離婚問題に直面している人集まれ!その134

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:17:45.510
*末尾Oは書込み禁止のスレです
*書き込まれても荒らしですので相手にしないようにして下さい

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ

ーーー【重要】ーーー
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします
ーーーーーーーーーー

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ、セックス絡みの相談は該当スレや板へ
やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て&告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/

前スレ
離婚問題に直面している人集まれ!その133
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1623123482/

2名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:19:20.890
:22
このスレは相談のみです
・相談者は下記のテンプレを埋めること
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう
情報の後出しは禁止です
叩かれる原因になります
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません
(ついでに有益な情報も得られるかもしれません)

3名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:20:12.400
<弁護士相談中、相談予定の方について>
ネットに離婚の情報を書き込むことで請け負ってくださった弁護士があなた自身の弁護をしにくくなる恐れがあります
ネットを見ているのはあなただけではありません
あなたの配偶者や関係者が見ている可能性があります
書き込む前にもう一度、書き込むべきか、書き込んでも良い状態かを考えましょう

<精神的な病の方へ>
ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?
もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません
むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく恐れもあります
私たちは医者でもあなたの家族でも友人でもありません
あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います
離婚問題に直面されていることで精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが、あなた自身やあなたの周りの人たちのために
ネットでの相談はやめましょう

<離婚当事者ではない人による相談について>
悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチかつ非常識です
当事者にしか分からない事情があり、本人の意思も重要ですので、勝手に情報を漏らすことは本人の足をひっぱることになります
仮に許可をもらって書いているとしても、本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかありません
あなたにできることは当事者の話を聞くことや
いざというときにサポートできるようにしておくことなどで、それ以上はただのお節介にしかなりません
当事者に該当するのは離婚問題に直面している夫または妻のみです
それ以外の親や子供、友人や親戚などの第三者は相談不可です

4名無しさん@HOME2021/09/21(火) 00:25:36.120
テンプレ修正案のレスを貼れなかった

5名無しさん@HOME2021/09/21(火) 08:58:52.160
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

6名無しさん@HOME2021/09/21(火) 08:59:24.950
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

7名無しさん@HOME2021/09/21(火) 08:59:56.980
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。

8名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:00:29.860
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実

9名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:01:01.910
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生

10名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:01:33.980
664 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/09(火) 07:28:24.77 ID:A2z0V8vA
>>658
先進国どころか、発展途上の女より無職率高いぞ
世界一働かない無能女が多いと言っても過言ではない

11名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:02:06.880
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう

12名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:02:39.060
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは

13名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:03:10.680
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない

14名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:03:43.120
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども

15名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:04:15.760
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう

16名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:05:17.280
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた

17名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:05:49.480
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます

18名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:06:21.820
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。

19名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:06:53.570
485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている!【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます

https://youtu.be/oIgGym31q6o

20名無しさん@HOME2021/09/21(火) 09:35:48.910
131 名無しさん 〜君の性差〜 2021/09/20(月) 15:16:49.86 ID:fDvHzdzA
不倫の男女比
女78.2%
男21.8%

不倫したことある女88.2%
不倫したことある男42.9%

21名無しさん@HOME2021/09/21(火) 13:47:46.290
>>1乙です

22名無しさん@HOME2021/09/21(火) 18:35:44.520

23名無しさん@HOME2021/09/21(火) 18:37:12.850
離婚するのはいいけど
子供が成人するまで再婚禁止にすべきだなw

24名無しさん@HOME2021/09/21(火) 18:38:08.100
あと最近やたら離婚自慢する奴いるけど何なんだ???
先見の明がある分未婚者のほうがましだろw

25名無しさん@HOME2021/09/21(火) 18:54:58.690
テンプレ以外の余分なコピペやめてくんねーかな
スクロールが面倒
それはそうと、前スレの奴羨ましいな
顔も見たくない嫁と一緒に暮らすどころか、向こうから出て行ってくれるなんてさ
しっかり記録しときゃあ調停や裁判でも有利になるだろ
加えて不倫でもしててくれりゃ万々歳

26名無しさん@HOME2021/09/21(火) 18:55:53.640
>>24
何処で何の話してるんだ?

27名無しさん@HOME2021/09/22(水) 21:04:20.850
>>1
【女子高生死体遺棄】和美容疑者、前夫との子ども3人は育児放棄「子供は邪魔になって捨てたようなもの」
 
2021-09-03
【かかわってはいけない“変な家”】
そんな和美容疑者だが、彼女には前夫との間に幼い子どもが3人いる。章平容疑者と暮らすようになってからは近所に住む両親のもとに預けていて、世話はすべて任せていたというが……。


 実家の近隣住民は、

「昔からあの家は家族そろって挨拶もしないし、町内会費も払わない。近所との付き合いをする気がまったくなかった。

あまりにも不愛想な家族なので、近所ではかかわってはいけない”変な家”という共通認識がありました」


【家族仲が悪いのか、家からは1年じゅう、怒鳴り声が近所に響き渡っていたという。】


娘夫婦が突然逮捕され、取り残された孫と今も暮らしている実家の両親。


事件について尋ねるため自宅から出かけるところを直撃したが、顔を引きつらせながら、終始無言を貫き、車に乗って去っていった。


 別の近隣住民は、

「3人のお子さんは母親が再婚して、邪魔になって捨てられたようなものですよ。今はまだ幼くて親が捕まったことも理解できていないでしょうけど、これからのことを思うと不憫でなりません」

尊い命が失われた事件。
だが、取り残された3人の子どもたちもある意味で被害者と言えるのかもしれない。

28名無しさん@HOME2021/09/24(金) 01:37:10.100
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 同居 婚姻中
◆最終的にどうしたいか 関係修復
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 600万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 400万
◆家賃・住宅ローンの状況 2000万
◆貯金額 200万
◆借金額と借金の理由 住宅ローン意外なし
◆結婚年数 12年
◆子供の人数・年齢・性別 3人 女:11歳、男:6歳、女:4歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今日いわれたこと
・優しさ思いやりがない・家庭のすべてを私に投げている・あなたとの今後のビジョンが見えない・期待しなくなったら少し楽になった・家庭、子育てに対する考えがない・ストレスになるから最近は話さないようにしている・あなたのお母さんじゃない・お金以外すべて私ができる・生活水準は下げれないから仕事は辞めれない

ここ最近は会話もなく(意図的に無視してたとのこと)コミュニケーションがとれていない状況。
今日この話をいわれた。
自分の仕事は平日9〜20時くらいでいえにかえるのは10時くらい。
妻は時短で保育園に18時に迎えに行っている。

過去にも何回かこんなことあって改善しようとしたがうまく行かず、今回はカウンセリングに相談してみようと思う。

なんでこんな感じになったかなぁ
正直仕事終わっても家に帰りたくなくて辛い
どうやって改善?したらいいのよ・・・
カウンセリング受けた人の意見求む

29名無しさん@HOME2021/09/24(金) 01:51:26.280
お前は実際に家ではどう過ごしているんだ。この手の問題にそういう情報が必須なこともわからんのか。
お前、そんなことだからひとに愛想つかされるんだぞ。

30名無しさん@HOME2021/09/24(金) 02:47:40.150
ここは離婚問題に直面している人のスレだけど
妻が求めているのは離婚なの?

カウンセリングに行って何を相談するの?
行くのは夫だけなの?

22時に帰宅してその後どう過ごしていて
妻はそれの何が気に食わないの?

相談するならもう少し具体的に書いてね

31名無しさん@HOME2021/09/24(金) 02:55:02.680
・これまでの改善しようとした内容や解決に向けて努力したこと
・家に帰りたくなくて辛いと感じている理由や原因
このあたりも教えてほしい
あと家に帰りたくないのなら妻の希望通り離婚すれば、家に帰る必要もなくなるし改善に向けて努力しなくてもすむので相談者夫婦が今抱えているストレスから2人とも解放されるように思うけど、相談者は関係を修復したいと思っている理由も教えてほしい

32名無しさん@HOME2021/09/24(金) 03:03:34.670
平日9時〜20時仕事で帰宅が22時って事は、平日は7時〜22時の間は家を空けてるって事か?
それが繁忙期だけじゃないならもう少し通勤時間短くできる手段選ぶか、配置換えや転職も視野に入れたらどうよ

33名無しさん@HOME2021/09/24(金) 03:17:31.050
帰宅10時じゃ子どもはほぼ寝てる感じだっただろうな
休日によほど触れ合わないと、子どももよそのおじさん程度の認識になる
自分の子ども達が今それぞれどんな感じか毎日聞いてる?
気にかけてる?
全部妻に任せて帰って風呂入ってビール飲んで寝るだけなら
そりゃ将来のビジョン見えないよね
だって老後に子供との思い出話も出来ないんだもん
何も一緒に乗り越えていない
妻が1人で全部やってきた。
子どもとの思い出も経験も積み重ねてるのは母親だけ。
今が正念場だね。

34名無しさん@HOME2021/09/24(金) 03:25:22.080
関係修復っても今特にしたい事もできる事もないんなら別にこの先一緒に住んでる必要なくね
関係修復って具体的にどうなりたいのよ

35名無しさん@HOME2021/09/24(金) 03:36:22.260
感謝して労ってほしいのだろう 話してもストレスって 愚痴こぼしだから上から目線の意見は求めてないんだよ聞いてほしいだけ

36名無しさん@HOME2021/09/24(金) 06:33:14.200
通勤2時間は長いし手取り600あってもそれじゃあね
平日はまず頼りにならないし休日もほぼ何も家事育児してなさそう
妻に言われたことに対して実際どの程度家事育児やってるのかわからないと何も意見が言えない

37名無しさん@HOME2021/09/24(金) 07:46:11.680
家事育児何もしないでスマホいじりか?
いや家事してるゴミ出しは俺キリとか言い出すのか?
土日はずっと寝ながらスマホか?
思いやりも優しさもない、何のためにいるんだ?
金稼いで浮気暴力ないだけマシと諦めるしかないよな

38名無しさん@HOME2021/09/24(金) 07:55:54.720
>>29

愛想尽かされたよねほんと

休みの日は
午前中は子供の習い事付き添い
午後は子供と公園とかいったりしてる感じ

朝食&昼食は作ったり作らなかったり、
夜食は妻が作ってる
まぁほんと妻との会話はほぼないわ

39名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:01:09.950
>>30

> ここは離婚問題に直面している人のスレだけど
> 妻が求めているのは離婚なの?
>
> カウンセリングに行って何を相談するの?
> 行くのは夫だけなの?
>
> 22時に帰宅してその後どう過ごしていて
> 妻はそれの何が気に食わないの?
>
> 相談するならもう少し具体的に書いてね

たしかにスレ違いだったかも
妻は子供が大きくなるまでは離婚したくないけれど今の状況が耐えれないといっていて別居か現状の改善かをしたいといってる
まず会話&コミュニケーションがないのが気にくわないといってるけど話しかけても無視されるし。ってたらそんな上っ面なこと話したい訳じゃないしそれもストレスだっていわれた感じ。
スレ変えた方がいいかな?

