離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ160

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/04/05(日) 16:44:08.820
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

前スレ>>2

2名無しさん@HOME2020/04/05(日) 16:45:47.860
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1582309501/

3名無しさん@HOME2020/04/05(日) 16:56:29.030
>>1,970,980追記

*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

4名無しさん@HOME2020/04/06(月) 01:23:24.260

5名無しさん@HOME2020/04/06(月) 11:32:38.960
>>1と前スレ992乙あり

6名無しさん@HOME2020/04/10(金) 07:06:55.150
たまには朝ゆっくり起きたいって、そんなに駄目な事?
子供は幼児1人
夫年収600万…月家に入れる額:約13万
家事負担:私がパートで夫が休日の場合のみ食器洗いを朝一回。私が居る場合は基本何も無し。 育児負担:入浴と、私がパートに行ってる間の面倒
妻年収48万…月家に戻る額:約3.6万
家事負担:掃除、洗濯、炊事+夫の身の回りの世話(風呂上がりの着替えの準備やマッサージ)住んでる社宅の当番
育児負担:身支度のサポート等

お小遣い等はお互い決まっておらず、お互いが自分の稼ぎを管理

いつもなら夫が仕事の日はどんなに早くても、私の体調が悪くても一緒に起きて、それが当たり前になってたんだけど、今日私が何となく気分で
「弁当もいらない日なら、たまにはゆっくり起きたいから明日はちょっとゆっくり寝かせて」
と言ったら
「家に入れてる額が違うのに立場考えて言ってる?正直ドン引きした。」
と言われた…
最終的に
「そんなに朝起きるの嫌だったなら、申し訳ないからもう起きなくていい。朝御飯も職場で買って食べるし、弁当も買う。もう好きにさせてもらう。」
と、投げやりに言われてしまい…
「怒ってない、ただ『価値観がちがうなぁ』って思っただけ。離婚とまでは言わないけどね。」
と、寝てしまって、今朝も不機嫌モード全開で「寝てていいよ」とだけ言って言葉も交わさず出てっちゃった。
私がパートに行く日に夫が休みでも、頼んでも夫は起きてくれず、寝たい時間まで寝てるか、布団でスマホいじってる癖に!
上記は言ってないけど、そんなこともあるし、朝ご飯なんてパン焼いてヨーグルト入れるだけなんだから、たまには自分でしてほしい…と思って言ったらこんなことになった
そんなに私はおかしい事言った?

7名無しさん@HOME2020/04/10(金) 07:27:00.470
そんなことないよ!と言って欲しいだけなら小町にでもいけばいい
そんな糞男と結婚した自分を省みろ

8名無しさん@HOME2020/04/10(金) 07:27:32.280
>>6
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

9名無しさん@HOME2020/04/10(金) 08:26:05.520
私がおかしいの?の人ワンパターンなのでもう少し練って出直してきて

10名無しさん@HOME2020/04/10(金) 08:45:00.470
あーそういうの駄目だったんだ
>>1読んだつもりだったんだけど、それ以外にも色々細かいルールがあるんですね
すみませんでした、なかったことにします

11名無しさん@HOME2020/04/10(金) 08:52:29.500
食洗機あるのに旦那が休みの時しか使えない意味がわからない

12名無しさん@HOME2020/04/10(金) 08:59:43.690
>>6
無料家政婦乙、としか
死ぬまでそんな生活いやじゃない?

13名無しさん@HOME2020/04/10(金) 09:14:20.080
相談事は何だったんだろう
事の発端やテンプレ書くのも大切なんだけど、「どうしたいか・どうなりたいか」を書かないと相談じゃなく愚痴や独り言になってしまうよ

14名無しさん@HOME2020/04/10(金) 09:26:37.920
ゆっくり起きるのも朝ごはんとお弁当買うのも別におかしくはない
どちらも言い方が悪いだけ

15名無しさん@HOME2020/04/10(金) 09:45:03.520
どこまで13万で賄ってるのかわからないけど
年収600なのに13しか入れてないくせになんでそんな偉そうなのか意味不明

16名無しさん@HOME2020/04/10(金) 09:53:03.700
稼いでないくせに偉そうとか一番最悪じゃん

17名無しさん@HOME2020/04/10(金) 10:53:34.260
>>16
馬鹿だな
稼いでるくせにたいした貢献もせず偉そうなのが一番最悪のクズだよ

18名無しさん@HOME2020/04/10(金) 12:50:00.86O
と罵り合うようになったらおしまいだな

19名無しさん@HOME2020/04/10(金) 15:28:16.490
>>6
モラハラじゃん

20名無しさん@HOME2020/04/10(金) 19:01:54.470
>>18
傍観者風に罵るオワコンな俺とお前も含めてな

21名無しさん@HOME2020/04/10(金) 22:29:37.840
相談です
嫁が里帰り出産してるんですが仲が険悪になりつつあります
嫁がいるのは飛行機の距離の田舎で自分は東京にいます
このご時世ですが職業柄休めないので毎日普通に出勤しています
感染の可能性も高く精神的にも疲れていることもあり
嫁に優しく接することが出来ません
嫁も初の出産で実家にいるとはいえ疲れてしんどいんでしょうね
こちらを労わる言葉は一切なしで自分ばかりが辛いと話すたびに泣き言ばかりで
正直言って余計に疲れるから話したくないです
1月に生まれたばかりで一度顔見に行ったっきりで子にも正直情がぜんぜんわかずこのままもう会わずに弁護士に丸投げして離婚でいいような気がしてきています
疲れてるせいで気持ちが摩耗している自覚があるんですが正直限界で
どう考えたら前向きに結婚当初のように幸せな家庭生活を目指す気持ちになれるでしょうか

22名無しさん@HOME2020/04/10(金) 22:32:45.000
>>21
投げ出せば良いと考えた時点で無理な気がするわ
慰謝料ガッポリ払ってやれば?

23名無しさん@HOME2020/04/10(金) 22:53:46.260
>>21
嫁も赤ちゃんも居ない状態でそんなに摩耗してるなら子育ては無理だから離婚して財産分与して養育費払いなよ

24名無しさん@HOME2020/04/10(金) 22:54:37.560
>>21
感染の可能性が高いって熱が続いてるとか?
自覚症状あるのに出勤してるフェーズじゃないだろ
もはやテロ扱いだぞ

25名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:04:09.230
嫁は里帰りなのに何が辛くて泣いたり文句言ったりするの?

26名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:12:13.710
産後鬱だろ
向こうの親にも相談して病院行かせろ、下手したら自分の子ども殺されるぞ
あと子どもの写真とか動画送って貰ってる?

27212020/04/10(金) 23:14:51.790
感染なしで可能性が高いとされる職場で激務なので疲れています
熱はありませんし深呼吸して息を止めても問題ないので現状肺に異常はありません
正直嫁が何が辛いのか自分によく分からないです
そういう気持ちが外に出てしまうのでギスギスする感じですね
理解できないし疲れるから関わりたくない
自分からはそういう感じです
関わらずに処理してもらえるならどうでもいい感じがしてきちゃってて

28名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:16:56.810
>>27
ならやっぱり>>22で良いと思うよ

29名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:21:10.410
子供は2〜3ヶ月くらいかな、実家にいたら初孫だとなおさら上げ膳据え膳のイメージが強いけど、奥さんは何が辛いと話しているんだろう
それによっては奥さんや義実家に話す内容も変わってくると思うよ

それと激務の内容が気になるかな
拘束時間や仕事内容にもよるけど、相談者自身が鬱状態なんじゃないかな
きちんと睡眠とってご飯三食食べられてますか?1週間に一日は休みがあって、自分の時間が持てていますか?
相談者が今辛いことは何でしょうか

30212020/04/10(金) 23:23:21.490
相場でしか払わないと思いますけどそれでもういいかもしれません
なにかこう離婚を回避すべき理由というかそういうものが自分の中にない気がして
何を相談しにきたのかよくわからなくなってきてしまいました
子の写真や動画はぜんぜん送ってきてないですね
嫁の本人の割れた爪の写真はなぜか送ってきてますけど

31名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:26:12.410
1月出産なのにまだ帰ってきてなかったのは、父親が激務だからかな?
里帰り中でそんな辛いならコロナ関係なく戻って来れなさそうだよね
仕事で疲れてるのはわかるけど、妻と子どもが何ヶ月も実家にお世話になってるんだから義両親に連絡して様子伺うとか必要なら病院に連れて行ってもらうとかしないと
離婚の前に自殺とか虐待とか心中とかなったら困るのは自分では

32名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:37:48.040
>>30
グダグダ言ってないで金渡すのやめて別れるための行動しろ無能

33名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:42:03.460
1月生まれなら帰る時期には既にコロナ拡がってたはずだし、旦那の仕事もヤバそうだしでまず警戒して帰れないと思うわ

34名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:42:57.040
普通にゴミ嫁だしメリットないからさっさと離婚したらいいんじゃね

35名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:43:33.190
いま離婚だなんだと揉めるのは夫婦ともにしんどすぎる
とりあえず、嫁親に「こちらも忙しく連絡があまり取れませんがよろしく」と挨拶して2ヶ月程度は凌げば?

36名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:50:10.840
実家でぬくぬくいたれりつくせりで辛いとか言われてもなあ

37名無しさん@HOME2020/04/10(金) 23:59:14.790
いいね〜簡単に投げ出せて

38名無しさん@HOME2020/04/11(土) 00:04:06.820
>>36
そう思うがうちの嫁は親とソリが合わなくなって、当初の予定切り上げて早く帰ってきた
今時家事は機械だし飯も買えばいいしで、ちょっと手抜いて自分ペースで子どもといた方がいいって
知人は自分の親とは全然ダメで義実家頼ってたし色々あるみたいだ

39名無しさん@HOME2020/04/11(土) 00:13:29.040
相談者は結婚するまで一人暮らしして来なかった人かな?

40名無しさん@HOME2020/04/11(土) 00:18:39.160
>>39
確かにそうだったら余裕無くなるほど大変だろうけど、さすがにそんなことないんじゃない?
とは言え一人暮らし+仕事なのに余裕無さすぎだし離婚するしないに限らず相談者さんは転職考える必要があるかもだね
嫁の泣き言もどうなのとは思うけど、第一子+元々メンタル弱めとかならコロナも相まってそりゃそうなるだろうなとしか

41名無しさん@HOME2020/04/11(土) 00:26:57.410
忙しすぎ&コロナ感染の恐怖で、心体共に余裕ないんじゃないの
休めと言っていいのかわからんが、いろいろ取り返しがつかなくなる前に、考えられるくらいには身体と心の余裕を持てるようにした方がいいと思うがどうかね

42名無しさん@HOME2020/04/11(土) 00:31:35.690
病院や保健所勤務なんじゃない?
多忙だしストレスがすごいのは理解できる
夫婦ともに支えてもらいたいタイミングが被っちゃったんだろうね
とりあえず距離を置いてクールダウンがいいよ

43名無しさん@HOME2020/04/11(土) 14:16:29.910
夫婦ともに子供が子供を産んでしまったんだろうな
かと言って既に産まれている子を捨てていい理由にはならんが

44名無しさん@HOME2020/04/11(土) 15:18:07.45O
とにかく嫁が何が辛いのか、どんな生活しているのか聞いてくれよ。
さすがに、理由もわからずに答えられないよ。

それと義理実家に季節の食べ物か何か送りつつ、妻子の様子を聞けば?

45名無しさん@HOME2020/04/11(土) 16:18:46.950
医療関係者だったら今そんなん求めるなと思っちゃうが

46名無しさん@HOME2020/04/12(日) 00:04:06.280
今の東京で出社しているのは警察とお医者さんと保健所とスーパーとプラスいくつかのくらい
全部激務
個人的に、東京都を支えてくださって本当にありがとうございます
そして今は奥さんもどちらも冷静になるのは無理なら
奥さんご実家にお金か何か送って「今無理だからしばらく待って」と伝えることだと思う
黙ってると楽してるって思うのは残念だけど人間の心理だから

47名無しさん@HOME2020/04/12(日) 00:25:46.170
それ以外は出社してないと思ってるとかどんだけ世間知らずなんだよ

48名無しさん@HOME2020/04/12(日) 01:02:31.940
ネット関連も土木系工事系もふっつーに働いてるよ
今日久しぶりに外でたらあちこち道路工事やってたわ

49名無しさん@HOME2020/04/12(日) 01:21:36.920
金融系も交代制とはいえ普通に出勤
コロナで減収、ローン払えないって電話を受け続ける日々だよ

50名無しさん@HOME2020/04/12(日) 02:03:48.360
里帰りなのに泣き言言うなって人多いけど、完母なら夜中の授乳は100パー母親だし、3ヶ月ごろまでは2時間おきに起きて30分吸わせるとかあるからね
骨盤も開いたままだと足腰グラグラだし、辛さは人それぞれだから、そこをわかってあげられないなら離婚したらいいと思う
というか産後間もない嫁と新生児いらないなんて言う人には家族は守れない
慰謝料たっぷり払って別れてあげなさい

51名無しさん@HOME2020/04/12(日) 02:41:49.400
>>21が自己中で糞だとは思うけど嫁のために別れてあげろってのも糞だわ
里帰りする実家があったって産後間もないのに赤子抱えて離婚してくれなんて言われたら余計メンタルボロボロになるだろうし子供が可哀想すぎるわ

52名無しさん@HOME2020/04/12(日) 02:47:15.700
>>51
下手に期待持たせるよりそのまま実家に寄生できる状態のが嫁のためだよ
子供持ったことないと分からんかも知れんがね

53名無しさん@HOME2020/04/12(日) 04:08:16.630
私は里帰りしてないけど、里帰りしててもやっぱり大変だと思う。
出産によってボロボロの身体で、体質もガラッと変わったり、自分一人でも大変なのに
赤子の世話やそれに伴う身体変化もあって…。
メンタル的にも落ち込みやすくて、何にもないのに急に泣けてきたりもあるよ。

仕事で疲れてるのかもしれないけど、自分が労りの言葉をかけてあげるのがいい。
義両親とは連絡とってるのかな?
自分が仕事大変で労ってほしい。ばっかり思ってるから辛いんだよ。
仕事で疲れてることでそうなってるなら、そこを何とかしないと、妻子切り捨てたところで変わらないよ。

54名無しさん@HOME2020/04/12(日) 04:58:14.050
ようするに夫婦ともに想像力がないんだよ
激務の夫の気持ちも産後の嫁の状況もお互いに思いやれてないから愚痴を言ったり苛立ったりする
でも流石にそれで産後間もない嫁と子放り出していいや離婚離婚ってなるのは無責任すぎて情けない
お腹の中に宿った時点でもう父親だって言うことをもう一度考えてみたら

55名無しさん@HOME2020/04/12(日) 08:19:51.940
>>54
これ言う人ほんとわかってない
産後数ヶ月の母親に思いやりがないなんて台詞吐く気にならないわ
個人差はあれど、交通事故で全身打撲とかと同じ体のボロボロさ
第一子なら死なせないように赤子の世話で手一杯
ホルモンバランス崩れまくって急に泣けてきたり、不安に駆ららたり、泣き止まない子に疲れ果て床に落としたらとか考えたり
普段は双方思いやれは正論だけど、こと産後に関してはクソバイス

56名無しさん@HOME2020/04/12(日) 09:03:29.310
>>55
長々と書かなくても>>54はわかってると思うけどな

57名無しさん@HOME2020/04/12(日) 09:04:22.640
それをふまえてでしょ
この状況で激務になってる人沢山いるんだから自分だけが辛いはお互いに思いやりが足りない

58名無しさん@HOME2020/04/12(日) 09:27:02.350
>>55
そんなの女だから分かってるよ
それより、既婚や交際経験が多少でもあれば男と女で「愚痴」の取り扱いが違うのは流石に分かるでしょ?
男性に長々と愚痴をいって共感得ようとするのがいかに馬鹿なことか思い至らないこの嫁は正直バカだと思う
そしてお互いに大変な状況でお互いが自分のほうが大変だと思ってるのがどうしようもない

59名無しさん@HOME2020/04/12(日) 09:55:59.670
奥さんは激務男と結婚するってのがどういうことなのか分かってない
二人とも大変な立場なんだからお互い愚痴なんて聞く余裕ないよ
こういう条件の夫婦は自分のことは自分でやるもの
一時的に一人じゃ抱えられない状態だから里帰りしてる
奥さんは親を頼ればいい
里帰り終えろと言ってる訳でもないし、相談者にはこれ以上やれることない

60名無しさん@HOME2020/04/12(日) 10:16:51.590
>>55
本当にこれ

61名無しさん@HOME2020/04/12(日) 10:42:41.000
>>56-58
仕事や家庭の事はある程度想像の範囲内におさまるけど、妊産婦の状態を本当に想像できる未経験者はいない
経験者ですら次子の時の状態状況は産まないと分からない

62名無しさん@HOME2020/04/12(日) 10:53:14.170
>>59
通常は激務男ではないんじゃないかな
急に激務になったから男も弱ったように見える

63名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:02:04.340
>>58
それを産後脳の嫁に言っても仕方がないことぐらい女ならわからないかなぁ?

64名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:05:03.380
>>61
今の時代、妊娠中や産後の夫婦の揉め事なんていくらでも目に入るだろ…
現にそういうもので溢れてる5chに相談してるのに「嫁の気持ちが分かりません」はただの阿呆かネタだわ
まぁどっちでもいいけどね

65名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:06:31.590
>>63
思考停止上等な女脳の気持ちは知ってはいるけど理解はしたくないな

66名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:07:28.030
>>65
バカ夫と同じじゃんw

67名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:08:38.800
激務男より産後嫁の方が何を差し置いても優先されるべきて考えはかなり病んでる
自分を重ねすぎで回り見えてなさすぎ

68名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:09:06.520
>>65
女の敵は女ってね

69名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:09:31.900
>>65
子供産んだことあるのにそんなこと言えるなんてすごい姑根性だな
息子じゃないことを祈る

70名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:09:51.800
どこをどう読んだらそうなるんだ
低能な会話には付き合いきれない
後はお好きにどうぞ

71名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:12:04.480
長々愚痴をいうのは一回じゃ理解しないから

72名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:12:14.520
>>64
『妊娠中や産後の夫婦の揉め事』は目にする機会があるから旦那側は対処法を得ることは出来るかも知れんが
嫁側は不慮の当事者だからどうしようもない可能性があるんだよって言われてんだよ文盲

73名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:14:14.720
これが問題なのは、本当に激務なのかとか普段から激務なのかとか嫁が仕事の理解が無いとか、嫁が出産後で大変なんだとか出産後は交通事故後と同じで身体ボロボロ、とかよりも、激務旦那の気持ちがもう離れてしまってる所だよね。

74名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:19:20.540
離婚しかないよね
こんなことで子供を見捨ててもいいと思える人がこれから先一緒に住んでもいつかダメになる

75名無しさん@HOME2020/04/12(日) 11:34:14.810
今は皆大変なんだから頭冷やして時間おいた方がいいと思うんだけど
安易に離婚して税金にたかるゴミ増やすなや

76名無しさん@HOME2020/04/12(日) 12:03:01.260
>>71
女の愚痴なんて理解したって無意味だけどな
かわいしうなあたしを分かって以外のなにもない虚無だ

77名無しさん@HOME2020/04/12(日) 12:08:20.020
>>73
ほんこれ

78名無しさん@HOME2020/04/12(日) 12:36:09.710
>>76
解決しない問題を愚痴る嫁をもらったやつは負け組
話し合いしようとしているのを愚痴だと流す旦那はハズレ

79名無しさん@HOME2020/04/12(日) 15:38:57.970
割れた爪の写真がツッコミどころかな
錯乱していると「えっ、そこ?」と思うような事柄で悲嘆にくれることあるけど
その前に爪は切っとかないのか

80名無しさん@HOME2020/04/12(日) 17:22:34.050
産後の育児は大変だと思うけど、コロナの中勤務して大変な人にまで労ってもらって当然!て考えるのはどうかと
夫がそんな状態で産後のフォローをしてもらえないから里帰りしてるんじゃないの?
少なくとも迎え入れてくれる親か家族がいるわけでしょ
どっちも子どもなんだなーって印象しかないわ

81名無しさん@HOME2020/04/12(日) 19:02:23.090
フォローって言っても、何かやってって感じじゃなさそうだし。
「大変だね」くらい言ってあげてもいいんじゃないかな。
お互いに愚痴というか辛いことを言って、聞いて(聞いてるふりでもok)、大変だね辛いねって言い合えれば乗り越えられるんじゃないかな。
でも、相談者にそういう気持ちもないんだから、とりあえず落ち着くまで義両親に妻子のことは頼んじゃえばいいと思う。

82名無しさん@HOME2020/04/12(日) 20:32:42.770
「嫁は里帰り出産してる」とは書いてあるけど「自分ばかりが辛い」と言う泣き言の内容については書いてないから、嫁が乳児と実家の人達とどう過ごしているのかわからない
出産とその後の生活については、子持ちの人は大体の人が体験する大変さなら想像できるけど、実家の環境や人間関係、母子の特異な状況(入院等)はわからないから対嫁アドバイスはしようがないよ

相談者についてはいくつか書き込みあったけど、鬱か鬱になりつつあるんじゃないかと思う
ストレスから遠ざかる事が一番いいと思うけど、今退職・転職できないなら仕事とコロナ対策に集中するためにも、嫁実家に電話で相談して嫁を完全に任せる旨伝えて協力してもらうのはどうかな
相談者は心療内科辺りで診察してもらった方がいいと思うけど、時間なさそうなら身体を休める事を最優先にして、今は大きな決断や方向転換は避けた方がいいと思う

83名無しさん@HOME2020/04/12(日) 22:22:28.980
よく価値観の違いで喧嘩をしてしまう
俺はとにかく世に不満を溜め込んでる
政治のこと、仕事のこと、下手くそな運転をする輩、不妊治療の高額さ
なんでも頭に来るといっていいほどだ
上級国民になって、世を好き放題操れない自分の限界にも腹が立っている
ニュースを見たりすると、世の中の腐った部分に腹が立ち、それに対する持論を近くにいる相手、つまり嫁にぶつけてしまう
嫁はそんなことは怒っても仕方ないんだから夫婦の話題に持ち込まないで、と嗜めるわけだが
どうにも我慢できない
不満を我慢すること自体が嫌だからだ
あるときなど
政府にむしられて死ぬくらいならテロリストになってやる、と言い放った時は
嫁からは離婚してからやってね、と言われた
とにかくあらゆることに怒りがたまっている
だから喧嘩してしまう
俺は結婚すべきではなかったのか

84名無しさん@HOME2020/04/12(日) 22:51:23.090
深刻な厨二病ですね
はい、次の方

85名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:00:07.670
更年期かな?

86名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:08:36.310
書いてる内容が非常に危ないですね、厨二病と言うより浅間山荘事件やハイジャック事件でも起こしそうな感じですが
お勤めの会社やお住まいの地域では、どんな風に過ごされていますか?
持論をぶつける相手は奥さんだけでしょうか?

87名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:32:50.380
職場はいわゆる公務員で、時には危険を伴うこともある仕事
嫁も同じ仕事だが、最近俺が単身赴任となったから
ラインでやりとりしている
公務員なのに世に不満があるのか?と言われそうだがこれは俺の内面の話だ
だから仕事に私情を挟まないようにしてるが
たまに我慢がならないときは、同僚に不満を漏らしたりもしている
転勤してやや改善されたが、最近までの仕事上のストレスは半端ではなく
サビ残を毎日繰り返して休日も仕事をしていた
何で自分だけがこうも苦労する、という不条理感も俺を蝕んでいた

88名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:44:46.590
83=87ですか?
わかりにくくなるので名前欄に初出番号入れてくださいね

89名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:47:01.930
なぜ”自分だけ”なのか理由はわかってるの?

90名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:47:50.260
>>83,87
ここは相談スレです
愚痴は愚痴スレへ
>>1のテンプレをよく読んでください

91名無しさん@HOME2020/04/12(日) 23:52:01.110
>>87
正義感は仕事にだけ持ち込め

92名無しさん@HOME2020/04/13(月) 00:59:07.970
妻が思う常識と、私の常識がズレていた時に、お互いの性格(妻は短気、私は楽観的)上私が地雷を踏んだ形になる事が多々あるのですが、3月の末に久しぶりにガチギレされ10日ほど無視されました。
その後話し合い原因の件については一旦落ち着いたのですが、
私としては無視は良くないと思うので、その点の改善を求めると、腹が立って喚き散らしたいところを無視したり外出して私に当たらないようにしている、無視をするなというなら次は大声で喚く事になる、と言われました。
また、解決した後でいいので無視などのよくない態度を取ったことを謝って欲しいと言うと、最終的にお互いが悪かった時はもちろん謝るが、今回はお互いの価値観が合わず分けることで妥協点となったのですが、この場合謝る内容ではない、とのことでした。
このような事になるのも年に1度あるかないかで、普段はいい妻ですし、ここまで長引いたのも初めてで、どうしたらいいのか正直わからなくなっています。

93名無しさん@HOME2020/04/13(月) 01:11:13.940
頭の冷やし方は人それぞれ
頭に血がのぼってる時に話し合っても喧嘩が激しくなるだけだからそれでいいんじゃない
3日までにしてって頼めば

94名無しさん@HOME2020/04/13(月) 01:26:48.430
この手の自称楽天家は本当にシャレにならない言動をしでかして「そんなことで怒るの?」とか言い出すタイプ
発達系

95922020/04/13(月) 01:31:34.550
>>93
そうなんですよね。期限は提案してみようと思います。
>>94
恥ずかしながらその通りで、無視されている時は、妻的には私が地雷を踏んでいる以上私からの謝罪がないと話が始まらない様なんですが、何故怒っているのかわからない事が多く、今回も落ち着いて説明してもらえるかどうか、こちらから伺っても無視された形なのです…

96名無しさん@HOME2020/04/13(月) 01:58:35.490
自分を「楽天家・楽観的」と言う人は、自身で考える事を放棄して誰かに思考と対応を丸投げしている人が多いように思う
丸投げされた人が考え対応している時に何も考えずやらかすため、丸投げされた人の思考も対応も終わらずイライラして怒りやすくなるという循環が出来上がる
相手が怒っている事自体を憂慮するのではなく、相手が何に対して怒っているのかを考えるようにしなければ、いつまで経っても関係は変わらない
今まで妻が怒った時はどんな理由だった?

97名無しさん@HOME2020/04/13(月) 02:10:03.130
>>95
自分が悪いのになんか被害者みたいな相談内容だけど
とりあえず被害者ぶるのはやめて、自分が何がどう悪いか考えてみたら

98922020/04/13(月) 02:31:09.610
>>96
今回は、妻が買ったゲームが、私の在宅中に届いたので、許可を得て先に遊んだところ、仕様上後から遊ぶ際に新規データとならず、また、帰宅時に(確認はしたのですが)すぐ渡さなかった事が、やり取りの態度含め不満だった様です。
現在うちは共働きで口座はそれぞれ管理しており、お金を出した自分が我慢をしなければならないのがおかしい、とのことでした。

思えば、妻がお金を出している時に私が考えなしだと怒られる事が多いと思います。
ただ、可能性の話なのですが、もし子供ができた時には私が育休を取る可能性があり、減給・無給となった時、お金を出す側が正しいとなりそうで…それは違うと思うのですが、うまく伝えられずにいます。

99名無しさん@HOME2020/04/13(月) 02:35:30.230
妻の物を自分の物のように扱うのか
他人のものと自分のものは違うんだから他人のものを自分のもののように扱ってはダメだよ

こんなこと、いい年したおじさんがいちいち言われなきゃわからないのか

100名無しさん@HOME2020/04/13(月) 02:38:56.250
まあ子供つくるのはやめとけ
たぶん結婚生活は長く続かないだろうから

101922020/04/13(月) 03:08:10.380
>>99
ですので、今後は個人で買ったものにはお互い触れないという事で落ち着きました。
今回は、ソフトを買ったのは妻ですがもともと本体は私のものを共有していたので、大丈夫かなと安易に思っていたのが駄目でした。
今は2人の収入が同程度なのでできますが、今後偏りが出た時にお金を出す側に正しいとなってしまうとどうなるんだろう、と不安になってしまったのです。

102922020/04/13(月) 03:21:06.630
>>100
今までできなかった事ができる様になるのか自信が無いのですが、やはり私が気づける様にならないといけないのですね…
どちらかと、子が欲しいのは私なので、うまくやっていけないかもう少し考えてみようと思います。

103名無しさん@HOME2020/04/13(月) 03:25:57.730
相手が買った物を買った本人よりも先に使い、さらにぞんざいな後始末だったなら、大概の相手は嫌な気分になるものだと思うがどうか?
>減給・無給となった時、お金を出す側が正しいとなりそうで…それは違うと思うのですが、
夫が育児休暇取得で減給はともかく無給となる状況とは?育児休暇取得による退職、もしくは取得できないから退職&転職を考慮しているという事だろうか
まずはその状況について妻との話し合いが必要になってくるから、子供を作る前によく話し合っておくといい
お金を出す側が正しいかどうかは、お金の種類(家計か小遣いか貯蓄か等)と使う物・状況によるから一概には言えない
だが98の場合は、妻が妻のお金(小遣い?)で買ったゲームなら妻の所有物だから、妻の言い分に重きを置くものだろうと思う

104名無しさん@HOME2020/04/13(月) 07:56:38.410
>>103
無給になるってことは、たぶん夫は個人事業主で国保に加入してるとかなのかなと

ゲームの本体は自分の、って、自分もゲームする身なのに家族の買ったゲーム断り無しに開封して先にやるって神経わからんわ
漫画だってそれやられると嫌な人は嫌だろ
既にお互いそれやっても大丈夫という積み重ねがあれば別だけど

105名無しさん@HOME2020/04/13(月) 08:05:40.130
>>102
あなたが子供過ぎて奥さんは子供作る気にはならんだろうね。

106名無しさん@HOME2020/04/13(月) 08:19:14.310
朝のニュースでカッとなって子供をどなり散らしたりなりそうだったらその場から立ち去って頭を冷やすことと言ってた
嫁の行動は正しい
そしてお前の行動はカッとされる子供そのもの

107名無しさん@HOME2020/04/13(月) 08:21:10.660
>>104
旦那がフリーターの可能性も

108922020/04/13(月) 08:59:06.760
>>103>>104
先に開けてもいいか、帰ってきた際にすぐ遊ぶかどうか、妻には確認をしています。2人ともデータは分けられると思っていたので、妻がやる際に情報が共有される事がわかったので、消していいとも話しましたがその時にはもう怒ってました。
漫画も新しく買ったものは共有していますが、漫画で怒られた事はないです。

収入については、どちらの親も遠い為育休後に復職をできるかどうかその時でないとわからず、また妻は仕事を絶対にやめたくないそうなので、もし家にいる事になった場合は自分かなと。
103さんがおっしゃるように、いろんな状況を想定した話し合いは足りてないです。

109922020/04/13(月) 09:13:17.340
>>106
落ち着いて話す為に時間を開ける必要があるのはわかります。
今回は10日間も続いて、私から謝るにもそのための話し合いを無視されたのでどうかなと感じたのです。

110名無しさん@HOME2020/04/13(月) 09:20:46.700
>>109
あ、そらもう離婚されるね
スレ違いだよ

111名無しさん@HOME2020/04/13(月) 09:35:44.910
どうぶつの森かなw

112名無しさん@HOME2020/04/13(月) 09:41:36.720
こんな人絶対無理だ
なんで結婚出来たんだろう

113名無しさん@HOME2020/04/13(月) 10:30:47.990
謝るための話し合いって?
まず謝ってからじゃないの?
それとも謝ったのに無視され続けたの?

114名無しさん@HOME2020/04/13(月) 11:39:32.110
>>111
だろうね

115名無しさん@HOME2020/04/13(月) 11:42:40.870
楽天的と無神経は違うよー

116名無しさん@HOME2020/04/13(月) 12:36:29.000
こんな夫ならそりゃ絶対仕事辞めたくないわw

117名無しさん@HOME2020/04/13(月) 12:40:15.010
謝ったからと言って改善もされないならそら許す気も起きないわな

118名無しさん@HOME2020/04/13(月) 12:46:16.180
>>108
どんなことで怒らせたかどうすると決めたとかこれまでの出来事をメモしてる?

119名無しさん@HOME2020/04/13(月) 12:49:29.970
こいつは似たようなことをやり続けてるはず
あとは嫁がいつ行動するかだけだな

120名無しさん@HOME2020/04/13(月) 13:11:11.940
妻が俺との喧嘩を逐一録音している証拠を見つけてしまいました。
妻に確認するとあっさり認めてしまって
「喧嘩の時はお互い言葉に気を付けようね」
と言われました。
今までこんな風に証拠を集めていたということは、別れたいということでしょうか?
妻が恐ろしくなり、帰るのが怖くなります。
今朝まで可愛くて仕方なかったのに…
妻は
「恐ろしいでしょ?でも、そうさせたのはあなただよ。私は何度も『喧嘩の時に一方的に言いたいこと言ってこっちの話を聞かなくなったり、威圧して黙らせたりするのやめて』と言いました。
でもあなたはやめてくれなかった。
家の為に稼いでくれるのはわかるけど、それを理由に家族を押さえつけて良い理由にはならないのよ。
好きな相手がいざとなるとまともに話し合えないって、どれだけ辛いと思う?
まぁそれで私のことが無理になったなら仕方ないよね。あなたは従順に言うことを聞く存在がほしかっただけ。
私はそうじゃなかったってだけよ。」
と、言われました。
最終的にどうなりたいかといわれても、自分でも混乱してわかりません。
子供のこともあるし、何より妻が好きだから離婚したくない。
でも妻と接するのが怖い。一緒にいるのが怖い。
いずれ別れたいと思ってるなら、今別れた方がいいのでしょうか?

