離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:27:37.050
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1595472450/

2名無しさん@HOME2020/09/06(日) 15:30:23.680
1乙
ありがとう!

3名無しさん@HOME2020/09/06(日) 16:22:31.890
いちおつ

4名無しさん@HOME2020/09/06(日) 17:16:12.550
モテないおっさんが既婚者叩くスレってここ?

5名無しさん@HOME2020/09/06(日) 21:34:58.190
嫁が阿呆で話した事を覚えてないよ…
しかも分かってる体で話したら逆ギレ…
嫁の実家は車で1時間半位は離れているけど年4回は実家に子供連れて2週間単位で帰りたいとか…
大人になれよ…

6名無しさん@HOME2020/09/06(日) 21:36:36.850
前スレ埋まってないぞ

7名無しさん@HOME2020/09/06(日) 21:51:11.020
ここは愚痴スレじゃない

8名無しさん@HOME2020/09/07(月) 08:53:09.100
>>5
相手の立場に立ってやれ。捨てられるぞ優しさを持てよ。

9名無しさん@HOME2020/09/07(月) 10:11:50.630
これ逆の立場から聞いたら
「夫が嫌味自己満たっぷりな話し方しかできない、声も小さくて何言ってんのか分からんけど聞き返したらあからさまにため息とかつくから面倒で何も聞き返さない。実家に帰ってる間だけが癒し」
とかだったりするんだろうな

10名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:06:20.380
>>5
アホとか言ってる時点でお前がアホ。子供産んで育ててるのに。

11名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:51:45.220
単なる愚痴に妄想で男叩きしてて楽しそう

12名無しさん@HOME2020/09/07(月) 11:58:02.380
>>4,5,8-11
>>6,7

13名無しさん@HOME2020/09/07(月) 12:51:04.070
前スレで報告してるよ

14132020/09/07(月) 12:51:33.040
誤爆すまん

15名無しさん@HOME2020/09/07(月) 16:07:40.160
5です
確かに自分が勘違いしてきてた気も…
ありがとうございます、自分の反省点を見つめ直して夫婦円満で行きます。
ノシ(「`・ω・)「

16名無しさん@HOME2020/09/07(月) 17:20:21.160
主人が義母に暴力をふるいます。義母が勝手に木を切ったのが許せないみたいです。腕をつねったり食事を捨てたりします。義母を助けようと小1の娘がかばったりします。私にできることはないでしょうか。

17名無しさん@HOME2020/09/07(月) 17:34:26.690
テンプレ埋めな

18名無しさん@HOME2020/09/07(月) 18:02:58.810
>>16
虐待だから福祉課へ連絡

19名無しさん@HOME2020/09/07(月) 18:14:38.460
義母さんと娘さんと逃げられないの?
今は義母さんだけでもいつか奥さんか娘さんに暴力が向かうんじゃ?

20名無しさん@HOME2020/09/07(月) 18:34:10.140
テンプレ待とうよ…

21名無しさん@HOME2020/09/07(月) 18:44:02.660
すみません、一人で考えてたら煮詰まってきたので相談させてください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況


・兼業主婦、20代、都内在住


・同い年、結婚してもうすぐ一年

友人
・私の高校時代の友人(医療系)


・悩みの原因やその背景

GW後くらいに友人からラインが来て、「直接話せなくて残念だけど、今度結婚することになった」と言われました
世情も世情だったので延期の可能性があること、他の高校時代の友人はもう没交渉なので私だけになることなどを伝えられ、「別に今までも何回か知人のいない結婚式出たしな」と思ってOKしました
7月初めくらいに結婚式の招待状がきて、返信する前に「都内は県外への移動が厳しいし、できればオンラインなどで参列したいこと」を伝えたところ、聞いてみるとのことでした

上記を踏まえて夫に結婚式の話を伝え、式場は対策をとっていることとオンライン対策も考えているらしいこと、延期の可能性が高いがOKしたことなどを話しました
場所が県外で時間も朝早く、始発で出ないと準備が間に合わないため、前日の仕事の後近隣のホテルに泊まって前乗りしたいことも伝えました
夫には友人のことは度々伝えてあったので、「大事な友達なら行った方がいいよ」と背中を押してもらえました

9月はじめ、友人からラインで結婚式は通常通り行う予定であると来ました
私は都内で感染者が多いと報道されている地域によく行くので問題ないか聞いたところ、問題ないとのこと
同時期に結婚式を挙げる友人は中止したのに・・・と思いつつも、大事な友人ですしまあせっかくだから出ておこうかなと思い、こちらの準備をしていました

すみません長すぎと出るのでこのあとに続き書きます

22212020/09/07(月) 18:44:55.010
長くてすみません・・・


一昨日二人で9月のスケジュールを確認していた時に、友人の結婚式があるから前乗りをするという話をしたところ、夫が突然怒り出し、
「そんなことは聞いていない」
「こんな時期に結婚式なんてありえない」
「高校の友人が他にいない?御祝儀目当てでしかない」
「身内がコロナになんかなったら俺の昇進に響く。絶対欠席しろ」
と言うことが変わってしまってとまどっています

確かに先月私が熱を出した時、夫はすごく嫌そうな顔をして、作り置きしてあったポカリとコップを投げつけ、私を寝室に閉じ込めたりなどしていました
夫の言いたいこともわかりますが、急に怒られたのが怖くて、考えるだけで涙が出ます

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
式場が行なっている対策や、友人も医療関係者なので対策を十分にしていることのスクリーンショットを見せました
しかし夫にこの話をしようとすると、「うるさい!」と怒鳴ってしまうので満足な話ができません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫の意見を聞いて欠席するにしても、前一度いいよと言ったことを翻さないでほしいし、話し合いがしたい
できれば出たいけれど、結婚式を欠席する場合はどう振る舞えばいいか確認したい

久しぶりの書き込みでおかしな点があったらすみません
よろしくお願いします

23212020/09/07(月) 18:46:29.790
別の相談者さんがいらしたのですね。気づかずすみません

24名無しさん@HOME2020/09/07(月) 19:08:22.970
>>22
結婚1年でこんなんじゃ先が知れてるね
話し合いも出来ないんでしょ?リセットするなら今じゃない?

25名無しさん@HOME2020/09/07(月) 19:21:04.850
まだ子供いないのなら人生やり直すの間に合うよ
別れたいって言ったら俺の昇進に響くだろって言うに決まってるだろうけど

26名無しさん@HOME2020/09/07(月) 19:23:47.430
>>22
飲み物投げつける俺の出世に響くさっさと別れなよそんなバカ。

27名無しさん@HOME2020/09/07(月) 19:24:32.160
どこがいいのその夫?恥ずかしい男だな。

28名無しさん@HOME2020/09/07(月) 19:27:13.980
病気の人にポカリとコップ投げて閉じ込めるってモラハラDVだよね

29名無しさん@HOME2020/09/07(月) 19:45:35.240
モラハラとDVじゃん
子供いないなら証拠集めて離婚した方がいいよ
DVはこれからエスカレートするよ

30名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:07:24.810
ヤバイ男だよね
逃げるなら今のうちだわ

31名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:10:06.120
>>21
最初の予定通り結婚式には出席して良いと思う
多分、あなたが決断に踏み切れるレベルの旦那の本性が見られると思うから
サンドバッグが逃げようとすると良くも悪くも全力で引き止めにかかるだろうから、証拠集めなどの準備は水面下でしておいた方がいい

32名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:11:32.460
予定通り結婚式に出て、その際に何を言われたりされたりしたか、日時や証拠をちゃんと残しておく
できるなら言動やキレて怒鳴ってるところをスマホのビデオに残せるといいけど

33名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:14:37.330
オンライン参列・延期のワードだけがのこってて、ないだろうとたかをくくってOK出したんだろうね。でも結果は1番旦那的に「ない」パターンの前乗り参列。

欠席理由としては身近に陽性者が出て濃厚接触者になってしまったとか、そういうパターンしかなさそう。

にしても旦那さんの病人に対する扱いは最悪。これがわが子でもそうなるの?体調を崩す度にろくにケアもされず監禁されるの?

34名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:19:51.060
こんな男となんで結婚したの?

35名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:23:24.240
ポカリとコップを投げつける
うるさいと怒鳴る
これだけでも…

36名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:30:19.510
まだ一年未満でここまで本性出すって凄いよね
何しても逃げないって安心していびってるね

37名無しさん@HOME2020/09/07(月) 20:54:44.430
子供できたら逃げられなくなるから本性出すってよく聞くけどいきなり一年未満で本性出すとか報告者は運良かったよね

38名無しさん@HOME2020/09/07(月) 21:10:38.920
>>37
相談者な

39名無しさん@HOME2020/09/07(月) 21:22:18.970
最初が肝心だと調子に乗ってもりもりマウンティングしてる可能性もあるけど、こういうのってどちらかにガッツリ合わせるんじゃなくてすり合わせだと思うんだよね・・・。

40名無しさん@HOME2020/09/07(月) 21:31:37.500
>>39
病人を労る意味でなく隔離(自分のために)で閉じ込めて飲み物投げつけるのは、すり合わせてどうにかなるような問題じゃないから

41名無しさん@HOME2020/09/07(月) 22:16:37.530
>>22
結婚式は出席でいいと思う
1度了承してる訳だしね。
これで欠席したら味をしめて今後も全てのことに対して翻されるようになるよ。

42名無しさん@HOME2020/09/07(月) 22:20:42.190
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→妻(私です)、夫、2歳子供

・悩みの原因やその背景
→夫に自身の口が悪いことをちゃんと理解して欲しい
→威圧的な態度をやめてほしい
夫はイラつくと口が悪くなります、また威圧的になります
「ふざけんな」「てめぇ」「クソ」等を2歳の子供に対して言います
子供はイヤイヤ期にも入っていて叱っても諭しても大人が望むような方向にはなかなか向かってくれず、ご飯時に食べるのを嫌がったりスープに手を突っ込んだりをまだまだします
それを見て「てめぇいい加減にしろっつってんだろ!!!」と怒鳴ります
この前もスプーンを振り上げてご飯が飛んだのを見て「どんな頭してんだ!クズ!」と言いました
その場で私が「クズは人格否定だ、叱るにしても言い過ぎ」と言っても「俺はそんなつもりで言ってない、どうしてそう受け取る」と返してきました
なので「それはいじめっ子が「死ねは遊びで言ってた、本気にするとは思わなかった」と言い訳してるのと同じ」と説明しても、「俺は違う」と言います
また過去にはオムライスを私たちに作ってくれた時に「どんな味かなー」と子供とキッチンに向かったら、「ゴミの味」と答えたこともあります
すぐに私が「冗談でもゴミはない、しかもケチャップライスは私が事前に作っておいたものでそれを貶してることにもなるし、子供にゴミのようなものを食べさせるのか」と反論しても「たかが冗談のつもりだった、深い意味はない」と逆切れしました
最終的には自分が悪かったと謝りはしますが、この『自分はそう思ってないから問題ない』が良くないとどうしたら理解してくれるでしょうか?
イラついた時に見せる威圧感も何度言っても、「そんな態度を出してない」と言い、私が「相手がそう受け取ったらそうなんだよ」と言ってもわからないようです

43422020/09/07(月) 22:21:24.910
長くなりすみません


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→都度その場で嫌だった、言い過ぎ、訂正してほしいと言います
しかし本人は逆切れすることもあり、家庭内の雰囲気が悪くなるのが本当に嫌です
タバコを吸いにいってしばらく経つと落ち着くのか向こうから謝ってきます
過去には私を「おい、お前」と呼ぶことも多々あり、それは嫌だと言い続けたら一切言わなくなったんで、本人的には直すことはできるんだと思います


・どうなりたいのか、どうしたいのか
→子供に悪影響だと思うのでやめてほしい


・特殊な事情
→私も夫もどちらも叱りますが私はどちらかと言うと諭すというやり方に近く、夫は雷を落とすに近いです
夫も初めてした行動には叱りはしません、何度も叱ってダメだったものに対して怒鳴るような叱り方をします
飴と鞭が夫の中にはあるらしく、夫からは叱ってる最中は子供が混乱するから口出しするなと言われた過去があります


・その他
→仕事で疲れてもいると思い、そのイライラもあるんだと思うので子供を連れてしばらく実家に帰ることを検討しています


どうにか口の悪さを直させたいです
よろしくお願いします

44名無しさん@HOME2020/09/07(月) 22:36:20.780
>>43
育ちのせいなんだろうかわそれを悪とも思ってないわけだし、(分からなかったにしても)それを改善せずに結婚し子供を作ってしまった
あなたの説得では、手を変え品を変えしたところで真剣味が伝わるわけもないから無理じゃないかと
正直子供がマネする前に別れた方が吉だとは思うけど、『運が良ければ』離婚するほどの大事な部分だと理解すれば、
要するに真剣味が本当に伝われば、改善の余地はある『かも』知れない
また、立場のある人や旦那の尊敬する人、旦那さんの性格によってはパパ友やママ友などからの苦言や諭しなら聞き入れる可能性が微レ存
どちらの可能性も正に「微粒子レベルに存在する」程度だとは思うけど

45名無しさん@HOME2020/09/07(月) 22:37:16.730
うちはその逆だな・・・
まだ言葉もわからない1歳未満の子供にミルクを飲まないから、離乳食をちゃんと食べないから、寝ないからとマジギレしてる
これからイヤイヤ期に入ってどうなるのか不安で仕方ない

なだめたこともあったけど子育ての苦悩を理解してくれない人とのレッテルを貼られもう半年以上まともに口を聞いてくれない

46名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:03:43.320
どっちも別れたらいいと思う

47名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:04:23.790
愚痴ならよそで

48名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:05:33.350
離婚するほどでもない夫婦の悩みに全力で離婚おすすめしちゃうスレ

49名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:24:49.430
DVはちょっとね…離婚した方がってなっちゃうかな
最悪の事態考えちゃうとね…

50名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:25:24.130
>>43
モラハラは治らない

51名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:28:05.750
>>43
クソクズテメェ禁止って言ったら止められるか
子供がクソだのクズだの言う様になっても良いのか聞いてみる
感情的になり過ぎてないなら止められる筈だ

無理っぽいけど約束するだけはしてみたらどうか

52名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:30:28.940
モラハラ、DV多いな
コロナで鬱憤が溜まってる人が多いのか?

53422020/09/07(月) 23:31:17.440
モラハラなんでしょうか
自分もそうかなと思って調べたことがありますが、ネットにある事象にさほど当てはまると思ったことはありません
ただ小心者でプライドは高く外面は良い方だとは思ってます
私の家事を馬鹿にしたりすることもありません
いつもありがとう、感謝してると言ってくれます

>>44
私以外を信用してないという夫なので第三者で頼れそうな人は思い浮かばないです
結婚当初、義姉にお願いしたことはありますが「家族間の悩みを他人に言うな。文句があるなら俺にちゃんと言え」とのことでさほど響いた感じはしません
子供がいない内は怒鳴られるのが怖く、自分の意見をちゃんと言えなかったのでそれが悪い部分を助長させたのかもしれません
いまは子供がいるので強くあろうと意見を言うように奮闘しているところです

54422020/09/07(月) 23:33:50.260
>>51
お前、のように良く使う単語なら禁止も手かと思います
口の悪さにレパートリーがあるというか、そんなこと言う人初めて見た!という単語が新しく出てきます
なので一律、汚い単語悪い単語はなしにしてほしいんですが、本人の中で線引きがなされてないので難しいと悩んでいるところです

55422020/09/07(月) 23:34:49.070
義姉に相談の件ですが、愚痴を言うことは嫌だけど別にいいそうです
それよりも私が義姉と仲良くしてくれるのは嬉しいからと

56名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:37:03.470
汚い言葉で恫喝するのは精神的DVでは?

5742 ◆WahIT7eHvc 2020/09/07(月) 23:38:19.070
念のためトリ入れてみましたが出来てますでしょうか

58名無しさん@HOME2020/09/07(月) 23:59:02.810
子供に対してでなくてもクズだのゴミだのすぐ口から出るような人間なんて知り合いでも恥ずかしくて嫌だ
相談者の母性のおかげでその中学生みたいな人格続けてるんだろうな

59名無しさん@HOME2020/09/08(火) 00:07:51.800
>>60
その罵倒レパートリー知りたい、ヨロです

60名無しさん@HOME2020/09/08(火) 00:29:38.940
>>53
子供できてイライラからのキレ芸の可能性があればと思ったけど違うんだね
逃げ道塞ぐのはDVの常套手段だし、その感じだと100%直らないと思うから強く離婚を勧める
「子供がいるので強くあろうと意見を言うように奮闘」するんじゃなくて、子供のためだと言うならソイツから離れる方向に奮闘すべきかと

61名無しさん@HOME2020/09/08(火) 00:30:08.340
>>59
誰に言ってんの?

62名無しさん@HOME2020/09/08(火) 00:30:33.020
思い切って42も口汚く罵ってみますか?これだけ違和感と嫌悪感があるんだよ。男女関係なく大人のする言葉遣いではないよと。

63名無しさん@HOME2020/09/08(火) 00:31:52.720
>>57
ちなみに旦那は何の仕事してるの?
仕事関係や他人の前でもそんな口調するの?

64名無しさん@HOME2020/09/08(火) 00:34:18.880
謝ったからいい人、感謝の言葉を言うから大切にしてくれてる、ではないよね?
典型的モラハラ夫と嫁になっちゃってるよ
言葉じゃなくて態度を見なさいとよく言うじゃない
口先だけでチョロいと思われてるよ、ようは相談者に甘えてるんだろうけど

育児書読んだりセミナー行って夫が変わったという話も聞くね
男って先生的な立場の人の意見なら聞くというのはある

あとは、まだ2歳なら怒鳴るの以外は少しほっとくというのもありかなあ
子どもが真似したら反省しないかな?
その言葉は良くないよって何度も諭せば大丈夫
こういうのもなんだけど悪気なく口悪い子はたくさんいるしちゃんと治るから…

65名無しさん@HOME2020/09/08(火) 02:21:37.710
>>64
治らなかった結果が42旦那じゃないかな
安易な気休めはやめた方がいいと思う

66名無しさん@HOME2020/09/08(火) 06:02:08.130
…付けてる人は毎回おかしなレス付ける人だからスルー

67名無しさん@HOME2020/09/08(火) 09:24:58.460
旦那、腹の底では子供が生まれたこと後悔してるんじゃないか。
もしくはまだ欲しくなかったか。生まれてみたらさほど良いものじゃない。
少なくとも自分の人生かけてまで付き合っていくほどのものではない
この子に自分の時間と金を取られていくのか。ハァ
まあ、まんま俺のことなんだがね

嫁は子供のためにという前提で話するが、俺はそこまでの気持ちはないので腹落ちする結論なんてでるわけない
最近は嫁から話があるって言われても
「おっまた解決しない話し合いを始めるつもりかね」と思いながら気楽に聞いてるわ

68名無しさん@HOME2020/09/08(火) 10:47:04.320
>>67
まともに大人になれてないキチガイは回答しなくていいよ

69名無しさん@HOME2020/09/08(火) 11:47:48.930
こういうヤツが嫁と子供捨てて新しい女にいくんだろう
勿論養育費は踏み倒し

70名無しさん@HOME2020/09/08(火) 11:53:13.290
こういう屑男が日本には何万人居るんやろな〜

71672020/09/08(火) 12:21:13.220
>>68
こういうキチガイもいるという意味では参考になるかもしれないだろう
俺はあーしろこーだろとアドバイスしているわけではないし
それに人様をキチガイ呼ばわりするお前もどうかと思うぞ

>>69
あなた僕の何知ってるんですか?エスパーですか?
あなたみたいな憶測でものいう人は貧困と孤独の中で人生を終えるんでしょうね

>>70
じゃあきっとお前の家族もそうだろうね



以後67に対する誹謗中傷は控えること

72名無しさん@HOME2020/09/08(火) 12:24:04.470
>>67
子供作ったんだからもっと大人になろうよ

73名無しさん@HOME2020/09/08(火) 12:48:24.710
心の中ではどう思ってても良いけど、それを表に出さずに親としての責務を全うできればヨシだわ

我慢したくないからと他に家庭を作ったりするのはクズ

74名無しさん@HOME2020/09/08(火) 12:50:35.750
>>71
テンプレとスレタイ読める?
相談にのるスレでアドバイスしてないからってキチガイの思考回路じゃなきゃ何なの?

75672020/09/08(火) 13:08:58.600
>>73
出てるから話があると言われている。嫌がる、暴言などではなく無機質で淡々とした所を心配される

>>74
わかってねーな。俺が人様の相談に乗るような人間じゃないってことはわかっとるわ
俺みたいな人間もいるんですよ参考までに、という意味で書き込みを行った
その上でキチガイは回答すんなという意見に、いやいやこういう人もいるって情報も有益かもよと返した
何も俺はキチガイのキチガイの理屈で相談者に意見したわけじゃない
確かに相談スレだがアドバイスしか書き込めないってのはおかしいだろう

76名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:16:58.710
もういいよあんたは

77名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:18:54.260
>>75
そろそろお引き取り願えますか?
あなたからは何の生産性も感じられませんので

78672020/09/08(火) 13:21:59.390
俺は俺なりに本気で書き込んだ
悩み必死に話し合いをする42といまいち理解が得られないその旦那。ある意味そっくりだわ
心配されてもまともに向き合えないから、ちょっと心を遠ざける感じじゃないと対応できねーんだ
そんなことも知らずにキチガイだの屑だの好き勝手言われたら腹も立つだろう
なんで俺が新しい女作って養育費踏み倒すことになるんだアホか

79名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:23:08.290
相談者でもないのにコテつけて居座るな

80名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:24:05.520
>>78
ウゼーよ
基地外

81672020/09/08(火) 13:27:20.600
>>79
俺だってそう思うわ。
消えてほしかったらキチガイだのなんだの煽らず無視しとけ

82名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:35:00.250
>>75
そういうのはいらないって言われてんだよ言わせんな

83名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:35:54.520
>>81
お前がそんな指示できる立場かどうかよく考えろ塵野郎

84672020/09/08(火) 13:46:39.010
>>82
はい?
旦那さんこうなんじゃないの?ソースは俺という構成で書き込みをして何が問題なんだ?
唐突に自分語りしているわけじゃない

85名無しさん@HOME2020/09/08(火) 13:54:42.760
67氏は「子供に対する熱量」が低いから自分を変えてまで対応出来ない、という例を上げてるんでしょ?
42の旦那は口が悪い。そこを変えられるか、もしかしたら俺のような熱量不足かもしれないよと。
母性がない母がいるのと同じように、父性がない父もいるでしょ。最初から良い親100%なんて出来るわけない。けど生まれたことに後悔してるは言わないで欲しかったかも。もちろん家族には言わないんだろうけど、そこに引っかかった人が多かったんじゃない?

8642 ◆WahIT7eHvc 2020/09/08(火) 14:14:21.100
皆さんありがとうございます
父子で仲良く遊んでいる様子を見るのが私はとても好きで、それを伝えると夫はいつも嬉しそうにします
なので子供が本当は欲しくはなかったとは思っていないはずかと
ただ想像以上に大変、だとか、好きな時に好きに休めない、だとか、趣味の一人映画館に行きたい、とかは思ってそうです

冷静に話せば話し合えたことは何度かあるので、まずは本人に口の悪さをどう思っているのか聞いてみたいと思います
反論は大概頭に熱が上がってる時なので冷静時に聞いてみれば違った答えがもらえるかな、と
また子供が真似する、ということもその時に言ってみます
二人で子供を作ると決めた時にどんな人生を歩んでいって欲しいと決めたのかを見つめ直します
叱ることをしない父親もいるとは聞くので、子供のことを思って叱ってくれている気持ちもちゃんとわかる
でもそこに口の汚さは必要ないはずとも言ってみます
あまり私が頭が良くないのでうまく論的に話せるか不安ですが

8742 ◆WahIT7eHvc 2020/09/08(火) 14:17:40.640
最終的には離婚もやむなしとは思っておこうと思います
一番大事なものはなんなのか、よく考えて行動します

夫は営業職ですが給料がどんどん上がっているので評価は良い方なのだと思います
仕事場の方とは会ったことないので実際はどんな様子なのかはわかりませんが

88名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:09:12.290
>>42
今更だけど旦那自身がそういう家庭で育ったってことはない?
明らかに虐待レベルの躾なんだけど、本人がそう取ってない場合もある
男性に多いんだけど、心のどこかで虐待されていたと分かっていても認められない人もいる
そういう被虐待児は自分がされたこと=正しいことだと思い込みたいがゆえに自分の子にも同じことをするよ
負の連鎖はそうして起きる

89名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:14:15.480
>>88
負の連鎖キタコレ

90名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:19:55.400
>>84
アドバイスじゃないといったのはお前だろ
アドバイスじゃない自分語りなんてただの雑談でしかないから余所でやってくれ

91名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:33:42.950
子ども可愛い可愛くないとかじゃなく、そういう言葉遣いをしたりキレたり怒鳴ったりするのが良くないことだという認識がないだけでは?
そこのすり合わせができないのに子ども可愛くないの?とか言われたら余計に逆ギレするだけのような
とりあえずは子どもを2人で怒るのは子どもの発達によくない、叱るのは基本は母親の役目だからあなたは基本口出さないで欲しい、とお願いして自分主体で頑張ってみたら?

92名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:34:28.540
>>87
田舎の馴れ合い的な営業職でないなら、外や他人に使って良い言葉と悪い言葉わ理解してるだろうから、そこから説明してみたら?

2歳児の成長状況を見てれば分かるだろうけど、ついさっきまで発したことの無かった言葉を不意に言えたりするもの
だけど、この世に生まれてたった2年、脳や体もまだ未成熟の幼児にTPOなんて理解できるわけはない
旦那の使っている罵詈は成長期の2歳児の脳裏に確実に残るし、今発してなくても思わぬ場面で発する可能性は大きい
子供は叱られる時ですら言葉を勉強してる
たとえ内容が正しかったとしても、言葉の取捨選択を放棄した罵詈による注意は、躾ではなくて単なるストレス発散に成り下がる
本当に躾をするつもりなのであれば、子供が余所のお友達に使っても問題のない言葉を確実に選ぶ必要がある

93672020/09/08(火) 15:48:28.920
>>90
だーかーら、俺は必ずしもアドバイスじゃなくても役立つこともあるんじゃないかと言ってんの
すでに42が来て旦那はそうじゃないって言ってるし役には立たなかったようではあるが
自分はこうだよって書き込みだって気付きに繋がる可能性だってあるだろう
いろんな意見はあるだろうがキチガイは回答するなは通じない
文面じゃ伝わらないから仕方がない面もあるが、俺はこれでいいとも思ってないし妻を軽んじている訳でも子供ことがどーでもいい訳でもない
様々が背景があるのにそれを想像すらせず安易に他人にキチガイという配慮のなさを改めろ

94名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:50:24.370
世の中色んなキチガイが居るからなぁ

95名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:50:33.700
コイツ発達かなんか?
社会不適合者だな

96名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:55:39.850
>>93
必要ないから消えてどうぞ

97名無しさん@HOME2020/09/08(火) 15:59:20.880
>>93
だが自分がキチガイたっていう自覚はあるんだろ?

