離婚問題に直面している人集まれ!その126

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:17:45.700
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ142
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1537618027/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その125
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1563088726/

2名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:19:00.550
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:19:11.010
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが
あなた自身やあなたの周りの人たちのためにネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので
勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので
素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、
それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみですので
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:28:27.760
O禁止?

5名無しさん@HOME2019/12/09(月) 18:30:19.740
>>4
かなり前からずっとそうだよ

6名無しさん@HOME2019/12/10(火) 08:43:18.530
>>1乙ありがとう!

7名無しさん@HOME2019/12/10(火) 21:30:49.490
婚姻費用分担金の他に追加で請求される事ってあるんですか?

8名無しさん@HOME2019/12/10(火) 21:40:34.680
>>7
請求する側が何を求めているかによる、としか
これ以上の質問や相談には>>1-3をよく読んでから書き込んでくださいね

9名無しさん@HOME2019/12/10(火) 23:00:13.670
>>7
普通に財産分与
うちは嫁の希望で、別居時に財産分与した。
一人当たり、万札で5キロ以上の現金になった。
ケチな嫁に唯一感謝した。

10名無しさん@HOME2019/12/10(火) 23:34:48.170
◆現在の状況
離婚したいと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
妻 36 専門職 1000万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
夫 38 専門職 1200万
◆家賃・住宅ローンの状況
残り2500万ほど
◆貯金額
5000万くらい
◆借金額と借金の理由
ローンのみ
◆結婚年数
11
◆子供の人数・年齢・性別
6歳女 5歳女
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
夫からキャリアアップのために転勤(単身赴任となる)したいといわれた。
5年以上前からその準備をしており、2年ほど前に夫が本格的な準備を始めたときに、
転勤について具体的に相談され、一度は了承した。
1年前にそのチャンスがめぐってきたので、転勤したいといわれたが、
自分の仕事の状況や子育ての忙しさのため、行ってほしくないと言ってしまった。
かなり喧嘩になったが、最終的には夫が折れた。
2ヵ月ほど前に別のキャリアアップ案(期間限定ながら年収が激減するが、自宅から通勤可能)を提案されたが、金銭面での不安あり否定的な意見を言ってしまった。
その後から夫婦関係が悪化し、今に至る。
悪いことをしたと思うが、家事育児は7:3でこちらがしているので、その負担も考えてほしい。

11名無しさん@HOME2019/12/10(火) 23:58:37.350
>>10
離婚したくないなら、せめて相手が出してきた案を飲めない状況を解消あるいは緩和できる条件を考えてみたらどうだろうか
金銭的な不安というのは具体的にどんな事で、最低どのくらいの稼ぎが必要だと思っているのか夫婦で話してみた?
家事負担とあるけど、何がどのくらい負担になっていて、それを解消あるいは緩和できたら夫に協力できそう?

12名無しさん@HOME2019/12/11(水) 00:06:55.490
この貯金額と住宅ローンはつい最近見たぞ

13名無しさん@HOME2019/12/11(水) 00:14:56.140
今こそ血涙の文字で告白しよう!!
僕たちが純粋な輝きを失って大人になってしまったらお座なりとおべんちゃらと、陰口と
服従と妥協と打算と倦怠と保身の中で、ずるがしこく、チョロチョロと動き回りながらネズミの
一生を送るようになるんだ。
それから結婚して子供を作って、世の中でいちばん醜悪な母親という大人になるんだ。
ああ、時の流れとはなんと残酷なのだろう!!
生きることと老いることが同義語だという過酷な命題を直視しなければならないんだ。
老いはまさしく肉体と精神の双方の病気だったが、老い自体が不治の病だということは、
人間存在自体が不治の病だというに等しく、われわれの肉体そのものが病であり、
潜在的な死なんだ。
衰えることが病であれば、衰えることの根本原因である肉体こそ病だった。肉体の本質は
滅びに在り、肉体が時間の中に置かれていることは、衰亡の証明、滅びの証明に使われて
いることに他ならないんだ。
老いはすさまじい恐怖であり苦痛であり、そして真実である。
このままだと僕たちは腐敗して汚れて蝕まれたおぞましい大人になってしまうんだ。
大人たちは日々を生きのびようとする故なき執念、執着によって、地上に栄える
ありとあらゆる悪徳と汚穢とを一身に体現しているのだ。
テチには限られた貴重な時間を死にものぐるいで生きてもらって思う存分に輝いてもらいたい。
ああ、一分一分、一秒一秒、二度とかえらぬ時を、人はなんという稀薄な生の意識で
すりぬけるのだろう!!そうして血が失われるように時が失われていく。
そしてテチが二十歳になったら、その最後の輝きの絶頂の中でステージ上で美しく鮮烈に
死んで欲しい。
ああ、テチの光輝あふれる肉体と精神が劣化することも衰退することもない永遠に美しいまま
伝説となり歴史となるために無慈悲な時の流れを止めたい!!
その時、テチには誰かもわからない僕も自殺する。
大人になるテチなんか絶対に許さない。僕はテチと血まみれになって心中する。
テチを殺すことを許してください。テチをステージ上で銃殺して自殺する。
僕の血とテチの血が混ざり合って純化されるのだ。
これだけはわかって欲しい。僕が誰よりも平手友梨奈を永遠に愛していることを・・

14名無しさん@HOME2019/12/11(水) 00:21:03.060
>>10
収入減も許さないし仕事のサイクルも書かないし
それでいて家事育児の負担ガーとか言われてもなぁ…
感情的で頭悪そうだなって感想しか出てこねぇわ

15名無しさん@HOME2019/12/11(水) 07:54:50.150
貧乏人は金で解決すればいいやんと思ってしまう

16102019/12/11(水) 07:58:38.120
>>11
ありがとうございます。
子供の教育費と老後資金です。
夫はもう十分貯金できていると思っているようですが、私はまだ不安です。
そのあたりの考え方のずれはあります。
料理はほぼ私で、夫じょ帰りは遅くなる日はその他の家事もしています。
できればもう少しはやく帰ってきてほしい。

17102019/12/11(水) 08:01:28.540
>>14
仕事のサイクルとはどういうことでしょうか。
夫はフルタイム、私は少し勤務時間を短くしてもらってます。

18102019/12/11(水) 08:02:21.420
>>15
どのようにお金で解決したらいいでしょうか。

19名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:02:41.840
金も欲しい
家事もやれじゃどうしようもない
外部委託するのも金がかかるなら嫌なんでしょ
別れるしかない
あ、叩かれるから旦那がなるすましてるネタならいらんです

20102019/12/11(水) 08:10:53.120
この程度のことで離婚ですか。
子供もいるのに無責任です。

21名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:19:48.920
歩み寄ろうとしない、家庭を維持しようとしないあんたも無責任だよ

22名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:20:28.800
この程度と思ってるならあなたが折れたら?

23名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:31:52.840
・10と夫それぞれの、1日のタイムスケジュールと、担当している家事育児
・家事育児のうち、具体的には何を負担に思っていて、どうなってほしいのか
・10と夫はそれぞれ、教育費と老後資金がどのくらい必要だと思っていて、現在どのくらい貯まったのか、また10が安心できる額になるのはいつになる見込みか
・夫が、家事育児をするために早く帰宅するということは、そのまま給与や今後の査定に直結して、出世からは遠いポジションになりうるし、恐らく夫の勤労意欲を削ぐ事になる。
また不安のタネである貯蓄にも、将来的な見込みの修正が必要になるのでは。そのあたりを加味しても、なお夫にはキャリアアップよりも、家事育児をしてほしいと考えているのか

長くなったけど、上の質問に答えてもらえると、話がわかりやすくなると思うので、答えてみてほしい

24名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:45:40.040
自宅から通勤可能なキャリアアッププランの期間てどのくらいだったんだろう?
年収も激減てあるけどその期間だけの話だったんだよね?
通勤可能なら期間にもよるけど夫婦で何とかやり過ごせなかったんだろうか
1年前のチャンスを断ってもらったなら、2ヶ月前の話は夫の協力を要請した上で受けさせてあげたらよかったのに、と思ってしまうな

25名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:50:03.090
というかこの人の場合
多分同じくらいのキャリアがありながら
自分は時短で子育て家事しているのに
旦那がキャリアアップするのが嫌なんだよ
本人が気づいているかはともかく本音はそれ
言い訳せずに旦那にぶつけてみたら

26名無しさん@HOME2019/12/11(水) 08:57:36.200
>>17
時短してるなら家事育児多めになって当たり前
頭大丈夫?

27名無しさん@HOME2019/12/11(水) 09:00:49.130
>>25
ぶつけられるわけないじゃん
引っ越してキャリアアップもダメ、その場でキャリアアップもダメ、私より上に行くことは許さないけど収入減も許さない
こんな理不尽な要求キチガイすぎるもん
離婚待ったなしですわ

28名無しさん@HOME2019/12/11(水) 09:10:05.880
まあでも世の中には出世やお給料はそこそこあれば、あとはプライベートに重きを置きたいって考えの人もいるからねえ
10の場合は夫婦で考えが違う所が問題で、夫は離婚を切り出す程キャリアアップを望んでるけど妻はそうじゃないくらい意見が違うから落とし所がかなり話し合わないと見つけられないんじゃないかな

29名無しさん@HOME2019/12/11(水) 09:14:01.420
ソコソコ稼いでるんだから家政婦でも頼めば良いのに

30名無しさん@HOME2019/12/11(水) 09:16:24.530
話し合いどころか問答無用ぽい印象<10

31名無しさん@HOME2019/12/11(水) 09:57:53.220
相談者には>>23に答えてほしいなー
特に4つめのヤツ、どう思ってるのか私も聞きたい
旦那さんは何て言ってて相談者は何て答えたのかも聞きたいわ
なんて言うか具体的な部分を書かない所が前スレ最後の相談者によく似てるなーって思うよ、相談されてる方には夫婦の温度差やニュアンス、揉め事の明確な原因がわからなくて意見や提案をしにくいんだよね

32名無しさん@HOME2019/12/11(水) 11:26:38.730
>>29
ほんこれ
もう小学生なら家政婦雇えば余裕
1年で500万払っとけばいくらでも仕事に集中できる
慣れてきたら雇うの辞めれば良いし
中学生になったらほとんど必要ない

33102019/12/11(水) 12:18:37.610
>>23
ありがとうございます。
@
帰宅私4時夫6-8時頃
私が食事と子供の入浴、寝かしつけ、夫が洗濯と食事の後片付け
A
子育てへの関与が少ない
仕事中心ばかりでなくもう少し子供の世話をしてほしい
B
夫はこのペースなら十分と思っている
私は少なくともあと3000くらいは必要と考えている
C
正直もう仕事はそこそこで、家族の時間をもってほしい

34102019/12/11(水) 12:22:27.200
>>24
期間は1年半程度です。
2つめの提案を受ける方向で話していますが、
もう私への気持ちがないようです。

35名無しさん@HOME2019/12/11(水) 12:23:58.980
38ならバリバリ稼げる年なのにソコソコなんてアホとしか思えんわ

36102019/12/11(水) 12:25:39.100
>>25
私はこれ以上のキャリアに興味はありません。
ただもう少しのお金と家族の時間がほしいだけです。

37名無しさん@HOME2019/12/11(水) 12:30:24.530
>>10
50手前夫婦です
うちも世帯年収同程度で、妻の親近くに引っ越し、夫は単身赴任した
家事代行やシッターも使いまくって、収入は右から左だった
おまけに結婚生活半分以上は別居生活
でも50歳を前にして、あなたの目標額は確保できてます
お金で済ませることはそうすると、心身楽になった
介護と違って育児は先も見える出費なので割り切ってみたら
あなたの夫は仕事がしたい人みたいだから、そこは譲歩しなくちゃ仕方ないと思うよ

38102019/12/11(水) 12:36:11.130
>>31
夫は、今の状態で仕事を続けるならそれただお金を稼いでるだけ。
さらにキャリアアップしてさらなるやりがいとか自己実現をしたい、
みたいなことを思っているようです。
私はそれに伴いさらに私の負担が増えるのがしんどい、
という趣旨のことを言いました。

39102019/12/11(水) 12:40:13.920
>>37
ありがとうございます。
家政婦雇っても貯金できるんですね。
ただ、ほとんど別居生活というのは私の望む形ではないです。

40名無しさん@HOME2019/12/11(水) 12:47:14.290
>>10
では妻が仕事辞めてついていく
離婚したくないなら仕方ないだろ
何かは譲歩しないと

41名無しさん@HOME2019/12/11(水) 12:55:46.770
自分の希望は叶えろ
夫の希望なんか知らん
客観的に見たら上記のスタンスなのに『別居生活というのは私の望む形ではないです』は鼻で笑うわ
夫のみに歩み寄りを強要して自分は一切歩み寄らないんだから仮面夫婦が関の山
キチガイにも程がある要求してる自覚持てよ…

42名無しさん@HOME2019/12/11(水) 13:27:01.970
18時から20時ぐらいの帰宅って、始業時刻書いてないけど多分定時上がりから残業2時間ぐらいしてからの帰宅って事だよね?
これより早く帰宅してほしいって事は、旦那さんにも時短勤務してほしいという事なの?
あと家事育児の負担だけど、家事は旦那さんわりとしてくれてるみたいだけど、子育ての何をしてほしいと思ってるの?乳児程寝かしつけや世話に手間暇かかる年齢でもないし、夫婦や家族の時間は充分取れると思うけど
あともう一つ、キャリアアップは昇給手段でもあるから一定期間の努力や我慢により相応の給与が約束されるよ
これは相談者が必要だと思ってる3000万をさらに短期で叶える方法でもあると思う
洗濯は洗濯乾燥機、食後の後片付けは食洗機の導入によってかなり手間と時間の短縮になるし、子育てはこれから少しずつ手が離れていく年齢だし、先の事を考えたら今のキャリアアップはまさにチャンスだと思うけどな
未知への不安はわかるけど、自宅からの通勤なら旦那さんはともかく家族は今までとあまり変わらない生活だろうし、そこまで頑なに否定的になる理由がわからないよ

43名無しさん@HOME2019/12/11(水) 13:49:14.940
私の負担が増えるのがしんどいって今より何が増える予定なんだろ
今より負担減らすなら専業主婦か1日5〜6時間くらいのパートくらいしかないんじゃないの
でも旦那のキャリアアップ認められないんなら10にあと3000万円稼げる宛てが必須になるんじゃないの?
なんかいろいろと矛盾してるしせっかく準備してきた旦那が全部無駄にさせられてかわいそう

44名無しさん@HOME2019/12/11(水) 13:52:28.400
夫の立場からしたら俺でも離婚したくなる
3000万円と必死になってる妻より、収入低くてもにっこり笑って着いてきてくれる妻がいいわ

45名無しさん@HOME2019/12/11(水) 14:00:53.200
離婚すれば旦那は単身赴任もキャリアアップも好きなだけできるし、自分の都合しか言わない・協力もしない女と一緒にいなくていいし、養育費払うだけであとは自由だからそりゃ離婚したいだろうな
繋ぎ止めたい旦那にすでに気持ちがないんなら、旦那にとっての好条件を出すしかないんじゃないのか
むしろ離婚したくない嫁の方が不利に見えるがな

46名無しさん@HOME2019/12/11(水) 14:03:54.410
3000万、としか書いてないからもしかすると通貨はウォンや元だったりする可能性も微レ存

47名無しさん@HOME2019/12/11(水) 14:44:09.780
世帯年収が3000万ほしいということ?
今ですら2000万越してるのに家政婦も嫌とか何に金使ってるのかワケわからんのだが

48名無しさん@HOME2019/12/11(水) 18:45:13.560
そんだけ稼ぐ頭のある人が
ローン2500万残して5000万貯金してるわけがない
運用の頭悪すぎね

49名無しさん@HOME2019/12/11(水) 20:42:42.790
>>33
BとCは矛盾してない?仕事そこそこにしたら貯金ペースは落ちると思うけどもっと貯金したいんでしょ?
あなたももうキャリアアップしたくないならその希望ではうまくいかないと思うんだけど

そしてAに違う本音が隠れてない?子供に構って欲しいのではなくて子供に関する自分の話をもっと聞いて欲しいとかじゃない?
なんか言ってることがちぐはぐなので自分でも自分のことをよくわかってないのではないかと思ったよ

50102019/12/11(水) 22:43:40.020
>>42
帰宅時間に特に不満はありませんが、家に帰っても仕事したり勉強したりなので、
もう少し家族の時間がほしいです。

51102019/12/11(水) 22:46:21.690
>>45
>>46
子供がいても離婚するんですか。

52102019/12/11(水) 22:47:36.190
>>47
年収ではなく貯金です。

53102019/12/11(水) 22:48:41.440
>>48
住宅ローン減税がありますので、その期間が終わればかえそうと思います。

54102019/12/11(水) 22:51:42.220
>>49
現状のペースで貯金できればと思っています。
年収がおちるのが不安です。
私の話を聞いてほしいというのは確かにあります。

55名無しさん@HOME2019/12/11(水) 23:32:07.090
でもさ、夫婦でいるから3000万の貯蓄だの家事育児の割合だの言えるけど、離婚したらどちらも全部相談者1人でやっていかなきゃいけないでしょ
夫婦間は既に冷めてるみたいだし、相手が離婚を切り出してるんなら打開するためには相手の言い分だってある程度は聞いた方がいいんじゃないの?
一方的な関係は夫婦でなくても長続きしないよ

ちなみに夫のキャリアアップに伴う相談者の増える負担て何?
あと相談者が考える理想的な夫の1日のタイムスケジュールってどんな感じ?そんなに家族で過ごす時間ないの?休日も全部仕事や勉強してるの?

56名無しさん@HOME2019/12/11(水) 23:47:03.390
>>54
>>41これ

57名無しさん@HOME2019/12/12(木) 00:05:27.470
家族の時間て例えばいつどんな事がしたいの?
未就学児なら平日はあんまり遅くまで起こしとけないから、休みの日にどうしたいのかになるのかな
週末みんなで一緒に買い出しに行くとか、連休あたりに実家や義実家に遊びに行くとか?
でも小学校上がったら学校行事や習い事やスポ少あるだろうし、月に1、2回程の休日らしい休日もなくなると思うよ

58名無しさん@HOME2019/12/12(木) 00:19:33.320
その父親(旦那)いらないから離婚した方がいいよ

59名無しさん@HOME2019/12/12(木) 00:34:45.350
>>51
「自分に10は必要ない」と思われたから離婚したいと言われたんだろ?
離婚は夫婦がするもので子供は関係ない
事実、夫婦は離婚すれば縁は切れるが、子供は夫婦が離婚しようが死別しようが縁が切れる事はない
だからこそ幼い内は親権だの監護権だの養育費だので保護する義務がある
義務は親が果たせるやり方で果たせばよい
もちろん結果は親にも子供にも一生ついてまわるが、旦那にはその覚悟があるんだろう

60102019/12/12(木) 08:35:45.370
>>55
今でもイレギュラーな事態が起こったときは全て私が仕事の調整をしています。
習い事の送迎も私がしています。
もう少し分担したいと思っていたときに今回のことがあったので。

できれば定時に帰ってきてほしいです。

休日も勉強会と称して出かけることがあります。

61102019/12/12(木) 08:37:49.560
>>57
休日は近くでいいのでどこかに遊びに行きたいんです。
食事するだけでもいいので。

62102019/12/12(木) 08:38:52.210
>>58
私にとっては大切なんです。

63102019/12/12(木) 08:41:06.160
>>59
子供がさみしがります。
ほかにも、いじめられないかとか、将来の結婚に影響しないかとか心配です。

64名無しさん@HOME2019/12/12(木) 08:58:15.990
>>60-63
これ>>41

65名無しさん@HOME2019/12/12(木) 09:16:16.370
いい加減しつこいかな…これだけレスもらって自分の何が悪いかってことに気がつかない、気づこうともしてない姿勢が1番悪いと思う
それを旦那も感じたからこいつとはこの先やってけない無理だと思われて離婚切り出されたのでは

66名無しさん@HOME2019/12/12(木) 09:18:13.710
俺が旦那ならこんな自分勝手な10なんか捨てるつもりでキャリアアップの転勤を選んで単身赴任するな

堂々と別居できるし

67名無しさん@HOME2019/12/12(木) 09:57:54.250
>>63
申し訳ないけどメンヘラはNG

68名無しさん@HOME2019/12/12(木) 09:59:34.420
あと3000万はほしいって言うならさ、それを主に稼いでいくのが旦那ならもう少し旦那に融通した方が旦那が働きやすいと思うよ?あくまで家族の情を強調するなら家族である旦那の応援や協力もしてあげようよ
旦那には職場での立場もあるし、キャリアアップのタイミングはそう都合良くあるものじゃないから、上昇志向のある人が同僚や後輩に先を越されるのを指をくわえて見てるだけなんて惨めな事、ストレス以外の何物でもないと思うよ
ストレスは万病の元でもあるし、健康であと3000万貯蓄するためにがんばって働いてもらうなら、もう少し旦那に寄り添ってあげてほしい

今回の場合、旦那のキャリアアップに協力する代わりに、例えば月に1度でも家族みんなでお出かけする日を必ず作ってもらえるように約束をしてもらうとか、そういう感じでお願いしてみたらどう?
旦那にはもう10に対する気持ちがなくて離婚を切り出されてるんだから、このまま荷物まとめて出て行かれてもなんら不思議じゃない
10が旦那に協力できる事と旦那のキャリアアップについて話し合って、お互いの妥協点を見つける事が離婚回避の道だと思う
1度は了解した単身赴任を話が来た段階で断らせた10も、5年以上前から準備してきた旦那に対して充分無責任だと思うよ
誰だってそんな事されたら頭に来ると思うし、結婚した相手だとしても気持ちがなくなったっておかしくない
この部分を軽く考えてるから旦那に見限られたんだと思うから、この点についてしっかり謝っておかないとダメだと思うよ

69名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:24:51.170
一度旦那が諦めた実績があるから、今回も〜今回も〜って図々しくなりすぎた結果じゃん
もう離婚したほうがよくない?

70名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:26:31.330
実際のところはどうなのかな?
帰宅時間はまあ標準的だし、帰宅してご飯食べてお風呂入って、洗濯と後片付けもしてて、あとは寝るまで丸々勉強に充ててるのかな?
休みも勉強会行く以外は引き籠もってひたすら勉強してるんなら、確かに家族の時間てご飯と休憩時間くらいだろうね
でも10の書き込みには所謂主婦の生活感が感じられないから、夫が妻を語って書き込んだのかなと思ってたんだけど、読むにつれて夫についても子どもや生活についても全体的にぼんやりした書き方なので、アフィなんだろうなと思ってるんだよね

71名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:34:56.940
夫の意見は、キャリアアップしたい、反対するなら離婚で子供はいらない(金は払う)ってことだよね
この意見は男性の中では普通なの?不思議で仕方ない
はっきり言って酷い人格の人に思えるけど

72名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:40:09.320
妻の意見は家族のためにキャリアアップの希望は捨てて今の稼ぎを維持しつつ定時帰宅してもっと家事と育児して家族に奉仕しろってことだよね

73名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:40:26.680
もう旦那、勝手に単身赴任と受けて別居実績何年か作って、そのまま離婚ってコースになるんじゃないかな

74名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:42:16.250
旦那は普通に何回か諦めて相談者に合わせたんだから全然酷くないと思うけど

75名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:45:08.490
>>71
酷い人格扱いする前にもう一度きちんと読む事をオススメしたい

76名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:54:15.660
前回単身赴任を反対されたから、自宅から通勤可能な今回の案ならOKもらえると思ったんじゃないかと思う
でも10が書いてる事がホントなら、旦那さんが単身赴任だろうが自宅通勤だろうが10の負担て変わらないよね?10ってホントに家事育児してるのかな?って思うんだけど

77名無しさん@HOME2019/12/12(木) 10:58:44.860
>>76
ソレナー

78名無しさん@HOME2019/12/12(木) 11:04:57.250
変わらないのが嫌なんじゃない?
自分だけ時短で家事の負担も多くて旦那はキャリアアップしか考えてない
って言う設定のネタにしか見えない

79名無しさん@HOME2019/12/12(木) 11:46:32.560
>>71
自分の夢や希望を捨てて私に尽くせという嫁の意見の方が余程無慈悲で非人だろ
頭おかしいんか

80名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:14:05.190
自分の夢や希望の為に妻子を捨てるのはいいんだ

81名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:15:38.690
>>79
嫁はとっくに自分のことは妥協しまくってるよ
嫁の主張は「子供のために」、夫の主張は「俺のために」
嫁が「キャリアアップしたいから子供を置いて離婚する」なんて頭おかしいと思われるよ
一方の夫は「子供を捨ててキャリアアップしたい」と思ってるわけで
無責任すぎるわ

82名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:15:44.690
>>80
ちゃんと読めば?
旦那はこれまで自分が折れてきたんだよ

83名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:22:10.110
>>71
頭大丈夫?
これまで夫が飲み込み続けたことは無視か。
自分だけが譲り続けて妻は何も妥協する気がない。そんな女と暮らし続けるのは地獄なんだよ。

お前みたいなゴミにはわからんだろうがな。想像力皆無みたいだし。

84名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:23:04.830
>>82
折れてきた?
どこが?
嫁は時短したり、緊急時の対応を丸投げされてるんでしょ
キャリア形成という意味では圧倒的に嫁の方が折れてる
にも関わらす、大して稼ぎに差がない

85名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:25:42.460
>>83
夫が飲んできたことってなに?
一方の妻が飲んできたことを得意の想像力で書いてみたら?
アホならできんだろうけど、賢いんでしょ

86名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:29:32.250
外野が何を言おうと善悪がどうだろうが旦那は妥協の限界で離婚を切り出してるんだから離婚するか旦那の希望を受け入れるかの二択

87名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:35:39.390
>>80-81,84-85
引っ越してのキャリアアップを一度承諾しておいて翻した件は完全に旦那が折れてるわな
そもそも稼ぎを希望してるのは嫁側でもあるわけで稼ぎを諦めないならそれなりの妥協が必要なのは当然の理屈


希望が矛盾してる上に相手の希望は一切拾わないんだから、何もかもの10の思い通りになるわけない
そんなに無理難題叶えたいなら蓬莱山にでも行ってこいよキチガイがすぎるわ

88名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:40:18.790
自演丸出しの嫁擁護レスに
みんな真面目に相手してて優しいなと思う

89名無しさん@HOME2019/12/12(木) 12:43:12.690
アフィガー & ジエンガー

90名無しさん@HOME2019/12/12(木) 13:01:54.510
>>87訂正
何もかもの→何もかもが

91名無しさん@HOME2019/12/12(木) 15:36:16.980
>>87
ハゲ上がるほど同意

92名無しさん@HOME2019/12/12(木) 15:55:27.140
子供はいらない(金は払う)なんて相談者はどこにも書いてないよ
ちょっと落ち着いて、書き込みをよく読んでおいでよ

93名無しさん@HOME2019/12/12(木) 16:03:14.860
>>92
子供がまだ赤ちゃんの時に単身赴任を伴うキャリアアップを思いつく夫だよ
親権を取ろうなんて微塵も考えてないのは明白
子供はいらない(金も払わない)の可能性は確かにある

94名無しさん@HOME2019/12/12(木) 16:07:08.370
>>93
ゲスパー

95名無しさん@HOME2019/12/12(木) 16:58:52.380
夫の気持ちも確かにわかるけど、
子供に対しては少し無責任じゃないですかね。

96名無しさん@HOME2019/12/12(木) 17:05:42.120
そこまで夫を追い込んだことにまだ気が付かない嫁の責任も重大

97名無しさん@HOME2019/12/12(木) 17:28:11.750
子供が小さいうちはキャリアアップもご法度なのかよ
親は年を取るだけだというのに

98名無しさん@HOME2019/12/12(木) 17:31:06.690
こどもいる家庭の単身赴任はどこでも楽ではないと思うよ
1年半年収が激減する転勤も不安に思う気持ちもわかる
でもそれなら最初に転勤の話をされた時に断るか、もしくはこどもが何歳になるまで待ってみたいに転勤受け入れられる条件を出して話し合ったら良かったと思う
はじめに了承しておいていざその時が来たら拒否する相談者も、子育てや旦那に対して無責任じゃないかな

99名無しさん@HOME2019/12/12(木) 17:38:11.560
>>93
確かに
夫は離婚して妻だけ追い出し、子供達と自分の家族3人で家政婦入れたり実家の手を借りながら暮らしたり、転勤先に連れてって生活する可能性もあるね

100名無しさん@HOME2019/12/12(木) 17:51:57.320
>>93
ゲスパー過ぎて臭すぎ
キャリアアップの『準備』すら5年以上前から始めてるんだから、将来設計としては産まれる以前か
もしかしたら妊娠するよりも前から考えていた可能性は高いわな
しかも実際の機会は一年前
それまでは子供が小さいから蹴ってた可能性すらあるだろ
旦那叩きたすぎて最初の設定忘れてんじゃねーよ

―以下元レスより―
> ◆結婚年数
> 11
> ◆子供の人数・年齢・性別
> 6歳女 5歳女
> ◆親と同居かどうか
> なし
> ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
> なし
> ◆離婚危機の原因の詳細
> 夫からキャリアアップのために転勤(単身赴任となる)したいといわれた。
> 5年以上前からその準備をしており、2年ほど前に夫が本格的な準備を始めたときに、
> 転勤について具体的に相談され、一度は了承した。
> 1年前にそのチャンスがめぐってきたので、転勤したいといわれたが、
> 自分の仕事の状況や子育ての忙しさのため、行ってほしくないと言ってしまった。
> かなり喧嘩になったが、最終的には夫が折れた。
> 2ヵ月ほど前に別のキャリアアップ案(期間限定ながら年収が激減するが、自宅から通勤可能)を提案されたが、金銭面での不安あり否定的な意見を言ってしまった。

101名無しさん@HOME2019/12/12(木) 18:07:51.670
嫁は旦那の出世を妨害して仕事のやる気を削ぎ、自分がフルタイムに復帰しようとしてる可能性もあるね
(逆ゲスパー)

102名無しさん@HOME2019/12/12(木) 18:35:18.390
>>97
妻側もキャリアアップを諦めているのは無視なの?

103名無しさん@HOME2019/12/12(木) 19:11:40.070
夫婦が合ってないんだよ。
夫は専業かパートで良いっていうタイプの奥さんを選べばいいし、妻もバリキャリで居たいなら、稼ぎは少なくなるかもしれないけど家事育児に協力的な伴侶を見つければいい

104名無しさん@HOME2019/12/12(木) 19:25:31.390
>>103
いいこと言う
まあこの家庭にとって何の解決にもなってないがwww

105名無しさん@HOME2019/12/12(木) 19:35:21.340
嫁がキャリアアップを諦めたなんてどこに書いてある?
あ、ご本人?

