離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/07/23(木) 11:47:30.990
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

2名無しさん@HOME2020/07/23(木) 11:47:45.800
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1592702424/

3名無しさん@HOME2020/07/23(木) 13:55:14.190
1乙

4名無しさん@HOME2020/07/23(木) 14:48:38.960

5名無しさん@HOME2020/07/23(木) 15:17:02.750
1乙

6名無しさん@HOME2020/07/23(木) 16:24:59.990
4 名無しさん@HOME sage 2020/06/21(日) 10:29:03.52 0
立ておつ

17 名無しさん@HOME sage 2020/05/18(月) 17:53:11.57 0
>>1,970
↓は離婚直面からそのままコピペだけど適当に添削して追加して欲しい
ーーーーー
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ

7名無しさん@HOME2020/07/23(木) 17:55:52.100
>>1乙あり

8名無しさん@HOME2020/07/24(金) 08:57:29.090
前スレ798です。

会社がM&Aで吸収される事は明らかであり、今後の概要はお嫁さんに話しました。

私は転職活動はしたくありませんし、現住地から転勤もしたくありません。
お嫁さんは富山県民らしさゆえ、徹底的にリスクを避ける主義であり私とは真逆に親戚関係が非常に密です。
「今よりいいところでなければ転職して欲しくないし、異動を打診されたら断固拒否して」と。

昨年、2泊3日で出張する際にすら「行かないで」と止められたほどなので、家族の絆第一というお嫁さんの考えを尊重します。

9名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:22:54.550
>>8
ちゃんと話したのね
良かった良かった
でも

>「今よりいいところでなければ転職して欲しくないし、異動を打診されたら断固拒否して」と。

これは思い通りにはいかないよね..
こんな希望が通ればみんな苦労しないわ
気持ちはわかるけどちょっと社会を知らなすぎるのか現実をわかってない感じ

10名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:28:18.440
一つ余談ですみません。

ある先輩に、「嫁さんが〜」と話をしたら
自分の配偶者の事は「妻」と言ったほうがいいよ、と釘を刺されました。そうなんでしょうか?

11名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:33:46.340
>>10
どうでもいいです

12名無しさん@HOME2020/07/24(金) 09:34:42.220
富山はアフィ

13名無しさん@HOME2020/07/24(金) 11:20:20.610
>>10
敬語で話す上司や客なら妻、
同僚との雑談なら嫁さんでええやろ
10が元々そういう分別や敬語が使えないから注意してくれたのか
その先輩が自分のことを上司扱いさせたくて言ってるのかは知らんけど

14名無しさん@HOME2020/07/24(金) 12:34:39.280
伴侶を奥さん嫁さん旦那さんて呼ぶのは、母親をお母さんて呼ぶような感覚じゃね?
よほど気のおけない相手と話す時くらいしか普通はあんまりしないと思うけど

15名無しさん@HOME2020/07/24(金) 14:34:54.510
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私:32歳、会社員
旦那:34歳、会社員、子なしバツイチ
出会って1年、入籍して半年です。子なし。

・悩みの原因やその背景
旦那の器が狭過ぎる。心に余裕がなさすぎる。
ちょっとした批判などについても極端に怒りで反応する。
先日安居酒屋で飲み物の順番を間違えられただけで怒鳴ってテーブルにジョッキを叩きつけました。
ほかにも宅配便の再配達をこちらが依頼し忘れてしまい、配達員さんにため息つかれたのですがそれに対して激怒したり……
ほかにも、家事について「こうするといいよ」などのアドバイスもやり方に不満がある訳でもないのに口出しするなと怒ったり、とにかく些細なことでも全て自分への批判に捉えてしまい疲れます。
その割に他人をひどく見下した発言をしたり、小学生のような屁理屈ばかり言ってばかりで反応に困ります。
咄嗟に「ごめん」が言えず屁理屈でお前が悪いと言ってしまうようです。
主人の実家は機能不全家族らしく、躾らしい躾は一切無し。親から叱られたことなどもなく傍若無人にふるまっていたと義姉から聞きました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは何度も重ね、一応は解決してきましたが具体的な解決策はのってくれません。
(例:お互いされたら嫌なことを紙に書いて共有しよう、とかルール化しようとか)
他人に対する攻撃はダメだよと優しく諌めますが不貞腐れてしまいます。
私も未熟な点は多々あるのでお互いに直していこうねと言うのですが、入籍して半年で「俺はもうこれ以上改善できない」とハッキリ言われました。
向こうのプライドが高いので、共通の知り合いなどに相談したら怒り狂うことが予測されます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
同じようなタイプを伴侶に持つ方から、伝え方やコミュニケーション改善のアドバイスが欲しいです。


携帯からなので改行おかしくなってしまいすみません。
よろしくお願いいたします。

16名無しさん@HOME2020/07/24(金) 14:39:44.890
>>10
他人と話す時は妻だろ

17名無しさん@HOME2020/07/24(金) 14:41:31.270
>>15
そのレベルだったら何故結婚する前に気付かなかったのか

18名無しさん@HOME2020/07/24(金) 14:46:20.130
>>17
15です。
ものすごく外面がよく、一緒に暮らすまではたまたまそれが垣間見える機会もありませんでした。
周囲からも穏やかで優しい、家庭向きの男だと言われていたのに、結婚してから子供っぽい部分がどんどん出てきてしまいました。

19名無しさん@HOME2020/07/24(金) 14:53:54.610
我慢するか離婚するかの2択だと思うよ

20名無しさん@HOME2020/07/24(金) 15:22:29.760
>>18
想定外だと思ったなら離婚すれば良いだけ
相手はバツイチでその理由が分かったんだろ?
お前が元嫁よりバカならそのまま婚姻継続すればいいしバカじゃなけりゃ離婚のために行動するだけだ

21名無しさん@HOME2020/07/24(金) 15:22:57.500
伴侶は一番大事な他人であって、旦那のママじゃないって思えないならそのままだよ

22名無しさん@HOME2020/07/24(金) 16:46:20.100
>>15
現実をちゃんと見ようよ。旦那の性格がアレなのに、伝え方換えたって、治るわけないじゃん

23名無しさん@HOME2020/07/24(金) 17:01:06.990
だからバツイチなんだよ
でも好きだからってずっと一緒に居るなら直らないから我慢するしか解決案はない

24名無しさん@HOME2020/07/24(金) 17:20:46.470
>>18
発達の可能性あり
気を許してるからこそ化けの皮が剥がれてるんだろうが、本人に直す(治す)気が無いならどんなに上手い言い方しても改善は 絶 対 に 無理
“離婚する程でないー”じゃなくて、離婚も前提にして話し合った方がいい
それでも改善したくないと言うなら離婚してさっさと次探せ

25名無しさん@HOME2020/07/24(金) 17:56:29.480
アンガーマネジメント、というものがある
内容や目的・やり方等は検索して自分で見てみてほしい
ただ現在34歳で、急に怒りっぽくなったわけでなく幼少期から性格が変わらず今まできているのなら、根本的な取り組みが必要になってくると思う
心療内科等で診察を受けてカウンセリングを受けるルートになると思うけど、かなり長期的な取り組みになる覚悟が必要になるし、改善される確約もない
お互いと自分を見つめ直す期間を設けて、物理的に距離を置く別居をしてみてはどうかな
その期間でお互いの気持ちや考えを確かめれば、どういった結果になっても今よりは前に進めるんじゃないかと思う

26名無しさん@HOME2020/07/24(金) 19:42:32.950
>>15
店員に当たる男にロクな男はいない
32ならこどもできないうちになるべく早く別れた方がいいよ、それはもう治らない

27名無しさん@HOME2020/07/24(金) 19:58:58.140
>>15
モラハラはやがてエスカレートする可能性あり
てか、前妻との離婚理由は?
あともう治らないからあなたが我慢し続けるしかないよ
子供できたら変わるかもとか思わないでね
変わらないしもっとあなたに負担くるから
ほんの少しのいい思い出を大事に今後何十年と気苦労するなら離婚したほうがいいと思うけど

28名無しさん@HOME2020/07/24(金) 20:10:38.100
典型的なアスペだよね

29名無しさん@HOME2020/07/24(金) 20:14:24.760
>>27
15です。
前妻との離婚理由は性格の不一致で、前妻が時短勤務にも関わらず家事などを放棄していたこと、お互いに若く(20代前半)折れずに喧嘩がエスカレートしていったとのことです。

皆さんのご意見、深く考えさせられました。
価値観や考え方の違いにストレスを感じ、腸炎や蕁麻疹が出たりと薄々限界は感じておりました。
読み返すと誤表記を目立ち、今も精神的に追い詰められていると改めて感じました。
もしかしたら、私自身離婚の後押しをして欲しいのかもしれません。

30名無しさん@HOME2020/07/24(金) 20:53:20.530
>>15
ウチの伴侶も似たような人でした
今はまだ愛情がお有りのようですが、仮に子供が出来た場合は、子供の心が壊されます
続いてあなたも壊されます
ウチはそれで済みましたが、さらに周りも壊す人もいます

子供が出来たらその可愛さはもの凄いです
自分の命なんか平気で差し出せるくらい可愛いです
そんな存在が目の前で壊されていく過程を、完全に脳が麻痺してた私は見過ごしてしまい、子供は大きなダメージを受けました
たまたま縁あった人に救われて伴侶から逃げる事ができ、自分の洗脳?も溶けて、子供と2人穏やかな日々を過ごしてます
そして壊した本人は、なぜ家族が逃げたのか分かってません
悲しいし笑っちゃいますが、本人は?マークのままなんです
そんな種類の人間が居るんです
他人事でなく、あなたにこのストーリーが近づいてます

アドバイスできるとしたら、全力で逃げて下さい。そして誰よりもあなたが幸せになって下さい

31名無しさん@HOME2020/07/24(金) 20:56:35.690
離婚を考えたならスレチになるし他スレに移動してアドバイス貰った方が良いよ
まだやり直し聞く年齢で子供も居ないんだからストレスの原因にしがみついて生きてくよりも寂しくなっても解放された方がマシだから頑張ってね

32名無しさん@HOME2020/07/24(金) 20:59:26.440
>>29
まだ続けるなら最初のレス番は名前欄に書いてね

33名無しさん@HOME2020/07/24(金) 21:38:52.860
>>29
旦那がバツイチの理由がよくわかったので離婚推奨
さすがにバツ2となれば周囲も旦那に原因があることがうっすらとわかるかもね

34名無しさん@HOME2020/07/25(土) 00:14:49.850
【調査】専業主婦の4人に1人「夫に在宅勤務をしてほしくない」…明治安田総合研究所 ★4 [ばーど★]  
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1595602758/

35名無しさん@HOME2020/07/25(土) 00:19:00.140
>>29
逃げたほうが良くね?
子供できたら逃げられなくなる
あとその旦那は絶対変わらない

36名無しさん@HOME2020/07/25(土) 01:44:02.160
>>29
それは旦那だけの言い分なんでしょ
前嫁に聞いたら別の話があるかもよ

37名無しさん@HOME2020/07/25(土) 08:26:42.580
発達は遺伝するから子供作る前に絶対逃げたほうがいい。

38名無しさん@HOME2020/07/25(土) 10:27:12.730
カサンドラ症候群で検索して

奥さんの対応としては

●離婚する
●諦めて発達障害の子供を育てるように、無償の愛で夫を育てる 

しかないから

39名無しさん@HOME2020/07/25(土) 17:39:22.630
>>29
これまでに離婚話が出たことは?

40名無しさん@HOME2020/07/25(土) 20:56:41.470
>>29
あなたも離婚すれば旦那の次の彼女には、2番目の妻とも性格の不一致だけど、結婚したとたん文句ばっかり言うようになって最後は家のことやらなくなって出て行ったって言われると思うよー

41名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:07:45.500
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻27歳 義妹(未婚)25歳 自分27歳 妹25歳
・悩みの原因やその背景
昨年結婚したときに義妹から結婚祝い(家具)を貰ったが自分の妹からは無かった
結婚式のご祝儀は家族だけの挙式のみだったのでお互いの両親からだけ頂いた
来月に妹が結婚することになりお祝いをどうするか尋ねた所、ご祝儀は出すつもりだが別でお祝いのプレゼントは渡すつもりはないと言われた
・どうなりたいのか、どうしたいのか
ご祝儀はもちろん、お祝いの品も渡したいが妻が許してくれない
貰ってないのにあげるのはおかしい、ご祝儀は出すからいいじゃない、というのが妻の言い分
・その他
結婚当時は義妹、妹共に独身の社会人でした
貰ってないのにあげるのはイヤミになりそうで嫌だという妻の言い分が理解できません
この場合、妻のご祝儀のみ渡す方が正しいのでしょうか?

42名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:18:47.920
冠婚葬祭はその家の考え方次第で正しいも正しくないもないけど
妹さんからご祝儀もプレゼントも何もなかったのならご祝儀だけという奥さんの言い分はおかしくないと思う

43名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:40:15.270
>>41
奥さん間違ってないでしょ
どうしてもあげたいなら小遣いからどうぞ
妹はクレクレしてくるの?

44名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:42:20.280
>>41
奥さんはイヤミになるとかよりも貰ってないからあげたくないってのが本音じゃない?それでもご祝儀は出すと大人の対応をしてるんだから、お祝いの品はあなたのお小遣いから好きなようにしたら良いのでは?

45名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:43:13.360
>>41
何で理解出来ないの?
貰ってないのにご祝儀を渡すだけでも常識的で優しい奥さんじゃない
無理に押し通そうとするならウチなら離婚までの道が拓くかも

46名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:44:18.200
どちらの妹さんも社会人なのにお祝いなかったのはなぜ?親からのご祝儀が世帯からってことで妹さんの分も含まれててそれなりの額ならまだ考える余地もあるけど
そうじゃないなら披露宴の時にご祝儀包めば十分でしょ
じゃないと今後もずっと不公平感のある付き合いになっちゃうよ

47名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:44:21.600
>>41
妹が正しくなかったのはわかってる?

48名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:47:58.940
>>41
良かったね!もう答え出たじゃん
あんたの考えが変だって分かって良かったね

49名無しさん@HOME2020/07/26(日) 16:59:40.100
>>41
自分の小遣いでどうぞ
正しいけどせこい奥さんだね

50名無しさん@HOME2020/07/26(日) 17:23:22.880
自分の小遣いで。だね

51名無しさん@HOME2020/07/26(日) 17:32:48.390
せこいかぁ?
乞食根性こわ

52名無しさん@HOME2020/07/26(日) 17:41:37.080
>>49
普通だよ
相談者とお前が異常なだけ

53名無しさん@HOME2020/07/26(日) 17:49:18.950
奥さんにとってプレゼントは嫌味でしかないんだからお小遣いでもダメだと思う
こっそりお小遣いで口止めはアリかもしれないけどバレた時の覚悟は必要

54名無しさん@HOME2020/07/26(日) 18:01:46.850
妹に良いカッコしたいからプレゼントあげたいわけ?
何で渡したいの?

55名無しさん@HOME2020/07/26(日) 18:07:48.960
妹に社会人としての常識を教えて次からちゃんとするように話すのが先
お前自身だけでなく家族も恥をかくと指導した上で小遣いで渡すなら有り

56名無しさん@HOME2020/07/26(日) 18:32:58.990
>>46
え、ちゃんと読んだ?w
あなただけ全く検討違いの事言ってるよw

57412020/07/26(日) 18:44:31.860
すみません41です
妹からはリクエストがあったので妻に相談した次第です
妹は昔色々あり、結婚できたことが嬉しく暴走してしまいました
妻には先ほど帰宅してすぐに間違っていたと謝罪しました
妻からは私もキツい言い方をしてゴメンと言われて本当に何も考えずに発言したことを後悔しました
皆さんご意見本当にありがとうございました

58名無しさん@HOME2020/07/26(日) 19:11:38.240
できた奥様でよかったね
奥様はまともで妹が非常識だったとわかったかしら

59名無しさん@HOME2020/07/26(日) 19:28:04.730
>>57
こうやって素直に謝られるところうちの旦那にもあればなぁ

60名無しさん@HOME2020/07/26(日) 19:49:24.000
>>59
おたくの話はどうでもいい

61名無しさん@HOME2020/07/26(日) 20:54:32.060
>>41
妹からご祝儀もお祝いも貰ってないのになんでこちらは出さないといけないの?

62412020/07/26(日) 22:08:56.520
>>61
自分たちは挙式のみだったので両親だけしかご祝儀受け付けなかったんです
妹は披露宴をするのでご祝儀を出すと妻が言ったからです

63名無しさん@HOME2020/07/26(日) 23:47:15.630
その理由でご祝儀を受け付けないって知った嫁の妹は、ご祝儀のかわりにプレゼントをくれたと。
出来た義妹だねー

64名無しさん@HOME2020/07/28(火) 13:46:28.370
嫁さんが子供を飲食店や本屋、スマホショップに連れまわしている
都内住みだから特にコロナを危惧しているから
「子供同行不要な外出は控えようよ。外出させたい理由は分かるとけどさ」
って言っても改善されない…

65名無しさん@HOME2020/07/28(火) 13:51:03.240
嫁さんの言い分は?

66名無しさん@HOME2020/07/28(火) 16:22:39.540
>>65
子供の年齢は?
子供おいて嫁さん一人で出掛けても大丈夫なの?
それと、私も嫁の言い分知りたい

67名無しさん@HOME2020/07/28(火) 16:31:38.330
嫁さんが子供を連れ回してる時、64は何やってんの?

68名無しさん@HOME2020/07/28(火) 16:40:25.080
>>64
外出させたい理由って何

69名無しさん@HOME2020/07/28(火) 18:26:03.260
>>68
子供を外出させて子供自身をリフレッシュさせたいんだと思う
家にずっと籠ってばかりでは可哀想だから

70名無しさん@HOME2020/07/28(火) 20:44:54.980
年齢聞かれてるでしょ

71名無しさん@HOME2020/07/28(火) 21:25:27.060
>>69
本人なの?

72名無しさん@HOME2020/07/29(水) 01:00:06.700
69は本人じゃないんじゃない?
子供同行不要な外出って書いてあるし
のびのび遊ばせたいなら公園とか散歩とかにしとけよ

73名無しさん@HOME2020/07/29(水) 07:18:38.700
>>72
69だけど、
おっしゃる通り公園や散歩程度にして欲しいのよ

俺も子供を公園に連れて行ったり、
自宅で自作の勉強ドリルをさせているよ

家事は7割俺がやってる
嫁さんは1ヶ月間掃除機に触ることすらしない人だから、俺が掃除しないとゴミ屋敷になる

74名無しさん@HOME2020/07/29(水) 07:41:27.080
>>73
ずれてるな
69が64なの?って聞かれてるんでしょ

75名無しさん@HOME2020/07/29(水) 07:49:39.960
嫁が自分の用事に子供を連れ回してる時間は何してんの?
仕事中?家事中?嫁が一人でどこかに行かなきゃならないときに預ける場所はあるの?
聞かれてないことだけ饒舌にしゃべるのはアフィとアフォの証拠

76名無しさん@HOME2020/07/29(水) 08:11:11.870
1を読まない
嫁と話し合いができない
いつもの

77名無しさん@HOME2020/07/29(水) 08:43:07.380
>>75
これ気になる
口で文句だけ言って行動しない旦那?

78名無しさん@HOME2020/07/29(水) 09:37:53.360
>>75
それな

79名無しさん@HOME2020/07/29(水) 12:45:42.440
73だけど、
嫁が子供を連れ回しているときは、日用品の買い物、持病の通院などの必須の用事
嫁と子供をほったらかして遊びに行くなんて全くない
酒、タバコ、ギャンブルとかやらないし

今は育休中だから、嫁が外出するときは100%俺が子供を見れるし、見てきている
だから「子供同行必須ではないなら事前に言ってくれれば俺が子供を見るよ」
と言っているのに、発作的に子供を連れ回している

なんかここの人は病みすぎだよ
なんでこんなに攻撃的なのか…
旦那への不満を別の対象にぶつけたいんだろうか

80名無しさん@HOME2020/07/29(水) 13:01:38.970
>>79
いつもそうだよ
よほどのことがない限りオレノカネガーオレノカネガーって問答無用で男が攻撃されることが多いわ

それにしても、1ヶ月も掃除しないような女とよく一緒にいられるわね
奥さん不潔ね

81名無しさん@HOME2020/07/29(水) 13:12:47.490
いつもオレノカネガーだアフィだネタだって騒ぐのは妊娠出産も分担しろ低収入って男叩きしたいだけのババアだよ

82名無しさん@HOME2020/07/29(水) 13:13:25.010
夫婦で育休中ってことなのかな?
奥さん子どもとお出かけしたいのかも
3人で安全な場所にお出かけする機会を作ってもダメなのかな

83名無しさん@HOME2020/07/29(水) 14:47:32.460
>>79
>>64なの?
そうなら書き込む時、名前欄に64て入れといて

84名無しさん@HOME2020/07/29(水) 15:32:20.030
あれ?不要不急の用事の時に連れ回してるんじゃないの?
なんか前提変わってるし
「100%面倒見れる」とか言ってるけど単に信用されてないだけじゃ?

85名無しさん@HOME2020/07/29(水) 16:21:19.560
>>79
連れ回してるのは、生まれたばかりの子供の方なの?

86名無しさん@HOME2020/07/29(水) 16:24:46.970
嫁は子供主体の用事(外遊びなど)で外出はしたくないから、自分の用事(通院や買い出し)で外出欲を紛らわせている。
64は、嫁用事の外出は不特定多数の人と接触させるから外出させるなら公園などにして欲しい。
てことだよね。俺が気晴らしに公園連れてくからゆっくりしてなよーでいいのでは。

87名無しさん@HOME2020/07/29(水) 16:52:01.750
自分が>>1も見ずに状況説明下手で質問攻めにされてるのに
やっぱりまともな返答じゃないし、ことごとくズレてるなぁ

88名無しさん@HOME2020/07/29(水) 17:34:57.520
>>64>>69,73,79でいいのかな
>>1にあるけど初出番号を名前欄に入れてほしい、情報の小出しや後出しは読み辛いからどこのスレでも嫌がられるし、求める解答も得られにくいと思うよ
ここまでの情報を整理すると、
>嫁さんが子供を飲食店や本屋、スマホショップに連れまわしている
その時64は
>嫁が子供を連れ回しているときは、日用品の買い物、持病の通院などの必須の用事
をしている、と

>子供を外出させて子供自身をリフレッシュさせたいんだと思う
家にずっと籠ってばかりでは可哀想だから
これは嫁が直接言ってたの?それとも64の見解?

89名無しさん@HOME2020/07/29(水) 18:28:57.210
>今は育休中だから、嫁が外出するときは100%俺が子供を見れるし、見てきている
これは64が育休取ってて、主に子育て+家事7割を担当しているという事でいいのかな

90名無しさん@HOME2020/07/29(水) 19:02:52.400
>>79
不要不急の外出設定どこいったん?

91名無しさん@HOME2020/07/30(木) 06:04:36.650
そもそも相談ってなんなんだろうね
嫁が言うことを聞かないって相談多いけれど
家族内で話し合いが出来ない事をどう相談に乗れと?
これって嫁が悪い夫が悪いって方向に流れがちだけれど
お互いのすり合わせが出来ていないだけであって
とことん話し合う以外解決方法がないよね

92名無しさん@HOME2020/07/30(木) 06:07:04.510
1も読まない人間に構う人間ばっか

93名無しさん@HOME2020/07/30(木) 06:14:35.260
>>91
最近の妻が家計管理したがってるって話だって
夫が妻が悪いって外部が叩いて荒れてたけれど
結局話し合ったら全然別の話だった
過去ログ読めば似た話がゴロゴロしてるんだから
書く前に読めやって思うね

94名無しさん@HOME2020/07/30(木) 07:29:09.930
>>93
それは妻が悪いで合ってたじゃんw
妻は結局金を手に入れてないぞw

95名無しさん@HOME2020/07/30(木) 08:06:31.120
終わった話を蒸し返してああだこうだ言うのは止めようぜ

96名無しさん@HOME2020/07/30(木) 08:42:41.470
今回の相談者は、第三者に伝える情報としては曖昧な部分が多く、情報量は少ないから、住人が確認しないといけない部分も多くてやり取りが多くなる
このやり取りを最小限にするのが>>1でありテンプレなんだけど、そこを読まずに書かないから面倒になってると思う
>>1はともかく、テンプレは任意だから書かないのなら正確で求められるであろう情報を書くかやり取りを密にしないといけなくなるけど、そのどちらもない場合はこうなるという状況を端的に表していると思う
このあたりから、自分の都合だけでしか物事を見られず、相手には多くを求めても自分からは何をするでもない・相手の要望はスルーする人物像ができあがるんだと思う

97名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:17:13.460
>>94
本人納得のどっちも悪いで解決したよ
文盲なの?

98名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:18:05.280
相談に来る人たちからすれば、1読まないくらいでとか、テンプレ面倒いって事なんだろうけどね
問題解決のヒントやアドバイスのための近道なんだけどなあ
いつだったか「タイムスケジュール聞かれたから手間だけど書いたのに碌な答えがなかった」的な書き込みを見かけた事があったよ(確か相談内容については書かれてなかった)
ここの人達は相談者の生活を知ってるわけじゃないからいろいろ聞くけど、聞き出した情報が問題解決に有用かどうかは聞いてみないとわからないって事もあると思う、そこがお互い面倒いとこなんだけどね

99名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:18:23.720
相談スレなのにまともに情報も問題点も書けない奴は状況把握能力も話し合う能力もなかったりするよなー
普段気にしてなかったけどたまたま目について気になったから言ってみただけなんだろ
思い込み強すぎるしやっぱテンプレもわかんねーやつは釣りか構う価値もないアホばっか

100名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:26:55.580
>>97
もういいって言ってんだろ

101名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:34:12.120
>>100
おけ文盲なんだな

102名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:41:21.970
>>97
嫁に金渡さずに解決したよ
頭おかしいの?

103名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:44:17.960
>>99
書いてある事には全面的に同意するよ
何かが足りない(もしくは過剰?)から悩みや問題になるんだろうし、その足りないか過剰な所を見つけるのが相談スレだとも思う
でも64が言ってる
>なんでこんなに攻撃的なのか…
これはここだけでなく、5ちゃんだけでもなく、SNS全般で言えると思うし問題でもあると思う
過去の他の相談者や住民からもそういった問題提起もあった
一部の人が強い言葉を使ったり執拗にレスするだけでスレは簡単に荒れるし、その書き込みした人間は加害者になる可能性がある事はもっと認知されてもいいと思う

104名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:46:51.740
>>102
文盲乙

105名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:48:39.120
みんな落ち着け、ここの相談は99割アフィだからもっと心穏やかに読んで大丈夫だぞ

106名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:50:35.710
>>104
無能は消えろ

107名無しさん@HOME2020/07/30(木) 09:54:58.330
>>106
ならまず消えるべきはお前じゃね?

108名無しさん@HOME2020/07/30(木) 10:59:08.980
>>107
さっさと消えろよ…

109名無しさん@HOME2020/07/30(木) 12:33:39.950
>>106
>>107
ワロタ

110名無しさん@HOME2020/07/30(木) 22:14:56.460

111名無しさん@HOME2020/07/31(金) 01:14:53.400
>>110
きえろ
ぶっとばされんうちにな

112名無しさん@HOME2020/07/31(金) 01:17:52.890
ヤムチャさんこんばんは

113名無しさん@HOME2020/07/31(金) 02:31:43.790

114名無しさん@HOME2020/07/31(金) 09:06:33.970
相談どこいったw

115名無しさん@HOME2020/07/31(金) 16:52:45.410
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分 会社員51歳 妻 パート50歳 娘14歳
・悩みの原因やその背景
家庭内別居半年継続中。もともと、異常なヒステリー持ちの妻。些細な事でキレてケンカになるが
、毎回、こちらから折れてなんとか修復してきた。今回はなぜかどうしても折れる気がせず、そのまま家庭内別居状態。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一度だけ、気分を悪くさせた事を謝罪した。ただし、状況は変わらず。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
時間も経ってしまったが、なんとか修復したい。取り掛かりやきっかけが欲しい。
・特殊な事情(あれば)
妻は実の母親と妹に対して攻撃的。共に普通の人。身内を攻撃対象とするのかどうか定かではないが、異常なヒステリーは結婚してすぐに発症したように思う。また、この家庭内別居状態までは、娘は自分になついていた。昔からヒステリーを娘にも向けていたので。ただ、この状態になった時、ヨメ側に完全シフト。つまり家庭内孤立状態。
・その他(あれば)
さすがにこの状態が続くのはキツくなってきた。もともと鬱持ちで、今回の件で症状が出てきた。

116名無しさん@HOME2020/07/31(金) 17:36:49.030
>>115
奥さんはあなたに対してどんな不満を持ってる?

117名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:19:29.190
>>115
妻側の家族については、外面はいいけど毒家族とかの可能性もあるから何とも
14歳で分別のある年齢の娘が妻側シフトしたってあたりで、相談者側に今回のこじれの原因があるのではという気はする
これまでは「お母さんのヒステリー嫌だな」と思ってたけど、母親から理由を聞いて「それはお父さんが悪い、お母さんが怒るのも仕方ない」と考えを変えたとかね

妻のヒステリー何とかしたいというなら、自分が鬱病なら、「家族もカウンセリングを受けて、夫(自分)への対応を一緒に考えてほしいと言われた」とか理由つけて妻にも一度カウンセリング受けてもらうことはできないのかと思う
でも、そもそも相談者側に何かありそうな感じ

118名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:39:30.450
嫁がヒステリーとかすぐ怒るとか言う男って本人に問題があって怒られてるのに嫁が悪いと思い込んでる人多いよね

1191152020/07/31(金) 18:44:10.530
妻の不満は、長年の蓄積。思い当たるだけでも、いくつかあります。共働きだが、家事はほとんど妻。これは下手に手を出すとヒスを起こすという理由もありますが。また、そもそも今住んでいる所は自分の地元なのですが、転職の関係で半ば押し切るような形で引越した経緯もあります。こんな所に住みたくなかったとケンカすると口にしていた時期もありました。

120名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:44:11.760
ここは取り敢えず男を叩いておけって人の声が大きいよね

121名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:45:29.650
>>120
>>119これは叩かれてもしゃーないわ

1221152020/07/31(金) 18:47:09.650
>>118>>120
客観的な意見も多いかと。
参考になります

1231152020/07/31(金) 18:54:14.650
こちらの方に非があるのはわかっているんだ。素直にあやまりにたい。直せるものは直したいと思っている。ただし、今、家庭内別居状態で会話も不能。とにかく、その状態だけでも突破したい。

124名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:55:42.410
ウッキウキの男を叩きタイムの始まりw

125名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:58:44.550
>>123
誠心誠意謝るしかない
きっかけは待つもんじゃなくて自分で作るもんだ
離婚切り出されたわけでもなく同じ家に住んでるんだよな?
だとしたらお前が気後れしてるだけで本当は話しかける機会なんていくらでもあるんだよ
自分自身で踏み出すしかないだろ

126名無しさん@HOME2020/07/31(金) 18:59:12.400
>>123
まず手紙などに要点をまとめた上で、話し合いたい旨伝えてみれば?
まだ面と向かって話し合える状況、状態ではないんだろうから
まずはそこに持っていくように努力してみては如何でしょう

1271152020/07/31(金) 19:02:17.250
>>125
はい、そうですね
何か声を掛けるとか、ちょっとアクションとってみます
ありがとうございます

128名無しさん@HOME2020/07/31(金) 19:03:15.540
>>120
いつものこと
オレノカネガーってまともに相談に乗る人いなくなったね

1291152020/07/31(金) 19:04:05.650
>>127
手紙ですか。なるほど。
LINEでもいいかな。ちょっと検討してみます

1301152020/07/31(金) 19:30:03.180
>>117
娘の件、確かにそうかもしれません。
そんな事、考えもしなかった。
目からウロコです。

131名無しさん@HOME2020/07/31(金) 20:08:01.930
>>119
この件だけ見てもかなりひどいのに、妻が不満を口にすること=ヒステリーと捉えてる時点で無理だわ
こういう男って冷静に話をしてるうちはスルーで暖簾に腕押し状態、妻の我慢の限界で怒るとヒステリー扱いでまたまともに話し合いしない
仲直りしたいならヒステリーとか言ってないで誠心誠意頭下げたらどう?

