離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ173

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2021/09/03(金) 15:54:26.150
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1626447720/

2名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:41:50.320
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

3名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:42:21.660
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

4名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:42:53.490
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。

5名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:43:25.540
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実

6名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:43:57.580
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生

7名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:44:29.770
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう

8名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:45:02.600
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは

9名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:45:34.720
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない

10名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:46:06.990
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども

11名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:46:40.230
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう

12名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:47:12.970
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた

13名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:47:44.650
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます

14名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:48:17.520
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。

15名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:48:49.550
485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている!【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます

https://youtu.be/oIgGym31q6o

16名無しさん@HOME2021/09/03(金) 17:49:21.650
715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ

17名無しさん@HOME2021/09/04(土) 16:24:38.210
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

18名無しさん@HOME2021/09/04(土) 18:00:55.630
901 名無しさん 〜君の性差〜 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別(実際は区別)されてきたのはクズだからだろ

嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるw

昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ〜くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない

この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい

19名無しさん@HOME2021/09/04(土) 21:31:41.570
さすがにヤバくね?

20名無しさん@HOME2021/09/04(土) 21:53:31.780
該当スレだから許されるノリを他所に持ってくんなよ通報案件だろこれ

21名無しさん@HOME2021/09/05(日) 20:57:00.370
旦那への愛情?熱?が少し冷めてきた。
3年付き合って結婚し、1年ほど経過。
最初は喧嘩もしつつ基本好き好きだったんだけど、最近は言動がウザイ、口くさい、自分がシたいときベタベタしてくるのがキモイなど、今まで無かった嫌悪感が出てきた。
全体の感情で言うと3割くらいだけど、結婚したらこんなもんなのかな?他の方の意見聞きたいです。

22名無しさん@HOME2021/09/05(日) 21:11:04.570
>>1読んでね

23名無しさん@HOME2021/09/06(月) 07:29:01.100
>>21
そんなもん
子供産まれたらもっと嫌いになる

24名無しさん@HOME2021/09/06(月) 08:58:53.500
>>21
その感情は旦那にも伝わるからいずれ外に温もりを求めるようになったらwin winでしょ
その調子で頑張れ

25名無しさん@HOME2021/09/07(火) 01:58:24.940
>>21
とりあえず、歯医者に行くように勧めてみれば?口からウンコの臭いがするのは便秘が原因だから、バナナを食べさせてスッキリさせてみてはいかがかしら?

26名無しさん@HOME2021/09/07(火) 02:00:11.690
>>21
人間には、飽きると言う機能がついています。

27名無しさん@HOME2021/09/07(火) 04:03:05.010
>>21みたいなケースで、よくよく聞いてみたら本人が身の丈を忘れて増長してるだけだったというオチはないんだろうかといつも思う。

さておき。
「無関心」ならともかく「嫌悪感」というなら、これまでなかった相手に(相手自身は特に変化してないのに)抱き始めたのなら
それは絶対に自分自身の心境の変化が核心的原因なので、まずは自己内省に努めること。

28名無しさん@HOME2021/09/07(火) 09:07:38.440
テンプレも埋めない奴いちいち構うなよ

29猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2021/09/07(火) 09:53:41.700
>>21
結婚が目的であって、旦那は目的ではなかった、ってことだろ。
そのうち捨てられるね。

30名無しさん@HOME2021/09/11(土) 13:52:02.120
・自分35 妻32 子10と8 二人とも女、上は連れ子
・賃貸、金銭的な問題は特になし

離婚のスレに書き込むか迷ったのですが、現段階で問題が発生しているわけではないのでこちらにしました
嫁はシンママで結婚のきっかけはデキ婚という残念なスタートでした
デキ婚したことを今でも後悔しています。社会に出て仕事を覚え始め、お金も貯まりはじめ
さあこれからというときに自業自得ですが、さして思い入れのない女と結婚する羽目になりました
連れ子はすんなりなつき、実子も生まれ、これが幸せというものかと後悔が小さくなった時期もありましたが
結婚10年を迎え再び後悔の念が強くなり、自分の人生本当にこのままでいいのかという迷いが消えません
子供も期待していたほどの美人ではなさそうだし、かわいい盛りも過ぎたのでもういいかなという思いがあります
妻に情はあっても愛情はありません。好きになってみようと思った時もありましたが10年たってもダメでした
絶対に離婚したいわけではありません。要はこの後悔がなくなり、生きている喜びが感じたいだけです

31名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:12:27.680
あなたどんな人生選んでも後悔するだろうからそのままでいいんじゃない(棒)あなたのワガママで離婚するんだからたっぷり慰謝料はずんでデキ婚の子どもの養育費も生活カツカツになるまで払ってやりゃいいんじゃない?

32名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:24:26.130
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

33名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:31:29.270
連れ子と実子が2歳しか離れてないってのはシンママと言いつつ不倫からのデキ婚なんじゃないのか?と思う

家族が嫌になったら嫌になったで別に良い、ダメな訳じゃないぞ
養育費を払えば良いだけ
ゴネられたら慰謝料だの婚費だの色々持っていかれて
それでも人生をやり直したい(やり直せるかは別問題)気持ちが強いならそうすれば良いよ

結婚生活に愛情は必要不可欠ではないのだから、必要な義務や責任を全うすれば良い
気負いすぎなんじゃないか?

独身になって生きる喜びってのが感じられるなら離婚で良いと思うよ
家族がいたら必ず制約はあるんだし
俺の稼いだ金で俺の好きな車買いてえんだよ!
みたいな下らない理由ならやっぱり離婚したほうが良いと思う
勝手気ままに生き抜くのも人生、後悔するのも人生

34名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:47:36.330
>>31
逆に10年間よく頑張ったという風に考えるのは無理がありますかね
正直、こっちのほうが慰謝料もらいだいですよ

>>33
ありがとうございます
やっぱり養育費は払わないといかないですよね
実子はともかく連れ子のほうが気持ちとしては払いたくないですが

35名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:55:05.760
書き込み読むと積極的に生きてきて疲れてうつっぽくなったというよりも、あまり明確な目的もなく流されるままここまで来て現在の生活に張り合いがないと感じている印象
30が言う生きている喜びを今までの人生で感じたエピソードって具体的にはどんな事だろう

36名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:59:02.030
>>34
>>1にあるけど名前欄に初出番号入れてね
10年間努力したという内容によるかなと思う、どんな努力をしたの?

37名無しさん@HOME2021/09/11(土) 14:59:55.130
>>34
連れ子とは縁組してんの?

38名無しさん@HOME2021/09/11(土) 15:07:55.690
>>1も読めないスレチに構うな

39302021/09/11(土) 15:23:03.660
>>35
結婚後は常に心の中に後悔がベースとしてあって
うれしいことも楽しいことも全部、後悔の上で起こってる感じですね

>>36
特に特別な努力ってのはないですが、連れ子も実子も分け隔てなく大きな不自由もなく育ててきました
正直、この結婚については、してやられたな、という思いますので
そん中で10年やってきたのだから、もう十分だろうと思いたいです

>>37
そうなんですよ。だから法的には両方とも自分の子供として責任を持たなくてはならないようです

40名無しさん@HOME2021/09/11(土) 15:29:23.250
だからね、離婚も頭の中にあるならスレチだからね

41名無しさん@HOME2021/09/11(土) 15:53:02.960
>>39
移動するなら締めてからいけよ…

42名無しさん@HOME2021/09/11(土) 16:03:17.830
こうやって周りに流されるままで、でもそれを選んだのは自分なのに「自分は悪くない」と自分のしたことの後始末もせずに
全て周りのせい
ほんと、どこ行っても何やってもグチグチ言ってそう

43302021/09/11(土) 16:10:17.970
離婚問題に直面している人集まれ!その133
すみません。こちらに移動させていただきました

>>42
確かに事故にあったみたいな気持ちはあります

44名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:02:46.610
事故w
シンママにレイプされたわけでもないだろうなぁ

45名無しさん@HOME2021/09/11(土) 17:16:38.510
>>44
別スレに移動済み

46名無しさん@HOME2021/09/11(土) 18:46:53.260
頭が悪い奴は本当に生きづらそうでつい同情してしまうな
そんなんに関わってしまった母子のほうが哀れだが

47名無しさん@HOME2021/09/11(土) 20:32:41.430
産後2ヶ月でフリーランスの在宅ワーカーです。
旦那もフリーランスで在宅のため、現状ワンオペ状態の家事育児の分担を求めていますが、
私を手伝うことはできない(私のやり方ではできない)ので、旦那に丸投げするか今まで通り私が全てするかどちらかだったらできると言われています。

丸投げすると、夕食はほぼもやしか鍋になり、
上の3歳児は動画育児になるらしいのでなんとか回避したいのですが、
保育園の休園、登園自粛があり、1人でほとんどの事を請け負う事とその中で仕事をすることに精神的に限界を感じています。

今回は家事育児がきっかけとなりましたが、何においても旦那と共同作業とか分担ができず、
旦那とコミュニケーションを取ることに困難を感じています。
旦那に自分の要求を飲んで欲しいという我を押し通しすぎなのか、旦那の感覚が常識的ではないのか判断がつかなくなってきたので相談に乗って欲しいです。

48名無しさん@HOME2021/09/11(土) 20:41:49.040
>>1読んでテンプレ埋めてくれるかな

49472021/09/11(土) 21:04:31.740
【状況】
旦那とのコミュニケーションに困難を感じている。
キャッチボールができず、基本スタンスは、自分の意見を丸呑みさせるか、あきらめて合わせる(ただし自分は手を出さない)の2択しかない。
旦那の収入が減って、デリバリーなどに頼る事ができなくなり、家事育児の負担感が増しているため、家事育児の分担を希望しているが、旦那は私を「手伝う」ということができないため困っている。
旦那は家事育児を一通りできるが、休日にお父さんが家のことをやってみたというレベルなので、
後片付けや子供のしつけはできない。

【登場人物】
旦那 43 在宅のフリーランス
私 37 会社員(育休中)+副業でフリーランス
長男 13
長女 3 発達グレーゾーン
次女 0

【どうなりたいのか】
家事育児を手伝って欲しい。
もしくは、期待薄だけど旦那がガッツリ稼いで私は家のこと全部引き受けるというのもあり。

【その他】
もともと、旦那の協力は難しいのはわかっていたので、末っ子の産後は家事育児を私メインで回すことを想定していました。
しかし、出産予定日2週間前に旦那の大口のお客さんから突然解約通知を受けたので、急遽産後すぐから私が副業の仕事を増やすことになりました。
さらに先月、長女の保育園がコロナ陽性者が出たことで休園となり、そこから登園自粛を求められているため長女の自宅保育も上乗せされ、
それの終わりも見えないので精神的に限界を感じています。

50名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:18:24.700
>>49
「アナタの仕事の皺寄せで私の仕事ができないから家事育児ちゃんとやってよ」
「動画を見せないで必ず外に1時間半連れ出す事」てちゃんと言ったら?
寝る以外全部仕事してるって訳でもないだろ
図書館、公園、駅とか行くところリストでも作って好きな所に行けっていえば?
外に行ったら動画育児ではなくなるだろう

51名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:39:41.050
>>49
作業を切り分けて「○○を△△してくれ」だけを任せればよい。
その独立した作業だけは相手の裁量に任せ口出しは無用、最終的な結果としての「△△」を明確に可視化して共有しなさい。
つまり、任せたい個々の作業が「具体的にどういう状態が実現できてれば成功なのか」がはっきりふたりで共有できていればいいのだ。

「丸投げなら受け容れる」というのならそれはできるはずだ。
できないなら、それは仕事を投げる側が明確に「成果」を定義できないという、>>49側の問題だ。

52名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:43:50.550
>>49
これは難しいね
旦那さんは自分は自分で自己完結、妻子はそちらで自己完結してね(俺もそうしてるから)という認識なんだろう
ゼロヒャクのちょっとグレーっぽい気質なのかもね
育児って二人でするものなのにね
うちなら、夫に丸投げする
二人の子だからね
もやしと鍋の連続でもいいし、動画見せまくってもいいんじゃない?
保育園って手厚いからついレベルが上がっちゃうけど、私(専業主婦)でも夫多忙中に引っ越し準備をするときは子供は動画漬けだったし、周りもそんな感じ
一時預かりも充実してない時期で預けるのも難しかったしね
でもスクスク育ってるし、まぁそんなもんだよ
あと、育児板で相談してみてもいいかも
(でもあちらはあちらで女性向けの回答がつきがちだけど)

53名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:47:06.540
>>51
横だけど、仕事みたいにいかないから悩んでるんじゃないのかな
「真ん中の子を1時間散歩に連れて行って」という作業に対して夫に断られたら終わりじゃない?

54名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:53:22.510
>>53
>>51本人だが、おそらく相談者本人の認識としては、まさにそうだろう。
だから、「切り分けられた作業ひとつひとつを丸投げする」というやり方を夫も妻もまず実践できるようになること、
なぜなら今おこっている問題は、それができないから発生しているのだから。と、そういいたかった。

55名無しさん@HOME2021/09/11(土) 21:56:58.130
仕事うまく行かなくてプライド拗らせてるんじゃ?
理不尽でむかつくけど、この状態で思い通りにやらせるの無理な気がする
ミールキットとかドラムとかルンバとか使って家事を減らしまくるほうがいいんじゃ

56名無しさん@HOME2021/09/11(土) 22:22:45.780
>>49
発達旦那なんてそんなもんだよ
相談とか話し合うなんて不可能だから、
これやってと具体的な短い指示出すしかない
愛情とか思いやりとかないから

57472021/09/12(日) 00:10:36.600
>>52
長女が1歳の時、同じく家計が厳しく私が外でバリバリ働かざるを得ない状況で、家事育児を旦那に任せていました。
その時は主に丼ものか鍋であまり長女が食べてくれなくて、また動画育児で寝る時間も遅いという状況でした。
長女は元々小柄で食が細いのですが、毎月の身体測定で体重が連続で減ることが度々あったので私が家事育児メインとなってからは、メニューとしっかり集中して食べさせることにかなり気を使っています。
今はこんな状況なのでそこまでできなくても仕方がないとは思うのですが、2週間とか1カ月とか期間限定ならまだしも先が見えないので連日のもやしは躊躇してしまいます。
ちなみに、それについての旦那の見解は「仕方ない」です。
「娘の成長<家計」でおっしゃるとおりゼロヒャクなんですよね。
週に1度はしっかり食べさせるとかの微調整ができません。
皆さんおっしゃるように、短い指示で受け入れてもらえればいいのですが、旦那の中に優先順位や価値観があり、それと一致しないとやりません。
長女に食事を食べさせるのも、「お腹が空けば食べる」と言って最後まで食べさせません。(食べさせないと食べない子です)

そして、作業を切り分ける=丸投げではないので「(私のやり方では)できない」となってしまいます。

58名無しさん@HOME2021/09/12(日) 08:57:42.100
>>57
こだわりの強い発達男に何言っても無駄だよ

59名無しさん@HOME2021/09/12(日) 09:36:46.330
家計を担うことに意識が向いてるならそちらをガッツリやらせた方が良いのでは
減った分はあなたじゃなくて旦那さんに副業でもバイトでも増やしてもらって収入増やしてもらうとか

60名無しさん@HOME2021/09/12(日) 10:03:10.020
>>59
そっちのが良さそうだよね
家事できないなら稼いできてねで

61名無しさん@HOME2021/09/12(日) 10:41:50.460
もやしは別に栄養なくはない
カロチンとかは少ないけどその他は野菜としては平均的
調理法にもよるけど、鍋や丼程度のバリエーションが時々入るならそこまで心配しなくてもいい
家計やあなたの体調が限界なら妥協してもいいと思う

62名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:01:39.750
もやし、大人だけなら良いかもだけど子どもいたらそれだけじゃまずいでしょ

63名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:41:45.190
そんだけ拘り強くて在宅勤務にかかりきりなのに稼げない家事育児できないのは、家庭を運営するパートナーとしていろいろマズいね
でも長女の時にどうなるかわかっていたのに第三子というのも47にも責任はあると思う
家事育児を旦那ができないなら、家事育児分の稼ぎを旦那に負担してもらいなよ

64名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:45:08.440
もっともだな。
子供作る前から何が起こるかわかりきってるのに、腰を振るのは止められないんだからな。
旦那だけの問題じゃねえわ。

65名無しさん@HOME2021/09/12(日) 11:50:25.350
稼げないのは旦那が問題でしょ
家事育児を旦那が丸呑みか全拒否なのは
1、単にやる気がない
2、能力的にそれ以外が高度過ぎて無理
3、その他
どれ?

66名無しさん@HOME2021/09/12(日) 12:01:04.310
47夫が収入減ってからどのくらい経つの
改善や回復の目処が立たないなら潮時で、副業なり転職なり稼ぐ事に集中してもらったら?

67名無しさん@HOME2021/09/12(日) 12:08:49.820
どうせ登園できないなら、もう割り切って1週間〜1ヶ月単位で親族に子供たち預かってもらうのはどうかな
平日は親族宅、週末は自宅とかで生活が経済的に安定するまで助けてもらうとか

68名無しさん@HOME2021/09/12(日) 12:16:09.890
気を悪くしないでほしいんだけど、もしかすると旦那もグレーゾーンなのかもしれない
その可能性を考えると、ネットにグレーゾーンへの接し方がいろいろあるから少し探して読み込んでみてもいいかも

69名無しさん@HOME2021/09/12(日) 12:28:04.610
副業、何で家事育児しない旦那にさせずに家事育児できる相談者がするの、それじゃお金ない現状じゃ相談者のキャパ超えたら詰むのは明らかじゃん
埋め合わせできない旦那にさせない理由が何かあんの?

70名無しさん@HOME2021/09/12(日) 14:00:34.340
旦那グレーゾーンに同意

>>67
それなら保育園に事情を話して登園の許可をもらうほうがいいと思う

71名無しさん@HOME2021/09/12(日) 18:51:56.280
旦那は発達でしょ
発達が家族のために!なんて頑張るわけないんだよ

72名無しさん@HOME2021/09/12(日) 20:09:47.860
長男が全然出てこないんだけど長男は何食べてるの?
長女を旦那が見ていた時って当然長男の食事も旦那だったんだよね
もやしじゃ中学生には無理だと思うけど

73472021/09/12(日) 22:18:35.340
旦那が発達という意見が多くて驚きました。
ずっと、「私が自分のやり方を押し付けるのが悪い、
俺は(丸投げだったら)やると言っているのに、お前の高い基準を求めてくるのは違う」と
言われ続けていて、自分がおかしいのかと思っていました。

「発達だから」という言葉をつけると、今の状況もなんだか腑に落ちるものに見えてきます。
私が、話し合いとかビジョンの共有とかを求めすぎていたのかもしれません。


>>65
おそらくですが、
>2、能力的にそれ以外が高度過ぎて無理
が一番近いと思います。
最近になって思ったのですが、旦那はやる気がないとかではなく
単に異常な程キャパというかできることが少ないんだと思います。

そして、やってもらってるんだから文句を言うなというのが根底にあるので、
逆に私が完結させていることには文句は一切言いませんが、
「やって(やって)いる」というのが切り分けたタスクをお願いしたことも含まれるので、
お願いしたタスクをいつどんな風にするかは一切口を出せず、ゴールのビジョンも共有できない(許されない)ので、
洗い物をお願いすると溜めすぎて料理を出す皿がなくなったりします。

そんなんなので、お願いしたことが、結果「できませんでした」となったことは数知れず、
今回も新規顧客を獲得したり、もしくはアルバイトをして補填することになっていますが、
結局「できませんでした」となったとき家計のやりくりをするのは私なので、
そうなる前に自分の副業を増やすことにしました。

74名無しさん@HOME2021/09/12(日) 22:41:04.720
うーん
発達かもしれないけど、ただの甘ちゃんかもしれん

75名無しさん@HOME2021/09/12(日) 23:06:50.850
もう紙皿でいいじゃん

76名無しさん@HOME2021/09/13(月) 01:54:36.760
つかダンナと別れて養育費もらって覚悟決めてワンオペのが楽そう

77名無しさん@HOME2021/09/13(月) 09:07:31.600
まあこう言っちゃあれだけど
そんな旦那とよく次々と子ども作ったね、としか思えん

78名無しさん@HOME2021/09/13(月) 13:07:03.900
0歳ならつくった時点ですでにコロナ禍だし収入下がってからつくったのかな
長女が1歳のときだめだった人と3人目はもう自業自得かと

79名無しさん@HOME2021/09/13(月) 15:39:13.820
77,78に激しく同意
歳の離れた子供の時に経験済みのはずなのになぜ二人、さらには三人目まで作ったのか甚だ疑問。自分にも責任がある

80名無しさん@HOME2021/09/13(月) 18:59:48.800
しまいにレイプされたとでも言いだすんじゃね

ほんで、やがて「子を産み育てるのは当たり前のことだろ、と強い口調で言われてそのように思い込まされた」に変わるまでが様式美

81472021/09/13(月) 22:10:38.830
なんか色々言われていますが…
悩んでいるのは子供の数でも家計でもなくて、旦那とのコミュニケーションなんですよね。

こんな旦那ですが、わたしに今回程の余裕が無くならない限りは我が家はとても平和です。
家事育児の分担になると、途端にうまくいかなくなりますが、そのせいで今回みたいにコミュニケーションに難を感じたのは2回目です。

子供はほしくて産んだし、フリーランスという職業が不安定なのも承知の上なのですが、
コロナの5波の大きさと保育園が休園だけではなく登園自粛になったのは想定外で手に負えなくなってました。

みなさんからの言われようで、旦那が発達を疑われるような奴だってことと、
それと一緒にいて子供を3人持とうと思った自分も大概なんだと思いましたw

82472021/09/13(月) 22:11:22.310
初めは旦那の愚痴程度の感覚で書かせていただきましたが、旦那がボロカスに言われたのと、
自分と同じ感覚の意見をもらったりできたので、もっと自分主導で自分の感覚を信じていいんだと思えました。

夫婦なんだからなんとかしてお互いを尊重したコミュニケーションを取るべきだと思っていましたが、
旦那が本当に発達だったら無理だろうし、別に対等なコミュニケーションに拘らなくても
私がハンドルを握って突っぱねるのもありだろうと気持ちが変わってきています。

もちろん上手くコミュニケーションがとれるには越した事がないので、
アドバイスいただいた、グレーゾーンへの接し方も勉強していきたいと思います。

また、長女の保育園は育休扱いを就業扱いにすることで自粛しなくてもよくなりそうです。
旦那の営業活動も上手くいきだしているので、このままいろんな事が上向く事を期待しています。
ありがとうございました。

83名無しさん@HOME2021/09/19(日) 01:35:21.080
こんな時間に読んでるかわかりませんが…
みなさんの意見を聞きたく初めて投稿します。
携帯からなんで読みづらかったらすみません。

【主題】
これって私(夫)が悪い?

【経緯】
私、病気手術のため入院、お腹にメス

翌日退院後、リモートワークを試みるも傷が痛み休暇

妻(前日に義実家から帰宅)「夜泣きで疲れたから、仕事休みなら子供の面倒見て」

私、午後から子供の相手を始める。傷口痛い

子供(0歳、つかまり立ち始め)の予防接種に出かけた妻、帰ってくるなり情緒不安定に
(原因は私の手術の影響で、その病院で打つ予定だったコ◯ナワクチンをキャンセルしたから。病院で嫌味言われたらしい)

寝室に引きこもる妻、子供を片手にスマホでフードデリバリーサイトをおもむろに見て若干放心状態(この時午後4時)

私、仕事やら子供の役所対応やらをリビングで実施

その後子供の寝かしつけ対応、こちらも頼まれたことは精一杯手伝いつつ、妻に寝かしつけてもらう

私、自由になった妻に質問「さっきご飯頼んでたけどまだ来ないの?」

妻「今自分の分だけ頼んだ」(午後8時半)

私呆然。痛むお腹を引きづりつつ、コンビニまで数食分の買い出しに行き、帰宅次第自分の夜分だけ持って寝室に引きこもり施錠

続きますがここまででご意見有ればください。

84832021/09/19(日) 01:48:20.900
すみません。テンプレ回答してなかったですね。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→結婚3年目、都内在住のアラサー夫婦です。子供は0歳七ヶ月。妻は育休中です。
たまに義実家に行ってますが基本は3人暮らし、親の支援は基本なし。
家事分担は基本的に料理以外は私担当、料理と平日夜の子供の世話は妻担当

・悩みの原因やその背景
→83に記載した通りです。まだ少し続きますが
妻が怒るといつも、思いやりがない、人の気持ちを考えない、寄り添ってない、優しくない等言われます。今回私がやり返したような寝室への引きこもりや離婚宣言、プチ家出、会話の拒絶や土下座の強要もありますし、基本的に何が問題でそうなってるのかは教えてもらえません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→妻のこれまでの怒りの原因、理不尽に思ったことは全てメモして、よく見返してます。
怒りの回避や家庭内の平和のためにどうすべきかを日常的に考えて、角が立たない、機嫌よくしてくれるための行動、言葉遣い、ものの言い方やトーンについて研究しています。
自分が人の機微に疎いからなのかわからず、心療内科に通ったこともあります。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→基本的に離婚したいとは思っていません。
ただ、自分としてはそれなりに理不尽に耐えてるつもりなのに、こちらが何かをお願いしたり主張しても理解してもらえない、解決しない状況を改善したいです。
被害妄想かもしれませんが、自分だけが歩み寄っていて、妻は自分の好きに振る舞っているだけに見えてしまうこともあります。

・特殊な事情(あれば)
→妻はかつて仕事ストレスで適応障害と診断された過去があります。心療内科に通って数ヶ月休職していました。

・その他(あれば)
有ればまた随時補足します。

85名無しさん@HOME2021/09/19(日) 01:53:10.310
なんでそんな地雷女孕ませた定期

86名無しさん@HOME2021/09/19(日) 01:59:04.960
一応確認だけど、浮気とか過去にもないよね?
バレてないと思ってるだけで奥さんはもし知っていたら、その時は流せても、育児で自分にも余裕がなくなるとだんだん許せなくなってきて塩対応になっていくパターンって多いから
浮気に気付いても黙ってる妻も多いんだ

87832021/09/19(日) 02:11:40.250
83の続きです。

翌朝、ドアをどんどん叩かれ起こされる

荷物が欲しいから開けろと言われたので、それをまとめてドアの外に出して再び施錠

しばらくして妻から攻撃的なLINE着信。さらに、「なぜ怒ってるのか分からない」「私だって疲れたし寝たい」とも。
(補足しますが妻が怒った時は会話をシャットダウンされた上で、何が悪いの?と聞くと「自分で考えれば?」と言われます。建設的な話し合いになるまでだいたい数時間から1日かかります。)

少しは自分で考えて欲しい旨と、休みたければ実家に帰るよう返信

私だって大変なのに!もっと術後元気なはずじゃなかったのか、見積もり甘い!今日の予定どうするつもりか考えろ!頭使え!と追撃される

私の健康で予定は変えないから好きにして欲しい旨伝える

何に怒ってるのか聞かれたので、テンプレにあるような不平等や、術後の人間に対する態度や行動じゃない旨抗議。

妻逆ギレ。「私だって疲れた。貴女こそ気遣いが足りない、思いやりがない。言ってることが全然わからない。私はこれ以上頑張れない!!」

妻、そのまま子供の世話を一任。
昼過ぎに任されて、今までほぼ1人で見てます。
妻は授乳と寝かしつけの仕上げに来た他は今も寝室に引きこもってます。

母親が大変なのはわかりますし、限界まで追い込まれて辛いのは理解できるんです。でもその想像じゃ現実に即せてなくて、乳児の母にはもっと寄り添ってあげるべきだったのでしょうか。
でも普段から、というか結婚前からそういう納得できないコミュニケーションが続いていて、それに対する抗議としてつい、妻のよくやる手口を真似してしまいました。
結果事態が悪化しているし、自分がよくやる手段だという認識もしてなさそうな上に、お気持ち表明と逆ギレされて疲れてしまいました。

一旦ここで切ります。長くなってすみません。

88名無しさん@HOME2021/09/19(日) 02:17:47.290
夫婦の問題は点で考えても仕方ない
この一連の流れだけをみると妻のモラハラっぽいけど、ここまで態度が硬化した原因がわからないと判断しようがないよ

89832021/09/19(日) 02:18:40.990
>>85
ちょっと書き方悪かったですね。怒る(事件勃発)のは3-6ヶ月に一回程度なんで、普段は仲良くしてます。
子育ても2人で創意工夫して、楽しみながら疲れすぎないように頑張ってます。

>>86
もちろんありません。
妻から見てそういう可能性のある行動(出張、遅くまでの飲み会、土日の1人外出、ホテルでの仕事)の際は半分冗談で疑われることもありますが、
否定したら納得してるんで、妄想や思い込みの可能性も無いと思います。

90832021/09/19(日) 02:31:04.150
>>88
冷静なご意見ありがとうございます。

私の見立てでは妻はそこまで神経の太い方ではない上に、
人の言うことをわざわざ何回も吟味して悪意を抽出し、そこに想像を追加した上で、その人の発言意図や人間性から善悪の判断をする
という変わった思考を持っているので、それが悪さしてる部分は大いにあるのかなと思っています。

態度の硬化というよりは、傷つかないための自己防衛として、罵倒や論点ずらし、関係ないところでの人格否定等をして自分が責められないためのポジショニングに命をかけてるような気がしてます。
「私こんな頑張ってる(可哀想)なのになんでそんなこと言うの?」的な言動は結婚前からよくあることでした。

91832021/09/19(日) 02:44:14.850
連投すみません。取り急ぎ、皆さんには3つだけお願いをさせてください。

1.出来るだけ客観的に事実を書いてるつもりですが、自分に対して甘くなってる可能性がどうしてもあり得ます。
皆さんから見て疑わしい、隠していそうな私の行動や発言があればツッコミをください。

2.ひとまず私の書き込みが全て事実だとして、私の行動に問題や改善点はあるでしょうか。
(たとえ仕返しでも、乳児の子育て中に引きこもりはすべきでない、実家に帰るお願いなど言語道断、ほか)
皆さんの目から見て、私にどのくらい落ち度や非があるように見えるかを知りたいです。


3.皆さんであればこの妻との関係を改善する)別居や離婚を含めて)ために何をするでしょうか。
書き溜めたメモから改善要望を冷静に、責める形にならないように丁寧に伝えて理解してもらう、2人で心療内科に通う、というのは今の選択肢です。
難しいお願いだと思うので、もしご意見有ればご教授くださいませ。

92名無しさん@HOME2021/09/19(日) 02:44:32.810
俺頑張ってるよね?悪くないよね?が透けて見える。

93832021/09/19(日) 03:01:05.450
>>92
否定しません。普段なら自分で消化できるところ、こちらを頼ろうと言う気に初めてなったのも、自分のしてることの正しさ加減を知りたいからというのが大きいです。

ここで叩かれるような私なのであれば、皆さんのアドバイスをもとに直す所は直し、黙って妻の言うことを聞くだけだし、
皆さんに擁護いただけるなら自分を肯定できて少し救われる、ただそれだけです。

94名無しさん@HOME2021/09/19(日) 07:21:03.390
あなたが術後なのを考えたら嫁の対応は冷たいと思うけど、あなたが健康な状態なら受け流せてたのかもだね
まあ年に数回のことなら我慢して受け流せとしか言えない
既男板の嫁のヒステリーってスレでも見たら、もっとひどい嫁はゴロゴロいる

95名無しさん@HOME2021/09/19(日) 07:32:01.480
>>93
俺悪くないよね?って思いながら書いた文章だから、読んでも「ここに書いてあゆことだけが事実なら悪くないんじゃない?」って回答にしかならないと思う

96名無しさん@HOME2021/09/19(日) 07:42:23.160
私はとにかく男を叩きたいのよキーッ!

97名無しさん@HOME2021/09/19(日) 07:59:17.930
取り敢えずホテル取って療養したら?
「傷が痛い、動くがしんどいのにお前のヒステリーやワガママを聞くのはもう無理、余裕はカケラもない、」

98名無しさん@HOME2021/09/19(日) 09:06:07.360
術後だから育児は無理と最初から何で言えないのか良く分からない
嫁の機嫌とろうとして言いなりになりすぎなのでは

99名無しさん@HOME2021/09/19(日) 09:09:37.410
子供の世話って、頭おかしくなるくらい辛いから
気が狂うよ、本当に辛いんだよ
それを放置して自分は部屋に??はあ?しねば?ってなるよ
自由でいいですねー、ホテルに行く?勝手ですねー
それを俺は歩み寄ってる!わからせるためにやり返してる!っておかしいよ

100名無しさん@HOME2021/09/19(日) 09:12:02.430
最初から頭おかしいのでは?