98名無しさん@HOME2020/09/08(火) 16:08:09.700
ほっとけば消えるんだから煽るな

99672020/09/08(火) 16:46:12.260
>>97
ないし
全く問題なく社会に適応しているが?
ここでキチガイキチガイ言ってるやつらも具体的にどの部分がキチガイなのか言えてねーし

100名無しさん@HOME2020/09/08(火) 16:53:49.230
随分伸びてると思ったら>>67が頑張ってたんかww
最初見て思った通りやっぱアスペやったなw

101672020/09/08(火) 17:08:56.630
だいたい俺は>>71の時点で煽りのようなコメントはやめてくれとしっかり意思表示している
消えてほしいなら無視してくれとも言っている
そんなことお前が決めるなと言うのはそれはその通りかもしれない
だったら俺も気になる意見に関しては言わせてもらいますよとなっているだけだ

102名無しさん@HOME2020/09/08(火) 17:11:35.700
いつまでもしつこいよ
言いくるめなきゃいられないの?スルーを覚えて

103名無しさん@HOME2020/09/08(火) 17:13:08.650
>>101
他人に物頼むならまずお前がやれ

104672020/09/08(火) 17:30:27.510
すみません。頭のよさそうな>>85が俺の言いたいことを代弁しているので、そういうことだと捉えてくれ
生まれて後悔の文で気分を害した人がいたら申し訳ない
生まれる前、自信ががなく不安だったら、やっぱりこうなってしまった、俺のもとに生まれたことへの申し訳なさとかそういう気持ちを後悔と表現した
時間とお金の文ももったいないではなく、質の問題、良い使い方ができるだろうかということ
愛情をもって子供と接する人がほとんどの中、俺のような人間が混じることが不快であるという視点が欠けていた

105名無しさん@HOME2020/09/08(火) 17:36:17.180
スレチです

106名無しさん@HOME2020/09/08(火) 17:40:35.820
>>104
分かったなら黙って捌けて

107名無しさん@HOME2020/09/08(火) 19:16:23.920
>>42
このスレではモラハラ離婚薦められがちだけど、持っていき方次第ではちゃんと話が出来る旦那さんじゃないかな。

汚い言葉を汚いと思ってないんだろうね。
綺麗な言葉ではないけど、普通に使うでしょ。という認識
まだ2歳だからマネしたりする事はないんだろうけど、年長あたりから異様に口の悪い子供っている。
「お前」とか「ぶっとばす」とか娘が真似しててダメだよと宥めた事があるけど、
正直心の中ではどこの子だろう?親の口が悪いんだろうな。
迷惑だなと思うよ。
子供に言葉遣いを注意するだけだけど、過保護な親なんかはあなたの子供を避けたり、悪口言われるかもね。
結局親がきちんとしてない事で困るのは子供。
という事を知り合いが実際にあった話で〜という体で話してみるのはどうでしょうか?

旦那さんの言葉遣いは幼児の親として普通ではない事の理解と
自分が与えてしまう影響を現実的に考えてもらう

108名無しさん@HOME2020/09/08(火) 19:24:35.710
>>107
全部読んだ?
いざとなると怒鳴って相手を萎縮させてる
離婚も頭の隅には入れておくべき案件だよ

109名無しさん@HOME2020/09/08(火) 21:30:52.510
67の口の悪さが苦手

仕事ができる人でも家庭では違う顔があるのはよくあること
私は旦那の会社で働いてて旦那は仕事では言葉の使い方は結構丁寧な方だけど、私には怒ると少しモラ気味で凄く言葉遣いが悪い時がある
落ち着いてる時に酷い言葉遣いをするなと注意しても本人的にあまり納得いってない
相談者は子供の未来に関わるからうちとは違う結果になると良いね

110名無しさん@HOME2020/09/08(火) 22:50:50.810
主人が「セックス」などと大声で言ったり下半身裸で過ごしたりします。中1の娘が風呂に入ってるのを覗こうとしたり息子の太ももをさわります。注意しても聞きません。助けて下さい

111名無しさん@HOME2020/09/08(火) 22:53:32.560
>>110
気持ち悪いやつだな

112名無しさん@HOME2020/09/09(水) 06:50:40.390
>>110
ガチのやつで嫌われるよ?
と、嫌われた場合再び好きになってもらえる可能性は少なく、嫌われた後はどの様な生活が待っているか、先ずはあなたが考えつく全てのシチュエーションを想定して、伝えてみて下さい
嫌われると言うことは、信用を失うという事です
大きくなった子供達が可愛くてちょっかい出したいんだと思いますが、子離れの時期です
子供達と今後も良い関係で居たいなら、子供の成長に合わせて親も距離感を変えていくことが必要だと思います

113名無しさん@HOME2020/09/09(水) 08:05:23.100
>>110
それいつから?

114名無しさん@HOME2020/09/09(水) 08:44:23.760
>>110
虐待?

115名無しさん@HOME2020/09/09(水) 09:31:42.270
>>110
脳外科連れてけ
理性を司るあたりがやられてる可能性がある

116名無しさん@HOME2020/09/09(水) 09:44:59.760
>>110
キマっちゃってんのか、精神破壊されてるので然るべき所にご相談を

117名無しさん@HOME2020/09/09(水) 11:22:07.150
>>115
腫瘍とかかもね

病院連れてけは賛成だけど俺は行かない!って激怒したり暴れたりしそう

118名無しさん@HOME2020/09/09(水) 12:39:33.200
家の中でセックスとか大声でわめいてる父親がいたらぶっ飛ばすよw

119名無しさん@HOME2020/09/09(水) 12:42:29.680
>>113
セックスと叫ぶのは娘が五歳の時からです。
娘に「セックスって何?」と聞かれて知りました。風呂も実際には覗かなくて、娘が風呂に行ったら「お父さんも入ろうかな」と言います。真光とかいう宗教に主人だけ入っています

120名無しさん@HOME2020/09/09(水) 12:45:13.120
>>119
そんなに何年も前から頭おかしかったの?最近突然変化したんではなく?
ずっと放置してたん?

121名無しさん@HOME2020/09/09(水) 13:08:08.580
>>120
注意すると怒るから怖いんです。実際、私や子供に暴力ふるったり物を投げたりします

122名無しさん@HOME2020/09/09(水) 13:25:18.160
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/05.html
配偶者からの暴力被害者支援情報

123名無しさん@HOME2020/09/09(水) 13:37:58.030
子どもへの性的虐待だし注意したら暴力振るわれるってもう結構ヤバいのでは
子供連れて実家帰るなりして避難してしかるべき所で相談するしかなくないか

124名無しさん@HOME2020/09/09(水) 13:47:55.190
>>121
ぼーっとしてないでさっさと逃げなよ
子供に何かあったらどうする気なんだよ

125名無しさん@HOME2020/09/09(水) 13:54:05.790
>>121
112 だけど前言撤回
これはあかんタイプだわ

126名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:21:23.940
>>121
それちゃんと証拠残ってる?

127名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:39:05.110
相談するのが遅すぎるだろ

128名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:40:20.650
私の母は怪我して体が不自由ですので
実家に帰れません。田舎で、まだまだ離婚に厳しい地域ですので離婚は難しいです

129名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:48:14.400
じゃあ我慢しなよ
将来は父親だけじゃなくてあなたも丸ごと恨まれて疎遠になるだけよ

130名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:53:51.360
>>128
みんなお子さん達を心配してるんやで
あなたの世間体はどうでも良い

児相に相談してみては?
時間が経ってあなたの感覚が麻痺してしまうのが心配だわ

131名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:55:01.410
>>128
暴行されて家族全員死ぬのか、1人親で頑張るのか好きな方選べ

132名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:55:54.030
>>128
世間体気にしてる場合か?

133名無しさん@HOME2020/09/09(水) 14:59:46.530
デモデモダッテで子供が殴り殺されても良いならどうぞ

134名無しさん@HOME2020/09/09(水) 15:26:16.900
もしこれが本当なら、世間体のために離婚しないで子供虐待して育ててるってことだよね
虐待に加担してる母親か

135名無しさん@HOME2020/09/09(水) 16:04:16.720
ゴミ母すぎる
あるのか知らんが胸糞スレにでも行けば

136名無しさん@HOME2020/09/09(水) 16:19:09.720
なんか、幼児がうんことか言って喜んでるのと同じふうに感じる。あなたとふたりの時もそんな感じなの?普段関わりが薄くて子供とコミュニケーションが取れないとかではなくて?
そのうち子供達から距離置かれそう。

137名無しさん@HOME2020/09/09(水) 16:33:15.420
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

138名無しさん@HOME2020/09/09(水) 16:45:57.890
些細なことなんだけど
旦那が毎月可愛い女の子のソシャゲに課金してるのって黙認すべき?
小遣いの範囲内、稼ぎの割に少なめとはいえイラっとする
家事も手伝ってくれるしすっごく良い人なんだけど

139名無しさん@HOME2020/09/09(水) 16:48:26.700
二次元への課金なら黙っておく
小遣いの範囲なら本人の自由じゃない
逆に休日にパチンコ行かれても困る

140名無しさん@HOME2020/09/09(水) 17:01:50.940
課金が小遣いの範囲なら口出す事はないよね
私も暇な時に無課金でやってるけどのめり込んでる人はパチンコよりお金使う人居るから気を付けた方がいい
フレンドにイベントの度に20万使う人とか普通に居ます
スマホアプリのゲームは月4でイベントあるのがほとんどだから月80万近くになる人も居る
カードの明細や消費者金融で借りてないかチェックは絶対した方がいい

1411382020/09/09(水) 18:01:07.910
小遣いは2万円でクレカの明細見ると毎月1万円前後課金してる
貯金額の増え方見るにそれ以上使ってないし、サラ金は絶対借りない人だから大丈夫
でも毎月1万ってそれなりの額だし、使う対象がね
文句言いたいけどその内飽きると思って我慢します
ありがとうございました

142名無しさん@HOME2020/09/09(水) 18:52:18.110
>>141
小遣いの範囲なんだから文句言おうとしてる方がおかしい

143名無しさん@HOME2020/09/09(水) 19:10:03.290
>>141
小遣いの中でやってるんだから良くない?
まるで課金は犯罪かのように思ってる人いるよね。
節度守っていて楽しんでるんだから
そこに口出す事は旦那さん精神的に追い込む事になるのわかってるかな。モラハラだよ。

逆にあなたもお小遣いの使い道に口出されたらどうかな?
どこそこの店でランチ食べたのを贅沢しやがって!とか
化粧品や洋服を無駄金、とかさ

144名無しさん@HOME2020/09/09(水) 19:18:34.680
ゲームに月1万課金したくらいじゃ良くない?出会い系兼ねてるゲームなの?(そういうソシャゲもあるらしい)

145名無しさん@HOME2020/09/09(水) 19:27:43.680
結論出てるのに寄ってたかって…

146名無しさん@HOME2020/09/09(水) 19:34:45.570
俺なんて魔法男子学校のアプリゲームやらさらてんのに

147名無しさん@HOME2020/09/09(水) 19:59:35.420
小遣いだから文句言いたいけど言わないって結論出してるのにトメトメしいねえ

148前スレ9662020/09/09(水) 20:42:31.050
さっき近距離別居のトメから電話あって明日会って話したいと言われた
明日は子どもの歯科検診の予定なので断って電話で話聞いたら旦那土曜日は義実家に育児丸投げしてたよ
子どもは2歳でまだしっかりと話せないのを良いことに義実家に口止めして自分が育児してるふりして遊んでた
子どもの昼食作って仕事に行こうとしたら公園の帰りにお子さまランチ食べるからいいよって言われてたけどそういう事だったのか
旦那から日曜の午前中も頼まれてさすがにトメが断ったら
孫を預かれるのって嬉しい事じゃないのと言われてトメが切れたらしい
ちょっと何考えたらいいのか分からないので今夜は実家に帰って頭冷やす
トメも交えて話し合わないといけないけどなんかもう日曜の話し合いはなんだったのかとかね
嘘ついて土曜に遊んでいるくせに日曜も遊びたいとかそんな旦那に何言っても無駄だろうね

149名無しさん@HOME2020/09/09(水) 21:01:57.240
最初に口止めされた時点で息子叱ってくれよ義母さんって思ったわ

150名無しさん@HOME2020/09/09(水) 21:02:37.890
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

151前スレ9662020/09/09(水) 21:08:20.510
>>149
日曜日は家事や育児で休むことも出来ないから
土曜くらいは息抜きさせてくれって話だったんだってさ
それが急に日曜の午前中預かれとか孫可愛いだろうとか言われてトメブチ切れ
一体どうなっているのか私に問いただしてきたのがさっき
とりあえず急いで実家に帰るわ
確かにもう相談するなら専門家にかもだね

152212020/09/09(水) 21:29:17.900
すごく遅くなってしまいましたが、21です。皆様いろいろアドバイスいただいてありがとうございました
私の仕事も忙しく、そんな中在宅のはずなのにごろごろだらだらしている夫を横目に、「そうか、離婚してもいいんだ」と目から鱗でした

とりあえず結婚式はしれっと出席して、帰ってきて何か非難されたら録音残して離婚も視野に入れてみようと思います
ありがとうございました

153名無しさん@HOME2020/09/09(水) 21:41:21.820
>>151
ああ「女失格」の人だったのか
お前は親失格どころか人間失格だと返品していいわそれ
ここまでのクズも珍しいな
義母には盛大にマヤって味方につけて慰謝料養育費はきっちり取っておくれ

154名無しさん@HOME2020/09/09(水) 21:46:59.680
家庭持って自分の子が出来て親になったのに遊びたいってなんで結婚したんだか
遊びたいなら結婚するべきじゃないよな
無責任過ぎる

155名無しさん@HOME2020/09/09(水) 22:17:24.110
それだよなー
独身ならいくら遊んでも良いんだから結婚するなよって思うわ

156名無しさん@HOME2020/09/09(水) 22:22:11.560
こんないい加減な男に休みに子供任せたら放置していつか取り返しのつかない事になりそう

157名無しさん@HOME2020/09/10(木) 00:05:34.600
出かけるときに何にも言わないで行くのやめてほしいって何回も伝えてるけど教えてくれないところにもやもやする
旦那は土日休みで私はシフト勤務で夜勤もあるからどうしても予定は合わないしだからこそ知りたいなと思うのにどうしたら教えてくれるんだろ

158名無しさん@HOME2020/09/10(木) 00:13:07.100
自分が休みの土日を教えて
その日は空けておいてねって言うのは?

1591282020/09/10(木) 06:58:22.310
>>136
私と2人の時も割りと下品な感じです。娘はもう乳バンドしとるか?などと聞いてきますし。
しかしきれやすい性格なので反論しにくいです。私も投げ飛ばされたり食器を投げられたりしました。娘に、離婚してと頼まれてはいます

160名無しさん@HOME2020/09/10(木) 07:08:02.380
悪いけど気持ち悪い旦那だね
この先娘さんになにかあったとしたらどうするつもりなの?

161名無しさん@HOME2020/09/10(木) 07:28:14.570
離婚する程でないスレに書く意味がわからない、中学生が離婚しろって言うなんて相当なのに
離婚しないなら何がしたいの?
旦那刺すか自分と子供が心中するかしたいってこと?

162名無しさん@HOME2020/09/10(木) 07:47:24.620
>>159
虐待に加担してる自分を客観視できないの?
キレやすいなんて生ぬるいものじゃない
その旦那はDVクズ野郎で子供にとってはあんたも旦那と同程度のことをやらかしてるんだよ
今すぐ証拠とれるように動いて行政や民間のDVセンターに駆け込みなさいよ
実家がどうとか甘えたこと言ってんなよ

163名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:01:45.930
前スレで旦那に内定先を辞退して欲しい、という事で大喧嘩した妻です。

「リストラとか会社倒産とか、そういう状況なら切羽詰まるのもわかるけどそこまでの状況ではない」
「辞令が出てから転職活動を『初めても』手遅れだけど、現段階から少しずつしているのであれば遅くない」

というように、見解の相違を解消してもらいました。
結局、旦那の両親の反対にも遭ったので撤回してもらい旦那は納得しているようですが
内心どこかもやもやした様子があり、ここ数日夕食時にもあまり口数がなくそっけないです。
そのことを追及したら舌打ちされました。「何で俺を一方的に悪く言うわけ?」と。

会社の合併がなかったとしても、異動により他県の事業所に異動になる可能性は十分あり得ます。
どこだとしても私が実家から日常的往来は無理があり、生活上支障があります。
旦那からは「〇〇県や海外への転勤もあり得るよ」と以前から言われてはいましたが、
「ここだったら一緒、でもあそこだったら単身赴任で...」と言ったケース想定はすべて旦那にさせていました。
ついに旦那が、「俺から答えを全部教えることはしたくない、君としてはどう思うの?」となじってきました。

164名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:06:53.640
まだやるんだ

165名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:41:44.700
>>163
可哀想な旦那だな
もう現れないで下さい

166名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:43:12.440
>>159
子供が離婚してと言ってくるってことは、もう既に性的な暴行を受けている可能性があるな
それを見て見ぬふりをする母親でい続けたいならどうぞ

167名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:44:13.180
>>159
投げ飛ばされてあんたが怪我すりゃいいのに
子供が可哀想

168名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:53:39.370
>>163 内定撤回したんだから良かったじゃん。あなたの思う通りになったでしょ。

169名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:56:34.440
>>163
旦那それもう離婚準備に入ってると思う
ドンマイ

170名無しさん@HOME2020/09/10(木) 08:58:16.940
>>159
糞みたいに暢気に夫婦続けてないで離婚も視野に考えた方がいいと思う
娘に対して夫婦で虐待してる自覚しな

171名無しさん@HOME2020/09/10(木) 09:05:28.350
>>159
シェルターとか母子寮にでも入ればいいのに
そのまま虐待続けたら娘さん病んじゃうよ

172名無しさん@HOME2020/09/10(木) 09:06:08.570
>>163
俺はあんたはスルーする

173名無しさん@HOME2020/09/10(木) 09:18:58.230
>>163
うわー旦那可哀想
離婚してあげてください

174名無しさん@HOME2020/09/10(木) 09:53:52.380
虐待加担母、どうせ自分1人では食わせていけないと思ってるから離婚考えてないんでしょ
娘はもう一生忘れられない傷背負って生きていくのに可哀想だな
すぐ両親ともに娘から捨てられて音信不通になるよ

175名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:07:10.100
虐待親、父親が虐待してても母親が見てみぬふりをするって本当だったんだね
自己中な理由で世間体のために離婚しません、って子供が虐待されてても、離婚しないんだ…
こうやって被虐待児が沢山量産されていくんか…この母親、子供のことどーでも良いんだろね

176名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:07:18.190
同意
クリーチャーの父親より、一応人間の母親の方が
守ってくれなかった恨みは深い

177名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:27:52.750
まあ結局お似合いの夫婦なんだよね
子どもは気の毒だけど、病んで将来同じような人選んじゃったりするんだよなー

178名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:37:53.070
>>175
モラハラDV被害者って解決する気ない人が多いよね
夫がまた優しくなって自分を愛してくれるのをいつまでも待ってるというか
でも私はこんなに酷い目にあってるのとやり自分が変わる気がなくて夫が変わってくれるのを期待してる

179名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:41:02.300
>>159
離婚レベルのDV夫
そのうち、ただの暴力じゃなくて娘に性的暴力する恐れも大きいと思う
だから怖くて離婚してって頼まれてるんでしょ?
まずは行政に相談しなよ

180名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:42:30.210
>>178
妻の共依存だけならまだしも、巻き込まれる子供はかわいそすぎて……

181名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:42:42.110
>>174
私は保険の営業してますが、それだけだと生活は苦しいんです。息子は学校代わりたくないみたいですし。娘は最近不登校気味で、それで主人もきれやすくなっています。娘の布団に入ったりしてて異常すぎますが私だって辛くてたまらないです

182名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:45:58.560
>>181
だから、行政の支援受ければやってけるかもしらんでしょ?
さっさとしかるべきところに相談してみて、子供のされてることがどんなことか客観的な意見を聞いてみろよと

183名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:55:25.980
子供だけでも児相に保護されそうだけど、「田舎だからそんなことになったら世間の目が!」で隠しそう

184名無しさん@HOME2020/09/10(木) 10:58:20.770
娘だけいなくなったら、DVの矛先が自分に向かってくるだろうしね
娘を生贄に捧げてるひどい母親よ……

185名無しさん@HOME2020/09/10(木) 11:09:11.100
>>181
お前誰?

186名無しさん@HOME2020/09/10(木) 11:20:52.120
>>181
それならせめて娘さんだけでも連れて出るとかいろいろあるだろうが
あほかよ
すでに性的虐待受けてる可能性大じゃんか

187名無しさん@HOME2020/09/10(木) 11:25:33.260
>>181
もうね、まず行政に保護してもらいな
今後旦那をどうするかはそれから
あきらかな虐待とわかれば、とりあえず子は保護してもらえる
独り身になれば辛い現実からなんとか自力で逃げれるでしょ
金銭的に安定してきたら迎えにいったら?
命と世間の目もどっちが大事なのよ

188名無しさん@HOME2020/09/10(木) 11:40:22.960
性的虐待受けてるから鬱になって引きこもってるんだよね…
ひえええ父親が屑なのはデフォルトだけど、母親も屑なのか…だから虐待ってなくならないんだね

189名無しさん@HOME2020/09/10(木) 11:59:55.550
みなさんありがとうございました。昔は主人は優しかったし、今も良いところはあるから踏みきれませんが参考にさせていただきます。私が主人と喧嘩して娘が代わりに土下座してくれて、悪いなと気づきました

190名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:09:40.250
>>189
申し訳ないけどメンヘラはNG

191名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:11:55.050
>>189
あんたねぇ…
こんなスレで涙が出そうになったのは初めてだよ
娘さん可哀想に

192名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:16:16.090

193名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:37:14.340
>>163
旦那さん、内定決まったのに辞めたの?
半年かかって良いところに決めたのにマジかわいそう
こういう時は義両親は反対しても嫁は賛成して支えてあげるもんだろ

194名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:39:07.390
>>178
それこそがDV被害者なんだと思う
DVは罪深いな

195名無しさん@HOME2020/09/10(木) 12:50:12.190
>>189
娘にそんなことさせてるの!?
馬鹿なのか?あんたは親失格だ。
子供を守れよ!

196名無しさん@HOME2020/09/10(木) 13:20:54.100
・小さい時からセックスと叫ぶ
・娘の入浴中にお風呂に入ろうかなーと声かけをする
・娘の居ない時に「乳バンドしてんの」と母親に訊ねる
・就寝中の娘の布団に入る(あなたの就業中?夜?在宅中ですか?)
・それらを窘めると殴る・ものを投げる
・娘は不登校気味で親の離婚を望んでいる
・夫婦喧嘩をしたら娘が土下座をして場を収めてくれた

あなたの家族は恐怖で支配されています。DVのメインターゲットが娘に移りつつあるのでは。あなたのするべきは子供達に父親から何かされていないか問う。証拠などを揃える。母子シェルターなどの検索、行政への相談などです。

197名無しさん@HOME2020/09/10(木) 13:45:42.510
>>195
させているというか、娘が自分からしています。娘は人前ではおとなしくしてますが私には「クソババア、生まれてきたくなかった、死にたい」と暴言を吐きます。

198名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:29:54.770
>>197
それは暴言ではなく
娘さんの悲鳴でありギリギリの状況での救われたい叫びだよ
なんでわからないの

199名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:30:36.680
>>197
お母さん助けてくれないからでしょ?
もう書き込まなくていいから、まずは自治体に相談しな

200名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:41:43.660
>>197
娘さんのせいにするな
もしかして貴方自身知的障害ある?認知がおかしくなってるよ?

201名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:46:53.480
>>189
バカ親は死のうが生きようがどうでもいいけど

多感な思春期の娘さんに幸多かれ
良い青春を

202名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:47:32.740
https://www.gov-online.go.jp/useful/article/201411/1.html
パートナーや恋人からの
暴力に悩んでいませんか。
一人で悩まずお近くの相談窓口に相談を。

203名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:48:20.380
>>119
娘さん、旦那とあんたから解放されてほしい

204名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:54:01.540
逆に「ご主人のいいところもあるのです」のいい所とは?上記の行動に目がつぶれるくらいの何かがあるのかな。
娘さんメンヘラになっちゃうよ。

205名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:58:31.290
性的虐待されてるのに冷静でいる娘さんはいないよ
可哀想に相当追い詰められてるよね
腐った父親と役に立たない母親…娘さんだけでも逃してあげて

206名無しさん@HOME2020/09/10(木) 14:58:47.300
>>204
すでになってる…

207名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:02:46.500
>>204
生活費をすべて渡してくれる
ギャンブルをしない
浮気をしない
です

208名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:06:19.570
そんなのうちの旦那だってそうだわ
おまけに子どもとも穏やかに遊んでくれる
普通はそれ

209名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:07:07.860
>>207
娘に浮気してるじゃん
娘が嫌がってるからって
このまま済むわけない

210名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:19:06.040
>>159
あなたも虐待母親です
自覚してください
子供からのヘルプスルーするなんてクズです

211名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:24:05.060
てかネタでしょ

212名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:26:04.170
私の気持ちが分かるんですか?
私の母は事故で体が不自由になりあまり
永く生きられないんです
そんなときに娘が離婚したらどれだけ悲しむかわかりますか
世の中にはもっと酷い旦那いるでしょうが
旦那は子供の送迎とかはしてくれます

213名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:27:32.850
そうなんだ、かわいそうだね

214名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:27:40.840
と言うかあなた何もする気がないんでしょ
だったらこのスレに来る必要もないよね
もう消えて

215名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:34:43.230
>>212
知るかボケ
別問題を一緒くたにすんな
離婚しないなら娘さんだけでも保護してもらえよ
お前に母親の資格ないわ

216名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:36:37.660
胸糞悪すぎ
長く生きられないのに苦しんでる孫がいる方が辛いと思うけど

217名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:39:00.750
すごく酷いことを言うけど、お母様が荼毘にふされたらあなたは離婚する意思が固まるの?この先きっと娘が受験・進学でお金がかかるから・・・とか息子の環境を変えるのは・・・せめて中学に上がってから・・・というふうに延ばし延ばししていくんだよ。
その間も娘さんは蝕まれていくし、今はなくても直接的な性被害に遭うかもしれない。もう遭っているかもしれない。
あなたがするべきは娘さんに話を聞くこと。

218名無しさん@HOME2020/09/10(木) 15:52:27.240
前に勇気を出して「あんたは娘とセックスするんか」としかったら黙ってくれました。うちの隣の空き地を駐車場にしたいという話があった時「娘の下着を見られたくない」と主人は言ってくれました。性虐待というよりはからかいだと思います。でもみなさんありがとうございました

219名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:05:04.670
>>218
最後に聞かせてよ
今後何かしらのアクションをするの?
それとも様子を見て今より悪化したら動こうかなって感じ?

220名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:22:00.530
解決する気なし
娘を自己満足に利用するだけするけど娘を救う気もなし
大袈裟に語って特別可哀相な被害者を演じるゴミ




穴から出る気がないゴミ糞婆は消えな

221名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:31:29.650
>>121
>>212
幸せそうで何より(^^)

222名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:38:08.160
みなさんありがとうございました

223名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:43:57.340
>>218
大したことない体で終わらせようとしているけど
娘が「生まれてきたくなかった、死にたい」と言ってる事実は消えないから

224名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:51:18.950
>>212
とりあえずテンプレ全部読め池沼以下のゴミクズが

225名無しさん@HOME2020/09/10(木) 16:51:54.930
読まんでいいから2度とくんな

226名無しさん@HOME2020/09/10(木) 17:31:09.310
ごめんなさい、実はこれは私の両親の話なんです。中1の娘が私。私は38歳ですが、当時のことが忘れられず相談させていただきました。すみません

227名無しさん@HOME2020/09/10(木) 17:40:06.720
嘘嘘

228名無しさん@HOME2020/09/10(木) 17:55:10.640
これはマジでネタであってほしい
かわいそうな娘はいないということで

229名無しさん@HOME2020/09/10(木) 17:57:14.630
>>226
そういうのいらないから

230名無しさん@HOME2020/09/10(木) 18:03:21.900
夫は問題ありだが、妻の方も相当な問題児だな
子供が不憫でならない

231名無しさん@HOME2020/09/10(木) 18:04:31.770
>>228
かわいそうな娘は私です。両親のやったことに対するみなさんの意見が聞きたくてこんな形で相談しました、すみません。38にもなってなお苦しく死にたいです

232名無しさん@HOME2020/09/10(木) 18:39:03.960
可哀想な娘だったとしても
皆からおかしいって言われたんだから
これからは自分は正しいと思って生きていけば?

