離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ156

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/10/30(水) 10:00:37.400
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポストetc.)すればいいだけ/すれば解決

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ155
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1568984478/

2名無しさん@HOME2019/10/30(水) 10:03:11.500
おつー

3名無しさん@HOME2019/10/30(水) 11:24:39.150
>>1
ありがとう、乙です。

4名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:11:43.740
こちらで良いか分からないのですが、夫婦間の悩みがあるので相談させてください。

主人が30代半ば、私は20代後半です。
子供は2人います。

5年前に第1子を出産してから夫婦生活が少なくなりました。仕事で疲れているようで、夜も布団に入ると早い時間帯でもすぐ寝てしまいます。
私はもう少しスキンシップを取りたいのでこちらから誘ってみたり、じゃれ合い等もしてきました。応じる時もあるのですが、数ヶ月に1度あるかどうかのペースです。主人の方から、というのはもう何年もないと思います。

正直悲しく、今まで何度か思いもぶつけてきました。子供が産まれてもちゃんと触れ合いたいし、女として見られてないことが悲しいし寂しいと。

主人は、そんなことないよ、でもどうしても疲れてしまって布団に入るとすぐ寝てしまう、今は性欲もあんまりないんだよね。と話していたので、仕事で疲れているなら仕方ない…と数年かけて自分で納得させてきました。

ですが先日、主人のスマホで一緒に写真を見ているとアダルト動画のスクショが保存されていました。
聞くと閲覧していた時に間違って保存してしまったようです。
なんだか、物凄く悲しくて気が抜けました。
今まで何年も悩んで、性欲が少ないと言うから諦めたことなのに、私には何にもしないのに…とショックでした。

幼稚だと思うのですがこれを知ってから数日間、結構ダメージを受けている自分がいます。

夫婦生活以外は新婚当初と変わらず仲良しだと思います。
この場合の男性側の心理って何でしょうか?
妻じゃなくても動画があればいい、ということですか?

今まではずっと夜の回数を増やしたいと思っていましたが、ショックが大きくて前のようには考えられなくなりました。
これってセックスレスですか?
この先どんな選択肢がありますか?

離婚は考えていませんが、ここまで相手にされないなら女として見てくれる人どこかにいないかな、と一瞬だけ考えてしまいました。もちろん駄目ですが…

アドバイス下さい。よろしくお願いします。

5名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:27:54.850
>>4
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

6名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:33:47.080
セックスしたくない面倒くさい私からしてみたら羨ましいが

7名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:38:01.650
若くして年の差婚しちゃったからこその悩みかもね
離婚するか我慢するか浮気するかしかないかね

8名無しさん@HOME2019/10/30(水) 15:42:22.070
離婚して若くてイケメンと結婚し直したほうが良くない?

9名無しさん@HOME2019/10/30(水) 17:04:46.920
>>4
一応体だけの関係の相手を作っていいか聞いてみたら?

1042019/10/30(水) 17:30:48.120
皆さんありがとうございます。
離婚か我慢か浮気、この3つの選択肢になりますよね。
回数を増やすことは難しいですよね…やはり諦めた方がいいでしょうか。

一度冗談交じりではありますが、浮気をしても良いか聞いた事はあります。
その時の返事は、母親として駄目じゃない?でした。
もし主人にOKをもらえたら外に他の男性を作っても訴えられたり離婚事由になったりはしないのでしょうか?

11名無しさん@HOME2019/10/30(水) 17:34:28.300
>>10
あなたも辛いだろうけど、子供が可哀想。
そんな口約束で浮気して、莫大な慰謝料請求されて子供とられても良いの?

12名無しさん@HOME2019/10/30(水) 17:56:43.220
許可があるなら莫大な慰謝料も取られないししなくても親権は妻だよ
私自身はあまりしたくない方だけど男の風俗は認められて女はダメっておかしいよね

13名無しさん@HOME2019/10/30(水) 17:57:59.240
あ、もちろん書面は必要

14名無しさん@HOME2019/10/30(水) 18:43:29.230
テレビで専門家の人が、男性は楽しく浮気できるけど女性は浮気しながらメンタル病んでくって言ってた
だから他に相手を見つけるならちゃんと離婚してからの方が良いと思う

15名無しさん@HOME2019/10/30(水) 18:53:02.450
人生1回きりだし、そんな糞男捨てて、若くてイケメンと楽しく暮らしたほうが良くね?

16名無しさん@HOME2019/10/30(水) 18:58:04.530
>>14
一体なんの専門家w

17名無しさん@HOME2019/10/30(水) 19:24:03.280
>>10
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

18名無しさん@HOME2019/10/30(水) 19:43:58.040
>>4
旦那がAV観たりスクショしたりしたくらいで気にしすぎ
女性に例えると、おばさんがジャニーズの映像観て喜んでいるレベル

一人で悩んで病むくらいなら、>>9もいいと思うよ

19名無しさん@HOME2019/10/30(水) 20:17:48.220
>>4
疲れてるからこそ身体を動かさないといけないセックスじゃなくて見るだけでいいアダルト動画に走ってるのでは?
20代でレスは辛いだろうけど人間30を過ぎると体力が落ちるもんだし夫の疲れやすい身体や生活スタイルを改善するところから始めては

20名無しさん@HOME2019/10/30(水) 20:34:54.46O
いつからこのスレはセックスレスの相談OKになったんだ?
pink板に専用板があるのに
板違いだろうが

21名無しさん@HOME2019/10/30(水) 20:36:34.54O
次の相談者待ち
※セックスレス相談はスレチ
専用板かセックスレススレでやれ

22名無しさん@HOME2019/10/30(水) 23:32:22.450
>>10
ガラケは無視でいいけどピンク案件なのは間違いないから、ここの相談締めて該当板の該当スレに移動して

前スレも終わってない上にスレ違いな相談のってる人達はお客様かよ
一緒に移動しろボケ

23名無しさん@HOME2019/10/31(木) 00:16:10.220
>>4
旦那がマグロ状態でアナタが尽くので大丈夫ならいいんじゃない?
旦那に色々してもらう前提なら回数増やすのは無理だよ
一人でするなら小便と一緒だし気楽だけど
体力落ちて疲れて結婚前と同じように嫁とするのは無理

24名無しさん@HOME2019/10/31(木) 00:34:38.29O
次の相談者待ち

25名無しさん@HOME2019/10/31(木) 01:23:36.140

26名無しさん@HOME2019/10/31(木) 06:37:35.030
なんでこのスレって相談者をすぐに追い出したがるんだろう

27名無しさん@HOME2019/10/31(木) 07:36:29.980
>>26
このスレと前スレを「次の相談者待ち」で検索するとわかるが、
しつこく張り付いて追い出しにかかってるガラケーがひとりいるから

28名無しさん@HOME2019/10/31(木) 07:37:31.400
どの板のどのスレもスレ違いは誘導かかるのが普通
このスレだけ特別にOKなんてことはない

29名無しさん@HOME2019/10/31(木) 07:39:09.250
よりによってこの相談の時に言うかw

30名無しさん@HOME2019/11/01(金) 09:34:17.250
>>22
自治会長乙

31名無しさん@HOME2019/11/01(金) 09:47:37.220

32名無しさん@HOME2019/11/02(土) 12:43:17.910

33名無しさん@HOME2019/11/02(土) 15:51:54.450
>>32
誘導するならスレタイくらい明記しろ無能

【離婚?】配偶者によるセックスレス69【我慢?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1571235852/

34名無しさん@HOME2019/11/02(土) 16:52:50.180
>>33
誘導するんだったらタイトルも書いたほうが分かりやすい

家庭板
【離婚?】配偶者によるセックスレス69【我慢?】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1571235852/

夫婦生活
♀セックスレスを乗り越えろ99年目♂
https://mercury.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1567052014/

既婚男性
【マジ辛い】セックスレス総合スレ★63
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1569235173/

35名無しさん@HOME2019/11/02(土) 19:15:14.460
>>34
それタイトル書いてあると思うけど誰に安価してんの?

36名無しさん@HOME2019/11/02(土) 21:01:08.040
>>35
見ればわかると思うけど

37名無しさん@HOME2019/11/02(土) 21:34:35.860
>>36
タイトル書いてあるやつにタイトル書けって言ってる頭おかしいやつだという事は見れば分かるってこと?
だとしたら確かにそうですね

38名無しさん@HOME2019/11/02(土) 21:37:01.370
タイトルとは

39名無しさん@HOME2019/11/02(土) 21:47:59.430
板名
スレタイ

40名無しさん@HOME2019/11/02(土) 21:50:13.120
それは板名ではないですよ
板の中にスレッドがある
スレッドのタイトルがスレタイ

41名無しさん@HOME2019/11/02(土) 21:57:39.940
>>40
>>35>>37は>>34>>36板名とスレタイの違いがわからんのかボケ(要約)って言ってる
その流れの>>38>>39
お前のレスがどれだけアホなのか理解できる?

42名無しさん@HOME2019/11/02(土) 22:03:57.220
あらーいつものお客様ボケの人w

43名無しさん@HOME2019/11/02(土) 22:14:04.730
でた

44名無しさん@HOME2019/11/03(日) 08:39:53.520
>>33みればわかるだろ
嫌われる理由が

45名無しさん@HOME2019/11/03(日) 14:45:45.680
ねぇねぇこのスレで誰かに嫌われたところで何かデメリットあるの?
すーぱーはかー彷彿で大草原

46名無しさん@HOME2019/11/03(日) 14:55:10.920
デメリットないのに
なんでねちねち聞いてくるんだろうね?
>>45

47名無しさん@HOME2019/11/03(日) 14:57:16.530
>>33の「無能」とかいらんやん
言う必要ないやん
自分もそんなこと言われたら気が狂ったように怒るじゃん

48名無しさん@HOME2019/11/03(日) 15:33:43.760
同一だと思ったのか知らんけど必死すぎない

49名無しさん@HOME2019/11/03(日) 16:19:58.600
前スレ後半からから荒れてんなw

50名無しさん@HOME2019/11/03(日) 20:36:19.020
>>48
ネチネチうるさいな

51名無しさん@HOME2019/11/03(日) 22:19:32.520
>>50
盛大なブーメランだな

52名無しさん@HOME2019/11/03(日) 23:07:09.980
壮大以外でも使うの知らなかった

53名無しさん@HOME2019/11/03(日) 23:14:42.640
むしろ盛大でしか見たことないけどどこのスレで壮大常用されてんの?
壮大なのは後出しだと思うは

54名無しさん@HOME2019/11/03(日) 23:28:45.860
中学生の子供が2人います
子供が小学生になってからはずっと週2でパートしていて自分のお小遣いは自分で稼いできました

夫から「子供が2人とも中学生になったから君ももっと働いて家にお金を入れてくれ」と言われています
夫は週2で家事を全部担当するから生活費の3割は私が出すように言われました
しかしこれは子育ての分ブランクがある私にあまりに不利な話だと思うんです
生活費の1割ならなんとか払えるかなってくらいなのですがどうしたら分かってもらえるでしょうか

55名無しさん@HOME2019/11/03(日) 23:32:43.070
具体的にいくら?

56名無しさん@HOME2019/11/03(日) 23:35:17.620
>>53思うわ じゃなく 思うは?

57名無しさん@HOME2019/11/03(日) 23:43:47.640
>>56
ggrks

58名無しさん@HOME2019/11/04(月) 00:12:46.810
>>55
外食含む食費と雑費で15万くらいです
夏休みは子供が昼食を食べるので20万くらい使うこともあります
なのでこれからは毎月4.5万円を夫に渡すように言われました

夫の給与口座から毎月定額が家計用口座に振り込まれていて、その家計用口座から引き落としのクレジットカードで買い物している形です

長期休みの時に増える分はパートもしにくくなる時期だろうから払わなくて良いけど普段と同じように4.5万円は払えと言われてます

59名無しさん@HOME2019/11/04(月) 00:58:48.050
払えば?
そのくらいはパート増やせばかせげるでしあ

60名無しさん@HOME2019/11/04(月) 01:58:21.120
時給いくらのパートかしらないけど週2から週4、5にしたら余裕で稼げるでしょ
旦那も週2で家事してくれるっていうならパート増やすことになんの影響もなくない?

61名無しさん@HOME2019/11/04(月) 06:58:38.000
>>58
普通過ぎじゃねーか!

62名無しさん@HOME2019/11/04(月) 07:06:27.500
パート増やし月8万稼いで4.5万生活費2万小遣い1.5万貯金くらいが無難かな
余裕でしょ
あと食べ盛りとは言え子供の昼ごはんめっちゃ高いけど一体何食わせてんの?

63名無しさん@HOME2019/11/04(月) 07:31:23.650
ぜんぶスーパーのお惣菜でしょ
皿に移し替えているかも怪しいな
見限られる前にそれくらい金入れたほうがいいね

64542019/11/04(月) 08:06:28.300
実は自分は夫の立場なんですがやっぱり変な要求ではないんですね
妻からありえないとか最低の甲斐性無しなど色々言われたので不安になったのですが聞いてみて良かったです
改めて自信を持って請求します

長期休みは回転寿司やファミレスなどもよく利用してるようなのでこのくらいになってます

65名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:09:50.070
こういう質問の仕方する人嫌い

66名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:23:02.690
私も
自分の妻を説得出来ないからって
なりすまして相談するって
はいはいネタ師ねって感じ

67名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:27:16.260
どう説明するのかね
idも出ない匿名掲示板で5、6レスがついた
だからお前の言ってる事は間違いだ、って言うのかね
言い分は間違っちゃいないけど
あちこちで専業主婦あるいはパート主婦の妻がひどいって書き込み見かけて
毒男の妄想ネタだろうなとニラニラして見てる

68名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:37:34.940
>>64
だったら自分の年収も書かないとダメだよ

69名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:43:09.890
あと自分の小遣いの額もね

70名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:44:05.040
>>51
盛大なネチネチだな

71542019/11/04(月) 08:55:57.810
>>68
>>69
年収は650万です
小遣いは嫁はパート年収が50万くらい、俺も月4万に設定してるので同じくらいです

やっぱり俺はおかしくないんだなって再確認できたので安心したよ

4.5万を払わないならカード使えなくさせちゃお

72名無しさん@HOME2019/11/04(月) 08:56:10.770
週2回の家事ってその夏休みのお昼ご飯も作るって事だよね?
自営業なのかな

73542019/11/04(月) 08:58:25.740
>>65-67
別に君たち(君1人?w)に嫌われても構わないよ
君たちは俺が普通に夫の立場で相談したら絶対甲斐性なしとか働いて金を入れて欲しいなら嫁に頭下げろもっと家事やれとか文句しか言わないでしょ

74542019/11/04(月) 08:59:16.140
>>72
その夏休みのお昼ご飯は弁当作るかお金渡す予定だよ
もう中学生だし1人で買い物できるよ

75542019/11/04(月) 09:00:22.460
平日一日と週末一日家事を担当するつもりだから、週末の昼飯は普通に作るし

76名無しさん@HOME2019/11/04(月) 09:06:56.490
料理はするけど生ゴミの処理はしない
油の飛び跳ね放置って男性も多い中
ちゃんと家事できるんならいいんでないかね
それよりも初めから説得の仕方を聞いたほうが良かったと思うけどw

77542019/11/04(月) 09:09:11.360
>>76
むしろ普段から排水口のヌメリ取りとか洗濯槽クリーナーみたいな地味な家事は俺がやってるし大丈夫だよ
このスレ見てると男が相談するとまず間違いなく叩かれるからさ

78名無しさん@HOME2019/11/04(月) 09:21:36.250
>4.5万を払わないならカード使えなくさせちゃお

これでは悪意のある経済的AVなのでやめろ。
パート増やして将来の学費にための貯金をしようと説得した方がいい。

79542019/11/04(月) 09:25:29.640
>>78
AVワロタ

別にカード使えなくさせても現金で10.5万円渡せば良いでしょ
もしくはカードの使用上限を10.5万円にできるならそうするつもり

妻が4.5万出すようになったらもちろんその分貯金に回すと妻にも話してあるんだけどね

あ、子供の発熱やPTA等の対応も5:2なのか?って邪推されそうなので正直に言っておくとそれらは妻の担当のままです
と言っても子供達も親の協力たくさん必要な部活とかやってるわけじゃないし体も丈夫なんでそこまでそういう場面はないけど
ただし家のローンや光熱費通信費等含めて全ての金の3割払うならもちろん俺だって子供関係で仕事休むなども3割やるよ

では、失礼します
あとは堂々と妻を説得して無理だったらカード上限つけちゃいますね!

80名無しさん@HOME2019/11/04(月) 09:42:35.000
ここで一体何がしたかったんだろう……

81名無しさん@HOME2019/11/04(月) 09:43:13.960
嫁を装った旦那の質問とかほんと大嫌い
家庭崩壊するがいいよ

82名無しさん@HOME2019/11/04(月) 09:59:17.930
>>75
そういう嫌らしいやり方で人を押さえつけようとするから、奥さんも拒絶するのではないかと
北風と太陽だよ、いくら正しくても話し方ひとつで家庭に修復不可能なレベルの亀裂が入る
奥さんの目線で柔らかく、ちゃんと奥さんの話も聞く方向で話し合いしておいでよ
自分が正しいのでこう決めた!従え!なんて誰でも嫌になるもんだよ

それはそれとして、家事は朝食から夕食まで全般きちんとやるならいいと思う
洗濯掃除にお風呂にトイレ掃除
それに3食作ってくれるなら、ちゃんと家計にお金入れるべき
主張は納得できるのであとは話し合い方
頑張れー

83名無しさん@HOME2019/11/04(月) 10:07:21.190
>>78
経済的AVは反則だろw
もう相談にならん

84名無しさん@HOME2019/11/04(月) 10:07:39.530
>>82
そういう風に旦那さんに接することができれば
あなたの悩みも少なくなると思うよ。
変えられないのは相手と過去。
変えられるのは自分と未来。
そう思うのなら、まず、自分が変わらないと。
頑張って。

85名無しさん@HOME2019/11/04(月) 10:21:16.180
さんざん女性の妊娠出産能力にタダ乗りして
産褥期の妻に乳児の育児をさせておいて
子供の手が掛からなくなってから家計家事折半を言い出す男って嫌だな

86名無しさん@HOME2019/11/04(月) 10:59:22.890
こんな底辺の掲示板でしか相談相手がいない
それもボクちゃん叩かれたら嫌だからなりすますね
ねえねえボクちゃん頑張ってるよね嫁がみんな悪いよね
子どもがネタ書いてるの丸わかり
そして居座る
どこのまとめに載るか楽しみだねw

87名無しさん@HOME2019/11/04(月) 11:26:06.670
普通に相談してくれれば稼ぎも悪くないし家事もやっていい旦那さんに見えたのに
変な相談の仕方と感じの悪い返答のせいで叩かれちゃうんだよなあ
それとも住人をからかうのが目的だったのかね

88名無しさん@HOME2019/11/04(月) 11:47:10.250
>>84
誰に言ってんの?アホなの?

89名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:00:17.290
>>84
安価先間違いすぎだし、ちゃんと読めてないから支離滅裂だよ
落ち着いて読んでくれ

90名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:03:55.570
>>85
折半ではない模様だよ
パートで4〜5万なら十分可能だし、食費以外の家計費は変わらず旦那さん
家事を週2日負担する代わりにパートを増やして、4〜5万家計に入れて欲しいそうだ
おかしな話では無いと思う

>>87
それなんだよ
考えはそんなにおかしくないんだけど、話し方がおかしい
話し方、言い方ひとつで人の対応は変わるものなのにはっきりいってしまうと伝え方が下手くそ
正しいからって理詰めで上手くいくわけないのにね

91名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:10:24.130
本人消えたのに>>90主体で続けるの?さすがにそれは頭おかしいだろ

92名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:41:32.790
甲斐性なしでも優しさや思いやりがあれば一緒に頑張って行こうと思うけど
こいつみたいに損得勘定だけで感謝や思いやりがない奴は嫌だわ
うちの夫は思いやりも甲斐性もあって良かった

93名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:46:01.300
>>92
そう…

94名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:46:24.050
相談する立場が変われば答えも変わるのに
それがわからない残念な人がネタ師でよかった

95名無しさん@HOME2019/11/04(月) 12:53:32.280
>>87
普通に相談したら絶対男叩きになってたと思うから相談者の気持ち分かるけど?

96名無しさん@HOME2019/11/04(月) 13:09:13.850
最近、男がとか女がという性別の問題じゃなくて、個体差の問題だと思うんだよね
ただ単にパートナーがお互いに合わなかっただけなんじゃないかな
お互い他の人とだったらこんな嫌な気持ちにならず、うまくいったのかも知れない

97名無しさん@HOME2019/11/04(月) 13:41:14.910
>>95
普通に相談したら叩かれるけどそれは嫌だからなりすました相談者の気持ちがわかると
病んでんの?

98名無しさん@HOME2019/11/04(月) 14:47:21.910
>>88-89
図星だからってそんなに熱くならんでも

99名無しさん@HOME2019/11/04(月) 14:48:20.010
>>92
なぞのマウント

100名無しさん@HOME2019/11/04(月) 14:49:01.520
>>95
ここ男は書き込んじゃいけないんだっけ?

101名無しさん@HOME2019/11/04(月) 14:56:30.130
そんなことはないしなりすましの方がより嫌われる

102名無しさん@HOME2019/11/04(月) 15:14:44.530
>>98
日本語苦手すぎだろw

103名無しさん@HOME2019/11/04(月) 16:11:04.850
はなから嘘ついている相談なんて
年収も家事能力も信用できない

104名無しさん@HOME2019/11/04(月) 16:22:00.840
>>73
本当に性格悪いな
こんな奴一緒にいたらいらいらする

105名無しさん@HOME2019/11/04(月) 16:38:56.060
このスレ見て読んでからきているのに、わざわざ配偶者になりすまして相談したり、最終的にはスレ住人のアドバイスを聞かずに自分は正しい!って自分のやり方を押し通すのは、スレ住人を煽って揉めさせて楽しむモメサかアフィまとめかなって思う
ホントにスレ見ててどこの板の相談スレでも嫌われるやり方でしかできない人なら、リアルな関わりでも嫌われるやり方でしか接する事ができない人で、気の毒な生活を送ってるんだろうからレス通りの人って事になるのかな

相談系のスレは確かに相談者を批判して扱き下ろしたいだけのレスが目立つけど、中にはダメな所を挙げた上で改善案や代替案を書いてくれてる真面目なレスだってちゃんとある事が多いよ
そこを拾えず自分の肯定だけ欲しいなら、イエスマンを集められる環境に身を置くしかないんじゃないかな

106名無しさん@HOME2019/11/04(月) 16:55:41.930
妻の家計負担増やすのはいいと思うけど、増やした分はどうするつもりなのかその辺明らかにされないと何とも言えない
子どもにお金かかるから、貯蓄増やすために君も働いてくれならわかるけど
たんに金出したくないから働けだったら怒ってもしょうがないと思う

107名無しさん@HOME2019/11/04(月) 17:53:11.610
>>102
やはり読み込めないか

108名無しさん@HOME2019/11/04(月) 21:46:46.940
>>98
もう一回安価先の流れ全部読んでこいよ頭弱

109名無しさん@HOME2019/11/05(火) 06:15:38.390
賛同だけ欲しくてアドバイスを拒否するのならずっと奥さんのふりしていれば良かったのに
実は旦那の立場でしたーバーーーカがやりたかっただけか

110名無しさん@HOME2019/11/05(火) 08:27:52.110
さて、どこのまとめに載ったのやら

111名無しさん@HOME2019/11/05(火) 09:43:38.450
こういう男を見ると自分の夫は文句なく全部私に給料を預けてくれる良い夫だと思うわ
誰が家事分担何割だとか、生活費がいくらずつとか…
私の主観だけどどっちが稼ごうが収入は2人のものだし、家事なんてできる時にできる人がすればいいのにって思うよ
私は夫より収入がある立場だけど、夫に対して給料少ないんだから家事の負担増やせとか思わないし掃除洗濯も一緒にするよ

112名無しさん@HOME2019/11/05(火) 10:56:40.170
よく知らんけど旦那がすべて稼ぎを渡すように嫁も渡してるの?

113名無しさん@HOME2019/11/05(火) 11:58:18.530
>>111
ほんとねー
忙しくない時は家事や食事の用意もしてくれるし
欲しいもの何でも買っていいんだよーって言ってくれる夫でよかったわ
専業になったら物欲がなくなってお金遣わなくなったけど

114名無しさん@HOME2019/11/05(火) 13:59:14.630
こういう何の役にも立たない自画自賛しにくるオバサンたちってこのスレに何を求めてくるんだろう
ヒマつぶし?

115名無しさん@HOME2019/11/05(火) 14:03:32.430
まとめの方から来た賑やかしだろ

116名無しさん@HOME2019/11/05(火) 16:42:42.180
悔しさがにじみ出てて何だかね

117名無しさん@HOME2019/11/06(水) 23:33:56.280
相談させてください。

私(32歳、専門職、年収700万)
妻(29歳、専業主婦)
子あり(2歳)

私の仕事は昼の仕事も月に数回ありますが、メインは夜の当直です。専門職で、年収も十分ありますし、マンションのローンも私の稼ぎでどうにかなるので、妻には専業主婦を続けてもらうつもりです。

また独身の頃から働いている職場なので無理を言って、昼勤のときには保育所に子どもを預けて妻の自由時間を作っています。月に5回程度ですが、丸一日子どもがいない日を作っています。

それなのに昼勤が終わると、「今日は洗濯と掃除で一日潰れた」「寝てたら一日終わった」などと言い、結果的に「私に自由な時間なんてないんだ……」と不貞腐れるように言います。

妻のことは愛していますし、妻にもできるだけ自由な時間を与えたいと思っています。子供のことも大好きなので、離婚するつもりはありません。
ただ、妻の立場は正直、専業主婦にしては恵まれているものだと思っています。

皆様はどう思いますか?

118名無しさん@HOME2019/11/06(水) 23:47:23.900
まあ子供を預けて育児からは休めても
家事はしなきゃいけないんだから休めていないよね
例えば家族旅行で温泉に泊まってもその前後に負担があるし
母親でいる限り休みは来ないのかと

119名無しさん@HOME2019/11/06(水) 23:52:28.880
年収700で恵まれているって正気か
今の時点では余裕はあるだろうが
子供の学費と将来の介護を考えたら
節約節約で大変だろう

120名無しさん@HOME2019/11/06(水) 23:59:02.600
子供2歳とか何やっても大変だし疲れてると思うわ
家事は常にあるし
子供が大きくなるまで我慢するしかない

121名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:03:41.220
専業主婦じゃなくて外の世界を知ってもらうために働いてもらったらどうかね

122名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:04:16.240
そういえば「丸一日」って何時間だろう?
24時間?それとも8時間?

123名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:08:23.32O
>>117
> 皆様はどう思いますか?

アンケートはアンケートスレで
スレチ

124名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:17:09.410
むしろ専業主婦だからじゃね?
働きに行ってる方が自分の時間と思える

125名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:19:53.790
結局117は誰にどうしてほしいの?

126名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:23:48.90O
賛同や共感をもらうためのスレではない
初めから自分なりの考えや答えがあるなら相談と言わない

127名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:25:01.570
奥さんはずっと専業主婦でやって行きたいと思っているの?
そこそこ働いてその分だけ家事を分担したいとかないのかな。
生活費や家事分担関連の相談がけっこうあるけど、
どれもこれも夫婦での話し合いが足りないと思う。

128名無しさん@HOME2019/11/07(木) 01:05:45.060
>>119
32歳で700なら十分だろ
この先、昇給が一切望めないなら不安だけど
嫁を甘やかし過ぎじゃないか?
こんな嫁だと「いつでも変わってやるよ」って言いたくなる
上の方で「女の妊娠出産能力にただ乗りして…」ってあるけど、そんな事言うなら結婚前に言って欲しいわ
そんな女は絶対的に選ばないから
妊娠出産を盾にして、男の稼ぎに一生寄生するのは専業主婦の方だろ

129名無しさん@HOME2019/11/07(木) 01:06:44.200
>>123
ガイジは病院に帰れ

130名無しさん@HOME2019/11/07(木) 01:11:42.570
>>117
大名や将軍の正室じゃあるまいし、ガキ産んだだけで一生タダ飯食えると思うな!って言ってやれよ

131名無しさん@HOME2019/11/07(木) 01:21:25.320
同じ相談少し前にもあったよね

132名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:06:22.540
>寝てたら1日終わった
十分自由な時間満喫してますやんwww

あえて奥さんを擁護するのであれば、勤務時間が不規則だったり夜勤の人と専業主婦と未就園児って組み合わせの生活は結構大変なものではある
生活のリズムの基準となるものが無いからね
まぁそれが嫌なら働けって話ですが

133名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:10:16.210
>>128
ほんと、結婚前にはっきり「お前の妊娠出産能力にタダ乗りして、お前を養うつもりはないから、妊娠出産してどんなに辛くてもしっかり稼いで自分の食い扶持は家に入れろ。わかったな?」と言ってほしい。
そんな男は選ばないから。

134名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:21:35.740
男の種付け能力に女がタダ乗りすることについてはどうお考えですか

135名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:23:10.740
旦那になりすました嫁の相談じゃないよな?

136名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:25:42.490
>>134
気持ちよく出して終わりな行為と
妊娠出産を同列に見てるのか
話にならん馬鹿もいるもんだ

137名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:51:30.850
>>136
出して終わり?
タネが悪けりゃ妊娠もできねーだろ

138名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:53:14.100
>>137
はぁ?

139名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:02:06.850
そうだね
不妊の約半数が男性側に問題があるからね
それでも不妊治療の肉体的負担は女性に重くのしかかってくるんだよね
旦那のせいで健康な妻がホルモン剤を飲んで副作用に苦しんで
高体温維持でフラフラになって体力消耗して
腹に太い針を刺されて卵子を採取されて
やれ内診だ検査だ治療だと痛い思いして膣や子宮に器具入れられてさ

140名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:07:15.370
>>139
でも女性原因の不妊でも男性がお金を出してることもあるのでは?

141名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:11:06.440
すぐ話がずれるのね

142名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:50:25.850
>>139
一方、男は痔の内申でお尻を診られるだけでピーピー泣き言垂れて大騒ぎ
そのくせ妊娠出産は軽く見て、ただ乗りする気満々
図々しいにも程がある

143名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:55:40.990
>>137
畑が悪くても妊娠できないわな
ズレすぎだよお前
頭弱いの?

144名無しさん@HOME2019/11/07(木) 08:11:18.850
みんな頭が弱いからズレた話してるんでしょ?w
頑張れ頑張れ

145名無しさん@HOME2019/11/07(木) 08:18:20.600
相談者どこいった

146名無しさん@HOME2019/11/07(木) 08:31:49.810
自由になるお金がないんじゃないの?
1人だけどお金ないから出かけられない、
なにもできない、寝て終わった、
あーあ私はなんのために生きてるんだろーって

147名無しさん@HOME2019/11/07(木) 08:54:58.320
>>144
単芝生やしてまで痛いね

148名無しさん@HOME2019/11/07(木) 08:55:33.340
>>143
お前が頭悪いだけだろ
なんで畑の能力ばっかり主張して種の能力無視すんの?

149名無しさん@HOME2019/11/07(木) 09:02:17.510
>>139
そこまでいうなら子供産まなきゃいいじゃん
結局子供産むしか自分の価値をアピールできない能無しなんだろ

150名無しさん@HOME2019/11/07(木) 09:11:28.600
>>148
主張する部分がズレてるだろって指摘に「なんだよ!畑の主張ばっかりして!(キィーッ」って頭おかしいんか

151名無しさん@HOME2019/11/07(木) 09:29:58.040
>>147
頑張ってた一人か?w

152名無しさん@HOME2019/11/07(木) 09:47:25.53O
次の相談者待ち
アンケートはアンケートスレで

153名無しさん@HOME2019/11/07(木) 10:46:30.440
自分(28歳)、夫(29歳)、子(10ヶ月)

妊娠中に夫が不倫をしていました。
結婚後に夫が私の携帯を見て結婚前の浮気が発覚し、それから夫の様子がおかしくなっていきました。
もともと浮気や不倫といった言葉からはほど遠い、周囲から「真面目だ。堅実だ。」と言われる夫でした。
夫は出産後から現在に至るまで子供をかわいがっていましたが、今度は夫の不倫が発覚しました。
自分の浮気もあったので離婚等は考えていませんが、夫はその不倫相手のことを忘れられないようです。
現在はその相手と会ったり連絡したりしている様子はありませんが、先日現在の心境について聞いてみると
「正直忘れられないし毎日思い出してしまう。セックスの相性が良すぎた。でも積極的に別れたいわけではない。」と言われてしまいました。
本音はその相手のことを忘れてこのまま結婚生活を続けたいとのことでしたが、どうしても忘れられないとのことです。
もともと私とのセックスはうまくいっておらず、全く盛り上がりません。気持ちいいですがどう表現したらいいのか分かりません。
もう修復は不可能でしょうか?セックスについては今も応じていますが、正直よく分かりません。

154名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:05:46.34O
>>153
いろいろ散らかってるからちゃんと具体的に何について相談したいのか要点をまとめて

155名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:09:09.820
>>154
私が結婚前に浮気→結婚後に発覚→それを受けて妊娠中に夫が不倫→夫は不倫相手と関係を断つも「忘れられない」

この状況からどのように関係を修復したらいいでしょうか?

