離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ155

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/09/20(金) 22:01:18.270
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾etc.)すればいいだけ/すれば解決

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ154
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1564906832/

2名無しさん@HOME2019/09/20(金) 22:30:52.360
>>1
乙一

3名無しさん@HOME2019/09/20(金) 22:48:06.840
街でスタイルのいい美人見ると虚しい気持ちになります
どうしたらいいですか?

4名無しさん@HOME2019/09/20(金) 22:52:56.750
>>3
鏡を見て現実を理解しましょう

5名無しさん@HOME2019/09/20(金) 23:24:30.570
>>4
鏡見たらもっと上の女目指せたなって思っちゃうんですけど?

6名無しさん@HOME2019/09/21(土) 00:05:09.400
>>5
早く目指して行動しろよw

7名無しさん@HOME2019/09/21(土) 00:09:53.010
前スレ使いきれや

8名無しさん@HOME2019/09/21(土) 08:35:25.760
>>5
今まで奥さん以上に美人で性格もいい人と付き合った経験はある?
あるけど別れたのなら分不相応で奥さんがお似合い
ないのなら身の程知らず

9名無しさん@HOME2019/09/21(土) 09:14:55.250
>>8
前スレ使いきれや

10名無しさん@HOME2019/09/21(土) 15:48:24.230
>>5
自己評価だけは高いんだね
頭かなり悪そうだけど、外部評価が全てだから

11名無しさん@HOME2019/09/21(土) 15:58:10.520
>>10
前スレ使いきれや

12名無しさん@HOME2019/09/23(月) 17:40:39.160
>>11
この労力使うくらいならお前が埋めてこい

13名無しさん@HOME2019/09/24(火) 01:26:20.010
>>12
前スレ使いきれや

14名無しさん@HOME2019/09/24(火) 12:35:57.980
別れるほどでも無いどころか別れたい

15名無しさん@HOME2019/09/24(火) 15:56:00.240
>>14
前スレ使いきれや

16名無しさん@HOME2019/09/24(火) 16:34:05.120
嫌どす

17名無しさん@HOME2019/09/24(火) 18:50:19.220
晩婚二年目。
結婚前はバリバリ残業し、海外旅行にもばんばん行ってた。
田舎住まいだけど、それなりに栄えてる地域に住んでた。
しかし、夫の職場近くに転職しと引っ越ししたが、住まいはイオンとホームセンターとユニクロと牛角で、つまんない。
帰るのが早いのと、手際の問題で基本家事は私。
不妊治療に金がかかるから、海外旅行や好きだったマッサージは封印。
一方夫は趣味の剣道を続け、地域の子供に教え、土日つぶしたり、平日も週二で剣道で10時帰り。
正月も剣道、お盆も剣道、常に剣道。
私の父親も剣道してて、子供を教えてたけど、そこまでではなかった。
夫は優しくて、家事もできる限り手伝ってくれる。
でも、子供ができても、面倒見るのは私だろうし、私が働かないと回っていかないから、負担増は目に見えてる。
子供ができたら、子供が小学生になるまで剣道はやめると言ってるけど。
夫の剣道には妬いてないが、この不公平に静かに腹が立つ。
最近大学生の娘と高校生の息子がいる妹が離婚した。
うらやましくて仕方ない。
夫は本当に優しいし、私の家族にも優しい。
私も、私の家族も夫が大好き。
ただ甲斐性はなく、手際が悪い。
誰かどうやって考え方を変えたらいいのか教えてください。

18名無しさん@HOME2019/09/24(火) 18:56:04.360
でも結局役に立ってないんでしょ
手際が悪くても黙って放っておくのが出来ないなら諦める
妹がそれだけ大きい子がいるって事は
そろそろ不妊治療にもある程度の区切りを決めて
自分も好きな生き方をしたらいいんじゃないかな

19名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:11:20.770
不妊治療を辞めて海外旅行に行ったり楽しく過ごしたらどうかな

20名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:12:41.950
>>18
ありがとうございます。
夫の家事に関しては、ビッグマウスだけど、まわりの先輩主婦に言われて、言いたくなるのを我慢して、やってもらってます。
でも、帰りが早いのが私だから、結局全部私がやる羽目になる。
私は子供好きなんだけど、最初からあまり期待してなくて、夫が望むから、体外受精きちんと一回はやってみるってスタンスで治療してます。

21名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:20:29.490
>>20
子供出来てないのに転職してる時点で頭おかしいだろw
年取りすぎてイカれちまったのか?
どうせ子供なんて無理なんだから普通に金稼いどけ

22名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:23:12.080
>>16-18
前スレ逝け
完遂してからこっち

23名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:23:45.930
>>16-22
前スレ使いきれや

24名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:28:28.860
子供できないんだし離婚しろよ

25名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:29:11.310
>>20
その一度で終わりにするといいよ
うまくいってもいかなくてもそれで終了
早くに帰ったら車で遠方のカフェでも行って
のんびり過ごすといい

26名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:53:22.230
大学生の子がいる妹がいる姉っていくつだよ
45位?不妊治療なんてやめてパーっと遊んだ方が楽しいよ

27名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:14:42.62O
スレルールを守れない奴は消えろ
次のスレルールをきちんと理解して厳守できる相談者待ち

28名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:32:57.570
晩御飯のメニュー、希望言ったりするよな?
朝、今夜は何が食いたいとか嫁に言ったりするよな?
クソ嫁は聞いたくせに違う料理を作る事が多くてさ
始めは嫌がらせでやってんのかと思ってたんだけどなんかマジで間違えてて
認知症なんだろうか?
パートしてんだけどさ、県庁で
42歳、子供4人居るんだよ

29名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:34:26.600
>>28
聞かれない限り特に言わない

30名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:40:01.260
少し相談させてください。急にこの板に飛んできて完全にはルール把握してないのでスレ違いだったらすぐに消えます。
旦那に相談しないで掃除機を買いました。35000円。そしたら旦那が激怒。旦那曰く、いま家にあるダイソンが壊れても無いのに無駄な物を買うなと・・・新しく買ったのは自動掃除機では無いけどいろいろと機能があったりサイズが良さそうで気に入ったので・・・
怒られるほど変な買い物をしたでしょうか。

31名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:43:29.630
>>30
掃除機二刀流するの?

32名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:45:52.81O
>>30
スレチ
消えろ

33名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:47:23.850
>>31
さすがに二刀流するつもりはないです・・・。

34名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:47:43.950
>>30
働け寄生虫

35名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:49:40.20O
>>33



36名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:50:29.440
>>32
すみませんでした

37名無しさん@HOME2019/09/24(火) 21:00:14.760
>>30
自分だったら怒るわ。壊れてないんでしょ?吸いが弱くなったの?ダイソンでしょ?

38名無しさん@HOME2019/09/24(火) 21:01:26.480
>>24-37
前スレ使いきれや
頭おかしいんか

39名無しさん@HOME2019/09/24(火) 21:04:41.30O
>>38
お前が埋めてこい

40名無しさん@HOME2019/09/24(火) 22:56:37.140
>>39
前スレ使いきれやボケ

41名無しさん@HOME2019/09/24(火) 23:11:28.410
>>30
自分の小遣いからならいいんじゃない
でも家計費だったら相談すべきでは

42名無しさん@HOME2019/09/24(火) 23:19:57.330
>>41
前スレ使いきれやボケ

43名無しさん@HOME2019/09/25(水) 08:49:18.400
>>42
10回は同じようなレスしてるけどそのレスを全部前スレ埋めに使わなかったのは何で?

44名無しさん@HOME2019/09/25(水) 09:45:29.790
>>43
前スレ使いきれやボケ

45名無しさん@HOME2019/09/25(水) 10:44:34.170
>>30
激怒するほどではないけれど
ホント無駄
ダイソンはどうするつもりなの?

46名無しさん@HOME2019/09/25(水) 10:47:01.440
ほかにも無駄な買い物たくさんしてそう
しかも自分では微塵も稼いでないくせに無駄買い物してそう

47名無しさん@HOME2019/09/25(水) 13:05:06.180
>>45
>>46
当たり前の事も出来ないボンクラが上から目線とか世も末

48名無しさん@HOME2019/09/25(水) 14:18:48.530
え、まだ使えるダイソンあるのに新しく買ったの?それは一階と二階にわけて2台使うためとか?
何が理由があるならちゃんと旦那に説明するべき ただ欲しかっただけって言うのは…アウトじゃね?

49名無しさん@HOME2019/09/25(水) 14:29:09.820
>>48
せめて埋まるまでくらい黙ってろクズ

50名無しさん@HOME2019/09/25(水) 15:24:46.740
>>49
指図する暇があるならさっさと埋めてこいノロマ

51名無しさん@HOME2019/09/25(水) 15:34:38.640
>>50
お前が埋めろドクズ

52名無しさん@HOME2019/09/25(水) 15:48:26.570
楽しそうですね

53名無しさん@HOME2019/09/25(水) 16:43:54.310
>>52
さっさと埋めろウスノロ

54名無しさん@HOME2019/09/25(水) 16:53:42.740
>>53
レス頂いて光栄でございます

55名無しさん@HOME2019/09/25(水) 17:04:46.570
>>54
はよ埋めろや脳無し

56名無しさん@HOME2019/09/25(水) 17:38:14.540
相談者すら居ない
キチガイが一匹住み着いてるwww

57名無しさん@HOME2019/09/25(水) 17:46:18.810
通常通り

58名無しさん@HOME2019/09/25(水) 19:30:45.870
>>56
キチガイ乙

59名無しさん@HOME2019/09/25(水) 20:45:44.470
>>30
一人暮らしじゃないんだから大きな買い物(値段でもサイズでも)、家計で買うものは勝手に買うのは良くないよ
自分の使うものでも相談なり一声掛けるべき

60名無しさん@HOME2019/09/25(水) 20:52:05.190
リロってなかった
亀すまぬ

61名無しさん@HOME2019/09/26(木) 11:47:02.180
外国人の夫が毎月の美容費にケチつけてくる
なんで化粧品がそんなに早くきれるのか髪を染めるのか
服を買いすぎだとうるさい

美容院で3か月に1回12000円使うとか普通だし
服だってほぼユニクロとか無印ばっかりなのにな
夫がTシャツとジーンズを着まわしてるだけだからって女にそれはない

62名無しさん@HOME2019/09/26(木) 12:27:22.750
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

63名無しさん@HOME2019/09/26(木) 12:44:44.330
>>62
すれ違い申し訳ない
〆ます

64名無しさん@HOME2019/09/28(土) 10:59:25.920
お互い若くして結婚した夫婦ですが、10年経っても子供が出来ません
不妊治療では、子宮の検査云々が痛そうで怖いからできないと妻が訴えるので治療できません
子宮頸がん検査、超音波検査のみ受けています

不妊治療で全く痛くない方法はありますか?
やはり女性側に耐えてもらうしかないのでしょうか

65642019/09/28(土) 11:03:27.540
因みに年齢は妻19歳、夫22歳で結婚
現在29と32です

66takawashi12019/09/28(土) 11:10:06.650
(画像1)
これはヤバイです!
可愛すぎです!
恥ずかしがりながらもがんばっておっぱいを見せてくれます。
「男性は見ないでくださいよ!」って言ってるけど、全員男だから(笑)

(画像2)
メガネをかけた真面目そうな女の子。でもおっぱいは大きいです!
普通そうな女の子が脱ぐと巨乳は興奮します。

http://aiiporn.com/2%e9%83%a8%e5%8f%8e%e9%8c%b2%ef%bc%81%e5%8f%af%e6%84%9b%e3%81%99%e3%81%8e%e9%9d%92%e6%9c%8d%e3%81%a3%e5%ad%90%ef%bc%86%e8%84%b1%e3%81%90%e3%81%a8%e5%b7%a8%e4%b9%b3%e3%81%ae%e7%9c%bc%e9%8f%a1%e3%81%a3/

http://subyshare.com/25mdmdbd4j7q/15183032-AiiPorn.Com.mpeg.html

67名無しさん@HOME2019/09/28(土) 11:27:44.260
>>65
そう…

68名無しさん@HOME2019/09/28(土) 11:38:42.450
>>64
あなたの検査はしたの?
あなたに原因があるかもしれないよ

69名無しさん@HOME2019/09/28(土) 12:37:18.670
医者の前でおおまたおっぴろけてマンコに器具グリグリ突っ込まれたことないくせに妻にはそれをしろと

70名無しさん@HOME2019/09/28(土) 12:40:20.860
まずは簡単な精子検査からだ

71名無しさん@HOME2019/09/28(土) 13:03:45.540
治療はともかく検査だけでも痛くてできないなら妊娠出産なんて到底無理だから諦めたら?

72名無しさん@HOME2019/09/28(土) 13:06:37.930
種無しが嫁のせいにしてるだけだな

73名無しさん@HOME2019/09/28(土) 13:18:26.650
>>64
検査も怖いくらいじゃ、妻はたいして不妊治療望んでないのでは
必要な検査なら、なるべく痛みなくやってくれる意匠機関を探すしかないんでは
でも無理してまで子供欲しいかどうか、よく奥さんの意見も聞いたら

74名無しさん@HOME2019/09/28(土) 13:30:06.050
妊娠したら内診も検査もたくさんするよ
出産なんて人生で痛みマックスじゃん
例え無痛で産んだって産後もいろいろ痛みや不調感じることもあるし
検査すらできないんじゃ妊娠には向いてないからしなくて良いんじゃない

75名無しさん@HOME2019/09/28(土) 13:37:23.580
体がんの検診は受けると痛みがすごいから
毎年受けなくていいやってなる
とにかく男性不妊の検査をやったかどうか書かないとね

76名無しさん@HOME2019/09/28(土) 13:40:49.120
お互い頑張ってるねってなると何とかなるもんだ
ちゃんと自分が検査してこい

77名無しさん@HOME2019/09/28(土) 15:20:14.400
>>64
僕も検査頑張るし支えるから、と言って説得してみたら?
後は口コミで痛みの少なそうな病院探す。
それでも駄目なら、奥さんはそこまでして子供は欲しくないってこと。
そして産むのは検査と比べものにならないくらい、痛い。

78名無しさん@HOME2019/09/28(土) 15:49:23.540
不妊治療ってなったら検査どころじゃなく辛いけどね
結局のところ旦那は検査したのかしてないのか
出て来なきゃわからん

79名無しさん@HOME2019/09/28(土) 17:04:09.350
不妊治療、すぐできれば良いけど、気力体力すり減らすからねぇ。

80名無しさん@HOME2019/09/28(土) 17:15:21.670
40前後で慌てて始めるより良いけど
金もかかるよね

81名無しさん@HOME2019/09/28(土) 17:18:33.970
治療するにしてもしないにしても、まずは検査しないと始まらないし

82名無しさん@HOME2019/09/28(土) 17:20:06.120
男が先
痛みもなく簡単なんだから

83名無しさん@HOME2019/09/28(土) 18:08:50.210
>>64
痛くない方法はない。失神する人もいるくらいの痛みを伴う検査もあるし、体外まで行けば自己注射も必要。
奥さんがそこまでしたくないなら無理な治療だと思う
まずは男性不妊じゃないか調べてみたら?
簡単なものじゃなくて専門で行うようなクルーガーとかまで調べたほうがいいよ

84名無しさん@HOME2019/09/28(土) 18:17:59.280
産む痛みは和痛分娩で緩和できるから和痛分娩を扱っている産科も調べたら?

85名無しさん@HOME2019/09/28(土) 18:47:41.620
そんな痛い思いしてまで子供いなくてもいいんじゃね

86名無しさん@HOME2019/09/28(土) 18:50:54.560
どうせこの糞男が子供授かったところで家事育児は嫁に丸投げなんだし諦めろよ

87名無しさん@HOME2019/09/28(土) 20:04:45.890
不妊も嫁の責任くらいに思ってそうだよね、子育ても他人事だろうね

88名無しさん@HOME2019/09/28(土) 22:19:23.070
>>64
検査の話しかしてないから一応聞くけど妊活の本を二人で読んだ上で基本的な妊活はしてる?
不妊じゃなくても生活習慣の乱れやストレスが原因で妊娠しにくい身体になってることもあるよ

89642019/09/28(土) 22:39:48.290
>>88
数年前から色々しています
妻はブラック企業を辞めて月100時間程度のパートへ、葉酸サプリを飲みつつ早寝早起きなど。
自分はお酒を控えるなどです。

妻はタイミング法なら取り組んでもいいとのことで診察へ、フーナーテスト?の説明を受けて「やっぱりやめたい...」とキャンセルしました
出産も怖い、採血も苦手、風疹麻疹ワクチンも怖がりながら打ちました
やはり難しいでしょうか
本人は子供が欲しいようで里親制度について調べているようです
痛いのが嫌だから里子を貰うというのは気が進まなくて最近はすれ違い気味です

90名無しさん@HOME2019/09/28(土) 22:45:07.470
>>89
奥さん精神的に大丈夫?
子供欲しいのに治療すっ飛ばして里子って
産むより育てる方が大変だけどちゃんと育てられるの?

91名無しさん@HOME2019/09/28(土) 23:11:00.660
出産怖いなら無理に作らなくても良いのになあ
何か動物飼ったらどうかな

92名無しさん@HOME2019/09/28(土) 23:28:02.790
>>89
で自分は精子の検査したの?

93名無しさん@HOME2019/09/28(土) 23:46:13.680
1年経って妊娠しないのは不妊
色々調べてんのに検査すらしないんだから釣りだよw

94名無しさん@HOME2019/09/29(日) 00:53:36.680
なんていうか奥さんから幼稚な印象を受けるのだけど、そんなので出産育児できるの?ってかんじ

95名無しさん@HOME2019/09/29(日) 02:05:45.510
>>94
わかる
なんだかんだ理由つけて作る気ないんじゃない?

96名無しさん@HOME2019/09/29(日) 02:20:53.360
>>92
それに全く触れもしないよね嫁が治療やることばかりで自分は?ってなった

97名無しさん@HOME2019/09/29(日) 02:34:17.050
まさか俺は実績あるから検査しなくてもいいとかだったりして
10年も経てば体調や色んな事で変わらない人もいるけど少なくなったりする人もいるし男性不妊もありえそうなんだけど

98名無しさん@HOME2019/09/29(日) 03:34:20.660
奥さん幼稚だし、この旦那もみんなのレスへの対応見てるといい加減な奴だよ
子供は作らないほうがよさそう

99名無しさん@HOME2019/09/29(日) 04:10:07.680
>>89に書いてある事は、子供を望みながらも10年間子供が出来ない人がやるクラスではないと思う
・生理周期や排卵は正常か
・排卵期前後に集中的にセックスしているか
・夫婦共に過度のストレスが掛かっていないか
この3点をクリアしつつ数年経っているなら、夫婦2人とも検査が必要
卵子を持つ女性の検査はもちろん、精子を持つ男性の検査も必須

それとは別に、痛みの嫌がり方が尋常ではない奥さんを病院に連れて行く事をおすすめしたい
ワクチンすら怖がる人には出産はかなりハードル高い事だと思うから、まずは痛みが怖い原因を調べる事が必要
トラウマ等精神的なものか、感覚過敏等なのか、他の病気由来なのか、発達障害由来なのか、あるいは他の理由か
特に何もないようなら痛みを理由に”検査と治療”もしくは”産む”という行為自体を避けている可能性が高いと思う
例えば、実は自分が不妊である事を既に知っているが言えないとか、妊娠・出産すると身体のラインが崩れるとか、若さが失われるとか
最近はすれ違い気味とあるけど、里親は気が進まない事も含めて夫婦でじっくりと話す他にないと思う

100名無しさん@HOME2019/09/29(日) 09:27:57.360
自分は酒の量を減らす程度で自分の検査はなんもしてないのね
嫁もだけどこいつも幼稚だろ
あと不妊相談ならそもそもスレチじゃね

101名無しさん@HOME2019/09/29(日) 12:44:32.260
>>89
二人とも妊娠可能か検査したの?
男側に問題あるケースも多いよ

でもこの奥さん、自分に問題あるのわかってるからのらりくらりやってるようにも見えるわ

102名無しさん@HOME2019/09/29(日) 12:53:37.380
この人のレスだけじゃ何とも言えないな
男性不妊の検査なんて痛みも伴わないんだから
まずは自分が率先してやればいいのに
嫁のせいにしてグズグズ言ってる感じ

103名無しさん@HOME2019/09/29(日) 12:54:23.94O
相談者は消えた
次の相談者待ち

104名無しさん@HOME2019/09/29(日) 14:43:00.080
大量の男性不妊の検査はしたかというレスは全部無視して>>88にだけ反応するのはそういうことなんだろう

105名無しさん@HOME2019/09/29(日) 14:52:34.390
>>89
ところで検査で不妊と判明した場合は不妊治療は行うの?行う場合期間や治療費の上限は決めてる?
痛い不妊検査を我慢しても不妊が判明したらさらに苦痛が激しい不妊治療を受け続けないといけない恐怖が
奥さんを尻込みさせてるのかも

106名無しさん@HOME2019/09/29(日) 15:55:44.93O
次の相談者待ち

107名無しさん@HOME2019/09/29(日) 20:27:13.610
男性って何故か不妊検査するの嫌がるよね
男性不妊って凄い多いのになぜなんだろう?

108名無しさん@HOME2019/09/29(日) 20:39:01.340
種無しスイカだって分かったらもうオカマと一緒だしな
チキンなんだよ

109名無しさん@HOME2019/09/29(日) 20:50:36.060
>>107
メンツが大事だからな
欠陥品とバレたらいろいろ不利だし
なるべく嫁有責にしとかないと

110名無しさん@HOME2019/09/29(日) 21:24:55.890
奥さんが検査嫌がってるならせめて、俺も行ってきたから君も頑張れくらい言えば良いのにね

111名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:03:46.870
>>107
凄く多いというソースを出せよバカが

112名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:45:16.520
不妊割合は男女半々と言われているけど男性が面子を気にして不妊検査に応じない傾向があることを考えると
男性不妊は実際はもっと多いかもね

113名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:47:42.650
>>109
女にもプライドがあるのに酷い話だ

114名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:51:32.360
>>107
早くソースを出せよバカ女

115名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:52:16.620
>>108
お前はオカマ野郎だろうがw
気持ち悪いから失せろ

116名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:52:28.950
>>111
統計上は男性不妊が原因なのは50%、女性不妊が原因なのは75%、このうち両方に原因ありが25%、不明10%

117名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:53:59.560
いや女性不妊原因は65%か

118名無しさん@HOME2019/09/29(日) 23:06:19.320
次の相談者待ちじゃないんですか?

119名無しさん@HOME2019/09/29(日) 23:07:16.93O
言い合いは他でやれ
次の相談者待ち

120名無しさん@HOME2019/09/29(日) 23:12:06.150
>>108
お前がオカマでチキン野郎なんだなw
恥ずかしい自己紹介だな

121名無しさん@HOME2019/09/30(月) 00:05:49.140
>>114
世界保健機構(WHO)のマニュアルでは不妊症の定義を,
避妊しない性行為によって少なくとも12ヶ月経過しても妊娠にいたらない場合としています。
現在では、通常のカップルのうち約15%は不妊症といわれています。
WHOは、男性にのみ不妊原因があるカップルが24%、
女性にのみ不妊原因があるカップルが41%、
男女ともに原因があるカップルが24%、
原因不明が11%と報告しています。
すなわち、不妊カップルの約半数において、男性側に原因があるのです。

122名無しさん@HOME2019/09/30(月) 00:16:40.810
>>108
オカマ、パン買って来いよ

123名無しさん@HOME2019/09/30(月) 08:04:21.580
結婚3ヶ月目の夫婦です
嫁は専業主婦希望で、子供有無にかかわらず一生養ってほしいそう
第3号被保険者がなくなるまでは働く気はないと
その代わり家事は一切何もしなくていいそうで、実際この3ヶ月間は大袈裟に言うと
「飯、風呂、寝る」しか自分はやってません
家はいつも綺麗で嫁の機嫌もいい

ただ遠い田舎へ嫁いできてくれたので知り合いも土地勘もない、なのに車もいらないと言う、自分の職場の人達からモラハラだの虐待だの言われています
側から見たら確かに嫁を飼っている状態
お散歩程度にスーパーしか出かけないし、自転車やバイク乗れないのでいつも徒歩
このままでいいのでしょうか、パートに出て知り合い増やして欲しいと思うのですがワガママですか?

124名無しさん@HOME2019/09/30(月) 08:20:42.530
遠い田舎のパートのおばちゃんなんか知り合わなくても問題ないじゃん
むしろ関わる持たずに生きていけるならその方がいいや
今はSNSもあるしな旧友や親族との交流を妨げなきゃいいんじゃね

125名無しさん@HOME2019/09/30(月) 08:44:43.440
>>108
オカマ、コーヒー買って来いよ

126名無しさん@HOME2019/09/30(月) 08:55:19.860
>>123
賢そうな嫁だなw
別に嫁がそれでいいって言ってんだから良いだろ
お前は嫁よりも職場の人の言うことを聞いてあげたいのか?

127名無しさん@HOME2019/09/30(月) 08:58:11.760
職場の人間の方がむしろ旦那にモラハラしてるだろ
さすがど田舎

128名無しさん@HOME2019/09/30(月) 09:57:12.720
子供を望んでるかどうかで関わる人数や環境が変わるかなー
子供産まれたら、必然的に学校や保護者と関わらないといけなくなる
田舎なら地区や近所付き合いが濃いと思うんだけど、それじゃダメなのかな
町内会や消防団とか婦人会あたりは子供いてもいなくても新しい人は加入必須になってきそうなもんだけど
1年通して住んだら、必要なものやあった方がいいものがわかると思うから、お金に困ってないならそれからでもいい気がする

129名無しさん@HOME2019/09/30(月) 10:00:58.550
>>123
本人が今のその生活がいいと言ってるんだから他人の言うことは関係ない
奥さんの希望で奥さんは幸せなのに他人の言うこと聞いて奥さんの望んでいないことさせて誰が喜ぶの?

