離婚問題に直面している人集まれ!その130

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:18:42.730
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ、セックス絡みの相談は該当スレや板へ
やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1595472450/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その129
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1593587918/

2名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:19:12.910
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:22:07.590
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士があなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが、あなた自身やあなたの周りの人たちのために
ネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので、勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても、本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみです
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:22:27.100
テンプレ以上
前スレ終了後に使用してください

5名無しさん@HOME2020/09/06(日) 16:22:41.110
1乙

6名無しさん@HOME2020/09/07(月) 08:56:33.160
◆現在の状況
嫁が何の前触れもなく子供と一緒に実家に帰ってしまった
◆最終的にどうしたいか
みんなで一緒に暮らす
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28才、会社員、年収は550万(正確な手取り額は不明)
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26才、週3-4回4hのパート、収入は不明 年50-60万くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
2DK賃貸5.5万(住宅手当3万)
◆貯金額
不明
◆借金額と借金の理由
車のローン月1.2万
◆結婚年数
3年4ヵ月
◆子供の人数・年齢・性別
一人、一歳11か月、女
◆親と同居かどうか
別居、嫁の実家は近い、自分は遠い
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

続きます

762020/09/07(月) 08:57:40.540
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
ここで書いている場合でもないかもしれないが、いろいろ話を聞いてほしい
金曜の夜、仕事から帰ったら、嫁子おらず「実家に帰る、連絡はこちらからする」という趣旨のメモ紙があり、土日は連絡がなかった
今日は台風で休みになった
嫁は大人しくて優しくて怒らない人で文句を言われたり、大きな喧嘩もしたことない
最初は心当たりがなかったが、今は自分の家庭への関わりに不満があったが、文句を言えないまま我慢の限界を超え
家出という形で抗議しているのではと思っている
家のこと、育児、家計管理、全て嫁が主体で自分も言われたことや頼まれたことはやっているものの
仕事を抜きにすれば家庭のことは完全に嫁の負担が大きいという自覚があり、甘えていた
今自分がするべきことは何故、嫁が出て行ったのかを考え、それに対して自分がどうするかしっかり考えることだと思っている
しかし連絡がない分、正確にはわからず、まったく的外れな方向に進んでいるかもしれないと思うと
話を聞けてから考えたほうがいいのかもしれないと思ったり色々と迷走してしまってます

862020/09/07(月) 09:17:35.920
補足として
メモ紙とともに10万円が置いてあった
主に食費と不測の事態に備えて余分に置いていったと考えると一週間後くらいには何らかの連絡があると思っている
台所のわかりやすいところにカップラーメンなどが10個くらい入った段ボールがあったので
まだ自分のことはどうでもいいとは思っていないのではないかと淡い期待を持ってしまっている

9名無しさん@HOME2020/09/07(月) 09:44:54.180
台風で休みなら嫁実家に連絡して行けばいいじゃん
こちらから連絡アホみたいに守る必要はない
悪いところがあったら直すしお互いきちんと話し合おう
2人で嫌なら義父義母さん交えてって連絡

10名無しさん@HOME2020/09/07(月) 09:48:58.980
>>8
前触れあったに決まってんだろw
いきなり家出する奴が10万置いていったりカップ麺置いていくはずがない
お前がやるべきことは自分のやっちまったことを認めて反省文書くことだよ
家出て行かれてからでも記憶にないとか自分を誤魔化してる時点でクズ確定w

11名無しさん@HOME2020/09/07(月) 10:02:52.210
>>8
結婚して子供も居て仕事だけやってればいいとかバカ?覚悟決めて出てるから何しても無理。決めたら女はかわらん。

1262020/09/07(月) 10:11:31.740
>>9
連絡は何度もしようと思った。こっちの親経由でしてもらおうとも思った
あっちから連絡がないということは、今こっちからの連絡は求めてないということなので
連絡することによってさらに事態が悪化してしまったらどうしようと思ってしていない

>>10
屑なのは認める
前触れがないってのはあくまで俺の視点であって、嫁からはサインがあったはずだろうけど
思い返してもこれはってのは思いつかない
ただ家のことに関していえば完全に自分のほうが楽だという自覚があったのに何も言われないことをいいことに動かなった
家のことや子供のことも自分がやらねばではなく、嫁が何とかしてくれるという気持ちだった

1362020/09/07(月) 10:17:03.470
>>11
簡単に言えば、そういうことなんでバカですね
家のことも洗いものして掃除機かけて洗濯機回したあと何をしていいかわからない
もっと色々あるはずなんだろうけど
何とか許してもらえないだろうか

14名無しさん@HOME2020/09/07(月) 10:24:46.730

1562020/09/07(月) 10:28:43.890
連絡したほうがいいんだろうか
あっちからするとは書いてあったが、その通りに連絡しないほうがマズイような気がする
連絡しないってことは特に不自由もないとか思われやしないだろうか

16名無しさん@HOME2020/09/07(月) 10:54:27.330
連絡しなさい
夫婦で話し合うこと
次嫁から連絡ある時は離婚の決意した時だよ

1762020/09/07(月) 10:59:10.560
>>16
連絡します。古いスレにちょっと書いてます
ワンチャンあればいいのですが

18名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:50:03.230
置いて行った10万使ったらそれこそ終わりだよ

19名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:56:53.470
>>15
連絡もしてこない旦那なら妻がいなくなっても平気なんだなと思うし
心配もしないんだなーって感じてわずかな情も消えるわ
つまり四の五の言ってないでまずは連絡した方がいいってこと
それを奥さんに拒否されるかはわからないけどそれはまた別の話

20名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:59:01.070
>>15,16,18
>>4,17

21名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:59:10.540

22名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:29:23.240
>>17
仕事と同じ
まずは一報を入れる
自分ではまだ詳細に理解してないが嫁に頼りきりだった
これから自分のどこが悪かったのか振り返ってみることを伝えとけ

あとは自分のやってきたことを振り返る
ググって他の夫婦は妊娠から出産までどのような関係でどの程度家事育児をしてるのかを確認する
こんな当たり前のこともできてないからお前は捨てられるんだぞ…
絶対嫁は何か言ってたよw
お前が聞き流してただけ

お前の1日の動きを書き出してみな
クズ要素満載だろうよw

23名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:43:34.470
どうせ疲れた疲れたって帰って来たら上げ膳据え膳でまるで家にいる奥さんは楽みたいな態度取ってたんだろ?炊事洗濯買い物掃除その上育児俺は疲れていても子供とプラレールの線路作って電車で遊んでかみさん休ませたよ。出してくれた夕飯はさっさと食べて皿は洗った。1日子供と付き合うのは疲れるし可愛いとは言っても話し合いは出来ないし孤独なんだよ。自分だけが大変だと思っていてアドバイス好きにしてた付けだな。

24名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:46:00.170
>>22
>>4,17見える?頭おかしいの?

25名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:46:10.410

26名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:58:22.440
>>17
お前救いようないな

27名無しさん@HOME2020/09/07(月) 13:09:30.770
前スレ998
> 勝手に出ていかれてオロオロしてた自分にも気遣って欲しいという気持ちもある

頭おかしいにも程がある
これなら早晩離婚になるのは間違いないわ

28名無しさん@HOME2020/09/07(月) 13:51:56.110
>>27
これヤバすぎだよね
この人アスペじゃないの
単なる自己チューなんだろうか?
奥さん相当大変だと思うわ

29名無しさん@HOME2020/09/07(月) 14:13:24.110
>>27
この論調のやつ前にもいたよね
十中八九アフィ

30名無しさん@HOME2020/09/07(月) 14:17:12.770
>>27
本当にこれ、やば過ぎ

3162020/09/07(月) 14:56:41.680
13時過ぎに帰ってきてくれて話すことができました。
まずはどうやら俺が一般的にはかなりクズの部類であったことを謝罪した
嫁は俺が自分でそこに気づけたことでひとまず許してくれるらしい
子供が散らかしたものは勝手に片付かない、洗濯物は勝手にタンスに収まらないということを言われた

32名無しさん@HOME2020/09/07(月) 14:57:31.130
>>27
頭おかしいっていうか、そういう人間なんだよ
常に被害者、まわりが悪い、俺様に迷惑かけやがって!
けどそれ言うとマズいと学んでるから全面には出さない
けど心にはそれがあるから、相手を思いやることはない
自分の体裁が大事だし、
どう償わせるか相手を操作する方法が知りたいんでしょ

33名無しさん@HOME2020/09/07(月) 14:59:17.200
>>31
自分ではクズだとは思ってないくせにー
働いた上に家事してやってる俺のなにが悪いの?って思ってるくせにー

3462020/09/07(月) 15:14:11.570
>>33
頼まれたことしかしなかったのが悪かったとは今は理解している
でも頼まれていないのに何をやるか考えるのはすぐには難しいので
もっと頼まれるということになった

3562020/09/07(月) 15:21:29.470
おかしいおかしい言われてるが、この時は原因はわからないが、帰ってくることが決まった段階だぞ

36名無しさん@HOME2020/09/07(月) 15:21:36.500
>>31
帰ってきて子供のおもちゃとかで散らかってる家を見て「一日何してたの?」とか言っちゃうタイプか

3762020/09/07(月) 15:30:53.900
>>36
言わない。気にならないし。
何をどこにしまうかのルールを教えてくれれば、頼まれたときに出来るのだが

38名無しさん@HOME2020/09/07(月) 15:32:38.100
うちの近所の奥さん子供連れて離婚したけど1日家に居てお前は楽だなーとか毎日言われて履いていた靴下顔に投げられたのがきっかけらしい。もちろん上げ膳据え膳公務員だった奥さんは別れて見事に復職。

39名無しさん@HOME2020/09/07(月) 15:33:37.500
>>37
ルールじゃないんだよ発達気がつけよ発達。

4062020/09/07(月) 15:41:33.560
>>39
だから普通はルールを知ってて、言われなくても出来るってことなんだろうけど
俺の場合はまずルールを教わらんとそこから先にいけんだろう

41名無しさん@HOME2020/09/07(月) 15:44:23.070
ルールを教えない嫁が悪いんでちゅねー

42名無しさん@HOME2020/09/07(月) 15:49:23.620
洗濯物がどこにしまうものなのか把握してないの?
子供のおもちゃだってそんな複雑な片付けルールないだろ
嫁さんが入院したりしたら家のこと一切できないじゃん

43名無しさん@HOME2020/09/07(月) 15:59:34.120
>>40
えっ結婚する前母親に全部身の回りのことやって貰ってたダメ人間なのか?言われないと出来ないのか?怖いなこの人。

44名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:02:05.520
>>35
そもそも出ていったからには理由があるんだから、普通の感覚ならその時点でもああいう発想は出てこないんだよドクズ

45名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:12:26.320
>>40
知るかよ
奥さんは母親でもないのにそこまで面倒みる必要ないんだよ。あんた立場分かってる?

46名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:12:53.510
>>40
帰って来たら奥さん外出してて洗濯物が干してあって雨が振りだしたらほっとくわけ?ルールにないから(笑)

47名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:22:30.150
これは発達叩きに誘導するアフィだな!

48名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:27:27.030
奥さんが病気になった時じゃあ外で食べて来るとか言って奥さんが何食べたいか何買ってきて欲しいか全く聞かないゲスなの?

49名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:38:24.620
そういえば事件でたまたま奥さんが保育園に送って行けなくって夫に頼んだらすっかり忘れて自分の職場の駐車場に真夏置きっぱなしにしてお子さん熱中症で亡くなった話。

50名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:56:04.280
>>49
それ置きっぱだったの自宅駐車場じゃない?

5162020/09/07(月) 16:56:44.210
色々言われてるが、とりあえず嫁が帰ってきたから礼を言う
嫁には色々聞いてみます

52名無しさん@HOME2020/09/07(月) 17:37:50.390
>>37
職場では仕事を頼まれないとできないの?
そんなことないよね
できることを探すよね
それなのになぜ家庭内では受身なのか
男性はこういう人が多いように思う
頼まれなくてもやることを探すのも凄く大事だよ

53名無しさん@HOME2020/09/07(月) 17:56:49.040
おつです

54名無しさん@HOME2020/09/07(月) 17:58:38.700
>>50
そうだっけ?

55名無しさん@HOME2020/09/07(月) 18:01:53.350
>>52
自分は仕事から帰って来たら風呂洗って水溜めて米磨いでスイッチ押して子供帰って無かったら塾に車で向かいに行く。まあ妻もパートしていて疲れてるから。

56名無しさん@HOME2020/09/07(月) 18:07:39.070
>>55
誰?

57名無しさん@HOME2020/09/08(火) 06:12:19.570
見てないけど奥さん専業主婦なの?
それなら奥さんが100悪いし
専業主婦じゃないならお前が悪い
年収100万程度のパートならどっちも悪い

58名無しさん@HOME2020/09/08(火) 06:13:57.950
見てないと言いながらクソレス

59名無しさん@HOME2020/09/08(火) 09:21:43.890
>>57
見てないのによく上からアドバイス出来るな
発達さんかな

60名無しさん@HOME2020/09/08(火) 10:47:36.330
少なくとも旦那は働いてるんだから
働いてないなら嫁が悪いだろ
お前らって本当に頭悪いんだな

61名無しさん@HOME2020/09/08(火) 10:47:44.410
>>57
頭大丈夫?
スレタイテンプレ読める?

62名無しさん@HOME2020/09/08(火) 10:48:33.830
>>60
見てないのにレスする時点でお前が一番の低能だよ

63名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:29:11.660
実際いくら家事育児やってたって嫁からは「まだ足りない。もっとあれもこれもやれ!」って言われるよ‥

64名無しさん@HOME2020/09/08(火) 17:26:30.130
それはお前の嫁がだろ
うちの嫁はいつもありがとうってニッコリ笑ってくれるぞ

65名無しさん@HOME2020/09/08(火) 19:30:27.440
>>7
予兆はあったはずとか、家で何もしてなかったんだろうという憶測コメントが飛び交ってるけど
本当にそうなんかな?
正直奥さんのその短時間パートなら家事育児は奥さんの仕事だと思うけど
少々の手伝いやあれこれ手が回らない事への寛容さは必要だと思うけど

専業でも家事育児折半しろ!とか短時間パートで兼業です!とか言う人もいるから一概に言えん
それと話し合いも持ちかけずに黙って怒る人もね
帰ってきて話し合いができたならよかったけど

66名無しさん@HOME2020/09/08(火) 19:35:33.310
>>65
締めた後に斜め上のドヤ顔クソバイス

67名無しさん@HOME2020/09/09(水) 00:32:31.280
【香川、姉妹放置死】 容疑者の夫がやり場のない怒りを胸に発した言葉 ★4 [首都圏の虎★]  
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1599578553/ 

68名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:22:51.050
>>50
職場で合ってる

69名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:25:39.020

70名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:45:14.420

71名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:03:53.270
>>70
ありがとう
50の説明だとこっちを思い出すよね

72名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:53:05.670
>>70,71
日付見てみ
今言われて思い出すのは普通は>>69だと思うよ
地元とかならそっちもありだろうけど

73名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:54:47.900
地元だったんじゃないの
どっちもひどい話だ

74名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:46:48.640
>たまたま奥さんが保育園に送って行けなくって夫に頼んだら

>>70の記事だと「いつものように」って書いてあるけどな
>>69はテレワーク開始から送り担当になったみたいで、どっちにしろたまたまじゃなさそうだけど

75名無しさん@HOME2020/09/10(木) 21:28:07.330
>>74
でっていう

76名無しさん@HOME2020/09/10(木) 21:34:49.050
なんか伸びてると思ったら雑談かよ

77名無しさん@HOME2020/09/11(金) 00:56:23.860
>>76
お前も無駄に伸ばしてる一人な
俺もだけどw

78名無しさん@HOME2020/09/12(土) 00:34:50.690
・まず間違いなく不倫男がいる
・裁判で有利な証拠にするためにも、拉致誘拐で警察に届けるべき
・相手は離婚せず、別居状態のまま数十年に渡って婚費を請求してくる可能性が高い
・弁護士を雇って子供の返還請求を準備する
・嫁実家ぐるみの計画の可能性があるので、探偵を雇い、嫁の素行調査と嫁実家の調査を行う

そもそも婚約段階で相手女と女実家全員の身元、素行調査をやらなかったのか?

79名無しさん@HOME2020/09/12(土) 04:35:06.060
なんの話だ

80名無しさん@HOME2020/09/12(土) 05:43:31.050
>>78
今後の展開に期待してるぞ

81名無しさん@HOME2020/09/12(土) 17:16:49.280
>>78
わからん文章だな。

82名無しさん@HOME2020/09/12(土) 20:31:10.150
>>81
全部読んだのか?…

83832020/09/13(日) 06:08:20.190
誰にも相談できず1人で抱えきれないので聞いてほしいです。書き込み初めてで不備があったらすみません。

◆現在の状況
昨晩、離婚したいと言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
が、子供のために離れるべきなのかもしれない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30 専業 0
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32 会社員 400万
◆家賃・住宅ローンの状況
なし
私親所有の一戸建て
◆貯金額
1000万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
2人
4歳女 1歳男
◆親と同居かどうか
別居
夫親と近居
私親は隣県
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

84832020/09/13(日) 06:09:38.410
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
私や子供たちとの生活に疲れた為
仕事を終えて帰っても毎日単調な同じこと(食事介助→片付け→風呂→はみがき→寝かしつけ)の繰り返しで、良き父親良き夫を演じることに疲れた
責任を負うのが嫌になった
私が子供に怒鳴っているのを聞くことも嫌
誰にも干渉されず1人気ままに生きていきたい
子供は可愛いが離婚によって会えなくなっても仕方がない
子育てが落ち着くまであと何年かこの生活に耐えたとしても
手が離れたあと2人で生きていたいと思うほどの私への愛情もない
女性としての感情は既になく子供のお母さんという認識
子育ての大変な時期をやり過ごした後、
大きくなって分別がつく頃にいなくなるよりは
小さな今のうちに離婚すれば
子供たちも自分のことを忘れてしまうだろうから子供への負担が少ない

と、言われました。

85832020/09/13(日) 06:12:17.880
最近様子がおかしくて笑顔もなく、私も上の子も夫の顔色を伺いながら生活していました。確かに、子供の遊び相手も心から楽しむでなく義務作業という感じでした。
ただ、そういった変化を感じていたこの1ヶ月ほどに決心した話ではなく、それよりずっと以前から心の中で考えていたことだそうです。楽しい仲良しの4人家族だと思っていたものが、夫の演技の上で成り立つ偽りだったと思うと辛いです。夫の性格的に、離婚を口に出すということは、それほど決意が固いということなのかもしれません。
が、突然のことで、私もはいそうですかと言える話でもなく、とにかく時間がほしいと伝えています。


子供がお父さんのいない子になる、特に下の子には全く記憶に残らないだろうと思うと悲しいです。父親から、何を置いてもそばにいたいと思えるほどの愛情をもらえない子供たちが可哀想でなりません。
でも、家族で過ごすことを嫌だと感じている父親と、無理やり作り物の仲良し家族でいても、将来的に子供を歪ませるだけかもしれません。それこそ夫の言うように、今離婚してしまう方が子供の傷は浅いのか…

86832020/09/13(日) 06:12:47.350
私個人としても、これだけのことを言われても夫への愛情がまだ捨てきれません。10代の頃からの長い付き合いで、若い頃のようなウキウキした気持ちではないにしても、変わらずずっと愛していました。自分が一番な人だというのはわかっていました。夫個人の幸せ=家族の幸せだから大丈夫だと思っていました。そこがイコールでなくなってきて、悩んだ末にやっぱり自分の幸せを選んだということなんだな、と。
子供のためと今離婚して、私は小さい子2人抱えて生きていく。夫は念願かなって自由の身となる。恋愛だってまたするかもしれない。そんなの許せないです。
でも、このまま離婚を拒否して家庭に縛り付けておくことは、子供に悪影響である、誰も幸せにならないという気もしています。

夫の気持ちが変わって
4人で暮らすことをまた幸せに思ってくれるには
どうしたらいいのかわかりません。
子供を怒鳴るのはやめたいです。怒ってばっかりじゃなくて、明るい雰囲気の家庭を作る努力をします。でもこんなことを聞かされて今日から笑顔で暮らせる自信がないです。できたとして、それで戻ってくれるのかもわかりません。

87名無しさん@HOME2020/09/13(日) 06:44:05.260
>>86
離婚したくないなら、貴女の出来ることをするしかないんじゃない?
家庭の父親役が嫌だってことだけど、ほかに理由が無いか、時間を掛けてしっかり話し合うことが必要かと
あと、貴女には酷だけど、最悪、他に好きな女性が出来た可能性も視野に入れて

88名無しさん@HOME2020/09/13(日) 07:19:35.360
子どもに愛情がない男と別れるなら
公正証書作って養育費を貰えるようにしときな

89名無しさん@HOME2020/09/13(日) 08:08:32.210
そもそも結婚すべきじゃない幼稚な男だなとしか
不倫して外の女に刺激求めてるだろ

90名無しさん@HOME2020/09/13(日) 08:14:03.580
離婚したくないなら、育児はワンオペで頑張るしかないのでは?
うちも似たような時期あったけど、中学生の今では子供とキャッキャッしながらゲームしてる。
言葉が通じない子供の相手をさせられるのが嫌だったみたい。
その間で浮気はしてたけど。

91名無しさん@HOME2020/09/13(日) 08:17:10.500
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 離婚したい気持ちが8割未練2割
◆最終的にどうしたいか 子供にとって1番良い環境にしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 29 契約社員 180
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)30 アルバイトから社員になった 250
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸6万
◆貯金額 相談者個人の190万(内緒にしてる)
◆借金額と借金の理由 180+奨学金
◆結婚年数 3年
◆子供の人数・年齢・性別 1人3歳女
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫の借金を一緒に返しています
恥ずかしながらデキ婚で子供3歳、最近帰りが遅く今まで飲まなかったアルコールを飲んでいる、態度が冷たくなったなどから荷物を調べたところ、避妊具複数、ラブホ回数券など出てきてかなり怪しいです
頑張って一緒に返して将来子供ももう一人欲しいとか思ってたので落ち込む通り越して呆れています
借金を隠して結婚した時点で相手有責とは思いますが、浮気の証拠をなんとかしてとって離婚したいです
子供が可哀想という月並みな理由で様子見していましたが、不倫+借金の父親は居ても悪影響の方が大きいのではとさすがに思います
浮気の証拠をとるのはやはり興信所に頼むしかないでしょうか?そういう相談が出来るスレってありますか?
また私の実家に帰るつもりはないので、子供はパパ大好き人好きで2人の生活は寂しいだろうかとか考えてしまっています
賃貸なので私が家を借りて出て行きたいのですが離婚を告げる、家を借りる、保育園移る?離婚届は、など何からしたらいいのかという感じです
おそらく夫は面倒見れませんが親権欲しがるだろうし、お金は出したがらないので揉めることが予想されます
混乱してなにからどうすればという感じですがなにかアドバイスあればお願いします

92名無しさん@HOME2020/09/13(日) 08:34:27.160
>>91
サレ経験は無いから聞いた話になるけど、それで良ければ
まず、興信所を何軒か当たって、良心的そうな所を探す
次に旦那の行動をよく観察して、浮気しそうな日を予測する
ピンポイントなら調査費用も比較的安いので、その日を狙って依頼する
証拠を固めたら、それを持って弁護士事務所にGO(興信所は弁護士とも付き合いがあるので、離婚に強い弁護士を紹介してもらっても良い)
絶対ダメなのは証拠を掴む前に問い詰めること
警戒されるし、証拠も隠される
貴女が見た避妊具やラブホ券も証拠の足しになるかも知れないから、写メでも撮っておいたら良い
不倫相手が社内なら、やっと正社員になれた旦那はバラされるのを嫌がるだろうから、それもカードに
くれぐれも感情的にならずに、冷静に判断して行動すること
吉報を待つ

93名無しさん@HOME2020/09/13(日) 09:00:46.110
2人合わせてその収入かあ
浮気の証拠取るのとは別に
低所得のひとり親家庭補助とか
調べておいた方がいい

94832020/09/13(日) 09:18:16.750
レスくれた方ありがとうございます。

私のできること、夫に頼っていた部分の家事育児を1人でする、笑顔で明るく過ごす。
自分に愛情のない人のために、どうしてそこまでしないといけないとか、と思ってしまう自分もいますが、私が離婚したくないのなら。ということですもんね。離婚回避のために頑張っているうちに自分の気持ちも離婚に向いていってしまいそうな気がします。でもなにもしないで今諦めたくないのでやってみます。

95名無しさん@HOME2020/09/13(日) 09:20:35.130
>>86
子供を夫親に預けて働きな
金さえあれば色々気分転換できてマンネリも解消できる

離婚にするにしてもお前が働くことになるからさっさと行動しろよ

96名無しさん@HOME2020/09/13(日) 09:22:23.480
>>83の方が興信所が必要な状況だと思う

97832020/09/13(日) 09:23:07.360
今のところ特定の相手はいないみたいですが、(いたら暴露してすぐ離婚できる流れに持っていこうとすると思います)
会社の飲み会といって少し気になる人と2人で飲んだりとか、そういうことはしていたそうです。一線を超えなかったのは、相手の本性がわからないので厄介ごとを避けるため、自分の保身のためだとか。

>>90
浮気もあったということですが、今まだ怒りとか悲しみとかはありますか?今の夫婦関係はどんな感じですか?お子さんはお二人の関係について何か思うところはありそうな感じですか?このまま続けた場合の自分たちの将来みたいだなって、気になってしまって、答えたくなかったらスルーしてください

98名無しさん@HOME2020/09/13(日) 10:39:56.990
>>83
気になる人のこととか話してくれるんだからまあある程度常識ありそうな旦那さんだとして、離婚して自分だけ自由にはなれないと言えば?
二人の子供なんだから自由な身分になる代わりに金銭的不自由はのんでくれと
離婚上等で貯金の1千万全部と養育費学費要求したら?
それで考え直すようなら愛情もさめてすっきり別れられるんじゃない

99名無しさん@HOME2020/09/13(日) 10:47:32.140
どうしても金は払いたくないみたいだし
不倫の慰謝料まで背負わないために適当に言ってるだけにしか見えないけどなぁ
自分の落ち度は最低限に留めて妻が悪いように思わせて夫婦の貯蓄もしっかり折半狙ってるよこれ

100名無しさん@HOME2020/09/13(日) 10:56:50.970
>>91
夫が親権欲しがるだろうってただの妄想だろw
不倫してラリってるなら親権欲しがるわけないじゃん…
さっさと実家帰るか親呼ぶかして本格的に働くか生活保護受けられるように準備しとけ
離婚する気なら自分のためにも金の管理はしっかりやれよ

101名無しさん@HOME2020/09/13(日) 11:26:31.170
>>94
離婚したくないなら、そうするしかないんだろうけど
1歳の子供がいて奥さんも働いていない状況で離婚したいってのは身勝手よな
83の実家がお金持ちとかそういう理由もあるんだろうか

102832020/09/13(日) 11:29:09.300
>>98
>>101

金銭的には実家に余裕があるので今すぐ困るということはないんです
もちろん離婚となったら自分でしっかり働きますが
貯金もほとんど私名義の生前贈与されたもので
しかも夫はお金については全くどうでもいいようです。
今の生活費は夫の稼ぎからですが、そのまま給与口座を握ってくれててもかまわないとまで言われました。
まぁ現実的にそれは無理でしょうが、養育費支払いの意思もあります。

とにかく、全部失ってでも私たちから逃れたいんだと思います。
捨てられてしまった。私だけでなく子供たちまで。それがただただ辛いです。

103名無しさん@HOME2020/09/13(日) 11:32:32.180
家賃分は奥さんが払ってるようなもんなんだから
その分くらい協力してくれてもいいのにね

104名無しさん@HOME2020/09/13(日) 11:36:49.970
コロナで色々ストレスが溜まったんじゃないのかな
しばらく別居して気持ちが変わるか試すとかはダメなのかな
変わらなければ仕方ない

105名無しさん@HOME2020/09/13(日) 11:55:34.580
>>102
申し訳ないけどメンヘラはNG

106名無しさん@HOME2020/09/13(日) 12:23:33.580
>>83-86
急に言われても何もかもが無理でしょ
4歳女児が覚えてないわけないし、子供のためじゃなくて本人が一刻も早く責任逃れしたいだけかと
相手の自分勝手なんだから、とりあえず実家にでも帰ってもらって婚姻費用と養育費貰いながら別居してみるあたりが順当なんじゃないの

107名無しさん@HOME2020/09/13(日) 12:27:57.260
>>91
払わなそうな相手のようだし、興信所の前に弁護士探した方が良いかも
離婚に強い弁護士なんかだと弁護士経由で興信所紹介してくれたりするから

108名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:12:11.710
>>86
夫のわがまま聞くなよ。そんな理由で離婚なんか認められないし不機嫌ならそれでいいよ。どうせ元に戻らない誰だって子育てオンリーの生活なんか我慢してるんだし。自由にさせるな。

109名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:19:55.270
>>100
それが現実に欲しがるんだよ
体裁保つために

110名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:20:28.790
>>102
給与なんか銀行口座変えればいいだけだし養育費もいざとなると出さないよ。そんなに離婚したいなら20までの分一括で出せ2人分。ここまで冷酷なことする男が金なんか出すかよ甘いよ。捨てられるとかロマンチックに言ってるあんたが信じられない。

111名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:21:48.980
>>109
欲しがっても親権は母親にいくしどうでも良いだろ…
何の問題があるんだ?

112名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:44:56.750
>>102
なんかラリってるね
専門家に相談して冷静になったほうがいい
そもそもその貯金は夫に何の権利もないし、聞こえが良い口約束はいくらでも出来るし逃げる方法も沢山ある
養育費未払いに対する法整備が進み始めてるから今の内に逃げようって腹積もりとも取れる

113名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:47:06.610
>>83
その夫一見しおらしい事言ってるように見えるけど、離婚したい理由も出した結果もクズオブクズだよ

114名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:55:52.550
83が>>94で笑顔で明るく過ごすと言っているから、離婚前は機嫌が悪くピリピリした雰囲気が多かったのかもしれない

115912020/09/13(日) 14:02:24.230
いろいろありがとうございます
恐らく義母をあてにして子供は引き取りたいと言うと思われます
夫に親権をとられる事はないとわかってますが、すんなり了承はしないだろうという意味で書きました
私の収入が少ないので転職活動頑張ります
もともといずれ別れたい位の気持ちで子供優先の契約社員でしたが、一刻も早くと思えたので必死で探します
とりあえず法テラスには明日、興信所は今日中に連絡します
まだ動揺してますが、家も仕事のストレスとやらで当たられてたので、あの不機嫌の対応と夫分の家事がなくなると思えば笑顔になれそうです

116912020/09/13(日) 14:04:24.100
あと家探しして追加の色々が見つかったので全て写真とりました
アドバイスありがとうございます
いざ当事者になると混乱するものですね

117名無しさん@HOME2020/09/13(日) 14:23:40.870
>>115
別に離婚の手続きが遅くなってもデメリットはないから気にする必要ないだろw
婚姻費用貰うか養育費を貰うかの違いでしかない
お前の好きなタイミングで子供連れて消えれば良いだけ

あとはお前が行動するかどうかだよ

118名無しさん@HOME2020/09/13(日) 14:41:43.050
>>111
実際のシタを全然理解できてないから知ったかぶって余計なこと言わないでね

119名無しさん@HOME2020/09/13(日) 14:50:50.090
>>115
まあ小さい子供いるんだしゆっくり進めなよ。相手が離婚急ぐなら女居るってことだし。確かに不愉快なやつの家事やるのはストレスだよね。戦略的にやった方がいい。あまり毒吐かれるとやり直しは難しい。

120912020/09/13(日) 14:57:02.200
ゆっくりやりたいけど夫の返済を家計から負担してるので…悩みどころです
私と子供の給付金も返済に消えたと思うといまさらムカついてきた

121名無しさん@HOME2020/09/13(日) 15:39:53.040
>>118
無知は消えろよw
何の問題があるんだ?

