離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171

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1名無しさん@HOME2021/06/06(日) 19:27:18.410
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ170
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1621468358/

2名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:09:57.070
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

3名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:10:29.280
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

4名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:11:01.470
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。

5名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:11:34.170
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実

6名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:12:05.560
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生

7名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:12:37.720
664 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/09(火) 07:28:24.77 ID:A2z0V8vA
>>658
先進国どころか、発展途上の女より無職率高いぞ
世界一働かない無能女が多いと言っても過言ではない

8名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:13:09.490
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう

9名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:13:41.810
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは

10名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:14:13.860
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない

11名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:14:45.800
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども

12名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:15:17.490
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう

13名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:15:49.660
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた

14名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:16:21.120
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます

15名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:16:53.370
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。

16名無しさん@HOME2021/06/06(日) 20:18:33.830
485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている!【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます

https://youtu.be/oIgGym31q6o

17名無しさん@HOME2021/06/06(日) 22:19:51.280
弱者男性さん

18名無しさん@HOME2021/06/07(月) 15:54:09.170
低収入毒が大暴れ

19前スレ9872021/06/09(水) 09:38:50.440
前スレの987です。
色々なご意見、ご助言ありがとうございます。
夫への対応のアドバイスを乞うてた義父から、電話で「年をとらなきゃ治らない」との本人の実体験を踏まえた?回答がありました。
夫は酒さえ飲まなければ、普段は聖人のような人間です。でも、酒さえ飲まなければ良い人は「酒を飲んだらダメな人」というのも理解してます。
みなさんの助言から、夫の酷さが客観的にみれましたので、本気でセミナーには参加しなければと決意できました。ありがとうございます。

20名無しさん@HOME2021/06/09(水) 09:41:28.400
妊娠してからって事は妊娠する以前はそんなことなかったの?

210192021/06/09(水) 09:46:10.240
なんか、「セミナー参加する」とかって、宗教か?って感じでキモいですね。
私のかかりつけの心療内科で夫の酒乱を相談したところ、「本人が病院に行く気がないのであれば、アルコール依存症の家族向けのセミナーや相談会を自治体が開催しているから調べなさい」とアドバイスを受けた故の発言です。
しつこくすみません。

220192021/06/09(水) 09:52:00.100
>>20
いえ、妊娠前からです。昨年7月に酔っぱらってガールズバーに行こうとする夫を止めたところ「俺の行動が理解できないなら出ていけ」と言われ、泣きながらネットカフェで母子シェルターを検索していたところ、子どもを盾に連れ戻されました。毎回素面になると心からの反省を受け、一月くらいはおとなしくなります。コロナの流行で外で酒が飲めなくなったことから、自宅飲みが増え、家族への被害が増えました。コロナ以前からも外でやらかしていたかもしれませんが、家族や知り合いへの被害は無かったため、平和でした。

23名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:02:24.870
なんかこれだけやらかしてるのに離婚するほどでもないっ…て共依存ってコワイ

24名無しさん@HOME2021/06/09(水) 10:58:25.240
普通に離婚案件だし困ってるの今だよね?「年取らなきゃ治らない」ってアドバイスもクソもないよ。クソバイスよ
治るまでずっと我慢しろってことじゃん
酒さえ飲まなきゃいい人は酒があると最悪なやつよ。なんでDVやハラスメント受けてる人ってこういうこと言うんだろ?
相手にもいいところあるんですよーって言われても悪いところがあるからあんた今相談してるんでしょ?としかこっちは思わんよ

25名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:27:21.830
子供が生まれたって変わらない

実家帰って転院して転校させて出産まで要介護の祖母と母のお世話して
出産後は自分でヘルパー雇う

26名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:29:52.420
小1の一学期ならまだ傷浅いもんね

270192021/06/09(水) 11:45:49.960
今朝の3時後輩連れ帰宅に腹がたって、眠れなくなったんで、少しでも落ち着けたら、客観的なアドバイスが頂けたらと思っての投稿だったんですが、そっか、そんだけ酷いのか。正直、暴力受けたら即離婚とは考えてますが、離婚するほどではない悩みの部類だと思ってました。
祖父、父の方がはるかに酷かったので、ましな方かな、なんて。
なんか、スレ違いですね。失礼しました。
アドバイス、ありがとうございました。

28名無しさん@HOME2021/06/09(水) 11:47:33.860
なんでそんなのと一人目だけじゃなく二人目作っちゃったんや
しかも今妊娠中なら完全にコロナ流行ってる中での妊娠じゃん。意味わからん

290192021/06/09(水) 11:52:36.820
>>24
酒があると最悪な奴ってのは理解してます。その度に夫にもこの事は伝えてきました。毎回反省はするんですけどね。病気なんでしょうね。

ひっこむと見せかけて、再度書き込んですみません。今度こそ引っ込みます。ありがとうございました。

30名無しさん@HOME2021/06/09(水) 12:17:26.090
これ以降のレスは不要
叩きやアドバイスは自分の中で消化して

31名無しさん@HOME2021/06/09(水) 12:17:48.250
>>24
ほんとこれ

32名無しさん@HOME2021/06/09(水) 12:20:06.610
酒飲んだ時に本性って出るもんだからね

外でやらかしまくって来たんでしょう
コロナのせいで今まで自由に出来てきた浮気が気軽に出来なくなってストレス溜まってるんでしょう
そうでなければ近所の奥さんにやらせろとか言わないわ

33名無しさん@HOME2021/06/09(水) 12:22:49.350
これで離婚しないってある意味凄いわ

奥さん妊娠してるのにこの糞旦那はなんだと思ってるんだろう

34名無しさん@HOME2021/06/09(水) 13:08:50.640
奥さん妊娠しててヤレないから頼み込んだらやれそうな知人の奥さん?に
ヤラセてくれって迫るとか普通に菓子折り持って夫婦揃って謝罪に行く案件だし
アルコール依存のセミナーは19が参加しても意味ないよね参加すべきは旦那だし
とりあえずさっさとアル中は治させるべきだし次酒飲んだら離婚くらい叩きつけないと
またどうせ「心からの反省」を見せたら許されるって舐められてるだけだよね

35名無しさん@HOME2021/06/09(水) 15:03:46.250
セミナーに家族が参加する事は意味ない事じゃないよ、依存症患者が依存症を克服するには身近な人の理解と協力が必要(理解と協力があっても必ず克服できるものでもないんだけど)
もちろん患者本人が自主的に参加するのが一番いい事には違いないけどね
相談者の祖父も父も酷かったとあるから、酷くない普通の生活を経験した事がなくて判断できないんだろうね

36名無しさん@HOME2021/06/09(水) 15:39:36.400
暴れた後に謝ったりしない親に比べたら反省の姿を見せる夫はいい人扱いなのかもね
聖人どころかごく普通の人でも近所の奥さん連れ込んで夜中まで飲んだりはしないけどね

37名無しさん@HOME2021/06/09(水) 15:58:36.690
>>34
最初の2行その通りだわ

この旦那は異常

38名無しさん@HOME2021/06/09(水) 15:59:53.400
普通の人は泥酔するまで飲まないしね
依存症を寛解(完治はしないから)させるには一滴も飲まない日を積み重ねてくしかないんだけど、それだけの覚悟が夫婦共にないとなんだけどそこまでできる?

39名無しさん@HOME2021/06/09(水) 16:48:30.830

40名無しさん@HOME2021/06/09(水) 18:51:36.000
キチ爺まだこのスレにいるんだな、キチもほどほどになー

41名無しさん@HOME2021/06/09(水) 22:08:55.520
やらせろとかキモすぎるw
こんなに人間が近所に住んでたらゾッとするわ
そのうち泥酔してレイプまっしぐらだろ

42名無しさん@HOME2021/06/09(水) 22:57:24.750
九州の人?
この人の父祖父も酷かったみたいだし普通がわからないのかもね

43名無しさん@HOME2021/06/10(木) 00:53:05.980
>>41
泥酔したら基本的には勃たないから大丈夫では…

44名無しさん@HOME2021/06/10(木) 01:41:45.070
>>43
なんかズレてんな

45名無しさん@HOME2021/06/10(木) 21:13:34.020
妻が年々俺に対する甘やかし酷いんだが、ドンドンエスカレートして自分で何も出来なくなりそうで怖いんだが。

元々は家事全部やってくれるだけだったんだが、最近は一緒に風呂入る時に
「服脱ごうねー」って脱がしてきたり、頭も洗ってくれたりで……

介護じゃないんだし、自分で出来るんだが。

46名無しさん@HOME2021/06/10(木) 21:16:33.460
>>45
気持ち悪い
子供いないからそうなる

47名無しさん@HOME2021/06/10(木) 21:19:25.710
>>45
>>1からよく読んでから来てね

48名無しさん@HOME2021/06/11(金) 10:58:21.490
だがだがうるせー

49名無しさん@HOME2021/06/11(金) 12:17:47.110
ワロタ

50名無しさん@HOME2021/06/14(月) 07:02:08.740
うちの奥さんはプライドが高く、自分の考えが絶対と思っているので、一度こうと決めたら絶対に折れません。また、人に共感を元たりしないので、自分の意見を人に話したりもしません。つまり、怒っているときも、突然無口になりものに当たったりして初めて何かあったな、と気づきます。
もっと何かあったらちゃんと話してねと、昔から言っても直りません。怒りマックスになってから私は気づきます、それが大抵勘違いだったりするのですが、毎回家庭内の空気がピリピリし始める胃が痛くなります。自分に自身のある人なんで、本当に扱いづらく、話し合いにもなりません。同じような人いないですかね。お互いアラフィフの再婚同士です。

51名無しさん@HOME2021/06/14(月) 07:28:18.380
アラフィフとは思えない文章力

52名無しさん@HOME2021/06/14(月) 08:16:16.870
相手が怒りマックスになってから気付くような人が”扱おう”とするから問題になるんだよ
結婚生活何年か知らないけどアラフィフ同士でしかも再婚ならお互いもう変わらない、諦めて扱ってもらいなよ

53名無しさん@HOME2021/06/14(月) 09:08:32.240
なるほど

54名無しさん@HOME2021/06/14(月) 11:12:55.480
年取ってくると句読点が多くなるのですよ
中身は読んでない

55名無しさん@HOME2021/06/14(月) 11:56:54.430
ピーキー過ぎて50にゃ無理だよ

56名無しさん@HOME2021/06/14(月) 12:31:53.970
怒りマックスになるまで気付かずしかも勘違いって
この人がやらかしに鈍感過ぎるだけな気もする
多分どっちもどっちって感じの夫婦なんだろうなぁ

57名無しさん@HOME2021/06/14(月) 15:03:25.850
タイトル「たたかえ!察してちゃんと鈍感くん!」

58名無しさん@HOME2021/06/14(月) 15:17:03.790
扱うとかお前は部下と結婚したのかと

59名無しさん@HOME2021/06/14(月) 18:23:23.480
私28、夫30の小梨夫婦
子供ほしいねって話はよくしてるんだけど、
夫が膣内射精障害かもしれない&レス気味でどうしたもんかと思ってる
子供のこと考えたらどうにかしたいんだけど、「膣内射精障害じゃない?」とはなかなか言えないし…
前にブライダルチェック受けに行こうって誘ったけど、「高い」「今はコロナでややこしいから」って感じで乗ってくれず。
何かアドバイスとかあれば教えてほしいです。

60名無しさん@HOME2021/06/14(月) 18:29:09.400
そういう話はスレ内がとんでもないことになるのが容易に想像つくからBBS PINKとかでしてくれない?

61名無しさん@HOME2021/06/14(月) 20:58:11.480
>>59
>>1も読めない人は、SNSでやってろ

62名無しさん@HOME2021/06/14(月) 22:24:57.010
>>59
君がユルユルのマグロなんじゃないの、スポイト買って自分で注入したら解決です
それがダメなら不妊治療しかないです
はい次〜

63名無しさん@HOME2021/06/15(火) 15:52:52.730
結婚10年目で嫁がうつで休職中
嫁の実家の敷地内同居で息がつまる。
もとは浮気相手だった嫁が妊娠して結婚したのだが、それで責められる。「本当は恋人と結婚したかったのだろう」とことある度に言われる。子どもの前では言わないからいいが、今では本当に恋人と結婚したかった。嫁は結婚して10キロ以上太ったし、家事もできないくらい体調悪い時もある。義実家からは、「おまえのせいで病気になったのでは」という雰囲気を感じる。体調のいい時は優しくてかわいい。ああ、つらい。

64名無しさん@HOME2021/06/15(火) 15:58:49.540
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

65名無しさん@HOME2021/06/15(火) 19:23:45.680
完全にグチだな

66名無しさん@HOME2021/06/17(木) 02:52:41.310
>>63
メンヘラ製造機なんじゃない?あなたが

67名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:21:35.340
夫の女遊びはどこまで容認すべきでしょうか
新婚半年ですが、風俗・キャバ・ナンパ全て無縁と思っていた夫が実は婚前から相席屋に頻繁に行っていたりコリドーで遊んでいたりしたことが判明しました
わたしが夫のスマホを盗み見したために判明したので堂々と問い詰めることはできません
わたしが潔癖すぎるのかもしれませんが、所謂ナンパ師のようなことをしてる夫を想像しただけで愛情がどんどん減っていきます
ですが、男性同士の付き合いとしてそういった場へ足が向くのも理解できますし、新婚ということもあって離婚は避けたいです
どうやったら許せるか、心の持ちようを教えてください

68名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:30:30.250
>>67
コピペ?どこかで見た

69名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:32:16.830
>>68
すみません、昨日鬼女で愚痴りました
アドバイス頂けなかったのでこちらに来ましたがルール違反でしたらやめておきます

70名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:39:51.390
自分で線引きを決めて許せない部分を配偶者と共有し守るのはどうかな、相手からはまずスマホ見ない条件出されると思うけど
このコロナ禍で緊急事態宣言出されてる状況の中、自ら進んで不特定多数に不要不急の接触しに行ける人は、組織的にもパートナーとしても信用できないから私は無理だけど、そういう心配はしないんだなあって思った

71名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:44:22.710
コリドーって何かよくわからないけど、結婚してからもやってるのかね?
旦那は誘われて応じているだけなのか、それとも自ら積極的にナンパしてるのか
詳細がわからない状況じゃどうにもならん

いずれにせよ、自らいってたらクズ確定の論外だが、結婚してるの知ってて誘ってくるような上司や友達も、それに応じる旦那もぶっちゃけ碌な人間じゃないから
このご時世に何の菌持ってるかも分からない女と会いまくるバカは喋るATMだとでも思っておけばいいよ

72672021/06/17(木) 17:45:02.690
>>70
もちろんそれもありますし、コロナ前からもそういった場へ出かけていたようなのでどちらの意味でも怒ってます
今の職場に入ってからそういう付き合いをするようになったようなので、職場のせいかもしれません
本当に女性への免疫があまりない、ザ・男子校出身!みたいな夫だったのでこれまでのイメージとのギャップがすごくてショックが大きいです

73672021/06/17(木) 17:47:55.160
>>71
はっきり言ってATMとしては優秀ですので、割り切れればいちばん楽ですね
コリドーって有名なナンパ街です
男友達とのLINEで、夫から「今日も相席屋でいいかな?」みたいな文があったので夫から誘う場面もあるように読み取れました

74672021/06/17(木) 17:54:25.830
>>70さんのおっしゃる通り線引きをするのも考えましたが、そもそも私からは女性とのサシ飲みや合コンは全て浮気と捉える・するならするで事前に伝えて欲しいと常々言っていました
ですが今回発覚したように隠れて行っていた時点で、線引きも無意味な気がします
GPSとかで管理するのも考えましたが、より隠し方が巧妙になる可能性もあり、そうなると本当に不倫に発展したときに困るのは私です
本当は夫を詰って怒りまくりたい気持ちですが、上記のような状況を招きたくないので何も言えません
わたしの気持ちの整理だけでなんとかなるなら今回は見なかったことにして飲み込みたいです

75名無しさん@HOME2021/06/17(木) 17:54:26.220
旦那キモいね。新婚でそれって意味わからん。遊びたいなら結婚すんなよと
不特定多数の相手が妊娠したり本気になる前に別れた方がいいよ
男子校出身で女とあまり付き合いがなかった人って、大抵はちゃんと別れられなかったり後腐れのない女選ぶのが下手くそだから

76名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:10:39.660
愚痴りたいだけならよそでやって

77名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:10:45.910
ナンパや相席してそこから先はどこまでやってるんだろうね?
会社の付き合いで風俗まで行く意味わからないところもあるらしいけど、特に身体の付き合いもないならキャバクラいけない代わりに素人で安く済ませてますってことなのかもね
そっちの方が恋愛感情を抱かないプロよりタチ悪いってことに気づかず、むしろ男の付き合い()だから浮気じゃないという認識なのかも
いずれにせよ早めに一度、ちゃんと話し合った方がいいと思うよ

78名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:12:50.150
家庭の状況
私、30歳、会社員、施設育ち
奥さん、32歳、専業主婦
結婚1年目、子なしです。

私と結婚する前、奥さんには4年付き合った彼氏さんがいましたが、病気で死別し、その後私と1年付き合い結婚しました。
以下、彼氏さんと表記させて頂きます。

悩み 
不謹慎な表記があると思いますが、ご了承ください。
私は彼氏さんが羨ましくて仕方がないんです。
奥さんのみ月に2回、彼氏さんの母親の自宅で夕飯を食べに行きます。
彼氏さんの母親は彼氏さんの好物のご飯を作っているそうです。
毎回食べきれなくてタッパーに入れて持って帰ってきています。
私には母親がいません。
物心ついたときにはもう施設にいました。
だからいなくなっても自分の好物を作ってくれる母親がいるってこと、いなくなっても自分の愛した人が月に2回会いに来るってことが羨ましいんです。
もちろん今奥さんと結婚しているのは私ですし、羨ましく思うのも間違っていると思います。
でも夕飯を食べた日の夜、奥さんを誘うと断り、
静かに泣くんです。
多分、奥さんの中では彼氏さんが今でも1番なんだと思います。
ここまで書くと離婚したらいいと思うかもしれませんが、私は奥さんのことがかなり好きなんです。
なので離婚は一切考えていません。
ただこの羨ましく思ってしまう気持ちをどう整理したらいいのか分からず、書き込ませて頂きました。
長文失礼致しました。

79名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:14:49.960
いやほんと愚痴りたいだけならよそでやってよ
ここ相談スレだから何を相談したいか明確にして
自分の心の中の問題なら自分でなんとかするしかないでしょ

80672021/06/17(木) 18:16:06.410
愚痴になってしまってすみません
>>75さん >>77さんの言う通りで、素人というか遊び下手な女に捕まってトラブルになるのも怖いです、相席屋なんかにいる安い女に手を出すレベルの低さもショックです
ナンパや相席屋に行った日も、めちゃくちゃ帰りが遅いわけではなかったように記憶してますので最後まではやってないと信じたいです
やっぱりスマホを見たことは素直に謝ってきちんと話し合ったほうがよいですね
ありがとうございます

81名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:18:34.710
奥さん…
彼氏さん…

82名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:21:10.220
男子校出身て、旦那さん学校出たての新卒じゃないんでしょ?
今の職場に入ったのがいつかはわからないけど、職場もコロナも結婚した配偶者さえも歯止めを掛ける理由にはなっていないんだから、旦那さん本人が止める気になるまでこの状況は続くと思う方が自然だと思うよ

83名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:23:54.510
>>78
死んだ人間と張り合うのは不毛

84名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:32:29.200
>>82
こういう男って大抵「俺が」相手の女とどうこうなろうと思ってなくて、ただ女の子と喋ってるだけだから、って思ってるからね
「配偶者が」「女の子が」どう思うかなんて少しも考えてないただのクソ野郎俺様だよね

85名無しさん@HOME2021/06/17(木) 18:34:21.870
普通にナンパしてやってるだろうね
二時間で済むし
いつかお腹がでかくなった知らない女から連絡来なきゃ良いけど

86名無しさん@HOME2021/06/17(木) 21:53:17.630
>>78
嫁はお前の事はそんなに好きでもない
お前は嫁が好きだから別れたくない

答えは明らか、別れたくないなら自分は2番手と割り切って我慢するしかない
主張したら嫌われるだけ
あと20年我慢し続けたらお前は嫁にとって唯一無二になれる、と信じて生きていけ

87名無しさん@HOME2021/06/18(金) 03:06:28.600
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88名無しさん@HOME2021/06/18(金) 10:39:11.910
長文失礼します

家庭の状況
俺39会社員(年収1000万以上)
嫁25専業主婦
子供1歳
結婚2年目

悩み
自分の行動のどこがモラハラなのかわからないから教えてほしい

背景
結婚して専業主婦になった時から嫁は扶養に入ってもらって家計は俺が管理してる
嫁1人での買い物は全部クレジット払い
一応クレカが使えない時の為に現金も5万預けてて、それは使い切ったと言われたら補充するシステムだけど2年間催促された事は無い

食材は土日に一緒に買いに行くし
日用品も俺がほぼネットで買うし
嫁の服とかもショッピングモールのセールの時期に一緒に買いに行く
だから基本嫁がクレカを使うのって、日々のほんのちょっとの買い足しくらいだから基本は月5000円以内で収まるはずなんだけど
4ヶ月に1回くらい1〜2万多くクレカを使う月がある
明細を見ると楽天やAmazonで何か買ってるみたいだった
1年くらい様子を見てたけどやっぱり気になり出したのでちょっと使いすぎでは?とやんわり注意したら嫁はすぐに「ごめんなさい。気をつけます」と言ってくれて
その次の月から嫁のクレカ代はほぼ5000円以内で収まるようになった

→続きます

89名無しさん@HOME2021/06/18(金) 10:40:14.990
>>88 続き
代わりに半年経った今
ノーメイクでも綺麗だったはずの嫁の肌が荒れ始め
外出時の化粧っ気も無くなり
オシャレもしなくなったので
嫁に改めてあの時のクレカ代は何に使ってたのか聞いたら
「美容代です。昔から肌が凄く弱いから自分に合った成分のスキンケアとか化粧品じゃなきゃすぐに肌が荒れてしまう。
肌が荒れた状態だと化粧も痛くて出来ない。化粧しなきゃオシャレしてもテンションが上がらない。」
「ドラッグストアとかであなたに化粧品を買ってあげると言われてもすぐに選べないし、後からやっぱり買ってともお願いしづらかったから自分でネットで買っていた。」と言われたので
美容品も買う時は欲しい物を教えてもらって俺の方で代わりに買うようにした

これで可愛い嫁に戻るだろうと思ったけど
今度は完璧だった料理や掃除のクオリティも徐々に下がってきて
何よりあんなに仲が良かった俺に対しての態度が素っ気なくなってきた

この話を地元の友達(30前半男)にしたら
「唯一の買い物も取り上げられて奥さん若いのに自由が無さすぎて可哀想。」と言われ初めてこれはモラハラなのかと意識し始めたんだけどやっぱり何がいけないのかわからん

俺に気を遣わず自由にできる様に現金も渡してるけどそれを使わずにいるのは嫁の意思だし
本当に必要なものは頼まれれば全部買ってあげてるはずだから特に不自由ない暮らしさせてあげてると思う

今後どうしたいのか
元の元気で可愛い嫁に戻ってほしい
仲の良い夫婦に戻りたい

よろしくお願いします

90名無しさん@HOME2021/06/18(金) 10:47:34.540
嫁を管理しすぎ
食費とお小遣いを毎月ちゃんと現金で渡して
買い物など任せてあげなよ
今のままじゃお人形みたいだよ

91名無しさん@HOME2021/06/18(金) 10:55:52.920
あげてるはずさせてあげてるって嫁の自由なさそう普段から見張ってるような感じなんだろうな嫁さん息詰まりそうだ

92名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:01:42.630
5万円って月にじゃないよな
使い切ったら何に使ったのか聞くんだろ
結局、旦那にお伺い立てなきゃ何も買えないシステム

93名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:03:46.640
扶養の専業主婦になって貰ったところからエゴが見えるわな。まさにカゴの鳥
これで不自由させてないってのが間違いだろ
甘えるのも怒られるのも下手な奥さんだろうから、外で働いてもらうのがいいんじゃね

94名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:04:23.250
>>89
>美容品も買う時は欲しい物を教えてもらって俺の方で代わりに買うようにした

これはなんで?嫁のものなら嫁に金渡してる分で自分で買って貰えばいいじゃん
そこでなんで「俺が」になっちゃうかな……ぶっちゃけ美容用品購入まで男が出てくるのキモいよ

95名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:14:38.590
>>94
これは本当気味悪いよね
生理用品や下着も実はこうなのかね?
口では買えばいいって言っても遠回しに買うなって圧力かけてるのと一緒
買えないように持ってくというか
そういうつもりはなかったと言うんだろうけど

96名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:16:32.220
うえっ
下着も生理用品もだったら気持ち悪っ

97名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:19:46.390
奥さん自尊心ズタズタだ
生理中に生理小屋に強制監禁させられるどこかの国と一緒
日本人と思えない

98名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:21:08.070
クレカ渡して現金渡してるならその用途にまで口だすのはやりすぎ
服もモールのセールでとかそのモールはまさかイオン?
25歳でしょデパブラとかデパコスとか好きなものも好きに買えないなんて可哀想
衣食住足りてても人間っていうのは「無駄で余分な何か」に心が満たされるんだよ
お小遣いとして使用用途問わない金を月に五千円でも一万円でも渡してあげて欲しい
あと奥さんの交友関係一切出てきてないけど奥さんが友人と遊びに行く時とかはどうしてるの?
電車代お茶代食事代交際費結婚前の貯蓄から出してるなら経済DV

99名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:22:20.840
クレカで買っていいと言いつつ5000円以内じゃないとネチネチいってるんだろうね
その5000円もいちいち聞かれてきつそう気に入った物とかももっと安いのじゃ駄目なの?とかありそう

100名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:23:31.770
過干渉すぎるかとそんなんじゃ嫁壊れる

101名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:24:22.950
過干渉っていうかひたすらキモいおっさんで草生えない

102名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:26:59.030
毎日今日は何してたとか報告しないといけなかったら呆れ過ぎて草生える

103名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:29:37.710
月5千円で俺の為に可愛くいろってモラハラです
ありがとうございます

104名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:33:22.240
ただ若い可愛い嫁だけが欲しくてあとはどうでもいいんだろうなぁ

105名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:33:31.850
うちも専業主婦で旦那一馬力で金銭管理は旦那だけど、私が「これ必要だから買うね」というと「いいよー」の即答だし、化粧品や生理用品なんて断らずに買ってるわ。レシートでわかるだろうけど
最近妊娠して下着のサイズ合わなくなってきたからそれもこの値段のこれを買うというと「はいはーい」だったし
多分そこで旦那にめっちゃしぶられたり、溜息つかれたり、文句言われたり、使いすぎって言われたり、なんで?とか聞かれたりしたら「もういいわ我慢するわめんどくさい」ってなる自信がある
その辺大丈夫?「俺の金なんだから」とかグジグジ言ってない?明細見て「使いすぎ」とか言ってない?(既に言ってるようだけど)

106名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:35:12.980
男なら、5000円でハゲるなデブるな臭くなるななんとかしろって言われてるようなもん。無理ゲー

107名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:37:57.000
服もセール以外で買えないのかきついなー

108名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:38:33.520
予備の5万も子供になにかあった時の為に使わないんだろうね
湯水の如くブランド買い漁ってるならまだしも
ちょっと高い化粧品類すらこれじゃね
こんな惨めな生活させて嫁さん可哀想

109名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:44:38.580
食材と日用品買って嫁の服はセール品……なんでセール品しか買えないの?
>>88も当然、服はセール品なんだよね?そうじゃないならなんでセール品しか買ってあげないの?奥さんに綺麗でいて欲しいんだよね?笑って欲しいんだよね?
なんで年収1000もあって奥さんにお金かけてあげないの?20歳すぎたら女はお金かけないとどんどん老化に拍車がかかるよ?

子供一歳ってことだけど、ちゃんと育児してる?専業だからとか育児は関係ないよ?
手伝うとかそういう次元じゃなくて、奥さん倒れたら父親であるあなたがどうにかしなきゃいけないんだから、専業の奥さんに頼りきりはだめよ?
子どものオムツかえたりウンチのパンツかえたり、お風呂も服脱がすところから体拭いて髪乾かしてパジャマ着せるところまでやってる?ご飯も今どんな形態のものを食べてるかわかってる?かかりつけ医の場所も理解してる?

110名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:49:59.250
5千円じゃ美容室もいけないやん
つーかなんでこんなケチなおっさんと結婚したんだろな?

111名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:51:39.130
キモすぎワロタ
とりあえず買い物は全部奥さんに任せたら?奥さんが婚前にめちゃくちゃ借金まみれ(奨学金は除く)で金遣い荒かった元キャバとかじゃない限りは、そこまでの管理は不要だと思う
少なくともそれでちょっとは生き生きはしてくるんじゃない?
自分だって奥さんに渡してる金以外に使ってるお金があったとして、それを糾弾されたり何これ何に使ってんの?と詮索されたら嫌でしょ?

112名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:52:33.360
>>110
釣った魚に餌やらない男なんでしょ
婚前は嫁落とすために色々やったんでしょ

113名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:55:11.170
化粧品とか服とか日用品とか使ってみないとわからないことも多いし使い続けていくうちに合わなくなることも多いし、いろいろ試してみないとわからないことも多い
試すタイミングだって体調や予定によって様々だしいつでも同じものをセールのタイミングでしか買えないなんてそんな奴隷みたいな生活してたら病むわ
せめて美容被服その他消耗品に関してはお小遣いにして中身には干渉しないようにしないと、モラハラと言われても仕方ない
旦那の収入が多少多くても無理だわそれは

114名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:56:20.870
>>88
自分は美容代含めて月に5000円で済んでるの?
全部奥さんに説明してるの?

115名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:57:09.070
4ヶ月に一回程度2万弱使っただけで使いすぎって説教w
高校生の小遣いより少ないw
それで身なりが質素になっただってw

116名無しさん@HOME2021/06/18(金) 11:59:29.010
モラハラというか経済DV

117名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:01:15.940
>>89
気を遣わず買い物して欲しいのに何で買い物の金額に口出したの
子どものものだってこれからどんどん必要なもの増えるし、急に細々したもの必要になることもあるし、現金にしろカードにしろもっと自由な裁量与えてあげないと生活立ち行かなくなると思うよ

118名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:01:59.240
>>115
クソだよねぇ
セール品しか買わせないくせに、質素にさせてんの>>88じゃんねぇ
若い嫁は何もしなくても若くて綺麗なままだとでも思ってたのかしら?もしそうだとしたら馬鹿すぎ

119名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:04:12.850
2ヶ月に一回美容院と基礎化粧品だけでもまともな成人女性なら最低平均月1万〜、子育てしながら化粧もしてキレイでいてほしいなら月3万以上は必要最低限な気がするわ…
若い女性が自分のものを選ぶ楽しみもないとか人生終わってる

120名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:05:41.610
ここまで気持ち悪い経済DVやらかしておいて離婚するほどでないって思ってるのがびっくりよ
ネタでしょ?ネタと言ってね。ネタならこんなキモいアラフォーおっさんはいないって安心できるから

121名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:06:26.280
嫁さんが敬語なのが気になる知り合いでいたけど凄いモラハラだった

122名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:08:06.830
結婚するまでこんなのだとわからなかったか隠して本領発揮したんかね

123名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:10:38.610
ご飯とかちゃんと食わせてるのかね?
好きなの食べなよって言いながらスタイル悪くなるよとか言ってないよね?

124名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:10:46.790
>>88
もうわかったでしょ
早くレスしないと妄想ゲスパーが暴走しちゃうよ

125名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:12:16.420
セール会場でなんて言ってるんだろう?
「好きに買えよ」だったら苦笑いする自信あるわ
普段好きに買わせないくせに何言ってんだこいつって冷める

てかセール品ってほとんどあれだよね、シーズン過ぎても売れ残ってるからセールに出されてるわけであって、買ったところで着れて一ヶ月くらい
売れ残りするようなデザインの中で選ばなきゃいけないならかなり選択肢狭まるよね
流行の流行り廃りを考えると奥さん、おしゃれを二年間できてないんじゃない?
せっかくの若い奥さんを率先してダサい奥さんにしてるの、>>88だよ。そこは自覚してるのかな?

126名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:12:22.440
やっすいチェーン店で一番安いもの食べさせて奢ってやってる、不自由させてないっていうタイプね
高収入なだけのケチ、妻にその恩恵はゼロなのに何故か養ってやってると上から目線

127名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:13:39.800
>>120
いつもの女がどういう反応するか見たいオッサンのネタじゃない?

