離婚問題に直面している人集まれ!その131

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:28:35.330
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ、セックス絡みの相談は該当スレや板へ
やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その130
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1599373122/

2名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:29:41.150
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2020/12/23(水) 18:30:13.150
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士があなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが、あなた自身やあなたの周りの人たちのために
ネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので、勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても、本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみです
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2020/12/24(木) 09:10:12.490
>>1
幸せな嫁の美学!
人生をかけて金のためには我慢と忍耐!


52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい

屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ

 
あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy

5名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:06:05.150
>>1
>>11
なぜかフェミさん特有で異常に発狂する結婚や恋愛に関する男女の年齢の事実↓(😅)

https://i.imgur.com/9w5L3RT.png
https://i.imgur.com/n0GYcpI.png
https://i.imgur.com/vg4yCEJ.jpg
https://i.imgur.com/iBBR1KS.jpg

6名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:06:24.930
>>1
>>15
??「海外は男女平等! ジャップは女性差別が酷い! ジャップは男尊女卑!」
??「海外の男性はカッコイイ! チビブサイクのジャップオスは死ね!」

海外の男性達↓

https://i.imgur.com/p8BHbaw.jpg
https://i.imgur.com/mXXFhTC.jpg
https://i.imgur.com/W0ALJGX.png
https://i.imgur.com/i4euh42.jpg

えぇ…

7名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:06:35.350
>>1
>>31
【ジャップメスは世界一拝金主義】

よく「アジア男が外国女と結婚するには億万長者しか無理」とかいうガイジおるけどあれ完全な妄想やからな
アメリカのデータやが普通に白人女と結婚するアジア男よりアジア女と結婚するアジア男の方が高収入を求められる
ていうかアジア妻は黒人妻やヒスパニック妻、白人妻などありとあらゆる人種の中で最も稼ぎが低い(専業主婦、パート率が高い)

https://i.imgur.com/z7Wze19.png

これが真実なんよ
アジア妻の大学進学率は他の全ての人種より高いのに収入は進学率が半分未満の黒人妻より低い
「配偶者に一番金を求める・最も拝金的」なのはアジア女性だということがはっきりと見て取れる統計データ

日本に住んでいた外国人の反応↓

「ジャップはま〇こを異常に優遇するガイジ国家」
「日本女は金に異常にがめつくて我儘」
「日本女は男に奢ってもらうことが当然だと思っていて奢られないとなぜかキレる」
「SNS上での日本女の性格の悪さは異常」
「日本女と結婚すると高確率で不幸になる」

https://i.imgur.com/clEGgpV.png
https://i.imgur.com/dZxnUm8.png

8名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:06:46.170
>>1
>>14
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

年齢別妊娠率
https://i.imgur.com/hqTKv69.png

母親の年齢が上がるごとに自閉症リスクが指数関数的に増加
https://www.webmd.com/brain/autism/news/20100208/autism-risk-rises-with-mothers-age

男の生殖能力も加齢により緩やかに下がっていくが、一般的に何歳であろうと精子は生産されるし子供も作れる。
しかし女の卵子は再生産されることはなく、歳とともに減少し続けるため男よりは加齢の影響が大きい。
トランプ氏は60歳でバロン君を作れたがマクロン氏は一切自らの子供を作れなかった。

※なおこのように性差の事実を指摘すると男も高齢になると精原細胞が老化して精子の突然変異等により自閉症などの確率が上がる等と主張しているキチガイがいるが、
男性の加齢による変化は女性ほど大きな影響を及ぼさないと結論が出ている。

このように極僅かな差異をあたかも絶対的な質的差異であるかのように大げさに騒ぎ立てるのがカルトフェミニストの常套手段なので騙されないように注意しよう。

ソース:
https://www.spectrumnews.org/news/mutations-that-arise-in-aging-sperm-add-little-to-autism-risk/
The mutations that men accumulate in their sperm as they age don’t account for most of their increased risk of having a child with autism, reports a study published today in Nature Genetics1.
Instead, the researchers suggest, men who carry risk factors for the condition simply tend to have children late in life.

男性の加齢により精子に蓄積していく遺伝子の突然変異は高齢の父親に自閉症児が生まれるリスクの増加を殆ど説明しない。
研究者は「単純に自閉症の遺伝子要因を持つ男性は結婚する時期が遅くなる傾向があるだけではないか」と述べる。

9名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:06:56.030
>>1
>>28
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

非処女中古「処女は経験少ないからすぐに不倫に走る!」

統計データ「非処女中古の不倫率は処女よりも遥かに高く経験人数が増えれば増えるほどその割合は高まっていく」

https://imgur.com/IiL7K0I.png

10名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:07:06.780
>>1
>>25
フェミマンコの特徴

・末尾がd, a, p, r, Mの確率が高い
・頻繁に飛行機を飛ばす
・一人称が「自分」
・自らに都合が悪い時は必死に男のフリをしてどっちもどっち論に持っていこうとする(口癖は「男も同じ!」)
・発言のソースは脳内妄想のみで事実には基づかない
・ロリコンには異常に厳しいがショタコンには異常に寛容
(似たようなスレを延々と建て続ける末尾dフェミマンコ→全て同一人物の末尾dフェミマンコがスレ立て)
https://i.imgur.com/GxxJQ8A
・基本的には性別によって反応を変えるダブルスタンダード
・頻繁に男同士を趣味や属性、年代などで対立させようとする(好きなフレーズは「男の敵は男!」)
・都合の悪いことは何でもおっさんのせいにする
・男女平等を謳っている癖になぜか「童貞」「こどおじ」「チビ」「オスガキ」「おっさん」「ジジイ」「チー牛」「ニート」「低収入」「底辺」「弱者男性」などの単語が大好き

11名無しさん@HOME2020/12/25(金) 14:07:18.000
>>1
>>112
なぜかフェミさん特有で異常に発狂する結婚や恋愛に関する男女の年齢の事実↓(😅)

https://i.imgur.com/SjiX0E3.png
https://i.imgur.com/hhew9ZZ.png
https://i.imgur.com/ox4vTgL.jpg
https://i.imgur.com/EyywMml.jpg

12名無しさん@HOME2020/12/25(金) 19:11:47.830
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

13名無しさん@HOME2020/12/25(金) 20:36:15.110
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展しときます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGIDに誘導してきたりしますので注意して下さい。

14名無しさん@HOME2020/12/25(金) 20:39:57.110
>>13
×NGID
○NGワード

15名無しさん@HOME2020/12/26(土) 10:13:38.020
>>13
そんなの夫側にも言えるし夫の方が多いでしょ

16名無しさん@HOME2020/12/26(土) 11:55:51.260
>>15
そいつに触っちゃダメ

17名無しさん@HOME2020/12/26(土) 12:00:19.660
フェミ、女側の得意の言い訳
そんなの男側も
全て↑これに尽きるな。建設的な議論にならず、足の引っ張り合いダケ。
別に夫が該当してたら妻が適切な対応(通院)させてやればいいだけじゃん。まあ一般的に

男は論理的、女は感情的

であるから、該当してる例は女の方が圧倒的に多いと思うよ。男は理性で保ってる人も多いからね。

18名無しさん@HOME2020/12/26(土) 12:20:54.760
https://twitter.com/ep_ce/status/1341562926512001025

夜逃げ漫画描いてた人、書籍化してる
分籍はともかく閲覧制限についても描いているし、ここの住人の参考になりそう
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

19名無しさん@HOME2020/12/26(土) 12:58:59.180
>そんなの夫側にも言えるし夫の方が多いでしょ

これだけで日本女が如何に傲慢で倫理観・道徳心が欠如し、
反省できない、ごめんなさいが言えない生物かがよくわかる。

20名無しさん@HOME2020/12/26(土) 13:34:39.370
男だろうか女だろうが >>13 みたいに頭のおかしいやつはいる
そんな奴に何を言っても無駄だよ

21名無しさん@HOME2020/12/26(土) 14:23:42.290
日本女はって言ってる人、他の国のこと知らなさすぎて草

22名無しさん@HOME2020/12/26(土) 17:21:46.750
>>7

23名無しさん@HOME2020/12/27(日) 13:23:45.520
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

24名無しさん@HOME2020/12/27(日) 13:55:00.840
この国の男が幼稚な女を好むからね

25名無しさん@HOME2020/12/27(日) 15:30:36.750
出た、すぐ人のせい。ってかその事に気づいた若い男性から結婚を断られてるケースが多いようだけどwだから売れ残り女の多い事w婚活アプリとか必死でワロタ

26名無しさん@HOME2020/12/27(日) 18:20:41.350
そんな女としか結婚できなかった男が何を言ったところで自業自得
自分で好きな国から結婚相手を選べば良いだけ

27名無しさん@HOME2020/12/27(日) 18:49:30.790
化粧してないと外も歩けないメス豚がよく言うわ。
「化」けて「装」うか。名は体を表す、とはよくも言ったものだなw日本女なんて結婚するまでいかに猫かぶるか、が勝負みたいなものだからなw結婚後のクズ感は上に列記してある通り。

28名無しさん@HOME2020/12/27(日) 18:55:27.220
>>27
残念
おっさんだぞ
おまえみたいなクズと結婚するのはおまえにお似合いのクズだろう

29名無しさん@HOME2020/12/27(日) 19:10:23.000
>>28
つ鏡

30名無しさん@HOME2020/12/27(日) 20:17:28.710
>>28はメス親が躾をしなかった欠陥生物にしか思えない。

31名無しさん@HOME2020/12/27(日) 20:17:46.460
>>29
おまえがクズ女と結婚したのも子供を奪われ金をむしり取られるのもみんな日本のせいだ
かわいそうにお前は何も悪くないよwww

32名無しさん@HOME2020/12/27(日) 20:22:06.450
こんなところで日本の女はーって熱弁してんのって、なんかすごい
何されたんだろう、よっぽど我慢してるのかな、病院に行ったら少しは楽になると思うけど

33名無しさん@HOME2020/12/27(日) 22:27:24.510
好きな国の自立してすっぴんでも美しい女性と結婚すりゃあ良いのにね
そんな人に相手にされる価値のある人間なのかどうか知らんが

34名無しさん@HOME2020/12/27(日) 22:30:46.300
低知能マンこ脳の書き込みきんも〜〜〜

35名無しさん@HOME2020/12/27(日) 22:35:43.100
>>27
私は肌弱くてあんまり化粧しないけど、うちの夫はすっぴんが一番いいと言ってくれるよ
少し年上(6こ)で身長は平均だけど顔はディーンに似てるとよく言われるし、年収は共働きじゃないとちょっとキツイけど(800万)、その分家事も育児もそれなりに手伝ってくれる
このクリスマスはいつも育児も仕事もありがとうってバレンシアガのお財布をプレゼントしてくれたよ
お互いに未熟なところはたくさんあるけど、感謝し合えるって幸せだよ〜^_^
あなたもそういう存在の人に出会えるといいね!

36名無しさん@HOME2020/12/27(日) 22:42:20.900
男から見てもニホンガーオンナガーって気持ち悪い
養育費貧乏で怒りのぶつけどころがないんだろうな

37名無しさん@HOME2020/12/27(日) 22:50:15.320
>>35
っていうか、あなたみたいな人がなぜこのスレに?wマウント取りたいだけでしょ、女特有のwスレチもいいとこ。自慢話は別スレでどうぞ。スレタイ読めないの?w

38名無しさん@HOME2020/12/27(日) 23:52:37.150
なんかあんまり教養ない感じ

39名無しさん@HOME2020/12/29(火) 22:41:53.360
>>27
>>35

>>1
幸せな嫁の美学!

人生をかけて家族と闘い、争い!金のためには我慢と忍耐!


52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい

屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ

 
あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy

40名無しさん@HOME2021/01/01(金) 00:42:13.830
ふと思ったんだが、相手側に理想像(100%)を求める人間こそ夫婦仲を壊す存在、そのもののようなような感じがする。
まあ相手が完璧主義者である場合は話は別だけど。勝手に本人が相手に完璧を求めている(例えば育児)場合はやっぱり某かの精神疾患の可能性が高い。そこは>>13の可能性もある訳で。

41名無しさん@HOME2021/01/01(金) 02:18:09.480
離婚を切り出そうと思っています
結婚して1年半程度ですが、いずれ精神的にやられてしまうと思う
そうなってからでは遅い
何かある度に大声で罵倒され、否定される
もちろん俺の失敗もあるが、ただの考え方の違いというだけのもある
あとは妻の携帯を触ったら、触ってほしくないといわれウェットティッシュで拭かれたりと
罵倒されて精神的にやられ、どもりがひどくなったり目眩で倒れたり
いずれそれ以上のことが起きるかもしれない そうなってからでは遅い

42名無しさん@HOME2021/01/01(金) 02:25:15.260
相談するなら>>1から読んでね

43名無しさん@HOME2021/01/01(金) 02:34:07.140
>>41
>>13にきっちり当てはまりますね。
やり直す気持ちがあるなら精神科へ連れていく事をお勧めします。
けどこの症例は直らない場合も多いので、離婚も前提に子供は作らない方がいいでしょうね(子供を人質にされる)。

44名無しさん@HOME2021/01/01(金) 11:15:46.610
>>41
本人や周りの人に客観的に判断してもらうためにも録音録画必須
本人に見せても改善されなければ弁護士へ

45名無しさん@HOME2021/01/01(金) 23:59:06.790
まあ被害者が実際に受けてしまった事実は消せないがな

46名無しさん@HOME2021/01/02(土) 02:01:32.580
>>1
【離婚前の悲劇】「夫が暴れている」離婚話のもつれか…新居探す妻に激怒し顔面殴る 54歳男逮捕


50代の妻の顔面を殴りケガを負わせたとして、54歳の男が逮捕されました。


傷害の現行犯で逮捕されたのは、北海道札幌市豊平区に住む54歳の会社員の男です。

警察によりますと男は12月30日午後5時50分ごろ、自宅で50代の妻の顔面を平手で数回殴り、左目の下に打撲を負わせ、通報で駆け付けた警察官に逮捕されました。


妻が「夫が暴れている」と警察に通報し、事件が発覚しました。

夫婦の間では離婚話が進んでいて、新しい入居先を探す妻を男が見つけて激高し、殴りつけたとみられています。

男は「カッとなって殴った」と話しているということです。

12/31(木)

14 ニューノーマルの名無しさん sage 2020/12/31(木) 12:57:39.02 ID:BtulYSqp0
さんざん妻に殴られても通報せず。一度殴り返しただけで通報され、逮捕された先輩思い出した

47名無しさん@HOME2021/01/03(日) 08:37:01.050
>>41
離婚した方がいいな、

48名無しさん@HOME2021/01/04(月) 00:56:07.450
前スレ終わらせてから使えや

49名無しさん@HOME2021/01/04(月) 13:59:51.820
>>41
即離婚すべき
この後は悪化するだけ

50名無しさん@HOME2021/01/07(木) 19:14:39.490
片方が離婚したがっていても、相手が同意しない無理よね?

51名無しさん@HOME2021/01/07(木) 19:59:08.310
>>50
相手にはっきりした離婚事由があれば離婚は可能
モラハラもその中に入るけど、家の中で起きてることは日記を書いたり罵倒する声を録音したり第三者も認める証拠をとらないと弱い
証拠がとれたら精神科とかでモラハラで精神的にやられてることを訴えて通院すれば婚姻を継続できない理由になるんじゃないかな

52名無しさん@HOME2021/01/07(木) 20:44:26.790
まあ調停、裁判になるけどな

53名無しさん@HOME2021/01/07(木) 21:35:00.980
証拠がないと難しいのね
ありがとう

54名無しさん@HOME2021/01/07(木) 21:59:34.990
年収300万で借金100万の場合養育費はいくら取られるんでしょうか?

子供一人、1歳です。

55名無しさん@HOME2021/01/07(木) 22:08:01.650
>>54
嫁の年収次第だけど2〜4万
専業主婦なら最悪6万

56名無しさん@HOME2021/01/07(木) 22:36:47.290
テンプレ埋めないで相談しようとするやつとそれに答えるやつは荒らし

57名無しさん@HOME2021/01/07(木) 22:40:25.540
荒らしに反応するやつも荒らし

58名無しさん@HOME2021/01/07(木) 22:59:13.830
貧乏人が離婚して税金にたかるカスをうみ出すのか
ほんと糞

59名無しさん@HOME2021/01/07(木) 22:59:20.640
ごめんにょ

60名無しさん@HOME2021/01/08(金) 20:06:46.600
コンピ毎月20万払ってる つらいわ

61名無しさん@HOME2021/01/08(金) 21:05:26.330
専業主夫が子どもつれて実家に帰っても婚費たんまりもらえるのかな?

62名無しさん@HOME2021/01/08(金) 21:14:43.600
>>60
子沢山?
違うならあんたの稼ぎがいいか、相手がよほど低収入(無職?)なんだな。無職なら働かせたら?離婚前提での別居なら自立させる意味でも働かせるよう家裁に働きかけたら?
どうせ何年後かして離婚したら苦労するのは若いうちに就職してなかった相手側になるんだからさ。

63名無しさん@HOME2021/01/08(金) 21:24:26.210
>>61
たんまり、はもらえない。
婚姻費用はお互いの生活レベルが同じレベルに、の考えなので、いいとこ妻の手取りの半分程度でしょ。それも妻の生活が出来ないレベルからは無理には取れない。
一番は妻の仕事、生活が維持出来るレベル。残額を子供、婚姻費用でいかほどか、ってな感じじゃない?
つまり妻の生活維持のサイフ、無い所からは取れないよ。妻が経営者とかならいざ知らず、普通の会社員とかなら微々たるものでしょうね

64名無しさん@HOME2021/01/08(金) 23:34:53.850
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65名無しさん@HOME2021/01/09(土) 00:37:02.570
相手の年収400万あれば子ども一人でも婚姻費用6〜8万はもらえるな
500万あれば8〜10万
パート程度の仕事していても金額はたいしてかわらない
児童手当ももらえるし実家たよれればお金に困ることはなさそう
離婚も同意しなければ婚姻費用は引き伸ばせる
家とか車のローンの名義も向こうなら心配はない
子どもも親がみてくれるし無理に面会交流させる必要もない

子連れ別居でこんなことができちゃう現実

66ねこあね2021/01/09(土) 11:44:25.130
前スレ815です。再度この場をお借りしてご相談させてください。

あれから私自身の精神状態が落ち着かず、お恥ずかしながらメンタルクリニックを受診し、非定型うつ及び不安障害の診断が下りました。
実は主人にも発達障害の疑いが元々あり、いわゆるカサンドラ症候群になっているようです。
これ以上自分の気持ちを犠牲にしてまで夫婦でいても、また同じことの繰り返しになると痛感しましたので、離婚することを決意しました。

できれば慰謝料、最低限養育費は確保して離婚したいのですが、これでは精神的DVなどの証拠として弱いでしょうか?

67名無しさん@HOME2021/01/09(土) 11:58:58.820
>>66
カサンドラは被害者でもあるからね。財産分与と養育費でよくね
慰謝料と言うより解決金や支援金として少しばかり貰えたら御の字

68名無しさん@HOME2021/01/09(土) 12:04:46.050
なんでもかんでも慰謝料もらえると思うのはバカ女、あとそれを金づるにしてる弁護士の言い方だから、慰謝料なんて無いものとして考えるのが普通かな。まあ養育費は別だけど。

69名無しさん@HOME2021/01/09(土) 12:30:36.020
故意でもなく病気や障害によるもので悪意もなく人道的に異常とも言えないのに慰謝料とか無理でしょ

70602021/01/09(土) 12:45:15.690
>>62
俺の年収が1100、嫁は400だったけど今は育休中 子供はチビ2人
算定表をみるともっと払わないといけないみたいだけど20でいいとさ
20でも高杉
別の彼女を探す気力も金力もねえわ

71名無しさん@HOME2021/01/09(土) 13:13:39.230
金払うの嫌ならもとから子供作るなだし離婚するような女と結婚するな糞が
何が高杉だ

72名無しさん@HOME2021/01/09(土) 13:22:05.740
>>66
>>3
相談したいならこのスレの>>1からじっくり読んできてね

73602021/01/09(土) 13:26:32.460
金を払うのが嫌だとは書いてないぞ
高すぎると文句は言ってるが
税金搾り取られた後の手取りから毎月20万だぞ きつい

74名無しさん@HOME2021/01/09(土) 14:10:10.350
相談してもないのに数字コテつけんなよ

75名無しさん@HOME2021/01/09(土) 15:01:50.020
自分の子どものことチビって言うやつのほとんどがヤバイやつだからね

76名無しさん@HOME2021/01/09(土) 15:02:17.020
◆現在の状況
嫁が子供連れて実家に帰っているため緊急事態宣言の頃から別居中(今回とは別の理由)
俺がわがまますぎて無理だと言われている
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40、ガテン系、500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35、事務職
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション、別で借りている駐車場も合わせて月10万
◆貯金額
家計を任せているため不明だが個人的なものは1000万ある
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
小3、小1、年中、全員息子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

77762021/01/09(土) 15:02:46.650
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
上の子が小学校に入る際に今後の家について話した時、嫁が家はなんでもいいが(今住んでる家)の家賃は賃貸では払いたくないからこれくらい払うなら中古でも何でも家を買いたいと言っていた
俺がローン組みたくないからと断固拒否し、今後も家を買う気はないと伝えてある
当時嫁はパートだったからか渋々納得してくれたが今の家が不満しかないのはわかってた
そしてこのコロナ禍で引き篭もらなくちゃいけなくなった結果、子供らがうるさいと下の階と隣の部屋から苦情がきまくった
この件がきっかけで嫁がこの家で過ごしたくないとしばらく一軒家の実家に帰っていた
住んでみてわかった家の不満が俺も嫁もあったものの頑張って過ごしてきたが、実家が隣町なこともあって嫁がしばらく戻ってこない状況が続いていた
今でも子供たちは嫁が車で送り迎えしている
悩んだ結果、やはり家を買って引っ越そうと嫁に提案したら当時あれだけ(俺)がローン組みたくないってわーわー言って私の意見聞かなかったくせにわがまますぎないか、と言われた
今の家の不満を伝えても我慢しろって返してきたくせになんだその手のひら返しはって
そして家を買うって言えば私が喜ぶとでも思ってんのかとも言われている
正直、嫁の要望通りになったわけだし喜ぶと思っていた
最後ラインで私は家を買いたいわけではないですが覚えてませんかと来たっきり
半年以上別居してる中でここまで嫁が冷たいのは想定外
どこにでも引っ越すから嫁たちと過ごしたいだけなんだけどどうしたらいいんだろうか

78名無しさん@HOME2021/01/09(土) 16:08:54.740
単なる実家依存性じゃね

79名無しさん@HOME2021/01/09(土) 16:23:57.880
まずは嫁の意見を聞かなかったこと、それにより嫁と子どもと嫁実家に迷惑をかけ続けていることを誠心誠意詫びて、それからもう一度今後のことを話し合おうと持ちかけるべきだろ
前回も今回もお前の勝手に決定事項として話すから聞き入れてもらえないんだよ

80名無しさん@HOME2021/01/09(土) 16:46:37.720
嫁が家が買いたいわけじゃないと言ってるんだから理由が他にあるんだろう
覚えてなくて申し訳ない、理由を聞かせて欲しいと頭を下げれば

81名無しさん@HOME2021/01/09(土) 18:41:47.880
「ローン組みたくないとわーわー言って」って書いてるけど、そのときに相当な地雷ワードでも言ったんじゃ?
それを謝った上で「あの時は自分の認識が間違ってた、やっぱり君の言っていた通り家を買おう」と言ってれば嫁の対応も違ってたんじゃって気はする

82名無しさん@HOME2021/01/09(土) 19:36:15.160
>>77
自己中自分勝手だったことをまず謝る
相手の考えをちゃんと聞く、お互いの意見を言える話し合いの出来る関係になる
その辺りを誠心誠意伝える
今後のことはそれが伝わってから
そこがちゃんと伝わらないと聞く耳持ってもらえないと思うよ

83762021/01/09(土) 21:13:26.750
電話でもラインでも嫁実家に足を運んでも謝ると「何に対して?」と言われる 
嫁の意見が聞かなかったからって答えてたけど違うんだなって思った

嫁は家を欲しがってはのは記憶違いなのか?でも当時家を買うか買わないかでそうとう揉めたのは間違いないのに?って頭が混乱してる
誠心誠意のつもりだけどももう一回謝り倒してくる

84名無しさん@HOME2021/01/09(土) 21:33:15.840
答えはわからないけど、奥さんが欲しいのは「家」ではなく、「安心して子育てできる環境」なんじゃないかな
「家が欲しいんだろう」と聞かれると、「は?」という気持ちになるのはわかる
家はあくまで手段であって目的ではない

85名無しさん@HOME2021/01/09(土) 21:34:14.030
別にそこまで謝る必要ないよ
そのまま離婚しちまえ 妻は実家の方が過ごしやすいんだろ

86名無しさん@HOME2021/01/09(土) 22:06:32.350
コラボ?と思ったけど同じなのは子どもの数だけだった

87名無しさん@HOME2021/01/09(土) 22:42:58.590
家事育児をしないとか、モラハラしてるとか、そういうのもありそう
家のことだけじゃないでしょ
苦情きた!今回は家を買ってやる!じゃなく、心に寄り添うとかさ

88名無しさん@HOME2021/01/09(土) 23:17:36.240
>>83
面倒臭い嫁さんだな
文句言われるならまだマシ
謝罪も受けつけず原因を言わずにまるでクイズを出すのを楽しんでるようだ
多分正解言っても「まだわからないのか」と突っぱねそう
仮に元鞘に戻ったとしても今回の事で家庭内の地位が確定する
子供作ったの大失敗だね

89名無しさん@HOME2021/01/09(土) 23:39:16.590
奥さんもう一緒に住むつもりないんじゃない?
相談者も相当のバカでモラっぽいし、実家も受け入れてくれるならなおさら

90名無しさん@HOME2021/01/09(土) 23:42:35.820
別居して半年経ってようやく話し合いしてるところなの?
その間の生活費とかどうしてるの
嫁実家には迷惑かけてるお詫びとお礼とかの挨拶はちゃんとしてるの?
その辺ちゃんとしてないならもう嫁は絶対戻ってこないと思うよ

91名無しさん@HOME2021/01/10(日) 00:45:05.560
嫁の目に76の優先順位が
自分の快適 > ローン嫌い > 家族の快適
に見えてしまったのではないのか
こうなったらもう家の問題じゃなくなる

92名無しさん@HOME2021/01/10(日) 00:59:10.300
だから実家依存性だと

93名無しさん@HOME2021/01/10(日) 01:09:30.260
まあ嫁の方も反省の言葉も聞かず話し合いもせずなんだから別れるにしても再構築にしても解決しないわな
いや、別れる前提の話なら乗ってくるかな

94名無しさん@HOME2021/01/10(日) 08:56:42.730
騒音苦情がきた時に近隣の人に菓子折持って謝りに行ったり、頭下げに行ったりした?
うちの旦那も無頓着だけど、普段からごめんなさいねーみたいな近隣との交流も大事なんだけど、やってた?
ただ、「我慢しろ」って言ってただけ?

誰かも言ってるけど「家が買いたい」ではなく、防音なり整った子育てしやすい家に住みたいってことじゃないかな

相談者は今話を聞こうとしてるんだから、奥様も言えばいいのに…と思うけど
頑なになるまで、相談者が突っぱねてたということなのかもしれない
「一人になって、今の家の住みにくさがわかった」「別々に住むのはさみしい」「しっかり話をきくから、もう1度場を作って言ってくれないか」とお願いしていくしかないのかな?
義両親は何て言ってるの?

95名無しさん@HOME2021/01/10(日) 11:07:00.340
1人になって誰も洗濯も料理も掃除もしてくれなくなったから、住みにくくなったとかだったりしてw
今はどこでもいいから家族一緒に住みたいんだもんね

96名無しさん@HOME2021/01/10(日) 13:08:01.030
常識ある義料理なら妻に

何ヵ月も家を空けてないでさっさと旦那の家に帰れ

と諭すのが「常識ある親」の役目。まあ離婚前提での別居なら話は別だけど。それをしない事、いつまでも実家で別居を許してる事から考えても実家依存性の可能性が非常に高い。
妻はジジババによって家事育児は楽になるし、下手したら上げ膳据え膳。帰る訳無い。ジジババは子供(妻)、孫可愛さで手放したくないんだろ。介護要員確保、みたいな感じ。
こういった一つの夫婦の自立を阻害してるバカジジババが多いのが離婚を増やしてる原因の一つ。

97名無しさん@HOME2021/01/10(日) 15:06:18.210
帰ったらまた近所からうるさいって苦情言われるんだから、帰れとは言えないよ

98名無しさん@HOME2021/01/10(日) 17:04:16.020
苦情が来て嫁が苦しんでても何も手を差し伸べ無かったのに、別居されて自分が困ったら急に「家買おう」ってキチすぎる
常に自分が中心で人の事が考えられない所を自覚して直さないと駄目だと思うよ

99名無しさん@HOME2021/01/10(日) 19:38:20.190
>>98
>苦情が来て嫁が苦しんでても何も手を差し伸べ無かったのに

どこにそう書いてある?

100名無しさん@HOME2021/01/10(日) 21:38:13.730
>>99
苦情が来ても一軒家に引っ越そうとならないから別居にまで至ったんでしょうよ

101名無しさん@HOME2021/01/10(日) 21:43:35.040
>>99
不満を伝えても「我慢しろ」しか言わなかったと書いてあるよ

102名無しさん@HOME2021/01/11(月) 07:42:12.400
妻が辛いときは我慢しろ
自分が家事面倒くさくなったら家買う!戻ってこい!
家政婦頼めば家買うより安いんじゃない?

103名無しさん@HOME2021/01/12(火) 20:15:36.180
うちの嫁、年収400万ちょいの俺に収入頼りきりなのに子供欲しいだの家欲しいだの騒いで現実が見えてない。夢ばかり見て現実をみない、感情的に振り回されるのはうんざり。

104名無しさん@HOME2021/01/12(火) 20:31:57.920
>>103
>>1嫁スレチ

105名無しさん@HOME2021/01/12(火) 22:42:00.630
月10万も自分のものにならない部屋に払ってたのかーもったいない
息子3人ならローン組んで一軒家の方がそりゃ良いよね
くだらないポリシーで嫁の意見聞かないで
大変なのも気付いてんだか気付いてないんだかで
自分が寂しいと手のひら返し
頭悪いくせにプライド高いんだね

106名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:09:43.080
ご意見ください。

◆現在の状況
去年末から妻が家出ていって、数日後離婚したいと言われた。
年明けて、話し合ったときは妻も別れたくはないが、あなた(私)のことを考えると離婚した方が良いのかもしれないと、妻もどうしたらいいのか分かってない状態。まだやり直せるかなとも言っている。
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくないが、こっちもどうするのが正解か分からない。向こうが離婚したいとはっきり言えば応じようかとは思っている。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳・大手メーカー・30万弱(月)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・事務職・20万強(月)
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸住み・月7万+α 家賃含め生活費はこちら持ち
◆貯金額
私・300万程度
妻・不明(たぶん600〜800くらいはある)
◆結婚年数
入籍して約半年。付き合ってからは2年半くらい。
◆子供の人数・年齢・性別
なし。
◆親と同居かどうか
別居中
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
私・なし。
ただ妻は以前付き合ってた人と、入籍一歩手前くらいまで行ったらしい
顔合わせの時に元カレと妻の父がケンカしたことで、そのまま連絡途絶えて自然消滅したとは聞いた。
◆離婚危機の原因の詳細
もともと優柔不断な妻で、今住んでる家も20件くらい内見した末に決めた(ホントに良いと思った家は他の所見てる間に取られた)。その後も色々家具揃えるにあたり多くの時間が掛かり(カーテンに2日とか)、私がイライラしてしまった(自分ではそんな気は無かったけど妻からしたらそう見えたらしい)。その時にケンカし、これからお互い思ってることあったら言っていこうという話になり、「優柔不断なところ嫌い」と言ってしまい、その数日後 から妻が毎日頭痛に悩まされるようになり、今もずっと痛いと言っている。離婚理由としては、・私のことを受け入れてくれない人とずっと居るのは難しい。・一緒に居るとお互いが自分を見失ってる気がする(これはよく分からん)・こんな私とずっと居るくらいなら、あなたにはもっと相応しい人が居る。

だいぶ端折りましたが、意見ください。

107名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:23:29.220
>>106
優柔不断と見るのか慎重で思慮深いと考えるのかは見方次第だよ
そんなあなたは思いやりがなく配慮に欠ける人でもあるし正直な人でもある

108名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:25:07.740
お互い今後のことを落ち着いて考える時間が必要でしょう
別居生活をしばらく続けたら?
ただ相談者と奥さんが結婚生活を共にするのは難しいように思う

109名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:27:12.690
カーテンに2日はともかく家の内見20軒は多いんじゃないかな
マンション買う時に実感したけど、逆に見れば見るほどわからなくなってくるんだよね
迷う人間は見過ぎない方が良い

1101092021/01/14(木) 12:28:02.700
だから私は106がイライラする気持ちがわかると言いたかった

111名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:31:43.960
>>106
あなたが優柔不断で何事につけ決定が遅い奥さんにイライラしてるってのはわかった

物件についても20件以上見て回ったってことらしいけどそこにあなたの意見は全く入ってないの?
全部奥さんに決定権があるのにやたらめったら決めるのが遅いってこと?
奥さんはあなたに意見を求めたりあなたの意向で決めてくれてもいいって言うような意思表示はしてなかったの?