1321152020/07/31(金) 20:27:12.160
>>131
おっしゃるとおりで、弁解の余地もありません。まずはなんとか話ができるよう、そしてしっかり謝りたいと思います。

133名無しさん@HOME2020/08/01(土) 00:47:36.180
関係を修復していきたいと思うなら、「ヒステリー」と言うのを止めるのが、私もいいと思う
怒ってる原因は何かしらあるだろうから、その理由を受け取ってみてはどうかな
書き込み読んだけど、何で妻が怒っているのか理由があまり伝わってこないし…
ちゃんと妻の話を聞いてないんじゃないの?と思ってしまう

134名無しさん@HOME2020/08/01(土) 02:07:13.300
家庭内別居が半年継続している原因となった事って何だろう
お互いどういう主張をしてて、相談者が謝罪したのはいつ頃の事だったのかな
>もともと、異常なヒステリー持ちの妻。些細な事でキレてケンカになるが
、毎回、こちらから折れてなんとか修復してきた。
異常なヒステリーだと思う理由や今までにケンカになった事の具体例を、いくつかあげてみてほしい

135名無しさん@HOME2020/08/01(土) 02:34:23.370
115の書き込みは、奥さんが性格的にかなり激しい人だから115は手を焼いていて、収める術がわからないって感じに読める
でも>>119を読むと、生活全般と人生にかかる大事な引越や毎日の生活である家事について、恐らく奥さんからの訴えや要望は全部聞き流して、自分主体に話を運んできて、そのまま今の生活があるんじゃないのかなと読める
結婚生活が始まってすぐに”異常なヒステリー”が発症したのも、ヒステリーと簡単に片付けて奥さんの話を聞かなかった=自分主体だった事が原因なんじゃないのかな

136名無しさん@HOME2020/08/01(土) 02:45:31.030
住んでる場所は自分の都合だし、家事も元々しないんだし、ヒステリックな妻と懐いてた娘、2人との会話がないだけだよね?何がそんなにキツいの?

137名無しさん@HOME2020/08/01(土) 04:31:45.260
>>135
それな

138名無しさん@HOME2020/08/01(土) 05:47:43.260
>>115
気を悪くしたらごめんなさい
>>115って鬱以外になにか精神的な疾患とか持ってない?ADHDとかそれ系の文章の書き方に見えるのでもしそうならその事で奥さんを長年イラつかせてきたのでは?

139名無しさん@HOME2020/08/01(土) 06:26:12.750
115の認知が歪んでる可能性は大いにあるかもね

140名無しさん@HOME2020/08/01(土) 10:34:52.110
些細なことと本人が思ってるだけでかなり勝手なことたくさんしてそうだよね
奥さんが神経質で怒っていると言うよりは夫婦で決めるべき大きな選択を相談なく好き勝手してるくせに奥さんがわがままで怒ってる=ヒステリーって思ってそうだし
結局今みたいに家庭内別居とか奥さんが全力で意思表示するまで気にも留めなかったんだろうし
共感力とか思いやりがない人なんだろうねー

141名無しさん@HOME2020/08/01(土) 11:14:01.090
>>140
〜そう x2
〜だろうx2

142名無しさん@HOME2020/08/01(土) 12:17:35.070
>>141
ま、ネットだからしょうがないやん
揚げ足取るなw

1431152020/08/01(土) 14:36:10.850
≫133 ≫134 ≫135
確かに、言い方や態度は厳しいです。ただ、皆さんからのアドバイスを聞き、ひとくくりにヒステリーと思う事はやめたいと思います。おそらく原因は私にあるので。例を挙げても何か言い訳のように思えますので、ここではやめておきます。

144名無しさん@HOME2020/08/01(土) 14:38:24.350
>>143
きえろ
ぶっとばされんうちにな

145名無しさん@HOME2020/08/01(土) 14:41:36.730
>>138 >>139
今まで自覚症状もなく、普通に社会生活しているつもりでしたが、その可能性もあるのかもしれません。自分自身を見つめ直す必要を痛感しています。

146名無しさん@HOME2020/08/01(土) 14:49:04.080
>>145
きえろ
ぶっとばされんうちにな

147名無しさん@HOME2020/08/01(土) 18:24:39.890
>>143
急に安価打てなくなるとか病気なん?

148名無しさん@HOME2020/08/01(土) 18:25:09.870
>>145
おまえ誰?

149名無しさん@HOME2020/08/01(土) 18:54:01.810
終わらんだろうな、家庭内別居

150名無しさん@HOME2020/08/01(土) 23:40:15.260
■家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
相談者 32歳女
夫 36歳
結婚5年目、子供なし

■悩みの原因やその背景
夫が、何度やめてほしいと言っても他の女性のチラ見をやめてくれません。

3年ほど前に夫の拒否によりセックスレスになり、夫婦カウンセリングを経て1年ほど前から夫の努力でようやく週に一度くらい行為を持てるようになりました。
結婚当初から体型維持はもちろん、髪型化粧服装にも変わらず気を使っています。
それでも、飲食店などで近くに若い女性が座っていたり、道すがら制服の女子高生がいたりすると何度もチラ見、対象に気づかれなさそうな状況であればジロジロ見ています。
その度に何度も、そういうのは嫌だからやめてほしいと言っても「絶対に見ていない」の一点張りで平行線です。
カウンセリングでその話題を出しても同様に逆ギレするばかりで変わらずでした。
飲食店で斜向かいに若い女性が座っていると、バレていないと思ってか盗み見るように何度も何度もそちらに視線を送っているのに、それを指摘しても見ていないと言い張り、ケンカになります。
私の思い込みかもしれないと思い、周囲に男性しかいない状況で観察してみましたが
やはり若い女性にのみチラ見しているようでした。

■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記の通りです。
男性の性質としてそういうものだ、というようなある種の割り切りはできませんでした。

■どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に、自分が思っているより女性をチラ見していることを意識してもらい、チラ見をやめてもらいたいです。
私が嫌な思いをしているということは理解しているようなのですが、それでも他の女性を興味ありげにチラチラ見ていることは意識にないようでただただ不愉快です。

本人が認めない以上、ずっと平行線なのですが
良いアドバイスなどありましたらお願いします。

151名無しさん@HOME2020/08/01(土) 23:43:05.760
>>150
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

152名無しさん@HOME2020/08/02(日) 00:04:01.520
一緒に出かけるのをやめれば

153名無しさん@HOME2020/08/02(日) 00:06:16.860
録画して見せれば?

154名無しさん@HOME2020/08/02(日) 00:17:11.410
別れさせ屋みたいなとこでサクラの女性雇って飲食店に仕込んで旦那にジロジロ見させたら
そのサクラにジロジロ見てんなよエロジジイ!キショいんだよって言わせればショックで見なくなるよ

155名無しさん@HOME2020/08/02(日) 00:19:30.710
録画して見せるしかない

156名無しさん@HOME2020/08/02(日) 00:26:08.620
気持ち悪い旦那だね

157名無しさん@HOME2020/08/02(日) 00:46:46.940
親がちゃんと躾なかったから他人をジロジロ見る非常識な旦那になったのかな?

158名無しさん@HOME2020/08/02(日) 02:59:49.470
>>150
無意識に一瞬目がいくのは仕方がない事かなーと思うんですが、
ジロジロ見るというのは異性とか関係なく、それこそ小さい頃躾されてないのではと思う、行儀が悪いというか、みっともない行動かと

旦那さんからしたら本当に無意識なんじゃないかな。
だとするとあなたの言う事を言いがかり、または極端な束縛だと思ってるかも。

あなたからではない人の手助けがいると思う
1回痛い目見て欲しいわ

159名無しさん@HOME2020/08/02(日) 03:41:34.870
どちらかというと旦那より150がカウンセリング受ける方がいいんじゃないかなと思う
夫婦カウンセリングはセックスレスを主軸に行われたようだけど、その時旦那個人と150個人に対してカウンセラーから何か話がなかったのかな
旦那はいつからチラ見するようになったか、150がチラ見に気づいたのはいつ頃の事だったかわかるかな
書き込み読むと、旦那が不躾であるのはもちろんわかるけど、150が旦那に注視し過ぎていて息苦しいと言うかいたたまれない感じがする
旦那に浮気や二股等の前科があるのか、単に気が多いだけなのか、もしくは他の理由があるのかわからないけど、夫婦で少し物理的に距離を置いてみたらどうかな

160名無しさん@HOME2020/08/02(日) 06:14:22.900
チラ見も程度問題じゃね?それ以外の不満がないのなら許容できないの?

1611502020/08/02(日) 07:10:09.640
>>158
私自身が通りすがりの他の男性からジロジロ見られることもあり(チラ見程度なら特に気になりませんが値踏みするかのごとくジトーっと見られるのが気持ち悪いです)、
非常に嫌な気持ちになるのでそれを伝えてみたのですが
自分が同じことしてるかも、ということまでは意識できていない感じでした。
他の方が書いていただいているように、別れさせ屋の出番かもしれませんが果たしてそれは現実的な手段なのか悩んでいます。

>>159
カウンセリングは常に夫婦揃って受けていましたが、「相手が喜ぶことをしてあげよう」というスタンスで進めており、チラ見については上記の通りやっていないの一点張りで話し合いにすらなりませんでした。
今まで交際した男性の中にもチラ見をする人が居て嫌な思いをした経験があり、
夫と交際を始めたときも女性を目で追っていないかつい注視してしまっていたのですが
今までどんな美人とすれ違ってもチラ見しなかったのにセックスレスになり始めたときから頻繁にチラ見するようになりました。
いわゆる「妻だけED」なんだと思います。
セックスレス期間中に、浮気を疑って夫のLINEを見てしまったことがあって(やってはいけないこととは思いますがそのときは本当に追い詰められていました)、
そのときに一切存在を知らされていなかった古くからの女友達と夜に電話していたり二人で会っていたりした履歴があり(トークを見るに、体の関係は無さそうでした)、
他にも複数の女性と頻繁にやり取りをしており、やめてほしいと伝えたところ本人はただの友達だと主張していましたが、それからより信用できなくなりました。
結婚してからの異性の友人とのつきあい方は夫婦それぞれだと思いますが、個人的には「異性の友人」としては度を超していると思いました。
話が逸れてしまってすみません。
私個人のカウンセリングを受けてみようと思います。

162名無しさん@HOME2020/08/02(日) 10:33:58.980
多分旦那隠れて出会い系みたいなものやってるかも
他の女に興味が行ってる男はどうでも良い女の事はとにかく面倒なのよ
あなたの相手するの面倒だから見てないって言い張ってるね
離婚するのも話し合いするのも面倒なんだよ

163名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:01:39.820
チラ見はするけど、こそこそLINEや電話はしないなー
チラ見じゃなくてそっちが問題だねぇ
隠れてやってる事がその人間の本性だから、年齢と同じ期間の矯正をしたらワンチャン人格がかわるかもね

164名無しさん@HOME2020/08/02(日) 11:27:49.360
>>161
そういうのは治らないから子供もいないみたいだし離婚した方がいいよ
認めたくないんだろうけどあなたが他の男性から魅力があるとしても旦那さんはあなたに対して魅力を感じなんだよ
妻だけEDで努力してレス解消になってお義理でしてるけど本音本能で他の女性にしか目にいかない旦那なんだよ
あなたを女性として魅力的だと思う男性は他にいるからさっさと損切りした方がいいよ
若さは取り戻せないし旦那といるだけ人生の時間の無駄

165名無しさん@HOME2020/08/02(日) 12:44:17.930
150の執着から逃れたい気持ちが一層他の女に目を向けさせる悪循環になってそう
引いて
これ幸いと浮気に走る可能性も高いし
最終的に自分のところに戻ってくれば良いくらいに思える価値観

166名無しさん@HOME2020/08/02(日) 12:55:00.050
>>164さんに同意
こう言うこと言うと叩かれるかもだけど発達の気がない?旦那さん
32歳、まだ先あるよ

1671652020/08/02(日) 12:55:40.480
ごめん途中で書き込みボタン押してしまった

150の執着から逃れたい気持ちが一層他の女に目を向けさせる悪循環になってそう
追いすがって束縛するほど温度差が広がっていくパターンな気がするので
あえて150の方から一旦引いて、趣味に打ち込むなり友達との外出増やすなりして楽しんでみたら?
自分から気持ちが急に離れたと感じれば惜しくなって追ってくるかも
もちろんこれ幸いと浮気に走る可能性も高いから
最終的に自分のところに戻ってくれば良いくらいに思える覚悟が持てないならお勧めはしない

168名無しさん@HOME2020/08/02(日) 12:58:23.270
ダンナの視線をいつも監視しているのは良くない
男は萎える
で、他のまだ自分に振り向いてない女に興味が向かうのは、善悪はさておき自然なことだ
旦那を変えようとせず、相談者が変わった方が手っ取り早い
旦那に執着せず、美人な仕草を身に着け、上品な言葉遣いを心がけ、気遣いをしつつも適切な距離を保つことだ
そうしてレスに悩んでる女ではなく、簡単には口説けない難攻不落の城になるのだ

169名無しさん@HOME2020/08/02(日) 13:02:14.520
もうこれ旦那以外の素敵な男性と恋をするしか解決法ないんじゃね?

170名無しさん@HOME2020/08/02(日) 13:31:15.030
旦那が好きで好きで絶対別れたくないなら>>167>>168みたいに自分が変わる努力をするしかないよね
旦那が高機能ATMになるなら割りきるのもいいかもしれないけど将来的なこと考えると両刃の刃だし
自分なら>>164だわ

171名無しさん@HOME2020/08/02(日) 13:46:51.100
>>164
これ本当にそうだと思う

172名無しさん@HOME2020/08/02(日) 15:30:26.430
チラ見に関しては程度問題だから現実がどうなのかという所はあって、ジロジロ見ると聞いて
旦那さんの度が超えてるのかな?と思ったけど
>>161で他の人からも見られることが多かったり、元彼の時の視線も覚えているという書き込みから
元々視線に対して敏感なんだと思う。

旦那や元彼の視線も他人からの視線も余程舐めるように見てなければどこを見てるかとか気にしたことないし、そう滅多にある事でもないような。

チラ見するしないじゃなくて相談者さんが旦那さんに安心感を持ててないことが課題では。

173名無しさん@HOME2020/08/02(日) 16:18:12.120
そんな浮気性(悪いけど浮気してるか、してたか、するよ)の旦那にまだ気に入られたいんだろうけど、あなたがいくら変わってもその旦那は変わらないしあなたに興味持たない
あなたの方から離れると一時的に追いかけてくるけどすぐ元どおり
安心できる関係にはならないよ
で、あなたはどんどん自信を失っていき、病む

子供もいなくて離れられるなら別れて自分らしくいられる相手とやり直すこと勧める
それか子供作って旦那なんか目に入らなくなるか
うちらそう
同じような旦那で自分磨き頑張ったけど子供できたら旦那には興味なくなって、それどころか浮気でもしてくれて相手有責で離婚したいw

174名無しさん@HOME2020/08/02(日) 17:47:58.010
ちと相談者に違和感を感じる
夫を自分のものにしようとしていないか?
自分以外の人間に合わせる事に頑張りすぎてないか?
と思った

あなたはあなた、私は私。
パートナーではあるが、別人格であり、別個性である
逆に、夫から見たあなたも、別人格、別個性
その 別 同士が一緒に生活してるんよね

この違和感、文字にできないなぁ…
相談者が自分に自信が持ててない気がして、それも原因のひとつの気がするんだ
ただ決して悪意を感じたり反省を促す訳じゃなく、もっと自分が自由になって、夫も自由にさせてあげて、その上で夫婦をすれば良い気がする

1751502020/08/03(月) 09:26:53.270
150です。
皆様たくさんのレスをいただきありがとうございます。
まとめてのレスですみません。


自分に自信がないというのはその通りです。
自分のことだけ見ていて欲しいのに…という気持ちです。
私の執着から逃れたくてつい他の女性に目を向けてしまうというのもあるかもしれないと思いました。
>>174さんの言うとおり、夫と自分の境界が曖昧なのかもしれません。
適切な距離感を空けてみるというのをやってみようと思います。
ありがとうございました。

176名無しさん@HOME2020/08/03(月) 14:39:56.720
男は本能的にチラ見はするもんだから
気にせずに肩の力を抜いて、あなたも夫以外にも興味を持って楽しんで生きていきましょう
大丈夫!

177名無しさん@HOME2020/08/03(月) 14:53:47.420
まぁチラ見されるのが気持ち悪いっつーのも分かる
ただこの人はもう旦那の事信頼してなさそうだよね
信用できない奴と結婚生活続けてられんのかね
離婚して誠実な奴と再婚したほうが良くないか?

178名無しさん@HOME2020/08/03(月) 15:34:29.890
夫婦どちらも病的というか意固地という感じ
でも相談者目線での情報だから、旦那や他の人から見た情報が入ると、相談内容の印象は違うのかもしれない

179名無しさん@HOME2020/08/03(月) 15:43:19.960
チラ見ならまだしもジロジロは気色悪いわ
たまに人が食べてるのじーっと見てる人居るよね
気分悪い

180名無しさん@HOME2020/08/04(火) 18:28:15.380
◆家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私29歳 正社員
嫁25歳 正社員
◆悩みの原因やその背景
嫁の家事や家での行動がいい加減すぎて困っています

細かい話ですが
・洗濯物を取り込んで畳んでも数日は片付けない
(そのうち床に落ちてたり、ソファーに転がっている)
・洗濯物を落としても、そのまま数日放置 (指摘すると気付かなかった発言)
・使ったティッシュやお菓子のゴミ等をゴミ箱へ入れずその場に放置が多い
・食材をよく腐らす (腐っている物が冷蔵庫に入っているのに片付けない)
・ティッシュや洗剤、トイレットペーパーなどの消耗品を最後に使ったのにも関わらず補充しない
(指摘すると、気付いたのなら私君がやればいいじゃない発言)

と他にも色々ありますが、こういうことが毎日のように起こり
都度私が後処理しているのでストレスで爆発しそうです
私は君のお母さんじゃないんだ

◆これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
気付いた時に都度注意やこうしたらいいよと言ったアドバイスをしたり
お互い話し合いをして、向こうが頑張って改善すると言ってくれたり
上記の問題について私が片付けたり、家事をしていましたが、今はほとほと疲れて放置

◆どうなりたいのか、どうしたいのか
キレイな家に住みたい、嫁にきっちりしてもらいたい
育った環境の違いもあるのでしょうが、ゴミを捨てたり片付けをするっていうのは人として当たり前では…?
消耗品の補充なんかは最後に使った人が補充するものだと思ってましたが…
気付いた方がやるってなると、家のことほぼ全て私の負担になるんですが
それがストレスというのは私の我が儘なのでしょうか
何か皆さんにアドバイスや指摘をいただきたい

181名無しさん@HOME2020/08/04(火) 19:09:51.030
★洗濯物は畳まずハンガーのままかけて収納できるようにする
★洗剤などは詰め替えケースがそのまま使えるもの(そういう商品がある)にボトル変更
★嫁の位置が固定されてるなら近くにゴミ箱を配置
★食材はコストコや業務スーパーなどは利用せずダメになったものはどんどん廃棄。

長年だらけてた人はそうそうかわれないかし、180の負担も少し楽になれる工夫をする。まだ若いし、矯正は可能だと思うよ!

182名無しさん@HOME2020/08/04(火) 19:21:33.050
>>180
共働きなんだし片付ける系と作る系で分担すれば

183名無しさん@HOME2020/08/04(火) 19:26:47.530
自分で気の済むようにやればいいじゃん
平気な人にやれって無理な話しだよ

184名無しさん@HOME2020/08/04(火) 19:44:27.800
アスペの一種でどうしても片付けができない病気があったはず

185名無しさん@HOME2020/08/04(火) 20:01:05.560
>>180
キレイな家に住みたい、嫁にきちんとしてほしいって共働きなのに嫁が全部する前提なのが気になる
他の食事とか掃除は誰がやってるの?

186名無しさん@HOME2020/08/04(火) 20:01:43.470
>>180
気にならない人にはなにを言っても気にならないからこればっかりは難しいよ

187名無しさん@HOME2020/08/04(火) 20:06:08.200
>>185
嫁にせめて自分が汚した分は自分で片付けて欲しいって内容の相談でしょ?
>>181が現実的な案だと思うし、このままだと子供できたら辛そうね

188名無しさん@HOME2020/08/04(火) 20:16:54.650
普段の食事掃除がすべて嫁だったら話は変わってくるんじゃない?
畳んだ洗濯物が置きっぱなしってことは畳んだのは嫁なんだろうし
子供じゃないんだから洗濯物くらい自分で片付ければいいと思うけどな
シャンプーの詰め替えは最後の人がやるべきだと思うけど

189名無しさん@HOME2020/08/04(火) 20:46:16.090
>>180
奥さんADHDとかの発達障害ぽいね
薬を飲めば多少改善されることもあるみたいだけど基本ポンコツだろうから奥さん変えるのは難しいと思う

190名無しさん@HOME2020/08/04(火) 21:06:50.790
自分もだいぶ片付けられない人間だからそうやって工夫しているよ。家に愛情をもてると、やる気が湧いてくるよ。こればっかりは賭けだけどね・・・。

191名無しさん@HOME2020/08/04(火) 21:31:20.870
気になる方が満足できるようにやるしかない
「キレイ」「片付いてる」の基準は人によって違うし
きっと、ソファの上が畳んだ洗濯物置きなんだよ
そこから服をとって着たりもするけど、ソファがあふれたらクローゼットにしまう(荷物を物置にしまう感覚?)みたいな
れい
ペーパーや詰め替えに関しては、妻からしたら長年のやり方を変える不便さがあるだけでメリットないから、なかなか変えられないよ
やってもらってる家事なら口出ししない、文句あるなら自分でやる ってのがいいよ
気にならない人が頑張ってやったとしても、気になる人が満足するレベルでやれることってなかなかないし、相当がんばらないとできない
うまく折り合いつけて

192名無しさん@HOME2020/08/04(火) 21:44:12.460
ガラクタ捨てれば自分が見える、や、私は好きじゃないけど、こんまりのときめく片付けとか読ませてみては

193名無しさん@HOME2020/08/04(火) 22:14:59.240
>>180
2人とも働いてんなら家事はなるべく外注しとけよ…
無理して金貯めても人生詰まらないぞ

194名無しさん@HOME2020/08/04(火) 22:18:29.510
>>180
内容読むと共働きで料理洗濯は嫁がやってるってことだよね?
なら畳まれた洗濯物を仕舞うくらいは自分でやるべき
嫁がするべきと思ってるならそこは180が悪い
正社員共働きなんだから家事はどちらか一方でなくお互いに協力するのがベスト
書き込みで嫁が悪いのはゴミをちゃんと捨てないことと消耗品を使いきって知らん顔ってとこだけど>>181がいい提案してくれてるからそれで頑張るのもいいし
嫁のだらしないのが直らないなら、というかお互いに相手に思いやりを持たず直す気がないなら二人ともまだ若いから子供出来る前に別れるのもアリだと思うよ

195名無しさん@HOME2020/08/04(火) 22:34:58.090
男女逆ならよく聞くあるある話で、このスレでもそういった質問や相談がよく書き込まれてるよ
相談者の詳しい生活実態がわからないけど、過去のあるある話へのアドバイスは
・ゾーン分け
相手のスペース内なら放置、共用部分や相談者のスペースに侵食してきたら相手スペースに入れたり一言言う
・育成系
相手が散らかす場所が固定してるなら、その場所にゴミ箱や収納を置き、すぐに捨てたりしまったりできるようにしていく
・悟りを開く
相手とは感覚の理解や共有が出来ないと諦めて、気になるところは気になる人がする
・さよなら
できないのを後何十年も我慢できない、改善しないならスッパリ別れて暮らそう
ざっくり分けるとこんな感じだったかなと思う

196名無しさん@HOME2020/08/04(火) 22:36:24.950
>>193
出た。外注。

197名無しさん@HOME2020/08/04(火) 22:39:03.100
>>193
>>180の内容読んで外注って言ってるならアホとしか思えない

198名無しさん@HOME2020/08/04(火) 23:06:13.470
旦那は自分の給料は自分で管理してて、そこから毎月私に雑費食費分を渡してくる。
正直化粧品も買えないくらいカツカツで、お小遣いを別途頼んでも聞こえないふりをされて貰えなかった。
だから子供が保育園に行けるまでは、独身時代からの貯金を切り崩したり、フリマアプリで小さい商売をしてお小遣いを捻出していた。
子供が保育園に入ってパートができるようになってからは給料の殆どが食費雑費(私が入れた分がプラスされるわけではなく、今まで旦那が入れてた額の一部を私が負担する形)と保育園代に消えていくから、正直私個人のお小遣い事情は今までと大して変わらない。
そんな中からしていた500円玉貯金がいっぱいになった。額は10万ちょい。
そしたら旦那が「半分は俺のだよな?」と言ってきた。
いやいやあんたの給料からは1円も入ってねーよ。
それなのに「実はちょっとだけ俺も入れてた」「夫婦の貯金だから5万寄越せ」と譲らない。
ちょっと入れてたなんて、そんなの見てないし、旦那のケチな性格からはまずあり得ない。
凄く渡したくないんだけど、渡さないといけないもの?

199名無しさん@HOME2020/08/04(火) 23:10:00.410
>>198
グダグダ言ってないでさっさと経済的に自立しとけ

200名無しさん@HOME2020/08/04(火) 23:48:21.500
>>198
じゃああんたの稼ぎの半分を私にくれなきゃおかしいね?
で終了なのでは

201名無しさん@HOME2020/08/04(火) 23:50:33.740
金蔓でしかも嫁と子供に金使うの嫌だって離婚した方が良いのでは?

202名無しさん@HOME2020/08/04(火) 23:55:37.950
>>198
セコすぎて殴ってやりたくなる
そんなクソさっさと捨ててやれ

2031802020/08/05(水) 00:43:51.700
>>181
ハンガーのまま収納の発想はなかったです
洗剤はそれにしても無くなったら放置なので無意味で、ゴミ箱はもちろん手を伸ばせば届くところにありますし
面倒なのかなと思ってわざわざ各場所に私が用意もしました
もう3年程経つのでほんとに矯正出来るのか不安です……

>>182
それ考えてみます

>>185
どうしても細かくは伝えきれなかったのであれですが
平日飯は私がやってます、嫁より30分程早く帰れるので。休日は嫁が確実に13時ぐらいまで寝てるので掃除洗濯諸々はもちろん私、晩飯だけ作ってもらいます
平日洗濯やってもらうとろくに干せないんです

>>186
やっぱりそうなんでしょうか…無理となるとこの先やっていけなさそうでスレ卒業になりそうです

>>187
言いたいことはそれだったかもしれません
自分でやったことはしっかりして欲しい…今は何やってもらってもまともなことにならない

2041802020/08/05(水) 01:08:09.780
>>188
食事系は上に書いたので省きます
洗濯畳むのは私です、キレイに畳んでも置いても片付けないんです
詰め替え系はほんと困るんですよ、知らない間に無くなってることあるので
風呂入ってシャンプーないとか、ちょっと警戒怠るとトイレ入って尻拭けないとか地獄ですよ

>>189
薬あるんですね!それちょっと調べてみます

>>191
その基準に悩むんですよね…それぞれの基準があるのは分かろうとしているんですけど
例えばソファの話なら、こんなところに置いてたら座れない、ここは座る場所だよ、なんの為のクローゼットだよってどーーしても思ってしまうんですよね

>>192
話し合いとかして、嫁が自分から何かそういう片付けの本買ってきたんですけど
何一つとして実践しません
買っておいて使わないとかよくあって、こういうところにもイライラしてしまいます…

>>194
料理はほぼ私、洗濯は半々かな
私は自分の洗濯物をしまってもらったことは一緒に生活してから一度たりともないですよ
むしろ洗濯物を嫁が取り込んだ時は、平気で翌朝まで放置されているので
私がすぐ畳んで置いておきます
(これで朝は時間がないとか言って家事を放置することがあるからイライラします)
なんか嫁に対して、家事やってくれてありがたいと感じることが一つもないんですよね
洗濯物もしかり、食器手洗いしてくれた時は大体汚れてるし
なんかやってくれた時は大体なんだこれって結果になるんです
思いやりを持って寄り添わなきゃいけないんです、それは頭では分かってるんですけど…

2051802020/08/05(水) 01:08:36.150
>>195
ほんとよく聞く話とは別なんですよね
最近自分が女で主婦なんじゃないかと思えて涙が出ます
ゾーンの考えはなかったのでありがたいです
ただ賃貸で自分のスペースは難しいですね
育成系は済で、結局私が悟りを開けないんですよね、なんで私ばっかりと我が儘が出てしまうので…

206名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:15:44.070
全レスは禁止ですよ

207名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:16:50.600
奥さん、仕事場でもとっ散らかってんのかな?もし仕事場ではできているなら、なにかやりやすい収納方法や動線があるのかもしれない。そこら辺にヒントを貰うとか。

こういう人って「あとでやる」とか「やり方がわかんない」で放置のパターンが多いから、やらせる・180が勝手にやるじゃなくて一緒に声かけ行動、習慣づけるのもいいかもしれない。

そういうのは実家出る前にやってて欲しいよねwお疲れ様です。ほんといい旦那さんだよ。

208名無しさん@HOME2020/08/05(水) 01:56:25.610
やればキッチリできるのにしないのか、元々気にしないとか苦手でできないのかで違う気がするかな
奥さんは結婚する前はどうだったんだろ、実家に住んでたの?一人暮らし?
遊びにいった時見たりとか奥さんのご両親や兄弟から何か聞いた事はないかな

209名無しさん@HOME2020/08/05(水) 02:23:00.570
>>204
洗濯物畳んだらタンスにしまう所までやるものでしょ
なんで畳んで置いておくの?
そこを分担する意味がわからない。

210名無しさん@HOME2020/08/05(水) 06:06:25.470
>>180
奥さん的には今の生活に不自由感じてないんだろうね
大人二人で暮らす分には多少散らかってても死なないし…みたいな
休日昼まで起きられないって奥さん激務でくたびれてない?
または家と職場が遠くて通勤に長時間かかるとか
二人の平日の起床・就寝時間は?