122832020/09/13(日) 15:55:23.230
昨日の今日でまだ受け入れられていなくて
離婚の覚悟もできてないし、ラリで不愉快にさせてしまってすみません。
離婚が決まれば養育費に関してはなぁなぁにせずきっちり取るようにします。

今は元に戻る期待が捨てられないので、決断を急がずにしばらく再構築を目指すことにしました。夫も今すぐ離婚してくれとまでは思っていないようで、付き合ってもらいます。ダメ元ですが。やってみて無理なら諦めもつくと思います。
聞いていただいてありがとうございました。

123名無しさん@HOME2020/09/13(日) 15:59:09.120
>>122
頑張って

124名無しさん@HOME2020/09/13(日) 16:04:41.500
>>122
申し訳ないけどメンヘラはNG

125名無しさん@HOME2020/09/13(日) 17:08:42.850
>>102
そこまで夫が言うなら、他の人が書いてるように借金でも何でもして20歳までの養育費一括で払ってと要求すれば?
捨てられるなんて弱気な考えでヒロインに浸るのもバカバカしい
どうせ、そんな事言う守銭奴だと思わなかった自分は所詮ATMだったのかとか言い出すよ

126名無しさん@HOME2020/09/13(日) 20:18:29.290
>>83
締めたんだったらごめん
私の知ってるクズ男は、まさにあなたの旦那が言ってるようなことを言って家から出て、絶対バレないと言いながら女と暮らして子供まで作って、結局当たり前だけどバレて長年裁判してるよ
すぐに離婚に同意せず、真意を見極めたほうがいいと思う

127902020/09/13(日) 23:52:02.730
>>97
浮気は3年位は思い出して悲しくなったりしたけど、今ではあまり思い出さないです。
そこは性格にもよるかも。
それよりも子どもに関して、いいとこ取りして楽してると私がイラッとしてしまうことの方が問題かも。今でも塾の送迎とか、全く自分の役目の中には入ってないし(言えば行くけど)。

128名無しさん@HOME2020/09/14(月) 09:05:33.220
◆現在の状況
 離婚した方が良いとは頭では分かっています。
 しかし、腹の底ではデモデモダッテ状態でもあります。
 実際、夫に緑の紙を第三者が立ち会いのもとの話し合いの場で緑の紙を叩きつけてます。
 現在、別居中。
◆最終的にどうしたいか
 定まってないです。
 しかし、夫が今姿勢を崩さないままならば離婚しかないかと思います。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 28歳(女) 会社事務員 年収350万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳 夫 自動車整備士 年収350万
家賃・住宅ローンの状況
アパート住まい 家賃・駐車場代込で5.5万
◆貯金額
100万円
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
0人 現在妊娠中(4ヶ月)
◆親と同居かどうか
してません。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
互いに初婚

1291282020/09/14(月) 09:10:45.460
長くなったので分けます。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
きっかけは些細な喧嘩です。
しかし夫は元から「怒りっぽく言われると話を聞けない」「冷静に話してくれないと聞けない」という節はありました。
最近はその傾向が顕著に表れるようになり、本人が怒ってるという風に感じた途端「なんで怒ってるの?」
「なに急にキレてるの?」責めがA始まります。
この間は、ついにその壊れたCDプレーヤーのようにその二言ばかりを繰り返し再生し続ける夫に対して、
堪忍袋の緒が切れてビンタしてしまいました。(これについては反省しています。)
しかし、こういった喧嘩が発端と言えど、妊婦が傍らにいるにも関わらず車を無理やり動かしたという夫の危険行為も私は許していません。
元から夫は育児や出産に対してもあまり関心がなく(これは本人の、まだ実感がないという気持ちも理解しています。)、
私に教えてもらわないと何も知らないですし、
これからも教えてもらいながらやれば良いという考えです。
私としては、そのスタンスを貫くのであれば、私は育児家事とは別に夫の乳飲み子を抱えながら、育児の先生をしなくてはいけません。
それならばある程度ガミガミ言われることを許容してもわないとやっていけないと言う考えです。

1301282020/09/14(月) 09:12:43.510
続き2

夫・・・とにかくビンタしたことを謝罪しろ。その後どうやって夫婦をやっていくはその後考えればいい。
私・・・話し合うこと自体が無意味。結局は「怒られたら聞けないから優しく言って」と自分に原因を押し付けれられるのが分かっているので、
夫が我慢して多少ガミガミ言われることを許容してもらう他ない。
これ以上、子供を抱えながら自分が不利益を被りたくない。
私がデモデモダッテ状態になっている理由に関しましては、現在が妊娠中であることです。
今離婚をしたところで子供は産むと思います。しかし、現在離婚を考えている相手との子供を産むのに
自分が死ぬほどの思いをしてまで産む勇気が出ません。
(堕胎はするつもりはないです。)
実家には両親と同居している姉夫婦がおり、子育てに関しては全面的にサポートしてくれると言ってくれているので、
その点に関しては安心していますが、どうにもこうにも自分が「この子をどうしても産みたい!
夫なんていなくてもこの子がいれば良い!」という境地に辿り着けていないことにあります。

初めて書き込むので、至らない点が多いかと思います。
現在出せる情報は出し切っていると思いますが、もしかしたら後出しがあるかもしれません。
現在、迷い中なところもあるで離婚危機としてスレチだったら消えます。

131名無しさん@HOME2020/09/14(月) 09:27:53.360
車の話はよくわからないんだけど何があったんだろう
結婚して間もなくて妊娠中だと余計に喧嘩が増えるよね
想像してたような日常と違くて離婚が過ぎってるんだろうけど正直みんなそんなもんだよ
二人で親になるのになんで自分がそんなことまでしないといけないと思うと思うけど、まず対策として優しく諭すようにとか子供をあやすようにとかイライラしてるときじゃなくて落ち着いてから話してみるとか紙に書いて話し合ってみるとかまだやれることはあると思う

132名無しさん@HOME2020/09/14(月) 09:48:28.920
反省しているならビンタは謝ろう
話し合いは無意味というが自分に都合の悪い結論が待っているだけだから
だたこねてるだけにしか見えない
育児の先生はそうなるかもしれないが、まだ先のことでわからないに自分のガミガミを優先させるために持ち出しているように感じる
喧嘩の原因はわからないが、イラつきを怒声で発散する性分を改めるべきじゃないかな

1331282020/09/14(月) 09:52:13.450
>>131
車の話は、まさに車に乗車中での喧嘩が発端でして、
車中という密室で「なんで怒ってるの?」「なんでキレてるの?」責めにあい、
カッとなってビンタしてしまいました。
この質問攻めが始まると、もう夫は人の話を聞かないですし、その態度を取るのも
お前が冷静に理由を言わないからだという考えです。
夫の言う「冷静な態度」に私がならない限りは人の話を遮ってまで、なんでなんでが続きます。
これに限らず夫はとにかく受け身体勢で、「○○してくれれば」という感じです。
これから育児も入ってきて、イライラすることもたくさんあると思いますが、
とにかく私は現段階で「イライラするな」「俺を怒るな」と制限されていること、
今後も夫の「イライラしている」基準に触れてしまった時に、同じような喧嘩を繰り返すことを恐れています。
どんなにイライラを抑えて言っていても、夫はその腹の底に気づくと言うか……。
私からしたらこの程度の言い方でイライラ判定して聞かないのか、ならば今後なんてもっとどうしようもないという気持ちです。
今回の私の言い方は
「あなたは私にこれはダメ、その言い方はダメと言うけど、
自分は平気でする節があるよね」という言い方でした。

134名無しさん@HOME2020/09/14(月) 09:57:06.320
相手も子供なんだろうけど、妻側もどっちもどっちな気はする
ビンタしたこと自体は謝るべきと思うよ
それはそれとして向こうの危険行動があるならそれについても反省と謝罪を促せばいい

135名無しさん@HOME2020/09/14(月) 09:57:52.850
>>128
ビンタを反省してても謝罪してないならあなたにも問題ありそう
妊娠を言い訳に自分も変わる気がないなら無理だろうね
きっと言うことの聞かない子どもにも手をあげる母親になるよ

136名無しさん@HOME2020/09/14(月) 09:59:13.720
>>132
私としては喧嘩は1人でやるものではないですし、
お互いに何かしらの原因はあると思います。
夫としては私がビンタした時点で過失は10:0だと思っていますし、
妊婦が傍らにいるにも関わらず、車を無理やり動かした危険行為に関しても、
お前が先にビンタしたからだという姿勢です。
「お前が先に俺に酷いことをしたんだから、俺は悪くない」「とにかく謝れ」
を繰り返します。
夫の性格上、私が謝まって、今後も優しく言ってくれれば終わりという考えなので、
結局遅かれ早かれなのだろうと思います。

137名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:03:14.870
まずビンタは謝ったほうがいいね
その後の話で
旦那が怒ることはないの?
無いならまずはわざと怒らせてみて旦那と同じこと「なんで怒ってるの?」「なんでキレてるの?」の繰り返しをやってみてほしい
その時の旦那の反応次第でまたレスするわw

138名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:03:15.960
>>130
夫婦のしてはまだまだ若いんだから、そりゃ色々あって当たり前だよ
話し合い不足だと思う
一度、話し合いを録音して、一人で落ち着いてるときに自分の口調を客観的に聴いてみたら?
勿論、旦那さんにも悪い所は有ると思うけど、そこを責めるなら、まずは自分を顧みないとね
夫婦って、色々ぶつかり合って、それを譲ったり譲られたり、摺り合わせたりして、二人で作り上げて行くもんだよ。
赤の他人がある日いきなり家族になるんだから、届けを出して一緒に住み始めたらハイ完成、ってわけには行かないさ。
絶対に離婚するなとは言わないけど、もうちょっと頑張ってみなよ

1391282020/09/14(月) 10:04:28.410
>>134
謝罪はしています。
しかし「誠意が感じない」と一点張りで、自分の危険行為は正当化するばかりです。
お前がこれだけ悪いから、自分は悪くない。
お前が先にイライラしたから、俺は話を聞けなかった。自分は悪くない。
この繰り返しばかりする人と2人きりで話をするのは不可能だと思い、第三者を挟みました、
だんまりを決め込むばかりで話し合いになりませんでした。

140名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:05:09.410
妊娠中はイライラする事も多いけど
元々そういう性格でないなら
マタニティハーブティーでも飲んでみるとか?
イライラしてても胎教に悪いし

1411282020/09/14(月) 10:13:13.700
すみません、後出しですが、前回も離婚危機は一度直面していて、それに関しても追記します。

前回はお互いが一度離婚に同意して、別居したこと(私が実家に帰る)がありました。
その時は「離婚は本気じゃなかった」と夫が言い、私の実家に謝りに来ました。
しかし、未だにそのことに関して「俺は謝りに行かされた。2人の喧嘩を実家に持ち込んだお前が悪いのに。
俺はなんでお前の親にボロクソに言われなきゃいけなかったんだ」とぼやきます。
私としては、一度「離婚しよう」と言ったのも自分の判断だし、やっぱり本気じゃなかったと手のひら返したのも
自分の判断だし、謝りに来たのも自分の判断だったのに、なんでそんなに未だに言われなくてはいけないんだろうとも思います。
とにかく、常に自分が被害者で自分は何も悪くないという姿勢、自分は何もしないけど人がこうしてくれたら出来るという
他人任せの他力本願なのにも関わらず、人のこれが許せない、あれが許せないと一切妥協できない点に関して、
今後2人だけでやっていくのは不可能なんではないか、と考えています。

皆さんの意見もしっかり聞いて、今一度2人だけでの話し合いの席は作りますし、
そこで自分がビンタしたことは、もう一度誠意が伝わるようにしっかり謝ります。
しかし、そこでもなお「お前が悪いからこうなった」という姿勢だった時、
自分はどう我慢していけば良いのかがよく分からないという気持ちもあります。

142名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:16:19.830
自分の中ではもう離婚に傾いているんじゃないの?

143名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:20:20.300
>>136
喧嘩の原因が両方にあるのはその通りだし、気持ちもわかる
ビンタの謝罪も誠意がないといわれたようだけど
「今は喧嘩中で誠意が伝わる言い方ではないが、反省してるし、落ち着いたらまた謝る」等言ってみたり
ガミガミについては、そういう性格だからすぐには直せないけど、嫌な気持ちになってるのはわかってる。
言ってしまっても、言い放しにしないで、振り返って反省するよう意識づけるなど
離婚したくないなら何らかの妥協点を自分から提供したほうが良い
旦那も悪いけど、旦那に変化を期待するより自分が変わるほうが確実

1441282020/09/14(月) 10:21:13.020
>>137
それは一度やってみたことがあります。
そうすると「なんでそうやって嫌味で返すわけ?」と、
今度はそういう仕返しをする私の行為が責められます。

>>138
>話し合い不足だと思う
まさにその通りだと思います。
しかし2人で話をすると、お前が悪いからこうなったと言う人間と
お互いに問題があるからどっちかが悪いと言うより原因を追求しようと言う人間との会話になりません。
なので公平性を保つために第三者を呼んだ上で冷静な話し合いを持ちかけましたが、
2人の問題に第三者を巻き込んだ、お前が悪いとなってしまいます。

145名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:25:38.350
もう無理じゃない?
あなたは旦那さんが何しても変わらないと思ってるし
そのままの旦那さんを受け入れる気持ちにもならないんでしょ?
相手が悪いっでお互い思っていて自分は悪くないってお互い思っているんだから
話し合いがうまくいくとか思えない

1461282020/09/14(月) 10:26:08.060
>>142
離婚に傾いている、というよりお互いに妥協できずに
私に一方的に改善を押し付けて、自分は今後も他力本願を貫くという姿勢なら
いつかまた不満が爆発することが目に見えているという気持ちが強いです。
確かに今は「お前がこうしてくれたら、俺はこれができる」というのも目を潰れますが、
子供が生まれた時もこの態度だと思うと、不安で仕方がありません。
今段階から「俺はお前が育児で切羽詰まって、少しでもイライラしていたら話を聞かない」と
宣言されることへの自分の後の無さに、正直私も混乱と不安でいっぱいというのはあります。

147名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:29:12.010
>>144
お互いに「起きている問題」ではなくて
相手の人格に問題があると考えているんだね
それではうまくいかないよ

148名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:30:25.750
>>144
第三者ってどういう関係の人?

149名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:33:49.840
>>144
喧嘩の時こっそり録音したらいい
その録音聞かせて「あなたも全く同じこと言ってるよ?つまりあなたも嫌みで返してるということかな?」と聞いてみて
そのやり取りも録音
あーいえばこーいうの人にはそっくりそのまま真似て相手がそれやってた証拠も突きつけてみるのがいい
もちろんただの痴話喧嘩レベルにこれやるのは余計関係悪化する可能性も強くお薦めしないけど、あなたの場合は既に離婚方向にかなり傾いてるレベルだしもういいっしょw
そして、どの方向性にせよ最終的に解決したら録音は旦那の目の前で必ず消去すること←これ大事

150名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:38:21.190
この手の旦那を持っていた事があるけど
話し合いを糾弾会と取るからそこで喋らなくなるし
結局こっちが折れないとそのままダンマリ
ストレス溜まるよ
相手は変わらないと思うよ

1511282020/09/14(月) 10:42:15.660
>>143
一度、落ち着いてからもう一度話し合いをして謝罪はします。
確かにガミガミ言われるのが嫌というのも重々承知していますし、
今までも極力ガミガミは言わないようにしてきたつもりです。
ちょっとでもイライラしてる判定が出ると、私の言っていることが間違っているか、
一理あるのかという、内容に関して一切考えてくれないことへの虚しさもすごくあります。
旦那に変化して欲しい、という気持ちはありますが、
それが期待できないも分かっていて、自分がここで我慢することですべてが丸く収まることも理解しています。
しかし、ここで押し込んだ不満はいずれなんらかの形で爆発するのも分かっていて、
爆発したらまた喧嘩になる。話し合いができなくなる。
そうするとまた同じことを繰り返す。とにかくそれが怖いです。

>>145
そうかもしれません。
こんな不毛な喧嘩を何度も繰り返してます。
犬が自分の尻尾を追いかけ回すように、喧嘩の内容に進歩が見られないでいます。
私はただ許容して欲しい、悪いことは悪いことで治す努力はします。
しかし、それが今後も一切許容できず、夫の思う「イライラしている」基準に触れた場合、
建設的な会話が一切できなくなる、あの不毛さをもう怖いとすら思います。
私はビンタしたことを許してもらった上で、
どうしたら2人だけで建設的な喧嘩や話し合いができるようになるのかを考えたいです。
きっと白黒つけてどちらかが「自分が悪かったです」と謝ることでしか喧嘩の解決方法がないと
決め込んでいる夫をなんとかしたいです。

1521282020/09/14(月) 10:47:29.680
>>147
そうなんですね。
お互いに人格に問題があると思っている場合、
どうやったら「起きている問題」に方向転換できるでしょうか。
正直、自分ももう分からないです。

>>148
お互いの親(1名)です。
以前に離婚危機に直面した時も、夫が「お前が自分の親に、自分の都合の良いよう言って喧嘩を大きくした」と責められたので、
今回は公平性を保つために両方の親を呼びました。
そこで私の不利益なビンタした情報もしっかりと報告しました。
夫の言う「自分に都合の良い話しかしない」という点については潰したつもりです。

153名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:51:32.070
>>152
で、それぞれの親御さんは何て言ってたの?

1541282020/09/14(月) 10:54:07.860
>>150
持っていた事があるということは、もう手放しているという事でしょうか?
>話し合いを糾弾会と取るから
まさにその通りです。
話し合いは「とにかく自分が責められる場」と捉えていて、とにかく自分が謝らされてばかりいる場と思っています。

155名無しさん@HOME2020/09/14(月) 10:55:35.720
元々の問題って結局なんだ?
育児について旦那が協力的でないから
自分が教えるけど教える以上ガミガミ言うよ
でも旦那はガミガミ言われるとフリーズするから
そこから喧嘩になるよって話?
だったら男性同士の育児サークルや男親教室に行ってもらってあなた以外の人に習って貰ったらいい
でもそんな問題はもうきっかけで相手の性格がお互い気に入らないんでしょ?
そこを話し合いで解決するのって無理じゃないの

1561282020/09/14(月) 10:58:28.400
>>153
お義母さんは「〇〇(夫)はガミガミ言われるのが苦手だからもう少し優しく言ってあげて」という感じです。
母は「うちの娘も我を譲れないでいて、あなたも譲れないでいる。あなたはうちの娘に謝らせて終わりにしたいみたいだけど、
そうはいかなくなってるのが分かる?ここで譲れないものをどっちかが折れた場合、子供が成人するまでそのどっちかが我慢することになるんだよ?
それができるの?」って感じです。

157名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:01:37.260
例えば、妊婦は行動が鈍るから、車の移動は一声かけてほしいという
問題→解決できる話になってないんだよね

特に今回、妊婦さんで気が立ってることもあるかもしれないけど
双方の親を呼んで緑の紙を叩きつけるというのはかなり過激で
これをやったらもう後がないことを理解してないんだと思うよ

しかも前に相談者の親(第三者)を巻き込んで、それを夫は嫌がっていた
第三者を入れると判断したのも、今回相談者の自己判断じゃないの?

158名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:07:42.110
イライラして話されるのではなく冷静に話してほしいというなら
いったんその場を離れて、簡潔に手紙なり書いて渡すというのはダメ?

1591282020/09/14(月) 11:17:57.940
>>155
元々は夫が「その言い方が気に入らない」と私に矯正させた言い方を、夫がしたことから始まりました。
それに対して私が「それ、前に私にダメって言ったのに自分はそういうこと平気でやるよね」と言ったことが夫の「イライラしてる」基準に触れ、
怒涛のなんで怒ってるのなんでキレてるの責めに合い、
人の言い分も遮ってまでそれが続き、私が思わずビンタしてしまいました。
それが原因です。

結局一事が万事、お前がこうだったから俺はこうした、お前が悪いから俺ははこうした、お前がこうしてくれたらこうするという夫の姿勢に
婚姻生活を続けることが難しいと、性格を理由に考えているのは事実です。

160名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:20:59.100
旦那さんの屁理屈こね回し具合も発達くさいけど>>128もかなりのヒステリーなの自覚した方がいいよ
イラっときても感情をそのままぶつけちゃ伝わるものも伝わらない
それは旦那さんに対してだけじゃなく子供が生まれたら子供の成長、人格形成に直結するからね
一呼吸おいて冗談めかして?笑いながら言ってから相手の反応次第で普通のトーンで再度言うとか

うちの夫もちょっとパターン違うけど「俺は悪くない」「君が怒らなければ喧嘩にならなかった」
「俺も悪かったかもしれないけど君だって」みたいな不毛なループ繰り返してた時期あったよ
勿論そういうことがない夫婦もいっぱいいるけど他人が夫婦になっていく過程でこういうことを経験する夫婦もいっぱいいるわけで
言い合いに勝つこと、自分の言い分を通すことを目的にするのではなく
喧嘩にならないようにすること、仲良く過ごせるようにすることを目的にして自分も変わる努力すると良い方向に変わると思うよ
自分だけが変わる努力をするなんて、という考え方してるようじゃダメ

161名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:24:42.880
どっちも頑固
車の危険行為も詳細がないままで意味不明
結婚ってのは妥協し合って落としどころを見つけていくものでもあるんだよね
お互いにここで折れたら一生下手に出ないといけないとかでプライド捨てられないんだろうけど

1621282020/09/14(月) 11:25:21.660
>>157
車を移動させたのは、喧嘩が原因によるものです。
私のビンタが悪いというなら、喧嘩がヒートアップしたのが原因で、
妊婦が傍らにいるにも関わらず車を動かしたのも悪い。
お互い悪いんじゃないか、というのが私の考えですが、夫はとにかく先にビンタしたのが悪いから、
車を無理やり動かして私を振り払おうとした行為は悪くないという考えです。

そうですね。
後がない行為をしたのは重々承知しています。
なので、これで夫が離婚に応じていたとしたらそれはそれでという気持ちもあります。
しかしその場でだんまりを決め込み、結局夫はサインをしませんでした。
ここで自分が1人で出産するという決心もつかず、家庭裁判所にまで持ち込んで離婚する行動力もないという現状です。
とにかく夫の真意が聞けておらず、どうしようもないです。

>>158
今回は離れようとしましたが、とにかく座れと車中に留められて
なんで責めにあったことで逃げ道のない状況で私がビンタしてしまいました。
私としては話し合いの席を設けるからには、どんな言い方であれ話を聞いて欲しいです。
言い方が気に入らずに、話を聞いてくれないなら一旦距離を取らせて欲しいです。

163名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:28:36.740
穏やかに接する事を自分だけの我慢と捉えるから
そこから進まないと思う
別れたくないのなら自分が穏やかになる事で
相手も変わるかもしれないって想像してやってみたらどうだろう
そうじゃなきゃ話し合いしたところで今までと結果は同じ
養育費をきちんと払う事を公正証書にして別れればいいと思う

164名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:30:34.040
両親巻き込んで私は正しいんだからあなたが変わらないなら離婚だーって離婚届叩きつけて別居なんて最後のカード切るの早過ぎでしょ
円満に夫婦生活を送れるようにしようとするつもりの行動じゃないよね

1651282020/09/14(月) 11:36:30.240
>>160
ヒステリーは自覚しています。
それも一度しっかり2人で決めて、改善している最中でした。
イラッとした今回の気持ちも極力抑え込んで、言ったつもりでした。
それでもダメだったので、自分ではもうどうしようもないとは思っています。

イラッとしたのがバレたのは私の言い方が悪かった。
けれど多少、内容にも耳を傾けて欲しい。
それで間違ってるか合ってるか判断して会話して欲しい。
これが難しいです。

>>161
すみません、詳細を書いているつもりでも伝わらないことが合って、
本当に申し訳ないです。

車の危険行為は
「叩いてごめんなさい。ちゃんと話し合いをしよう」という私に対して
「誠意を感じない。叩いた人と話し合うことなんてない。離れろ」と振り切るために
車を急発進させました。
その時私はドアハンドルを掴んでおり、少し指と肩を痛めました。

166名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:43:05.070
この人ら恋愛結婚なんだよね?
相性が悪いとしか言いようがないんだけど体やら顔やらのみが気に入って結婚に至るの?

1671282020/09/14(月) 11:49:04.030
>>163
それはそうだと思います。
なんというか、自分が変わることと相手も変わろうとしてくれることが
あるなら納得できるのですが、夫は何も変わらないというか……。
言い方が嫌と私に言うなら直します。
でもそれを私に同じことを言うのを止めようと思っても欲しいです。
直したくないと言うのであれば、他に考えようがあるのですが、
その要望も言い方が気に入らないという理由で聞いてもらえないとなると私もどうして良いか分からないです。

>養育費をきちんと払う事を公正証書にして別れればいいと思う
私も今回でそうなることは仕方ないとは思います。
頑なに判を押さない夫の姿勢にデモデモダッテしてしまっています。

168名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:50:27.350
お互い変わる気がないならお別れしたほうがいい
子供作る前に気付けばよかったね
でも実家が頼りになりそうならもう思い切って子と二人で頑張りなよ
そっちのほうが絶対に気が楽になるよ

あとやっぱり状況説明が下手で伝わってこないわw

169名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:50:46.010
この旦那さん飛行機を降ろされたマスク拒否の人みたい

170名無しさん@HOME2020/09/14(月) 11:57:42.290
>>167
調停に持ち込んで離婚がいいよ
他の人も書いてるけどあなたたちは相性が悪い
すっぱり離婚に考えを変えて専門家入れるなりなんなりして
別れた方がいい

1711282020/09/14(月) 12:02:43.420
>>166
>>168
そうです、恋愛結婚です。
しかし夫が結婚してから人格が変わったというか(これは夫も自覚あり)
何度も喧嘩はしてきましたが、最近は特に「イライラしている」判定が厳しいです。(これも夫の自覚あり)
そうなると本当に話し合いにならず、お互いが距離を置く前にヒートアップしてしまいます。
しかし夫的には私がヒステリーを起こすから喧嘩になるということなので、どのみち相性が悪いんだとは思います。
デモデモダッテ状態だと最初に説明しましたが、私が実家を頼りに子育てしていくと腹を括った方が良さそうです。
説明が下手で本当すみません。
質問に答えになってないことたくさんあったと思います。

172名無しさん@HOME2020/09/14(月) 12:14:42.260
一つのこと(相手がなぜ怒っているのかを確認)が気になりだすと異常なまでに執着、必ず相手が悪かったという結論にしたい度を越した被害者意識
決めつけはよくないが発達障害の疑いないですか?
スケジュールが狂うとパニックになるとかない?

173名無しさん@HOME2020/09/14(月) 12:22:02.140
その旦那…一緒に暮らすの無理だろ
屁理屈発達障害くさいし、知的障害も軽くありそう…
離婚したほうがお互い平和に暮らせると思う

174名無しさん@HOME2020/09/14(月) 12:43:16.860
なんで怒ってるの?を繰り返す旦那って発達ぽい
その人と子供を育てていくのは難しいと思う
コントロールするの面倒くさそう
今やり直してもまた同じことの繰り返しになるよ

175名無しさん@HOME2020/09/14(月) 12:50:22.510
離婚でいいと思うけど子どもはうーん
自信ないのは初産だしマタニティブルーもあるだろうけど
旦那さんそっくりの男の子だったら?
先天的な障がいを持っていたら?
障がいって生後すぐにわかるもの、生後数年経ってわかるものがあるけど
万が一そうだった場合に向き合っていけるかな
あと、この人自身は若いからこれからまだ再婚する可能性も高い
このとき子どもを含めた幸せを考えることができるかな
それから旦那さんは35歳350万と高収入ではないから
老後子どもに乗っかってくる可能性がある
この辺りも考慮して対策しておいたほうがいいと思う

176名無しさん@HOME2020/09/14(月) 13:03:00.680
まあだからって旦那が育てられる訳でもないし
物心ついて別れるより良いんじゃないの

177名無しさん@HOME2020/09/14(月) 13:12:37.810
7つ上でも同い年の子供みたいだね

1781282020/09/14(月) 13:20:49.910
ここで、夫が発達っぽいという意見がちらほらとありますが、正式な診断はしてもらっていません。
ましてや本人にもその自覚もありません。
ただその話し合いに同席した母と、私の姉は「あれは発達というかグレーだとは思う」と言われています。
あくまで私の身内の意見ですが、こういう場所でも言われるということはそうなのかもしれません。
結局どう言っても、その夫と子供を作ったのは自分ですし、
覚悟が出来ていない不安な状態ではありますが、最初にも書いたとおり堕胎は考えておりません。
ただ、せめて子供が生まれるまでは一緒にいた方が良いのかもとも思っていた節はありますが、
お互いの性格から考えて遅かれ早かれ、いつかはどちらかの我慢の限界がきて離婚の道に行くのではないか、
とは思います。

1791282020/09/14(月) 13:21:08.460
>>176さんの書いた通り、子供の物心がついてからでは可哀想だとは思います。
もう自分も最終カードを切ってしまったことは理解しているので、どのみち以前のようにはいかないです。
お互いの親を交えた話し合いもしましたし、きっと孫の誕生も夫の両親が手放しに喜ぶこともないと思いますし、
子供もできることなら祝福される中、産んであげたいです。
出産を経験している母や姉は、まだ胎動がないからきっと親になってる感じも掴めてないのだろう。
産んでみたら分かるが、産んだら子供がいればそれで良い。不安がっていたのが馬鹿みたいになる。と言っていますが、
今はまだ私には分からないです。

もうちょっと自分の中で、1人で子供を産んで育てるという覚悟が固まるまでは
別居という形を続けて、踏ん切りがつき次第、調停に持ち込もうと思います。

自分の欠点も分かりましたし、他の人にはっきりと「もうダメだ」と言われてすっきりしました。
私が頑張っていればなんとかなった点を頑張れなかったということ、反省します。夫にもその旨を謝ります。
だけども、私が謝ったからと言って、頑固なので夫に何も改善点がなかったことは認められないので、
やはり離婚が一番良い結果なのではないかと思います。

長々と相談失礼しました。
厳しい意見への返答も、たくさん言い訳してしまいました。
本当にすみませんでした。
ヒステリーと頑固な部分、直していきたいと思います。
相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。

180名無しさん@HOME2020/09/14(月) 13:23:31.310
発達障害って遺伝しやすいこと知ってるのかな
相談してる人もヒステリックで衝動性が高いみたいだから全くのシロって感じがしないし
まあ産むつもりなら頑張って

181名無しさん@HOME2020/09/14(月) 13:40:57.460
相談者もかなり攻撃的な性格だね
モラハラ気質、というかビンタした時点でDV
妊娠中でイラついてるだけかと思ってけどもとからの性格みたいね
お子さんのこと一番に考えて欲しいな

182名無しさん@HOME2020/09/14(月) 13:45:38.460
子供も発達障害になるよね
こんなアスペみたいな子供育てるの大変そう
「なんで怒ってるの?なんで?なんで?なんで怒ってるの?」ってずーっと言って理由などは考えない…気が狂いそう

183名無しさん@HOME2020/09/14(月) 13:47:36.780
発達障害の子は確かに育てるの大変だけど
発達障害の旦那はいない方が楽
自分ソースだけどw
両親姉の協力仰いで子育てやると良いよ

184名無しさん@HOME2020/09/14(月) 14:40:49.610
初恋同士でもこういう現実があるんだなあ
好きな漫画のキャラはそうならないと思っておこうw
でもこれがリアルだよね

185名無しさん@HOME2020/09/14(月) 14:47:17.960
恋愛結婚とは書いてあったけど
初恋どうしなの?

186名無しさん@HOME2020/09/14(月) 18:27:13.000
漫画のキャラとかw
現実の話してくださいよ

187名無しさん@HOME2020/09/14(月) 19:42:23.030
これ堕胎してお互いに関係を完全に切って方が良くない?
旦那側も一緒逢えないし会いたくない子供や孫の関係として付き合うとか最悪だし
報告者側もムカついて別れた子供と孫として産まれるとか誰も幸せなるビジョン無いけど

188名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:29:06.290
発達の子が産まれると確かにかなり苦労するから、それでも育てていけるか考えたら?
上の人が言うように堕す選択もありかもしれない

189名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:31:34.070
まだ堕胎できる月齢なのん?

190名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:36:28.430
非を認めずに被害者ぶってネチネチ責める父親なんて子供の教育によくないね
結婚して急に性格が変わったと当人も自覚しているならいっぺん医者に
と思ったけど義母の言い様を見ると元々すごい甘えたなんだろな
恋人(他人)から妻(家族)になったことで旦那の脳内でスイッチが切り替わったとかか

191名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:02:25.760
>>189
まだできる

>>175だけど回答や覚悟がないどころか
ママやお姉ちゃんがこう言ってるからきっと大丈夫
ってわろた
それって子どもに何かあったとき、ママもお姉ちゃんもこう言ったから私は産んだのに!
と責任転嫁する気満々だよね
孕んだ責任を取って産むつもりでいるみたいだけど
この先どんな子どもであっても成人するまで責任を取り続けなければならない
時によってはママやお姉ちゃん家族にも迷惑をかけることになる
それなら今子どもを諦めたほうが、大事な人たちへの迷惑も最小限になる
そういことも選択肢に入れたほうがいいと思う

192名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:13:32.310
これそんなに堕すとか離婚とかゴリ押しするほどのことかなぁ

193名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:28:10.490
初めから子どもは産むという前提の相談なんだから
そこはそれに沿った回答じゃないとと思う

194名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:57:33.570
その前提甘くない?という指摘は、相談への意見としてありだと思う
28歳か、もう一度恋人作ってという流れになると多分子供は邪魔になるよね
自分の自由を犠牲にして子供に捧げる覚悟はきちんとあるのかな

35で一人目産んだ身としては28ならまだまだ若いじゃんと思うけど、ここらへんの感覚は人によって違うし、この先出会いがあるのかも分からないから自分で判断するしかないんだが

195名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:01:16.230
>>192
どっちもどっちなところはあるから、うまく方向転換できれば離婚回避できると思うけど、一番の問題は相談者が方向転換する気がないところだと思う
同じ行動でも「自分が折れる」ではなくて「うまく夫を御する」と思って上手いことコントロールするつもりで動けばいいと思うんだけど、相談者は自分の思う方向に夫が変わってくれないと無理なんでしょ

196名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:05:12.930
相談って言っといて、なんだかんだと聞く耳持ってないからね
こりゃ無理だわ

197名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:15:39.310
>>179
謝りますのあとに必ずだけどって付くから旦那がこうだったから仕方ないって思ってるよね
そういう所が似たもの夫婦なんだと思うよ

198名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:39:36.390
まあでも命の選択はアドバイスするもんじゃないと思う
それで何かあって一生産めなくなる可能性だってあるし
簡単に言っていい問題じゃない

199名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:50:16.630
別れて産めばいいじゃん。中途半端な旦那がいるより母子家庭で補助金つく方がよっぽど楽。どうせ子育てだって協力しないだろうから、いない方がいい。

200名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:51:06.360
まぁ、このままズルズル行くだろうね
で、歳を取ってから「私の人生って何だったの?…」まで見えるわ

201名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:05:55.590
>>198
「堕ろせ」も「産め」も、両方アドバイスでしょ?
堕したら起きるかもしれない状況、産んだら起きるかもしれない状況、そういう提示をどっちの方向についてもするのは別にいいと思う
「堕すリスク」には触れるのはいいけど「産むリスク」触れるのは許されない、というのは違うんじゃないかな

202名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:09:14.740
>>201
至極正論
「堕ろせ」がダメなら「産め」もダメ

203名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:22:53.410
お産だって無事に済む保証ないんだから、もしかして死産&子宮摘出なんてのもリスクにはあるんだよね
既に好きでもない男の子供産むのにリスク払うのかって考えもあるだろう
「堕胎の危険性」だけでなく「分娩トラブルの危険性」も同時に考えないと

204名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:26:04.470
どんな行動取ったってリスクはつきまとうんだから、あらゆる可能性考えてそれでも自分で「この道」と選ぶしか、後悔を最小にすることはできないと思うんだよな
だから、取れる道については全部検討した方がいいと思う
その上で産む選択するのはもちろん喜ばしい

205名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:44:38.500
>>202
相談者がそこへのアドバイス求めてないのに堕胎進める人がいるからおかしくなる
それに対して産んだ方がって言いたくなって荒る

206名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:48:15.430
>>205
専業主婦です、仕事できるスキルもありません、実家は頼れません
でも、離婚しても何とかやってけるはずだからそこにはアドバイスいりません
って相談者がいたときに、それは見通し甘いよってアドバイスするのはいけないの?