106名無しさん@HOME2019/12/12(木) 19:54:11.670
>>36に書いてるよ
全部読んでないなら黙ってろ

107名無しさん@HOME2019/12/12(木) 20:03:15.520
>>106
興味なくなったのと諦めたのとはまったく違うだろ

108名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:01:46.440
嫁は時短とりながらキャリアアップ?ないでしょ

109名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:14:48.650
嫁がキャリアアップ無しだとしてまだ稼ぎ増やしたいなら旦那がキャリアアップするしかないのにホントに頭おかしいな
10の書いたテンプレが事実なら10は発達で専門職とかかな

110102019/12/12(木) 21:30:39.070
たくさんのレスいただきありがとうございます。
批判が多くつらいですが、真摯に受け止めます。

111102019/12/12(木) 21:33:36.470
>>68
話し合いが不足していたのは確かと思います。
お互いの妥協点を見つけてみるようにします。
1年前の件は謝りましたが、許してもらえているかわかりません。

112102019/12/12(木) 21:37:21.080
>>70
"帰宅してご飯食べてお風呂入って、洗濯と後片付けもしてて、あとは寝るまで丸々勉強に充ててるのかな?"
⇒実際そんな感じです。

身バレが怖いのであえて具体的なことはあまり書いていないというのはあります。

113102019/12/12(木) 21:38:53.340
>>71
正直言って私もこの方の意見に同意です。
男性はこのように思うのでしょうか。

114名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:40:05.680
しつこい

115102019/12/12(木) 21:40:17.060
>>76
単身赴任になると旦那がやっている家事をすべて私がしなければならなくなります。

116名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:41:06.150
ぜんっぜん真摯に受け止めてねえw

117名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:41:26.350
耳触りの良い意見しか聞く耳ないならプリマででも踊ってろカス

118名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:42:37.520
>>10
移動して
プリマ既女が独りで踊るスレ [無断転載禁止]©2ch.net
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

119名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:45:27.360
こんな調子で旦那さんに押し通してきたのかな?
そりゃもう愛情の欠片もなくなるよ

120102019/12/12(木) 21:45:33.060
>>81
私は自分のキャリアについては妥協したというより、これくらいでいいかと思っている感じです。
81さんが言われるように、キャリアアップのために子供を捨てるのはやりすぎでしょということです。

121名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:46:26.550
本当に人の話聞かない人なんだね

122102019/12/12(木) 21:47:29.010
>>99
>>101
いずれもないです。

123名無しさん@HOME2019/12/12(木) 21:48:18.970
>>120
全レスや小刻みに書き込みすんな
すごくうざいしそら旦那が離婚したくなるようなねちっこいしつこいババアだな
て印象しか持てないよ

124102019/12/12(木) 21:50:05.880
みなさんのアドバイスをもとに夫とよく話合います。
ありがとうございました。

125名無しさん@HOME2019/12/12(木) 22:08:11.660
以前のキャリアアップは夫が家庭を離れるプランだったけど
今回のは家庭に留まったまま、期間限定の収入ダウンだけがネックなんでしょ
老後の為に今と同じペースで貯金がしたいというのはわかる
しかし、老後のお金なら「今」でなくてもいいはずだよね
子供に手がかからなくなってから夫婦で
貯金の目標額達成を頑張る道はないんだろうか?
10さんはそういう協力をしようとは思わないのかな

126名無しさん@HOME2019/12/12(木) 22:47:21.120
それだけ収入あるんだから家事が大変なら家政婦でも頼めば良いのに理想を追い求めすぎて大切な旦那を失うんだね…

127名無しさん@HOME2019/12/12(木) 22:54:04.130
〆たんだからもうやめなよ

128名無しさん@HOME2019/12/12(木) 23:08:41.710
スレでの会話みたいに
私は〇〇なの!あなたも子供に責任あるんだから〇〇してくれなきゃだめ!
って一方的に話したんじゃないかなーと思うわ
家族の時間がほしいってあったけど、10と家族でいる限り協力と責任ばかり求められて協力も理解もしてもらえないから、夫は妻と家族である事を辞めたくなったんだろうなって思った
夫婦は婚姻によって繋がった他人同士だから、お互いがお互いを思いやれなければそこで終わる関係なのにね

129名無しさん@HOME2019/12/12(木) 23:19:09.960
>>71>>92-93
偏向報道の見本みたいな書き込みと流れだ

130名無しさん@HOME2019/12/13(金) 00:34:28.570
>>129
自演だからね

131名無しさん@HOME2019/12/13(金) 10:05:19.160
前スレが放置されてる

132名無しさん@HOME2019/12/13(金) 12:10:05.260
前スレ残りが少ないから相談者来たらスレ跨ぎそうだね
埋めた方がいいの?スレ跨ぐの気にしないなら相談者来たら誘導すればいいと思うけど

133名無しさん@HOME2019/12/13(金) 15:25:14.530
10みたいなアホじゃなければスレは跨がないと思う
クソバイスで跨ぐ可能性はあるけど

134名無しさん@HOME2019/12/14(土) 08:44:10.870
離婚はしたくないけど自分の思い通りにはしたいってことだよね?
貯蓄とか仕事時間、家族の時間、人それぞれ考えは違うだろうから話し合いしかないと思うんだけど

旦那さんは相談も了解も得てひっくり返されても妥協案を出してきてるように読める
仕事選びもお金も思い通りになるものじゃないと思うんだけど、10さんは旦那さんの希望は全ツッパしたいってことですよね
そこで離婚を持ち出してきてるのに旦那さんに歩み寄らないなら子供のこと延々愚痴る以外ないんじゃないかな

10さんは最悪離婚しても十分やっていけそうだし旦那さんに対して譲る気持ちはないのかもしれないけど
いい悪いは別ににして旦那さんにも希望のライフスタイルはあるし、親子の情も人それぞれだと思う
親子の時間は大切だけど時間が取れないなら深いつながりを模索するとか、旦那さんの方向に合わせていくのは無理なんでしょうか
最悪別れても問題ないし言いたいこと言い続けるのもいいのかもしれない

135名無しさん@HOME2019/12/14(土) 09:42:53.530
ここで長文回答する他人って悲惨な感じがする
アドヴァイスしてあげるアテクシカコイイ臭がすごい

136名無しさん@HOME2019/12/14(土) 09:56:19.790
>>134
クソバイスキモすぎ

137名無しさん@HOME2019/12/14(土) 09:58:02.990
締めた話題に長文レスとかキモさ強烈すぎ

138名無しさん@HOME2019/12/14(土) 12:02:41.430
しょぼいネタ連発してたやつかな?

139名無しさん@HOME2019/12/14(土) 13:37:46.560
次の方どうぞ

140名無しさん@HOME2019/12/14(土) 13:53:53.780
前スレ終わってからやって

141名無しさん@HOME2019/12/15(日) 01:58:13.770
> 【相談用テンプレ】
> ◆現在の状況
自宅から友人宅にエスケープ一日目の深夜
> ◆最終的にどうしたいか
落ち着きたい
> ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳専業主婦傷病手当てが日当5000円弱
> ◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳システムコンサルタント、年収はたぶん1000万くらい
> ◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション95000円
> ◆貯金額
主人がすべて管理していて分からない。
> ◆借金額と借金の理由
450万ほど。奨学金。
> ◆結婚年数
1年
> ◆子供の人数・年齢・性別ナシ
> ◆親と同居かどうかナシ
> ◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由ナシ
> ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
性的DVの被害を受けた。

なんかクレクレ感すごくてごめんなさい
もうどうしたらいいかわからない

142名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:00:20.280
>>141
寝ちゃうかも。。。

143名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:31:31.340
>>141
> 落ち着きたい
どう落ち着きたいのか全く分からん
見知らぬ赤の他人に相談してる事を常に念頭に置いてレスしてないと冷やかしやからかい賑やかし以外は誰も答えられるわけがない
141がどういう状況になれば落ち着けるのかなんか誰も知らねぇわ
最重要項目なのに目安が無さすぎ
> 性的DVの被害を受けた。
頭が頭痛で痛いみたいな言葉使われても意味が分からん
旦那若しくは彼氏からの性的DVまたは、他の誰からの性的被害どちらを受け、現状までにどう対応したのか

テンプレ使ってるのに最低限が全く書けてないと誰もアドバイスの仕様がない
>>1-3再熟読してから、落ち着いてコテトリつけて書き直し

144名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:33:37.330
>>143
さいせんせー

145名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:38:50.860
>>144
日本語で

146名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:49:47.910
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
友人夫妻宅にかくまってもらっている
◆最終的にどうしたいか
主人と折り合いをつけて、落ち着いて平和にこれからも暮らしていきたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳専業主婦傷病手当て日当5000円弱
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳個人事業主システムコンサルタント、年収はたぶん1000万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション95000円
◆貯金額
主人がすべて管理していて分からない。
◆借金額と借金の理由
450万ほど。奨学金。
◆結婚年数
1年
◆子ナシ同居なしお互い初婚
◆離婚危機の原因の詳細
深夜飲んで帰ってきた主人が避妊具無しでの性交を強要
服薬している抗うつ薬や抗不安薬の影響から力が入らずろくに抵抗できず、挿入されてしまう
なんども説得しなだめて中止
疲れていたのかすぐに主人が寝たので毛布を持ってベッドを出て
ソファに転がって仮眠を取ってから自宅から友人宅へ

147名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:51:04.770
>>145
はいせんせー

148名無しさん@HOME2019/12/15(日) 02:55:49.200
>>146
テンプレ読めないなら知恵袋でやってろ

149名無しさん@HOME2019/12/15(日) 06:12:38.640
深夜帰宅した旦那と一悶着あってから仮眠して友人宅へ行ってその時間にはネットサーフィンて、活動的だね

150名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:24:32.010
ピンクかと思ったけどメンヘラ板だね

151名無しさん@HOME2019/12/15(日) 08:46:18.800
旦那と話し合って理解を得るしかないでしょう
あと、旦那さんが趣味でDVしてるんじゃないなら動機とか突き止めといた方がいいんじゃない?

152名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:22:11.570
そもそよなんだけど離婚問題に直面してるのかもわからん

153名無しさん@HOME2019/12/15(日) 11:22:32.540
そもそよってなんぞ
そもそもです

154名無しさん@HOME2019/12/15(日) 19:35:09.680
いきなり離婚問題になるのはなんかおかしい
まず話し合いじゃないですか

155名無しさん@HOME2019/12/16(月) 09:38:28.580
◆現在の状況
女性側原因の不妊治療してます
妻は不妊治療のため5年ほど前から専業主婦です

◆最終的にどうしたいか
できれば離婚はしたくないが妥協案含む自分の考えが通らなければ離婚も考えてる
俺の希望はもう治療をやめて嫁にパート始めてもらって2人で暮らして老後資金を蓄えること
妥協案としては
・趣味を控えて家事などで家計も節約してくれるなら今後も専業主婦でも構わない
・不妊治療を続けるなら子供が生まれてしばらくしたら嫁はフルタイムで働く
・37まであと3年やってそれで無理ならスッパリ諦めてその後はフルタイムで働く
です

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・会社員・額面600万手取りだと多分450〜500万くらい

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・専業主婦

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸で8万円

156名無しさん@HOME2019/12/16(月) 09:38:57.780
◆貯金額
結婚後の貯金は200万

◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
8年

◆子供の人数・年齢・性別
無し

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
お互い初婚です

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

軽く妊活を意識してタイミング法を始めた時期から数えるとかれこれ7年になります
避妊をしなくなってからだと結婚してから8年です

トータルで使った金額は大きめの不妊治療の治療費だけでも200万ほど
検査から始めた5年前の細々した通院費や遠方の有名な病院に通う交通費や治療後は駅からタクシーだったりする細かいお金を含めると400万くらいになると思います

そろそろ諦めて欲しいのですが妻が諦めてくれません

このまま高度不妊治療を続けるのなら、もし子供が出来たとしても出来なかったとしても共働き必須になることも説明しましたがイマイチ真剣に受け止めていないようです

157名無しさん@HOME2019/12/16(月) 09:42:49.220
妻に離婚を考えるほど真剣に悩んでると話すのは最終手段と思ってるのですがもう話す段階ですかね…

他にも何か不妊治療や妻の働き方に関するアイデア等あればお願いします

158名無しさん@HOME2019/12/16(月) 09:50:13.120
いくらアイデア書いても
それはやったけど妻が聞かないって
答えが返ってくると無駄なので
自分がすでにやった事を羅列してからにして下さい

159名無しさん@HOME2019/12/16(月) 09:58:53.500
初出番号を名前欄に入れてくださいね

1601552019/12/16(月) 10:11:54.160
基本的には
・不妊治療を辞めてパートor節約専業主婦
・不妊治療を続けるなら子供が出来ても出来なくてもフルタイム共働き
この2つを提案しましたがどちらも却下というかやんわりと否定されて濁されました

不妊治療も専業主婦も続けたいならば同じ市内の俺実家に同居させてもらおうと言ったがそれははっきり否定されました

他にアイデアあったら教えてください

1611552019/12/16(月) 10:15:15.740
ちなみに家事は一通りできるので共働きになった場合は分担できます
今でも妻の調子が悪い時は俺が家事全般してます

育児については子供の発熱で会社を休むとか保育園のお迎えなどは完全に半々は難しいと思いますがフルタイム共働きならできるだけのことはするつもりです

162名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:26:34.110
金かかる趣味を控えてとかの話はした?いまいちピンときてないんだろうな今までやってこれたからこれからもやっていけるでしょって思ってそうだな

163名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:33:56.020
将来についてしっかりと話したいと結論を出す期限を切ってみたらどうかな
やんわりと否定されて濁されるなら奥さんの否定をしっかりと確認して結論にもっていくのも大事かな
155さんの意見と奥さんの意見をはっきりさせてお互いに確認したほうがいい、もちろん自分の意見も言いにくくても伝えるべきだと思う

1641552019/12/16(月) 10:39:48.870
>>162
そうです
今までやってこれたんだしこのままで大丈夫でしょうと思ってる様子

「不妊治療を辞めるとしても、働かないのなら金のかかる趣味はやめて欲しい。
料理も今は不妊治療による体調不良なら俺が作ったり君が惣菜買ってきたりたまに家事外注もしてるけど、専業主婦を続けるつもりならもっと節約して家事は君が一人で全部やって欲しい」
と話しましたが拒否されたというより理解してもらえなかった感じです


>>163
なるほど
お互いはっきりさせた方が良いですね
今夜帰宅したら妻に話してみます
今夜話し合って、1週間くらいは妻も考えたり色々調べたりする時間欲しいだろうから、来週末あたりを期限にしようかな
遅すぎor早すぎですかね?

165名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:46:08.580
来週末だと年末を言い訳にどうせまたナアナアにされるだけ37で子供ができたとして10年も
グータラしてた女が働くとは到底思えない
不妊を言い訳に思考停止してるゴミはさっさと切り捨てろ

166名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:51:45.770
意見でるのにも時間、出し合った後に妥協できるところがあるか考えるにも時間
大切なことだから自分に納得できる時間を充てるしかない、奥さんにも

167名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:52:11.900
奥さんに直接言うわけではないから言葉を選ばずに言わせてもらうけどさ
それだけ長い期間治療していても結果が出ないなら、治療が合っていないか妊娠自体が無理なんじゃないの
年齢だけ考えたら今より若い身体はないんだから年々条件は悪くなるよね
そのあたり、どの段階の不妊治療をしていて夫婦でどう考えているんだろう

168名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:52:59.280
あれも嫌だこれも嫌だ
でも子供は何が何でもとにかくほしいってのは危険だね
治療中に育児中のビジョンが現実的に考えられない人はほぼ確実に育児に躓くよ
例えば生まれた子に障害があったらどうする?とかも
もっと夫婦で最悪のパターンも話し合え
子供も夫婦も生まれてからの人生の方がずっと長い

169名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:55:18.660
ちなみに、奥さんは子供欲しいみたいだけど155はどうなの?

170名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:56:04.440
>>160-161
500万の手取りで単純計算年100万(80万の治療費含む)近い散財を何の対策もせずに今後も続けていく!って致命的に馬鹿だな
やんわり否定されてないで、嫁に事実を突き付ける時期だろ
今34歳なら出産は35歳、35越えると高齢出産の域に入るし、通常でも妊娠はしづらくなる年齢だわな
高齢出産の人も増えてるし、今の人って対年齢にすると昔より若いからそこまで気にしなくても大丈夫と言えるかもだけど、
金が有り余ってるわけでもないなら尚更だし、そうでなくても“治療”となるともういい加減目処つける年齢でしょ

最終手段とか言ってないで『“将来のことを現実的に考えずにのらりくらりしてるなら”離婚も辞さない』事は伝えとくべきだと思うわ
不妊治療で考えが混乱してるようだけど、155に離婚がちらついてるのはその部分だろ?

171名無しさん@HOME2019/12/16(月) 10:59:01.790
>>169
さすがに全くいらないって心づもりで有り余る財力も無く高度に手出すやつなんていない
アスペなの?

172名無しさん@HOME2019/12/16(月) 11:03:25.900
>>171
なんでそこで喧嘩売るの

173名無しさん@HOME2019/12/16(月) 11:05:03.480
>>171
今はって話じゃないの?7年前は欲しかったから治療してたけど7年経った今は欲しいの?って事じゃない?

1741552019/12/16(月) 11:09:03.610
たしかに、必ずしも健常児が生まれてくるわけではないですから
妻がフルタイムで働かないと詰むようなプランで不妊治療にお金を突っ込むのはそういうリスクもありますね

子供は今でも欲しいですがもしも今から妊娠出産が順調にいったとしても生まれる頃には35ですので
不妊治療でお金と時間を使って今後授かったとしても
そこから育児してマイホームや進学など色々考えると妻のフルタイムかそれに近いパートが必要でしょうから育てるにはかなり大変だろうと思ってます

>>167
自分も、正直言ってそう思います…
段階としては高度不妊治療と呼ばれるもので体外受精を数回しました
27から自己流とはいえタイミングとってて、29から不妊治療で通院してもできなかったのに
30半ばの今後できる可能性は低いと思います

1751552019/12/16(月) 11:12:38.980
>>170
> 最終手段とか言ってないで『“将来のことを現実的に考えずにのらりくらりしてるなら”離婚も辞さない』事は伝えとくべきだと思うわ
> 不妊治療で考えが混乱してるようだけど、155に離婚がちらついてるのはその部分だろ?

その通りです
将来のことや生き方をシビアに決断しなくてはならない場面なのにのらりくらりして話にならないことが離婚を考える原因です

いわゆるヒスやメンヘラみたいな怒りっぽいとか過剰に束縛するようなことはないのですが、お花畑というんですかね
普段はその能天気な面に癒されることもあるのですが…

176名無しさん@HOME2019/12/16(月) 11:13:35.190
>>164
本当にピンと来てない感じだな今しか考えてなさそう
給料下がったり転職したり病気になったり将来何があるか分からないからってのも分かってなさそうだ
給料管理は誰がしてる?老後資金か子供資金も貯めて行かなきゃみたいな事は話した?子供産むのも育てるのも金かかるし趣味が幾らくらいか分からないが無理になるとかキッパリ言った方がいいかもな

177名無しさん@HOME2019/12/16(月) 11:25:57.420
生まれてからのプランをちゃんと話し合うという体で話し合いしたら?
どうやってもこのまま専業は無理だよって線から真剣に話し合う
はぐらかされるなら離婚をチラつかせて出方を見るかな

1781552019/12/16(月) 11:28:50.330
>>176
家計管理は2人でしています
老後資金や子供が生まれるならそのための貯金も必要で、単純に割り算すると毎年これだけ貯めなくちゃいけなくて、と話はしましたが「子供が中学生になったら私もパートするから大丈夫だよ〜」と言われました
実際にはこのままでは子供が生まれたら甘く見積もっても幼稚園からパート、シビアに考えるなら保育園預けてフルタイム共働きしなくちゃ厳しそう

妻の趣味関係で年間で30万弱使ってるのですが趣味のものの購入費用しかお金を使ってる自覚が妻に無さそう
例え話ですが韓流のコンサートに行く追っかけの人がCDやグッズやチケットを10万円分買うとして交通費や宿泊費などで他にも20万使ってるような感じ

1791552019/12/16(月) 11:29:57.800
>>177
不妊治療の辞め時って視点よりも、生まれてからのことって形をとるのは良さそうですね
今夜そう言って話し合ってみます

180名無しさん@HOME2019/12/16(月) 11:40:11.150
収入と貯蓄額見ると、専業でのんびり体外なんてできる身分じゃないよと言いたい
あなたナメられている、どれか1つくらい妥協してくれなければ離婚すると真剣に伝えなよ
この奥さんは子供が生まれてもあーだこーだで働くつもりはない
8年近く専業で治療続けて来られたんだから、1つくらい条件飲んでもらわないとね
今までダメだったのに今後はさらに望みは薄くなる
今後の治療費は奥さんの貯金から出すか、すぐにパートに出てもらう
きついけどフルタイムで働きながら治療している人はたくさんいる
趣味の費用も独身時代のお金でやってもらいなよ

181名無しさん@HOME2019/12/16(月) 12:07:20.070
>>180
ほんこれ
専業で妊活する奴は全員ゴミだよw

182名無しさん@HOME2019/12/16(月) 12:58:26.070
今ですら30万は自分でパートでもして稼ぐべきなのに完全にナメられてるね
でも本当に嫁原因の不妊なの?

183名無しさん@HOME2019/12/16(月) 13:16:43.060
>>178
家計管理を一緒にしてるのに危機感がなさ過ぎる奥様ね。下手したら採卵1回で1 ヶ月分の給料吹っ飛ぶと思うんだけど。私は29歳で退職して体外始めたけど、退職金使い切ったらやめようと思ってる。それでも出ていくお金の額にびびってすぐにパート始めたわ。暇だしね
 とりあえず週2,3日でもパートしてもらったらどうかしら?気晴らしにもなると思うし、お金の大切さに気付くんじゃない?私は塾でパートしてるけど、基本的に午後からだから通院との調整が不要で働きやすいと思うわ

184名無しさん@HOME2019/12/16(月) 13:35:59.430
年に30万使う趣味なんて優雅な奥様ねえ…
総じて不妊治療にムキになる人は生んだあとのことを全然、またはぼんやりとしか考えてない
だからすぐに詰まる→逆ギレが目に見えてる
不妊治療以上に育児なんてうまく行かないからね

生むことが目的になっちゃってるからね
生まれても生まれなくても旦那は大変
いずれ離婚を含め向き合わないと行けないときが来ると思う
なら今はっきりさせる最後のチャンスだよ

1851552019/12/16(月) 17:09:36.700
皆さんありがとうございます
もう少しで仕事終わるので帰宅したら

・子供ができた後のプランを話し合う体で
・期限を区切って
・離婚も辞さないことを伝えて

この3つ気をつけて話し合ってみます


原因はいくつか考えられるらしいですが、一番のネックは着床しないことです…
とはいえ自分の精子も定期的に検査すると特に問題無いとはいえやはり若い頃より数字が落ちてます

186名無しさん@HOME2019/12/16(月) 18:27:29.530
はいお疲れ様
次の方どうぞ

187名無しさん@HOME2019/12/16(月) 20:44:24.680
頑張ってね
奥さんは真剣な話に笑ってごまかすかちゃんと向き合うか、人生の分かれ目だね

188名無しさん@HOME2019/12/17(火) 00:32:58.990
もし報告とかしたいならその後スレでやってね

189名無しさん@HOME2019/12/17(火) 05:43:23.880
ちょっと考えすぎて眠れなくなってしまったので相談してもいいかな。
ROM専で書き込みするのは初めてだからちょっとドキドキしてるけど.......。

190名無しさん@HOME2019/12/17(火) 06:27:45.860
>>1-3をよく読んでからどうぞー

1911892019/12/17(火) 06:53:03.550
>>189 です
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 主人から離婚したいと言われている
◆最終的にどうしたいか 私も離婚はしたいが金銭的な不安もあり踏み切れないので悩んでいる
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 私(妻)25・事務職パート・100万ないくらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 旦那25・福祉系・給与明細見せてもらったことないので推測ですが250万程
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃月6万
◆貯金額 0
◆借金額と借金の理由 主人が借金有で金額はあと50万程、理由はよく分からない投資話を持ち掛けられ、相手がしつこいのでめんどくさくなって払ったとのこと.......
◆結婚年数 1年と数ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 同居なし、私実家が車で30分かからない程度の距離
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 2人とも初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 私と主人が結婚した理由にまで遡るのですが、主人は元々同性愛者
主人は自分が同性愛者であることにものすごい嫌悪感を抱いており、「本気で女性を好きになりたい、結婚もしたい、結婚するなら君とがいい」要約するとこんな感じのことを言われ、もともと主人に好意があり、結婚願望も強かった私はその話にホイホイ乗ってしまった
結果的に入籍から半年ほどで主人の浮気(もちろん相手は男性)が発覚
それからというもの、「やっぱり無理だったんだもん、仕方ないじゃん」という感じで開き直った態度
挙句の果てには「今日会ってきた人とっても相性が良くて〜」と相手との行為についても聞かされる始末
他にも、
・「女」という存在を見下した発言が多々あり
・入籍後すぐに私に隠れて借金してた
・家に月5万しか入れてくれない

1921892019/12/17(火) 06:54:14.750
長くて書き込めなかった.......
今現状、扶養内パートの私の給料でほぼ賄っているけど主人の気まぐれでお小遣いみたいな感じで1万くらい渡されることがある
主人は「頑張ってみたけど無理だったんだからしょうがないじゃん!もう離婚して遊びまくりたい!」って感じ
私は少し前に体調を崩して入院
仕事も休職していて、職場的にも急に元の契約(フャ泣^イム)に戻してまた体調崩されたら、って感じで少しずつシフト増やしていこうって言われてる
主人はお互い若いうちに早く離婚しようよ〜って感じだけど、私は今すぐに充分な収入を得られそうにもなくて今も主人が入れてくれてる5万円と私のパート代6万ちょっとでギリギリ食いつないでて貯金もない

193名無しさん@HOME2019/12/17(火) 07:29:42.380
実家を頼りなさい
未来のないのは確定してるんだから一人で生きられるように何かしら考えていくしかない

1941892019/12/17(火) 07:42:42.260
>>193
実家は母しかいないのですが、金銭的には余裕がないので頼れない状態
訳あって一緒に暮らすことも出来ない
もちろん私の味方はしてくれるだろうけど、正直母はいい歳してヤンキー引きずってるタイプだから余計なことしそう言いそうでそこも悩んでる

195名無しさん@HOME2019/12/17(火) 07:45:30.590
>>192はどうしたいの?離婚一択なの?
離婚したくてお金がないなら証拠集めつつ無料の弁護士相談するのが手っ取り早いと思う
そうじゃないなら両方の親含めて話し合うしかないと思うんだけど

196名無しさん@HOME2019/12/17(火) 07:47:41.510
浮気を有責に離婚して慰謝料もらう
その慰謝料でアパート借りて生活立て直すまで生活保護とかが現実的かも

197名無しさん@HOME2019/12/17(火) 07:47:54.140
底辺過ぎ
子供がいなくて良かった

1981892019/12/17(火) 07:51:48.260
>>195
客観的に見て未来もないし離婚かなと思ってるけど、正直こんなにすぐに離婚して職場の人にどう思われるかとか私の結婚をすごく喜んでくれた祖父をガッカリさせることになるのかとか色々な気持ちがあって自分でも答えが出てないのが本音
証拠集め、実はちょっと前にボイレコ買ったんだけどそれで大丈夫かな.......
同性相手の不貞行為って普通に女性相手と同じように扱ってもらえるのかな
それも含めて弁護士さんに相談してみるしかないか

1991892019/12/17(火) 07:56:50.360
底辺なのは重々承知です.......
まぁ子供は主人が完全に女相手にできないから作りようがないんだけどね
やっぱり浮気のことで慰謝料もらうのが現実的だよね

200名無しさん@HOME2019/12/17(火) 08:24:32.960
離婚に向けて動く前にあなたが1人で自活できるようになるのが先じゃない?
体調を崩して入院して、その後の体調はどうなのよ
今後自分1人の稼ぎで一人暮らしできそうなの?

それが「今は」無理なら離婚したくないと旦那さんに言うだけにしてなるべく引き延ばすしかない
「今後もずっと」自活は無理なら、逆にサッサと離婚して年上の36歳くらいの男狙いで婚活するのもありかもね

201名無しさん@HOME2019/12/17(火) 08:25:33.470
あと、パートの職場にどう思われるかは気にしなくて良いのでは
嫌なら辞めれば良いじゃん

202名無しさん@HOME2019/12/17(火) 08:38:13.560
>>200
それはそうですよね
体調はだいぶよくなったのでこのままいけばフルタイムに復帰できそう

>>201
人間関係が良好なのと割と待遇がいいので辞めたくないって思いがある
所詮は契約上パートなんだけどね....
このつまらないプライドというか見栄というか、それも捨てたいな

203名無しさん@HOME2019/12/17(火) 09:12:30.770
>>202
誰?

2041892019/12/17(火) 09:18:23.220
>>203
ごめんなさい名前欄忘れてた

>>202は私です

205名無しさん@HOME2019/12/17(火) 11:06:27.290
契約上パートで離婚した後もそこでパートを続けるの?
生活できるの?

2061892019/12/17(火) 12:06:08.210
>>205
フルタイムに戻ればちゃんと生活できるだけ稼げる
ちゃんと節約すれば貯金もできるので続ける予定
パートではあるけど時給もいいし福利厚生もちゃんとしてるし

207名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:19:05.740
体調崩して入院したことについて、再発とかは無いの?
休職してからパートになったような職場ってあまり福利厚生とか手厚くなさそう
本当に時給いいの?時給いいのに月6万しか稼げてないの?
もしもまた体調崩してもフルタイムのまま続けられるの?
フルタイムは正社員ではなくて単に勤務時間がフルタイムなだけ?