211名無しさん@HOME2020/08/05(水) 06:14:11.370
>>209
こう言う人も出てくるとは思ったけど何もかも自分がやっててたらそれくらいやれよって気持ちがあるんでしょ
共働きなのに家事のほとんど負担してる人にこうすべきってちょっと違うと思うけどなぁ

212名無しさん@HOME2020/08/05(水) 06:35:58.510
>>211
それでストレス溜めるぐらいだったら自分が畳んだ時は自分でしまうまでやればいいじゃん
奥さんが取り込む時はなにもしなくていいと思うけど

2131802020/08/05(水) 09:08:13.050
>>208
やっても出来ないが圧倒的で、全く気にしない性格ですね
最近、私君は細かいと言われてしまいました
実家住みでした、お義母さんがフリーランスで家にいつもいて、猫が4匹もいるのでまあまあキレイって感じでしたね
>>210
くたびれていますけど、私だってくたびれています
通勤は二人とも電車て20分程
嫁6時半 私7時 頃起床。嫁23時 私1時頃(スマホ触ってるので)

214名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:21:16.700
>>180
私が夫に怒られてたのとほぼ同じ内容で驚いた
私、ADHDで通院してるよ。そのままだと2人とも鬱になるからまずはADHDのことを2人で調べてみては

215名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:29:15.820
>>213
嫁はADHDだから精神科連れていけば?
なんか凄い良い薬あるらしいよ

216名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:32:24.160
>>213
通勤20分、睡眠6時間でくたびれるとか・・・
こちらは通勤1.5時間、睡眠3時間で頑張ってますけど

217名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:55:47.230
2人とも仕事で疲れてんなら家事外注して終わりじゃん…
さっさと年収書けよ

218名無しさん@HOME2020/08/05(水) 09:56:22.880
>>213
細かいって言われてるなら、多分妻は自分は普通であなたが神経質だと思ってよ
うるさいから、一応本でも買っておこうって感じじゃない?
気にしない、やる気もないひとを変えるのは相当難しいよ

やってもらってイライラするなら、自分がやった方がいいけど不公平感を感じる
ズボラと几帳面の組み合わせは、大抵几帳面な方が我慢できなくなるって聞いたことあるけど、当てはまってるよね…

219名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:14:35.630
最初から全部を180レベルに持っていくのではなくて、最低限ゴミはすぐ捨てさせる、みたいな子供の使いみたいなことから習慣づけていかなきゃ無理。ゴミがあると気持ち悪いな、が根付いたら次のステップ。「2人で」動線の良い収納やものの配置を考える。

そこでどちらかがイライラするなら相手を思いやれていないということだから、一緒にいても辛いだけ。

220名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:19:23.450
>>217
外注さんこんにちは

221名無しさん@HOME2020/08/05(水) 12:47:13.610
似たような人が子供出来た途端別人のように片付けるようになったケースを見たことあるけど
奥さんがそういうタイプでなければ180の負担倍増は避けられないしリスキーだね
この手の自分の意識が変わらない限り他人にどれだけ言われようと変わらないと思う

222名無しさん@HOME2020/08/05(水) 13:44:32.130
>>180
大分マシだが俺の元嫁と似たタイプだ。うちは専業だったけどね
唯一の願いが180同様「キレイな家に住みたい」だったがついにそれは叶わなかった

俺の経験だけですまんけど、嫁さんは変わらんと思う
一時的には改善されるかもしれないが、これから体力も気力も衰えていくし
維持できるとも思えない。定期的に同じことが繰り返されるよ

だから180にも理想があるだろうけど、そういう人と一緒になったんだと思って
一旦、理想は捨てて、今の生活が180夫妻の生活なんだと考えてみる

そう思えないのなら、早めに離婚したほうがいいと思う
「キレイな家に住みたい」なんて、一見、当たり前で簡単なことですら
わかりあえないことはあるんだ

冷静に話し合って各々の今後の行動を約束しあっても
やらない人はいるんだ

約束事をいつまで何をどのようにと明確にせず
頑張る、やってみるでぼやかす傾向があるなら、その手のタイプだ

上のレスで子供ができたら〜というのがあったが、それはリスキーすぎる
互いに100倍くらい大変になる状況で、前より良くなるなんて
俺がいきなりスーパーサイヤ人になるくらい考えられない

「どこかに同じ価値観の人がいたのではないか」と悶々としながら
十数年の結婚生活を送り、40代で独り身となった俺みたいにはならないようにな

223名無しさん@HOME2020/08/05(水) 14:19:56.570
>>204
料理はほとんど>>180なら冷蔵庫の「食材腐らす」は嫁だけの責任ではないんじゃないの?
後出しが過ぎるというか何か最初の書き込みと色々変わってない?
後のレスによると家事のほとんどは>>180がやってることになるよね
で、嫁は食べ散らかしてゴミも片付けないし何もしないと
そっちが事実ならさすがに離婚してやり直せば?
それともそんな嫁でも愛してるから離婚は避けたいの?
相手を変えるのは難しいよ 自分が努力するしかないんだよ
嫁が>>180を愛してて別れたくないなら努力するかもしれない
愛してる方が、離婚したくない方が努力するしかないんだよ

224名無しさん@HOME2020/08/05(水) 15:33:45.090
3年くらいは価値観のすり合わせって感じがするね。それに加え仕事しだして、実家出て、すぐ結婚みたいな感じだとあれもこれもがスタートだらけでパンクしてるのかもしれない。

食洗機を導入したり、ストック品は使用する場所の近くに収納。とにかく負担を減らす。動線は短く。試行錯誤はしていると思うんだけど、家事一通りできて損は無いから、自分育て・相手育てと思ってもうちょい踏ん張ってみてほしい(元汚部屋住人より)

225名無しさん@HOME2020/08/05(水) 18:12:57.970
>>223
>離婚したくない方が努力するしかない
これに全て集約されてる気がする

226名無しさん@HOME2020/08/05(水) 19:38:18.720
>嫁が>>180を愛してて別れたくないなら努力するかもしれない
>愛してる方が、離婚したくない方が努力するしかないんだよ
つまり離婚危機に直面しないと嫁は変わらない

227名無しさん@HOME2020/08/05(水) 19:51:46.080
>>226
それでも嫁が変わるとは限らないw

228名無しさん@HOME2020/08/05(水) 19:58:05.380
こんな神経質に言われると息がつまる!
ってなっちゃうかもしれないしね

229名無しさん@HOME2020/08/05(水) 21:36:34.730
上でも書かれてるようにADHDの疑いもあるので病院検討かな
親からの遺伝が大きいと思うけど、義母は違うみたいね
あと、ADHDの人が日常生活の工夫を話し合うスレがあるよ

230名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:01:10.340
嫁本人が今の自分に生き辛さを感じてなんとかしたいと思っていないと
病院とか治療の話に持っていくのは難しいでしょう
嫁は今のやり方に何も不都合を感じてないんだよね

231名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:15:22.150
>>230
>>180は嫁との生活に生きづらさを感じてるんだけどね

別スレの離婚問題スレでズボラな旦那がボロクソに叩かれてるんたけど、
男女逆だと反応違うね
たぶんあっちとこっちは全然違う!とかってレス付くんだろうけどね

232名無しさん@HOME2020/08/05(水) 23:28:19.910
性別の問題じゃないよ
相談者に対しての意見なだけ
この嫁が相談に来てたらそれなりに叩かれるどろ

233名無しさん@HOME2020/08/06(木) 11:54:59.900
相談者が妻の方なら、あなたの行動を改めなさいと言われると思う
来てるのが夫だから、妻が改めるべき!と言っても仕方ない

234名無しさん@HOME2020/08/06(木) 19:56:53.260
嫁のだらしなさは親の躾もあるんじゃないの
過保護で何でもやってくれる親なのか
放任で躾失敗の産物か躾られてないだけか知らんけど

235名無しさん@HOME2020/08/08(土) 21:46:27.380
>>234
私も>>180の嫁よりは若干マシかな?程度のダラ奥なんだけど親が潔癖で厳しくて嫌気がさして
無理なく生活していけるレベルならいいじゃないかってなったので親の躾のせいとも言えないと思う
>>180を読んで旦那に「2ちゃんに書き込んだでしょwww」って言ってしまったレベル
うちは私の部屋が散らかりっぱなしで旦那は洗濯物類は自分で片付けてくれるからいいけど

236名無しさん@HOME2020/08/08(土) 22:47:51.270
ADHDとの結婚は大変だと思う。片付けも出来ないし常に喋ってるからこっちの気が休まらない。

237名無しさん@HOME2020/08/09(日) 02:29:44.720
離婚でいいよそんなポンコツ嫁
子供出来たらもっと悲惨だよ

238名無しさん@HOME2020/08/09(日) 09:59:57.490
結婚は生活だからな。かわいい、性格いいだけじゃダメだ。

239名無しさん@HOME2020/08/09(日) 19:39:43.490
いやかわいいって大事だよ
というか顔が好みドストライクっていいよ
割りとなんでも許せる

240名無しさん@HOME2020/08/09(日) 21:04:57.000
いや付き合うまでは可愛ければ許せたけど結婚しちまったら顔よりもちゃんと食事を作ってくれるか、掃除や片付けやってくれるかが重要だ

241名無しさん@HOME2020/08/09(日) 22:56:16.400
容姿が良くて結婚したなら観念して家事やってやれよ

242名無しさん@HOME2020/08/09(日) 23:41:03.950
>>180は180の欠点を奥様が許してくれてることってないのかな?
例えば180は神経質で人の欠点が目につくタイプの人間だけど奥様はそういう面を気にしないでいてくれてるとか
奥様は確かにだらしない人なんだろうけどその短所の裏返しとして大らかだとか細かいことしにしないタイプとか
180に落ち度があることでも責めないでいてくれるとかそういう面があるんじゃないかと思うんだけど
どうなんだろう?
人間誰しも短所はあるけどその短所は裏返せば長所な面にもなるから
自分の悪い面について奥様がどう見てくれてるかを考えれば奥様の欠点についても同じように考えられるんじゃない?
もし奥様がだらしない上に180の欠点を許さないタイプだとしたら難しいだろうけどね

243名無しさん@HOME2020/08/09(日) 23:46:40.660
>>242

わかるわ、要するにスペックとリターンのバランスだよね

180が年収一千万で性格もよし、普段嫁がやってない家事を激務の後にこなしています…なら嫁が不釣り合いだけど、
年収100万で自分より稼いでる嫁が家事しないのに文句つけてるならどう見ても180が自分のスペックに見合わない要求してるって話だよね

244名無しさん@HOME2020/08/10(月) 10:26:17.460
>>243
どっちも容姿も収入も同じくらいだったら?

245名無しさん@HOME2020/08/10(月) 10:48:31.610
>>242はそんな顔の良し悪しや年収の上下みたいなスペックの話はしてなくね?

246名無しさん@HOME2020/08/10(月) 12:23:10.060
>>240
何にも出来ない性根も悪いならアレだけど顔が好みで相手のこと好きだと許しちゃうよ
大喧嘩になって売り言葉で離婚とかなってもやっぱり離婚はしたくないし

247名無しさん@HOME2020/08/10(月) 15:02:16.180
>>240
「ちゃんと」がどの程度を言ってんのかわからないけど、
ブスでも家事なんて手抜きになってくるんだぞ

ドストライクの外見が持つ力を知らないんだなー
かわいいは正義だ

248名無しさん@HOME2020/08/10(月) 18:07:33.660
可愛さなんて若いうちだけやん

249名無しさん@HOME2020/08/10(月) 21:05:44.630
>>248
そのとおり
可愛いのは若いうちだけ
必ずババアになる
もちろん俺たちもジジイになる
なんならハゲる

…逆に、嫁がババアになってハゲたら愛せるだろうか?

250名無しさん@HOME2020/08/11(火) 21:38:14.770
可愛くてもババアになるにつれ許せなくなってくるってことかな

251名無しさん@HOME2020/08/11(火) 22:40:27.510
>>250
そのとおり
世の女性は醜くハゲ散らかしたジジイにも、飯を作ってくれたり、甲斐甲斐しく家事をしてくれたりするんや
感謝せんとあかんのやで
顔射はあかんで
なお、俺は今嫁に逃げられるわ

252名無しさん@HOME2020/08/11(火) 23:17:16.370
夫が仕事を辛そうにしており、自分に何が出来るか分からなくて困っています。
・登場人物
夫:26歳、社会人歴2年(院卒)、転勤あり
私:25歳、社会人歴6年(学士習得中)、現在派遣社員


・悩みの原因、背景
今年赴任してきた上司と馬が合わないようで、よく怒られているみたいです。本人曰く言い方がキツい・声が大きいとのこと…
そのせいか最近元気がなく「仕事行きたくない」「俺は何やってもだめなのかな…」「鬱なのかもしれない」と落ち込んでいます。

・これまでの対応
休みの日はゲームしたり、動画を見たりどこか出掛けたりはするのですが平日が近づくとどうしても落ち込んでしまいます…
私自身「辛かったね」「たまたま上司運が悪かっただけだよ」「週末は美味しいもの食べに行こう」とは言っているもののやはり平日が近づくと元気があまり出ません…

そんなに辛いなら仕事辞めてみる?と言ったこともあるのですが、折角(私が)正社員を辞めて転勤に着いて来たのにそれはないと言われてしまいました…
愚痴なのかな?と思い私の知らない分野なのであまり言うのもな…ということでこうした方がいいといった助言はあまりしていないと思います。女性の共感みたいな感じです

・どうなりたいか、どうしたいか
私としてはコロナ禍+自分が派遣なので今は辞めてほしくはないのです…心療内科に連れていくべきでしょうか?
本人は行こうかなーとは言うものの実際には行っていません

夫(男性)が愚痴を言う時は妻(女性)何を求めているのでしょうか?甘えたいということなのでしょうか?もしくは男らしく解決策なのでしょうか
他に希望があるなら応えたいです

よろしくお願いします
読みにくい文章に感じたらすみません…

253名無しさん@HOME2020/08/12(水) 02:24:49.870
めんどくせー男だな

254名無しさん@HOME2020/08/12(水) 02:29:14.340
頑張ってください…

255名無しさん@HOME2020/08/12(水) 07:55:58.050
社内にパワハラセクハラ類の相談窓口ないの?社外にもあるじゃん

256名無しさん@HOME2020/08/12(水) 08:24:56.550
妻が正社員になって、夫がいつ辞めても生活できるようにすれば
キツイとか声が大きいなんてどの職場でもあると思うけどパワハラになる?ただ打たれ弱いだけでしょ
子なしや子が巣立った夫婦だけなら最低限の稼ぎでやって行けるけど、子が欲しいなら見捨てるようだけど別れたほうがいいわ
鬱は癖になるからね、心身ともに健康な相手がいいよ

257名無しさん@HOME2020/08/12(水) 08:32:20.370
>>256
パワハラする側ってこんな感じだよな

258名無しさん@HOME2020/08/12(水) 08:48:43.080
>>253
めんどくさいよね
でも限界が来るまで泣き言も愚痴も何も言わずに頑張る人よりはいいのかも

259名無しさん@HOME2020/08/12(水) 09:04:16.550
コロナの影響で余計転職は厳しいよね
家族が苦しんでる事をずっと聞き続けてると自分の方が参っちゃうよ
旦那が何か言おうとするとまたあの話かな?って鬱になってく
会社っていうのはほぼ役職が高い方につくから相談しても悪気がある訳じゃないや気にしすぎみたいに誤魔化される事が多い
労働基準監督署に相談してみたら?
訪問や注意などしてくれる場合もあるから

260名無しさん@HOME2020/08/12(水) 09:22:48.140
怒られるって事は大小なにかしら本人に問題があるって事でしょうよ

上司は変えられないんだからこれしか方法はない。

・努力して上司との関係性を改善する
・異動させてもらう
・転職する

グダグダ言っててもなにも変わらない

261名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:10:46.550
>>256
パワハラする側の意見だよねそれ

262名無しさん@HOME2020/08/12(水) 10:30:18.820
まともな大人なら人には怒鳴らないもんな

263名無しさん@HOME2020/08/12(水) 11:48:21.790
パワハラってもんが分かってない
イジメられる側に原因があるってのと同じ理論

264名無しさん@HOME2020/08/12(水) 15:42:07.380
>>262
どこに怒鳴るなんて書いてあるんだ?

265名無しさん@HOME2020/08/12(水) 16:36:58.890
その上司が誰にでもそうなのか、夫にだけ当りが強いのかでだいぶ話が変わりそう
どちらにしても旦那さんが仕事できなさそうな人なのは変わりないけど
自分ならぐちぐち言われるのはこちらもしんどいから、心療内科行くか会社で誰かしかるべき人に相談するか、愚痴言うのやめるか選んでって言っちゃうなー

266名無しさん@HOME2020/08/12(水) 18:04:30.030
>>252
実際パワハラレベルなら、録音させて然るべき窓口に相談とかさせればいいんでは
まあ結局、妻が直接手を出せることではないから、相談にしろ病院にしろ当人が対処する気にならないと、提案したって意味ないけど
だから基本、あなたが今やってる対応でいいんでは、自分が旦那の立場だったらしてほしい事をすればいいと思う
本当は仕事辞めてほしくはなくても、いつ辞めてもいいよ辛ければ仕事休みなよって、逃げ道はキープしてあげたら、せめて家族は味方でいてほしいんじゃないかな

267名無しさん@HOME2020/08/12(水) 18:41:46.820
IDが変わってしまいましたが252です。
色々な意見ありがとうございます。

夫は、上司はもともとキツいが特に自分ににはキツいと言っていましたが実際のところは仕事の様子を見たことがないので分かりません
「まだ終わってないの?今まで何してたんだよ…」「今日は終わるまで帰れないぞ」みたないなことを言われたとのこと
男性だと社会人あるあるかもしれませんが

労働基準監督署も考えてみますが、匿名で言ったところでバレないか不安です(上司が本当にわざとキツく当たっていたらすぐバレますよね…)

上の方でも書かれていますが、怒られるってことは夫側にも非がある思いますが責めないでいます
家に帰ったときくらいはゆっくりしたいですし


>>266
私が提案しても結局のところ本人次第ですよね…

上司との関係だって夫側にも非があるかもしれませんが、せめて私は味方でいようと思います
仕事でも家でも味方がいないのは辛いですし

私の対応でよければこれからも続けていきたいと思います

268名無しさん@HOME2020/08/12(水) 18:51:42.910
無駄な改行しないで

269名無しさん@HOME2020/08/12(水) 19:02:25.400
>>267
優しい奥さんだな

270名無しさん@HOME2020/08/12(水) 19:50:58.110
この板ID出ないし書き込むスレの>>1くらい読もうや

271名無しさん@HOME2020/08/12(水) 20:34:46.780
>>268
理由を納得いくように説明してくれ

272名無しさん@HOME2020/08/13(木) 15:04:13.140
>>270
いちいちそんなバカげたレスしないと気が済まない人?
何かの精神病だよ、あなた

273名無しさん@HOME2020/08/13(木) 15:10:31.440
自己紹介乙

274名無しさん@HOME2020/08/13(木) 15:16:18.630
久々に見事なブーメラン見たな

275名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:07:59.410
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分34歳、妻33歳、子供2人小学生
・悩みの原因やその背景
自分自身身内とは縁がなく、居場所がわからなかった弟と結婚後にSNSで連絡がとれた経緯がある
その後弟含む義理の親との関係が復活した
その数年後に行方知らずだった実母が亡くなったと警察と弁護士から連絡が来た
葬式に出て必要経費を払ったりしたあと、実母の親戚とも付き合いができるようになった
それに対して嫁が「なんで結婚後に出来た親戚との付き合いを自分にも求めるのか」と納得いっていない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今年末が実母の一周忌で親戚とも集まる予定なんだが、それだけ参加してくれたら今後は毎年じゃなくていいと伝えても却下されている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
上記の通り、一度親戚たちに顔を出してほしい
・特殊な事情(あれば)
自分が高校卒業してから誰とも連絡をとらなかったしとれなかったから、嫁にも身内は誰もいないと伝えていた
家族がコロコロ変わるような環境だったからたまたま連絡取れた弟とも別に探してまで会うような仲ではなかった
嫁からしたら結婚後に後出しされたようでわけがわからなくなってる節はある
・その他(あれば)
嫁実家は車で30分の距離
今まで大型連休は全て付き合ってきたから今度はこっちにも付き合ってほしいのが本音

276名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:11:29.270
親戚って具体的にどんな関係性の人たちなの?
今までは弟とすら連絡取らなかったのに、急に親戚付き合いしたくなったのはなぜ?
とりあえずあなた1人だけで顔出すんじゃダメなの?

277名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:15:40.800
なんで嫁を無理矢理親戚付き合いさせたいの?
なんか理由があるの
一人で親戚付き合いすればいんじゃね?

278名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:19:01.540
義理の両親はあなたと弟さんの親代わりってことなのかな
実母とはどんな関わり方してたんだろ
成人するまで一緒に住んでたわけではないんだよね?
それなら実母自身ならともかく、その親戚との付き合いって具体的にはどんなこと?
実際普通の親子関係だって両親祖父母以外の親族と近居でもなければ頻繁に付き合いがある方が少ないんじゃないかな
法事くらいはまあ顔出したらとは思うけど、それ以上の関わりは必要あるの?っ気がするし、奥さんに強要するのは違うと思う

279名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:23:20.500
>居場所がわからなかった弟と結婚後にSNSで連絡がとれた
>自分が高校卒業してから誰とも連絡をとらなかったしとれなかった
>家族がコロコロ変わるような環境だった
このへんもうちょっと詳しく聞きたい
最近まで>>275も弟も母親も親戚もそれぞれ行方知れずの一家(一族)離散状態だったってこと?
何でそれが突然集まって人並みの付き合い始めることになったの?

280名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:32:50.950
嫁には強要しない
その代わりあなたも今後は今までのように大型連休全て嫁実家に付き合わなければいい

281名無しさん@HOME2020/08/14(金) 20:39:13.630
>>275
嫁を巻き込むな

282名無しさん@HOME2020/08/14(金) 21:24:28.260
相談者自身わざわざ探すほどの関係でもなかった弟とそれまで同じように疎遠だったと言っている親戚一同と
今はお付き合いしなければいけない、またはしたいと思うようになったのは何故ですか?

世帯を持てば実親とだってたまにしか合わないのに、実親の親戚とか何故今頃??って感じです。
人付き合いって突然発生するものではないような。相談者がこれからは親戚付き合いをしていきたいと思う理由に納得できてないって事ですよね。きちんと説明した上で合意が得られないなら自分がすれば良いだけでは。
嫌がる奥さんに言う事聞かす手法なんてないと思いますよ。

奥さんの実家に付き合っていたんだから相談者側の親戚付き合いもしろというのは何だか当てつけ的な感じがするのですが。
うまくいってないか、嫌な思いしてきたのかな?と思いました。

283名無しさん@HOME2020/08/14(金) 21:33:53.930
>>280
今までが普通の家族だったならそれでいいと思うけど
ある日突然出て来た家族のしかも死後の親戚との付き合いを同列に語るのはちょっと……

284名無しさん@HOME2020/08/14(金) 21:59:58.040
>>275
>嫁にも身内は誰もいないと伝えていた
複雑な状況を説明してたわけじゃなくこれで済ませてたなら、突如身内が現れ付き合いが発生するのは許容困難だよ
自分だけで参加すればいいでしょう、そんな複雑な身内なら嫁不参加でも誰も文句言わないでしょ

285名無しさん@HOME2020/08/14(金) 22:15:48.970
>>275
自分1人で参加すりゃいいじゃん

286名無しさん@HOME2020/08/14(金) 22:26:19.910
自分が家族をもつことで、(実家)家族との関係性を考えるきっかけになったのかな。
一周忌くらい顔見せがてら付き合ってやればいいのにとは思うけど、嫁実家の関係性がベッタリなら、旦那実家の付き合いもそんな風になるのではと戦々恐々としているのかもね。

287名無しさん@HOME2020/08/14(金) 22:50:29.480
幼い頃からお付き合いがあってお世話になってきた親戚と家族を持ってからも交流するのと、居場所も知らなかった親でもない親戚と交流するのは全然違うよね
なんの目的で親戚付き合いするつもりなのかな

2882752020/08/14(金) 23:05:17.350
義理の両親=弟の父親の家族、というべきか
親代わりというほどではないが子供の頃に世話になったから唯一付き合いを続けたいと思っている
>>279
ちなみに家族がコロコロ変わるというのは母親は変わらないが父親やその親族や連れ子が変わるという意味
結婚を機に戸籍謄本取ったが最後に実母と関わった時よりも種違いの兄弟が増えてた
その兄弟連中の行方は今は知らない葬式にいたかもしれないけど実母の実子は自分だけの参加だった
実母の1番最初の子供だからと連絡が来たっぽい
ちなみに自分の記憶の中では実母の親戚なんて会ったことなかった
実父は生きてるっぽいが行方知らず
こちらももしかしたら同じように警察伝いで死亡連絡くるのかなって思ってる

なぜ今更親戚付き合い?という答えは、単にそれが一般的なのかなと思ったから
自分自身まともな環境で育ったとは思えないけど普通の家庭の嫁実家見てたらそういうものなのかなと
あと自分にそっくりな親戚が出来て嬉しいと感じているのかもしれない
これまた自分にそっくりな息子らを一度見せてやりたいとは思っている

嫁実家に嫌な思いとかしたことはない
自分の身内が誰もいないということで子供らへの節々のお祝いとか今まで色々な恩恵を受けているから申し訳ないくらい
ただ嫁としては実家が近い割には嫁親に連休しか会わないことが不満らしく、自分的には嫁と子供はそれ以外でよく会ってるから俺はいらないかなと思ってた

289名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:10:05.550
>>288
そんな経緯の親戚なら奥さんを巻き込まない方が良いんじゃないの?
一人で子供をちゃんと見れるなら奥さんの了解を得て連れて行くのが最善で唯一の事じゃない?

290名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:14:58.520
>>288
一般的ではない家庭環境なのに、一般的な親戚付き合いを望み、妻にも求めるのが分不相応かな

291名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:21:30.790
血のつながらない父親とは何年一緒に住んでたわけ?
戸籍上も血縁的にも何のつながりもないのに定期的に来られても相手も迷惑だと思うよ

292名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:25:10.040
>>288
>自分の身内が誰もいないということで子供らへの節々のお祝いとか今まで色々な恩恵を受けているから申し訳ないくらい

弟の父親はあなたの父親じゃないから今後もお祝いくれるとか期待しない方がいいと思うよ
そう考えるとあなたはお祝いくれるわけでもない相手のために嫁子どもを煩わせようとしてるわけなんだけど
いつかはお世話になりました、って一度挨拶に行くくらいは良いと思うけど、あとは年賀状くらいの付き合いでやめておきなよ

293名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:26:21.250
弟は血つながってるの?

294名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:32:48.300
なんか自分の親戚に夢見てるようだけど…弟の義両親とか赤の他人じゃん…
嫁を無理矢理突き合わせる意味がわからない

295名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:39:56.150
相手も今まであなたを探したり会いたいと思ってなかったってことだからね
あなたの子どもとか別にあんまり興味ないと思うよ、残念だけど

296名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:50:22.350
弟の義両親に合わせようとしてるの?
完全に他人じゃん

一般的な家庭でも結婚式で1度だけ会うぐらいで交流なんてしないわ

やめとけやめとけ

297名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:51:21.110
>>288
馬鹿なの?

298名無しさん@HOME2020/08/14(金) 23:55:03.550
タメ口の男の相談はロクなのがない

299名無しさん@HOME2020/08/15(土) 00:00:44.470
夫の義両親ではなく、種違いの弟の種親で、自分も一時期義理親として面倒見てもらってたってことでしょ?
どっちにしろ、相手が自分と同じように関係保ちたいと思ってるかどうかは不明ってのは他の人と同じ意見だが

300名無しさん@HOME2020/08/15(土) 00:07:36.920
なんか財産目当て?とか思われてそう、赤の他人が急に親戚ヅラして嫁まで連れてきたらキモいよね

301名無しさん@HOME2020/08/15(土) 00:14:20.400
>>300
しかもそっくりな子供なんですよーとか見せようとしてるところも笑える

302名無しさん@HOME2020/08/15(土) 00:32:35.180
生き別れやら死後発覚する種違いやら
めんどくさい一族かかわりたくないよ…

303名無しさん@HOME2020/08/15(土) 03:05:23.560
こういう人ってはっちゃけって言うんでしょ?
一番大切にしたい人は自分の家庭より親戚なんだね

304名無しさん@HOME2020/08/15(土) 06:58:36.220
自分がお世話になった人に子供を見せたいと言うのであればはがきとか出したらどう?
年賀状とかさ
会うとまでなるとなかなか難しいと思うし相手もどう思うかわからないから

305名無しさん@HOME2020/08/15(土) 07:24:12.290
>>303
完全にはっちゃけだよね
相手も子供見せられてもそんなに嬉しくないだろうな…

306名無しさん@HOME2020/08/15(土) 07:52:42.500
自分は素敵な嫁と子供に囲まれて幸せですマウントでもしたいんだろ

307名無しさん@HOME2020/08/15(土) 07:53:56.440
>>288
弟の親って奔放な実母の一時の連れ合いでしょ、長期疎遠で血縁もない関係なら親戚枠はおかしくない?
知人かせめて恩人程度な距離感が普通では

308名無しさん@HOME2020/08/15(土) 08:06:54.330
どこか引け目を感じてたり、疎外感があったりするのを
ぽっと出の知り合いと家族付き合いごっこをする事で満たそうとしてるように見える

309名無しさん@HOME2020/08/15(土) 09:39:25.720
>>308
それだね、嫁の親戚付き合い見て羨ましくなったんだろう

310名無しさん@HOME2020/08/15(土) 09:40:18.630
>>308
ほんそれ

311名無しさん@HOME2020/08/15(土) 11:35:43.510
>>306
違うな
お前みたいな劣等感の塊の人間と一緒にするなよ
そうやって他人を妬み、僻みながらでしか生きて行けないんだろうな、お前みたいな奴は
御愁傷様

312名無しさん@HOME2020/08/15(土) 11:44:03.510
>>311
この溢れ出る劣等感よ

313名無しさん@HOME2020/08/15(土) 12:00:41.620
昔ちょっと世話になった他人に対して嫁さんに親戚付き合いを強要したい理由がわからない
嫁さんが嫌がってるし自分が世話になったなら自分だけで昔のお礼したら良いだけでは?
血が繋がってるならまだしも他人だよ?
自分は家族と思ってたし相手も仕方なく離ればなれになっただけだって意固地になってるの?

314名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:23:17.940
てかこの場合、相手も親戚付き合いする気はないよな
盆暮れ正月挨拶に行くつもりだったとしたらどんだけあたまお花畑なんだ

315名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:30:55.580
嫁は料理が出来ない。しかし、たまに台所に立ちたがる。
包丁を教えようと少し強く言ったら、言い返してきて軽く口論。
元々、負けず嫌いなのはわかっては居たけど、なんかこういう些細なところでも噛みつかれるのはね…
変な負けず嫌いを直してほしいだけなんだけどね。
不機嫌になった後、部屋に閉じこもりシクシク。これがいつものパターン。
今日は気分転換なのか外に行ってしまった。子供は家に放置。行き先も告げずに・・・
束縛してるつもりも無いけど何なんだかね。気持ちの起伏が激しくてついて行けないときが有る。
嫁側の親戚もこんな感じのが多いから血筋かなぁ・・・

316名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:40:21.630
何でそんな性格だと分かってるのにわざわざ強く言うの?
教え方が下手なだけじゃない

317名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:44:04.030
ここは相談スレなので愚痴ならよそでお願いします

318名無しさん@HOME2020/08/15(土) 13:49:35.910
アラスデア・マッキンタイア風にいうと自己の物語的観念というかさ、自分に縁のある人々と付き合いを正当な関わりをしていきたいと願うのは当たり前のことだと思う
家庭を持ち、子供がいるとなれば尚更
ただその分、奥さんとしても自分のなかで折り合いをつけてきた夫(あるいは子供の祖父母)の境遇について急に設定変更を求められるのはとてもエネルギーの要ることだと思う
端的にいえば面倒くさい
奥さんにたいしても他者としての距離感を持って接してあげて欲しい

他の人のレスにもあるように、知人とか恩人程度に留めて付き合いを続けるのがいいと思うよ
ともあれ、見せたいと思う家族を持っていることや顔合わせさせてあげたいと思える親戚がいることは幸福なことだと思う
大切にしてね

319名無しさん@HOME2020/08/16(日) 12:14:53.580
嫁にイライラする時どうしてますか?優しい旦那になりたいけど、たまに怒ってしまう。

320名無しさん@HOME2020/08/16(日) 12:32:15.440
フェスティンガー曰く、言葉を変えれば感情も変わる
やれやれとかイイヨイイヨ〜とか、球児のようにバッチコーイ!とか呟く癖をつけるのだ

321名無しさん@HOME2020/08/16(日) 14:58:45.240
産後、実家に帰ってから妻の態度か急変しました
体調不良を理由に帰ってきません
最初は月に1週間実家に帰ってましたが今は2週間と延びてきてます
この話をすると離婚しようか?何もわかっていないと言われ言う通りにするしかありません
このまま待つべきでしょうか?

322名無しさん@HOME2020/08/16(日) 15:23:05.550
親と同居なの?

323名無しさん@HOME2020/08/16(日) 15:24:13.600
>>321
産後何ヶ月?奥さんの体調はどうなの?
家事育児についてあなたはどれくらい貢献しているの?

324名無しさん@HOME2020/08/16(日) 15:24:20.540
>>321
分かってないって言われたんだから分かってないんだろ、待ってたって意味無いわな
嫁は体調悪いって言ってんでしょ、お前は嫁と赤子の世話ができてるのか?

どうして欲しいのか本人に聞いて言わなかったら
義父母に「妻はどうして欲しいと思っているのか」聞いてみたら
どうせ夫側が家事育児をする気ないから、とかそんなんだろ

325名無しさん@HOME2020/08/16(日) 15:43:30.700
>>321
金渡さなきゃ良いだけの話

326名無しさん@HOME2020/08/16(日) 15:54:47.820
まさか産まれてすぐあれやれこれやれとか家事手抜きとか言ったりしてないよね?

327名無しさん@HOME2020/08/16(日) 15:59:13.690
>>325
金渡さなかったら嫁は実家に永住する事になる訳だが

328名無しさん@HOME2020/08/16(日) 16:00:13.090
>>321
うちの姉は産後2年間体調悪かったですよ。お友達も1年間くらい体調悪かったみたい。

329名無しさん@HOME2020/08/16(日) 16:14:09.310
>>321
やられたな、嫁は子供、義両親は孫が欲しかったんだよ
お前は不要

このまま子供に一生会えず養育費支払い続けるだけの人生になるな
早く弁護士立てた方がいい

330名無しさん@HOME2020/08/16(日) 16:19:13.000
>>327
愛されてもないのにいつまでも金渡すのかよw
実家の親はいつまでもいるわけじゃない
実家に寄生したまま永久には過ごせない

実家から戻って来なかったらそのまま離婚して新しい女探せば良いだけだぞ

331名無しさん@HOME2020/08/16(日) 17:06:11.680
本人が離婚で良いかなと思ってたらここには書きにこないだろう
もしかして離婚せーやと後押しが欲しいのかもしれないけど

332名無しさん@HOME2020/08/16(日) 17:15:26.930
>>321
旦那の従姉妹の旦那さんかしら?
数日前に同じ話を義母から聞いたばかり

うちの場合はピーナツだから明らかに嫁に問題があるけど
よく話あった方がいいと思うよ。ここでは嫁援護が多そうだけど、どっちに問題があろうがその状況は離婚する可能性が高いし

333名無しさん@HOME2020/08/16(日) 17:35:25.520
離婚しようかって言われてるんだからこっちのスレじゃないと思うよ
本人だけが離婚に直面してることに気付いてないみたいだけど

334名無しさん@HOME2020/08/16(日) 21:49:19.650
どのくらい嫁の体調悪いのか分からんからなんとも言えん

335名無しさん@HOME2020/08/17(月) 08:02:03.300
>>332
ピーナツ?