121名無しさん@HOME2020/04/13(月) 13:12:10.640
いやーもう嫁は離婚に向けて動いてるでしょ
この人と結婚したの激しく後悔してるよ

122名無しさん@HOME2020/04/13(月) 13:14:09.210
>>120
怖いって…奥さんをそこまで追い詰めたのはあなたでしょ
奥さん気の毒だわ
で、原因もよく分かっていないし、これからどうすれば良いかも分からないんでしょ
別れてあげなよ
奥さん病気になっちゃうよ

123名無しさん@HOME2020/04/13(月) 13:14:40.500
>>120
離婚するほどの事案なのでもうスレ違いだよ

124名無しさん@HOME2020/04/13(月) 14:08:57.320
妻は
「別れないよ。こんな扱いされてもあなたを愛してるし、子供もいるし。
できれば使わずにいられたら良いと思う。
ただ、いざという時の保険みたいなものかなー。
私は別れるつもりないけど、あなたが離婚を言い出してきたらこれを武器に徹底抗戦するから。」
と言ってたので、妻は離婚を望んではいないみたいです。
ただ俺は妻にどう接すればいいのか…
自分がそう簡単には変わる自信はないし、自業自得とはいえ妻にびくびくしながら生活するのも辛いです…

125名無しさん@HOME2020/04/13(月) 14:14:17.710
>>124
不満がある時も、会社の同僚に対してするように礼儀を持って奥さんに対峙すればいいだけ
上から潰そうとするから反撃されるんでしょ
横ではなく縦の人間関係しか作れないなら、自分が下になればいい

126名無しさん@HOME2020/04/13(月) 14:17:14.830
>>120
賢い奥様だわ

127名無しさん@HOME2020/04/13(月) 14:24:38.630
>>120
散々モラハラしてきたくせに反撃されそうになっただけで反省するでもなく涙目かよ
お前頭おかしいよ

128名無しさん@HOME2020/04/13(月) 14:25:35.600
>>124
テンプレ読めない愚痴のみなら該当スレに逝けゴミクズ

129名無しさん@HOME2020/04/13(月) 14:52:33.400
これ妻のなりすまし臭

130名無しさん@HOME2020/04/13(月) 15:05:43.260
答えは奥さん言ってるし相談者も書いてるじゃん
『喧嘩の時に一方的に言いたいこと言ってこっちの話を聞かなくなったり、威圧して黙らせたりするのやめて』
コレだよコレ
相談者は両親や兄弟、友人や会社関係の人にも奥さんと同じように、喧嘩したら一方的に言いたい事言って、威圧して相手を黙らせてきたの?

131名無しさん@HOME2020/04/13(月) 15:16:04.640
>>1にあるけど、相談書き込みする人は初出番号を名前欄に入れてくださいね
決まり事を守れない人は、周りからの信用や評価を下げる事になりますよ
自業自得とわかっているなら、どうしたら…という不安ごと素直にそのまま奥さんに謝って丸ごと話したらいいと思います
もちろん自分が悪かった、直したい、でもどうすれば?と悩んでいる場合ですが
今回の件によりいずれ離婚するつもりであるなら、ここはスレ違いになりますので該当スレに移動する方がお互い有意義だと思いますよ

132名無しさん@HOME2020/04/13(月) 17:28:20.420
>>124
きえろ
ぶっとばされんうちにな

133名無しさん@HOME2020/04/13(月) 19:24:03.240
>>120
私も最近喧嘩するときは録音してるよ
やっぱりお互いの言い分が噛み合わなかった時
第三者(弁護士とか)に判断してもらうのには有効かなと思うから
ダンナに見つかって
「お前は陰険だな!」ってスマホ奪われてゲシッゲシッと踏まれて壊されたけどさ
録音を第三者に聞かれたらどう思う?
恥ずかしい?
でもそういう言葉を夫婦だからって使ってるんだよね
奥さんに甘えてない?
奥さんの言い分を聞くと
まだ離婚は考えてないと思う
録音してるって知られても構わないから
客観的に見て
考え方や話し方を変えて欲しいんだと思う
私がそうだから
すぐ離婚とかでなく
変わって欲しいと思ってるんだと思う
奥さんが大事で離婚もしたくないなら
録音された!コワい!ではなくて
自分を変える事考えたら良いんじゃないかな?

134名無しさん@HOME2020/04/13(月) 19:25:04.020
>>133
どこ縦読み?

135名無しさん@HOME2020/04/13(月) 19:32:10.960
>>133
読みにくいけど私も録音したりLINEで言われたこと反復して送ったりしてる
iPhoneの右下は録音アプリw
まさに聞かれたらやばいようなこといってんなよって思う

136名無しさん@HOME2020/04/13(月) 19:49:28.820
奥さんにお母さんみたいに「何をしても許される無償の愛」を求めてるんだろうね
男女別でもいるけど

137名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:15:06.540
録音もしてないのに妻の台詞詳細に覚えてますねー

138名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:15:12.380
>>134
ごめん縦読みではない
私の離婚するほどではないグチ
だけど
ダンナが「オレの金俺の稼いだ金」と言うのを止めて欲しい
私はフリーランスで基本在宅仕事だからって家事育児100%私
家事嫌いって公言してて結婚もしたくなかったけど
「別に家事してもらうために結婚したいわけじゃないから」って言われて
いざ結婚したら「昔は昔今は今」だとよ
そんで100%私
それでも家族なんだから同一家計と思ってやってきてたけど
食費や雑費は私
家賃光熱費はダンナ
家事が至らないからって責める責める
お前は家にいられていいな!って言うけど
私からしたら
在宅でそこそこ稼げるのはそれなりに努力したからでその恩恵を受けてるのはダンナだけじゃん!て思う
もしこの金額を正社員とかで稼ごうと思ったら
それこそ家事育児は折半でってなると思うのに
家事育児なんもしなくて仕事だけしてりゃ良いのになんで文句言うのか本気でわからない
不満があるなら自分で掃除すりゃ良いじゃんか私は専業主婦じゃない

そうやって普段生活費とか一円もくれないのはいざというときのためだと思ってたのに
いざ車買うだの子供の進学費用だとなったとき「俺の稼いだ金なのに」とか言って恩着せがましく言うのが腹立つ
じゃああんたが毎日食べてるご飯はだれの金で賄ってるんですかね?

139名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:17:35.690
スレチ

140名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:18:41.620
なげーよ

141名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:19:06.230
こんな嫁だからそんな旦那ってオチ

142名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:20:54.330
>>1は読まないし
改行も変だし

143名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:54:16.770
138です改行変だった?ごめん
ただ離婚するほどじゃない相談
こういう不満をダンナに言っても私が会社勤めしてないからって「お前は世間を知らない、世間じゃそーいうのは通用しない」って言われてて
そーいうもんかと思ってたから
子供関係でできたママ友に「それって変じゃない?」って言われて気づいた
ダンナは権威ある人の言うことは素直に聞くから
例えば弁護士とか
離婚したいわけじゃなく
ちょっと意見してもらってダンナさんの意識変わったとかあったら聞きたいなと思ったんだ

144名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:56:23.670
>>143
愚痴って書いてたじゃん

145名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:15:44.880
相談の意味を調べて>>1読んでから出直せ

146名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:17:04.680
旦那の言う通り世間()じゃ通用しない感じムンムンだわ

147名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:34:55.910
>>143
きえろ
ぶっとばされんうちにな

148名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:35:43.570
そーかスレ違いごめん
世間じゃ通用しないんだね〜
ダンナより稼いで家事育児全部してても世間的には会社に通勤してるダンナの方が偉いんだな
今日みたいに寒い日にも出勤してくれるダンナに感謝するべきなんだね

149名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:40:24.680
頭悪そう…

150名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:49:30.340
>>149
やっぱり?
一応東京藝大出てるんだけどね…

151名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:59:23.800
いいからきえて

152名無しさん@HOME2020/04/13(月) 21:59:34.590
>>138
キチガイは黙ってろ

153名無しさん@HOME2020/04/13(月) 22:08:51.960
お勉強できるのと人間性は別

154名無しさん@HOME2020/04/13(月) 22:10:08.530
>>148
きえろ
ぶっとばされんうちにな

155名無しさん@HOME2020/04/13(月) 22:22:52.790
人間性だけじゃなく社会性も皆無だよね
あと、いくら藝大っていっても頭の出来は科によるからお察しだろうね

156名無しさん@HOME2020/04/13(月) 22:24:54.930
>>148
同情するけど、スレチは嫌われるから別のところで書けばいいよ

157名無しさん@HOME2020/04/13(月) 23:02:23.870
藝大出は変な改行して、無駄に長い書き込みを愚痴だと言っておきながら、>>1も読まずに離婚する程じゃない相談だと言うのがデフォなのね
1つ勉強になったわ

158名無しさん@HOME2020/04/13(月) 23:06:07.830
話すだけで疲れるタイプっているよね

159名無しさん@HOME2020/04/13(月) 23:06:38.720
全ての藝大生に謝れレベル

160名無しさん@HOME2020/04/14(火) 07:36:46.080
これもう釣りだろww
釣りじゃないなら、ここまで空気も読めずルールも守らない時点でモラハラ旦那にお似合いの嫁だと思うよ
そんなに腹立つなら離婚なり話し合いなり自分から動かないと旦那からは変わらないよ
ただ誰かに聞いてもらって同情してほしいなら小町に言って下さい
とにかくここはスレチだからさようなら

161名無しさん@HOME2020/04/14(火) 07:48:43.790
>>150
『何を言われても冷静に返すアタクシ』を演じようと頑張ってるみたいだけど、
「藝大出てる〜」
とか
「どんなに私が頑張っても旦那のほうが偉いんだね」
とか言っちゃうあたり、顔真っ赤にしたプライド高い女なのがひしひしと伝わる
こんな嫁なら旦那も余計に疲れるし意固地になるし、帰りたくなくなって結果的に家事育児もしなくなるだろうよ

162名無しさん@HOME2020/04/14(火) 08:08:41.810
藝大出身は1も空気も読めないヒロイン気取りという事はわかった

163名無しさん@HOME2020/04/14(火) 08:30:37.530
まともな芸大卒でクズ旦那をわざわざ選ばない方々に土下座すべきレベルのアホ

164名無しさん@HOME2020/04/14(火) 11:16:22.16O
>>150
私も出てるけどあなた何期の子?

165名無しさん@HOME2020/04/14(火) 11:29:46.370
>>164
スレチな奴にスレチな餌与えるなっての
藝大出の奴は余計な事をする奴ばっかりかよ

166名無しさん@HOME2020/04/14(火) 12:17:36.860
これだから芸大は

167名無しさん@HOME2020/04/16(木) 22:20:59.400
おまえら他の話題ないの?

168名無しさん@HOME2020/04/16(木) 22:47:31.060
相談者待ち中の雑談ですよ

169名無しさん@HOME2020/04/17(金) 22:17:02.370
都内住み。子なし。コロナ相談です。よろしくお願いします。
夫は(厳密ではないが大雑把なくくりでは)医療従事者に近く、公共交通機関を使って都内のあちこち仕事に出かけています。
私は派遣で、時給半カットで自宅待機中。ほとんど家から出ていません。
私は夫が好きだし、夫の仕事も応援したいのはやまやまですが、それとは別にコロナが怖くて仕方がありません。
夫は出勤時にはマスクもしているし、帰ったら手洗いもしています。
それでも最近、夫が帰ってくると大きなストレスを感じるようになってきました。
その態度が夫に伝播して、疲れて帰ってくる夫も不機嫌です。
都内の蔓延はまだまだこれからとも聞きます。
夫と仲良くすることとコロナの恐怖心のバランスをどうとればいいのか。
多少の蓄えはあるので、いっそウィークリーマンションでも借りてしまおうかまで考えてしまっています。
私はどんな心の持ちようをすればいいでしょうか。

170名無しさん@HOME2020/04/17(金) 22:47:30.430
>>169
その無駄な出費を自分の婚前貯金から出すならいいんじゃないの
夫と別れる気がないなら許可は得る必要あると思うけど

171名無しさん@HOME2020/04/17(金) 23:44:40.99O
>>169
夫の疲れより自分のコロナ怖いが大事なら別れたら?

172名無しさん@HOME2020/04/18(土) 01:04:48.600
子供がいないなら手洗いうがい消毒マスクしとけば大丈夫じゃないの?
1人だけ避難してもいいと思うけど確実に離婚だろうね

173名無しさん@HOME2020/04/18(土) 01:18:43.860
生活の中で気をつけるところとして書かれていない事を書いてみる
・毎朝2人とも検温(女性は生理前後や排卵日前後の体温を計算に入れて、あわてないように)
・外出後は、帰宅したら手洗いうがいをした後速やかに入浴・洗濯する
・玄関や洗面所のドアノブ等の消毒
・洗面所や入浴関係のタオル類の共用を避けるor1度使ったら都度洗濯
・アルコール等消毒は皮脂が落とされて荒れやすく感染のリスクとなるので、入浴後や寝る前にきちんと手指や爪のケアをする
・良質な食事と睡眠をしっかり摂るよう心掛ける
家庭でのインフルエンザへの感染予防対策と基本同じかと
妻として夫の食事と睡眠、そして手指と爪のケアを気遣い、家の中を安心な場所にできたら、夫を心配する気持ちが伝わるんじゃないかな
そしてもし夫婦のどちらかあるいは両方が感染してしまった時の対策も、夫婦で今から考えておくといざという時にいいと思う
・寝室の隔離とマスク着用
・体調悪い時用の飲食物と着替え等
・外部への連絡先と手段の確保
・連絡や入院用に保険証やお薬手帳、体温や体調を書いたメモ、着替え類等

一番忘れてはいけないのは、感染に対する不安もリスクも、旦那さんも相談者と同じように、あるいは相談者以上にあるという事
コロナウイルスから旦那さんを守ってあげられるように、家ではお互い安心して過ごせるように、夫婦でよく話し合うといいと思う

174名無しさん@HOME2020/04/18(土) 01:42:53.280
>>173
ずれてるよ
>>169は自分のことだけが心配なんだから

175名無しさん@HOME2020/04/18(土) 01:51:29.100
173みたいなの読むと余計不安になる

176名無しさん@HOME2020/04/18(土) 06:03:45.610
>>169
コロナのニュースやワイドショーばかり見てるようなら一旦見るのをやめて不安感を抑える
何かハマれる趣味ない?

177名無しさん@HOME2020/04/18(土) 06:06:18.070
えーと若いと重傷化はしにくいんだけど、子無しで高齢者も家にいないのに、何が怖いのかな?自分が感染するのが怖いの?旦那さんへの労いとかは?

178名無しさん@HOME2020/04/18(土) 06:27:36.460
>>169
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

179名無しさん@HOME2020/04/18(土) 11:28:01.570
ありがとうございます。
そうですね、普段は疲れて帰ってくる夫をねぎらっているけれど、非常事態になると結局自分のことを一番守ろうとしてしまう人間なんだと思います。
夫も、マスクうがい手洗いはしているけれど、それを守れば安心と思うのか休日も「3密」に行こうとするし、その辺の温度差もあり最近険悪です。
私は40代後半で若いと言っていいのかどうか。喘息もあります。
仕事がなくなりずっと家にいる分、つい情報番組を見てネガティブ思考になっているというのは多いにあります。
医療崩壊したら庶民なんて病院の片隅に放られて、苦しみながら死ぬんだわ、とか、そんな未来図しか浮かびませんw
ハマっていた習い事もありますが、今は休止です。
コロナがあるまで円満にやってきました。ずっとこの人と一緒に生きてくと思っていたので離婚はしたくないのですが・・・

180名無しさん@HOME2020/04/18(土) 11:58:34.170
>>179
寄生虫は消えろ

181名無しさん@HOME2020/04/18(土) 12:05:48.76O
>>179
別れるしかないよね
旦那さんが間違ってると思ってるんでしょ?

182名無しさん@HOME2020/04/18(土) 12:10:10.700
旦那が3密行ったらウィークリーマンションか実家行ったらいいじゃん
山口だったか、旦那が出張時にキャバ行って帰宅したら、キャバ嬢がコロナ陽性で、旦那も家にいた嫁と子供もコロナ罹ったって件があったよ
でも相談者が旦那帰宅したらストレスになるように、旦那もそういう反応の相談者といたらストレスになるから外に行きたいのかも?
旦那が頭足りないのか、相談者がストレッサーだから旦那が逃げたいだけなのか、それとも他の要因があるのかわからないけど、暇持て余して情報番組見て無意味な時間過ごすくらいなら、>>173に書いてある事を実行していく方がいいと思うけど

183名無しさん@HOME2020/04/18(土) 13:01:12.480
ありがとうございます。
夫が間違ってる、とは思いませんでした。
仕事内容的に、在宅勤務はできないしこれからも出歩く必要があるだろうことは理解しています。
問題は、忙しい夫に対して妻としてこう振舞いたい、という理想像に私がなれそうにない、といいますか。(コロナが怖すぎて)
>>182さんのおっしゃる通り、今お互いがお互いの存在をストレスに思っているんだと思います。
>>暇持て余して情報番組見て無意味な時間過ごすくらいなら、>>173に書いてある事を実行していく方がいいと思うけど
全く本当にその通りだと思いました。とりあえず情報番組は止めた方がいいですね。アドバイスありがとうございました。

184名無しさん@HOME2020/04/18(土) 13:46:01.520
旦那さんの仕事は立派だけど、休日にまで3密に行こうとするのはなんでだろ?そこほ反対していいんじゃないの?労わないといけないから3密も付き合わなくては行けないのかね?ってか旦那の休日の3密って具体的にどこ?

185名無しさん@HOME2020/04/18(土) 13:46:06.250
>>183
きえろ
ぶっとばされんうちにな

186転載禁止2020/04/18(土) 13:56:11.540
夫婦のお金について

俺は正社員、嫁は正社員から結婚を機に退職、その後パート→妊娠出産で現在は育休中。

嫁は現在収入はないけど自動車ローンや携帯代、生命保険、交際費なんかで支出はある状況。貯金はどんどん減っていくし、コロナの状況によっては子供を保育園に通わせず今の職場を退職か育休延長をするから、更に収入がない状態が続く。

相談というか他の家庭はどうしているのか聞きたいのは、嫁が育休なんかで収入がない時は、こういう毎月の支出ってどうしてるの?夫が出しているのか?
自動車ローンに関しては、残り50万円位だからとりあえず俺が一括で払って、嫁が復職したらローン残高の7割ほどを少しずつ返してもらえばいいと言ったらショックを受けていた。全額もしくは半分くらいにして欲しいと。

俺としては、3割も肩代わりするし、月々の返済だって普通に自動車ローンを返す額の半分位でいいとも言ってるのに何が嫌なのか分からない。もちろん収入がない嫁を差し置いて、自分は散財しているなんてことは一切ない。

他の家庭はどうしているのか教えてください。

187名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:17:32.340
別財布の他の家庭ってこと?
うちはわけてないから簡潔的だけど。
生活する上で当たり前の支出は家庭からだし交際費だったり自分のためだけの娯楽系はお小遣い
てか育休中はお金が入らないことわかってたんじゃないの?
文面から滲み出るギスギス感がいらっとするわ

188名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:22:00.14O
>>186
お前が孕ませたんだろ?

189186 転載禁止2020/04/18(土) 14:26:17.640
>>187 家庭から出すってのは夫婦の貯金ってこと?それは結婚後に貯めた貯金?
あと、育休中は収入がないってのはどういう意図の質問?育休中は手当が出ると思ってたんだけど、勤務期間が足らなくて手当が出ないっていう手違いもあった。

190名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:28:10.260
>>186
オレノカネ以外のネタ書けないの?脳萎縮してんじゃねーの?

191名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:30:00.630
>>189
きえろ
ぶっとばされんうちにな

192名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:32:15.930
>>189
貯金じゃなくてあなたの給料だよ
たとえばうちなら旦那の給料で生活して、私のは貯蓄したりする
別々のお金という概念がない

193名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:32:23.270
>>186
妊娠出産した嫁に生活費払わせてんの?すげーなお前

194186 転載禁止2020/04/18(土) 14:39:51.790
ちょっと待って説明がおかしかったのかな

住宅ローンや食費、光熱費なんかの生活費は全額俺が払っている。無収入の嫁が払っているのは自分の自動車ローン、携帯代、交際費とか個人的な出費だけ。

これを収入がない嫁に負担させているのはもしかしてモラハラとかにあたるの?非常識?

195名無しさん@HOME2020/04/18(土) 14:42:26.970
>>194
経済DVになるよ
ぐぐってきな

196名無しさん@HOME2020/04/18(土) 15:05:51.630
>>194
経済DVだよ
誰の子を妊娠出産したの?
なんで働けないのに金が出てくると思うの?

197名無しさん@HOME2020/04/18(土) 15:08:18.170
うちは旦那が婚前にくんだ車のローンも夫婦の貯金から一括払いした
携帯代は必要経費で生活費区分じゃない?
交際費も月のお小遣い範囲なら夫婦のお金から

198186 転載禁止2020/04/18(土) 15:14:51.470
マジでか…

結婚前に作った借金は個人が払うもんだと思ってた…。ありがとう嫁に頭下げてくるわ。

199名無しさん@HOME2020/04/18(土) 15:32:22.640
いやそういう家庭もあるだろうけど、働けない状況で夫が留守時に使う車なんだよね?
別に浪費した借金でもないし家庭でも使う車だったら家計費にするかな
一人一台必須の地域なら迷わず家計費

200名無しさん@HOME2020/04/18(土) 15:34:51.450
あ、でも分不相応な車なら売れるようなら売って、夫の車をファミリーカーに買い替えて嫁にお下がり渡すとか色々考えるわ

201名無しさん@HOME2020/04/18(土) 15:40:35.360
>>198
奨学金やカードローンは個人で払うべきだと思うけど日常使う車なら維持費含めて生活費かな
高い車で使わないなら売ればいい

202名無しさん@HOME2020/04/18(土) 16:27:34.780
生活に必要か必要でないかで分けるかな
携帯、生命保険は家計からで
自動車ローンは車が必要な地域なのか趣味の車なのか
交際費も冠婚葬祭なのか友人とランチなのかで違う

203名無しさん@HOME2020/04/18(土) 16:35:04.680
>>198
きえろ
ぶっとばされんうちにな

204名無しさん@HOME2020/04/18(土) 17:45:03.230
>>203
お前が消えろやデブス

205名無しさん@HOME2020/04/18(土) 19:47:37.020
>>194
信じられない。
無収入の嫁さんがどうやって自動車、携帯代、交際費を出すの。

結婚前に作った借金で、個人で払ってたとしても
働けない期間は負担してもいいと思う。

206名無しさん@HOME2020/04/18(土) 20:53:22.900
なんも考えずに貯金から保険代、携帯代等出してたわ
夫に相談してみよう

207名無しさん@HOME2020/04/18(土) 21:09:41.820
>>194
嫁が何で収入ないのかわかってんの?
子供もいないのに勝手に仕事やめてダラダラしてるならそう思うのもわかるけど嫁さん育休中のために収入ないんだよね?
誰のせいで働けないのかわかってる?

208名無しさん@HOME2020/04/18(土) 21:35:44.340
>誰のせいで
それはちょっと違うんじゃないかな 

209名無しさん@HOME2020/04/18(土) 21:43:16.610
そいつに構うと暴れるよー

210名無しさん@HOME2020/04/18(土) 22:23:16.210
>>206
そんな人いるのか
夫婦の財布は共有だよ

211名無しさん@HOME2020/04/18(土) 23:04:36.09O
>>210
それは家庭による
民法でも共有財産と固有財産の規定があるから
固有財産を持たない家庭があっても固有財産を否定することはできない

212名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:19:08.690
夫婦喧嘩をしました
仲直りがしたいですが、どう動けばいいか分かりません
昨年結婚した夫40歳、妻(私)36歳です
不妊治療開始して1ヶ月、夜の行為のタイミングを取る日の晩
夫がゲームを始め、これに翌日私が文句を言ったことから喧嘩が始まりました
「大事な日なのにゲームが終わるのを待ち続けるのが惨めだった
疲れていて待っている間に寝てしまう(ウトウトしていた)」
これに対し夫は
「ゲームは少しで終わるつもりだった
以前食後すぐはキツいと(私が)言っていたから時間を取っていた
疲れて眠そうなのでしたくなくなったのかと思った
そもそも相手に何も聞かず勝手に決め付け拗ねるな」
私は確かに勝手に悲観的になったのは良くなかったと認めました
その後夫に他に言いたかったとはないかと促され
前からリビングのTVを好きな番組やハマったゲームで独占されること
抗議しても改善や気遣いがないことを伝えました
ところが、上記を聞いて夫はその神経質さに嫌気が差したようで
「そんな神経質になるのは辞めて欲しい
もうゲームは一切しないしTVも別室で見る
ホントしっかりしてよそんなんじゃ無理だ

とゲームを奥へ仕舞い込んでしまいました
こう言う日だけ気遣って欲しかったと言いましたが後の祭りでした

夫は再婚で、前妻の精神疾患により家庭を維持できず離婚
今も神経質な人にかなり嫌悪感を表します

離婚で辛い思いをした夫を傷つけてしまったことを悔やんでいます
夫のここまでの拒否反応は初めてで、どう仲直りをしていけばいいか分かりません

213名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:23:51.770
元嫁の精神疾患は夫のせいかもね

214名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:24:23.630
>>212
ここ離婚するほどではないスレだよ?
本当にそれと婚姻関係続けるつもりなの?
確実に前妻さんのように病むよ
子供が欲しいなら尚更次に行った方がいい
その人とじゃ子供を健やかに育める環境にはまずならないから

215名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:29:19.970
旦那の方が神経質

216名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:40:12.120
>>213
これだよねー

217名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:47:08.080
他に言いたいことはないか聞かれたから言ったら拒否されるってw
リビングで独占されるのは誰でも嫌だし改善お願いしてもしてくれないのはもっと嫌
神経質とかそういう話じゃないんだよな
思いやりの問題だよ

218名無しさん@HOME2020/04/19(日) 13:54:43.090
いやー、でもこの人も鬱陶しいし面倒くさいことこのうえないよ

つか旦那もたいがいだけど前妻といい今嫁といいタイプなのかそういう一見素直で従順だけど内に籠るメンヘラを選んじゃうんだろうね

219名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:02:45.210
>>214 、他皆様
ご意見をありがとうございます

夫は普段から大らかで優しく何でも私に譲ろうとする性分です
離婚は(恐らく双方共に)全く考えていません
前妻の精神疾患は結婚前からで、毒親が原因だったようです
彼自身精神疾患に関する知識が乏しく
私が自身の神経質をカウンセリング等で治療する提案をしましたが
そういうの止めてよホント勘弁して、とトラウマを覗かせました
今朝段階ではもう取りつく島もない状態です
時間が経つと軟化するかも知れませんが
このままだと解決には至らないのではと困惑しています

220名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:04:43.770
>>218
お前、自分がモラ気質あるの自覚してるか?

レスを読む限り
相談者は抵抗してて、旦那はそれを抑えつけて抵抗力を削ごうとしてる
これだけでもモラが無抵抗の下僕作る常套手段

221名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:06:01.070
>>219
子供が可哀想だからマジで子作りはやめとけ
あとテンプレ読めない馬鹿は二度と出てくんな

222名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:11:24.540
おおらかで優しくて何でも譲るねぇ
自分にとってどうでもいいことについて考えるの面倒なだけ
ゲームやテレビ等自分だけが大事なことは絶対譲らないし逆ギレ

223名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:12:46.720
旦那さんが何をしっかりしてほしいと思っているのかわからない
具体的にはどうしてほしいと思っているの?

リビングのTV独占については、お互い見たい番組が重なったら片方録画しておいて片方一緒に見るとか、別室でお互い見るとか相談者から提案したら良かったかも
ただそうすると旦那は面倒くさくなってゲームもTVも別室に篭もってやり始めるだろうし、そうなると夫婦の時間も少なくなっていくと思う
ご飯食べてすぐとか、ゲームして待つとか、あまり夫婦の時間にも子作りに関しても無頓着というか、女の人慣れしてないか我が道を行く旦那なんだなと感じた
40歳の旦那を変えるのは生活習慣や固定観念上かなり難しそうだから、子供を作る前によく考えた方がいいと思う

224名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:23:47.690
旦那でなく相談者の治療やカウンセリングの提案を「勘弁して」と旦那が拒否するのは、相談者に対する越権行為だと思うよ
旦那はその時点で、旦那>相談者になってる
婚姻前からの精神疾患を抱える前妻がいながら「精神疾患に関する知識が乏しい」のは、前妻やより良い生活にしていく事に興味がないという表れで、多分相談者にも同じ事や同じ生活をすると思う
「大らかで優しい」と旦那のどんなところに感じているの?

225名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:35:25.170
>>224
わかるー

226名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:36:46.920
いい年してるのにいつまでも自分自身の瑕疵を親のせいにする人生のやつと子供作るの間違ってるよ
毒親持ちって免状でもなんでもないから
困難を自力で克服できない人間が人の親になろうとすんなゴミ

227名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:42:16.430
え?

228名無しさん@HOME2020/04/19(日) 14:57:51.980
>>218
おっしゃる通りだと思います
全く否定できません

>>223
夫は、昨日のように私が普段より強めに抗議する際、受け答えで泣いてしまうこと
一言声をかければ解決するのに事を大きくして今に至ること
小さな事でぐちぐちいうこと
上記を止めてサッパリした対応をしてほしいと言われた内容から推測しました
これから母になりたいのに弱すぎる、ということだと思います

>>224
そうですね、実はそれは感じていました
前妻と5年以上一緒にいながらなぜ?
病名も飲んでた薬もよく覚えていない
元々そういう方面に明るくない夫だから仕方ないのかなと思っていました
夫を聞き分けのない子どもの様に接することで
ストレスを感じない様に上手く付き合っているつもりでした

夫は小さなことは気にするなとよく言い
私のミスを非難したり蒸し返したりしません
TV云々は育ちが原因だと本人も自覚していました
一緒に譲り合って鑑賞するのは苦手で
お互いストレスなく見たいものを見る為に2台用意してる
自分は小さい頃からかなりのTVっ子なので許してほしい
と言っていました

すみません長々と言い訳ばかりですね
カウンセリングは必要が迫れば黙ってでも行こうと思います
書いていて少しだけ感じたのは
夫は前妻とのトラウマについて、離婚後にカウンセリングが必要だったのではという思いです
私は私で、会ったこともない前妻に少し振り回されすぎだと感じました

229名無しさん@HOME2020/04/19(日) 15:18:28.430
弱すぎるってw
子供に関して全てを任せる雰囲気はなんなんだ
庇ってるけどそいつやばいと思うよ

230名無しさん@HOME2020/04/19(日) 15:26:20.250
元々他人(自分以外の人)に関心が薄い感じだね
陽気でポジティブ、身体も丈夫な1人でも楽しく生きて行けるタイプの人じゃなきゃ子供作るどころか一緒に暮らすもしんどいと思うよ

231名無しさん@HOME2020/04/19(日) 15:42:11.090
>>221
同意

232名無しさん@HOME2020/04/19(日) 16:15:48.980
>>228
> 夫は小さなことは気にするなとよく言い
> 私のミスを非難したり蒸し返したりしません
これって「小さいことに一々面倒くさいな…(俺にとって)どうでもいいこと蒸し返すなよ」でしかない
好きで結婚した旦那だろうし良いように取りたい気持ちは仕方ないけど、その色眼鏡外してよく見な
100%子供にも同じ対応するよ?想像できるでしょ?

おおらかで優しいんじゃなくて我関せずなだけ
一緒に考え一緒に歩む気はない
前妻が本当に婚前から精神疾患抱えてたら、普通の夫婦なら嫌でも詳しくなるよ
夫婦とまでいかなくても、友人関係ですら詳しくなるよ
相手のこと考える気持ちがあれば自然と詳しくなるんだよ 普 通 は ね
その男が毎度その程度の相手を選んでいるのか根本的に情緒に欠陥があるのかは知らないけど、
あなたが婚姻関係を続けるなら子供を望むべきでないのは確か

233名無しさん@HOME2020/04/19(日) 16:16:30.940
>>228
ねぇ、いつになったらテンプレ読むの?
ゴミカスすぎない?

2342122020/04/19(日) 16:52:04.680
すみませんテンプレ理解したつもりでした
212、219、228
が私です

>>230
>>232
確かに、他人への関心はあまり無いようで鈍感です

他人からの相談には深く関わり悩みがちな私に対して
相談には端的に、0か100かで答える夫
他人の機微には疎いが鈍感で可愛らしいと思っていました
返答いただいた意見の大方が夫との別れか避妊かが多く戸惑っています
コロナのこともありしばらく不妊治療延期を考え始めていたので
避妊しながら様子を伺い、お互いの歩み寄りが厳しい場合は別れも視野に入れようかと思います

これにて質問を締めさせていただきます
リアルでは相談しづらい内容で、朝より冷静になれました
たくさんご意見いただき本当にありがとうございました

235名無しさん@HOME2020/04/19(日) 17:02:39.060
>>234
きえろ
ぶっとばされんうちにな

236名無しさん@HOME2020/04/19(日) 17:18:14.010
>>220
女だけどね
こういうウジウジしたやり取り面倒だろうなって思ったよ
自分の気持ちはハッキリ言いつつ、でも不満は柔らかくうまく伝える術を身に付けるといいと思うの
本当にモラ男なら論外だけどレス読んでると、特に>>228での>>223へのレス読むとやっぱり思った通りだし
その後を読むと旦那は面倒ごとから逃げるタイプでやっぱりバツイチ男だなーって感じ
子供欲しくて離婚したくないなら相談者が強くなるしかないと思うんだけど

237名無しさん@HOME2020/04/19(日) 17:26:56.560
正直ここで35過ぎの男女の子作りに関する相談て大概子供のためにも子作りやめとけて案件ばっかだな
互いに幼稚すぎて若さでカバーできないシロモノばかり
この嫁も抗議の度に泣くとかウザくて関わりたくないしな
旦那もクソだけど嫁もひどい

238名無しさん@HOME2020/04/19(日) 17:41:41.270
>>236
モラに男女は関係ない
自覚ないなら今後気にしてみろ

239名無しさん@HOME2020/04/19(日) 21:20:57.090
察してちゃんで抗議する時には泣くって、36歳の大人としてちょっとマズいんではないかな
旦那さんでなくても、面倒くさく思ったり引く人が結構いると思うけど、社会人になってからも今までずっとそうだったんだろうか
今まで家族や友人、職場の人や恋人にもそうだったのなら、相談者が診察やカウンセリング受けてこれから変えていけるようにする方が、対人関係上手くいくようになるかも
結婚後からであるなら、旦那さんと一緒に診察やカウンセリング受けるのが今後の生活の為にも必要になってくると思う
これまでの内容からは相手に依存している感じがするから、子供を作るつもりがあるならもう少し自主的というか、自立した考え方や行動ができるようになると前向きになれると思うよ

240名無しさん@HOME2020/04/19(日) 21:30:10.640
なんかやらかすたびに母親が泣いて抗議してくるかと思うと、子供の立場ならマジ勘弁て感じ
ある程度の年齢になったら男女関係なく避けられそう
泣きながらって小さい子供なら微笑ましいけど、大人がやったら余程切羽詰まった内容じゃなければドン引き

241名無しさん@HOME2020/04/19(日) 21:34:43.030
そんなの母親になったらころっと変わるよ
子供のためなら鬼の形相で抗議するようになるw

242名無しさん@HOME2020/04/19(日) 21:44:47.330
メソメソ泣くのでなく泣きわめいてるかもしれないし
いい年した大人が泣くなよ、としか

243名無しさん@HOME2020/04/19(日) 22:48:26.740
全く女として見れなくなった
夜が怖い

244名無しさん@HOME2020/04/19(日) 22:51:24.970
一人必死なのがいる感じ

245名無しさん@HOME2020/04/19(日) 23:21:26.470
家族が病気かも知れないから病院に行きたいと言ったら拒否反応示して勘弁してよーって逃げる父親なんて必要かね?
子どもが病気になっても何年経っても何の興味も知識もなかったらと思うと絶望感しかないね

246名無しさん@HOME2020/04/20(月) 00:29:46.820
>>238
ほらね、相談者も面倒くさいって思う人多いでしょ
いちいち泣くとか話し合い出来ないし、口に出せばいいことを察してちゃんで事を大きくして拗らせウジウジって本人も書いてる
そういうのは直した方がいいしモラとか関係ないから

247名無しさん@HOME2020/04/20(月) 00:36:31.990

248名無しさん@HOME2020/04/20(月) 00:46:40.920
>>246
関係大ありだよ
モラ男はこういう女を無意識に選んで支配するのがお決まりのパターン

249名無しさん@HOME2020/04/20(月) 00:50:51.300
>>248
思い当たる節がありすぎて発狂しかかってるから触らないであげて

250名無しさん@HOME2020/04/20(月) 01:03:31.020
>夫を聞き分けのない子どもの様に接することでストレスを感じない様に上手く付き合っているつもりでした
どっちかというと旦那が嫁に対してそうしてるのかも?
今回は旦那が譲りたくない事を言われたから喧嘩になっただけで、普段は212に何でも譲ろうとするんでしょ?
不妊治療中の人は大体神経質になる人が多いから、子供作る前から旦那の精神的なハードル上げてどうするのとは思った
旦那側の話を聞いてみたい件ねー

251名無しさん@HOME2020/04/20(月) 01:09:03.180
>>250
>>244の自覚ないの?