156名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:13:53.49O
>>155
関係を修復というのは具体的に何を指すのか
はっきり旦那から離婚を切り出されたわけでもなく
ひとつ屋根の下で夫婦と子供の3人で暮らしていくんだろうから
現状維持を保てばいいのではとしか

157名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:17:07.200
>>156
書き忘れましたがセックスに不満を感じたり、その相手の方が良かったと感じる瞬間があるとまた連絡を取りそうだとのことです。私はそれが怖いです。
相手は待っているとのことなので。

158名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:21:15.75O
>>157
不倫相手の女をはるかに上回るぐらい床上手になればいいんじゃね
知らんけど
てか、主軸がセックス問題ならスレチだしなんなら板違い
該当板に移動しろ

159名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:44:49.030
セックスの相性悪いのって治らない気がするけどなあ
妊娠中だから簡単に離婚とは言えないけど、子供いないなら離婚したほうがお互い幸せになれそう

160名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:54:14.950
>>159
そうなんですよね。
夫はセックスが上手くいかないと全てうまく行かなくなると言います。
実際そうかもしれません。

161名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:56:24.76O
ここは雑談スレではないしスレルールを守れない相談者は消えろ

162名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:58:08.230
>>1くらい読め

163名無しさん@HOME2019/11/07(木) 12:08:06.600
セックスの相談ならピンク板にいけよ
さすが不倫する女はルール無視の糞なだけのことはあるわ

164名無しさん@HOME2019/11/07(木) 12:11:55.450
皆さんありがとうございました。

165名無しさん@HOME2019/11/07(木) 18:27:40.800
>>133
バカじゃねえの?
そこまで偉そうに言われて産んで頂かなくてもいいってことだよ
それとな、タダ飯食うな=外で稼げ!って発想しかないのか?
子供も見ながら家事を頑張ってくれたらいいんだよ
そうしたら、夫も出来るだけ家事しなきゃなってなるんだ
「妊娠 ・出産は出来ないクセに!」っていう、性別上どうにも出来ない部分でマウント取って来るのが、人としてカスだってことだよ

166名無しさん@HOME2019/11/07(木) 18:31:36.330
>>165
お前の鬱憤晴らしは余所でやれ
スレ趣旨も理解できない最底辺ののカス野郎

167名無しさん@HOME2019/11/07(木) 18:53:37.510
>>166
ブーメラン刺さってますよ?

168名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:00:53.690
よそでやれよ

169名無しさん@HOME2019/11/07(木) 19:42:13.570
>>167
スレタイとテンプレ読める?

170名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:06:02.320
>>169
おまえは読んでてそれか?

171名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:27:57.780
流れた話蒸し返すな糞野郎が

172名無しさん@HOME2019/11/07(木) 20:44:07.440
男キチガイと女キチガイで仲良くしなよ

173名無しさん@HOME2019/11/07(木) 22:08:37.450
>>170
恥ずかしくないん?

174名無しさん@HOME2019/11/07(木) 22:16:50.980
>>173
お前を見てて恥ずかしい

175名無しさん@HOME2019/11/07(木) 23:04:28.720
またキチガイか

176名無しさん@HOME2019/11/08(金) 09:59:53.100
方向性は話し合いで決まっているので金額について客観的な意見をお願いします

AとBの夫婦でBの独身時代に建てた家に暮らしています
子供1人未就園児です
Aの実家は車で行くにはここから40分程度ですが車無しで行ける店は小さな個人商店しか無くて車必須な不便な場所です

Aの父親亡くなる→Aの母親は一人暮らし状態→A「母さんが心配だから(引き取り同居で)一緒に住みたい」「母さんに家事育児手伝って貰えば自分達にもメリットあるよ」

B「じゃあAとA母で家事と子供の世話全部やってくれる?自分は育児丸投げって意味ではなく子供とは関わるけど予防接種とか平日の風邪の対応とかは全部任せるね。
その上で自分は家計に5万入れるから、それ以上の金はAとA母で出して小遣いも自分で賄ってくれるなら良いよ。将来的にかかる子供の学費とかは自分が貯金しておくよ」

A「いや家事と世話を全部やるのになんで生活費まで求めるの?しかも家に入れる金少なすぎ」

B「いや家事育児を全部やるだけならAが専業主フの状態と変わらないじゃん。Aが楽になるだけで生活費増えて自分の負担増えるだけでメリット無しじゃん」

こんな話になって結局はAとA母合わせて家事育児をしていくらかお金も入れるって方向で決まりました

今は夫婦2人と子供1人の生活費として7万、Bの小遣いや交際費で3万としてBがAに10万渡しています
それとは別にユニクロなどで家族三人まとめ買いする被服費や旅行や外食など変動費があってそれらを平均すると月3万程度です

Bの昼食は給料天引きの社食です
50代後半のA母には遺族年金などで年100万くらいの収入があります

皆さんの意見を参考にしたいのですが、この場合A、A母、Bはお互いいくらぐらい出すのが妥当でしょうか?

177名無しさん@HOME2019/11/08(金) 11:02:29.680
Aは働いていないの?

178名無しさん@HOME2019/11/08(金) 11:11:43.670
そもそもAのお母さんが一人で暮らせるうちは、ヨシケイの弁当手配とか、食材はAが週一で届けるとか
ネットスーパー使う等して頑張ってもらう方が良い気がするけど。
同居するとお互い気兼ねだからなぁ。
ご高齢なのかな。

179名無しさん@HOME2019/11/08(金) 11:36:24.620
五十台後半なんて、男でもまだまだ現役じゃん
個人差はあっても女性ならもっと元気だろ
何で引き取り同居してになったのかわからん
不便な場所だから?

180名無しさん@HOME2019/11/08(金) 11:50:01.320
確かに50台後半なら、重篤な持病とかなけりゃ月に一〜二回行って買い出しのサポートするくらいで良いよね。
引き取り同居の必要性がわからない。

1811762019/11/08(金) 11:50:57.620
>>177
今は働いてません
子供が幼稚園に通うようになったら小遣い稼ぎのパート→中学生になったら少し家庭の貯金に回せるようにパート増やすって予定でお互い合意していました

>>178
A母は50代で宅配弁当を利用中ですが周りはほぼ民家しか無いので家にこもりきりになってしまっています
AもA母も運転が出来ないのでAが食材配達するのは無理です
今の家はスーパー・病院・駅・ショッピングモールなどが近くにあるので運転できなくてもあまり困らないのですがA母に子供を預けることができないのでA1人でずっと子育てするのがキツイというのもあります

>>179
そうです
不便な場所だからです
距離はそこまで離れてないんですがA実家は山の中にあります
A母1人で夫婦の家の近くなどそれなりに便利な場所にアパートを借りるとなると子供の世話をあまりお願いできないくらいには新たに仕事をしなくちゃいけない
それなら同居して一緒に暮らしたいとAが話を出しました

1821762019/11/08(金) 11:55:54.060
>>180
山の中でやることが無さすぎて早く老け込んでしまいそうな心配もあります
山の下の街までは車なら15分で行けるのですが車が無いと…

今はBの運転で月二回会いに行っていますがBが運転と月二回休みの予定がそれで埋まることを嫌がっています

183名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:13:26.540
5万円で家事育児全部やれってまた俺の金ネタ?

184名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:20:28.310
>>182
金の相談なら全員の年収と貯金くらい書いとけ無能
客観的な金額知りたいなら婚姻費用算定表みとけカス

185名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:21:02.660
じゃあAが車の免許取ったらいんじゃない?

186名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:29:33.850
Aが車の免許とって、当面やってけば良い気がする。
元々Bの持ち家なんだし、Aの親が80歳とかなら分かるけど、Aの言い分ばかり通そうとしても無理な話。
書き込んでるのはAっぽいけど、Bの心理的負担とかは考えてるのかな。
他人と暮らすって、しんどいよ。
Bだって先にAの親を引き取ってしまったら、自分の親に何かあったときどうなるのか考えるだろうし。
もうちょっと他の案も考えた方が良いと思う。

187名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:34:13.580
うちはもっと年寄りだったのもあるけど1人増えても食費光熱費なんて2万も増えなかったよ
金で貰うならせいぜい3万
同居が嫌なら金額じゃなく他の人の出してる案を考えるべき

188名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:34:41.010
奥さんが教習所行っている間子供の面倒見られるのかね

189名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:36:02.910
奥さんが得すると自分が損すると考える相談者が多いけど
同じ人なのかな

1901762019/11/08(金) 12:36:41.760
>>184
AとBは30歳、A母は50代後半です
Aは専業主婦、A母は無職で年間100万程度の収入、Bは年収450万で今後昇給ありの地方公務員です
Bの持ち家はローン無しです

婚姻費用算定表を基準にした金額をBがAに渡せば良いということでしょうか?でも婚姻費用算定表ってたしか家賃や光熱費も含む金額ですよね


>>185
>>186
Aは運転は怖くて無理だと言って免許を取るつもりはありません
B両親はBのきょうだいと同居しているのであまり心配はありません
Bの心理的負担と天秤にかけて同居OKとなるのが「生活費Bが月5万出してそれ以上の食費雑費や小遣いをAとA母が出す」という条件です

191名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:39:24.240
A母に家事育児手伝ってもらうのは第2子妊娠中とか計画中とか、1人目がものすごく手が掛かるからって事だろうか
A母に持病とかないなら子育て世代との同居よりも老人用住宅の方が過ごしやすいと思うな
あと生活費5万円ってどういう計算によるものなのか書いてほしい
同時に現在の家庭の収入とざっくりした支出を書いてくれないと質問に対する答えがもらいにくいと思うよ

1921762019/11/08(金) 12:43:10.640
>>187
あなたの意見がよく分からないのですが、つまりA母がA B夫婦の元の家計に3万を追加で入れるというのが妥当ということでしょうか?

>>191
>>176読んで下さい

それに老人用住宅に入るような年ではありません

Bの出した生活費5万の根拠は今出している現金10万円よりもお金が5万浮く(増える)ならA母との同居に賛成ということです

193名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:44:41.210
>>189
同じ人だね
家族を金勘定でしか考えられない人は最初から結婚しちゃダメなんだよ
同居より離婚すればいいのに

194名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:47:48.860
義母の生活費を出せ、じゃなくて同居してやる慰謝料として月5万渡せってこと?
離婚しなよ

195名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:48:59.110
Aがフルタイムパートか派遣にでて、A母に子供の面倒を中心とした専業主婦の役割をしてもらう。

196名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:53:06.870
>>190
Bには自分の親との同居を強いようとしてるのに、運転怖いとかw
ちょっとAは浅慮すぎ。

197名無しさん@HOME2019/11/08(金) 12:56:32.530
全員同額出して家事育児も3等分したらいい

198名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:02:51.170
引き取り同居しなくていいような
176家の近くを借りて住んでもらえばいいんじゃないかな
そうすればAは免許なくても会いに行けるし、母親本人は動かないといけないからひきこもる時間もないだろうし
Aの兄弟や母親本人は何て言っているの?

1991762019/11/08(金) 13:04:18.590
自分はBの立場なんですが離婚という考えも複数あるのですね
たしかに働きながらの家事育児は大変だけどシングルで育てる方が金銭的には楽でしょうね

>>194
この辺りだと築10年の1Kが5〜6万円で、今の家は築5年でA母に渡せる部屋は6畳+クローゼットの一部屋なので5万円としました

>>195
自分もそれが良いと思うんですけどね
今まで自分が月10万渡してたので賄えたんだから、>>187の言う通り2万も増えないのならAの小遣いとAとA母の食費合わせて7万あれば足りるはずだしそのくらいなら稼げるだろうし
A母も遺族年金があるからA母の分の小遣いや貯金はできるし

>>196
まぁ、Aはたしかに運転に向いて無さそうな感じはするので気持ちはわかりますが、それならせめて働いて欲しいですね…

>>197
なるほど。その場合、住居費はどのように計算するのが良いでしょうか?

2001762019/11/08(金) 13:06:50.650
>>198
Aは一人っ子です
A母本人は同居してくれるなら嬉しいし助かるけど一人暮らしでも大丈夫だよと言っています
ただ、それだとA母はおそらく週5×6時間くらいは働くことになるだろうから、Aとしては家事育児をサポートしてもらえないので一緒に住みたいそうです

201名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:11:52.380
今まで通り10万渡して足りない分を出して貰えばいいのに
それで損すると思うなら結婚にはむいてないよ

2021762019/11/08(金) 13:18:09.980
>>201
それだと自分としては損しかないですね
この考えって結婚に向いてないってことになるんでしょうか?
家だって自分の名義なのに義母をタダで住まわせて気を使って&一人当たりのスペース狭くなるなら、同居せずにAが専業の核家族の方が良いよ…

203名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:22:46.180
いつもの人一体何が目的なんだろう

204名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:24:38.740
>>190
>Bの心理的負担と天秤にかけて同居OKとなるのが「生活費Bが月5万出してそれ以上の食費雑費や小遣いをAとA母が出す」という条件です

同居の条件が5万なら飲むしかなくない?
生活費ってどこまで?食費雑費くらいで、光熱費や保険はB口座から引き落としなら、Bからの5万で足りない分ををA母とAが出せばいい
将来の学費等はBが貯めると言ってるようだし
なんかAが自分本位なのがね、同居したらBは気が休まらないし、B両親も来づらくなるよね

205名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:25:34.410
だから皆んな同居じゃない方法を提案してるじゃん
世の中に山ほどいる姑と同居してる嫁が金を貰って同居してるとでも?
核家族より義両親との同居を望んでしているとでも?
妥当な金額が聞きたいなら実際に増える金額だよ

206名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:30:02.870
>>202
増えた分相手が出すんだから何も損はしてないし
その年収で専業は無理

207名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:30:39.590
俺の金俺の家って考えなら結婚には向いてないよ

208名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:33:16.310
毎回毎回どんな答えが出たら納得してくれるの

2091762019/11/08(金) 13:39:09.550
>>204
食費雑費です
既に書いた通りほとんどの衣服は別で買って自分がお金を出しています

>>205
その嫁の多くは義実家で同居してたり、旦那の稼ぎで建てた家で同居してるのでは?
こちらからしたら一人当たりのスペースが減るのに増える実費分しか出さないなら同居は無いですね

>>206
家に他人がいるストレス&家のスペースが減る&傷みが早くなる←これ完全に自分が損してますよね?
家はもうあるし昇給もあるし専業無理じゃないよ?
それに専業が無理っていうならどちらにしろAが働くしかないでしょ

2101762019/11/08(金) 13:40:07.910
>>207
実際完全に自分の家だしなぁ
自分の稼ぎは家族の金だと思ってるけどこの家は自分の家だわ

211名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:40:30.980
家事育児をサポートとあるけど、今まではどんな感じでサポートしてもらってたのかな?
子供が生まれてからAB夫婦はどんな感じで生活していたんだろう、里帰り出産とか乳児期は大丈夫だった?

2121762019/11/08(金) 13:43:56.590
>>211
今までは月二回A実家にBの運転する車で顔を出してました
A父が生きていた時はこちらの家に遊びに来てくれたりもしました
Bの親は近くに住んでいます
里帰り出産や乳児期は2人で協力してやってこれました

2131762019/11/08(金) 13:45:40.850
あ、つまり里帰りはしてないってことです
その頃はA父もいて、双方の祖父母が会いにきて協力してくれて問題ありませんでした

214名無しさん@HOME2019/11/08(金) 13:49:07.670
妥当な金額は実費
納得出来ないなら同居をやめろ
自分に都合の良い解答が出るまで居座るの?

215名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:07:20.050
>>214
お前こそなんで自分の意見で妥当な金額決めつけてんの?
まぁ、実費と言うなら家賃と水道光熱費相当額を低めに見積もって5万だとすれば176が最初に書いてる5万出して残りをA親子が出すってのでちょうど良いんじゃね?

216名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:10:54.530
浮いた分のお金は丸々家族の貯蓄に回すの?
それともBの個人資産のつもりなの?

2171762019/11/08(金) 14:16:20.150
>>214
実費ですか…結構そういう意見が多いんですね

>>215
そうなんですよね
一人暮らししたら複数人でまとまって暮らすより一人当たりの食費や光熱費がかかること考えると、5万円ってそんなにふっかけた金額じゃないと思ってるんです

>>216
Bの個人資産です
ですが遊びに使うわけではなくて住宅の税金や将来的に修繕費など、家の維持費として貯金するとAにも話しました

218名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:19:39.560
同居するなら生活費5万円しか渡さない!って普通にダメだと思うよ
今まで通り渡して5万円貰うならまだわかるけど
でも少し高いかな

2191762019/11/08(金) 14:21:32.060
>>216
もしかしたら伝わってないのかもしれないのでもう一度書きますが
同居することで自分が気を使う分や家の分の埋め合わせとして、家計に入れるお金を5万円減らすことを提案してるんです

2201762019/11/08(金) 14:24:50.260
>>218
どこがダメですかね?教えていただけると助かります
その他にも月平均3万円ほどの生活費等出していてそれも今まで通り出すつもりなんですが
また子供の貯金や夫婦の貯金も今まで通り自分が出しますが

221名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:27:26.980
自分が出すとかそういうのがよくわからない
嫁専業なら夫婦のお金じゃないの?

2221762019/11/08(金) 14:27:52.130
具体的な金額が聞きたかったのですが、基本的に自分に今まで通り10万円は出せとおっしゃる意見が多いのですね

今まで出てきた案は
(1)今まで通り月10万渡して増える分だけAやA母が出す
(2)全員同額出して家事育児三等分(これだとA母家賃分は育児1/3やってくれるなら相殺でいいとしてAの家賃分はいくらとすれば良いんだろう?)
(3)同居はやめておく
(4) Aがフルタイムの共働きになってA母が専業主婦的な仕事をする(これは個人的にアリだけど、私の出した条件も嫌がる夫がフルタイムで働くのかは不明)
(5)離婚
といったところでしょうか

結構意見が割れるんですね


とりあえずここで出た案を夫と話し合ってみます

夫から性別は隠してこのスレで相談してみなよと言われたのですが、私の周りに相談した時とは違った意見も多く聞けて参考になりました

私の周りの人に相談したら生活費5万(被服・外食・旅行含めると実質8万)にして、今まで入れてたお金を5万減らして残りを夫と義母に出してもらうのは別に悪い条件ではないと言われたので頭が固まってしまっていたのですが
もっといろんな考えがあるということを頭に入れてもう一度まずは夫婦で、その後に義母も交えて話し合ってみます

ご意見ありがとうございました

2231762019/11/08(金) 14:29:10.260
>>221
専業なのは夫です
自分が出すというのがなぜ分からないんですか?
それなら専業シュフが「自分が料理してる。自分が家事をやる」というのもあなたは分からないんですか?

224名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:31:44.360
>>223
嫁でも夫でもどうでもいいけど相手に収入源がないのに自分が出すって言葉に違和感

2251762019/11/08(金) 14:32:22.830
>>224
相手に収入源があろうとなかろうと自分が出すのは事実なんですが…

226名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:34:13.280
なんで結婚した?
自分の金で自分だけで自分の家で暮らしてればいいのに

227名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:35:29.930
>>225
なんだこいつww
結婚向いてないよw

2281762019/11/08(金) 14:38:08.210
>>226
え?
普通に自分のお金で専業主夫の夫と子供を養って、夫が家のことやってくれて帰ったら子供と夫が居る生活を「良いなぁ」と思ったからですよ
専業主夫になりたいと夫も言っていたのでお互いの希望が合致したんです

2291762019/11/08(金) 14:40:24.220
>>227
どうしてですか?
自分がお金を出すのは事実ですよ
そして、別に自分がお金を出すこと自体に不満など無いのですがどうして結婚向いてないのでしょうか?
それなら夫がいくら家事育児しても「俺が料理を作った」と思うのもダメなんですか?
よく分からないな…夫が家事育児してるのは事実なのに…?

まぁこれ以上やりとりしてもあまり意味は無さそうだしこれで失礼します

230名無しさん@HOME2019/11/08(金) 14:49:00.470
性別と自分の立場伏せての質問てほんとゴミ
お前ら夫婦二人とも糞だわ

231名無しさん@HOME2019/11/08(金) 15:01:21.720
今まで通りの金額出して、A親からは5万もらって、余剰分を夫婦の貯金にするんじゃダメなのかね
義親と同居は億劫だけど、若い姑なら嫁や婿にとってもデメリットしかないわけじゃないでしょうに
子供預けて夫婦で出かけたりできるし、妻が体調崩した時に本来なら夫が休んで子ども世話したり妻の看病したりとかもせずに済むし
同居にデメリットしか感じられず、浮いた金は個人資産にすると言い切るくらいなら同居なんてしない方がいいよ

232名無しさん@HOME2019/11/08(金) 15:07:17.610
前回は実は夫の立場ですで今回は女ですか
次は誰になるのかなあ

233名無しさん@HOME2019/11/08(金) 15:10:07.960
俺の金系は全部同じ作家だと思う

234名無しさん@HOME2019/11/08(金) 15:46:25.270
>>192
今後の老人用住宅に入る用の金を無駄に食い潰させることになるわけだから、お前が自宅介護手伝う気があるならお金取れば良いんじゃね

235名無しさん@HOME2019/11/08(金) 15:48:47.940
>>217
それを個人資産としちゃうんだ
完全に頭おかC

236名無しさん@HOME2019/11/08(金) 15:53:13.670
>>229
お前の稼いだ金=家庭の金≒お前の金
夫の作った料理=家族の食料≒夫の料理
結婚前の物や遺産等じゃない限り単独の所有物にはならんってだけのことでしかない
頭弱すぎだろ本当に昇給できるのかよ

237名無しさん@HOME2019/11/08(金) 16:37:58.840
こんな調子では絶対同居はうまくいかない。
やめた方が良い。

238名無しさん@HOME2019/11/08(金) 17:50:26.570
てか結婚前に購入した家はともかく、家計で渡してる分以外の給料が個人資産て馬鹿じゃないの

239名無しさん@HOME2019/11/08(金) 17:51:17.000
同居どころか結婚生活がうまくいくのかって感じだけどなw

240名無しさん@HOME2019/11/08(金) 17:59:41.560
>>222
過剰に養う気ないなら婚姻費用算定表の額だけ払えば良いんだよw
そこからちゃんと家賃と高熱費引いとけ
それが嫌なら離婚すれば良いだけ
お前は悪くないから最低限の金だけ渡して主従関係をハッキリさせとけ

餌付けする気なら最後まで責任もてよ

241名無しさん@HOME2019/11/08(金) 18:06:19.770
>>1,970
婚姻費用算定表
追加で

242名無しさん@HOME2019/11/08(金) 18:34:22.190
A母側に当面同居の必要がなく、様子を見に行きたいAに足が無いなら
電動アシスト付きの自転車か三輪車で行くのはだめかな
問題の先送りではあるけど

老人の引取り同居は看取るまで面倒見る気がないとできないね

243名無しさん@HOME2019/11/08(金) 20:07:35.690
結婚した以上、稼いだお金は稼いだ個人のものではなく
それは既に家庭(家族)という組織の金であるという前提が分かってないんだもんね
稼ぐ事の自負や誇りを所有と履き違えてる馬鹿の典型

個人資産は結婚以前に所有してた金と、その後は家庭のルールで決められた小遣いのみだよ
ま、だから離婚の時に財産分与で揉めることが多いけども

244名無しさん@HOME2019/11/08(金) 20:21:27.210
>>243
家賃払えよ寄生虫w

245名無しさん@HOME2019/11/08(金) 20:29:59.570
馬鹿が大勢いるね、日本は夫婦別産制なので結婚後に稼いだ金も個人財産(特有財産)です
(民762条1項)
但し婚姻中には所得比率等に応じて生活費の負担義務を負い、離婚時には財産分与制度に
基づき結婚後に稼いだ特有財産の内の配偶者の貢献が認められる分に関しては共有財産と
し分与する必要があるってだけ
婚前から所有していた家は分与対象外の特有財産で、その特有財産を原資として発生した
家賃収入も分与対象外の特有財産となるので生活費5万は家賃相当金と解せば個人財産で
おかしくないですね

246名無しさん@HOME2019/11/08(金) 20:42:16.900
>>245
いつものキチガイにこんなこと言っても仕方ないんだろうけど
五万で三人分の生活費賄えって頭おかしいんか
余裕で経済DV通るわ

247名無しさん@HOME2019/11/08(金) 20:52:19.170
>>207
これだよね
俺の金俺の金って相談者最近多いけど、流行ってるの?なんで結婚したん?

248名無しさん@HOME2019/11/08(金) 21:05:57.090
>>247
流行ってると思わせたい
それが主流だと正解だと思わせたい奴がしつこくしつこくネタ投入してるだけ

249名無しさん@HOME2019/11/08(金) 21:08:33.140
次スレでテンプレ入れたらいいよ

250名無しさん@HOME2019/11/08(金) 21:11:51.370
この状態で同居はやめた方がいいと思うけどなあ
すでに同居に対して良いイメージがないし、ここに介護が加わったら多分176も車出したり生活のパターンを変える事になるだろうからストレス溜まって爆発する気がするよ
長い目で見たらいずれ必要になるだろうし早いとこ免許取ってもらって、今のままの生活を続ける方がお金に余裕があるし誰にとってもいいと思うんだけどな

251名無しさん@HOME2019/11/08(金) 21:29:28.780
自宅介護だと逃げ場がないもんねえ
そうなったら旦那さんは誰に助けを借りるんだろうね、介護は子育てよりも先行き不透明な時間を過ごす事になるんだけどね

でも産休・育休きっちり取れるなら、里帰り出産なしで乗り切れるだろうし、産後の体調だけ考えられるから回復も早そうね
特に出産でトラブルなく、お金も貯めてあるなら産前産後はゆったり過ごせそう

252名無しさん@HOME2019/11/08(金) 22:29:04.400
ネタだろうけど妻持ち家に姑と同居はやめとけ
旦那と離婚したくなっても親子で居座られる

253名無しさん@HOME2019/11/08(金) 23:50:53.800
>>246
どういう計算でその結論なのか本気で疑問だわ

254名無しさん@HOME2019/11/10(日) 00:18:51.460
ここへのカキコは初です。相談です
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻(私)夫31歳、結婚一年強、子なし、共働き

・悩みの原因やその背景
夫に興味を持たれなくなったように感じとても辛いです。
喧嘩しているわけでもなく簡単な会話はするのですが、家にいる間は夫はテレビかスマホか読書、話しかければこたえてくれますがあちらからの発信はあまりありません。
家でもすぐに寝てしまい、ゆっくり話す時間がありません。当然セックスもなく、新婚なのにセックスレス状態です。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いはしていません。どうしても話し出すことができず、悶々として最後には私が急に泣き出してしまい夫には余計うざがられているように感じます。
夜寝る前にくっついてみたりしますが、スマホから目を話すことなくじっとしてるか、たまに軽く払いのけられます。
外デートや旅行に誘ってついてきてはくれますが、疲れた様子です。旅行は夕飯後に即寝落ちです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
結婚前も激しくラブラブだったわけではないのですが、普通に話すカップルに戻りたいです。
夫婦なのだからセックスだってしたいです。中年夫婦ならまだしも、新婚でこの状態というのがきついです。
夫の気持ちがわかりません。男性の意見を聞いてみたいです。女性の意見ももちろん歓迎します。

255名無しさん@HOME2019/11/10(日) 00:33:55.760
>>254
結論、多分他に好きな人が出来たのではないでしょうか?

推測ですが、ご主人仕事等でかなり疲れているように見えますが悩んでいる様子はありませんか?
もし、悩んでいるのであれば配偶者に愚痴なり相談をすると思います
そういったものがないのであれば、他に話を聞いてくれている女性がいると考えられます
あなたとの距離を置きたがっているように見えますので

若しくは過去にご主人を精神的に傷つけてしまったことはありませんか?
もう、相談や話をする気が起きない、これ以上傷つきたくないと思っているのかも

私には分かりませんが思い当たる節ありませんか?

256名無しさん@HOME2019/11/10(日) 02:34:18.190
>>254
大人なんだから泣かないで話し合え
こういうとこで他人に相談する前にそれはやっておくことだろう
話し合ってから来い

257名無しさん@HOME2019/11/10(日) 09:30:41.000
セックスについてはピンク板へ
離婚して次行った方がよさげ
あと急に泣き出すとか最悪
平日に疲れてるならまだしも休日もひたすら疲れてるのか意味不明

258名無しさん@HOME2019/11/10(日) 09:40:24.220
>>254
申し訳ないけどメンヘラはNG

259名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:21:42.190
>>254
結婚の経緯ってどんなだったんだろう?
254が微妙な年だしそろそろしなきゃって感じで結婚に至ったのかな?
はっきり言って旦那さんは奥さんに興味もなければ夫婦として避けてるように思う
世間体で結婚したけど子供作ったり責任がのしかかるような現実を避けたいのかもしれないけど奥さんに対しての態度が酷すぎる
子供欲しいなら産めるうちに考えた方がいいよ
話し合いしたり夜も誘って断り続けたらまた話し合いしたり日記つけておくといざという時の証拠になるよ
家の中で言いたいことも言えず旦那の顔色伺ってたりウジウジ泣き出す嫁がうざいのも確かだけどね
話し合いと日記つけつつ旦那に興味持たれるように自分を変えてみる努力もしてみたら?
別れるなら早い方がいいし期限を決めて頑張ってみたらいいんじゃない?

260名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:38:57.880
話すのが無理ならメールか手紙など、きちんと考えを文字に起こして伝えた方が良いと思う
急に泣いたって何にも伝わらないよ
30過ぎてそれだと相手がうんざりする気持ちもわからなくはない
そして結婚して一年以上経ってたら新婚とは違うような…
新婚じゃないからその状態が普通とはもちろん言わないけど
夫婦としてのあり方、理想をちゃんと話し合うべきだよ

261名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:52:18.350
>>260
新婚って3年目くらいまでのこと言うのかと思ってた、もうちがうんですね

262名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:54:06.680
>>260
途中そうしんしてしまいました
とにかく伝えなきゃですよね。泣いてしまうのは自分で自分にドン引きなのでなんとかしたいです

263名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:56:04.650
>>262
きえろ
ぶっとばされんうちにな

264名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:56:46.280
>>259
経緯は至って普通で友達として知り合って4年?付き合ってプロポーズされて。。って感じです
子供のことは話し合ったことないですが、私がそんなにほしいと思わないので年齢的にどうっていうのはあまりありません。
30歳が泣くのはやっぱりありえないし日記は良いアイディアかも。ありがとうございます

265名無しさん@HOME2019/11/10(日) 10:58:38.340
>>257
今まで泣いたことなんてほぼないから自分で自分にドン引きです。平日休日関係なく疲れて?ますね。先週の3連休はずっと家にいました(私は一人で外出)

266名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:01:32.600
>>255
仕事はちょい残業ありの事務職なので長時間労働ってことはないです。内容的にキツイのかもしれないがそれは不明。
浮気はされてませんが、気になる人がいるのはありえそうです。私が意図せず傷つけてることもありえるかも。泣いてる時点で嫌悪感はあるでしょうね。なんとか今の思いを伝えてみようと思います。

267名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:02:31.590
>>256
なぜ話あえないのか自分でもわかりません。頑張ります

268名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:14:27.81O
>>1のスレルールを厳守できない奴に相談の資格なし!