130名無しさん@HOME2019/09/30(月) 10:11:09.560
>>129
自分の面子じゃねぇかな

1311232019/09/30(月) 13:11:53.440
>>130
職場のおばちゃんが上から目線説教垂れてくるのに「うぜえ...」と内心思っています
でもそう言われると夫婦で納得してるので問題ないですね、すみません
自分の年収は500万、これから上がる見込みはあまりないです一生養えるかは不安ですが
1日誰とも会話せず、SNSもしない派、外出もあまりせずで少し心配になったもので
締めます ありがとうございます

132名無しさん@HOME2019/09/30(月) 13:26:00.660
なんで職場のババアごときに自分の家のことペラペラしゃべってんだよ
あんな口の軽い微塵も信用できない生き物に言いふらすとか確かに嫁にとってはモラハラだわ

133名無しさん@HOME2019/09/30(月) 13:35:55.670
>>131
おばちゃん自分の旦那が専業させてくれないから若い嫁さんがぬくぬくしてんのがムカつくんだろ

134名無しさん@HOME2019/09/30(月) 15:39:21.390
そんなに嫁の生活スタイルを他人にベラベラしゃべるのが間違い

135名無しさん@HOME2019/09/30(月) 16:33:20.520
生活かかってないやつのパートは生活かかってる人からするとただの嫌みなので
そんなに外に出したきゃフラワーアレンジメントやら野菜ソムリエやら暇人教室にでも通わせろよ

136名無しさん@HOME2019/09/30(月) 17:29:11.050
>>135
お前みたいな貧乏人は、他人に嫉妬しながらの人生を生きるしかないんだな
哀れだが、まぁ、頑張れよ

137名無しさん@HOME2019/09/30(月) 17:58:24.640
普通、友達や知り合いがほしいなら
真っ先に思い浮かぶのが、ガチ勢がいないぬるい習い事やカルチャーセンターじゃない?
友達作りにパートって意味不明

138名無しさん@HOME2019/09/30(月) 18:47:37.350
ていうか普通に迷惑なんだけどペチャクチャペチャクチャ喋りにきて金もらおうって図々しいよ

139名無しさん@HOME2019/09/30(月) 20:59:08.060
意地でも働きたくない女を飼ってるわけだから早々にリストラされたり怪我や病気したら
この旦那速攻捨てられるな
子供作らない方がいいだろこれ

140名無しさん@HOME2019/09/30(月) 21:18:59.620
夫の浮気が判明、業者に証拠をとってもらってます
揃ったらとりあえず二人で話をして
いつからどういうつもりで付き合ってきたのか本音を聞きたいです
恐らく証拠を前にしても誤魔化そうとすると思います
どうしたら真実を話すでしょうか?
話し方の工夫、交渉術を教えてください


いろいろ考えた結果、離婚はせず再構築の方向
カード明細で多少のホテル利用や遠出の日にちはわかります。
最近私が日記をつけており、偶然夫が何日に仕事でどこへ行ったかも書いてありました
(だいたい嘘で相手と会ってた)
なので「いつから付き合ってた?5月か6月?」(実際1年以上)とか
「○県にいったのはいつ?」と聞いて、履歴と一致する=嘘を言ってないかどうかを判断しようと思っていますが
この方法がいいのか、ほかにもっといい方法があるのか…

事実を認めて話すかどうかで
今後の信用度が変わるので、とにかく事実・本音を知りたいのが一番です

141名無しさん@HOME2019/09/30(月) 21:32:48.420
「長期的に調べた資料があるけど、それであなたを責めるのではなく、事実をあなたの口から聞きたい
それ如何で今後が変わるから」
で、途中で突っ込みは入れずに全部聞いて(録音して)から答え合わせすれば

142名無しさん@HOME2019/09/30(月) 21:35:44.020
正直に自白なんてするかなあ
離婚もしないのに

143名無しさん@HOME2019/09/30(月) 21:42:19.69O
>>140
再構築でスレ検索して好きなスレに移動しろ
スレチ

144名無しさん@HOME2019/09/30(月) 21:48:20.950
どうせ離婚しないんでしょ
舐めてかかられると思うわ

145名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:02:15.160
再構築スレはシタが認めてないんだからスレチって言われ追い出されてます

146名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:08:49.470
再構築ってのは夫婦二人でそうしようって決めるもんだもんね

1471402019/09/30(月) 22:11:45.820
>>141
責めるのではなく事実を聞きたい
使わせてもらいます

全部聞いてからの答え合わせの方が落ち着いてできそうですね

全く自白しないなら「じゃああとは弁護士さんと職場上司にお願いするだけです」で終了しようかなと思ってます

148名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:14:24.840
どうせATMだから離したくないんでしょ
だったら上司にチクって評判おとしても意味ないし寝とられた上に
上司にチクる嫁もバカ丸出しでそら浮気されるわなて笑われるで

149名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:18:09.10O
>>147
是非そうしてください


次の相談者待ち

1501402019/09/30(月) 22:30:15.320
>>148
ATMではないけどうちの実家に対していろいろ体裁が悪いので
離婚するなら出て行くのは夫で、私は働き口も子の預け先もあるので最悪シングルになる想定はしています


上司に言うのはプリが社内ではないけどそれに近いので一応報告
まあ辞めさせられるだろうけど
そういうことに厳しい会社なんで、退職になったらなったでしょうがないかと思います
しょうがないというか当然かなと

151名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:31:44.280
ネタくせえ

152名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:33:23.490
ここ相談するとこだから、自分の思い通りじゃないレスに対して言い訳しなくていいよ

1531402019/09/30(月) 22:40:16.180
言い訳にとられたならすみません

気持ちを後押ししてほしいとかじゃなく
話し方・交渉術を知りたいなので思い通りのレスというのはないです
ネタだったら良かったんですけどね
ネタで探偵に何十万も払えないっす

154名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:43:00.80O
悩みではなく(相談者が有利になるまたは上の立場になれる)手段や方法などを相談するスレではありません
ここにそれについて手取り足取り教えてくれる専門家はいません
また相談者の主張や考えを表明するためのスレでもありません
表明できるぐらいの主張や考えがあるのならそもそも相談の意味はありません



次の相談者待ち

155名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:44:50.270
掲示板にいるだけの素人が交渉術なんか知ってると思うのかよ
その探偵にでも紹介してもらえよ

156名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:46:33.99O
>>153
> 話し方・交渉術を知りたいなので

その道の専門家にそれ相応の対価を支払って教えてもらえ


次の相談者待ち

157名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:49:50.500
そですね
専門家じゃないけど>>141みたいな人がいるのが
ここの良いところだと思ってました

専門家は専門家で相談しているけどそれぞれの立場上でのアドバイスになるので
全く関しない素人の意見を聞きたくてここにきたんですが残念です
ありがとうございました

158名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:50:58.03O
ネットの掲示板で浮気相手と配偶者相手に
浮気された側が意図しなくても結果的に
有利になる交渉術を教えてもらえると思っているなら
どんだけ世間知らずなんだか



次の常識的な相談者待ち

159名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:51:06.330
想定していた程度のレスしかなかったけど感謝しています
ありがとう

160名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:52:44.46O
>>157
>>159
お前誰?

161名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:53:50.910
>>160
140だけど?

162名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:54:01.650
本当に自分の思い通りのレスしか欲しくなかったのねw

163名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:55:57.87O
>>159
> 想定していた程度のレスしかなかったけど

だとよ
真面目書いた回答者をなめた書き込みでコイツの人間性が分かるわ

あえて書こう

こんな気が強くてクソ女は

浮 気 さ れ て 当 然

1641402019/09/30(月) 22:58:10.470
真面目な回答者さまには頭があがらないです
ありがとう

オバサンもういい年だから
若い人たちが使うような一通りのレスは見てきてるんですよ

165名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:59:49.710
しつこいw

166名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:02:17.13O
>>164
スレチ

167名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:04:50.860
みんな真面目だと思うけど
失礼な人

168名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:08:56.810
>>164
噛み付き亀みたいなのが叩けるチャンスとばかりに飛び付いてるけど気にすんな
あと正直さで相手の誠意をはかりたい気持ちはわかるけど
正直に言って欲しいと言われてもマズイことや隠せると思ったことは何とか誤魔化して言わないで済むようにするのがデフォだと思った方がいいよ

169名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:11:30.840
ネットで相談しようってなら少しは気にした方がいいと思うよ…

170名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:15:24.010
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

シングルになる想定してるならスレチ

171名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:31:23.640
旦那はこんなババアと離婚して次いった方がいい
けどまた似たようなハズレ引くだろうけどな

172名無しさん@HOME2019/10/01(火) 08:40:52.040
いい歳でレスも一通り見てきてるのに話し合いの仕方も分からないんだね

1731412019/10/01(火) 08:41:21.670
>>157
こういう最後っ屁するなら最初から聞くな

174名無しさん@HOME2019/10/01(火) 08:49:06.310
140だけど?

が自己中過ぎて笑える

175名無しさん@HOME2019/10/01(火) 10:24:15.100
>>157
叩かれる流れになってるけど頑張ってね。
後から辻褄が合っていない事を「勘違いしてた」と言い逃れ出来ない様な考えや誘導も必要かもね、残念ながら私には分からないけど。

ここではお前の期待する答えは出てこないとか専門家に聞けとか書かれること多いな。その専門家がたまたまスレに居れば良いのに。

176名無しさん@HOME2019/10/01(火) 10:37:54.15O
>>175
> ここではお前の期待する答えは出てこないとか専門家に聞けとか書かれること多いな。その専門家がたまたまスレに居れば良いのに。

もし居たとしても仕事として、生業として、プロとして、
その専門知識で飯を食っている人間は
簡単にネットの掲示板に相談にまつわる専門知識をつらつら書いたりしない
理由?
その道のプロを意図していなくても軽く見ている奴に書く必要はない

177名無しさん@HOME2019/10/01(火) 13:22:33.380
175様が専門家になってここで無料相談すればいいと思うよ

178名無しさん@HOME2019/10/01(火) 14:35:39.430
>>176
あ、別に「居たら良いのになぁ〜〜」位な感じのなんで、そんな噛みつかんでください。

179名無しさん@HOME2019/10/01(火) 14:39:02.28O
>>178
で、お前は何の専門知識を相談者にタダで提供できんの?

180名無しさん@HOME2019/10/01(火) 15:05:55.140
BBAで寄生虫とか本当にヤバいなw

181名無しさん@HOME2019/10/01(火) 15:10:42.680
他力本願で自分ではなにもしないくせに困ってる()やつにはいい顔したいだけとか中身スカスカの糞だな

182名無しさん@HOME2019/10/01(火) 18:28:54.390
相談です
スレチなら誘導お願いします

結婚15年の夫婦です
中学生の子供が一人います
10月からのキャッシュレス化に伴いうちもカード決済などを話あったところ、旦那のブラックが発覚しました

結婚してすぐに義母が亡くなり、ある程度の現金を旦那が持っていて、車はノーローンで買っていました
私自身は借金が嫌いなためカードはガソリンスタンドとSCのものの二枚(婚前から使っていたもの)だけでしたが、携帯会社のものを作ろうと損相談したところ白状しました

事由は20歳のときにマルチに騙されたと本人は言っています
今更そんなことを聞かされてショックなのと、今後のことをどうすればいいか分かりません
今は旦那実家に三人で住んでいますが、築年数からそろそろリフォームも必要です
私は持病が悪化してから専業のため将来不安です

相談は、このままキャッシュレスに逆らい現金でいくべきなのか、私名義でカードを作るべきなのか
家のリフォームはできるのか(貯金は旦那任せなので分かりませんが、恐らくリフォーム一括まではありません)
子供が大学進学のときに奨学金は使えるのか
本当にお金のことばかりで申し訳ないですが、わかるかたアドバイスお願いします

183名無しさん@HOME2019/10/01(火) 18:51:40.10O
>>182
何度も書くがこのスレに

専 門 家 は い な い

FPなどプロに相談しろ


次の相談者待ち

184名無しさん@HOME2019/10/01(火) 18:56:21.500
>>182
まずは個信をとる
個人信用情報といい、1番楽なのは店舗へ行く事だけど難しければ取り寄せも可能
https://www.cic.co.jp/mydata/sp/index.html

個人信用情報とは、基本的に契約「終了」から5年までしか情報が保存されない
ご主人の話が本当であれば、延滞情報含め既に個人信用情報では照会出来なくなっているはず
ご主人がちゃらんぽらんで契約を終了させず放置しているか、話が嘘で5年以内にやらかしていなければ、延滞した会社とそのグループ会社以外では契約が可能
例えば、オリコで延滞した人が5年待って個人信用情報をクリアにしてからセゾンで契約することが出来る
ただし、オリコグループでの社内情報までは削除されないためオリコグループとの契約は将来的にもほぼ不可能、となる

そのため、個人信用情報の取り寄せを行い履歴がクリアになっていることが確認できたら、ご主人にどこの会社に迷惑かけたのかを思い出してもらう
それこそアプラスなど大手だとかなりダメージあり
今後は延滞した会社及びそのグループは避ければリフォームローンなども可能なはず
何よりもまず、確認を

185名無しさん@HOME2019/10/01(火) 18:58:46.630
とても世間知らずな人か釣りか

186名無しさん@HOME2019/10/01(火) 19:02:48.120
>>182
追記
当時と携帯番号などが違う場合は思い出せる限り、全ての電話番号を入れてね
また紛失などで免許を再取得している場合も前の番号で調べてください
免許を再取得している場合は末尾が1以上になっていて、再発行回数分数字が加算されてる
0なら調べなくていい

変わっているからわからないだろう、は無理です
審査厳しめのカード会社や、ローン取扱の会社は昔の番号まで調べて延滞情報を詳らかにします
その辺は本気でご主人からの情報が必要なので、追い詰めすぎないように優しく口を割るように誘導してください

それと、ご主人がブラック出会った場合、奥様名義でのカードも難しくなります
専業主婦の信用=ご主人の信用です
ご主人がブラックなのに無収入の奥様が通ることはありません
なので、もしご主人が延滞した会社でのカードをどうしても希望するならパートでもよいので奥様本人の収入実績が必要となります

187名無しさん@HOME2019/10/01(火) 19:05:16.730
>>184
ありがとうございます。
本当に今まで関わったことのない世界で驚愕していました
いただいたURLを参考にしてみます
契約した会社はわかりませんが、18年前のそのカード不履行以降は全くない(できない)ので
少し希望が見えました
ありがとうございました。

188名無しさん@HOME2019/10/01(火) 19:08:03.110
>>186
詳しくありがとうございます

189名無しさん@HOME2019/10/01(火) 19:14:55.550
持病が悪化はアフィ

190名無しさん@HOME2019/10/01(火) 19:54:41.370
お前が働けと言われないように予防線張ってるよね
まさにアフィのなせる業

191名無しさん@HOME2019/10/02(水) 08:01:59.010
新婚10ヵ月の妻です。
旦那の方の親戚づきあいがウザいです。

9月20日に旦那の親戚の人の告別式、翌日はお彼岸と、2日連続で隣の県(関東地方内)まで付き合わされました。
旦那は多数の親戚の人に完璧に親しまれており、私に対しても温かいのですが、それが疲れます。
まして、私は20・21日とも「連れて行って」と頼んだわけでもないので尚更です。単なる旦那のメンツだけです。

決して、親戚づきあいは頻繁ではありませんが
こうも自分のメンツのためだけに私をかり出すのは負担なだけです。
子供が生まれたら、教育上旦那の親戚には合わせない方がいいでしょうか?

192名無しさん@HOME2019/10/02(水) 08:12:27.990
>>191
教育上という理由なら、あなたの親戚にも合わせない方がいいと思うよ

193名無しさん@HOME2019/10/02(水) 08:14:44.080
>>191
妊婦で脳ミソの栄養吸い取られてるんか?

194名無しさん@HOME2019/10/02(水) 08:37:28.790
>>191
そんなん常識の範囲内でしょ
義母の誕生日に呼び出されたとかなら愚痴ってもいいレベル

195名無しさん@HOME2019/10/02(水) 08:54:53.620
連れて行かれたという告別式とお彼岸の内容と主催者との関係によるかなー
でも主催者と縁が薄くても、兄弟・従兄弟あたりで足並み揃えてって場合もあるし、そのあたりは個人の主観ではなくて関係者繋がりで考えて行くことが必要になってくると思う

今までの親戚付き合いはお互い両親の息子・娘としての付き合いだったけど、結婚したらお互いの配偶者としての付き合いもしていく事になるから、面倒だけど旦那さんとよく話し合ってやっていけるといいね

196名無しさん@HOME2019/10/02(水) 09:13:02.710
むしろ2日連続で終わってよかったと思ってしまったw
彼岸と葬式が別の日で、改めて出かける方がめんどくさくね?

告別式の喪主や亡くなった本人が、自分たちの結婚式に呼んだ人、そこそこの金額でお祝いをくれた人なら、まず夫婦出席が基本だと思う。

197名無しさん@HOME2019/10/02(水) 09:54:35.270
>>191
配偶者の親族との付き合いはうざいし面倒なのは当たり前
でも結婚したことによって生じる当たり前のこと
都会と田舎とか親戚との距離関係や元々の付き合いの密度によって香典送るだけで告別式に行かないことも多いと思うけどあなたの旦那さんの家はそうじゃないんだからアキラメロン
そこで我を通して拒否しまくって勝利を勝ち取れるか夫婦関係が悪くなるかは話の持っていき方次第だけど貴女は無理そうな感じ
親戚との付き合いが薄い人と結婚すれば良かったね

1981932019/10/02(水) 11:22:24.990
妊婦かと思ったらただの新婚10ヶ月だった(笑)
ナチュラルな馬鹿だった。

199名無しさん@HOME2019/10/02(水) 11:23:02.710
>>179
ガラケーを小バカにする方法かな

200名無しさん@HOME2019/10/02(水) 15:22:52.330
>>191
教育上の意味が分からないんだけど、どういう意味合いで言ってるの?

201名無しさん@HOME2019/10/02(水) 15:28:37.520
たった2日間だけなのに、冠婚葬祭で実家に帰るような旦那の実家の人たちに子供を会わせることが教育上悪いってことでしょう
191の実家に行くことの方が教育上悪そうだけど

202名無しさん@HOME2019/10/02(水) 15:31:32.680
かりだされるって表現が意味不明
冠婚葬祭は行くの当たり前だと思うよ
行かなくていいって言われたら本当に行かなくていいのか心配になるレベルのこと

203名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:14:55.630
告別式に かりだされる ってアホなんかな
自分の親戚の葬式に旦那は同伴してもらわないつもりなのか

204名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:25:45.570
いい釣り堀だなここは

205名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:30:36.780
教育上とかいう観点ならこの女から産まれること自体で既に躓いてるから、そもそも産まない方が良いと思う
そうなると教育上云々考える必要もないし万事解決

206名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:30:57.260
>>204
恥ずかしくない?

207名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:32:26.660
一人で恥ずかしがっとけよw

208名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:49:08.890
>>203
こういう女は自分の実家関係のイベントには首に縄をつけてでも連れて行くよ

209名無しさん@HOME2019/10/02(水) 16:59:55.010
>>207
可哀想
恥は知った方がいいよ

210名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:06:18.360
何この人

211名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:12:15.360
相談者どこ行った

212名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:13:08.550
子ども給付金(児童手当)についてです
夫婦と子ども1人で住んでいます

児童手当は世帯の主な働き手である夫の口座に5年近く振り込まれていて普段は全く手をつけないお金なのですが、
先日、家計に大きな出費があって少し他の口座からのお金が必要になった時に夫に出すよう何度頼んでも、無視するばかりです
不思議に思ってその口座の通帳を見たら、児童手当を見事に使い込んでいました
60万ほどです
この場合、取り返す合法的な方法はないでしょうか?
何かというとすぐに怒鳴りキレる夫で、子どもがすごく怖がってパニックになるのでなかなか正面から言いにくいです
過去にモラハラも激しかったです
よろしくお願いします

213名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:21:39.320
>>212
無い

214名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:30:56.100
>>212
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

215名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:59:04.680
>>213>>214
ありがとうございます
もし皆さんが私の立場だったら離婚しますか?
それとも夫婦はこんなもんなのでしょうか?
私の父もものすごいモラハラで酷い機能不全家庭だったので、程度がどうもわかりません…
何度も質問してすみません

216名無しさん@HOME2019/10/02(水) 18:18:50.810
>>1読もうね

217名無しさん@HOME2019/10/02(水) 18:21:52.780
母親と同じようにモラハラしか愛せない性癖だという自覚を持った上で諦めろ
だいたいなんで積み立て預金にしてないんだよ

218名無しさん@HOME2019/10/02(水) 18:36:27.560
>>215
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

219名無しさん@HOME2019/10/02(水) 18:36:52.20O
>>215
アンケートはスレチ

次の相談者待ち

220名無しさん@HOME2019/10/02(水) 18:43:37.830
>>215
他人に聞いてどうするの?
実家が機能不全だからってのはいいわけでしかない
自分が許容できるか、良しとするか否かの問題で、許容できない、良しとはできないなら離婚
それだけのことでしょ

221名無しさん@HOME2019/10/02(水) 18:52:52.950
>>215
なんで父親の姿を見て学ばないかな
自分の子供にも同じ気持ちを味合わせたくてわざとなの?

222名無しさん@HOME2019/10/02(水) 20:35:57.280
>>212
最低な旦那だということだけは言える。
常識的な親なら子供のために使うでしょ。
負の連鎖だね。

223名無しさん@HOME2019/10/02(水) 20:37:13.530
>>215
みなさんなら離婚しますか?って、
自分はする気ないのになんのために聞くの?
機能不全の地獄を繰り返してるのに、
自分は被害者みたいな考えやめたほうがいいよ
子ども手当が旦那名義の通帳指定だから、
旦那が使い込んでるって話しはたまに聞く
だからといって誰かが何かしてくれるわけはない

2242152019/10/02(水) 21:51:15.850
>>215です
ルール違反だったらしいレスなのに、
皆さんお返事くださって本当にありがとうございます
全レス拝読しました
そんなにこれは異常な状態なんですね、
モラハラ等とまでは分かるんですが、普通の安全安心な家庭ってどんなものか想像もつかなくて…
でも目が醒めました
別居からの離婚を具体的に考え始めることにします
大変参考になりました

225名無しさん@HOME2019/10/02(水) 21:53:57.620
使い込みもあれだけど
子どもが怖がってパニックになるような環境がまともだと思ってんの?
共依存に陥ってるわけじゃないならさっさと別れなよ

226名無しさん@HOME2019/10/02(水) 22:08:15.520
安易に離婚て
旦那は税金泥棒で嫁も税金にたかりに離婚とかほんと糞底辺だな

2272152019/10/02(水) 22:13:30.020
>>225
それが普通の範疇だと思い込んでいたので…
カウンセリングで共依存は脱しています
ありがとうございます

228名無しさん@HOME2019/10/02(水) 22:14:16.750
>>227
まだ頭おかしいからカウンセリングは続けろ

2292152019/10/02(水) 22:20:04.050
>>228
ですねw
今もずっと続けてます

230名無しさん@HOME2019/10/02(水) 22:53:13.990
真面目に相談してるなら草生やすなよ

231名無しさん@HOME2019/10/02(水) 22:54:30.930
脱してないだ…

232名無しさん@HOME2019/10/02(水) 23:25:58.770
191です、皆さんありがとうございます。

旦那はとにかく親戚内に顔が広く、
親戚の方々も私を受け入れて下さっています。

ただ、旦那の親戚の層の厚さと温かさが常識を超越しており、私としてはむしろプレッシャーです。

告別式の場では、旦那は私がまだお会いした事がない親戚の人を逐一紹介してくれましたが
はっきり言って疲れました。

「妻子を自分の親戚に広く会わせる主人」って、独りよがりのドン引きものではないですか?

233名無しさん@HOME2019/10/02(水) 23:27:15.220
レス番は名前欄に書いて

234名無しさん@HOME2019/10/02(水) 23:28:12.100
>>232
おまえ、自分への書き込み見てないの?
もういいよ出てけ

235名無しさん@HOME2019/10/02(水) 23:36:01.390
>>232
同じ質問なら前回貰ったレス一生読み直してろクズ
>>192-197>>201-203>>205>>208

236名無しさん@HOME2019/10/02(水) 23:41:40.000
>>232
会ったことないから紹介してるんでしょ
逆に紹介もされず放置されてアウェーの方がいいの?
なんだか変な人だなぁ今までどう生きてきたんだろう

237名無しさん@HOME2019/10/03(木) 08:59:08.980
結婚式でも逐一紹介されて疲れたとか言うのかね

238名無しさん@HOME2019/10/03(木) 09:00:36.990
>>232
お前が常識を知らないだけ

239名無しさん@HOME2019/10/03(木) 09:08:24.20O
>>232は不満にみせた自慢と考えたらどうだろうか

アテクシはこんなにも夫側の親族に温かく迎え入れてもらってるのよ、と

真面目に回答するのが馬鹿馬鹿しくなるだろw


次の相談者待ち

240名無しさん@HOME2019/10/03(木) 15:29:08.640
>>239
どこに真面目に回答してるやつがいる?
何が見えてるんだお前は

241名無しさん@HOME2019/10/03(木) 16:34:15.490
>>195-197とか見えないの?

242名無しさん@HOME2019/10/03(木) 19:35:29.040
一回法事に出たくらいでこの被害妄想酷すぎるだろ
生涯で一度も冠婚葬祭に出たことないふいんき()すら感じるんだけど

243名無しさん@HOME2019/10/03(木) 20:40:04.780
>>241
> >>232は不満にみせた自慢と考えたらどうだろうか
232以降の話なのにそのレス番号引っ張ってくるとか、いくらなんでも馬鹿すぎないか

244名無しさん@HOME2019/10/03(木) 20:40:45.110
>>242
世間知らずのバカ娘が結婚しましたって感じだよね

245名無しさん@HOME2019/10/03(木) 21:06:29.220
>>232=>>191なのに何を言ってるんだ

246名無しさん@HOME2019/10/03(木) 21:23:22.110
どんな家で育ったんだろうか

247名無しさん@HOME2019/10/03(木) 21:42:35.050
>>245
232のレスに対しての話だろキチガイ

248名無しさん@HOME2019/10/03(木) 22:06:07.150
ナニコレ本人なの?