128名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:17:46.990
自分でもセール品は買うけど、たまたま合うものがあればセール品で買うってだけで、全てのものをセール品の中から選んで賄え、買ってやるから報告しろとか言われたら鬱になるわw
それでいてのきれいでいろ、俺のために努力しろって…
そんな極貧底辺みたいな生活させといて図々しすぎる
本当に極貧なら仕方ないけどよくて貯め込み、下手したら自分の物には大金注ぎ込んでたりするんでしょ
マジ病みコースしか見えないわ

129名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:19:02.810
不自由ない生活させてやってるっていう奴は不自由な生活になってることを知らないか知ってて認めてないだけ
不自由かそうじゃないかはその生活の中にいる人間が決めること
自分が不自由じゃないから嫁や子どももそうだろうと思うのは大きな間違いです

130名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:20:25.110
>>88
いやもうマジ無理
奥さん逃げてー

131名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:22:34.500
>>88はボッコボコで逃走か。かっこ悪。セール品がお似合いだわ

132名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:29:30.210
自分が理解できない想像が及ばないものを必要ないものと切り捨ててるだけだよね
基礎化粧品のエピソードのようなことが、それだけではなく生活のあらゆる面に通じてるんだろ
そして奥さんを下に見てるし実際若いから、こいつに理解できるようプレゼンできる能力もない
まあきちんとした女性ならこんな年上のモラハラジジイわざわざ選ばないだろうしね

133名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:33:23.480
こんな男いるんだ、って見本中の見本
ケチ男としてその名をここに残すでしょう

134名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:34:32.940
お金があっても経済DVやらかすようなケチじゃぁね……

135名無しさん@HOME2021/06/18(金) 12:41:32.290
というかモラハラ指摘してくれたご友人は大事にしなね
疎遠にされるかもしれないけど、同調するでもなく、>>88に嫌われる覚悟でちゃんとまともな意見を言ってくれたんだから
むしろ素直にどこがモラハラか分からない、教えてほしい、どこをどう直したらいいのか分からないって友人に相談したら的確に答えてもらえると思うよ
>>88も自分が「ナチュラルに見下してる」ような女だらけのこの時間帯に文字上で言われるよりは、「対等な」男友達に言われた方が素直に聞けるでしょ

136名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:28:38.460
>>89
普通に考えて、数ヶ月に1度の補充にすらチクチク言われたら何にも使えなくなるわな
> 美容品も買う時は欲しい物を教えてもらって俺の方で代わりに買うようにした
とかまるで解決したみたいに書いてるけど、『『個人として』』自由に使えない件に関して何も解決してねんだよ
個人の尊重をしないってのはかなり深刻なモラハラ
嫁さんが気付けば逃げられまっしぐら案件

因みに、渡してる現金は嫁さんちゃんと使えてるのか?
勝手な予想ではあるが、おそらく使ってなくて全額貯金してんぞそれ

137名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:31:35.950
夫婦どちらもバブル期の人だから何でもモラハラなんですよねー

138名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:33:10.240
バブル期?何言ってんだこいつ

139名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:35:52.960
バブル期調べたら1986〜1991らしいけど、その頃って88は4歳くらいで88嫁は生まれてすらいないんですが……

140名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:39:06.710
バブル期生まれでもそうじゃなくても立派なモラハラ経済DV野郎だと思うよ
嫁の金の使い道はやたら書いてあるけど自分の使い道書いてない時点でお察し

141名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:45:27.600
子供が思春期になったらものすごい反発くらいそうな人だなー、奥さんも病まないといいね

142名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:46:37.420
既に病んでるよねこれ

143名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:52:34.530
人ひとりぶっ壊しといて未だ「そんなつもりはなかった」と理解できないなら大人しく慰謝料と養育費払って離婚しとけと思う
指摘されても分からないなら尚のこと。理由を理解できないやつの隣にいて嫁が治ることはない

144名無しさん@HOME2021/06/18(金) 13:57:08.690
友人に言われてもわからないんだったらわからない人だと思うけどな
第三者から問題点をはっきり指摘されてるのに自分の主張を曲げない人っているじゃん、よくまとめで見る報告者キチとか勘助とかって区分されるあのタイプなんだと思う

145名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:01:22.800
>>141
すでに病んでるし
子どもがまだ赤ちゃんみたいな年齢でこれだと動き出したらもっとさらにひどいことになると思うよ

146名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:01:42.230
本人出てくる気あんのかな

147名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:05:02.500
こんだけキモいと叩かれて出てこれるほどの強靭な精神の持ち主はいない。出てきたらネタ、逃亡したならガチの頭おかしい人

148名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:08:54.990
どっちにしても嫌だw

149名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:10:14.930
自由に使わせる金を渡してるから俺は悪くない
好きで使わないのは嫁だから、だもんね
ならなんで使いすぎではと言うのってなるわ
4ヶ月で1万〜2万って事は1ヶ月分にしたら多くみても月5千円
それで使いすぎって言われたらなにも買えないわな

150名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:13:35.620
88も月5000円で嗜好品や娯楽費、接待費に交際費をやりくりして過ごしてるんじゃないの?
だから嫁に強いるのかと思ったけど、そうじゃないならただのモラハラ。そうじゃなくても嫁の人権無視してるからモラハラ
いずれにせよモラハラは確定

151名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:16:56.950
奥さんちゃんと理由言ってるし地元の友達もはっきり言ってるもんね
誰かも書いてるけど高校生よりヒドい扱いだと思う、家計を管理してるってあるけど各項目少なければいいわけではなくて、収入に対して少なすぎれば必ずどこかにシワ寄せが来るよ
家計簿スレ行ってきたらと思ったけど、根本的に理解できなそうな相談者だから一時しのぎにしかならないだろうな

152名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:18:27.080
まとめ見出しは報告者キチかなw

153名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:20:50.010
本人の中だけじゃ妻になんでも揃えてやってる高収入の旦那のつもりなんだろうね
この批判の中また出てくるとしたら実は妻はこんなに悪いことしてるって後出しするしかない

154名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:22:28.300
婚前に嫁はサラ金から借金してました、嫁実家への援助が月40万ほどで、くらいしか挽回できそうな後出しがないんですがw

155名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:25:08.880
年収1000万以上でなんで世帯年収300万くらいの生活させてるんだろうか
うちの旦那1000万どころか800万もいかない2児の子持ちだけど>>88嫁より自由な生活させてもらってるわ

156名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:32:41.710
>>151
>各項目少なければいいわけではなくて、
あーなるほどね、88は経理みたいな感覚で奥さん管理してたのか
全部自分の目の前で買わせるって旦那デリカシーないって思ったけど、旦那が経理や上司の振る舞いするから相応の態度で返されてるってだけなのね
仲良しな夫婦とはほど遠いけど仕方ない

157名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:33:31.730
>>88 です
休憩時間に戻ってみたらめっちゃ怒られててびっくり

嫁は付き合ってる時からブランド物とか持ってるタイプじゃなかったしメイクも派手じゃ無かった
20代で元の顔が良かったから化粧品とか装飾品は安い物でも大丈夫だと思ってたんだ
だから美容に数万円の出費は多い方だと思ったんだけどそんな事ないんだね、、、反省

美容室はクレカで行ってもらってる
4〜6ヶ月に1回くらい俺が「そろそろ美容室行ってきたら?」って言ったら行くって感じで嫁が自分から行きたいとは言わない

服はショッピングモールに行った時に毎回「何か買う?」って聞くんだけど毎回「うーん大丈夫」って言うから結局セールの時に俺が一緒にお店入って「これどう?」ってパパって選ぶ感じ

あと生理用品は一緒にドラッグストアとかに行った時に買ってる
下着は滅多に買わないけど、前嫁が自分でネットで調べて「これ買っていい?」って言われたのを代わりに買ったことはある

あと現金は毎月じゃなくて結婚当初に5万渡して「無くなったらまた渡すから言ってね」って言ったんだけど未だに催促されてない
妊娠出産もあってあんまり外出してなかったし結婚して地元離れたから友達とも会いづらいしご飯とかでも使ってないんだと思う

この2年間は機嫌良く生活してくれてたわけだし、嫁本人はこのシステム自体にあんまり不満は無いんじゃないかと俺は思うんだけどやっぱり違うもんかね?
化粧品うんぬんの事さえ言わなければ前みたいに仲良しでいられたのかなぁ

158名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:38:46.200
やっぱりわからない人なんだね
タグは報告者キチ?報告者ケチ?

159名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:40:21.730
だから化粧品は氷山の一角だって
理解できないんだろうな

160名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:40:59.530
>>157
名前欄に初出番号入れてくださいな

あと控えめに言ってアフィアフィしいので愚痴スレにでも行ってくださいね

161名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:42:11.430
>>157 続き
あと俺も酒タバコギャンブル女遊び一切しないし、ブランド嗜好も無いし、立場上飲み会とかも全然断れるから金遣いは最低限だと思う
流石に今日これだけ使ったとか毎日妻に報告してる訳ではないけど
定期的に今このくらいちゃんと貯蓄してるからねって口座見せて安心させてはいる
だから嫁もあんまり贅沢しないのかも
もっと嫁が相談しやすい環境になるように頑張ってみるよ

162名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:43:19.520
だからさーちょっと買っただけで使いすぎとネチられるんだから
美容室なんか行けるわけないだろ
子供だっているんだよ?行きたいなんて言えるわけないじゃん
全て取り上げられて外出時化粧もする気力なくなったの見て
まだそんなこと言うなら解決する気なんかないんだよ
5万渡してある?一日ならまだしも数ヵ月で2万使ったら文句言われて普通使えるか?
そういうのがわからないってやばいよ

163名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:43:26.890
ここまで全部読んだ上での157なら誰に何言われても理解できないと思うよ

164名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:46:21.140
最近まとめ多いね、これもコロナの影響かな

165名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:46:43.570
>>161
相談しやすいって…ここのレス読んでどうしてそういう発想になる?
過干渉って言われてるの理解できる?

166名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:47:45.300
>>157
>本人はこのシステム自体にあんまり不満は無いんじゃないかと俺は思うんだけどやっぱり違うもんかね?

それは嫁本人に聞いてください。嫁のそばにいるお前が分からないならネットの向こうの赤の他人が答えられるもんじゃない

あえて一般論で言えば、買い物にいちいちついて行きすぎ。管理しすぎ。結婚してから二年間、嫁一人になる時間とかなさそうに見える。ウインドウショッピングも旦那同伴とかウザすぎそりゃ財布持ってるの旦那だから買うの遠慮するわ

167名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:49:29.240
結構レス付いたしもういいんじゃない?まとめるの大変だよw

168名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:49:58.890
こんな男だと何か買えよって言われても後で何か言われそうで面倒だからイラネって言う

169名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:51:23.130
>>157
美容品に数万円が高いと判断した理由が独りよがりすぎてもうね
88自身が女性向け美容品に詳しくて実際利用してるなら口出してもいいと思うけど、そうじゃないなら好きにさせたりな
あんたペットとでも結婚したんか?

170名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:52:25.860
奥さん自由に使えるお小遣いあるのかなー?とネタ入れてみるw
文字色マゼンタでよろしくね!
最近吝嗇家ネタ多いね

171名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:53:45.400
>>88自身は個人的には月にいくら使ってんの?

172名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:55:26.900
爺だから20代の女連れ回したいんだろうw

173名無しさん@HOME2021/06/18(金) 14:58:50.410
家計簿どうなってるんだろね、上にもあったけど世帯年収300万くらいの内容になりそうだけど
貧乏は頑張れば克服できるけどケチはダメだね、生活や性格が削られて消耗するだけだわ

174名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:01:39.500
>>161
旦那に相談しなきゃお金を使えない状況を変えろ
嫁が相談なしで自由に使えるお金を渡してやれ
って言ってるのに何も分かってない

175名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:02:43.440
なんにしても嫁の気持ちの決めつけと上から目線が多くてね
>不自由ない暮らしはさせて「あげてる」
>(若いから)安いものでも大丈夫だと思ってた
>2年間機嫌良く生活してくれてた
>あんまり不満はないんじゃないかと「俺は」思う
>口座見せて安心「させている」

嫁が敬語なのも気になるわー
つーか
>ドラッグストアとかであなたに化粧品を買ってあげると言われてもすぐに選べないし、後からやっぱり買ってともお願いしづらかったから自分でネットで買っていた
って完全に夫婦の距離感じゃないよね。モロ上司と部下って感じ。主従関係みたいで気持ち悪い

176名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:04:21.060
>>172
トロフィーワイフだと思ってるならトロフィーちゃんと磨いてメッキ修理もしておけよと思う

177名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:05:37.370
なんでこんな理解力乏しい人間が1000万貰えるんだろうね

178名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:07:04.860
ブランド嗜好じゃない!→ショッピングモールのセール品でええやろはないわー
男ならセールまで粘るんじゃなくてセール前にパパっと買ったれや
だからケチ言われんねん

179名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:09:06.870
あーやっぱり理解できない人だったんだ、これは勘助じゃなくて森元タイプかな?まとめだとどう分けられるんだろ
旦那が稼いでいても貧乏な生活させられる奥さんかわいそうね、でも奥さん正社員で働いても気兼ねなく使えるお金を持たされなさそうだから稼ぎは関係ないね

180名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:09:36.620
というか奥さん、セール品の服買うにしても88が選んでるなら結局好きなもの買えてないよね
一度お金ちゃんと持たせて好きなもの買ってこいって送り出しなよ。服屋までついてこられて勝手にあれこれ買われるのキモいよ。だから奥さんダサくなってるんじゃん
88の選ぶ服がダサいんだよ

181名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:10:27.610
経費削減してるけどプライドが高いから俺はちゃんとやってあげてるんだ
嫁ちゃんが遠慮してるだけなんだと言って誤魔化してるだけ
現実は嫁ちゃんが肌が弱いと言っても買うものは俺が管理すると目を光らせてるしがないケチ

182名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:11:40.340
>>180
そして帰宅してから買った物とレシートのチェックして「ちょっと使いすぎでは?」ですねわかります

183名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:11:51.370
>>177
事実か確かめることはできないからね

184名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:12:19.910
そのケチケチ生活を夫婦で目標もって納得してやってるならいいけどさ、そうじゃないならただ窮屈な生活を強いてるだけだからね
息抜きもできないなんて可哀想だわー

185名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:13:13.060
>>182
やだわーもう離婚案件よね

186名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:17:08.110
>>150
仮に88が5,000円でやりくりしてても、それを強要するなら金銭的DVのモラハラでしかない件
それほどのカネコマなら別だけど

187名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:17:48.910
でも88からの157、158で考えを変える事ってあるんだろうか
奥さんから理由聞いても友達に言われても理解できなくて、ここでレス読んでもわからない人が自分がしてる事を理解して改めるなんて何がきっかけになるの

188名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:18:13.440
>>157
半年近く美容院行けないの…?
可哀想すぎる…
もう解放してやれ

189名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:18:35.340
2年間機嫌良く過ごしてたんじゃなくて我慢してたんじゃない?で、我慢が出来なくなって肌と体調、家事に支障が出てきただけ
普通の家庭ならそうなる前に嫁側が声をあげたり旦那側が汲み取ったり、お互い話し合いができるんだけど、
88は支配的だから嫁側が声を上げるのは無理だし、旦那は汲み取るどころか不自由させてないと言い張る
絶望的に合わないんだよ。夫婦としてやっていく上で相性も悪いし、88に至っては結婚したらダメなレベルで低レベル男

190名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:19:23.400
>>161
コーヒーやお茶の1つまで全報告しろや
フェアじゃないだろそれ

191名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:21:13.320
>>187
その2つのレス間に考えが変わってる部分は見受けられない

192名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:21:21.110
>>187
オカンがガツンと言うくらい?離婚しても多分理解できなさそう

193名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:23:53.600
5千円オーバーしたくらいで使いすぎって言われたらそりゃウゼーから素っ気なくなる
あれも監視これも監視きっしょい

194名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:25:37.110
自分に自信がないのかもね。若い嫁だから金持たせたら浮気するに違いない!俺に愛想つかせるに違いない!で監視
もしくは自分が浮気してるから嫁もするに違いない!
監視管理の毎日の方が愛想尽かすっつーの

195名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:27:58.880
追記というか後出し見ても無理だわ
ようこの話の通じなさで仕事できるなお前

196名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:29:45.920
この爺と結婚したメリットが何もない
家事も疎かって1歳のガキが居るのに仕方ないだろ
思いやりもないのな

197名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:35:17.040
あーたしかに
疲れ切って片付けもご飯作るのも面倒になるよね
1人目の時余裕なくて部屋グッシャグシャになったから旦那が片付けてくれてたわ
>>88はそういう思いやりもなさそう

198名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:37:41.240
>>187
88が主夫になって同じ扱い受けたらわかる、かも?

199名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:43:23.740
なんつーか話通じなさすぎて気持ち悪い
実は外人でした、とかじゃないよな?

200名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:49:41.520
生理用品一緒に買いに行くの(//∇//)

201名無しさん@HOME2021/06/18(金) 15:51:13.080
キモい。ひたすらキモい
子供のこともこの調子で管理するんだろうな。子供の性別がどっちでも早々に嫌われるだろうね

202名無しさん@HOME2021/06/18(金) 16:03:33.840
下着欲しいって言われたら下着売り場についてきそう
気持ち悪い
そういうのが嫌だから奥さん何もほしいって言えないんだよ

203名無しさん@HOME2021/06/18(金) 16:07:13.720
有能な管理者は必要に応じて権限を委譲することができる
なんでも自分で管理しようとするのは無能な管理者

204名無しさん@HOME2021/06/18(金) 16:21:32.590
>>157
見た目綺麗にして欲しいなら美容室は毎月行かせてあげて
ていうか月のお小遣い5万くらいあげて自由にさせてあげなよ
5万が多すぎなら3万くらいでもいいけど
綺麗の維持にはお金かかるんだよ

下着も生理用品も許可必要とかきついわ

205名無しさん@HOME2021/06/18(金) 16:23:03.380
専業主婦って自由に使えるお金ないの?
お小遣いなし?

206名無しさん@HOME2021/06/18(金) 16:33:25.050
普通はある
奴隷じゃないんだし

207名無しさん@HOME2021/06/18(金) 16:38:23.130
ない人もいると思うけどそういう家庭は家計がある程度臨機応変に対応できるから
この人みたいに全てのものを許可制&監視下での買い物とかさせてないから

208名無しさん@HOME2021/06/18(金) 17:20:37.370
こういう人って母親にも管理されてたのかな?エロ本とか買えない不自由な生活を強いられてたのかな?

209名無しさん@HOME2021/06/18(金) 17:29:14.560
ここ見ると自分がとても素敵な人といるんだなって感謝できる
ありがとう

210名無しさん@HOME2021/06/18(金) 17:47:19.930
まるでイスラム圏のような話
とても近代的な人間の行う行動とは思えない
嫁さんが奴隷みたい。家庭内が均等では無い見本中の見本
激しく嫌悪感

211名無しさん@HOME2021/06/18(金) 18:07:42.620
これは男の俺でもドン引きするレベル
嫁の何がそんなに信用できないのか知らんが、買い物くらい好きにさせたれよ

212名無しさん@HOME2021/06/18(金) 18:17:33.920
本人は好きにさせてるつもりだけど用意した環境がガチガチに束縛してるっていうね
ちょっとでもお菓子やデザートでも買おうもんなら買いすぎとか太るよ!とか言い出しそう
そういうところがモラなんだけどそれも分からないって、会社でこの人何してんだろうね。いつか会社でもハラスメント関連で何かしらやらかしそう

213名無しさん@HOME2021/06/18(金) 18:26:29.010
なくなったら言ってね、じゃねえわ
毎月ちゃんと生活費として出せ小遣いを渡せ
それは必要経費だろうが
なくなったと実際に言ったとしたらグチグチしつこそうなのが容易に想像つくわ

214名無しさん@HOME2021/06/18(金) 18:40:10.460
生理用品も一緒に行って買うって気持ち悪い
父子家庭ならまだ分からないでもないけど、夫婦でそれは気持ち悪い
どう控えめに言っても気持ち悪いわ
嫁がそれに満足してるならどうでもいいけど、実際素っ気なくされたりボロボロになってきてるなら多分嫁もここの人らと同じように、88の管理が気持ち悪いと感じてるよ。敬語だし
どこからどう見ても88にいいところ全くないんだけど、自分ではその辺どう思ってる?

215名無しさん@HOME2021/06/18(金) 18:59:14.650
もう来ないよ。来たところで誰が何書いても理解できないだろうし

216名無しさん@HOME2021/06/18(金) 19:02:12.010
来ると思う
頭おかしい人ほどちゃんと出てくる

217名無しさん@HOME2021/06/18(金) 19:02:39.550
ほんと頭おかしい

218名無しさん@HOME2021/06/18(金) 19:09:47.140
嫁が断るのわかってて買いなとか無くなったら言ってって言ってるのが凄い分かる
それでお小遣いも渡してるしなんでも買ってるって既成事実作ってる
使えないの見込んだお小遣いってなんの為に渡してるのよ?
いい気分になってるだけ
嫁の見た目しか気にしてないしね

219名無しさん@HOME2021/06/18(金) 19:41:18.090
卑怯
ケチ藤木くんと名付けよう。唇紫っぽいし

220名無しさん@HOME2021/06/18(金) 20:06:57.860
>>218
請求できるタイプ選んでないところからわかる

221名無しさん@HOME2021/06/18(金) 20:41:03.350
買いに行く場所がドラストとショッピングモールのセール会場じゃ何もいらないって言うわ
家計費まったく管理させないなら、毎月に三万渡すから美容被服代はここから使ってね、余ったら貯めるのも使うのも好きにして良いよ、くらいしないと無理だわ
しかもこの2年て妊娠出産してるんでしょ
満足してるから何も言わないんじゃなくてもう疲れ切って諦めてるんだと思うわ
じゃなきゃ今の状態になるわけないのに馬鹿じゃないのかな
きっと子どもに使う物もいちいちチェックして安かろう悪かろうなものばっかりケチケチ使わされてるんだろうなぁ
そんな惨めな生活させてるなら、大袈裟でなく自殺とかされないように気をつけた方がいいよ

222名無しさん@HOME2021/06/18(金) 20:50:10.140
生理用品も一円単位で安いガサガサなやつ選ばれそう
というか選ばざるをえなさそう。肌弱い人に安いやつはマジでカンジダとか引き起こすからやめてあげてほしいわ
というか買い物ついてくんな。ウザいわ

223名無しさん@HOME2021/06/18(金) 20:56:51.410
夫婦で同じもの使うならまだいいけど個人で使う服も生理用品も下着も美容関係の用品も全部お伺いたてろとかマジキチ

224名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:07:34.130
土日に買い物行って、日用品は俺様がネットで買ってる
なら土日は食料だけにして、日用品の中でも嫁個人が使う物以外の石鹸やら洗剤やらを俺様がネットで買ったらいいのでは?
わざわざ化粧品や美容液なんかもネットで俺様が買うのは意味わからない。なんでそこまで管理しなきゃいけないわけ?

というかネットで買ってるならドラストいく意味ないよね?なんで生理用品だけはドラストでしかも同伴で購入しなきゃいけないわけ?嫁にお金渡して好きに買ってこいってするだけじゃん
平日に買いにいく暇がないならそれこそネットで買えばいいよ、って言えばいいだけ。なんでなんでもかんでも俺様管理じゃなきゃいけないわけ?お答え願えますか?俺様?

225名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:12:03.210
うわぁ…仕事おわって見たらすげーわ。何こいつクソモラハラかましてんじゃん
てかこのご時世に買い物なんかついてくなよ。無駄な密をつくんなバーカ

226名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:12:20.580
生理用品から始まって身につける物全て値段や種類とか枚数とか監視されて、買ってやってるって態度取られたらたまらないわなぁ
肌荒れが目に見える形で現れたから基礎化粧品には気付けただけで、シャンプートリートメントとかボディソープとかボディミルク的なものとかハンドクリームとか、ひとつひとつ肌弱くてこれじゃないと〜って説明しなきゃ買ってもらえない生活とか考えただけで鬱だわ
どうせ料理が手抜きとか言っても食材もとにかく安いものセール品で賄えみたいな感じなんでは
お子さん一歳なら食事の手間もどんどん増えてく時期だし、大人の料理まで手が回らなくなるのもごく普通なのに
その辺思い至らないところみると家事も金額に口出すだけで奥さん丸投げなんだろうなぁ

227名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:17:00.390
1歳の子どもいたらお金に余裕あっても美容や食事は手抜きになってもおかしくない時期なのでは
その辺無視して前のようにうまい食事作れキレイでいろってその辺りもモラハラっぽいなぁ
お金渡して俺子ども見てるから出かけておいで、くらい言わないと出産前のようにはできないと思うけどねぇ

228名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:21:27.910
ここまでやらかしておいてモラハラじゃないしーって言える神経がヤバいわ

229名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:23:37.540
ひとりで子ども見れないんじゃない?だから土日も金魚の糞兼監視
コロナの時期に買い物についていくだけしかできない男はダサくてカッコ悪いだけ
これが平時なら一緒に買い物なんて素敵な旦那さんねぇ、なんだけど

230名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:37:26.740
>>227
家事も手伝えないならお金出せばいいのにね

231名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:41:00.730
今の時期、旦那さんが買い物についてきてるの、おばあちゃんか妊娠中か2児以上の子連れかくらいだよね
大抵荷物持ちもしないしカートも押さないし大声で会話するしちっとも役に立ってないけど
正直、子ども1人しかいないなら家で待ってろって世間の目は思う。コロナで1歳児連れて歩くのもどうかと思うし

232名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:47:12.570
料理作ったりしてくれるわけじゃないなら買い物は全部任せて欲しいよね
料理始めとした家事にノータッチのくせに買う物に口出されたらめちゃくちゃ嫌だと思うな
1歳の子連れじゃゆっくり買い物もできないだろうし、多少割高でも生協やネットスーパーとか使ったら?と思うし
週一の買い物で済ませたいならそれこそ俺が子ども見てるからゆっくり買い物してきてください、くらいしないとな

233名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:51:26.550
わかるー会計の奥でぼんやり立ってる男とか袋詰めもせずに携帯見てる男とか邪魔くさくて仕方がないわ
あんたら何のためについて来たん?て説教したいくらい

234名無しさん@HOME2021/06/18(金) 21:58:13.640
コロナ撒き散らすために一緒に行ってんだよ
または1歳児間引くためにな

235名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:01:23.460
なんかさー1歳児なんてカワイイさかりの子どものことに全く触れてないとこに闇を感じるわ
奥さんを自分に縛りつけるための道具かな?

236名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:02:54.000
奥さんが自由に使えるお小遣いってあるのかな?やっぱりないんだろうか
それともお小遣いだと渡してるけど明細書が必要とか「ちょっと使いすぎでは?」ってやんわり言ってるのかな

237名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:03:55.070
育児全くしてなさそうなのも気になるね
専業とか育児には全く関係ないからとりあえずどれくらい育児してるのか>>88は書き出してよ

238名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:04:34.540
誰も突っ込んでないように思うけど
前妻との離婚理由もお察しなのかな

239名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:07:47.160
ぼくちんのかんがえたさいきょうのしすてむ()は最強じゃなかったんだよってことに早く気づけよ
というかシステムもその都度不具合あったら更新してるだろ
不具合バグそのままで突っ切ろうとしてるからユーザー(嫁)から不満出ることになってんだよ
カスタマーサポートがなってねぇよそのシステム

240名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:11:10.450
え、初婚じゃないのこの人

241名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:13:41.340
若い女の為に金を払うのを見せたいんじゃ?
世間には若い奥さん羨ましい!お金持ち!って思われたいから生理ナプキン買うのにも同伴
奥さんには金を払ってるご主人様を見せ付け感謝させる

242名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:18:26.440
そこまで世間は39歳の一般人のおっさんに興味ないんだけどこういう人にとったら世間は今、俺を注目して見てる!はあはぁ興奮する!みたいになるんだろうか?キモい
ぶっちゃけ買い物同伴は大して役に立たない上に邪魔くさいだけなんだけど
つーかドラストだと通路狭いところ多いからマジで邪魔だし

243名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:28:51.600
バツイチなん?
前より若くて美人な今回の女なら金使わなくても俺のいうことちゃんと聞いて尽くしてくれると思ったのかな
相手のことを1人の人間として見てなさそうだよなぁ
旦那がどんなに外で素晴らしい仕事してお給料たくさんもらってて貯金があっても自分や子どものために適正に使ってくれなきゃただのキモくてムカつくジジイなだけなんだけど
男ってその辺わかってない人けっこういるよね

244名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:29:08.150
このオッサンの相談は肌荒れで痛くて化粧できない嫁を
オシャレで可愛い元の嫁に戻したいだもの
見た目しか考えてないクソ

245名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:29:10.720
1000万以上稼いでる、それを相応に生活レベルに反映できるなら文句も出ないだろうけど、低年収レベルどころかそれ以下の生活しかさせてもらえないなら文句も出るわな
その年収帯なら多分激務だろうし、仕事で育児もできない家事のバックアップも取れない、でも金も出さない買い物は逐一チェックで必要品も「高すぎない?」で一蹴
よく2年も持ってるなという印象。いつ離婚してもおかしくないぞ

246名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:30:48.370
ここまで擁護ないって相当やばい人間なことを自覚しろよ
友人にすら擁護されてないんだから

247名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:33:28.670
稼いでないならまだ我慢のしようもあるけど
ただのケチだからなぁ
そんなに若い人嫁にもらったらそれに恥じないくらいは大切にしてあげなさいよ、と
じゃなきゃ保育園に入れて自分で働いてもらうんだな
(もちろん子どもにかかる費用は全部払ってあげてね)

248名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:35:02.890
だからあれほどトロフィーは金かけて磨いておけと

249名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:37:12.810
>>247
好きでお金使わないのは嫁だからに変換させてるから無駄だよ
自分がケチってのを認められてない
嫁管理を止めるつもりもない

250名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:39:42.420
じゃあそのままダサくて可愛くない仲良くもない嫁のままずっといれば、だわな。俺は不自由させてないとか言われても知らんがな
モラハラの自覚がないやつに何言っても無駄

251名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:40:59.050
なんのためにお金貯めてるんだろうね
無目的に貯金してそうだよねこの人

252名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:45:45.370
>>88ごめん、男から見ても気持ち悪い、気色悪い、理解できない、擁護できるところが見つからない
悪いが、ネタであって欲しいとすら思う
嫁さんもこどもも可哀想だ

253名無しさん@HOME2021/06/18(金) 22:58:28.960
>>88
使ってる内容を聞くならともかく内容も知らずに使い過ぎと注意っていきなり言うところがなぁ
基本的に妻のこと信用してないよね
そして安ければ安いだけいいと思ってるのも最悪
化粧品もドラスト、指定したら買ってやるって女性がどうやって美しくいられるよう努力するのか全くわかってないし理解する気もない
そのくせ俺のために美しくいろって…
まずは奥さんを1人の自立した大人と認識するところからだよなぁ

254名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:06:25.240
システム()は嫁も一緒に作ったのか?
1人で作ったならただの独りよがりだし、2人で作ったのなら妊娠出産育児とこの2年で目まぐるしく環境が変わってることを鑑みると修正時期にとっくに入ってる
家庭内をシステム運用するにしても、バージョンアップし続けないと結局そのシステムは使いにくいという結果にしかならない
年収1000万以上稼いでるならその辺りも理解できるはずだ。上司へのおべっか抜きに、本当に実力で稼いでるならな
嫁の外見はそのシステムを抜本的に修正するか破棄するかしない限りは元には戻らない。それは断言する

255名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:10:50.690
コロナもあるしねぇ
個人的には1歳児をこの時期連れ回すのはアウトだわ

256名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:22:35.050
結婚2年目で子どもが1歳ってことはデキ婚なんじゃないの
20代前半の女の子を思い通りにできると思ったんだろうねぇ
馬鹿だねぇ

257名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:24:10.510
デキ婚ならばこれだからデキ婚は、の最たるもの

258名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:27:06.230
男の方が若い女の子を引っ掛けたのか、女の子の方が金持ちゲットするためにデキ婚に持ち込んだのかわかんないけど、お互いにアテが外れたと思ってるかもね

259名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:31:36.410
一言
さっさと氏ねばいいのに…
それぐらいイスラム圏丸出しの考え方
同じ男としてこんな奴がいるとはかえって「勉強になる」わwww
こういう奴がいるから「男女平等」も一向に進まないんだよ。隠れパワハラ、モラハラなのを気づいていない頭の弱さに脱帽

260882021/06/18(金) 23:45:20.850
>>88 です
何かもうボロカス言われすぎてアレだけど

俺も嫁も初婚
デキ婚ではないよ
嫁が俺を好きになって結婚した

あと別に生理用品だけを一緒に買いに行ってる訳じゃなくて
キッチンペーパーとかティッシュとかはネットで買うより安いし、妻が1人で子供抱えて持って帰ってくるのも大変だろうから土日に車で一緒に買い出しに行ってる
その時にさり気なく嫁が生理用品も一緒にカゴに入れてる

お察しの通り激務だけど自分でやってる会社だからある程度時間の融通は効くし
子育てはかなり積極的に参加してる方だよ
お風呂とかオムツ替えは勿論結構やるし嫁がゆっくりお風呂入ってる間もちゃんと子守りしてる
美容室行ってる間だってちゃんと見てた
おかげで娘も凄く俺に懐いてる
嫁も凄く良い旦那さんだって言ってくれてた

あと別にめちゃくちゃ節制してるわけでもない
土日の外食もチェーン店じゃなくて普通にそこそこ良い所で食べるし、子供のおもちゃとか洋服もいいなと思ったらガンガン買ってる
ただ家庭のお金の流れは把握しておきたいなと思ったからクレカの使い道を聞いただけ
そしたら生活必需品だったからそれなら俺の方で買った方がポイントとかも使えるし、嫁も俺にコソコソ気を遣わずにいいと思ってたんだ

とりあえず嫁に今のやり方に不満があるのか確認してみて食費の管理からでも任せてみます
あと現金もお小遣いとして使い易いように毎月2万円渡してみるわ

嫁も娘も大好きだから絶対に離婚したくない
頑張ります

261名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:52:45.320
上で出てたお小遣い案、5万と3万なんだが…………なぜ2万……いちいちケチるなよ
そういうところだぞ>>88

262名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:54:31.470
会社員って書いてたのに会社経営者?あれ?見間違い?

263名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:54:35.830
なんで小遣いの金額すら話し合わずに勝手に決めるんだろ
保護者かよ

264名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:54:57.260
釣り方が雑

265名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:57:26.450
文字上で話し合いできないやつだから口頭じゃもっとできないだろう

266名無しさん@HOME2021/06/18(金) 23:59:03.660
なんで奥さん買い物に子供連れていく前提なん?
お前が自宅で子供見ておけよって散々言われてるのに何言ってんの?

267名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:00:14.840
あーこれは役に立たない旦那だわ。カシオミニかけてもいい

268名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:04:13.750
話通じてなさすぎて草
とりあえず
・買い物は1人でさせる、子供と88はお留守番
・小遣いは嫁と話し合って金額決めろ
なんで嫁が子供抱えて買い物行く前提なんだよw
お前トーちゃんだろ。普段から子守してるなら買い物の時も子守してろよ

269名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:09:51.260
アスペじゃね?

270名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:11:40.090
奥さんとの会話もこんな感じで一方的な決めつけと論点ズラしたりしてるなら、相当奥さんストレス溜めてると思う
この人と理解し合うという意味での会話はすごく難しい。何故なら理解しようとする気が全く感じられないから。自分で全部決めすぎだから
夫婦は2人でCEOだって逃げ恥でも言ってたけど、今の88はただのワンマン社長だよ
家事育児などの家庭内の全てを担ってる奥さんが平扱いされてる現状は、ねじれが起きてるとしか言いようがない。無能な経営者にこき使われてるブラック企業の名がふさわしい

271名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:13:47.650
嫁の方が俺に惚れてるから大丈夫おじさん

272名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:15:33.950
愛なんて注がれる水と光がなきゃ簡単に枯れるものよね

273名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:20:13.180
嫁が入浴中と美容室行く時は見てますって全然見とらんやんw
美容室なんか4ヶ月から6ヶ月に一回しか行かせてないってレスしてましたやんw

274名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:22:04.920
システマチックに考えるにしても88の行動に無駄が多すぎるし時勢と合わない行動をしてる。そしてそれを理解できてない
中途半端にシステムシステム言い過ぎだと思うし、会社じゃないんだから何でもかんでも自分で決めるのはやめたほうがいいと思うぞ。その決定に嫁や子供の姿はあるか?
家庭のことをすべて1人で決めるなら結婚した意味がないし、2人で決めるという面倒や手間が増えるのが結婚だぞ。それができないなら離婚は近い。ただそれだけだわ

275名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:25:45.540
>>260
不満があるのか確認するって先生怒らないから正直に言いなさーいってのと同じで今の力関係で言えるわけない
でも方向性はそれで良いと思う
金を自由にさせ過ぎても良いことないから様子見ながら

276名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:29:51.170
この期に及んで俺が全部決める!だからこれまでのレスの何一つわかっちゃいないんだよ

277名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:40:14.090
お小遣い二万で綺麗にしてろって無理でしょ
どうせ今まで負担してあげてたと思ってたもの全部そこから出させるんでしょ
綺麗にはお金も手間も必要なのに月2万しかあげないの?
自分のやってる会社って言ってるから社長ってことだろうけど
社長夫人がその辺の汚いばばあよりお小遣い少なくて疲れ切ってるの見たら知人の皆さんもドン引きだよ
知ってる人が奥さん見たら会社うまくいってないんだろうなって思うよ

278名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:41:49.670
嫁さんがこれまでの経緯を証拠として残していて、いきなり離婚、別居活動されたらパワハラ、モラハラ、経済DVで何も反論出来ないねこの人w
まあ自業自得かw

279名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:45:56.610
子供一歳ってことは美容室いってる間に見てたのってせいぜい2.3回かよ
偉そうに子育てしてるとか言うなよ情けない
金ある自慢する割にケチすぎる
せめて小遣い3万にしてそれとは別にルンバブラーバ食洗機乾燥機能付き洗濯機あたりも買ってあげな

280名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:48:46.450
>>278
おまえは経済DVをなめ過ぎだ
この程度の普通に生きていけるくらいの締め付けじゃ慰謝料が取れるレベルには程遠い
金あるのにケチで離婚を切り出されても仕方ないって程度

281名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:49:35.290
買ってやるって言っても嫁がいらないって言うので
しか返さないよこの男は

282名無しさん@HOME2021/06/19(土) 00:52:49.360
>>281
説明求めた時にものすごいネチネチ聞いたんだろうね

283名無しさん@HOME2021/06/19(土) 01:01:56.130
買ってやるも俺はいいんだけど今それいる?とかいちいち言って嫁封じてそうそれで嫁がいらないって言うとホッとした顔したりしてて自分の思う通りに返答しないと顔つき変わったりしてそれが積み重なって欲しいと言えなくなった=嫁は欲がないってなってないか

284名無しさん@HOME2021/06/19(土) 01:08:30.410
嫁はこうだからと型にはめて決めて嫁の事ちゃんとわかってんのかね?