101名無しさん@HOME2021/09/19(日) 09:15:27.470
妻:発達障害、あなた:カサンドラ でぐぐってみては

102名無しさん@HOME2021/09/19(日) 09:36:28.260
子育て中に大変な悩みの中自分の悩みは小さいなぁ。

主人の会社の人に自分のバイクの修理をお願いするのになぜだか私も来るように言われた。
気を使うので行きたくないと言ったら無視状態。

気まずいのは本当に嫌なのです。謝っても今は無理みたい。仕事行ってればよかった。

103名無しさん@HOME2021/09/19(日) 10:13:54.820
>>83
普段仲良しなら幸せ家族じゃねーか。原因は嫁のヒスだが、要因はお前自身の弱さだ
これからは自分がいいと思うこと、出来ることを悩むより早く実行すればいい
悩みとは人との付き合いでしか生じないらしい。この解決法は自利利他とか上杉謙信の非道を知らず存ぜずを頭に叩き込むこっちゃ

104名無しさん@HOME2021/09/19(日) 11:15:48.430
手術か
子供が小さいのに手術して、退院後にも療養したいなんて余裕があるんだねと皮肉に思う程度には育児は過酷
実際、女性は帝王切開でも翌日から容赦なく育児が始まるし
風邪や腹痛で寝込むのさえ冷ややかな視線で見てるよ
寝込む余裕があっていいですねって感じで

105名無しさん@HOME2021/09/19(日) 11:22:06.340
相談者の嫁もこんなタイプだろうな
何をどう言っても改善なんてしないから無駄だよ
悩んで頑張るだけカサンドラ一直線
ご愁傷さま

106名無しさん@HOME2021/09/19(日) 11:56:00.850
>>104は帝王切開したあとすぐ家に帰ったんだろうか
頭悪そうだね

107名無しさん@HOME2021/09/19(日) 12:19:25.940
>>106
場所がどこかは主眼ではないんだけどね
でも確かに、順調なら翌日から容赦なく母親業をやらされる感じは経験しないとわからないかもしれない
自分が労られる番は終わったんだなと強烈に理解させられるから、多くの夫婦が息子気分のままの夫と産後すれ違うんだと思うわ
83の奥さんは酷いと思うけど、83が甘えてるなと思うのも事実だよ

108名無しさん@HOME2021/09/19(日) 12:27:22.520
>>93
あなた側から見れば配偶者が理不尽だ。あなたは悪くない。
配偶者側から見てどうなのかわからないがお互い様なのかもしれない。
術後現在だけの解決策ならば、配偶者の実家に連絡して、自分が術後で育児出来ないからその分を助けて欲しいと頼んだらどうだろうか。
その上で配偶者に状況説明、自分の希望だすまないと伝え実家に帰ってもらい、自分のことは自分でやる。
回復次第だからいつまでって決められないかもしれないけど、1週間くらいあれば傷口の痛みはおさまるんじゃないだろうか。

109名無しさん@HOME2021/09/19(日) 12:31:41.680
>>106
入院中でも授乳とかおむつ替えとか沐浴とかしなきゃいけないのよ
もちろんある程度は新生児室で助産師さん達も見てくれるけど
丸投げすることは余程母体が弱ってなきゃできない

110名無しさん@HOME2021/09/19(日) 12:32:12.540
>>99
7ヶ月ならそこまではないんでは
発達障害疑いの様な何するにも手のかかる子ならいざ知らず
本人のキャパオーバーなら実家だってあるでしょ

111832021/09/19(日) 12:41:00.100
皆様さまざまな角度からのご意見ありがとうございます。

特定レスへのお返事とはいたしませんが、少なくとも、
・より深刻な事態の家庭は多々ありそうであるし、我慢してもいいのでは
・私ももっと、相手の反論やその後の険悪さを恐れず、毅然として主張すべき
・先んじて話を通しておいて、うまく期待値を下げておくべき
・子育ては大変なのだから理解して寄り添い、子供じみたことをすべきではない

というあたりは腹落ちいたしました。

どなたかのご指摘通り、普段なら気にも留めず、数食分の品々に甘いものでもつけて買いに行ってだろうなと思います。
それがこのタイミングで、妻に対して過度な甘え、期待をしすぎたことにも因るものだと改めて認識いたします。

御助言もとに、関係性の改善に向けて努力して参ります、ありがとうございました。

112名無しさん@HOME2021/09/19(日) 12:57:31.030
>>104
トメトメしい

113名無しさん@HOME2021/09/19(日) 13:57:55.410
将来の離婚裁判に備えて、証拠としての記録は克明に残しておいた方が良い。
ボイレコで音声記録があればなお良い。

114名無しさん@HOME2021/09/19(日) 14:42:58.100
空行さん乙

115名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:08:01.210
>>112
風邪や腹痛で寝込む人間を冷ややかな目で見るのは、人間性が邪悪なのではなくて
頭 が 悪 い ん だ よ

想像力がないから相手の状況が認識できない。
「世の中に自分の知らないことがある」という発想がインストールされてないから、アホな理解をしてアホな出力をしてしまうんだ。

116名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:21:43.490
>>115
自分(妻)だって体調不良の時があるのに、その状況が想像できないと本気で思ってるの?
ちょっと驚きの理屈だねww
あなたの知らない世界で妻は育児を頑張ってるんですよ

117名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:31:14.470
>>116
すげえな。
「自分の知ってる範囲が判断基準のすべて」であることが皮肉られてるのに、そこに重ねて宣う理屈がそれか。

頭悪い奴とはホント会話できねえな

118名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:33:25.500
普段は家事育児してくれてるのに術後少し療養しただけで文句言うって凄いなぁ
助けてもらってることもあるだろうに、その事実も見ずに妻だけ頑張ってるアピールされても

119名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:39:10.660
>>104
自分の旦那が役立たずだからって他所の旦那まで貶すのはどうかと思う

120名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:41:59.800
>>118
妻をフォローしてるわけではないよ
私も酷い状況だと思うし
でも相談者は離婚したくないと言う前提のもとで、妻が荒れる理由を知りたいわけだから、あの回答をしたんだよ
実際に>>115が言うように夫にはわからない育児の世界があるわけで、その現実をお伝えしたんだけど、おかしいかな

121名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:48:33.180
>>120>>104と同一人物だとしたら、
 >>その現実をお伝えしたんだけど、おかしいかな
には、「とてつもなくおかしい」と答えざるを得ない。

つまり、体調不良そのものを「冷ややかな目で見る」対象だと認識してるのが「とっても頭が悪い」と言ってるので、
さらに言えばその理由が「お前(体調不良者)以外も頑張ってるんだ」である時点で知能が不自由なナニカだと言っているので、

まあ頭が悪いからそう言われてること自体理解できないんだろうな、と。

122名無しさん@HOME2021/09/19(日) 18:51:49.270
頭悪いが言いたいだけだろw

123名無しさん@HOME2021/09/19(日) 19:01:09.170
>>121
そもそもなんで相談者をフォローするの?
頭悪いとかアホとかヒートアップしているけど、相談者をフォローして、相談者が自分が正義だと妻に強くあたっても、絶対に状況は改善しないからね
生意気な女憎しでズレすぎだよ

124名無しさん@HOME2021/09/19(日) 19:11:07.300
>>123
  >>相談者が自分が正義だと妻に強くあたっても、
誰もそんなこと言うとらん定期

>>121中段を100回読みましょう

125名無しさん@HOME2021/09/19(日) 19:20:03.090
>>124
>>91 を読みかえしてもそう思うならかなり性格ねじ曲がってるよ

126名無しさん@HOME2021/09/19(日) 19:20:31.680
>>123 あてだったゴメン

127名無しさん@HOME2021/09/19(日) 19:44:42.670
術後の行動だけ見ると嫁がおかしいように見えるけど嫁の発言から術前に それはどう考えても無理だろ って思うようなことを夫が言ってたんじゃないかとも取れる。あと嫁が引っかかってるであろう夫の発言がほぼ書かれてないからやりとりとしてどうなのか客観的に見れない。爆発後じゃなくて爆発前が知りたい

128名無しさん@HOME2021/09/19(日) 20:59:44.770
>>127
同感。

前に社内結婚同期がイクメン気取ってて、奥さんの愚痴聞いてたから
説教してやったけど、見事に意見の食い違いが多かった。
女ばかりが育児するんじゃなくて男性が主体育児しろやって思った。
育休は母体の回復期間でもあるんだからさ

129832021/09/19(日) 21:02:16.170
皆様、各方面から、思い思いにご意見くださり本当にありがとうございます。

言われているとおり、子育ては出産労い→直後から無休で育児という流れになるのは確かで、
それに対して私のように休みたい旨を伝えるのは甘っちょろく見える部分もあるよな、と納得いたしました。父親もしっかりしなくてはいけないですね。

一方で問題は妻と私間での関係性やコミュニケーションなので、そこについては少しまた角度が異なる側面もあるのではと推定しています。

>>127に質問のあった術前のやり取りですが、そもそもこの前数日間は義実家と自宅で離れていたので会話をしていません。
無理な要求というと、「子供を1人で見つつ夫の世話もしろ」というような話をご想像かと思いますが、そういったお願いはしていないです。

続きます

130832021/09/19(日) 21:02:59.250
ただ、火種になりうるものとして、私の怒りの理由の説明があり得るとは思ってまして、
過去数回(結婚・妊娠前も含みます)、私が体調を崩した際にも寄り添ってくれていなかった、
どうして一番頼りたい時にいつも嫌な思いをさせるんだ、
とかなり強く言ってしまったことはあります。
もともと育児が大変でうまくいかず、追い詰められて自己肯定感の下がってる中、私の追撃で決壊して精神状態が限界を超えてしまっていたのかもしれません。

私もいつもやられてるように一方的に、かなり強い語気で、反論を受け付けないような話し方をしていたので過失があったかもしれないです。
(それがコントロールできないくらいには頭にきてました)

---以下、過去の恨みつらみ、愚痴成分強めなので切り取り

・急性胃腸炎になり、隣で叫びながらのたうち回って吐き倒しているのに、深夜だったので睡眠を優先され、数時間放置された
(ちゃんとその後救急外来探して、付き添い・看病はしてくれました)
・快復傾向とはいえまだインフルエンザ解熱し切ってなかった状況で、家事の不出来にイライラを露わにしていたので、
仕方なく洗い物をしていたら、手足にマニキュアを塗るばかりで家事の手伝いはおろか、出前を取ることすらしてくれなかった

---切り取り終了

妻曰く、「いつでも一生懸命やってきた、これ以上頑張れない。あなたは私を不出来な妻だと言いたいんだろう、それなら一緒にいなければいいのではないか。」でした。

それは言い過ぎ、夫の私が悪いよ、と言うことなのであれば遠慮なく、ご指摘くださいませ。

131名無しさん@HOME2021/09/19(日) 21:06:50.620
なんか相性悪そうだよ
どっちが正しい正しくないじゃなくて、お互いを思いやれないなら無理よ

132名無しさん@HOME2021/09/19(日) 21:15:13.290
いやなんか夫が思ってる嫁が怒ったであろう瞬間のポイントの切り取りと、実際に嫁が怒ったポイントが違うような気がするんだよね。夫のこうしてたってのと嫁の発言が噛み合ってないもん。何か隠してる?違うなら勘違いだけど

133名無しさん@HOME2021/09/19(日) 21:17:34.240
嫁のここぞというタイミングで仕事を優先したとかね

134名無しさん@HOME2021/09/19(日) 21:20:54.700
>>132
というか、そういう認識の食い違いがないならこの状況ってありえないと思うよなあ。

それか、妻側が限度を超えたメンヘラであるか。(夫側「も」限度を超えたメンヘラである場合を含む)

135名無しさん@HOME2021/09/19(日) 22:46:57.380
自分のことしか考えられない似たもの夫婦としか
今回嫁が怒った原因を聞かれてるのに自分の怒りの理由を過去の話まで持ち出して深掘り‥
大体思いやりがないって相手に思いやり求める人って自分が自分がで自分のことばっかり

136名無しさん@HOME2021/09/19(日) 23:16:54.160
急性胃腸炎で叫びながらのたうち回って吐き倒しているのに云々、とあるのは比喩?それとも本当にあった事を描写しているの?
それから83と妻がそれぞれ心療内科に通った時の流れや内容をなるべく細かく書いてみてほしい、妻は過去適応障害の診断受けたとあるけど夫婦2人共が適応障害をきちんと理解・対応できていないように思う

137名無しさん@HOME2021/09/20(月) 00:31:25.810
私、自由になった妻に質問「さっきご飯頼んでたけどまだ来ないの?」

妻「今自分の分だけ頼んだ」(午後8時半)

これにはびっくりした
子供の嫌がらせレベルでやり合ってるなw

138名無しさん@HOME2021/09/20(月) 01:00:21.260
出産前後、83が仕事か他の事を優先して産後まもない83奥さんが子どものお世話をほとんど1人でしてた
とかだったら術後とか関係無く仕打ちされても仕方ないとは思うけどそうじゃなければ奥さん悪いよね
0歳児を育てるのって旦那がいるとはいえ本当に孤独で心身共に辛い時期だし奥さんの気持ちも分からんでもないけど
てかさ、今までの怒られてきたところとかメモして見返してるんでしょ?
それで自覚もないし意味も分からないって信じられないわ

139名無しさん@HOME2021/09/20(月) 01:30:25.110
心療内科の担当医は何て言ってんの
改善例や注意事項とか何かアドバイスなかった?
夫は発達もしくはグレーゾーン、妻は適応障害で日和見って感じに読めるからお互いキャパ極小で何かあっても機転も手段も持ち合わせないまま問題は解決せず疲れとストレスだけ積み重なっていってるように思うけど、相談者は生まれてから今までの人生で人間関係はスムーズだったの

140名無しさん@HOME2021/09/20(月) 02:10:30.450
【先が思いやられる】

141名無しさん@HOME2021/09/20(月) 03:04:22.700
大体、術前に術後の注意点とか今どきの病院はレジュメみたいなもん渡されて話しするよね?その時、どんな説明したの?麻酔切れたら痛むの当たり前だから鎮痛剤とかも出てたよね?
薬使ってものたうち回るぐらい痛かったら病院に電話でもなんでもして聞かない?
なんか夫婦どちらもロクに話し聞かない人に見えるな

142名無しさん@HOME2021/09/20(月) 05:51:57.020
>>141
術後はのたうち回ってないようだけど

143名無しさん@HOME2021/09/20(月) 05:57:30.830
>>83は「開腹手術→翌日退院」とか、何か変

144名無しさん@HOME2021/09/20(月) 06:25:54.180
なんの手術だろうね?
1日で退院できるって内視鏡手術かと思ったけど開腹だから違うし
どっちにしろこの妻には精神的に余裕ないみたいだから実家に帰したら?
大人同士の暮らしとはとても思えない

145名無しさん@HOME2021/09/20(月) 08:29:09.630
>>144
>>87
>少しは自分で考えて欲しい旨と、休みたければ実家に帰るよう返信

146832021/09/20(月) 09:33:51.970
おはようございます。引き続きご意見くださりありがとうございます。

あまり身の上話を書きすぎると特定されるかと避けておりましたが、手術は鼠径ヘルニアです。メス入れて化学繊維で蓋をするやつです。
安静時にとても大きな痛みがあるわけではなかったのですが、少しでも体を起こして動かすと痛みました。徐々に回復はしてきています。

過去の胃腸炎でのたうちまわってたのは比喩じゃないです…体は熱いのに吐くので水分取れず、体が燃えるかと思いました。。

産後は一か月休みを取って、一緒に深夜も交代で、子供の授乳・おむつ替え・沐浴・寝かしつけ・通院その他をやりつつ、家事はそれぞれの親に手伝ってもらっていました。

心療内科はカウンセリングメインで、私は各種疾患の診断までは至らず、ここでしてきてるような話を聞いてもらっていただけです。妻は診断書はもらってましたが、具体的な心理的な問題点の洗い出し等はされてないようです。生活アドバイスのようなものをもとに自宅で療養してました。

うーん、皆さんの評価からするに、やはり我々2人ともメンタル健常者ではないのでしょうね…
私自身の話で言えば、少なくとも大人数での会話や、立食パーティが苦手ないわゆるコミュ障です。

そちら方面での治療や診察をより強く視野に入れてみます、ありがとうございます。

147名無しさん@HOME2021/09/20(月) 10:37:54.070
キャパが狭く判断が苦手な感じなのかな
産後に夫も休みを取っているのに家事を両家に手伝ってもらうのも意味がわからないし、いや違うんだ!両家にはたまにご飯の差し入れをお願いしただけだと言うならここに書かない方が話はスムーズだよね(言うべきことと言わないべきことの判断が苦手)
ヘルニアもね
その様子なら嵌頓でもないんでしょう
何年も放置してわざわざ子が0歳代に奥さんのコロナワクチンの日程をずれさせてまで受ける手術じゃないよ
優先順位があまりにも自分になっています
今後は、奥さんはまだしも、子の優先順位は自分と同位に上げないと揉め続けるよ

148名無しさん@HOME2021/09/20(月) 11:27:55.540
大袈裟な表現じゃなく書いてる通りのたうち吐き倒すクラスだと、配偶者頼れないなら実家頼るとか救急車呼ぶと思うけどそれしなかったの何故だろう
相談者夫婦は適応障害について正しく理解できていないように思うよ、相談内容に関してはそれが1番大きな問題だと思うから、まずはそこから始めてみてほしい

149名無しさん@HOME2021/09/20(月) 11:37:38.540
悲劇のヒロインよろしく健気に尽くして堪える俺!これ以上ないくらい頑張ってる俺!

150832021/09/20(月) 11:52:50.340
>>148
ありがとうございます。
胃腸炎の件は、今となってはなぜ呼ばなかったのか思い出せないですが、そこまで考えられるほど頭が回ってなかったかつ、隣で様子を見聞きしてたら何かしてくれるだろう甘えがあったのだと思います。

ご指摘通り、適応障害をあまり深くまで知らず、鬱の手前、明るい日の光を浴びて散歩して規則正しく生活してストレスから離れる、程度のことしか理解せず、「そういうものなんだな」と思って止まっていました。もう少しちゃんと学びたいと思います。

2日間子供の世話からある程度楽になったようで、機嫌も治って謝罪してくれました。
ただ似たようなことを今後起こさないためにも、いただいたアドバイスもとに自分の行動や思考を振り返り、自分本位であったところを拾い上げてどう直すか考えたり、一つ一つの事象や病気をもっと正しく知り、どうしていくかをゆっくり妻と話し合って行けたらと思います。

長きにわたりスレを占有させていただきありがとうございました。他のご相談お持ちの方もいらっしゃると思いますので、以後本件での私からのレスは控えます。

151名無しさん@HOME2021/09/20(月) 11:58:33.220
適応障害の人にあれもこれも期待して求めちゃダメでしょ

152名無しさん@HOME2021/09/20(月) 22:28:20.440
一般的な話として、救急車を呼ぶべき状況に陥った人間がその状況ゆえにパニックに陥って「救急車」という発想に至らないことはよくある

そういうときこそ周りの者が助けてあげるべきだが…周りに大人が1人もいないんじゃねえ

153名無しさん@HOME2021/09/21(火) 05:21:32.770
>>146
「病気でお腹にメス」と「日帰り手術も可能な病気で、手術後翌日退院」は全然違って、伝えるべきことが伝えられてない
術後の人に対して奥さんは確かに気遣いがないとは思うが、そこに至るまでイライラさせた原因は自分にもあると思って、きちんと相手と向き合ってね

154名無しさん@HOME2021/09/21(火) 14:29:28.140
レスどころか家庭内別居
私はもう休日でさえ自室に引きこもる様になった
小さい冷蔵庫買おうかな

155名無しさん@HOME2021/09/22(水) 00:02:26.270
>>154
どちらさま?

156名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:09:18.290
出産まで10日ほどの結婚2年半の女性です。
昨日、旦那が17時から近隣で用事があるため半休で帰ってきました。

その日午前11時ごろ、私は「極力運転はよした方がいい」と産婦人科の先生に言われていた者の
どうしても急ぎで買わなければならない出産関連のものを回に、車を運転して行ってきました。

ところが夜旦那にそのことを話すと、半ギレ気味に
「出産間近の身で、何でそんな無謀な事をするの?だったら、例えば
『13時だとか14時までに帰ってきてもらっていい?どうしても出産関連で追加で必要なものがあって、
買いに行きたいから乗せてって欲しいの』と俺に相談すればよかっただけの話だろ?」と、きつい口調で言いました。

私は「貴方は用事があって、その準備で忙しいだろうから気を遣わせたくなかったの」と慮ったら

「だからそれはいったん俺に相談してみればいいだけの事。夫婦なのにその程度の事も相談してもらえないなんて、空しくなるよ」
「俺に相談しなかったことよりも、その判断があまりにも軽率すぎ」

と私を突き落す一言を言いました。これでは産後どころか産前うつに陥りそうです。

157名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:12:49.940
そうですか
で、相談はなんですか?

158名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:13:10.160
>>156は前も書き込んでなかった?
報告連絡相談できなくて旦那に怒られてた人?

1591562021/09/22(水) 21:17:14.270
はい、報告連絡相談が後手だと旦那に言われた者です。

最近食事も買い物も、引っ越し先の物件の契約全般も
すべて旦那にお願いしっぱなしだったので、これ以上は申し訳ないからと遠慮してしまいました。

でも「お前の感情じゃなくて、より安全な方法を第一に考えろよ」と。

160名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:21:18.250
相談したいのは、客観的に旦那の見解がどの程度正しいのか、どの程度参考にすればいいのか、です。
また私は素直に聞くべきか、相手にしない方がいいか、です。
あるいはどうやれば旦那を折れさせられるか。

161名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:28:10.520
いやだから、前も全員一致で旦那が120%正しいって言ってたじゃん
今回のも旦那が正しいよ、妊婦で運転とか危なすぎる
自分が正しいって感情全部捨てろ馬鹿女が

162名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:29:13.560
>>160
どうしても今買わないといけなかった物ってなに?

163名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:43:53.210
>>160
>客観的に旦那の見解がどの程度正しいのか
100%旦那さんが正しいです

>どの程度参考にすればいいのか
100%参考にすべきです

>私は素直に聞くべきか、相手にしない方がいいか
素直に聞きなさい

>どうやれば旦那を折れさせられるか
不可能です

常に自分が考えなしであることを自覚してください
こどもが生まれたら考えなしなあなたのせいでこどもが死ぬよ

164名無しさん@HOME2021/09/22(水) 22:09:18.460
>>160
>>1読んで

165名無しさん@HOME2021/09/22(水) 22:26:53.540
うわぁ…
また来たの
怖い

166名無しさん@HOME2021/09/22(水) 22:33:09.660
>>160みたいなのがこれから親になるとか世も末だな…

1671562021/09/22(水) 22:52:03.280
買いに行ったものというのは、赤ちゃんの安眠用の簡易なおもちゃです。旦那が補足として言ったのは

「俺に相談しなかったから怒ってんじゃないよ。それはついでで、そんな無謀で危険でしかない行為をしたからだ」

ちょうど7か月前、初期の悪阻の頃に実母が倒れたとき「翌日の仕事は大事を取って休むべきだ」と旦那に言われ
それでも「代わりを立てるなど、職場に迷惑をかけるのが申し訳ないから大丈夫、出勤するよ」と翌朝実家からいつもより20km遠い道のりを
無事出勤できたものの、当時旦那は私のその判断を厳しく咎めました。それと本質的には同じことだと思います。

168名無しさん@HOME2021/09/22(水) 22:54:11.120
ああ、メンヘラか
病院行け

169名無しさん@HOME2021/09/22(水) 22:55:11.390
なんかこれ旦那側が書き込んでんじゃないの
そういう指摘をしたけど嫁が納得いってなさそうだから第三者からの確実な賛同が欲しいとかで
あえて賛同されやすい妻側を装って書いて、たたかれることで自分の正しさ確認みたいな

文章読む限りどこをどう見ても旦那が120パーセント正しいように書いてるし
これが本人が書いてるとは到底思えないのだが

170名無しさん@HOME2021/09/22(水) 22:57:56.010
旦那の転職に難癖つける妻シリーズと似てるね

171名無しさん@HOME2021/09/22(水) 23:01:42.520
この人、「どうですか?」って意見聞いてるくせに話聞かないのよね

172名無しさん@HOME2021/09/22(水) 23:05:33.110
旦那さんまともっぽいのになんでこんなメンヘラと結婚してあまつさえ孕ませたんだろ
よっぽど顔と体がいいのか
旦那転職シリーズの人は小梨っぽかったからどうでも好きにすればで済んだけど
ほんとこんなのが母親になるなんて
旦那さんも罪深い

173名無しさん@HOME2021/09/22(水) 23:08:53.120
>あるいはどうやれば旦那を折れさせられるか。
の答えしか聞く気ないんだよ
それが来るまでエピソードを書き続けるんだから

174名無しさん@HOME2021/09/23(木) 00:04:08.560
何度も出てくるってまとめ用の作家さんだろうけどさ、こういう子供の生死に関わりかねない話はいくら創作でも気分悪いからやめてね

175名無しさん@HOME2021/09/23(木) 00:14:56.510
>>167
ネットでポチればいいだけじゃん
退院までにあれば良いんだし、まさか産院に持っていくつもり?

176名無しさん@HOME2021/09/23(木) 00:49:36.440
このてのバカが相手の主張の内容を正しく認識できるはずがない
そういう発想をそもそも持っていないからだ

そういう人間がこれほど正確に発言を記憶できることもない
よってこれは釣り

177名無しさん@HOME2021/09/23(木) 05:57:51.090
どうしても必要な…玩具…
玩具?
しかも簡易な玩具!??
まだ生まれていない子供のための玩具を買うためにあと10日ほどで生まれると言われている妊婦が車を運転して買い物ってそれ自体が超盛大な本末転倒だって気付かないのか?
他の人も言ってるけどそんなものア○ゾンでもヨド○シででもポチって置き配にでもしときやいい話だろうがよ

178名無しさん@HOME2021/09/23(木) 06:38:48.810
いや旦那もおかしいよ
なんでそんなに支配的なの?
大人相手にいちいちうるさいよ
いくら心配でもそこまで言うのは違うと思うよ

179名無しさん@HOME2021/09/23(木) 07:07:40.980
旦那さんは普通の感覚だと思う
だって医者にも止められてる状態なのに、万が一運転中に破水なんかしたら大変じゃん
156はおかしいよ
なんで普通の人ができる報連相できないの?
発達障害とか持ってるのかなってレベルだよ

180名無しさん@HOME2021/09/23(木) 08:06:33.120
>>178
今までの話全部読んだらわかる
この相談者頭悪すぎるから、ちゃんとした大人の意見が絶対に必要なタイプなんだよ
下手したら小学生レベル

1811562021/09/23(木) 09:03:44.810
確かに、運転はよした方がいいのは先生にも言われていた事なのでわかりました。
「このところ旦那に何もかもお願いしてばかりだったので、夕方予定がある中
その準備もあるのにお願いするのは申し訳なかった」

そう言って気を遣ったら、旦那は逆に怒ったのです。
私の判断・行動を「軽率すぎる」と言いましたが、どうしても行きたいなら
「旦那に相談すべきだった」のでしょうか。

182名無しさん@HOME2021/09/23(木) 09:13:30.270
>>181
旦那に気を遣う気持ちがあるなら相談しなよ
先に相談しないから迷惑を掛けてることをいい加減理解しろ

183名無しさん@HOME2021/09/23(木) 09:37:05.040
>>181
最初から言われてたじゃん、全部相談連絡しろって
旦那が帰ってくる数時間すら我慢できない物ってなんだろうと思ってたけど、玩具とかほんとあり得ないね
運転中に陣痛起きて事故起こしたらとか考えなかった?
自分と子供が死ぬだけじゃなくて他人を殺してしまう可能性だってあったんだよ
何言っても理解できないだろうけど、まじで行動起こす前に旦那に相談して

184名無しさん@HOME2021/09/23(木) 09:48:19.980
>>181
あのさ、旦那さんがどうして怒ったかわかる?
あなたとあなたのお腹の子供を心の底から心配してるからこそ怒ったんだよ?
それきちんと理解してますか?

185名無しさん@HOME2021/09/23(木) 09:49:20.330
急ぎで必要な安眠用のおもちゃってなに?

186名無しさん@HOME2021/09/23(木) 10:17:01.380
ここまで皆に言われてても全く理解できてないんだから>>181は何か障害があるのでは
母親になるのが怖いレベル

187名無しさん@HOME2021/09/23(木) 10:32:18.420
>>181
旦那さんに気を使うんなら、優先順位を考えたら
その玩具を絶対あなたがその日に買う必要があるのか
別の日なり産後までに旦那さんに頼んでおくなりネット購入なり
思い付いたらそれで頭が一杯になって行動しないと気がすまないタイプ?
危機感がないというか過信してるというか、更に頑固だと手に追えない
もう余計なことはせず、体大事にして出産に備えて下さい

188名無しさん@HOME2021/09/23(木) 10:34:47.650
私も旦那さんそんなに怒んなくても!って思ったけど

189名無しさん@HOME2021/09/23(木) 10:54:44.420
この人が頓珍漢な優先順位付けをして突っ走るタイプで、ご主人との意思疎通に乖離があって散々注意され続けてきた過去があるのに、今の妊娠中臨月予定日目前といった状況ですら玩具ひとつのために医師からもやめろと指示されている自動車運転までして買い物に行かれたらそりゃキレるでしょうよ

190名無しさん@HOME2021/09/23(木) 11:40:08.370
>>178
あなたの感覚がおかしいことわかった?
この人は何度同じことを言われても守らないで勝手に間違った判断をしちゃう人なの

191名無しさん@HOME2021/09/23(木) 11:51:08.890
男叩きしたいだけの人に何を言っても無駄だよ

192名無しさん@HOME2021/09/23(木) 12:53:02.680
服が1着もないならまだしもメリーとかのおもちゃよね
産まれてからでも間に合うし実物を見たいのであれば旦那さんの次の休みにでも買いにいけばいいのに
子どもがある程度大きくなる前に優先順位を勉強しなきゃね

193名無しさん@HOME2021/09/23(木) 12:58:45.650
似たようなこと何度もやらかしてるんだろ
自分や他人の気持ちや健康や生命を自分の今現在の刹那的な欲望や感情のために利用してるんだ
誰かにきつく怒られたところで根本的に間違ってるんだから自分が悪いなんて思えないし

どうしようもないよね
こういう人は変わらないよ

194名無しさん@HOME2021/09/23(木) 13:28:20.730
産まれてすぐ要るような物じゃないし旦那に先に相談したら良かったんじゃないか
もしもがあったらどうするんだって言う旦那の気持ちもわかるな前も居たか?

195名無しさん@HOME2021/09/23(木) 13:38:03.350
>>181
またあんたか。
以前も自分の感情で判断しないで相談してって言われてたじゃん。
なんも変わって無いんだね。
なんかの病気か、壮大な長期間の釣りなのかな。

196名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:06:01.340
>>188
うわ
話の流れが理解できない人かな

197名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:21:32.920
>>181
以前もここで気を遣うポイントがおかしいって言われたでしょ
全部旦那さんに聞いてもう二度とここに来るな
うぜえ

1981812021/09/23(木) 14:41:47.780
すみません。
旦那には、「ごめんね、心配させちゃって」と詫びました。

先週土曜日に夫婦ともどもワクチン接種2回目をし、翌日に旦那が
転居に関する市役所での手続きや家電の買い物をして帰ってきて1時間後、14時頃に
「(その家電量販店すぐ近くの)赤ちゃん用品店にちょっと行きたいんだけどいい?」

と私が話しかけたら、普段にない面倒くさそうなそぶりを見せたので不審に思いました。
それもあったので「頼みごとをしすぎるのは悪いのでは?」と思ってしまいました。
旦那は私のリクエスト通りの夕食を作ってくれましたが、17時頃体温を計ってみたら38.1℃。

「昨日のうちにリクエスト通り俺が材料を買いそろえたんだから、やるよ」と
明らかにだるそうな様子を押しておいしいご飯を作ってくれました。

もっと言うと、赤ちゃん用品店でも私が乗った車椅子を押す際明らかに足取りが重い様子がありました。
本人曰く14時頃は37.4℃だったとの事、なぜ私に相談してくれなかったのか?と思います。

199名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:50:50.670
しつっこいなあ
あんたの味方する人はいないよ
もういいから

200名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:51:21.740
車椅子?

201名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:52:42.600
私が乗った車椅子?
有名なクレーマーのあの方?

202名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:53:32.800
>>198
コテころころ変えんな

203名無しさん@HOME2021/09/23(木) 14:55:19.720
前の相談がどれかわかる方、URLくれたら助かる

204名無しさん@HOME2021/09/23(木) 16:19:12.130
設定追加しまくりで枝葉ばっかり付け足して何がしたいのかわからんし読む気も起きんな

205名無しさん@HOME2021/09/23(木) 16:41:31.320
後出し&初出番号の不統一多過ぎ
解散

206名無しさん@HOME2021/09/23(木) 17:34:02.680
医者に運転禁止言い渡されてるのに相談なく不要不急の運転したことはどんな理由でも正当化されません
子どもの親になるなら自分と腹の子の安全を第一に考えろよ
生まれてからだと虐待や犯罪になりかねないからね

207名無しさん@HOME2021/09/23(木) 17:37:26.980
産む前なのにもう毒親になってるってすごいな

208名無しさん@HOME2021/09/23(木) 17:44:20.320
ギリ健常の頭弱い人である事は確かだわ

209名無しさん@HOME2021/09/23(木) 18:19:47.840
何なのこの人…
気持ち悪いし怖い

210名無しさん@HOME2021/09/23(木) 20:01:44.660
ワクチン2回目は副反応が強いってこれだけ言われてるんだから出掛けようとする前に副反応どう?って気に掛けるのが先だろ
気に掛けるポイントが普通の人と違いすぎだから全部旦那の言うこと聞いとけ

211名無しさん@HOME2021/09/23(木) 20:37:56.510
>>208
同意
またあのとんちんかんな相談者かと思ってROMしてたけど、ここまでしつこいと本人の脳に異常があるとしか考えられない。二度目だし
ここの人達の意見を聞く耳を持ってないのだから回答するだけ無駄。特殊学級の人だと思ってスルーしましょ

212名無しさん@HOME2021/09/23(木) 21:18:46.620
私が乗った車椅子とは??

213名無しさん@HOME2021/09/23(木) 21:39:13.730
旦那さん大変そうだけど優しい人だなぁ

214名無しさん@HOME2021/09/23(木) 22:16:11.550
ワクチン2回目打って体調悪い中で用事済ませて帰ってきたのに、さっき行ってきた家電量販店近くの店に行きたいって言われたら誰だってイラッとするわ

215名無しさん@HOME2021/09/23(木) 22:46:35.920
>>213
でも旦那も変に我慢しすぎるところがあるね
お互い報連相が足りない気がする

216名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:05:42.280
>>215
言ってもわからないのでは?

217名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:12:41.190
旦那が我慢しなきゃこの夫婦はとっくに破綻してるから

218名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:38:12.350
旦那に唯一の趣味を反対されて腹立つ

219名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:40:53.810
>>211
特殊学校の人達に謝罪して下さい。

220名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:42:12.030
夏子が来てるの?

221名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:43:50.800
猪突猛進(車椅子で)!

222名無しさん@HOME2021/09/23(木) 23:45:21.290
>>177
信号待ちでの3秒が待てない猪。

223名無しさん@HOME2021/09/24(金) 00:01:12.580
車椅子に乗った臨月の妊婦が医者に止められてる自動車運転しておもちゃを買いに行った
もう設定めちゃくちゃじゃんw

224名無しさん@HOME2021/09/24(金) 00:09:34.150
「あの…女なのに子供用品買っちゃいけないんですか…?」

225名無しさん@HOME2021/09/24(金) 00:42:42.410
はあ?

226名無しさん@HOME2021/09/24(金) 15:05:27.770
>>223
前のアレもネタだったってことだな
かわいそうな旦那が実在しなくてよかった

227名無しさん@HOME2021/09/24(金) 16:29:58.380
そんなことよりうちの夫婦関係なんとかしないと

228名無しさん@HOME2021/09/24(金) 19:51:38.580
買い物行った時のついでと帰ってきてからまた行きたいは違うよな

229名無しさん@HOME2021/09/24(金) 20:45:19.170
みんな最近仲良くしてる?
会話したり笑ったりしてる?

230名無しさん@HOME2021/09/25(土) 04:22:46.200
>>211
多分3回目なのよこの人。頭おかしいよね。

231名無しさん@HOME2021/09/25(土) 04:35:38.190
最近カミさんがもう限界だ別の部屋で寝ろと言われて納屋の板の上にタオル敷いて寝てるからあちこち痛くてしょうがない。

232名無しさん@HOME2021/09/25(土) 07:00:14.800
>>231
離婚するレベルでは…?

233名無しさん@HOME2021/09/25(土) 07:07:43.140
>>232
俺孤児だから家族失ってまたポーンと1人になるのが正直怖い。

234名無しさん@HOME2021/09/25(土) 07:35:50.520
愚痴はスレ違いですよ

235名無しさん@HOME2021/09/25(土) 09:15:51.260
>>231
とりあえずキャンプ用のエアマット買いなよ
限界の理由はいびきか?

236名無しさん@HOME2021/09/25(土) 09:53:59.520
>>231
マットレス買えばええやん
「俺虐げられれてもめげないエライ!」って姿勢を見せたってそんなのはどの方向にもプラスにならない

237名無しさん@HOME2021/09/25(土) 09:55:30.170
>>233
理由をかけよ、バカかよ

238名無しさん@HOME2021/09/25(土) 10:24:57.130
納屋って言っても色々あるからね
高級納屋だといいけど
板の上はキツイからやっぱそこはなんとかしよう!

239名無しさん@HOME2021/09/25(土) 10:48:51.470
>>231
布団敷けばいいじゃん
寝袋も千円くらいで買えるよ

240名無しさん@HOME2021/09/25(土) 16:38:15.400
今日は旦那が在宅だったから
ずっと自分の部屋に引き篭もり
そんな夫婦も有りと思うようにした方が良いのかも?