悪いけど189はあまり稼げそうに見えない

208名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:20:49.560
この先も愛してもくれない子供も持てない同性愛者と結婚続けるなんて人生の無駄でしかないじゃん
相手は取敢えず世間体のために結婚歴を作りたかっただけじゃない?
お互いが世間体のためだけでも意味があるならいいけど>>189はまだ25なんだしちゃんと将来を考えられる一緒に生きていける人と結婚して幸せになりなよ
内容見てると旦那さんは女を見下してるというよりあなたを見下してると思うよ
しっかり証拠とって強くなりなさい

209名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:29:38.790
上手く粘って態勢を整えるのもいいけど、無駄な時間はなるべく減らしなよ

210名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:33:51.170
例えば仮に時給1500円として5時間×8日働くだけで6万円
週10時間で月64000ちょっと
時給がもっといいなら働いてる時間はもっと短いでしょ

> 仕事も休職していて、職場的にも急に元の契約(フルタイム)に戻してまた体調崩されたら、って感じで少しずつシフト増やしていこうって言われてる

こんな風に言う職場が、週10時間程度しか働いてない人のフルタイム復帰を認めるの?
今すぐ離婚したとして、すぐにフルタイム復帰できるの?

2111892019/12/17(火) 12:36:08.740
>>207
入院した病気は再発するようなものではない
ただ、詳しくは書けないけど誰でもなる可能性がある病気だからそれは運としか言えないかも
月6万しか稼げてないのは実は体調崩して休みがちになったあたりからの保険料が少し未払いになってて分割で給料から天引きしてもらってるんだ、これも最初に書くべきだったかも、ごめんなさい
でももう今月で払い終わるんだ!
フルタイムは時間がフルタイムなだけだけで元々派遣だったのを直雇用してもらってパートだったんだ
でも生活には困ってなかった

212名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:36:25.970
本当に働いて自活できるの?って書いた者だけど、時間が勿体無いと思うなら若いうちにサッサと離婚して婚活して養ってくれる男性探すしかないと思うよ
実家に帰れない&体調不良で休職してからパートしてると書いてあるのに今の状態で離婚勧めてる人は現実的に考えなよ

213名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:38:16.850
>>211
生活には困ってなかったってのは結婚前の話?それなら派遣だった時の話だよね?
その時のようにフルタイムになるのなら契約社員みたいな形になるのか正社員なのか分からないけど、あなたが希望したらすぐにフルタイム復帰できる状況なの?

214名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:40:47.010
連投ごめんね
212,213も私です

すぐにフルタイム復帰できるような状況で一人暮らしの目処がついてるならサッサと離婚で良いと思うよ

2151892019/12/17(火) 12:43:56.110
>>208
そうですよね、人生の無駄だと自分でも思う
女ではなくて私自信を見下してるっていうのは確かにあるかもしれないですね
ただ、「女って○○だから」って決めつけた発言が多いと感じてる

>>209
ありがとうございます

2161892019/12/17(火) 12:48:47.720
>>210
今すぐフルタイムになれるわけではないんだけど、どういう風に時間を増やしていくかとかの話し合いは今してるところ
完全にフルタイムに戻れるまでは正直きついけど単発バイトとかも考えてる

217名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:52:23.110
単発バイトって今条件が厳しいから簡単にできるかわからないよ

218名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:54:17.340
>>216
じゃあフルタイムかそれに近いくらいの勤務に戻ってから離婚した方が良いと思う

でも、今は旦那からの月5万と自分のパート6万ちょっとで合わせて月11万ちょっとで暮らしてるんだっけ
家賃月6万でネット環境もあって光熱費や食費雑費など全て11万から出してるなら相当節約上手だから手取り10万稼げる程度で離婚してもうまく生活できそうだね

219名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:55:04.270
>>214
生活に困ってなかったのは結婚前の話なんだけど、今の職場には4年前から務めていて、派遣だったのは最初の半年だけなんだ
それ以降はフルタイムのパートで今暮らしてるアパートで一人暮らししてた
名義も氏名変更しただけで私のままだから離婚しても私はこのままここに住み続けると思う

220名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:57:26.020
通信費と水道光熱費合わせると安く見積もっても夫婦2人で2万はかかると思うんだが家計費どうなってんの
実家を車で30分かからない距離と書いてあるけど車も持ってんの?

221名無しさん@HOME2019/12/17(火) 12:58:58.610
結婚を喜んでくれたおじいちゃんはきっと苦しい結婚生活より幸せな離婚を望むと思うよ
まわりの人のために無理することはない

222名無しさん@HOME2019/12/17(火) 13:01:34.740
>>219
派遣→フルタイムパート→休職→扶養内パートって流れ?

他の人も書いてるけど月11万でどうやって生活してるのかな
旦那さんが5万渡す以外にも何か払ってたりするの?
そうでなくて完全に11万で夫婦2人暮らしてるのなら一人暮らしも月10万あれば余裕でできそうだから即離婚でも単発バイトで十分暮らせそうだけど、ちょっと私には想像がつかないな…

2231892019/12/17(火) 13:03:46.930
>>217
そうだよね、前にチケットもぎりとかを派遣バイトでやってたけど月何回以上は働いてくださいとかもあった気がするし

>>218
正直今は月の1/3くらい実家で晩ご飯たべさせてもらってる状態
母も現金はないけど近所や親戚から食材もらって1人じゃ食べきれないし料理も好きだから食べにおいでって感じで
おかずわけてもらったりもしてる
それ以外の家賃光熱費通信費雑費は11万の中から賄ってる

224名無しさん@HOME2019/12/17(火) 13:08:58.280
名前欄外れるのは自演の証拠らしいけどこれほぼ一人でやり取りしてると思うと面白いな

2251892019/12/17(火) 13:10:43.080
まとめて返します、ごめん

最初にもっとしっかり書いておくべきだったと後悔してる
さっきも書いたんだけど、食費は結構私の実家に頼ってる部分があるから安く済んでる
主人は自分のスマホ、クレカの支払いはしてる
クレカ何に使ってるのかは知らないんだけど多分しょっちゅう飲みに行くからそれだと思う

226名無しさん@HOME2019/12/17(火) 13:12:13.810
>>222
その流れであってる

2271892019/12/17(火) 13:14:30.250
ごめん、名前欄また抜けてた
>>226私です
これって普通は外れないもんなのかな?
書き込んだの今日が初めてでわからないんだけど.......
自演ではないです.......

2281892019/12/17(火) 13:31:07.580
>>220
ごめんなさい読み飛ばしてた
車は主人が通勤で使ってるのがある
実家の最寄りが定期の範囲内だから私一人の時は電車

229名無しさん@HOME2019/12/17(火) 14:17:24.330
コテつけたりはずしたりsageたりageたり
忙しいなあw
いつも初心者設定でおつかれさん

230名無しさん@HOME2019/12/17(火) 15:26:07.540
>>228
きえろ
ぶっとばされんうちにな

2311892019/12/17(火) 16:19:35.140
ごめんなさい、やっぱり慣れないことするべきじゃなかったかもしれない
不快な思いされた方は申し訳ないです
もうこれで消えます

232名無しさん@HOME2019/12/17(火) 17:20:14.050
人生からも消えていいよ

233名無しさん@HOME2019/12/17(火) 17:28:34.970
離婚して実家に帰って身体壊れるまで働くしかねーだろw

234名無しさん@HOME2019/12/17(火) 17:50:41.040
同性との浮気って法的な有責事項になったかな?どうだったっけ
でも189の場合、家計簿や通帳記入きちんとしてるなら、旦那の浮気よりも経済的DVの方が有責性が高い気がする
借金の金額や返済記録なんかも全部押さえて、とりあえず無料の弁護士相談行ってみるのがよさそうだけど
そこから作戦練っても遅くないと思うよ

235名無しさん@HOME2019/12/17(火) 19:42:22.650
同性愛者であることが証明できるなら可能

236名無しさん@HOME2019/12/17(火) 19:47:39.600
よく結婚しようと思ったな

237名無しさん@HOME2019/12/17(火) 20:00:20.080
ゲイだって承知の上で結婚してるからとにかくアホ

238名無しさん@HOME2019/12/18(水) 00:34:09.650
病気じゃなくて治るとかそういうもんじゃないよね
両方いける人ならいけたんかな、こういうのは聞きにくいしよくわからん

239名無しさん@HOME2019/12/18(水) 02:14:31.040
昨日の不妊治療旦那さん話合いできたのかな?

240名無しさん@HOME2019/12/18(水) 02:43:22.360
ゲイの浮気は有責になんの?
慰謝料もらいなよ
この旦那腹立つわー

241名無しさん@HOME2019/12/18(水) 09:23:39.430
書けるかな

242名無しさん@HOME2019/12/18(水) 09:27:56.830
すみません何故か書き込み規制されてました
不妊治療してた者ですが書けるようになったので昨日のこと報告します

>>155で不妊治療の辞め時や今後の生き方について妻と話し合いができないと相談した者です

一応自分が本気で離婚も含めて考えていること自体は伝わったようなので今週末に妻の考えを聞くことになりました
妻はパートなら良いけどフルタイムで働く自信は無いと言うので、あとは妻の中でフルタイム勤務するのと不妊治療やめるのとを天秤にかけて考えることになると思います

これで失礼します
皆さんアドバイスありがとうございました

243名無しさん@HOME2019/12/18(水) 09:29:50.220
できればもう不妊治療を諦めてパートをして欲しいですが、もしも妻がフルタイムで働いてでも不妊治療をしたいと言うなら尊重しようと思います

244名無しさん@HOME2019/12/18(水) 09:35:53.810
結局元の木阿弥ですな
まあ好きにすれば
ゴミにフルタイム正社員じゃなくパートでもさせろ

245名無しさん@HOME2019/12/18(水) 10:04:19.970
>>244
貶すならせめてちゃんと読んでからやれよキチガイか

246名無しさん@HOME2019/12/18(水) 10:42:48.040
>>243
なるほどね
良い選択肢の出し方だと思うけどもう少し猶予を与えてもいいかもしれないよ?
数日内にだと嫁は追い詰められてどっちの選択しても後悔したと後で騒ぎそう
不妊治療を諦めるにはまだ若いし
あと一年このまま頑張る、でも子供ができたらなるべくすぐに保活してフルタイム復帰という条件あってもいいかも
できればその後も報告してほしいな

2471552019/12/18(水) 11:09:32.430
>>246
最終決定ではなくてひとまずの意向をまとめてもらうつもりです

あなたの言うような条件を提示しましたよ

248名無しさん@HOME2019/12/18(水) 11:43:37.460
不妊治療って先が見えないといろんな事が泥沼に嵌まっていくものなんだなと思う
何が正解かなんて夫婦次第だろうし、夫婦で意見が違ったらもう生活自体しんどくなるだろうし
でも子育てや介護をする将来からすれば、夫婦関係を見つめ直す機会でもあるんだろうなと思うよ
週末の話し合いがこれからの夫婦にとって良いものになるといいね

249名無しさん@HOME2019/12/18(水) 12:42:47.710
このスレは相談のみです
相談後の報告などはその後スレで

250名無しさん@HOME2019/12/18(水) 17:56:38.730
>>249
話し合いの結果を相談するならここでいいのでは

251名無しさん@HOME2019/12/18(水) 17:57:51.430
何のためのその後スレだと思ってんの

252名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:23:59.300
その後スレ移動してその後を報告する時に、報告と重ねて相談したい時(話し合い決裂とか、さらに新たな問題発覚とか)はどうするの?
またここに帰ってくるの?あとは延々その後スレで話すの?

253名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:27:11.330
知るか
その時考えろ

254名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:36:13.480
それなら別にここで話し合い終了後どうなったか書いてもいいんじゃない?
どうなったか気になる住民もいるだろうし、途中経過や結果がわかればまた別の相談が入った時のアドバイスにも厚みが出るんじゃないかと思うけど

255名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:37:02.070
>>251
何のためのその後スレなの?

256名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:40:03.120
このスレは相談のみですってテンプレが読めない人がいるのねw

257名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:41:36.950
嫁の返答待ちならまだ結果が出たとは言えないんじゃないか

258名無しさん@HOME2019/12/18(水) 20:42:44.590
これで失礼しますって本人が書いてるのに?
結末まで知りたいまとめ民かよ

259名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:00:36.030
主婦叩きや家庭の愚痴スレじゃないだけで、相談した事の報告や再相談は別に禁止されてるわけじゃないよ
ただどこのスレでもそうだけど、その時にいる人たちによってスレの雰囲気や傾向が変わるから、しばらくROMったり時間帯見て書き込むのがいいと思うよ

260名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:07:11.880
結論出たらその後だろうけどよ

261名無しさん@HOME2019/12/18(水) 21:46:08.480
結末まで一続きで読みたい勢はまとめに引き篭もってろ
『相談スレは相談にのった野次馬のためのスレじゃなくて相談者のためのスレ
相談が済んだら結論はその後スレ、相談スレは次の相談者のために空けとけ』
ここでの報告欲しがってる馬鹿どもは、たったこれだけのごく簡単な当たり前の事すらわざわざ説明されないと分からないのか
馬鹿にも自分勝手にも程があるだろ

262名無しさん@HOME2019/12/18(水) 22:54:40.460
仕切りたがりな>>261が一番馬鹿で自分勝手

263名無しさん@HOME2019/12/18(水) 23:00:25.550
>>262
とりあえずもうキチガイは黙ってろ

264名無しさん@HOME2019/12/18(水) 23:29:26.800
キチ爺や妊娠能力タダ乗り婆、末尾Oがやりあってる間はスレ伸びるからアフィもウハウハだろうな

265名無しさん@HOME2019/12/18(水) 23:50:08.070
261って>>1-3のどこにも書いてないけど誰が何の理由でそうなったの?

266名無しさん@HOME2019/12/18(水) 23:59:46.700
>>265
多分、261が見えない何かと戦って得た独自ルールだから触んないで

267名無しさん@HOME2019/12/19(木) 00:52:54.960
相談のみって文言の見えない盲目の人は回線切ってどうぞ

268名無しさん@HOME2019/12/19(木) 00:59:04.730
まとめ民は巣に帰れや

269名無しさん@HOME2019/12/19(木) 06:02:22.090
そうやって相談しに来てた人をたらい回しにするお役所仕事なんですよねわかります

270名無しさん@HOME2019/12/19(木) 07:32:26.490
でっち上げDVや子供の連れ去り教唆を指南してる悪徳女弁護士には気をつけて。
この業界には離婚ビジネスとしてカネ儲けをしている輩弁護士が多数存在する。
会社の同僚が毒妻と悪徳女弁護士に家庭を
引き裂かれて、5年も子供に会えてない。

271名無しさん@HOME2019/12/19(木) 07:48:42.180
>>269
住み分けもわからないアホはくるなや

272名無しさん@HOME2019/12/19(木) 07:53:16.280
離婚を食い物にする弁護士
https://youtu.be/mAdG9P2Y1Bs

273名無しさん@HOME2019/12/19(木) 08:27:45.100
>>265,267
いくらなんでもキチガイすぎない…?

274名無しさん@HOME2019/12/19(木) 08:28:31.050
>>273訂正
>>265,266○
267すまん

275名無しさん@HOME2019/12/19(木) 08:32:42.120
夜遅くから朝早くまで連投お疲れさんやで

276名無しさん@HOME2019/12/19(木) 09:14:01.870
自分が連投するやつにはそう見えるらしいな
かわいそうに

277名無しさん@HOME2019/12/19(木) 17:25:56.890
妻が大きい子供3人を連れて出て行きました。
これから離婚調停です。
子供たちは単純に食事と洗濯等の心配で妻に着いて行ったとのこと。

我が子は3人
23歳社会人
21歳大学3年
19歳大学1年

妻からは
自宅を売り払って半分寄越せ(オーバーローン)
養育費は月に20万
2人の今後の学費は全て払え
以上を要求されています。

私としては
成人して奨学金を小遣いにしている大学生2人の学費は一切払わない。
養育費は19歳の3番目だけ
でいいんですよね?

妻は弁護士経由で以上のことを要求してきております。

278名無しさん@HOME2019/12/19(木) 17:27:33.770
>>277
そのようになった理由は?

279名無しさん@HOME2019/12/19(木) 17:28:29.310
>>277
>>1から読んで

280名無しさん@HOME2019/12/19(木) 17:30:20.580
奨学金を小遣いにして学費は親が出してる
ってどんな家庭なの?

281名無しさん@HOME2019/12/19(木) 17:53:38.100
>>277
どっちかに有責事項はあるの?あと、奥さん収入は?
奥さん弁護士つけたみたいだけど、勝手に出ていったのなら、「悪意の遺棄」で、慰謝料請求できるよ。
それと養育費を相殺しちゃえ。
学費は、折半なら払うと言ってみれば?

家族構成は、うちと似たような感じだが、俺が出ていった。
うちは弁護士つけずに、粛々と離婚協議中。
俺の場合は、家(完済)を嫁にやる方だけど。

282名無しさん@HOME2019/12/19(木) 18:03:43.70O
>>277
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

283名無しさん@HOME2019/12/19(木) 18:07:59.170
>>281
おまえの話はどうでもいい
あてにならん回答をして相談者を煽るな

284名無しさん@HOME2019/12/19(木) 18:31:28.630
>>281
弁護士ついてるのに悪意の遺棄なんか取れるかよ
クソバイスにも程があるな

285名無しさん@HOME2019/12/19(木) 18:35:43.980
>>280
世間で言う奨学金なら借金であって遊ぶ金では無いよね

286名無しさん@HOME2019/12/19(木) 19:23:20.650
相手の逆張りが基本なんで、調停では離婚の意志は無いと主張すればOK

婚姻費用の請求が無ければ、グダグダ引き延ばせば養育費は払わなくても良くなる(子供の年齢的に)

学費については、勝手に出て行ったから払う義務なしを主張する(結局は払う羽目になるから貯金はしておくことw)

なお、請求額大きいんで弁護士に委任すると成功報酬で結構持って行かれるよ〜

287名無しさん@HOME2019/12/19(木) 22:01:46.720
>>242
メチャクチャ潔いな

288名無しさん@HOME2019/12/19(木) 22:14:37.850
>>286
関係ない者だが参考になったww

オレも離婚を匂わされているが、この嫁に小さい子供連れてまともに生活出来るわけがない
徹底的に争って、ダメ元で親権も徹底的に取りに行く
色々調べて勉強すれば、何かやりようがありそうだと思えた

289名無しさん@HOME2019/12/19(木) 22:15:35.890
このスレは相談のみです

290名無しさん@HOME2019/12/20(金) 06:44:05.370
なんでテンプレ使わないの?

291名無しさん@HOME2019/12/21(土) 13:50:38.800
子供の離婚話が勃発した場合
親は口を挟みますか?
嫁とは良好な関係なので別れてほしくない

292名無しさん@HOME2019/12/21(土) 13:54:29.760
テンプレ使わないどころか自分の話ですらないのか

293名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:33:18.920
>>291
生活板で同じ質問してなかった?

294名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:37:05.18O
>>291
スレチ

295名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:39:33.390
>>291
スレチだし親がルールも守れないような糞だから息子も離婚するんでしょ

296名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:48:38.670
>>295
馬鹿じゃねえの

297名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:55:15.590
>>291
息子に原因あって嫁が離婚したいなら仕方ないんじゃないの
口出すなら嫁にあれこれ言うんじゃなく息子にだよ

298名無しさん@HOME2019/12/21(土) 14:58:38.930
ここで出来るのは自分の相談だけ
>>297回答すんな

299名無しさん@HOME2019/12/21(土) 16:53:06.520
>>296
その通りだと思うけど
本人乙

300名無しさん@HOME2019/12/21(土) 22:10:26.140
親と嫁が良好な関係だから離婚思いとどまるとかねーわw
てか口挟むって相談もされてないなら良好な関係じゃなく義父母にとって都合の良い関係だっただけだろっていう
案外義父母が離婚の原因かもな

301名無しさん@HOME2019/12/22(日) 01:19:40.950
見え方は人それぞれって事だな。
離婚てのはみんな自分は間違ってないって思ってるから難しいんだろうに。

302名無しさん@HOME2019/12/22(日) 11:30:18.150
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20191222-00000008-mai-bus_all

子どもの世話よりスマホゲーム「非イクメンの実態」
12/22(日) 9:30配信

やっぱり育児しない男は低学歴なのか

303名無しさん@HOME2019/12/23(月) 02:12:35.860
父親が離婚するって言っててつらい
どうも昔から嫁姑がうまくいってないとか、そういうことらしいんだけど...
そもそも今更離婚する意味ってなに?
交際してる人はいないって言ってたけど、交際する見込みがある人がいるとか?

つらすぎる
なんとか思いとどまらせられないか

304名無しさん@HOME2019/12/23(月) 02:13:21.420
>>1から読んでね
>>3は声に出してみてね

305名無しさん@HOME2019/12/23(月) 02:14:49.810
なんで最近こんなテンプレも読まない雑談みたいなのしか来ないの
わざと荒らしてんの?

306名無しさん@HOME2019/12/23(月) 02:16:00.440
ごめん



動揺してしまって読んでなかった

307名無しさん@HOME2019/12/23(月) 07:50:59.020
承認欲求の塊みたいな暇人の偽善者が話に乗りたがるしマジ>>1読まないアホは糞

308名無しさん@HOME2019/12/23(月) 08:48:38.550
>>306
今更というような年齢のヤツが親の離婚くらいで動揺って悲劇のヒロインにでもなったつもりかよ
頭おかしいんか

309名無しさん@HOME2019/12/23(月) 14:43:22.170
相談のってほしいならテンプレにそってしっかり書く

310名無しさん@HOME2019/12/23(月) 15:20:41.770
だからそもそも板チだっつの
糞が

311名無しさん@HOME2019/12/23(月) 17:01:25.050
でも確かに最近多いね
テンプレ読まない人、書かない人
何か理由あるのかな
単に面倒くさいから?

312名無しさん@HOME2019/12/23(月) 17:10:27.940
過疎ってるからいいと思うんじゃないの
スレ民の毒がすごすぎてみんな消えるけど

313名無しさん@HOME2019/12/23(月) 17:45:49.510
キチ爺と妊娠能力タダ乗り婆がなー
いろいろもったいないと思うわ、喜んでるのは本人達とアフィだけ

314名無しさん@HOME2019/12/23(月) 18:21:22.360
冬休み浮かれの馬鹿が勇み足で乱入してきてるんでしょ

315名無しさん@HOME2019/12/24(火) 07:17:45.620

316名無しさん@HOME2019/12/25(水) 05:21:43.190
霊視→助言→不安から安堵→依存
https://higs.ti-da.net/e11380632.html

317名無しさん@HOME2019/12/27(金) 21:37:42.580
はじめて書き込みます。
お話聞いていただけますでしょうか。

318名無しさん@HOME2019/12/27(金) 21:45:18.610
>>317
どうぞー

319名無しさん@HOME2019/12/27(金) 21:53:19.530
ありがとうございます

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況
今夜話があると言われている。離婚話?
◆最終的にどうしたいか
自分がどうしたいか分からない。現状を打開したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・会社員・300万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・自営・30万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 7万円
◆貯金額
個人60万・夫婦10万
◆借金額と借金の理由
夫に奨学金と開店資金の返済あり。金額不明。
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
現状を打開したい。

正月は義実家へ挨拶だけにして泊まらない。泊まるなら夫だけ泊まってきたらと言った。
夫が仕事の日の正月休みに、他県の友達に会いに行こうと思い立ってそのことを話すと激怒。普段は自分が突然旅行へ行ったり友人と外食して帰宅が遅くなる時は、連絡は本当に直前で、出かけてしまうと連絡がつかなくなる。

私は結婚してから1度も実家へ帰れていない。
それなのに毎年義実家へ泊まりに行かせられる。義両親は良くしてくれるけど、自分の両親に会えないなら自分の家でゆっくり過ごしたい。

長いと言われたのでわけます。

320名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:00:32.010
続き
私の実家へは、遠いお金がないと言って頑なに行きません。義両親には夫の奨学金を代わりに払ってくれているので挨拶は行く。夫はそれが気に入らない。俺の家が嫌なのか!俺の両親に会いたくないのか!と喚かれる。それでますます行きたくなくなる。これまでも…
・いきなり仕事を辞めてきて失業手当を貰えるまで趣味三昧
・相談もなしに借金をして自営を始める
・借金額や何社から借りたかなど全部嘘をつく
・家庭へ入れるお金が数万円※ここ1年の話でそれ以前は0
・バイトをして補うと言って2年たつがする気配なし
・機嫌が悪いとあえて人の傷付く言葉を選んで怒鳴る
・話し合いをしようにもまともに話を聞いてくれない
・店の売り上げや家庭へ入れるお金の計画など一切話してくれない
・家庭より趣味を優先する
・義実家へ週一で帰る

321名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:01:18.990
最後です
現状がこれで、結婚当初はもっと酷かった。大ゲンカして泣いて泣かせて義実家巻き込んでやっとこの状態だけど、もう疲れた。多分夫がこのままなら夫婦としてやっていけないだろうと思います。
今夜の話合いで怒鳴られるのが嫌ですし、もう今更話し合う気もありません。話があると言っていた割に夫は急に友人とご飯へ行ったみたいです。いま連絡がありました。こうやって当て付けのようにされるのも嫌なところです。
私自身客観視が出来ていないので、率直なご意見をいただけましたら幸いです。

322名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:10:33.830
離婚しない理由がわからない

323名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:11:47.190
取れるものもないだろうし、自分のお金はちゃんと確保してさっさと別れる
それ以外になんかあるか?
319は結婚生活続けたいってこと?

324名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:18:36.270
ヒモを飼う資格があるのはもっと経済力がある人のみ
即刻別れろ
逆にそのクズに何の未練があるんだ

325名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:22:17.070
え?なんで離婚しないのかわからん

326名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:24:38.600
離婚調停でもかけてみたらいいんじゃない?
まずは円満のための調停でもして、改善されるならそれもよし(あり得ないと思うけど)
自分の目が覚めて離婚したくなっても離婚しやすくなるんじゃないかね

327名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:25:39.350
>>321
申し訳ないけどメンヘラはNG

328名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:34:15.190
いつも判定してくれる人がいないけど、これはバ改行って言われてる人じゃないの?

329名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:40:14.670
話し合うつもりもないなら、旦那が友人とご飯に行っている今晩のうちにもう家を出たら?
通帳や印鑑等大切なものだけは忘れずに
腐り切った不要な粗大ゴミは新年を迎える前に処分したらいいわ

330名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:43:18.130
319です。
皆様の率直なご意見ありがとうございます。
正直離婚したいです。夫婦で生活していける未来が見えません。取れるものもないのも分かっていますが悔しいです。お金と時間を使ってしまったことに後悔しています。
離婚話をするにもまた怒鳴られるかと思うと気持ちが萎えます。とりあえず緑の紙を貰ってきてみます。

331名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:49:50.450
>>330
これ以上無駄なお金と時間を使わないように、早いほうがいいね
こんな糞な男といるなんて人生無駄にするわよ

332名無しさん@HOME2019/12/27(金) 22:56:52.860
>>331
ありがとうございます。
そうですよね。やはり他人から見ても糞ですよね。目を覚まして頑張ります。

333名無しさん@HOME2019/12/27(金) 23:05:40.790
レス番は名前欄に

334名無しさん@HOME2019/12/27(金) 23:53:16.860
>>330
緑の紙よりもまずは弁護士とか、別居準備をこっそり粛々と行うほうが…
緑紙突きつけても逆上される未来しかない
それより、別居して別れて弁護士から連絡したほうがスムーズに離婚できる

335名無しさん@HOME2019/12/28(土) 00:32:34.290
夫より相談者の方が収入上だから、悪意の遺棄と見なされないためにも1度弁護士に相談した方がいいように思う
怒鳴られた記録や夫の借金額、家計簿や日記あたりを全部持ってこれ以上のロスを抑えられる方法を聞いてくればまず間違いないと思うよ

3363192019/12/28(土) 02:10:31.190
>>333
これであってますか?

>>334
結局今日まともな話し合いが出来ませんでした。弁護士さん探してみます。

>>335
暴言の撮りため頑張ってみます。
収入が多いとはいえ、家庭に協力的ではなかったりすることはまだ不利ですか?

337名無しさん@HOME2019/12/28(土) 08:41:35.440
ヒモはごねることが多いと思うけどちゃんと別れられるから少し気を楽にした方がいい
離婚に少しでも悩んでる態度があると相手に希望を持たせるからはっきりと伝えるのがいいと思う

338名無しさん@HOME2019/12/28(土) 16:51:29.270
相談者の場合、両者が家庭維持に協力的だったかどうか、非協力的だった場合考慮する事情があったかどうか、このあたりは争点になると思う
だから今までの書き込みからすると第三者が判断しやすい結婚後4年間の経済的な記録や状況・心情がわかる日記などがあれば、さらに相談者に有利な状況になりやすいと思うよ
なるべく自分に不利な条件を1つでも作らないために、先に弁護士に相談・確認して、それから行動する方が間違いがないというだけだよ
直接身体的に暴力を加えられたりするような身の危険がないなら、夫に離婚を伝える前にまず弁護士に相談した方がいいよ

3393192019/12/28(土) 22:21:35.000
>>338
日記と家計簿があるので使えるか見てもらいます。年末にお話を聞いてもらえる弁護士さんがいるか探してみます。

みなさまアドバイスありがとうございました。進展できたらまた書き込みに来ます。

340名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:29:59.550
年末に慌てて変な弁護士つかむより
ネットで情報集めるとかしてみたらどうだろう
ご両親は味方になってくれるなら相談してみたら

341名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:40:43.63O
>>339
> 進展できたらまた書き込みに来ます。

進展とかもうスレチだから絶対に書き込むな

342名無しさん@HOME2019/12/29(日) 00:54:46.020
>>341
だからお前はここに来るな

343名無しさん@HOME2019/12/29(日) 16:39:52.070

344名無しさん@HOME2019/12/29(日) 20:34:24.040
>>341
またお前か
相変わらず邪魔しかしないな

345名無しさん@HOME2019/12/30(月) 07:22:38.950
おはようございます。相談してもよろしいですか?