285名無しさん@HOME2021/06/19(土) 02:59:26.790
籠の鳥ってのをどう考えてるんだろうね。
羽は折っとくけど、水とエサ与えてたら満足するに違いない。そう思い込んでいる人への比喩として籠の鳥って言葉があるのに。
今の感じで言う自由に使えるように2万円の話も、
全て監視下でエサだけ多くすればいいだろう、たまに籠を開けてみるけど逃げないから幸せなんだろうって言ってる事にしかなってないのに。

1千万稼ぐいい年したオッサンの割りに、
一般的な世間を見て自分がおかしいって気づけないって、
今後本当に大丈夫なのか?

286名無しさん@HOME2021/06/19(土) 03:31:47.330
もう奥さん洗脳済みで何もかもあきらめちゃってるんじゃないかなー2年ってそうなってもおかしくない期間だよね
そのうち子どもに教育費がかかるようになったらそれもケチりそう高校(大学)って行かせる意味ある?とか言ってこれはゲスパーなんだけどさ

287名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:12:11.370
月に二万は今までにプラスしてってことで良いんだよね?
美容院や服や化粧品は今まで通りお前が買ってやれよ
じゃなきゃむしろマイナスになるだけだわ
食費や生活費任せたら値段が倍になるとかでもない限り内容いちいち確認するなよ?
子どもが大きくなって手がかかったら多少の無駄が生じることは想定しないと立ち行かなくなる
子育ては会社経営のようにはいかないし、追い詰めて良いことないんだからな

288名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:28:02.770
今まで通り買ってやったらまたセール品ばっかりでダサくなる一方じゃん
金持たせないとダメなんだよ

289名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:46:30.920
お金持たせるなら月に二万じゃ足りないよね
二万なら今までに上乗せする金額じゃないとむしろ奥さんは余計に我慢が必要になる

290名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:51:09.740
1歳児連れて良いところで食事?
結婚2年目で妊娠して出産してて今まで何回行ったわけ?
美容院は結婚してから2、3回しか行かせてあげてないよね?
子どものオモチャや服はガンガン買うのに嫁が月1万使っただけで用途も聞かずに文句言ったの?
書いてることめちゃくちゃなんだけど

291名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:54:05.230
赤ちゃんや小さい子連れならいい所で食事するより生活少し手抜かせてもらったり家で良いもの使わせてもらったりする方がよほどいいよね
産後はほぼコロナ禍だろうに子連れで毎週買い物、子連れでセール会場で買い物、良い所で食事とかめちゃくちゃ嘘くさすぎ
本当ならそれはそれでダメ過ぎ

292名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:54:35.810
>>290
最初会社員だったのに経営者に変わってるから

293名無しさん@HOME2021/06/19(土) 08:57:46.460
そのくらいは身バレ防止のフェイクってことでもいいと思うけど

294名無しさん@HOME2021/06/19(土) 09:03:30.720
赤ちゃん連れてたらいいところで食事できないのでは

295名無しさん@HOME2021/06/19(土) 09:10:37.970
5千円オーバーで使いすぎでは?って注意する
ケチの言ういい所の食事ってどこだろ?

296名無しさん@HOME2021/06/19(土) 09:11:28.640
大抵そういうところって子連れNGだしね

297名無しさん@HOME2021/06/19(土) 09:14:18.590
釣りであって欲しいわ

298名無しさん@HOME2021/06/19(土) 10:59:44.940
>>295
乳児連れて入れるところから座敷付きの和風ファミレスがいいとこかね
もしくは座敷のある居酒屋

299名無しさん@HOME2021/06/19(土) 11:28:19.890
全然いいところじゃなくて泣ける

300名無しさん@HOME2021/06/19(土) 11:49:00.200
こんだけレス回収できたらアフィもウハウハでしょ

301名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:10:59.150
小学生の娘が風呂に入ると「お父さんも行こう」と言って娘を不快にさせる。風呂のドアを開ける真似をする。食べた食器を私の前に置くので注意したらいきなり食器を投げつけられた

302名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:14:24.270
>>295
買い物がショッピンモールのセールだから
そこのフードコートよりはいい所、って感じかな

303名無しさん@HOME2021/06/19(土) 13:16:54.730
セール品しか買い与えず化粧品も買ってもらえず美容院も半年に一回で赤ちゃん連れでコロナでいい所で食事してますって咄嗟の嘘にしても馬鹿すぎ
本当に良い所に連れて行ってるなら奥さん逆に惨めな思いしてると思う

304名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:20:02.410
というかこんなワンマン俺様旦那に今更金渡されても旦那のために綺麗になろうとか思えない

305名無しさん@HOME2021/06/19(土) 14:30:33.210
若いからなんかの勘違いで好きと思ってアプローチしたのかも知れないけどもう冷め切ってるだろうね
かと言って子どもがまだ小さいことを考えると離婚とも思ってないだろうけど
お金と育児の面で取り返す以外に選択肢はないと思う

306名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:19:01.970
嫁さんにだって友達がいてあんたの旦那がどんなに酷いか情報が入っててもなんの不思議がないんだよなぁ
嫁さんが一人で悩んでるかと思ったら大間違い

307名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:33:25.690
くだらない話ですが
口喧嘩のアドバイスをください

わたしが旦那の友達(長瀬似)をカッコいい!っていったら

「本当のことかも知れないけど、あんまり気分良くない」←これはわかる、ごめんね
「俺は○○さん(わたしの友達、ゆりやん似)のこと可愛いとか言わなかったでしょ」←どう言う意味?

多分旦那は「俺はお前の友達にデレデレしたりしないのにお前ときたら」って言いたいんだと思うのだけど、
対比として成立しない物を並べたってそういう主張にはならないと思う。(ものすごい美人の友達もいるのにその人を出してこなかった理由は?)

でも旦那にそれを直で伝えると「○○さんのこと内心見下してるんだなwww性格悪www」みたいに論点をずらされるのも目に見えている。

そう言われないように旦那の言ってることがおかしいと指摘するにはどうしたらいいですか

308名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:37:04.470
>>307
自分が悪かったのに他人の知恵を借りてまでわざわざ言い返そうとしててあなた自身が思ってる以上に性格悪いよ

309名無しさん@HOME2021/06/19(土) 15:47:18.880
>>307
ダンナの好みがゆりやんなんかもしれないじゃん?
もっと言えばあなたもゆりやんなんかもしらんしw

3103072021/06/19(土) 15:47:21.570
>>308
「あなたは長瀬くんほどイケメンじゃないよね」
「お前はゆりやん以下だよな」
言い返すにしてもこれは言い過ぎなので...
しかも友達を人質に取るところに腹が立つ
まあ性格悪い人にとってはわたしの正義感が鬱陶しいのかも知れませんが

311名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:06:19.720
ゆりやん以下もたくさんいるんだから元気出して!さようなら!

312名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:09:23.010
>>307
ゆりやん以下ドンマイ

313名無しさん@HOME2021/06/19(土) 16:52:27.370
>>307
たぶんそういうふうに言わないとあなたは黙らないから黙らせるためにゆりやん出しただけだと思うよ
ゆりやん以外あなたのお友達の名前忘れたのかもしれないし
うちの旦那も私もお互いの友達の名前なんて覚えてないからよく間違えるし、話題になっても顔が出てこない
というか話題にすら上らないことの方がほとんど

314名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:08:07.200
嫌な夫婦だなぁとしか思わないわ。お似合い

315名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:21:58.520
ゆりやんの風評被害がヒドイ

316名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:33:45.470
なんか話の本質が理解できない人が多いのでもういいや
旦那にはアインシュタイン稲田に似てるよ
これはブサイクという意味ではなくて
顔の系統が長瀬くんとは違ったアインシュタイン稲田にそっくりという意味
そもそもそれをブサイクという意味で取るのは稲田さんに対して失礼だからね(そこまで性格悪くはないか!w)(でも万一旦那がゴミみたいな母親から産まれてきたクズ野郎だった場合には稲田に似てるって言われて怒るんだろうな〜)

317名無しさん@HOME2021/06/19(土) 17:37:34.770
ブサイク同士で知能も釣り合っててお似合いじゃん

318名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:21:13.210
性格悪いなぁ。とてもお似合いだよ。おめでとう

319名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:39:52.180
>318
もしあなたが
アインシュタイン稲田に似ていると言う言葉を悪口だと思ったのなら
その気持ちがあなたの性格の悪さから来ていると理解した方がいいよ
そんな性格の悪い人がわたしみたいに純粋な気持ちで稲田さんに似てるよねといった人を性格悪いとか言ってるんだから笑える

320名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:42:30.530
なんつーかめんどくさい奴。さっさと消えろよカス

321名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:50:34.720
ブスで性格悪くてきついってよく結婚できたね

322名無しさん@HOME2021/06/19(土) 18:54:27.200
可愛げもないしね

323名無しさん@HOME2021/06/19(土) 21:32:18.710
>>307
たぶん旦那さん、あなたの発言と対比させてるわけじゃないと思うよ
一言目(気分良くない)は、妻が自分の友達をかっこいいといった事は単なる事実の羅列であって好意の感情があるわけではないのかもしれないが、好意があるようにも聞こえて気分良くないという意味で、自分がその人に比べてかっこ悪いと言われたとは感じてないんじゃないかな
だから、あなたの友達の美醜は関係なくて、あなたではなく友達を可愛い=好ましく思ってると言ってないでしょ、という発言になる
旦那さんは、あなたが自分を貶めていないと認識してるなら発言としてはおかしくない
あなたが旦那さんの外見を貶めるつもりだったなら「長瀬似の友達の顔が整っていることを指摘したのではなくて、あなたがブサイクなのに友達は長瀬似で差があることを伝えたかった、だから言い返すなら『お前はあの美人の子に比べてメイクでごまかしたブスなのによく言えたな』が正しいよ」と言えばいいんじゃないかな

324名無しさん@HOME2021/06/19(土) 21:34:19.790
長い

325名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:21:47.970
>>260
お前が家で子供見てろカス
もしくはお前が1人で買い物行けボンクラ

326名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:24:21.880
>>307
「俺はお前の友達にデレデレしたりしないのにお前ときたら」じゃなくてゆりあん似以下ってことに怒ってるのか
事実なら旦那さんが言ってることはおかしくないから指摘しようがないのでは

327名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:27:32.680
>>260
> とりあえず嫁に今のやり方に不満があるのか確認してみて
聞くな
黙って金渡せ
「今まで本当にごめん。これから毎月渡す、君が自由に使って良いお金です。」
とだけ言え
その時相手に何か聞かれたらそれにのみ答えろ
とにかくいらんことを言うな

キチンと自覚が出来ない間は、口を開けばモラ発言しか出ない
どうしたい?どう思う?系統のことは特に、絶対に聞くな
散々抑えつけられてきたモラハラ被害者は相手の意に添うような回答しかしない
本当に離婚したくないなら、自分から話せるようになるまで様子見し続けろ

328名無しさん@HOME2021/06/19(土) 22:33:38.400
>>316
テンプレすらもまともに読めない馬鹿には勿体ない旦那さんですね!

329名無しさん@HOME2021/06/20(日) 12:14:34.190
まあまず最低限のマナーとして

「人の外見を話題にしない」

ってのがあるわな
服や装飾品じゃなくて、顔や体型や髪型ね
貶めるのは最悪だし、褒めるのは(それに比べてお前は)って対比で貶めることになる
配偶者や恋人に近ければ近いほどダメ
芸能人ならまだしも、だけどね

〇 長瀬を褒める
× 長瀬似の旦那友人を褒める

あと言い負かさないと気が済まないのは性格悪いし、言い訳を重ねるのも性格悪いし、攻撃的になるのも性格悪いよ

330名無しさん@HOME2021/06/20(日) 14:28:57.840
88モラハラ夫まとめに載ってたよおめでとう!次はいつ来るのかな

331名無しさん@HOME2021/06/20(日) 14:30:05.320
次のネタ思いついたらくるね!

332名無しさん@HOME2021/06/23(水) 00:25:54.280
>>260
ネタじゃないなら嫁さん可哀想すぎる
小遣いもまともになくていちいち出費の明細報告って支配者と奴隷みたい 鬱になりそう
1000万も年収あるならせめて2,3万小遣い欲しいところだろうね
いつも買い出し一緒ってきっついだろうな

333名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:10:42.030
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦とも30代、子供1人 私会社員、妻専業主婦
・悩みの原因やその背景
妻がヒスっていて困っています。
どうしたら機嫌が直るでしょうか?

我が家の家計管理は私がしており、妻は専業主婦です。
子供も一人いてまだ2歳なので妻が昼間は一人で面倒を見ています。
3歳からはパートに出てもらう予定です。
お小遣いは15000円ずつ家計から出していて、その中で妻は私の影響でハマったパチンコに、夜私に子供を預けてたまにいきます。

そして勝った日には私にも10000とか分けてくれます。

妻には他に趣味がないようで、今回パチンコの勝ち額から娘も喜ぶしと、メダカを飼うようで、たくさんの道具をパチンコの勝ち額とお小遣いから出していました。

そんな中私はAmazonで後で払うからと、魚の砂を頼まれたので、妻に「金持ちはちがうな!」と最近私が勝てていないのもあり、皮肉のつもりで言った怒り出し、魚もいらないとヒスり出しました。

私にはパチンコ、キャンプ、バイク(車を一台しか所持していないため通勤用)の趣味があり、パチンコのみ私もお小遣いから出費にしています。

私が働いてくれているから生活出来ているからと、妻もバイク、友達とのキャンプの趣味は容認してくれています。

長いって言われたから分ける。

334名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:12:31.450
>>333の続き
ですが、今回私の発言に妻は「パチンコも魚もお小遣いから出しているのに、しかもパチンコは勝ち額も分けているのに、必要だから砂を頼んだだけで、なぜそんな皮肉を言う必要がある?なんなら、バイクはまだしも、キャンプは家計から出す必要ないよね?しかも、私は将来両親の介護義務はないけど(結婚前に妻親鬼籍)、夫くんの両親は貯金もなくて、私達夫婦に寄りかかるつもり満々だけど、出来る限り支えていくって言ったし、そもそも私は夫くんの趣味に文句言ったことないよね?」と覚えている限りではこんな感じの台詞を言っていて頭に来ました。

長々と論破することになんの意味があるのかわからないし、ちょっと皮肉っただけでこんなにヒスおこして、しかも用意した道具売り払うとか頭おかしいと思うんです。

でも、魚はせっかく揃えたならもったいないからやるべきだし、何とかして妻を説得する方法はないでしょうか?

まだ生体は買っていませんが、妻のお小遣いからやるなら、別に私は咎めるつもりもないんですが。

335名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:29:24.060
喧嘩売ったら買ってくれただけじゃん
ヒスではない
アフィなら出直して来て

336名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:43:45.010
嫌味に嫌味で返して何が悪いのか

337名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:52:48.860
よほど癇に障る言い方したんだろうな
地雷を踏んだんだから喧嘩したくないならひたすら謝るってもんじゃね?
奥さんに悪いところは一つもなさそうだし

338名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:53:35.320
パチンコで自分が勝ったら自分のキャンプ用品買って嫁が勝ったらおこぼれ頂戴してるクセに嫌味言うとかクズだな

339名無しさん@HOME2021/06/23(水) 18:58:02.540
715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ

340名無しさん@HOME2021/06/23(水) 19:00:17.260
もう2歳で専業主婦で3歳からパート出るつもりで妻両親の介護の必要がなくてモラハラ気味の旦那って時点で2歳の娘を介護要員に数えてるバカクズ旦那にしか見えない
シリーズものにしたいのかな
某まとめでは釣り指摘コメが多くて総コメント数あまり伸びてなかったから次はもうまとめられないと思うよ?

341名無しさん@HOME2021/06/23(水) 19:22:48.840
嫁いびりの人か

342名無しさん@HOME2021/06/23(水) 19:32:26.490
>>334
パチ以外の趣味なんだからお小遣い外から出せやカス
決められた僅かな額から金だしてるのに、別枠で湯水してる奴に「金持ちは違うな!」はキレられてもしゃーねーわ

343名無しさん@HOME2021/06/23(水) 21:01:20.970
魚云々よりも親に貯金が無い事の方が気になるわ
親が若いうちに働くよう説得しとけ

344名無しさん@HOME2021/06/23(水) 21:12:54.620
稼ぎ頭の人じゃん
ほぼ毎週ここにくるとかクソみたいな家庭をお築きなのね

345名無しさん@HOME2021/06/23(水) 22:36:00.570
嫁いびる両親を嫁に介護させたいけど、できなかったら今2歳の子供にさせる気満々の吝嗇家さんか、元気だった?アフィ儲かった?

346名無しさん@HOME2021/06/24(木) 19:48:58.580
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚二年目、共働き、子どもなし

・悩みの原因やその背景
配偶者が体調を崩して寝込むことが多く、病院にかかってほしいと思っています
体調不良の内容は時々によって違いますが、目眩がする、吐き気がする、頭が痛い、お腹が痛い、などです
病院に行こうと提案するのですが、行く必要はないと取り合ってくれません
仕事にも影響が出ているのですが、健康診断では問題ないと頑なです
ここ半年ほど、週の半分は寝込んでいます

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
心配していることを伝え、一緒に病院に行こうと何度も提案しました
大きな病気かもしれないし、そうでなくとも治療や薬で症状が楽になるかもしれないと言っても、しんどいんだから放っておいてと感情的になってしまい、まともに対話ができません
少し体調がよさそうな時に声をかけてみても、そんなに病院に行きたいなら一人で行けと言われました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
大病であったらと思うと不安なので、身勝手かもしれませんが、病院にかかってほしい
どう説得したらいいのかわかりません
お知恵を拝借できたらありがたいです

347名無しさん@HOME2021/06/24(木) 19:57:17.450
週半分寝込むってヤバいね
精神的な物かも知れないけど、半年前に何か思い当たることあるかな
夫婦関係や親族間、職場や友人、配偶者が女性なら妊娠や子供関係もある

348名無しさん@HOME2021/06/24(木) 20:21:11.570
橋本病とか鬱は?
仕事に支障が出るくらいなら相手の親にも相談した方がよさそう

349名無しさん@HOME2021/06/24(木) 20:35:41.390
メンタルの病気じゃない?

350名無しさん@HOME2021/06/24(木) 20:46:19.700
配偶者は妻です
妊娠の可能性はありません
夫婦関係は円満だと思っていましたが、最近は辛くあたられることが多いので、私の思い違いだったのかもしれません
交際期間を含め、浮気や金銭トラブルなどはありません

親族関係は、両親や親族からの連絡はお互いが窓口になっておりますので、特に問題はないと思います
恥ずかしながら、妻の会社での状況はよく分かりません
結婚する時に仕事を続けたいか聞きましたが、続けたいと言っていたので、仕事は好きなのだと思います
半年くらい前で思い当たることというと、新型コロナの影響で帰省できなかったことがあります
妻は地元が大好きなので、非常に残念がっていました

みなさんからご指摘いただくまで、精神的なこととは思いもしませんでした
相談して本当に良かったです
鬱や橋本病の症状など調べてみようと思います
アドバイスありがとうございます

351名無しさん@HOME2021/06/24(木) 21:03:43.430
調べたところで病院に行かない妻は変わらない気がする
コロナで帰省できなかったとなるとコロナで病院かかるのも躊躇する気持ちもなくはないと思う
行きたがらないなら、往診が頼めそうな病院を探すとか、もう少し現実的な解決方法を考えないといけないと思う
病気について調べるのもそうだけど、週の半分寝込むほどなら精神以外の病気も十分可能性あると思うよ
もちろん精神の方の可能性もあるけど、まずは体の病気の可能性をつぶしてからの方がいいと思う。手遅れになっても困るし

352名無しさん@HOME2021/06/24(木) 21:50:42.910
医者じゃないから病気かはわからないけど
その症状だけ見る限り生理前症候群かな?と思ってしまうよ
奥さんも同じ事思ってるから病院行かないのかも?

353名無しさん@HOME2021/06/24(木) 21:54:30.920
PMSなら尚更病院行けよって話なんだけど…

354名無しさん@HOME2021/06/24(木) 21:56:04.470
しばらく仕事休ませたら?

355名無しさん@HOME2021/06/25(金) 00:24:12.550
先ほど起きてきた妻に、改めて話し合いがしたいと伝えました
仕事で明日までに準備することがあるようなので、明日の夕食後に時間をとることになりました

・可能な限り早く病院に行ってほしい
・どうしても拒否するなら、私から義両親に状況を伝える
・病院に行きたくない理由を教えてほしい
・家庭でのことでも仕事のことでも、不安に思っていることがあるなら教えてほしい
・可能であるなら休職し、療養するのはどうか提案する(仕事に関しては本人の意思に任せたいと思っています)

こちらでいただいたアドバイスをもとに、以上のことを伝えてきます
親身になってくださり、ありがとうございます

356名無しさん@HOME2021/06/25(金) 08:23:19.280
精神的な物かもと書いた者だけど、奥さんの年齢によっては月経前症候群(PMS)や更年期障害等婦人科系の物も考えられるかもしれない
それとは別に、言い方というか話し合いのコツを1つ
拒否するなら〇〇とか、〇〇するなら××という話し方は相手からの抵抗や反発を招きやすいので、なるべくなら使わない方がスムーズに行くと思う
辛くあたられるのはしんどいし何とかしたいのだと思うけど、交渉ではなくて傾聴に重きを置いた(できれば相手の気持ちに寄り添い心配している事を前面に出す)方が相手から状況や情報を得やすいと思うので参考までに

357名無しさん@HOME2021/06/25(金) 09:43:54.740
何かしらのストレスがあるようだし、もしかしたら命に関わる問題があらかもしれない。
義両親には嫁に内緒でその旨伝えといていいと思う。夫婦の話し合いで脅しに使うのは良くない。
話し合いが決裂した時は義両親を召喚して検査を受けてもらうのが手っ取り早い
もしかしたらメニエールじゃないかな

358名無しさん@HOME2021/06/25(金) 12:20:02.980
目障りだし迷惑だからってハッキリ言えば良いじゃん
もし大きな病気が〜とか上っ面いい事言ってちゃダメっしょ

359名無しさん@HOME2021/06/25(金) 12:20:59.300
若年性更年期障害の可能性ある

360名無しさん@HOME2021/06/25(金) 13:50:01.780
>>355
テンプレ読めない?

361名無しさん@HOME2021/06/25(金) 14:25:27.970
嫁の気持ちも読めないしテンプレも読めません!!

362名無しさん@HOME2021/06/25(金) 14:41:40.940
じゃあ仕方ないな
どう頑張っても解決はできない!解散!

3633462021/06/25(金) 14:41:50.520
ルール違反をして申し訳ない
350、355が私の書き込みです

不安でどうしても気が急いてしまいますが、妻の気持ちに寄り添えるように心がけます
義両親に伝えることは脅しのつもりはありませんでしたが、ご指摘いただけてよかったです
自分では気付けないことがこんなにも多かったのかと

年齢はぼかしますが、夫婦ともに三十代前半です
みなさんのアドバイスを読んで心を落ち着けてから、話し合いに臨みます
どうもありがとう

364名無しさん@HOME2021/06/25(金) 15:52:17.250
脅しというか強制的な感じは話し合いには向かないかな
×受診拒否するなら義両親に伝えるよ
〇もし私に話しにくい内容だったら、義両親になら話せそう?
こちらが打てる手段をいくつか提示して相手に選んでもらう話し方なら相手に受け入れてもらいやすいと思う
346が半年もしんどい思いをしている分気持ちに余裕があまりないと思う、同じ事は妻にも言えるから話し合いがスムーズにいくことを願ってるよ

365名無しさん@HOME2021/06/25(金) 22:22:09.960
アフィネタ師まだかな?
暇なんだけど

3663462021/06/25(金) 22:28:14.990
話し合いしてきました


・病院に行きたくない理由を教えてほしい
→健康診断で問題がないのに行く理由がない
・寝込むようになったのは健康診断を受けた日よりも後だから、心配だ
→寝ていればよくなるんだから、心配しなくていい
・週に何度も寝込んでいるのを見ていて不安で仕方がない、身勝手かもしれないが私を安心させるために病院に行ってもらえないか
→大丈夫だと言っているのにしつこい、絶対に行かない
・私に話しにくいなら、義両親に相談してみたらどうか
→大袈裟にしないで
・このまま様子をみている間に何かあったら、義両親に申し訳が立たない
→しつこい、今すぐ私が電話すれば満足するの?

その場で妻は義母に電話をし、私とのやり取りをほぼそのまま伝えていましたが、途中から言い争いになり、電話を切りました
義母とのやり取りで感情的になってしまったようで、義母と揉めたことを私のせいだと言い、泣きながら私(妻)は悪くないと繰り返していました
お母さんもあなたも異常だ、私(妻)はまともだ言ってスマホをぶつけられました

私は、妻が悪いなんて思ってない、と伝えました
責めているように感じたなら申し訳ない、体が心配だから病院に行ってほしいだけで、他意はない、そう言いました
妻は何も言わずに部屋に戻ってしまったので、話し合いは終わりです
妻は元から感情的になりやすいわけではなく、体調を崩すまでは、行き違いがあっても比較的冷静に話し合いができていました

みなさんのおかげで落ち着いて話すことができたと思います
明日、義母に連絡してみます

367名無しさん@HOME2021/06/25(金) 22:32:18.390
それもうメンタルやばい

368名無しさん@HOME2021/06/25(金) 22:34:28.060
元々病院行く気ない人って頑なに行かないのよ。なぜだかわからないけど
何故か男性に多いのよ。なぜだかわからないけど

369名無しさん@HOME2021/06/25(金) 22:48:26.330
もしかして妊娠じゃない?

370名無しさん@HOME2021/06/25(金) 23:56:14.020
俺なら即離婚突きつけて終了、の案件だがw
まあヤサ男(優し過ぎる男)にありがちな例だわなw
限りなく「実家依存」くさいw
実家依存女に関わって成功した男性はゼロw

371名無しさん@HOME2021/06/26(土) 00:05:13.220
実家依存か?めんどくさいから関わりたくないのに夫が余計なこと言ってくるからパターンに見えるけど

372名無しさん@HOME2021/06/26(土) 00:22:58.310
これは実家依存じゃないだろ
週の半分実家帰るなら実家依存

373名無しさん@HOME2021/06/26(土) 00:31:25.280
自分の健康のために努力できないってメンタルおかしいよね
そんな人と一緒にいたら自分が病みそう
うつ病とかなのかなぁ?

374名無しさん@HOME2021/06/26(土) 01:04:49.260
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

375名無しさん@HOME2021/06/26(土) 01:48:27.670
個人(と思われる)叩きは最悪板でやってくれる?激しくスレチだし。どうせ荒らしのあの人でしょ、みんな想像ついてるよ

376名無しさん@HOME2021/06/26(土) 02:09:33.730
23 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 23:10:47.14 ID:0QY3lwRZ
ひろゆき氏の基準です。


頭のおかしな人の判定基準
「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
無茶をし始めるので見かけたら放置してください。
根拠もなく、他人を見下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
他人を見下すことで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。
自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

377名無しさん@HOME2021/06/26(土) 03:16:59.240
ところで妻が体調悪いって言ってるからちゃんと家事やってあげてるの?

378名無しさん@HOME2021/06/26(土) 08:16:59.510
>>375
触んなボケ
黙ってNGしとけ

379名無しさん@HOME2021/06/26(土) 10:37:08.710
>>377
やるわけないじゃーん

380名無しさん@HOME2021/06/26(土) 10:54:23.600
どうしても男叩きしたいやつがアップ始めたな

381名無しさん@HOME2021/06/26(土) 12:51:21.260
>>366
義父母を出すなと言ったのになあ。嫁はまた壁を作ったぞ。その責任はお前が取らなきゃならん
こうなったらずっと生きてて欲しいの一点張りで義父母も使って全員で病院に連れて行くしかないか

382名無しさん@HOME2021/06/26(土) 12:59:22.600
仕事休みまくりで会社的に問題ないの?
産業医面談とかしてないの?

383名無しさん@HOME2021/06/26(土) 13:09:22.710
実はコロナ禍でリストラされたけど
旦那がすぐ大袈裟に騒ぐから言えなくて寝込んでるとかある?

384名無しさん@HOME2021/06/26(土) 13:16:44.620
>>366
あっ怠け病ね、病院行っても診断降りないから行きたくないんだねオケオケ、すきにしてやー
で放置で良いんじゃない?

それより本当に寝込んでるのか?布団の中でスマホぽちぽちしてんじゃないの?
浮気かゲームかマンガか

385名無しさん@HOME2021/06/26(土) 13:19:09.630
>>383
楽しそうに妄想
充実した週末ですね

386名無しさん@HOME2021/06/26(土) 15:32:20.880
>>370
何処をどうか読んだら実家依存に見えるんだ?
何処かのスレで覚えて来た言葉かもだが、ちゃんと意味を理解出来てから使えよ

3873462021/06/26(土) 17:28:19.130
義母に電話しましたが、義父も同席してくれました
わかったことをまとめます

・妻は私と付き合うより前に、鬱病で会社を辞めていた
・約一年間実家で療養し、別の会社に就職
・メンタルが不調になると通院し、服薬しながら勤めていた
・鬱病のことは婚約時に伝えるべきと義両親は考えていたが、妻が自分で話すと言っていたので任せていた

付き合う前に転職したことは妻から聞いていましたが、病気で休んでいた時期があることは知りませんでした
義父も義母も、騙すようなことになって申し訳ないとしきりに謝っていましたが、知っていても同様にプロポーズしたと思うので気にしないでくださいと伝えました
話してもらえなかったことは残念ですが、騙されたとは思っていません

家事は妻が体調を崩してからほぼ私がやっています(妻の部屋の掃除以外)
それ以前はざっくりと分担し、休日などは二人で一緒にやっていました
食事は作れない時もあるので弁当を用意することもありますが、妻の希望を聞いてから買い物に行っています

妻も現在はほぼ在宅勤務なのですが、技術職なので、成果物に問題がなければ大丈夫だと話していました
ただ、横になってうとうとしていたら部内のミーティングを欠席してしまったと言っていたことがあったので、仕事に影響が出ていると感じていました

夕食後に妻と話をしようと思います

388名無しさん@HOME2021/06/26(土) 18:18:45.330
ご愁傷様

389名無しさん@HOME2021/06/26(土) 19:19:48.390
鬱転職しても治らなかったのか

390名無しさん@HOME2021/06/26(土) 21:20:49.550
お疲れさまでした、まずは原因が判ったようでよかった
346に義両親という相談相手ができた事もよかったと思う、鬱病の人抱えて誰にも話せないのは辛いよね
346自身もしんどかったらカウンセリング受けるといいよ、抱えすぎたら共倒れになってしまう
話し合いが良い方向に進んでいるといいんだけど

391名無しさん@HOME2021/06/27(日) 01:50:43.760
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分(33)
妻(30)

・悩みの原因やその背景
妻が「あくまで自分はキレイな人間」という立場を譲ろうとしなくて辟易している
妻から「あなたはイケメンっていうかは安心感のある顔」(訳:お前は不細工)
みたいにいわれ、美容整形外科にいってフルで整形したらいくらになるかという見積もりをできるだけゴージャスに出してもらい(500万超え!)
それを伝えた上で自分は親からもらった体にメス入れたくないと懇願した
そしたらコロっと「私は整形して欲しいなんて思ってないよ」みたいに言い出したので
見積もり出して正解だったな〜と思ってたら
「私はお金の問題じゃなくて本心から整形してほしいなんて思ってない!」みたいに逆ギレしてきた
で、上述の通り、あくまで綺麗な心の私、みたいな自己演出をしようとする姑息さにイライラしている

・どうなりたいのか、どうしたいのか
「あなたは整形を望むような人間だよ」というのを納得させたい
こういう人に何かをさせようとしておいて「私が頼んだわけじゃないんだけど〜」みたいな立場にいようとする人間が本当に嫌いなので
このまま「見積もり出して正解だったな〜」で終わりたいのに妻が必死で逆ギレしてくるのを抑えたい

お願いします

392名無しさん@HOME2021/06/27(日) 01:59:58.600
何がどうしてどうなってこうなったのかまったく伝わって来ないのだが
私の読解力不足?

393名無しさん@HOME2021/06/27(日) 02:00:04.380
>>391
文字化け直してアフィ

394名無しさん@HOME2021/06/27(日) 02:54:54.640
>>391
どうでも良い、ちっさいちっさい問題
考える気にもならん

395名無しさん@HOME2021/06/27(日) 03:30:43.370
頭悪い人はクソどうでもいい事で悩むんだなという事がわかった

396名無しさん@HOME2021/06/27(日) 07:19:18.060
>>391
安心感のある顔って言われて、なんでそれが整形しろって事になるのか謎
嫁さんは「整形してイケメンになってこい」とちゃんと口に出して言ってない
おまえはただ被害妄想が膨らんでるヤバい奴

397名無しさん@HOME2021/06/27(日) 07:28:42.190
>>391
無理やろ
単なるお前の卑屈さだからカウンセリング行け

398名無しさん@HOME2021/06/27(日) 10:21:05.460
イケメンじゃない=整形しろ
にはならないわよね…?

399名無しさん@HOME2021/06/27(日) 11:24:53.130
391関係者や391の顔を知っている人達にそれ話してみて、どういう反応が返ってくるか自分で検証してみたらどうかな
文字でのみやり取りするネット上の人の意見よりも、少なくとも391の顔を知ってる人の意見なら391も納得できるでしょ

400名無しさん@HOME2021/06/27(日) 11:31:38.900
自分のブサイクさにコンプレックスあるんじゃない?
綺麗な奥さんと結婚できてよかったじゃん

401名無しさん@HOME2021/06/27(日) 19:22:16.390
卑屈すぎる性格の方をどうにかした方がいいよ

402名無しさん@HOME2021/06/28(月) 03:05:29.410
>>391
>妻から「あなたはイケメンっていうかは安心感のある顔」(訳:お前は不細工)
>みたいにいわれ、

どうしてそう言われる流れになったの?

4033912021/06/28(月) 05:26:45.450
>>396
明らかに褒めるところがない人に対する「いい人」みたいな感じで言われたんで

>>402
妻が友達の彼氏がなんかのイベントでコスプレしてる写真みて「イケメンは目の保養になる〜」って言ってたから
不細工でごめんねって言ったら慌てた言われた

404名無しさん@HOME2021/06/28(月) 07:52:39.240
卑屈すぎ

405名無しさん@HOME2021/06/28(月) 08:04:58.000
空想の妻ね

406名無しさん@HOME2021/06/28(月) 08:30:45.510
妻が夫に対して整形を望んでいるという具体的で直接的な会話や行動はあったのかな、例えば以前から「二重に整形してきて!」みたいに言われていたとか美容整形手術の相談に行かされたとか、手術費用貯めてるとかさ
そういえばまとめに載ったねおめでとう!レスはまだまだ募集中かな?配偶者の前で異性の容姿を褒めるって確かに妻はちょっとデリカシーないなって思うけど、そのやり取りから配偶者に整形を望んでいるようには受け取れないんだよね
日頃からとか、何かある毎に整形に関する事を言われてたりしたの?