40名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:12:59.270
どれが相談者なの?
名前欄に自分のレス番入れる程度もできないの?
なんでも独りよがりな性格がたった数レスでも見えるわ

41名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:19:51.810
>>31

> ・これまでの改善しようとした内容や解決に向けて努力したこと

休みの日にご飯を作るようにした。
でもうまく行かなかった
食材を無駄にしたりすることとか、平日のことを考えて準備できていないとか、やられることが負担増だといわれ挫折
テレワークの期間が前にあって、平日も料理をしてたんだけど、料理をしてもらうことで分担できてると考えてるなら大間違いだといわれたのと、何で自分ばかりやっているのかと思っていたけどやってもらえることでストレスは解消しなかったといわれた
アプリで買い物することや家の用事を共有するようにしてたけど、妻は活用してくれているけれど自分はあまり確認更新できてなくてうまくいっていない

> ・家に帰りたくなくて辛いと感じている理由や原因

単純に居場所がないというか・・・
子供が起きていないし、気まずい
そこでコミュニケーションとればいいのかもしれないけれど・・・

> このあたりも教えてほしい
> あと家に帰りたくないのなら妻の希望通り離婚すれば、家に帰る必要もなくなるし改善に向けて努力しなくてもすむので相談者夫婦が今抱えているストレスから2人とも解放されるように思うけど、相談者は関係を修復したいと思っている理由も教えてほしい

妻の希望は離婚ではなくて現状改善だからこれはスレ違いかもしれない
もちろん離婚すればお互いのストレス解消されるけれど、子供がいるので離婚に梶を切れないし最終手段かなと自分自身も思っていてできれば修復したい

42名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:26:09.430
>>32

> 平日9時〜20時仕事で帰宅が22時って事は、平日は7時〜22時の間は家を空けてるって事か?
> それが繁忙期だけじゃないならもう少し通勤時間短くできる手段選ぶか、配置換えや転職も視野に入れたらどうよ

7時〜22時は家を空けてるであってる
ここ2,3ヶ月だけど
その前はほぼ定時上がりだったから20時家着だった
今は忙しい時期にあたるとおもうけど概ね帰宅時間は20時〜22時というところ
転職はうーん 仕事内容的に同業種なら同じ感じだろうから今は考えられないと思ってる

43名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:30:16.950
>>33

> 帰宅10時じゃ子どもはほぼ寝てる感じだっただろうな
> 休日によほど触れ合わないと、子どももよそのおじさん程度の認識になる
> 自分の子ども達が今それぞれどんな感じか毎日聞いてる?
> 気にかけてる?
> 全部妻に任せて帰って風呂入ってビール飲んで寝るだけなら
> そりゃ将来のビジョン見えないよね
> だって老後に子供との思い出話も出来ないんだもん
> 何も一緒に乗り越えていない
> 妻が1人で全部やってきた。
> 子どもとの思い出も経験も積み重ねてるのは母親だけ。
> 今が正念場だね。

まさにそうかも
イベントや休みの時だけ良いときだけ楽しいだけやってやった風な感じに思うなっていわれた
計画の部分や毎日の変化や状況をもっと共有すべきなのかな

44名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:36:30.960
リロードもしてないの?
本当に自分の姿を客観的に見直した方がいいよ
周囲の人は置いてきぼりだよ
でも、誠実に回答して自分の中では「良い人間性の俺」になってるわけでしょう?
これじゃあ、奥さんまいるよ

45名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:52:00.360
>>43
アンカー打てば分かるから引用やめてくんね

46名無しさん@HOME2021/09/24(金) 08:53:26.580
積もり積もって限界なんだろ
けど金はいるから離婚はしない
金さえ入ればいいよ
父親不在の機能不全家族として子供が育つ

47名無しさん@HOME2021/09/24(金) 09:04:04.820
イベントや休みの時の美味しい時だけ参加って、祖父母の位置だよな
家族なのにゲスト気分なんだよ
当事者になってない
お膳立てしてもらってから父親でございってでかい顔で出てこられてもね
そんなのもう子どもも見抜いてるよ
父親だからって懐く時期は終わりつつある
これから今までの自分の行動の結果が子どもに態度として出てくる
中学入ったら特にね

48名無しさん@HOME2021/09/24(金) 09:13:56.860
妻が家事育児の主体で、できるときだけ気まぐれでやる家事育児って戦力になってないことは気付いてる?
週末に料理をするなら、何がなんでも毎週する
体調不良や用事でできない時は妻にお願いする立場だよ
妻に拒否されても、俺も家族だから役目を果たしたいとお願いしなかったの?
妻が文句言うなら(これ幸いに)やらねーよって態度じゃないよね、まさか
うちの小学生の子はそう言う態度を取るので叱ってる最中だよ

49名無しさん@HOME2021/09/24(金) 09:16:09.240
夫婦のどちらも離婚希望してないならスレ違いじゃね

50名無しさん@HOME2021/09/24(金) 09:20:17.710
こちらかな
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/

51名無しさん@HOME2021/09/24(金) 09:31:43.330
有能な>>50ありがとう

>>2に書いてある名前欄については無視
場のルールを意に介さず相手の都合や気持ちを尊重する事よりも自分の都合や気持ちを優先しそれを貫くなら、別スレでもネット上でもそれが家庭内であったとしても居場所がなく居心地悪いのは仕方ない
妻が言うように離婚ではなく別居婚がこの夫婦にとっては最適解なのかもしれない

52名無しさん@HOME2021/09/24(金) 09:37:44.840
誘導入ったので相談者は該当スレに移動してくださいね

53名無しさん@HOME2021/09/24(金) 18:19:17.030
「身勝手で他力本願」なのではなく、ほんとうに無能すぎて思考の射程がそんだけしか取れないやつがマジでいるからなあ
そういうやつでも腰を振ることだけいっちょまえか。生まれたガキは報われねえな


ひろゆきが「親ガチャ」という語についてしたり顔で講釈垂れるわけだぜ
ぐうの音も出ねえや

54名無しさん@HOME2021/09/24(金) 18:41:49.420
どやぁ

55名無しさん@HOME2021/09/25(土) 08:11:24.730
>>28
【別居中の妻を車ではねた夫逮捕 近づいてきた妻に車を急発進】
 

妻を車ではねたとして、46歳の夫を殺人未遂の疑いで、緊急逮捕。


逮捕されたのは、自称、静岡・焼津市の建設作業員・斉藤文生容疑者(46)で、斉藤容疑者は、18日午後7時ごろ、市内の交差点で、53歳の妻を車ではねて殺害しようとした疑いが持たれている。 


妻は重傷を負っていて、斉藤容疑者は、殺意について否認している。


警察によると、2人は別居中で、斉藤容疑者は、妻が車に近づいてきたところ、車を急発進させて犯行に及んだという。
斉藤容疑者は、その後、逃走していて、警察は当時の状況について、くわしく調べている。

56名無しさん@HOME2021/09/25(土) 16:17:03.590
昨日離婚届を元ヨッメが出してきて受理されたんだが、話しきくぞ?

57名無しさん@HOME2021/09/25(土) 16:19:19.450
どうでも良いけど元ヨッメって気持ち悪い響きだな

58名無しさん@HOME2021/09/25(土) 16:20:13.490
元ツッマでいいか?

59名無しさん@HOME2021/09/25(土) 16:29:58.380
今の気分は?せいせいしてる?それとも少し寂しい?

60名無しさん@HOME2021/09/25(土) 20:09:10.000
このスレは相談のみです
>>1から読んでね

61名無しさん@HOME2021/09/27(月) 16:10:30.340
◆現在の状況
1ヶ月前に私から配偶者に「このままではやっていけない。この先どうするつもりか考えているのか」と伝えたが、これからどうしたいか等の考えも聞けず、改善する様子もない。
◆最終的にどうしたいか
改善の努力あれば関係継続したいが、状況が変わらないのであれば来年春には離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 専門学校 0万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代後半 会社員 600万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
自分:100万
相手:不明
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
自分:なし
相手:バツイチ。前妻のヒステリーが原因?
◆離婚危機の原因の詳細
数回試したのですが出来ていません。最中の行動がおかしくて、バツイチなのに童貞としか思えない。あとEDみたいです。私も経験が少なくどうして良いのか分かりません。病院受診してほしいですが病院不信らしく行きません。

62名無しさん@HOME2021/09/27(月) 16:38:09.720
>>61
結婚前の交際中には試してみなかったの?
30後半でもうEDになるものなのか?
まあ、うちも10年レスでおまけに旦那が40半ばでEDになり離婚危機になった
同じく旦那が病院に行くのすんごく嫌がったから説得に説得を重ね通販で買える薬を服用することで収まった
今はお互いに50オーバーだけど週一で夫婦生活あります
なので別れたくないならとにかく説得を。別れたいならその気持ちに素直に。頑張ってね!

63612021/09/27(月) 18:04:28.150
>>62
交際中に私宅に来た時は途中までしてから「暗くて出来ない」と、、、その時からおかしいなとは思ってました

通販の薬で出来るようになったのですね
部屋の見えない所に個人輸入の薬が大量にあるので服用はしているようですが、EDのせいなのか経験不足ゆえにできないのか判別つかないです
とりあえずもう少し説得を試みてみます、ありがとうございます

64名無しさん@HOME2021/09/27(月) 18:45:55.120
>>63
そっかあ、交際中から問題があったわけですね
デリケートな問題だから「上手くできなくても良いよ。取りあえず挑戦してくれただけで嬉しい。ありがとう」と感謝の気持ちを伝えるようにすればいいそうです
もしもKindle本が読めるなら黒色つばさという人の『セックスレス夫婦〜配偶者としかする気はないです〜』という本を読んでみれば参考になりますよ(上記の言葉もその本の受け売りですw)

65名無しさん@HOME2021/09/27(月) 18:46:32.490
できないのは仕方ないことだとしてもちゃんと向き合わずに逃げてるだけの誠意のなさには失望するよね
きちんと話し合いができないならレスによる離婚調停にするけど、って脅したら離婚届にはサインしてくれるんじゃない

66名無しさん@HOME2021/09/27(月) 18:50:15.860
>>61
>>1
スレチだからレスつけてる人もまとめて移動してください

67名無しさん@HOME2021/09/27(月) 20:14:36.590
またいつもの出しゃばりBBA降臨かよ

68名無しさん@HOME2021/09/27(月) 21:21:24.830
ホント、50オーバーで週一とか想像するだけで気持ち悪いわ
下ネタ禁止なのも理解出来てないババアも出禁でオッケー
相談者とともにピンク板に行けばいいのに

69名無しさん@HOME2021/09/27(月) 21:30:35.280
実は男性が好きだったりしないのかな

70名無しさん@HOME2021/09/28(火) 02:53:30.730
>>66>>68
 

71名無しさん@HOME2021/09/28(火) 03:10:28.330
>>63
>>1

元棋士、橋本崇載です。
僕のYou Tubeを見て僕のようにはならないように。


地獄の離婚裁判でも地獄の夫婦生活継続でもなく、
良いも悪いも全てを出し切って、円満離婚を目指して下さい。


橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv


はっきり言えば、今後の人生生きる意味もほとんどないですが、
結翔にきちんと真実を伝えること、誘拐犯とそれを指南する者には厳罰を与え、このような悲劇に遭遇する人がいなくなってほしいと、自分の命ある限り思い続けて生きていきます。

午後4:30  2021年9月25日



橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv
私は結翔を誘拐され、弁護士から執拗な攻撃を受け完全に参ってしまい、将棋が指せなくなりました。 

余りにも生活が苦しく、時給千円以下の皿洗いのアルバイトまでしてました。そこからさらに、裁判所に差押までされました。


はっきり言って、普通の人はとっくに自殺していると思います。

午後2:48  2021年9月25日

72名無しさん@HOME2021/09/28(火) 04:33:07.200
>>66
そんなに学級委員ごっこがやりたいなら毎日一日じゅう10分置きにスレをチェックして
おかしな相談があったらその時点で即座にクレーム入れればよくね?

73名無しさん@HOME2021/09/28(火) 13:26:21.280
いつものチンピラ無職クズ女だから相手にしないのが良い

74名無しさん@HOME2021/09/28(火) 21:32:25.890
>>66
おまえいちいち
うるせぇよ。
貼り付いてばかりいないで
他にやること無いのかよw

75名無しさん@HOME2021/09/29(水) 18:31:09.390
>>74
踊り子へのおさわりはご遠慮ください

76名無しさん@HOME2021/09/29(水) 22:58:36.320
最近離婚しましたが、別居して実家暮らしから自分の家に行ったら荒らされてました。
金になりそうなものは全て持ち出され、私の所有物は殆ど破壊されている。
家もアチコチ壁に穴が空き、太陽光発電のコントロールパネルもなくなっています。
離婚成立後に元嫁が使った携帯料金の払込用紙を送り付けたらデータ削除されたスマホと共に送り返される始末。
当然、私は払うつもりはないです。
払込用紙は元嫁が名義変更しないため私に届いてしまう。
どうしたものか・・・。

77名無しさん@HOME2021/09/29(水) 23:00:49.190
>>76
弁護士に相談
そもそもスレチ

78名無しさん@HOME2021/09/29(水) 23:56:00.450
>>76
離婚後なんだよね、警察行ったの?