252名無しさん@HOME2020/04/20(月) 01:10:55.330
>>246
なにがほらねだよ自演のくせにw
文体で一人暴れてんのバレバレなんだよモラハラバカが

253名無しさん@HOME2020/04/20(月) 07:08:48.350
どっちにしろもう不妊治療は辞めたほうがいい
一番かわいそうなのは年食ったクソ夫婦のもとに産まれる子供だから

254名無しさん@HOME2020/04/20(月) 09:28:21.920
40のくせに旦那が自分のことしか考えてない子どもっぽい
そもそもゲームだって食後は辛いみたいだからすぐ終わるからゲームするねと声掛けてからやればいいのに
言ってくれなかったらすぐ終わるつもりでゲームしてるかどうかなんて妻側にわかるわけないじゃん
それでいて妻には一言言えば解決するのに大事にするとかよく言えるな

255名無しさん@HOME2020/04/20(月) 10:34:12.630
そもそもこの旦那子供欲しいの?

256名無しさん@HOME2020/04/20(月) 12:16:28.120
>>247
>>249
1人の書き込みと思いたくて必死すぎ
自分が自演してるからって同じく思わない方がいいよ
長文でわざわざそんな面倒くさいことする意味ないわw
あとモラ認定してくれてる>>252ご本人が1番のモラクズ丸出しよ〜

257名無しさん@HOME2020/04/20(月) 13:52:50.430
>>256
モラハラ指摘したのとその人は別人
1人の書き込みと思いたくて必死すぎなのはあなたよ

258名無しさん@HOME2020/04/20(月) 14:53:56.370
>>256
こいつ必死すぎて哀れ

259名無しさん@HOME2020/04/20(月) 16:58:42.740
何と言うか、20代の新婚夫婦がよくやらかすような事を40&36の新婚夫婦がやらかすといろいろ痛々しいなあと思った
年相応って大事だね

260名無しさん@HOME2020/04/20(月) 18:05:44.140
>>257
あなたは何でそんなに必死なんだろうね
>>258
懐かしの一言
つ オマエモナーw

261名無しさん@HOME2020/04/20(月) 18:10:43.780
>>257
ついでに言うと煽ってるのが同一人物だろうと別にどうでもいいわ
私の書き込みは246、236、218
残念ながら他のは別人ですよ〜

262名無しさん@HOME2020/04/20(月) 18:53:32.030
>>260,261
連投するほど必死って充分発狂してますやん…?
>>249天才か

263名無しさん@HOME2020/04/20(月) 22:29:34.550
>>260,261
荒らしに構うな
257もわかりやすすぎて嗤うわ
構ってほしくて仕方ないのなw

264名無しさん@HOME2020/04/20(月) 22:32:51.150
>>263
これどうぞ
>>244

265名無しさん@HOME2020/04/21(火) 07:49:28.650
先日、嫁が勝手に私物をメルカリで販売していました。
その私物というのが恩師からもらった結婚祝いでした。

発送直前に気づき、問い詰めたところ「おかしな事をしていた」「ごめんなさい」と言い泣いていました。

私としては泣くぐらいならやらなければ良いのにという気持ちで今も納得していないので、相手に反省させる意味も込めて家庭内別居みたいなことをしています。

同様の経験をお持ちの方、ご経験談を教えていただけるとありがたいです

266名無しさん@HOME2020/04/21(火) 08:09:47.610
>>265
>>1
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

267名無しさん@HOME2020/04/21(火) 08:15:26.000
既に謝って反省してるセリフだけどその家庭内別居に何の意味があって何を基準にやめるの?
それからなんで売ろうとしてたのか理由は聞いた?

268名無しさん@HOME2020/04/21(火) 08:21:43.260
>>267
いつも注意して謝って事勿れみたいな雰囲気にされるので、今回はそういう事では済まないよという意味を込めてます

ただご指摘通り止め時が分からない。というか自分次第という状況です。

売ろうとした理由は使わないと判断してだそうです

269名無しさん@HOME2020/04/21(火) 08:30:39.790
>>268
>>1読めやゴミクズ

270名無しさん@HOME2020/04/21(火) 09:50:21.360
>>268
今までも色々やらかしているのかな
それらを含めて何があったかどう考えての行動なのかどうすればよかったのか
あなたが納得するまで紙に書いてもらい毎朝読み上げるとか

271名無しさん@HOME2020/04/21(火) 10:22:08.420
>>270
読み上げるとかブラック企業みたいなのでさすがに…って思ったかな?
けど意見ありがとう!

272名無しさん@HOME2020/04/21(火) 10:28:26.920
>>271
いい加減テンプレ読めよキチガイジ

273名無しさん@HOME2020/04/21(火) 11:47:59.980
>>268
今までは謝って一件落着したら同じことは繰り返さないのかな?
繰り返すなら何か方法を見つけなきゃと思うけど繰り返さないならもういいんじゃないかなとは思う
あとはそんな大事なものは自分で隔離してきちんと収納してここのエリアは触らないでって対策するしかないんじゃない?

274名無しさん@HOME2020/04/21(火) 12:01:49.680
>>273
せやな
確かに一度言うたらやらんようになってるし、こっちにも落ち度は少しばかりはあるから仲直りするわ

色々相談乗ってくれてありがとう!
ボケとかカスとか言われてるからこれぐらいにしときます

275名無しさん@HOME2020/04/21(火) 13:54:57.100
>>270
俺は人のものを勝手に売るって考えが理解できない
それが夫婦だとしても
それは泥棒だよ

一緒に暮らすのは無理だな

276名無しさん@HOME2020/04/21(火) 14:49:19.250
スレのルールすら守れない奴は十中八九重大な非を隠してる
仲直りは無理だとおも

277名無しさん@HOME2020/04/21(火) 16:31:31.640
このコロナ禍で収入が減ってるとか?

278名無しさん@HOME2020/04/21(火) 16:57:14.410
コロナ鬱だな

279名無しさん@HOME2020/04/21(火) 22:27:52.500
なんかおばさんって人のものと他人のものの区別がつかなくて捨てたり売ったりする人すごい多いんだよね
更年期障害の症状なんじゃね?精神疾患的なさ
まあ知らんけど

280名無しさん@HOME2020/04/21(火) 22:32:37.320
うちは父親がそうだったよ
自分にとって我慢ならない相手のものをこっそり捨てたり壊したりするんだけど
本人にその自覚が無いからものすごく厄介

281名無しさん@HOME2020/04/22(水) 01:33:38.470
産後の夫婦生活の悩みのグチ兼相談って、どこのスレが適切?

282名無しさん@HOME2020/04/22(水) 01:37:41.970
>>281
テンプレ読めよ頭おかしいんか

283名無しさん@HOME2020/04/22(水) 01:45:38.320
>>282
読んだ上で分かりません。普段書き込まないので。
分かれば教えてください。

284名無しさん@HOME2020/04/22(水) 07:11:38.520
テンプレ読んでわからないならごちゃんに向かない
小町にでも行け

285名無しさん@HOME2020/04/22(水) 07:15:38.290
>>279
いや、私のまわりは物を捨てないで溜め込むババアの方が多いわ
「勿体無い」っていうのが口癖

286名無しさん@HOME2020/04/22(水) 07:56:19.380
>>283
分かるまで読み続けてろ

287故人・小説家ともなりたかひろ2020/04/22(水) 11:01:35.900
(故人・小説家ともなりたかひろの『遺稿』より抜粋)

<中編小説『いまはまだねむるこどもに』(「縦書き文庫」/無料)
http://tb.antiscroll.com/novels/jiga619/19054
アットホームアワード賞の2016年【6月期優秀賞】受賞作品。
…ろうそく、照らす、対立、火葬、――再生。>

288名無しさん@HOME2020/04/22(水) 18:10:16.020
>>286
一日中暇なんだね

289名無しさん@HOME2020/04/22(水) 22:16:57.940
>>288
池沼はもう黙ってなさい

290名無しさん@HOME2020/04/23(木) 14:49:47.270
こなし嫁のみの家庭です
嫁がたまに連絡なしの朝帰りをするのですが(事前に連絡して泊まる分には問題ない)、その都度軽く注意していました。
何回注意しても直さないので今回きつめに怒ったのですが、反省というより、拗ねているという感じで、ラインで毎日今日もちゃんと家に帰りますみたいなぶっきらぼうな分が送られてきます。

連絡なしの朝帰りは個人的に非常識と思うのですが、一度話し合って、今後直してもらえない場合離婚も考えているのですが、皆さんのアドバイスが頂きたいです。

291名無しさん@HOME2020/04/23(木) 14:58:12.050
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

292名無しさん@HOME2020/04/23(木) 16:17:50.170
アドバイスて何が欲しいんだよ
お前は悪くないとでも言って欲しいのか
だから嫁にナメられんだよアホが

293名無しさん@HOME2020/04/23(木) 16:37:40.630
>>292
既に移動してる

294名無しさん@HOME2020/04/23(木) 17:09:54.480
一行目ですでに「こいつ頭悪そうだな」と思わせるし、平気でマルチするような無能だから舐められるんだろうなぁ

295名無しさん@HOME2020/04/25(土) 15:59:43.350
このコロナで自粛の時に、同期が亡くなったから葬式に行ってくると。会社から5名が選ばれて行くそうで、この時期に5名選んで葬儀に行かせる企業もおかしい。旦那は電車で1時間以上かけて行くみたいでコロナもらって来ないか心配。断らせるべきかどう考えますか?

296名無しさん@HOME2020/04/25(土) 16:06:36.120
>>295
それは“夫婦間の悩み”ではないから該当スレでやって

297名無しさん@HOME2020/04/26(日) 05:38:07.390
・俺サラリーマン、妻専業主婦、幼稚園児一人の3人家族
・妻はペーパードライバー
・現在の賃貸アパートから俺の実家までは5キロ、電車で一本、帰省頻度は俺と子供のみが月1〜2で4時間くらい、妻も一緒に行くのは年2回日帰り
・妻の実家は高速道路含めて車で300キロで公共交通機関だと乗り継ぎが何度も必要な位置関係、帰省は年3回いつも全て俺の運転で2泊か3泊

「貴方はすぐに親に会える距離だからいいよね。私は全然会えない。もっと会いたい。悲しい」としょっちゅう言われるようになりました
今までもたまにこんなことを言うことはあったのですが、1年前に妻の親が病気になってから妻の中で不公平感が強くなっているようです

俺は一体どうしたらいいんでしょうか?
話を黙って聞いて我慢する以外に方法は無いように思いますが、何かいいアイデアがあったら教えてください
今はひたすら話を聞いてあげようと我慢していますが何度も言われるとイライラが募ります
妻に酷いことを言って論破して突き放したい衝動に駆られます

298名無しさん@HOME2020/04/26(日) 05:38:55.740
ちなみにコロナ的には妻実家の県の方が安全な場所です
妻が子供を連れてコロナ疎開をしようとした時はリスクを説明したら理解してくれて最近は帰りたいとは言わなくなりましたが
今でも「何かあった時に駆け付けられない距離だ」と週に2回は不満を言います

299名無しさん@HOME2020/04/26(日) 05:52:57.220
以下はコロナを考慮せず通常時に俺が考えたけど無理だなと判断したことです
この中で「奥さんに話してみる価値はあるんじゃない?」と思われるものがあったら教えてください

・妻実家の近くに引っ越すのも妻両親を呼び寄せるのも現実的にはほぼ無理
・妻が俺実家で居候に近い立場として遠慮しつつ同居してくれたら義実家をこちらに呼び寄せる場合金銭的に援助できると思うけど多分同意しないだろうから無し
・単身赴任になったつもりで妻子を帰省させるか俺の稼ぎで家を建てて義両親と同居するのも考えたけどやっぱり俺的に無理

・妻一人で帰省するにも公共交通機関使ってかなりお金かけて帰省したとしても滞在できる時間はほんの少ししかないのでもったいない
・妻と子供で帰省する場合はもう少し長く滞在できるだろうが荷物と子供両方妻一人で管理して何度も乗り換えは危険だし難しい。多分子供も何日も幼稚園に行けずに田舎にいるのは飽きる
・子供を保育園に預けて妻がバイトして交通費と妻がいない間の家政婦代を稼いでくれるなら1週間くらい帰省しても良いかなと思うけどこんな理由で転園になるのは子供が可哀想じゃないか?

300名無しさん@HOME2020/04/26(日) 07:34:30.580
なんで奥さんに我慢させることしか頭にないの?
自分は月1〜2で親に会ってるのにさ
コロナが収まってからで良いから、帰省回数を増やすか、奥さんと子供だけでもうちょっと頻繁に行かせてあげるか、歩み寄ろうという考えはないのかよ

301名無しさん@HOME2020/04/26(日) 07:38:25.680
あとは逆に、自分の親に会うのを年数回に減らして不公平感をなくす

302名無しさん@HOME2020/04/26(日) 07:40:46.960
>>297
自分はなんでそんなに頻繁に帰省してるの?
月2ってかなり多いよね
そりゃ奥さんも自分の親の顔見たいと思うよ、あなたがそうであるようにね

あと妻がいない間の家政婦代稼げって何?
自分で掃除洗濯ぐらい出来ないの?

303名無しさん@HOME2020/04/26(日) 07:41:42.340
同居なんて離婚まっくぐらじゃん
自分なの実家にいく回数減らせば?

304名無しさん@HOME2020/04/26(日) 07:44:42.470
家政婦代稼げっていうのも凄いけど、交通費も自分で稼がせるのか…なんかモラハラ臭がする
帰省の交通費ぐらい必要経費として気持ち良く出してあげればいいのに

3052972020/04/26(日) 08:05:24.820
自分の帰省ペースは子供が生まれてからずっとこのペースです
俺が子供を連れて実家に帰っている間に妻が家の掃除をしたりしていて、幼稚園入園してからもそれが続いていただけです
妻と同じく年3回に減らしても構いませんがそれなら妻も滞在時間4時間にするんでしょうか?
俺実家への妻の滞在時間は年間8時間だけど嫁実家への俺の滞在時間は年間150時間以上なんですがそれは…^_^;

交通費「ぐらい」だの馬鹿にするならそのぐらい妻が稼げば良いのでは?
別に一人暮らしなら掃除洗濯余裕ですけど子供がいるのでね…
子供をこちらに置いていくのなら保育園に預けるなり家政婦利用で家事負担なくして子供の世話するなりしないと厳しいです
その間「ぐらい」俺一人で家事育児してろと言うならその間ぐらいの金は嫁が稼ぐべきでは?

3062972020/04/26(日) 08:09:13.160
ちなみに妻が子連れで常識の範囲内のペースで帰省することは止めるつもりありませんよ
2ヶ月に一回くらいなら交通費を家計から出しても構いませんし

ただ子供が幼稚園休みで田舎に何日もいても退屈するんじゃないかなぁということと、乗り換えが本当に何度もあるので子連れでは難しいと思うということです
実際に妻も俺抜きで自力で帰ると言ったことは一度もありません
独身時代は妻は公共交通機関で年に一度帰っていたそうですが乗り換えが5回で徒歩と待ち時間入れて7時間以上かかるようです

307名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:10:27.240
屁理屈すげえw
絶対熟年離婚されて泣くパターンだなこりゃw

3082972020/04/26(日) 08:11:20.560
泣く要素無いんだけど…どこが屁理屈でしたか?

不公平感無くすためにお互いの実家に毎年3回2泊することにしましょうか?

3092972020/04/26(日) 08:11:50.050
あっもちろん不公平感無くすために道中の運転も平等にね

310名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:13:58.110
専業チュプが多いから以下旦那叩きが盛んになりそう
自分は割とこの旦那に同情にするけどな
でも自分の帰省少なくするしか思い付かないけどな
あと子供が田舎で退屈しないかは考えなくてよくないか

311名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:14:20.550
(うちの旦那がこんな人じゃなくて本当に良かった…)

312名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:14:31.970
少くとも育児は夫婦で協力分担してすべきことだ
専業主婦の仕事って思ってる時点で間違ってる

313名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:17:58.590
>>308
知らねーよ嫁に聞けよw
まさかそんなこと聞く勇気もないのか?

3142972020/04/26(日) 08:18:38.690
>>310
そうですね
退屈しないかは嫁が考えれば良いことなので置いておきます
俺の帰省を減らして嫁実家に合わせるなら滞在時間も統一しないと不公平かと
また、子連れで何度も乗り換えするのは大変なのが目に見えてるので、妻も俺抜きでは帰省したことないししようとしたこともありません

>>312
別に俺は子供の世話をしてないわけじゃないんだけどなぁ
そんなこと言うなら子供にかかる金は妻も出すべきだよ
世話と金稼ぎで協力分担してるつもりだけど、俺は仕事がない時は世話をするのに嫁は金稼ぎ一切してないよw

3152972020/04/26(日) 08:20:05.280
>>313
知らねーよ嫁に聞けよwって307が屁理屈だと言ったことに対するレスなのに何言ってるんですか?
あなたは俺が屁理屈言ってるとは思わないということですかね?
賛同ありがとうございます😊

3162972020/04/26(日) 08:22:22.620
どうやら俺の方が劣勢なようなのでここらで締めます
賛同してくださった方ありがとうございました
心を改めて年収を上げる努力をしようと思います

次の方どうぞ

317名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:23:07.200
>>314
そんな論理で嫁を論破しても子供は取られコンピと養育費で金も取られるけどな

3182972020/04/26(日) 08:23:26.610
>>316
なりすましは辞めてください
チュプとやらがイチャモンつけられなくてヤケになってしまったのでしょうか?
自分の年収上げる努力したらどうですか?

319名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:23:35.630
>>315
グダグダ言ってないで金渡すのやめろ
嫁を働かせれば現実知って帰省する暇が無くなるから問題ない

それすら出来ないなら黙ってATM奴隷しとけ

320名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:24:03.020
本当に奥さん子供連れて1人で行けないの?荷物なんて先に送ればいい
嫁実家は相談者来ない方がいいと思ってるよ
婿なんて気を使わないといけない置物だし邪魔なだけ
相談者実家も嫁が邪魔なんじゃない?

このモラハラ旦那のどこに同情するんだかわからない

3212972020/04/26(日) 08:25:09.080
>>317
あなたは何を言ってるのでしょうか?
離婚するということですか?
いつまでも婚姻費用がもらえると勘違いしてません?
養育費は支払いますけどシングルマザーで育てられる自信があるならどうぞご勝手にw

3222972020/04/26(日) 08:25:13.450
>>318
そちらこそなりすましは止めてください
流れを読んで少し自分の考えを改めようと思っただけです
もう締めたので次に行ってください

323名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:26:25.410
またオレノカネさんですか
お前はつまらないからネタ書くな

324名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:27:03.360
嫁の帰省費くらい出せよ
ださいな

3252972020/04/26(日) 08:27:22.960
>>319
金絞って共働きで忙しくさせるってこと?強硬手段だけど悪くない案だね
俺は共働きで家事分担するのは抵抗無いし


>>320
乗り換え5回だよ…そんなに行きたければ嫁だって帰るって言うでしょ…
来ない方がいいと思ってるってこっちだって行きたいと思ってないわw

少なくとも義実家詣の回数と時間で言えば俺は年3回トータル150時間以上で妻は年2回トータル8時間であるから圧倒的に俺が譲歩してるんだが

326名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:27:31.000
297さん、発言小町とかでも自分の考えがどう思われるか聞いてみたらいいんじゃない?

3272972020/04/26(日) 08:29:03.960
>>322
うわぁやめてくださいよ
まああなたのような人ばかりのスレに書き込んでも無駄っぽいですから相談やめた方が良さそうではありますねw


>>324
帰省費くらい出せよっていうなら帰省中の家政婦代くらい出せよ
ださいな

328名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:30:39.550
アフィやんけ!

329名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:30:52.600
こりゃまとまるね〜

3302972020/04/26(日) 08:30:53.340
大体そんなに帰省をマメにしたいならなんでそもそもこっち(首都圏)で進学就職したんですかね?
実家ラブなら地元で生きてればよかったのでは?

>>326
発言小町ってw
少なくとも俺の周りの同僚は男女共に「奥さんに我慢してもらうしかないよね〜愚痴くらいは聞いてあげてもいいけどそこまで頻繁に言われたらきついよね」と言ってますね

3312972020/04/26(日) 08:31:24.530
じゃあこれで失礼します
偽物さん、出たければ勝手に暴れてどうぞ
これ以降出てくる「297」は完全なる偽物ですので

332名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:32:37.090
甲斐性無しは大変だねぇ

333名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:34:10.690
>>332
寄生虫は大変だねぇ
世の男たちにこんなに冷静になられたら生きていけないもんなw

334名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:34:48.440
>>333
なんだまだいたのw
これで失礼しますとか言ってたのにw

335名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:52:46.420
>>310
専業じゃないけどこの旦那には納得できない
滞在時間まで同じにするって馬鹿かとアホかと
歩み寄りの精神がなさすぎる

336名無しさん@HOME2020/04/26(日) 08:59:36.320
月2って多いな
マザコンきもい

337名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:02:35.640
子供生まれてから実家に行くペースは同じだからって何?
これまでそうしてきたんだから文句言うなとでも?
旦那が子供連れてそんなに頻繁に帰ってたら、嫁も羨ましいと思うのは当然の流れだな

338名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:37:26.240
もう終わりましたよ
次の相談者待ち

339名無しさん@HOME2020/04/26(日) 09:42:17.300
「自分が」納得できないと言えばいいだけなのにこの手合は必ず「子供が」をダシに使うから疲れる
人の意見ははなから聞く気がない愚痴なら愚痴スレに行ってくれよ邪魔

340名無しさん@HOME2020/04/26(日) 10:12:57.580
>>308
それするなら月毎の帰省は無しになるんじゃねーの?
頭大丈夫?

341名無しさん@HOME2020/04/26(日) 10:52:11.280
まんさん大発狂で草

342名無しさん@HOME2020/04/26(日) 11:03:03.760
締めたみたいだけど、別の相談者がいないようなので。
これ、奥さんがペーパドライバー返上して車で帰省したらいいんでないの?
子供さん大きくなったら奥さんも自動車運転できた方が楽だし。

343名無しさん@HOME2020/04/26(日) 11:09:36.330
>>341
オレノカネガーは男女関係なくキチガイにしか見えんよ
童貞くんには理解不能だろうが

344名無しさん@HOME2020/04/26(日) 11:59:46.530
相談させてください。

夫婦共用のパソコンで夫がアダルト動画を見ていたことを先日知り、ショックを受けています。
今後は私はどうすればいいでしょうか。

私も夫も30代、子なし、夫は中学校の教員です。

夫は普段は仕事や趣味で忙しくしていますが、コロナの影響で休校、外出自粛になり、最近は在宅勤務や休暇でほとんど自宅にいます。

私も先日は在宅勤務となり、仕事のために久しぶりにパソコンを使ったところ、bingのトップサイト(よく利用するサイト)にアダルト動画投稿サイトが出てきたのを見て、今回の件がわかりました。

履歴を見ると、4月中旬から私がパソコンを使う前日まで複数のアダルト動画サイトを閲覧していました。
中高生の援助交際系のものが多数で、市販のAVではなく、児童ポルノ法違反で製作者は逮捕されたけど動画はネット上に残っているようなものを見ているようです。

お互いにノーマルでない性癖があり、夫婦生活に不満はなかったと思いますが、ノーマルでないにしても、中学校教員の夫が中学生の援交動画を見ていると思うと吐き気がするほど気持ち悪いです。
動画視聴だけなら違法にはならなくても、違法動画を好んで見るのは犯罪に加担しているとしか思えません。

パソコンはアカウントを分けていないのに履歴を消さない夫の詰めの甘さにも腹が立ちます。

今は直接話すのを避けて、セキュリティソフトの保護者機能でサイトにアクセスできないように設定しました。
しかし、夫に私のしたことを知られるのも時間の問題です。
夫は気に入らないことがあると無言で不機嫌な態度を示すタイプなので、セキュリティソフトのブロック画面を見た瞬間から態度が悪化、でも自分のしたことを話さないといけなくなるので私にはセキュリティ設定のことは追及できない、と予測しています。
もしそうなったときに私からこの件について話したほうがいいか、バレバレの見て見ぬふりをしておくか。
また、パソコンだけでなくスマホでも見ないでほしいのが本音です。

ご意見をお聞かせください。

345名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:09:17.830
>>344
とりあえず制服着てセックスしとけ!

346名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:16:34.730
>>342
それも含めて奥さんに問題ある案件
だけどまんさんはせっせと男叩き

347名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:41:44.660
>>344
教師になる目的がロリコンだからという男はかなりの数居るらしい

348名無しさん@HOME2020/04/26(日) 12:49:21.960
>>344
お前にバレなきゃ見てるかどうかも分からないのにどうやってスマホでの閲覧を制限すんのよ?使用制限かける?
お前の旦那は保護者の必要な子供かよ
違法性が気になるならコソコソ制限とかせずにきちんと向き合って話すべき案件
内容が内容だから見落としてるんだろうけど、夫婦とはいえプライベートに勝手に踏み込んで勝手にキレて勝手に制限するのは最悪の手法

349名無しさん@HOME2020/04/26(日) 13:34:19.210
レスありがとうございます。

>>345
それで解決するならやりますよね。

>>347
そういう事件の報道を遠い世界のことと思っていたので、身近にいてショックです。

350名無しさん@HOME2020/04/26(日) 13:36:52.060
>>348
スマホまで使用制限をかけようとは考えていません。
違法性が気になるなら向き合って話すべき、というのは本当にその通りですね。
今夜にでも夫と話し合おうと思います。

351名無しさん@HOME2020/04/26(日) 13:39:02.790
>>349,350
テンプレすら読めない人は、話し合いしたところで絶対に解決はしない

352名無しさん@HOME2020/04/26(日) 13:40:19.470
>>350
考えてるかどうかじゃないわアホか

353名無しさん@HOME2020/04/26(日) 13:40:37.980
>>350
話し合いの時に制服着るの忘れるなよ!

354名無しさん@HOME2020/04/27(月) 00:24:08.520
・相談
昔、旦那の容姿をからかったことで結婚式ができなくなる危機がありました
(芸能人レベルにイケメンな旦那友人とのツーショットを見て、「公開処刑ww」と冗談を言いました。)
旦那がものすごいコンプレックスを抱えていたことに気づけず、本当にひどいことをしたと反省しています。結局、
「もう2度と容姿を馬鹿にしたり、他の人と比べて劣ってることを口にしない。それを破ったら旦那負担分の費用は全部私が払う」と約束をして、結婚式をしました。

今日、少し言い合いになったときに、
「自分が容姿の悪さで嫌な思いをしたとき、君は何も変わってくれなかった。俺が努力してそう言われないレベルに到達したから君が言いたいことを言える状態でも容姿の悪口を言われていないだけ。」
みたいなことを言われました。

正直、ええっ、という感じです。
確かに、少しはお洒落にはなりました。
「他に何か文句はあるか」と繰り返し聞かれて、
私が何かを指摘して、旦那がそれを直して、というのを繰り返して、私がもうついていけなくなって、
「もう十分だよ、なんの不満もないよ」と言ったのが現実です。

正直に言えば、今の旦那がその旦那友人と並んでいても容姿の良し悪しでは全然かなわないと思います。
もちろん、繰り返しますがそれを茶化したことはよくなかったと思っているし、そこは素直に反省して自分の振る舞いを正しています。

でも、「A(旦那友人)のことを目の保養だ〜ってキャーキャー言ってる女の子いっぱいいたけど、
俺も君にとってはそれの同じくらい目の保養になってるんだよね。そういうの素直に伝えてくれたら嬉しいのにw」
とか言われたり、ドヤ顔で頭ポンポンってされたりするとカンチガイ...と思います。

・どうなってほしいか
私がきちんと変わったことを伝えたい。
「あなたの容姿をいじらないのは、マナーとしてそうしているんだよ」というと、「金払え」と言われかねないので、それ以外の方法をとりたい。
イケメンにしか許されないような尊大な態度をとるのをやめてもらいたい。
です。

お願いします

355名無しさん@HOME2020/04/27(月) 00:38:01.540
金を払ってでも「あんたの容姿に惚れた訳じゃない」ってわからせた方がいいと思うけど
払いたくないなら「カッコいいカッコいい」言っとけば?

356名無しさん@HOME2020/04/27(月) 00:53:24.830
>>355
口先だけ言うのならいいんですけど、
「俺は正々堂々とその評価を手に入れた!(だから俺も君にお世辞は言わないよ!)」
みたいに言われるとモヤモヤするんですよね
本当にそう思ってるのかな...

357名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:06:51.960
コンプレックスまだまだなくならないんだね
カッコいいとか悪いとかどうでもいいんだけどって方向性で伝えてくしかなさそう
>>356は本当に思ってるんじゃないかな…

358名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:18:17.150
旦那さんは、以前相談者が言った「公開処刑ww」が忘れられないんだと思う
そして一生忘れる事はないと思う
多分、そう言って笑った相談者にイケメンになったと言われて、自分を認めさせたいんだと思う

>イケメンにしか許されないような尊大な態度
>(だから俺も君にお世辞は言わないよ!)
夫婦は合わせ鏡と言うけど、旦那さんがそれだけ外見に拘り尊大な態度になったのは、”私がきちんと変わった”と言いつつ外見に重きを置いた考え自体が変わらない、尊大な態度の相談者との生活だと思う

359名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:27:08.290
おまえのその態度がムカつくからやめて。
って言えばいいのでは?

360名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:28:55.430
確かに旦那のこと見下してるのバレバレだもんねーこの人
旦那について素敵な部分の書き込みとかフォローとかなく、書いてるのは自分の言い訳と旦那sageばっか
読んでると、旦那は日頃注意ばっかりしてくる母親に良いところ見せたくて、がんばって自慢してくる小学生男子みたい

361名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:31:04.100
>>354
旦那目の保養になったって勝手に勘違いしてるのイラッと来る

362名無しさん@HOME2020/04/27(月) 01:37:20.030
人に公開処刑wとか尊大な事言って笑っといて、その相手から尊大な態度取られてご立腹って何なん

363名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:23:10.440
旦那の容姿が悪いことは一切否定してない謝罪の仕方で草

364名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:25:58.910
逆になんでそこまで好きじゃない外見の人と結婚したの?金目的?
俺の嫁は客観的にもてるタイプじゃないのは頭では理解してるけどすごく自分好みの顔だし仕草ややりとりで可愛いと思うこと沢山あって可愛い可愛い言ってる

365名無しさん@HOME2020/04/27(月) 07:42:24.900
けどそんなブサイクと結婚したのは、
お似合いレベルのブスだからなんじゃないの?
ブサイク旦那の何が好きなの?
そこを大げさに伝えれば?
すげー面倒くさいけど

366名無しさん@HOME2020/04/27(月) 08:16:26.310
海馬を攻撃して記憶を消す

367名無しさん@HOME2020/04/27(月) 09:03:57.610
>>364
これな
人格に惚れたのかもしれないけど、外見がそもそもアウトな人と何故結婚したのか謎
書き方からして、相当ブサイクで好きなタイプでもなさそうだが
あと書き方からすると人格もそんなに良くなさそうな旦那だな

3683542020/04/27(月) 09:08:28.010
>>358
私が変わったところを見せたいというのは、
私が素晴らしい人間なんだ!って言いたいわけではなく、
例えば旦那がわたしの悪口を言った時なんかに、
「そう言われないように努力すべき、現に俺はそうした」
となるのが辛いんです
わたしも反省してるから、これからはお互い思ってても指摘しないでいいことは指摘しないで穏やかに暮らしたいというか...

見た目以外の部分については、
気が合うとか面白いことを言って笑わせてくれるとか、色々あります
見た目も、そんなに不細工というほどじゃなくて、口の悪い友人でも「普通じゃない...?」というレベルです
(比較対象が凄すぎただけ)
自分の失言についても、面白おかしくネタとして受け取ってもらえるかなという気持ちでいたのですが、浅はかだったと思っています

容姿以外のことを褒めると、
見た目の話の時には歯切れが悪いのに、他の話題になると素直に褒めてくれるのは見た目を悪いと言われている気持ちになるらしいです...