112名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:32:55.610
「優柔不断なところ嫌い」と言ってしまうデリカシーのなさよ
後悔や反省もなさそうだし
立場を偽って相談してるようにも見えるな

113名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:41:54.670
106です。
色々ご意見ありがとうございます。優柔不断な所が嫌いと言ってしまったことについては反省しており、妻にも謝っています。以降何か決める時には、ちゃんと話合ってお互いが納得した上で進めています。
ですが妻はずっと当初のことを気にしているようで、ずっと自分が悪いと言っています。今も此方がもう気にしていないと言ってもずっと後悔しているようです。
上記以外にも、入籍日や名字(旧字体からの変更)などあなたの言うとおりにすれば良かったとずっと後悔しています。

114名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:42:41.380
>>113
最後1行、具体的にどんなことがあったのか説明して

115名無しさん@HOME2021/01/14(木) 12:58:51.580
>>113
>>1から読んでね

116名無しさん@HOME2021/01/14(木) 14:22:55.810
>>113
とりあえず気持ちいいセックスしてから考えろ

117名無しさん@HOME2021/01/14(木) 15:11:17.710
>>113
がんばれ齋藤

118名無しさん@HOME2021/01/14(木) 15:16:25.760
めんどくせー嫁だな
今後あなたが決めたらいいよ

119名無しさん@HOME2021/01/14(木) 15:28:51.340
>>113
私と旦那みたい
私が選ぶのに時間がかかり、旦那は一瞬で決めてしまう
それで喧嘩もしたよ
うちの場合は、私が先に入店したりして3-5択までしぼって、最後に旦那が一瞬で決めるスタイルに落ち着いた

奥様は逆を選んでもきっと後悔してたと思う
後悔を口にしてきたら、気にしてないではなく「自分はこの選択にしてよかったと思ってる!こっちにして正解だったわ!」というようなことを言ってください

120名無しさん@HOME2021/01/14(木) 15:30:16.670
奥さん、元々精神的に不安定な感じだね
今後もちょっとしたことやあなたの些細な言葉で病みそうだしぐちぐち言いそうだし、別れたほうがいいよ

121名無しさん@HOME2021/01/14(木) 15:52:18.420
>>106
私のことを受け入れて貰えないって感じてるんだからそこを考え直さなきゃ
もう気にしていないってのはダメだけど許しただけで受け入れたのとは違うよね

122名無しさん@HOME2021/01/14(木) 16:06:57.280
>>106
優柔不断なところは合わないと思ってるのはわかるんだけど、じゃあどんなところが好きなの?
一緒にいたいなら、どこが好きで何で一緒にいたいかを相手に伝えるしかないと思うし、整理してみたらいまいちそこまで好きでないなら別れればいいと思う

123名無しさん@HOME2021/01/14(木) 16:11:37.570
>>118,120
同意。俺なら仕事で心労が重なってる時そんな事とかされたら絶対無理だわ。なんかその妻はこの夫の事を弄んでる感じ。
まあ買い物の例でデリカシーとか書いてる人もいてそれも認めるけど、基本、男は「目的買い」、女は「ウインドウショッピング」。男は基本、それ一点しか考えて無い(誤解を恐れず言えば使えればなんでもいい)から決めるのも早い。しかし女は買い物が先なんだか物色が先なんだか分からない人がいる。物色するのが趣味の人がいるぐらいだからね。こういう人に限って収拾つかなくなって夫に決められて後から文句言ってきたりするから手に負えない。

124名無しさん@HOME2021/01/14(木) 16:45:52.550
個人的にはこの人が奥さんに選択と決定を委ねてるくせに途中でやいのやいの言ったり最終的に文句言ったりしてそうに思う
書いてること見ると新居選びだったり新居の家具選びだったりとひとりの判断じゃ難しい案件なのにこの人の意見や意向が出てこないし判断に迷って遅くなってることにフォローしてる感じが全くないんだよね
奥さんの方も確かに迷いがちで優柔不断っぽい感じはあるけどこの人もただいるだけで何のフォローもしないで遅い遅い言うだけなんだとしたらその傾向を悪化させるだけで悪循環になってる
そういう積み重ねがあって奥さんの「あなたにはもっと合う人がいると思う」ていうセリフになってる気がするな

1251062021/01/14(木) 17:02:43.730
>>107
その通りですね。自分はどちらかと言うと良いと思った最低条件さえ満たしておけば妥協できるタイプなので、妻のように一から十まで考え尽くす人も居るのだと思い、今では妻のそういう所は本当に相手のことを思いやれる良い所として納得しています。このことは妻にも謝罪の時に伝えています

1261062021/01/14(木) 17:06:56.930
>>111
自分は最低限のこと(お金とか駅からの距離とか)を満足していれば妥協できるタイプだったので、3件目くらいでここが良いんじゃない?と提案したのですが、他にもっと良いとこあるかもと言ってその後も内見した感じですね

家決まった日の夜中に突然泣き始めたときはさすがに焦りました。決まった家に不満だったようで、やっぱりもっと早く決断していれば良かったと後悔したようです。

127名無しさん@HOME2021/01/14(木) 17:35:25.170
こういう嫁って旦那側の決断力が早いと「ワガママだ」って泣き出すし、嫁の意見を尊重すると今回の案件のように「旦那側に決断力を求める」って都合よく変化する基地外女なんだよな。たぶんメンヘラ気質だと思われ。

128名無しさん@HOME2021/01/14(木) 17:46:01.920
あなたにはもっと合う人がいるという台詞は、逆にいえば、私にはあなたが合わないと言外に言っていると思う

1291062021/01/14(木) 20:23:26.380
>>114
妻が妻の誕生日前までに入籍したいと言ったので、誕生日の二週間ほど前に籍を入れました。ですが、妻の誕生日の数週間後に私達の付き合った記念日があり、やっぱりその日に籍を入れれば良かったと後悔してるようです。これも夜中に突然泣き出して…どうすれば良かったのでしょうか。今の入籍日も気に入っているとは伝えてはいます。

名字の件は、元々私の名字は旧字体だったのですが、入籍を機に変更しました(妻が変えたいと言ったため)。私自身も旧字体の名字に思い入れも特になく、むしろ面倒な字を変えれてラッキーくらいに思っていたのですが、そのことを私(妻)の一存で決めて良かったのか…と悔やんでいるようです。また占いにも行ったようで、私の先祖が妻に対して怒っていると言われたらしいです。(先祖が爬虫類の姿で頭から食べられてるとかなんとか…)。

適当に書いたので、文脈がめちゃくちゃかもしれないですがこんな感じです。

130名無しさん@HOME2021/01/14(木) 20:24:15.190
離婚ですら優柔不断で決められず相手に委ねるような精神状態なら離れたほうが良いと思う
奥さんは元々きつく言われるのが苦手とか相手には言わないけど実質は他罰的と取れる性格なんだと思う
正直こういうメンヘラ一歩手前とずっとやっていくのは面倒くさいよ
たとえ率先して決めて引っ張っていく人と結婚してもモラハラだなんだと言って病みそう
自分なら別れるな

1311062021/01/14(木) 20:24:34.510
>>122
優柔不断な所も今となっては嫌いではないです。アホらしいかもしれないですが、嫌いな所はないです。

132名無しさん@HOME2021/01/14(木) 20:42:55.920
>>131
優柔不断は許せたとしても、その後メソメソ泣かれるのキツくない?
私なら正直受け止められない
最初は受け止められても途中から嫌になる
結婚生活って文字通り生活だから、そんなのが10年20年と続くんだよ
好きかもしれないけど、好きだけじゃ結婚は続けられないよ
よくよく考えた方が良いよ

133名無しさん@HOME2021/01/14(木) 20:46:54.880
>>130
127だけど
>たとえ率先して決めて引っ張っていく人と結婚してもモラハラだなんだと言って病みそう
↑誠にもってその通り。こういう女って全て

人のせい

にして生きてるからね。全てにおいて自分の都合のよい意見しか取り入れないからね。酷い言い方すれば「頼りない夫」か「モラハラ夫」かの二択のようなもの。限りなくメンヘラくさくて、しかもかなりの「構ってちゃん」と思われる。離婚話して相手の動向を探ってる辺り、案外ボダなのかもしれないね。症状が少ないだけで。

134名無しさん@HOME2021/01/14(木) 20:51:27.850
相談者はご意見くださいって言ってるけど嫁とヨリを戻したいの?どうしたいの?
自分の主張がなくて判断をすべて人任せにする人だね

1351062021/01/14(木) 20:53:53.310
>>132
ありがとうございます。キツくないと言えば嘘になります。これまでも突然夜中に泣き出して…というパターンが何度かありました。それ以外は特段不満もないです。何せまだ結婚して半年しか経っていないので、今の自分にとっては離婚する方がキツいです。今後を考えたら、離婚した方が良いという意見も分かってはいるのですが。

136名無しさん@HOME2021/01/14(木) 20:57:02.300
もうさ、嫁がめそめそ後悔する前に盛り上げたら?
いや〜君の誕生日に入籍してよかった!
記念日?誕生日の方が良いってー!覚えやすいし!
あーこの家こことここが最高!
あっちが良かった?ぜーんぜんこっちの方が良いよー!
20件見た甲斐があったね!っつって
迷った案件ほど決定したらすぐ褒める!
でもーとか言っても大丈夫!ほら、ケーキ食べよ?つって
選択を成功体験にするべし
体力いるけど新婚パワーで頑張れ!
ここで選択したものが正解癖つけないと
これからずーっと迷った末のグダグダに付き合うことになるぞ

137名無しさん@HOME2021/01/14(木) 20:59:58.920
>>135
逆に半年しか経ってないから傷を浅くできるんだよ

1381062021/01/14(木) 21:05:08.030
>>136
なるほど、あなたのようなメンタルが羨ましい笑
私もあまりメンタル強い方ではないので、参考にします。
一応 今も実戦してはいるつもりなんですが、それでも「私(妻)が悪い」の一点張りでなかなか気分も上がらないです。
とりあえず、今の家は気に入らないみたいなので、解約することは決定しました。

139名無しさん@HOME2021/01/14(木) 21:22:35.450
い俺が決めると言ったらどうなるの?
それも嫌で、自分の下した決断も後悔して、なんなの
離婚してってのも了承すると後でぐちぐち泣かれそう
そんな奥さんでも優しいのときっと可愛いのだろうから、やり直したければますは謝って、君の優柔不断も裏を返せば慎重で思慮深くてとかなんとか言い繕って持ち上げて、君のこと丸ごと受け入れるよとか言えば丸く収まるんじゃないの

140名無しさん@HOME2021/01/14(木) 21:26:25.230
自分は奥さんに近い性格でメンヘラ一歩手前を自覚してるけど、無理だと思ったら早くに別れてあげなよ
うちはお互いに何とかしようと頑張ったけど、夫が家に帰るのが嫌になって毎晩のように飲み&スロットに行くようになって、自分も第二子妊娠中に帰ってこない夫に我慢できなくなって、揉めに揉めてる
子供が出来てからだと後悔するよ

141名無しさん@HOME2021/01/14(木) 21:29:00.070
>>140
このまま続けたらそうなるだろうね

142名無しさん@HOME2021/01/14(木) 21:55:50.410
>また占いにも行ったようで、私の先祖が妻に対して怒っていると言われたらしいです
見逃してたけど、こんなのアホ過ぎない?
そこらでやってる占い師()なんて相手の出方見てそれっぽいほうへ誘導してるだけだよ
先祖なんて持ち出すエセ占い師の言うことを真に受けて結局自分以外の何か誰かのせいにしてる
これはもう手遅れだと思う
結婚は恋愛感情だけじゃどうにもならんよ
半年で離婚することで受けるダメージと、メンヘラに付き合って数年〜一生を棒に振ること
どちらがマシか考えてみて欲しい

143名無しさん@HOME2021/01/14(木) 21:58:03.360
この嫁さん、多分今までの恋愛もメンヘラが原因で駄目になってるはずだよ

144名無しさん@HOME2021/01/14(木) 22:05:43.210
>>138
家を解約!?私のせいで余計な金がかかったと嫁がメソメソするのが目に見えてるんだが
やめとけ

145名無しさん@HOME2021/01/14(木) 22:32:51.070
メンヘラ、メンドクセー
ずっといると自分までおかしくなりそうだわ
離婚したいと言われたんだから応じてやれよ

146名無しさん@HOME2021/01/14(木) 23:56:56.220
これからの人生もっと複雑で重要な選択をしなければならないことがたくさんあるというのに
入籍日とか旧字体とかいちいちクソ下らないことでメソメソする女とこれからも
生きていきたいなら好きにすればとしか
か弱い女を守る俺様()したいのかなこの人

147名無しさん@HOME2021/01/15(金) 00:09:30.660
ゼロか100かの人なのかなー奥さん
人生で一番楽しい時に後悔ばっかりしてお気の毒

148名無しさん@HOME2021/01/15(金) 00:28:56.420
どこのスレで見たか忘れたがエナジーバンパイヤって言って困らせる事で延々と生気を吸いつくすらしいぞ
メンヘラとは適度な距離感で接しろ

149名無しさん@HOME2021/01/15(金) 01:20:35.250
決めるまで慎重になるのは良いし次回に向けて反省するのはちいけど決めた後でぐちぐち言われるのは嫌だなー
君に悪いところがあるとすれば考えて決めたことを後から蒸し返すことだよ!くらい言ってみたら

これは自分の考え方だけど、自分はめちゃくちゃラッキーなので、妥協せざるを得なかったと思うようなことも、長い目で見たら一番ラッキーな選択肢を選べてるはず!って思い込むようにしてるよ
仮に過去に戻ったとしても、もう一度同じ選択してるはずだもん
過去のもう取り返しつかないことぐちぐち言うのが一番もったいない時間の使い方だよね

150名無しさん@HOME2021/01/15(金) 07:37:37.460
この女性と子育てはできないな
入籍だけでグジグジしてるんだから、子育てなんてどんな状態になることやら

151名無しさん@HOME2021/01/15(金) 07:47:38.700
まあ普通にメンタル通院推奨レベルに感じるよね
婚姻関係継続は好きにすれば良いけど、子作りだけはやめといた方がいいよ
生まれてからやっぱり〜しなければ良かった、とかぐちぐち言われたら後悔してもしきれないよね

152名無しさん@HOME2021/01/15(金) 07:55:34.000
>>151
妊娠の時点で後からタイミングが〜と言い始めるに100ペリカ

153名無しさん@HOME2021/01/15(金) 08:02:44.550
>>151
ないとは思うけど産まなきゃ良かったと子供に言ったら最悪だしね

154名無しさん@HOME2021/01/15(金) 08:20:59.810
>>153
ありえなくはない

155名無しさん@HOME2021/01/15(金) 08:56:50.230
>>106
今は頼られてて悪い気がしない、周りから見ると短所すら可愛く見える。こいつには俺がいないと!くらいに考えてる106と、
客観的に見て下らない事でもオヨヨって言ってると構ってもらえる106嫁。悪い意味での共依存関係だね

互いがすり減らない幸せな関係性なら悪い事じゃ無いと思うけど、例えば106が年単位で大きく体調を崩したら?嫁はどう立ち回る?かいがいしく看護してくれる?いつもみたいにオヨヨって泣くだけ?ケツまくって逃げる?その時、106はどう思う?病にかかった自分を責める?逃げてった嫁を責める?
重い病気じゃなかったとしても風邪引いて寝込んでる時に枕元でオヨヨオヨヨ言われ、結果的に風邪ひくことすらも許されない。ってプレッシャーを抱えてこの先死ぬまで走り続けること出来る?

あと、子どもを授かるとか、大きく生活に変化が生じる時とか、この手の関係性はバランス崩して壊れるよ
壊れて立て直して新しい関係性を築けば良いのだけど、106嫁にそれが出来るのか?守らなきゃいけない子ども抱えながらオヨヨとか言ってられないからね
普通のメンタルの人でも産後うつになる事があるくらい崩壊する可能性があるのに106嫁が乗り越えられる気がしない

一日中、子どもを抱えて泣くしかしない妻子に見送られて出勤とか、夫側の心も蝕むから覚悟して挑んでください。子どもが犠牲になる可能性が高いから出来れば子どもは作らないで欲しいかな
2人だけでヤンデレ夫婦してれば誰の迷惑にもならんので好きにしたらいい

156名無しさん@HOME2021/01/15(金) 09:00:02.590
育児板にメンヘラだけど子供産んだみたいなスレあるから気になったら見てみるのも良いよ
読むとメンヘラに子育ては無理だと思う

157名無しさん@HOME2021/01/15(金) 09:56:44.080
>>155
良い意味での共依存とは

158名無しさん@HOME2021/01/15(金) 10:07:23.940
まあ自分の妻がメンヘラだって理解することだよね
自分がめちゃくちゃ気分のいい時も忙しかったり落ち込んで余裕のない日もお構いなしに夜中に昔のこと引っ張り出してメソメソされるのはきっついと思う
良くも悪くもこっちが慣れてくると今度はもっと騒いでみたり下手したら自殺未遂とかし始めるかも知れんけど
支え合う関係ではなくほぼ一方的に支える関係になると思うけど、そういうの好きなタイプならこのまま結婚生活送るのはいいんじゃないかな
もちろん避妊はしっかりしてね
子ども欲しい作れば良かったってメソメソすると思うけどw

159名無しさん@HOME2021/01/15(金) 11:18:19.680
>>157
共依存は病なのかも知れないけど、お互いに救われるケースの共依存もあると思ってるよ
お互いに何かしら問題を抱えててお互いがそれを上手いこと補ってるケースなんだけど
上手くいってる場合は相談とか愚痴が外部に漏れてこないから問題として認識されない

160名無しさん@HOME2021/01/15(金) 13:24:06.860
>>151
>>13に該当してるような案件だよね。子供なんか作ったらまんま13の通りになりそう。いわゆる「精神科一歩手前」の案件。
大体において現代の若者は躾が行き届いてないから、メンヘラ、ボダが多いんだよ、昔から比べると圧倒的にね。まあ私見だけど、ボダの子はボダ、っていう事も関連してるのだろうけど。

1611062021/01/15(金) 16:58:00.960
本日妻と話合いました。
まだ確定ではないですが、2月末に現在の住居から引き払うのを機に離婚することになりそうです。
正直かなり辛いですが、次に向けて頑張りたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。

162名無しさん@HOME2021/01/15(金) 17:21:11.390
良かった良かった
奥さんは正直結婚に向いてないタイプなので仕方ないと思う

163名無しさん@HOME2021/01/15(金) 17:32:10.780
>>161
お疲れさま
精神的ダメージはあるだろうけど、外野からの正直な意見としては別れた方がこの先楽だと思う

164名無しさん@HOME2021/01/15(金) 17:40:07.240
このスレは相談のみです
報告はその後スレで

165名無しさん@HOME2021/01/15(金) 18:46:19.520
別にしつこく報告してる訳でもないなら結果報告ぐらいはしてもいいんじゃね?

166名無しさん@HOME2021/01/15(金) 18:55:11.470
このスレは相談のみです
>>2

167名無しさん@HOME2021/01/15(金) 18:56:54.320
これくらいはいいんじゃね?ってネタ主か荒らしか

168名無しさん@HOME2021/01/15(金) 20:31:51.300
おまえらのアドバイスや感想もちろん反論も禁止な

169名無しさん@HOME2021/01/15(金) 21:51:54.140
はいはーい

170名無しさん@HOME2021/01/15(金) 22:08:13.970
>>161
よかったね
いつか心身ともに健康な女性と再婚できますように

171名無しさん@HOME2021/01/15(金) 23:31:45.290
>>161
なんだか頭かたい人が貴方の結果報告をよろしく思ってないようだ。
心の狭い人間達には何を言っても無駄だわな。
確かに「ルール」が必要なのは理解しているが、貴方の場合、感謝の気持ち、社会人としての報告、連絡、相談、いわゆる「ホーレンソー」を真面目に返事したに過ぎない。
私は160を書いた者だけど、見てるかどうか知らんけど一言書いておく

半年ぐらいの短期間(失礼)で離婚した方が後々後悔が少なくて済む

って事を。
結婚生活続けて悩まされ続けて、挙げ句子供が出来て、なんてのが一番悲惨(情がうつるからね)。さっさと別れた貴方の決断力、潔さに感服する。将来祝杯あげる事になるだろう。次行け、次。貴方にはもっといい女が見つかると思うよ、妻の意見を尊重してるその書き込みを見てる限りでは。

172名無しさん@HOME2021/01/15(金) 23:35:07.840
相談以外はスレチだってことであって誰も報告するななんて言ってないよ?
頭悪いなら無理して回答しなくていいのに

173名無しさん@HOME2021/01/15(金) 23:36:02.460
ボダの人に触んな

174名無しさん@HOME2021/01/15(金) 23:46:56.640
>>172
>相談以外はスレチだってことであって誰も報告するななんて言ってないよ?
>>164,166書いた人間に言ってやってよ。
どうせ自分に「都合のいい解釈」しか出来ない人間なんだろうけどな。

175名無しさん@HOME2021/01/15(金) 23:48:26.890
で、都合悪くなると自分がそうだから人を「ボダのせい」にして終わる

176名無しさん@HOME2021/01/15(金) 23:50:58.450
だからボダの人に触るなって

177名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:08:34.550
このスレは相談のみです
ボダがどうこうなんて言い合いはすべてアホみたいにスレチなので消えてください

178名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:21:54.840
>>172,174
>>1読める?
報告はスレチだよ

179名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:40:04.660
日本語苦手なボダ

180名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:43:19.200
相談のみだけどボダ叩きはありです

181名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:44:29.150
荒らし消えろ

182名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:46:27.450
嫁と話し合った結果の報告はスレチだけどボダと荒らし叩きはOKてす

183名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:49:01.150
>>182
全部スレチだよあたおかが

184名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:51:28.950
>>183
嫁さんと話した結果の報告一回くらいでスレチとかほざくなよゴミ

185名無しさん@HOME2021/01/16(土) 00:58:45.540
ゴミボダ野郎

186名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:00:13.520
>>184
何回までならOKとか無いから
馬鹿は黙っとこうな
>>1
> 相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ

187名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:00:27.230
触るから居着くんだよ
そのゴミはスルーしろよ

188名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:01:01.500
案外ボダ一人で何役もしてたりしてw

189名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:02:02.830
嫁と話し合った結果の報告は一回でもスレチだけどボダと荒らしを叩くのは何回でもOKてす

190名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:03:04.210
わかりました!

191名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:05:27.280
>>190
それはスレチ
荒らすんじゃねえよ

192名無しさん@HOME2021/01/16(土) 01:26:22.660
>>189
お前ら二人ともボダだけどな。どっちかが共依存。

193名無しさん@HOME2021/01/16(土) 10:10:21.960
ここまで全部自演

194名無しさん@HOME2021/01/17(日) 07:11:06.240
>>147
元嫁がそれだわ

195名無しさん@HOME2021/01/17(日) 20:27:24.470
ここでどうでもいいことネチネチ叩きあってるアホどもは結婚したことあんだか怪しげだわ

196名無しさん@HOME2021/01/17(日) 22:15:13.140
さっさと離婚しちゃいなよ

197名無しさん@HOME2021/01/18(月) 01:33:42.330
離婚したら俺は自分の収入を独り占めできるし
妻はその優れた専業主婦能力を独り占めできる
お互いが自分の働きに対して相手の働きが割にあってないと思ってるんだから
離婚したら2人とも得

ってロジック何もおかしくないよな

妻は俺のことをブサイクだと思っていて
俺はそんな妻といるのが苦痛
金銭的には妻の方が特になる離婚
(俺は年収450万で妻が1000万相当)

離婚した方がお互い得だし幸せなのに
なんで離婚したくないのかというと話題を逸らされる
そのせいで話が進まない
1日1日、なんの価値も感じられない妻のために自分の働きの半分が持っていかれる
しんどすぎる

198名無しさん@HOME2021/01/18(月) 04:05:28.510
>>197
家出ていけばいいじゃん
嫁の1千万円相当ってのが解らん

199名無しさん@HOME2021/01/18(月) 04:33:20.580

200名無しさん@HOME2021/01/18(月) 10:34:29.710
見た目だけで結婚したと思ってんのか
そんなしょーもない精神で結婚するのは男でも一部だけだぞ

201名無しさん@HOME2021/01/18(月) 11:46:01.630
>>198
たぶん「専業主婦の家事労働は年収1000万相当」てやつ

202名無しさん@HOME2021/01/18(月) 11:47:18.710
妻はイケメンと結婚したいわけじゃないからじゃないの
ブサイクだけどイケメンと思い込んでくれないと結婚してる価値がないってことなの?

203名無しさん@HOME2021/01/18(月) 11:48:43.310
>>201
その数字に価値あるの?

204名無しさん@HOME2021/01/18(月) 11:50:12.080
ブサイクで年収450万で結婚できたなら他に良いところがたくさんあったんだね
勝ち組じゃん

205名無しさん@HOME2021/01/18(月) 12:49:08.290
実際に1000万相当に価値があるかないかじゃなくて、家事負担側がその主張をするかしないか。なのではないかな?
本気でその主張をしてくる人が相手なら「じゃあ貴方の労働1000万相当と換算して〜」って離婚の段取りをしたくなる気持ちも分かる

206名無しさん@HOME2021/01/18(月) 13:17:56.860
1000万円相当だと本気で言ってくる嫁は駄目だろ

207名無しさん@HOME2021/01/18(月) 14:12:51.940
とにかく>>1,2を遵守してからにしてくれ。答えてる奴も荒らし同類だよ。ルールぐらいは守らせろよ、相談するならば。なんでもあり、になっちゃうじゃん

208名無しさん@HOME2021/01/18(月) 16:13:56.260
じゃあ家事やらなくていいから1000万稼いで家にお金入れてって言ったら良いのでは

209名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:03:07.400
>>208
天才現る!w
俺は「そんないい加減な仕事で金を貰えると思ってるのか?それに、家事が辛いならいつでも替わってやるけど?」って言ってたなぁ

210名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:22:44.550
>>209
天才に見えるの?馬鹿に見えるけど
相手ができないと確信して売る喧嘩って愚かだよ
「子供が欲しいなら自分で産んでみろ」と同じだよ
馬鹿に見えない?

211名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:28:29.150
>>209とは結婚したくないなぁ

212名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:33:30.470
>>210
トンチンカンな例えをするあなたは女だね

213名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:38:41.090
>>212
なら、>>208-210全員おかしいのに210だけ指すお前は池沼ってことかな?

214名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:39:24.660
>>210
いや、あなたがバカに見えるけど

215名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:43:47.830
>>214
>>208は天才に見えてるの?

216名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:46:16.540
>>209のこれ言ったらモラハラだよね

217名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:48:04.460
モラハラというかただの馬鹿だな
「専業主婦の家事労働は年収1000万相当」を真顔で言える奴と同レベルだから頗るお似合いの夫婦と言える

218名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:48:50.740
>>210
これもモラハラだよね

219名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:50:09.780
>>218
それも>>217じゃね

220名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:50:20.850
例え話がわからないのかしら

221名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:51:44.730
その例え方が馬鹿のそれって流れだよ
文盲さん

222名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:52:35.890
あなたが言ってることはこう言うことだよって教えてるだけなのにモラハラだ!って返してるのヤバイな

223名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:53:11.420
>>221
どう馬鹿なのか説明して
トンチンカンな説明やめてね

224名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:53:21.490
家事は一千万相当の価値があるとその嫁が実際に言ったり思ってるのかわからないのに
架空の話でよく争えるなおまえら
そもそも相談ですらないのに

225名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:53:52.340
大丈夫
全部自演だから

226名無しさん@HOME2021/01/18(月) 18:54:27.190
さみしい人が暴れてるんだよ…

227名無しさん@HOME2021/01/18(月) 19:01:53.610
>>223
件のレスから順番に読んでみようね

228名無しさん@HOME2021/01/18(月) 19:03:23.800
>>227
トンチンカンだね

229名無しさん@HOME2021/01/18(月) 19:26:30.710
>>210
家事に一千万の価値があるわけないって言っちゃってることに気付かないバカ

230名無しさん@HOME2021/01/18(月) 19:44:57.190
>>229
具体的な金額で価値を決めているバカなお前

231名無しさん@HOME2021/01/18(月) 19:56:27.150
だいたい、家事に1000万の価値があるなんて、何処ぞの女性の味方()の評論家が世間受けを狙ってブチ上げた暴論だろ
賛成派にはその根拠を示して欲しいもんだ
もしそれが本当なら、少なくとも住み込み家政婦はみんな年収1000万だろ
それに加えて、サラリーマンに例えると、学歴も能力も無視して、「毎日出社して8時間働いてる人は○○万円は貰っていいはず」と言ってるみたいなもん
そんなはずあるわけないのに、まるで印籠を得たみたいにドヤ顔で主張するバカ女が多いってことだ

232名無しさん@HOME2021/01/18(月) 20:10:19.480
時給換算すれば良いだろ
家政婦時給1200円
1日16時間働いたと仮定すると
1,200×16×365=7,008,000

こうやって具体的な金額出されて誰が喜ぶんだ?
1,000万の価値だなんだと言ってるから離婚するんだろ

233名無しさん@HOME2021/01/18(月) 20:22:33.530
>>230
おまえ悪阻や妊娠出産も代わってみろってバカ女だろ

234名無しさん@HOME2021/01/18(月) 20:26:14.370
>>231
フェミって世の中見えてない基地外ばっかりだからw
そんな事言ってたら世の中専業主夫ばっかりになるわwまあ女主体で日本経済を回せるとはとても思えんけどねw
とかく専業主婦の「仕事に換算するといくらか」なんてのは基地外の理屈。フェミに感化された頭おかしな女が念仏唱えてるに過ぎない。

235名無しさん@HOME2021/01/18(月) 20:32:20.040
>>233
お前の思考が理解出来ないし、理解する価値も無い
イライラするなよ

236名無しさん@HOME2021/01/18(月) 20:33:49.010
>>234
フェミはキチガイだな
女性を見下してる
性的に見ている
絵ですら性的に見るってキチガイ思考だろ

お前が1番女性を見下し性的に見てるという事実を理解していない

237名無しさん@HOME2021/01/18(月) 20:38:41.890
>>235
やっぱりあたってたかwww
次は低収入連呼か?

238名無しさん@HOME2021/01/18(月) 21:05:14.600
>>237
お前が一人で何を理解し喜んでるか知らねーけど
その程度で喜べるお前が幸せそうで良かったよ
価値の無いお前でも生きていれば良いこと有るんだな

239名無しさん@HOME2021/01/18(月) 21:24:19.690
>>238
何も良いことなくて可愛そうだな
頑張ればきっと来世は良いことあるよ

240名無しさん@HOME2021/01/18(月) 21:39:58.780
>>239
もう頑張らないよ
お前はまだ頑張るの?
私はもう良いよ
楽に楽しく幸せに生きて死ぬよ

あるかどうかも分からない来世に期待出来るお前が幸せそうで羨ましい

241名無しさん@HOME2021/01/18(月) 22:05:58.920
何言ってんだこいつら

242名無しさん@HOME2021/01/18(月) 22:30:20.650
飯食って風呂入って寝るだけで幸せなのが分からんのだろ

243名無しさん@HOME2021/01/18(月) 22:36:24.080
おじいちゃんかな

244名無しさん@HOME2021/01/18(月) 23:34:47.620
>>228
読んでも分かんないから絡んでるのに教えてくれないとか酷いよね
どんまい!