207名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:54:10.190
>>206
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

208名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:55:10.680
本人が堕胎するつもりはないってんだから、堕ろした方が良い、産んだ方が良いは余計なお世話でしょ?

209名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:56:50.670
現実問題、離婚調停になったとき
親権は母親。慰謝料なし。養育費なし。って感じ? 養育費取れる?

210名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:59:04.310
その見通し甘くない?こういう可能性は考えた?って話は出てきても自然
本人が「その可能性は考えた上で、やはりこうする」と決めればいい話で、外野がその可能性の提示もするなら押し付けよ

211名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:59:56.130
>>210
>外野がその可能性の提示もするなら押し付けよ
→ 外野がその可能性の提示も否定するなら押し付けよ

212名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:01:20.770
>>209
生活保護があるだろ…
子供が留守番できるまで金貰ってその後働けば良いよ

213名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:06:50.580
もうとっくにしめてるのに
相変わらず外野がぐだぐだ

214名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:06:58.370
>>212
本人は実家に帰るつもりなんだから、生活保護はないだろ

215名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:09:19.080
>>214
生きていけるなら問題ないじゃん…
どんなに見通しが甘かろうが最終的に生活保護受けて生きていけるから産むとか産まないとかどうでも良いだろ

216名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:11:21.310
>>215
子供放置して男のところに旅行して死なせてるニュースもあるけどな

217名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:12:18.700
モテない可能性もある
女が全てホイホイ再婚出来るわけでもない

218名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:14:13.620
>>210
そこはアドバイスいりませんって言ってんのに甘いだの何だの、挙句堕ろせなんて余計なお世話では

219名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:17:27.110

220名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:19:08.050
自分の想定してないことに気づかせてくれるから相談ってするもんじゃないのか
「ここは余計なお世話だから触れんな」とか言うくらいなら相談しなきゃいい

221名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:20:00.620
>>216
結婚してても同じだぞ…

222名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:20:13.160
そもそももう閉めて相談者も消えてるよ

223名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:20:50.910
余計なお世話って言ってんのは外野で本人じゃないんどけどな
それこそが余計なお世話かもしらん

224名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:22:11.800
>>219
たから余計なお世話だって
この人に限らず言えば実家が超金持ちとかあり得なくもないじゃん
そもそも降ろすなんて選択ない人もいる
色々踏まえて今回の相談はそこではない、アドバイスいらないっつってる人にまだそこアドバイスしたがるかねぇ
それともそれに対して相談者が返事してああそれなら本題考えてやるかって感じ?

225名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:27:48.150
>>224
>>206は、「それでも経済問題について不安はないからアドバイス不要」という相談者に「いや、それだとすぐに立ちいかなくなるんじゃないの?」という指摘は余計なお世話なの?
出てきて当然じゃない?って例えでしょ

226名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:31:08.500
>>223
降ろすつもりはありません。って言ってんのは本人だけどな。

227名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:31:09.340
>>179
>もうちょっと自分の中で、1人で子供を産んで育てるという覚悟が固まるまでは

本人、まだ覚悟決まってないけどな

228名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:36:24.430
それは離婚の覚悟の話でしょ

229名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:43:55.530
離婚して一人で産んで育てる覚悟がないのに産むの決めて大丈夫?ってことでしょ
大丈夫って根拠が「母と姉が『産まれれば子供がいるだけで良くなる』って言ってるから」で、本当に大丈夫なの?と言われてる

230名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:51:19.750
しつけーな

231名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:52:27.200
本人いないのに、両方しつこい

232名無しさん@HOME2020/09/15(火) 01:04:11.100
>>229
そこは産むの決めて大丈夫?ではなく離婚して大丈夫?ではないの?産む産まないは結局生死が関わるの問題だから、気軽にアドバイスする問題じゃないと思うよ。

233名無しさん@HOME2020/09/15(火) 01:15:36.200
出産時に出血多量で死にかけた経験持つ身からすると、母体のことを考えるなら早期堕胎の方が危険は少ないと思うわ
命の選別って話が絡むとややこしいけど、産んだ後の責任もあるんだから、「産めば大丈夫」も気軽に言えることじゃないと思うけどね

アドバイスには多様性あった方がいいんじゃない?
「絶対堕ろせ、産むなんて絶対ダメ」とか書いてる人がいればそれはおかしいと思うけど、そんなこと書いてる人はいないし

234名無しさん@HOME2020/09/15(火) 01:30:52.770
>>233
早期堕胎も気軽に言える事じゃないよね?

235名無しさん@HOME2020/09/15(火) 01:38:06.480
>>234
「中絶はいけない」も押し付けていいことじゃないよね?

236名無しさん@HOME2020/09/15(火) 01:57:13.720
>>235
堕ろす気はないと言ってる人に中絶はいけないなんて押し付けるバカはこの世にいないよね

237名無しさん@HOME2020/09/15(火) 02:09:38.000
>>182
うわぁまるで国民主権党の党首の平塚正幸みたいだね。

238名無しさん@HOME2020/09/15(火) 02:13:04.170
>>236
他の人の意見に自分の理念を押し付けてる人はいるね
犯罪とか極端に偏ったことでもないんだから、意見に多様性はあっていい

239名無しさん@HOME2020/09/15(火) 02:21:25.210
>>238
絶対中絶しないと言ってる人に絶対中絶しちゃダメというバカはいないよね
こう言わないとわからない?

240名無しさん@HOME2020/09/15(火) 02:34:35.070
>>239
産むということに固執しなくてもいいんじゃない?という人の意見に、何でケチつけないと気が済まないの?
こう言えばわかるかな?

241名無しさん@HOME2020/09/15(火) 02:41:14.300
これいつまで続けんの?

242名無しさん@HOME2020/09/15(火) 04:48:42.570
実家が金持ちじゃない限りどうせ税金にたかるゴミになるので離婚するけど
堕胎する気全然ありません産めばなんとかなるて考えは好かん

243名無しさん@HOME2020/09/15(火) 06:25:46.830
そうして生まれた子が将来納税要員になるんだから別にいい

244名無しさん@HOME2020/09/15(火) 06:58:06.410
そこ相談してないのにゲスパーして的外れな回答する人よくいる

245名無しさん@HOME2020/09/15(火) 07:31:39.210
相談者のことを知り尽くしてるのね
的外れだとわかるくらい

246名無しさん@HOME2020/09/15(火) 07:32:46.460
発達障害児を生む可能性が高いから心配する声があるのは分かるけどね〜
うちも、ねぇねぇ怒ってる?何で怒ってるの?と連日繰り返してるわ
あ、子供がね

247名無しさん@HOME2020/09/15(火) 07:46:55.400
こぶつきになったせいで再婚の機会を逃して結局子供ひとりになるかもしれない
すっきり一人になったら再婚相手が見つかって、その相手と子供産めなくなる2人以上作ることになるかもしれない
中絶して、結局その後子供を産む機会には恵まれず、年取ってからあの時の子供がいればと寂しい思いをするかもしれない

産む、産まない、どちらの選択してもその後に幸せになれるかなんて誰にもわからないんだから、いろんな可能性と選択肢を提示するのが一番いいんだよ
どっちを選んでも「あのとき反対の選択すればよかったかな」と思う時がくることはある
本人が色んなことを考えた末に選んだら、後から思い返した時に後悔することが減る

248名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:06:08.220
しかし、この相談者は結構キツそうだから、夫婦で子育てするより親元で子育てする方が大らかに子供育てられそうな気はする

249名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:10:33.980
極論、何でも余計なお世話になってしまう
でも余計なお世話されたいから相談するのであって
堕ろしたほうがいいという書き込みがあっても別に良いと思う

250名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:12:15.190
>>179
>産んでみたら分かるが、産んだら子供がいればそれで良い。不安がっていたのが馬鹿みたいになる。と言っていますが

こんなこと書いてるから私もちょっと危ないなーと思って見てたわ
母親や姉は子供にも環境にも問題があまりなかったからこそ言えることで
育てにくい子をシングルで育てるのとは訳が違う
発達は遺伝するから旦那みたいな子で更に>>128の癇癪持ちもプラスされてたら..
>>128の性格じゃ本人も子供も不幸になる未来しか見えないわ
母親が〜姉が〜フォローしてくれる〜って、母親も姉もいつでもいつまでもそばで手伝ってくれるわけじゃないからね
旦那も大概だけど旦那が〜してくれないと、で自分悪くない、旦那が変わらないのに自分が努力するのは嫌とか
>>128もヒステリーも酷いし子供っぽすぎて目糞鼻糞レベル
生まれてくる子供が可哀想すぎる

251名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:28:16.370
でた、生まれてくる子供かわいそうw

252名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:35:12.790
>>247
だから産む産まないで悩んでないっての
アドバイスいらないと言ってることまで多様な回答したいかねぇ

253名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:40:33.110
とっくに締めてるのに我も我もとしつこい
絡みででも好きなだけ独り言行って来いよ

254名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:47:23.840
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫から離婚と言われた
◆最終的にどうしたいか
このままなんとかしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36自営業300(去年)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
39自営業300(去年)
◆家賃・住宅ローンの状況
義実家住み
◆貯金額
500万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
7歳男子
◆親と同居かどうか
義実家同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

2552542020/09/15(火) 08:48:14.910
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
義実家で同居しながら家業をやっている
このコロナで家業が回らなくなり
このまま続けるよりもやめたいと夫が言い出した
しかし義父はこのまま続けると大喧嘩
出て行け出て行くの応酬で夫が出て行くと言っている
しかしこのまま我々がいなくなったらそれこそやめるという形ではなく
周りに迷惑かける倒産という形になるのが目に見えている
なおかつ義祖母が要介護で義母はそっちにかかりきりなので家の中の事も私がいなければ何も回らない
この状況で喧嘩しただけで出て行くとはおかしい
とことん話し合ってちゃんとしないと義実家皆が危ないよと言うと
お前は俺じゃなく俺の両親の味方をするのか
嫁に来ただけのくせに
だったら離婚して赤の他人になれば気にせずいられるだろう離婚すると叫んで話にならない
正直コロナでもう踏ん張れないという夫の言うこともわかるしストレスも半端ないのも分かる
ネットで色々やってみたけれど我々の扱う品は一般家庭向けでないので利益が出るほど売れないし
売るために値を下げればそれこそ赤字になる
だからと言ってキチンと後始末せずに出て行くの離婚だのと言うのはおかし過ぎる
義父に私が話に行ったら自分にもわかっているが代々の家業を自分の代でやめられない
家を売っても一文なしになってもしがみつくと言う
そして夫は離婚しか言わない
どう話をしたら聞いてくれるんだろう

256名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:51:45.090
一文無しになってもしがみつくって従業員のことなんて考えてないんだから義実家のことだって考えなくていいんじゃないの

2572542020/09/15(火) 08:55:02.850
>>256
従業員に給料を払うためにも家を売るって言ってる
義祖母にはとてもお世話になったのでどうなってもいいと言うわけにはいかない

258名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:58:11.020
>>252
うん

259名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:58:49.760
夫も事業絡みの借金はないんだよね?
このまま義実家に付き合うと自分たちの貯金まで溶かされるよ
私なら夫に頭下げて一緒に出て行く

2602542020/09/15(火) 09:11:13.670
事業を辞めることに反対しているのではなく
きちんと後始末をしないで出て行く事に反対してるんだよね
多分夫も出て行くと言えばついてくるだろうと思っていたと思う
でも投げ出して出て行く事はそれこそ従業員のためにもダメだと思う
他人とか言われたけれど10年も一緒に暮したり仕事をしていた人たちを放るって行為には納得出来ないんだ

261名無しさん@HOME2020/09/15(火) 09:31:13.870
肝心の義父が事業閉じる気ないんじゃどうしようもないでしょ
あなたの思うようにするにはあなたが義父を説得するしかないけど無理なんでしょ
じゃあどっちみち出て行って義父に現実分からせるしかない

262名無しさん@HOME2020/09/15(火) 09:32:02.240
でも義父は辞める気ないから喧嘩になったんでしょ?
それならあなたが一人で後始末をすることになるけどいつまでどのように続けていくのだろう
冷静に話し合ってお互いに落とし所を探すしかなさそう
その話し合いで旦那も頭が冷えればいいけど

2632542020/09/15(火) 09:51:46.030
事業をたたむ計画書は作成して専門家にも相談済み
問題は義父の説得という事は夫もわかっている
どんな人間かは40年一緒にいる夫の方がわかっているんだから
カッとしないで粘り強く説得すると言っていたのに
結局夫も似たような性格で決裂したんだよね
とても優しくしてくれた義祖母がいなければ私もそこまで悩まない

264名無しさん@HOME2020/09/15(火) 09:56:44.690
最終的には誰の味方なのかをはっきりさせる

265名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:05:15.780
うちの会社は旦那で5代目だけど斜陽産業だしコロナで更に厳しくなったので誰かに継がせようとも思わない
もし潰れるならそれまでなんだよね
義父はさすがに頑固すぎる
旦那にもうちょっと寄り添ってみたら?

266名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:08:39.760
それに旦那が代表ならともかく、代表は義父なんでしょ
それなら義父に任せたって悪いことではない

267名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:10:18.850
>>263
親子だから性格が似るのは仕方ないよ
嫌だけど性格はある程度許容して、どうしても嫌なら離婚でどうぞ

2682542020/09/15(火) 10:17:48.540
私は今の夫の味方ではない
親と話しあいも出来ずに私にも他人だの言う夫には呆れてる
でも夫が家業をきちんと終わらせて
義祖母を施設に入れるとか後始末をしてからでないと
離婚して出て行く事はできない
そのためにも何とか夫と話し合わないといけない
実家も自営だったけど数年まえにはたたんで
今は不動産収入で食べてるから召喚して話に入って貰うかなあ
あんまり実家を巻き込みたくないんだけど仕方ないね
聞いてくれてありがとう

269名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:20:16.040
>>268
実家が家業を畳んだ話なら、旦那より義父に聞かせたら?
もしくは義父と旦那を両方同席させる
義父が畳むのを承諾しないと先に進まないんでしょ

270名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:21:52.190
義祖母を施設に入れるとか云々は義母に任せれば良いと思う
全てを背負うことはないよ

2712542020/09/15(火) 10:36:54.070
>>269
ごめん そのつもりで書いた
他人が入れば喧嘩もできないだろうし
義父を説得することが出来れば前に進めるからね
そこは夫がきちんとやって欲しかったけど仕方ない

義祖母の家での介護は義母がやってるけれど
キーパーソンは私なんだよね
介護認定受けたりケアマネ決めたりデイサービスに行かせたり介護ベッド借りたり皆私がやってきた
生活が順調な間はそれで良かったけどこんな時代になるとは思わなかった
今度こそ消えます

272名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:40:02.070
怒りっぽくて四十間近で自営しかやってこなかった男が
簡単に再就職出来る未来は見えないな

273名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:48:06.390
うまく行ってる同業者とか関連業者に雇ってもらえたりするよ
うちもある業界にいるからわかる

274名無しさん@HOME2020/09/15(火) 11:31:49.640
うち介護だけどコロナ禍でそういう人間がたくさん来るよ
介護なら人手も足りないし誰でも出来ると思うんだろうね
こっちも選ぶ権利くらいあるわ

275名無しさん@HOME2020/09/15(火) 11:53:01.990
義母がえらい空気だなあ
義父を説得するのは本来義母の役割だと思うけど

276名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:13:51.090
旦那が40なら親って70代くらい?
横柄な夫の影で家事育児だけやってきた世代かもね
今も介護してるとだけで家業に関わっている感じがしない

277名無しさん@HOME2020/09/15(火) 13:43:06.750
投げ出すとか放るって実際にどんな行動なんだろ。後始末って何?
このご時世従業員を守りたい気持ちは立派だと思うけども、従業員も大人だからねえ。
家を売って給料を払うって言ってるんだから、それでいいんじゃないの。
義祖母にお世話になった感謝を形にするなら、堅実な収入を確保した時でいいんじゃないの?
このままだと全員だめになって何もできなくなるのをわかってるんじゃないかね旦那さんは。

278名無しさん@HOME2020/09/15(火) 14:34:14.130
事業関連は代表である義父に任せて、独立なのか新たに就職口を探すのかわからないけど、あなたは夫のフォローをすればいいと思う
従業員のことも、あなたがどうこうすることではない
仕事のことに関しては、心配していることに関してどう考えているのか聞くのはいいと思うけど、決定するのは夫に任せるのがいいよ
介護のことに関してと仕事のことは別問題
別居になった時、じゃあ介護等らどうするのかは、義父や仕事とはわけた方がいい
義実家に通ってやる形になるのが現実的かとは思うけど、その頻度だったり、負担が増えるから夫も介護に参加しないと困るとか…そういうのはどう考えているのか、あなたが主体で家のことをしてきたなら、そこはどう困るのか訴えてもいいと思うよ

279名無しさん@HOME2020/09/15(火) 14:34:55.380
自営業じゃ年金も十分じゃないでしょ?
家売って自己破産して生活保護のお世話になりながらアパート暮らしよりは
早めに不採算の事業なんて畳んで従業員には再就職先見つけてもらって家だけはなんとか残して細々やってく方が社会のためではある

280名無しさん@HOME2020/09/15(火) 14:43:33.240
>>279
命かけてやってる事業なら、でかい負債を抱えてどうにもならなくなっても、もう機能もしてないのに倒産を先送りにしてやってる人もいるよ
それくらい自分の事業を大事にしてる義父みたいだし、抜け殻になるまで納得しないだろうし、説得は不可能なんだよ…
空っぽになった時に手をさしのべられるようにしておく方が現実的

281名無しさん@HOME2020/09/15(火) 15:51:39.110
何がしたいのかわかんない
義父の会社なら、あなたの思い通りになんていかないでしょ
後始末後始末ってあなたは会長か何かなの?違うでしょ
ばあちゃんかわいそう、で、食っていけないよ
早く旦那の次の仕事探して出ていく準備
ばあちゃんの施設なんて簡単に入れないし

282名無しさん@HOME2020/09/15(火) 18:33:29.020
説得説得って言ったって聞く耳持ってくれなければどうしようもないよ。自分の親召喚して経験を語らせるなんて実家同士の関係も悪くなるんじゃないの?

283名無しさん@HOME2020/09/15(火) 19:55:09.740
もうしめてるよ

284名無しさん@HOME2020/09/20(日) 03:36:23.700
相談お願いします。

【相談用テンプレ】
◆妻が離婚したがっている
◆離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳 無職
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 会社員
年収わからないけど手取りで月40万円〜くらい?
◆家賃 15万円
◆貯金額 なし 妻の分はわからない
◆借金額と借金の理由
クレジットカードの分割払いが残り40万円くらい
妻は車のローンがあるかも
◆結婚年数 2年
◆子供なし
◆親と別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
自分は初婚、妻はバツイチ。
原因は元旦那の経済的DVらしい。
◆離婚危機の原因の詳細

事の発端は喧嘩した勢いで自分が数時間家を空け、帰ってきたときに「他の女とヤッてきた、離婚するからもう関係ないだろ?」と妻に言ってしまったこと。
ただ一人で飲んでいただけで、妻を悲しませてやろうと思って発言した。
その後仲直りできそうなタイミングで妻から
「本当に浮気をしたのか?嘘なら許すから、きちんと謝ってほしい」と何度もお願いされるも、「浮気はしてない。俺は何も悪いことはしていないから謝らない。俺を信用しないお前が悪い。」と言って謝らなかった。妻からしてみれば旦那が浮気したのに開き直っているように見えたと思う。

そして今度は妻が浮気した。発覚したときはキレて離婚だと言ったが、やっぱり妻が好きだし離婚したくない。自分の過去の発言も謝ったし、店で飲んでたレシートもあって疑いは晴れたが
「そもそもそんな発言をすることが信じらない。謝ってほしかったときに謝罪がなかったので、もう冷めた」とバッサリと切り捨てられた。

続きます。

2852842020/09/20(日) 03:37:02.420
他にも
・俺が働いていないこと
・でも家事も炊事もやってこなかったこと
・前職をやめた理由を職場の人間関係悪くて精神患ってやめたのに、妻からのストレスのせいだと言ったこと
(金が金がとうるさかったけど、カード使いまくって家に金を全然入れてなかったから、今思えば俺が悪い)
・怒ると大声を出したり物に当たったりして恐い
・妻が知らない男に付きまとわれたときに、警察沙汰にまでなっていて、妻は泣いていたのに
「お前がナンパについていっただけなんじゃないの?」とか
「すぐに大声で助けを求めなかったお前が悪い」
と言ってしまったこと。
・(自分は日本語は話せるけど外国籍で、
次のビザの更新まで離婚しないで待っててと言ってしまって、ビザ目的で結婚したんですねと妻に嫌味を言われている。
妻を引き止めるために言っただけで、
本当はビザなんて関係なく好きだから一緒にいたいと言っても信用してくれない。
・同様に、離婚するなら慰謝料と当面の生活費をよこせ、と法外な金額を要求してしまい、
妻からは金のための結婚だったんですねと言われている。

などがあり、一回の浮気についての慰謝料は支払うから離婚してほしいと、妻から突きつけられている。


1ヶ月ほど、妻はホテルか友達の家に泊まっていたが今は帰ってきてくれた。
離婚しないから戻ってきたんじゃなくて、
離婚届を書いてさっさと出ていけ、ここは私の家だ(妻名義)と言われている。

他の男から、旦那と離婚したら付き合ってほしいと口説かれているっぽいことがLINEを見て発覚、
今は受け入れていないようだが、妻もまんざらではなさそう。
そんなこと考えただけで発狂しそうなくらい妻が好きでどうしても離婚したくない。
妻に指摘されたことは改善して、今は家事を全部やっている。
再就職活動もやってて面接もいくつか決まった。
毎日のように妻が癇癪起こして俺を罵倒する度に土下座する勢いで謝っている。

他にどうすれば妻の気持ちを引き止められるか、アドバイスください。

286名無しさん@HOME2020/09/20(日) 03:46:46.360
この相談、前にも読んだことある

287名無しさん@HOME2020/09/20(日) 03:52:40.110
>>284,285
100%無理ですアキラメロン

2882842020/09/20(日) 03:58:11.900
>>286
似た状況の人がいるなら読みたいので、どのスレか教えてほしいです。

289名無しさん@HOME2020/09/20(日) 04:48:39.100
>>288
嘘つくなよ丸っと同じ内容だよ
例え違うとしても離婚回避は無理だから

290名無しさん@HOME2020/09/20(日) 05:42:06.990
さっさと離婚してあげて

291名無しさん@HOME2020/09/20(日) 08:33:24.180
そもそもヒモだしやってることことばクズだし、嫁さん逃げてー!だわ

292名無しさん@HOME2020/09/20(日) 08:49:20.370
前スレ873だな
今回の方がクズ度があがってるだけで内容は全く同じ

293名無しさん@HOME2020/09/20(日) 08:52:55.330
無理につまらんネタ作らんでいいのに

2942842020/09/20(日) 09:03:32.090
初めて相談するのですが、似た人がいるなら読みたいです。
前スレが見つからないのですが、まとめとかあればどなたか教えて下さい。

295名無しさん@HOME2020/09/20(日) 09:05:54.520
離婚問題に直面している人集まれ!その129
でぐぐればいい

296名無しさん@HOME2020/09/20(日) 09:41:13.250
>>294
きえろ
ぶっとばされんうちにな

2972842020/09/20(日) 10:08:10.000
>>292
>>295
あ、ごめんなさい。
これは確かに自分です。

ただ、あぼーんされてしまって自分の端末で表示されないので、多分なんか調子悪いのかなって思って途中でやめてしまいました。
申し訳ありませんが改めて相談に乗ってください。

内容が追加されているのは、一度書いてから今日までに起こった出来事です。

298名無しさん@HOME2020/09/20(日) 10:16:52.730
>>297
きえろ
ぶっとばされんうちにな

299名無しさん@HOME2020/09/20(日) 10:36:37.130
>>297
だから、大人しく離婚してあげて
これが答え

300名無しさん@HOME2020/09/20(日) 12:54:17.540
まだ離婚してなかったんかい

301名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:19:22.120

302名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:37:01.540
はやく離婚してあげて以外のアドバイスはここにはないだろ

303名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:46:03.150
>>297
前スレに書いた後、つまり離婚したいと言われた後に>>285の内容をやり続けたなら完全に終わってるやん
バカなの?
設定が雑すぎる

3042842020/09/21(月) 07:03:42.590
離婚されても仕方ないのはわかります。
でも、妻が家に帰ってきてくれている今、最大限誠意を見せたいんです。
別居中の発言がクズだったのも自覚してます。

少しでも挽回できそうな方法があればどうか教えて下さい。

305名無しさん@HOME2020/09/21(月) 07:11:14.790
>>304
離婚してビザを更新せず速やかに帰国するのが最大限の誠意

306名無しさん@HOME2020/09/21(月) 07:31:32.550

307名無しさん@HOME2020/09/21(月) 07:48:30.980
>>304
早く離婚してあげて
奥さん可哀想

308名無しさん@HOME2020/09/21(月) 08:10:31.690
>>305
払うと言ってる浮気の分の慰謝料は断る、もプラスで

309名無しさん@HOME2020/09/21(月) 08:43:37.910
>>304
お前には勿体ない奥さんだから放流しろ
32歳ならまだまだ未来はある

310名無しさん@HOME2020/09/21(月) 09:38:36.410
>>304
きえろ
ぶっとばされんうちにな

311名無しさん@HOME2020/09/21(月) 10:19:27.010
おまえが居るから帰ってるんじゃなくて妻名義の自分の家に当たり前に帰ってるだけ
早く離婚届に署名押印して国に帰りな

312名無しさん@HOME2020/09/21(月) 11:49:44.700
妻名義なら早く出ていかないと駄目だろ

313名無しさん@HOME2020/09/21(月) 11:50:14.100
>>304
帰れよ国に

3142842020/09/21(月) 16:48:20.250
離婚したくないから相談してんのに離婚しか言わないじゃ意味ないじゃん

3152842020/09/21(月) 16:50:20.310
こっちは挽回するアドバイス求めんのじゃ

316名無しさん@HOME2020/09/21(月) 16:54:05.060
挽回できる道は一切ないよ
浮気相手にかなりの額の慰謝料請求して相手がびびって逃げるのに賭ける程度かな
ほぼ無理だろな

317名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:00:03.950
よく今まで離婚されなかったな
さすがにもう無理
挽回できる要素がまるでない

318名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:00:21.890
>>314
離婚一択しかないのに相談しようとする事自体が意味ないんだよ

3192842020/09/21(月) 17:04:32.860
じゃーだまってろよ316

320名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:10:16.230
ここまで酷いと逆にアドバイスすることないよ
国に帰れとしか…

3212842020/09/21(月) 17:10:20.690
お前らがここに書き込む意義は離婚に直面している人間に対して離婚を回避させることだぞ

322名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:12:50.510
回避しようのない状態だと理解できないのが悪い

323名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:13:15.210
お望み通りスルーしてやれば満足なんじゃね

324名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:13:41.520
これじゃ離婚されるな

325名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:15:19.270
無職
家事もしない
借金
暴言
浮気(虚言)

なんのために生きてんの

3262842020/09/21(月) 17:16:23.630
お前ら離婚してないじゃん
俺もそうしたいってだけなんだよね

327名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:18:31.500
就職活動してる
今はしてる
働いたら返す
今はしていない
今はしていない

何?生きてちゃダメなの?

3282842020/09/21(月) 17:20:15.440
お前ら、ズルと保身と打算ばっかのくせによく言うわボケ

329名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:23:53.580
>>325
本当にこれ
働かないなら国に帰って、やり直せよ

330名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:24:49.480
回避の余地があったらアドバイスできるけど今回はお手上げだよ
魔法使いじゃないから不可能を可能にはできない

331名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:29:34.120
>>327
日本人ゃないでしょ?

332名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:30:02.100
就職へのリミット(来月までなど現実的で遠すぎない期間)を決めて、その間罵倒されても平身低頭で謝る。それで離婚を待って欲しいとお願いする。機嫌が守れない、暴言や浮気が再発した場合はきっぱり別れますと約束する。なんなら書面に残す。

借金は別れようがどうなろうが返し続ける。

奥さんの機嫌がたちまち元に戻る魔法の言葉や行動はないかと。

3332842020/09/21(月) 17:30:09.570
日本人は差別意識の塊やな

334名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:34:10.750
>>333
きえろ
ぶっとばされんうちにな

335名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:48:23.300
相手が日本人でも離婚してやれってみんな言うよ

3362842020/09/21(月) 17:50:41.750
ダメだったらモルジブに帰るわ

337名無しさん@HOME2020/09/21(月) 17:54:22.660
>>336
きえろ
ぶっとばされんうちにな

338名無しさん@HOME2020/09/21(月) 19:02:40.550
過去にやった暴言や暴力は消えない
不特定多数の掲示板で匿名とはいえ、すぐにイライラをぶつけるような態度をまず改めた方がいい
奥さんに対しても自然とそういう雰囲気になって、奥さんにも伝わっていくから
何よりも早く自分が自立すること
今の状態で「奥さんが好きだから離婚したくない」と言ったたころで「ビザ目的」としか思えない
仕事して借金を返しはじめてはじめて「ビザは関係ない」と信じてもらえる
だからといって離婚回避となる可能性は低いと思うけど…、今よりはマシじゃないかな

339名無しさん@HOME2020/09/21(月) 19:03:42.810
>>333
モルジブって妻に暴言を吐き働かずに家事もしない旦那にも寛容なのか
それなら俺がモルジブ行くわ

340名無しさん@HOME2020/09/21(月) 19:05:23.600
>>339
暴言吐かないだけで聖人扱いされるかもね!

341名無しさん@HOME2020/09/21(月) 19:24:47.380
>>314,315
>>287これ

342名無しさん@HOME2020/09/21(月) 20:04:37.040
>>336
韓国人なのにモルジブに住んでるん?

3432842020/09/21(月) 20:17:20.180
モルディブな

344名無しさん@HOME2020/09/21(月) 20:48:51.340
>>339
それな
俺もモルジブ行くわ!
日本人男性みんなでモルジブに移住や!

345名無しさん@HOME2020/09/21(月) 20:54:09.100
え、モルディブ?イスラム教徒じゃない?
日本人が結婚するときはイスラムに改宗しないといけないんじゃなかったっけ?
イスラムだと基本が男尊女卑だから、日本と事情はかなり違うわ

346名無しさん@HOME2020/09/21(月) 21:36:45.100
あ〜イスラム教の人なの?じゃあ男尊女卑だから嫁に何しても許されると思ってそうだよね
やっぱり国に帰って同じ男尊女卑価値観で育った人と再婚したほうがよくね?

347名無しさん@HOME2020/09/21(月) 22:12:19.350
イスラムって稼ぐのは男ってコーランで決まってるはずだよね
このルールがあるから男性が優位でいられる

348名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:04:56.890
どうしよようもないクズだなぁワクワクする

349名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:14:45.890
>>347
無職だからすでに条件満たしてない

350名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:04:17.990
>>325
え、妹の旦那じゃん

351284本物2020/09/22(火) 16:10:45.970
すみません。
俺の実家はモルディブじゃないです。
ヨーロッパのどこかとだけ…

今更トリつけても遅いですかね?

