帰ってこないの?と聞いても、やりたいことがあると言って断っていたそうです。ちょうどGW前に上記の50万円が引き出されていたことになります。

長々と書いてしまいましたが、妻がしきり言っていた”やりたいこと”が誰もわからずに、また、妻はそのやりたいことをしたいために、今は自由な時間が欲しいと家を出たということでした。

753名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:14:52.230
それでどうしたいの

754738です。長文失礼します。分割して投稿させていただきます2019/07/14(日) 23:15:13.200
今、妻がどこに帰っているのかが誰もわからない状態です。家を出た日すぐ後日、私は妻の会社前に妻の仕事おわりを待っていました。
妻は私に気づいた瞬間、立ち止まって首を横に振りました。それでも私は話しをしようと立ちすくんで待ちました。ようやく妻が近づいてきてきましたが、左手には結婚指輪がありませんでした。
短時間ですが、妻は「今は時間をください。あの家にはもう戻らない。お願いします。」と強く言いました。私は「私のことを嫌いになったの?別れたいの?」と聞きました。
ですが妻は「私は素敵な人だよ。家を出るときに別れてもいい覚悟で家を出ました。」と返答しました。
私も他に男性がいるなら言って欲しかったのですが、「今は時間が欲しい、あの家にいると私になれない。しばらくしたらちゃんとするから。」と言い、何やらスマホのメッセージを気にして、きた道を足早で戻っていきましたが、会社の入口には行きませんでした。

その後も妻がどこに行ったのかが全くわかりません。他の男性のところならまだしも、何やら怪しい団体の臭いも感じてしまい心配です。
後日、妻から同様の内容のメールが来ました。「今は時間が欲しい。お願いします。そっとしておいてください。」とありました。
また妻の姉にも、「私はもう弱くないよ。家族の幸せのため。探さないでください。」とラインがありました。

夫婦の関係である以上、居場所くらいは伝えるべきだと思いますが、また妻の会社まで押し掛けると、妻の心を閉ざしてしまいそうです。
私は妻とまた生活したいと考えていますが、その前にまず妻がどこにいるのかを知りたいと考えています。
あまり良くないですが、次の妻の会社終わりを尾行して妻がどこに帰っているのかを知りたいと考えています。

まずは妻を刺激しないで居場所を知る良い方法がありましたら知恵を貸していただけませんでしょうか?

755名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:15:31.18O
次の相談者待ち
※アフィカスはスルーで

756名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:18:44.050
出勤しているなら興信所に頼めば
今どこで泊まっているかくらい簡単に分かると思う

757名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:44:43.330
ひじょうによみにくい

758名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:46:17.840
名前欄は数字だけにしてほしかった抽出できないから
まあもういいけど

759名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:48:22.580
半年romってほしいわ

760名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:51:32.780
読んでない

761名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:51:49.910
普通はキレていい案件だよね
勝手にお金使われてふらふらしてるんでしょ?
刺激せずとかいいからとりあえず興信所に頼みなよ
ていうか義実家はなんて言ってるの?普通は親が引っ張ってくると思うけど

762名無しさん@HOME2019/07/14(日) 23:52:57.740
なぜテンプレを自己流に改悪するんだ

7637382019/07/15(月) 00:38:40.960
みなさまありがとうございます。
義理実家はメールなどで様子見ようとか言う始末です。
そんなこと言ってられないので引っ張り出します。

764名無しさん@HOME2019/07/15(月) 00:41:53.670
別れてもいい覚悟で出たって言ってるからほっとけば?
そんな不安定な奴と子供作ってもこの先大変だろ

765名無しさん@HOME2019/07/15(月) 00:56:09.170
離婚でいいじゃん面倒くさい

766名無しさん@HOME2019/07/15(月) 01:08:32.020
>>762
個性の演出だ、、

>>738
コナンばりのヒントばっかだけど、刺激したくないなら興信所なり使うか友達につけてもらうかかな
これまで全く話し合いにもならなかったのに今更積極的だね、なんか同居してるだけの知り合いのように見える
とりあえず奥さんの行動を強制はできないんだから話し合いか離婚の交渉ぐらいでしょう

道は決めてるんだからそれに向かって動けばいい

767名無しさん@HOME2019/07/15(月) 03:05:20.010
>>763
再構築希望じゃないの?

768名無しさん@HOME2019/07/15(月) 04:58:26.440
奥さんタントラセッションとかにハマってそうw
不妊でヨガとかスピリチュアル系の詐欺に搾り取られてんじゃない?

769名無しさん@HOME2019/07/15(月) 05:36:44.690
不妊治療がうまく行かず今はレス
一緒に生活するのが嫌になったんじゃないの
金は取り返す事は出来るだろうけど
再構築は無理じゃない
話通じなそうだもの
今までもsos出してたのに無駄だったとかじゃないの

770名無しさん@HOME2019/07/15(月) 06:37:23.080
なんで即離婚しないのか理解不能

ワシは勃起不能orz

7717382019/07/15(月) 10:06:39.140
みなさまコメントありがとうございます。

私もスピリチュアル系にはまっているんじゃないかと思いました。七夕のときもみんなが幸せでありますようにとか言っていたので…

理由によって今後を決めたいので、まずは居場所を突き止めたいと思っています。

興信所か友達に依頼してみますね。

772名無しさん@HOME2019/07/15(月) 10:08:49.34O
次の相談者どうぞ

773名無しさん@HOME2019/07/15(月) 11:22:08.500
>>771
連絡はつくんだよね?
離婚も選択肢に入れた話し合いがしたいとは言ったの?

774名無しさん@HOME2019/07/15(月) 11:56:34.930
>>773
電話とラインは拒否されているようです。
メールで話し合いがしたいと送りました。一回だけ返信きましたが、内容は同様に時間をください、みんなが好きだから、いずれちゃんとする、と何をしたいのかが不明瞭でした。
また別れてもいい覚悟をして家を出たとも言っていました。

775名無しさん@HOME2019/07/15(月) 12:23:03.270
>>774
勝手に答えてるお前誰だよ
キチガイか

776名無しさん@HOME2019/07/15(月) 12:29:09.290
自演かー

777名無しさん@HOME2019/07/15(月) 13:29:46.690
信仰にハマる人とは縁を切れ

778名無しさん@HOME2019/07/15(月) 16:34:51.680
とっとと興信所だろう ウダウダと………
それネタじゃなければ相当ヤバいやつだろw
多分、子を授かるのだーとか言いながら教祖的な奴にヤラれまくってるぞ

779名無しさん@HOME2019/07/15(月) 16:38:27.760
不妊って本当に辛いし、終いにはオカルト頼みにもなるから、笑えんぞ
どんな糞マニアプレイでも、そらこそ薬やアナル使っても、授かるためと奥さん従うぜ
1日も早く興信所行けや糞が
実家連中もお花畑の阿呆集団みたいだから、救えるのはお前だけやぞ

780名無しさん@HOME2019/07/15(月) 16:43:37.730
金も身体も、それこそ心も、全てを奪われ操られ
それでもなお 奥さんは子を授かるために通うのだ
続ければ叶いますと言われながら……そういう世界は普通にあるから
これメンタルに根深いから、連れ帰ってもネット出会い監視状態じゃないと繰り返すがな

781名無しさん@HOME2019/07/15(月) 17:30:17.970
女性器にパワーストーン入れるのとかあるよね、端から見てると怖すぎる。
回りが言っても聞かないから。

782名無しさん@HOME2019/07/15(月) 18:00:57.490
馬鹿馬鹿しい

783名無しさん@HOME2019/07/15(月) 18:57:11.100
両者弁護士つけて離婚協議中。
養育費でケチってくるから意地でも離婚しない。
離婚したいけど、しない。
うちみたいなケース他にいるかな?

