離婚問題に直面している人集まれ！その124
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＊末尾Oは書込み禁止のスレです
＊書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい
離婚問題直面中！
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレでどうぞ
>>970が次スレ立て＆告知をお願いします
【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/
前スレ
離婚問題に直面している人集まれ！その122
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547993511/
離婚問題に直面している人集まれ！その123
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/ このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
（ついでに有益な情報も得られるかもしれません） ＜弁護士相談中、相談予定の方について＞
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう
＜精神的な病の方へ＞
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか？
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう
＜離婚当事者ではない人による相談について＞
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です 父名義の家と土地
離婚したいが永住権をよこさないと離婚しないと言う嫁
出ていかないし協議離婚にも応じない
弁護士先生に頼るしかないのかな？ すみません。前スレ（123, https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1554973762/l50)の988です。
前スレの1000にテンプレ途中まで貼りましたが、年収、私と配偶者が逆でした。私→600、配偶者→700位です。
続きます。 テンプレの続きです。
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
夫が風俗店で買春していたことが発覚しました。旦那の話では、２年程前に一度だけ
行ったとのことです。買春発覚は二度目で、前回の発覚は１０年以上前、結婚４年目だ
ったと思います。結婚１年後から４年目まで年数回のペースで通っていました。この時
もかなり揉めましたが、再構築を選びました。
夫は離婚した方が良いと言ってます。理由は、一度再構築したのに、また買春し
たのだから許されるわけがない、私の詮索がきつく監視されている様で針のむしろだから。もう一つの理由は、買春とは別に¬「妻（私）を傷つける発言が多く、一緒にいるのは妻にとって良くない」とのことです。
私は、頭で考えると離婚と思うのですが、心は「一緒にいたい」と思ってしまい、
夫にも「一緒にいたい」と毎日のように言ってしまい、もうグダグダです。
3月に発覚して、その後、私が体調を崩し、未だ結論が出せません。
続きます。 ８さん、すみません。8さんのレスを見る前に書き込んでしまいました。
すみませんでした。 何かお気にさわったのなら、すみませんでした。
相談させて頂きたかったのですがきえます。
前スレでアドバイス頂いた方々、ありがとうございました。 >>9の旦那さんに助言
そんな嫁捨てて、とっとと家を出て別居すべし。
ただし、悪意の遺棄と見られないように、1年分くら
いの婚姻費用を現金で、嫁に渡せばいい。
別居は楽しいぞ。
ラウンジに行って何時に帰ろうと、デリヘルを自宅に呼んでも大丈夫。
ウザい嫁の目は一切気にしなくていい。