407名無しさん@HOME2021/06/28(月) 08:50:27.070
まとめ民ウザ

408名無しさん@HOME2021/06/28(月) 08:58:08.900
アフィ乙

409名無しさん@HOME2021/06/28(月) 09:08:31.590
何度も同じ相談してない?
既視感が

410名無しさん@HOME2021/06/28(月) 09:09:11.060
まとめの元凶はまとめ民
まとめ民がいるからまとめが無くならない

411名無しさん@HOME2021/06/28(月) 09:26:36.530
アフィ丸儲けの図

412名無しさん@HOME2021/06/28(月) 09:46:00.060
>>403
それを嫌味っぽく毎日毎日事あるごとに言ってくるなら、そう受け取るのも分かるけどね

お前は相方が美人じゃないと許せないのかもな
お前が「女は顔!外見!」て言う価値観ならそりゃ全否定された気分になるだろうし

413名無しさん@HOME2021/06/28(月) 11:34:30.580
>>403
>>402
>妻が友達の彼氏がなんかのイベントでコスプレしてる写真みて「イケメンは目の保養になる〜」って言ってたから
>不細工でごめんねって言ったら慌てた言われた

自ら墓穴掘ってるんじゃん
コスプレイベントで自信満々にメイクして写真も加工して堂々と写真晒してる男性にそこらへんのおっさんが叶う訳ないんだから
そこで「不細工でごめんね」ってなるのはちょっと深く考えすぎだし卑屈かも
奥さんからしたらあなたのほうが面倒な奴だよ

414名無しさん@HOME2021/06/28(月) 11:49:44.550
奥さんに整形しろって言われたわけでもないのに見積もりまで取ってくるなんて引くわ

415名無しさん@HOME2021/06/28(月) 12:55:27.650
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私妻ともに20代、子供1歳
・悩みの原因やその背景
妻が拒食症のようになったようで何とかしたい
妻いわく原因は私が産前冗談で「産後太ったら離婚な」と言ったことらしいが、私自身は確かに細身の女性がタイプではあるが、言ったかどうか正確には覚えていない

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻には50sくらいまでなら太って大丈夫だし、子供いるんだから離婚するわけないと説明済みではあるけど、私がいる夕飯以外はまともに食べてないと思う

・どうなりたいのか、どうしたいのか
出来れば病院に行かずに何とかしたい

416名無しさん@HOME2021/06/28(月) 13:17:30.050
>>415
なんで病院行かせないの?お前も行くんだよ

4174152021/06/28(月) 13:41:20.170
病院に行けないのは拒食症の専門病院が近所にないのと、自分の両親、義両親ともに子供を預けられる環境にないから、病院行くなら私が仕事を休む必要が出てくるからです

そもそも太ったら離婚って台詞だって、もし言ったとしたら冗談だし、そんなことで病気になられてもって感じなので、出来れば病院に行かずに何とかしたいです

418名無しさん@HOME2021/06/28(月) 13:46:12.330
>>417
50以上になったら離婚なんじゃんwwだって大丈夫じゃなくなるんでしょ
「デブったお前は嫌いだけど子供の為に 我 慢 して離婚はしねーわ」って受け取ったんだろうね
逆にさ「うわっガリガリきっも!ガイコツじゃん、女じゃねーよ離婚したくなるからあと3キロ太ってよ」
て言ってみたら?

あとは、倒れるまで好きにさせたら?子供の世話と自分の見た目をハカリにかける時が来るまでさ
夫より子供!て目が覚めるかもよ

419名無しさん@HOME2021/06/28(月) 13:49:31.200
たださ、授乳のせいで勝手に痩せたとか子供の世話であまり食事がとれないとか
他に産後ウツの可能性はないのか?

420名無しさん@HOME2021/06/28(月) 13:52:11.970
>>417
なんで奥さんのために仕事休まないの?
自分が追い込んだくせに
自分が冗談だと思ってれば何言ってもいいと思ってるの?
アフィ
ナチュラルにセクハラとかモラハラしそうな人だね

4214152021/06/28(月) 14:01:45.740
親身に相談に乗って下さりありがとうございます
上記の台詞お借りする可能性が高そうです

産後鬱はわかりませんが、授乳はもともと出にくいとかで生後2ヶ月くらいでやめたみたいです
子供自体は比較的大人しい子なので、食事する時間くらいはあるとは思うのですが

必要ないと思い書きませんでしたが、思い返せば妊娠8ヶ月頃、私の友達男女各1名ずつ(女友達は初対面)と食事で焼き肉に行き、女友達が妻に「子供の分もたくさん食べなきゃ」って気を使いたくさん妻の皿に肉を盛り、年下の妻もそこで気を使い吐く寸前まで食べていて、3日後の検診で前の検診より1.5キロ太っていたらしく、助産師さんに怒られたみたいで、その辺りからダイエットしていたような気がします

4224152021/06/28(月) 14:03:00.590
仕事なので夕方以降また来ます
すみません

423名無しさん@HOME2021/06/28(月) 14:08:52.120
助産師さんに体重管理されるのは普通だけどそれに追い討ちかけて旦那に太ったら離婚なんて言われたら病むわ
産後うつもあるだろうけどその思いやりのなさからみても奥さん太れないだろうよ
「そんなことで病気になられても」ってところからもアフィくさいからクリックお願いされるわ

424名無しさん@HOME2021/06/28(月) 14:18:52.220
というか奥さん身長いくつよ?
50kgって普通に生きてりゃ160cm55kgがBMI22で現行ど真ん中よ
50kg以下を強制するなら身長150cm未満じゃないと「健康」じゃない
こういう女は細くなけりゃ見たいな奴に限ってガリ男かデブなんだよね

425名無しさん@HOME2021/06/28(月) 14:40:27.510
産後のお腹見てウエストは63以下じゃないと〜とか言ったんじゃないかと推察

426名無しさん@HOME2021/06/28(月) 14:41:38.630
>>424
しかもブサイク

427名無しさん@HOME2021/06/28(月) 15:01:12.520
モラハラっぽい後出しがボロボロ出てきそうな予感

428名無しさん@HOME2021/06/28(月) 15:15:25.890
>>421
> 上記の台詞お借りする可能性が高そうです

どれ?ガリガリきも!じゃないよね?
あほなの?

429名無しさん@HOME2021/06/28(月) 15:16:42.550
>>422
お前が冗談だと思って言った言葉は全部モラハラだから、慰謝料と養育費の用意をしておけ

430名無しさん@HOME2021/06/28(月) 15:25:07.950
奥さん離婚した方が良さそう

431名無しさん@HOME2021/06/28(月) 15:32:35.540
最近のまとめサイトのネタ師、モラハラばっかりでつまらない

432名無しさん@HOME2021/06/28(月) 15:39:46.620
>>431
いつもご利用いただきありがとうございます。
コメントいただき励みになります。

433名無しさん@HOME2021/06/28(月) 16:28:13.830
>>431
モラハラは釣れるよね
実際にたくさんいるから

4344152021/06/28(月) 16:52:21.660
まだ仕事中ですが、返事くれた方がいるので、軽く書くと、まず、私自身がモラハラなどしてる訳ではありません。
夫婦仲は産前はもちろん産後にかけて良好で、産後2ヶ月からはレスなどもありません

妻の身長はこの前市の健康診断の結果見せて貰ったら162cmでした
身長は結婚前より数cm伸びてるのに、体重は結婚前は50前後で、妊娠初期が48、今は40前後らしく、これで普通に食べてるなら良いのですが、食事はクッキー1枚とお茶とかで昼間は過ごしているらしく、子供には普通に食べさせているのに、妻のみ食べないみたいです

ブサイク等ではありませんが、非難されるかもしれませんが、私自身160前後の身長で50kg越えたことがなく、妻も胸がないので、同じくらいの体重を維持できるかと考えたのと、何より人それぞれ好みはありますから、細身の女性が好きなのでそう伝えたまでです
アニメの公表体重のような極端な数字の40s未満を求めている訳ではないので、普通の感覚だと思うのですが

435名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:01:04.610
色々ツッコミ待ち?

436名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:07:55.820
>>417
自分勝手すぎ

437名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:10:07.810
>>434
設定がつまんない

438名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:10:48.550
産後2ヶ月からねぇ

439名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:10:49.590
>>434
これが事実だったら奥さん可哀想

440名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:11:04.640
>>438
それな

441名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:11:18.700
成人男性で160cm前後で50kg無いって
単なるチビガリじゃん…

442名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:16:32.370
胸ないくせにとか妻にも言ってそう
アフィだろうから被害者いないと思うけど

443名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:20:49.860
>>441
前後って書くってことは160ないな

444名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:22:19.190
チビでも結婚してもらえたのに虐待かぁ

445名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:42:59.750
アフィとか予防線張りながら釣られてるwww

446名無しさん@HOME2021/06/28(月) 17:47:26.710
>>445
何が面白いの?

447名無しさん@HOME2021/06/28(月) 18:33:51.640
>>446
まとめ民ってアフィアフィ言いながら釣られるバカだからwww

448名無しさん@HOME2021/06/28(月) 18:40:53.940
相談者は1hyde45kg前後の20代男性か、奥さん普段からいろいろ気を使ってたり悩んでるんだろうな
奥さんも気の毒だけど相談者もコンプレックスかなり強そうでかわいそう、むしろアフィであってほしいよ

449名無しさん@HOME2021/06/28(月) 18:46:31.030
>>434
うわーこんなチビで貧相な男にそんなこと言われて奥さん可哀想すぎる
あんたは不況で業績落ちてる時に年収1000万切ったら離婚ね!って冗談で言われても気にしないの?
仕事無理して頑張ろうって気にならないの?
そういうことだと思うんだけど

450名無しさん@HOME2021/06/28(月) 18:53:13.030
>>434
私、身長164センチで普段の体重は55〜57をキープしてるけど
1回45キロまで落ちたことがあってその時は階段を2階まで上り下りするだけで動悸がすごくて息苦しくて辛かった
あなたの奥さんはそれ以上につらい思いをしている

451名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:14:41.980
男と女では体質が違うし人によっても違う
それに産後にそんな状態ではまともな育児もできない
子供も連れて行っていいから夫婦で受診した方がいいよ

452名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:20:04.270
奥さんは断れない性分みたいだからなあ

453名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:30:36.930
>>447
つまんねーやつ

454名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:32:06.830
>>453
無駄に草生やしてるやつがアフィの人なんだよ

455名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:34:08.680
もうまとめられてるね

456名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:39:22.330
もっと面白いネタできてほしいわ

457名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:47:16.640
>>417
冗談なのに体重制限( >>415)あんの?
あたまおかしいの?

4584152021/06/28(月) 19:49:06.100
やっぱり身長に関しての非難が多めですね
1hydeは言われ慣れてるのでどうでもいいですが、妻自身自分と目線が近い方が安心するって言ってるので、私の身長自体は引け目に感じていませんし、産後も妻が大丈夫と言ってからしたので問題ないと思っています

やっぱり拒食症は精神科に行かないと治らない病気なのでしょうか?

配偶者が拒食症になってる方から参考になる意見が聞けたらと思い相談したのですが

459名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:49:48.970
>>418
産前からそもそもおかしくなってるのに加えて、産後の働きの低下した脳でそんなまともに考えられると思うなよw
そんなわけの分からない事言ったら十中八九悪化しかしない

460名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:51:33.790
>>434マジレスすると成人は胸のサイズに関係なく同じ身長なら女の方が重いのよ
あと434も160cmないにしても50kgは健康的ではないので筋肉をつけるべき
ガリの体重と産後の女の体重比べたらそりゃダメだわ
今まで生きてて「産後の肥立ちが悪い」って言葉聞いたことない?
字の通り産後は肥えないとダメなんだよ子供育てるために

461名無しさん@HOME2021/06/28(月) 19:52:01.050
>>458
虐アフィ待

462名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:03:20.930
>>455
まとめサイトのご利用ありがとうございます!

463名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:07:49.640
奥さんなんでこんな男と結婚したんだろう

464名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:09:29.800
>>458
嫁と物理的な目線は近いのに気持ちの目線は掛け離れてるな

465名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:22:21.970
精神科云々の前に早く普通の医者に行って嫁さんの栄養状態を診てもらいなさい

466名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:26:23.270
>>421
母乳量は基本的には産後3〜4ヵ月あたりまで増え続けて、その後安定する
2ヶ月で諦めるほどどうしようもなく出てないのは食べてないからだと思う
お前のDVが嫁だけじゃなく子供までムシバンデルコト自覚せーよゴミクズ

467名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:30:03.560
> 私自身がモラハラなどしてる訳ではありません。
モラハラ野郎ほどこれ言うよね
自覚も無けりゃ自覚する気もない定期
いやそれモラじゃないよ…ってやつ程気にしてる
相手の気持ちを考えられる人間かそうでないかの違いなんだろうなと思うわ

468名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:32:56.320
男で160前後って時点で…なのに、その上貧弱ガリの癖に嫁とはいえ他人のスタイルにケチつけられる精神がもうキチガイ

469名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:33:57.120
>>448
お顔あってのhyde様に失礼だろ
こんな奴に単位使うのやめろ

470名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:35:18.940
>>458
病気になってる家族を病院に行かせないのは立派なDVです

471名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:35:37.390
チビって卑屈なやつ多いからな
無自覚モラハラなやついるよ

472名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:50:35.140
チビと貧乳な

473名無しさん@HOME2021/06/28(月) 20:53:50.650
>>458
本当に拒食症なら病院に行っても中々良くはならないとても難しい病気です
死の危険も間近です
心療内科でも診てもらえます
早急に行ってください、あなたも一緒に

474名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:03:36.710
その辺の内科でも出産時にかかった産婦人科でも駆け込む事態なのに何言ってんだこいつ

475名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:24:00.570
>>458
その身長と体重って、こいつも親に虐待されてたんじゃないの?自分が虐待されてたから嫁にもそれをするのが普通だと思ってるんでしょ。
自分が精神科に行かないといけないような奴ほど、周りの人が精神科に行くべきって思ってるものだし。

4764152021/06/28(月) 21:27:16.750
やっぱり簡単にはいかないようですね
産後から体力がなく、子供と1日寝てることが多いようで心配ではあったのですが、妻に病院に行くように伝えてみます

体重の件や母乳の件は私にも責任がありそうで反省しました

仕事に差し支えない範囲で、他に出来ることがあれば、妻にも聞いてみたいと思います
馬鹿にせず相談に答えてくれた皆様ありがとうございます

477名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:34:55.750
お前も言ってこい
モラハラに効く薬くださいって言えよ

478名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:35:38.200
>>476
産後うつや摂食障害は家族の負担大きいよ
仕事に差し支えない範囲で手伝うとかいうレベルじゃないよ
あんたが半殺しにしたんだよ
自覚しろ

479名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:36:51.560
あと病院には無理矢理にでも引っ張っていかないと自分で判断できる状態じゃないと思うよ

480名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:40:37.010
>>476
>仕事に差し支えない範囲で
まだそんなのんきな事言ってるんだ

481名無しさん@HOME2021/06/28(月) 21:48:13.850
>>476
仕事休んででもどうにかしろ
お前の子供だし、嫁はお前のせいで病んだんだろ本当にクズなんだなお前

482名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:07:28.140
拒食が始まったのが産前か産後か書いてないけど、その頃って産院や病院で血液検査も体重チェックもするはずだけど産科医から何も言われなかったのかな
子供が1歳なら保健師訪問や予防接種時の育児相談でも母子手帳チェック入ってあれこれ聞かれたりアドバイスされると思うけど

483名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:18:44.570
子供と一日中寝てるわけないだろ育児すらしてないのがよくわかるわ

484名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:23:10.450
摂食障害って治らないよ
収まるだけ
長い人生と切り離せないものなのに一生食で苦しむ
治ったという人もいるかもしれない
でも治ってない収まってるだけ
何かあるとスイッチが入って過食か拒食に振れる
次も拒食にスイッチ入ってくれるといいけど過食にスイッチ入ったら離婚するんだよね?
あなたがスイッチ作っちゃったのに可哀想な奥さん

485名無しさん@HOME2021/06/28(月) 22:26:48.400
過食したら食費高いってネチネチ言われそう

486名無しさん@HOME2021/06/28(月) 23:49:10.940
自分の子を産んでくれた配偶者を外見でしか判断しないチビガリクソ野郎

487名無しさん@HOME2021/06/29(火) 09:35:36.910
モラハラする人ってさ、笑えない冗談言うくせに冗談も通じないの?とか言うんだよな
人が傷付く言葉吐いといて冗談とか、そのくせ同じ事言われたら傷付いたとか言う
めんどくせえな

488名無しさん@HOME2021/06/29(火) 12:07:45.300
>>487
ちゃんと嫁もやり返したらいいのにな
ガリのチビのくせに偉そうwとか育児してないくせに口だけは一丁前とか
でも普通の人なら悪口言いたくないか

489名無しさん@HOME2021/06/29(火) 12:43:10.840
>>487
ほんとそれ

490名無しさん@HOME2021/06/29(火) 13:17:19.700
冗談は受け取った方の感じ方次第なんだよね
冗談として受け止めてもらえなかったならそれは冗談ではなくただの悪口(なりなんなり)
受け止められないこっちが悪いんじゃないんだわ
そんなこと言うそっちが悪いんだわ

491名無しさん@HOME2021/06/29(火) 17:41:38.070
ゲロ吐いてんの?拒食症確定してなくない?

492名無しさん@HOME2021/06/29(火) 18:32:20.290
>>1




【スピード婚】安藤なつ、出会って3ヶ月のスピード婚 カズレーザーが婚姻届の証人も「2回間違っちゃって」


2019-12-05 12:03

 




 

493名無しさん@HOME2021/06/29(火) 20:09:40.110
>>491
摂食障害は吐くだけじゃないから

494名無しさん@HOME2021/06/29(火) 20:12:40.880
奥さんは「太ったら離婚する」って冗談()がトラウマになって拒食症になったってことでOK?
だとしたら、凄く健気で可愛い奥さんだよな
「離婚?上等じゃん、こっちから出ててってやんよ!養育費と、正式に離婚が成立するまでの婚費よろしくね!」って言われるぞ普通
そうは言わずに悩んで体調まで崩してる奥さんを、何で仕事は二の次にしてでも大事にしてやらないのか、不思議で仕方ない

495名無しさん@HOME2021/06/29(火) 20:39:00.290
>>494
そらあ配偶者を外見でしか評価しないクソだからじゃね?
トロフィーとしか価値を見出だせないんだよ

496名無しさん@HOME2021/06/30(水) 01:50:52.900

497名無しさん@HOME2021/06/30(水) 14:07:16.580
>>434
奥さんはこいつにハゲたら離婚って言ってやればいいのに

498名無しさん@HOME2021/06/30(水) 14:44:38.400
「1p縮んだら離婚ね」

499名無しさん@HOME2021/06/30(水) 16:01:12.250
昔のネタの焼き直し?
つべに動画とかでまとめから引っ張って来てるみたいだけど
経済dvしてよその奥さんとあれこれ比べてキレた奥さんによそのダンナはもっと稼いでくるしハゲてないって言い返されて…ネタ

5004152021/06/30(水) 16:04:00.280
締めたつもりでしたが、妻に病院行くように話したら、「産後で体力ないだけだから大丈夫」って言って、病院に行くつもりはないようで参っています
なんと言えば妻自身、拒食症だと理解してもらえるんでしょうか?
子供じゃないんだから一人で病院くらい行って欲しいです

そもそも夕飯は少し食べてるし、朝昼食べないだけで、吐き戻しがなければ拒食症ではないのでしょうか?

後、私自身は虐待などは受けてないですし、両親も160ないくらいで小柄な為、私も遺伝で小さいだけです
ハゲも父も祖父もフサフサな家計なので可能性は低いので大丈夫です

何より虐待だのモラハラだの人聞きの悪い言い方はやめて下さい

501名無しさん@HOME2021/06/30(水) 16:06:42.970
アスペかよ
とりあえずちゃんと謝れよ

502名無しさん@HOME2021/06/30(水) 16:21:06.980
>>500
モラハラ臭を漂わせながらの逆ギレですね

503名無しさん@HOME2021/06/30(水) 16:53:55.110
ハゲる時はハゲる!らしいよw

504名無しさん@HOME2021/06/30(水) 18:03:48.510
>>500
ダメだこりゃ
奥さん、逃げてー!

505名無しさん@HOME2021/06/30(水) 18:09:25.900
>>500
アホか
拒食症は精神的にハイになるからエネルギーが足りてなくても体は元気に感じるんだよ
首に縄つけてでもお前が病院連れてくんだよ

506名無しさん@HOME2021/06/30(水) 19:03:16.040
>>500
健康な大人が朝昼抜きで夕食を少し食べて、本人が大丈夫って言ってるから、それで大丈夫なのか?
奥さん、子育て真っ最中なんだろ?
どれだけ体力が必要か、男の俺でも横で見てるだけで分かったぞ
幸いにもうちの嫁は精神を病んでなかったから、食べたいと言う物は車を飛ばしてでも買って来て食わせてやったよ
お前、奥さんと同じくらいの食餌量でまともな仕事が出来るのか?
子どもでも少し考えたら分かることが分からないってのは、考えることから逃げてるんだろ、お前

507名無しさん@HOME2021/06/30(水) 19:21:15.940
>>500自分と身長同じなら自分が食べてる分はその身長に必要ってわかるだろ?
自分より少ない=食べてない、食べられない、拒食だよ馬鹿かよ
そもそも「1人で病院に行く」ようにセッティングしてあげてる?
まさか自分が仕事してる間に子連れで精神科に行けとか言ってないよね?
「子供は自分が見てるので『1人で』行ってきて」または
「子供は(親なり一時保育なりに)預けるから2人で一緒に行こう」だろ?
子供じゃない大の大人を拒食になるまで追い詰めたのは自分だって自覚してる?
500の言葉で大の大人が精神病んでるんだぜ?人間ひとり駄目にしといてよく言うわ

508名無しさん@HOME2021/06/30(水) 19:28:37.590
これはもうプリマ案件なのでは

509名無しさん@HOME2021/06/30(水) 19:49:57.590
>>500
太ったら離婚はモラハラですよ
自覚ないようなので、忠告しておきます
モラハラはジワジワ精神を蝕みます。奥さん追い詰められて自殺しないか心配です。本気で。
失ってから気付く事のないようお気をつけください

510名無しさん@HOME2021/06/30(水) 22:02:17.790
>>509
>太ったら離婚はモラハラですよ

>>500はそれを言った記憶も無いらしいから、他にも色々とやらかしてそう
本人からすればただの冗談て悪気は無いんだろうが、それが一番タチが悪いってことすら気づいてない
ここでこれだけ忠告を貰っても悪意にしか取ってないしな
少なくとも俺は、奥さんが可哀想だからいろいろ書いたんだが、何を言ってももう無駄みたいだよ

511名無しさん@HOME2021/07/01(木) 08:25:11.920
凄く小さい悩みなんですが妻が出産予定日を誤魔化してしまいます
本当の予定日は12月上旬なのですが周りに年末くらいだよと伝えています

互いの職場には育休取得の為きちんと報告していますが、どちらの親にも誤魔化して年末頃、と予定日を伝えていました
妻の母親から何月何日?の質問にも
うーん年末近くになるかなぁーまあ分からないけどねーなんて濁して伝えます
本当は6ヶ月なのに周りは妊娠5ヶ月だと思っていてお腹大きいねーなんて話しています
妊婦さんが出産予定日を誤魔化す意味は何かあるのでしょうか?

512名無しさん@HOME2021/07/01(木) 09:04:55.360
>>511
出産のときに両方の親に凸されたくないんじゃない
過干渉とかデリカシーがないとか?
ホントのとこは奥さんに聞くしかないんじゃないのかな
でも聞くときに責めるような聞き方は絶対しないでね
理由は必ずあるはずだから

513名無しさん@HOME2021/07/01(木) 09:05:56.800
出産の際に病院に来て欲しくない、生まれてから報告したい、とか?
里帰りの予定とかはないのかな

514名無しさん@HOME2021/07/01(木) 09:10:40.890
>>511
まだ生まれないの?って言われたくないとか

515名無しさん@HOME2021/07/01(木) 11:01:02.730
そりゃ出産に立ち会うとか言うババアが居たり
生まれて最初に抱くのは私よとか言うババアがいたり
出産前後は(お客様として)泊まりに行くからねとか言うジジイババアがいたり
そういうのを排除したいのではないでしょうか

本人に聞けずにこんなところで聞いちゃうようなのがパートナーだからね、そりゃ自衛はするだろう

516名無しさん@HOME2021/07/01(木) 11:10:21.770
親にだけ誤魔化してるならウザいからしかない
安心して産みたいんだろう
産むことに集中したい時に相手するの疲れるからな

517名無しさん@HOME2021/07/01(木) 11:22:33.270
>>514
あるねー
直前になると、まだかまだかと聞かれてウザいと言う話はよく聞く
あと、歩け動けって言われてしんどかったとかも聞いた

518名無しさん@HOME2021/07/01(木) 11:25:09.830
奥さんに「何で?」って聞いても誤魔化されたなら原因は義両親なんだろうな

519名無しさん@HOME2021/07/01(木) 12:05:18.930
産院はコロナで立ち会いも面会もできないはず。できても旦那の立ち会いだけ
それを説明したとしても凸してくるか産院の前で騒ぐ可能性のある実両親義両親ってならクソ迷惑だわ

520名無しさん@HOME2021/07/01(木) 12:12:22.080
年末あたり、と言ってるなら「年末年始は実家参りも義実家参りしないつもりです」て言ってるようなもんだからその辺も関係ありそうね
もし早産になったとしても「12月入ったら年末みたいなものだと思ってたので年末って言ってました」って言い訳もまぁなくはないし
真意は奥さんしかわからないし、聞いたところで多分511には理解できなさそう

521名無しさん@HOME2021/07/01(木) 12:17:37.370
>>500
お前もうシんだ方がいいよ

522名無しさん@HOME2021/07/01(木) 12:41:35.330
>>511第一子?基本初産は予定日より遅くなるって言われてるしその傾向が強いし
「まだ産まれないの?」って、言う方は何も考えてないだろうけど
言われる方ってかなりのストレスなんだよね遅く伝えておいた方が気持ちが楽
あと予定日はっきり伝えると「その日の飛行機とホテル取ったから行くわねミャハ」みたいな
凸されないのが本当に楽

5235112021/07/01(木) 13:02:13.310
>>522
予定日近くになって体調どう?産まれそう?などの連絡が嫌なので3週間程遅く伝えているとは言ってました
里帰り出産は無しで、どちらの親も突撃するようなタイプではないです。
というか祖父母介護で手が離せないので頼れない、家を空けられない状況です。

出産後は簡単にあーそういえば何日前産まれたよーと軽く連絡入れるつもりらしいです
第一子の割にあっさりしすぎて戸惑ってましたがそんなもんなんですね

524名無しさん@HOME2021/07/01(木) 13:06:36.920
>>523
周りが騒ぎ過ぎるから本人はクールに居るしかないんじゃね?

525名無しさん@HOME2021/07/01(木) 13:12:49.680
>>523
生まれそう?って聞かれるのムカつくんだよね
あなたに頻繁に連絡あったらしらねぇーよわからないよってならないの?
産前産後は嫁の言う通りにしときなよ

5264152021/07/01(木) 13:29:29.940
ここは人に暴言を吐いてスッキリするスレなのでしょうか?

妻も今日は昼過ぎまでLINEないから、心配してたら、子供と寝てたらしいし

こっちはただでさえ毎日働いて疲れてるのに、無駄な心配させないで欲しいです

俺も仕事も休めないし、両方の親に頼れないなら子供連れて自分で行くしかないじゃないですか

義両親の話では昔から精神弱くていつものことらしいし、仕方ないのでとりあえず放っておいて様子見ます

もうここには来ない予定ですが、丁寧に返信くれた方はありがとうございました

527名無しさん@HOME2021/07/01(木) 13:44:10.320
>>526

俺が俺がうるせーよ
もちろん今日は朝昼食ってないんだよな?
夜もビスケット一枚だよな?
嫁よりチビだし十分だろ?

二度と来るな

528名無しさん@HOME2021/07/01(木) 14:06:31.400
>>523
「予定日近くになって体調どう?産まれそう?などの連絡が嫌なので3週間程遅く伝えているとは言ってました」って嫁はちゃんと理由言ってるじゃねえか

>>526
こういう無神経なこと言うヤツは親も同類だろうから嫁の作戦は正しいよ

529名無しさん@HOME2021/07/01(木) 14:48:26.450
>>523
理由言ってるじゃん。わざわざこんなところで聞くなよ。どんな答えが来たら満足だったんだ?嫁浮気してるだろ!とかか?アホかお前

530名無しさん@HOME2021/07/01(木) 15:42:32.200
あー托卵疑ってるのかー
もしくはそんなに俺の親キライなのかよーってか

531名無しさん@HOME2021/07/01(木) 15:48:00.960
>>526
お前の仕事なんかどーでもいいわ
仕事で疲れてる?出産育児で嫁が疲れてないとでも?
お前さ、仕事理由にして何もやってないだろ
嫁の体調に関して無駄な心配って何だ?何処が無駄なの?まじクソだな、滅びろ

532名無しさん@HOME2021/07/01(木) 16:29:59.410
>>523
嫁は理由を言ってるのに、「誤魔化す意味はあるのでしょうか?」てどう言う事よ
それを逆に知りたいんですけど

上でも書いてる人いたけど托卵疑ってる?
そしたら母子手帳の予定日を見てみる
本人が誤魔化していても、病院側が予定日を修正してる筈
(10週くらいの胎児の大きさは個体差ないのでバレる)

533名無しさん@HOME2021/07/01(木) 16:57:19.420
>>550
頼れる人がいない中、仕事以外に家の事何をしてますか?毎日帰宅後、お休みは何をしてます?
病院に連れてくのが無理なら環境変えたり訪問看護とか考えたらどうです?その手配は貴方がするんですよ。

534名無しさん@HOME2021/07/01(木) 17:34:24.040
550に期待w

535名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:04:24.160
>>523
ほらね、本人に聞いたところで511には理解できない

536名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:40:16.980
喧嘩した時の夫の態度に毎回辟易してます

・同棲合わせたら4年目、現在結婚2年目
・子なし共働き夫婦

基本仲良いけど、ちょっとしたことでも喧嘩になると夫が私を無視し始めて内に籠ってしまう
私の言い方がキツかったとか、そんな程度
昔はなんで無視するの?って問い詰めてたけどほんとに何喋っても聞いても一切何も言わなくなる
最長2週間だんまり、無視になったこともあるので、こっちにも非があるときはこっちから謝って声かけるようにしてる
そうすると機嫌が治る

3日前もしょうもないことで機嫌を損ねて無視が始まり、昨日は用意したご飯も食べませんでした
さすがに腹立つし、毎回これだからこっちも疲れてきてめんどくせぇな…ってなってきてる

それ以外はほんといい人なんだけどね…
離婚ってほどでもないけど、毎回これされたら愛情冷めてひとりのが気楽だわってなりそう


これ直す方法ありませんか?

537名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:42:46.850
ないです

538名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:43:59.950
30過ぎてたらほぼ無理
人の持って生まれてきた性格は治らない
それより身軽に動けなくなるから当分子ども作らない方がいいね

539名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:44:56.830
人を怒らせといてしょうもないこととかちょっとしたこととか言う奴にろくなのいないけど
無視はDVだしなあ
似たもの夫婦って感じ

540名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:49:16.440
旦那が関わりたくなくなるほどのキツい物言いを直したら旦那も変わるのでは

541名無しさん@HOME2021/07/01(木) 20:59:37.420
>>539
怒らせといてって言うか、どっちもどっちなのにって事なんじゃないの?