784名無しさん@HOME2019/07/15(月) 18:59:09.10O
>>783
アンケートはアンケートスレで
スレチ

785名無しさん@HOME2019/07/15(月) 19:46:58.820
>>783
きえろ
ぶっとばされんうちにな

786名無しさん@HOME2019/07/16(火) 04:56:37.620
ヨガと大麻とか併用しだすと真理が見えやすくなっちゃうから気をつけろ
冷静な判断力ないまま幻覚見るようになると狂っちゃうからね

787名無しさん@HOME2019/07/16(火) 09:11:49.010
修行サークルとか?

788名無しさん@HOME2019/07/19(金) 15:28:33.650
◆現在の状況
義母が譲った妻名義の土地に夫婦共有の建物を建て同居中。妻とは6年以上没交渉。私は義母が設立した会社に10年勤め現在は社長に就任。取締役は私1名。株式50%取得。残りは義母。
子どもが進学し、現在は夫婦のみ。全く会話が無い。家が無駄に広いので顔を合わせず生活ができる。妻は家事・炊事をしないので私がやっている。義母が日常的に出入りして妻がやらない家事をする(やめてと言ってもやめない)。
◆最終的にどうしたいか
すぐに別居し、いずれは離婚したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
53才、社長、500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
53才、公務員、500万
◆家賃・住宅ローンの状況
完済
◆貯金額
私500万。妻不明。
◆借金額と借金の理由
借金なし
◆結婚年数
25年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・18才・無回答
◆親と同居かどうか
近所に義実家がある。日常的に義母が出入りしている。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
どちらも無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻と義母は共依存か?妻が全く家事炊事をやらないので義母が日常的に家に出入しいろいろ手助けする。妻の弁当まで作っている。
妻も義母も我が強く自分の意見は絶対に曲げない。
私は結果的に義母の設立した会社に雇われたので、下に見られており、何かにつけバカにされる。子どももそのように育ったので親との関係は悪い。
妻は片付けが苦手な上にモノを捨てるとものすごく怒る。よって妻の管理するエリアはグチャグチャの状態。
夫婦で好みが一致することが殆ど無い。

789名無しさん@HOME2019/07/19(金) 15:55:45.030
>>788
何もかも手放す気があるなら余裕でいけると思うけど何が問題なの?

790名無しさん@HOME2019/07/19(金) 15:55:47.950
>>788
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

791名無しさん@HOME2019/07/19(金) 16:36:52.580
788が現住所から出て行って、別居実績を積み上げていったらそのまま離婚できるじゃん
何が別居を妨げていると思ってるのか、離婚できないと思ってる理由を書いてほしい
それから今別居や離婚に向けてやってる事も書いてほしい

792名無しさん@HOME2019/07/19(金) 16:37:08.650
>>788
自分が出て行けばいいんじゃないの?

793名無しさん@HOME2019/07/19(金) 16:52:21.190
>>788
義母との関係は良好なの?株半分だと安心できないと思うが会社を追い出されることはないの?
その歳でその貯蓄額では離婚後に職を失ったら厳しいので慎重にいかないと

7947882019/07/19(金) 19:17:13.720
会社が義母の所有する建物にあります。性格が異様にキツイ人だから別居したら、乗り込んできて出て行け!ってなるのは目に見えます。
家賃は相場以上キチンと払っているから法的には居座れるけど正直言ってツライ。長年ココで義母の顔で商売しているから移転することに不安があります。

795名無しさん@HOME2019/07/19(金) 19:18:30.340
>>794
きえろ
ぶっとばされんうちにな

796名無しさん@HOME2019/07/19(金) 19:23:46.560
会社の移転は無理でしょ
創立者であり50%の株主が同意するわけがない
離婚と会社から退くのはセットでしょ

7977882019/07/19(金) 19:23:48.450
取締役は私1人だから会社の運営権は独占しています。

義母は理屈はさて置き常に身内第一主義だから別居したら敵扱いになります。

別の場所に投資目的で買った妻と共同名義の不動産があり、それを分割してから別居を切り出そうとおもっています。

798名無しさん@HOME2019/07/19(金) 19:27:49.450
何を相談したいのか全くわからないけど
好きにしたら

799名無しさん@HOME2019/07/19(金) 19:37:18.100
>>797
きえろ
ぶっとばされんうちにな

800名無しさん@HOME2019/07/19(金) 19:40:44.100
いつもの人っぽい

801名無しさん@HOME2019/07/19(金) 20:14:02.810
取締役って首にできるんでね?

802名無しさん@HOME2019/07/19(金) 20:21:33.040
>>801
義母の顔がどうのこうの言ってる時点でこいつが独立することは不可能w

803名無しさん@HOME2019/07/19(金) 21:03:33.020
義母を追い出したら社員に見捨てられそう

804名無しさん@HOME2019/07/19(金) 21:47:26.430
株半分の義母を追い出すとか不可能でしょ

805名無しさん@HOME2019/07/19(金) 21:50:28.410
我慢するか、転職して別居するしかないだろ。

806名無しさん@HOME2019/07/19(金) 22:15:48.560
美味しいとこだけさらって後は現状維持って考えだから離婚どころか別居すら踏み切れないだけか
運営権独占してても会社の建屋は義母の所有地内だし、株式も50%義母のだし、家も会社もまんま義母の領地じゃん
義母が生きてる限りそこは義母の支配下にあるんだから、今まで通りそこで言いなりに生きていくか弁護士雇って持てる物だけ持って新天地で生きていくかだろ
ここで相談する内容とも思えんが

807名無しさん@HOME2019/07/20(土) 00:44:28.840
奥さんと義母が嫌いなんだろうけど、二人の所有するものまで奪えないから
離婚するなら自分の力だけで生きていかないと

808名無しさん@HOME2019/07/20(土) 01:04:42.490
何を相談したいんだろう

809名無しさん@HOME2019/07/20(土) 08:13:53.330
>>806
義父じゃなくて義母が会社設立してるからなー
この無能とはスキルのレベルが違う
今も客と交友関係あるならどうしようもねーよw
会社設立して子供世帯の家事も手伝ってるとか完璧超人だ
無能に勝ち目はない

810名無しさん@HOME2019/07/20(土) 11:33:01.150
自分の力だけで今の地位があるって思いたいんじゃね
奥さんと結婚して義母の身内になってこそだろうにな

811名無しさん@HOME2019/07/20(土) 12:14:46.060
>>810
結果的に雇われたとか書いてる時点でヤバいからなw
プライドだけ高い能無しパターンだよ