足腰立たなくなったら、老人ホームにでも入ればいい。
財産分与はきっちり半分にしとくのが大事だぞ 14さん、ありがとうございます。
お言葉に甘えて続けさせて頂きます。一度消えると言ったのに、すみません。
私が離婚したくない理由を自分なりに考えてみると、
夫の良いところを知っている、夫との楽しい思い出が沢山ある、
孤独な私にとって夫ほど合う人を失いたくない、等があると思います。
ここに書いた内容からは冷酷な夫に見えるかもしれませんが、
実際の生活では、私が体調を崩しても食事を作ってくれたり優しいんです。
夫が教えてくれた楽しい遊びの良い思い出も沢山あります。
夫は私のことは「女として見れなくなった」そうです。
ですが「可愛いし、いい子いい子と思うし、好きだし、大事」だそうです。
そして、私は多分発達障害（精神科には診てもらいました）で、
人付き合いがとても苦手です。
虐待されて育ち、親兄弟とは没交渉、
職場でも孤立、友人も数人しかいませんし、
しかも１年に一度会うか会わないかの関係の人が殆どです。
離婚してもクビにならなければ、経済的には食べるくらいなら不安はないと思います。
ですが、孤独が本当に怖い。
夫も私も人付き合いが苦手。だけど、二人でいると楽しいおしゃべり、楽しい経験、
幸せな時間があった。
お互いがお互いにとって、かけがえのない人なんじゃないかと思えてしまいます。
グダグダですみませんが、相談よろしくお願いします。 50近くで、風俗程度でめんどくさいことを言う女は
捨てられて当たり前。
素人に手を出して、警察沙汰になって仕事クビにならない
だけ、できた人と思わないのが不思議。
こういう女に限って、気分が乗らないからと、
しょっちゅうセックスを拒否して、男のプライドを
ズタズタにしてるのをわかってない。
俺の嫁と似たような臭いがする 消えると自分で書いたならそうしなきゃダメでしょ
嘘つき >>20
>18だけど、俺のことじゃなくてよかった
なにしろ酔ってるので 直球で申し訳ないんだけど２回目の買春が発覚するまでの夫婦生活はどうだったんだろうと思う
そして何らかの関係改善が行われない限り、今後もその夫は買春する可能性がとても高いと思う
例えば夫が言う「妻を傷つける発言」とはどんなものか挙げてみてほしい もう詮索や束縛が嫌なんだろ
実際に悪いことしてるからっていつまでもどれだけでも責めたりしていいわけじゃない
夫婦としてよりもっと基本的な信頼関係終わってるだろ
旦那を開放してあげなよ レスありがとうございます。
めんどくさくて、頭が悪くて、なんですね。
私は自分のことをもっと客観的に見ないといけない気がしてきました。
今の状況も私が招いたことなのかもしれませんね。 24さん、26さんレスありがとうございます。読む前に27を書いてしまいました。
２回目の発覚までですが、長い時間をかけて再構築し、
ここ１０年ほどは、お互いの肉親との別れ、大病など
お互いに支えあってこれたと、私は感じていました。
趣味や家事を協力し合ったり、楽しく幸せな時間もあり、
主人を大事に思っていましたし、大事にしてもらっていると感じることも多かったです。
夜の生活の方は、２年前まではありましたが、２年前からレスです。
私も夫は、まだ買春したいんじゃないかな、と思います。
離婚したい理由の一つでもあるかもしれないと思っています。
夫婦の仲を良くして、夫の心が満たされれば、買春への興味も自然に薄れてくれたら
いいのにと期待してしまいます。 >>27
セックス拒否した方は有責だからな
うちの嫁もそうだが、裁判したら慰謝料取られる立場
だから、風俗に行かれたからと、旦那が悪いということには
必ずしもならない。 >>29
ババァと金さえ払えばやらせてくれるぴちぴちと
比べたら、一目瞭然だろ。
諦めて、見逃してやれ 安価くらい覚えてくれ
前スレもあんなんだしもう少しROMてからにしてほしいわ
で、相談はなんだっけ 「妻を傷つける発言」ですが、夫は人の気持ちに興味があまりないところがあり、
えぐる様な発言を時々します。
それと、小姑の様な細かいダメ出しが多く、放っておくと一挙手一投足ダメ出ししてきてます。