次のスレルールを理解して厳守できる相談者待ち

269名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:14:40.750
>>267
テンプレも読めないのか

270名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:35:58.270
おまえらルールが大好きだな

271名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:37:20.170
好き嫌いじゃなくて最低限は守って当然かと

272名無しさん@HOME2019/11/10(日) 11:58:30.160
くだらねぇ
まじでくだらねぇ

273名無しさん@HOME2019/11/10(日) 12:08:13.810
妻が出産してから人が変わったように異常に怒りっぽくなって、脳梗塞か何かで性格が変わることもあるんだから病院か精神科を受診してもらいたいのですが妻に拒否されます。
夫婦共に今年35、子供は一人、生後4ヶ月。
俺実家は同じ市内、妻実家は飛行機の距離です。産後から俺の両親のことを妻は嫌っています。
子は生後間もなく手術をしましたがもう退院していて今は普通に家で育ててます、手術で治ったので後遺症はありません。
里帰り出産で生後3ヶ月までは実家にいると話していましたが俺は早く一緒に暮らしたかったので妻と相談して、結果生後1ヶ月でこちらに戻ってきてもらいました。
妻の言い分としては俺が家事育児を何もしない、そんな相手に優しく接することは難しいそうですが
土日俺が趣味に出かけていなければ子供の風呂担当はしてるし、妻は専業主婦なのにゴミ捨てと週末の風呂掃除は俺がやっています
やれるときは階段の掃除機がけをしたり、庭の草むしりもやっています
それで何もしないと言われるのは不本意です。
俺としては妻は資格があるので専業主婦をしてるのは勿体ないと思い働いてほしいのですが
保育園が激戦だそうで、子供が幼稚園になってから復帰すると言っています。
出産前は優しかったし家事は全部抜かりなくやって手料理もちゃんと作ってくれていたので、早く戻ってほしい
食事は最近ようやく作ってくれる日もあるくらいのもので米しか炊いてなくて惣菜ばかりのことも多いです
自分のことは自分でやれと言われ、最近は俺の洗濯物も洗ってくれません
毎日辛くあたられて、土日くらいゆっくり眠りたいのに昼まで寝てるだけで激怒されます
ネットに影響を受けてるらしく、家事育児を手伝うのは当たり前だとそればかり言います
子どもは女なら皆産んでるし専業主婦なんだから育児と家事くらいやれると思いますし、俺は仕事を頑張ってるんです。
皆さんから見て妻の言い分は普通ですか?甘えているとしか思えません
妻をどう説得すれば精神科を受診してもらえるでしょうか

274名無しさん@HOME2019/11/10(日) 12:11:06.340
>>273
金目当てで結婚しただけ
お前は愛されてないんだから嫁が言うこと聞くわけないだろw

275名無しさん@HOME2019/11/10(日) 12:21:19.300
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/debt/1567861946/642

ありがとうございます
これでスーパードライと鬼殺しと競馬エイト買えました

276名無しさん@HOME2019/11/10(日) 12:22:19.940
>>274は方々で有名なキチ爺だからスルーでオケ
>>273の仕事がどんなもんかわからないけど、もう少し協力してやってもいいような気がするなぁ
平日の帰宅時間にもよるけどね
家事は置いといても、育児は夫婦一緒にやるもんだよ
家事についても、産後の体で新生児抱えてるんだから、これまで通りってわけにはいかない
「実家に三か月居たい」って言うのを、お前さんが一か月で呼び戻したのもマイナス点だな
実家なら赤ちゃんの世話だけでよかったんだから
ましてや近所ならまだしも、飛行機の距離なんて今度いつ帰れるか分からないのにさ

277名無しさん@HOME2019/11/10(日) 12:46:54.730
>>276
ご意見ありがとうございます
もう少し協力ですか。平日は朝8時に家を出て帰宅は早くて20時以降ですね。子供はもう寝てます。
仕事は部下がいる立場で子供も生まれたんだししっかりやらねばと思い日々頑張ってます。
妻が言うにはまだ夜泣きがあるそうですが俺だけ寝室が別なのでよくわかりませんし
朝は俺の朝食も準備してくれず部屋で子供と寝てる日が多い。夜泣きのリズム的に早朝一旦起きてるんだとか。
俺が仕事から帰ると妻は子供と寝ているか、起きていても疲れ切っていて話もしたくない様子
そんなわけで平日は子供に関われないし、自分としては土日くらいはゆっくり眠りたいです。
子供は四六時中抱っこしてないと泣き止まないから離れられなくて大変だと妻がよく愚痴ってますが
その為に抱っこ紐だって高いものを買ったし、毎日散歩に出られてるんだから余裕はあるんだと思うんですがね。

278名無しさん@HOME2019/11/10(日) 13:22:31.140
お前の世話をするために一ヶ月で戻るはめになったあげく出産後からお前の親を嫌ってる辺り
そうとう嫌みを言われたんだろ
気の向いたときだけ家事育児を手伝いそれ以外は産前と同じにしないのはおかしいとか
釣りかと思わせるくらいお前の頭はおかしい

279名無しさん@HOME2019/11/10(日) 13:33:46.070
さすがに俺もそう思う
俺はすでに家庭崩壊してるけどな

280名無しさん@HOME2019/11/10(日) 13:34:57.990
自分が一緒に暮らしたいからと里帰りを2ヶ月早く切り上げさせたのなら
2ヶ月は育休取るとかして里並みに世話焼いてあげればよかったのに
土日趣味に出かけていなければやってますとか、そもそも行くなよ
妻を呼び戻したのは一緒にいたいからじゃなくて
家事したくないのがバレバレで嫁の愛情が急降下したんじゃないの

281名無しさん@HOME2019/11/10(日) 13:42:44.340
ばかなの?一番手がかかるのが一人増えたのに産前に戻るわけないでしょ
仕事が増えてるのわかる?
土日くらいゆっくり眠りたいってw
嫁はいつゆっくり寝れるんだよw
平日も週末も寝てないだろw
自分は今まで通り過ごして嫁だけ過酷な日々を過ごせって?
土日ゆっくり眠りたいなら平日育児できない分普段から家事をしろよ
大人になれ。親なんだから甘えんな

282名無しさん@HOME2019/11/10(日) 13:45:01.470
父親として一緒に子育てするはずの夫が、
子育てどころかお手伝いもロクにできず自分のことすら人任せで「もっと俺の世話をしろ」とわめく年取った子供みたいなおっさんだったら
冷めるわな

283名無しさん@HOME2019/11/10(日) 13:48:40.620
×余裕があるから毎日散歩が出来る
○子供の為に疲れるのを我慢して毎日散歩をしている
こいつ育児書をまともに読んでないな

284名無しさん@HOME2019/11/10(日) 14:14:22.620
>>277
釣りでないなら、あなたの小遣いか貯金から週に1度は家事代行かシッターを頼みましょう。
もしくはあなたの金で飛行機の距離の奥さん実家に2か月帰してあげましょう。
できるときにだけするってふざけてんのか!
奥さんは子供の世話がしんどいからってできるときにだけしてたら、子供は死んじゃうんだよ。

285名無しさん@HOME2019/11/10(日) 14:23:10.730
>>277
気団板の逃げられスレテンプレを送る
お前がやっていることは、嫁の心を傷つけ忘れられない暴力を振るい、愛情を奪うの行為だ
子供が生まれたのに専業主婦だから家事も育児も全部やれは通らない
夜泣きする子は大変だぞ
数時間おきに起きて授乳してを繰り返す
まとまって何時間も眠れない経験をしたことはあるか?
爆音の目覚ましを耳元に置かれて、毎日自分の身をけずって食事を出したことはあるか?
人1人を生み出したら死ぬ人だっている
体が元に戻るまでは健康な成人だった自分と違って最初は歩くのすら大変なんだぞ
お前は全身強打されるような事故にあったことは無いだろ
体がガチャガチャになって、それでも子が泣くから断続的な睡眠に耐えて授乳してオムツを変えている

嫁さんはさ、普段のお前をみて勤務時間的にも手助けは望めないと思ったから3ヶ月里にいようとしたんだよ
それを引き戻したのに、旦那はグースカ寝てご飯はー?僕の着替えはー?お部屋が汚いよーと赤ちゃん返りしている
嫁にとっては悪夢だよ
実家なら暖かくて栄養のつくご飯作ってもらえて、掃除してもらえて、暖かい風呂でゆっくり出来る
子供の世話だけすれば良くて、場合によっては缶ミルクで親が対応してくれてまとめて寝かせて貰えるかもしれない
なのに、帰宅してしまったがためにご飯ー洗濯ー掃除ーと何も出来ないボクちゃんが家事しろ世話しろと喚くなんてな・・・可哀想でならんよ

286名無しさん@HOME2019/11/10(日) 14:23:49.770
気団テンプレがこれな

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

287名無しさん@HOME2019/11/10(日) 14:26:43.710
>>277
あと、物凄くモラハラ夫気質だと思うのでこれも読んどけ
お前の言動は人として最低だ


DV・モラハラ男の定番セリフ集
・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」
・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい?」
・「俺の飯はどうなる?」

288名無しさん@HOME2019/11/10(日) 14:33:57.040
>>277
奥さん資格持ちだからこそ怖いんだよ
今は育児が大変だからATMと思って耐えてる
しかし働けるようになったら子供連れてさっさと離婚して実家に帰った方がマシ
捨てられたくなければ、上の親切な男性の書き込みを守ること
資格があるからって、家事育児しない夫との家庭のためにその資格を生かす気にはなれない

289名無しさん@HOME2019/11/10(日) 15:06:59.150
>>273
精神科を受診しろってそんなこと言われたら奥さん怒るのは当然だと思うよ
脳梗塞を心配してやってるんだというテイで暴言吐いてるように受け取れるよ
なんで奥さんがイライラしてるか本当はわかってるんでしょ?

290名無しさん@HOME2019/11/10(日) 15:50:56.480
>>277
>>1読める?

291274 ◆tOLrhLEkzoZd 2019/11/10(日) 16:13:34.790
皆さんのレスを見て驚いてます。釣りではないです。トリップをつけました。

292273 ◆tOLrhLEkzoZd 2019/11/10(日) 16:17:44.110
申し訳ないです、自分のレス番を間違えました、273=274です。
自分の周り、例えば子持ちの同僚と話してみても誰もゴミ捨てなんてしてないと言うし
俺は仕事をしていて妻は専業主婦なんだからやれる時の風呂担当と週末の風呂掃除までしてる自分はかなりマシなほうだと思っていました
妻に何もしないと言われるたびにそう反論してきました。そのたび妻がブチ切れて大喧嘩になりましたが自分はおかしいことは言っていないと思っていました

293名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:22:28.990
使えない同僚に聞いても何の意味もないわ
聞くなら既婚の女性の同僚に聞けよ

294名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:23:10.190
言い訳はいらん
相談が終わったならもう来なくていい
ここに書く時間あるなら他にする事あるだろ

295名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:24:56.050
土日の全て育児を担えば土日の間の家事はやってくれると思うよ

296名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:27:31.810
夜も細切れ催眠でまだおんぶもできない子ども抱っこしてるのにどうやって掃除洗濯料理を産前と同じようにできると思うわけ?
一日で良いからお前がやってみろよ
お前がやって見せられれば奥さんもそれと同じようにできるようにするだろ
俺はできないけど母親だし専業主婦だからできるでしょとか言うのかね
モラハラクズ野郎は家に帰ってババアのおっぱい吸って寝てろよぼけ

297名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:29:21.090
1日ってわかってるならやりとげられるだろ
その程度で俺ができたんだからお前もやれとか頭悪すぎるわ

298名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:29:54.550
同僚と結婚したわけでもないのに同僚の意見聞いてどうなる
あと本当はやっていても家事なんか女の仕事だという人もいる

299名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:30:14.630
>>292
そんな底辺の集まりの例を出されても
夜泣きは部屋が違うから知らないとか
育児の事知ろうという気が全く感じられないんだよね
みんなのレス全部一字漏らさず読んでみろ

300274 ◆tOLrhLEkzoZd 2019/11/10(日) 16:30:31.180
自分でも驚くほど今動揺していまして、文章がおかしかったりしたらすみません
皆さんのレスを見て、どうやら自分が考えを改めないといけないのだと思いました
食事に関して、上げ膳据え膳ではなく自分で冷蔵庫から出してレンチンしたり取り分けたりするようになりましたし
使った食器やコップも台所まで下げるようになりました。食器洗いは食洗機があるので俺はやりません。
風呂掃除も毎日の簡単な掃除は妻がやっていますが妻に頼まれたので定期的なカビキラーでの掃除を俺がやっていて、それが週末です
自分としては以前よりマトモになったつもりでいます。
子供の世話は俺も関わりたくて頑張りましたが粉ミルクが溶け残ってると文句を言われたり
寝かしつけがなかなかうまくできず子供が大泣きしたりするので結局妻がやるようになったり
妻がオムツ替えシートを敷いてやれと言うのを無視した結果子供が男の子なのでおしっこが飛んで絨毯を汚したりと
そんなことを繰り返しているうちに関わらせてもらえなくなりました
育児に関わろうとしてるんだし最初は誰だって下手なんだから文句を言うのが悪いと思っています
妻は最初からやれるとは思っていないし指摘してるだけと言いますが毎回指摘されるのは我慢なりません
だから育児は俺がやらないのではなく、妻が関わらせてくれないんだと思っていますが、それも俺の考えがダメなんでしょうか
いただいたレスを何度も読み返してみます

301名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:36:20.560
>>300
寝室が別で夜泣きしてるか良くわからないってレスしてんじゃん
最初ちょっとでも手伝ったなら赤ちゃんが一日どれくらい泣くもんか解るよね?

302名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:40:19.530
妻が俺の両親を嫌ってるってぜってーなんかしたろ?

303名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:41:10.300
>>300
出来ないのに指摘されるのはいやって
どれだけプライドが高いんだよ
嫁だって初めての育児を手探りでやってるんだぞ

304名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:43:26.730
>>292
家事しないって見栄を張ってんだよボケ
家事ー?しねぇしねぇwうちの嫁、専業だぜ?なんでしなきゃいけねーんだよ稼いでいただいてありがとうございますって話だろwww
と同僚とは飲み屋で大風呂敷広げてても、実際に帰宅したらいそいそと風呂洗って嫁さん入れたり、その間に育児で疲れて手が回ってないところ片付けたりするんだよ
平日はちゃんと朝から起きてご飯作ったり、卒乳したら1日休みを上げたりするんだよ
綺麗でいて欲しいならちゃんと美容院に言ってもらうんだよ
その帰りにちゃんと服買ったり化粧品買ったり出来るように小遣いだって渡すんだよ

育児に関われないのは仕方ない
だが、家事は出来るだろ
子供は今自分じゃ何も出来ないんだぞ
食事も睡眠も排泄も全て嫁がやってんの
言葉の通じない人間を24時間文字通り付きっきりで世話してんの
うつ伏せでほったらかしただけで死ぬ生き物を育ててんの
トイレ行ってる時だって泣き出されたら慌てて出てくんだよ
お前みたいに会社でゆっくりクソしてないんだよ
傷だらけで完治してなくて、産後は痔になりやすいと言われてるからだでトイレひとつ大変なの
なのに飯ー掃除ー洗濯ーって5歳かよ
5歳の方がまだ空気読むぞ
ママが大変そうだからって掃除の真似事したりするぞ

夫婦は鏡だろ
産後の嫁さんが冷たくなったのも怒りやすくなったのも、お前が酷いからだよ
お前が嫁さんを大切にしないから冷たくなって、お前が嫁さんを虐げるから嫁さんは怒ってんの
ぜーんぶ、お前のせいなの

職場の同僚男じゃなく、子育て中で乳幼児持ちの女性陣に話聞いてこい
そんでフルボッコにされてこい
本音で話してくれる口悪いやつ選べよ
女でも人当たりがいいと適当に褒めて終わらせるやつはいるからな
人選は気をつけた上で、僕の何が悪いと思う?って聞いてこい

305名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:48:07.710
>>300
職場の新人が指示無視して勝手なやり方繰り返して、仕事してるだけマシだと思うって反省せず堂々としてても、ずっと仕事教え続ける?
繁忙期でしかも会社でも初めての受注で人でも足りなくて担当者が倒れそうなぐらいクソ忙しい中、そんな新人置いたままにする?
するならお前は無能すぎるw

新人でできないって自覚あるなら、メモ取りつつ指示は全て従わなきゃダメだろ
その上で先輩のやり方見て学ぶだろ
そんなこともせずに35で人を使う立場になっちゃったのか?

仕事は最悪、首で済むけども育児は最悪子供が死ぬんだぞ
なんで嫁の言葉に従わない?

お前が根本で嫁をバカにしているのが透けて見えるから、嫁も任せられなくなったんだよ
上司をバカにして指示無視してクレーム作りまくるやつなんか置いとけないだろ

ちゃんとやれ

306名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:49:40.700
単に酷い嫁さんだねーあなたは偉い何も悪くないって言葉が欲しいだけでしょ

307名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:51:13.830
自分の無能さを棚にあげてよく嫁には要求できるよな
これ嫁のなりすまし相談じゃねと思うくらい無能丸出しだぞ

308名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:51:20.600
そんな嘘、誰も言わないけどなwww

309名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:52:31.340
お子さん手術して今は完治したとあるけどそれでも奥さん母親だから不安だろうね

310名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:53:40.990
>>300
毎回指摘されるほど上達しないのがおかしいんじゃないの
うっかりでも絨毯汚したらその分増えた掃除や洗濯もあなたがやるならそこまで文句も言わないかも知れないけどやってないんでしょ

311名無しさん@HOME2019/11/10(日) 16:54:39.570
>>297
4ヶ月の抱っこ抱っこの子をちゃんとお世話しながら掃除も料理も洗濯もできるかね
絶対できないと思うよ

312274 ◆tOLrhLEkzoZd 2019/11/10(日) 17:29:45.170
たしかに自分は妻に指示されるのが我慢ならないところがあります。正直、稼いでやってるのは俺だという気持ちもあります。
妻には専業主婦をさせてるのにどうして自分の洗濯物を自分で洗うなんて惨めなことをしなければならないんだ、と。
子供が生まれてから妻は子供にばかり世話を焼いて俺のことは蔑ろで、結婚した頃思い描いていた子供のいる生活とは全然違います
でも皆さんのレスを見ると現代ではそういう考えがそもそも古臭いというか間違っているんだろうと思います
いきなり考えを変えるのはちょっと難しいですが、妻の頭がおかしくなったわけではないとわかったので、ここで相談してよかったです。

313名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:35:39.530
おかしいのは自分の頭だと気づいたのか
よかったね

314名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:42:31.080
産んでもいない長男ってやつか

近所のおばあちゃん達とお茶した時に聞いたけど
昔は買い物している間赤ちゃんは1人やまだ小さい兄弟と家に放置で
よちよち歩きの時は犬みたいに柱に繋いでたんだって
今だったら捕まるねって笑ってた

315名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:42:39.040
>>312
>子供が生まれてから妻は子供にばかり世話を焼いて俺のことは蔑ろで、結婚した頃思い描いていた子供のいる生活とは全然違います

ダメだこりゃw

316名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:47:14.450
>>312
夢ばかり見てないで早く父親になった自覚を持って下さい
相手は人間で自分の思い通りにしてくれるロボットやゲームのキャラじゃありません

317名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:49:43.620
子供が男だから可愛くないんだろな

318名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:51:11.600
妻への思いやりも我が子の命への責任も全然感じられない残念な夫だな

319名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:51:25.880
赤ちゃんはいつもニコニコ
ミルクをたっぷり飲んだらすぐにぐっすり眠る
奥さんは赤ちゃんが寝ている間に趣味のお菓子作り
専業主婦だから部屋はいつもピカピカ夕食はたっぷり5品とか?

現実は抱っこ抱っこで腰が痛い手首も痛い乳腺炎になりかかって乳も痛い
毎日寝不足でお昼ごはんは台所で立ったまま宙を見つめて書き込む
赤ちゃんの寝顔を見ている時だけが幸せ

320名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:53:27.370
そのうち子供が全然懐かないのは
妻が俺様を立てないからだとか言い出しそう

321名無しさん@HOME2019/11/10(日) 17:56:39.320
二番目が生まれると最初の子が母親の愛情を下の子に奪われたと感じて赤ちゃん帰りをするのはよくあるけど
父親が嫉妬で赤ちゃんから母親を奪い返そうとするのは赤ちゃんが哀れすぎるなといつも思うわ

322名無しさん@HOME2019/11/10(日) 18:42:38.180
>>312
私自身子供を産む前とは思い描いていた理想と全く違っていて
どうしてこんなに辛いのか母親不合格なのかと毎晩泣いていたし
旦那も亭主関白なので何が不満なのか子供はかわいいけど俺は仕事が忙しいから家事はできないという感じだった
ある日きちんと話し合って甘えたい辛い時は言葉でそう言って解決しよう
…で…もうすぐ銀婚式のジジイババアだけど
ポケモンGOやらなんやらで毎日楽しいよ

323名無しさん@HOME2019/11/10(日) 18:48:16.520
>>312
稼いでやってる。専業主婦をさせてやってる。というのがそもそも間違ってる。
そんな考えなら1人で生きていけ。

産後赤の育児しながらゴミ出しだけで偉そうにする旦那の世話と家事するなら仕事して家で据え膳くってる方が楽。
どうせゴミまとめてんのは奥さんだろ?風呂の排水溝のゴミもとってまとめてんのか?
そしてその頑張りが給料として金で支払われるか、これからの社会の未来に必要な人間を育成しているかの違いなだけ。

324名無しさん@HOME2019/11/10(日) 18:49:00.000
>>274
しばらく飛行機距離の奥様お母さんに1か月ほど来てもらえないの?もちろん食費はあなた餅。
1日中誰とも普通の会話ができないのが私は堪えた。たまに実母が来てくれて、何くれとなく手伝ってくれて、何より普通の会話ができたことで心休まった。
できないなら、あなたが有休をとる。奥さんだってたまには美容院や歯科にも行きたいだろう。一人で歩ける解放感を味わわせてやってくれ。

325名無しさん@HOME2019/11/10(日) 18:51:54.950
>>324はアンカー間違い。すまん。274の間違いをそのまま書いた。>>312だ。それに奥さんお母さんに来てもらうなら飛行機代もあなた餅。

326名無しさん@HOME2019/11/10(日) 18:52:11.430
何様のつもりなんだろ?
家政婦やとって身の回りの世話させたらいいよ、
奥さんはぼくちんの母親でも家政婦でもない
モラハラ怖いわ

327名無しさん@HOME2019/11/10(日) 18:58:59.710
俺が稼いでやってるって考え方してる奴なんだから美容院に行かせる金惜しむに決まってんじゃん
出しても心の中じゃ俺が働いた金を遊ぶ為に出すのかムカーとかそんなもんだよ
早く働けとか考えてるみたいだし

328名無しさん@HOME2019/11/10(日) 19:06:53.570
>>312
お前の思い描いた新生児ありの家庭を築くにはお前の稼ぎが足りなさすぎる
奥さんニコニコ、赤ん坊もニコニコなら、付きっきりのナニー(乳母)が必要だし家政婦もいるな
身綺麗にしてニコニコと料理する奥さんが欲しかったら、家政婦とナニーを雇えるだけの稼ぎを持ってこい
稼いでやってると言っていいのは、それぐらい「何不自由のない生活をさせられるだけ稼ぐ男」の専売特許だ
それこそZOZOの前澤や楽天の三木谷ぐらい稼いでいるなら言っていいwww

普通は嫁さんが命懸けで自分の子を産んでくれたことに感謝するんだよ
そして2人で子育てすんの
家事も子育ても全部妻ってのはな、昼勤も夜勤も全部やるのと同じぐらい大変なんだよ
しかも手抜きでいいならギリなんとかできる人もいるけど、お前は手抜きを許さないんだろ?そりゃ無理だ
お前、他部署の部長職の仕事2つぐらいかけ持ちしろって言われたら出来んの?
その上で会社に働かせてもらえてありがとうございますって言えって言われたら辞めたくならん?俺はなるわ

1回、気団でフルボッコにされてこい
このままだと、近い将来モラハラか精神的DVが原因で慰謝料取られて離婚されるぞ
部外者から見たらかなり赤に近い黄色信号

329名無しさん@HOME2019/11/10(日) 20:24:41.310
まだ産んで数ヶ月だよね
体ボロボロだよ
骨盤がグラグラして足がバラバラになって立ち上がるのもキツいはず
親指は腱鞘炎になるし、びっくりするほど髪が抜ける
慢性睡眠不足により何も考えられない覚えられない
そこへきて旦那がグダグダ文句言って、挙句病気じゃないかみたいに言われたらもう離婚したくなる

330名無しさん@HOME2019/11/10(日) 20:26:20.920
>>311
出来るよたった1日でいいなら

331名無しさん@HOME2019/11/10(日) 20:27:26.370
実は自分は乳児の立場なんですがやっぱり変な要求ではないんですね

332名無しさん@HOME2019/11/10(日) 20:33:15.610
>>312
指示が我慢ならないってことは当然、指示されなくても出来るほどの育児の下調べしてるんだよな?
まさか仕事してて育児は嫁の担当だから調べてないとか言わないよな?
調べてもないのに指示無しで出来るわけないんだから
それとも何か?幼少期の自転車の練習みたいに手取り足取り上手だね〜もうちょっとだよ〜つって教えてほしいってことか?
社会人になって子供までいる大の大人がキチガイかよ

333273 ◆tOLrhLEkzoZd 2019/11/10(日) 20:38:31.670
子供の風呂を担当してきました
風呂に関しては脱衣所で服を脱ぎ着させたり子供がアトピーなので皮膚科で処方された薬を塗るのは妻が担当しているので
俺は妻曰く風呂場の中だけの担当なのですが、休みの日は俺が風呂担当してやってると言うと妻から反撃を食らいます。
今まではそれも許せませんでしたが、皆さんのレスを見て、言われて当然、考えを改めようと思います。
まだ一人で脱衣所含めた風呂担当はさせてもらえませんが、妻に学ぶつもりで育児をしたいです。

妻が俺の両親を嫌っているのは、俺の母が初孫フィーバーというか、行事ごとで煩くしてたからだと思います。
こればかりは俺も母が悪いと思ってるんですが、子供の手術跡を会うたび見せろと煩く、傷跡を見ては可哀想だと言い、妻が怒ったので俺から母にやめるよう言いました。
他にも妻から色々と母の文句を言われますが、話に誇張があるとしか思えないような内容ばかりでして
子供の名前に関して俺の名前の方がずっと良い名前だと言われた、婚約指輪に関してそんな小さいのしか貰えなかったの?と笑われた、などです。
今までは夫の母だからと思って我慢してきたが我が子のことをとやかく言われるのは我慢できない、と妻は俺母に怒り狂っていますが
俺父のことは嫌いではないから百歩譲って盆正月の顔見せだけはすると言われています。

妻の実家は商売を営んでいて妻父は故人、妻母一人で切り盛りしているのでこちらへ呼ぶのは難しいです。
妻から何度か、金土の夜どちらか一日でもいいから夜泣きを代わってゆっくり眠らせてほしいと言われましたが
俺は仕事をしてるんだから休みの日はゆっくり眠らせてくれと拒否してきました
このままではいけないと思うので、次の週末から夜泣き担当を申し出ます。粉ミルクの作り方も真面目に学びます。
離婚はしたくありませんし、妻を愛していますし子供も可愛いです。妻は子供を持つことに迷っていたのを、どうしても子供が欲しいと望んだのは自分です。
皆さんのレスは保存しました。どうもありがとうございました。これにて〆させていただきます。

334名無しさん@HOME2019/11/10(日) 20:51:29.320
盛り過ぎで雑
30点くらい
また次がんばって

335名無しさん@HOME2019/11/10(日) 20:54:01.280
クズかと思ったら一応きちんと話を聞いていてよかった
しかし指輪は誇張ではなくあなた自身も馬鹿にされている事に気がつかないもんかね

336名無しさん@HOME2019/11/10(日) 21:06:17.440
だいたいさ、産後数ヶ月なのに専業主婦とか兼業とか関係なくね
どんなキャリアウーマンだって産後は仕事休むし、それだけ出産と赤ちゃんのお世話が大変だからなんだけど
兼業の人が産休や育休と取得するのは家事をするためじゃなくて育児をするためなんだから、専業の人だってそれと同じ期間は家事できないくらい大変なんだよ
里帰りするのだって産後のボロボロの体で赤子の世話以外のことまで手が回らない、例えできてもそこで無理をすれば心身共に回復が遅れたり、後から支障が出たりするからだし
なのに自分の世話させるために呼び戻して、子どもの世話という名のちょっかいかけて実際には妻の仕事増やすだけ
しかも近くに口うるさい姑がいる
これでイライラしない奥さんがいたら見てみたいわ

337名無しさん@HOME2019/11/10(日) 21:33:13.630
>>333
妻に学ぶつもりと言ってるけど妻も初めて母親になったぺーぺーの新人で独学で勉強したり経験者に聞いたりしながら
手探りで育児を学び実践してる訳だし本やネットで予習した上で妻に我が家のやり方を聞くとかして新人に新人教育をさせる負担を減らした方がいいぞ

338名無しさん@HOME2019/11/10(日) 21:52:32.710
何となくだけど外面だけは良い人っぽい
自分が不利になると態度変わったり

これからはやってやってるって考え方しないで大切なパートナーと子供を幸せにしてあげたいって考え方で協力して仲良く暮らしていけると良いね

339名無しさん@HOME2019/11/10(日) 21:56:02.130
してやってるなんて面と向かって言われて怒らない人間はおるのか
愛してるとやらの人間にそんなこというなんて糞人間だろ
お前が愛してるのは家庭もって養ってやってるボクチン自身だけだわ糞が

340名無しさん@HOME2019/11/10(日) 22:29:19.040
だいたいさ
>>273
>子は生後間もなく手術をしましたがもう退院していて今は普通に家で育ててます、手術で治ったので後遺症はありません。

ってあるから、奥さんは産後他の人より心身ともに大変な思いをしてると思うんだよね
回復しきってない体で子どもを入院させたり付き添ったり、その準備やなんかだってなかなか大変だよ
後遺症だってまだ何ヶ月も経ってなくて、ほんとに影響ないかどうかはわからないし
そんな時に旦那は口だけで偉そう、姑は近居でウザい
資格持ちで稼げるなら、出て行く選択が出てこない方が不思議なくらいだわ

341名無しさん@HOME2019/11/10(日) 22:36:29.150
しかも3ヶ月まで実家に居る予定を早く帰らせてる
早く我が家に帰ってきても旦那がこの態度じゃ頭にくるのはわかる

342名無しさん@HOME2019/11/10(日) 22:45:19.73O
次の相談者待ち

343名無しさん@HOME2019/11/11(月) 00:17:09.210
里帰りを切り上げさせた理由は自分の世話をしてもらうためだもんなぁ
産後間もない嫁に子供が生まれる前と同じように笑顔でアレコレ世話してもらうつもりで思い通りにならなくて嫁の変化を精神異常扱いとか本当にこれネタじゃないの?

344名無しさん@HOME2019/11/11(月) 01:05:23.280
資格持ちの奥さんだし、ある程度したら離婚されそう
母親も一人なら将来の介護のこととかあるし、実家に帰って母親と支えあいながら子供育てたほうがいいでしょ
世話しなきゃいけないおっさんも頭のおかしい姑もいらんやろ

345名無しさん@HOME2019/11/11(月) 08:45:15.510
>>333
締めた後でなんだけど、産後にされた仕打ちは一生忘れないよ
反対に産後に手厚く助けてもらったり声掛けしてもらったらその後の困難も乗り越えていこうと思える
まだまだ修復可能だから、生まれてすぐに手術がんばった赤ちゃんと、命がけで産んだ奥さん大事にしてね

346名無しさん@HOME2019/11/11(月) 11:25:40.990
赤ん坊をこいつのとこに置いて離婚して出てって
自分のために仕事して生きていきたくなるだろうなぁ

347名無しさん@HOME2019/11/11(月) 11:54:21.030
しかも頼み込んで産んでもらったのにこれって悲惨

348名無しさん@HOME2019/11/11(月) 22:33:01.610
すごい自己中を見た。
まとめサイト用?

349名無しさん@HOME2019/11/11(月) 23:20:37.780
そうだね

350名無しさん@HOME2019/11/12(火) 00:18:05.150
甘えてるから精神科行かせたいと思うって普通じゃないような
ネタであって欲しい

351名無しさん@HOME2019/11/12(火) 00:32:45.040
5ちゃんの、しかも家庭板を知っててこの相談は無理があるわ
と思って見てたけど皆さん熱いわ

352名無しさん@HOME2019/11/12(火) 01:22:48.810
>>351
5chだからこそでしょ
お客さんなの?