79名無しさん@HOME2021/09/30(木) 01:50:29.820
相談したいなら>>1から読んでね

80名無しさん@HOME2021/09/30(木) 13:00:09.050
離婚する程でもの板と迷ったんですが「離婚」の単語が出ている状態なのでこちらに書き込みます
うちは40歳の夫婦、共働きで高校生の子供がいます
結婚後に暮らし出してから判明したのですが、夫婦の性質がどうにも合わず、子供が独り立ちするまで、お互い暗黙の了解で仮面夫婦してました
ただ、普段は普通の子供の事や必要な事の会話はするし買い物も一緒に行ったりしてました
しかし先日かなり大きな喧嘩になり、その中で相手が「早く離婚したいわ」と言いました(怒りの勢いで言った感じ)
そういう態度なら別にこちらも馴れ合う必要もないと思い必要最低限のこと以外は相手にコンタクトしなかったのですが、翌日から相手が普通の態度で接してきました
こちらとしては自分から均衡を崩しておいて今更何だという気持ちですが、相手はどうして元の通り過ごそうとするのか分からないため、ここで皆さんの意見をお聞きしたいです
自分は相手が離婚まで穏便にしたいだけだと思ってるのですが
それによってこちらの対応も考えたいと思うのでご意見頂ければと思います

81名無しさん@HOME2021/09/30(木) 13:33:04.970
>>80
文章だけでは相談者が男性なのか女性なのかも分からない
テンプレ参考にして相談し直してね

82名無しさん@HOME2021/09/30(木) 16:28:55.070
>>80
何も考えてないバカなんでしょ

83名無しさん@HOME2021/09/30(木) 19:04:34.910
見知らぬ人を馬鹿呼ばわりするような所で相談しなくて良かったー
所詮5chだよなぁ
サヨナラ!

84名無しさん@HOME2021/09/30(木) 19:24:24.100
本当にバカなんだな

85名無しさん@HOME2021/09/30(木) 19:26:55.960
こういう捨て台詞をわざわざ書き込むような奴は構うとまた出てくるからほっとけ

86名無しさん@HOME2021/09/30(木) 23:40:52.210
所詮デキ婚女でしょ

87名無しさん@HOME2021/10/01(金) 03:29:47.590
均衡を崩すに至る原因を作ったのは自分定期

88名無しさん@HOME2021/10/01(金) 04:30:14.450
>>80
言いたいだけ言ってスッキリしたんだと思うよ
言われた方は一生忘れない
仮面続けられるなら続けたらいいよ

89名無しさん@HOME2021/10/01(金) 05:53:12.640
>>86
>>1
【女子高生死体遺棄】和美容疑者、前夫との子ども3人は育児放棄「子供は邪魔になって捨てたようなもの」

2021-09-03
【かかわってはいけない“変な家”】
そんな和美容疑者だが、彼女には前夫との間に幼い子どもが3人いる。章平容疑者と暮らすようになってからは近所に住む両親のもとに預けていて、世話はすべて任せていたというが……。


 実家の近隣住民は、

「昔からあの家は家族そろって挨拶もしないし、町内会費も払わない。近所との付き合いをする気がまったくなかった。

あまりにも不愛想な家族なので、近所ではかかわってはいけない”変な家”という共通認識がありました」


【家族仲が悪いのか、家からは1年じゅう、怒鳴り声が近所に響き渡っていたという。】


娘夫婦が突然逮捕され、取り残された孫と今も暮らしている実家の両親。


事件について尋ねるため自宅から出かけるところを直撃したが、顔を引きつらせながら、終始無言を貫き、車に乗って去っていった。


 別の近隣住民は、

「3人のお子さんは母親が再婚して、邪魔になって捨てられたようなものですよ。今はまだ幼くて親が捕まったことも理解できていないでしょうけど、これからのことを思うと不憫でなりません」

尊い命が失われた事件。
だが、取り残された3人の子どもたちもある意味で被害者と言えるのかもしれない。

90名無しさん@HOME2021/10/05(火) 00:49:11.110
てす

91名無しさん@HOME2021/10/06(水) 16:11:50.710
質問です。

お互いの生活パターンの不一致で離婚になりました。
お互い有責無しの協議離婚で、親権は元嫁です。

公正証書は作成せずに、
慰謝料無し、養育費無し、子供との面会無し、今後一切関わらない。
との内容を手書きで、離婚協議書を作成しました。

元嫁は二度と子供に会わせないので、養育費はいらないと言っています。

子供が大きくなった時に、大学の入学費用が必要などの理由で養育費の請求をされた場合、支払う必要は有るのでしょうか?

92名無しさん@HOME2021/10/06(水) 16:49:23.920
完全にスレチ
だけど一応言っておくけど養育費も放棄して奥さんこれから大変だよ
養育費を払わずに済んだんだからせめて大学の入学金くらいは出してやれないもんかね、自分の子供だろう
なんだか小室圭親子みたいな金に汚い浅ましさを感じる

93名無しさん@HOME2021/10/06(水) 16:52:53.550
>>92
おっ!!
流石聖人君子!!
言う事が違いますねー

94名無しさん@HOME2021/10/06(水) 16:57:47.290
離婚問題ではないからスレ違い
公正証書はお互いの後顧の憂いを断つための物だよ
後は無料相談でも行って弁護士に聞くといい

95名無しさん@HOME2021/10/06(水) 17:13:41.470
>>91
養育費の時効は10年。請求されたらそんな紙切れじゃどうにもならんよ
しかも子供の権利だから本来親が勝手に決めることでもない

96名無しさん@HOME2021/10/06(水) 18:09:36.280
>>91
  >>二度と子供に会わせない
これは母親が勝手に決めていいことじゃなくて子自身の権利。元妻とやらの思惑がどうあれ。
そういうトンチキな前提でカネの話を決めてる時点で、あとで揉めることは既定路線。

というか、俺の行間の読み方が正しければ、そもそも元妻側は養育費を蹴るつもりなんかなくて、あとで反故にする気満々に見える。
つまり、お前のようなバカを都合のいいことを言って騙し、良い条件での離婚を勝ち取ってから、ただちに翻してカネをせびる。
元妻と子が申し合わせることによって、それは現実に可能なのだ。お前が甘い言葉に騙されてくれさえすれば。

97名無しさん@HOME2021/10/06(水) 18:22:44.560
>>96
嫁と本人の収入がわからないから何とも
嫁の方が稼いでるのかもしらんよ

98名無しさん@HOME2021/10/06(水) 19:17:01.190
>>91
との内容を公正証書にすべし

99名無しさん@HOME2021/10/06(水) 19:44:49.540
スレチだテンプレ言うわりにちょろいのね

100名無しさん@HOME2021/10/06(水) 20:16:16.530
>>91
そんな公正証書あったって元嫁が死んだり病気になって養育できなくなれば引き取らざるを得なくなるのでは
養育費は子供の権利だから請求されたら義務は生じるでしょ
応じるかどうかは別問題だけど

101名無しさん@HOME2021/10/07(木) 04:25:18.320
まあ現行法では筋さえ通せば職場にねじ込んで給料差し押さえることも可能なんですけどね
つまりその気になりさえすれば基本的にバックレは不可能

102名無しさん@HOME2021/10/07(木) 13:55:24.670
転職しちゃえば良いだけだし
不可能ではないでしょ
自分に収入がなければ払うこともできないし
公務員とかなら逃げられないだろうけど

103912021/10/08(金) 00:27:42.300
こんなしょうもない俺の相談に乗ってくれてみんなありがと
行間読めてる気になってる人すごーい
まあ将来請求されてしかるべきやし、その分を貯金しとけって事やなとは思う
スレ違いって言ってる奴は誘導しろ役立たずが
俺が質問してるのは、元配偶者と作成した離婚協議書がどれぐらい法的拘束力が有るかなんやけど
養育費が子供の権利ってことぐらいは俺も知ってる
直接渡せるんやったらそうする
博識なんやったらご教授下さいませ

104名無しさん@HOME2021/10/08(金) 04:33:09.730
自分で検索出来ないの?
逆ギレしちゃってみっともない

105912021/10/08(金) 06:58:36.290
検索した上で書いとるんじゃ
それぐらい分かれや無能が

106名無しさん@HOME2021/10/08(金) 07:08:40.720
こりゃ養育費も要らんから離婚して子供にも会わせんと言われるわな…

107名無しさん@HOME2021/10/08(金) 07:45:34.240
無能でけっこう
スレチはスレチですんで

108名無しさん@HOME2021/10/08(金) 14:20:44.800
>>103
質問のポイントが分かりにくい
離婚協議書の取り決めの内容が違法なものでない限り
その効力は元夫元妻の両者に対してある
だが、書面に参加していない子どもには効力はない
一般の契約書が署名捺印している人にのみ効力があるのと同じ
子は自分の権利に基づいて行動できる
子が自分の意思で91に養育費を請求し91が支払うかどうかは、
91と子の間の問題で離婚協議書は関係ない(元妻は異議を挟めない)
てことでいいのかな?
そこに面会が絡むとややこしい(子には面会を要求する権利もある)
払ったんだから会わせろとはいかず、三者で協議のしなおしとなるようです
会って直に渡すは実現できると思うよ
それなりの額になるだろう金を相手を確認せずに払えないと思うのは普通だし

109名無しさん@HOME2021/10/08(金) 19:07:18.240
ところが子が未成年なら代理人が誰かってことになっていってだなァ…

110912021/10/08(金) 20:01:16.470
>>108
ポイント分かりにくいですね。
俺が質問したいのは下記の第6条です。


第3条(面会交流)
乙は、甲が前記子らと面会する事を、一切認めない。
甲は、前記子らとの面会する事を、第4条の条件により一切求めない。

第4条(養育費)
甲は、乙に対し養育費を支払わない。
乙は、甲に対し養育費を請求しない。

第5条(清算条項) 甲及び乙は、以上をもってすべて解決したものとし、今後、財産分与、慰謝料等名目の如何を問わず、相互に何らの財産上の請求をしないことを約する。

第6条(公正証書)
甲及び乙は、本件離婚協議書と同趣旨の強制執行認諾文言付公正証書を作成する ことに合意した。
以上の合意成立を証するため、本書2通を作成し、甲乙が署名捺印の上、各自1通を 保有する。


この第6条に法的拘束力がどれぐらい有るのか知りたいのです。
ここまで書いてあって反故にされるので有れば、対応の仕方をもう少し考えないといけないと思いまして。
子供達に会えないまま、15年後とかにいきなり請求される可能性が有るので有れば、面会交流はしたいですし。

111名無しさん@HOME2021/10/08(金) 20:32:44.450
>>1も読めない荒らしは出てってくれ

112名無しさん@HOME2021/10/08(金) 20:34:56.740
完全にスレチ。弁護士雇って弁護士に聞けよ。タダでここで情報仕入れようとすんな
法律板行けよ。なんでお前の個人的な事にスレチの話題で無駄レス消費されなきゃならんの?お前が相談する場所が違うんだよ。自分で見つけろや。無いなら弁護士雇うか無料相談の時にでも相談しにいけよ。スレチは出てけ

113名無しさん@HOME2021/10/08(金) 23:07:43.200
>>110
公正証書にしてないんだから強制力はないし公序良俗に反するからこの内容じゃ公正証書は作成できないだろ

114912021/10/08(金) 23:49:33.890
ただのBBSにスレチスレチってお前ら馬鹿か
書き込みが少ないスレッドで何を目くじら立てる必要あんねん
話題としておもろいって考えたらええやんけ
その場合はこうかも、やっぱりこうかも
とすら考える事も出来ずにスレチスレチ

115912021/10/08(金) 23:51:03.480
法律板で書き込んだら、どうせ重複チョーフクって言うんやろな
お前らは猿や
せっかく名前も顔も出ない場所なんやから、もうちょっと面白くしたらええやんけ
普通に生きてたらそんなにルールルールにならんと思うねんけど
すまん猿に日本語は通じへんか笑

116名無しさん@HOME2021/10/08(金) 23:54:35.450
猿はすぐマウンティングしようとするよな
猿のくせにwww

117912021/10/09(土) 00:01:39.830
>>116
お前は猿やから条件反射しかできひんねん
自覚したほうがいい
人間社会では生きていけへんぞ

とりあえず俺の書き込みにしっかりとしたレスポンス返してから
人間をスタートできるんちゃう?
頑張れ

118名無しさん@HOME2021/10/09(土) 00:24:48.180
こりゃ捨てられて当然の人間ですわ

119名無しさん@HOME2021/10/09(土) 00:29:55.750
>>117
スレタイ読めない文盲さんは出ていってくださいますか?
これでよろしゅうごさいますでよろしいですか?