346名無しさん@HOME2019/12/30(月) 08:02:24.490
>>345
テンプレ読んで

3473452019/12/30(月) 08:29:34.240
◆現在の状況 別居して半年、夫婦仲は最悪
◆最終的にどうしたいか 再構築したいが、相手に気持ちがないと無理なので離婚も視野に入れている
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30 無職(求職中)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)39 ドライバー 400以下
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸月5万弱
◆貯金額 0
◆借金額と借金の理由 100万前後、前妻(事実婚)へ渡した現金と前妻の使い込み
◆結婚年数 5
◆子供の人数・年齢・性別 義子16男 実子5女 実子3女
◆親と同居かどうか なし 別居なので今は女3人実家にいる
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 私は初婚 夫はバツ2(事実婚除く)

3483452019/12/30(月) 08:33:45.270
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)次女が産まれて1年程経った頃、私が義子の横暴っぷりに限界がきて精神的な病になってしまいました。それから2年後の今年の6月に薬を過剰摂取し入院しました。
一時的な行動だったので入院自体は何日かで済んだのですが、その後は保護観察が必要との事だったので実家に帰り今はまだ実家にいます。夫とはやり取りしていたのですが、日が経つごとに段々と途絶え始めていました。
ある日、私の事をまだ愛してくれているか聞いたところ「今は微妙」と言われました。患っていた私は余計に落ち込み、両親に相談しました。私の入院中、両親が夫を呼び出し話をしていた時の、夫の言い分や態度を教えてくれました。

3493452019/12/30(月) 08:35:31.950
「あっち(夫と義実家)はもう養う気なんて無いぞ」と言われ、私も薄々そう思っていたので、そこで吹っ切れて病状が回復しました。
そうと決まれば、借家から私の物を持ってこようと思い「(私しか使わない)PCを持って行くね」とメッセージを入れたら、普段かかってこないのに電話が来ました。その時は私が仕事を始めたばかりで昼休み終わる時だったので出られず、その後で電話する事もなかったです。
憶測ですが、PCを持っていった事で、出て行くのか?と夫的に焦っての電話だったのかと思います。それからのやり取りも返信率が高くなりました。正直、私はそこで調子に乗っていました。
ある日、月の支払いの話になった時に支払い分担の話になりました。「仕事してるんだから少しは支払いしてくれ」とメッセージが来たので「子供たちの保育園の月謝と、こっち(女3人)の食費は支払いじゃないの?」と聞くと「なんでもない」と言われました。
別居前から自分に都合の悪い事を私が言うと「はいはい」「わかったわかった」と流されていたので、なんでもないも逃げ口上だと思い、そこで「そうやってすぐに逃げるのはどうかと思う」と私がイキってしまいました。

3503452019/12/30(月) 08:37:21.090
更に、精神疾患に理解のない義母に「嫁はおかしい」「別れろ」等退院後から夫は言われていて、気持ちが離れていってしまったのかもと思っていた私は
「義母に女々しく愚痴らないで、自分に反省点がないか自分の頭で考えて」「私はあの時こうすれば良かった、もっと他にやり方があっただろうと反省している」と勢いでメッセージを送りました。多分夫はそのメッセージでブチ切れたと思います。
翌日、言い過ぎたと思い、謝罪と今度冷静に話し合いたい旨を書いたメッセージを送ったのですが、既読無視されました。その後からはやり取りは業務的な必要最低限なやり取りしかしなくなりました。
私は何とか再構築出来たらと思いますが、義子の件もあるので私も夫も多大な努力が必要になります。夫からの私への気持ちが少しでもないと再構築は不可能だと思っています。
付き合ってる時も患っていた時も、掻い摘んでみると好い人なので、私の努力不足かと思う反面、義子が横暴なのは夫の躾不足によるものだがそれも無自覚で、普段から人のせいにする傾向があったりと、
そこを自覚して治して貰わないと、娘たちに悪影響だと思っていたりと、自分自身どうしたいのか混乱している部分もあります。

3513452019/12/30(月) 08:40:46.240
以上です
バ改行になっていたらすみません。改行しないと投稿出来なかったので適当なところで改行しました
話し合いしたいと伝えたメッセージは年末年始は忙しいと思うから、年が明けてからでいいと書いたので、保留状態です

352名無しさん@HOME2019/12/30(月) 09:08:00.780
別居後の生活費は払ってもらってないということかな?
旦那さんのいいところが全く見えないし愛情もほとんどないように見えますけど、娘さんの学費とかが心配ということか

読んでておかしなこともしてないしメリットデメリットを考えて好きな方選ぶのでいいと思う

353名無しさん@HOME2019/12/30(月) 10:07:42.290
>>345
 仮 に 旦那に気持ちがあってもまず変わらない
>>350の最後二行に書いてるような事が345の気の持ちようや工夫でどうにかなるなら戻る価値はある か も 知れない
けど、客観的に見てるこちらからしたら戻る必要性は見当たらないし負担も多すぎるのに馬鹿じゃないかなってのが正直な感想
ごねられる前にさっさと弁護士入れて貰うもの貰って、実家を頼れる間にバッサリ切った方が良さそうとしか思えない
実両親だっていつまでも若いわけじゃないんだから、一度は我慢して…とかじゃなく旦那の気持ちも知られてるんだし動くなら早い方がいい
戻ったら確実に心的病が再発するだろうし、本当に(二度目になるけど)馬鹿なのかなとしか

3543452019/12/30(月) 10:20:00.650
>>352
最初の1、2ヶ月は渡してくれていたのですが、借金やなにやらの支払いで出せないそうです
経済的に苦しいのも知っているので仕方ないと思ってます
ですが実家の家計を圧迫しているのは確かなので心苦しいです

3553452019/12/30(月) 10:37:21.260
>>353
>戻ったら確実に心的病が再発するだろうし、本当に(二度目になるけど)馬鹿なのかなとしか
実家にも、戻っても再発すると思うと言われています


私が再構築したいと思っているのも、正直、情や思い出補正のせいだと思います
ここで、色々な客観的意見を聞けると考えの整理がしやすくなり、ありがたいです

356名無しさん@HOME2019/12/30(月) 10:40:58.220
やり直す価値あんのかな
離れる最後のチャンスにしか見えない
変な男が好きなのかな
過去と他人は変えられない
変えられるのは自分と未来

357名無しさん@HOME2019/12/30(月) 10:45:20.630
>>354
そんなにカツカツで再構築しても不安しかない

×が付いてるから問題ありとはならないけど、さすがに3回も別れてたら警戒するべきだと思う
前妻の使い込みも怪しいでしょ、ちょっとありえないような金額の慰謝料払わないといけない事態だったんじゃないかな
もしくは何人もの子供がいて養育費も全部払えてないとか

358名無しさん@HOME2019/12/30(月) 10:52:10.160
>>351
申し訳ないけどメンヘラはNG

359名無しさん@HOME2019/12/30(月) 16:10:57.190
メンヘラ女はクズ男が大好きだよね
このまま離婚がベストじゃないの?
戻ってどうなると思ってんの?
子作りして泥沼、もう終わりでしょ
子供がかわいそうだよ

360名無しさん@HOME2019/12/30(月) 16:17:00.830
>>359
そらヤルだけならメンヘラ女はとことん楽しめるやろ

361名無しさん@HOME2019/12/30(月) 16:46:42.300
夫からの愛情が〜とこだわっているようだけど、別居始めてから結構長いよね
恋愛中でもお互いが離れている時間や距離を埋めようとしないと無理なのに、相談者は夫と気持ちの溝を埋める努力をしたんだろうか
今の状況は、夫からすれば相談者以外の他所の女の人と過ごす時間が増えるだけなんじゃないのかな

義子については今は実子でも難しい年頃だから、横暴の内容にもよるけど相談者1人の手に余るのは理解できるよ
例えば義子は一時的に義実家に預かってもらうとかして収まるのを待つか、同居の場合は夫と話し合うしかないと思う
でももしここで夫が我関せずな態度なら、実子に何かあった時も同じ態度になると思うよ

夫の総収支がキッチリ把握出来ていて、なおかつ相談者がこれから背負っていけるなら戻ったらいいと思う
でも相談者に戻るだけの愛情と家庭を維持していく気持ちがあるのか、第三者から見ると疑問があるなあ

3623452019/12/30(月) 16:47:43.280
やはり客観的にみても離婚なんですね。参考になりました
ガチなメンヘラ案件ですみませんでした

ご意見くださった方々ありがとうございました

363名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:41:16.900
気持ちだけじゃどうにもならないのが結婚
それが破綻したということは気持ちが戻ったところでどうにもならないってことだ

364名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:50:59.260
親なんだから
家庭を守る責任を果たす意思と能力があるかだな

365名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:51:21.420
◆現在の状況
夫から離婚してほしいと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。修復したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
妻25才 公務員 年収約400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
夫27才 公務員 年収約420万
◆家賃・住宅ローンの状況
なし
◆貯金額
夫300万 妻200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
いない
◆親と同居かどうか
夫の親と二世帯住宅
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私の気持ちが不安定で喧嘩の度に激しく相手を罵ってしまう。結婚生活2年弱でおおきな喧嘩が今回で4回目。その都度なんとか修復してきたが、夫が今回は限界だから離婚してほしいと言ってきた。私は何度も謝っているが夫の気持ちは堅いようで話を聞いてもらえない状況。

366名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:53:07.62O
次の相談者待ち
※相談者および相談の関係者がメンヘラはメンヘラ板で

367名無しさん@HOME2019/12/30(月) 17:53:23.770
>>365
申し訳ないけどメンヘラはNG

368名無しさん@HOME2019/12/30(月) 18:33:35.68O
精神異常者はメンヘラ板で
ここは健常者の健常者による健常者のためのスレ

369名無しさん@HOME2019/12/30(月) 18:58:10.400
>>345
閉めてからだけど、その養子長男は危ないよ
近い将来、貴女自身や娘さん達が性的被害者になる可能性も十分ある
万一そうなったところで、旦那さんは「我関せず」か、最悪は貴女が悪いことにされそう
とっとと別れて逃げた方がいい

370名無しさん@HOME2019/12/30(月) 18:59:30.340
間違えたw
養子じゃなくて義子だったね

371名無しさん@HOME2019/12/30(月) 20:29:41.440
>>365
無理だよ
離婚してあげて
旦那さんはあなたのサンドバッグじゃないのよ

372名無しさん@HOME2019/12/30(月) 21:09:54.100
>>366>>368
>>1

373名無しさん@HOME2019/12/30(月) 21:17:19.720
>>365
>>1-3を熟読してください
・気持ちが不安定な理由は?
・今回の喧嘩の原因
・喧嘩の度に相手を激しく罵るという内容と、そうならないよう今までにしてきた対策の内容と結果

374名無しさん@HOME2019/12/30(月) 21:48:01.800
>>372
特大ブーメラン放ってんじゃねーぞゴミカス
>>1
> *末尾Oは書込み禁止のスレです
> *書き込まれても荒らしですので
> 相手にしないようにして下さい

375名無しさん@HOME2019/12/30(月) 23:01:56.640
逆の立場で自分が緑の紙で繋がってるだけの他人に理不尽に罵られ続けても相手と夫婦でいたいのか考えてみればいい
ただサンドバッグを確保したいだけだろ

376名無しさん@HOME2019/12/30(月) 23:29:08.200
>>365
27歳なんてまだ若いのに口汚い下品な女と結婚し続けないといけないなんて可哀想
情が少しでもあるなら離婚してあげて

377名無しさん@HOME2019/12/30(月) 23:42:21.010
相談者どこいった

378名無しさん@HOME2019/12/31(火) 11:21:07.370
自分でも書いてあるならケンカの時の自分が酷いとは思ってるということなんでしょうね
自分を押さえられないなら今回しのいでもいずれはだし、早いうちに別れて相性のいい人を探した方がいいんじゃないかな

379名無しさん@HOME2019/12/31(火) 12:50:20.390
>>365PMSとか?漢方いいよ

380名無しさん@HOME2019/12/31(火) 21:51:14.790
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい160[無断転載禁止] ・
https://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1575284865/
から来ました545です
◆現在の状況
 夫が家出
◆最終的にどうしたいか
 修復
◆相談者の年齢・職業・年収
 32 契約社員 180
◆配偶者の年齢・職業・年収
 32 介護福祉士 250くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
 今年新築、ローン夫名義で月6万
◆貯金額
 私のと子供ので100万 夫のは不明
◆借金額と借金の理由
 借金なし
◆結婚年数
 7年
◆子供の人数・年齢・性別
 5歳女児、6ヶ月男児
◆親と同居かどうか
 私の実家が近所
◆相談者と配偶者の離婚歴
 なし
◆離婚危機の原因の詳細
 育児板でも書きましたが、腰痛の夫が無理して家事育児の協力をしてくれていたにもかかわらず、夫が「仕事より家事育児が辛い」「感謝の言葉が欲しい」と言っただけで「じゃあ実家に行けばいい、そうしたら家事も育児もしなくて済む」と喧嘩腰に言ってしまいました
目の前で姑に「妻に追い出されたのでそちらに行きます」と電話しそのまま実家へ
続きます

381名無しさん@HOME2019/12/31(火) 21:51:36.140
姑は「今は時間を置いて落ち着いてから話し合えばいいよ」と言ってくれています
育児板でのアドバイスを受け、自分が悪かった、帰ってきて欲しいと伝えましたが、荷物を取りに帰ってきた際に「もう戻らない」と言われました
子供にも「お父さんはお母さんに追い出されたからもう帰らないからね」と言いました
もう修復は不可能でしょうか
子供のためと金銭的に離婚はしたくないのと、怒ると怖いけど怒らなければ優しい人なので嫌いになれません

382名無しさん@HOME2019/12/31(火) 22:10:10.100
不可能じゃないと思うけど、気になるのは今回初めて辛いといったのかどうか
冷たい対応とったのも今回初なのか、あとは出ていくのを喜んでるかどうかかな

とりあえず旦那さんが手伝ってくれてることで助かってる感謝と当然と受け止めていた謝罪くらいかな

383名無しさん@HOME2019/12/31(火) 22:14:40.260
無責任な旦那さんだとは思うけど、普段のありがとうくらいはお互いに必要だと思うし
愚痴を聞いたら少しでも解消するような受け答えはあってもいいと思うな

3845452019/12/31(火) 22:25:27.610
ありがとうございます
腰が痛いと言われて「私が家事育児やるから無理しないで」と大見栄を切ってしまい、結局できなくて夫に助けてもらっていました
それについて夫は「結局自分は休めていない、でも仕方ない、君1人では無理だとわかってる、責めてるわけじゃない、だから協力してる」といいます
「無理しないでね」と言っていますが「大丈夫」と協力してくれていたので安心していましたが、やはり家事育児がつらいと言われ、自分が責められているように受け取ってしまいました
ありがとうが足りてなかったと思います
謝罪をしても受け入れてもらえませんでした
家を出て喜んではいません、完全ワンオペは大変でした

3855452019/12/31(火) 22:29:28.930
喧嘩で言った事は
「高い高いとかお馬さんしてるからもう腰は痛くないと思った」
「まるで私が休ませていないみたいに捉えてしまって傷ついた」
「辛いなら辛いと言えば実家に協力だって頼めるのに無理したのも悪い」
が私の主張で、夫は感謝の言葉が欲しかったそうです
完全なすれ違いです

386名無しさん@HOME2019/12/31(火) 22:31:06.890
>>385
あなたは何についてどう謝罪したの?

387名無しさん@HOME2019/12/31(火) 22:44:34.200
旦那さんが家出るのに開放された喜びを感じてないならなんとかなるんじゃない?

3885452019/12/31(火) 22:44:43.340
感謝が足りなかったこと、無理をさせていたことを謝りました
今帰ってきているみたいで(下の子で寝かしつけ中で別室にいます)会話が所々聞こえますが
「お父さんは●ちゃんに会いにきただけだよ」
娘が「お母さんとお話ししたら?」と言っても
「お母さんと話す事は何もないよ、●ちゃんがもう大丈夫ならまた出ていくからね」
と話しているようです
娘もさっきまでは「お父さん、私達を捨てた悪者だ」なんて言ってたけど、夫が帰ってきてキャッキャした声が聞こえるので、やはりお父さんが好きなようです

389名無しさん@HOME2019/12/31(火) 22:48:13.300
出て行けばいいって暴言に対しては謝罪なし?
男からするとこの言葉はすれ違いのレベルを大きく超えてると思うけどね

3905452019/12/31(火) 23:02:59.320
出て行けと言うつもりで言ったわけではなく、実家なら家事育児せずに休めるんだから頼れるなら実家に行けばいいと言ったんです
育児板でも追い出したのと同じと言われましたが…
それについての謝罪はまだです
しないといけないですね
今リビングに行ってみましたが、娘とぴったりくっついてテレビを見ていて、私の話は聞く気もないようです、話しかけても反応がありません
娘もお父さんに抱きついていたりなんだか私ってなんなんだろうと思います

391名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:11:29.610
他のスレのレス番をコテにするのやめて

392名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:13:20.77O
>>390
スレ番が紛らわしい!!
まだ続けんなら番号ではない違うコテハン
あとついでにトリップもつけろや

393名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:13:46.70O
>>390
スレ番が紛らわしい!!
まだ続けんなら番号ではない違うコテハン
あとついでにトリップもつけろや

394名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:14:14.05O
>>390
スレ番が紛らわしい!!
まだ続けんなら番号ではない違うコテハン
あとついでにトリップもつけろや

395名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:27:58.560
逆ならあるあるすぎる話しだよね
ワンオペ妻に感謝もしないでスマホしかしない旦那山ほどいるわ
共働きで腰痛いから何もしないの?
旦那甘えてるだけだろ
腰痛くても出来る家事育児あるじゃん、
そこを分担すればいいだけ
旦那こそ、あなたに感謝してるの?

396名無しさん@HOME2019/12/31(火) 23:41:36.660
>>390
直接的な原因がそれなのにそれを謝ってないんだ
旦那はお母さんに追い出されたって子供に言うくらいの受け取り方してるのに鈍感すぎない?

397名無しさん@HOME2020/01/01(水) 00:05:27.760
旦那さんは家事育児をしたくなかったわけじゃないけど、腰が痛くて大変だったんでしょう
大変だけど家族のために頑張ってくれてありがとうって言葉や態度や気持ちが欲しかったんでしょうね
そういうのって女の人の方がその気持ちもわかりそうだけどな
子どもの世話が嫌なわけじゃないけど、体調が万全じゃなかったりすると体力的にもだけど精神的にもしんどかったり
仕事だと頑張った分賃金や評価というわかりやすい対価があるし、休憩がきちんととれふから、ずっと家にいるより仕事してる方が気が楽って思ったりとか
そういうことわつい愚痴っちゃった時に、旦那さんから、大変な中毎日ありがとうねって言われるのと、そんなに嫌なら家を出て1人で休みたいだけ休んでくればと突き放されるのはだいぶ違うよね
旦那さんも子供っぽくてなんだかなぁとは思うけど
この人もいまだに出てけと言ったつもりはないとか言い訳してるあたり、どっちもどっちなんだろうなぁという風にしか思えない

398名無しさん@HOME2020/01/01(水) 00:07:34.330
旦那さんは家事育児をしたくなかったわけじゃないけど、腰が痛くて大変だったんでしょう
大変だけど家族のために頑張ってくれてありがとうって言葉や態度や気持ちが欲しかったんでしょうね
そういうのって女の人の方がその気持ちもわかりそうだけどな
子どもの世話が嫌なわけじゃないけど、体調が万全じゃなかったりすると体力的にもだけど精神的にもしんどかったり
仕事だと頑張った分賃金や評価というわかりやすい対価があるし、休憩がきちんととれふから、ずっと家にいるより仕事してる方が気が楽って思ったりとか
そういうことわつい愚痴っちゃった時に、旦那さんから、大変な中毎日ありがとうねって言われるのと、そんなに嫌なら家を出て1人で休みたいだけ休んでくればと突き放されるのはだいぶ違うよね
旦那さんも子供っぽくてなんだかなぁとは思うけど
この人もいまだに出てけと言ったつもりはないとか言い訳してるあたり、どっちもどっちなんだろうなぁという風にしか思えない

399名無しさん@HOME2020/01/01(水) 00:12:00.140
長いし、2回いうほどのことか?
年始からダメじゃん

400名無しさん@HOME2020/01/01(水) 00:45:40.710
元スレで散々アドバイスされてたのにりかいもしないまま移動か
単なるキチガイじゃん
旦那逃げてー

401名無しさん@HOME2020/01/01(水) 01:21:53.860
巣から出ないでほしい案件だわ
ゴミを押し付ける育児板住民は糞そのもの

402名無しさん@HOME2020/01/01(水) 02:27:51.630
>>390
なんか気になって眠れなくなったので書き込み
家事育児全部やるよと言ったのは、あなたの優しさだったんだよねきっと
旦那さんが腰痛すこしは軽くなったと言いながら抱っこしたりしてたのも、きっと優しさだったんだと思う
もし旦那さんがあなたの優しさに甘えっばなしで本当に何も家事育児しなかったら、不満に思ったんじゃない?
それと同じで、旦那さんも「確かに助ける気はあるけど俺にばっかり甘えるなよ」と思ったのかも
お互いに感謝が必要っていうのはそういうところなんだと思う
自分が前より楽だなって思えるときは相手がその分苦労してくれてるんだと想像すると、自然と感謝するようになると思うよ

子供に言ったこと、あなたの謝罪に耳を傾けないこと、「私も折れてるのに」とモヤモヤするだろうけど、そこはおさめて冷静に話し合えるといいね

403名無しさん@HOME2020/01/01(水) 06:39:48.970
5歳の子供が「お父さん、私達を捨てた悪者だ」なんて自発的に言うの?

>出て行けと言うつもりで言ったわけではなく、実家なら家事育児せずに休めるんだから頼れるなら実家に行けばいいと言ったんです
>「じゃあ実家に行けばいい、そうしたら家事も育児もしなくて済む」と喧嘩腰に言ってしまいました
自分が家事育児で参っている時に、旦那から同じ言葉を同じように出されたら相談者はどう受け取るのかなと思った

元スレ読んで来たけど、旦那がやってる家事って言う程重労働じゃないんだし、子供を背負ったりベビーベッドやバウンサー使うなりして目を離せる環境や時間作ってササッと片付けたら?
お風呂もしばらくは下の子だけ昼間入れるとか、上の子5歳なら自分でできる事多いだろうし、もうちょっとやり方考えたら1人でもできると思うよ
それから腰痛いのに高い高いやお馬さんみたいな負担になる事をする足りない旦那なんだし、腰が痛くならない遊び方を一緒に考えてあげたらどう?
5歳の子供にわざわざ相談者への当て擦りを言うお子様な旦那なら、相談者の割り切りも必要だと思うよ
でも旦那に対してそれだけキレて締め上げるなら、相談者も自分がやってる内容考え直してキッチリやりなよ
「あー家は辛いわー」なんて”褒めて!感謝して!”って言ってるようなもんだし、「助かったよありがとう」くらいも言ったことないのかな、だから催促されてるのかなって思ったけど実際の所はどうかな

404名無しさん@HOME2020/01/01(水) 07:18:52.550
>>390
旦那さん離婚するならローンや養育費を払わないだの言ってるみたいだけどきちんと弁護士に相談しなよ

>>403
言う子もいると思うよ

405名無しさん@HOME2020/01/01(水) 07:20:48.140
旦那は大したこともしてない底辺だし嫁はできもしない大口叩いて相手を罵るばっかりで割れ鍋に綴じ蓋ってこういう事かと
こんな両親持った子どもが可哀想だけど、子どもも相応に育って大人になるんだろうなと思うと複雑だわ
いろんな面子考える前に家事育児のやり方を考える方が先なんじゃないのかしらね
まあこのまま離婚したらお互い自分の好き勝手できる実家が生活の場になるだろうから、手間もストレスも減るだろうしいいんじゃない

406名無しさん@HOME2020/01/01(水) 07:24:41.580
>>404
どこ情報?<ローンや養育費

407名無しさん@HOME2020/01/01(水) 07:48:55.850
夫の事はもう放っておいて、自分1人でも家事育児できる方法考えなよ
どうしても無理なら実家の母親を遠慮なく呼ぶか、子供たち抱えて実家に行って協力してもらえばいいよ
多分夫婦2人とも親に成りきれてなくて、お互いが自分しか見てないからこうなったんだと思う
相手を批判しても何も変わらないんだし、現実見てやらなきゃいけない事をスムーズにできるよう考えた方が建設的だよ

408名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:00:46.680
実家に頼れるって大見得切ったんだから頼ったらよい

409名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:08:08.150
>>403
> 5歳の子供にわざわざ相談者への当て擦りを言うお子様な旦那
これ謎過ぎる
> 「お父さん、私達を捨てた悪者だ」
当て擦ってるのはどう見ても相談者でしょ

410名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:09:36.780
>>409
悪者だと言っていたのは子供だよ

411名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:14:09.280
>>401
ゴミを押し付けられたんじゃなくてゴミが勝手に動いたんだから育児板住人にはどうしようもないと思うけど
元スレ読んできたけど、相談にも付き合って貰ってたし散々出尽くして部が悪くなったあたりで勝手に移動してる
移動を促されて来てるわけではない

412名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:15:52.560
結局自分は悪くないよね?ってのを繰り返してるだけだから
ここで相談しても無駄だと思う

413名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:17:05.250
>>410
見知らぬ第三者が家に居て説明してるわけじゃないんだから“お母さん”が何らかの説明しなきゃ父親が出て行った事も理由も分からないわな

414名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:19:25.480
>>413
父親が子に言ってるってよ
読んだ?

415名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:29:06.430
>>411
は?何度も移動を促されてるけど?
そもそも相談内容がただの夫婦喧嘩で板チだった

416名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:30:33.720
>>414
お前こそ本当に読んだ?
さすがに↓の書き方で父親の発言と断定する人間は複数人いないだろうし、ややこしくなるから403は名前欄入れといてくれる?
> 娘もさっきまでは「お父さん、私達を捨てた悪者だ」なんて言ってたけど、夫が帰ってきてキャッキャした声が聞こえるので、やはりお父さんが好きなようです

417名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:31:33.370
>>415
板違いじゃない?とは言われてたけど相談のやりとりは続いてたし誘導も無いだろあたおかか

418名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:34:35.600
>>416
>>381
>お父さんはお母さんに追い出されたからもう帰らないからね」と言いました
とあるよ、落ち着いてもう一度読んでみて

419名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:35:06.350
>>416
>>381
ここに書いてあるし私は403じゃない

420名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:37:54.930
>>417
元スレ最後に誘導先としてこのスレが貼られてたよー

421名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:39:09.670
モメサか荒らしか、よく読まずに噛みつきまくってるのがいるね

422名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:39:35.430
>>420
それは移動後
時間見てみ

423名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:44:38.300
>>417
>>598で明確に促して即移動してるじゃん
それ以外にも板チじゃないかとかスレ違いとか言われてる
どこを見て自信満々で言ってんの?

424名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:46:52.620
つうかそもそも向こうはちゃんと締めてるし、こっちのテンプレ違反してるわけでもないし何の問題があるんだ
謎のマイルールでどうでもいいことを引っ張るなよ

425名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:47:58.230
>>418,419
本人レスを時系列考えて読んでる?
「お父さん、私達を捨てた悪者だ」は「お父さんはお母さんに追い出されたからもう帰らないからね」以前の発言
「お父さんはお母さんに追い出されたからもう帰らないからね」に「お母さん何で追い出すの!酷い!」ならともかく
5歳時は全くの入れ知恵無く「お父さん、私達を捨てた悪者だ」に結び付け ら れ ない
元々不仲で再三そのような話をしていたとかなら有り得るかもしれないけど、だとしても結局“お母さん”発信の情報でしかない

426名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:48:43.040
相談者はもう出てこないかもしれないけど
ここじゃもう変なのが突っ込みまくるだけでまともな意見は聞けそうにないから既女板でもいったほうがいいよ
ちゃんと〆てからね

427名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:49:50.480
>>425
それこそ憶測じゃん
必死に長文書いてどうした

428名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:52:34.690
>>423
誘導はされてないな
板違いの指摘と続けるなら移動ってだけのレスはあるけど
こういうときに使われる『誘導』の意味分って話してるか?

429名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:53:38.370
>>427
一度でも時系列で一々書き出してみたら分かるんじゃない

430名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:53:52.720
形ばかり謝っただけなんだね
向こうで書いた内容とこちらに書いた内容見たら随分印象が違う
挙句娘に対してもキレ始めてて
ガキ同士が結婚するとこうなるんだなと思った

431名無しさん@HOME2020/01/01(水) 08:58:53.960
謝ったといっても全く悪いと思ってない
悪くないのに謝罪までしたのになんで許してもらえないの?悪くないよね?
としか書いてないから
みんなそこを指摘してるんだけどなぁ

432名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:01:53.370
>>428>>411なの?論点ズレてるけどひょっとして
「ここに誘導されてないのに来たんだ!育児板民悪くない」って言いたいの?
そんなんクソどーでもいいわ…

433名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:08:03.810
>>425
言いたいのはつまり?
1、お母さんが5歳児に入れ知恵して”お父さんが捨てた悪者”に仕立て上げ発言させていた
2、”お母さん”発信の情報なので5歳児の発言は希望や妄想もしくはお母さん本人の発言だった等の虚偽報告
3、そもそもそんな5歳児はいない、アフィ

434名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:17:46.590
相談者です
なかなかレスができずにすみません
誤解があるようなので説明させていただきますが
夫が娘に「もう帰らないから」と言ったので娘は泣いて、私が「お母さんがお父さん傷つけちゃったからなんだよ」と説明したら、娘は怒りだし「私達を捨てたんだ!」と言ったのが正しい時系列です
夫には謝りましたが、聞いてもくれず私を無視して娘と話しているので、今日はダメだと思いこれ以上は話しませんでした
起きてみると車と実家に行く際に持って行っていた着替えや歯ブラシなどがリビングにあるので帰ってきたのかもしれません
不快な思いをさせてすみませんでした
あとはきちんと誠意を見せて、今後のことを話し合おうと思います
これで締めます

435名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:26:18.020
締めたあとに悪いんだけどさ、こどもの前で喧嘩して見せたりこどもを巻き込むの止めなよ
心情的にも良くないし虐待だよ
その点は旦那とも話し合って2人で気をつけ合って

436名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:27:53.190
底辺は二度とこないでくださいね
あと税金にたかることもやめてください
ちゃんと納税できる人間がまともな納税できる子供を産み育ててくれないと
何の価値もないのですから

437名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:34:10.790
コレ>>404は結局何だったの?デマ?普通に荒らし?