369名無しさん@HOME2020/04/27(月) 09:28:54.590
男女問わず、そこまで言われた側がコンプレックスになってるのは絶対に傷つけた側に責任があると個人的には思ってる

歯切れが悪いって…「別にあなたのことブサイクとは口に出してないじゃん」じゃあ「ブサイクだと思ってる」と同義に取られても当たり前
なぜ「かっこいいよ」と言えない?相手がそこまで求めてるとわかってるのに
「他の人と比べて劣ってることを口にしない」ではなく「他の人と比べて劣ってないよ。あなたが一番だよ」と言えばいいじゃない

そんな風に相手に悩まれるのが嫌ならば別れるって手もあるけど、そもそもそこまで求められても褒め言葉の一つも言えないほど外見が駄目な人と結婚した理由は何?
面白いとかごまかしてるけど金だろ
そんなひねくれた状態の相手といて辛いです><って言ってんのに内面を取ってつけたように褒めても白々しいわ

370名無しさん@HOME2020/04/27(月) 09:29:05.420
>>368
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

371名無しさん@HOME2020/04/27(月) 09:32:26.490
そもそも相手はあなたに外見を褒めてほしいのだから他の面を無理に褒めても火に油だと思うけど

私だったら可愛い友人と撮った写真を「公開処刑」なんて言われた後に「でも私ちゃんは俺が二日酔いの時も優しく世話してくれるじゃん!」とか「でも私ちゃんは正社員だしお金稼いでるじゃん!」とか言われたら
「あぁ、それ目当てなんだ?女としては本当は友人ちゃんの方がいいけど私の方が都合が良いから付き合ってるんだ?」ってひねくれて受け取っちゃう

372名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:05:58.860
>>371
これ分かりやすい例だと思う

373名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:12:35.970
現に旦那は見た目をイケメンにしようと努力はしたんだしねえ、ただ相談者が途中で面倒になって投げただけでさ
”不細工というほどじゃない”、”口の悪い友人も普通と言う”と重ねて言うわりには、見た目の話の時には歯切れが悪いって旦那に言われるのも、相談者自身が旦那をどう見ているかが表れているからじゃないの?
・公開処刑wwって言葉を人に言える感覚
・相談者に言われたからこそ、自分を変えようと努力する旦那を「ついていけない」と放り出す神経
・そうやって人を煽っておいて「私は変わった、だから穏やかに暮らしたい」と逃げる都合の良さ
どれも誠実さからは程遠くて逃げ口上ばっかりのズルい人だね
そろそろ旦那ときちんと話し合う時機がきたんじゃない?
多分相談者が自分のズルさを認めて旦那に謝って変わらない限り、旦那はこのままだし相談者もこのままだと思うよ

374名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:17:38.280
けど現実不細工なんだよね?
本人がそこ受け入れなきゃね
それをコンプ指摘された!許さない!やり返す!って
いい年して性格も悪い女々しい男じゃん
コンプ解消こために努力するのは当たり前だし、
それでも消えないのが身体的なコンプだけどさ

375名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:18:49.390
ただの面倒くさいコンプ固まり舞祭組オッサンなんでしょ

376名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:23:36.840
面と向かって公開処刑とか言っときながら「あなたの容姿をいじらないのは、マナーとしてそうしているんだよ(キリッ」ってw
言われた方はまさにお前が言うな!だと思うがw
つか、
>旦那がわたしの悪口を言った時なんかに、
「そう言われないように努力すべき、現に俺はそうした」
となるのが辛いんです
言われたくないなら努力すりゃいいし、努力したくなきゃ言わせとけばいい
人に厳しく自分に甘いヤツは必ずダブルスタンダードを持ち出すって良い例だな

377名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:25:36.780
「太ったねー」とか言われたんだろうなw<悪口

378名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:25:41.310
>>374
そういうこと言っていいなら嫁より若い芸能人を褒めて比較して嫁を貶すってのもOKになるな

379名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:26:20.130
読んでないけどブサイクが悪い

380名無しさん@HOME2020/04/27(月) 10:30:23.210
じゃあ嫁も今後は太ったり劣化したらはっきりと言われても仕方ないね

もしくは「俺は君の容姿の衰えを面と向かっては馬鹿にしないよ。マナーだからね」キリッならOKってことだ

381名無しさん@HOME2020/04/27(月) 12:38:37.050
イケメンは正義

382名無しさん@HOME2020/04/27(月) 12:46:05.750
ブサイクには人権なんてありません

383名無しさん@HOME2020/04/27(月) 13:21:30.140
「君の料理が不味いなんて、面と向かって言わないようにしてるよ!マナーだからね!」

384名無しさん@HOME2020/04/27(月) 13:55:37.110
>>368
> 見た目を悪いと言われている気持ちになる
のは勝手だが、一言もそんなこと言ってねーだろボケ!いい加減にしろよ繊細ヤクザが!
をオブラートに包んで一度話し合いなよ
一生涯、言論統制する側される側のまま生活すんの?
それもう離婚を考えるレベルの問題だと思うよ

385名無しさん@HOME2020/04/27(月) 15:32:14.580
>>383
私は面と向かって言われるわ。
失礼だわ。

くだらない…。
言わないように「努力」してるんだね。
「私はあなたが傷付くことを言わないように努力してる。だから、あなたも私が言ってほしくないということは言わないで」って言えば。
それでも言ってくるなら、
「言わないでって言ってるのに。それを言ってくるのは嫌がらせなの?」とでも言えば。
そうすれば容姿は関係ない。

386名無しさん@HOME2020/04/27(月) 15:49:02.020
>>374
これだよね。
凄い容姿にコンプありそう

387名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:03:01.050
>>344
うちの夫もお堅いサラリーマンでアダルト動画見てるけど
気にしてなかった
こんなの普通じゃない?
中学講師がロリコンAVというのは、そうじゃないほうがいいけど
ロリコンとか熟女とか好きなジャンルあるからそんな問題じゃないと思うけど
浮気したり風俗いかないだけラッキーよ

388名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:10:17.490
>>385
個人的に、自分は口の悪い人に言い返せなかったので
この言い方参考になります。
使います、ありがとう

389名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:23:00.450
「でも、君は先に僕を傷つけたよね!だから僕は君を傷つけるよ!」

3903542020/04/27(月) 16:24:54.920
その...
「容姿の話題を出したら100万払う」
って条件があるのに、
「さあ俺の容姿に不満なところがあれば言ってね
 俺は耳の痛いことも受け入れるよ」
みたいに言って、
そんなの何も言えるわけがないのに、
「君が不満を言わないのは俺がきちんと結果を出したから!」
みたいな結論に持っていくのが嫌なんです
旦那の努力にだって、「あとはもう整形しかない」ってところまでは付き合ったし、私自身整形なんて望んでいないから100%やれることはやりました
その上で、じゃあ目一杯おしゃれした一般人が向井理と同じレベルかっていうと...って話です
それを、「あとは何?あとは何?」と聞かれても、もう十分だよとしか言えませんでした
これは嘘偽りない本音ですが、私は旦那の見た目に満足しています
旦那が不細工なんじゃなくて比較対象がおかしいだけです

それで私が文句を言わない、言えないのをいいことに、「俺は正々堂々、Aと同じレベルと思われるまで努力した。」と言ってAさんみたいな
別格のイケメンじゃなきゃ許されない行いをしようとしたり、
「君も、頑張る姿勢じゃなくて結果にこだわるべき。俺もそうしたみたいに、厳しい言葉にも耳を傾けるべき」みたいに言われると反論したい気持ちになります
100万円払えってことで反論を抑えこんでる自覚ないのかな...

391名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:25:54.250
「私の見た目や家事のレベルに文句つけたら100万円払う」ってことにしておけば、
「あなたも私の見た目や家事に不満があればなんでも言ってね!私は厳しい言葉にも耳を傾けて成長したいから!」
って私だってカッコよくいえるな...

お互いに老いたり失敗したり、欠点があっても
わざとそれで相手を面白おかしく責めないという関係が欲しいだけなんですけどね
その意味で私の過去の行いは間違っていたと理解しているし、反省もしています
これからは、私も旦那も、お互いにそういうことはしないって関係が欲しいだけなんですが
これでダブスタって言われるんですね

もう愚痴ですね
去ります
さようなら

392名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:28:20.780
別格のイケメンじゃなきゃ許されない行いって具体的には何?

3933542020/04/27(月) 16:28:25.970
>>385
「俺は努力じゃなくて結果を出した。君も努力じゃなくて結果で語れ。」
ってなりますね

すいません、さようなら

394名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:41:37.090
>>392
低収入モラハラセクハラ

395名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:48:51.570
> お互いに老いたり失敗したり、欠点があっても
> わざとそれで相手を面白おかしく責めないという関係が欲しいだけなんですけどね


自分からその関係ぶち壊しておいて草
「私にとっては向井理よりもカッコいいよ」とは思ってないなら離婚したらいいじゃん
あなたが相手のことをカッコいいと心から思って伝えない限り、あなたの望む関係は手に入らないんじゃないかな
離婚でいいじゃん
金がないから困ってんの?

396名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:50:22.870
そんなもん別格のイケメンでもいらんわ
付き合うだけならまだしも籍なんかいれるかよ
どんだけ面食いなんだよ

397名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:52:19.340
>>396

398名無しさん@HOME2020/04/27(月) 16:54:55.680
>>391
書けば書くほど旦那ウザいんだが、後出しって言われそう。
そんな旦那どこが良いの?離婚したら?

399名無しさん@HOME2020/04/27(月) 17:04:58.170
>>393
いや、結果だせ。とかじゃなくて
「こう言ったら嫌がるだろうな」とか思ったら、努力しなくても言わないものでしょ。
別に語らなくてもいいし、互いに思いやりというか相手の嫌がることがわからないのかな。

相談者もだけど、旦那の方も嫌なやつだよね。
類友でいいんでないかい?

400名無しさん@HOME2020/04/27(月) 17:06:04.370
ん?結局旦那の自己評価としては俺はイケメンだって思ってるの?それともブサイクだと思ったままなの?

401名無しさん@HOME2020/04/27(月) 17:48:52.600
>>393
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

402名無しさん@HOME2020/04/27(月) 18:29:17.430
>>390
最上級の結果は出てないよ
できる限りの結果しか出てない
あなたのやってる行動言動は最上級の結果のそれ
身の程を弁えられないのは大人として恥ずかしい事

子供いる?どちらにしても、それがそのまま親になって大丈夫だと思う?
あなたに非があったとて間違いを間違いと言ってはいけない理由にはならないし、不本意で意味のない嘘をつく責務もないよ

403名無しさん@HOME2020/04/27(月) 18:39:18.270
>私の過去の行いは間違っていたと理解しているし、反省もしています
理解して反省してたら何でもチャラになると思ってるのかな、と思う
許す・許さない(許せない)は相手の判断であって、許さない相手を非難するのは違うんじゃないかと

>別格のイケメンじゃなきゃ許されない行い
人の容姿に言及した結果今の相談内容になってるのに、未だに自身の中には容姿に言及する部分がある事を認めない限り、旦那の言い分や気持ちを理解する事はできないと思うし、ダブルスタンダードだと言われる意味も理解できず、反省もできないと思う

404名無しさん@HOME2020/04/27(月) 18:50:22.560
カサンドラ症候群てあるじゃん、アスペに関わったが故になっちゃうやつ
旦那は旦那で大人げないとは思うけど、354に関わらなければこうならなかっただろうなって意味で旦那がかわいそう
354は自分がやっちゃった事をわかってないから尊大な態度だし、自分で付けた条件に自分で文句言ってる足りない人だから同情できないな

405名無しさん@HOME2020/04/27(月) 19:11:38.540
>>390
私はジャニーズ好きなんだけどさ、
旦那は足元にも及ばない人間だよ
それは旦那も理解してるわ
ケンティめちゃくちゃかっこいいよ
仕方ないよ、現実だもん

あなたの旦那、おかしくない??

406名無しさん@HOME2020/04/27(月) 19:15:12.030
いやー面倒くさいね
ものすごい容姿コンプこじらせたジジイじゃん
イケメンとブサイクは生きる世界が違うから
子供が旦那に似たら地獄だよ

407名無しさん@HOME2020/04/27(月) 19:37:44.030
>>390
> 「あなたの容姿をいじらないのは、マナーとしてそうしているんだよ」というと
ブサイクだ言ってる様なものでしょ
> イケメンにしか許されないような尊大な態度をとるのをやめてもらいたい。
イケメンが尊大な態度とってると感じた事はないね
要するに、ブサイクは慎ましくしてろって事でしょ
こんな風に気持ちが透けて見えるような言動してるんでしょ

408名無しさん@HOME2020/04/27(月) 19:46:50.470
次に聞かれた時は、あの時は何も考えずにふざけて失礼なこと言って後悔してる。
でも私がどんなに頑張っても北川景子にはなれないようにあなたもどんなに頑張っても向井理にはならないことはわかるでしょ?
私は向井理が好きなんじゃなくてあなたの顔(細かくあれもこれも説明)も性格も全てが好きだからもう容姿について色々いうのはやめてって言えば

409名無しさん@HOME2020/04/27(月) 19:58:23.300
現実には中の下だけど私にとっては世界一かっこいいよ!
って言えば良いのでは
どんなに努力したって指原が石原さとみレベルに美しくなることないこととか例にして
でもわたしはさっしーが好きで結婚したんだよ、って言えば

410名無しさん@HOME2020/04/27(月) 20:09:04.290
>>409
その言い方は微妙だわ

411名無しさん@HOME2020/04/27(月) 20:22:21.740
もう相談者いないよ

412名無しさん@HOME2020/04/27(月) 22:26:28.440
本当に成人した既婚者の考えることなのか?
恐ろしく低レベルな夫婦だわ
小学生レベルだな

413名無しさん@HOME2020/04/27(月) 23:12:14.710
勘違いモンスターに育て上げたのは間違いなく相談者なんだから責任もって最期まで添い遂げてくれとしか

414名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:02:46.920
コロナで休業中の主婦です。以前は旦那以上の収入がありましたが、2月からゼロで専業主婦みたいになってしまいました。旦那(自営)には事業の借金があり、従業員のお給料や経費に消え、自分の収入はほぼ無い様子です。
家賃は旦那が払ってくれています。
食費、光熱費、その他日用品は私も貯金を崩しながらやりくりしています

続き

415名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:07:58.260
私が話をすると「仕事のことで頭がいっぱいで入ってこない」と言い、音楽をかけるとうるさいと言い、お金の話題は「カネカネ言うな」、私は心理学が好きなのでそういう話をしたり、過去の友人の話をすると「暗い話ばかりするな」と言われます。
接し方が全然わからなくなりました。旦那のストレスもわかるので、黙って気配を消してればいいんだろうと思いますが気を遣って疲れます。

416名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:11:02.660
>>415
そう…

417名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:16:25.980
私なりに家事は頑張っていますが(普通の洗濯掃除、ご飯や弁当レベル)ADHD気味なところもあり、いつも抜けています。先日、私部屋がめちゃくちゃ汚い!と叱られました。アイコスの吸い殻2本が床にあった様です。掃除は2、3日に一度しています。

418名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:18:25.250
>>415
無理に会話しなくてもいいんじゃない?
話かけられたときだけ言葉を返して、あとは自分の時間にしちゃえば。
静かにできる趣味みたいなのを作って(編み物とか大人の塗り絵とか、読書とかでもいいし)黙々とそれをやったらどうでしょう。

419名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:19:11.120
すごい怒り方(本人はすごい怒り方と思っていない)で萎縮すると同時に毎日イライラされて嫌なので「専業主婦に向いてない、私は何やっても駄目だ」と言いました。「やる気の問題」と一蹴されました。
旦那さんがストレスでイライラしている場合は、接触を減らすのが良策でしょうか。元々短気なのですが、最近は何が地雷かわからずヒヤヒヤして憂鬱です

420名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:22:15.500
>>1を声に出して読め

421名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:24:41.570
>>419
テンプレも読めないならいくら相談しても無駄

422名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:31:05.410
>>418
やはり、それが一番なのでしょうね
夫婦は会話が大事だといいますが、それが出来ないor相性が悪いと思うしかないのかも

423名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:35:43.750
初めて家庭板に書いたのでルールがわかりませんでした。すみません。答えてくれた方ありがとうございました

424名無しさん@HOME2020/04/28(火) 01:43:13.450
>>423
家庭板が初めてだからってのは何の免罪符にもならねーわ
どこの板のどのスレだろうが>>1近辺にあるテンプレ全部読んでから書き込むんだよゴミクズ

425名無しさん@HOME2020/04/28(火) 05:43:59.510
旦那がイライラするのももっともな糞書き込みだな

426名無しさん@HOME2020/04/28(火) 07:42:28.850
仕事してないなら掃除は毎日すれば
物を出したらすぐ仕舞えばいいし掃除機毎日かけるだけで細かい拭き掃除しなくてもしっかりやってます感は出るよ
会話に関しては旦那の性格にもよるけど専業主婦の定めみたいな物だよ
聞いて欲しい内容が旦那には愚痴に聞こえて聞きたくないんだよ
音楽は共用の場ならイヤホンすればいい

427名無しさん@HOME2020/04/28(火) 07:47:04.520
吸い殻が床にあるってだいぶ汚いな
ゴミ屋敷みたい

428名無しさん@HOME2020/04/28(火) 08:31:12.310
アイコスの吸殻がどんなもんか知らないけど
床のゴミって普通は髪の毛やホコリや糸くずくらいだよね
落ちてんの見えないんか

429名無しさん@HOME2020/04/28(火) 08:33:31.980
小学校低学年一人と夫婦の3人家族です
今まで夫と子供のお昼は給食等で別会計だったのが在宅になった場合の家計費について相談させてください
今までは食費・雑費・家族での外食やお出かけ費・子供の嗜好品や被服費を合わせて毎月12万でした

夫→自宅での食費は増えるだろうが、今まで週2回以上外食したり週末遊びに出かけていたのがなくなった分はお金が浮く。家計費増額の必要無いのでは?本当に必要ならばレシート貼った家計簿つけて見せて

妻→二人が毎日昼食食べるから食費が嵩む。家計費を最低でもプラス2万して欲しい。家計簿は以前言った通り子供がいたらつけてる暇がない

皆さんの意見聞かせてください

430名無しさん@HOME2020/04/28(火) 08:35:46.850
>>429
子供一人だけだし
朝からネットしている時間で家計簿つけられるよ

431名無しさん@HOME2020/04/28(火) 08:37:31.320
夫が家計簿つけたらいいじゃん

432名無しさん@HOME2020/04/28(火) 08:42:57.890
この場合子供一人だけかどうかは関係なくね?
中高生が3人いたって家計簿つけられるし
一人っ子に限らず最年少児が小学校低学年なら何人きょうだいでも家計簿つけられるとは思うが

4334292020/04/28(火) 08:44:40.120
>>431
妻は専業主婦だし家計費増額を求めているのは妻です
家計簿つけるのは妻の仕事ではないでしょうか?

434名無しさん@HOME2020/04/28(火) 08:50:27.260
なんで出来ないかわからないけど出来ない嫁なんでしょ?黙らせるためにお前がつけろや

4354292020/04/28(火) 08:58:05.750
>>434
それ、俺がつける必要ありますかね?
そもそも妻がレシート全部渡してくれないとつけられないし

妻を黙らせるためという目的で俺が家計簿つけるくらいなら話し合いも何もせず今まで12万渡すだけでよくないですか?

4364292020/04/28(火) 08:58:25.590
今まで→今まで通り

437名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:01:11.430
>>435
じゃあそうすれば?

4384292020/04/28(火) 09:04:39.750
>>437
「黙らせるためにお前がつけろや」ということに対するレスですよ
黙らせることを目的に俺が家計簿つけるくらいなら話し合い放棄して12万しか渡さないだけで解決だと言ってるんです

4394292020/04/28(火) 09:05:24.460
あまりまともな意見が聞けないのですが、妻が家計簿をしっかりつけてこない限りは俺の方では取り合わずに黙って今まで通りの金額を渡し続けるだけで良いってことでしょうかね

440名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:10:20.540
>>439
あなたは人の話を聞かないタイプの人みたいだから好きなようすれば良い

441名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:14:00.310
人の意見を聞く気がないのになぜ相談スレに来るのか

442名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:17:42.800
せめて今まで外食で何食って
現在昼飯に何食ってんのかくらい書け

443名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:29:50.880
>>441
コレ

僕が正しい!したいな母親にでも言ってろカス

444名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:33:57.170
食費で掛かる掛からないの水掛け論なんだから夫が家計簿をつけて家計のチェックをしろってのはまともな意見だよな
外食や週末で掛かってた金額も分からないのにその分でできるだろって言っても根拠の裏付けがない

445名無しさん@HOME2020/04/28(火) 09:38:39.160
子どもと夫2人(プラス妻の分も今までより高くつく)の分の昼食20回分増えたってことでしょ
毎回菓子パンとかじゃないなら2万くらい増額してあげなよと思うわ
食材や雑貨も品薄割高だったりで今までみたいに安いものを選んで買えなかったりもするし、なんだかんだお金かかるよ

446名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:05:17.980
黙らせるとか、なんでそんなモラハラっぽい感じになっちゃうの?
家計簿は妻の仕事とは思わないけど、そうだったとしても「できない」んでしょ。
自分も関わる家のことで妻が困ってるわけだから、協力してあげなよ。

ハイハイってお金を渡す必要はないけど、プラスで渡したくないのは何で?
今までと同額でできる人もいるかもしれないけど、あなたの妻は上手くやりくりできないんだよ。
それとも、足りないって言ってる奥さんが嘘ついてると思ってるの?
無視してたって、足りないものは足りないのよ。

447名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:08:47.030
誰も家にいなければお昼は納豆だけでいいやとか食べなくていいやなんてざらなんだよ
それを昼も作るってなると結構嵩むよ
子供がいるとお菓子やら家で遊べるようにちょっとしたものを買ったりもするし今色々高いし通常通りではないよ
家計簿つけさせてもいいけど昼間は世話でなんだかんだ疲れてると思うし寝かした後につけさせてもぐちぐちいわれるだろうから、浪費家じゃない限りそこらへんはこの時期だけでも信用してあげたら?
レシートだけは渡してもらって目を通すくらいでさ

448名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:11:54.750
>>439
お前が正しいから安心しろ
優しさと甘やかすのは別
専業主婦続けてると社会常識無くなっていくから早めに働かせとけ

1ヶ月すら家計簿付けられないとか無能すぎだぞw

449名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:15:21.780
今までの12万の家計簿がないなら今からつけたところでこの人の満足いく結果にはならないんじゃない
妻の意見に屈したくないって気持ちばかりが先行してる様に見える
レシート入れる箱でも作ってざっと確認するとか、家事でも子供の相手でもして家計簿つける時間作ってあるとか
"2人で協力して"やりくりすりゃ嫁も頑張るかもよ
専業とか関係ないからな

450名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:26:39.120
>>428
普通の紙タバコの吸殻とたいして変わらないから見えるかどうか以前に落ちてる事が異常

451名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:29:20.350
ちなみにだけど、うちはもともと旦那が家にいることが多い。
夫婦と子供1人(未就学児)
3月くらいから、2-3日に1回は旦那が材料を買ってきて(家計とは別の自分のお金で)、料理を振る舞ってくれるようになった。
それでも家計簿の支出はあまり変わらないわ。
今まで安売りとかで手に入れてたものが、そうはいかなくなったからね。
そういう買い物事情は理解してる?

452名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:48:38.490
>>451
週2回の外食でいくら掛かるか知ってる?
週末遊びに行っていくら掛かるか知ってる?

外食を1回平均2500円としても8回行ったら2万超えるぞw
普段はこれにお出かけ費用も追加されてる
本当に自粛してるなら金使うのはほとんど食費
家族3人で外食無しの食費に10万以上掛けるのはガバガバ過ぎw
明らかに他に金を使ってるよこれは

453名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:49:31.590
>>429
レジャーを含んだ3人の生活費がたった12万って節約上手だね
一人暮らしの娘ですら家賃光熱費など別で8万仕送りしてるよ
奥さんの美容院や化粧品は別に渡してるの?

454名無しさん@HOME2020/04/28(火) 10:56:21.670
相談者が知りたいのは何に金が掛かるのかじゃなくて今以上の金を払わないで済ませられる方法だけでしょ
これ以上は払わないし自分は何もやらないって答えは決まってるから都合の良い回答が欲しいだけ

455名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:02:44.610
>>453
頭おかしいのか?
これに家賃光熱費教育費がさらに金掛かるんだよ…
平均年収だったら赤字になるよ

456名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:04:55.220
>>452
相談ちゃんと読んでないな
食費だけで12万かかってるわけじゃない

457名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:06:54.450
2万増額はリアルな数字なので奥さんが嘘ついてるとは思えない
今後はレシート見せてもらうことにして、2万増額して様子見てみなよ
それで無駄な買い物してると思ったら、また減額の話し合いすれば良いでしょ

458名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:12:13.760
>>456
お前が読んでないだろw
自粛してて食費以外の支出は減ってると429に書いてあるの読めないの?
お前本当に自粛してるの?

429に書いてあるの週2回の外食とお出かけ費用を無視するのは何故?
お前は家族の外食でいくら使うの?
遊びに行く時にいくら使うの?

459名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:15:22.220
>>457
すでに無駄な買い物してると思ってるから増額を拒否してるんだよ
自粛して外でなくなったからその分が浮くはずという根拠を出してる

460名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:17:18.800
>>452
>>451だけど、うちもよく外食やデリバリー頼むから、いくらかかるかは知ってるよ。
2万増やしてほしい理由,用途が食費ってだけで
12万は雑費なども含めた金額でしょ。
食費だけで12万で厳しいって言ってきたなら、相談者が追加で渡したくない気持ちもわかるわ。

461名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:17:37.590
毎晩アホみたいな量の酒代かかるとか、子供が障害あるとかないよね?

462名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:18:34.710
なぜか回答者に絡んでくるのが湧いてるけど
相談者なのかただの貧乏人なのか

463名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:20:28.580
>>453
リッチな生活をされてるのね。

464名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:24:29.060
人が家にいるとその分上がる費用は食費以外にもあるんだから、自粛=食費以外の支出が減るっていう式が成り立たないと思う
家計にノータッチのはずの相談者が書く「食費以外の支出は減ってる」ってのは想像に過ぎない
そもそも「思う」とか「筈なのに」ってだけで断定はしてなかっただろ

465名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:26:01.080
>>460
じゃあ429の妻の主張はおかしいということで問題ないね
自粛してるんだから普通は金の使い道がない
実際に消費が減って倒産しまくってるからなー
うちも外に出なくなったら全然金使わなくなったよ
子供の習い事の費用も掛からない

家に居る分光熱費は上がるだろうな
家の中で遊べるようにパズルとかゲームとか通販で買ったりしてるけど外で遊ぶことに比べたらたいしたことない

466名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:40:04.300
>>429
専業主婦で低学年のお子さんが1人だけなのに
家計簿付ける時間もないほど忙しい理由を教えて欲しい
何かあるよね?

467名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:45:07.200
相談者の年収が、1000なのか300なのかでも全然違うし
具体的な数字が何もないから、家計簿付けろとしか言えない

468名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:45:53.840
>>465
おかしくないわ。
レジャーや外食で実際どれくらいかかってたかは知らないけど、今まで家計簿つけてないんだからわからないでしょ。

うちは、外食や交通費(電車代など)は減ったけど、雑費や食費は跳ね上がってる。
びっくりするくらいね。
うちは家計簿つけてグラフ化してるから分かりやすいんだけど、2-3日に1回旦那が自分のお金で食材買った分をのぞいてるのに、今までと食費が変わらないんだよ。
だとすると実際は増えてるってことだよね。

外で遊ぶって、毎回お高い入園料のかかる遊園地に言ってるわけじゃないと思うし、
かかる金額はゲームと大差ないわ。

各家庭で変わってくるから、あなたの家計は減って良かったのかもしれないけど
そうじゃない家もあるのよ。
相談者がどうかわからないけど、「足りるはずだ!」って決めつけないで協力しなさいな。ってこと。
別に、ホイホイとお金渡しなさい。とは思わないよ。

469名無しさん@HOME2020/04/28(火) 11:51:49.210
>>464
ほんとそれ。

470名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:00:49.280
盛り上がってまいりました

471名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:02:30.320
>>468
だから本当に足りないなら家計簿付けて数字出せって言ってんだよw
専業主婦で小学生の子供が1人いるだけで家計簿付ける暇がないってのは有り得ない

とりあえず週2回の外食費用について回答してよ
週2回の外食費用で月に2万を超えるかどうか
ただそれだけで良いんだよ

実はあれにも金が掛かってるとか言うなら家計簿付けて証明しろ
家計簿すら付けられないやつに無条件で金を渡すなんて有り得ないよw
そんなだったら生活費足りないって言われたら金渡し続けるしか無くなるじゃん…

472名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:06:16.420
自分の稼いだ金なら自分で家計簿くらいつけろよ

473名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:10:16.400
>>468
相談者は最初から家計簿付けろって言ってますよ。
ホイホイ渡さなくていいなら奥さんに家計簿付けてもらうしかない。
協力って具体的には何を想定してるの?

474名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:18:22.360
>>471
え、うちの外食費をこたえるの?
関係ないと思うけど、1人のランチなら週2で外食したとしても2万どころか1万もこえないよ。
ランチなんて700円くらいでしょ。できれば500円。贅沢しても1000円だわ。
正直2500円のランチなんてしない。

家計簿がつけれない。といってるんだから、できないことをヤレと言っても解決しないでしょ。
相談者が家計簿つけるなり、買い物するなり、協力しなって言ってるの。

475名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:28:40.750
>>473
つけれないって言われて、そのままにしてきたんだから、それを言ってもしょうがない。
だから、自分で家計簿つければってこと。

476名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:30:06.400
>>474
これからは家族でも外食して欲しいな…
家族で協力して外食するんだぞw

食費と雑費に14万払うことが出来ない。といってるんだから、できないことをヤレと言っても解決しないでしょ。
金は無限に湧いてくるものじゃないんだからパートなり節約するなり協力しなって言ってるの。

477名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:35:51.490
家計簿つけたって足りないものは足りない。
妻のやりくりには無駄があって、足りないって言ってるのが信用できないってことでしょ。
なら、相談者が家計管理して、12万でやりくりすればいいじゃん。
買い物は妻がやるだろうから、最初に1回にかかる金額分より少し多めに渡しておいて、その後はレシートと現金を交換したら?
もしくは、全てクレジットカードで払ってもらうとか。

478名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:37:02.470
>>475
自分がレシートとか貰ってないのにどうやって家計簿付けるんだよw
わざわざ相手からレシートもらうことがすでに手間じゃん
金使ってる本人が計算して払う側が内容をチェックすれば良いんだよ

優しさと甘やかしは別
このままじゃ旦那が病気なり死んだりした時に嫁と子供の人生が終わる

479名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:43:11.700
>>476
子供がまだ小さいから、家族みんなでの外食難
しいんだ。
旦那だけ外食してることが多い。

12万で充分なはずだから、(あるけど)渡したくないって読み取ってたけど。
渡せないなら、あなたの言うとおりパートなり、超節約したりと、妻にも頑張ってもらわないといけないと思うよ。

480名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:45:23.160
無駄な場外乱闘しかしねーなお前らは

481名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:49:17.900
>>478
できるならやってもらえばいいよ。
でも、できないんでしょ。
時間がないって言ってるみたいだから、家計簿つける時間を確保してあげるか、相談者がつけるか。
もしくは、金銭管理を相談者がやるか。

482名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:50:55.900
>>480
でしたら的確な助言をお願いします。

483名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:52:47.880
旦那が家計管理してる家なんていっぱいあるのにやらないのは甘え

484名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:55:23.960
ポンコツ主婦なんだから試しにレシート貰って旦那が家計簿つけてやりゃいいのに
時間がないっ逃げるやつに証拠出せって追い込んでも良いことない

485名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:57:19.230
相談者が家計管理すれば解決

486名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:57:47.570
金は出したくない
自分で家計簿つけるのもめんどくさい
レシートもらうのすら手間

あれもいや、これもいやでよく社会人やれてるな

487名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:58:07.300
家にいたらその分ペーパー類とか洗剤とか細々とした消費は増えるし
今までみたいにセール品買うこともできなくて、単純に生活費は何割増しって感じで増えると思うよ
今までしてた外食ってのが毎回1万とかかかってたならともかく、マックとかファミレスとかならその分控えたところで全然楽にはならないと思うけどな
食事作る回数も掃除の回数も増えるし自分のペース崩されるから、主婦は今までより忙しいし疲れるし
どうしても家計簿つけて欲しいなら、通勤時間いらない分だけでも家事育児をしっかりサポートして家計簿つける用の時間をちゃんと確保してあげたら良いのでは
妻の負担増を考慮せず家計簿つけろは受け入れられないんじゃないの

488名無しさん@HOME2020/04/28(火) 12:58:35.600
>>484
ポンコツw
まぁ、たしかに。

489名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:03:59.210
夫は在宅になって通勤時間なくなったし、ランチもお店に移動しなくても目の前に出てくるし、負担減ったかもしれないけど
妻はかなり負担増えてるよね。
今までも家計簿つけれなかったのに、負担増えてる今はさらにできないよね。

490名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:08:37.350
>>482
締めてるんだから揃いも揃ってクソバイスしてんなって話に助言求めるとか…
馬鹿も休み休み言えよ

491名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:09:46.230
>>479
専業主婦で小学生の子供1人で家計簿付けるのに頑張る必要なんてないよw
お前それ本気で言ってんのか?
食費と雑費で14万使ってたらすぐに金なくなるのが理解出来ない?
他に家賃、光熱費、教育費も掛かるんだぞ
コロナ不況が来るのに楽観的過ぎるよ

492名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:16:00.890
>>484
家計簿付ける気がないやつがレシート管理とかするわけないよ
これは意識の問題
レシート貰って旦那に渡す暇もないとか言い出すだろうね

493名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:22:25.850
家計簿を付けられない旦那も逃げててお似合い夫婦だね

494名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:32:21.690
>>491
頑張るのは家計簿をつけることじゃないんだけど…
収入が少なくて生活費が厳しいなら、節約するか、収入を増やすかを妻も頑張らないとねって言ってるんだけど。

収入が提示されてないから、すぐに金がなくなるかなんてわからない。
しかも、一時的に2万増やすことですぐにお金なくなるような収入と蓄えなのかな。
もしそうなら、2万渡す渡さないとかより、もっと話し合いしないといけないことがあると思うんだけど。

495名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:33:48.600
専業主婦側と大黒柱側で観点が違うんだろうね
専業主婦側に合わせてたらお金なくなっちゃう

496名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:35:25.720
夫が妻に全額お金を渡して家計管理を妻の仕事にするんならわかる
それは嫌なんでしょう
うちも同じような仕組みで、自分(夫)の小遣い額は公開したくないから、妻には決めた金額を渡すだけだよ
信用されてない気がするし、任してもらえない以上、妻側も家計簿をつけたりと無駄な仕事を増やしたくはないよ
(増額しないなら、お金がなくて仕方ないから、子供には国産肉、夫には輸入肉とかになっていくよ)

497名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:36:00.310
>>495
じゃあ、大黒柱側が家計管理するのがいいね。

498名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:38:36.200
>>494
家計簿付けるだけで2万くれるんだよw
旦那は根拠を示せって最初から言ってるじゃん
お前働いた事ないのか?
何となくお金足りないからお金くださいとか通るわけないだろw
今までのお金じゃ足りないことを客観的な数字で示せば良いんだよ

499名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:40:42.030
>>497
毎月決まった額渡してるじゃんw
大黒柱は無限ATMじゃないんだぞ!