いつまでもしつこいんだよ、キチガイの低能
さっさと弁護士雇えって助言してやっただろ!なぜやらないの?出来ないの?貧乏人?なの?
お前はこのスレでは
望まれてない人間
なの。理解出来てるかなぁ。低能そうだから理解出来るまで時間かかりそうだなあw
てな訳で、みんなの邪魔。無駄レスいりません。さっさと出ていって
個人的相談は弁護士やら法律板やらでどうぞ

120名無しさん@HOME2021/10/09(土) 01:12:22.680
>>117
何言ってんだ113に書いてることにコメントしてみろよ無能

121名無しさん@HOME2021/10/09(土) 06:56:19.340
スレが伸びてるから新しい相談者が来たのかと思って覗いてみたら
例のヤツが荒らしてただけか阿保くさ

122名無しさん@HOME2021/10/09(土) 07:25:37.590
ルール守れないわ人の話は聞かないわ逆ギレして自分の我を押し通そうとするわしつこいわ
子育てに絶対関わらない方がいいわ
面会しようなんて考えんな

123名無しさん@HOME2021/10/09(土) 17:49:00.560
>>91
養育費や面会権は子供の権利であって、母親が断る権利はないよ
あなたの嫁は、自分の子供=自分の所有物だと思っているキチガイな訳だけど子供さんは大丈夫なの?

124名無しさん@HOME2021/10/09(土) 18:14:11.080
その辺の権利は子どもの権利だから交わしても無効だけどダンナはそれを知らないだろうから条件に入れてしまえって完全にナメられてるパターンかと思った
割と常識だと思うけどこんなところで聞いてる時点でお察しだし

125名無しさん@HOME2021/10/09(土) 19:20:51.880
単純に>>91は頭が悪いんだなあと思った
頭の悪い>>91と、そいつと結婚して子供まで産んだヤバい嫁の間に産まれた人生なんて本当罰ゲームなんだからせめて課金してやれよとは思う

126名無しさん@HOME2021/10/10(日) 00:47:05.440
>>124
そこらへん>>96で既に出てる。
公正証書うんぬん以前に、そういう合意を『交わしちゃう』こと自体が勘違いのなせる業だと認識できない猿が
キイキイ喚いてるのが今回の件。

127名無しさん@HOME2021/10/10(日) 01:09:23.260
自分で自分に安価つけるの楽しい?

128名無しさん@HOME2021/10/12(火) 06:43:04.880
>>125
>>1
【女子高生死体遺棄】和美容疑者、前夫との子ども3人は育児放棄「子供は邪魔になって捨てたようなもの」

2021-09-03
【かかわってはいけない“変な家”】
そんな和美容疑者だが、彼女には前夫との間に幼い子どもが3人いる。章平容疑者と暮らすようになってからは近所に住む両親のもとに預けていて、世話はすべて任せていたというが……。


 実家の近隣住民は、

「昔からあの家は家族そろって挨拶もしないし、町内会費も払わない。近所との付き合いをする気がまったくなかった。

あまりにも不愛想な家族なので、近所ではかかわってはいけない”変な家”という共通認識がありました」


【家族仲が悪いのか、家からは1年じゅう、怒鳴り声が近所に響き渡っていたという。】


娘夫婦が突然逮捕され、取り残された孫と今も暮らしている実家の両親。


事件について尋ねるため自宅から出かけるところを直撃したが、顔を引きつらせながら、終始無言を貫き、車に乗って去っていった。


 別の近隣住民は、

「3人のお子さんは母親が再婚して、邪魔になって捨てられたようなものですよ。今はまだ幼くて親が捕まったことも理解できていないでしょうけど、これからのことを思うと不憫でなりません」

尊い命が失われた事件。
だが、取り残された3人の子どもたちもある意味で被害者と言えるのかもしれない。

129名無しさん@HOME2021/10/13(水) 01:25:05.920
◆別居 円満調停中
◆どうしたいか 子供のために基本的には同居を目指していましたが線引きとして相手が改善されたら同居 無理なら離婚
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・1人 3歳 男児
◆親 死別
◆離婚危機の原因の詳細
不仲の理由は家事育児の分担についてお互いに不満だったため
私は子供が産まれるまでは夫のフォローが出来ていましたが子供に手がかかるのにそこまで出来ない事と、私が働くために夫にもっと家事育児を負担してもらいたい事を伝えましたが何かと言い訳して話が進まない状況でした
今年1月に夫のDVで警察を呼び別居し、今まで円満調停で4回話し合いしましたが夫はアスペのようなタイプなので話が通じない
家事育児を分担するためにリスト化するよう希望しても対応してくれない
向こうは復縁希望と言いながら改善策が自分の都合の良いようになっていて今まで通りに自分は自由に仕事して私が負担する内容で歩み寄りを求めてきます

平日は私が子供を保育園に預けてフルタイムで働き、帰ってから家事育児をしています
夫がいない分スムーズに日常が送れてはいますがイヤイヤ期があったりとかなりクタクタ
土日は面会交流で夫が子供と遊びに行くというのが数ヶ月続いています
私の時間はその土日のみですが実際は平日にできない掃除や子供事など細々とした家事で時間が削られます
夫は平日家事育児に追われる事なく仕事に打ち込め、疲れて帰宅しても自由にのんびりできる
その、不公平さに耐えられない気持ちです
離婚してもこの生活が続くと考えると、家事育児から解放されて子供と楽しく遊びに行くだけで父親ヅラできる夫の楽な生活、人生に腹わたが煮え繰り返る思いです
夫に親権を渡すことも考えましたが子供は可愛いので難しいです
向こうも楽さに気づいて調停を延ばしているのかと疑心暗鬼になっています

1301292021/10/13(水) 01:25:32.560
理解のない夫と復縁しても地獄のような気持ちで過ごしてきたあの日々がまた続き、このままでも私の家事育児の負担は減らず夫がのうのうと過ごしているかと思うと絶望的な気持ちで呼吸もおかしくなってきます
この気持ちにどう折り合いを付けたらいいのか誰かに聞いて欲しくて相談しました

あと、離婚した方が母子家庭の援助が受けられて安く家事サポート使えるとか何かメリットがありますか?
また、感情を押し殺して復縁したとして、最終的なメリットはあると思いますか?

なんだかグダグダな相談内容になってしまい申し訳ありませんがよろしくお願いします

131名無しさん@HOME2021/10/13(水) 01:47:18.200
旦那の自由を奪うためだけに同居考えるとか病んでるねぇ
一緒に住んだら今ある土日の自分の時間すら取れなくなると思うけど
ってか旦那と比べるから悔しく思うんだろけど、子育て中の親なら自分の時間が取れないなんてごく普通のことでしょ
1人の時間を作ろうと思ったら今あなたがしているように配偶者に頼むか、親族にお願いするか、シッターや土曜日も保育園に預かってもらうしかないし、コロナでそれすらできない家庭も多いんだけど
普通は子供と一緒に暮らせないことが一番の制裁だと思うけど、あなた方にとってはそうじゃないんだね
お子さん可哀想
あとは離婚のための慰謝料取れるかどうかくらいかな

132名無しさん@HOME2021/10/13(水) 03:33:19.320
性格の不一致でしょ 子供小さい内に離縁してやり直しなよ

133名無しさん@HOME2021/10/13(水) 05:01:13.320
>>129
「夫が負担を共有しようとしないのは卑怯だ」みたいな書き方にもっていってごまかそうとしてるけど、
子供と接することを負担だとしかとらえてないのは自分自身じゃん。
だから、「あいつばっかりずるい!」っていう小学生みたいな思考になってる。みんなに見透かされてるよ。

子供がかわいいなんて真っ赤なウソじゃん。
楽なことだけして母親ヅラしたいのはお前じゃん。

134名無しさん@HOME2021/10/13(水) 07:51:56.400
>>130
子供を土日旦那のところに泊まりに行かせるのは無理なの?
仕事して家事育児して疲弊してるのに、
旦那は自分のことだけで自由な独身生活なんてムカつくよね
たまに会って遊んでくれるパパ大好き!
毎日居て口うるさいママは嫌い!ってことになる
母親だから子供のために生きろ!なんてのは無理だし
けど復縁なんてバカなことしないほうがいいよ
とりあえず婚姻費用、養育費引っ張るしかないんじゃない?

135名無しさん@HOME2021/10/13(水) 08:12:49.030
円満調停何回やったら気が済むのw
夫は離婚してもしなくても特に困らなさそうだから変わらないだろうし妻の選択だけだよねこれ
子供は今は幼くても成長しいずれ大人になる、離婚したらしなかったら両方のケースを天秤にかけて選択したらいいんじゃない
個人的には調停するよりは保健師や児童相談所への相談に時間使う方が有意義だと思うけどね

136名無しさん@HOME2021/10/13(水) 08:23:38.650
>>130
養育費を取ればシッターを雇う余裕もできるでしょう。
DVは一度でもやれば必ず繰り返しますし、こどもにも影響が及びます。だから、DVをする人間からは離れなければならないのです。

137名無しさん@HOME2021/10/13(水) 08:54:08.490
>>129
自分の経験からいえば毎日、毎日喧嘩ばかりしている不仲の両親に育てられるよりは、
例え片親でもいいから愛情たっぷりに育てられる方がいいです。
考えると呼吸がおかしくなってくるって書いてあるから、今、うつ状態に陥っているんじゃないかなあ?って心配ですね。
一度、心療内科に行くことをお勧めします。
正直、旦那さんとは別れた方がいいと思いますが…

138名無しさん@HOME2021/10/13(水) 09:09:59.370
喧嘩ばっかりの夫婦も嫌だけど、子どもといるのが負担でしかない何で私ばっかり!ってイライラしてる母子家庭も同じくらい嫌だと思うわー

139名無しさん@HOME2021/10/13(水) 09:16:31.590
子供を持つべきでない夫婦が安易に子供を作ってしまった典型的なパターンだよね
子供が一番の被害者
相談者は何度も同じことを繰り返してないで今回こそははっきり別れるかやり直すか決断しないとダメだよ

140名無しさん@HOME2021/10/13(水) 09:42:44.660
私は不幸、旦那はもっと苦労しやがれって考え方が間違いで、先の目標を立てて一緒に努力したらいいのでは?
例えば旦那に対して、私がいつ死んでもいいように一通り家事ができる人になって。とか
男は嫁を母ちゃんと勘違いしがちだから根気よく説得するか義母に相談してみたらいいんでね

141名無しさん@HOME2021/10/13(水) 15:25:31.850
旦那を自分と同じだけ苦しませることを目的から外して、
とにかくできる中で子どもと自分がなるべく快適に過ごせるように考えたらいいのに
目先のことにこだわってどんどん自分から不幸になるタイプね

142名無しさん@HOME2021/10/13(水) 20:19:05.490
夫は平日仕事と自分の分の家事、土日は子供の相手で結構大変な気がするけどな
これ以上何を負担させたら納得するの?

143名無しさん@HOME2021/10/14(木) 17:35:30.880
結局>>129ってなにがしたかったの?
相談したかったんじゃなくてただ吐き出したかっただけ?
こういう人マジで迷惑だわ。それこそチラシの裏に書いてろよって感じ

144名無しさん@HOME2021/10/14(木) 17:49:27.910
円満調停で解決したのかもしれんだろ

145名無しさん@HOME2021/10/16(土) 20:58:46.180
>>1
橋本崇載
@PoDJY2QWOE3dMqv


テキに関しては、同居時執拗に生命保険に加入をさせようとしてた時点で、
自分の事しか考えない人間だと気付くべきだった。

自分が愚かだった。
殺人犯級の奴と暮らしてたんだから、そりゃ死んでも仕方ない。


午後7:27 · 2021年10月3日

146名無しさん@HOME2021/10/16(土) 21:18:48.580
大天使が使う調和の砂プレミアムは?