336名無しさん@HOME2020/08/17(月) 08:43:24.760
自分42才、妻40才です
結婚して18年ですが、妻の精神年齢が幼すぎてつらくなってきた
妻は学生時代から勉強もせず高校を卒業してフリーターしていた
目標をもってそれに向かって努力するという概念がそもそもないという感じ
20代のころはその幼さも魅力の一つともいえたのですが
40になっても、しらなーい・できなーい・わかんなーい・かわいい〜・きもーい
のノリで閉口してしまいます
実際のところ中学生くらいのころから精神的に変わってないんだと思います
子供もそこそこ大きくなり、自分なりの道を歩み始めて
夫婦二人の将来というものも考えてみても
本音の部分では、こんな幼稚な人と暮らすのは勘弁したいと思ってしまいます
タイミングを見て離婚したほうが良いと思いますか?
それとも失って気づく何かがあって後悔してしまうものでしょうか?

337名無しさん@HOME2020/08/17(月) 08:47:29.970
>>336
自分が後悔するかどうかを他人に聞くなんてお似合いの夫婦に見えるよ
お幸せに

338名無しさん@HOME2020/08/17(月) 08:51:59.280
>>337
ワロタ

339名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:03:09.380
>>337
自分だけって乱暴に限定してしまえば後悔はしないと思います
妻や子供をはじめ周囲の人が離婚して悲しむことになれば
後ろめたい気持ちになると思いますけど

>>338
こっちはわらえない
先に希望があると思えないと人生はつらい

340名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:26:32.860
離婚を検討してるならスレ違いだから

341名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:34:50.090
>>339
子供や親にも相談してみれば?

342名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:38:40.930
今はまだ離婚とは思ってないんだろうけど頑張れる気がしないなら子供が成人したら離婚で良いよな
理由がなんとなくだから慰謝料は払わなきゃならんだろうけど

343名無しさん@HOME2020/08/17(月) 09:56:07.670
>>340
すみませんでした
向こうのスレも確認したのですが
自分の場合は直面というより、ふと頭をよぎる程度だったので
このスレが適当だと勘違いしました
妻だって自分がそんなこと考えてるなんて全く想像してないと思います

344名無しさん@HOME2020/08/17(月) 10:00:50.190
>>339
決断力の無いあなたがこの程度の理由で離婚するなんて無理だから楽しく過ごす方法を考えなよ
子供だって生活力のない母親を放り出されたら迷惑するでしょ

345名無しさん@HOME2020/08/17(月) 10:09:23.590
>>341
この段階で相談という考えはなかったので、考えてみます。ありがとうございます
子供も両親の反応も正直、読めないです。
寝耳に水なのか、実は察してたのか

>>342
大学は行くと思うので、少なくとも5-6年後ですね
もし離婚ってなっても妻側に落ち度と呼ばれるものはないので
慰謝料どころか全財産あげますよ

346名無しさん@HOME2020/08/17(月) 10:28:21.370
>>344

>決断力の無いあなたがこの程度の理由で離婚するなんて無理だから楽しく過ごす方法を考えなよ

話しても浅いんですよ。韓国はサイテー、コロナの中でパチンコする奴はバカとか。
あなたがそう思うのはいいけど、そう思わない人もいるわけで
色々な背景もあることだから、そういうのも踏まえて話をしたいのに
自分の出した結論で完結してしまうため、
自分としても「あ〜そうなんだ」程度の返答で終わってしまいます

>子供だって生活力のない母親を放り出されたら迷惑するでしょ

これは完全にその通りです
子供が母親を一人にできないという理由で将来を縛ってしまうことはあってはならないと考えてます

347名無しさん@HOME2020/08/17(月) 10:47:14.960
>>346
グダグダ言ってないで行動しろカス

348名無しさん@HOME2020/08/17(月) 10:55:16.530
>>347
スレタイを100回読んでから、あなたがここに居るべきか、あなたの書き込みが適切か考えてみてください

349名無しさん@HOME2020/08/17(月) 11:10:32.710
>>347
すみません
まずは脳みそを動かしてみます

>>348
すみません。
つい返信してしまいました
今後は書き込みを致しません。
不快な思いをさせたことをお詫びいたします。

350名無しさん@HOME2020/08/17(月) 11:50:58.380
>>349
きえろ
ぶっとばされんうちにな

351名無しさん@HOME2020/08/17(月) 12:22:15.420
いや、離婚したいなら何年も前から話し合いして、周りにも周知して、嫁さんには一人で生きていくために働いてもらうしかないのだけど
全財産渡す必要ある?半分でしょ?

352名無しさん@HOME2020/08/17(月) 12:59:08.410
向上心のないフリーターの女しか手に入れられなかった時点でお似合いなんだけど、離婚したいなら離婚すればいい
一度きりの人生だからね

353名無しさん@HOME2020/08/17(月) 13:13:14.430
これ釣りでしょ、専業叩きの亜種だよ

354名無しさん@HOME2020/08/17(月) 14:58:22.950
すみません。釣りではありません。考えましたが離婚はしません
ただ書き込みも妻のこと悪く書きすぎました

子育てはヒステリックにならず前向きに元気に頑張ってくれました
足を骨折したとき、文句も言わず渋滞の中の車で送迎をやってくれました
家事や育児の分担も揉めたり文句言ったりしたことも一度もありません
たまの会社の付き合いで出かけたり、遅くなることも快く了承してくれます
ご飯は手の込んだものは作りませんが、美味しいものしか食べたことありません

離婚って言葉を書いてしまいましたが、現実的に考えていたわけではないのは本当です
期待していたのは、こう考えたほうがいいとかこうした方がいいなどの
具体的なアドバイスでした。
しかしあまり使い慣れてないとはいえ皆さんを不愉快にさせたことは申し訳なく思ってます。
私の書き込みにお時間を費やしてくれた方々、ありがとうございました

355名無しさん@HOME2020/08/17(月) 15:16:42.560
>>354
きえろ
ぶっとばされんうちにな

356名無しさん@HOME2020/08/17(月) 15:16:49.100
だれ?

357名無しさん@HOME2020/08/17(月) 15:19:35.850
よく言えばおおらかで単純で裏表がない奥さんなんでしょ
変に理屈っぽそうでクヨクヨしがちな夫にはぴったりじゃん
贅沢言いすぎだ

358名無しさん@HOME2020/08/17(月) 16:43:58.500
>>354
奥様は松本伊代だと思えば?

359名無しさん@HOME2020/08/17(月) 17:43:26.870
豚嫁を人間に戻す方法はないものか
身長は154cm
出会ったころ推定50キロ台
10年後70キロはないと信じたい

自分は出会った頃176*60
今も176*60
周囲からよく旦那かっこいいと言われるそうだ

俺、お前の体型に何か言ったことないけど痩せてる方が良いに決まってるからな

360名無しさん@HOME2020/08/17(月) 17:46:28.210
出産してどのくらいなのかな
一緒にジムでも通ったら?

361名無しさん@HOME2020/08/17(月) 17:47:37.030
>>359
週3でジムに通わせる
子どもがいるならその間はお前が面倒見てやれよ

362名無しさん@HOME2020/08/17(月) 17:51:43.950
ここはネタ臭いやつしか来ねえな

363名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:21:22.370
私 パート35
旦那 会社員40
子供 10

旦那は父親の顔を知らず母子家庭、後にできた母親の彼氏とも色々あり
機能不全家族で育っています

元々無口な人なのですが
子供が私の実家でうるさくしてても注意しないことから(その時私は外出していました)
私の母が「無口な性格なのはわかるが父親なのだから子供を注意したり叱るべき」と言われました

しかし「本人には伝えなくても良いけど…母さんがそう思っただけだから」とも言っていました

364名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:23:40.010
でっていう

365名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:25:09.570
30台前半で生んで8年ちょいかな

運動に興味ないんだよ
近い距離でも車使ってるわ

そもそも痩せる気がない
ブタさんって呼んだらブーって返ってくる

366名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:29:04.640
私の父親はアル中なような所があり会話をしてても耳が遠いのもあり会話にならない時もあります

すぐに大きな声を出すのも幼少期の母親の彼氏の嫌な記憶が蘇るからか、結婚当初から私の父親の事もあまり好きではないと思います
なので私の父親が喋っていても(一方通行な会話な時が多いですが…)旦那は相槌すら打たない時もあります。

それも父としては寂しいと思ってるんじゃない?と母から聞きました。

旦那は自身の経験から、子供が悪いことをしても複数人の大人から同時に叱られたり責められたら萎縮してしまう
と言っていたことがあります。


ダラダラ書きましたがようするに
もう何年も板挟みになっててしんどいので、旦那に母がこう言ってるから少し気にしてよと言うべきか迷っています。

367名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:52:32.730
>>366
申し訳ないけどメンヘラはNG

368名無しさん@HOME2020/08/17(月) 18:52:45.430
>>365
金渡さなきゃ良いだけの話

369名無しさん@HOME2020/08/17(月) 19:17:12.650
>>366
複雑ですな

すげー仮な話ですが、先ずゴールを決めましょう
旦那と父親と仲良くさせるのをゴールにするのか
旦那の意見を尊重するのか など、何かしらのゴール

そして、そのゴールにどうたどり着くのか決めましょう
ご自身の気持ちを最優先させるのか
しかるべき第三者と話をするのか

勝手な勘ですが、ややこしいんで1人で考えるには荷が重い気がしますぞ

370名無しさん@HOME2020/08/17(月) 19:29:34.490
>>369
言いづらいけどオブラートに包んで話してみようかな

仕事で家にいない時間が多いから子供にしたら父親が空気みたいな感じがあるかも

普段は私がガミガミうるさいから言わないんだうけど、私がいない時には
たとえ私の母が先に注意しててもしっかり言ってくれないとだめだよね…

371名無しさん@HOME2020/08/17(月) 19:32:57.260
誰だ

372名無しさん@HOME2020/08/17(月) 19:34:58.720
ごめん、ここID出ないのか
>>363の続きが>>366なんだw

無口で不器用な人って言えば簡単だけどコミュニケーションって難しいね
旦那は今の土地じゃ友達もいないけど会社では上手くやってるからメンヘラではなさそう
会社の愚痴一つも聞かないし

373名無しさん@HOME2020/08/17(月) 19:37:06.610
>>372
きえろ
ぶっとばされんうちにな

3743632020/08/17(月) 19:37:19.870
>>372続き

父は私の兄弟からも嫌われてるくらいだし私も面倒な人だなと思うから仲良くしろとは言えず…

子供も大きくなってきたらあまり実家にも行かなくて済むかな

建前上会話くらいはしてほしいと言うのが母の意見らしい

375名無しさん@HOME2020/08/17(月) 19:47:30.730
>>374
父親に大きな声を出さずに旦那とうまくやれって言いなよ

376名無しさん@HOME2020/08/17(月) 20:42:10.940
>>374
アル中気味で大声だす父親がいる実家に貴女なしで遊びに行ってくれるだけでもありがたいのでは?結局孫に会えるのが一番の孝行なんだからわざわざ気まずくさせる必要ある?
あと貴女の母親が先に叱るのならトラウマ持ちの旦那さんは"複数の大人に叱られて追い込まれる"って事を避けたいんじゃないかな
板挟みになってないで貴女が旦那さんの考えをお母さんに話してあげたらいいじゃない
これもし男女逆ケースなら姑の文句を直接妻に伝えるようなもんだよ

377名無しさん@HOME2020/08/17(月) 20:45:11.100
>>376
正解でたな

3783632020/08/17(月) 20:52:15.260
>>375
耳が遠くて小声だと自分で発する声が聞こえないのかほぼ大声なんだよね

>>376
確かにそうだね
母は自分が見かねて注意する前に父親なんだから子供が騒ぎ出したらすぐ注意しないと!と思ってるらしい

子供が実家大好きでやたら行きたがるので、何となく旦那にも付いてきてもらってたけど
もう無理に付き合わせないほうが良いですね

自分の親戚連中は付き合いが濃くて麻痺していましたが
義理の実家は遠方ではないけど数年に一度会えればそれでいい、家が散らかってるから外でしか会えないからって言われてるし
旦那と私の実家とも離してみます。

379名無しさん@HOME2020/08/17(月) 21:17:15.070
無駄に改行するのやめてほしい

380名無しさん@HOME2020/08/18(火) 08:01:07.900
ここだけじゃなく、いろんなスレで空行入れた”相談”の体での書き込み増えたよね

381名無しさん@HOME2020/08/18(火) 08:53:47.400
>>379
マジレスなんだが何で改行を嫌うの?
個人的には読みやすくて良いんだが…

382名無しさん@HOME2020/08/18(火) 09:40:30.270
>>381
その人はなんでかは知らないけど昔から2chやってた人は嫌がるらしい

383名無しさん@HOME2020/08/18(火) 10:00:13.850
従姉妹(27才女、結婚2年目 こどもなし)からの相談なんだけどいいかな
昨日、従姉妹から電話があって旦那さんと家事の分担で言い合いになって
最終的に旦那さんが「うるせぇ」と言って彼女をソファに突き飛ばしたようです。
突き飛ばしの原因は彼女が旦那さんの過去の過ちみたいなものをまくしたてた事で
このこと自体は彼女も無意味な行為だったと反省してます。
しかし突き飛ばされたことは相当ショックなようで
また同じことをされたらと思うと面と向かって話す気にはならないと言っています。
電話の内容はここまです。

僕としてはソファがあること前提で強く押したんだと思うし、DVともちょっと違うと思ってます。
だから従姉妹には旦那さんも感情的になっただけで、ダメな行為だったとわかっているはず。
二度としないことを約束してもらい時間がたっても構わないから、また向き合ってみては?
という感じでまた話そうと思うのですが、実際のところ一度女に手を挙げた男は
状況によってはまた同じことをしてしまうものでしょうか?

384名無しさん@HOME2020/08/18(火) 10:29:10.760
>>383
>突き飛ばしの原因は彼女が旦那さんの過去の過ちみたいなものをまくしたてた事で
>このこと自体は彼女も無意味な行為だったと反省してます。
嫁側が学習してこういったことなく、感情的にならずに「話し合い」できるようになれば、大丈夫かもしれない
旦那の気質がわからないし断言はできないが

385名無しさん@HOME2020/08/18(火) 10:42:07.660
>>381
横だけどマジレスすると、読みやすさのために適宜改行は必要だけど、ブログみたいに無駄な空行挟まれるのはむしろ読みづらい
そいつがどう思って書いてるのかは横だから知らんが

386名無しさん@HOME2020/08/18(火) 10:44:42.890
自分の相談しろよ
他人の家庭事情をネットにさらすな

387名無しさん@HOME2020/08/18(火) 10:45:05.330
>>383
「旦那さんの過去の過ちをまくしたてた」の部分の詳細が分からんのでなんとも
突き飛ばす行為自体はソファに向かってだろうと暴行は暴行だし
一般論で言えばDV気質はそう簡単に治らないが
嫁が尋常じゃなくヒスったり、第三者が見ても旦那そりゃキレるわってことを言ったんなら
今後冷静に話し合いできるようになれば再発は防げるかも

388名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:07:44.690
>>384
「まくしたてた」ってのは従姉妹自身の言葉で実際のどんな感じかわかりませんが
子供の時から知ってる自分としては、えっそんなことするんだって思った
あと素直に反省しているところはやっぱり大人だなと感心した
底辺の自分と違って頭の良い人なんで学習はできると思う
旦那さんの気質は僕もわかりません。
従姉妹と同い年で立派な経歴で会った時は真面目で温厚そうな匂いしかしなかったけど

389名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:08:49.470
過去のあやまちってなに

390名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:19:21.950
>>386
すまぬ。自分は相手すらいない
大丈夫と言ってあげたいが、迂闊なことも言えないので教えてもらってる

>>387
詳細は自分も聞いてないからわからないけど、その通りですね
従姉妹がヒスるような人ではないと思いますが
暴行になるってことは頭に入れておきます

391名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:26:59.100
>>389
やるって言ってやらなかった過去の過ちって言ってたけど詳細はわかんないです
何となく夫婦間でよくあることなんだなぁって聞いてた
従姉妹的にはそれで突き飛ばされるとは思ってなかったわけだから
そんなドギツイことではないとは思うけど、想像だからあてにならないですね

392名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:33:01.390
従姉妹から、昨日はありがとうってLINEきたので昼休みに電話してみます

393名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:33:02.680
一度DVやるやつは何度でもやるけど
DVやらない男は絶対に一生やらない
これが続くようなら離婚推奨だよね

394名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:53:42.910
>>390
きえろ
ぶっとばされんうちにな

395名無しさん@HOME2020/08/18(火) 11:58:09.940
後ろにソファがあろうとも人間を突き飛ばすのはDVなのでは…?
キレたら手を出す奴は繰り返す

396名無しさん@HOME2020/08/18(火) 12:07:32.040
相手すらいない人が
>何となく夫婦間でよくあることなんだなぁって聞いてた
ようなぼんやりとした情報を元に、
>旦那さんの気質は僕もわかりません
と言える人と従姉妹のよく知らない結婚生活の悩みに対して、夫婦を知らない不特定多数から聞きかじった話を従姉妹に伝えるの?
従姉妹夫婦からすればこんな場所で知らない内に家庭の内情書き込まれるのは気持ちいい事ではないと思うし、もし旦那さんが激昂するような人なら火に油を注ぐ行為な分、その矛先は383に相談した従姉妹に向く事になりかねないよ
不用意で無責任な事はせず、単なる話し相手としてなのか命綱として電話してきたのか従姉妹の話をよく聞いて見極めて

397名無しさん@HOME2020/08/18(火) 12:16:22.370
>>392
>>1読めないの?スレチだし結果報告もいらない

398名無しさん@HOME2020/08/18(火) 12:17:24.720
DVも繰り返すし喧嘩腰でまくしたてるような言い方する女も繰り返す
いくら反省しても本質的に変わらないからな

399名無しさん@HOME2020/08/18(火) 12:34:56.090
相手付きとばすなんて普通しないよね

400名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:15:22.320
家族で車に乗って買い物へ出かけた時に対向車見て「あ、俺の車の色違いだ」って言ったら
助手席の妻が「俺じゃなくて家族の、でしょ」って言ってきた
俺としては自分の稼ぎで俺名義で買って、ガソリン代や検査代等を自分で支払い
洗車、清掃、各種メンテナンスもすべて自分でやってるんだから俺の車だろうと思う
ということを言おうとしたら「ホントそういうとこあるよね」と言ってきて
めんどくさそうだったので何も言わんかった

妻からしたら夫の車というよりウチの車、家族の車というのはわかるけど
俺が俺の車っていうのはおかしいのかな

401名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:32:58.830
夫婦で完全に別財布なの?

4024002020/08/18(火) 13:37:19.560
いや、妻は専業なので稼ぎはない。生活費を毎月渡して残りは自分が管理
イレギュラーな出費はすべて自分管理のお金から

403名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:37:21.410
じゃあ家族は俺の車に乗せてやってるって感じ?
俺の車なんだから俺の許可なく使うなよって感じ?
乗せていただいてる自覚を持てよって感じ?
俺の車って言われるとそう思っちゃうな
趣味で買ったやつなの?

404名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:37:37.460
共働き完全別家計なら俺の車って言えれる

405名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:37:55.150
また俺の金さん?

406名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:43:35.320
>>402
それは間違いなくあんたの車

407名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:45:19.480
ツンデレ鳥居耀蔵「金さんは俺の」

408名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:48:02.610
>>402
お前が管理してるその金はの家の金だろ
そこから買ったなら家の車、『 婚 前 の 個人貯金』から買ったならお前の車
一般的な解釈はこれ

409名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:55:12.020
結婚しても俺の金は俺の金って意識強い?
俺が稼いでるから
なんか気持ちは分かるが、夫婦の共有財産は全くない感じなのかね

410名無しさん@HOME2020/08/18(火) 13:59:44.470
>>383
代理相談すんな

411名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:01:13.980
家建てたら「俺の家」っていうのかな

412名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:01:27.260
>>403
そんなことない
妻が勝手に乗ってもなんとも思わない
ただ俺の車発言ってそんな突っ込むところかって思った

413名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:02:54.940
コテつけたり外したり忙しいね

4144002020/08/18(火) 14:06:27.140
たくさんレスがついているが、これだけは言わせてくれ
金への執着はないほうだぞ
結婚当初は稼ぎ全部、妻に渡してたけど、妻が管理できないってか
あるだけ使うんで、妻の希望で俺管理になってるんだ

415名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:07:45.770
タメ口の男の相談者にロクなのいないんだよね

416名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:13:10.010
>>412
俺の車じゃなくて、うちの車って言う癖つけたら?
家買ったら俺の家って言いそう

4174002020/08/18(火) 14:20:21.370
>>411
言うぞ
妻子供が私の家って言ってもいいぞ

418名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:21:20.310
婚姻前の財産と婚姻中に自己の名前で得た財産は特有財産。つまりあんただけの金。
共有財産とは離婚を前提に財産分与するときに出てくる概念。
夫婦別産制でググれ。

419名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:21:56.880
嫁が「私のクルマ」って言うのも有りなんか?

420名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:25:28.240
>>408-409
えっ?俺の金じゃないの?
家族で使うための俺の金

421名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:31:14.290
そのくらいのことは一般的にどうかというよりも
夫婦での共通認識を探ってお互いの落としどころを探す案件

4224002020/08/18(火) 14:32:13.810
>>418
う〜ん感覚的には納得いかない
会社から俺宛に俺の口座に振り込まれてるのに

>>419
それはない 誰かに私の家の車は違和感がない

4234002020/08/18(火) 14:40:45.640
>>415
そんなにロクでもないことですか
だって会社で「俺さんの車なんですか」とか普通に聞かれるし
それに対して俺の車はね、って返してもロクでもないヤツ扱いされないでしょ

424名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:44:35.960
>>423
きえろ
ぶっとばされんうちにな

425名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:54:04.080
家族で乗る車として買ったならうちの車でいいじゃん
俺が金出して俺が管理する俺の車って言っちゃうと
家族じゃなくて俺だけの車のつもりなんだ
って思われても仕方ない
普段からそういう物言いが多いから
いろいろ言われたんじゃね?

426名無しさん@HOME2020/08/18(火) 14:55:17.070
嫁が私の服って言ったら私達の服でしよって言ってやらなきゃな

4274002020/08/18(火) 15:00:02.630
これ>>418をよく見ると、俺の金ってことか
離婚とかは今は関係ないから、俺の金かった俺の車ってことでいいじゃん

もし離婚ってなって妻が車は必要だからほしいってなっても
俺の車だからダメってなるとも思わないし、俺の感覚が法的に認められたということか

4284002020/08/18(火) 15:07:31.580
>>424
ぶっとばされるのオメェかもしれんぞ。足元お留守だし

>>425
その通りなんだが、別に車だってそんなに固執してるわけじゃないぞ
ただ何となく「俺の車の色違い」って言った意識にダメ出しするもんか?
正直、ただ車の利便性だけ享受してるくせに、あつかましくないかと思う

>>426
まあ、それは俺も俺の服って言ったりするんで突っ込まないようにする

429名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:08:51.740
嫁だってただなんとなく言ったんだろ
ムキになるなよ

430名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:09:23.760
嫁からしたら、本当は仕事して金稼がなきゃ… でも面倒…  また仕事出来るんかな…?
やばいな、このままだと旦那の尻に敷かれる…
せや!
私は金は稼いでないけどその分家事をしている
なので、夫が稼ぎに出れるのは私のおかげでもある
これで行こう(自己暗示〜インストール)

俺の車?(あたしも家事で貢献してるんだから)家族のでしょ!
じゃね?
似たような経験があるから、俺は自分の車に嫁を乗せたことが無い。

431名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:10:18.490
なんかやっぱりロクでもないし
似たようなのが集まってくるんだな

432名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:17:53.480
財布別とか独身時代からの車なら俺の車でもわかるけど、そうでないなら夫婦の共有財産だよね。

だけど場面によって私の車ともうちの車とも言う事はあるからその呼び方1つでいちいちケチつけるのも何かな。
俺の車アピールもしかり、家族の車と呼べ!というのも似た者夫婦って感じがした。

貸与されてる社用車でさえ、他人に「この車誰の?」と聞かれたら「私の(乗ってきた)車です」と答える場面もあるし。

4334002020/08/18(火) 15:18:04.760
>>429
「ホントそういうとこあるよね」
こうやって追い打ちかけてくるんだぞ
それにここではムキになってるが、現実では一切反論してないからな

>>430
仕事しないで専業主婦希望なのは本人の口からきいてるし自分も不満はない
その下もあってるかもしれないが
何つーか夫・旦那は滅私の精神で家族に接するべきみたいな感じがするんだよな

>>431
そんなロクでもないか?何か法的に俺の車らしいぞ

4344002020/08/18(火) 15:27:51.730
>>432
婚姻中の俺名義の給与は特有財産で俺の金らしいぞ>>418で言ってた
下の部分だがな、俺の車アピールをしたことなんてないよ

あとついでに言っとくけどな。
結婚前の俺の貯金は全部家族のお金に加えたぞ
妻はなかったからゼロ。親からもらった金も全部家計だぞ。あっち側は野菜のみ
こんだけ差があるところからスタートしてんのによくもまあ共有財産的な思想を
堂々と持ち込めるなと思う。逆なら俺はもっと謙虚になるぞ

4354002020/08/18(火) 15:31:00.770
でもここで俺の車ってなっても
妻にそれを説明して納得してもらう話術はないから意味ないんだよな
きえろとかロクデナシとかいうやついるが、こんなに哀れなのにそこまでいうか

436名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:34:39.490
相談じゃないし
もういいわ
しつこい

437名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:42:42.450
なるほど見下してるから対等を主張されてムカついたわけか

4384002020/08/18(火) 15:46:55.040
>>436
ぶっとばされないうちに消えるわ
アドバイスに合った通りウチの車って呼ぶようにする

4394002020/08/18(火) 15:51:39.410
>>437
見下してはない
自分で言うのも何だけどけっこう恵まれた環境で生活してるんだから
感謝、尊敬、謙虚、この辺の気持ちくらい持ってくれてもとは思う

うざがられているので、もうレスはしない

440名無しさん@HOME2020/08/18(火) 15:58:33.640
だめだこりゃ

441名無しさん@HOME2020/08/18(火) 16:01:12.270
消えるわ、と言って素直にいなくなるヤツってあんまいないよねw
>>400はどうせまた来るだろ

442名無しさん@HOME2020/08/18(火) 16:12:34.940
>>427,434
ねーよ
>>408が全て

443名無しさん@HOME2020/08/18(火) 16:28:17.450
俺の物=お前の物では無い
て事だから「ウチの」にしなけりゃね
自分だけの物ならちゃんと共有の物じゃないんだって所の折り合い付けさせなきゃ

444名無しさん@HOME2020/08/18(火) 16:34:12.990
>>412
普段から俺が!俺の!って主張が強いからそういう態度取られるんだよ

445名無しさん@HOME2020/08/18(火) 16:38:07.150
400という名のクソガキが暴れていたようですね
一通り読んでしまったが、終始子供じみた発言しかしてないのね
時間を無駄にしたよ

446名無しさん@HOME2020/08/18(火) 17:14:11.240
ビンボー人の娘に恵まれた生活させてやってんのにという態度がダダ漏れてるから
そーゆーとこやぞって言われたんだろう

447名無しさん@HOME2020/08/18(火) 17:57:58.630
もし専業主婦が使う車をもう一台買ったら2台ともうちの車だな

448名無しさん@HOME2020/08/18(火) 18:52:35.980
そりゃ金を家計から出せばそうだろ

449名無しさん@HOME2020/08/18(火) 19:02:45.930
家計として決めた金額以外から買えば自分の車ってことだな

450名無しさん@HOME2020/08/18(火) 19:17:30.010
そんなこと言ってるから結婚も恋愛もできないんだよ

451名無しさん@HOME2020/08/18(火) 19:43:47.020
ま〜ん

452名無しさん@HOME2020/08/18(火) 21:44:49.890
>>446
それは

453名無しさん@HOME2020/08/18(火) 23:05:12.470
嫁の車も俺の車や
だから、隙を見て洗車したり掃除機かけたり、オイル交換等してる

454名無しさん@HOME2020/08/19(水) 00:10:09.200
で?

455名無しさん@HOME2020/08/19(水) 08:43:24.290
車内は心の鏡
どんなに着飾った女性でも車の中が汚いと、自宅とかは汚いんだろうなと思ってしまう
そして車内なんてよほどスモークでも貼ってない限り丸見えなのに、それに気づかないガサツさもある
これ、一人一台レベルで車を持ってるど田舎の常識な

456名無しさん@HOME2020/08/19(水) 10:20:12.530
普通は
うちの車という

457名無しさん@HOME2020/08/19(水) 11:44:32.470
おじいちゃん無視して△△おばあちゃんの家ていうよ。車の呼び方で突っかかってくる嫁もうざいし、グダグダとモヤる旦那もしつこいし、もうええやんけってなる。

458名無しさん@HOME2020/08/19(水) 12:20:02.520
>>456
それな

459名無しさん@HOME2020/08/19(水) 22:22:01.920
相談者より嫁がどうかと思うけどな
なんでそんなに偉そうなのかと

460名無しさん@HOME2020/08/19(水) 22:52:45.690
子供「俺んちってさぁ」
ママ「俺達の家って言いなさい」
子供「…」

461名無しさん@HOME2020/08/19(水) 22:58:55.980
>>459
相談者の日頃の態度のせいじゃない?

462名無しさん@HOME2020/08/19(水) 23:27:46.650
ママー僕の自転車パンクしちゃった
家計で買ったんだから僕たちの自転車って言いなさい
そういうところ直さなきゃダメよ

463名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:04:03.350
>>460
親に俺んちってさぁって話すか?うちさぁが普通では

464名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:04:54.880
>>462
プレゼントしたんだから僕の自転車であってる

465名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:09:29.810
>>463
あなたの普通はわからないけど私んちに遊びにおいでよとか普通に言うよね

466名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:12:20.740
>>465
横からだけどそれは場所を示してるだけでは?

467名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:18:01.510
うちの車とかうちにおいでよで良いじゃん
わざわざ私のとか俺のって言わなくてもさ

468名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:23:25.510
>>465
親にって書いてるけど

469名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:24:19.950
こういうめんどくさいところにつっかかるのは稼ぎがなくて僻みっぽい専業主婦ならでは

470名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:35:29.610
子どもがどう言うかってズレてるわ
言い方の問題じゃなくて、妻が共有のものと思っているのに夫が「俺の俺の」言うから間に触るんだよ
俺の箸なんかはいいけど、俺の車俺の家俺のテレビ俺の冷蔵庫俺の俺のはダメだよ

471名無しさん@HOME2020/08/20(木) 00:55:22.140
喧嘩腰に共有財産であることを主張するなんてウザイな
家も車も所有者が旦那なら旦那の物だ
嫁は離婚時に財産分与を請求できる権利があるだけ
ローンを支払う義務があるのも所有者の旦那だけで嫁にはない

472名無しさん@HOME2020/08/20(木) 01:16:18.190
共有財産どうこうじゃなくて俺のって強調されると自分や子供達は別の家族みたいな気持ちになって寂しいだけじゃない?