438名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:40:30.150
>>437
前スレに書いてあったね
養育費は年収低いから期待できないとあっただけで旦那が払わないとは言ってない

439名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:56:55.410
やっぱり介護職って底辺だな
250万でよく結婚できると思うわ
すごい田舎なんだろうか

440名無しさん@HOME2020/01/01(水) 10:36:13.250
別に250万でも結婚なんて余裕だよ
今おかしいのは少子化すぎて高等教育を受けさせるのが当たり前であるかのような風潮よ
地頭はいくら教育したところで限界があるんだから
Fラン出て介護職に就くようなゴミ人間を再生産してどうすんだとは思うけどな

441名無しさん@HOME2020/01/01(水) 10:45:37.130
今は介護もジワジワ処遇改善すすんでるから都市圏なら400行くよ

442名無しさん@HOME2020/01/01(水) 10:59:04.600
介護職でも自立して所得税、住民税、厚生年金掛け金を払っているので、
無職賤業ゴクツブシとは比較にならないほど良いのは言を俟たない。

443名無しさん@HOME2020/01/01(水) 11:22:37.340
東大出てたってヒキニートや犯罪者になるよりは100万倍マシよ

444名無しさん@HOME2020/01/01(水) 12:27:36.240
なんか話ズレてない?
旦那の職業の問題じゃなく
今旦那が低収入で養育費が厳しいかもって話だよね

445名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:14:07.770
>>432
どう読んでそんな意訳になんの頭大丈夫かよ

446名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:16:22.630
>>433
ゲスパーいらね
本人締めてるし時系列でも書いて眺めてろ

447名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:45:27.850
これきっと離婚になるだろうなぁ
負の連鎖を断ち切る意味では別の人に育てられた方が良さそうだけど、どちらかが引き取るならヒスらない分旦那側の方がマシそう

448名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:07:38.970
相談お願いします

◆現在の状況 旦那実家での同居はさけたい
◆最終的にどうしたいか 同居をあきらめてもらいたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 看護師 400万 38歳
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 会社員 400万 40歳
◆家賃・住宅ローンの状況 私の家賃補助で賃貸マンション1万円
◆貯金額 夫婦の貯金2000万円 娘名義500万円 私個人1200万円
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・年齢・性別 8歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 互いになし 
続きます

4494482020/01/01(水) 14:08:45.050
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
昨年義実家が水害で被災
古い家だったこともあり全今は家の後を更地にするために工事の順番待ち
被災した時に私の親戚の持ち物のアパートに入居してもらった
以前は大家の親戚が管理人を兼ねて住んでいたため十分な広さもあるしリフォーム済
家賃は格安にしてもらえてわが家が負担
家電もいろいろ揃えました
舅姑はよい人たちで近所に住む私親戚に感謝してくれて許可を得てから共用部分の掃除やちょっとした庭部分の手入れをしてます
最近は庭仕事を通じて住人や近所の人と少しずつつながりもできて町内会のイベントにも参加するようになったし
私親戚と気が合うのか交流があってそれなりに楽しそう

うちは娘が中学入学までにマンションを買おうと思っていました
今は私の勤務先から緊急の際に徒歩で通える範囲という条件で家賃補助がかなりあります
中学の学区や駅へのアクセスを考えて今の住まいの近くを考えていました
最近新しいマンションが建つのでモデルルームを見に行こうかという話も出ていました

突然正月休みに入った旦那が実家を建て直して同居したいと言い出しました
旦那実家は悪いところではないけど私が転職しないといけませんし
そうなると年収も下がります
娘も学区がかわりやりたい部活がその中学にはありません
習い事なども教室がなかったりします
何より水害等の対策のないまま今の旦那実家跡地に家を建て直すのは抵抗があります

同居について舅姑の同意なのか聞いたらそうではなく旦那だけがそう思ったそうです
舅姑はまだ元気で施設に入居するまでアッパーと暮らしで納得してるそうです
それでも俺は長男なのだから実家を継ぐべきという主張です
今のアパートはいいところだけど実家がアパートではかわいそうだと
子どもには我慢させればいいし私は火事は姑がするのだから通勤時間が増えてもいいだろうと
だれも望んでないとどうしたら理解するんだろ
冷静に話し合おうと思いますが耳を貸しません

450名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:11:43.980
義父母に泣きついて旦那を諭してもらったら?相談者の親族にこんなにお世話になってて義父母も同居なんてする気ないでしょ

451名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:13:12.690
相談者親族と仲良く感謝してるのをみて疎外感を感じて、俺にも感謝しろと思ってるのかな

452名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:20:35.890
典型的なハッチャケみたいだし、両家揃って誰も望んでない事をしっかり話し合いあちらの親御さんから釘を刺してもらった方がいいと思う

453名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:43:16.300
親から「要らんわ」したら同居は阻止できそうだけど
旦那の承認欲求がさらに捩れそうな気がする

454名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:45:51.830
また水害あって同居のマイホームや自分達に被害あったらどうするのか聞いてみたのかな
家庭板や既女板でよく見かけるはっちゃけ長男みたいだけど、今は多分両親かわいそう!俺が家建てて傍で安心させてあげないと!って考えでいっぱいだと思う
元の場所に家を建てる事が義両親にとって必要な事かどうかと、同居はまた別の話だとも思うけどね
同居を言い出した理由は水害以外に何か聞いてるのかな?

455名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:50:19.03O
>>448
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

このどれにも当てはまらない

スレチ

456名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:57:30.150
>>449
誰も望んでないは言い過ぎ
まず旦那だけは望んでるだろw
旦那と話し合い出来ないなら旦那とのやり取りを録音でも録画でも残して義実家に見せて終わり
義実家が望んでないならそれで終わる

相談する前にやることやれ無能

457名無しさん@HOME2020/01/01(水) 15:02:44.57O
次の相談者待ち
※相談者したい者はまず>>1を熟読し理解すること

458名無しさん@HOME2020/01/01(水) 17:57:17.090
実家を継ぐっていう事を、長男旦那は義実家があった場所に新築して義両親と同居と考えてるみたいだけどさ
ルーツを受け継いで守るのなら、ルーツの元である義両親と受けて継いだルーツの先である自分の子供を、わざわざ危険性のある元義実家の場所に新築してまで留め置くのは、長男として家を潰す行動だと思うけどな
家の場所や同居に固執するあまり義両親も子供も危険にさらすなんて、跡継ぎを名乗るのもおこがましいよ
それとも義両親や子供よりも守らなければいけない重要な場所なんだろうか?それなら場所の整備が何よりも優先されると思うけど

459名無しさん@HOME2020/01/01(水) 18:32:22.410
スレ違いなんだから他所でやってどうぞ

460名無しさん@HOME2020/01/01(水) 18:51:46.810
さすがにスレ間違いすぎだな
話し合いで離婚する筋書きなのかもしれないけど

461名無しさん@HOME2020/01/01(水) 19:35:37.450
>>457
*末尾Oは書込み禁止のスレです

462名無しさん@HOME2020/01/01(水) 19:37:27.520
離婚も視野に入ってるならここでいいけど入らないならスレチだな
本人出てこないと断定できないんだから出てくるまでくらい待ってろよ
ガラケと同じ思考とかキチガイすぎんだろ

463名無しさん@HOME2020/01/01(水) 20:48:51.400
相談者どこいった

464名無しさん@HOME2020/01/01(水) 22:36:27.620
離婚の意思を告げるか告げられるかしてないと
視野に入れているだけでは直面とは言えない気がする

465名無しさん@HOME2020/01/01(水) 22:39:32.410
関連スレには
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
と書いてありますよ

466名無しさん@HOME2020/01/01(水) 22:56:51.060
その辺は相談者がどう思ってるのか聞いた方がいいんじゃない?
私はわざわざこのスレに書き込むくらいだから、どうしても夫婦で折り合いつかない場合は相談者的に最悪離婚もありうるんだろうと思って意見書き込んだけど、確かに離婚については明記されてないからどう思ってるのか書いてもらった方が良さそう

467名無しさん@HOME2020/01/01(水) 23:39:28.150
>>464
口に出さなきゃ直面してないってこと?アスペかよ

468名無しさん@HOME2020/01/01(水) 23:47:24.76O
察しろ、察してはスレで通用しない
相談者と回答者は友人でも知人でもない

相談者はスレタイとスレルールを確認して理解してから
スレチではないことを認識した上で初めて書き込むように

469名無しさん@HOME2020/01/02(木) 00:02:33.000
>>468
>>1,461

470名無しさん@HOME2020/01/02(木) 13:09:22.410
相談スレでまで察してチャン発揮されると
だからお前の人生はそうなんだよでFAかなって

471名無しさん@HOME2020/01/06(月) 18:08:29.370
相談者どこいった

472名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:00:10.800
離婚を考えている
まだ相手に告げてないです。
この状態でも相談してもよろしいでしょうか

473名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:30:30.350
どうぞどうぞ

474名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:34:06.74O
>>472
「直面」しつないからダメ絶対
配偶者に洗いざらい離婚したい旨を言ってから
話はそれから

475名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:34:17.89O
>>472
「直面」してないからダメ絶対
配偶者に洗いざらい離婚したい旨を言ってから
話はそれから

476名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:36:23.57O
配偶者に離婚したいと全部言わず自分の中であれこれ思うのはただの愚痴以下

477名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:37:43.070
仕切るなよ末尾Oのガラケーちゃんw

478名無しさん@HOME2020/01/07(火) 15:39:54.020
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

479名無しさん@HOME2020/01/07(火) 16:34:24.610
相談スレなんだしいいんじゃない?
最終目的が離婚なのか、手段としての離婚もあり得る何か他の目的があるのかはわかんないけどさ
相手に伝えてる伝えてないはこのスレの条件に入ってないし、気にしなくていいと思うよ
>>1>>2>>3をよく読んでから書き込んでね

480名無しさん@HOME2020/01/07(火) 16:56:12.200
◆現在の状況 
 会話無し
◆最終的にどうしたいか 
 離婚
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40 自営業 600
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 40 パート 120
◆家賃・住宅ローンの状況
 住宅ローン1000
◆貯金額
 嫁に任せていたため不明(無いらしい)
◆借金額と借金の理由
 無し
◆結婚年数
 11年
◆子供の人数・年齢・性別
 2名 娘、息子
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 共になし
◆離婚危機の原因の詳細
 浮気を疑われている(無論していない)
 度々セックスレスになり喧嘩になる(こっちは週一回はしたい)
 二年前から趣味にハマり、旦那放置で趣味にどっぷり
 こちらは束縛した事もない
 12月にママ友と忘年会に行き、18時から3時まで帰宅しなかった事を指摘したところ逆ギレされ、こちらも冷静になれず実家に帰った事が許せないとのこと

481名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:35:25.880
>>480
離婚したいなら束縛どうこうはもう関係ないだろw
お前が金の管理を自分でやって経済的に締めつければ簡単に離婚できるよ

482名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:41:25.23O
>>480
で?

483名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:47:24.790
>>482
なんでガラケなん?ホンマにお金無いん?

484名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:52:00.460
子どもの年齢は?
あとなんで浮気を疑われてるの?
逆に相手は浮気をしてるってことはない?

485名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:54:00.830
奥さんは浮気してて逆に離婚希望してるんじゃないの?
旦那有責で離婚狙ってるとかありそうな予感

486名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:56:06.67O
ゲスパーが大挙して押し寄せる
荒らしのせい

487名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:59:12.62O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

488名無しさん@HOME2020/01/07(火) 17:59:28.790
>>486
なんで電話回線なん?ホンマにナマポなん?

489名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:00:40.620
>>486
末尾 O が荒らしなんやで

490名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:02:38.38O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

491名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:19:38.300
>>480
日本性科学界とやらの定義だと1ヶ月、一般人へのアンケートだと半年に一回で性交渉有りとみなされるみたいだけど「週一したい!」ではなくて実際どのくらいの期間ないの?

492名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:26:15.850
>>490
末尾Oは書込み禁止のスレなのに何で書き込むん?アホなん?ビンボーなん?

493名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:50:02.190
>>481
経済的な締め付けはしたことない
今まで給料から経費の10万抜いて残りは全額渡してた
小遣いとして使えるのは5000円程度
>>484
子供は小5と小3
疑われている理由は、LINEで未婚キャラとしてグループに入ってたから
もちろん会う気も無かったし、ネカマみたいなもんだと思ってた
嫁が浮気してるかは不明だが、12月は何だかんだで5回忘年会に行き、年越しは外に出てた(他からのアリバイあり)
>>491
最後にしたのは去年の10月
基本月一回有るか無いか
交渉しても朝早いから無理の一点張り
もちろん負担減らすために、子供の送り迎えもしてる

494名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:55:22.870
>>493
相談したいのに言うこと聞かないのかよw
お前相談舐めてんのか?

495名無しさん@HOME2020/01/07(火) 18:59:38.08O
愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

496名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:06:48.690
>>493
とりあえずお前は自分で金を管理して経済的な締め付けをやる気あるの?

497名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:14:14.750
>>495
トリつけてくれよ、たのむからさ

498名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:14:59.210
>>495
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい


これも追加せなアカンよ

499名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:17:03.86O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

500名無しさん@HOME2020/01/07(火) 19:19:27.940
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

501名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:35:32.690
>>480
お前嫁側だろ

502名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:36:48.550
嫁が出かけてる間は子どもはどうしてんの
まずは嫁に家計簿つけさせたら?
自営業で貯金なしってやばすぎないか

503名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:49:27.820
>>496
今年からはお金の管理します
婚姻費用調べたら12万だったので、光熱費や通信費を引いた額だけ渡す予定です。
>>501
旦那側ですよ
>>502
嫁が出てる間は自分が子守りするか、読めない実家に預けてる

504名無しさん@HOME2020/01/07(火) 20:50:43.880
>>503
✕読めない実家
○嫁実家

505名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:03:49.020
糞みたいな嫁を引いてしまったね
さっさと離婚しろ

506名無しさん@HOME2020/01/07(火) 21:40:45.690
>>499
うるさい!末尾Oは書き込み禁止

507名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:19:53.38O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

508名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:20:35.740
いやでも名前欄入れないのはスルー案件やで

509名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:25:57.490
令和の末尾 O なんて信じられんけど居るんやな

510名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:32:16.390
貧乏なんだろうから、言ってやるなwww

511名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:54:45.150
>>510
ガラケで見てたらパケ代の方が高いんちゃうんかな、AAとかちゃんと見れるんかな

512名無しさん@HOME2020/01/07(火) 22:57:02.170
>>493
>疑われている理由は、LINEで未婚キャラとしてグループに入ってたから
>もちろん会う気も無かったし、ネカマみたいなもんだと思ってた

これ自分には意味わかんなかったんだけど
LINEでしか繋がってない人がいて、未婚か既婚かステータス選ぶようになってるってことなんか?

513名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:10:42.080
何のグループ?既婚なのに未婚装ってる時点で疑われてもしょうがない

514名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:25:54.12O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

515名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:33:03.840
ガラケーパイセン退院したん?

516名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:37:11.890
>>514
ホンマに貧乏なん?

517名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:42:37.60O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

518名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:48:43.320
>>517
頑張ってるねw
そろそろ停波だけど大丈夫?
俺の80歳の母も最近スマホに替えたけど、
難しくてわからないと言ってる。
やっぱり、脳が萎縮してるんだろうなぁ。

おんなじ感じ?

519名無しさん@HOME2020/01/07(火) 23:54:12.38O
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

520480 ◆GP6NrAnYZ2 2020/01/08(水) 00:01:00.320
相手にはされないだろうがコテハン付けました
>>512
>>513
LINEの連れからVIPグルに招待された時に自己紹介時にリアルとはまったく違うキャラ設定にしてた

別居するにも貯金が無いためしばらくお金ためてから別居する予定

521名無しさん@HOME2020/01/08(水) 00:13:54.17O
日記は日記帳に
次の相談者待ち
ただし下記に当てはまる人のみ!!

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人

522名無しさん@HOME2020/01/08(水) 00:32:52.510
離婚したいだけなら480が家を出て行くか、妻を追い出すかすれば済む話なんじゃないの?
子供の親権や監護権も欲しいなら交渉とか実績とか面倒になると思うけど

523名無しさん@HOME2020/01/08(水) 00:44:35.790
472=480?
480の奥さんは離婚について何て言ってる?
状況は大まかに書いてあるけど、何を相談したいんだ?

524名無しさん@HOME2020/01/08(水) 06:32:12.050
>>511
フリーの料金プランは昔からあるし、Wi-Fi使えないわけでもないから関係ないと思う

525名無しさん@HOME2020/01/08(水) 06:33:57.370
>>520
鳥割れてる

526名無しさん@HOME2020/01/08(水) 09:00:50.200
相談は何?

527名無しさん@HOME2020/01/08(水) 12:13:21.710
こんなことでまた税金にたかるボッシーを増やすのかよ
離婚したけりゃ男はパイプカットしてこれ以上ゴミを増やすな

528名無しさん@HOME2020/01/08(水) 12:35:13.810
日本下等メスの本質は所詮売春と無職たかりだから仕方ない。

529名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:08:34.010
相談者どこいった

530名無しさん@HOME2020/01/08(水) 15:03:07.100
子ども引き取ればぼっしーにはならないんじゃないか
そんなに遊び歩いてるなら子どもいらないとか言うかもよ

531名無しさん@HOME2020/01/11(土) 21:13:20.800
>>520
苦しい言い訳にしか聞こえない
疑われるようなことはしない方がいいよ
月1回あるかないかの状況で週1はまず無理でしょう、現実的な落としどころは月1か2が限度では
お金はあなたが管理したらいいんだし、夜の方を妥協する代わりに朝帰りを禁止したらいいのでは
この程度で離婚はお子さんがかわいそう

532名無しさん@HOME2020/01/12(日) 12:01:29.230
離婚は認めるが1000万要求されたんだけど

533名無しさん@HOME2020/01/12(日) 12:24:27.220
で?

534名無しさん@HOME2020/01/12(日) 15:37:47.150
払えるなら払ったら?

535名無しさん@HOME2020/01/13(月) 15:05:47.700
別スレに書きましたがこちらでも相談させてください
※このスレでは詳細書きます

相談内容:婚姻費用が別途必要か?

別居歴3年(妻の実家で妻両親、妻、子供3人生活中)
別居時から毎月9万円振込
妻から離婚を切り出され調停になる予定
私の昨年収500万円(今年は400万円程度に下がる)
妻130万円
※別居時の年収は私420万円 妻無し

この状況で婚姻費用別途必要でしょうか?

536名無しさん@HOME2020/01/13(月) 15:15:43.980
>>535
別スレのは締めたの?

537名無しさん@HOME2020/01/13(月) 15:43:17.830
>>536
締めました
後ほどテンプレをうめて書き込めます

538名無しさん@HOME2020/01/13(月) 15:51:46.940
>>535
婚費だけ?養育費は?

539名無しさん@HOME2020/01/13(月) 16:51:55.890
離婚前ならどう考えても必要だし、なんで必要ないと思うの?
少なすぎるくらいだよね?
養育費は別に払ってるの?

540名無しさん@HOME2020/01/13(月) 16:57:44.560
>>539
必要なんですね
ありがとうございました

541名無しさん@HOME2020/01/13(月) 17:47:10.950
>>535
裁判所の算定票みたら?
その収入だと大体それくらいの額じゃないかな?

542名無しさん@HOME2020/01/13(月) 17:55:31.460
>>540
別途てとこ気になるんだけど
算定表で見た金額に今支払っている9万は含めていい

543名無しさん@HOME2020/01/13(月) 18:27:46.260
今の9万も経済DV並みにひどい金額なのにオレノカネ様なのかよ
最悪のケチ男だな

544名無しさん@HOME2020/01/13(月) 18:33:28.960
経済DV?どこが?算定表並みだよ

545名無しさん@HOME2020/01/13(月) 18:59:12.620
子供の年齢によって変わってくるけど
子が3人とも14歳以下なら婚姻費用の月額は8〜10万
算定並みに払ってるね

546名無しさん@HOME2020/01/13(月) 19:07:51.210
俺の下の子は高校生なんで、養育費は払ってるが、
月10万だな。元嫁はケチなんで、そんなに使ってないと思うんだけどなぁ

547名無しさん@HOME2020/01/13(月) 20:08:38.060
テンプレ埋めない奴の相談は乗る価値なし

548名無しさん@HOME2020/01/13(月) 20:37:26.100
3人全員14以下の算定表
https://i.imgur.com/QHd5iiS.jpg

549名無しさん@HOME2020/01/13(月) 20:39:17.420
>>548
婚姻費用+養育費で9万なら足りてないな

550名無しさん@HOME2020/01/13(月) 20:48:39.870
>>549
婚姻費用に養育費は含まれてる
婚姻費用+養育費とは普通言わない

551名無しさん@HOME2020/01/13(月) 20:52:28.920
>>549
図々しいなあ

552名無しさん@HOME2020/01/13(月) 21:40:30.760
え!?年収400なのにそんなに取られたら義務者のほうが生活できなくない?

553名無しさん@HOME2020/01/13(月) 22:53:44.870
>>550-552
あの表は婚姻費用+養育費合算の算定表
婚姻費用だけのもの、養育費だけのものはまた別にある
>>535で本人が
> 私の昨年収500万円(今年は400万円程度に下がる)
妻130万円
※別居時の年収は私420万円 妻無し
って書いてるんだから、当面の支払い分は500と130が交じる所見るってのは分かってて書いてる?

554名無しさん@HOME2020/01/13(月) 22:55:13.870
他のパターンの算定表見たいなら各自確認してみれば
http://www.courts.go.jp/about/siryo/H30shihou_houkoku/index.html

555名無しさん@HOME2020/01/14(火) 09:48:06.960
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 主人から離婚を言われている
◆最終的にどうしたいか 離婚したくない
◆相談者の年齢 39・職業・主婦年収(手取り額) 0
◆配偶者の年齢・33職業・会社員 年収(手取り額)600くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃85000
◆貯金額 旦那の名義で400
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
主人が子供が欲しいので別れたいと言ってきました。私はもし主人が望むなら私が産みたいと伝えましたが私との子供は作りたくないと言ってます。
この3年位夫婦生活はありません。3年前に私が主人を裏切ってしまった事もあり傷付けてしまった事もありますが私は主人の申し出を受けるしかないのでしょうか?一人で生きていく自信がありません

556名無しさん@HOME2020/01/14(火) 09:48:34.610
以上、宜しくお願い致します

557名無しさん@HOME2020/01/14(火) 09:53:06.290
夫婦生活がない理由は?どっちが嫌がってるの?

558名無しさん@HOME2020/01/14(火) 09:53:31.900
自業自得やろな

559名無しさん@HOME2020/01/14(火) 09:54:14.060
裏切ったとは具体的に何?浮気?

5605552020/01/14(火) 09:59:31.520
ありがとうございますお願い致します
>>557
主人が私とは出来ないとの事です
>>558
おっしゃる通りです
>>559
はいそうです。もう合わない事を条件に許してもらったのですがまだ許してないかもしれません

561名無しさん@HOME2020/01/14(火) 10:02:39.930
むしろ旦那さんがなぜ離婚しなかったか不思議。
>555は有責なんだから、離婚は拒否できないでしょ。
俺なら、慰謝料まで取るな。>555が払えなかったら、>555の親に請求する。

562名無しさん@HOME2020/01/14(火) 10:09:54.780
私も同意見
良く3年も我慢してあげたと思う
もしかしたらこの3年は猶予期間だったのかもね

5635552020/01/14(火) 10:15:04.940
わかってはいましたがやはり厳しいですね
主人は結婚前に多額の借金があり私が立て替えてあげてその後に結婚しました
結婚生活を有利に進めようと思い上がってました。今は逆転しましたが...

564名無しさん@HOME2020/01/14(火) 10:31:03.470
>>555
言葉の端々からご主人を下に見てる感じがするのになんでそこまで縋り付こうとしてるのかわからない

565名無しさん@HOME2020/01/14(火) 11:20:37.500
相談用テンプレ】
◆現在の状況 夫のモラハラが苦痛
◆最終的にどうしたいか 別居したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)43 自営 0円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)45 会社員 400万
◆家賃・住宅ローンの状況 それぞれ賃貸8万
◆貯金額 私なし 夫不明
◆借金額と借金の理由 250万 昨年出産して以来思うように仕事ができず自転車操業、リボ払いに頼り少しづつ増えた
◆結婚年数 1年
◆子供の人数・年齢・性別 1人 0歳 
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

お金の問題 結婚しても夫は自宅を解約せずそのままで、私の家に帰ってきている
それぞれに生活は自分で負担している、食費や子どもに関わるお金は完全折半だが、産後全ての費用の折半の計算ができず今まで請求していないので実質1円ももらえていない
産後すぐ金のことに口出すなと机を蹴られて以来、何も言えなくなったし請求も多額になっているため言いにくい
働く時間もないのに折半は私は納得していない
モラハラ 毎日何かにつけて怒り、反論すると恫喝、子どもの前で私の容姿を貶す、育児について自論を展開して、反論すると怒鳴るものに当たる、しかし口は出すが手は出さない

夫が帰ってくると思うと動悸がして、夫の監視下の元接待育児をするのが苦痛です
私の顔は見たくないが子供に会いたいからと帰ってきますが私は召使いのようになっています
子どもが泣くと、夫に怒られると思うようになっています
離婚まではまだ決断できておらず、私が我慢すれば見た目上は円満です
しかしもう限界で帰ってきて欲しくないのですが、うまく別居する方法はありますでしょうか
よろしくお願いします

566名無しさん@HOME2020/01/14(火) 11:29:22.340
何をどう我慢すると、その生活を続けられると思うの?
っていうか結婚してるの、それ

567名無しさん@HOME2020/01/14(火) 11:31:49.880
シェルターみたいなところに相談したら?

568名無しさん@HOME2020/01/14(火) 11:39:20.220
45歳で400万のモラハラ旦那と43歳の妻が結婚一年目で子供を作るとか随分なチャレンジしたね
それで収入ゼロなのにリボで250万の借金なら離婚して破産して生活保護以外の方法あるのかな

569名無しさん@HOME2020/01/14(火) 11:50:07.350
シェルター案件ですかね
市に相談します
ありがとうございます

夫の世話がなければまた独身の時のように在宅で稼げるので子ども1人育てるぐらいは大丈夫かと、甘いですかね
本来なら子どもが寝た後に仕事しようと考えていたのですが、子供寝かしつけた後は夫の自由時間なので、ゴソゴソと仕事するなと言われてできない状況です

570名無しさん@HOME2020/01/14(火) 12:25:20.010
>>565
自営で収入0って何?

571名無しさん@HOME2020/01/14(火) 12:26:09.250
旦那から頑張って逃げて
最終的には絶対離婚の方が良い

572名無しさん@HOME2020/01/14(火) 13:26:01.450
43にもなって貧乏なモラハラ野郎との子供作るなんて頭が悪すぎて同情できない

573名無しさん@HOME2020/01/14(火) 13:32:13.670
頭の弱い人なんでしょ

574名無しさん@HOME2020/01/14(火) 14:38:03.650
>>570
出産して0歳児がいて仕事できないのと、旦那が仕事の邪魔するから利益出ないんじゃない?

575名無しさん@HOME2020/01/14(火) 14:55:46.610
>>574
アホそうだしそういう意味なんだろうなぁとは思うけど、それなら現状無職でしかないよね
通常いくら稼げてたのか書かないなら自営って書く必要がない

576名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:07:05.740
レスありがとうございます
おっしゃる通り頭が悪いのは自覚しています
なのでこの状況から別居へ至るにはどうすれば良いかお知恵を拝借したいのです
しかしレス頂いて離婚の方が良いのかと思い始めました
その場合準備期間が必要ですが

自営というのが相応しくないかもしれません
個人事業主です
今年は初めて赤字で申告します

577名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:08:08.910
収入ゼロなら無職なんですね、無知でしたすみません

578名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:10:30.190
>>577
いやあってるよ、変なのがいるだけ

579名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:12:57.750
>>576
もらったレスの本題も分からないとかいくらなんでも頭悪すぎない?
そんななら我慢して奴隷になってた方が良いと思うよ

580名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:15:15.950
>>578
ここは雑談スレじゃないんだから中途半端な情報はいらないんだよ
意味が分からないなら巣に帰ってどうぞ

581名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:16:08.550
>>579
すみません、説明してもらっていいですか?

582名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:18:27.690
>>580
お前こそ出てけよ
仕事はあるけど時間が取れなくて利益が出ない状態と無職が一緒って頭おかしい

583名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:18:57.140
年収のことでしょうか、それまでは一人でそこそこ困らない程度の暮らしでした
贅沢はできませんが、年収400万程度の暮らしと同じだと思います
しかし書類での年収は低いです
利益圧縮してますので

584名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:22:19.790
>>583
とりあえずいるだけ無駄な旦那だから自分と子供のことだけ考えて早々にわかれなよ
旦那に家があるなら鍵取り替えて入れないようにするかシェルターに逃げたら?

585名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:23:49.590
テンプレすら読めない相談者とそれを擁護する馬鹿とか、このスレではまずない構図なんだよなぁ

586名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:34:15.970
>>583
569で結論出てるからもう締めたら?

587名無しさん@HOME2020/01/14(火) 15:45:37.220
そうですね、しつこくすみません
市の女性相談センターへ電話したところ、内容聞くなり経済DVと言われましたので、その方面へ相談します
皆さまありがとうございました

588名無しさん@HOME2020/01/14(火) 16:35:33.220
離婚スレにいるくらいだから、ここの住人はなんらかの家庭の問題があるんだろう。
ギスギスして他者を叩くのが好きな陰湿な奴らの集まりだなw

589名無しさん@HOME2020/01/14(火) 16:39:27.030
>>555
お互いに愛情もなさそうだし、この先一緒に暮らしていけるとは思えない
結婚前に借金は旦那個人のものだから一応返してもらうよう言ってみたら?
不倫を許せても555が旦那さんに持ってる愛情の浅さを証明したわけだから、旦那さんも555に冷めてしまうのも仕方ない

590名無しさん@HOME2020/01/14(火) 16:40:38.62O
ところで、なんで>>588はこのスレに書き込んでいるわけ?

591名無しさん@HOME2020/01/14(火) 16:44:39.900
>>590
このスレにいる他者を叩くためでしょ

592名無しさん@HOME2020/01/14(火) 16:51:41.800
>>588
自分の家庭には別に問題ない
家庭板を見てるだけ

593名無しさん@HOME2020/01/14(火) 17:03:34.070
>>592
離婚スレにいるくらいだから、なんらかの家庭の問題があるんだろう。
ギスギスして他者を叩くのが好きな陰湿なんだな

594名無しさん@HOME2020/01/14(火) 17:24:07.390
>>593
きえろ
ぶっとばされんうちにな

595名無しさん@HOME2020/01/14(火) 18:19:20.860
お前いつもそれ言ってるけど吹っ飛ばした事あるの?