233名無しさん@HOME2020/09/10(木) 18:45:34.960
そうですね、、、汚い相談の仕方してすみません。でも両親の異常さが分かり、ありがたかったです
みなさんすみませんでした

234名無しさん2020/09/10(木) 18:56:02.760
夫31サラリーマン
妻26専業
子供1歳
結婚3年目です

【前置き】
・妻は精神的に弱いところもあり、薬を過剰摂取することなどがありましたが私と付き合うことで精神的に落ち着きそういうこともなくなりました。

・子供ができるまではいわゆるラブラブで、生まれてからはごく普通の家庭ですが私がダブルワークをしており1日17時間〜20時間家にいなかったため寂しい思いはさせたと思います。
・休みの日には出かけたり、泊まりでどこかに行ったりはしていました。

2352342020/09/10(木) 18:56:32.500
【本題】
原因は今年の3月、動物の森が発売され妻が22時頃から朝の6時までスマホオンラインゲームを男性と通話するところから始まりました。
「普通に考えて非常識だからやめてほしい」
「男性とゲームの内容以外の通話をしながらは気分がよくない」
とお願いをしましたが、
「私の好きな時間にやっている、干渉しないでほしい」
と聞き入れてもらえませんでした。

ネットの掲示板で通話相手を募集したり、ゲーム相手を募集していることも後々わかりました。
(お付き合いする前も眠れないから通話相手を募集したりはしていたようです)
ラインの交換をしないといっていましたが、ラインなどを交換するようになり、4月から別居しました。

別居後は離婚に向けて動いていましたが、妻も子供も大切なのでできるだけわかってもらえるように話をしようとしていました。

その際妻には人格障害である可能性が、私が相談した医師からわかりました。

上記を踏まえ、別居中話したことは、
・離婚する旨を伝えると「病んだ」などをSNSにツイートしていましたが、話し合いがうまくいきやり直す方向になったときは精神的にも安定しました。

・夜通しゲームを男性とし、Lineの交換までするのはやめてほしいこと
妻の言い分:ゲームを円滑に進めるために言い方は悪いが男性を利用しているとのこと

・お互いに夫婦として大切にしてる、されていると感じられるようにしたい。だけど今
あなたのしていることは、離婚せずに同居するために動くことよりネットの友達が最優先。私のことはどうでもいいと思っているように感じる。
妻の言い分:どうでもいい、離婚したいなら連絡をとっていない。

上記の通りです。

2362342020/09/10(木) 18:56:53.000
【妻の人間性】
・指摘されると非を認めません。
例えば、ネットの男性とペア画像をしていることを指摘すると、「のりだから」と謝ることもない状態です。

・今後のことを電話で話している時でさえ、「ひまーゲームする人募集」とSNSに投稿していたり、何よりもゲームが優先され、こちらに興味がないことを伝えてもわかってもらえません。

・離婚したい、したくないなどの肝心なことは一切言ってきません。
>興味がないと感じます。

・愚痴や悪口をネットに記載します。
妻の言い分:私のことをうざいなど書き込みますが、愛情があるかららしいです。

・逃げ癖があります。離婚という危機?にも向き合わず逃げようとしています。

【どうしたいのか】
「あなたと子供が大切だから真剣に考えたい、愛情がないならいってほしい」
と伝えましたが「離婚する気なら連絡とってない」や「なるほど」などきちんとした返事がきません。
ただ、子供の写真は定期的に送ってきます。
妻の心理がわからず、向き合おうという気持ちも感じられず、私に関心があるようにも思えないので、離婚した方がいいことはわかっていますが、未練があります。
もう気持ちがないと思っていいのでしょうか?

237名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:08:31.740
>>233
メンヘラはNG
テンプレ読めないスレ違いどころか板違いなので二度と出てくるなゴミクズ

238名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:09:47.890
なんで子ども作ったとしか

239名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:14:28.410
>>236
皆無だと思う

> 妻の言い分:ゲームを円滑に進めるために言い方は悪いが男性を利用しているとのこと
これはそのゲーム内の男性だけじゃなくあなたにも当て嵌まってる
離婚回避のためにのらりくらりの返事をし、子供の画像などを送ってる
乗せられて搾取され続けるのはお前の自由だけど、本当にお前やその回りの人間のためを考えるとさっさと完全に縁を切るべきかなと思う
そのままだとおそらくお前は完全にぶっ壊れて取り返しつかなくなるよ

240名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:16:14.390
>>236
離婚の危機なのか離婚するほどでもないのかハッキリしろ無能

241名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:17:13.840
>>233
今でも苦しんでるならカウンセリングに行ってみな
効果あるかは人によるけど

242名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:17:51.590
>>234
奥様が耳を傾ける(いう事を聞く)方はいらっしゃいませんか?親とか。
そちらにご相談もされてはと思います
あとLINEの交換とかは非常識だと思います
あなたの行動は間違ってはいない
けど、離婚となると子供を取られて養育費も払うってパターンになりそうです
離婚回避の為と割り切って、ガツンとゲームを取り上げるとかは無理?

243名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:22:20.280
>>241
ありがとうございました
何度か自殺を考えましたが無理でした

244名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:25:20.770
>>243
申し訳ないけどメンヘラはNG

245名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:28:32.870

246名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:54:14.650
電話で大事な話してるのにSNSとか、ものすごく妻に舐められてるのに未練があるなんて惨めすぎる、馬鹿みたい
そんな屑、さっさと切り捨てろよ

247名無しさん@HOME2020/09/10(木) 19:57:47.530
>>246
切り捨てても良いけど、子供取られて養育費も払うんやで
男前な事言ってるつもりかも知れんが、安易というか…
少し考えてやれよ

248名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:09:14.950
>>247
子供を作った責任は取れよ
嫁は切り捨てろよ
少し考えてやれよ

249名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:13:01.700
>>234
専業主婦の暮らしを手放したくないんでしょ
愛情なんてない
男がモテるのは統計上28歳〜32歳
今ならまだ再婚間に合うよ
もう2年も経ったら一気に厳しくなる
非を認めない、ダブルワークで頑張る夫をウザいと言う人と一生添い遂げられる?

250名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:19:52.160
大事な話よりゲーム優先
自分の非は認めず自分のために頑張る夫を馬鹿にする
人としてあり得ない

251名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:22:20.480
メンヘラと分かってて結婚して子ども作ったんだから
せめて子どもには責任取りなよ
弁護士雇ってなんとか親権取る方法考えな
相手はメンヘラなんだから何か隙はあるでしょ
相手がその後どうなろうがどうでもいい

252名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:28:52.160
責任取りたくても国が認めないからなぁ
虐待の実績、もしくは発言録音でもしないとまず無理じゃろ

253名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:33:43.430
無職メンヘラに育てられる訳ないじゃん
こんな所でグダグダ書いてる間に専門家に相談しろ

254名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:47:00.900
この板の意味とは?

255名無しさん@HOME2020/09/10(木) 20:51:47.090
でも本人もそういう底辺しか相手にしてくれる女がいなかったから執着してるのかもよ
童貞にもありがち
まー誰が聞いてもさっさと貧乏クジ捨てて人生やり直せと思う案件だわな

256名無しさん@HOME2020/09/10(木) 21:14:01.530
何のためにダブルワークしてるの?

257名無しさん@HOME2020/09/10(木) 21:31:46.870
そこだよね
そばにいなきゃダメな女と結婚してダブルワーク
そりゃ依存先別に探すさ

258名無しさん@HOME2020/09/10(木) 21:41:38.870
発達嫁じゃん
話し合うとか無理だよ

259名無しさん@HOME2020/09/10(木) 21:43:15.640
>>257
納得

260名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:01:21.920
>>249
(´;ω;`)

261名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:02:49.640
>>255
伝染する不幸の連鎖に気付いて手放す勇気だね

262名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:12:15.570
男に依存しなきゃ生きていけない女に
子ども育てられる訳がない
絶望的な未来しかない

2632342020/09/10(木) 22:13:06.830
>>239
ありがとうございます。
今日離婚したい旨を伝えました。

さらっと「わかった」とだけきました。

264名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:16:06.780
離婚をのらりくらりとかわす
けど、子供の写真は送ってくる
これは人格障害の人がする、試し行為かもね
ちなみに医師はどの人格障害の可能性をしたのかな?
あと、ネットでは人格障害が治るとか軽減するとか書いてるけど、絶対治らないから
下手に治そうと協力したりすると自分が壊れるから要注意
全力で逃げろ案件

265名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:20:00.150
>>264
境界性です、一般的にはボーダーというみたいです。
自分の気持ちをはっきり言えない人で、寂しいとかは自分しかみられないSNSに書いてたみたいです。

ためし行為・・・もしよろしければ詳しく教えていただけませんか?

266名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:22:56.620
>>265
聞かなくていい
離婚決めたなら関わるな

ただ子供だけは障がい理由にしてでも引き取ってやれ

267名無しさん@HOME2020/09/10(木) 22:23:29.680
>>263
メンヘラはこの後が大変だからなぁ
頑張って最後まで乗り越えて下さい

268名無しさん@HOME2020/09/10(木) 23:03:59.680
逃げるのはいいよ
でも子どもも逃せよ
メンヘラの所で生きていけると思うなよ

269名無しさん@HOME2020/09/10(木) 23:16:37.620
>>265
そっか…ボダだったか
ぶっちゃけうちの嫁もなんだ

ひょっとして医者は『境界性かも知れないけど…』
的に濁さなかった?
ボダってマジで医者も逃げ出すって言うくらいだから、関わりたがらない気がする

http://victim-of-bpd.hatenablog.jp

このブログはボダ被害者のブログなんだけど、ボダの性質が書いてあるから、目を通すと良いよ
あと、5ちゃんにもボダスレ被害者のスレが有るから、見た方がいい
最後に一言。全力で逃げろ。振り返らずに逃げないと貴方が狂う。

270名無しさん@HOME2020/09/10(木) 23:25:27.350
>>1すら読まないやつは書き込むな

271名無しさん@HOME2020/09/10(木) 23:43:36.370
>>270
悪い
消えるわ

272名無しさん@HOME2020/09/11(金) 02:13:26.570
大学の時にメンヘラ美人と付き合って人生狂ったな
せっかく最上位の大学入ったのに試験日に手首切った助けてとか
当時の俺は自分より愛を取る俺カッケーなんて思ってた
おかげでギリギリで卒業してニート
3年付き合って治すのは諦めた

273名無しさん@HOME2020/09/11(金) 03:38:12.080
>>272
相談スレでの隙自語ほどダサいもんはない
しかも締めた後にとか、見てる方が恥ずかしいレベル

274名無しさん@HOME2020/09/11(金) 07:13:52.580
>>262
罪悪感を押し付け合いながら維持される共依存夫婦
外見はどうあれ、中身スッカスカの社会不適合者同士の夫婦に多い

275名無しさん@HOME2020/09/11(金) 08:52:21.920
メンヘラって美人が多いよね
なんでだろ

276名無しさん@HOME2020/09/11(金) 09:12:40.850
>>275
不細工メンヘラは助けてもらえないから、自分でどうするしかない
美人メンヘラは相手してくれる人がいるから、依存先が確保できちゃう

277名無しさん@HOME2020/09/11(金) 09:13:40.180
>>276
納得

278名無しさん@HOME2020/09/11(金) 14:09:28.670
>>226
お前はゴミ付きw

279名無しさん@HOME2020/09/11(金) 14:16:12.610
結局甘えなんだよね
辛いって言ってりゃ構って貰えるからメンヘラやってる
ブサイクは自分で頑張るしかないから滅多にならない

280名無しさん@HOME2020/09/11(金) 14:19:25.150
美人も年取ったら見向きもされなくなるから何年か経ったら攻撃的なメンヘラBBAになる。構って貰えない鬱憤や恨みが加味されてどえらい事になる。

281名無しさん@HOME2020/09/11(金) 14:25:10.360
美人だから引っかかる男の被害者が出て表沙汰になるだけじゃない?
ブスは被害者が出にくいしSNSもあまりやらないから見えないだけで

282名無しさん@HOME2020/09/11(金) 14:28:31.000
男女ともにブサメンヘラは家族が犠牲になる

283名無しさん@HOME2020/09/11(金) 15:49:03.760
結婚して15年、転勤族で今住んでるマンションが4件目、一つの所に3-4年ずつ住んでる
どの家も一年たたずに汚部屋にしてしまう。各部屋は衣類で埋め尽くされ、台所は洗ってない食器とゴミ袋の山
もう限界って時に転勤になって新しい家に変わるから何とかもってきたが、今いるマンション4年目でもう汚部屋
発達やアスペの可能性も自分なりに調べてみたけど、ガチの人とはどうやら違う感じがする

284名無しさん@HOME2020/09/11(金) 15:54:10.530
テンプレ埋めろとは言わない
せめて相談したいことは何かわかるように書いてくれ

285名無しさん@HOME2020/09/11(金) 16:05:24.520
相談をするスレであって愚痴を聞いて貰うスレじゃないってのがわからないみたい

286名無しさん@HOME2020/09/11(金) 16:19:22.760
でもずっと雑談でうまってるけどな

287名無しさん@HOME2020/09/11(金) 16:24:26.730
前は携帯の人が雑談するな愚痴は愚痴スレへって仕切ってたけどそれがなくなったらやりたい放題になったな

288名無しさん@HOME2020/09/11(金) 17:23:00.410
なぜこのスレに?掃除出来なくて離婚されそうっていうならテンプレ読んで

289名無しさん@HOME2020/09/11(金) 18:50:35.100
>>283
掃除をプロにアウトソージングすれば良い
家事代行使いな

290名無しさん@HOME2020/09/11(金) 19:26:41.590
>>289
ほんこれ
家事が嫌なら仕事すれば良いだけ

291名無しさん@HOME2020/09/11(金) 20:02:59.970
>>289
ソウジだけに?

アウトソーシングな

292名無しさん@HOME2020/09/11(金) 20:52:23.690
>>291
やだー
素で勘違いしてたw

293名無しさん@HOME2020/09/11(金) 21:14:09.320
ここの住人てバカしかないないよね
離婚するほどではないって書いてあんのに離婚離婚言って
テンプレどころかスレタイすら読めないバカばっか

294名無しさん@HOME2020/09/11(金) 21:35:41.610
些細なことでいちいち怒る嫁がクソウザい
さっきも2人でランドリー行くってなっててとりあえず洗濯物が入った袋一つ持って先に車で待ってたら
もう一つ洗濯物の籠があったらしくて
それを嫁が重そうに持ってきたんだけど
そんだけでキレてんのなに勝手に先行って待ってんだって
そん時にトイレットペーパーが僅かで残されてたことにも
ブツクサ言ってたから別にいいじゃん
なんでそんくらいで怒るんだって言ったら更に激昂。。
もう手に負えない

295名無しさん@HOME2020/09/11(金) 21:47:29.240
>>294
もう少し奥さんの要求を聞いてあげて
別に良くないから言ってるんだし、ブツクサ言ってるって切り捨てないで向き合ってあげれば怒りはおさまるよ

296名無しさん@HOME2020/09/11(金) 21:56:26.760
怒りを覚えたときに、それを消せない。
手が出るとかそういうことはないんだけど、長時間許せない。
つらいから、そんな自分を変えたいんだが。
同じような人いません?夫婦問題に関わりませんが。

297名無しさん@HOME2020/09/11(金) 22:04:16.950
>>296
申し訳ないけどメンヘラはNG

298名無しさん@HOME2020/09/11(金) 22:07:29.090
>>297
お互い様
そんなことより改善策ないの?

299名無しさん@HOME2020/09/11(金) 22:11:34.270
>>298
変われるよ
現に俺は変われた

300名無しさん@HOME2020/09/11(金) 22:25:13.160
>>299
入会するしかないかぁ

301名無しさん@HOME2020/09/11(金) 22:36:45.690
>>300
さっさと行動しろよ

302名無しさん@HOME2020/09/11(金) 22:41:32.920
>>301
あんなもん先に勧誘ありきやろ

303名無しさん@HOME2020/09/11(金) 23:11:02.540
>>302
自分から行けよ!
変わりたいんだろ!!

304名無しさん@HOME2020/09/11(金) 23:45:40.040
>>303
どこ行ったらええねんw
選挙前に公明党ついでに勧誘される狙いしかないやろ

305名無しさん@HOME2020/09/12(土) 00:08:22.480
>>304
そう…

306名無しさん@HOME2020/09/12(土) 02:43:06.890
>>248
>>249

>>1
【子供のために】振り込まれない養育費、電話出ない父親 政府が対策検討


離婚や別居後に子どもの養育費の不払いを防ぐための法制度の議論が政府内で始まった。
母子家庭の7割超が養育費を受け取れていないという厳しい現実に国が重い腰をあげた形だが、安倍晋三首相の退陣で議論は次の政権に引き継がれた。

父親、LINEで「役所に相談して」

小学生から高校生までの3人の子どもを育てる大阪府内の40代女性は、

4月に養育費を受け取ったのを最後に、何の事情説明もないまま子どもの父親から一銭も振り込まれなくなった。

父親は電話にも出ず、
LINEで一度だけ、「(生活苦は)役所に相談して」と連絡があっただけだ。

女性から養育費の取り決め提案を返信してみたが、反応がない。

民法は、子どもと同居していない親にも扶養義務があると定めており、養育費の支払いは法律上の義務だ。

養育費を取り立てるには、離婚時に公正証書を交わしたり、家庭裁判所の調停や審判を経たりする必要がある。
だが、取り決めができずに離婚する例は少なくなく、家裁の勧告も強制力はない。

米国などでは養育費専門の公的機関があり、欧州の一部や韓国には国が立て替え払いする制度があるが、日本は未整備だ。

その結果、養育費の不払いが横行している。

朝日新聞 2020年9月11日 9時30分
https://www.asahi.com/articles/ASN9B4GQNN99UTFL00K.html?iref=comtop_8_01

307名無しさん@HOME2020/09/12(土) 07:50:19.310
>>301
おっ!
いつもの決めゼリフですな、キチ爺

308名無しさん@HOME2020/09/12(土) 09:49:19.220
>>307
キチ爺は内容決まってないのに、行動しろってゆーてきてたからなぁ

309名無しさん@HOME2020/09/12(土) 09:52:48.780
躾もできないような嫁なら外注して金渡さなきゃ良いだけ
さっさと行動しろよ

みたいなセリフ多かったw

310名無しさん@HOME2020/09/12(土) 10:48:01.700
主人が幼稚な性格で、対処に苦労しています。運転中、救急車が来てもよけない。主人の料理だけ一品出し忘れたら拗ねる。MRI撮るのが怖くて中断。子供の漢字の書き間違いをバカにする

311名無しさん@HOME2020/09/12(土) 11:42:57.110
>>310
障害者として接するしかなくない?
我慢できなくなったらその時は離婚すれば良い

312名無しさん@HOME2020/09/12(土) 11:43:23.240
ダメな奴には何言ったって無駄だから

313名無しさん@HOME2020/09/12(土) 12:54:35.790
嫁が作った御飯が不味い
嫁が洗濯すると臭い
嫁がたまに仕事すると一日中不機嫌
嫁は真夜中までスマホで遊んでいる
嫁が変な水を高額で買っているらしい

314名無しさん@HOME2020/09/12(土) 13:18:38.180
まともな相談者はこなくなっちゃったね

315名無しさん@HOME2020/09/12(土) 13:20:08.270

316名無しさん@HOME2020/09/12(土) 13:40:44.280
>>310
全部発達に関連してると思うけど、
MRIの閉所恐怖症だけは許してあげて

317名無しさん@HOME2020/09/12(土) 14:23:37.940
>>310
介護者として限界まで頑張って

318名無しさん@HOME2020/09/12(土) 14:26:21.830
>>313
介護者として死ぬまで頑張って

319名無しさん@HOME2020/09/12(土) 19:02:54.560
嫁が似非科学にはまって困った。
健康関連グッズとか、代替療法とか。

320名無しさん@HOME2020/09/12(土) 19:16:40.720
>>314
バカと独身のおっさんしかおらんからね

321名無しさん@HOME2020/09/12(土) 19:31:18.610
バカなポンコツまーんもいるな

322名無しさん@HOME2020/09/13(日) 13:55:51.190
>>319
具体的にはどういうことに困ってる?

323名無しさん@HOME2020/09/13(日) 18:08:03.880
>>321
お前よりバカは居ねーよ

324名無しさん@HOME2020/09/13(日) 18:45:17.400
>>323のようなデキ損ないガキメスは一体どうやって育つんだ?

325名無しさん@HOME2020/09/13(日) 18:48:23.840
>>324
お前が恥ずかしげもなく生きてる事の方が不思議だよ

326名無しさん@HOME2020/09/13(日) 19:33:16.220
まーた更年期女が暴れてるな

327名無しさん@HOME2020/09/13(日) 19:40:10.220
>>322
似非科学物を買いこんで、効果があるのよ、効いたのよって言い張ってね。

328名無しさん@HOME2020/09/13(日) 20:23:15.360
>>326
まーた独身彼女いない歴=年齢のおじさんですか😅

329名無しさん@HOME2020/09/13(日) 20:30:06.810
>>328
おばあちゃん文字化けしてますよ〜

330名無しさん@HOME2020/09/13(日) 22:27:10.820
あちこちで荒らし回ってるキチ女だ
相手になるな

331名無しさん@HOME2020/09/13(日) 23:14:28.720
夫婦喧嘩ふっかけられ、質問に答えたらそんなの嘘だ、おかしいと言われ疲れた

332名無しさん@HOME2020/09/14(月) 12:18:56.980
旦那が生理的にもそれ以外でも無理な部分が出てきてしまった
匂いとか、食べてる姿とか。
ふたりになると微妙に気まずいと感じるようになったし、一緒にいてもお互い空気
父親といるみたい
結婚17年も経つとこんなものかな
もっと好きでいたいんだけどな

333名無しさん@HOME2020/09/14(月) 12:23:51.750
加齢臭対策してあげたら?

334名無しさん@HOME2020/09/14(月) 19:21:04.950
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
実家族が保険の営業をしており、夫と出会う前から積立年金や車の任意保険に加入しています。
遠距離だったため結婚後退職、その後妊娠がわかり専業主婦をしています。現在も妊娠中です。
2人目が早々に欲しいため、しばらく働けません。(保育園に預けるのは夫婦の希望で2歳頃〜です)
夫の収入は生活に困らない位です。子供も2人なら大学まで行かせてあげられそうです。
車は私の車1台のみですが、結婚後は夫もよく使っています。車検等は払ってくれています。

・悩みの原因やその背景
積み立て年金の支払いはしばらく私の貯金からしていましたが、貯金がそれほど多くない・いつ働けるかわからないため夫に相談したところ、個人で運用した方が利率が良い。解約して同じ額を運用しようと言われました。
車の保険も、ネットの安いプランに切り替えようと。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫と何度か話しましたが平行線です。将来的な差額の試算等も見せてもらい、確かに少額では無いと思います。
家族にそれとなく話しをすると、家族の解約なんて聞いたことない。恥ずかしくて手続き出来ないと言われました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
私自身営業の大変さ等は分かりますし、ずっとお世話になってきた家族なので、なるべく解約ではなく継続したいと思っています。しかし自分で払う事が出来ない状況で、それはわがままでしょうか。
私が働けない間だけ立替えてもらい、働きはじめたら自分で払う+立替えて分の返済も考えますが、収入のほとんどが無くなってしまいそうです。

不慣れで見にくいところがあるかも知れませんが、よろしくお願いします。

335名無しさん@HOME2020/09/14(月) 19:21:57.720
長くなってしまった
すみません

336名無しさん@HOME2020/09/14(月) 19:37:54.430
夫と話し合って保険は家計費扱いにしてもらう
それで高すぎるものに入ってるのなら夫の言うとおりにする
自分も保険営業やってたから解約し辛い事情は分かるけど
プロとして娘のライフプラン的に無理なものを勧めたんだから自業自得だと思う
ただ子供も居るし車の保険はネットの外資系のはお勧めしないよ

337名無しさん@HOME2020/09/14(月) 19:37:54.670
それは旦那さんが正しいんじゃないの
専業主婦なら夫の給料でやりくりするんだし
仕事に復帰しても立替分返せない金額なら
その家庭にあった物に変えるしかない

338名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:10:08.490
>>334
貯金がそれほど多くない・いつ働けるかわからないということをご主人じゃなくて実家の人に言えばいいんじゃないの
払えないってはっきり言えばいいのに
恥ずかしいとかそんな下らない理由で解約できないのはおかしいよ

それか二人目がほしいとかごちゃごちゃ言ってないでお子さんが生まれたらすぐ保育園に入れて働けば
子供一人にすれば保険料位払えるでしょ

339名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:27:03.730
ネットの保険て掛金が安い分、事故った時に代理店が間に入ってくれるわけじゃないから保険屋の言いなりになるよ
代理店が間にいるとわからないことを教えてくれたりこにらに優位になるよう保険屋に働きかけてくれるから意味はある
保険は安さだけを追い求めれば良いってものではないと思うんだけど、旦那を説得できるかどうかじゃない?
辞めたくないなら家族にその保険のメリットを教えてもらって旦那を説得するしかないでしょ

340名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:44:39.580
保険は知らないけど積み立て年金は詳しいのでそこだけ
保険屋の個人年金ってすごい損なんだよ
でも家族の付き合いって側面もあるから家計が厳しいから減額したいって相談するのはどうだろう?

341名無しさん@HOME2020/09/14(月) 20:53:07.760
>>340
関係ない話でごめん
保険屋の個人年金はなんで損なの?
私も入ってて、信用できる保険屋さんの話だとお得な感じだったから気になって…

342名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:05:09.060
>>341
保険で得することなんてないぞ…
本気で言ってるのか?

343名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:07:38.930
>>334
その保険の契約者は誰なの?
契約者と保険料を支払う人物が同一じゃないのは
後で揉めたり余計な税金がかかったりするよ

344名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:23:14.120
単純に利率が悪い

保険屋が手数料取って保証つけて運用してるのが個人年金
保険屋の取り分がものっそい大きい

あと確かに払った額より貰える額が多いから得してるように見える
でも物価ってだんだん上がってるでしょ?
100万円払って20年後に120万円になっても、その間に100円の物が150円に値上がりしてたら損だと思わん?
まぁ定期貯金よりマシだけどね

345名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:26:01.430
余裕があったらやればいいけどって感じなのかな

346名無しさん@HOME2020/09/14(月) 21:40:06.550
辞められて困るなら親が払えばいいじゃん
払えない、身の丈に合わない保険って何のため??
誰が受け取るの?個人的な金で旦那には使わせないなら、
2歳からーなんて言ってないで働けばいいよ

347名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:00:26.020
>>342
保険屋が手数料とったとしても実際に増えてるから損ではないじゃん
銀行に入れてるだけじゃ増えないし
説明もできずに人を馬鹿にするとか意味わからん

348名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:03:56.720
100円の物が150円になったら損ってどういう事だろう
貯金じゃなくて金を買うとか?
それとも他人が手に入れたお金を見てずるい!って言うような人種なのかな

349名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:08:56.570
>>347
旦那が説明してるぞ…

350名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:16:15.590
個人で運用できるならいいけど出来ない人は利用すればいいよね
自分でするなら勉強も時間も必要だし、それこそ損する可能性あるし
それなのにやってる人みんな馬鹿みたいに言うのはお前の方が視野狭い馬鹿だろって思うわ

351名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:17:02.950
>>344
後学のために教えて欲しいんだが、保険屋の個人年金より利率が良いのって何?
俺は金利が高いときの個人年金を続けてるから、30年くらいで約2倍になる
今のはそこまでは高くないけど、他に良い投資先があるの?
FXとか先物とかじゃなく、置いとくだけで増える所な
煽りじゃなく、真剣に教えて欲しい

352名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:18:10.350
>>334
どこの保険に入るのかは、契約者に選ぶ権利があるし、旦那さんは料金も含めてその保険に魅力を感じてないんだよね?

旦那さんと嫁さんで意見が分かれて、嫁さんの方が高額な商品がほしい。
ということは、嫁さんが贅沢をしたいということ。

親御さんに代理店報酬も入るだろうし。
今、実質あなたの旦那さんがあなたの親に少しだけ仕送りしてる状態だよね?