241名無しさん@HOME2021/09/25(土) 20:45:15.790
>>237
コロナで失業して今失業保険受けてて向こうの両親に金銭面で迷惑かけてるんですよ。
次は決まったんだけど今迄の給料58から30に激減するので愛想尽きたと。顔も見たくないけど俺親なしで行くとこないだろうから家には置いてやると。

242名無しさん@HOME2021/09/25(土) 20:46:38.130
>>239
金一切持たされてないので。

243名無しさん@HOME2021/09/25(土) 22:08:45.590
>>242
そんじゃ尊厳も何もかんも奪われて虐げられていて良いんだ?1人でいるよりも?

行く所ないって言ったって賃貸あるだろ
出身の児童養護施設だかに行ったら保証人になってくれるしその救済制度がある筈だけど

244名無しさん@HOME2021/09/25(土) 22:10:45.380
電気ショックを与えられた犬の実験みたい

245名無しさん@HOME2021/09/25(土) 22:14:36.090
>>1も読めない相談者でもなんでもない愚痴の垂れ流しはスレチの荒らしだ
構うな

246名無しさん@HOME2021/09/26(日) 13:55:37.960
>>181
この人、育児板で有名な「手厚く揉む人」だよ
ちょくちょく旦那への愚痴だか不満だかを相談スレに書くし、要領得ない文章で育児板でもギリ健認定されてた
38歳だか35歳で初産、名付けスレでも「自分の名前が◯美(スレの方では伏せられてなかったけど一応伏せておく)なので△美はどうですか?」と質問してたアレな人です

247名無しさん@HOME2021/09/26(日) 13:56:49.230
まとめサイトにもまとめられてるほどの人なので、釣りの可能性もありです

248名無しさん@HOME2021/09/26(日) 15:25:47.890
釣りなら釣りでよくできてるわ、つい先日も育児板の愚痴スレに旦那が育休期間中に引越しするのって…どうなんですか?みたいな書き込みしてた
文章が独特だからすぐわかるよね

249名無しさん@HOME2021/09/26(日) 15:34:23.070
見た見たw
お宮参りとお食い初めを1/8にいっぺんにやるのはどうですか?9/26に出産しますなんてのも書いてた
甥姪とのクリスマスパーティーでお披露目も考えてたって笑ったわ
コロナ禍のパーティーで普段会ってない甥姪と会うってどんなパリピかと
義両親は都内で自分は首都圏に住んでるとか個人情報垂れ流しまくり

250名無しさん@HOME2021/09/27(月) 15:32:59.410
読んでてこれ手厚く揉む人じゃん!と思ったら、もう指摘されてた
手厚く揉む人の人気に嫉妬するわ
イラつくのはすごく共感するのだけど個人的にはファンなのでもっとやってほしいとさえ思う

251名無しさん@HOME2021/09/27(月) 16:17:29.970
ファンではないけど
そんなにイヤじゃない

252名無しさん@HOME2021/09/27(月) 16:26:24.800
相談スレに旦那を叩いて欲しげに現れる手厚く揉む人

253名無しさん@HOME2021/09/27(月) 18:48:08.220
手厚く揉む人、最初は釣りかと思ったけどガチっぽいのが怖いわ

254名無しさん@HOME2021/09/28(火) 00:53:49.130
いい加減スレチだから
まとめてどっか行けよ

255名無しさん@HOME2021/09/28(火) 12:54:39.020
二人目を産んだらピルを服用して過ごそうかと考えているけれど、夫が猛反対してくる。
「体に悪い」「二度と子どもが作れなくなったらどうする」「薬には金がかかるぞ」「ゴムを二重にすれば大丈夫」とか。
無計画に子どもを作る方がお金がかかると思うからそちらはゴムで、こちらはピルで、お互いしっかり避妊対策をしようよ、と言っても納得してくれない。
ピルは今まで使ったことないから詳しくないけど、そんな体に悪いものなのか?
私はピルに対して悪いイメージがないからどうして反対するのか分からない。
男女で認識が違うのかな。
皆さんは避妊対策でピルを使うってどんな印象ですか?悪いことだと思いますか?

256名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:09:17.390
悪いもんじゃないよ
ただ言う通りお金はかかる
避妊目的だと保険外になるから病院によって価格が変わってくる
旦那は二度と子供が作れないと言ってるけど逆。むしろ低容量ピルは生理不順の治療薬としても使われるし、中容量ピルに至っては不妊治療でも使われたりする
ちなみにコンドーム二重は絶対やめるべき。途中で摩擦によって外側の一枚が取れやすくなるので、膣内にコンドームが残留する可能性がある。そんなアホなことするやつはほとんどいないと思うけど一応、注意喚起までに
あとは、ピルに頼らない避妊となるとリング入れるとかそういう話になるけど、その辺は産婦人科で聞いた方がいいと思う

夫婦共に避妊に関しての知識量が足りないので、自力でちゃんと調べた方がいいと思います

257名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:12:12.860
旦那さんの知識が前時代的なんで、婦人科で一緒に医者と話した方がいいと思うんだけど、婦人科についていくのも嫌がりそうだなぁ

258名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:13:12.040
ゴム二重は破損して余計に妊娠リスク上がるってオカモトのサイトでも書いてある
ちょっと調べればすぐわかることだとそのバカ旦那にもお伝えください

259名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:20:40.540
ゴム二重にすれば大丈夫ワロタw全然大丈夫ちゃうやんw

260名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:30:44.420
二重にしたくらいで避妊効果上がるならオカモトももっと分厚くて破れなくて100%避妊できますって商品を売り出すわ
企業努力を無駄にするのは結局、説明書読まない馬鹿なユーザー

261名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:34:46.220
素人が説明しても旦那さんは絶対に納得しないだろうから医者に説明してもらうしか無いね

262名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:40:59.440
つーかゴム以上の金かけたくないだけでしょ
医者に説明してもらってもこういうやつはデモデモ言って理解なんかしないよ。金が一番だから
そもそも旦那の発言からするに3人目も欲しそうだし、まずは具体的な家族計画を話し合うところからじゃないの?
無計画にできちゃった、は論外として

263名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:43:30.180
>>255
二度と子供が産めないのは困るってことは3人目検討してるってこと?
だったらなおさら子宮内を整えるためにピル飲んだほうがいいけどね。排卵を抑制するから卵の量 質が温存できる
避妊リングは子宮外妊娠は防げないから怖い

264名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:51:50.770
子供いる年齢でその性知識は失礼だけど勉強不足も甚だしいのでは…せめてゴムだけでもちゃんとした知識持てよ

265名無しさん@HOME2021/09/28(火) 14:38:18.710
益若つばさと同じ避妊リング着けたらええやん
5年くらい保つらしいぞ
なんか調べたらメリットだらけだったわ

266名無しさん@HOME2021/09/28(火) 14:54:17.760
根本的に、ピルは【避妊用の薬剤ではない】ことをまずご理解ください。

ピルとは生理不順など女性ホルモンの不具合による女性の身体へのダメージを緩和するため、ホルモンバランスを強制的にコントロールする薬剤です。
具体的には、薬学的に月経を起こらなくすることにより、重篤な生理痛などを予防もしくは緩和します。
それにより、あくまで副次的に「妊娠できない身体」になってしまいますが、これはいわば「副作用」と言ってもいいものです。
薬学的にそういう状態を強制しているという点で、確かに体には多大な負担がかかっています。
「身体に悪いもの」ではなく「かなりの負担がかかると覚悟して使うもの」と理解しましょう。


さておき。
旦那側のコンドーム観も決して褒められたものではないし、夫婦それぞれに必要な知識を正しく得ていないことは明らかなので、
ふたりで手をつないでそのての教室(これから一人目を子作りする人向けの、産婦人科主催の日曜学校など)に通うことをお勧めする。

267名無しさん@HOME2021/09/28(火) 16:15:15.190
別に旦那の同意なんていらないからミレーナ入れちゃえば?
私普通に産後1ヶ月検診で「今後の妊娠を考えてないならこういう方法もあります」って
医者から説明されたよ
検診時に次の妊娠をお考えですか?って聞かれて否定したからだと思うけど
入ってるなんて言わなきゃわからないし出せばまた妊娠出来るし
子育てしながらピルは飲み忘れがありそうなので入れっぱなしが楽だと思う

268名無しさん@HOME2021/09/28(火) 16:17:39.760
薬代がかかるっても月2、3千円じゃないっけ?

269名無しさん@HOME2021/09/28(火) 16:27:00.830
保険適用で1000円以下だった気がするから適用外なら2000〜3000くらいかな
年間24000〜36000円かかる計算か

270名無しさん@HOME2021/09/28(火) 16:44:07.770
なんにしても物知らずな旦那だなぁ

271名無しさん@HOME2021/09/28(火) 16:58:38.810
黙って飲むなり入れるなりしたら良いよ
旦那の許可なんかいる?奴隷じゃあるまいし

272名無しさん@HOME2021/09/28(火) 18:59:09.100
>>255
黙ってリング入れたらいいじゃん

273名無しさん@HOME2021/09/28(火) 21:42:12.720
避妊パッチというアイテムもあるよ
夫婦共々知識が足りなさ過ぎて心配になる

274名無しさん@HOME2021/09/28(火) 22:04:58.990
2人産んだ後にPMSでピル飲んでるけど保険適用で月700円とかそんなもんだよ
頻度によるけど下手したらゴムより安いよ

275名無しさん@HOME2021/09/28(火) 22:14:22.740
PMSならそりゃ保険効くよ。治療だもの
避妊目的は保険外だから全額自己負担

276名無しさん@HOME2021/09/28(火) 22:18:39.320
保険外だと月3000円かかる
あと数ヶ月おきの血液検査もあるしね

277名無しさん@HOME2021/09/28(火) 22:55:45.780
あとピル飲むと太るよ

278名無しさん@HOME2021/09/28(火) 23:01:45.250
副作用はどんな薬でも大小あるから自分に合ったピルを探せればいいさ
いくつか種類はあるはずだし

279名無しさん@HOME2021/09/29(水) 23:45:28.410
里帰り出産を終えて旦那との家に子供と帰ってきました。
旦那が私の両親が孫に会いに家に遊びに来ることを嫌がります。

私の母は祖父を介護していて、それなのに旦那の仕事が忙しいからと里帰りさせてもらいました。
旦那の仕事が多忙なので何かあった時に一人でいるのは良くないという理由ですが
旦那の本心は仕事に影響が出ないように帰ってもらう方が都合が良かったんだと思います。

里帰り中、旦那は毎週毎週子供の顔を見に会いにきました。
家にも泊まりたがるので、母は内心嫌がりながらも泊まってもらってました。
母は人を家にあげるのは本当は嫌いなのに泊めてくれて、母には相当な迷惑をかけました。

自分は実家に図々しく泊まりにきたくせに、自分の家には来て欲しくないという旦那に
死ぬほど腹が立ちます。
高齢の両親を都合よく利用するだけ利用しておいて孫の顔を見に遊びに来られるのは迷惑
という思考に腹が立って仕方ありません。

子供が生まれたので離婚はできません。
こんなことで怒る私が子供っぽいのでしょうか。
仮に私が思いの丈をぶつければ渋々了承はするかもしれませんが内心は我慢しながらだと思います。
我慢しながらだといつかお互いに歪みが出て来ると思います。
どうすれば旦那は両親が遊びに来ることを本心から嫌がらなくなりますか。

280名無しさん@HOME2021/09/29(水) 23:51:36.490
>>279
立場としては
親>>>>>祖父母 

里帰り中に旦那が頻繁に子供の顔を見にくるのは当たり前
図々しいとかありえんわ、何言ってんだオメーレベル


里帰り後、義母が孫の顔を頻繁に見にくるのがうざいのも当たり前
父方の親が同じ頻度で来たらアンタどう思うの?

281名無しさん@HOME2021/09/29(水) 23:59:14.650
>>280
確かに旦那が頻繁に会いに来るのは当然だけど、そもそも妊娠中から産後の大変な時期を
良心に押し付けたって感じるから頭に来てるんだと思います。
そうでなければ同じ状況でも旦那に頭に来てないと思います。
でも確かに頻繁に義母が会いに来たら嫌かもしれませんね。

ちなみに家には上がらず両親と私と子供で旦那のいない平日に出掛けるのも嫌なもんですか?

282名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:26:48.990
>>281
お前まだわかってないようだけど、自分の書いた文章を男女逆にして友達に読ませてごらん
それがすべて




あっゴメン友達いなかったら聞き流して

283名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:34:56.220
>>282
私のいない間に義母が孫に会いに来る分には特に何も思わないのは私が特殊なんでしょうか。
ちなみに義母も週一で家に遊びに来ます。
私がいる時です。

私の両親は気を遣って旦那がいない時に遊びに来ます。
自分のいない時に来られるのもそんなに嫌なものですか?

284名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:36:21.860
まあ確かに義母は週一でわ私の両親はもっと頻繁です。
義母と同じくらいの頻度に控えてもらうようにします。

285名無しさん@HOME2021/09/30(木) 00:53:36.640
>>279
もう、その時点で歪みが出ていますね。
夫婦なのですから、自分の思いを旦那に直球ではなく、やんわりとまわり込みながらぶつけて相手の出方を見ながら話合いをされてはいかがでしょうか?
アカの他人の感想を言わせて頂きますと、泊まりにいくとか迷惑とかでゴタゴタするエネルギーがあるのなら、仲良く末長く暮らせるようにしていく方向にエネルギーを費やせばいいのではないでしょうか?
実家や、家の近くの駅にビジネスホテルは有りませんか?近くにファミリーレストランはあるでしょう?
上手く利用して角が立たないようにする事から考えていきましょう。
エネルギーはぶつけるだけでは正面に跳ね返ってくるでしょう。
分散させるとダメージは軽減出来ますよ。
そのセンスと知恵がないならば、母子家庭で生活保護を受けるしかないのでは?
今、流行りの【親ガチャ】でしょ。

286名無しさん@HOME2021/09/30(木) 02:32:48.400
>>285
おいおい人を見てもの言えよ、そんな高度なこと求めていい相手だと思うのか。

たとえば『夫婦とは、黙ってても夫婦として成立するもんじゃないぞ。こないだまで他人だったんだから、日々のいろんなことを
ちゃんと口に出して話し合ってお互いのことを知りながら作っていくのが家庭だ』なんて、こいつの知能で理解できるわけないだろ。

言うんなら、『毎日必ず挨拶をしましょう。意味だの効果だの要らんこと言わずにとにかく毎日やれ』とか、
『本人の聞いていないところでひとをあしざまに罵るのはやめましょう』とか、そういう小学生レベルのことからじゃないと
身につくもんか。
お前だって掛け算の概念を理解してないやつに積分を教えようと思ったら、まず掛け算を教えるだろ?

287名無しさん@HOME2021/09/30(木) 03:52:42.980
>>286
カキコミの内容を見て、文章作成能力は人並み以上にあると判断しました。
理解出来るか出来ないは、知るよしもない。
ただ、見下して断言するのは愚かな事。

288名無しさん@HOME2021/09/30(木) 04:27:50.450
>>279
いわゆるガルガル期でしょ。旦那を異物としか見れてないんだよ
というか「妊娠中から産後まで両親に押し付けた」だの「旦那の本心は仕事に影響が出ないよう帰ってもらう方が都合が良かった」だの里帰りを一方的に旦那のせいにしてるけど、
その決断をしたのはあなたも含まれるのでは?
なにも羽交い締めにされて実家に強制送還されて、産むまでずっと鎖で繋がれてたわけじゃないんでしょ?
自分の足で実家に向かって産院も決めて生んで、実家で手厚く産後まで見てもらって旦那が毎週通ってくれたなら、あなたが両親や旦那に向かって感謝こそすれど、文句言う筋合いはないよ

そもそもコロナ禍で赤ちゃんのいる家に頻繁に人を招くのはどうなの?しかも産後の手伝いではなく遊び目的とか不要不急にも程があるよ
赤ちゃん大事じゃないの?赤ちゃんもあなたもコロナになって入院でもしたらどうするの?
顔見せくらいならリモートでしたら?

289名無しさん@HOME2021/09/30(木) 05:08:56.970
1人目なら最悪、里帰りなしでもなんとかできたよ
今の時代は家事外注できるし、なんだったら育児板で里帰りなしスレもある
ネットもつながる環境なら、情報収集は十分できる環境にあったんじゃない?
ご実家が介護で大変ならそういう選択もとれたと思うし旦那さんの説得材料には十分なり得たと思うけど、それをしなかったんだから産前産後の里帰りにの件について旦那さん1人を責めるのはどうかと
産前産後押し付けられたのはご両親だけど、押し付けたのは旦那さんと>>279だと思う
ちなみに旦那さんが平日遊びに行くのも嫌だと言ってる理由は聞いてないのかな?
ただ嫌だから、としか聞いてないならそれはそれで夫婦としてコミュニケーションが足りてないと思うよ
嫌には嫌なりの原因があるんだろうし、原因がわからないことにはどうすることもできないのでは?

290名無しさん@HOME2021/09/30(木) 06:04:05.480
夫は何もおかしくない
親を利用するだけしたのは母親のあんた

「あなたは忙しいし、私はまだまだ大変だから親に子供の面倒見て助けてもらいたいんだ」と
夫にお願いするべきだね

子の首が座ったら外で会う事にすれば良いと思うよ
祖父の顔見にあなたが実家に行ったって良い

291名無しさん@HOME2021/09/30(木) 07:22:34.100
週一より来てるってどのくらいの頻度で来てるんだろう?
自分がいない間にほぼ毎日来られたらそりゃ嫌だよ

292名無しさん@HOME2021/09/30(木) 07:29:07.640
週一より来るってどんだけ暇なんだよ。介護してる設定どこいった

293名無しさん@HOME2021/09/30(木) 07:57:57.310
産後実家に泊まりたがった旦那と、本心では泊めたくなかった母親の間を何とかしなきゃいけなかったのは279じゃないのかな
母親の立場からすると娘の旦那は断りにくいと思うよ、旦那が図々しく泊まりに来たと言う前に279がきちんと立ち回って実家に迷惑かけないようにしようよ

294名無しさん@HOME2021/09/30(木) 08:00:25.610
>>283の「旦那親は妻がいる時に来るのに妻親は旦那がいない時に来る」が
旦那さんの機嫌を悪くしてる一端じゃないの
旦那親は孫は夫婦のものだと思ってるから夫婦揃ってる時に来るのに
妻親は孫を自分のものと思ってるのか自分(旦那)がいない時に勝手に来る!って
気の使い方がすれ違ってると言うか
妻親も夫婦揃ってる時に必ず手土産持って控えめにお邪魔してごめんねって態度で来るなら
旦那もそこまで嫌がらないでしょ

295名無しさん@HOME2021/09/30(木) 08:04:05.550
>>294
さすがにずれてる
旦那もいる時ならもっと嫌がるでしょ、このパターンは

296名無しさん@HOME2021/09/30(木) 08:18:51.490
相談者は>>1にあるけど名前欄に初出番号入れてね

何が嫌なのかは人によって違うから、旦那さんと話した方がいいと思うけどなあ
自宅というプライベートな空間と時間に他人がいるというのが寛げなくて嫌とか、自分がいない間に誰か出入りしているのが嫌とか、多忙だから休日が減るのが嫌とか家族の時間がないとか、いろいろあると思うんだよね
相談者に不満があるように旦那さんにも不満があるだろうから、このあたりで話し合いの場を設けてお互いの不満解消と関係改善に向けて、相談者夫婦の決まりを作っていくといいと思う

297名無しさん@HOME2021/09/30(木) 08:35:50.400
コロナ怖くないのかなーというのがまず1番大きな疑問
第5波では家庭内感染が増えて夫婦+子供の家族全員罹患し親が亡くなったケースや子供の入院用病床を増やさなければいけないケースがあったんだけど、特に危機感はないのかな
産院でも病院でも面会はどこも制限されてて妊婦さんや赤ちゃんいる家庭では身近な事だと思うんだけど

298名無しさん@HOME2021/09/30(木) 08:52:22.120
そんなに頻繁に遊びにくるなら里帰りしたままの方がコロナ的にも安全だったよね
離婚にはなるだろうけど

299名無しさん@HOME2021/09/30(木) 09:04:58.700
赤ちゃんはワクチン打てないもんね
ご主人が嫌がるのも分かるわ。連れ出されてコロナでももらってきたらどうするんだって思いもあるんだろうね

300名無しさん@HOME2021/09/30(木) 11:01:11.690
>>279
>どうすれば旦那は両親が遊びに来ることを本心から嫌がらなくなりますか。
旦那がいない時でも嫌がるなら、旦那も家に他人が入るのが嫌なタイプなのかな
心から歓迎は無理だろうけど、義母と頻度を合わせるならまあ、文句は言えないでしょ

301名無しさん@HOME2021/09/30(木) 11:07:34.140
子供も低月齢でしょ
まだまだ祖母が様子を見にくるのは普通だと思うけどね
一歳以上の幼児やそれ以上の年齢の孫に会いにくる祖母とは立ち位置が違いすぎる

302名無しさん@HOME2021/09/30(木) 11:52:00.210
にしても週一以上は多すぎだわ
というか週一でも多いわ

303名無しさん@HOME2021/09/30(木) 12:12:19.540
様子見に行くだけならまだしも外に連れ出してますがな
というか、この人どのくらい里帰りしてたんだろう?

304名無しさん@HOME2021/09/30(木) 12:15:02.120
今はコロナだからジジババのご機嫌伺いもリモートだよ

305名無しさん@HOME2021/09/30(木) 16:27:39.750
家事育児大変だから嫁母がヘルプで来るのはおかしくないよ

306名無しさん@HOME2021/09/30(木) 17:11:24.470
おかしくはないけど外連れ出すなよ

307名無しさん@HOME2021/09/30(木) 17:28:38.760
コロナの中低月齢の赤ちゃん連れ出されるのは地獄…

308名無しさん@HOME2021/09/30(木) 18:17:13.800
散歩なら普通だよ

309名無しさん@HOME2021/09/30(木) 18:48:14.970
どこに散歩って書いてあるの?

310名無しさん@HOME2021/09/30(木) 18:55:46.800
出掛けるし遊びにくるって書いてるから産後の家事育児が大変で手伝いに来てるって感じじゃないのよね
そういう悲壮感がある感じがしない
ただただ旦那憎しって感じ

311名無しさん@HOME2021/09/30(木) 19:05:21.640
相談者どこいったか知らんけど旦那とよく話し合え、で終了だろ
離婚しないつもりなら話し合いするしかねーよ

312名無しさん@HOME2021/09/30(木) 21:50:04.260
会話をして建設的な結論を出すというのはとても高度な知性が要求される。
腰を振ることだけいっちょ前な●●女には荷が重すぎたな。

313名無しさん@HOME2021/10/06(水) 20:49:04.050
夫が前の奥さんとの子供に養育費を払ってなかった
もっときちんとしてる人だと思ったのに、もう全然関わりないからって言われて、
え?離婚したら自分の子供なのに関係ないの?とガッカリしてしまった
今からでもちゃんと払うべきだと思うのに、息子さんのことを話題に出させてもくれない
わたしがどうのこうの言う立場ではないのはわかってるんだけどさ
そういうことはちゃんとしてて欲しいと思ってしまった

314名無しさん@HOME2021/10/06(水) 20:49:37.200
あ、相談じゃなくて愚痴になってしまいました
スレ違いですね
すみません

315名無しさん@HOME2021/10/06(水) 22:03:27.520
そら自分の選んだ男がクズって分かったら立場関係無しにどうにかしたくなるよなあ

316名無しさん@HOME2021/10/06(水) 22:21:58.540
離婚するほどではないのかね、それは

317名無しさん@HOME2021/10/06(水) 22:50:11.660
我が子の父親にはしたくないな

318名無しさん@HOME2021/10/07(木) 00:29:51.980
払わなくて済むのならば、払いたくないよな。

319名無しさん@HOME2021/10/07(木) 08:43:38.610
払いたくないと払わないって全然違うし、我が子の養育費を払う最低限の情(か理性)もない人ってキツいわ
愛や情が冷めたら終わりってことだし、人生を預けるのが怖い(預ける=専業主婦ということではなく、相互責任の関係性になると言うこと)

320名無しさん@HOME2021/10/07(木) 10:06:24.990
そういう人が多いから親権は母親に与えられる事が多い現行制度をなかなか変えられない理由の1つなんじゃないかと思う

321名無しさん@HOME2021/10/07(木) 10:49:58.010
父親が親権取った場合に養育費を払わない女の方が圧倒的に高い割合なのに妙な理屈だな

322名無しさん@HOME2021/10/07(木) 10:55:48.500
子供を養えない甲斐性なしが多いんでしょうね。男尊女卑な世の中が悪い。

323名無しさん@HOME2021/10/07(木) 11:43:40.590
どう考えても離婚だろ
払ってない事よりも、夫婦間なのに話題に上げないようにして意見を封殺してる所がダメ
払わないなら払わないで、どういう気持ちでそうしてるのかを話すべき
どうのこうの言う立場だろ
良くそんな風に思える相手と夫婦として一緒に暮らせるな

324名無しさん@HOME2021/10/07(木) 11:51:47.070
将来飽きられたら責任取らず速攻逃げられるよ
下手したら隠してるだけで
実はお前と付き合ってた時まだ離婚してなかったんだよねみたいな不倫させられてたまである

325名無しさん@HOME2021/10/07(木) 13:53:53.620
元奥さんに何かあれば引き取ったりする可能性だってゼロじゃないし
旦那さんに何かあっても相続とかで問題出るだろうし
そういうこともきちんと話し合えないような相手と結婚はともかく子どもは作れないよね
嫌になったら捨てられて終わりだろうし

326名無しさん@HOME2021/10/07(木) 15:22:30.370
前妻に托卵でもされてたんではw
それなら話題にしたくもない

327名無しさん@HOME2021/10/07(木) 18:39:53.460
それなら尚更相続のために関係はっきりさせておいてほしいけどな

328名無しさん@HOME2021/10/07(木) 19:48:35.930
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→3人家族、夫婦+3歳児
妻は臨月

・悩みの原因やその背景
→1、妻の妊娠中のイライラを俺や子供にぶつけられるのがしんどい。
2、妻は女の子がほしかったが二人目も男の子だった。それを、もう言葉のわかる子供の前で女の子が欲しかったとヒステリックに叫ぶのをやめさせたい。
3、上記2とかぶるが、俺と結婚したのは間違いだったと叫ぶ。間違いだったと思う理由は俺とは男の子しか生まれないこと、俺の問題で男しか生まれないとのこと。よくわからないが、そういうネット記事等を見たみたい。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→話し合いはしていない。売り言葉に買い言葉で数分言い合いになり、その後俺は黙るパターンが多い。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→どうすれば嫁がヒステリックから解放されるか知りたい。

329名無しさん@HOME2021/10/07(木) 19:50:50.480
出産予定の病院に相談してみたら?

330名無しさん@HOME2021/10/07(木) 19:57:06.660
>>328
妊娠中のホルモンバランスの乱れでアホの子になっている可能性が高いけど
子供に対する言動は許せないね
ただきゃなくても赤ちゃんが生まれたら自分の母親を赤ちゃんに取られた気分になるだろうに
お前は何で男なんだって言い出すのはダメすぎ
離婚は出来ないだろうからヒステリックから解放されるのは無理
我慢するしかない

331名無しさん@HOME2021/10/07(木) 20:03:06.600
子供がかわいそうだなあ、3歳なら分かるよね
そこだけはメールにするなりしてケンカ腰にならない様にやっていかないと

332名無しさん@HOME2021/10/07(木) 20:35:32.500
>>328
よくそんな糞みたいな女と暮らしてるね
子供も2人も作っちゃって自分で自分の首を絞めちゃったね

333名無しさん@HOME2021/10/07(木) 20:37:01.720
女の子が欲しいとしても、今いる我が子にそんな事を言うのは
元々の人間性が悪いんだろうね
普通、妊娠したら、五体満足で生まれて来てくれたらそれで良いって思うのが母親なのに

334名無しさん@HOME2021/10/07(木) 20:38:01.710
男側の遺伝子が性別を決めるのはガチだが、どれが受精するかはわからんからなぁ
臨月ならホルモンバランスがぶっ壊れて頭パーになってるんだろうから、生まれるまで嫁だけ里帰りさせるか主治医に相談するしかないかな

335名無しさん@HOME2021/10/07(木) 21:40:52.540
そんなに性別に拘るなら出生前診断とか受けたらよかったのにね
何でそんなに女の子じゃないとって思い詰めてるんだろ
周りでプレッシャーかけてる人がいないか調べてみたら?

336名無しさん@HOME2021/10/07(木) 21:54:19.240
ネット記事に影響されるあたりもともとアホの子なの?

妊活中から産み分けみたいなことしてて、性別確定した途端に様子がおかしくなったのかな
女児age男児sageする人が身近にいるとか、奥さんが敵視してる人が女児持ちとか、そこまで固執する理由が分かればいいんだけど

上の子への態度は精神的な虐待だから解放されるのは無理でも上の子守ってあげて

337名無しさん@HOME2021/10/07(木) 22:14:48.510
どうせ可愛い洋服着せたいとか姉妹みたいに育てたいとか
アイドルにしたいとかそんなとこじゃないの?

338名無しさん@HOME2021/10/08(金) 07:15:11.810
>>328
女児至上主義みたいなのいっぱいいるけど、全員性格ゴミだよ
元々ゴミをチョイスして子供産ませたんだから嫁は諦めろ
子供は仕事辞めてでも何とかしてやれよ
お前の目の前でもやってるなら、いない時は更に酷い事言ってる可能性あるぞ
3歳で精神的に親に傷付けられると一生引きずるぞ

339名無しさん@HOME2021/10/08(金) 07:28:32.850
328です。
レスありがとう。

追加情報です。
スペック
夫(俺):会社員37才、朝4~6時に家を出て19〜22時に帰宅。
     家事育児はほとんどしていない。家事は風呂掃除と時々掃除機かけるくらい。
     育児は風呂に一緒に入るのと、休みの日に公園に連れて行くくらい。
     なので、喧嘩になるといつも、家事育児をしないとなじられる。
妻   :専業主婦34歳、妊娠35週くらい
     日常的にヒステリックなわけではなく、たいていは穏やか。
     結婚するまでは俺とケンカしたことはなかった。
     ヒステリックになるポイントを事前に把握することは
     少なくとも俺には不可能。
     イライラを貯めて爆発系
     (女性特有の喧嘩になると現在過去関係なく攻撃してくる。)
こども :3歳男、幼稚園児

2人目を作るときは一応産み分けみたいなことはしていたが
産み分けゼリーや医師のアドバイスなどを聞いたわけではない。
俺はできれば次は女の子が良かったなーぐらいだが、
妻は本気で女の子が欲しかったらしい。
ただし、産み分けゼリーの購入を提案したが却下された経緯あり。
そんなに欲しいのならと、産み分けで3人目(女の子)を作ることを提案したが、
年齢、体力的な理由でNGとのこと。ちなみに妊娠してからレス(妻が断る方)

340名無しさん@HOME2021/10/08(金) 07:36:51.910
328です

妻が女の子が欲しかった理由は下記の理由とのこと。
・女の方が男より育てやすい。
・女の子と女の子と遊びがしたかった。(人形あそびや、ままごとなど)
・男は成人したら家から出ていくが、女は成人しても実家を気にかけてくれる。

あと、俺は妻のことが嫌いではなく、離婚するつもりは一切ないです。
こども(男)の前で女の子が欲しかったとか、俺と結婚したのが間違いだとかいう、
一線を越えたヒステリック時の暴言をなんとかしたい。それだけです。

341名無しさん@HOME2021/10/08(金) 08:57:12.310
>>340
男の子の可愛さを語っていけばいいんじゃない。後は奥さんの事を褒めたり気遣いしたり話をちゃんと聴いたりしてあげて。妊娠出産育児中にないがしろにされてた場合、絶対忘れないから後が恐いと思うよ。

342名無しさん@HOME2021/10/08(金) 09:39:07.570
>>340
・育てにくい女の子がいれば育てやすい男の子もいる
・家事と育児でクタクタになってるのに人形遊びに付き合わされるのは苦行でしかない
・家事と育児で(以下同文)実家を気にかける余裕はない
少なくとも私は

あと異性のきょうだい、特に上が男の子だと仲が悪いかお互い空気になりがちだけど
同性なら7割方仲良くなると思う、喧嘩も多いだろうけど

343名無しさん@HOME2021/10/08(金) 09:54:04.980
>>340
男女3兄弟持ちだけれども
・女児の方が育てやすいとは限らない、一般的には女児の方が口が立つので精神的にキツいことも
・男児でも人形遊びやままごと好きな子も居るし、今の考えではむしろやった方が良いという説も
・古い考えで言うなら最終的にお墓や仏壇の面倒見るのは男じゃない?