596名無しさん@HOME2020/01/14(火) 19:04:01.780
>>595
ナントカの一つ覚えに触るなし

597480 ◆GP6NrAnYZ2 2020/01/14(火) 19:30:32.720
>>531
お金管理の話はしましたが、拒否されたので口座凍結、新口座に変更しました。
たった二日のネカマ的な行動で叩かれるとは思ってもおらず、基本的に疚しいとも思って無かったのでスマホのロックすらしてませんでした
年末に面と向かって「気持ち悪い」と言われ、年越しすら嫁の年越しボルダリングであえず、嫁の父が入院している状態で年末忘年会三昧も理解出来ません。
正月の挨拶すら、お前は呼んでないで行けず仕舞いです
現実的な落とし所ですら叶わずです
嫁と離婚に向けて話し合いたいのですが、時間を設けてすらもらないので、こちらで条件を提示し、反論待ちです

598名無しさん@HOME2020/01/14(火) 20:50:23.080
>>480
気団板かどっかで見たことある気がするなー
そこまで嫁が徹底してこちらの話を聞かないなら別に相手しなくてよくね?
スレで書いてたように相手を追い出すか、自分が金貯めて出てくか
何を相談したいんだ?子供の事か?

599名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:09:50.930
嫁自身がLINE相手をよく知ってて、なおかつ自分の旦那がネカマ的な事して楽しむ人間だとわかってないとその理論は成り立たないと思うけど
未婚キャラと言っても性別は男性のままだったんだよね?それで違う性格の未婚キャラ設定でLINEって出会い系とどう違うのかわからないと思うし、会うつもりないと言ってもそのLINE見た後にそう言われたら信用しきれるものかな
それとも普段から誰にでもそんなふざけた事するチャラい人認定されてるの?

600名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:19:02.700
>>597
自分の夫が独身と偽ってたら浮気疑うのは当たり前だと思うの
疚しいことはないと言われても信じられないし不信感でいっぱいになる
そこのところは理解すべき

601名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:28:51.170
>>598
気団の雑談愚痴相談スレ
グッダグダでスルーされ始めて自然消滅してた気がする
締めたりはしてなかったはず

602名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:30:39.330
わざわざ結婚指輪外して飲み会に行くみたいなもんであわよくば…って思ってなかった?
って言われたら否定できないよな

たった2日とか期間はまったく関係ないし

603名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:34:43.810
>最後にしたのは去年の10月
基本月一回有るか無いか
交渉しても朝早いから無理の一点張り
もちろん負担減らすために、子供の送り迎えもしてる

朝早いから無理だという妻側のハードル下げるのにやった事は子供の送迎だけなんかね
この辺妻側の話を聞いたら面白い話が聞けそうだがな
LINEでごちゃごちゃやらかしたり口座変えたりする細やかさを妻には向けなかったから、趣味を楽しむ事を覚えて夫を顧みなくなったんでは?って感想だが
煮え切らずぐだぐだして自分は悪くないと無駄に吠え回るより、離婚すると決めたのならする事は弁護士あたりにありったけぶちまける方が前に進むだろ
怒って嫌がって逃げる妻相手にしつこく「自分の話を聞け!」と食い下がってどうなる?

604名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:48:41.810
話し方(書き方?)はわりと丁寧な言葉だけど、内容読んで考えてみると奥さんの気持ちを考えた事ない人なんだろうね
まどろっこしいと言うかしつこいと言うかダラダラしてると言うか、整体行ったら違うツボばっかり押されてイライラさせられる感じに似てるw

605名無しさん@HOME2020/01/14(火) 21:53:15.280
気団ですらスルーされたなら相当なもんだと思う

606名無しさん@HOME2020/01/14(火) 22:00:56.890
内容そのものより気団はネチネチした書き方するとスルーされがちだからそっちやろ
女が腐ったみたいな性格してる男って更年期の女並みにウザいやん

607480 ◆GP6NrAnYZ2 2020/01/14(火) 22:07:18.110
ネカマキャラ的なと書きましたが、男性として話していました
サムネの所には「子持ち既婚者」と記入していた+個人チャットは行っておらず、グループチャットでのみ行っていました
履歴も消してません
疑われるのはわかりました
ただ、嫁の年末父親が緊急伴奏されながらも忘年会及び年越しボルダリングは理解出来ません
離婚については話し合い中ですが、私の親からの遺産に興味津々なので、遺産は嫁には関係ないと伝えましたが、お前金持ってるだろ!と引っ込まないため、来月には離婚調停に移ろうかと思っています
もめてから2ヶ月間、炊事洗濯は一切自分が行っています(汚い物を扱われる仕草及び、洗濯に至っては10日放置されたため)
ここで相談するまでも無く終わってる風物詩とは思ってますが、子供への愛情なのか嫁への情なのか判断がつかなくて…

と、ここまで書きましたが先に書かれている様に離婚に向けて弁護士等々相談してみます

608名無しさん@HOME2020/01/14(火) 23:09:48.710
LINEで身分を未婚と偽って知らない人とグループチャットっていうのがまず理解できないんだけど
出会い系とどう違うの

609名無しさん@HOME2020/01/14(火) 23:11:01.300
洗濯一切は〜って家族みんなの分やってるの?
子どもの分も10日放置されたわけじゃないよね?

610名無しさん@HOME2020/01/14(火) 23:56:10.890
>>608
普通に出会い系
キャバクラだから浮気じゃないと同じ感じ

611名無しさん@HOME2020/01/15(水) 00:28:07.850
嫁にもこうやってグダグダねちねちしつこく迫ってたんだろうなー
愛情あるうちはそれもまあ許容できるんだろうけど、愛情なくなったらとたんにウザく感じるんじゃないかねえ
まさに愛は盲目、アバタもエクボ
愛は偉大だね

612名無しさん@HOME2020/01/15(水) 00:52:58.940
>子供への愛情なのか妻への情なのか判断がつかなくて…
答:そのどちらでもなく、自分が楽しく暮らしていた頃に未練があり、変わってしまった妻を諭せば何もかも上手くいくと思い込んで、自分の正しさだけを主張しながらしがみついているだけ
480の相談についた書き込みと自分のレス読んでみなよ、レス内容は子供の事でも妻の事でもなく、”いかに正しい自分が妻から困難を強要されているか”を延々と綴っているだけで子供への愛情も妻への情も感じられないよ

613名無しさん@HOME2020/01/15(水) 00:56:00.580
気団板のどこだったか、「俺は石、俺は石」とか「あー離婚したい」って何度も書き込んでるのこの人?

614名無しさん@HOME2020/01/15(水) 01:10:05.470
ネカマつーか食う気満々ですやんw
LINEの連れはどんな面子だったんでしょね?ウェーイ系?厨二系?w

615名無しさん@HOME2020/01/15(水) 01:13:24.680
ネカマのがよほどマシじゃん

616名無しさん@HOME2020/01/15(水) 01:19:40.880
>>613
コイツが居たのと同じスレだからこそ別人だと思う

617名無しさん@HOME2020/01/15(水) 03:53:19.320
久々にめちゃくちゃなやつきたね

618名無しさん@HOME2020/01/15(水) 06:25:26.210
迷いもないし、やることやるだけでしょ
何しにきてんの?

619名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:03:04.290
かわいそう、嫁ひどいねって言ってほしいんだよ
当時の気団スレでもウザい書き込みしてたけど、かわらないんだねー

620名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:20:33.260
信頼を自分でぶち壊しておいてその結果を受け入れられなくてグズってるのよな

621名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:48:40.790
俺は間違った事はしていないって主張したくてしたくてたまらんから長々書くけど、書けば書くだけウザくて嫁に同情票が集まるというw
リアルでも独り善がりなヤツなんだろうな

622名無しさん@HOME2020/01/15(水) 08:58:16.940
出会い系やってたくせにどの面下げて年越しだの新年の挨拶だの言ってるんだろね

623名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:02:12.210
嫁父が入院中に嫁が忘年会したことを責めたいみたいだけど、嫁だってどんな状態かわかってていってるだろうからそれこそ大きなお世話だよね
緊急性がないからいったんじゃないのかな

624名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:09:41.430
そうかもね、もしかしたら嫁と嫁父の仲が良くなかったのかもしれないし、ホントに嫁が遊びたくて忘年会優先させたのかもしれないし
でも常識人を気取ってるわりに素で出会い系やれちゃう旦那に言われてもなーって感じだわ、この文だと多分入院時も新年の挨拶時もグダグダ言うだけで嫁実家に対して何もしてないだろうし

625名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:18:03.810
>>624
新年の挨拶は呼んでない(来るな)と言われたみたいだよ
それだけで今までの行いがどんなものかわかるよね 

626名無しさん@HOME2020/01/15(水) 09:39:25.300
480からすりゃここ2ヶ月の間の話なんだろうが嫁からすりゃもっと前からの話なんかもな

627名無しさん@HOME2020/01/15(水) 10:59:58.040
出会い系やって開き直った挙句に2ヶ月塩対応されたら離婚だって騒いでるの?
こんなん離婚でいいと思う
奥さん可哀想

628名無しさん@HOME2020/01/15(水) 12:23:59.400
>>3に書いてあることも読めないひとりよがりな構ってちゃんだからLINEもレスられてんのも仕方ないんじゃね
「ヤリたい時断られた=レス」って思ってそうだが

629名無しさん@HOME2020/01/15(水) 12:34:09.380
陰でそんなLINEしてたんなら嫁じゃなくても「気持ち悪い」って言いたいわw
しかもたまたま発覚しただけで裏で何やってるかわかんないんだから汚物扱いされてもしかたないのに
「疑われるのはわかりました ただ〜」とか全く反省してないよね

630名無しさん@HOME2020/01/15(水) 15:27:30.490
レス読み返したけど子供への愛情も妻への情も感じられるレスなかった

631名無しさん@HOME2020/01/15(水) 16:05:36.920
>>628
これ

632名無しさん@HOME2020/01/15(水) 19:48:23.810
ヤリモクのLINEだったことを認めて、もっと素直になりゃいいものを

6336332020/01/15(水) 20:26:40.540
◆現在の状況
別居中、というか、妻が家にいれてくれないので帰れない。
なので、実家に寝泊まりしている。

◆最終的にどうしたいか
妻と関係を修復して、今までのことを謝罪してやり直したい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
43歳 自営業(正確には兄が社長)800万円ぐらい

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 専業主婦 300万くらい(社員なのでウチの会社からだしてます)
ほかにカードを渡しており、月に15万から25 万くらい使っているようです。

◆家賃・住宅ローンの状況
持家、ローン残高4000万弱

◆貯金額
現在は800万ほどあるが、会社のお金が足りなくなると、そこから用立てることが多い

◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年

◆子供の人数・年齢・性別
1 人 2歳 女の子

◆親と同居かどうか
相談者の両親は他界
妻の両親とも同居することはなさそう、相談者はどちらでも良いが、妻が嫌みたい

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし



6346332020/01/15(水) 20:27:15.090
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
2018年10月に夫(私)の不倫が探偵によって発覚
その時は前後も考えず離婚すると私が言ったが、妻はどうするかは私が決めると言って態度を保留。
その後修復を求め3ヶ月ほど一緒に暮らしていたが、事あるごとに喧嘩が絶えず、(私が痛いところを突かれたりして我慢しきれずに言い返す)2019年2月から別居、というか妻が家にいれてくれなくなったので家に帰れない状態。
不倫相手はソープ嬢で、不倫中はソープで働いていなかったので月25 万を渡していた。
その不倫相手とは不倫発覚後、連絡をとっておらず関係は解消した。
他に、妻に内緒で投資を失敗して1000万ほど無くす。
それも探偵と会社の税理士のところを妻が訪ねて発覚。
この1年間、何度も家に帰りたいと言ってきたのだが、妻にはあなたが悪いことをしたのに被害者意識がある。努力すると言っても、どうせできないと言ってる人の事は信じられないと言われている。
現在は2人で話す事は拒否されて、第三者がいないと話したく無いと言われている。
カウンセリングにも言われて行ったのだが、妻が納得するような結果にはならなかったみたいで、今度は5ちゃんで相談して来いと言われて、ここに来ました。

635名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:28:36.790
>>634
きえろ
ぶっとばされんうちにな

636名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:33:07.69O
次の相談者待ち

637名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:33:55.990
釣り針も大きすぎると食えんわな

638名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:34:47.26O
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、
書き込んでも良い状態かを考えましょう

あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります

639名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:41:08.160
妻が相談してこいって言ったんならいいんじゃないの

640名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:43:13.750
>>639
そんな妻居ないに100万ペリカ

641名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:43:24.660
こんな馬鹿いないだろ
リアリティーなさすぎ
やりなおし

642名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:43:48.28O
デキレースじゃねえか
回答者はただのカモ
次の相談者待ち

643名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:43:50.63O
デキレースじゃねえか
回答者はただのカモ
次の相談者待ち

644名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:44:53.92O
大事なことなので2回書きました

6456332020/01/15(水) 20:48:42.450
馬鹿ですみません…
妻に言われて来ました。
自分が馬鹿なのは分かるんですが、(いまとなっては)妻がとても出来た人だという事ですよね。

6466332020/01/15(水) 20:48:48.700
馬鹿ですみません…
妻に言われて来ました。
自分が馬鹿なのは分かるんですが、(いまとなっては)妻がとても出来た人だという事ですよね。

647名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:53:20.07O
次の相談者待ち

648名無しさん@HOME2020/01/15(水) 20:57:33.810
800万で25万渡せないじゃん

6496332020/01/15(水) 21:02:34.420
800万は私の収入で、別に会社から手取り25 万くらいを渡しています。

650名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:11:48.180
今日離婚を了承しました
ありがとうございました

651名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:12:02.930
すみません555です

652名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:13:02.990
>妻が家にいれてくれないので帰れない
ここからわからない
自分の世話もできないのか?
修復したいなら家事して妻子が戻る場所を守れよ

653名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:14:45.820
>>650
お疲れ様
借金を立て替えた分はきちんと精算してもらいなね

654名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:18:20.770
>>649
きえろ
ぶっとばされんうちにな

655名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:26:21.770
>>634
不倫したのは間違いなく夫有責事項だけど奥さんも家に入れないというのはどうなんだろうね
奥さんは633が反省したらやり直すのか、実はもう修復する気はなくて現状のようにお金だけ貰って旦那の世話をしなくていい方が都合がいいだけなのか

6566332020/01/15(水) 21:28:08.870
自分の世話は自分でできるのですが、まだ離婚もしていないし、妻の意向ははっきりはわからないんですが、私に悔い改めて欲しいと思っていると希望的観測ですがあるので、相談しに来ています。

657名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:28:25.100
>>652
日本語が分からないってこと?

658名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:30:23.680
>>652
すまん。「妻が家にいてくれない」と読み違えてた
入れてもらえないのか

659名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:43:45.840
鍵も変えられたの?

660名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:44:58.39O
次の相談者待ち

6616332020/01/15(水) 21:47:31.370
>>655
私が悪いのは分かっていますが、妻がそう思っているだけなのかと考えたこともあります。そうされても仕方ないことをしたとも思ってはいますが。

6626332020/01/15(水) 21:49:08.310
鍵は変えられてはいないと思います。開けようとしたことがないので確定ではないですが、ガレージの鍵は変わっていなかったので。

663名無しさん@HOME2020/01/15(水) 21:58:37.270
>>662
それじゃ貴方が帰らないでいるだけじゃないの?
罵られようと無視されようと家に帰ってみたら?
チェーン掛けて閉め出し、呼んでも入れてくれないとなるとそれはそれで奥さんの有責事項になる

664名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:02:22.510
借金の作り方と不倫の仕方はわかるのに謝り方は分からないのか?
奥さんはなにを望んで5ちゃんで相談しろといったのかね

6656332020/01/15(水) 22:04:59.030
>>663
帰らないでいるだけとも言えるのですが、帰りたいと言ってもダメと言われて、おそらく無理に入ろうとしたらモラハラだと言われて非難されると思います。望んでいるのは関係修復なので、これ以上、彼女を怒らせたり嫌われたりすることはしたくないです。

6666332020/01/15(水) 22:11:15.240
>>664
いつものメールでの話し合い?のようなものでは、私が非常識、頭おかしい、思考回路が狂ってる、みたいなことを言われて、直接話す事はしたくないから、第三者を交えてでないと会わない、話さない、と妻に言われています。

自分が思い当たる節だと、これから関係修復しようと思っている私が、努力するけどできないかもしれないと妻に言うのは、頭おかしいですか?

667名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:12:56.730
>>666
そうだね おかしいね

6686332020/01/15(水) 22:19:05.620
>>667
やっぱりそこですか。
考え改めるようにがんばります。

669名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:22:04.600
>>668
努力する気が無いように見えてんじゃね?できないかもしれないなんて言うのは
マイナスだろ 

670名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:22:36.480
愛人に月25万渡せる会社って大丈夫?
社長の兄が良く許してくれたな
それとも隠れてそんなことできるほど経理がザルなの?
うちも会社経営だけど、そんなことにお金使うわけないし頭おかしい
お金のだらしなさと浮気が悪いので奥さんの態度もそうでしょうねとしか言えない
働かずに300万得られるからATMとして価値があるんだろうなって感じ

6716332020/01/15(水) 22:28:48.440
努力する気がないように見えてる、これなんでしょうね。

経理はザルだとは思うんですが、お金は自分のを渡していたから、会社から持って行ったわけではないです。カードを使ったりはしましたが。

672名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:29:37.380
>>666
まず第三者交えて話せば?
提示されてることすら何でやらないの?頭おかしいの?

6736332020/01/15(水) 22:31:53.300
カウンセリングに行って、その後そのカウンセラーを交えてって話だったんですが、カウンセリングで話したことを伝えたら、そのカウンセラーも頭からおかしいから話さないって事になりました。

674名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:32:03.440
>>666
家に入れてもらえなくなったきっかけは?
物理的に蹴り出されたのか?

675名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:32:47.570
またあたおか案件かよ

676名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:38:03.150
>>673
カウンセラーと話した事を伝えたってどんな事を言ったの?

6776332020/01/15(水) 22:42:03.340
家にいれてもらえなくなったキッカケは、口喧嘩をして黙って外に出て行ったら、チェーンがかけられて入らなくなりました。
それ以降、家には帰ってくるなと言われて今に至ります。

678名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:42:19.730
>>673
カウンセラーはなんて言ってた?

679名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:44:43.320
>>677
今は女の家にいるの?

680名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:47:08.750
こういう頭おかしい奴ってカウンセラーはどう接するんだろうな
書いてないだけで色々やらかしてるだろこいつ
まず大まかな行動だけで既に障害者レベル

6816332020/01/15(水) 22:48:39.050
カウンセラーとは、どうしたら家に帰れるか、修復できるかを相談したんですが、
以下、カウンセラーに言われたことを妻に伝えた内容です。

あなたが悪いんだから、なにか気に入らないことがあっても我慢しなさいと言われた、
妻はわりと裕福な家庭で育っていて、私よりもかなり若いので結婚してあげたのにという気持ちが強い、なのに裏切られたから、余計にあなたのことが許せない、どうしても折り合いがつかないのなら、お互いの為に離婚した方が良い

こんな感じのことを妻に伝えました。

682名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:49:34.120
>800万は私の収入で、別に会社から手取り25 万くらいを渡しています。

愛人へのお金は会社からって自分で書いてるじゃん

6836332020/01/15(水) 22:50:39.110
障害者レベル…
たまによく言われる感じです。

今は実家にいます。
両親は他界して誰も住んでいないので。

6846332020/01/15(水) 22:51:40.680
その25万というのは妻の給料です。

685名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:52:15.650
たまに言われるってことは、あなた発達障害とかなのかもね
正直話がうまく通じないところがある

686名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:53:14.050
>>684
不倫相手への月25万はどこから出していたの?

687名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:55:58.730
>>684
>>672これ

688名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:57:58.600
若い嫁をもらって子供小さいのにソープ嬢と不倫してってテンプレにもならないんだが

689名無しさん@HOME2020/01/15(水) 22:59:22.480
>>686
横からすまんが
>>670-671
お前度々まともに読む事もしないなら黙ってROMに専念してろよカス

6906332020/01/15(水) 23:06:07.560
障害者というのは妻以外には言われたことないですが、した事を改めて書き込みして、皆さんがそう思うのなら、そうなのかもしれないんですね…

関係修復するにはどうしたら良いですか?
それとも現状のまま、お金だけ渡して関わらない方が妻にとっても良いでしょうか?

691名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:12:56.180
>>677
ケンカして帰ってくるなって言われたって..それケンカでの売り言葉でしょ..
そこは帰らなきゃダメだよ
不倫バレしてるんだから家に押し掛け帰らなきゃどこで何してるのか不信感が増すだけで修復には程遠いよ
余計にちゃんと帰って家事手伝うとか、せめて育児でも手伝いなよ
2歳の子供なんてイヤイヤ期もあるし手が掛かるんだし

692名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:14:01.460
押し掛け→タイプミス

693名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:15:20.560
>>690
関係修復なんて今更過ぎると思うがね。
自分のやったこと思い返してみなよ それを自分にされたらどう思う?

694名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:16:30.490
>>691
去年の2月から今まで放置して今やっとこういうとこに書き込んでるくらいなんだから、本心では帰りたくないんだろ
一人暮らしで自由気ままだもんな

6956332020/01/15(水) 23:23:01.900
育児に積極的に関わってほしい、は妻にも言われているので、もし帰れたらがんばろうと思っています。
現在はiPhoneのGPSで、常に居処が分かるようななっています。当然わたしは妻のは見れませんが。

同じことをされたら?
今現在の思考回路だと、自分が悪いことをした後なので、もし妻が浮気とかをしていても、最後に帰って来てくれたらいいぐらいに思っています。
けど、それは自分が悪いことをした後だから、そう言えるのかもしれません。

696名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:24:49.540
謝罪以外にやりようがないな
選択権は奥さん側だから待つしかないだろう

697名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:25:36.710
第三者がいなきゃ会わないと言われてるんだからさっさと弁護士でも頼めよ

6986332020/01/15(水) 23:26:13.420
正直自由気まま、ではあります。
今までも何度となく関係修復をはかったんですが、妻になじられたり頭おかしいと言われて、カッとなってしまって、きちんと話せた事はないと思います。

699名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:27:33.810
釣りじゃないのかこれ

700名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:28:25.110
>>697
これ

701名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:33:55.390
>>699
叩きレス集める鉄板ネタ

702名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:34:22.880
プリマ狙いか

7036332020/01/15(水) 23:44:11.000
謝罪と弁護士に依頼して話し合う
これしか道が無さそうなので、やってみます。
妻の希望に沿う事が大事なので。

704名無しさん@HOME2020/01/15(水) 23:49:20.920
>>703
カウンセラーまともなこと言ってるのになんで嫁は気に入らなかったの?
こんな池沼レベルと結婚するくらいだから嫁もなに考えてるか分からないな
普通なら金もらって離婚一択だろ

705名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:02:17.290
結婚した経緯は?裕福な家庭同士の見合いとか?
付き合ってる時に喧嘩したとかなかったの?

706名無しさん@HOME2020/01/16(木) 00:24:38.91O
>>703
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士が
あなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません

はい!解散!!

次の相談者待ち

707名無しさん@HOME2020/01/16(木) 01:23:26.270
>>706
>>1
>*末尾Oは書込み禁止のスレです

708名無しさん@HOME2020/01/16(木) 01:28:19.760
>>707
> *書き込まれても荒らしですので
> 相手にしないようにして下さい
全文読めやカス

709名無しさん@HOME2020/01/16(木) 05:38:21.760
玄関前で土下座したりのパフォーマンスはもうやった?
妻実家には相談した?第三者なら弁護士より義両親の方が奥さんも警戒少し解けると思うけど

710名無しさん@HOME2020/01/16(木) 07:23:59.990
>>704
ヒント:借金1000万

711名無しさん@HOME2020/01/16(木) 07:35:06.200
何で633はそこまでして嫁と暮らしたいのか。金だけ払って別居か離婚でいいじゃないか。恨まれて当然だし良好な関係は築けないだろ。お前がどうだろうと嫁はもうお前のことなんか愛せないと思うぞこんな池沼

712名無しさん@HOME2020/01/16(木) 07:37:52.900
期待薄いけど夫婦関係修復調停も出来るんやけどな

713名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:19:20.160
>>710
借金じゃなくて、投資で10000万溶かしたんだろ。
俺もFXで1000万溶かしたことがあるんで、聞いていると辛い。

714名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:24:18.540
>>713
馬鹿じゃん
あんなに言われてたのに自分ならできると思ったの?

一億失敗できる人ならいくらでも慰謝料養育費払えそうだ

715名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:25:42.640
ヘタレなほうが取れ高高いってどうなん

716名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:27:02.990
よく読むと一回やり直させてもらえてたんだな
事あるごとに喧嘩が絶えずって内容によるけどそれこそ我慢しなきゃいけないのはお前じゃないのか

717名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:30:58.880
不倫相手がソープ嬢ってさ、ソープに通ってた期間もあるよな?
子供2歳だろ?
お前が遊んでた間嫁は何してたんだろうな?

718名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:47:20.440
ソープで太客になって嬢を水揚げして愛人として囲うようなヤツが普通の平和な家庭を求めるのがおかしいんだよ

どうせまた若い嬢を探して同じことするだろ

719名無しさん@HOME2020/01/16(木) 08:57:43.010
脳内お花畑で投資で成功して慰謝料払ってソープ嬢と再婚するとか考えてたんじゃね
失敗して嫁に泣きつくも愛想尽かされたと。

720名無しさん@HOME2020/01/16(木) 11:16:03.810
家に帰らなくなって1年以上って...
子供が今2歳ってことは育児も全く関わってないわけだね
しかも奥さんにも「育児に積極的に関わって欲しい」と言われてたのにケンカからの出ていけという売り言葉にこれ幸いと自由気ままに別居選んだのは633自身
反省したと言いつつ奥さんに不満ぶつけられたり謝り続けるのが面倒になったから「出ていけ」と言われたせいにして逃げてただけじゃないの?
これはATM扱いになっても仕方ないわ
自らそうしてるわけだし、もうこのままでいいんじゃない?
都合の悪いこと面倒なことから逃げてばかりいるんだもの
奥さんと子供のために婚費払って好きに暮らせばいいじゃん
もう破綻してるし風俗嬢と同棲するなり事実婚するなりしたらいい

721名無しさん@HOME2020/01/16(木) 11:38:59.990
そもそも633は何故ソープに通い始め太客になって水揚げするまでに至ったのか聞きたい

722名無しさん@HOME2020/01/16(木) 14:35:20.040
このスレも内容としては該当だけど
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/
の方が633みたいな奴には合ってる気がするし荒らしも少ないぞ
一応誘導しとく

723名無しさん@HOME2020/01/16(木) 15:05:49.540
逃げられってか追い出されだけどな
まーでも今のところ夫婦で離婚する気ないなら嫁が言う第三者を挟んだ上で話し合いするしかないよな
話し合いの時は嫁の話を遮らず聞き役に徹して、嫁の本音を聞き出せよ

724名無しさん@HOME2020/01/16(木) 15:53:51.080
荒らしの数はそこもここも変わらんよ

725名無しさん@HOME2020/01/16(木) 20:40:40.560
結局逃げたな

726名無しさん@HOME2020/01/17(金) 17:23:07.070
釣りだったんだろ
こんな奴おらんと信じたいw

727名無しさん@HOME2020/01/18(土) 16:44:34.710
◆現在の状況
離婚したいと考えている
◆最終的にどうしたいか
財産分与を抑えて離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
夫 29 会社員 450万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
妻 28 会社員 320万
◆家賃・住宅ローンの状況
夫単独名義・3000万の中古マンションを組んだ所 2月にリフォーム終えて住む予定
◆貯金額
200万程
◆借金額と借金の理由
住宅ローン 残債3000万のみ
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆離婚危機の原因の詳細
妻のヒステリックと性格の不一致が原因で別れたいです。
私が仕事の付き合いでお酒の席が多く、その都度飲み過ぎてしまい帰宅するのですが、
その度に妻がかなり激怒し罰則が増えて、今ではGPSでの監視・お小遣い3万制・接待でも23時には帰宅等、現在は仕事にも支障が出ております。

離婚理由としてはかなり薄いと思いますが、
実際かなりのストレスがかかっております。

離婚するにあたって一番気になることは「住宅ローン」についてです。
私の祖母からの生前贈与で約1000万を頭金として入れているのですが、まだ住んでいない家を売却して余った売却益を折半する事になるのでしょうか?
妻や妻の親族からは頭金は出ていない為、売却して折半は納得がいきません…

って事で皆の知恵を貸してください

728名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:02:55.83O
>>727
考えているとのことだが嫁には離婚したい旨を伝えて実際に言葉や行動に移しているのか
考えるだけなら誰でも思うのはできる
ただしその段階では愚痴レベルを抜けることはない

たとえば決意の表れとして自分の分の署名捺印した離婚届けを嫁に差し出すなどしているのか
してないなら話はそれから
スレタイの離婚に直面とはそういうこと

729名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:08:29.71O
>>727
あと具体的な「知恵」が知りたいなら弁護士へ
ここに専門家はいない
万が一、いたとしてもペラペラ専門知識を書き込むようなプロ失格はいない
なんのために顧客からそれ相応の報酬をもらうんだって話

730名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:42:15.520
>>727
その度飲み過ぎて帰宅して、って、
いろんな制限がつくのは当たり前じゃない?
なんで飲み過ぎるの?ばかなの?