結論としては、あなたが親にお金借りて入り続ければいいのでは??

353名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:25:51.840
>>349
それは旦那が運用できる334さんの場合でしょ?
個人で運用できる知識もない私の場合を聞いてるんだけど

354名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:30:21.750
>>353
私の質問に答えてあげるスレではないので

355名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:32:49.030
>>351
保険屋も倒産してるんだぞ…
少しは真剣に調べようよ
完全に安全な投資先なんてないからな
あるとか言ってる奴は詐欺だ

銀行に預けてても1000万までしか助けて貰えずインフレリスクあり
タンス貯金してても津波で消える
自分だけは大丈夫みたいな思い込みはやめといた方がいいぞ

356名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:35:51.810
>>351

そんなもんあるわけないじゃん
「とにかく置いとくだけで確実に増えるやつ」なんかがあればみんなやってるって


>>334

実に嫌な話だけど、保険の類は身内が絡むとしんどいよね
本来保険ってのは、結婚出産とか経済状況によって見直したり乗り換えたりできるものなのよ
でも身内が営業の保険に入ると、それができないよね。その辺が保険屋からしたらいいお客様なわけだけども。

だけどさ、その保険のおかげで334や旦那さんや子供が貧乏するのは違くない?
使いもしない保険払い続けるのは、ぶっちゃけ身内に金払って援助してるのと同じだよね。
しかもやめちゃダメな理由が「自分が会社で恥をかく!」って理由なのは頂けないな。

357名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:37:05.300
>>355
いやいや、だから
>>340
>保険屋の個人年金ってすごい損なんだよ
に続く答えを聞いてるんだが
「アレは損だからやめとけ」だけではアドバイスにも何にもならないじゃん
何が言いたくて書いたのか分からん

358名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:38:26.520
何だよ、ただのマウント取りかよw

359名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:41:02.920
>>354
横からだけど逃げてるのクソワロタ
答えがないならドヤ顔でアドバイスするのやめような

360名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:42:17.630
>>359
自分じゃないんだけど・・・

361名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:42:47.360
>>359
どっかで聞き齧って来たか、先物の営業でもやってる人なんじゃない?

362名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:43:32.090
>>353
まずは保険屋に説明してもらいな
自分が損する可能性はありますかってちゃんと聞くんだぞw
お前は損することがないと思ってる時点で投資に対する理解が足りてないんだよ

今その個人年金を解約した場合の払い込んだ金と戻ってくる金を計算してみろ
自分で考えて計算することが出来ないなら投資なんてやめとけ

363名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:44:48.050
>>360は違うかもだけど、
>>355>>356で明らかに逃げてるなw

364名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:45:16.000
>>353
私さんはこのスレでお勉強ですか?

365名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:46:32.780
>>362
何で解約前提なの?
>>353は解約するなんて言ってないんじゃね?

366名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:48:54.110
>>364
>>353じゃないけど、そもそも「保険屋の個人年金は損だ(キリ」なんて言う人が出て来たからじゃん
挙句、何のアドバイスも出来てないとか、笑止だわw

367名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:49:48.130
>>366
さっきから連投ばっかりしてるね

368名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:51:27.430
>>365
334で実際に解約の危機になってるからだぞ…

369名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:51:35.150
読点に特徴あるからすぐ分かるね

370名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:52:37.520
>>368
誰に言ってるんだよ?

371名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:53:20.940
>>369
すごいね

372名無しさん@HOME2020/09/14(月) 22:56:25.810
>>340
>保険屋の個人年金って(解約したら)すごい損なんだよ
なら分かる
でもあの文面だと入ってる奴はバカ!って言ってるように聞こえる

373名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:00:36.030
少しでも知識があるなら投資の際のリスクの説明をしないことは違法だと理解してるはずなんだけどな
○○は損しないとか言ってるのは確実に詐欺

374名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:04:03.520
>>372
保険屋も倒産するぞ…

375名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:07:22.540
>>374
倒産の可能性があるから損なの?
株を買った銘柄もその可能性あるじゃん

376名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:07:28.530
相変わらずここの住人は質問者そっちのけの場外乱闘が大好きだな

377名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:10:07.020
>>376
だって質問がバカげてるんだもーん

378名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:11:41.800
てか『〜するぞ…』って書き込んでる人ウザい
知識披露してるつもりなのかもしらないけど実際は何の説明も出来てなくて滑稽なんだけど

3793342020/09/14(月) 23:14:49.570
思った以上にレスいただいてありがとうございます
今ちょっと見られないので、後でしっかり読ませてもらいます

380名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:16:09.220
>>379
ほとんどが相談に関係ないレスだけどなw

381名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:20:42.320
>>379
残念ながら見なくていいレスばっかりだよ

382名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:32:52.670
>>375
やっと認めたんだな…
損しない可能性の投資なんてないんだよ
損しないから大丈夫だよなんて言ってるのは投資させるのは全部違法
損しない投資として話をしてる時点でそいつは無知か詐欺師なんだよ
保険屋だから安心とか言ってる奴はマジで頭おかしい

ちゃんと自分で考えて計算してやらないと投資はしちゃダメだよ…
解約返戻金の話にはダンマリとかマジで狂ってる
いつ金が必要になるかなんて分からない334は実際に計算が狂って今金が必要になってる

383名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:34:11.580
保険営業の親族でラチがあかないなら、直接保険会社に解約を申し出ればいいけどケンカになっちゃうかな

384名無しさん@HOME2020/09/14(月) 23:38:13.270
>>383
相手は解約に慣れてるから別に問題ないよ
旦那が管理してるからーとでも言っておけばいい

385名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:02:48.800
親と喧嘩になるって意味では

386名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:07:15.830
>>385
成人が自分の金で払ってるものに口出ししてくる奴は親じゃないよ
そいつらは鬼だ

387名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:16:34.550
>>386
相談者の書き込み読んだら勝手に解約したら
親と揉める確率は高い

3883342020/09/15(火) 00:17:09.350
皆さんありがとうございます。
保険か、運用かは>>350さんの考えと同じで、私は出来ない人だったので利用しました。
利率の差はわずか?のようですが、かける年数が長いので最終的な差額が大きくなるそうです。

身バレが怖くてぼかしましたが、車の保険は親で年金保険は下の兄妹なんです…。会社は別です。
今回話をしたのは兄妹の方で、解約の話しを出したそばから不穏な空気になったので詳しい話はまだしていません。
車は>>339さんの話を参考に調べてみて、プランの見直しをしてみようと思います。

389名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:18:48.690
暇だから保険屋の個人年金が損って情報教えてあげてるだけ
なんで調べる頭もないアホに文句言われながら
親切丁寧に教えてやらにゃならんのだ

390名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:21:18.140
暇なら教えてやりゃいいw

391名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:26:29.370
>>387
成人して結婚した女が旦那と相談して決めたことなんだから何も気にしなくて良いんだよ
その保険はみかじめ料か何かなのかw

392名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:28:40.850
>>389
リスクが高いのと損をごっちゃにしてるのがアホっぽい

393名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:30:07.430
生活が苦しいなら旦那に任せたら?
他の家の事情より自分の家庭の方が大事でしょ?

394名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:34:17.020
20年くらい前までの一括で支払ったら約2倍になった個人年金が懐かしい
保険の利率も凄かったし良い時代だったなぁ

>>388
家族の解約なんて〜のくだりは嘘っぱちだから気にしなくていいよ
渋っても「コロナで収入が減った」ことにして貰うとかで今ならむしろ解約チャンス

395名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:44:13.350
>>392
リスク計算できないアホwwwwww

3963342020/09/15(火) 00:52:08.230
やっぱり夫の方につく方が良いですね。
子供の将来のためにも、お金はあるに越した事ないですし。
私の実家はみんな仲良く、節目毎に集まってワイワイしてたのですが、今回の事でヒビが入らないか心配です…
最悪親に相談して取り持ってもらうかな

皆さんありがとうございまいた。
これで〆させてもらいます。

397名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:57:28.910
>>388
親の方(車の保険)も解約渋ってるの?
そうじゃないなら親を巻き込みな
もし親も渋ってるようなら実家もろとも縁切った方がいい
ライフスタイルが大きく変わったのに内容変更の案内もなく、いざライフプランにそぐわないから解約を相談したら
別のプランの案内でワンチャンくれとかでもなくただただごねるとか、保険屋としても身内としても糞過ぎるから

398名無しさん@HOME2020/09/15(火) 00:59:09.880
>>396
リロードできてなかったみたいだ
締めた直後にごめん

399名無しさん@HOME2020/09/15(火) 06:57:52.860
>>395
どうして損になるのか計算してみてよ

400名無しさん@HOME2020/09/15(火) 07:36:08.960
>>399
まぁまぁ、>>395はネットで齧った保険屋は損って情報しか言えないニートだから放っておこうよ
ちゃんとした説明もできないから自分で調べろしか言えないんだよ
アホにしか見えなくて逆に可愛くなってくるよ

401名無しさん@HOME2020/09/15(火) 07:56:35.200
身内とはいえ別の家族になってるなら今の家族の意向を優先させるべきと思うけどな
兄妹の恥ずかしいからヤダなんて自分ことしか考えてないし単なるわがままだろ
保険のことは詳しくないけど別に顧客に同じこと言うか?
加入者の状況が変わったんなら、その状況でも加入できるプランを提供するのが普通なんじゃないか

402名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:25:31.300
結局解約返戻金の話は無視なのか
最初の3年間は解約したら50%とかになるのもあるからなw
20年でも100%超えないとか普通にある
自由に金を動かせないのは相当なリスクだと理解した方が良い

利率が低い時に勧めるのは相当な悪徳業者だw

403名無しさん@HOME2020/09/15(火) 08:32:25.950
自分の知ってる範囲orネットで検索した知識をひけからすスレ

404名無しさん@HOME2020/09/15(火) 10:07:25.020
>>402
まだ言ってるのか?w
普通に満期までかけ続けて返戻金を受け取ることのどこに具体的な損害が発生するんだ?

405名無しさん@HOME2020/09/15(火) 11:19:02.960
物価上昇率によっては、額面通りのお得感を感じない可能性もある
という部分を損害と表現しているだけ

二つのドアの向こうに一万円くれるおじさんと千円くれるおじさんがそれぞれいて
選んだドアが千円おじさんだったらガッカリするだろうという話

406名無しさん@HOME2020/09/15(火) 11:37:22.470
>>405
自分勝手な定義で話すなよ
今の銀行預金の金利は物価上昇率の1/5程度だから大損害ってことになるぞ

407名無しさん@HOME2020/09/15(火) 11:49:45.760
いやいや
長期間お金を動かせないリスク
解約返戻金とやらのデメリット
保険会社への手数料というコスト
などなど勘案すれば、他の投資先に比べて割に合わない投資ということだろう

そもそも>>404は様々なリスクを回避して無事に満額を受け取ったところだけを切り取って
損害が〜とか言ってるので話がずれている

408名無しさん@HOME2020/09/15(火) 11:58:34.070
積み立て年金は得をする
しかし知識を身に着けて他の投資先に回すほうがもっと得
その差の部分を損と言っているわけで、マイナス収支になるという話をしているわけではない

知識がある人は、身に着けるためのちょっとした努力を惜しんで保険会社に丸投げすることを損ととらえる

409名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:00:36.880
相談者が知識がないから選んだって言ってるんだから
それでいいじゃない

410名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:16:18.270
>>409
それな

411名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:37:14.940
片方は払った額より貰える額の方が多いから損ではないって言ってるのに、もう片方は自分で運用した場合と保険屋の場合を比べて例えプラスになっても手数料払うから損って言ってるからズレるんだよな

412名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:40:41.210
他人が100万円もらえる権利を持ってるけどあなたが100円払えば100万円は渡しません。っていう実験で100円渡す人が多かったって実験を思い出した

413名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:46:45.680
>>412

414名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:52:43.980
他人の大金持ちになれる機会を自分の小金で潰せるのならと。
さすがに共通点ないわ

415名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:55:20.330
>>404
解約返戻金の酷さは認めるのかw
倒産したら損する可能性があることも必ず説明されるよ…
絶対安全な投資なんてないって何回言えば分かるんだ?

416名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:57:34.500
相談者関係ない雑談なら雑談スレに行けよ

417名無しさん@HOME2020/09/15(火) 12:59:34.710
>>412
関係なくない?

418名無しさん@HOME2020/09/15(火) 13:07:59.170
そもそも相談者が消えて以降のレスは
全てスレチ

419名無しさん@HOME2020/09/15(火) 13:15:47.250
>>340
>保険屋の個人年金ってすごい損なんだよ

これ書いたやつは逃げたのか?

420名無しさん@HOME2020/09/15(火) 13:41:58.930
損得なんてケースバイケースだから、一概に損するなんて話を納得させるには労力もかかるし、不毛だし、何より不可能だ

保険屋の個人年金って(場合によっては)すごい損なんだよ

こうするべきだったな

421名無しさん@HOME2020/09/15(火) 14:13:38.890
>>388
すぐに解約という選択をしなくても、今のプランを生活に無理のないプランに変更できないか
夫も一緒の時に来てもらって説明してもらえばいいと思う

422名無しさん@HOME2020/09/15(火) 14:16:40.990
>>421
それがいいと思う
奥さんからの又聞きじゃ納得しないだろうし

423名無しさん@HOME2020/09/15(火) 14:59:51.520
いろいろ議論されてるけど、年金系の保険は自分も嫌いだわ。
国民年金の掛け額増やしたり、iDeCo入るほうがよっぽとマシ

424名無しさん@HOME2020/09/15(火) 15:26:01.470
解約返戻金で資金を拘束するのは有り得ないよ
利率にペナルティを与えるならまだ分かるけど元本にペナルティを与えるのは厳しすぎる
5年とかで解約しても払った金の8割くらいしか戻って来ないとか当たり前
5年で100万払ったのに解約したら80万しか返ってこないとか信じられないよw

そんな扱いの難しいものを素人に勧めるとか本当に鬼畜すぎる…

425名無しさん@HOME2020/09/15(火) 16:18:35.630
保険のスレへどうぞ

426名無しさん@HOME2020/09/15(火) 16:42:13.840
つい最近解約返戻金の仕組みを知ったオバちゃんがイキってるようにしか見えない

427名無しさん@HOME2020/09/15(火) 17:18:45.470
満期まで預けるから上乗せしてもらえるのであって途中解約したら損するのなんて常識のような…

何にせよ保険の営業が身内にいると大変よねぇ
嫌がられるのもよくわかる

428名無しさん@HOME2020/09/15(火) 20:25:06.470
解約返戻金を気にする人が保険にするとは思えないんだが

429名無しさん@HOME2020/09/15(火) 22:22:01.680
もう保険の話はいいよ

430名無しさん@HOME2020/09/17(木) 10:54:52.320
>>425
それなwww

431名無しさん@HOME2020/09/17(木) 12:05:49.580
バカは何でも一生自分以外の外界のせいにしたまま進歩なし

432名無しさん@HOME2020/09/18(金) 10:58:39.070
163です。

先日内定辞退の旨は夫に実行してもらえたのですが、まさかまさか「面接の際の交通費を全額請求」されました。

「3対1で辞退を迫られたわけだから、請求する権利はあるはずだけど?
俺が気まぐれで辞退したならともかく、お願いだから辞退してくれと言われたわけだから尚更」
「7ヵ月費やした俺の労力を何も慮ってくれないの?」

と言われ、確かに止めなかった私にも責任があると思ったので、払いましたが。

433名無しさん@HOME2020/09/18(金) 11:09:46.140
>>432
きえろ
ぶっとばされんうちにな

434名無しさん@HOME2020/09/18(金) 11:18:34.990
>>432
相談でもないただの愚痴ならスレチ
そのうち離婚問題直面スレで世話になる状況になりそうだが、満場一致で「諦めろ」になるだけだから書き込まなくていいと思う

435名無しさん@HOME2020/09/18(金) 12:24:10.720
>>432
ウザイ

436名無しさん@HOME2020/09/18(金) 18:05:37.620
7ヶ月転職活動がんばったのに辞退させられてかわいそう
でも旦那の両親も反対したから周りの人に恵まれてないな、旦那さん

437名無しさん@HOME2020/09/18(金) 18:19:38.960
心が折れて仕事頑張る気なくなっちゃったかもねー

438名無しさん@HOME2020/09/18(金) 20:07:48.090
>>436
自棄になって当分無職になっちゃうかも

439名無しさん@HOME2020/09/18(金) 20:08:52.310
合併後の都内本社どころか僻地に飛ばされて、再度転職活動してもなかなか決まらくて、内定辞退させたことを後悔すればいい

440名無しさん@HOME2020/09/18(金) 20:17:19.970
後悔するのは旦那だよな
内定辞退せずに離婚すればよかったって
この嫁は世間体が悪いからって離婚も拒否するんだろうな

441名無しさん@HOME2020/09/18(金) 20:22:00.290
うちの嫁もそうだけど、内助の功どころか仕事の足を引っ張る嫁が多いんだよな、他スレ見ててもさ

442名無しさん@HOME2020/09/18(金) 21:06:48.510
あからさまに足を引っ張るまで言わないにしても、
まともに言うことを聞いていたら、こっちのメンタルが持ちません。

443名無しさん@HOME2020/09/18(金) 22:06:39.820
旦那可哀想

444名無しさん@HOME2020/09/19(土) 01:08:25.520
俺んとこは、残業が少ない部署に配置換えになると言ったら「断って!」と来たよ
何だかんだ揉めた末に断ったら、見事に閑職に追いやられたわ
異動なんか断ったら将来的に絶対不利になるのは分かりきってるのに、何で長い目で見られないんだろうな
目の前に見える金のことしか考えない嫁、ほとほと愛想が尽きたわ

445名無しさん@HOME2020/09/19(土) 01:42:35.490
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

446名無しさん@HOME2020/09/19(土) 01:47:29.130
>>445
ロクな相談無いんだからいいじゃん

447名無しさん@HOME2020/09/19(土) 01:53:39.820
>>432
辞退しちゃったんだ!旦那さん可哀想に。
もしこの嫁が料理上手で掃除洗濯完璧で夜も相性良くて、優しさ気遣い出来る(出来てないけど)深田恭子だったら我慢出来るのかなー。

448名無しさん@HOME2020/09/19(土) 01:55:47.050
無駄にスレを消費するなってことでは?
そもそもチラシの裏みたいなスレが色々あるのにわざわざこのスレでやらないでいいよ

449名無しさん@HOME2020/09/19(土) 02:01:17.220
>>448
もろブーメランでワロタw

450名無しさん@HOME2020/09/19(土) 02:07:33.720
もうずっと好きなだけ雑談しとけばええんや

451名無しさん@HOME2020/09/19(土) 02:44:22.340
>>446,449
頭大丈夫か?

452名無しさん@HOME2020/09/19(土) 03:51:47.540
相談に乗るというよりも、人の不幸に対してああだこうだ言いたいだけだけでしょ。
先輩風吹かせてお前それじゃあダメだよと、上から目線の主観アドバイスを送りたいだけ。

453名無しさん@HOME2020/09/19(土) 04:31:06.060
ルール守らないのを誰かに注意されたら別にいいじゃんだの上からアドバイスしたいだけでしょだの斜め上過ぎる

454名無しさん@HOME2020/09/19(土) 05:25:46.240
>>453
あなたに言ってる訳じゃない
このスレの住人の傾向を書いただけ

455名無しさん@HOME2020/09/19(土) 05:33:03.940
次の相談者さんが来るまでの、前室での雑談みたいな感じや
相談者さんカモーン

456名無しさん@HOME2020/09/19(土) 05:46:37.050
スレチスレチうるせーんだよ、専門スレ行けとかよー
相談することの専門スレが無いか探し尽くしてから相談しろってか?
なんでそんなクソめんどくせーことしてまで、こんな子供部屋で相談しなきゃいけねーんだよ
結婚できねークソしか居ねーんだから、結婚生活を垣間見せて貰えてありがたいと思えよ

457名無しさん@HOME2020/09/19(土) 06:11:40.730
保険の話はもうしなくていいからな

458名無しさん@HOME2020/09/19(土) 07:54:05.560
たしかに、最後のレスが1か月とかだと、真面目に相談したい人も他を当たるかもだし、そういう意味では雑談も悪くアリっちゃアリのような気がしたりしなかったり

459名無しさん@HOME2020/09/19(土) 09:15:15.090
>>458
相談者不在で終わった話を蒸し返して場外乱闘始めるのはやめて欲しい

460名無しさん@HOME2020/09/19(土) 11:33:04.160
>>458
むしろ雑談で盛り上がってる方が本題の相談とは言え横入りはし辛い
落ちるわけでもないのに無駄遣いする必要もない
雑談で埋めるメリットはない

461名無しさん@HOME2020/09/19(土) 11:50:27.130
渋滞に並びながら、「何でこんなに混んでるんだ?!」って怒ってる奴と同じくらい頭が悪い奴が多いな
お前が居なけりゃ1台分空くんだよw

462名無しさん@HOME2020/09/19(土) 11:59:58.210
>>461
こういう人とかねw

463名無しさん@HOME2020/09/19(土) 12:04:35.500
>>462
頭大丈夫か?
「無駄にレスするな(キリ」とか言ってる奴とことだろ
そこまで説明が必要な程だとは思わなかったわ
それか、例えが難し過ぎたか?それならすまんかった

464名無しさん@HOME2020/09/19(土) 12:19:45.730
そうイライラするなよ、大人だろ

465名無しさん@HOME2020/09/19(土) 12:22:33.980
とりあえず>>460でケリがついたのに17分後にドヤァと例えられてもさ…

466名無しさん@HOME2020/09/19(土) 12:24:35.100
お望みの雑談なんだからいいじゃん

467名無しさん@HOME2020/09/19(土) 12:26:34.660
好きなようにレスしとけ
過疎っても誰も困らん

468名無しさん@HOME2020/09/19(土) 12:28:38.810
>>463
頭大丈夫?

469名無しさん@HOME2020/09/19(土) 20:37:42.780
>>432です。
婚前、まだ合併が発表される前に「国内に4つほど事業所があり、そちらに転勤する事は十分あり得る」

と再三念押しされていました。
ただ、私は同じ県内に住む実家の母の足腰が良くないという都合上、転勤について行ける限界があります。

隣の都県ならまだしも、関東地方外は正直無理ですが、「どうしよう?」と夫に話したら呆れられました。
「転職活動といい、はっきり言ってリスクマネジメントが甘すぎるよ」と。

夫の方が経験豊富なのを信じてよいのでしょうか?
見解が対立したら、義両親の言う方が絶対に正しいのではないですかね。

470名無しさん@HOME2020/09/19(土) 20:57:24.570
>>465
>>460
ケリが付いてると思ってるのはお前だけだよw

471名無しさん@HOME2020/09/19(土) 21:02:38.370
>>469
きえろ
ぶっとばされんうちにな

472名無しさん@HOME2020/09/19(土) 21:17:25.490
>>471
お前が先に消えろ!
いや、死ね!!

473名無しさん@HOME2020/09/19(土) 21:24:40.190
>>469
もうお前は義両親の娘になれよ
旦那の味方もできないなんてどんだけ使えない妻なんだよ

474名無しさん@HOME2020/09/19(土) 21:34:13.490
ここまで来ると旦那への虐待みたいに思える
よく離婚って言われないよね

475名無しさん@HOME2020/09/19(土) 22:45:32.160
>>470
糖質なん?

476名無しさん@HOME2020/09/19(土) 22:55:36.660
>>469
素朴な疑問なんだけどここでみんなの意見を聞くつもりは全くないのになんで相談してるの?

477名無しさん@HOME2020/09/19(土) 23:08:49.390
>>469
え?飛ばされるの承知で転職辞めさせたんでしょ
何言ってんの?
旦那が正しいってみんな散々言ってたよね?

478名無しさん@HOME2020/09/19(土) 23:27:13.990
旦那は単身赴任で あなたは旦那よりも正しい義両親と足腰の弱い母の面倒を一手に引き受ければいいじゃん。

479名無しさん@HOME2020/09/20(日) 03:02:00.560
>>469
質問ですが、お2人のお年はお幾つなのですか?

おそらく何か障害をお持ちなのでしょうから、何を言っても理解してもらえないのかも。
もしくは盛大な釣りじゃないのかね。

480名無しさん@HOME2020/09/20(日) 12:52:42.740
結婚して15年、自分に甘いが他人にも甘い専業主婦の妻に対する不満
子供が小学校に行ったころから、ぐうたらが加速し始め、今では朝の9時くらいから昼寝をして、夕方ちょちょっと家事をやり後は深夜まで撮りためたドラマなどを見る生活
それで家庭が回れば、特に問題はないのだが、家の中が汚い。
虫が湧くとかそういうレベルではないが、台所、ふろ、トイレなど汚れが大分、酷くなってからやる、もしくは頼まれる、とくに風呂は。
自分自身も妻の甘さに甘えている部分もあるが、兼業であれ専業であれ世の中の奥さんはもっと働き者だと思うのだが
そうなるために何をしたほうが良いとかありますかね

481名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:32:24.980
>>480
お前が嫁を甘やかしてんだろw

482名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:32:43.610
なにか病気持ちで体がだるいとか痛いとかそういうわけじゃないんでしょ?
ハッキリもう少しきちんと家事やって欲しいなど話し合ったりした?

483名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:45:22.200
>>481
どうなんだろ?
妻が文句言ったりしないから、こっちも言いづらいというのはあるけど

>>482
体は健康だと思う。酒もタバコもしないし
しっかりはっきりとした話し合いはしていない
ドラマとかで家の中のシーンが出てきたときに「あの家きれいだな」と言ったりしてみるが
「そうだね〜」って感じで流されてしまう

484名無しさん@HOME2020/09/20(日) 13:54:21.150
はっきりした話し合いしなよw
健康心配するところから始まって
甲状腺疾患とか更年期障害とかで常に体だるい女性いるよ

485名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:03:55.050
>>483
どうなんだろじゃねーよw
デモデモダッテしたいだけなら消えろ

486名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:05:43.000
なんで夫婦なのにはっきり言わないで遠回しに察して貰おうとするのか理解できない

4874802020/09/20(日) 14:17:12.770
まあその通りなんだけど
じゃあ自分でやりなよって言われたら終わりやん。

488名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:18:29.400
>>487
きえろ
ぶっとばされんうちにな

489名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:20:12.740
>>487
なんでよw
俺も手伝うけど一応日中は働いてるからメインはお願いしたいって言えばいいじゃん

4904802020/09/20(日) 14:27:07.870
>>489
メインは妻よ。というか俺はほぼ何もやってない
ただ頻度や品質がちょっとな、という話
どの程度が適正なのかもわからんし
そもそも何もやってないのに文句を言うなと言われたら、言い返せんし

491名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:31:49.660
>>490
トイレは立ちションかどうかにもよるな、座ってるか?

492名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:35:49.580
例えばどれくらい汚いのかいい加減なのか知りたい
それがわからないと奥さんがだらしないのか貴方が神経質過ぎなのか判断出来ない

493名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:39:21.150
なんか神経質な気もしてきたw
夏だから水回り汚くなりやすかっただけで、寒くなればマシになると思うよ

4944802020/09/20(日) 14:42:32.500
>>491
座るよ

>>492
例えば、風呂掃除は髪の毛で排水溝がつまってお湯が溢れてきたらやる
風呂の床はあまり踏み入れない所はうっすら赤カビが生えてる
トイレは便器の中にシミができている
洗濯物がかなりの量、積まれている

495名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:46:30.120
うひゃあー汚ねっズボラ嫁だわ

496名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:56:57.460
洗濯乾燥機とか食洗器とかもしないなら買ってあげれば?

497名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:57:07.930
育児は二人で家事は専業なんだからやってって言わなきゃ
風呂が髪で詰まるまで掃除やらないって最低限すらやってないじゃん
子供をそんな汚い風呂に入れてるなんて可哀想

498名無しさん@HOME2020/09/20(日) 14:57:40.390
>>494
とりあえず一箇所くらいはあなたが綺麗に保とう

499名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:00:11.180
洗濯物って洗ったやつ?それとも洗濯するのが面倒だから洗ってないやつが積まれてるの?