245名無しさん@HOME2021/01/19(火) 02:19:16.290
そもそも一千万の価値があるって言い出すシチュエーションって何よ。それだけ切り取ったらたしかに相手も色々言いたくなるだろうけどそれを言い出すまでの流れで地雷を踏んだんだろうねとしか思わない

246名無しさん@HOME2021/01/19(火) 03:54:50.510
>>245
私は年収1000万円の価値が有る
お前の年収は500万?
カスだな
私みたいに1000万稼いでこいよ半人前のクズ
稼いできて初めて対等だと思え
それが出来ないならクズのお前でも出来ること有るだろ?
クズでも無い知恵絞ってどうしたら私に近づけるか考えて努力しろ

247名無しさん@HOME2021/01/19(火) 04:46:40.710
相談者が来たのかと思ってのぞいたら、違った…
家事労働は年収いくら分!とか言っても、実際外から稼いでないんだから、いくらであっても関係ない
プロなみの家事をやらなくても、適度に手を抜きつつ、それなりに快適に過ごせるようにすればいいと思う

248名無しさん@HOME2021/01/19(火) 05:14:27.990
>>106
年齢的にも再スタートは早い方がいいね

249名無しさん@HOME2021/01/19(火) 09:13:22.430
>>248
おっっっそ

250名無しさん@HOME2021/01/19(火) 11:19:03.350
また別のどうでもいい話でスレのばすな

2511972021/01/19(火) 20:26:58.230
すいません、布団の中で書き込みしようとしてて
連日寝落ちしてました
テンプレあったの気づかなくてすいません

◆現在の状況
自分:離婚したい
妻:したくない(理由は謎)
◆最終的にどうしたいか
離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳,ITエンジニア,350万円(額面で450万円)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳,専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7.6万円
◆貯金額
共同の貯金で200万円
自分個人ので40万円
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別館
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

2521972021/01/19(火) 20:27:26.150
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とある集まりに行ったとき、
奇跡的に自分以外の旦那さんがみんな整った顔をしていて
嫁「おしい!」とか「うちの旦那だけ別の生物ww」
みたいに馬鹿にしてきてしんどくなった
イケメンを見たときにパートナーがそっちに媚び始めるって現象もトラウマだし
もう一緒にいたくないと思った

妻の収入が1000万円相当っていうのは頭に血が上ってて意地悪して書きました
実際は「あなたが働いてるのよりはずっと大変な役割を果たしてる」そうなんで

離婚したら私は手取り350万を総取りできて
妻は少なくとも450万以上の価値のある家事を自分のためだけにできる
不細工と離婚できて多くの価値を独り占めできるんだから、あなたの方が得だよ
と伝えても離婚したくないと。

好きだからと言われても好きな人には絶対出てこない言葉を言われてるし
お金じゃないと言われても、お金じゃないなら
なおさら離婚して家事を独占できたら幸せだし

もう意味がわからないという状況です。

やることは粘り強く離婚と言い続けるしかないと思うので
相談というほどのことでもなくレギュレーション違反だったかもしれません
すいません

もしよかったら女の人視点で妻の考えを想像できる人いらっしゃらないでしょうか

253名無しさん@HOME2021/01/19(火) 20:49:17.210
>>197
言った側は深く考えてないかも知れないけど言われた側は深く傷ついた。なんてよくある話だからその辺の主観混じりの話しても?
貴方を蔑む奥さんの言動がどの程度なのか、目の当たりにしてない側からは分からんからなんも言えん。
別れたいならば、年収とかそういった話は置いといて貴方の言葉で深く傷ついたから離婚したい。を繰り返し言い続けるしかないんじゃない?

相当頭にきていたんだろうけど、1000万相当とか書き込んでしまうあたり>>197もどうなん?とは思うが

254名無しさん@HOME2021/01/19(火) 21:00:55.820
年収低くてブサイクなのに結婚してくれた稀有な女性じゃんか
その嫁逃したらもう結婚できないぞ
もう好きだから別れないなんて言われることもないと思うぞ
まぁ子どもいないなら早めに別れたほうがいいかもね
なんたってトラウマになっちゃったからね

255名無しさん@HOME2021/01/19(火) 21:22:09.960
妻の言ってる事もおかしいんだろうけど、破れ鍋に綴じ蓋かな

256名無しさん@HOME2021/01/19(火) 22:06:06.220
>>252
妻の考えを知りたいなら妻に聞くのが1番じゃね。会話から逃げるとか結婚なめてんのか

257名無しさん@HOME2021/01/19(火) 22:12:15.150
>>252
女の人視点で言うと愛してるから別れたくないしかないと思うけど

258名無しさん@HOME2021/01/19(火) 22:21:18.550
女目線で言うと、「その程度のことで離婚!?」とは思う
もちろん言われた側が傷ついた以上、「その程度」なんて言ってはいけないんだけど、事の重大さ(離婚)に比較して理由が弱すぎる
苗字を変える、仕事をやめる等々、結婚にあたって、女性側の生活の変化の大きさを考えたことないかな

259名無しさん@HOME2021/01/19(火) 22:50:54.550
失礼だけどその年収でイケメンではない貴方と結婚して離婚したくないっていう奥様は貴方の事を愛しているのでは?
家賃にその値段払ってたら生活に余裕もないだろうし私だったら本当に好きじゃなきゃ一緒にいないと思うわ

260名無しさん@HOME2021/01/19(火) 23:10:21.340
>>252
1000万相当って妻が自分で言ったんじゃないのかよ
自分も普段の生活で知らず知らず妻のこと馬鹿にするようなこと言ってて、それで妻側も「この程度は言ってヨシ!」ないじり合いの関係なんだと思ってるってことはない?

261名無しさん@HOME2021/01/19(火) 23:21:00.270
>>252
女性視点から言うと、たしかに奥さんはひどいことをしたと思うし、あなたが容姿をネタにされて嫌な思いをしたことははっきり伝える必要はあると思う
でも、だからといって話し合いを拒否していきなり離婚と言い出すのは幼稚
話し合いなよ

262名無しさん@HOME2021/01/19(火) 23:32:13.470
>>252
男女関係なく調子にのってイキルやつは一定数居る
本人は忘れてるくらいの言葉でも、受け手は心に刺さり言葉の暴力となる

取り敢えず心療内科行っとけ
そして通院履歴と言われた内容と日時を記録しておく
離婚に向けて武器作っとけ

263名無しさん@HOME2021/01/19(火) 23:45:29.170
お前達大事なことを忘れてる
相手にどう思われるかよりも、相手をどう思うかが重要だろ?
好きだと言われる人よりも、好きだと言える人と一緒にいたいだろ?
好きでもない、一緒にいたくない人と生活するのは苦痛なだけ
結婚してるから責任と義務はあるが、病む前に自分の身を守ったほうが良い
他人は助けてくれないし、自分が1番幸せになる事を最優先するべき

264名無しさん@HOME2021/01/20(水) 00:24:17.320
夫イジリでまわりと親交を深めるつもりだったのかな
奥さんとしては「たかがそれくらいで…」と思ってるだろうな
奥さんまだ若いしブサイク低年収の197と別れればいいじゃんと思うけど

265名無しさん@HOME2021/01/20(水) 00:39:18.540
離婚したくないなら誠心誠意謝れ、と言ってみたらどう?
あなたのことを好きなのに、調子に乗って言わなくていいことを言ってあなたを傷つけてしまいました、ごめんなさい
くらいは言ってくれるの?
年収が家事がとかごちゃごちゃ言わずに、酷いことを言われて傷付いた、そこまで傷付くと思わなかったごめんなさい
って腹割って話し合ったら良いのでは?

266名無しさん@HOME2021/01/20(水) 01:10:59.280
>>265
謝って貰うことが目的じゃないし、謝れば許されることでもない
一度放った言葉の責任と重みを感じず、政治家のように取り消し謝罪したところで本質は変わらない
後は本人次第
感情だけは他人が理解することは不可能

267名無しさん@HOME2021/01/20(水) 01:54:35.500
専業主婦の妻の年収1000万相当とか言って
自分の年収の低さをカモフラージュするところに
こいつの姑息さが滲み出てる
縋り付くほどの男じゃない

268MM2021/01/20(水) 04:01:42.490
離婚を避けたいのですがどのようにしたらいいでしょうか?
◆現在の状況
Twitterの裏垢で昔から好きだった人がずっと好きだと書いたところ妻にみつかってしまい、裏切られたといわれてしまいました。そのことで離婚を迫られています。
どうにか離婚を回避したいのですがどうすればよろしいでしょうか。
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 建築関係 400万ていど
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 事務 200万程度
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
100万
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 3歳♀ 1歳♂
◆親と同居かどうか
してない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
Twitterの裏垢で昔から好きだった人がずっと好きだと書いたところ妻にみつかってしまい、裏切られたといわれてしまいました。そのことで離婚を迫られています。
すきで会いたい等の書き込みをしていました。
そのことで深く傷ついたといわれました。

初めて5chに書き込みを致します。
返信等遅いと思いますが宜しくお願いいたします。

269MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 04:10:28.640
>>268
同じ人間です。
こちらが携帯からでトリをつけてみました。
これで合ってるのでしょうか?

270名無しさん@HOME2021/01/20(水) 04:24:44.990
>>268
あなたが立てた単独スレは削除依頼を出しておいてね

271MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 04:27:52.070
>>270
わかりました。注意ありがとうございます。
よろしくお願いします

272名無しさん@HOME2021/01/20(水) 05:39:25.820
>>268
2人とも子供の顔見て頭冷やせ。その子らの将来を考えろ

273MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 05:45:41.340
>>272
はい!
おっしゃる通りです。
私は本当に愚かな事をしてしまいました。どうにか修復したいです。

274MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 05:49:20.270
>>272
基本的に私が全て悪いと思っています。
嫁は何もしてないんです。私がTwitterなんかやったからいけないんです。

275名無しさん@HOME2021/01/20(水) 05:50:51.540
嫁は嫉妬しているだけだから、一番大切なのは嫁だって言い続けるしかないね

男は別フォルダーに保存
女は上書き保存

なので、昔好きだった人をずっと好きとかないので理解させるのは難しいけどね
私でも、他に何か不満があったら、合わせ技一本というか、怒り爆発で離婚するかもね

276MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 05:57:08.180
>>275
今は本当に嫁がなによりも大切です。
どうしようもないくらい大好きなのになんであんな事してしまったのか、悔しくて本当に涙が止まりません。

今日話し合う時に嫁がなによりも大切な事を伝えたいと思います。

277名無しさん@HOME2021/01/20(水) 06:01:18.020
>>274
責任と罪悪感を感じるのは分かりますが、過去は変えられないので、原因を追求するよりも今後どうするのかを考えましょう

話し合いはできますか?
他に好きな人がいるのに離婚を回避したい理由はなんですか?

278名無しさん@HOME2021/01/20(水) 06:11:17.710
朝の味噌汁うめえ(^o^)

279MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 06:12:37.860
>>277
ありがとうございます。
今後離婚をしたくないです。再構築をしたいです。

話し合いは今日しようかと思います。
正直Twitterで書いた人は本当に何も考えず書いてしまいました。本当に馬鹿だと思います。
今大好きで一緒にいたいと思える存在が嫁だと思っています。また子供達も大好きなんです。一緒に暮らしたいのです。

原因は自分にあるのに図々しいのはわかっていますがどうしたら良いでしょうか

280名無しさん@HOME2021/01/20(水) 06:38:30.140
>>279
何も考えずに書いたっていうけど、そんなこと思ってもなけりゃ絶対に書かない内容だと思うんだが、何でそういうことを書く流れになったわけ?
そこらへん正直か、嘘も方便で少しフォロー入れて、納得してもらうような説明するしかないのでは

281MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 06:41:40.630
>>280
正直裏垢を作ったばっかりで少し浮かれていました。これは誰にも読まれないアカウントだ何書いても平気だ、と
本当に馬鹿ですよね

282名無しさん@HOME2021/01/20(水) 06:43:22.890
>>279
自分が裏垢で本音書いてたらバレて
結局お前も嫁も相手を都合よくコントロールしたいだけだろ

こんな大したことねえ話をえらい大層に特別感だして他人振り回して騒ぐなや
せめて姑息なバカ夫婦なりに話し合いしてから書き込めや

283MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 06:51:22.250
>>282
返事ありがとうございます。
許してくれるならコントロールされようが本当になんでもいいんです。
私が全面的に悪いんです。
夫婦の話し合いはこれからしたいと思います。

284名無しさん@HOME2021/01/20(水) 06:52:06.100
>>268
すみません。
こちらも大事件です。


妻と離婚したくない
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/qa/1611081898/


妻と離婚したくない
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1611082309/

285MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 06:53:46.010
>>284
すいません初めてでどうやっていいかわからなかったので作ってしまいました。
削除要請しておきました

286名無しさん@HOME2021/01/20(水) 07:13:56.300
32歳でこれはやばい
どう見ても割れ鍋に綴じ蓋夫婦だからせめて底辺同士で固まっててくれよ
税金にたかりそうなシンママとか放流すんな

287名無しさん@HOME2021/01/20(水) 07:29:43.930
>>279
言動が合致しないが、話し合いでチャンス貰うしかないな

288MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 08:19:29.180
>>287
ありがとうございます。
とりあえず一緒に入れることになりました。

289名無しさん@HOME2021/01/20(水) 08:53:28.820
正直、もう修復無理だと思う
いくら嫁が好きだって説得しても、Twitterの方が本心でしょ?思ってないとこんなこと書かないじゃんってしか思わない
ここで許してくれたとしても何かあるたびに一生言われ続けるし
精神年齢ガキみたいだしそこまでの覚悟ないでしょ?

290MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 10:01:03.220
>>289

Twitterの方は小学校のこら好きだったったって言うのがあるんですがそれの引きずりだと思うんです。
嫁としてはそう思いますよね。
実際そう思われてもしょうがない様な内容だったと思います。
しかし本当に今の嫁の方が好きなんです。大好きなんです。
すいません。

291名無しさん@HOME2021/01/20(水) 10:19:08.240
裏垢を非公開でやりゃいいのに公開垢でやったわけ?フォローリフォローなしの垢で壁打ちしてりゃバレもしなかったし何書いてもいいと思うけど
過去に好きだった人に会いたいとか以前に誰でもワンチャン下心丸出しの裏垢だったんじゃねーの?
つーか裏垢バレるってよっぽどだよ画像や情報ガバガバ垂れ流さないと普通わかんねーよ

292名無しさん@HOME2021/01/20(水) 10:53:26.390
>>291
それを今更原因究明、解決しても意味が無い
今後も裏垢活かすと言うなら話は別だが

293名無しさん@HOME2021/01/20(水) 11:07:30.050
>>290
嫁の方が好きなんて言わずにTwitterの女は遊び心で幼馴染を落とせるかゲーム感覚だったとでも言ってみたら?
嫁は好きのレベルを比べられること自体不愉快でしょ

294名無しさん@HOME2021/01/20(水) 11:24:45.990
>>292
裏垢活かせとは思わんが下心丸出しの裏垢だったとしたらどれだけ嫁を1番愛してるなんて言葉は今さら届かんよ
と言いたかったスマン

295名無しさん@HOME2021/01/20(水) 11:56:10.440
>>281
じゃあ本音じゃん

296名無しさん@HOME2021/01/20(水) 12:08:29.800
全レスウザイ

297名無しさん@HOME2021/01/20(水) 12:47:30.730
こんな事書いたら身も蓋も無いけど、>>268の件なんていわゆる「自業自得」なんだから放っておけばよくね?
結論、妻に土下座でもなんでもしてあとは妻の考え次第。
以上。

298名無しさん@HOME2021/01/20(水) 13:25:14.380
>>290
どっちの方が好きかなんて言ってはいけない
比べるなんて失礼すぎる
お前しかいない、愛してるのはお前だけ、信じてもらえるよう今後も努力するとひたすら謝るのみ
ある意味心の浮気ととられても仕方ない案件

299名無しさん@HOME2021/01/20(水) 13:26:57.490
>>298
説得力無いよね

300MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/20(水) 14:44:11.670
>>293

>>298
確かに皆様がおっしゃる通りどっちが好きなんて言ってはいけないですね。
妻が1番なのは当たり前ですもんね。
一生こんな事無いように生きていきます。
肝に銘じます。

心の浮気と聞いて本当にその通りだと思います。
常に妻には愛しているのは妻だけと言う事を信じてもらえる様に頑張って生きたいとおもいます。
ありがとうございます。

301名無しさん@HOME2021/01/20(水) 17:40:06.270
>>251-252
妻の気持ちを知れたところで言われた事実は消えないけど、相手の気持ち次第で自分の気持ちも戻る可能性があるの?
可能性が無いなら、相手の気持ちを推し量るのに無駄な時間を費やさずに離婚に向けて行動した方が良いと思うよ
暴言の記録集めなり、(少しの間はお金かかるけど)最低限の婚費だけ渡して別居するなりしなよ

302名無しさん@HOME2021/01/20(水) 21:45:32.310
>>301
離婚に向けて動くなら弁護士必須、少しでも早く雇っておいた方がよいね

303197 1/22021/01/20(水) 23:21:22.660
別の方が相談されてますが、報告です。

多くの返信をもらって、
「妻に気持ちを伝えて話し合いをしろ」
と解釈し、じっくりと話し合いをしました

結論としては、とりあえず離婚せずに生活を続けることにしました。

話し合いの内容として、
最初に、自分の気持ちを端的に整理して、
「自分のことをブサイクだなあこいつと思ってる人といるよりは、潔く1人でいる方が自分のためにたくさんお金を使えて俺は幸せ」
だと伝えました。

妻は「本当は思ってない」と言っていましたが、
「本当に俺の容姿が好きならメールとかsnsとな かで俺の容姿が好きだと惚気たことあるでしょ。見せて。」
と聞くと黙り込まれた。
(惚気てなくてもいいから、友達相手に「これうちの彼氏/旦那!」と写真を送ったことはないのか、と聞くと、ないとのこと。なんでもいいから見せてくれたら気持ちが晴れてたけどやっぱりなかった。)

妻「これからは好きな気持ちを周りにも伝える」
→機嫌取りにそんなことされても惨めになるからやめて欲しい

妻「これからはちゃんとカッコいいって伝える」
→離婚ちらつかせて妻にかっこいいと言わせてるような男になりたくない

304197 2/22021/01/20(水) 23:22:25.160
私「本当は1人でも生活できる人が、それでも一緒にいたいと思ってくれているのなら見た目がブサイクだとしても何だかんだ愛されてるなあと感じられる」
妻「今は困るけどコロナが終わったら自分の衣食住代は自分で稼ぐ」
私「それまではこれまでの家計費の半額をそっちの貯金から家計に出して擬似的に家計費折半の夫婦を実現して欲しい。そのかわり家事も折半する。」
→合意。

向こうの貯金額的にあと4ヶ月くらいしか持たないらしいです。
これは妻には話していませんが、
コロナが収束しなくて働き口が見つからなくても自分といるために貯金全部投げ出してでも4ヶ月頑張ってくれたのなら妻のことをもう一回信じられると思います。

すごくいびつな感じもしますがどうせ離婚してた関係なのでどっちに転んでも自分は幸せになれるいう気持ちで4ヶ月過ごしてみます

ありがとうございました

305名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:24:11.830
>>304
誠意ってのは金で示すもんだからな
何の問題もない
自分の金は自分で管理しとけよ

3061922021/01/20(水) 23:26:17.510
>>304
×これまでの家計費の半分
○家計費の半分
ですすいません

307名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:33:56.620
>>303
女性の気持ちってところからいくと、夫の容姿をいじったことはないけど別に他の人に容姿を褒めることは言わないし写真も送らない
してもらったこととか内面の話でのろけることはたまに

308名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:43:28.880
なんか全体的にちっぽけな男なんだなと思ったわ
まあでもお金取るだけじゃなく家事も折半するのいいね
奥さんの足元見る前に家事ちゃんと続くといいね

309名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:47:14.810
名前欄にレス番以外の文字を入れたらレス抽出できないだろ
やめろ

310名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:47:33.790
>>303
名前欄に分割数入れんな
何のためのレス番だと思ってんだ
馬鹿なのか

311名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:47:37.480
報告はその後スレで

312名無しさん@HOME2021/01/20(水) 23:48:29.360
改行控えめのブログかよ

313名無しさん@HOME2021/01/21(木) 00:21:56.240
バカはバカ同士末永く添い遂げてくれ

314名無しさん@HOME2021/01/21(木) 02:30:56.400
ブサイクだとは思ってないなら容姿で惚気たはずって決めつけ流石にやばすぎwwwイケメンではないんでしょ?落とし所もズレてるし終わり方が凄い後味悪い

315名無しさん@HOME2021/01/21(木) 02:38:36.170
異常なレベルのコンプレックスで感覚おかしくなってんだろな
変な落とし所作るよりまず心療内科案件だろこれ

316名無しさん@HOME2021/01/21(木) 02:51:22.190
なんかみみっちい男なんだなー
給料全部1人で使えて幸せって脅し方がなんとも言えず
せこいと言うかダサいと言うか
ブサイクだけど別れたくないって言ってんだから
そこはありがとうじゃないの?
顔にこだわってブサイクだって蔑んでいるのは
実は自分だけじゃないの?
もし奥さんが本当にハンサム好きでブサイクをバカにしてたら
高級取りならまだしもその年収で結婚なんてしないと思うんだけど
顔だけじゃないあんたのいいところに惚れて結婚したんじゃないの?
嫁の従順度を測るのに劣等感利用してモラハラになるのって
コンプレックスの塊の男に多いよな

317名無しさん@HOME2021/01/21(木) 03:37:39.430
お前ら責めすぎだろ。集まりで嫁から小バカにされてピンポイントで秘孔を突かれたんだろ
4ヶ月で許すならそれも伝えろ。離婚の最大の原因はコミニケーションの欠如だ

318名無しさん@HOME2021/01/21(木) 03:41:47.360
まあ全ては複数人の前で容姿を貶した妻が原因だと思う、誰だってそんな事されたら気分悪いと思うよ
ブサイクだと思ってる!→思ってない!→じゃあ証明して→できない
お金目当てだ!→そんな事ない!→じゃあ証明して→できない
Twitter裏垢の人もだけど、形がない気持ちの証明って難しいと思うんだよ
だから日々の積み重ねによって信用とか信頼っていうものを作り上げていくんだと思う
192のレス読んでるとその”日々の積み重ね”から不満があったのかなあと思った
例えば(192の主観で)妻から愛情を表現された事がないとか、感謝や労られた事がないとかね
今回の件についてもだけど、そのあたりの事を夫婦で話し合っていけたら関係改善に繋げられるんじゃないかなと思う

319名無しさん@HOME2021/01/21(木) 04:12:24.180
秘孔(一発変換できなかった)って懐かしいね
4ヶ月で許すのは言った方がいいのか言わない方がいいのかわからないけど、話し合いが足りてないのは同感
相談者にも相談者の妻にもお互い不満や納得できてない事がありそうだから、怒ったり相手を責めたりはなるべくせず、冷静に伝え合えたらいいね

320名無しさん@HOME2021/01/21(木) 05:24:19.280
>>318
言った言わないの話をしてもお互い様
価値観なんて人それぞれだし、その価値観も立場と状況で良くも悪く変わる
だから離婚になった場合第三者でも判断出来る数字や記録が重要になる

321名無しさん@HOME2021/01/21(木) 06:16:44.630
>>318
まあ、その「金目当て」ってほど相談者の年収高くないからな……

322名無しさん@HOME2021/01/21(木) 06:34:42.200
子供ができたら終了の関係って感じだね
「そんな事ない、子供ができたらその分の経済負担は自分が」と今は思ってるだろうけど、その負担額や負担具合でまた揉めるって
相手を試してるようで試されてることに気付け

323名無しさん@HOME2021/01/21(木) 06:44:44.060
てか、>>304で記録取られたら経済DVで夫側有責の離婚事由にされたりせんのかね?

324名無しさん@HOME2021/01/21(木) 06:47:37.920
元々お互いに対して好きじゃなさそう

325名無しさん@HOME2021/01/21(木) 08:07:16.650
192は離婚を選択できる程怒ってるみたいだから内容もその怒りに添った書き込みになってると思うけど、奥さんの方はどうなんだろうね
今は専業主婦で収入がない奥さんと家計を完全折半にできるようになったら、お互いに対する考えが変わりそうな気がするなー

326名無しさん@HOME2021/01/21(木) 09:04:58.720
今まで家事をやってなかったやつの折半が折半だったことない件について…はまあ置いといて
夫を顔で選んだ自分ですら友達にかっこいいと惚気たり写真送ったりなんてしたことない
むしろ旦那がそんなことしてたら結婚を後悔するレベルなんだけど
キモすぎねーか

327名無しさん@HOME2021/01/21(木) 09:15:57.160
そもそもなんで専業主婦なんだろうね
「結婚やったー!仕事辞めちゃお」と言うノリなら、今回のやりとりで妥当な落とし所とは思うけど、今後の妊娠(不妊治療含む)や育児、夫側の居住地の関係での退職ならアンフェアに感じる

328名無しさん@HOME2021/01/21(木) 09:16:59.260
>>303
4ヶ月で尽きる全財産を奥さんに出させて、文字通り身銭を切らせる事で自分の中の奥さんへの信用を回復させたい思惑なのは理解したが、裏で奥さんから貴方への信用が見る見る激減していきそうだけどね
やらせるなら4ヶ月後には黙って裏で貯めておいたお金を満額返すぐらいしないと、負の連鎖にしかならない気がするわ。ただのゴネ得に見えてしまう

329名無しさん@HOME2021/01/21(木) 09:19:02.840
多分奥さん仕事見つけたら離婚するでしょ
で、経済的DVを理由に出させた金は取り戻されるんじゃないの?
これまで家事任せっぱなしで仕事の機会を与えなかったのに、いきなり家計折半しろ、貯金差し出せは乱暴だもの

330名無しさん@HOME2021/01/21(木) 09:58:31.660
ブサイク発言について話し合うべきところを金の話をごっちゃにしちゃうところがダメすぎ
元々奥さんに自分の金を使われることを不満に思ってたところにちょうどいい相手を責める事由が見つかったってだけな気がするね
家事を半分やるのもかなり怪しいしほんと奥さん自分で稼げたらこんな男いらなくなると思うよ

331名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:06:28.720
まーん様怒涛の攻撃

332名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:06:30.350
>>328
それ良いね
てか、最低限それくらいはしないと今度は離婚される側になりそうな未来しか見えんもんな

333MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/21(木) 10:11:38.750
268です。
とりあえず今のところ一緒にいてやると言われました。
当然ですが一日一緒にいて嫁はあまり話してはくれませんでした。
今日朝SNS系等はアカウント全て削除写真も残っているのは全て削除しました。
まっさらな状態にしたいと思います。
他に消した方がいい物とかありますか?

334名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:27:06.040
過去を消すより嫁に反省の気持ちを忘れずに笑顔と気持ちを見せ続けろ
気を使われた方は疲れるんだよ。心配気遣いをさせないくらいの信用を人の3倍こなせやボケカス

335名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:29:00.690
>>333
相手が望んでるならアカウント削除でも他のことでもすればいいと思うけど、自分が辛い思いしてみそぎのつもりになってても、それを相手が望んでなければ全く意味ないよ

336名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:32:12.410
>>333
ここでのお前の存在

337名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:40:51.070
何を消してもまっさらな状態にはならないよ
奥さんが268を好きだった分だけダメージになってると思う
人の感情や思いのように形がないものを、文字という形で見てしまったんならなおさらダメージ大きいんじゃないかな

338名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:46:57.390
謝ったのに許してくれない!以前のように接してくれない!と思っている時点でダメすぎる

339名無しさん@HOME2021/01/21(木) 10:58:30.840
上の人前で容姿を貶された人もそうだけど、この裏垢の人の妻も気の毒だなと思う
怒って当然だし、その時はすごいショックだっただろうなとも思う
でもこんな事されたらどうやって許したらいいんだろうとも思う、結婚生活続けるなら許して水に流さなきゃいけないのかな?
私がされた側だったら許せないかもしれない、謝られても「あの時はどうかしてたんだ」って言われても到底信じられないし、多分一生忘れる事はないと思う

340名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:03:16.130
実際に浮気した人も、あの時はどうかしてた!愛してるのはお前だけ!ってよく言うもんね

341名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:14:38.830
>>339
水に流さなくてもいいんじゃない?あった事実は消えないし、無くなった(というよりマイナスになった)信用を回復していくのはやらかした方だし
ただ子供いたり諸事情で簡単に離婚できないのも現実だから、許せないけどそのままじゃ結婚生活しにくいから落とし所というかけじめをつけるんだと思うよ
まあでも配偶者にこんな事ができる人は、大概配偶者に愛想尽かされて捨てられたりおざなりな扱いされるようになる人が多い印象

342MM ◆UD1C.gcJzI 2021/01/21(木) 11:18:40.780
>>335
確かにそうですね。
今夜も話し合おうと思いますので確認してみます。

343名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:22:07.420
>>342
ここは雑談スレでも実況スレでもない
何度もきちんと話し合って尚行き詰まったなら再来もいいだろうが、逐一出て来てんじゃねーわ
しつこい

344名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:26:07.640
>>343
帰るまでが遠足です

345名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:27:29.310
>>344
馬鹿は黙っとけ

346名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:36:23.570
>>345
馬鹿って言った方がもっと馬鹿でーすw

347名無しさん@HOME2021/01/21(木) 11:41:23.240
>>344-346
荒らすならコテつけて

348名無しさん@HOME2021/01/21(木) 12:08:27.120
ブサイクの人そんなに叩かれるほどのことか?
低収入ブサイクとしか結婚できない程度の女が旦那の容姿嗤うとかアホにしか見えないのだが

349名無しさん@HOME2021/01/21(木) 12:20:27.590
>>348
相談だけの時はただただ気の毒だったけど、結論見るとどちらもアホにしか見えない
破れ鍋綴じ蓋になるか、嫁が我に返るかは神のみぞ知るじゃね

350名無しさん@HOME2021/01/21(木) 12:22:32.450
>>342
話し合いを妻が望んでいるならいいけど
許してもらうために対話を要求するのは話し合いじゃないよ

351名無しさん@HOME2021/01/21(木) 13:53:07.770
>>348
最初の時点で「妻の労働対価は1000万」とか勝手に言ってたあたり、だいぶアレな目で見られてた
最後の結論も結局金かーって感じ

352名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:08:22.560
結局金だよね
傷ついたのをいい事に給料全部俺のもの!
稼ぎのない妻に生活費出させて機嫌取らせるなんて
キモすぎる
許せないならすっぱり別れりゃいいんだよ
許せないといいながら俺が許すために
お前は何してくれるの?何してくれるの?
ってメンヘラかよ

353名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:13:17.190
最初からメンヘラ臭はしてただろ

354名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:16:07.090
確かに

355名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:17:39.990
400万の男しか捕まえられないのに仕事辞めて寄生して暴言吐く時点でバカすぎるけど
今後モラハラ被害者まっしぐらなのに逃げないなんて完全にアホ認定だよ
だがそんな女にしか相手にされないくせにコンプ丸出しで金で嫁を完全に服従させようとしてる男にも引く

356名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:17:55.560
そもそも不細工なのに顔を褒めてほしい、顔を好きになってほしいって無理じゃね?
性格や中身が好きってだけじゃ駄目なの?

357名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:24:42.170
自分が一番顔にこだわってるのが見て取れる
嫁は顔はそう重要でもないから結婚したんだろうに
ちょっと軽口叩いただけでこの仕打ち
顔も悪けりゃ中身も小さきゃ
嫁も早々に見限るでしょ

358名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:36:49.700
顔より中身で好かれてたなんて幸せなことなのにね
こじらせちゃって勿体ない

359名無しさん@HOME2021/01/21(木) 14:38:49.140
>>357
だな、気持ち悪い男だな

360名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:11:30.140
醜男が妻に向かって俺はハンサムだと言えと迫る
言ったら証拠を見せろとさらに迫る
拷問のようなモラハラw

361名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:12:51.600
一言
結婚する資格(心に余裕)の無いメンヘラ男と、これまた結婚する資格の(夫のプライドを立てられない)無いバカ女のママゴト婚、って事でオケ?
そもそも結婚した事が夢みたいな案件なんだよ。さっさと離婚した方が無難。

362名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:28:22.940
イケメンと言えと迫ってるのとは違うでしょう
「別の生物」とまで表現した貶めを「思ってない」と弁明するから
信用できない、証明してみろになっただけで
他人には些細なイジリに見える事柄でも
安心したい身近な人から貶され続けたらどれだけ心が痩せることか

363名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:30:53.610
>>361
むしろお似合いなのでお互い放流せず添い遂げてどうぞ案件

>>362
書いてある以上の事を読み取るのが苦手な病気?