731名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:49:18.220
>>727
離婚時の財産分与についてググってから相談しろよw
無知はカモられるだけだぞ
結婚半年なら財産分与なんてほとんどねーだろ
あとメンヘラ相手に簡単に離婚できると思うなよ

732名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:49:21.820
神経分からんスレ見て思い付いた釣りでしょ

733名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:52:19.430
>>728
とりあえず今日離婚の話を切り出そうと思って相談させてもらってた
確かに離婚に直面まではいっていないかも

>>730
馬鹿なのは間違いないが、潰れて帰る事とかは無い。家で少しでも酔った言動を見せるとアウト。嫁のジャッジが厳しすぎる

734名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:56:47.070
>>731
ググったけど、性格の不一致での離婚は財産分与で売って折半のケースとそのまま夫が住むケースで両方出てて…
731の言う通り、結婚半年でカモられるの嫌だから助けておくれ

735名無しさん@HOME2020/01/18(土) 17:59:54.18O
>>733
> とりあえず今日離婚の話を切り出そうと思って相談させてもらってた
> 確かに離婚に直面まではいっていないかも

自分でもスレチなのを認めたわけだから消えろ


次の相談者待ち

736名無しさん@HOME2020/01/18(土) 18:02:53.31O
自分に原因があるのに離婚を有利に進めるため素人相手に知識だけはクレクレするゲス野郎
嫁の態度もこれじゃ当たり前

737名無しさん@HOME2020/01/18(土) 18:14:02.990
>>734
ググりが足りねーんだよ!
分からないなら金払って弁護士に聞いてみろ無能

738名無しさん@HOME2020/01/18(土) 18:18:32.52O
次の相談者待ち
※このスレに離婚の専門家はいません
専門知識は弁護士等へ

739名無しさん@HOME2020/01/18(土) 18:20:54.96O
※このスレに限らず自分でろくに調べもせずクレクレ行為は5chで大変嫌われることのひとつです
覚えておきましょう

740名無しさん@HOME2020/01/18(土) 18:29:02.170
>>727
妻から出てるその3つの「罰則」はそれだけ飲み過ぎるとかが多いなら当然
GPS入れられてるのは浮気を疑われてるかもしれないね
やましくないなら堂々としてれば
帰りが23時ってのもむしろ優しいくらいじゃね
悪いけどその情報だけだと727が書いてないだけで何か他にも妻にそうさせるだけの事をやっていそうとしか
なんなら727が有責になるレベルの事

741名無しさん@HOME2020/01/18(土) 18:34:44.970
飲み会の席がキャバクラで女の子とラインしてたりすんでしょ
正直に言えやw

742名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:49:08.950
>>727
仕事での付き合いましたや接待は仕事なのに嫁側から見ても奥さんちょっと厳しいと思う
他の人が指摘してる通り浮気疑われてるのだとしたら前科があったりするせいではない?
あと共働きなのに家事は奥さんに偏ってたり、それに対して奥さんに感謝してないとか奥さんのイライラ原因作ってたりね
まぁ離婚するなら半年で子供もいないし新居に引っ越す前の方が財産分与も面倒がなくていいとは思う
まだ住んでいない夫単独ローンの家なら普通権利主張しないと思うけど折半主張してくるなら贈与額差し引いてリフォーム代はプラスした金額で売却益ではなくマイナス分折半を主張したら?

743名無しさん@HOME2020/01/18(土) 21:56:50.320
>>742
付き合いの多さによるでしょ
どんなに多くても奥さんが厳しいってならあなたの感覚が異常なだけだから一般論みたいにアドバイスしない方がいいよ

744名無しさん@HOME2020/01/19(日) 00:03:36.030
世の中には「誰々さんと接待」「付き合いで誰々さんと一緒」と平気で嘘をつきながら遊び回る既婚男性多いからね
あんまり頻繁だとそういうのも疑われるわな

745名無しさん@HOME2020/01/19(日) 00:54:29.820
年収450万ならお小遣い3万て妥当な気がするんだけども
夫単独名義の3000万住宅ローン月々払ってくならあんまり贅沢できないんじゃないかと思うけど、生活費の把握と管理できてるかな、具体的には何のためにどのくらい必要だと思ってるんだろう
あとGPSでの監視が付けられた原因は何かな、酔ってて現在地が判らず迎えに行った奥さんが大変だったとか?
今現在仕事にどんな支障が出てるんだろう、レス内容だけでは想像つかない
家で酔った言動を少しでも見せたらアウトな理由は何かわかるかな、聞いたことある?
ここまでの内容だと独身時代の自由で楽しい生活が引き続き送れず、結婚生活のルールや節制に嫌気が差してるだけのように思えるんだけど、奥さんのヒステリックな部分や性格の不一致部分を具体的にあげてみてほしい

746名無しさん@HOME2020/01/19(日) 01:32:07.18O
次の相談者待ち
※愚痴は愚痴スレで

747名無しさん@HOME2020/01/19(日) 06:18:47.730
話が逸れるけど、年収450で3000のローンって、なかなかのチャレンジャーだな
嫁の収入なんて、妊娠・出産を考えたら元から無いと思っといていいくらいなのに

748名無しさん@HOME2020/01/19(日) 08:10:36.780
ローン組む前に離婚せずやってけるか考えなかったのかな

749名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:16:43.530
>>748
結婚半年で貯金も殆ど無いのに家を買うことから、全てにおいて計画性に欠けてるんだろうな
俺なら、婆ちゃんからの補助と同じくらいの自己資金を貯めてから買うわ
それなら、結婚生活を続けながら嫁が専業になっても、一馬力で何とかなるだろうけど
家を買ったら、家具・家電もそれに見合った物が欲しくなって、当初には計算してなかった出費もバカにならないくらいかかるのに

750名無しさん@HOME2020/01/19(日) 09:54:39.360
それな

751名無しさん@HOME2020/01/19(日) 10:02:14.080
>>727はローンやその他のことを考えたら、嫁に頭下げてでも離婚するのが最善策だと思う
子供が出来る前にそうした方が嫁のためにもなる
俺の身内なら、そうアドバイスする
書いてる内容(年収450程度でローンを抱えながら小遣い3万が少ないとか、嫁に怒られても学習しないとか)からも余り頭が良くないようだし
分配については>>742でいいだろ

752名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:20:35.040
夫婦の年齢と年収やその他からすると地方で共働き子供2人予定くらい、都会だと一人っ子でいけそうかなーという感じ
おこづかいも妻の額は書いてないけど将来設計とか話し合って決めた、現実的な生活ラインぽく思えるけどな
年齢的に子作りしたいから早く帰ってきてほしいって話なら、酔って帰宅するのを嫌がられるのもわかる
妻がどうヒステリックなのか、どういうところが受け入れられない程の性格の不一致だと思うのか、そのあたり詳しく書いてないけどどうなんだろ

753名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:25:08.360
後出しのクズ要素が大量にありそう

754名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:32:17.290
離婚話切り出したのかな、日付見たら昨日になってるけど
仕事に支障きたすクラスの嫁のヒステリックてどんななのか興味あるw
残業や接待中に鬼電・鬼LINE、旦那のスマホ常にチェックして知らない番号やアドレスに片っ端から連絡する位しか思いつかないから書いてってほしい

755名無しさん@HOME2020/01/19(日) 11:40:38.300
>>753
それな

756名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:06:47.120
>>733みたいな事を言っている人の場合
結構な事をやらかしている可能性が高いと思う

757名無しさん@HOME2020/01/19(日) 12:36:31.140
>>745
言いたかった違和感それだわ

758名無しさん@HOME2020/01/19(日) 14:57:39.96O
次の相談者待ち

759名無しさん@HOME2020/01/19(日) 15:50:02.900
こいつもその前の奴も、こんなクズでも結婚してくれてる嫁がいるのに贅沢言うなと思う

760名無しさん@HOME2020/01/19(日) 16:07:27.500
>>759
それ以上言うなよ、板チ

761名無しさん@HOME2020/01/19(日) 17:30:48.060
>>760
どこがイタチなの?
既婚者限定板は既男既女だけだよ

762名無しさん@HOME2020/01/19(日) 18:26:29.420
ここ家庭板ですけど

763名無しさん@HOME2020/01/19(日) 18:31:06.270
板チでもスレチでもないんだが

764名無しさん@HOME2020/01/19(日) 20:43:15.250
>>727
ここは親身になって聞いてくれる人はいないぞ?ゲスパー上等じゃないと批判意見をみて心身共に削れるだけ

765名無しさん@HOME2020/01/20(月) 11:45:57.690
727は離婚話どうなったかねえ

766名無しさん@HOME2020/01/20(月) 11:50:43.480
>>764
涙拭けよ

767名無しさん@HOME2020/01/22(水) 22:28:16.240
てす

7687672020/01/22(水) 22:59:59.730
◆現在の状況
旦那から離婚したいと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚したくないけど旦那が参ってるから離婚もしょうがないかな…と
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39・自営業の妻(多分専従者)・月額20万(旦那談)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
36・自営業(Webやイベントのクリエイター系)・700万ほど
◆家賃・住宅ローンの状況
現在賃貸で20万。
一軒家を購入予定のため只今ローン審査中。名義は旦那のみ。
◆貯金額
私自身は一切無し。家計は旦那が握っているので把握できず。
◆借金額と借金の理由
住宅ローン審査中のみで、現在は旦那、私共に仕事でも個人でも借金なし。
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
一人、4才、女の子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
共になし

続く

7697672020/01/22(水) 23:00:32.160
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私がポンコツ過ぎるからだそうです。
・理由はともかく、旦那は私に書類上は専従者給与を20万払ってることにしてる。
・実際は全くもらっていない。振り込みもなし(対外的には現金手渡しということにしてる?)。
・家賃光熱費食費雑費、服や交通費遊興費などは全て旦那持ち。
・主に食費や雑費、子供にかかる費用など、一万もらってなくなったらまた一万もらって使っている。
・基本的に私が自由に使えるお金はゼロ。
・言えば買ってあげる!と言うけど、実際言うと「それ必要?」「こないだ買ったじゃん」「節約してよ」「金使うことばっかり考えて」とか言われるので中々言えない。
・以上より私自身で貯蓄することがほぼ不可能。

◆聞きたいこと
・仮に離婚となったら、書類上払われているはずの専従者給与を遡って全額実際に払ってもらうことは可能か?です。
ググると「請求するのは民事上自由だけど、払うか払わないかは夫次第」みたいなことが書いてありました。
自営業の妻はタダ働きが基本ともあり、貯蓄もないのに離婚したら完全に無一文です。
・旦那は「お前はポンコツ過ぎるから財産分与しないから」と言っています。
本当に分与されないんでしょうか。
お金がないので、子のために親権は諦めた方がいいのかなと思い始めてます。

知識が拙く、分かりにくかったら申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

770名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:12:40.150
>>769
お金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

771名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:17:23.160
>>769
離婚の有責事由や財産分与についても、少し調べてみたら?
結婚してから築いた財産は現金や有価証券だけじゃなく、茶碗一つ・箸一膳まで全部共有財産だから、分与の対象だよ
それと、貴女がどの程度の「ポンコツ」か分からないけど、そんな抽象的な理由では離婚は出来ないよ
明確に、家計に関係の無い浪費・不貞・子供を虐待・夫へのDVとか、何か無きゃ認められない
貴女が離婚に合意するなら話は別だけどさ
あと、貴女への給与は脱税のためのカラ給与だろうから、喧嘩する気なら「税務署で聞いてくる」って言ったらいい

7727672020/01/22(水) 23:26:28.290
ちなみにポンコツと言われる理由が、家汚い、デブ、だらしない、聞き間違えが多い、理解力が壊滅的、節約しない、だそうです。
・家汚い→旦那が求めるのは正直小梨専業レベル。毎日洗濯と掃除片付けをしてても足りないと。
とはいえ朝起きたら洗濯と朝のペットの世話(部屋丸々一つ与えてる、大家さん許諾済み)、ご飯の準備、子供の保育園の準備と送り(自転車)、
帰ってきてから仕事スタートまで約30分の間しか掃除片付けは実質できないです。
子をお迎えしてからは、夕御飯、食器洗い、洗濯物の取り込み、夜のペットの世話、お風呂、などしていて、そこから踏み込んで更に隅々まで手が回らないです。
ちなみに旦那は夜間まで仕事のためほぼ家事はしません。
しないこと自体に不満はないです。

・デブ→150センチ47キロ、痩せたいけど中々実行できず…。それが自分をコントロールできないということでだらしないと言います。

・だらしない→物をすぐに片付けないこと。他に作業してたりするのでそこまで手が回らず…。それも作業効率化できていないのでだらしない証拠だそうです。

・聞き間違えが多い→完全に私が発達障害でした。診断はしてないけど、ググったらASDという障害にドンピシャでした。
自分でも悩んでいるけど、旦那は甘えだと言います。

・理解力が壊滅的→これも恐らく発達障害だと思います。聞き間違えも多く、10聞いても5くらいしか理解できてないです。
独身の頃は研究者をしていて、細かく書かれたプロトコルやホワイトボードやノートを使っての伝達がメインだったため、問題ありませんでした。
旦那は基本的に「察しろ」というタイプなので言葉が分かりにくく、私なりに察した結果が旦那の期待と大きくかけ離れてしまい、旦那を失望させることが多くあります。 
ちなみにカフェでバイトしたときは口頭での指示が多く手順書もないためミスを連発し、1ヶ月で謝って自主退社しました…。
そのため離婚しても正社員でも仕事は難しいと思います。

・節約しない→上でも書いたけど、基本的に私物は買えません。化粧品は薬局で

7737672020/01/22(水) 23:27:03.190
書き込んでしまって申し訳ありません。
余りにもだらだら続けてしまったので引っ込みます。

774名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:36:05.700
旦那が参ってるってどういう事だろう
書き込みを見る限り、旦那さん側が経済的&精神的DVでの有責を問われる内容だと思うよ
給与についても、書き込みがあるように多分旦那さんに都合がいいようにされていると思う
結婚してから今までの家計簿や日記・通帳などの記録を持って、無料の弁護士相談に行ってきた方がいいよ

775名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:37:26.690
>>773
失敗が多いなりに、よく頑張ってる姿が浮かぶけどなぁ
実際に発達障害かはこの際どうでもよくて、旦那さんは、聞き違いが多いとかの貴女の弱点を分かってて何の対策もしてくれないのか?
例えは、大事なことは何かに書いとくとか、複雑なことは分けて依頼するとか
それもしないでポンコツ呼ばわりだけするのって、伴侶としての義務を全うしてないだけだと思う
150の47って、個人的にはコロコロ可愛くて好きだけどなw

776名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:47:02.930
>>775
ポンコツ経験ないとこう思うんだろうね
紙に書いてやっても無くしたり書いてあることすら忘れたりして心が折れるんだよ

777名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:55:12.97O
自爆したみたいだが一応書いておく
メンヘラはメンヘラ板で

次の相談者待ち

778名無しさん@HOME2020/01/22(水) 23:56:13.600
ポンコツというか、ただの発達障害でしょ?
ポンコツなんて可愛らしく表現してくれてるのは旦那さんの優しさだろうと思う
150の47キロは太った女からしたらぽっちゃりかもしれないけど、普通の女からしたらデブだし痩せた男からしたら恐怖の対象だよ

779名無しさん@HOME2020/01/23(木) 00:13:46.230
バ改行ゴミ付き

780名無しさん@HOME2020/01/23(木) 00:20:46.350
メンヘラの相談乗るのやめてくれ
キチガイはうつる

781名無しさん@HOME2020/01/23(木) 00:23:04.900
>>768
その自営、叩けば物凄く埃出そうだなぁ
親兄弟いるなら土下座してでも弁護士入れな
十中八九親権も金も手に入るよ

782名無しさん@HOME2020/01/23(木) 00:24:28.190
別居したいけど話し合いが上手く進まないから旦那の不倫を願うようになってしまった
旦那とも別居でいいからとりあえず別居したい

783名無しさん@HOME2020/01/23(木) 00:25:02.440
>>782
誤爆ですごめんなさい

784名無しさん@HOME2020/01/23(木) 08:02:43.470
>>772
読みにくいこともないし、まあそれなりに頑張っているとは思う
旦那さんはモラハラだと思うよ
ミスが多いのも困るけど、注意したり怒ったりすることが癖になってる(意識していないが快感になってる)
脳なしとかデブとか人格否定されたらメモする
結婚したからの貯蓄は全て財産分与の対象
ただ離婚しても仕事なかったらどうやって生きていくの?
離婚したくないなら物減らすとか何とかやっていくしかないんじゃないかな
子どもが小学校に入ると格段に楽になるよ

785名無しさん@HOME2020/01/23(木) 08:25:13.490
>>769
離婚になったら、婚姻期間中に形成した財産の半分を財産分与として得ることができる。
多分、隠すから、弁護士をつけて徹底的にやったほうがいい。
あと養育費は算定表くらいは取れる。

786名無しさん@HOME2020/01/23(木) 08:33:51.110
発達の面倒見て疲弊させられて財産分与で半分とか言われたら旦那さん可愛そうだな
金に厳しい旦那さんみたいだから法人化して財産は会社名義にしてるだろうから大丈夫か

787名無しさん@HOME2020/01/23(木) 08:54:30.960
ホントに法人化してる自営なら、書類記載事項と実際の給与払いが違う段階でヤバい事になるんじゃないかなー
モラハラや各種DV関係は、証拠となる物が必要になるから訴えだけでは弱いけど、法人なら証拠は揃えやすいから言い分が記載通りに実行されてるかどうかで有利不利が決まると思う

788名無しさん@HOME2020/01/23(木) 08:59:43.470
>>781
これだわ

789名無しさん@HOME2020/01/23(木) 09:41:29.410
経済DVなのか本当にお金を任せられない妻なのかはこれだけじゃ分からないけど
夫婦関係のことよりも自営にとって不利な証拠集めをして、その証拠を公にしない代わりに金よこせって方針の方が良さそう

多分相当いろんなもの経費で落としてるでしょ

790名無しさん@HOME2020/01/23(木) 09:56:20.400
>>789
恐喝推奨かよ

791名無しさん@HOME2020/01/23(木) 09:59:02.090
お金任せられないって言ったって
自営で働かせてるんだから給料は渡すべきでしょう
そこから家計費として徴収したとしても
1割くらいは小遣いもらっても良いと思う

792名無しさん@HOME2020/01/23(木) 10:17:30.900
>>790
向こうも同じことしてるんだからw

793名無しさん@HOME2020/01/23(木) 10:34:43.160
>>790
暴力や暴言で突き付けず、更に専門家つければ完全なる交渉でしかないわな

794名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:32:24.370
>>769
多分その旦那不倫してるし、やってることはモラハラと経済DVに当たるのでその旦那が離婚請求することはできないよ。
貴女が本当にポンコツでないのなら戦えば勝てるけど恋を

795名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:37:46.160
唐突な恋

796名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:38:51.650
この旦那多分不倫してると思うよ。
DVする奴ってずっと嫁を支配したいから離婚までは言わないから、そういうふうに難癖つけて別れたいって言う場合は確実に不倫してる
典型例
こっそりしっかり調べてね

797名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:38:59.070
発達って自分の何が駄目だったのかがわかってないから当然その出来事を人に言わなくて外野からは頑張ってるかわいそうな人に見える

798名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:40:00.580
金を持たせてもらえなくなったのもきっと重大なミスがキッカケたったはず

799名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:44:17.000
妻に渡してるはずの20万はまるまるこの旦那の不倫相手に渡してるか遊びに使ってそう

800名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:47:29.700
そもそもカフェのバイトすらできない女がやる仕事に20万を払う価値があるわけがない

801名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:52:24.960
>>800
なら払わなきゃ良い
書類上のみ払ってるのは脱税でしかないのに擁護の仕様がない案件

802名無しさん@HOME2020/01/23(木) 12:55:54.810
>>799
金額的にあり得るなって思う
何故扶養にも入らない金額の給与にするのか違和感がある
それはそういうことだろうな
普通に?脱税するならそんな金額にならない

803名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:02:15.600
>>801
ポンコツだけど節税の役に立てて良かったな
給与を全額嫁が管理してる家だっていくらでもある
それと同じこと

804名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:11:26.900
>>803
節税と脱税、管理と経済DVの違いが分からないとか…
心当たりありまくりで重ねちゃってる頭の弱い自営さんかな?

805名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:20:20.130
>>804
バートは禁止されてるわけじゃなくて自分で辞めただけ
家計すべて服や遊興費も旦那持ち
必要なお金は都度一万円ずつ手渡し
このケースで経済DVの根拠は?

806名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:29:31.690
>>805
経済DVというより労基法違反になるのかな?これは

807名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:35:52.330
>>806
家族従業者しかいないなら労基は適用されないだろ
無知で言ってることブレブレだな

808名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:42:17.860
架空人件費で脱税行為に当たる
加算税も取られる

809名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:54:41.330
経済DVについては説明できないってことだな
もし脱税で追徴されたら旦那が激怒するだけで嫁には何も支払われなくてデメリットしかないけど頑張れ

810名無しさん@HOME2020/01/23(木) 13:59:30.680
>>809
本人のレス追えば分かると思うけど
都合の悪い文章は目に入ってこない仕様なのかな?

811名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:01:24.960
あと、勘違いしてるみたいだから一応言っとくけど>>804>>809
他のレスにまで責任負わせんなカス

812名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:02:16.910
自己訂正
>>811>>809
804=810

813名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:08:47.390
>>810
説明できないアホはだまってろよ

814名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:38:30.200
汚い言葉で相手を威嚇するのいい加減やめなよ
そんなに度々キレるくらい沸点低いのは身体にもよくないよ
少しネットから離れてストレス解消について考えてみて

815名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:44:58.070
>>813
逆に何で分からないの?
そもそも経済DVの定義を知らないだけなんじゃないの?

816名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:46:59.480
>>769
・言えば買ってあげる!と言うけど、実際言うと「それ必要?」「こないだ買ったじゃん」「節約してよ」「金使うことばっかり考えて」とか言われるので中々言えない。

必要なものは買ってくれるなら無駄遣いしがちな子供に親が諭してるのと同じだよ
息苦しくても旦那の家計管理で生活に困ってないなら経済DVにはあたらないでしょ

817名無しさん@HOME2020/01/23(木) 14:49:48.380
>>815
あなたが分かってるんだったらこの旦那のどんな行為が経済DVにあたるのかレス番貼って説明すれば良いのになんでできないの?

818名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:05:36.450
>>817
とりあえずお前は経済DVググってこいや
>>815
お前はそれが分かる表記抜き出して示せよ

819名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:15:36.720
節税的給与でなく実際に仕事をしている(>>772)にも関わらず、自由に使えるお金はゼロ(>>769
家計費は夫婦のどちらかが全て管理しても何の問題も無いけど、自由に使える金が無いのは問題があるわな
働いてるなら尚更な
世帯の総収入が生活に困るレベルならともかくだけど、そういうわけでもなさそうだしな

とりあえず資料そろえて、労働基準法とDV防止法でどっかに駆け込めば100%勝てると思うわ

820名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:16:48.250
>>817
いざ出されると自分は別人だけど〜っていいそうだけど>>819どうぞ

821名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:24:13.510
>>819
生活に困らない生活費の他に必要なときに一万円ずつ渡してるなら離婚裁判で経済DVで慰謝料とるなんて無理
旦那は離婚することに争いはないだろうから慰謝料取れなきゃ負け

822名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:33:48.960
馬鹿が調べる気無さそうだから代わりにザックリ何ヵ所か巡って拾ってきたぞ
ザックリ拾っただけだから重複もあるだろうけど、それはそれで意味があるからそのまま転載

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
・生活費を一切渡さない。
・生活費をごく少額しか渡さず生活ができない
・お金を自由に使うことを認めない
・十分な生活費を渡さない
・配偶者を働かせない
・無断で借金をする
・配偶者をコントロールし、配偶者だけを働かせる
・勝手にお金を持ち出す
・収入状況などを開示しない
・生活費の使い方に細かく指示を出す、怒る
・収入が十分にあるにもかかわらず、生活費を入れてもらえない(渡されない)
・明らかに足りない金額の生活費しかもらえない
・給与明細を見せてもらえない
・勝手に自身の預貯金を使われる
・お金の使い道を細かくチェックされる
・借金を負わされる
・配偶者(相手)だけ浪費している
・外で働かせてもらえない
・生活費を渡さない
・給与の金額や貯金額を教えない
・自由なお金を認めない
・借金を作る、強制する
_____
これら全てが経済的DVになり得ます

823名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:34:08.320

824名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:35:52.060
働いてるのに自由に使えるお金が1円もなくて、全て旦那にお伺い立てるなんておかしいでしょ

825名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:37:32.190
>>819
自由にできるお金はゼロっていのは相談者の言い分で旦那さんは生活に必要なお金はきちん渡してるって主張するだろうね
実際働きに出なきゃならないほど生活に困ってはいないわけだし

826名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:42:04.130
貯金額を教えない

どーしよう、私経済DVしてるー

827名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:43:52.640
>>825
問題なのは生活とは別の自由に使えるお金だよ

828名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:48:53.090
>>827
問題なのはそれが慰謝料取れるほど悪質と判断されるかどうかだよね

829名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:57:05.290
>>822
お金を自由に使うことを認めないってほとんどの人が当てはまるのでは?

830名無しさん@HOME2020/01/23(木) 15:59:19.940
>>828
そこでこれらなんでしょ
>>781,785,787,789,793

またゼロからループすんのかよ

831名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:02:29.370
>>829
そんなナチュラルに経済的DVされてるの?
家計費を勝手に使い込むのはダメだけど、各個のそれぞれのお小遣いに口出しもダメなのが普通だからほとんどの人は当てはまらないよ

832名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:23:26.850
>>830
だからいくらやったところで経済DVでの慰謝料は無理だって話しだよ
できるのは見つけられた共有財産の分与だけ

833名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:25:35.970
>>832
元々は誰も“慰謝料”を取るって話はしてないと思うよ

834名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:37:27.820
>>819
DV防止法は身体的なDVだけで経済DVやモラハラは対象外でしょ
なんでもDVで一緒くたにしちゃ駄目だよ

835名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:39:49.320
まあでも毎月20万の給与がどうなってるのかを知る権利あるよね、そしてもし何かに使っているのなら最低限同意くらいは必要じゃないかな
自由なお金や購入物の内容みたいな細かいことを書かれていないからイマイチはっきりしないし、旦那が「財産分与なし」と主張する根拠が767なら、第3者の視点で考える事も必要になるからきちんと弁護士に相談する方が夫婦両者のためでもあるし、子供のためにもなると思う

836名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:42:18.81O
次の相談者待ち

837名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:44:22.940
>>834
DVには肉体的、精神的、性的なものが該当する
精神的DVに経済的なものが含まれる
内閣府のHP見ておいで

838名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:47:21.430
>>834
マジで言ってんの?やばいな

839名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:49:32.710
>>837
DV防止法の正式名称は「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護等に関する法律」で経済DVやモラハラは含まれない

840名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:51:35.490
経済DVはDVに含まれるけどこの法律の対象外だってことがわからんのかな

841名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:52:04.980
>>839
法律を絡めてきちんと概要説明されてるから見てこいアホ

842名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:52:22.200
>>840
お前もだよ

843名無しさん@HOME2020/01/23(木) 16:53:15.110

844名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:07:42.860
>>843
DV防止法が経済DVの対象だなんて書いてないよね
この法律は暴力から保護するためのものだから経済DVで法律で保護できることはないから

845名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:12:58.610
生活費を渡さなくて衣食住に困ってるのに働かせてもらえないってときくらいだろうね
やっぱりこのケースはまったく違うよ

846名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:23:40.570
この場合はDV防止法なんて関係ないのに何の争いだよ
離婚調停では経済DVは十分に有責事項だから問題ない

847名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:27:14.970
>>768
離婚したくないのは嫁の方だから間違えんなよ

848名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:28:35.250
>>769

> ・家賃光熱費食費雑費、服や交通費遊興費などは全て旦那持ち。
> ・主に食費や雑費、子供にかかる費用など、一万もらってなくなったらまた一万もらって使っている。
> ・基本的に私が自由に使えるお金はゼロ。
> ・言えば買ってあげる!と言うけど、実際言うと「それ必要?」「こないだ買ったじゃん」「節約してよ」「金使うことばっかり考えて」とか言われるので中々言えない。
> ・以上より私自身で貯蓄することがほぼ不可能。

この辺で具体的に食費とかいくらくらいなのか、一万ずつなら何度でも貰えるのか、とか書いてないのは金にユルそうな感じがするし旦那がそこまでギチギチに締め上げてる訳でも無さそうに思う

生活にかかるお金はいくらで、夫から貰う現金は毎月いくらなの?
その一万の使い道についてレシート提出とか求められるわけじゃないならいくらでもヘソクリ貯蓄することが可能だと思うけど、細かくチェックされたりするの?

849名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:38:01.840
>>847
金銭的に困るのと親権が取れなさそうなのがネックで離婚に踏みきれないだけだと思うけど…?

850名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:38:52.420
>>844
そのページには暴力は殴る蹴るだけじゃねーぞって書いてあるんだよ

851名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:46:51.720
>>850
わからない人だね
この法律でできるのは接近禁止命令を出すことだよ
逆に言えば経済DVみたいに接近禁止命令を出しても効果のないケースには意味がない

852名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:49:30.510
>>849
旦那は別れたがってるんだから別に離婚事由は必要ないよね

853名無しさん@HOME2020/01/23(木) 17:55:07.400
離婚したくない
離婚したいなら財産分与と十分な養育費を払え

って言い続けてみて、相手の出方次第かなぁ?
相手も本気なら弁護士雇ったり調停かけたりしてくるだろうけど
その間に自分も弁護士探しとモラハラの証拠集めておけば十分戦えるのでは

854名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:04:34.980
>>851
もしかしてwikiの知識で語ってない?
あれはあくまでも『本法に規定する「保護命令」手続を中心に述べ』てあるだけの項目だよ

855名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:05:33.080
>>852
旦那側の相談じゃないのに何目線でアドバイスしようとしてる?

856名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:07:08.06O
ネットで漁った付け焼き刃の知識wを披露するスレはここですか
相談と関係ない話で場外乱闘するスレはここですか

857名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:07:58.37O
端から見ていて滑稽だと感じるスレはここですか

858名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:12:21.950
>>855
経済DVで争うのは意味がないから無駄な労力を割かないで共有財産の把握に全力を尽くせって言いたい

859名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:12:40.710
これ、モラハラ臭いのと、自由にできる金がない=行動制限されてる状態なわけだしやり方によっては保護も可能な気がするけどな
必死でモラ野郎の精神的DVではないことにしたい奴がいるのは何なの?

860名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:12:43.410
経済DVだと証明して得られる金額を考えろよw
せいぜい100万だぞ
その後の生活どうするつもりだw

離婚するなら自分で金稼げるようになるしかないんだよ
それが出来ないなら寄生するしかない

861名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:15:25.300
>>858
片方に力を入れたからといって片方が無くなるわけじゃないんだから両方同時進行で良いと思うけど
カードは多いに越したことないんだし

862名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:17:55.340
>>861
できるわけないだろ
相談者が発達なのわかってて言ってんのか?

863名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:19:23.840
DVだけで戦えって言ってる奴なんて一人もいないのに、DVだけじゃダメだとかDVにあたらないとかって物凄く斜め上な気がするんだけど

864名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:20:57.940
>>862
お前もバカだな
本人一人でやるなら複数のカードで戦うどころか単一ですら何も出来ないよ

865名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:28:42.590
>>863
バカなの?
わざとミスリードしてるの?
DVにあたらないなんて誰も書いてないだろ
DV防止法の対象にならないってだけだよ

866名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:38:05.470
>>860
いやいや、ちゃんと財産分与されればもうちょっともらえるでしょ

867名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:39:04.570

868名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:40:47.11O
どこの誰がDVしてんのかねえ
DVの話がしたいなら専用スレ立てようか?