全体的なイライラを下げると言う意味では
>なので、喧嘩になるといつも、家事育児をしないとなじられる。
ここもポイントだと思う、家事育児のほとんど奥さんがしてるなら、2人目育てるにあたって負担が増えるのは奥さんだけなので不安なのでは
ありがちだけど>>328はお風呂完全ワンオペなのか洗うだけなのか、早く帰った時くらいは子供の相手やオムツ変え、皿洗いなどしてるのか、などそっちを見直したらヒスの頻度は減るかもしれない

暴言に関しては奥さんの課題だから落ち着いているときに話す必要があるんでない
上の子もお腹の子にもごめんねって気持ちが少なからずあると思うけど、現状家事育児ほとんどしない>>328に言われても反発しかできないかもね

344名無しさん@HOME2021/10/08(金) 10:42:46.500
>>340
嫁が言ってるのは全部都合のいい妄想だよ
育てにくく、ままごとが嫌いで虫取りとかヒーローごっこが好きな娘だったらどうすんの
そんな子沢山いるよ
気にかけてくれる云々も本人の性格と生活と関係性次第
むしろ妊娠したのが息子で良かったねと思う
意に沿わない、いわゆる女の子らしくない娘だったら自分の趣味押し付けまくって更にヒスって娘を傷付けると思うよ
息子だったらそのうち諦めがきくだろ

345名無しさん@HOME2021/10/08(金) 12:57:23.080
>>340
>>1読んでね

346名無しさん@HOME2021/10/08(金) 13:19:30.380
と言いますか、すべては夫への文句を子供に当て付けて表現しているだけかもね
満たされていたら、性別がどうとか人数がどうとかヒステリックなほどは思わないから
自分勝手な夫(妻目線)含む男性ばかりの家が辛いんでしょう
思いやりって必要だし、会社で同僚女性にする程度の気遣いは奥さんにも必要だよ
子供ではなく、あなたが原因に思うよ

347名無しさん@HOME2021/10/08(金) 15:57:20.610
>>346
その妄想通りなら嫁の人格破綻してるよ
家庭内に男女論的なものを持ち込んで子供にも適用してるヤバい奴って事になっちゃうじゃん

348名無しさん@HOME2021/10/08(金) 16:07:58.240
>>347
嫁は普通にやばいよ
単に夫が嫁だけの問題だと思ってるけど、そうじゃないよってこと

349名無しさん@HOME2021/10/08(金) 17:44:45.130
思いやりのない人ほど他人に思いやりを求めるもんだ

350名無しさん@HOME2021/10/08(金) 18:20:53.100
息子が兄弟でオカマになっちゃったりしてw
「子供の頃、お母さんは僕に女の子が欲しかったって言ってたじゃん。」
って、大人になってから言われるぞ。

351名無しさん@HOME2021/10/08(金) 18:29:37.770
仕事で逃げられる>>340と違って、逃げ場の無い3歳の子供を傷付けてる時点で嫁はもう完全アウトなんだよなー
ヒスじゃなくて精神的な虐待だよ
ヒスで片付けて嫌いじゃないしとか何だか悠長に構えてる夫も加害者だよ
これが世にいう親ガチャハズレってやつか
本当に可哀想だけど強く生きていって欲しいわ

352名無しさん@HOME2021/10/08(金) 19:07:04.940
子どもの心を救うのが急務だ
3人目が女の子なら解決すると思っている328も頭おかしいよ

353名無しさん@HOME2021/10/08(金) 19:32:44.480
女の子に幻想を抱きすぎでは?
友達親子に憧れているのかもしれないけど、女は自分に子供が出来たら親の事なんて二の次だよ

普通に考えて男の方が母親に優しいのを知らないんだろうけど

354名無しさん@HOME2021/10/08(金) 20:16:02.440
もしかして旦那激務なのに3才児がいるから里帰りなしとかじゃないよな?
早急に家事育児の補助か何かを用意しないと破綻するぞ

355名無しさん@HOME2021/10/08(金) 20:47:06.860
まあ少なくとも普通の妻(嫁)では無いわな。もともとの性格が悪いんだか精神に異常をきたしているんだかは知らんけど普通じゃない
そしてどうしても妻が女の子が欲しいというキチガイ理論なのに旦那の行動が悪いという風に持っていきたい人間が何人かいるようだ

356名無しさん@HOME2021/10/08(金) 21:04:01.190
何にせよ出産予定の病院に相談するのが第一じゃない?
妊娠中で気が昂ってるとかならいいけど、産後もそんな感じなら最悪里子に出すことも考えた方が良いのでは

357名無しさん@HOME2021/10/08(金) 22:20:32.840
児相に相談してみたら

358名無しさん@HOME2021/10/08(金) 23:46:15.210
嫁が最悪なのは大前提として、子供を守ろうと動かない旦那も相当なクソ
なんでそんなヤレヤレした感じでいられるのかさっぱりわからん

359名無しさん@HOME2021/10/08(金) 23:48:24.370
子供に関しては100%心配してる意見
なんだかんだでみんな優しい

3603282021/10/09(土) 09:15:18.210
皆様レスありがとうございます。
相談はしたものの結局は突発的なヒスは諦めるしかないのかなと思います。
ヒスってない穏やかな時に話しても、「妊娠中、出産してしばらくの間は無理」と
言われています。
>>341おっしゃる通りだと思います。どうにかそのようにしていきます。

・家事について
こちらがやろうとしても「しなくていい」といわれています。
理由は、家事のやり方が自分と違うのでしなくていいといわれるのと、
喧嘩になった時の攻撃材料を残しておきたいからだといわれています。
(俺は一人暮らし10年以上だったので家事料理は一通りできるつもり)
ただし>>343の言う通り2人目の出産による不安は大きいと思います。
家事することを断られてもなんとか妻の家事のやり方を
職人みたいに見て盗んでやっていこうと思います。

・子どもがかわいそうという意見について、
もちろん暴言についてはその通りですが
家にいる時間が俺と圧倒的に違うのもあり、子供は妻にべったりです。
言葉は100%理解できているとは到底思っていませんが、こどもは暴言等その辺りは
敏感に察するはずなので、なんとか話し合いで減らせればいいと思うのですが
そういったことを穏やかな時に話しても、妻の沸点が急上昇するので
本当に言い方が難しいです。

3613282021/10/09(土) 09:15:36.440
・里帰り出産について
妻実家が車で30分以内のため、出産・退院してから妻実家で1〜2か月間、留まる予定。
(その間は3歳児も実家に行き、休日は3歳児を私が外に連れ出して、妻実家の負担を少しでも減らす予定)

・病院に相談しろという意見について
どう相談するのか…嫁がヒスだがどうしたらいい?と聞く?
聞いたところでこのスレや妊娠本にかいてあるくらいの回答しかこないのでは?
コロナ禍で出産してからも面会できるか微妙な状況、かつ、
病院の先生とは面識がないのでいまいち信頼していません。
何より、まかり間違って相談したことが嫁の耳に入ってしまうことが恐ろしくて
これについては考えていません。

・女の子でも大変という意見について
その通りだと思います。結局は性別ではなく、その子次第だと思います。
なんとか今の息子、生まれてくる息子が息子でよかったと心から
思ってくれるように洗脳?していけたらいいのですが…
私の意見は聞きそうにないので妻実家母辺りから諭してもらえるようにしたいですが
ここも病院に相談するのと同じ諸刃の剣で、俺が相談したことがバレたらキレそうなので
十分すぎるほどの打合せが必要ですが…

362名無しさん@HOME2021/10/09(土) 09:35:42.700
既男板の「嫁のヒステリー」てスレでも読んでみな
産後におさまるわけでもない、御愁傷様

363名無しさん@HOME2021/10/09(土) 11:43:38.760
子供は奥さんにべったりっていうけど
もしなにかしら察してママに嫌われないようそうしてるのなら不憫だわ
小さくてもそういうのわかるからね

364名無しさん@HOME2021/10/09(土) 12:46:35.450
ヒステリーの度合いも気になるところだけど、子供さんが怖がるくらいのヒステリーなら早急に義両親なり産婦人科の先生なりに相談してほしい。家事も奥さんのやり方を変えずにやればいいんじゃないかな。妊娠中の情緒不安定は異常ってくらい(何をしても不安になる、何でもかんでも気に障るとか色々)出ることもあるから否定的な発言はしないで優しく子供達ごと奥さんを包み込むくらいの器量を身に付ければ解決。

365名無しさん@HOME2021/10/09(土) 13:04:23.140
病院に相談したら医師とか助産師とかがメンタルケアしてくれるでしょ
あまりにひどければ行政に要注意妊産婦としてマークするよう連絡もいくだろうし
この男も何だかんだ馬鹿なんだなー

366名無しさん@HOME2021/10/09(土) 13:09:25.560
>>360
ママにベッタリしてる事から今の所大丈夫とか思ってるのはマジで考えが浅すぎる
子供なんて肉体的虐待してても親に懐くんだよ
特にキミみたいな守ってくれそうにもない父親しか他にいなけりゃ、何とか母親に可愛がって貰おうと必死になるよ
嫁の事より子供の事をもっとちゃんと考えてくれよ

367名無しさん@HOME2021/10/09(土) 13:32:52.810
>>366
そうなんだよね
そのヒスママよりも自分が選ばれてさえないということを直視した方がいいよ
専業主婦家庭でもパパっ子に育つ子って確かにいるし

368名無しさん@HOME2021/10/09(土) 13:45:49.270
これが「産んだ覚えのない長男」か…

369名無しさん@HOME2021/10/09(土) 16:07:32.290
ただでさえ息子が嫌だって言ってるんだから長男くんは必死で懐いていい子にしてるんだろうなぁ
せめてさっさと親読んで息子の世話だけでもして貰えばいいのに

370名無しさん@HOME2021/10/09(土) 16:23:46.060
嫁=人格障害者
夫=自分が一番可愛い日和見主義者
子供=両親の被害者、殆どの場合歪んで育つ

結構よく見るパターンではあるよね

371名無しさん@HOME2021/10/09(土) 16:46:34.940
幼子が親にべったりになるのは
親と離れたら生きていけないのを本能で知ってるからだというね
邪険にされたらなお必死で縋りつくだろう

372名無しさん@HOME2021/10/09(土) 17:40:28.820
>>370
自分の母親が自己愛性人格障害で酷い目にあったけど
父親が日和見主義にならないと、子供への攻撃が激しくなるんだよ
父親が子供と離れず、最大限に守る方法は嫁の好きにさせるしかなくなる
離婚する気なら異常者の嫁をボロカスに言って家を出ればいいけど
そうなったら子供が酷い目にあうから出来ない

373名無しさん@HOME2021/10/09(土) 19:02:55.160
役所に妻の産後鬱が酷いので相談するところが無いかと聞いてみたらいい
俺は一人で抱え込んだ結果、一年が過ぎて産後の時期を超えてしまいケアの人が動けずもう無理ですねって言う状況になった
たしか産後半年以内だった気がするが早めに相談しろ

374名無しさん@HOME2021/10/09(土) 19:14:21.810
>>372
大変だったね…
でもそれをせめて父親が自覚してやってるならまだマシに感じる フォローも出来るし
見た感じベッタリしてるから大丈夫だろう、母子関係に俺の出る幕は無いみたいに感じてそうな>>340には危うさを感じる
>>373の意見を見てよく考えて欲しい

375名無しさん@HOME2021/10/09(土) 19:24:36.120
個人的には>>340の嫁は専業主婦なのが良く無い
なるべく早く働いた方がいいと思う
昼間保育園なら人目にも触れてリスクヘッジにもなるし、嫁の気分転換にもなるだろ
世間と隔絶されて頭おかしくなってる気がするわ
家事なんて死なない程度でいいし、金で何とかしろよ
激務くさいし、気軽に3人目とか言える所見ると経済的には相当余裕あるんだろうし

376名無しさん@HOME2021/10/09(土) 20:08:10.250
この相談者みたいに口だけは困ったどうすればと言いながら解決する気ないだろって人よくいる
子供よりヒスられると面倒っての考えて自分が面倒って方を優先してる
こうするとヒスられるから仕方ないって言い訳しながら
ずっと言うこと聞いてればいいんじゃない

377名無しさん@HOME2021/10/09(土) 20:21:16.140
>>376
いや、でも、子供を救いたいけど、自分は仕事もあるし
嫁は妊娠中だし、離婚も出来なければ別居も出来ないのが現実なので
そんなに叩かなくてもいいんでは?

378名無しさん@HOME2021/10/09(土) 20:35:30.730
家庭って父親じゃなくて母親中心に回っているから
母親がキチ害入ってると、父親ではどうしようもないんだよ
母親がキチ害の場合、離婚したらありとあらゆる意味で子供が不幸になるので絶対に出来ない
早く死んでくれと祈るしかなくなる

379名無しさん@HOME2021/10/09(土) 20:55:48.890
パートナーが虐待してたら証拠集めてから親権取れるか相談して離婚するわ

380名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:05:16.090
>>379
上の子は奇跡的に親権が取れる可能性はあるかもしれないけど
今お腹の中にいる子供は完全アウトなので、そんな簡単な話ではない

381名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:09:48.380
スレチだったらすまん。
ちょい意見を聞きたい。

俺(34)、嫁(37)専業主婦、子供2人(4歳、2カ月)
首都圏、世帯収入560万

俺は先日、祖母の妹から100万ほどの生前贈与を受ける→妻「あなたのお金だから好きにしな」。
その後、妻から当てつけかのように、2人目の出産時の入院一時金余剰分(13万ほど)を「これはあたしの保険でおりた金額だからもらうね」と。

当然、生前贈与は全額俺がこづかいとして使うことなど無理。大半は生活費に。
そして、生命保険は妻名義と言いつつ当然俺の給料から払ってる。

いろいろ解せないが、めんどくさいので余剰金は快く妻に渡した。

とりとめもなくて申し訳ないがどう思うこれ?

382名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:11:38.370
>>381
いい奥さんだと思うけど?

383名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:14:07.970
>>381
保険も俺が払ってるから13万も俺に寄越せって言いたいの?

384名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:19:59.430
>>381
あんたの奥さん、その13万を無駄に使うタイプじゃないと思うよ

385名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:26:50.740
ほんとタメ口の相談者にろくなのいない
こいつは配偶者を悪く言ってほしいだけだから相談にもなってないし

386名無しさん@HOME2021/10/09(土) 21:31:45.820
>>380
まず夫婦で話し合い
改善しなきゃ嫁両親に相談
それでも解決しなきゃ夫両親に相談と協力依頼
それでも改善されないなら離婚準備
その頃にはお腹の子も産まれてる
難しいと思われてるけど意外とシングルファザーも多いよ
生活の為にずっと子供に我慢させ犠牲にするのはむごい

387名無しさん@HOME2021/10/09(土) 22:10:08.330
保険料を全額381が払ってるならモヤる気持ちも分かるけど、結婚前から嫁が払っていて結婚してから
381が払うようになったなら、嫁が受け取る権利はあるんじゃないのかね
それに生命保険の受け取りが>381なら支払いが381でもおかしくないのでは
離婚したら払った分は戻されるはず

3883812021/10/09(土) 22:13:01.800
皆ありがとう。

こういうスレは始めてなもんで大目に見てほしい。
>>385
まさにそうかもしれないな。反省。

いや、本当にありがとう。
俺が少しずれていたのかもしれない。
参考になりました。
スレ汚し失礼。

389名無しさん@HOME2021/10/10(日) 00:54:20.840
素直過ぎてなんか拍子抜けw

390名無しさん@HOME2021/10/10(日) 07:28:26.390
>>381
年収560万だし俺なら10万残して全部やるかな

391名無しさん@HOME2021/10/11(月) 19:28:56.260
先月末出産し、今実家で産後休養中の女性です。
「義父母に徹底的にダメ出しされまくる」旦那について、不甲斐なくも理不尽に感じます。
妻として、私がどう弁護できるかが悩みです。
先日旦那に「俺を見殺しにするつもり?」とまで言われ、産後うつに拍車がかかりそうです。

8月に義母より、「今住んでるとこは育児には明らかに手狭(46平米)だから、もっと大きなところに引っ越した方がいいね」と
言われ確かにそうだと思い、物件選び経験が過去3度ある旦那が早速、概ね10キロ圏内で新物件をいろいろと調べてくれました。
そして身重の私への負担も最大限考慮しつつ、間取りやロケーションも逐一私に意見を聞いてくれてできる限り私も内覧しました。
出産間際、すんでのところで先月中新物件(64平米)を決める事ができました。

契約手続、物の搬出入、引越業者の手配と立会といった事は全て旦那がやって、私と子供を巻き込まないようにしてくれます。
ところが近月初、出産直後義両親が訪問に来て、同一市内の新しい物件に引っ越す話をした折、旦那は義両親から集中砲火でした。

義母「ちっとも知らなかった。どうせあんたが勝手に決めたんでしょ」
義父「奥さんが全く見もしないで、子育て環境重視の物件契約をよくできるな」
義父「どうしてお前はそんなにヤドカリのように簡単に決められるんだ。営業の人のいいカモだな。
我々にまず相談すればよかった。お前は自分の判断でやって全部失敗してるから、大事な時は我々がサポートせざるを得ない」
義母「引っ越すにしても、65平米程度じゃダメ。あるいは都心の家賃月30万円ぐらいじゃなきゃ意味がない。
経験でも判断力でも、あんたより全てにおいて私達が上なの」

3923912021/10/11(月) 19:33:35.260
すみません、長文ですが続きます。

旦那はその場では何も言い返せず、ハイハイウンウンと言ったように流していました。
ところが義両親が帰った後、私に対してつらそうな表情でぼやいた態度を取って来ました。

「両親がいろいろ言ってきたとき、『いえ、そんな事ないんですよ。時間がない中で身重な私にも気を遣ってくれてちゃんと見たんです』
といったように、少しは毅然とした態度で事実を言い返して欲しいよ。俺を見殺しにするつもり?」と。

私は大人しすぎる性格だと旦那の姉からも言われており自覚してはいるのですが、
あそこで私が口を挟むと更に炎上して収拾がつかなくなると思ったので何も言えませんでした。
でも旦那は、「お前が何か言うとこじれるから、じゃなくて何も言わないから奴らが図に乗るんだよ」
「感情をぶつけたり言い争うわけじゃなくて、事実を述べるだけだろ?」と。

どうすれば、私自身産後うつに負けず、また今後育児や教育について義両親に過干渉されたときに旦那と義両親との関係を保てるでしょうか?
もっとも旦那は、義両親の集中砲火で精神的にダメージを受けるどころか全く動じていませんでした。
「良物件は相談してる間に取られる」「母は所詮専業主婦一筋の人、社会人経験なら俺の方がはるかに上」など。
加えて言うと、旦那は言い分や事実も聞かずに私を怒った事は今まで一度もありません。この点、義両親と対照的です。

393名無しさん@HOME2021/10/11(月) 19:39:13.560
いつもの人かな?
揉む人だっけ?

394名無しさん@HOME2021/10/11(月) 20:20:20.360
>>391
大事な時のサポートって、息子にヘルプを出された時にするものであって
普段、自分達が自己満足や願望を満たす為にやっている事は過干渉
ここが全くわかっていない親が多過ぎだね
あなたは、旦那さんが親とやり合っている時には旦那さん側についてあげないといけないよ
旦那さんが誰の為に頑張ってると思っているの?

395名無しさん@HOME2021/10/11(月) 20:21:05.030
まぁ一言くらい2人で相談して決めたのでとか助かりましたくらい言ってもいいだろうね
ただ義理親と旦那の間を嫁が取り持つ必要もないと思うけどね
過干渉に関しては流すかシカトするかあまりに酷いなら言い返せばいいんじゃない

396名無しさん@HOME2021/10/11(月) 20:27:45.050
>>391
事実
「いい歳して子供ができたというのに親に言われっぱなしで頭もあげられない情けない男に
月30万の物件なんか維持できるわけないですよ」

397名無しさん@HOME2021/10/11(月) 21:13:24.850
自分ができないからって身重の奥さんに親と戦わせようとする旦那ってひどすぎるわ

398名無しさん@HOME2021/10/11(月) 21:25:38.520
>>391
旦那さんも親を煩わしく思ってるんなら、あなたの調子も良くないからと暫く距離を置いてもらったら
さしあたり産後うつが収まるまでは
自分の親に自分で言い返せないのに、あなたにフォローしろってのもどうかと思う

399名無しさん@HOME2021/10/11(月) 21:28:02.440
やっぱり過干渉って碌な物じゃないわね
そういえば、私達家の場所が、トメの家から遠いから近くに引っ越せとか言ってたわ
もちろん、更に遠くに引っ越してやったけどね

400名無しさん@HOME2021/10/11(月) 21:36:05.540
あなたの話はどうでもいいですよ

401名無しさん@HOME2021/10/11(月) 21:50:37.650
>>391
旦那さん逐一あなたに相談したりしてくれたんでしょ?
義母の「あんたが勝手に決めたんでしょ」の言葉に「そんな事ないですよ」って何で言わなかったの?
無言は肯定と取られるのは当たり前では

402名無しさん@HOME2021/10/11(月) 21:59:19.500
>>391
  >>8月に義母より、「今住んでるとこは育児には明らかに手狭(46平米)だから、
    もっと大きなところに引っ越した方がいいね」と言われ確かにそうだと思い
そもそも引っ越しという決断をしたのはお前ら夫婦自身で、そのうえこれまでそんなこと考えてもいなかったのに
出産直前になってバタバタと引っ越すとか頭イカレてると言われても文句は言えない。
そりゃ周りも頭イカレてるって言いますよ。
要するに主体性がなく自分の責任で何かを決めるということができない程度の知能だから今の状況がある。


旦那が不甲斐ないかどうかとは別に、お前の知能が足りないことが事態をよりややこしくしてることは確か。

4033912021/10/11(月) 22:26:32.710
すみません、皆さんありがとうございます。
確かに旦那の「俺を見殺しにするつもり?」という言葉も引っ掛かりましたが、
実際のところ旦那は、義両親のいちゃもんとも思える言葉を
「適当に聞き流す」感じで全く動じていない風でした。

義両親が帰った後、「全く困るよな。話を聞こうともせず思い込みだけでああ言ってくるなんて」と言う感じで。
むしろあの時、私が聞くに堪えなかったぐらいです。
実際に義両親は旦那へのモラハラまがいのメール、電話が日常茶飯事です。

結婚前の話であり私は旦那からの伝聞でしか知らないのですが、結婚相談所での婚活中旦那は両親に
「マンションを購入しておいた方がいい。持ってる事を魅力に感じて、女はなびくもんだ。
転勤になったとしても売るか貸せばいい」と、約3年間事あるごとに言われていたとの事です。

それを旦那は、「今は結婚するための一点集中。マンションに手を出すつもりはない」と
両親からの指示を断固拒否し続けてきた、という事実があります。この判断は妥当だったんですかね。

404名無しさん@HOME2021/10/11(月) 22:32:21.140
馬鹿な息子にとょうど良い嫁

405名無しさん@HOME2021/10/11(月) 22:34:31.310
何を相談したいのかよくわかんないんだけどメンタルやばいなら医者に相談すればいいよ

406名無しさん@HOME2021/10/12(火) 01:23:59.060
いつもの手厚く揉む人ね

407名無しさん@HOME2021/10/12(火) 07:34:35.510
いつもの頭おかしい人(>>156)でしょ?
触らない方がいいよ

408名無しさん@HOME2021/10/12(火) 08:06:19.610
いつも旦那さんのこと見下した書き方してるけど今回は特にエネミー臭がすごいね

409名無しさん@HOME2021/10/12(火) 11:01:18.460
釣りじゃないとして、何を聞きたいのかわからない
どう弁護できるかが悩みです。って書いてあることそのまま言ったらいいだけじゃないの?
勝手に決めてないしきちんと気遣ってくれてる。ってさ

自分は言い返し辛いってことなのかもしれないけど、何も言わないってまさに見殺しだよ

旦那は気にしてなさそうな様子。というけど、人から罵声を浴びせられて平気な人なんて存在しない
少なからずストレスになってるのは間違いないし、なにより旦那本人から見殺しにする気か?とSOSが出てるじゃん

それでも自分からは言い出せない。っていうなら後日メールでも手紙でも両親にだしなよ

410名無しさん@HOME2021/10/12(火) 14:31:58.200
揉む人専用スレみたいになってるねw

411名無しさん@HOME2021/10/13(水) 11:15:32.320
うっかり妻の落ち度を責めたら妻が冷たくなりました。
必要最低限の会話はしてくれますが基本目もあわせてもくれません。
家庭内でしんどいです。
こういうときはどうしたらいいですか?

412名無しさん@HOME2021/10/13(水) 11:24:24.550
>>411
早めに謝る

413名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:05:56.890
>>411
奥さんの性質とか落ち度のレベルによると思うけど
言い方がきつかったとか、タイミング悪かったとか反省すべき点があるなら謝る

正直自分に反省すべき点なんて特にないのに嫁の不機嫌が辛いからって安く謝り続けると数年後後悔するぞ。俺はしてる

414名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:39:18.320
落ち度のレベル…
子供のお迎えを仕事の関係で妻に頼んだら妻は家と車の鍵忘れてて、チャリで園児2人釣れて帰って近所のファミレスに居た
俺は早よ帰ってメールを見てなかった
上の子が外でトイレできないというし、下の子も泣くから仕方なくファミレスから家に移動して家の前で俺を待ってたところギリで上の子が我慢出来ず漏らす
そこに俺が帰ってきて、かわいそうに、とか最低だなって言ったら耐え切れなかったのか泣いた
で、俺は妻ほっぽいてサッカー見てた
これくらいのレベルなんだが

415名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:45:05.880
>>1くらい読め

416名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:47:10.200
嫁の落ち度はどこ?

417名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:49:09.080
家と車の鍵を忘れて仕事に行ってお迎え行ったところ

418名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:50:47.480
奥さん鍵を忘れはしたものの自転車でお迎え行って幼児2人連れてファミレスで時間潰して
リカバリーしようとしたの頑張ったじゃん
そこは大変だったねめーる気が付かなくてごめん、後始末一緒にやるか下の子見てるよで良かったんじゃないの
ヘルプのメールも気がつかない、心ない言葉で追い討ちかける、ひとりでサッカー見てるじゃねえ
それで目も合わせてもらえなくて辛いなんて、人には無神経なのに自分が何かされると耐えられないのね

419名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:51:12.730
忘れものしたくらいで罵られるのか?
ならメール見てないのも重罪だな

420名無しさん@HOME2021/10/13(水) 12:51:43.450
>>414
最低だなお前

421名無しさん@HOME2021/10/13(水) 13:10:42.370
どこかのスレで妻側の書き込みを昨日読んだわ
という訳で>>414は雑な釣り

422名無しさん@HOME2021/10/13(水) 13:11:26.910
育児板のモヤスレとコラボ?

801 名無しの心子知らず sage 2021/10/12(火) 19:35:07.65 ID:csJr3FRI
今日は家の鍵を忘れててお迎えの後、家に入れなくてとても困った
夫に早く帰れないか電話してもなかなか繋がらなくて上の子がトイレしたがるから近所のコンビニ連れてったのに外のトイレは嫌だって家の前に逆戻りして結局漏らしてしまった
下の子はコンビニのお菓子食べてた
ほぼいつも通りに帰ってきた夫に吐き捨てるように、かわいそうに、最低だなって言われて、ぐう正でなんかしんどさMAXだわ
もうしにたい気分

423名無しさん@HOME2021/10/13(水) 13:13:21.060
コラボもなりすましも最低
釣りじゃなくても最低夫婦で仲良くしてね

424名無しさん@HOME2021/10/13(水) 13:50:18.080
>>414
子供の世話もせずに放置するお前の方が最低

425名無しさん@HOME2021/10/13(水) 14:09:49.910
ミスはミスだろ
妻のやってることは逆ギレでしかない

426名無しさん@HOME2021/10/13(水) 14:12:49.400
>>1読めって言われただろ
名前欄に自分の最初のレス番入れろよ最低男

427名無しさん@HOME2021/10/13(水) 14:31:53.090
昼間の家庭板とか女しかいねーな

428名無しさん@HOME2021/10/13(水) 14:45:56.850
モラハラ男やんけ

429名無しさん@HOME2021/10/13(水) 14:48:03.680
>>427
女憎しのこどおじもいるよ

430名無しさん@HOME2021/10/13(水) 16:39:29.210
ぐう正ってぐうの音も出ない正論?

431名無しさん@HOME2021/10/13(水) 16:54:14.580
鍵忘れて自分が一番大変な思いして子供にも可哀想なことしちゃって自己嫌悪に陥ってるだろうになんでそんな言葉が出てくるのかねすごいね

432名無しさん@HOME2021/10/13(水) 17:03:29.730
子供がかわいそう
外で漏らさせるなんて虐待レベル
最低じゃん

433名無しさん@HOME2021/10/13(水) 17:20:34.660
>>432
外でしたくないって言ったのは子供だし、ならどうすればよかった?

434名無しさん@HOME2021/10/13(水) 18:13:58.930
サッカーとか言う必要ないヘイト要素を入れてくるあたり、妻が自分に同調してほしくて両方書いてるだけだろ

おめでとう。書いてあることが全部本当なら旦那の態度がクソなのでそのまま無視を続けて離婚して路頭に迷うといいよ!

435名無しさん@HOME2021/10/13(水) 19:29:01.140
男さんイッライラでワロたw

436名無しさん@HOME2021/10/13(水) 19:34:56.420
似たようなこと普段からしてるのが怒ってるんでしょw

437名無しさん@HOME2021/10/13(水) 20:29:18.300
嫁も子供もいないのにいつも夫目線で激怒してるこどおじw
親が死んだら路頭に迷うからいつもそれで頭がいっぱいww

4383912021/10/13(水) 20:41:57.510
皆さん、ありがとうございます。
確かに何も言えない私にも問題があったことは自覚しています。

それにしても、旦那の両親もかなり毒っぽいでしょうか?
結婚前の段階から、「マンションを購入すべきだ。持っていることを魅力に感じて女がなびくもんだ」
と会うたびに再三再四言っていて、それで旦那も相当精神的にやられたらしいです。

義母はほとんど専業主婦一筋ですが、旦那に「経験も判断力も私達の方がはるかに上」と言い切るほどの貫禄があります。

439名無しさん@HOME2021/10/13(水) 23:26:47.050
まだいたのか

440名無しさん@HOME2021/10/14(木) 07:02:46.330
>>435-437
もう少しうまく自演しなよ

441名無しさん@HOME2021/10/14(木) 07:35:45.330
>>438
うちも家買うときにすごく似たようなことを義両親に口出されまくって家購入終わるまで疎遠にしたよ
「俺たちに相談しろ」「なぜその家にしたのか説明しにこい」とか説明したらしたで「そんな理由でw」みたいな感じですごかった
内覧行きたい言われて連れてったり検討してる物件を旦那が報告したりしてたけど全部イチャモンレベルのダメ出し
うちの場合はだけど義両親が自分たちの近くの家を買わせたくて私実家寄りの家を検討してるのが気に入らなくてでも「近くに住んでくれ」とは頼めなくて文句つけてたみたい
391の義両親もそうやってイチャモンつける裏で何か義両親の思惑があるのかもよ?
391は絶対何も言わない方がいいと私は思う
後で揉めたときに旦那と義両親は実の親子だから仲直りできるけど嫁はそうじゃないから
時間が経つと揉め事の原因は全て嫁のせいになってるよ

442名無しさん@HOME2021/10/14(木) 10:31:33.370
>>441
お金を出してくれるのなら参考にすれば良いだろうけど、口だけ出すなら迷惑です位、言えばいいのに。

4434412021/10/14(木) 13:36:23.910
>>442
お金は援助したいって言われたけど断ったの
まだ検討してる段階でこれじゃあお金なんかもらったら絶対に大変なことになるっていうのが目に見えてわかったから
援助断られて「まずい」と思ったみたいで静かになったけど
半年くらい揉めたんだけど家が建ったら旦那と義両親は元通りだけど私と義両親は蟠り残った
391も旦那と義両親の親子喧嘩って事にして一切口出さない方がいいなって思って
結局数年経って記憶が薄れてきた時に悪者になるのは嫁なんだよなーって

444名無しさん@HOME2021/10/14(木) 14:21:43.030
家の件がなくたってどのみち何かにつけて悪者は嫁構図が出来あがる確率高いんだし、そこは気にするだけ損では
そういう性格の義親はなにやったって嫁憎しなんだからはいはいと聞き流して気にせず好きにやるが勝ち

445名無しさん@HOME2021/10/14(木) 14:24:44.330
>>443
相談者でもないのにコテつけてまで自分の話すんなの

446名無しさん@HOME2021/10/14(木) 15:44:37.390
>>434
なんで路頭に迷うの?

447名無しさん@HOME2021/10/14(木) 17:23:28.160
義両親は「夫婦の共通の敵」になり得るから、結束固められる場合もあるかもね。うちは死んじゃってて、夫婦の揉めごと大変だけど。

448名無しさん@HOME2021/10/14(木) 21:22:30.850
>>446
釣りじゃないなら、って大前提はあるけど
旦那パターン妻パターン用意して別々のスレに書き込んでまで自分の主張に同意して欲しい、質問という体をとってはいるけど絶対に自分は悪くない!という強い意志を感じる

その上で、妻側の発言ではどう考えても正当性があるとは思えない旦那の態度を「ぐう正」として反省してる自分をアピールし
逆に旦那側の発言では鍵や子供のお漏らしなどとは関係のない「妻ほっぽいてサッカー見た」を交えることで、いかに旦那が気遣いのない人間かをアピール
ここから、両発言は高確率で旦那に納得のいかない態度をとられた妻だと予想できる

その上で、火曜日という平日に子供二人連れて外出しており、翌日水曜も真っ昼間から旦那を装って書き込みをしていることから専業主婦、あるいはパート等非正規と思われる
エピソードの内容から、両親との同居もない

もちろん火水休みの仕事であるとか、たまたま有休とってたとかいう可能性もあるが、
普通に考えたらモラハラ夫と結婚して子供こさえてしまった上、収入の多くを夫に頼ってる妻だろ
なので離婚すればかなり厳しい生活を強いられることになるってこと
両親のとこに逃げ込めるとか、実は不労所得があるとかいう場合はそんなことないけどね

449名無しさん@HOME2021/10/14(木) 21:29:30.720
長文妄想おつです

450名無しさん@HOME2021/10/14(木) 22:07:06.900
結婚3年目
私20代後半年収350万程
嫁30代後半専業主婦
嫁と1歳半の娘と3人で暮らしてるけど娘を保育園に入れる素振りもなく普通に専業主婦してるんだが働いて欲しいんだけどどうしたら良いかな

地方だから毎月余裕で暮らしてはいけてるけど貯金が全然出来ないからキツい
私貯金無 通帳残高30万
嫁貯金不明 最後見たあとから働いてないから100万弱くらい
娘通帳100万ちょい

娘がアトピーだったから保育園入れたくなかったみたいだけど1歳前くらいに自然治癒でほぼ完治してるから何故まだ入れないのか謎

車買い替えたり
綺麗な賃貸に引っ越すかマンションや一戸建てとか建てる夢も持てない

4514502021/10/14(木) 22:16:46.240
働かないこともそうだけど他にもストレスが溜まってる気がする

・嫁が化学物質過敏症
上記より香料系の物一切使えない
洗剤、柔軟剤、シャンプー、ボディソープ、手洗い石鹸、トイレットペーパー、ティッシュなど全部嫁が指定したものにあわせてる
私は現場作業したりする職種で汗っかきなのもあり、汗臭い作業服やTシャツ着たまま作業したりしてるのがとても嫌なんだよね
自分で分かるほど臭いし周りに迷惑かけてるのも分かってるからストレスになってる
嫁が過敏症だから仕方ないと思って過ごしてるけど結構不快
娘も良く汗かいてるけど娘も服が臭い
小学生とかなると臭いっていじめられるんだろうなと考え可哀想に思えてストレスが更に増しちゃう

4524502021/10/14(木) 22:27:11.160
他にも細かいことでストレスが溜まってしまう

・専業主婦なのに夕飯は納豆が多め
もちろん安月給だし納豆好きだから毎日納豆でも良いとは言ったけど、嫁は普通に何か作って自分だけ食べたりしてるのみるとムカついちゃう
節約の為に納豆で良いとは思ってるけど嫁が他の作って食べるなら節約の意味ない

・香料には敏感なのに生臭い匂いには鈍感
普通の人が嫌う匂いに鈍感なのにイラッとする

・電磁波がとか言って子供の近くでスマホ触ると怒る
人にスマホ近付けるなって言うけど自分は授乳中普通にスマホ触ってるの何百回と見てきた

・仕事終わって帰ると毎回WiFiのルータの電源抜かれてる
差し直せば良いだけだけど毎回疲れてる時に見かけるとイラッとする

・離乳食が全部手作りで何種類か作ってる
日中に時間かけて作ってるみたいだけどそんなことより子供保育園入れて働いて欲しい

453名無しさん@HOME2021/10/14(木) 22:29:00.650
スレチ
愚痴ならよそでどうぞ

4544502021/10/14(木) 22:35:49.000
家事は基本嫁がほぼしてくれてて
私は帰ってきたら洗濯物畳みが残されてるからそれ畳むくらい
仕事で使用してた作業着上下、Tシャツ2〜4枚、靴下2〜3足、パンツ1〜2枚は毎日帰ってから自分で洗濯して干してる
皿洗いは皿が傷付くから洗わなくていいと言われ嫁が全部やってる
娘の風呂入れはどっちもやるけどご飯あげるのは嫁
ご飯冷凍された離乳食の作り方が全くわからないからノータッチ

昼間は
娘のご飯、洗濯2回、炊事、晴れた日は数十分の散歩
これだけで忙しいとか時間ないアピールされるのも謎なんだよね
子供の相手が大変で時間ないなら尚更プロに任せて保育園に入れるべきだと思うんだよね

4554502021/10/14(木) 22:37:33.050
>>453
どこか他人の意見聞けるスレ教えてよ

456名無しさん@HOME2021/10/14(木) 22:39:17.440
>>450
ヤバいから働いてくれって言えばいいじゃん
そもそも結婚時すでに嫁は30代半ばだと思うんだけど、仕事は年相応にキッチリやってるタイプだったん?