812名無しさん@HOME2019/07/20(土) 13:09:12.98O
ああ 義母のやってる店をついだ嫁さんか 前も相談してたな

813名無しさん@HOME2019/07/20(土) 14:00:17.390
>>788,794,797
>>789が全てじゃん
捨てられないなら黙って耐えてろよ

814名無しさん@HOME2019/07/20(土) 14:41:10.880
田中真紀子の旦那で再生された

815名無しさん@HOME2019/07/20(土) 23:13:49.280
要するにヒモだよね
出ていけや

816名無しさん@HOME2019/07/21(日) 21:52:34.280
ちょっとだけ愚痴いいかな?
女って遺産の匂いに本能的に反応して近づいていくとしか思えんわ
離婚は回避したけどゲッソリした。

817名無しさん@HOME2019/07/21(日) 21:55:07.960
このスレは相談のみです

818名無しさん@HOME2019/07/21(日) 21:55:10.27O
次のスレチではない相談者待ち

819名無しさん@HOME2019/07/21(日) 22:32:25.360
調停が不調で終わったらどうなるの?

820名無しさん@HOME2019/07/21(日) 22:36:18.240
離婚調停なら裁判になって離婚になるのでは

821名無しさん@HOME2019/07/27(土) 02:34:35.520
今流行りの、反社勢力(元ではあるがカタギとは言えない)と付き合いをやめることを約束したにも関わらず(一時は裏切られた等不満を漏らしていた)、旦那の方からまた最近連絡を取りまた付き合いが再燃した模様。

普段から性格は荒く自己中心的で度を超えた暴言で罵ることも多く、モラハラもあり。自●を何度も考えた程。
典型的なDV男なのだと思います。

約束を破り反社との付き合いが再燃したのもあって、子供の教育に悪影響なので別れたいです。
子供は一人でまだ赤ちゃんです。

他の事情もあり、現在は別に住んでますがどうやって突破口を見つけようか悩んでます。

822名無しさん@HOME2019/07/27(土) 02:50:56.460
>>821
>>1-3読んでね

823名無しさん@HOME2019/07/27(土) 11:55:35.550
>>822
すみませんでした。

824名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:10:38.840
すまん、スレチかも知れないが吐き出させてほしい
まだお互いに若い夫婦で子供もいるが既に別れたくて仕方ない
子供をどうしようかと考えている

825名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:16:23.350
俺25
嫁26
子供1

結婚歴3年

まず事の発端は、俺が身体を悪くして会社を首にされてしまったことから始まる
即入院を余儀無くされ、2ヵ月の入院になった
その間は俺がためていた分の貯蓄と実家の援助を受けて何とか生活できていた
俺としては身体を悪くした原因が、会社勤めをしながら起業したいという夢を叶えるために睡眠もろくに取らない生活を続けていたんだ
だから自業自得なんだけど、嫁は何も言わずに許してくれたんだ

826名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:22:19.390
相談したけりゃ>>1からよく読め

827名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:23:28.850
そして退院してから、俺は毎日フリーランスの仕事をこなしながら起業の為の準備を着々と続けていた
嫁はパートに出ていた

この頃から喧嘩が多くなった
主に家庭環境の事だ

家を汚すなと俺が文句を言うのだ
嫁は元々だらしないところがあり、パートに出てからそれが悪化している
風呂に入れば、びちゃびちゃなのに家中を歩き回り、引き出しから出した服などは出しっぱなし
その他小物も出しっぱなしでしょっちゅう物がなくなる
洗面台は髪だらけ
ヘアアイロンも出しっぱなしのうえに、髪がこびりついてる
おまけに子供がゴミをゴミ箱から引っ張り出して食おうとしてるのを見ているはずなのに携帯をいじり続けるような女だ
腹が立って仕方ない

828名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:24:48.270
>>1を読んでね
だらしがない

829名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:28:19.210
>>827
きえろ
ぶっとばされんうちにな

830名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:30:02.740
今まで支えてもらったくせに偉そうな男だな
>>1を読めって日本語もわからないから仕方ないか

831名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:30:09.840
スレタイが分かりにくいかもしれないけどここは吐き出したい人のスレじゃないよ

832名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:32:29.290
すぐ上に同じこと言われてる人がいるのに

833名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:34:24.890
◆現在の状況
嫁は俺が離婚したがってることにまだ気づいていない

◆最終的にどうしたいか
離婚したい、親権は欲しい(主に嫁と一緒だとろくな将来が送れないと見えるため)が、仕事上子供の面倒を見ることは不可能
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25 IT社長 4000万(暫定)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
26 パート 10
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃6万
◆貯金額
20
◆結婚年数
3
◆子供の人数・年齢・性別
1 1 女
◆親と同居かどうか

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし、但し配偶者は過去に浮気癖がある
自分と一緒になってからは浮気はされていない
◆離婚危機の原因の詳細
>>825>>827に続く

834名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:36:16.080
暫定w

835名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:37:15.220
これは別のスレに移った方がいい?
あまり反応がよくないみたいだし

836名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:39:03.280
今の年収は?暫定じゃなく

837名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:39:11.190
暫定年収4000万
家賃6万
貯金20万
って相談する気ある?

838名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:40:28.680
>>837
普通に考えると400万かな?

839名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:41:03.800
>>836
今年度分については300
現段階でネットバンクに入ってる額が4000万
どう言えばいい?

840名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:41:24.930
4000万ならハウスクリーニング入れたりしたらいいじゃん

841名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:42:50.430
なんでテンプレ埋めろってのは読めて

・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

この部分は読めないのか

842名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:42:56.380
>>839
年収?年商?

843名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:43:39.840
タメ口の男の相談者にロクなのいない
相談以前の問題
もうスルーでいい

844IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 13:44:30.480
>>842
年収

845名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:45:09.270
ネットバンクに入ってるお金を年収とかうける

846IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 13:47:06.500
とりあえず続けていいの?

847名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:47:29.970
>>844
子供面倒見れないのに引き取りたいってどうするの?1回専業になって貰って様子みるとかももう無理?