249名無しさん@HOME2019/10/03(木) 22:51:47.720
ここじゃなくて鬼女板の義実家系スレあたりに行けば、たくさん賛同レスもらえたろうに
今からでもそっち行ってお仲間に慰めてもらってくるといいよ

250名無しさん@HOME2019/10/04(金) 08:11:49.450
>>249
無理無理

251名無しさん@HOME2019/10/04(金) 10:03:23.940
さすがにこの内容では無理でしょ

252名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:03:16.770
前にも書き込んだけど、旦那の「二度としない」という言葉を信じて相談機関とかにいかなかったんだけどまた暴力ふるわれた。
食事中に私の箸の置き方がおかしい、マナー違反だどういう教育受けたんだと怒りだして、最終的に一口しか食べてない(旦那は速攻で食べ終わってた)私と子供のご飯は床に落とされて胸ぐら掴まれて床に叩きつけられてそれでも気がすまず籠に頭打ち付けられた。
子供は一部始終みてて大泣き、とにかく自分の非を認めない、おれを怒らせるお前が悪いと暴力肯定、私が話を聞いてって言って喋っても激昂して遮るから話すらできない。
マナー違反と言われた時点で納得できなくても直しますと謝っていれば大惨事にはならなかったんだろう、でも実家のことまで否定されてつい言い返してしまった。
旦那だってマナー違反(ごみを捨てない、たばこやめない、歯を磨かないとか)はたくさんあるしでも最近はすぐキレるから黙ってた。
今までも直接的な暴力まではいかなくても激昂する、怒鳴る、物を破壊は数えきれないくらいあった。一度キレると過去の話も蒸し返して私を攻撃してくる。冷静になるまでは何をしてもダメ。その時々では渋々謝られるけど結局繰り返し。
私実家も頼れないし、信用しないで本年言わないで子供のことだけ考えて生きてくしかないのかな。

253名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:06:16.060
お好きなように

254名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:12:37.740
子供の事考えるなら腹括ってさっさと離婚しろよバーカ

255名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:14:42.640
DV
モラハラ

256名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:14:45.050
>>252
きえろ
ぶっとばされんうちにな

257名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:18:07.330
録音や殴られたあとの写メなどを集めて
日記も毎日書いて何されたかを克明に記して証拠を集めて
慰謝料をふんだくれ

258名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:20:27.140
>>252
他人がどう言っても悲劇のヒロインの可哀想な私といい所もあるのに他の人には理解されない可哀想な旦那様の二人でいるのが好きなんでしょw
子供は哀れだけど仕方ないよー
幸せそうだしお好きにどうぞw

259名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:28:07.500
法テラス等DV関連で相談できる場所山ほどあるのに何やってんだアホ

260名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:36:33.320
だって離婚したくないんだもん、この人
暴力振るわれて可哀想なアタシ
みんなが離婚しなよって言う人を信じてあげるアタシ
彼のいいところを知ってるアタシ
実は優しいって分かってるアタシ
そんな優しくてすんばらしいアタシを実現するためにはDV旦那が必要なんだよ
暴力振るう旦那も、そんな光景見せられて一緒に暴力振るわれる子供も全部舞台装置
離婚なんかするわけないwww

261名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:46:32.920
実家がどうのって言い訳してる時点で依存心しかないから離婚しない方がいいと思うわ
シンママになったらすぐに母親の彼氏事件になると思う
本人だけが殴られてりゃ済むなら今の旦那のままのがいいわよ

262名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:00:03.590
>>252
子供がそれだけ怖がってるのに、自分が我慢して現状維持することが子供のためだと思ってるの?
目の前でそんな惨劇見せられる身にもなってよ。
ここに愚痴る前に、弁護士相談とかシェルターとかあるでしょう。
頑張りなよ。

263名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:02:13.560
現状維持でいいって
自立出来ないようなのに離婚勧めるのマジでやめなよ
もっと悲惨になる可能性のがずっと高いわ

264名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:13:53.630
依存心、いわゆる見捨てられ不安が無くなれば離婚を考えてもいいけどまだ早そうだな
下手に1人になると子供に全力で依存して親子間の共依存ができあがってしまう

265名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:25:52.280
ほんとまた新しい男に暴力振るわれてかわいそうなアテクシするだけだから無駄に離婚すんなや

266名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:37:55.310
どうせ離婚しない、どこの機関も頼らない、
あたしさえ我慢すればいいのよ、よよよよよ…
チラチラ、ねえ、どう?あたしかわいそう?健気でしょ?
耐えてるあたしって子供想いだし、
旦那も本当はいい人だし、
あたしが悪いのよ、チラチラ
ってばかじゃねーの
体の相性抜群とか?お好きにどうぞだね

267名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:56:53.610
ひえええ、これが共依存か

268名無しさん@HOME2019/10/06(日) 20:05:47.510
そうやってみんなが構うから何度も来るんだよ

269名無しさん@HOME2019/10/06(日) 21:25:26.28O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち

270名無しさん@HOME2019/10/06(日) 22:16:53.380
>>266
バカかお前

271名無しさん@HOME2019/10/06(日) 22:56:10.240
>>252
お前も加害者なんだよクソ毒親が
その状況で別れる気もないのによく相談スレに最相談できたな
覚悟がないなら二度と相談すんなクズ
今の状態のままのお前が出入りできるのは書き捨て愚痴スレ以外には無い

272名無しさん@HOME2019/10/06(日) 22:56:40.260
>>271
最相談×
再相談○

273名無しさん@HOME2019/10/06(日) 23:10:53.380
だから離婚しないでいいんだからほっとけって
DV系を引っ掛ける依存体質なんだから次も暴力男と同棲して最悪子供が死ぬわ
血が繋がってる方がまだいいっしょ

274名無しさん@HOME2019/10/07(月) 01:13:49.080
暴力が子供に向かっても可愛そうな私なんだろうな
そしてあなた(子供)が居ないと私が辛いの、だからお願い一緒に(犠牲になって)いてってなるんだろうな

275名無しさん@HOME2019/10/07(月) 01:15:44.990
なんでこんなんでも離れたくないんだろ?依存ってやつ?

276名無しさん@HOME2019/10/07(月) 01:40:16.410
テンプレも書き込みせず、自分のされた事や納得いかなかった出来事ばかりを延々書き連ねる人増えたね
相談というよりは愚痴とかアフィ狙いな感じの
アフィはともかく、愚痴ならいろんな専スレあるのになんでわざわざここに書き込むのかな
適度に寂れてて適度にレスがあるから?

277名無しさん@HOME2019/10/07(月) 13:13:00.980
ネタだからだよ
バカか

278名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:53:07.880
普通子供作ったら自分の事より子供優先するよね。
こいつは育児家事やらんで自分の小遣い10万が最優先なんだろ?
なんで結婚したの?家族を支える覚悟なく結婚したん?自分が一番可愛いなら結婚しないでずっと独身でいたらいいのに。
父親が自己中とか子供可哀相

279名無しさん@HOME2019/10/07(月) 19:58:00.560
は?

280名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:35:10.980
>>278
きえろ
ぶっとばされんうちにな

281名無しさん@HOME2019/10/07(月) 20:51:15.150
>>278
スレ間違ってない?恥ずかしくないの?頭大丈夫?

282名無しさん@HOME2019/10/09(水) 22:32:07.450
昔はそんなこだわりなかったんだが最近エロいスケベ尻に興奮するようになってしまった
嫁の尻は全然エロくないんだがどうすればいいんだ
年を経て性癖変わるとは思わなかった

283名無しさん@HOME2019/10/10(木) 00:04:20.090
>>282
pink逝けカス

284名無しさん@HOME2019/10/10(木) 00:55:53.680
今日も仲良くできなかった、どうしても喧嘩になる
夫も私もお互い両親が不仲で、あったかい家庭っていうのを知らないし、普通の喧嘩と仲直りを知らないのでうまくいかないのかもしれない
私は大嫌いだった母みたいにしつこいし、夫は義父の様に気に入らないことがあるとすぐ「この家から行け」と言ってくる
もっとうまくやりたい、どうすれば自分の中の何かと張り合う気持ちに折り合いがつくのか分からない
異様に夫に腹が立つ、多分夫もそうだと思う
でて行けと言われるのとても辛い、夫も私にしつこく詰められて辛いと言ってる
苦しい

285名無しさん@HOME2019/10/10(木) 01:06:05.300
>>284
分かってて直さない自分が一番悪いって自覚は持った方がいいよ
お互いの毒両親は要因にすぎなくて、現状が変わらない変えないのはあなた自身とあなたの夫自身の問題
新しい家庭を築いたならまず、要因を言い訳に逃げるのを止めないとどうにもならないよ

286名無しさん@HOME2019/10/10(木) 01:06:34.950
>>284
で、何が相談?
ここは愚痴スレではない

287名無しさん@HOME2019/10/10(木) 05:55:35.880
今日は布団から出ない

288名無しさん@HOME2019/10/10(木) 05:55:53.900
ごめんスレ間違えた

289名無しさん@HOME2019/10/10(木) 08:29:36.620
>>284
自分の悪いところに気付いているなら改める
ケンカの原因が何であれ自分も言い過ぎたなら謝る
その上で相手を責めるのではなく自分の感じたこと自分の気持ちを伝える
そして再度、だからといってケンカに発展させてしまった自分も悪かったと伝える

相手を責めてばかりじゃ話し合いにならない
義父云々を除いて書いたことそのまま旦那さんに伝えたらいいと思う

290名無しさん@HOME2019/10/10(木) 09:15:47.830
>>284
お互いが悪循環の原因になってるのね
多分わかってるんだと思うけど、悪循環はどこかで断ち切らないと延々ループしてしまうから、まずは相談に来た284が変えていこうって気持ちを持とう
例えば、最近喧嘩した時はどんな感じだったか教えてほしい
原因や話しの流れ、最終的にはどうなったのか
しつこくしてしまうのも「出て行け!」と言ってしまうのも、そうなる原因があると思うけど、自分ではどう捉えているのかな

291名無しさん@HOME2019/10/10(木) 09:59:44.240
しつこく言い寄る前に気持ちを落ち着ける何かを作った方がいいと思う
例えばシマウマの絵をリビングに貼る
自分の中で気持ちが高ぶってやっちまいそうな時シマウマの絵を見る癖を作る
シマウマの絵を見たら"一方サバンナではこのシマウマがライオンから逃げようとしている"と頭の中を切り替える
いつの間にか気持ちが落ち着く
冷静さを取り戻して相手に考えを伝える
自分が変われば相手も変わるよ頑張って

292名無しさん@HOME2019/10/10(木) 11:53:22.200
アラサー小梨結婚2年目、夫とは同い年
先日SNSで作りたての夫のネットゲーム用垢を発見
ゲームに関するタグなどから同行者を探したり交流する目的の垢らしいんだけど
夫が一番最初に連絡を飛ばしていたのがあろうことか高校年生と明記されている子の投稿……
ちなみに夫は今まで付き合ってきた彼女は1人を除いて全て歳下で、ああそう言う事なのかなと落胆
見てる限りまだ一緒にプレイはしてないようだけれど、ボイチャなどがあるゲームなので不安
もし仮に他の女性とボイチャしてた場合って文句を言っていいもの?こちらの心が狭すぎ?

293名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:03:39.31O
>>292
なんで自分が嫌だと思うことをきちんと旦那に言えないのか
お前は旦那に逆らえない下僕か何かなのか

294sage2019/10/10(木) 12:12:25.110
>>293
前に似たような事で文句を言ったら
「自分の趣味に口を出すのか、自分の好きなものの時間を持つことも許されないのか、ならもう何もかもやめるわ」
と言った内容で不機嫌になられて非常に面倒だったので客観的に見てどうなのかを知りたい
夫のなかでは私は「些細な事に嫉妬して自分の自由を奪う妻」として認識されてるし
こちらもその自覚はある(改善しようとはしている)ので脳直で動けないんだよ

295名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:17:17.300
>>294
ストーカーかよw
責めるより愛されるように行動しろ

296sage2019/10/10(木) 12:22:43.120
>>295
そう思って色々やってたつもりだったけど
若さだけはどうしようもないから絶望してる
若い女の子好きに愛されるためのポイントがあるなら喜んで努力するけど
他で点稼いでも結局若さに負けるならもう意味ないかなって諦めがついてきたよ
他に目移りするような夫の機嫌取るために結婚したんじゃないしね

297名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:24:53.80O
>>296
お前誰?

298名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:27:39.30O
愚痴は愚痴スレで
スレルールを守らない、守れない相談者もどきは消えろ

次のスレルールをすべて厳守できる相談者待ち

299名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:29:19.400
>>296
諦めたなら相談完了だな!!

300名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:41:22.680
ええ……
心の度量を聞いてるんだから
回答は心狭いor狭くはないの二択じゃないの?
狭いなら狭いって言ってくれればそれで終わりなんだが……

301名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:42:49.630
>>299
相談内容はそこじゃないから半分見てね

302名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:43:08.28O
>>300
アンケートはアンケートスレで
スレチ

303名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:43:33.610
失礼、本文

304名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:44:28.580
>>302
そんなのあるのね、ありがとうそっちに行ってみるよ

305名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:44:47.70O
スレルールを最初から厳守できる相談者待ち

306名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:48:38.240
>>301
きえろ
ぶっとばされんうちにな

307名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:51:38.560
ありがとうございます。
昨日は気がついたら寝てしまってました
夫としては謝るくらいなら言うな!お前の機嫌が治ったからって謝って無かったことにしようとするな!と余計に腹が立つみたいです。
いつもの「うるせぇわ!だまれ!もういい!どうでもいい!でて行け!」が出て、そんな言い方やめてってもっと喧嘩になってしまいました
基本的に私が媚びていれば優しいんです、分かるように支配的な人だから言動は荒いし一回り上だからよく馬鹿にされますが、
私の自尊心が邪魔しなければ何を言われてもへらへらしてられたんです。
お前は何もできない無能な奴だって扱いをずっとされてきて、そうだねって笑ってると自尊心も無くなるので献身的に媚びれるんですけど、
今はその言い方なに?と怒ってしまう。
「ただの軽口じゃん冗談だろ、もーそんな言い方やめてよーって笑え」とか言われると今は許せなくなります
「なんで演技指導までされなきゃいけないの?」と。
こうなると喧嘩が止まらないです。
「うるさい細かい事で怒りやがって何が地雷か分からんわ!こっちは仕事で疲れてんのに何してくれてんねん」と続きます
私がニコニコ交わしてたら優しくしてくれると分かってるけど、
「してくれる」ってなんだって今は一々問答が起きるんです
変にプライドが邪魔をします。

どうしてこう反発したくなったのかっていうと、数ヶ月前本当に困ってる時に全く助けてくれなかった所くらいからです。
世の中の旦那さんは、自分の妻が知人男性から理不尽に怒鳴られているのを目の前で見ても何にも感じないものでしょうか。
対等に言い返して居たからと全く助けないものなんでしょうか?
体調崩し搬送され入院して点滴を受けている妻を、ひどい顔で睨んで迷惑かけやがってと罵ったりするものなんでしょうか。
この疑問が怒りにどうしても火を注ぎます。
過去のことを持ち出すなと怒鳴られるんですが。

308名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:52:40.950
>>307
きえろ
ぶっとばされんうちにな

309名無しさん@HOME2019/10/10(木) 12:53:29.97O
なんだコピペか
スルーで

310名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:00:51.880
>>304
どこ行ってもいいけどテンプレ読めない奴はどこででもお呼びじゃないよ

311名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:02:54.950
すみません>>307>>284です。
シマウマの絵をやってみます。
そんな事を言ってくれてた人がいたなと思い出せたら、
仲良くしたいうまくやりたいと思ってる自分も思い出せるかもって思います。
今はお互いの怒りが強過ぎると思っているので、カウンセリングにかかっています。
夫には最近頼んで行ってもらったばかりです。
続けるかどうかはそっち(カウンセラー)が決めろと言って帰ってきたと言ってました。
カウンセラーさんから私の方に電話があるそうですが、この言い方…ってなったけど何とか夫には言わないで済みました
こういう、私が注意した方が良いのかなと思う俺様な言動もとても多くて、それもケンカのひとつの種になっています。

312名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:03:09.220
>>307
お前誰だよ
ハッキリ言って男も女も馬鹿は媚びてなんぼ
媚びることすらできない馬鹿ほど救いようない物はない

313名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:04:17.200
>>311
ここは愚痴スレじゃない
前レスについてるレス全部きちんと読めカス

314名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:45:55.880
>>311
旦那ってカウンセラーにもその態度なら
どうやっても無理じゃない
好きだった頃を思い出してもこの先ずっとそれじゃ
もう別れちゃった方がいいと思うよ

315名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:53:54.500
>>314
10年以上一人で仕事をしてきた人なんです、なのでどうしても人との距離感に問題があるし、態度が悪いところがあります
今は転職したので、年下の上司やお客さん、取引先に対して「自分は悪く無いのに謝ってばかり」という状態が続いていて非常にストレスだそうです
だからせめて家でだけは今まで通りやりたいんだと思うし、気持ちはわかります
ただ私がヘコヘコしてきたから、外で常識が無い扱いされてるのかもしれないとも思ってるので行いをうるさく注意してしまいます。
そして注意したり怒ったりしているうちに、私にも妙なスイッチが入るんです、加虐スイッチのような。
これは悪い癖になっている自覚があります。
今までこれを言ったら怒るだろうなと我慢していたものを不要に混ぜてしまってるんだと思います。
復讐してるのかもしれません。

316名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:56:43.930
>>311
カウンセラーは魔法使いじゃないし、性格を変える薬はないから本人が改善する気持ちがなければそのままだよ
カウンセリングって、自分を変えたいけどやり方が分からんって人がちょっと手助けしてもらうために通うもの
足が複雑骨折して歩けないって人がリハビリの時に使う杖みたいなもんだよ
頑張るのも痛みをこらえるのも失敗しても何度も挑戦するのも全部、本人の意思
カウンセリング行けば治るってもんじゃない

諸々読んでると旦那さんは治す気ないんじゃない?
あなたをバカにしてあなたが従属してヘラヘラしてくれてたらそれでいいってことでしょ
モラハラされて笑ってなきゃって、随分洗脳されてるみたいだけどその旦那に飼われてなきゃ死ぬの?
言葉の暴力で殴って従えって言ってくる人に隷属して生きていかなきゃならないほど、生きるすべがないの?
好きにしたらいいけどさ、私はあなたみたいな人は馬鹿みたいだと思う
私ならそんな環境で行きたくないよ

317名無しさん@HOME2019/10/10(木) 13:59:18.600
ルールも守らずよく書き込めるなぁ
都合のいい書き込みしか見えてないのかな

318名無しさん@HOME2019/10/10(木) 14:07:21.260
311みたいな1も守れない糞はそら家庭内で揉めて当然だし糞な配偶者しか捕まえられんわの気分になる

319名無しさん@HOME2019/10/10(木) 14:14:31.380
>>316
私は夫の事を人間として好きなので離婚は考えていませんし、
他者への共感が薄い所は正直言えば特性なのかもしれないと思っています(それを言うと怒ると思います)
ただどんな風に振る舞うのが「普通の夫婦」なのか本当に分からないんです。
だから聞いてみました。
私は仲良くしたいです、恩もありますし、不器用だけどまっすぐな所が人間的に好きです。
変な嘘をついたり人のせいにしたりは基本的にしない人だと思っていて、
前みたいに毎日お互い腹の底から笑い合えたらと本気で思っています。
ただ今の私には小さなことでも我慢が難しくて、今の夫には私に優しくする余裕が無くて、
お互い限界で、私の指摘と注意、復讐混じりのそれが更に関係を悪くしているんだと思っています。
笑ってる人と一緒にいたらよく笑いますよね、私も夫も悪いループの中に居るのかもです。
だからカウンセリングに通ってお互いの認知の矯正を考えてるんですが、仰るとおり本人の意識は「他者から何も影響を受けたく無い」なので単体では難しいと思います。
でも夫婦間では空中戦になる言葉のやり取りを、カウンセラーさんを挟めば整理する為に機能するかもしれないと思っているのでカウンセリングに期待をしています。

320名無しさん@HOME2019/10/10(木) 14:32:21.81O
スレルールを厳守できる次の相談者待ち

321名無しさん@HOME2019/10/10(木) 14:50:15.820
私は奴隷でありたい、まで読んだ

322名無しさん@HOME2019/10/10(木) 14:53:46.570
この病的長文、メンヘラなの?

323名無しさん@HOME2019/10/10(木) 15:11:42.420
>>319
しつこい
テンプレすら読めないなら黙って奴隷やってろ

324名無しさん@HOME2019/10/10(木) 15:20:59.190
ほんと、いい加減>>1読もうよ

325名無しさん@HOME2019/10/10(木) 16:33:17.500
1つの提案として読んでほしいのだけど
お互いを見つめ直すために物理的な距離を取ってみたらどうだろうか
実家に身を寄せてみるとか、ウィークリータイプの賃貸とかに入るかして、一時的に別居して夫婦での生活や自分の事、相手の事、これからの事を考えるための時間を作る
今は2人ともタイミング悪くて余裕がなく考えられない状態だと思う、だから少し冷静になって考えがまとまるまで離れてみる

それから相談続けるなら、名前欄に最初のレス番号入れてほしい
284のレスを1つずつ辿っていかないといけないから、住人からすると話を整理しにくいし手間がかかる
何度もレスされているが>>1をよく読んでテンプレ埋めてみてほしい
同じ事を何度もしつこく言わなければならない苦痛は、284は知っているんでしょう?

326名無しさん@HOME2019/10/10(木) 19:43:25.350
>>325
キモすぎw

327名無しさん@HOME2019/10/10(木) 20:35:10.490
相談者どこいった

328名無しさん@HOME2019/10/10(木) 22:25:49.140
みんなが責めるから逃げちゃったよー

329名無しさん@HOME2019/10/11(金) 06:45:06.520
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺、約40歳、会社員で年収550万、小遣いは昼食別散髪代込みで月2万
嫁は2歳年下、パートで年収90万くらい、水道代だけ担当してて残りは小遣い
子供は10歳前後が2人

俺は平日の朝食作り・夕飯の皿洗い・洗濯、土日の皿洗い以外全て担当
嫁は平日の朝食の皿洗い・夕飯作り・掃除、土日の皿洗い担当

・悩みの原因やその背景
今までは育児で疲れてるだろうと思ってこの分担で不満は無かったのだが最近は嫁が甘え過ぎ、楽をしすぎで不公平な気がしてる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
もう子供達も大きくなったし家事は君に任せたいんだけどどうかな?→まだまだ手がかかる
このままの家事分担なら君もフルタイムで働けるよね?もっと働いて家にちゃんと金を入れてくれない?→水道代は私が払ってるでしょ。それにまだまだ手がかかるからフルタイムなんて無理

という感じで嫁は「まだ子供に手がかかるからこのままで」と主張します

・どうなりたいのか、どうしたいのか
今までは育児で大変な時期だったことも加味して俺が家事を分担していたが、もうこれからは1人で家事をして欲しい
今の家事分担のままならば嫁はもっと稼いで家に月15万入れて欲しい。そしてその分俺の小遣いを5万くらいにアップして欲しい

正直ナメられてると思うので、凄み?とか威圧感とかそういう雰囲気で毅然と対応しても良いのかなとも考えてる

330名無しさん@HOME2019/10/11(金) 06:47:48.050
釣り?

331名無しさん@HOME2019/10/11(金) 06:50:16.510
あんたんちの家事は食事作りと食器洗いと洗濯掃除しかないの?
それ以外のことは全日嫁がやってるんなら今もそれなりに忙しそうですけど
嫁がフルタイムで働くならあんたの家事負担はそれじゃ全然足りないと思うんだけど

3323292019/10/11(金) 06:55:00.610
ゴミ捨てとかはその時に応じてやってます
まとめるのや新しいゴミ袋のセットは半々、実際に捨てるのは俺

食材の買い出しは2人でいきます

俺の家事負担これじゃ全然足りないですかね?具体的に今の家事分担なら家計の負担割合はどのくらいが妥当でしょうか?

今俺は小遣い除いて約25万を家計に入れていますので嫁が15万円入れるなら5:3になるなと考えたのですがそれだとおかしいですか?

333名無しさん@HOME2019/10/11(金) 06:55:12.730
この手の相談って嫁と話し合え以外に答えは何もない
色々アドバイス貰ってもそれはやったが嫁が聞かないばかり
稼ぎで家事比率を分担したいなら
全ての家事育児を書き出して(トイレットペーパー補充とかも含めて)
収入比率と同じに割り振ったらいい

3343292019/10/11(金) 06:56:02.860
今もそれなりに忙しそうって感覚で話すのなら聞くことは無いなぁ
この程度でそれなりに忙しそうって言うなら俺の方がよっぽど忙しいわ

3353292019/10/11(金) 06:57:44.410
>>333
そうだね
そうすると水道代だけを払ってる嫁とその他全部や貯金費用も賄ってる俺だと、俺はゴミ捨てとトイレットペーパーの補充くらいで良いかな?
もしくは月に1日だけ家事全部担当するくらいか

しかし嫁が話し合いに応じない場合どうしたら良いんでしょうね
家事放棄とか子供の前だろうと引っ込まないで喧嘩するくらいしないと駄目なんだろうか

336名無しさん@HOME2019/10/11(金) 07:06:10.910
そりゃ喧嘩してでも話し合うかどうかは
それはもうその家の事でこっちは何も言えない
見えない家事とかググってみて
たとえば子どもに手がかからないと言っても
学校関連でどれだけの事をやっているのか
服が小さくなったから買い換えようとか
些細な事って積み重ねていけばあるから
全部分担決めればいいよ

3373292019/10/11(金) 07:20:18.710
いわゆる見えない家事(トイレットペーパーの交換とか、子供の肌着の夏冬入れ替えとか)は俺も結構やってるよ
しかしそれを言うなら「見えない出費」だってあるじゃんと思うんだよな
嫁は水道代払ってると言うけど、じゃあ食費は誰が払ってる?住宅ローンは誰が払ってる?修繕費用は?子供の服は?って考えるとそれこそ俺の出してる金が相当あるわけで

子供の前や聞こえる声で喧嘩したくないってのが見透かされてるんだろうな
子供の前だろうが雰囲気悪くしようが折れずに家事を嫁がやるか生活費も15万出すかどっちか迫ってみますわ

3383292019/10/11(金) 07:21:38.910
貯金は誰の稼ぎでしてる?
そのスマホの代金と使用料は誰が払ってる?
そのゴミ袋を買ったのは誰?そのトイレットペーパーを買ったのは誰?って話ですよ

339名無しさん@HOME2019/10/11(金) 07:27:55.010
見えない家事を嫁がやってるとか書いてないじゃん
あなたがやってるかもしれないけれど
それを全部書き出して収入に応じて誰がやるか決めろよって言ってるだけだよ
以上

3403292019/10/11(金) 07:30:36.700
>>339
331が馬鹿なこと言ってるから、あんたんちの出費って水道代しかないの?って指摘してるんですよ

以上

341名無しさん@HOME2019/10/11(金) 07:34:14.280
収入に対して小遣いが少ないし嫁の小遣いが明らかに多いし不公平だと感じるのは当たり前だと思う
家族の雰囲気なんか悪くしようがそこはきっちりした方が良い
誰か1人が割食って維持する家族なんておかしいからな
家族の雰囲気悪くしてる元凶は嫁だろ

せめてその家事分担なら嫁のパート代を全額家に入れて小遣いとして同額折半にするあたりが譲歩の限界だろうな

3423292019/10/11(金) 07:37:57.490
>>341
なるほど
それなら俺の小遣いも増えるしまぁ家事のやり甲斐も出来るかもしれません

まずは家事を嫁が全部やってパート代を全額小遣いにするか(その場合水道代も含めて生活費全て俺が出すが貯金分は今後出さず俺が管理)
水道代も含めて25万と15万で出し合って今の家事分担か
で選ばせてどうしてもダメそうなら今の家事分担から俺の家事少し減らす+パート代を折半で交渉してみます

2ヶ月で1万そこらの水道代で共働きなんて顔されてるの我慢ならない

これで締めます
まともなアドバイス下さった方はありがとうございました

343名無しさん@HOME2019/10/11(金) 07:38:49.070
奥さん料理苦手なのかな?
食事作りこんなにやってくれる旦那さん羨ましいわw

専業の私から見ると奥さんが甘えすぎというより旦那さんが頑張りすぎだったんだと思う
子供に手が掛かるかは子供にもよるし習い事の有無やPTAとか学校関係で関わってるかで違ってくる
あと年収ではなく奥さんのパートの勤務時間ってどんな感じなんだろう?
土日の家事分担からすると奥さんは土日もパートなのかな?
それなら土日の分担は仕方ないけどそうじゃないなら土日は食事作りか掃除洗濯どちらかだけで後はやめてもいいんじゃない?