500名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:44:51.910
家計管理って相手が使った金を管理する側がストーカーして勝手に把握することじゃないよ…
交通費や出張費でも何でもいいけど決裁の申請とか誰かにしたことないのかな?

501名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:45:10.900
奥さんが相談に来てんならお前が家計簿付けろで終了だけど
ここにいない人に対して何を言っても意味ないし
付けられないと言っている相手に付けさせる方法となると全く違う相談になる
なので相談者である夫が家計簿付けて白黒ハッキリさせるのが1番手っ取り早い

502名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:46:51.170
>>496
うちも、一定の金額をもらってる。
収入がいくらか正確な額は知らない。
まぁ、足りないって言ったら追加で渡してくれるから信用されてるとは思ってる。

全部妻に渡して、妻に全て管理してもらう。
という方法もあるね。
そのかわり家計簿つけて提示してね。って。

503名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:48:07.130
>>498
発想が逆だよ
家計管理は夫の仕事なんでしょ
食事や雑費は収入と環境によって増減するもんなんだから、夫側が「収入はこれです。固定費(家賃や保険等)からの残りが◯円なので、渡せる金額は2万プラスできません」と言えばいい
要は、余裕があるのに「俺の金は渡したくない」だけ
夫が家計簿を見せて2万プラスする余裕がないことを証明するだけ

504名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:48:41.730
>>499
観点が違って、専業主婦側が管理してたら金がなくなるんでしょ?
なら大黒柱側が自分の観点で管理する方がストレスないでしょ。

505名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:49:39.750
1ヶ月分のレシートを足し算していって
何日目で12万を超えるのか確認するだけでいいよね?

506名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:55:51.050
まあせめて在宅になって浮いた分のお小遣いは家計に回せと思うよね
その分のサービスは妻に供給させてるんでしょ

507名無しさん@HOME2020/04/28(火) 13:57:41.840
>>503
ほんと「俺の金は渡したくない」だよね。
なんで2万渡せないの?
12万以外、貯金もせず使い込んだわけ?と思われても仕方ない。

ごちゃごちゃ言わずに渡せばいいんだよ。
信用できないなら、全て俺様が管理して、妻なはお小遣いをあげればいいんだよ。

508名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:20:26.930
コロナで外出減って服も買わない外食しない
カフェ床屋美容院すら行かない、行けない、支出減った
でもマスク買ったり消毒薬買ったり雑費は増えた
プラマイではやや支出減だけど収入が先行き不安だから倹約始めてる
どうしても必要なものは買うけど、それ以外で支出増やそうとは思わないわ

509名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:26:47.950
>>439
あなたの奥さん、家計簿つけられないって
発達障害の気があるんじゃない?
結婚前に仕事してた?バイトや派遣を転々ではなかった?
ならやらせても無駄
子供に発達が遺伝してないか気をつけてあげて

510名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:27:39.430
盛り上がってまいりましたフンヌー

511名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:35:10.17O
>>429
>妻→家計簿は以前言った通り子供がいたらつけてる暇がない

これがおかしい
昼間に子供が家にいたからって家計簿がつけられない理由はない
なんならクレジットカードに12万突っ込んで他いっさい使わずに履歴見ればわかるだろ

512名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:45:05.230
老害町会長みたいな奴がいるので相談しづらスレだね

513名無しさん@HOME2020/04/28(火) 14:48:52.400
家計簿つけて適正だと思えば金払う気はあるのかね

514名無しさん@HOME2020/04/28(火) 15:46:13.650
子供ひとりでも育てにくい子だったり、ママべったりだったら自分の時間ないと思うよ
子供は人数より育てやすさが問題かと

それにしても2万ごとき出してくれない旦那嫌だ
俺の金が理論なのかな
自分が仕事にだけ集中できるのは奥さんが子供見て家事や料理してるからだろうに
夫婦のお金は共有物って認識ないのかね
素直に2万渡せとは言わない
渡した上で様子を見れるでしょ

515名無しさん@HOME2020/04/28(火) 15:52:10.620
>>513
払わなくて済む方法が知りたかっただけだからその質問は愚問だわ

516名無しさん@HOME2020/04/28(火) 15:57:51.440
家計簿すら付けられない専業主婦って危機感無さすぎでしょ
旦那に捨てられたらどうするつもりなの?

517名無しさん@HOME2020/04/28(火) 17:06:28.520
渡さないのはいいけどさ、
実際本当に足りなくて、ご飯に塩かけて食べろ。とかになったらどうするんだろ?
「離婚だー!!」になるのかな?

518名無しさん@HOME2020/04/28(火) 17:08:19.500
>>516
妻はここにいないから聞けないでしょ。
実家が支えてくれたり、いざ働きはじめたら案外稼いだりするかもしれないじゃん。
わからんけど。

519名無しさん@HOME2020/04/28(火) 17:37:25.540
結局相談者は何を相談しにきたの?
外出自粛の今、12万で一家3人食べていけるかいけないのか?
それとも妻に12万以上お金を渡さなくていい方法?

520名無しさん@HOME2020/04/28(火) 18:26:46.000
>今までは食費・雑費・家族での外食やお出かけ費・子供の嗜好品や被服費を合わせて毎月12万でした
雑費って具体的な内容は何だろう?
分け方がよくわからないけど家賃や税金、保険料みたいな固定費用以外で毎月12万て意味かな?
お金の話をするのにざっくりし過ぎてるから、旦那がケチで自粛の現状わかってないのか、嫁がズボラか着服してて会計が雑なのかよくわからない
そこハッキリさせるためにも、夫婦2人でレシート見ながら家計簿つけたらいいのに

521名無しさん@HOME2020/04/28(火) 18:34:34.170
妻に家計簿はつけられないと言われて説得されちゃった相談者がもういないんだから外野が何言っても答え出ないでしょ

522名無しさん@HOME2020/04/28(火) 18:56:16.230
>>518
頼むから自立してよ!
子供のために家計簿付けるなり働くなりして欲しい
光熱費とか教育費とか払ってないで12万でやりくり出来てないのは本当にヤバいよ

523名無しさん@HOME2020/04/28(火) 18:58:33.080
いつものオレノカネ氏じゃん
相談に来てるのに、何故か自分論を展開して住民を煽ってから住民に対して自分の決定事項を申し渡し、捨て台詞吐いて去って行く
何個目のネタかなー、このスレ遡っていくと笑えるくらい同一人物が書き込んでるのがよくわかるよ
他のスレでも書き込んでたりするのかな?

524名無しさん@HOME2020/04/28(火) 19:00:41.430
>>522
雑費=光熱費や教育費等の可能性も微レ存

525名無しさん@HOME2020/04/28(火) 19:23:15.140
最近俺の金の人多くない?

526名無しさん@HOME2020/04/28(火) 19:32:01.620
>>522
そもそも年収がわからないからなんとも
年収が高いなら食費や被服費も跳ね上がるよ
節約してでも12万に収めたいのか、今のままのクオリティを保ちたいのかでも違う
今は本当に2万プラスして欲しいくらいお金がかかる

527名無しさん@HOME2020/04/28(火) 19:47:01.610
>>526
全部旦那に頼ってたらダメでしょw
捨てられたら終わりだよ

専業主婦で金もらう立場ならせめて何にいくら掛かってるのか報告しないと
お金無くなったからちょうだいが本気で通ると思ってる?
ずっと言われ続けたらいつ拒否していいの?

528名無しさん@HOME2020/04/28(火) 20:01:22.030
イザとなったら子供連れて実家に帰って婚姻費用からの養育費があるから全然終わりじゃないでしょ
生活力のない専業主婦は法に守られてるから強いんだよ

529名無しさん@HOME2020/04/28(火) 20:51:28.850
今の時代「捨てられる」なんて考えの人いるんだ

530名無しさん@HOME2020/04/28(火) 22:00:17.590
>>528
実家が頼れなくなったら終わりだし養育費は家賃と光熱費払ったら消えるじゃん
婚姻費用算定表本当に見たの?
そもそも旦那にバックれられたら終わりじゃねーかw

養育費貰ってる割合も知らないのか?
サラリーマンでも仕事先変えられたら終わりだぞ

531名無しさん@HOME2020/04/28(火) 22:30:28.670
>>528
5ch見すぎるとこうなんのか

532名無しさん@HOME2020/04/28(火) 22:37:44.600
>>530
あまいな
算定表更新されたの知ってるのか?
今は転職じゃ養育費から逃げられないぞ
お前の知識は平成で止まってるだろ

533名無しさん@HOME2020/04/28(火) 22:46:47.370
>>532
具体的に金額出せよw
年収500万から取れる養育費はいくらなの?
その金で離婚前と同じ生活が続けられると本当に思ってるの?

転職先を調べるのにかかる手間と金を本当に知ってるのか?
転職される度にやるのか?
お前は請求に必要な手続きをちゃんと調べた方が良いよw
金払って弁護士に依頼するか全部自分でやるんだぞ

534名無しさん@HOME2020/04/28(火) 22:49:21.530
>>533
民事執行法が改正されたの知ってる?
転職して今の給料貰えると思ってるなら世間知らず過ぎだろw

535名無しさん@HOME2020/04/28(火) 22:57:01.320
>>534
早く貰える養育費書けよw
何で書かないの?
転職して年収下がったら結局貰える養育費減ることに気付いてないの?

バックれられたら終わりだって何回言えば理解するんだ?
相手に生活の主導権握られてまともな生活出来るわけないじゃん

536名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:09:58.530
500万しか稼げないやつが何度も転職して養育費から逃げ回る人生を選ぶのか
子供に会えず貧乏暮らしでお互いに人生を棒に振る刺し違いだな

養育費せしめて実家でのうのうと暮らすボッシーが沢山いるのが現実

537名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:12:04.750
>>536
離婚前と全然違う生活じゃん…

538名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:18:48.460
>>537
お互いにな

539名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:37:54.130
>>538
主婦の方は生活出来ないんだけど…

540名無しさん@HOME2020/04/28(火) 23:42:38.700
養育費8万
児童手当1万
児童扶養手当4.2万円
住宅手当1万
ダメならナマポで最低限の生活はできるね

541名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:01:27.000
納税もしないゴミが子ども産めば毎月15万も貰えるのかよ
ひどい世の中だな
ゴミの子どもも集りグセが遺伝してどうせ納税しない

542名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:02:50.480
>>540
429の値上げ後の生活費と同じ額しか貰えないのかよ!
家賃と光熱費と教育費はどうすれば良いんだよ!!
子供が20歳になったら終わりじゃねーか!!!

つーか底辺の生活するより家計簿付ける方が良いじゃん…

543名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:05:46.000
>>541
そこから健康保険と国民年金払わないといけないからちょっと厳しいね

544名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:08:59.940
>>543
健康保険や国民年金は軽減や免除ができるよ

545名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:13:14.000
>>544
貰える年金減るし軽減が通るような状態はまともな生活出来てないよ…

546名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:14:17.320
>>525
前から多いよ
少し前まではいつものオレノカネさんかーってなった段階でスルーされてただけ
要するに、増えたのはそれにまんまと釣られて延々やってる馬鹿共ってことだよ

547名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:14:44.950
専業主婦は旦那に捨てられたらまともに生きていけないんだから旦那に従えみたいな時代錯誤な考えに驚きだね

548名無しさん@HOME2020/04/29(水) 00:15:53.250
>>547
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

549名無しさん@HOME2020/04/29(水) 02:25:51.43O
>>533
差し押さえ可能になったから年収500万ならマイナンバー調べるだけで銀行から毎月3万は引き落とせるぞ

550名無しさん@HOME2020/04/29(水) 06:49:06.650
>>549
無理です

551名無しさん@HOME2020/04/29(水) 07:00:42.410
妹は離婚して実家で暮らしてるが
子供は中学生になったのに働きもせず専業主婦時代と同じかそれ以上の性活
塾も市がやってる無料のに通わせて
子供食堂?とかいう無料で食事できる施設もあるんだって

552名無しさん@HOME2020/04/29(水) 07:41:44.760
>>547
働けよ

553名無しさん@HOME2020/04/29(水) 08:00:16.270
専業主婦なんてさせてる男がバカ

554名無しさん@HOME2020/04/29(水) 08:07:20.080
離婚して養育費ケチる人って
奥さんと一緒に子供も捨てちゃうのは平気なのかなぁ

555名無しさん@HOME2020/04/29(水) 09:59:31.860
私、今は専業主婦してるけど、働こうと思ったら普通に働けるわ。
旦那がリストラとか、病気で働けなくなることだってあるし。専業主婦でもいざというとき働けるようにしておかないとリスク高いよね。

養育費を払わないって
離婚すると、子供が枷に感じてしまうのかな?

556名無しさん@HOME2020/04/29(水) 10:24:43.390
相談スレで隙自語しちゃうレベルの馬鹿がまともに稼げるとは思えないけどな

557名無しさん@HOME2020/04/29(水) 14:50:12.350
>>556
次の相談者待ちの雑談じゃないの?

558名無しさん@HOME2020/04/29(水) 15:00:58.050
そんなのいらない

559名無しさん@HOME2020/04/29(水) 16:20:23.800
>>557
家庭板はまずそうそう落ちないんだから相談スレをあえて雑談レスで消費する必要は無い
要するにただただ馬鹿の所業でしかない

560名無しさん@HOME2020/04/29(水) 16:50:00.650

561名無しさん@HOME2020/04/29(水) 17:31:35.620
354はうちの妻だな
彼女が俺に本音をぶちまけたら100万もらえるし、
そうしないなら「こっちはそっちの不満が0になるまでやったんだからそっちもそうしろ」
が無限に使えるからどう転んでも俺はハッピーだったんだけど
金も払わない、代償も負いたくないってクズofクズじゃん
まあ金払ってまで俺に不細工とか言ったらそんな性格ブスのいうことを
こっちがまともに取り合ってやる必要ないしな
かわいそう
早く死ね

562名無しさん@HOME2020/04/29(水) 17:34:53.470
>>561
ようブサイク

563名無しさん@HOME2020/04/29(水) 17:47:36.410
>>562
ぶっちゃけ不細工だからなんだという話なんだよな
それで人生終わるわけでもないし

564名無しさん@HOME2020/04/29(水) 17:51:57.780
性格もブサイク

565名無しさん@HOME2020/04/29(水) 17:57:35.140
「あなたが容姿にコンプレックスを持ってるなんて〜」
とか何も分かってないよな

恋人時代から大好きだったし大事にしてたのに、
ひと目見ただけの他の人と比べて笑われるのがどれだけ惨めで虚しくてしんどかったか
見た目だけの問題じゃないんだよな

あと一息羊水を腐らせてから離婚したい所存

566名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:02:23.960
>>559
なら、相談者がいないのにダラダラと
どうたらこうたら、雑談ともとれるレスで消費する必要もないな。

567名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:04:38.170
俺の相談、妻の母が家にきて約1ヶ月経過するけど中々帰る気配がないこと
俺年収約800万で妻は専業主婦、子どもは4歳児と下の子が生後2ヶ月
妻の実家は大阪で俺は長崎、現在愛知県の賃貸マンション居住
第二子妊娠が分かり去年の7月に上の子連れて妻は帰省
今年3月下旬迄大阪にいて上の子の幼稚園のタイミングで俺が迎えに行った
その間、妻の実家には盆に3日正月に5日滞在
下の子がまだ生まれたてということで妻から義母も一緒に帰って4月27日迄居てもいい?と言われ承諾
27日帰らなかったので延びたの?と聞くと初めから29日と言っていたと言う
後2日位ならと思い我慢、29日迎えるも帰る気配なし
元々妻側の両親は子離れできず、結婚後何度も夫婦でこちらの家にやってきた
結婚当時は函館に居たんだけどそこにも車で数回理由をつけてはやってきた
上の子生まれた時もそうだけど何もなくても夫婦でよく来る
お盆、正月は遠いので妻が妊娠していない時はお互いの実家には行っていない
俺の実家へ行ったのは結婚後6年になるが2回だけ
俺の親は特に来ないし帰ってこいとも言わない
コロナが収まれば孫の顔見せには行こうと思ってる
このまま妻の母が帰らない場合どうすべきかな?
正直ストレスで偏頭痛がもう毎週起こってる
いつ帰るのって聞くのも早よ帰れと言ってるみたいよね
実際そうなんだけど
義母は変な咳してるし変な子守唄歌うしストレス半端ない

568名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:05:28.530

569名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:09:08.240
今はコロナで長距離移動禁止
残念だけど緊急事態宣言おさまるまでは家に居させるしかないね

570名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:10:49.640
はよ帰れと言った方が早くないか
偏頭痛がなおらないんですがとも

571名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:15:26.290
>>569
それだともうもたん
宣言暫く解除されんやろうし会社も10日迄休みやから俺1人で車で実家へ帰りたくなるわ
来る時もコロナ流行ってたけど義父の車で来てるんよね

572名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:16:47.050
>>570
妻になんて言うのが正解?
義母にはさすがに言えんよ

573名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:19:51.250
>>567
グダグダうぜーな
ムカついてんならさっさと追い出せよ
察してチャンは消えろ

574名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:34:05.080
上の子の世話を自分ができるなら良いけど、そうじゃなき妻の母が必要な状態だろうけど、その辺はどうにかなるの?

575名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:56:24.430
>>567
義父は大阪か?
醤油をコップ一杯分飲んで、具合が悪いと言い1人でホテルに行け

576名無しさん@HOME2020/04/29(水) 18:58:04.880
>>574
それは問題ない
上の子の面倒は会社でいない日以外は自分が見てるから
お風呂もパパと入るって言うから
マジで女性の意見聞きたい
自分の親が長期でいることについてどう思ってんのかな

577名無しさん@HOME2020/04/29(水) 19:18:33.530
>>1も読めないタメ口男にろくなのいない

578名無しさん@HOME2020/04/29(水) 19:29:07.450
会社の日はどうなのよ

579名無しさん@HOME2020/04/29(水) 19:31:29.990
>>576
お風呂は仕事のある平日も、入れた後もちゃんと体拭いて服着せて髪乾かして水飲ませてトイレ行かせて寝かしつけて
とかまでできるの?
休みの日に風呂入れるだけ(出た後は妻任せ)でそう言ってるんじゃないよね?

580名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:10:23.350
仮にそうだとしても自分の親をうやむやに長期滞在させていい理由になるの?

581名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:18:39.760
>>579
もちろん全部やってる
そもそも俺の子育てとかの相談ではなく義母がいつまでも帰らないのでその相談だから
いや、子ども生まれたら義母が数ヶ月来て世話するのが常識ってのならもう諦める
でもきっと男側の親が1ヶ月もいるとか有り得ない訳でしょ

582名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:21:20.690
>>580
ほんこれ
自分の親はストレスじゃないかもしれないけど相手からしたら相当ストレス
数日ならいざ知らず

583名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:23:42.220
子ども生まれて助かるかもしれないけど親子が子離れ親離れできてないってこと

584名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:23:57.590
奥さんの体調次第かなぁ
普通なら産後1か月もすれば上の子のお世話含めて日常生活できるように頑張るもんだけど
産後の肥立ちは人それぞれだし、赤ちゃんや上の子の性格とかにもよるから絶対にできなきゃおかしいとも言えない
いくら土日は手伝うって言っても、今はコロナで幼稚園も通わせられないし外に遊びに行くこともできないし、平日に赤ちゃんと上の子のお世話を家の中で完全に1人でやるのはかなり大変だし、親に手伝ってもらいたい気持ちはわからないでもない
でも家主の旦那さんだけが我慢するのもおかしいとは思うから、奥さんと話してダメならもう一度里帰りさせるのもいい選択肢としてはあるかも

585名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:37:53.300
たしかに
もう一回、里帰りがいいかもね
今のこの外出自粛の環境で低月齢児と幼稚園児の世話をするのは本当にしんどいと思う
相談者も「会社のときは世話はやってない」が免罪符になると思ってるレベルだし
義母さんだって、いったん自宅に帰っちゃうともう一回は来にくい状況だと思うから帰りにくいのもわかる
一応答えると普段なら、その調子でズルズルと義母が家にいるのはナシだと思いますよ

586名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:39:22.640
ちなみに、スーパーへの買い物は今はどうしていて、義母が帰ったらどうするつもりかは聞きたい

587名無しさん@HOME2020/04/29(水) 20:47:38.890
>>586
宅配でも旦那が時間作って買うでも何でも良いだろw
旦那がストレスで病気になったら終わるぞ

588名無しさん@HOME2020/04/29(水) 21:21:45.490
>>585
会社行ってるのに世話する意味分からない
今はほぼ残業ないから帰って風呂一緒に入って歯磨き寝かしつけやってって俺がやろうとしても全部義母がやろうとする訳よ
それで子どもはパパがいい!って言って漸く俺がやる流れ
お風呂も一々誰と入りたいの?って義母が聞いて全部パパと子どもが言って俺が入れてる
食事終わってからも少し時間有れば子どもの相手してるって
免罪符のこの流れなんなんw
女は自分の親なら妻側からもう帰るよう促せってことなんよ
そういう配慮できんのが普通かってこと

589名無しさん@HOME2020/04/29(水) 21:44:14.040
聞きにくいとか言ってないで奥さんにきちんと聞いてみなよ
義母がいると緊張するんだけどどのくらいいる予定なのか
義母が帰った後には自分が育児はもちろんの事、しっかりと家事サポートをするつもりだけど、どんなことを不安に思っているのか、等々
上から言われたら、奥さんも理由を言えずにコソコソと義母に頼ることになるよ
(パパとお風呂に入りたい、はパパっ子の可能性ももちろんあるけど、単なるレアキャラだからかもしれません)

590名無しさん@HOME2020/04/29(水) 21:58:33.560
>>584
一度返すのがやっぱりいいのかな
幼稚園も5月一杯休園が決まってるしこのままだとストレスでもたない
帰らないなら俺が車で実家に帰るから戻ってくる迄には義母を返してくれと言うしかない
上の子はやっぱり周りが赤ちゃんばかりに目が行くものだから、それは当然だけど、俺以外には言うこと聞かなかったりする
それで上の子に強く当たる所もこの1ヶ月の間でみてきた
また義母は口が悪いのでこの前はつん○とかメク○とか言っててそれを上の子がマネして、このままだとつん○になっちゃうと言ったもんだから義母に聞こえるようにそんな言葉使っちゃダメと時間かけて叱った
そんなこともあり上の子を置いて行くのは憚られる

591名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:09:50.350
>>589
少なくとも今はパパっ子だよ
大きくなったら何になる?って聞くと前はパソコンで仕事するんだよとか大学行ってコロナウイルス治すとか言ってたけど今はパパみたいになるって言うからね
妻には27日帰らなかった時に延びたの?って聞いて29日だよと言われて、今度はまた義母いつまでいるの?は聞きにくいよ
でも聞くしかないか
妻の両親には色々思う所あるけど妻とは決して不仲ではないので

592名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:11:42.090
今移動するなよマジで

593名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:14:52.770
>>591
正直に「義母には感謝しているし、好きだけど、一緒にいると緊張するしくつろげない」は言った方がいいかも(仮に嫌いでも、嘘も方便)
世の中の嫁姑問題もそうだけど、やっぱりみんな「その他のうざい親と自分の親は違う」と思ってるからさ
義母がうざい気持ちはわかるよ
でも、同じくらい奥さんの気持ちもわかる

594名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:15:28.700
現実的には義母が帰るか俺が別居するかどっちかやな
車で移動だけならスーパー行くよりもマシ
会社は地下鉄やから通勤よりリスクはない

595名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:21:24.850
>>588
ストレス感じてることは(多少オブラートに包んだりはするとして)伝えてるの?
全く伝えずに察して配慮せよ、は察してちゃんウザいってなるぞ

夫が在宅ワークになってフォローしてくれるならともかく、日中居ない状態で幼稚園がなく外出自粛の状態の4歳児と2乳児と3人だけで家いるのは辛いとは思う
とは言え、夫側のストレスが溜まるのもよくないし、話し合って折り合いつけるしかないと思うが

596名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:25:30.760
>>590
車で会社が休みの間長崎に帰ったとして、10日になっても義母が帰ってなかったらどうすんの

597名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:27:10.750
または自分が1人になれる時間を作ることかな
マンスリー借りるとか、近くのホテルに泊まるとか
休日しか子どもの世話できないのに妻は帰ってこい、義母を帰らせろはちょっと暴論かな

お風呂入れてくれるのはそりゃ助かるけど、赤ちゃんの世話しながら上の子に三食作って食べさせてずっと相手してってするのはなかなか大変だよ
それなら土日は上の子も下の子も面倒見て家のことやって奥さん一日中寝かせてあげるくらいしないともたないかも

598名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:29:11.630
パパと入りたい!は、空気読める子ならパパの顔色見て言ってる可能性もあるね
パパ好きは間違いないだろうけど、ここでパパ立てておかないと雰囲気悪くなる!って思って言ってる場合もあるよ

599名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:31:06.200
マンスリーいいね
無駄に濃厚接触者増やさなくて済むし
上の子連れ出して、奥さんと赤ちゃんだけにして少し休ませてあげることもできるだろうし
金銭的余裕があればだけど

600名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:33:54.860
そもそも下の子2ヶ月だと、コロナ関係なく外出難しいか
今はさらに低月齢児はコロナ感染すると重症化率高いかもとか言われてるし

4歳児、幼稚園閉じてて公園にも連れてけずに家にずっと居続けるのは無理だと思う
うちは4歳手前児で今は両親テレワークしてるけど、保育園行かせてるときは「おうちがいい、おうちにいたい」ってよく言ってたのに毎日家にいるようになったら保育園行きたいって言い出したわ
友達と遊べないのはつまらないらしいし、親とだけずっといるのも子供なりに煮詰まってそうな気がする

601名無しさん@HOME2020/04/29(水) 22:41:47.080
トメは家に帰るだけなんだからなんら不要不急じゃないでしょ
少なくとも不満は嫁にはっきりいうべき

602名無しさん@HOME2020/04/29(水) 23:39:29.66O
奥さんと早急に話し合いしなきゃ。
ここぞと義母に子供を預けて話すチャンスだよ。
他の人も言うように、感謝を伝えつつ帰宅について日程を決める。
義母にはお世話になって感謝しているが、教育や躾となると話は別。
差別用語を子供に教えたのは許せない。 親子のコミュニケーションの時間だから、お風呂は自分がしますとか、言った方が良いと思う。
正直、差別用語を言った時点で義母に抗議すべきだったと思うよ 不在時に何を吹き込まれてるかわかったもんじゃない

603名無しさん@HOME2020/04/29(水) 23:43:02.900
やりたい放題の実家依存の女と結婚した時点で終わり
諦めて妻とその親の言いなりになるか離婚するかどちらか
元妻の母親が入り浸っていた私は離婚した

604名無しさん@HOME2020/04/29(水) 23:51:56.310
沢山のアドバイスありがとう
感謝の言葉を伝えつつ帰宅日程を話し合いますよ
何となくだが義母がまだまだ居てもいいよ、妻がそれに甘えてうん、という流れな気がする
差別用語については妻にやんわり義母に言うように言ったがどこまで伝わっているかは分からない
この1ヶ月の間に針を無くされハラハラさせられる事もあったし本音は直ぐに帰って欲しい

605名無しさん@HOME2020/04/29(水) 23:53:57.020
ここまで番号入れろ無しか
はいはいまとめまとめ

606名無しさん@HOME2020/04/29(水) 23:58:05.380
たとえ義両親といえども、普通に他人が家にいたら心休まらないのは当たり前だと思う
それを気遣えない配偶者は糞だよね

607名無しさん@HOME2020/04/30(木) 01:24:12.060
>>605
>>577でとっくに言われてる
目ついてないなら黙ってろ

608名無しさん@HOME2020/04/30(木) 08:07:42.350
>>606
幼稚園も休みで子供連れて買い物行くとヒソヒソされるご時世で、休日しか子供の世話まともにできないのに自分のストレスのことばかり考えてる配偶者は糞だよね

609名無しさん@HOME2020/04/30(木) 08:31:19.460
つまるところ嫁の体調次第なんだけど、結局相談者は嫁の体調や産後の日常生活を書く事はなかったからねえ
ゴールデンウィークに入ると定時で帰宅してる今よりも在宅時間長くなるだろうから、その時の事を考えて更にストレス増えたんだろうけど
夫婦間での話し合いも全然していないみたいだったし、ここの人達が勘繰りたくなる気持ちはわかるなあ

610名無しさん@HOME2020/04/30(木) 09:18:37.810
これ、妻の気持ちも夫の気持ちもわかる案件だからなあ
個人的には、公共交通機関使わない移動が可能で健康の問題ないなら、GWは義母に実家に帰ってもらって親子水入らず、夫の仕事再開したらまた義母に戻ってきてもらうのが現実的だとは思う
それか、普段の仕事で在宅ワークできないか会社に掛け合って、平日の昼間も妻のフォローするかだ

611名無しさん@HOME2020/04/30(木) 09:21:04.060
夫はコロナで買い物は最小限の人数で手早く!と言われてる世の中で、平日に2ヶ月児と4歳児連れてスーパー行けって言ってるんだぞ
そりゃ頼れる実母がいれば妻は頼りたくなるだろう

612名無しさん@HOME2020/04/30(木) 11:06:56.840
まーでも放っておけばこの婆さんはいつまでもいそうだよね

613名無しさん@HOME2020/04/30(木) 12:41:24.110
結論として2日に帰るという話だったので現状維持で過ごすことにしたよ
感謝の気持ちと2人で決めずにこちらにも言って欲しいということは伝えつつ、色々と
今だって妻には買物行かせてないし(そもそもペーパードライバーで運転はできない)、コロナで出社はGW後も、宣言継続なら週3日程度定時が11時-16時の時短になるので支援もできる
育児休暇は部署の事情でとれないけど
611はない話を捏造して何が言いたいんよ
妻の体調については特に大きな問題はない
授乳が3時間に1回で睡眠不足もあって大変なのは理解しているよ
上の子は起きるの早いので会社行く時も朝食は俺が用意している
その程度で育児参加とは思ってない
そもそもは帰る日を聞いていたので特に話し合いもしてなかった俺が悪かったと思う
今回の件で分かったのは自分の親とも同居はしたくないが相手の親との同居なんて絶対無理
昔の人はよく同居してたと感心する
ここまで相談にのってくれてありがとう

614名無しさん@HOME2020/04/30(木) 12:50:07.270
2日に帰ってくれるかなw
義母がずっといるのは誰でも嫌だと思う

615名無しさん@HOME2020/04/30(木) 13:06:32.460
2日に帰ってくれたらいいね。
「嫌いじゃないけど、自分の親に対してと同じ態度はやっぱりできないし、適度な距離感が欲しい」っていうのは今後のためにもしっかり話し合ったら方がいいね。

616名無しさん@HOME2020/04/30(木) 14:30:59.300
>>613
現状でどこまで妻のフォローやってるかも満足に書かずに後出し、とんだ察してちゃんだったな……

617名無しさん@HOME2020/04/30(木) 16:53:22.140
>>1に書いてある事を読まず、住民が聞いてる質問には答えずな書き込み多いね
以前は夫婦とは言え他人だからいろいろあるよなーと思ってたけど、上に書いてるような相手の都合を考えない人だから、このスレに相談に来る羽目になるんだろうなって思うようになった
アフィもモメサも男女厨も来るスレだからアドバイスがカオスな場合もあるけど、真面目に考えられた質問や意見の方が多いと思うんだけどなー

618名無しさん@HOME2020/05/01(金) 10:50:49.290
私は片目がメクラになりかけてるし、旦那はけがでビッコひくよ?
○ 私は片目が不自由になりかけてるし、旦那はけがで片方不自由な脚だよ?
○ 私は片目が○○病で視野が狭くなって見えづらくなってるし、旦那はけがで片方の足が後遺症で普通じゃないよ?

めんどくさいね、人権人権。

619名無しさん@HOME2020/05/01(金) 16:50:05.100
ちょっと旦那と話したいが伝え方が下手くそで喧嘩になりやすいので今から旦那に言いたいことは問題ないか意見がほしいです

まず、夫婦子供三人です(小4、1、2歳)うちには100万ほど借金があります
(原因は旦那が体を壊し手術が必要で給料が3ヶ月が8、9万しか入らなかったのと私が臨月で働けなくなったのが原因です。あと、一度パチンコで旦那が借金しました。これについてはカウンセリングと話し合いをしてます)
うちの長男と旦那がカードゲームにはまってます。誕生日やクリスマスに基本買ってあげてますが別に旦那が年に数回なんパックも買ってきます。
三年程になりますがカードはかなりの枚数になっています。
旦那が休みの日にデッキを組み、息子と遊んでますが息子はカードの効果や遊びかたをあまり熟知していないようで旦那はそんな息子に勝って満足げに笑ってます。
そんな旦那にも色々いいたいですが、今日レターパックが届き中を見るとカードゲームでした。

私としては借金を早く完済したいのに山ほどあるカードを更にネットで買う旦那に腹が立ちます。カード次第では数千円するのでいくらしたのかもわかりません。
この二年はクリスマスや誕生日も節約して子供にも我慢させてるのに、子供を盾に自分が欲しいものを買う旦那に辞めるようにいいたいです。
長くなりましたが、最初にレターパックについて尋ねた後に

息子は今ある物も使いこなせてないし、カードで遊ぶ友達は1人だし、普段は父親としか遊ばないから増やす必要はないんじゃないのかな?
これ以上増やしても管理しきれないよ(息子は軽度の発達持ち)
借金があるのに煙草もやめてないし、お菓子やジュースも減らさないし…その上こんな風にカードを買う余裕はうちにはないんだよ?赤字なのはわかってるんでしょ?
出来ればクーリングオフとかできないのかな?