1471292021/10/17(日) 16:57:19.810
129です
家事育児でなかなか時間が取れず、ワクチン打って発熱したりで返事が遅くなり申し訳ありません

たくさんの意見、ありがとうございました
特に私の気持ちに寄り添って考えてくださった方、思い詰めた気持ちが軽くなって本当に感謝しています

実際、今まで通りに私と子供の幸せな生活を送る事にフォーカスして全力出すしかないんですが、もしかしたら何か良い考え方があるのかと相談しました
別居、離婚した父側の意見も聞いてみたかったけど…
夫には何の期待も持てないし、最近子供も少しずつ自分のことができるようになってきたので、成長して手がかからなくなればまだ私も毎日家事育児に追われてヒイヒイ言うことも無くなるかなと希望を持って離婚に舵を切って行こうと思います

あと私の名誉のために言っておきますが、私が子供のことをかわいいと思ってない、世話したくないと思い込んでしまっている方々、私の文章がわかりにくくて大変申し訳ありませんでした
そういう事ではなくて物理的に時間と体力の余裕がないために私の気持ちが切迫している点をどうにかしたくて相談しました
女性側の家事育児の負担が多すぎるという問題は世間でもよくある話だと思います
当事者になって本当に身に染みました
理解あるお父さんが増える事を願っています

148名無しさん@HOME2021/10/17(日) 19:25:56.400
私の名誉のためにw

149名無しさん@HOME2021/10/17(日) 21:13:39.710
親権旦那に渡せよもう

150名無しさん@HOME2021/10/18(月) 04:34:14.930
>>147
  >>そういう事ではなくて物理的に時間と体力の余裕がないために
その理屈を本当に自分で理解して言ってるんだったら、それが相手(夫)にも同じことが言えるとわかるはずだと思うんだけどね。
無理か。頭悪いようだからね。
自分のことしか考えない身勝手な女じゃなくて、自分のことしか理解できない知能が不自由な女だったか。

151名無しさん@HOME2021/10/18(月) 06:17:30.480
>>147
言いたいことはわかるよ
既女板の母子家庭スレ覗いたり離婚予備軍でも相談可だからしたらいいよ

152名無しさん@HOME2021/10/18(月) 07:49:42.300
男女問わず家事育児がどうこうよりDV複数回ある人とは穏やかな生活なんて望めないと思う

153名無しさん@HOME2021/10/18(月) 12:46:50.320
円満調停はしていないけど、結婚年数、子供の数と年齢、夫がアスペまで全く一緒だわ
夫がアスペだと同じような思考に陥ってしまうんだろうね
子供も多少傾向あったりしてすごく手がかかるから、余裕なくなってしまうんだと思う
独身生活謳歌してるズルいって思っても無理はない
フルタイムで仕事して一人で育児も全てしてたら余裕なくなるの当たり前だよ
少しでも休んで冷静に考えられるようになるといいんだけど
それとアスペは治らないから本当に関係修復したいのかよく考えた方がいいと思う
それでも母子家庭って本当に大変だからね、どっちにしても詰むって思っちゃうよね…

154名無しさん@HOME2021/10/18(月) 12:53:03.840
>>142
仕事と独身生活レベルの家事+土日どちらか遊びに連れて行くだけ、じゃ全然大変じゃないw
朝は自分と子供の準備と支度全部して、仕事後子供迎えに行って時には小児科やら連れて行き帰ってから
ノータッチの家の家事育児全部したことある?
子供が寝るまで怒涛で寝てからも座る暇もなく自分が寝る直前まで動きっぱなしの生活だよ

155名無しさん@HOME2021/10/18(月) 16:55:59.680
アスペ旦那は子供が産まれるまではなんとかなるんだよね
面倒見のいい配偶者がフォロー・バックアップ・お世話をするから
子供が産まれて夫にも父親としての一人分の働きを求めだすと、今までの役割を変えられない
(複数の役割を理解するのが難しいアスペルガーの性質)夫との確執に苦しむんだよね

156名無しさん@HOME2021/10/18(月) 17:49:27.090
発達障害か理解する気ないのかわかんないけど暴力振るう人は無理
子供いるならなおさらないわ

157名無しさん@HOME2021/10/19(火) 07:46:25.540
>>155
うち、まさにこれだわ
今は低能ATMオジサンとして置いてるけど、
マジで無能すぎて、家族、夫、父親ときて機能しない

158名無しさん@HOME2021/10/19(火) 08:11:55.630
>>157
お似合いですよ
相談ならテンプレ読んでね

159名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:12:33.340
シングル大変なのはわかるけど、でもそこにアスペ旦那が加わるよりは楽なんじゃないの?
だから別居してるんでしょ
それでも手が回らなくてひーひーなったからって旦那を憎んであいつにも苦労させたい!って気持ちになるのはよくわからん
結局アスペやら発達障害系は周りが余計にフォローする以外に解決策ないからね
気の毒だけどそんな男を選んで子作りしてしまった自分の責任でもあるから、諦めて今の状況で頑張るしかない

160名無しさん@HOME2021/10/19(火) 09:52:21.330
>>147
子供がいない段階で夫をフォローしていたって事は、そもそも夫婦二人分の大した事ない家事ですら協力し合えない人間だった訳じゃん
その段階でなあなあにして子供産むのは理解出来ない
夫がクソなのは大前提として、それを受け入れて何年も甘やかしておいて急に大人になれって言っても無理だと思うよ
元々そういう人なんだと理解して諦めた方が精神衛生上いいと思う
急に男女論持ち出してるけど、クソを自分で選んでわざわざ更にスポイルしただけの話

161名無しさん@HOME2021/10/19(火) 11:15:17.480
離婚調停全然先にすすまないな
水掛論過ぎてw
こちらは折れないから裁判にしてほしい

162名無しさん@HOME2021/10/19(火) 18:41:32.510
>>160
多分そういうことじゃない
アスペは変化のない決まった事柄なら驚くほど一生懸命やってくれるんだよね
だから夫婦二人の家事という変化のない決まった家事はできるしむしろ得意な人もいる
フォローっていうのは、言い方とか優しく分かりやすくゆっくりしたり、忘れっぽさなどのフォローだと思う
でも、赤ちゃんとか幼児って日々変わっていく生き物だから、それに伴う育児や家事も日々変更と更新の連続なんだよね
それを優しく教示する時間や余裕なんてなくなるわけ
慌てて「おとといまではこういったけど今日からこうしてね!」とかの雑な指示になる→翌々日には忘れて前のやり方をしてしまう
普通の人は何回か繰り返したら覚えるし、仕事だってそういう雑な指示や周りの状況から読んで動くことばかりだよね

あとは、三者関係が苦手だから、夫婦の二者関係でうまく行っていたとしても、子供が加わった三者関係になるとどう振舞っていいか分からない
普通は父親像っていうのは自分の父親、周りの父親、ドラマや映画なんかやニュースのそれらを総合して自分の中のイメージを持ち、妻と実際の子供と
すり合わせて新しく作られていくもの
でもアスペルガーは自分の育った家庭の父親像からイメージを更新したり他のことから総合して考えることが苦手
得てして自分の父親もアスペルガーだったりするから、尚更父親像が固定化する

こんなの産む前に分かる人なんていないし、分かってたら産むわけない
産んだ人のせいにするのはカサンドラ症候群を助長するよ

163名無しさん@HOME2021/10/19(火) 19:27:09.180
>>162
夫がアスペだってこと自体は普段の生活からわかるだろ
わかってて産んだってことはそういうこと

無能な奴ほど言い訳が長い

164名無しさん@HOME2021/10/19(火) 20:02:33.630
アスペはわからない
あなたもアスペかも
できる同僚もアスペかも
私もアスペかも
マルチタスクをしてみるまで本当にわからない

165名無しさん@HOME2021/10/19(火) 21:07:10.720
>>162
やたら長文で熱く語ってるけど、本人じゃないよね?
夫アスペで勝手に確定させてすべて妄想で何を言ってるんだとしか
貴方の方がよっぽど何かありそうだよ

166名無しさん@HOME2021/10/19(火) 21:27:31.890
>>161
経緯kwsk

167名無しさん@HOME2021/10/19(火) 22:17:57.630
このスレは相談のみです

168名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:24:08.250
720 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/10/27(水) 18:31:13.54 ID:VeKvQed4
クソ重い重機とか扱ったり
ドカタやったり引っ越し仕事を寝ずに2連勤通しでやったり
超高層ビルの清掃とか荷揚げとか港湾で荷物の積み下ろし朝から晩までとか下水清掃とかやれよ女は
男女平等なんだろ?
まさか男がやってくれるとでも思ってんじゃねーだろうな?

169名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:26:29.230
713 名無しさん 〜君の性差〜 2021/10/27(水) 13:47:26.76 ID:J+e2uKGf
なぜ日本は「女の生産性」が極端に低いのか
https://toyokeizai.net/articles/-/152294

この記事にもあるように、女は怠けてて働かないから
先進国で一番無職率が高く、働いてても時短労働ばかりで共働き率も世界最下位であり、夫と対等に稼ぐ女も世界最低レベル

ただでさえ無職女が多いのに、働いてる女ですらバイトに毛が生えた程度のパートや派遣ばっかだからな
女は働く能力もないし、低学歴ばかりだから
その理由は男性がなんとかしてくれる!という甘えから来てる
そのくせ男女平等にしろ、男尊女卑だ!と意味不明なことばかり喚くだけのアダルトチルドレン

自分は怠け者のくせに棚に上げて常に男性や社会構造を攻撃しないと自分を保てないんだろうな
自分が働かない理由を男性や社会のせいにしてるからいつまでも成長しないんだよ、この国のメス共は

170名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:30:58.980
708 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/10/27(水) 09:51:32.55 ID:YfUHN8A7
女の言動行動そのものが
男に寄生することを前提としているものなのに
女性が活躍する社会とか眠たいこと言ってるから色々おかしなことになる
それなら完全に自立したアマゾネス国家作ってそこで自給自足すればいいだけの話
だけどそれでは男に寄生できないから成り立たない
支離滅裂ダブルスタンダードの極みで論理破綻してる

171名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:33:13.540
703 名無しさん 〜君の性差〜 2021/10/27(水) 08:39:36.73 ID:EmMFHKDS
女って虚しい生き物だよね
男に頼らないと何もできない
男たちは女と関わらない人生に幸せを感じてるというのに
女の大半は男を不幸にするタイプだから。
やっと気づいてきたかという思いだ。

172名無しさん@HOME2021/10/29(金) 23:44:06.920
法律が曖昧、しかも法律にない暗黙のルールがある
女性優位になってて公平性なんかあったもんじゃない
クソみたいな法律に潰される
死ね日本

173名無しさん@HOME2021/10/30(土) 03:15:30.790
どうしたの

174名無しさん@HOME2021/10/30(土) 05:05:00.240
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

175名無しさん@HOME2021/11/13(土) 22:46:22.760
>>129
旦那も仕事頑張ってるのに、土日はしっかり子供を連れて遊びに行ってる。
それだけで素晴らしいと思うけどなぁ。

もし、平日は全く手助けしてくれないならば、シッターさん呼んだり、夫には「ゴミだけ捨ててね!」とか「風呂掃除してね!
」とか自分が負荷になってるものを少しだけ夫に任せる交渉すればよいのに

176名無しさん@HOME2021/11/13(土) 23:58:02.610
先月の相談に回答されましてもね

177名無しさん@HOME2021/11/15(月) 22:48:56.520
>>171
80 可愛い奥様 sage
2021/11/15(月) 15:10:46.79 0

今日の朝、寝てる時に腕がみぞおちに当たったみたいで
「みぞおちは死ぬんだぞ馬鹿な脳味噌だからわからねえか」と寝起きに罵られたので
「ごめんて」って謝りましたがそれが気に食わないとの事で枕元にあった私のスマホを
私の腕と頭めがけ投げつけられたのでベッドを出て寝袋に入り
床で横になったら追いかけてきて「同じようにやってやろうか」と言われ、
みぞおちは叩かれませんでしたが寝袋に入ったままの私を5.6回踏みつけたので離婚したいです。
(蹴りや踏みつけは死なないそうです)
その後すぐに「蹴ったのは謝る」って言われたけど
俺は謝ったって事実だけが欲しくて言っただけだと思います。

話もしたくないし家に帰りたくないなー、ホテルもいいけど金銭的に長続きはしなさそうだし。
家借りるしかないと思うけどすぐには難しい...と考えがまとまらないところです。長々とすいません。



83 可愛い奥様 sage 2021/11/15(月) 20:50:00.72 0
>>80
あなたの事を大事にしてる人がこの状況をどう思うかそろそろ考えた方がいいよ



82 可愛い奥様 sage 2021/11/15(月) 17:22:36.84 0
>>80
離婚したいならパッと見でアザとかがなくても病院いこう
こういう経緯で夫にこういうことされましたって
それで診断書もらったら離婚に有利だと聞いた事あるよ、暴力を振るわれたって証明になるから
なんなら警察署に行って相談してもいいかもしれない、相談実績作れるし

178名無しさん@HOME2021/11/16(火) 14:31:26.790
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫に離婚を希望されている
◆最終的にどうしたいか
結婚を続けたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39 契約社員 250
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40 正社員 600
◆家賃・住宅ローンの状況
夫ローンで購入
◆結婚年数 10
◆子供の人数・年齢・性別
小学と未就学児の男児2人
◆離婚危機の原因の詳細
育児休暇後復帰から家事も育児も非協力的でつらい時期がとても長く、時間がたつに連れ私の気持ちも冷めスキンシップができなくなりました その事が夫にとって一番嫌なようです
疲れた中で私が推し活を始めたのが、切り出された時期付近なので少し関係あるかもしれません
一度暴力を奮われていますが、子供のためと生活面で離婚したくありません
せめて別居になったとしても家に住み続けることはできるでしょうか

179名無しさん@HOME2021/11/16(火) 14:54:45.060
推し活を具体的にどうぞ

180名無しさん@HOME2021/11/16(火) 18:52:12.650
>>178
もう気持ちは離れてるけどカネをせびりたいから離婚したくないってのは、どういう神経で言えることなのかな。

要するにお前の「身の丈相応の生活」というのは、離婚した状態の生活水準だってことじゃん。
それより上の水準を求める根拠ないよね?