848名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:48:12.420
>>833
嫁の育児放棄家事放棄の証拠を山程抑える
シッター+家政婦雇って嫁と別居し実績作り(当然生活費等は渡す)
男親の親権に強い弁護士雇って諸々解決してもらえ
おわり

849名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:48:15.360
ネットバンクに入ってたら貯金だろ
残債分与の対象だね

850名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:48:54.870
財産分与ね

851名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:50:19.690
こいつも育児放棄してるんだから親権はどうやっても無理だろ
おそらくだけど嫁さんはそこまで酷くないと思う
離婚して嫁さんが育てた方が子供も幸せになる

852IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 13:50:48.730
>>847
そもそもの話だけども、パートを始めた理由が遊ぶ金ほしさと子供の面倒を見たくないから始めた
これは面と向かって言われてはいないが、携帯を覗き見たときに発覚したこと
建前上は家族を支えるためと言っていた
一度も稼いだ金を振り込んでいないが

そんな人には間違っても預けられないし親権もあげられない

853IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 13:52:38.750
>>848
信用できない
どうしても知らない人を家に入れて雇うのはキツイ
性格上の問題だ

854名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:54:12.430
>>852
前職の時の年収は?2人とも切羽詰まって極論になってない?前の時に苦しかったからそうなってるだけかもよ離婚は簡単かもだけど後悔しないように話し合った方がいいかも

855名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:55:13.380
>>853
じゃあ子供どうするんだ勝手には育たないぞ

856名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:58:09.080
>>853
離婚する
金持ち
金渡したくない

これならもう相談することなんてねーだろw
弁護士に相談しとけ
親権が欲しいなら金で買っとけ

857名無しさん@HOME2019/07/27(土) 13:58:35.470
親権欲しいけど子供の面倒は見ません

無理だわアホか

858名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:01:49.980
あほか
嫁だって元は赤の他人でその状況ならとっくに信用できんだろ
部屋にカメラ複数設置して常時録画リアルタイムで監視することを条件に任せられるところを探せよ

859名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:02:02.090
>>853
親はいる?いるなら面倒みてくれそう?今のままだと親権無理だと思うよ

860名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:04:54.800
年収4000万なら金をケチって底辺スレで相談せずに最初から弁護士に相談しろよ

861名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:05:21.060
嫁が妊娠出産授乳パートしてる間にこの人は病気入院退職起業してたのか
いくら稼げるようになっても家庭をほったらかしで文句だけ言う男はちょっとなあ

862IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 14:07:04.480
とりあえず話を続けてはいけないという雰囲気はないから続けるよ

さっきLINEを覗き見たと書いたけども、実はそれが自分にとって決定打になった

嫁の友達との会話には、そもそも嫁が俺の起業を支えるために昼夜問わず生活費を稼ぐ良妻賢母という設定になっていた
金額も月30万は稼いでいて、さらに子供の面倒も自分で見ていると語っていた
その上稼いで家族を養い、文句の一つも言わない私は偉いと書いてあった
事実は先に述べた通りだ

さらに、ようやく夫が成功したからご褒美にブランド品を買い漁って美味しいものを食べるとまで書いてあった

何を考えているのかすらわからない
ただとても腹が立ち、悲しい

863名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:08:38.730
>>862
グダグダうぜーな
さっさと財産隠しして弁護士に相談しろ

864名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:09:42.750
人の意見をまったく読んでないなこいつ
愚痴ならよそでやって

865名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:10:06.740
>>862
今までの普段の生活はどうだったの?家事は誰がしてたの?

866IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 14:11:01.700
>>854
前は500万円

>>855
親に預けることが良いのかとは思う

>>856
あんなやつに払う金はびた一文ない

>>857
子供の面倒を見ると、稼げなくなるほど激務なんだ
だからどうしたものかを考えている

867名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:13:33.050
じゃあ弁護士に相談して下さい

868IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 14:15:24.800
>>858
なるほど、それなら確かによさそうだ
探してみるよ、ありがとう

>>859
親に預けることも考えているが、両親は共に共働きなんだ
どっちかが仕事を辞めてくれるなら預けられる

>>860
あいつのために金を動かしたくないんだよ

>>861
まだ全部書ききれてなかったんだ、すまない
文句ではなく事実を語っている

>>865
家事もほとんど俺
妊娠してから毎日俺が家事してる

869名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:18:56.870
全レスしだしたしこれから後出しが続々と始まりそうだな

下手くそ

870名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:19:19.530
普通に考えればわかることがわからない馬鹿なんだからさっさと弁護士いけ
2度と書き込むな

871名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:20:51.350
ここから嫁に都合のいいことは全部排除した自分に都合のいい後だしが延々と続くと思うとうんざりするわ
さっさと弁護士に相談しろや

872名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:23:30.570
嫁も病気入院退院を支えてくれたんだし大袈裟に頑張ったって見栄はってみただけとかありえそう

873IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 14:24:52.550
結局弁護士がいいんだな
分かったよ、皆ありがとう

ついでに君ら悪いもの見すぎだから、息抜きした方がいいよ
皆悪い人じゃないでしょ?

874IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 14:25:29.630
>>872
一度も見舞いに来ず必要物資を届けない人のどこが支えてるのか

875名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:25:30.190
うわあ
ここで見た悪いものがお前なんだけど

876IT社長 ◆ysfTHEDamM 2019/07/27(土) 14:25:49.750
まあいいや、皆ありがとうございました
さようなら

877名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:26:09.960
散々鬱陶しいレスを続けたと思ったら上から目線で説教とかwww

878名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:26:10.420
二度と来るなよ

879名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:28:26.830
妊娠出産子育てって子供によるけど育てやすい子ばかりじゃないし見舞いに行けないくらいだった可能性もあるかと

880名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:29:49.350
皆悪い人じゃないでしょ?って
君ら本当はいい人でしょ?いい人なら俺にこんな態度取らないよね?ってことかよ

こんなちらっと接しただけのネットの中の赤の他人までコントロールしようとする奴、頭おかしいわ

881名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:30:30.240
子ども面会NGの病院じゃないよな?w

882名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:32:15.900
ここの住人ひねくれすぎだろwwwww

883名無しさん@HOME2019/07/27(土) 14:33:01.120
コテつけ忘れたの?

884名無しさん@HOME2019/07/27(土) 16:11:52.460
何も悩むことないだろ
ただ単に愚痴効いてほしいのかネタ読んでほしいのか

885名無しさん@HOME2019/07/27(土) 16:27:59.870
離婚してもしなくても子供が可哀相なだけの案件だわ
ま、親権とれるとは思えないな

886名無しさん@HOME2019/07/27(土) 17:23:51.200
>>880
ほんとこれ
しかも下手
頭悪いだけなのか障害持ちなのか微妙なとこだな

887名無しさん@HOME2019/07/27(土) 19:10:55.640
>>881
基本的に小学生以下の子供は面会NGの病院は割と多い
主に感染症予防の意味が多い。これは表向きにはされてないがいつもと違う環境にハイテンションで大騒ぎされることが多いのも理由のひとつ
大きな病院だと面会室が整備されてるからそこで面会すればいいんだけどね

888名無しさん@HOME2019/07/27(土) 19:34:55.530
子ども面会ダメな病院結構あるよなぁ
赤ちゃんなら病院連れて行くのもためらわれるし、お見舞い行けなくなもしょうがない気がする

889名無しさん@HOME2019/07/27(土) 22:30:28.440
よく読んでみたら入院したのなんだのって、奥さん妊娠中から出産後すぐくらいの話で乳児の世話しながら家事ができてないのなんだの言ってる?え?