ちなみに妻の浮気相手に慰謝料請求は無理です。
妻ですら素性も連絡先も知らない、俺の態度に頭にきて仕返しするためだけの浮気だったそうです。
ぶっちゃけ本当に浮気したのかどうかもわからない。
妻がホテルに行ったのは2回で、そのうち1回については妻のラインに
「セックスしないって約束でホテル入ったのに、手出されそうになったからビンタして逃げてきた。でもこれで浮気の実績は作れた。」
って友達とのやりとりが残ってました。

352名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:23:07.400
>>351
きえろ
ぶっとばされんうちにな

353名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:41:16.110
携帯も見てんのかよ

354284本物2020/09/22(火) 17:20:50.760
>>353
妻のラインアカウントをパソコンで見れるようにしてます

355名無しさん@HOME2020/09/22(火) 17:58:52.640
悩むの疲れたしいっそ離婚すればいいやって思ってる。その後やっぱムリってなったら元サヤで再婚すればいいよな‥

356名無しさん@HOME2020/09/22(火) 18:10:57.070
>>355
誰?

357名無しさん@HOME2020/09/22(火) 19:41:36.050
>>354
そんなこと妻に内緒でできるの?
まあ出来たとしてもクズにふさわしい行動である事に変わらんけど

358名無しさん@HOME2020/09/22(火) 20:20:59.370
>>354
気持ち悪っ
そんなことする暇あるなら仕事探しなよ

359名無しさん@HOME2020/09/22(火) 22:51:10.780
ナリスマシの悪寒

360284本物2020/09/23(水) 00:23:07.850
>>338
今日明日にも出ていかれてしまうかもしれない、他の男に取られてしまうかもしれない妻に対して、もっと即効性のある方法はないでしょうか?

361名無しさん@HOME2020/09/23(水) 01:02:37.590
>>360
ここにはあんたの味方は居ないよ
嫁さんに「早く逃げろ」って言いたい奴なら俺を含めて沢山居るかもだが

362名無しさん@HOME2020/09/23(水) 07:16:37.010
LINEって同じアカウントで別の端末使えないよね

363名無しさん@HOME2020/09/23(水) 07:22:59.040
>>362
それはスマホ2台が無理なだけで、タブレットとかPCなら登録できる

364名無しさん@HOME2020/09/23(水) 08:11:31.590
出来るけど携帯に連絡くるよ
他の機種でログインしたけど許可してる?って

365名無しさん@HOME2020/09/23(水) 08:22:34.390
PC使いながらキーボードでLINE返信できるの便利だよ

366284本物2020/09/23(水) 09:32:29.720
妻にビザ目的と思われないように、配偶者ビザの更新はせずに、就労ビザがとれる職種で探しているのですが、そうするとどんな仕事でもいいというわけにもいかず、
再就職するまでに多少時間がかかってしまいます。
それまでに妻の気持ちが離婚に完全に傾いてしまわないか心配なので、せめて少し延命というか繋ぎ止める方法はないでしょうか?

ラインについては、最初にパソコンからログインするときだけ、スマホに通知が行くので妻が風呂に入っている間に勝手に操作しました。
悪いことだとはわかっているんですが、どうしても心配で…

ちなみに妻にアプローチかけている男と、一度だけ浮気した相手は別人です。

367284本物2020/09/23(水) 09:34:54.500
離婚届不受理届は出してきた。
だから物理的に今すぐに離婚はできないんだけど、気持ちを少しでもつなぎとめておきたい

368名無しさん@HOME2020/09/23(水) 09:41:48.220
>>367
きえろ
ぶっとばされんうちにな

369名無しさん@HOME2020/09/23(水) 09:50:10.590
傾いてるというよりもう倒れ切ってるとは思うけど強いて言うなら就活について随時報告するくらいじゃない?
てかどんだけ自己中なのよ
不受理届まで出してどうせ渋るんだろうから泥沼裁判になっていい思い出まで塗り替えられて大嫌いな存在になってしまうけどそれでいいの?

370名無しさん@HOME2020/09/23(水) 10:14:40.670
>>366
とりあえず何でもいいから働きながら就活するのじゃダメなの?
少しでも自立してる姿勢を見せないといけないんじゃないのかな
妻の気持ちは完全に傾いていると思う
不受理届も物理的に離婚できなくなったかわりに、気持ち的にはより離婚したい!になってるかも…

371名無しさん@HOME2020/09/23(水) 11:53:23.070
>>367
不受理届出したことで、さらに気持ちは離れたと思う
気持ちをつなぎとめておきたければ不受理届は出さないほうがよかった

372名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:33:02.680
>>367
そんなん出しちゃったら余計にビザ目的と思われそう

3732842020/09/23(水) 12:51:38.870
ソレデモボクハリコンシタクナーイ
モルディブカエリタクナーイ

374名無しさん@HOME2020/09/23(水) 14:31:49.490

375名無しさん@HOME2020/09/23(水) 16:57:19.950
うゎぁ
こいつ不受理届け出したんか
最悪だな
奥さん可哀想たから離婚してあげて

376名無しさん@HOME2020/09/23(水) 17:00:12.520
284もうざいがいつまでも釣られてるアホどももうざい

377名無しさん@HOME2020/09/23(水) 17:02:08.320
毎度のネタ認定ウザい

378284本物2020/09/23(水) 17:47:00.900
>>369
どうせ離婚されるなら、今のうちに良い思い出を作りたいと思っているんですが、それすらも妻に負担になるのでしょうか。

>>370
今、傷病手当金をもらっているので、バイトしたぶん、もらえる金額が減る。
結局収入が増えないので、フルタイム正社員の仕事を見つけるまで働かない方がいいと思っているんですが、お金の面でプラスがなくても妻に働く姿勢を見せるべきですか?

379名無しさん@HOME2020/09/23(水) 18:08:43.350
>>378
今更トリを……と書いてたけど、トリついてない

380名無しさん@HOME2020/09/23(水) 18:13:15.970
ビザが必要な結婚歴2年の在日外国人が離婚届不受理届出すってすごいね
妻の心情は慮れないけど日本のあれこれには精通している

381名無しさん@HOME2020/09/23(水) 18:19:25.160
>>378
そういうのはさ、お互い顔を見ながら夫婦で話を詰めるもんだと思うよ
今までそうやって妻の都合や気持ちを蔑ろにしてきたから、現状があるんでしょ?

382名無しさん@HOME2020/09/23(水) 18:26:59.980
傷病手当金ってどこから支給されてんの?

383名無しさん@HOME2020/09/23(水) 19:00:38.090
不倫相手への慰謝料請求の訴訟
不倫夫への婚姻費請求の調停
実際身内が起こしてたら、どう思いますか?

夫が同じ相手と不倫を繰り返していて、相手が判明してから1年経ちます。その間に不倫相手の勤務先に誓約書送ってサインさせたり義親入れて話し合いしたり、それでも不貞を続けています。
最後に不倫相手を訴えて、夫とは調停をして最終的には離婚しようと思います

ここにきて急に周りの目が気になりだしました
どう思われてもやるしかないのに毎日親にどう思われるか、まわりにどう思われるか
やりすぎだと言われるのでは、でも他に方法もない・・・とグルグル同じ事を考えています

384名無しさん@HOME2020/09/23(水) 19:12:00.360
>>1から読んでね

385名無しさん@HOME2020/09/23(水) 19:38:06.050
>>378
相手は『どうしようもない糞だと気付き改めてもらえるよう話したが改まらず、離婚を切り出して始めて悪あがきしだすゴミクズ』
そんなゴミ相手にこの期に及んで良い思い出が作れると思ってるあたりもうキチガイレベルで認知能力に歪みがある

386名無しさん@HOME2020/09/23(水) 19:44:04.180
>>383
不倫した側が周りの目を気にするなら分かるけど、された側なんでしょ?
何も思わないから気にせず離婚したらいいよ

387名無しさん@HOME2020/09/23(水) 19:44:42.260
>>383
でもやらないと泣き寝入りなんじゃないの?訴訟まではレアケースかもしれんけど頑張れ

388名無しさん@HOME2020/09/23(水) 21:37:45.110
泣き寝入りの方が被害者なのに何やってんのもったいないってなるわ

3893832020/09/24(木) 00:05:29.820
ありがとうございます
不倫がわかる前、最近夫と私が不仲だと感づいた親に「子供がいたら選択肢はひとつだろう」と離婚を全否定されました
絶対に離婚すると言えばそこまで強く反対はしない親だと思いますが、離婚とか訴訟って言ったらまた何か言われるのかな、と思うと気が重いです

不倫夫は不倫を責められた事でプライドが傷ついたのか、どんどん開き直り態度が悪くなり、そんな息子を目の当たりにして義母は体調を崩しています

正直、戦うメリットってなんだろう・・・と虚しくなる時があります。かといって何もしないと泣き寝入り、それはいやなので行動しなきゃいけないのですが・・・
ぎグズグズですみません

390名無しさん@HOME2020/09/24(木) 00:08:45.350
そこまで来たら離婚弁護士の出番でしょ、旦那からも不倫相手からも取れるだけ取って早く終わらせた方がいい
親権は小さい子なら母親有利、ましてや旦那の不貞が原因だからあなたが取れるよね
がんばれ!!

391名無しさん@HOME2020/09/24(木) 00:40:40.290
相談したいならテンプレうめてね

392名無しさん@HOME2020/09/24(木) 01:48:35.970
>実際身内が起こしてたら、どう思いますか?
その身内との関係による

393名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:42:12.100
>>389
まずは弁護士に依頼して、夫と不倫相手に慰謝料請求したらいいと思います。

自分の身内がそんな状況なら、その夫を許せないし、せめてお金貰って今後の生活の足しにして欲しいと思います。
やりすぎだなんて思いません。
今後の生活の足しになるお金を得るのはメリットではありませんか?

離婚の際には財産分与と養育費についても弁護士通して決めるといいと思います。

両親の不仲は、子どもは肌で感じ取ってしまいます。必ずしも一緒にいることが幸せとは思いません。

人目よりも自分の幸せを優先して欲しいです。

394名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:48:33.520
そこまでされて弁護士入れないのはお金ないから?

395名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:09:38.880
>>389
そもそも不倫発覚前である以上ご両親にとっては夫婦喧嘩とかそういう認識でしょうし、再構築を推めるも止む無しだと思うの
親御さんの考え方の問題もある以上断言は出来ないけど、不倫が発覚した今改めて相談したら結果は変わるんじゃないかな?

396名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:39:36.750
>>389
素直に不倫されていて義両親を交えて話し合い中
再構築は旦那が既に愛人の方に入り浸り家庭を顧みる気が一切ないから不可能
離婚を視野に入れて今はこういう段階に入っていると正直に話してみたらいい
慰謝料や養育費請求する権利は貴女にはあるんだからそんなに考え過ぎて落ち込まないで
当然の権利なんだから母親として戦ったらいいのよ

3973672020/09/24(木) 21:47:20.530
>【相談用テンプレ】
>◆現在の状況
→同じ家に住んでるけど、俺の我慢がもう限界近い。
>◆最終的にどうしたいか
→離婚するか、嫁に性格(というか対応)を変えて欲しい
>◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
→37 自営業 200-500辺りで変動。
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
→妊娠を期に専業。その前はパートで年100ちょいくらい。
>◆家賃・住宅ローンの状況
→持家。ローン1千万くらい
>◆貯金額
→一千万くらい
>◆借金額と借金の理由
→なし
>◆結婚年数
→10年
>◆子供の人数・年齢・性別
→1人目妊娠中
>◆親と同居かどうか
別居
>◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
→なし。
>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

続く。

3983972020/09/24(木) 21:48:45.890
続き(名前間違ってた。397です)

>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
前々から嫁はイライラすると、我慢することなく自分に突きつけてきた。喧嘩腰で喋るのなんて当たり前。
仕事で遅いや出張も文句あるみたいで、可能な限り頭下げてスケジュール変更したりしてた。
まぁ我慢は出来てた(うちの親が認知症で介護が必要な時期があったりしたのでその負い目もあった)けど、妊娠してよりひどくなった。
で、ある時、嫁は友人と外食OKだけど、俺は仕事の会食ダメって言われて今まで我慢してたものが吹っ飛んで現在に至る。

我慢してたこと。

ローン一緒に返すはずが、結婚したら正社員辞めてパートになった(相談なし)

子供生まれても働くはずが、妊娠したら働かないと言い出した

車欲しいと言われて頑張って働いて金貯めたら、仕事しすぎと文句言われた(旅行とか連れてってくれないねなど。)

悪阻の時期に睡眠時間削りに削って、仕事、家事全て1人でこなしてたのに、がじのダメ出しされる

俺には電気消し忘れとかぐちぐち言うけど、自分はそんなのお構いなし。

一つ一つは、しょーもないけどなんかもうどうでも良くなった。

そんなにイライラするなら1人で生きろよってのが正直な気持ち。

399名無しさん@HOME2020/09/24(木) 22:12:20.500
1人で生きてもらったほうがいいわね
あんたはナメられてるよ

400名無しさん@HOME2020/09/24(木) 22:12:59.130
わがままな嫁だな。
子供いなければ即離婚だろうけど、子供がねぇ〜

401名無しさん@HOME2020/09/24(木) 22:20:15.420
離婚しないでこれから一生嫁と子供が成人するまで養ってくのと
離婚して子供が成人するまで養育費だけを払うのとどっちが自分の人生にとって得だと思う?
明らかに後者

402名無しさん@HOME2020/09/24(木) 22:27:28.260
なぜその女と子どもを作った
作らなければ良かったのに

4033972020/09/24(木) 22:42:26.280
>>400
妊娠中は、離婚の話はまずいかなと思うので半年ほど我慢してる…生まれて半年くらい経ったら離婚の話をしようと思う

4043972020/09/24(木) 22:42:50.720
>>401
後者。なので離婚します

4053972020/09/24(木) 22:43:29.050
>>402
優しいところもあったんよね。
親の介護してる時は別居してくれてたし。

406名無しさん@HOME2020/09/24(木) 23:08:23.740
>>405
グダグダ言ってないでさっさと行動しろ

407名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:39:24.060
妊娠中〜産後〜子供が2歳くらいまでしんどいと思うよ。ホルモンのから来る体や心の不調に加え、慣れない育児に眠れないなどの要素がプラスされる。奥さんも同い年くらいなら体力もガシガシ削られる。

離婚を考えるのはいいけど、子供のことも考えてあげてね。

408名無しさん@HOME2020/09/25(金) 06:22:39.820
離婚の前に不満ぶつけたの?
まずちゃんと話し合いすべき
それによって嫁が夫の我慢や不満、自分のワガママに気付いて反省するならよし
本当に修復出来ないなら嫁だって数万の養育費もらって1人で子供育てるのが無理と中絶を考えることも出来る
子供生まれるまでは、じゃなくちゃんと話し合いしろよ

409名無しさん@HOME2020/09/25(金) 06:23:59.820
親の介護も終わったし嫁にもう用はないってことだろ

410名無しさん@HOME2020/09/25(金) 06:33:51.470
>>405
親の介護で別居ってどういう意味?
夫婦別居してたの?
親はもういないの?

4113972020/09/25(金) 07:40:08.080
>>410
夫婦別居して、俺が介護してた
今は病院に入れたので俺は戻ってきた

4123972020/09/25(金) 07:42:15.710
>>408
以前に文句いったら、

「別に怒ってるとかいってないじゃん?」

「イライラするのもダメなの?」

「人格否定されたみたいで死にたくなる」

などなど言われたのでもう無理かなと。その時は俺が我慢してればいいかと思ってたけど無理でした

4133972020/09/25(金) 07:43:25.280
>>407
ありがとう。子どもは育てたいけど今の嫁の状態が続くなら俺が死んでしまいそうだから悩んでる

414名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:54:07.310
>>412
自分も人格否定されてるみたいで悲しいし、人の気持ちも考えてくれないと長い人生一緒にいれる気がしない、とは伝えておけば?
寝耳に水に離婚話だと揉めるし、多分「言ってくれればよかったのに」とか言うよ、そういう人は

415名無しさん@HOME2020/09/25(金) 08:11:54.710
何でこんな女との間に子供作るし
結婚後勝手に仕事やめた段階で離婚案件だろこれ

416名無しさん@HOME2020/09/25(金) 08:37:08.430
不満に思うところは、我慢せず口に出して伝えるべき
妻からしたら夫が何も言わなかったら、どれくらい我慢しているなんかわからないのだから
ちょっとずつ感覚がずれていってもおかしくない

417名無しさん@HOME2020/09/25(金) 08:55:25.950
暴言とかやられたことの記録取っといた方がいいよ。
イライラする気持ちはお互い様で、言い返したりしていないけど同じようにされたらどう思うか。

418名無しさん@HOME2020/09/25(金) 09:16:30.720
妊娠前からのイライラはわかって結婚したんじゃないの?
妊娠後から出産半年ぐらいは信じられないぐらいホルモンバランス崩れて心がぐちゃぐちゃになるから、離婚するなら慎重にね
自殺率が最も高いのは産後一年以内
そんな人じゃないとしても子ども手にかけたりするかもしれないから、ほんと相手の家族にお願いして長く里帰りしてもらうとか、離婚の前によく話し合って欲しい
そして録音してね

419名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:07:11.810
>>412
自分が子供引き取る気はあるの?
生まれるまでは我慢して生まれてから離婚話するつもりみたいだけど離婚したら嫁が引き取るのが当然と思わない方がいいよ
自分が子供の人生に責任取るつもりないなら離婚も中絶も早いに越したことない

420名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:13:10.430
>>412
文句言ったら〜じゃなく離婚考える程なんだからそれも込みで言えよ
中途半端に離婚を脅しに使うのは良くないけどアンタの場合は離婚したいんだからハッキリ突きつけてそれで嫁が自分を省みない変わらないならそこまで
子供1人かかってるんだからやれることちゃんとやれや

421名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:13:34.050
>>419
私も思った
初期に堕胎も視野に入れて、早めに離婚話するべきだったと思う
堕胎推奨するわけじゃないけど、なぜ妊娠するようなことした!?って感じだけど…

422名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:18:15.330
妊娠するまではギリ我慢できてたけど妊娠後に限界突破からのメンタル崩壊

423名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:22:17.110
>>421
自分が子供引き取る覚悟で「中絶はさせない」なら(現実性はともかく)わかるが、流石にこれは無責任よな

424名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:28:00.420
離婚する気満々、自分の中で確定なのに子供生ませる神経がわからんわ

425名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:29:23.360
男は産まれる前は、そこまで強く子供のことを意識できない側面もある

426名無しさん@HOME2020/09/25(金) 15:27:08.100
この嫁も給料の変動激しい上に上限も500ぽっちなのによく仕事やめたり車買わせようとするよな

427名無しさん@HOME2020/09/26(土) 08:48:23.760
妊娠週数書いてたっけ?
初期ならさっさと喧嘩すべきだし後期なら子供引き取れるように頑張れよ
生まれてから半年とか言ってるけど出産前後を乗り越えられる様には見えない
里帰り出産ならそのまま戻ってこないやつになりそう

428名無しさん@HOME2020/09/29(火) 20:17:07.110
発達障害と一緒に居るって状態異常みたいなもんだから冷静な判断下せないのは分かる

429284本物2020/09/30(水) 07:01:26.860
なんどもすみません。
妻に離婚調停起こすと言われました。

調停で決着つかなかったら裁判ですよね?
有責配偶者である嫁が勝って離婚になることってあるんでしょうか?

ちなみに働いていない間の診断書もあって、傷病手当金受給しているので、働いていないことそのものが自分のマイナスポイントにはならないと思っているのですが、そのあたりどうでしょうか?

430名無しさん@HOME2020/09/30(水) 07:36:05.050
有責者でもやる価値はあるよな

婚費調停起こすと有責の旦那が離婚調停起こしてくるって弁護士さん言ってたよ

431名無しさん@HOME2020/09/30(水) 07:51:26.390
妻の気持ちなんてどうでも良くて自分に都合のいい生活にしがみつく事に必死

432名無しさん@HOME2020/09/30(水) 08:20:49.300
>>284
「他の女とヤッてきた、離婚するからもう関係ないだろ?」って先に言ったのはおまえだよね
その後浮気を否定したが謝罪しておらず保身のためのウソで夫婦関係はすでに破綻していたって主張されて有責が問えないだろうな

433名無しさん@HOME2020/09/30(水) 08:55:09.300
>>429
離婚はあり得るのでは?
とりあえず逃げずに戦えばよくね

434名無しさん@HOME2020/09/30(水) 09:17:16.620
>>429
継続性が無いから大した非にはならないだろうってのと、お前のマイナスが大きすぎるのとで、有責の“証拠があっても”余裕で嫁が勝つと思う

435名無しさん@HOME2020/09/30(水) 09:18:41.190
>>429
続けるならトリつけろや

436名無しさん@HOME2020/09/30(水) 09:25:32.720
自分と相手の婚姻関係における今までの言動が、日本の法的にどう判断されるものなのかを知る良い機会だと思うよ
言いたい事があるなら言ってきたらいいし、提出できるものがあるなら出してくるといい

437名無しさん@HOME2020/09/30(水) 10:43:42.530
翻るのがめんどくさくて内容がわからん

438名無しさん@HOME2020/09/30(水) 15:29:03.700
旦那が新車を購入していました。

アラフォー夫婦 8歳と2歳の男の子がいます

先日旦那が新車のローン契約をしていたことが分かりました。
前に少し車が欲しいな・・と聞いていたのですが、まさかの寝耳に水でした。
生活費の口座が極端に少ないので問い詰めると自白しました。 残高1万円でした。

私は月々のローン金額、車種、全額を知りません。
こんな事あり得ますか?

私のパート代、独身時代、児童手当の貯金が数百万あるので 今すぐ困窮しないのですが・・・

旦那は年収600万くらいで住宅ローンもあります。
何度説得しても「教える意味ある?」とか訳の分からない事を言います。

全く教えてくれません。
離婚覚悟で田舎の実家に帰って別居しています。
子供は今の学校へ車で15分ほどなので送迎しています。

今後の事を思案中ですが、どうぞアドバイスいただけると幸いです。

精神的に参っているので冷やかし等はやめて下さい。

439名無しさん@HOME2020/09/30(水) 15:37:40.070
>>438
あなたに限った話ではないけど、伴侶の理解できない行動って参っちゃいますよね
訳の分からない事を言います ってのが、逆ギレかとぼけているならお互い冷静になる期間をおいて、再度話し合いをする余地があるかと思います。
本気で訳の分からない事を言っているのであれば、本性・本質だから、理解しようとするのは無駄な気がします
相手の親さんなど、誰か相談できる方はいらっしゃらない?

440名無しさん@HOME2020/09/30(水) 15:41:17.560
>>438
離婚覚悟って、脅しのつもりで別居してるの?
このまま離婚でいいじゃん

441名無しさん@HOME2020/09/30(水) 16:15:37.550
>>438
離婚する気なら経済的に自立して終わり
親に子供任せてさっさと正社員で働きな

442名無しさん@HOME2020/09/30(水) 17:59:39.030
答える人は相談者がテンプレ埋めてからにしてね

443名無しさん@HOME2020/09/30(水) 18:01:46.260
なんで?

444名無しさん@HOME2020/09/30(水) 18:22:48.790
>>438車に興味ないから年収600万に相応しい車ならは?!ぐらいで終わるかもだけど、馬鹿みたいに高い車なら離婚しちゃうかも
年収600万で二台維持できるのかなぁ

445名無しさん@HOME2020/09/30(水) 18:32:23.410
>>438
あなたが今使ってる車は実家の車?
元々いくらあった残高が1万円になったのかにもよるな
あなたのパート代や児童手当の貯金は共有財産なので気をつけて管理しよう

446名無しさん@HOME2020/09/30(水) 19:21:36.270
>>438
>>1から読んでね

447名無しさん@HOME2020/09/30(水) 19:57:51.660
清々しいほどにアフィ

448名無しさん@HOME2020/09/30(水) 19:59:59.770
冷やかしがいらないならまずテンプレ埋めて行間空けのポエムやめてから言えや

449名無しさん@HOME2020/09/30(水) 20:04:03.820
>>443
>>2
> ・相談者は下記のテンプレを埋めること
> ・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
> ・長引きそうな場合はトリップを付けること

ルールが気に入らないなら余所のスレでやれば良いよね

450名無しさん@HOME2020/09/30(水) 20:54:12.460
>>447
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ

ルールが気に入らないなら余所のスレへどうぞ

451名無しさん@HOME2020/09/30(水) 21:13:25.370
>>448まったくだ

452名無しさん@HOME2020/09/30(水) 22:29:39.290
284は続けたいならプリマ行きで良くない?

453名無しさん@HOME2020/10/01(木) 01:00:55.720
>>452
もうどこにもいらないから終了で

454284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/10/07(水) 19:20:41.800
すみません。
また出てきてしまいましたが、どうしても誰かに相談したくて。

件の妻を口説いていた男と妻が、とうとうくっついてしまいました。
婚姻届不受理届を取り下げろと怒られる毎日です。
浮気(デイユースでホテルを使った)の証拠は1回分あります。

なぜ浮気が発覚したかと言うと、相手の男に直接、二人の関係について問い詰めたら「恋人だ」と言っていたからです。
妻は恋人ではないが浮気相手、あなたと離婚できたら彼と付き合うかもしれないと言っています。
相手の個人情報は握れたので、これで弁護士使えば相手から慰謝料はとれますよね?
相手が慰謝料で借金抱えれば、妻の相手への気持ちが冷めて戻ってきますかね?

455284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/10/07(水) 19:21:38.130
婚姻届不受理届けではなく離婚届不受理届です。

456名無しさん@HOME2020/10/07(水) 19:40:23.450
しつこい

457名無しさん@HOME2020/10/07(水) 20:09:01.600
>>455
きえろ
ぶっとばされんうちにな

458名無しさん@HOME2020/10/07(水) 21:56:36.670
>>454
離婚してやれって言ったでしょ
それ以外の回答はない

459名無しさん@HOME2020/10/07(水) 22:46:14.880
>>454
相手への気持ちは冷めても、お前のところには戻ってこない
妻の中の最後の思い出もメチャメチャのドロドロにしたければ好きにすればいい
少しはきれいなままにしておきたければ大人しく離婚してやれ

460名無しさん@HOME2020/10/08(木) 06:15:51.370
ケジメ付ける前に他の男に股開く女も大概だけどな
どっちもどっちのお似合い夫婦

461名無しさん@HOME2020/10/08(木) 07:28:36.260
>>455
いい加減そろそろプリマ逝け
向こうにもキチガイがいるから池沼同士仲良くしとけ
プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/

462284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/10/11(日) 12:12:31.130
>>460
妻の悪口はやめてください

プリマ行ったほうがいいですか?
誰かに聞いてもらえないとおかしくなりそうです。

463名無しさん@HOME2020/10/11(日) 12:33:22.500
Mなのw
聞いて貰ったところで
諦めろ離婚してやれしかレス貰えないのに

464名無しさん@HOME2020/10/11(日) 12:42:26.160
>>462
誘導されてるのにしつこくここに書くなら行かなくていいよ
当然ながらここでの書き込みも無しにはなるけど

465名無しさん@HOME2020/10/11(日) 13:33:23.300
>>462
きえろ
ぶっとばされんうちにな

466名無しさん@HOME2020/10/11(日) 18:58:28.040
子供夫婦に離婚話勃発。
親としては夫婦間の事や子供の仕事については、悩んでいるのを知っても口挟めないよね…
離婚話を持ち出したのが自分の子供側だったらまだ意見できるかな?
逆だったらなすがママ

467名無しさん@HOME2020/10/11(日) 19:02:41.100
テンプレも読めないような糞親の子供じゃそら離婚するわな
ウッザ

468名無しさん@HOME2020/10/11(日) 19:30:49.750
しねよ

469名無しさん@HOME2020/10/11(日) 19:31:41.520
>>467
クソ基地

470名無しさん@HOME2020/10/11(日) 19:52:05.090
>>467
クズメスおつ!

471名無しさん@HOME2020/10/11(日) 20:01:10.050
はぁ?
じゃあ糞スレチの466様のご相談に懇切丁寧に乗ってやれば?
ご相談に乗ってやりたくてたまらない野次馬根性の住人様がな

472名無しさん@HOME2020/10/11(日) 21:30:43.540
>>466
>逆だったらなすがママ

きゅうりがパパ?

473名無しさん@HOME2020/10/11(日) 22:01:33.790

474名無しさん@HOME2020/10/12(月) 12:13:38.710
>>466
過干渉な親がウザすぎて離婚話になってるんだろうね

475名無しさん@HOME2020/10/14(水) 14:25:25.470
◆現在の状況
嫁から嫌いではないが好きの気持ちがないと言われました。
◆最終的にどうしたいか
嫁が抱えている問題を一緒に解決したい。別れたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、サラリーマン、400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
25歳、小売、200くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸45000
◆貯金額
0
◆借金額と借金の理由
嫁の母が作った借金があるらしい。額は教えてくれない。最近になって言われた。
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
嫁の家族と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
どちらも無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

嫁の実家で私、嫁、嫁兄弟2人、嫁の母で暮らしています。
二週間前に嫁が飲み会に行って朝の4時に帰ってきました。帰りが遅い事を心配するからと注意したところその日から元気がなくなりました。
聞いてみると今まで嫁の家族と私の間に挟まれてキツかった(私→嫁、嫁家族→嫁 不満等)嫁の母に借金があり今までそれをお金がないながらもなんとか支払ってきた。今まで頑張ってきたのになんでこんな事言われるんだろう、と今まで溜め込んできたものが溢れ出て病んで吐いたりしてたみたいです。私が家にいると帰りたくないみたいなので一時的に私が実家に帰ってました。
一度話し合いをしましたが私は何があっても嫁と一緒に居たいから一緒にお金のこと解決していきたいと話しましたが嫁は私にずっと隠していた事なので知られるのが怖いし話したくない。今は私と一緒にいたくない。これからもずっと一緒にいたくない気持ちは変わらないかもしれないと言われました。

正直溜めないで話して欲しかったし、借金の事結婚前に言うべきじゃなかったのかなとか今の状況は一方的に拒絶されてるような感じがしてどうしていいかわかりません…

476名無しさん@HOME2020/10/14(水) 14:41:31.820
嫁の親の借金肩代わりしてやって嫁と二人で暮らす
って事が解決に近いって思うけど
そこまでしてあげる必要があるのか疑問ではある

477名無しさん@HOME2020/10/14(水) 14:44:05.350
連絡なしで4時に帰ってきたのを注意するのは普通だよ
書いてあることだけなら、奥さんずいぶん子供だなーという感じ
プロに相談したほうがいいレベルで精神がまいってるか、それか本当は別の離婚したい理由があるんじゃないかと思う
4時まで一緒にいたのが浮気相手とか、そういう

478名無しさん@HOME2020/10/14(水) 14:46:42.900
やっとるね

479名無しさん@HOME2020/10/14(水) 14:51:32.290
>>477
だよね
浮気したもしくはまだ体の関係まではなくても
良い雰囲気になってる相手ができた可能性が非常に高いよね

4804752020/10/14(水) 14:55:07.540
>>477

浮気の可能性は0ではありませんが飲みに行くのは現実逃避的な感じでした。今の様子だと浮気というより本当に溜め込んでたものが一気に出たようです。
私が浮気じゃないって言っても説得力ありませんが…

結婚当初は2人暮らしで嫁はお金はきついようでしたが病むなんて事ありませんでしたね…嫁の家族の生活がままならないようだったので一緒に住む事になりましたが今思えば別の選択肢を取っておけば…なんて事も考えてしまいます…

481名無しさん@HOME2020/10/14(水) 15:13:18.170
本気でやり直したいならまず嫁にバレないように男がいないか探りな
結果がわかったら改めてどうするか考える
もし別れないと決めたなら転職してもっと給料が良い仕事に就く
そして嫁実家を出て嫁に家族とこれからは関わらないよう説得するしかない
でもこれから先も気持ちがないって言われてるってことは他に気持ち持ってかれてる男が居ると思うよ
旦那が居たら嫌で帰って来ないんだから

482名無しさん@HOME2020/10/14(水) 15:31:43.740
>>475
まず、嫁の浮気を確かめるためにも母親についての嫁の借金話が事実かどうかを確認する必要がある。
そこで、

・義母家族とは別世帯だという認識が必要
・同居の兄弟を解決話に巻き込む必要がある
・嫁、兄弟間での生活費の拠出割合を確認する
・義母の夫の遺族厚生年金の金額と借金の総額、預貯金の金額を把握する
・義母の年金の種別(国民年金だけなのか厚生年金もあるのか、個人年金もあるのか)と金額を大雑把に確認する
・代わりに返済することは絶対にしてはいけない
・万一必要なら、兄弟が全員を集めて会議を開くようそれとなく誘導する

そうすれば、嫁の話の真偽はある程度確かめられると思う。
あとはどの程度真実なのかの度合いで、その後の方針や対策を皆で検討するのが良い。

483名無しさん@HOME2020/10/14(水) 15:39:46.600
金がきついようでしたがって、相談者は嫁の収入の使いみちには完全にノータッチなのかな
家計の負担割合とかどうなってるんだろ、折半かな
嫁の家族の生活が厳しいから同居って相談者が嫁の家族養ってるの?

4844752020/10/14(水) 16:02:03.430
>>481
浮気調査難しいですね…

>>482
借金は確実にあるようです。
義父は離婚していていません。
兄弟からは生活費をもらっています。
>>483
家計の負担割合は私が家賃、光熱費を嫁は食費支払っていました。
お互い通帳は別になっていました。
使い道はお互い通帳が別なのでノータッチでした。

485名無しさん@HOME2020/10/14(水) 16:11:40.510
>>475
精神的にきつかった→酒飲んで吐いて朝4時帰り→隠してたから知られるのが怖い→これからもずっと一緒にいたくない
が繋がらない。
まずは嫁に聞くんじゃなくて客観的に見て繋がるように埋めてみたら?