4574502021/10/14(木) 22:44:33.810
>>456
元は働くの好きな人だったと思うよ
お堅い仕事10年くらいしててそこから力仕事や派遣でコールセンターとかしてたね
子供出来たら変わるもんなのかね
うちの地元じゃ専業主婦出来てる家庭なんてまずない
共働きが当たり前の地方なんだよね

4584502021/10/14(木) 22:48:20.890
離婚するつもりは今のところないけど
このままじゃ娘が可哀想だよね
出来れば奨学金とか借りずに大学行かせてあげたいんだけどね
家も娘の部屋がある広いところ住みたいな

嫁が妊娠してからキスは片手で数えれるほどでセックスレスだけど、今の気持ち的にもうやる気にもならない

459名無しさん@HOME2021/10/14(木) 22:54:42.150
>>455
自分で探せ

460名無しさん@HOME2021/10/15(金) 00:23:11.610
完全に嫌われてるだけでしょ。

461名無しさん@HOME2021/10/15(金) 01:04:31.610
すまん、年上奥さん子供2人。
10月頭に離婚、まだ同居中。

俺の悩みを聞いてくれん?

462名無しさん@HOME2021/10/15(金) 01:17:09.800
離婚済みならスレ違いです
お引き取りください

463名無しさん@HOME2021/10/15(金) 06:40:16.500
>>450
きみはじつにバカだな。
保育園に入れずに手元で育てることができるんならそれに越したことはないに決まってるじゃん。
むしろいま専業主婦やってるならその強みを生かしてハウスキーピングを省力化しろよ。
つまりお前の役割は文句足れずに稼いでくること。

お前は知らんかもしれんがアトピーって「完治」した後に再発するかどうかはかなり個人差によるんだぞ。
ケアの手段も個人差によるから母親が一手に面倒見てやれるのなら圧倒的にその方が本人のためだ。

逆にお前は、お前の稼ぎで子供を大学にやりたいんなら、相応の生活水準というものがあるだろ。
稼げない無能の分際で、身の丈に合わないこと言ってんなよ。

お前んちで現実見えてないのお前だけだぞ。

464名無しさん@HOME2021/10/15(金) 08:08:38.540
1歳児の入れる保育園に空きがあるかどうかは調べたんか

465名無しさん@HOME2021/10/15(金) 08:29:57.310
>>458
学資保険かけてれば大学費用はいけるんではないかな。三歳くらいまではゆっくりさせてあげればいいのに

466名無しさん@HOME2021/10/15(金) 09:38:19.300
>>450
なんで保育園に入れないのかって発想がマジで意味不明
保育園について考えるのは嫁だけの問題じゃないんだが
そもそも求職中で保育園に入れる地域なの?
出産時に産休育休取れる様な働き方してなかったなら今の状況って当然の結果だと思うんだが
自ら高齢非正規女を捕まえて孕ませてといて求め過ぎだろ
そういうのを求めるならそもそも正社員の女にすりゃ良かったのに相手にされなかっただけかね

467名無しさん@HOME2021/10/15(金) 11:57:06.950
家事ほぼやってくれてて自分の稼ぎが悪いだけなのに嫁が働かないとか嫁のせいにしてて草
働いて貰いたいなら家事少しは手伝ったらどうだ

468名無しさん@HOME2021/10/15(金) 12:25:49.010
アトピーってアレルギーの原因になるから離乳食手作りしてんのは食物アレルギーあるからかもよ?
貯金無し年収350万の稼ぎじゃ子供大学まで出してマンションだの戸建てだのは高望みだと思う
余裕持って生活したいなら奥さんがフルタイムで共働きするしかないけど、奥さんにそれを望むならレス主も相応に家事をしないとダメ
離乳食の作り方分かんないとか甘えたこと言ってる場合じゃないだろ

4693912021/10/15(金) 12:39:32.200
すみません、義両親については旦那が断固反論してもそれ以上に感情的に怒鳴るため
旦那も相手にしていないようすがうかがえます。
だから、結局旦那が動じていないのは安心です。

それにしても、私は旦那に「気を遣っているようで、実は物凄く軽率な判断をしている」と
過去何度か言われました。こんなところです。

1 悪阻初期に母が倒れた翌日、大事を取って仕事を休んだ方がいいと言われるも
 「職場に都合をつけてもらうなど、迷惑をかけるのが申し訳ないから」と強行出勤
 →「当日朝も何かあったらどうするつもりだったんだ」と咎める

2 実父の13回忌、披露宴でエスコートしてくれた伯父(父の兄。実家から約1キロ離れに在住)に
  手間をおかけするのが申し訳ないからと出席打診をせず
  →「伯父さんのメンツ丸潰れ。打診すらしないなんてあり得ないよ」と咎める

3 7月下旬の緊急入院時、おおごとにしたくなくて旦那の会社に電話しなかった
 →「俺がいいと言ってんだからいい。それより事の次第がわからない方が問題」

 更に後日、会社の電話番号を聞いたことはあるものの電話帳登録していなかったので
再度旦那に聞いたら、「何言ってんだ今更?」と逆ギレされました。

470名無しさん@HOME2021/10/15(金) 13:01:51.000
また出てきた

471名無しさん@HOME2021/10/15(金) 13:24:23.600
やっぱりいつもの人だった
無視が1番いい

472名無しさん@HOME2021/10/15(金) 13:43:56.550
エピソード全部5ちゃんに書いて、都度あんたがおかしいって言われてたのに…

4734502021/10/15(金) 13:54:50.010
>>463
保育園行けばプロがみてくれるのにわざわざ自分で見る必要ないやろ
アトピーもステロイド薄めて使ったりしてたら調整出来るだろうにわざわざ自然治癒で数ヶ月かけて治す必要ないと思う
足も手も血だらけでずっと痒がってる娘みてると可哀想だったわ
自然治癒なんてもっと大人なってからでも遅くないと思うけどな
赤ちゃんが耐えるのは厳しいと思う

確かにそうだけど
350万くらいの稼ぎで専業主婦するのも充分現実みえてないと思うわ
子供の成長は待ってくれないんだから早めに共働きした方が色々と幸せになれると思うんだよね


>>466
求職中は難しいはず
だけど私の実家が近いから子供預けて先に仕事探すことも出来ると思うんだよね
嫁は化学物質過敏症だから私の実家は行けないけど娘を預ける位は出来ると思うんだ
嫁は反ワクチンだからワクチン打った母に娘を近付けさせたくないみたいだけどね
恥ずかしながら先のこと考えないので正社員の女じゃないと子育てがここまで厳しいとは思わなかったよ

4744502021/10/15(金) 13:58:37.810
>>465
学資保険の話したことあるけど嫁乗り気じゃなかったね

>>467
稼ぎ悪いのは間違いないね
ただ何故専業主婦してるのに手伝わなきゃいけないのか
子育ても大変だけど会社と違って出勤して拘束されてる訳じゃないし時間はいっぱいあるはず
そもそも家事なんて炊事、洗濯、たまの掃除くらいで
洗濯は毎日自分の分は自分で回してるよ

4754502021/10/15(金) 14:03:06.060
>>468
働いてくれるなら家事分担もありだと思ってるよ
共働きなったら離乳食は市販のやつにするね
一応長男でクソ田舎に50坪の土地はあるから戸建てなら建てれなくはないと思ってる

476名無しさん@HOME2021/10/15(金) 14:04:42.050
>>474
働いて欲しいと思ってるのはお前なんだから、相手に先に動いて貰おうとせずにまずお前から動けよ
専業主婦だろうがなんだろうが、家事を先に手伝うんだよ
その結果これなら働けるかもと思わせないと無理
そんで、先の事を考えてないお前に先の事を考えてない嫁が来るのは当然なんだからある程度受け入れろよ
子供産ませてから後出しでギャーギャー騒ぐなよ

4774502021/10/15(金) 14:06:44.650
反ワクチンなのもストレスだわ
私がワクチン打ったら子供連れて実家帰るとか言ってたし
未だに1度も娘を予防接種受けさせてない
化学物質過敏症の人は変わった人多いと思うわ
普通じゃないと思うんだよね

4784502021/10/15(金) 14:12:28.790
>>476
結婚や子供産まれてから後出しでルール決めてきてるのは嫁の方な
付き合って同棲してる時はそんなこと言われなかった
化学物質過敏症や動物アレルギーやその他細かいルール等

479名無しさん@HOME2021/10/15(金) 14:17:44.300
>>478
違う違う
30代も半ばになって家庭も無く特段の事情も無く、非正規で働いてる女がマトモじゃない事は推察出来る
わざわざそれを選んだのに、今更急に自主的に人並みになれなんて無茶言ってるのはお前って事を自覚しろよ

480名無しさん@HOME2021/10/15(金) 14:44:54.390
>>478
それ全部子供の為のルールじゃん
子供がアレルギーなら尚更気を使うだろ
そりゃ同棲してる時は言われないわ
この調子だと育児もやってないんだろうな
育児家事全部やってるからいっぱいいっぱいで仕事する余裕ないだろこれ
お前が育児家事手伝うなら余裕が出来て働きに行けるかも知れないけど手伝う気がないなら諦めた方いいよ

481名無しさん@HOME2021/10/15(金) 14:49:09.040
子供預けられる程お前の親に子供はなついてんの?
後、親は毎日子供預けられる事に納得してんの?相当体力必要だと思うがね

4824502021/10/15(金) 15:54:57.930
>>480
いいえ全部嫁ルール
化学物質過敏症や動物アレルギーは全部嫁のこと

4834502021/10/15(金) 15:57:45.040
>>481
だから懐く以前に嫁と親が仲悪いの
嫁が親に対して一方的な嫌いだけどね
後抗がん剤治療やワクチン打ってるから近付けさせたくないと言ってる
理由言えば納得してもらえるでしょ
毎日預けるとは言ってないよ
嫁が面接の時や働いてる日だけだよ
働けば保育園も入りやすいだろうから

484名無しさん@HOME2021/10/15(金) 16:03:10.710
反ワクチン反ステロイド派は働かないよ
こどもにも手がかかるから働けないんだよね
離婚したら?

4854502021/10/15(金) 16:06:37.120
>>484
詳しく教えて
周りにそんな人いるの?

486名無しさん@HOME2021/10/15(金) 16:43:26.490
反ワクで予防接種受けない子供を保育園に入れないでよ 怖すぎ

487名無しさん@HOME2021/10/15(金) 16:48:45.950
同棲してた時化学物質過敏症はなかったの?
出産で体質が変化?
そこまで合わないのに離婚しない方が不思議
作業着のにおいのことだって、自分で分かるなら相当だよね
洗濯済みでもにおいが残っているなら本人は勿論周りだって嫌だろうに

488名無しさん@HOME2021/10/15(金) 17:25:33.530
幼児持ちの反ワク反ステは虐待だと思うわ
抗がん剤治療してるから近付けたくないとか、嫁全体的に頭おかし過ぎるだろ
Twitterで変なアカウント延々とリツイートしてそう
そんな中で働かせる事に主眼を置いてる>>450もなんかヤバい
やっぱ夫婦って似た者同士なんだな

489名無しさん@HOME2021/10/15(金) 17:52:27.710
結局、嫁が働かないとか娘がアトピーとか、問題はそこじゃなくて
夫婦仲が悪いから何をやっても気に食わないってだけだね
問題は夫婦仲なので、嫁が働いても問題は解決しない
働きだしたら、また別の文句が出て来るだけ

4904502021/10/15(金) 18:00:26.980
>>486
予防接種受けないのやばいよね
幸い産まれてから1度も大きな病気や熱風邪なども1度もないね

>>487
香水とか柔軟剤苦手とは聞いた事あったけどそこまで気にしてなかった
化学物質過敏症のことは結婚してから知った
親も言ってたから昔からだと思う
娘の顔みると離婚する気にはならないよ

491名無しさん@HOME2021/10/15(金) 18:25:41.980
>>490
幸いじゃねーんだよ
周りに迷惑なの!
予防接種受けないなら集団生活は絶対にさせるな
お前のとこの娘が仮に軽い症状で済んでも、移した相手が重症化する可能性だってあるんだぞ

492名無しさん@HOME2021/10/15(金) 18:28:23.430
化学物質過敏症って住んでる部屋の壁紙から出てる化学物質で体調崩すと思うんだけど奥さんは平気なの?
香水や柔軟剤だけなら単なる匂いに過敏なだけに聞こえる
娘の顔を見ると離婚する気にならないなら我慢するより他ないよね
子はかすがいなんていうけど挟まれる方の身にもなってみなよ

493名無しさん@HOME2021/10/15(金) 18:28:34.330
予防接種してないならそもそも保育園入れないんじゃないの

494名無しさん@HOME2021/10/15(金) 18:32:28.780
妻に育児を任せて予防接種も打たせてないみたいだけど、父親であるあなたにも重大な責任ありますよ
役所から通知が来るだろうしあなた自身が打たせていないことを知ってるんでしょう
両親で娘を虐待ですか、通報案件ですが

495名無しさん@HOME2021/10/15(金) 18:36:28.340
奥様が10年お堅い仕事についてた後に力仕事やコルセンにうつった理由は?
お堅い仕事のまま結婚していれば共働きで今日まで来られたのでは?

496名無しさん@HOME2021/10/15(金) 18:44:55.400
>>495
2行目、取り戻せない過去のこと今更言っても仕方なくない?

497名無しさん@HOME2021/10/15(金) 19:21:02.540
1番気がかりなのがワクチンな、子供が破傷風で死ぬのは嫌だな

母親がキチガイだから離婚するなら親権は取れるでしょうねー

4984502021/10/15(金) 19:29:27.130
>>492
詳しくわからないけど嫁の実家建てた時とかは部屋中匂い消ししたみたいよ
今家族3人で住んでるアパートは至る所に炭置いて匂い消ししてるっぽい

>>491
>>494
水銀がとーのこーの言って反予防接種なんだよね
昼間に役所の人訪問しに来たことがあるのは聞いた
これで虐待なら通報された方がいいわ
私は打たせたい派だけど嫁を説得するのは無理

4994502021/10/15(金) 19:30:26.620
>>495
これも結婚した後に親から聞いた事だけど鬱っぽい
もちろん本人は否定して治療受けずに今に至る

500名無しさん@HOME2021/10/15(金) 19:35:41.050
>>498
だからさ、先に解決すべきはお前の嫁の精神状態であって保育園に入れて働かせる事ではない
なんで相談のメインが共働き云々なんだよ
もうその時点でお前も相当ヤバい

501名無しさん@HOME2021/10/15(金) 19:36:15.750
通報された方がいいってまるで他人事ね
娘のためにもきちんと責任をとって自分で通報しなさいよ
もし鬱なら働くことはおろか仕事なんて無理
炭で化学物質過敏症が治まるならみんなそれで済むでしょうよ

502名無しさん@HOME2021/10/15(金) 19:38:18.620
間違えた
>>501の仕事なんて→家事育児

5034502021/10/15(金) 19:42:35.730
>>500
元々働きマンで働いてる時は何でも我慢してただろうから働いたら精神的に安定するのかなと思って

>>501
ちょっと調べてみようかな
役所とかに問い合わせれば良いのかな
ここで相談して良かった気がする

504名無しさん@HOME2021/10/15(金) 19:46:22.300
そろそろ消えて

505名無しさん@HOME2021/10/15(金) 19:49:40.610
>>503
そうしてくれ
とにかく娘を第一に考えろ
保育園だの共働きだのは二の次三の次だ
その状況ならガチれば親権取れるから覚悟決めてやってくれ

506名無しさん@HOME2021/10/15(金) 21:01:40.190
>>503
児相に相談せえ

5074502021/10/16(土) 00:40:30.220
ちなみに
予防接種拒否が親権取れるってのって経験談?法律詳しい人?

戦うなら1回で一撃で決めたい

5084502021/10/16(土) 01:56:21.470
とりあえず週末はデリヘル2件跨いで終了

509名無しさん@HOME2021/10/16(土) 02:03:11.570
コロナも病気も怖くないのかね

510名無しさん@HOME2021/10/16(土) 02:20:08.260
離乳食も作れないみたいだし、ステロイド薄めて使うとか書いてるくらいだから親権や監護権の取得はやめといた方がいいと思うけどねえ
その様子だと離婚して親権取得したら実家に丸投げするだろうし、そうなると相談内容の妻が働かないから経済的に希望がないっていう部分は変わらないよりむしろ介護関係でマイナスの可能性も出てくるし
ちなみに月に一度くらいの頻度で洗濯機の槽洗浄してる?使ってる洗剤の成分によって槽内がカビやすいのがあるからアトピーある子がいるなら気をつけてあげてね

511名無しさん@HOME2021/10/16(土) 04:40:34.120
各種予防接種してないのをあんまり深刻に考えてない時点でヤバい

512名無しさん@HOME2021/10/16(土) 07:45:39.840
予防接種を軽く考えてるくらい子供に愛情もないのに、なんで親権が欲しいんだろ
今も何もやってないんだからどう考えても面倒見れないだろ

513名無しさん@HOME2021/10/16(土) 07:46:18.790
>>507
予防接種拒否だけじゃムリだろ
色々と積み上げていかんと
経済状態、精神状態諸々
一撃で取ろうなんて考えが甘い

514名無しさん@HOME2021/10/16(土) 08:43:16.720
この父親だけで子ども育てんの無理だよ
何か他人事だし予防接種する意味もわかってなさそう

515名無しさん@HOME2021/10/16(土) 08:56:49.350
かと言って嫁ヤバすぎるし(炭云々見ると実家もヤバそう)、まだコイツの親とコイツで育てた方がマシに感じる
嫁の精神が正常になるのが一番いいんだろうけど、多分ムリだろ

516名無しさん@HOME2021/10/16(土) 09:38:30.850
>>503
作業服自分で洗濯してるならその時だけ作業服用の洗剤使うといいよ

517名無しさん@HOME2021/10/16(土) 14:11:10.750
服が汗臭いってどんな洗剤使ってどんな洗濯してるの?
部屋干しで生乾きとか、黒や茶色のゴミが毎回洗濯物についてるとか、水の量や洗剤の種類と量とか、原因いろいろあるから困ってるならまずは自分でちょっと調べてみたらいいのに

518名無しさん@HOME2021/10/16(土) 14:48:25.740
ブルーカラーの汗のにおいは普通の人には理解できないわ。
うちの夫も30過てから作業着とかインナーが臭い。
縦型の非節水型水位を最高で部屋干しアリエールかブルーダイヤをおすすめするわ。
洗濯の量も関係するから自分のぶんだけで水位は最高。
水道代が〜とか言うなら臭いは諦めて貰おう

519名無しさん@HOME2021/10/16(土) 15:07:37.720
妻が鬱だと判ってて子供も含めてこの状況なんだから、多少自分に不都合があるくらいじゃここでアドバイスあっても何もしないんじゃないかな
「戦うなら1回で一撃で決めたい」って先のこと考えないだけじゃなく現状も必要な事も認識できない口だけの厨二そのもので、自分がしたい事だけ進んでして後は誰かがどうにかしてくれるのを待ってるだけだと思うよ

520名無しさん@HOME2021/10/16(土) 15:10:32.810
>>518
娘も服が臭いって書いてあるよ

521名無しさん@HOME2021/10/16(土) 15:30:51.740
>>518
1人分の洗濯物を非節水・縦型で水位最高って二槽式か全自動4.5キロとかなん?
非節水型なら洗濯物の重さと嵩によって、自動計量後プラス1段階か2段階くらいでいいと思うよ、水が多過ぎると摩擦がなくなるから汚れ落ちが悪くなるからさ

522名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:11:07.950
>>518
洗濯の前に、洗面台かバケツにお湯を貯めて粉の漂白剤をぶち込んで30分放置した方が匂いが取れるよ
そのお湯ごと洗濯機に入れて、後は通常の洗濯したら完璧に匂いが取れる
シミは固形石鹸で擦るしかないけど汗や匂いは完璧に駆逐出来る

523名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:13:22.440
洗濯スレ

524名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:26:16.790
周りに迷惑かけるくらい臭くて自分もストレス言いつつ放置ってすげーな

525名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:32:15.350
デリ嬢カワイソス

526名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:36:11.930
臭い子は間違いなくイジメられるから、イジメで心に傷が出来る前に善処してあげて欲しい
でも、嫁がそこまでキチガイだと難しいね
嫁の親に泣きついて説得を頼むか、心療内科に連れて行くくらいしか思いつかないわ

527名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:50:02.660
ありかなしかで言えば嫁はもちろんないけど旦那もないわ、主体性なさすぎ

528名無しさん@HOME2021/10/16(土) 16:51:39.300
>>525
ワンチャン真っ裸で待機も

529名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:02:21.620
言うだけ番長で行動が伴ってないトコは確かに厨二だな

5304502021/10/16(土) 17:12:53.770
>>516
嫁が用意した以外の洗剤は使えない

>>517
そよ風って書いてあるせっけん洗剤
過炭酸ナトリウム
重曹
セスキ
ときで洗ってるよ
これ以外はNG
個人的に生乾きは1番気にしてて室内干し+乾燥機で乾かしてるよ
後定期的につけ洗いとかしてる

531名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:14:11.230
一歳半の子供で予防接種1度も受けさせた事ないってそんな事できるの?

532名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:22:09.130
室内干し+乾燥機の意味がわからんどういう状態よ?

533名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:26:20.230
>>530
せっけん洗剤使ってるなら槽洗浄かなりまめにしないと槽内カビるよ、洗濯物臭うのカビが原因じゃない

534名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:28:24.690
ブルーカラー云々じゃなくてワキガ的なやつじゃないの?手術で治るらしいよ

535名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:29:24.250

536名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:34:23.870
>>530
電磁波良くないよ!って言って嫁からスマホとかPCとか取り上げろよ
マジでTwitterとかで延々と変な情報取り入れて悪化してると思う
>>531
任意だから可能は可能じゃないの
ハイリスク家庭として目は付けられてると思うけど

537名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:39:19.040
電磁波云々と奥さんが言ってるそうだけど、電子レンジやドライヤーも使わないのか?
紫外線も電磁波の一種だが年がら年中きちんと対策できてるか?
テレビのリモコンも使えないよね

538名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:42:45.290
>>530
過炭酸ナトリウムがあるなら、お湯に溶かして30分漬けてから洗濯したら
99%匂いは取れるから頑張って

539名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:43:51.490
>>534
外科手術したら8割〜9割臭いがなくなるけど治らない上に再発するのがワキガ

540名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:47:10.920
へー知らなかった

541名無しさん@HOME2021/10/16(土) 17:49:54.270
へー

5424502021/10/16(土) 18:16:30.370
>>533
基本私は過炭酸ナトリウムで洗濯して
嫁と娘は水洗いしてるはずだからせっけん洗濯はほぼ使ってないと思う

>>536
私のipadとか仕事から帰ると機内モードにされてる事多いから本人も定期的に機内モードにしてそうで言い訳される気がする

>>537
電子レンジやドライヤーは子供に近づけることないから
リモコンはめっちゃ舐められるけど何も言わないね

543名無しさん@HOME2021/10/16(土) 18:50:00.650
>>542
定期的に機内モードにしてるから何なんだとしか
言い訳される気がするとか説得出来ないとか、ぶつかって何とかする気は無いんか?
ドライヤーも電子レンジも近づけようが遠ざけようが、大して広くも無い賃貸の同空間で使ってるならもう矛盾しすぎてるだろ

544名無しさん@HOME2021/10/16(土) 18:55:47.680
>>542
ちゃんとお湯で洗濯してるの?

545名無しさん@HOME2021/10/16(土) 19:02:56.280
>>542
テレビのリモコンは電波じゃなくて赤外線と理解してる奥さんはあなたより上手

546名無しさん@HOME2021/10/16(土) 21:52:40.380
嫁からおかしな電波が出てますよ

547名無しさん@HOME2021/10/16(土) 22:24:00.670
1番はじめに書き出しといてせっけん洗剤は誰も使ってないって変なの
でも疑問や困った事あっても特に考えたり調べたりしない人みたいだからそのままの生活でいいんじゃないかな、離婚しても離婚しなくても何か変えるならいろいろ面倒事が増えるよ

548名無しさん@HOME2021/10/16(土) 22:29:43.000
Wi-Fiのルーターを数日間家から持ち出してみりゃわかるじゃん、早けりゃその日のうちに何かリアクションあるだろ
つか指示待ち君かよ、誰にでもそんななのか?

5493912021/10/17(日) 05:44:09.400
>>469と兼ねてます。

過去の3例と出産直前に一人で車を運転して買い物に行った例から旦那が言う、
「気を遣っているようで、実は物凄く軽率な判断をしている」のは当たっていますか?
また、全部の例に当てはまっていますかね?

550名無しさん@HOME2021/10/17(日) 07:05:25.410
ここでも散々そう言われてるのでは
5chなんかやってないで、育児と休養に専念したら、授乳とか大変でしょ

551名無しさん@HOME2021/10/17(日) 07:22:46.000
他人に気を使うあまり自分や家族を犠牲にする人って居るけどそこまで他人が大事なのかね
他人からの評価を気にして家族からの評価がダダ下がりしてても気がつかないのか、家族愛は絶対とでも思ってるのか
お子さん大きくなった時に理不尽な思いさせるような毒親にはならないで欲しいわ

552名無しさん@HOME2021/10/17(日) 10:08:46.720
>>549
全部の例に当てはまっているので今後は旦那さんの指示通りに生活してください
ついでにもうここに来ないでください

5534502021/10/17(日) 10:32:14.600
予防接種受けさせない理由
・西洋医学を信用してない
・過去にインフルワクチン打って痙攣起こしたことがある
・抗体ってかからないと持たないと思ってる
・必ずしも打つことが正しいとは思わない
・メディアに出てないだけで打ったことによって亡くなった事例もある

554名無しさん@HOME2021/10/17(日) 11:43:44.410
昨年末結婚、収入同じで完全共働き 子なし
私26歳
夫27歳 親と縁を切っているが兄弟とは関係良好
・結婚式の内容について悩んでいます
結婚式をすることになりました
夫は結婚式が大嫌いです。理由は多額の金をかけた自己満足の茶番だからだそうです。家族含め参加経験はありますが嫌いです。友人も多いですがやりたくないそうです
私は結婚式を挙げたいので説得、お金は一緒に貯めるけど下見や結婚式に関する手続きは一人でやってくれという結論になりました。
しかし結局下見に付いてきてくれて会場が決まりました。夫がものすごく値切ってくれたのでベースがかなり抑えられ、まだわかりませんが想定よりもお金がかからなさそうです
そのプランはかなりシンプルな物で、ブーケトスやプロジェクターを使った映像もありません。
個人的にその2つをしたいのですが、俺がせっかく値引きしたのにお前が値段を上げてどうするんだ、ベースは整えたからそれ以上のことをやりたいならポケットマネーから出してくれと言われました
紹介映像が死ぬほど嫌いなのはわかっていたのでそれを出すのは構わないですが、ブーケトス1つくらい入れてもいいじゃんというのが正直なところです
夫が正しいのかもと思っていますが他者からの意見も聞いて納得したいです
よろしくお願いします

555名無しさん@HOME2021/10/17(日) 11:49:31.900
ブーケトスやりたい気持ちが心底わからん
あれ参加する側としてやりたかった事ある?

556名無しさん@HOME2021/10/17(日) 12:10:29.890
うーん
夫が頑なに思うけど、トラウマでもあるのかな
なんで譲歩してくれないんだろうね
一般的な夫なら(経済的に問題がなければ)譲歩してくれる範囲だと思う

>>555
自分がどう思うかではなくて、相手がどう思うかの思いやりの話でしょ

557名無しさん@HOME2021/10/17(日) 12:18:15.590
ポケットマネーから出すならいいよって言ってくれてるんだから十分譲歩してくれてるのでは?
全部旦那に我慢させて自分の願いは全部叶えるってわがままだと思う

558名無しさん@HOME2021/10/17(日) 12:40:50.810
コロナ禍だし自分も旦那さん側だな
ウエディングフォト撮るくらいで調度いいって思っちゃう
ぶっちゃけ呼ばれる方もご祝儀出すのもハァ〜ってなるし
ワクチン接種してるとはいえ沢山集まってる場所に行くのも憂鬱

559名無しさん@HOME2021/10/17(日) 12:50:29.250
今日日ブーケトスってやるの?コロナ前の数年で何度か結婚式行ってるけど見た事ないよ
安価な演出で良かったなーと思うのはチャペルで参列者から新郎がお花もらってブーケに→新婦に渡すっていうのと、披露宴の最後にキャンドルに蓋をしたらメッセージが出てきたやつ
何にせよこのご時世だから式するかどうかは慎重にね、招待してもほとんど欠席で帰ってくるとか聞くし

560名無しさん@HOME2021/10/17(日) 12:53:40.090
親しい人だと断れないから招待状来たらおめでたい事でもゲッってなる

561名無しさん@HOME2021/10/17(日) 13:02:08.430
うちも従兄弟の奥さんがどうしても結婚式したいらしくて招待状来たけど親戚みんな微妙な顔してたわ
奥さんと会ったことないけど、すでに印象最悪
>>504の旦那さんは結婚式大嫌いなのに挙げていいって言ってくれたとか優しいね
もう少し旦那さんのことも考えてあげたら?

562名無しさん@HOME2021/10/17(日) 13:04:33.590
ブーケトスって結局参加するの未婚女性だけだから参列者の大半は関係なくて
見てるだけ勢としては早く終わらないかなーっていうのが正直なところかな
夢見てるのにごめんね
どうしてもやりたいならブーケ代だけなんだから旦那さんの言う通り自腹切ったら?

563名無しさん@HOME2021/10/17(日) 13:13:37.390
>>557に丸っと同意
旦那さん本心は嫌でもあなたの自腹ならOKって、充分優しい
あなたがやりたいなら、そのくらいのオプションは自分で出そう

564名無しさん@HOME2021/10/17(日) 13:17:54.440
私のこと愛してるならそれくらい出してくれるもんじゃなんて思ってないよね?

5655542021/10/17(日) 13:18:21.920
皆さんから意見をもらって、薄々夫が正しいかもしれないなと思っていたところをちゃんと納得することができました
他のコロナ禍での演出や出席者としての思いも参考になりました
ありがとうございます!

566名無しさん@HOME2021/10/17(日) 13:24:01.400
おう、幸せにな

567名無しさん@HOME2021/10/18(月) 04:47:18.550
俺30歳、嫁29歳
まず最初に俺は東大卒、子供の進学で揉めてる。

嫁の主張
来年子供が3歳になるんだが幼稚園受験をしたい
とか、その後も小学校、中学高、高校と有名私立に入れて最終的には東大に入れたいらしい。

俺の主張
別に何処行ってもいいし自由に育てて、その結果
東大に行きたいなら行かせればいい
どんな高校行っても授業なんて聞かないし自分
しだいなんだから学校は関係ないし塾も必要ない

どうも嫁の話聞いてると自分のブランドのため
近所やママ友連中にマウントとりたいから
いい学校に行かせたいみたいでアホか死ねかと

568名無しさん@HOME2021/10/18(月) 04:57:34.570
>>567
お前さんが東大行った経緯を、奥様はどのように認識しとるんだ。
まずはそっから腹を割って話し合ったらどうだ?

お前さんがどう思ってるか知らんが、『学歴パンピー勢にとっては、東大は行けたら行くで行けるところではないと認識されてる』ところだぞ?