473名無しさん@HOME2020/08/20(木) 04:48:50.520
>>462
家計で買ったとしても共有物と非共有物は違うだろ頭大丈夫か
煽るならせめてもうちょい上手い例えしろ

474名無しさん@HOME2020/08/20(木) 05:57:17.940
>>473
車が共有物なわけ無いだろアホか

475名無しさん@HOME2020/08/20(木) 06:43:04.920
嫁は家の台所、好きにカスタマイズしてるから「私の台所は〜」って言い方するけど気にならんよ
俺が洗い物した後、水しぶきが残ってるって文句言われても、大切な台所にサーセンって感じかな

476名無しさん@HOME2020/08/20(木) 07:09:30.620
まあ専業主婦相手に俺の車とか言う男はクズだわな

477名無しさん@HOME2020/08/20(木) 07:26:56.800
うちの車でしょって言い返す専業主婦はゴミだよな

478名無しさん@HOME2020/08/20(木) 07:33:55.690
私が買った車は私の車だけどな
旦那に乗られたくないわ
家の車でもないし

479名無しさん@HOME2020/08/20(木) 07:44:23.170
この車って両方とも同じ頻度で乗るのかな?
自分の○○って表現するときって使用頻度が一番多い人が使う印象なんだよね
車を2台持っててメインで使ってるのがどっちかなら俺の車とか言うのは違和感ない

480名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:07:27.010
こんなどうでもいい話題いつまで引っ張るんだ

481名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:08:43.050
>>475
ワロタ

482名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:09:48.380
>>480
それな
ここの住人はこんなのばっかり

483名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:10:26.910
>>475
台所w

484名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:12:02.470
そういえばうちの車私のパート代で買った私名義の車だ
昨日からこれ読んでて全く気づかなかった
旦那に向かって「私の車」なんて言った事ない
やっぱり普段から俺の俺のって思ってるから出る言葉だよ

485名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:16:19.350
>>484
まぁこれだよね

486名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:18:47.680
俺の車、私の車どっちでもいいよ、くだらないわ
ポルシェもフェラーリも夫が買った車だけど、私の車だと言ってくれるわよ

487名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:19:19.650
>>484
それな

488名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:19:40.860
>>486
つまらん
やり直し

489名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:21:46.760
確かに、言い方自体ってより普段からの意識の問題だよね
それが言葉に出る、この件に限らず

490名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:36:35.600
旦那の稼ぎをあるだけ使っちゃう家計管理もできないポンコツ専業主婦だから旦那の物は私のものって日頃から思ってるんだろうな

491名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:44:35.530
>>490
つまらん
やり直し

492名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:55:30.930
>>491
あなたもポンコツ?
>>466 を読んでないでしょ

493名無しさん@HOME2020/08/20(木) 08:57:00.110
失礼
>>414 の間違い
私もポンコツ

494名無しさん@HOME2020/08/20(木) 09:02:32.940
>>484
ほんこれ

495名無しさん@HOME2020/08/20(木) 09:25:15.420
>>492-493
ワロタ

496名無しさん@HOME2020/08/20(木) 09:42:59.560
>>474
アホはお前だよ

497名無しさん@HOME2020/08/20(木) 10:36:01.710
夫から「俺の家が…」とか言われたら、夫の実家の話かと思う
車に関して、2台以上あってそれぞれメインで乗る人が決まってるなら「俺(がメインで乗ってる方)の車」って言ってくれた方が、わかりやすい
1台しかないのに「俺の車」って言われると、自分専用の車がほしいのか?(自分専用にしたいのか?)とか思ってしまう
私は別に不快にはならないけど、勘違いが増えそう

498名無しさん@HOME2020/08/20(木) 11:34:23.770
しつこすぎる
アフィ必死かよ

499名無しさん@HOME2020/08/21(金) 10:03:51.990
ここ最近、妻の対応に苦慮してストレスで本当に毎日がつらいです
昨日も喧嘩になりました。喧嘩腰なのは妻だけでしたが。
この状況を脱するための行動や知恵があったら教えてください
昨日の喧嘩の経緯を書きます。

妻が担当している家事があって、分担自体はお互いが納得済み
妻の家事がやられていないことに気が付きましたが
すぐ言われるのも嫌だろうから、しばらく何も言いませんでした。
一か月まともにやられていないので、さすがにこれはい言うべきだろうと思って言いました
妻は「わかってる。やるよ」言いました。
僕は「いつまでにやるの?少なくとも一か月はやってないよね」と言いました
ここから妻は喧嘩腰になり
「そうやってイチイチ言われるのがストレス」
「自分のペースでやりたい」ということ言いました
正直、やってくれるとも思えなかったので「う〜ん」と唸っていると
「そっちだってやるって言ってやらないことあるでしょっ!」
僕が「え、そういうことあったけ?」って聞き返すと
「あるでしょっ!!」って怒鳴りだし
「あ〜っ!これ以上言うなら離婚っ!離婚するっ!離婚離婚離婚」と大きな声で騒ぎ出し
それ以上は話にならなくて現在に至ります

ちなみに妻の担当は皿洗いです
シンクはもちろん台所や床にまで使用済みの食器や器具や散乱しています
僕がやれって思う方もいるでしょうが、それは妻はかたくなに拒否します

500名無しさん@HOME2020/08/21(金) 10:12:19.710
>>499
1ヶ月、まともに皿を洗っていないということ?
床にまで使用済みの食器が置かれているのは衛生上いかがなものか…
拒否すると言うが、勝手に洗ったら同じように「離婚離婚!!」と言われるの?
勝手に洗っておいて何か言われたら、気になるならもう1度洗って、と言ったらどういう反応するかな?

5014992020/08/21(金) 10:28:24.380
>>500
そうです。一か月はさすがに酷いから言ってみたら喧嘩になりました
昔、もう自分がやるからと言いましたが、嫌だの一点張りで理由らしきものとしては
「自分がやらなかったせいなのに、僕にやらせたくない」というのはありました

昔は僕ももっと激しく言い合いしてましたが
何だかんだで離婚離婚叫ぶので
最近では一切、責めたり大きな声でいうことはありません

勝手にやったら離婚とは言わなそうですが
途中で見つかったら「やめてっ!」ってなるとおもいます

なんか言っても言わなくても状況はよくならないし本当にこまってます

5024992020/08/21(金) 10:33:38.710
一応、補足です。
結婚10年でお互いに30台で小学生の子供がいます。妻は結婚当初から専業主婦です。
結婚当初から家事は苦手というか嫌いでたびたび喧嘩してました
これ以外の理由で喧嘩したことはほぼありません
子供が小さいときは、育児疲れもあるだろうか、多少のことは何も言いませんでしたし
「小さな子供がいるんだからホコリくらい気を遣おうよ」という言葉が響いたのか
妻なりに頑張っていましたが、ここ数年は酷いです

「自分で決めたことは、ちゃんとやろう」という当たり前のことで揉めてしまうことが
ジレンマというか、ストレスで自分の人生は何だろうという気持ちになります

503名無しさん@HOME2020/08/21(金) 10:53:59.300
>>499
食器洗ってないのに次から次へ食事作るの?
自分だったらとりあえず現状は自分で片付けて、家事の分担を見直すかな、嫁がちゃんと毎日やれる家事だけ割り当てるとか
嫁が使えないなら最悪自分がやるか、子供に小遣いやって手伝わせるとか
まあ家事嫌いと結婚したなら仕方ないというか、いずれやるようになると甘く考えて覚悟が足りなかったかもね
家事やらないなら専業よりパートでもしてもらった方がいいんでは

504名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:07:14.600
>>502
1ヶ月食器洗わなくて毎日ご飯は何に入れて食べてるの?

505名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:12:25.880
>>499
皿を少なくする
1人プレート1枚、コップ1個、お椀系の器2
他は物置に
無けりゃ洗うんだし貯めてもシンク内に収まるだろ

506名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:13:30.720
旦那が口を聞いてくれないご飯も食べてくれない
二日目

5074992020/08/21(金) 11:16:39.370
>>503
使える食器がなくなったら使う分だけ洗う感じです。それか買ってるんだと思います。
家族の人数のわりに食器が多いと思いますので。
料理はレトルトが多いです
まな板置く場所もないので、キッチンペーパーでリビングのテーブルで切ってます

>自分だったらとりあえず現状は自分で片付けて、家事の分担を見直すかな、嫁がちゃんと毎日やれる家事だけ割り当てるとか

これ以上、酷いようだったら妻がいない間に僕が片付けますが
毎日やれるだけの家事となったら何もなくなるような気がします
確実にやっていることは起きて食べて寝てなので

パートはしたいと言って、求人誌見てる場面は見たことありますが
電話したり行動には移していません。そのことを前に言ったら
「太ってるから面接するにも勇気がいる」と言ってましたが痩せるための行動は一切していません

508名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:22:32.430
1ヶ月食器がもつことがすごいわ?
小学生なら自分の家の床に使用済み食器が置いてある事が恥ずかしいという感覚もうあると思うよ
教育上よろしくないとい点で奥さん納得しないかな。

食洗機買うとか、無理なら紙皿紙コップはどうだろう。
他の奥さん担当の家事はある?
やってないのは皿洗いだけなら、他の分担してる家事と交換するのはどうだろう。
1ヶ月やってなかったら虫も湧くしバクテリアも発生して臭いもやばそう…。

家事好きじゃない人は珍しくないだろうけど、ちょっと病的な気がする。やらなきゃとは思っているみたいだし、こんな状態でも身体が鬱なんじゃないか?と思った

509名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:23:39.050
>>505
提案してみます。
でもまた喧嘩になりそうなので、すぐには言わないようにします

>>506
僕の場合、無視すること自体がストレスになるというか
家が険悪な状態がストレスなので、なるべく早く治したいと思ってしまうんです。
妻から口をきいてくることはないと思うので今回も自分から謝ると思います。
夫婦間で何日も口をきいてないって話がありますが
僕からしたらよく耐えきれるなと思います。

5104992020/08/21(金) 11:37:52.450
>>508
子供は気づいてると思います。ただ言うと喧嘩になると思ってて言えないんだと思います。
子供の環境のためには何度も言ってきましたが、今の状況です

食洗器はすすめましたが断られました
役割分担ですが毎日きれいに使いたいのでトイレと風呂は僕が担当してます。
それ以外は頼まれたらやる感じですね
妻は何でも自分主導でやりたい派で、それはいいんのですが
でもやらないということで困っています
洗濯物もため込んで朝ワイシャツがないということは何回もありました
やっぱ病気なんでしょうか?

511名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:38:24.800
病んでるね
普通はそんな状態で一ヶ月も過ごせないよ
妻の家事育児放棄の証拠とって子供の養育権とって離れたほうがいいよ

512名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:39:41.640
あ、ごめん
病んでるのは夫婦両方ね
妻はADHDや鬱・あなたも発達や鬱や共依存の可能性があると思う

513名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:49:28.660
その嫁必要なの?
居るだけで害になるし、子供への虐待だよ…
離婚はしないのかな?

514名無しさん@HOME2020/08/21(金) 11:55:01.280
旦那にご飯どうするーって聞きに行くのがこわい

5154992020/08/21(金) 11:58:08.170
>>511
やっぱり普通じゃないですよね
病気なら治るんでしょうか。楽しかった時期もあったから出来ればそこに戻りたいのですが

>>512
家の中を直視できないので家ではメガネ外してます
ドラマやアニメで家の中の描写があるだけで嫌な気持ちになります
ドラえもんやちびまる子ちゃんの家の中見ただけで
うらやましいと感じてしまうようになるとは夢にも思わなかった

僕はこんな感じですが、おかしいですか?

>>513
子供にとっては必要な存在なので
出来れば普通に暮らしていきたいです

516名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:06:47.080
その嫁さん、他の人も言ってるけどADHDとかなのかな?病院に連れてけないのかな?
今はADHDを治す画期的な薬有るらしくて薬を飲んだ本人が楽になるとか
うつ病とかではないの?
ADHDなら子供にも遺伝してそうだが

517名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:12:24.360
>>515
現状を義両親に言ってみたら?
離婚って言われる事を説明して家に招くのも良いんじゃない

頭の病気だと思って接して子供に皿洗いやらせたら
虫わきまくる方がやばいだろう

518名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:20:13.560
同級生の母親がこんな人だったな
客を通す場所は綺麗ではないけど汚くもなくくらいで
台所とか客には見えない場所はゴミ屋敷みたいな家

519名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:21:04.830
離婚離婚言われるならそれに乗っかって、君が別れたいなら別れよう、でいいんじゃない
どうせ離婚されないと嫁はたかをくくってるでしょ
下手にばかり出る必要ある?

520名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:26:06.770
またアフィかよ…

521名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:26:17.680
今は大丈夫だろうけど黒カビが発生してたら長期的に吸い込む事になるとのちに健康を害する恐れがあるよ

5224992020/08/21(金) 12:27:19.230
>>516
食べること遊ぶことにはすごく前向きで元気なんですよ
喧嘩の前は家のこと気になりつつも普通に過ごしてましたし

>>517
お父さんは妻が完全に拒絶していて、存在しないかごとくの扱いです
ここ数年あってない(会わなくてよいといわれる)ので僕は顔も忘れそうです
お母さんはやさしいけど妻のいいなりな印象です
妊娠した時、家に手伝いに来てくれましたが、仲良くやってると思っていたら
急に妻がお母さんに家事のやり方が違うと激しくキレ出してびっくりしました
親にそんな口きいていいの?って。

523名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:32:20.400
可能なら家事代行を定期的に頼んだらどうかな

524名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:33:54.670
>>522
全員そうって訳じゃないけど親と上手くいかなかった子供は汚部屋住人になりやすい

5254992020/08/21(金) 12:44:09.210
>>519
離婚ってDVや不倫くらいじゃないとしないイメージがあって
台所が汚いって理由で離婚しても
時間がたつと「もう少しやりようがあったんじゃないか」って後悔するような気がしまして踏み切れません
ほかの家だって色々問題あるだろうけど、台所をきれいに使おうというところから
先に進めてない我が家が空しいし情けないし悲しいです

526名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:48:22.680
そんな環境で育つ子供のこと考えたら?
夫婦揃ってネグレクト寸前だよ
きったない
そんな親が子供の生活環境や勉強や身なりちゃんとしてるとは思えない
汚い子は虐められるし変質者も身なりのだらしない子をターゲットにする

掃除に関してだけいうなら
物を管理できるレベルまで処分して、しまう場所を多くてもツーアクションまでにする
食洗機など便利家電を導入する
汚い台所を写真に撮って記録する
後から見返した時の達成感、2度と戻らないと決意、離婚になった時の証拠のため

離婚だなんだとごちゃごちゃ言われようが、劣悪な環境改善は急務だよ、頑張って

527名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:49:38.630
1ヶ月は、普通じゃないと思うよ。それだけ溜まったら、もう手を付けたくないのかもしれないけど・・・食洗機も嫌、あなたが手伝うのも嫌(提案を拒否)、離婚だと喚く、自分がやらないことが発端なのに立場をわかってないし、少し病んでるんじゃない?

528名無しさん@HOME2020/08/21(金) 12:52:22.620
家事放棄は立派な離婚する理由になるよ

529名無しさん@HOME2020/08/21(金) 13:00:42.070
カップラーメン作るだけで家事と認められますから

530名無しさん@HOME2020/08/21(金) 13:02:38.460
>>525
それならあなたが我慢して、台所の片付けも自分の分担にして、家事も仕事もしない嫁を飼うくらいに割り切らないと無理
せいぜい子供の関係やってくれれば御の字、くらいなつもりで
嫁には何も求めるな

531名無しさん@HOME2020/08/21(金) 13:07:33.390
>>400
これYouTubeにあったw

532名無しさん@HOME2020/08/21(金) 13:25:26.650
これ台所だけじゃなくて居室やリビングダイニングも汚いんだよね?

5334992020/08/21(金) 13:41:44.830
>>526
本当にぐうの音も出ません
子供は今のところおかしなことなく育っていますが
環境として悪いのは自覚してますので、頑張ります

>>527
病気のことはいろんな人に言われたので頭に入れておきます
病院のことも言い方考えて伝えます

>>530
それは考えました
何をやっても無理と判断したら、そうやってそれでもその生活に納得しないなら
離婚を考えます
残念ですが今の状態でも離婚案件になるみたいですので、前より躊躇がなくなりました

5344992020/08/21(金) 13:55:56.420
>>532
他はそうでもないです。それぞれ掃除もしますし、ゴミをまき散らす人もいませんし。
とにかく台所が圧倒的に汚いです
あと気になるのは洗濯籠に洗濯物が溜まりがちなのと洗った洗濯物が放置されすぎな所ですが
汚いものでもないので、今は何も言いません
狭めの3LDKで台所の後ろがすぐリビングなので、常に台所が視界に入るんです

535名無しさん@HOME2020/08/21(金) 14:03:58.460
>>534
愚痴アフィは消えろ

536名無しさん@HOME2020/08/21(金) 14:08:37.990
食べたまま1ヶ月も食器が放置されてるって
虫がわいてそうで恐ろしい

537名無しさん@HOME2020/08/21(金) 14:57:32.410
きったねー、クソだわ
このぐうたら豚嫁は何のために生きてるのかね
もはや食う寝る遊ぶしか能がない、案の定デブ
旦那はできたら離婚避けたいとか、こんな不潔女をよく軽蔑せずにいられるわ
十分離婚理由になる、今すぐ追い出しても許される

538名無しさん@HOME2020/08/21(金) 15:28:20.480
>>523
ちゃんと読んだら?
夫にすらやらせてくれないんだよ?

539名無しさん@HOME2020/08/21(金) 15:30:07.630
いくら何でもこんなアフィ臭いの勘弁だわ

540名無しさん@HOME2020/08/21(金) 15:31:04.740
アフィだろうね

5414992020/08/21(金) 15:49:02.360
アフィの意味は知りませんが本当のことです
でもネタ?と思われるほどの状況なんですよね
台所は今すぐ片付けてきます
>>530みたいな生活なら意義は感じられないし離婚前提でやっていきます

もっと自分に足りないことがある等、お叱りを受けると思って
それが反省材料になって前向きにやれることも期待していましたが
離婚に動くことがそこまで悪い、変なことではないようなので。

病気の可能性は考えてなかったので、そこは必ず対応します
失礼かもしれませんが正直、病気であって欲しいです。
病気なら治る可能性もあるし違う気持ちで暮らせると思いますし

542名無しさん@HOME2020/08/21(金) 15:53:13.690
>>541
またまた〜
わざとらしいなぁ

5434992020/08/21(金) 16:04:12.080
本当ですよ
おかげさまで行動指針が決まったので、もう書き込みはあまりするつもりはありません

これは今回の悩みとは別なんで書きませんでしたが
auペイで毎月内緒で3〜9万使ってて2年間で100万以上貯金が減ってました
何に使ったかは結局わかりません
このころは怒ったりするのはやめていたので、これで反省して少しでも家のことやってくれればと
思って何も言いませんでした
離婚したくてではなく、自分の意識が変わることを期待して相談したので
妻に不利な情報はあまり出してないのですが、まだまだ人として?な出来事はありますよ

5444992020/08/21(金) 16:13:29.560
朝ごはんは5年以上は食べてないし、そもそも朝寝てるし
最近は夕方かえって「ごはんある?」って聞いたら「ないよ」率がめっちゃ高いし
今はないのか、今日はないのかも言わないから、買ってくるよってなる
車も傷だらけにするし、愚痴になるだけだからもう書きませんが
全部本当です

545名無しさん@HOME2020/08/21(金) 16:26:36.730
次のアフィさんどうぞ〜

546名無しさん@HOME2020/08/21(金) 16:57:08.440
配偶者は適応障害か食べて浪費して恫喝し寝るだけの豚、自分は配偶者が怖くて何もできないヒロイン体質の共依存者
子供にストレス満載の生活を強いているが、出てくるのは自分の話ばかり
貯金の使い込みが離婚の理由にならないと何故か思っていて追求もせず放置、自分の不満である妻担当の家事を機材導入に踏み切って変える決断もできず、与えられた環境で大人しく過ごすだけ
本当にそんな家庭があって子供がいるなら子供がかわいそうすぎる、むしろアフィでないと不快

547名無しさん@HOME2020/08/21(金) 16:58:29.590
あんたと嫁とはお似合い
不潔嫁がやらないならあんたがその腐った皿洗いも洗濯も甲斐甲斐しくやってあげないとダメだよ
もっと働いて稼いで下僕としてぐうたらに尽くし更に楽をさせてあげること
絶対に怒ったらダメよ、ぐうたらの言いなりにならないとダメ

548名無しさん@HOME2020/08/21(金) 17:03:06.390
そんな状態で「それでも子供に必要なひとだから」ってどの部分をもってしてそう言うんだろ。下校したら「人」が居てくれるってところかな?

549名無しさん@HOME2020/08/21(金) 17:17:43.250
もう方針決まったんだから後出しのネタ提供はいらないよ

550名無しさん@HOME2020/08/21(金) 17:25:09.780
>>544
きえろ
ぶっとばされんうちにな

551名無しさん@HOME2020/08/21(金) 17:27:33.500
嫁が専業主婦で旦那がATM奴隷してる設定は全部アフィ

5524992020/08/21(金) 18:27:29.100
台所、片付けました。表面上は大分マシになりました。一時間ちょっとです
ラピュタでそんな場面あったなぁと思いながらやってました。
言い方ですが「子どもの環境にも悪いし、妻だけじゃなく皆でやるものだから今回は自分がやるよ。任せすぎたこともあるし」
という感じで言ったらお願いされました
今後はことも子ども最優先で考えていきます
確かに自分のことばかりでした

アフィはわかりませんが、自分はATMではないです。世の中のお父さんよりお金は自由に使えてるかもしれません
とは言ってもリーガルの靴を買うとか、グランドセイコー買う程度ですが。

5534992020/08/21(金) 18:46:52.320
専業なんだからやるべき
自分で言ったんだからやるべき
そもそも家とはこうあるもの
こういう考えが妻を追い詰めてたのかもしれません
強く持ってるわけではありませんが、喧嘩の時の僕の基本ロジックはこんなんでしたから。
出来ない理由を聞いてあげて、それに共感してから、さあ皆でどうしようか考えようというスタンスでやっていこうと思います

後、専業は楽じゃなくて本人は本人で色々プレッシャー感じてるかもしれないということ。
自分もいい年して、実家に依存せざるを得ない生活してたら拗らしてそうだ
家族を扶養できる立場にいることは幸せなこと。
もっと周りに優しく出来ればと思います

554名無しさん@HOME2020/08/21(金) 18:55:09.860
>>553
きえろ
ぶっとばされんうちにな

555名無しさん@HOME2020/08/21(金) 18:56:33.840
最終的に相談者がいつもぶっとばされかけげるの笑う。愛情すら感じる。

556名無しさん@HOME2020/08/21(金) 19:19:08.430
子供はちゃんと食べさせてもらえてんのかこれ
離婚に動くなら養育権とらなきゃ意味ないぞ

557名無しさん@HOME2020/08/21(金) 19:25:42.880
>>555
荒らしに感想って頭大丈夫?
本人乙?

558名無しさん@HOME2020/08/21(金) 21:01:23.290
>>553
奥さん病気と言うより障害かも
子どものこと優先で、生活はきちんとしてあげてほしい
大事な子供は汚い台所でチンしたレトルト食べて、放置された服塚の中からシワシワの服ひっぱりだして着て朝見送りもされないなんてかわいそうだよ
それが当たり前の家で育ってるから気にならないかもしれないけど、劣悪な環境で育った子供は将来のトラブルの率が高いからね
あなたも背負いすぎず頑張って
奥さんの心や行動の問題は奥さんのものだからね
あなたが肩代わりするのは解決にならないからね
説教臭くてごめんだけど

559名無しさん@HOME2020/08/22(土) 02:15:32.530
空行入れる独特の文章と早い展開、妙な悟りとえらく物わかりの良い家族

560名無しさん@HOME2020/08/22(土) 09:54:01.470
>>559
それな

561名無しさん@HOME2020/08/22(土) 10:40:27.620
俺なんて朝5時に起きて筋トレ、ランニング
自分用に朝食プロテイン+野菜ジュース、サラダ
作ってたんだよ
昼の弁当にサラダチキンと野菜サラダも作ってた

気が付いたら米炊いて、味噌汁に家族分の
野菜ジュースとサラダも作って、専業主婦の嫁が
子供と7時ぐらいに起きてくる。
ゴミ出しもするし夜は洗濯もする(全自動だが
晩飯は、俺が最後なので洗い物もする

これでも子供7歳、4歳、1歳×2人がいると
もっと家事手伝ってというんだがアホか死ねかと

562名無しさん@HOME2020/08/22(土) 10:56:17.410
>>561
前半は自分のための行動だし、他も大した作業量じゃないのでもっと効率化したほうがいいな
専業でもそのバラバラな年齢の子4人も居たらクタクタになるわ
子供の間隔はもう少しまとまってたほうが楽だったと思う
死とか言い出すと、4人産むということがどれだけ身体に負担かかってるか分からんのか?と言われるぞ
命を作り出して出来る限りのものを与えた身体は残りカスみたいなもんだよ
体力面が不安なのは嫁さんのほうだわ

563名無しさん@HOME2020/08/22(土) 10:57:15.400
>>561
一歳の双子いるなら奥さん体ボロボロだろ
お前がそれぐらいして当たり前だわ、むしろ足りないぐらいだよ

564名無しさん@HOME2020/08/22(土) 11:08:44.700
>>561
家族のためにやってるのは朝食作り、洗濯、食器洗い、ゴミ出しか
1歳児2人は大変すぎる
食洗機導入すべし、あと朝からガタガタ音立てんなよ
嫁さん寝不足

565名無しさん@HOME2020/08/22(土) 11:18:04.490
>>561
うるさいんだよ
幸せなくせに

566名無しさん@HOME2020/08/22(土) 11:22:43.830
>>561
そんな辛いなら子供そんなに作らなきゃ良かったじゃん
自己責任だよ

567名無しさん@HOME2020/08/22(土) 11:27:27.570
>>566
自虐に見せかけた惚気だから

568名無しさん@HOME2020/08/22(土) 12:35:00.990
一歳児が二人も世話するよりパートの方がよっぽど楽だわ

569名無しさん@HOME2020/08/22(土) 12:53:52.920
一歳児二人もいるなら家事もっと手伝わないと嫁さんボロボロだろ
思いやりなさすぎ

570名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:38:37.500
>>561
筋トレランニングする余裕あるなら他色々やってやれよ
お前がアホか死ねよと
嫁さんは「そんな余裕があるのね…」て怒り沸沸だろう

571名無しさん@HOME2020/08/22(土) 13:39:32.940
>>561
筋トレやらランニングする暇あるなら家の事やったれよ…そんなんただの趣味やんけ

572名無しさん@HOME2020/08/22(土) 14:21:30.620
ふるぼっこw

5735612020/08/22(土) 15:17:34.540
え?マジかよ
この際だから、もうちょい詳しく書いてみる。
子供が夜中とかするが俺は耳栓して寝る
朝5時に起き30分で走り30分筋トレしてシャワー
朝6時10分からテレビ見ながら家族の朝食と
俺の弁当、サラダチキン&サラダを作る
以前は外で食ってたが子供もあるので節約弁当
ついでに茶も沸かす。
7時に子供と嫁が起きてきてゴミ出し出勤。
帰りはラインに買い出しリストが送られて買い物
残業は月30時間程度で20時には家帰る
だいたい1人で飯くって、洗い物を洗う
溜まってる時は全員洗う、まあ3分ぐらいか
風呂入る前に洗濯物を放り込んで風呂入る
風呂からでて1時間ぐらいで洗い物を乾燥機に移す。9時ぐらいからネット見てゴロゴロ
嫁は子供が寝るまで大変そうだが俺はゴロゴロ
23時就寝

574名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:21:18.970
俺は、はっきりやってるつもりだが
嫁は朝走る余裕あったりガン寝したり
夜2時間ゴロゴロするなら
俺の分と少々の洗濯物、畳んで自分のワイシャツ
準備して、ほしい
乾燥機からすぐだしてワイシャツをハンガー
かければ、すぐきれるからとの事

俺がやるべき?

575名無しさん@HOME2020/08/22(土) 15:29:03.930
ゴミが付いたり取れたりするいつもの人ね

576名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:17:20.140
>>574
アフィは消えろ

577名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:25:24.690
いやアフィじゃねーし
なんならロムってるだけでレスしたのは
3ヶ月ぶりぐらいだわ

578名無しさん@HOME2020/08/22(土) 16:41:28.910
>>577
消えろ
ぶっとばされんうちにな

579名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:13:29.750
>>574
家族のこと何にもしてないじゃん
せいぜい洗い物と風呂掃除だけでしょ?
そんなの家事育児のさわりでもない
せめて上の子の寝かしつけくらいはやれよ

580名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:22:40.830
筋トレ趣味のやつってロクなのいないという偏見がますます確固たるものになったわ

581名無しさん@HOME2020/08/22(土) 17:23:40.470
>>577
誰だよ

582名無しさん@HOME2020/08/22(土) 18:26:09.040
>>574
子供がいる家庭の生活とは思えない、自分勝手なスケジュール
それでokと言われてるならいいと思うけど
やってほしいと求められてるんだから、あなたがやるべき

583名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:36:46.890
4人も産ませてこの態度じゃDVみたいなもんだろ

584名無しさん@HOME2020/08/22(土) 19:55:10.520
>>574
そのスケジュールだと奥さんは自由時間全く無さそうだぞ
お前が筋トレやゴロゴロしてるような時間を奥さんにもやれよ

585名無しさん@HOME2020/08/22(土) 20:19:56.620
2時間ごろごろなんて釣りでしょ
同じ家で奥さんは子供4人世話してんのに
ドクズだわ

586名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:24:19.870
家族でお出かけの時など夫は自分の準備だけしたらあとはわたしたちの準備が終わるまで自室でスマホいじってるのだけど
私が子どもたちのぶんも準備して下の子のオムツ替えてと色々やっていると 遅い となじられる
そのくせいざ車に乗ろうとすると車の中はグチャグチャ 乗れるようになるまで待たされる
そのことについて意見すると一日中不機嫌で最悪のお出かけになるのでいつも無言で待ってる
今日子どものお尻拭きを忘れてしまい、出先で気付いて夫に言ったら 準備遅いくせにいつも忘れ物してる、要領が悪い母親で子どもが可哀想 と言われ
その時何も言えなかったけどそもそもなぜ母親だけが子どもの準備してるの?オムツ替えくらいなら父親もできるのでは?と後から疑問と怒りがふつふつと
毎回この調子でわたしの頭の回転が悪くてすぐ言い返せずモヤモヤだけがたまっていく
最近上の子の態度が私に対して夫みたい(バカにしたような言い方、絶対に謝らない)になってきて危機感を抱いてます

587名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:39:31.260
>>586
後からで良いからラインで文句言ったら良いよ

588名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:40:15.300
機嫌が悪くなろうが気にせずガンガンに言い返さないと一生奴隷サンドバッグだよ?

589名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:46:00.190
ガンガンとまでは行かなくても言い返すようにしたら険悪になりすぎて離婚話しでてる
それより子供の前でバチバチやるから1歳児が頭から机の下に隠れたりするようになって、もう胸が痛くて、お互い子供の前で喧嘩はやめようってなった
なのに約束した直後から変わらずムカつくことばかり言ってきやがる
しねしねしね

590名無しさん@HOME2020/08/22(土) 22:48:11.050
育児板と間違えた、失礼

591名無しさん@HOME2020/08/22(土) 23:23:04.880
>>586
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

592名無しさん@HOME2020/08/23(日) 01:02:41.140
>>586
手が空いたと思ったら
じゃあ下の子オムツ替えてこれに着替えさせて
車片付けてエアコン入れておいて
って次々指示するよ
こっちが言う前に動いて欲しい気持ちはあるけど無理なんだから割り切ってこちらが賢くならないとイライラするばっかりだよ
結局は夫婦同レベルだからお互いイライラギスギスするんだと思う

593名無しさん@HOME2020/08/23(日) 07:15:31.290
>>589
旦那が悪いって言いたいようだけど子供からしたら最悪の夫婦だよ
回転が悪いからとか何歳だよw子供産んだババァな癖に強くなりなよ

594名無しさん@HOME2020/08/23(日) 08:24:52.910
>>574
奥さんに自分の為にだけ使える時間が何分あるのか聞いてみれ
最低でも嫁さんに1時間やってその間子供みてろ

育児ってなにやってんの

595名無しさん@HOME2020/08/23(日) 10:44:19.150
>>593
横だけど回転が悪いのは別の人
お前の頭が一番回転悪い可能性

596名無しさん@HOME2020/08/23(日) 13:28:02.500
>>561>>573
全然大した事してないじゃん
家事もまともにやらないくせにどうせ育児もやってないんでしょ

597名無しさん@HOME2020/08/23(日) 13:30:01.580
>>586
離婚でいいんじゃない?
クソ野郎と一緒に生活する必要はない

598名無しさん@HOME2020/08/23(日) 14:07:14.140
どう見ても似た者夫婦だろ…既に子供の認識は鈍くさい母親と横暴な父親だと思う
歪んで育ちそう

599名無しさん@HOME2020/08/23(日) 14:13:26.680
>>598
それな

600名無しさん@HOME2020/08/23(日) 20:27:22.400
>>573
よくいる離婚切り出されるような何もしない夫に比べたら色々やっているように思うけど
俺はこんなにもやっている!!感が…
自分目線の事しか書いてないけど投稿者が朝早い分、夜は奥さんが大変みたいだし
走るやらサラダチキンは自分の事だから自分でして当然でやってる事リストに加えるのは謎
健康的で良い趣味だろうけどカテゴリはスマホいじりと一緒
その子供の人数抱えて買い物は奥さんには大変そうだし、良い感じで分担してるのでは?