542名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:00:10.900
>>536
具体的に何が原因でどんな喧嘩をしたのかが分からないから何とも言えないけど、こんな言い方したらマズイいってのはそろそろ学習したら?
それが嫌なら諦めるしかない
旦那は小さい頃から、そうして機嫌を損ねて見せたら相手が折れて言うことを聞いてくれる環境で育ったんだろうよ
要するに親(多分母親)の育て方が悪かったんだろうが、今さら治らない
本当に自分でヤバいと思うことが起きたら少しは考えるかもだか、それでも治せるかどうかは本人も分からないだろ
謝るのも嫌で離婚もしたくないなら、旦那の母親にでも相談するしか無いかな、期待出来ないけど

543名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:02:40.050
>>539
何言ってんだ?喧嘩なんだからそりゃ怒らせるだろ
喧嘩は両成敗、夫婦喧嘩は犬も食わないって昔から言うけど、その後の対処に関しては嫁さんは大人で旦那はクソガキ

5445362021/07/01(木) 21:04:30.550
>>540
それは常々直さんとあかんなって思う
基本は大丈夫なんだけど、たまにしんどい時とかに出る
嫌な言い方だったな…って反省して、すぐに謝るようにしてるけど…

3日前はあまりに仕事で本当に疲れてご飯作れなくてUber頼んだの
旦那のが遅く帰ってきたんでUberで頼んだ丼を温めてお茶出したりしてたの
そしたらその丼の写真撮るとかで俺のケータイも取ってて言うのよ
こっちは善意や愛情であんたのためにお茶出したりしてんのに、ケータイ取れとかパシるんかいって思ったらカチンてきてさ
そんな写真いる!?めんどくさい!自分で取ってって答えたら機嫌損ねて無視よ
犬も食わないしょうもない理由でしょ…

545名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:13:30.940
>>544
言い方が悪いとかきついとかこちらが悪いと思わせるための言い訳だよ
無視して俺様怒ってるんだぞ!って子供みたい
うちも似たような感じで限界きたから無視するほど嫌いなら離婚しようかって言ったら無視期間が短くなった
無視や甘えがなくなることはないと思う
思春期の子供が母親に甘えるような気持ち悪さ

5465362021/07/01(木) 21:23:34.140
>>542
旦那のお母さんに相談してみるのいいですね
お母さんちょっと悩んでるんです、って感じで会った時に聞いてみます
両親とも厳格そうなんだけどな…

>>545
甘えですよねこれ
自分はしんどいんだ辛いんだ、自分は傷ついたんだ、そんなアピールが透けて見えてさ

短くなっても無くならへんのですね…
離婚以外は一生付き合わないといけないのかコレ…疲れるわ…

547名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:31:30.270
>>546
子供いないなら離婚がおすすめだけど、離婚しないなら無視期間はほっといて他のことした方が楽だよ
出掛けたり美味しいものたべたり本読んだり
気にした方が相手の思う壺

548名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:39:24.190
親に言うとか正気か

549名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:41:33.580
>>544
治さなあかんと本当におもってるなら治したらいい
旦那が無視しなくなれば済む話、旦那だけが変わればいいと思うならそれは無理

550名無しさん@HOME2021/07/01(木) 21:57:23.910
>そんな写真いる!?めんどくさい!自分で取ってって答えた
コレを言ってしまうなら、
>こっちは善意や愛情であんたのためにお茶出したりしてんのに
コレをやめたらいいよ
536も疲れて帰ってきてのこの状況だから言う気持ちはすごくよくわかるし、多分同じ状況なら同じように何か言ってしまうだろう人も多いと思う
でもちょっとキツイ言い方じゃないかな、第三者からすると聞いてて心地良い印象は受けないよ、旦那さんはコレが嫌なんじゃないかな
普段はできるのに体力や気持ちに余裕ないと言動って荒れやすいから、例えば上の場合なら「ごめーん今ご飯の支度してるからちょっと無理ー」あたりに収められなさそうなら、自分のやらなきゃって思ってるハードルを下げるといいよ
具体的には旦那さんのために!って思ってる日常生活で先取りしてやってしまっている事を旦那さん自身にしてもらうようにするの、そうすれば536のキャパに余裕ができるから言葉も荒れないよ

551名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:03:27.590
ここ愚痴を吐くところじゃないし三点リーダーは嫌われる
同棲を経てお互いにそういう悪い所もあることをわかった上で結婚したんじゃないの?
多分だけど相談者は姉御肌で旦那さんの世話を焼くことが幸せ
旦那さんにしてみれば物言いはきついときもあるけど
なんだかんだで世話してくれて居心地良くしてくれる
母親のように甘えていい存在
相談者が旦那さんを甘やかして増長させた面もあるんじゃない?
離婚するつもりがないなら子どもができる前に話し合って
夫婦は対等であることをお互い認識してすり合わせていくべきと思うよ

552名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:07:13.720
「しょうもないことで嫁がヒスって困ってる…」って男と何が違うのか

553名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:15:53.820
そう言われると破れ鍋に綴じ蓋

554名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:21:54.120
旦那のためにってやってる事が旦那がやってほしいと思ってる事かどうかはわからんよな
言い方がキツかったて過去にはっきり言われてんのにまだやめないのはなんか理由あんの?
俺は男女関係なく早口で捲し立てる喋り方されると一気に聞く気が失せるから、相談者の旦那がだんまりになる気持ちはわかるけどな

5555362021/07/01(木) 22:32:27.370
みなさん回答ありがとうございます
愚痴なってましたね、すみません


>>550
やっぱ言い方キツイですよね
写真撮りたい相手の気持ちをわざわざ否定するような言い方しなくていいのにな、って自分でも思うわ
理由っていうか、単に性格悪いだけだと思う
意地悪とかしないけど、言い方が嫌味だよね
旦那の前にまずは自分の内省、その上でお互い冷静になった時に夫婦で話し合い、すり合わせですね

今は謝るエネルギーも話し合う気力もないからしばらく無視は放置します
自分の言い方を直す方法もちゃんと考えるわ、場合によっては夫婦カウンセリングも受けてみようかな
ありがとう

556名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:38:42.560
他人に指摘されたら過剰に自分下げするなあ
それは妙なアピールという点では旦那のやってる無視と同じではないのかな
あんま自信のない人なんだろうな

557名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:45:42.870
そんなあなたにアンガーマネジメントおすすめ、検索してサラッと見てみるといいよ
でも今日はちょっと美味しい物食べてゆっくり寝るのが良さそうね、早めに寝て気力体力回復するのが1番

558名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:46:56.660
うーん、ご飯作れないくらい疲れてるのに相手のために動いてて、そんな時にまたしょーもない用事言いつけられたらイラッとする気持ちはわかるけど
怒らないで普通に嫌だって言えれば良いのでは
それで相手が無視してもこっちも冷静に無視してやったら良いのでは
相手の態度を気にし過ぎだと思うなぁ
旦那さんは結局時間かけてでも自分の思い通りにあなたを動かしたいだけだよね
ヒステリーとモラハラの夫婦ね

559名無しさん@HOME2021/07/01(木) 22:54:42.640
536が言い方に気をつける事ができれば、旦那の無視がなくなるか単にわがまま坊ちゃんなだけかわかるよ
個人的には手の掛かる息子と振り回されてすぐキレやすいおかんてイメージだけど

560名無しさん@HOME2021/07/01(木) 23:32:21.900
アンガーマネジメント大事だね
怒りって二次的な感情だから、怒りが湧いた時にちょっと堪えてその原因を探るようにするといいと思う
今回なら、私も疲れてるのにそんな風に言い付けられると悲しい、とか
たいていの場合、自分を蔑ろにされて悲しいって言い換えられるから、旦那さんには冷静に悲しい気持ちを伝えてみてはどうかな
今までは怒りをぶつけるから無視してたのか、自分の思い通りにならないから無視してたのかわかると思うよ

561名無しさん@HOME2021/07/02(金) 02:22:08.000
すみません、ちょっとした悩み相談です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
嫁(私)35歳、主人36歳、選択小梨、セックスレス気味
・悩みの原因やその背景
主人が友人と通話中、「あーあ、俺もその辺のどうでもいい女とセックスしたいな」と言っていた
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
まだその件については話し合っていない。話し合うべきかも不明。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
その言葉を聞いてからもやもやしてるので、ら気持ちを整理したい。
・特殊な事情(あれば)
特になし
・その他(あれば)
よろしくお願いします

562名無しさん@HOME2021/07/02(金) 02:42:33.670
どっちからレスなん?

563名無しさん@HOME2021/07/02(金) 03:15:40.610
レスの話なら他のスレやピンク板とかでよろしく

564名無しさん@HOME2021/07/02(金) 05:11:24.300
>>561
不倫したいって言ってるんじゃなくて、スパーンと性処理したいって言ってんだよ
ウーマナイザー欲しいわ〜ってのと同じ

565名無しさん@HOME2021/07/02(金) 07:04:00.560
>>561
男なら誰でも嫁さん以外とセックスしたいって願望は心の何処かにあるんだよ
それを口に出すどころか、嫁さんが聞いてる(かも知れない)状況で言っちゃう神経の方がヤバい

566名無しさん@HOME2021/07/02(金) 09:18:54.820
スレチだったらごめん、すぐ消えます
そういう願望はあって然るべきだと思うんだが、口に出すその神経がやばいよな
対応どうするか考えますありがとう

567名無しさん@HOME2021/07/02(金) 11:11:02.210
>>563
レスは離婚に直結する話なんだから勝手に追い出すなよ
相談してるんだから可哀想だろ

お前こそピンク板行けよ

568名無しさん@HOME2021/07/02(金) 12:15:41.910

569名無しさん@HOME2021/07/02(金) 12:32:42.870
俺:28歳
妻:28歳
結婚1年目。
日頃から妻の悪気のないキツい物の言い方、非を認めない姿勢に関して参っています。
先日の喧嘩の内容が以下の通りです。

週末に久々に外出をする予定があり、外食をする飲食店をどこにするか話し合っておりました。
俺「◯◯(ショッピングモール)に出かけるから、近くの△△(チェーン店のファミレス)はどう?」
妻「久々のお出かけなのに、そんな飲食店(チェーン店)を提案するだなんて悲しい」
俺「『悲しい』ではなくて、『私はこんな飲食店がいい』といえば建設的な話し合いができるのではないか?」
妻「何故あなたが言って欲しい言い方に合わせなければならないのか。」

と言った具合です。
理詰めで諭しても、自分を顧みる姿勢ではなく、相手を論破する方に態度を取ってきます。
不満が消化できなければ離婚と至る所なのでしょうが、離婚を選択しないことを選んでいるのは私なので、
妻のそういった態度を甘んじて受け入れることも必要だとは認識しています。(現時点で離婚は考えておりません)
皆様でしたら、このような妻とどのように向き合いますでしょうか?

何卒よろしくお願い致します。

570名無しさん@HOME2021/07/02(金) 12:44:57.720
どこがいいか先に聞けば?
お出かけでチェーン店は嫌だ、私の行きたいところを当ててみろって女なら結婚する前からわかってたんじゃないの?

571名無しさん@HOME2021/07/02(金) 12:53:51.980
>>569
「悲しいではなく」とか理詰めで説教する位なら「じゃあ何処にしようか」と言えば良いし、次からせっかくのお出かけ時にチェーン店を提案する様な事をしないと学習出来たと思えば良い。

5725692021/07/02(金) 13:00:32.250
>>570
>>571
レスありがとうございます。
私が相手の態度が気に食わなかったのと同様、
妻も私の態度が気に食わなかったというところでしょうか。
頭に血が上っていたところでしたが、おかげさまで冷静になれました。
他者(妻)の行いを非難する前に、自身の行動を振り返られるように頑張ります。
ありがとうございました。

573名無しさん@HOME2021/07/02(金) 13:07:54.000
「悲しい」って言われたら、「そうかごめんね、じゃあどこが良いかな?」って聞けば良いだけでは
奥さんが自分の気持ちも吐露しちゃいけないなんてどんな言論統制よ
自分も理詰めしているようで「悲しいって言い方して欲しくない」って要望を上から目線で押し付けてるだけで十分感情的な物言いしてると思うよ

574名無しさん@HOME2021/07/02(金) 13:43:49.230
結婚前はデートでファミレス行ってなかったのかねぇ
新婚なのに久しぶりのデート先にファミレス選んだならちょっと釣った魚に餌やらなさすぎだなぁとしか。扱いが雑だと感じられても仕方ないよそれ

575名無しさん@HOME2021/07/02(金) 14:24:20.440
>理詰めで諭しても、自分を顧みる姿勢ではなく、相手を論破する方に態度を取ってきます。
自分が理詰めで相手を論破する態度を改める必要があるんじゃない?
理詰めで諭すって決して友好的な態度ではないよね

576名無しさん@HOME2021/07/02(金) 14:32:01.130
結婚1年目の新婚夫婦でこの会話だとこれから先も理詰め夫と感情的妻でイチャイチャした関係にはならなさそうね
まさに車が壊れたコピペを地で行く感じ

577名無しさん@HOME2021/07/02(金) 14:33:31.620
>>573なんだよな
「悲しいとかいうではなく」とかわざわざ言う方が建設的ではない

578名無しさん@HOME2021/07/02(金) 14:55:25.900
そうだよねどこの飲食店にするかの話題なのに奥さんの言い方の指摘をし出すの全然建設的じゃない

579名無しさん@HOME2021/07/02(金) 14:59:34.310
>>574
デートって言っても夫婦でショッピングモール行くだけだぞ

580名無しさん@HOME2021/07/02(金) 15:09:16.350
初めてのデートって訳でもないんだから今迄ファミレスで食事した事なかったのか?
初めてファミレスならガッカリするだろうね
嫁さんも「そんなのヤダ牛タン食べたい!」とか言えば良いのに察してちゃんだよなあ
「悲しい」で終わらせるからメンドい奴だよな正直

>>579
その辺は本人の価値観だから色気のないヨドバシ行くにしたって本人がデートだと思えばデート
自分はそう思わなくても相手のある事だから

581名無しさん@HOME2021/07/02(金) 15:26:13.260
よく読んだら新婚なのか、色気ないな
こりゃ数年しない内にレスだのATMだの言ってこのスレか向こうに来そうだな

582名無しさん@HOME2021/07/02(金) 15:40:35.180
>>580
ショッピングモールをデートだと思うレベルのやつがファミレスは嫌とかメンドクセ

583名無しさん@HOME2021/07/02(金) 15:56:54.850
理系喪男が世帯主気取って従えようとするも拒まれて涙目ってトコかな
確かにここからレスATMを辿って離婚は想像に難くないね

584名無しさん@HOME2021/07/02(金) 16:08:16.230
妄想来たね

585名無しさん@HOME2021/07/02(金) 16:13:45.890
妻の態度が気に食わないって書いてる時点でこの人だいぶ感情的では
別に感情的になるなとは言わないけど、それくらいで感情的になって理詰めになるのは流石に沸点低すぎやしないかい?

586名無しさん@HOME2021/07/02(金) 16:29:21.510
そういうなら妻に自分から行きたいお店や食べたい物を提案してほしいなと思う、でもそれを自分の非を認めない態度とまでは思わないなあ
相談者の考え方や言い方が上司や先輩が部下や後輩への指導そのもの、相談者妻は「楽しみたい、エスコートして欲しい」って考え方な感じ
この場面限定ならどちらかが上手く立ち回ればスムーズに行きそうだけど、結婚生活に当て嵌めて考えるとどちらにも難しい点があるからなあ

587名無しさん@HOME2021/07/02(金) 16:31:43.710
男叩きしたい例の妄想荒らしか

588名無しさん@HOME2021/07/02(金) 16:37:54.550
両性共に問題有り、という意見が多いような

589名無しさん@HOME2021/07/02(金) 17:08:03.290
>>582
だからそれが価値観だろっての、分からんやつだな

590名無しさん@HOME2021/07/02(金) 17:27:05.200
結婚して1年でこんなスレくる時点でもう先は見えてると思うけどなぁ

591名無しさん@HOME2021/07/02(金) 17:56:41.710
>>589
おまえの価値観なんて知らんがな
価値観が違いがあるのはあたりまえだけど嫁は「何故あなたが言って欲しい言い方に合わせなければならないのか。」なんてすり合わせる気すらない人間ってことだ

592名無しさん@HOME2021/07/02(金) 18:13:28.390
奥さんが普段ご飯を作ってくれてるなら、たまの外食くらい頭フル回転で考えてもいいんじゃね
地元のグルメ本でも買って勉強しようぜ

593名無しさん@HOME2021/07/02(金) 18:28:30.720
>>591
あなたが相談者側の意見である事はよくわかったよ

594名無しさん@HOME2021/07/02(金) 18:30:54.810
>>590
それなー

5955692021/07/02(金) 18:34:43.820
皆様回答ありがとうございます。

>>573 >>577
過去に似たようなことで喧嘩をしたことがあり、内容は以下のようなものです。
妻「〇〇のこういうところが駄目」
私「『駄目』ではなく『こうした方が良くなると思う』のような肯定的な角が立たない言葉で伝えた方が、言われた人は傷つかない」
※〇〇とは569の事ではなく雑談の中での取り留めのないもの

このような経緯があったことから、「『悲しい』ではなく〜」と言った表現をしました。

>>574 >>579
妻が行きたかったであろう飲食店を提案できなかった事については、
今後より妻を深く知っていく必要があるとの反省として受け入れますが、
今回の件の本質としては、相手に対するものの伝え方であると思っています。
(妻が同じ点を本質をどう捉えているかは分かりませんので、その点こそが問題なのかもしれませんし、
あるいは私こそが本質を捉えられていないことも考えられますが。)

>>575
理詰めで論破する態度を改めるというと、妻の考えにに寄り添うことでしょうか?
今回の件でいえば、皆さんの言う「ごめんね。どんな飲食店がよかった?」と言う形で治めることができるかとは思いますが、
私の考えを理解してもらわないことには、いずれ同じことを繰り返すことになると思っています。(現に繰り返している)

とはいえ、上記に反しますが、私が折れる形で夫婦生活が円滑になるのならば、今後は受け入れようかと思います。

ここからは蛇足になるのですが、
「悲しい」と言われた時の私の気持ちを例えるならば、以下の状況と似ているかもしれません。
プレゼントをもらった子どもが「こんなの要らない!」と言わずに、
「本当はこんなのが欲しかった!」と言えば、言われた人は前者より傷つかない。
こんなところでしょうか。

多様な受け止め方があると知り、勉強になりました。
皆様ありがとうございました。

596名無しさん@HOME2021/07/02(金) 18:53:37.910
数年以内にレススレか離婚スレに行くに一票

597名無しさん@HOME2021/07/02(金) 19:01:56.550
”言われた人は傷つかない”とか”角が立たない”じゃなく、はっきり「〇〇してくれた方が俺は嬉しいかな」とか「そう言われると俺はちょっと傷つくからこういう言い方にしてほしい」と”自分が嫌である”って言えば伝わるんじゃないかな

598名無しさん@HOME2021/07/02(金) 19:09:48.980
そこはなとなく漂うアスペ臭

599名無しさん@HOME2021/07/02(金) 19:15:09.250
また屁理屈言ってる
すごいめんどくさい夫婦

600名無しさん@HOME2021/07/02(金) 19:19:13.760
>>591
いやいや俺のじゃなくて嫁の価値観だろ、何言ってんだ

601名無しさん@HOME2021/07/02(金) 19:26:32.920
理詰めではなくてただただ相手に言い負かされたくないんだろうなぁ……としか
めちゃくちゃ感情的で草

602名無しさん@HOME2021/07/02(金) 20:10:11.800
>>601
それな
自分は頭が良いとか思ってそう
ただただめんどくさい奴

603名無しさん@HOME2021/07/02(金) 20:30:29.550
>>600
嫁はデートだなんて言ってないだろ
おまえこそ何を言ってんだよ

604名無しさん@HOME2021/07/02(金) 21:19:38.940
頭よかったらもっと分かりやすく書けるし嫁と揉めないでうまくやれるしそもそも揉めるような女とは結婚しない

605名無しさん@HOME2021/07/02(金) 21:22:27.480
愚痴らせてくれ。。。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺 35歳 自営業 (小説家とか漫画家とかそういう系)
嫁 32歳 専業主婦 子無し

・悩みの原因やその背景
嫁がアスペというか、コミュ力低くて俺の立場がどんどん悪くなってる。
嫁側の親戚関係の行事が、葬式だったり、四十九日、1周忌とか、年に1回の親戚集まっての会だったりと、かなりたくさんあるんだが、俺は仕事上参加が難しい。
それを上手く言っておいて欲しいって話をするんだが、「『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』って言ってた」みたいに
俺の言ってたことを、バカ正直にそのまま伝えたりするせいで、嫁側の親戚からの評判がすごく悪くなってしまった。

それで、帰ってきたあとに、「親戚の人があなた(俺)の事、ありえないって言ってたよ」のように
それ言う必要無いよね?そんな事伝えたら、お互いの関係悪くなるだろ??みたいな事を伝えてくる。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
伝え方を少し考えて欲しいというのはかなり言ってる。
例えばだけど、嫁は俺の仕事を「エロ漫画描いてる。小さな女の子www」みたいに伝えちゃうんだよ。
悪意があるというよりも、喋るべきじゃないだろみたいなとこの線引が良くないというか、それ喋ったら関係悪くならない??みたいの事も言っちゃう感じ。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事に影響する面倒事は全て嫁がやってほしいってのが本音。というか、そのために専業主婦してもらってるのに。
それなのに、結婚したら「葬式くらい行かないと!!」「顔くらい出さないと」みたいな事言うし。
(例として葬式を出してるけど、他にも嫁の姪の結婚式とか、BBQとかそういうのもある)

葬式くらい行けよって思うだろうけど、ほとんど話した事も無い、単に親戚関係があるってだけの人の集まりに行く気が起きない。
会社員と違って、仕事をすることが収入に直結なので、気の乗らない事をして最悪仕事を失うなんて事は勘弁したい。

・特殊な事情(あれば)
無し
・その他(あれば)
無し

606名無しさん@HOME2021/07/02(金) 21:28:34.050
ここは愚痴は愚痴スレにどうぞ

607名無しさん@HOME2021/07/02(金) 21:31:43.380
>>605
>>1読んでから書き込んでねー

608名無しさん@HOME2021/07/02(金) 21:55:39.010
>>603
「久々のおでかけなのに…悲しい」て事はただの買物だとは思ってはおらず
デートだと思ってるだろ客観的に

609名無しさん@HOME2021/07/02(金) 22:26:05.390
>>608
久々の外食なのにファミレスは嫌だってことだろ
書いてないことを妄想しておまえの価値観を押し付けるな

610名無しさん@HOME2021/07/02(金) 22:38:28.700
口喧嘩で旦那に言われた言葉が忘れられないでいます

私28
旦那31

口喧嘩の中で暴言を吐かれました。
「いくら本心じゃなくても俺がXXって言ったら嫌でしょ?」
と言われました。

そのXXというのが
「元カノがちゃっちゃと作ってくれた簡単なチャーハンは涙が出るくらい美味しかったのにお前は時間も金もそれ以上に費やして、なんの感想も出ない飯を毎日一生懸命馬鹿みたいに作っててご苦労さんだね。」

私はもうこんなこと言われて料理をする気が失せたし、これはもう旦那の失言が原因だから旦那も甘んじて受け入れてほしいのですが
「俺は仮にそういったらって意味でしか言ってない」といって悪びれる様子がありません
でも思い返せば旦那は外食の時には美味しいなあって言うのに私のご飯には何も感想を言いません
これは勢いに乗じて本音をぶつけてきたとしか思えません

仮に旦那に非がなかったとしても、
何か料理をしようとするたびにその言葉が思い出されて手間をかけて一生懸命やる気が全く起きなくなります。

旦那に、ちゃんと自分の発言を省みて、
ああ自分が言ったことを思い返せば一生晩御飯抜きでも離婚されないだけ幸せだな、と思ってもらうにはどうしたらいいでしょうか

611名無しさん@HOME2021/07/02(金) 22:43:43.160
なんで最近の相談は「相手に自分の非を認めさせるにはどうしたらいいですか?」ばかりなんだか
お前に落ち度は全く無いのか?と
それとも釣り師が同じなのか?

612名無しさん@HOME2021/07/02(金) 22:46:31.930
>>610
それが旦那の本音ならメシマズ嫁で捨てられないだけマシだと思いなさい

613名無しさん@HOME2021/07/02(金) 22:50:32.580
全員離婚しろよ

614名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:13:26.870
なろう系に染まりすぎ

615名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:21:46.340
食べ物を冷蔵庫に入れる入れないで喧嘩になります
もう疲れました

食中毒になって分かってもらうしかないんでしょうか?
子供は心配ですが

616名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:25:04.130
>仮に旦那に非がなかったとしても、
何か料理をしようとするたびにその言葉が思い出されて手間をかけて一生懸命やる気が全く起きなくなります。
旦那に非が有っても無くても610のやる気が無いに変わりはないのなら、旦那が省みる必要も離婚されない事に幸せを感じる必要もないんじゃない?
多分610が先に本心じゃない事を旦那に言ったから旦那に同じように言い返されたんじゃないかと思うけど、そもそもどんな口喧嘩だったの?

617名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:25:20.340
>>605
現代女の「ハズレ」引いたな。あきらメロン
クズ女とはさっさと小梨の時点で離婚が理想的
ずるずる長引かされると別居→婚姻費用の地獄絵図しか想像出来ないな
自営なら別居期間中はあえて無理に稼ぐな(自分だけ食えればいい)。離婚後に自分が必死に稼ぐ事を前提に仕事をし給へ
少なくともあなたの妻はあなたとの「新たな家庭」を作る能力など無く、実家の人間の意見に左右される「バカ者」だという事だ
結婚する資格の無い女

618名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:25:49.190
>>615
>>1読んでから書き込んでねー

619名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:28:39.860
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

620名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:32:01.700
ハイハイ、荒らしBBA特有の個人攻撃ねw

621名無しさん@HOME2021/07/02(金) 23:57:53.470
>>610
>「いくら本心じゃなくても俺がXXって言ったら嫌でしょ?」
旦那にこれを言わせた何かについてはしょってないですか?
いくら本心じゃなくても相手を傷けることを先にあなたが言ったのでは

622名無しさん@HOME2021/07/03(土) 00:05:28.170
>>615
マルチイクナイ

623名無しさん@HOME2021/07/03(土) 13:00:57.110
>>605は結婚をしてはいけないタイプの人間やな

624名無しさん@HOME2021/07/03(土) 15:07:45.490
>>605
結婚って家同士の付き合いって少なからずあるから、最低限の「顔出し」は必要だと思う。BBQなどの親睦イベントは行かなくても良いと思うが、冠婚葬祭は一度世間常識と照らして嫁さんと話し合えばいいと思うよ。
それとは別に奥さんの言動はかなり問題ある。敢えて自分ら夫妻の立場悪くすること言うのは性格だけじゃ無く、モノ事を分別する思考能力に難があるんじゃないか?ウチの義理の弟がそういう気の病持ちだからなんとなく似ている。まあ俺の義理の弟は日常生活に支障きたすくらいだけどね。あなたの奥さんは友人関係とか普通に築ける人なのかな?

625名無しさん@HOME2021/07/03(土) 15:23:52.020
姻族の冠婚葬祭もぶっ千切るとか
夫婦揃ってコミュ障のオカン

626名無しさん@HOME2021/07/03(土) 15:31:00.240
客観的には、悪意のない本音を主張し合う同レベルの夫婦に見える
普通は冠婚葬祭にはできるだけ顔を出すし、親戚にはオブラートに包んだ物言いをする
多分、似た者同士が惹かれ合って結婚したパターンだと思うよ
お互いに譲歩して歩み寄るのがベスト

627名無しさん@HOME2021/07/03(土) 15:31:40.890
>>605は愚痴なんだからアドバイスする必要ないよ。愚痴は愚痴スレで

628名無しさん@HOME2021/07/03(土) 15:45:11.130
まあ、身内の悪口とか親戚に言われて困ることを例え旦那や奥さんに対しても言わないよね
相談者も奥さんも配慮がないから似た者同士でいいじゃん
それか両親や親戚のことを悪く言われすぎて奥さんが傷付いたから当て付けのようにスピーカーしてるとか?
親戚づきあいとサヨナラするには離婚しかないけどねw

6296052021/07/03(土) 15:56:20.140
>>623
そうなんだろな。
明らかに結婚をしていい状況やタイミングじゃなかったと今は思うよ。
そりゃ、嫁がいることでいいこともあるよ。けど、結婚がどちらかというと足枷になってる気はするからな。
>>624
一般常識で言うなら行くべきって行事はあるよ。
たぶん、嫁の祖父母の葬式とかは普通は行くだろうし。

俺としては、義理の父母のそういう行事は休んででも行くが、その他は親戚という繋がりだけで行くつもりは無い。
逆に親戚じゃなくても、とても親交があった、という人なら行くつもり、ということは言ってる。
あと、葬式関係だったら、行くのは通夜か告別式だけで四十九日や○周忌とかは行くつもりはない。

書いてあるように俺の仕事は、休んだらモロに収入に直結するので、
全体で言うと中堅以下の俺は、何千万、何億とかの蓄えが作れてるわけでもない、
今は良くてもいつ収入が途切れるかわかったもんじゃないって状況で、仕事を休む気にはなれない。
収入だけの問題じゃなくて、プロとしてのプライドの問題でもある。

まぁ今までグチグチ言いつつも、俺は毎日家の手伝いしつつ、早く寝れてるし、
世間一般よりは収入はあるし、作品が終わってもすぐに仕事来るような状態が続いてて、完全に収入途切れた事が無いから、たぶん嫁は危機感が麻痺してるんだと思う。

>モノ事を分別する思考能力に難があるんじゃないか?

診断とかはしてないけど、少し問題はあるかもな。
性格や頭が悪いとかではないんだが、相手との関係値が測れていない気がする。
仲の良い人だから話せる事、話せない事ってあると思うが、それらの区別が出来ないような感じか、喋りたいことを全部喋っちゃうというか・・・。

友達はいなくはないけど、悪く言うと女版チー牛みたいなタイプしかいない。
たぶん、パリピ系の集団に放り込んだら、いじられキャラにされそうっていう感じはある。

6306052021/07/03(土) 16:08:59.590
>>625
そりゃ「普通」はそういう行事は出るでしょ。けど俺は世間一般の普通の公務員やサラリーマンじゃないからな。
出席するには仕事休まないといけないし、そのことで明確に何十万円も収入が減るのを許容できるのかと?
貶すわけじゃないが、会社と違って失敗したらそのままサヨナラの可能性もあるのに、フォローも出来ない嫁って一体・・・ってなっちゃうんだよね。どうしても。

ジャンプの人気作家なんて俺以上の寝る暇無いくらい激務だろうに、
結婚している人ってこういうのどうしてるんだってのは思うわ。

>>626
もちろん親戚と顔を合わせた時はオブラートに伝えるよ、俺はね。
けど、嫁に対してまでそんな遠回しに意図を伝えないでしょ。

それを嫁は直球で相手に伝えちゃうから困ってるってことなんだけどな。

>>628
悪口は言ってない。
むしろ言われてて、それもしんどい

631名無しさん@HOME2021/07/03(土) 16:42:06.840
「仕事で無理だ。休むことができない仕事なんだ」と今度から言わせればいいだけでは?
自分で考えてオブラート包んだり嘘つけるできた嫁じゃないんでしょ?
言われたことそのまま伝えるオウムやインコみたいな人に「行ったこともない人の葬式なんて行けるか」なんて言ったらそりゃその人はそう伝えるだろう、
と最低でも一回はえらいことになってるなら予想がつかんの?

632名無しさん@HOME2021/07/03(土) 16:46:29.350
>>630
うちも旦那がクリエイティブ系だ。私は仕事だけ打ち込ませたほうがいいと思って私側の冠婚葬祭は出るのは私だけ。離婚とかになったときに、あの時お前が邪魔したせいでとか言われて補償とか泥沼になっても嫌だしね。

633名無しさん@HOME2021/07/03(土) 16:59:17.900
>>630
旦那関係のお葬式も、私が行ってこれ主人からの香典ですって渡してる。
休めない仕事の人なんていくらでもいるし、みんなこんな感じに済ませてるんだと思ってた。後でオフの期間になったら挨拶しに行けばいいんじゃない?

634名無しさん@HOME2021/07/03(土) 17:55:34.060
オフの時期に挨拶なんて絶対行かないくせにw

635名無しさん@HOME2021/07/03(土) 18:20:43.970
>>634
オフだろうと絶対行かないよねw

636名無しさん@HOME2021/07/03(土) 18:29:01.930
ずっとオブラートに伝えてたのにあまりにも親戚付き合いしないし逆に自分が周りからチクチク言われて、付き合いしないことに申し訳なさもなく開き直って上から目線で主張してくるから庇うのめんどくさくなったんじゃね

637名無しさん@HOME2021/07/03(土) 19:19:15.310
まぁたしかに冠婚葬祭欠席のフォローもせず嫁が全部やってくれりゃいいんだよマンドクセって態度ならムカついて愚痴という名のチクリをかますかもな
アタシ、あなたの奴隷じゃないのよ、付き合いもまともにできないフォローもできないのになんで結婚したのよ、みたいな

638名無しさん@HOME2021/07/03(土) 20:43:31.400
>>605
申し訳ないけど仕事で行かれないって話なら仕方ないけど、いくら気心知れてる妻の前とは言え

>『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』
なんて口に出してたならさすがに失礼だし奥さんも気を悪くしているのでは
結婚したのに親戚付き合いも任せきりで申し訳ないけど理解ある妻で嬉しい、とか言葉だけでも持ち上げることすらできないなら離婚して家政婦でも雇ったら良いんじゃないの

639名無しさん@HOME2021/07/03(土) 21:54:58.390
このケースで>>605叩いてる人いるってのが意外。
私だったら旦那さんを支えるために専業してるのにかえって余計な負担をかけて恥ずかしくならないのかと思ってしまう。
すごい人気作家だとあまりにも休載が周りに影響を与えすぎるからそういう人の嫁さんは旦那さんにいかに仕事してもらうか全力で考えてると思うよ。人間はどうしても余裕あると甘えちゃうから、中途半端にそこそこ稼いでて暮らせてるけど世間の目もそんなに無いってところが嫁さんの甘えを産んでるんじゃないのかな?>>629で書いてるけどぬるま湯に浸かってて危機感が薄れてるだと思うよ。けどそうさせてるのは>>605でもある。こんなとこに書き込んでないで仕事打ち込め。そんなんだから嫁さんが甘えるんだよ。

640名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:05:43.180
自分の都合を1番大事にするいろいろ失礼な人だなと思うし、そういう人だから人や情報も周りにないんだろうなと思う
相談スレなのに愚痴書き込むし、妻や妻の親族に対して配慮なんてゼロだし、人気作家はどうしてるのかなんて同業者や関係者間である程度情報あったりするでしょ
世間一般より収入あるならお金の使い方だって世間一般より額やタイミング考えて使うもんだろうし、プロとしてっていうなら自分の仕事のマネジメントくらい自分でできないなら人雇ってちゃんとしなよ
親交あった人と会ったことない親族で差を付けた仕事日程組めるってことは自分で参列しない言い訳してるだけじゃん、何でマネージャーでもない妻のせいにするのさ

641名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:13:57.170
コミュ力ないのは嫁でなく605だな

642名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:32:14.250
何でもそのまま鳩っちゃう奥さんもまあやり方上手くはないと思うけど、605自身も思いやりや配慮のない人だなぁって印象

643名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:33:16.780
妻が専業だからって蔑ろにして良いわけじゃないんだけど、って感じ
角の立たない言い方とかいろいろあるでしょうにね
まあお似合いの夫婦なんじゃないかなー

644名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:49:17.640
嫁側の親戚を大切にしてないのに評判悪くなってしまったって自業自得だろ
「会ったことも無い親戚の葬式なんか行けない」て面と向かって言う奴の為に何で骨折ってやらんとイカンのよ胸クソ悪ぃ
自分の評判良くしたいんなら良くなるよう努めるのは自分だろ甘えんな

645名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:54:02.010
嫁側の親戚を大事にしないのと同じように自分の親戚関係も扱うのよね?
つうことは自分側の冠婚葬祭に嫁は関わらせないのよね?

646名無しさん@HOME2021/07/03(土) 22:56:38.030
対外的なことをすべてしてほしい、自分は一切関わらなくても上手いことやれって、もしかして嫁を秘書か何かと勘違いしてるのでは?