お前のその乞食根性こそが夫婦関係の破綻の原因なんじゃね? 家事や育児に非協力的だったってのも、あやしいもんだ。

181名無しさん@HOME2021/11/16(火) 19:47:48.890
我田引水。

1821782021/11/16(火) 21:50:28.840
推し活はファンクラブ加入、ご時世もあるのでTVやオンラインライブ視聴、CD購入、ネット上でファンと交流です

>>180
全部は話せませんが、私は修復したいですがすぐのスキンシップだけは難しくそこの折り合いが付きません
別居は最終手段です

183名無しさん@HOME2021/11/16(火) 21:59:40.370
>>182
修復無理じゃないかな?
逆の立場になったら無理だろ
想像してみなよ
貴女に触られるのもイヤだって言う旦那がアイドル追っかけてたら物凄い嫌悪感湧くし虚しくてやってられないと思うよ

184名無しさん@HOME2021/11/16(火) 22:19:06.960
>>183の件だと女性は大丈夫だと思う
虚しいけど、子供のために生活できる
逆に親権取れないのわかってるのに離婚したいと思う男性の方が不思議
こっそり遊ぶ方がまだわかる
というか浮気してるんじゃない?

185名無しさん@HOME2021/11/16(火) 23:32:09.180
>>184
いや女だけどムリだな

186名無しさん@HOME2021/11/17(水) 00:04:17.430
>>1
80 可愛い奥様 sage

2021/11/15(月) 15:10:46.79 0
今日の朝、寝てる時に腕がみぞおちに当たったみたいで
「みぞおちは死ぬんだぞ馬鹿な脳味噌だからわからねえか」と寝起きに罵られたので
「ごめんて」って謝りましたがそれが気に食わないとの事で枕元にあった私のスマホを
私の腕と頭めがけ投げつけられたのでベッドを出て寝袋に入り
床で横になったら追いかけてきて「同じようにやってやろうか」と言われ、
みぞおちは叩かれませんでしたが寝袋に入ったままの私を5.6回踏みつけたので離婚したいです。
(蹴りや踏みつけは死なないそうです)
その後すぐに「蹴ったのは謝る」って言われたけど
俺は謝ったって事実だけが欲しくて言っただけだと思います。


話もしたくないし家に帰りたくないなー、ホテルもいいけど金銭的に長続きはしなさそうだし。
家借りるしかないと思うけどすぐには難しい...と考えがまとまらないところです。長々とすいません。
 
83 可愛い奥様 sage 2021/11/15(月) 20:50:00.72 0
>>80
あなたの事を大事にしてる人がこの状況をどう思うかそろそろ考えた方がいいよ



82 可愛い奥様 sage 2021/11/15(月) 17:22:36.84 0
>>80
離婚したいならパッと見でアザとかがなくても病院いこう
こういう経緯で夫にこういうことされましたって
それで診断書もらったら離婚に有利だと聞いた事あるよ、暴力を振るわれたって証明になるから
なんなら警察署に行って相談してもいいかもしれない、相談実績作れるし   

 

1871782021/11/17(水) 04:18:29.470
浮気は恐らくしていません
好きだからこそ腹が立っているように見えます
修復が難しい面も感じており、でもせめて家は同じままでいたいのですが、その相談は別の場所のほうが良さそうですね

188名無しさん@HOME2021/11/17(水) 06:25:35.300
>>187
「生活面で離婚したくありません」なんて女と継続なんて絶対に嫌だろ、常識的に考えて。
俺が旦那の立場ならいますぐ玄関からたたき出したい。


つまり

189名無しさん@HOME2021/11/17(水) 07:27:39.800
>>187
修復が無理なら無理
今まで通りの生活も、同じ家も諦めるしか無い
転校させたくないとかが理由なら、上の子は旦那に引き取って貰えばいい

190名無しさん@HOME2021/11/17(水) 07:39:16.830
>>178
家事育児なにもしないやつからスキンシップーなんて言われたら殺意だわ
まじで気持ち悪いよね
先に家族とか夫婦を放棄したのは旦那なんだから、
せめて金くらい出せと思うけどね
金に屈して、旦那の望むスキンシップとやらをやるしかないんじゃない?

1911782021/11/17(水) 17:21:24.230
金に屈するに思えてしまいますよね
人生で何を重視するか私は再考すべきときかもしれません
ところで夫は元々専業希望で、私の家事育児も完璧ではないため希望通り仕事をやめてサポートに回ることは良さそうでしょうか、やめた方が良いでしょうか

192名無しさん@HOME2021/11/17(水) 18:19:25.130
>>191
40歳600万で子供2人でしょ?
住んでる地域とかその他資産状況にもよるかも知れないけど、専業の選択肢は結構有り得なく感じるな
あ、でも600万手取りなのか
それならやっていけなくもないか… ?

193名無しさん@HOME2021/11/17(水) 18:23:55.240
しかし夫40で未就学児の子供がいるって事は、定年時にまだ大学生の可能性があるのか
やっぱ今の資産状況次第かな
後は子供が手を離れた後にまた再就職する自信があるならアリかと

194名無しさん@HOME2021/11/17(水) 20:54:17.320
気持ちが無くなってレスなのが一番の問題なんでしょ?
仕事辞めようが辞めまいが関係ないのでは

195名無しさん@HOME2021/11/17(水) 22:43:30.590
レスの理由がありそう。

196名無しさん@HOME2021/11/17(水) 22:44:27.180
ほかにもというか、具体的にというか。

197名無しさん@HOME2021/11/17(水) 23:05:22.650
>>191
仕事辞めたら逃げられなくなるよ
ワンオペで家事育児やらされててスキンシップしろなんて勝手すぎるし
愛なんて無くなるわー

198名無しさん@HOME2021/11/17(水) 23:16:19.770
スキンシップに交換条件的な意識ある女って売春婦みたい

199名無しさん@HOME2021/11/17(水) 23:17:28.970
セックスしないなら生活費を入れないって男が言うようなもんだ

200名無しさん@HOME2021/11/18(木) 05:45:20.790
×「金に屈する」
〇「さもしい乞食」

201名無しさん@HOME2021/11/18(木) 07:39:08.490
なんで拒否られてるのか、られにはわからないんだろうねー

202名無しさん@HOME2021/11/18(木) 08:08:35.270
捨てられて貧乏生活してやっと気付くんだろうな

2031782021/11/19(金) 05:57:47.340
色々なご意見をありがとうございます
私が改善すべき点はどこでしょうか
明るく優しく接しようと思っても、子供の相手が大変で時間も無く、心の余裕が無くなってしまいます

204名無しさん@HOME2021/11/19(金) 07:20:25.480
>>203
お子さんはけっこう手がかかるタイプの子?

205名無しさん@HOME2021/11/19(金) 08:42:56.680
>>203
お前の給料じゃ専業なんか無理なので家事育児に協力するのが色んな意味で合理的だと旦那に理解させる
キャッシュフローと今後のマネープラン作って見せるといいよ
旦那は貴方が働かなくていいのに勝手に働いてるって思い込んでるんじゃないの?

206名無しさん@HOME2021/11/19(金) 13:19:35.880
スキンシップ無し(正当なる理由なきセックスレス)なら完全なる離婚事由になり得るけどな。スキンシップは家事育児に非協力だからといって無くなる事が正当なる理由にはならんがな
つまり相談者本人側が悪い。さらにいえば自分の生活しか考えてなく、相手の事は何も考えてない自己中クズ

207名無しさん@HOME2021/11/19(金) 13:49:52.890
ぶっちゃけ旦那がクソだと思うけど、子供と家と今まで通りの生活したいならスキンシップ()に耐えるしか無いんじゃないの?
もしくは子供旦那に押し付けて離婚
旦那はまさか子供引き取ってシンパパになる羽目になんかならないと思い込んでるから気軽に離婚なんて言うんだろ

208名無しさん@HOME2021/11/19(金) 18:13:48.860
>>203
改善すべきというか、根本的にもう実態としてお前は「妻」ではないんだから、妻のふりをしてさもしくカネせびってるんじゃねえよ。
この国じゃ、乞食にだって乞食の作法というものがあるんだぞ。

それとも、今後も「妻」でありたいと思ってるのか? もしそうなら旦那に手をついて詫びたうえで今後も夫婦としてやっていきたいとハッキリ言いなさい。
もちろん妻たる者の責任はちゃんと全うすること。

旦那のほうにも、同じようなことを言いたいかもしれないが、もしそうならそれはそれでちゃんと改善してほしい要素を具体的に言葉にして伝えなさい。
いいか? ちゃんと改善してほしい要素を具体的に言葉にして伝えるんだぞ。

209名無しさん@HOME2021/11/19(金) 21:24:56.440
派遣なんて辞めて高収入を目指せばいいだけ

210名無しさん@HOME2021/11/19(金) 21:54:14.240
>>208
キモ

211名無しさん@HOME2021/11/19(金) 21:56:23.150
旦那に子供育てさせれば解決だろ
女1人なら契約社員年収250万で生きていけるし
何もかも甘く考えてる旦那に現実を教えてやれよ

212名無しさん@HOME2021/11/19(金) 22:58:55.670
>>210
何の解決法も出していないお前の方がよほどキモいがなw

213名無しさん@HOME2021/11/20(土) 00:51:14.450
>>203

旦那の前ではアイドル好きを隠して、自分1人の時にこっそり楽しむようにするしかないと思うね
アイドルに関わらず言えることだけど、異性恋愛を売りにしてるカルチャーが趣味、っていうのを相手に隠そうともしてないのが一番ヤバい

203は旦那が自分の目の前でギャルゲーやり始めたり、部屋に女の子アイドルのポスター貼ったりしたら不快に思わない?
アイドルはそんなんじゃない!付き合える訳でもあるまいし、って思うかもしれないけど、問題はそこじゃないよ

それが例え偶像であっても、あなた以外に好きな異性がいますって時点で人は不快に思うのよ
それでも尚、趣味なんだからいいじゃないってんならあなたには結婚する権利がなかったってこと、諦めて

214葉っぱ2021/11/20(土) 12:58:57.540
◆現在の状況 ・同居中、家庭内別居では無い
◆最終的にどうしたいか ・親権を取りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) ・30歳、現場作業員、400前後
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) ・42歳、11月から託児所付きパート(不定期)手取り不明
◆家賃・住宅ローンの状況 ・妻親名義のため家賃なし
◆貯金額 ・ほぼ無し
◆借金額と借金の理由 ・無し
◆結婚年数 ・1年
◆子供の人数・年齢・性別 ・双子、1歳、男
◆親と同居かどうか ・別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
・自分、初婚・妻、聞いている限りではバツ2
1度目は相手の浮気、2度目は生活の不一致
◆離婚危機の原因の詳細
結婚前からの当時の仕事(ホストクラブ事務員)に対する妻家族からの嫌味、圧力、当時の職場に押しかけ半ば誘拐、軟禁。転職後も妻親が不定期巡回、月数回の妻親宅でのお泊まりと晩酌強制、自宅でもほぼ毎日晩酌強制断ると嫌味、給料と仕事に対する暴言。今年10月肉体的にキツくなり別業種の現場作業員へ転職。その間2週間程妻、妻親、妻兄弟から嫌味、暴言、半ば脅し、妻は機嫌が悪いと子供にも暴言、家事は完全分担
・離婚は直ぐにでも出来るが子供の親権を何とかしたい。その為に時間をかけて動こうと思うが具体的な対策、相談できる相手が居ない為ここで相談させてください

215名無しさん@HOME2021/11/20(土) 13:04:36.800
>>214
子供の親権取りたければ養育実績積み重ねるしかないが、実際問題引き取って一人で子育てできるのか?
現時点でどのくらいやってんの?あと、自分の実家は頼れるの?