とつたえるつもりです。
この二年美容院も必要に迫られない限り服も買えない生活してるのに腹がたってしかたない…
分かりにくいところがあったらすみません

620名無しさん@HOME2020/05/01(金) 17:19:21.810
>>619
借金あるんだよ馬鹿!でいいんじゃないの?
いくらでも喧嘩すればいいよ

621名無しさん@HOME2020/05/01(金) 17:25:02.430
まず旦那さんは借金ある事も、返済日と金額、そして現在の家計の総収支もわかっているのか?
次に今回レターパックで届いたカードは、金額はもちろん支払いはどうしたのか?
そしてこれは煽りでも何でもなく真面目に聞くんだけど、旦那さんは発達障害か精神的な病気の可能性はないのか?カウンセリングで担当からどう話されたのか

619の相談内容は伝え方云々のレベルではないと思うし、旦那さんは既に立派なサイマーだと思うから早く次の手を打たないとかなりマズい状況になると思うよ

622名無しさん@HOME2020/05/01(金) 18:00:53.710
>>619
借金してる中、生活に必要ないものを買いやがって!という気持ちはわかる。

どう返済しているのか?
返済計画は?
生活レベルをどの程度にしていくか?
そういうのを話し合いしておかないと、一方が「早く全額返金したい!」というのと「生活するのに無理なくゆっくり返金していきたい」というのでは認識が変わってくるよ。

623名無しさん@HOME2020/05/01(金) 18:17:22.530
>>619
旦那さん何か障害あるよね?
離婚する程でないとか言ってる場合じゃなく、離婚を視野に入れた方がいい
子供にも悪影響しかないし、借金は今後も膨らむよ

624名無しさん@HOME2020/05/01(金) 18:22:24.370
うん、旦那発達障害あるぽくない?そもそもギャンブル借金するところからして軽く知的障害あるし、借金あるのにカードやタバコ嗜好品を止めない(止めるという思考がない?)ところからして…

625名無しさん@HOME2020/05/01(金) 18:42:57.770
>>619
お前はもう大人なんだから誰も助けてくれないよ
自分で決断して行動するしかない
それが出来ないならグダグダ愚痴ってずっと悲劇のヒロインやっとけ

626名無しさん@HOME2020/05/02(土) 03:10:57.950
大変恥ずかしい内容なんですが何か良い方法ありますか
よろしくお願いします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細…夫、私、子供(1歳)
・悩みの原因やその背景…就寝中に服(特に下半身)を脱いでしまう夫をなんとかしたい
冬は布団の中で脱いでいる、それ以外の季節は布団も被らず丸出し状態
理由はわからない、子供の頃からのよう?(修学旅行とかどうしてたの?と聞くとはぐらかされたのでやっていたのかも)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと…口頭で注意(就寝中で無意識のようで効かず)
私がまだ起きているタイミングで脱いだ時に止める(朝になると脱いでる)
部屋を涼しくする(効きましたが子供がいるので今年はどうしようか考え中)
・どうなりたいのか、どうしたいのか…履いて寝てほしい
・特殊な事情(あれば)…子供の寝つきが非常に悪く病院にかかり薬で対応しているが、なぜか私と寝るとそれも効かず朝までに5〜10回近く起きる
一方夫とだと朝まで寝ることがほとんどなので夫と子を離すことができない
子供の手前、とにかく履いてほしい

627名無しさん@HOME2020/05/02(土) 03:18:11.290
少し書き忘れました
理由はわからないと書きましたが暑さはあるかもしれません
あと寝ながら陰部を触るわけではないので単に開放感があるから?とも思うのですが夫に尋ねても不明でした
いっそつなぎ系の服を買おうかとも思いましたが着てくれない、もしくは脱ぐだろうと思い購入に踏み切れません

628名無しさん@HOME2020/05/02(土) 03:43:36.970
今は何着てるの

629名無しさん@HOME2020/05/02(土) 05:20:37.760
うわー、キッショ!
シーツ毎日洗濯しないとダメじゃん

630名無しさん@HOME2020/05/02(土) 05:37:34.430
探偵ナイトスクープに似たような話があったような

631名無しさん@HOME2020/05/02(土) 06:09:28.780
>>630
あったあった!
私も見た記憶あるけど、解決法は忘れたw

632名無しさん@HOME2020/05/02(土) 08:09:59.190
気持ち悪い…

633名無しさん@HOME2020/05/02(土) 09:06:15.180
別に裸でもいいんでないの?
逆に何がダメなのかわからない

634名無しさん@HOME2020/05/02(土) 09:21:07.800
>>633
結婚して子供が産まれてから出直しておいで

635名無しさん@HOME2020/05/02(土) 10:26:58.660
夫より子供が気になる

636名無しさん@HOME2020/05/02(土) 11:27:40.760
>>634
子供なんて成人してるけど

637名無しさん@HOME2020/05/02(土) 11:42:29.460
子どもが真似したら最悪やんけ

638名無しさん@HOME2020/05/02(土) 11:46:11.290
>>636
致命的な底辺家庭なの…?

639名無しさん@HOME2020/05/02(土) 11:56:10.880
子どもと寝るなら部屋冷やしてみたらいいのでは?
冷感の敷きパットとかござマット敷くとか
下着や服も着てた方がひんやりする系の服着るとか、そういうことはしてるの?

640名無しさん@HOME2020/05/02(土) 12:31:29.10O
>>626
いくら愛する人でも、これはキッツイなあ…
まず布団が汚れるし…それに加齢が進めば前から後ろから緩んで漏れるらしいよ。
先に子供をなんとかして別室で寝れるようにすべき。
あと義母に電話して、どうして旦那はあんな悪癖があるのか修学旅行はどうだったのか聞いてみなよ

641名無しさん@HOME2020/05/02(土) 14:25:45.010
横向いた時※丸見えだけど子供間近で観察してたよって言っても動じないかなw

642名無しさん@HOME2020/05/02(土) 14:34:05.170
ペットのオシッコは許せるけど
旦那のオシッコは汚い!

643名無しさん@HOME2020/05/02(土) 15:01:50.890
>>619
借金について話し合わなきゃね
年収いくらか知らないけど毎月の収入が黒字になってれば入院とかの場面でも預貯金で賄えるはず
結婚して預貯金ない生活していたってことは夫だけでなく夫婦の問題
まずあなたが家計簿つけてるのかも分からないけど子ども3人いて今後の教育費とかも考えたら少なくとも毎年預貯金が増えていかないとおかしいと思うよ
収入以上に使わないこと
そうすれば簡単に貯まりますよ
収入があって生活費あってカードゲームみたいなどうでもいいものに使えるお金があるのかどうか
借金あるんだから少なくともそんな余裕ないんだよね
それを話し合って何の為にお金貯めていくのか、子どもの学費なのか家買うのか旅行に行きたいのか、明確に貯める目的と使途があるならその目的に向かって支払い抑えるだけだよ
子ども3人いてお金もこれからかかるのだから毎月数万でも貯めないと話にならないよ

644名無しさん@HOME2020/05/02(土) 18:41:13.930
>>626
セパレートの寝間着をきてるんだよね。
繋ぎの服にしたらどうかな。

645名無しさん@HOME2020/05/02(土) 18:47:58.570
>>644
あ、繋ぎは着てくれないのね。
それはなんでですか?

認知症で服を脱いでしまう人に、繋ぎ服を着てもらったりしてました。
ボタンやチャックが少し複雑な感じで、なかなか簡単にとれないです。
洗濯は普通にできます。

646名無しさん@HOME2020/05/02(土) 19:16:06.320
足りない旦那2連発w
大変だわね

647名無しさん@HOME2020/05/02(土) 21:10:50.020
プールで着替える時に使う巻きタオルはどうだろ
自分がそうなんで

648名無しさん@HOME2020/05/02(土) 21:40:45.880
せめてバスローブとか?

649名無しさん@HOME2020/05/02(土) 21:42:51.180
でも裸で寝る人っているし、子供の頃からの習慣を変えさせるのはなかなか難しそう
絶対に許容できないものとも違うような

650名無しさん@HOME2020/05/02(土) 21:49:54.74O
>>649
だから離婚するほどでもなく悩んでるんじゃね?

子に遺伝子レベルで遺伝してると思うから
今離婚しても子も裸で寝ると予言しよう

6519852020/05/02(土) 21:53:17.330
>>646
それも脱ぎそうじゃない?

652名無しさん@HOME2020/05/02(土) 21:56:38.100
パンツ重ねて4~5枚はいとけ
ダメなら男用の貞操帯付けろ

653名無しさん@HOME2020/05/02(土) 22:30:26.470
>>651
お前誰だよ

654名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:21:49.430

妻(専業主婦)
息子(幼稚園)
娘(1歳)

4人家族、SUV車1台保有
3列シートに乗り換えるか、軽自動車を1台買い足すかで揉めています

夫→3列シートに乗り換えるの嫌だ(SUVを手放したくない、将来転勤になったら2台あった方が良い)
妻→3列シートに乗り換え1台でやっていきたい(コスパを考えず、まずは安く済ませたい)

夫が、どうしても乗り換えたいなら、保育園に受かったタイミングで妻が働き、かつ年収250万以上稼ぐこと、そして自分の家事の割合を増やさないこと
という条件を出してきました

それが嫌なら自分も軽を買い足せる妥協ライン?考えて出してみてとのこと
何か良い案ください…
駐車場が狭くなったことや子供の乗せやすさのこともありSUVのみ現状維持の選択肢はありません

655名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:29:47.950
>>654
家事の割合って現在どんな感じなの?

656名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:35:56.840
>>655
・洗濯機まわす〜干す
・ゴミ出し
・土日たまに皿洗い
・風呂掃除
・平日は掃除ほぼしてないから土日の掃除を一緒にやる

657名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:47:18.320
誰がなにやってるか不明だし年収わからないと何も言えないし専業なのに平日掃除しない理由もわからない

658名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:48:21.590
> 年収250万以上稼ぐこと、そして自分の家事の割合を増やさないこと


オレノカネさんですか?

659名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:51:42.860
年収いくらなのか、SUVはどこの何という車種かでもアドバイス変わる
情報もっと出さないと答えられん

660名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:51:59.830
>>658
こういうのネタじゃないなら、日本の男終わってるよね

661名無しさん@HOME2020/05/03(日) 16:54:39.890
>>656
だれ?

662名無しさん@HOME2020/05/03(日) 17:09:27.170
>>654
です
現在ハリアー所有
検討してるのは、シエンタ
引越しし駐車場が狭くなったことにより買い替えを検討
私が運転苦手なのが原因です
(ハリアーを駐車する際センサーがいつも鳴る位狭くなり運転が怖い)
シエンタに乗り換えれば入れられる(試乗済)

もしくは、ハリアーを入れていた駐車場に軽を買い足して入れ、もう1台の更に狭い駐車場にギリギリでハリアーを入れ、軽を普段使いするかで意見が割れました

書いているうちに冷静になってきて、
元はと言えば私が運転苦手のせいだから、旦那の言い分もわかってきたけど、なんだかもやもして

663名無しさん@HOME2020/05/03(日) 17:10:29.830
>>1読めよ

664名無しさん@HOME2020/05/03(日) 17:13:41.120
子供二人いることを理由に、食後に床やテーブルを片付けるくらいしかしてないよ
掃除機は週一で良い、もちろん気になる時はかけるよ
家事の分担に現状不満なし

娘を妊娠中は派遣をしてたけどすぐ妊娠してしまい契約延長せず
その前の職場は契約満了(息子妊娠中だった)
転勤族だから派遣続きだけど、家を買ったから正社員やフルタイムを目指してはいるけど、年のこともあるしなかなか難しく必ず250万は厳しい!車のことで喧嘩する前は130万の扶養内で話し合ってたのに!

665名無しさん@HOME2020/05/03(日) 17:14:43.070
愚痴はスレチ

666名無しさん@HOME2020/05/03(日) 21:19:08.470
嫁が運転技術上げれば問題解決じゃん
お金出すのも働くのも嫌、未熟な私の運転技術のために車を買えってちょっと傲慢じゃない?
転勤するまでの数年なら現状維持できるように運転技術上げる努力くらいしようよ
旦那は車を当てられたり擦られたりしても多少なら許す方向で、どうせ数年内に転勤する可能性あるんでしょ?

667名無しさん@HOME2020/05/03(日) 21:57:40.080
運転苦手なら軽の方がいいんでないの?

668名無しさん@HOME2020/05/04(月) 00:20:02.480
>>613
義母帰ったかな?!

669名無しさん@HOME2020/05/04(月) 00:51:39.150
あー気になるねw

670名無しさん@HOME2020/05/04(月) 07:21:31.690
>>666
自分でギリギリだからあなたにハリアーを駐車するのは無理と言われてる
だから現状維持は無しだって

671名無しさん@HOME2020/05/04(月) 08:51:13.320
1読めどっか行け

672名無しさん@HOME2020/05/04(月) 10:05:45.820
テンプレ読まないし理解できないし運転も下手だし傲慢だしで旦那に同情するわ

673名無しさん@HOME2020/05/04(月) 11:40:48.680
旦那はハリアー保持したまま、嫁用に軽1台買え(費用は嫁負担)って言ってて
嫁はハリアーをシエンタに買い替えて(運転下手でハリアー乗れないし働いてお金出すの嫌)って言ってるんだよね?
ちなみに今の生活でハリアーは何に使ってるの?
旦那の通勤?嫁子供の移動?それとも休日のお出かけ用?
>>1に書いてあるように、名前欄に初出番号入れたり基本的な情報を書き込まないと、スレ住人が答えにくいからレス付きにくいんだよ、大概のスレには>>1あたりに注意事項書いてあるからコレ守れない利用者は大概嫌われるよ
自分の話を聞いてほしい場合、相手の話や都合を聞くのは夫婦関係でも必要な事だよね?

674名無しさん@HOME2020/05/04(月) 12:10:49.060
>自分の話を聞いてほしい場合、相手の話や都合を聞くのは夫婦関係でも必要な事だよね?
コレができないからこのスレに来るんだろうがな

675名無しさん@HOME2020/05/04(月) 21:41:10.840
相談させてください。
【家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細】
20代共働き夫婦。双方年収500程度、勤務時間9-21時程度。結婚2年。子なし。

【悩みの原因やその背景】
結婚以来、我が家の家事は夫である私が9割以上やっています。理由は、私自身が家事が得意なため、女が家事をするという価値観は時代錯誤だと思っていて、得意な方が積極的に仕事を引き受けるのは当然と思っていたからです。
しかし、私がほぼ全てやるのが妻にとっても当たり前になっていて、私が家事をしていても妻はスマホゲーム三昧で、モヤモヤする気持ちがありました。
さらに、新型コロナウイルスの影響で私自身がコロナ鬱ではないですが、精神的にやや不安定になり、モヤモヤが苛立つ気持ちになりつつあります。
また、妻はそろそろ子供が欲しいと言っており、ならば家のことをもう少しできるようになって欲しいという思いがあります。

【これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと】
妻に家事をもっとやって欲しいとお願いしたことは何度かあります。特に料理は毎日のことなので、私が仕事で忙しくなる場合や、将来子供ができて一時的にでも妻が家庭に入る場合に備えて、こなせるようになって欲しいと伝えています。
妻の言い分を要約すると下記です。
・料理、皿洗いは、週末に炒め物を大量に作って毎日それを出すならできる。毎日違う料理を食べる必要性がわからない。毎日違う料理が食べたいのはそちらの願望なのだから、そちらがやればいい。
・風呂掃除は、入浴後に冷水で流せばよいと思っている。洗剤で掃除したいなら、そちらがすればいい。
・トイレ掃除は、その習慣が実家にほとんどなかった。したいのなら、そちらがすればいい。
・ゴミ出しは、朝弱いからできない。

【どうなりたいのか、どうしたいのか】
家事全般の負担割合が軽減されるのが理想ですが、まず最低限料理をそれなりにするようになって欲しいです。
正確には、今でもレシピを見れば作れるはずなのですが、炒めもの以外を作る必要性をどう伝えればよいでしょうか。栄養や、将来の子供の食育の観点から説明していますが、納得しないようです。
それとも毎日違う料理を作って食べるというのは、当たり前ではないのでしょうか。

676名無しさん@HOME2020/05/04(月) 21:44:43.240
離婚の一択

677名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:00:21.400
>>675
その価値観(食にしろ衛生にしろ)で子供は無理
子供が出来てもそれで良いと考えてるんだからネグレクト宣言みたいなもんだろ
675も子供が欲しいなら離婚一択
欲しくないなら子供という犠牲者が出ないよう(他と結婚なりして子供産まさないように)放逐しないで是非そのまま頑張ってくれ

678名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:01:28.620
離婚かもうちょっと妻が家事やるか子供諦めるか
今の分担で育児は妻が全てやるかじゃない?
好きなの選んでもらったらいいよ

679名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:06:25.550
価値観があわないから離婚した方がいい
おたがい若いんだし

680名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:06:42.020
どうしても自分はやりたくないから相手を黙らせる理由にならない理由でバリアしてる子供みたいだね
反抗期の中学生みたい

681名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:07:32.960
>>675
ジョブズは毎日同じ服着て同じごはん食べてるはず
お金を出す割合はどうなってるの?
火事しないなら金もらえ

6826752020/05/04(月) 22:16:43.400
一括ですが、回答ありがとうございます。
些細な悩みと言われると予想してたのですが、厳しい意見が多く意外でした。なお、家計の負担割合は概ねイーブンですが、私のほうがやや年収が多いため私が少し多いです。

現状、双方の価値観がズレていて、私が無理な主張をしているわけではないことが確かめられました。
今のところ離婚は考えていないので、継続して話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

683名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:25:09.170
>>682
とりあえず子供だけは作るなよ

684名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:35:13.490
>>682
子供が出来たら変わるかもなんて期待するなよ
本質は何も変わらないから

685名無しさん@HOME2020/05/04(月) 22:42:44.450
普通は性別が逆なだけでよくある話だね
別れてもっと価値観が合う人を探したほうが早そう

686名無しさん@HOME2020/05/04(月) 23:24:35.830
軽を買うのは家の貯金を崩す

現在旦那は電車通勤、車に乗るのは土日用があるときのみ
私は買い物に行く日週2〜3、コロナの前は上の子が未就園児だったため公園等に行くため平日は毎日運転してた

旦那はハリアーに愛着があってシエンタに乗る自分を想像するだけでゲンナリしてしまうらしい
そんな思いさせるくらいなら、将来私には扶養内でパートで良いって言ってたけど、やっぱり250万稼いでもらいたい、それくらいしてもらってやっとシエンタに乗るのを我慢できるらしい

687名無しさん@HOME2020/05/04(月) 23:26:14.960
>>673
>軽を買うのは家の貯金を崩す

>現在旦那は電車通勤、車に乗るのは土日用があるときのみ
>私は買い物に行く日週2〜3、コロナの前は上の子が未就園児だったため公園等に行くため平日は毎日運転してた

>旦那はハリアーに愛着があってシエンタに乗る自分を想像するだけでゲンナリしてしまうらしい
>そんな思いさせるくらいなら、将来私には扶養内でパートで良いって言ってたけど、やっぱり250万稼いでもらいたい、それくらいしてもらってやっとシエンタに乗るのを我慢できるらしい

688名無しさん@HOME2020/05/04(月) 23:39:56.300
>>654
旦那と話し合ってきた
来年転勤になった場合、再来年、3年後に転勤になった状況を想定して軽のメリットをプレゼンされたら普通に納得した
もちろんそれでもシエンタに未練がないわけじゃないけどそこまで言うならもういいやーってなるね

そういえば旦那とはオムツ替えのタイミングでも喧嘩したことがあったな

私は食事中でも臭いが気になるならオムツ替えする(背は向けて見えないようにはするけど食卓から1.5mくらいの距離)、来客がいる時は別室に行く
旦那は食事中のオムツ替えはNG→だったら食後に自分で替えて→平日は仕事頑張ってるからそれは嫁の仕事
話し合っても平行線だったけどここで旦那の悪口言ってくれる人がいてストレス発散してました
スレ違いの話題失礼しました
ありがとうございました

689名無しさん@HOME2020/05/04(月) 23:43:52.030
>>688
テンプレ読めない馬鹿は出てこなくていいって散々言われてるだろゴミクズ

690名無しさん@HOME2020/05/04(月) 23:46:35.820
プレゼンで納得したのにもういいやーってなるのは単純に頭が悪いんだと思う

691名無しさん@HOME2020/05/05(火) 00:36:50.760
>>688
内容はスレ違いではないがスレルールに則れないアホに発言権は無い
最後までアホすぎて呆れる

692名無しさん@HOME2020/05/05(火) 00:38:43.880
本当に頭が悪い人だね

693名無しさん@HOME2020/05/05(火) 07:24:15.150
女は論理より感情で判断しやすいからどんな論理的なプレゼンをされて頭では理解しつつ感情の部分でシエンタの未練が消えない
そして言いたいこと言ってスッキリしてるから都合が悪い説教は耳に残ってない

694名無しさん@HOME2020/05/05(火) 10:28:51.320
家それの男女逆なんだよなあ
感情優位の人が理解できない
子供は理性がある人に育てたいが

695名無しさん@HOME2020/05/05(火) 11:31:38.510
>>694
あるある

696名無しさん@HOME2020/05/05(火) 14:52:03.410
車系の相談は正直退屈

697名無しさん@HOME2020/05/05(火) 23:15:03.580
彼氏に会えないし、ダンナのはやりたくない。
性欲爆発する前にもうおもちゃで我慢 
https://a.r10.to/hIfYVY

698名無しさん@HOME2020/05/06(水) 11:04:32.440
>>689
アドバイスすら出来ないお前みたいなバカがなぜ張り付いてるんだ?
クソ無職はレスしなくていい
明日ハロワにでも行って来い

699名無しさん@HOME2020/05/06(水) 11:23:48.450
>>698
>>1ゴミクズはあらゆる意味で消えてどうぞ

700名無しさん@HOME2020/05/07(木) 12:20:42.870
相談させて下さい。
私37
旦那32

私はもうすぐ臨月の妊婦です。
コロナの影響でパパママ教室の類いが全てなくなり、子供が産まれたら必要とされるノウハウがまったく分からないまま子供が生まれます。
私は雑誌やネットで調べたり、動画などで勉強していますが旦那がまったく協力してくれません。
仕事が終わればずっとゲームばかりで、動画見てたり調べ物をしているなと思えばゲームの攻略や実況ばかりです。
何度も子供のために協力して、自分で調べて欲しいと伝えました。伝えるとやろうとする誠意は見えるのですが、それが長く続きません。誠意を見せるだけの場合も多いです。
実家は遠方でこの状況下では実家にも帰れない、来て貰えない、サポートも頼れないので、旦那だけが頼りなのです。
私だけが一人不安になってるようで、どうしたら旦那にも分かってもらえるのでしょうか?
どうぞ宜しくお願い致します。

701名無しさん@HOME2020/05/07(木) 12:26:14.670
>>700
男なんてそんなもんだよ
生まれてから少しずつ父親になるからあまり心配しすぎない方が良いと思う
それより生まれてきたら一緒にこんなことしたいねーとかプラスの方向に持っていくべき

702名無しさん@HOME2020/05/07(木) 12:36:21.380
>>700
旦那には優しく幼稚園児に諭すように何回も教えるしかない
協力する気ない男はいつまでも協力しない

703名無しさん@HOME2020/05/07(木) 12:41:26.870
>>700
私の旦那も自分で調べたりはしなかった。
やってもらうより、一緒に見たりした共有したいった方がいいと思う。
「サポート」しかする気がないと、人任せになりやすいと思うから、これはあなたが担当というものを決めちゃうといいかも。
物品もやる時間も手順も、あなたが事前な調べて揃えて、産後は実施してね。そして、私にもやり方教えてね!とすると責任感とかがわくかも。
産後、病院で色々指導してくるるから、搾乳やおっぱいからの授乳以外は全て旦那に向けてやってもらうようにするといいと思う。

704名無しさん@HOME2020/05/07(木) 12:43:13.580
>>700
実家とテレビ電話できるようにしとけ

705名無しさん@HOME2020/05/07(木) 12:47:37.230
>>700
それは誠意ではないと思う

7067002020/05/07(木) 13:21:01.380
700です。

たくさんのご意見ありがとうございます。
皆さんのご意見を参考にして、対策を練りたいと思います。
相手に頼ることで責任感を持たせる事は目からウロコでした。

>>704
実家とテレビ電話ができるようにしとけとはどういう事なのでしょうか?
実家に協力を求めるということでしょうか?

707名無しさん@HOME2020/05/07(木) 14:01:01.420
>>706
そうだよ
実家に精神的に助けてもらえ
物理的には頼れなくても精神的には頼れるだろ
相手が嫌になるくらい愚痴る準備をしとけ

708名無しさん@HOME2020/05/07(木) 14:58:22.970
嫁の家事がかなり雑で困っています

洗い物をしても洗剤の泡がついたまま食器立てにもどす
ひどいときは食べかすついたままのことも
何度言っても網戸を正しく閉めず虫が入ってくる(左窓を中途半端に開ける)
ていうか網戸しめないことも多々
シャツやパンツもしっかり伸ばせと言ってるのにシワシワのまま干す
風呂で体を洗ったあと、流し場を流さなくて石鹸で床がヌルヌルのまま
何度言っても改善されない

洗い物、洗濯物については自分でやるから俺が帰るまでまとめて置いてくれと言っても
雑な癖に綺麗好きで、洗い物や洗濯物が帰ってくるまで放置されてるのがイヤだと言って自分でやろうとする
でも全然言ったとおりにやってくれない
指摘して数回はやってくれるけど、しばらくすると元通り

またやってないぞ!って指摘しても
「は〜い」
って感じで勉強しなさいと言われた子供のような、うるせーなぁ。みたいな返事
一度結構厳しく言ったのですが、毎日忙しい中家事をしてるのに
そこまでやってられない。細かいと逆ギレ
私の指摘をやることで凄く手間、時間ロスになるというならわかりますが
どれもちょっとした手間です。シャツやパンツの皺を伸ばして干すのに
一体どれだけ余分な時間がかかるというのか。風呂を流すのは。網戸は。洗い物は

家事を率先してやってくれるのは凄く感謝しているのですが
今は育休中ですし、通常時も時短勤務です
そして、私もコロナで週の半分は在宅になってわかったのですが
別にもの凄く忙しく息をつく間もないということもないです
普通に昼寝したり、テレビみたり、子供が寝たらゲームしたりしてます

だから楽をしてる!とは思いませんし、私が仕事を終わった後は家事を分担してますが
もう少し丁寧にやってもらうためにはどうしたらいいんでしょうか

709名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:02:05.970
早起きして全部自分でやれば?

710名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:12:30.310
>>709
放置されんのがやなんだってさ
旦那の家事が雑って相談よく聞くけど逆パターンはあんまないな
なりすまし相談な気がする

711名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:18:14.340
>>708
奥さん忘れ物が多いとか時間を守れないとか家事以外に困ることある?

712名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:32:50.980
食洗機や洗濯乾燥機買え
風呂は自分で流せ

713名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:35:33.070
>>700
それは誠意を見せてるとは言わない
現段階でその男は父親になる気はない

714名無しさん@HOME2020/05/07(木) 15:57:47.730
>>709
朝というか、帰宅後にやると何度か提案しましたが受け入れてもらえないんです

>>711
結構ありますね
外で待ち合わせというパターンはないですが
12時出発予定と伝えてその通り出発できることはほとんどないです
化粧がまだ時間かかるとかなんとかで大抵30分くらい遅れます
あとは忘れ物とか行く店の営業時間調べてなかったとかもあるので
出発時間は早めに伝えて、調べられるものは全部自分で調べるようにしてます

>>712
食洗機は備え付けのがあるのですが
ちゃんと洗えてない気がしてイヤなんだそうです
あとは、毎回使うためには片づけないといけないので使い勝手が悪いと
洗い物が発生したらとにかくすぐに洗いたいみたいです
洗濯乾燥機はボーナス出たら検討します
お風呂は私が入るとき一緒に洗ってます。が、体洗ったらシャワーで一流しすればそれで済むのに
流さないで出るので、少し乾いてしまい、私が入るときには流すだけではダメになってしまっていて
毎回ブラシを使ってる状態です

715名無しさん@HOME2020/05/07(木) 17:08:48.860
>>714
嫁に金稼いでもらってその金で家事外注すればいいよ

716名無しさん@HOME2020/05/07(木) 17:15:03.870

717名無しさん@HOME2020/05/07(木) 17:25:15.130
ちょっとADHDな感じを受けるかな
他には片付けが苦手とか、自分で予定を立てられないとか、注意力や想像力が低めで、どことなく子供っぽい感じがしたりするんだけどどうだろう
診断が出るほどでなくても、その傾向があって日常生活に困るなら、ネットで調べてみて上手くハマるものを考えたら対策になるかもしれない

それから大人を変えようとしてもなかなか難しいから、子供にはきちんとしたやり方を教えておく事をおすすめします
子供は家庭で育った通りに育つ傾向が強いので、日常生活で困る事にならないように家事を少しずつ教えていくといいと思います

718名無しさん@HOME2020/05/07(木) 17:40:03.960
奥さんの家事が気になる所は、奥さんがやってないものとして1から自分でやるのはどうかな
帰宅したら奥さんが洗った食器を全部漬けておいて、ご飯食べ終わったらまとめて食洗機入れる
お風呂は自分が使ったらきれいに洗う
きちんと干せていない物や干せなさそうな物は、夜自分で洗濯して干しておく
寝る前か朝に食洗機から食器を片付けておく
とりあえず帰宅してからのルーティンワークとして組んでみたけど、やる気がない人には何を言っても無駄だから、気になる人が気持ち良く過ごせるようにしていくってベクトルもあってもいいかなと思って書いてみた

719名無しさん@HOME2020/05/07(木) 17:45:10.490
>>718
それマジでやったら夫婦関係壊れると思うのだが

720名無しさん@HOME2020/05/07(木) 17:46:52.920
>>700
その旦那、ハズレっぽいな。養育費取って離婚も少し覚悟した方がいい。
とりあえずいまから家事全般やらせたら?炊事洗濯掃除。子供に関係することはその時にならないとわからないこともある。

721名無しさん@HOME2020/05/07(木) 18:06:09.440
>>700
責任感とか自覚というか性格の問題だよ
何か新しい電化製品を買ったとき一切説明書を読まない奴、
基本的な使い方をさらっと調べる奴、説明書を熟読してから使い始める奴
いろいろいるだろ

その上子育てに説明書なんてないし、
「子供 産まれたら」
とかで検索して、出てくるまとめを一通り読んだら
それ以上何したらいいかなんて産まれてみないとわかんないよ
そんで、実際やってみてアレも知らないこれもわからないってなって
やりながら調べていくタイプだろ
男は残念ながら、最初からあれやこれやと調べる奴はそんないない

漠然とやれと言われても何をやればいいのか産まれてもいないからわかんないんだよ
産院とかで子育てブックとか冊子もらうでしょ
それを一通り読んで覚えておいてね。って言うくらいでいいのでは

722名無しさん@HOME2020/05/07(木) 19:13:15.240
>>720
え、そんなに!?
育児は基本奥さんで、旦那はお手伝い程度…というのも、奥さんがokならアリかと思う。
割りきっちゃうのも1つ。

723名無しさん@HOME2020/05/07(木) 19:14:58.13O
>>722
今のまま難産で入院したら詰みじゃん

724名無しさん@HOME2020/05/07(木) 19:21:40.090
>>722
専業ならありだし、共働きならなしだな

725名無しさん@HOME2020/05/07(木) 19:24:26.840
>>714
自分の希望通りにやる、もしくはやらない。のどちらかにしてほしいんですよね。
食器は食洗機使って欲しいのは譲れない。でもパンツは見えないしクシャクシャでもいいか。みたいに、全部自分に合わせてもらうのではなく、互いに歩み寄れるようにしたらどうでしょう。

結局はどちらかが我慢することになるし、こういう価値観の違いから離婚に発展したりしますよね。
あなたにとってはちょっとした手間でより快適になるのかもしれませんが、奥さんにとっては充分快適で必要以上の手間なんだと思います。

726名無しさん@HOME2020/05/07(木) 19:29:12.200
>>724
自分が週1パートでほぼ専業だから、専業主婦という前提になってたわ。

727名無しさん@HOME2020/05/07(木) 19:48:22.040
>>726
専業かどうかの情報もなしだと、夫側の態度がどうとは言えないのよな

728名無しさん@HOME2020/05/07(木) 20:48:05.180
>>700は人に物を教える基本の「やって見せ」を実行するしかない
行き当たりばったりでも何とかなるのが育児なので心配しすぎ

>>708の嫁は、ガサツ人間なだけじゃなくて、アスペルガーだと思うのでネットで特徴を調べて嫁と比べてみ

729名無しさん@HOME2020/05/07(木) 20:52:23.320
嫁がADHDぽいから、それを本人に認識してもらうことかな
うまくやってもらうのは難しいから、あなたの助けを借りることを嫌がらないようにしてもらうしかないのでは

730名無しさん@HOME2020/05/07(木) 21:56:49.430
単にワガママなだけだと思う。まんま子供
電気消さない子供にいくら優しく言っても消さないじゃん
それは、重要だと思ってないからだよ
奥さんにとっては洗い物に多少泡やカスがついてても気にならない
シャツがヨレヨレでも気にならなない。自分がシャツ着て仕事いくわけじゃないし
網戸とかも大げさ。ちょっとズレたくらいじゃ虫なんて入ってこないよ。って思ってるんだろ

731名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:24:05.010
>>730
子供と大人をどうして同列に語っているのか意味不明
大人なのに子供みたいな言動しか出来ないって事は知的障害者って事だけどわかってる?