647名無しさん@HOME2021/07/03(土) 23:04:57.180
仕事だと言えば何でも通ると思ってる昭和の遺物的な思考
世の中には穴を開けられない職業はたくさんあるが配慮を欠いていいわけじゃない、世間一般じゃない職業を笠に着て傲慢に振る舞ってるだけ
親戚付き合いを欠かさない人間が配偶者から『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』と言われて喜ぶなんて誰も思わんだろう、コミュ力低いのは605で605妻じゃない

648名無しさん@HOME2021/07/03(土) 23:24:41.990
自分が特別な仕事をしてるって思ってるみたいだけど、冠婚葬祭すら出席を危ぶむ収入良い仕事なんてクリエイティブ関係だけじゃなく昔からあるよ
むしろ支えてくれてる妻や家族、親族にこそ配慮しないといけないんじゃないの?嫁に対してまでそんな遠回しに意図を伝えないでしょって単なる傍若無人なだけだよ
そりゃあ理解も協力もしてもらえないだろうし評判も悪くて仕方ない
例えば上にもあるけどオフに挨拶行くとか電話入れるとか、相場より多めに包むとか日頃から周りの人には感謝を述べるとか自分から何かしてるんだろうか

649名無しさん@HOME2021/07/03(土) 23:52:54.870
>>629
丁寧なレスありがとう。あなたの書き込み内容が全て本当なら、夫婦お二人共結婚に向かないかも知れない。どちらも双方の立場を考えられない人たち。

一つ疑問だけ疑問に思ったのは、仮に逆の同じ自分側の冠婚葬祭に奥さんが出席してもらうかどうか?だけど、嫁だから自分の思い通りに出席させると言うのは矛盾する。結婚においての冠婚葬祭は平等だと思うよ。

650名無しさん@HOME2021/07/04(日) 00:06:24.780
1日葬式に出ると損失があって、収入がいいならその分香典でも生花でも、BBQなら差し入れでもしてくれって奥さんに頼めばいいのに
申し訳ないけど仕事なんだ、悪いが手配してくれないかって
専業させてやってるんだから自分は気を使わなくていいってちょっと横暴に感じる
BBQはともかく葬式は奥さんが出てほしいと言うなら出るべきと思うよ
大叔母の配偶者の葬式で飛行機の距離で5日間拘束とか、通夜振舞いの炊き出しさせられていびられるとかならまあ

651名無しさん@HOME2021/07/04(日) 00:22:32.250
出られなくて申し訳ないけどよろしく言っておいてね、くらい言えば良いのにね
自分を特別な人間か何かと勘違いしてるんだろうね
妻が専業だからってモラハラ発言が許されるわけじゃないんだよ

652名無しさん@HOME2021/07/04(日) 00:23:57.800
いろんな方面に失礼極まりないなw
プロとしてって働いてる人間は大概そうだし休んだり下手こいたらモロに査定に出る、公務員だろうがサラリーマンだろうが収入も休みも恒久的に安定してるわけじゃねえし、実際コロナで煽り食ってる人間はそれこそ5万といる
取り柄が収入ならその収入で何とかすりゃいいだけの話を何でまたわざわざミサワよろしくくっちゃべってんのか理解できん

653名無しさん@HOME2021/07/04(日) 01:44:08.570
こういう場合、嫁さんが自分の親戚連中の間で肩身の狭い思いをするから、頼まれなくても適当に当たり障りの無いことを言うもんだけどな
どっちにしても「オレニハシゴトガー!!」だけを言い訳にするのは社会人として、どうかしてる
どの会社でも姻族の不幸で忌引が出来るのはせいぜい2親等まで
要するに親か兄妹の不幸以外(祖父母や叔父叔母)の場合は有給休暇を取って行く
だから、嫁さんからの血縁が遠い場合は、特に親しくも無いし直接世話になったわけでもないからわざわざ仕事を休んでまで行かないってのも分かる
そのときは「行きたいけど、どうしても外せない仕事があって…」とか言って香典預けるなり弔電打つなりするのが大人ってもんだろ
ただのエゴイストだな

654名無しさん@HOME2021/07/04(日) 09:23:19.060
逃亡か
ぶっちゃけ相談に来る人、相手を変えたいと思ってるのかもしれないけどそんなことできないぞ。できるのは相談に来る人自身が変わることだけ
自分は変わらず他人を思い通りに変えるなんて烏滸がましい考えは捨てましょう

655名無しさん@HOME2021/07/04(日) 09:44:05.230
漫画家って休めないのは聞くけど、流石に冠婚葬祭時になんのフォローもしなくていいってわけじゃないと思うんだけど…他の漫画家さんはどうしてるんだろうね?やっぱり丸投げ?漫画しか頭にないとかなのかな?
休めないなら、他の人たちが書いてるように無理矢理休めってわけじゃなくて別の形でのフォローをするべきだと思う
なんでもかんでも奥さんにお任せ、というか丸投げはいち社会人としてどうかと思うなぁ

656名無しさん@HOME2021/07/04(日) 10:23:26.810
配偶者の親戚付き合いをするしないに専業兼業関係ないしね
できないならできないでそれなりの態度や対応があるよって話だよな
自分が動けない分嫁に何かあった場合は親戚のお世話になることだってあるだろうから、その点踏まえてむしろ挨拶状や中元お歳暮とか時候のあいさつ手厚くするとかの配慮をしてちょうどいいくらいなのでは

657名無しさん@HOME2021/07/04(日) 11:45:05.000
自営業の人こそ付き合いとかしがらみとかを良くも悪くも大事にするものじゃないのかなーと思うけどなあ
1番大きいのは相談者が仕事と私生活を混同してる事だと思う、奥さんと共同で仕事してるんじゃなければ奥さんには仕事の事わからないだろうし、仕事が理由なら奥さんに何言ってもいいわけじゃないと思うよ
伝え方を少し考えなきゃいけないのはまず相談者の方だと思う、自分が考えてないのに奥さんには求めるのってどうなんだろう
人気作家と直接付き合いはないにしても、同じ仕事してる人達がどうしてるかって話は横繋がりや編集者的な人を介して得ると思うけど、そういうのはないみたいだから人付き合い自体しないか上手じゃない人なのかな

658名無しさん@HOME2021/07/04(日) 11:47:27.610
相談者どこいった

659名無しさん@HOME2021/07/04(日) 13:10:08.100
逃亡

6606052021/07/04(日) 19:59:43.550
なんか、ちょっとしたボヤキだったのに、こんなにいろんな意見出るとは思わなかった。意見くれた方はありがとう。
ただ、やっぱり文章だけだと上手く実態や意図が伝わらないな。かなり誤解してる人も多いね。

俺の書き方もよくなかったけど、結局言いたいのって、別に葬式とかへの参加が必要か、とか言い方失礼かって意見聞きたいわけじゃなかったのな。
上手く伝えられてなかったところだけど、結構そういうところ気を使っているから、たぶん言われるまでもない。

俺が色々出来る範囲で失礼のないように色々動いてるのに、それを嫁のコミュ力が微妙すぎて、いつも良くない結果になる、どうにかならんの??ってのが言いたかっただけ。

何度も言うように、俺の仕事は、仕事をしなければその時点で収入が途切れる、最悪その後の収入も無くなるんだよ。
そういう男だってわかって嫁いだのに、自分の都合で夫の仕事を滞らせるような話を持ってきたり、上手く周囲と問題起こさずにしないって、俺はいかんと思うんだ。

俺からすると、妻としての意識が低すぎるって感じるんだ。
だって、一流のスポーツ選手と結婚した人が、試合や練習させずに、自分の家の都合に逐一旦那を突き合わせようとするとかありえないだろ。
夫をより活躍させるために結婚したんだろ??って。

どっちかというと俺否定の意見多いけど(これは掲示板の特性もあるんだろうけど)、自分の仕事の責任を果たさない人(嫁)を肯定するような意見だらけなのが信じられん。

世の中の人というか5ちゃんやってるような人っていうのは、基本意識低い人だらけなのかもな。

でも、俺がしっかり頑張ればいいだけだし、そこまで切羽詰まった話じゃないからね。
なんか、みんなかなり深刻に考えてくれているようにも見えるけど、スレタイの通り、離婚云々なんて考えてなくて、ちょっとウチの嫁どうにかならんか?くらいのノリなので。

まぁ、中にはちょっとハッとさせられる意見もあったので今後の夫婦生活の参考にするよ。
色々意見ありがとう。

661名無しさん@HOME2021/07/04(日) 20:05:31.410
葬式の参加が必要です、なんて意見はなかった気が
大丈夫か何が見えてるんだ

662名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:07:53.640
>>660
葬式出るべきなんて誰も言ってなくて、奥さんのこと専業させてやってんだからこっちを立てるべきと押し付けてて奥さん尊重してないから向こうもヤケになってんじゃないかって流れではなかったっけ

663名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:09:00.560
小説家とか漫画家系の仕事してて上手く伝えられないって致命的じゃね?

664名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:13:24.610
Welcome to underground

665名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:25:03.210
相談スレに愚痴書き込んどいて意識低い呼ばわりとは恐れ入った
自分の考えを文字で伝えられず相手の意見を書き込みから読み取れない人は、掲示板じゃない別の方法がいいと思うぞ

666名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:27:39.270
>>664
なついwあの人今どうしてるのかなあ

667名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:46:49.930
思い込み激しいやっちゃなーw
まあそういう奴の嫁だからそんくらいでちょうどいんじゃね?本人も切羽詰まってないつーのも相性良いんだろうし末永く仲睦まじくやってけばいいさ

668名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:49:19.920
>>666
どっかで後日談的な書き込みを見た気がする、本人かなりすましかはわかんなかった

669名無しさん@HOME2021/07/04(日) 21:53:17.170
愚痴なのに毎回長い、三行で

670名無しさん@HOME2021/07/04(日) 22:25:56.240
>>669
嫁と俺
コミュ障似てる
同族嫌悪

671名無しさん@HOME2021/07/04(日) 22:38:06.550
>>660
お前の文章下手で要点伝わって来なかったわ。ごめんな、マト外したレス書き込んじゃって。要はたかが愚痴にマトモに相手したスレ民全員が悪かったのね。
小児エロ漫画描くのが上手とのことだから、次は図解入りで愚痴れるサイトでやってくれ。

672名無しさん@HOME2021/07/04(日) 22:46:45.840
奥さんとも毎日こんな感じでやりとりしてるんだろうね

673名無しさん@HOME2021/07/04(日) 22:48:27.740
>>660
結婚しないでマネージャーでも雇えば良かったね

674名無しさん@HOME2021/07/04(日) 23:04:46.970
保障がないから休めばお金が心配ってところはわかるけどそういう仕事を選んだのは自分なんだし、奥さんだってそういう性格なのをわかって嫁いでもらった(この言い方もうぇって感じだけど)んだから自分でうまくやれよとしか
この人の漫画買いたくない卑屈が移りそうで

675名無しさん@HOME2021/07/04(日) 23:33:00.940
コミックシーモアで売ってるエロ漫画の作者かな?でもおれは成人専門だから読者ではない。

676名無しさん@HOME2021/07/05(月) 00:16:14.740
ブルーボトル臭漂う奴だな

677名無しさん@HOME2021/07/05(月) 00:29:16.560
人には言えない仕事をしている意識高い系()ロリ系エロ漫画家様が嫁を含め他の人を見下してマウント取りたいのに嫁でさえも言うことを聞いてくれないって話でした

678名無しさん@HOME2021/07/05(月) 00:37:10.270
605が言うスレ住民側の誤解がどこかわからない
そしてスレ住民側の意見は605が全く理解できてない事はわかる
理解できてないというよりは605の主張に添わない意見は受け入れる気がないと言う方がより近いかな
テンプレ付けた愚痴を相談スレに書いて、レスした住民を意識低いと貶めるのはアフィにしても失礼で横暴だと思うが、605と親しい人や同業者はみんなそんな感じなのかね

679名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:25:18.210
できる範囲で失礼のないように動いてるって具体的に何?
前までの書き込みには何も書いてないけど

680名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:26:49.240
5ちゃんに書いといてここの住民は意識が低いとか、どんな精神構造してるんだ?
ここは特別な思想の人が集まるスレじゃなく、(多少の偏りはあるものの)世間の意見はこうって捉えられないのが謎
今まで一切ROMもせずに書き込んだんじゃないだろうし、他の人へのレスはまともな人で、自分に対するレスだけは「意識の低い人」が集まったとでも?

681名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:35:06.170
文章の読み取りができてない上に>>660で書かれてることもほとんどが具体性もない。こいつ何も理解できてないなというのがわかるわ
意思疎通すらできてないしどう控えめに見てもアホ
ハッとさせられた意見というのもこいつの中でねじ曲がって都合よく理解されたものだろう

682名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:39:59.820
「俺からすると、妻としての意識が低すぎるって感じるんだ。」キリッ

683名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:40:36.920
同業含めてお友達いないんだろうなぁ
的確なアドバイス欲しいなら既婚同業に聞けよ、としか
こんな大して売れてなさそうなのにプロだの意識低いだの上から目線でいられるくらいだから愚痴()聞かされた方も辟易するだろうけど

684名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:46:53.820
ネット界隈出身の作家漫画家系は「一度文壇に上がったから僕はプロだ!」と喚いて偉そうにするような頭おかしいのが居るからな
嫁に逃げられてもシラネ

685名無しさん@HOME2021/07/05(月) 07:54:37.220
>夫をより活躍させるために結婚したんだろ??って。
俺等に言わんと嫁さんに聞いたらええやん、おかしなやっちゃな
自営業にはイチビリも大事やけど大概にしとかんと面倒い事になるで気いつけてな、嫁さん大事にしいや冨樫もあんなやけど大事にしとるで

686名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:03:20.280
冨樫センセのところは旅行も行くし授業参観も富樫センセが行くし、武内センセもバーンアウトした時に冨樫センセのアシでリハビリしたり育児漫画掲載したりしてるから
公私ともにベストパートナーなんでしょ。お二人とも素敵なプロですわ。休載多いけど
605は完全に嫁を下僕だと勘違いしてるみたいだけど、ただの奴隷が欲しかったなら秘書でも家政婦でも雇えばよかったのよ
シモ漫画家を支えるためだけに嫁は結婚したんじゃないだろうから、まだ愛情の残り滓で一緒にいてくれるだろうけど

687名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:08:03.170
むしろ冨樫の仕事がリハビリ説

688名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:15:35.240
みんな釣られ過ぎだよ、楽しそうだからいいけどw
HUNTER×HUNTERはもうライフワークでいいから必ず完結させてほしい
煽りネタはともかくレスはそれなりに集まったからこれでお開きにするつもりかな?まだ来るかな

689名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:17:09.140
このまま行ったら近い将来、愛想尽かされて捨てられるのは605だろうなぁ
605は離婚なんて考えてないでーすって書いてたし
ここの助言も曲解してるどころか書いてないことを捏造して読み取ってるし、妻に対してもどうせそんな程度の低すぎるコミュニケーションとってイラつかせてんだろうなということは容易に想像できる
まぁ、名前も知らないエロ漫画家が今後どうなろうが知らんが

690名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:18:24.040
>>688
冨樫はまだ子どもが成人してないから働く気はあるはず、と思いたい
貯め込んでるかな……貯め込んでるだろうなぁ……

691名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:20:27.160
レベルE続編出してくんないかな王子の嫁カワユス

692名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:24:04.240
>>689
収入が世間一般よりいいらしいからこのまま適当にいなしつつ暮らしてくんじゃね知らんけど

693名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:24:34.600
>>690
武内センセの実家も金持ちなんでしょ?
赤のポルシェだかアウディだかで大学に通学してたとか

694名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:27:27.500
>>692
なるほど、出川んちみたいな感じか

695名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:27:51.890
オマイラ冨樫好き過ぎw原作幽遊白書ラストに驚愕した頃が懐かしいわ、自分も年取ったなー

696名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:31:12.410
>>693
バブリー↑

697名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:32:17.280
>>690
モンハンでどんだけ課金しても冨樫だけじゃ使い切れんくらいあるっしょw
冨樫武内夫婦クラスだとむしろどうやったら使い切れるか考え出すのが大変そうじゃね?

698名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:32:41.470
>>694
出川の嫁は口が悪いだけで出川もそれを喜んでるからね
この人プライド高そうだし出川の家みたいにはなれないんじゃないかな

699名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:35:29.070
>>693
高田真由子みたいな話だなw

700名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:41:01.060
>>694
出川嫁は元レースクイーンで出川に弁当持たせたりしてるってよ
外出時に夫婦2人で手繋いで歩いてるのも目撃されてるんだとさ、わりとラブいのな

701名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:41:12.180
つーか武内直子が大学の頃って普通にバブルだった気が

702名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:42:12.500
>>700
もうなにもかも>>605に勝てる要素ないねこれはw

703名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:51:16.140
>>691
苦労人のクラフト隊長好きだった、なついわー

704名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:54:29.640
>>696
>>701
武内直子が平野ノラに変換されて直せないだろどうしてくれる

705名無しさん@HOME2021/07/05(月) 08:55:00.270
しもしも?石黒賢?

706名無しさん@HOME2021/07/05(月) 09:05:44.850
>>695
クラスの女子が蔵馬派だった中、1人飛影派だった私が檜山修之氏を知った思い出深い作品

707名無しさん@HOME2021/07/05(月) 09:14:36.640
ここはあのご夫妻がとても好かれている事がよくわかるスレになりました

708名無しさん@HOME2021/07/05(月) 10:07:10.710
>>526
遅レスだけどこういうクソガリチビって仕事がまあったくできないんだよね
仕事が出来る人って優先順位を組み立てるのが早く自分が失言してしまったりやらかした時にフォローがめちゃくちゃ早いし上手い
仕事休むにもちゃんと回るように手筈整えてから休んでしかもその人がいないと会社も困るから絶対に文句言わせない
この人窓際で会社にしがみつかないと振り落とされる無能だわ

709名無しさん@HOME2021/07/05(月) 13:58:11.160
>>660
>俺が色々出来る範囲で失礼のないように色々動いてるのに

これが全然足りてなくて失礼過ぎるから言われてるのでは…
本当に失礼がないなら妻がちょっとぼやいたくらいで親戚からの評価下がったりしないでしょ

710名無しさん@HOME2021/07/05(月) 14:07:11.100
むしろ色々動いた結果「やっぱりあの人奥さんの言う通りの人ね」って評価かもね

711名無しさん@HOME2021/07/05(月) 14:50:15.310
>>680
5ちゃんをどんだけ高尚な場だと思ってんだ。
5ちゃんの常識は世間の非常識だよ。こんなとこの意見は参考にしてどーすんの?ネタをネタとして楽しむ場でしょ

712名無しさん@HOME2021/07/05(月) 14:57:09.300
>>660
気持ちはわかるが、ちょっとブラック企業的思考だな。周りにも自分と同じくらい頑張れみたいなんは良くないぞー。
あと5ちゃんなんて偏った考えだらけだし、こんなとこで愚痴なんか言うもんじゃない

713名無しさん@HOME2021/07/05(月) 15:10:23.760
そもそも相談スレで愚痴る時点で場違い

714名無しさん@HOME2021/07/05(月) 17:51:49.230
>>660
君にピッタリの嫁が君と同レベルの人間力を発揮してるだけなのに何が不満なのかさっぱり分からん
マトモな嫁が欲しかったならマトモになるしか無いんだよ
自分は異常者のままマトモな嫁が欲しいなら、ジャンプ連載かプロ野球選手レベルに稼いでプロ彼女が寄ってくる位になるしかないだろ
一般人に毛が生えた程度じゃ無理だろ

715名無しさん@HOME2021/07/05(月) 18:33:33.030
改めてよく読んでみたけどこのケースそんなに叩くことなのか疑問
時系列わからんけど、旦那がエロ漫画家?なのを親戚にベラベラ喋って旦那はイライラって話に見えた。しかし、なんかいろんな情報しっちゃかめっちゃかでわかりにくい。

716名無しさん@HOME2021/07/05(月) 18:38:33.260
そもそも嫁親戚と会わないんなら悪く言われようが気にせんでもよくね

717名無しさん@HOME2021/07/05(月) 18:40:06.110
「知らない嫁親戚の葬儀なんて行くかよ」と嫁の前で言っちゃう男と「エロ漫画家」と職業をいう女
前者は倫理的にクソな発言だし後者は職業を隠したがってるならしちゃダメな発言
どっちもどっちとはよう言わんけど同レベルに近いマッチングで非常によろしい

718名無しさん@HOME2021/07/05(月) 18:52:34.700
でも本人は
>結構そういうところ気を使っているから、たぶん言われるまでもない。キリッ
とか書いてる人だしなー
話を故意に盛ってるってより認識が違い過ぎて当てにならないんじゃないかなと思うけど実際どうなんだろう

719名無しさん@HOME2021/07/05(月) 20:35:36.200
奥さんが気が利かないタイプなのは確かだろうけど、自己評価が前提から間違ってるんだよね
奥さんに俺の働きに見合った振る舞いをしてくれって要求してるけど、ちょうど釣り合ったレベルの言動してるんだろうなって想像できるよね

720名無しさん@HOME2021/07/05(月) 22:13:25.930
相談者の言動はレスでわかったけど、奥さんは素でそうなのか相談者によって変わったのかはわかんないね
相談者の言動が有り無しで言えば無しだから、奥さんの様子も仕方ない・似合いの夫婦だって住人の反応になるけどさ
相談者が今と変わらない仕事やスケジュールでも住人の言うような態度やフォローが出来てたら、多分奥さんちょっとそれは…ってなってたと思う

721名無しさん@HOME2021/07/05(月) 23:12:04.660

722名無しさん@HOME2021/07/05(月) 23:37:13.410
上の漫画家のオッサン、自分は売れてて忙しいみたいな事言ってるけど、ここでこれだけ長々と下らない文章書く暇はあるんだねぇ〜
そもそも要領を得ない文章しか書けないあたりで肝心の漫画のレベルもお察しだな

723名無しさん@HOME2021/07/06(火) 00:42:10.370
本当に売れてる人はお休みも取れますからねぇ
休みを取れないというのはそのレベルってことなんでしょう

724名無しさん@HOME2021/07/06(火) 06:18:08.600
お互い言いたいことそのまま言っちゃって自分悪くない、相手の配慮が足りない!って言い合ってるだけだよね

725名無しさん@HOME2021/07/06(火) 08:29:53.760
合わせ鏡ですわ

726名無しさん@HOME2021/07/06(火) 09:41:59.250
こんな性格で人付き合いもままならないからエロやロリなんかの特殊性癖しかウリがない漫画家なんだろうな

7276052021/07/06(火) 18:14:43.970
なぜか職業エロ漫画家になってるけど違うよ。ただ、あまり胸張って誇れるようなものではない。
例として出しただけだが、これもわかりにくくする原因になってたかもな。すまん。
これで最後にするね。なかなか人に状況を正確に伝えるのは難しいな。
あと、普通にいっぱい同業の知り合いいるよ。そっちでもお互い話してるよ。

>>685
だから、そういう話で結婚したんだけど。
というか、お互い支え合って向上していきましょうってだけだし、こんなん一般論の話なんだが。
世間一般の感覚だと、他にどういう理由で結婚するんだよ…?
それなのに、実態は正直足枷状態になってるから、少し不満が溜まってるって話なだけだよ。

特に専業主婦として家の事しっかりやるって話なんだし、実際俺の収入だけが全てな状態なんだから、
いかに俺の収入を継続させるかを考えるのは、妻の責務だとは思うぞ。
(こんなこと言うとモラハラみたいだけど、実際は居てくれうるだけで感謝な面もある。ただ、もう少しどうにかならない?ってことなんだよ)

>>689
捏造しているのはそちらでは??
すでにあなたの書き込みで勝手に「妻に対してもどうせそんな程度の低すぎるコミュニケーションとってイラつかせてんだろうなということは容易に想像できる」とか決めつけてるし。

>>709
>>718
なぜこれに文句??実態なんかわからないんだから、俺がやってるって言うならやってるものとして意見言ってくれないと駄目でしょ。
文字でのやりとりなんだから、意味のわからないところで決めつけやめてくれ。

>>723
具体的には??俺の周囲や知ってる範囲で売れててかつしっかり休み取れてる人って聞いたことないけど。
こんなん主観や程度の話だし、みんなそれぞれ事情違うんだからあまり他の人のケース出しても意味ないと思うけどな。

休みとるって簡単に言うが、何か行事あると、基本移動合わせると3日くらい必要なんだよ。
そりゃ半日くらいならいいけど、3日も仕事から離れるのは非常に厳しいよ。簡単に言わないで欲しい。

728名無しさん@HOME2021/07/06(火) 18:16:59.470
だから金多く包んだり花出したりいろいろ行かなくていい方法あるやろって書かれてるやろ
頭沸いてんのかこいつ

729名無しさん@HOME2021/07/06(火) 18:19:05.620
全然文章理解できないんだね

730名無しさん@HOME2021/07/06(火) 18:39:48.860
創作系の仕事してるのにこの読解力の無さはいったいどう言うことなの……

731名無しさん@HOME2021/07/06(火) 18:49:14.480
言われたことそのまま伝える嫁といい勝負のオツムしてんな

732名無しさん@HOME2021/07/06(火) 18:52:42.710
結婚は同レベルの相手としかできない

733名無しさん@HOME2021/07/06(火) 19:34:07.160
>>727
そもそも605の言う一般論が世間で言う一般論とは違うし相手からどう思われているのかと考えた事もないだろ?
一般論で言えば親族の冠婚葬祭は基本参列するし『会ったことも無い親戚の葬式なんか行けないよ』と配偶者に直接言うもんじゃない
ただ諸事情あって参列できないなら配偶者にも親族にもフォローや配慮が必要だろうって話
でも605は仕事が!と自分の主張を曲げず理解も納得もしないしこちらの意図すら汲めない
相談スレに>>1読まず愚痴を書き込み自分理論をスレ住民に延々展開する態度から、普段から自己中心的な態度で振る舞っているんだろうと言われてる
605妻に問題あるかないか以前に605自身に問題があるとここでのやり取りから言われているだけだ
605への評価は605以外の人間がするもので605自身がするものじゃない、作品生み出す人間なら嫌と言う程知ってる事だろ?

734名無しさん@HOME2021/07/06(火) 19:36:34.320
絶対つまんないんだろうな…
売れないのは奥さんのせいではないからそこは勘違いしないでね

735名無しさん@HOME2021/07/06(火) 19:45:13.650
そもそも会ったこともない嫁親戚にどう言われようがどう思われてようがどうでもいいんじゃね?
どうせ今後も何かにつけて会わない気なんだろうし
なんでそんな会う気もないどうでもいい葬式なんて行くかよ、と思ってる遠い親戚の評判が気になって気になって仕方がないのか不思議だわー

736名無しさん@HOME2021/07/06(火) 20:12:34.480
「会ったこともない親戚の葬式なんて出られるかよ」という言葉が605に返ってきてるだけだよ
605が死んでも嫁親戚が来なくてもいいように嫁が計らってるだけ。面倒がなくていいじゃない
最低限すら付き合うのも嫌だけど相手からはよく見られたい、なんてラノベの愛され主人公みたいな甘っちょろい考えじゃ現実は通用しないよ。自分がしたように相手からされるだけ

737名無しさん@HOME2021/07/06(火) 20:23:20.810
100近くレスもらっても理解できないどころか斜め上に解釈しまくるって真面目にヤバいやつなんだが
そりゃ漫画書き続けるというかすがるしかないわな。ふつうの社会人は無理げ

738名無しさん@HOME2021/07/06(火) 21:09:46.710
100レス近くも稼いだらそろそろいいっしょ

739名無しさん@HOME2021/07/06(火) 22:11:21.300
>>679とかには回答しないんだね
反論できるレスにだけ反論かあ

740名無しさん@HOME2021/07/06(火) 22:35:15.230
反論もズレてるし、ぶっちゃけ嫁をどうにかする方法を挙げたとしても605にそれを実践できる能力がないのがレスから伝わってくるからねぇ……
遠方の親戚しか被害が及んでないなら現状維持しておけばいいと思うわよ
605にその嫁の根本的な対処は無理ですわ

741名無しさん@HOME2021/07/06(火) 22:48:44.760
「専業主婦で俺をバックアップしてくれ」という言葉の中によもや「嫁親戚の冠婚葬祭なんか知らない奴ばかりだし出たくないから適当なブッチ理由考えろ。俺はお前に言いたいように言うけどな!」というクソ失礼な言葉が含まれているとは思うまい

742名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:00:53.850
一般論語るわりに全然一般的ではない605

743名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:16:11.560
めっちゃ長文書くやん、暇過ぎやろ
こんだけ書く暇あるなら冠婚葬祭ぐらい行ったれや

744名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:20:10.100
605が書けば書くほど冨樫の偉大さが分かる

745名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:42:41.680
この流れで新しい話は許されるだろうか

746名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:43:48.150
むしろ流れを変えて欲しい

747名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:44:17.780
結婚5年 小梨
ここにきて初めての性的不一致でしんどい
私はいろいろな治療で今性欲ゼロ
旦那はいつも発情期
とても仲良いし、私も旦那のこと大好きだし、求められたら嬉しいけど、残念ながら何されても感じないしなんなら痛い
でもそれを伝えたら悲しむし、もう求められないのではと怖くて言いにくい
困った
てか「めんどくさい」て言ってるんだからもうちょっと配慮してくれ

748名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:45:14.660
多分世間一般的にあるあるな悩みなんだろうけど
初めてで困ってるよ

749名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:51:11.430
よりによってめんどくさいとか最低の伝え方だな(笑)
セックス絡みは怒られるから早く消えなよ

750名無しさん@HOME2021/07/06(火) 23:55:32.760
>>749
それは知らなかった、ごめんなさい
他探して行きます

751名無しさん@HOME2021/07/07(水) 08:57:27.580
>>1読まずに書き込む人多いね
他スレでもルール書いてあるのに

752名無しさん@HOME2021/07/07(水) 09:06:06.690
初心者でぇす☆
で許されると思ってるから

753名無しさん@HOME2021/07/07(水) 10:36:02.610
>>727
横だけど、「本当に売れてる人」は滅多にいない本当に売れてる人でしょ
多分書いた人に聞いたら「冨樫義博とか」みたいな例挙げてくるのでは

富樫クラスとまではいかなくても連載は月刊一本でも単行本収入も合わせて収入十分とかの漫画家は、それなりにはいる
岩明仁も連載は隔月、単行本出す前は休載するけど、売れてるから何とかなる

754名無しさん@HOME2021/07/07(水) 11:03:28.780
最近はSNSのおかげか主婦漫画家や育児系漫画家も増えてるよねぇ
イラストの仕事も増えたりとか、どこかの企業とタイアップなんかもある
他に仕事しながら漫画描いてる人もいるしね。ラノベ作家とかなら収入が漫画家よりもはるかに不安定だから兼業必須だし
そういう途中からプロになった人たちは配偶者のバックアップなんてほとんどないから冠婚葬祭もちゃんとしてるだろうね。いままでの延長線で
なんでそこまで葬式に参列すること!それができないから嫁がなんとかしろ!本当のこと言って俺の評判を下げるな!に拘ってるのかわからないけど、参列できないなら参列できないなりのフォローの仕方もあるわけで、
それをみなさんが懇切丁寧に教えてあげてるんだけどなんでかそれはスルーしてるのよねぇ…
そんなに嫁だけを変えたいなら、物理的に嫁と離婚して「顔も知らない親戚の葬儀なんか出られねぇよ!」という言葉を文句も言わず優しくオブラートに包んでご親戚中に伝えてくれるような新しいできた嫁に来て貰えばいいんじゃないの?

755名無しさん@HOME2021/07/07(水) 11:49:13.050
親戚の印象が悪くなってるのは元々605の口の悪さが原因なんだからケツ拭くのも605だよ
親族亡くした奥さんに「会ったこともない親戚の葬式なんて行くかよ」なんて血も涙もないこと言ってるんだから、ちょっとくらい背中打たれてもやむなし
まさか専業主婦の仕事に旦那のケツ拭きなんて仕事はあるまいし、ここでも「大人なら自分で汚したケツくらい自分で拭け」と言われてるだけ

756名無しさん@HOME2021/07/07(水) 12:32:43.240
まだやってんの?

757名無しさん@HOME2021/07/08(木) 09:22:20.900
どこかのスレに数日前に書き込んだのですが、誘導元も誘導先もわからなくなってしまい、出来る限り短くまとめたものをこちらで相談させて頂きたいです。
初めて相談するので文章が可笑しかったりルールに反していたら申し訳ありません。

私20代夫30代子供1歳10ヵ月
別居の義父母共に60代

どうしたら義両親に娘を快く会わせられるよう気持ちを切り替えられるのでしょうか?
前提として私は虐待親から逃げてきて、市役所の支援措置を受けている立場で、頼る実家や帰る家もなければ、両親や家族と連絡が取れる立場になく、夫や義両親にはすべて話してあります。

娘が産まれるまで4年近く、義両親からは「帰る家のない嫁」「親を捨てる恩知らずな人間」「嫁が下の立場なのは一般家庭では当たり前」等と嫁イビりを受けていましたが、夫や義両親の強い希望もあり子供を産みました。
私自身はどちらかと言えば、見せる両親もいないし、何よりどちらの両親からも産後の手助けが望めないこともあり、妊娠には消極的でした。

義両親は働かず貯金もなく、親が生きていた時は親が援助するのが、親が亡くなってからは子ども世代が援助するのが当たり前という考えの持ち主で結婚前はそのことを知りませんでした。

まずお金がない義両親に頼るつもりもなく、私達は夫婦のことは夫婦で決めて、家も買い、子供も一人と決め、子供世代に迷惑かけないように生きるつもりです。

その上で今年の初節句では、夫婦で決め、雛人形を買いました。
ですが、義両親が独身の義兄と雛人形を買うつもりだったらしく、夫に雛人形のことをLINEで話していて、夫がもう買った話をしたら、義両親が怒りだし、夫が義兄に確認すると結局まだ買っていなかったらしく、LINEの内容に繋がります。
●が娘、■が夫、◆が私の名前が入ります。
最終的に私が義母のスマホに義両親に家制度は昭和初期に廃止されたこと。何より奴隷のように扱われることが限界だと、その他嫌だったことや不満だったことを長文でLINEしました。
正月はもう疲れと義両親が怖く、ずっと俯いて固まっていました。

最終的には「孫が出来たから嫁だけ疎遠でいい」と言われました。

LINEで話す理由は、義両親と直接話すと「自分達も姑嫁問題で苦労してきたんだ」と泣き出して話しにならないからです。
続きます。

7587572021/07/08(木) 09:24:30.990
続きです。

今までは最終的に何も悪くなくても私が謝ると「まぁ、義親に対して口答えするのが悪いよね」って言われて、義両親からは謝罪もなく終わっていましたが、育児中なのもあり余裕がありません。
正直敬えない義両親でも、夫の両親ですから今までは我慢して尽くして来ました。

もう限界なのですが、夫は何年か後には義両親と和解して欲しいらしく、なんなら貯金のない義両親の介護にも協力して欲しいらしいです。
介護どころか普通に付き合うのすら本当に嫌なのですが、夫にどうしたらわかってもらえるでしょうか?

市の保健師さんにはコロナで忙しいのか、相談しても流されてしまいます。

どうしたら自分を納得させることができるのかわからず悩んでいます。

長々と要領の得ない相談で申し訳ありません。
気持ちの切り替え方など、何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

数日見て少し勉強しましたが、相談方法間違っていたら申し訳ありません。

https://i.imgur.com/h5Oa3gL.jpg

759名無しさん@HOME2021/07/08(木) 09:49:35.430
とりあえず、「子供を快く会わせる」方向なのか「旦那に分かってもらいたい」方向なのかどっちかに絞って
保健師だってこんな的の搾られてない相談という名の愚痴なんか聞かされても、はいはいと受け止めるくらいのことしかできないよ
ぶっちゃけ、役所に支援してもらってるなら離婚してもシェルターでも母子家庭でもやっていけるでしょ
義両親はどう頑張っても変わらないんだから、その介護してほしいだの寝言ほざいてる旦那と離婚するか、自分が我慢して旦那に子供任せて義実家参りにいせるかどっちかしかないと思うよ
旦那は縁切るつもりもないんだろうし

というか旦那と義両親の強い希望で子供産んだって書いてるけどさ、やらなきゃできないからね。悲劇のヒロインみたいに書いてるけど、出産に関しては757にも責任はあるよ
嫌なら拒否するか離婚すればよかったんだし

760名無しさん@HOME2021/07/08(木) 09:53:40.920
あとさ、LINE画像載せちゃってるけどそれ含めてまとめサイトに無断転載されるよ
転載されてもいいなら別にいいけど、義両親に見つかったら余計に立場悪くならない?

761名無しさん@HOME2021/07/08(木) 09:56:20.810
本当にお金ないの?
どうやって雛人形買うんだろう
ちょっと被害者意識強すぎない?

762名無しさん@HOME2021/07/08(木) 09:56:20.970
>>757
まとめサイトの記事で悪いけど、これあんたの旦那ちゃうん
http://kijosoku.com/archives/58109119.html

763名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:00:44.960
介護は金出しておけばいいやろ
義兄いるんだし、そもそも嫁に義両親の介護義務はない
もし両親と縁切った757と「両親の面倒見る必要がないんだから義両親の面倒は見れるよね」という魂胆で結婚したなら旦那はクズ

764名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:09:34.850
結局何を相談したいのか分からないからどう答えていいのやら
そこまでアクの強い義両親で縁切るとまでこじれてるなら離婚も視野に入れる方がいいと思うくらいで

765名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:21:55.370
旦那が嫁を教育する時代とか何時代だよ

766名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:33:06.760
>>757
>どうしたら義両親に娘を快く会わせられるよう気持ちを切り替えられるのでしょうか?