890名無しさん@HOME2019/07/27(土) 23:01:47.980
妊娠出産の時期に病気で入院になって家事は俺が全部やってるって支離滅裂過ぎて意味わからない

891名無しさん@HOME2019/07/27(土) 23:42:44.180
ナチュラルに経済DVしてそうだな

892名無しさん@HOME2019/07/28(日) 00:37:40.020
>>890
嫁が自分の子供産むのに入院することになったら
家のことも入院中の嫁に物資運んだり雑用こなすのも
全部当たり前のことだよな…

893名無しさん@HOME2019/07/28(日) 00:39:42.790
子どもが今1歳なら奥さんこの2年くらいは妊娠出産育児で身動き取れない状態だったんだよな
起業の希望があったとしても、なんでわざわざそんな時期にと思うし
しかも結果体壊して会社クビになって入院、貯金と実家からの援助でどうにかしてた状態で
その時期から家事は自分が全部やってるとか寝言言ってるが
実際には奥さん産前産後の辛い時期に旦那不在で金もなくて、子ども保育園に預けて働きに出てるんだよな
奥さんが金入れないとか文句言ってるけど、自分はいくら渡しててそのセリフ言ってんだろうか
奥さんそれなりに稼いでたとしても自分と子どもに使ったら普通になくなるだろ

894名無しさん@HOME2019/07/28(日) 00:44:03.720
風呂上がりビショビショとかも、子ども一歳なら追っかけてたらその辺濡れちゃうとかよくあるしな
パートやって子どもの世話してたら掃除が行き届かなくても仕方ない部分もあるだろうよ
育児を手伝ってるって話は出てこないから、その辺は丸投げなんだろうし、こいつの言う家事ってなにかね?

895名無しさん@HOME2019/07/28(日) 00:54:15.680
>>892
こいつは奥さん妊娠期から家事はずっと自分がやってるとか言ってるが
実際には自分がその時期に体壊して何ヶ月も入院してて、奥さんが見舞いに来なかったとボヤいてるんだぞ
金もないし入院が産前でも産後でも奥さんにそんな余裕なくてもおかしくないだろうよ
子どもが一歳でパートで10万稼いでるなら少しくらい家が散らかっててもよくやってる部類だろ
むしろ今まで苦労かけた分、労ってやれよと思うわ

896名無しさん@HOME2019/07/28(日) 07:58:00.570
嫁専業にしてやればいいじゃんね
虐待とか育児放棄とかなら全力で離婚勧めるけど自分が会社首になって入院、起業のために家庭に関われない上に嫁は生まれて間もない赤ん坊いるのにパートってそりゃ手も回らないだろうよ
それどころかよく頑張ったと思うよ
産後にゆっくり休ませてやれず無理させたことも考えて反省と感謝しろ
自分が起業成功したら嫁イラネじゃなく自分のことも省みて最悪の時に自分を捨てず実家に逃げることもなく子供生んで働いてくれた嫁に感謝しろよ
まずは嫁専業にして家事ちゃんとやらせろ
起業成功したなら嫁を家事がちゃんとできる環境にさせてそれでもダメなら考えろ
話し合いして改善しないなら離婚しらいと言えばいい
ただし親権はアキラメロン

897名無しさん@HOME2019/07/28(日) 11:12:11.830
企業成功したのは嫁が育児やってくれたおかげとなんで思えないんだろうか

898名無しさん@HOME2019/07/28(日) 11:25:49.750
子供が1歳で、それを連れて旦那の見舞いに行ける?
難しくない?

899名無しさん@HOME2019/07/28(日) 11:39:13.700
>>898
りーむー

弁護士入れるって息巻いてたけど、おそらく匙投げられる案件だわな

900名無しさん@HOME2019/07/28(日) 12:36:04.550
>>895
本当にこれ
矛盾してるし、自分の都合の良いように解釈してるのにボロが出てて多分こいつ糞男なんだろうなと垣間見えた

901名無しさん@HOME2019/07/28(日) 13:08:44.550
なんかいつもの鬼畜クソ男ネタ師かな?
アフィカスってホント嫌よね

902名無しさん@HOME2019/07/29(月) 00:11:12.820
子供の事何もわかってないんだから育児してないんだね
親権は取りたいけど子育てはできないから親に丸投げとか親権取る必要無ぇよ
子供が可哀想だわ
入院して出産したばかりの奥さんが働いて支えてくれたのに自分の稼いだ金で贅沢されるのは嫌とかなんで結婚したの?
妻でも全員が子育て得意なわけじゃないし子育て苦手だから働いて少し子供と離れたいって人もたくさんいるけどね

903名無しさん@HOME2019/07/29(月) 00:56:21.830
なぜ5chの親権取りたい男って言うのは嫁への嫌がらせ目的が透けるどころかミエミエなんだろうな
実際の現場もそうなんだろうかね?
もしもそうなのだったら母親絶対有利の現状を変えるべきではないよ

904名無しさん@HOME2019/07/29(月) 17:04:42.740
>>898
だし、もしも妊娠中なら嫁が見舞いに来て嫁が病気うつされても困るから来るなって自分なら言うかな

905名無しさん@HOME2019/07/29(月) 17:11:18.130
病院なんか病原菌の巣窟だからな
よほどのことがないと妊婦なんか近付けたくないわな

906名無しさん@HOME2019/07/29(月) 18:29:50.220
病気にかかったわけでもない産まれたばかりの子も連れて行きたくないな

907名無しさん@HOME2019/07/29(月) 18:53:55.640
生まれたかばかりで免疫力が低い赤ん坊なんて逆に病気貰って来るリスクの方が高いから極力連れて行きたくないわな

908名無しさん@HOME2019/07/29(月) 19:13:06.310
病院でなくても、新生児はできる限り連れ回したくねーわ

909名無しさん@HOME2019/07/30(火) 20:17:44.100
>>904
同意
来てくれる気持ちはありがたいけど子供の生活や自身の体調を最優先して欲しいと思うのが夫婦と思ってた

910名無しさん@HOME2019/07/30(火) 23:26:35.440
産前でも産後でも奥さんも余裕ないだろうし、健康的にも心配だからよほど緊急でもない限りはお見舞いに来させないよなぁ

911名無しさん@HOME2019/07/31(水) 08:16:52.760
だからって旦那入院中に1回も行かないってことある?

912名無しさん@HOME2019/07/31(水) 08:29:00.550
本気で産後間もなくの時期とかならやむを得ない場合もあるよね
遠距離里帰り中とかだったら仕方ないし、逆に一人きりで産後を乗り越えなきゃいけないとかならさらに厳しそうだし、家と病院の場所次第では交通手段がなかったりするかも

913名無しさん@HOME2019/07/31(水) 08:58:25.160
>>911
>>908にもあるけど、死にそう等の緊急ならともかく、そうでないなら普通に新生児優先する

914名無しさん@HOME2019/07/31(水) 09:14:07.930
親権は無理でしょう奥さん働いてるし
引き取っても面倒見れないじゃ明確

915名無しさん@HOME2019/07/31(水) 09:15:46.650
うちの嫁なんて、子供が中学生でほぼ手がかからない
状態だったのに、俺が足の手術で一週間入院していた時、
一度も見舞いに来なかったよ。松葉杖ついて自分で洗濯してた。
当然、愛も情も尽きたんで、現在別居中。
コンピは折り合ってないので、払ってない。
財産分与は終わった。

916名無しさん@HOME2019/07/31(水) 09:29:56.400
入院した際に周りから得られる態度はそれまで自分が培ってきたものが返ってくる
一度も見舞いに来ないなんて今までそれ以上のことをしでかしてる可能性大

917名無しさん@HOME2019/07/31(水) 09:36:05.960
>>915
同情はするけど子供いるのに婚費払ってないってアウトだろ
折り合いついてないなりに払える分として渡しておけば良かったな
婚費養育費と財産分与は別だから弁入れられても大丈夫なように払う準備だけしとけw

918名無しさん@HOME2019/07/31(水) 09:41:23.110
>>915
ひっでー嫁だな
恋愛結婚?