家事のやり方や、健康のための運動の方法などについてです。
何かやる度にダメ出しがあるので、まともに聞いていると何も出来なくなり、
何もせずに停止するしかなくなる感じです。 引き続きレスありがとうございます。
アンカ等々、不慣れですみませんでした。
テンプレで詳しい内容を書く前と後で、
頂くレスの雰囲気がガラッと変わったと感じます。
やはり、私にかなり問題があるのだと分かり始めました。
>>26さんのレスの様に、私は夫を責めすぎたのかな。
反省しないとと思います。 レスありがとうございました。
明日も仕事なので今夜は失礼させて頂きます。
ありがとうございました。 >>36
てっきり少女買春とか某国でとか思ってた
子供も居ないし急いで離婚する必要はないと思うけど風俗以外の言動の方が離婚理由になるんじゃないの テンプレ書く前と後でレス内容が違うって当たり前だろw
テンプレないと詳しいことわからないし、そもそもここはテンプレ必須なんだから皆適当なこと書いてただけだ
ほんと数年ROMってから書き込んでほしいわ たぶんメンヘラだよねこの人
だったらやっぱりここで相談するのだめだよ
ルール違反だから >>36
離婚したくないのなら、また再構築するしかないんだけど、旦那にその意思がなく、離婚したいと言ってるなら、こちらもそうなったときのこと考えて、暴言など記録しておくといざって時役立つかもよ
録音でなくても日記でもオッケー
あと浮気は治らないからそのつもりで 前スレ988です。
引き続きレスありがとうございます。
お時間割いてレスして頂いたこと感謝しています。
全て読ませて頂きました。これから出勤なので、今夜にでも、また来させて頂きます。
ありがとうございました。よろしくお願いします。 なんだかなぁ
いつも手を繋いでニコニコしていれば、夫婦円満なんて考えているところがお花畑。
男も50近くになると、人生折り返しすぎているので、気力も体力も落ちてきて
焦ってくる。さらに、2年セックスレスなんて、完全に夫婦関係は破綻したようなもの。
更に、風俗禁止と言われたら、嫁イラネとなるのは当然。
セックスレスでどれだけみんな苦しんでるか、そういうスレ呼んで勉強してこい >>45
17年という年月が1人になる事に恐れてるだけ。依存ってやつです。
貴方も稼ぎがあるのだから離婚してもやって行ける。
継続してきた事を止めるのは勇気がいる事だけど離れてみると旦那の事で悩まなくてよくなるから精神的に楽になる。 ホントに発達障害ならそのあたりは汲み取りにくいんじゃないかな
精神科には診てもらったとあるけど多分ってどういう意味なんだろう？
旦那さんはいろいろ疲れているんじゃないのかなと思う
発達障害の人と関わるには柔軟さと寛容さが要求される部分がかなりあって、生活や心に余裕がある時はいいんだけど余裕ない時は相当重く感じる
相談者が発達障害者かどうかはわからないけど、その疑いがある人から束縛される生活は息苦しさがありそう
そして２年間レスであるという事を相談者があまり大きく受け止めていないようだから、旦那さんには身体的にも精神的にも積もるものがあったんじゃないのかな
こうなると１回目の風俗発覚するまでの経緯もはっきりさせた方が問題点の理解にはいいかもしれないね 嫁からレスって書いてあったかな
どちらにしろ離婚した方がいいと思うけど 夫婦そろって結婚生活を続けたいと思わないと辛いだけだろう
旦那さんが離婚したがってるなら、旦那さんが楽しく暮らせるように理解と歩み寄りが必要なんじゃない？
具体的には、性行為は生理現象だということと相談者に性的な魅力がないところ
体を引き締めるなり服装を旦那さん好みに変えるなりの努力や、性欲の発散を考えてあげてみてはどうだろう
123の988は嫌なんだと思うけど、離婚したくないなら旦那さんの過ごしやすい生活を考えてあげないと >>33
自分も旦那の気持ちに興味ないじゃん
今まで書いてるレス全部自分が自分がだろ
別れる一択 123の998が旦那と別れたくないのは
自分が居心地よくいたいからなんだよね
優しく世話してくれて一緒に遊んでくれていい子いい子してくれるから？
妻ではなく大きな長女になっていないかな