俺はこんだけやってやってんだぞという投稿者の心の乏しさが嫌な感じ
自分ならこんなやってる感全開の夫は嫌だわ
実務を分担しても相手を思いやる気持ちに欠けてたらうまくいかないんだね。

601名無しさん@HOME2020/08/23(日) 20:33:38.540
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫33 妻(私)33 長女5 次女2
共働き

・悩みの原因やその背景
夫が料理するときだけやたら当たり散らすのが地味にストレス。例、冷蔵庫から無造作に食材を出す→冷蔵庫がうまく閉まらなくなる→イライラして無理やり閉めようとガンガン音を立てたり、舌打ちしたり悪態ついたりしながら作っておいた氷とか捨て始めたりする。→片付けるよと言っても、今ごちゃごちゃ言わないでと言われる。ほぼ毎回こんな感じ。
子供は基本ママが良いってタイプなのと夫が子供の遊びを見守る事にやる気がない(キャンプとか一緒に遊ぶ系は好き)てともあり、子供の相手か料理どっちをするか聞くと大体料理をしてくれる。それは感謝なのだが、あの態度の悪さで食事のときまでも空気が重くなり助かっているのか分からない状況。
子供特に上の子が途端に静かになる等気を遣っているのが分かる。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子供が寝た後など、二人になるときにあの態度は嫌だと伝える。その時は気を付けると言うが変わらず。怒りながら伝えたこともあるし、冗談混じりで伝えたこともあるがどっちも同じ結果だった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
普通に静かに料理をしてほしい、もしくは私が料理をするから子供の遊びを見守れるようになってほしい

・その他(あれば)
夫がマイホーム買ってから外食を嫌がるようになった

602名無しさん@HOME2020/08/23(日) 20:39:22.110
頑張ってるだろ
野菜ジュースとサラダ作ったり洗濯してや野菜ジュースやサラダまで作ってるんだぞ

603名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:10:05.160
>>602
自分のついでにやってるだけでしょ
奥さんはそれを求めてない

あと、相談じゃないならさようなら

604名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:11:46.260
>>601
あなたの希望は多分かなわないから、夫が料理している間は別室か外にいってはどうか

605名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:16:52.260
>>602
絶対に必要というわけではない手間に時間を使ってやったつもりになられても感謝なんかできるかよ
その手間時間で絶対に必要な部分の家事育児やれよ気が利かねーボンクラだな
+α部分をいくら大量にやったって根本的な家事育児は減らないんだから何の助力にもなってないだろ
と嫁さんが思ってるだろうことは赤の他人にでも分かるのに…

606名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:24:23.460
>>603
>>605
イヤミが理解できなかったのね

607名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:44:45.310
>>601
料理してるところ撮影して見せてみたら?

608名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:47:11.820
>>601
旦那さんADHDかな
治す気がない人には何言っても無駄だわ
前日子供が寝てからとか手が空いた時間に下ごしらえを全てして自分でささっと料理したほうが建設的

609名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:47:42.440
>>606
頭の悪い書き方してっから勘違いされたんだろ池沼かよ

610名無しさん@HOME2020/08/23(日) 21:52:36.260
>>609
イヤミが理解できないアホが吠えとるwww

611名無しさん@HOME2020/08/23(日) 22:28:39.280
>>610
池沼はあらゆる意味で一生黙っとけ

612名無しさん@HOME2020/08/24(月) 08:11:01.980
なついた子供の世話なんか夫にとっては遊びみたいなもんと感じるからムカつくんだろうな
夫は夫で妻の方になついているからって細かい育児任せちゃってる自覚があるから、そのこと自体には文句は言えない
楽しそうで楽そうだけど自分はできないから音や舌打ちで威嚇してみんなを嫌な気持にさせたいのだろう

613名無しさん@HOME2020/08/24(月) 08:24:38.430
なので嘘でもいいから、育児にかかわる何かについて「夫のほうが自分より上手」
「夫のほうが子供が喜んでる」など言って夫に自信や興味を持たせたらどうだろう
夫はもともと関心の薄いタイプなのかもしれないが、
そうさせてしまった妻の子とのかかわり方にも問題ありと感じる

614名無しさん@HOME2020/08/24(月) 08:26:56.750
>>613
こういう風に立ててくれる奥さん羨ましい

615名無しさん@HOME2020/08/24(月) 08:47:58.980
>>613
こういうのはおだててるとか掌で転がしてるって言うんじゃないかな

616名無しさん@HOME2020/08/24(月) 09:11:26.920
>>615
それでいい
そうしてくれるだけでやる気になれるのになぁ

617名無しさん@HOME2020/08/24(月) 10:18:45.020
どうして機嫌悪くなるのか、何が嫌だと感じるのかを夫から聞き出す”話し合い”が必要なんじゃないかな
書き込み読む感じだと、妻から夫への通達というか、事務的な感じがする
料理は出来るけど作りたいメニューを作れないとか、冷蔵庫の中やキッチンが自分仕様でないから取り出しや片付けが面倒とか、今やってる女の子の遊びが夫にはわからなくて退屈だから子供と遊びたくても遊べないとか、妻に対して思っている事があるとかね
もしかしたらタイムスケジュールや家事育児の分担を見直す事も必要になるかもしれないし、夫が会社や友人、親族関係で何かたて込んでたり抱えてたりする事もあるかもしれない
1度夫がゆっくりできる時間を作って話し合ってみたら何かわかるかも

618名無しさん@HOME2020/08/24(月) 11:03:02.990
>>616
言いたいことわかるけどこういうのはモヤるわ
妻はどんなにやる気がなくたって親としての自覚があるからやるしかない現実を生きてるのに
妻のことは誰が煽ててくれるのよ全部やって当たり前な上にさらに煽てるってなんだと思ってんだって思ってしまうわ

619名無しさん@HOME2020/08/24(月) 11:34:00.850
>>618
ほんとそう思う
やるやらないの選択肢なんてないのに、煽ててくれたらやる気になるとかバカかと
誰の子だよ
でもこういうバカな男が多いんだろうね

620名無しさん@HOME2020/08/24(月) 11:48:12.930
こんなこと言ったら怒られるかもしれないが、極端な話
妻からしたら自分が生んだ子供でも
夫からしたら他人から生まれた子供だしな
妻の子供が生まれた瞬間の愛情が100だとして夫も100なのが理想だが
自分が生んでない分、なかなか100からのスタートにはなりづらい

621名無しさん@HOME2020/08/24(月) 11:54:59.670
托卵の可能性もゼロじゃない

622名無しさん@HOME2020/08/24(月) 11:56:51.390
俺なんて初めて子供産まれたとき、知らせを聞いても「へー」くらいな感じだった
家にいてもしばらくは名前で呼んでも実感なかったから「赤」って呼んでた
家にいるときは哺乳瓶でミルク作るのは俺の役目だったのだが
台所で作っていたら、いつのまにか赤ちゃんが俺の足にハグッて寄ってきたときに
はじめて父親としての自覚を持った
当時は育児に疎くて自分の生んだ赤ん坊を育てるのは楽しいことなんだろうから
なるべく妻にさせてやろう、くらいに思ってたからね

623名無しさん@HOME2020/08/24(月) 12:06:13.080
なんでって仕事で疲れてるのに子供の世話なんて無理だから料理の方がマシなだけ
本当は料理もしたくないからイライラして物に当たるし何もかもがイラつく
奥さんに全部やって貰いたいけど共働きだからそんな事言えるわけでもなく疲れてイラつく

624名無しさん@HOME2020/08/24(月) 12:24:30.580
>>618
家事、育児で分担してることってあるでしょ?
それを自分が余裕がある時だったり、妻が疲れてる時など、今日は俺がやるよって言った時に「ありがとう」とか「よろしく」って言ってくれるだけでいいんだよ
「あっそう」か「無言」とか人としてどうなのか・・・
煽てろとかそこまで求めてない

625名無しさん@HOME2020/08/24(月) 12:48:25.200
>>618
たまたま今回は相談者が妻で夫に対する対応のアドバイス求めてるから夫をうまく持ち上げろってアドバイスになるけど
これが逆に夫は子供の面倒見て妻が料理してる時に妻がイライラして困るって相談でも
妻をうまく持ち上げろ、褒めて感謝の気持ち伝えろってのはやっぱ一つのアドバイスだと思うけどな

626名無しさん@HOME2020/08/24(月) 16:33:47.080
>>623
旦那降臨?

627名無しさん@HOME2020/08/24(月) 16:45:51.580
>>619
落ち着けよ

628名無しさん@HOME2020/08/24(月) 17:06:47.380
620や621、622あたりを読むと、子育てするなら妻実家付近が良い(良かった)というお嫁さん達の意見も頷けるなと思う
妻や妻実家からすれば間違いなく実子で実孫?だから疑う余地もないし文字通り親身になれるんだろうけど、夫や夫実家からすれば620-622みたいな感じで今ひとつ実感に欠けるというか親身になり切れなくて、どこか一線を引くというか他人事なんだろうね
それ自体が良い悪いじゃなくて女性しか子供を産めないから620-622になるんだと思うけど
子供が産まれたらDNA鑑定して、子供と触れ合う時間が多くなったら、夫や夫実家も親身になってくれるんだろうか

629名無しさん@HOME2020/08/24(月) 17:09:57.910
>>628
本当にこれ
やっぱり嫁実家付近に住んだほうが色々と便利

630名無しさん@HOME2020/08/24(月) 17:55:02.660
>>622
育児楽しいだろうから妻にさせてやろうとかヤバいなw

631名無しさん@HOME2020/08/24(月) 18:01:37.370
母親だって自分からうまれたからってすぐに母親ですって切り替わるんじゃないんだけどなぁ
もちろんお腹にいる時から自覚ある人もいるだろうけど初めての経験で不思議な感覚のまま産んでそこから命を守るために必死こいて試行錯誤してるだけなんだよなぁ

632名無しさん@HOME2020/08/24(月) 18:37:00.690
>>630
やりたくないから脳内スリ換え

633名無しさん@HOME2020/08/24(月) 18:48:30.570
>>630
これな…

634名無しさん@HOME2020/08/24(月) 19:19:34.580
>>628
妻の母次第だよね
サポートなら良いけど旦那を差し置いてやりすぎると夫婦関係が破綻する

635名無しさん@HOME2020/08/24(月) 22:28:38.140
>>634
旦那ってなんなん?
子育てやりたくないとしか思えないから実家が手伝えば夫婦関係破綻するかもって
煽ててすかして実家は一歩ひきながら手伝ってみんなで導かないと父親の自覚は育たなないの?

636名無しさん@HOME2020/08/24(月) 22:40:11.380
>>632
本能で自己愛強いんだろうね
まだ相手に悪いなと思いながら育児投げるならまだしも
やらせてやってる体とかものすごいプライド高い
自分の老後が心配で同居要請したのに同居してやってる!と言い張る老人みたい

637名無しさん@HOME2020/08/24(月) 22:42:09.620
男をバカにしたくてストレス溜まってる奥様方が元気なスレですね

638名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:04:23.810
家に帰ったら義母とか義父がいるとか地獄だろ
余計に帰りたくなくなるわw

639名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:29:09.780
32歳結婚1年3ヶ月です。
子供は連れ子が1人と、1歳になる夫婦の子が居ます。
別居婚中です。

自分は結婚前から、支出、収入に関することを、オープンにしてきましたが、嫁はオープンにしてくれません。
嫁、子供2人が義実家で暮らすのに必要な費用だけ言われて、自分に払える金額をめいいっぱい渡している状況です。

ここ数ヶ月で身内の病気や、子供の進学により支出が明らかに増えることが予想されたので、家計は大丈夫か心配になり尋ねましたが、信用していないのかと怒られました。
結婚前からお金の話をする度に、怒られています。世帯を共にしている以上、支出の状況や貯蓄の状況、また先にかかることが予想される費用が出せるかを確認したいと思うのは、私が間違っているのでしょうか?

640名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:33:29.370
バツイチこぶ付きと出来婚か
今更治りそうもないね嫁の人間性

641名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:33:55.260
>>639
間違ってるよ
夫婦は対等
お前のやってることはただ相手を甘やかしてるだけ
最後まで面倒見る気ないなら優しい虐待だよ

642620 ◆eHly2/jyjk 2020/08/24(月) 23:34:31.870
俺は最初はそうだったってだけで変わったからな
ただ妻や周りに誉められて変わった面も否めないってだけで

643名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:37:45.480
コブ付きとか平気で言ってるやつが人間性を語ってて草

644名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:41:38.900
>>640
未婚のコブ付きです
>>641
確認せずに相手を信じるしかないということですか?
貯蓄もしないといけないし、生命保険にも入らないといけないのにいくら使えるのかも分かりません。
最後まで面倒見るつもりですし、離婚する気もありません

645名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:46:07.000
ひとつ説明が漏れましたが、義実家に行くために1回3~4万程度かかります。
毎月会っていますが、支出状況によってはこの頻度も下げないといけないのではないかと言う話から、口論になりました。

646名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:48:00.320
>>644
離婚する気一切ないなら今のままで良いじゃん
どうせお前はそのうち逃げ出すよw

647名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:48:14.840
コブ付きは差別用語だと言いたいのw

648名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:49:20.940
>>644
未婚てまた・・・単身赴任してるの?今
自分の子も托卵かもしれないしただのATM扱いに見える

649名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:54:08.720
>>646
私がどう身を振るかを相談したいのではなくて、金銭面をオープンにして貰えない、してもらおうとすると怒られるのは、私の感覚がおかしいからなんですかね?

>>648
そこはまぁ、信用することにしないと根本的に話が成り立たないので、托卵ではない前提でお願いします

6506392020/08/24(月) 23:56:35.130
>>648
無駄にスレを消費してすみません。
単身赴任ではなく、元々別居です。上の子の進学の関係で同居するのは少なくとも3年以上先になります。

651名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:59:29.090
>>649
あなたもオープンにするのやめたら?
それかちょっと低い金額伝えてへそくり貯めとく
相手がオープンにしない以上、保険としてそれくらいは許されると思うよ

652名無しさん@HOME2020/08/24(月) 23:59:53.040
>>649
お前が相手を信用してないから相談してるんだろ…
マジで頭おかしいのか?
相手のことを信用できなくなったらもう終わりだよ
グダグダ言ってないでさっさと行動しろカス

653名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:00:51.080
>>647
下品なヤツが人間性を語るなw
まぁ今更治らんだろうが

6546392020/08/25(火) 00:07:38.690
>>651
なるほど、こっちで勝手に貯蓄するってことですか。
でもいくら貯蓄できるのかすら分からないんですよね、ほんとにカツカツなのかもしれないですしね…

>>652
信用してなければ、まずお金を渡しませんよ。信用はしてるんです。
あなたは銀行にお金を預けて、メガバンクだから信用してると残高確認をしないのですか?
喧嘩腰になるほど目障りであれば消えますので、そう言ってください。

655名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:10:05.220
>>654
でもそれは夫婦なのにオープンにしない相手が悪いわけだから気にしなくていいよ
身内の病気も子の進学も、嫁と実子に関して以外は本来出す義務ないし

656名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:12:51.250
妻に預けたお金の使い道をチェックしないと安心出来ないのは信用してないからだよ
言い訳してないで信用してないことを自分で認めて家計簿でもつけさせたら?
信用出来ない相手なんだからオープンにさせないと

6576392020/08/25(火) 00:18:41.430
>>655
身内というのは義父です、結局嫁の収入からいくら使うか、渡している分からいくら使うかの問題で、渡さなくても我が家の家計からの支出は変わらないんだと思います。
それならやはり、こちらで貯蓄していくべきなんですかね。オープンにするのをやめて、渡す額を減らしてみます。ありがとうございます。

>>656
用途が知りたいのではなくて、いくら支出していていくら収入があり、今後いくら支出が増えるのか知りたいだけなんです。
生命保険にも入りたいので、我が家の家計にいくらの余力があるのか知りたいんです。

658名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:28:52.390
あなたがお金管理して保険にも入ってその他もろもろ引いた生活費を渡せば?
もちろん義実家に世話になってるので少し色つけて
だいたい食費にいくらかかってるのかも教えてくれないのはおかしい
離婚のための貯金してんじゃないの?

659名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:32:43.590
減らしますって新たな火種でしかないけど
どっちにしても同居することなく離婚のパターンだろうからお好きに

660名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:36:57.530
うちは主人がオープンにしてくれない
数年前に単身赴任したのを機に給与口座のカードと通帳持たせてもらえて、
家計の動きを把握できるようになったけど
結婚してから単身赴任になるまでの20年ほどが謎
ケチな人だからこっそり散財してるんじゃなくて貯めてるんだと思う
具体的にどこにどれだけあるのか知りたいけど銀行名くらいしか教えてくれない
639さんは若い世代っぽいけど、うちはアラフィフ世代
別の意味で金銭面がオープンでないのは万一の時考えると不安です
でももう私は10年ぐらい前にお互いに歩み寄れないだろうと諦めました

661名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:43:29.630
そもそも信用する事とオープンにする事とは別問題
自分ちにいくらかかっていくら貯金できるのか知るのは当然の事
子供じゃないんだから知らない方が責任放棄だろう

6626392020/08/25(火) 00:45:16.870
>>658
義兄弟や義父がいて、食費や光熱費が1人あたりいくらなのか分からないというのが嫁の言い分です。
子供は小さいからとかケチなことを言うつもりは無くて支出総額を義兄弟+嫁+子2人の合計5で割った内の3を収めた金額を教えてくれって言っても、怒るだけで答えてもらえません。
ちなみに義兄弟は社会人です。

>>659
建設的な意見を貰えそうにないので、もうレスしません。ありがとうございました。

663名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:45:26.660
教えてと言っても教えてくれないのなら
オープンにしない方が悪でしょ

664名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:45:36.550
別問題なので自分の独身の貯金は知らせてない
あと通信会社と鉄道の株持ってるのも言ってない
家計に入れるべき物ではないから

665名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:49:52.630
>>662
一人当たりとか計算させるのか、面倒くさい事させるなよ…
トータルの食費、光熱費だけ聞けば良いだろ、後は家族構成見てオメーで考えろ
高過ぎると思うなら明細見れば良い

6666392020/08/25(火) 00:49:53.150
>>660
家庭に不安がなければ、歩み寄りを諦めることも出来るんですが、病気の治療費や通塾費なんかが不透明で不安です。

>>661
私もそれが当然だと思っているのですが、教えて貰えない上に怒られるので、私の感覚がおかしいのかと思ってしまいます。
同じ感性の方も居るみたいで安心しました。

6676392020/08/25(火) 00:56:36.490
>>663
支出が増える大変だ大変だ、というのはよく言われてます。具体的にどれだけ増えるのか教えて欲しいのですが、怒られるのが怖くて聞けなくなってきました。

>>664
それはそれでいいと思います。私にはそんな大したヘソクリはありませんが 笑

668名無しさん@HOME2020/08/25(火) 00:58:06.430
>>667
給料はそんな増えるもんじゃないから
支出が増えたからって対応しなくてもいいんじゃない?

6696392020/08/25(火) 01:04:34.160
>>668
他にも支出を増やさないといけない所があるので、そちらにどのくらい割けるのかを知りたいんです。
対応出来るほど、私も収入がある訳では無いので…

収入が変わらず、支出が増えて大変なら、どこかで減らすしかないと思うのは当然のことだと思います。義実家に行く回数を減らそうかと言ったら、子供の顔も見ないつもりかと怒られました。

670名無しさん@HOME2020/08/25(火) 01:10:59.380
お金足りない→今どれ位使ってて、今後どれくらい必要なのか言ってくれ→信用してないのか!

・・・お前の嫁アホやん。

671名無しさん@HOME2020/08/25(火) 01:20:59.950
アホじゃなくて性格悪いんだと思うよ

672名無しさん@HOME2020/08/25(火) 02:55:33.580
というか相談以前に状況がさっぱり分からん
自分の子とも暮らせず助ける義務もないのに義理親や義理兄弟の生活まで面倒みてんの?頭弱いのかな

6736392020/08/25(火) 07:21:18.510
攻撃的な方が多そうなので、これにて失礼します
親身に答えてくれた方ありがとうございました

674名無しさん@HOME2020/08/25(火) 07:34:01.350
>>673
このスレが悪いんじゃなくテンプレ読まないやつにはどこでもそういう対応される
ドンマイ

675名無しさん@HOME2020/08/25(火) 07:46:25.080
ここのスレにあなたが書いたことを全部つたえてみればいいんじゃないの?

639の給料の内これだけ渡してて、こちらもこれくらい出費が増える。子供のことを考慮して増やすことを検討しているが、もし今の段階で余力があるんなら仕送りはこのままでいきたいと。

嫁が旦那を信用してないんだろ。

676名無しさん@HOME2020/08/25(火) 08:16:47.950
てかそもそも給料いくらでそのうちいくら渡してるのかもわからないからなんとも言えないよね

677名無しさん@HOME2020/08/25(火) 08:37:00.690
ATMとして扱われてるだけなのに馬鹿だねぇ
その嫁がなぜシンママか良く分かる

678名無しさん@HOME2020/08/25(火) 09:53:06.180
話合いをしていても、怒って結論まで至ってないからここに書いてるんだろうな
それは性格だから、たぶんこの状況は変わらない
金の話じゃなくて、相手選びに失敗しちゃってるな

普通は話合いをして双方で合意する
それが出来ない人も一定数いて、地雷と呼ばれるんやで
運が悪かったな

679名無しさん@HOME2020/08/25(火) 10:22:04.670
このスレがアンケート禁止なのはわかるんだが、
逆にアンケートの場合適したスレってあるのかな?
こういう事件がおきて、自分はこうした、こう思ったのだが
これは自分が悪いのか相手が悪いのか
自分が悪かったとしたらどうしたら改善されるのか?
みたいな相談をしたいんだけど、どこもスレ違いといわれそう

680名無しさん@HOME2020/08/25(火) 12:33:59.900
>>679
Twitterがおすすめだぞ!

681名無しさん@HOME2020/08/26(水) 03:11:03.940
>>679
小町か知恵遅れでやってろ

6826392020/08/26(水) 10:48:57.130
テンプレ読んでなかったのは私が悪かったですし、スレ違いでご迷惑をお掛けしました。
離婚する気もないですし、義父や義兄弟の面倒も結婚する前から分かっていた事なので議論の必要は無くて、今後の為にどうしたらうまく付き合っていけるかを相談させてもらいたかっただけなんです。

後出しですが、収入は手取り24万でボーナスが年4ヶ月です。
支出は、私の実家に6万、携帯と奨学金の返済と食費で4~5万で、残りの13~4万を渡している状況です。

荒らしてすみませんでした、レスは最後にします。

683名無しさん@HOME2020/08/26(水) 11:17:48.000
>>682
きえろ
ぶっとばされんうちにな

684名無しさん@HOME2020/08/26(水) 11:18:11.360
>>682
とりあえず毎月限界まで渡してるなら、支出が増えようが増資はできないわけだし、嫁が遣り繰りしてくれてるのを信じて、
「金額は増やせないけどそっちでうまくやってね信頼してるよ」で丸投げでいいんじゃない
嫁が開示しない結果なんだし、仕送り増やしてとか言われてるわけじゃないんでしょ?

685名無しさん@HOME2020/08/26(水) 11:57:21.510
>>682
お前の実家に6万?
これが何か問題あるんじゃないか

686名無しさん@HOME2020/08/26(水) 11:58:49.340
レスは最後と書いてある

687名無しさん@HOME2020/08/26(水) 12:31:41.470
私の実家ってなんだw

688名無しさん@HOME2020/08/26(水) 13:54:37.450
実家に住んでんのか

689名無しさん@HOME2020/08/26(水) 13:55:18.390
13万渡すとか頭おたんちんなんじゃないの

690名無しさん@HOME2020/08/26(水) 15:06:17.920
自分の実家への6万とボーナスはどうなってるんだろうね
妻は妻実家ごと夫の仕送り+自分の給与であれこれ賄ってるのかな、だから明確に分けられなくて困って怒ってるとか

691名無しさん@HOME2020/08/26(水) 15:25:59.980
実家6万いれてたら嫁も要求したくなるわな

692名無しさん@HOME2020/08/26(水) 18:28:15.560
両実家プラス自分たち家族養ってるってことか
なんのために働いてるんだろう

693名無しさん@HOME2020/08/26(水) 22:42:05.560
二人とも実家離れしてないだけだと思う
夫婦なのに一緒に暮らしてないし

694名無しさん@HOME2020/08/27(木) 01:29:22.270
夫婦それぞれ自分の実家に住んでるのかw
同居できる見込みもなさそうだし、なんでそんな結婚したんだろう

695名無しさん@HOME2020/08/27(木) 11:51:31.960
デキ婚でどっちも実家から遠い所に行きたくないって事なんだろう

696名無しさん@HOME2020/08/27(木) 12:14:15.590
>>695
托卵だぞ…

697名無しさん@HOME2020/08/29(土) 07:40:41.560
こんな夫婦もいるんだなぁ
世間は広いわ

698名無しさん@HOME2020/08/29(土) 08:30:30.580
一昨日、旦那が出勤の際に「行ってきます」を言うのを怠りました。
普段言い忘れることは絶対にないので、怒りが収まりませんでした。

帰ってから問いただしたら、即座に旦那は「いや言ったよ、2度。1回言って相槌が聞こえなかったからもう1回言った」
と逆ギレしました。本人は言ったとのことですが、私には聞こえませんでした。
言い方というものがあるのではないでしょうか?まずは潔く自分の非を認めるのが、旦那として当然だと思います。

699名無しさん@HOME2020/08/29(土) 08:38:04.950
>>698
きえろ
ぶっとばされんうちにな

700名無しさん@HOME2020/08/29(土) 09:20:54.020
はい 次どうぞ

701名無しさん@HOME2020/08/29(土) 13:45:56.260
お薬だしますねー

702名無しさん@HOME2020/08/31(月) 17:49:09.870
初めて書き込みするので至らない点があると思いますがよろしくお願いいたします。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫38自営業
妻41専業
子供18.14.8
・悩みの原因やその背景
夫が飲みに行くのをやめて欲しい。行くと時間を忘れ帰ってこない。お金がないのに人におごる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私が一方的におかしいと言われるので何も言えない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫の事が好きなんだと思うし、一緒にいたいと思うけど子供も大事だからみなさんの意見を聞きたい。貯金したい。

703名無しさん@HOME2020/08/31(月) 17:53:59.950
>>702
あなたはなんで専業主婦なの?
貯金したいなら正社員になってフルタイムでガンガン働いて稼げばいいのでは?
もうかなり大きいお子さんが3人もいてこれからお金がかかるのに呑気だね
もしかして進学なんて考えてないのかな
ご主人が飲みに行くのをやめさせるより前に自分が働けばと思う

7047022020/08/31(月) 18:00:09.240
先日お金に余裕がないのに従業員が相談に乗って欲しいと連絡がきたから行ってもいいか?と聞かれしぶしぶお金を渡しました。しかし実際は飲み屋を経営してるママの相談で、私を騙して行った事がどうしても許せないのです。
私はやきもちやきなんだと思いますが、一人で飲みに行かせたり、朝方まで帰ってこなくても何も文句は言いませんでした。そしたら自由が欲しいと言われ絶句しました。こんなに飲みに行かせてあげて、子供も育てるのは私だけ、家事なんてしないし、こんなに自由にしてるのにまだまだ自由が欲しいって意味がわからないと言うと飲みに行っても電話がかかってくるのが嫌と言います。朝方になって帰ってこないんだから電話くらいするでしょというとノリが悪くなるしとか言う。
長いのできります

705名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:02:29.670
どのくらいの頻度で飲みに行くの?
多いのに毎回奢ってるのであれば生活費を他人に貢いでるのと一緒だよね

7067022020/08/31(月) 18:04:24.220
>>703
レスありがとうございます。
先月までしていたのですが残念ながら流産してしまいました。まだ働ける状態ではないので働かないだけです。以前はパートをしてましたが妊娠7ヵ月になりやめてしまったのです。

707名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:05:34.530
それ浮気してるか狙ってる落としたい女が居るね
離婚を考えた方がというよりあと数年したらあなたの方が捨てられる可能性まである

7087022020/08/31(月) 18:06:10.320
>>705
平気すると一週間に3日くらいです。相談に乗ったママさんのとこにのみにいきます。

7097022020/08/31(月) 18:12:24.400
>>707
私もそう思います。なので嘘ついてのみに行った時このママとなんかあるのではと酔っ払って寝ている夫を起こし問い詰めました。浮気はしていない、する気もない、私が大好きだけどお酒も大好きだから色んな人とのみたい。第一浮気したら帰ってこないし、私がどんなふうになるかわかるから絶対しないと言うのです。信用したいのですが気持ちがモヤモヤして信用できなくなってしまいました。

710名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:12:32.390
その男は改心しないから離婚する覚悟で話し合いした方が良い
流産したばかりで嘘ついて飲み屋のママに会いに行き朝帰りってDQN
養育費貰って離婚した方がまともな生活できそう

711名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:12:44.310
よくそんな誠実でない男との間に4人も子供作ろうと思ったね
まあ4人目のお子さんは残念だけど、理解出来ない

712名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:19:16.390
離婚準備した方がいいね
まず職探し、証拠も集め始めると良いかも

7137022020/08/31(月) 18:20:27.610
なんか精神的に参ってしまって私が至らないからこんなふうになってしまったとか離婚したら子供たちは私のお金だけで生活できるかとか色々考えてしまって自分がどうしたらいいかさえわからなくなってしまいました。浮気されてなくてもされていたような気持ちでつらくて。

714名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:26:48.950
浮気してないって言われてそれ信じてるの?

7157022020/08/31(月) 18:30:03.580
みなさんの旦那様はどのくらいの頻度で何時くらいには帰ってきますか?家庭を持っていたらせめて週一で日付が変わるまでには帰宅するのが普通ではないのでしょうか?女の友達と二、三人で飲みに行くとかありえますか?私は奥さんがいるかたと飲みにいくなんて考えられないし、既婚者をを誘うなんて考えられないのですが、私がおかしいのですか?正常な判断が出来なくてすみません。

7167022020/08/31(月) 18:30:07.600
みなさんの旦那様はどのくらいの頻度で何時くらいには帰ってきますか?家庭を持っていたらせめて週一で日付が変わるまでには帰宅するのが普通ではないのでしょうか?女の友達と二、三人で飲みに行くとかありえますか?私は奥さんがいるかたと飲みにいくなんて考えられないし、既婚者をを誘うなんて考えられないのですが、私がおかしいのですか?正常な判断が出来なくてすみません。

7177022020/08/31(月) 18:35:26.970
>>714
モヤモヤしてます。私は嘘ついてのみに行った時点で浮気だと思ってます。二人でいった訳じゃなく三人だったと言ってきましたが、証明はできないそうでじゃあ直接話させてっていうと逆ギレで相手に迷惑かかるし、これから楽しくのめなくなるだろ、やってたら素直にご免なさいして別れるわ‼って言われ怖くて何も言えず。

718名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:37:30.940
>>716
グダグダ言ってないでさっさと働けカス

719名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:43:08.880
>>715
飲み屋のママは普通の女友達って言わないよ
言い方悪いけどそういう商売の人が既婚者だから来ないでなんて気を使うと思う?
中には客に来て欲しいから体使う人だって居るんだよ
この旦那は貴女だけじゃなく子供すらどうでもいいんだよ
だから子供の為に貯蓄もしないで散財する朝まで帰らないって平気でやってのけるんだよ
解決する方法はないよ
女でいたいが為にいつまでも旦那に服従し続けてるか
子供達の母親になりそんなクズに見切り付けて自立するかしかない

720名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:43:51.280
>>718
>>706を読めよカス

7217022020/08/31(月) 18:45:30.870
>>718
やっぱりカスなんですね。子供を産んだのと変わりないので働きたくても働ける状態じゃないんです。毎日貧血でフラフラ状態ですが家事をして精一杯なんです。誰も頼ることが出来なくてずっとつらくて。でも甘えです。仕事探して離婚の方向で考えてみます。みなさんレスありがとうございました。

722名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:48:45.660
離婚したら福祉課に行って相談してきなさい
必ず養育費は取りな
弁護士に書類作って貰ってちゃんと養育費払うってサインさせるんだよ
払わなきゃ給料差し押さえな

7237022020/08/31(月) 18:49:13.320
>>719
暖かい言葉ありがとうございました。離婚するために頑張って仕事探して働いてみます。

7247022020/08/31(月) 18:52:19.840
>>722
離婚なら親権はいらないそうで、養育費は払わないと言われました。不貞を働いているわけじゃないからだそうです。理解のない私が悪いみたいです。0からですが頑張って仕事みつけて自分たちの生活のため少しずつ貯金して離婚に向けて頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

725名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:54:08.040
とりあえずお金渡すのやめる、お店わかってるなら直接連絡して飲ませるなと言う(迷惑な客認定してもらう)

726名無しさん@HOME2020/08/31(月) 18:55:57.040
慰謝料ならわかるけど養育費は子供の権利だから円満離婚だとしても請求する権利がある
言いくるめられて損しないよう気を付けてね
市役所に無料法律相談所もあると思うから問合せして相談してみなよ

727名無しさん@HOME2020/08/31(月) 19:11:57.130
>>721
信用できない相手に金銭面で依存するのは人生捨ててるのと一緒
信用できない相手に流されてたらお前の人生は終わる
さっさと経済的に自立していつでも逃げられる準備をしろ
決断することから逃げるなよ

728名無しさん@HOME2020/08/31(月) 19:20:48.140
>>724
これこっちはいつ別れてもオッケーされてんのと同じやん
よくこんなのと子供ポコポコ作ったな、なにしても許してくれる都合の良い女扱いで相当見下されてんじゃん

729名無しさん@HOME2020/08/31(月) 19:22:26.790
>>724
ちょい待て!
ネットの相談だけじゃなく、リアルで顔を合わせて相談できる人は居ない?