353名無しさん@HOME2019/11/12(火) 05:28:30.830
>>351
それを楽しむのがねらーだぞw

354名無しさん@HOME2019/11/12(火) 07:53:58.550
別に楽しくない
アフィネタにしか見えないし

355名無しさん@HOME2019/11/12(火) 08:07:47.790
野暮な奴が増えたね〜

356名無しさん@HOME2019/11/12(火) 09:13:05.280
20代後半の夫婦で妻は第一子妊娠中です
以前は共働きで家事分担していました

妻が妊娠してからは俺がほぼ家事をやっていましたが、それでも妻は妊娠しながらの仕事は辛いので辞めたいと言いました
いくつかの条件をお互い話し合って合意できたので妻は仕事を辞めました

そこまでは良かったのですが、妻には奨学金返済が残っていて、仕事を辞めてからのこの数ヶ月は家計費から支払っていたことが判明しました

俺はびっくりしたのですが、まぁ今から働くのも非現実的だし妻の独身時代の貯金数十万円をゼロにさせたところで返済できる額ではなかったので
「とりあえず家計から一時的に返済を代わるから子供が幼稚園に行くようになったらパートしてそこから家計に奨学金の分補填してね」と言いました

妻はそれを拒否してあくまでも家計から払う・その金を自分の稼ぎで補填する必要は無いと主張します

妻の両親に相談しようか迷っていますが、もしも妻が自分で払わないと言った場合に妻の両親に奨学金の返済を求めるのはアリでしょうか?

357名無しさん@HOME2019/11/12(火) 09:18:43.280
>>356
そこは話し合いのとき詰めなかったんだ?
借金の話だから、大事な問題だと思うんだけど。

3583562019/11/12(火) 09:31:03.810
>>357
俺は奨学金を借りていたこと自体知りませんでした

359名無しさん@HOME2019/11/12(火) 09:44:01.220
妊娠する前に話し合えっておけよ
今後働いたとしても補填するつもりもない妻なんてクズだわ
とりあえず今妻が持ってる数十万でもいいから全て奨学金返済に充てなよ
妻の両親に話すのはありだと思うよ

360名無しさん@HOME2019/11/12(火) 09:44:27.610
>>358
本当に奨学金での借金なんだよね?それは確認した?

3613562019/11/12(火) 10:01:10.750
>>359
話し合いも何も俺は妻の奨学金の存在自体知らなかったんだよ

今のところ妻はあくまでも独身時代の数十万を崩すつもりは無いようなんだけどどうしたらそれを返済に充てさせられるかなぁ
俺が経済DVにならない程度に渡す金を絞って奨学金返済に回す金を家計費から出せないくらいにするしかないんだろうか…

>>360
妻の独身時代の口座から引き落とされてるの確認したから間違い無いと思う
俺の渡した家計費用口座から妻が勝手に現金を出して妻の奨学金返済用の口座に振り込むって金の流れ

362名無しさん@HOME2019/11/12(火) 10:13:02.680
独身時代の借金を隠して結婚したあげく事情はあれど仕事やめて、その時の話し合いでも言わなかったのは悪質
信頼できなくなったとか言って慰謝料取って離婚、をちらつかせてみたら?
親に言うのは果たして効果あるかな
奨学金はいろんな事情があるけど、借金だと理解させて受けさせてる親ばかりじゃない
親からして金銭感覚がおかしい場合もままあるから、親に言っても改善されるかは微妙

363名無しさん@HOME2019/11/12(火) 10:40:37.110
もう一度話し合ってみなよ
奨学金とはいえこんなに借金があると隠されて結婚なんて騙された
子供が幼稚園に入って働いてそこから返してくならまだ許せたがお前は返すつもりがないと言う
だったらお前の両親に代わりに払ってくれるよう相談して無理なら俺も考える
そこまで言ってそれでも返したくないって言うならあなたが我慢して返してくか離婚案件しかないんじゃ?

364名無しさん@HOME2019/11/12(火) 10:41:45.860
また俺様の金の人か

365名無しさん@HOME2019/11/12(火) 10:54:32.510
さすがに結婚前の借金は話が違うでしょうよ

366名無しさん@HOME2019/11/12(火) 10:58:25.020
いやー、さすがに今回の件は奥さんが悪質でしょ。
家計にも影響あることだし。
本来は結婚前に言うべきだし、せめて仕事辞めるときに言ってもらわないと。
後出しで奨学金返済がある、自分で働いて返すのは嫌、ではねえ。

367名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:01:30.770
でも奥さんは今妊娠中なんでしょ?
自分の子供を産んでもらえるのに金は出さないの?

368名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:03:56.850
>>354
まとめに帰ってどうぞ

369名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:05:46.480
>>367
借金があることを隠してて金は出さないのってないわ

370名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:06:51.550
>>367
生活費は当然と働けるようになるまでの奨学金返済代行はするって言ってるのにどこ読んでクソバイスしてんだ頭おかしいんか

371名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:09:56.570
>>367
今働けと言ってる訳じゃないでしょう。
そもそも結婚前に奥さんが相談してたら、話し合いもじっくりできてスムーズにいったかもしれない話。
隠されてたから不信感が出てこじれてる気がする。
こっそり家計から自分の奨学金返済とか、ちょっとずるいわ。

372名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:11:26.720
奥さんもなんで自分が働くようになってからも自分のお金から返済するの嫌なんだろうね?普通悪いから働けるようになったら返すよね

3733562019/11/12(火) 11:39:09.160
たしかに、自分の子供に奨学金利用させた人間に「娘の代わりに払ってください」と言って払うのか(払えるのか)は微妙ですよね…
払えるなら最初から払ってるだろうし…

とりあえず「妻がどうしても払わないなら妻の親にも話すよ」ってことは今夜妻に話してみます

3743562019/11/12(火) 11:40:55.680
>>372
仕事を辞める際の話し合いで

子供が生まれるまでは体調不良とかでなければ基本的に妻が家事を全部やる

子供が幼稚園に入るまでは
・つきっきりで大変なので、月一で俺が俺実家に連れて行ったり出かけたりして妻が子供と1日離れる日を作る
・子供が幼稚園に入るまでは妻の友達の結婚式など含む全ての出費は俺の給料から出す
・毎日の夕飯の皿洗いと土曜日の料理は俺がやって妻が皿洗い

子供が幼稚園に入ってからは
・家事は基本的に妻が一人でやる
・妻の小遣いや交際費は自分でパートして稼ぐ

子供が中学生になったら妻はパートを増やして月4万程度を子供の学費貯金に回す

と決めました
もちろんその時の状況に応じてこれらが難しい場合はお互い柔軟に対応しようと話しました

なので妻は
「子供が幼稚園に入るまでの出費だから奨学金返済も家計から出す。その金を後から私が家計に入れるのはおかしい。それは私が働いてから専業主婦の時の食費を返済しろって言うのと同じだ」
「子供が幼稚園に入ってからも小遣い交際費は稼ぐけど奨学金は別」
と言い張ります

妻の妥協案として「あなたが家事育児をそれなりに分担してくれるなら子供を保育園に入れて自分で働いて奨学金を返すのも考えるが、専業主婦やる数年間家計から出す分を後から返済することは絶対にありえない」
と言われましたがそれはおかしいと思うんですよね…

375名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:49:35.140
ハズレ嫁

376名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:54:39.160
>>374
奥さんは内緒にしてたことについてはどう弁解してるの?

377名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:56:45.780
結婚前に奨学金の返済がこれだけあるって話してそれでも構わないって納得して結婚したならわかるよ
隠してたのにそれはないよ
そういう考えしてるってことはちっとも悪いと思ってないよ
私を愛してるなら払ってくれるよねって図々しい考えしてると思う

378名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:56:50.960
>>374
はじめからあなたに返済してもらう気満々だったんだね。
お金のことでこういうことあると、万事信用できなくなってしまう。

379名無しさん@HOME2019/11/12(火) 11:57:45.660
子供を盾にするところも悪質。
自分なら離婚も視野にいれる。

380名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:00:04.110
ただ単に奨学金を借金だと思ってないんだと思う
このままいくら話し合っても平行線じゃないかな

381名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:03:18.680
嫁の親に話してどう出てくるかだよね
借金を黙ってるような家族なんだからいつか実はまた借金こさえてましたってなったらシャレにならないよ

382名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:09:09.480
>>374
奨学金は独身時のものだからあくまでも356妻個人のもの
一 万 歩 譲って産休育休時の返済は許容してあげたとしても、それ以降は自分でパートして稼ぐ
> ・妻の小遣いや交際費
の範疇だから、払う必要は一切ない
小遣いは個人でキッチリ使った上に家計から借金払う余裕があるなら、借金の金額分は減らして渡してその分は貯蓄に回していいよ

383名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:10:11.350
クソ嫁だよね
嘘つき、信用できなくなったと言ってみて欲しい
危機感を持たせないと、なめらているし

3843562019/11/12(火) 12:11:31.060
>>376
「もしもあなたに『奨学金借りてるの?』とかって聞かれたら答えてたよ。別に隠してたわけじゃない」と言ってます

本当に万事が信用できなくなりますね
今まで食費とか全く気にしなかったけど「もしかして小遣い的な買い物も家計用カードで払ってるのでは?」とか疑ってしまうし


>>380
そうですね
妻は俺に払わせようとしてるというより本気で食費などの生活費と奨学金を同列に考えているようなんですよね
それは違うだろってのを理解してもらえない

「君が働いた金を奨学金返済にしか使わないなら家事育児は専業主婦の場合と同じようにやってね。保育園預けて働くなら保育費用も君が払ってね
賃金を家計にも入れるならもちろん共働きとして入れる金額に応じて家事育児を分担するし保育費用も家計から出すけどね」
って俺の主張がおかしいって言うんだよね

385名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:11:32.930
婚前の借金隠しは離婚原因になりうるんだし、離婚視野に入れて話し合うレベルの自体であることをまず理解させなきゃダメなんじゃね

386名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:13:00.570
>>384
聞かれないと言わないのは 一般的には 隠してると言います
「嘘はついてないけど黙ってた(隠してた)だけ」ってやつですわ

387名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:14:51.340
嫁が糞だから親も糞だろうなあ
完全にハズレだし今後も別のことで後だししてきて自分の要求のみ通していきそう
信用できないわ

388名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:14:58.770
>>384
お前の言い分おかしくないと思ってたけど
「君が働いた金を奨学金返済にしか使わないなら家事育児は専業主婦の場合と同じようにやってね。保育園預けて働くなら保育費用も君が払ってね
賃金を家計にも入れるならもちろん共働きとして入れる金額に応じて家事育児を分担するし保育費用も家計から出すけどね」
はさすがにねーわ
人変わった?頭大丈夫?同意されて調子乗った?

3893562019/11/12(火) 12:17:53.290
>>385
そうなんですね
奨学金を隠していてしかも家計から払おうとしてるってのがどういうことかを理解してもらう必要がありそうですね
あくまでも奨学金は妻個人のものだってことを何度話しても分かってもらえないんだよね


>>388
どこがおかしいですか?
本気で分からないので教えていただけると勉強になります

390名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:20:55.780
>>384
嫁さんが働いて奨学金だけしか返さなくても育児は夫婦でするものだよ
家事も多少手伝うべき
嫁さんは奨学金のこと隠してたんだから奨学金を自分で返済するべき

3913562019/11/12(火) 12:30:48.090
>>390
何を言ってるんですか?
なんで俺が育児をしない前提で話してるのですか?
あなたこそ専業主婦=旦那は育児しないって思い込みがあるのではないでしょうか

妻が稼ぎを奨学金返済に使って家計に入れないなら、俺にとっては妻は専業主婦と同じなので
(育児をしないってわけではなく)子供の発熱時の対応や保育園の送り迎えなど「共働きすることによって発生する分担」はノータッチだよという意味ですが

家事も手伝うべきとは思いません
それなら妻が家計に金を入れるべきだと思います

392名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:36:17.770
そうだね、育児は2人でしていくのが前提だけど
奨学金を隠していたことが大きすぎて、育児子育て以前の信用に関わる問題だからそっちを解決するのが最優先だけど、
なんかもう騙された感じがあるから、自分なら奥さんが考え方を変えない限り離婚を考えるわ

393名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:36:59.240
ちなみにあとどのくらい残ってて、月いくらくらい返してるの?
パートくらいじゃ月額すら厳しい金額なの?
保育園料+奨学金返済+家計費+小遣い=パート代 って事だよね

394名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:41:12.650
50万じゃ足りないみたいだから100万以上はありそう

395名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:48:07.320
離婚する気ないからここで相談してるわけでしょ?
自分的には旦那さんと同じ立場なら離婚するような問題だね
働いてもこれだけお金を出さないなら専業主婦と同じ扱いでやってもらうとなると人間だから仕事して家事して子育てしてって疲れきる
奥さんが悪いのは当然としてもいつか破綻して奥さんの方から別れたいってなるケースになりそう

396名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:48:09.310
普通なら奨学金隠していたことを謝って、今後自分の稼ぎを旦那に全部渡して、奨学金、保育園、家計、妻の小遣い全て旦那の管理下においてやっと信用を取り戻せるかどうのことをやらかしてるけど、
この妻はことの重大さを分かってないわ
今後の金銭管理は全部旦那がやる、受け入れないなら離婚と言ったら?
この妻は経済DVとか言える立場じゃないからね

397名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:48:16.810
>>391
腹立つのは分かるけど、稼ぎを奨学金返済に使うなら家事は手伝わないというのは
意固地になりすぎじゃないかな。
というか、まずは奥さんに奨学金は婚前の借金だし、結婚しても返済の義務は奥さんにあることを
分かってもらうところから始めたら?
家事負担だどうだとなると話がとっちらかるから。

3983562019/11/12(火) 12:54:37.040
>>392
離婚は頭によぎりました…でも妊娠中の妻のことや生まれてくる子供のことを考えると今別れようとはとても思えなくて…


>>393
あと15年、500万以上残っていて月に3万ほど返してます

妻が専業主婦になるときに話し合った条件通り、俺は妻に家計用の口座の通帳とクレジット機能付きのカードを渡しました
それとは別で妻の小遣いは現金で月2万円手渡しで家計費とは分ける話になっていました
ある日俺が通帳を見ると毎月現金3万円ほど引き出されていたので奨学金が発覚しました


今後もしも「妻が働いて奨学金返すけど家庭内では専業主婦扱い」って俺の案で行くなら月2万の小遣いは渡し続けますが
保育園に預けるとしたらこの地域だと扶養を外れるくらい働くならパートでも保育園に入れると思います
そうすると稼ぎがおそらく手取りで月10万ちょっと、保育料は3歳から無償化らしいけどそれまでは払うので月数万になります
その場合、保育料+奨学金+外に出る分おそらくオーバーする分の小遣いでパート代と同じか上回ると思います

もしくは3歳まで専業主婦で無償化の年齢になってから保育園に入れるとしても、その間家計から出した分をギリギリ補填できるかどうかですね

399名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:55:30.290
何と言うか、多分356って奨学金の一件が露見するまでは、奥さんへの思いやりで分担しなくても家事してた旦那さんなんじゃないかなと思う
でも今回の件と奥さんの主張や考え方を聞いて、分担とか役割って頑なに考えてしまうようになったのかなと
奥さんが招いた事だけど、夫婦の信頼関係が壊れつつあると思うよ
家計簿や通帳は毎月記帳して夫婦できちんと確認するようにして、奥さん側からの努力がほしいところだよね

4003562019/11/12(火) 12:57:01.280
>>396
そうなんですよね
奨学金を隠してたこと、家計から出すつもりであること、がどういうことかを分かってもらえないんですよね…


>>397
妻の方から妥協案(それもおかしい話だと思うが)として「家事育児分担するなら共働きして自分の稼ぎで奨学金返済することも考える」と言ってきたんですよ
なので俺は妻の稼ぎを家計に入れるなら家事育児を共働きとして分担するけどそうでないなら一人でやりくりしろって言った

401名無しさん@HOME2019/11/12(火) 12:57:41.120
つーか嫁が働いても働いてなくても子供は幼稚園か保育園入れるよね?自分の子供なんだから嫁が働きに行く為に預けるんだから嫁が出せじゃなくそれくらい君が出せよと思う

402名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:00:29.750
反対に、夫が結婚前の借金を「聞かれなかったから」と言う理由で黙ってて、例えばマイホーム購入のための貯金から勝手に返してても妻はニコニコしてるのかな?
あり得ないだろ
みんな言ってるけど、ギャンブルであれ奨学金であれ、自分一人の責任で借りた借金には変わりないんだ
それを共有財産から出すのは筋違いだし、ましてや相手の同意も無しにコソコソやるのは悪質過ぎるわ
愛想尽かされても仕方ない案件

4033562019/11/12(火) 13:02:18.840
>>399
そうですね…別に専業主婦になったと言っても妊娠中なのでしんどいとか眠いって言われたら俺が普通にやってたし
共働きの時はお互い同じくらいの頻度で料理して、料理してもらった方が片付けするとか
どちらかが料理中にもう1人が帰ってきたら2人で料理するとか
家事分担はあまり「妻がこの分をやるべき」と頑なには考えていませんでした

ただ妻があまりに奨学金の返済が家計費ではないというのを理解してくれないので
こちらも意地になって「それは君個人のものなんだぞ」と言いたくなってしまっています

404名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:02:49.240
とりあえず、今の奨学金は返済期限猶予つかって返済ストップさせれば?
https://www.jasso.go.jp/shogakukin/henkan_konnan/yuyo/index.html

で、働きにでるようになってから返済再開させなさいね。っていってさ。
https://www.bengo4.com/c_3/li_249/
こういう記事見せて、独身時代の借金は妻自身に返済義務あるんだよって自覚させて。
妻も両親に泣きつくかなんかするでしょ。

4053562019/11/12(火) 13:05:33.040
>>401
子供が幼稚園に通うことになって妻専業のままなら俺が幼稚園にかかる金は出す予定だったよ
でも妻が奨学金のためだけに働くのならそれにかかる諸々は妻が負担すべき


>>402
本当ですよね
しかし、妻になんとか「奨学金は自分一人の問題なんだ」と分かってもらうにはどうしたら良いでしょうかね…
性別関係なく奨学金は家計とは別だと思うんですけどね
例えば家計費折半といいつつ自分の奨学金の返済を家計費に含めるなんて人がいたらそれもおかしいと思うし

406名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:06:51.010
>>402
多分ここの住人はみんなわかってるんだけど、肝心の356妻がわかってない(わかりたくない?)からまあ相談になってるわけで
どうやって理解というか納得させるかねえ

407名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:08:04.340
500万!額が大きすぎる
100万200万位だと思ってたわ
それでよくも黙って結婚して、仕事を辞められたわね
奨学金の存在を知らずに結婚して、仕事を辞めてからも隠していたということ、金額的にも妻の親も巻き込んでいい問題だと思うわ
私が旦那なら間違いなく離婚だわ、自分の稼ぎから一緒に返そうとも思わないわ

4083562019/11/12(火) 13:10:24.760
>>404
ありがとうございます参考になりました
こんな制度もあるんですね
返済ストップして妻が働けるようになってから返済させるのが良さそうですね

ただ、その場合でも妻が自分のことを共働きだと勘違いすると予想されますので
個人の借金を返すために働くのは家庭内で見たら専業主婦と同じであるということをなんとか理解してもらう必要はありそうです

409名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:11:31.170
>>405
「離婚しようと思うんだが、財産分与に際して婚前の妻の借金は法的にどうなるのか?」って、自治体の無料相談か何かで聞いてみたら?
何なら嫁さんも連れて行けばいいよ
第三者の、しかも公の立場の人に言われたら納得するんじゃない?
そこで反論するようなら向こうの記録にも残るから、それはそれでいいじゃん

4103562019/11/12(火) 13:14:23.550
>>409
なるほど
子供が産まれたらそれは難しそうだから今のうちにそういうところに連れて行くのが良さそうですね
あまり妊娠中の嫁にストレス与えたくはないけど仕方ない…離婚も考えてるくらい大きなことだと分かってもらわないとですね

411名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:15:11.830
普段の生活に特段変わった性格とかなかったなら、働いて返済してた時に余程嫌な目にあったり辛かったりしたんだろうか
そのくらい「自分が借金した」って感覚がないよね

412名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:18:50.590
>>408
でも現実的に共働きでフルタイムで働いてるのに家事も育児も専業主婦と同じだけやれというのは無理じゃね?無理難題突きつけても解決しないと思う

413名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:20:43.660
今と子供が小さい内は内職やらせたらいいじゃん

4143562019/11/12(火) 13:26:21.900
>>411
妻は別に頑なに働きたくなくて絶対に専業主婦!と考えてるわけではなくて
本当に妊娠中の通勤と仕事がしんどくて仕事を辞めただけというか、この件でも働かないと言ってるわけでは無いんですけど
「自分の」借金だと分かってもらいたいんですよね


>>412
周りの話を聞いてると、フルタイムじゃなくて平日6時間くらいパート勤務してればうちの地元の保育園は入れるみたいだからそれで計算したけど、無理難題と言われようが解決できないのは妻の問題でしょう

返済期限の猶予が何年できるか分からないけど、子供が幼稚園入ってからその時間内で働く分には俺が幼稚園にかかる金は出すし

415名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:27:05.020
>>412
奥さんの自業自得とはいえそのうち旦那がいない方が楽なんじゃって考えるようになるんだよね

416名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:27:46.310
妊娠中と産後すぐに離婚をちらつかせるのは良くないよ
本気で離婚する気ないならその二文字は言っちゃダメ
根気よく諭すしかない

417名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:27:47.610
>>408
それを理解させるのは無理だと思うわ
嫁の言い分にカチンときて意地になってるのは理解できたけど、客観的に見てすげぇ意地の悪い道理だよそれ
逃げ道ゼロだし356嫁も意地でも認めるわけない
ぶっちゃけそこまで許せないなら離婚しろと思う
>>385にもあったけど、離婚事由になりうる問題であることは理解させる必要があるけど、408の件は違うだろ
嫁と同様に発狂して頓珍漢な事言い出しててどうするんだよ
スレタイ通り『離婚するほどでない』(離婚は考えていない)なら冷静な判断しろ

418名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:29:20.300
>>409
自治体の無料相談では何の記録にも残らん
適当な事は言うなよ

4193562019/11/12(火) 13:30:16.260
>>413
内職ってロクに儲からないし子供が内職に使う道具とか触る危険あると思う…そこそこ稼げる内職なんてあるのかな?

>>415
誰の稼ぎで生活費出てるか分からずそういう勘違いする馬鹿女なら別れたいですね

>>416
離婚をちらつかせるんじゃなくて「離婚事由になるほどのことなんだよ」と分かってもらいたいんです

>>417
408のどこが頓珍漢ですか?

4203562019/11/12(火) 13:32:30.550
>>418
そうなんですね…とはいえ公的な立場の人から言われたら理解してもらえるって可能性に期待して二人で相談行ってみようと誘ってみます

421名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:34:02.090
>>419
PCの入力業務なら家で出来るんじゃ?

422名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:35:21.930
離婚するほどではないなら、ちょっとした逃げ道を用意してあげたほうがいいかもね
「もちろん家事も育児も協力するよ、頑張って借金完済させよう」みたいな感じでさ
スーパーのレジ打ちとかパン屋の売り子みたいな小遣い稼ぎのパートを続けてるのと、ほぼフルタイムのがっつり稼げるパートを続けてるのではパートといえども将来的な稼ぎも変わってくるし

4233562019/11/12(火) 13:36:01.580
皆さんアドバイスありがとうございました
仕事に戻るので失礼します

・「妻が奨学金返さないというなら妻の両親に返してもらうよう話す」と妻に言う
・妻の奨学金返済は家庭の食費とは性質の違う妻個人のものであることを理解してもらうために自治体や弁護士の無料相談に二人で行く

この二つを試してみます。あと教えていただいたネット記事も読んでもらいます

ありがとうございました

4243562019/11/12(火) 13:37:51.600
>>421
そういうのあると良いね
一応それも提案してみます
保育園預けないなら妻は月3万稼ぐだけで済むわけだしね


>>422
将来的な稼ぎが変わってきてそれを家計に入れるとすればその時に家事分担はしますよもちろん
でもあくまでも奨学金返済のためで家計に入れない仕事をするのであれば俺は協力しません

4253562019/11/12(火) 13:38:51.600
離婚を考えていないのは妻が妊娠してしかも退職しているからです
こんなことを言う人だと分かってたら結婚しませんでした

426名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:44:21.110
>>424
在宅ワークで収入が入ったとして借金と生活費を入れれるとしたら幼稚園入れないんですか?
子供可哀想じゃないですか?

427名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:44:27.790
>>419
脊髄反射でレスしてんな
落ち着いてまともにレス読めよ
一旦ここ離れて気分転換してこい
頭冷やしてもう一回上から読んでみれ

428名無しさん@HOME2019/11/12(火) 13:46:14.710
頭に来てるのはわかるし、同情するけど極論に走りすぎて引くわ

429名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:05:27.040
>>419,424
お前ホントに解決したいの?
解決したいんじゃなくて操作したいってことならDV寺にでも逝け
そうでないならちょっとは冷静になれ
お前の意地張ったままのやり方じゃ『離婚する程でない』というような解決は無理だって言ってる

お互い意地張ったままなら平行線になるのは考えるまでもないし、今の梃子でも動かん状態の嫁を北風のまま吹き続けて解決できるわけない
方向性を変えろよ
離婚しないなら頭使え
離婚してもいいなら該当スレに移動しろ

430名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:06:37.020
えー甘え過ぎでしょ
家事育児を共働き家庭として分担するには稼ぎを家計に入れるのが条件って、当たり前のことしか言ってないじゃん…
そのまま主張変える必要無いよ
もし離婚になって更にもしも奥さんが親権手放したところで、無職でバツイチアラサーで奨学金返済残ってるなんて困るのは奥さんの方でしょ

431名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:12:04.390
妊娠中に離婚をチラつかされた経験あり。
ずっと恨みつづけて、子供は中学生と高校生になり、自分はパートから正社員に登用されたので、
子供たちに相談したら、離婚して良いと言われたので、離婚に向けて別居中。
妊娠中や産褥期に言われたことは死んでも忘れないし、後からどんなフォローをされても死んでも許さない。

432名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:12:43.020
>>430
相談者の意向汲まないクソバイス素敵

433名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:20:43.470
妻の妊娠出産能力にタダ乗りしてるくせに
奨学金程度で小さい男だな

434名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:22:54.460
>>391
流石に子供が発熱した時は意地を張らずに行ってやりなよ
奥さんへの罰に子供は一切関係ないよ
親の事で子供に不憫な思いさせるのは違うんじゃないかしら

435名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:25:19.930
奥さんに腹が立つのはよく分かるけど、一旦冷静になった方が良いよ。
なんとか奥さんを懲らしめようというの気持ちが先立ちすぎると、感情のぶつけ合いになって解決しないよ。

436名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:27:09.510
>>426
幼稚園に入るなら356がお金出すって書いてあるよ?

4373562019/11/12(火) 14:29:57.390
あーなんか勘違いしてる人がいるみたいだけど、俺が離婚考えてないのは妻と子供への情と責任感であって、離婚したくないよウェーン(涙)ってわけじゃないからねw


>>436の言う通り、幼稚園に通うなら俺が金出すし


>>431さんは奨学金を隠して専業主婦になった上に家計から返済しようとするほどのアホなの?そうでないなら前提の違う自分語りですよ


>>430
俺もそう思ってます
妻が離婚っていうほどアホで子供のこと考えない人なら別に引き止めるつもりはない

438名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:30:21.450
奥さんが、今までの夜の営み1回あたり3万×回数
代理母を雇ったとみなした費用を旦那に請求すれば
一瞬で奨学金返済できてお釣りもくるわね

4393562019/11/12(火) 14:32:18.810
冷静になれとかそうやって俺が悪いみたいに言いたい馬鹿の話には何も理が無いよね

俺は妻と結婚したからといって結婚前の妻の尻拭いをする気は無いんだよ

それでも、もうちょっと自分の立場自覚して相談してくれてたら譲歩もしただろうけど全く理解できない妻に呆れてるんだよ

じゃ、俺は消えるからどうぞゲスパー続けてください(笑)

440名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:32:53.430
>>437
バーカ
奥さんがどう感じるかが問題なんだし
実際あんたは奥さんを「懲らしめ」ようてしてるよな?

4413562019/11/12(火) 14:34:09.390
>>438
そこまでサービスしてくれたんか?そこまで選ばれ続けるルックスか?って話なんですがそれは

それに代理母を雇ったとみなした費用の半額を俺に請求するのはいいよ
でもその場合は妻が妊娠によって家事できなかった分の費用を俺だって請求するし里帰りなんかせずに産後も完璧に家事やるんか?子供産んだからって理由は通用せずちゃんと家政婦として働かなくちゃいけなくなるよ?
それに共働き時代から家事折半なのに家計費を2:1で俺が多く出してた分も遡って請求するよ?

442名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:34:18.760
>>439
どうぞ妻子に捨てられて、惨めなおっさんになったくださいね
止めませんから

443名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:34:20.960
さっさと離婚すりゃいいのにw

4443562019/11/12(火) 14:34:49.760
>>440
バーカ
俺がどう感じるかも同様に大切なんだよ、夫婦ってそういうもんじゃないのー?
懲らしめようとしてるんじゃなくて家庭と個人の線引きをキッチリさせようとしてるだけだよー

4453562019/11/12(火) 14:35:33.190
>>442
>>443
言うに事欠いてダッセェw
捨てたいのはこっちだよ

446名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:36:19.120
>>441
馬鹿
ベビーシッターと家政婦を24時間体制で雇った費用の半額もお前が払うんだよ
なんで奥さんの労力にタダ乗りする気マンマンなんだよw

447名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:37:49.870
>>445
じゃあ離婚すればいいよ
中絶できるうちに離婚したほうが奥さんも長い目では幸せになれるよ

448名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:41:07.070
>>444
家庭と個人に線引きって??
公と私の線引きならわかるけど
家庭も個人も私に属することじゃないの?

449名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:42:16.260
自分の意見や考え方に全面的に味方や賛同してくれない人が居たからってそんなに熱くならなくても

450名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:44:01.240
相談者の子供を生むために働けなくなって奨学金を払えなくなったのに
働けない間だけでも肩代わりしてあげるどころか、懲らしめてやろうって考えなら結婚に向いてないよ
奥さんのために中絶できるうちに離婚してあげて

451名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:48:32.650
>>437
他人事だからどうでもいいが大人気ない負けず嫌いだな
スタンスは分かったけど、だとしたら該当スレに移動しろ
ここがお前のスレじゃないことは間違いないから

452名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:49:49.490
>>445
消えるって言ったらスッパリ消えろ
ド底辺の馬鹿か

453名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:52:01.690
身重で働けない嫁に同情して仕方なく離婚しないと考えてるなら離婚した方がお互いの為かと
愛情が冷えてると一緒に生きてくのは辛いだけ
こんなことなら結婚したくなかった嫁にはウンザリだが子供は可愛いなら親権は相談者が取り嫁から養育費貰えばいい

454名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:58:46.010
これ旦那もたいがいだねw
こんなモラハラ相手じゃそりゃ嫁も意固地になるわ

455名無しさん@HOME2019/11/12(火) 14:59:57.870
お似合いってことですなw

456名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:03:05.990
>>444
家庭と個人の線引きw
ダメだこりゃ

457名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:05:41.390
また俺の金マンかよw

458名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:08:44.990
離婚しないでやってるマンやろw

459名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:10:30.660
俺の金の作家さんは最後逆ギレすることに決めてるんですかね

460名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:13:49.310
まーた混ぜっ返すだけが目的のマーン様が現れてるのか
妊娠&出産をタテにすれば何でも通ると思ってやがる
リアルでそのセリフ言ってみろよ
職場でも友達でもいいから男性にさ

461名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:18:43.810
>>460
自己紹介が酷いな

462名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:20:41.760
>>460
自分もリアルでその呼称で女を呼んでみれば?