家庭とか夫婦とか、自分を一歩はなれたところに視点がない感じ
旦那を信頼しきって甘えているわけではなく監視してる
これは旦那重いよね、苦しいよ 123の988です。
お忙しい中お時間割いてアドバイス下さった方々ありがとうございました。
全て読ませて頂きました。ずっしりきましたが、
「客観的にこう見えるんだな」ということが分かってきた様に思います。
夫は苦しかったんですね。夫を解放してあげて、というレスも頂きました。
頂いたアドバイスを読んで、私達夫婦の関係は私に居心地が良い物で、
夫の負担が大きかったのかもと反省しています。
負担として、私が幼稚であることと、夫の生理が満たされていない、の２点が
大きいと思いました。 で、どうするのよ？
旦那さんの風俗通いを許してあげて、
自分の代わりに股を開いてくれる女の子のところへ行くために、
小遣い増額するの？
そこまでやらないと離婚だろ〜 夫を解放してあげるのが一番良いのかもしれません。
私も「夫がいつまた風俗に行くかもしれない」と不安が過ぎる日々には
疲れました。
だけど、今は、後少しだけ、努力してみたい気持ちに傾いています。
まだ、迷っていますが。今の考えとしては、
1. 再構築のために夫の居心地の良い家庭を作る
2.でも片方だけが続けようとしても無理なので、夫の気持ちを
汲む様にして、無理そうなら諦めて離婚する。
3.離婚する可能性も見据えて私の身も守る（日記をつける）
この３点を柱に、特に夫にとって居心地の良い家庭、
これを努力してみたいと思います。 離婚してくれって頼まれてるんだよね？まだ自分自分自分って自分のやりたいようにするの？
すごいな >>59さん、レスありがとうございます。行き違いになってすみません。
そこまでしないと再構築は難しいでしょうか。
夫といたいなら風俗は諦めるしかないんでしょうね。
割り切るしかないのかな。割り切ったら、
だんだん夫を好きな気持ちがすり減りそうです。 >>58
近い年の女だけど
自分がもういいやと思うまでジタバタして離婚しなくていいと思うよ
旦那の為じゃなく自分が覚悟できたらで あー、でも女ってこういう感じだよ。
常に自分は被害者。
隣国のマインドに似てるよね。 >>62
価値観が違うんだから、しょうがないでしょ
所詮夫婦は他人。愛が尽きたら、情で一緒にいるしかない。
情も尽きたら、離婚すればいい >>61さん、入れ違いですみません。
やはりそうですか。私は自分のことしか考えていないのかな。
夫に居心地の良い家庭を作るのは夫のことを思っていることにならないのかな。
夫は離婚したいと口にしているし、一人で住む賃貸をネットで物色し始めてもいますが、
揺れている部分もあります。
それで、私が心入れ替えたら、と希望を持ってしまいました。 それ、居心地のよい家庭を作ってから心を入れ替えてから言うことじゃないの まあ好きなようにしたら
ここで何言われても結局は自分のやりたいようにするんでしょ
もう相談する意味もないね
お疲れさま >>70
クソバイスを押し付けるなよ
責任も取れない癖に
ガキ 情は有っても異性として好意が無くなれば一緒に居てもお互いつまらんと思うよ そりゃこんなとこで相談したって誰も責任とれないよねw
>>72が相談者だったら豹変しすぎて怖い
相談者じゃないなら関係ないのにカッとしすぎてて怖いw アドバイスありがとうございます。入れ違いになってすみません。
私は自分のしたい様にしているだけなんでしょうか。
ここで頂いたアドバイスで色々気付く事があり、
それで今の考えになりました。
こちらで相談させて頂く前は、
「こんな夫とは、さっさと離婚した方が良いはずなのに、
何故私は決断できないんだろう」と思っていたんです。
こちらで相談させて頂いて、むしろ苦しんでいたのは夫の方だと
気付き、それで、私が改めるべきだと思ったんです。 >>75さん、入れ違いですみません。
>>72は私ではありません。
相談にのって頂きたくて、ここにきているので、
責任とってほしいなんて当然思っていません。 >>60
あなたが日記をつける目的は慰謝料を取れるようにってこと？ 夫が過ごしやすい家庭を作りたい。