344名無しさん@HOME2019/10/11(金) 07:45:05.960
>>340
いや私331じゃなくて336だし
単純に全部書き出して分担って言ってるだけなのに
急に斜め方向に絡まれたから書いただけ
書き出した結果あなたがトイレットペーパー交換だけでもいいんじゃないの

345名無しさん@HOME2019/10/11(金) 07:54:08.120
クソ嫁引いてかわいそうに
嫁が小遣い取りすぎ、水道代引いた残りは全部小遣いってことはどんなに少なくても6万は取ってるよね
嫁が家事分担も働くスタイルも変える意思がないなら水道代以外にもっと取ればいいよ
旦那の収入だって年齢の割には低いし、子供2人いるなら将来考えたら嫁もフルで働かないとおかしいくらいなのに危機感のない嫁

うちも同じくらいの収入差だけど、ゴミ出し以外家事全部やってるわ

346名無しさん@HOME2019/10/11(金) 08:14:24.050
>>340
馬鹿はお前だよ
ここの指摘やアドバイスはあくまでもお前のレスから見えることにしか出来んのに揚げ足取りに邁進してどうすんだ
お前のレスに不備があるから突っ込まれてんだから、揚げ足取るんじゃなくてそこまず反省しろや
ここで有りもしない重箱の隅つつくんじゃなくて、嫁との話し合いで細かいところまできちんと開示してつつけや
やってる事が明後日なんだよ

347名無しさん@HOME2019/10/11(金) 08:20:09.510
結局話し合いが出来ないことをここに言われてもねって感じ
10歳なら留守番も出来るだろうし場所変えていない場所で話せばいいのに
子どもの前で喧嘩していいのかとかになるのも考えが固い
各家庭で考え方の違いを擦り合せるのが夫婦なんだから

348名無しさん@HOME2019/10/11(金) 08:29:56.760
>>342
ネットでグダグダ言ってないで嫁に直接言えよw
相手が言うこと聞かなきゃ金渡さなきゃ良いだけの話

349名無しさん@HOME2019/10/11(金) 09:04:18.760
もう〆てますよー

350名無しさん@HOME2019/10/11(金) 11:36:31.570
〆てからが本番だよ、相談系のスレはw

351名無しさん@HOME2019/10/11(金) 12:14:42.320
アテクシのお言葉こそ至高の輩が〆たあとも蒸し返してクソバイスするまでが様式美

352名無しさん@HOME2019/10/11(金) 12:22:33.110
>>350
頭おかC

353名無しさん@HOME2019/10/11(金) 12:22:48.320

354名無しさん@HOME2019/10/11(金) 12:48:28.720
クソバイスかもしれんが食洗機買った方がええ
あとルンバも
ルンバ、食洗機、ホットクックかえば家事ほぼ終わるから
そこからは話し合いやな頑張れ

355名無しさん@HOME2019/10/11(金) 13:04:21.140
ほら出たw

356名無しさん@HOME2019/10/11(金) 13:26:32.630
完璧なクソバイス

357名無しさん@HOME2019/10/11(金) 13:31:31.220
>>354も1つの手だなーと思うが、まずは家計を全部洗い出して見直した方が良くないか?
多分旦那の給料だけで生活していけるから、嫁のパート代は余剰金=好きに使って大丈夫!って考えなんじゃね?
共働き言うくらいなら家庭の総支出で家計を考えにゃならんだろ
家庭で見たら確かに女と子供は男に比べりゃ金がかかるが、身支度込みでも嫁の小遣いがちと多すぎる
何か特別な事情でもあるんなら仕方ないが

358名無しさん@HOME2019/10/11(金) 13:47:29.500
締めた後なんだからどんなに名案だったとしてもクソバイスだわ
1つの手だなーと思うがーとかバカじゃねーの

359名無しさん@HOME2019/10/11(金) 14:45:08.15O
次の相談者待ち

360名無しさん@HOME2019/10/11(金) 20:20:54.030
まだどもが生まれる前、お互い合意で禁煙を条件に旦那の趣味に家計から6万使った。
一年ほど前に喫煙発覚。喘息気味の子供もいたので激怒。6万をお小遣いから返すよう要求するが、もうしないというので様子見。
そして先日、2人目妊娠中に加熱式たばこを吸ってる事が発覚。クズだと思う。

361名無しさん@HOME2019/10/11(金) 20:45:18.610
喫煙者と結婚する時点で負け組だから

362名無しさん@HOME2019/10/11(金) 20:47:04.800
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

363名無しさん@HOME2019/10/11(金) 21:06:58.120
すみません。怒りのまま書きなぐってしまいました。
喫煙者と嫌煙者は一生分かり合えないのかな、、、
私のタバコ嫌いもありますが、家族みんなの健康も考えてやめて欲しいのですがどうすれば良いのでしょうか?

364名無しさん@HOME2019/10/11(金) 21:44:28.390
ニコチン中毒も結局はアル中やギャンブル中毒、ドラッグ中毒と同じで、依存性だからね
脳が快感と捉えているので止めるには本人の固い意思が必要だよ
子供のために辞められないなら正直、無理じゃないか?って思う
周りの既婚者子持ちでやめた人は大体が子供のためだもん
我が子の健康より自分の快楽でしょ
止められるまで実家送りにして別居するぐらいじゃないと・・・それで自由になって羽伸ばすかなw

365名無しさん@HOME2019/10/11(金) 21:44:30.720
>>363
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

366名無しさん@HOME2019/10/11(金) 22:49:15.670
>>360
で、相談はどこ?
ここは愚痴スレじゃねーぞ

367名無しさん@HOME2019/10/11(金) 22:50:18.490
>>363
テンプレ読めないなら相談スレじゃなく吐き捨て系スレに逝け

368名無しさん@HOME2019/10/11(金) 23:11:15.480
外で吸えって言うしかないんじゃない?
うちは吸うために真冬大雪でも外に行くよ
頭おかしいんだろうね

369名無しさん@HOME2019/10/11(金) 23:25:10.090
外って言ってもマンションのベランダやら戸建てのご近所さんの近くとかは論外だからね
外で吸わせる糞嫁も同類の基地外だから

370名無しさん@HOME2019/10/12(土) 00:54:08.180
禁煙外来はだめなん?
まあ基本やめる気ないなら無理だよ
値段が上がってお小遣いじゃ買えなくなるまで待つしかないね

371名無しさん@HOME2019/10/12(土) 01:10:08.350
>喫煙者と嫌煙者は一生分かり合えないのかな、、、

分かり合うという定義によると思う、360夫妻は利害・お互いへの配慮という意味では分かり合えていないみたいだね
喫煙者にはタバコを吸う権利があり、嫌煙者には煙を避ける権利がある、だから分煙という住み分けが大事なんだろうと思う
家の中や360・子供の傍では吸っていないなら目を瞑ってもいいのでは?とも思う
但し6万は必ず問答無用で返してもらう事、そして以後禁煙を条件にする約束をしない事(必ず破られるから)
喫煙者はいろんな理由でタバコを吸わない事を拒否している状態なので、自分自身で止める決意をしなければどんな状態であっても吸い続けると思う
四六時中監視できるわけでもないし、今まで気付かない程だったのなら諦めるというか割り切って考えた方が精神的に楽になれると思う

372名無しさん@HOME2019/10/12(土) 19:34:31.600
500,000

373名無しさん@HOME2019/10/13(日) 09:43:06.440
10,000,000

374名無しさん@HOME2019/10/14(月) 12:29:55.980
旦那のことです。
給料教えない、通帳見せない、カード明細見せない。残業なしの会社に転職したはずがほぼ毎日22時過ぎに帰宅。土日も勉強(資格試験)と言って出て行く。
流石におかしいのでしまって(隠して?)ある繰り越し済みの通帳探すと、自己啓発系とスピリチュアル系にに35万ほどつぎ込んでるの発見。
問いただしたいけれど、通帳探し出した事に文句を言って一方的に責められる気がします。
お金の事は夫婦で共有したい旨話した事もありますが、生活費は十分に渡してるからそれで良いと。
どう話を切り出すべきでしょうか。

375名無しさん@HOME2019/10/14(月) 13:07:43.510
>>374
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

376名無しさん@HOME2019/10/14(月) 14:12:05.640
充分ていくらもらってんのよ
文句あるなら自分で働きだしてから離婚すればよくね

3773742019/10/14(月) 14:17:12.860
家族カード自由に使ってよしです。現金必要なときは別途貰ってます。

378名無しさん@HOME2019/10/14(月) 14:20:16.450
>>377
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

379名無しさん@HOME2019/10/14(月) 14:53:42.260
貯蓄出来てるなら問題なくね?

380名無しさん@HOME2019/10/14(月) 15:25:39.470
>>374
今後家たてたり子供もつ予定があるなら、そのことを混ぜてやんわり切り出してみては。
老後の話でも良いし。
難しいかもだけど、FPの相談会とかに行ってお金のことを詳しく聞くとか。
そこでの様子を見てから、スピリチュアルのことは切り出すかどうか考える。
ただ、言えるのはスピリチュアルにはまった人は沼にはまるよ。
知り合いにいるけど、セミナーや得体の知れない石に何十万かけるようになる。
旦那さん、何か悩みあるのかね?
そこを知ることからがスタートなのかも。
とりとめない話でごめん。

381名無しさん@HOME2019/10/14(月) 15:40:50.150
前後関係がよくわからないな
結婚して、いつから給与明細見せてもらってないのか、転職はいつ頃か、土日家を空けるようになったのはいつ頃か
生活に関してあまり逼迫してないみたいだから、自己啓発系やスピリチュアル系のセミナーや資格は、家族に強要してこない限り旦那の趣味として割り切るのもアリかなと
ただ他のレスにもあるけど、そういうのにハマる人は今の生活に満足してなかったり悩みがある人が多い
辞めさせる場合はまず旦那の話や悩みを聞き出して解消したり適切な相談場所を見つける必要があると思う

3823742019/10/14(月) 15:49:15.220
ありがとうございます。
もう子供もいて家も買っていて、家を買う時点では通帳にそういう感じの記帳はなかったんですよ…
スピリチュアル系に行く原因は推測ですが、転職がうまくいってない気がするんです。給料を教えないところもそこから来てるでしょうし(結婚した当時は教えてました)
自分の学歴、職歴、資格にそれなりのプライドを持ってるのに、それが評価されない原因を霊的?なものに求めてるような…

383名無しさん@HOME2019/10/14(月) 15:50:23.630
>>382
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

3843742019/10/14(月) 15:55:47.840
すみません。読み込む前に書き込みをしていました。
転職は何度かしてますが、最期の転職が2年前で、それから「覚えなきゃいけない仕事が増えた」と言い、土日に出ることが増えだしました。
給与明細を見せないのや、通帳、カード明細を見せなくなったのは7年くらいになります。

385名無しさん@HOME2019/10/14(月) 16:17:59.010
>>384
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

386名無しさん@HOME2019/10/14(月) 16:26:20.380
>>385
お前、人生楽しいか?

387名無しさん@HOME2019/10/14(月) 16:28:07.490
スピリチュアル系の女にハマってんじゃないのかと

388名無しさん@HOME2019/10/14(月) 19:41:22.530
>>384
とりあえず旦那にどうしてほしいの?

389名無しさん@HOME2019/10/14(月) 20:26:44.290
この発達アスペみたいな病的なのとは違う微妙に噛み合わない感じ、いつもの下書きのままにしかネタを進行できない頭弱の人じゃん
臨機応変とか無理だから、下書きに無いレスされると噛み合わなくなるんだよね

390名無しさん@HOME2019/10/14(月) 20:53:30.460
>>384
じゃあ、まずは仕事がどんな様子なのか聞くところから始めてみては?
すぐの解決は難しいけど、あなたが離婚を考えてないなら向き合って頑張るしかないと思う。

3913742019/10/14(月) 22:01:28.750
皆さんありがとうございます。
金額はショックでしたが、まだ家族に強要しないので (神社に行きたがったり、急に家系図調べだしたり、自然治癒力強調したりと思い起こせば、ん?と思う事はあります) 趣味に使ったと思った方がいいですかね…
今何か言ったところで逆に頑なになりそうでもあるので。
何で給料も通帳も私に教えない⁈ってイラッとしてましたが、冷静に考えて(多分)下がった給料やセミナー代等を知られたくないからだと思えば、わからなくもないです。プライド高い人ですし。
聞いていただいてちょっと落ち着きました。

392名無しさん@HOME2019/10/14(月) 22:07:55.260
>>391
きえろ
ぶっとばされんうちにな

393名無しさん@HOME2019/10/14(月) 23:16:50.060
>>392
お前が消えろやキチガイ

394名無しさん@HOME2019/10/14(月) 23:24:47.960
誰も聞いてないじゃん!

395名無しさん@HOME2019/10/14(月) 23:42:14.270
>>394
>>389これ

396名無しさん@HOME2019/10/15(火) 00:15:52.290
>>391
問題が大きくなるまで見てみぬふりするのね。
まぁそれもひとつの選択だけど、旦那借金しないといいね。
あと子供巻き込まないようにね。

397名無しさん@HOME2019/10/15(火) 01:59:08.62O
次の相談者待ち

398名無しさん@HOME2019/10/15(火) 19:47:40.160
妻は手料理を食べてほしいけど、夫は自分の食事は自分で用意したいってどうすればいいんだろう?食の好みや食べたいタイミングがずれてる

399名無しさん@HOME2019/10/15(火) 19:52:22.870
愚痴は愚痴スレで

400名無しさん@HOME2019/10/15(火) 20:58:24.270
相談です
夫婦とも30代前半 結婚4年
妻は現在専業で育児専念 子は2歳
年末年始の帰省について
夫の実家は北海道で関東住み 妻の実家は中部地方
妻の出産がありここ3年どちらの実家にも帰省してません
子がまだ2歳だし飛行機に乗せるのもどうかと思うのですが親に帰省を強く促され
自分も久しぶりに親や地元の友人たちとも会いたいという気持ちもあり
今年は自分1人で帰省するということで話をまとめようとしたところ
たった1人で正月を過ごすのは嫌だ
自分の実家は兄夫婦が同居して帰れないのに不公平だと泣いて納得してくれません
どの辺を着地点にして話をすべきでしょうか
そんなに自分の振る舞いは変ですかね

401名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:05:03.050
変じゃないけど、二歳の子供連れて飛行機や電車はやめてくれ。
迷惑にしかならん
もう一年くらいお互い我慢しながらすり合わせの話を詰めていくべし

402名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:05:10.530
正月一人で子の世話は嫌だなあ
正月をずらして帰省したら?

403名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:07:07.510
>>400
子供を飛行機に乗せれば良いだけじゃん
今から色んな乗り物乗せてあやす練習でもしとけ
飛行機に乗ってる時間は長くても1時間くらいだろ

実家から金もらって飛行機代賄え
空いてる時に帰れ
これを考慮すれば余裕

404名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:11:35.590
実家に帰ることが不公平なのか
子供を置いて行くのが不公平なのか
どっちにしても奥さんの親を呼ぶことは出来ないのかな

405名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:16:18.780
旦那は1人実家で羽伸ばして自由満喫
奥さんは2歳の子の世話に追われ惨めなぼっち年越し
不公平だと思わないの

406名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:29:38.190
親か嫁大事な方を選べばいいだけ

4074002019/10/15(火) 21:30:32.680
帰省代は親が出してくれるとは言ってるんですが
何しろ北海道なので飛行機必須になるから
妻が子を飛行機乗せるの嫌だと言ってるんですよね
説得する材料も無いですし
妻の両親は義兄一家と年越しするので上京はしないんじゃないですかね
餅つきとかするらしいし

408名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:34:41.850
子がまだ2歳だし飛行機に乗せるのもどうかと思うのですが

妻が子を飛行機乗せるの嫌だと言ってるんですよね

どっちがどっち

409名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:35:38.370
>>406
今回はコイツが正しいわ

410名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:36:19.330
嫁親を呼べれば義兄一家も親から解放されて喜ぶと思うんだけどね
特に義兄嫁が
聞いてみれば良いじゃん

411名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:38:02.430
・年末年始等にこだわらず、帰省できそうなタイミングを考えてみる(今なら嫁と子供は平日休日関係ないので400が仕事で3〜7日休み取れそうな時期とか)
・お互いの実家と自宅の距離がかなりあるので、帰省は交互にする(今年は400の実家とか、次回は嫁実家とか)その際はお互いの実家とはなるべく同じくらいの日数を過ごせるように考慮する

ちなみに嫁は具体的にはどうしてほしいと思ってるのか聞いてみたのかな

4124002019/10/15(火) 21:38:34.100
わざわざ帰省用に年休取っちゃうのってどうなんかなって思っていたんですが
今のところ2月くらいになら多少まとまった時間取れるから数日休もうと思えば出来るし
正月の埋め合わせでそこで家族旅行したいとか考えてました
そこで1人で帰省して正月は家にいた方がいいですかね?

4134002019/10/15(火) 21:40:12.580
>>408
嫁が言うなら強く逆らう理由もない立ち位置です
乗せたくないと言うなら無理に俺が強要するのもなという感じ

4144002019/10/15(火) 21:44:11.200
>>410
義兄夫妻とも義理親とも個人的に連絡取ったこと一回もないので俺は聞けないです

415名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:44:11.780
独身時代は帰省どうしてたの?帰省に年休使わないなら、仕事終わりから仕事始め前日ってスケジュール?

416名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:45:26.760
>>412
嫁と話せよ。
結局嫁がそれで納得しなきゃ意味ないんだから。

4174002019/10/15(火) 21:46:14.290
独身時代はそんな感じですね
20代の時は責任とかないからもうちょっと休み取りやすくて年休くっつけて年末年始はスキー満喫したりもしてたかな

418名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:47:54.520
今の400は正月の嫁と子供には責任ないの?

4194002019/10/15(火) 21:52:24.820
正直言うと嫁は平日休日関係ないから俺1人で帰省するなら正月でもいつでも別にいいんではと思ってるとこありますね
テレビの内容が変わるだけでは?

420名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:53:03.990
嫁だって友達とゆっくりしたりしたいんたろ

421名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:54:13.370
真冬の北海道って嫁と2歳児大丈夫なん?
慣れてない人間なら来年のゴールデンウィークあたりにみんなで北海道行けば楽しめるんじゃね?

4224002019/10/15(火) 21:55:32.060
嫁にこっちに正月会うような友達いるんかなあ
俺は地元にはいるけどこっちにはいないし嫁のそういう友達って見たことも聞いたことないけど

423名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:56:48.150
まず今までに出た案を嫁と話し合えって
「嫁を無視して強行しろ」って言って欲しいだけ?

424名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:57:41.590
相談じゃなくて雑談しにきたのなら出てけよ

425名無しさん@HOME2019/10/15(火) 21:58:41.220
嫁は正月どうしたいの?
帰省自体を嫌がってるの?それとも時期を考えろって話?

4264002019/10/15(火) 21:58:56.620
話し合いはしますけど着地点でどこを目指すべきなのかを相談したくて
正月は嫁のために一緒にいて後日1人で帰省って方面目指すのがいい感じですかね

4274002019/10/15(火) 22:00:51.260
>>425
帰省の話が出た時に子を連れて移動するのが嫌だって感じだと思ったんで
自分1人で帰省がいいかと思ってその話をしたところ泣かれてしまったので落としどころの修正がいるのかなと

428名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:03:51.860
落としどころ探すにはまずお互いの目的確認が必要じゃない?
嫁がどうしたいのか聞いて、自分がどうしたいのか話して、それから落としどころを探すんじゃない?

429名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:04:21.920
嫁の希望がわからないのに何の着地点だよ

4304002019/10/15(火) 22:07:34.430
俺の嫁ってなんか希望がよく分からない人なんですよ
嫌だって主張はするんだけどこうしたいってことは自分から中々言ってくれなくて
嫌じゃないところを探す感じというか

431名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:10:51.740
まあ小さい子いるならインフルエンザとか急な発熱とか心配だし年末年始ならなおさら、急用でもないならわざわざ厳しい時期に行かなくても、とは思う
正月は家族で過ごして、季節が良くなってから家族で北海道帰省か、夫両親に来てもらえばどうかな

432名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:13:16.930
そうだね、嫁の希望がわからないなら帰省をやめるしかないね

4334002019/10/15(火) 22:15:20.290
いくつくらいになったら子を飛行機乗せてもいいと考えているのかを明らかにさせて
直近で難しそうなら親を招待するって感じがいいってことですかね
招待は結構出費だし親の招きに乗っかっちゃいたい感あるんですが仕方ないのかな

434名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:18:37.410
話し合うと言うか、嫁の希望を言わせるように聞き出すしかないんじゃないの?
良いも悪いも嫁と400次第なんだし、夫婦間の機微は他人には想像の域を出ないよ

4354002019/10/15(火) 22:24:53.790
とにかくまず嫁自身の言質を取った方がいいってことですかね?
俺の第一希望としては3年会ってないことだし親と会う日程を具体的に固めたいのがミッションで
付随する部分はある程度譲歩していく用意はあるんですが
目指すべき場所がボヤけちゃって難しいんですよね

436名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:25:50.010
>>433
そこまでしてでもあなたが会いたいんならあなたが負うのは仕方ないんじゃないの

437名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:26:56.160
嫁は自分の実家の人や友人と何年会ってないの?

4384002019/10/15(火) 22:29:15.270
何年もの間関係が悪いわけでもない親に会いたいと言われても会わないのって普通のことなんですか?
親になって金も手間もかけて育ててもらったこと本当によく分かるし
あまり不義理にするのは人として無しとしか思えないんですが

4394002019/10/15(火) 22:31:42.850
>>437
結婚1年目はお互いの実家に帰省して
出産の時にお互いの両親が上京したからそれ以来かな

440名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:46:20.090
なんか話聞くのめんどくなってきた、誰か頼むわー

441名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:51:00.970
>>438
実家が遠方で子供が未就学児なら珍しい話では無いんじゃない?
2歳って子育てするのに一二を争うくらい手間がかかる時期だし

442名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:52:30.300
別に旦那1人で帰省するんでよくない?なぜ一緒に行かせたがるの?
偽実家に同行したい嫁なんて世の中に存在しないでしょう

443名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:54:06.330
>>442
正月に2歳児をワンオペはきついからでしょ

444名無しさん@HOME2019/10/15(火) 22:55:51.530
そお?帰省するくらいなら1人でゆっくりしてたかったからワンオペのが大変がさっぱり分からない
個人差かしら

445名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:02:02.800
誰も一緒に行かせたがってないしさっぱりわからないなら黙ってればいいのに

446名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:04:19.450
季節が良くなるの待って家族でーって勧めてるじゃん
私なら行きたくないし来られてもウザいから奥さん可哀想に思った
ここの論調にしては珍しくない?

447名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:08:51.890
しつこい相談者が消えると同時にしつこく相談者を擁護する人が現れるなんて!

448名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:11:46.520
>>444
アスペは黙ってろ

449名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:12:51.920
旦那→年末年始帰省したい、何なら1人でも
嫁 →子供飛行機搭乗×、正月子供と2人きり×
旦那→どうしたらいいの?