500名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:08:47.120
>>499
それはさすがに洗ったもの

やるなら風呂かな。料理はできんし、洗濯もトイレも年頃の娘がいるから介入しにくいし

5014802020/09/20(日) 15:13:16.610
なんでみんなの家、ちゃんとしてるの?なんか秘訣でもあるの

502名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:17:42.370
年頃の娘はなんも言わんの?こんな汚かったらイヤーとか騒がない?嫁に似た?
そんな汚いなら台所もカビとか凄いことになってそう

5034802020/09/20(日) 15:24:14.620
>>502
騒がんし、妻とも仲良しだよ
俺ともママってダメママだよねって冗談で言い合ってる
台所もまあまあ汚いよね。なんだかんだ食事は用意してくれるけど

504名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:26:36.360
元々障害で片付けられない人いるけど、それではないの?

5054802020/09/20(日) 15:45:01.420
>>504
昔から5汚して5片づける感じではあった
今は10汚して3〜4片づける感じかな
子供が小さい時と比較してもアレだけど

俺は専業主婦の家庭で大学卒業まで暮らし、就職して今の妻と同棲して、半年で結婚したから
何もしなくても家がきれいで料理が出てくるのが当たり前という感覚が抜けないんだよ
でもやってもらうことに不満を言わないという考えも親のしつけなのか持っていて、今に至る感じ

506名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:45:16.580
娘も何もしない遺伝子受け継いでるやん
今の内に家族全員が意識改革しないと不幸の連鎖だし、娘も嫁の貰い手もないぞ

507名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:54:19.430
もう大きいなら普通は親の手伝いするもんだけど他人事だね

508名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:55:15.800
>>505
きえろ
ぶっとばされんうちにな

509名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:55:30.620
まーいんじゃない?家族仲良く健康なら。
啓蒙したいなら綺麗にしてる友達の家に行くとか
断捨離の番組見せるとか
本人がやる気にならないと動かないっしょ〜

510名無しさん@HOME2020/09/20(日) 15:55:51.070
>>433
>>434
wwwwww

5114802020/09/20(日) 16:00:52.930
マジか
洗濯物畳んだり、クイックルワイパーかけたり、こないだも洗面所きれいにしてくれたり、手伝いはしてくれるんだが。
部屋はきれいだし、昔から翌日の準備を必ずするしっかり者だとおもっていたわ
でも料理はあんまり興味ないみたいだな

512名無しさん@HOME2020/09/20(日) 16:07:26.340
どのくらいのレベルの汚さなのかわからん。
普通の人より潔癖症でミニマリスト的な綺麗さを求めるなら自分でやれとしか言えん
部屋の写真アップしてみせたら判断できるかも

513名無しさん@HOME2020/09/20(日) 16:07:40.310
>>511
娘が母親の代わりにやってくれてるならいいじゃん
はい問題解決だね

514名無しさん@HOME2020/09/20(日) 16:12:55.030
>>511
きえろ
ぶっとばされんうちにな

5154802020/09/20(日) 16:21:12.760
いざとなったら俺が全部面倒見たるわ
みんなありがとな

516名無しさん@HOME2020/09/20(日) 16:23:31.850
ただ話し相手が欲しかっただけのおっさんかよ

517名無しさん@HOME2020/09/20(日) 16:25:39.320
>>515
きえろ
ぶっとばされんうちにな

518名無しさん@HOME2020/09/20(日) 17:22:03.380
>>496
そんなもの買い与えてもやらないでしょ、飾りになるだけ

519名無しさん@HOME2020/09/20(日) 18:36:40.300
>>518
それな
うちの嫁がそうだったわ
「私だけが忙しい」とかぬかすから、食洗機と乾燥機付きドラム洗濯機買ってやったけど、食器を入れたり、洗い終わったのを食器棚に戻すのが面倒、洗濯物を畳むのが面倒…
掃除をしないからルンバでも買おうかと思ったけど、部屋が散らかり過ぎてルンバが走れるスペースが殆ど無いし
主婦に向かない女って居るんだなと気付いたのが遅かった

520名無しさん@HOME2020/09/20(日) 19:18:07.280
食洗機、乾燥洗濯機、ルンバ が有れば、家事なんて超ラク
ソースは家事100%をやってる俺
嫁が家事をしないと嘆く人も居るが、自分でやった方が早い場合もあるで

521名無しさん@HOME2020/09/20(日) 19:21:52.880
やべ、まーん様みたいな書き込みになったなw
家電大好き芸人なんかも男ばっかりやん
まーんどもは家電の便利さや楽しさが分からんようだね

522名無しさん@HOME2020/09/20(日) 19:23:38.530
ルンバの通り道を作るために椅子を上げといたり、そもそも床がスッキリしてる家ならそこそこ片付いてるよなー、といつも思う。

523名無しさん@HOME2020/09/20(日) 19:40:31.980
YouTubeで森三中が一般人の友達のゴミ屋敷片づける動画見てたんだけど
めんどくさいの究極をいくとああなっちゃうんだね

524名無しさん@HOME2020/09/20(日) 20:10:40.180
>>519
そういう特殊な人もいるかもしれないけど
やっぱり楽になるよ
もう無い生活には戻れない

5254802020/09/20(日) 21:33:46.020
風呂掃除とトイレ掃除と洗濯と取り込みといろんなとこ雑巾がけやったけど結構楽しいな
中トロの刺身買ってきてくれて今、晩酌してるわ

526名無しさん@HOME2020/09/20(日) 22:01:54.320
>>525
きえろ
ぶっとばされんうちにな

527名無しさん@HOME2020/09/20(日) 22:20:52.370
>>526
気持ち悪いんだよ
お前がきえろ

528名無しさん@HOME2020/09/20(日) 22:34:47.900
吹っ飛ばしてみろよばーか

529名無しさん@HOME2020/09/21(月) 01:48:05.030
料理が苦手だからしない っていうなら
掃除が苦手だからしない もアリだよね
自分も面倒だから文句言わないで完スルーとかしないで
ちょっと頑張れば出来る事をやってもらいたいわ

530名無しさん@HOME2020/09/21(月) 01:51:23.530
吹っ飛ばすのとぶっ飛ばすのって感覚的には別物な気がする

531名無しさん@HOME2020/09/21(月) 10:14:42.970
昔々、東京が府から都に呼称が変わった時
人々は「府バスが都バスになるのって、ふっとばす、みたいで嫌だなあ」と言ってたそうです

それだけですすみません

532名無しさん@HOME2020/09/21(月) 16:40:51.490
相談員、待合室で待機中w

533名無しさん@HOME2020/09/22(火) 08:33:56.050
質問です。
嫁が酒代を小遣いから出せと言います。
しかし、嫁のお菓子代は家計から出しています。
お菓子代のほうがよっぽどお金がかかっています。
酒代を小遣いから出せと言うならお菓子代も小遣いからにしろと言ったら嫁がキレてます。
どう説明したら良いですか?

534名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:03:33.020
>>533
酒代は、自宅の晩酌?それとも外の飲み屋?
菓子はスーパーでほか食材の買い出しと一緒に買ってるやつ?それともケーキ屋とかで買うの?
それとも、手作りの歌詞を作る用の食材だったりする?
子供の有無、菓子はどういうところにどういう位置付けで置いてあるのか
情報が雑すぎて何も言えん

スーパーで買うけど嫁が会社に持ってっちゃうのか、家族も含めて食べられる場所に置いてあるのかで全然違うし

535名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:06:32.490
あとは全体の小遣い額と、他にも家計から出してる趣味的なものがあるかどうかも
酒と菓子だけ比較するのが妥当かどうか

536名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:11:37.340
自分の要求が通らないとキレる人とまともに話し合いは出来ない
例えば酒代が月5,000円なら3,000円小遣いを増やすなどを提案してみる

537名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:17:44.700
>>533
飲酒量はどうなのさ
飲みに行く飲み代は当然小遣いからだとして晩酌が毎日なのか、
ビールや日本酒ワインを毎日だと家計との割合によっては飲み過ぎかもしれんし発泡酒や焼酎を1杯程度でも言われるなら家計相当キツいんじゃないの?
嫁の菓子も高級ケーキを毎日ならヤバすぎるけどスーパーで買うチョコやスナック菓子なら酒の負けw

538533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 09:27:35.490
533です。
酒代とは家庭での晩酌代です。
月に1万円もかかっていないですね。5千円程度でしょうか。
対して妻のお菓子代は見るからに1万円は超えています。

その他雑誌等ですが、私は当然小遣いから出しておりますが、妻はスーパー等で購入しているので曖昧です。

539名無しさん@HOME2020/09/22(火) 09:42:42.190
>>538
納得できないならさっさと家計簿付けて自分で金を管理しろ

540533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 09:55:24.360
>>539
家計簿付けて家計費を見直すことも提案しましたが、
私のことを信用しないの!!と言われて取り付く島もありませんでした。

541名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:06:31.430
>>540
お前の口座に金があるんだからできないわけないだろ…
相手の言うことに従ってるなら酒代も小遣いから出せばいいじゃんw
お前マジで頭おかしいのか?

542533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:12:13.490
>>541
すみません、
酒代を小遣いから出せというなら、お菓子代も小遣いから出すようにしようと言うだけなのですが。
家計負担とするにしても、今後は酒代と菓子代を同額程度にするのであれば納得もできるのですが。

543名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:15:45.350
お菓子代で見るからに月1万てかなりの量だと思うんだけど
ほんとにそんなに食べてるのかね
ご飯代わりになっちゃってるとかならある意味食費でも間違いないとは思うけど

544533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:19:45.070
>>543
そうすると、酒代はジュース代と同様に食費扱いだと説明してよろしいでしょうか?

545名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:22:48.640
>>542
すでに言って拒否されてんのにこれ以上何を言うんだよw
マジで頭おかしいのか?
デモデモダッテしたいだけなら消えろ

546名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:29:56.960
食事は貧乏でも買うだろうけど、酒買う余裕ないならジュースは買わないんじゃない

547名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:37:29.700
お菓子代1万って本当かな
普通の人はそんなに給べられないと思う

548名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:38:35.410
まさかパンケーキやシリアルはお菓子枠に入れたりしてないよね?

549名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:40:55.050
お菓子代が見るからに1万を超えてるって被害妄想入ってない?
スーパーで購入してるようなお菓子で1万超えって毎回お菓子だけで篭1つ分を週に何度も買ってるってことじゃない
何かすごい盛ってそうなんだけど

550名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:43:06.290
嫁は働いてるの?それで自分はいくら稼いでるの?

551533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:44:06.280
みなさんすみませんが論点をずらさないでいただけませんか。

酒代を小遣いからというのであれば菓子代も小遣いから出す、ということを納得させる説明方法を知りたいのですが。

552名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:45:04.140
>>549
家計簿付ければ良いんだよ
別にこれからずっと付ける必要もない
1ヶ月でいいから付ければ分かる
何もせず愚痴ってるのはアフィ

553名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:45:31.020
>>551
きえろ
ぶっとばされんうちにな

554533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:47:06.920
>>552
>>540に書きましたが、私のことを信用しないの!!と言われて拒絶されました。

555名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:47:19.550
だから嫁は働いてるの?そんでお前さんはいくら稼いで家庭にどのくらい生活費入れてるの?

556名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:50:25.870
>>551
あなたからの情報の「お菓子月に1万円」というのに信憑性がないんだよ
ほんとにそんなに妻一人で食べてるなら、なんらかの病気や依存症の可能性もありうる
また、糖尿病や栄養の偏り(お菓子を食事がわりにしてるとか)から体調不良も引き起こすこともある
そうなると対応や説得の仕方がかわるから、しつこく何度も本当にそうなの?と聞いてるんだよ

557名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:51:36.320
>>554
信用してないんでしょ

558名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:53:46.710
スーパーの菓子で一万円ってどれくらいの頻度でどういう物を買ってるわけ?
一万円くらいって言うんだからなにを買ってるのか値段も知ってるわけだから答えれるよね?

559533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:54:09.360
>>556
家計簿をつけているわけではないので正確な金額は分かりません。
よろしければ、病気や依存症の可能性も含めて教えてください。

560533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:56:35.740
>>558
スーパーで買うのは雑誌類です。
お菓子はスーパーでも買っていますし、他にケーキショップに週4〜5回寄っています。

561533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 10:58:18.480
>>557
家計簿付けるのに信用って関係ありますか?
普通に仕事をしていたら予算を付けるのは当然のことでありますが。

562名無しさん@HOME2020/09/22(火) 10:59:13.120
なんで急に雑誌代足してるの?

563533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:01:01.790
>>562
>>538で当初から書いています。皆さんがスーパーの話を菓子と勘違いしたので再報告しました。

564名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:01:21.640
もっと具体的な数字をくれよ
どんなおかしをいくつかってて、いくらくらいのケーキをいくつどのくらいの頻度なのさ

565533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:03:16.870
>>564
ケーキ代だけで500円×20個/月で10,000円になると思います。
それに加えてスナック菓子です。

566名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:03:27.860
>>559
月1万円分の菓子を食べてるなら、その他の食べ物は食べられないだろうし
栄養失調症、糖尿病まっしぐら
そういうのが心配だというのもあわせて、どれくらいお菓子を食べているのかを把握してみたら
酒代がどれくらい家計を圧迫しているのか自覚したいから家計を教えてほしいと言ってみたら

もしかしたら、酒代の方が高いのに色々言われてキレてるのかもしれないし
小遣いの金額がそれぞれどうなってるかわからないし…

567名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:04:51.040
そんな飲みたいなら雑誌買わないで酒代に回せばいいじゃん
嫁は専業なの?それとも兼業なの?
嫁が生活費の大半出してるなら嫁に従うしかないよ
そうじゃないなら嫁に渡す生活費を菓子や雑誌買いすぎだからその分減らすと言って減らすといい

568名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:06:26.540
>>567
それがいいと思う
話し合いできる相手じゃなさそうだし
妻に従うか、強行突破かのどちらかだよね

569533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:18:39.290
>>566
正確には妻の小遣いをきちんと決めてそこから出すという形にしようとしたらキレられたという感じですね。
家計費は月にいくらと一般家庭よりは多めに渡しているので足りないことは無いと思います。
もし足りないなら家計簿をつけてくれれば見直しも可能です。
こちらとしてはそういう提案をしているにも関わらずキレられている感じです。

570533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:20:14.890
>>567
生活費は夫である私が全額出しています。
であれば妻は夫に従うものだと説明すればよろしいのでしょうか?
生活費については家計簿付けてくれれば交渉に応じます。

571名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:25:15.570
その女に正論は通じない
自分の都合のいいように生活したいだけで家庭のことは考えていない
そして改まることはないよ

572533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:25:20.020
すみません、
私も妻に細かい話をされて少し頭に血が上っていたようです。
家計費に不満を持たれて支配的にされたことも気に入らなかったのだと思います。
とりあえず冷静になって、妻には家計簿出すように躾けようと思います。
酒を用意しなくなったら家計費を減らすように対応したいと思います。
説得は無理と考え、実力行使に出ようと思います。

573名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:28:34.890
自分が稼いだ金を嫁に自由にさせたらダメ。自分のために使いな!

574名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:29:37.210
妻は夫に従うものとかそうい説明したら余計拗れるって想像できないのか?
生活にも困ってないなら生活費から酒代引いてそれを渡す
文句言われたら食費から雑誌代を減らすねって宣言して渡さなきゃいい
渡すから買うんだから文句言われても渡さなきゃいい

575名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:31:19.310
結局妻は働いているのか居ないのか
妻と話しても都合の悪いことには答えないのかな

576名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:34:07.560
細かい話って何
妻は夫に従うべきじゃないから、そんなこと言ったら夫婦仲ヤバくなるよ

生活費の必要な分だけ渡して、足りなければ家計簿見せてもらえれば必要分は追加で渡すよ
としたらいいんじゃない

577名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:39:51.870
妻が怒るからって言いながら夫に従うものとか躾るって言葉が普通に出てくるのが
実はなにかあるんじゃないかって疑ってしまう

578名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:41:26.570
>>577
そう思う
こいつに何かあるから、妻が反発しているように感じる

579533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:43:22.140
>>577
夫に従えだなんて言ってませんよ。あれは、

>>567
>嫁が生活費の大半出してるなら嫁に従うしかないよ

に対する疑問の返信です。

あと、家計簿付けない妻に家計簿付けさせるためにはなんと表現したら良いでしょうか?

580533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:46:14.080
>>576
家計簿付けないから交渉できないんですけどね。
うちの妻もどうやら夫の給料を全額管理させてもらえないことに不満があるようです。
家計簿も付けない人に給料を管理させられるわけはないのですが。
それでいて人の嗜好に文句をつけてくるのが気に入りません。

581名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:50:27.750
>>575
この人の質問はなんでスルーなの?
過去に酒でやらかしたことはある?

582名無しさん@HOME2020/09/22(火) 11:53:04.430
家計簿つけたくないのは、つけてしまったら自分のスイーツ代が明るみに出て都合が悪くなるから
つまり現時点で自分のお菓子代が多いという自覚がある
正論では太刀打ちできないから、信頼とか情みたいなものを持ち出すしか反論のすべがない
まあ言っちゃ悪いが、結構くずな領域に突入している

はっきりと信用できないと言うべき
「見たところ自分の嗜好品に一万円以上使ってるようだが、そんな人の家計管理が信頼できるわけない」と。
拗れるとか気にしない。金に関しては一切の妥協、不明を許さない人間であるとわからせろ
あと、電子決済を隠れ蓑にされないように、その辺もチェックするように

583533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 11:54:45.810
>>581
>>570
生活費は夫である私が全額出しています。

これを説明しているのに返答の必要ありますか?
余計な返答は論点ずらしに使用されるだけでしょうからいたしません。

584533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 12:01:51.050
>>582
家計管理については渡した中でどうするかは問題にするつもりはありません。
ただし嗜好品については本来は自分で稼いだ稼ぎで楽しむべきものだと考えています。
酒代については現在のところ含むという形で渡しているところではありますが、
それを小遣いで出せというのであれば、妻も自分の嗜好品については自分で稼いだお金で楽しむように変更するべきだと考えます。
家計管理については、うちの妻はあるだけ全部使ってしまうので、全額渡すわけにはいきません。そこは信用していないと言われればその通りです。
正直家計簿も付けていない人に家計管理を任せろと言われても鼻で笑ってしまいます。なのでできる限り触れないようにしてきたところです。

585名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:02:29.240
>>554
グダグダ言ってないで家計簿付けて自分で金の管理をしろ無能
デモデモダッテしたいだけなら消えろ

586名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:03:32.490
>>584
きえろ
ぶっとばされんうちにな

587名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:15:24.920
バカだな
生活費は夫で妻の稼ぎは教育費に貯めてる家庭だってあるだろうに

588名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:15:44.170
>>583
嫁が働いてても嫁の給料は全額貯金に生活費は旦那の給料からって家庭もあるわけ
そういう家庭なら全額貯金に回さなくても嫁の菓子代だけそこからって案もあるでしょ
論点がじゃなく専業主婦だよって答えればいいだけじゃない?
話し合いにならないのはなにか言ったらまずいことを悪気なく言ったり言葉足らずなことも原因があるんじゃ?

589名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:18:20.680
>>585
お前って結婚したことあるの?
生活費の枠の中で自由に使っている状態から
これからは僕が家計簿つけて全部管理するからと言って
ハイソウデスカとなると思ってんの?

590名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:22:56.860
確かに色んな家庭の形があるからな。明言しないでも察しろというのも通じない
俺は533の書き込みからクズめの専業主婦の匂いしかしなかったけど

591533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 12:26:01.670
>>588
あなたの言う条件にしても、菓子代も小遣いから、とすることに何もキレる必要ありませんよね。
どうやって説明したら良いですか?

592名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:27:55.310
自分の酒代引いた金を渡せばいいだけ
その金で酒買えばいいだけ
文句言わせない為に酒の用意と酒飲んだ後の後片付けと酒の入れ物は自分でゴミに出せば完璧

593名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:28:53.020
結局のところ、酒代VSお菓子代という低レベルなお似合い夫婦だな
今の今まで家計簿すら付けてない(付けさせてない)夫婦揃ってだらしない家庭
これを矯正できる魔法の言葉なんてないよ
嫁だけじゃなくて>>533自身も意識改革するためにFPでも頼めば?

594名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:32:21.670
たまに家賃光熱費食費込みで6万くらいしか出さないのに6万もやってなんで生活できないんだよって本気で思ってる凄いのが居るから詳しく聞かないと

595名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:36:07.500
>>589
本当これ
簡単に 自分の給料を取り返せばいい
なんて発想は独身か?
そうならないから困る人が多いってのも頭に入れた方がいい

596名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:37:46.680
>>593
妻側に問題がある相談だとどっちもどっち論に持ち込みたがる人いるよね
別に533は全体の家計管理に困っているわけでもないし

597名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:43:10.480
今まで通り酒代もお菓子代も渡した生活費の範囲内で、というのを貫き通せ
足りない、ほかに使いたいことがあるというのなら、支出の内訳を明らかにして二人で検討しようと言え
いずれにせよお菓子代に問題があるね、という結論になるから妻側は詰みでしかない

598名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:47:50.930
>>597
そだね
あと交渉はこっちが詰めたらあかんよな
こっちの条件を飲ませた上で相手に詰めさせるのが良い

599名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:51:18.920
>>594
生活費から嗜好品支出してるのに、その可能性まで考慮する必要があるかね
この相談はシンプルに嗜好品の支出先というだけ

600533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 12:56:47.150
>>597
私も現状が妻にとっても一番良いと思うんですよね。
私は余計なつまらないことを言われるのがイヤなだけで。
また稼いできていることに感謝もされていないようで。
不満なら離婚してくれても良いと思うときがあります。

601名無しさん@HOME2020/09/22(火) 12:58:45.210
>>589
そうなるから言ってんだろ…
婚姻費用渡してたら法的に問題ない
お前マジで頭おかしいのか?
お前って法律勉強したことあるの?
無知はレスするなよw

実際に597も598も嫁の言い分無視しとけと言ってるぞw

602名無しさん@HOME2020/09/22(火) 13:05:34.850
>>600
理屈じゃないからな。単純に自分の使える枠を増やしたくて、自分には不要の酒代に目が行っただけ
自分には不要でも夫には必要という考えは持たず、自分の欲求だけを通している状態
金に対する考えは変わらないから、切り口変えた提案をしてきても、
自分の利しか考えてないと思って対応したほうが良い

全体の家計管理はしてるなら、預貯金は少しずつ切り崩して隠し財産にしておこう
卑怯でもなんでもないよ。お互いの権限の中で利潤最大化を行っているだけ

603名無しさん@HOME2020/09/22(火) 13:08:44.260
>>601
はあ。597は俺なんだが。

604533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 13:09:49.920
そうそう、それそれ。
妻の価値観に合わないことにケチをつけてくるんですよね。
以前には小遣い月3万にしろと言われて、なら入れる金額も人並みにすると言ったら黙りましたが。

605533 ◆scOUtLCa.o 2020/09/22(火) 13:13:53.540
でも、今回の件で、妻には家計簿をつけるように強く言えるチャンスになったかもしれませんね。
家計簿付ければ家計費の見直しも計られ、妻にも余裕ができるでしょうから。
それでも家計簿を付けないようなら今後の一切の交渉には応じる必要もないでしょうし。
ボールは妻に渡しておこうと思います。

606名無しさん@HOME2020/09/22(火) 13:15:23.740
黙ったならいいじゃん

6076032020/09/22(火) 13:20:29.770
>>601
あのな。法的に問題ないから533の妻が素直に応じるとでも思うのか?
ちなみに緑の名無しは全部俺で、別にお前の社会性のない書き込みを批判するつもりもないが
どちらの書き込みが相談者に有益だったかは一目瞭然だろう
それに俺からしたら悩んでる人に無能とか言っちゃえるお前のほうが頭がおかしいし
そういう煽りあいが好きなやつが集まるところに行ってくれと思ってしまうがな

608名無しさん@HOME2020/09/22(火) 13:26:07.650
>>606
文盲?女さんに落ち度がありそうだから気に入らないの?

609名無しさん@HOME2020/09/22(火) 13:45:29.070
月に20個ケーキ買って奥さん全部自分で食べてるの?
デブなの?

610名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:01:22.350
>>607
嫁にどうこうする権利がないと認めるんだなw
悩んでるんじゃなくてただのアフィだぞ…
お前マジで頭おかしいのか?

611名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:04:44.730
奥さんが月に20回もケーキ+スナック菓子食べてるのが本当ならデブデブの糖尿になってそうだけど
その辺の心配はないのかね
てか小遣いいくら持ってるの

612名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:10:30.270
>>609
それなw

週に4,5回ケーキってすごいわ

613名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:18:35.580
月に20個食べても見た目はガリガリな人とかいるからね

614名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:23:39.300
>>610
何か話の通じないやつだな
>>607でも書いたけど、現状でも取り分に不満を持っている妻に
さらに取り分を少なくする行動は火に油だろうってこと
間違っているとか、そんなのできないではなく
「それはやらないほうがいいだろう」ということ

615名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:38:13.240
>>614
安心しろ
533は604で書いてる通り法律に従って生活費を減らすことを伝えて黙らせてる実績があるよ
お前の話は誰にも通じてないぞw

616名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:47:00.040
>>613
それもう病気だからかもよ…

617名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:53:05.310
>>614
今の渡している金額で不足があるなら、自分も内訳を知りたいからまず家計簿つけて
で貫き通すのがいいのかな
家計管理は各家庭でそれぞれだから、難しいね

618名無しさん@HOME2020/09/22(火) 14:59:17.870
もう買ってたら無理だけど家やらでかい買い物をするのにシュミレーションしたいから家計簿つけてーていうのはダメなの?
もしくは家族計画でどれくらい与力があるか調べたいとか。
ケーキすごいな・・・持ち帰りだけじゃなくて店舗で食べたてたりして・・・食事替わりとかなのかな。

619名無しさん@HOME2020/09/22(火) 15:08:03.000
>>615
話の通じない奴だな
コンピだけ渡してあとは自分で管理することを脅しに黙らせろと
有無も言わさず自分で管理しろは意味合いが違うだろ
自分で全て管理するつもりで交渉したら妻が黙りましたとなっても、それは結果論だ

620名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:32:33.980
>>619
グダグダ言い訳して誤魔化すとかダサ過ぎだろ…
婚姻費用を渡すだけでいいこと認めたんならさっさと消えろ
結果を素直に受けとめて消えてくれよ…

621名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:41:10.720
嫁がギャル曽根的なあれなのかなー

622名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:43:39.440
ケーキ20個に論点ずらしして必死に男性叩きしようとしてる女たちが多くてウケルね。
ケーキに限らず夫に隠して浪費してる無職女がたくさんいそう。

623名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:44:11.340
大食い系YouTuberやってたりしてね
そしたらまた話は変わってくるけど

624名無しさん@HOME2020/09/22(火) 16:47:11.560
>>623
そうだとどう変わるの?
嫁の小遣いから出せよ、は変わらないと思うけど。
というより夫の酒代に関係なくyurtube用の嫁の菓子代は嫁の小遣いから出せって話になるだろ、それ。

625名無しさん@HOME2020/09/22(火) 17:00:17.620
>>620
コンピ渡して法律を盾に残りを自分で管理しろという提案はやめた方がいいという考えはかわらんが。
夫婦生活の実情を知らない法学部の学生さんかな?