486名無しさん@HOME2020/10/14(水) 16:21:16.590
借金の原因はわかってるの?
それだけ人がいて返済が大変な状況って、ちゃんと借金減ってるのかな
例えば475が離婚して出て行って、経済的には問題ないんだろうか
そんな状況なら嫁も弱音吐いてないでもっと稼げる仕事に転職しろよと思うんだけど…
感謝こそすれ文句言える立場じゃないよなぁ

487名無しさん@HOME2020/10/14(水) 16:38:17.390
嫁の兄弟は何してるんだ

488名無しさん@HOME2020/10/14(水) 16:48:15.710
失礼だけどDQN一家なんだろうなというのは想像できる

489名無しさん@HOME2020/10/14(水) 16:57:00.590
嫁が25歳なら母親は未だ50代だろうに、なんで働かないんだ?
老後を100歳まで金銭的な迷惑を子供にかけるつもりなのか?

まずは厚生年金加入事業所で、最低でも75歳まで母親を働かせるべきだろう。

4904752020/10/14(水) 17:18:51.440
>>485
親の借金があり毎月苦労しながら支払っていた→結婚→嫁の家族の生活のために同居→同居のストレスと借金で少しずつ病んでいく→現実逃避の為飲みに行く→帰りが遅い為注意したら溜まっていたものが爆発→私を拒絶(ここがよく分からない…浮気の為?)→私別居→しばらくして話し合う→私は一緒に問題を解決したい、別れたくない→嫁は今は私に気持ちがない、これからもそうかもしれない。だったら別れた方が私の為なんじゃないか
と、長くなりましたがこんな感じです。

>>486
借金の内容は頑なに教えてくれません…
私が出て行ったら恐らく生活はもっと厳しくなると思います。
>>487
嫁の兄弟は2人いて1人は社会人になりたて、もう1人は学生で定時制に通いながらアルバイトをしています。

>>489
すみません、書いたつもりになっていましたが義母は病気で入退院を繰り返していてとても働ける状態ではありません…

491名無しさん@HOME2020/10/14(水) 17:22:13.060
>>484
浮気はしてないんだとしたら、多分精神的にまいって正常な判断できない状態になってるから、医者行かせてそこをどうにかしたほうがいい
ただ正直な話、思いっきり情のない外野からの冷静な意見としては、向こうが冷静な判断できない今が借金かかえた嫁を放出するチャンスだと思うよ
たぶん、義母が聞いたら離婚は止めに来ると思う
だって>>486だもの

自分が突如嫁から離婚と言われてラリ状態になってないか、落ち着いて考えてみてもいいんじゃない?
少なくとも、借金の額を把握することは必要だと思う

ドラマ並みの想像を働かせてみると、借金はすごい額で母親からは「何とか夫をつなぎとめろ(金ヅル))と指示されていて両親の呵責に耐えられなくなった、とかも可能性としてはあるのかもしらん
それなら、母親捨てて二人で出てくのが最善解になるのかな

492名無しさん@HOME2020/10/14(水) 17:28:21.110
>>490
悪いけど一旦離婚したほうがお互いのためだと思う
もっと良い女世の中沢山いるよ?

493名無しさん@HOME2020/10/14(水) 17:58:09.740
嫁、「今は一緒にいたくない」とか>>475が嫁と別れる気がないから言えてるんじゃないのかな
>>475は別れたくないから別居してても家賃や光熱費を払い続けてくれる→別居して自由の身ヒャッハー
別居するなら一旦金銭面も解消した方がいいんじゃない?
一緒にいたくないから出て行ってほしい、でも生活費は今まで通りっておかしすぎるでしょ
それとも別居に伴って払うのやめたのかな?

4944752020/10/14(水) 18:12:42.120
>>491
嫁自身病院に行こうとしてたみたいです。病院に電話したらプチうつになってるんじゃないかと言われたそうです。予約がいるようで都合がつかず行ってるかわかりませんが…
>>493
家賃光熱費は払い続けています。私が出て行ったら生活かなりキツくなると思います。

495名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:13:11.230
嫁一族に都合よく利用されてるようにしか見えないよね

496名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:14:57.330
>>494
まともな病院が電話だけで診断するとは思えないんだけど

497名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:19:42.080
嫁の実家って賃貸?

498名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:20:13.280
診断されたわけじゃないかもよ
病院への電話は基本予約とか問い合わせだけど、特に精神科系は悩み相談みたいなのを始める人もいる
だから、お辛いですねーうつの可能性もありますから病院きてねとか言われただけとかかも

499名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:23:11.700
母親名義の借金なら債務整理したらどうだろう?入退院繰り返してるなら今後ローンを組む確率もほぼ無いだろうし、とにかく嫁と母親と兄弟呼んで借金の内訳聞くべきじゃないのかな

5004752020/10/14(水) 18:32:43.680
>>497
賃貸です。

>>499
頑なに借金の内訳を教えてくれないので嫁の考えが変わらなければ私からは何もできません…

501名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:32:46.730
嫁の問題を解決したい別れたくない、どうすれば?って相談だろ
必要なお金は全部払うし親兄弟も養ってあげるからもう働かなくていいよ、だからおねがいします一緒にいてください、でおk

502名無しさん@HOME2020/10/14(水) 18:41:54.800
まず予約なんかしないでいける神経内科はたくさんあるので探してそこに連れて行く
それから始めたら?
嫁が落ち着かなきゃ一歩も進めない
そこら辺もできないなら何もできないと思う

5034752020/10/14(水) 18:43:14.500
>>501
私の考えでは嫁の母名義の借金だった場合債務整理して借金問題を解決→私と嫁で家を出て行く→嫁の家族の生活費は生活保護

でいけないかなと思ってました。浅はかな考えかもしれませんが…
借金の事話してもらわないことにはどうもなりませんが…

5044752020/10/14(水) 18:44:59.300
>>502
そうですよね
また今度話し合いするのでまず嫁を病院に連れて行くことから始めたいと思います。

505名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:13:05.150
鬱って言えば許されると思ってるんじゃない?
飲みに行くエネルギーがあるのにね
借金まみれの一族になんの未練があるの?
嫁母の老後をあなたの稼ぎで世話したいの?
借金を隠す、バレても言わない、飲みに行く、おかしくない?

506名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:16:17.280
母親が働けないにしても同居の子が社会人・アルバイトなら家賃くらいの保護費にしかならない気がします
定められた設定金額を超えると受給出来ない月が出てきたりも

507名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:20:04.970
>>504
結婚前からある母親の借金を自分が返しててその内容は頑なに教えない、か。
どんな借金じゃろか。嫁母も同居してるのに巧妙に隠すことができるとも思えないしなぁ。
で、ストレスで病院に、ねえ…。

ゲスくてすまんが、嫁さんは普段から飲み会によく行くの?

508名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:24:57.170
嫁実家は賃貸でそれを払ってやってる状態ならもう払わなくていいだろ、相談者は一緒に住んでないんだし

とか言っても払うんだろうなーこの人は

509名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:28:10.550
ほっときゃそのうち向こうが泣きついてくるんじゃないの

510名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:49:31.150
こっちから見れば別れたらって思うけど
本人が別れたくないなら仕方ない

511名無しさん@HOME2020/10/14(水) 19:53:01.160
嫁さんは率直に解釈すると私の人生にお前はいらんみたいなこと言ってるわけでしょ?
一度離婚してやって離婚したんだからお金も払うのやめてみなよ
見えなかったものが見えて来そうだけどね

512名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:06:37.820
もう気持ちがない別れたいって相手に「別れたくない、君の問題を解決したい」ってのもなあ
余計なお世話って言われたりして

513名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:16:46.070
でもこの嫁、一緒にいたくないけど払ってくれる家賃と光熱費についてはスルーなんでしょ?
本当に離婚したいなら苦しくなってもいいから離婚したい、援助も結構ですってなると思うんだけどね
だけど一緒にいたくないけど援助はそのまましてもらうつもりってまさにATMとして利用したいだけじゃん
それを自ら望んで続けたい>>475には何言っても無駄
好きなだけ金と時間を無駄にすればとしか言いようがないわ

514名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:19:39.950
さすがに離婚したら払わないでしょ

515名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:22:13.560
飲みに行って朝帰りを心配したら急に不満ぶつけられ帰って来るなって言われたのは
居られると遊びに行けないからとしか
そんでお前が居るから鬱になるって言ってるようなもんじゃん
甘やかし過ぎたね
グダグダ言われないで好きにしたいんだろうけどその為に邪魔でしょうがないんだよ
それでも別れたくないなら男が出来ても朝帰りしてもお金だけあげて何一つ口出しすることなく我慢するしかない
勿論今まで通り別々に暮らすんだぞ

516名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:22:40.880
今まで通りに金はくれと嫁が言ってるとは書いてないし
何の話し合いもせずこの人が自分がお金出さなきゃいけないと思いこんでるだけだったりして

517名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:34:16.420
どの道この人は自らすすんで貢いでるわけか
ダメじゃねーかw

518名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:38:08.990
嫁実家、だらしない家族なんだろうな
働けないほど入退院繰り返してるのにいつの間にそんなに借金作ったんだろうね

相談者はバカだね、嫁にあんた要らないと言われてるんだから嫁一家を放り出すチャンス、関わらない方がいい人たちなのに解決したいとかお人好しにも程があるわ
放り出した後の嫁家族の生活なんて知ったこっちゃないわ

519名無しさん@HOME2020/10/14(水) 20:39:53.080
鬱だと正常判断できなくなるから、支離滅裂な行動もあり得るかもしらん
でも、本当は借金以外の理由で慰謝料請求されかねない事情があり、適当に理由つけて慰謝料なしで離婚したいのかもしらん

520名無しさん@HOME2020/10/14(水) 21:04:03.440
>>503
この度爆発したとはいえ、嫁は親きょうだいを見離したくないからこそ相談もせずにコツコツやってたんだろ
どう考えてもその道筋で説得出来るわけないわな

521名無しさん@HOME2020/10/14(水) 21:13:08.680
>嫁の母に借金があり今までそれをお金がないながらもなんとか支払ってきた。今まで頑張ってきたのになんでこんな事言われるんだろう、と今まで溜め込んできたものが溢れ出て病んで吐いたりしてたみたいです。

475は何を言ってたの?病むほどの事を言ってたんじゃろか。

つかやっぱ娘が母親の借金を返済しなきゃいけない理由ってなんだろう

522名無しさん@HOME2020/10/14(水) 21:15:58.330
気になる人が出来たか不倫はじまってるかもしれない
そしてその相手は今の旦那さんより経済力が上
親の借金や鬱は別れるための理由づけかも
その理由なら自分に非は無いし
借金となると聞き出しにくいから何とでも脚色できる
精神的な病気は偽ることもできる

ごめん こういうこともあるかもというだけ
ゲスい女友達で似たケースを見たことがあったから…

523名無しさん@HOME2020/10/14(水) 21:20:53.480
登場人物全員の頭が弱いんだと思う
作る気もないだろうけど避妊はしっかりね

524名無しさん@HOME2020/10/14(水) 21:48:11.980
この手の男はむしろ作りたいんじゃなかろうか

525名無しさん@HOME2020/10/15(木) 00:58:22.450
女がアパレルとかで可愛くて男がモテないからただ手放したくないんじゃない?

526名無しさん@HOME2020/10/15(木) 09:01:16.990
アパレル関係あるん?

527名無しさん@HOME2020/10/15(木) 11:56:59.780
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
先週離婚したい旨を伝え、話し合い中

◆最終的にどうしたいか
離婚したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28.転居による退職で転職活動中

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32.会社員.
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

528名無しさん@HOME2020/10/15(木) 11:58:54.140
すみません途中で投稿してしまいました。
◆現在の状況
先週離婚したい旨を伝え、話し合い中
◆最終的にどうしたいか
離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28.転居による退職で転職活動中
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32.会社員.250くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸65000円
◆貯金額
相談者個人で100万円
夫はほぼなし
◆借金額と借金の理由
夫に車のローンと前妻との間の子の養育費を合わせて月2万円
◆結婚年数
10か月
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
相談者は初婚
夫は離婚歴あり、性格の不一致、前妻の家族との不和と聞いています
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫は結婚前の同棲時代から、キレると物に当たる、暴言を吐き、私もそれに言葉で応戦して大喧嘩になるという事が多々ありました。
そういう気性なことはわかって結婚したのですが、数ヶ月前の喧嘩の際、今までにはないキレ方(死ね、出ていけ、離婚するなどの暴言、手当り次第の物を蹴る、投げる)をし、最終的にこちらに物を投げつけてきました。
私は生来、何時いかなる時も男が女に暴力を振るっては終わり、カッとなった勢いでやっていいことと悪いことを判断できない人のことは理解できない、と考えて生きてきたので、暴力を振るわれたことは大変ショックであることや、上記の価値観を伝え、夫はその場では「大変なことをした、後悔している」と反省していたため、この場の勢いで離婚を決めるのはやめました。結婚半年しか経っていないのに離婚を決めるのは早計かという思いもありました。
しかしそれから何ヶ月も立たないうちに、喧嘩になった際(原因はこちらにあり)、怒鳴る、物を投げるなどの行動は変わらず、その日のうちに「悪かった」と反省したように見えるのも変わらずでした。

529名無しさん@HOME2020/10/15(木) 11:59:31.730
続き
そこからの夫への不信感が募り、夫とはやっていけないと考えるようになり、先週離婚を切り出しました。
話をした当初は、夫は自分が全て悪い、駄目だったところはすべて変えるから離婚しないでほしい、努力をみてほしいと言いましたが、私は夫に対する気持ちが冷めてしまっており、努力をししたところで気持ちは戻らない、仕事と家が見つかるまでは置いて欲しいと頼み、一週間過ごしました。
この一週間夫はほぼ全ての家事(在宅勤務です)をし、明るく振る舞い、私の気持ちをなんとか戻そうとしていましたが、無理をさせていることへの罪悪感が募るばかりで、夫とやり直したいという気持ちは芽生えません。
そのことを夫に伝えたところ、この一週間夫がやったことに対し、感謝したことや一時でも笑顔を見せたことはなんだったのか、そんな女だったのか、幻滅したと言われましたが、それでも好きだから離婚はしたくないと譲りません。
また夫は、私の母や自分の友人、先輩などに相談しており、夫婦とはこういう問題を乗り越えていくもの、みんな「そんなの夫婦喧嘩の一つだろう」と言っている、たった一度の過ちで気持ちがなくなり、離婚を決めてしまうなんて有り得ない、今回のことは自分は変わるから、お前も折れて向き合うしかない、離婚はしないと言われました。

ここまで言われて折れない私がおかしい、頑固すぎると夫は言うのですが、納得できない私が意固地になっているだけなのでしょうか。

530名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:06:30.010
ここでそんなことないよ!あなたは正しいよ!と言われたところでなんだっていうんだろう
相談てそれなの?

531名無しさん@HOME2020/10/15(木) 12:11:02.380
DV男は治る確率より、より酷いものになる確率の方が高い
気持ちが戻らないとアナタが伝えた時にそんな女だったのかと既にキレて本性を出しています
アナタがもう離婚しないと確信したら離婚すると言ってきた過去に対し怒り殴られる可能性が高い
身近な他人や身内は世間体を優先する
自分を守れるのは自分しかいないのでイヤな予感がしてるなら早く逃げた方が良い

532名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:00:29.940
DV男は絶対に治らないよ
DV男治療専門医?とかグループみたいなのあるけど、そういうのに参加して口だけでなく一生懸命治す努力するなら離婚は一旦思いとどまっても良いかもね

533名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:32:56.870
夫には夫の意思や都合や気持ちがあるように、妻には妻の意思や都合や気持ちがあるのは当然だと思う
527夫は”離婚したくない”という意思があって今527を説得しているけど、その説得を受けるのも流すのも527の自由だと思う
周りの誰が反対しても(あるいは賛成しても)527夫婦2人での結婚生活の事なんだから、周りの意見は誰の物であっても参考として聞くに留めて自分で答えを出すのがいいと思う

534名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:39:24.740
>>529
結婚半年なんて、一生で一番楽しい時期かも知れんぞ
今がそんなんなら、今後はさらに悪化することはあっても良くなることはないと思う
うちのクソ嫁も結婚後1〜2年は可愛かったんだからw
せっかく離婚を決心して切り出したんだから、押し切りなよ

535名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:46:36.970
幻滅したとか言って罪悪感を持たせたり周囲を巻き込んで「お前がおかしい」と孤立させたり
いかにもDVモラハラ人間のやりくち
自分の気持ちをいかにゴリ押しするかばかりで相手の気持ちは全く大切にしない
ちっとも変わってないどころか本性丸だし

536名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:50:07.830
旦那さんは離婚したくないばっかりにこの1週間がんばったみたいだけど、結局暴言吐いてるし信用度が上がる要素はなかったように読める
短期的にがんばったからといって上がる物でもないし、今は奥さんのご機嫌取りをする時じゃなく暴力や暴言に対して真摯に向き合う時間のはず
いろいろ事情あると思うけど、一旦物理的に距離を置いてみるといいよ

537名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:56:25.180
前の奥さんに逃げられた理由が良く分かったと思う
次からは交際期間に変だなとちょっとでも感じたら妥協して結婚しない方がいいよ

538名無しさん@HOME2020/10/15(木) 13:57:50.520
同棲期間にその気性が見えてたのによく結婚したなとは思う
あと、「男は女に何があっても手をあげない」じゃなくて、「男女関係なく他人に暴力はふるわない」だよと言いたい

539名無しさん@HOME2020/10/15(木) 14:13:31.050
DV男に言葉で応戦しちゃうのか
お互いが悪い方に影響しあう関係なのかもね

540名無しさん@HOME2020/10/15(木) 14:15:37.880
DVの証拠とっておけば逃げやすくなるよ

541名無しさん@HOME2020/10/15(木) 15:02:23.480
32歳・年収250・DV・養育費+他ローン有り

こんな詰んだ男に寄り添って残り少ない20代を無駄にする気かよ
大馬鹿だろ

542名無しさん@HOME2020/10/15(木) 15:11:26.340
本当だわ
さっさと逃げてね
年収聞いただけで関わってはいけないと判断すべきなのにw養育費にDVとは

543名無しさん@HOME2020/10/15(木) 15:48:11.580
ダメ男が好きなのかなあ
こんな旦那に味方する母親もアレだし

544名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:08:38.070
そもそも250じゃ結婚しないよね

545名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:09:27.530
離婚するな!って言う人がおかしいよ
自分の人生じゃん、人生で決断して離婚したらいいよ
DVクズは治らないよ
殺されるかもしれないしね

546名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:15:29.870
>>529
仮に「折れないあなたがおかしい、頑固すぎる、納得できないあなたは意固地になってる」と、ここで多数の意見出たら離婚意思替えるの?
むしろその程度の意思なら離婚しても後悔するからやめとけ

547名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:22:04.850
旦那は周りの人間には自分に都合のいいようにしか話してないと思うよ
ここではみんな離婚推奨してるもの
取り敢えず別居してみたらどうかな?

548名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:28:27.270
自分の貯金100万あるならそれ持って出ていけるやん

549名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:30:18.210
>>539
女が男に手を上げるのは問題ないと思ってそうだし、割れ鍋に綴じ蓋な感じもする

550名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:34:08.130
250万の養育費ありと結婚する女も問題しか感じない
しかも違和感は結婚前からだしクズの連鎖だな
離婚したところでこの人も次の男はまたクズ引きそうだがまあ頑張れ

551名無しさん@HOME2020/10/15(木) 16:39:22.090
結婚前から共依存なんでしょ
そういう人には何言ったって結局はでもでもだってでムリムリ
アドバイスなんか不要
好きにさせるが一番

552名無しさん@HOME2020/10/15(木) 17:17:28.510
なんでさっさと出て行かないのか謎
仕事見つけてからじゃなきゃダメなら仕事見つけてから切り出せば良かったのに
あと、ケンカの原因は自分に非があると書いてあるけどそれはどんなことなんだろう
自分の良いように書いてるけどお似合いのクズなんじゃないのかなーって印象だわ

553名無しさん@HOME2020/10/15(木) 17:33:55.800
後でどれだけ反省しても、頭に血が上ったら暴力の制御力がなくなるんだから意味なし
暴力でいろいろ発散する方向に頭の回路が強化されていくので
怒らせないように気遣いしても脳みそは怒る切欠を探す→どんどん些細なことで火が付くようになる
殺されないうちに逃げるが大事

554名無しさん@HOME2020/10/16(金) 00:08:20.740
これからどんどんエスカレートするよ
できれば録音、日記つけてDV証拠集め
今度手をあげたら警察呼ぶよと宣言して本当に呼んでもいい
あといつでも逃げられる準備を
何に悩んでるのか知らないけど、まあいいところもあるしと負のサイクルにまた嵌る前に行動あるのみ
子供もいないのに死ねとか言われても一緒にいたいかねぇ

555名無しさん@HOME2020/10/16(金) 21:23:33.500
>>475
うちと一緒の状態で笑った(笑)

うちは正しく同じことを言われて家に帰って来なくなりました。

また、私が原因だと言われ続けてきて、私が実家に帰っていたことも一緒です。
結論は私の場合、探偵つけたら真っ黒でしたよ(笑)


不倫しまくり(笑)
帰ってこない間不倫相手と一緒でした。


結果うちはこんな相手と一緒にいるメリットないと思って離婚しましたよ。

今は自分磨きをして新しい彼氏もできて最高です♪♪


あくまで私の場合ですので、同じではないかもしれませんが、一回探偵をつけてみることをお勧めします。

556名無しさん@HOME2020/10/16(金) 21:30:52.180
変なの来たな

557名無しさん@HOME2020/10/16(金) 21:40:49.350
帰ってこないのが男と女では話が全然違うわ

558名無しさん@HOME2020/10/16(金) 21:42:13.980
どうせまとめから来たお客さんだろ
ほっとけ

559名無しさん@HOME2020/10/17(土) 13:10:03.530
>>555
ブログ()でやってろカス

560名無しさん@HOME2020/10/17(土) 18:10:49.580
5ちゃんで(笑)とか見るとは

561名無しさん@HOME2020/10/17(土) 19:07:37.060
えっ
(藁)とか知らない人なのか?

562名無しさん@HOME2020/10/17(土) 21:10:55.690
知ってる知らないの話じゃないだろ

563名無しさん@HOME2020/10/17(土) 23:03:13.080
(笑)

564名無しさん@HOME2020/10/19(月) 07:46:57.520
(藁)

565名無しさん@HOME2020/10/21(水) 11:40:09.860
男が離婚する時って大変?
妻の両親に挨拶する時とか理由によると思いますけど気まずいものなんですかね?

566名無しさん@HOME2020/10/21(水) 12:01:22.810
>>565
大変なのは確かだけど挨拶なんてしないぞ
少なくともウチはしなかった

567名無しさん@HOME2020/10/21(水) 12:52:18.690
>>1から読んでね

568名無しさん@HOME2020/10/24(土) 01:35:51.280
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
何を言っても妻がイライラするので最低限の会話しかしていない。
妻が離婚準備をしているのではと疑っている。
◆最終的にどうしたいか
離婚になるなら親権を取りたい。無理なら離婚しない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
夫30 会社員 400
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
妻30 会社員 結婚当初から年収を教えてもらえないが夫とそう変わらないと思われる
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンあり
◆貯金額
把握しているもので200。それとは別に妻が管理している家計の口座あり(100程度らしい)
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 4歳2歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
バツなし

5695682020/10/24(土) 01:40:30.790
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚当初から喧嘩は絶えなかったが、なんだかんだ元の仲になり結婚生活を続けてきた。しかし1年前くらいにした喧嘩の後から育児やお互いの家事分担に関するような最低限の会話しかしなくなった。
たまに家事の漏れなんかをやんわり伝えてると「は?嫌だ?そこまでやる必要ない、嫌なら自分でやって」と強く反論され、逆にこちらの漏れがあったときには長文のLINEや証拠の写真を撮って送ってくる。
正直妻の方が抜けてることが多く我慢していることはこっちの方が断然多い。試しに妻と同じように妻の家事の漏れを写真に撮ってみたがすぐに何十枚も撮れた。でも何か言っても改善されず妻がイライラするだけなので何も言えない。結婚当初から自分に非があっても正論で突き詰められると逆切れする人だったのだが、最近は常にそういう状態だ。
もうそれは諦めた。自分が我慢していれば子供といられて夫婦を続けられるなら精神が壊れるまで我慢してやろうと思ってる。相談したいのはここから。
ここ数ヶ月の間、毎週必ず妻が子供を連れて実家に返っている。妻の実家まで車で30分ほど。休日に行くので朝から行って夜まで帰らない。子供に聞いても特別なにかをしているわけではなく実家でゴロゴロしてご飯を食べて帰ってくるとのこと。子供たちは実家で遊んでもらえるので喜んでいるが私は子供と触れ合えないし、明らかに頻度が増えたので離婚する際の親権獲得のために実績を作っているように見えてしまう。週一で実家に帰るのは親権獲得のために有利になったりするのでしょうか?その他にも親権獲得のために婚姻中にする行動があったら教えてください。

570名無しさん@HOME2020/10/24(土) 01:59:35.300
>>569
有利もクソもねーよw
お前じゃ親権は確実に取れないから何しても無駄
財産隠しして嫁の口座突き止めて離婚準備しとけ
どうせ親権取れないんだからさっさと他の女探しとけ

571名無しさん@HOME2020/10/24(土) 02:02:24.090
奥さんが不貞して子供放置とか虐待してるとかなら証拠があれば可能性はあるけど
ただ家事を多少忘れたり手を抜く程度だけでは男親が親権取るのは厳しいよ
離婚したとしても奥さんの実家が協力的なら尚更

572名無しさん@HOME2020/10/24(土) 04:29:50.430
結婚当初から喧嘩が絶えなかったって書いてるけど、新婚でそんなに喧嘩する?

573名無しさん@HOME2020/10/24(土) 07:21:31.560
なんだかんだ二人も子を作ったんだ
年収知らないままとか貯金額もわからないとか
結婚当初からのすり合わせが出来ていないんだから
もう今からどうにもできないね

574名無しさん@HOME2020/10/24(土) 07:23:37.690
>>573
だよね、そんな関係なのになんで結婚したの?と思う。

575名無しさん@HOME2020/10/24(土) 07:41:02.570
>>569
話さなくなったきっかけの1年前の喧嘩を教えてよ
ここに書いてあることだけで判断すると親権は確実に無理

576名無しさん@HOME2020/10/24(土) 08:13:54.320
今の日本じゃ親権は取れないだろう
離婚推奨

577名無しさん@HOME2020/10/24(土) 09:14:23.710
大人同士の喧嘩ってどちらか(もしくは両方)が大人にならないと終わらないし
喧嘩という手段に至ってしまうこと自体をまず避けるために普段から話し合うことが大事
そもそもなんで夫婦でいがみ合ってるんだろう
喧嘩してどちらかが勝ちってならないと我慢出来ないみたいだけど完全に幼稚園児と同じだよね
うちの両親がまさにその関係性だったが、結局似た者同士ゆえの同属嫌悪的なものだった
途中で片方が死んだから喧嘩を見なくなってせいせいしたよ
片親になったとしても>>568の子供たちにとってはそちらの方が気が休まるかもね
ただ自分は幼少期のストレスが原因で結局病んでたから傷が浅いうちに穏便にお別れしたらどうかな

578名無しさん@HOME2020/10/24(土) 10:23:21.570
>>572
横だけどうちは結婚式前日に大喧嘩、新婚旅行でプチ喧嘩、子育て中に何度も喧嘩してる。

579名無しさん@HOME2020/10/24(土) 10:23:45.850
>>577
仲直りセックスすれば良いだけだぞ…

580名無しさん@HOME2020/10/24(土) 10:39:21.430
共働きで家事も育児も分担なんでしょ?
休みの日に親に子供丸投げしたいだけなんじゃないの?
子供と触れ合いたいなら一緒に実家について行けばいいのに

581名無しさん@HOME2020/10/24(土) 12:59:13.100
>>579
どうやって持ち込むねん。それで円満に過ごせるなら週1でするわ。

582名無しさん@HOME2020/10/24(土) 13:39:36.330
お断りします

583名無しさん@HOME2020/10/24(土) 13:55:08.750
>>581
好き好き言ってキスして犯せば良いだけだぞ
夫婦ならヤルのが普通だというとことを理解した方が良い

584名無しさん@HOME2020/10/24(土) 14:57:14.230
童貞が頑張って考えた答えかな?
定期的に致してても、終始いがみ合ってる夫婦は普通に存在するんだよ

585名無しさん@HOME2020/10/24(土) 16:16:13.560
家にいたら大嫌いなあなたが居るから気が狂いそうになる
だから休みの日は実家に避難する
当たり前のことじゃん

586名無しさん@HOME2020/10/24(土) 16:20:14.960
売春堕胎殺人鬼>>584出現上げ!

587名無しさん@HOME2020/10/24(土) 16:48:08.840
>>577
なんで夫婦でいがみ合ってるんだろうって言われても、夫婦で大きな喧嘩とかそれなりにあるよ
あとは歩み寄ったり目を瞑ったりできるかどうか
他人なんだから同じ考えなわけでもないし喧嘩する理由はたくさんあるよ
折り合いがどうにもつかない人は離婚にいたるんでしょう

588名無しさん@HOME2020/10/24(土) 19:30:37.930
>>577
> 喧嘩してどちらかが勝ちってならないと我慢出来ないみたいだけど

うちの親もそういう考えなんだろうなあ
不倫夫と別居スタートしたら、実父に「勝ち負けで考えるんじゃなくて」みたいな説教された
いや、私は帰ってきていいっていってんのに不倫夫が不倫相手と切れないから帰ってこないだけなんですけど

589名無しさん@HOME2020/10/24(土) 19:55:02.720
>>584
性欲あってセックスしなくなったら夫婦関係はもう終わりだぞ
現実見ろよ…

590名無しさん@HOME2020/10/24(土) 20:57:38.110
そう
だからそんな事しても元には戻らん

591名無しさん@HOME2020/10/25(日) 00:00:04.580
>>572
横だけどうちも結婚式直後から新婚旅行でもケンカしたな
一緒に暮らし始めて落ち着いたけど子供が出来てからまた離婚するしないの大きなケンカ増えた
子供が小学生になった位から落ち着いて今は仲がいいけどw

592名無しさん@HOME2020/10/25(日) 00:16:21.610
自分語りする人たちはよそでやれよ

593名無しさん@HOME2020/10/25(日) 02:33:00.490
>>591
スレタイ見ろやカス

594名無しさん@HOME2020/10/25(日) 21:07:21.920
仲がいいのはいいことやん

595名無しさん@HOME2020/10/26(月) 07:59:34.980
>>594
だからここじゃなくて大好きスレにでも行けってことだろ

596名無しさん@HOME2020/10/27(火) 21:09:55.830
はじめまして
4月離婚に向けて動き出しました
いろいろ話聞いてもらえると幸いです

597名無しさん@HOME2020/10/27(火) 21:24:01.600
テンプレ読んでください

598名無しさん@HOME2020/10/28(水) 14:23:55.550
横からすみません
相談させて下さい
◆現在の状況
同居(別居の家を探している)
◆最終的にどうしたいか
親権、家を取り離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳 会社員 400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 公務員 500万
◆家賃・住宅ローンの状況
ペアローンでそれぞれ1000万
合計2000万
◆貯金額
100万弱
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 6歳男、3歳女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
お互いなし

599名無しさん@HOME2020/10/28(水) 14:24:44.820
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

・産後のセックスレス(全く無しではなく頻度が減った)そのため夫のイライラが増えた
・子供の世話を嫌がる
セックスしたいのに寝かしつけはヤラない等
・子供が何かに失敗したら大声で怒鳴る、子供を蹴る
・人の事を馬鹿にして話が続かない(そんな事もわからないの、もう話したくない等)
・子供が小さく、今日の出来事を上手く言葉に出来ないと「嘘をつくな、そんなわけないだろ」といい、子供は何も言えなくなる

上げたらキリがないですが、モラハラがエスカレートして暴力が出始めたので離婚したいです。
どうすればいいでしょうか
知恵を貸して下さい。

600名無しさん@HOME2020/10/28(水) 14:32:21.240
>>599
子供が痛がっていたら、些細なケガ(捻挫等)でも医者に連れて行って診断書を取る
酷いケガの場合は児相に連絡・相談
暴力・暴言の様子を録音か出来れば録画してするのが理想だけど、これは後で隠し撮りだ何だでゴネられたら面倒だから、逐一日誌に記しておく(出来るだけ具体的に)
ある程度溜まったらとりあえず公共の法律相談に行ってみる
まずは「実績」を積むこと

601名無しさん@HOME2020/10/28(水) 14:45:29.780
>>600
暴力・暴言等を録音録画、DV等相談の実績を作る
証拠固めと別居用の家捜し・子供の転園等を整えつつ
こちら有責で攻められないよう行為はしておく(避妊はしっかり)
会社で給与口座を2つに分けてもらうとか出来ればいざという時のために弁護士費用を調達
DV男から逃げるのに足かせになりそうだけど、その家はどうしても要るのかな
損しても手放したほうが良い気がする

602名無しさん@HOME2020/10/28(水) 15:13:09.190
お巡りさんに通報

603名無しさん@HOME2020/10/28(水) 16:26:24.740
>>599
暴力出てるなら録画して通報して子供実家に行かせて終わりだろ…
何も難しいことないんだからさっさと行動しろ

604名無しさん@HOME2020/10/28(水) 16:35:56.290
>>603
ほんとこれ
子供に被害が出てるならさっさと行動して

605名無しさん@HOME2020/10/28(水) 16:57:23.560
実績作るとか言ってる場合じゃないだろ
子供かわいそうに

606名無しさん@HOME2020/10/28(水) 16:57:59.200
>>604
あなたは悪くないが、そいつは【キチ爺】と呼ばれる、忌み嫌われてる奴です
今後は無視したほうが賢明です

607名無しさん@HOME2020/10/28(水) 19:04:58.550
>>599
その状態でなんで一緒に暮らしてるの?