ウチは5日間の入院で(頭)毎日来てくれたし、検査もずっと立ち会ってくれた
エッチの頻度はどうだった?
エッチが無くなると嫁の愛が薄れるらしい
ウチの場合はエッチは殆どレスで、年2回あればいい方
見合い結婚でもう20年になる

入院したのに全く来ないとは…
仕事で忙しかったとかの理由にしてもひどすぎる

919名無しさん@HOME2019/07/31(水) 10:02:01.930
片方の話を聞くだけじゃわからない部分があるよね
入院してる本人は自分の事しか知らないから家や妻子がどうなってるのかはわからないだろうし
本人が激務なら家にいない間何が起こってるのか見ていないだろうし

個人的には入院したり激務だったりする人が、何のために親権ほしいんだろうとは思うけど
子供が産まれてからの1年前後の内、その子供に関わる事ができた時間や書き込みを考えたら妻に養育費払いたくないとか、単に妻には何も持たせたくないだけなのではと思ってしまう
一般的には、母親の方が子供にとって必要な事に対処しやすい環境にいるから女性に親権や監護権が渡されているので、父親が充分それらを行う事ができてさらに母親よりもその任に相応しいと判断されたら両方渡されると思う
だから本当に親権等がほしいならここで妻の悪行の数々を並べてるよりも、上で言われてるように自分の生活を子供に対処しやすい環境に整えて妻よりも親権者に相応しくなれるようにするのが最優先だと思う

9209152019/07/31(水) 10:11:03.520
>>917
俺が、裁判所の算定表通りにこの先2年分一括で払うと言ってるのに、
弁護士会が独自に出した算定表を持ってきて、これ以上じゃないとという。
じゃあ、裁判所に婚姻費用の調停申請すれば?と言ってあるけど、動こうとしないので放置。
金はある。

9219152019/07/31(水) 10:15:59.160
>>918
恋愛結婚と言うより、俺が押し切って結婚。
なんで見舞いにも来なかったかと言うと、俺が出張中の中日に遊んで怪我したので、
それが許せなかったそうな(意味不明だが)。
セックスは、嫁から「もうしない」と言われていた。
これは、俺が仕事ばっかりで家事をしなかったかららしい(これも意味不明)。
週末は子供と遊んで、長期休みは必ず家族旅行していたのにな。
もういいんだ、別居して、嫁の顔も見てないから。

922名無しさん@HOME2019/07/31(水) 10:21:54.730
何が意味不明なんだ
中身ガキのまま結婚して子供作るなよ

923名無しさん@HOME2019/07/31(水) 10:43:35.350
家事しないのはダメだろ

924名無しさん@HOME2019/07/31(水) 10:50:51.560
出張中に遊んで怪我して遠方で入院、労災でもなく家計に負担かけてるとかなら普通に腹立つよな

9259152019/07/31(水) 10:59:24.890
>>924
手術・入院は地元で、傷害保険がおりたので、むしろプラスだが、
治療費入院費は自腹(小遣い)を切った代わりに、一切家計に入れてない。

926名無しさん@HOME2019/07/31(水) 11:20:54.270
>>925
ちゃんと計算したら保険でプラスにはならん
マイナスにならないだけ

927名無しさん@HOME2019/07/31(水) 11:37:57.550
>>926
普通になるよ
しかも、高額療養費制度もあるし、保険をいくらかけているかによるけど。

928名無しさん@HOME2019/07/31(水) 11:55:37.750
>>927
出さずに済むだけなのにプラスとは

929名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:05:42.310
>>928
なったよ
入院1日1万円、手術10万円出たから

930名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:08:38.880
>>929
入院手術とそれにかかる諸々の費用と入院手術がなければ稼げていた金額を計算してもプラスになるってこと?
薄給杉内

931名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:11:38.960
給料とは関係ないでしょ
日雇いじゃあるまいし。
ちゃんと有給とりましたよ

932名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:12:08.470
別スレのコンピおじさんか

933名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:14:36.990
広く長い目で見たら諸々の保険を使うと全体の負担が大きくなるのでのちの個人の負担もってところまで考えてしまうので
なんちゃって鬱とかで薬を無駄にしてるやつに腹が立つ

934名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:17:08.570
単に嫁から愛想尽かされて放置されてただけのおっさんじゃんw
「入院したのに見舞いにも来ない!松葉杖で洗濯だってしたのに!」キリッ
だっさwウケるww

935名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:19:36.210
>>931
別だろうけど保険ってそういう金額だよ

936名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:22:17.530
夫婦だって人間だから完璧な人なんていないんだろうけど、こういう人達の書き込み読んでると離婚話が持ち上がるのは仕方ないんだなーと思っちゃうわ

937名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:35:29.940
コンピ野郎の結婚生活とは
仕事して
出張中日に遊んで怪我して入院し松葉杖で洗濯して
週末は子供と遊び
長期休みは家族旅行に行くだけの簡単な生活ですしおすし

938名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:36:57.350
>>936
またまた他人事みたいに

939名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:40:06.850
>>938
どうした思い当たる節でもあるのか

940名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:51:41.520
そもそも出張中日に遊びに行ったくらいというが
肝心の「遊び」の内容がわからんからなあ
世の中虐めや浮気して遊びだったと言い訳するのも多いからw
遊びなら何でも許されるとでも思ってるのかね

941名無しさん@HOME2019/07/31(水) 12:58:55.550
>>939
心当たりもなにも全員が同じ穴の狢でしかないじゃん
自分は違うけどwって思ってる方が頭おかしいよ

942名無しさん@HOME2019/07/31(水) 13:54:07.540
家では惨めなんで、匿名掲示板でマウンティングw

943名無しさん@HOME2019/07/31(水) 13:56:26.220
そういうことか成る程な

944名無しさん@HOME2019/07/31(水) 14:03:02.390
コンピの人って他のスレで有名なん?

945名無しさん@HOME2019/07/31(水) 14:47:51.230
>>921
ダッサ
こんな旦那いらないわな

946名無しさん@HOME2019/07/31(水) 14:49:41.980
915って相談してるわけでもないのにコテまでつけて何がしたいの?

947名無しさん@HOME2019/07/31(水) 14:51:02.650
俺悪くない
離婚する!って言いたいだけ

948名無しさん@HOME2019/07/31(水) 14:53:57.550
おっさんの書き込み、子育て家事してないみたいだが、えらそうにしてるけど、親権取ってどうするつもりなんだ?
家事もせず勝手に子供は育つとでも思ってるのだろうか?