364名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:31:12.580
女って女も悪いけど男も悪いって男のせいにしたがる生き物だから

365名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:35:06.310
男って男が悪いのに女がバカって女のせいにしたがる生き物だから

366名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:43:04.460
少なくとも外見を人前でバカにして原因を作ったのはバカ女だよ

367名無しさん@HOME2021/01/21(木) 15:47:22.470
原因と結果照らし合わせてみろ
お似合いの夫婦じゃねーか
この嫁にしてこの夫ありこの夫にしてこの嫁あり
夫婦は鏡
まさにこういうことなんだなと勉強になったわ

368名無しさん@HOME2021/01/21(木) 16:07:32.850
>>366
これぞ正論。今までウダウダ書いてたバカ嫁擁護のまーんの理屈が一発でふっ飛ぶ。

369名無しさん@HOME2021/01/21(木) 16:09:31.380
まーんとか言うやつまだいるんだw

370名無しさん@HOME2021/01/21(木) 16:15:52.710
>>369
感想書き込みはチラ裏にどうぞw

371名無しさん@HOME2021/01/21(木) 16:49:41.880
>>355
妻側にとって婚姻関係の継続は仕事見つけるまでの保険にも見える
自分の暴言がきっかけで離婚より、相手の経済DVで別れる方が有利に持ってけそうだし

372名無しさん@HOME2021/01/21(木) 16:54:05.260
不細工とはいえ、人前で顔をバカにされるのは許されないと思う
ただ、だからといって不細工な顔を褒めろとこ強要するのは頭おかしいし、不細工な顔を好きになれというのもおかしい
お金で納得するなら良いと思うけど、結局離婚しそう

373名無しさん@HOME2021/01/21(木) 16:54:41.110
>>368
>>367の方が正しく見えるわ
お前まーん言いたいだけやろ

374名無しさん@HOME2021/01/21(木) 17:11:58.920
言いたいだけというより相談者が自分を擁護してるだけでしょ

375名無しさん@HOME2021/01/21(木) 17:17:05.780
女批判はみんな相談者だと思ってんのか
やっぱり頭悪いんだな

376名無しさん@HOME2021/01/21(木) 17:18:39.200
ここまで反論しなくちゃ気が済まないとかブサイク拗らせると大変だねぇ
よほどブサイクなんかな

377名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:06:35.040
>>375
賢いと思うか?

人は金で変わるというが、変わるどころか人ではなくなってしまう
それが良く現れてるだろ

378名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:12:23.190
もうやめて!不細工だって禿げだって生きる権利はあるのよ!!

379名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:19:30.710
>>378
しねとはいってないw

380名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:25:03.200
不細工でもブサメンでも結婚したいくらい好きなんじゃないの?
だが不細工だから友達の前で謙遜したのが行き過ぎてしまったとか?まぁ謙遜もやり過ぎるとただの悪口になるけど

381名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:33:19.370
男でも女でもパートナーを腐すなんて無理
そういう人間は自分の子供のこともナチュラルに貶めてくるよ

382名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:45:55.910
周りの旦那がみんなイケメンの集まりってどーゆー集まりなんだろう?
嫁の旧友の集まり?
知り合い程度?
そんな中で自分の旦那の顔面をネタにしたり
よその旦那に媚びたりするの
夫婦で浮くと思うんだけど
想像するだけで心が寒い

383名無しさん@HOME2021/01/21(木) 18:56:38.930
奥さんが立てる程の夫じゃなかったんだろうなと思ったわ

384名無しさん@HOME2021/01/21(木) 19:07:58.410
>>370
勝手にルールつくるなw

385名無しさん@HOME2021/01/21(木) 19:27:59.500
嫁の立場で考えたら、周囲の旦那様が全員イケメンなのに
自分の旦那はブサイク定収入で居たたまれないから、自虐しちゃっただけなので同情出来るけどね
しかも、旦那の器まで小さいとか可哀想

定収入の癖に自意識過剰でコンプの塊のブサイク男だという自覚を持った方がいいよ

386名無しさん@HOME2021/01/21(木) 19:30:39.910
自分の妻がデブスで連れて歩くのが恥ずかしいレベルなのに
知人友人の妻が美人で小奇麗な女性ばかりだったら、男だって自虐したくなるんじゃないの?
「うちの旦那だけ浮いてる」って思うって事は、ファッションもダサダサなんだろうし

387名無しさん@HOME2021/01/21(木) 19:40:19.790
ブサイクの性格が歪んでいるのは男女問わず真理だから仕方がない

388名無しさん@HOME2021/01/21(木) 19:58:34.490
夫婦は似たものレベルだからお互い様だと思う

389名無しさん@HOME2021/01/21(木) 20:01:36.050
周り中イケメンなのに自分とこだけ不細工低収入だったのか、性別逆でも自虐したくなる気持ちはわかる…
旦那もそこは臨機応変に受け止められんかったんかね?
低収入不細工だと心の余裕もないんかな?

390名無しさん@HOME2021/01/21(木) 20:02:18.940
本当の事図星で言われると傷つくよね…

391名無しさん@HOME2021/01/21(木) 20:42:53.960
まあどうでもいいけど
>>366

392名無しさん@HOME2021/01/21(木) 20:49:43.190

393名無しさん@HOME2021/01/21(木) 21:03:40.310
>>392
それは結果論で考えればな。原因を訴求しているのは>>366の通りバカ女なの。責任論、原因論では原因を「作った方」が法的にも弱い立場になるのは今までの判例を見ても判るとおり。
結果論はそれでいいけど、ここは離婚関係のスレ。原因が一番問題視される事もお忘れなく。

394名無しさん@HOME2021/01/21(木) 21:05:49.500
離婚ってなったら貯金崩して生活費払わせてるのが1番問題になるけどな

395名無しさん@HOME2021/01/21(木) 21:18:59.350
>>394
それはないよ。それは「夫婦間内のルール」であって、日本の法律、民法の適用外。現在「貯金を切り崩して生活する」を自分で「選択」してる、自分で「意思表示」してる訳だから、あくまで「夫婦間内のルール」としてとられると考えられるね。嫌なら別居なりなんなりすればいいんだから。
まあ離婚問題になってその時に↑の金額分の損害賠償なりを訴えるのが関の山でしょ。まあ損害じゃないから損害賠償も認められないとは思うけど。

396名無しさん@HOME2021/01/21(木) 21:36:58.200
そうしないと離婚だって言われてるならそうするしかなくない?それとその貯金って婚前の?

397名無しさん@HOME2021/01/21(木) 21:47:31.210
>>396
婚前の貯金だよ
>>304に書いてある

398名無しさん@HOME2021/01/21(木) 22:00:03.660
裁判で勝てるかどうかじゃなくて
その追い込み方が陰湿というかモラハラというか
性格が表れてるなーって話
そんな男に縋り付く女もなんだかなー
結論 破れ鍋に綴じ蓋

399名無しさん@HOME2021/01/21(木) 22:11:45.230
>>393
原因が旦那の容姿をバカにしたことでその結果が嫁の婚前の貯金で生活費を払う羽目になったこと

400名無しさん@HOME2021/01/21(木) 22:40:01.270
勘違いしてる人いるけど婚前の貯金は離婚時の財産分与の対象にならないだけで生活費で使っちゃ駄目な訳じゃないからな
生活費や家の頭金で使う人なんていくらでもいるよ

401名無しさん@HOME2021/01/21(木) 22:52:40.010
家の頭金とはまた別の話では?
この場合は経済DVになったりしないのかね?

402名無しさん@HOME2021/01/21(木) 22:58:51.520
夫婦で話し合って決めたペナルティ的な意味合いだから問題ないよ
離婚を回避するために慰謝料を払ってるようなもん

403名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:01:04.150
奥さんは家の費用を折半しさえすれば、後は家でのんびりしてても夫が家事を半分してくれるってことだよね
今はコロナで難しいと奥さんは思ってるみたいだし、あと2ヶ月くらいは、そうなるね
夫側の方がきつそうだよ

404名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:35:15.310
どうだか。
このバカ嫁(夫の事も立てられない)の事だから少し性格的に問題あり、でしょ。あと年齢はいくつで学歴、その他スキルがどれくらいあるのか。
学歴、スキル無しの女性だとかなり厳しいと思われるけどね、このコロナで。
アパレル、飲食、宿泊、小売り、その他諸々の業界で不況なのは明らか。これらをクビにされた人達との競争社会に勝てる能力が果たしてあるのかね。女の最後の砦のミズ、フーゾクもコロナで食えない人達が介護に転職したりしてるらしいね。
貯金が無くなり次第、夫に土下座か離婚、って感じじゃないの。

405名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:39:46.310
普通に離婚だと思ってるよ
ただ、ここからの2ヶ月は夫が先に音を上げて、最終的には夫有責に持っていかれそうだなと思っただけ

406名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:45:03.810
本人締めてるのにいつまでやってんだこいつら

407名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:45:59.100
貯金からお金出したら家事はきっちり半分はやらないと、むしろ夫が不利になるんじゃない?
そういう条件だものね

408名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:48:36.780
嫁が自分のモラを認めて貯金から出してるのに有責になる理由がない
不倫して婚前の貯金から旦那に慰謝料払ったら夫の有責になるって言ってるようなもんだ

409名無しさん@HOME2021/01/21(木) 23:55:31.250
なんだかどうしても夫側を不利に持ち込みたい輩がいるようだ。なんで今後のifの話を書いてるんだかわからん。バカじゃねーの?こーゆーのが女の女たる所以なんだけどなw
2ヶ月の間の話?そんなの相談者にしか知らんだろ。お前らの知った事か。バカじゃねーの。しつこいったらありゃしねー。
結論は「原因を作ったのはバカ女」>>366

410名無しさん@HOME2021/01/22(金) 00:19:43.650
>>398
いざ離婚ってなったら、ブサイクで定収入で性格も最悪な男の方が心配になる
器の小ささから考えて身長も低いだろうから二度と結婚出来ないだろうなぁ

411名無しさん@HOME2021/01/22(金) 00:21:27.610
>>405
そもそも、ブサイクな旦那を恥ずかしく思って自虐したのは冗談の範囲内に収まる話なので
この場合は嫁に有責事項がない

412名無しさん@HOME2021/01/22(金) 00:23:34.260
ゴミ付きで改行が出来ないバカの連投ワロスw
よっぽど容姿が酷い自覚があったんだなぁw
図星を突かれて発狂とか、男として軽蔑するわ

413名無しさん@HOME2021/01/22(金) 00:34:36.620
バカ女が自業自得で少ない貯金をはたいてでもブサイク旦那にすがりつくしかない惨めさよ

414名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:04:39.970
そもそも半分の基準が不明確
やったやらないで揉めるだけ

415名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:27:42.740
嫁にブス呼ばわりされて発狂している人ってブスの上に頭も悪そうね

4161972021/01/22(金) 01:29:53.810
すごい荒れてる...

いくらかだけ
「自分のことをイケメンと言え」をそのまんま言葉通り受け取られるとは思いませんでした
「本当は思ってない」→「そうなんだ!俺ってば早とちり!」とはならないでしょ
あくまで証拠が出せないことを想定して反語的に言っただけです

専業主婦になったのは妻の元職場がブラックすぎて耐えきれず仕事辞めたあとなあなあでそうなってるだけです。私が望んでそうしてるわけじゃないです。貧しいので。
向こうに愛情がないのに一緒にいるのはなんであれ私は不幸なんでやっぱり離婚って言われたらそれはそれで円満でいいんじゃないですか。

ここ半年以上はリモートで通勤もなくダラダラキーボード叩いてたまに雑談談笑混じりの会議、みたいななんの負荷もない労働をしてるんで、お前は楽!ってなったんでしょうね。
まあまったり薄給な会社なのは否定しないです。

自分からは愛情表現もしてるしスキンシップもとってるし休みの日に遊びに連れて行ったりしてたから普通にいい旦那さんしてましたよ
知り合いの奥さんは同じような旦那さんのことイケメンすぎる〜って言ってたしね
(まあ顔もイケメンだけどこの場合は行動とか振る舞いがイケメンってことでしょ?)
「ブサイクにそんなことされても嬉しくない」
とか思っちゃうような人は自分の性格が悪すぎて勝手に不幸になってるだけなんで申し訳ないけどそこまでは面倒見切れない
妻も流石にそこまでは腐ってないでしょ

もうここは見ませんが憶測であれこれ誹謗されても面白くないのでこの話題はクローズしてください

417名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:33:59.910
なんて出てくるんだよ…

418名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:35:04.600
次の相談者が来るまでの単なる繋ぎなのに
かまってもらえて余程嬉しいんだな
なんか悲しいね

419名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:37:39.730
胸糞悪いから出てこないでいいです

420名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:42:21.040
旦那は嫁の写真を周りの人に見せて回ってたのかな
芸能人が1人で結婚会見する時に相手の似顔絵描いて見せるように、職場の人達に写真なんかを見せたりしてたんだろうか
結婚しましたハガキや年賀状でたまに目にする機会はあるけど、わざわざ見せたり見せられたりした事がないからなんか新鮮

421名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:45:36.550
>あくまで証拠が出せないことを想定して反語的に言っただけです
コレってモラハラに該当するんじゃないのかな、そうでもないの?

422名無しさん@HOME2021/01/22(金) 01:53:00.730
>普通にいい旦那さんしてましたよ
自分で言っちゃうのソレwww
まあつまり褒められたかったのね、197は

423名無しさん@HOME2021/01/22(金) 02:32:57.840
すごいなこの人
最初のレスからそうだけど例えとか比喩が下手すぎて要領を得なくて何を言ってるのか分からん

424名無しさん@HOME2021/01/22(金) 02:41:41.290
もしかして相談者の被害妄想って可能性もアリ?

425名無しさん@HOME2021/01/22(金) 02:42:08.970
ネチネチとプライド高し

426名無しさん@HOME2021/01/22(金) 02:50:04.480
>>423
教養がないから定収入なんだろうなぁ…という印象だね

427名無しさん@HOME2021/01/22(金) 03:54:23.240
>>411
明かな侮辱を他者に公言する形で言い放っておいて冗談で済む訳がない
そも発言者の意図が冗談のつもりであったかどうかなど関係ないし

428名無しさん@HOME2021/01/22(金) 04:21:49.910
わりと同じ人がレスしてんのねココ

429名無しさん@HOME2021/01/22(金) 04:49:30.190
「今」離婚したら困るってだけで、数ヶ月して仕事決まって安定してきたら離婚かもね
この人、顔はおいといて、性格的な面でも妻として他者に自慢できるところがなさそう…

430名無しさん@HOME2021/01/22(金) 07:08:00.820
>>426
何回も誤変換に気付かずに発狂レスし続けるやつが教養とかアホか

431名無しさん@HOME2021/01/22(金) 07:32:48.380
「休みの日に遊びに連れて行ったりしてた」とかww
子供いないのに、ただのデートじゃん
なんでそんなに上から言えるのかわからん
子供が生まれたら、週末のスーパーや必需品購入に付き合うお出かけを張り切って「嫁のための家族サービス」って言っちゃいそう

432名無しさん@HOME2021/01/22(金) 07:58:19.860
大丈夫、いつものまとめ用ネタだからみんな安心して!

433名無しさん@HOME2021/01/22(金) 09:21:07.600
>>431
あんたの妄想書いてもなんの意味もない

434名無しさん@HOME2021/01/22(金) 09:46:06.340
>>398
>>367

家庭内の序列は「ペットより下の観葉植物」 立憲民主党・蓮舫(52歳)から“離婚”を突きつけられた夫が語ったこと
https://fate.5ch.net/test/read.cgi/seijinewsplus/1609023936/

435名無しさん@HOME2021/01/22(金) 09:50:18.390
>>427
それが悪いことであるのは事実として、その対価として婚前貯金を全部吐き出させるという行為が妥当かどうか、調停の場に持っていって一般的な視点で判断された場合にどうなるか?って話
最初は相手が悪かったとしても、それに対して自分がもっと周囲から悪いと思われる行動で返したら、今度は非が自分にあることになる

足を引っ掛けられて転ばされて、それは立派ないじめだとして、それに対して相手をボコボコにぶん殴って入院させたら転ばされた方が処分受けるだろ

436名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:03:43.100
>>435
調停で婚前の貯蓄なんて請求されたところで、通帳のコピーか婚前の分与を証明したら終わりだろ
取られるとしたら法に定められた権利の分だけなのでサクッと算定したらいい

437名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:03:48.650
>>435
今回のは足引っ掛けられて怪我したから示談して加害者が慰謝料を払っただけ

438名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:06:52.080
>>437
脅した上で膨大な慰謝料を取ったと主張されたら微妙なところだよ

439名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:12:56.270
>>438
なんとか離婚裁判で旦那のやりすぎを認めてもらって無職女が離婚せずにブサイク旦那に縋りつこうってことかな

440名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:16:36.180
>>439
いや、離婚の調停なり裁判で取られ過ぎの慰謝料を返してもらうって流れでしょう

441名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:17:52.510
加害者が妻なのも傷付いたのが夫なのも分かる
それに対して夫婦間であれ慰謝料を要求するのも100歩譲って理解しよう
身銭を切ってくれればもう一度妻を信用出来るかもしれないって脈絡のない発想に至ってはもはや病気だから病院行った方が良いと思う
罰としてそれをやるにしても、>>328みたいな落とし所を用意しないと金で繋いだ信頼関係はどのみち破綻するよね

でも、みんながこれだけ叩いてる本質は、誠意みたいなキレイな言葉で覆い隠して正当性を主張して、
俺は被害者!当然の権利!みたいなって態度が文章の合間から透けて見えるからだと思う
この人、最初から1000万とか言っててそんな感じだよ。そんなんで不特定多数から共感を得られるわけがない

442名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:26:07.260
主婦の年収1,000万とか大袈裟に被害者ぶる性格みたいだし、奥さんが言ったうちの旦那だけ別生物も本当は違うんじゃないの?
実際になんて言ったのか知りたいわ

443名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:26:30.060
俺バカでブサイクで低収入だから1000万円稼いで俺を楽にしてくれ、それからイケメンだと崇め奉って友達に自慢しろ!
ってことだろ
それで嫁がいいって言ってるんだからもうどうでもいいよ
お似合いカップルだよ

444名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:32:24.030

445名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:36:34.190
>>440
それで離婚できるなら旦那も歓迎だろ

446名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:36:59.830
奥さん可哀想
ただそれだけの感想しかない

447名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:37:49.690
>>444
夫婦間で決めたルールが客観的に見て経済DVなら、認められないだろうね

448名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:39:43.790
>>445
うん、奥さんも即離婚回避して就職先見つけるまでのつなぎとして婚姻関係継続できて取られすぎの生活費も返して貰えてラッキーだし、まさにwin-win

449名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:46:12.130
>>435
特有財産は離婚の時に揉める要素だよ
証明出来れば良いけど、記録が無ければ共有財産にされる

450名無しさん@HOME2021/01/22(金) 10:58:55.100
>>447
だからこの案件では経済DVになんて問えない、って。あなた本当に395読んだ?大事なのは「妻の意思表示」なのよ。理解出来てる?

451名無しさん@HOME2021/01/22(金) 11:02:57.070
>>393
文盲なんか…
何かすまんかったな

452名無しさん@HOME2021/01/22(金) 11:05:11.650
>>416
お前がダラダラレスしてたからこうなってんだよゴミカスが

453名無しさん@HOME2021/01/22(金) 11:06:31.290
>>434
お薬飲んで寝てな

454名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:41:15.940
>>450
「無収入なのに家を追い出すと脅されて、その場では同意せざるを得なかった」と証言されたらどうすんの?

455名無しさん@HOME2021/01/22(金) 13:58:40.770
ステイホーム中の暇つぶしに最高だわ

456名無しさん@HOME2021/01/22(金) 14:03:29.500
勝手に脳内で裁判してるやついるけどそもそも嫁が納得してるから裁判にはならん
訴えるにしてもせいぜい婚姻費用分担請求のレベル

457名無しさん@HOME2021/01/22(金) 14:28:13.910
腹の中では嫁が納得してなくて後から噛みつかれたらどーすんのって話だろ
噛みつかれる隙をわざわざ作るのは悪手では、という相談者に対する指摘

458名無しさん@HOME2021/01/22(金) 14:36:51.450
まぁ本人が〆るって書いてるし閉めればいんでは

459名無しさん@HOME2021/01/22(金) 17:57:52.560
>>454
まずは>>304が前提だろ。
あなたの勝手な解釈は誰も求めてないの。
離婚をほぼ決めた夫→嫁、とりあえず就職するまではなんとか→今すぐ離婚でもいいんだが「義理」で生活費折半するならいてもいいと(替わりに家事も折半する)
これが真相だろ。完全完璧に「夫婦間内のルール」じゃん。貯金もある事だし、嫌なら借金してでも別居しろ、っての。つまりこの嫁の場合は自分で「選択」した、自分で「意思表示」したんだよ。それが民法での解釈。ウソついても認められません。経済DVの話だって貯金を切り崩して折半してる家庭なんて世の中にはある訳で、そもそも生活費折半が世間に馴染み始めてきてるのはこういったバカ女がいるからだと思うけどね。

460名無しさん@HOME2021/01/22(金) 18:09:16.840
もうやだーーーーー

461名無しさん@HOME2021/01/22(金) 18:21:44.690
本物のゲロブス男にブサイクって言うなんて嫁も酷いよ
しかもイケメン集団の目の前で言うとか、相手も笑うに笑えない状態じゃん

462名無しさん@HOME2021/01/22(金) 18:53:27.150
>>459
浮気スレで「怪しいと思ったから聞いてみたけど、嫁は浮気してないって言うから大丈夫です」って相談者が言った時に「それ信じて大丈夫?」という指摘と同じじゃない?
相談者が書いたこと鵜呑みが前提、それ以外は余計な解釈って何のための相談スレだよ

463名無しさん@HOME2021/01/22(金) 19:39:10.690
少なくとも本人が締めたあとに住人同士で延々と言い合いするスレではない
それが理解出来ないやつの意見など、何の価値もない

464名無しさん@HOME2021/01/22(金) 19:54:47.570
浮気(完全に有責)と生活費折半の問題を同じレベルで捉えてるバカ発見

465名無しさん@HOME2021/01/22(金) 19:58:08.930
自意識過剰のブサイクの逆ギレって本当に恐ろしいな
女の逆ギレは何度が見た事があったけど、男の逆ギレは初めて見たよw
自分の容姿を自虐できるくらいのブスの方が好感度が高いのに惜しい

466名無しさん@HOME2021/01/22(金) 19:59:53.120
>>464
無職専業主婦に対し生活費折版を迫るのは経済DV
婚姻費用でググってみなよ
逆に、夫側が無職で妻が働いている場合は妻が費用を負担する義務があるよ

467名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:05:00.280
裁判所が認定している年収400万円程度の夫婦の婚姻費用は月10万前後
ブサイクが生意気な請求をしても、嫁がその気になれば、毎月10万程度の婚姻費用を請求出来るのが日本の法律だよ

468名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:14:00.740
色々あったから仕事辞めて専業主婦するんでブサイク旦那が生活費全額よろしくwww
ブサイクのクセに私に生活費出せとかいったら経済DVで訴えるからwww
って専業主婦の糞女

469名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:18:16.980
糞女だろうが良い女だろうが、法律の下では関係ないんだよ
残念でしたね

470名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:20:05.490
こんなんで経済DVなんてならんぞ
なるなら判例出してみろよ

471名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:20:13.870
結婚なんかブスでもブサイクでもできるんだからどーでもいいわ

472名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:22:05.780
>>470
婚姻費用でググれって言われているでしょブス

473名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:24:17.290
収入の無い人に離婚をチラつかせて金を出させようとするのは脅迫
不細工がいい気になってたら意趣返しされますよ

474名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:27:22.100
ホント専業主婦ってクソだよなwww

475名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:28:21.700
宿主殺そうとしてる寄生虫よな

476名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:29:52.030
>>474
年金も保険も三号で超優遇されているもんね
羨ましいね

477名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:49:07.900
離婚したいけどクレカ通帳を嫁がもってるんだがどうしたらええんや?ずっと金に関しては嫁に管理させてたからどうすりゃいいかわからん金持ち逃げされたら死ぬ

478名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:51:39.090
>>477
タンスのパンツのとこに隠してあるからいざって時は奪え

479名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:52:40.100

480名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:53:17.480
>>477
紛失届で再発行するだけだから探す必要なし

481名無しさん@HOME2021/01/22(金) 20:53:31.390
まだやってんの?
馬鹿じゃねーの

482名無しさん@HOME2021/01/22(金) 21:38:27.370
そうだよ
馬鹿なんだよ

483名無しさん@HOME2021/01/22(金) 22:40:18.760
(1/2)
離婚しない決意をしたつもりが迷ってきたので、この立場ならどう考えるか(特に理由を)教えてください
いろんな方面からの意見うかがいたいです



◆現状:夫有責で別居、婚費調停中。離婚前提で準備はしています

夫は離婚したいと言うがイマイチ行動が伴っていない。私は夫が心から反省すれば再構築Okだが、まず反省してないので夫が離婚について具体的に動き出したら離婚になる
◆どうしたいか:離婚せず婚費もらい続けるつもりだったけど、私が婚費調停で既に疲れてきた。離婚した方が楽なのか悩んでます
◆私:30代半ば、パート、今は年収50万以下。今後働く
◆夫:30代後輩、会社員、年収500万くらい
◆持ち家。夫が出て行った
◆貯金額:350(財産分与対象外)
◆借金なし
◆子供:もうすぐ3歳1人
◆親と別居
◆離婚歴:なし

◆不貞した夫が出ていった。夫は離婚すると言うが口だけで、こちらが婚費調停を申し立てたのに離婚調停を申し立ててくるわけでもない。体裁を気にする夫なので妻子が扶養から抜けて会社に離婚がバレるのがイヤなのかもしれません。同じ理由で婚費の強制執行は避けたい筈なので、おそらく決定した婚費(離婚したなら養育費)は払うと思います

不貞してバレたからハイ離婚しますという夫にも腹が立つし、一人親手当よりコンピの方が高い、私は再婚の望みなし。なので覚悟して離婚しない道を選んだつもりでしたが、先日3回目の婚費調停があり、だんだんどうでもいいやという気持ちになってきました

4844832021/01/22(金) 22:40:31.220
(2/2)
離婚してもしてなくても子供との実生活は何も変わりません。離婚関係なく働きには出るつもりでした。有責夫から婚費をもらい続けるか、書類上もシングルになって手当をもらうか…

夫の事は憎いわけでもどうしても戻ってほしい訳でもないです。正直な気持ちはタヒんでくれたら未亡人シングルで通せるのになという気持ち。でも生きているので…


・いっそのこと離婚する
(離婚は合意でも財産分与などすんなりいくかわからない。結局また調停でうんざりするのかも)

・夫が動き出すまでor自分が離婚したいタイミングがくるまで婚費もらい続ける


どっちがいいと思いますか?
考えても堂々巡りになってしまうので自分以外の考えがききたいです。よろしくお願いします

4854832021/01/22(金) 22:41:14.920
連投すみません
慰謝料は不貞相手から受け取り済みなので私から夫に請求はありません

486名無しさん@HOME2021/01/22(金) 22:51:30.030
それは自分で決めることでしょう
堂々めぐりでも自分で考えた末に結論出してください
こちらは責任とれませんし

487名無しさん@HOME2021/01/22(金) 22:57:02.670
離婚するって旦那も今後働くって嫁も明日からダイエットするって女もみんな口だけ

488名無しさん@HOME2021/01/22(金) 22:59:57.950
>>485
不貞相手から取った上で夫にも請求すればよい
不倫が原因で離婚なら財産分与+慰謝料いける

489名無しさん@HOME2021/01/22(金) 23:13:32.630
自分ならさっさと別れるけど、子供にとっては別居してても離婚しない方がいいかもね

490名無しさん@HOME2021/01/22(金) 23:41:18.250
こればっかりは自分の気持ち一つじゃないの?
子供の事もあるし、今現状ではこのコロナで就職難だし、離婚したとしても旦那、その相手の慰謝料で今後暮らしていけるかどうかは未知数。
はっきり言ってこのコロナ、俺の考えから言っても離婚女性は辛い状況になるとしか考えられない。それは相談者は別だけど>>404に書いた通り、大卒、高卒新卒が就職難な時代なのさ。それらに打ち勝つ学歴、スキル(プラス年齢)がある女のみが再就職が出来る、って訳。
まあ不倫(不貞?)で離婚を「夫側から意思表示してる」からすればかなりムカつくのも理解出来るけど、「佐々木希」「瀬戸大也」の例もある。今一度許してやってはいかがだろうか?もちろん、「次は無いよ」ときっちりケジメつけた上でね

491名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:18:40.570
>>485
慰謝料は数年おきに請求出来るので、何度でも請求したらいいし
旦那に対しても同じなので請求するべき
むしろ何で夫には請求しないのか疑問

492名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:24:40.880
別居始めてどのくらいかわかんないけど、そのままダラダラしてれば10年経たずに夫から離婚できるようになるよ

493名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:25:39.950
結婚して1ヶ月ですが話し合いのできない相手で離婚を考えています

494名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:26:50.840
相談したいなら>>1から読んでね

495名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:26:59.160
>>493
>>1-3をよく読んでからどうぞー

496名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:32:16.420
体裁気にする旦那なら、1度会社宛の旦那行きで内容証明送れば婚費でも離婚でも相談者が好きな方を飲んでもらえるんじゃないの

497名無しさん@HOME2021/01/23(土) 00:32:19.060
なんだ、ママゴト婚か

498名無しさん@HOME2021/01/23(土) 03:35:03.110
浮気相手から慰謝料を取って、旦那には請求しないってどういう事なの?
離婚したくなかったなら、女に対しても請求しなかった方が良いのに、弁護士とかに相談しなかったのかな?
変な女だね、そりゃ旦那が馬鹿にした態度を取ると思うわ>>483

4994832021/01/23(土) 08:48:04.350
ありがとうございます

>>489
子どもにとっては、とは経済面でしょうか?
今は会うこともなく、子どもも思い出さないのか?言うタイミングがないのか?話題にあがらないです
今後集団にはいったら絶対思い出すのでタヒんでくれた方が説明も楽なんですが…


>>490
仕事に関しては、食べていくくらいはできると思います
今は預ける方がお金がかかるので短時間しか働いていませんが4月から保育所入所決定済み、職場はコロナの影響大きくない&資格持ちなのでダブルワークもできなくはないです

一度許したけど…です。二度目でもなく。
そもそも私は離婚を覚悟しつつ「心を入れ替えて家庭に戻れ」と口では言っていたけど、夫はそれが承諾できなかったという感じです



不貞の証拠とってる頃には「夫が離婚だっていうなら和解金払ってもらって離婚だな」と考えていました。(というか離婚になると思ってた)
不倫相手にだけ請求したのは、夫に請求したところで家庭内のお金の移動になるだけだし、不倫相手が求償権使うなら使って夫にも請求してモメればいいと。その頃にはこっちは離婚だから関係ないことですし。



こっちが婚費調停申し立てたら離婚調停がくると思ったんですが、口だけで行動にうつさないので何がしたいのかさっぱりです
住民票異動だけじゃ離婚にはならないんだよと言いたい…

500名無しさん@HOME2021/01/23(土) 11:58:04.540
デモデモだって

501名無しさん@HOME2021/01/23(土) 12:23:42.250
あんど無駄な改行

502名無しさん@HOME2021/01/23(土) 12:26:11.470
>>483
夫有責なのに夫からの離婚申し立て…?
失礼だけど馬鹿なら専門家入れる一択だよ
本来なら有利に進められる案件なのに下手する可能性あるよ

5034832021/01/23(土) 12:30:07.170
>>502
そうです
申し立てがあれば親権、養育費、和解金等こちらに都合良い条件で離婚
その条件は承諾できないというなら離婚せず婚姻費もらい続ける
夫が有責だから決定権はこちらにあります

504名無しさん@HOME2021/01/23(土) 12:48:57.670
>>503
さっさと専門家入れとけ
決定権あるのに旦那に翻弄される程度のオツムなんだからさ…

505名無しさん@HOME2021/01/23(土) 13:04:06.700
横から悪いけどここの人たちは浮気なら有責配偶者からの離婚請求は通らない、内容証明送れば相手はビビる、慰謝料請求の時効は3年くらいしか判ってないから余所を当たった方がいい

506名無しさん@HOME2021/01/23(土) 13:19:29.630
最大限しえ、弁護士には相談してないの?

507名無しさん@HOME2021/01/23(土) 13:23:21.710
知識量なんてその時いる人による
自分がそうだからと言って他人まで貶める必要あるか?