あとお身体も限界じゃね?
実家の母の調子が…とでも小芝居打ってでも、1週間くらい子供を置いて帰ってみてはどうかい?
色々重なって考えが煮詰まってるぞ

730名無しさん@HOME2020/08/31(月) 19:24:57.210
あと、ここはID出ないから同じ人が偏った考えを繰り返し書いてる可能性もある

人生相談板でも聞いてごらん
そっちはID出てるからそれなりに責任感のある返事が期待できると思う


https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1596632569/

731名無しさん@HOME2020/08/31(月) 19:32:55.230
お子さんをなくされて、不安定になっていることもあるかと思います。重大な判断は今しないでください。

ご主人も自営の方とのことでワンマン・強気な面があり、奥様に寄り添って考えることが出来ないのかもしれません。あまり思いつめず、今は心と体の回復につとめてください。

732名無しさん@HOME2020/08/31(月) 19:37:56.650
そうだね、行動起こす場合体調が元に戻ってからの方がいいかもね

7337312020/08/31(月) 19:44:01.770
我が家も自営で、関係者との親睦飲み会は月1-2回、友人関係は年0-2回程度です。ただ、ご主人の自営の内容が地域に根付いているものだったり、飲食など横の繋がりを大事にする業種ならその回数は多くなるのかもしれません。
ヤキモチ・不信から責めるのではなく、私もあなたが好きだから飲みすぎてないか、体も心配なんだよと違う視点から心配しているとアプローチしてみてください。
702さん、お大事に。

734名無しさん@HOME2020/08/31(月) 20:19:47.350
回答者はコテつけてまで自己主張しないでほしい

735名無しさん@HOME2020/08/31(月) 20:21:20.810
マルチ勧めてる奴までいるし

736名無しさん@HOME2020/08/31(月) 20:27:10.430
だってID出ないんだもん。伝えたいことは全部書いたので、名無しROMに戻ります。

737名無しさん@HOME2020/08/31(月) 20:28:58.320
不慣れな相談者と一緒に不慣れな回答者まで湧いて出できたか

738名無しさん@HOME2020/08/31(月) 20:55:42.670
自由がない、飲みに行くのが好きだから朝方まで飲んでるのに連絡してくるなって言われてる
従業員とと言いつつ実は飲み屋のママと一緒で女と三人で飲んでるのがバレてるということから仕事の付き合いではなさそう
離婚しても親権はいらない、養育費払わないと言われてるって
もうどうしょうもないじゃん

739名無しさん@HOME2020/08/31(月) 21:03:39.900
>>736
きえろ
ぶっとばされんうちにな

740名無しさん@HOME2020/08/31(月) 21:05:42.860
今回ばかりは金を取るか自由を取るかじゃなくて情を取るか自由を取るかだなw
金がないから

741名無しさん@HOME2020/08/31(月) 21:06:20.100
>>730
マルチは駄目だよ

742名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:19:43.380
子供のことを最優先で考えたら今離婚するべきじゃないでしょ
飲みに行こうが浮気しようがとりあえず心を無にしてATMでいいじゃん
子供のためにとか聞こえの良い言葉を使うなら現実を見なよ
その歳でその状況で避妊失敗だかして産むつもりだったことに驚くわ
赤ちゃん出来たら夫の気持ちが戻ってくるとでも思ったの?そいつ口だけだよ?
お似合い夫婦だねぇ

743名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:27:03.580
>>742
家に金ないのに旦那がみんなにおごる為に飲み代嫁さんから集るって書いてあるからATMにならない

744名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:36:15.710
>>702に対する愛が旦那から全く感じられないのがね…
流産して貧血で体がフラフラなのは旦那も知ってるでしょう
そんな弱った妻を騙してまで朝まで飲んでくるって信じられない

745名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:38:04.660
好きで別れたくないなら我慢するしかないわな
だって絶対改善しないもん

746名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:42:45.140
子供達は何も言わないのかねえ?

747名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:50:16.890
>>743
この人が3人抱えて働くよりはマシだよ

748名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:56:08.580
>>742
てめーの感想なんかいらん
単にさげてストレス解消してるだけやろ、クズが

749名無しさん@HOME2020/08/31(月) 22:57:10.990
旦那が今までいくら家に金入れてたかによる
ほとんど出さないで嫁のパート代から出してたならいない方がマシだし
ちゃんと暮らしていけるくらい入れててそこから足りない小遣いくれって状態ならしばらく我慢するのもアリだし
7ヶ月で流産っていうのが何があったのか気になる
働きすぎや暴力が原因じゃなければいいけど

750名無しさん@HOME2020/08/31(月) 23:10:21.370
>>748
相談スレで何言ってんだお前は

751名無しさん@HOME2020/08/31(月) 23:27:05.960
>>750
最初の2行でええやろ
あとは嫌味言うて嘲ってあースッキリてかい悪趣味やの

7527022020/08/31(月) 23:31:44.710
みなさんレスありがとうございます。あまり時間がないので一つ一つ返すことは出来ませんが避妊失敗ではありません。どうしても欲しかったんです。気持ちが戻ってくるとか考えた事なかった。仕事が上手く行ってる時は月に夫婦あわせて100万くらいの収入があり貯金もしてたけどコロナの半年前位から割に合わない仕事ばかりになって貯金がなくなった。コロナだから仕事も薄くなってきたのもありだんだんつらい生活になってきた。今は30万くらい。
流産は私のせいだと思う。ウトからの精神的ないじめとかで悩んでたから。お金のことも悩んでたし。

相談できる友達はいません。私の性格なんですが、相手の様子を気にしてしまい疲れてしまうのでママともとかは少しはいますが深く付き合ってはいません。

お似合い夫婦なんでしょうね。なんか頑張ってたのが最近では馬鹿らしく感じてしまいます。つらいとき助けあうのが夫婦だと思い私なりに頑張ってきましたが良く考えてみたら助けられた事あった?って感じです。

すみません。子供起きたのでまたきます。

753名無しさん@HOME2020/08/31(月) 23:35:08.010
ウトからのいじめってもしかして義両親と同居なの?

7547022020/09/01(火) 00:03:22.750
ウトとは近距離で別々にくらしていますがめんどくさい人なのでハイハイ聞いていました。酒ぐせがわるく気に入らないと暴言、暴力。外でのんでも店員さんに絡む。だから距離をとりつつ生活してたのにウトがもう年だから仕事一緒にしないかと誘われホイホイついていき給料も最初は支払われず、だんだん生活がままならないようになってきたんです。そのストレスを解消するのに飲みに行くようになってしまいました。
夫からの暴力は今はありませんが、結婚当初はあり逆らえなくなってしまったのも事実です。

子供たちは何も言いません。なかがいい夫婦だと思っていると思います。子供たちの前で喧嘩なんてしませんし。

755名無しさん@HOME2020/09/01(火) 00:08:00.930
離婚の方向で決まったのならもう相談終わったよね
悪いけど愚痴ならよそでお願い

756名無しさん@HOME2020/09/01(火) 00:08:44.290
20代夫婦で結婚数年目とかなら言ってることも分かるんだけどさ……駄目だこりゃって感じだね

757名無しさん@HOME2020/09/01(火) 00:26:43.830
ウトから暴言暴力受けて、過去に旦那からもDV受けて、親権いらん養育費払わんって言われてるのに子供欲しいから作るって
いろんな意味で開いた口が塞がらない

758名無しさん@HOME2020/09/01(火) 00:50:21.550
パートしてたのっていつの話?
7ヶ月までいってたら流産じゃなくて死産じゃない?
本人だったら間違える?

759名無しさん@HOME2020/09/01(火) 01:53:43.880
このスレも釣り多いよね

760名無しさん@HOME2020/09/01(火) 02:32:18.390
>>754
申し訳ないけどメンヘラはNG

761名無しさん@HOME2020/09/01(火) 08:53:48.830
>>754
仲がいい夫婦だなんて、子供は思ってないよ
ちゃんと見てるしわかってるわ
私かわいそうお涙ちょうだいでは何もできない

762名無しさん@HOME2020/09/01(火) 08:53:53.660
ウトからのいじめで悩んでたのが自分のせいってなんじゃそりゃ

763名無しさん@HOME2020/09/01(火) 09:15:59.490
>>757
これな

764名無しさん@HOME2020/09/01(火) 09:43:43.990
>>752
妊娠出産って経過順調で安産でも負担あるし、自分が入院したり体調崩すことは予想できたと思うけど、
そういうのはどうしていこうと考えて妊娠を踏み切ったのかきになる
今回、体調悪くなってしまったし、妊娠前に体調悪くなった時は〜と考えていたことはどれくらいできてるんだろうか

月収100万の飲みをしてた人だから、そのままの感覚なんだと思う
自営なら付き合いとかもあるだろうし、飲み屋のママともずっとお金落としてたなら、変な見栄?もあってお金が何とか捻出できてる間は通うと思う
それでも今のあなたは働けないし、いくらかお金は入れてくれてるなら、とりあえず体調が回復してからもう1度考えたらどうかな

765名無しさん@HOME2020/09/01(火) 11:54:20.790
頑張ってきた自分を認めてほしい、励ましてもらいたいという心理もあるだろうから
ちょっと脱線したからといって即座に指摘するのもどうかと。
でもまあ>>742の上2行に尽きると思う。とりあえず今じゃあない。

766名無しさん@HOME2020/09/01(火) 12:25:06.680
婚姻費用分担って男でも出来ますか?
嫁が出ていきました。
自分の方が収入が低いので困っています。

767名無しさん@HOME2020/09/01(火) 12:33:53.050
もちろんできる
ただ自分に非があって相手が出て行った場合は請求できなかったはず

768名無しさん@HOME2020/09/01(火) 12:40:28.290
どういう状況なのかわからん事には何とも言えんな、>>1読んでテンプレ書いてみ?

769名無しさん@HOME2020/09/01(火) 13:00:28.900
認められるかどうかは別として事情に関わらず請求はできるだろ

770名無しさん@HOME2020/09/01(火) 16:23:27.620
子供いるのかとかそれぞれの収入いくらかとか情報ないと分からんよね

771名無しさん@HOME2020/09/02(水) 07:16:06.410
前スレで、旦那の勤める会社が合併されるとあり戸惑っていると書かせていただいた妻です。
昨日、4〜5か月後正式に合併に移行するという公式発表がありました。
またくしくも同時に、今よりも少々待遇のよさそうな都内の上場会社に旦那が内定を頂きました。
旦那は実家が23区にある長男のため、同居はしないまでもいずれは実家の近くに帰るという約束を義両親としています。

旦那は喜んでいましたが、私は軽率すぎると思ったのと引っかかる要素が多すぎると思い「ちょっと待って」と言いました。
私の言ったことは主にこれらです。

@「もう少し待ってもいいと思う。合併後、あなたがどんな組織に、どこに異動になるのかわかってから転職すべき」
A「前にも言ったように、私は安定している会社がいい」
B「東京にある新会社の本社機能に行ける方がいい」
C「私だって実家(埼玉の東京近郊範囲内)の母の足腰が良くないという事情もあるし」

すると旦那と見解が思い切り対立しました。旦那は終始冷静な口調でしたが、
特に@、私としては納得できませんでしたが不思議に反論もできませんでした。こんなきつい事を今まで誰にも言われたことがなかったので、泣きそうでした。

@「その異動を言い渡されるのがいつなのかもわからないし、あらぬ所(東北とか関西とか)や
自分と似つかわない職種という事も十分あり得るよ。辞令を断ったとしてもクビにはならないだろうけど、扱いが悪くなることは確かだ」
それから転職活動をしたとしても、俺だって更に年を取ってるし転職市場に社の人があふれるわけで完全に手遅れ。望みが叶う可能性は相当に低い」

旦那の冷酷な一言→「厳しいことを言うけど、君のその考えやリスク管理ははっきり言って甘いよ」

A「これも前に言ったけど、安定って努力や挑戦無しに得られてるわけじゃないんだよ。
 上手くいく確率って、どんなに良くても60%程度だと思う。現社についていったら20%、新天地なら40〜50%程度だろうね」
B「残念ながらその可能性は非常に低いと思う。あらぬ所の異動を言い渡される可能性のほうが高いはず」
C「都内に引っ越したとすれば、現状と比べてもさほど支障はないよ」

772名無しさん@HOME2020/09/02(水) 07:19:34.860
旦那正論でワロス
報告者さんは働いたことないの?

773名無しさん@HOME2020/09/02(水) 07:35:45.140
なんでこのネタ引っ張るんだろう
そんなにまとめで儲かったんだろうか

774名無しさん@HOME2020/09/02(水) 07:57:44.770
>>771
なんかあったらアンタさんが働いて夫を支えるぜって気概はないのかい

775名無しさん@HOME2020/09/02(水) 07:59:00.030
>>771
また君か、前回もあんたがおかしいと散々言われたでしょうに。
旦那さんの説明は今転職したいが為の嘘じゃなくて真実なんでしょ?あんたもそれは分かってるみたいだし。
ってか安定を取るなら転職先の方が断然良さそうだけど、ばかなの?

776名無しさん@HOME2020/09/02(水) 08:14:10.060
>>771
きえろ
ぶっとばされんうちにな

777名無しさん@HOME2020/09/02(水) 08:50:16.440
次の方どうぞ〜

778名無しさん@HOME2020/09/02(水) 08:57:19.160
>>771
旦那さん毎回難癖つけられてかわいそう
しかもこの程度の反論で泣きそうって
万が一貴女の言う通りにして地方に飛ばされたらついて行く覚悟あんの?

779名無しさん@HOME2020/09/02(水) 09:00:47.020
ネタならもう少し一波乱ある設定にしなよ
ただただ頭が悪い妻の一点張りとかセンス無さすぎる

780名無しさん@HOME2020/09/02(水) 09:44:00.540
この女、自分の希望ばかりだな
旦那もこんな女捨ててやればいいのに
今ですら本社でないのに、なぜ合併後に都内の本社機能に行けると思うんだろう

781名無しさん@HOME2020/09/02(水) 09:58:10.810
コラボとかネタ丸出しの人だよね
前のシリーズも長かったらしいし相手したらまだまだ続くよ

782名無しさん@HOME2020/09/02(水) 10:48:05.080
環境が変わるのを極端に嫌う人の考えっぽい
ワンチャンの出来るだけ今と変わらないか良くなる可能性1本しか見てない感じ。
そうなったら良いけど、そうならない可能性も考えようね?って事だよ。

合併されるのが確定事項なんだら今と生活が変わる事、どうなりたいかも大事だけど
絶対に避けたい事は何なのかも考えるべきよ
こうしたい、できればこれがいいばっかりじゃ、社会出てない人の甘っちょろい考えだと言われても仕方ない

783名無しさん@HOME2020/09/02(水) 10:52:26.310
義両親と近くなるのが嫌で転職を嫌がってるように感じる

784名無しさん@HOME2020/09/02(水) 11:04:22.750
得、この人専業主婦なんだっけ?なんでこんなに世間知らずで自分の要求ばっかなの?
安定した!安定!って執着してるけど、今時安定した職業や会社なんてなくね?頼れるのは本人の能力だよ

785名無しさん@HOME2020/09/02(水) 11:06:24.560
いつだったかのカナエルとかカナエナイ会社員だった人の妻みたいに、旦那の会社の内情を世界にぶっちゃけて、自分の家庭の内情を掘り返される事になりそうな話ね
リアル話でもアフィでも虚しいだけだから今からでも将来を考えてみてほしい

786名無しさん@HOME2020/09/02(水) 13:26:25.860
このネタ全然面白くないのになぜ引っ張るのか

787名無しさん@HOME2020/09/02(水) 14:16:06.790
つまらんネタだな

788名無しさん@HOME2020/09/02(水) 14:40:26.140
お互い20代半ばの夫婦です。もうすぐ2歳になる子供が一人います
妻は今のところは専業です。
最近、特に僕の帰宅後なんですが育児ストレスでイライラMAX状態で対応されます
一例ですが僕が「この前、二人で行ったお店、会社の人も美味しいって言ってたよ」と話しかけたら
「別にその会社の人に興味ないし」とそっけない返事が返ってきます
これが我慢できないというわけではないのですが、ただ急きょ残業で遅くなったり飲み会に行ったというならまだしも
定時で帰ってきて、いきなりイラつきモードで接してくるのも人としてどうなのかなと思ってしまいます
ずれた例えかもしれませんが、僕が仕事で理不尽なことがあってイライラしているときに妻から電話があったとして
「こんな時にそんな電話してくるんじゃねぇ」とイラつきをそのまま妻にぶつけるのと同じなのかなと考えてしまいます
相談したいのは、そうはいっても育児は大変なものなのだから、そうなるのも仕方がないと受け入れて
労いや感謝の気持ちをもって接してあげるのが良いのか
それともその態度は違うと思うと面と向かって言ったほうが良いのか、ということです
育児板の方に立てなかったのは、こちらのほうがすでにそういう時期を乗り越えた方が多いと思ったからです
すみませんが、色々と教えてもらえると助かります

789名無しさん@HOME2020/09/02(水) 14:46:50.200
>>788
育児でイライラするのは自分の時間が取れないから
イライラを収めるには、美容室とか買い物に一人で行かせて、リラックスした時間を半日〜1日取れれるだけで治る
一次保育とかには預けないの?

790名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:01:08.380
>>789
休みの日は僕がみたり、義実家に預けて二人で出かけるというのはあります
でも平日、僕が仕事の日は帰ってくるまで妻が一人で見るしかない日もあります
そうはいっても帰宅後すぐにイラつかれるのも、どうなのかなと思います
「大変だったんだから」と僕のせいのように怒ることもないと思うのですが

791名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:12:05.170
育児でヒステリックにイライラする一人でいる うちの職場のお局もそれで離婚されてる
元々そういう性格だったのかは分からんが
正論で追い詰めてもなんも解決しない
性格は変わらない
一次保育とか使わないの?なんで?

792名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:28:59.580
来年には幼稚園に通い始めるのかな?
どうしてそんなにイラついてるのか、体調でも悪いのかとか心配する体で一度話してみたら?

793名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:42:24.200
まだ2歳にならないくらいなら大変だよ
ようやく夜泣きしなくなったくらいの頃でしょ
そして今度は歩くようになったから危ないから一日中目を離せなくなる時期に入る
あと2年くらいは嫁がイライラしても我慢してあげること出来ないかな?

794名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:42:44.880
もうすぐ2歳はな…あと1年半くらいは、子供との相性、妻のキャパによっては2人きりの日中は相当辛い時期だな

795名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:43:00.640
大人の人と丸一日か数日か一か月か数か月か会話できないのってつらいよ
悪いことは言わないから、そういうタイプの人はパートでもなんでも仕事を外に作って
保育園にお子さんを預けた方がいい
お子さんと一緒なら何日でも平気って人もいるけどさ
そうじゃない人も当然いるのよ
2歳なら、数年は保育料がパート代より高くなるかもしれないけど
そのへん我慢して一緒に払ってくれるとありがたい
やつあたりお疲れ様です、あなたのせいではないの
社会が子供と大人を二人っきりにするせいなの
男性の主夫の人も「大人と会話したい」ってよく言うよ

796名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:47:39.420
まだ20半ばで経験のない事だとイライラするのは仕方ない事

797名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:52:02.110
>>790
大変だったんだからって言うってことは
二人の子供なのにどこか他人事みたいにあしらわれてる理解してくれないと奥さんが感じてるのでは?

7987882020/09/02(水) 15:53:58.860
仕事中に5ちゃんやってすみませんでした。なんか呼ばれたので対応して直帰します
正論いうのはやめたほうがいいみたいなので、1時保育含めて話したいと思います

799名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:54:23.290
795こわい

800名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:56:42.570
>>792
もうすぐ2歳=まだ1歳だから、年少さんは再来年度じゃないかな

その歳だと、たぶん自我のめばえでイヤイヤ始まるから一人で育児が辛くなる時期かと
奥さん余裕ないところで、だからといって人に当たるなは正論だけど、それぶつけても奥さんに心の余裕が生まれるわけではない

何となく、仕事のイライラと育児のイライラを同じ物にして比較するあたりが奥さんに伝わってて、育児の大変さが分かってない!的な不満を持たれてるんじゃかいかとエスパー
とりあえず何が大変かを聞き出して、そこの負担減らすようにするのがいいんじゃないか
他の人も言ってる一時保育とか

物の理屈の分からない自我の芽生え始めた1歳児の相手にするときの辛さは、仕事の辛さとは質が違う
どっちが大変というわけではなくどっちも大変なんだけどね

801名無しさん@HOME2020/09/02(水) 15:59:16.840
>>799
ごめん

802名無しさん@HOME2020/09/02(水) 16:05:12.040
仕事と育児のイライラを比べてるってことは育児の辛さは全く理解してなさそうだな
嫁さん専業主婦合ってないんじゃね?
パートでもバイトでもいいから働いて保育園に預けたほうが精神的には楽かもな

803名無しさん@HOME2020/09/02(水) 17:39:35.400
コロナがあるから預けたくないんだろう(2人で出掛けたりしてるくせに)
だからイライラも通常より割増なんだと思う

8047882020/09/02(水) 17:54:20.820
スマホから失礼します
帰宅しました。今日は機嫌良いです
早いねぇって喜んでくれました。
皆さんの書き込み見て色々、心当たりありすぎなので子ども寝て話せそうなら話してみます
もし書き込み場合は早くても明日の朝になると思いますが、アドバイス本当にありがとうです

805名無しさん@HOME2020/09/02(水) 18:11:28.080
仕事のイライラは職場内でどうにかするものだから家族にあたらないのは普通
育児のイライラは家庭内で話し合うしかない
今嫁に頼れる相手がいないのなら敵じゃなくて味方になるところから始めてくれないとすれ違うだけだね

806名無しさん@HOME2020/09/02(水) 20:10:08.030
コロナと猛暑で気軽に外に連れ出すのも友達と遊ばせるのも無理だし、2歳前の子供と2人で家にこもりきりで今年は特に大変だよね
大変だよねーって普通に寄り添ってあげたらいいと思うよね
今日はどうだったー?よく話し聞いてあげて

807名無しさん@HOME2020/09/02(水) 21:46:54.430
育児板のしんどいスレとか見てると、もっと旦那に一緒に育児を考えて欲しいとか大変さを共有したいという気持ちがあると思う
育児を夫婦のものとして考えて、奥さんに寄り添ってあげて欲しいな

808名無しさん@HOME2020/09/02(水) 23:35:40.640
育児については嫁に丸投げして他人事のように振る舞う旦那多いからなぁ

809名無しさん@HOME2020/09/03(木) 00:30:44.950
2歳なら奥さんは確実に疲れてる
まともな会話なんて1日出来ないのに、方や夫は「こんな事を和気藹々と話したよ〜」みたいに
言ってきたらイラッと来るのは分かる

810名無しさん@HOME2020/09/03(木) 07:20:28.940
二人で行った店に会社の同僚も行って美味しいって言ってたよって言われても、奥さんが言うようにその同僚に興味ないよね
疲れてる時にそんなこと言われてもだから何?って気持ちになるのわかる
それなら子供の様子とか聞いてあげて欲しいわ

811名無しさん@HOME2020/09/03(木) 07:34:50.410
その同僚が女だったら面白くないかもね

812名無しさん@HOME2020/09/03(木) 07:47:03.130
男だろうがだから何?案件だよ

813名無しさん@HOME2020/09/03(木) 08:30:43.370
美味しいって言ってたよとか言われても奥さんの店なわけでもないしね

814名無しさん@HOME2020/09/03(木) 09:40:24.170
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻(相談者)31歳 介護職夜勤担当
夫34歳 会社員
娘 4歳幼稚園生
・悩みの原因やその背景
子どもが生まれてから3年間は母親が家にいるという夫婦の取り決めで離職
義母が働いてばかりで寂しかったという夫側の理由に納得した
幼稚園に娘が入園してから介護のパートを始めた
その後家事が疎かになっているなどの指摘を夫からされ
パートでも働いているのにというと同じくらい稼いでから言えといわれた
その後も喧嘩が絶えないのでパート先で募集していた夜勤正社員に転職
夜11時から朝8時までなので娘の幼稚園の送り迎えも可だし残業もない旦那に夜と朝は任せる約束
昼間フルタイムで保育園も考えたが保育園探しや幼稚園からの転園もかわいそうだった事と
もう給料について何か言われるのがいやだったので夜勤手当て込みで旦那と同じくらい貰えるからそれにした
夜子どもは寝ているだけど思っていたらしい旦那だけれど夜中にぐずったり熱を出したりする事もあり
自分の睡眠時間が取れないとかつきっきりでアイスノン取り替えたりする事が想像の範囲外だったようで仕事をやめろと言ってきた

8158142020/09/03(木) 09:40:47.010
こちらがパートの間は気楽な仕事でいいなとか罵ってたのにいざ自分が何か大変になると簡単に仕事をやめろと言うのはおかしい
出勤前に朝ごはんの用意はしていくし娘も寝かしつけてから行くので
娘を起こして朝ご飯を食べさせて幼稚園の支度をさせるまでを夫の分担にしてあるのに
朝なかなか起きないとかご飯を遊び食べするとか理由をつけて私が帰るまで何もしていないこともあり幼稚園に遅刻したこともある
先週何も連絡なしに夫が帰って来なかった
携帯も切られているし仕事は休めないので急遽義母に連絡して来てもらった
夫は義母がいつも忙しく怒ってばかりだったと言って嫌っているが他にどうしようもなかった
その後日付が変わって飲んで帰ってきた旦那を義母が説教攻めにしたそうでなんで義母を呼んだとキレられたけど自業自得だと思う
義母からは義実家で同居しないか打診された
義実家にいた頃の夫は家事分担をしていたそうでもう一度しつけ直すと言っている
個人的にはそこまでギチギチ家事をして貰いたい訳ではなく少しでも育児に参加する事だけで良かったから
夫が夜から朝までの子どもとの関わりをきちんとしてくれればこのまま別居でいいのだが
今後また同じような事を旦那がするなら同居止むなしって気もしている
旦那は戻りたくないから夜は10時までには絶対帰るし娘の支度もすると言っているけれど信用していいんだろうか
と書いている時点で自分もあまり夫を信用していないんだが

816名無しさん@HOME2020/09/03(木) 10:21:04.240
自己中夫ね
同居とか仲直りはちょっと置いといて
じゃあオメーがパートになれや、楽なんだろ?とケンカ売りたい

817名無しさん@HOME2020/09/03(木) 10:42:47.140
>>815
グダグダ言ってないで今すぐ同居しろ
時間が経てば経つほど躾は難しくなる
問題を先送りにしてもなんの意味もないし義母を裏切る行為でもあることを理解しろ

818名無しさん@HOME2020/09/03(木) 11:06:47.960
>>817
キチ爺、今日はこの板に現れたか
この3行であんたを特定できるNGワードが何個もあるのは、逆にすごいな
ばかなの?

819名無しさん@HOME2020/09/03(木) 11:08:35.520
>>815
もう一度チャンス与えてダメなら問答無用で同期したら良いんじゃね
1か月も経たずに同居になりそうだけど

820名無しさん@HOME2020/09/03(木) 11:32:08.410
自分中心な思考はなかなか直せなさそう
どうせ義母の出番になるだろうけど、スムーズに同居に移行するために一応ラストチャンス与えてやってもいいんじゃない

821名無しさん@HOME2020/09/03(木) 11:49:43.990
義母との仲は分からないけれど
なんだかんだ同居したら実子より大変じゃないかね
脅しに使いつつうまく育児やらせる方がいいかも

822名無しさん@HOME2020/09/03(木) 12:53:15.680
>>815
もう一度ワンチャンあげて様子見
同居嫌じゃないのならいいけど、また別居するの大変だよ

823名無しさん@HOME2020/09/03(木) 13:31:24.280
義母との同居、それはそれで別のストレスが生まれるかもしれないからね
旦那が義母との同居回避のためにやるようになるならそれで良いよね

824名無しさん@HOME2020/09/03(木) 14:34:43.990
モラハラ夫だね
しばらく様子見で守らなかったら即同居だよって言ってみたら?
本当に同居しなくてもいいし

8258142020/09/03(木) 14:50:47.990
レスありがとうございます
義母とは仲悪くはないけれど
同居となったら大変かもしれない
やはり約束破ったら同居チラつかせて
育児に向き合ってもらいます

826名無しさん@HOME2020/09/03(木) 15:00:54.510
旦那さんから子供に対する愛情が感じられないけど
奥さんが仕事の間子供に虐待する可能性はない?
面倒見たくないからネグレクトして奥さんが帰って来たら面倒見た振りとか暴言吐いたりとかしないよね?
子供にはそれはしないから大丈夫っていうならいいんだけどさ

827名無しさん@HOME2020/09/03(木) 20:04:05.670
同居したらさらに何もやらなくなりそう

828名無しさん@HOME2020/09/03(木) 20:35:24.960
>>814
その状況で同居提案してくる義母が一番食わせものだと思うわ
孫は4歳一番手のかかる時期は終わったし、介護職の嫁に恩売って面倒よろって感じじゃない?

てか夜勤正社員て幼児の母親がやる仕事じゃなくない?
私だって毎日夫がPM11〜AM8不在とかだったら嫌だわ
まあ旦那と同じくらいの経済力になるために夜勤選んだって時点でもう夫婦間の亀裂致命的なのかもしれないけど

829名無しさん@HOME2020/09/03(木) 21:20:07.440
同居するなら保育園入れて普通の正社員やればいいんじゃない
てか保育園入れるなら離婚した方が楽かもw

8308142020/09/03(木) 21:57:12.790
確かに致命的って言われればもうそうなのかもね
同等に稼いでさえいれば旦那に文句は言われないって
なんかおかしな生活だなとは思う
保育園は最初に書いた理由で考えてない
学校に入れば学童にいれて昼間働くのも考えるけど
それまでに旦那が考え方を変えるかどうか
夜勤という選択がいびつなのは分かっているけどね
旦那は子どもは可愛がっているよ
ただいわゆる良いとこどりな可愛がり方なので
朝グズられたり支度をさせたりという嫌われる立場の育児は嫌なんだと思う
義実家との同居以前に旦那との事をもっと考えてみるよ
そろそろ支度して出かけるのでこれで終わりにします
ありがとうございました

831名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:18:32.840
物凄くモラハラじゃない?
結局自分が育児も家事もしなくない旦那が逃げ回ってるだけな気がする
義実家同居で超共働きにして、いつでも離婚準備しても良さそう

832名無しさん@HOME2020/09/03(木) 22:48:45.820
>残業もない旦那に夜と朝は任せる約束

さらっと書いてるけどこれ負担でかいでしょ
長年モラにやられてモラ思考になってるんじゃない
普通はこういうしんどいの夫婦協力しあってするもんだと思うよ

833名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:03:54.150
もっとしんどいこと要求してるのは旦那だよ

834名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:26:05.240
>>832
え…
夜勤前に朝ごはん作って、寝かしつけもして仕事行ってる妻の負担を考えたら
夫婦協力して、夜と朝の面倒はみろよと思うわ
むしろ、朝ごはん作りや寝かしつけを夫がしてもいいくらい

835名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:27:06.910
>>834
夫婦協力 じゃなくて 夫が協力して です

836名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:40:48.080
嫁からカブトムシみたいな匂いがする

837名無しさん@HOME2020/09/03(木) 23:58:58.910
>>836
お風呂に入れてあげなさい

838名無しさん@HOME2020/09/04(金) 07:14:09.250
>>771です。皆さんありがとうございます。

もう一つ引っかかる内容として、「業種が地味で華がない」というのがあります。
それこそ金融機関とか証券とかいったものが旦那には合いそうなので、
「貴方にはもったいない業種だと思う。イメージが良くない」と思いました。
そのため、半年間の活動の末に得た内定だとは言え喜べませんでした。

ただ、すかさず泰然自若な様子で旦那にこう言われました。反論の余地はありますかね?