949名無しさん@HOME2019/07/31(水) 14:57:56.870
親権の人は親にやらせるつもりらしい
嫁への嫌がらせ

950名無しさん@HOME2019/07/31(水) 17:33:31.740
でも働いてる親に仕事辞めさせて子どもの面倒見させるって馬鹿じゃねーのとしか思わないんだけど

951名無しさん@HOME2019/07/31(水) 17:50:25.010
嫁への嫌がらせのためだけに親権取りたいって、本気で子供のこと愛してないんだろうなぁ
子供優先で考えられないなら親になっちゃいけない人種だったよ

952名無しさん@HOME2019/07/31(水) 18:05:38.990
親だって孫の世話押し付けられても高齢で体力が持たなくてしんどいだろ
可愛い孫の面倒が見られるんだから当然喜ぶだろとでも思ってるのかね

953名無しさん@HOME2019/07/31(水) 18:11:20.090
孫なんて育てる責任がないからかわいいと思えるのに、躾も責任持たされるなんて、仕事して稼いでたほうがいいに決まってるわ

954名無しさん@HOME2019/07/31(水) 18:55:24.960
叱る体力も責任感もないから年寄りっ子の三文安になる

955名無しさん@HOME2019/07/31(水) 20:27:38.770
親権欲しい相談者自身が三文安ぽい

956名無しさん@HOME2019/07/31(水) 22:41:54.600
相談させて下さい。

◆現在の状況:離婚話を夫から持ちかけられ子と里帰り中
◆最終的にどうしたいか:離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):34・専門職・妊娠を機に現在専業主婦。
就職口の多い専門職のため、フルタイム勤務で年収400〜500万見込み
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額):35・専門職(同業です)・700万
◆家賃・住宅ローンの状況:家賃15万
◆貯金額:なし
◆借金額と借金の理由:なし
◆結婚年数:2年
◆子供の人数・年齢・性別:一歳
◆親と同居かどうか:否同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由:なし
◆離婚危機の原因の詳細
10年以上の交際を経て結婚。昨年第一子を出産し、そこから喧嘩が絶えなくなりました。
先日また些細なことで喧嘩をし数日口を聞かない状態だったのですがいつまでそうするつもりか聞くと、夫から話し合おうかと言われ、その時にいきなり離婚話を切り出されました。
理由は仕事が激務で疲れているのに帰ると私から小言を言われたり、休みの日も育児に参加するよう言われしっかり休めず
家にいるのが苦痛でひとりになりたいとのこと。
子供の親権は私で良いし、二人が生活に困らないだけの最大限の援助もすると言われました。
もちろん私は拒否したのですが夫の意志は硬く、そのまま出て行ってしまいました。
こんな理由で離婚成立するのでしょうか?

957名無しさん@HOME2019/07/31(水) 22:51:40.450
離婚でいいじゃん
このクソ暑いのに激務で疲れておまけに専業の嫁にぐちぐちやられたら堪らんわ
性格の不一致でお願いします

958名無しさん@HOME2019/07/31(水) 22:57:42.84O
>>956
まれにみる離婚の最高の条件を提示されるし離婚待ったなしだろ

959名無しさん@HOME2019/07/31(水) 22:58:18.710
成立するよ
役所に離婚届を出して受理されたらいいんだから、正当な理由がないと離婚できないってわけではない
性格の不一致なんて曖昧な理由で離婚する人が一番多いでしょ
裁判するならまた別だろうけど

960名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:00:08.390
こんな理由で離婚が成立するのでしょうか?って
しないと思ったのか?

961名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:00:28.650
>>956
するのかしないのかでいうとする
貯金はなんでないの?

962名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:00:51.590
親になる覚悟が足らん男を掴んだ自分の男運を呪って
弁護士と渡りをつけ今後の養育費やらの誓約書をとる
もうその提案してきてる時点で男は妻子を捨てる気まんまん
とりあえず金払う気があるだけマシ!

963名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:04:28.620
>>956
些細なことかもしれないけど、ストレスの捌け口にされた旦那さんはしんどかったんだよ
旦那さんは少しずつ少しずつ不満が溜まっていってついにコップから水か溢れたってやつか
仲直りしようでも自分も悪かったでもなくいつまでそうしてるつもりなのか?と、相手を責めるだけで自分の行動顧みることもなく
夫婦間に無償の愛なんて無いんだよ
相手を思いやれないのに相手が思い遣ってくれるわけがない

964名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:06:23.670
>>956
ラッキーじゃん、そんな男
金だけふんだくってオサラバしたれ
どうせ外で優しい女でもいてそっちにいくつもりだろう
またそこでも駄目になるよ

965名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:09:51.050
理由はどうあれ子を押し付ける気満々の癖に親権は譲って「あげる」なんて譲歩してやった風に言う夫は嫌だわ
夫の意思は変わらんだろうし夫が金を払う気を失くす前にできれば一括で金を貰って離婚するのが一番ダメージが少なくて済むかと

966名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:13:37.290
そんな男途中で払わなくなるの目にみえてるから一括は賛成
同じようなパターンで一括で1800万貰って離婚した知人がいる

967名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:14:45.160
親権譲るも何もそいつにゃ育てられないだろう
休みの日は育児なんて当たり前

968名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:17:15.480
出たー!
コップから水が溢れる例えw

969名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:31:29.970
まあそこまで言ってきてるならもう元には戻れないだろうね
戻ってもまた喧嘩の日々だよ

970名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:38:12.230
旦那は休みの日すら育児参加できないのになんで結婚して子供作ったのかね
激務って言っても35歳で700万レベルだし、取れるうちに離婚したら?
普段からおだててあなたがいないとだめなの〜ってしておかないといけないタイプだったんだろうね

971名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:41:12.390
956です
離婚の成立条件5つに当てはまらないので、私が不服とすれば成立しないんじゃと思っていました…。でも考えが甘かったですね。

貯金については旦那が家計を管理しており口頭でうちに貯金はないよと言われています。

夫は実家が裕福なのでお金で解決するという考えに納得がいかないです。

今までは育児には24時間休みがないのに夫は土日休めて良いよねという気持ちがありましたが
今回の話を受けて今後育児は100%私が担うということでも良いです

コップの水の例え、本当にそうかと思います。
私にとってはいきなりでも夫にとってはたくさん我慢させてしまったんだなと思います。

972名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:45:35.160
>>971
激務でも赤ん坊の育児に関わるのは良い事なんだけど押付けられると辛いんだよな

9739702019/07/31(水) 23:45:47.580
踏んじゃったよー
行ってきます

974名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:48:09.620
そりゃどちらかが不服で離婚届に書かないなら成立しないよ
だから成立させたくて出ていってるんでしょ
そこから先は裁判だよ

てか最初のレス番は本文じゃなくて名前欄に書いて

9759702019/07/31(水) 23:50:33.310
変な奴が建てた次スレがあったから使ったけど不服でしたらどなたかお願いします

次スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その125
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1563088726/

976名無しさん@HOME2019/07/31(水) 23:51:02.150
>>971
夫の実家が裕福なら夫の実家に泣きつけばよいよw
旦那方の親が味方に付けば離婚回避に有利
離婚するにしても夫から養育費を受け取るのに有利

977名無しさん@HOME2019/08/01(木) 00:01:48.210
納得できないなら離婚届に判押さず、調停で粘ればいいんじゃないの
裁判までいったらたいしてお金取れなくなっちゃうだろうけど

978名無しさん@HOME2019/08/01(木) 00:07:07.180
妻の小言で離婚って結構あるのかね

979名無しさん@HOME2019/08/01(木) 00:15:47.680
裁判までいっても、離婚されないでしょ、
双方同意じゃないと。

980名無しさん@HOME2019/08/01(木) 00:19:50.830
旦那さんの言い分では家族としての幸せな時間がないということなんだと思うけど、
956さんはそのあたりどう思ってるだろう?