508名無しさん@HOME2021/01/23(土) 14:39:47.920
>考えても堂々巡りになってしまうので自分以外の考えがききたいです。
だからまあとりあえず、相談者のモチベーションが上がるような考えを聞きたいんじゃないの
相談女的な感じが強いから住民があまり乗り気ではないっぽいみたいだけど

509名無しさん@HOME2021/01/23(土) 14:48:20.170
モチベーション上げたところで旦那に言いくるめられて終わりそうな予感しかしない

510名無しさん@HOME2021/01/23(土) 15:11:36.450
家のローン終わってんのかな?
家はもらってローンは旦那でそれが慰謝料がわりで
とっとと離婚でいいんじゃね
いつまでもかかずらわってると子どもにクソ父の記憶が刻まれて可哀想なことになる
そういう男は反省しないから
何しても時間の無駄

511名無しさん@HOME2021/01/23(土) 16:02:07.050
>>504
ごもっとも

512名無しさん@HOME2021/01/23(土) 16:45:22.890
旦那に慰謝料請求したら家庭内のお金のやり取りになるって言う考えがもはや愚か者だね
離婚の財産分与の時の事とか、全く考えてないお馬鹿さん

513名無しさん@HOME2021/01/23(土) 17:59:28.180
家庭内のお金が〜って離婚しないならそれも理解できるけど、離婚するつもりならガッツリとればいいのにね
結局この人が離婚したくなさそう

514名無しさん@HOME2021/01/23(土) 18:03:49.170
夫側は今離婚申し立てしても通らないから
有責を無くすために婚費を支払いつつ
破綻の実績として住民票移しただけだよ

515名無しさん@HOME2021/01/23(土) 18:08:50.820
>>513
いや、離婚しなくても慰謝料は請求するべき
個人資産として分与対象外になるから

516名無しさん@HOME2021/01/23(土) 18:09:20.300
>>514
有責側から申し立てはできる
被害者側が拒絶すれば棄却されるけどこの嫁は受ける気でいるわけだし

517名無しさん@HOME2021/01/23(土) 18:11:50.110
>>514
有責配偶者が、勝手に家を出て行って、離婚を申し立てても離婚成立は難しいよ
良く、「7〜10年別居したら離婚出来る」っていう人がいるけど、それは有責じゃない場合の話
有責配偶者の場合は、相手が離婚したくないと主張したら20年たっても離婚出来ない
元自衛隊の田母神がそれで離婚出来なくて裁判しまくってるよ

518名無しさん@HOME2021/01/23(土) 18:13:26.380
>>516
妻が不倫を知ってても請求してるのは婚費
夫は妻が離婚請求したら受けるつもりがあるなんて思わないよ
婚費は夫婦関係の破綻が認められたら出ない

519名無しさん@HOME2021/01/23(土) 19:40:19.090
>>518
本気で離婚したいなら普通は先に嫁と離婚の話をするけどな
嫌だから出てくって程度で何も考えてないんだろ

520名無しさん@HOME2021/01/23(土) 23:57:32.900
旦那の方は一緒に暮らしたくないだけで籍はどうでもいいんじゃない?
離婚したら今度は次の女に入籍せかされるだけだし
若い女と遊んでるのが楽しいんだろ
いざとなれば帰る家もある
顔がいいのかわからんが謝れば許してくれる妻らしいし

521名無しさん@HOME2021/01/24(日) 00:10:10.780
破れ鍋綴じ蓋なやつね

522名無しさん@HOME2021/01/24(日) 00:14:41.150
いいなーオレも現状維持のまま好きな時に若い女と遊べるような生活したいわ

523名無しさん@HOME2021/01/24(日) 00:28:03.270
>>520
これだなー
初犯どころか数回同じこと繰り返してるのに今回だけ本気で離婚とか言ってるわけないな
多少の金払うのは今まで通りだろうし、女の家に転がり込んでれば楽しく毎日過ごせるよね

5244832021/01/24(日) 09:35:09.890
>>508
意図を汲み取って頂けてありがたいです


家は支払い終わってます
夫の婚姻期間中の仕事関係などで負の財産もあるのでまともに財産分与すると私が損をします(アバウトですみません)
なので夫から離婚請求してくれた方が「離婚してほしいなら財産分与なし、親権は、養育費は」と条件がつけやすい
夫は口では離婚すると言っていますが、離婚届を持ってくるわけでもなく調停申し立てるわけでもなく・・・・
先に書いたように会社バレが気になるのだと思います

相談先では「旦那も婚費払い続けるより慰謝料払って離婚した方が安く済むから大抵離婚調停申し立ててくる」と言われてましたがその動きもなく…

どこに相談しても大抵
「旦那が離婚調停申し立ててくるまで婚費貰い続けて、申し立てがくるか483に再婚相手が見つかったら離婚でいいんじゃない?」と言われています
確かにそうだなーと思っていましたしそのつもりでいました
でも実際調停が始まって疲労感がすごいのでいっそ離婚の方がいいのかと・・・
まとまりなくてすみません

525名無しさん@HOME2021/01/24(日) 09:52:23.360
>>524
グダグダうぜーな
自分の人生くらい自分で決めろ

5264832021/01/24(日) 09:54:29.180
>>483で借金なしと書きましたが、借金ありですね…後出しすみません
正確な額はわかりませんが多くてあと200万くらい?借金があっても婚費の減額理由にはならないらしいですし、もしすぐ離婚になっても財産分与なしにするから関係ないものと思って頭からすっかり抜けていました

527名無しさん@HOME2021/01/24(日) 09:55:59.460
負債はその名義人が払うって公正証書にかけばいいじゃん

528名無しさん@HOME2021/01/24(日) 09:56:40.290
>>526
きえろ
ぶっとばされんうちにな

529名無しさん@HOME2021/01/24(日) 10:03:58.260
相手も調停疲れてめんどくせって感じなんじゃない?
別れたきゃあっちから離婚調停してくるだろ、みたいな
似たもの夫婦

530名無しさん@HOME2021/01/24(日) 10:31:42.400
>>524
最低限自分の方向性決まってから相談すれば?
面倒くさいとか知らんがな
ほな止めとけやとしか言い様がないわ
愚痴なら愚痴スレ逝けよ無能

531名無しさん@HOME2021/01/24(日) 10:46:43.730
疲労疲労って具体的に何に疲れるのかな?
そこを回避できれば調停継続できるのなら考えてみれば

532名無しさん@HOME2021/01/24(日) 11:06:58.850
調停は疲れるしめんどくさい
終わるまで調停の事考えるし、数カ月毎に裁判所行かなきゃだし

まぁ離婚したいと言った方が負けるけど、男が言うとほぼ嫁の言いなりだし、調停終わるまで婚姻費用をだらだら搾り取られるだけ

533名無しさん@HOME2021/01/24(日) 11:21:42.450
>>532
女が言ったら婚姻費用を取られないような言い方だね

534名無しさん@HOME2021/01/24(日) 11:28:25.540
>>533
そんなこと無いけど、離婚したいと言われてから6ヶ月〜1年過ぎれば、それを材料に交渉できるよ

私の場合は調停始まって6ヶ月目、4回目でゴネにごねてたのを離婚成立させた

535名無しさん@HOME2021/01/24(日) 11:35:23.270
>>534
交渉に乗るかずっと婚姻費で良いや引き伸ばすのか結局は収入の低い女次第でしょ

536名無しさん@HOME2021/01/24(日) 11:54:04.850
結局相談女はうざいってことだな
いったい何回相談してんだこのゴミ女はw

537名無しさん@HOME2021/01/24(日) 12:27:44.310
>>535
例えば嫁が引き伸ばしにかかったと思ったら、嫁が困る状況にすれば良いんだよ
具体的にゴネて調停を引き伸ばし婚姻費用を絞り取ろうとしているとしか思えないと調停員に言えば良い
調停員はっきり言わないけど、調停期間が無駄に伸びるのは良くないと思わせれば勝ち

さかのぼって請求するって言ってみ?
離婚したいのに何故離婚しないんですか?って
離婚したいと言ってのは嫁ですよね?って
こちらの意図がバレたとしても、嫁があからさまに婚姻費用搾り取るためなんて言わないから
もし言ったら話し合いでは無く、金を奪う為に調停やってるんですか?って言ってやれw

538名無しさん@HOME2021/01/24(日) 12:34:56.940
>>537
子供のためにも離婚を回避するため冷却期間を置こうと考え直してるって言われたら終わり

539名無しさん@HOME2021/01/24(日) 12:45:09.520
有責事由がなければいくらでも引き伸ばして不調に出来るし嫁が言い出したとしても離婚調停の申し立てを取り下げれば良いだけだよな

540名無しさん@HOME2021/01/24(日) 13:10:45.680
>>538
それなら離婚しなければ良いだけじゃん
婚姻費用も養育費相当額振り込めば良い
払ってた事実は作らないと不利になるし人として払わないと駄目だ
お互い子供の事を考えて言動してるって事で問題ないだろ

541名無しさん@HOME2021/01/24(日) 13:12:47.460
>>539
なんの問題もないじゃん
養育費だけ払ってやれ
離婚したいと言った嫁の面倒は見ることないだろ

542名無しさん@HOME2021/01/24(日) 13:16:19.290
だから婚姻費用を取られ続けるでしょ?
額は婚姻費用の分担請求調停で決まるからね

543名無しさん@HOME2021/01/24(日) 13:22:11.070
日本の法律がおかしいからな。コンピ古事記の女が多過ぎる。自堕落で自立心の無い、寄生虫のようなクズ女。
>>7

544名無しさん@HOME2021/01/24(日) 13:35:46.120
子供の為にまた一緒に暮らそうと言ってやれ
拒否されたら子供の為は嘘
とっとと離婚届出せ
生活できるなら必要最低限の金だけ入れてやれ
離婚したいと言ったやつが子供の為なんて考えてねーよ
あたかも立派な事言ってるように聞こえるけど、子供に責任投げてるだけだからな
本当に子供の事考えるなら、自分一人で育て上げる責任と覚悟したうえで離婚話するぞ
結局は金なんだよ
子供の名前出せば金も出してもらえるなんてぬるい事考えてるんだぞ
自分が楽して使える金が欲しいだけ

子供を金を得る道具、手段にするんだぞ
そんなのありえねーって

545名無しさん@HOME2021/01/24(日) 13:43:05.840
次で調停4回目でしょ?
もう少し我慢したら?
婚姻費用って基本は所得に応じた算定表通りで決まるんだから、調停ももうそんな長くかからないでしょう
離婚するにしたってどうせ揉めるんだから、一旦婚費調停終えて間あけてからにしたら?

546名無しさん@HOME2021/01/24(日) 14:22:31.960
>>545
なんで我慢するんだ?
調停員と同じこと言う他人事だな
嫁が離婚したいと言ってるのに嫁の都合で離婚のタイミング決めるのおかしいだろ
離婚したって養育費等の調停出来るのだから、さっさと離婚すればいいんだよ

婚姻費用調停成立すると離婚成立するまで嫁は婚姻費用法的に得られる権限あるんだぞ
養育費と差額が有るんだから、数万円でも得られるなら先延ばしするわな

離婚したいって言った嫁の都合に合わせるのかわからん

547名無しさん@HOME2021/01/24(日) 14:35:28.750
>>546
自分で養育費と婚姻費に差があれば先延ばしにするって書いてんじゃん
嫁がその知恵つけたら別居で金を引っ張ることを選択できるんだよ
それが嫌なら男から調停申し立てするしかない

548名無しさん@HOME2021/01/24(日) 14:36:49.780
離婚したい理由は調停がしんどいからなの?
だったら離婚でゴタついた時にしんどいから止めときゃよかったってならない?だったら今踏ん張って養育費払わせつづけたらいいと思うんだが

549名無しさん@HOME2021/01/24(日) 14:49:37.700
>>546
大前提として夫が離婚したいって家を出ていった、嫁は夫次第で再構築も有りって話じゃなかった?

550名無しさん@HOME2021/01/24(日) 15:50:59.500
旦那が有責なら妻の都合の良いタイミングで離婚するの当たり前じゃん
こんなのどっちから調停かけても同じだと思うけどねぇ

551名無しさん@HOME2021/01/24(日) 16:21:10.770
>>530
その方向性に迷いが出てきたからどうしよう?って話でしょ?大丈夫?内容自体はどっちがいいのかというシンプルな相談に読めるけど

552名無しさん@HOME2021/01/24(日) 16:44:50.120
こんぴのが高いなら頑張って搾り取れ

553名無しさん@HOME2021/01/24(日) 16:53:21.520
>>551
迷いが出てきたというより面倒くさくなってきてるだけだよね
それはもう、どうしようでもなんでもない単なる愚痴ですわ

554名無しさん@HOME2021/01/24(日) 16:57:01.570
いやメンタルやられるよ調停は
サレなら尚更

555名無しさん@HOME2021/01/24(日) 17:04:54.250
だからこそ最初から散々専門家入れろ言われてたよね

556名無しさん@HOME2021/01/24(日) 18:46:01.300
もーめんどくせーなー自分で決めろよ
なんでモチベあげてやらにゃいかんのよ
自分のことでしょ
最後まで自分で戦えよ

557名無しさん@HOME2021/01/24(日) 18:51:33.310
>>530
ごもっとも
めんどくさいとかw
解決する気ないなら知らんがなだわな

558名無しさん@HOME2021/01/24(日) 18:56:59.900
自分で戦えよというか自分で戦うしかないわな
離婚するのも婚費もらうのも当人のモチベーション次第でしかない
>>551にはどちらがいいですか?というシンプルな相談に見えてるらしいけど、どこをどう読めばそうなるのか

559名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:26:57.200
>>558

↓って書いてあったんでな


>・いっそのこと離婚する
>(離婚は合意でも財産分与などすんなりいくかわからない。結局また調停でうんざりするのかも)

>・夫が動き出すまでor自分が離婚したいタイミングがくるまで婚費もらい続ける


>どっちがいいと思いますか?

560名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:35:19.940
>>555
その専門家は使えない

561名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:35:52.540
>>559
>>524を要約すると以下です↓
婚費貰い続けて必要になれば離婚でいいかなーと思ってたしそのつもりでいたが
実際調停が始まって疲労感がすごいのでいっそ離婚の方がいいのかと・・・

さらに噛み砕くと以下になります↓
前者が良いのは理解しているが、調停しんどいから離婚にしようかな…?どう思う?


こんなの「お前のモチベーション次第です」以外に無いわな
100歩譲って、「自分でどうにかできないならさっさと専門家入れろ」くらい
発達かよ

562名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:36:18.920
>>560
当たり前だがここで入れる専門家は弁だぞ

563名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:52:27.510
>>561
激しく同意。
自分(相談者)がどうしたいのか、で回答が変わってしまう。しかも本人はなげやりになってる感じだし。前回の例でもそうだけど、ここでifの話をするのはスレの無駄遣い、無駄レス。
これ以上構うだけ無駄な案件

564名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:55:04.940
>>562
弁護士使えないぞ
嫁の弁護士何でいるのか分からない位仕事しない
私が出した資料全部認めて私の言い分全て通るくらいだからな

565名無しさん@HOME2021/01/24(日) 19:57:29.410
調停で弁護士は勿体ない
相談程度にしておいたほうがいい

566名無しさん@HOME2021/01/24(日) 20:09:47.140
>>564
嫁弁だけを見て弁護士は使えないと判断するのは早計
夫から取れる財産がなければやる気もなくなるだろうし

567名無しさん@HOME2021/01/24(日) 21:04:33.980
>>564
それ弁選び失敗してるだけじゃん

568名無しさん@HOME2021/01/24(日) 23:43:22.700
ここはアンケートスレじゃねーんだからどっちがいいですかとかどう思いますかみたいなクソな質問したいなら
知恵袋にでも行けよボケて感じ

569名無しさん@HOME2021/01/25(月) 00:12:32.020
離婚も話し合って決まってから生活落ち着くまで大変だろうし、婚費もらいながら生活するのも決まるまでは大変だと思うよ
基本争うから調整が大変なんだよ、自分の希望を全部捨てるとか相手の条件丸呑みくらいしか争わず決まる事なんてないんじゃないの
婚費もらいながら生活したいなら、旦那の主張する額で手を打てば即決だろうし、離婚したいなら旦那からの条件丸呑みすれば決まると思う
相手は不貞を働ける旦那なんだからこちらの主義主張が通ると思う方が甘いよ

570名無しさん@HOME2021/01/25(月) 00:24:07.610
婚費欲しいなら、旦那が欲しいものを1つと取引したら?
何でもいいけど、外聞気にする旦那なら例えば会社関係や義実家関係には483から話をしないとか、隔週くらいで母子揃って旦那の別居先に訪問して”仲良い家族”を装うとか
こういうのって今までにも旦那から何かしら主張してきたりするもんだと思うんだけど、調停でどんな話してきたの?

571名無しさん@HOME2021/01/25(月) 00:44:33.190
>>570
なんで取引なんかしなきゃいけないの?婚費は義務なんだよ

572名無しさん@HOME2021/01/25(月) 00:45:45.840
一年間、嫁からのモラハラを録音、日記にしてる。どれくらい貯めたら離婚の時に役に立つ?

573名無しさん@HOME2021/01/25(月) 01:06:54.190
>>572
相談したいなら>>1から読んでね

574名無しさん@HOME2021/01/25(月) 01:26:29.700
>>571
調停数回やっても払ってもらえない現状の中、何を優先するのかは相談者次第
相談者は「面倒でない」「お金はいる」「旦那個人には愛着なし」
だから提案したんだよ、不倫する旦那が表からは見えない義務を果たすなんて思えない
ちなみに571なら調停で「義務を果たせ!」って叫ぶだけ?

575名無しさん@HOME2021/01/25(月) 01:31:18.940
>>574
黙って弁入れろ

576名無しさん@HOME2021/01/25(月) 01:42:17.470
>>572
みみっちい男

577名無しさん@HOME2021/01/25(月) 01:58:55.620
>>576
なにか困る事でも。別に離婚を考えてたら普通にあり得る事だと思うけど。モラハラしてる嫁が悪いんだし

578名無しさん@HOME2021/01/25(月) 02:00:29.660
>>577
>>1-3あたりを読んでからどうぞー

579名無しさん@HOME2021/01/25(月) 02:01:58.010
>>575
安価先間違ってない?

580名無しさん@HOME2021/01/25(月) 04:00:33.960
>>579
間違ってないと思う
「馬鹿みたいに叫ぶ必要ないから黙って弁入れろ」ってことでしょ

581名無しさん@HOME2021/01/25(月) 05:20:10.490
調停の弁護士に何を期待してるんだろ?
当たり外れ大きいのに

582名無しさん@HOME2021/01/25(月) 08:06:46.020
>>574
払って貰えないの?調停の内容かいてあったっけ

払うって言ってるけど金額の合意ができなくて調停とか普通にあるよ
今の時期なら最新の源泉待ちとか
のばすほど負担になるのは相手方だし敢えて4回やってる可能性もある

583名無しさん@HOME2021/01/25(月) 08:45:21.410
離婚だろうが婚費だろうが再構築だろうがどれ選んでも面倒で疲労感すごいと思うけどね
調停がまとまらないのは、額が問題なのか他の主張があるのか、そもそも払わないと言ってるのか何が理由なんだろ

584名無しさん@HOME2021/01/25(月) 09:42:22.730

算定表通りなら払います
多少の誤差修正は良いでしょう


こんなお金で育てられる訳ないでしょと算定表全否定
子供がいるから働けないし、子供にお金の不自由させたくないからもっとよこせとゴネる


働けないのを子供の責任にしないで欲しい
子供が理由で働けないなら私が育てる
離婚するのも親権取るのも決めたのは妻
あれもこれも欲しい、不自由させたくないなら私から奪った金ではなく、自分で働いた金でやれ

これで離婚出来ましたw

585名無しさん@HOME2021/01/25(月) 09:48:20.610
婚姻費用の話しをしてることすら分かってない自分語り

586名無しさん@HOME2021/01/25(月) 09:59:55.050
婚姻費用も含めての話なのだが

婚姻費用でゴネる
養育費でゴネる
ゴネて長引かせ差額搾り取るなと言って、ほぼ強制的に調停終わらせた

587名無しさん@HOME2021/01/25(月) 10:02:24.510
ダラダラ婚姻費用払うなんて嫁に負けてるだけじゃん

588名無しさん@HOME2021/01/25(月) 10:27:03.430
>>586
あんたの武勇伝は誰も聞いてないのに何で語ってるの?

589名無しさん@HOME2021/01/25(月) 10:32:06.260
お前はこの程度で武勇伝だと思うんだ
私はお前に向けて書いてないから気にするな

590名無しさん@HOME2021/01/25(月) 10:54:30.560
>>581
調停員は弁護しちゃうぞ
単なる一般人や
恥ずかしいこと言うなw

591名無しさん@HOME2021/01/25(月) 10:56:18.690
嫌味も通じないのか
さすが自分語りするアレな人ですね

592名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:00:26.200
>>590
お前は賢いのにそう判断するんだ
一言も調停員=弁護士なんて書いてないのだが
賢いお前でも解るように具体的に書いたほうが良かったか?
調停に出頭した弁護士に何を期待してるんだ?

すまんな
これは言葉の選択を間違った私の落ち度
お前は悪くないから気にすること無いぞ

593名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:01:05.020
>>591
お前みたいに嫌味通じないやついるよねー

594名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:01:49.610
このスレは自分語りする奴しかいない

595名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:11:55.130
こんなとこでしかイキれないかわいそうな奴

596名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:14:08.820
>>592
弁護士は選べるからな
馬鹿はもう黙っとけ…

597名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:25:29.360
>>596
お前賢いのに馬鹿の相手するんだな
なんで?
弁護士選択失敗してるって事だな
弁護士雇う理由はなんだ?

598名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:33:08.590
嫁も旦那も選べるのに弁護士選びは完璧なのかな?

みんな黙れってことだな

599名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:37:31.020
嫁も旦那も選ぶの失敗してるヤツしかいねーのに弁護士選べるって何言ってんだ?

600名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:44:36.310
>>590
地域差あるよ
うちの管轄はほぼ弁護士らしいわ

601名無しさん@HOME2021/01/25(月) 11:48:44.590
>>597
急にどうしたの?

602名無しさん@HOME2021/01/25(月) 12:16:00.120
っていうか相談者に関係ない話は他所でやれ、話なんだけど。
他所にスレ立てて、朝まで討論を徹底的にやってろバカども

603名無しさん@HOME2021/01/25(月) 12:24:36.430
アホみたいにいちいちスレ立てなくていいよ
チラシかどっかでやれ

604名無しさん@HOME2021/01/25(月) 13:25:50.180
>>584
子どもの養育費を奪った金って、頭おかしい

605名無しさん@HOME2021/01/25(月) 13:31:59.260
あーあ
自分語りしたいやつにエサ与えちゃったよ

606名無しさん@HOME2021/01/27(水) 14:07:38.370
養育費ないと子供も育てられない無能が親権を主張するなし

607名無しさん@HOME2021/01/27(水) 14:09:54.540
婚姻費用?知らんがな。いい大人なんだから自分の食い扶持くらい自分で稼げや無能

608名無しさん@HOME2021/01/27(水) 15:22:50.350
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

609名無しさん@HOME2021/01/27(水) 16:00:04.160
>>606
>>607

子供

「毒母に虐待されたり都合よく言い訳に使われたりしたくないお」

610名無しさん@HOME2021/01/27(水) 16:50:27.380
相談者どこ行った

611ゆーじん ◆HHbMtCHQ3xoW 2021/01/27(水) 22:18:26.870
すべて気のせいだ( ̄ー ̄)(*`艸´)

612名無しさん@HOME2021/01/28(木) 11:01:07.340
>>608
まわりにろくな女がいない底辺男だと自己紹介してるの悲しいね

613名無しさん@HOME2021/01/28(木) 11:26:58.210
>>610
次のネタ仕込みに忙しいから邪魔しないで

614名無しさん@HOME2021/01/29(金) 15:43:46.080
初めまして失礼致します。
掲示板初心者のため、無礼な点があるかもしれませんが客観的な意見やご相談に乗っていただきたいです。

◆現在の状況  半年〜1年の間に離婚をするかを見極める為同居中、2月広い所に引っ越し予定
◆最終的にどうしたいか  恋人夫婦のようになりたいが、無理なら離婚も視野に・・・まだどうしたいかもわかってません。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)29歳会社員(育休中)手取り400万ないくらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 32歳会社員手取り手取り500万ないくらい
◆家賃・住宅ローンの状況 15万程の賃貸
◆貯金額  共同の貯金300万程 私個人で150万程
◆借金額と借金の理由  借金なし
◆結婚年数  1年半(恋人期間2年半)
◆子供の人数・年齢・性別  1人0歳男
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 共に初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚してすぐに子供ができました。それまではすごく仲良しでした。
妊娠が分かったときは夫も大喜びでしたが、そのままつわりが始まり、エッチもしたいねーと言い合っていたのですが
安定期入るまでは流産の可能性があるということもあり、安定期入るまでお預けだねと言い合っていました。
つわりもひどく会社から帰っても寝込むなど、夫も文句は言いませんでしたが、2人の楽しい時間や
穏やかな時間はありませんでした。続きます

615名無しさん@HOME2021/01/29(金) 15:44:51.930
いざ安定期に入っても夫は私を求めてくることはなく、これは私の理想であって押し付けていけないことだとはわかっていたつもりですが
おなかをさすってくれたり、声をかけてくれたりなど、私に対する愛情もといは、子供に対する愛情も感じれなく
私もそっちがその気ならと、当たり障りない生活をしまいました。
ただ、妊娠中まだコロナがどういウィルスかわかっていなかったので私は神経質に手洗い、うがい、飲み行かない等厳しめに強要しておりました。
安定期に入ってしばらくすると今度は逆に夫がさみしがりくっついてくるようになりました、その時は
体調も悪く両手の腱鞘炎、貧血、息苦しさなどから少しは気持ちに答えるけど、完全には答えていませんでした。
この段階ではラブラブではありませんでしたが、それなりの仲で生活をしていました。
そんなこんなをして出産、しかし父親として子育てについて調べる?というかなんというか・・・
子供に関心(愛情)が無いように見えるのが多々続き、その割に偉そうに指図や私の子育てに否定をするのが
更に嫌でした。
ただ、相変わらずそれなりの生活を送っていました。
続きます

616名無しさん@HOME2021/01/29(金) 15:45:29.760
11月に入ってから夫が私の顔を見なくなりました。
話も聞かなくなり、へー等気の抜けた返事しかしなくなりました。
私は仕事が忙しいだけだからかな・・・と家のことや子育てはすべて1人で行っておりましたが、
耐え切れずにある日泣いてしまいました。
そのときめんどくさそうにされ、「今正直好きじゃないからわからない」といったようなことを言われました。
離れてさみしいを思ってほしいなということもあり、穏便な形で一度子供を連れて半年ほど実家に帰りました。
ただ、夫のもとに戻っても何事もなかったようにされ、他人行儀?で接されました。目は相変わらず見ない
いろいろ探ってみると浮気してました。
お店の子だそうですが、コロナ渦で飲みに行ったり、濃厚接触したり、家に行ったり・・・
子供には会わないのに他の女に会ってるのが・・・母として許せません。
浮気を問い詰めたところ離婚したいの一点張り、私にはもう気持ちがない、もう思いやれないとすごく罵倒されました。
しかもとっても矛盾してる一本筋の通ってない話をずらずらと
子育ても全くしていないのに「子供を引きっとってでも離婚したい」と
相手の女とは目の前でブロック→削除をしてもらったので切れたとは思いますが・・・なんとも
沢山話し合いをしていったん子供がもう少し大きくなるまでは離婚はしないことになったのですが、
離婚したほうがいいのか・・・
仲良く戻れるのか・・・
私が浮気を許せるのか・・・
きちんと父親になってくれるのか・・・
ただ、子供ができるまでは本当に好きで、見た目も中身も真ん中ドストライクでした。
ちなみに浮気についてイライラ怒りながらしか謝ってもれえてません。
謝っときゃいんだろくらいなテンション

私としては離婚すべきか夫婦を続けるか迷っていますが、あっちは離婚が決まるまでのの我慢の時期
くらいにしか思ってないかと思います。
一応、鼻から離婚が整うまでの期間として過ごすのではなく、もう一度ちゃんと見極める期間にしよう
とお願いはしました。

今生活をしていて目は見て話すようになりましたが、楽しい生活をしているわけではありません
お互いが変に気を使って生活している状況です。

長くなりましたがご助言お願いいたします。

617名無しさん@HOME2021/01/29(金) 15:59:33.250
>>616
目標が決まってないのでなんとも言えん
何をどうしたいのか分からないけど、殴り合ってでも良いから話し合うか、このまま分かり合わないまま離婚するかの2択
お互いの気持ちを一方的に勝手に良くも悪くも考え過ぎて上手く行ってないように見受けられる

618名無しさん@HOME2021/01/29(金) 16:01:22.010
>>616すいません半年ではなく半月です。

619名無しさん@HOME2021/01/29(金) 16:19:02.930
>>617
しがらみに抜きに考え相手ありきの希望だと仲良しに戻りたいです

620名無しさん@HOME2021/01/29(金) 16:38:09.790
>>619
話し合うしかないね
そこでお互いの気持ちをどれだけ伝えられ、受け止められるかだと思うし
客観視出来ない感情は二人にしか分からないし、出来なかった事を今のタイミングで納得出来るまで話し合ってください

良くも悪くも最後はお互いの歩み寄りです

621名無しさん@HOME2021/01/29(金) 16:56:59.340
>>1
会うたびに同じ愚痴や他人の悪口、悩みを吐いてくる人がいるならば、
彼ら彼女たちは残念ながら他人のエネルギーを奪うだけの加害者 

「エナジー(エネルギー)バンパイア」です。


なぜならそういう人たちは、 無自覚な場合も含めて

「自分の悩みを解決する気はほぼ全くなく」

「自分の不満を吐き出し、聞き手に不快感情を投げつけ、一時的にでも不幸に巻き込む事」が目的になっており、

言い方を変えれば相手に過剰に甘え、無意識で我慢を強いて、自分以外を疲弊させている状態だからです。


毎回毎回会うたびに同じ話の繰り返しで片側だけが毒を撒き散らし続ければ、
苦痛なだけのコミュニケーションになり友達知人のエネルギーを奪います。


問題解決する気のない人の苦労話をそのまま丸ごと鵜呑みにして、
自分自身のエネルギーを搾取されないように気をつけましょう。

622名無しさん@HOME2021/01/29(金) 17:20:31.500
>>620
確かに話し合いが足りてない気はします。
夫も今は全然聞く耳をもってくれないので引っ越し後に話合ってみようと思います
ありがとうございました。

623名無しさん@HOME2021/01/29(金) 17:44:58.080
>>616
夫は環境を変えたくないってことなんだよね。子供が生まれたら母は真っ先に命を背負うから
それなのに子供を引き取ってでも離婚したいにはリアルでアホかと声が出た。産んでくれた感謝がない
あなたがどうしようもなく辛いなら旦那の親や上司に相談して子供を授かった意味を説いてもらうといいかもしれない
我慢することは多いと思うけどその子の父親はその人だから。自分に両親がいたならそれが当たり前の幸せかな

624名無しさん@HOME2021/01/29(金) 17:53:55.900
>>616
なんで離婚したくないの?金?世間体?
父親を奪いたくない〜って逃げ?
そんなクズいらないでしょ

625名無しさん@HOME2021/01/29(金) 18:08:20.330
>>623
夫の両親が幼い頃に離婚してるので両親の介入は難しそうです…
それから私は子供の事を考えると離婚出来ないと思うのですが、夫の中で離婚=夫婦の問題であって、子供は蚊帳の外な感じです。
そう、子供の事を動くぬいぐるみ位にしか思ってません…。

626名無しさん@HOME2021/01/29(金) 18:10:14.180
>>624
1人で育てるのが不安なのも子供には父親がいた方がいいと思うのも色々ありますが、1番は凄く好きだったからですかね…いつからか変わってしまいましたが、こうなる前の夫は私の理想通りだったので。

627名無しさん@HOME2021/01/29(金) 18:10:32.750
>>625
誰だよ
テンプレ読んで

628名無しさん@HOME2021/01/29(金) 18:13:20.290
>>614
どうしたいか自問自答してから相談しろ

以上

6296162021/01/29(金) 18:19:25.610
>>625
>>626
異なるデバイスより投稿してしまいました。すいません。

630名無しさん@HOME2021/01/29(金) 18:35:54.740
>>614だよ
自分の文章読み直してみてよ
支離滅裂だよ
もう少し落ち着いて自分の気持ちの整理してからにしてくれ

631名無しさん@HOME2021/01/29(金) 18:43:36.610
>>625
夫婦で家庭っていうものの認識のズレがあるのはよーく分かった。夫は現段階で家族を知らない
うちの両親は喧嘩が多かったが晩年思い合って2人とも去年ガンで死んだよ。見送った俺は羨ましかった
家族って人生を賭けた何かなんだろうな

6326162021/01/29(金) 19:08:23.010
>>631
家族も知らないし父親がどういったものなのかも知らないのかもしれません。
月一しか会っていなかったようなので
631さんのご両親のようになりたいです。
家族としてつつましやかに暮らしていくためにはどういった努力が必要でしょうか。
客観的にもう難しいと思われますか

633名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:24:01.140
614だと言われてるのに

634名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:25:36.410
>>632
だからあなたは616じゃなくて614だって
サレでラリってるだけにしか見えないけど、相手にその気がないのに縋り付いて意味あるの?
客観的に見て、そんなクズと今後続けていく意味が見いだせないし
夫と不倫相手に慰謝料請求しないのも意味不明

635名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:30:42.960
>>632
名前欄は614って記入してね

まず、ラブラブ夫婦って続けていくの難しそうだから、そこは諦めた方がいいと思う
今、子供を産んで大変な時期だから、とりあえず家族を続けてみたらどうかな
今はぎこちない感じかもしれないけど、それが自然な感じになるまで話しかけたりを続けてみたらいいと思う

636名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:34:51.240
>>632
うちの母ちゃんは生活の中の8割をこなしてた。ホントに強かったよ
そこで思ったのが親の負担が10あるとしたら10:0でも成り立つんだよね。でもうちの親父は上手く2をこなしてた
おかげで役割的にマイナスにならないから結果いい夫婦だったんだよ。母も8以上はキレて家出してたしw
強くなること、喧嘩すること、見極めることがうちの親の教えですわ

6376142021/01/29(金) 19:46:33.360
>>634
すいません
番号きちんと理解していなかったです。
浮気云々に関しては私もいけなかったところがありますので何ともですが
父親になり切れてない部分に関しては時間が経てば変わってくれるのではと期待してしまっています。
相手は既婚と知らなかったらしいのと連絡とる手段が消えました・・・後の祭りです
夫に慰謝料を請求するなら3年以内なので考えが変わってくれるのを祈って待ってもいいのかなと思っております。

638名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:52:01.860
>>637
変わるわけないじゃん
可哀想な私に酔ってるだけだよ
そんな父親ならいない方が何倍もいい

6396142021/01/29(金) 19:52:27.610
>>635
なるほど、家族ですね、そうか家族か
恋人→夫婦(家族)ですね夫婦としか思ってなかったです。
相手も自然体に戻るまでしばらく私も自然体で居てみます

640名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:55:27.620
受け身はあかん。人間は言葉で気持ちを伝えられる唯一の生き物や

6416142021/01/29(金) 19:56:24.210
>>636
どちらかが我慢すれば成り立ちはするってことは、私が我慢すれば・・・ということですね
強くなることも見極めることも今の私には不足してますね
喧嘩は基本私が吹っ掛けてあっちは応戦できない性格といった感じですが

642名無しさん@HOME2021/01/29(金) 19:56:56.840
自分や子どもが我慢をしてある意味犠牲になってでも人生かけて夫が変わる手助け、ある意味育てる覚悟があるならそれもいいと思う
子どもも歪む部分はあると思うけど、631みたいに最後が良ければそれも良かったと思ってくれるかも知れない
まあたいていはお母さんなんで離婚しないんだろ共依存で結局毒親じゃん、て感想になると思うけど

6436142021/01/29(金) 19:59:20.190
>>638
酔ってるわけではないんですが、そう思われてもしょうがないですね
居ない方がいい父親とは具体的にどこが該当しますか

644名無しさん@HOME2021/01/29(金) 20:01:27.110
全レスいらん

6456142021/01/29(金) 20:02:04.520
>>614
離婚しないことが共依存、毒親になるのでしょうか

646名無しさん@HOME2021/01/29(金) 20:05:01.180
最終的にどうしたいのか決まってないのに書き込みすんなよ…

647名無しさん@HOME2021/01/29(金) 20:14:49.480
>>644
同意。全レス非常にしつこい。
614は自分の考えが一つにまとまってから返事を書くように。新手の荒らしと変わらん。助言にいちいち返事すんな。まず色んな人の意見を聞いて自分で自分の意見をまとめろ。無駄レスにしかなってないわ。なんら進展してない

648名無しさん@HOME2021/01/29(金) 20:19:26.550
最低限のLINEてあ会話しかしない。
こんなのが20日続いている。
理由は聞いてない?
これ普通なの?
離婚コースだな?