569名無しさん@HOME2021/10/18(月) 05:34:01.230
>>568
俺は地元の中学で同級生100人いて5番以内
ぐらいだったテスト以外、勉強はせず
その後、県内の進学校で真ん中より下だった。
2年の途中から起きてる時間のほとんどを勉強に
費やした、授業はガン無視そしたら1年半で東大余裕だった、ようは勉強時間

嫁としては今、子供に与えられる最高の環境下で
勉強させたいらしい

ということで話が噛み合わない嫁の案だと
アホほど金がかかるし何より勉強したくない子に
押し付けるのも、良くないと思う。

570名無しさん@HOME2021/10/18(月) 06:19:33.340
上昇婚だとそうなりがち

571名無しさん@HOME2021/10/18(月) 07:27:30.220
どうせ嫁は専業だろ
今からでも家計の手綱は自分に変えて
金出さなきゃいいじゃん
そこを説得できないならどうしようもない
嫁がヒステリー起こそうがどうしようが
主導権取るんだな

572名無しさん@HOME2021/10/18(月) 08:03:48.240
お金で揉めてるなら妻の東大卒業プランがどのくらいお金かかるか計算して見せてみたらどうかな

573名無しさん@HOME2021/10/18(月) 08:37:26.540
東大卒の30代某マスコミ勤務だと
年収一千万だって言ってたから
その後の子どもの生涯収入は変わるって母親は思ってるんだろうね
てか父親が金かかるの嫌って言ってるんなら
そうでもない家もあるんだろうけどさ

574名無しさん@HOME2021/10/18(月) 08:44:57.820
>>567
東大合格者が多い学校なの?
大学まで附属の学校は受験向きのカリキュラムではないし東大に行く勉強環境を求めて通うとこではないよ

575名無しさん@HOME2021/10/18(月) 08:51:23.250
小中高受験させるって言うんだから
付属じゃないんでは
中学から開成とかが安定な気もするけど

576名無しさん@HOME2021/10/18(月) 08:55:18.500
父親が東大卒なら地頭はいいんだろうし
幼い頃から勉強する環境に置いておけば
それが楽しみになる子もいるけどね
幼い頃からサッカーとかと同じだよ
結局親が与える環境に左右される
まあ父親が金出したくないなら出さなきゃいいさ

577名無しさん@HOME2021/10/18(月) 10:01:42.120
子供でマウントとりたいとか要は暇なんだよ
学費のために仕事でもさせたら?
実際問題として1000くらいで幼稚園から私立ってキツいだろ

578名無しさん@HOME2021/10/18(月) 10:10:55.780
公立の幼稚園がない地域に住んでいる身としては
そんなに給料なくてもやっていけると言える
ただ塾代は高いから小学校は公立で塾に通わせ
中受させる方が現実的

579名無しさん@HOME2021/10/18(月) 10:26:35.970
娘で雙葉や白百合を目指してるのかも
東大をゴールに設定するのはよくないと思う

580名無しさん@HOME2021/10/18(月) 16:26:09.310
東大の近くの公立が頭いい。

そして、生物学的には母親の因子が大事だよ。

581名無しさん@HOME2021/10/18(月) 18:06:32.480
>>567
東大というところが学歴ガチ勢以外お断り、というようなものではないというのは、お前さんの言うとおりだ。
また、したくもない勉強を強制するのもよろしくなかろう、という意見もまことにごもっとも。

いっぽうで、子のためを思うなら【カネで買える環境はすべてカネで買っておく】のは『あたりまえのこと』なんだよ。
その点で奥様の言うことも決して間違ってはいない。
もういっぺんいうぞ。(親から子へのアプローチとしての)育児というのは、カネで買える環境をすべてカネで買ってやって、『そこからがスタート』
と言っても過言ではない。

つまり今お前さん夫婦の話がかみ合わないのは、夫婦の会話に対する努力が足りないか、会話する能力が足りないか、
あるいはその双方が足りないからだ。

お互いの意見の中で、共通している要素は何と何か。共通していない要素は何と何か。
共有している情報はどれとどれか。共有されていない情報にはどういった齟齬があるか。
夫婦の会話は歩み寄りが大切とはよく言うが、本件の場合はその前の段階、お互いの主張するところを精密に測定するところから
がんばってみればいいのでは。

582名無しさん@HOME2021/10/18(月) 18:41:36.230
>>581
まだドラマ一話しかやってないのに感化されすぎ

583名無しさん@HOME2021/10/18(月) 18:47:19.550
>>581
横だけど全てなんてかけてられないよ
金で買える環境は全て金で買うって言ったって、その「全て」の前提が違うんじゃない?
>>567は高い学費かけなくても東大行けるって考えだし実際そうだったんだろうし気持ちはわかる
幼稚園から私立は、東大のためじゃなくて人脈のためだと思う
東大行くためなら平均的には中受からでいいよね

5845672021/10/18(月) 20:26:08.390
みなさん、たくさんレスありがとうございます。
俺の意見が、どこいっても一緒、本人しだい
嫁は少しでもいい学校、塾にいれるべき
なので落とし所がない
嫁は専業ですね、暇だと思います。

585名無しさん@HOME2021/10/18(月) 20:33:29.380
子の立場からすると幼児教育から無駄に金かけまくられるれるより潤沢な老後資金を貯めといてほしいところよね

586名無しさん@HOME2021/10/18(月) 20:41:02.510
小学中学お受験当たり前の地域に住んでるけど我が家は小学〜高校は公立の少数派
大学は東大じゃなくて私立だけど、お受験お受験していたしていた子と一緒になった
何事も本人次第だよ

587名無しさん@HOME2021/10/18(月) 21:18:52.530
嫁がマウント取りたくてやりたいということならまずは嫁が働け

588名無しさん@HOME2021/10/18(月) 21:25:43.690
>>586
隙あらば自分語りに文字化けに推敲してない悪文
そもそも進学先は東大じゃない
恥ずかしい

589名無しさん@HOME2021/10/18(月) 21:57:01.210
>>588
波線入れただけなのに文字化けしたの
文字化けは投稿してからじゃないと分からないからどうしようもないです

590名無しさん@HOME2021/10/18(月) 22:01:54.160
奥さんを外見で選んだならお受験コースへ
奥さんを内面で選んだなら公立コースへ
ただそれだけ
我が家も高級取り夫×専業妻の家庭だけど、育ちが良く上品な妻か美人がうりの妻はお受験コース、美醜育ち関わらず自由を大事にするタイプの妻は公立(国立)コースで結構はっきりわかれている
自分だって合う業界や場所で働きたいように、奥さんも合った居場所に行きたいのは自然

591名無しさん@HOME2021/10/18(月) 22:18:14.130
幼稚園と小学校はお受験無駄だよ
中受もまあ小4ぐらいから塾に通う程度でいい

身も蓋もない話をすると東大に毎年2桁合格実績のある地方の寮付き中高一貫に放り込むのがいい
塾不要で学校が全部面倒見てくれる。塾代が浮くから寮費と帰省費含めても安くつくかもな
中高六年間の成長を見守る機会はなるかもしれんけど

592名無しさん@HOME2021/10/18(月) 22:40:50.740
嫁も>>567をステータスで選んだんだろうし、今更路線変更は受け入れられないだろ
嫁はとにかく持ち物(この場合は夫と子供)で人に羨ましがられたい人生なんだよ
そうすると、子供が高校生大学生になってから優秀だと思われても遅いの
傍から見ても、子供が母親の持ち物であると見える幼稚園生小学生時代にどうあるかの方が大事なんだよ

593名無しさん@HOME2021/10/18(月) 23:00:45.210
>自分のブランドのため近所やママ友連中にマウントとりたいからいい学校に行かせたいみたい
なら話は簡単だ、自宅から私立に通学できない場所に引っ越すか周りがお受験当たり前の地域に引っ越せばいい
お互い話し合いをする気がない二者択一なら、環境の方を固定すれば問題は解決する

594名無しさん@HOME2021/10/18(月) 23:01:10.710
>自分のブランドのため近所やママ友連中にマウントとりたいからいい学校に行かせたいみたい
なら話は簡単だ、自宅から私立に通学できない場所に引っ越すか周りがお受験当たり前の地域に引っ越せばいい
お互い話し合いをする気がない二者択一なら、環境の方を固定すれば問題は解決する

595名無しさん@HOME2021/10/18(月) 23:02:15.750
>>584
本当に東大卒なの?
落とし所がないから解決できません
と仕事で言える?
仕事と家庭は違うというなら家庭を軽んじているということ
それなら奥さんのやりたいようにやらせてやりなよ

ほかの人も言ってるけど今どき幼稚園や小学校をお受験する人は
東大進学を目的としていない
なので奥さんの目的が東大進学なのか
それともお受験園やお受験小学校に通わせることなのかをはっきりさせる
東大進学なら中学受験が王道だからお受験回避
お受験希望なら一馬力では無理だから働け
でいいと思うけど

596名無しさん@HOME2021/10/18(月) 23:03:16.760
593,594
大事な事じゃないが2回書き込んでもーたスマヌ

597名無しさん@HOME2021/10/18(月) 23:10:02.570
お受験当たり前のハイソな御身分御家庭になりたい!

大学最高峰の東大入学!
ってだけなんじゃないの、少なくとも567は嫁がそう考えてると思ってるように読める

5985492021/10/19(火) 08:56:23.430
すみません、これで最後の最後にします。
旦那は私の言動で突然不自然に不快感をあらわにすることがあります。

7月末〜8月上旬、妊娠中の浮腫で入院した際、入院初日ないし2日目に旦那に
「LINEに不在着信が何度もあったけど、デスクに私用スマホ持ち込み禁止なので箇条書きにでもして欲しい」
「入院など、緊急の場合は会社に直接電話して構わない(以前にも言われていました)」

とくぎを刺された件ですが、当時は「大ごとにしたくなかったから会社にかけられなかった」と言ったら
「だから、構わないといったら構わない」と返されて落ち着いたのは、お話ししたとおりだと思います。

そして退院から10日ほど後、私が旦那に「会社の電話番号、登録してなかったんだけど教えて」と聞いたら
「何言ってんだ今更?番号知らなかったの?」と静かに冷静な口調ながら、かなり怖い表情で言い返してきました。
「確かに以前教えてもらったけど、電話帳登録しはぐってたの」

一応再度教えてはくれましたが、イラっとしているのが明らかでした。私自身入院当時気が動転していたのも確かですが。
旦那は「低く静かな口調のときが実はマジギレ」ですが、こういう特徴ってどうなのでしょう。

599名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:01:00.460
終わりとのことなので返答は不要ですね

600名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:17:16.850
普通です
番号わからなくても社名で調べれば代表電話くらいわかるだろ

601名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:35:51.480
最後と言いつつ問いかけで終わるのってどうなのでしょう。
閉店詐欺かよ

602名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:49:57.940
緊急の場合は会社にかけて良いと言われた時点で会社の番号を携帯に登録するのが普通
数ヶ月経っても登録してない貴女はおかしい、怒られて当たり前です

603名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:55:43.970
こういう特徴ってどうなのでしょう?

って聞かれても知らんがなw

604名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:57:06.820
緊急時にかけろって言われてる番号を登録してないって事は、緊急時に相手に電話する意思がないって事でしょ?
心配してる側としては普通に腹立つと思うけど
貴方だけの事ならまだしも、子供は旦那の子でもある訳で…

605名無しさん@HOME2021/10/19(火) 10:03:27.170
>>598
あんた、埼玉県民、だね!!

606名無しさん@HOME2021/10/19(火) 10:32:39.240
手厚く揉む○美さんに釣られすぎだぞみんな
ググったら栃木の方言って出た

607名無しさん@HOME2021/10/19(火) 12:10:10.270
>>598
育児板で同じ事聞いてたじゃん
忘れちゃったのおばあちゃん

608名無しさん@HOME2021/10/19(火) 12:13:59.910
マジギレの時に大声で怒鳴り散らして欲しいのかな?
怒りを抑えて静かに冷静に話せるなんて毒親を反面教師にできたタイプなのかなと思うけど
旦那の異常性を確かにしたいようだけれど、子供産まれたばかりで何がしたいんだろうか

609名無しさん@HOME2021/10/19(火) 22:17:56.410
マルチはどこも嫌われるよ

610名無しさん@HOME2021/10/21(木) 08:50:04.990
>>608
「静かに低く冷静な口調だけどマジギレ」なんて、実際のところあるのかな?
そういう怒り方をする人って、どういう性格なんだろ。

理性的で分別のあるタイプだとは思うけど。

611名無しさん@HOME2021/10/21(木) 09:09:55.090
触んなよ

612名無しさん@HOME2021/10/23(土) 13:40:38.700
なんとなく、「冷静で静かにマジギレ」する人って
教養と見識のある人、という感じがしない?

613名無しさん@HOME2021/10/23(土) 14:28:22.430
>>612
ゴッドファーザーもそんなイメージよ?

614名無しさん@HOME2021/10/23(土) 17:08:07.320
>>612
気が小さい人もそんな感じになるから一概には言えないと思うわ

615名無しさん@HOME2021/10/23(土) 21:48:23.150
文体がなろう小説みたいだよね、「!?」という感じで〜とか

616名無しさん@HOME2021/10/27(水) 10:53:52.780
よくよく、旦那に「入院など、本当に緊急時は会社に直接かけて構わない」と
言われていたにもかかわらず、自らの緊急入院時に「おおごとにしたくないから」
と勝手な解釈で会社に電話をせず。
更には退院後しばらくして「電話番号登録してなかった、教えて」となれば
旦那がキレるのも無理はないかな?

617名無しさん@HOME2021/10/27(水) 12:13:54.350
日本語でおk

618名無しさん@HOME2021/10/27(水) 14:25:36.400
>>616
しつこい

619名無しさん@HOME2021/10/27(水) 16:50:23.080
>>616
暇すぎない?

620名無しさん@HOME2021/10/27(水) 23:25:50.660
【状況】
旦那がスマホを家に忘れた時に魔が刺してネットの履歴を確認したところ、過去に出会い系サイトに登録していることが判明。
登録自体は付き合うより前にしているようだったが、直近のログイン履歴を確認した。
あまり更新は見られないが、私が妊娠し、シフト勤務で休日がほぼ一致しない時期に住んでいた住所に所在地が更新されていた。
今年5月、出会い系サイト内の日記を更新していた。内容はコロナのストレスを嘆くものだったが、その日は息子にとっての大事な日になるはずだった。

【登場人物】
旦那 40歳会社員 ほとんど在宅勤務で稀に出社
私 30会社員育休中
息子8ヶ月 師弟難病ありで出産後3ヶ月入院していた
猫二匹

【どうなりたいのか】
妊娠出産出産後の状況で、どういう気持ちでログインしていたのかを知りたい
こんなことを気にしているのが異常なのか、自分が気にしすぎ、潔癖すぎるだけなのか客観的意見が欲しい

【その他】
前提としてお互いのスマホのパスワードは教えあっている。
私が妊娠中であったであろう時期にプロフィールの更新をしていることが堪えた。
また、難病を持ってる息子の退院予定であったにもかかわらず、症状悪化のためキャンセルとなった日に数年ぶりに日記が更新されていた。
コロナでどこにも遊びに行けないという内容だったが、プロフィール欄に独身と表記し、大人の付き合いもありと記載していることと踏まえると清廉潔白な内容とは捉えられないと感じた。
過去の掲示板のやり取りで、お金の交渉を持ちかけられているようだった。
このことについて話し合いの場が設けられるとすると、
「私が妊娠中何人女の子と会えたのか?」「息子の病状が停滞していた時によくあんなプロフィールを載せているサイトで日記を書けたな」と嫌味を言ってしまいそうで怖い。
私のスマホのパスコード変更に失敗、ちょうどいいから旦那のスマホで解決方法検索、と悪い条件が重なり魔が刺して覗いたことは反省している

621名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:01:51.950
退院する予定がキャンセルになったから時間と気持ちをもてあましての行動なんじゃないの、会ってないならTwitterで呟くのと大差ないんじゃ
良いか悪いかは価値観だけど620程には妊娠出産子供の退院を重く考えてはいなかったという事かな、もしくは620が子供に重きを置き過ぎて旦那を放置していたとか
何のためにパスワード教え合っていたのかわからないけど、中身を隅々までいつでも見ていいという意味だったのなら本人に直接訊ねるのがいいかと

622名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:04:44.250
しれっと登録削除しとけば無問題

623名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:10:01.500
金の交渉されてるからって直接会ったかどうかはわからんよ、たまに異性にちょっと構われたかったからプロフィール上げただけかもわからんし
つか自分に余裕ないなら産婦人科なり心療内科なり受診するの勧めとくわ

624名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:11:34.170
パスコード教えあうて何なん

625名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:32:54.790
>>620
まあハッキリ言って「お前もヒマだな」以外なんも言う気が起こらんわ。もちろん夫じゃなくて>>620にだぞ。


それでもなんか言ってほしいんなら、
「そもそもお互いにスマートフォンのパス教えあうなんて極めて異常にして非常識な行動、いったいどういう文脈で出てきたの? ホントに旦那は合意してるの?」
ってとこだろ。
その疑問にちゃんと具体的に答えなさい。話はそれから。

626名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:38:28.980
現実逃避の一環じゃないかな
実際には何の行動も起こせてないと思うけど
事実がどうあれ証拠がないなら問い詰めてもしら切られて終わりだろうし

627名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:41:17.500
皆さまレスありがとうございます。620です。
安価はちょっとうざいかもしれないのでまとめて

> 会ってないならTwitterで呟くのと大差ないんじゃ
確かに本人はTwitterやインスタなどのSNSをやっていないので、ぼやき先がなくログインした可能性は考えられますね

> 620が子供に重きを置き過ぎて旦那を放置
これは致し方ない部分もあると察して欲しいです。
産後間も無く赤ちゃんが入院する場合、NICUに入院するため付き添い不可で、搾乳をして届ける必要があります。
往復5時間かかる病院に産後間も無くから面会に通っていたため、仮に話し合いが行われてそこを引き合いに出されるのはさらにショックになってしまいます。

> 何のためにパスワード教え合っていたのかわからない
私もわかりません。
付き合った当初にやましいもんでもないしと教えられました。
旦那のスマホが手元にない時、私のスマホで簡単な検索などをする際に利用したいと言われ、何も考えず教えました。

長いと言われたので分けます

628名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:42:46.260
>>627
続きです

> しれっと登録削除
笑いましたwww
出会い系って課金制ですよね?ちょっとそれはかわいそうwww

> 金の交渉されてるからって直接会ったかどうかはわからん
あくまで交際前の日時でしたが、伝言板で複数回同じ人とやりとりしてて、どこの沿線で会うかの話はしてたみたいです。
ただ、相手の伝言板では相手の書き込みが消されていて…
メモ欄みたいなページもあり「すっぽかし」「低評価」「業者?」など女性のアカウントごとに記されてました。

> 自分に余裕ないなら産婦人科なり心療内科なり受診
うーん、そこまでメンタルはやられてないと思いたいですね。
受信したところで余裕が出る回答や対応をされるわけではないことを知ってしまってるので

>> 625さん
パスについては上記のとおりです。
おっしゃる通り、子供を寝かしつけて家のことをある程度終わらせると暇な育休中の身です。
くだらない内容ならよかった。私が考えすぎなだけなんでしょうから。

629名無しさん@HOME2021/10/28(木) 00:59:33.260
>>626
見逃してました。申し訳ありません。
現実逃避で済んでいるのならそっとしておいたほうがいいのかもしれませんね。
確かに行動に移す暇はなさそうな生活に見えます。

630名無しさん@HOME2021/10/28(木) 01:26:39.730
最低でも名前欄に初レス番いれて

631名無しさん@HOME2021/10/28(木) 01:33:48.420
別に深く考える必要もないですよ
単に嫁が構ってくれない。子供も産まれてロクに触れ合う間もなくずっと病院で父親の実感も沸かない
疎外感と孤独感でちょっと浮気したくなったんでしょう
積極的に浮気にいってる感じもないので、出来心っぽいですけどね
ちょっと出会い系に投稿してみて、あわよくば、、、みたいな

よく言われる事ですが、女性は日々大きくなるお腹、胎動、出産に加え
生物的にホルモン分泌もあり、母親としての実感を非常に持ちやすいです
反面男性にはそういうことは一切ありません。子供の世話をしていくうちに父親としての実感が育っていくものです。産まれてすぐに我が子に最大の愛情を注げる男性なんてほとんどいません

ただ、マトモな男性なら正直子供に愛情を感じられなくても常識と理性で自分を律するものです
妻が子供につきっきりになるのは仕方ないし、妻も大変
こんな時にいくらかまってもらえないからって好き勝手できないよな。とガマンするのが普通です


別に潔癖でもなんでもないと思いますよ。子供がどうこう以前に、妻が大変な時に裏切るような行為をしてるのは事実ですから
あとは貴方がどう思うかじゃないですかね?
旦那の考えもある程度理解できるのか、許せるのか
許すとして、反省してるなら許せるのか、今後父親としての実感が沸けば再発はないだろうと見て見ぬ振りをできるのか

632名無しさん@HOME2021/10/28(木) 01:33:58.350
たまたま会える子が見つからず会ってないってだけで
タイミングが合ったらやらしいことする為に会ってたんじゃないの?

633名無しさん@HOME2021/10/28(木) 02:04:47.780
逆、逆
現実的に出会おうと思ってやってるとは思えん
せいぜい、ちょっとオトナな会話(っぽい何か)を楽しむための手軽なおもちゃとして使ってる程度のもんだろ

実際会おうとしてるんだったら、妻が見るかもしれないことがわかってる回線でやるわけないじゃん。
別にひみつの回線をもう一つ作ってそっちでやるに決まってる。
その油断ぶりから見ても、あんま深く考えてないことは明白。

634名無しさん@HOME2021/10/28(木) 02:56:58.980
うん、本当に会えてたらもっと警戒して怪しい行動増えてると思うよ
上でも出てたけど現実逃避というか、暇つぶしみたいなもんじゃないかな
キャバクラ行くより実害無さそう

635名無しさん@HOME2021/10/28(木) 03:00:42.470
質問です。
最近夫の口癖が「貧乏でごめんね」「専業主婦になりたいよね」「お金持ちの人と結婚したかったよね」とお金の話ばかりします。
まだ結婚して1年も経っていないにも関わらず一緒に暮らしてからは特に酷いです。
私も正社員で全く稼いでないわけではないのに断固として受け取らず、いかに生活が苦しいか毎日聞かされて困っております。
それだったら、私のお給料を素直に受け取ってありがとうと言ってくれたり、これから一緒に頑張ろうと言ってくれた方が良いのにと思いそれが原因で毎回喧嘩になります。

どうしたら夫はお金も受け取って前向きになってくれるのでしょうか?
初めて書き込みするので至らない点あるかと思いますがよろしくお願いします。

636名無しさん@HOME2021/10/28(木) 03:15:07.930
>>635
そう言えば「そんなことない」っていうリアクションが得られるって覚えたんだよ。

お前さんがロクに旦那を肯定してやらないから本人なりに自分の心を守る工夫してんだよ。
カネを受け取るとか受け取らないとかそういう問題じゃなくて、核心はもっと根っこにあると理解しろ。
今のままカネだけ差し出しても、そりゃそういうセリフ言う理由なくなるだけだから受けとるわけないじゃん。
バカでもわかる。

637名無しさん@HOME2021/10/28(木) 04:01:59.610
>>633
だったらすっぽかしなんてメモるか?相当な出会い系常連ぽいけど

638名無しさん@HOME2021/10/28(木) 07:00:33.700
>>635
生活が苦しいって夫が家計簿つけてんの?

給料を渡すんじゃなくて自分に使う分は自分で出したら?ケータイとか理美容品、服飾とか
弁当作らないで昼は自腹にしたら
あなたは自分で家様にって貯金してればイザという時差し出せるだろうし

共稼ぎでコンプがあるみたいだから、そんな事ないよって言い続けるしかないかもな

639名無しさん@HOME2021/10/28(木) 08:50:12.270
普通の人なら呟き先がないからってマッチングアプリの日記なんて更新しないよw
多少なりと下心はあるよ

640名無しさん@HOME2021/10/28(木) 09:12:53.870
>>639
本当そうだしいつまでも有料?のサイトに登録してる意味がわからん
そこはいいのか?

641名無しさん@HOME2021/10/28(木) 09:53:18.820
そりゃ下心はあるっしょw
ここに書き込むのと一緒で反応が欲しいんだよ、構われたくてやってんの
構われ方は会うだけ・会って致す・文字のみの繋がり等その時々によるんかもしらんが
Twitter系は特定されると面倒いし毎回呟きに気遣うのもあほらしい
課金が必要なサイトに登録ならその面倒はない、気をつける点が他にあるだけ
この旦那は嫁を牽制・管理するつもりでパスコード教えあったんだろうが、スマホ忘れる・履歴の管理不十分・課金登録サイトを簡単に突破される等かなり脇が甘いからこのまま見なかったふりで時々スマホチェックするのがいろいろ面白いと思うね
ちなみに専門家受診は信じてないのにこのスレやネットは信じる根拠は何なのか教えてもらえると個人的に嬉しいわ

642名無しさん@HOME2021/10/28(木) 09:56:54.510
>>635
>>1にあるテンプレあたりを埋めるとレスつきやすいと思うんでよろしく

643名無しさん@HOME2021/10/28(木) 09:59:19.710
>>635
なんか拗らせてて下手したらモラハラ臭するし面倒さそう
そんなことないよーと言いつつ自分のお給料は自分名義でしっかり貯金しておくのがいいと思う

644名無しさん@HOME2021/10/28(木) 10:16:04.050
>>635
金や生活に関して何かあったのか話聞き出すのが先じゃね
会社で何か言われたとか嫁からの金の渡され方が嫌だとか結婚生活に不満があるとかあんでしょ

645名無しさん@HOME2021/10/28(木) 10:17:30.040
最近はお気持ち表明の書き込み多いね

646名無しさん@HOME2021/10/28(木) 15:58:54.480
>>635
そんな事ないよ待ちなだけだね
Twitterでブス過ぎ辛いって呟いてる奴と同じ
それに付き合ってやるかどうかは>>635次第
実際夫は給料安いの?

647名無しさん@HOME2021/10/28(木) 16:04:01.930
>>620
元々年の差婚だしね…
子供が出来て日に日に親として大人になっていく嫁に耐えられないんだよ
若くてフワフワしたものがいいんだよ
単純に元々そういう嗜好というか性癖というか、そういう人なだけだと思う
それを>>620が許容するかしないかだけの話

648名無しさん@HOME2021/10/28(木) 16:22:56.470
>>635
あなたの稼ぎを受け取ってないということは、旦那の稼ぎだけで生活していて実質専業主婦を養っているのと同じ状態?
それで「専業主婦になりたいよね」っておかしいね
仕事絶対辞めないようにしてくださいね

649名無しさん@HOME2021/10/28(木) 16:58:59.310
>>635
夫は635に専業主婦になってもらいたいんでは?

650名無しさん@HOME2021/10/28(木) 18:57:56.680
奥さんが働いて稼ぐ=男の甲斐性がないみたいな考えとか?
話し合いじゃなくケンカになる流れがわからんけど

651名無しさん@HOME2021/10/28(木) 23:54:26.230
ハイハイ流して、自分の稼ぎは貯金しとけば?

652名無しさん@HOME2021/10/29(金) 03:13:24.650
>>635
喧嘩時の発言がDV認定されるように記録してたりして
夫が不在時に日記、借用書、鬱の診断書など探してみたら?

653名無しさん@HOME2021/10/29(金) 08:01:21.370
相談者どこいった

654名無しさん@HOME2021/10/29(金) 16:55:03.540
質問とかだけなんでもとから相談者なぞいない

655名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:23:35.670
720 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/10/27(水) 18:31:13.54 ID:VeKvQed4
クソ重い重機とか扱ったり
ドカタやったり引っ越し仕事を寝ずに2連勤通しでやったり
超高層ビルの清掃とか荷揚げとか港湾で荷物の積み下ろし朝から晩までとか下水清掃とかやれよ女は
男女平等なんだろ?
まさか男がやってくれるとでも思ってんじゃねーだろうな?

656名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:25:56.440
713 名無しさん 〜君の性差〜 2021/10/27(水) 13:47:26.76 ID:J+e2uKGf
なぜ日本は「女の生産性」が極端に低いのか
https://toyokeizai.net/articles/-/152294

この記事にもあるように、女は怠けてて働かないから
先進国で一番無職率が高く、働いてても時短労働ばかりで共働き率も世界最下位であり、夫と対等に稼ぐ女も世界最低レベル

ただでさえ無職女が多いのに、働いてる女ですらバイトに毛が生えた程度のパートや派遣ばっかだからな
女は働く能力もないし、低学歴ばかりだから
その理由は男性がなんとかしてくれる!という甘えから来てる
そのくせ男女平等にしろ、男尊女卑だ!と意味不明なことばかり喚くだけのアダルトチルドレン

自分は怠け者のくせに棚に上げて常に男性や社会構造を攻撃しないと自分を保てないんだろうな
自分が働かない理由を男性や社会のせいにしてるからいつまでも成長しないんだよ、この国のメス共は

657名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:30:26.190
708 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/10/27(水) 09:51:32.55 ID:YfUHN8A7
女の言動行動そのものが
男に寄生することを前提としているものなのに
女性が活躍する社会とか眠たいこと言ってるから色々おかしなことになる
それなら完全に自立したアマゾネス国家作ってそこで自給自足すればいいだけの話
だけどそれでは男に寄生できないから成り立たない
支離滅裂ダブルスタンダードの極みで論理破綻してる

658名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:32:41.670
703 名無しさん 〜君の性差〜 2021/10/27(水) 08:39:36.73 ID:EmMFHKDS
女って虚しい生き物だよね
男に頼らないと何もできない
男たちは女と関わらない人生に幸せを感じてるというのに
女の大半は男を不幸にするタイプだから。
やっと気づいてきたかという思いだ。

659名無しさん@HOME2021/10/30(土) 05:04:15.170
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

660名無しさん@HOME2021/10/30(土) 12:17:17.970
他板のレスを延々とコピペする意味w

661名無しさん@HOME2021/10/30(土) 12:52:17.220
なんか典型的過ぎて恥ずかしいなw

662名無しさん@HOME2021/11/04(木) 04:09:35.180
女に頼られたくなかったらどうぞ遠ざけてお暮らし下さいとしか

663名無しさん@HOME2021/11/04(木) 08:07:53.590
40代の女とつき合ってるとかどうとか言ってたなそういや

664名無しさん@HOME2021/11/06(土) 08:36:03.900
昨年、旦那の転職に反対し取り下げてもらった女性です。
今度こそ、全く持って文句なし、旦那の両親も二つ返事で了承の一流メーカーに決まりました。
私としてはもう反対するつもりはないのですが、旦那が詫びてきました。私はどう受け取るべきでしょうか?

「2年近くかかってようやく、多分君としては相当じれったかったんじゃない?」
「子供も生まれた事だし、俺としては今年中に決まらなかったら転職は完全にやめるつもりでいた」
「続けるにせよやめるにせよ、いつまでにケリをつけるというのははっきりさせないといけなかったし
君としては、面と向かっては言えないまでも『一体いつになったらはっきりするの?』とか
『いい加減にしてよ』といった気持ちもあったんじゃないかな」
「続けて結果が出ればいいけど、どこで諦めるかの線引きもしなきゃいけないでしょ?
なかなか決着がつかない事で、君に不安とストレスをためさせ続けていたんじゃないかと、ただただ心苦しい限りだったよ」

などなど、逆に私を慮る発言をしてきました。
私としては、旦那の苦労と奔走は目に見えてわかっていましたし、「いい加減にしてよ」とか
「いつになったら...」と言ったことは到底言えませんでした。

出産入院と転居について身を挺して頑張ってくれて、その最中で転職まで完全決着、頭が下がります。
皆さんのおかげで旦那の人柄を見直せました、ありがとうございました。

665名無しさん@HOME2021/11/06(土) 09:16:58.620
はいはい揉んでる揉んでる

666名無しさん@HOME2021/11/06(土) 10:00:24.770
良かったね、もう来るなよー

667名無しさん@HOME2021/11/06(土) 11:32:53.150
手揉美さん話これにて完結

668名無しさん@HOME2021/11/06(土) 23:02:26.050
生きとったんかワレ

669名無しさん@HOME2021/11/07(日) 00:31:54.610
激しくどうてもいい

670名無しさん@HOME2021/11/07(日) 05:28:13.540
あんな馬鹿でも生きていける住みよい国ということだな

671名無しさん@HOME2021/11/07(日) 07:57:50.510
嫁が昨日飲みに行ってまだ帰ってきてない
こんなの初めてでどうしたらいいかわからない

672名無しさん@HOME2021/11/07(日) 08:19:00.460
無事である事を願う

673名無しさん@HOME2021/11/08(月) 00:50:10.790
嫁が体調が悪い、仕事疲れたを頻発してて基本寝てて炊事洗濯掃除をしない。
炊事は元から自分がやってたが、他のこともやらされそうになっててマジでどうにかしたい。
やってと言うと機嫌悪くなるし、積極的に自分がやってもなんかアホらしいし。
そのくせ俺が家の仕事が終わると今度は遊べとか抜かしてくるからマジでどうかしてる。
今日も体調悪いとか言って夕方から今の今まで寝てんだけど、寝てる間は特に何もなかったのに俺が布団に入った頃に目が覚めて、看病してほしい、実家に帰りたい、体調悪いの治らない、どうしよう、救急車呼ぼうとか言い出して俺が眠れなくなった。
看病なら、とりあえず飯作ろうかと確認したらいらんと言って薬飲んで寝たので干渉せずに寝かせておいたのだが何をどうしろと言うのだ。俺は医者じゃない。

674名無しさん@HOME2021/11/08(月) 01:23:14.700
>>673
良いキーワード嫁さんが言ってくれてるじゃない
実家に帰っていただけば良い
あなたなら一人暮らしでなんの問題もなさそうだし精神的、肉体的にもその方が良さそう、あなたにとってね

675名無しさん@HOME2021/11/08(月) 01:36:55.930
救急車呼びたくなるくらい体調悪いのにそういう考えって薄情だよ
病院に行かせたの?
行かせてないなら行かせて
行ったならなんて言われたのよ?

676名無しさん@HOME2021/11/08(月) 01:43:17.340
嫁の体の心配を全くしてないのがクズ過ぎて清々しいわ

677名無しさん@HOME2021/11/08(月) 01:51:15.830
体調悪くて食事も取れずに家事できないのに自分ばっかり家事して…としか思えてなくてすごい
嫁は仮病で怠け者設定なの?

678名無しさん@HOME2021/11/08(月) 02:27:21.850
前同棲してた女がそんな感じだったわ
常に言ってるのよ。最初は気遣っていろいろするけど心配もそのうちしなくなるわ
ほぼ毎日体調悪い体調悪い言ってて、病院いけと言うと
「うーん。でもー。病院いくほどじゃなくてー。なんかだるさが強いっていうかー、、、」
とかウダウダ言ってて病院にはいかない。もちろん健康診断では異常なし

たまになら生理みたいなもんだし気遣うけど、あまりに頻繁に言われると
ちょっと気分が悪い程度で休む言い訳にしてんじゃねえよ。って気になるよ

679名無しさん@HOME2021/11/08(月) 03:53:36.270
何歳くらいの人かな、結婚してずっとそんな感じ?結婚前からかな?
一般的な健康診断では出ないような月経前症候群とか職場での過度なストレスとか、本人も知らない・気付かない原因もあるから、年齢性別と諸症状で検索してある程度受診科絞ってから受診するのがいいかもしれない
救急車呼ぼうって発言自体がちょっと尋常じゃないと思うんだけど、余程疲れが抜けないとか精神的に参っているって可能性はないのかな?

680名無しさん@HOME2021/11/08(月) 04:54:09.660
原因が精神的なものだと「寝る」「投薬」などの手段では解決しない

本件の奥様にはまず精神科を受診させるべきだな
そのうえでご実家に相談するのがセオリー




というかこんなことすら思いつかない時点で夫婦関係がよほど歪んでると思われるので、まず相談者自身が生活習慣を反省する事から始めるべし

681名無しさん@HOME2021/11/08(月) 06:50:54.610
救急車呼びたいって言うなら呼べばよかったのに
何でご飯作るになるのか謎だわ
実家に帰りたいなら帰らせればいいのに、そうはしないんだろうねぇ

682名無しさん@HOME2021/11/08(月) 07:36:50.520
どう読んでも救急車とか構って欲しくて大げさこいてるパターンのやつじゃん
擁護してる奴はこういうタイプに会ったことがないのか?

683名無しさん@HOME2021/11/08(月) 07:45:50.380
いやほんと構ってちゃんなんだわ。
色んなことが自分中心なのよ。

684名無しさん@HOME2021/11/08(月) 07:49:59.020
5ch来てる人に言われましても

685名無しさん@HOME2021/11/08(月) 07:56:27.650
>>673
怠いだけじゃ救急車は呼ばんわな、タクシーで夜間救急いけよ3時間待たされるかもだけど
息が超苦しいなら救急車で良いと思うけど、嫁さんが救急車って言ったら、なんで救急車なのか症状ちゃんと聞いてやれ

まあ実家に強制送還で良いでしょ
仕事辞めて良いって言って欲しいだけだと思うけどね

嫁さんが具合悪いって言って来る前に先に布団に入って
「夕方から具合悪い、目眩でふらつく、気持ち悪くて吐き気がある」て仮病つかって寝とけ
仕事は行く、帰りに外食して帰ったら風呂入って「まだ治らない」てすぐねる、を繰り返して
嫁さんの様子を見る
実家に帰るか無視か看病してくれるか

686名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:00:08.550
>>685
干渉せずに寝かしておいてくれるんじゃない

687名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:02:20.840
医者じゃないなら医者に診せればいいのに

688名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:11:01.750
医療従事者だから何もアドバイスできんし症状聞いてもわからんかった。
しんどそうだったが仕事行ったよ。
休めって言ったけど行かないとと言い張って聞かず。
仕事もしんどいなら辞めていいって言ってるけど、育休取るまで辞めんと言って聞かない。
心配はしてるしそりゃ不安よこっちも。
けど過剰に心配する癖があって常にそれに振り回されてる感じだからあんまり相手にしてても仕方ないなぁと

689名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:11:09.750
奥さんは仕事がハードなのか職場の人間関係でストレスがありそうだと思うけど何か聞いてないのかな
書き込み読むと夫婦でお互いに関心もなさそうだし、実家に帰るとか別居して物理的な距離を置いてしばらく考えてみてもよさそうだけどな

690名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:14:19.280
>>688
相談者本人?
もしそうなら>>1にあるけど名前欄に初出番号入れて
そして育休までって今は妊娠中って事?大事な条件を後出しするのどのスレでも嫌がられるよ

691名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:15:38.390
ずっと話は聞いてるよ
ブラックな組織でしんどいとずっと言ってる
アドバイスやら共感して環境は良くなって欲しいと思ってるよ

692名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:16:38.570
>>688
他人事で投げやりだし奥さん妊婦なら住民に対しても投げやりだよね、>>1
くらい読んで出直してきて

693名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:18:18.140
ただの愚痴かよレスして損したは

6946732021/11/08(月) 08:18:34.270
妊婦じゃないですこれからです
さようなら

695名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:26:52.590
実家に帰りたいって言ってるならしばらく帰してやればいいじゃん

696名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:37:23.780
ブラックな職場で働いてる社畜そのものですな
会社辞めたり1ヶ月くらいの長期休暇取ったら体調不良は改善すると思うけどね
ちなみに相談はなに?