626名無しさん@HOME2020/09/22(火) 17:08:07.620
>>625
もういいんだよ
お前の話は通じなかったんだ…
今回は諦めて消えろ
自分で結果を認めてるのに何でグダグダ書いてんだよ…

627名無しさん@HOME2020/09/22(火) 17:13:53.260
>>626
お前には通じてないだけだろ
俺の>>597は相談者には通じてるが、お前なんてオレが反応してなかったら、誰からも丸無視だぞ
とりあえず結婚して嫁養ってから出直してこい

628名無しさん@HOME2020/09/22(火) 17:46:28.170
>>627
実際に604で生活費減らすことを言っててお前自身も619で認めてるだろw
もう忘れてしまったのか?
お前マジで頭おかしいのか?
誤魔化しても無駄だからさっさと消えろよ…

629名無しさん@HOME2020/09/22(火) 18:31:41.250
>>627
そいつはいろんな板のスレでウザがられてる通称「キチ爺」だよ
どこぞの書き込みでは嫁と幼い子供2人を捨てて快適な暮らしを満喫してるらしいw
内容と文章が画一的でどこでもすぐバレて、どこでも嫌がられてる奴だから相手にしなくていいよ

6306272020/09/22(火) 18:52:22.340
あ、そうなん。教えてくれてありがとう
おかしなやつだとは思ってたが、そんな著名人だったとはね

631名無しさん@HOME2020/09/22(火) 19:26:44.210
キチ爺やっとNGワードを無しで書込みできるようになったんやな
ちなみに嫁と子供2人捨てたではなく、捨てられたが正解やで
捨てられて頭がおかしくなったのか、頭がおかしいから捨てられたのかは知らんけど…

632名無しさん@HOME2020/09/23(水) 09:18:00.370
キチ爺がいつも書いてる「お前」とか「クズ」「頭おかしい」って、その元嫁から言われてたのかな

633名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:12:13.980
>>469 です。

皆様の意見は聞いています。 ただ、旦那がどうしても譲ってくれないところが多々あり どうすればもっとすんなり旦那を説得できるか、困っています。  
新会社移行と、旦那の異動発令がいつ出るのか、どこになるのかは全くわかりません。 そのため私も戸惑っていますが、
「俺の方が数倍戸惑ってるよ」と開き直ってくれます。  
また、気持ちを切り替えて転職活動を直ちに再開してくれましたがやはり難航しています。
「7か月かかってあれがやっとだった。その現実をわかって、内定辞退しろと言ったの?」 「発令が出てから活動したって遅い」
  →わかってますよ。でも就職先はちゃんと選んで欲しいです。

634名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:22:42.190
>>633
きえろ
ぶっとばされんうちにな

635名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:23:52.620
>>633
分かってないから色々言われてる
自分の期待する答えが欲しくて書き込むなら、時間とスレの無駄遣いだよ
夫を信じなかったことで、もう夫からの信頼は無くなったと覚悟してください

636名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:30:04.710
今世紀最強の鋼メンタルだな

637名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:35:19.220
>>633
開き直ってくれますって何言ってんの?
旦那の邪魔ばっかりしてなんの役にも立ってない
辞退した会社は一部上場で今より給料良さげって前に書いてただろ
それのどこがちゃんと会社を選んでないことに繋がるんだよ
旦那の人生の邪魔するなよ

638名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:39:39.010
>>633
あなたもそんな旦那さんには見切りつけて新しい寄生先見つけた方がいいんじゃない?
他人を思い通りに動かすよりも自分が動く方が楽よ?

639名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:42:33.230
>>633
旦那さんが何社、どんなところに応募して、何社が書類落ち、面接に進めたのは何社で内定もらえたのは何社かとか聞いてるの?
内定もらえたのがどんな会社で、給与だけでなく会社の安定度、定着率、その後のキャリアパスなんかをどう考えたのか分からずに「ちゃんと選んで欲しい」と言ってるなら、完全に「わかってない」

640名無しさん@HOME2020/09/23(水) 12:45:42.370
>>633
旦那はあんたと結婚した事を後悔してるよ
旦那を追い込んで世の中から抹消したいんだね

641名無しさん@HOME2020/09/23(水) 13:13:52.500
触るやつはアフィ仲間かな

642名無しさん@HOME2020/09/23(水) 14:01:48.130
結局お望み通り辞退したわけだし
もう終わりにしよーよ
長々とどうしたいのかわけわからん

643名無しさん@HOME2020/09/23(水) 14:59:43.230
相談もしてないしもう書かなくて良いよね
何しに来てるんだ

644名無しさん@HOME2020/09/23(水) 23:38:17.080
内定蹴らしたのに転職活動させてんのか・・・

645名無しさん@HOME2020/09/24(木) 00:01:56.720
そりゃ旦那には私好みのお上品で高給で友達に自慢できて自宅に近い会社を「ちゃんと選んで欲しい」みたいだからな

646名無しさん@HOME2020/09/24(木) 01:27:49.650
こちらでいいか分かりませんが相談させていただきたいです。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(28)育児休暇中
旦那(28)サラリーマン
息子(生後2ヶ月)

・悩みの原因やその背景
旦那に家事を手伝わせたい

同棲以来、旦那と家事を半々にしていました。妊娠以降は旦那の意向も有り、徐々に旦那に家事の比重を移し、現在は洗濯・各種掃除・ゴミ集めとゴミ捨て・食器洗いはお願いしています。
しかし、元々旦那が不器用なこともあり、料理に関しては及び腰のようです。
子どもも産まれましたが、腰を痛めていることもあり、家に旦那が居る時は育児も半々といったところです。
(ただ育児ももう少し手伝って欲しいと思います。)
皆さんはどのようにして旦那さんを教育しましたか?

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
食事が別々になったタイミングで「自分で作って」と言ったりもしますが、面倒なのかインスタントで済ませてしまいます。
料理慣れしていないのが原因なのでまずは何でも良いから料理グセをつけて欲しいと思います。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事・育児をもう少し手伝って欲しい。

・特殊な事情(あれば)
私は元々腰痛持ちで一時期はコルセットが手放せませんでした。暫く落ち着いていましたが、育児の抱っこで再発。抱っこ中に息子を落としたりするのが怖く、夜寝る際は旦那に子守を任せています。
よろしくお願いいたします。

647名無しさん@HOME2020/09/24(木) 01:49:15.630
旦那さん疲れてかわいそうだからせめてほっともっとの弁当かファミレスのテイクアウトにしてあげよう

648名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:02:19.350
教育って
やな感じ

649名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:05:31.270
要するに全部やってくれってことだね

650名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:09:36.940
>>646
今以上を旦那にやらせるのは、おそらく無理
今、充分やってくれてるから、まずあなたの感覚を改めた方がいい

651名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:10:20.010
>>648
皆さんよく使われる表現でしたので・・・。

652名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:12:48.150
>>650
普段スレを見ていると料理を作られる旦那さんも今どき普通のようですし。やれることが増えればお互いの為になると思います。
また、私が腰を悪くしていることも考慮いただければ幸いです。

653名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:13:13.730
>>1読んでね

654名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:16:33.600
>>653
申し訳ありません。
相談はこちらでは無かったでしょうか?

655名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:16:59.200
>>652
名前欄に番号いれてね

できたらいいけど、今の段階でだいぶん旦那の負担は大きい
腰が悪くて、今以上にやってもらいたいことがあるなら、家事代行なり親戚に助けてもらうなり
他からの援助を考えた方がいい
それを旦那に言って「俺がやれるよ」と言うなら旦那に任せてもいいと思うけど

656名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:23:13.910
自分は腰痛めてるから負担にならないようにして欲しいわけでしょ
だったら旦那だって仕事で疲れてるわけだから負担にならないように思いやって考えてあげた方がいいと思う
なんにもしてないならそれくらいやって欲しいと考えるのはわかる
けどそうじゃなくて色々やってくれてるにも関わらずそれ以上を求めるのは酷いよ
旦那だって人間なんだからなんでもかんでも押し付けたら倒れるよ
子供が大きくなるまでは今の時代わざわざ手作りしなくても色んなのが売ってるんだからそれで良いと思うけどね

657名無しさん@HOME2020/09/24(木) 02:24:41.990
>>652
再発ってことはその腰は今後完全に治るような類いものではないよね
旦那に負担を移行することばかり考えるんじゃなくて、この機会にお互いの分担の見直しと自分が出来るような工夫が必要かと

658名無しさん@HOME2020/09/24(木) 03:21:00.700
料理までやってもらったら家事ほぼ全部ってことになるね
教育とか手伝わせたいとか随分と偉そうだわ
育児も半々なのにもっと手伝って欲しいとかおかしな人ね
旦那が毎日会社に遊びに行ってるとでも思ってるのかしら

659名無しさん@HOME2020/09/24(木) 03:35:02.200
>>646
自分が楽することしか考えてないじゃん

料理が苦手だと分かってるなら、やらせるのは難しいと思うよ
一緒に料理して最初は炒めるだけ係とか、切るだけ係とかで興味持ってもらうことから始めないと
誰だってそうだけど自分の分だけで良ければ食べられればなんだっていいでしょ

660名無しさん@HOME2020/09/24(木) 03:37:14.990
>>646
あんたは家事と育児なにしてるの?
夜までまかせてなんもやってないじゃん

661名無しさん@HOME2020/09/24(木) 04:01:40.510
産後間もないし腰も痛いしで大変なんだろうけど、教育とか今どき普通だとかみんなやってるとかお互いのためとか、自分の要求を正当化させようとしすぎでモラハラ野郎みたい
メンタル弱ってるのなら相談ごとはネットじゃなくてリアルでしたほうがいいと思うよ

662名無しさん@HOME2020/09/24(木) 04:14:37.710
手伝ってほしいっていうけど、今半分やってるなら手伝いじゃなくて一緒にやってるわけだし
今以上に旦那の分担増やしたら、手伝いどころか旦那がメインでやってることになると思うけど
家事育児仕事全て旦那で、自分は療養に専念したいってこと?
腰が完治することは難しいと思うけど、家事も育児も今後全部旦那にやってもらいたいってことなのかな?

663名無しさん@HOME2020/09/24(木) 04:30:33.050
そのうち離婚直面スレに旦那が相談しに来そうだなw

664名無しさん@HOME2020/09/24(木) 06:40:55.760
>>639です。

引っ掛かるのは、いくら仕事内容が適していて待遇が若干良くても「業種」のイメージが良くなく、
周りに自信を持って誇れるものでは到底ないため、辞退をお願いしました。
「今決断しなくてもよいと思う」と言ったのは、旦那は意思決定が速すぎて私がついて来れないのと、
決断を焦るのは禁物という事です。
「7ヵ月かかって、12社面接を受け1社だけかろうじて」でしたが、再開すればいいだけの話ですよ。

665名無しさん@HOME2020/09/24(木) 07:00:17.500
>>664
もういいよ

666名無しさん@HOME2020/09/24(木) 07:11:52.860
>>664
あんたはもう来なくていい

667名無しさん@HOME2020/09/24(木) 07:23:08.750
>>664
きえろ
ぶっとばされんうちにな

668名無しさん@HOME2020/09/24(木) 08:49:00.310
食事別なら旦那が何食べたっていいじゃん
自分が作ってあげられないなら口出すなよ

669名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:06:37.080
結婚して二年、共働きの夫婦ともに20代の小梨夫婦です
お互いフルタイムなので家事は折半というのはわかりますが
僕の手取りは30万超えてて妻は14万円です
結婚した時、妻はもう少し稼いでましたが、結婚後3ヶ月でその仕事を辞め
数か月後に見つけたのが今の臨時職員の仕事です
本音の部分でいうと仮に離婚になっても僕は経済的に困ることはありませんが、妻はおそらくカツカツです
家事が嫌というわけではありませんが、不平等というか利用されている気持ちが最近強くなってきました
そろそろ子どもも…という話も出てきますが、妻に不信感を抱いてる今の状況では
子を作るという大きな責任あることをやってみようとは思えません
そんなことは気にせず、これからも夫婦でやっていくのが普通なんでしょうか

670名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:15:13.610
>>669
そういう気持ちがあるなら夫婦生活無理じゃない?
損得しか考えられないんでしょ?
子供が出来たら辞めるか時短かになって更に収入減った時にまた俺が稼いでるのに何でここまでしなきゃならんと思うでしょ?

671名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:15:40.270
何故前の職場を辞めたのかと、お互いに何時から何時まで仕事なのかと家事の分担内容によるね。
それに金額によって分担変えるなら子供が小さい間は100%妻が家事育児するってこと?

672名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:17:08.380
>>669
妻に求めるものが収入の比重が大きいなら慰謝料払って別れれば?
子供出来たら奥さんはどの道しばらく働けなくなるだろうし
そうなったら今度は家にいるんだから妻が家事やるべきなのにって不満タラタラになるよ
お金の面でも働けなくなった奥さんにモラハラ経済DVしそうなタイプ

673名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:17:50.090
オレノカネは離婚一択

6746692020/09/24(木) 09:34:24.750
家事の分担ですが、料理は一日交代で作る。洗い物は作ってもらったほう
作ってもらうほうは、風呂とトイレを掃除(汚れてなければ、やらない、簡素でOK)
料理について何を作るかは妻が決めてくれます(そのほうが僕にとってありがたい)
2LDKのアパートで各自の部屋は各自で。リビングの掃除はお互いが気になったとき。
洗濯、ゴミ出し、その他、細かいところは、特にルール決めはありませんが、特に支障なくなりたってます

前職を辞めたのは、人間関係が主ですが、理由に問題があるとも思いませんし、反対もしませんでした
給与の話を出したので、言われるのは当然ですが、稼ぐ金額にこだわっているわけではありません
ただ一人で暮らすのも厳しいくらいの給与の仕事で平然としてる妻の気持ちがわからないというか
ATMとまではいきませんが、それに寄った考えで僕を見てるのかなと思うと
それを否定する考えも思いつかないのが現状です

675名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:37:35.950
>>674
平然としてるエピソードが何もないとお前の考えがおかしいとしか

676名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:38:32.910
>>674
愚図愚図うるさいなー
言葉ではどう言おうとオレノカネ感が滲み出してるよ

677名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:44:09.100
>>674
不信感しかないのであれば離婚するしかない

678名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:49:15.980
>>674
え、じゃあ「あなた様のお陰で生活していけてます(ペコペコ」みたいな態度でいてほしいってこと?
それとも、家計の貢献度に合わせて家事の比率を変えたいって話?

6796692020/09/24(木) 09:51:12.400
オレノカネガというのは、本当にないんですよ
もともと自分が住んでたアパートで暮らしてるので、家賃水道光熱費はそのまま自分の口座から引き落とし
生活費は5万までは妻もち、それ以上は都度相談、決まった額を共通の口座へ。
うまく言えないんですが、僕は妻の保護者や親じゃないというかそういう感じですね

6806692020/09/24(木) 09:52:56.420
>>678
お互い自立した関係でいたいということです

681名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:57:02.520
>>646
可哀想な旦那だな
旦那を教育する前に、あなたがここの住民に教育してもらった方がいいよ

682名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:57:32.720
>>664
さよなら
一生来ないでください

683名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:58:15.780
>>646
旦那を教育するなんて周りでは誰も使ってない
2ちゃんの育児板でも稀
自分を上だと思ってる言い方してるなら改めた方がいい

その上で料理苦手なら最初から切ってレシピもついてるあるヨシケイやコープから慣れるといいかも
あと電気調理器、チョッパーなどの便利家電は揃える
最初は作ったものの味にはあれこれ言わない事

だけど充分家事育児してる人に苦手だと言ってる料理まで押し付けるのはどうだろうね
シルバーさんとかハウスキーパーとか頼んだ方が円満に行くと思うけど

684名無しさん@HOME2020/09/24(木) 09:58:39.190
>>680
あんたの考えおかしいよ
結局、自分と同じだけ稼げよって事じゃない
本音を隠さないで正直に所得配分で家事分担したいと言えば?

685名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:00:28.460
>>680
馬鹿じゃーねーの
あんたは結婚に向いてないわ
早く離婚してお互い自立しないよ

686名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:01:05.840
>>685
✕自立しないよ
○自立しなよ

687名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:04:29.160
>>679
離婚をおすすめします
奥さんや産まれてくる子供が可哀想です

根本的に結婚や家族の生活に向いてないです

688名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:06:46.350
>>680
前職は人間関係でやめたけど働いてるんでしょ?
言い方悪いけど子供を望んでるなら女性は妊娠出産で働けなくなる時期が必ずあるし
生まれてくる子供の状態や奥さんの心身の状態によっては産後必ず健康で働けるとも限らない
結婚した途端に仕事勝手にやめて働かず勝手に専業してるならあなたの言い分もわかるけど
これから子供作って家庭築いていくのにその前提で働きやすい環境で働いてるんじゃないの?

689名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:06:50.670
>>680
669が言う「自立した関係」って具体的にはどんな感じなんだろうか
そしてそれは夫婦のライフスタイルや長期的なプランに沿ったものなんだろうか

6906692020/09/24(木) 10:07:23.930
>>684
子どもが育てられてる時って親が自分を育ててくれることに疑問を持たないというか、当たり前のように信頼するじゃないですか
そういう純粋な気持ちなら全然いいのですが、結婚したとはいえ、成人した女性が他人にそういう気持ちになるのかと。
やっぱり打算や計算など持っているかなと考えてしまいます

691名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:13:00.770
>>674
結婚を理由にハードな仕事から呑気な仕事にうつったってこと?それなら、もう少し家事して欲しい気持ちはわかる
楽な仕事に変わったんだし家事をもっとして欲しいってきちんと面と向かって話してみなよ
給料が安いだけで仕事内容がハードなら仕方ない気もする

6926692020/09/24(木) 10:15:58.370
>>688
そうですね。今の職種のほうが一般的に見て年をとっても続けられそうです

>>689
この人は僕がいなくても、この先問題なく生きていけるんだろうな
でも必要とされたいから、そうなれるように努力しようと思えることです
うまく言えなくて申し訳ないです

693名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:18:48.130
>>690
どうしてほしいわけ?
当たり前のように信頼してるように見えないから、信頼してほしいってこと?
金じゃないって言ってるわりに、同じだけ稼いでこいと言ってるように見えるんだけど
あなたのがよっぽど打算的な思考してるよ

694名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:18:56.750
>>674
もう少し稼げる仕事に転職すれば文句ないの?

695名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:19:49.490
>>692
結局損得感情が消えないんでしょ
協力して家庭を築いていくという中に金銭面の負の感情が大きくなりすぎてる状態
妻が収入が少なくなっても平気で生活出来るのは自分がいるから
自分の方が損してる
奥さんが打算や計算で前職をやめたのなら今も仕事してないんじゃないの?
そもそも子供作ること考えてたらそれありきの職探しになるのわからない?

696名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:20:03.640
>>692
打算的な態度が目に見えてあるの?

697名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:20:55.720
>>692
俺に必要とされる努力しろってことかな

6986692020/09/24(木) 10:23:21.440
>>691
いえ、肉体面ではハードになったと思います
金銭的にも家事も独身の時より楽になっているので不満はないんですよ

699名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:24:00.840
>>690
だーかーらー
奥さんがそういう考えだとあんたのレスからは読み取れんの?分かる?
具体的に奥さんの言動晒せよ

700名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:25:18.450
>>698
不満がないなら何故ここにいるの?
意味不明

701名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:27:22.450
>>690
てかそこまで考えて、嫁が信頼出来ない、一緒に生活できないなら離婚しかないのでは?

702名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:27:50.190
>>690
なんだコイツ
結婚って損得じゃないんだけど
稼いでる俺に感謝しろってことか
それを言葉や態度で示せってことね

よく結婚できたな
奥さん早く逃げた方がいい

703名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:28:33.770
>>698
よく分からないけど嫁のこともう好きではないんでね?
離婚してもっと良い女と再婚したほうが良さげ

7046692020/09/24(木) 10:28:43.350
妻に打算的な態度は見えません

特に妻への指摘がない以上、僕が変に勘ぐりすぎてただけですかね
既婚男性の板を見ると、だいぶひどい妻も沢山いたので、うちはどうなんだろうかと思ってしまいました

705名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:28:56.740
>>690
あんたの方がよっぽど打算的だわ

706名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:29:28.310
>>704
お前馬鹿だろ?

707名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:29:55.430
>>704
説明下手くそだな
お前のレスからは妻の酷さは一切感じなかったぞ

708名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:30:30.390
>>704
あなたは大人ですか?
精神年齢は何歳ですか?

709名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:30:37.960
>>698
不満がないならいいじゃん
子供作ろうかって言われて、人間一人養って育てていくことを考えたときに
責任が重くてナイーブになって変なことを考えてしまったって感じ?

710名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:33:49.320
>>709
図星な気がする

711名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:37:10.740
>>704
妻の態度にあやしいところはなく、これといむて不満はないのに、妻のことが信用できないと…
それ、妻のことが嫌いってことじゃん

7126692020/09/24(木) 10:39:09.780
>>709
そうですね
不信感が表現としては強すぎたような気がします
僕への指摘ばかりだったので、僕が人間としてどうなんだろうと新たな不安が出てきました

7136692020/09/24(木) 10:41:27.530
>>711
好きです。大好きです。
でも好きなのは自分だけで妻は自分を利用しているだけなのかと思ってしまいました

714名無しさん@HOME2020/09/24(木) 10:53:09.200
>>712
書き込みだけでしかわからないけど、不信感を抱かれるような奥さんじゃないのに
不信感を募らせてることが変
別の何かを「妻への不信感」と変換してるように見えるから
本当の原因(子供への不安とか?)を探して、それに向き合いなよ

715名無しさん@HOME2020/09/24(木) 11:04:18.760
前の相談で旦那にほとんどの家事やらせてかわいそうみたいな流れのレスばっかなの見て
ここぞとばかり俺も俺もって出てきたっぽい

716名無しさん@HOME2020/09/24(木) 11:18:29.490
>>713
メンヘラじゃん、気持ち悪い
本当に成人した男性?幼稚過ぎない?

717名無しさん@HOME2020/09/24(木) 11:45:52.260
「子供産まれても俺の稼ぎアテにしないでね、家事ちゃんとやってね」とかポロっと言っちゃいそう

7186692020/09/24(木) 11:50:39.950
>>714
自分が稼がねばというプレッシャーはコロナになってさらに強くなったのは間違いないです
妻は不子どもが欲しいのは妻も一緒ですが、不安はないのか
もしかしたら子供ができたほうが、自分の生活が保障されやすいと考えているのか
とも思ってしまいます
安じゃないだろうかとも思ってます
子どもについては、欲しいですが、景気の先行きも不透明な中、自分たちの希望で
子どもを産んでいいのかという疑問も残ってます

>>716
やっぱりおかしいですかね。ちょっと前まではこんなこと思ってなかったんですが

7196692020/09/24(木) 11:54:08.600
文章が変になってしまいました

自分が稼がねばというプレッシャーはコロナになってさらに強くなったのは間違いないです
妻は不安じゃないのだろうかとも思ってます
子どもについては、欲しいですが、景気の先行きも不透明な中、自分たちの希望で
子どもを産んでいいのかという疑問も残ってます
子どもが欲しいのは妻も一緒ですが、不安はないのか
もしかしたら子供ができたほうが、自分の生活が保障されやすいと考えているのか
とも思ってしまいます

720名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:00:25.660
>>719
子供が生まれたら私が育児する事をあてにしないで自立して育児してね
育児を女に押し付けようと打算的な考えしてないよね
って嫁さんに言われたらどうするの?

721名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:26:35.590
ストレートに家計の分担割合に合わせて家事分担決めたい
って相談内容の方がまだマシに感じる

7226692020/09/24(木) 12:26:49.890
>>720
返せる言葉がありません
協力してやっていければということを伝えるしかできません

723名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:41:05.910
そんなに奥さんのこと信用できなきなら子ども作る前に別れた方がいいよ

724名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:42:54.050
>>719
>妻は不安じゃないのだろうかとも思ってます
>>720
>協力してやっていければということを伝えるしかできません

不安も二人でいたら頑張れる、乗り越えられるっていう考え方もあるからね
あなたはいろんなこと余計に考えて不安になってるのかもしれないけど結婚生活って全てにおいて「協力してやっていく」これに尽きるんだよ
あなただけ頑張らなければいけないわけではないし
それぞれが家庭のために頑張って足りないところをお互いに補い協力するの

725名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:46:27.040
>>722
じゃあ、金銭的な部分も協力するでいいじゃん
少なめとはいえ、奥さんはちゃんと仕事して稼ぎあるんだし
仕事家事育児、どれも協力でしょ
割合とか分担とかで何かしら思うことがあるならその時に話し合い
子供を作るにあたって、妻は不安じゃないのか?と思うなら、そう話し合えばいい

726名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:48:18.680
なんか目の前の妻を見ずにネットに書かれてる妻への不満や愚痴を見ておかしくなってない?
兄弟や旦那が突然専業叩きするようになったとか女叩きするようになったって話を見るけどこういう感じなのかな
ネットに踊らされて自分の目の前の相手を見ずに関係壊しちゃうってアホらしすぎる

727名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:48:22.200
シンプルに妻が最初から今の仕事に就いてたら結婚してた?
ちょっとでも迷うようなら結婚自体が向いてないのよ

728名無しさん@HOME2020/09/24(木) 12:52:50.860
なんか妻のことを必要以上に勘ぐってるけどさ
自分の惚れた女はそんな汚いことを考えるような奴なの?
そんなグズ女に惚れたの?
素敵で素晴らしい女性だから好きになったんじゃないの?
もっと自分の見る目を信じなよ

729名無しさん@HOME2020/09/24(木) 13:05:01.680
>>712
私もそう思います。嫁にそこまて不信感がある結婚生活なら離婚したほうが良さそうだよ
誰に非があるというより相性悪いんじゃね
あと貴方には結婚生活向いてないかもね

730名無しさん@HOME2020/09/24(木) 14:44:02.730
>>718
どうなったら満足なのか書いてみろや

731名無しさん@HOME2020/09/24(木) 14:46:05.670
働けない時位は俺が何とかしやるからドーンと来いやみたいに思えないなら向いてないわな

732名無しさん@HOME2020/09/24(木) 14:47:09.960
>>722
協力する気ないのに協力してやっていければとか滑稽なり

733名無しさん@HOME2020/09/24(木) 14:57:16.620
>>719
子供が生まれたら、場合によっては嫁は一生働けない身体になることもあるけど、それでも支えあって生きていけるん?

734名無しさん@HOME2020/09/24(木) 15:01:01.840
>>730
それな

735名無しさん@HOME2020/09/24(木) 15:02:59.880
>>731
それな

736名無しさん@HOME2020/09/24(木) 15:04:00.190
奥さんと子供1人ぐらいなら1馬力でもなんとでもなるだろうよ

737名無しさん@HOME2020/09/24(木) 15:06:07.390
>>713
なんか中高生みたいな思考
もしかしてまだ10代?

738名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:01:32.480
>>733
元々、支える気はないっぽくね?

739名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:08:45.710
手取り14万なら人を養うのは厳しいけど自分一人なら十分自活出来るんで
心配するフリして自分の事やらせようとしてますな

740名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:09:03.560
>>738
だよね
結婚向いてないよな

741名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:29:55.670
上司や先輩、同僚や友人から妻や子供の愚痴なんかを聞かされて、「〇〇するなよ」とか「〜はしておけ」みたいな事言われたら、心当たりもないのに何の疑問も持たずにそのまま実行しそうで怖い

742名無しさん@HOME2020/09/24(木) 16:41:28.590
嫁が家に5万しか入れてなくて残り9万好きに使ってたとしたらそりゃ不服だよ
お互い8か9万ずつ家計に入れて家事完全折半て事で良いんじゃないか?