649名無しさん@HOME2021/01/29(金) 21:09:14.590
聞いてほしいグチグチババアやジジイ→全レス言い訳

650名無しさん@HOME2021/01/29(金) 23:29:28.460
>>637
時間経過だけでは人は変わりません

651名無しさん@HOME2021/01/30(土) 00:06:09.510

652名無しさん@HOME2021/01/30(土) 00:23:01.180
相手が変わること期待するだけ無駄
自分が変わるしかない
あと今回の浮気の証拠は残しておくように
それにしても旦那が離婚したがってるのに私さえ我慢すればってトンチンカンだね

653名無しさん@HOME2021/01/30(土) 01:13:55.430
>>622
話し合いから逃げる人間はいつまで経っても変わらない
そして、人の尊厳を簡単に踏みにじれる人間はそう簡単に変わらない
更に言うと、好きあって結婚し我が子が産まれて尚変わってないなら、まずもう無理だと考えた方がいい

双方から慰謝料取れるだけ取ってさっさと切る方があなたにも子供にもダメージ少ないと思う
あなたのその気持ちはおそらく単なる執着心だと思うよ
両目しっかり見開いてそのクソ野郎のことよく見てみるべきかと

654名無しさん@HOME2021/01/30(土) 02:17:29.640
下らない男に執着して無駄な時間を過ごすのはやめた方がいいよね
あの時離婚しとけばよかったって後悔しないためにも今別れる事をすすめるわ

655名無しさん@HOME2021/01/30(土) 02:56:32.610
6ヶ月〜1年で何も変わらないなら離婚したほうが良さそうね

656名無しさん@HOME2021/01/30(土) 02:56:49.830
そうそう人は変わらないけど

657名無しさん@HOME2021/01/30(土) 09:58:05.540
>>616
子供ができるまでは、見た目も中身もドストライク
ブロック削除してくれたから、もう切れてるはず等々(その他めんどくさいので省略)

色々他人や状況に対しては決めつけと思い込み激しそうだよね

その割には自分がどうしたいかはわからない。
ただ相手が自然と変わらないかなあと念じながら我慢するだけ。
表面上は取繕えるかもしれないけど、中身はスカスカ、うまくいくわけがない。

658名無しさん@HOME2021/01/30(土) 11:21:42.920
もとからものすごい察してちゃんなんだろうね
きちんと話し合えないのは夫婦どちらにも責任がありそう
相性も良くなさそうだしさっさと別れればと思うけど、結局ズルズルいきそうだね
振り回される子どもは気の毒

659名無しさん@HOME2021/01/30(土) 12:49:19.070
子供が1番可愛そうだね
子供の為子供の為と連呼し、旦自分は子供の世話があるから働けない
だからお前が仕事掛け持ち、寝ずに働いてでも養育費もっとよこせ、算定表の額は全く払ったことにならない、こんなはした金では育てられない、最低でも2倍よこせと言う搾取者が、子供に責任押し付けて自分が楽して使える金を増やそうとする

これが日本人が結婚した結果だよ

660名無しさん@HOME2021/01/30(土) 15:06:08.190
>>659
日本だと夫婦の離婚後、養育費は支払われていない件数の方が多いみたいですけどね

661名無しさん@HOME2021/01/30(土) 15:11:07.950
>>616
お気持ちは置いといてとりあえず浮気の証拠はとっておきましょう
いざ離婚する時の材料になります
離婚するならきちんと慰謝料とって有利に離婚できるように
もしされたなら暴言暴力も写真と診断書
あと1人で生きていけるように資格取るとかしときましょう
相手が変わる事を願ってメソメソ無駄に時間を費やさないで
お子さんの未来を考えて出来うる限りの最善策を練りましょう
相手に愚痴っても懇願しても無駄ですよ
その人一生そんな感じだと思います

662名無しさん@HOME2021/01/30(土) 15:33:08.040
>>660
みな自分が一番だからね
婚姻中から不満を言われ、離婚すれば養育費だ面会交流だと大人が勝手に決めて子供は蚊帳の外
子供の気持ちなんて考えてないし聞いてもいない
子供だからと、大人が都合良くも悪くも子供を利用する
一人の人間なのにね

そんな大人が義務だ権利だと主張してなかなか会えない子供にどう使われてるか分からない金を払いたいと思う?
払いたいと思う仕組みが出来てないんだよ
その金額に見合った満足感を得られれば多くの人は払うよ
なにか欲しい物あれば代価を払うでしょ?
金だけ取られて何も得られないから、優先順位が下がって終いには払うことも会うことも無くなる
一番の被害者が子供
子供も含め皆が幸せになる事を考えないから離婚するんだしね
だからといって我慢も良くない

養育費未払い件数が多いということは親権者でああろう多くの母親が義務と権利を主張して金を奪い何もしていないということだね

663名無しさん@HOME2021/01/30(土) 17:27:27.480
>>662
>養育費未払い件数が多いということは親権者でああろう多くの母親が義務と権利を主張して金を奪い何もしていないということだね

まさに正論。激しく同意。
過去、ハーグ条約も無かったから女親のやりたい放題。現状では離婚後「建前上」は50:50の責任、権利、義務は認められると考えられるが、酷い母親が子供の「権利」を「一方的」に無視して面会拒否とかしてる例が多々あるから、

面会権利が履行されない→なら養育費支払い義務履行しない

という事になる訳だ。海外の母親はキチンと子供の父親に会わせる権利を履行してるのに、何故かこの日本「ダケ」がバカみたく面会拒否させてるバカ母親が多い。そして養育費「ダケ」は人一倍請求する。まさに基地外的思考。

664名無しさん@HOME2021/01/30(土) 19:48:29.690
>>663
子供を全力で無視して親が一方的に自分の都合に合わせて決めてるよね

女性も言い分あるだろうけど、もう少し上手に立ち回ればいいのに

665名無しさん@HOME2021/01/30(土) 20:54:53.390
>>662
>>1
【もう限界…増える熟年離婚】妻はヒステリーで絶叫、

DV被害を虚偽申告され娘を人質に妻が家出
https://youtu.be/OH8ddTUAdzs

666名無しさん@HOME2021/01/30(土) 21:27:35.410
離婚するぐらいなんだからクズな父親に会いたくない子どもが大半でしょ
その逆もしかり

667名無しさん@HOME2021/01/30(土) 22:25:12.400
金額に見合った対価…
子どもが安全安心健やかに育つ以上に価値のあることってあるの?
実質的に子育てできないんだからせめてそのための金だけでも払えよってことでしょ?
支払うのは権利じゃなくて義務だからね?

668名無しさん@HOME2021/01/30(土) 22:52:15.410
>>666
離婚する時点で子供のこと考えてないクズ人間

669名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:04:32.330
>>667
金だよ金
使える金が多ければ多いほど良いだろ?
必要なのはお前が使える金だろ?
要らないのか?
実質的に子育て出来ないでは無く、しない、させたくないんだろ?
義務なんだから離婚しないで成人するまで育てれば良いじゃん
それもせず離婚を選択するのは何故なんだ?

キレイ事ばかり言って大人は子供を利用し、権利だ義務だと自分の事しか考えてないんだよ
とっさの判断以外で自分以外の人の為に100%何かをするってありえないからな
必ず自分があって次になるんだよ

こういうやつに限って子供の為って最もな言い訳して自分が傷付かず良い人を装って金を奪いに来るからな
本音で話せって
目的は子供の健やかな成長では無く、その為の手段の一つで有る金を得るのが目的だろ?

都合が悪い事言われれば子供を利用し出来ません
出来ないから金をくださいってバカか?
出来ないなら私が変わりにやるから養育費払える?と言うとそれは出来ませんって、自分の事しか考えてねーだろ

離婚する大人は全員腐ってんだよ
それを他責任にするな

670名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:11:22.640
実体験?

671名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:14:03.610
子供がこんなとこ来ちゃいけません

672名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:15:34.530
そういや嫁と幼い子供2人置いて離婚したって人がいたな

673名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:18:16.600
>>667
お前は子育て出来ないから対価を払えって言ってるのに気づかないのか?
義務をちらつかせ子供の権利を使って金払えって行使してるのがお前

子どもが安全安心健やかに育つ以上に価値のあることって無いんだろ?
子どもが安全安心健やかに育てば金要らないよな?
金が無いと子どもは安全安心健やかに育てられないのか?

これが人間の本質だよ
それっぽい事言って、金払えとしか言ってない

674名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:25:57.460
払ったらいいじゃん

675名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:30:42.010
生活するだけでお金いるんだからお金ないと安心安全に育てられるわけないじゃん何言ってんのこの人w

676名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:31:26.620
>>675
触らない

677名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:37:40.110
払ってるぞ
払ってるけど貰ってないと周りに言いふらしてる
最初から最後まで金の話しかしないし、もっとよこせ、特有財産も子供の為に使うから全部よこせと言う
ここまで来ると金の亡者だよ
人は金で変わると言うけど、変わったのでは無く最初から金の亡者でしかなかった

678名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:38:33.340
>>672
×→嫁と幼い子供2人置いて離婚した
〇→嫁と幼い子供2人に見限られて捨てられた

679名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:39:25.570
>>677
スレチでうっとうしいから他所行って

680名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:43:13.050
「これが人間の本質だよキリッ」
→自分が離婚する腐った大人でした

マジウケるw

681名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:43:24.150
どの相談の話??

682名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:47:27.280
>>668
クズ人間と無理やり生活するより関わらない方が幸せなこともあるのよ

683名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:48:05.080
>>675
育てられないなら親権渡せばいいよ
出来ないんだろ?
親権ほしい、金もほしい、子育てするから仕事もフルで出来ません
何だこの都合の良い言い訳は
一人なら子供の心配せずにフルで働けるぞ
養育費払えるのか?
もらう側になれば1円でも多く貰おうと算定表度外視した金額を言い、払う側になれば、無理です、出来ません、子供がいるからと言い訳する
全力で貰える権利がある筈だと金を取りに来て、貰えない無理だと解ると、今度は子供を利用して情に訴える
目的は金
そのための手段に子供まで利用するって鬼畜だろ

金があれば安心安全に育てられると平気で言い、無ければ出来ない人間に任せられるか
責任と覚悟がなさ過ぎる

684名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:49:00.080
>>680
その通りだろ?
ここに書き込みする人間は腐ってるよ
当然私もだ

685名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:51:00.300
子供の心配しない親なんて親じゃないけどね
高校生にもなればある程度好きにさせたらいいけど小学生以下の子どもなら心配するよね
家で一人ぼっちにさせる気?

686名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:52:38.370
>>682
それはあるね
関わりたくないのに、金のことだけは全力で他人使って関わってくるやつとは私も関わりたくない

687名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:54:45.620
>>685
家に子供置いて黙って一人で出かける親も居る
子供の心配するけど、それよりも自分が大切なんだよ

688名無しさん@HOME2021/01/30(土) 23:56:10.490
スレチはまとめてどっか行ってくださいよ、腐った大人さん

689名無しさん@HOME2021/01/31(日) 00:03:58.590
>>668
こんな考えに振り回される子供も可哀想だわ

690名無しさん@HOME2021/01/31(日) 00:07:37.960
自分がどれだけ腐った大人なのか延々語られても迷惑なので相応しいスレに逝ってくださいな

691名無しさん@HOME2021/01/31(日) 01:07:51.350

692名無しさん@HOME2021/01/31(日) 02:48:04.080
自分の元配偶者を叩きたいがために「離婚する大人は全員腐ってんだよ」「これが人間の本質だよ」とか主語が大きくて笑えるわ、しかも当の本人が離婚してる大人なのに上から目線で「責任と覚悟がなさ過ぎる」とか語られても草しか生えん
普通に毎日夫婦で子育てしながら働いてる人間はどんな顔して読めばいいのやら
せっかく相談スレにいるんなら経験者として相談者に有益な情報でも書けばいいのにいろいろもったいないな

693名無しさん@HOME2021/01/31(日) 04:30:51.910
相談内容なんだっけ?

694名無しさん@HOME2021/01/31(日) 04:33:32.020
妊娠でレス
浮気サレ
でもでもだって

695名無しさん@HOME2021/01/31(日) 12:30:41.880
>>1
【親子離別…面会できず】同居する片親に洗脳される子供 

親権ほしさに工作行為まで…「しね」「会いたくない」「切り刻まれる手紙…」https://youtu.be/GhnfNJpJGNg

696名無しさん@HOME2021/01/31(日) 14:37:30.210
金払えば子供勝手に育ててくれるなんて最高じゃん

697名無しさん@HOME2021/01/31(日) 15:37:12.920
考え方によっては
養育費だけで全て開放されると思えば最高だな
子供と遊びたいときだけ遊べれば良いし
大きくなれば一緒に遊ぶ事減るし金はかかるし

すべての人が離婚で辛い思いする人ばかりでは無いしな
やったぜって人も居るだろ

698名無しさん@HOME2021/01/31(日) 15:37:45.650
子供が小さいときは一緒に暮らしたいじゃん

699名無しさん@HOME2021/01/31(日) 15:54:01.670
人によるよ

700名無しさん@HOME2021/01/31(日) 16:03:53.950
一緒に住んでたら養育費以上に金かかるし、その上実労働ありだからな
月数万で親としての責任果たせて時間は好きに使えるんだからおいしいよ

701名無しさん@HOME2021/01/31(日) 17:25:43.140
月20万盗られるんですが

702名無しさん@HOME2021/01/31(日) 17:43:43.900
養育費払いたくないなら海外に逃げなよ

703名無しさん@HOME2021/01/31(日) 18:07:27.630
>>701
嫌なら子ども作るなよ
お前の親もお前なんかのために毎月何十万も金払ってたんだから、子ども作ったなら責任持って払えよ

704名無しさん@HOME2021/01/31(日) 18:23:53.550
元嫁の家自体に躾の文化が微塵にも感じられない(ジジババの甥、姪に対する態度)家庭環境から、もしかしたら犯罪者の父親になってしまう恐れがある事を感じて養育費はもちろん面会やらの関係、すなわち絶縁状態にした。
面会の条件がキチンと守られ、こちら側に「躾の権利」が無いならそれは海外で行わてる「共同親権」の考えとは程遠い。あくまで私見だが躾には「父性」が必要だと考えてる。特に子供が男の子の場合なら尚更。ハーグ締結後は責任、権利、義務全てにおいて50:50だと考えられるから、「良識ある」人間なら養育費ダケもらって面会させない(躾の権利無し)なんてのはおかしい、って事に気づくだろう。養育費古事記女はすでに論理破綻してるんだよ。逆のパターンの話が出たけど、男が養育費もらってる%なんて数%程度。比較にならないし、それだけ女の養育費未払いが多い、とも言える。それに対して父子家庭はあまり文句を言ってないような。まあ父子家庭は自活出来てるからな。全ては養育費古事記女、自活出来ないで離婚してるバカ女が悪い訳であって。

705名無しさん@HOME2021/01/31(日) 18:35:28.790
古事記くんはたまに見るけどちょっと自己愛強いよ。子供できる年齢ならもう少し自己主張以外の意見も出しなよ

706名無しさん@HOME2021/01/31(日) 19:27:37.390
離婚するときは全力で親権を争うわ
取られたら金払う気はない

707名無しさん@HOME2021/01/31(日) 20:37:11.150
養育費払わないなんてできないだろ
金だけ盗られるわ はぁー

708名無しさん@HOME2021/01/31(日) 21:12:53.390
親権取りたいって言うけど生活するだけでもお金かかるし一人前に育てなきゃいけないし将来のこと考えても養育費以上のお金を出さないといけないのになに言ってるんだろ

709名無しさん@HOME2021/01/31(日) 21:59:29.980
>>701
お前が決めたことじゃんください

710名無しさん@HOME2021/01/31(日) 22:02:26.340
離婚しても旦那の世話になるのか
それお前の権利じゃ無いからな

711名無しさん@HOME2021/01/31(日) 22:11:48.810
一人前に育てたいのはお前の意志だろ
お前の一人前が何を目標としてるのかしらねーけど、お前のやりたい事に、離婚したやつ期待せずに一人でやるくらいの、責任と覚悟持って見せろよ

言い訳ばかりで出来ない、だけど金よこせって言うなら、俺が親権取って育てると言えば、それは無理、だけど金はくれ、もっとよこせって異常だろ
あれもこれも欲しいけど、頑張りません出来ませんなんて舐めてるだろ
朝は学校行くまで起きてこない
土日は昼迄寝てる様なやつがどうやって一人前に育てるんだ?

712名無しさん@HOME2021/01/31(日) 22:34:34.700
しらんがなw
自分の世界入りすぎて見てる方はどんびきよ
そろそろどこかいってくれ

713名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:10:44.030
まだいたんだ腐った大人さんw

714名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:25:17.630
面会=躾の権利って何かスゴイね、一緒に暮らしてた時(共同親権だった時)、
「責任、権利、義務全てにおいて50:50」だったのかな?
男の子の場合は尚更躾には父性が必要なら、躾に関しては父50:母50の比重は変わりそうだけど

715名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:26:56.280
>>713
お前も大概しつこいけどなw
ただ煽ってるだけのバカだし

716名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:32:05.560
>>715
ねえ腐った大人さん、腐った大人さんは何で自分の腐った元配偶者さんの愚痴を相談スレに書いてるの?腐っちゃうとウザいスレチを書きたくなるの?

717名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:34:07.630
>>714
お前には婚姻当時と離婚後を=で考える頭の持ち主か?
婚姻当時なら責任は当然「世帯主」まあ夫が負うのが一般的かと。その夫の「責任性」の上で妻に躾をどれぐらいの割合で任せてるかはその家庭によって違うだろ。夫の帰宅時間帯にもよるだろうし、妻が専業主婦なら割合が高くなって当たり前。50:50の話はあくまで離婚した後のハーグ条約での話な。勝手に誤解すんなよ。

718名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:45:17.060
ふーん、じゃあ婚姻時はどのぐらいの割合だったの?

719名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:46:29.240
ハーグ条約なんてまったく関係ないのに適当に語っちゃってるよ

720名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:51:10.770
>>711
責任と覚悟を早々に捨て去った方の御高説痛み入ります

721名無しさん@HOME2021/01/31(日) 23:59:43.170
じゃ〜ん ハーーグ ジュウ

722名無しさん@HOME2021/02/01(月) 00:02:57.400
>>718
どうせこんな事書いても信じないだろ、お前ら。躾、育児に関しては50:50ぐらい、少なくとも40:60ぐらいじゃねーの?他の人がどれくらい過保護にイクメンを擁護してる風潮に流されてる家庭か知らんけどな。ウチは責任は当然全責任は俺、専業主婦だったんで↑ぐらいの割合だと考えてる。
これが外国の契約結婚のように(ここ最近日本でも増えてきてるらしいが)生活費、責任、その他諸々(家事など)を折半してる夫婦ならキチンと50:50を求める事が出来るんじゃないか?だいたい専業主婦のクセしてイクメンを求めるとか自堕落過ぎるんだよ。そういう女に限って男親との同居を拒否したりするからな。

723名無しさん@HOME2021/02/01(月) 00:14:35.500
>>722
そうやって一方的に自分の考えを押し付けるから嫁に捨てられ子供にも会えず養育費を払い続ける羽目になったんだな
反省して粛々と日本の法に従え

724名無しさん@HOME2021/02/01(月) 00:32:18.850
相手ができない事を課すのは意味ないから、親権が母親に持たされる事が多いのにね
もちろん例外もたくさんあるけど、労働環境上父親には子供の世話をする時間と能力が少ない事が多く、母親には稼ぐ時間と能力が少ない事が多いから、これをカバーできる環境がない場合は現状を鑑みて父親には養育費を、母親には養育を課せられるパターンが多いだけだよ
仕事を抜けられず家にいる時間が少ない人間に子供を見る事は無理だし、稼げない人間に見合わないお金を要求するのも無駄でしょ
母親が優遇されているのではなくあくまで現状から子供に負担になりにくく実現可能な義務が課せられているだけだよ

725名無しさん@HOME2021/02/01(月) 00:34:51.460
>>722
男の子の場合は父性が尚更必要なのに躾に40:60の配分で良かったのか?

726名無しさん@HOME2021/02/01(月) 00:38:18.210
>>722
妻子がおるのに何で親と同居したかったん?かーちゃん大好きっ子なんか?

727名無しさん@HOME2021/02/01(月) 00:53:18.090
>>722
全責任がお前にあったなら家庭崩壊はお前の責任じゃね?

728名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:01:58.150
>>723
704にも書いた通り、絶縁してるから養育費なんてものはやり取りしてませんけど。それが協議の結果。

729名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:07:58.490
>>726,727
元嫁が実家依存性。それに加えてその親が共依存。加えてかなりの基地外親だった(自分達さえ良ければそれでいい)。子供の将来なんて一切考えずに自分の子供(元嫁)と孫を猫可愛がり「しか出来ない」バカ親だった。こんな躾も出来ない一族(ペット感覚)とは縁を切った方がいいとの判断で子供の躾、将来を悲観しつつ絶縁した、という事だ。

730名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:08:57.170
ふーん少なくとも40:60で躾も育児もしてたけど、元嫁実家が信用できないから養育費も面会もぶっちしてんのか
絶縁状態にしたんならこんなとこでグチグチ言う必要ないのにわざわざ書いてるって事は未練でもあんの?ハーグ条約持ち出すって事は元嫁子供は海の向こうなんか?

7317262021/02/01(月) 01:18:00.010
ちげーよ
>だいたい専業主婦のクセしてイクメンを求めるとか自堕落過ぎるんだよ。そういう女に限って男親との同居を拒否したりするからな。
お前が自分の親と同居したかった理由を聞いてんの、お前も実家依存症だったんか?

732名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:44:07.140
親の責任を放棄してる時点でクズだな
曲がりなりにもあなたの子どもを育ててくれている元奥さんに感謝して養育費渡そうね
あなたの子どものための義務なんだから

7337322021/02/01(月) 01:47:09.720
間違えてほしくないから言うけど
曲がってるのはあなた自身だからな
元奥さんでも子どもでもなくね

734名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:48:02.890
躾っていうくらいだから一緒に暮らしてた時には子供も既に赤ちゃんではなかっただろうし、妻が外国人なら実家依存ていうのも娘と孫をべったりかわいがるのも日本より濃い付き合いなのは仕方ないかなーと思う
契約結婚ではないみたいだけど、男親と同居とか専業主婦のクセにイクメン求めんな!って考え方は国際的に見ると国にもよるけど特に先進国の場合は一般的ではないと思うので、次に国際結婚する場合はよく調べて考えた方がいいと思うよ

735名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:51:31.450
国際結婚なのか?確かにハーグ条約とはあるが
ハーグ条約は締結国間でないと無意味なんじゃなかったか

736名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:53:21.750
>>731
俺は親と同居したいなんてこっちからは一言も言ってない。ただ俺の場合は嫁の実家と夫婦生活していた場所が新幹線を使わなきゃならない程遠い距離。自分の実家親に子供の育児を手伝ってもらうなら近場に俺の親がいるのに一切頼らなかった。それで遠い実家に帰って依存。一番は夫婦二人で乗り切れれば理想、俺は親と同居したいなんて一言も書いてない。なに勘違いしてんの?お前の勝手な解釈止めてね

737名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:56:02.830
えっじゃあ
>そういう女に限って男親との同居を拒否したりするからな。
これって誰の事を言っているの?元妻の事じゃないの?

738名無しさん@HOME2021/02/01(月) 01:56:08.270
>>736
そりゃそうだろ
お前を育てた親に頼りたいとか思うわけねえわ
義父母なんて所詮他人なの分かる?

739名無しさん@HOME2021/02/01(月) 02:05:52.250
なぜハーグの話するとすぐ国際結婚の話に結びつけたがるの?国際結婚じゃねーよ。すでに締結されて日も経ってるって事で国際的な「常識」だよ。こんな事でいちいち国際結婚とか言ってる人って相当「非常識」な事を言ってるんだけど。日本ダケだぞハーグでグダグダ論争になるの。外国はキチンと共同親権が守られてる。面会の権利、躾の権利もな。それなら養育費も必然的に払う例が増えてくるだろう、って事だ。>>663に書いた通り過去の養育費ダケ奪って何にも無し、っていうバカ女達が前例としてあるからな。

740名無しさん@HOME2021/02/01(月) 02:09:39.100
>>738
理由を聞いてきたんだろ。間違いをキチンと認めろよ。お前のかつ勝手な邪推で
お前みたいな奴ってそうやって後だしばっかりだから相手にするのも無駄。二度と絡んで来るな

741名無しさん@HOME2021/02/01(月) 02:10:16.370
んじゃあ海外の話持ってくんじゃねえよ
海外海外って都合良いことばっか言いやがってな
躾=育児だけどやるつもりないんだろうし面会してなにすんの?

742名無しさん@HOME2021/02/01(月) 02:15:13.730
旦那と嫁実家が反りが合わないように嫁と旦那実家も合わなかったと
つか新幹線の距離って事は元夫婦も子供も国内にいるって事だよな、3人共同一国内にいる場合はハーグ条約対象外だぜ?

7437382021/02/01(月) 02:23:45.440
>>740
は?自分が聞いたわけじゃねーんだけど
739で書いてあるけど非常識なのはお前な

744名無しさん@HOME2021/02/01(月) 02:48:53.820
>>724
稼げない人間に見合わないお金を平気で請求してくるんだよ
一般的に算定表を基準に養育費検討するだろ?
根拠なくいきなり算定表の2倍出せだからな
私は子供の世話するから働けない
お前は自由なんだからもっと稼げる仕事につけるはずだ
それが出来ないならダブルワークしろ、土日休まずに働けって調停で言うか?
財産分与も全部よこせ、特有財産も子供の為に使うから全部よこせ
弁護士つけて最初から最後まで金の話しかしなくて、こんな金じゃ弁護士つけた意味がないって言うんだぞ

人としてありえないだろ

745名無しさん@HOME2021/02/01(月) 02:52:46.270
>>732
その時点で両方クズ親
感謝しろ?
それをお前が言うな
子供の学校見送りを寝起き、下手すりゃ起きてこない
休みは昼迄寝てる
これに感謝しろって?

寝てるだけで感謝される素晴らしい人間だな

746名無しさん@HOME2021/02/01(月) 03:14:21.120
ハーグ条約(国際的な子の奪取の民事上の側面に関する条約)
基本的な考え方:「子の監護に関する事項において子の利益が最も重要」(条約前文)
−上記外務省ホームページより抜粋−

離婚して親権元嫁なら連れ去りには該当しないし、そもそも元旦那元嫁子供(人数わからん)が全員日本国内にいるならハーグ条約そのものが適用外だよ
あんまり主語や話のスケールを大きくすると話盛り過ぎ感が出るから、例え良い事言ったとしても見聞きする相手に軽んじられるよ
ここは離婚を考える人が相談に来るスレだから、元配偶者に向けての個人的な愚痴や恨み辛み等を住人や相談者に向けて攻撃したり蔑むのは控えてほしい
やるなら相応のスレに移ってからにしなよ、住み分けって大事でしょ

747名無しさん@HOME2021/02/01(月) 03:18:29.360
>>720
図星すぎてその程度しか書けないのかよ

748名無しさん@HOME2021/02/01(月) 03:29:31.940
>>746
真面目かw優しくすると居着いて誰彼かまわず絡みまくって面倒くさいぞソイツ
嫁も子供も金もなくて寂しくてそんな自分に酔って「俺が絶対正しい!」を言いたいだけだよ

749名無しさん@HOME2021/02/01(月) 07:13:10.850
家事育児を妻に丸投げならその分稼ぐのは当たり前では?
俺はできることしかしない、それ以外のことは専業主婦なんだからお前やれって責任の割合が釣り合い取れてないよね
妻は休息取る間も無く働いてるんだからお前も休日返上で働けよ

750名無しさん@HOME2021/02/01(月) 08:27:36.560
>>729
俺も境遇は一緒だが離婚して自分から子供の手を離すのはおかしくね?何言っても筋が通らないのよ
結婚不適合者だって認めるなら話は別だけど

751名無しさん@HOME2021/02/01(月) 08:45:14.090
ただのやばいやつだからほっとけば?嫁と子供に捨てられて精神病んでるんだろ

752名無しさん@HOME2021/02/01(月) 08:54:15.320
このスレもうダメだな
相談したい人は他探したほうが良さげ

753名無しさん@HOME2021/02/01(月) 10:07:00.050
>なぜハーグの話するとすぐ国際結婚の話に結びつけたがるの?
ハーグ条約の正式名称が746が書いてる「国際的な子の奪取の民事上の側面に関する条約」で、内容は主に「国境を越えた子供の不当な連れ去りや留置をめぐる紛争に対応するための国際的な枠組みとして締約国間の協力等について定めた条約」だから、”国境越えた子供の不当な連れ去り”が条件なだけで国際結婚でも日本人同士でも子供が国境越えていれば対象、ただ件数としては日本人同士よりも国際結婚の方が圧倒的に多いから国際結婚の話になりやすい
ちなみに国境越えていなければ当然締約国と言えども国内の法律に準拠するよ、ハーグ条約は締約国2カ国間での取り決めだからね

754名無しさん@HOME2021/02/01(月) 10:35:00.870
家庭や嫁への愚痴・暴言を不特定多数へ吐き散らかすなと思ったが、既に家庭も嫁もないからいろんなスレで絡んでは愚痴を垂れ流してんのか迷惑な

755名無しさん@HOME2021/02/01(月) 11:15:59.460
古事記って父子家庭でもないのに何ドヤ顔で父子家庭は〜なんて語っちゃってんのw
100歩譲ってこんな例もあるソース俺って実体験語るのはクソ具合を笑って読めるけど、養育費払ってない面会すらしてない奴が少なくとも子供育ててる母子家庭をクソミソに言ってんのは胸クソ悪いわ

756名無しさん@HOME2021/02/01(月) 11:20:47.790
控えめに見てもこれは女が屑で間違いないだろう。金なんか払う必要ないよ、踏み倒してしまえ

757名無しさん@HOME2021/02/01(月) 11:31:25.230
犯罪者の父親になるかもとか元嫁親が自分達さえ良ければそれでいい人だったとか、子供の躾・将来を悲観して絶縁とか最もらしい事挙げてるけど、古事記さんこそ子供の将来一切考えずに自分さえ良ければそれでいい状態だもんね
養育費未払面会なし絶縁の古事記さんととりあえず子育てしてる元嫁さんて現状なら、元嫁さんのがまだマシだし

758名無しさん@HOME2021/02/01(月) 11:36:37.060
養育費の支払い義務を果たさないクズが払わない理由をいくら並べ立てても駄目
合法的な消費者金融に返済しないクズと同じ

759名無しさん@HOME2021/02/01(月) 11:41:41.130
腐った大人さんは子供によっては仕方ない部分があるかもしれないけど、嫁がちょっと?な可能性があるっぽく読めるかな
でも古事記さんは口だけで結局今は何もしてないみたいだからなー

760名無しさん@HOME2021/02/01(月) 12:22:03.030
家事育児放棄してるやつが何いってんだ?
寝る事が専業主婦だと言うならいくらでもやるぞ
朝起きて来ないから子供たちの朝ごはん用意して、自分の弁当作って着替て忘れ物チェック
出かけるタイミングで起きてくればまだマシ
洗濯物も山積みで畳まない
どうせ着るから畳まずに合理化だと

これで離婚してくれ、親権は渡さない、財産分与も全部よこせ、特有財産も子供の為に使うから全部よこせ
盗賊か?
離婚して一人で育てられるとは思えん

761名無しさん@HOME2021/02/01(月) 12:23:36.850
>>758
お前のことじゃん
貸した金いつ返してくれんの?
返済計画って何のためにあるか知ってる?
それ作ったのお前だよな?