463名無しさん@HOME2019/11/12(火) 15:27:07.420
>>441
奥さんが言ったならまだしも匿名の誰かのレスで売り言葉買い言葉みたいにカッとしで奥さん下げなくても
そんなに奥さんが嫌ならこれからの長い人生一緒は厳しいよ

464名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:13:04.550
この手の性行為や妊娠出産で人を雇った場合の費用請求する馬鹿本当草生える
なんで末端のプレイヤーが貰える金じゃないんだろ
その理論だと旦那が毎日働くのも給料じゃなくて会社が払う金額で考えるべきって話になるんだけどな

そしてそこまでサービスしてるのかな
種付け料金払うのかな
もしも妊娠出産がうまくいかなかった場合旦那に慰謝料でも払うのかな
その中から生活費折半なの分かってるのかな
育児が落ち着いてアラフォーアラフィフになった時に旦那と同等の金稼ぐなりできるのかな

って例の馬鹿な専業主婦のコピペを思い出してしまう

465名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:22:13.330
>>464
とりあえず彼女できてから言えよw

466名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:26:32.950
しかし、500万も借金あったら普通はそれを考慮して将来設計するよね
結婚式我慢したり、やっでも最低限の控えめにするとか
普段の生活だって、家賃や食費を抑えるとか変わるし
子ども欲しくても頑張って返済してから作るだろうし…
そういうの全部吹っ飛ばして、妊娠中の体調不良が原因とは言え簡単に仕事辞めて専業主婦って、最初から結婚したら寄生する気満々だったとしか思えない
自分なら相手がそんな態度なら離婚上等だけど
離婚しない妥協点としては、返済と同額を自分の個人資産として貯金するって感じかなぁ

467名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:31:03.210
>>466
だから、妻が妊娠しても仕事辞めないで済むように
代理母とベビーシッターを雇えば
「俺の金」に寄生されないで済むんじゃないの?甲斐性なしさん

468名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:36:16.400
>>467
そろそろ黙れよ、キチガイ

469名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:48:04.840
>>468
甲斐性なし、図星だったのねw

470名無しさん@HOME2019/11/12(火) 17:49:44.930
>>468
おめーもだよ

471名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:01:17.790
専業だけど旦那は文句一つ言わずに払ってくれたから
別に普通じゃないのかね

472名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:12:26.980
500万円の奨学金って大学院とか医学部歯学部とか通ってたんか?

473名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:13:01.720
甲斐性なしだから奨学金ごときでこんなにキレてんのか

474名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:18:27.810
うちも
専業だけど家計から私の奨学金を払うことに夫は文句ひとつ言わない
夫が妊娠出産して、深夜にギャン泣きする子をあやして授乳やオムツ交換してくれるなら私も働けるけど
夫が専業を望んでる

475名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:21:29.660
>>474
あわよく婆

476名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:24:33.760
>>475
甲斐性なし俺の金マン

477名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:27:46.790
気持ちよく払ってくれるのは、後出ししても?

478名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:28:01.380
家ではないが友人の家も旦那の奨学金家計から払ってるなぁ

479名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:45:12.230
それは結婚前、妊娠前から奨学金返済あるのを伝えてあるからじゃなくて?
この人だって結婚前から知っててその後専業になったなら家計から返済させたんじゃないの

480名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:54:29.890
>>479
それは後付けでしょ
結局、「俺の金」を妻子に使わせたくないんだよ
だから払わない口実を探して「懲らしめよう」なんて発想が出てくる

481名無しさん@HOME2019/11/12(火) 18:55:07.390
捨てたいなら金出さないなら捨てたいと思ってるって話せばいいじゃん
隠す必要ないじゃん

482名無しさん@HOME2019/11/12(火) 19:05:15.890
奨学金だけど、500万の借金を隠して結婚したってことだよ
訊かれなかったから言わなかったとか悪質すぎる
よくこんな自分を騙した女とこれからも一緒にいられるね

483名無しさん@HOME2019/11/12(火) 19:08:57.940
>>482
そう思ってるなら、そう率直に話して離婚すればいいじゃん
現実、妊娠して体が辛くて働けない人を無理やり働かせて「懲らしめたい」とか異常

484名無しさん@HOME2019/11/12(火) 19:32:52.580
貧乏だと人間キレやすくなんのかね
奨学金でここまでキレまくるって心に余裕なさすぎじゃね?金持ち喧嘩せずっめ本当にあるんだな
こいつは心が貧乏過ぎて駄目だな

485名無しさん@HOME2019/11/12(火) 19:33:57.040
熱いわねぇ。

486名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:01:49.240
貧乏だから奨学金借りて稼ぎが悪いから結婚までに返せなかったんだろうに

487名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:07:59.350
>>486
低収入だから、同程度の女としか結婚してもらえなかったのね
低収入同士お似合いだわ

488名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:16:03.340
500万使って大卒になるだけでなにかするわけでもないなら500万使って事業始めた方が良いね

489名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:17:40.580
そうですね

490名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:19:19.290
>>488
ほんそれ
嫁の奨学金は嫁の人生にどう活かされてるのか?と問いたい

491名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:21:21.630
結婚出産しなかったら生かさてただろう

492名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:24:14.900
500万借りて何のために大学出たのか

493名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:25:34.980
大学行って金持ちGET出来たらよかったのにねw

494名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:31:00.520
離婚されたら養育費を少々もらっても奨学金の支払いもあって最底辺の生活になるのだからもう少し身の程を知った対応しないと。

495名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:44:35.620
これ嫁とはさくっと離婚したほうがよくね?
書き込み見てると嫁のこと愛してないみたいだし、子供も好きでなさそうだし
無理に結婚生活続けるより、価値観の合う新しい嫁を探すほうが良さげ

496名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:45:28.200
世の中には配偶者に奨学金払わせない若くて可愛い女いっぱいいるぜよ

497名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:47:20.320
さっさと離婚したほうがええやろ
そもそも借金500あるけど結婚するか?って聞けや

498名無しさん@HOME2019/11/12(火) 20:56:49.030
離婚すればいいよ
男にまともな収入があれば給料から養育費を差し押さえできるし
養育費の支払い義務があるバツイチ男として再婚がんばれ

499名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:14:09.660
シャッキ500万ってさんざん出てるけど、よく読むと「残りが500万以上」では?
家計からせこせこ返してたのを合わせると、元々はもっと借りてたんだろう

500名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:14:26.380
借金500、な

501名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:16:55.820
どっちにしろ、一緒に返すかどうかは別問題なんだよなこれ
借金があるのを黙ってて、家の金から相談も無く返しててバレたら開き直りとか、信頼の「し」の字も無いわ

502名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:22:43.670
いつものネタ師じゃん

503名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:22:53.660
>>501
そうだよね
なのに嫁の奨学金も払えない甲斐性なしみたいに叩かれてる

504名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:23:18.710
男に甲斐性がなければ養育費は奨学金の額面以下も大いにありうる。争ったらそんなとれないもの養育費って。お恵みをもらいたいのかな。

505名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:36:58.050
本人いないスレ違いの話いつまでやるの?

506名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:38:02.660
>>504
月3万でも支払い義務があることが大事なのよ
再婚を考えるとね
逆の立場の場合、相続権のある子供がいて、毎月3万も支払ってる男となんか結婚したくないじゃない?

507名無しさん@HOME2019/11/12(火) 21:59:05.240
結婚したくはないけど、
子連れで奨学金の支払いまであるババアよりかは騙されても律儀に養育費払ってる男のがマシだけどな。

508sage2019/11/12(火) 22:10:40.740
>>506
大事なのよってナニソレコワイ
女が離婚によって不利益被ってもそれより男が養育費で結婚できなくなるのが大事なの
どれだけ過去に男にひどい仕打ちされて男全般を恨んでるの
コワイコワイコワイ

509名無しさん@HOME2019/11/12(火) 22:23:52.690
この人の嫁さん、離婚→再婚するとしてまた借金のこと隠して相手騙すのかな。

結婚する男からすると、自分の稼ぎなら専業させてもこれくらいの生活水準は保てるって計算する。でも婚前からの借金とか、勝手に作ったギャンブルの借金を隠されていると生活設計が根本からひっくり返されるから、発覚よ同時に頭に血が上るよね。

510名無しさん@HOME2019/11/12(火) 22:46:44.110
>>501
そうそう
ヤバイ嫁だし、今後も確して何かやらかしそうだし、早めに離婚して新しい若くて可愛い嫁見つけるべし

511名無しさん@HOME2019/11/12(火) 22:48:05.700
>>495
借金隠されて開き直られたら愛も冷めると思うんだけど
みんなそんなに心広いの?

512名無しさん@HOME2019/11/12(火) 22:53:53.240
本人いないスレ違いの話をいつまでやるの?

513名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:14:37.140
>>508
子供を捨てるくせに何が怖いの?
子供を捨てるんだから
ケジメくらいつけなさいよ

514名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:18:40.890
しつこい

515名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:21:03.680
>>511
冷めまくりだよ
男女逆でもよく相談あるじゃん、夫が借金隠してました、みたいな相談
離婚推奨だよ

516名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:27:50.520
頭大丈夫?

517名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:31:27.850
結婚後の奨学金返済について、いろんな考え方があるんだなーと勉強になったわ
20代後半で500万以上って事は、元々は700万円くらい借りてたのかな
そのお金分の価値があるかどうかは再就職時にわかると思うけど、夫婦で同じ感覚・同じ価値観ではないみたいだからこの一件だけでもまだ一悶着ありそうだね

518名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:38:14.840
なんだキチガイか

519名無しさん@HOME2019/11/12(火) 23:49:42.700
離婚しない言うこと聞かないなら我慢するしか選択肢ないやんはい終了

520名無しさん@HOME2019/11/13(水) 00:04:17.910
>>466
>離婚しない妥協点としては、返済と同額を自分の個人資産として貯金するって感じかなぁ

離婚しないならこれが一番いい気がするね

521名無しさん@HOME2019/11/13(水) 00:23:07.260
絶対に離婚したほうが良いと思う
この嫁ならまた何かやらかしそう

522名無しさん@HOME2019/11/13(水) 00:26:08.050
嫁親に事の経過を言ったらいいじゃん
これではとても信用出来ないし、この先も不安で幸せな結婚生活どころじゃありませんって

523名無しさん@HOME2019/11/13(水) 00:27:12.040
金にだらしないor汚い女は股も緩そうだしな

524名無しさん@HOME2019/11/13(水) 00:52:08.670
娘の学費も捻出できないような貧乏な嫁親にいったところで娘の奨学金当然払うよねになるだけだ

525名無しさん@HOME2019/11/13(水) 01:06:14.590
破れ鍋綴じ蓋夫婦でお似合いですわ

526名無しさん@HOME2019/11/13(水) 01:06:29.250
本人まだる

527名無しさん@HOME2019/11/13(水) 01:06:47.900
>>526
×る
○?

528名無しさん@HOME2019/11/13(水) 01:59:38.980
>>513
怖いのはおまえのメンタリティ。子供を捨てる捨てないは当事者。チャラになってない。しっかりしろ。おまえをボロ雑巾のように捨てたのはここにはいない

529名無しさん@HOME2019/11/13(水) 02:06:28.600
>>524
いや、宣言するだけだよ
「あんたらの娘は信用出来ない」ってさ

530名無しさん@HOME2019/11/13(水) 07:59:15.770
500万くらいさっさと払ってやれよ…

531名無しさん@HOME2019/11/13(水) 08:16:27.910
>>530
あんたちゃんと読んでる?
そういう問題じゃないから相談してるんでしょう

500万位肩代わりしようと思えばできるでしょう、嫁が自分の借金を払う気がないのをどうすればいいかって相談だよ
肩代わりなんてしてあげたらこの嫁は悪いことを繰り返すわよ

532名無しさん@HOME2019/11/13(水) 08:33:06.460
>>530
まあこの相談者も低収入生活ぎりぎりだからここまで揉めるんだよな
高収入で余裕なら相談自体来ない訳で…
次の嫁は自分と同じ低収入でもやっていける価値観の嫁を見つけろよ

533名無しさん@HOME2019/11/13(水) 08:43:09.440
500万くらい、というなら
親が出してやれば良かっただけ、本人が結婚前に返しておけば良かっただけ…

534名無しさん@HOME2019/11/13(水) 08:47:29.660
低収入の人って「低収入」が煽り言葉になると思い込んでひたすら繰り返すのな

535名無しさん@HOME2019/11/13(水) 08:50:36.790
相談者まだいるよなw

536名無しさん@HOME2019/11/13(水) 08:58:24.080
500万くらいというなら嫁が自分で払えよ
たかが500万なんだろ?

537名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:08:06.620
>>536
ほら、そうやって妊娠して体調悪くて働けない人に、かぐや姫プレイで意地悪する
低収入で余裕ないと根性がひん曲がるから嫌だね
まさしく「金持ち喧嘩せず」だ

538名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:20:14.240
は?
だったら結婚妊娠前にたかが500万を自分で返せば良かったのでは?

539名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:20:34.360
かぐや姫プレイてなに

540名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:25:09.340
>>538
お前の子供を妊娠さえしなければ
嫁さんは働き続けて払えたんだが?
そんなに体調悪い嫁を働かせたいなら代理母を雇えば?

541名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:27:54.230
かぐや姫って妊娠出産してたっけ?
竹から生まれて、子供のいない年寄り夫婦に育てられて美しく成長し、数多の求婚を退けつつ最終的に月へ旅立った女性の話だったような

542名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:27:55.340
借金持ちが肩代わりしない者を貧民呼ばわり。
借金持ちの自分は金持ち理論

543名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:34:23.570
>>540
15年後に借金返し終わってから結婚相手探せよこの低収入

544名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:35:31.650
>>541
かぐや姫プレイってのは、相手に絶対に出来ないとわかりきってる無理難題をふっかけて苛めるパワハラのことじゃない?
絶対に達成できないノルマを強いて、社員をうつ病にするようなパワハラ

545名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:35:56.870
>>543
誰と戦ってるの低収入w

546名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:41:22.740
>>545
おまえが誰と戦ってるの低収入

547名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:50:26.290
安易に奨学金もらわないほうがいいよ、将来返せるだけの職につけるあてがないなら。
将来結婚相手に返させるつもりの乞食計画なのかな。

548名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:53:07.900
で、今誰にアドバイスしてるのここの人達は

549名無しさん@HOME2019/11/13(水) 09:53:22.930
奨学金の是非はともかく
相手に言わずに結婚し、黙って家の金から返済してるのが問題なんだよ…

550名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:05:05.860
>>540
横からだけど
女性の妊娠・出産に対して一過言あるのはわかるけど、まずは>>356をちゃんと読みなよ
相談者は今身重で仕事が辛い妻を働かせたい訳じゃないよ、寧ろ無理強いしたくないから長期的なプランを話し合って実現可能で安定した生活ができるように実行していってたみたいだよ
問題は妻が奨学金返済中な事を加味していないプランだったから起こっているわけで、そこへの対応を夫婦で意見が分かれるから相談に来てたんだよ
奨学金制度を利用してお金を借りたのは、妻がまだ結婚する前の時で、夫はそれを知らなかったってところから始まってる
今回の件は妻の妊娠出産自体が問題じゃないし、もし相談者からの情報を故意に操作しているのなら、同じように女性の妊娠・出産に対して一過言ある人たちへの妨げにしかならないよ
もう少し落ち着いて書き込みしてほしい

551名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:13:16.110
>>544
初めて聞いたよそれって一般的な言葉なの?w
かぐや姫の場合は求婚を受けたくないから無理難題を出したんであって、苛めるとかパワハラが目的だったわけじゃないと思うんだけどな、なんか変わった言葉だね

552名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:32:18.550
まだやってたんだ
奨学金返せないのに借りるのが悪い
奨学金は借金だよ、結婚前に夫に言わない嫁が悪い
もう本人いないけど、今奨学金は返済猶予してもらって子供保育園に入ったら嫁働く

553名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:34:27.760
>>544
SM界隈の流行語大賞狙えそうだな
つか旦那が言ってる事は絶対に達成できないノルマでもないし、妻がうつ病になるパワハラでもないと思うがな

真面目な話、妊娠さえしなければ働き続けて払えたって事は、借金が離婚事由になる以上配偶者には事前に申告が必要になるんじゃないか?
払い終えるのはレス通りなら恐らく40歳前後だろうが、払い終えるまで結婚や妊娠はしないつもりで奨学金借りたのかね

554名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:46:11.490
本人が居座り続けるかぎり終わらないw

555名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:49:39.880
だから妻が許せなくて懲らしめたいなら離婚すればいいじゃん?
なんで借金を隠して結婚した信用できない妻と婚姻関係を続けるの?

556名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:52:35.960
相談者は懲らしめたいんじゃなくて自分の借金は自分で返してほしいって
自分の借金を自分で働いて返すのは懲罰なの?

557名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:55:16.930
>>556
なら自分のガキは自分で生んで育てろよw

558名無しさん@HOME2019/11/13(水) 10:57:39.070
>>556
普通は家計の中に妻の小遣いも入ってるだろ
家計の中の妻の小遣いから返済してると思えないなら結婚には向いてないな

559名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:00:38.820
>>557
そういう発言は自分だけじゃなく、356妻の人格も貶める事になるから辞めなよ
それともフェミを煽りたい人なの?

560名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:06:11.120
>>558
>>398に書いてあったよー

561名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:08:28.520
>>556
それだけなら別に当たり前のことだよ
ただ相談者は妻が借金を払う為だけに働くなら働いても専業主婦扱いって思ってるみたい
妻が悪いのは当たり前として無理だという人も居てそういうレスに相談者がキレだした

562名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:08:35.800
500万もの奨学金という借金を隠していたのは嫁が悪いよ
更に開き直って家計から出すのが当たり前、働けというなら家事分担!なんて上から言うなんてダラ寄り専業()から見てもおかしな話
せめて一旦謝って働いて返済するから手が回らない時は協力してってお願いするなり頭下げるのが筋だし
そうしていたら>>356だってここまでならなかったと思う

こういう大きな事でこれじゃ奥さんは一事が万事自分の非を認めない&開き直りで上からな態度な人なのでは?と思ってしまうし
そういう人と結婚生活続けるのはしんどいだろうなと思うわ

563名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:11:53.800
>>398
保育園無償化に伴い給食費おやつ代雑費を徴収することになったので今までの入園費より高くなるみたいです

564名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:13:06.030
>>562
だから離婚すればいいじゃん?

565名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:15:43.190
伸びてんなーと思って読んでたらまたえらい時間かかったわw
しかしスゴい内容書いてるレス程相談者のレス読んでないのな
モメサかアフィか、フェミか男尊女卑厨か?…と思ったがどれも一緒かw
今回はどこのまとめにのるんだろうな

566名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:19:09.050
スレチになるけど離婚を考えるしかないよ
無理に我慢して続けてもストレスにしかならない

567名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:20:37.520
>>564
ずるくて怠惰で馬鹿な356嫁とその子供を税金で養うのは反対、564が万事面倒見てくれるならその限りではないが356の意向による

568名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:21:58.100
妊娠何ヵ月なんだろ?

569名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:23:06.250
>>564
奥さんが変わらないならそれでいいんじゃない?
>>356もそう思ってるみたいだし

570名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:23:36.480
>>567
言うほど税金払ってないだろw

571名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:25:16.000
なんでこんなに伸びてるのかと思ったら低収入がキーワードで発狂してるのか
発狂してるの報告者?

572名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:25:54.490
こんな俺の金セコケチ低収入モラハラ夫と添い遂げるのは無理だろ
今回の件がなくても遅かれ早かれ破綻してたと思う
傷が浅いうちに逃げてー

573名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:27:51.400
まぁ低収入は低収入同士で仲良くしてれば問題ないだろ

574名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:29:51.020
追加燃料投下来ましたー

575名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:30:21.440
高収入様がこの嫁の500万払ってやれよ

576名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:30:46.670
飽きた、相談者いないなら次行こ次

577名無しさん@HOME2019/11/13(水) 11:34:33.130
スレチいつまでやってんの?
本人もクソバイスも馬鹿じゃん

578名無しさん@HOME2019/11/13(水) 12:26:08.900
奥さんにも非があるのは大前提で
コイツが叩かれてるのは
自分の子を妊娠してる奥さんに思いやりがないどころか
罰してやりたい、痛い目にあわせてやる的な悪意がダダ漏れてるからじゃん
だから、そんな500万に拘るなら代理母雇えと言われてしまう

579名無しさん@HOME2019/11/13(水) 12:42:51.300
>>578
お昼ご飯食べた?

580名無しさん@HOME2019/11/13(水) 13:18:57.960
>>578
捻くれているわね

581名無しさん@HOME2019/11/13(水) 13:48:46.480
叩かれてるというか一人が粘着して代理母うんぬん繰り返して、しっかりしなさい、読み取りを頑張りなさいと諭されてるという

582名無しさん@HOME2019/11/13(水) 13:51:47.570
男は普通に家計から返済してるでしょ
奨学金の為にバイトしてるとか小遣い全額返済にまわしてるとか聞いたことない

583名無しさん@HOME2019/11/13(水) 14:08:25.440
男女で対立しようとすんなよ。
男も女も結婚前に申告して合意のもと家計に組み入れたらなんにも揉めない。

584名無しさん@HOME2019/11/13(水) 14:58:22.760
子どもを産んであげるんだからそれ以外はどんな要求でも受けいれられて感謝されるべきってのが気持ち悪いけど、
まあ日本は収入を得る上で女性は相当不利で、取り柄もなく賢くもない女性が低賃金なのは本人だけの責任でもない。
奨学金は投資、その利益を受けるのは進学によって上がったはずの収入をこれから長く受け取る当人世帯であり、育てた父母の世帯じゃあない。
この人は仕事やめちゃって金銭的な投資の回収は見込めないけど、とりあえず高卒ではないというカードにはなってる。
隠していたことだけ謝ってもらったら家計支出が妥当ではあるまいか。

585名無しさん@HOME2019/11/13(水) 15:03:00.080
クソバイス同士なのに諭されましても…

586名無しさん@HOME2019/11/13(水) 15:08:46.480
借金を無断で押し付けておいて、バレたら開き直ってごねる
そんな人間がこれから親になろうとしてるのは怖いよ
生まれてくる子の為にも己の非を理解してほしいと思うじゃないか

587名無しさん@HOME2019/11/13(水) 15:22:19.040
>>586
これ繰り返し言ってる人いるけど嫁は借金の自覚がなく生活費と同列な感じと相談者が言ってるじゃん
嫁は多分わざわざ隠してた訳でも開き直ってる訳でもない
奨学金が借金だと理解させれてたらここまで拗れなかったんだろうけど今更遅いわな

588名無しさん@HOME2019/11/13(水) 15:22:49.830
本人まだやってるなら名前入れろよ根性なし

589名無しさん@HOME2019/11/13(水) 15:25:12.150
わざわざ隠して開き直ってる以外に何があるんだこれ

590名無しさん@HOME2019/11/13(水) 15:35:40.430
妊娠出産能力タダ乗り禁止おばさんほんとキモい

591名無しさん@HOME2019/11/13(水) 16:02:32.540
>>356
あなたも今の収入手放してバイト代で500万貯めることを考えたらぞっとしない?
自分の奥さんが半日かけて稼ぐ賃金は自分ならただの1時間の残業代相当だとして、
夫婦2人の幸せの総量を考えたら家計から支払うのが正解に思える。

592名無しさん@HOME2019/11/13(水) 16:12:22.370
女めんどくせぇ

593名無しさん@HOME2019/11/13(水) 16:16:24.880
もうまとめられてるし、次の相談者待とう

594名無しさん@HOME2019/11/13(水) 16:18:58.840
>>591
自分で稼がない女様の考えそうなことだわ
生まれながらのたかり体質なんだろうな

595名無しさん@HOME2019/11/13(水) 17:23:20.060
>>594
すまんね、自分も妻帯者。
356が離婚回避に考えを変えるといいなと書き込んではみたが、正論だとも思ってないし、世の中に結婚したら負けと思ってる層がいるのも知ってる。

596名無しさん@HOME2019/11/13(水) 17:27:45.010
>>595
相談者の残業1時間分の手当は相談者妻の半日分の手当なの?

597名無しさん@HOME2019/11/13(水) 17:31:15.700
>>592
女でくくるのやめれ
代理母婆がめんどいだけで大部分の女はめんどくない、多分

598名無しさん@HOME2019/11/13(水) 17:49:11.970
>>596
さあ?過程の話。

599名無しさん@HOME2019/11/13(水) 18:12:17.090
主婦を寄生虫というから、じゃあ女性の妊娠出産能力にタダ乗りしてる男は寄生虫じゃないのか?と反論されんじゃないの?
共稼ぎ夫婦の男は、妻の妊娠出産能力にタダ乗りしてる寄生虫ってさ

600名無しさん@HOME2019/11/13(水) 19:45:32.280
マジしつこいな
たった数人で延々とキチガイすぎない

601名無しさん@HOME2019/11/13(水) 20:00:15.590
ネタ師がさっさと新しいネタ投下したらええんやわ

602名無しさん@HOME2019/11/13(水) 20:20:54.290
>>582
ほんこれ

603名無しさん@HOME2019/11/13(水) 20:29:16.950
>>599
自分一人で妊娠したとでも?

604名無しさん@HOME2019/11/13(水) 20:29:40.590
>>583
ほんこれ

605名無しさん@HOME2019/11/13(水) 20:56:30.490
>>599
借金あるのを黙ってて家計からちゃっかり出してるのは寄生虫以外の何者でもないだろ
妊娠関係あるのかこれは?

606名無しさん@HOME2019/11/13(水) 21:01:57.200
>>605
お前まだいるのかよw
低収入のくせに粘着だなキチガイ

607名無しさん@HOME2019/11/13(水) 21:50:12.190
名無しで相談すんなクズ
相談じゃないならスレ違いだからまとめて消えろキチガイども

608名無しさん@HOME2019/11/13(水) 23:12:51.850
>>606
自己紹介かな

609名無しさん@HOME2019/11/14(木) 01:11:18.460
なんか知らんけど借金嫁が生理的に無理で憎いみたいだから離婚して生まれて来る子供は乳児院に入れたらいいよ
離婚したら借金は嫁が嫁の保証人が払うんだから自分の財産を守るためにも離婚すべし!

6106102019/11/14(木) 02:56:46.350
嫁の立場から見て何と言われたら納得ができるか教えて下さい。

自分・男・40代
嫁さん・女・40代
子供2人・来年高二男と高一女の年子

車を購入予定なんだが、嫁が安いからと◯ツダのCXシリーズを希望してきた。
自分は娘が高校になったら大きい自転車を積む可能性があるから自転車を載せられるスライドドアの車にしたい。
そもそも、結婚して最初に車を購入するとき(子が2人とも生まれた後に買い換えた)に普通ドアの軽を希望してきて、自分は反対したがどうしてもそれがいいと言うから購入したけど不便すぎて◯ツダのプレマシーに買い換えた前科がある。
自宅も一度は中古マンションで十分と言うから購入した(当然自分は年子だし反対した)が1年で苦情に耐えきれず売却して一軒家を買い直した。
二代目の車も今度はスライドドアにするからとなぜか軽を希望。どうしても譲らないからプレマシーから軽に買い換えたが子供用自転車すら載らず、子供が少年団を始めて送迎が必要になってエルグランドに1年で買い換えるはめに。
全てにおいてそんな感じで、安いからと買ってきたフライパンセットがコンロ専用だったり(我が家はIH)
安売りしてたからと季節の終わりに買った子供服が翌年着れず袖を通さず終わったり。

こう書くと甲斐性なしに思われるかもだけど、地方で年収1,800万+子供達には自分の両親から毎年100万ずつ贈与されているから貯金の必要がない+教育費も自分の両親が出してくれてる状況。
安物買いの銭失いすぎて本当に理解に苦しむ。
すきやきをするのにわりしたが切れていて安いからと車で片道20分かかるスーパーに買いに行ったり(徒歩5分にスーパーある)

そんな嫁が今回は軽じゃないから大丈夫!と豪語するCXシリーズから自転車が積めるミニバンに希望を変えてくれる魔法の言葉を教えて下さい。
自転車問題はかなり死活で、今ですら長男を自転車ごと迎えにいったりしてる。
余談だが、我が家の車事情は一台は自分が載っているセダン(これはお客も乗せるからそこそこの車)
もう一台を今回買い換え予定。
お願いします。

611名無しさん@HOME2019/11/14(木) 03:39:12.420
子供達が18になって車の免許取るまでは送迎が必要だし、自転車乗る車が買いたい
安い車は送迎必要なくなってからで良い、とかかな

612名無しさん@HOME2019/11/14(木) 04:44:41.110
>>610
それだけ年収があって自分の親から孫に贈与もあって家のローンが残ってたとしてもお金に困ってないでしょ?
車を別に持つことは出来ないの?
自分も奥さんも好きな車買えば良いじゃない

613名無しさん@HOME2019/11/14(木) 06:47:44.430
>>611
俺が決める車しか許さん、欲しい車は自分で買え!
でいいじゃん
そんな嫁に大きな買い物の判断をさせちゃダメだよ
わりしたにしても、言っても聞かないなら、そんなくだらんことで車を使うな!でいい
それでも聞かないなら、車も家計費も取り上げろ

614名無しさん@HOME2019/11/14(木) 07:28:57.790
>>356
私の旦那は妊娠中働けなくなった後は変わりに奨学金の返済してくれる優しい旦那でよかったー子供が病気がちで働きに出られない私に変わって一家の大黒柱として働いてくれる旦那でよかったーあー幸せーって思わせてくれてありがとう

615名無しさん@HOME2019/11/14(木) 07:36:43.420
>>356
私の旦那は妊娠中働けなくなった後は変わりに奨学金の返済してくれる優しい旦那でよかったー子供が病気がちで働きに出られない私に変わって一家の大黒柱として働いてくれる旦那でよかったーあー幸せーって思わせてくれてありがとう

616名無しさん@HOME2019/11/14(木) 07:54:42.770
>>615
本当に良かったね。実家が貧しくても素敵な旦那さまに巡り会えて。これからもお幸せに。

617名無しさん@HOME2019/11/14(木) 08:17:25.380
>>610
嫁さん家庭板や既女板やまとめに毒されてない?
でかいバンはDQN御用達として嫌われてる
それか大きいと運転が不安だけどプライドが高くて言い出せないとか?
自分中心で乗るなら嫁の意見は無視でいいと思うよ
少し卑怯かもしれんが子供にも聞いてみて父よりの意見だったら3対1の体制で交渉かな

618名無しさん@HOME2019/11/14(木) 08:59:05.390
子供が嫁に毒されてたら逆に追い込まれるで

619名無しさん@HOME2019/11/14(木) 09:17:56.760
>>582
それは考え方がおかしいのでは?
男は家計から返済してるんじゃなくて、稼ぎから返済金額を引いたお金の中から家計にもお金を入れてる、でしょ

620名無しさん@HOME2019/11/14(木) 09:20:56.950
>>584
だからそれは「高卒ではないというカード」とやらで家計に貢献したらの話だろwww
奨学金を差っ引いた稼ぎを家計に入れない上に旦那から引き続き小遣い2万を貰うなら専業主婦と同じだろ

621名無しさん@HOME2019/11/14(木) 09:28:03.390
>>610
今の長男用の自転車と、来年の長女用の自転車の2台を積めるスライドドアの車に買い替えたい、という事でいいのかな
今ある自転車を車に乗せて必要スペースを測って、それを2倍すれば2台乗せるのに必要なスペースがわかるから、奥さん推しの車と610が必要だと思う車を比較したらいいんじゃないかな
それからSUV車はスライドドアのファミリーカーよりも車体が高いから、身長と力のない人には自転車の乗降大変だと思う
あとcxシリーズはロードバイクでも前輪を外さないと2台は乗せられないみたいだから、もしママチャリ系の自転車ならその段階で無理かな
一番いいのは、お店の人に断ってから実際に自転車を乗り降りさせてもらう事だと思う、想像と現実の解離がはっきりわかると思うよ

622名無しさん@HOME2019/11/14(木) 09:55:28.280
>>614,615,619,620
空気読めゴミクズ

623名無しさん@HOME2019/11/14(木) 10:53:40.250
自転車2台乗る車ってそんな数ないだろ、ディーラー連れてって店員の説明聞かせりゃ納得させられんかね
まあ店に自転車持ってって嫁に積ませりゃ嫌でも理解するんだろうが、旦那苦労するなお疲れ

624名無しさん@HOME2019/11/14(木) 11:00:31.150
過去にそれだけやらかしてる嫁一人説得できない人も相当なもんだと思う
コミュニケーションに難があるタイプのアスペなのかな

625名無しさん@HOME2019/11/14(木) 11:30:22.030
>>610
奥さんは2台分自転車乗せる事に重きを置いてないというか、想定してないの?
CXシリーズがどんなものかネットでさらっと見た感じ、どれも高校生が通学に使うような自転車が2台も乗る車とは思えないよ
自転車自体乗せるのも下ろすのも苦労する車だと思うけど、誰が主に運転して自転車を乗せて運ぶんだろう?
奥さんが何と比べてどう安いと思っているのかわからないけど、夫婦でどんな感じで話し合ったんだろうか
奥さんの主張は安いからだけ?他には何か話してなかったのかな

626名無しさん@HOME2019/11/14(木) 11:37:43.740
嫁が運転するならデカい車がイヤはわかる
金あるんだから嫁の欲しい車と2台買えば?
徒歩5分でスーパーあるなら駐車場も借りれるでしょ

627名無しさん@HOME2019/11/14(木) 11:41:24.870
安さを求める人がわりしたなんて買うの?