216名無しさん@HOME2021/11/20(土) 13:06:39.100
親権が取れたとして、育児は誰にやってもらうの?
嫁さんにも落ち度がありそうな気はするが、現場作業員やりながら育児も頑張ります、というのは主張として難しい気がする

あと、男が親権取りたい場合はきちんと養育実績を作った上で、妻の落ち度を証明するものがあったほうがいい

217葉っぱ2021/11/20(土) 13:39:26.170
>>215
返信ありがとうございます。
引き取って育てる為の下準備として職場に相談しようか転職先を探そうかか迷っております。
貯金額も不安しかない為頃合いを見て住処探しや行政への相談をしようと思っております。
現状については仕事の時間以外離乳食作り、食べさせる事、お風呂、寝かしつけ、お散歩、を分担しており、自分が休みの日は多めにこなす程度なので、客観的に考えてみると育児実績としては弱いかなと思いました。
実家については関係最悪の為頼れません。

218葉っぱ2021/11/20(土) 13:50:23.990
>>216
ありがとうございます。
下準備から堅実に進めて行こうと思います。
やっぱり現場作業員のままだと時間的な難しさが頭をチラつくので転職した方がいいのかな?とは思っております。

219名無しさん@HOME2021/11/20(土) 15:10:19.310
ネグレクトとかがあるわけでもなく、向こうは実家も頼れるのか
親権は難しそう

220名無しさん@HOME2021/11/20(土) 15:47:08.160
世の中にはそうした問題を扱うプロの法律家がいっぱいいるのはわかっていように、そういうところへ行かずに
こんな場末の冒険者酒場で赤裸々に情報開示するくらいだから、よっぽど状況が煮詰まってるんだろ。

本人的には「負ける」みたいで業腹かもしれんが、まだしも妻側のとこに子供をおいて自分だけ逃げたほうが子供自身にとっては幸せなんじゃないか。
お前に子供を育てる甲斐性があるとは思えんよ。

221名無しさん@HOME2021/11/20(土) 18:14:19.500
>>220
冒険者酒場とは?

222名無しさん@HOME2021/11/20(土) 18:52:24.100
大人の男が誘拐されるってなに?

223葉っぱ2021/11/20(土) 21:09:13.990
>>220
公平で常識的な意見ありがとうございます。
ここで書いてるうちに自分の状況等が整理出来てきた気がします。
納得はし難いですが変に引っ掻き回して茶を濁すより、1人でそっと消えた方が良いんだろうなとは思っております。

224葉っぱ2021/11/20(土) 21:27:51.100
>>222
書いてる時は思い出して感情的な書き方になってしまいました。
勢いにビビってしまったのと、

225名無しさん@HOME2021/11/20(土) 21:30:32.200
>>222
抵抗したらぶん殴られるかと思って黙って着いて行ったんです。

226葉っぱ2021/11/20(土) 22:55:47.410
0220さんの仰る通り、自分で調べる事を何故考えつかなかったのか恥ずかしい限りです。
不用意な書き込みだったのも事実ですが、書いた事で自身の状況を冷静に見つめ直す事が出来、気持ちも少し楽になりました。
これから先やるべき事や必要な事が見えて来たので、自力で調べ出来ることはやっていきます。
ダメだったら1人でさっさと去る事にします。
貴重なご意見ありがとうございました。
考えの至らぬ私による愚痴の様なお目汚し、貴重なレス消費申し訳ございませんでした。
以上で書き込みは辞めます。

227名無しさん@HOME2021/11/22(月) 00:04:56.260
一年くらい前かな。ここで相談したんだけど、結局離婚した
養育費の支払いはあるけど、数年だし、年を追うごとに減っていくし、
そもそも一括で払えるくらいの預金はあるし、
婚姻中はやりたいけどできなかったことなど色々やりながら気楽に過ごしている
元妻が自分にとって害であることはわかっているし未練もないけど
幸せな家庭を気づけなかった無念さや家族を失った喪失感や寂しさは常に心の中にある
色々あるんだろうけどお互いが結婚生活を続けていくのが一番と思えるなら、
それはそれで幸せなんだろうと思う。

228名無しさん@HOME2021/11/22(月) 00:51:04.940
>>225
>>71

>>214
>>1
【モラハラ妻から通帳やクレジットカードを取り返したい】


相談日:2011年07月31日
弁護士相談




結婚7年、子供2人、妻は専業主婦です。
 
 
結婚当初、妻から「金銭管理をしてあげるから、全ての通帳と印鑑とクレジットカードを渡して欲しい」と提案があり、その当時はしっかり者の妻と思って全部渡してしまいました。

しかし、子供ができて少したったころから、稼ぎが悪い(実際は平均的な収入なのですが、足りないと主張する)、性格が悪いから出世しない、そのために十分な生活ができていない、などと罵倒してきて、それに対して私の考えを言うと、さらに人格否定する言葉が返ってきて、何日も無視を続けます。最近はずっと無視をして、態度や物音で威嚇したりします。

私が小遣いや交通費が欲しいと言うと、稼ぎが少ないからなどの理由を持ち出して、お金をくれようとしません。

妻の財布をなんとか探し当てることができれば、わずかなお札を抜き取ることができますが(多く取るとさらに罵倒される)、何回かそうもいかないときがありました。
話し合いをもって、通帳やクレジットカードを取り返そうと試みていますが、無視か人格否定する言葉しか返ってきません。

まずは、通帳やクレジットカードを取り返したいと思っています。
話し合いによる方法はダメでしたので、何か法的な手段があるようなら、それを根拠に(実際にはそれを行使しない形で)取り返すことができれば、と思っています。



アドバイスいただけましたら幸いです。

229名無しさん@HOME2021/11/22(月) 01:27:50.030
>>228
給与振込先を新しい銀行に変えてもらうっていうのが、よく知られてると思うけど…。
調べてもすぐ出てこない?
勤め先に言えない事情があるのかな。

230名無しさん@HOME2021/11/22(月) 01:29:30.780
財布から抜き取るのは…、どうかと。
あと、自分で給与管理するとしても、どのくらい家のことにお金がかかってるかとか、理解してないと同じことになる気がします。
金銭感覚や一般常識などどの程度なのかな、、

231名無しさん@HOME2021/11/22(月) 04:30:14.430
>>228
状況に対して持つ考えが「クレジットカードや通帳を取り返したい」という表面上のことであるのがもうだめだ。
お前の頭が悪いから付け込まれるんだぞ。わかってるのか。

そもそも家庭を一つ経営していくためのオカネの動きを具体的に話し合えない時点でどうかしてるんだ。
印鑑等を全部寄こせと言われてなにひとつ情報を要求せず白紙委任し、あまつさえ「しっかり者」と?
あげく今更返せと要求するのにただ「返せ」としか言わないのか? 具体的な話し合い一切しないのか?
相手が話し合いに応じようとしないならしないで、とるべき手順があるだろう。
財布を探してお金を抜き取るって、躾のなってない小学生かよ。


そんなことだから職場でもうだつが上がらないんだぞ。
それともそれ言われたら黙るくらい甲斐性なしの頭悪い男なのかな。

232名無しさん@HOME2021/11/22(月) 10:05:08.660
相談日〜

233名無しさん@HOME2021/11/22(月) 18:59:52.070
相談させて下さい。
◆現在の状況
夫が避妊を怠った結果、望まない妊娠をしました。結果堕胎を選ばざるを得ない状況になりました。
◆最終的にどうしたいか
子どものことや金銭面を考えると離婚を躊躇う気持ちはありますが、義実家とも折り合いが悪く関わりたくない気持ちを我慢してきたので、とりあえず出て行こうが行くまいが構わないので籍を抜きたいという気持ちがあります。
なんというかうまく言えないのですが、今回のことがつもり積もった不満のトドメになった結果、夫に関する義務を放棄してしまいたいという気持ちが強いです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・看護師・300万(夜勤なし)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳・専門職・350万
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン月約10万返済、残り19年
◆貯金額
家を購入した際に使ったので現在はほぼなし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
3人・5歳男・3歳女・1歳女
◆親と同居かどうか
別居ですが徒歩10分圏内です
義実家は車で1時間程度
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
ありません
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
元々私の希望で子どもを3人産みましたが、それ以上は経済的にも子どもに割ける時間的にも限界があることがわかっていたので、夫にはこれ以上子どもが出来ないようパイプカットをお願いしましたが了承してもらえず、避妊をきちんとするという約束をしました。その際に「次にあなたが不用意なことをして私が妊娠した場合、堕胎して私たちは自分の子どもを殺さなければいけなくなる」「もしそんな事になったらあなたとは2度としない、離婚する」ということは伝えました。
そんな中、つい先日生理の遅れと体調の変化から妊娠を疑い、予定日1週間を待って検査薬を使用、陽性が出ました。

続きます。

234名無しさん@HOME2021/11/22(月) 19:00:20.390
続きです。

思い当たるフシが2つあり、ひとつは黙って避妊しているのを装って避妊せずにしているのに途中で気付き激怒・中断したこと。もうひとつは疲れていて途中で寝てしまったものの、夫はやめずに最後までした日がありました。私は寝てしまっていたため、中に出さなければ避妊しなかっただろう、と避妊しなかった可能性があります。

4人目の子どもを産んだらと計算をしましたが、今いる子ども達に皺寄せが行くことを考えると諦めざるをえないこと。
頑張って働いたお金で自分の子どもを殺さなければいけないこと。きちんと避妊していれば、そのお金で子どもたちと旅行のひとつにでも行って、楽しい思い出を作れたはずなのに。
中断した時、もしもの事を考えて緊急ピルを貰いに行くべきだった。
私をどこまで蔑ろにしたら気が済むんだろう。
など、身体の不調も相まってかなりネガティブになってしまっていて、自分の思考が偏ってしまっていないか不安があります。
率直なご意見を頂きたいです、よろしくお願いします。

235名無しさん@HOME2021/11/22(月) 19:28:34.830
>> 233
旦那の反応や行動が書いてないからちょっとよく分からない

話し合いをしたとき、4人目妊娠発覚のときはどういう反応だったの?

あと、他にどの辺が嫌なのかとか「積もったもの」が無いと判断つかない

236名無しさん@HOME2021/11/22(月) 19:43:16.200
嫁が避妊してって言ってるのにしないとか普通にDVだし寝てるのにするとかレイプじゃね

で、何を相談したいの?