嫁情報これだけしかないから住人側で補う部分が多すぎて、提案するにも話を聞き出さないといけないのに旦那も自分の事ばっかりで、結局「夫婦間の話し合いができてない」で終わる
そりゃ面倒になるよね…

450名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:13:03.400
全然擁護してないじゃん・・・
誰得方面に誘導してるっぽいのが気になったのよ
不愉快だった?ごめんなさい

451名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:24:59.880
深刻なところにまで至らない夫婦問題のほとんどって話し合いが出来てないに終始しないかしら
もっとちゃんと話し合いしましょうよ

452名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:26:11.040
夫だけ悠々自適に一人で実家に帰ってゴロゴロダラダラ何の世話もせず友達と飲み行ったり遊び歩くのが面白くないんだろう
その間妻は手のかかる二歳相手に休めもしない毎日
妻が子供から離れたがらないなら出来ないけど、実家に帰って一人で過ごした期間と同じだけ妻にも一人の自由時間あげたらいいんじゃないの

453名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:29:39.170
女ってそういうとこあるよね

454名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:33:29.01O
次の相談者待ち
ここは相談スレ
雑談したい奴は雑談スレで

455名無しさん@HOME2019/10/16(水) 02:52:34.230
>>452
これだよね

456名無しさん@HOME2019/10/16(水) 02:59:19.070
400が子供と二人で帰省すれば解決

457名無しさん@HOME2019/10/16(水) 03:01:11.470
>>454
普通は敵意を持っていない相手は「〜の一人」って言うんだと思ってた
「奴」は見下してるか、敵意があるか
どっちでもないならお里が知れるとしか

458名無しさん@HOME2019/10/16(水) 03:01:55.120
>>457
〜の一人×
〜の人○

459名無しさん@HOME2019/10/16(水) 05:09:35.610
>>456
2歳児母親不在の義実家なんて余計嫌でしょ

460名無しさん@HOME2019/10/16(水) 06:34:52.930
平日は奥さんのワンオペなら年末年始くらいは一人でゆっくり過ごしてほしいとか伝えて、子どもと帰省すればいい
年末年始の飛行機に乗る子連れ家族たくさんいるから2歳と父親の2人でも大丈夫
CAさんも幼児の扱い慣れてるし北海道なら短時間
万一に備えて帰省先の休日診療はしっかり確認

461名無しさん@HOME2019/10/16(水) 07:49:16.500
大丈夫とか開き直られてもな
騒音主の言い分てこんなもんだよな

462名無しさん@HOME2019/10/16(水) 09:25:27.430
私年末年始久しぶりに帰るから子供と留守番しててね
って言われて許せるのかな
おう!行ってこい子守しとくわ!って言えるのかな

463名無しさん@HOME2019/10/16(水) 09:54:20.220
>>400が、参っちゃったなーくらいな感じで真剣に考えてないように見える。
そんな気持ちで2歳児連れで帰っても、往路で持て余すんじゃないの。
こういう一見小さなことでもちゃんと話し合っとかないと、積み重なって大爆発になるよ。
正月は妻子と過ごして2月に一人で帰省するか、あと一年くらい待て。
ちゃんと妻の意向を確認しろ。
今のお前の家族は妻子。
親はうまく説得するのもお前の仕事。

ま、本人が真剣に考えてなさそうだから言っても無駄か。

464名無しさん@HOME2019/10/16(水) 10:10:01.600
でもさー、結局は嫁がどう考えてるかわかんなかったら結論出なくない?

嫁情報:2歳児飛行機乗せたくない、正月を子供と2人きりだと寂しい、自分の実家は兄夫婦同居だから行けない、3年程両親と会ってない

これらの情報から可能性のある嫁の考えをいくつか推測すると
1、旦那実家に帰省したくない
2、今回の年末年始帰省が嫌だ
3、旦那実家への帰省の話だけで自分の実家帰省について考えてないのが嫌だ
4、子供が心配だからしばらくはいろいろ我慢して家族だけで過ごしたい
5、正月自分だけ楽しく過ごそうとする旦那があり得ない
このくらいかな、まだあるかな
いくつか重なってる場合もありそうかも?

465名無しさん@HOME2019/10/16(水) 10:13:18.030
普段から妻不在でも子供の面倒を見た経験を積んでる夫ならいいけどそうじゃないなら2歳児と夫二人で旅行させるとか怖くて無理だよ
>>400はどっちか分からないけど

466名無しさん@HOME2019/10/16(水) 10:24:10.83O
次の相談者待ち

467名無しさん@HOME2019/10/16(水) 10:25:46.440
話が逸れるけど実家が北海道なら未就学児は冬場の正月より暖かい時期に連れていった方がよくない?

468名無しさん@HOME2019/10/16(水) 10:35:54.410
>>464
推測と言う名のゲスパーに何か意味あるの?
情報以上の事を勝手に加味するのはクソバイスでしかないと思う

469名無しさん@HOME2019/10/16(水) 12:06:46.160
>>462
こういうタイプは言うと思うわw
おう行ってこい任せろ!
→自由だー遊ぶぞー
→おぎゃー
→スマホスッスッゲームピコピコ
→おぎゃー!!
→(スッスッピコピコ)ねー泣いてるよー
→ぎゃー!!!
→あ、いないんだった☆うわ、うんこきったねー早く帰ってこいってLINEしよw
ぐらいの対応になりそう
年末年始に妻と2歳児おいてけぼりにしようって人はこの程度でしょw

470名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:39:56.810
時期ずらして北海道に帰省
代わりに嫁の方も別の時期に帰省させてあげるか嫁親呼ぶか一緒に旅行に行かせてあげたら良いんじゃないの?

471名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:42:04.360
親と旅行なんかしたいか?
帰省したいマン自身も子供置いて親と旅行させるのが嫁孝行であるかのような主張ってよく分かんねーわ

472名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:58:53.930
嫁は平日も休日もなく子育てしてるんだから、嫁が安心して休んだり楽しんだりしようと思ったら他の大人の手を増やすことしかないでしょ
純粋に親と旅行に行きたいんじゃなくて、育児負担を減らしつつリフレッシュや息抜きできるようにしようとすると、親と旅行ってのが選択肢に上がるだけだと思う
あとは旦那の方が帰省するんだから、嫁の方だって親孝行する機会があっても良いじゃん、て話では

473名無しさん@HOME2019/10/16(水) 14:07:37.460
嫁兄夫婦が同居してて帰れないって書いてあるんだが

474名無しさん@HOME2019/10/16(水) 14:39:37.170
嫁兄夫婦がいて家で会えないんだから他の場所で会えるようにセッティングしてあげれば、ってことじゃないの

475名無しさん@HOME2019/10/16(水) 16:55:23.280
>>474
そうだな
何故、帰省=実家に泊まるって前提になるんだか
仮に田舎でも少しタクシーで走ればビジホくらいあるだろ
そこを拠点にして、親や友達に会えば良い

476名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:39:12.280
そもそも奥さんは自分の実家に帰省したいとか親に会いたいとか思ってないという可能性もあるよ
兄家族と同居してて親御さんも嫁にいった娘や娘の産んだ赤ちゃんにもあまり興味がなくて孤独を感じてる可能性もある
奥さんは家族は結婚した旦那と生まれた子供だけだと思ってるのに旦那はお正月なのに自分達を置いて親に会いに行くのが寂しいと思ってる、とか
まぁ、そうでなくともお正月に妻子を置いて一人で飛行機の距離の実家に帰省しちゃうってあり得ないとは思いますw

皆さん書かれてる通り時期ずらして帰省、
奥さんには奥さんのご両親を招待してあげたら?

477名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:55:50.240
兄夫婦だって兄嫁実家に帰省するかもしれないから、そこで嫁が帰省したら?って提案はダメ?

478名無しさん@HOME2019/10/16(水) 19:40:19.270
奥さんはただ家族で年末年始を過ごしたいだけじゃないかな
でも相談者は妻子供より親友人と過ごしたいんだよね

479名無しさん@HOME2019/10/16(水) 21:33:51.530
まあ辛気臭い嫁にガミガミ言われて子供の面倒見るより親に甘えて気のおけない友人と楽しみたい気持ちはわかる
でも親になったんだからしゃーない罠

480名無しさん@HOME2019/10/16(水) 21:39:39.480
妻子か親友人か好きな方を選べばいいよ

481名無しさん@HOME2019/10/16(水) 21:41:46.860
というか
気に入らない回答が来るとレスしなくなる相談者って一体なんなの

482名無しさん@HOME2019/10/16(水) 23:13:29.100
>>481
このスレよくまとめのってるからいなくなるパターンはそれだろう
せめて最後までやれよと思うけど

483名無しさん@HOME2019/10/16(水) 23:17:51.040
自分の味方をしてもらうために来たら、フルボッコにされてびっくり逃亡パターンだと思う

484名無しさん@HOME2019/10/17(木) 01:15:29.180
>>483はよくあるパターンではあるけど割合的には>>482と半々〜3:7だと思う

485名無しさん@HOME2019/10/17(木) 08:57:36.800
>>478
まあ、これだよね

486名無しさん@HOME2019/10/17(木) 10:45:19.770
>>482
逆だよ
まとめのネタだからまとめにアップしたら終了なの

487名無しさん@HOME2019/10/17(木) 18:21:31.610
フェリーでも乗ってみんなで帰省すれば?

488名無しさん@HOME2019/10/17(木) 21:47:52.130
相談です。
結婚3年の夫婦で1歳の子がいます。
私は経営者で、会社が自分の実家の近くにあります。
結婚してすぐの頃はお互いの職場の中間地点に賃貸で住んでいました。その後妻は退職して専業主婦になり、意味のない場所に家賃払うのがもったいないということで、私の実家の空き家に引っ越しました。これは妻の希望です。
私の実家は田舎なので、5年くらいしっかり貯金したら街中のほうに家を建てるという話でした。
しかし妻が自分の実家の近くに住みたいと言い出して困っています。
田舎すぎて行き帰りの運転時間を考えると気軽に出かけられない、友達がいなくて寂しい、自分の実家に行くのが遠い、というのが理由です。
地元近くで生活したい気持ちは分かりますが、私が経営者である以上転職など出来るわけがなく、通勤に1時間半かかります。それを一生続けるのは考えただけで嫌です。
ただ、妻にこんなとこ住みたくないのにって一生我慢してもらうのも悪い気がして。
何か良い妥協案はないでしょうか?

489名無しさん@HOME2019/10/17(木) 22:20:19.890
>>488
嫁が大事なら街に部屋を借りるか買う
金が大事なら今のまま
単純な話だから悩むことはない

490名無しさん@HOME2019/10/17(木) 22:24:26.340
>>488
当初の予定の『街中に家を建てる』ではダメなの?
あなたの実家と奥さんの実家の中間〜あなたの実家寄りで便利な場所にするとか

491名無しさん@HOME2019/10/17(木) 22:28:41.600
>>488
奥さん、他に今の家に住むのが嫌になった理由あるのでは?
あなたの親御さんは距離保ってくれてますか?
アポなし訪問や頻繁に実家に行くなど奥さんのストレス原因になるようなことはない?

492名無しさん@HOME2019/10/17(木) 22:36:20.030
>>486
それのどこが逆なのか

493名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:00:17.960
>>488
賃貸でもいいから早めに街中に引っ越したら?
奥さんは旦那の田舎が予想以上にアウェー&子育て以外にやることが無くてきついんでしょ

494名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:01:12.480
>>488
職場と奥様のご実家の中間地点に住むか、街中に住むかで良いのではないかと思います。

奥様の実家は街中からは遠いのですか?

495名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:05:10.310
>>488
当初の案の街中に引っ越すのはダメなの?

496名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:16:01.810
嫁も浅はかでバカなのは誰も言わんのね

497名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:26:30.610

相談しにきてるのは旦那なんだから旦那が何を出来るのかを書くんだよ
ここで嫁を責めて何か意味あるの

498名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:27:53.580
>>496
専業で友人とも親とも離れてド田舎で子育てだけしてると、病む人は病むからさ
そこは同情の余地がある
しかも旦那さんが経営者となると忙しいだろうし、世界に一人ぼっちってぐらいの孤独を感じることもあるかも

499名無しさん@HOME2019/10/17(木) 23:38:49.560
>>496
まあこういうレスを期待してたんだろうな
いや、自演か

500名無しさん@HOME2019/10/18(金) 02:06:51.650
どの程度の田舎なんだろうね。

501名無しさん@HOME2019/10/18(金) 04:07:52.260
>>488
>5年くらいしっかり貯金したら街中のほうに家を建てるという話でした。

今のところに住むのは「5年くらい」の予定だったのに、

>妻にこんなとこ住みたくないのにって一生我慢してもらうのも悪い気がして。

って、「一生」とか言い出して、当初の計画ひっくり返す気満々なのはなんで?

「5年くらいしたら」の計画を前倒しすればいいんじゃないの、
転職しないでも、街中に家を建てれば自営業に通えるはずだったんでしょ?
「街中」と「実家近く」の妥協点を物理的に探ればいいだけだと思うんだけど、
何か自分の中でそれをしたくない心理的なひっかかりでもあるん?

502名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:30:42.200
>>490
例え街中であっても今の市には住みたくないみたいです。友達がいないので
妻の市は2つ隣の市で、中間の市からだと通勤が下道になり、妻の市からだと高速で通勤で通勤時間は変わりないので、中間地点に住む利点がありません

503名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:33:26.620
その街中も実家寄りのクソ田舎なんじゃないの

504名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:36:10.190
>>491
気軽に出かけられない、近くに友達がいないというので嫌になっています
そのうち出て行く予定だったので、それが早まったことは問題ありません
ただ妻の実家近くに住みたいというので困っています

505名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:37:57.790
>>493
家賃がもったいないと言われました
引っ越すなら家を建てると
そうなるとしっかり考えてからでないと動けません

506名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:40:42.770
>>494
妻の実家は2つ隣の市です。街中に住むと下道移動になるので距離は近くなっても時間は変わりません。今の田舎はインターが近いので高速で妻の実家まで行けます

507名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:41:58.720
>>495
例え街中でも今の市自体に住むのが嫌みたいです

508名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:48:53.850
>>507
ぶっちゃけ、会社を移転は無理?
ガッチリ従業員さんとかいるのかな
1人事務所みたいな会社ならいっそと思うんだけど

509名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:49:42.700
>>507
1回テンプレ読んでください
名前欄に何も無いと誰かわかりにくい

510名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:54:25.730
>>498
おっしゃる通りです。なので妻の負担を軽くしたいのですが、毎日通勤に1時間半かける生活をするのは自信がありません
現状会社が近いので18時までに帰宅、子供にご飯、お風呂、寝かせつけ、皿洗い、たまに洗濯をやっています。妻が寝てから仕事、起きる前には出勤していますが通勤時間が長くなると出来ないことも出てくると思います

511名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:58:27.850
奥さん車持ってる?自分で実家に帰れる?
持ってるなら頻繁に実家に帰っても良いよって言ってあげたら?
実家とも相談して、1週間の中で曜日決めて毎週一泊してくるとか

まあ個人的には専業主婦なら地元以外の田舎での子育ては病むほど孤独を感じるのも分かるけど、それでも奥さんの地元に引っ越す案は無いわ
高速の運転含めて通勤1時間半って片道でしょ?疲れて事故って死ぬかもしれないよ?

奥さんが手に職でもあってバリバリ働いて、旦那の年収300万くらいの仕事に転職してもOKなんなら主夫でもOKって条件なら奥さんの実家近くに住むのも分かるけどさ

512名無しさん@HOME2019/10/18(金) 07:59:03.590
>>510
っテンプレ
日本語読める?

513名無しさん@HOME2019/10/18(金) 08:03:59.150
田舎に住んだことないからわからないけど、地元からたった2つ市が離れただけで友人に会えなくなるものなの?
それこそ中間地点とかで落ち合ったりできないものなのかな
それは置いておいて、子どもが1歳くらいが一番孤独な気がする
幼稚園とか行き出してママ友とかできたらだいぶ変わってくるんじゃないのかな

514名無しさん@HOME2019/10/18(金) 08:26:22.160
移動時間とか考えたら2つ市が離れたら田舎も都会も関係なくそこそこ気軽には会いにくくなると思うけど?

むしろ都会こそ公共交通機関&中心部至上主義で中間地点で落ち合うとかしにくいかと
横浜と茅ヶ崎に住んでる2人が藤沢市で会いましょうなんてしない…

515名無しさん@HOME2019/10/18(金) 08:26:26.090
>>513
田舎は一つの市の大きさが都会の倍以上ある上に公共交通機関がほとんど無くて車必須だからね
途中の道は田んぼだらけでコンビニも少ないし子供が小さいと余計大変

516名無しさん@HOME2019/10/18(金) 08:28:24.660
>>513
田舎とか関係なく、双方ともに子供が小さいとか、
逆に独身で働いてる友達だったりとか、そのくらいの年の女同士だと
ちょっと条件が変わると会いづらくなるとかはあるのかも、知らんけど

517名無しさん@HOME2019/10/18(金) 08:41:52.050
>>488
約束も守れない未熟な嫁だな
田舎に住んだらそのくらい想定済みだろうに
とは言えメンタル参ってそうだからとりあえず一ヶ月くらい嫁さん実家に帰らせたら?

518名無しさん@HOME2019/10/18(金) 08:52:47.130
なんで嫁の実家近くにすんで旦那が一時間半も通勤しなきゃならんのか意味がわからんよ
一時間ならまだしも一時間半は嫁が頭がおかしい

519名無しさん@HOME2019/10/18(金) 09:03:01.430
奥さんは子供小さくてもパートとかしたらいいんじゃない?
田舎なら保育園入りやすそうだしお惣菜屋さんとかなら残ったおかずとか無料や格安でもらえたら家事の負担も減るよ

旦那の地元の街の方に住むのは奥さん的にNGになったの?

奥さんの地元に住むとしたら自営業畳むとか自営業ごと引っ越しするって話して、そのかわり収入減るから共働きしてねって言ってみては?
それを拒否するような奥さんなら意見なんか聞かなくて良いかと

520名無しさん@HOME2019/10/18(金) 09:30:32.480
田舎がどれくらいの田舎かにもよるよね
スーパーがイオンしかない程度の田舎だと思ったらイオンすらない田舎で買い物に行くのに車1台しか走れない
舗装されていない道路を通ってローカル店で一週間分の食材を買い込むような生活だったら病みそう

521名無しさん@HOME2019/10/18(金) 09:44:00.670
でもそもそも嫁希望で旦那実家に住むくらいだから、そこまでの田舎に住むことを希望した嫁の自己責任て感じ

522名無しさん@HOME2019/10/18(金) 10:30:26.140
>>488
家を建てるとなれば定住地は重要だし、嫁も簡単には譲らなさそう
通勤以外に異論はないなら嫁実家の近くに家建ててやって、あなたが通いきれないなら別居婚で休日だけ帰るなんて生活もやむなしでは
あくまであなたが場所にこだわりなく通勤のみ憂う前提で

523名無しさん@HOME2019/10/18(金) 11:06:31.110
たぶん嫁実家近所希望ってのは子供をジジババに預けて友達と遊びにいきたいってことなのかなー、と思った。
旦那が休日の時に子供面倒見て、その間に遊びに行くのでは駄目なのかな。

524名無しさん@HOME2019/10/18(金) 11:13:10.510
こんなすぐ自分の希望コロコロ変える嫁じゃ嫁実家の近くに住んだら確実に
祖父母に子供押し付けて旦那はATM扱いになりそう

525名無しさん@HOME2019/10/18(金) 11:29:10.210
>>522
それ、旦那にとってメリットある?

5264882019/10/18(金) 12:07:27.700
488です
>>501
今のところというのは私の実家近くのことです。市内の街中に建てる予定でしたが、妻が街中でもなく自分の実家近くにしたいと言い出しました

5274882019/10/18(金) 12:08:51.830
>>508
従業員もいるし工場なので移転は無理です

5284882019/10/18(金) 12:09:22.330
>>512
すみません。名前欄入れました

529名無しさん@HOME2019/10/18(金) 12:09:59.600
>>527
グダグダうぜーな
何を優先するかだけなんだから悩むことなんてねーだろカス
嫁の生活を優先するか金を優先するか
ただそれだけの話

5304882019/10/18(金) 12:20:15.060
>>511
車は持っています。いつでも行っていいし、泊まるのも好きにしていいと伝えています。高速もガソリン代も経費にしているので家計に負担はないのですが、遠いから気軽には帰れないそうです
月に1、2回は私が休みの日に一緒に行っています。
力仕事なので、睡眠ちゃんと取ってないと通勤中だけでなく仕事中の事故もありえると思います。
妻は看護師だったので稼げなくはないですね。そういう話をしてみようかな

5314882019/10/18(金) 12:28:54.180
>>529
>>522
子供と離れるのは辛いですが別居も仕方ないですかね

532名無しさん@HOME2019/10/18(金) 12:37:05.780
ナースはダメ男掴みがちの法則…

>>530
復職勧めるのもいいけど、妻実家の方が職場が多かったりしたら
ますます交渉が不利になるのもお忘れなく

533名無しさん@HOME2019/10/18(金) 12:54:32.500
>>531
いや、1時間半通勤なら家事育児はやらなくていいよ
やってもゴミ出し
あなたの負担が無くならないのに嫁実家近辺に移動するのはおかしい

それはそれとして、1時間半も車通勤は無理がある
特に責任のない事務仕事でも、疲労困憊になるレベルだよ
都心の1時間半電車に揺られてスマホ見たり寝たり出来る人たちとは状況が違いすぎる
事故を起こすか、心筋梗塞など疲労で倒れるかのどっちかだろう

会社を移設出来ないのであれば、さすがに嫁さんの地元へというのは諦めてもらった方がいい
ただ今がキツいという嫁さんの限界説もそれはそうだと思うので、例えば平日は実家にいてもらって週末だけ戻ってきてもらうかあなたが行くかする
いわゆる週末婚を子供が幼稚園に上がるまで続ける
幼稚園に入る頃には街中へ引っ越して同居再開
新しくママ友や街中で友人関係を構築してもらう、あなたもサポートを再開する
など、折衷案を考えてみるしかないと思う

嫁さんの地元一択、何がなんでも譲れない、あなたが1時間半頑張れと頑なに譲らないなら円満調停とかかな・・・
とにかく折れてどうぞとただ譲るのはやめた方がいい
命に関わる

534名無しさん@HOME2019/10/18(金) 13:00:27.650
>>530
犯罪者、通報しとくね

535名無しさん@HOME2019/10/18(金) 13:04:04.660
>>506
1日のほとんどが仕事なら通勤時間長いのは体力的にも辛いですね。一時保育やベビーシッターなどを利用して奥様が息抜きできる時間は作れないでしょうか。

奥様の実家には運転が大変だから気軽に行けないのですか?ご両親に自宅に遊びに来てもらって、ご両親が帰る時に奥様とお子さんを連れて行ってもらって奥様がリフレッシュできたら自宅に帰るとかできませんかね。

536名無しさん@HOME2019/10/18(金) 13:12:50.330
そもそも運転が大変て自分で感じるほどの場所から旦那を毎日通勤させようとするっておかしいだろ


>>535
それ、奥様()はどうやって実家に帰るつもり?

537名無しさん@HOME2019/10/18(金) 13:13:52.210
>>530
レス番ありがと、わかりやすい
自分は1時間半の距離を遠くて帰れない〜とかグダグダ言うくせに仕事をしている旦那にはその距離を毎日通勤させようとしてる女なんか要るか?w
過去にナースと付き合った事あるがどれも自己中で性格最悪、速攻別れた
>>523で決まり臭い

538名無しさん@HOME2019/10/18(金) 13:15:42.300
>>537だけどわかりにくいな
>>536と同じ事を言いたかった

539名無しさん@HOME2019/10/18(金) 14:08:44.450
>>537
> レス番ありがと、わかりやすい
> レス番ありがと、わかりやすい
> レス番ありがと、わかりやすい
入れて当たり前のものにありがとうも分かりやすいもねーわ
本人乙

540名無しさん@HOME2019/10/18(金) 14:15:10.030
なんだこいつ

541名無しさん@HOME2019/10/18(金) 14:25:09.010
直近レスに唐突に絡む糞はおさわりしないで

542名無しさん@HOME2019/10/18(金) 14:29:37.630
いや、レス番ありがとなんて普通言わないしびっくりしたわ

543名無しさん@HOME2019/10/18(金) 16:20:43.890
>>540
>>541
お客さん?

544名無しさん@HOME2019/10/18(金) 16:50:06.940
>>536
早い話が奥様が運転ダメならご両親に送迎して貰えば?ってことです。もちろんご両親が協力してくれるのであればですけど。

545名無しさん@HOME2019/10/18(金) 18:50:38.000
>>544
だったら

>ご両親に自宅に来てもらって、ご両親が帰る時に

この茶番は要らんやろ

5464882019/10/18(金) 23:42:04.620
皆様いろんな考えありがとうございました
自分では思いつかない意見もたくさんあり、とても参考になりました
妻の考えを聞いて義父母がなんと言うか、そのあたりも踏まえて考えていきたいと思います
ありがとうございました

547名無しさん@HOME2019/10/19(土) 01:54:30.820
>>545
遊びに来てもらったついでに実家に連れ帰ってもらえって言いたかったんじゃ。分かりづらくて申し訳ない。

548名無しさん@HOME2019/10/19(土) 03:40:44.650
奥さんが家でストレス発散できればいいのにね。
私も周り知り合いいなくて病みそうだけれど、5chでだいぶ孤独解消されてるわ。

549名無しさん@HOME2019/10/19(土) 06:51:28.960
>>548
旦那の実家に来たけど友達一人もできない
大人になってから作るのって大変だよね
5ちゃんが繋がりにくい日は孤独だわw

550名無しさん@HOME2019/10/19(土) 07:53:27.540
子どもが幼稚園に入ったり、人と交流するようになったら少しは友達できるんじゃないの

551名無しさん@HOME2019/10/19(土) 10:46:13.91O
旦那実家に来たのは本人の強い希望だし、引っ越し前に周辺環境を下調べしないのかな。
子供いるなら尚更に念入りでしょ?
病院や保育園・幼稚園、子供を連れていく公園とか。
近隣の交通環境とか実家だった旦那に聞けばわかる事だし。

今回も嫁さんの希望を飲んだらいけない気する。
嫁実家近くに家を建てても、蓋を開けたら嫁両親が子育て支援に非協力って事がでてきそう。 んで、488に当たり散らしそう。
稼ぎ頭の488の通勤と子供の学校環境を軸に決めるべき。
働いてない嫁の意見は二の次だ。

552名無しさん@HOME2019/10/19(土) 11:13:03.250
>>551
締めた後の長文クソバイス恥ずかしくないの?