628名無しさん@HOME2019/11/14(木) 12:01:19.950
>>627
作り方を知らない、かつ調べるという発想がないんじゃない?なんか馬鹿っぽいし

629名無しさん@HOME2019/11/14(木) 13:37:10.620
旦那は稼ぐけど、妻は見た目だけが取り柄でものすごい馬鹿な夫婦とか

630名無しさん@HOME2019/11/14(木) 13:40:32.530
全員そうってワケじゃないけど中年主婦は小さい車じゃないと乗らない人多いよ
二台買うのがオススメ

631名無しさん@HOME2019/11/14(木) 16:37:07.050
そもそも自転車を車に積む理由がわからん

632名無しさん@HOME2019/11/14(木) 16:47:04.290
朝は駅まで自転車で、帰りが雨だと駅まで車で迎えに行って自転車は車に積んでとか
田舎ではあるらしいよ

633名無しさん@HOME2019/11/14(木) 16:55:56.730
軽トラを買えばいいじゃない

634名無しさん@HOME2019/11/14(木) 17:00:48.550
>>633
子供一人しか乗せられないやん

635名無しさん@HOME2019/11/14(木) 17:18:34.720
田舎は雨でもカッパ着て自転車だよ
塾で遅くなるなら車で送り迎えでいいし確かにそんな頻繁に自転車載せる状況はわからんな

636名無しさん@HOME2019/11/14(木) 17:48:11.520
チャリ通でも近ければ自分で帰らせるけど学校から遠いと甘い親は車で迎えって結構あるよ
変質者が居るかも知れないし迎えに行く方が親としては安心

637名無しさん@HOME2019/11/14(木) 17:55:09.350
部活動でこのくらいの時間になったらもう暗くなるし、下校時に雨降ったら迎えに行ったりするよ

638名無しさん@HOME2019/11/14(木) 18:03:04.730
そういう甘い親もいるだろうけど雨の度に迎えに行くとか
暗くなったらってことはこの時期毎日迎えに行くとかそんな親ばかりな訳ないじゃない

639名無しさん@HOME2019/11/14(木) 18:11:17.740
迎えに行った翌日は送ればいいじゃない

640名無しさん@HOME2019/11/14(木) 18:12:43.980
いい加減俺の金以外の創作をお願いしたい

641名無しさん@HOME2019/11/14(木) 18:27:12.030
朝は忙しいから送って行けないけど夕方は迎えに行ける

642名無しさん@HOME2019/11/14(木) 18:45:22.170
この家庭では自転車をのせる必要があるんだから他の家がどうとか関係ないっしょ

643名無しさん@HOME2019/11/14(木) 19:11:44.020
今の時代いろいろあるから、特に女の子は結局送り迎えすることになると思うな
自転車に乗っていても犯罪者に狙われる時代だから

644名無しさん@HOME2019/11/14(木) 19:22:27.570
どういう状況で自転車を乗せるのかは車を選ぶのに必要な情報でしょう
嫁は雨でもカッパ着て帰って来いって思ってるのかもしれないし

645名無しさん@HOME2019/11/14(木) 20:24:14.690
>>642同感
甘い、天候、性別、時代云々のレスは余計だと思う
私のレスもだけどさ

646名無しさん@HOME2019/11/14(木) 20:46:06.020
現状長男の自転車は乗せてるみたいだよ

647名無しさん@HOME2019/11/14(木) 21:58:24.210
相談良いでしょうか

夫がお金のことを全く教えてくれません

年末調整の時期で控除される出費の分かるものを出してと言われたから
いくらくらい戻ってくるか計算したくて「年収が分からないと計算できないよ」と言った時に「別に(私)は計算しなくて良いから領収書だけまとめておいて」と言われてしまいました

教えてくれていた当時の年収は1000万を超えていましたが現在具体的にいくら稼いでいるのか不明です

どうしたら年収や貯金を教えてもらえるのでしょうか

648名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:08:26.290
旦那の会社に電話して聞けば?

649名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:18:54.760
なんで教えてくれないのか聞けばいいよ

650名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:20:12.990
>>647
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1568984478/374
せめてスレ変えて釣れやカス

6516472019/11/14(木) 22:28:41.940
>>648
うーん…そんなことしたら後から夫にすごく怒られそうですし、そのリスクを負ってまで年収を聞こうとは思えません
年収よりも貯金額などの資産が気になっています

>>649
以前、私の親ときょうだいとその家族が集まって食事をした時に夫の年収を自慢したことがあります
それが夫にとって不愉快だったらしくそれ以降お金のことを隠されてしまっています

652名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:32:52.410
>>651
身内にとは言え、貴女が自慢したことが気に入らないって、まともな旦那さんじゃないか
そのことはちゃんと謝ったの?
謝って、「二度としないから教えて」って言ってみた?

653名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:34:27.850
>>650
「このスレッドは開けません」
誘導するならちゃんとしたとこに誘導しろやカス

654名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:36:36.670
金目当てで俺と一緒になったんだなって思われてるかもね

6556472019/11/14(木) 22:38:26.550
>>652
何度も謝りましたが、そのことを指摘された時はカッとなって「別に貶したわけじゃなくて、良いことなんだから良いじゃない」とか「内助の功があっての稼ぎなんだから共有財産でしょ」などと言い返してしまったので許してもらえず
何度謝っても「そんなのポーズだけで俺の年収が自分の価値だと思ってるんでしょ?」と言われてしまいます

656名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:41:47.860
>>647
現状知らなくても困ってない生活みたいだし、647は口が軽そうだし、旦那さんからすると教えるメリットがないと思うんだけどな
今まで知らなくても困らなかったのに、なぜ今頃そんな情報が必要なの?

6576472019/11/14(木) 22:41:48.960
>>654
そのようなことを言うことがあります
「俺にしがみついてるのは今の生活にしがみついてるだけだろ」など言われます
でも、夫と私が結婚したのは若い頃でその頃の年収は人並みでしたので金目当てで結婚したというのは違います

6586472019/11/14(木) 22:44:29.950
>>656
知らなくても生活はできていますが、子供の教育費や老後のことなど見通しが全く持てなくて不安です…
貯金が欲しいなら働けばと言われますが子供の学費も貯めているのかいないのか分からずブラックボックスにされてるのが不安なんです
家族旅行の話になると「そんなにお金使って大丈夫なのかな?」とか不安になります

659名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:46:20.180
>>658
その気持ちをそのまま話してみたらどうかな?

6606472019/11/14(木) 22:52:25.180
>>659
話しました
「貯金は一般的に必要と言われてる以上の金額が必要と言われる時期(子供の大学入学とか老後とか)までに貯まるように計画的に進めてるよ。それでも俺が信用できなくて不安なら自分で働いて自分で貯金したら?」という内容のことを言われました

661名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:57:04.710
正論すぎてぐうの音も出ないわなぁ

662名無しさん@HOME2019/11/14(木) 22:57:43.090
>>653
誘導じゃないだろurl見てから言え脳無し

663名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:00:21.480
また俺の金……

664名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:00:55.770
>>647>>653
https://i.imgur.com/NAJKRvU.png
>>650のリンク先
普通に見れるけどお前らアホなの?

665名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:18:25.790
>>658
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

666名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:21:52.910
私も夫の収入知らない、貯金はしてるらしいくらいだけど
特に知らなくても困らないなあ

6676472019/11/14(木) 23:26:42.640
>>665
二択になってなくないですか?
お金が欲しければ今の生活にプラスで働くしかなくて自由は手に入らない
お金を求めないとしても自由は手に入らない…

>>666
生活は困らなくても不安じゃないですか?

668名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:30:11.960
なるほど、別に大した理由があるわけじゃないんだね
その様子だと家計の収支も管理は旦那さんがしてて647はわからないんだろうし、言っていい事とダメな事の区別もつかないみたいだし、家庭を平穏にしておきたいなら今のまま知らない方がいいと思うよ
だって647が貯金額や資産を知ったら、いつ誰にどんな風に話してしまうかわからないでしょ?その事がどんな火種になるかって可能性を考えたら、とてもじゃないけど教えられないよ
今まで通り専業主婦として内助の功に精を出して、お金の事は旦那さんに全部お任せしたらいいと思うよ

6696472019/11/14(木) 23:37:43.870
>>668
例えば子供が2人いるのですが、2人とも進路の相談など大事でお金の関わる話は夫にしようとします
奨学金を借りなくてもいいかとか私立大学を何校受けて良いかとか
下の子は私が送迎してるのに習い事で追加のお金が必要な時は夫に話します
夫も子供達もお金を夫のものだと思ってる感じがして悲しいです
内助の功があっての夫の収入なのだから、もっと私が采配を振るえるようにして欲しいです

670名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:41:22.750
>>667
不安じゃないな
生活できるだけお金もらってるし

671名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:44:01.440
その扱いじゃ大した内助の功も認めてもらえてないんじゃないのかしら

6726472019/11/14(木) 23:50:25.320
>>670
その日暮らしで大丈夫なんですね

>>671
まさにそれです!
夫の稼ぎが上がったのは私の実力とかはほとんど関係ないって考えてるみたいです

673名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:52:36.310
今でも充分内助の功だと思うけどな
旦那さんの収入知ってた頃と知らない今と、生活の中で何が違うの?647がする事やしなくなった事等何か変わったの?
具体的にどんな采配を振るいたいと思っているの?

674名無しさん@HOME2019/11/14(木) 23:54:24.050
>>672
「夫の稼ぎが上がった私の実力」って具体的には何をしたの?

675名無しさん@HOME2019/11/15(金) 00:02:13.110
旦那の年収自慢と口の軽さと頭の悪さからして内助の功()とか言われても
覚えたての言葉を使ってみたいだけのアホの子にしか見えないんだが

6766472019/11/15(金) 00:10:11.770
>>673
例えば以前はどんな車を買うかとか家電はいつ何に買い換えるかの決定権が主に私にありました
それが今は夫が私に相談もせずに一人で見に行って新車を契約したり新しい家電が欲しいと言っても必要かどうかは夫が判断したりするようになりました
そういう姿を見ているので子供達も私にお金の決定権が無いと思ってるようです

もっと進路相談や遠方の大学を受験する場合の交通費やホテルの話などしたいし、お金のことは気にせず勉強に集中して良いよって言ってあげたいんです
そして私の采配で貯金を振り分けたりしたい


>>674
例えば子供の面倒を見たり夫の分の家事をやったりすることです
私が子供を見てなければ夫は今のように働けてはいないし、ワイシャツだって私がクリーニングに出したものを着て仕事しています

677名無しさん@HOME2019/11/15(金) 00:10:19.460
>>669
子供にナメられるというより母親に話しても時間の無駄だと思った末の行動にしか見えないのだが

6786472019/11/15(金) 00:11:09.510
>>677
だから、子供達にそう思われてるのが悲しいんです

679名無しさん@HOME2019/11/15(金) 00:32:30.490
生活に支障をきたしているようではなく、むしろ円滑に滞りなく生活を送っているように読めるけどな
子供の受験に関して、647がお金に関係しない事で何か子供や旦那さんに不利益や不都合があったのかな
交通費やホテルの話は旦那さんと子供が直接話し合う方が、意思確認しやすいしすれ違いなんかのミスも防げると思うんだけど、何がダメなんだろう
貯金の振り分けは結婚当初647がしていたのかな
家電や新車契約でも、家庭内の誰かが不都合や不便があったのかな

680名無しさん@HOME2019/11/15(金) 00:43:59.630
大学受験を控えた子供の面倒って何だろう、どんな事するの?
下の子は習い事の送迎以外に何が必要なのかな

お金を任せられる人の条件には、信用できる人である事が必須だよね
家族であっても口が軽くていつ何を言い出すかわからない人は、その条件に足りないと思うんだけど647はどう思う?足りない分どうしたらいいと思う?

681名無しさん@HOME2019/11/15(金) 01:08:33.640
旦那徹底してんね
まあこういう奴に話して聞かせても無駄だし金に触らせないのが一番安心っちゃ安心か
このまんま内助の功とやらをしてりゃ八方丸く収まる心配すんな

682名無しさん@HOME2019/11/15(金) 01:24:51.680
>>676
職場で使えない部下に雑用を指示して、確かに自分が面倒なだけの単純作業しなくて助かってるとは思うけど仕事の成果に対しての貢献度が同じだとは評価しない。
別に雑用は他の誰でも出来ることだし。

683名無しさん@HOME2019/11/15(金) 01:43:15.070
自分以外の誰かが稼いだお金を自分の采配で自由にしたければ、稼いだ人に有能だと評価してもらって任してもらわないといけない。内助の功のゴリ押しに理はないよ。
あなたの能力で外で稼いでどれだけの収入が見込めるの?

684名無しさん@HOME2019/11/15(金) 01:54:14.050
収入に対して半分は専業主婦にも決定権があってもいいと思う。
判断力がしっかりあれば。
そうでないなら、見栄だけで権利を求めず賢明な選択を期待できる人に任せた方が家族の幸せ。

685名無しさん@HOME2019/11/15(金) 02:04:57.590
ただの彼女なら権利ないけど、正式な奥さんに対して失礼ね。
プロポーズのときに対等ではなくて家事だけしてくださいって言われたわけじゃないんでしょ

686名無しさん@HOME2019/11/15(金) 02:07:59.000
このおばさんの幼稚な書き込みみても盲目的にオクサンノケンリガーとか本気で思ってんの?

687名無しさん@HOME2019/11/15(金) 02:08:17.470
647の実力=内助の功だからそれ以上の事(金銭面)をする必要ないよ

688名無しさん@HOME2019/11/15(金) 03:05:52.580
内助の功なんてのは、助けて貰った側(旦那さん)が使う言葉だと思ってた、若しくは第三者
それを本人が言うのは、離婚調停とかの喧嘩上等のとき
今、言えるとしたら「家族で使うもの(車や家電)を買うときは相談して欲しいな」くらいが限界だな
旦那さんはそのくらい>>647を信頼していない
自慢であれ自虐であれ、具体的なお金の話は下品だとして嫌う人は沢山居るからね
しかも言い返しちゃったんでしょ?
結婚何年目でやらかしたのか分かんないけど、旦那さんのそんな性格を全く知らなかったの?

689名無しさん@HOME2019/11/15(金) 03:50:56.810
この人はすごく頭が悪そうだから、生活費の心配をしなくてもいい旦那と結婚できただけでもありがたいと思わないのかしら

690名無しさん@HOME2019/11/15(金) 07:05:16.000
>>667
2択だよw
旦那に振り回されないで済むからな
自分で稼げば自由に金のことを考えられるだろ
お前マジで頭おかしいのか?

無能なカスは黙って専業主婦しとけ

691名無しさん@HOME2019/11/15(金) 07:31:01.690
「私がクリーニングに出したワイシャツを着ていますキリッ」には誰も突っ込まないの?笑

6926472019/11/15(金) 07:58:28.070
子供の世話はお弁当を作ったり習い事に送迎したりしてます
車は私が運転できないので相談する必要がない、家電はそんなもの要らないorまだ今のものが使える、と言われてしまいました

貯金の振り分けは数年前まではずっと私がメインで夫と話し合いながらしてきました
今は通帳も見せてもらえません

家族なのに信用できないっておかしいと思います

693名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:10:48.290
これ多分旦那側の相談だったら旦那がフルボッコされてると思う

694名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:12:50.290
運転すらしないなら別にいいじゃないか
運転する人が自分の運転しやすい車買うのに何の問題があるんだよ
家計を任せていた結果ムダ極まりない使い方してたなら今の結果は仕方なくないか
すべては身から出た錆だろ
信用できない行動を自分でしてきたのに同じこと人からされても信用し続けられるのか

695名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:13:58.390
>>692
つまり、647がお金に関係しない事で夫や子供の不都合や不利益はない、という事なのね
問題ないなら今まで通り、あるいは今まで以上に647は内助に精を出して家族のために黙々とがんばっていたら、いつか旦那さんからの信用を取り戻せるかもしれないよ、まずはそこからだね

ちなみに車運転できない状況で習い事の送迎って自転車とか徒歩なのかな

696名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:14:09.190
ていうか車の運転できないのに送迎してるてどういうこと?
また妻になりすました旦那の相談なのか?

697名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:16:30.480
>>693
妻がクリーニングに出したワイシャツを着て仕事してるから?

698名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:17:57.900
アホの振りしてさぁ叩いてくださいネタはもう飽きたよ

699名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:21:08.690
>>692
役所で所得証明書貰えば済む話し
私の知人にも同じような人いるけど、
絶対に所得証明書もらいに行かないデモテモ

700名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:21:54.610
お弁当作って、習い事の送迎して、旦那のワイシャツをクリーニングに出す、あと他にどんな内助の功があるんだろう

701名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:24:05.580
>>699
貯金額などの資産が知りたいんだってさ

702名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:38:20.560
>>692
きえろ
ぶっとばされんうちにな

7036472019/11/15(金) 08:41:48.400
>>700
家事も私がほとんど全部やってます

習い事の送迎は、下の子の習い事の送り迎えです
行きはともかく帰りは高校生の女の子なので必ず最寄りのバス停まで迎えに行っています

7046472019/11/15(金) 08:44:25.680
647の夫ですが妻がお金をもっと自分に任せろとしつこいのでここで聞いてみるよう言ってみました
今までの書き込みは妻本人によるものです

やはり自分が非常識だったのかな?とまだ疑問符がつくようですがそれでも自分の非を分かってくれたようで良かったです

ではこれで夫婦共々失礼いたします

705名無しさん@HOME2019/11/15(金) 08:59:16.460
うわあ…

706名無しさん@HOME2019/11/15(金) 09:18:42.800
>>700
じゃあ試しに、お前が毎朝1時間早く起きて弁当作ってみろよ
そのための買い物から下ごしらえまで毎日な

707名無しさん@HOME2019/11/15(金) 09:22:23.800
弁当は買ったり出前でも対応できるだろうに何必死なんだ
貧乏家庭ならまだしも年収1000万家庭じゃもっと別の手だってあるだろうに

708名無しさん@HOME2019/11/15(金) 09:46:20.960
>>704
きえろ
ぶっとばされんうちにな

709名無しさん@HOME2019/11/15(金) 10:16:47.760
あからさまな焼き直しの釣りに皆ご苦労なこったな

710名無しさん@HOME2019/11/15(金) 11:46:24.690
こう言っちゃなんだけど、男女逆ならもっと叩かれる話だろうに嫁に対してまぁまぁ優しくも妥当なアドバイスが揃ったのは事実だね

旦那さんが旦那の立場で相談すると男叩き女擁護でフルボッコされるんだからこういう相談ばかりになるのは仕方ないんじゃない?

711名無しさん@HOME2019/11/15(金) 12:27:31.620
家庭内で母親が蚊帳の外なのは教育に良くない気がすると思った。あとなんで婚姻生活続けてんか不思議。

712名無しさん@HOME2019/11/15(金) 12:49:06.800
>>710
いきさつだけ聞いたモラハラ?とか思うけど、相談してる嫁の文章があまりにもバカっぽすぎて
あーこれはしょうがない、ってなったんだと思う

713名無しさん@HOME2019/11/15(金) 13:01:10.250
性別だけで擁護するとかはさすがにないよw
叩かれる奴はそれなりの理由があって性別関係無い

714名無しさん@HOME2019/11/15(金) 13:20:07.100
>>711
子どもが母親に決定権が無いと思っているのは問題だよね
はっきり言って裕福な奴隷って感じ
お子さん受験終わったらパートでも働きに出なよ
多分旦那は許さないとか、今まで通り家事滞りなくやるならって条件つけるクソだろうけど

715名無しさん@HOME2019/11/15(金) 14:27:50.820
>>714
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

716名無しさん@HOME2019/11/15(金) 14:53:11.070
>>714
文句あるなら働けばといってるけど拒否ってるのは嫁の方じゃん
それに口も軽い頭も悪い母親にいつまでも従う子供とかそれこそ負の連鎖じゃん
自分の頭で考える子供に育って何よりだわ

717名無しさん@HOME2019/11/15(金) 15:32:22.340
馬鹿な母親なら見下していいという考えは理由があれば人を蔑ろにしていいという思想に繋がるから危険だけどね

718名無しさん@HOME2019/11/15(金) 16:19:40.140
基本相談に来てる人から相談内容を聞いてダメ出しやアドバイス、改善策なんかをレスするのが相談系のスレだからねえ
さすがに相談に来てない人に対しては何もできないでしょ

719名無しさん@HOME2019/11/15(金) 17:51:07.280
お金は貰えてるし旦那さんも育児に参加してるし、全然モラハラじゃないじゃん
単にアホだから夫と子どもに受験のことで相談してもらえないだけで

720名無しさん@HOME2019/11/15(金) 18:40:24.500
>>714
ねー、まあさっさと働いて自立するのがいいよね。旦那もそんなに信用できないなら別れりゃいいのに家政婦扱いじゃん。しかもこんなところに書き込みさせて住民に叩かせるって性格悪くないか。

721名無しさん@HOME2019/11/15(金) 19:24:26.530
>>720
奥さんを躾する為にスレを利用してるのが怖いよね

722名無しさん@HOME2019/11/15(金) 20:06:43.470
家事だけしてる分にはギリギリ無害なんじゃないの
ワイシャツのクリーニングを話題に出すくらいだからそれも甚だ怪しいけど
父親がないがしろの家もあるんだし母親が多少ないがしろでも特別異常とは思わない
嫌なら努力するか離婚すればいいけどこの嫁どっちもしたくないでしょ

723名無しさん@HOME2019/11/15(金) 20:32:25.040
父親だろうが母親だろうが片方の親が蔑ろにされる家で育つと認知が歪んで子供が将来結婚する時苦労するけどね

724名無しさん@HOME2019/11/15(金) 20:51:58.680
そしてその子供が結婚してからこのスレに相談に来るんですねわかります

725名無しさん@HOME2019/11/15(金) 21:15:50.500
>>723
ほんこれ
金も稼げない車も運転できない浪費しかしない無能な専業主婦を養ってるのに旦那を蔑ろにし過ぎで認知が歪むなw

726名無しさん@HOME2019/11/15(金) 21:56:48.620
母親を蔑ろにしてるなんてあったっけ?
金の相談は専ら父親にしてることしか書いてない
それ自体はそんなにおかしなことじゃない
子供の受験を励ますのに、「金のことは気にせず」の一言が言えないのが
そんなに口惜しいもんなのか

727名無しさん@HOME2019/11/15(金) 22:54:20.190
別に蔑ろになんかしてないよね
生活費は渡して家のことはやらせてるんだし
貯金額を教えられないだけで

728名無しさん@HOME2019/11/15(金) 23:56:26.880
いくら運転しないからって大きな買い物するのに相談が無いのはどうかと思うよ。相談したって別に不都合は無いと思うんだけど。

実際子供は進路の相談とかお金の関わる大事なことは夫に相談しようとするって書いてるし、本人は疎外感感じてるわけじゃん。

どんな家庭環境かはわからないけどそれこそ妻にここで相談させて叩かれてるの見てほらねあなたが間違ってるんだよって教えるような夫はどうなの?

内助の功とか自分で言っちゃうくらいだから相談者にもかなり問題はあるんだろうね。でもあまりにも意地悪じゃないかと思う。

729名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:11:07.340
うちの母親と似たような雰囲気感じるんだけど
小さい頃は母にいろいろ相談して言うこと聞いてたけどだいたい変なことになるから、成長するにつれて母には相談しなくなっていったな
もちろん決まった後に報告はするけど
高校生くらいになったらお金いることは父に相談して出してもらってた
受験の時とかもごちゃごちゃ言ってきたけど、ほぼ決まりかけてることを全然よく分かってないのに変えようとしてくるし、こちらの希望を説明しても全然納得しないから、めんどくさくてほぼスルーだったよ
でも別に嫌ってるとか蔑ろにしてるわけじゃない
ただ大事なこと決める時に邪魔して欲しくないだけ

730名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:17:24.770
>>728
進路や金のことを父親に相談したら何か問題あるのかw
何で父親に相談しちゃいけないの?
父親には何を相談すればいいとお前は思ってるの?

731名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:17:26.480
>>727
家のことやらせてるとかモヤる

732名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:19:04.750
>>729
ほんこれ
単純に頭良い方が金の管理をすれば良いだけの話
高校生にもなれば子供は親の能力に気付くよw

733名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:24:47.410
>>730
いや、父親に相談しちゃいけないなんて言ってないじゃん。進路の相談て普通両親どっちにもするもんだと思うんだけど。でも子供は父親に相談してて妻は疎外感感じてるって事実があるわけで本人も辛いと思ってるんでしょ。

734名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:26:20.230
まあでも母親をバカにして子が育つ家庭環境が良いとは思えないけどね
そうさせる父親も大概だと思う

735滞納2019/11/16(土) 00:45:31.490
相談いいだろうか?

736名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:45:32.810
母親をバカにしてるっていうか、大事な局面でトンチンカンなこと言ってかき回す(本人悪気無くても)なら
子供もそりゃ母親には相談したくないわな。

737名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:45:42.970
>>735
どーぞ

738滞納2019/11/16(土) 00:48:24.950
>737 サンキュ

では

【相談用テンプレ】
書き込み初めてなのでルール違反があった場合はご容赦ください。

◆現在の状況
妻に一緒にやていけないと言われた。
◆最終的にどうしたいか
別れたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
51 フリーのコンサル 100万〜200万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
46 教育関係 1000万円くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
4万円 ローンなし
◆貯金額
俺 0
嫁 約2000万円くらい
◆借金額と借金の理由
俺 車のローン斬90万 サラ金400万 その他ローン150万くらい 税金・年金の滞納
◆結婚年数
20年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
双方とも無し

739滞納2019/11/16(土) 00:49:20.140
>738続き

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
昨年まで会社を経営してたが、社員ともめて会社を無償で社員に譲った。
以来、知人の社長たちのコンサルやマーケティング相談などで
糊口をしのいできたが、今年の夏くらいに収入が激減。

それまでなんとか支払ってきたローンが滞り始め
自転車操業でしのいできたがサラ金のカードの限度額が来て
支払えなくなった。

なんとかしようと思ったが毎月の収入が13万弱となり
これも、半年間の契約なので来年2月には切れる。
今月で現在のクライアント8社との契約が切れるため
12月より継続してくれないかこれからアプローチをする予定。

740滞納2019/11/16(土) 00:49:49.710
これで最後

で相談の内容なんだが
本日、借金の滞納があることがバレた。

俺としては、5年間不払いを続ければ時効で借金が消えるし
その専門家とも相談しながらやってきてたんだが
嫁の常識に照らし合わせると

借金の踏み倒しなんて考えられない
そう言った人とは一緒にやっていけないと言われた。

また、金がないことを相談せず
400万近くになるまで黙っていたことも腹に据え兼ねるらしい。

魔法の言葉がないことはわかっているが
なんとか嫁に誤ってやり直したい。

サラ金の借金は週明けに嫁が定期を崩して
サラ金に振り込むと言っている。

嫁に借用者を作って渡してくれと言われている。

自分が悪いことはわかっているんだが嫁が感情的になっていて話にならない。

なんとかしたい。

741滞納2019/11/16(土) 00:51:51.910
すみません落ちます。

また明日きます。

742名無しさん@HOME2019/11/16(土) 00:54:20.340
嫁に謝ってやり直したいとあるけど、具体的にはこれからどうやってやり直していくつもりでいるんだろう

743滞納2019/11/16(土) 00:59:31.360
>>742

就職もするし
考えが甘かったことも認めて謝るので機嫌を直して欲しい。

何よりも俺の借金を穴埋めしてくれるような情があるところが離れがたい。

お金払ってやるから借用書を書いて
そういう常識のない人と幸せにやっていけと言われたが

そんなの嫌だ。

744名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:01:34.460
そりゃ自分の配偶者がこんな状況にあるとわかったら感情的にもなるよ
専門家に相談してって、何の専門家だろう?
サラ金400万円てすごい額だけど一体南野ために借りたお金なんだろう

745名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:02:30.640
1行あけて書くのやめれ読みづらい

746滞納2019/11/16(土) 01:07:18.890
>>744
会社経営してた時の経費がショッピングの主なもの。
キャッシングは飲食費やサラ金以外のローンの返済や
社会保障費などに充てた。

>>745
なにぶん不慣れなもので申し訳ないです。

747名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:07:31.910
借金は離婚事由になるし就職もしてないなら、法的にも嫁の言い分は認められる
その専門家とやらに挽回の策を立ててもらったら?

748滞納2019/11/16(土) 01:13:06.750
>>747
離婚事由になること、知らなかった。
>>744
専門家とは経営者を対象とした借金や税金を合法的に無効にしてくれるコンサルタント。
会社の借金はそれで帳消しにした。裁判起こされまくってことごとく敗訴したけど会社を
残すだけの資産は残せた。時効まであと2年あるけど。もう会社の経営を離れたので、どうにもならない。

749名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:17:15.720
おまえは借金を自分で返せ
嫁さんに絶対に肩代わりさせるな
じゃないとおまえは一生借金を繰り返す

てか>>1読んだか?
どちらか一方でも離婚を考えてるならスレ違いだ

750名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:18:28.260
会社のお金管理のお粗末さが社員と揉めた理由かな、ブラックな零細企業の内情を見る感じだ
丸ごと抱えて借金の清算に長けてる弁護士に相談行ってきた方が早くて確実だと思うがな
平行して就職活動して一刻も早い収入源の確保といったところか
妻の話はそれだけだったのか?

751名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:21:10.720
嫁が機嫌をなおしてほしいって
こんなこと言うバカはそりゃ無理だわ

752名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:32:21.590
機嫌なおすとかそういう問題じゃない
いやもう結婚生活続けられないでしょ
情が残ってるんだったら、離婚して内縁関係でいたほうがお互い自由でいいんじゃない?

753名無しさん@HOME2019/11/16(土) 01:33:15.190
>>738
> 書き込み初めてなのでルール違反があった場合はご容赦ください。
この一文とゴミ付きでそもそもお察し

754名無しさん@HOME2019/11/16(土) 02:14:40.680
>>743
嫁さんの考えに同意だな。
嫁さんにとったら離婚するほどの悩みなんだよ。
お前は問題の重さが分かってない。

755滞納2019/11/16(土) 02:17:19.760
>>749
25年ほど前、親に借金を肩代わりしてもらったことがある。
その時に味をしめたつもりはなかったんだが、どこか甘えがあったのかもしれない。
どこに行ったらいいのか誘導してもらえると嬉しい。
>>750
弁護士は顧問弁護士がいたが、弁護手数料欲しさに自己破産を勧めてきたから切った。
自己破産なんかしたら、資産は何も残らないし、そもそも顧客に迷惑がかかる。
銀行は潰れないし、審査もして金貸してくれたんだから、奴らはビジネスに失敗しただけ
こちらが裁判に負けても、借金の返済に回っていた資金を経営資源にできるだろうと
というのが借金問題帳消しコンサルの言い分。俺もそれに乗った。
妻の話は書き込んだ内容だけだった。

スレチだね。
消えるよ。

明日、自分のどこが悪かったのか、甘かったのか嫁と向き合って
今後どうしていくのか具体的に話しをしてみます。

アドバイスくれた人、意見をくれた人ありがとう。

756名無しさん@HOME2019/11/16(土) 02:25:27.690
事業やってりゃ借金は当然あるだろうが、重さを認識してないように見えるのと、
借金返さないことを開き直る(専門家のせいにしてる)ってのが、ちょっと無いわな。
自己破産も迷惑だけど、借金返さないんだからそこにも迷惑かかってんじゃねーか。
奥さん逃げ切ってくれ。

757名無しさん@HOME2019/11/16(土) 02:28:48.010
>>755
> どこに行ったらいいのか誘導してもらえると嬉しい。
>>1読めって言われてるだろボンクラ
一事が万事そんなんなんだろうってのがよく分かるわ
そりゃ嫁さんも愛想つかしますわ

758名無しさん@HOME2019/11/16(土) 09:15:22.640
>>733
父親に相談しても問題ないならそれでいいじゃんw
子供は親の寂しさを紛らわす道具じゃねーんだよ
相談されないから寂しいとかどこのメンヘラだ?
お前マジで頭おかしいのか?