そのためは、私の幼稚さをなんとかするのが先決だと思いました。
特に>>57さんの
”家庭とか夫婦とか、自分を一歩はなれたところに視点がない感じ ”
という言葉が響きました。
私はこれがすごく弱い。だから夫を苦しめたし、
今もさっさと決断できないんじゃないかと思います。 >>79さん、レス入れ違いですみません。
そこまでは今は考えていません。日記をつける等した方が良いとの
アドバイスを頂いたので。
私の方でも離婚を多少は見据えていた方が、頑張ってもダメだった時
切り替えやすいのでは、という気持ちもあります。
一度はジタバタ努力したいですが、夫をあまりにも酷く苦しめる様な事は
したくないと思っています、 >>82
あなたがすべきことは旦那のために何かを頑張るんじゃなくて逆に少し離れてお互いにゆとりをもってもっと自由に生きることだよ すみません。今現在頂いているアドバイスとずれるかもしれませんが、
昨日の夜と今朝頂いたアドバイスでセックスレスについて何件か頂いたので、
レスの件、書かせて下さい。
レスについて「相談者は大きく受け止めていないようだ」といったレスも頂いたのですが、
私は正直寂しかった。キモいかもしれませんが、眠っている夫の手をそっと触ったことも
あるくらいです。
レスになったのは、アドバイスにもありましたが、私が性的魅力に乏しい、
これが一番大きい理由なのではないかと思います。
こちらから拒んだ記憶はあまりなくて、思い当たるのは
実夫の葬儀の夜位です。ただ、この後、かなり減っていきました。
あとは、拒んだのとは違いますが、体調が悪い日が多く夫は一人で我慢していたかもしれない。
それと、私は下手なのかな、スムーズにできない時もありました。 >>55さんにもアドバイス頂きましたが、
体型や服装、工夫してみようと思います。
気持ち悪いかもしれませんが、以前キャバクラごっこを時々やっていました。
夫も喜んでくれ、ドレスも通販で取り寄せてくれました。
お品書きも作り、仕事から疲れて帰ってきた夫のその日の気分で
食べたい物、飲みたいお酒を出していました。
それと、健康に注意して体調を崩すことを減らしたいと思います。 >>85さん、ご指摘ありがとうございます。
>>84間違いました。実夫→実父です。すみません。 >>83さん、アドバイスありがとうございます。
はっとしました。
>ゆとりをもってもっと自由に生きること
これが今の私達に一番必要な気がします。
これができれば、少しは成長できるかな。
丁度この土日は夫と距離的にも離れ、別々の場所で
別々のコミュニティで過ごします。離れる練習してみます。
結婚指輪も外してみます。
自由に生きる。若い時は一番大事に考えていたことなのに、
すっかり見失っていました。 あーなんかレス読んでるだけで旦那さんの息が詰まる思いが手に取るようにわかるわ 実父の葬儀の夜って、旦那さんの父親って意味かな？
多分発達障害だとあったけど診断はされていないの？
診断されているなら相応のやり方や接し方が判るんじゃないかと思うんだけど 結婚を続けるにしても離婚するにしても幸せに生きたいです。
勿論、夫にも。
先日夫に「〇〇（←私）には幸せになって欲しい」と言われてしまい、
「幸せって何だっけ」と分からなくなっています。
子供の頃から「生存」に必死で、幸せとか心の成長とか考えたことも
ありませんでした。
やっと食べられる様になり、数年前から夫を大切にすることを
自分の人生のテーマにしてみようと思いました。
夫が外でどんな立場になっても私は味方でい続けたい。
これから年をとっていくけど、私はどこまで愛せるかな。
味方でいれるかな。私なんかに上手くできるかな。
そういう事を考えて生きていました。
肝心の夫が苦しいなら、これも卒業ですね。
切り替えて次の目標を立てるのかな。 >>93さん、不快なお気持ちにさせてしまったならすみません。
長く書いている事は申し訳ないと思っています。すみません。 相談者が何人も来てるわけじゃないし答えたい人が答えたらいいんじゃないかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