553名無しさん@HOME2019/10/19(土) 12:40:32.400
>>552
お前のクソレスよりは恥ずかしくないと思う

554名無しさん@HOME2019/10/19(土) 12:42:32.920
>>553
恥ずかしいと感じろよクズだな

555名無しさん@HOME2019/10/19(土) 16:22:13.860
〆たあとのアドバイス()はどんな内容でもクソバイスですから

556名無しさん@HOME2019/10/19(土) 18:13:42.620
内容も普通にゲスパーまみれのクソバイスだけどな

557名無しさん@HOME2019/10/19(土) 19:36:01.840
ってことはクソofクソやん草生えるわ

558名無しさん@HOME2019/10/20(日) 08:32:30.000
同年代夫婦、小学生の子供1人

専業主婦の妻が言う「旦那の世話」が意味分からない
しかも「夫婦で同額くらいの共働きで子供も大きい家庭」の家事と比べては文句を言う

「そういう風に条件の違う家庭と家事の部分だけ抜き取って比べられたり、家事を世話と言われるのが嫌だ」と言ったら
「なんで!?事実でしょ!?大の大人が洗濯も料理もしないでゴロゴロしてるんだから!!」って怒鳴られました

どうしたら妻に「そもそも家事というのは自分が全てやるのが当たり前である」と分かってもらえるのでしょうか
(一応言っておきますが、料理などに感謝をしてないって意味ではありません。仕事の分担として俺が稼ぎ担当なら妻は家事担当だと分かってもらいたいのです)

週末の昼は
「あー○○さん家(近所の教員夫婦でお子さんは高校生と大学生)は昼ご飯は全員セルフなんだって!洗濯物もドラム式が乾燥までしたら皆自分の分は自分で取り出して畳んでしまうんだって!
うちもそうしたい!なんで大人の世話までしなくちゃいけないんだよ!」とか言いながらキッチンに立つ

イライラしてる理由は料理をしなくちゃいけないから
外食とか惣菜を買うとかすれば機嫌は良くなる
事前に「今度の土曜日は俺は仕事の電話に出なくちゃいけないから車出したりお出かけできないよ」と言ってるからそのつもりで食材を買っておいたり料理してくれれば良いのに、すごく機嫌悪くなる

買い出しも基本的には俺が車出さないと行かないんだけど、それも「ウチの旦那は車の運転とカートの操縦だけw買い物や献立考えるのは全部私w」って周りに俺をサゲて話すので嫌だ

靴下を脱がせるとか風呂上がりの体を拭くとか布団かけるとかして貰ってるレベルなら世話って言われるのも分かるけど
「役立たずの旦那に手を焼かされてるガンバリ主婦」みたいな顔されるのが本当に嫌です

559名無しさん@HOME2019/10/20(日) 08:35:35.600
休みの日くらい自分で用意したら?
専業には休みがないのかよって言われるよ

560名無しさん@HOME2019/10/20(日) 08:37:51.950
>>558
無条件で金渡してるからそうなるんだよw
お前が納得したらその分の金を渡せばいいだけ
グダグダ言ってないで行動しろ

561名無しさん@HOME2019/10/20(日) 08:41:45.650
>>558
へー…で?

ここは相談スレであって愚痴スレではないよ
テンプレ読めないなら出てってどうぞ

5625582019/10/20(日) 08:57:08.460
>>559
じゃあ妻は自分が食べるための費用を自分で出すんですかね?休みの日くらい使う金は自分で用意してくれるのかな?
料理って言っても土日の昼は白ごはんとレトルトカレーとかだよ

どうしても休みが欲しいなら共働きなら土日交代でお互い一日ずつ休み作るってのも良いと思うけど、専業主婦なら土日だろうが家事は専業主婦の仕事だと思います

563名無しさん@HOME2019/10/20(日) 08:57:12.680
>>558
奥さんに休日ある?
それとも専業主婦如きに休日は必要ないって考え?

564名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:00:22.570
あーなるほどそういう人か
見下しているから相手もあなたに感謝できずに不満しか出なくなる
悪循環

565名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:00:50.200
>>562
日本語読めて理解できる人?
っテンプレ
そんなんだから専業嫁の一人も飼えねぇんだよクズ野郎

566名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:01:51.880
>>562
昼はレトルト
朝は?夜は?洗濯は?風呂掃除は?

5675582019/10/20(日) 09:03:31.100
>>560
やっぱりそういう方法しか無いのかなぁ
話し合いが通じないなら仕方ないのかな


>>563
専業主婦如き、とかそういう見下した気持ちは一切ありません

休日ある?と言われればそりゃ毎日洗濯してるしある意味休日は旅行した時くらいしかないのかもしれませんね
でもね、それを言うなら平日の自由時間は俺よりはるかにあるでしょうよ
休みを作りたいならば他の日に作り置きしておいて洗濯物も翌日に回せばその日を休みにできるでしょう

568名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:04:19.340
>>567
>>565読める?

5695582019/10/20(日) 09:07:59.320
>>566
朝はトーストを各自で食べてるよ
当たり前だけど使った食器は俺も子供もシンクに下げるしトイレットペーパーが切れたら交換してる
でも食器洗いは妻
洗濯も風呂掃除も夜ご飯も妻がやる
でもそれの何が悪いんですか?

「家事を全部担当するのは嫌だ」というなら共働きすべきでは?
妻は専業主婦希望で絶対に働きたくないと言ってるので、じゃあ家事は全部やってくれと思うんです
こっちは家計を全部担当してるわけですよ


>>565
テンプレ使用は任意と言われていますがどうなりたいのかやこれまでの話し合いなどテンプレにある項目は既に書きましたよ
これ以上何を知りたいですか?答えますよ

570名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:10:20.360
この手の俺の嫁は俺が稼いだ金食いつぶしてる系のやつへの返答は
そんな嫁と結婚して話し合いもできないお前が悪い
嫌なら別れろ一択

571名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:10:55.870
いつもの人ですもの

5725582019/10/20(日) 09:11:13.320
>>564
教えて頂きたいのですが、どこが見下してるように感じたのでしょうか?

俺が稼ぎを担当するから妻が家事担当するって対等な関係だと思ってるのですがそれはいけないことなんですか?

573名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:11:47.210
な、いつもの人だろ

5745582019/10/20(日) 09:12:42.970
>>570
専業主婦を見下してませんし金を食いつぶしてるなんて思っていません
別に専業主婦が家事をやってくれるのなら対等な役割分担だと思っています

納得できないのは「家事は手伝え、でも金は全て出せ」って主張をされることです

でもたしかに納得できないなら離婚しかないのでしょうね…

575名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:13:12.770
どの相談でも同じだけどどちらが正しいか悪いかに限らず
自分は悪くない相手が悪い自分はこのままで相手に変わって欲しいは無理だよ
まずは自分が変わらなきゃいけない
普段の家事に対して感謝の気持ちを表せば良い方向に行くんじゃないかな

576名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:14:15.990
>>574
お子さんは捨てちゃうんだねw

577名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:14:27.500
そりゃそうだ
ここで何言われたって自分が相手を説得できなきゃ終わり
不機嫌になられようが無視して俺の金で食ってる穀潰しがガタガタ言うなって言ったらいい

5785582019/10/20(日) 09:16:09.200
>>575
シーツとか取り替えてくれた日は「わぁ気持ちいいね!ありがとう」など言ってます(おべっかとかじゃなく本音です)
普段の洗濯物とかでも言った方がいいんでしょうかね?
それはそれでわざとらしいような気もしますがその方が良ければ言ってみます


「家事も家計費も分担」なら良いんだけどね
なんで頑なに働かないと主張するのに家事を全部担当するのを嫌がるのか…

579名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:16:22.750
毎回同じネタよく飽きないね
なんか毒男の妄想ネタ師の匂い

580名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:19:03.050
ほんとこのネタ飽きた
家庭内の家計費家事分担なんか話し合い以外ないし
そこを詰められないならそれで終了

5815582019/10/20(日) 09:20:14.160
>>576
なんでそうなるの?
もし離婚でも親権取れるなら取るよ
小学生の子供1人って書いたけど、もう高学年だし本人の意思を尊重するよ


>>577
専業主婦のことは穀潰しとは思ってないけど、まぁ家事を分担しろって言うなら家計を分担しない大人は穀潰しだよねぇ

家事を毎日やるって、なかなか面倒くさくてたまには休みたくなることなのは分かるんだよ
それを面倒くさいことだと認めてるからこそ全て担当してくれるのなら俺の稼ぎで家計費も妻の遊ぶ金も全て賄うのに納得できるわけでね…

5825582019/10/20(日) 09:21:32.320
じゃあとりあえず俺の希望(よそで俺のこと運転するだけとかサゲるな・家事はお前が全てやるのが当たり前だから文句言わずやれ・家事分担したいなら共働き)が通らなかったら離婚しか無いっすねー

ここで相談しても話通じない人にイライラするだけで無駄っぽいんで失礼しまーす

5835582019/10/20(日) 09:23:57.130
そもそも買い物も一人でロクにできない専業主婦こそおかしいと思うが、頭のおかしい人にとっては専業主婦に休みを与えない(意味不明)俺こそが専業主婦を見下すおかしい男だって考えなんだもんね
そりゃ話通じないわな

俺は専業主婦が「家事を毎日毎日全て担当すること」を凄いことだと評価してるからこそ、こういう相談したんだけど

584名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:24:11.360
やっぱりお前じゃないかw

585名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:25:10.640
>>583
お前は嫁ガチャで外れ引いただけ

586名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:26:17.370
>>583
さっさと行動しろ無能

587名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:26:53.980
>>585
ほんとそれだよね
専業主婦が、とか括られるけど
お前の嫁がだらしないだけって話

588名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:26:57.450
働きたくない理由が知りたいね
お子さんが高学年だと
専業ってほとんどいないんじゃないかな
相談者さんかなりの高収入とか?

589名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:28:38.080
>>583
奥さん精神病んでないか

590名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:29:42.320
メンヘラ板へ行け

591名無しさん@HOME2019/10/20(日) 09:54:57.400
>>582
>>565読めても理解は出来なかったんだね
リアルにしろ釣りにしろお前頭悪すぎな
そりゃ家庭運営するのは今もこれからも無理だわ御愁傷様です

592名無しさん@HOME2019/10/20(日) 10:05:20.200
自演乙

593名無しさん@HOME2019/10/20(日) 10:06:15.930
>>592
安価打って言えよポンコツ

594名無しさん@HOME2019/10/20(日) 10:07:45.720
やっぱりお前じゃないか

595名無しさん@HOME2019/10/20(日) 10:35:50.470
558の何がおかしいかわからないわ
結婚相手に選んではいけない外れオンナを引いたのが失敗だったね
専業、双子育てているけど家事は全部やってるわ
朝から晩まで働いてくれているのに、家のことをやれだなんて言えない

596名無しさん@HOME2019/10/20(日) 10:42:43.030
小学校高学年一人で専業でその内容の家事なら暇すぎるわ
知り合いのおばさんは旦那にコンビニのパン渡して服はクリーニング、専業友達と遊びまくって浮気までして離婚されてたわ
溺愛してた息子にまで見捨てられてた
外で旦那貶してる時点で外れ嫁は確定だけど、文句言いながらもやってるならいいじゃん

597名無しさん@HOME2019/10/20(日) 10:48:46.510
>>594
安価打てない病気なの?

598名無しさん@HOME2019/10/20(日) 11:27:08.800
>「役立たずの旦那に手を焼かされてるガンバリ主婦」

でもまさにこのひとこれじゃん?w

それと、この程度の不満を言われてるうちが花
何も言われなくなったら終わり

599名無しさん@HOME2019/10/20(日) 11:41:08.54O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち

600名無しさん@HOME2019/10/20(日) 12:42:34.390
嫁が外で働いてないから家の中だけで完結して自分だけがやってる自分だけが苦労してやりくりや献立頑張ってるのに旦那は何もやってくれないってなってるんじゃね?
だから旦那が働いてるってのを外に出て帰ってくるだけで他はなんもしてないってやってもいいはずなのにと思い込んでるのでは?

601名無しさん@HOME2019/10/20(日) 12:44:59.130
>>595
愚痴スレではなく相談スレなんだから
ここで奥さんひどいねーハズレだねーと言い合っても解決しない

602名無しさん@HOME2019/10/20(日) 12:51:11.480
家庭生活ってもっと柔軟性が必要だと思う
家事やる男はいくらでもいるし、かたくなに家事全部やれってのはおかしい
0か100かしか考えられないのか

603名無しさん@HOME2019/10/20(日) 12:58:33.710
それに対する答えが働く妻はいるのに
うちのは頑なに働かないってなるんじゃないの
どうせネタだろうけどね

604名無しさん@HOME2019/10/20(日) 12:59:38.400
毎回良く伸びるから味しめたんだろ

605名無しさん@HOME2019/10/20(日) 13:51:58.880
毎回会話が出来ないから伸びようがないはずなんだけどねぇ
構う方もそろそろアホだよな

606名無しさん@HOME2019/10/20(日) 14:08:38.130
>>598
本当にこれだと思う
書き込み読んでるだけで無能臭凄い

607名無しさん@HOME2019/10/20(日) 16:08:19.670
「 … 」←これを使うヤツのメンヘラ率は異常

608名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:08:31.360
穀つぶし女を引いた意味ではこの男は無能だが嫁も意地でも働きたくないとか糞だろ
要するに似た者夫婦と言うことですな

609名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:09:32.300
ちょっと相談してもいいでしょうか
家でくつろいでたら、旦那に電話
画面だけ見て知らない番号だから出ない、と言ったので保険屋とか不動産じゃない?最近手続きしたし出たほうがいいよと言いました
電話にでると明らかに動揺しだす旦那
電話が終わり、携帯みせてと無理矢理ライン見たらイチャイチャラインがありました
内容は〇〇ちゃん(旦那のこと)って本当に優しいいつも相談のってくれてありがとうハートハートハートハート等
旦那に問い詰めると浮気や身体の関係はないと
なんでも受け入れて褒めてくれる相手に気分が良かった、下心はなかったと言います
相手は職場のパートのアラフィフ独身で旦那は28
相手は一回り以上歳上だしそんな目でみてないし悪気はないもう仕事以外のラインには返信しないし電話も出ないと言われました
浮気ではないかも知れませんが気持ち悪いです
これは私の心が狭いですかね?

610名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:14:37.980
狭いか狭くないかを聞きたいの?
狭いです、って言われたらどうするんだろ

6116092019/10/20(日) 17:21:49.470
離婚したいなと思ったんですけど、これくらいで離婚を考えるのは私の心が狭いのかなと
周りに相談したら気持ち悪いの間違いないけど離婚はまだ考えなくてもいいんじゃない?浮気ではないしという意見が多かったので

612名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:22:29.800
>>611
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

613名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:25:40.050
>>611
>>1読め

614名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:26:31.890
>>611
狭いです
はい、相談終わり

615名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:29:57.530
狭いです
次の方ドゾー

616名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:34:17.060
周りに聞いてネットでも聞いて
欲しい答えが貰えるまで聞くんだろうか、大変だね

617名無しさん@HOME2019/10/20(日) 17:38:12.73O
>>609
アンケートはアンケートスレで
スレチ

618名無しさん@HOME2019/10/20(日) 21:32:16.980
欲しい答えってなんだろ?
「旦那最低だね!609は慰謝料がっぽりもらって離婚するべき!」的なの?
「609かわいそう…旦那ヒドイね、あんまりだね。609よく我慢したよ、エラいね」って同情?

619名無しさん@HOME2019/10/20(日) 22:12:53.970
嫁に満足できないから中年女に走ってるという現実を受け止めよ

620名無しさん@HOME2019/10/20(日) 22:20:25.240
>>611
アラフィフの相談女に一方的に絡まれて、下心なし体の関係なしだったら、
なぜ609がぱっと見でアヤシイと思うくらい、電話でキョドるのさ
妻に対して罪悪感持つ程度にはヤバいっていう意識はあったんじゃね

621名無しさん@HOME2019/10/20(日) 22:28:01.180
自分に好意がなくても、相手は好意があるとすればその電話に出たくはないわな
無理して旦那に非があるようにしなくていいよ気持ち悪い
本人乙

622名無しさん@HOME2019/10/20(日) 23:30:21.920
「イチャイチャライン」っていうからには、双方がハートまき散らしてる感じの
文面なのかなと思うけど、もし621が言うような一方的な好意の押し付けで
迷惑してる感じだったら、旦那の方は事務的に返してる感じなんだろうし
それによって全然違う気が

623名無しさん@HOME2019/10/20(日) 23:34:38.940
>>610
どうもしねーよ、皆の意見を聞いてるだけだろ。

624名無しさん@HOME2019/10/20(日) 23:53:09.380
アスペは黙ってろ

625名無しさん@HOME2019/10/21(月) 00:17:07.950
美魔女ってやつかな

626名無しさん@HOME2019/10/21(月) 00:27:07.980
>>625
本当に美魔女と呼ばれるような人は、若いだけの男に
自分からゴリゴリいったりしない

627名無しさん@HOME2019/10/21(月) 02:04:29.270
とりあえず狭いかどうかの相談だけなんだろ
狭いで満場一致してたんだから終了だろがボケ

628名無しさん@HOME2019/10/21(月) 03:27:02.510
離婚したいなと思ったのにこのスレに書いてる意味がよくわからない

629名無しさん@HOME2019/10/21(月) 06:36:47.890
>>627
キチガイは黙れよ
何処に満場一致の根拠があるんだ?

630名無しさん@HOME2019/10/21(月) 09:57:20.090
>>629
レス読めないの?日本語がダメなのか頭がダメなのかどっち?

631名無しさん@HOME2019/10/21(月) 10:53:31.470
>>609
気持ち悪いのは分かるが旦那も仕事の付き合いで仕方なくじゃねーの?
28で好き好んでアラフィフと関係持つ訳無いだろ
御局様は持ち上げとかないと仕事回らんこともあると思う
俺だって下心なく仕方なく仕事のために持ち上げてたお局からハート連打のLINEとか電話来たらキョドるわw

632名無しさん@HOME2019/10/21(月) 11:10:05.080
>なんでも受け入れて褒めてくれる相手に気分が良かった
とあるし仕方なくではないでしょう
身体の関係があっても言うわけないし

633名無しさん@HOME2019/10/21(月) 11:24:05.170
終わった話しにしつこいやつなんなの
本人乙なやつ?

634名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:03:32.760
>>631
なんか異様に自分の体(スタイルではなく)に自信のあるおばちゃんがいて、
職場の若い男の子でお気に入り認定すると、酔いつぶしてホテルに連れ込み
無理やり体の関係に持ち込んで、それをネタに半ば脅すような感じで
ずるずる続けさせる、っていうのを実際近くで見たことがあるので、
女がアラフィフでも、腹がダルダルでも、女としてありえねぇなっていうのでも
狙われたら最後、ってのはあるからなぁ

635名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:19:10.190
まだ相談続いてるの?

636名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:24:24.030
終わったら何か困るの?

637名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:26:22.420
むしろ終わってるのにダラダラやってんの?馬鹿なの?

638名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:33:10.570
誰が終わりって決めたんだ

639名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:34:22.350
相談者だろ

640名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:38:01.510
>>639
どこで?

641名無しさん@HOME2019/10/21(月) 12:52:21.140
読んでないのに知らねぇわ
>>636って言うくらいなら終わってると思うだろ

642名無しさん@HOME2019/10/21(月) 13:53:27.720
次の相談者が来るまでは自由

643名無しさん@HOME2019/10/21(月) 14:00:52.460
>>642
ねーよキチガイか

644名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:28:31.720
はじめて相談するのでルールなど間違っていたらすみません。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 私25歳現在妊娠6ヶ月無職、旦那26歳正社員毎月の手取り20万円ほど。
・悩みの原因やその背景
 もともと私は個人経営の居酒屋で働いていたのですが、彼との妊娠がわかり、7月の末に籍を入れました。
 結婚してからは食費は私の財布から、その他のもの(家賃や光熱費など)は
 旦那の財布から出していましたが、私の貯金も底をつき、
 現在は旦那のお給料だけでやっていかなくてはいけなくなりました。
 しかし、手取り20万円の状況です。
 家賃・車のローン・カードの支払い(光熱費・携帯代など)・貯金などをすると
 手元に残るのは2万5千円ほどで、私の携帯代や支払いをすると20万円ちょうどくらいになってしまいます。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 旦那の仕事は朝8時前から働いて、夜22時過ぎまで働くことがほとんどです。
 子どもが産まれたら子どもとの時間も大切にして欲しいと考え、転職の提案をしていました。
 しかし、休みの日には仕事のことを忘れたいのか、転職活動をするに至っていません。
 私は来年の1月半ばまで働ける短期の仕事を探して、現在採用不採用の連絡待ちです。
 私の全財産が5千円になり、心にも余裕がなくなってきたので、私の父にお金を貸して欲しいと言いました。
 すると、実家に帰って来いと言われてしまいました。
 旦那はその間に転職するなりなんなり考えろ、ということです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 私は仕事が決まって旦那と暮らしたいと思っていますが、実家に帰ったほうがいいのでしょうか。

645名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:34:18.790
>>644
今回は赤ちゃんポストにしとけ
子供を育てるのはもうちょい金持ちになってからだな
また頑張れよ!

646名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:36:40.240
>>645
私はもともとレディースクリニックに通っていて
子どもができない可能性が高いと言われていました。
今回の子どもを養子に出したりすると、もう二度と
自分の子どもができないかもしれないんです。

647名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:38:35.280
まずどこに住んでて家賃いくら?車は必須?
家計をもっと細かく書いて
携帯と支払いで2万5千って何の支払いよ
何で貯金を使い果たしてるのに貯金してんのよ

って、釣りか

648名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:44:17.110
>>646
常に赤字なのに実家に帰る以外の選択肢無いでしょアホなの?
帰らないなら子供は諦めな
二度と出来なくても自分の気持ちを優先する代償でしかないから自業自得

649名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:44:18.240
>>647
住んでいるのは北海道です。
もともと旦那が住んでいた1LDKの部屋に二人で住んでいます。
家賃は駐車場込み6万3千円です。
車は旦那が独身時代に買った車で、ローンは3万3千円。
支払いは私が独身時代に契約した脱毛サロンのローンです。
旦那からお金を貰っているわけではなく、買い物にいくと旦那が
支払ってくれるような状況なので、私の貯金がなくなったのですが、
旦那が貯金をしているようです。

650名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:47:53.660
>>644
実家には帰らない方が良い。貴方の生活は安定するだろうけど、旦那が羽伸ばすだけだし転職活動もしないでしょう。

651名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:50:42.360
>>649
テンプレ読めないなら消えてどうぞ

652名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:55:14.000
>>651

初めて相談するので何が失礼があったのならすみません。
何が悪かったでしょうか。

653名無しさん@HOME2019/10/22(火) 20:58:50.160
>>652
テンプレが読めないなら消えてどうぞ(2回目)

654名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:09:16.620
貯金できてるのか。
内訳がよく分からんな。
あと旦那の温度も分からないから返答しようがないな。
旦那は子供欲しがってた?
旦那に具体的な数字見せて、
「いま、月にこれだけ掛かってる。これから子供が産まれたら月の収入はこれだけ必要。
私も子供産んでこれくらいの期間は働けない。支えるから転職してほしい」と話す。
その反応次第で考えたら。

655名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:13:18.220
貯金してるなら旦那に食費も貰えばいいじゃん
銀行で家族カード作って下ろせるようにしなよ

656名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:15:11.460
今出てる数字だけみたら普通に貯金出来るはずだからエステとかガバガバな使い方なのか頑なにテンプレ守らないからただのネタなのか

657名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:19:17.130
>>652
テンプレ読んで自分で考えてみて。
自分で考えるのも大事よ。

658名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:19:31.240
>>654

貯金といっても2千円だそうです…。
もともと旦那は結婚したいと言っていたのですが、
私が仕事が楽しくまだ結婚したくないという状況でした。
子どもが欲しかったのかはわかりませんが、妊娠したときには
とても喜んでくれ、すぐ結婚という流れになりました。
旦那の手取りから全ての支払いをすると食費がないので、
やはり転職をしてもらうしかないですよね。

659名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:24:35.190
>>658
テンプレ読めないなら消えてどうぞ(3回目)

6606442019/10/22(火) 21:26:05.320
テンプレの件は名前のことでしょうか。
間違っていたらすみません。
金額の内訳ですが、
家賃6万3千円
車のローン3万3千円
電気代7000円
カードの支払い6〜8万円(水道・ガス・携帯・その他)
貯金2千円

661名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:28:03.730
水道ガス携帯とその他で8万?おかしい
旦那は足りない分どうするつもりなの?

662名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:29:45.150
貯金二千円って高校生以下だけどそれで実家の助けなく子供産めると思ってるの?頭大丈夫?

663名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:30:21.560
>>658
見通しの甘い旦那(あなたも)だね。
出産準備やら、産まれてからのオムツ代やらなんやら考えたら転職しかないと分かるはず。
だって今すでに回ってないのに子供産まれたら積むでしょ。
男の人は具体的な数字見せて説明すると分かりやすいらしいから、早く家計簿見せて話し合いなよ。
急がなきゃいけない話だと思うけど。
なんか呑気に見えてしまう。
そりゃ親も心配だろうね。

664名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:32:40.320
ここ全レス禁止だよ

6656442019/10/22(火) 21:35:16.100
>>663

本当に見通しが甘かったと思っていますが、
短期の仕事が決まれば、そこから出産準備をしようと思っていました。
しかし、9月の半月の短期の仕事が終わり(給料はまだ入ってません)、
次の仕事がなかなか決まりませんでした。

666名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:37:30.990
>>665
いや、だから早く旦那と話し合いな。
ここは雑談スレじゃないし、全レス禁止。
テンプレちゃんと読みな。

6676442019/10/22(火) 21:40:22.060
全部のレスに返してなくても全レスなんですね。
旦那が帰ってきたら話し合います。
ありがとうございました。

668名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:41:05.840
>>665
自分も働くから何とかと思ってるのかも知れないけど、今後体調がどうなるか分からないんだから最悪を考えて動きなよ
現状さっさと実家帰る以外の選択肢は無いと思う
さっさと実家に帰れば多少なりとも貯金できる金額増えるでしょ
実家親に土下座でもして旦那ごと置いてもらいなよ
さすがにいたたまれなくて仕事探すでしょ
そこまでして何も動き出さないクズ男なら家から追い出して縁切れ

669名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:42:06.510
>>666
テンプレは読むべきだけど雑談も全レスも見えないわ
自治するはいいけどやるなら適切にやって

670名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:44:09.000
>>665
とりあえず赤ちゃんポストに入れてから考えようぜ!
それまでは何も気にしなくていいよ

671名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:45:07.070
>>667
>>669
全レスしてないのにそれこそ無関係なその雑音に一々レス返してんなよアホすぎるだろ

672名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:45:45.690
>>670
どう頑張ってもこのままだと産むところまでいけないだろ

673名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:47:26.640
>> カードの支払い6〜8万円(水道・ガス・携帯・その他)
普通におかしいだろ

674名無しさん@HOME2019/10/22(火) 21:49:19.110
旦那は貯金をしているようです…二千円です…ってw
雑すぎるわ

675名無しさん@HOME2019/10/22(火) 22:08:32.310
転職して給料上がるならいいけど簡単には見つからないよね
親と同居しかない

676名無しさん@HOME2019/10/22(火) 22:49:24.590
携帯代の見直ししないで3大キャリアで最新機種とか買ってたんでしょ
ろくに貯金してない、先を考えずに給料全額使い切るダメな方の今どきの人そのもの

677名無しさん@HOME2019/10/22(火) 22:52:17.050
出産費用どころか検診費用すら無理じゃね?