697名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:40:39.880
妊娠してないのに仕事行くのがやっとでまともに生活出来ないくせに
妊娠して働けると思ってんのかね
嫁さん馬鹿じゃね?の一言

不妊治療でホルモンおかしくなってるとしても
放流一択

698名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:43:17.480
お金を貯めたいから「育休取るまで辞めない」と言ってるのでは

699名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:45:10.070
>>698
理想と自分の実体が分かってない人間に付き合うと破綻する

700名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:47:17.030
医療関係ならこのご時世どこも神経質になってるだろうしブラックにもなりがち
あんまり相手するのもと思ってるなら実家帰りたいって言ってるんだし帰してあげたらどうだろう

701名無しさん@HOME2021/11/08(月) 08:51:27.520
>>699
ブラック勤めの社畜さんにはそれはわからないんですよ
「周りに迷惑かけるから」と休みもしないし辞める事もできないの、病んでるから家族が泣いて頼んでも動ける限りは何としてでも会社行く

702名無しさん@HOME2021/11/08(月) 09:47:00.030
家事をどうにかさせる事より仕事のストレスをどうにかする事の方が優先順位高いと思うんだけど、そこの判断ができないあたり旦那さんに知識がないか旦那さんも疲れて病んできてるのかも

703名無しさん@HOME2021/11/08(月) 09:59:23.600
>>701
妊婦になってそれやったら子供も死ぬだろ
洗脳されてるから仕方ないのって話にならんよね

服も鞄も隠して実質いけない様にして発狂収まるのを待つしかないと言われたらそうすればとしか

704名無しさん@HOME2021/11/08(月) 11:47:57.430
子供がいないなら、各自の家事は各自ですればよくない?
炊飯洗濯なんて好きな時間に好きにやればいいのに愚痴るほど悩む話じゃない

705名無しさん@HOME2021/11/08(月) 12:43:53.020
これからってその状態の女とこれからって言える神経がヤバいね
妊娠させたら地獄しかないしフォローする気もないんだからはよ捨てなよ

706名無しさん@HOME2021/11/08(月) 12:45:58.580
子供居ないでコレ?
心配するでもなし、そんなの自分でやれば良くね?メンタル壊してる人に意地でも自分の世話をさせたい理由とかあるの

707名無しさん@HOME2021/11/08(月) 13:26:31.660
>>704
>>706
完全同意
夫婦二人の家事で何をブツクサ言ってるのかマジで意味不明
ドラム式洗濯機と食洗機とルンバでも買えばほぼ解決だろ
メシなんか適当でいいし

7086732021/11/08(月) 13:52:56.910
相談するレベルじゃないことはもうわかったよ。
もう書き込まねーよ俺が悪かったよ。

709名無しさん@HOME2021/11/08(月) 14:25:16.660
右から行けばすぐなのにわざわざ遠回りの左から行って
面倒臭いだのどうして自分ばかりこんなに苦労しなきゃいけないって言ってる印象

710名無しさん@HOME2021/11/09(火) 02:44:02.770
頭が悪いと生きづらくて大変だな

711名無しさん@HOME2021/11/09(火) 10:35:58.600
話がわき道に逸れるんだが、家電ってそんなに時短になるか?
一般的な建て売り一軒家なんだが、ルンバって階段とかやってくんないしカーペットもやってくんないし
モノが少なくてすっきりしてるご家庭ならいいけど、大抵子供がいたらプレイマットやらフェンスやらオモチャやらでロクに活躍しなくねーか?

食洗機はうちもあるんだけど、ご飯茶碗とか、油の多い料理に使った皿とかって結局入れる前に軽く擦らないと綺麗にならないし、そうじゃなくてもテキトーにぶち込むと綺麗にならないし
汚れ酷いのは軽く擦って、皿を綺麗に並べて、洗剤入れて。ってやってると数分はかかる
普通にスポンジで水洗いでも10分はかからんし、ハッキリ言って時短にはなってない
乾燥が便利だから使ってはいるけど

ドラム式もあるけど、正直これも便利で少し楽になるってだけで時短にはなってない
干す+取り込みも精々10分だし、ドラム式だとシワッシワになっちゃうものは別にして乾燥かけるとかしてると、むしろトータルの時間は伸びてると思う

なんか「家事の負担」みたいなぼんやりした概念だと確かに少しは楽になるんだけど
ほとんど時短にはならないと思うのだが

712名無しさん@HOME2021/11/09(火) 10:58:49.410
はぁそうですか

713名無しさん@HOME2021/11/09(火) 11:56:22.930
>>711
あんたの家が狭くて物が溢れてるからじゃね?

714名無しさん@HOME2021/11/09(火) 12:15:03.090
>>711
相談は何ですか?
相談じゃないならよそでやれ

715名無しさん@HOME2021/11/09(火) 12:34:43.670
どのレスが家電で時短になるって書いてるの?

716名無しさん@HOME2021/11/09(火) 12:36:17.170
馬鹿だから家電が仕事してる間、ずーっと家電眺めてるんじゃね
負担は減るけど時間は短くなんない〜

717名無しさん@HOME2021/11/09(火) 12:47:32.500
>>711
時短の概念を取り違えてないか?

718名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:04:55.440
>>716
メーカーの売り文句を真に受けるだけで実際には家電も買えない貧乏人は黙ってろよw

719名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:08:43.410
馬鹿さっそくブチ切れやんw
どこ読んだら家電が買えないになってんのか謎やけど馬鹿だからそういう回路があるんやろ

720名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:10:00.530
>>718
分かったから>>715の質問に答えてよw

721名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:11:24.410
>>717
時短。なんだから家事にかける時間が短くなることなんじゃないの?
他に意味ってあんのかね?

洗い物に今まで10分かかってたのが、5分で終わるようになった!
洗濯も干して取り込む手間がなくなって10分時短!
でもシワシワになるのは別に分けてやらないといけないし
普通に干すのと違って乾燥したモノをそのまま入れっぱなしにすると皺になるから終わったらすぐにとりださないといけない
トータルあんまり変わらん。って感覚

なんかギャーギャー騒いでる奴らは逆に便利家電で一体どれだけ手が空いたの?

722名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:11:47.020
バカ脳内捏造ばっかじゃん
家電が時短なんてどのレスにも書いてないし、家電が買えないとかホント意味不明よ

723名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:13:15.080
豚に真珠
馬鹿に家電

724名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:13:43.960
家事が忙しくて。ってのが悩みの中に含まれてるとすぐに「便利家電を買え」というアドバイスが出てくるのは俺も違和感あるな
本当に家事でいっぱいいっぱいになってるとしたら家電くらいじゃ解決になるわけないわ
もし解決するとしたらそいつどれだけ非効率な家事してたんだよって思う

725名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:14:23.790
情弱が家電買っても時短できない!って発狂してんの?
メーカーとやらに問いあわせてみたら?w

726名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:15:52.930
いや、家電で解決するてゆーてるやん
確かに時短とは書いてないけど
逆に家電を買うと何が解決するの?>>707

727名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:15:54.430
アホが家電買って文句言ってるの笑えるなw
原始人のクセに期待しすぎ
男っぽいな

728名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:17:30.400
家電買っても便利にならないよ〜
こんなん池沼やん
手で洗えよ猿人

729名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:20:25.620
こいつ昨日の鬱嫁謎放置の人?

730名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:27:30.900
>>724
男だろ。ロクに家事やってないか、やっててもスポットでしかやってないから家電さえあればぶち込んでスイッチポチー!で終わると思ってんだよ

731名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:31:47.080
便利家電使え〜とかじゃなくて鬱の嫁タンがこれまで通りに仕事してボキの世話もするようになる魔法の言葉が欲しかったんだろうよ

732名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:47:53.430
>>726
ルンバ走らせてる間に階段に掃除機
ルンバ走らせてる間に食器の片付け
ルンパ走らせてる間に子供の送り迎え
ルンバだけでも腐るほどアイデア浮かぶんだがもしかしてキミ池沼?

733名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:49:26.990
>>731これだろうね

子供もいないのに便利家電揃えても家事が回らないとか意味不明だわ
結婚前はママンにタオパンパして貰ってたのかな

734名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:50:14.080
バカに家電は早かったってことか
どうぞ手洗いして下さいw

735名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:52:08.360
家電使ってもだめなの?
独身の時はどうしてたの?

736名無しさん@HOME2021/11/09(火) 13:55:18.580
もう家政婦雇えとしか言えないねえ

737名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:03:36.400
>>732
ルンバはそもそもできるとこが少ないって話であって時短の話してないんだけど、君池沼なの?
で、食洗機とドラム式はどうなんの?
まさか食洗機回してる間に〜とか言わないよね?
普通に洗うのと数分しか違わないって話してんのに?
まさかドラム式回してる間に〜とか言わないよね?縦型回してる間にできないことになっちゃうよwww

738名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:04:40.520
便利家電は便利だけど、それだけで劇的な改善がされるようなもんではない

739名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:08:17.090
家電揃えても家事できないで発狂する無能の世話しながら激務かぁ
鬱にもなるよね

740名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:10:27.150
もう何でその家電を買ったのか逆に聞きたいわw

741名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:14:40.360
>>749言えてるー

742名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:17:06.910
便利家電揃えても家事できないならもうママの所に帰るか家政婦雇うしかないじゃん

743名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:32:23.400
>>738
これ。家事が大変とか言う奴に便利家電買ったところで根本解決にはならん

744名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:40:52.660
病院連れていけスルーしてもう来ねーよからの
根本解決にならない(キリッ
お腹痛いw

745名無しさん@HOME2021/11/09(火) 14:42:19.660
スレチ粘着からやっと望む答えを見つけられたようで良かったね!

746名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:00:56.500
大変かどうかと言うより
なんで俺ばっかやらなきゃなんねーんだよって不公平感だろうね
本音は自分の分までやって欲しい所だが、嫁の分までやってやってんだからそらそうなるだろ

747名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:07:00.500
便利家電は明らかに家事楽になるけどなあ
大して変わらんて言い張る奴は普段から使って無いとしか思えんのよ
日々の5分10分の短縮がどれだけ有難いか
時間だけじゃなく負荷が全然変わるしね
たまーにやる家事ならそんなに変わらん感覚なのかもね

748名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:09:40.410
大人2人分の家事でヒーヒー言ってる池沼にはわからんのよそれが

749名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:33:28.670
激務で家に帰ったらこんな池沼が青筋立ててレスバしてたら、そら鬱にもなるよ

750名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:35:30.160
精神科行かせろはスルーしておいて、何で今さら便利家電に噛みつきに戻ってきたいのかイミフだわ

751名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:36:39.330
>>747
有りがたいし便利だしたかが数分でも浮くなら歓迎なんだけども
それで家事負担が云々。って悩みが消えるほどかというとそんなわけないでしょ。って話

752名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:36:49.070
はよ畳んだりクローゼットに仕舞ってくれる洗濯機誰か作ってくれんかね

753名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:37:35.200
なんか勘違いされてるみたいだけど、便利家電は大した時短にならんと騒いでる俺は元々の相談者とは全く別人だよ

754名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:40:14.470
家電が時短にならないってなんで買ったのか謎だわこの人
嫁が使ってるのにケチつけて回ってるのかね

755名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:42:01.480
妻が買ってつかってるのが気に入らないんじゃない?

756名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:45:40.780
気持ち悪w

757名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:47:06.780
食洗機は少しでも時短になるし手荒れがましになるので

758名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:53:17.760
便利家電は意味なし!なんてケチで貧乏で家事したことない男のよくいう台詞じゃん
ここまで粘着する意味もわからんけどキモw

759名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:54:48.650
よほど昨日家電使って家事しろ言われたのが悔しかったのかね

760名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:55:41.060
>>752
100万円以上するけどあるよ

761名無しさん@HOME2021/11/09(火) 15:58:58.170
根本解決=精神科連れてけ
直近の問題としては家電使って負担軽減

って昨日のレスで終わってるのに、それの何が不満で暴れてるのか
精神科連れてけばその日に嫁が家事始めるとか考えてるのかな?

762名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:12:01.270
>>761
ほんこれ

あと便利家電は負担は減るけど時短にはならない!からの誰も時短になるとは言ってないって流れ最高に気持ち悪かった
負担が減ればいいんじゃないの?

763名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:13:34.530
ほんとコイツ何で家電買ったんだろ
負担が減るならそれでええやん

764名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:15:02.740
てか時短になるしね
突っ立って家電の家事の様子をばかみたいに監視してるんじゃなければ

765名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:22:33.010
>>751
夫婦二人分やぞ
その前提を読み飛ばしてないか?
子持ちの家事とは訳が違う
ただでさえ大した事ないんだからもっと楽にすれば負担感は相当減ると思うよってだけ
とにかく家事したくないマンならもう知らんけど

766名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:26:38.280
男様に家電使って家事しろってアドバイスが余程気に食わなかったんだろうね
でも精神科行っても治るまでには時間かかるのにその準備にすら発狂するとかバカなのかな

767名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:29:18.250
>>751
ならどうアドバイスするのが正解なの?
精神科連れてくにしても負担軽減は最初にやることだと思うけど

768名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:30:47.540
夜中に救急車呼べって発狂する人は秒で根本解決するとは思えないしね

769名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:32:39.050
>>737
食洗機回してる間に洗濯物を取り込む
食洗機回してる間に風呂洗いできる
食洗機回してる間に子供の世話をできる
なんならルンバ走らせて食洗機回してる間に布団も干せる
池沼には難しいかなw

770名無しさん@HOME2021/11/09(火) 16:33:47.040
激務で鬱疑惑もあるのに仕事は続けるって嫁が言ってる状態で家事の負担軽減に噛みつくとか頭がおかしいわ

771名無しさん@HOME2021/11/09(火) 17:58:29.590
>>769
日本語が理解できないってことがわかりました

772名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:06:12.510
激務の嫁に家事させたいなら家電で負担軽減する事の何に文句あるの?
同じ生活してたらまた鬱になるじゃん

773名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:07:08.650
>>769
ガイジにはそんな高度なこと出来ないってさ

774名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:08:16.500
>>771
いいから皿でも洗ってろよ無能

775名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:10:29.240
ガイジいちいち全部のID変えてるのなんか意味あるの?

776名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:14:06.440
IDって?一体何が見えているの?

777名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:16:28.030
負担は減るけど時短は出来ない(誰も時短になるとは言ってない)の発狂マンまだいるじゃん

778名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:17:51.390
昼過ぎから粘るね〜
なら自分が納得するアドバイスを昨日してあげれば良かったのにw

779名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:18:33.080
>>776秒で釣れてるやん

780名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:19:39.670
釣れてる〜www

781名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:23:26.240
ミスを指摘されて釣りでした〜とかカッコ悪すぎでしょ

782名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:24:25.010
レスの内容と秒数的にキチガイ二人が自演しまくって言い争いしてるようにしか見えんわ
トリップつけてやれよ

783名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:25:02.960
本当にバカなんだな。国語どころか算数もできねえのかよ

食洗機を使う場合
→汚れのひどいモノを軽く洗う、綺麗に食洗機に並べる(5分)
→回してる間に他の家事

手洗いの場合
→普通に手洗い(10分)
→終わった後他の家事

時間は当然人や家庭によるが、結局5分浮いただけじゃね?って話してんの。理解できない?
それともやっぱり食洗機も買えない、使ったこともない貧乏人なの?
食洗機ってどんなお皿もただガシャガシャ放り込むだけで綺麗になるような夢の機械じゃないんだよ?

784名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:26:18.920
っていうかなんのスレだよここ
スレタイ読めないバカどもは全員出てけよ
家電の話したいなら該当スレ行って存分に議論してくれ

785名無しさん@HOME2021/11/09(火) 18:55:25.680
>>783
キミはホントに算数できないんですね
食洗機を回してる間に他の仕事が同時に行われるという事をすっかり忘れてますよw

786名無しさん@HOME2021/11/09(火) 19:27:05.760
>>783
いいから手洗いしてろバカ

787名無しさん@HOME2021/11/09(火) 20:46:56.020
>>779吹いたわ単発がホントに秒で食いついてるw

788名無しさん@HOME2021/11/09(火) 22:07:45.710
なんで俺ばっか家事やってんのってのが最初の主たる不満だったから
便利家電買えば多少の時間もだが手間は少なくともかなり省ける
嫁の心配もできるだろということで家電の話になったんだろ
そしたら仮病だメンヘラだって言いだして
時短になるわけない!って斜め上の逆ギレ

この旦那じゃ嫁も病むし治るもんも治らんわな
仕事行ってた方がマシだと思う気持ちも分かる

789名無しさん@HOME2021/11/09(火) 22:17:19.640
10分かかることが5分で終わるなら半減だし超時短では?
眠い朝の5分と思えばその価値は家事しない人でもわかりそうなもんだけどな

790名無しさん@HOME2021/11/09(火) 22:43:39.290
だれか>>785が言ってること理解できる人いる?

791名無しさん@HOME2021/11/09(火) 22:46:43.180
>>790
しつこい。おまえも相手もキチガイだからもう黙れ

792名無しさん@HOME2021/11/10(水) 14:39:57.990
>>790
5分短縮されただけじゃなくてその5分で別のこともやれてるってことでしょ

793名無しさん@HOME2021/11/10(水) 18:27:37.470
>>792
なるほど。短縮された時間は5分だが
実際には5分+その時間で他のことができるから10分浮くということね

どっちにしろ大して変わんねえな

794名無しさん@HOME2021/11/10(水) 19:19:13.230
相談者は10分だろうが一時間だろうが時間空いたところで嫁を思いやる気持ちもないし
この議論無意味じゃん
単純に嫁のこと鬱陶しいんでしょ
早く別れればいいのにね

795名無しさん@HOME2021/11/10(水) 19:52:29.190
>>793
10分というガセネタを信じるとそういう意見になるな

796名無しさん@HOME2021/11/10(水) 20:32:47.060
旦那は夕飯はゆっくり食べたい派で、先に子供を食べさせて寝かせてから食べる。
なのでだいたい21時〜夕食なんだが、昨日は私が健康診断前日で21時までに夕食を済ませなきゃいけなかった。
それを伝えたら「えっ、…あっそう…」と心底嫌そうな顔された。
なんか、「俺の思い描いていたスケジュール」からズレるとすぐ機嫌が悪くなる。

スーパーとかに出かけた時に子供が「あれ見たい」「ちょっとお腹すいた」って言って数分の寄り道しようとしただけで不機嫌。
旦那置いて子供と自分だけで出かけたいけど何故かどこへでも着いてきたがる。

797名無しさん@HOME2021/11/10(水) 20:35:05.620
>>796
>>1読んだ?

798名無しさん@HOME2021/11/10(水) 20:47:23.830
>>794
皿洗いが10分で終わって負担になってないお前には誰も食洗機はすすめてないだろ?
誰に腹立てて誰と戦ってるの?

799名無しさん@HOME2021/11/10(水) 20:53:43.460
>>798
俺が食洗機勧められたからあのレスしたと思ってんの?
どういう脳みそしてんの?

800名無しさん@HOME2021/11/10(水) 21:01:37.280
>>799
ごめん。アンカ間違えた。

>>798>>793に対して書いたつもりだった。
失礼しました。

801名無しさん@HOME2021/11/10(水) 22:35:03.160
>>795
実際ガセじゃないけど
その10分で気持ちの楽さが全然違うってこと

802名無しさん@HOME2021/11/10(水) 22:36:03.490
>>798
逆に聞きたいんだけど皿洗いとか洗濯物干すのとかに一体何分かけてんの?

803名無しさん@HOME2021/11/10(水) 22:42:48.130
ほんとしつこい
お前の言うとおり皿洗いも洗濯物干しも10分もかかんねえよ
時短って意味なら確かに言うほど時短にはならねえよ
でも冬は冷たい水道水で洗うのとか、乾くの待たなきゃとか、干してる食器を子供がさわらないようにとか気にしなくてよくなるし
ドラム式乾燥なら天気気にせずいつでも洗濯できるわけ
女なら下着を外に干すのも抵抗あったりするしな
家事で時間がとられて大変。って人には確かに解決にはならねえよ。お前の言うとおりだよ。もうこれでいいだろ

804名無しさん@HOME2021/11/10(水) 22:45:53.780
>>793
5分浮いてその間に他の事やるのと5分後に他の事を始めるのは5分しか変わらないよね
5分家事したら休まなきゃならないほどのご高齢なの?

805名無しさん@HOME2021/11/10(水) 23:15:44.210
>>803
食洗機の稼働は汚れにもよるが60分以上
その間に買い物でも行って帰って来れば乾燥まで完了
文明の力を使えない人ってなんか頑固だな

806名無しさん@HOME2021/11/10(水) 23:17:44.630
↑すまん、安価間違えた
>>802宛ね

807名無しさん@HOME2021/11/10(水) 23:32:40.080
食洗機で60分もの時短効果を感じられる脳ミソの人にはすごい良い家電だと思うよ

808名無しさん@HOME2021/11/10(水) 23:44:03.470
食洗機は手洗いより圧倒的に綺麗になるぞ
何しろ高温なのがいい
あとはドラム式より乾燥機はガスが至高

809名無しさん@HOME2021/11/10(水) 23:44:18.850
生活してたらどれだけ家電導入しても家事自体はなくならないよ、同居人数が1人増える毎に量も手間も増えるし子供ならなおさら
家電導入には家電の得手不得手を把握してから環境を整えて、さらに生活のタスクと上手く同期させられないと不満やストレスが溜まるだけ、家事そのものを一切したくないなら家事代行サービスを検討するとかしないと無理なんじゃないかな

810名無しさん@HOME2021/11/11(木) 00:18:43.490
なんの話だよ
たとえ家事しなくてもこの旦那は文句ばっか言うんだろ
家電の有無なんてかんけーねーっての

811名無しさん@HOME2021/11/11(木) 00:24:47.720
自分ばかりが家事してる事と嫁から話しかけられるのがウザくて嫌っぽい
別居が一番良さそう気な感じ?

812名無しさん@HOME2021/11/11(木) 01:26:26.310
別居も嫌そう
嫌じゃなきゃとっくに帰してるでしょ

813名無しさん@HOME2021/11/11(木) 02:23:29.870
>>807
本当に読み取る力がないんだね
あまりの無能ぶりにビックリしたw

814名無しさん@HOME2021/11/11(木) 06:11:23.510
>>813
反論できないなら黙ってなよ
予洗いが必要だから結局大した時短にはないでしょ

815名無しさん@HOME2021/11/11(木) 07:59:26.920
>>814
マジ文盲でさらにビックリw

816名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:01:25.420
そんなキッチリ予洗いしてんのか
ウケるな
食洗機買い換えた方がいいぞ

817名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:04:05.030
食洗機を回してる間に買い物なんて専業主婦の発想だな

818名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:08:50.940
例えば家事を週2程度外注したらその分相談者に体力も気持ちも余裕ができると思うよ、それは相談者妻の状態を改善するためには必要な事だとも思う
ただ家事を外注=相談者妻の状況や状態が好転する、になるかどうかはわからないし、相談者は妻の気持ちを汲むのは難しいみたいだから、妻両親や病院に相談した方が解決に向かうんじゃないかな

819名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:09:46.070
>>817
別に買い物でなくてもいいのわからん?
アタマ弱すぎw

820名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:33:44.810
家電は使い方をマスターすれば一定の作業負担軽減にはなるけど家事を全くしなくてよくなるわけじゃないよ
ルンバあってもお風呂やトイレ掃除がなくなるわけじゃないし、食洗機あっても流しで何一つ洗わなくてよくなるわけでもないし
ただ人数が多ければ多い程家電がある方が作業負担軽減効果も大きくなるというだけ、一人暮らしや夫婦2人くらいなら作業量や時短面では家電の恩恵をあまり感じられないと思う

821名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:36:38.320
>>820
んなこたない

822名無しさん@HOME2021/11/11(木) 08:56:12.600
洗濯機を月1で槽洗浄するように食洗機やルンバも洗浄やメンテしないとだしねえ
そういえば食洗機買ってから食洗機入れられるお皿やカトラリー揃えたわ、あと盛り付けワンプレートにしたり油物メニュー減らした
でも夏場の大きい水筒や冬の土鍋、フライパンやボウル類は入らないから別洗いなのは地味に面倒

823名無しさん@HOME2021/11/11(木) 09:23:45.100
何気に慣れるまでメンドイよね食洗機
茶碗や汁椀の糸底やタッパーのふちに殺意沸いたもんだわw
洗濯も分けたり手洗いだったりして何でも洗濯から乾燥まで1回でイケるわけじゃないからなあ
タオル類や部屋着、体操服や給食着は気兼ねなく乾燥までかけられるのは助かる
仕事用や外出用の服は分けとかないと縮んだりシワがついてヤバい

824名無しさん@HOME2021/11/11(木) 09:31:26.440
コンロ回りをボタン1つで全部キレイにできる家電を開発してもらえたらノーベル平和賞に推薦させていただく

825名無しさん@HOME2021/11/11(木) 09:56:10.530
>>820
ルンバは風呂掃除やトイレ掃除用ではないのになんで当たり前のことを長文で訴えるのだろう

826名無しさん@HOME2021/11/11(木) 09:57:17.730
むしろ食洗機と乾燥機に合わせる様にする
食洗機や乾燥機にかけられない食器や服は買わなくなる
それが完成すると相当楽になる
拘りある人には無理かもしれんが、いまプラも化繊も相当進化してるからそれで特に困んないよ

827名無しさん@HOME2021/11/11(木) 11:07:55.990
大概の洗濯物は乾燥機までかけてるけど学生服関係と下着はかけてないな
あとニット物、洗濯OKの物を洗濯してうっかり乾燥機かけて縮ませた事があってからは手洗いと脱水までにしてる
ダウンジャケットや薄めの羽布団も洗濯乾燥できるらしいけどハードル高そうでまだしたことない
乾燥機導入してからは新しく服買う時はちょっと気にするようになったな

828名無しさん@HOME2021/11/11(木) 11:12:25.030
>>824
できればお風呂場も

829名無しさん@HOME2021/11/11(木) 11:22:10.390
>>824
わかる!平和賞ってとこが特に

830名無しさん@HOME2021/11/11(木) 11:33:33.150
まあ家電もオールマイティじゃないからできる事を任せて、後は人間がやるしかないんだけどもさ
全自動洗濯機というからには全部を自動で洗濯してもらえたら嬉しいなとか思うわけでさ
乾燥させて畳んでくれるとこまでお願いできないもんだろうかと思うわけよ

831名無しさん@HOME2021/11/11(木) 11:53:26.000
数年前のテレビ番組で見た事あるよ、洗濯物畳み機
カッターシャツオンリーで1枚づつ機械にセットする、でも数回やって1度キチンと畳めるかどうかくらいの成功率だったw
あれから年月経ってるけどどうなったかな

832名無しさん@HOME2021/11/11(木) 12:02:04.850
>>805
マジで意味がわからない。頭大丈夫?
買い物に60分かかるとするじゃん

食洗機使うとして下洗い等で5分。スイッチ入れたらすぐ60分買い物に出かけたとして、
買い物の間に食洗機は完了するから65分で買い物と食器洗いが完了するわけだよね?

手洗いだと終わるまで10分。終わったらすぐに買い物に出かけたとして
70分で買い物と食器洗いが完了するよね?

どっからどう考えても5分しか時短になってないよね?
だから、皿洗いに何分かけてんの?って質問したんだけど
もし手洗いの場合皿洗いに30分かけてたとしたら25分の時短になるけど

833名無しさん@HOME2021/11/11(木) 12:03:06.520
もういいって

834名無しさん@HOME2021/11/11(木) 12:05:56.190
お前が納得させようとしている相手は話が通じないのでもう放っておいてくれ

835名無しさん@HOME2021/11/11(木) 12:08:43.880
無駄な空行改行でお察し

836名無しさん@HOME2021/11/11(木) 12:12:10.120
最近空行入れてる書き込みよく見かけるね

837名無しさん@HOME2021/11/11(木) 12:30:26.430
たった5分程度の時短なのに偉そうにアドバイスしてて恥ずかしいよな

838名無しさん@HOME2021/11/11(木) 13:08:29.800
そもそも予洗い5分手洗い10分の前提が正じゃないからな
お前はそうなのかもしれないけど一般的ではない

839名無しさん@HOME2021/11/11(木) 13:12:36.570
だからもう構うなって
キチガイに何を言っても理解出来るはずが無いのがまだわからんのか。時間とレスの無駄。よそでやれ

840名無しさん@HOME2021/11/11(木) 13:40:20.590
ここ3日はコイツの新幹線アタックをこのスレに粘着させる事で止めてるんだよ

841名無しさん@HOME2021/11/11(木) 13:56:02.700
>>838
夫婦と子供二人だが夕食の片づけで手洗いは10分もかからんな
予洗いは軽く流すだけだから1分もかからんが、食洗機できちんと洗えるよう綺麗に並べる手間で3分ってとこ。微妙に違うっちゃ違うけどこんなもんじゃない?

842名無しさん@HOME2021/11/11(木) 16:35:00.080
別にいいじゃん、家電派だろうと手洗い派だろうと各家庭の事情と家事担当者のやりやすい方でさ
何で無理くり家電か手洗いかで決着つけようとすんのよ

843名無しさん@HOME2021/11/11(木) 17:08:02.420
どっちのほうがいいとかじゃないだろ

844名無しさん@HOME2021/11/11(木) 17:09:41.700
全自動私洗い機はノーベル環境・平和賞だわ。

845名無しさん@HOME2021/11/11(木) 17:10:30.400
便利家電で楽になるのは誰も否定してない
それだけで問題解決に繋がるような劇的な効果がある。って意見にかみついている

846名無しさん@HOME2021/11/11(木) 17:50:45.310
浴室乾燥でもかんたくんでもドラムでもいいんだけど洗濯物の生乾きの臭いさせてるやつは効率とか関係無しに導入してくれ
本人気付いてないんだろうが電車で乗り合わせると地獄

847名無しさん@HOME2021/11/11(木) 17:56:28.450
>>832
その差5分でシンク洗って拭き取る面倒な作業もやる気が出る

食洗機→予洗い5分→スイッチ→シンク掃除5分→買い物

手洗い→10分→シンク5分→水仕事が続きなんか疲れたわー買い物面倒くさっ、てなりがちw

848名無しさん@HOME2021/11/11(木) 18:45:15.660
食洗機とドラム式洗濯機で手荒れが圧倒的に減る
これは時短以上の恩恵がある

849名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:08:54.840
ぶっちゃけそれが一番あるかもね
精神的肉体的な負荷もグッと下がるから時短云々はちょっと的外れなのかも
元々の話に戻ると、夫婦二人分の家事なんてそもそも大した時間はかからんので時短よりも気持ち的な負荷が下がる方がメリットある気がするけどね
これは人にもよるかも知れないが、食器洗うより食洗機に綺麗に並べる方がパズル的に楽しく出来る

850名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:12:32.830
食洗機のメリットは、皿より鍋フライパンより、細かい調理器具を適当に放り込んでも綺麗にしてくれる所
乾燥機もそうだな
大物は別に干すのそんな面倒じゃないけど、靴下とか下着とか細々した物は本当に面倒だからそれを放り込んで終わりに出来るだけで有難い

851名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:14:24.050
そもそも時短になるから便利家電を買えってアドバイスなんかないんだよ

852名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:33:05.930
すみません、旦那の転職がついに成功した妻ですが
旦那は10月後半から11月1日まで、育休を取得し2日以降復職し仕事をこなしています。
5日に内定の連絡、10月に雇用条件通知等が来ました。
新たな会社自体には全く文句はなく、条件面でも格段に有利です。
早ければ来年1月から、遅くても2月1日から就労となります。

ただ、旦那の汚いやり方(主に育休関連と現職の退職)について、見解が再対立しました。

1 男性が育休中に転職活動をするのはもちろん、10月29日(金)まででなく11月1日(月)までとして
社会保険料免除狙いミエミエであり、やり方が汚いです。
なお、「背に腹は代えられない」という私の知らない言葉を使ってきました。

旦那:育休期間中の活動まで制限されるわけではないし、取得した以上使い方は工夫していい。
無断欠勤しているわけではないから正当だし、転職活動のチャンスもこれが最後。背に腹は代えられない。

2 産後3か月は私も外出できないし、転職は焦らなくていい。チャンスを待つべし
旦那:3か月後再開しようとしたって余計に無理。今年中に決まらなければもう終わりにするつもりでいた

3 育休復帰後間もないのに退職するのは、職場からひんしゅく買うこと必至。

4 退職願を出すにしても、口頭でそれとなく上司に伝えておいて、1か月ぐらいたったら退職願を出せばいいのでは?
いきなり退職願を出すと上司も動揺するので、口頭で申し出てしばらく時間を経て都合2か月後ぐらいに退職する方がいい。

853名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:36:45.070
>>852
最新型の食洗機を買えば解決するよ!

8548522021/11/11(木) 20:38:06.770
すみません。
旦那の言い分は正しいでしょうか?これで旦那の円満退職が壊れなければいいのですが。

3については、旦那は
「一応は復職したわけで、問題なし。それに育休明け直後に内定が得られたのも、結果的にそうだっただけ。
退職が12月31日でも1月31日でも、本質的にそう変わりはない」

4は、こんな私と真逆の思想です。
「退職したい旨をそれとなく、という方が逆にどっちつかずに思われて通じにくい。
口頭で申し入れて、すかさず退職の意思を書面(退職願)をで伝えた方が上司は真剣に受ける。
後からだとやりにくくなるだけだし、持って回ったようにする方がタチが悪いよ」

855名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:45:56.610
>>854
便利家電類は何使って、どれくらい時短出来てるの?その情報が無いとなんとも言えないなあ

856名無しさん@HOME2021/11/11(木) 20:48:59.210
>>854
食洗機とドラム式洗濯機で手荒れが圧倒的に減ると時短以上の恩恵があるんだよ
それなら旦那さんも分かってくれるはず

857名無しさん@HOME2021/11/11(木) 21:03:20.960
キチガイが居着いてしまったな

858名無しさん@HOME2021/11/11(木) 21:47:05.830
>>852
>なお、「背に腹は代えられない」という私の知らない言葉を使ってきました。
はい、釣り決定

859名無しさん@HOME2021/11/11(木) 21:50:47.140
いや一行目で例の釣りネタって分かるだろw

860名無しさん@HOME2021/11/11(木) 21:51:33.510
電子辞書を使えばすぐに調べられるし紙で手を切ることもないから時短以上の効果があるよ

861名無しさん@HOME2021/11/11(木) 22:15:02.730
>>852
生きとったんかワレ

862名無しさん@HOME2021/11/11(木) 22:30:28.180
>>854
なるほど。とりあえず食洗機だな
ドラム式洗濯機も買えば確実に解決するよ。はいつぎ

863名無しさん@HOME2021/11/11(木) 23:15:16.520
「背に腹はかえられない」をご存知ないということは、日本の義務教育を受けておられない方なので、アフィ業者による釣り決定

864名無しさん@HOME2021/11/11(木) 23:33:21.550
いろはカルタのセ
だよ

865名無しさん@HOME2021/11/12(金) 00:02:10.870
ハイハイ旦那が全面的に正しい正しい
完結したんだからもう出てくるのやめな

866名無しさん@HOME2021/11/12(金) 07:04:31.490
旦那の見解のうち1〜3はまぁわかるけど、

>4 退職願を出すにしても、口頭でそれとなく上司に伝えておいて、1か月ぐらいたったら退職願を出せばいいのでは?
>いきなり退職願を出すと上司も動揺するので、口頭で申し出てしばらく時間を経て都合2か月後ぐらいに退職する方がいい。

→「退職したい旨をそれとなく、という方が逆にどっちつかずに思われて通じにくい。
口頭で申し入れて、すかさず退職の意思を書面(退職願)をで伝えた方が上司は真剣に受ける。
後からだとやりにくくなるだけだし、持って回ったようにする方がタチが悪いよ」

これだけは賛同できない。
「何となく臭わせておいて、上司の反応をうかがい退職させてくれるかどうか、慰留するかをしばらく見る」
のが、当たり前じゃないの?退職願はギリギリにでも出せばいいわけで。

また、「背に腹はかえられない」という言葉ってそんなに一般常識レベルだっけ?