608名無しさん@HOME2020/10/28(水) 19:20:12.420
暴力振るわれたら些細なことと考えずすぐ110番
実績なんてそれで十分
証拠集めなんてしてる場合じゃない
DVを見逃すのも加担してることになるからね
子ども守ってあげて

609599です2020/10/28(水) 19:55:05.220
ありがとう御座います。目が覚めました。
警察、児相に行ってきます。

610名無しさん@HOME2020/10/28(水) 20:02:50.610
>>609
子供はあなたしか頼れないからしっかり守ってあげて
頑張って

611名無しさん@HOME2020/10/28(水) 20:29:47.860
傷や診断書あるの?無いなら今行ったところで何もしてもらえんよ
夫が警戒して離婚が長引いたり逆上して暴れて子に何かあったらどうするの
相手公務員ならかなり慎重に行かないと逆上パターンも有り得るよ
もっと冷静に行ったほうがいい

612名無しさん@HOME2020/10/28(水) 20:34:23.740

正気かな…

613名無しさん@HOME2020/10/28(水) 20:42:05.920
次蹴られたら即相談でいいけど、今日明日の現時点での話なら無しってことなんだけど理解できなかった?

614名無しさん@HOME2020/10/28(水) 20:55:39.730
いや、1度でも自分の気分次第で暴力したらダメでしょ

615名無しさん@HOME2020/10/28(水) 20:58:39.230
暴力はもちろん駄目だけど証拠も何もないんだから警察は何もしてくれないでしょ
このあとすぐ避難できるならいいと思うけど、これで何もできなくて虐待の証拠も取れなかったら離婚も悪い方に長引くだろうし

616名無しさん@HOME2020/10/28(水) 21:11:04.230
証拠と子供とどちらが大事なんだろう…

617名無しさん@HOME2020/10/28(水) 21:18:19.330
LINEでも何でも本人が暴力したって証言取れればいいでしょ
診断書が全てじゃないしこれで子供に何かあってからじゃ遅い
あなたは自分の親から何度も暴力ふふわれても証拠ないから次暴力ふるわれるまで待ってって言われて待てるの?

618名無しさん@HOME2020/10/28(水) 21:19:03.100
「証拠がいるからまた蹴られるの待っててね」ってことか
こえー

619名無しさん@HOME2020/10/28(水) 21:23:30.520
証拠だの実績だのは子の安全を確保してからの話だ

620名無しさん@HOME2020/10/28(水) 21:57:15.820
でも実際、警察行って相談したあとどこに帰るんだろう
シェルターとか即入れるのかな
結局家に帰るなら、警察行ったことバレたらそれこそ暴力振るわれそう

621名無しさん@HOME2020/10/28(水) 22:05:02.020
相手公務員だからね
警察沙汰なんて致命的では
見方はいるかな?
実家に帰れるならまずは子供連れて逃げた方がいいよ

622名無しさん@HOME2020/10/28(水) 22:39:53.660
599です
色々、書き込みありがとう御座います。
実家はちょっと頼りにくくて
私自身が、幼少期に父からの虐待で保護されたことがあり、自分の父親は本当に酷かったので(骨折やフライパンやベルトで殴るなど)それと、夫を比べてまだ大丈夫だと思ったのがいけなかったのだと解りました。
確かに、暴力の証拠は無いですが電話で児相に相談したら、警察にも相談だけはして下さいとの事でしたので、行ってきます。

623名無しさん@HOME2020/10/28(水) 22:46:08.460
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること

まあ、もうネットには書き込みしないほうがいいね

624名無しさん@HOME2020/10/28(水) 22:59:47.450
>>622
もうやることは分かったなら解決だな
今度は少しくらい自分で調べて行動しろよ

625名無しさん@HOME2020/10/29(木) 14:45:24.280
すみません、離婚届提出済みでその後のゴタゴタについて相談したいのですが、こちらで大丈夫でしょうか?
適切なスレがありましたら教えて頂けるとありがたいです。

626名無しさん@HOME2020/10/29(木) 15:39:54.680
適したスレは知らないがここでないことは確か

627名無しさん@HOME2020/10/29(木) 16:13:45.780
本当に安心して相談できるスレとか?

628284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/10/30(金) 13:36:31.790
これでトリあってるかな?
284の妻です。

629284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/10/30(金) 13:37:26.790
旦那から逃げたいです。
どなたかお知恵をかしていただけないでしょうか。

630名無しさん@HOME2020/10/30(金) 13:57:04.030
>>629
旦那さんも大概だけどあなたも不倫したんだよね?
何にしても不倫してるんだからあなた有責で、有責側からは離婚できない、旦那さんが離婚すると言わない限り。
とりあえず別居するのはどーでしょうか。

631284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/10/30(金) 14:31:02.560
離婚できなくてもいいので、夫から離れたいのです。
物に当たられたり怒鳴られたり、物を殴っている動画を送られてきたりなどあり、もう夫の声を聞くだけで涙が出るようになってしまいました。

6326302020/10/30(金) 14:49:35.680
>>631
だから別居したらいーじゃん。
子供いないんだし自由に動けるでしょ、あなたも仕事してるんだよね?
部屋借りるまでホテルや友達の家行ったり実家近いなら実家帰ればいいじゃん。
ウィークリーマンションとかなら最低1週間待てば借りれるし。
怒鳴られたり物に当たってたりは録音できるならしておきな、のちのち離婚とかになったら使えるかもしれないし。
送られてきた動画も消さないでとっておきなよ。

633名無しさん@HOME2020/10/30(金) 15:04:12.190
>>631
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html#section3
パートナーや恋人からの
暴力に悩んでいませんか。
一人で悩まずお近くの相談窓口に相談を。

634名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:23:45.770
>>631
殴る動画を送ってくるレベルの頭の弱さならLINEでも罵詈雑言きてるだろうし、夫婦生活が破綻してたって証拠になって離婚できる可能性もあるんじゃない?
上でも言われてるけど、とりあえずどこかに避難したほうがいい

635名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:27:01.770
変な外国人と結婚しでたんだったら
どっかに逃げたあと弁護士入れたら?
稼ぎもないみたいだし国に帰る羽目になるから抵抗してるんでしょ

636名無しさん@HOME2020/10/30(金) 18:39:08.330
コラボとかいらない

637名無しさん@HOME2020/10/30(金) 20:01:23.460
俺は彼女が別れたいって言ったら相手の事がどんなに好きでも笑顔で別れるよ
それが彼女にしてあげられる最後の事だからだわ
別れたら二度と復縁しないけど

6386302020/10/30(金) 20:08:50.930
>>637
何か俺かっこいい事言ってる風だけどここ離婚の話だから
彼氏彼女の別れる別れないの感覚で話されても

639名無しさん@HOME2020/10/30(金) 20:09:39.880
相談者でもないのにコテつけんなよ

640名無しさん@HOME2020/10/30(金) 22:13:35.210
>>631
きえろ
ぶっとばされんうちにな

641名無しさん@HOME2020/10/31(土) 06:48:13.610
>>628
なんで妻がトリ知ってんの?

642284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/11/02(月) 09:27:11.930
>>641
夫のパソコンにメモしてありました。

家を出たいのはやまやまなのですが、恥ずかしながら夫が無職の間に貯金が底をつき、キャッシングもしていてお金に余裕がないのです。
頼れる友人たちは皆妊娠中or出産直後で、実家はもともと不仲な上、夫が私の浮気を恐ろしく誇張して報告したため、敷居を跨ぐこともできません。

自宅の賃貸契約を勝手に解除すると、悪意の遺棄に相当する可能性があること、
また有責配偶者であっても離婚調停は起こせるものの、賃貸契約解除後に夫が住所不定になると調停が起こせなくなると弁護士に言われ、困り果ててしまっています。

643名無しさん@HOME2020/11/02(月) 09:34:41.740
弁護士に相談してる人は書いてはダメなスレです
弁護士がわからない事を掲示板に求めても無駄です

644名無しさん@HOME2020/11/02(月) 09:59:17.060
>>642
きえろ
ぶっとばされんうちにな

645名無しさん@HOME2020/11/02(月) 14:56:03.450
弁護士というプロに相談してるのになんでわざわざ素人に相談するんだ?

646名無しさん@HOME2020/11/02(月) 15:01:51.520
男女の設定すら覚えてないようなネタ引っ張らなくていいよ
続けるならプリマ行け

647284本物 ◆WHwnhVyZZeKz 2020/11/02(月) 17:53:52.300
弁護士に相談済みはだめなんですね。
失礼しました。
レス下さった方、ありがとうございます。

648名無しさん@HOME2020/11/02(月) 18:34:15.690
>>647
きえろ
ぶっとばされんうちにな

649名無しさん@HOME2020/11/02(月) 20:16:42.910
>>642
夫乙

650名無しさん@HOME2020/11/17(火) 00:30:49.540
DVシェルターみたいなところに逃げ込めばいいのでは。弁護士・・・

651名無しさん@HOME2020/11/18(水) 02:11:35.250
>>648
お前が消えろやキチガイ

652名無しさん@HOME2020/11/20(金) 07:50:03.450
離婚問題で弁護士に依頼するとざっとどのぐらい費用がかかりますか?以前から仲が悪く別居していて
生存率の低い病気になり何とか回復してるのですが
妻がお金を管理しており、このまま全部持っていかれそうな場合についてです。

653名無しさん@HOME2020/11/20(金) 07:56:40.700
ネットで見積もりしてもらったら

654名無しさん@HOME2020/11/20(金) 13:21:21.340
どのスレでも書き込みする前に>>1を読みましょう

655名無しさん@HOME2020/11/20(金) 20:33:54.080
何回目かの不倫がバレて妻と別居中です。
離婚したいのですが、妻は離婚しないと言っています。義両親も不倫を知っても離婚しろとは言いません。
最近、妻が不倫相手に訴訟を起こしたらしいです。

離婚できたらいいのですが、妻と不倫相手の間で「この不倫が原因で離婚になったら追加の慰謝料を一括で払う」という誓約書を交わしているらしいです。自分がどうしたいのかも最早分かりません。どうすべきでしょうか。

656名無しさん@HOME2020/11/20(金) 20:54:48.560
>>655
有責者側からの離婚は認められないのでは?離婚したいなら浮気やめて、別居に向けて動けばいいじゃん

657名無しさん@HOME2020/11/20(金) 21:11:03.460
別居して実績作りだね

658名無しさん@HOME2020/11/20(金) 21:24:28.060
>>655
有責側から離婚を要求するなら嫁が離婚に応じるだけの慰謝料と解決金を支払えば良い

6596552020/11/20(金) 21:35:02.610
別居はもうしています。
離婚になったら不倫相手に追加の慰謝料の請求がいくので・・

660名無しさん@HOME2020/11/20(金) 21:41:40.680

661名無しさん@HOME2020/11/20(金) 21:42:47.240
自分が働いて払ってあげたら?
つか離婚になったら自分も払う羽目になるよね

662名無しさん@HOME2020/11/20(金) 21:45:52.110
離婚したら慰謝料バックレて逃げると思われてるんだろうな
何度も許すようなアホ嫁にしてはまぁまぁ賢い

663名無しさん@HOME2020/11/20(金) 22:11:04.990
なんとなくだけど心配しなくても奥さん離婚するつもりだと思う
慰謝料払わなきゃ差し押さえの準備までしてるとみた

664名無しさん@HOME2020/11/20(金) 22:12:13.920
そのまま大人しく待ってたらいいよ、多分周りが良いようにしてくれるからさ

665名無しさん@HOME2020/11/20(金) 23:10:56.650
>>659
追加の慰謝料払ってあげたら?

666名無しさん@HOME2020/11/20(金) 23:23:55.560
相談したいならテンプレ埋めてからだよ

667名無しさん@HOME2020/11/21(土) 00:59:06.260
>>655
誓約書があるのに訴訟?
まあどうでもいいけど奥さんはやるべき事を淡々と実行してるイメージ
まあ色々と覚悟しときなさい

668名無しさん@HOME2020/11/21(土) 07:39:05.090
誓約書には法的拘束力はないよ

669名無しさん@HOME2020/11/21(土) 10:25:53.910
>>668
だから訴訟起こしたんじゃ?

670名無しさん@HOME2020/11/21(土) 10:42:06.660
らしいばかりで何が真実なのやら

671名無しさん@HOME2020/11/21(土) 14:14:45.790
>>629
逃げればよい。
有言実行。

672名無しさん@HOME2020/11/21(土) 23:14:11.820
○相談者 嫁
○子供有 息子(1歳) 
○現在 同居
○旦那の給料 手取り25万程

旦那に離婚の相談をされました。過去にお腹にいる時に不倫されています。
当時は子供のためを思って許しましたが素っ気なくしていてそれが原因で離婚を尽きつけられました。
旦那から20代の内に離婚したいと言われており、子供に定期的に面会させろ、養育費は月3万円と言われています。
旦那へ慰謝料が取れるのか、養育費を増額できるのか、これからどう動けば良いのか相談させて下さい。

673名無しさん@HOME2020/11/21(土) 23:15:05.460
>>1から読んできてね

674名無しさん@HOME2020/11/22(日) 00:19:15.630
>>672
働け

675名無しさん@HOME2020/11/22(日) 00:28:26.330
>>672
まだ浮気してるなら浮気の証拠
向こうの条件を飲んじゃだめ
弁護士に相談

676名無しさん@HOME2020/11/22(日) 00:29:59.240
>>672
・慰謝料は3年以内、浮気相手に対しても同じく
・不貞行為をした側からの離婚は認められない
・ゆえに離婚に同意せず離婚したいなら慰謝料と養育費一括で払ってもらうなり慰謝料養育費の金額を納得出来る金額にして公正証書にする

677名無しさん@HOME2020/11/22(日) 00:44:58.040
浮気して子供居るのに離婚ってほざく様な無責任な輩は金も払わず踏み倒して逃げるわな
浮気相手に子供ができたら養育費すら払わなくなる
貯金なんかの財産があるなら慰謝料代わりに全額貰ってから離婚してやった方が子供の為にいいかもね

678名無しさん@HOME2020/12/06(日) 11:42:38.550
相談用テンプレ】
◆現在の状況 別居から同居、ケンカ多い
◆最終的にどうしたいか 親権が欲しい、とれれば離婚で良い。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)37歳・ 公務員・500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)36歳・ 会社員・250万※現在育休で0
◆家賃・住宅ローンの状況 8万
◆貯金額 800万
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 4年
◆子供の人数・年齢・性別 1人・2歳・男
◆親と同居かどうか 嫁側の両親の隣に住んでいる。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
自分は仕事以外は、子供と遊んだりして休みをすべて使っているが、家事をもっとやってくれと言われる。現状は洗濯とゴミ出し、雑務くらい。
やるのは構わないが、ものの言われ方が強すぎて
怒ってしまう。
自分はいわゆる男の普通程度の身だしなみで、嫁は極度

給料はすべて渡しているが、渡すときに偉そうだと文句を言われる。

嫁側の両親、姉妹と近く、自分の立場がない。
ものを良くくれるがそれが自分的にはあまり好きではない。

679名無しさん@HOME2020/12/06(日) 11:50:30.340
切れてしまったので、678の続きです。
基本的に被害者意識が強い。

ネットによくあるモラハラ項目に結構該当する。

自分は我慢の限界までくると怒鳴ってしまうので、良くないです。子供はめちゃくちゃ可愛いですが、悪影響だと思うので、子供が引き取れれば、離婚したいです。叶わなければ、養育費を払って出来るだけ距離をとりたいです。

よくわからないところもあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

680名無しさん@HOME2020/12/06(日) 12:11:33.000
まず子供を引き取ったとして面倒見れるのか?
家事もゴミ捨てや洗濯だけでなくなるよ
毎日子供にご飯を作ってあげられるの?
掃除をして清潔を保てるの?
そして離婚が性格の不一致程度の理由だと親権は妻が放棄しない限り母親に行く
妻が嫌だと言ったら父親は親権ほぼ取れない
子供を放置して妻が不倫や子供を虐待という理由があるなら父親が取れる確率が上がる

681名無しさん@HOME2020/12/06(日) 12:33:26.710
>>680
コメントありがとうございます。
公務員といっても、9時5時ではないので、仕事をセーブしないと厳しいですね。
自分が歩み寄らないとと思うところもありますが、色々考えると難しいです。
親権は厳しいですよね、わかってはいるんですが、 財力的にも嫁の実家に寄生した方が、私といるより遥かに幸せかと思います。 

682名無しさん@HOME2020/12/06(日) 12:41:10.410
>>681
だれ?

683名無しさん@HOME2020/12/06(日) 12:43:57.240
嫌なことあったら逃げたくなるなら結婚も向いてないし子供も作らないで欲しい

684名無しさん@HOME2020/12/06(日) 12:44:35.670
もう2歳過ぎてるのに育休?
奥さん復帰の予定はあるの?

685名無しさん@HOME2020/12/06(日) 13:00:05.230
分かりづらい文章だな
極度に何?モラハラなのはどっち?
嫁の言い方もきっと悪いんだろうけど、怒鳴るような人とまともに会話できないだろ
お互い冷静になれるように喧嘩のルールを決めたら?
我慢の限界が来たら手を上げて一度お互い黙るとか席を外すとか
お互いの主張は言い合いじゃなくて紙に書くとか、とにかく怒鳴るような状況を作らないこと
あと今は育休だから嫁がほとんどの家事育児をやってやっと回ってる状況だってことは理解してんのか?
二歳児はイヤイヤ期だし男の子は力もあるから大変だよ
嫁が仕事復帰した場合、親権をとった場合、今よりずっと大変だってことも理解してんの?
逃げるつもりなら嫁有責になるくらいの暴言等を証拠にとって別居→調停しなよ
ただし、引き取って育てる覚悟が無いなら親権とか心にもない寝言を言わないほうが良い

686名無しさん@HOME2020/12/06(日) 13:09:14.690
確かに覚悟があるように思えないな
子供が男だから引き取って自分の親に世話させるつもりかと勘繰ってるわ

687名無しさん@HOME2020/12/06(日) 13:09:38.640
678、679、681です。

皆さんコメントありがとうございます。
厳しいご意見もありますが、自分の立ち位置がわかりました。

688名無しさん@HOME2020/12/06(日) 13:24:08.820
言い方が気に食わないからって怒鳴る奴に育てられる方が子供に悪影響だと思うけど

689名無しさん@HOME2020/12/06(日) 13:45:47.150
>>687
まず洗濯とゴミ出し雑務以上の家事をしてみたらどうだろう。
強く言われた事をメモに残すようにしてれば我慢できねえかね。離婚の時に有利になるって思ってさ。
もしも親権が取れた時には家事育児を一人でやらなきゃならんのだぞ。そのためにも家事育児に慣れといた方がいいんじゃね?
嫁がいなくても家事育児ができる状態じゃないと親権なんか取れるわけねえからさ。

690名無しさん@HOME2020/12/06(日) 14:05:19.820
>>687
自分がモラハラなのに親権ほしいの? 子供にも悪影響だが

691名無しさん@HOME2020/12/06(日) 14:45:17.270
別居したいのなら養育費だけじゃなく婚費も払わないとダメだよ
あと住宅ローンどうすんの?

692名無しさん@HOME2020/12/06(日) 14:52:32.370
ありがとうございます。
正直なところ、自分なりに頑張っていると思っていましたが、世間はもっと頑張っているんですね、少し考えます。
相談者です。

693名無しさん@HOME2020/12/06(日) 16:35:46.710
家事もたいしてやらない、むかつくと怒鳴ってしまうような人に1人で子育てなんて無理無理

結局のところ嫁実家と距離なし近距離で嫁は自分の味方(身内)がすぐそばにいるから余計に強気で遠慮や気遣いがないのが関係悪化させてるんじゃない?
とはいえ、嫁実家がそばだから嫁の負担(精神的含め)が軽減されてるんだろうし育休終わったら共働きは嫁実家頼りが前提なんだろうし難しいね
ただ育休終わったら家事はもっとやらないとイカンわけだから今やらないヤツが嫁が働き出したからやるとは思えないし今からちゃんとやってほしいという嫁の気持ちもよくわかる
まぁ給料全部渡してくれる旦那に「偉そう」とか言っちゃうような性格の嫁も大概だけどね

694名無しさん@HOME2020/12/06(日) 16:37:45.980
育休中なら無収入でもないのでは?
自分の収入だけで生活してるってのも勘違いかもよ

695名無しさん@HOME2020/12/06(日) 17:39:11.580
>>1から読んできてほしいわ

696名無しさん@HOME2020/12/06(日) 19:50:25.480
>>694
育休で0って書いてるんだから事実そうなんだろ
出ない会社だって結構あるし

697名無しさん@HOME2020/12/06(日) 20:13:58.410
満2歳までは会社じゃなくて雇用保険から出るよね
今はゼロでもちょっと前まではあったんじゃないの
そこ無視してゼロと言ってるのならなんだかなー

698名無しさん@HOME2020/12/06(日) 20:23:32.410
雇用保険も一定期間以上加入してないと〜な条件はあるが、嫁さんの年齢見るとそこは満たしてそうと思う

てか、もっと家事やれと言われて怒っちゃうくらいで何で親権取ったあとやってけると思ってるんだろう
てか、その程度の貢献度の実跡じゃそもそも親権取れないだろうけど

699名無しさん@HOME2020/12/06(日) 20:27:23.180
>>679
怒鳴るのは悪影響だとわかってるなら、子供引き取ったらあかんでしょ
多分、別れた後は子供に怒鳴るようになるよ

700名無しさん@HOME2020/12/06(日) 20:28:19.080
>>689
強く言われたときに怒鳴り返してるようじゃ、日記つけられてるのは相談者の方だと思う

701名無しさん@HOME2020/12/06(日) 20:38:35.100
>>697
子供2歳って書いてるよw

702名無しさん@HOME2020/12/06(日) 20:51:15.770
>>599
離婚しろよ、養育費貰おうとすんな、ゴタゴタになるから。

703名無しさん@HOME2020/12/06(日) 21:06:54.400
>>678
離婚して遠くに行くのが良いんじゃないかな。
嫁親が近くにいるなら、環境変えないためにも
親権はかなり厳しい。

704名無しさん@HOME2020/12/06(日) 21:42:29.220
>>702
馬鹿?
養育費は子供の権利だっつーの

705名無しさん@HOME2020/12/06(日) 22:03:30.240
>>701
だから2歳までは出てたんだろうし、俺がずっと養ってやってるみたいなのはどうなのよ、と
今も育休とってるってことはその辺手厚い会社なのか、復帰できないような問題があるのか

706名無しさん@HOME2020/12/06(日) 22:12:44.690
別居から同居ってどういうことだろ?不仲で一時期別居生活があったということかな?
そして嫁実家の隣に住んでるのは何故?
肩身が狭く不快で夫婦仲が悪化する一つの原因であるなら引っ越せば良かったのにそうしなかった理由は?

707名無しさん@HOME2020/12/06(日) 22:14:30.290
義両親がまだ現役で仕事してたら大して頼れないから
育休延長してワンオペ育児してそうな予感

708名無しさん@HOME2020/12/06(日) 22:15:15.560
ローンあるんだから実家隣に家建てたんだろ

709名無しさん@HOME2020/12/06(日) 22:18:52.660
>>708
家賃なのかローンなのかは不明

710名無しさん@HOME2020/12/06(日) 22:30:15.460
>>708
なんでわざわざ嫁の家の隣に建てたのか?

711名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:03:51.570
知らんがな
本人もう消えたんなら終わりでいいよ

712名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:06:03.840
>>707
たいていは2歳になる前の春で復帰するよね
それができないのかしないのか
もしかして特別手のかかる子だったりするんじゃないの

713名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:18:24.060
相談者どこ行った

714名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:21:08.280
>>712
保育園激戦区だと、仕事復帰できない方が普通のこともあるよ

715名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:22:56.220
それならなおさら祖父母の手助けなしに育てられないね

716名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:23:30.010
>>713
現実を目の当たりにして帰った

717名無しさん@HOME2020/12/06(日) 23:27:36.730
予想外の回答ばかりで切れていなくなったか

718名無しさん@HOME2020/12/07(月) 02:19:59.200
皆さんありがとうございます。
たくさんありますので、ひとつずつ。
嫁の育休3年は普通のことだと思っておりました。話し合いにより嫁も望んでです。私は、公務員ですが、私の職場もほとんどの方が3年とられます。子供3人とかの方は上手く産んで8年とか休まれる方もざらです。当然クビはなく、帰ってきた時に出世の仕方も他の男性とあまり変わりません。嫁も団体職員に近い会社員なので、待遇は似たようなものです。

嫁の実家のとなりのに住んでいます。家賃です。

719名無しさん@HOME2020/12/07(月) 02:27:13.540
すみません。上も相談者です。

子供は今一時保育で練習中で、来年から保育園入るのが決まっています。

嫁の実家の隣ですが、嫁の家が資産家で複数の賃貸物件を持っており、嫁の希望でそこへ住んでいます。家賃は私の希望で正規の金額で払っています。

今回わかったのは、私の感覚が世間とズレていたのと、公務員や団体職員て閑職だと思っていましたが、金銭面、育休の面も比較的恵まれていると思ったことです。

皆さんありがとうございます。

720名無しさん@HOME2020/12/07(月) 02:51:47.870
正規家賃払ってるなら義実家所有の借家に住むメリットないじゃん
嫁と良く話し合ってないでしょ?
精神的にキツイという事を話して義両親所有じゃない少し離れた場所の物件を借りて暮らした方が良いんじゃ?
多分ほとんど手伝わないし怒鳴るから頼りにならず嫁実家隣に住まわせられてるんだろうけど
本音は嫁の性格が自分にとって可愛くなくなったから離婚したいってところじゃない?
子供を引き取りたいと言ってるのも本心ではなく自分は悪くないという罪悪感だけなんじゃ?

721名無しさん@HOME2020/12/07(月) 07:45:45.050
家事手伝わないのに義実家サポート受けられないところに引っ越して子供保育園とか、離婚への秒読み始まるな

722名無しさん@HOME2020/12/07(月) 08:01:47.430
だから離婚したいんでしょ

723名無しさん@HOME2020/12/07(月) 08:51:52.510
>>678
>>695も言ってるけど>>1から読んでこいよ。>>2の頭に書いてあるから。

>・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
>・長引きそうな場合はトリップを付けること

俺もお前と似た境遇で嫁親族とゼロ距離だから相談したい、愚痴りたい、モヤモヤイライラする気持ちは痛いほど分かる。が、読む側の手間も察しろよ

お 前 の レ ス 番 号 を 全 部 追 う の が 手 間 な ん だ よ

細かい事かもだけど、そういう配慮も出来ねぇクズだから嫁が安心して嫁実家との距離を取れねぇんだよ
そんな男親が離婚後の親権取るなんて嫁が親権放棄するか、嫁と一族が漏れなく一家心中するくらいの悲劇でも起きないと有り得んわ。諦めろ

724名無しさん@HOME2020/12/07(月) 09:13:52.410
>>722
子供の親権取りたいがなければ、父親になれない人が子供作っちゃったね、奥さん実家裕福なら別れてあげた方がいいんじゃない?で終わる話なんだがな

養育実績は母親にあり、父親は家事しない、イラつくと怒鳴る、実家との関係は良好で経済的にも不安なし
父親が親権取れる要素ないし、間違いなく母親と暮らした方が幸せになれるわ

725名無しさん@HOME2020/12/07(月) 11:16:05.540
なんか違和感を感じる相談者だな
直感的に

726名無しさん@HOME2020/12/07(月) 17:54:06.630
>>725
細かいことだが、お前の日本語に違和感があるわ

727名無しさん@HOME2020/12/07(月) 18:40:07.370
離婚する程でないスレにも最近そんな感じの相談者いたけど、文章が幼いなとは思ったよ
語彙が少ないというか、自分の考えを誰かに伝えるための文章にするのに慣れていないというか、そんな感じ

728名無しさん@HOME2020/12/08(火) 23:13:56.930
>>726
違和感を感じるのことなら使い方間違ってないよ

729名無しさん@HOME2020/12/08(火) 23:28:04.330
>>728
そうだね
日本語として間違っているわけではないけど良くもない使い方だね

730名無しさん@HOME2020/12/09(水) 00:12:01.390
良し悪しでなく、日本語として間違ってるか間違ってないかだ

731名無しさん@HOME2020/12/09(水) 00:33:05.070
重箱の隅さえ突けない無能

732名無しさん@HOME2020/12/09(水) 01:02:50.890
>>730
残念だけど日本語って難しいのよ
“表現として正しいわけではないけど間違ってはいない”が通るのが日本語だから
あなたの指摘は斜め上

733名無しさん@HOME2020/12/09(水) 01:03:16.460
重箱の隅は突くのではなくつつくもの

734名無しさん@HOME2020/12/09(水) 08:22:59.420
>>733
漢字すら読めない無能

735名無しさん@HOME2020/12/09(水) 08:41:08.350
スレチしつこい

736名無しさん@HOME2020/12/09(水) 13:10:03.100
>>732
残念だけどってバカ丸出しw

737名無しさん@HOME2020/12/09(水) 13:47:57.970
>>736
恥ずかしかったね乙乙

7387252020/12/09(水) 14:27:34.270
盛り上がってまいりました!

なんかすまん

739名無しさん@HOME2020/12/09(水) 14:30:38.700
いいってことよ

740名無しさん@HOME2020/12/09(水) 16:35:08.960
>>738
本気で思ってたら二度と出てこねーだろks

741名無しさん@HOME2020/12/09(水) 16:51:36.640
うわあ…
気持ち悪い

742名無しさん@HOME2020/12/10(木) 13:25:39.130
良くもない、なんて主観だろうに

743名無しさん@HOME2020/12/10(木) 14:05:52.940
なんとなく通じるのが日本語のいいところなのに正しくないとケチつけんと気がすまんのか

744名無しさん@HOME2020/12/11(金) 20:06:58.350
今日、離婚届を突きつけられた。
1か月帰らなかったときがあって、
何処何処の誰さん(女)の家に居たよね?とか、
キャバクラで指名している娘の名前まで知っていた。
これって興信所?

745名無しさん@HOME2020/12/11(金) 20:46:13.860
>>744
観念しろ

746名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:00:23.710
>>1から読んでね

747名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:01:27.480
タメ口の男の相談はプリマに行きたいネタ師だからスルーでよろ

748名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:07:40.920
>>744
1ヶ月帰らなかったって時点で離婚上等だったんじゃないのw
既に破綻してるじゃん

749名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:19:28.070
誰と同伴したとか、マッチングアプリに登録してるよね?とか…
なんでそこまでわかるんだろ

750名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:29:54.090
>>749
女をなめたらいかん

751名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:34:41.420
そりゃあどう言う言い訳してたかにもよるが、一ヵ月も家に帰らなければ興信所入れられても止むなしとしか

752名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:35:07.170
俺の全てを知っていました。
凄すぎる。
早くアパート探さないと…

参りました

753名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:37:47.690
登録してるアプリまで、何でわかるんでしょうか?
よく行っていたキャバクラで指名していた子の源氏名まで。
マジ凄いです

754名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:38:44.630
スマホに何かいれられてるんじゃね

755名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:46:10.500
取り敢えず慰謝料と養育費はきちんと払えよ?

756名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:51:55.620
はい。

757名無しさん@HOME2020/12/11(金) 21:57:28.220
そこまで調べあげるような人なら慰謝料養育費払わずもしくは滞納したら
会社にご報告と給料差押えの通達も当然してくるだろうな

758名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:02:06.140
公正証書を作成するって言われました

759名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:03:39.530
テンプレ埋めない奴はアフィ
テンプレ埋めない奴に触る奴もアフィ

760名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:06:58.440
アプリが何で判ったのか不思議です。外出の尾行とかならまだな理解できますが。
スマホも俺以外はロック解除できないですし。
1か月帰らなかったときの居場所と、そのときお世話になった女性の氏名、職業まで知ってました。
情報ダダ漏れでした。

761名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:12:42.290
>>744
1ヶ月も風俗嬢の家にいって帰らないって、女でいうと子供放置して飲みに行って
しなせたのと同じレベルだぞ。完全におまえが悪い。

>>752
そりゃそうだ。向こうは暇を持て余して1日中家にいるわけだし
既婚ならおまえの持ち物自由に漁れるわけだし。

>>760
おまえ馬鹿すぎ。まず興信所に頼んだらおまえが仕事上がってからどこいくか
全部尾行されてキャバクラも別の客として潜入してキャバ嬢の名前くらいきくし
アプリは飲食店でいじってるときにうしろから隠しカメラで盗撮されたりされたんだろ。
車にGPSつけたら居場所特定も簡単だし。

762名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:19:17.800
いろいろやった事バレてるなら、これ以上ネットに書き込みするの止めた方がいいと思うよ

763名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:20:59.060
◆現在の状況 今日、離婚届にサイン
◆最終的にどうしたいか 支払いを少なく
◆相談者の年齢45・職業自営・売上700万所得400万
◆配偶者の年齢40・職業パート・年収8万
◆家賃5万円
◆貯金額なし
◆借金額400万+150万、借金の理由営業車購入+クレカリボ
◆結婚年数15年
◆子供の人数2人・年齢15歳と12歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴  無し
◆離婚危機の原因の詳細
今、連絡もとっていない女性宅に1ヶ月間お世話になり(去年11月)、そのときにその女性に夢中になりすぎ、嫁に別れてほしいと言ったのが始まりです。
約1年たった今、色々と証拠を突き付けられました。

764名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:27:36.950
営業車って自費で買ったの?