@「俺にはもったいないと言うのだとしたら、あくまでも仕事内容が、であって業種ではない。
管理職候補とという事と、グループ会社全体の経理統括というのがこれ以上なく適合する」

A「厳しいことを言うけど、イメージが云々で俺にはもったいないというなら
それは会社HPや有価証券報告書で調べてみてから言って欲しい。口コミサイトは有力情報ではないよ」

B「イメージが良くない、というのは不祥事を連発している会社こそがそうではないのかね?」

839名無しさん@HOME2020/09/04(金) 07:19:28.100
>>838
きえろ
ぶっとばされんうちにな

840名無しさん@HOME2020/09/04(金) 07:37:25.870
>>838
反論できる余地は1ミリもない、旦那が全て正しい
あなたは社会に出て知識や常識を身につけるべきだよ
見苦しくて意地汚いおばさんにしか見えない

841名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:27:07.260
かまってちゃん全開っすなあ
10:0で旦那さんの勝ち

842名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:34:11.560
>>838
旦那が正しい

843名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:35:06.130
>>838
あなたが心配する気持ちもわかるよ
旦那さんしっかりしてそうで意外と見る目ないもんね
あなたみたいな人を妻にするなんて

844名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:38:01.270
>>843
ワロタ

845名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:53:58.570
>>843
たしかに 笑

846名無しさん@HOME2020/09/04(金) 09:56:01.310
意地でもその変な文体変えないんだな
単語のチョイスが独特で立場変えて相談する体でも同じ単語使うからすぐバレてて意味ないし
何度も同じネタこねくり回すのも毎回一緒
自己愛と承認欲求強すぎて引くわ

847名無しさん@HOME2020/09/04(金) 10:04:36.090
9月に新年度あたりでの合併を公式発表した大手ってドコだろね

848名無しさん@HOME2020/09/04(金) 10:15:49.170
>>838
凄い!釣りじゃないの?!
書き込みだけじゃ分からない部分もあるだろうけど、こんなに自分が馬鹿な事しか書いてないのに賛同して貰えると思ってんの?

849名無しさん@HOME2020/09/04(金) 10:18:47.520
と言うかありがとうって誰に言ってるんだろう
消えろとか無理とかバカとかしか言われてないのに

850名無しさん@HOME2020/09/04(金) 11:19:46.630
貴方にはもったいない、って
逆じゃなく?
一般常識だけじゃなくて日本語能力も足りないの

851名無しさん@HOME2020/09/04(金) 12:56:07.750
>>850
確かに(笑)アホ過ぎる。

852名無しさん@HOME2020/09/04(金) 16:27:17.940
スーツ着る仕事じゃないと恥ずかしい!!
とか言ってホワイト優良ブルーカラーから底辺営業に無理矢理転職させた知り合い思い出したわ。
馬鹿ってやばい

853名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:14:19.200
このコロナ禍で今より条件良さそうな上場企業の内定取れたことからして旦那は仕事ができる
でも嫁選びは失敗してるな
美人なのかもしれないがね

854名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:46:46.870
ネタだからそんな夫婦存在しないよ

855名無しさん@HOME2020/09/04(金) 20:51:43.520
ネタにしちゃ稚拙すぎる

856名無しさん@HOME2020/09/04(金) 22:22:55.120
林先生案件なような気もする

857名無しさん@HOME2020/09/04(金) 22:29:32.960
ネタにしてはしつこいな

858名無しさん@HOME2020/09/04(金) 22:45:53.880
>>857
撮れ高悪かったんじゃない?

8598142020/09/05(土) 07:45:30.440
夜旦那がいないと不安とか
夜から朝までの面倒は夫婦でするものとか
普通の家庭ならそうなんだ
昼間パートの時に夜子どもが熱を出しても
全部私だけで対処してきたから夫婦でやるって想像つかなかった
専業の時はもちろん私一人でやってた
私の勤務が日から木だから昨日の夜から家にいるけど
さっそく飲みに行って遅くまで帰って来ないし今もずっと寝てる
今日午前中には義実家に行って断るにしても同居話について話し合う予定だったので
娘は幼稚園の土曜預かりにお願いしてあるのに私がいたら起きても来ない
前も書いたけど私と義母は悪い関係ではないので今後について話し合ってくる
たとえそれで悪い関係になったとしてももういい
色々気付かさせてくれてありがとうございました

860名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:05:53.730
>>859
さっさと同居しとけよ

861名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:12:15.530
旦那への嫌がらせとしては良いかもね

862名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:23:14.950
>>861
子供のためだよ…

863名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:23:39.520
同居して性格が直るもんでもないでしょ
姑だってしつけるとか言ってても
いつ豹変するか分からないよ
1人で育てていった方が楽そう

864名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:24:47.250
>>862
子どものためなら別れた方がいい

865名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:27:08.520
旦那が実親との同居嫌がってるんだよね
親と妻がいるから子どもは見る人がいるし
居心地悪くて帰りたくないからって
毎日飲んで帰りそうだ

866名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:28:49.520
その旦那必要?

867名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:30:43.470
いらないよね

868名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:39:28.480
>>864
金がないとなー
ゴミ旦那からの金は期待できないから自分で金を稼がないと生きていけないんだよ
離婚するにしても準備が必要
シンママの現実は厳しいぞ

869名無しさん@HOME2020/09/05(土) 08:56:25.080
昼間勤務にしてもらって夜勤手当てがつかなくなっても
シングル向けの手当て申請すればいけるでしょ

870名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:00:07.030
>>869
旦那と同じくらいは稼いでいて
その額で専業主婦3年はやれたんだから
旦那1人減った分昼間勤務でも諸手当込みならやっていけそうだよね

871名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:01:13.070
>>869
旦那の給料も無くなるし住居費も掛かる
少しは頭使って考えろよ…

872名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:01:46.580
>>868
この人自分で稼いでるけどよく読んだ?

873名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:13:24.210
>>838です。
旦那の言うことは筋が通っているのも事実ですが、これらの見解の相違について収まりがつきません。
どうにか私が勝てる余地をご教示下さい。

1.「今決断するのは早すぎないか?」
私の見解:会社が合併されて、新組織や異動がいずれ発表されます。それを待って転職活動を再開するとして、
今回の内定は辞退してもいいのでは?決断を焦ることはないし、普段貴方は決断を急ぎすぎるところがある。
また、仕事内容が現職での経験を120%活かせる、まさにツボ中のツボだとしても産廃や環境と言った業種でなくてもいいし、別のがあるのでは?

旦那の見解:合併が発表されたら、現在の勤務先(15kmを車通勤)でなくなることは明白。あらぬ所という可能性も十分あり得る。
そうなってから活動再開しても、また数か月自分も年を取るわけで転職はさらに不利になるし手遅れ。
それに、今回得られた仕事内容以上の内定を別の会社で再度得られる望みは、現実的には無理に等しい。

「決断を焦りすぎ、考えが速すぎ」というが、既に7か月間活動していたわけで全然速くない。
かすかに転がり込んできたチャンスをみすみす捨てると、結果的に全て失って最悪の事態を招くもんだよ。

2.「何故にこの業界?印象最悪では?」
私の見解:旦那の勤めている会社の業種を友人などに聞かれた際に、「産廃処理業者」と答えたら軽蔑されやしないかと
不安に思ってしまう。事実、ある人は私と同じような反応だったし、そのような印象を持ってしまう。

旦那の見解:大手企業を多数相手にしている一部上場会社、むしろ社会的貢献度は相当に高い。
「一部上場の環境関連の業種」とポジティブな面をアピールすれば、何てことないのでは?
君が思うような不安は、何とかも75日というようにたちまち消えてしまうもんだよ。

僕は自分よりはるかに見識も経験も豊富な、仕事つながりの何人かの人に相談してみたら
その人達はちゃんと本質を分かってくれていたから、むしろ自信が持てる。
言葉尻だけで妙な偏見を持つ人の反応など、真に受ける必要はないし言わせておけばいいだけさ。

874名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:15:44.640
>>873
自分は働かないの?

875名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:16:57.630
>>872
お前まともに金稼いだことないだろ…
シンママが昼間に介護職で稼げる額の金じゃ手当込みでも子供と2人でギリギリ生きていけるくらいだぞ
塾にも大学にも行くのは難しい
子供か母親のどっちかが病気になったら詰むよ

頼むからシンママの平均年収とか調べてから書き込めよ
子供が風邪ひいたら当日に仕事場に連絡入れて休まなきゃいけないんだぞ
まだ幼稚園ならこの先何回も休むことになる
転職したばかりの職場なら追い込まれて辞めさせられる可能性がいくらでもある
実家のサポートがあるならさっさと離婚しろで終わりだけどサポートないなら準備してから離婚した方が良い

876名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:17:06.020
自分と同じだけ働かなきゃ同等じゃないって旦那は論外だけど
旦那の給料で生きてるのに文句つける嫁も論外だな

877名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:17:35.160
>>873
きえろ
ぶっとばされんうちにな

878名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:19:21.410
>>875
さっきから熱くなってるけど
まだこれから話し合いなんでしょ
本人何も言ってないのに
外野同士でそんなに長文書くほどヒマなの?

879名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:20:33.310
>>873
離婚したら?

結局、夫に言い負かされて自分の意見が通らないのが悔しいだけなんでしょ?
夫の転職は夫婦の人生に関わる決断。世帯としての利害得失も含めて考えるべきで、
夫婦間の口論でどちらが勝った、負けたという問題ではない。
それを忘れてつまらないプライドに拘泥して、あんたは何を得ようとしてるんだ?

880名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:32:17.130
>>873です。
私は友人に業種名を話したらよくない印象の反応であり、私と同じような感じでした。
更にはほとんど会社勤めの経験がない義母も同様です。

他方、旦那は自分より経験と見識がはるかに豊富な知り合いに相談したら
「うってつけ、自信を持って行け」との事、旦那の判断はまともでしょうか?

881名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:32:40.490
>>873
分かった。
転職を止めてくれないなら離婚するって脅せばいいよ
離婚届に判子も押しておいてそれを渡して「私は本気です。とうしても今転職したいなら離婚覚悟でやってください」って言えば思いとどまってくれるかもよ

882名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:33:52.400
>>880
きえろ
ぶっとばされんうちにな

883名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:34:15.950
>>873
それが旦那さんにはもったいないお仕事?w
安定だのなんだの言ってるけど、人に自慢できる仕事について欲しいだけじゃん
自分自身じゃなく家族の褌で相撲を取ることをやめなさいよ

884名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:35:14.050
更に言うと、旦那が相談した方の一人は旦那の現職OBで
部長や海外子会社経営などを歴任というほどです。

私がその方について「なるほど、その人はそう言ってたんだね」と反応したら
「『おっしゃった』でしょ?」と揚げ足を取りました。

885名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:35:47.360
>>878
無知は黙ってろ
少しはシンママについて調べてから書き込めよw

886名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:43:02.670
>>885
えっとね私はシンママ是非じゃなく
本人が離婚するとも言っていないのに
熱く語ってるあなたってヒマなの?って聞いただけなの
本人が言ってるならアドバイスしてあげればいいけどさw

887名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:45:07.660
>>886
まともに金稼いだことない無能は黙ってろよ…

888名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:48:15.460
>>887
だからさヒマなの?
私は一般職だから土日休みだからヒマだけどね
まともに稼いだことがないって
もしかしてモラハラ夫が書いてるのw

889名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:48:28.180
>>879
まとめサイトに書くネタを得ようとしてる

890名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:52:01.190
>>889
このネタでまとめたとして
閲覧数増えるとは思えないんだけど
やっぱり林先生案件じゃ

891名無しさん@HOME2020/09/05(土) 09:57:18.630
>>888
お前無能過ぎんだろw
ヒマなら少しはシンママについて調べてから書き込めよ…

892名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:06:00.980
>>891
全然分かってないね
本人が離婚したいって言ってないのに
シンママについてここに書き込む意味がないって言ってるんだよ
しかも長文で延々とね
本人が離婚決意したらここじゃないスレに行くだろうし自分でも調べるでしょう
で、ヒマなの?
あと私を勝手にまともに金稼いだ事ないって決めつけてるけどやっぱりモラハラ夫なの?

893名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:12:31.310
>>892
そいついつもの奴だから構うだけ無駄

894名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:13:33.230
お願いです。
>>873の旦那の見解に対して、客観的なご意見を頂ければと思います。

895名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:13:54.080
>>893
ごめん
ヒマだったし必死すぎで笑えるからついかまってしまった
やめるわ

896名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:14:35.300
>>894
客観って何?

897名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:18:22.600
>>894
他人の質問には答えないのに?

898名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:20:15.870
>>894
きえろ
ぶっとばされんうちにな

899名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:25:17.280
>>892
離婚決意してからシンママのこと調べてどうするんだよw
シンママでもやっていけると調べて考えてから決意するんだろ
お前マジで頭おかしいのか?
それが本気で頭使って考えた結果なのか…
ヒマならちゃんと決意の意味調べてこい

900名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:38:18.410
>>879
確かに、私がいくら筋を通しても旦那が決断を撤回してくれません。
「世帯としての利害得失」という意味では、旦那にとっての仕事内容の充実と
東京に帰るという事では確かにプラスです。
しかし、「業種が悪い」事が私にとっては著しくマイナスで、トラウマものです。
また、義母も反対しているため、今回はあきらめてもう一度転職活動を仕切り直して欲しいのです。

>>881
流石にそこまではできません。仮に離婚したら、私は実家に戻って母と二人にならざるを得ませんし
世間体的にも悪く、私自身廃人になるに等しいです。

901名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:47:28.310
>>894
見解への意見って、最初から全て旦那さんが正しいって書いてあるじゃん
馬鹿主婦界隈の職業偏見なんかまともな社会人は低レベルすぎて取り合わないよ
てか別に夫の職業なんていちいち他人に説明する必要ない
家庭運営と自分の見栄どっちが大事なんだろ

まず決断が早いかどうかが論点じゃなくて、相談者にとって内定先企業では働いてほしくないだけでしょ
旦那さんにとっては今是が非でも掴みたいチャンス
焦ってるかどうかじゃないよ
あなたが職業偏見でケチつけてるだけの案件
つーかそこまで口出すなら応募段階で言っておけよって感じ

あなたの言う通り今の会社で異動辞令がでます。断って会社辞めるとします。無職オヤジの完成です。
失業給付もすぐには貰えません。貰えても給料の半分程度です。それでいつ就職決まるかわかんない中、何ヶ月まで生活出来る?
そんな状況になってからじゃそれこそ焦って決めざるを得なくなるよ。専業継続も無理かもね。あなたみたいな人雇う雇用主はいないだろうけど。


仕事しながら会社の状況に不安もあるだろうにこれからの家族の事考えて7ヶ月も就活してやっと内定取れたのに
家に帰ればあなたの馬鹿丸出しな意見聞かされて相当疲れてるんじゃない?
ストレスで潰れそう かわいそう

902名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:49:38.010
>>900
トラウマって何?お父さんがゴミ収集車に巻き込まれて死にでもしたんか?

903名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:53:05.440
>>900の筋なんて何一つ通ってないのにウケる
自分に都合の悪い話は無視だし何でここに来るの?

904名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:56:03.010
>>900
きえろ
ぶっとばされんうちにな

905名無しさん@HOME2020/09/05(土) 10:57:18.850
働いたこともない主婦が出し合った意見と、実際に社会に出て働いてる人たちの意見と、どちらに軍配があがるかわからないのかな
7ヶ月も転職活動した結果がそれなのに、状況が悪くなってから急いで職探しして外聞も待遇もいい職なんて見つかるわけねーだろ
そんなに言うならお前がツテ探してあてがってやれよ
妻にこんなこと言われたらそれこそトラウマものだわ

906名無しさん@HOME2020/09/05(土) 11:03:09.700
一番嫌なのは義実家のそばに帰る事なんじゃないの

907名無しさん@HOME2020/09/05(土) 11:12:01.000
>>894
客観的に見てあなたに勝ち目はありません
そもそも勝ち負けの問題でもありません
どうしても勝負したいなら離婚を視野に入れてやりなさい

908名無しさん@HOME2020/09/05(土) 11:35:14.100
勝ちたいなら自分が優良企業に就職して自慢しろよ

909名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:07:05.620
あの高校は腐れたヤツばかりだけど制服が可愛いから行くの!
みたいな話よな

910名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:09:26.260
てか職業についていまさら騒いでどうするわけ
わかってて結婚したんじゃないのそうじゃなければその職種に就か前に反対しとけばよかったじゃん
そんな年齢になってチャンス掴む寸前で騒ぐって相手に不幸になってほしくて足引っ張ってるとしか思えない

911名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:24:09.910
奥さん、人の評価が気になって仕方ないのね
価値観が他人のモノサシだと生きるのしんどいと思うよ

912名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:29:47.990
>>900
あなたの職業が私のブランドになるんだから良いイメージの会社に就職して!
って正直に話しなよ
そうすれぼ旦那もきっとあなたのことを分かってくれるよ

913名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:41:46.030
ネタじゃないならこの妻はとんでもない美人かいわゆる名器なのかな
母子家庭みたいだし財産目当てでは無いよね
損切りしない理由って他に何があるだろう

914名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:49:42.430
どこではたらいてようが誰も興味無い。働くのはご主人。彼が行きたいとおもう会社で評価されることが何より。ここで味方してくれる人はいないのではないかな。占い師にでも聞けば。

915名無しさん@HOME2020/09/05(土) 12:55:16.750
>>900
良い加減にしなよ
旦那の転職先を軽蔑してるのは自分じゃん

916名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:13:54.860
>>907
>>912
会社の主要事業について、素人目には聞こえが悪すぎるのです。
わたしは旦那の定年までそれが心理的負担になるわけです。
「厳しいことを言うけど、会社の事を自分で調べてみもしないで、その会社を断罪する資格はないよ」
と、冷静に返されました。

「仕事内容は最適でも、その業種でなくてもいいんじゃない?」と私が再三再四主張していますが
「だから、業種問わずその最適な仕事内容で再度内定が得られる見込みなど相当に低いよ。7か月かかってこれなんだし」

7か月かかってかろうじてこれがやっと、というほど難しいものなんでしょうか?

917名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:14:41.980
>>916
きえろ
ぶっとばされんうちにな

918名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:16:36.270
>>916
とりあえずその辺のパートに応募してみたら?
コンビニのレジだって受かるのは大変って分かると思うよ

919名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:17:22.790
>>916
業界どこなのよ

920名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:21:53.350
>>913
凄い美人で名器ならこれだけ意味不明のごね方しても、ちょっと知的障害でも我慢できるかもしれん

921名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:33:37.400
〇(地名)の方で△(営業とかSEなど仕事内容)やってるよーでいいんじゃないの?会社名やら事業内容なんて言う必要あんの?それともちょっと何かしたら全部の情報がだだもれの地域にでも住んでるの?あなたはよそさんのご主人の会社名で付き合いを考えたり見下したりするの?

922名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:38:39.770
>>900です。

旦那が行きそうなのは、港区に本社のある「産廃、リサイクル、環境関連」の会社です。
一部上場会社とはいえ、義両親が「こんなの最底辺企業だ」と言うんです。

923名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:39:11.990
東京に住んだら誰も聞いて来ないよ

924名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:40:20.080
>>922
あなたいくつ?

925名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:41:31.320
>>924
36です。

926名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:58:53.310
会社特定できちゃうな

>>925マジで離婚しなよ。あんたの自尊心を満たすキラキラした会社にお勤めの人捕まえて再婚しな。
36にもなってこんなくだらない駄々こねて旦那の足引っ張る妻は不要。むしろあんたが産廃。

927名無しさん@HOME2020/09/05(土) 13:59:18.830
この旦那さん、賢そうなのになんてこんなバカと結婚したんだろう

928名無しさん@HOME2020/09/05(土) 14:02:01.310
港区本社で事業系一般廃棄物収集運搬の認可を受けてるのは6社で上場してるのは1社だけかな
面接のタイミングとか色々書いてるから関係者なら旦那特定できそうな気がするけど大丈夫?

929名無しさん@HOME2020/09/05(土) 14:17:57.350
>>925
そんなんでよく旦那に捨てられないね

930名無しさん@HOME2020/09/05(土) 14:29:55.160
>>922
今の会社は名前だけで他人に自慢できるような会社なの?
客観的判断するから今の会社名と転職予定の会社名教えてよ

931名無しさん@HOME2020/09/05(土) 14:32:08.420
もしあなたの言うとおり、内定を蹴って合併後の会社で地方に転勤となっても構わないのかな。
その先で業務内容が変わり、その地方に馴染めずご主人が病んでしまったら、あなたは文句を言わず支えることができるのね?

ご主人や回答者の耳の痛いような正論は全て無視して、情報を小出しにして内定先を匂わせて、ポシャればいいでも思っているんだろうか。

932名無しさん@HOME2020/09/05(土) 14:55:09.950
嫌な地域や職種になったら
その時に転職活動すればいいと言ってたと思う

933名無しさん@HOME2020/09/05(土) 14:59:15.470
そのときにしてたんじゃ遅いと思う…

934名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:04:41.000
>>933
って旦那さんも答えてた

935名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:16:19.990
だよね…この奥さん旦那の転職の足引っ張るだけで旦那への気遣いとか今後のプランとこ全くなさそう
離婚してあげたら良いのに
旦那さん可哀想

936名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:28:09.150

937名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:35:17.900
今月大手で合併発表した企業ってあったっけ?

938名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:36:18.540
じゃあお前が7ヶ月で上場企業に内定決めてみろやって感じ

939名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:41:42.780
廃棄物処理系は仕事が無くならないし残業や出張も少ない、非常に安定した業種だよ
上場企業ならなおさらだろうね

940名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:45:46.510
旦那が稼いでくれる男だからこれまで専業やってきたんでしょ?
社会経験がないと人間は馬鹿になるな
それは罪だ

941名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:47:47.670
>>927
人間誰しも欠点はある

942名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:48:12.990
ネタか元々頭のネジがおゆるい方だと

943名無しさん@HOME2020/09/05(土) 15:58:56.710
もしこれが本当に本人が書き込んでるとしたら、完全に知的障害とか発達障害じゃないのこれ

944名無しさん@HOME2020/09/05(土) 16:06:36.400
アフィネタであってほしいと強く願う
よかった不幸な旦那さんも頭の弱い産廃奥様もいなかったんだね!

945名無しさん@HOME2020/09/05(土) 16:18:20.960
>>944
アフィだぞ…

946名無しさん@HOME2020/09/05(土) 16:52:13.860
自己肯定したい旦那本人かと思って読んでる

947名無しさん@HOME2020/09/05(土) 17:26:51.140
これだけ釣れればもういいんじゃないの

948名無しさん@HOME2020/09/05(土) 23:25:15.810
いやー大漁大漁

949名無しさん@HOME2020/09/05(土) 23:33:45.290
くそみたい

950名無しさん@HOME2020/09/06(日) 00:23:26.940
これの旦那の同僚目線で相談してたこともあるんだよね
とにかく自分(嫁)の意見を絶賛してくれる人が続出するまで引っ張りそう

951名無しさん@HOME2020/09/06(日) 02:14:04.450
意味がわからない
同僚が転職に反対で相談するの?

952名無しさん@HOME2020/09/06(日) 04:54:07.130
>>946
旦那本人だったら初回の相談で十分賛同してもらえたんだから、何度も相談する必要ないよ

953名無しさん@HOME2020/09/06(日) 08:12:56.480
>>952
嫁目線で書き込むような発想の人間だから、少なからず頭おかしいのかな?と
旦那の正論な発言を異常に事細かに覚える脳みそはあるのに、それを理解できない ってあたりで

まぁ、どうでも良いわ
次行こう

954名無しさん@HOME2020/09/06(日) 08:35:33.120
>>953
アフィだぞ…

955名無しさん@HOME2020/09/06(日) 09:29:31.500
>>953
台本通りだから覚えているわけじゃない

956名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:24:02.470
>>895
横だけど、ヒマなの?wって煽ってる割に自分が一番ヒマだったというのダサいわ

957名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:28:45.900
旦那の実家は開業医、旦那は医者ではありません。

義実家は患者さんからの謝礼の贈答品をいつもたくさんもらっているのですが、
それに引き換えお中元・お歳暮の類とは無縁な旦那が情けなく見えます。

親子間でここまでの格差を見せつけられて、妻として情けないのですが。

958名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:30:21.010
卑しいわね
離婚して開業してる人と結婚すればいいよ

959名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:32:21.430
アフィでもいいけどせめてスレタイくらい嫁や

960名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:34:06.440
妻の自分宛てにお中元、お歳暮が山のように贈られてくる立場になれば?できないなら無能

961名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:46:55.820
そもそも患者からの贈答品を断らない時点でろくでもない医者だけどな

962名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:53:20.090
転職さんと同じ文体

963名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:55:37.140
開業医で断る人は少ないでしょ
病院ならお断りされるけど

964名無しさん@HOME2020/09/06(日) 11:58:34.180
この手のおかしな妻目線のネタはいつまで続けるんですかね

965名無しさん@HOME2020/09/06(日) 12:02:27.140
>>957
きえろ
ぶっとばされんうちにな

966名無しさん@HOME2020/09/06(日) 12:51:58.760
私は木日休み
旦那は土日休み
2歳児を預けている保育園は片方の親が家にいる時は預からない
土曜日に子どもを見た旦那が日曜は俺の休日と言っていなくなる
木曜も日曜も私1人で見てたら私の休日はないんだけどと言ったら
母親が子どもといたがらないなんて女失格だなって言って出ていった
私の休みって言っても日曜に旦那が子ども見ている間に仕事中に溜まった家事片付けるくらいしかしてないし
せめて日曜遊びたければ隔週ずつか半日ずつにするとか説得する方法はないかな

967名無しさん@HOME2020/09/06(日) 12:59:32.940
女失格ってw
親に男も女もないし

968名無しさん@HOME2020/09/06(日) 13:24:56.710
こういう育児したがらないモラハラ男多いけど日本人の教育どうなってるんだろ?

969名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:00:12.920
全て母親の躾の失敗作なので仕方ない。

970名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:03:04.500
父親が家族にやってきたように振る舞うんだね

971名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:06:51.490
エラーで弾かれた 立てられる方お願いします

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ

972名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:24:11.730
立ててみる

973名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:28:07.430
立てた

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1599373657/

974名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:32:58.870
>>966
女失格とか責任転嫁してんじゃねーよ女が働いてる以上は男もやるんだよ
と日曜は先にいなくなるべきだな

975名無しさん@HOME2020/09/06(日) 16:24:31.450
謎なんだが、育児はしたくないのにこういう男は結婚して子供欲しがるよね…
育児したくないのに何故なんだぜ

976名無しさん@HOME2020/09/06(日) 16:41:12.880
ひと昔前なら嫁を専業にも出来ない甲斐性なしで男失格と言われてる
まぁそのクズと結婚して子供を作ってしまった高い勉強代だと思うしか無い
どう躾けたところで元から持ってる根っこは変わらんよ

977名無しさん@HOME2020/09/06(日) 16:59:38.400
>>975
そらセックスして家事やってもらう為よ

978名無しさん@HOME2020/09/06(日) 17:10:18.900
>>973
ありがとうございます

9799662020/09/06(日) 17:19:56.480
やっぱり効く言葉はないか
一応土曜日は公園連れて行ったりちゃんと育児してくれてる
ただ自分の1人の時間も必要だと言う論理
私も欲しいから分かるけどね
でも旦那は母親が子どもから離れたいと思うのが信じられないそうだ
喧嘩になっても隔週で順番に1人になるか
日曜は家族で行動するか求めてみる

980名無しさん@HOME2020/09/06(日) 17:26:41.110
>日曜は俺の休日
丸一日いなくなるの?
半日におさえてもらうとか

9819662020/09/06(日) 17:39:51.150
>>980
それも提案してみる
ありがとう

982名無しさん@HOME2020/09/06(日) 18:33:37.070
>>981
効く言葉は人によるからなぁ
女としてのキャパが狭いから兼業無理、休み欲しいからパートになる、収入減るから生活レベル下げることになる、あなたも金銭的に我慢して とか?

夫婦 カップルのためのアサーションで練習してみたらどうかな

983名無しさん@HOME2020/09/06(日) 18:36:10.140
日曜日旦那がどこに行ってるのか把握してるの?

984名無しさん@HOME2020/09/06(日) 19:45:22.180
>>968
あなたの国ではどんな教育してるの?

985名無しさん@HOME2020/09/06(日) 20:51:12.680
>>979
育児板のしんどいスレでも見せてみたら?
母親だってひとりの人間で、ひとりで育児したいわけではないしできるわけでもない

986名無しさん@HOME2020/09/06(日) 20:58:00.400
>>979
よく旦那留守中に育児ノイローゼで無理心中する母親とかニュースでみるけど貴女がそうならないと確信しているんだよね?
そんな保証はどこにもないのに
生活費は完全に折半ですか?

987名無しさん@HOME2020/09/06(日) 21:54:30.920
今時女が男と同等以上に金稼げないとか生きてる意味あるの?

988名無しさん@HOME2020/09/06(日) 21:55:56.730
子供も産まない男が女以上に稼がないことの方が意味あんのって感じだけど

989名無しさん@HOME2020/09/06(日) 22:07:35.090
いつも妊娠出産でマウント取りたがるポンコツ専業主婦

990名無しさん@HOME2020/09/06(日) 22:11:53.740
いつも世 帯 年収でマウント始める初老爺

991名無しさん@HOME2020/09/06(日) 22:17:13.000
妊娠出産も分担しろの更年期ババアはすぐ反応しちゃうからわかりやすいwww

9929662020/09/06(日) 23:02:03.560
とりあえず日曜日は旦那は午後から出かける
いつも10時すぎに起きてくるけれど8時には起きて子ど もを見る
4時間でも私が好きに使える時間があれば頑張れると思う
共働き前提で結婚し子どもは1人と決めて家計も折半
だったらお互いが潰れないように歩み寄るしかないよと告げました
本気で母親に子どもと離れる息抜きが必要と思っていなかった人なので
同じ人間だよとだけ言っておきました
多分料理の作り置きとか材料のまとめ買いとかで終わりそうだけど
それでも自由に買い物したり料理できるだけで嬉しいかな
レスくれた方どうもありがとう

993名無しさん@HOME2020/09/06(日) 23:24:55.450
家計折半してる分際で女失格とか言っちゃってるの?

994名無しさん@HOME2020/09/06(日) 23:37:20.750
家計半分なのに育児から逃げ回ってるの?
家事は半分なの?
その旦那必要?

995名無しさん@HOME2020/09/07(月) 08:51:22.330
息抜きが作り置きとか、食料品の買い置き。女神・・・?有給取るのは難しいかな?ガッツリのんびりできる日を作って欲しいよ。お疲れ様。

996名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:50:41.060
2歳児ってとても可愛くて面白いんだけど、育ててる最中はしんどい時もありますよね
夫婦で協力しあって育ててるのも伝わってくるし、
そんなにご主人を責めなくても良いと思う
落ち着いてご自分の今の状況を説明して、ちょっと時間を貰えるように話してみたら?
お子さんが大きくなれば自然とまた一人で過ごせる時間は増えます
それまで譲りあえたらいいですね

997名無しさん@HOME2020/09/07(月) 13:33:13.200
>>996
うちの地方だけかもしれないけど2歳児は「悪魔の2歳児」って表現する
頭の傾いた方にテクテク歩いて行って、何でも口にするからかな?
もちろん可愛い時期だと思うけどw

998名無しさん@HOME2020/09/07(月) 13:38:12.670
>>997
魔の2歳児、悪魔の3歳児、天使の4歳児のことじゃなくて?
だとしたら地域関係なくて覚え間違いだよ

999名無しさん@HOME2020/09/07(月) 13:42:16.140
>>998
それかもw
すんません

1000名無しさん@HOME2020/09/07(月) 13:42:40.400
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