732名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:25:26.870
知能指数80前半くらいのギリギリ池沼だと色々と大変なんだよね
80まで下がると要支援になるので、普通の人ではない自覚が周囲に芽生えるし、扱いも障害者用の扱いに出来るんだけど

733名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:25:29.350
あれかな、何でもサッサと片付けてしまって、自分の時間を満喫したい、早くゆっくりしたいタイプかな?
目的はキッチリ終わらせる事ではなく、自分がしたい事をする事だから、お皿洗いや洗濯物干しなんかも大雑把でも終わらせればそれでいいと思うの
子供が早くおやつ食べたくて片付けも手洗いもそこそこに済ませるような、そんな感じ

734名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:28:56.310
何でもかんでも障害者認定したがる人間w
専門家気取りしたいなら匿名でホザくな
バカが

735名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:35:59.430
全てのお皿やフォークにガピガピの塊がこびり付いているのは目が悪いからかな?
ガサツでちゃんと洗わないにしても、ガピガピは自分が食べる時に不快にならないのか疑問

736名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:37:00.460
>>734
でも、>>708の嫁は誰が見ても馬鹿だよね
多分、ガチで池沼だと思うよ

737名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:38:03.930
知能って子供にダイレクトに遺伝するから気をつけた方がいい
ちなみに知能はほぼ母親由来だから嫁がバカだと子供もバカになる率がめっちゃ高くなる

738名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:45:03.900
いわゆる池沼ではないと思う
雑で面倒くさがりな人か、注意を払えないADHDな人(ぽい人も含む)なんじゃないかなー
結婚する前からなら、奥さんのご両親にも聞いてみたらいいんじゃないかと
結婚後、あるいは出産後からなら生活パターンの変化による物かもしれないから、今の奥さんに合った方法が見つかるといいんだけどね

739名無しさん@HOME2020/05/08(金) 00:59:02.750
世の中の気団あるあるw
鬼女のおねーさま達からお小言いただく内容じゃないですかー
あとはゴミ出しはまとめてあるのを持って行ってくるだけってのをやれば完璧だね

740名無しさん@HOME2020/05/08(金) 05:14:47.110
深夜にすみません。
まだ結婚半年ほどの新婚ですが、旦那とよく喧嘩になりどうしていいか分からず客観的な意見を聞かせてください。
旦那は少しキレやすく、いわゆる結果がよければそれらでいいんでしょ?というタイプの人で、いくら伝えても分かってもらえません。
今日はたまたま旦那の実家に行く用事が出来たので、一緒に母の日のプレゼンを渡したいと私が提案した事がきっかけで、今家出するまでに至りました。
旦那からすれば今日じゃなくてもいいとあまり乗り気ではありませんでした。
そんな中私は、どうしようか?母の日の鉢に入ったお花を渡すのはどうかな?と
具体的な店名を出す訳でもなくだらだらと話していたのが不味かったみたいで、旦那はキレて一人で花屋へ向かってしまいました。
徒歩で向かっていたので走って追いかけても速足を止める事もなく、話しかけても一切無視。
こう言う状況は前にもあり、そもそもこんな状況でプレゼントを選んでもと言う気持ちと、
自分が惨めに思えてきて、途中で別の花屋に行き1人で購入しました。
帰宅すると旦那も買ってきていたので、私はせめて一緒に買ったケーキは渡してほしいと頼んだのですが、
結局自分が買ったプレゼントだけを持って1人で実家に行きました。
ここで私も我慢すればよかったのですが、腹が立ってしまい何でそんな事をするのか電話で問いただし、そのまま実家に泊まるよう伝えました。
すると、バカに何を話しても無駄、俺はいつも我慢している、自分の言う事を聞いたんだからいいだろう?と汚い言葉で言われ、
最終的にそこは俺の家だから自分が実家に帰れと言われました。
旦那の実家は車で10分程度の所ですが、私の実家は少し離れており、また迷惑をかけたくなく今ビジネスホテルに滞在しています。
長くなってしまいましたが、普段は優しい旦那で不器用ながらも愛情を感じているので別れたくはありません。
しかし小さな事でここまで喧嘩してしまう自分たちが悲しくなり、どうやったらうまくいくのか、私はどうしたらいいのか、
長い目で見ること別れた方がいいのか?と不安になるため皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

741名無しさん@HOME2020/05/08(金) 05:58:30.460
>>737
医者とか、学歴の高い資格業者の中年男が、若くて綺麗なだけの女と結婚して子供を作ったら
子供がバカで病院が継げなくなったとか昔から良くある話

742名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:02:12.010
>>740
悩んでいる所に追い討ちをかけるみたいで悪いんだけど、あなたがしつこくて気持ち悪いと思ってしまったわ
母の日の件だって、旦那に丸投げしとけばいいし、旦那がイヤがっているのに何でゴリ押しするのか意味不明

わざわざ電話して、実家に泊まれって言うのも最悪じゃん
そりゃ売り言葉に買い言葉で「お前が帰れ」って言われるよ
あなた、自覚がないみたいだけど、人をイラつかせる才能がめっちゃあると思うわ

743名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:05:06.750
>>740
適切な所で改行して欲しい
めっちゃ読みにくい

744名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:17:00.540
>>740
トメに花を買う事を強要→花を出て行った旦那を追いかけ→自分も旦那に対抗して花を買い→
→最初に言われた通り、実家に向かった旦那に電話でグチグチ→ママンの家に泊まれ(暴言)

自分がやった事わかってる?
常にこんな感じだったら旦那さんが気の毒かも

745名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:22:58.650
>>740
今日じゃなくていいと旦那さんが言ってるのになぜ無視したの?

746名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:24:56.010
旦那が花を買いに行った事がわかっているのに、何で自分も花を買うのか意味不明
ケーキだけ買っていれば良かったのにね
つか、火に油を注いでおいて、大火事になったって言っているのと同じでは…?

747名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:43:38.780
>>740
あなた、別れた方がいいのかって言える立場かな?
旦那さんの方が別れたいと思っているんじゃない?

748名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:44:05.080
夫婦で意見が合いません
どちらの案がいいと思いますか?
また、他に良い方法があれば教えてください

それぞれをA,Bとします
通勤時間はお互い20分くらいです
今は小梨で家事全てを交代制で分担しています

A
年収250万
ホワイト事務で残業することはほとんど無く17時に仕事が終わるので保育園のお迎えができる
一度仕事を辞めたら今のような職には就けない可能性が高いから辞めたくない
Bが夕飯作ると遅くなるので子供が生まれたら平日は毎日Aが夕飯作ることになると思われる
核家族だと帰宅時間の早い自分の負担が大きくなるから、二世帯住宅を建てて自分(A)の親に子供の世話を手伝ってもらいながら共働きを続けたい

B
年収600万
帰宅が19時40分前後なので保育園のお迎えはできない
Aに仕事を辞めてもらって家事育児メインで任せたい
子供が小さいうちは大変なのでAが専業になったとしても家事育児に協力する
子育て落ち着いてからはAがパートや正社員に再就職しても構わない
どうしても二世帯住宅で共働きするならメインでローン組むことになる自分(B)の親と同居したい

749名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:50:49.520
>>748
どちらの親とも同居しない選択しかない
家事は食事がメインで、後は食器洗浄器・掃除ロボ・ドラム式乾燥洗濯機で何とかなる
棚やテレビ台等の埃は休日にやればいいし
年収が倍以上違うんだからAが食事担当くらいやったらいいと思う

750名無しさん@HOME2020/05/08(金) 06:57:43.940
>>748
Bの年収600じゃあ専業は無理でしょ
子供産んで少しの間は大変だけど2人でがんばった方がいいよ
2世帯住宅建てて親とうまくいかなくなったらどうするつもり?

7517482020/05/08(金) 07:00:05.330
>>749
既にその3つの家電は導入済みで、朝食も各自でトーストなど食べるので、家事のメインは夕飯の支度です

>>750
具体的にはいくらあれば専業主フができるのでしょうか?

752名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:03:59.490
>>751
夕飯の支度だけしかしないのに、何で親と同居して助けてもらわないといけないのか疑問だわ
子供の食事の準備すらイヤなら子供なんて作らなければいいじゃん
アホなの?

753名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:05:52.490
>>751
そんなのどこに住んでいて、どういう子育てする予定なのかで全然違うよ
田舎なら年収600万で専業主婦でも余裕だけど、都内だと厳しいし、子供にどういう教育を受けさせたいかでも違ってくる

754名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:15:20.510
600万で生活できないような人は850万あったって生活できないと思うけどな

755名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:17:02.650
>>740>>748もアホ過ぎて怖いわ
まとめ用の作家さんかしら?

756名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:23:08.840
ホワイトな会社なら産休育休しっかり取れるだろうし復帰する時も時短選べるよね
年収低いけど仕事は辞めない方が良い
外注とか使えるものはフルで活用して二人で乗り切れるように考えたらどうかな
どこ住みかわからんけど年収600万じゃ心許ない
二人足しても1000行かないんじゃ基本は共働きかな

7577482020/05/08(金) 07:35:21.000
Bは仕事に打ち込んで昇進できれば1000万以上稼げる可能性もありますがAと核家族共働きした場合それはほぼ無理になります
皆さんの言う通り600万での専業が無理な場合は絶対にAは仕事を辞められませんね

758名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:35:38.600
田舎だと600万でも十分だよ
新築の家を建てて、嫁も専業でもやっていけるよ

759名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:37:02.480
>>757
Aは夕飯くらい作るべき
どちらの親とも同居はしない

しか落し所はないよ
同居を舐めてたら離婚するからやめとき

760名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:39:44.330
>>758
600万で足りないって言ってるのは早稲田を低学歴と言っちゃう学歴厨みたいなもんだから相手にしなくてよし
都心でもなければ関東ベッドタウンで新築建売買って旦那一馬力→妻数年後にパートって生活は十分できる

600万一馬力で暮らせない人なら850万二馬力でも暮らせないよ
共働きになったらその分出費は増えるだろうし

761名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:41:32.200
今時子ありの再就職がどれほど厳しいかBは分かってないね
一旦辞めて専業になったら保育園に入れるのはほぼ不可能だよ
皆が言う様に育児休暇取得、復帰後は時短勤務、平日はAが家事育児比率高めで頑張るのが良い
同居はどちらの親ともストレスや諍いの種になるので無し

762名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:43:01.570
>>760
600と850は全然違うし下2行の理論は変だよ

7637482020/05/08(金) 07:49:06.390
自分はBの立場ですが同僚で同じくらいの収入で専業主婦の家庭たくさんあったので大丈夫かと思ってました
無理なんですね
では、妻には何があっても働いてもらわないと生活できませんね

妻は家事育児の負担が増えるのが嫌だと言うんですがそれはどうしたらいいですか?
説得するか離婚しかないのでしょうか?

7647482020/05/08(金) 07:50:31.440
ちなみにお互い子供を欲しがっていますが、どちらかといえば妻の方がより子供を欲しがっています

765名無しさん@HOME2020/05/08(金) 07:58:54.230
>>763
夫が時間的に出来ない育児がイヤなら子供を作らなければいいだけ
金>仕事>家事負担増>>>>>>>子供の時点で頭おかしい女だから

766名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:00:52.140
>>763
周囲で、600万でも暮らせるから専業主婦が存在しているのに何で「ムリなんですね」という考えに至ったの???
もしかして、あなたも奥さんと同じで頭が悪いの?
お似合いの夫婦ですね

767名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:12:00.440
子供が生まれたら小さい内はしょっ中汚すから洗濯物も増えるし、動き回る様になれば何でも口に入れる時期はマメに掃除も必要になる
家事が増えるのが嫌なら子供は諦めろとしか

768名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:15:38.910
いつもの人だね

769名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:22:58.280
>>763
じゃあ奥さんの親と同居したらいいじゃん

770名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:33:12.140
>>763
住んでる地域によって違うって言われてるでしょ。
同じ年収で専業主婦家庭が沢山なら、副業とか別の収入があるのを知らないだけ。ということでなければ、やってけるんじゃない。

自分の意見に合わせてくれないなら、離婚でしょうか。
と考える人相手に専業になってしまうと「離婚」という結論になった時のリスクが怖い。
故に、仕事やめれないよ。

専業でもいける。と思うなら、奥さんの250万全て家事代行等にまわせば、負担増えないと思う。
ただ、同居は安易にしない方がいいと思うよ。

771名無しさん@HOME2020/05/08(金) 08:45:09.320
>>768
だね
まともに相手するだけ時間の無駄

7727482020/05/08(金) 09:07:48.690
え、俺を叩いてる人の言ってる意味がよく分からないな…
専業主婦できるだろと叱られましても、600万じゃ無理って言った人の意見を聞いて無理なんだなぁと思っただけなのですが…俺を叩くんじゃ無くて反対意見同士で議論して結論出すべきでは?
家庭による、というのならここで相談する意味自体が皆無だし

7737482020/05/08(金) 09:08:53.860
このスレって、相談する意味のないスレなんですね…無駄な書き込みしてしまったようです
仕事があるのでこれで失礼します

774名無しさん@HOME2020/05/08(金) 09:13:01.940
>>757
何で同居すると昇給が無理になるんだ?

775名無しさん@HOME2020/05/08(金) 09:40:00.810
>>773
きえろ
ぶっとばされんうちにな

776名無しさん@HOME2020/05/08(金) 09:41:28.900
自分と夫婦の性別ふせて相談てすごく嫌い

7779852020/05/08(金) 10:01:25.630
>>774
核家族共働きしたら無理と書いてある
それも意味がわからないが

778名無しさん@HOME2020/05/08(金) 10:01:42.190
>>772
地域による。って言われてるじゃん。
ちゃんと読んでる?
一通り読んだけど、叩きはそんないなかったよ。
600は厳しいかもしれないけど、昇給の見込みもあるんでしょ?
核家族だと昇給しないのが何でか全くわからんけど。
互いに自分の親との同居が希望なら、同居なしのがいざこざが起こりにくいと思う。

色んな考えの人がいるんだから、沢山の意見を参考にして
実際どうするかは自分で決めればいいんだよ。
回答者同士で答えを1つにする必要がない。
当事者は相談者なんだから。

779名無しさん@HOME2020/05/08(金) 10:55:58.130
>>777
ほんこれ、ちょっと意味不明

780名無しさん@HOME2020/05/08(金) 11:16:27.590
家事を妻か自分の親に丸投げしないと昇給できないようなボンクラは結婚しない方がいいよ

781名無しさん@HOME2020/05/08(金) 11:16:49.990
残業とか出張とかできなくて仕事に打ち込めないってことだろ

782名無しさん@HOME2020/05/08(金) 11:21:41.770
回答者同士が議論して答えを一つにしろって
斬新w
こんな人が出世して1000万稼げるとは思えないな
会議で議論されたら遠い目をして終わるまで待ってるのか

783名無しさん@HOME2020/05/08(金) 11:49:31.270
>>782
どっちが正しい系はアフィ

784名無しさん@HOME2020/05/08(金) 12:26:50.100
>>773
テンプレ守らない奴にまともな奴はいないから、そこ見抜かれて叩かれてるんだよ
後、流れが毎度一貫しててバレバレだからせめてもう少し練ってから来いよ頭弱

785名無しさん@HOME2020/05/08(金) 12:40:39.880
600万で専業行けるか聞きたいなら、せめて住んでる地域書けよ
書かないから人によるって言われてるのに

786名無しさん@HOME2020/05/08(金) 13:30:39.120
>>763
だから無理なんですね。じゃなくて自分で計算しなよ
もちろん老後の費用も考えてね
他人ができてるから自分も平気とはならんし、その逆も然り
600万で平気って言ってる人と普段の生活費を同じ水準に抑えたとしても
家のローンが1000万か4000万かで全然違うし
そもそも平気って言ってる人が老後の貯金をいくらで見込んでるのか
親の介護は?保険は?とかで違う

787名無しさん@HOME2020/05/08(金) 13:34:09.660
>>781
出張や残業はすればいいと思うの。
出張の時だけ実家に頼るでもいいわけだし。
やっぱり収入減になってしまうとしても、互いが義両親との同居に良く思わないなら、どちらともしない方が良いと思う。

788名無しさん@HOME2020/05/08(金) 13:43:17.940
>>785
本当にこれ
詳しく情報書いてないから人によるとアドバイスされて逆ギレしてて、相談者性格悪そう

789名無しさん@HOME2020/05/08(金) 14:31:30.830
>>788
性格悪いというか短絡的でバカなんだと思う

790名無しさん@HOME2020/05/08(金) 14:48:26.280
>反対意見同士で議論して結論出すべきでは?
面白いヤツが来てたんだな、煽りにしちゃ間が抜けてて笑えるが
1つに統一された意見が欲しいなら、前提条件をきちんと出して、1対1で話を聞いてもらえる所でないとな
複数人いる場合は複数回答が出るのはごく自然な事で、このスレで相談に対する結論を出す必要も意味もない
結論を出すのはあくまで相談者とその配偶者で、住民じゃないからな
前提条件を全部出せないなら、その分意見も幅を持たせたものになるのは必然で、それは会社の会議や客先への営業でも変わらんだろう
AB氏はそろそろ他のネタか仕事を考える頃合じゃないか?

791名無しさん@HOME2020/05/08(金) 14:53:16.300
まとめ用のレス数欲しいから、わざわざ意見が割れたり議論wしやすいように話を振ってるんだよねー?
でもあんまりワンパターンだと住人が飽きちゃうから、もうちょっと練って欲しいかなー

792名無しさん@HOME2020/05/08(金) 15:44:44.290
まあそういう事なので次の方どうぞー

793名無しさん@HOME2020/05/08(金) 18:24:33.760
>>740はいなくなっちゃった?

794名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:17:56.730
うちは1LDKなんだけど旦那がweb飲み会でLDKを占領する(超見栄っ張りだから画が気になるらしい)
その間何時間もわたしは寝室に軟禁状態で夕飯もそこで食えと。普段飴一つでも寝室で食べるとギャンギャン言うクセに自分の都合で主張が変わるのにウンザリする

795名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:18:55.700
離婚すれば解決すると思うよ

796名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:23:16.520
>>794
旦那が寝室の壁際でオンライン飲み会したらいいのにね
どんな見栄か知らないけどアホかと

797名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:39:05.000
共用の場なのになぜ自分1人のために人をどかすのか
用がある方がどっかいけよと思うわ

798名無しさん@HOME2020/05/08(金) 21:48:08.970
>>794
旦那がダサすぎ

799名無しさん@HOME2020/05/08(金) 22:16:44.880
>>794
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

8007082020/05/08(金) 22:36:01.270
>>717
障害とまではいきませんが、確かに注意力散漫で
他人の気持ちに疎い傾向はあります
そのくせ、自分は些細な言葉尻をとらえて不機嫌になったりなど
ADHD対策も調べてみましたが、具体的に、一つ一つ指示するって感じですね
が、ちょっと違う気がします
指示やお願いを忘れてしまうというより、真面目に聞く気がないのが根本みたいなので

>>718
>>719と同意見です。人としてそれはやってはいけないかと

>>725
正直もっとこうして欲しいな。というところは他にも沢山ありまして
目をつぶれるところは既に目をつぶってます。気づかれにくいところは
気づかれないように自分でやり直したりとか…風呂のヌルヌルとかもそうです
書いたのは、こんくらいはやってよ。大した手間じゃないだろ?って譲りたくない部分です

>>730
そんな感じです
そういう人に、全部とはいわずとも少しは気をつけてもらうにはどうしたらいいでしょうか

8017082020/05/08(金) 22:50:40.860
>>733
自分の時間を満喫したいという思いが特に強いわけではないと思います
実際、育児も家事もよくやってくれています。ただ、雑なんです…
彼女にとっては別に雑にしているつもりはなくて
普通に家事を真面目にこなしてるだけで
私が細かすぎでうるさいと見えているのだと思います
自分が雑だという自覚があったり、自分の時間をとりたいと思ってるなら
私がやるといってる部分はそのまま私に投げればいいだけですし

>>735
すべてではないです。あまりゴシゴシ擦らないし、チェックもしないのです
たとえば食べ終わったお茶碗なんかは少し放置するとご飯粒が固まってくっつきますよね
そういうのをイチイチ確認しないというか
食べ終えてすぐに洗う時も、少し放置してしまったときも一緒
ささっと撫でて、泡を流してハイ、終わり。です。ノールックで水切り台へ
泡のこりとか、カス残りとかチェックしないんです…

>>738
ワガママ。注意力散漫な子供だったとは聞いています
とはいえまとめサイトで見るようなとんでもないワガママとかはないです

802名無しさん@HOME2020/05/09(土) 00:01:27.630
男性にとって食器洗いって凄い苦痛なの?洗ってる途中でいつも唸ってる

803名無しさん@HOME2020/05/09(土) 00:05:43.630
>>801
結婚舐めてんの?
相手のこと何も知らずに結婚した過去の自分を恨んで次に活かせるように行動しろ無能

8047942020/05/09(土) 00:59:51.450
いま深夜1時。まだweb飲み会やってる
何かスッとする仕返ししてやりたいな。できれば向こうが損する事じゃなくてこっちが得するような事で

805名無しさん@HOME2020/05/09(土) 01:05:22.540
>>804
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

806名無しさん@HOME2020/05/09(土) 01:35:01.160
>>708
お前が甘すぎ
育休で、そうじゃなくても時短勤務なんだろ
だったらお前が働いてる間の家事は一通りやって当然なんだよ
家事に不満があるから自分が帰ったらやるからと提案しても聞き入れない
とかじゃなくて、そもそもお前がやるもんじゃないし
一般的に考えてお前の意見も別に細かくなんかない。普通のこと
男女逆なら総叩きされてるような家事クオリティだと自覚させろ
「俺は家事してる!」
とかいう旦那が洗い物はカスが残り泡も流してなかったら?そんなん家事したとはいえないレベルだよ。オママゴトだわ
完全にナメられてるんだよお前
何度も言ってるのに改善しないなら、一度ブチ切れてみた方がいい
やさしく言って変わらんのなら強く言わないとわからない

807名無しさん@HOME2020/05/09(土) 01:36:12.120
>>803
罵るだけでなんの解決案も提示しない無能

808名無しさん@HOME2020/05/09(土) 01:41:19.200
>>802
背の高い人だとシンクが低くて腰が痛いってのはあるみたい

809名無しさん@HOME2020/05/09(土) 02:27:50.200
>>804
後ろで掃除機かけたり、掃除したりしたら?

810名無しさん@HOME2020/05/09(土) 08:32:32.290
>>801
あなたにとっては「これくらい」でも、奥さんにとっては「必要ない面倒な手間」なんだから。
良くやってくれてる。と言えるくらいやってるみたいだし、本当に「うるさい」んだと思います。
ここは譲れないから、やってもらっても再度自分もやらせてもらう。って言ってみたら。
多分、何言っても奥さんはやってくれないし、残しておいてもくれないと思う。自分のやりたいようにやりたい人なんだと思う。

811名無しさん@HOME2020/05/09(土) 13:08:35.670
>>810
これだよね。
嫁にとっては普通の感覚、相談者にとっての普通が違うレベル。
摺り合わせは難しい、何故なら双方自分が正しいと思っている
相手を変えるのは無理、諦めて相談者が諦めるか妥協するしかない

812名無しさん@HOME2020/05/09(土) 13:18:14.080
して貰ったなら黙ってろ
嫌ならお前がやれ
以上

813名無しさん@HOME2020/05/09(土) 14:46:11.040
>>808
あー背が高いからそれなのかなあ
一度聞いてみるどうもありがとう

814名無しさん@HOME2020/05/09(土) 15:25:59.880
>>812
自分がやるから置いといてって言っても聞いて貰えず雑に洗われるのが悩みなの分かってる?

815名無しさん@HOME2020/05/09(土) 16:20:32.550
ね。自分でやるから置いといてと言っても勝手に雑にやられてやり直すわけにもいかないのに、自分でやれとか言われるし。
洗剤ついたままなんてちょっと頭弱そうなんだけど、困ったもんだね。

816名無しさん@HOME2020/05/09(土) 16:37:10.530
食べてすぐ自分で洗えばいいじゃん
嫁の茶碗がカピカピだろうとほっとけ

817名無しさん@HOME2020/05/09(土) 16:43:49.120
>>816
それ結婚してる意味あんのか……。

818名無しさん@HOME2020/05/09(土) 19:23:13.720
>>817
家族でも他人なんだから過剰な干渉はNG

819名無しさん@HOME2020/05/09(土) 19:34:38.820
夫婦って他人同士が暮らしている状態なのに
自分の分身みたいに思って、相手を自分の思い通りに出来ると思っている人が多いよね

820名無しさん@HOME2020/05/09(土) 20:24:41.000
結局良い手なんてのはなくて、旦那が諦めるか
どうしてもイヤなら夫婦関係壊れるの承知で嫁がやった後に
自分でやり直せってのしかないのね

821名無しさん@HOME2020/05/09(土) 20:36:29.990
家も旦那が干すとしわしわ
自分のと子供のは気になるやつとか伸びそうなのは相手がその場にいても干し直す
裏返し問題はそのまま干してそのまま畳むことで自己解決した
食器は気になった事ないけどカピカピのがあったら使わないでまた流しに浸け置きするな私なら
相手に変化を期待するのがそもそも間違い
叶恭子様語録でも読めば

822名無しさん@HOME2020/05/09(土) 20:48:58.140
>>818
これ過剰な干渉なの? カピカピの部分が残っているぐらい洗い残しがあるのは、洗ってるうちに入らないのでは?
これがokって言う人の夫婦像ってシェアハウスの同居人レベルじゃね?

823名無しさん@HOME2020/05/10(日) 02:23:00.690
嫁はカピカピ食器使えばいいよね
気にならないんだから言っても無駄
自分の分だけ洗い直せばいいよ

824名無しさん@HOME2020/05/10(日) 12:31:13.240
>>822
での男女逆ならほっとく一択じゃね?
自分だったら下洗いしてくれたものだと思って仕上げ洗いをするわ
洗ったあともちろんシンクは片付けてくれるんでしょ?最初からやるよるずっと洗いやすくていいわ
うちの旦那にもやって欲しいわ

825名無しさん@HOME2020/05/10(日) 12:35:57.430
>>824
食洗機前の予洗いしてくれたと思えばありがたいよね。

826名無しさん@HOME2020/05/10(日) 12:47:07.470
自分のだけ食洗機で洗い直せばいいね

827名無しさん@HOME2020/05/10(日) 16:31:49.680
うちの母も老齢で目が悪くなってきたのか、洗い残しとか皿に残ってる。そして食洗機は洗ってない気がして嫌いなのも同じ…
この嫁さん70代?

828名無しさん@HOME2020/05/10(日) 22:58:31.670
うちのばーちゃんも昔は茶渋なんてひとつもなくピカピカに洗ってたのに、70過ぎたらめっちゃ適当になってたなぁ
部屋もあちこちホコリがあったり洗濯物が溜まってたり、昔だったら考えられない感じだったから悲しかったな

829名無しさん@HOME2020/05/10(日) 23:50:36.42O
すきあらば自分語り

830名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:13:19.560
うちは妻が便利家電や時短家事否定派、俺が家電や手抜きや時短肯定派でよく揉める
なぜかレトルトや惣菜は妻も肯定的なので余計に妻のこだわりが理解できない

・食洗機を使って良いなら皿洗いしてもいいけど手洗いにこだわるならじゃあお前がやってよってなる

・レンジで温めるだけのレトルトカレーなら俺が調理しても良いけど、妻が電子レンジ調理嫌ってレトルトの袋も鍋で温めたがるのでじゃあお前がやってよってなる

・トイレスタンプや使い捨てトイレ拭きシートなどのグッズを使わせてくれないのでじゃあお前がやってよってなる

こんな調子で俺の家事のやり方は駄目だと言われる→俺は家事やらない→家事を1人でやってる妻がイライラ→喧嘩って流れ
このまま妻が一方的に家事を押し付けてくるなら離婚でも良いかなって思ってる

831名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:19:57.050
>>830
へーそうなんだ大変だね

832名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:32:31.290
>>831
君知能低そうだね

833名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:38:48.320
>>832
すごい!天才かよ

834名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:43:18.380
>>833
831と比較したら大抵のヒトは天才だろうな

835名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:45:00.240
トイレ掃除てスタンプも使い捨てもダメとか何使うの?
ズッポンとか素手で便器洗うの?

836名無しさん@HOME2020/05/11(月) 23:49:38.070
>>834
それを見破るとは只者ではないな
>>830 は自分が思ってることを書いてる愚痴だけどどんな相談なのか教えてくれよ
名前欄を忘れるなよ

837名無しさん@HOME2020/05/12(火) 07:19:05.980
>>835
830だけど、妻はトイレによく置いておくスタンド付きのブラシや雑巾を使ってるよ
俺も自分が大をしたときに汚れが残ってしまったりしたら「トイレスタンプ押しといたらきっとこれも良い感じで流れるのになー」と思いつつブラシは使ってるけどね

838名無しさん@HOME2020/05/12(火) 07:19:46.260
>>836
他の人のレスに便乗したボヤキだから特に君からのアドバイスとかは求めてないよ、ごめんね

839名無しさん@HOME2020/05/12(火) 08:44:02.210
>>837
へーそうなんだ大変だね

840名無しさん@HOME2020/05/12(火) 08:45:59.740
>>838
スレタイテンプレ読めないキチガイは永遠に消えてどうぞ

841名無しさん@HOME2020/05/12(火) 08:51:41.610
>>830
あなたは時短によるメリットしか考えていないでしょ?
なんで時短や便利家電が嫌なのか理由を聞いた?
なんでそのやり方がいいと思うのか、双方が出し合ってから話し合いスタートじゃないのかね

また離婚を考えているならスレ違いなので

842名無しさん@HOME2020/05/12(火) 08:54:50.900
ボヤキだからアドバイスは求めてないってさ

843名無しさん@HOME2020/05/12(火) 10:22:44.940
相手の視野が狭いと困りものだよな
夫婦生活なんてお互い少なからず我慢してるに決まってるのに
相手から文句がでないと、自分ばっかり我慢してると不満を貯める
かといって目に付いた不満を全部文句として伝えると
単に不満ばかりのイヤな奴になる

844名無しさん@HOME2020/05/12(火) 10:50:54.030
>>830
奥さんのわがままと押しつけに付き合う必要ないよね
自分も便利家電フルで使っているけどもし文句言われたらお前がやれって言う自信あるわ

8458302020/05/12(火) 11:12:10.980
自分の分譲マンションに妻が入ってきた形なので一通りの便利家電は揃ってるんだけどドラム式で乾燥かけるのは服が傷むし電気代がもったいないと言われて「じゃあお前がやって」ってなったよ…

共働きとはいえ妻はかなり年収低くて400万以上差があるので経済的な生活レベルは以前より下がったくらいだし家事を1人で抱え込んでイライラする妻と暮らすの苦痛

出ていって欲しいけど妻は出ていってくれずむしろ子供欲しがってる
結婚2年目で俺30妻33
こういうときにそこそこ年齢いってると後が無いからしがみついてきてキツイね

846名無しさん@HOME2020/05/12(火) 11:27:40.900
子どもは断固拒否しかないな

847名無しさん@HOME2020/05/12(火) 11:28:38.240
貧乏だから時間を金で買う概念がないんだろうね

848名無しさん@HOME2020/05/12(火) 11:29:16.620
>>845
男の場合結婚して生活レベル上がるのは稀だと思うけど

849名無しさん@HOME2020/05/12(火) 11:35:15.460
>>848
男は結婚したら損だよ

850名無しさん@HOME2020/05/12(火) 12:01:04.600
>>845
それヤバい女、離婚した方が良いよ
子供できたら地獄だよ
便利家電使いたがらない人の何なんだろう?便利家電使ったら負け見たいな気分なのかな
服なんて消耗品なんだから仕方ないよね

851名無しさん@HOME2020/05/12(火) 12:01:51.340
>>845
嫁のヤバい行動やイライラしてる日時を記録して証拠残しておくべき
離婚時スムーズになる

852名無しさん@HOME2020/05/12(火) 12:26:04.490
なんでそんなのと結婚したんだろう

853名無しさん@HOME2020/05/12(火) 12:30:53.220
美人でセックスが上手いのかな

854名無しさん@HOME2020/05/12(火) 14:42:33.460
妻の理想の家庭の形と夫のそれが違うんだろうな
やっぱ三食レトルトはヤバイだろ
俺のやり方がダメなら俺は何もしないってのも
大人気ない気がする
でもイラつくくらいなら食洗機くらい使えば良いのに
丁寧な暮らしを目指してこじらせてんのかな

855名無しさん@HOME2020/05/12(火) 14:53:01.580
>>845
>>840読めない?
もうシんどけよ

856名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:10:23.010
なんでテンプレートうめないのかな

857名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:11:27.660
結婚して経済的に豊かになるパターンって、パートナーが自分の年収の7割くらいは稼がないと実現しないでしょ
一人で暮らしてて10万かかってた生活費が二人暮らしでは精々15万で済むくらいでは
もちろん元々自炊一切してなかった。とか
元々広い家に住んでたから家賃変わらないとかのパターンはあるけど

俺は結婚した場合、どのくらい自分の金と時間がもってかれるのか
嫁との生活はそれほどのコストを支払って手に入れる価値はあるのか?
と考え、恋愛感情抜きに損得だけで検討した結果結婚した

858名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:12:17.350
アフィだから(ハアト

859名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:14:29.010
レスがごちゃごちゃして見にくい、続けるなら初出番号かコテつけて

860名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:16:54.400
スキアラバ自分語リ

861名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:19:40.980
相談スレだから、愚痴なら続きはTwitterかFacebookでどうぞー

862名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:22:45.060
浸ってんねw
相談系のスレじゃなくプリマとかのが話のネタになりそうじゃないか?

863名無しさん@HOME2020/05/12(火) 15:40:24.180

864名無しさん@HOME2020/05/12(火) 17:47:36.160
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

865名無しさん@HOME2020/05/14(木) 03:48:49.190
>>850
ただ単に育ちが悪くて貧乏が骨身に染み込んでる底辺なだけだよ
贅沢=悪とか、贅沢=敵みたいな感じ
一言で言うと、頭が悪い

866名無しさん@HOME2020/05/15(金) 22:55:56.740
>>854
食洗機使わないなんて汚えなぁ
手洗いなんて不衛生だからやめてくれ
くらい言ってやれば?

867名無しさん@HOME2020/05/15(金) 22:58:06.030
素手で握ったおにぎりが不衛生に感じられるのと同じ感じだよね

868名無しさん@HOME2020/05/16(土) 00:55:14.610
どこが不衛生なのか

869名無しさん@HOME2020/05/17(日) 09:41:01.550
妻の車を処分して欲しいのですが思い入れが強く手放すのは嫌だと言います
何か良い折衷案がありましたら提案お願いします
妻の気持ちは分かるので子供が生まれるまでは俺も頑張って妻の車を大事にしていましたが、妻の思い出の車を維持するためにこれ以上俺や子供が不便を被るのはもうしんどいです…

俺が手放して欲しい理由
子供が生まれたのを機に新しいファミリーカーを買いたい
我が家には一台分の駐車スペースと自転車置き場くらいのスペースしかないので車を二台置くのは無理
妻の車はかなり古くて燃費も悪いしナビも使い物にならないし故障が度々ある。カーナビの代わりにスマホでルート見るのも故障の対応するのもいつも俺がしている

妻が手放すのを嫌がる理由
妻は学生時代に親を亡くしていて、妻が社会人になってから一人暮らししていた実家は家事で燃えてしまい、残っているのはこの車くらいしかない

俺が出したけど妻に拒否された折衷案
・新しくファミリーカーを買って家の前に置く。妻の車は外部に駐車場を借りて専業主婦の妻が働いて(もしくは独身時代の貯金から)その車の維持費を出す
・ファミリーカーを買わず今まで通り妻の車の維持費も家計から出すが車に関する手間は全て妻がやること(運転や故障の対応や洗車やタイヤ交換や車検のやりとりなど)

870名無しさん@HOME2020/05/17(日) 09:57:40.130
あれもこれもやだって現実見えてないね
産後間もないならメンタルやられてるからもう少し自分を取り戻してから話すほうがいいかもね
子供乗せてるときに故障したら危険だし無駄にかかる維持費ももっと子供に使えるのにね
落とし所としてはファミリーカー買ってそれを使う
嫁のは倉庫を借りてそこに入れて使わないくらいかな?