7436692020/09/24(木) 17:13:37.640
すみません。自分で>>669を書いておいて申し訳ないのですが、自分の言いたいこととだいぶ違いました
言いたいことは、妻は自分を頼って信頼してくれてこれからも僕と結婚生活を続けるつもりと考えていいですよね、です
そうじゃなかったらいやだな。ほかの人はどう思うのかなと思い書き込みました
不平等や不信感は忘れてください

7446692020/09/24(木) 17:16:35.920
ちなみに妻の仕事は資格を取ってやれることを増やせば、収入は増える見込みがあります
社会貢献度の高い立派な仕事です
給与が低めなのは業界全体の問題みたいです

745名無しさん@HOME2020/09/24(木) 17:21:16.550
>>743
知らんがな

7466692020/09/24(木) 17:22:23.460
>>741
結婚してない同僚から、あまり良くないことを言われたのは原因の一つです
利用されてるやATMなど
妻は取引先に勤めていたので、妻の人となりは知っていて
そのころと今でも変わってないことは説明したのですが

747名無しさん@HOME2020/09/24(木) 17:29:32.930
>>746
お前は自分の目で見てる嫁より他人の嫁の事をよく知りもしない人間を信じるのか
糞だな

748名無しさん@HOME2020/09/24(木) 17:31:05.210
>>746
そんな事を平然と言う人間性だから結婚出来ないんだろ
そんな人間の言葉に惑わされるんだ?嫁が可哀想だから別れろよ

749名無しさん@HOME2020/09/24(木) 17:44:57.270
結婚経験した歳上から言われるならまだしも未婚の同僚って…
もう離婚してあげて、奥さんが可哀想

750名無しさん@HOME2020/09/24(木) 18:08:14.990
その同僚やばい奴でしょ
誰にも相手にされなくて色々と拗らせたタイプじゃない?
僻んでて道連れにしようとしてるだけだと思うから距離を置いた方がいいと思う

751名無しさん@HOME2020/09/24(木) 18:08:28.260
その同僚が奥さんのことを狙っているとゲスパー

7526692020/09/24(木) 18:09:33.490
僕は別れたくないし、妻からも別れたいと言われてないけど、別れたほうがいいってことですか?

753名無しさん@HOME2020/09/24(木) 18:10:47.520
否定したけど
僕の収入があるからこそこの生活が出来てるんだゾ!妻1人じゃカツカツなんだからさ!
僕は妻の保護者や親じゃないっての!

みたいな事、思ってなきゃ書かないっしょ

7546692020/09/24(木) 18:10:55.090
もう食事の準備を始めるのでしばらくは書き込みできません。ごめんなさい

7556692020/09/24(木) 18:17:40.510
>>753
これだけ返信させてください
これは妻が僕を利用する気持ちだった時に、それだったら僕もこういうことを言うぞということで
本当はそういうことを思いたくないです

756名無しさん@HOME2020/09/24(木) 18:18:47.110
>>752
あなたの考えは、離婚してあげてと言われるくらい、奥さんがかわいそうってこと
ちゃんと自分の奥さんと、自分が向き合いなよ

757名無しさん@HOME2020/09/24(木) 18:38:55.570
>>755
普通はさ、何にも無い状態の時にそんな気持ちを持たないし微塵も頭をかすらない訳

ね?理解出来る?
それを思ってしまうお前の考えがおかしいから奥さんが可哀想なので別れてやれ、と言われてるの

758名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:01:54.850
>>755
自分のレス見返してみろ
もし妻がそういうつもりだったらって「仮定」して言い訳してるけど

>妻に不信感を抱いている今の状況
> ただ一人で暮らすのも厳しいくらいの給与の仕事で平然としてる妻の気持ちがわからないというか
ATMとまではいきませんが、それに寄った考えで

そもそも現状そう思っているからこのスレに来たんだし
自分を擁護したらメチャメチャになるって典型

759名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:03:05.370
>>743
スレチだな

760名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:04:55.350
「なんの証拠も無いし怪しい行動がある訳じゃないけど
浮気してるかもそうだったらどうしようどうしよおおおお」
みたいな感じで?

761名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:40:59.980
>>669さ、発達障害じゃない?
なに質問されててどう答えたらいいかとか理解できてなさそう

762名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:46:54.710
要は俺の方が収入多いから家事分担そっち増やしてくれってことだよね?
勤務時間に差があるならそう提案すれば?

763名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:51:58.980
>>669と妻の現状
・結婚2年、共働き、20代、小梨夫婦
・お互いフルタイム
>>669の手取りは30万超え
・結婚後に転職した妻は手取り14万
・調理か、洗い物・風呂トイレ掃除を1日交代
・リビングの掃除はお互いが気になったとき
・洗濯、ゴミ出し、その他細かいところは特にルールはなくその点に関しては支障なし
・家賃水道光熱費は>>669持ち
・妻から5万が生活費

>>669の気持ち
・稼ぐ金額にこだわっているわけではない
・だが手取り14万で平然としてる妻の気持ちもわからない

まず気持ちが矛盾していることに気付いた?
たぶん発達だよあなた、文章きちんと理解できてる?

764名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:55:03.520
自分がどうしたいか、どこに引っかかってるか分かってない人って知能低そう

765名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:56:04.260
発達障害から鬱が併発することも多いらしい

766名無しさん@HOME2020/09/24(木) 19:59:10.990
実は旦那の手取り実際はもっと少ないんじゃない?
それならこの先の不安や焦りで妻にイライラしてこういう感情が芽生えてるっていうのはわかるけどね

767名無しさん@HOME2020/09/24(木) 20:02:08.790
愚痴りたかったんだったら該当のスレに行けばよかったのにね案件

768名無しさん@HOME2020/09/24(木) 20:47:33.660
独身の人に何か言われてこんなところにわざわざ書くくらい、嫁を信用できてないってことでFA

769名無しさん@HOME2020/09/24(木) 20:52:35.830
>>768
結局これだよね

7706462020/09/24(木) 21:31:42.310
>>646です。
ルールについて把握しておりませんでした。教えてくださってありがとうございます。
教育という言葉は表現が悪かったです。勿論夫を下に見ているつもりはありません。
しかし、家事を手伝うというのは今どきの男性では普通ではないでしょうか。より良い家庭の為、カジメン、イクメンを目指して欲しいのです。

夫は不器用で家事自体は雑なのですが機械ものに強いのもあり、洗濯はドラム式、掃除は一部をロボット、食器洗いは食洗機で済ましています。
(家電にお金がかかるのも若干不満ではあります。私はお金を出していませんが。)
その為、現時点ではそんなに負担では無いはずです。

771名無しさん@HOME2020/09/24(木) 21:47:24.300
今時食洗機や掃除機ロボットなんて普通だよ
楽してるというほどでもない

772名無しさん@HOME2020/09/24(木) 21:55:53.280
>>770
は?何勝手な事言ってるの?
離婚したいの?ウケるwww

773名無しさん@HOME2020/09/24(木) 22:26:38.430
>より良い家庭の為、カジメン、イクメンを目指して欲しいのです。

これ釣りでしょw
句点付きでバカバカしい内容の創作、よく聞いてほしいスレで見るよ

774名無しさん@HOME2020/09/24(木) 22:45:33.190
>>770
旦那さんはすでに十分イクメンだよ
それ以上のことを旦那さんにさせるならあなたの存在価値ゼロだけど
あなたは何もしてない寄生虫でお荷物なんだけど自覚ある??

775名無しさん@HOME2020/09/24(木) 23:14:31.280
>>770
自己中だな
レスに目を通した?
あなたの意見に賛同してる人間ゼロなんだけど?
逆にあなたの考えがおかしいって意見しか見当たらないけどそれはスルーなのかな?

7766462020/09/25(金) 00:15:26.140
同様の悩みを抱えている方はいらっしゃらないのですか?
「夫が家事を手伝ってくれない」「手伝ってくれているものの内容に不満」といった悩みは多いと思ったのですが・・・

勿論このスレに書き込んでいる以上、離婚するつもりは全くありません。
夫婦で乗り越えていきたいと思います。

7776462020/09/25(金) 00:16:51.720
料理の上手な旦那さんも珍しくなく、お料理教室に通う男性までいらっしゃいます。
夫に料理を手伝って欲しいというのはそんなに贅沢な悩みですか?

778名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:20:26.140
>>770
>>657でFA
それ以上を求めたいなら離婚も辞さない覚悟でやれ

779名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:23:43.760
>>778
仰る通り慢性的なものです。
何故すぐ離婚・・・という話になるのかわかりませんが。

私としては夫に親としての自覚を持ってもらい、他の家庭と同様のレベルの家事をして欲しいと相談してみます。

780名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:30:06.980
そうだよねえ、ここに相談に来る男って家事も育児も嫁じゃなくて俺がやってます!って人多いもんねえ

781名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:38:03.660
仕事家事育児全部旦那にやらせて自分はぐうたらしたいです

782名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:46:36.940
夫が料理してる家はある
あるけど普通そういう家は夫が専業主夫でもない限り
妻は料理以外の他の家事してるんだよ

783名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:52:16.210
今は妻が料理、夫がその他の家事なのを
週に何回か夫が料理、妻がその他の家事って日を作れるように持っていきたい
とかならまだ分かるけど
今夫がやってる家事に加えて料理まで押し付けたいとしか読めないからなあ

784名無しさん@HOME2020/09/25(金) 00:59:09.350
>>779
今旦那がやってる家事育児は十二分に自覚があるからこその量だ
それ以上やれって話なら離婚も辞さない覚悟がいるレベルの話だ
って言われてんだよキチガイ
お前の主張は、子供と一緒に常識までひり出したお花畑の子持ち様思考のそれだよ

7856462020/09/25(金) 01:41:33.240
>>780
こういう方を目指して欲しいのです。
最も子育てが一段落するまでの間・・・と思っています。
保育園に預けて私も職場復帰しますし、そのタイミングで家事の分担も考えたいです。

特に産前産後は家事は全て旦那さんがこなすのは割と良くある話かと思います。
実際、我が家もそうしていましたが産後夫に料理をさせると大変危なっかしく、私がそばで見ていなければなりませんでした。
今後のことを考えるとやはり料理も一人で一通りできるようになってほしいのです。

786名無しさん@HOME2020/09/25(金) 01:55:54.000
釣りでしょ、相手すんなよ

787名無しさん@HOME2020/09/25(金) 04:12:48.050
>>646
「世の中の女性は体調が悪くても家事育児を頑張っている」
「母親としての自覚をもっと持って腰痛がどうのと言ってないでもっとしっかりやれ」
これ言われて納得できる?旦那にこれ以上のことを要求してる自覚ある?
人には向き不向きがあってあんたの旦那は料理に向いてないんでしょ
それを強要されてもますます不満が溜まって遅かれ早かれ捨てられるよ
そもそも腰痛持ちが育児で腰言わすのなんて予測できたことだろ
たった2ヶ月の子が重くて辛い〜って今後どうするんだ
事前にもっと準備しとけや

788名無しさん@HOME2020/09/25(金) 06:21:32.230
>>785
自分の都合の悪いレスは無視ですか
お前プリマで踊ってこいよ

789名無しさん@HOME2020/09/25(金) 06:23:32.650
>>785
子供は消え失せろ

790名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:12:11.360
  >>669です。
旦那のこれらの見解をなかなか論破できないのですが、何といえばいいでしょうか?
私は「…っていうか」と言った言い返ししかできていないので、アドバイスお願いしたいです。 義両親と3対1でないと勝ち目がありません。  
1「俺の方が数倍戸惑ってるよ」  

2「7か月かかってやっとこれ(十数社面接を受けて1社だけ。それも私から見れば好ましくない業種)。現実を分かってるの?」

3「発令が出てから活動しても遅い。新会社であらぬ事業所、しかも合わない仕事に就かされた場合は?」
 
4「そのリスクマネジメントははっきり言って甘い」

791名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:16:06.250
>>790
あなたは書き込み禁止
ここに来るなよ

792名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:18:35.020
>>785
苦手なことを無理やりやらせるより得意分野を伸ばした方が良い
料理はアウトソーシングしなよ
それで解決

793名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:46:13.260
>>785
お前は母親としての自覚を持てよ
今のお前は少し手伝いをするニートだよ
料理まで旦那さんがするのなら今まで任せてた掃除とかを引き受けるやるのが当然だぞ
もっと常識を身につけなよ

794名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:48:53.690
転職の人も>>646も、「相談」してると言いながら都合の悪い意見に耳をかさず壊れたレコードみたいに自分の主張繰り返してるだけだからなあ
アフィアフィ

795名無しさん@HOME2020/09/25(金) 07:50:21.260
>>785
まずは夜に子供をみてもらってるのをやめて、育児は手伝ってもらわず全部自分でやってからの「家事は旦那」だな

796名無しさん@HOME2020/09/25(金) 08:10:03.290
>>794
撮れ高が足りないから必死なんだろうね

797名無しさん@HOME2020/09/25(金) 09:53:29.380
>>785
今、旦那がやってることは手伝いレベルを越えてしっかりやってます
やりすぎなくらいです
料理が苦手でそばで見てないといけないレベルなら、今から克服するには大変な労力と時間がかかります
今からやることではありません
諦めて、できることをやりましょう(レトルトなどを許容する)
旦那の今の負担を軽視していると、あなたの辛さも軽視されますよ
「腰の痛みなんてどうってことないだろ、女は細切れ睡眠で大丈夫らしいし、夜通し抱っこくらいしろよ」なんて言われたら悲しくなるでしょ

798名無しさん@HOME2020/09/25(金) 11:23:11.880
>>770
だらしない女だよ貴女
私は出産で脊髄の病気になり二年寝付いた
その間夫と母に助けてもらったが苦手な料理は外注
その後は一生コルセット生活でたまに入退院だけど夫に申し訳ないからなんとか家事はゴミ出し以外やってる
そんな私に旦那はお宅と同じように便利家電買ってバックアップしてくれてるけど恩着せがましい事は一切言わないよ
貴女みたいな持病持ちと結婚して家事を手伝ってくれてる旦那さんに感謝してないの?
親族で手伝ってくれる人はいないの?
教育するとか言う言葉は何処からでてくるの?

799名無しさん@HOME2020/09/25(金) 11:28:21.230
家事育児は妻がやって当然vs仕事家事育児は夫がやって当然
の戦い

800名無しさん@HOME2020/09/25(金) 12:06:33.610

801名無しさん@HOME2020/09/25(金) 12:07:22.630
>>799
よく読めボンクラ

802名無しさん@HOME2020/09/25(金) 12:08:24.220
>>799
違うよ

803名無しさん@HOME2020/09/25(金) 12:38:52.000
>>799
大丈夫?

804名無しさん@HOME2020/09/25(金) 12:49:53.070
仕事もして家事も育児もやるよ!料理だけは苦手!VS 家事育児料理全部やって!あ、私は腰が痛いから全部無理ね
じゃない?
自分勝手すぎて愛想尽かされてもおかしくないと思うわ

805名無しさん@HOME2020/09/25(金) 13:04:50.370
>>798
病気は自分のせいではないとはいえ、相手へ感謝の気持ちを持つのは大事だね

806名無しさん@HOME2020/09/25(金) 13:22:04.010
料理は覚えておいて損はないとは思うが、このタイミングなのかと言われれば疑問

807名無しさん@HOME2020/09/25(金) 13:57:09.780
腰が痛くて自分ができないのはわかるけど
別に全部旦那さんにやらせる必要ないよね
それこそ子どもに手がかかるうちは親の食事なんて手抜いたって良いでしょうに
自分が買ったわけでもない便利家電に文句言うとかとんだモラハラだわ

808名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:16:20.810
家事の一部を行政の産後サポートに頼るのもありかと

809名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:36:05.770
>>801
うるせえクズ!

810名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:40:55.770
>>809
よちよちぜんぜんりかいできなくてはずかちかったねぇ〜

811名無しさん@HOME2020/09/25(金) 14:43:15.920
>>810
w

812名無しさん@HOME2020/09/25(金) 17:30:04.200
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

自分30会社員、嫁30専業主婦、娘3才

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

昨日、帰りが遅くて子供は寝てたんだが、部屋がいつもより散らかっていたので思わず「うぉ汚な」と思わず口に出してしまったら
後ろで聞いてた嫁が「何にもしないくせにそーいうこと言わないでっ」とかなり激しい口調でいってきた
こんなこと初めてだったので「お、おう」みたいな対応になっていたら嫁は「もう寝る」といって行ってしまった
朝になれば「昨日は怒ってごめんね」と言ってくれるかとも思ったが
全くそんなことはなく「おはよう」の口調が明らかに暗く、無言の朝になってしまった
俺もなにか言おうと思ったが、何を言うべきかいまいち自分の中で整理できてなかったので、そのまま口を聞かずに会社へ行った
嫁子は金曜から土曜にかけて実家に泊まりに行くことが月1くらいであって今日がその日で今は家にない
いつもなら夕飯は外食なり自分で用意するなり好きにしてとお金を渡されるのだが今日は話せなかったので貰っていない
同様にいつもなら今から行く、着いたなどLINEが来るが今日は何も送られてこず、帰ってきたら生姜焼きがテーブルに置いてあった
この状態をいち早く抜け出したく、今日も仕事中、いろいろ考えてしまったが、考えがまとまらなかった
最善手というものがあれば教えてほしいのですがよろしくお願いします

813名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:06:00.760
>>812
嫁にごめんって謝る

以上

814名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:10:45.690
>>812
馬鹿じゃないの?
謝る事知らないの?

815名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:11:13.200
何で嫁が謝る前提なの?

816名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:14:14.750
>>812
子供が散らかしたのに、嫁さんに文句を言うのはおかしくない?
812が黙って直すべきでは。

817名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:17:26.380
>>812
なんで謝るって考えが出て来ないの?
嫁に謝ったら死ぬ病気なの?

8188122020/09/25(金) 18:19:40.980
謝ることはもちろん考えたけど、何に対して謝るのかなって
俺はいつも帰ってくる家がいつもより汚かったから「汚い」と口に出しただけで
嫁を責めたりした気持ちは何もないから

819名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:19:58.170
個人差あるけど3歳の子供はママが片付けしてる間にまた散らかす
片付けても意味ないくらいやられる
素直に子供が小さくて大変な事を理解せず怒って悪かったと謝った方が良い
でも旦那はこういう人間だって奥さんの心にはインプットされたからこれから先信用はされない

820名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:24:52.270
>>818
お前はアスペか?
お前の会社のデスクがゴミだらけで、上司に汚ねえなと言われても
単に事実を指摘されただけで、批判されたり、改善を求められてるとは受け取らないわけ?

821名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:25:22.290
>>818
普段から家事育児何もしてないんじゃないの?
それなのに文句つけるのは無神経極まりないって事じゃね?

822名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:26:12.620
>>818
嫁を傷付けたことを謝るんだよ
そんで責めたつもりはなかったけど、まるで責めてるように聞こえてしまったね、ごめんとも言うんだ

823名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:29:21.430
自分の管理下にあるエリアが普段より片付いてないことを他人から(夫から)指摘されたら
やるべきことをやってないと批判されていると受け取るのが自然だろう
でも3歳児は片付けても片付けても散らかすわけで、奥さんは好きで散らかしてるわけじゃないのにと
つらい気持ちになったろう

お前はその状況を理解した上で汚いと言ったのか? 理解していなかったなら認識が誤っていたことを謝れ
理解して言ってるんならお前は出来ないことを強要するモラハラ夫であると理解して
そういう人間であることを謝れ

8248122020/09/25(金) 18:35:58.400
>>819
いや、俺は怒ってないんだよ。ただいつもより散らかっていたから思わず口に出しただけであって、それ以上の意味は何もない

>>820
そんなことはないよ。だってそれはお前片付けろよと言われてるわけですよね?

>>821
だから文句なんか言ってないんだよ
家事育児だってこれまでもっとやって欲しいとか言われたこともないんだが

825名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:39:01.890
全レスはいらないし、答えがアスペっぽい

8268122020/09/25(金) 18:43:12.110
>>822-823
それはわかります。
でもそれだったらその後に自分はそんなつもりはなかったのに、勝手にそう思ってすみませんという嫁側からの謝罪がなかった場合
俺はそれを要求してもいいですよね

827名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:43:50.760
>>826
馬鹿じゃないの?
やっぱりアスペみたい

828名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:44:56.430
空気を読むとかイヤミとか言われてもわかんないだろ?

829名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:46:16.230
嫁に謝罪させるってなんで?

8308122020/09/25(金) 18:50:12.630
だって俺は嫁が怠けているとかやってないという批判の気持ちがあったわけだけではなく
嫁は勝手にそう思ってキレたわけだから、キレられて嫌な気持ちになった俺に対して謝る必要はありませんか?

831名無しさん@HOME2020/09/25(金) 18:58:24.960
ガチアスペですね

832名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:01:05.460
お前が言ってることって
女性に思わずブサッと言ってしまったら相手がじゃあ整形する金エステ代くらい寄越せと怒鳴りつけてきて不機嫌になり口も聞いてくれなくなった
別に整形しろなんて一言も言ってないし思ってもないのにおかしくないですか?みたいなもんだ
ずっと不仲のままでいいんじゃない
お前とは誰とも合わないよ

833名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:05:34.360
え?本物のアスペルガー?

8348122020/09/25(金) 19:07:08.490
そこまで詳しいわけではないですがアスペではないと思いますよ
ただ謝るにしろ、悪さに応じた謝罪のみにとどめたいというのはある
いつもより散らかっている状態に対して「いつもより散らかってる」ということは悪いことなのか?

835名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:11:30.620
こだわりが凄くて自分が折れることを知らなそう
話してて非常に疲れる

836名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:12:26.000
>>834
お前アスペだよ
明日病院行ってこいや
馬鹿か?

837名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:13:56.150
>>834
お前の気持ちなんてどうでも良いんだよ
会話が出来ないなら来るな

8388122020/09/25(金) 19:17:22.890
>>832
女性に向かって面と向かって不細工なんて言うわけないだろ
みんなはどうなの?
いつも帰ってくる家がいつもと違った状態だったとき、思わず口に出したりしないの?
ストレートに汚いというは握手だとしても
なんかあった?どうしたの?くらいは言うんじゃないの?
だから謝れと言われても言葉のチョイスを謝ってすみませんくらいしか思いつかないということ

839名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:17:53.100
思った事そのまま口に出すって、小学生でもやらない。

840名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:19:20.110
>>838
その謝り方でいいよ
今すぐLINE送りなよ

841名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:20:58.480
>>834
いや、この話の通じなさはアスペだ

842名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:21:29.150
>>834
典型的なアスペじゃん
その態度を貫くならこのまま実家から帰ってこないかもね

843名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:22:24.070
>>838
子供は5ちゃん禁止だから

844名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:23:30.380
>>838
だからさ、汚いと思わず言ってしまった事を謝れよ
グダグタ煩いなー
馬鹿なの?

845名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:23:31.740
>>838
人の話が聞けない人は相談しちゃダメなんだよ
アスペの人は相談禁止をテンプレに入れとくか

846名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:23:55.260
>>838
うっかり言ってしまい、相手を傷つけたらまず自分が謝る
その気はなくとも傷つけたなら自分の言葉にトゲがあったんだよ
あとは普段からの積み重ねで、奥さん追い詰めてる可能性あるよ
こちらが謝った後に奥さんが私も散らかしててごめんねって言うかもしれないけど、それは強制じゃない
思いやりって言葉を知らないのかよ

847名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:24:41.550
>>838
会話が出来ない奴は引っ込めよ

848名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:24:59.410
>>838
釣りですよね?

849名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:25:45.570
>>838
消えてください

850名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:26:41.480
仕事できなそう、営業なんて特に

851名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:26:42.490
答えても考えを変える気がないなら相談するなよ

8528122020/09/25(金) 19:26:50.140
>>840
ありがとうございます。今すぐには送りませんんが、候補の一つに入れさせていただきます
でも反対にこれから嫁が言った言葉を俺が誤解してキレた時も嫁がまず謝罪するべきと考えていいわけですよね

あと握手ではなく悪手

853名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:27:52.310
>>852
は?
お前の考えおかしいよ
マジ気持ち悪い

854名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:28:09.890
>>852
うん、お前も謝れって一緒にLINEしなよ
早い方がいいよ

855名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:28:43.510
>>852
都合の良いヤツだけレスするなよ

856名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:28:54.560
実家にいるうちがいいね

857名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:29:18.760
>>852
こりゃ、離婚一択だな
気持ち悪い男

858名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:30:06.890
いつもの女を敵視してるネタ職人や

8598122020/09/25(金) 19:31:04.330
うんざりさせているのは承知している
俺が言いたいのは同じ謝るにしても
ちょっと肩がぶつかったときの謝罪と車で人をひいた時の謝罪は違うよねってこと
俺の発言が失言だとしてもキレるほどのことはないとも思うだけど

860名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:32:54.220
>>859
一つ一つは小さいだろうさ
今までの積み重ねじゃね?たった数時間でも私はあんたと1秒でも一緒に暮らしたくないわ

861名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:33:06.730
積み重ねって知らないか?ものには限度ってもんがある
小さいことでもそれを何度もやられたら爆発するんだよ

862名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:34:27.750
>>859
アスペいい加減にしろよ
奥さんの苦労が偲ばれるわ

863名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:35:12.390
>>859
ねー?ここに書き込みしてからお前に賛同したヤツ何人いる?
レスくれた中身理解してる?自分がおかしいと思わないの?

864名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:37:07.990
会ったこともない赤の他人でしかもたった数レス読んだだけなのにうんざりしてる

865名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:38:26.550
>>826
お前は
> お前の会社のデスクがゴミだらけで、上司に汚ねえなと言われ
たら
> お前片付けろよと言われてる
と受けとるんだろ

なら嫁も
> 部屋がいつもより散らかっていたので思わず「うぉ汚な」と思わず口に出
されたら
「おまえ片付けろよと言われてる」と受け取ってもおかしくないわな

ただ、『間借り中の職場の机』と、『自宅の散らかった部屋』には大きな隔たりがあって、
前者は借りてる当事者個人が整理整頓すべきものだが、後者は家族の誰かが片付ければいいもの
お前にも片付ける義務があることで、お前に嫁を責める権利はない

866名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:40:15.710
>>859
お前は自覚ないのかも知れんがキレられて当然のことしてる
土下座レベル

8678122020/09/25(金) 19:40:23.810
積み重ねって言われも、いままでそんなことなかったし、言ったこともないんだけどなぁ
数時間も一緒にいたくないって、俺そんなにへんなこと言ってるのか?

868名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:42:00.390
>>867
本当馬鹿だな
我慢して言わなかっただけだと思わないの?

869名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:42:58.700
>>867
は?
これだけお前おかしいって言われてるのに?
マジ障害者レベルじゃね?

870名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:44:46.680
>>867
家事育児を全くしなかったのはなんで?
散らかってるならお前が片付ければいいだろ
嫁は毎日一人で子育てしてんだぞ

8718122020/09/25(金) 19:47:15.430
>>865
反論じゃなくて、この場合は上司が俺に直接言ってるから汚い不快だ片付けろってとらえられる
今回の場合は、本当にいつもより散らかってるなぁ→汚いって言ってしまっただけで攻める気持ちもなかったんだよ。

872名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:51:24.340
>>871
はぁ。ウンザリ
お前の気持ちなんてどうでもいいんだって。受け取った側の気持ちを考えろって話
本当会話出来ない男だな。仕事出来ないだろ?

873名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:51:33.840
人の気持ちがわからない人間
あっ、エスパーじゃないのにわかるわけないって返事はいらないよ
こういう事を言ったら相手がどう受け取るとか考えられない人間
相手に言われた言葉の表面をそのまま受け取る人間
要は思いやりが一切ないんだ

874名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:51:50.960
>>871
上司がお前の机を見て汚ねえなと言ってるのは片付けろと受け取るのに、
お前と奥さんと大人が2人しかいない自宅で汚ねえなと言ったのは奥さんに片付けろとは言ってない、
独り言を呟いただけだとおっしゃる

お前自分で自分の言ってることおかしいとは思わないか?

875名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:52:34.970
>>871
嫁に「謝れ」なんて言ったら余計拗れるのに…
今の状況を何とかしたいんだよね?
だったら「責めるようなこと言ってごめんね」と一言言えば改善するのに、何でしぶってるの?
謝れと要求しなくても、謝れば多分「私も怒ってごめん」って返してくれると思うし、言われなくても内心嫁の反省するさ

876名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:52:49.950
>>871
人間的な活動出来ないみたいだし離婚して独りになりなよ
周りが疲れてしまうわ

877名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:55:02.340
自分が悪者になりたくないからそういうつもりじゃなかったって誤魔化して屁理屈垂れてるだけ
精神が大人になりきれてないガキなんだよ

878名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:56:20.420
>>812
明日相手が謝ってくると思ってるとこにナチュラルに引く

8798122020/09/25(金) 19:57:06.680
>>820
仕事はできているし、稼ぎもそこそこだと思うんだけど
ただ頭脳労働に特化してる面があって人間性が問われる場面は少ない職種でもある

880名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:57:08.330
大量(の自演)だな

881名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:58:37.580
>>880
そーゆーの要らないから
余計に煩くなる
あんたこそ自演?