嫁が知らないのは貯金額だけなのに何で進路のことを相談出来ないと思うの?
母親に色々相談して父親に金のことを許可してもらっても良いんだよ?
単純に母親がバカでメンヘラだから相談できないだけだよw

759名無しさん@HOME2019/11/16(土) 09:17:15.010
>>755
きえろ
ぶっとばされんうちにな

760名無しさん@HOME2019/11/16(土) 10:05:42.360
本当に頼りになる母なら金銭的な決済権なくてもちゃんと相談されるよ
単に相談されるだけの器じゃないだけ

761名無しさん@HOME2019/11/16(土) 14:31:16.010
てすと

7626102019/11/16(土) 15:30:41.880
皆さんありがとうございます。
正直買い換えるのは良いけれど、嫁さんが選んだものを買う→使えない→買い換える→嫁さん凹む(へこみ期間が長い)の一連の流れが本当にめんどくさいんですよね。
エルグランドを何年もほぼ毎日乗っていてもゴールド免許だし、擦ったこともぶつけたこともないので運転が苦手な感じもないです。むしろ好きだと本人は言っています。

自転車を載せることに関しては、我が家は高台にあることや海陸風の影響を受けやすい比較的田舎の地域な事もあり、行きは良い良い帰りは・・・という状況なんです。
塾で遅くなったり風の強い日、天気が悪い日なんかは迎えに行くことが多いです。
それはわかっているはずなのに、安いから!って。
目先の利にのみ飛び付くのは何歳になっても変わらないもんなんですね。

今日、何人か勧めてくださった実際に車を積んでみれば良い、を実践しました。
レンタカーを借りたのですが、SUV、当然ですが乗るわけもなくでした。
そもそもその高さまで自転車をあげられることすらできずでした。
当然です。

車の買い換えは一度振り出しに戻り、再検討です。
最後列はねあげシートのミニバンって今は数が限られていますがとりあえず軽や安いの!と言わなくなったので一安心です。
やらせてみないと理解できないのは面倒ですが、本当に助かりました。

763名無しさん@HOME2019/11/16(土) 18:51:40.460
>>762
お疲れ
まぁ面倒臭いけど、ここによく居る嫁さん(ウチもそうだがw)みたいに逆ギレしないで、凹むだけ可愛いじゃないか
実際に体験させたら理解することが分かったんだから、今後も、面倒でもそれで一つずつ問題を解決していくことだな
頑張れ

764名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:20:06.300
どうなったかなと思ってました、まずはSUV車が候補から消えたようで何よりです
女性は男性と比べると空間認識能力が低い傾向があるようなので、もし落ち込んでいるようならそう言ってフォローしてあげてくださいね
確かに体験しないと理解できないのは面倒だと思いますが、こうやって本格的に失敗する前に取れる手段をいくつか積み重ねていく事で、何かを決断する時に大きな失敗を減らしていけるんじゃないかと思います
実際に体験してもらう、物の大きさを測る、動かすなら動線や余白を考えてみる、口コミを調べる等、口頭で説明するよりも見てわかりやすくできたら理解に繋がりやすいのではないでしょうか
旦那さんも大変だと思いますが、がんばってくださいね

765名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:35:07.620
45歳にもなって年収が600万しかない旦那ってどうよ
しかも身長163cmしかない奇形チビの顔デカ短足ワキガ
28歳の嫁を働かせて「俺はお金持ち」とかほざいてるし
めっちゃ年下の女と結婚した俺スゲーとか思ってんのよ
163cmで45歳のくせにさ

766名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:39:10.310
20代なのに40過ぎの奇形チビのおっさんとしか結婚できなかった方に引くわ

767名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:40:40.970
信じられない馬鹿だな
嫁は同年代の友達からも馬鹿にされてるよ

768名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:43:48.690
同年代の友達がいるのか知らないけど
影ではうわーwって言われてるよね

769名無しさん@HOME2019/11/16(土) 20:44:59.710
旦那を連れてて恥ずかしくないのかな?って思うわ
子の幼稚園にも歳の差婚をしているママがいるけど、ママの見た目もうわーっみたいな感じ
旦那に至ってはお爺ちゃん??って感じだし、見ていて痛々しい

770名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:07:36.470
おっさん側は若い女を連れている俺カッケーと思っているんじゃない?
周囲の人からはドン引きされてるのをわかってない気がする

771名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:21:10.350
低身長ブサイクで共働き必須のおっさんと歳の差婚するメリットって何?

772名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:41:40.020
>>765
そんな小学生みたいな身長の男に抱かれてミジメな気持ちにならないの?

773名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:48:43.980
>>765
自分で書いてて惨めにならない?
そんなおっさんしか結婚してくれなかった自分にさ
それともまたなんかのなりすまし?

774名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:50:55.110
163cmでもhydeならワンチャンどころか

775名無しさん@HOME2019/11/16(土) 21:55:45.170
>>773
ほんとソレだよね
生きてて恥ずかしくないのかな?って思う

776名無しさん@HOME2019/11/16(土) 22:38:28.910
>>765
子供いないなら離婚すればいいじゃん
そんなのとHするのもうわぁぁぁだし子供出来たら最悪だよ
あっという間に定年で子供の教育費や旦那の老後の世話をするために生きる人生だよ
しかも子供の教育費も含めて旦那の定年の方が早いから嫁が働きまくって旦那の介護もあっという間にやってくるという地獄

777名無しさん@HOME2019/11/17(日) 00:08:37.760
45歳で163cmで年収600万で共働きで結婚ってどんな苦行なのかしら
まだ20代ならいくらでも相手はいるだろうから早く離婚したらいいって感想だったけど
良く考えたら、そのスペックの男と結婚するくらい自分も低スペックなんでしょうね

778名無しさん@HOME2019/11/17(日) 00:09:53.200
>>776
普通は結婚して15年前後で旦那が40代半ばなのに
15年したら旦那が還暦って、想像しただけで寒気がするね
しかも貧乏だし子供がいない内に離婚するのが吉だわ

779名無しさん@HOME2019/11/17(日) 00:35:03.600
自分が幸せだと思ってるならおじさんでも良いんじゃない
でも不満があるならまだ20代の早い内にスレチの離婚という内容を考えて進めた方が不幸にならないよ

780名無しさん@HOME2019/11/17(日) 03:02:10.980
自分が幸せだと思っているならいいけど、でも、周囲からはバカにされている事くらいは自覚しないとダメだと思うわ
歳の差婚って同年代と幸せな結婚した人は誰も羨ましがらないよ
噂のネタにされるくらいの価値しかないわ

781名無しさん@HOME2019/11/17(日) 04:55:40.940
若くて美人の女性が選り取り見取りで選べるのなら「若くて収入のある男性」を選ぶわ
15歳以上も年上と結婚(しかも年収600万(笑))と結婚した女なんて、同年代から全く相手にされなかったゴミ屑だよ

782名無しさん@HOME2019/11/17(日) 05:08:16.710
>>781
「棄てる神あれば拾う神あり」 「歩いているだけで恥ずかしい」 「子供が可哀想」

こんな感想が9割だろうね

783名無しさん@HOME2019/11/17(日) 06:56:50.670
棄てる神あれば拾う神あり・・・
ホントそれよ
まだ20代なら貧乏ジジイなんかとは早く離婚した方がいいよ

784名無しさん@HOME2019/11/17(日) 07:47:03.810
大漁だなw

785名無しさん@HOME2019/11/17(日) 16:42:52.890
若くても美人ではないから初老過ぎのジジイに引っかかるんだと思うの

786名無しさん@HOME2019/11/17(日) 17:28:45.510
だよね
絶対ブスだよね

787名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:31:09.930
一晩かかって一人何をしたかったんだろう…

788名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:40:14.270
>>785
人間性にも問題があるからジジイと結婚なんでしょうね

789名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:55:13.010
軽い知的障害もありそう
さらに実家が超貧乏で身売り状態とか

790名無しさん@HOME2019/11/17(日) 18:56:56.370
旦那さんも池沼っぽいからお似合いじゃない?

791名無しさん@HOME2019/11/17(日) 19:01:00.22O
で、相談者はどこにいるんだ

792名無しさん@HOME2019/11/18(月) 04:34:07.090
アラフィフはアラフィフと結婚すればいい
若い子は若い同士で結婚して双方の両親に子育てを手伝って貰い、20代のうちに何人も子供作るというのが理想

793名無しさん@HOME2019/11/18(月) 07:57:26.590
別に好きにすれば良いじゃないとは思うけど
でも世間は気持ち悪いって思う人が多いみたいね
かなり年下と結婚した某アイドルのリーダーもSNSで大勢に気持ち悪がられてた

794名無しさん@HOME2019/11/18(月) 08:00:18.000
有名人とかイケメンとか金持ちでも「気持ち悪ー」で終わるのが歳の差婚だもんね
何も考えてない社会で大した立場もないようなおっさんだけが浮かれてるんだよ

795名無しさん@HOME2019/11/18(月) 09:45:22.010
何歳までなら気持ち悪くないんだろう
ひとまわりくらいか?

796名無しさん@HOME2019/11/18(月) 09:47:21.960
若い方が30超えてるとかならまあ好きにすればと思うけど
中年以降なら多少歳の差あっても何にも思わないしね
人生経験少なそうな20代とかと歳の差婚だと途端にキモいしモラハラ臭するよね

797名無しさん@HOME2019/11/18(月) 10:17:14.640
>>796
わかる
三船美佳とか、16歳で結婚したって子供の頃は三船美佳がぶっ飛んだ人なんだと思ったけど冷静に考えたら高橋ジョージがヤバイ
35.6の人と更に年上の人って組み合わせなら好きにすればって感じだけど

798名無しさん@HOME2019/11/18(月) 13:25:12.860
ルミ子と賢也が結婚した時と、カトちゃんとなんとかさんが結婚した時は大丈夫かなー?と思った

799名無しさん@HOME2019/11/18(月) 16:22:54.720
>>796>>797
そうそう、10代20代の子供相手だと気持ち悪いんだよね

800名無しさん@HOME2019/11/18(月) 17:04:15.420
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分30代サラリーマン
妻同い年専業主婦
子供は幼稚園年中
妻の実家は父親鬼籍、母親賃貸で一人暮らし、遺族年金と週2パートで暮らしてるらしい

・悩みの原因やその背景
義母がいつも家に来てるのが嫌だ
帰宅する時に義母の軽自動車が家の前にあるとゲンナリする
1週間のうち4日は夕飯を共にしてる
おそらく義母のパートがない日の平日のお昼ご飯も我が家で食べてる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
たまにはいいけど毎日義母に頼るのは辞めてほしい
せめて俺が帰宅するまでには帰ってもらってほしい
義母込みで夕飯食べると気を使う
食費だって俺が義母の分まで出すのはおかしい

と言ったけど分かってもらえなかった

・どうなりたいのか、どうしたいのか
義母にはあまり来ないでほしいのが第一希望
どうしても毎日頼りたいなら義母の分の食費は義母に出してほしいのが第二希望

このことで貸し借りを作るとアパート暮らしの義母に何かあった時俺たち夫婦で援助しなくちゃいけないって雰囲気になるのも嫌なので、少なくとも妻と義母が「義母は俺たち夫婦を助けてる」って認識でいるのは変えてほしい
義母が助けてるのは娘である妻だけで、食費を俺が出してる現状はおかしいと分かってほしい

801名無しさん@HOME2019/11/18(月) 17:17:04.330
>>800
義母の1日のタイムスケジュールってわかるかな?
何をしに800家に何時から来ているの?

802名無しさん@HOME2019/11/18(月) 17:54:38.470
体のどこか悪いとかそういう理由じゃない場合は奥さん親離れ出来てないんだろうね
親離れ出来てない人になに言っても話通じないよ
そんなに頼りたいならうちの親と同居するかって嘘で言ってみたら
断ったら自分の母親は嫌って言っても連れてくる癖にうちの親は嫌なんだ?これからも続けるならうちの親と同居なって言っても無駄なら改善は無理だよ

8038002019/11/18(月) 17:55:59.090
>>801
タイムスケジュールは不明だけど昼には家にいると思われます
掃除洗濯など我が家の家事をほぼやってるのは義母だと思われる

ラインの返信速度や俺が忘れ物を取りに連絡無しで帰った時のことなどを統合して考えると
妻は俺と子供を送り出してから二度寝→10時とか11時とかに義母が来て昼飯作って一緒に食べる→午後に義母が我が家の家事をするって流れになってるっぽい

義母は平日1日と土日どちらか、たまに土日両方ってシフトでパートしてるんだけどパートがある平日の日でも午後から我が家に来ている

義母から見たら我が家の家族の家事やってるんだし食費くらい出してほしいと義母から言われたら(今は義母とその話はしたことない)まぁたしかに分かるけど、俺からしたら専業主婦の嫁の仕事だろとしか思えないんだよね

なんならいっそのこと、フルタイム共働きで妻が金を稼いで義母にお金渡して専業主婦の仕事お願いするって話なら家族として義母のことも受け入れて割り切れると思うんだけど
妻は無資格高卒だしフルタイムで働くつもりは一切無い

8048002019/11/18(月) 17:57:17.430
>>802
特に病院行ったりはしてないし健康だと思います
カマかけてみるの良いですね、それで拒否するなら義母のことを拒否する理由にもなるし

805名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:19:47.710
妻がクソって話か

806名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:21:25.440
義母に、嫁を甘やかさないで下さいって言ってみたら?
自分の家の家事を他人(お金払ってるプロは別)にやってもらうのって気分悪いよね

807名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:24:27.450
男でも女でもなんでもかんでもお母さんにやって貰う人って生理的に受け付けない

808名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:28:43.240
同居でもなくたいした理由もないのにほぼ毎日一緒に過ごしてるってだけで普通に気持ち悪い
お互いどんだけ暇なんだよ

809名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:30:01.290
女だけど>>800の気持ち凄くわかるわ
うちは姑がアポ無し訪問しまくるタイプで1日に2度来る事もあったけど、最終的にチャイムの音や電話の音で
心臓がバクバクして変な汗が出るようになって精神病んだもの

今は絶縁しているけど、ハッキリ「もう耐えられない、離婚する」くらいの事を言わないと相手はわからないよ
子離れ出来ない過干渉な母親と、親離れ出来ず距離感の無い娘のセットと結婚しちゃった人は大体離婚するしか解決策がない
おまけに父親が死んでいないという地獄のような状態だから逃げ切るのはほぼ不可能だろうね
多分、トメは合鍵も持ってるよ

810名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:33:22.140
義母は自宅で一人過ごすのが寂しいから娘夫婦の家で家事をして過ごして皆で一緒に食事をしたいんだろう
嫁と義母はwin-winの関係で報告者一人が我慢すれば丸く収まると思われていて報告者への気遣いは存在しない

811名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:36:09.890
奥さんは母に家事させて楽したいわけですからお母さん一人暮らしで娘として不安なのとか言い出すだろうな

812名無しさん@HOME2019/11/18(月) 18:58:57.750
>>804
分かってもらえなくてお前も譲る気ないなら金渡すのやめるしかないよw
お前の武器は金なんだからちゃんと使ってやれ

813名無しさん@HOME2019/11/18(月) 19:30:37.510
>>807
本当にこれ

814名無しさん@HOME2019/11/18(月) 19:33:50.680
でも、やって欲しくもなければ頼んでいないのに母親が押しかけて世話するのが生きがいってタイプもいるよ
過干渉でいつまでも子供の世話を焼きたい女の執着心を舐めたらいかん
自分の願望を叶える為なら子供が不幸になっても知らん顔だよ

815名無しさん@HOME2019/11/18(月) 21:09:36.390
いやでもこの場合、嫌なら出かけちゃえば良いだけだし
旦那を理由に断ることだってできるし
そもそも嫌なら家事は自分でやるでしょうに

816名無しさん@HOME2019/11/18(月) 21:22:53.950
父親が亡くなったのがいつかは知らないけど母子家庭って母娘でもべったりでヤバくなりやすいのかな

817名無しさん@HOME2019/11/18(月) 22:26:13.410
800の親はすぐには来れない距離なのかな?
月1日までとか週1日までとか決めて守れないようなら同日数800側の親も呼ぶことにしてはどうかな

818名無しさん@HOME2019/11/18(月) 22:57:44.800
義母がほぼ毎日来て晩ご飯食べて帰る事について、奥さんは何て言ってるの?
子供が幼稚園から帰ったら奥さんは何をしているんだろう
第2子妊娠中とかではないんだよね?

819名無しさん@HOME2019/11/18(月) 23:26:51.790
幼稚園通ってるなら育児で寝不足とか家事ができないとかでもなさそうだしなぁ母娘でぺちゃくちゃおしゃべりしながらテレビでも見て過ごしてるのかね

820名無しさん@HOME2019/11/19(火) 00:05:34.040
>>800も自分の母親を毎日家にご招待して食事を振舞えばいいだけじゃないか

821名無しさん@HOME2019/11/19(火) 00:42:53.040
無資格高卒なんかとよく結婚する気になるなあ
働く気なんかあるわけない

822名無しさん@HOME2019/11/19(火) 00:46:23.270
ある日突然引っ越してきたりして、気付いたら嫁母住み着いてそう

8238002019/11/19(火) 07:03:54.010
おはようございます
全レスできなくてすみません
妻は妊娠してません、妊娠中だとしてもさすがにどうなのってくらい義母が入り浸ってます

俺の親はそこそこ近くに住んでますがまだ2人とも現役で正社員で働いてるので毎日来てもらうのは親に時間と体力的にかなり迷惑かけることになるので、最終手段として考えておきます

とりあえず昨晩は妻に
「義母の来る頻度を控えてほしい。夕食の時に義母がいると気を使って疲れが取れない。このまま義母が我が家でご飯食べるなら義母から食費徴収する。家事をやってもらい続けるなら、俺は君に渡す生活費と小遣い無くすよ。君は働いて食費雑費と小遣い稼いでね。」
と言いました
今まで妻にやめてくれとお願いする言葉ばかりだったことに気づいたので妻の行動によって俺がどうするか宣言するように話したら
妻も今まで取り合ってくれなかったのが俺の本気度が分かって話を聞いてくれました

8248002019/11/19(火) 07:04:09.930
お互いの折衷案として義母は基本的に家に呼ばない、家事は妻が全てやる、週に2回までは義母が我が家で昼食を食べるのはOK(食費は徴収しない)だけど食事だけしたら帰ること
という条件に決まりました
条件が守れなかった場合、俺の両親と同居になっても文句言わないこと、俺両親と同居せず変わらず義母が我が家に来るようなら俺が家に入れる金を減らして妻が働くと念書を書きました

玄関の外側に防犯を兼ねてカメラを設置して義母の車があったら分かるようにしようかなと密かに考えてます

とりあえずしばらくは妻と義母の約束が守れるかを見る期間になりそうです

皆さんありがとうございました

825名無しさん@HOME2019/11/19(火) 07:55:37.400
たぶん800が帰るまで入り浸るにシフトするだけだと思うががんがれ

826名無しさん@HOME2019/11/19(火) 08:15:54.480
>>825
監視カメラ設置するからすぐバレるよw

827名無しさん@HOME2019/11/19(火) 08:17:51.040
>>824
金をコントロールしないと本気度が伝わらないからな
その対応で何の問題もない
これからもアメとムチのバランスに気をつけろよ

828名無しさん@HOME2019/11/19(火) 08:34:56.290
解決してよかったね
働いてもないのに義母に頼りっきりっておかしいものね

829名無しさん@HOME2019/11/19(火) 09:49:27.150
そんな条件いきなりよく飲んだね
後ろめたい気持ちはあったってことなのか
あとはそれを嫁が親にちゃんと言えるかと、嫁母がそれをちゃんと受け入れるかだなー

830名無しさん@HOME2019/11/19(火) 09:51:24.460
ダラダラ過ごすのが自宅じゃなくて嫁母宅にかわるだけかもなー

831名無しさん@HOME2019/11/19(火) 10:00:16.910
>>803
義母に家事させてるなら食費徴収は無い
義母から食費徴収するなら800家としては家政婦費用払わないとおかしいわな
根本的な問題は義母じゃなくて嫁
それを義母のせいにしてそこに皺寄せするのは筋違いだわ

832名無しさん@HOME2019/11/19(火) 10:20:06.590
>>831
アホか
だから義母が食費払わない気持ちは分かるけど嫁がおかしいって話になってんじゃん

833名無しさん@HOME2019/11/19(火) 10:20:44.480
そして、あくまでも義母が娘のためにという名目で手を出したいのならば800から見たら食費徴収するのは全くおかしくないぞ

834名無しさん@HOME2019/11/19(火) 10:24:56.970
>>830
カメラに毎日嫁が朝出かけて、夕方に帰宅するのが映ってるかもね

835名無しさん@HOME2019/11/19(火) 10:28:45.350
ありそうw

836名無しさん@HOME2019/11/19(火) 11:17:13.590
>>833
押し掛けたって嫁が入れなきゃ家には入れないんだから嫁の意思でしかないだろ

837名無しさん@HOME2019/11/19(火) 11:25:19.020
>>836
ん?だから義母が娘のために家事を代行するならそれは娘への恩であって娘の旦那の稼ぎでタダ飯食って良い話にはならんだろ
そこに娘の意思があるかどうかは関係なく

838名無しさん@HOME2019/11/19(火) 11:27:02.430
>>837
娘じゃなくて嫁なの
二つの家庭の話だということが理解出来ないからそうなってんだろアホかよ

839名無しさん@HOME2019/11/19(火) 11:41:53.110
子供ができたらまた入り浸りそうだな
産後だしとか譲歩したらなし崩しに半同居

840名無しさん@HOME2019/11/19(火) 12:06:20.020
>>830
義母がほぼ毎日自宅に来るよりはその方がマシじゃ?もし実家に入り浸り家事しなくなった場合専業主婦なら家庭放棄で妻を有責に出来るし

841名無しさん@HOME2019/11/19(火) 12:39:54.350
グッジョブ

842名無しさん@HOME2019/11/19(火) 12:52:32.740
夕方までいて夕食作って自分の分は持って帰りそう
帰宅前に義母帰って顔合わせなくなるだけでだいぶ楽になるだろうけど、監視できるならがんばってね
頼んでもない家事をやってあげていたと将来恩着せられないように

843名無しさん@HOME2019/11/19(火) 13:31:16.350
>>838
本当に頭悪いんだな
二つの家庭だからこそ、あくまでも食費をたかるのはおかしいだろアホ

844名無しさん@HOME2019/11/19(火) 13:54:53.040
>>843
アホはお前だよ
労力分の金払うなら食費貰ってもおかしくないつってんだろカス

845名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:10:52.790
ちゃんと家事した上で母親の家に入り浸るのは問題なくない?
気持ち的にべったり母娘が気持ち悪いのはわかるけど、ある意味安心では
てか夫がいない時まで家に入れるなって言われると器小さいなーって思う

846名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:14:28.030
>>844
だからそれがおかしいんだよ、嫁の仕事と旦那の仕事を分けて考えなよ

847名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:15:29.800
「労力分の金払うなら」って前提がおかしいの

仮に払うべきだとしたら払う義務は嫁にはあっても旦那にはない

848名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:17:04.320
>>845
例えばあなたが専業主夫を養っていて姑が入り浸っていてもそう言えるのかな

849名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:20:52.280
専業主婦の嫁が母親に外注してるなら
嫁が母に渡すのが筋だろうけど
それならその分の金は外で稼いで来いって話では

850名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:22:14.750
>>848
いいんじゃない?家のことちゃんとやっててくれれば
それにどっかにフラフラ出かけたり金使われるよりマシかな
働けってのはまた別の問題だろうし

851名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:22:39.050
だいたいパートしてる母親に専業主婦の娘が家事やらせるって、嫁はどんだけダラなんだよw
まあ家のことちゃんと“自分”でやった上でなら母宅に行こうがたまに自宅に人呼ぼうが自由なのでは

852名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:23:23.800
させてる家事は嫁の分だけなら嫁が貯金から出せで良いだろうけど
あくまでも『嫁が勝手に外注』してるに過ぎないだろって話なんだが

853名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:24:18.380

854名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:42:55.440
私が相談者の立場だったら例えタダで家事やってくれるって言われても他人に毎日居座られるなんてごめんだわ
嫁と結婚しただけで嫁の母親なんて所詮は他人だし
一緒に暮らすなんて冗談じゃないわ

855名無しさん@HOME2019/11/19(火) 14:53:03.740
>>845
独身一人暮らしの娘なら好きなだけお互いの家に入り浸ればいいよ
結婚しているんだからさ、旦那が不在だからいいとかの問題じゃない
しかもこの嫁母はほぼ毎日入り浸りだし

856名無しさん@HOME2019/11/19(火) 15:07:36.800
>>848
絶対に嫌だが

857名無しさん@HOME2019/11/19(火) 16:21:52.700
>>852
だから最初からそう書いてんじゃん、お前はそう書いてないけど

858名無しさん@HOME2019/11/19(火) 16:43:41.950
ただいまーって帰ったら嫁・子供・義母と囲む夕飯か
落ち着かねーなー

859名無しさん@HOME2019/11/19(火) 17:23:19.800
>>857
なんだ発達か

860名無しさん@HOME2019/11/19(火) 17:57:16.100
わかる、ただいまーって帰ってきたら旦那、子供、姑が居たら最悪な気分…

861名無しさん@HOME2019/11/20(水) 02:21:08.940
>>859
読解力もない癖に意味不明なレスしなくていいから
乏しい語彙と、小学生みたいな捨て台詞
身近には居ないよ、お前みたいなバカは

862名無しさん@HOME2019/11/20(水) 02:39:21.760
>>861
よく自己分析できてるじゃん
治るといいね

863名無しさん@HOME2019/11/20(水) 07:23:36.190
嫁の母という人がどんな人かによる。変に娘夫婦に干渉してこなければいいと思う。

864名無しさん@HOME2019/11/20(水) 08:46:38.930
旦那さん帰ってきてるのに長居しちゃってごめんなさいねーって帰らないでそのまま一緒にごはん食べる
しかも週4日って時点で嫁の母は距離なしでだいぶあれな人だと思うな
ふつうは気を遣うよ

865名無しさん@HOME2019/11/20(水) 17:56:16.430
家事やってやってるって意識なんじゃないの
または嫁が平気だよーうちの旦那全然気にしないから、とか言ってんじゃない

866名無しさん@HOME2019/11/20(水) 18:36:29.360
母子ともにおかしいのは確かよね。

867名無しさん@HOME2019/11/20(水) 21:55:19.810
旦那の方の親がしゃしゃり出てこないから嫁と嫁母が調子づいてるんだろうね

868名無しさん@HOME2019/11/22(金) 06:04:43.170
>>863
もうすでに十分干渉してるでしょ…
あなたはセックス中に義両親が居ても平気なんだろうけど

869名無しさん@HOME2019/11/22(金) 06:28:55.190
>>868
この親子のことじゃなく一般的な話さ。嫁の親と同居している男なんて結構いるだろ。

870名無しさん@HOME2019/11/22(金) 06:37:03.270
>>869
じゃあ人前でセックスしてる人がいるならあなたもできるんじゃない?

871名無しさん@HOME2019/11/22(金) 06:41:30.660
やった事はないけど、多分、私は他人の前でセックス出来るわ
でも、トメの前では絶対に出来ないわ
恥ずかしいじゃなくてトメがキモイからだけどw

872名無しさん@HOME2019/11/22(金) 07:38:36.830
他人にとっては871も充分キモイ

873名無しさん@HOME2019/11/22(金) 08:33:41.860
>>872
この場合871夫婦のみがキモイ

874名無しさん@HOME2019/11/22(金) 12:12:39.470
いきなりセックスを持ち出す>>868>>870はどういう思考なの?
ちょっと頭おかしいの?
>>871もキモいけど、こういうおかしな煽りに対する返しとしては煽り合いとか荒れる流れをぶったぎるという意味で優秀かもしれないw

875名無しさん@HOME2019/11/22(金) 15:55:18.890
>>874
871乙
868の方が優秀だと思う!

876名無しさん@HOME2019/11/22(金) 18:36:46.060
>>874
人前でセックス出来る人はそこそこいると思うわ
それを商売にする人もいるわけだしね

877名無しさん@HOME2019/11/22(金) 20:44:30.620
嫁が俺の家事負担率を上げようとしている。
俺は今以上家事したくない。換気扇の掃除、エアコンの掃除、週1の風呂掃除を今やってる。

俺のが仕事も不規則で休み少ないし、給料もいい
嫁は土日休みで残業はあっても1時間くらい。
娘が4歳で、そろそろ二人目作ろうか、次は息子が欲しいなって話からこの流れになった。
子供に父親が家事するのが普通って思わせたいらしい。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事負担は現状維持がいい。
第二子も作る予定であることも考えたら嫁の年収は時短でしばらく下がるだろうし、今以上になるのはかなり先になる。
俺はどんどん立場も上がって年収も上がって仕事も忙しくなるからこれ以上の家事負担はきつい。てか俺が今なんもしてないたらまだしも、家事してるし。

878名無しさん@HOME2019/11/22(金) 20:52:02.21O
またこの手の相談か
飽きた

879名無しさん@HOME2019/11/22(金) 20:58:09.430
離婚するか二人目はやめた方がいいだろ
結婚に向いてないから離婚して家政婦を雇った方がいい

880名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:19:54.940
>>877
きえろ
ぶっとばされんうちにな

881名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:26:00.910
そんなに稼いでるって豪語するなら家事代行雇えよ
嫁も仕事してるなら文句ないだろ

882名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:27:01.280
なんで叩かれてんの?
低収入でゴミ捨てが家事って言ってて嫁の家事に文句いってたりする奴は論外だけど、
俺はある程度稼いでるし家事してるし育児も手伝ってるんだけど

883名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:31:06.220
同じようなネタばっかりだからかと

884名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:33:33.45O
スレルール厳守できない奴に相談の資格なし!

885名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:37:30.290
共働きなのにたったあれだけしかやらないなんて
しかもそれで家事やってるとかクソでしょ

886名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:39:36.420
単純に考えて二人目を作ったら嫁は妊娠した状態で上の子の世話をして生まれたら上の子と乳児の世話と
仕事量が一人で抱えるには厳しい量に増えるんだから夫の家事や育児の量も増やさないと家庭が回らないでしょ

887名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:42:11.270
俺の方が稼いでやってるって嫌な奴

888名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:44:32.770
>>886
そういう負担が増えるのは俺もわかってるから、保育園でもシッターでも家政婦でも俺の母でもいくらでも手はあるし頼ればいいって言ってるのに、父親が家事をする姿を見せることにこだわってんだよ
データとか統計とか出してきて理詰め。
自分の意見押し通したいときはいっつもこうして理論武装してくる。

889名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:45:07.360
誰だよこいつ

890名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:45:51.610
はいはいプリマプリマ

891名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:47:28.460
何でお前のママンねじ込んでくるんだよ

892名無しさん@HOME2019/11/22(金) 21:49:58.74O
次の相談者待ち
※スレルールを理解して厳守できる者のみ!