762名無しさん@HOME2021/02/01(月) 12:40:43.570
コレ>>739だけどさ
確かに共同親権は外国(特に先進国)に定着してるみたいだけど、守らない輩がいるからハーグ条約があるんだと思うよ
諸外国みんな共同親権守ってるなら日本だけの問題になるはずだから、国際条約であるハーグ条約は出来ていないと思う
共同親権なのかどちらか一方の親が親権を持つのかで内容は変わるけども
それから面会は子供の権利であって親の権利ではないし、養育費も子供の権利だから「面会できないなら養育費払わない」のは心情的には理解できるけど法的に見ると通らないよ
実現実行されなければ何の意味もないから実行する大人の都合が加味されるだけで、基本ハーグ条約も面会や養育費も子供の利益や権利が最優先されるよう裁判所や調停で判断されるんだよ
まあ協議の結果絶縁とあるから元奥さんも協議内容に納得しての今だと思うけど

763名無しさん@HOME2021/02/01(月) 12:40:43.940
その女は怠惰と強欲が過ぎたな。元夫に不義理を決意させる程度に。

764名無しさん@HOME2021/02/01(月) 12:45:01.060
>>763
不義理って何?腐った大人さんは養育費は払ってるらしいよ、いくらかは知らないけど

765名無しさん@HOME2021/02/01(月) 12:46:34.460
>>761
元嫁への私信をここにしないでくださいな

766名無しさん@HOME2021/02/01(月) 13:26:34.720
そんなに「クソ女で子供かわいそう」なら自分で子供引き取って養育費なし代わりに面会も込みでクソ女とは絶縁て手もあったんじゃね

767名無しさん@HOME2021/02/01(月) 13:41:32.430
この相談者は、今、離婚するかしないかをなぜ決断出来ないのだろう。
今まで、夫という人間のやってきた事を見てきて、自分の決断には決して後悔しない決意があれば、離婚するか結婚生活続けるかの判断は、簡単だと思う。夫が良い方向へ変わるかもしれないとか、以前の夫は理想の男性だったとか、もう好きじゃないと言われても離婚前提ではなく結婚生活継続も視野に入れて見極めてほしいとか、女々しい、女々しすぎるよ。人としての、女としてのプライドは無いのか。後悔しない勇気、決断は無いのか。

768名無しさん@HOME2021/02/01(月) 13:47:21.670
クソ女ほど権利だ義務だと騒ぐんだよ
貰えないものまでよこせって言うからな
払う立場になると払えませんと平気で言う
家に全く金入れないのに、残ってません、何に使ったか分かりません、無いものは無いので払いません
けど、お前のは私のだから全部よこせって鬼畜

769名無しさん@HOME2021/02/01(月) 13:50:43.370
>>768
それはお前の元嫁だろ、義務と権利の話をする女があたかも全員クソ女みたいに言うな

770名無しさん@HOME2021/02/01(月) 14:03:38.120
>>767
マジレスすると、出産育児はそれだけ社会的にハイリスクだから
大企業にいて産休育休しっかり取って、理解ある職場で、実家に手伝ってもらいながら産前と変わらず働ける人はいいけど、多くの場合、育児のために仕事を失っていたり、緩い課に異動になったりして、経済的に困窮することになる
例えば、信頼している同僚と相談して熟考の上で一緒に独立したのに、すぐに同僚が飽きちゃったからもういいや、やりたいなら続けるけど協力はしないよと言う態度になったら困らない?
駄目になるのは承知の上で、少しは足掻いてみないかな
すぐに切り替えられる人は男女共にそうはいない

771名無しさん@HOME2021/02/01(月) 14:30:13.000
面会の条件ってなに?
元嫁が面会させないと主張しようが子どもの権利だし
調停時に面会の取り決めをしたのなら家裁に申し立てすれば済む話
子どもが会いたくないと言わない限りだけどさ
古事記は子どもから会いたいと言われる父親なのかね?

772名無しさん@HOME2021/02/01(月) 15:41:36.060
>>766
子供を仕事中に勝手に「誘拐」され、実家依存で別居、の流れで親権が取れると思うか?ましてや俺はハーグ締結前の条件、現在よりももっと母親親権が当たり前の時代だ。現在ならハーグ条約の「子供連れ去り」で裁判で親権を徹底的に争ってたわ。まあ現在でも子供「誘拐」されたら親権は「ほぼ」取れないけどな。

773名無しさん@HOME2021/02/01(月) 17:05:40.010
>>772
相談したいなら1読んでコテハンつけろ

774名無しさん@HOME2021/02/01(月) 17:47:30.280
うるさいし、ルールも読めないやつの事なんてほっとけばいいよ
何言ってるか全然わかんねーし

775名無しさん@HOME2021/02/01(月) 17:58:28.360
ハーグ条約関係ないて言ってるのに「俺はハーグ条約締結前の〜」とかw国内は元々対象外だがそれ以前に締結前とかイミフ過ぎw
日本がハーグ条約締結したのは2014年だからざっと6年は前の話か
こんだけ自分解釈で針小棒大だと「仕事行ってる間に元嫁子供誘拐そのまま実家依存で別居」が「モラハラ旦那に堪えられず旦那が仕事行った隙に子供連れて実家へ逃げて別居」あたりでも頷けそうだな

776名無しさん@HOME2021/02/01(月) 18:01:35.700
そういえば法律で養育費の給料差し押さえできるようになったんだっけ
海外の話を引っ張り出してくる前に住んでる国の法律勉強しような

777名無しさん@HOME2021/02/01(月) 18:28:20.360
日本でのハーグ条約の発効は2014年4月1日だから離婚したのはそれより前の話だよな
よう
>>728 協議では絶縁で合意してるくせにいつまでゴネてんだよ

778名無しさん@HOME2021/02/01(月) 18:56:01.380
差押は前からできるでしょ?逮捕できるようになったんじゃなかったっけ?

779名無しさん@HOME2021/02/02(火) 18:04:24.530
>>1
大リーガーの岩村明憲 愛人が妊娠→愛人の両親に離婚すると挨拶→結局認知すらせず養育費1600万円で打ち切り通告→離婚


彼がこれまで野球で得た年俸総額は、29億円以上。

その醜聞を『FRIDAY』が報じたのは、2017年のこと。
すでに結婚して球団の選手兼監督だったが、愛人と隠し子がいたのだ。

「2年ほど交際し、妊娠してしまったんです。『責任を取る』と言うから、私の実家に来てもらいました。

親は猛反対しましたが、

『責任を取って妻と別れて再婚する』と言う彼を信じたんです。


でも結局は、離婚なんて嘘。
『認知だけはして』とお願いしたけれど、まともな返事はありませんでした」


岩村の真意を球団に問い合わせると、岩村本人から編集部に電話があった。

――スター選手だったあなたが、1円も養育費を払えないとは信じがたいのですが……。

「すでに1600万円を支払いましたし、コロナ禍で球団も融資頼りの危うい財務状況で……。
報酬がゼロの月もありました。もとから僕が浪費家なこともあり、貯蓄を切り崩しながらの毎日で、
自分の生活もまわらず、定期的な支払いが難しくなってしまいました」

――奥さんとの仲は?

「2019年3月に離婚が成立しました。……もちろん隠し子報道が原因です」
https://smart-flash.jp/sports/130701/

780名無しさん@HOME2021/02/02(火) 21:18:21.700
公正証書や調停で取り決めをした養育費を払わなかったら銀行口座の残高とか財産の開示請求ができるようになった
あと転職先がわからなくても税金だったか年金だったかの支払い元を辿って新しい職場をつきとめられるようになった

財産開示請求を拒否したら刑事罰
じゃなかったかな
そもそも養育費の額を公的書類にしていることが前提

781名無しさん@HOME2021/02/03(水) 17:24:19.260
夫の扶養に入ってるけど
私の収入が103万越えて黙ってたらどうなるの?
私側にペナルティ?夫側にペナルティ?

782名無しさん@HOME2021/02/03(水) 17:41:09.420
>>781
夫が会社で源泉徴収する時に配偶者の年収を記載する
それが虚偽だと配偶者控除に対する追徴課税がかかる
会社にも誤った源泉徴収に対する罰則
妻の収入に対する追徴課税
もちろんブラックリストに載るから翌年以降も厳しくチェックが入る
マイナンバー導入で結構バレバレになるケースが増えているらしい
節税ならまだしも邪なことは考えない方がいい

783名無しさん@HOME2021/02/03(水) 17:48:15.250
>>781
ちなみに夫を陥れようとして故意に少ない金額を申告させたら妻は刑事罰になりかねないからね
離婚を視野に入れてる状況なら夫は容赦しないと思うよ

784名無しさん@HOME2021/02/03(水) 20:40:12.140
>>782
詳しくありがとう
邪なことは全然考えてないけど、これからがっつり働ける環境になるからどうなるんだろう?と思っただけ
(でもコロナの影響も大きくて復帰しても実際どれくらい稼げるかはわからない)

この前から別居してて、旦那は今後の私の収入を把握できないからどうなるのかなって
まあ正直聞かれないならわざわざこっちから言う必要もないかなとは思ってる
虚偽の申告とかは勿論しないよ

785名無しさん@HOME2021/02/03(水) 20:43:22.460
>>784
だれ?

786名無しさん@HOME2021/02/03(水) 23:52:49.790
>>784
ガッツリ働くならそれぞれが申告するだけだから何の心配も要らない
ただしあなたが好むかどうか関係なく旦那の扶養から外れることは告げなければならない
配偶者控除だけでなく健康保険や家族手当などを外してもらう必要があるからね

787名無しさん@HOME2021/02/04(木) 00:07:45.060
【芸能】 前田敦子と勝地涼 度々怒鳴り合いのけんか、「DV骨折離婚」報道も
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1612342521/

788名無しさん@HOME2021/02/05(金) 14:04:00.990
ここって女性でも相談してOKですか?

789名無しさん@HOME2021/02/05(金) 14:27:04.310
>>788
どうぞー

790名無しさん@HOME2021/02/05(金) 16:15:22.170
今後の進退についてアドバイスがいただきたいです。

【相談用テンプレ】 
◆現在の状況
 夫の金銭問題と持病の悪化で離婚したほうが
◆最終的にどうしたいか
 離婚か継続か迷ってます。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 今年30歳・会社員・300万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 今年38歳・会社員・400万
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸・家賃9万
◆貯金額
 なし
◆借金額と借金の理由
 現状はなし
◆結婚年数
 4年
◆子供の人数・年齢・性別
 なし
◆親と同居かどうか
 別居
 私親は同市内、夫親は県外
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 なし

791名無しさん@HOME2021/02/05(金) 16:15:30.740

◆離婚危機の原因の詳細
年齢より、マンション購入や子作りを進めることとなり以下が露呈しました。

・昨年夏に夫の過去の借金が発覚。
 20代前半の時に消費者金融から30万程度借入したのち、返済を放置しており、利息プラスで100万程度となる。
 時効を狙っていたが裁判の勧告が届き、自己判断で司法書士へ相談し、50万で手を打つように調整。
 この時点で私に事後報告を行う。
 その時点の家庭の貯蓄35万程度+ボーナスで昨年末完済。

・年末より何箇所かモデルルームへ見学へ。
 良い物件が見つかり、念のため信用情報開示請求を行うと夫に別件の負債が発覚。
 同様に20代前半に生活費として借り入れたもので一昨年に一部返済漏れ(4万)があったため異動され債権会社からの催促があり、支払ったものだとのこと。

・元々、ギャンブルや酒はしないものの金銭管理が杜撰で公共料金や携帯の支払いも停止はされないギリギリのラインで行なっており、携帯端末の割賦購入の遅延情報も信用情報で確認しました。
 昨年初めに一度精算したはずですが、何故か元通りになってました。

・夫には難病指定の持病がありましたが20年来小康状態でこれまで私生活に影響は出ないと思われてました。しかしその他、不摂生による不具合も多く、先日ついに救急搬送され、しばらく入院し検査結果リウマチの疑いも出てきてしまいました。義父が保険加入していた認識でしたが、実は審査落ちしていたことが発覚し実費となりました。

夫とは気が合い何事もなければこのまま暮らしていこうと思ってましたが、前向きになったところで矢継ぎ早に問題が起きてしまい狼狽してます。
ローンも組めない、身体も丈夫ではないとなると家どころか子供も諦めないといけないと感じております。
どのようにするのが正解なのでしょうか。

792名無しさん@HOME2021/02/05(金) 16:16:31.500
790です。
ところどころ文字化けしてしまいました。
見づらくてすみません。

793名無しさん@HOME2021/02/05(金) 16:30:43.480
>>790-792
まず自分はどうしたいのかを突き詰めないと他人であるここの住人には何とも答えようがないと思う
子供が絶対に欲しいなら別れるべきだろうし、子供より今の旦那なのであれば問題が起きないような工夫が必要だろうし
いくら相談スレとはいえ、方向性から何からどうしよう…?は違うんじゃないかな

赤の他人からしたらぶっちゃけ、そんな不良債権さっさと捨てたら?とは思うけど

794名無しさん@HOME2021/02/05(金) 16:33:32.260
家と子供諦めてでもこの人と一緒に居たいなら居ればいいし、子供と家がどうしても欲しいなら離婚した方が希望はあるんじゃない?
一緒に居るって決めたなら色々な事は諦めた方がいいかと

795名無しさん@HOME2021/02/05(金) 16:50:21.840
旦那さん少しオツムが弱いのかね
ローン組めると思ったのか?過去の借金は忘れていたのかね
38で400万しか稼げない上に貯蓄もないくせに一丁前にマンションのショールームに行く?
家も子供も諦めて一緒にいてもこんな旦那だと絶対に後で後悔するね
これが40なら添い遂げるもありだと思うけど、まだ30だよ
いくらでもまともな男性に出会えるし子供もなんとか間に合うよ

796名無しさん@HOME2021/02/05(金) 17:56:41.300
790です。
皆様ご意見ありがとうございます。

正直もう難しいのかな、と思ってはいるのですが
社内結婚でまだ何方も在籍してると言うことと
金銭問題を抜きにして、病人を見離したと思われてしまうことに抵抗がありました。
でも余程の覚悟がないと続けるのは厳しいですね。

797名無しさん@HOME2021/02/05(金) 18:14:49.270
むしろ借金癖を理由に逃げるチャンスだろう。もう30だし急いだほうがよさそ

798名無しさん@HOME2021/02/05(金) 18:19:01.170
>>796
病人を見放すとかは、今までの倍以上の期間の人生を犠牲にしてでも世間体をよくしたいなら続ければいいよ
金銭に関しては、多分何度も借金を繰り返すと思う
しっかり、全ての収支を管理していかないと難しいと思う
子供を望むなら早めに見切りつけないと、自分も産めなくなっちゃうよ
自分の食事がままならなくても、自分が稼いで彼を支え続ける!と思えないなら結婚生活を続けるのは難しいと思うけど
世間体、お金、夫、子供…、自分の中で1番手放したくないのはどれ?

799名無しさん@HOME2021/02/05(金) 18:42:43.510
>>796
元レス読むに、病人なのは分かってて結婚したんだよね?
『借金しかり保険しかりの、金銭に対して“病人を見捨てる罪悪感以上の”落ち度があるから離婚を考えるに至った』
ってことじゃないの?
しっかりしろ

あともしまだ続くようなら、テンプレ一万回音読してから次のレスして

800名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:34:58.210
世間体のためだけに自分の人生無駄にするの?
愛情で飯は食えないし、家も買えないし、子供も育てられないよ
それでもいい!愛してるの!!!ってお花畑ならこのまま添い遂げてね
金にだらしないやつは、死んでも何か残して行くよ

801名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:40:52.980
今後どうしたいかってテンプレにあるけど、そこがしっかりしてないと他人なんだから何も言えないよ

802名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:42:04.940
愚痴りたかっただけなんでしょ
まあ好きにしたらって感じ

803名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:42:12.570
790です。
引き続きご意見ありがとうございます。

そうですよね。しっかりしないとダメですね。
後押しいただいて少し吹っ切れた気持ちです。
離婚の方向で話をすることにします。

ここで相談して良かったです。
あまり長引いても宜しくないと思いますので
これで、失礼させて戴きます。
本当にありがとうございました。

804名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:43:51.240
なんでレス番を名前欄に入れないんだろう
>>1読めって書かれてるのに

805名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:46:28.000
>>803
いや、お似合いだから添い遂げろ

8067902021/02/05(金) 19:46:37.140
ご指摘のところに気付かず失礼しました。
次回以降、書き込むことがあれば気をつけます。

807名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:46:58.880
いやもういいです

808名無しさん@HOME2021/02/05(金) 19:56:55.590
二度と書き込まないでください

809名無しさん@HOME2021/02/05(金) 21:01:35.580
借金癖は余程のことがないと治らないし、気が合う程度ならまたいい人見つかるよ
がんばってね

810名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:30:06.590
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
2度の警察沙汰DVのため別居3年
◆最終的にどうしたいか
離婚してもいいが出来る限りのダメージを与えたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39、派遣、手取り160くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40、正社員、手取り750くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
なし
◆貯金額
自分800
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
13年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

続きます

811名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:30:25.390
>>810
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
DV気質があり警察介入し逃げるように別居開始しました。
数ヶ月後からきっかけは忘れたが会うようなり、最近は週末は夫の家に行くことが当たり前になっていた。
関係は良好で夫はそのうち一緒に住む気であり、私も今ならうまく行くかもしれないと考えてました。
先日些細な喧嘩でとうとうDV再発。
次あれば警察に突き出し人生終了させようと思っていたがケガが軽かったため自宅へ帰宅。
別居中婚費はもらっていません。
離婚を申し立てて慰謝料もらって終わらせるか、婚費請求して最大期間搾り取るかなやんでいます。
再婚は希望してないため離婚がいつになろうと問題ありません。
できる限りの仕返しをしたいのでご教授いただきたいです。よろしくお願いします。

812名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:37:12.200
>>810
補足
DV後即離婚とならなかったのは結婚してすぐに迎えた犬がおり、私より夫が大好きのようでこの子が生きているうちは私が我慢して夫に会わせてあげたいと思ってました。
夫は世話ができないので今は私と暮らしています。

813名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:40:11.840
>>811
『DVに強い』弁護士一択
素人判断で中途半端なことすると死にかねないから

814名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:45:33.620
なんで婚費貰わないのよ
再婚希望しないなら、私なら搾り取れるだけ搾り取るわ

815名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:46:01.880
これは結局離婚しないパターン

816名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:47:52.030
【離婚前の悲劇】「夫が暴れている」離婚話のもつれか…新居探す妻に激怒し顔面殴る 54歳男逮捕


50代の妻の顔面を殴りケガを負わせたとして、54歳の男が逮捕されました。


傷害の現行犯で逮捕されたのは、北海道札幌市豊平区に住む54歳の会社員の男です。

警察によりますと男は12月30日午後5時50分ごろ、自宅で50代の妻の顔面を平手で数回殴り、左目の下に打撲を負わせ、通報で駆け付けた警察官に逮捕されました。


妻が「夫が暴れている」と警察に通報し、事件が発覚しました。

夫婦の間では離婚話が進んでいて、新しい入居先を探す妻を男が見つけて激高し、殴りつけたとみられています。

男は「カッとなって殴った」と話しているということです。

12/31(木)

14 ニューノーマルの名無しさん sage 2020/12/31(木) 12:57:39.02 ID:BtulYSqp0
さんざん妻に殴られても通報せず。一度殴り返しただけで通報され、逮捕された先輩思い出した

817名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:57:08.950
>>807
wwwwww

選んで殴られ役やってたババアが守銭奴に変容

DVバカから金絞りたいババアの堂々巡りの寝言
聞きたくもないわなw

818名無しさん@HOME2021/02/05(金) 22:59:27.030
仕返しか
手取り160万しかないと必死やな

819名無しさん@HOME2021/02/05(金) 23:19:33.010
弁護士に頼んで慰謝料できるだけもらってなるべく早く離婚
再婚希望ではないとはいえ、若い方が人生の選択肢が多いよ
綺麗さっぱり縁切りなよ
って言っても結局DV男が好きなんだろうね
仕返ししてやりたいなんてそれもまた執着

820名無しさん@HOME2021/02/05(金) 23:25:33.200
仕返ししたいならもう一回一緒に住んで殴られて
警察沙汰にして檻に放り込め
それが一番ダメージデカい
やらないと思うけど
まぁ弁護士が無難かな

8218102021/02/05(金) 23:47:08.690
みなさんご意見ありがとございます
やはり檻に入れるのが最大の攻撃ですよね
一度骨折で檻にいれたんだけど私のメンタルこわれてて檻あけてしまったんですよ後悔
婚費請求するだけなら弁護士いらないと思ってるんですが
もし奇襲してるくなら警察と弁護士に相談かなと思ってまして
確かに金は貰えるなら貰いたいが、婚費払い続ける地獄以上のものがあるなら教えてください
金より相手の地獄優先です

822名無しさん@HOME2021/02/05(金) 23:55:29.890
一回檻あけたならもう無理じゃない?
夫婦揃って頭弱いみたいだし弁護士が1番だよ
というかこんなやばい人達を野放しにして欲しくないから一生一緒にいてほしい

823名無しさん@HOME2021/02/05(金) 23:56:37.010
>>821
それはスレチだと思わんの?

824名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:10:10.360
>>811
ケツが軽かったに見えた。人を呪わばアナルが2つってな
お前らただのトムとジェリーじゃん

825名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:10:21.500
>>810
最近、なんとか坂の相手のYouTuberも過去に傷害だか暴行だかあったらしいなwバカ丸出しw見る目無えんだよ。
さっさと別れろ。自分が選んだ相手だ。自分「有利」に離婚するなんてのも「お前勝手」なんだと一言書いておく。お互い様。
結婚制度を金儲けの手段に考えてるバカ女が最近多いからな。養育費を必要以上に要求したり、自分は働かずに慰謝料、コンピで生活を維持するクズ女。

826名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:12:35.710
>>825
元妻への私信は控えろつーの

827名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:13:04.090
>>821
>>3
メンヘラ相談不可

828名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:16:44.900
>>821
かなりアタマ悪そうだから弁護士一択かと
あんた一人では金以外も金も無理
不意打ちで金属バット程度が関の山

8298102021/02/06(土) 00:22:40.080
スレチのようなので消えます
読んでくれた人ありがとうございました
頭悪いの意味がわからないが人を罵倒する人は幸せになれないよ
ちなみにメンヘラは克服済み
心配してレスくれたのならありがとうございました

830名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:23:16.160
幸せな嫁の美学!

人生をかけて家族と闘い、争い!金のためには我慢と忍耐と執着!


52 可愛い奥様 sage 2020/12/19(土) 18:02:58.82 0
そう、お金と仕事あれば即離婚できるよ
私は離婚したい度MAXでも別居してるのと、生活費は強制回収できてるから、今離婚すると不安定になるし子供大きくなって仕事も安定したら離婚したい

屑旦那が離婚調停申し立てしてきたけどやってることが酷すぎてこっちが認めないから安定の不成立だったよ

 
あと10年は引っ張れるみたいだからその間でこっちの調子が整ったら離婚したい
その前に屑旦那がしんでくれたらHappy

831名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:24:39.040
引き合う同類 

長引く地獄の人生

832名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:28:02.510
>>829
自分の旦那を地獄に落とそうとしてる奴がよく言うわw
どう見てもあんたメンヘラだよw

833名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:33:44.720
そのDV旦那が何に重きを置いてる人なのか?が鍵になるんじゃないかと思う
血縁なのか、会社なのか、趣味なのかあるいは810が知らないものなのか
婚姻費用はホントは要らないけど請求して嫌がらせしてやる!っていうのでなければ、きちんと弁護士に相談の上で手続きするのが無難かと
でも相手が暴力を簡単に振るう人の場合、あまり追い詰めると810だけでなく周りも巻き込む事件を起こす事もありうるから慎重に見極めてね

834名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:34:30.650
耳の痛い図星に効いちゃったんだよねw
一生その感じでバカ旦那の横で被害者ヅラしながら添い遂げりゃいいよ

メンヘラ克服できた逞しいできた人間ぶるなら
リアルでもネットでも金も出さずに無料で相談風の無限ループな愚痴を聞かせて
他人様を巻き込まないように

835名無しさん@HOME2021/02/06(土) 00:45:22.870
>>821
まあ子作りだの難病だのは善人ぶって本音を隠してた目くらましで

仕打ちしたい、相手を苦しめたいが本音でしょ。

あんたこそ幸せになれない思考だからまあ好きな末路を選べばいいんじゃね。

836名無しさん@HOME2021/02/06(土) 01:45:47.580
心配して損した
あんたたちずっと一緒にいて2人で殴りあってて欲しいわ
2人とも他の人と関わることがありませんように

837名無しさん@HOME2021/02/06(土) 01:47:08.690
>>829
人の地獄を願う人も幸せにはなれないよ

838名無しさん@HOME2021/02/06(土) 02:05:45.890
>>835
他の人と混じってない?

839名無しさん@HOME2021/02/06(土) 06:03:51.750
>>829
罵倒だと思うあたりがもうね
そんなだから今不幸なんだよ

840名無しさん@HOME2021/02/06(土) 07:50:16.610
>>835
悪態つく前によく読みなよ

841名無しさん@HOME2021/02/06(土) 10:13:42.420
頭悪いは、客観的に皆が感じたことで、頭悪いから自分が行動しても良い方向に進まないから専門家に頼みなという、かなり的確なアドバイスだと思うけど…

842名無しさん@HOME2021/02/06(土) 10:27:58.320
もうわざわざ読む必要もないよ

843名無しさん@HOME2021/02/11(木) 16:12:13.650
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20210210-00010003-flash-ent

すでに約10年近く前にはもう「実家依存性」として社会問題になってた訳だが、現代女の甘えん坊、ママゴト婚が如実に表れてるな
だいたい結婚したなら別世帯、親離れ子離れするのは当たり前だろうに
動物の中で自立させないのは人間だけなんだよ、頭の中身はペットと同じ考え。子育て、躾を語る資格無し

844名無しさん@HOME2021/02/11(木) 21:09:20.010
むしろ現在のほうが実家頼りでしょ
結婚しても仕事するのが当たり前なんだから出産育児には実家の助けがないと到底無理
家事育児保育園送迎お手伝い程度の旦那多すぎ

845名無しさん@HOME2021/02/11(木) 21:48:00.080
専業ならまだしも共働きなら実家頼りにもなるよ

846名無しさん@HOME2021/02/11(木) 21:54:11.650
なら旦那側の親を頼ればいい。嫁が実家に依存する事になるから夫側に嫁ぎ、夫側親のジジババの世話になる、これが歴史的に正しいって事が証明されてるんだよ。嫁が実家に頼るまではいいんだけど、甘えたい放題、下手したら上げ膳据え膳だ。そんな状態の嫁がいちいち自立を促す夫のもとに戻ると思うか?
通い婚では夫婦として成り立たず、嫁が旦那のもとに嫁ぎ子供は旦那のジジババの監視のもとで育てる、ってのが夫婦を一夫婦として成り立たせる為に歴史的に人類が学んで行ってきた事。現代は言わば歴史に学んできた事と逆行した行動を行っているんだよ、甘えん坊女どもはな。

847名無しさん@HOME2021/02/11(木) 21:57:15.450
甘えん坊の男がなんか言ってる…キモ…

848名無しさん@HOME2021/02/11(木) 21:57:53.450
実家ベッタリ男

849名無しさん@HOME2021/02/11(木) 22:04:48.280
ほらこれだ。まともに議論にならないのが女。すぐに他の話題にすり替える。キチンと議論出来ない奴ら。
お前らじゃないからお互いの実家なんて頼りませんよ、自立してますから。別世帯だって書いただろ。

850名無しさん@HOME2021/02/11(木) 22:12:05.160
>>849
おまえ誰?

851名無しさん@HOME2021/02/11(木) 23:03:01.540
歴史的に見ると、貴族とか政略結婚と関係ない庶民に関して言えば、嫁に出るとか嫁ぐとかいってもほぼ近場のコミュニティ(村の中とか)だし、出産は実家に帰るのが慣わしだし、子育ては母親が自 分 の 母親や姉妹や親戚と協力してやってたらしいよ
貴族に関してもわりと平和で長く続いた平安時代は夫が通う形だったし、嫁が夫と一緒に住むのは姑の死んでからだった
子育ては出産する母親なくしてあり得ないんだから、母親が主体になって子育てするのが生物としてごく自然なことで、文化や時代によって夫がどれだけ協力するか変化するだけだと思うよ

852名無しさん@HOME2021/02/11(木) 23:19:21.080
>>850
ほら、最近辞任した人じゃない?
女性が多いと会議に時間がかかるとかなんとか言って非難された

853名無しさん@HOME2021/02/12(金) 00:31:27.690
>>849
子供が病気した時どこに預けてる?