これが一番の懸案事項なら嫁として奴隷になったつもりで心を入れ替えて婚家に支えるしかないのでは
結婚後4年もあってそんな義実家とわかってるのに何の対策も取らず、義両親と夫の希望を叶えるために子どもを産んだのならもともと子どもも供物みたいな存在なんじゃないの
離婚してあちらの好きなように育てて頂くのも選択肢のひとつでは

767名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:37:25.970
義両親に長々と苦情LINE送るのはまあまあなあたおかな気もする
そこは隠して他人のLINE晒すのも性格も頭も悪そう

768名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:39:03.220
そこよね
LINEで長文、でも実際顔合わせると怖くて俯きっぱなしって絶対舐められるやつ

7697572021/07/08(木) 10:44:33.640
全レス禁止とのことでまとめてになりすみません。

義親に娘を会わせるのは本当なら嫌だけど、私側の祖父母がいない分、会うことは仕方ないことなのかなと割り切りたいのですが、自分の中で折り合いの付け方がわからなくて、書き起こしてみたのですが、訳がわからない文章ですみません。

夫にわかって欲しいの部分は介護はお金は私も一緒に働くから出していいから、私自身に義父母との付き合いを強要したり、ましてや介護はしたくないという話です。

調べても嫁に介護義務はないけど、世の中の夫婦はそうしてるし、義母もそうしてきたそうで、何より家族仲良くして欲しいと、それが当たり前だと言って話にならない感じです。

被害者意識強いと感じて不快になられたら申し訳ありません。
私自身両親という後ろ楯がなく、資格も運転免許と介護くらいしかないため、離婚になれば娘の親権は正社員で働いている夫と義両親に有利なのかと思って、でも、娘の親権を夫に渡せば義両親に苛められないか心配で、それなら離婚は娘にとってもリスクしかないのではないかと思ってしまいこちらに相談させて頂きました。

無断で転載される可能性があるの知りませんでした。
無知ですみません。

後、リンク先が消えてる?っぽく見えないのですが、どんな内容なのでしょうか?

770名無しさん@HOME2021/07/08(木) 10:59:58.520
630: 名無しさん@HOME 2021/06/01(火) 13:27:16.72 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺、妻共に30代 子供2歳
両親70代 妻両親は事情ありで介護義務免除 共に別居
ちなみに結婚前は俺親と仲良く出来るなら、介護も協力するとの話だったが、
俺親が昔ながらの義理親には黙って従うべきって考えの持ち主で、
言葉の節々に妻を蔑むような発言を繰り返し、俺自身もそれを聞いていて、
親に謝るように促しても、嫁なんかに頭を下げたくないという態度で、
挙げ句妻に嫌みを言う始末

・どうなりたいのか、どうしたいのか
離婚する気もないし、妻も今はそのつもりらしいが、
出来れば将来は妻に俺の親の面倒も見て欲しい

妻の言い分としては、
「専業主婦させてくれるなら、どんな義理親だろうと見る可能性も出てくるが、
私もパートに出て働くことになる。
義理親に貯金がないのは、自分の親(俺から見て祖父母)に甘えて
何年も働いてこなかったせいなのに、その尻拭いを何故私がしなきゃならない?
その上、義理親は私をいびってくる。娘が大きくなったら私もフルで働くが、
私達の貯金も貯めておかなきゃ、娘に将来負担になるからそんなの可哀想だ。
なら、出せる範囲で金銭面の援助をし、後は老々介護をしてもらうしかないのではないか。
少なからず、こちらを無下に扱う人間の介護を無償でするほど私も優しくはない。」
と、冷たいことを言われています

・その他
妻が1馬力で稼いで、家族を養う能力や所持資格はない
妻には自分の親の介護義務はないから協力して欲しい

771名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:01:08.260
673: 630 2021/06/02(水) 12:26:51.82 0
なんか酷い言われようだな
家族って支え合うものじゃないのか?

少なくとも今俺は妻や子供の為に毎日働いて稼いできてるし、
そりゃあ1馬力で養うと貯金はほとんど出来ないね
でも、今共働きが主流だし、どちらにしても俺が主力で働き続けなきゃ
家庭は維持出来ないのは確かだからこの事実は変わらない

俺の親の性格も貯金がないのも、そう簡単に変えられる話ではない訳だし、
俺と結婚したなら仕方ない話だと思うし、
何より妻と娘が今生活出来るのも俺のおかげだろ

それに結婚前には介護も協力するって言っておいて、
いきなり約束破った妻にも責任はあるだろ

でも、確かに嫁いびりは俺の親も止められない俺も悪いし、
俺だって間に入って、親の愚痴妻から何度も聞かされてるんだから、
痛み分けとするべき所だと思う

その上で介護の協力の話は別に考えてほしいと思うんだ

772名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:02:53.960
731: 630 2021/06/03(木) 11:53:14.23 0
今は俺の親も反抗する妻が怖いからって、娘と俺だけ会ってるが、
将来的な話をしてる

妻と娘がいなくても働くが、朝は自分で用意するし、昼は食堂で食べるし、
なんなら朝のゴミ出しも休日の掃除機もたまにかけてるし、
娘のお風呂だって半分くらいの比率で俺もいれてる
妻がまともに作ってるのは夕飯のみだしな

確かに子供はどちらかと言えば俺の希望だが、
それなら妻追い出して親権取って離婚しても、
娘の方がまだ俺の親を大事にしてくれるんじゃないかと思うわ

755: 630 2021/06/03(木) 21:06:00.73 0
妻は結婚してから鬱?っぽい時期が多くて、部屋とかは性格からなのか
比較的片付いてるが、産後は特に俺の親と揉めてからは、ご飯なんかは
娘も偏食であんまり食べないからって毎日同じのばっかりあげてるぞ
だからか、うちの子は育てやすくて、あんまり子育て大変じゃなくて助かる
って本人も言ってたし

俺と結婚した時妻は親と縁切りしてるし、
離婚はしないからこのスレに書き込んでるんだが、
離婚をすすめるやつはスレ違いだと理解してくれ

逆にお前らは自分が稼ぎ頭なのに、親の介護もしてるのか?
それって物理的に不可能じゃないか?
だから妻が駄目なら娘の力を借りたいって話なんだが、
妻を説得できる事例かアドバイスなんかはないのか?

お前らなんでみんな妻よりなんだよ
ここは相談者をボロクソに叩くスレなのかよ

773名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:04:04.440
781: 630 2021/06/04(金) 01:15:11.02 0
正直介護はまだ先かもよくわからないんだ

親は妻にした発言も「そんなこといってない」「ボケてるからわからない」
って言うし、認知症って攻撃的になるっていうから、もしかしたら
嫁いびりもそれが原因なら両親揃って認知症かもしれなくて、
でも、両親は病院は行きたがらなくて

でも、妻は介護職として働いたことはないらしいが、
ヘルパーの資格持ってるからなんとかなるかと思ったんだ

嫁いびりに関しては、妻にそんな態度だと将来手を貸してもらえないぞ、
とは伝えたんだが、「ならあたしらはの垂れじぬからいいんだ」と泣き出して、
それも俺には堪えて辛かった

後、ここで妻と俺が俺両親を介護する姿を見せないと、
娘も俺らを見捨てる可能性が出てきそうでそこも不安なんだ

774名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:04:57.700
旦那は嫁イビリについては何て言ってるの?

775名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:05:28.390
824: 630 2021/06/04(金) 14:10:00.07 0
好き勝手言うなよ
妻が親と縁切りしたのは、実父から暴力を受けていたからで、
俺は一文無しの妻を救いだしてやったんだ

不倫もしてないしなんなら仕事終わったらまっすぐ帰宅してるし、
飲み会すらほとんど参加してないわ

元はと言えば、うちの親が妻をいびらなきゃこんなことにはならないんだ
それか貯蓄とか精神的に余裕ある正社員で働いてる女を妻に選べば良かった

これ以上話しても生活保護以外の道はないみたいだし、貶されるだけだから消えるわ
次の相談者さんどうぞ

776名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:07:15.370
以上、リンク先のサイトの相談者でした
あと1歳くらいなら離婚しても親権は母親側だよ
余程虐待とかしてない限りは

777名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:08:36.890
なんだ、コラボか

778名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:11:42.540
前スレだっけね、2歳娘を介護要員にするつもりのこの旦那の相談は
その後もここか向こうのスレにそれっぽい相談者が来た事あったけど

779名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:15:56.320
そういえばこの旦那やたら居ついてたなー
なんだっけ?嫁の娘への当たりが強いけど離婚したら親権もらえますか?みたいな相談もしてなかった?

780名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:18:09.490
徹底抗戦でいいと思うけどね
旦那には親に働くよう説得しろ、金銭的援助は一切しない、したいなら自分の小遣いからにしろと伝えたら
離婚になるようなら嫁イビリは証拠残して慰謝料請求したらいいと思う

781名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:22:24.920
せっかくコピーしてもらったのにすみません。
夫の書き込みの可能性が高そうなので、今の相談消せないか調べてみます。

ごめんなさい。
見られてるとまずいのと、ちょっと今頭真っ白で考えられないので、これ以上は書き込み控えさせて下さい。
早急に色々調べてみます。
お手数おかけして申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

782名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:26:09.440
うーん、義両親とそれにまつわる夫の要望はもうバッサリ切り捨てて無視くらいで良いのでは
それで離婚するしかないならそう覚悟するしかないと思う
正直そんな夫を選びそんな義実家と知ってて子ども作るのに、対策もとらず覚悟もなくで、自分の希望も分からず他人に言われるまま考えがふらふらしてることじたい理解し難い

783名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:29:22.460
夫婦揃ってこのスレにたどり着くって……?

784名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:31:08.600
相談は消せないと思うし旦那はクソだから諦めて離婚した方がいいね
役所に相談に行きな。離婚したいけど仕事してないから仕事探したい家探したいでもお金はないって

785名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:34:48.380
757はここに来るまでに最低2つのスレに相談してるよ
旦那ぽい書き込みの人も特定はできないけど似た状況の相談はいくつか見たし
内容的に相談するスレが被りやすくなるんだろうけど、まとめられてるの見るとなんだかなーと思うねアフィは逝ってヨシ

786名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:37:15.860
どうするか本人もわかんないだろうしあんまり具体的にレスしないほうがいいよ、後々やりづらくなったらかわいそうだしさ

787名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:38:16.380
離婚問題スレにもいたねこの2歳児介護要員旦那

246 名無しさん@HOME[] 2021/06/16(水) 05:46:49.18 ID:0
◆現在の状況
ヒステリックに怒る妻に育てられる娘が可哀想
◆最終的にどうしたいか
娘を連れて離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半・会社員・500
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
20代後半・無職・0
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローンが俺名義で後30年くらい
◆貯金額
俺の独身時代の貯金100万と結婚後に100万ないくらい
妻はなし
◆借金額と借金の理由
車のローンくらい
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・2歳・娘
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
ともに初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
だいぶ長くなるので次に書きます。

788名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:38:52.380
247 246[] 2021/06/16(水) 05:48:29.99 ID:0
妻がまだ2歳の娘にキツイ口調で話すことが多く、娘が可哀想です。
例えば娘がお菓子を欲しくて、でも妻があげず、代わりにリンゴジュースなどをあげるからと渡すと、いやぁ!とコップを倒したりした際に「チッ(舌打ち)じゃあ飲まないなら飲むなよ!」と乱暴にジュースを片付ける。
娘は食も細く、ご飯を食べないときもキレ気味に上記のような発言をしています。

娘は何故か夜10時前に寝ると、夜中の3時とかに目覚めてしまい、しかもその後昼間の12時までお昼寝もしない。
何故か夜中の0時以降に寝ると朝までぐっすり寝てくれるため、娘が早く寝て妻の睡眠時間が短いと(しかもそういう日に限って妻も夜更かししてる)「なんであんたはウチが遅く寝た日に限って早く起きるん?(寝室の扉を開きながら)早く行けよ」と、私が寝ているからと気遣ってリビングに移動する。

比較的すぐに妻の機嫌は治るのですが、一時的でも娘にキツイ口調で話すのを見ていて、娘も怒られると泣いていて可哀想で見ていられません。

私がお風呂にいれていますし、見た所暴力は奮っていないのですが、娘が小さいうちに離婚して実家で育てた方が良いでしょうか?

あえて妻を擁護すると、元々妻自身実両親から暴力(妻曰く身体的精神的両方)を受けていたこと、重ねて私の両親から6年近く嫁いびりを受けていて、それを最近まで止められず(例えば産後母乳が出なかった妻に私はたくさん出たと話す、産後は妻だけ疎遠にすればいい、産後里帰りもしないで昼間はワンオペ育児で頑張っていた妻にまともに子育てもしていない発言などです)、やっと私の両親に会わなくていいと許可した後「2歳までただただ死なないように娘を育ててきただけで、ほとんど楽しい思い出なんかなかった」と、産後鬱のようで、娘にも優しく出来ず申し訳ないたまに泣いています。

妻自身結婚後は自分の実家には帰っていないので、子供は私と私両親が希望したから産んだと言っていました。

暴力的な発言をする無責任な妻が子育てしたら、虐待の連鎖になってしまうでしょうか?

昼間は比較的仲良く過ごしているし、最近は毎日公園や出来る限りは外出しているようで、妻自身も頑張っているようではあるのですが。

789名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:40:31.680
315 246[] 2021/06/16(水) 13:43:40.71 ID:0
なんか荒れてるし、紛らわしくてすまない。

質問があるからまとめて答えると、結婚してから、定期的に市の支援員に相談はしていて、精神科はその支援員に連れられて1度通っていたが、通っていた時期が妊娠初期で何の薬も出せなくて終わりました。

その支援員とは同じ市内に引っ越ししたのですが、地区が変わったから、管轄が違うらしく、新しい支援員とはコロナの影響もあり、妻も新しいなんか合わないとか言う理由で相談しなくなりました。

親の嫁いびりはそもそも俺のせいじゃないし、妻の言うことも最初信じてなくて、当て付けのように妻はスマホで録音していて、それを聞かされて正直冷めたのと呆れたのと、俺の親が録音までするとか頭おかしい子は怖いと疎遠になった感じです。
だから疎遠になったのも先月だし、これで妻が落ち着くと思ったら、今朝も起き抜けの台詞で疲れた感じです。

今お金の管理は私がしているので、妻は勝手なことは出来ないし、妻もそもそも子供希望してなかったし、それなら離婚して、母が育てた方が娘が健全に育つと思っていますし、無職で自分の実家がない妻が育てるより、よっぽど健全だと思っていますが、弁護士たてる前にここに相談してみた感じです。

790名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:41:31.800
325 246[] 2021/06/16(水) 14:47:57.47 ID:0
俺は良いところに勤めてるし、子育ては失敗してないと思うが。
母は嫁いびりはしてるのかもしれんが、娘は俺の子供で血縁者なんだから、いびるわけないと思ってる。

それに両親からそんなつもりで言ってるんじゃない、嫁のためだ。って言われて、泣かれたら育ての親を信じるのが当然じゃないか?

それに妻は被害妄想が激しいんだ。
大したことじゃなくても過敏になってすぐヒステリックになったり、落ち込んだりするんだよ。

目上の人間からのいびりなんか、何でもアドバイスだと思って受け取ればいいんだ。

妻だって俺のこと好きなら、両親とも仲良くやってくれたらいいのに面倒なんだよ。

離婚するなら娘が2歳でまだあんまり母親の記憶がない今が一番いいし、妻が俺の親に娘を会わせると泣いて鬱になるから、迂闊に俺の親に娘も会わせられないし、なんで俺や俺の親ばっかり我慢しなきゃならないのかわからんわ。
そんなんじゃ結婚した意味ないと思う。

791名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:42:47.430
336 246[] 2021/06/16(水) 16:02:08.41 ID:0
いろいろアドバイスありがとう。

妻は俺が産後痩せてくれって頼んだら痩せてくれるくらい俺のこと好きだし、娘の親権も多分大丈夫だとは思うが、財産分与はまだしも、慰謝料って妻が弁護士雇わないと成立しないよな?

妻自身収入もなく、貯金も俺管理だと勝手なことは出来ないって認識でいいか?

てか、勝手に推理してるやつらがいるが、同じならなんだって言うんだよ。
名探偵にでもなかったつもりなのか?
離婚に関して離婚スレで相談してるんだからいいだろ。

792名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:43:10.000
結局全部のバランスが悪いんだろ。娘以外みんな自己中

793名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:47:00.870
泣いてる暇があったらさっさと動いた方がいいね

794名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:47:24.830
>>782
757の夫が2歳児を介護要員にカウントしてる過去の相談者だとすると、757は精神的な病気があるから思考力も判断力も低下してる状態だと思う

795名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:51:37.680
頭おかしい一家に頭と心の弱い女が嫁いできて運悪く子どもを授かってしまったって話よね

796名無しさん@HOME2021/07/08(木) 11:58:08.150
あの相談者だとしたら旦那が一番頭おかしいからさっさと離婚した方がいいよ

797名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:00:52.710
知的にスレスレっぽいか病んでる相談者増えた気がする

798名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:04:16.870
そうね、男側が自己中心的で女側が知的か精神的にヤバい相談多いね
その組合せは需要供給の意味で相性いいんだろうなと思うわ

799名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:06:38.320
アフィまとめ的にもウママママーだろう組み合わせね

800名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:10:18.720
男→俺さえ良ければいい、だから嫁が変われ、俺が変わる必要はない、嫁が変わる魔法クレクレ
女→なんで私がこんなに苦労しなきゃならないの?こんなに私ばかり頑張ってるのはおかしい、私が悪いんでしょうか?チラッチラ

801名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:12:04.230
まぁ事実だとしたら可哀想だけど娘さんも親と同じ運命になるんだろうね
不幸連鎖から抜け出せるといいけど

802名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:21:17.510
まあ離婚して支援を受けながら母子家庭で育ってワンチャンまともぽくなれるかも?だけど
母親も頭悪くて別れてもまた変な男に引っかかりそうだからなぁ

803名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:24:55.380
普通の人ならクズには引っかからないんだけどね
それでも結婚したら変な義両親がついてくることはあるから油断はできないんだけど

804名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:37:04.520
旦那に親権とられる!って焦る人今いるの?
専業で実家なくても母親でしょ

805名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:43:27.420
養育実績が全くない父親は取れない。義実家があろうが稼いでいようが無理。養育費払ってくださいねでおしまい
実績はあっても週に半分のお風呂一緒に入る程度じゃ取れない
父親が確実に取れるケースは保育園を利用しつつも父親と子供二人で暮らし、育児を満足に行えて家庭環境もゴミ屋敷等になってなければ確実に取れる
そこまであのクズ旦那が頑張れるとは思えないが

806名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:47:32.250
うーん……この人本当に親権欲しいの?
今でさえ「無理矢理生まされた」と被害意識強いのに、娘と二人きりになったら「こいつのせいで私は好きに生きられない!」となりそうな予感なんだけど……
ある意味クソ旦那に愚痴をぶつけることで子供への不満が抑えられている状況だと思うから、母子家庭でやっていけそうなイメージが湧かない

807名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:54:35.950
母子生活の方が今の生活よりストレス要因が減るからキャパ的には楽になれそうだけど、メンタル的にはどうだろうね

808名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:57:12.490
だな
子供いらないのに結婚するのが間違い
それでもしたいなら同じく子供いらない人と一緒になるか
後からやっぱ子供欲しいって言われたら即離婚くらいしなきゃ
責任感がなく誰かが助けてくれるのを待ってるだけで行動しないし

809名無しさん@HOME2021/07/08(木) 12:57:30.590
問題点が多くて複雑だから予測しづらい、でも現状維持をずっと続けるよりは何かのタイミングで行動起こす方が好転すると思うけどなあ

810名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:00:57.050
>>809
いつ、何から手をつけていくかが問題よね
そこを手助け&アドバイスしてくれる存在をまず見つける事から始めるのが良さげ

811名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:06:15.350
まず金稼ぐしかないだろうよ

812名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:16:46.900
親権というか、757が相談来たのが向こうじゃなくここと離婚関係じゃないスレだったから離婚についてはまだ考えてなかったんじゃないかな
旦那っぽい人はよくわかんないけど

813名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:21:28.340
保護を求めるのが1番な気がする、旦那も義実家も当てにできないし実家も頼れなくて本人も気力体力削られてるみたいだし

814名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:32:38.850
母親であっても親権を認められないケースもあるし、母親が親権放棄する場合や子供が拒否する場合もあるよ
母親に親権を与えられるケースが圧倒的に多いからあまり知られていないだけで、寡夫でない父子家庭(+後妻子)も存在するからね

815名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:37:27.870
若干スレチだけど、うちの兄は離婚時に2人の親権とれたよ
奥さんのかわりに育休とったり、保育園への送迎や家事やってたことが認められた
子供小さいなら育児やってたほうが強いのは確実

816名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:41:33.760
>>815
奥さんあっさり放棄したの?
旦那が育休とって奥さん復帰してたなら父親でもいけそうだね

817名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:41:45.600
2歳満たない子供は拒否もなにも

818名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:44:03.170
一応この人、資格持ちの専業主婦(現状)だから働く意欲さえ見せれば親権は取れるだろうけどどうなんだろうね
子供にとったらどっちに行ってもハードモードっぽいし

819名無しさん@HOME2021/07/08(木) 13:49:10.490
>>816
最後まで争ったけど、2人の時に一度も育休とってないのに
自分が育児をずっとやってたって嘘はいてあとからバレて印象悪くなったのもあるかも

兄は2人分の育休とって、その後も奥さんが社会人入学した大学通ってる間、
ずっと兄が母に手伝ってもらって家のことまわしてて
離婚後も実家に戻って今までと同じように母の協力を得て
子供を育てていきますって主張したから、有利だったんだと思う

820名無しさん@HOME2021/07/08(木) 16:21:17.590
あの旦那がラインのスクショを撮らせると思えないからこっそり撮ったんだろうな
バレないように祈っとくわ

821名無しさん@HOME2021/07/08(木) 18:22:56.150
>>819
お兄さん苦労されたのね
お母さんもお兄さんもいつまでも御元気でありますよう、お子さん達と幸せに暮らせるよう祈ってます

822名無しさん@HOME2021/07/08(木) 19:15:04.210
相談してもないのに自分語りやムダなレスしてスレ消費すんな

823名無しさん@HOME2021/07/08(木) 19:53:58.140
すげえな。健気な苦労話への素直な賞賛に、そこまでとげとげしくどす黒い僻み根性を向けれらるのか。
いったい何喰って育ったんだろな。

8243462021/07/08(木) 20:04:51.740
体調を崩した妻に病院に行ってほしい、と相談していた者です
今後の方針がまとまりましたので、報告させてください

話し合いの後、妻と一緒にかかりつけ医に相談に行きました
とても感じのよい先生で、私と二人きりでの面談もしてくださいました
先生曰く、妻は処方されていた薬が合っているようなので、通院しながら社会生活を送るのに問題はないそうです
妻の強い希望があり、休職はせずに様子を見ることになりました

ついでだからと勧められて私も診察を受けたのですが、この半年で体重が10kg近く落ちていたことが分かり、大変驚きました
ベルトの感じから痩せた自覚はありましたが、何より妻の体調が気にかかっていましたし、やらなくてはならない事が多かったので、大して気に留めていませんでした
夫婦ともに規則正しい生活と食生活を心がけるように言われましたので、これからは二人で気を付けて生活していきます
しばらくの間は私も妻と一緒に通院することになりました
とは言え、私はビタミン剤を処方され、くれぐれも無理をしないように言われただけですので、ご心配なく

妻は、私にガッカリされたくなくて、どうしても病気のことを言えなかったそうです
夫婦共に在宅勤務になったことで、私に隠れて通院することができなくなり、薬がなくなってしまい、それからはどうしたらいいのか不安で仕方なかったと
体調が酷くなるにつれ、こんなにつらいのに病院に行けないのは私のせいだと感じるようになり、思ってもいない言葉をぶつけてしまった、八つ当たりだったと謝られました

私の上司が鬱で休職した際のやり取りなどで、私に精神的な病に対する偏見はないと分かっていたそうなのですが、どうしても言い出せなかったそうです
私が頼りないばかりにつらい思いをさせてしまい、本当に申し訳なかったと思います

こちらに書き込まなければ、一歩踏み込む勇気も出ず、今もなお意味のないやり取りを続けていたと思います
親身になってアドバイスしてくださり、どうもありがとうございました

失礼いたします

825名無しさん@HOME2021/07/08(木) 20:14:23.080
相談はその後スレで

826名無しさん@HOME2021/07/08(木) 20:14:33.920
報告はその後スレで

827名無しさん@HOME2021/07/08(木) 20:16:25.290
健気w
素直w

828名無しさん@HOME2021/07/08(木) 20:28:23.190
>>826
俺がそうなんだけど、相談にレスした後も気になっていた人が居るだろうと1レスだけして締めてるんだから良いじゃん
その後もレスに対するレスとかダラダラとしてるんじゃないんだし、そこまで杓子定規に言わなくてもさ

829名無しさん@HOME2021/07/08(木) 20:34:42.020

830名無しさん@HOME2021/07/08(木) 21:01:14.980
>>829
それなら>>828もお前も含めて、相談者とそれに対するレス以外は全てスレチだな

831名無しさん@HOME2021/07/08(木) 21:13:47.100
見事なブーメランだこと

832名無しさん@HOME2021/07/08(木) 23:08:50.810
このスレの>>1には「その後の報告はその後スレへ」ってあるけど、その後スレの1には「愚痴や相談したけれどその後の報告がしづらくなったあなたと後日談を聞きたいあなたにどうぞ。」とあるのよね
ここ数スレの相談者数と住人レス数くらいで、尚且つ824みたいに簡潔な報告のみならこのスレで報告してもらう方が、報告のみしたい相談者には手間が少なく住人へは情報還元の意味で大きく意義があると思う
でも例えば相談が立て込んでたり、簡潔に報告しにくい内容だったり、あるいは住人が相談者に何度も質問するようならその後スレの方が関係者のストレスが少なく混乱も少ないと思う
管理の面で言うなら例外なくキッチリ線を引く方が楽だけど、それよりは少し緩くして報告が長引きそうならその後スレへ誘導掛けるくらいの方が相談者への還元が大きくできると思うけどなあ、もちろんアフィとまとめは逝ってヨシ
というか今気付いたけどこのスレ1に転載禁止入ってないんだね、何か理由あるの?

833名無しさん@HOME2021/07/08(木) 23:28:05.410
スレまたくどまとめにくいからってしつこいなあ

834名無しさん@HOME2021/07/08(木) 23:47:56.630
まとめにくいがアフィ対策って意味なら報告者にここかその後スレか委ねてもいいのでは?スレを跨ぐ事にどのくらい効果があるの?

835名無しさん@HOME2021/07/09(金) 00:34:23.910
すでに決まってるスレルールを変えようと躍起になってるの怖いんですけど

836名無しさん@HOME2021/07/09(金) 00:45:00.940
まとめが好きなやつは自分の行動を棚に上げて他人やアフィに厳しい

837名無しさん@HOME2021/07/09(金) 01:12:02.840
今までも報告しに来てくれる人達にその後スレ行けって追っ払う自治厨がいて、上の人達みたいにそんな杓子定規でなくてもって話はスレ民から何回か出てんだよね
ルールも固執するんじゃなく不便や不都合が出てきたらその時に見直していく方がより快適にスレを利用できると思うわ

838名無しさん@HOME2021/07/09(金) 02:02:06.910
自治厨ほど、リアル社会ではルールやマナーを守っていない印象

839名無しさん@HOME2021/07/09(金) 02:04:50.570
まとめアフィ民必死だね

840名無しさん@HOME2021/07/09(金) 02:07:50.440
>>839
バカの一つ覚えかよ
自分の言葉で反露しろよ

841名無しさん@HOME2021/07/09(金) 02:08:08.150
反論

842名無しさん@HOME2021/07/09(金) 02:13:18.490
相談したスレが生きてるうちに
ちゃんとレス番を入れて報告する分には
ここでもいいのではと思う

843名無しさん@HOME2021/07/09(金) 07:29:05.030
こうやっていらない揉め事が増えるからその後スレが出来たんだけどな

844名無しさん@HOME2021/07/09(金) 07:39:55.900
少なくとも他の相談が来る前ならその後とは感じないな
揉めるのは「ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ」って都合の悪いルールは完全無視する自治厨のせいだろ

845名無しさん@HOME2021/07/09(金) 07:43:26.000
要るか要らないかは提案があった時に話し合ってもいいのではないかな、現状に合っていないまま無理に使い続けるよりはストレスが少なくなると思うよ

846名無しさん@HOME2021/07/09(金) 07:46:23.420
報告するなって言ったり相談者どこいったって言ったり無茶言うな

847名無しさん@HOME2021/07/09(金) 07:58:28.010
どうしてもルール変えたいのな
夏休みだな

848名無しさん@HOME2021/07/09(金) 08:09:00.490
>>837
ねーよカス

849名無しさん@HOME2021/07/09(金) 08:22:38.700
複数スレの受け皿であるその後スレがあれだけ過疎ってるのはスレをまたぐ使いにくさもあるんじゃないか
現に>>1に標榜していても相談者がここへ報告に来たのは今回が初めてじゃないし
誰か書いてたけど報告が長引くようならその時にその後スレへ誘導するくらいの方が相談者もスレ住人も動きが少なく面倒も少なくなると思うが

850名無しさん@HOME2021/07/09(金) 08:29:02.170
汚い言葉を使ったり相手を罵倒するのはやめようよ、読む人を感情的に刺激しやすいからスレが無駄に荒れるよ
他の板やスレ見ててもそういうレスが多い所ほど荒れやすくて相談スレには不向きだよ

851名無しさん@HOME2021/07/09(金) 08:49:17.540
自治厨自ら罵詈雑言だからな
聖人君子でいろとは思わんがスレを荒らされたくないのなら模範的なレスは望まれるもんじゃないの
相談者・他住民とのレスの応酬読むと自分が仕切りたいが為にヒスってる様に見える

852名無しさん@HOME2021/07/09(金) 10:26:30.110
自治厨は応用が利かない人って印象

853名無しさん@HOME2021/07/09(金) 10:46:08.300
この自治厨は「女に有利な民法変えろ」って某スレで遠吠えしてるヤツなんだがここのルール変更には徹底抗戦なのな

854名無しさん@HOME2021/07/09(金) 11:13:33.070
応用きいてないのはテンプレ読めない報告者かと

855名無しさん@HOME2021/07/09(金) 13:24:31.350
>>853
お前に書かれてる人間だが、ここの自治厨じゃないよ
だって俺>>852書いてるもの
妄想もいい加減にしてくれるか

856名無しさん@HOME2021/07/09(金) 15:08:12.250
でもここのテンプレも無理があるよなあ。相談と愚痴は紙一重だし、ここで禁止のセックスレスは全ての夫婦仲悪化の原因になり得るからなあ...

857名無しさん@HOME2021/07/09(金) 16:08:37.650
専業の嫁に働いてもらいたいんですが、話し合いがうまくいきません
どうすれば説得できるのか、アドバイスお願いします

私:40代、自営業、年収600万程度(今年はコロナで減収予定)
妻:40代、専業、持病有り
子供:2人 娘11才、息子8才
家は賃貸ですが、新築購入を検討しています

そろそろ家を買いたいのですが、コロナでの減収もあり嫁に働いてほしいと言ったのですが
嫁は以前いた職場で人間関係でいやな目にあったことから、渋っています
持病というのは過敏性腸症候群で、数日に一度下痢をしたりお腹が痛くてトイレに篭ったりしています
薬は処方されています
遠出しても嫁のお腹がいたくなって出先でトイレに篭ることもあります
でも調べてみるとそういう持病をもちながら働いてる人も大勢いるので働かない理由にならないと思うのですが・・・
以前に比べると症状が改善してきているので、もう少し待ってほしいといわれていますが
まだ数年単位でかかるかもしれないし、その間ずっとお荷物でいるつもりなのかとうんざりします
少し甘やかしすぎたのかと反省もしています
どうすれば妻が俺の苦労を理解して自主的に働きにでてくれるのか、アドバイスお願いします

858名無しさん@HOME2021/07/09(金) 16:12:15.120
>>851
奴らは自治が目的じゃないんだよ
「スレチ」という大義名分を振り翳して人を貶したり罵倒したいだけ
スレを荒らさないのが目的ならどんな書き方が良いか、小学生でも分かるんだから

859名無しさん@HOME2021/07/09(金) 16:17:42.270
>>857
1人でゆっくりできる仕事がいいかもね
探せば案外あるよ
働け!っていうよりまず探してみようっていってみたら?

860名無しさん@HOME2021/07/09(金) 17:10:52.380
>>857
その病気は想像以上に大変ですよ。友人がその病気ですが、紙おむつしながら働いています。急に下痢がきて我慢できずに漏れるそうです。自宅で出来る仕事ないでしょうかね?

861名無しさん@HOME2021/07/09(金) 17:50:24.620
>>857
家事育児はやってもらってるんでしょ?
お荷物とかよく言えるよね

862名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:04:28.730
>>857
なんかDVのかほりがするな
経済的に追い詰められてるのはわかるけどこんなご時世なんだから家の購入は世の中落ち着いてから考えれば?
日々の生活に困窮してるわけじゃないんでしょ?
奥方の持病って彼の安倍元総理と同じ病気でしょ?ストレスが悪化させる大きな要因なんだから回復期にそんな働けストレス与えたらまた一気に悪化しそうだ
闘病してる人を連れ回したり、お荷物扱いしてるとこもモラハラ臭い
働いてる僕ちゃんエライみたいだけど
書かれてないけど、奥さん専業で家事子育てはちゃんやってくれてるんじゃないの?持病がある人に家事育児+外貨稼いでこいはどうかと思うけど

863名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:07:18.440
>>856
ねーよ
バカすぎないか

864名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:13:59.490
>>857
お荷物て……ぶっちゃけ病気の家族を思いやれないあんたはお荷物以下だよ

865名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:28:32.170
しょっちゅうトイレに籠もっても許される仕事をお前が探してやればいい

866名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:29:35.930
>>857
あなたのその働けプレッシャーが奥様の病状を悪化させている可能性があります
奥様に元気になってほしいなら、今はゆっくりストレスレスな生活をさせる事。
家購入などもストレッサーになったりするので、先延ばしには出来ませんか?

867名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:36:17.300
医者にかかってるなら医者に相談してみたら?
絶対「無理のない範囲で」か「今はやめておいた方がいいですね」と言われると思うけど

868名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:42:16.160
>>862
文意にはおおむね同意するが、過敏性腸症候群と潰瘍性大腸炎は違う病気だぞ

869名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:45:05.640
まあ>>857は釣りだよ

最後の一文に、わざと叩かせるポイントを置こうという意図が見える

870名無しさん@HOME2021/07/09(金) 18:57:28.450
>>857
同じ病気の人が働いてるから、ってそれはそれこれはこれでは……同じ病名の人が全員同じ程度の症状とでも?
風邪だって鼻風邪か喉風邪かでも違うし、悪化すれば肺炎にクラス進化するし、風邪症状出る原因ウイルスはたくさんあるし、風邪かと思いきや実は別の病気だったとかあるよ

家買うタイミングにしても、上の子が卒業入学のタイミングにしたいんだろうけど、今の経済状況と家庭状況では難しいんじゃない?
奥さんが働きに出たとしても正社員でバリバリは難しいだろうから、パートになるとして、家事育児も奥さんなら多分また病気ぶり返すと思う
家事育児を857が分担きちんとできるならいいけど、そうじゃないなら外注することも増えるし、結局奥さんが仕事に出てもプラマイゼロかマイナスになる可能性の方が高くない?
それに、今家を買ったら下の子が転校することになるし、買うなら下の子が卒業のタイミングの方がいいんじゃないの?
子供のこと考えるのなら家買うのは今じゃないと思う

871名無しさん@HOME2021/07/09(金) 19:08:01.190
ちょうど3歳差みたいだしねぇ
下の子が小学校卒業する頃には上の子も中学校卒業だし、家の建設予定地も学区外の場所とか幅広く取れるようになるしねぇ
それに、もし学区外に家を建てたとして、今のタイミングで転校したら友達と離れなきゃならないどころか下手したら体操服から何から何まで買い揃えないといけなくなるしね
越境通学するにしても高くつくわぁ
なんでそんな中途半端な時期に「そろそろマイホーム」なんて頭パッパラパーなこと言い出してるんだかと普通の主婦なら思うわぁ
まぁ普段から育児してる人にしかわからない感覚よね、コレ

872名無しさん@HOME2021/07/09(金) 19:12:12.940
てかコロナで減収してて下手したら廃業するかもしれない自営業者はたとえ二馬力でも家買えないんじゃないかな……ローン審査で落ちそう

873名無しさん@HOME2021/07/09(金) 19:25:17.170
マイホーム考えてるなら現在の貯金額も書かないとどうにもね
頭金でどのくらい出せるかもローンにかかってくる

874名無しさん@HOME2021/07/09(金) 19:32:29.150
>>857
アルバイトしなよ!人を動かすより自分!