765名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:28:09.140
>>763
貯金、慰謝料と養育費の要求額は?

766名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:28:35.640
あ、貯金なしか

767名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:31:28.700
>>764 自営なのでこの車を使って仕事しています。ローンで購入です。

768名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:32:20.700
>>765 毎月15万、大学卒業まで

769名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:33:43.570
>>1から>>3までを声に出して読んで理解してから来てね

770名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:34:19.840
半年ROMれ

771名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:37:31.340
ざっと養育費10万と慰謝料300万ってとこじゃね
離婚届け出しててくれたら財産分与や慰謝料は払うフリだけでいいかもよ
調停になって離婚不成立の婚姻費請求だとキツいな

772名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:39:04.810
算定表では10万だな
自営のくせにリボとかキャバクラ嬢に入れ込むアホ過ぎ

773名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:43:55.960
男だけどあんたにはまったくもって同情できん

嫁と不仲になったのは自業自得だし嫁との不仲はしかたないとして
それより15歳と12歳の子供のメンタル最優先で考えろ

その年で母子家庭になるとメンタルあれまくって
男の子は傷害罪で少年院に行くことが多いし
女の子は援交したりリスカしまくることが多い これガチのデータだから

お父さんがいないと特に女の子は言わないだけで頼れる男性がいないから
出会い系なんかの男のいいなりになってひどいめにあうことが多い
芸能人でいうと坂口杏里や今井メロみたいになる

774名無しさん@HOME2020/12/11(金) 22:44:30.820
リボ払いする奴はもれなく馬鹿

775名無しさん@HOME2020/12/11(金) 23:16:58.620
妻子にできる最後の約束だしなあ
無茶な要求額でもない、今までの不義理を詫びるつもりで気持ち良く払ってやれよ

776名無しさん@HOME2020/12/12(土) 00:38:00.420
はい、わかりました。
みなさん、ありがとうございました。

777名無しさん@HOME2020/12/12(土) 00:53:46.230
>>773
こういう男は子供がどうなろうがどうだっていいんだよ
子供のことを考えられる人間ならそもそも一ヶ月も他の女の家に居座らない
口だけ子供達には幸せになって欲しいと良い人ぶるだけ

778名無しさん@HOME2020/12/12(土) 01:43:41.270
母子家庭は10代のこには空虚感と絶望を与えるからまず別居始まったら
寂しさを埋めるために出会いサイトをはじめます

その後出会いサイトの男何人かにやりたい放題やられて性病うつされるか妊娠
やりすてされて父親に捨てられたのを追い打ちかけるように絶望的になります

その後やりすてに保険を掛ける意味で援交をはじめます
その過程でやばい半グレみたいなのに出会ってしまいデリヘルで働かされ
金を全部まきあげられリストカットが半端なくなります

男の場合は自暴自棄で窃盗が増えたり見知らぬ人に喧嘩をうったりして警察沙汰になり
少年院にはいります

これは両親そろってる家庭にくらべて統計的に有意なデータ

779名無しさん@HOME2020/12/12(土) 01:44:22.250
出会いサイトやってる女子の片親率は異常

780名無しさん@HOME2020/12/12(土) 07:09:53.900
>>778
そんな母子だから離婚したんだ
因果関係が逆

781名無しさん@HOME2020/12/12(土) 13:36:47.750
>>779
俺もそう思った

782名無しさん@HOME2020/12/12(土) 14:41:08.220
>>742
ググレカス

783名無しさん@HOME2020/12/13(日) 08:17:08.080
寂しいんかね

784名無しさん@HOME2020/12/14(月) 18:27:13.790
まぁこっちも弁護士雇って話し合えば嫁に支払う額は若干減る可能性があるかも?(弁護士への報酬と合わせての支払い金額の合計が減るとは言っていない)

785名無しさん@HOME2020/12/15(火) 23:08:17.160
離婚がほぼ確定しており、現在嫁と別居中なんですが
諸事情により週に1、2日嫁が帰ってきます
その時に一緒に寝てセックスするんですけど、これっておかしい?
女としてはどういう気持ちなんだろう
女さんの私だったら意見とか聞きたい
女って別れが確定してる男とやりたいと思わないんじゃないかと思ってたけど…

786名無しさん@HOME2020/12/15(火) 23:39:27.030
相談したいならこのスレの最初から読んでテンプレうめてくださいね

787名無しさん@HOME2020/12/16(水) 10:45:44.400
>>785
まだ好きなんじゃない
もしくは流れ、断るのが怖いとか

状況が分かりにくいから、テンプレ埋めてね

788名無しさん@HOME2020/12/16(水) 11:01:52.320
本当は別れたくないって言って欲しいんだろ

789名無しさん@HOME2020/12/16(水) 11:28:46.270
該当スレでお願いします

790名無しさん@HOME2020/12/16(水) 11:41:07.550
>>789
誘導してあげて

791名無しさん@HOME2020/12/16(水) 12:43:44.740
人にしてあげてというくらいなら自分ですればいいのに

792名無しさん@HOME2020/12/16(水) 12:48:57.580
>>791
できないから頼んでます

793名無しさん@HOME2020/12/16(水) 13:25:25.150
頼んでるっていう言い方じゃないよねえ

794名無しさん@HOME2020/12/16(水) 13:38:59.860
他所に行って欲しいと思う人が誘導してよってことでは?

795名無しさん@HOME2020/12/16(水) 14:49:35.320
適したスレくらい書き込みする本人が調べろ
わからないなら半年ROMれ

796名無しさん@HOME2020/12/16(水) 14:51:06.180
誘導なんかしたい奴がすりゃいい

797名無しさん@HOME2020/12/16(水) 18:25:49.770
>>794
そう思う

798名無しさん@HOME2020/12/16(水) 18:47:09.390
そんな必要ないけど
そうしたければすれば

799名無しさん@HOME2020/12/16(水) 18:48:45.370
>>790
スレチにはスレチというだけだよ普通はね

800名無しさん@HOME2020/12/17(木) 16:26:03.910
>>790
自分で見つけられないならどこにも書かずに一生ROMってろってことだよ
皆まで言わせんな

801名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:32:45.270
>>1
>>711
なぜかフェミさん特有で異常に発狂する結婚や恋愛に関する男女の年齢の事実↓(😅)

https://i.imgur.com/pcCyReS.png
https://i.imgur.com/FZpWsa0.jpg
https://i.imgur.com/eF8VDXy.png

802名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:32:59.230
>>1
>>730
??「海外は男女平等! ジャップは女性差別が酷い! ジャップは男尊女卑! ジャップオスは世界一ロリコン!」
??「海外男性様カッコイイ! チビブサイクのジャップオスは死ね!」

海外の男性達↓

https://i.imgur.com/tHdUKOV.jpg
https://i.imgur.com/QC04KKX.jpg
https://i.imgur.com/GuCTwr3.png
https://i.imgur.com/JPhEDwo.jpg

えぇ…

803名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:33:10.930
>>1
>>721
【ジャップメスは世界一拝金主義】

よく「アジア男が外国女と結婚するには億万長者しか無理」とかいうガイジおるけどあれ完全な妄想やからな
アメリカのデータやが普通に白人女と結婚するアジア男よりアジア女と結婚するアジア男の方が高収入を求められる
ていうかアジア妻は黒人妻やヒスパニック妻、白人妻などありとあらゆる人種の中で最も稼ぎが低い(専業主婦、パート率が高い)

https://i.imgur.com/w96YNRx.png

これが真実なんよ
アジア妻の大学進学率は他の全ての人種より高いのに収入は進学率が半分未満の黒人妻より低い
「配偶者に一番金を求める・最も拝金的」なのはアジア女性だということがはっきりと見て取れる統計データ

日本に住んでいた外国人の反応↓

「ジャップはま〇こを異常に優遇するガイジ国家」
「日本女は金に異常にがめつくて我儘」
「日本女は男に奢ってもらうことが当然だと思っていて奢られないとなぜかキレる」
「SNS上での日本女の性格の悪さは異常」
「日本女と結婚すると高確率で不幸になる」

https://i.imgur.com/yIshey3.png
https://i.imgur.com/daKB4Nj.png

804名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:33:19.420
>>1
>>619
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

年齢別妊娠率
https://i.imgur.com/SgQChLU.png

男の生殖能力も加齢により緩やかに下がっていくが、一般的に何歳であろうと精子は生産されるし子供も作れる。
しかし女の卵子は再生産されることはなく、歳とともに減少し続けるため男よりは加齢の影響が大きい。
トランプ氏は60歳でバロン君を作れたがマクロン氏は一切自らの子供を作れなかった。

※なおこのように性差の事実を指摘すると男も高齢になると精原細胞が老化して精子の突然変異等により自閉症などの確率が上がる等と主張しているキチガイがいるが、
男性の加齢による変化は女性ほど大きな影響を及ぼさないと結論が出ている。

このように極僅かな差異をあたかも絶対的な質的差異であるかのように大げさに騒ぎ立てるのがカルトフェミニストの常套手段なので騙されないように注意しよう。

ソース:
https://www.spectrumnews.org/news/mutations-that-arise-in-aging-sperm-add-little-to-autism-risk/
The mutations that men accumulate in their sperm as they age don’t account for most of their increased risk of having a child with autism, reports a study published today in Nature Genetics1.
Instead, the researchers suggest, men who carry risk factors for the condition simply tend to have children late in life.

男性の加齢により精子に蓄積していく遺伝子の突然変異は高齢の父親に自閉症児が生まれるリスクの増加を殆ど説明しない。
研究者は「単純に自閉症の遺伝子要因を持つ男性は結婚する時期が遅くなる傾向があるだけではないか」と述べる。

805名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:33:28.020
>>1
>>728
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

非処女中古「処女は経験少ないからすぐに不倫に走る!」

統計データ「非処女中古の不倫率は処女よりも遥かに高く経験人数が増えれば増えるほどその割合は高まっていく」

https://imgur.com/IiL7K0I.png

806名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:33:40.810
>>1
>>225
フェミマンコの特徴

・末尾がd, a, p, r, Mの確率が高い
・頻繁に飛行機を飛ばす
・一人称が「自分」
・自らに都合が悪い時は必死に男のフリをしてどっちもどっち論に持っていこうとする(口癖は「男も同じ!」)
・発言のソースは脳内妄想のみで事実には基づかない
・ロリコンには異常に厳しいがショタコンには異常に寛容
(似たようなスレを延々と建て続ける末尾dフェミマンコ→全て同一人物の末尾dフェミマンコがスレ立て)
https://i.imgur.com/GxxJQ8A
・基本的には性別によって反応を変えるダブルスタンダード
・頻繁に男同士を趣味や属性、年代などで対立させようとする(好きなフレーズは「男の敵は男!」)
・都合の悪いことは何でもおっさんのせいにする
・男女平等を謳っている癖になぜか「童貞」「こどおじ」「チビ」「オスガキ」「おっさん」「ジジイ」「チー牛」「ニート」「低収入」「底辺」「弱者男性」などの単語が大好き

807名無しさん@HOME2020/12/17(木) 21:33:52.810
>>1
>>824
なぜかフェミさん特有で異常に発狂する結婚や恋愛に関する男女の年齢の事実↓(😅)

https://i.imgur.com/jbq8tEQ.png
https://i.imgur.com/XFiSPws.jpg
https://i.imgur.com/siyQeqS.png

808名無しさん@HOME2020/12/19(土) 00:26:20.100
ROMだのテンプレテンプレって久しぶりに見たわ
この板まだ平成だったんだな

809名無しさん@HOME2020/12/19(土) 01:01:49.840
書き込みするのはこの板ちゃんとROMってからしろよ

810名無しさん@HOME2020/12/19(土) 01:02:43.240
>>808
いいから出てけよ

811名無しさん@HOME2020/12/19(土) 14:42:17.610

812名無しさん@HOME2020/12/19(土) 15:06:44.270
日本の離婚問題は 不倫ドラマに感化されていないでしょうか 受ける脚本が有れば儲かり 現実離れした設定、演出を行い当てようとする 結果、ミーハー主婦は女優になりきり暴走する。 私のしる脚本家の卵達は恋愛&容姿偏差値が低いです、チームでミーティングをして代表者の名前で世に出ます だから辻褄が合いません あんな物に洗脳されてはいけません よくよく見ると内容がめちゃくちゃです。

813名無しさん@HOME2020/12/19(土) 19:38:36.260
次の相談者こないかなー

814名無しさん@HOME2020/12/20(日) 10:06:53.520
ひま?

815ねこあね(1/2)2020/12/21(月) 09:55:06.890
初めまして、テンプレ埋めます、よろしくお願いします。


【相談用テンプレ】

◆現在の状況
別居を検討中
◆最終的にどうしたいか
離婚して息子を引き取りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36、OL(育休中)、360(復職後)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30、研究職、500
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸、11万
◆貯金額
私0、夫250くらい?
◆借金額と借金の理由
お互いに奨学金支払い中、私残り80万、夫残り600万
◆結婚年数
8年目
◆子供の人数・年齢・性別
一人、男1歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて
こちら側が長年積もり積もったものがあるのが全ての原因だと思います。
結婚前から、義両親にも本当にいいの?と聞かれるような夫ではありましたが、私のことを好いていてくれているのは確かで、甘い考えでしたが二人で協力してやっていけると思っていました。
しかし蓋を開けてみれば私はただの母親がわりとしか思えない言動ばかり。家事育児全て私がやるのが当たり前だと考えているようで、私の復職後にはやると言い何も手伝ってはくれませんでした。産後退院してからすぐ、ゴミ捨てですら私がやっています。せめて一ヶ月は体を休ませたいから、とお願いしてもダメでした。

816ねこあね(2/3)2020/12/21(月) 09:55:53.330
続きです。

何かうまくいかないことがあると理由を言うわけでもなくイライラして当たり散らし、子供にまで怒鳴る始末です。夫はプレッシャーに強いタイプではなく、また上手く吐き出すこともできない人で、こちらとしては理由もなくイライラをぶつけられている、と感じます。最近夫の仕事の都合で通勤時間短縮のために転居をしたのですが、あちらの都合に合わせての生活を子供にも強いられることにも無理を感じています。
このような状況での子育てに限界を感じ、先日離婚を切り出したところ、夫と義両親に説得をされなんとか保留にしてはいます。ですが今度は夫が私にびくびくした態度を取り家事を手伝い始め、それが今度は私のイライラを増しています。やらないと離婚されるから、と言いながら手伝われても私の気持ちや考えを理解してもらえていないな、と感じてしまい、素直に感謝することもできずにいます。正直なところ、今までの子育て生活で全てのお願いごとを拒否され続けてきて、愛情は全くありません。ですが子供のために両親揃っていた方がいいと言われてしまうと、踏ん切りがつかずにいます。

817ねこあね(3/3)2020/12/21(月) 09:56:17.680
これで最後です。

また、私の収入は現在育休中のためほとんど無く、今まで毎月の給料やボーナスも全て夫婦の生活費になっていたため、自分の貯金といえるものはありません。出産前は夫が在学中だったこともありある程度は納得しているのですが、ここも離婚するに当たってのネックになっていると思います。育休中の現在も基本的には支払いは私で、足りなくなってくるとまとめていくらか私の口座に振り込みがされる形です。離婚後は親元に戻るつもりですが、母一人暮らしの所に出戻りとなりますので、母の負担は増すと思います。
最近になってようやく息子が可愛くなってきたようで息子と遊ぶことには積極的になってきましたが、おもちゃ等で甘やかすことがほとんどで、息子を懐かせて離婚を回避しようとしているのでは?と疑心暗鬼になっています。それならば今のうちに離婚し、保育園に入れてフルタイムで仕事するほうが平和な生活ができるのでは?息子に父親がいないことで寂しい思いをさせるな、というのが夫の主張ですが、いても機嫌を伺って生活する人であれば不在の方がいいのでは?と毎日悩んでいます。
我慢が足りないのか、これはDVされているのでは、世の中みんなこの程度は当たり前なのでは、毎日ご機嫌伺って神経すり減らすのは辛い、など、考えがまとまらずに食事もままならなくなってきました。厳しいご意見も含め、ご指摘頂ければ嬉しいです。

818名無しさん@HOME2020/12/21(月) 10:15:02.400
>>817
まだ決定打も無いような状態で調停ならば不成立で終わる可能性大。ただの会話の足りないままごと夫婦
オレも散々親のケンカを見てきたけど、最期は2人仲良く心配しあって、オレら子供も心配して今年仲良く天国に行ったわ
子供が一歳でその状況なら寝てないでしょ。旦那を訓練して自分がゆっくり寝られる日を作ってみてはどうですか?

819名無しさん@HOME2020/12/21(月) 10:44:26.530
>>817
その男のどこがいいの?顔?セックス??
普通にいらないと思う
離婚されそうだから家事をする、
離婚しないと決まったら元通りでしょ
機能不全で育つことのほうがかわいそうだよ
それでも好きいい!!って言うなら止められる人はいないけど
一生そんなやつと暮らしてたら病む

820名無しさん@HOME2020/12/21(月) 11:15:27.020
>>817
とりあえず金の話はしっかりしときなよ
家計簿つけておけば向こうの貯金は取り返せると思うよ

821名無しさん@HOME2020/12/21(月) 11:18:58.440
あなたがイライラしてるから旦那は顔色伺ってるわけで
あなたが優しくすればいいだけなのでは?なんでイライラを表にだすの?

しかも年下の旦那でしょ?おそらく高齢のあなたが結婚迫るから結婚してあげたんだ
と思うし、給料安くても家族のためにあなたも働けるのに一人で働いてるんだから
もっとねぎらってあげなよ。旦那は仕事、嫁は子育てで分担されてるところに
あなたが子育て手伝えとイライラするならあんたもたまにはパートくらい行けばいいのでは?

おれから見たら産後うつで認知が歪んでるようにしか見えない

822名無しさん@HOME2020/12/21(月) 11:27:28.210
>>815
>家事育児全て私がやるのが当たり前だと考えているようで、
>私の復職後にはやると言い何も手伝ってはくれませんでした

特にここね。嫁の脳内では当たり前の家事は夫の脳内では
当たり前じゃないことなんて多々ある。掃除の仕方だって女のほうが
細かいところまできれいにやろうとするし、かたや研究者ってのは基本
男社会で生きてきてがさつなので死んだり病気にならない限り最低限やればいい
って考えの人が多い。

何をやってほしいか口で言わないからわからないけど頼まれたことはやる。
でも頼まれたことをやってるだけだと嫁は旦那が家事やらないし何も手伝ってくれないという。
では具体的にどういう状態になると家事をやったことになり手伝ってることになるのか。
そこをきちんと説明しないで文句言ってる産後鬱女多すぎ。

例えたら自分がアイススケートうまくすべれるからって滑ったことない人に同じように
滑らないからさぼってるという非難でしかないよ。わかりやすいようにリスト化したら?

とにかく夫が顔色伺うような関係性つくるなんて最悪だよ
なんでやすらぎたいのに顔色伺わせるんだよ

823名無しさん@HOME2020/12/21(月) 11:40:55.170
夫はドクター出たてなんだと思うけど、なんで在学中に子供作っちゃうかなあ
就職しても家に金入れないってあたりで夫にも問題あると思うが、そこをしっかり話そうとしなかった妻にも問題はある
相手が言い出すのを待ってたのかな?

相手の責を突くなら経済DVだと思うけど、解決のためにどれだけ事前に努力したかは効いてくるんじゃないかな

824名無しさん@HOME2020/12/21(月) 12:39:38.420
自分のイライラを家族にぶつける人とは暮らせないでしょ
そのうちこどもに当たり始めてDVしはじめるタイプじゃない?

825ねこあね2020/12/21(月) 12:55:02.800
いろんなご指摘ありがとうございます。
具体的に書いたつもりでしたが、少し補足させて下さい。

家事をやらない、についてはかなり具体的に言ったつもりでした。例えば、
・燃えるごみまとめておくから家出るときに捨ててね、朝8時までだけど間に合う?間に合う、わかった→朝7時に起きた時に再度お願い、わかった→9時前に家を出ることになり間に合わない、聞いてない、捨ててる時間ないと言われ放置
・子供をお風呂に入れて欲しい、最初はわからないだろうから一緒に入ってやり方覚えよう→泣かれるからやだ→私が病気や生理のときに対応してほしいからお願い→無理、泣かれるから、でやらず、実際体調不良でもやってくれない
・子供の寝かしつけしてる間に食器洗いだけしてほしい、忙しいのわかってるからせめて哺乳瓶だけは洗ってもらいたい、スポンジと洗剤はこれを使って→わかった、食洗機買おうと言ってやらず→食洗機も未だに買わず
・夫が食事終わってから私が食べ終わるまでの少しの間だけ子供に食事をさせてほしい→絶対嫌だ、横になって休みたい
これらは全て繰り返しお願いしましたがダメでした。
なるべく夫の負担にならないように、でもやってほしいことの最低限をお願いしたつもりでしたが、これでも具体的なお願いではなかったのでしょうか?

また、眠れないと仕事に差し障ると思い、せめて子供が一人で眠れるようになるまで寝室を分けようか提案するも、夫が一人は寂しいと拒否した上で夜泣きで寝られないと文句を言い、イライラされることもありました。食事の時間も一緒に食べたがる夫に合わせたりなるべく協力したつもりですが、これでもまだ足りないのですね。

826名無しさん@HOME2020/12/21(月) 13:00:02.380
子供のまま大人になっちゃったね
勉強以外は何も出来ないし世間の常識も知らないタイプ
そんな男を一から教育するのは骨が折れるだろうから離婚という選択は正解

827ねこあね2020/12/21(月) 13:01:36.620
夫のイライラに関しては私が何も言わなくてもなので、もしかしたら私も態度に出ていたのかもしれません。ですが、子供のオムツ替えもせずにソファを占領していたり、夫のために用意した書斎で仕事をしているかと思えばゲームをしていたり、イライラするなというのも私としては難しいところがあります。
パートにでも出ろとのご指摘がありましたが、もちろん息子の保育園が決まれば元の正社員の仕事に復帰します。息子と過ごすことが苦なのではなく、夫との生活に閉塞感を感じているのだと思います。

家族にイライラをぶつけることに関しては、義父が同様のタイプですので、このまま一緒にいたら子供も同じようになってしまわないかが心配な面もあります。

828名無しさん@HOME2020/12/21(月) 13:15:12.450
その夫必要ではないね…赤ちゃんと結婚してしまったと思って諦めるか
知的な男尊女卑でない子育て家事を喜んでしてくれる男と再婚するか

829名無しさん@HOME2020/12/21(月) 13:17:15.380
それにしてもこういう家事も育児もしない男多いなぁ…日本教育の失敗だよね

830名無しさん@HOME2020/12/21(月) 13:31:33.340
なんでも政府や人のせいにするあなたのご両親が教育に失敗したことは確か

831ねこあね2020/12/21(月) 13:34:18.390
いろいろと補足が前後してしまい申し訳ありません。

結婚に関してですが、確かに私は年上ですが、夫には他に若くて良い人が見つかるだろうからいつ別れても構わないと言い続けていて、それでもと私を選んで結婚しています。なので私から頼み込んで結婚したというご指摘は当てはまらないと思います。
また、家事のリスト化ですが、出産前に作成し夫に提示して協力を求めたところ、こんなことして完璧にやろうとするから鬱やノイローゼになるんだと言われて見向きもされませんでした。私がやることと分担すること、夫にしてほしいことと分けて提示したのですが、無駄でした。実際私は家事が得意では無く部屋も片付いていないのですが、夫は気にも止めません。たまに片付いてないね、と言いますが夫がやることはありません。
睡眠に関してですが、産まれた直後からまとまって睡眠できたことはありません。覚悟していたので良いのですが、流石に高熱が出て病院に行く時も子供を連れて行き、帰ってからも夫が在宅にも関わらず30分程度で子供の相手を諦めて寝室に連れてこられたときにはがっかりしました。

832名無しさん@HOME2020/12/21(月) 13:43:46.850
>>831
所謂、「大きな長男」だね
説得されたってことだけど、そのときに今書いたようなことを指摘した?
今までのクズ行動について、全部説明させなきゃ
なんなら、再考する替わりに離婚届に判をついて私に預けろ、とでも言ってみたら?

833名無しさん@HOME2020/12/21(月) 13:52:26.220
結婚はともかくなんで子供作るののレベル
ウトメは当初止めたんでしょ?

834名無しさん@HOME2020/12/21(月) 14:02:01.450
もしもの時のために地域のファミリーサポートセンターは調べとく必要がありそうだな
あとは家事を外注しちゃいな。なんでもやるから押し付けられるんだよ

835名無しさん@HOME2020/12/21(月) 14:41:18.440
>>834
そんな金ないだろう

836名無しさん@HOME2020/12/21(月) 14:44:01.550
>>831
義両親には、就職してからも基本生活費は自分持ちって話はしたの?

837名無しさん@HOME2020/12/21(月) 15:19:19.940
収入を全部渡してもらうだけでも少し気分変わりそう
何もしないならせめてお金だけでも稼いで持ってこいと言ってみては?
あとはいきなり離婚じゃなくても別居してみるとか
もちろん婚費は請求する

838ねこあね2020/12/21(月) 16:09:53.820
コメントありがとうございます。考えれば考えるほど自分が今まで都合よく使われるように洗脳されていたのではないか、と思ってしまいます。

>>832、836
本人に対しては前から指摘していましたが、義両親には説明していませんでした。義両親が説得に来た際、最初から私を鬱状態だと決めつけて話をしており、また唐突に私も準備なく話をし始めてしまったために思っていること、今までのこと、生活費のことは伝えきれていません。ただ、それくらい当然、義母が家事育児は全部やっていた、浮気や借金でもないのに離婚するのは堪え性が無いなどの言い分でしたので、話したところで変わらないかな、とは思っています。
離婚届については準備しておこうかなとは考えていますが、お願いしたところで逆上して子供を強引に奪われそうな気もしています。

>>833
結婚に関しては最初はいいの?と聞かれましたが、そのうち帰ってこられても困るから、などと押し付けるような発言が目立つようになりました。冗談でもそんな風に言える親子関係が信じられなくはあります。
子供については完全に私の見通しが甘かったと反省しています。ただ子供は可愛いですので、産まなければよかったとは思いません。

>>837
離婚が頭に浮かんでいるけれど、まずは別居して少し考えさせて欲しいと最初に提案したのですが、烈火の如く怒り話にならず、子供を私から引き離して追い出そうとしてきました。子供を置いていくわけにはいきませんのでとりあえず落ち着かせて話し合いに持っていった状況です。1日でも実家に帰るのを嫌がり、いなくなるなら仕事を辞める、など脅しが入りますのでどう別居を説得したものかと思案しています。母は私に対して離婚して帰ってきても良いと言ってくれるので、自分の敵だと判断して近づけたく無いのだと思います。

839ねこあね2020/12/21(月) 16:17:33.650
>>834
ファミサポについては検討しましたが、やはり費用面で躊躇しています。また、自宅に人を入れることに対しても少し抵抗はあります。毎回同じ人にお願いできるとは思うのですが、制度を詳しく調べていないのてその辺りもよくわかっていません。復職後には本格的に必要となってくるかと思いますし、今のうちに調べた方が良さそうですね。

840名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:01:21.920
>>839
グダグダ言ってないでさっさと離婚しろ

841名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:18:52.840
>>825
あのさ、その具体的な話は今はじめてかいたわけじゃん?それなのに
>これでもまだ足りないのですね。
なんて捨て台詞はいてるようだとあんたのものの言い方にも問題あると思うよ
自分の産後鬱でイライラだしすぎて旦那が反発してる可能性ないかい?

旦那があなたの言うとおりの人だと本当に子供みたいでどうしようもないけど
イライラ抑えることも考えてはどうでしょう?

842名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:29:21.760
>>831
>こんなことして完璧にやろうとするから鬱やノイローゼになるんだ

俺もそう思う。産後鬱あるあるだけど嫁は子供のために毎日完璧に掃除洗濯皿洗い
赤ちゃんの食器の消毒まで神経質なレベルで完璧にやろうとする。しかし産後に
女がハムスターみたいに神経質になることをしらない男からみたらそこまでやらなくても
病気にもならないし死にもしないと思っている。アマゾン原住民とか生まれたときから
土の上だし死ぬことはない。そう思ってるから嫁が必要以上にやれといっても
そこまでやらなくてもいいとおもう。それは仕方がないよ。

自分が完璧にやろうとするのはいいけど旦那に自分の考えるレベルを要求すべきじゃないよ。
旦那も手伝いが0なわけじゃないでしょ?言われたことくらいはやってたとおもう。
しかしやってもそれじゃ足りないと嫁のいやがらせかみたいな感じで言われたことやり
終わってもあれやれこれやれとねぎらいの言葉もなく次々と注文が来る。

843名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:35:47.290
この人は相手への要求レベルも高そうだけど
それでも妻が体調悪い時すら子供の面倒見ず投げ出す旦那ってどういう人間か想像はつくわ

844名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:37:44.030
>>843
この旦那はハズレだよね…

845名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:37:59.970
>>838
手伝ってくれないのが腹たつという利己的な怒りで子供を片親にしてしまおうとする
あなたがカウンセリング受けるべきだと思います。
両親がそろっていれば普通に生活しているだけで両方から知識や愛情が注がれます。
たとえゲームばかりしている父親であってもいないよりはいるほうがましです。

例えば片方が入院した時子供はとてつもなく不安になります。
その時もう片方の親がいたら子供は絶望しなくてすむのです。

片親で不安ばかり抱いていると子供は確実にメンヘラになります。
ひどいと境界性人格障害という最悪の精神病になります。

また学力も普通に生活していて片親だと両親揃っている場合にくらべて
入ってくる知識が半分以下になります。「以下」と書くのは家族の日常会話で
掘り下げられる部分が消えてしまうからです。だから片親家庭の子は低学歴が多いです。(統計上の話です。もちろんそうじゃない例外のこもいますが統計ではそうです。)

あなたは自分のイライラを子供に与える影響を上回っているのでまともに子供を育てれないと思いますよ。離婚したら間違いなく子供がメンヘラになって人生苦労しますので
よく覚えておいてください。

846名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:39:18.670
>>842
いや、この旦那言われたことすらやらねーじゃん
病気の時すら自分の子をお風呂に入れないってやばくね?知的障害疑うレベル

847名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:42:01.310
そういう人間だとわかって結婚したくせに出産後イライラしやすくなって
自分の思い通りに配偶者が動かないから離婚だーって無茶苦茶だな
配偶者はラジコンじゃねんだよ 年収500万稼いでくるだけで感謝しろ

848名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:42:30.350
>>825
その旦那必要?
何言っても何もやってくれないってお子様が子供作っちゃったんだな

849名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:43:03.670
>>847
でも生活費さえも出してくれないんならATMでさえなくね?

850名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:44:15.690
>>846
この人のいいぶんを言葉通りに受け取ったらそうだけど
この手のイライラ女は自分の都合のいいように書くからさ
30歳で500万稼いできたら十分でしょ

851名無しさん@HOME2020/12/21(月) 17:53:11.310
子供を取られるのが心配なら調停すれば?親権は母親に行くと思うよ
旦那が生活費入れないなら尚更
でも間に入る人間はお決まりのように小さい子供が居るから再構築したら?と説得してくる場合がある
子供から父親を奪うなという意見はもっともだけど
大きいだけの子供はいらないでしょう
先に生活の基盤を調えて準備に入ったら良いのでは?

852名無しさん@HOME2020/12/21(月) 18:27:42.200
世の中にはいない方がいい旦那がいて、>>383の旦那は間違いなくいない方がいいよ
親権取られるかもって言ってるけど全く育児してない男が取れるわけないよ
母親有責の場合でも母親親権が強いんだから
離婚に有利になるように旦那にやられたことは日記帳に残してボイスレコーダーも持ち歩いた方がいい
838を悪く言ってるのは多分旦那側の人間だよ
自分が家事育児してないから自分が悪く言われてるように感じたり、旦那を責めると自分を責めることになるから意味わからない理由で文句言ってるだけだよ

853名無しさん@HOME2020/12/21(月) 18:28:25.740
ごめん>>838だった

854名無しさん@HOME2020/12/21(月) 18:48:51.310
まず生活費はちゃんと旦那さんに出させなよ
なんで育休で収入ないのに自分の貯金なくなるまでいるかなー
好き好き言われたからって結婚してしまったまではまぁいいとして
そんなに好き好き言われて結婚したのに全然大事にされてなくて結婚生活の生活費すらまともに出してもらえず甘んじて受け入れてて毒親育ちか余程モテないか相当頭弱いか
自分の母親は味方みたいだから余程モテないか相当頭弱い方ってことね

855名無しさん@HOME2020/12/21(月) 18:53:29.600
今は自分の体調も精神状態も本調子じゃないから、今決断しなくてもいいんじゃないかな
旦那がいないものとしてとりあえずやってみたら
旦那には自分のことは自分でやってってことで

856名無しさん@HOME2020/12/21(月) 18:58:23.920
まぁ寝れてないみたいだから一度実家に里帰りして
旦那と離れてゆっくり休んで考えることも必要だね

857名無しさん@HOME2020/12/21(月) 19:00:18.900
最低限生活費のことはちゃんとしてもらわないとね
それをも拒むなら離婚も止むなしだけどそこが改善されるなら保留でもいい気がする

858名無しさん@HOME2020/12/21(月) 19:46:36.490
こんなにひどい旦那です、けど私が悪いんですね、
で、この後になにをしたいの?
離婚したら?と言われるとデモデモでしょ?