8718692020/05/17(日) 10:03:09.390
>>870
折衷案で書いた一つ目の案ですよね
ただ、そうするとバッテリーが上がってしまうから定期的なメンテナンスなり走らせるなりが必須ですし、借りるのもタダじゃない
なので妻の車を家庭として使わないから妻が倉庫なり駐車場なりを借りるなら妻の車の維持は完全に妻のみの金と労力でやって欲しいんですがそれを拒否されています

872名無しさん@HOME2020/05/17(日) 10:16:52.430
どうせファミリーカー買ったらそんな車使う機会なくなるし、単に保管するだけでメンテナンスなんていらんでしょってことだよ
必要じゃなのは倉庫代だけ
それだってまあまあな金額だろうけど

873名無しさん@HOME2020/05/17(日) 10:25:58.820
>>871
維持は妻がやって。ってのを奥さんが拒否する時なんて言うの?
わからない。できないから。って理由なら覚えろよって言うしかないよ

運転については技能の問題が安全に直結するし
奥さんが運転したがらないだけで運転うまいならいいけど
普段あなたに運転を任せているならそんなこともないでしょ
運転はあなたでいいと思うけどメンテまで旦那任せってのはちょっとね

今は育児で忙しくてできない。覚えられない
って言うだろうけど、期間とって条件つけたらいいんじゃないかと思う
一度車検して、次の車検までの二年間で一通りできないようなら廃車。とか
もちろん最初はあなたが教えてあげて。だけど

874名無しさん@HOME2020/05/17(日) 10:31:16.690
>>871
何で金稼げてない嫁が拒否できるんだよw
お前が金渡さなきゃそれで終わりだろ
お前頭おかしいのか?

875名無しさん@HOME2020/05/17(日) 10:36:05.010
「思い入れ」って一番面倒くさいよねー
小遣いで維持、できないなら廃車
押し通すしかないよ
処分にもかなりお金かかるし
思い出にエンブレムだけ飾ればいいじゃん

876名無しさん@HOME2020/05/17(日) 11:12:15.910
結局乗れなくなったら終わりだし一生持ってられないよね
逆に嫁はいつ手放す気なんだろうか

8778692020/05/17(日) 11:34:33.710
>>873
「無理」とか「できない」って言いますね
「無理も何も俺だって車に詳しいわけじゃないから車屋さんに電話してパーツ交換してもらってそのお金を払うってだけじゃん」って言ったこともあるけど無理の一点張り

運転も、古い車だとめんどくさいんですよ
キーを毎回使わなくちゃいけなかったりクルコンどころかオートでライト点灯したりもしないから手で切り替えたりちょっとしたところが今の車とは違う
ナビもスマホで俺が見るし

>>875
エンブレムだけ残すの良いですね
俺の実家は皆元気な分、余計に妻には実家の思い出と言われると気を遣ってしまうんだけど、ある程度強く言うしかないのかもしれませんね

8788692020/05/17(日) 11:36:43.370
>>872
そのやり方だとしても倉庫代を妻が出してってことを拒否するので…

>>876
その通りなんだけど、その「いつか手放す」ってことを考えること自体がタブーみたいになってしまってますね

879名無しさん@HOME2020/05/17(日) 11:42:40.850
>>877
ご両親も古いモノにとらわれずに前を向いて生きて欲しいと思ってるんじゃないかな
とか適当なこと言ってみたら?

880名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:04:11.480
車がないと生活できない地域なのかな?
でも仕事に行くのには使ってないんだよね
思い切って運転もメンテナンスも手出すのやめて一度不便な生活送ってみたらいいんじゃないかな

881名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:06:51.160
>>877
もしその話が本当なら議論の余地ないよ
あれもイヤ、これもダメ、じゃ通らないってハッキリ言うしかない

882名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:17:38.800
>>879
いいね
言い方変えてもう一度話し合いチャレンジしてみます

>>880
首都圏で電車通勤(最近は在宅勤務)
小梨独身なら車不要だけど子持ちなら車欲しいな

883名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:24:18.740
>>878
グダグダうぜーな
金持ってるお前が決定できるんだから相談することなんてないだろ

884名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:32:34.610
嫌だ無理だと言い続ければ旦那が折れると思ってるんだろうね
車は腐って土に帰るものではないからかならず処分費用かかるし、
古くなればなるほど車検税金メンテにお金かかる
オールドカーの粋にいけば逆にかっこいいだろうけど
無収入のひとがこだわっていい物ではない
無駄金だなって思うよね

885名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:34:34.770
同じ車種のミニカー買っとけ!
あるのか知らんけどw

886名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:46:15.150
ここで聞くよりも、周囲の女の人に聞いてみたらどうかな
奥さんは仕事(社会的地位)を捨て、苗字を捨て、親を失い、実家を失くしという状況で、心の支えが車しかないんでしょう
アイデンティティがグラグラなんだと思うよ
それを仕事を続け、名前も変わらず、親も健在、実家もある人に車はいらないと論破されても悲しいだけだよ
2年くらいは車庫でも借りてあげて保管しなよ
(奥さんが自分で出すのではなく家のお金で)
あなたも親が大病したりした時に、家のお金は出さないし、手も貸したくない
もし手助けしたいなら副業を増やしてねと突き放されたくないでしょ
新しいアイデンティティが確立できたら手放せる日もくるよ

887名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:48:10.330
>>886
きえろ
ぶっとばされんうちにな

888名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:52:37.110
生まれたばかりの子供の安全より大切なのかって線からは説得出来ないの?

889名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:57:08.710
>>880
これいいとおもう
メンテナンスも何もかも放棄して不便な生活をしてみて嫁が目が覚めるまで放置
何年かかるか分からんが

890名無しさん@HOME2020/05/17(日) 13:05:17.880
>>882
でも今は車で出かけることも少ないだろうし
病院とかどうしてもな時はタクシー使うとかできるじゃん
奥さんどうせすぐ音を上げそうだし、数ヶ月頑張ってみたら

891名無しさん@HOME2020/05/17(日) 13:55:26.390
>>886
だったら嫁は結婚しないか旦那に名字変えてもらえば良かっただけだろ
そんなのに同調する周囲の女もかなり糞だと思うのだが

892名無しさん@HOME2020/05/17(日) 14:27:08.710
車屋に電話するのさえ無理ってどう言うこと?知的障害かなんか?

893名無しさん@HOME2020/05/17(日) 15:28:14.840
>>892
苦手意識があると初めからシャットダウンするタイプだろ
機会音痴だから〜とか言う奴と一緒
スマホ使えてるのにテレビの録画機器使えないわけねーだろって話だが
はじめから覚える気がないから覚えられない

894名無しさん@HOME2020/05/17(日) 15:30:40.800
>>886
そういう事情があるにも関わらず、正論だけで一方的に否定するのは
もしかしたらロジハラかもしれないけどな
自分でメンテとかやればいいとか、稼げばいいとか代案は一応出してる

895名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:09:21.560
新車買ってそっちばっかり乗るようになれば案外アッサリ手放すかも

896名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:20:49.020
役立たず女と結婚した自分をうらめば

897名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:34:14.920
車がいつ生産された物か、次の車検の時機や子供が何歳かわからないけど、車庫借りて廃車手続きしてからその中に入れておけばいいと思う
もしくは妻の親戚に田舎住みの人がいるなら、伝手を頼って廃車の置き場所探してもらうとかかな
廃車代は家計から、倉庫代は代金にもよるけど、必ず妻の小遣いからも一定の割合を充てる方向で
思い出の車を大切にしたいだろうから、妻が関与できる形に持って行くといいと思う
そして、思い出の品だから自分も大切にしてあげたい、今のうちに出掛けた場所や子供と一緒に車の写真たくさん撮って、動くうちにキレイなまま残そうと話してみてはどうかな

相談者の書き込み読む限り、取り回しが難しい車でもなくただ年代が古いだけの車みたいだけど、休日にナビがなければいけない場所に頻繁に出掛けるなら、車内が広く使えるファミリーカーの方が車内の人間にストレス少ないし、子供に優しい環境だと思う
気持ちの問題だから、奥さんもわかってても納得したくない部分があるかもしれない
嫌だと言う事を何故嫌なのかを丁寧に聞き出して、なるべく回避できるようにしていく事と、思い出の車を邪険にせず残したい気持ちに寄り添う事、新しく買う車にはサラッと接するようにしていけば、奥さんも納得しやすくなるんじゃないかと思う

898名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:44:36.380
>>897
なんで廃車代を家計から?嫁個人の貯金で出せや

899名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:52:14.790
廃車代は家計からでいいんじゃない
不便とはいえ家の車として使ってきたものなんだし
譲歩の落とし所として許せる範囲を作っとくのもいいよ
論破するのが目的じゃなく円満な家庭が目的なんだし

900名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:52:53.290
多分嫁は免許持ってないんだろう、だから車に関するあれこれを知らないから、ハードル高くて”無理、できない”の一点張りなんじゃないか?
そして免許持っていて男である旦那は車の事を何でもできると思い込んで、無理難題を言ってくるのかもしれん
誰か車の話がわかる第三者を挟んでもいいかもしれんな、できれば嫁も仲良い人間とか身内あたりを入れると、嫁も”そういうものなのか”とアタリをつけやすいんじゃないか

901名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:09:48.630
まあ確かに嫁が金出したくない理由が解らんから、何とも言えんわな
今専業主婦なのは子供産んだばっかりって理由なら、しばらくは働けず金もないだろうし
運転て言っても、免許もってないなら免許取りに行くところから始めにゃならんだろうしな
もうちっと話し合う必要があるんでないかい?

902名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:18:34.990
そうか、嫁側の言い分とか前提書いてないからわかんないよね
運転免許証の有無、お小遣いの有無といくらか、専業主婦か育休中か、駐車場代いくらか、車検いつか、その辺書いてないから、嫁がワガママで言ってるのか、物理的に無理だから新車を買わずに現状維持を望んでるのかわかんないかめ

903名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:28:05.530
この御時世にナビ必須な場所に度々行くん?

904名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:32:02.020
最近のファミリーカーにはクルコン付いてんの?

905名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:33:58.950
>>902
え?なんで?独身時代の貯金から維持費出せばいーやん

906名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:49:33.480
>>902
書いてあるじゃん
嫁は専業主婦
独身なら車がいらない都会
つまり駐車場代は高いし働く事か貯金の供出を求めてるから小遣いでは賄えない

907名無しさん@HOME2020/05/17(日) 18:14:23.180
専業主婦に「お前の物はお前の金で何とかしろ」って言うのは、私はどうかと思う。
ただ、あまりにも旦那さんに任せっきり。
車庫代だけは出してあげて、無理できない。と言われても「こっちだって無理、できない」とメンテナンス等はやらなければいいと思う。
修理などは奥さんのお小遣いでやってもらうのはどうかな。

908名無しさん@HOME2020/05/17(日) 18:39:04.480
嫁のご両親がすでになくなってるなら遺産もあるんだろうし無一文じゃないんじゃないの

909名無しさん@HOME2020/05/17(日) 19:09:59.320
遺産を切り崩すのも「両親が私に遺してくれたものを…」となりそうな気もする
でもずっとこのままでいるわけにもいかないよね…
奥さんの方からも譲歩案出してもらえないのかな
「今までは頑張ってきたけどもうしんどい」って気持ちは分かってもらえてるんだろうか

910名無しさん@HOME2020/05/17(日) 19:14:28.490
自分でメンテも運転もできないんじゃ普通に分不相応だよね
維持費はともかく出来ることは自分でやるって態度ならまだ歩み寄る気にもなるだろうけど

でももし子どもが生まれたばっかりとかなら、子を親に見せてあげたかったとか、感傷的というかナーバスになってる可能性もあるかも
無理に正論で追い詰めても今後の関係に響くかもしれないし、少し様子見てあげてもいいかもしれないね

911名無しさん@HOME2020/05/17(日) 19:24:02.210
駐車場代は首都圏なら2万くらい?駅から遠ければもっと安いのかな
とりあえず別の場所にうつして放置したらいいんじゃないのかな
バッテリー上がって動かなくなっても奥さんどうもできないならそのまま放っておけばいいじゃん
どうせ子どもの世話で忙しくてそんな車見向きもしなくなると思うし、1年くらい放置してから、本当に必要か相談してみたらどう?
新しい車に慣れちゃえば不便な車に戻したいなんて言わなくなると思う

912名無しさん@HOME2020/05/17(日) 19:40:35.08O
>>880
良い案だ。

メンテナンスも何もかんも旦那任せの癖に何が思い入れなんだか。
甘やかさずに、思い入れがあるなら自分でやれ。だよな

913名無しさん@HOME2020/05/17(日) 20:08:34.860
思い入れがあって手放したくないならせめて自分で手入れしろよって感じだよね
親孝行のために奥さんと子どもに親の相手させる男みたい

914名無しさん@HOME2020/05/17(日) 20:38:09.150
妻の実家もないなら、実家がある場合よりお金かからないと思うから
車ぐらい次の車検まで車庫借りて維持してやったらどうなの
産後どのくらいかわからないけど、働ける状況ではなかったり、産後の不安定なメンタルの時に、そこまで思い入れのある車を捨てさせたら一生恨まれるよ

915名無しさん@HOME2020/05/17(日) 20:51:53.840
実家がある場合よりお金かからないってどういうこと?
嫁の実家に仕送りするのが当たり前みたいな価値観の人?

916名無しさん@HOME2020/05/17(日) 20:55:17.810
横だけど負動産の維持よりってことじゃない?

917名無しさん@HOME2020/05/17(日) 21:03:09.280
単純に介護関係とお葬式関係のお金かと

918名無しさん@HOME2020/05/17(日) 21:19:04.120
>>914
落としどころはそこだよね
「次の車検まで」
とか期限を切ること。次の車検まで時間ないなら次の次とか

今までどのくらいの期間処分したい、したくないっていう話し合いを続けてきたのかわからんけど
処分するって判断をされると、たぶん嫁の視点からは
ロクな相談も話し合いもなく一方的に決められた!って見えちゃうから

次の車検までは今まで通りやる。だがそれまでに提案した妥協案か
何か別の旦那が納得する新たな案かができないなら処分する
これしかないでしょ

919名無しさん@HOME2020/05/17(日) 21:29:22.170
車ぐらいって言うなら嫁が自分で車ぐらい管理すればいいだろ
もしくは914が金だしてやれば?車ぐらいなんでしょ?

920名無しさん@HOME2020/05/17(日) 21:46:19.730
>>915
実家遠ければ盆暮れの帰省費、誕生日母父の日敬老の日の出費、その他もろもろ、何十年かは続くことに比べたら、数年の車の維持費なんて知れてる

俺はメンテしないよってスタンスじゃなくて、俺もなかなかできないんだとか言って徐々にボロくなって、廃車しかないですねーって業者に言われて、新しい車に愛着もできて、子どももこっちすきーとか言ってさ
これからはこの車が家族の思い出だよ、ご両親もきっと長く大事にしてくれてありがとうもういいよって言ってるよとかなんとか、なだめて、現実と向き合わせて自ら手放すように仕向けないと
産後は特別ナーバスになるし、実家特に実母のいない状況ってキツいと思うから、甘やかすようだけど丁寧に事を進めた方ががいいと思う

921名無しさん@HOME2020/05/17(日) 21:52:07.220
腹立ってお前が維持しろよメンテしろよ働けよって言い放つのは簡単だけど絶対恨まれるよ
逆恨みだろうけど無理やり処分させられたとずっと不信感は残る
正論吐いたって思い入れっていう厄介なものの前には無駄
一年も続けたら家計管理してる妻なら動かない車にお金かけすぎと気づくから、子供にもお金かかるようになるし自ら動くと思うけどね

922名無しさん@HOME2020/05/17(日) 21:54:43.380
まあ子ども生まれだ時に親いないのに相手の親と関わる機会が多いとかだとメンタル不安定になりがちとは思う
産後間もないならあまり追い詰めずにゆっくりことを進めた方が良いよ
このご時世で子ども連れて車乗る機会も多くないだろうしね

923名無しさん@HOME2020/05/17(日) 22:18:14.360
このスレ女に甘すぎじゃね?

924名無しさん@HOME2020/05/17(日) 22:30:29.120
>>923
本当、いつもだよね
こんなクソ嫁のためにみんな真剣に相談乗ってあげて優しすぎる

925名無しさん@HOME2020/05/17(日) 22:40:32.390
だって子供が生まれたばっかの家庭なんでしょ
ほんの少しの浪費で円満な家庭が保てて子の将来が明るくなるならその方がいいと思うけどな
正論正論ばっかじゃ回らんでしょう

926名無しさん@HOME2020/05/17(日) 22:40:46.980
そう?自分で働いて維持しろって意見がほとんどに思えたけど
産後どのくらいか知らないけど産後の死因の一位が自殺だからあんまり追い詰めないで欲しいってのもある

927名無しさん@HOME2020/05/17(日) 22:42:08.340
926は923へです

928名無しさん@HOME2020/05/17(日) 22:49:18.970
産後間もないのに金出せって言ってんの?またオレノカネなの?

929名無しさん@HOME2020/05/17(日) 23:14:30.960
>>928
きえろ
ぶっとばされんうちにな

930名無しさん@HOME2020/05/17(日) 23:48:19.030
産む前からわかってた問題なのに、産まれてメンタル不安定になってからつきつけるのはどうなんだと思わないでもない
妊娠前から子供生まれたら買い換えようねって伝えてあったならともかく、子供生まれてから維持したかったら働け!って言い出したならそりゃすぐには受け入れられないと言うでしょう
その辺よくわからないから推測になっちゃうよね
産後すぐならとにかく少し猶予あげてねって感じ

931名無しさん@HOME2020/05/18(月) 00:01:47.520
地雷多すぎの馬鹿女しかなびかなかった見る目ない自分を恨めば

932名無しさん@HOME2020/05/18(月) 00:02:19.660
確かに産後すぐに働けとか言ってるなら鬼畜キチガイ旦那っぽいな

933名無しさん@HOME2020/05/18(月) 00:08:51.030
子供生まれたばっかならそのうち嫌でも現実みてファミリーカーに乗り換えると思うけどね
この先何十年と乗り続けるなんて無理だし、嫁さんもどこかで折り合いつけると思うよ
今回は処分って言っちゃったから今は嫁さんも意地になってるかもしれんし少し猶予を与えてやったらどうだろうか

934名無しさん@HOME2020/05/18(月) 01:00:19.230
いきなり維持費負担ならOKってやり方で進めたのは無能過ぎる
もう出てるけど車を車として残さない方法なんていくらでもあるからそれで納得させるしかないよ
パーツ一部分だけ残したり素材として何か作ったり写真や動画に残したり
むしろ乗らなくても身近に感じられる思い出の残し方を二人で考えればいい

935名無しさん@HOME2020/05/18(月) 01:10:49.410
>>925
男女逆なら絶対そんなこと言わないだろ

つーか「働けと言うなんてキチガイ」って言ってる奴ら馬鹿じゃね?貯金使えばいいだけじゃん
遺産も独身時代の貯金もないの?それは嫁の方こそキチガイじゃね?w

936名無しさん@HOME2020/05/18(月) 01:11:49.700
>>934
そもそも維持費も手間も負担しない嫁の方が無能過ぎるんだわ

937名無しさん@HOME2020/05/18(月) 01:13:34.330
>>936
無能に無能な策で対抗してどうなるよ
ま、お似合い夫婦ってことだな

938名無しさん@HOME2020/05/18(月) 01:20:30.390
自分でやるならまだしも旦那に面倒ごと押し付けておいて
金がないなら独身時代の貯金からでも出させたらいい
ほんと何もしないバカな女と結婚して哀れだわ

939名無しさん@HOME2020/05/18(月) 01:39:55.230
>>937
どこが無能な策なんだ?そんなにいつでも女様のご機嫌伺いしてなきゃならんの?

940名無しさん@HOME2020/05/18(月) 02:04:55.710
奥さんの希望はどうかと思うけど、言い出すタイミングが悪すぎるってことでしょ
話し合うチャンスはいくらでもあったのに、今まで文句言わず希望を受け入れてきたのに、人生で一番身動き取れずメンタル不安定になりやすいタイミングで正論突きつけるのは下策すぎるよ
折衷案を…なんて書いときながら提案されてもデモデモだってで自分の意見通すことしか考えてない旦那もどうかと思うよ

941名無しさん@HOME2020/05/18(月) 02:14:32.060
子供産んですぐだとしたら、すぐには働けない分お金を支払う条件は飲みにくいのもあるかもしれないなーと思った
子供が被る不便って具体的には何だろう?子供が車に乗るのは休日くらいなんだよね?
ナビが必要でクルーズコントロールが云々という事は、高速道路を長時間運転する機会が多いんだろうか

942名無しさん@HOME2020/05/18(月) 02:23:37.830
産後すぐに働けないの分かってていきなり車の維持費がーとか働けとか言い出したなら、子供産んで逃げられくなってからDV始めた旦那の話みたいだよね

943名無しさん@HOME2020/05/18(月) 02:24:15.680
嫁逃げてーとしか言えん

944名無しさん@HOME2020/05/18(月) 02:29:37.640
この相談者の場合はそこらの女様のご機嫌伺いが必要なんじゃなく、奥さんと旦那さんお互いが納得できる理由を探す事が必要なんじゃないかな
今後もお互い気持ちよく過ごしていく事が大前提で、そこからお互いの譲れない部分や条件を話し合っていって、夫婦で納得できる着地点を見つける事を目的としてるんだから、長丁場になるだろうし難しいと思うよ
書き込んでるのは旦那さんだから、旦那さんの意見や希望はわかるけど、奥さんの状況や理由がはっきりしない
いろんな状況が考えられるから、もっと話し合ってみたら?って住民のアドバイスが出るんだと思う

945名無しさん@HOME2020/05/18(月) 02:38:11.670
家新築したばっかで子供も生まれたばっかなら、車買うのは待ったかけるかな
あとは奨学金だのローンだの抱えてる場合
車検来たとか故障したとかなら廃車→ファミリーカー購入にもっていきやすかろうが、それも車が何年の製造かによるな

946名無しさん@HOME2020/05/18(月) 03:32:10.450
実家の最後に遺された思い出の物を「処分してほしい」って言われたら、やっぱりショックだと思う
ホントに古い車でどうにもならないなら「充分以上にがんばってくれたから、そろそろ休ませてあげようよ」って言ってあげてほしい
できるなら上にあるように、廃車手続き→車庫か保管場所が一番形が残るけど、場所もお金もいるからなかなか難しいよね
だから、上の人も言ってるエンブレムや実家の人も握ったハンドルや鍵、車内のどこからでも見えたルームミラーみたいに特に思い出の濃いパーツだけ残しておくとか、ナンバープレートや車内も含めてたくさん写真に残しておくのを提案してあげてほしい
今の車=実家とその思い出ってなってると思うから、処分とかめんどくさいとか必要ないって思っても、言葉に出して言わないであげてほしい
相手の気持ちの問題なら、相手の気持ちに寄り添った言葉や提案なら相手に届くと思う

947名無しさん@HOME2020/05/18(月) 04:00:25.810
はいはい
男が嫁にわがまま言う話でも同じように優しいアドバイス()しなさいよw

948名無しさん@HOME2020/05/18(月) 04:46:58.260
離婚原因や要因の1つになってもかまわないなら、自分の要求を無理矢理通したらいいんだよ
それこそ男女関係なくね
でもこのスレに相談に来てるって事は、離婚や不仲を望んでるわけではないんだろうから、相手との仲を取り持てるような提案が一番求められてるんだと思うんだよね
まあ今回の場合は嫁側の状況がわかりにくいから、住人が想像で補完してるとこがある分、嫁がわがままなのか旦那が人でなしなのかで意見が分かれるけど
個人的には、時期的にも気持ち的にもより余裕がないだろう嫁よりも、ここに書き込んで嫁よりは余裕ありそうな夫に、少しだけ配慮の仕方を提案する事でスムーズに事を進められるんじゃないかと考えたんだよ
もし書き込みに来たのが嫁だったら、いろいろ状況聞いて質問しまくった上でどうするか考えると思うな
このスレで必要以上に男女に拘って強硬な提案をすると、問題の友好的な解決からは遠のくと思う

949名無しさん@HOME2020/05/18(月) 05:01:04.860
>>947
あのさぁこれただの車好きの我儘じゃなくてたった一つの思い出の車っていう前提なんだから
男女逆でも同じ流れになるからな

950名無しさん@HOME2020/05/18(月) 05:15:16.510
ここで男はー!女はー!って騒ぐ輩は、よっぽど配偶者から酷い扱い受けててやり返したい人か、男尊女卑厨・女尊男卑厨だと思うからお触り禁止

951名無しさん@HOME2020/05/18(月) 07:48:44.640
思い出の車を維持したいなら嫁も車検の手続きやメンテを頑張るくらいの姿勢を見せろよ
自分で手間かけて大事にしようとする気持ちすらないならその程度なんだから処分しろ

952名無しさん@HOME2020/05/18(月) 07:57:57.720
今までやってくれてたのに子供産んでしんどいタイミングで自分でしろって突き放つのはどうなのよ
結婚する時、妊娠する前など車のことなんて話したのよ
俺が車買い換えたくなったら処分してねって話してた?

953名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:18:52.530
子供生まれたからこそ車を買い替えるタイミングなんだろ
アホかよ

954名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:26:19.110
でも生んだばかりで体力気力人生最低値のときにそれを突きつけるってどうなの?
追い詰めて離婚したいの?

955名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:27:49.910
それとも妊娠出産は病気じゃない甘え
とかいう人なの?だったら離婚推奨。嫁逃げていいよ

956名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:30:11.410
実家の思い出の古い車を維持する(自分ではできない)のに離婚推奨するクソバイス

957名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:41:50.480
>>951
これだよね。大事なら自分で大事にしろよな
相談者はその辺の負担に納得できないだけで何がなんでも自分で金出せ働けなんて言ってないし
面倒ごと全部おしつけて出産後だカラーオモイデガーじゃ愛もなくなりそう
ただ現状出来る対策は嫁車のフォローをしないこと、維持にかかる金額と家計の確認くらいじゃない。まともに話し合えるなら>>918

958名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:42:54.520
>>946
めんどくせー女

959名無しさん@HOME2020/05/18(月) 08:59:01.550
旦那は最新の安全装備について勉強し、家族を守るためにも買い換えるべきである事を説得する
下取りに出せなくなるが今の車の部品を残す事を提案
上手くディーラーと交渉すれば廃車の部品取りは無料でやってくれる可能性あり
乗らない車を維持するほどバカらしい事はない

960名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:02:29.940
嫁様の養護のやつて産後だったら何でも許されるべきだとでも思ってんの?
旦那はただの嫁様の奴隷かよ

961名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:06:22.930
>>960
そうだぞ
男も妊娠や悪阻や出産も分担してみろってのが口癖のババアだから

962名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:21:55.620
>>960
産後はなんでもじゃなくてわざわざ産後に言わんでもってこと
ホルモンバランス崩れて思考がおかしくなってる時に話すバカ夫
思いつめて自殺したり赤ちゃんコロしたりしちゃう時期に

963名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:22:00.970
女から見てもこの嫁はメンヘラ過ぎると思うけど、かといって嫁を上手く説得できないこいつも相当だわ
うちの実家の場合になるけど、車関係はすべて父がやってたな
その代わり子供に関することとか母中心でやることもあるわけで、要は役割分担してるだけだろ
そこだけ切り取って嫁様〜とかアホの極み

964名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:27:45.450
あと女からの意見として追加すると
男には分からんだろうけど、女がディーラーや修理屋・保険屋なんかと交渉すると
絶対に舐められてぼられたり後回しにされたりととにかく無駄な労力使うことになるから効率が悪いんだよ

965名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:39:29.440
>>949
アスペにはそういうの理解できないから

966名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:49:28.580
嫁が学生時代に亡くした親の古い車と一緒にしてるアホがいるな
旦那にお願いするならまだしも無理とか言い放つ人間はどうしようもない

967名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:54:11.660
>>964
この奥さんの問題はそれ以前ではあるとは思うけどね
ただまあ、他の人が言ってる通り子供生まれるのなんて半年以上前からわかってたわけだからな
落ち着いてる時期に車の相談する機会はいくらでもあったわけで、それすっ飛ばして生まれた直後の余裕ない時に話を突き付けたのは下手なやり方というのも事実

968名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:57:39.990
>>967
生まれた直後ってどこに書いてる?

969名無しさん@HOME2020/05/18(月) 09:58:38.700
金のことを考えない専業主婦は本当にゴミだなw

970名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:07:47.760
多くの女は子供を乗せやすくて安全で経済的な車をって現実路線で考えるよな
逆に男が思い出の車に乗り続けたいなんて相談だったら男が叩かれまくりの案件

971名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:11:09.420
>>970
>>949
あと次スレ立てろ

972名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:16:02.900

973名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:18:59.040
だから嫁も叩かれてるじゃん
日本語読めないの?

974名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:21:17.050
クソみたいな嫁擁護に対してだろ
文盲か?

975名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:22:11.640
というかこれ少し前放送した探偵ナイトスクープから思いついたネタでしょ
ここのネタ師ちょいちょいあの番組から構想得てるよね

976名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:23:08.810
>>968
相談者が書き込んですぐに「産後間もないなら〜」というアドバイスが出てて、相談者がそれ否定せずに受け答えしてるから産後間もない状況で話が進んでる

977名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:23:33.900
>>972
おつおつ

978名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:40:11.860
>>949
なるわけ無いだろ
子供が生まれたんだからって錦の御旗で男叩きするに決まってるわ

979名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:52:24.960
>>978
ねーよ

980名無しさん@HOME2020/05/18(月) 11:04:59.080
>>959
これダメな方法
そんなこと奥さんだってわかってる
だけど理屈や正論じゃなくて心の問題だから、こんなこと言われれば言われるほど意固地になるし、実家があるあんたにはわからないと捻くれる

981名無しさん@HOME2020/05/18(月) 11:22:34.790
産後問題は、ここが明らかにならないと何とも言えない

・産後どれくらいの期間が経っているのか
それこそ一月以内とかに話を切り出してるなら
ちょっと配慮がないと言わざるをえないが
半年くらい経ってるならそろそろ。って気もする

・今までどのくらいの期間、この話し合いをしてきたのか
ここ一ヶ月とかで急に処分したい!とか言い出したのか
半年〜年単位で処分の相談はしていたのか

982名無しさん@HOME2020/05/18(月) 11:24:48.580
>>980
なら無駄金垂れ流しだね
奥さんは売るのはヤダ、金払うのヤダ、自分で管理するのヤダだから旦那と家計に犠牲になれという事ね
故障の修理だって箇所によっては30万くらいかかるだろうし
折衷案を聞く耳持たないなら旦那が胸にモヤモヤ抱えながら我慢せいと
オレはごめんだわ
なら次に故障した時に整備屋にもうこの車は寿命だと嘘ついてもらうかな

983名無しさん@HOME2020/05/18(月) 11:27:17.010
>>980
言ってることはわかるんだが、じゃあどうすればいいのだ?
心の問題だと言われたら、もう旦那側が諦めるしかないということ?

984名無しさん@HOME2020/05/18(月) 12:58:59.260
>>983
だから正論を叩きつけるんじゃなくて期間に少し余裕を持って話したほうがいいんじゃないのかってみんないってるでしょ

985名無しさん@HOME2020/05/18(月) 13:06:41.25O
>>983
極端だな
なんで0か100かなんだ

986名無しさん@HOME2020/05/18(月) 13:08:59.230
>>869
2つ目の折衷案の車を買わずに維持費も家計から出すからメンテの手続きとかはして欲しいって妥協案すら拒否だからな

987名無しさん@HOME2020/05/18(月) 13:39:52.660
嫁さんの実家は家事で燃えたが土地はどうなったん?
保険は降りたんか?
残ったのは車だけじゃなかろうが
どうも金は持ってそうなんだがまさか借家だったというオチ?

988名無しさん@HOME2020/05/18(月) 13:49:43.950
>>983
落ち着けよ

989名無しさん@HOME2020/05/18(月) 13:59:35.200
>>987
家屋全焼だったとして“物として”残ってるものはどれだけあるだろな
通常、金や土地は形ある物として数えんからな

990名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:02:40.520
だから金はあるんでしょと言ってる
思い出の品を大事に保管するための自分が自由に使えるお金

991名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:06:22.210
>>990
>>869 の1つ目の折衷案が拒否されてるの読んでないの?

992名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:06:48.020
嫁が運転免許証持ってない人だとしたら一連の流れもわかる
免許持ってないって事はおよそ車に対する知識ないだろうし、車の名義が相続により嫁だとしてもディーラーや車屋に直接持ち込めないし、故障したって話をしたら「ご主人か車に詳しい方は…」ってなるだろうしなー
親族や会社との付き合いがあるお店なら下手な事もしないけど、女性1人だった場合足下見られたり雑な扱いを受けるのはあるあるだしね

「無理、できない」っていう嫁の言葉が、嫁がやりたくないからやらないって意味か、嫁の状況的に不可能だという意味かで解決方法が変わってくると思うなー

993名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:10:23.050
んで相談者どこ行った

994名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:10:30.090
>>992
ほんこれ

995名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:11:20.010
学生時代に亡くした両親の車を相続してるのに免許を持ってないってことはないでしょ

996名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:41:27.180
>>991
相談主が甘いとしか言いようがないな
ガッポリ金持ってんのに自分の個人の都合を家計や旦那や子供に押し付けようとしている矛盾を突けない方が悪い

>>995
その通り
独身時代からメンテやら車検やら自分で手配してたんだから今できないというのは甘え
出来ないんじゃなくてやりたくないだけ
なぜ突っ込まないのかわけ分からん

というわけでこの設定にはかなり無理がある
相談主はもう現れんだろ

997名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:52:32.880
書かれていないことで言い合ってもしゃーないが埋めついでに
全焼レベルの火事なら保険金もらっても補えないどころか周囲への賠償金で借金抱えた可能性もあるし
免許はあっても全員が車に詳しいわけがないし、諸々親任せだったり交渉に向かないタイプだったりするだろ

998名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:20:57.820
ガッポリ金持ってる(キリッ)ってとんだゲスパーだな

999名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:30:27.630
勝手な想像ならいくらでもできるよね
「君が大事だから君の車も僕が一生しっかり管理してあげたい。だから結婚してくれ」とか言って口説いたのかもしれん

1000名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:33:37.150
ガッポリ金持ってるwwwどっから出てきたwww

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