893名無しさん@HOME2019/11/23(土) 00:21:23.710
>>871
私はトメの前でもセックス出来るわ
むしろ、見せ付けて「お前、散々息子に粘着しているけど、逆立ちしてもこういう事出来ないだろ?ざまぁww」って言ってやりたいわ

894名無しさん@HOME2019/11/23(土) 00:24:55.960
うぜえよ
お前の交尾なんかどうでもいいわ

895名無しさん@HOME2019/11/23(土) 00:27:54.660
>>894
お前がうぜえわ
お前にレスしてないんだよ勘違いきめぇ

896名無しさん@HOME2019/11/23(土) 00:46:08.070
なんでこんなキモい流れに…

897名無しさん@HOME2019/11/23(土) 02:18:35.640
>>888
キンモー
家事しろよ
共働きなら家事分担は当たり前だろ
それしかやってねーのに僕ちゃん家事してる!ってのは恥ずかしいぞ

898名無しさん@HOME2019/11/23(土) 05:20:18.950
>>888
保育園、シッター、家政婦まではマトモなのに、何でそこにママを入れちゃったの?
家庭板にいるのに、ママが嫁にとってどんだけイヤな存在か理解していないとか笑ってしまうわ

嫁も頑固で、個人的にアホじゃないのかと思わなくもないけど、あなたも相当ズレてるよ

899名無しさん@HOME2019/11/23(土) 05:21:52.360
>>893
唯一無二の分身のような最愛の息子が、自分より若い嫁のあそこを一心不乱に舐めている所なんて見たら泡吹いて倒れるかもよw

900名無しさん@HOME2019/11/23(土) 17:50:49.330
>>895
露出狂のキチガイかよ、お前
小汚いお前のツラと体見せられるババアの身にもなれよwww
さっさと汚ならしいブサイクのケツでも舐めて来いよw
お前みたいな変態に出来る事なんて醜いセックスだけなんだからよw

901名無しさん@HOME2019/11/23(土) 18:02:57.820
キモい流れ

902名無しさん@HOME2019/11/23(土) 18:15:30.360
>>893,895,899,900
しつこい
欲求不満か知らんがスレチなんだよ
どうしてもその話続けたいならpink逝って好きなだけ話してこいやカス共が

903名無しさん@HOME2019/11/23(土) 18:16:51.370
>>899
ワロタww
うちのトメなら心臓麻痺で死ぬわww

904名無しさん@HOME2019/11/23(土) 20:44:38.760
>>903
キチガイ黙れ

905ミチコ2019/11/28(木) 21:18:10.850
共働きの夫婦です
先日、夫に「文句ばっかり言いやがって!」とキレられました。
私が常日頃の独り言で「疲れた」「忙しい」「〇時までに〇〇やらなきゃ」などと言っていることにストレスが溜まっていたようです。息子からのタレコミによると、私以外が2階の自室にいるとき私が1階の居間から娘を呼ぶと夫が「うるせえな」と小声で呟いていたようです。
私の声が耳障りなのでしょうか?

906名無しさん@HOME2019/11/28(木) 21:54:19.630
>>905
うちもそうだよ
ちょっとなんか言うとうるさいなー疲れるしか返って来ないよ

907名無しさん@HOME2019/11/28(木) 21:55:18.010
>>905
うるせえって言ってんだからうるさいんだろw

908名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:05:13.460
>>905
それ、旦那はあなたの事嫌いなんだよ
貴方が何しても悪くとるやつ
なるべく旦那と距離を置いたほうが良い

909名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:10:50.280
離婚しろ

910名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:31:17.650
女じゃなくて自分の母親みたいな感覚だからそういう言い方するのと
アナタがあまりにもガミガミぶつぶつ言ってるんじゃないかな

911名無しさん@HOME2019/11/28(木) 22:40:04.970
>>905
「独り言」にもよると思う
言い方なのか捉え方なのか
貴女の独り言を「嫌み」と捉えられてたら、それが毎日だとストレスになるよね
文句を言ってるつもりじゃないことをはっきり言って、話し合ってみたら?

912名無しさん@HOME2019/11/28(木) 23:04:21.190
単純に愚痴っぽい人といるとウンザリするよ
下手したら生理的に受け付けないレベルまでなることもある
それが配偶者で毎日いつもいつもやられてたら嫌悪感でイライラするのは仕方ない

913名無しさん@HOME2019/11/28(木) 23:39:11.270
疲れたとか忙しいみたいな愚痴毎日聞かされると地味に削られるよね
厄病神みたいな存在だと思う
末期には声も聞きたくなくなるわ

914名無しさん@HOME2019/11/28(木) 23:40:41.600
でも「〜しやがって!」なんて言い方してキレる旦那は怖いわ
そんな言い方されたらモラハラ離婚考える
ガミガミうるさいったってどうせ旦那は何も手伝わないんだろうし

915名無しさん@HOME2019/11/29(金) 01:10:14.590
旦那は思春期の男子、嫁は母親と当て嵌めたら相談者の家庭になりそうね
相談者の日常生活や家族との会話の感じはわからないけど、旦那は相談者を疎ましく思っていて何かあってもなくてもカンに障るんだと思う
結婚当初からこうならそういう人なんだと思うよ
そうでなく、ある時期から急にだとしたら何かしら理由というかきっかけがあったんじゃないかな

916名無しさん@HOME2019/11/29(金) 01:15:34.770
単に家事手伝うの嫌だから嫁が口を開くたびうっせーと思ってるだけだよ

917名無しさん@HOME2019/11/29(金) 05:07:31.240
旦那がいるときは一切口開くのやめてみたら?
愚痴や独り言聞かされる方もストレスだし

918名無しさん@HOME2019/11/29(金) 07:36:27.030
>>905
あなたには独り言でも、旦那にしたらずっと文句言われてるみたいで疲れるんじゃない?
あなたの声=文句、愚痴、小言
みたいになってるんだと思う。
言霊という言葉があるくらいだから、ポジティブな言葉を言うように心掛けてみては?

919名無しさん@HOME2019/11/29(金) 08:08:43.910
本人はただの独り言で意識してないんだろうけど
聞いてる方はストレス感じるよこのまま自分は正しい夫が悪いと思ってたら
完全に心が離れちゃうだろうけど子供は自分の味方だからいいやって感覚かな

920名無しさん@HOME2019/11/29(金) 09:27:44.140
>私が常日頃の独り言で「疲れた」「忙しい」「〇時までに〇〇やらなきゃ」などと言っていることにストレスが溜まっていたようです。

これは旦那さんから直接聞いたのかな
それとも自分を振り返っての考察?
旦那さんからこう言われたのなら905の独り言がストレスなんだと思う
なるべく独り言を言わないようにするか、「よし〇時までがんばろ!」「今日はがんばったなー」等ポジティブな発言になるよう言葉に変えてみたらどうかな
それから日頃の旦那さんとの関係はどんな感じなのかな
夫婦での会話があまりなくて頼み事や小言が多いとか旦那さんの仕事が詰まってて精神的に余裕がない場合は、会話の内容を考えたり旦那さんの仕事がひと段落するまで様子を見るのがいいかもしれない

921名無しさん@HOME2019/11/29(金) 12:19:49.800
>>919
いやいや、こういう愚痴独り言の多い母親は子供だって嫌になるよ

922名無しさん@HOME2019/11/29(金) 13:26:43.360
自分も疲れたばっかり言ってる人間と一緒に居たくないわ

923名無しさん@HOME2019/11/29(金) 14:03:42.870
いるよね、愚痴や悪口を常に垂れ流してる人、職場のお局がそれだわ
めちゃくちゃ嫌われてるけど本人気づいてない
愚痴や悪口は彼女にとってナチュラルな自然現象だから悪気ないんだと思う
聞かされた方はストレスで死にそうになるのに

924名無しさん@HOME2019/11/29(金) 14:17:50.370
>>905
文句垂れめ。

925名無しさん@HOME2019/11/29(金) 18:36:01.370
実母がそんな感じだけど小さい頃からすごく嫌だったな
ネガティブな言葉って聞かされるほうもすごく疲れる
旦那に同情するわ
子供もそのうち離れてくよ、直した方がいい

926名無しさん@HOME2019/11/29(金) 18:36:17.810
>>905
>「疲れた」「忙しい」「〇時までに〇〇やらなきゃ」などと言っていることに

このセリフをニコニコしながら言ってるわけないしなー
イライラしてる人が家の中にいると他の人も居心地悪いよね
嫌味に聞こえるし
同じことするにもニコニコしてる人は周りも助けてくれると思うよ
手伝って欲しいなら素直に可愛く手伝い要求、そうじゃなきゃ周りに聞こえないように気をつけた方がいいよ

927名無しさん@HOME2019/11/29(金) 18:51:28.040
相談者どこいった

928名無しさん@HOME2019/11/29(金) 18:52:45.590
書き込みが結婚5年の夫婦さんぽい

929名無しさん@HOME2019/11/29(金) 20:17:13.160
疲れた、忙しいと指摘したら、何も言わず態度に出してきた

だから、こちらも無言で応戦中

930名無しさん@HOME2019/11/29(金) 22:04:40.650
>>927
叩かれたからまた独り言で文句言ってるんじゃない?

931名無しさん@HOME2019/11/29(金) 22:08:44.460
>>930
なるほど
けど家族はほんと気の毒だな

932名無しさん@HOME2019/11/29(金) 22:09:48.960
家族に一人文句たれがいると、空気悪くなるもんね。
聞く方も気分悪い。

933名無しさん@HOME2019/11/29(金) 23:36:23.610
ネガティブな発言て基本うっとうしく感じる、常日頃から聞かされるのは勘弁してほしい
朝起き抜けや仕事から帰宅した時あたりに聞かされたらゲンナリするわ

934名無しさん@HOME2019/11/30(土) 08:40:46.540
>>933
それな
同じ意味のことを、なんでもっとポジティブに表現出来ないのか
例えば何かモノを頼むとする
「〜だから出来ない」じゃなくて、「〜が××したら出来る」とかな
なら、「××に協力するよ」ってなるじゃん?
何でも否定から入るの、ホント嫌い

935名無しさん@HOME2019/11/30(土) 13:45:05.580
うちはネガティブではないんだけど、嫁がん?ん?と独り言のように発するのがイラつくな
どういうこと?とか聞こえなかったとか分からないとか言ってくれたら答えるけど、そういう手間を全部省いて家族が忖度してくれるのを待ってるのが本当に腹立たしい
ん?ん?ん〜?と少しだけ首をかしげながら誰かしらのフォロー待ち
最初は相手してたけど俺も子供らも無視するようになったのに、家族の話の流れがわからなければ、ん?
ドラマの流れがわからなければ、ん?
なにかあったら、ん?ん?
察して欲しい時も、ん?ん〜?
もう、普通の会話すらしたく無くなる

936名無しさん@HOME2019/11/30(土) 14:00:45.500
そういうのって、普通にちゃんと言葉にして欲しいって言っても無駄なん?
周りは私の、ん?に察して立ち回って当然て考えなの?

937名無しさん@HOME2019/11/30(土) 14:04:51.470
そういうやつは「ハッキリ言葉にしなくてもわかるでしょ?」とか平気で言う

938名無しさん@HOME2019/11/30(土) 14:13:45.390
>>936
ちゃんと言えって話は俺も子供らもした
でも困ったわーみたいな苦笑いしながら「え?ん?」みたいな発音しつつくねくねしてた
前はそんなくせはなかったから、どっかの上品な奥様みて感化されたのかもな
すぐ人の影響受けるけど、B級モノマネにしかならないんだよ

939名無しさん@HOME2019/11/30(土) 14:18:16.300
相談ですか?

940名無しさん@HOME2019/11/30(土) 16:36:15.470
ん?て言われたら
ん?て返して終わりでいいんじゃね

941名無しさん@HOME2019/11/30(土) 16:37:52.760
ブスはコミュニケーション能力高くないと周りに人がいなくなるぞ
って言ってやれば考え直さないかな

942名無しさん@HOME2019/11/30(土) 17:03:38.730
ブスはそんなことわかってるしブスの血をひいた子供がかわいそうだろ

943名無しさん@HOME2019/11/30(土) 18:59:54.320
>>935
無視するとコミュニケーション不足になって余計にかまってちゃんが悪化しそうな気がする
でもめんどくさいよねー

944名無しさん@HOME2019/11/30(土) 20:15:52.76O
雑談は雑談スレで
次の相談者待ち

945名無しさん@HOME2019/11/30(土) 20:30:07.430
>>944
またお前か

946名無しさん@HOME2019/11/30(土) 21:57:18.280
こんなスレがあったとは

まさにうち 良い母 良い父であろうと努力は惜しまないが 夫婦間はメッキリ。

年末も嫁子は親とハワイだと。
うちは犬がいるから必然的に俺は留守番

子の前では喧嘩は勿論 双方の悪口なんか言ったことない。本当に子育てパートナーって感じ。

947名無しさん@HOME2019/11/30(土) 21:59:51.490
で、悩みは何

948名無しさん@HOME2019/11/30(土) 22:04:27.570
>>1くらい読めや

949◆3hAynnUIPc 2019/12/01(日) 14:15:33.520
夜の生活の話なので大丈夫な人のみ回答お願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫30後半 私20半ば 子供一人

・悩みの原因やその背景
夫は性行為が好きで子作り目的でなくても週2回はしたいと考えているようですが、はっきり言って痛いためもう少し痛くなくして欲しい。
あと、最近は育児で疲れているため尚更そんな気分になれない。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今日、するだろうなと思った日には仕込みローションを入れる→挿入する頃には乾いてる
痛いと伝えた→いずれ慣れると言われた
そもそも前戯も痛いことも伝えた→プライドを傷つけたようで喧嘩になった
口か手で対応→夫が主導権を握りたいみたいで満足しない、多分女の子にされるのが好きではなく自分がしたい側です

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫は現在、お店で処理していてそれならそれで私にわざわざ報告するのを辞めて欲しい。
普通に行為ができるようになりたい。
痛いうちはせめて週1回などで妥協して欲しい。

・特殊な事情(あれば)
私は夫以外経験がなく、子供がすぐに出来たので極端に経験が少ないです。
夫はかなりプライド高いので言い方を気を付けないと機嫌損ねます。

950名無しさん@HOME2019/12/01(日) 14:18:45.850
DVだし離婚推奨

951名無しさん@HOME2019/12/01(日) 14:25:34.730
>>949
大丈夫な人のみとか勝手に基準設けてんなよクズが
夜の生活関連する相談はそもそもがピンク板案件なんだよ
さっさと移動しろカス

952◆3hAynnUIPc 2019/12/01(日) 14:27:57.520
すみません、移動します。

953名無しさん@HOME2019/12/01(日) 14:45:20.680
・登場人物
私(育休中)
実家ともに親戚は一人も無し、地元といえるところを離れたため友達も無し、言い方がキツい・分かりづらいと旦那からよく言われる、家計を管理している側、料理は出来るが産後段取りが難しくなり現状では料理以外の全ての家事を行う

旦那(会社員)
実家ともに親戚多数有り(飛行機3時間以上の距離)、ADHD診断済み、考えること決断することが苦手、納得しているしていない関わらず言えばやってくれる(継続は不可)、お小遣い制、料理と買い出しを行う

娘(生後1ヶ月)
これといってまだ問題はなくよく飲み(ほぼ母乳)、よく寝る(夜も一度くらいしか起きない)

義理のお母さん(飛行機3時間以上の距離、会社員)
良くも悪くも距離感を感じさせない良い人
私には息子(旦那)の苦労話(主に金銭面)をしてはこれからはあなたがお願いねと言ってくるが、基本的に息子(旦那)が好きで、会うと絶対に息子(旦那)にはお金は出させないし、お小遣いもあげる

・家庭の状況
今までは今日あったことなどお互い話したり、一緒にTVを見たり、笑って過ごしていられる時間が多かった
現状はお互いが最低限(子供関連など)の話しかせず、笑うこともなく、やらなければならないことだけを淡々としているだけというような感じ

954名無しさん@HOME2019/12/01(日) 14:45:49.980
産後のホルモンバランスや眠れない、体調不良なども含め、私が旦那の言うことやすることに対してイライラしてしまうことがあったり、約束を破られるなど気になることがあったため「話をしよう」と持ち掛ける
だが、産後退院してから約1ヶ月ほど義理のお母さんが「お手伝い」にと来てくれていたため、「お母さんが帰ってからでないと話は出来ない」と言われる
義理のお母さんのことは嫌いではないし、色々してもらって本当に助かったが、やはり気は使うしストレスではあった
約1ヶ月間小さいことから大きいことも含めてどんどん言いたいことが溜まっていく
あまりまとめて言われるのも嫌だろうし、まとめて言ったことによって忘れられたりしても嫌なので「たくさん溜まってきちゃったから、小さいことだけでも言っておきたい」と言うが「お母さんが帰ったらちゃんと話聞くから」と旦那に言われる
いよいよお母さんが帰ったため話をすることになったが、今度は「子供が起きてるうちは集中できないから話したくない」と言い出す
それならと旦那の帰宅に合わせて子供を寝かしつけ、やることも全てないようにしてみたものの「子供の世話で疲れてるから寝たい、明日にしよう」と言われる
それを2週間以上繰り返されて、もはや話を聞いてくれないことに対してイライラしてくる
怒ると疲れるし逆切れされてもっと疲れるのでなるべく怒らないようにとしていたところどんどん感情が乏しくなり、無表情でいる時間が長くなる
返事もそっけなくなってしまい、なんとなく空気を感じ取った旦那も「ちゃんと話しようね」と言うもののいざ話出すと寝るか子供の方に行くかで中断
挙句に旦那まで何も言わなくなっていく
我慢出来なくなり、話したいことを紙に書いて渡したり、LINEしたりしたところ私とも子供ともしばらくの間離れたいと言われる

955名無しさん@HOME2019/12/01(日) 14:46:00.610
・悩みの原因
私が溜め込みすぎたこと
旦那が聞いてくれないこと

・その背景
話をする時間が作れなかったこと
旦那が集中できる時じゃないと話せない

・努力したこと
「話し合い」と言う形にせず、さらっと言ってみた
紙などに書いていつでも読めるようにした
旦那の負担を減らすため家の事や子供のことなどを全部やるようにした
イライラしても「ありがとう」だけはちゃんと言った

・どうなりたいか
前のように仲良くやっていきたい
話をちゃんと聞いてほしい
しばらく離れるというのは個人的にも金銭的にもやめてほしい

後出しないようにしましたが、あったらすみません。

956名無しさん@HOME2019/12/01(日) 15:13:29.560
正直産後1カ月はまだ心身ともに落ち着かない時期だと思うし、どこかサポート頼めないのかな
旦那はもっとしっかりしろよと思うが、環境の変化に弱そうだからゆっくり様子見るしかなさそう
義母に話してもう少しサポートお願いする事は出来ないだろうか

957名無しさん@HOME2019/12/01(日) 15:29:43.690
>>953
ちなみにあなたの言いたいこと、旦那さんへの大きな不満はどんなことなの?

958名無しさん@HOME2019/12/01(日) 15:29:53.570
これくらいのことで嫁と子供と距離置きたいって言い出すってこれから先やってけないと思う
もしかしたら旦那浮気してないかい?

959名無しさん@HOME2019/12/01(日) 15:35:03.340
良く読んでなかった
診断済みで考えるのが苦手って事か
専門家じゃないとわからない問題だなぁ

960名無しさん@HOME2019/12/01(日) 15:55:05.440
>>956
サポートというのは生活のサポートということでしょうか?
1日程度ならそういった生活面でのサポートサービスが地域にありますが、料金が高いのでそこまですることなんだろうか?と思ってしまいます。
また、義母も当面は仕事が忙しいため、こちらにくるのは難しいかと思われます。

正直、生活や家事の面では苦に思っておらず(旦那は分かりませんが)今までは外でバリバリ働いていたため疎かにしていたことが出来るのは気分転換にもなっています。

イライラしてしまうことの内容の一部ですが、
・子供がうんちをしているなどのときおむつを変えるかいちいち聞いてくる、体調不良以外でご飯食べなかったことなんてないのに毎日毎食必ずご飯を食べるか聞いてくるなどほとんどのことに対してお伺いを立ててくるところ
↑何度説明してもやめてくれないので、自分で決断して怒られたくないものだと推測
・二人の子供なのだからお互いに面倒を見ることと決めたのに、勝手に外出したり遊ぶ約束などをしてくる
↑おかげで常に子供を連れて病院などに行かなきゃいけなくなる
・休みの日も含めて一日数時間程度しか子供と触れ合わないのに育児疲れしたと言って過剰に寝る
↑おむつ替え1,2回、寝かしつけ1回、沐浴週に1,2回程度
母乳がたくさん出るので乳腺炎を防ぐ為にも完全母乳にしているのに勝手にミルクをあげる(赤ちゃんの泣き声に耐えられない&泣くイコールお腹が空いたと思っている)
・常にスマホを触っている。ご飯、トイレ、お風呂、寝るとき、起きた時、抱っこ中、など基本的に常時四六時中
↑危ないし、意味分からないし、話も入ってこないからやめてほしい

など一部ですがこのようなことを解決したいため話をしたいと思っています。

961名無しさん@HOME2019/12/01(日) 15:59:10.940
>>949
下手くそ男はプライド高いし多分一生治らないよ
下手くそなのはそもそも不器用なのと相手の気持ちを考えられない頭の悪さからだから…知的にあれだから

962名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:04:23.510
>>957
上にも少し書きましたが、日頃の些細なことや以前話をして決めたルールなどを破られたりなどです。

子供がいる生活というのに慣れていないだけかもしれませんが、子供がいない時と同じことを求められたり同じことをされたり、「時間と余裕がない」ことを説明しても、私がやる前提で考えられていることが不満です。
今度趣味でイベントに参加するのですが(旦那のみ)、それ自体も言っても良いけど「一人で」「すぐに帰ってくること」と約束したのにも関わらず、友達と(女性含む)別の場所にも遊びに行き、飲み会もある、など勝手に決めてきたことです。

963名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:06:56.750
>>958
疑う気持ちは多少ありますが、付き合っているときからお互いの合意の上でGPSをつけていますし、お小遣い制、家族カードしか持っていない、スマホもお互いチェックできるようにしている、等々条件を考えると難しいのではないか?と思います。
離れた後で浮気するなら別ですが。

964名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:14:35.310
>>961
糞に構うやつはもっと糞
死ねカス

965名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:19:46.850
常にスマホ触ってるってなにしてるの?

966名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:21:05.440
>>959
本人も通院しており、薬も処方され、これでもかなり症状は良くなったので、お医者さんからも「あとは本人のやる気や頑張り次第で変わっていく」と言われています。

失敗・拒絶・否定など自分にとってマイナス的なことを極端に嫌う性質のようで、考えてはいるようなのですがそれがもし私の求める答えと違っていたら…と、何も話してくれない→話せないから考えない→考えてないから決めなくていい、になっているようです。
家庭環境を見聞きしてもそういった否定されて育ってきたタイプでもなさそうですし、私も今まで一緒にいて理由もなく否定したことはないかと思います。
お互い違う人間なのだから意見は違っても当然、一緒にやっていくためにもお互いの意見を認識したうえですり合わせていきましょう、
と言っているのですが「否定されたくない」「間違えたくない」「恥ずかしい思いをしたくない」「言われたこと聞く(本当は自分の意見があるので結果的に言うことは聞いてくれなくなる)」
このように感じます。

967名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:22:23.190
>>965
分かる範囲ですが、
・ゲーム
・アニメ
・上記関連の調べ物
これが非常に多いです。

968名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:24:31.350
誰?

969名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:25:50.780
>>962
そんな状態なのによく浮気してないと思えるね
スマホチェックだってチェックされるの知ってたら外出先で家に帰る前に全部削除だわ
しかも子供産まれたばかりで遊びにばかり行かれてたら私なら耐えられない

970名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:36:08.260
離れたいってことはうるさいあなたや子供よりゲームアニメの方が大切ってこと

971名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:36:29.600
正直なんで子供作ったのレベル

972名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:38:09.060
>>969
「LINE含むスマホチェックはしてもいい」ことになっていますが、どのようにチェックするかは言わないことになっています。
詳しくは控えますが、浮気や不倫なども扱う仕事をしているため私が知り得る限りのこと全てチェックさせてもらっているので、それを掻い潜ってまで浮気出来たのであれば逆に凄いと思いますし、私が最初から最後まで気付かないのであればしょうがないです。

私もあなた同様耐えられなくなったので相談させていただいています。

973名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:45:41.820
最初のレス番書きなよ

974名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:47:00.640
>>970
私もそのように感じ取りました。
ですが嫌なことから逃げてもしょうがないので、どういう結果になるにせよ話しはしたいと思っています。
>>971
旦那が欲しがったというのもありますが、通院し、本人の努力も見えて、結果もどんどん出てきて、義理の実家からの協力や職場からの協力も得られて、私も納得できたからです。
ありきたりですが、妊娠前から妊娠中含めて子供が産まれて1週間ほどまでは仲良く、ルールも守って、やっていけていたと思っています。
問題としている言動ですが、まだ付き合っていたときに多くみられていた症状が急にぶり返したように思います。

9759532019/12/01(日) 16:47:49.800
レス番入れずにすみません。

976名無しさん@HOME2019/12/01(日) 16:54:08.340
>>953
おこちゃま男と子作りしてしまった迂闊な自分を反省して別れる準備したらいいよ
その人は治らないし治すつもりもないと思う

9779702019/12/01(日) 16:58:20.950
ごめんなさい、970踏んでしまったのにエラーって出てスレ立て出来ませんでした
誰か立てられる方居ましたらお願いしますm(__)m

978名無しさん@HOME2019/12/01(日) 18:17:44.010
立ててみる

979名無しさん@HOME2019/12/01(日) 18:22:36.960
>>977
まともに相談するつもりならテンプレくらい全部読んでからにすれば


立ってた
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1575192051/

980名無しさん@HOME2019/12/01(日) 19:24:49.080
旦那が赤ちゃん返りしてんじゃないの

981名無しさん@HOME2019/12/01(日) 21:16:46.630
>>962
そういうことなら「話がある」「話をしよう」とか大袈裟な空気作らない方がいいよ
イライラする気持ちもわかるけど面倒でも都度「やって」「お願いね」と言った方がいい
共働き専業関係なく育児は二人の子供なんだから..とも思うけど我が子を生んだ母親とは意識も感覚も大きく違うから
旦那の育児は慣れさせ子供に愛情と父親の自覚を持たせるのが鍵だと思う
元々子供好きで子煩悩な人もいるけどそうじゃない人も多いから産後の家事育児で揉めたり離婚考える夫婦ってものすごく多いんだよね
言ったことはやってくれるならいい方だと思った方があなたのためにもいいと思うよ
イヤなことは都度言う方が旦那さんにもいいしあなたもストレスためなくて済む
ためて言うと言いたいあなたはスッキリするかもしれないけど旦那さんは不満ばかりぶつけられるってなっちゃうし今の状況のように悪循環に陥るから

982名無しさん@HOME2019/12/02(月) 00:10:51.010
旦那さん、赤ちゃん返りというか、疲れちゃって精神的に逃げたいんじゃないのかな
逃げるっていうのが、いろいろ努力して子供をもうける前のストレスない自分に戻りたいんじゃないかなと思ったんだけど
ちゃんと今も通院して薬飲んでるんだよね?ぶり返してきた症状ってどんなのだろう、担当医は何て言ってるのかな

953が思う「前のように」仲良くというのは、旦那さんの通院・服薬・努力の上に成り立っていた夫婦2人きりの生活の事だから、乳児がいる今は難しいんじゃないかな
旦那さんには、乳児を含めた生活というのが今はまだキャパ越える事なんだと思うよ、だから953にとってはごく少量の関わりに見えても、旦那さんには疲れる量なんじゃないかな
旦那さんの努力が必要な生活+乳児の世話が必要な生活、この+の生活がストレスになってるから、ストレスになる事を全部避けたいんだと思う
だから話を聞いて欲しい・別居は嫌なら、旦那さんに精神的な余裕ができるようにストレスの元を加減すればいいと思うよ

ちなみに、今は子供生まれてから2ヶ月未満みたいだけど、旦那さんと子供の関わりって今の時期はどの家庭もそのくらいじゃないかな?旦那さんの1日のタイムスケジュールがわからないけど、仕事から帰ってきてそれだけしてくれるなら、育児にも協力的だと思うけどな

983名無しさん@HOME2019/12/02(月) 01:19:47.790
スレ立てと次スレ誘導してくれた人ありがとう

984名無しさん@HOME2019/12/02(月) 10:14:59.71O
話し合いを義母や子供を理由つけた時点で、言い訳し出したらいつなら良いの?聞きたくないは無しって、自分なら言うかな。
手紙じゃなくスマホにかじりつきなら、旦那が家にいる状態でスマホにラインかメールすりゃいいし。
帰宅して欲しい時や子供を見てて欲しい時に不誠実な態度とられると愛情が失せそう。
離れたいという事はそういう事だから、この先夫婦をやっていけるのか将来を考えてしまうって、いたタイミングで自分なら話す。
旦那の都合なんてどうでもいいじゃない。
義母が気になるなら買い物に出させて時間つくれたわけだし

985名無しさん@HOME2019/12/04(水) 23:56:28.660
相談者どこいった

986名無しさん@HOME2019/12/05(木) 02:37:30.820
だれかいる?
相談したいんだが

987名無しさん@HOME2019/12/05(木) 02:49:14.210
ごめん勝手に語ります…
俺(27)・嫁(26)
子3人(5.3.2)
嫁がここ1ヶ月半くらい頭がおかしい
仕事で大変なのはわかるが、何にでもイライラして、取返しがつかないことになるため、当方何も言わずにやるべき事(家事等)やる。
子供がママ、ママ攻撃→ブチギレて子供に当たる
昨日当方、不注意で怪我する→ふーん、で…、
発言に我慢の限界で諭す。
ちょっと言い合いになり、落ち着いたと思ったら
嫁、離婚もいいかもーって言い始める
離婚はしたくないことは伝え、仕事よりも家族が大事。守るべきもの履き違えて欲しくない!
嫁、無言になる、お風呂入ること勧められる。
嫁、寝室で爆泣き←いまここ

さーどうする?

988名無しさん@HOME2019/12/05(木) 03:01:49.200
>>987
20歳くらいの頃から立て続けに子供産んで育児ノイローゼ気味になってるんじゃない?トメやコトメなんかは干渉してきたりしてない?
一度腹を割ってどうしてそうなるか良く話し合ってから再度相談しに来てみては?

989名無しさん@HOME2019/12/05(木) 03:04:51.660
あの…もしかして主夫?

990名無しさん@HOME2019/12/05(木) 03:15:06.240
>>987
さーどうする?

ってバカなの?
夫に不満があっておそらく伝えているけど改善されなくて
それが子どもに向かってるだけじゃないの
やってる家事ってなに?
子どもがママ、ママ攻撃ということは987は育児やってないよね?
そもそも未就学児3人抱えて奥さんが仕事してるってものすごく大変なんだけど
理解してる?
ボクチン怪我したのに心配してくれない!とご不満のようだけど
それは自分の振る舞いの悪さが積み重なった結果なの
自分の奥さんに対する言動を振り返ったら?
ってか妻が泣いてるのに、さーどうする?って
これだけで釣りだと思いたい

991名無しさん@HOME2019/12/05(木) 05:00:47.490
1ヶ月半くらい頭がおかしいと思う行動って具体的にはどんな事だろう
そんな書き込みの時間帯に寝室で爆泣きっていろいろ尋常じゃないと思うけど、嫁の1日のタイムスケジュールはどうなってるの?
ストレス発散できるような事や時間は嫁にはあるのかな

992名無しさん@HOME2019/12/05(木) 05:42:30.250
断言するわ
絶対に出来婚でしょ

993名無しさん@HOME2019/12/05(木) 06:13:27.710
断言するわw

994名無しさん@HOME2019/12/05(木) 06:14:14.050
まあ子ども預かってリフレッシュさせてくれば良いよ
大変な時期だし

995名無しさん@HOME2019/12/05(木) 06:17:15.340
2、3歳なんてイタズラと嫌々盛りだし、何かしてる時のママママ攻撃にブチギレることなんてよくあるよ
それに加えて仕事もしてるってすごいねそりゃ追い詰められるわ
ここ一ヶ月頭おかしいんじゃなくてここ一ヶ月はあなたの生活の変化で妻子の日常を見る機会ができたとかじゃないの?
育児なんて戦争だよ怒るのも常識的な良い子になってほしいから

996名無しさん@HOME2019/12/05(木) 07:18:41.910
誰がいくら稼いでるのか書かない男は大抵クソ

997名無しさん@HOME2019/12/05(木) 07:56:37.600
金も稼がず家事育児もろくにやらない巨大な幼児の世話までしなきゃならんとかそら布団で泣くわ

998名無しさん@HOME2019/12/05(木) 08:03:00.830
テンプレ読めないやつはだいたいが馬鹿だし原因は100%そいつにある(経験則)

999名無しさん@HOME2019/12/05(木) 09:07:33.510
もう我慢の限界突破したんでしょ
心が死んだの
奥さん具合悪いとき「ふーん」って言っただろ?
だから同じように返してるんだよ

1000名無しさん@HOME2019/12/05(木) 09:48:20.160
>>987
嫁がストレスと疲労で限界なのに、そんなふざけた調子で書き込みする旦那、気持ち悪い上に最悪
離婚してあげたら?

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