678名無しさん@HOME2019/10/22(火) 22:58:18.54O
スレルールをろくに守れなかった相談者は逃げた
最初からスレルールを厳守できる次の相談者待ち

679名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:06:15.330
>>677
病院に行く交通費も無理かもな

8時前から22時まで働いて26才で手取り20?
北海道ってそんなもんなの?
俺の感覚なら、子供が生まれなくても転職一択だわ
独身で実家住みで夢を追う仕事()してるなら、そんな生き方も羨ましいなぁと思うけど、そうじゃないんだろ?

680名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:11:23.210
20万しか稼がないのに63,000の家に住んでる時点でアホの極み
独身かよ

681名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:14:55.460
妊娠6ヶ月で雇ってもらえる職場はあるのかな?身体も大切にしなきゃいけないよ。早めの里帰りだと思って実家にお世話になってもいいと思う。

とりあえず旦那から離れて今後のこと考えてみたら?旦那にも真剣に転職活動してくれないと一緒に暮らせないって言って話し合った方がいいと思う。

682名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:15:53.480
もう〆ちゃってたのね

683名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:16:11.250
本来なら5万以下くらいの所を探して引っ越すのが良いけど、引越し費用もかかるし身重では大変だろうから、
まずはどんな車か知らないが、手放してボロの軽でも買う
携帯は格安に変更
他、家計を一から見直すことからだね

684名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:17:02.550
まだ見てるかもだし、次の相談者が来るまでいいんじゃね?

685名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:19:10.18O
外野の雑談は雑談スレで
スレルールを厳守できる次の相談者待ち

686名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:19:20.120
えっ

687名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:24:06.540
手取り20万だったけれど、普通に夫婦+子供1人でしばらくやってけたけどなー。
ボーナスはどのくらいもらえるの?扶養手当とか家賃補助とか福利厚生はどんなもん?
下手に転職するより、今の会社で給料あげてく努力していったほうがいいとかない?
退職してどのくらい?失業給付の手続きとか出産一時金とかの手続きした?
脱毛サロンの支払いは親に頭下げて出して貰えば?
生活費、ちょっとガバガバすぎるような気がする。

688名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:24:38.310
>>685
いきなり出て来て、何を仕切ってんの?ガラちゃん

689名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:25:47.39O
次の相談者待ち
※スレルールを最初から厳守できる者のみ!

690名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:28:04.270
>>689
お前が出て行けよ

691名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:29:58.78O
次の相談者待ち
※スレルールを最初から厳守できる者のみ!

692名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:30:11.890
>>687
8時前から22時過ぎまで働いて?

693名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:30:34.360
>>688>>690
触んなボケ

694名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:31:59.270
北海道は給料やすいらしいよ
家賃6万が高い気がするけど札幌かね

695名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:33:18.42O
次の相談者待ち

696名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:36:09.710
>>692
夜勤ありで。
まあ格安社宅ありとかボーナス年2回50万とかそもそも私が産休育休とっただけで退職しなかったから貯金はできていたとか条件は違うけど。

697名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:37:33.90O
自分語りをするスレはここですか

698名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:37:37.500
>>696
全く違うじゃん
隙自語したいだけの女かよ

699名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:38:40.670
>>696
全然違くて参考にならんw

700名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:41:18.26O
自分語りする奴は語りたいだけでスレの流れや内容などどうでもいい
これ豆な

701名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:56:36.670
札幌なら車いらなそうだし
札幌じゃないなら家賃高すぎじゃね

702名無しさん@HOME2019/10/22(火) 23:58:21.15O
次の相談者待ち

703名無しさん@HOME2019/10/23(水) 00:09:20.520
実家どこかわかんないけどこれから冬来るのに暖房費とか考えたら実家に帰るしか手がないような

704名無しさん@HOME2019/10/23(水) 00:21:40.870
本当になんで子供作った?って感じ

705名無しさん@HOME2019/10/23(水) 00:31:05.790
沖縄だとこういうカップル多そうだけど
北の方の人は生死に関わるからもっと心配性みたいな人が多いと思ってた

706名無しさん@HOME2019/10/23(水) 00:38:41.470
よくある、即自滅パターンのデキ婚カップル

707名無しさん@HOME2019/10/23(水) 01:19:20.900
本気で赤ちゃんポスト案件にしかみえないんだが
子供はこんな極貧のアホ夫婦のもとで育たなきゃならんとか罰ゲームだろ
もっと金のある不妊夫婦にでも育ててもらえマジで

708名無しさん@HOME2019/10/23(水) 01:24:11.060
こんなアホの夫婦だと赤ちゃんポストにすら辿り着かんだろ

709名無しさん@HOME2019/10/23(水) 01:40:56.770
こういうすぐ詰んじゃうのわかってるのに行き当たりバッタリで、結婚どころか出産も「どうにかなるだろう」みたいな人
マジで知能とかボーダーなの?って思っちゃう

710名無しさん@HOME2019/10/23(水) 09:40:25.140
今月の月末すら乗り越えられなさそうなんだけど
実家帰る以外に選択肢ある?

711名無しさん@HOME2019/10/23(水) 09:45:44.840
子供できにくいって言われたからって避妊してなかったんだろうね

712名無しさん@HOME2019/10/23(水) 10:16:05.900
子供が出来たら月々の支出が2〜3万は増えるけどどうやってやりくりする気なんだろ

713名無しさん@HOME2019/10/23(水) 13:38:02.130
>>644
> 私の全財産が5千円になり、心にも余裕がなくなってきたので、私の父にお金を貸して欲しいと言いました。

5千円になるまで心に余裕があったのがすごいw
短期の仕事ができたとして、生活費であっという間になくなって出産費用にすらならなそう
そして出産してからさらに金がかかるわけだけどどうするつもりなのか
7月に結婚して食費払っただけで貯金が底をつくんだから、本人もほとんど貯めてなかったんだろうね

714名無しさん@HOME2019/10/23(水) 13:44:57.670
月5〜6万だとして20万〜30万くらいか
25歳でこの危機感は凄いな

715名無しさん@HOME2019/10/23(水) 14:11:32.260
まあ旦那は転職しないだろうし、相談者も真剣に旦那とは話し合う気なさそう。
旦那も低収入で拘束時間長くて、子育てを一緒にするとは思えない。
相談者も産後就職したとして、家事育児ひとりでこなして、そうこうしてたらまた二人目できました、
どうしましょう〜とかなりそう。
遅かれ早かれ結婚生活は破綻しそうな予感しかない。

716名無しさん@HOME2019/10/23(水) 14:26:31.680
>>715
645で答え出てる

717名無しさん@HOME2019/10/23(水) 18:42:12.420
金もないくせに子供できにくいか調べる金はあるのかよ
どうせ中絶歴があるからアタイは子供できにくいピコーン!じゃないの

718名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:00:15.580
>>716
お前それ何回も言ってるけど、どう見積もっても出産に辿り着けそうにない現状で何を赤ちゃんポストに入れろって言ってるの?
頭おかしすぎるだろ
相談者以下の馬鹿は邪魔にしかならないから一生黙ってろ

719名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:01:33.240
>>717
それすらもしたことないと思う
今まで中出ししても妊娠したことなかったから…って程度の頭弱感ある

720名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:06:07.240
>>718
自分の気にくわない書き込みはすべて同一人物だと思い込むアホ

721名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:16:33.110
>>718
実家頼れば良いだけじゃんw
お前は最初のレスすら読めないのか?
お前はどう見積もったんだ?

722名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:40:07.380
>>720
お前レベルの馬鹿はね世の中にそんなにたくさんいないんだよ
早く自覚できるといいね

723名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:40:56.940
>>721
現段階では相談者自身が頼る気ないつってんだろキチガイか

724名無しさん@HOME2019/10/23(水) 20:59:40.450
次の相談者待ちなんじゃないの?

725名無しさん@HOME2019/10/23(水) 21:27:48.030
>>723
最終的に頼れるんだからなんの問題もないだろw
どう見積もっても出産に辿り着けないんじゃなかったのかw
お前本気で頭おかしいのか?

726名無しさん@HOME2019/10/23(水) 22:14:24.910
>>725
頼れるかどうかは本人次第でしかないのに何故お前が決める
キチガイ発狂系もう飽きたよ

727名無しさん@HOME2019/10/23(水) 23:31:08.580
>>726
どう見積もっても出産に辿り着けないんじゃなかったのか?
相談内容が親に頼っていいでしょうかなのに何で頼る気がないと決めつけてるのか本当に意味わからんよw
お前マジで頭おかしいのか?

728名無しさん@HOME2019/10/23(水) 23:37:40.980
>>727
壊れたラジオみたいに同じことしか言わないな
相談者のレスくらいは最低限読んでから書いてな

729名無しさん@HOME2019/10/23(水) 23:51:11.550
>>728
さっさと見積もり書けよw

730名無しさん@HOME2019/10/23(水) 23:57:02.970
>>729
早く全レス読んできて

731名無しさん@HOME2019/10/23(水) 23:58:57.110
>>730
もう終わりかよ
今度からは早めに見積もり出すんだぞw

732名無しさん@HOME2019/10/24(木) 00:00:31.360
>>731
そういうのいいからマジで早く読んできて
読んだところでもう引っ込みつかないんだろうけど

733名無しさん@HOME2019/10/24(木) 00:04:55.590
>>732
そういうのいいからマジで見積もり出してきて
もう引っ込みつかないんだろうけど

734名無しさん@HOME2019/10/24(木) 00:08:33.290
オウム返しするのっていよいよホントにどうしようもないときだよね

735名無しさん@HOME2019/10/24(木) 00:09:39.670
>>734
ほんこれ
645で結論出てる

736名無しさん@HOME2019/10/24(木) 00:42:06.290
>>735
なるほど
どうしようもないときなんだね

737名無しさん@HOME2019/10/24(木) 07:01:53.390
検診は市町村の助成、出産は国保の一時金でどうにかなっても生まれてからは生活出来ないんだから実家頼る気がなくても頼らざるを得ないでしょうよ

738名無しさん@HOME2019/10/24(木) 07:21:04.080
>>736
具体的に言えないのが特徴

739名無しさん@HOME2019/10/24(木) 07:22:18.870
>>737
里帰りするのは普通なんだしそれで問題ないよ
出産までは最悪借金しても構わない

740名無しさん@HOME2019/10/24(木) 07:46:32.120
出産まで借金したってその後返せる目処も立たないのに無責任なことを

741名無しさん@HOME2019/10/24(木) 07:50:36.230
普段はルールにうるさいのに(当然だけど)雑談してばかりっておかしくない?
私の頭もおかしいんだけどさ

742名無しさん@HOME2019/10/24(木) 08:22:50.450
>>740
無責任なのはお前だろw
母子ともに死ねってことか?
生活保護受けても良いし親に金返して貰っても良い

743名無しさん@HOME2019/10/24(木) 08:51:42.790
一応相談内容についての話だし、相談者がまたスレ覗く可能性もあるからいんじゃないかなと思う
相談そっちのけでマウント取り合うだけのレスには辟易するけど

744名無しさん@HOME2019/10/24(木) 08:54:52.890
極貧のくせに意地でも血のつながりを重視するのどうかと思う
働ける年齢のくせにナマポに頼って子育てとか子供も人に集って
生きるのが当たり前の糞に育って負の連鎖だし

745名無しさん@HOME2019/10/24(木) 09:18:17.800
借金すると困るのは夫婦で、結局は子供にもよくないから安易に勧める事じゃないと思うな
それに生活保護は生きていく手段がない人のためのもので、少なくとも稼ぎのある旦那と面倒みる気のある実家がある相談者には適切なサービスとは言えないと思う

・家計簿見せて転職できるよう旦那を説得、もしくは子供産まれてからの長期的なプランを話し合って必要な稼ぎや時間を考えてもらう
・子供産まれたらなるべく早く働けるよう万全の体制と体調を整えるためにも、相談者夫婦がお金の目処が立つまで相談者実家に同居させてもらうのが最善
・子供産まれるまでの間に家計について相談者自身が調べて夫婦で考える、あまりにも行き当たりばったり過ぎてこのままでは家庭の安定と安心できる子育て環境を保てない事が推測される

746名無しさん@HOME2019/10/24(木) 09:35:28.540
>>742
いやいや、ざる家計のまま借金して親に尻拭いさせるくらいなら今から実家に帰って面倒見てもらった方がよほどマシでしょ

747名無しさん@HOME2019/10/24(木) 09:52:29.160
>>746
そうだよ
739でまず実家頼れって言ってるだろw

748名無しさん@HOME2019/10/24(木) 10:13:30.260
分かってないのは本人くらいなもんで直後から頼れ言われてるだろ
739で言われてるどころの話じゃないわ

749名無しさん@HOME2019/10/24(木) 10:19:30.040
もはや何を相談してる話なのかよくわからない

750名無しさん@HOME2019/10/24(木) 10:47:36.930
ただただ住人が自分の意見押し付けあってるだけだからねぇ

751名無しさん@HOME2019/10/24(木) 11:03:15.260
相談者いないていだからな

752名無しさん@HOME2019/10/24(木) 11:04:10.210
安心しろ、ここにいるのは俺とお前とアフィだけだ

753名無しさん@HOME2019/10/24(木) 11:45:04.460
>>732出てこいよ!
出産に辿り着く見積もりみんな書いてるぞw

754名無しさん@HOME2019/10/24(木) 12:23:19.810

755名無しさん@HOME2019/10/24(木) 12:44:48.090
>>754
反論出来ないなら書くなよ無能w

756名無しさん@HOME2019/10/24(木) 12:46:00.760

757名無しさん@HOME2019/10/24(木) 14:49:24.320
>>756
消える前にお前がどう見積もったのかくらい書いてけよw

758名無しさん@HOME2019/10/24(木) 14:58:53.860

759名無しさん@HOME2019/10/24(木) 15:39:35.060
みんな仲良しだな〜

760名無しさん@HOME2019/10/24(木) 16:10:05.780
>>758
見積もり早めに頼むぞ

761名無しさん@HOME2019/10/24(木) 16:24:29.770

762名無しさん@HOME2019/10/24(木) 17:27:31.020
>>761
早くしろ

763名無しさん@HOME2019/10/24(木) 17:32:11.480

764名無しさん@HOME2019/10/24(木) 17:33:06.980
>>763
早くしろ

765名無しさん@HOME2019/10/24(木) 17:36:47.900

766名無しさん@HOME2019/10/24(木) 17:37:34.430
>>765
早くしろ

767名無しさん@HOME2019/10/24(木) 18:00:39.780

768名無しさん@HOME2019/10/24(木) 18:07:25.230
>>767
早くしろ

769名無しさん@HOME2019/10/24(木) 18:11:01.270

770名無しさん@HOME2019/10/24(木) 18:24:50.200
>>769
早くしろ

771名無しさん@HOME2019/10/24(木) 18:34:12.590
この人が5ちゃんで発狂して荒らしてる間に私は楽しい一日を送り美味しいご飯を食べていると思うと、今日も飯が美味い

772名無しさん@HOME2019/10/24(木) 18:57:56.110

773名無しさん@HOME2019/10/24(木) 19:03:28.970
>>772
早くしろ

774名無しさん@HOME2019/10/24(木) 19:13:50.370

775名無しさん@HOME2019/10/24(木) 19:27:59.660
しつこい男は女の子に嫌われるよ

776名無しさん@HOME2019/10/24(木) 19:46:08.170
両方ともうざい
しねや

777名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:10:18.660
>>774
早くしろ

778名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:17:59.820
何が楽しいのか?

779名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:18:03.920

780名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:19:02.050
相談者どこいった

781名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:20:16.490
もういないよ

782名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:33:56.070
>>779
早くしろ

783名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:34:30.450

784名無しさん@HOME2019/10/24(木) 20:45:56.300
>>783
早くしろ

785名無しさん@HOME2019/10/24(木) 21:27:43.730

786名無しさん@HOME2019/10/24(木) 21:36:07.580
相談者は実家に帰ったよ

787名無しさん@HOME2019/10/24(木) 23:51:23.420
>>785
早くしろ

788名無しさん@HOME2019/10/25(金) 00:25:29.550

789名無しさん@HOME2019/10/25(金) 00:43:57.730
>>788
早くしろ

790名無しさん@HOME2019/10/25(金) 01:22:02.110

791名無しさん@HOME2019/10/25(金) 05:29:20.430
T&T(http://20.xmbs.jp/tandt/)
無能管理人 エム↓
http://instagram.com/d.m_ever

リカコ早く閉鎖しろよバレてるぞ
ハイライト見ればあんただってわかる
哀れな小梨BBA

792名無しさん@HOME2019/10/25(金) 08:20:31.300
>>790
早くしろ

793名無しさん@HOME2019/10/25(金) 08:28:31.110

794名無しさん@HOME2019/10/25(金) 08:32:35.660
>>793
早くしろ

795名無しさん@HOME2019/10/25(金) 09:07:58.110

796名無しさん@HOME2019/10/25(金) 09:21:37.850
これどっちかが刺してしつけろ間抜けのひと?

797名無しさん@HOME2019/10/25(金) 09:26:04.600
>>796
早くしろが赤ポス繰り返してたからそいつだと思う
それに付き合ってるあたりどっちもキチだけど

798名無しさん@HOME2019/10/25(金) 09:30:35.430
真性のキチなんてリアルではそうそういないから真性が2人もいるなんてネットって凄いよね

799名無しさん@HOME2019/10/25(金) 09:33:12.610
さっきそれムカつく一言スレにもいたからな…

800名無しさん@HOME2019/10/25(金) 10:54:31.060
>>795
早くしろ

801名無しさん@HOME2019/10/25(金) 11:04:13.240

802名無しさん@HOME2019/10/25(金) 11:05:57.030
ひとりでやってるような気がしてきたw

803名無しさん@HOME2019/10/25(金) 11:13:32.440
一人じゃないよ
少なくとも数字は俺が何度か横入りした
なのに恙無く進んでて草生えた

804名無しさん@HOME2019/10/25(金) 13:20:37.340
結婚すらしてなそうな基地害だろこいつ

805名無しさん@HOME2019/10/25(金) 15:13:27.890
刺して埋めろ義実家スレにも出没してんじゃんハウス!

806名無しさん@HOME2019/10/25(金) 15:23:29.690
>>801
早くしろ

807名無しさん@HOME2019/10/25(金) 15:34:49.820

808名無しさん@HOME2019/10/25(金) 17:13:02.910
>>807
早くしろ

809名無しさん@HOME2019/10/25(金) 17:34:13.130

810名無しさん@HOME2019/10/25(金) 17:51:27.580
キチガイ過ぎてワロタ

811名無しさん@HOME2019/10/25(金) 21:08:18.060
こういう人が一日に100件ライン送ったりするのかね

812名無しさん@HOME2019/10/25(金) 23:07:15.650
>>809
早くしろ

813名無しさん@HOME2019/10/25(金) 23:29:02.240

814名無しさん@HOME2019/10/26(土) 01:28:27.030
>>813
早くしろ

815名無しさん@HOME2019/10/26(土) 09:15:14.200

816名無しさん@HOME2019/10/26(土) 09:29:02.330
>>815
早くしろ

817名無しさん@HOME2019/10/26(土) 09:43:19.670

818名無しさん@HOME2019/10/26(土) 09:46:02.270
>>817
早くしろ

819名無しさん@HOME2019/10/26(土) 09:53:15.630

820名無しさん@HOME2019/10/26(土) 09:57:32.410
>>819
早くしろ

821名無しさん@HOME2019/10/26(土) 10:01:18.720
>>820
そろそろマジで読んできてみれば
いい加減面白くないよ
読んでも分からない頭しかないならどうしようもないけどさ

822名無しさん@HOME2019/10/26(土) 10:07:00.060
>>821
反論できないなら書くなよ無能w

823名無しさん@HOME2019/10/26(土) 10:49:34.310
ここまでキチガイだと知的障害精神疾患だと思う。何書いても認知の歪みで通じないと思うよ

824名無しさん@HOME2019/10/26(土) 10:59:49.000
>>822
論点すり替えて反論できてないのはお前だよ

825名無しさん@HOME2019/10/26(土) 12:05:38.940
>>824
どうやっても出産に辿り着けないという主張に対してみんな出産に辿り着く方法を書いてんのに無視するのは良くないと思うよ
子供産まれて自分が働けるまでは借金するなり親と暮らすなりすれば良いと書いてるのに無視するのは何故?
737,739,745で具体的に書かれてるよ

826名無しさん@HOME2019/10/26(土) 14:11:37.260
多分そういう話はもうどうでもよくて
突っ込んで荒らせればいいと思ってるのが暴れてるので
マジレスしても無駄なのではないかと

827名無しさん@HOME2019/10/26(土) 15:47:11.010
>>825
よく分からず横入りせずに元の流れを読んでからレスしてくれる?

828名無しさん@HOME2019/10/26(土) 16:04:12.670
このスレ捨てて次スレ行く?アホ2人残して

829名無しさん@HOME2019/10/26(土) 16:27:47.550
>>827
反論できないなら書くなよ無能w

830名無しさん@HOME2019/10/26(土) 17:37:14.730
ついてくると思うよ、だからとことんスルーするしかないでしょ

831名無しさん@HOME2019/10/26(土) 18:50:54.710

832名無しさん@HOME2019/10/26(土) 19:12:31.170
>>831
早くしろ

833名無しさん@HOME2019/10/26(土) 19:47:55.400
粘着ストーカーって怖いね

834名無しさん@HOME2019/10/26(土) 20:31:08.670
スレ伸びてると思ったら無駄に消費してるだけか
行こう、ここもじきアフィとキチ爺に沈む

835名無しさん@HOME2019/10/26(土) 21:38:07.230
>>829
お前相談初期から煽るだけに徹してるみたいだけど元々の流れは理解できてるの?
理解できないなら黙ってていいんだよ

836名無しさん@HOME2019/10/26(土) 21:52:00.480
>>835
どうやっても出産に辿り着けないという書き込みが間違いだとまだ認めないの?
そうやって誤魔化すのもうやめたら?

みんな出産までは行けるけどその後の子育ては無理って話してるんだから出産出来ないとか意味不明なこと言ってないで謝って消えた方がいいよ

837名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:02:05.480
>>836
やっぱり根本から分かってないじゃん
アホはお前だよ

『出産までは 実家に帰れば 可能』
『出産後も とりあえず実家拠点でやれば 可能』
って言われてんだよ
これらはあくまでもここで出た提案でしかない
ただ、追加情報のない “現段階” では 本人に 帰 る 気 は な い
よって、実家に帰れば可能な出産すら “現段階” では不可能だと言ってる
不可能な出産すっ飛ばして赤ポス入れろってアドバイスがなんの役に立つのか教えてくれる?

838名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:28:32.730
>>644
最初から
>実家に帰ったほうがいいのでしょうか。
って相談だよ?

839名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:30:59.260
このネタで200レス使ってるのかw

840名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:32:02.52O
まともな相談者カモン

841名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:43:10.400
>>644,646,649,652,658,660,665,667
↑おそらく644と思われるレスまとめ
> 実家に帰ったほうがいいのでしょうか。
と聞いてはいるけど、希望は
> 私は仕事が決まって旦那と暮らしたいと思っています
だわな
まだ休職中みたいなレスはあったけど、気が変わったレスどこにあった?

842名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:46:40.38O
相談者カモン

843名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:50:03.630
希望は旦那と暮らしたいけど帰ったほうがいいかと聞いてる
どこに帰る気がないと書いてある?

844名無しさん@HOME2019/10/26(土) 22:51:43.850
でもこれネタなんですけどね

845名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:20:00.940
>>837
とりあえずどう見積もっても出産に辿り着けないというの間違いだと認めたってことでいいのかな?

実家頼らず借金しても出産無理なの?
実家頼らず旦那と別れて生活保護受けても出産無理なの?
ちゃんと答えてくれよなw
相談者は実家頼る気しかないじゃん
ここに書く前にすでに親に金くれって言ってるの読んでないの?
相談内容自体が実家に帰った方が良いかどうかなんだけどそれも読んでないの?
本当にどうにもならなくて親も帰ってこいって言ってんだから相談者じゃなくても実家に帰るだろ
頼むからちゃんと答えてくれよw

どう見積もっても出産に辿り着けないと書いたの忘れてるの?
論点ずらさずに誤魔化さないで答えろよw

846名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:37:17.790
場外乱闘やってる人達、どっか他所でやってくれない?
どっちも下らないししつこすぎ

847名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:38:41.630
別に生活費切り詰めれば十分出産は出来ると思うよ
光熱費と通信費はまだ削れそうだし脱毛のローンもしばらく金利だけ払うとか交渉すれば良いだろうし債務整理しても良い
この内容で出産すら無理ってのは諦め早すぎでしょ

848名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:47:30.490
>>837
こいつ相談者のレス何も読んでないね
つーかどう読んだら実家帰る気がないって思うのだろうか

849名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:48:54.670
本人も来ないのに何やってんだ?

850名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:51:05.590
相談スレであって議論スレじゃねーっての

851名無しさん@HOME2019/10/26(土) 23:54:44.440
実家帰る気ないと誤認してこんなにスレ消費したのかw
土下座して詫び入れんかい!

852名無しさん@HOME2019/10/27(日) 00:24:29.900

853名無しさん@HOME2019/10/27(日) 00:35:04.200
>>852
早くしろ

854名無しさん@HOME2019/10/27(日) 00:51:45.940
>>843,845,848,851
都合悪い>>841は無視すんだな
アホらし

855名無しさん@HOME2019/10/27(日) 00:53:07.520
アフィは万死に値するがこのスレもつまらんようになったな

856名無しさん@HOME2019/10/27(日) 00:56:14.760

857名無しさん@HOME2019/10/27(日) 02:05:42.610
>>854
誤魔化さないで欲しいんだけど実家に帰れば出産出来るならどう見積もっても出産に辿り着けないという書き込みは間違いだと認めるの?
借金すれば今の場所で出産出来ることについての回答はまだかな?
生活保護受ければ今の場所で出産出来ることについての回答はまだかな?
都合の悪いレスは無視すんだな
アホらし

841のレスの何が都合の悪いんだよw
1番最初のレスに書いてあることじゃねーか
全レス読む必要すらないじゃんw

この相談者は今の場所で出産できないなら実家に帰らずに死ぬことを選ぶとお前は思ってんの?
お前本当に頭おかしいのか?