867名無しさん@HOME2021/11/12(金) 07:46:06.170
>>866
退職させてくれるかどうかを伺うって意味不明
現職に未来がないと判断して転職活動したわけで、退職は決まってるんでしょ? 
遺留されたら翻意するの? その場合転職先に不義理、迷惑になるけど。

上司の動揺とか知らんし、どっちつかずにされる方がもっと迷惑だよ
辞めると決定すれば次の採用も準備できる

868名無しさん@HOME2021/11/12(金) 08:20:39.040
そんなことより食洗機とドラム式洗濯機を買うようにアドバイスされてるんだから試してみなよ

869名無しさん@HOME2021/11/12(金) 08:58:11.520
便利家電粘着いるな
勧められてそんなに腹立ったのか?

870名無しさん@HOME2021/11/12(金) 09:17:03.080
とりあえずこれからはマルチポストとか、アドバイスを一切聞かないとか
単なる感想で解決もくそもない書き込みとか、同じ質問を日をおいてなんども繰り返すとか
そういったレスには魔法の解決策として食洗機とドラム式洗濯機、ルンバをオススメすることになった
これさえあればすべて解決!

871名無しさん@HOME2021/11/12(金) 10:07:25.290
>>707,848,849
このへんテンプレ候補

872名無しさん@HOME2021/11/12(金) 11:19:06.130
>>866
>また、「背に腹はかえられない」という言葉ってそんなに一般常識レベルだっけ?
キミかなり恥ずかしいこと言ってるよ

873名無しさん@HOME2021/11/12(金) 12:23:14.040
小学校行ってないんじゃない?

874名無しさん@HOME2021/11/12(金) 12:35:30.450
退職させてくへるかどうかを上司如きに伺うって考えやばいね
やめよーっかな(チラッチラッとかやるようなやつウザすぎて周りからも辞めるならさっさと辞めろと思われてそう

875名無しさん@HOME2021/11/12(金) 16:06:46.950
>>869
嫁さんが体調悪くて家事できない人に手荒れに効果あるからって便利家電を勧めるやつをバカにしてるだけだぞ

876名無しさん@HOME2021/11/12(金) 17:00:14.220
嫁が体調悪くて家事ができないなら夫が1人でやる訳で、夫が1人でやる以上は家電で負荷が減る方がいい訳で
なんか間違ってるか?
そんで手荒れだけ敢えて抜き出してるのは何故だ?

877名無しさん@HOME2021/11/12(金) 18:45:08.050
買えないんだろ貧乏人のひがみだよw

878名無しさん@HOME2021/11/12(金) 18:46:38.920
負担は減るけど時短は出来ない!ってイミフな発狂してたやつだからな

879名無しさん@HOME2021/11/12(金) 18:49:54.670
時短は5分しかできないけど手荒れ減るしパズルみたいで気持ち的な負荷が下がるから解決できるとか斜め上のアドバイスしてるアホ

880名無しさん@HOME2021/11/12(金) 18:55:15.980
お!キチガイまだ居るやん

881名無しさん@HOME2021/11/12(金) 18:56:49.150
>>879
キチさんち〜っすw

882名無しさん@HOME2021/11/12(金) 19:18:29.120
反論できないけど必死の連投www

883名無しさん@HOME2021/11/12(金) 20:32:58.860
>>879
じゃあどうしたらいいと思う?
負荷が下がるのってめちゃくちゃ大事だと思わん?
仕事でもそうじゃないか?

884名無しさん@HOME2021/11/12(金) 21:05:43.580
また来てるよ何日目なのw

885名無しさん@HOME2021/11/12(金) 21:26:33.680
なんだろ?と思ったらこれか! >>711
相談じゃないのね…。

886名無しさん@HOME2021/11/12(金) 21:29:19.500
>>711
この人は、大した時短にならないって言ってるけど、どのくらいなら大した時短なんだろ?時短は、大してだろうがなんだろうが、時短だと思うし、、
この人にとっての時短概念の話だから、ここで質問しても仕方ないよね??どんな夫婦の会話してるのか気になる…。

887名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:12:31.630
そもそも炊事洗濯掃除をしないで寝てる >>673 の嫁でも食洗機を買えばやるだろってアドバイスなの?
やるわけ無いと思うけど

888名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:31:22.500
>>887
文脈読めや

889名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:31:36.220
>>886
家事の忙しさを解決するほどの時短。ってずっと言ってるじゃんこいつ
家事に育児にてんてこまい!嵐のように一日が終わって睡眠もままならない
みたいな人に便利家電与えたところで、少しは楽になるけどそれだけじゃ解決にならないよね。って話でしょ
いつまでこの話すんのよ

890名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:32:31.490
>>889
じゃあ何だったら解決できるんだよ。文句言いたいだけだろ

891名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:32:38.460
そもそも元々の相談はそんな話じゃないからな

892名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:33:33.940
>>771が突然謎の前提を持ち出し始めただけだね

893名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:33:38.990
>>888
文脈を読めないおまえが言うな

894名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:34:29.660
嫁にやらせようなんて誰一人書いてないと思うんだが、何を読んでるんだ?

895名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:36:18.000
>>894
なら便利家電を買って旦那が全部やれってアドバイスか?

896名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:38:35.570
配偶者が弱ってる時くらい、たかだか夫婦二人分の家事くらい引き受けてやれよ
それが負担なら便利家電で負荷を減らせばだいぶ楽になるんじゃないか?
ってのがそもそものアドバイスだろ

897名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:42:35.980
>>896
一時的ならそりゃ引き受けるにしてもずーっとだろ
離婚はしたくないらしいけど先の見通しも無いんだし放流しろよってのがアドバイスや

898名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:45:31.560
離婚したくないなら対処療法のアドバイスしか出来ないだろ
離婚したいって相談なら話は変わるけどさ
離婚はしたくないけど相手がキツイ時に支えたくも無いってのは無理

899名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:46:25.510
>>896
出来ないんじゃなくて積極的に自分でやってもアホらしいって相談なんだから負荷低減以前の話だろ
相談を読めよ

900名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:49:12.550
>>890
家事代行サービスとか、保育サービス又は親族に子供預けるとか
あとは家事自体減らす。毎日掃除してるなら週一にするとか
朝飯作るのやめてパンにするとか、冷凍品使うとか
もっと根本的には仕事辞めるとか減らすとか
「少しでも家事の負担を減らしたい」って相談なら便利家電以外の回答がないくらいにバッチリだけどな

901名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:51:21.470
>>899
うーん
それじゃ相談てなんの為にするんだ?
確かに、弱ってる相手の為に家事もしたくないなら離婚しろよとしか言えないな笑
嫁もそれで元気になるだろうし万々歳だな
>>900
子供いないし、そもそも大した負荷じゃないんだよ
損してる気分になるのが嫌なだけなんだろ
それに気付いて欲しかっただけなんだよな

902名無しさん@HOME2021/11/12(金) 22:55:59.810
>>901
少なくとも便利家電のアドバイスはおかしかったことを認めなよ

903名無しさん@HOME2021/11/12(金) 23:18:18.010
いつまでやるの

904名無しさん@HOME2021/11/13(土) 00:34:59.260
っていうか、家電で時短する以前の問題だよ
キチガイをこれ以上相手にすんな、何度も書くが

905名無しさん@HOME2021/11/13(土) 08:10:03.590
たしかに。
家電で時短にならないなら、自分でやればだし。
それがしんどいとか言われても、じゃあ、自分で納得するように考えたら?って感じ。
家電の話、じゃないよねーー。この会話の成り立たなさ…が問題なんだと思うけど。

906名無しさん@HOME2021/11/13(土) 08:25:36.630
離婚が嫌でも実家に帰すことは出来るっしょ

907名無しさん@HOME2021/11/13(土) 08:28:16.270
都合悪くなって返品するならもう離婚しろよw

908名無しさん@HOME2021/11/13(土) 13:51:04.590
子供が居て手間がかかるとかなら別だけど、子なしで病める時に一緒に居られない配偶者なんて無意味だろ
離婚一択

909名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:01:25.850
体調悪いって自分で言ってるだけで仕事は行けてるんだし病名が付いてるわけでもなさそう
奥さんは家事が嫌で実家に帰りたいだけの子供なんだよ
結婚には向いてない人だから子供ができる前に離婚だね

910名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:02:20.250
>>908
病んでるってだけだと誤解を招く
ちゃんと精神崩壊気味ってしろ

911名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:09:18.430
>>909
だね
別れるのが正解だろ
子供が出来たら地獄しかないでしょマジに

912名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:23:56.980
お似合いの夫婦だけどな
お似合いの夫婦だからこそ破綻するわな

913名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:38:39.830
家事は溜まり放題じゃなくてやってるから夫の方は比較的マトモだろ
嫁さんが難アリじゃなきゃうまくいってたんじゃね

914名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:45:00.680
旦那も家電時短に執拗に噛み付くあたり全然まともじゃない
そもそも嫁を支える気もないし離縁する気もない
ただただ自分に同情してほしくてここに書いてるんだからな
異常

915名無しさん@HOME2021/11/13(土) 14:58:55.400
そんなに便利家電推奨をバカにされて腹立ったのかよ

916名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:02:12.890
>>914
そうそう。
俺の言ってることは理論的で正しい、って思ってそう。
正しいとか、正論とかでやりあってたらうまくいかない。
夫婦それぞれの価値観があるわけで。まぁ、自戒もこめてだが。

917名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:05:58.470
ゴミ付きで炊事洗濯掃除をやらない嫁を養護してるのはお察し

918名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:15:02.880
>>915のように
相談の本質はそこじゃないのにいつまでも切り替えきかず執拗にこだわるところが定型発達じゃなさそう

919名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:27:14.720
教えられるまで相談の本質が理解できなかった人が言ってもねえ

920名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:42:48.790
>>919
それは読み違え

921名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:48:04.780
>>913
どっちもクソだし人の親になるべきじゃない人間
まだ子供が出来てなく、被害者が居ないのだけが唯一の救いなので、うっかり妊娠する前にとっとと離婚すべき

922名無しさん@HOME2021/11/13(土) 15:59:03.150
>>919
ほら読解力すらないのに噛み付く

923名無しさん@HOME2021/11/13(土) 17:11:51.850
>>919
ネタだと思って眺めてたけど、リアルガチアスペ爺さんなのか?
それとも単なるアフィ狙い?

924名無しさん@HOME2021/11/13(土) 17:18:52.620
家電推奨してたアホが粘着してるなー

925名無しさん@HOME2021/11/13(土) 17:23:16.920
>>924
貧乏自慢はもういいから

926名無しさん@HOME2021/11/13(土) 17:26:22.340
>>924
相談者本人だとしたら、とにかく子供出来る前に離婚しろ
相談者本人じゃないとしたら、早く病院行け

927名無しさん@HOME2021/11/13(土) 17:27:02.940
>>925
うちには食洗機もドラム式もルンバもあるぞ
便利家電を否定してんじゃなくてアホなアドバイスをバカにしてるだけ
ほんとアホだなー

928名無しさん@HOME2021/11/13(土) 18:37:59.780
はいはい

929名無しさん@HOME2021/11/13(土) 18:40:53.450
アフィカスには以後レス不要

930名無しさん@HOME2021/11/13(土) 19:45:13.850
元々の相談と家電云々は別だろ
なんでみんなそこをごっちゃにして話をしてんの?

931名無しさん@HOME2021/11/13(土) 20:25:13.250
はい終わりでーす

932名無しさん@HOME2021/11/13(土) 20:29:11.230
>>930
皆はしてない
無理矢理ゴッチャにしてるのはアスペおじさんだけ

933名無しさん@HOME2021/11/13(土) 20:30:03.190
もしくはアフィカスおじさん

934名無しさん@HOME2021/11/13(土) 20:30:36.010
相談に関係ないことを自覚して家電推ししてる池沼www

935名無しさん@HOME2021/11/13(土) 21:02:25.130
>>930,932
相談スレでそれはないだろ
>>896 で便利家電推しの理由を無理やり後付けして頑張ろうとしたんじゃないのかよ

936名無しさん@HOME2021/11/13(土) 21:13:46.260
アフィカスおじさんいつまでやるん?
まだコメント足りないの?

937名無しさん@HOME2021/11/13(土) 21:33:21.410
黙ってればいいのにwww

707 名無しさん@HOME sage 2021/11/08(月) 13:26:31.66 0
>>704
>>706
完全同意
夫婦二人の家事で何をブツクサ言ってるのかマジで意味不明
ドラム式洗濯機と食洗機とルンバでも買えばほぼ解決だろ
メシなんか適当でいいし

938名無しさん@HOME2021/11/14(日) 07:15:53.820
キチガイ無罪

939名無しさん@HOME2021/11/14(日) 10:40:01.110
>>866じゃないけど、退職したい場合って

「まず上司に口頭のみで相談しておいて、1か月ぐらい経ったら退職願を出す」のと
「口頭で退職の意思を告げた上、すかさずその場で退職願を出す」のと

どちらが正しいやり方なのですかね?

940名無しさん@HOME2021/11/14(日) 10:55:56.800
>>939
法律上は後者で問題ない

退職の時期をコントロールできるなら(転職する場合で次の会社の入社日が決まってないとか)なら
現在の会社と退職日の調整をするとかはありうるけど
あくまでこちらの厚意であって上司に相談する義務はない

941名無しさん@HOME2021/11/14(日) 11:33:57.560
>>939
次の職が決まっている場合必ず聞かれるのが「いつから働けますか」という質問
これに回答するには現職場での調整(引き継ぎ)と退職日の合意が必要なので退職する意思が明確ならなるべく早く上司に意思表示する方が良い
退職を匂わせるなんてのは周りに迷惑をかけるだけ

942名無しさん@HOME2021/11/14(日) 11:37:44.420
>>941
「なるべく早く上司に意思表示」というのは、まずは口頭で告げるだけでいいのか
「口頭で告げて、すかさずその場で退職願も出す」のかどっちよ?

943名無しさん@HOME2021/11/14(日) 11:40:49.210
>>942
退職願出したらええがな
なんでそんな事気にする?

944名無しさん@HOME2021/11/14(日) 14:56:14.820
×「退職願」
〇「退職届」

945名無しさん@HOME2021/11/15(月) 12:56:05.490
引き継ぎに時間かかるとかブラックとか会社のカラーがあるだろうけど
退職日まで1ヶ月切ってるのに退職届書けてないなら先に口頭のみで知らせて
退職日2週間前までに届を出せば批難される謂れはないな

退職願なら会社都合で退職日を延長されたりする事もある

946名無しさん@HOME2021/11/15(月) 15:32:33.630
退職届書くのにどんだけ時間かかるの?
雛形なんてそこいら中に転がってるし10分もあれば書けるやんw

947名無しさん@HOME2021/11/16(火) 19:49:06.310
>>939
一ヶ月前に辞めますって言えばいい。

948ハヤシライス2021/11/20(土) 11:59:20.660
相談させてください。
初めてのカキコミなので不備があったら教えてくれると助かります。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(28/会社員)
旦那(28/会社員)
子(6ヶ月)
私は育休中で来年4月に子を保育園に入れて復職する予定です。

・悩みの原因やその背景
結婚当初から旦那の風俗通いがありました。
抗議すると「辞める気はない、お前も性欲が溜まったら女性向けの風俗に行けばいい」とのこと。
私はそういったお店は好きではないので、解決にならないと言いましたが、なぁなぁな内に子供が出来ました。
また話し合いの最中に私が「せめて指名して特定の女の子とするのはやめてくれ」と言ってしまい、旦那的には風俗OKという認識になっています。
(レスではないですが旦那からの誘いはほぼないです)
妊娠中も変わらず風俗は通い、現時点でも最低週1は通っています。
今朝旦那のスマホを見たら、職場付近のハプニングバーやカップル喫茶やらを調べていました。
(私がたまに見ることは旦那は知っています)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
やめてほしいと言っても「俺がそういう奴だと分かって結婚したお前が悪い」
風俗に行った形跡が見えるのは不快になるので、せめてもう少し隠蔽してほしいと言えば「何が不快なのか分からない」「俺はお前がそういう店に言っても気にならない」で終わってしまいます。
(旦那は風俗に行く時にヒゲを剃ったり身嗜みをいつもより念入りに整えるのでバレバレ)
8月頃に今までより少し減らす、と言ってくれましたが、今も最低週1は行っているので減った…?となっています

・どうなりたいのか、どうしたいのか
風俗は100歩譲って許すとしても、ハプニングバーやそういった類のお店に行くことはやめてほしい。

・その他(あれば)
スマホの検索履歴だけでは検索しただけと言われて証拠にならないと思うので、GPS購入を検討しています。
そのお店のイベント情報や場所まで見ていたのでほぼ確実に行っていると思います。
一緒に行っている相手は友人兼同僚の新婚男性だと思います。(LINEのトークを定期的に消している、友人とは昔から一緒に女遊びをしていたので)

949名無しさん@HOME2021/11/20(土) 12:35:30.900
無理だと思いますよ残念ですけど

950名無しさん@HOME2021/11/20(土) 12:41:08.570
なぁなぁにでも許してると向こうも何言われても許されると思ってるよ
そう言う男なのはお生憎だけどもう治らないと思う
心底嫌なら向こうの言うように「そう言う男と結婚した948が悪い」ので
普通にそういう男有責で離婚したら?
今お子さんはまだ何もわからないだろうけどもう10年もすれば理解するよ
その時父親を嫌いになるのはもちろん、それを許す母親も嫌われると思うよ
男児か女児かわからないけどそんな父を見た男児はそうなるだろうし
そんな母を見た女児も母のようになるか、逆に潔癖すぎるようになるかだと思う

951名無しさん@HOME2021/11/20(土) 13:22:28.620
>>948
無理
旦那は悪いとは思ってないんだからGPSとかしても意味なし
それに「隠蔽してくれ」と頼んでおきながら948が探ったら
なお旦那はあからさまになると思う
旦那は変わらないのを大前提に、>950さんに同意

家計的には問題ないの?
給料を世帯収入と認識して小遣いの範囲で遊んでるのか
ギリギリの生活費だけ出して、残りは俺の金だーなのか

952ハヤシライス2021/11/20(土) 13:59:12.620
やはり変わらないとみて離婚を視野に入れるべきですよね。
父親も母親も嫌いになる、という言葉が刺さりました…

>>951さん
家計的には問題ないです。
お互い毎月決まった額を共同口座に入れて後は自分のお金です。
旦那→年収600万(20万負担)
私→年収350万(15万負担)

復職したらお互いに20万負担にする予定です。

ただ、旦那は友人や家族から毎月お金を借りてるようです…

953名無しさん@HOME2021/11/20(土) 14:26:39.090
離婚を視野に入れるならこのスレではなく離婚問題のスレの方で相談してください

954名無しさん@HOME2021/11/20(土) 15:40:22.880
まあどちらがよりアホかというと、妻のほうだよな
言動の一貫性のなさがじつに「何も考えてないんだな」と感じられる。

言っちゃなんだが、そこまで壊滅的な支離滅裂さだと「風俗に行かれるのが嫌だ」という主張自体、さして真剣に言ってるとは思われないよ

955名無しさん@HOME2021/11/20(土) 16:52:34.530
>結婚当初から旦那の風俗通いが
じゃなくて結婚前から風俗通いだったのを知ってた訳だろ
「風俗を止める」と言って結婚したなら止めない男が悪いんだが
止めるのを条件で結婚した訳でもなく容認したまま結婚して
後出しで止めろとか文句言うのは妻が悪い

956名無しさん@HOME2021/11/20(土) 17:04:23.830
デキですかね?
それなら仕方ないと思います。

957ハヤシライス2021/11/20(土) 17:25:02.760
皆さんレスありがとうございます。
また、別スレへの誘導もありがとうございます。

許すか離婚かしかなさそうですね…
もう少し考えて結論を出したいと思います。

一応
>>956さん
デキ婚ではないです。
入籍3ヶ月で妊娠でした。これも早いですが…

958名無しさん@HOME2021/11/20(土) 18:49:33.540
風俗で開き直ってるのも問題だけど、
借金作ってるなんて、
信頼できる?家族として成り立たなくない?
子供のために〜とかで離婚しないんだろうから、
風俗好きな借金男、と諦めるしかないよね

959名無しさん@HOME2021/11/20(土) 20:12:05.540
さっさと離婚すればいいのに
100パーセント旦那は変わらないよ

960名無しさん@HOME2021/11/20(土) 20:12:48.640
子供のためだったら借金するような旦那は切り捨てるべきだろ

961名無しさん@HOME2021/11/20(土) 20:21:11.710
借金しても風俗に通い続けるような男と子ども作っちゃった時点でね…
復帰後は同額入れるってことは子育てや家事も同じ割合でやるのかな
なんかいろいろ前提から破綻してるよね

962名無しさん@HOME2021/11/21(日) 02:47:59.380
結婚後もコロナ禍でも変わらず風俗行き借金する旦那
風俗行くの知ってて結婚し、なぁなぁで子供を作り、風俗やめてほしいと言いつつ100歩譲って許すからハプバー類はやめてほしいまでハードル下げるユルユルな妻
特に深刻に考えてるわけでもないみたいだし、このままなぁなぁで過ごしていけばいいんじゃない

963名無しさん@HOME2021/11/21(日) 08:02:45.180
風俗以外はいい旦那なんですう〜って言い出すんじゃないのかな
妻や子供より、自分の性欲が優先ってどういう頭してるんだろ

964名無しさん@HOME2021/11/21(日) 08:17:07.190
旦那の方は嫌ならいつ離婚しても構わないって感じの開き直りなんだろうな
この分じゃ養育費や慰謝料もバックレるだろうから大変だよ

965名無しさん@HOME2021/11/21(日) 10:38:54.350
もう早めに諦めてシングルで生計立てられるようにした方がいいと思うけどね
養育費どころかこのままじゃ生活費たかられたうえに借金一緒に返すことになるのでは

966名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:08:57.120
まじでどこが良くて結婚したかわからんレベルだよ
そんな奴が他の部分がとんでもなく素晴らしいなんてありえないだろうし

967名無しさん@HOME2021/11/21(日) 11:38:24.120
体の一部が巨大なんじゃね

968名無しさん@HOME2021/11/21(日) 12:04:07.490
顔だな

969名無しさん@HOME2021/11/21(日) 19:43:33.050
あとメンタル最強なんだろうねw
あと精力か

970名無しさん@HOME2021/11/21(日) 19:44:43.020
このままじゃ風俗費用払わされるようになるだけだよね
ヒモ飼うどころかヒモ以下を飼う羽目になるね

971名無しさん@HOME2021/11/21(日) 19:46:42.070
次スレ立てました

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1637491575/

972名無しさん@HOME2021/11/21(日) 20:29:06.950
>>971

973名無しさん@HOME2021/11/21(日) 21:23:22.570
今から本当は行ってないって信じてるけど疑っちゃうのってテイにできる?1度でも行ったら離婚って約束するぐらいしかできないと思う
隠してもないなら終わってると思うよ‥

974名無しさん@HOME2021/11/21(日) 21:30:24.490
毎月友人や家族から借金って、どうやって知ったんだ
「ようです」てなんなんだ?「あります」て言い切ってないのは妄想だったりの可能性もあるんだよな

975名無しさん@HOME2021/11/24(水) 16:02:42.280
洗濯物たまってんなーちょっと手伝うかと思ってガゴの中を見ていると嫁のパンツに白いシミが付着してるのが妙に気になりました。三枚入っていて三枚ともです。初めてマジマジ見てしまいました。
やはり男汁なのかそれとも嫁自身の汁なのか、女性の人は普段から下着は汚れるものですか?

976名無しさん@HOME2021/11/24(水) 17:09:25.540
出た。生理もトイレでだけ出せると思ってるタイプの人間かな

977名無しさん@HOME2021/11/24(水) 18:59:09.130
>>975
小学生なの?
なんのためにおりものシートってあるのか考えろ

978名無しさん@HOME2021/11/24(水) 20:57:07.320
こんな低レベルの釣りにかかるなよorz

979名無しさん@HOME2021/11/24(水) 22:18:04.740
真面目に心配になり悩んでました、いい歳して無知でした。少し安心もしました、ありがとうございました。お騒がせしました

980名無しさん@HOME2021/11/25(木) 19:55:56.830
旦那39歳無職、私37歳フルタイムパート、6歳と5歳の男児、4人家族で、現在私の地元に住んでいます
長男は来年小学校、発達障害で支援級予定です
旦那が今年の夏にパワハラ理由で退職、その後仕事が決まりません
少し前に腰を痛め、診断書出して保育園の在園期限伸びましたが、12月末で退園予定です
本人、複数の転職エージェント登録してあちこち応募してますが、書類選考すら通りません
職安からの応募はリモート面接受け結果待ちです

本人、選考落ちるたび、何かある度落ち込み、何も手につかない、と家でゴロゴロする毎日
段々私も限界が近くなってきました
旦那が落ち込み家事できないと、子供の世話、家事、仕事、全部私です
長男の発達絡みの話、保育園絡みの話も従来どおり私です
旦那が働いていたときと一緒といえばそうですが、
旦那が気を紛らわすとか、仕事探しと言ってスマホいじってゴロゴロ、食事時は落ち込んでため息ばかり
パワハラで精神的に辛かったの知っていて、最初は優しくしてましたが、今はイライラします
私は旦那のためにどうしたら良いのでしょうか
優しく見守るべきか、しっかりしろとはっぱかけるべきか

ちなみに、旦那のパワハラ理由の退職は2度めです
今度は私が体か精神壊しそうです
どなたかアドバイスをください

981名無しさん@HOME2021/11/25(木) 20:11:17.350
パワハラ理由の退職2回目、とのことですが、どのような感じなのでしょうか。
合う職種、合わない職種や本人の性格などがわかれば。
応募しているのは、これまでと同じような業種ですか?

9829802021/11/25(木) 20:41:20.890
大卒ストレートで入った会社は土日年末年始関係ない販売で、10年ちょっとで辞め、(子供との時間が欲しいから)、次はカレンダー通りに休める異業種
先輩が仕事を教えてくれず、無視され続けて精神的に不安定になり、半年で辞め、次の会社(今年辞めた所)は、ワンマン社長が酷すぎて、もうブラック入りしている所で旦那はまたもや精神的に追い込まれて辞めました
ここも初めての職種でした
最初の販売でかなり資格を取ったので、色々な職種の取っ掛かりになりそうですが、広く浅くで即戦力に欠けるので、年齢的にもキツそうです

983名無しさん@HOME2021/11/25(木) 20:57:38.960
>>980
このままでは生活も夫婦も親子も破たんするよ、自分の健康さえ
この状況で、例えば、夫が再就職できたらすべて丸く収まると考えがちだけどやっぱりそう考えてる?

あなたと実家との関係が不明だけど
あなたが私の娘なら、こども二人とあなたを呼び寄せる
あなたがどうしてもというなら旦那も呼び寄せる
旦那が来た場合、主夫業に専念してもらって私もバリバリ働く
もちろんあなたも
主夫業だから子どもの教育はもちろん、台所仕事もやってもらう

もし実家を頼れない事情があるなら、いまの住まいのまま思い切って夫婦逆転してみたら?

9849802021/11/25(木) 21:43:46.700
レスありがとうございます
流石に旦那が仕事見つかったら丸く収まるとは思いません
焦ってやりたくない仕事に就く、そして合わなくて辞める、という流れになるとか、不安がずっと残ると思います
最初の仕事で管理職にまでなったので、この年齢で若い上司にこき使われるのを、耐えられるのか?とかも
心配です
私の母は、経済的に余裕あるのでちょくちょく助けられていますが、一人暮らしで私達が同居するスペースはないです
旦那の実家も同居するには狭いし、言葉が通じなくて私がキツイです
私が今のパート先でキャリアアップして、社員に上がることも考えて、上司に明日相談します
他でイチから正社員は現実的に無理なので
長男の障害的に、今から小学校入るまで、幼稚園に転園は避けたいので、旦那にはアルバイトとか何かしらはして貰いますが

今は、旦那の考えの甘さ(リモート面接は対策不足で ボロボロ、過去の転職も安易だったから、悪い会社に当たった等)にもイライラします
私の気持ちのやりどころがなくて爆発しそうです

985名無しさん@HOME2021/11/25(木) 21:51:31.190
とりあえず家事とかは分担したら

9869802021/11/25(木) 22:05:34.500
元々、家事育児、家のことは完璧にできる人で、働いていた時は、私が仕事でいない週末などは全部やってくれてました
が、最近落ち込むとすぐエンジン掛からない、とゴロゴロしだし、結局私がやるはめに
黙っていると、金ないのに外食とかの流れになるので、私がやっています
旦那が腰痛めたときは、自分もワクチンの副反応に耐えながら、トイレ介助等もしていたので、自分も倒れそうでした
明日からは、家事は極力旦那に任せます
もういつまでもウジウジしてる場合じゃないので
もう積み重なってストレスマックスです
明日から、

987名無しさん@HOME2021/11/25(木) 22:20:27.410
>>984
  >>今は、旦那の考えの甘さ(リモート面接は対策不足で ボロボロ、過去の転職も安易だったから、悪い会社に当たった等)にもイライラします
おまえが3人目のパワハラー(?)になりたくなかったら今すぐ考えを改めろ。

問題の核心の第一は、お前の旦那が精神的に不安定で、状況を合理的に判断できる精神状態にないことだ。
だからそれを治癒するために合理的にアプローチすることが必要だ。優しく見守るとか発破をかけるとか言ってる場合じゃなくて、必要なのは医学的な専門家の知見。

第二は、にもかかわらずお前がそれを理解していないこと。それによって、合理的な行動がとれていない。
旦那の回復のために必要な具体的なアプローチが何で、そのためにお前がどういう行動取るべきか。
これをあくまで論理的に徹底してブラッシュすることが必要なのに、旦那を責める意識になってる時点で、適切な行動がとれてないんだよ。


素人考えでイライラしとる場合じゃなくて、まず専門家の門をたたけ。話はそれからだ。

988名無しさん@HOME2021/11/25(木) 22:37:59.820
>>982
そういうことなんですね。
なんとなく旦那さんは、10年働いたという経験があるので、「なんとかなる」「あたった職場が悪かっただけ」と思っているのかもしれないですね。
でもうまくいかない状況を妻に素直に言えるほどでもなく(管理職二までなった、とありましたが)、980さんもなるべく見守ろうとしてきたけど、限界…と。

ひとまず、旦那さんのメンタルがどういう状況かはわかりませんが、たしかに、心療内科などの外部、第三者に判断してもらう、弱音を吐く場所を見つけるというのは一つかもしれません。(怠けてるのか、メンタル弱ってるのか、分からずイライラする…というのから抜けられるかも?)

また、家族との時間のために転職を決意されたとのことですので、たしかに、今はしばらく、彼に家のことをやってもらい、980さんが仕事をメインでやる、というのもありかもしれません。
それについては、旦那さんと話し合って、何年と区切ってもいいですし、本人の意思を聞く必要があるかな、と。
(お子さんが大きくなって、土日祝日も働けこうとなれば、また飲食に戻れる資格はありそうですし)

ただその場合、家のことを旦那さんは、まったくわかってないと思うので、980さんが伝えて引き継ぎのようなことをする必要が出てきます。
なので、話し合う前に、家のことのおおまかなやることを整理したり、話し合う中でも、どんなことならできる、やってほしい、これは、などと具体的にすべきかとは思います。
(旦那さんも、引き受けたあとに、こんなの無理とかなるかもですし…)

なんにせよ、旦那さんもぼんやりといつまでに仕事を…とか、算段はあるかもしれませんので、980さんも自分なりの提案をきっかけに、とことん聞いてみたらいかがでしょうか?

聞くのしんどく、終わりがないのかもしれませんが、パワハラの出来事についても、またちゃんと聞かせてとお願いすることで、旦那さんも自分の気持ちを吐き出せたら、責められてるとあまり思わずに話を聞いてくれるかもしれません。

989名無しさん@HOME2021/11/25(木) 22:51:40.640
>>984
他でイチから正社員は現実的に無理なので
ってのが女は当然のように認められるんだよな
旦那は家事育児なんでも出来る人ならあなたが大黒柱になって旦那に家事とパートして貰う選択肢だってあるでしょ

990名無しさん@HOME2021/11/26(金) 00:24:11.480
>>989
ホンマそれ
こいつの口からこの言い草がスルっと出てくるところにこの家の闇がある

991名無しさん@HOME2021/11/26(金) 03:25:23.930
とりあえず保育園退園すると大変だから心療内科か精神科で診断書出してもらって退園は避けた方が良さそう…
カウンセリングとかも受けられないだろうか…鬱ぽい感じがする。

992名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:01:49.380
>>986
今一番ヤバイのは退園だよね?
旦那は鬱なの?ただ怠けてるの?

993名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:07:02.810
>>989
今現在家事も育児も仕事もできない旦那だから相談者がお金稼ぎながら家事も育児もやらざるを得ない状況なわけで、そこを「女は〜」という結論に持っていくのは家事や育児や仕事してる人達に失礼

994名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:23:53.520
そうそう
妻が病んで家事育児できないときくらい夫がやってやれ
夫は病んでるときも甘えずに働け
ってことだよね

995名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:30:59.640
夫が無能かつ精神状態悪過ぎるからな
子供が健常児ならともかく、家事育児メインで回すのは夫の能力じゃまず無理
役割逆転は早晩破綻すると思うよ
仕事だけさせてる方がまだマシ

996名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:31:12.300
・旦那を心療内科等受診させる
・旦那の回復or就職まで旦那を旦那の実家に帰して旦那の実家に協力を求める
・日常生活の中でワンオペだとキツい部分を洗い出し母親や公的機関の援助を受けられるようにする
・旦那の復帰には長期間かかる事を見据えて旦那を含めないライフプランやスタイルに見直す
・発達障害のある長男が保育園から小学校入学となると親も子供も来年はかなりハードな1年になる可能性が高いため、今から困った時に頼れる所の確保を図る(役所や学校等の連携には相当時間がかかる)

997名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:48:48.830
お金ないと生活できないし、発達障害児含む子供2人いて家事育児のない生活もないよ
今の旦那には受診が最優先だと思う、メンタル病んでるのか隠れ発達障害なのか他の理由かわからないけど対処法わからないと今の状況が変わらなくて負担が増えるだけ
そこわかるまでは両実家に助けてもらいながらやってくしかないんじゃないかな

998名無しさん@HOME2021/11/26(金) 08:58:41.520
夫婦共に最善を尽くすって事で夫は夫の実家で心身と雇用の回復を、妻は自宅で実母と協力しながら子供と今の生活を維持する、でいんじゃない

999名無しさん@HOME2021/11/26(金) 09:06:03.440
うんうん。相談者さんのこと責めるのはちょっと…とは思います。
悩んで書き込んでるわけだし、なんとかしたい気持ちを応援したいです。

1000名無しさん@HOME2021/11/26(金) 09:27:46.850
>>971乙&埋め
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1637491575/

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