882名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:59:19.980
>>879
嘘つくなよ
こんな会話しか出来ないのに頭脳ってwww

883名無しさん@HOME2020/09/25(金) 19:59:23.330
>>878
妻を下に見てるんだろ
いつもは謝ってくれてたからと見下してて今回は思い通りに謝って来ないから駄々こねてる

8848122020/09/25(金) 20:04:42.970
俺がおかしいのは認めます。これだけたくさんの人が言うわけだから。
とりあえず最善手はLINEで謝るってことでいいですかね

885名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:05:11.470
いつもは片付いてて、珍しく片付いてなかったのなら
お疲れなんだよ
さっさと謝っていたわってやりなよ
それて状況は改善するんだよ

886名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:06:22.120
>>859
肩がぶつかっただけでもバランス崩して電車に轢かれたらゴメンじゃ済まないだろ

8878122020/09/25(金) 20:09:46.060
相談とは関係なくて申し訳ないのだが、電子ジャーのご飯はそのまま保温にしておけばいいの?

888名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:11:09.220
>>887
残ったご飯はラップにくるんで冷凍庫に
炊飯器は洗え

本当に何もやってきてないんだな

889名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:11:18.110
>>871
お前にその気持ちがあるかないかは問題じゃない
相手がどう受け取ったかが問題

そのお前の言い分は、虐めしてたクズが言う「いじめてないです。遊んでただけです」と同じだよ

890名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:11:41.360
これは普段から何もしてなくてつもりに積もった奥さんの不満が爆発した感じだな

891名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:12:59.760
>>882
発達は何かに特化してるパターンも多々あるから可能性としてはあり得る
その分アスペ含む発達である可能性も跳ね上がるが

892名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:18:02.730
>>887
いつもはどうしてるんだよ
うちは朝ごはん分も夜一緒に炊いて、保温しておくこともあるけど、
大抵はラップでくるむなり保存容器にいれるなりして冷凍保存して、お釜は洗う
ついでに、家庭によっては翌日分をセットして予約する場合もある

893名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:18:49.080
>>871
お前は何も悪くないから安心しろ
クズ嫁に餌やるなよ
金は自分で管理しろ

8948122020/09/25(金) 20:21:44.310
>>888
ありがとうございます
炊飯器を洗うというのはカポッと外れる窯みたいのをJOYで洗えばいいですか?

895名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:23:17.860
>>894
そう

896名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:23:21.310
>>867
他人の言葉に耳を貸さないなら相談ち来るな
一つだけ覚えて帰れ
言葉は「どういうつもりで言ったか」よりも「言われた方がどう受け取るか」が大事なんだ
お前がどんな職種か知らんが、例えば得意先に話すときにも言いたいことだけを思いついた言葉で話すのか?
独身時代に女の子を口説きたいときもそうだったのか?
大人なんだろ?考えろ!

897名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:30:35.780
>>896
このタイプは考えさせると間違える(自分を基準に考える)から正解を教えてやらないと意味がないよ

898名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:33:12.660
>>897
皆正解を教えてるのに、しぶってるくらいだもんね

899名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:33:33.440
>>894
悪気はなかったってだけは絶対に言うなよ?
重要なのは悪気の有無じゃなくて相手がどう受け取っただからな
LINEで謝るにしてもあとで口頭で謝るにしても言えば結婚生活終わること間違いなし
アスペだからわからんかもしれんけど今回の件じゃなくて人生ずっとだぞ

900名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:36:31.630
>>899
それな

悪気は無かった

ナチュラルに言ったことなのて、直しようが無い

また言うだろうけど、いちいち怒るな

ってことだからな

9018122020/09/25(金) 20:40:55.170
>>896
はい。考えます
僕の仕事って駄目なものはどんな理由があっても駄目なんですよっていう側面と
駄目だけどこういう方法もありますよっていう側面があって
僕は前者で徹底的にやってきたタイプなので、相手の気持ちを考える機会が少なかったと思います
また女性関係においても、女性が勝手に自分に興味を持つものもみたいな考えが根底にあったと思います

902名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:44:06.920
>>901
いくら考えても君には無理だよ
考えても分かるならここでのレスでとっくに理解できてなきゃおかしいからね
君に必要なのは病識だ

903名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:48:01.800
>>901
だーかーらー
「どんな理由があってもダメ」なことでも、言い方もあるだろって話なんだけど、分からないかなぁ
例えば「良いアイデアなんだけど、それは規則でダメなんだよ」とか、「それは出来ないけど、コレコレなら出来るるよ」とかさ
有無を言わせずに「ダメ!」の一言じゃあ相手も嫌になるだろうよ

9048122020/09/25(金) 20:52:16.620
ちょっと前に嫁に「ごめんない」とLINEを送ったんだが
カワウソ?みたいのがぬぬっって出てくるスタンプと
きめつの刃の主人公がいいぞって言ってるスタンプがきたんたが、なんなの。

905名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:53:46.340
返信来るだけ有難く思え
普通なら離婚に向けて準備してるところだ

906名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:56:39.580
>>904
許してやっても良いって思ってんじゃね?
顔を見たら改めて謝るんだぞ
上にあるようち、余計なことは言うな
「あんなこと言ってごめんなさい」だけ言え

907名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:56:39.960
こういう本物の障害者みたいな人って自覚症状ないんだね

908名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:57:05.220
>>904
そこで誤字るな

909名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:57:31.590
>>908
ワロタw

910名無しさん@HOME2020/09/25(金) 20:58:59.640
何なんだろうな、こいつ
何か可哀想になって来た
一番可哀想なのはこいつの嫁さんだけどな

911名無しさん@HOME2020/09/25(金) 21:00:04.460
実況とかいらんわ
相談しないなら出てけ

912名無しさん@HOME2020/09/25(金) 21:05:41.020
ごめんないってシャレにならん誤字だ
悪いと思ってないからそうなる

9138122020/09/25(金) 21:19:06.790
ご迷惑をおかけしました
そしてありがとうございました
電話がかかってきて自分がおかしいかもしれないという考えで話したら
それは帰ってきてから話すから今は気にしないでということでした

914名無しさん@HOME2020/09/25(金) 22:12:58.850
もうこれ以上の事後報告はいらないからな

915名無しさん@HOME2020/09/25(金) 22:30:31.890
>>913
まだ続くならこちらでどうぞ
プリマ既男が独り踊るスレ 65
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1561272695/

9168122020/09/26(土) 12:39:05.030
改めてやりとりを見返してみると、俺への肯定的な意見はないな
それはいいんだが、そこまでおかしいか?
思わず出る言葉ですら、相手がどう思うか考えて発しなきゃいけないってこと?
たとえ話だが、嫁が皿を床に落としてびっくりして悲鳴を上げたとしよう
その悲鳴に対して俺がうるさいと思ったから「うるせぇ」と怒鳴ったらどう思う?
それはひどいことだと思うのだが、今回の場合とは違うのかな

917名無しさん@HOME2020/09/26(土) 12:40:12.530

918名無しさん@HOME2020/09/26(土) 13:18:42.930
>>916
誘導先に行きなよ
あそこなら男性もいるし納得出来る答えあるんじゃない?

919名無しさん@HOME2020/09/26(土) 13:37:49.390
>>916
雑談は他所でやってくれ

920名無しさん@HOME2020/09/26(土) 14:40:09.900
例えが意味不明
皿落としたのにうるせぇって言ったのも、部屋汚ねぇって言ったのも同じことだと思うけど何が言いたいの?

921名無しさん@HOME2020/09/26(土) 14:45:20.290
>>916
その例えも随分ズレてる
あえてその例えに答えるならば妻が悲鳴をあげたのなら「どうした?」「大丈夫か?」だね
「うるせえ」が出てくる時点で人格に問題ありすぎるし普段の生活がそんな感じなのかと思うと奥さんが不憫すぎる

922名無しさん@HOME2020/09/26(土) 15:08:51.200
>>916
今回のことと同じだよ
「うるせぇ」=「うぉ汚な」
自分の感情で口走った言葉でも相手を傷付ける言葉
誰かが書いてくれてたけど虐めの例えな
お前自身に傷付ける意図があるかどうかで免罪符は得られない案件

それはともかく>>915に移動はしろ

923名無しさん@HOME2020/09/26(土) 15:09:21.850
虐めの話は>>889だな

924名無しさん@HOME2020/09/26(土) 17:59:53.560
>>916
考えて発言すべきだし、今回みたいにうっかり言っちゃったらグダグダ言ってないですぐに謝るものなんだよ

925名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:08:04.390
自分は悪くない納得いかないと思ってるからいつまでもしつこく聞いてくるし
相手が貴方は悪くないって言うまで満足しないからまたやらかすぞ
この人のそういう性格がみんな面倒だから相手が自分が悪くないのに大人になって仕方なく謝ってくれてたのをいい加減察した方がいい

926名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:17:34.630
>>925
ほんと、回りがうまく対応してくれてただけだよね
そして人がはなれていく…

9278122020/09/26(土) 18:24:10.550
みなさん、ありがとう。わかりました
少しアスペルガーについて調べたのだが
俺は今回の発言が相手を嫌な気持ちにさせるものだったと理解できているのでアスペではないよね?
あと人生において人を虐めたことはないしいじめっ子と認定されたこともない

928名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:25:08.390
何事も自分は悪くないって思いたいから何かあっても相手の悪い所を探して
ほらお前も悪いんじゃん!てやりたい性質だな
要するに結婚に向いてない、相手がどれだけ我慢するか次第

929名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:26:01.920
一言で言えば負けず嫌いで性格が悪い
発達障害とかじゃなく

9308122020/09/26(土) 18:30:05.460
>>925
それっぽいことさっき嫁に言われたわ

931名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:30:45.230
>>925
>この人のそういう性格がみんな面倒だから相手が自分が悪くないのに大人になって仕方なく謝ってくれてたのをいい加減察した方がいい

その通りだと思うわ
ちょっと違うかもだけど、周りを全然気にしないで運転してる人は、運転が上手いとか運が良いとかじゃなく、周りが事故を避けて気を遣ってくれてるからだ
同じ種類の人間と会うと事故になる

932名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:30:47.450
>>927
いやいや
あんた理解してないよ。理解してる振りをしてるだけ
つーか、誘導されたならココに書き込み禁止なんだけど?早く向こう行けよ

933名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:38:49.010
>>930
誘導先のスレで待ってるよ

9348122020/09/26(土) 18:40:52.480
>>932
なんか最悪板って誰もいなさそうなところだったんだけど
俺ってそんな物件なの?
いちおう相談する前に過去の書き込み見てて、こんな程度で書き込むなと言われるレベルかと思っていたけど

935名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:47:05.720
こいつヤバイね、しつこすぎる
相手が嫌がってるのを感じ取れないから
ストーカーしたりしないか心配になるレベル

936名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:47:44.900
>>934
あのさぁ、そういうルールも守らない、人の言うことを聞かない自分勝手な所が駄目ってまだ分からないの?
お前の判断じゃねーよ。早く向こう行けよ

937名無しさん@HOME2020/09/26(土) 18:48:45.410
>>934
その性格だから誘導されたのでは?

938名無しさん@HOME2020/09/26(土) 19:07:06.800
>>934
十分に書き込んでいい素質を持ってるよ
本当に最悪な男
早く向こう行け

939名無しさん@HOME2020/09/26(土) 19:20:13.520
誘導済みだから触るなよ

940名無しさん@HOME2020/09/26(土) 20:18:45.790
>>934
この世から消えてください

941名無しさん@HOME2020/09/27(日) 04:49:20.040
>>927,934
普通は嫁がキレた時点て気付くんだよ
散々説明されてやっとこさ理解するレベルのお前は発達の可能性が非常に高い

あと移動するのはこっち↓な
プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/
前スレもう完走してるから

942名無しさん@HOME2020/09/27(日) 10:31:12.820
なんだよ盛り上がってきたのにもう終わりかよ

943名無しさん@HOME2020/09/29(火) 17:22:06.420
相談させて下さい。
結婚生活7年、子供4歳。
旦那との関係にずっとモヤモヤしてます。

子供がどの幼稚園入ろうが何の習い事しようが、興味ない。全て事後報告。
庭の草がボーボーでも気にならない。
部屋が汚くても気にならない。
私が何の仕事に就こうが気にならない(再就職するときの受け答えでそんな感じ。)
子供と私が朝イチからいなくても気にならない。

良く言えば「こだわりないし、自由にさせてくれる優しい旦那」
悪く言えば「家族のことなのに興味ない旦那」

そのため私と子供のスケジュールを知らないから、休日にどんどん自分の予定を入れていくので必然的に家事育児は90%私がやってる。

たまに3人で出掛けても子供優先ではなく、お腹すいたから俺はフードコート行ってくるね!ってなる笑
キャンプも言い出しっぺなのに、準備片付け出来ないし現地までの運転全て私だし、ずーっとだらだらしてるし。

旦那がやらないことは全て私に回ってくるので、もう疲れちゃった。

今度の土曜日、子供が運動会だけど言うのも億劫なのでプログラムだけテーブルに置いといている。でも何も言ってこないので、放っておいて良いかな?
子供のことはきちんとホウレンソウすべき?
でもこんなに家族に興味ない奴に関わって欲しくないし、ただの同居人レベルで接していきたいのが本音。

944名無しさん@HOME2020/09/29(火) 17:42:17.420
うわー良い部分はないの?

945名無しさん@HOME2020/09/29(火) 17:45:12.000
>>943
>こんなに家族に興味ない奴に関わって欲しくない

まず、943の気持ちと子供のことについての相談、報告の必要性は無関係なので、きちんと区別をする必要がある。
そもそも、943が一方的な支配力を発揮し、自分の意思通りに操ろうとしていることから、相手が辟易しているのかも知れない。
家庭経営に、就中、子供の教育と成長に関心を持ってもらう話し方や相談の仕方が重要だ。

夫の家庭環境や母親の躾に問題があったのかも知れない。
母親が自ら父親不在の状況を作り出し、父親を家庭や子供に関与させなかった可能性がある。
母親が己の存在価値を示すために全権を掌握し、家庭内を支配するのは日本では頻繁に見られるが、弊害しか生み出さない。

943も同じことをやろうとしているのではないかな?

946名無しさん@HOME2020/09/29(火) 18:02:43.320
>>943
好きにしろよw

947名無しさん@HOME2020/09/29(火) 18:03:38.560
>>944
こだわりないし、自由にさせてくれる優しい旦那だぞ!

948名無しさん@HOME2020/09/29(火) 18:20:54.370
>>947
どこがよ
こんな家庭なのに頑張って育児に仕事して孤独すぎていつか心を病みそう

9499432020/09/29(火) 20:15:08.610
皆さんレスありがとう。
>>945 943の気持ちと子供のことについての相談、報告の必要性は無関係なので、きちんと区別をする必要がある。

これがとても苦しい。子供が産まれてから四年間そう自分に言い聞かせてきた。

ちなみにどの辺りが、私が支配的だと感じたかな?

旦那の良いところは勿論ある。仕事をがむしゃらに頑張るところ。だから成績は良いし、若いのにもう出世してる。
だからこそ余計に休日は旦那が休めるように、私が育児と家事してきたんだけど…

三回ほど同じ内容で不満をぶつけたけれど、改善されなかった。
どうしてだろう?
一度しばらく離れた方が良いかも…
でも、私の気持ちと子供のことは切り離して考えなきゃだよなってループ。
しんどい。

950名無しさん@HOME2020/09/29(火) 20:17:23.350
>>949
いや、変なこと書いてるのは荒らしだから気にしなくて良い

951名無しさん@HOME2020/09/29(火) 21:00:37.860
>>949 結婚する前からそういう性格だったのか、結婚して変わったのか、子供が出来て変わったのか?
もし子供が出来て変わったのであれば貴女が子供第一主義(まぁ子供出来たら普通そうなると思いますが)で旦那が話しかけてきた時も家事育児に忙しいからとあしらってたって事はないのかな?
結婚する前からならもうそういう性格と割り切るべきかな

952名無しさん@HOME2020/09/29(火) 22:05:01.380
ATMとして使うしかないよ
家族じゃないよ、同居してる独身男
金づるになるから置いておいたほうがいい

953名無しさん@HOME2020/09/29(火) 22:12:42.300
>>952
そう割り切れたら苦労しないでしょ

954名無しさん@HOME2020/09/29(火) 22:23:23.040
なんか偽装結婚的な感じだなー
必ずしも旦那が同性愛者かどうかはわからんけど、
世間体とか上司に強く勧められたから結婚したけど、本当は特に結婚したいとは思ってなかったとか。

955名無しさん@HOME2020/09/30(水) 00:09:11.320
改行の仕方がそっち系

956名無しさん@HOME2020/09/30(水) 00:38:32.210
>>943
家庭の事が苦なら自分が苦にならず楽しんで出来る程度にしておいた方がいい
機嫌よく旦那と接しなされ
不機嫌でいると旦那も心が離れ、何の進展も無いでしょう

957名無しさん@HOME2020/09/30(水) 00:53:32.480
>>956
何言ってるか意味不明

958名無しさん@HOME2020/09/30(水) 01:12:29.260
>>957
離婚したくないなら夫とは現状のままで、家事は手を抜いて心に余裕を持てって事でしょうな
私ばっかりと感じるから余計に夫にムカつくんだろうし

草もボーボーで夫の分の家事はしない
何も言わないならご飯も作らない日を多くして良いんじゃないの

959名無しさん@HOME2020/09/30(水) 01:15:42.810
>>943の夫って結婚しちゃいけない人じゃないの?

960名無しさん@HOME2020/09/30(水) 04:44:18.440
専業主婦になればよくない?

961名無しさん@HOME2020/09/30(水) 07:42:54.450
>>960
社会とも切り離されて、ますます孤独になるよ
しかも、周囲は、「専業させてもらえるなんて良い旦那さんね」という雰囲気になって愚痴も言えなくなる

9629432020/09/30(水) 09:30:37.290
1馬力ではやっていけないので仕事はしたい。

夫婦の会話はあるし、旦那は結婚7年だけどうちは仲良くて良かったよね!って話すくらいだから、私の今の気持ちはわかっていないと思う。

正直、バレバレな不倫したって何も言ってこない自信ある。
信じてるし大丈夫と耳障りの良いこと言う。
本当にしてやろうかとも思うがそんな度胸も時間も無い。
私が家事を疎かにしたところで溜まってく一方だし、子供のこともあるからご飯は作らなきゃ…がんじがらめ。

皆さんに聞いてもらえてちょっと落ち着いた。
とりあえず、子供がパパ好きなうちは離婚出来ないって我慢してきたが、これ以上家族に無頓着なら離婚すると伝える。
多分向こうが謝ってしばらく頑張ってまた元に戻るのだろうけど(今までそうだった)
そしたら必ず離婚進めるため届けには書いてもらう。
これ以上旦那の世話してたら身が持たない。

963名無しさん@HOME2020/09/30(水) 09:41:51.730
あんたが甘やかしすぎなだけ

キャンプの準備も「コレ用意してコレまとめて」て指示しながら一緒にやりゃいい
逃げてったら「じゃあやめるわ」で良いだろう?
フードコートの事だってあんたが「ちょっと待ってよ」と言わないんだろ?
その現状だから夫は不満もあまりないんだろう
要するに自業自得

興味ないのが分かってるんだから選択肢をあんたが用意してどっちが良いか選ばせろ
「ねえまだ?ねえまだ?」て毎日催促してたらウザがって決めるだろ

964名無しさん@HOME2020/09/30(水) 09:45:59.540
>>963
子供がいないならね
子供を喜ばした時点で、父親がやらないなら母親がやるしかない
フードコートにしても、自分は個人行動してもいいと勘違いしている時点でガッカリなんでしょ
甘やかすというよりは、甘えてる夫がしんどいって話では?

965名無しさん@HOME2020/09/30(水) 10:11:58.910
>>962
申し訳ないけどメンヘラはNG

966名無しさん@HOME2020/09/30(水) 10:31:05.130
>>964
努力の方向性を間違ってるって思うよ
今後もその旦那と生きていくならお互いの意識改革が必要だという助言
愚痴言うだけで死ぬまで自分が病気もせずにワンオペでやってけるならいいけどさ

967名無しさん@HOME2020/09/30(水) 10:46:37.980
>>964
子供いるなら尚更だろ
3回言って自分の思うように行かないんだから

968名無しさん@HOME2020/09/30(水) 10:48:11.480
>>964
ここ愚痴吐き場じゃなくて相談スレでしょ?

969名無しさん@HOME2020/09/30(水) 15:35:00.090
指示しても無視なの?
何の指示もお願いもせず察してならしょうがない気がするんだけど

9709432020/09/30(水) 16:23:55.410
>>969
指示、お願いしたらやるよ。文句も言わない。
でもそれもずっとだから疲れた。
目の前に落ちてるティッシュのゴミを、言われたから捨てるというレベルなので一緒に住めない。

971名無しさん@HOME2020/09/30(水) 17:22:17.700
>>970
だらしないのがどうしても嫌なら仕方ないよな
価値観が違い過ぎるって事で我慢できない方が離婚を切り出す事になるね

妻)察して欲しいのやって欲しいの家族だと思ってるなら当然でしょ?
夫)別に散らかっててもボーボーでも気にならんし、何かあったら言って来るでしょ?
そんな2人の着地点は困ってる方が作るしかない

出かける時は夫が必ず全員分の食事の段取りをつける事、とか
夫が風呂掃除を○時〜○時の間にやる事、とか役割をキッチリ決めても
夫はなあなあにしてサボりはじめるのか?

972名無しさん@HOME2020/09/30(水) 18:00:31.150
>>970
次スレよろしく

9739432020/09/30(水) 18:39:50.940
たてたよhttp://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1601458550

相談乗ってくれて本当にありがとう!

>>971いくつかこれまで役割は決めたけど、破られてばかり。

974名無しさん@HOME2020/09/30(水) 21:21:49.290
専ブラ(PCでのブラウザもかな?)で見るならこのリンクどうぞ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ165
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1601458550/

975名無しさん@HOME2020/09/30(水) 21:28:28.460
>>973
「うちは仲良い」ってのは、喧嘩がないとか貴女が怒らないとか、そういうことで仲が悪くないと思われてるんだろうね
もともと関心ある方じゃないんだろうし、今も貴女がむしろ「束縛されなくて気楽」と思ってるんだと思う
そうじゃないことは、きっと貴女なりにさんざん言ってきてはいるんだろうけど、通じてないんだろう
うんざりする気持ちも理解できるけど、やっぱり通じるまで言い続けるしかない気がする

976名無しさん@HOME2020/09/30(水) 22:31:48.880
旦那が子供にも興味ないと母子家庭のようで、機能不全家庭になるのでは
子供は父親をどう認識してるんだろうね

977名無しさん@HOME2020/10/01(木) 00:38:43.430
>>976
子供は父親好きって書いてあるな

978名無しさん@HOME2020/10/01(木) 03:23:03.310
気持ちが離婚に傾いてるなら、離婚案件だよね
約束破っても口だけの謝罪で許されるから、改善しなさそう
やるまで言い続けるのも疲れるしね
ただの同居人くらいに思えればいいのかもしれないけど

979名無しさん@HOME2020/10/01(木) 21:19:40.980
>>973
言い続けるしか…って言われてもさ
言い続けてるし、なんで子供みたいな事をいい大人に延々と言い続けなきゃいけないのかって気持ちは拭えないよね

自分は夫婦関係でも、仕事でもそういう環境にあるんだけど、そういうどうしようもないアダルトチルドレンは思ってるよりも沢山居て、そういう人が居るおかげで自分は管理職になれるんだと思うようになってから、ぐっと楽になったよ
身内にいるとしんどいのは重々分かるけどね

980名無しさん@HOME2020/10/01(木) 22:47:10.230
合う人と結ばれなくて残念だったね、て事で良いのではないでしょうか?
「私ばっかり我慢して色々やって」って思ってしまうのだから
居ないものだと割り切るかバッサリ切るか
離婚したとしたら子供の生活はどうするのか、実家は頼れるのか
そう言うの深く考えると離婚のハードルの高さって変わってくる

この人、ワンオペ育児の人達の事はどう思ってるんだろ

981名無しさん@HOME2020/10/01(木) 22:49:11.350
暫く建てられないってエラーになる
申し訳ない、どなたか新スレ頼むす

982名無しさん@HOME2020/10/01(木) 23:28:39.090
少し上を見てみようよ

983名無しさん@HOME2020/10/01(木) 23:31:01.670
>>981
乱立しようとすんなボケ

984名無しさん@HOME2020/10/02(金) 10:53:43.890
>>980
ワンオペ育児とは話が違うよ
「夫婦で一緒に節約しているのにお金がない」人と「夫の金遣いが荒くてお金がない」人は同じ貧しさでも虚しさが全然違う

985名無しさん@HOME2020/10/02(金) 11:55:16.570
>>984
その例えが自分にしっくり来てるなら、やれるのにやらないのが不満て事だから
解決法としては別居を提案してみてはどうだろうか
ワンオペ育児に抵抗ない様だから夫の分の家事がなくなる分、余裕が出来るだろう

986名無しさん@HOME2020/10/02(金) 13:03:46.410
>>977
たまに遊んでくれるおじさんポジションかもしらん

987名無しさん@HOME2020/10/02(金) 13:05:07.310
>>986
たまに遊んでくれるおじさん
そしてお金を運んできてくれて、大変なときお願いしたら手伝ってくれる親切な人
と思えたらいいね

988名無しさん@HOME2020/10/02(金) 13:07:08.450
>>987
でも、たまに手伝うポジションで父親面されるとムカつく、みたいな気持ちになっても仕方ないわな

989名無しさん@HOME2020/10/02(金) 15:09:01.480
>>988
そこを割り切れるかどうかだよね…

990名無しさん@HOME2020/10/02(金) 18:31:19.910
無能旦那だと思っても離婚して本当にいなくなると困る(主に金銭的に)から、いてくれるだけありがたいと思うようにしているわ
いないよりはマシ、自分の父親よりはマシと思うと少し気持ちが落ち着くわ

991名無しさん@HOME2020/10/02(金) 18:49:44.010
>>990
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

992名無しさん@HOME2020/10/03(土) 07:16:20.710
>>991
お前まだ居たのか
全然成長しなな

993名無しさん@HOME2020/10/03(土) 09:45:07.700
>>992
嫁と幼い子供2人捨てて自由を取ったらしいから暇なんだよきっと

994名無しさん@HOME2020/10/03(土) 11:00:27.600
>>993
何をそのクズっぷりw

995名無しさん@HOME2020/10/04(日) 14:19:05.100
>>943
「幽霊の帰りを待たずに眠る」っていう話を思い出した。
夫が何もせず家事育児に無関心なので、死別母子家庭だと思って生活してる、夫の食事はお供えだと思ってる、みたいな。
良かったら検索して読んでみて。

996名無しさん@HOME2020/10/05(月) 22:42:46.610
結婚するんじゃなかった、男って結婚したら変わるのなんなんまじで

997名無しさん@HOME2020/10/05(月) 22:46:01.300
>>996
仕事やめなきゃ問題ない

998名無しさん@HOME2020/10/05(月) 22:54:05.020
旦那47歳手取り交通費込み23万、子供なし、会話少なめで一緒にいてもお互いスマホ見てる、話したら喧嘩率多め、結婚してから一度もエッチなし
私は専業主婦、精神障害ありだけど家事はそれなりにしてます、旦那はほぼしません
もう疲れた、でも働けないから別れれない
結婚する前は優しかったのに、なんなんだろうか…

999名無しさん@HOME2020/10/05(月) 22:55:53.220
>>998
金を取るか自由を取るか
ただそれだけの話

1000名無しさん@HOME2020/10/05(月) 23:07:31.960
ですね

10011001Over 1000Thread
このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 29日 7時間 39分 55秒

10021002Over 1000Thread
5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/

▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。