858名無しさん@HOME2019/10/27(日) 03:11:52.410
>>614の例に倣って
「はい、相談終わり」って宣言します
そしたらその後「この相談は終わった話」で打ち切られてるので、
もう終わりでいいよね
はい終わり終わり

859名無しさん@HOME2019/10/27(日) 08:58:31.550
>>857
借金すれば、借金すればっていうけど
借金できるの?信用のない人はお金すら借りれないんだよ
専業主婦だよねこの人

860名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:07:38.810
>>859
専業主婦でもクレジットカード作れるから大丈夫ですよ!
ポイント還元もありますから買い物前に作っちゃいましょう!!
今はキャンペーン中なので5000ポイント進呈されますよ!!!

861名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:22:03.460
>>860
子供産むのにいるお金を借金するのとクレジットカード決済するのとはまた違う
一人産むのにいくらかかると思ってるの?
色んなもの用意しなくちゃいけないし出産費用も必要
それに、専業主婦がカード作れるのは旦那の稼ぎがあってこそ
ここは旦那稼ぎないからそもそもの問題なわけで

862名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:36:54.580
>>857
まず自分が>>841に回答してから言ってくれる?
そうでないと噛み合うわけないからさ

863名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:44:59.180
これって意地?
みっともないね

864名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:54:05.570
家で産んだらいい

865名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:54:55.940
どうでもいいよ好きにしたら

866名無しさん@HOME2019/10/27(日) 09:57:21.460
>>863
>>1
言わなきゃ気が済まないあなたも同類になりますよ

867名無しさん@HOME2019/10/27(日) 10:06:35.030
>>862
回答してんじゃんw
相談者が実家に帰ることを選択肢に入れてないと思ってんのはお前だけだよ
お前が論点すり替えようとしてる誤魔化してるだけ
みんな気付いてるから無駄だよ

868名無しさん@HOME2019/10/27(日) 10:19:09.490
>>861
具体的にいくら足りないか書けよw
貧乏人は金掛けずに出産しとけば良い

今現金で払ってるものをカード決済したら良いよ
キャッシングしても良い
あと3ヶ月もあれば30万くらいは用意出来る
それでもまだ足りないなら旦那のカードも使えば良い
あとは出産一時金合わせれば足りるよ

869名無しさん@HOME2019/10/27(日) 10:30:34.720
>>868
どうやって30万も用意できんの?
貯金2000円しかできないような給与なのに
カードで支払って、請求は?延滞?

870名無しさん@HOME2019/10/27(日) 10:53:10.490
返済のこととか考えてんのかね。
こういう人がどんどん借金膨らすんだろうな。

871名無しさん@HOME2019/10/27(日) 10:55:07.510
>>868
うん、実家帰るのが一番だね

872名無しさん@HOME2019/10/27(日) 10:58:13.510
出産一時金で足りる産院病院、うちの市にはひとつもないわ
安くて持ち出し八万
それも平日昼間になんのトラブルも産んだ場合
時間外だったり休日だったりすると値段上がる

873名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:26:07.930
>>869
カードで支払ってリボ払いにしとけば行けるぞ!
少しは自分で調べたら?

出産まで辿り着けるかどうかの話なのにまた誤魔化そうとしてるの?

874名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:28:58.630
>>873
出産まで辿りついてそのあとは?

875名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:30:28.000
>>873
なんの話ししてるのかわかんないけど実家帰るのが一番
無理に借金して産んでどうなるの

876名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:30:54.260
>>871
ほんこれ
実家に帰って産んで赤ちゃんポスト
その後は実家近くで働くか産休使える会社入って100万貯めてから妊娠すれば良いだけの話
それなのに出産まで辿り着けないとか訳分からんこと言って間違いを認めずに荒らすとか有り得ないよ

877名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:31:22.480
>>876
赤ちゃんポストって全国にあるわけじゃないよ
赤ちゃんポストの場所まで行くお金もないと思うわ

878名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:32:09.210
堕胎すれば?
なんで産む前提なの
問題はお金ならば出産費用考えたら堕胎するほうが安い

879名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:38:27.960
個人の居酒屋でバイトだけの26歳のバカ女が
婦人科で妊娠しにくい体と告げられ(そんな検査するお金があるのか不明だがw)
避妊もせず孕み、その日暮らしの生活しかできず
旦那は8時〜22時の仕事なのに20万もなく
どうせそれも日雇い労働者みたいな仕事なんだろうな
雇用保険や社会保険もなにもないような会社だろ
で、堕胎するともう妊娠できないかもしれないからイヤだー
実家に金貸してと言ったら帰ってこいって言われた
帰ったほうがいいの?


帰ったほうがいい、それしか答えはないだろ
そもそもこの旦那とこの先もやっていけると思ってるのがすごいわ
今すぐ離婚して帰るべき

880名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:39:08.750
>>875
分からないなら黙ってろ!
出産まで辿り着けるかどうかの話なんだよ

881名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:39:46.580
>>880
実家に帰るべきかどうかの話じゃなく?

882名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:39:59.140
>>880
家で産めばいいよ

883名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:44:43.910
>>881
ちゃんと他のレス読みなよ

884名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:46:06.640
>>883
荒らされすぎて遡れないわ
脱線した話ならよそでしなよ

885名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:46:29.280
オニババ現る!

886名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:47:22.220
26にもなってこんな馬鹿
日本も終わりだわ

887名無しさん@HOME2019/10/27(日) 11:51:30.900
>>884
何も見ないで横レスとか終わってんだろw

888名無しさん@HOME2019/10/27(日) 12:19:51.260
こんなバイトしかしたことなさそうな社会性なんてゼロだろう女と日雇い労働者みたいな自分1人の生活すら成り立たない男の無計画夫婦のところは簡単に妊娠するのに、
常識と知性を持ち合わせた高学歴金持ち夫婦のところにはなかなか出来なかったり
繁殖って何なんだろw
本当に生まれてくる子がかわいそう

889名無しさん@HOME2019/10/27(日) 12:36:01.330
堕胎するのも結構なお金かかるからね。産むだけならその日暮らしでもできると思う。

890名無しさん@HOME2019/10/27(日) 12:46:27.840
>>889
堕胎するほうが安いよ
自宅で生むならまだしも

891名無しさん@HOME2019/10/27(日) 14:39:23.700
>>890
そうなの?高額なイメージある。出産は分娩費用高いけど一時金出るからなーって思って。自分田舎住みだからかも知らんけど、出産費用は一時金でまかなえたから

892名無しさん@HOME2019/10/27(日) 15:20:00.630
妊娠6ヶ月だともう堕ろせないんじゃないの

893名無しさん@HOME2019/10/27(日) 15:30:22.200
>>867
選択肢には入れてるけど、希望は違うでしょ
その希望から別の選択肢への変更はいつされてるのかレス番号提示して

894名無しさん@HOME2019/10/27(日) 15:31:15.070
>>876
赤ポスキチガイはいい加減黙ってろ
お前のせいでこの流れになってんだろクソが

895名無しさん@HOME2019/10/27(日) 15:39:43.310
援助する気のある実親いるのにきちがいうるせぇよ
赤ポスとか気持ち悪いんだよ
どうせ未婚のキモいおっさんでしょ
家庭持ちでこんな思想だったら家族が気の毒だわ

896名無しさん@HOME2019/10/27(日) 15:44:44.630
>>893
実家に帰ることを選択肢に入れてるならどう見積もっても出産に辿り着けないは完全に誤り
消えろカス

897名無しさん@HOME2019/10/27(日) 16:25:32.550
堕胎反対派てこんな糞貧乏なケースでも許さんのか
繁殖しても世のためにならんとしか思えないのだが

898名無しさん@HOME2019/10/27(日) 17:18:23.410
そんなことないよ
この人素敵だな、と思うてことはDNSが引き合ってる証拠

899名無しさん@HOME2019/10/27(日) 17:21:13.940
してもない話を勝手に作り上げて攻撃する人まで来ちゃったw

900名無しさん@HOME2019/10/27(日) 17:26:31.500
堕胎って人殺しじゃん

901名無しさん@HOME2019/10/27(日) 18:02:27.370
>>893でみんな出産に辿り着けたみたいだな
本当に良かった

902名無しさん@HOME2019/10/27(日) 18:08:52.150
>>896
選択肢と希望は別物
選択肢があってもそっち選ばなきゃ意味がない
希望も選択肢も変わってないならその選択肢は有って無いような物だという事は理解できる?

903名無しさん@HOME2019/10/27(日) 18:09:48.050
>>898
ど、ドメインネームシステム…?

904名無しさん@HOME2019/10/27(日) 18:11:37.720
>>901
その意思を示した相談者のレス番号教えて

905名無しさん@HOME2019/10/27(日) 18:30:07.430
>>902
もういいんだよ
893で全て終わってしまったんだ…
そういう時はそっ閉じして次スレ立つまで見ない方が良い

906名無しさん@HOME2019/10/27(日) 20:45:09.100
>>892
死産扱い

907名無しさん@HOME2019/10/27(日) 21:01:41.740
死産扱いで堕胎させてくれる病院てあるの…?

908名無しさん@HOME2019/10/27(日) 21:22:03.350
〜22週までは陣痛起こして産んで死産
もっと初期なら掻き出したり薬で出したり…
まあ堕ろしたことないからネットで仕入れた知識だけど
6ヶ月でもなったとこなのかもう7ヶ月なのかで堕ろせるかどうかかわるね

909名無しさん@HOME2019/10/27(日) 22:27:04.540
日本では違法だけど、海外で人工中絶方法として一般的な経口中絶薬を飲めば、何週でも中絶は可能なんだよね。
ただし、子宮を収縮させる薬だから陣痛レベルで痛い(鎮痛剤や痲酔でペインコントロールが必要)のと
出血リスクがあるから輸血できる医療機関の管理下で服薬する必要があるけど。
中絶に、女性の身体に懲罰的で時代遅れな掻爬手術を採用してるのは、先進国では日本だけ。

910名無しさん@HOME2019/10/27(日) 22:31:06.11O
ネットで得た知識をドヤ顔でひけらかすスレはここですか

911名無しさん@HOME2019/10/27(日) 23:01:32.870
>>905
理解できないんだな可哀想に

912名無しさん@HOME2019/10/28(月) 08:53:49.060
>>911
どう見積もっても出産に辿り着けないんじゃなかったの?
>>718で書いてるじゃん

実家に帰れば出産出来る
>>893で実家に帰ることを選択肢に入れてると書いてる
早く間違いを認めろよw
お前も実家に帰れば出産に辿り着けると理解してるじゃん

借金のことについても生活保護のことについても回答しないし本当にお前はカスだなw
さっさと消えろ無能

913名無しさん@HOME2019/10/28(月) 09:52:52.320
>>912
実家に帰る選択したレスを早く提示してくれるかな

914名無しさん@HOME2019/10/28(月) 09:54:42.530
>>912
屁理屈こねくり回してるだけで最初から質問に回答してないのはお前
その回答が無けりゃこっちも回答の仕様がないだけだよ
だから早く答えてね

915名無しさん@HOME2019/10/28(月) 10:30:28.200
>>914
もうここに来ない方がいいよ
みんな出産に辿り着いてるから大丈夫

916名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:09:34.930
>>915
逃げ口上はもういいよ
結局答えられないんだね

917名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:11:37.030
普通に疑問なんだけど
>>723で頼る気ないって言ってんのに
>>893で実家に帰ることを選択肢に入れてるって書いてるのは何なの?

選択肢に入れてるのに頼る気はないってどういう状態?

918名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:18:35.260
>>917
選択肢に入れたとしてもそもそもの希望は別にあるんだから、それを選択しない限りは頼らないってことだわな
選択肢に入れただけで頼ることを他人が決定して論じるってアホとしか言いようがない
本人以外に決定できるやつなんていないだろ

919名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:25:18.170
>>918
可能か不可能かの話なのに何で本人の気持ちについて言及してるの?

920名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:38:34.100
>>918
また誤魔化すのかよw
お前も相談者のために出産に辿り着く方法を考えてんじゃん
>>718で色々見積もったんだろ?
>>902でいきなり謎理論ぶちまかして逃げようとしてるのはちょっと酷すぎない?
選択出来るのに選択肢があってないようなものとか意味不明すぎんだろw

921名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:44:24.310
>>920
謎理論に見えるの?
本当に頭大丈夫?
>>919
可能か不可能かは本人の匙加減でしかないのに、それに言及せずにどうやって解決するつもりなの?

922名無しさん@HOME2019/10/28(月) 11:58:24.840
>>921
>>893書いた時点で無理だよw
選択肢があるのに不可能とか頭おかしいのかw

923名無しさん@HOME2019/10/28(月) 12:04:06.290
>>922
とりあえず『選択肢がある』が『必ずそれを選択する』とイコールにならないことは理解できる?
その当たり前のことが分からないから今こんな絡んできてるんだろうけどさ
とりあえずそれを理解できてからレスくれる?
初期の問いにも返事もらってないし、それらが自分の理論に都合悪いのは少なくとも理解してるんでしょ?
さすがに、それすら出来ないほどの馬鹿ではないよな?

924名無しさん@HOME2019/10/28(月) 12:05:59.300
選択肢あるのに選べないとかバグかよ!
早く詫び石配布しろ運営!!

925名無しさん@HOME2019/10/28(月) 12:16:55.320
>>923
とりあえず選択肢があるってことは選択可能だということは理解できる?
実家に帰る選択すれば出産に辿り着くんだよw
それは>>837でお前自身が言っている
そして>>893で実家に帰ることも選択肢にあるということをお前自身が言っている
論破される度に論点すり替えするとか生きてて恥ずかしくないの?

実家に帰らなくても借金と生活保護を選択すれば出産に辿り着けるのにそれについては回答なしw
さっさと消えろ無能

926名無しさん@HOME2019/10/28(月) 12:54:30.870
夫がテレビの音量がでかすぎ耳が死にそう。
私は18から20で観るけど、夫は30から45。
下げてくれと頼んでも「俺が聞こえなくなる」と言って25以下にはしてくれない。
一歳過ぎた子どもの耳が悪くなるのが怖いし、もっと小さくしようよと言うと
「俺にテレビを見るなってことか!?」とキレる。
子どもと遊んでいると「うるさくて聞こえない!」と音量を上げながらキレる。
夫がテレビを見始めたら別室に移動すると「当てつけか!?」とキレる。
実害がないからこれだけじゃDVにならないですよねー(´・ω・`)

927名無しさん@HOME2019/10/28(月) 12:56:18.690
なんだその顔文字ふざけてんのか

9289262019/10/28(月) 13:01:16.720
ふざけてないよ
夫を耳鼻科に連れていく作戦も
子どもの耳の為にも音量下げようぜ作戦も
夫がテレビ見てる時は別室へ移動作戦も全て失敗。
夫が快くテレビの音量を下げてくれる方法ってなんかないかな

929名無しさん@HOME2019/10/28(月) 13:08:20.310
快く?あるわけないだろ
イヤホンさせるかおまえが耳栓しろ

930名無しさん@HOME2019/10/28(月) 13:09:50.310
タメ口の相談者にまともなのはいない

931名無しさん@HOME2019/10/28(月) 13:53:15.83O
次の相談者待ち

932名無しさん@HOME2019/10/28(月) 14:56:05.160
耳鼻科連れて行くのが一番では? 何か機能障害あるかもしれない(そんなに耳が悪いなら)
でなけりゃヘッドホンでも使わせる。自分たちは別にスピーカーつないできく(音量調節機能つき)

933名無しさん@HOME2019/10/28(月) 15:07:21.260
>>926
とりあえず耳掻きやろうぜ!

934名無しさん@HOME2019/10/28(月) 16:35:58.900
耳鼻科だけでなく夫婦揃ってメンタルカウンセリングが必要なのでは

935名無しさん@HOME2019/10/28(月) 17:48:46.760
夫が上司に髪の毛切られた
元々見た目タイプの夫だったんだけど、夫自身のコンプレックス丸出しの髪型だし、髪型でこんなにも嫌悪感出るかってくらい気持ち悪いし怖い印象に変わってしまった
人の髪の毛切るなんて傷害罪だあり得ないって私は言ったけど、入社したばっかりで強くも言えないしノリみたいなので切られててその神経にも引いたし毎日顔見るのも辛い

936名無しさん@HOME2019/10/28(月) 20:29:18.090
>>935
旦那の分までお前が稼げばいい

937名無しさん@HOME2019/10/28(月) 20:33:16.29O
>>935
そうですか
愚痴は愚痴スレで

次の相談者待ち

938名無しさん@HOME2019/10/28(月) 20:39:50.330
>>937
お前、そればっかだな
流石、人と同じ物を頑なに拒否するガラちゃんだわ
>>935
その会社、パワハラな社風があるから要注意だな
出来れば辞めさせた方がいいかも

939名無しさん@HOME2019/10/28(月) 20:41:04.350
>>935
その上司以外もそんな社風なら転職したら?

940名無しさん@HOME2019/10/28(月) 20:42:32.98O









スレチ
スレチの内容に構う奴は荒らし

941名無しさん@HOME2019/10/28(月) 21:27:38.570
「〜はどうしたらいいでしょうか?」
と書かないと相談だとは分からないんだな、このバカは
同じことを繰り返すキチガイ染みた縦書きの方が余程荒らしだろw

942名無しさん@HOME2019/10/28(月) 21:32:48.57O
次の相談者待ち

943名無しさん@HOME2019/10/28(月) 22:32:56.010
>>925
論点すり替えてるのは初めからお前じゃんオウム君

944名無しさん@HOME2019/10/29(火) 00:59:16.540
>>943
>>721からずっと実家頼れば出産に辿り着けるとしか言ってねーだろカス
言うことコロコロ変えて誤魔化してるのはお前だろゴミ

945名無しさん@HOME2019/10/29(火) 07:37:31.160
社会人がノリとか言い切るなんて東灘小学校のアホ教師と同じメンタルの会社だしそういうとこしか
内定もらえない旦那も同じレベル

946名無しさん@HOME2019/10/29(火) 07:42:46.910
>>945
東灘?東須磨じゃなくて?

947名無しさん@HOME2019/10/29(火) 07:59:15.200
そうだっけ
自分も同レベルだなw

948名無しさん@HOME2019/10/29(火) 10:30:51.640
>>944
変わってるように見えるの?マジで?本気で言ってるの?
もしかして発達だったりする?
だとしたら絶対に分かるはずないよね
難しいこと言ってごめんね
そうじゃないならただの馬鹿でクズでしかないから一生口噤んでてくれるかな

949名無しさん@HOME2019/10/29(火) 10:36:02.960
場所はともかく私も教師の話かと思った、生徒にできないから下の教師にやって憂さ晴らしする先生多いからね

950名無しさん@HOME2019/10/29(火) 10:50:12.600
>>948
>>837で実家に帰れば出産出来るとお前自身が言ってるじゃんw
どう見積もっても出産に辿り着けないんじゃなかったのか?
お前本当に頭おかしいのか?

951名無しさん@HOME2019/10/29(火) 11:31:50.410
髪の件でこいつは何をされても反撃しない奴認定されただろうからこれからどんどんエスカレートするな

952名無しさん@HOME2019/10/29(火) 12:02:36.920
まだやってんのw

953名無しさん@HOME2019/10/29(火) 12:34:50.270
>>950
絶対に辿り着けるって言うならさ、 本 人 が 実家に戻るという選択をせずに辿り着ける方法教えてよ
現 状 選 択 し て い な い のに、お前が辿り着ける一辺倒なのは当然上記の条件で何か方法があるからだよね?
お前が引き摺って実家に戻すことができるとかなのかな
『選択肢に入れた方がいいかな…?と質問してはいるけど自分の希望ではないから現状選択してはいない』
という 事実は “本人が出てこない限り外野がどれだけ議論しても変わらない ”ことはいくら馬鹿でもまず理解しようか

954名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:00:53.470
>>953
>>893で選択肢に入れてることをお前自身が認めてるから何言っても無駄だよw
選択可能な時点でどう見積もっても出産に辿り着けないは間違い
お前自身が実家に帰れば出産可能だと>>837で言ってるじゃんw

実家に帰らなくても借金と生活保護を選択すれば出産可能だと言ってるのにそれについてはずっと無視してるし本当にお前はカスだな

何回も言ってるけどお前は>>718で何を見積もったの?
早く見積もった内容書けよw

955名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:03:55.600
>>954
『 実家に帰れば可能 と 実際に帰るかどうか は別 』が理解できないってことな
なるほどお前の頭の悪さはよく分かった

956名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:07:32.140
>>954
横だけど借金で検索しただけでお前フルボッコなのにまだ借金って選択肢もあるとか思ってんの?
普通に引く
>>740,745,746,859,861,870,875(←※借金でスレ内検索)

957名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:10:31.930
そろそろ他所でやってくんないかな
件の相談者に有益な話になってないし、他の相談者も書き込みにくい

9586442019/10/29(火) 13:27:06.650
荒れさせて申し訳ありません
最初に書いた通り実家に帰ることも選択肢に入っています
これで終わりにしてください

959名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:28:01.950
この異様な執着ぶりはアスペかなんかなの?

960名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:29:33.510
>>958
相談終わったなら出てくるなよ

961名無しさん@HOME2019/10/29(火) 13:56:03.070
>>958
分かりやすい偽物だな

962名無しさん@HOME2019/10/29(火) 17:00:55.380
こじれって家庭板にはなかったっけ?

963名無しさん@HOME2019/10/29(火) 18:38:29.110
>>955
誤魔化してないでさっさと見積もった内容書けよw
>>721からずっと言ってるのに何で回答しないの?
実際にお前がやった事を書くだけで良いんだから簡単なのに何で書けないんだよw

964名無しさん@HOME2019/10/29(火) 19:25:28.590
>>963
まずお前が質問に答えないと答えられない
答えるまで以下同

965名無しさん@HOME2019/10/29(火) 20:54:39.280
>>964
>>721で最初に質問してんのに無視すんのかよw
ちょっと酷すぎない?

966名無しさん@HOME2019/10/29(火) 22:56:56.390
いい加減にしろ
チャットルームじゃないっつーの

967名無しさん@HOME2019/10/29(火) 23:00:44.250
>>966
何時間経ってから触ってんの?馬鹿かよ
空気読め

968えり2019/10/30(水) 03:48:06.010
旦那が親父に呼ばれたから実家に行ってくるって言って20時半に出て帰ってきたのが2時半。これ数ヶ月に何回かあった。
んで今旦那のLINEをこっそりみたら、友達に◯◯日(実家行った日)どうする?とか姉御もくるみたいだよとかなんかやり取りしてた。姉御はたぶんTwitter?で知り合った人だと予想。
ウソついて遊んでたっぽくてショックが、、、皆さんならどうします?
結婚一年目、1歳になる娘がいます。

969名無しさん@HOME2019/10/30(水) 07:30:27.410
皆さんならどうしますって、ここアンケート禁止なのでよそでどうぞ

970名無しさん@HOME2019/10/30(水) 07:47:25.440
>>969
出たなキチ自治厨
相談してるんだからスレチでも何でもないだろ

971名無しさん@HOME2019/10/30(水) 07:49:26.300
>>968
「毎回そんなに長い時間、何の話?夜中何度もまで話し込むような大事な用件なら、私にも話してよ」で探りを入れる

972名無しさん@HOME2019/10/30(水) 07:51:08.560
>>971
何度も夜中まで、だったわ

973名無しさん@HOME2019/10/30(水) 08:10:58.090
>>968
とりあえず不審に思っていることとその理由を伝えて、それに対する旦那の言い分を聞いてみる

974名無しさん@HOME2019/10/30(水) 08:29:00.180
>>968
みんなの前で義父にクレームつけてみたら?
夜中に連れ出すのはやめてと

975名無しさん@HOME2019/10/30(水) 08:50:19.710
>>974
それ、まぁまぁな爆弾投下やなw

976名無しさん@HOME2019/10/30(水) 08:53:42.140
なんか既視感ある相談だな

977名無しさん@HOME2019/10/30(水) 09:00:13.320
>>968
ウトが飲みに呼び出してる、っていう設定なのだとしたら、もし良トメなら
トメにこっそり「ウトさんに呼び出されて困ってるんですけど」って相談してみる
という手もなくはない
でも良トメという条件はなかなか難しいからなw

978名無しさん@HOME2019/10/30(水) 09:09:38.730
離婚したら?

979名無しさん@HOME2019/10/30(水) 09:25:59.96O
アンケートに該当
スレチ

980名無しさん@HOME2019/10/30(水) 09:45:25.960
>>970
次スレまだ?

981名無しさん@HOME2019/10/30(水) 10:01:35.660
宣言忘れたすまん
踏み逃げみたいだから立てといた
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ156
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1572397237/

982名無しさん@HOME2019/10/30(水) 10:09:49.890
>>981
乙です

983名無しさん@HOME2019/10/30(水) 10:49:15.880
>>968
とりあえず働こうぜ!
寄生してる限り自由はない

984名無しさん@HOME2019/10/30(水) 12:24:51.580
子供1歳でホイホイ飲みに行く旦那がいるのに気軽に働こうぜって鬼畜〜

985名無しさん@HOME2019/10/30(水) 14:11:46.320
私も一緒に行く!と言ったらどんん反応するかな
白状して謝ってくれたらいいけど

986名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:09:03.790
不倫てことではなく?

987名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:21:36.010
>>984
クズ旦那だからこそ経済的に自立することが大事なんだろw
嫁に仕事無理やり辞めさせて逃げ道なくしてからのDVなんて基本だぞ

988名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:36:04.960
家に帰って来なくなる前に自立できるよう準備しておいた方が良いかも

989名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:49:58.820
>>985
その手はいいなw

990名無しさん@HOME2019/10/30(水) 16:16:34.490
>>985
これ、やってみて欲しい
白状するなら良いが、誤魔化して嘘つくなら今後の夫婦関係も嘘ばかりだと思うわ

991名無しさん@HOME2019/10/30(水) 16:18:27.720
いつもお邪魔してて申し訳ないから、私の方からもお礼した方がいいかな?
とかジャブ入れてみてもいいよね
てかそんな言い訳に使えるなら近居だろうし、バレるとか思わないのかね
よほどなめられてるんだろうか

992名無しさん@HOME2019/11/03(日) 13:48:06.700

993名無しさん@HOME2019/11/03(日) 13:48:10.860

994名無しさん@HOME2019/11/03(日) 13:48:14.890

995名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:04:48.840
うめ

996名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:34:14.900
うめ

997名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:34:36.820
うめ

998名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:35:00.300
うめ

999名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:35:17.360
うめ

1000名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:35:36.000
1,000

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