854名無しさん@HOME2021/02/12(金) 01:38:14.040
>>853
子供が病気したとかはあくまで「緊急事態」だろ。そんな時は実家頼っても一向に構わないと思うけどな。あなたは臨時と常日頃からマザコン妻を同レベルで考える人なの?
まあ病気がそう重くないならば夫婦のどちらかが有給とって病院なりに連れていって看病すればいいだろ。

855名無しさん@HOME2021/02/12(金) 09:35:16.290
夫の親より自分の親の方が気軽に頼めるし、夫の親に手伝ってもらっても気を使う
実家がそれなりに近くて仲が悪くないなら、夫の実家より自分の実家を頼るのは普通だと思う
1→夫、2→自分の実家、3→夫の実家 になるんじゃないかな

856名無しさん@HOME2021/02/12(金) 10:27:17.260
子供や祖父母をロボットか何かだと思ってるのかな
調子が悪い時「だけ」実家に預けるなんて、気楽なのは自分だけだよ
普段から遊びに行ったりして半分家族のような付き合いをするから、病児を預かったり、子供も安心して過ごせるんじゃないの?
それは義実家(夫側)でもいいんだけど、普段からの関係を作り、まめに子を連れて行って等って面倒だから、実際はやらない(一人でできない)男の人が大半に思うけどね(昔はそこも女の人にやらせていたけど、それはあまりに時代錯誤)

857名無しさん@HOME2021/02/12(金) 11:27:17.550
>>846
自分の実家で上げ膳据え膳なのは、多分産後期間を入れても妻より夫の方が多いんじゃないかと思うけどなー
846の話だと夫の大半は自分の実家に行った場合は自分や家族親族のためにこまめに動いているって事だよね?
甘えたい放題が何を指しているのかはわからないけど
今回の森元さんみたいに、本当は特定の個人を指しているのに自分が言いにくいから「女」ってぼかして範囲を広げて、結果「女」である人に嫌な思いをさせる言い方は敵を増やすやり方だと思うよ

858名無しさん@HOME2021/02/12(金) 11:29:54.140
>>849
いいかげんコテつけなよハーグ

859名無しさん@HOME2021/02/12(金) 12:52:37.920
知らんうちに旦那に扶養外されて保険証使えなくなるとかあり得る?
病院に保険証出してなにも言われないうちは何も変わってないって思っていいのかな

860名無しさん@HOME2021/02/12(金) 13:49:31.190
>>859
>>1-3読んでからどうぞー

861名無しさん@HOME2021/02/12(金) 13:57:31.830
>>859
無効なの使ったら詐欺ですよ

862名無しさん@HOME2021/02/12(金) 14:08:25.240
>>861
詐欺罪を構成する要件が足りないからそれはムリ
無効なのを知らずに使ったわけだから欺罔行為が存在しない

863名無しさん@HOME2021/02/12(金) 14:23:50.390
>>859
あなたの置かれている立場や状況がわからないけど
扶養から外れたら国保から連絡くるし旦那の会社から保険証を回収されると思うよ

864名無しさん@HOME2021/02/12(金) 16:13:56.200
>>862
何もかも外されてるのに「無効にならないと思ってた」が通用するかどうかが焦点かと

865名無しさん@HOME2021/02/12(金) 18:25:09.610
>>863
横からごめんけど
「保険証無くしたらしいので返せないです」とか

866名無しさん@HOME2021/02/12(金) 18:44:30.890
>>865
それでも扶養抜けたなら国保へ加入するように自治体から手紙がくると思うが
会社員やめて社保抜けたとき国保から連絡きた

867名無しさん@HOME2021/02/12(金) 18:51:51.850
知ってるからこそ教えてあげたいんだろうけどテンプレ待とうよ

868名無しさん@HOME2021/02/12(金) 19:13:41.790
>>859
旦那の転職後にうっかり使ったことあるけど、1〜2ヶ月後に旦那に連絡来たよ
新しい健保で申請し直してくれ、ただし申請が通るか分からないから10割負担も覚悟してって内容だった

869名無しさん@HOME2021/02/12(金) 19:26:09.700
テンプレ無視の相談者もそれに答える奴も荒らし

870名無しさん@HOME2021/02/13(土) 00:23:56.070
荒らしっていうか単にスレチなんでは

871名無しさん@HOME2021/02/13(土) 04:33:04.050
スレチをだらだら続けるのは荒らしだよ

872名無しさん@HOME2021/02/13(土) 14:52:05.190
>>864
まだ何にも外されてないじゃん

873名無しさん@HOME2021/02/13(土) 15:14:23.230
>>872
日本語でオケ

874名無しさん@HOME2021/02/13(土) 17:01:55.530
>>873
???

875名無しさん@HOME2021/02/13(土) 17:09:19.220
>>872,874
文盲は相談スレ向かない

876名無しさん@HOME2021/02/13(土) 17:47:25.730
>>875
???

877名無しさん@HOME2021/02/13(土) 17:52:51.390
>>875
文盲って読み書きできない人の事を言うんだけど
日本語大丈夫ですか?

878名無しさん@HOME2021/02/13(土) 19:24:36.410
>>877
スラングを理解できない人はネット向かない

879名無しさん@HOME2021/02/13(土) 19:28:42.240
>>864
の「何もかも外されてるのに」って前提がおかしいな

880名無しさん@HOME2021/02/13(土) 19:34:13.730
>>879
外れてる前提じゃないと質問の意図が謎になるがな

881名無しさん@HOME2021/02/13(土) 19:42:39.630
>>880
知らないうちになんだから少なくとも相談者は外れてないと思ってる前提でしょ
使えると思ってる保険証が使えなくなってるなんてことはあり得るのかって質問だから

882名無しさん@HOME2021/02/13(土) 19:54:25.390
>>881
そうだね
知らない内に「外れてた場合」の話だね
外れてない場合は聞かれてないね

883名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:17:30.470
>>882
知らないうちに外れてる可能性の有無の話だから外れてるとは限らないね
アホは君だよ

884名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:18:42.210
>>882
知らないうちに外されることが有り得るかという質問なのでまだ外れてないんでしょ
仮に有効でない保険証を知らずに使った場合は後日病院から本人に連絡がある
もちろん詐欺罪なんかに問われる事はない

885名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:19:17.790
>>883
被った、すまん

886名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:20:17.300
>>864
まさか外れてるとは思ってないんだから無効にならないと思ってたんじゃなくて普通に有効だと思ってたんだよ
文盲かな?

887名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:25:30.370
>>886
どうしてオレに安価付けてるの?

888名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:26:58.310
>>886
ゴメン>>887は無視して

889名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:56:35.720
>>886
それを証明できるかな?って書いてあるんだぞそれ

890名無しさん@HOME2021/02/13(土) 20:58:58.680
>>883,884
元レス>>859
> 知らんうちに旦那に扶養外されて保険証使えなくなるとかあり得る?
> 病院に保険証出してなにも言われないうちは何も変わってないって思っていいのかな

“あり得るかどうか”と“あった場合に病院で言われるかどうか”が相談なんだよ
よく読んでやれよ

891名無しさん@HOME2021/02/13(土) 21:03:34.490
どっちにしても >>864 は全文トンチンカンだろ
書けば書くほど恥の上塗りしてるからやめたほうが良い

892名無しさん@HOME2021/02/13(土) 21:24:15.210
>>891
>>861が頓珍漢ってならともかくだけど、その後は>>864 へのレス が頓珍漢だよ
ドンマイ!

893名無しさん@HOME2021/02/13(土) 21:35:01.830
離婚したいモラに家追い出されて一方的に扶養も外されたって聞いたことある
状況がわからんけどそういう心配があるんじゃないの?
扶養家族自身じゃなく扶養してる配偶者の手続きだから確認のしようがないもんね

894名無しさん@HOME2021/02/13(土) 21:53:14.210
よそでやってくださいよ

895名無しさん@HOME2021/02/13(土) 22:03:50.230
>>892
両方とも同じレベルで頓珍漢

896名無しさん@HOME2021/02/13(土) 22:51:27.850
終わったあとに出てくるジジイのションベン

897名無しさん@HOME2021/02/14(日) 22:57:53.080
皆様のご意見お願いいたします

◆現在の状況:
昨年12月頃に妻と口論。それ以来私の思いやり不足やモラハラ発言を背景に妻から離婚を切り出されている。
彼女は3人の子の親権を希望しており、離婚や新生活について友人や役所と相談中
◆最終的にどうしたいか:
離婚回避。私が至らなかった点を改善していくチャンスをもらい夫婦関係を修復したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳、会社員、800万円
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、パート、100万円
◆家賃・住宅ローンの状況
現在は賃貸だが間もなく持ち家を取得し引っ越しを予定。
持ち家取得は離婚問題が出てくる前に2人で相談し決定(ローン約6,000万円)
◆貯金額
ほぼゼロ
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
3人、12歳男、9歳男、7歳女
◆親と同居かどうか
妻、私ともに両親とは別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
妻、私ともに初婚

8988972021/02/14(日) 22:58:54.250
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚以来、妻は育児や家事、生活面でも私に頼もう、頼ろうとしたが、私は機嫌が悪いとき、自分に興味がないこと、面倒だと思ったことに対して彼女に協力しなかった
妻から依頼や指摘を受けると私が不機嫌になり子供達の前でも平気で妻を何日も無視
妻が育児で大変だったときに私がサポートしなかったことが一番のダメージ。もっと協力して欲しかった
妻の育児や家事、その他些細なことに対して私が感謝、謝罪をしない (妻は私に必要とされているのか)
私は口では「ごめんね」と言うが、妻にちょっとした矛盾や言い間違いがあると私が揚げ足を取って自分を正当化して反論
妻は結婚以来、私に『改善して欲しい』と言い続けてきたが、私は全く聞き入れることがなかった
私の自己満足を妻に当てはめないで欲しい
妻は私の機嫌、顔色を伺いいい夫婦関係を保つ努力をしたが、もう疲れた
彼女はこの生活に疲れ私への愛情もなくなった
私が妻に対して自分の行動、発言、態度の反省や改善を申し出ているが、妻から見るとなぜ離婚を切り出した今なのか、もう改善は無理だろうとの感情
妻は対等な夫婦関係を望んでおり、私とは対等な夫婦関係の構築が望めないと考えている

899名無しさん@HOME2021/02/14(日) 23:05:48.800
なにいってるかよくわかんない

900名無しさん@HOME2021/02/14(日) 23:27:00.800
書いてあることはよくわかんないけど離婚回避が無理だってことはよくわかる

901名無しさん@HOME2021/02/14(日) 23:32:04.100
一度離婚してきちんと養育費を払って父親としての誠意を見せた上でもう一度やり直したいと頭を下げたらどう?
奥さんを10年蔑ろにした(ってことで良いのか?計算がいまいち合わないけど)んだから、10年は頭下げて尽くすしか信頼回復できる道はないと思えよ

902名無しさん@HOME2021/02/14(日) 23:37:47.450
6000万のローンを誰が払うか

903名無しさん@HOME2021/02/14(日) 23:43:51.710
なにこれ
妻が夫のフリして相談してんの?

904名無しさん@HOME2021/02/14(日) 23:51:27.530
>>903
それだと思ったけど妻側だとしてもメリットないような

905名無しさん@HOME2021/02/15(月) 00:06:43.630
夫に読ませたいからとか
以前見たよ

906名無しさん@HOME2021/02/15(月) 00:58:24.320
>>903
それな
夫目線が全く無い

907名無しさん@HOME2021/02/15(月) 01:33:37.960
結婚年数10年で子供12歳、夫婦共に初婚、てどういう事かよくわかんない
私=夫のようだけど、妻の感情の動きを主観的に書いてあるからややこしい
愚痴や話を聞いてほしいだけでもないのなら>>1-3をよく読んで立場を明らかにしてほしい

908名無しさん@HOME2021/02/15(月) 02:04:55.650
そのまま受け取ると一人目は未婚のまま出産だな

909名無しさん@HOME2021/02/15(月) 02:45:24.300
アキラメロン
子どもが小さくて一番手がかかる時期はもう終わった
今更何を手伝ったってもう遅いんだよもう足りてるんだよ
だから離婚を切り出せたんだろ
大人しく離婚して経済面で支えてやれ

910名無しさん@HOME2021/02/15(月) 03:39:02.860
そんだけ夫婦やってりゃ愛情じゃなく情で繋がってるもんだろ。ましてや子供が3人もいて離婚とか無責任だわな
うちの元嫁もよく夫婦は対等とか言ってたけど、結局女のマザコンってやつで子供連れ去って地獄を見せられたわ
>>897は自分を変えたらいいんだろ?女の話を聞く時はぺこぱの松陰寺になりきれ

911名無しさん@HOME2021/02/15(月) 08:43:13.520
貯金ほぼない?

912名無しさん@HOME2021/02/15(月) 09:01:26.240
>>898
ムーリー
あなたと婚姻継続してなんのメリットあるの?直せないくせに
収入もそこそこあるのに貯金なしなんてどうせ自分の趣味にだけ使った結果でしょ?

913名無しさん@HOME2021/02/15(月) 09:13:58.430
世帯年収1000万、メインの稼ぎ頭の夫が38歳、子供3人で、よく頭金なしで6000万のローンが組めたな
これまでの生活で貯金できてないならローン払ったらますますカツカツになりそう

一緒に添い遂げる気になれない夫と家を買う話を前に進めてしまったところは、奥さんが悪い

914名無しさん@HOME2021/02/15(月) 09:25:32.980
離婚しかないじゃん
どうせ妻側の成りすましでしょ

915名無しさん@HOME2021/02/15(月) 09:25:50.610
38で貯金ほぼ無しで6000万の住宅ローンに驚き

916名無しさん@HOME2021/02/15(月) 09:34:35.530
頭金で使ったから貯金がないとかじゃなくて?

917名無しさん@HOME2021/02/15(月) 09:39:32.610
これこら引っ越しや教育で金掛かるのに頭金に全額入れるならそれも大問題

918名無しさん@HOME2021/02/15(月) 14:21:48.270
妻側が書いてて夫は貯金してるけど妻に言ってないだけじゃない?
さすがに年収800万で全部浪費するわけないだろうし

919名無しさん@HOME2021/02/15(月) 14:26:23.100
なりすましとか最低

920名無しさん@HOME2021/02/15(月) 14:40:47.460
>>910
養育費払ってないハーグさんちーっす

921名無しさん@HOME2021/02/15(月) 15:16:45.870
これぐらいの年収って、一番損するとこだから子ども3人もいると貯蓄ないのも全然いるみたいだけどね

922名無しさん@HOME2021/02/15(月) 15:24:31.540
>>920
しつこいよ。関係ない荒らし行為は余所でやってくれないか、荒らし女

923名無しさん@HOME2021/02/15(月) 15:38:36.840
>>910
またお前かよ

924名無しさん@HOME2021/02/15(月) 15:59:20.750
>>910
相変わらずおまえは元嫁と女全般をディスるだけの約立たずだな

925名無しさん@HOME2021/02/15(月) 17:03:57.090
>>897
まあ離婚回避は難しいだろうなあ。
家はどうするんだ?
ローンと養育費払って、別居したら年収800万程度じゃボーナス頼みの暮らしになるぞ。自分の生活維持も考えないと。

926名無しさん@HOME2021/02/15(月) 17:42:45.950
>>923,924
↑こういうのを見ると、つくづく女って私怨で物事を語りたがり、しつこく、建設的な意見を述べられないで人をディスるだけの生き物だという事が証明されている
一部の粘着気違い女のおかげで良識ある建設的な意見を持ってる女性は苦々しく思っている事だろう
森発言はある意味こういうバカ女を指しての事なんだよな、空気読めないでチームのハーモニーを乱す、と言うか、建設的な意見ではなく単なる荒らし、煽り行為。話が長引くんだよな、バカ女が一人でもいると、「権利」を主張するからな

927名無しさん@HOME2021/02/15(月) 18:17:02.430
男も女も馬鹿の割合はそんなに変わらんのだろうな、とこういう書き込み見てしみじみ思うわ

928名無しさん@HOME2021/02/15(月) 18:24:08.160
>>926
まんまハーグの自己紹介だな
ハーグは自分に反論するのは女だと思いたがるけど俺 >>924 はオッサンだよ

929名無しさん@HOME2021/02/15(月) 18:42:20.260
>つくづく女って私怨で物事を語りたがり、しつこく、建設的な意見を述べられないで人をディスるだけの生き物だという事が証明されている
まんまハーグの事じゃないか、協議の結果絶縁して養育費も払っていないという決着を迎えて何年も経っているのに、いつまでもしつこくこのスレで女をディスってる
森元問題は森元が個人を指して言わずに女性と括って話した事にある、話が長引くのは一部の人間のせい、あるいは〇〇のせいとハッキリ名指しすれば今回の騒動にはならなかった(もちろん名指しされた人間との騒動は起こっただろうが)
同様に女はと括ってディスるハーグに対して不快感を感じる人間がいても、バカな女とそれ以外がハーグによって分けられている以上、ハーグの価値観で語られる事に不快感を感じても不思議じゃない
ちなみに俺はしつこく元嫁への個人的な怨みをこのスレでまき散らすハーグがウザくて面倒、コテつけてくれ

930名無しさん@HOME2021/02/15(月) 18:43:38.870
929だがレス番忘れたがコテつけろってレスは俺のな

931名無しさん@HOME2021/02/15(月) 18:56:19.730
なんだ構ってちゃんの荒らしか

932名無しさん@HOME2021/02/15(月) 21:44:14.230
結局ハーグで定着してるのなw
あんだけハーグ条約が責任が言ってて養育費払ってないのにはズッコケたがw意識高い系ってこういう奴の事言うんだろなと妙に納得したわ

933名無しさん@HOME2021/02/15(月) 22:34:14.300
気団かバツ付きか知らないけどそっちに篭もって傷の舐め合いでもしてたらいいのに

934名無しさん@HOME2021/02/15(月) 22:48:55.630
>>898
898はどう思って接してきたんだろう?
例えば、妻が頼ってきたときに断ったのか、頼られてると気付かなかったのか
今までも色々言われてきたのに、その時はなぜ改善しようとしなかったのか
離婚を回避するのは難しそう…

935名無しさん@HOME2021/02/16(火) 02:32:28.730
>>926
自己紹介すぎて草

936名無しさん@HOME2021/02/16(火) 03:50:39.900
◆現在の状況
夫が不倫しています。相手は小学生の男の子がいるシングルマザーで妊娠中。
◆最終的にどうしたいか
離婚回避したいです。できれば出産を諦めて別れてほしい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳・在宅ワークを少し・平均で80万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳・会社員・700万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
月7万くらい
◆貯金額
私名義で150万、他は不明。
◆借金額と借金の理由
夫の車のローンが少しあるかも(把握していません)
◆結婚年数
12年
◆子供の人数・年齢・性別
10歳と5歳と3歳。男児と女児2人。次女は身体障害あり。
◆親と同居かどうか
両家ともに遠方。良義実家とやや毒気味の実家で、母はすでにいません。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
どちらもなし。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫が不倫をしています。最近車にリップやピアスが落ちていたり、シートベルトに髪が絡まったりしていて気付きました。
不倫は二度目です。一度目は長女妊娠中だったので再構築しました。
食事の刻み、療育園や病院への送迎など、障害児にも主体的に対応してくれるいい父親で、何より私が夫をとても好きなので黙っていようと思いましたが、相手からと思われる露骨なアピールが怖くなりました。
それで問いただすと、不倫していることと相手が子持ちであること、妊娠中であることを告げられました。
夫は相手との結婚までは考えてなかったけど、責任は取りたいと言っています。
私は、相手の子どもはできれば慰謝料を払って堕胎、そして別れて欲しい。
それが嫌だというのなら、生まれた後にDNA鑑定を複数の会社で行い、夫の子と確定したら認知して、養育費を払いながらも今まで通りの生活をして欲しいと思っています。
相手のお腹の赤ちゃんの週数はまだ聞いていなくて分かりませんが、決断までのタイムリミットがあるので私は焦っています。おそらく相手もそのはずです。
何から始めるべきでしょうか。お知恵を貸していただけると助かります。よろしくお願いします。

937名無しさん@HOME2021/02/16(火) 04:18:50.800
>>936
慰謝料払ってでも堕胎させたいとか言っちゃう素人がDNA鑑定や慰謝料を約束させるのは無理
旦那からのあなたの心象がひたすら悪くなって再構築も難しくなるから下手に自分で主張せず代理人を立てた方がいい
時間がないなら尚更、不倫に強い弁護士を急いで探すのが一番手っ取り早いと思う

938名無しさん@HOME2021/02/16(火) 07:18:15.980
>>937
それが賢明だな。しかしアクションを起こすからにはどの道ぶつかることは覚悟しなきゃな
収入からして法テラスでイケるかもしれんけど無料相談してきたら?

939名無しさん@HOME2021/02/16(火) 07:21:19.750
本当に妊娠しているのか・誰の子供なのかは確認しないといけないね
夫婦と不倫相手の3人で話して決めた事でも相手の状況や気分次第で覆される可能性が大きいと思うので、専門家を入れて話すか代理人として立ててからきちんと公的な文書に残しておくのがいいと思う

940名無しさん@HOME2021/02/16(火) 07:25:09.450
>>936
私も不倫された側だけど、行けそうな範囲の弁護士何人かにコンタクトとって弁護士探しをまずするのがいいと思う
だいたい初回は1時間無料とか1回5千円とかで話を聞いてくれるから、依頼せず相談だけして自分で動くか、依頼して任せるかはそのあと考えればいい
実際に弁護士に相談することで考えがまとまるのと、法的に可なのか不可なのかが理解できるようになってくるし、何より冷静になれるから

941名無しさん@HOME2021/02/16(火) 07:49:36.390
>>937-940
朝早くからレスありがとうございます。心強いです。
私では焦るばかりで冷静に考えられませんし、皆さんがレスくださったように弁護士さんを早く見つけます。

942名無しさん@HOME2021/02/16(火) 08:48:38.180
不倫相手からの連絡とか不貞の証拠はある?
すぐボイスレコーダー買ってね。古い携帯でもいいけど
弁護士相談に行くときも録音しておくと後で聞き直せていいと思う
動揺したまま数件行くとこんがらがる可能性高い

「○月○日 弁護士事務所○○相談」「○月○日 これから不倫相手と話し合い」とかタイトル吹き込んでから録音しておくと後でわかりやすいよ

943名無しさん@HOME2021/02/16(火) 11:48:37.130
>>936
堕胎して別れて欲しいとか絶対こっちから言っちゃダメ

それで、今後はどうするつもりですか?って全部向こうの話を先に聞く
こっちの考えや手の内はできるだけ知られない方がいい

944名無しさん@HOME2021/02/16(火) 12:30:07.970
>>942
証拠は不倫相手が車に落としていったものと、夫の自白のみです。
ボイスレコーダーは元の仕事柄、持っています。

>>943
わかりました。
昨日夫は「責任は取らないと」「子どもに罪はない」「子どもを悲しませたくない」しか言わず、つい叫びたくなりますが、今は黙って弁護士さんとの面会に向けて事実を整理していくことにします。
不安だらけですが、そんな心境では正しく動けないので……。

945名無しさん@HOME2021/02/16(火) 12:30:19.230
果てしなくろくでもねぇやつらだ

946名無しさん@HOME2021/02/16(火) 12:53:50.150
>>944
動きがないならダラダラ出てこなくていい
ここは相談スレであって雑談スレでも実況スレでもないから

947名無しさん@HOME2021/02/16(火) 12:54:31.180
>>946に追記
テンプレ読めないなら動きがあってからも二度と来るな

948名無しさん@HOME2021/02/16(火) 13:09:50.480
>>946-947
確かにやることが分かったのにダラダラ居座りすぎでしたね。申し訳ありませんでした。
いつかその後スレにて、いい報告ができるようにがんばります。

949名無しさん@HOME2021/02/16(火) 13:17:41.100
>>948
テンプレ読めない読まない人はその後スレにもいらない

950名無しさん@HOME2021/02/16(火) 14:17:53.600
いやほんと、書き込む前にちゃんと>>1から読むの大事よ

951名無しさん@HOME2021/02/16(火) 14:34:27.110
>>948
めっちゃ気になるのでいつかその後スレに書いてね

952名無しさん@HOME2021/02/16(火) 15:22:10.360

953名無しさん@HOME2021/02/16(火) 17:43:54.770
自治厨という流れを読めないボンクラが居るが、こいつらは離婚問題に直面したことがあるんだろうか?
たまには自己紹介でもしてコテハン付けてくれよ

954名無しさん@HOME2021/02/16(火) 18:09:36.300
>>1-3読まない書き込みは無駄にスレ消費する事になるから、そこは読んでほしいかなー
まとめな人達にはその方がおいしい場合もあるのかもしれないけど、住人からすると聞く手間や遡って読む回数が増えるから面倒で流されたり自治厨が出張ってきたり、住人が答えてくれる回数自体減るから、トータルすると誰にも有益じゃないと思うんだよね

955名無しさん@HOME2021/02/16(火) 18:54:18.980
相談に関係ない元嫁の私怨と女性全般に対する誹謗の書き込みしてる人が原因でしょ
指摘した人を自治厨呼ばわりするのは違うと思うな

956名無しさん@HOME2021/02/16(火) 19:13:45.440
自治厨とか言うやつは荒らしでしょ
スルーで

957名無しさん@HOME2021/02/16(火) 19:14:51.590
ルール守れって書いたら自治厨ってバカだよねー

958名無しさん@HOME2021/02/16(火) 21:11:20.270
>>953
流れもテンプレも読めない馬鹿も不要です。。。

959名無しさん@HOME2021/02/16(火) 22:13:54.120
。。。は要注意

960名無しさん@HOME2021/02/17(水) 01:02:24.390
そうだね。。。

961名無しさん@HOME2021/02/17(水) 07:16:51.780
しかし言われたことにレスしてたらテンプレ読めもう来るなは少々キツくないか?
何にも言われてないのに「義両親に電話してみました!ふたりは私の味方をしてくれるみたいです」みたいなのだったら帰れってなるけどw

962名無しさん@HOME2021/02/17(水) 08:15:41.070
このスレの事ならともかく、その後スレの自治やテンプレにまで言及するのは行き過ぎだと思う、あっちはあっちのやり方で仕切ったらいいと思うし
個人的にはどこのスレでも注意書きやテンプレ、住民の意見は尊重し、されるべきと思うけど、比較的規制や自治が緩めな方が人の出入りが多そうだしいろんなレスが見られそうだから、そこはスレ内容にもよるのかなとも思う

963名無しさん@HOME2021/02/17(水) 08:28:11.100
>>961
自分の答えたいことにだけ答えてテンプレの指摘はわざとスルーしてるから嫌われてるんだよ
>>948は指摘されたレスに安価付けておきながら指摘自体はまるっと無視

964名無しさん@HOME2021/02/17(水) 08:51:00.280
>>962
そしてまとめの方から来た人達が喜ぶわけですね、わかります

965名無しさん@HOME2021/02/17(水) 09:22:58.120
>>961,962
再三言われてて無視すればそうなるのは当たり前
どこのスレでも同じことだし、派生や関連スレなら住人もほぼ同じだから尚更他スレにも言及される
ルールやマナーを理解できない理解 し よ う と し な い 奴がリアルでもネットでも爪弾きになるのは必然だろう

966名無しさん@HOME2021/02/17(水) 09:41:34.390
アホも論破もユルいのも荒らしも2ちゃんから現在まで続いてるもんだと思ってるから自治厨もその一環と思ってるわ、まあその意味ではリアル世界と何ら変わらんけど
近所でも会社でもどこでもいるだろ、仕切り屋、DQN、正義マン、お局、老害、ゆとり、そんなんと何も変わらん

967名無しさん@HOME2021/02/17(水) 09:48:53.230
>>966
確かにな
ただ現状、厨という程の自治してる奴はいない

968名無しさん@HOME2021/02/17(水) 12:58:02.560
>>936
たかが700万の年収で外に子供作るとか鼻で笑うよね
男にカネ握らせると所詮はこうなるんですよ皆さん!
マウンティング取れる良い機会なので家計のすべてを牛耳って旦那小遣い制にして下さい

969名無しさん@HOME2021/02/17(水) 19:54:48.540
>>968
>>948でもう締めてる

970名無しさん@HOME2021/02/17(水) 19:55:03.600
ついでに立てとくわ

971名無しさん@HOME2021/02/17(水) 19:59:40.150
>>970,980,1000
次スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その132
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1613559452/

972名無しさん@HOME2021/02/17(水) 21:08:44.770
>>971
株か宝くじが高額になるよう祈っとく

973名無しさん@HOME2021/02/18(木) 17:17:19.240
次スレもハーグはりきってるわ、あいつ何なん

974名無しさん@HOME2021/02/18(木) 21:55:16.430
先日、別れたいと妻に言ったら泣かれた。

SEXを拒否したのは妻だし、こっちが風俗行くのも容認したのに面倒臭い女だ。
妊娠したので結婚することにしたけど、結局、籍を入れる前に流産した。
その数年後に子供が出来たけど、性の相性が悪い感じがして話し合ったのに・・・。
やっぱ結婚するんじゃなかった。

正直、子供が全く自分になつかなくて可愛くない。
うちの親も無理に孫を連れて来なくてもいいと言うくらい可愛げがない。
保育園でも問題児で、小学校でも虐めの親玉みたいになってるらしい。
最悪だわ。

975名無しさん@HOME2021/02/18(木) 22:15:46.520
>>974
全て母親に似たんだな。
子供の遺伝子検査をしていなければやっておいたほうがいいと思う。

976名無しさん@HOME2021/02/18(木) 22:20:59.410
>>974
あなたの子じゃないのかもよ
全く懐かなくて直感でおかしいと思って検査したら、親子関係なしだったというまとめを見たことがあるわね

977名無しさん@HOME2021/02/18(木) 22:24:17.590
ご相談は何でしょうか

978名無しさん@HOME2021/02/18(木) 22:28:47.740
相談したいなら>>1から読め

979名無しさん@HOME2021/02/19(金) 01:27:01.800
>>974
子供男の子か?
なつかないから嫌いとかありえないわ

980名無しさん@HOME2021/02/19(金) 08:35:36.640
そりゃ可愛がってなければ懐かないでしょうね

981名無しさん@HOME2021/02/19(金) 13:11:08.990
立てるわ

982名無しさん@HOME2021/02/19(金) 13:12:17.000
と思ったらあったわw
>>971
次スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その132
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1613559452/

983名無しさん@HOME2021/02/19(金) 13:24:39.700
次スレハーグ迷言集みたいになってんだけど

984名無しさん@HOME2021/02/19(金) 14:01:11.780
なつかない子供って実際に居るからなあ・・・
うちは下の子が全くなつかなくて「お父さん嫌い」って言うのが口癖になってるから、一緒に出掛けることもしない
離婚するなら上の子を連れて行くと話してる

女って、いざという時に別れ話をはぐらかすからイライラする

985名無しさん@HOME2021/02/19(金) 14:57:31.130
>>984
たった1レスで嫁と子供のことをごっちゃにしてるところが、表面しか見ようとしない人に見える
つまり家族からは言っても無駄と思われても仕方ないのかもしれん。もっと掘り下げる方法があるだろ

986名無しさん@HOME2021/02/19(金) 16:00:27.200
>>984
「女」じゃなく「984の妻」ね

987名無しさん@HOME2021/02/19(金) 16:06:07.160
>>984
そりゃお前さんにとっていざって時なだけで、相手(嫁さんか?)にはいざって時じゃないからだろ
心配しなくても相手がいざって時だと判断すれば別れてくれるさ

988名無しさん@HOME2021/02/19(金) 17:56:50.040
そりゃこんなお父さんじゃ懐かないよなあ
上の子だけ欲しいって平気で言えるのドン引きする

989名無しさん@HOME2021/02/19(金) 17:59:01.390
普通に上の子に嫌がられる気がする

990名無しさん@HOME2021/02/19(金) 18:31:30.350
俺も我が子とはいえ小さい子に嫌い言われたら、その後は相手にしないわ
最低限のことはしてやるけど、あとはご勝手にどうぞって扱いにするな

991名無しさん@HOME2021/02/19(金) 18:43:14.380
そんなことも受け流せないなんて反抗期大丈夫かね
嫌いなんて母親だって平気で言われてるけどはいはいーで受け流してるわ

992名無しさん@HOME2021/02/19(金) 18:49:23.750
うちの旦那は再婚なんだけど、以前は子どもに懐かれないし自分も可愛いと思えなかったと言ってた(もちろん養育費は払ってるし面会もしてる)けど
自分と再婚して子ども生まれたら可愛い可愛い言いまくってる
2人目生まれる前は、上の子が特別なだけかもとか言ってたけど、生まれたらやっぱりメロメロに可愛がってる
前の結婚の時はちゃんと関わってなかっただけなんだよね
仕事が忙しいのもあったし、元奥さんがしょっちゅう実家入り浸り(下手すると数ヶ月帰ってこない)だったらしい
そりゃー懐かないし可愛がれないよって話

993名無しさん@HOME2021/02/19(金) 18:50:23.760
嫌いと口に出して言えるのは親を信頼してる証とも言うけどねー
怖がってたりしたらそんなこと言えない

994名無しさん@HOME2021/02/19(金) 19:58:22.300
>>992
でもその面会って誰得なの?

995名無しさん@HOME2021/02/19(金) 20:20:24.870
次のスレでは相談じゃないのに自分語りする人が消えますように

996名無しさん@HOME2021/02/19(金) 22:04:19.050
子どもに嫌いって言われたからはい関わりませーんって、同じレベルに成り下がってるよね
親とは思えないわ

997名無しさん@HOME2021/02/19(金) 22:13:14.970
こんな所で前の奥さんにマウンティングしなくても...
そういう事書くって不安なんでは?
本当に自分との子供可愛がってたらごちゃんに書き込みしない気が...
>>992が心配になる
嫁が実家に入り浸るのと子供可愛がるのとは別の話だと思うし

998名無しさん@HOME2021/02/19(金) 23:24:30.200
まあ実家依存(前田敦子並みのマザコン嫁)とかの元旦那相手なら理解出来るよ。>>992はそれが理解出来る「良識ある女性」って印象だけどな
実家依存性、マザコン嫁、子供を人質にして養育費たかり、なんてのは「外国」では通用しない。この国の法律が如何に「この国のメスに甘いか」しか語っていない訳だからな。国際法では日本は女性の社会進出以上に遅れているよ。まあ「専業主婦」なんてのが認められる「数少ない国」の一つだからな。
まあこのコロナで養育費減免とかで食えなくなったりして暴れてる女も多いだろうし。女はただでさえ就職難だからな、学歴、スキル持ち以外は

999名無しさん@HOME2021/02/19(金) 23:49:07.640
ハーグ、ハウス!

1000名無しさん@HOME2021/02/19(金) 23:49:51.870
次スレではハーグが消えます

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