859名無しさん@HOME2020/12/21(月) 19:49:16.450
>>858
離婚したいって言ってるじゃん

860名無しさん@HOME2020/12/21(月) 19:57:18.790
>>856
里帰りしようとすると怒って仕事辞めてやるとか言うみたいだね
でも本当に仕事辞めるとは思わないしもし辞めたらそれこそ離婚が早まるだけだから、子供連れて実家に帰っちゃえば良いと思う

861名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:00:07.570
離婚したくないなら生活費ちゃんと出すことと里帰りを条件にすればいいんじゃない?
お金は大事だよ
まず自分の貯金取り崩す歪んだ家計を正して生活費の心配がない生活をすることと一旦身体休めること

862名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:15:54.460
離婚するなら仕事辞めても関係ないよね
慰謝料も養育費も払わなさそうだし

863名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:18:11.930
>>838
義母は家事育児は妻がやって当たり前=夫は稼いでくるのが仕事の認識だとすれば、夫が金出してないって分かれば怒りそうだけど
義母はとにかく義父がまともなら「それはない」ってなるだろうし、義両親共に金渡さなくても普通って認識なら切り捨てればよかろ

864名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:26:03.210
実はヒモなんじゃ?
養ってくれる人には好き好きってやるよね?
そもそも本当に仕事してるの?
してないから生活費渡さないんじゃ?

865名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:31:43.970
>>845
頭おかしい

866名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:33:38.500
>>860
それな
旦那が仕事行ってる間に実家に帰っちゃえばいいのに

867名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:38:24.350
なんでも境界性にしたがるアタオカが離婚スレに出没してるな

868名無しさん@HOME2020/12/21(月) 20:46:40.230
生活費すら出さない人と生活は出来ません。

869ねこあね2020/12/21(月) 21:14:32.700
思った以上にリプ頂けて嬉しいです、ありがとうございます。また、態度についてのご指摘をいただき申し訳ありませんでした。まとめてのお返事お許しください。

夫に対してのお願いについては、具体例で挙げたことがほとんどです。基本的に一人では動かないので一緒なら何かしてくれるかと思い、買い出しについてきてもらうことやたまには子供と3人で散歩に一緒に行きたいなどもお願いしてみましたが、早々に諦めました。
家事育児のレベルについては完璧には程遠いです。実際掃除もままならず、炊事もできずにお弁当を買うことも多々あります。除菌も他の家庭はしっかりされているとは思いつつ、おもちゃを拭くこともしない日がほとんどです。ですので本当に死なない程度の最低限でしか保てていないと思います。私自身が虫歯で苦労したので食器洗いについては多少神経質でしたが、子供の洗い物だけスポンジを分ける程度で、全てを煮沸消毒しなければ気が済まない、などのレベルではありません。そこまで難しいことを要求しているつもりはないのです。
手伝いが全くのゼロではなかった、といえばゼロではありません、限りなくゼロに近いですが。洗い物をお願いして本当に気が向いてやってくれた後、「これで半年は何もしなくても大丈夫だね」と言い、実際何もしない程度でした。理由を聞くと、一回やったら際限なくやらされるから、とのことでした。最初から自分がやることではない、という認識なのだと思います。

870名無しさん@HOME2020/12/21(月) 21:21:31.970
いやもうそんな具体例とか上げてる場合じゃなくてさ…離婚に向けて動きなよ
嫁ですら人として尊敬できない人間が親とか子供にとっては不幸でしかないよ

871ねこあね2020/12/21(月) 21:22:29.080
私の頭が弱いと言われればその通りだと思います。人を見る目もなく、これだけ好かれているのだから変わってくれるはず、今我慢すれば、とずるずる続けてきた結果が現状です。それがわかったからこそ今決断しなければと思っていたのですが、やはり休めてない以上判断力もまともではないのかもしれません。
夫の収入については私は特に不満はないのですが、夫のほうが不安がっていて、それが余計に夫のイライラを増していたようです。
もう一度夫と話をしてみて、少し子供を連れて実家に帰らせてもらおうかと思います。激しく抵抗されるとは思いますが、私が心を落ち着けてイライラをなくし冷静になるためだと改めて説得してみるつもりです。今はやはり離婚に考えは傾いていますが、急がずに何かあった時に対応できるように準備していこうかと思います。何か状況に変化があればまたご相談させていただければと思います。ありがとうございました。

872名無しさん@HOME2020/12/21(月) 21:48:36.930
これ以上読む気がしない
変なのと自分の意思で結婚して離婚して税金にたかるゴミになるのかよ

873名無しさん@HOME2020/12/21(月) 21:58:30.720
何したいのかわからん

874名無しさん@HOME2020/12/21(月) 22:01:42.510
愚痴りたいだけならスレチ

875名無しさん@HOME2020/12/21(月) 22:37:36.290
旦那がダメダメなのは分かった
だが、あとはダメダメの証拠集めて離婚するしかなくね?グダグダ愚痴を書き込んでても旦那は変わらんよ

876名無しさん@HOME2020/12/21(月) 22:39:22.280
>>871
何しに来たの?
馬鹿じゃね?

877名無しさん@HOME2020/12/21(月) 22:47:56.810
好きだから勝手に生活費貢いで勝手に尽くして来た
けど子供ができたら見返りがあると思ってたらなかったの
子育ても家事も手伝ってくれないの
生活費もよっぽど足りない時しかくれないの
こんなんじゃ離婚したいでも好き
って…
夫婦揃ってお子ちゃまだね

878名無しさん@HOME2020/12/21(月) 22:50:44.020
でも好きは言ってなくない?

879名無しさん@HOME2020/12/21(月) 22:56:55.350
>>878
ごめん訂正
私は彼にこんなに好かれてるだった

880名無しさん@HOME2020/12/22(火) 01:17:04.720
娘が離婚の危機相談はここで良いのでしょうか?
全くの初心者です。

881名無しさん@HOME2020/12/22(火) 01:18:10.960
>>880
>>1から順番に読んでね

882名無しさん@HOME2020/12/22(火) 05:10:16.520
最初は読んでて同情もしたし、子育てでしんどい中協力もなくむしろ負担を増やしてくる何の役にも立たないような旦那なら捨ててしまいなよとおもったけど
この人自体が愚痴を吐き出したいだけで離婚の意思も弱そうだし、旦那を再教育するには基本言いなりで難しそうだし何がしたいのかわからん相談者だな

883名無しさん@HOME2020/12/22(火) 05:12:58.280
この人の物言いは自分だけが被害者のような言い方してるのと
家事を手伝ってくれないから腹が立つ、愛情もなくなった離婚したいだから
親権は旦那側にいくとおもう。

嫁:無職、実家は貧しい実母のみ
夫:500万年収あって生活はできている。両親そろっている

この条件だけみても旦那のほうは両親揃ってるしサポートが期待できる。
手伝ってくれないから離婚したいって離婚したらこの人が働きに出て
保育園に預けっぱなしかシングル実母にまかせることになって
この嫁が愛情ない男と一緒にいなくて済むようになるかもだけど
どう考えても娘の生活が悲惨なものになる。

旦那にイライラするから娘から父親奪って他人に任せたいという考えがまったく理解できんのだけど

884名無しさん@HOME2020/12/22(火) 05:24:12.160
>>883
無職?ただの育休中だがどっから無職出てきた
どちらにしてもこの旦那に親権が行くことはないわ
義実家は息子を嫁に任せて厄介払い出来て喜んでるし
夫も実家に帰りたくないし家事育児どころか生活費養育費すら出し渋ってる状態で
そもそも親権なんて欲しがらんだろ
せめてもう少し読んでから寝言言え

885名無しさん@HOME2020/12/22(火) 05:32:15.620
おまえがよく読め

>無職?ただの育休中だがどっから無職出てきた
それ仕事するって本人が言ってるだけで復職のあてないでしょ

>義実家は息子を嫁に任せて厄介払い出来て喜んでるし
これも本人の主観でしかないし

>家事育児どころか生活費養育費すら出し渋ってる状態で
>◆貯金額
>私0、夫250くらい?
生活費だししぶってるなら貯金0の嫁がどうやって生きてるんだよ

886名無しさん@HOME2020/12/22(火) 05:52:25.560
>>815その他が見えない人?

887名無しさん@HOME2020/12/22(火) 07:40:28.220
>>881
880です。
当事者でない親の相談はスレ違いとありました。
適した場所があれば誘導をお願いします。
ここが全くの初心者なので何処に何がありどの様に進めて行けばいいのか分からないのですいません。

888名無しさん@HOME2020/12/22(火) 07:46:06.350
>>885
育休って退職することじゃないんだけど常識知らないのかな?
815からちゃんと読みなよ文盲

889名無しさん@HOME2020/12/22(火) 07:56:53.280
>>887
発言小町なんかいいかも

890名無しさん@HOME2020/12/22(火) 08:49:05.240
>>883
無職?…ちゃんと読めよ

891名無しさん@HOME2020/12/22(火) 08:50:21.470
このスレに育休の意味を知らない奴がいるとは、、、

892名無しさん@HOME2020/12/22(火) 09:01:01.110
誘導頼むとか他力本願すぎて引く
ごちゃんには向いてないしカエレ

893名無しさん@HOME2020/12/22(火) 09:19:42.900
>>891
童貞無職の人かもしれん…ちょっと知的障害かもな

894名無しさん@HOME2020/12/22(火) 09:47:36.940
>>883
これはイライラするとかいう次元の話ではないと思うけど
家族の役割として旦那がなんの機能もしてないんだから
余計な負担だけ増えて相談者が追い詰められるのもわかるわ
それに自分の子でもあるのに何がなんでもノータッチの父親が親権とる方が凄惨な生活しか待ってないし
そもそも育休は無職ではないんだけど貴方社会人したことある?

895名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:06:42.640
>家族の役割として旦那がなんの機能もしてないんだから

30歳で年間500万持って帰ってる。それだけで十分でしょ。
なぜこの相談者が馬鹿なのかといえば自分は1円も稼いでないのに家事を手伝わない
からという理由で離婚しようとしている。育休だとはいっているけど復職したところで
360万しかない。どっちかが事故や病気になったとき子供の面倒が見れない。
共働きで離婚しなければ一家で860万の収入がありじきに1000万をこえてくるだろう。

しかし離婚すると
旦那が目の前にいないからイライラはしない。
しかし収入は激減。自分が仕事に行くと赤の他人の丸投げ。
自身は母子家庭で母親も貧困。母親は早死したらどうするの?

と離婚しない場合より悲惨な環境になるけどそれさえ想像できない。
こんな未来の想像ができない頭の悪い女にまともに子育てなんかできるわけがない。

896名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:09:34.840
どうしたの?
育休を無職と勘違いして恥ずかしいの?

897名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:15:16.570
無職な上、子供もいないのになんで回答するの?
仮に奥さんが専業主婦でも親権は子供だよ
金があれば子供は勝手に育つと言うのは幻想

898名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:17:00.940
>>895
生活費出してるのは育休中で収入がない奥さんだけどな
旦那はただのヒモ、寄生虫だよ

899名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:17:26.890
そんな理由で旦那に親権が行くなら親権の欲しい男親は楽でいいね
なんだろ?まとめサイトから来た中学生かなんかかな?

900名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:35:06.020
>>895
マジで文盲の方??
年収が500万あろうと生活にあててくれてないならそれは無い金と一緒なんだが
相談者の文章読んでどんな計算したら一家で860万になるんだよ

901名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:45:08.040
>>893
君の見立ては当たっているようだ
改行の仕方もアレだし触らない方が良さそう

902名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:45:19.340
年収500万あって家に入れないで何に使ってるんだろうね?
奨学金も旦那の方だけまだまだ返し終わらない金額だし
本当に仕事してるのかしら?

903名無しさん@HOME2020/12/22(火) 10:46:44.340
>>895
都合の悪いことは理解出来ずに頭に入らないんだな
イライラとかそんなアホな次元でしか判断出来ないの?
生活費もろもろ嫁負担多めでやってきたから嫁名義の貯金ゼロなんだろうが
500万あっても「お願い」しないと入ってこないのなら何の意味もない
既にろくに養育義務を果たしてないのに今後何に期待しろというのか
実家に世話になりながら自分で働いて慎ましく暮せば十分暮らせるわ
もっと良い人と再婚もできるしな
あと今の日本で父親に親権が渡るのはよっぽどの理由でしか無理
それもこの夫が親権を欲しがるという前提が必要だけど、どこを読んだら欲しがるように見えるんだ
マジで常識はずれだし知的障害あるんじゃない?

904名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:02:09.180
>>896
育児休暇と主張する女にも二種類ある
前職から育児休暇名目で正式な休みをもらっている人
完全にやめたのに育児してるから育児休暇だと主張する人

この人の場合未来がみえてないのでおそらく辞めている

>>898
奥さん貯金0なのにどこから生活費だすの?

>>900
生活費にあててないってどこに書いてあるんだ?
それは出産前の嫁に収入があったときの話でしょ

>>902
おまえら家に金入れてないってどこにも書いてないのに勝手に決めつけすぎ

905名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:12:50.600
>>904
>>817に、
>また、私の収入は現在育休中のためほとんど無く、今まで毎月の給料やボーナスも全て夫婦の生活費になっていたため、自分の貯金といえるものはありません。出産前は夫が在学中だったこともありある程度は納得しているのですが、ここも離婚するに当たってのネックになっていると思います。育休中の現在も基本的には支払いは私で、足りなくなってくるとまとめていくらか私の口座に振り込みがされる形です。

って書いてある
長くて読みにくいのはわかるが、読む気ないならそもそも書き込まなければいいと思うの

906名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:13:49.780
基本的に育児休暇の手当から生活費出してるってことで、つまり仕事も辞めてないんだろ

907名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:15:29.160
マジでやべぇやつだった…

出産前後問わず、婚姻関係なのに奥さんの収入にぶら下がる旦那の事を世間ではヒモって呼ぶんだよ
足りなくなるまでお金を出さないのは経済的DVな?覚えとけよ?

908名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:15:40.650
>>904
育休と復職の意味分かってないからぐぐってこい
あと育休中でも給料が出ることも知らないの?怖いわ

>>815
360(復職後)
>>817
>育休中の現在も基本的には支払いは私で
>足りなくなってくるとまとめていくらか私の口座に振り込みがされる形です。
>>827
>息子の保育園が決まれば元の正社員の仕事に復帰します

家に全然入れてないわけではないが嫁で足りない分しか入れないという強い意志しか感じない
このまま婚姻を続けても夫の借金も結果として自分にのしかかってくるだけじゃん

909名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:18:21.350
>>904
文盲ならもう黙ってなよ
都合良く決めつけてズレた話してるのはお前だけだぞ

育休中でも支払いは相談者って書いてるし育休中に何割か支給されるお金で生活費賄ってるんでしょうよ
旦那には足りない分をお願いしてなんとか口座に振り込んでもらってるとすら説明されてるのにさぁ…
育休中の給与なんか僅かなのにそこに寄生してる旦那の方が無いわ

910名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:18:37.120
>>907
きちんと家事してれば主夫でいいんだけどな
家事してなきゃヒモ

911名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:19:37.180
>>910
あぁ、すまん。語弊があったわ。全国の主夫の皆さんゴメン。

912名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:21:04.630
>>904
頭大丈夫?
煽りじゃなくマジで

913名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:24:39.190
嫁の給料をメインにして家事も育児もする気もなく自分の給料ですら家庭に入れるの出し渋るような旦那がヒモじゃなかったらなんだと言うんだろうね
ボクちんの給料はボクちんだけのものみたいなこどおじ臭さ感じるわ

914名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:24:52.720
>>871で締めてるから、何かあって本人が戻ってくるまでこっちもお休みでいいだろ
何で離婚しないのか分からん案件だったが、DV被害者ってこういう脳になっちゃうんだなーとも思う

個人的には、夫の年収500万としか書いてないけど、任期付きじやないよね?とか、任期付きポスドクで社会保険や厚生年金入れない契約じゃないよね?とかは気になった

915名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:25:57.110
イライラすると怒鳴り散らし子供にまでなら旦那は親権無理でしょ
DVの一種だよ

916名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:47:07.290
>>904
社会知らない中高生がネットで聞きかじったにわか知識を元にレスしてる感が凄い
仮に成人してる社会人だとしたら更にドン引きだけど

917名無しさん@HOME2020/12/22(火) 11:48:54.430
>>913
話ずれるけどヒモって単語大好きなのボダっぽいからやめたほうがいいよ

918名無しさん@HOME2020/12/22(火) 12:33:38.250
>>914
DVしてるわけでも浮気してるわけでもない
離婚したい事由が旦那が私の思い通りに動いてくれなくてイライラするから
じゃ以下のどれにも該当しない

【民法770条1項】
不貞行為
悪意の遺棄
3年以上の生死不明
配偶者が強度の精神病を患い、回復の見込みがない
その他婚姻関係を継続しがたい重大な事由

919名無しさん@HOME2020/12/22(火) 12:41:22.930
>>918
経済的DVはもろ悪意の遺棄なんだが
知りもしない法律持ち出すなよダサいから

920名無しさん@HOME2020/12/22(火) 12:46:42.820
>>914
都合よく経済DVの存在を忘れるな
無知すぎて指摘されるのが恥ずかしいんだろうけど恥の上塗りしてるだけだぞ

921名無しさん@HOME2020/12/22(火) 12:47:41.350
>>920
アンカ間違い?

9229202020/12/22(火) 12:48:50.740
ごめん間違えた
>>918だった

923名無しさん@HOME2020/12/22(火) 12:54:38.090
ほんと暇な奴がいるな

外野同士で揉める必要なんか全くない。
アンカ間違えるやつも最低

924名無しさん@HOME2020/12/22(火) 12:59:08.050
>>923
しれっと嘘教える>>918が一番最低だけどな

925名無しさん@HOME2020/12/22(火) 13:19:31.190
>>917
ヒモって最初には言ってた人と同一でもないし文盲さんのほうがちょっとアレっぽいからもう絡んでこなくていいよ

926名無しさん@HOME2020/12/22(火) 13:33:29.210
歴史上の偉人や 国営放送ドキュメンタリーの主人公達は 皆 父親、旦那失格だな 駄目男を選んだ責任は 何処だ 添い遂げるツワモノも世の中には沢山いる

927名無しさん@HOME2020/12/22(火) 13:38:12.980
もう取れ高十分だから相談者は出てこないな
次の方どうぞー

928名無しさん@HOME2020/12/22(火) 14:16:53.150
>>918
モラハラの経済DVなんてがっつり離婚コース

共働きで家事育児やらない奴はほんとクズ
股から人間一人捻り出した産後1ヶ月も労ることができないような男とは離婚一択
産後の無理は年取ってからくるよ
自分の幸せと子供の幸せは両立する
可愛がるだけなら親戚でもできる
復職して自立に向けて段取り組んで頑張りな

929名無しさん@HOME2020/12/22(火) 15:37:01.270
>>928
ヒマ人認定

930名無しさん@HOME2020/12/22(火) 15:39:29.920
家事に協力的ではないという理由で嫁子が実家に帰ってしまって今、一人暮らし二か月経過。
しかし一人になると料理を含め全ての家事を能動的にする自分がいる
こういうのってよくあることなのか?自分でもよーわからん


自分はここではたたかれるタイプ
俺が稼いでお前は専業なんだから、あらゆる家事はお前がやれ
子供だってそこそこ大きいのだからなおさらだ
という考え

931名無しさん@HOME2020/12/22(火) 16:16:08.910
>>930
で、相談は?

932名無しさん@HOME2020/12/22(火) 16:57:53.800
>>930
相手に対して思いやりがないなら夫婦やめた方がいいよ
結果自分一人で身の回りの事出来るんならお金だけ渡して別居のままの方がお互い幸せなんじゃない?
大きいとはいえ子供のことですら奥さんに丸投げならATMとして機能だけしてりゃいいんじゃないでしょうか?

933名無しさん@HOME2020/12/22(火) 17:36:13.700
>>930
相談したいならスレの最初から読んでテンプレうめて

934名無しさん@HOME2020/12/22(火) 19:28:02.150
暇で手ぐすね引いて待っています
:
:
:
:
多分

935名無しさん@HOME2020/12/22(火) 21:35:01.730
そこそこってどれくらいのこといってるんだろ
中学生とか?
2歳くらいだったら笑うわ

936名無しさん@HOME2020/12/22(火) 22:14:11.990
奥さんが専業主婦なら家事は奥さんの仕事って言うのはまぁ分かる
でも育児は2人でするものって思うからそれを女の仕事って言われると違和感しかないな

937名無しさん@HOME2020/12/22(火) 22:51:20.490
本当にな
家事は専業主婦なら丸投げしていいと思う
だが育児丸投げは駄目だろ。自分の子供の世話は平等にしろよな

938名無しさん@HOME2020/12/22(火) 23:20:09.680
育児は半々のはずだけどそんなにできる父親は少ないんだからその分家事手伝うくらいしろよとは思うね

939名無しさん@HOME2020/12/23(水) 00:43:09.020
俺は稼いでるっていう男に決まって対して稼いでないんだよね

940名無しさん@HOME2020/12/23(水) 01:06:15.730
そもそも家事できる男と結婚しろよと思うけどね

941名無しさん@HOME2020/12/23(水) 01:14:41.710
小さな子供ならともかく大の大人が家事もできないなんて思わないよ普通

942名無しさん@HOME2020/12/23(水) 01:17:08.470
大人なら自分のことなら自分でするし、自分の子供の面倒だって見るよね
やらないなら子供というか脳みそがガキのままなんだよ

943名無しさん@HOME2020/12/23(水) 02:21:31.450
稼いでるなら家政婦さん頼めば良いじゃん
なんでケチるの?

944名無しさん@HOME2020/12/23(水) 07:42:49.500
家事育児丸投げするなら、稼げよと思う
安月給じゃあねぇ

945名無しさん@HOME2020/12/23(水) 07:42:58.760
家事できるのにやらないのは親の育て方が悪いのかな?
服脱ぎっぱなしとか産後に家事増やすバカ男

946名無しさん@HOME2020/12/23(水) 07:50:50.840
あなたみたいな口の悪い人と結婚するくらいだからね

947名無しさん@HOME2020/12/23(水) 08:15:09.590
>>941
結構家事できない男多いよね。そして家事できなことについて恥だとは思ってないという…

948名無しさん@HOME2020/12/23(水) 08:15:44.890
>>943
稼いでないんだよ、そこまで
偉ぶってるけど結局低収入なんだよ

949名無しさん@HOME2020/12/23(水) 10:13:15.470
>>936
そこは奥さん側もホルモンバランス狂って産後鬱になって冷静に判断できなくなってる
ことを自覚したほうがいい。手伝ってくれなくて腹たつかもだけど子供いるんだから
離婚までするようなことじゃない。


>>937
男として旦那を擁護させてもらうと産後嫁はとにかくイライラしていて
手伝っても自分の思い通りにしてないと手伝ってないというんだよ

>実際掃除もままならず、炊事もできずにお弁当を買うことも多々あります。
>除菌も他の家庭はしっかりされているとは思いつつ、おもちゃを拭くこともしない
>日がほとんどです。

うちの場合奥さんはおもちゃも使うたびに完璧に拭かないといけない
除菌も当然都度すみずみまでしっかりしないといけない。なにか使うたびに
やらなければならない。奥さんは潔癖なまでに完璧にしてほしい。

一方旦那側からするとそこまで完璧にやらなくても死なないしそれやってると
家にいる時間の大半が除菌と掃除のみで奪われてしまう。でも怒るから仕方なくやる
そりゃ顔色うかがってびくびくするよ。ちゃんとやったつもりでもどこで
キレ始めるかわからないんだから。

この場合旦那は手伝ったつもりでも嫁は何もしてないというんだよ。
出産前はこんなことはなかった。授乳とか頑張ってるのはわかるけど
イライラしすぎて自分の脳内と一致しなければやってないことにされる。

このスレは奥さん100%擁護の人が強いけど男側からみたらこんな感じだよ。
手伝っても手伝ってないことにされて一方的に悪者にされるのはつらい。
はっきりいって恨みがたまりまくってる。

950名無しさん@HOME2020/12/23(水) 11:17:41.130
>>657
>>1
【離婚前に「別居」する重要性。】


その法的な意味と、メリット・デメリット


(1)離婚が認められるための条件とは

日本の法律では、夫婦の間に「婚姻を継続し難い事由」が認められる場合、離婚が請求できるということになっています。

「婚姻を継続し難い事由」というと、小難しく聞こえますが、
言い換えると、「婚姻関係が破綻している」という意味になります。

つまり、離婚が争われている場合、
裁判官は、その夫婦の婚姻関係が破綻しているのかどうかを、離婚を認めるかどうかの重要な判断要素とするのです。


そして、「婚姻関係が破綻している」と認定するために、
第一に考慮される事情が、「別居の事実」なのです。

951名無しさん@HOME2020/12/23(水) 12:10:44.620
>>949
なんでもかんでも産後鬱、ホルモンバランスで逃げるのはフェミ、それに感化された女の常套手段。念仏唱えてるに過ぎない。

>そりゃ顔色うかがってびくびくするよ。ちゃんとやったつもりでもどこで
キレ始めるかわからないんだから。
↑俺もそうだった。そしてそれが酷くなってくると暴言、敵認定され始めるから。そうなったら

https://bpd.nerim.info/condition/

952名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:24:53.330
>>951
親権はどうしました?うちのボダ嫁が親権主張してるのだけど。

953名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:30:51.780
>>952
ハーグ締結前の事だった事もあって、さらに仕事中に子供連れ去りの案件。ゆえに絶望せざるを得ない状況でした。

954名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:37:21.990
>>953
ん?外国人との結婚?

955名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:42:01.890
産後クライシスとかもなく夫婦仲は良好だけど、産後は頭働かなかったなぁ
活字が読めなくなるし難しい話に興味なくなるしw
そのわりに赤子の異変に関してはめちゃくちゃ敏感に反応できるし
妊産婦は脳が萎縮するって記事を読んで納得した
脳が子育てのために変化しちゃうんだね
それくらいしないと赤ん坊を育てられないってことなんだろうけど
何だかんだ言っても人間も繁殖に関してはただの動物と変わらないんだなぁと実感したよ

956名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:43:17.570
>>954
いえ、日本人ですが現状以上に昔は母親親権が当たり前、これがハーグ締結によって少しは改善されてるかと。まあ今もそう変わらんか。けど昔はもっと問答無用だった。

957名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:48:22.140
このスレは相談のみです
雑談ならそよで

958名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:48:27.940
よそで

959名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:51:26.490
>>956
その後は子供とは会ってる?子供はタゲられてない?

960名無しさん@HOME2020/12/23(水) 13:58:16.740
>>959
はっきり言ってボダ一家ってキチ一家と言っても過言じゃないぐらい会話が通じない相手だったから子供もろとも絶縁してる(相手了承済)。まあ子供がタゲになってるだろうね。俺の場合は相手が依存性だと思われるから子供に依存してる(する)と思われる。

961名無しさん@HOME2020/12/23(水) 14:07:42.900
雑談したいなら別スレに行ってね

962名無しさん@HOME2020/12/23(水) 14:32:03.980
あちこちの離婚スレで自分語りしてるやつだろ
こいつ自身に認知の歪みがあるからパーソナリティ障害がありそう
こんな旦那から逃げ出す嫁の気持ちも分かる

963名無しさん@HOME2020/12/23(水) 16:08:31.450
聞かれたから答えただけなのに自分語りは酷いな。経験談を求められたから経験談を返したのみ。まあプチ相談みたいなものじゃないの?

964名無しさん@HOME2020/12/23(水) 17:47:27.630
>>962
このスレ時々とげとげしいレスつくけど全部おまえだろ?
見ず知らずの人にそんなきついこと言えるおまえが認知歪んでんだよ

965名無しさん@HOME2020/12/23(水) 17:55:36.260
>>964
自演で擁護?
実際、人の相談に乗るようなふりして自分語りして女を病気扱いしてるだけで邪魔でしょ

966名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:15:41.970
>>965
おまえヒステリー女?しんだほうがいいよ。
そんな性格だといつか誰かにめった刺しにされて死亡だな

967名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:17:40.600
スレタイ読めよ

968名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:19:39.520
>>965
邪魔なのは本質突かれて反論出来ないからでは?

969名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:24:31.520
>>966
見ず知らずの人にそんなきついこと言えるおまえが認知歪んでんだよ

970名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:26:32.560
ボダ夫はスルーでみなさんよろしく

971名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:30:51.140
ほい次スレ

離婚問題に直面している人集まれ!その131
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1608715715/

972名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:51:10.990
>>966
何であれ性格悪そう

973名無しさん@HOME2020/12/23(水) 19:06:30.430
>>969
しねや、ヒステリーくそばばあ!!!

974名無しさん@HOME2020/12/23(水) 19:13:15.400
自分の方がよっぽどヒステリックに叫んでてわろた

975名無しさん@HOME2020/12/23(水) 19:14:09.840
自己紹介だろ多分

976名無しさん@HOME2020/12/23(水) 19:38:36.780
>>953
おまえみたいなキレ方するキチガイ相手ならそりゃそうするだろうな

977名無しさん@HOME2020/12/23(水) 19:54:29.520
>>976
つ鏡

978名無しさん@HOME2020/12/23(水) 21:59:32.240
ボダボダうるさい人もそいつに触らずにいられない人も次スレには来ないでね邪魔だから

979名無しさん@HOME2020/12/23(水) 23:15:20.570
ボダとフェミとバーグ条約NGで

980名無しさん@HOME2020/12/23(水) 23:21:28.250
いったい何様なの、この人。
ここは5ちゃんねるだよ。もちろんたくさんの人の意見、当然自分とは違う意見の人もいる訳で。
それを邪魔扱いするって。そんなに人の意見が聞けないならTwitterにしたら?越権行為も甚だしい。

981名無しさん@HOME2020/12/23(水) 23:23:22.740
>>980
ボダは自演するなって
バレバレやぞ

982名無しさん@HOME2020/12/23(水) 23:26:35.540
嫌ならもう来ないほうが良いよ

983名無しさん@HOME2020/12/23(水) 23:37:29.150
ここまで全部じえん

984名無しさん@HOME2020/12/23(水) 23:41:43.270
バーグ条約がジワジワくる
ジュウw

985名無しさん@HOME2020/12/24(木) 00:00:32.990
>>984
バカが知ったかして書くからw

986名無しさん@HOME2020/12/24(木) 02:00:34.630
バーグ条約ってなんだよアホか
>>971おつ

987名無しさん@HOME2020/12/24(木) 13:44:05.790
バーグ条約www
誰か閉経BBAに老眼鏡をwww

988名無しさん@HOME2021/01/02(土) 02:02:22.650
>>984
【離婚前の悲劇】「夫が暴れている」離婚話のもつれか…新居探す妻に激怒し顔面殴る 54歳男逮捕


50代の妻の顔面を殴りケガを負わせたとして、54歳の男が逮捕されました。


傷害の現行犯で逮捕されたのは、北海道札幌市豊平区に住む54歳の会社員の男です。

警察によりますと男は12月30日午後5時50分ごろ、自宅で50代の妻の顔面を平手で数回殴り、左目の下に打撲を負わせ、通報で駆け付けた警察官に逮捕されました。


妻が「夫が暴れている」と警察に通報し、事件が発覚しました。

夫婦の間では離婚話が進んでいて、新しい入居先を探す妻を男が見つけて激高し、殴りつけたとみられています。

男は「カッとなって殴った」と話しているということです。

12/31(木)

14 ニューノーマルの名無しさん sage 2020/12/31(木) 12:57:39.02 ID:BtulYSqp0
さんざん妻に殴られても通報せず。一度殴り返しただけで通報され、逮捕された先輩思い出した

989名無しさん@HOME2021/01/04(月) 00:18:48.360
和風おろしハンバーグ条約。
ワサビを添えて。

990名無しさん@HOME2021/01/04(月) 09:14:38.950
>>989
ギャラクシーエンジェル乙

991ねこあね2021/01/09(土) 09:50:01.200
815ですが、少し動きました。
再度ご相談させていただきたいのですが、次スレのほうがいいでしょうか?

992名無しさん@HOME2021/01/09(土) 10:58:55.900
>>991
愚痴なら他でやって

993名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:02:59.510
>>991
次で聞こうか

994名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:03:42.440
>>992
相談って書いてんだろ
メクラか?

995名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:03:50.300
うめ

996名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:03:59.360
うめ

997名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:04:05.560
うめ

998名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:06:52.640
>>994
相談と言いつつ愚痴ってよくあるじゃん
バカ?

999名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:07:01.660
うめ

1000名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:07:17.150
1000

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