いい悪いかは別にして旦那さんはこのまま結婚生活を続けたくないと思うほど嫌になってるんだけど、拒否できるとしたらそれで解決すると思う?
譲れる部分や改善できる部分を話してみるくらいしかないと思うんだ
結婚はお互いの気持ちだから自分の気持ちだけで動かない、相手がどう思ってるかを考えて再構築できるか判断してみたらどうでしょう

9819562019/08/01(木) 00:21:37.070
皆様、ご意見ありがとうございます
叱咤も励ましのお言葉も大変参考になりました
ここで質問するまでは自分が被害者のような気持ちでしたが
改めて自分がいかに恵まれた状況で育児をさせてもらっていたか痛感しました

今後はお互いの冷却期間のためにも1〜2ヶ月ほど別居をしてその後話し合いの場を設けたいと思います
その時にも夫の意志が固ければ受け入れようと思います

ありがとうございました

9829562019/08/01(木) 00:31:47.360
締めた後ですみません
>>980
つい先日は子供の誕生日のお祝いや家族で記念撮影をしたり
私の誕生日や二人の記念日には花束を用意してくれていました

それが夫が休日に職場の人と遊びに行くと事後報告されたことで腹を立ててしまい喧嘩になりこんなことに…
きっと夫なりに努力して努力していたんだと思います
それが壊れてしまうほど私の積み重ねた間違いは大きいです
離婚成立するしないの問題ではなく、子供の将来とかそんなことではなく
大好きだった人だからこそ苦しまないで欲しいです
今はただそれだけです

983名無しさん@HOME2019/08/01(木) 00:33:39.730
大好き だった んならすぐに別れたら?

984名無しさん@HOME2019/08/01(木) 00:42:43.520
しめたなら出てくるな
荒らしたいのか
やっぱ作家か

985名無しさん@HOME2019/08/01(木) 01:20:02.480
育児できないくらいの激務ってどのくらいなんだろ
休日育児したくないくらい休めないのに職場の人とは遊ぶ約束できちゃうんだね
夫からの申告によるとローンも貯金もないけど家計は夫預かりで不透明、あとは小言の内容が気になるかな
書き込み読む限り、旦那さんは既婚者だけど家庭に縛られたくない、自分の自由にしたいだけの坊ちゃんなのかなと思う
自分の子供だろうに子供に対して愛情があるようにも読めないし、何を思って結婚したんだろね?

986名無しさん@HOME2019/08/01(木) 01:21:22.41O
次の相談者待ち

987名無しさん@HOME2019/08/01(木) 06:14:44.140
別居婚が向いてそうだなとなんとなく思った

今は家賃15万の部屋は空いてるってことだよね?
地域や実家との距離がわからないけど、956が実家に住みつつ近くに1Kのマンション借りて夫の部屋兼家族で会う場所にするとか
同居しながら実質別居状態にするよう、仕事のある日は会わない話さない約束するとか(もちろんその分旦那さんはある程度自分のことは自分でやる)

でもそれって今後共働きするとしたら男にばっか美味しい話だから、そこまでして結婚生活続ける意味はあるのかは知らんけど

988名無しさん@HOME2019/08/01(木) 07:48:42.220
>>985
まるっと同意だわ
社内で浮気してたり貯金も隠してそう

989名無しさん@HOME2019/08/01(木) 08:02:23.070
その年収で貯金が無いって旦那怪しすぎ
何に使ってんだ
土日育児するのは父親として当然の事だし文句言うってどんだけ
赤ちゃんいるのに旦那一人で遊びに行くとか鬼かと思うわ
普通に旦那がアリエナイ

990名無しさん@HOME2019/08/01(木) 08:13:08.860
>>981
被害者のような気持ち、って、
被害者そのものだと思うんだけど
旦那は被害者ではないよ、自己中なだけ
子供作っておいてボクチン休むヒマがないよーってばかなの?

991名無しさん@HOME2019/08/01(木) 08:24:25.030
>>971
貯金ないのはヤバいからお前も働いた方が良いよ
感情とか関係なく経済的な面で離婚するべき

お前が浪費してるようにしか見えないけどなw

992名無しさん@HOME2019/08/01(木) 08:38:51.930
>>991
いやよく見ろよハゲ
家計の管理は旦那だって書いてんだろ
それでどうやって浪費すんだよ

993名無しさん@HOME2019/08/01(木) 09:29:20.540
>>971
あなたも結構稼ぎがあったみたいだけど、あなたの貯金も旦那が握ってるの?
もし旦那があなたの貯金まで握ってて、その貯金までないんだとしたら浪費してるのは明らかに旦那だし訴えられるレベル
どちらの親にも頼れない状況だったのかな?
親に頼れるなら頼った方がいいよ
旦那が育児しないのはただの言い訳でしかないし、遊びに行く暇も寝る暇もあるんだから激務なのか疑問
本当に激務なら小言を聞く暇もないはず

994名無しさん@HOME2019/08/01(木) 09:35:34.870
>>990
ほんとそう思う
一歳まで育てるのって女一番母親の身体がきつい時だよ
子育てに休みはないのに、休日ぐらい休ませてー、お金あげるから子供と一緒にどっかいってーってクソみたいな男だ
夫の実家含めて話し合って、無理なら一括で多めに金もらいな
はっきり言って、性格の不一致とかでなく、単に男の身勝手で離婚するんだからさ

995名無しさん@HOME2019/08/01(木) 12:25:43.900
>>992
生活費足りないから寄越せで終わり
相談者は34歳なのに貯金ない時点で浪費家だってことが分かるだろw
お前マジで頭おかしいのか?

相談者はあればある分金を使うタイプ
別れた後も嫁と子供の生活費を払おうとする旦那が浪費家なわけねーだろw
相談者はメンヘラヒスBBAで旦那がギブアップしただけ

996名無しさん@HOME2019/08/01(木) 12:32:53.230
情報が少なすぎてどっちが悪いかは推測するしかないので正確ではない
最後のレスからこの相談者は自分に酔うタイプかなあとは思うが、夫が出ていけばそうなる人もいるだろうし

997名無しさん@HOME2019/08/01(木) 13:29:14.110
>>996
激務とか辛いをどの程度妻に伝えようとしてたかとかもわからんしね
何も言わずに突然爆発なのか、言ってたのに妻がガン無視だったかでも全然変わる

998名無しさん@HOME2019/08/01(木) 13:31:51.660
よし
じゃあこのスレでこの話終わりな

999名無しさん@HOME2019/08/01(木) 13:32:32.870
999

1000名無しさん@HOME2019/08/01(木) 13:33:22.000
1000

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