869名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:46:31.750
ほんとすぐスレ立てようとする馬鹿っているよな

870名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:56:48.00O
>>869
それが5ちゃんねるの基本中の基本だろ
おまえバカなの?

871名無しさん@HOME2020/01/23(木) 18:57:32.210
>>870
VIPででもやってろガラケーのゴミカス

872名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:00:01.95O
5ちゃんねるでスレを立てないならまだしも立てると書いて文句言われるとはこれ如何に

873名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:02:40.52O
>>871
なんも答えになってないのはどうしてなんだぜ

874名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:04:32.300
雑談板じゃないからでしょ
頭大丈夫?

875名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:06:37.520
>>866
自営の財産分与は難しいよ
隠しやすいし会社の財産にされやすい
自営は自分で金の管理してるからガッツリ取れるとは思わない方が良い

仮に1000万取れたとしても死ぬまで安泰なわけじゃないから結局自分で稼ぐしかない

876名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:07:29.80O
>>874
> 雑談板じゃないからでしょ
> 雑談板じゃないからでしょ
> 雑談板じゃないからでしょ
> 雑談板じゃないからでしょ
> 雑談板じゃないからでしょ
> 雑談板じゃないからでしょ

自分で言ったんだからな
よく覚えておけよ

で、さっそく問うが相談から離れた場外乱闘は「雑談」ではないのか?
答えろや!!

877名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:11:08.980
>>876
お前がまず黙れカス

878名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:13:13.37O
>>877
答えられないクセに絡んでくんな無能

879名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:16:49.040
ガラケは携帯・PHS板にでもお帰り
ここはあなたのいるべき場所じゃないのよ

880名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:19:01.67O
>>879
バカ発見www

881名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:31:51.510
>>880
悔しいの?
そろそろスマホ買いなよ
5Gきちゃうよ

882名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:41:40.72O
>>881
> 悔しいの?
オマエガナー

883名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:42:09.790
やっぱりなんとかしてこの人が旦那のアラを突き止めるしかないよ

884名無しさん@HOME2020/01/23(木) 19:49:21.240
>>882
言い回しがちょくちょくおじいちゃんのそれ

885名無しさん@HOME2020/01/23(木) 20:18:26.960
経済DVにしろモラハラにしろやってる方である旦那から離婚請求はできないって事だよね
離婚はできない。うん

886名無しさん@HOME2020/01/23(木) 20:37:28.710
離婚はしないでつっぱねればいいよね
どうしてもというなら弁護士付けて、財産分野はもちろん手切れ金ももらったら?

887名無しさん@HOME2020/01/23(木) 20:56:00.660
旦那は不貞をしたわけでも悪意の遺棄をしたわけでもなく有責配偶者じゃないから離婚請求自体はできるよ

888名無しさん@HOME2020/01/23(木) 21:10:19.270
DVが証明できれば有責配偶者になるわな
そもそも有責配偶者からでも請求は出来るよ
合意しない限り認められないだけ

889名無しさん@HOME2020/01/23(木) 21:21:40.700
弁護士頼んで経済DVの証拠を揃えて離婚するってことはできるかもしれんけど証拠揃えて離婚しないって意味不明だね
夫婦関係調整調停でもやるくらいしかなさそう

890名無しさん@HOME2020/01/23(木) 22:12:11.070
1ヶ月20万円の給与×不明分のお金の行方ははっきりしてもらわないと
これは離婚してもしなくても必要な事でしょ
発達障害者だろうがモラハラ旦那だろうが、書類上払ってる事になってるなら払われていないとおかしいよね?
話はまずここからじゃないの

891名無しさん@HOME2020/01/23(木) 22:19:41.470
>>890
支払った給与を家賃や光熱費食費などの生活費にあてたって言われたら言い返せる?

892名無しさん@HOME2020/01/23(木) 22:39:41.180
>>891
横からだけど、「家計の収支をみせて」で良いじゃん
本当にそれでカツカツなら我慢しなきゃならんだろ

893名無しさん@HOME2020/01/23(木) 22:53:14.470
>>892
給与20万で家賃20万なんだから余ることは無いよね

894名無しさん@HOME2020/01/23(木) 22:54:22.480
>>891
奥さんの給料を同意なく管理して使わせないならその使途に関わらず経済DVだと思うけど

895名無しさん@HOME2020/01/23(木) 23:01:22.410
>>894
だとすれば相談者はどうすればいいの?

896名無しさん@HOME2020/01/23(木) 23:17:17.910
離婚する→証拠揃えて弁護士に相談
離婚しない→証拠を揃えて弁護士と一緒に調整調停

897名無しさん@HOME2020/01/23(木) 23:18:28.790
>>895
何をすべきかを弁護士に相談しに行く

898名無しさん@HOME2020/01/23(木) 23:25:55.200
旦那は離婚したくて経済的に締め付けるんだから自由なお金が欲しければ外で働くしかない
当然そこから家計の分担をしろってなるから結局は自由なお金を工面するのはかなり厳しい
おまけに発達で外で働くことすら難しい
だったら病院で発達の診断をきちんと受けて夫に理解してもらった上で協力をお願いして夫婦関係をなんとか修復する方向に持って行くしかないと思う
弁護士より先に病院行きなよ

899名無しさん@HOME2020/01/23(木) 23:41:09.440
どっちでもいいよ、どのみち診断下りるのには結構な時間がいるし、こちらの希望に添う弁護士探すのも運次第だから時間がいるだろうし、多分同時進行になると思うからさ
ただ親兄弟や弁護士みたいな、1人でできない判断に困る時に助けてくれる人はいたほうがいいと思うよ

900名無しさん@HOME2020/01/23(木) 23:48:11.550
経済DVされてる奴に旦那と仲直りしろとか言ってる奴は鬼畜だなw
プライド捨てて奴隷するのと同じじゃねーか
こんなのさっさと自立して離婚するしかねーだろ
自分で金稼ぐしか生き残る道はねーよ

901名無しさん@HOME2020/01/24(金) 00:03:59.680
相談者は自立してお金稼げなさそうだから「離婚しない、離婚してほしいなら慰謝料養育費たっぷり払え」って突っぱねとけって意見が出てるんだと思うよ

902名無しさん@HOME2020/01/24(金) 02:05:45.570
>>898コイツみたいに度々発達にしたい奴と旦那の肩持つみたいな奴が出てくるけど、名前だけ社員ではなく実務をこなしてる以上
専門家が入った段階で負ける可能性が非常に高い事は揺るがないから、こんな便所の落書きで情報や印象の操作しても無駄だよ
それとも旦那乙に持っていく布石でも打ってるつもりなの?

903名無しさん@HOME2020/01/24(金) 02:52:37.340
>>902
>>772で相談者本人が
>・聞き間違えが多い→完全に私が発達障害でした。診断はしてないけど、ググったらASDという障害にドンピシャでした。
自分でも悩んでいるけど、旦那は甘えだと言います。
と書き込んでるよ
診断つくかつかないかは診察と検査受けないとわからないけど、本人が症状で悩んでるなら傾向と対策を探す糸口にするためにも、まずは病院をと推奨してるんだよ
相談者が自力で稼げるのなら(本人の気持ちはともかく)離婚自体に何も問題はなくて、お互いの有責事項と財産分与、養育費等を清算して終わる
でも相談者本人が
>ちなみにカフェでバイトしたときは口頭での指示が多く手順書もないためミスを連発し、1ヶ月で謝って自主退社しました…。
そのため離婚しても正社員でも仕事は難しいと思います。
とも書いているから、離婚するなら稼ぐ算段を慎重にしなくちゃいけないんだよ
それでスレでは
・稼ぐアテがないなら離婚はせず、旦那に発達障害を理解してもらった上で関係修復を目指す
・離婚するなら慰謝料養育費未払い給与その他を目一杯もらえ(でも稼げないならその先は生きてけないぞ)
の2通り意見が出てる、恐らくどちらもハードル高いと思う

個人的には離婚してもしなくても、書き込み内容がどの程度なのか判断するためにも、第3者の弁護士と医者への相談は必要じゃないかと思うよ

904名無しさん@HOME2020/01/24(金) 03:04:43.900
>>902は767がどうすんのがベストだと思ってんの

905名無しさん@HOME2020/01/24(金) 06:06:11.550
>>902
おまえは勝ち負けって言うけどどうすれば勝ちなわけ?
たとえ旦那が悪いと判断されて微々たる金と算定表通りの養育費もらっても離婚して嫁が生きていけないなら仕方ないだろ

906名無しさん@HOME2020/01/24(金) 06:07:27.020
診断薦めるのと断定的に語るのが同じなのか
キチガイすぎだろ

907名無しさん@HOME2020/01/24(金) 06:28:12.410
相談者の話も聞かず勝ち負けにこだわってるアホには何言っても無駄だよ
裁判で勝ってもその後の生活に困れば意味がなくて喜ぶのは弁護士だけなのにな

908名無しさん@HOME2020/01/24(金) 06:38:53.810
>>900
鬼畜はおまえだろ
そもそも嫁が外で金稼げるなら問題なんて起きてないんだよ
自由になる金が欲しいだけで別に生活費は困ってないんだから

909名無しさん@HOME2020/01/24(金) 08:11:26.080
>>908
何言ってんだ離婚されそうになってるのに

910名無しさん@HOME2020/01/24(金) 08:15:51.950
DVやモラハラ受けてる人に、今のまま我慢すれば〜なんて最低のクソバイスだよ

911名無しさん@HOME2020/01/24(金) 08:26:27.310
離婚したくないって嫁の気持ちを無視して一人で生きていけない人間を離婚に向かわせるクソバイス

912名無しさん@HOME2020/01/24(金) 08:46:34.980
>>911
相談者の心配は金のことだぞw
少しでも相談者のレス読めばお前より頭いいことが分かるだろ
研究者として働いてたことがあるんだから問題なんて何もねーよ
お前は本当に頭おかしいのか?
アドバイスしたいならちゃんとレス読めカス

913名無しさん@HOME2020/01/24(金) 08:54:00.640
>>912
口頭での指示が理解できなくてカフェのバイトも務まらないのに何も問題ないとかおまえも頭悪いな
旦那が養育費の増額や手切れ金は嫌だから今の状態のまま婚姻生活続けることを選択したらどうするんだよ
高額な慰謝料が期待できる有責があるわけじゃなし

914名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:00:38.750
◆最終的にどうしたいか
離婚したくないけど旦那が参ってるから離婚もしょうがないかな…と

なんだからできれば離婚したくないけど旦那の申し出を受けて離婚するならお金が必要になるので未払い給与などを貰いたいってことだよね
DVキツくて離婚したいけどお金がないからできないって話ではないよ

915名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:00:48.510
いやこの旦那多分不倫してるから調べないとダメだと思う
小型のボイスレコーダーでも持ち物に縫い付けとけば

916名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:06:14.180
>>913
現状DVされてんだからさっさと子供と逃げて生活保護でももらっておけばいいよ
それで767に合う仕事見つければ良いだけの話
人には向き不向きがあるんだよ
旦那がどうとか関係ねーよw
お前は767は旦那の奴隷だとでも思ってんのか?
DVされてる状態で我慢し続ける必要なんてないんだよw

917名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:17:22.170
>>916
外で働けないし離婚はしたくないって人に我慢しないで離婚して生活保護貰って仕事探せとかクソバイスwww

918名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:23:34.990
>>917
外で働けるし離婚も受け入れてるよ
相談したいことは金のことだ

919名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:25:37.640
>>907
裁判の勝敗だけが勝ち負けだと思ってるの?
めっちゃ頭弱そう

920名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:30:38.940
>>919
相談者が生活に困らず幸せになるのが勝ちってことだろ
頭悪いな〜

921名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:33:06.720
>>918
新卒で研究職なれたからって辞めて数年経ったけど同じような職に復帰できるはずなんて考えてるならお花畑な脳みそだな

922名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:39:09.080
相談者に有益そうな選択肢は出尽くしたみたいだし、あとは相談者が決める事かな
悩んでる事が少しずつでも解消に向かうといいね

923名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:40:38.120
実験助手とかダメなのかな

924名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:47:42.830
「離婚しても正社員でも仕事は難しいと思います」って本人が言ってるくらいだからね

925名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:49:46.850
>>921
お前は本当に頭おかしいのか?
生活保護ってのは767みたいな立場の人間に対して用意されてるもんなんだぞ
お前は767が自立することを邪魔したいのか?
今のDVされてる状態が767とその子供にとって幸せなことだと本気で思ってるの?

926名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:53:02.720
口頭指示でなく、文書による物が主な仕事内容ならできるかもしれないね
ただそれで子供抱えて生活していける稼ぎになるかどうか考えないといけないし、職場と生活圏との距離も子供が幼いなら重要になってくるかな
実家や兄弟姉妹に助けてもらえる環境だったらなおいいだろうし

927名無しさん@HOME2020/01/24(金) 09:55:00.860
>>923
それたしか普通のバイト程度の給料しかもらえないし、大学や企業によるだろうけど一生雇ってもらえるような正社員的な雇用はほとんど無いんじゃないかな…
でもまあ他のコンビニやカフェのようなバイトすらできない場合はそういうバイトを探すのが良さそうだけど、助手なら口頭で「○○を○個用意しといて」とか洗浄しといてとかの指示は多そうだからできるのかな

928名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:01:39.990
>>925
本人が自立したいなんてって思ってないのにアホ過ぎ

929名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:12:51.310
>>928
自立したくないなんて書いてねーだろw
そんな人間ほとんど居ねーよ
働いてる時点で自立の意思はある
さっさと今のDVされてる状態で良いと思ってるのか答えろよw

930名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:20:25.100
>>929
いきなり弁護士雇ってケンカふっかけるんじゃなくて夫婦関係調整調停で改善を目指すのが良いと思う

望んでない離婚をけしかけて嫁を追い込むような無責任クソバイスwww

931名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:25:01.300
>>929
離婚したくない≒自立したくない

932名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:26:04.190
自立の意思があったら自営手伝いなんかじゃなく外で働くでしょ

933名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:34:26.010
>>920
分かってない馬鹿な>>905に言ってやれよ

934名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:46:27.360
>>930
旦那が離婚を望んでるんだけど本当にレス読んでないの?
最初に書いてあるだろw
ケンカをふっかけるとかの状況じゃなくて旦那から離婚をふっかけられてるんだよw

DVされてて離婚すると言われて金もない状態で旦那に媚びろとか本当に頭おかしいのか?

935名無しさん@HOME2020/01/24(金) 10:52:21.550
初出番号でもコテでもいいからレスバするなら名前つけてやってほしい
相談者にも他の住民にも意見を拾って読みにくいし、相手を罵倒したりマウント合戦するだけなら他所でやってほしい

936名無しさん@HOME2020/01/24(金) 11:05:21.400
>>935
そういうのは言い出しっぺからやらないとまわりは着いてこないよ

937名無しさん@HOME2020/01/24(金) 11:56:26.920
レスバ()

938名無しさん@HOME2020/01/24(金) 11:57:23.580

939名無しさん@HOME2020/01/24(金) 11:58:31.970
研究を生業としてる人は研究者と言わず研究職という
細かく書かれたプロトコルやホワイトボードなどを使って伝達とあるから
実験助手だったんじゃないの
だいたい理解力が壊滅的で10を聞いて5しか理解できない人が
良質なペーパー出してインパクトファクター稼いで超狭き門を突破して研究員になれると思わない
ほんとうに研究職やってたくらいの人ならこんなところで相談せずとも調べて自己解決すると思う

どこに住んでるかわからないけど都内近郊なら実験助手の募集は常にある
時給もパートに毛が生えた程度だけどフルタイムパートでいけば
母子2人で贅沢しなければなんとかなるんじゃないの
ああいうところは雇用主もちょっと変わってるから
相性次第だけど経験あれば年齢問わず歓迎されるイメージ

940名無しさん@HOME2020/01/24(金) 12:16:38.090
研究系の学問や仕事してた人なら常識だと思うけど、ああいう実験施設は郊外に作られることも多いから地方でも募集結構あるよ

941名無しさん@HOME2020/01/24(金) 12:52:30.640
理化学研究所なんか募集すごいよね

942名無しさん@HOME2020/01/24(金) 14:02:30.080
時給的にはフルタイムの派遣社員とコンビニバイトの間くらいじゃないかな
でも自己診断で発達疑惑になるような人なら4歳の娘さんを育てながらシングルマザーで生活するのは大変じゃないかなぁ

943名無しさん@HOME2020/01/24(金) 16:38:01.280
不倫して嫌になったんだろうね年下の若い子が出来ただけっぽいし、子供もいらないんじゃない?

944名無しさん@HOME2020/01/24(金) 18:45:35.590
理研て英語ベラベラじゃないとダメじゃないの

945名無しさん@HOME2020/01/24(金) 20:26:58.660
知り合いは日本語とドイツ語しか話せなくても大丈夫だったらしいが

946名無しさん@HOME2020/01/24(金) 22:15:06.110
正規の研究員だと英語できて当たり前だけど
実験助手には求められないと思う
秘書なら英語力必要だろうけどね

947名無しさん@HOME2020/01/25(土) 06:31:56.270
◆現在の状況
別居して離婚に向けた話し合い中
お互い至らない点はあったと思いますが、相手の決定的な有責で別居
話し合いは主に養育費の金額と何歳まで支払うかが争点だったが、相手がしきりに再婚した時のことを話してくる
私が再婚したら養育費は払わないとか、自分が再婚したら減額だと主張する

これは、もしかして既に相手が居るのではないか?それならば私の方から離婚したがるよりも別居を続けた方が話し合いが有利に進むのでは?と考えて、
・このまま離婚に向けて条件のすり合わせを行う(=私も妥協をする)
・自分の要求だけを通して、それが無理なら別居継続のスタンスでいく
の二択で迷ってます

◆最終的にどうしたいか
条件に多少妥協してもさっさと離婚が良いか、別居で引き延ばしが良いか、意見を聞きたい
再構築は無し

948名無しさん@HOME2020/01/25(土) 06:34:13.280
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
アラサー・同年代男性程度の収入

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
アラフォー・私より200万年収高い

◆家賃・住宅ローンの状況
それぞれが別の賃貸に住んでいる

◆貯金額
元々別財布だったので財産分与無し

◆借金額と借金の理由
無し

◆結婚年数
数年

◆子供の人数・年齢・性別
保育園児1人

◆親と同居かどうか
別居
私の親の助けは日常的には無いけど美容院や友達の結婚式に行く時は子供を預かってもらえる

◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
再構築は考えていないので原因については詳しくは書きませんが、法的に相手が有責になることがあって別居になりました
有責の証拠もあります
有責の内容は、不貞行為ではないです

949名無しさん@HOME2020/01/25(土) 07:13:07.470
旦那さんが別居した後で不倫を開始してたら有責にならないよ。あくまで夫婦関係が円満な状態で不倫してないと。
いつからやってるかを突き止めないとダメだね。
あと、旦那さんから離婚請求されてるのかな?どっち?
もし旦那からならいい条件じゃないとあなたが飲まなければいいだけ。
元々財布が別なら、婚姻費用も発生しないんだろうしあんまり別居期間増やしても意味なさげ。
養育費は再婚したら減額とかいう仕組みではないから調停とかで説明してもらえば?
まあ今国が養育費を代行回収してくれる仕組みができそうだからあんまり心配しなくてもいいかもだけど

9509472020/01/25(土) 08:10:39.370
不倫にはならないのは承知しています
離婚請求は私からです
婚姻費用は算定表通り受け取っています
養育費は算定表通りで合意した場合、婚姻費用よりも5万くらい減ると思います

再婚は関係なくても、たしか相手に子供が生まれると減額の理由になると聞いたことがあるので、その可能性があるならなるべく排除した方が良いのか迷っています

9519472020/01/25(土) 08:13:16.920
そして、相手が居るかどうかは分かりません
相手が再婚した場合の話をするので、私が疑っているだけの状況です

探偵を雇うことも考えましたが、別居してからの関係だった場合慰謝料の対象になるわけでもないのでコスパ的にやる価値は無さそうだと判断してます

952名無しさん@HOME2020/01/25(土) 08:57:56.530
ああそれなら別居を引き延ばすべきだね

953名無しさん@HOME2020/01/25(土) 08:58:22.950
慰謝料もらうなら事由によっては早い方がいいかもだけど

954名無しさん@HOME2020/01/25(土) 09:26:29.030
だらだら別居を引き延ばしたら有責側からでも離婚できる理由を与えかねないわな
有責事由にもよるだろうけど書いてないしな
普通なら出来てしまう可能性はある
そこの引き際どうするかじゃないの
相手より先に専門家入れた方が良いと思うわ

9559472020/01/25(土) 09:33:30.350
弁護士の無料相談は複数行きましたが、「あなた(私)の要求は慰謝料無しで養育費は算定表に基づいた金額なので、調停でも弁護士を入れなくてもそのまま話すだけで大丈夫だと思いますよ」と言われました
弁護士を入れて慰謝料取るとしたら相場は慰謝料100〜200万程度らしいです

相手からでも離婚できるからといって、養育費の支払いを逃げられるわけではないので、私としては引き伸ばした結果相手から離婚請求されてもデメリットは特に無いのですが
気持ちの問題ですがケリをつけられるように条件を妥協してサッサと離婚するか迷ってます

皆さんにお聞きしたいのですが再婚したら〜と相手が話す場合、既に相手が居ると考えますか?
養育費が決まって離婚してから、すぐ子供できたと言われて減額請求されるかも?と言うのは私の考えすぎでしょうか?

9569472020/01/25(土) 09:38:30.570
あ、書いてませんでしたが、現在は調停してるわけではありません
話し合いがまとまったら公正証書を作成予定です
まとまらなかったら調停も考えています

957名無しさん@HOME2020/01/25(土) 10:18:18.160
>>955
婚姻費用はいくらもらっているの?
それなりに貰ってるならそのまま継続で貰えなくなったら調停で離婚で良くない?
婚姻費用が大した金額じゃないなら、慰謝料請求して離婚のがいいと思う
時間経つとその有責行為を許したという事にされて慰謝料取れない事があるから
変な話何年で婚姻費用の合計と、慰謝料養育費合わせた額が同じになってくるか考えた方がいいんじゃない

958名無しさん@HOME2020/01/25(土) 10:53:01.350
>>955
それってあなたの気持ちの問題でしかないんだから、他人に聞いても意味ないと思う
不安が残る、納得がいかないってなら調べる一択

959名無しさん@HOME2020/01/25(土) 11:26:08.370
金が目当てじゃないなら気がすむまで引き延ばせ
気持ちの問題だろう
腹違いの兄弟ができる可能性は子供のために排除できるならした方がよいし
相手が再婚を焦り出したら有責が取れなくても解決金を毟り取れるチャンスカードだよ
離婚はいつでもできる
あなたは聡明で収入のある出来る女だから落ち着いてドーンと構えろ

960名無しさん@HOME2020/01/25(土) 11:28:29.340
ついでにアラサーでバツイチになるとゴミ男が寄ってくるから虫除けにもなるし再婚したい気持ちがないのなら別居継続でいいと思う

9619472020/01/25(土) 13:08:01.400
婚姻費用が10万円で、養育費はおそらく5万円くらいになると思います
さっさと話し合いを終わらせたい気持ちはあるのですが、条件が合わないなら無理にすり合わせてまで離婚する必要も無さそうですね

夫に恋人ならばいても別に構わないのですが、腹違いの子供ができたら気持ち的に複雑&養育費減らされたらたまったもんじゃないので、できるだけ引き伸ばしてみます

相談聞いてくださりありがとうございました

962名無しさん@HOME2020/01/25(土) 13:37:12.350
相手が離婚を急いだら、慰謝料プラス養育費を一括もしくはある程度まとめて支払ってもらうなど条件つけたら良いんじゃない
別居を理由に有責側から離婚が認められるには数年かかるし、慰謝料請求期限まではダラダラ引き伸ばすのは全然ありだだと思う

963名無しさん@HOME2020/01/25(土) 20:13:52.190
>>961
最終的に離婚する際も養育費の取り決めも公正証書にすることをお忘れなく
法的効力があるからバックレ防止になる

964名無しさん@HOME2020/01/25(土) 20:47:42.320

965名無しさん@HOME2020/01/25(土) 22:19:04.880
慰謝料や養育費を一括やまとまった金額で支払ってもらうって、条件に入れられたら不安が減りそうだね
これから国や自治体が代行して請求するシステムができるみたいだけど、どのくらい強制力があるんだろう
明石市では既に施行されてるのかな?実際にはどうなんだろうね、頼れそうなのかな

966名無しさん@HOME2020/01/25(土) 23:34:36.020
ない袖は振れないで逃げられたら、終わりでしょ

967名無しさん@HOME2020/01/25(土) 23:41:40.760
逃げられないために一括にするんだよ普通は

968名無しさん@HOME2020/01/26(日) 00:07:16.810
ない袖が振れないなら離婚しません、て突っぱねれば良いよね

969名無しさん@HOME2020/01/26(日) 00:08:36.920
役所が税金並みに差し押さえ取り立てするんだったら余裕だけど
そんな人手裂くんやろか

970名無しさん@HOME2020/01/26(日) 00:47:53.100
裂かないだろ
そもそもそんなクソと結婚する方もそれなりだしクソどもの尻拭いに念入りに税金投入するのどうなの

971名無しさん@HOME2020/01/26(日) 01:21:07.940
>>970スレ立てよろしく

代行請求は母子家庭への手当や生活保護費用の負担軽減、そして貧困による子供へのマイナス面の軽減→将来への投資のためじゃないかなと思う
だからそれらを上回らない限りは税金投入してもトータルで見るとプラスになるとは思う
今回の相談者の件なら介入した方が御上の将来の安定につながると思うけど、例えば差し押さえられる資産がない人や低収入・無職になった人からは取れないだろうし、借金できない人なら借りて一括とかも無理だろうしねえ

972名無しさん@HOME2020/01/26(日) 01:35:53.450
御上()

973名無しさん@HOME2020/01/26(日) 01:39:30.900
踏み逃げっぽいから立ててくるわ

974名無しさん@HOME2020/01/26(日) 01:43:34.560
離婚問題に直面している人集まれ!その127
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1579970514/

975名無しさん@HOME2020/01/26(日) 01:44:04.220
ここを使いきってからどうぞ

976名無しさん@HOME2020/01/26(日) 01:59:46.180
大抵嫁が糞ってパターンなんだよなぁ
嫌ならフルタイムで働いて折半すりゃ良いんだよ
本当に女って頭悪いわ

977名無しさん@HOME2020/01/26(日) 02:08:39.760
折半も片寄りなくできるならいいんだろうけどね
十中八九どちらかに片寄るから問題になってんだよ
まあ、引きこもりの童貞には分からん話だよ

978名無しさん@HOME2020/01/26(日) 02:34:00.050
>>973-974
スレ立て乙ありがとう

折半と言っても実質お互いの折り合いがつく所を探す事だしね
小梨の時ならそれもまだやりやすいけど、子供がいたら小さい内は特にどうしても子供関係の都合が優先になるし、単身赴任や出張が絡むとなお難しくなるし
お互いがお互いのために頑張れたら心理的な面では納得しやすいけど、時間や経済的・体力的な物には限界があるし、難しいよね

979名無しさん@HOME2020/01/26(日) 10:35:44.670
>>976
低収入でしょ?
稼ぎ良い旦那は奥さんに、働かなくていいよ、もし働くなら全部こずかいにしていいよ、って言うんだよw

980名無しさん@HOME2020/01/26(日) 12:54:01.010
うちは働いて欲しくなかったな。
結局、子供を預けて仕事して、夫婦仲は悪くなって、
離婚間近の別居に至っている。

981名無しさん@HOME2020/01/26(日) 15:44:28.230
>>979
いくら稼ぎが良くても、それを言う価値の無い嫁なら言わないわ

982名無しさん@HOME2020/01/26(日) 15:46:34.890
>>980
ほんの少しの稼ぎで、私も働いてるだの、家事が出来ないだの抜かしやがるしな

983名無しさん@HOME2020/01/26(日) 16:24:24.210
>>982
家に入れる金も同じ額にしようって言うと逆ギレされるまでがワンセットで

984名無しさん@HOME2020/01/26(日) 16:28:42.070
男も女も互いを養えるくらい稼いでかつ家事育児もできる相手と結婚しろという結論しか感じない

985名無しさん@HOME2020/01/26(日) 16:38:04.310
>>981
それと結婚したのは自分の責任やん?

986名無しさん@HOME2020/01/26(日) 16:50:52.060
>>985
似合いの相手としか結婚できないのに相手に求めすぎるということだよ

987名無しさん@HOME2020/01/26(日) 17:03:34.710
>>986
だよな
自分のこと棚に上げて何言ってるんだって話だわ

988名無しさん@HOME2020/01/26(日) 17:30:22.160
経済的な貧しさは、心の貧しさだよ
金金金金金金金!!金がない!
常に金がないことに怯えてて相手が憎い

989名無しさん@HOME2020/01/26(日) 17:53:02.850
オリモノ臭いスレだなここ

990名無しさん@HOME2020/01/26(日) 17:53:47.540
>>983
育休産休中も?

991名無しさん@HOME2020/01/26(日) 18:17:11.050
低収入連呼マーン臭いな

992名無しさん@HOME2020/01/26(日) 18:26:10.230
>>990
バカなの?

993名無しさん@HOME2020/01/26(日) 18:32:37.690
むしろ未婚童貞だらけな気がするけど

994名無しさん@HOME2020/01/26(日) 19:30:25.010
相談したいのですが、埋まってから次スレにします

995名無しさん@HOME2020/01/26(日) 23:08:01.570
育児も家事もちゃんと折半出来るなら喜んで働くわ

996名無しさん@HOME2020/01/26(日) 23:20:35.810
同じ収入額の夫婦なら揉めないのかな、家事育児の分担て

997名無しさん@HOME2020/01/26(日) 23:28:21.580
お互いの思いやりとか将来設計とか経済的な物とか育児環境とか、言い出したらキリないけどね

998名無しさん@HOME2020/01/26(日) 23:31:29.470
980の場合、夫婦仲が悪くなった原因は”妻が子供を預けて仕事したから”になるの?

999名無しさん@HOME2020/01/26(日) 23:35:56.260
>>998
それについては次スレで明らかにしてくれるよ、本人話したそうだし

1000名無しさん@HOME2020/01/26(日) 23:36:43.760
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