875名無しさん@HOME2021/07/09(金) 19:52:59.530
自営で600かぁ
田舎なのかな

876名無しさん@HOME2021/07/09(金) 21:25:52.170
自宅でできる仕事とか探してみたらどうかな
そんで当たり前なんだけど、奥さん働かせるからには家事や子どものことはそれなりに負担するつもりはあるんだよね?
それともお荷物とか言い切るくらいだから元から家事も全部やってあげてるか
お荷物に身の回りの世話やってもらってるわけないもんね

877名無しさん@HOME2021/07/09(金) 23:24:34.080
>>857
自営って一人親方制でやってるんですか?そこに奥さんを戦力にするとか出来ないのかな?事務とか雑務やってもらえばあなたは顧客対応に専念出来るし、間接的に収入増えればパートに出るのと同じ効果になるのでは?

878名無しさん@HOME2021/07/09(金) 23:41:50.730
860ですが、その友人の話を参考に書きます。
以前製造派遣でライン作業してたんですが、数ヶ月おきに職場が変わる状況で、いかに自分の病気を周囲に伝えるか大変だったようです。例えば、新しい職場にまわされた日から明るいキャラを装って、「オレいつも下痢するんっすよねーw」とか周囲に言って回り笑いをとって、トイレに頻繁に行ける雰囲気を作ったり、その代わり他人が嫌がる仕事を率先して引き受けたり。とにかく人間関係に気を使ったみたいです。
奥さんの場合、女性だからそういう言動出来ず、前の職場で相当気を使ったと思う。その辺考慮してあげたらと思います。
ちなみに、俺の友人は今は老人介護職に付いてます。相変わらず明るいキャラを演じて、「自分が洩らしても利用者さんのオムツの匂いか誰も分からん。この仕事俺に向いてる!」とか冗談飛ばしてます。でも本人は深刻な悩みだと思います。

879名無しさん@HOME2021/07/09(金) 23:56:44.350
妻に理解してほしい857の苦労って具体的には何だろう

880名無しさん@HOME2021/07/10(土) 00:01:48.790
>>879
オレの金を使われることじゃない?

881名無しさん@HOME2021/07/10(土) 00:18:15.290
>>857
ちょっと酷くない?そりゃ癌でも白血病でも働いてる人は居るわ。
テレワークや在宅で出来る仕事を提案したりした?してないでしょ。

882名無しさん@HOME2021/07/10(土) 00:53:44.340
相談者から見て今の奥さんはどんな仕事ができると思うのかな、いくつかあげてみてほしい
あと新築が一軒家を建てるって意味なら今は資材がなくてかなり高騰してて多分今年度は厳しいと思う
家事情とあと減収になったのなら一度FPの所に行って夫婦で相談してくるのをオススメするよ、お互いに気付く部分があると思うからそれから話し合ったらいいんじゃないかな

883名無しさん@HOME2021/07/11(日) 01:51:42.260
物資が高騰していて収入も減少している今なのに、家の購入を考えているなんて怖すぎる
見通しの出来ない馬鹿なの?自分の欲の為に病気の妻をお荷物だなんて糞だな

884名無しさん@HOME2021/07/11(日) 23:57:01.240
>>857
なぜ働いてほしいか整理するのはどうですか?
・住宅ローンの希望金額が通らないから、それを通すため
・コロナで減収になりメシを食っていけない
などなど

今の収入で生活していけなくなるなら奥さんは自主的に働きに行くんじゃないですかね?
多分、今の収入で食べていけるんですよね?

相談内容が「どうすれば嫁を働かせれますか?」なので、銀行口座をもう一つ新しく作って、売上の一部をそこに入金させてみてください。
それをヘソクリにして、元々の通帳への入金額では生活できない金額にしてみてください。
例えば生活費が毎月30万円必要なら、元々の通帳には25万円しか入金させなくしてみてください。
じゃあ、生活費を捻出できなくなり働きに行くんじゃないですかね?

個人的には、働きたくなくて、家事やお子さんの世話をしてくれるならそれでいいとか思っちゃいますが、、、。

885名無しさん@HOME2021/07/12(月) 01:27:19.260
夫の実家で暮らしています
義両親共に故人なのですが、とにかく物が多く「いらない物、使わない物は捨てる」「収納からはみ出るようなら処分する」と小さい頃から教えられてきた私にはかなりのストレスで発狂しそうな時があります
夫も趣味のものを買うのは良いのですが、箱を必ず取って置くためどんどん嵩張ります
私が整理しても、またその場所に物を置くためいたちごっこです
育ってきた環境が違うため、理解してもらうのは難しいと思いますが、少しでも物を減らしてもらうにはどうしたら良いでしょうか

886名無しさん@HOME2021/07/12(月) 01:34:39.610
うちも同じだけどもうウンザリってブチ切れて不満をガーっと言ったらやらなくなった
しばらくするとやろうとするんだけどその時に
また犬の真似するんだ?って嫌味言ったら捨てるようになったよ

887名無しさん@HOME2021/07/12(月) 01:36:28.670
>>885
物が在るのが落ち着く人がいるのであとは夫婦バランス。
例えばキッチンと寝室は奥さんで、書斎と倉庫は旦那さんの担当にする。リビングだけ折衷案にしたら争いが減るかもね

888名無しさん@HOME2021/07/12(月) 05:49:25.490
>>885
>>887←これ
「こことここ」とかじゃなく、「ここにしか置くな!」でいいと思うよ
その他の場所にあったら捨てても良いという約束もしとけば良い

889名無しさん@HOME2021/07/12(月) 07:18:57.060
>>885
ご主人にとっては「いる物、いつか使うもの」だし「置いてない場所=置ける場所」だからよほどの衝撃がないと根本的には変わらないと思う
コピペで見る、趣味の物全部捨てられて抜け殻になった人みたいになるかもだけど
そうじゃなければひたすらどちらかがストレスをためていくだけ
客観的にみればあなたが正しいんだけど、ご主人だって会社では際限なく溜め込まないだろうし家庭内だからOKと思ってると思う
正しいから従ってちょうだい、か、家でくらい好きな物置かせてくれ、か、どちらかがキレた時に離婚でよくないからここに相談してるんだよね?
ご主人は片付ける事がストレス、あなたは片付いていない事がストレスだから、お互いのストレスの総量を減らしたいというスタンスで話し合いしてみたら?

890名無しさん@HOME2021/07/12(月) 07:26:44.450
>>889
冷静

891名無しさん@HOME2021/07/12(月) 09:52:29.270
>>885
夫の実家って戸建って事だよね?間取はどうなってんの

夫の甲斐性があれば増築して趣味部屋を作るんだな
絶対に折り合わないし、着地点は双方ストレスの上に成り立つ事だからいつまでも燻り続けるって事

892名無しさん@HOME2021/07/12(月) 11:18:24.380
物置設置してもいいかもね
まぁすぐに物が溢れるだろうけど、その間に話し合いやすり合わせの時間と余裕ができると思う

893名無しさん@HOME2021/07/12(月) 11:29:25.350
夫の部屋を作る(余裕があれば物置も)
我が家はそうして夫のものは夫の部屋に置いてるよ
ゴミゴミした部屋になっちゃってるけど、それで快適なら、妻が口を出す必要もないし
捨てるのも取っておくのも別の正義なだけ

894名無しさん@HOME2021/07/12(月) 11:33:03.760
>>889
客観的に見て、相談者が正しいとも思わないけど
特に趣味のものは、内容にもよるけど箱を取っとく人も多いと思うし

895名無しさん@HOME2021/07/12(月) 12:21:21.360
私物を共有スペースに置くのはルール違反
人の占有スペースに口を出すのはルール違反

896名無しさん@HOME2021/07/12(月) 16:30:24.360
>>895
そのルールは家庭内においては絶対ではない
そのルールを家庭内で作り、スペース区分けをきちんとつけてからの話ならともかく、すべての家庭に個々の占有スペースがあるわけじゃない

897名無しさん@HOME2021/07/12(月) 16:43:51.920
>>896
そうだよね
お互い納得してるならどんなルールでもいいけど、それぞれマイルールが正しいから従ってほしいとなると居心地悪い家庭になる
ルールが正しいかどうかではなく、お互いがお互いのために少しずつ頑張ったり我慢したりしていい雰囲気にする努力をするよう話し合うといいよね

898名無しさん@HOME2021/07/12(月) 17:54:02.300
>>896
マンションや共同住宅の基本ルールで常識的な話だよ
家庭内の話になるからその常識を中間地点としてどう調整していくかで良い
共有スペースに私物をドンドン置いたら怒るだろ?現に嫁さんは怒ってるんだし
それはあたりまえの怒りだわな
もし占有スペースに入って勝手に怒ってるなら嫁さんが悪い

占有スペースがないなら話が噛み合わないから「占有スペースつくったやれや」って話になるけど
2kの賃貸アパートとかは実家とは呼ばないんじゃないか?

899名無しさん@HOME2021/07/12(月) 18:22:44.410
>>885
物を減らしてくれ。物を捨ててくれ。
って伝えたら相手はなんて答えるんですか?

900名無しさん@HOME2021/07/12(月) 18:42:07.820
>>898
常識は人それぞれ
マンションや共同住宅の基本ルールと家庭内のルールは全くの別物だから、そこを基準にすると平行線にしかならない
柔らかく考えられないと(家族含め)他人との交渉はできないと思うわ

901名無しさん@HOME2021/07/12(月) 19:29:00.430
>>895に対する>>896は、論理的に見えて論理的でないね。

ある家に「個々の占有スペース」がない場合、それはつまりすべてのスペースが共有スペースなんだから
そこに身勝手に私物を置きまくるな! という主張は>>895の内容と矛盾しない。
つまり言葉の定義を右に左に、魔法の杖のように振り回してケムに巻いているだけ。もしくは、ひとが何を言おうとしてるかあんま気にしない人なのかな。

さておき。
>>885の相談したいところは『散らかった部屋は私にとってストレスだからそうじゃなくしてほしい』ということだと読めるので、その前提で言うが、
それをご夫君に対する主張の主軸に据えたら、結論は永遠に出ない。彼にとっては今の部屋はべつにストレスじゃないからだ。
この際ハッキリ言っておくが、ご夫君にとっても家はくつろぎの場であるべきで、相談者にだけ無条件に優越権があるなどということはないのだ。

そうした不毛な主張よりも、問題は生活が破綻しているかどうかだ。
例えばの話、冷蔵庫の中身を考えてみるといい。冷蔵庫には普通、入れてる物品全部を視認できるくらいの量だけしまうだろう。
それ以上、何も考えずに入るだけ物を入れてしまうと庫内の在庫が把握できなくなって、管理の不徹底から物が腐ったりするだろう。
あげく奥の方にデッドスペースが生まれて本来必要なものがしまえず、ついには冷蔵庫そのものが巨大なデッドアイテムと化すだろう。
そうしたことが、家全体で起こると生活空間すら圧迫する。ご夫君とは、そうしたことへの危機感を共有するよう努めたまえ。

902名無しさん@HOME2021/07/12(月) 22:01:50.940
長すぎて読んで無い

903名無しさん@HOME2021/07/12(月) 22:24:35.160
>>901
文盲で草

904名無しさん@HOME2021/07/12(月) 22:40:45.590
自分に酔っててキメェ

905名無しさん@HOME2021/07/12(月) 22:43:57.550
>>901
例えが例えになってない

906名無しさん@HOME2021/07/12(月) 22:45:01.990
>>901
今北産業

907名無しさん@HOME2021/07/12(月) 23:15:50.970
>>901
キリッ

908名無しさん@HOME2021/07/13(火) 00:23:55.360
夫の実家かー、いろんな意味でちょっと感覚が緩くなってるのもあるのかな
とりあえず動線上(特に足元!)に置くようなら止めて貰ったらいいと思う、災害時だけでなく日常生活にも不便で危ないからね
でも他の場所は部屋の広さと物の量によるし、使う人や個人の感覚による所も大きいから話し合いしかないと思うけど、そんなに広さに対して物の量が多いの?

909名無しさん@HOME2021/07/13(火) 15:35:20.760
901が一番言いたいのはコレ
>この際ハッキリ言っておくが、ご夫君にとっても家はくつろぎの場であるべきで、相談者にだけ無条件に優越権があるなどということはないのだ。

で、相談に乗ってるように見せかけつつ実は「ご夫君=901」であり、要は”夫を敬って大事にしろ(俺は敬われるべき存在だ)”と言いたい女々しい人

910名無しさん@HOME2021/07/13(火) 15:54:07.270
901にドン引きして相談者出てこなくなっちゃったのよね

911名無しさん@HOME2021/07/13(火) 18:28:12.440
努めたまえキリッとかwww

912名無しさん@HOME2021/07/13(火) 18:35:31.940
女房子供に逃げられた奴が言うことなんかこんなもん

913名無しさん@HOME2021/07/14(水) 08:23:31.510
結局相談者はいなくなっちゃったのかな
相談者が困ってるのはわかったけど、客観的な情報がなかったからいくつか聞きたい事もあったんだけどな
そこがわかったらスレの人達も具体的な案がいくつか出せたんじゃないかと思うんだよね

914名無しさん@HOME2021/07/14(水) 08:46:02.900
不満書いて満足しちゃったのはあると思うけどね

915名無しさん@HOME2021/07/14(水) 09:02:41.810
進展があって報告になったら叩くんだよな

916名無しさん@HOME2021/07/14(水) 10:02:32.530
進展があって相談ならともかく、報告だけならフルボッコでもしゃーない

917名無しさん@HOME2021/07/14(水) 10:10:31.650
相談者が吐き出して満足したんなら一応それでいいのかなあ、ここ相談スレだけどさw
でも自分の意見と違う意見や人を過剰に叩く風潮が最近どこででも見られて怖いね
ここに限って言えば確かに酷い相談内容もあるんだけど、罵詈雑言というのか単なる非難批判だけを暴力的な言葉と文章で書き込まれるレスが場を荒らしたり他の人のそういったレスも許す悪循環の元になっててよくないと思う

918名無しさん@HOME2021/07/14(水) 10:16:01.910
来る人が解りにくい設定もあんまり良くないと思うんだよね、改善の余地ありって感じがする
報告があっちじゃなくここでされるのが多いのも面倒くさいとか解りにくいとかって理由だと思う

919名無しさん@HOME2021/07/14(水) 10:58:57.650
>>916
こういう面倒な奴が居ると相談を締めることすら許されないからな

920名無しさん@HOME2021/07/14(水) 11:22:53.630
相談締める事について、何か具体的なルールあったっけ
マルチダメって注意して相談者が相談場所を絞るのは見た事あるけど

921名無しさん@HOME2021/07/14(水) 11:29:12.330
>>919
急に自己紹介して頭大丈夫?

922名無しさん@HOME2021/07/14(水) 11:48:20.040
相談者そっちのけで、回答者同士が罵り始めるからここに書いても無意味に感じるんだろう。相談スレでディベートを展開したらそれこそスレチだよ。

923名無しさん@HOME2021/07/14(水) 12:19:28.690
>>922
それな

924名無しさん@HOME2021/07/14(水) 12:31:41.200
>>921
自己紹介も分からんアホがクソレスすんな

925名無しさん@HOME2021/07/14(水) 14:51:09.700
>>916
リアルではやられっ放しだからこんな所だけでも人を叩いて優位に立った気分に浸りたいんですねわかります

926名無しさん@HOME2021/07/14(水) 15:57:18.930
>>924
自己紹介しかしないね

927名無しさん@HOME2021/07/14(水) 17:48:01.310
横だけど
>>916からの流れで>>926とか笑
あたおかとしか思えん
自己紹介の意味すら理解出来ていない笑
自治厨か?それっぽいけどな

928名無しさん@HOME2021/07/14(水) 19:56:27.770
相談、報告締めでもいいと思うけどね。相談だけして逃げるだけより個人的には完結してると思うけどね

929名無しさん@HOME2021/07/15(木) 02:05:32.390
>>927
横だけど
さすがに文盲がすぎないか?
本当に横なのならよく読んでみろよ

930名無しさん@HOME2021/07/15(木) 05:51:59.200
横だけどw

931名無しさん@HOME2021/07/15(木) 12:38:23.210
>>909
夫を敬って大事にしろ、なんてどこに書いてあるの?w
お前の脳内?ww

932名無しさん@HOME2021/07/16(金) 00:09:24.060
夫婦ってなんなの?結婚なんて無意味じゃん

毎日後悔してる 地獄だわほんと

933名無しさん@HOME2021/07/16(金) 07:39:39.770
>>932
>>1
【他力本願な奴隷の末路】
 

一人だと不安だからゴミ糞でも誰でもいいから結婚して〜〜〜〜!!!


子供産まなきゃ恥〜〜!
家買わなきゃ恥〜〜!
   

結婚という社会システムを得て
独身時代よりただただ金を社会に搾取されて金だけ減る〜

奴隷から解放されるどころか要らないゴミが増えて余計に苦痛なだけ〜
 

自由になりたい〜生むんじゃなかった〜家庭内別居〜〜〜〜
金のために仮面夫婦〜〜〜



でも周りを巻き込むように
「みんな早く結婚しなよ〜」



こんなはずじゃなかった
死ぬときは皆一人〜〜
 
死亡

934名無しさん@HOME2021/07/16(金) 09:06:08.710
大多数の、幸せな結婚生活を送ってる人たちの視界には入らないようにしようね
お前らだって、台所でゴキブリが視界に入ってきたら不快だろう?

935名無しさん@HOME2021/07/16(金) 10:33:59.460
>>934
そんなもんキレイな世界に生きてる方が見ないのが当たり前だろ
本来の生きることの辛さを知らん甘ちゃんに合わせる筋合いはねえよ

936名無しさん@HOME2021/07/16(金) 10:37:41.030
相談じゃない人達は他所でやらないと

937名無しさん@HOME2021/07/16(金) 13:37:44.120
20代夫婦 子供一歳児1人

妻が育児に対して褒めてくれないって言うんだが、他所の夫婦はそんなに妻を褒めているのか?

例えば、子供がうんちが出た意思表示をしてくれる→トイレに連れていっておまるに股がってうんちが出来るようになる。

昨夜この一連の動作が出来るようになって、妻自身子供を褒めているし、俺も子供を褒めて「やっぱり◯◯は天才だな!」って言ったら、夜子供が寝てから妻から、「たまには私のことも褒めて欲しい。母親として当たり前だけど、トイレだって恥ずかしくても私がトイレの度に一緒に行って見せて教えたから出来るようになった。私はいつもお疲れ様って頻繁に言うし、家族の為にお仕事頑張ってくれてありがとう!って言葉にして伝えているが、貴方や義親は私を貶すときや、ミスの指摘は嬉しそうにするのに、絶対褒めてはくれない」と言われ、俺としては出来たのは子供だし、子供を褒めるのは当たり前で、何故妻を褒める必要があるのかがわかりません。

そもそも、今は専業主婦なんだから、家事や子供の世話は妻の仕事だし、俺の親も俺にはちゃんと感謝の気持ちを伝えてくれるから、それで良いと思っていました。

妻は両親からあまり褒められた経験がなく、今も親と疎遠になっているため、実質1人で子育てしているからなのか、自慢げで承認欲求が強すぎる気がして、一緒にいてイライラします。
働いたらわかると思うが、いちいち上司は褒めてくれたりしないし。

世の中の旦那は子供が成長したり、何か出来たりしたら、いちいち妻を褒めたりしているのか聞きたいです。

938名無しさん@HOME2021/07/16(金) 13:45:55.940
>>937
ここで他人に褒めてますか?褒めてませんか?なんて聞いても意味ない。
人間関係を円滑にするために褒めたり感謝を言葉で伝えるのは大切なことだよ。
奥さんが全くできていないから褒めたくないってなら別だけど、相手がそれを望んでて、しかもやってもたいした手間じゃないならやればいいじゃん。

939名無しさん@HOME2021/07/16(金) 13:50:39.930
またいつもの奴

940名無しさん@HOME2021/07/16(金) 14:16:55.270
タダなんだから褒めたらいいだろ。妻がトイレから出てきたら拍手で迎えてやれ

941名無しさん@HOME2021/07/16(金) 14:21:27.110
>>937
上司はほめてくれないが嫁は労ってくれるんだろ?
嫁にも「いつもありがとう」くらい言えば?
たった一言で家庭が円滑に回るならそれでいいだろ

942名無しさん@HOME2021/07/16(金) 14:38:27.180
2歳児に介護させるつもりの旦那かな?

943名無しさん@HOME2021/07/16(金) 14:45:31.930
同じ作家さん使い回すのは読者受けも悪くなるから複数人抱える事をオススメします

944名無しさん@HOME2021/07/16(金) 14:46:29.590
夫は上司じゃないし妻は部下じゃないじゃん

945名無しさん@HOME2021/07/16(金) 14:52:32.150
>貴方や義親は私を貶すときや、ミスの指摘は嬉しそうにするのに
相談者も相談者親も性格悪そうだし相手の意図を汲まない人みたいだから、ここで話しても無駄だと思うよ
実生活の中の友人や会社の同僚・先輩のような近しい他人に意見を求めるのが最善で最短ルートかな

946名無しさん@HOME2021/07/16(金) 15:22:32.890
>>937
奥さんはあなたが仕事から帰ってきたらお疲れ様とか労りや感謝の言葉かけてくれるんでしょ?
ならあなたが仕事行ってる間、奥さんも専業主婦という責務を全うしてるんだから労いや感謝の言葉を伝えるのが平等なのでは
あなたが仕事をして稼いできてそれを家族のために使うことに対して、家族からの感謝や労りや尊敬を全く必要としないというならあなたの言い分も理解できなくもないけど

9479372021/07/16(金) 15:23:24.890
何と勘違いしてるのか知らんが、子供に嫉妬してるのか、ただ子供生まれてからの妻の幼児返りが面倒だなぁって思った。

だから、他所ではどうなのか質問してみただけなんだか、面倒でも対応するのが円満に行くようで、とりあえず当たり障りない程度に返しとこうと思う。

会社で気遣うのに家でも妻のご機嫌取りとか正直疲れるわ。

948名無しさん@HOME2021/07/16(金) 15:26:53.930
奥さんも家事育児で手一杯なのにお前に気遣ったりしてんだろ

相手を喜ばせる言葉すらかけられなくなるなら結婚なんてしなきゃいいのに

949名無しさん@HOME2021/07/16(金) 15:32:47.200
>>947は上司が何かしてくれた時もお礼言わないのか?
家事育児は嫁の仕事って言ってるけど育児は嫁とお前2人の仕事だからな
育児やってもらってるならお礼言って当然だろ
向こうも労ってくれてるんだからお前もやれよくず

950名無しさん@HOME2021/07/16(金) 15:41:38.190
別に幼児返りでもなんでもないわ
労ってくれるからっていびることまでして自分が一番偉いとでも思ってんのか?

9519372021/07/16(金) 15:59:20.770
妻に言われたまま文章にしたから、書き方が悪かった。
そもそも俺も両親もいびってるんじゃなく、妻に悪い点があれば、そこを指摘してるだけで別に意地悪で言ってる訳じゃない。
それを妻が悪くとるか、改善するところとして受け取るかは妻自身の問題な訳だ。

後、上司にはちゃんとお礼だの感謝だの伝えるし、歳上で立場も上なんだから礼儀も弁えてるつもり。
給料貰うんだから、それくらい当たり前だと思ってるし。

子持ちの専業主婦は子育ても仕事だろ。
休日や俺が帰宅してからは手伝いはするが、基本は子育ては専業主婦である妻がするべきだと思う。
家は確かに綺麗にはなってるが、家事なんかほとんどないだろうし、子育てもしない専業主婦とか逆に何やるんだよ。

両方こなしてやっと働いてる俺と同等じゃないのか?

952名無しさん@HOME2021/07/16(金) 16:13:41.500
うちの旦那事あるごとにいつもありがとうって言ってくれる
私なんかに勿体ない素敵な旦那だと思ってたけど937読んでやっぱりうちの人素敵最高だと再認識した、ありがとう
今夜もごはん頑張ろ

953名無しさん@HOME2021/07/16(金) 16:29:27.350
>>951
こんなところでウダウダ書いてないでそのまま貫けばよろし

954名無しさん@HOME2021/07/16(金) 16:37:52.340
>>951
人として小さいんだよ。
おちょこ。

955名無しさん@HOME2021/07/16(金) 16:44:45.770
>>951
お前と親で嫁をいびっているとしか思えないが?
両方から言われたら嫁に見方がいないだろ
最低な親子だな
子育ては2人でするもの
手伝うなんて言ってる事自体おかしい

956名無しさん@HOME2021/07/16(金) 16:45:52.250
奥さんに対して労わりの気持ちが全く感じられない

957名無しさん@HOME2021/07/16(金) 17:00:34.790
奥さんもこんな旦那なら話し合いなんて期待せずに褒めなきゃいい
お疲れ様もいう必要ないな
ATMとして割り切るしかない

958名無しさん@HOME2021/07/16(金) 17:14:25.670
>>951
俺らも951の悪いところを指摘してるだけなのになんで全部否定するの?
意地悪でいってるわけじゃないんだから受け入れなよ
育児しながらの家事は大変だよ
やったことない癖に自分の物差しで家事は楽とか決めつけんな

959名無しさん@HOME2021/07/16(金) 17:41:29.490
>>951
低学歴なんだね

960名無しさん@HOME2021/07/16(金) 17:50:05.940
>>937
はー、本当そう言う所。
他人の意見じゃなくて奥さんが褒めてほしいと言うなら褒めてやれよ。

961名無しさん@HOME2021/07/16(金) 17:54:58.010
こういう人って外面だけは良い人多い

962名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:06:57.110
>>951は奥さんに「もっと稼いでこいよ」と本音で言われたら素直に聞き入れるくらいの度量はあるんでしょうな

963名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:09:31.810
>>951
薄っぺらい人間だね

964名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:10:55.960
>>951
またお前か

もうちょい違うパターンで煽ってくれないかな?

965名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:11:37.290
>>962
家事代行やシッター雇えるレベルなら奥さんも何も言わないかもね

966名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:44:28.700
>>951
>そもそも俺も両親もいびってるんじゃなく、妻に悪い点があれば、そこを指摘してるだけで別に意地悪で言ってる訳じゃない。
>それを妻が悪くとるか、改善するところとして受け取るかは妻自身の問題な訳だ。

奥さんもお前をいびってるんじゃなくて悪いところがあるから指摘してるだけだろ
お前が素直に改善しないのは何でなの?
人間がちっせーから?
まあ正直とても釣り合いのとれた夫婦なんだろうなぁ

967名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:47:27.780
>>951
ネタ切れですか?

968名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:47:54.530
開き直りのパターンがいつも一緒なんだよね

969名無しさん@HOME2021/07/16(金) 18:48:09.740
>>951
将来子どもと奥さんからお前の稼ぎや仕事のことまたは人格について文句言われたら素直に改善する度量はあるんだよな?
働くのなんて家庭があろうとなかろうと社会人としてはごくごく普通のことしかしてないのに何でそんな偉そうにできんの?
お前こそ仕事しかしないなら普段何してんだよ

970名無しさん@HOME2021/07/16(金) 19:19:48.550
家事育児か仕事どっちか選べって言われたら絶対に仕事の方がいいわ

971名無しさん@HOME2021/07/16(金) 19:27:18.330
一歳でトイレでうんこ成功とか意思表示とか無理
いつもの2歳児介護要員の頭おかしい人だろうなぁ

972名無しさん@HOME2021/07/16(金) 19:52:09.410
うちは旦那も私もありがとう、ごめんねをすごく言い合う
結婚5年目だけど付き合いたての頃からそこはまったく変わらないし喧嘩も本当に1回もしたことがない
旦那はどうかわからないけど私は旦那にイラつく事すらない、旦那や義母さんからなにか注意を受けたこともない
円満に生活していきたいなら大事なことだと思うけどな

973名無しさん@HOME2021/07/16(金) 20:06:17.590
相談者を叩いてしあわせな自分語り気持ちいい〜

974名無しさん@HOME2021/07/16(金) 20:43:16.620
>>970
とりあえず次スレよろ

975名無しさん@HOME2021/07/16(金) 21:11:16.920
感謝の言葉や労いって大切だと思う
うちの夫も>>951と同じタイプで、私がやって当たり前で育児はお手伝い程度
息子が1歳なった頃、義母が「あなたが頑張っているから、孫ちゃんもスクスク育っていますね。本当にお疲れ様。頑張ってるね。」ってメールをくれた
当時ノイローゼ気味だったから大袈裟でなく、携帯握って泣いたよ
そのメール保護して(当時ガラケー)辛い時いつも見返して乗り切ってた
なんですぐ〇〇してやっと同等とか格付けするんだろう
お互い思いやって、助け合ってやっていくべじゃないの?

976名無しさん@HOME2021/07/16(金) 21:40:02.790
他人と比べるんじゃなくて「して欲しい」って言われたんなら
してあげたらいいのよ当たり前とかそういうのも考えない
コウペンちゃんって知ってる?何でも肯定して褒めてくれるペンギンのキャラなんだけど
人間生きてるだけですごいのよそれを子供とはいえ他人の世話までしてるなんて
それだけでめちゃくちゃすごいのよ褒めるに値することよ
あなたに必要なくても奥さんは褒めて欲しいって言ってるんだから
金がかかるわけでも手間がかかるわけでもないんだから褒めたらいいのよ
何でそれにごちゃごちゃ屁理屈がついてくるのか意味がわからない

977名無しさん@HOME2021/07/16(金) 23:24:33.130
>>951みたいのはね。本当は自分自身が小さいころに親に褒めてもらいたくて褒めてもらいたくて仕方がなかったクチなのさ。
そして、自分が求めるほどには褒めてもらえなかったのだ。

そんで、それは自分自身と親の関係の問題であるのに、解決するには相手と会話をして分かり合うしかないのに、ヘタレでコシヌケで臆病者だから
それができなかったのだ。
言うべきことを、言うべき相手に、言うべきタイミングで言う。
それができないチキン野郎だから、それがそのままいい感じに発酵してこじらせてるんだよ。
本人にとっては絶対に認めることができない「鏡に映した自分自身のありのままの姿」。


妻の要求通り褒めることは、自分が卑怯で臆病な人間だという現実を見ることであるので、それだけは絶対に絶対にやらない。

世の中にはそういうのいっぱいいるだろ。
37歳フリーターのパワハラバイトリーダーとか。
嫁いびりを一身に受けてきた末に自分が姑の立場に立ったババアとか。

978名無しさん@HOME2021/07/16(金) 23:28:50.020
いつもの妄想クソスレ

979名無しさん@HOME2021/07/16(金) 23:46:14.570
>>951
まあ自分の仕事を常に土俵ぎわに追い込んで仕事してる人からすれば労いの言葉なんてのは必要無いんだよね(自己完結してるから)
やって欲しいのは専業主婦としての仕事、口より先に手で表せ、っていう
まあ社会人として「働く」の意味が中途半端な人が妻だから優しい言葉の一つも欲しくなるんでしょうね
家事を仕事に置き換えて考えてみればあり得ない話。家事なんて家電の進化で子供のお手伝いレベルの行動だし
三食のメニューの献立を考える、なんて凄く平和ボケした考えしてる人が発言力を持つ国、ニッポン

980名無しさん@HOME2021/07/16(金) 23:50:40.020
今度はハーグか

981名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:15:45.560
次スレ立てました

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1626447720/

982名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:43:10.160
自分の仕事を常に土俵際に追い込むなんて無能の証明定期

983名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:52:21.910
>>981
スレ立ておつです

>>972
横でスレチだからこれだけ
私952だけど喧嘩はめっちゃするw
ムカつくしイラっとするし我慢する事あるけどそういうのお互い様だしそういうのも含めて気持ち伝えるのって大事だよね
人は鏡って言うけど本当その通りだと思う
937も奥さんに愛想尽かされる前に気付けるといいね

984名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:59:08.940
専業主婦の家事は仕事かもしれんが育児は夫婦でやるもんでしょ?
仕事で普段出来ないのであれば労いの言葉くらい当たり前じゃないのかね?家庭と言うのは共同で運営してくものでどちらが偉いわけじゃないよ
稼いできてるから俺様エライと思ってるでしょ?
その稼ぎは奥さまの家事労働+育児によって支えられてるのを完全に無視してる
成果は褒めない労わないで落ち度は貶し落しまくるのはモラハラだよ

985名無しさん@HOME2021/07/17(土) 01:54:10.600
子供いて家が綺麗って本当羨ましいし奥さん頑張ってるよ
専業だから家事育児当たり前だろって…すごいな
奥さんを人間だと思ってないのかね

986名無しさん@HOME2021/07/17(土) 02:03:11.170
ネタにマジレスするとママと息子が一緒になって
悪い所を指摘してるだけと称して嫁イビリしてるのクソだな
子持ちで家庭持ってまだママ離れ出来ないんだなw

987名無しさん@HOME2021/07/17(土) 02:16:12.770
みんな釣られ乙
近々まとめられるよ

988名無しさん@HOME2021/07/17(土) 08:38:41.410
↑何を今更ドヤ顔w

989名無しさん@HOME2021/07/17(土) 11:58:02.110
>>1読まずに書き込む人多いね
ネタ判定はこのスレのルール違反なのに

990名無しさん@HOME2021/07/17(土) 21:49:59.260
でも言ってる事はみんな「稼ぎ頭で大黒柱の俺エラい、専業嫁はいびりも耐えて当然」だからなー、そりゃネタ認定もしたくなるよ
気団が全員こうではないのでこのスレに来る人がこういう考え方な割合が高いのかね

991名無しさん@HOME2021/07/17(土) 22:07:31.520
【増加する主婦の自殺】「家族の存在が苦」「家庭に逃げ場がない」の悲痛な声 | 週刊女性PRIME
https://www.jprime.jp/articles/-/21331

992名無しさん@HOME2021/07/18(日) 00:33:48.220
>>990
低収入って男下げする女の割合も多いよね

993名無しさん@HOME2021/07/18(日) 00:46:39.980
>>992
ん?どれ?

994名無しさん@HOME2021/07/18(日) 12:42:19.010
うちたまに頼むんだけど家事代行とかしてみたら?

995名無しさん@HOME2021/07/18(日) 16:21:05.140
>>出来たのは子供だし、子供を褒めるのは当たり前で、何故妻を褒める必要があるのかがわかりません。

  発達障害っぽい

996名無しさん@HOME2021/07/18(日) 16:37:53.110
伸びてると思ったらこういう事か

997名無しさん@HOME2021/07/18(日) 19:09:32.800
>俺の親も俺にはちゃんと感謝の気持ちを伝えてくれるから、それで良いと思っていました。
はい解散

998名無しさん@HOME2021/07/18(日) 20:20:59.330
嫁いびりは虐めと全く同じ構図
しかも本人達にその自覚が無いことが一番タチが悪い
奥さん逃げてー!としか言えない

999名無しさん@HOME2021/07/18(日) 21:10:07.000
嫁いびりに限らず実家依存女も虐めと同じ構図だけどな

1000名無しさん@HOME2021/07/18(日) 21:40:45.210
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

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