237名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:06:26.500
>>235
説明不足ですみません。
妊娠発覚時、夫からは「どうするの?」と言われました。夫は産んでも堕してもいい、ただ堕した時に私が思い詰めて鬱っぽくならないかを気にしているようでした。
思いやりは見えなくもないですが、そもそも避妊ちゃんとしろよ!という所で全く嬉しくない気遣いですし、現実として1人増えたらお金がどれだけ掛かるのか、産むのがどれ程大変か、世話は誰がするのか理解していない、そこも腹立たしい所です。

積もり積もったものというのは義実家との関係と金銭感覚が主です。義実家からこちらの生活への介入と嫌味がすごかったのですが、夫は姑に強く出られない質でかなり苦労しました。家の購入をきっかけに疎遠にはなりましたが、縁続きであるかぎり要求や陰口がなくならない事が苦痛です。
金銭感覚に関してはお金の管理が杜撰で、夫婦別財布にしていた時に必要な支払いの滞納が多発した結果、尻拭いのために私がお金を出す羽目になったことです。かなり信用は無くなりました。

238名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:17:29.970
>>236
すみません、一般的に見て離婚に値するのか知りたかったんです。皆さんならどうするだろうかと。

239名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:20:17.760
アンケートならよそでお願いします

240名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:36:16.480
>>233
夫視点だと家事育児機能付きな上、そこそこの金まで運んでくる大変出来のいいオナホールさんだと思います
本当にお疲れ様です
それでも離婚したくなければこのままどうぞ
一般的にはとっくに離婚してると思います

241名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:40:59.510
旦那がパイプカットしないなら自分が子宮リング入れれば良かったのになんでしなかったんだろ

242名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:47:37.780
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居婚中
◆最終的にどうしたいか
関係修復したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34 製造業 500万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32 看護師 300万
◆家賃・住宅ローンの状況
私→社宅 1万2000円 妻→妻実家
◆貯金額
500万
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
2人
上の子は妻の連れ子 11歳の男の子
2人目は7ヶ月 女の子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
私は初婚、妻の前の旦那さんは他界している
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻が離婚したがっているように感じます
・私が初代nsxと通勤用の車2台持っており、通勤用の車を買い換えると言うと「安全機能が充実してるスライドドアがいい」と。友だちから2008年式の車を格安で譲ってもらえることになったと伝えるとスライドドアじゃないと文句を言うため、お互いの価値観が違うんだからすり合わせていかないとと伝えると「私が乗りたい車は自分で買うので好きな車を買ってください」と来る
・妻からお互いに毎月5000円ずつでも出して下の子のために貯金しないかというため、私が今している預金だと金利がいいから今のままでいいんじゃないか?今現在妻に毎月6万円も仕送りしているため出来ないと思うと伝えると「子どものためにお金を出したくないようにしか見えない」と言われた。その際に「主観でものを言うな」と言うとその後から「どうせ主観でものを言うなって言われるから何も言いません」と度々言ってくる。

2432422021/11/22(月) 20:48:07.800
・妻のお金の使い方がおかしいと思う。今は毎月育児休業給付金で13万円程度貰っており、仕送りと合わせて19万。実家に住んでるのに貯金が出来ないのは分からない。
・今は上の子がいるため私から別居婚を提案したのですが、一緒に住む時になったら中間地点ぐらいで住もうと話をしていました。しかし、夜勤明けなどに妻の実家との中間地点ぐらいに住むと私が事故をしてしまいそうなため、今の職場をやめて私が住んでいるところの近くの病院で働いてくれるようお願いすると、「今から人間関係を1から作り直すのは無理だ。最初の約束と違うじゃないか」と。なぜ譲歩できないんでしょうか?
LINEを送っても平文で返ってきます。絵文字やスタンプすらありません。ケンカした時はちゃんとLINEで「全部私が悪いんよね。そうよね。ごめんね。」と返して来てくれるのに怒ってる気がします
・コロナ禍という理由で子どもと会わせて貰えませんでした。理由は私が毎週nsx乗りの仲間達と車屋で集まったり、車の集まりに行くからだそうです。感染対策はしてるし大丈夫だと伝えてもダメだそうです。
更にはこの間私の父が他界し、葬儀の際に香典は別々で出そうと伝えると怒っていました。また葬儀後に父の部屋を掃除した際に借金の請求書などが出てきたため、借金返済のために仕送りが出来なくなると伝えるとその時は「そうよね。借金返す方が大切やもんね」と返してきて賛成している感じだったのに、借金が思ったより少なかったため仕送りは続けられることを伝えると「子どものことを考えてない。仕送り減らしてもいい?なら分かるけど0にするのは違うと思う」と。妻が冷たい気がします

244名無しさん@HOME2021/11/22(月) 20:54:45.360
>>242
主観でものをいってるのはお前だ
妻が冷たくなるのは当然だろ
約束を守らないどころか破っておきながら、なんで譲歩できないの?って馬鹿かよ

2452422021/11/22(月) 21:21:56.170
>>244
でも妻は看護師免許あるんで正直どこでも働けますよね?それならこっちに来てくれてもいいんじゃないですかね?

246名無しさん@HOME2021/11/22(月) 22:28:48.130
価値観のすり合わせしないとって言う割に242は何一つ譲歩してないよね
自分が相手に合わせて変えたこと何かある?

247名無しさん@HOME2021/11/22(月) 22:39:05.190
>>245
毎週行ってる車屋は行かなくても死なないよね?
なんで子供のために我慢できないの?
なんで譲歩できないの?

248名無しさん@HOME2021/11/22(月) 22:47:01.690
その程度の年収でNSX持ってる時点で評価マイナス

249名無しさん@HOME2021/11/22(月) 23:45:16.580
>>242
たしかにな、、、年収500万で別居中の仕送りが6万って…
車の集まりとか趣味にどんだけ使ってるんだろって思う。
歩み寄りとか言うけど、自分はそのままで、歩み寄ってくれ、にしか聞こえない。
または、仕送りとか多少なんかしたら、有り難く思ってくれない、みたいな。
なんだろうな…何一つ、この人、相手の希望に応えてないよね?
自分ができることはしてるかもだけど、相手のしてほしいことをしないと、意味ない気がする。

自分自身は、俺のしてほしいことしてくれない!って主張するわりに、全然自分もやってないじゃん、ってなるから、そりゃ気持ち冷めてくわ、って思う。
5千円出すとか、やれば良くない?
子どもに会いたいなら、車の集まり休めば良くない?
自分の仕事場の近くに住みたいなら、仕事やめていいよって生活支える覚悟したら良くない?

そしたら、向こうも何か気持ち変わるところあるかもだけど、現時点では押し付けo交換条件(自分に有利)しか見当たりません。

250名無しさん@HOME2021/11/22(月) 23:47:42.730
結婚したのに、独身時代と同じ生活したい人…に見える。
どのくらい考えてるのかな?その感じじゃ、そのうちまた自由な一人暮らし生活かもですよ…。改善したいなら、変わったことを理解しないと。

251名無しさん@HOME2021/11/23(火) 00:00:57.540
>>233
つらいですね…。
堕胎したくないからこそのお願いだったにも関わらず…。
ですが、客観的に言うなら、、いろんなことを233さんが決めてる印象があります。
頼りない夫なのかもしれませんが、4人目のことについてや避妊についても、それが233さんの中で当然のことで、夫との話し合いというよりは、宣言のような状況だったのではないでしょうか。
夫の「どうするの?」という発言もムカつきますが、そのくらい、自分の意見は通らない、233さん次第…と、日頃から感じてしまっているのかなとも思いました。
今回、233さんの中では、ある程度こうしようという思いはあるようですが、今までよりはっきり決められない思いもあるようなので、しっかりと夫と話し合いをしたらいかがでしょうか。

どういうつもりで避妊しなかったのか。
4人目についてどう思うのか。
返答を予想して先回りしたくなったり、または、相手が何も考えてない感じの返事の遅さにイライラするかもしれませんが、きちんと返事するまで待ち続ける。そして、233さんのつらい気持ち、子どもを大切に思う気持ち、でも育てることに対する不安、も話す。
どうするの?じゃなくて、どうする?かを二人で話し合って決める必要があると思います。
(233さんが全責任を負うのもつらいかと…)

4人目避妊についての離婚も、それくらいのこと!って意味だったのか、本気だったのかわかりません。
本気であれば、離婚届に書いておいてもらうことや、
避妊しなければしないとしっかり断ることも必要だったと思います。
そもそも、その部分について、夫と共有できてなかったことが問題だったのだとは思いますが…、、

夫婦の重要な問題について教えてくれてる素晴らしい4人目の子だと思います。
とことん話し合って、後悔のない選択を夫婦でしていただきたいです。
がんばってください。

252名無しさん@HOME2021/11/23(火) 00:03:41.680
>>233

相談内容を見るに、あなたの旦那は妻への思いやりとかいう以前に、「バレなきゃ何やってもOK」ってタイプなんじゃない?
この手のタイプは相手にバレなきゃなんでもチャラになると思ってるから、話し合おうが懇願しようが無駄だと思う

多分今はお子さんが小さいから顕在化しないけど、奥さんにそういうスタンスなんだから子供にもそういう対応になると思うよ

253名無しさん@HOME2021/11/23(火) 00:07:04.310
離婚して産むという選択肢もあるかと。

254名無しさん@HOME2021/11/23(火) 00:10:22.900
どちらの相談者も>>1から読んできてくれ

255名無しさん@HOME2021/11/23(火) 00:26:46.570
>>243
すり合わせ出来てないのも、主観で物を言ってるのも、譲歩出来てないのも君だけ
単純に、結婚して子供を作るような人間に育ってない印象
嫁が旦那のフリして書き込んでるんじゃないかと思わせるレベルで酷い

256名無しさん@HOME2021/11/23(火) 00:34:54.880
>>242
>私が今している預金だと金利がいいから今のままでいいんじゃないか?
どんな貯金だろう?
ってか子供用に別の口座で積み立てようというのに何故あんたの口座に入金しなくちゃならんのか?
妻の5000円を着服するつもりなのかなw

257名無しさん@HOME2021/11/23(火) 07:51:46.770
>>238
DVされてるのに、みんなならどうするうー?って
看護婦なら離婚一択でしょ
無料穴としてがんばりたいの?

258名無しさん@HOME2021/11/23(火) 09:07:14.250
>>233
慰謝料貰って離婚する方向でまずは弁護士に相談して調停

259名無しさん@HOME2021/11/23(火) 09:27:03.230
>>242
こいつの収支

手取りで23万程度
食費→5万
趣味で車いじってる→3万〜4万
保険→5千
車2台の維持費→3万
貯金→2万
仕送り→6万
残りは雑費かな

残りは雑費といいつつ3万自由な小遣いにしてる模様

260名無しさん@HOME2021/11/23(火) 09:57:30.600
>>259
妻の収入、100万円減らしてるね

261名無しさん@HOME2021/11/23(火) 15:22:39.720
>>259
なんとなく想像ついた。
趣味と小遣いで6-7万、自分の食費足して11-12万くらい使ってるとしたら、
子ども二人の妻に仕送り6万で、下の子に5000円の積み立てもしたくないとか、おかしいと思わないのかね。結婚も趣味レベル?
妻も働いてるし、とかなんだろうけど、その感覚が歩み寄りないってことなんだけどな。子育てして、仕事までしてる妻に自分の職場に近いところって主張して前言撤回とか。なんか、、良いところはないのか?

2622422021/11/23(火) 16:12:43.070
正直ここまで叩かれるとは思ってなかった。
妻の収入は手取りで300万程度って事です。
妻は妻で子どもの名義で通帳作ってそこに貯金したら?と伝えて自分からは毎月積立ててる貯金があるのでそれでいいかと。
私の今までの貯金は家族ができた時のために貯めてきた貯金なので子どものためには使う予定なので。
妻だって雑費が2万あります。私も3万ぐらい欲しいのですが...

263名無しさん@HOME2021/11/23(火) 16:30:42.710
離婚すれば?そしたらお金も自由に使えるし
奥さんも子供みたいな旦那はいない方がいいでしょ
看護師ならお金も困らないだろうから、お荷物が減ってwin-winじゃん

264名無しさん@HOME2021/11/23(火) 17:16:10.400
>>262
趣味の車に月4万+雑費3万はあなたの小遣い同然でしょ
手取り23万如きで多すぎるわw
妻にはあなたの車の費用に相当するものは何かあるの?

265名無しさん@HOME2021/11/23(火) 17:19:36.170
叩かれるとは思ってなかったんだ
家裁で夫婦関係円満調停したら?味方いないだろうけど

266名無しさん@HOME2021/11/23(火) 17:43:09.700
車は必需品、って感覚なのかもだけど、完全に趣味だよね。
集まりとか。それがお小遣いじゃんって指摘には同意。

子どものために使う予定の貯金です、とかもさ、そういう態度だから信用ないわけで…。信用があったら、納得してもらえたよ。
自業自得なんだし、プラスで月5千円やりなよ。
やったとしたら、やってやった!とか大きな顔しそうだけど、奥さんかなり譲歩しての提案だと思うよ。自分も5千円出すって言ってるわけだし。

2672422021/11/23(火) 17:51:17.700
関係修復したいんです。離婚は望んでいません。

妻はゲームですかね。ゲーム機買ったとかは聞かないですが。
車はどうしても欲しくて買った車だしずっと欲しかったものなので必需品です。これだけは譲れません。
月5000円しなくても良くないですか?妻がするんなら

268名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:02:40.180
常識的な男ならばその収入であれば結婚生活を続けていく上でNSXを処分する人が大多数だろうな
独身での趣味(NSX)を結婚してからは「身の丈に合わない」のに続けてるのがおかしいってのに気付かない時点で…

269名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:05:53.580
>>267
通勤用以外でほしくて買った車のことを世間では趣味って言うんだよ
常識をここで知れてよかったね
どの面下げて離婚したくない、小遣いほしい、金は出さない、勤務先変えろって言ってるんだが

270名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:08:17.790
>>267
お前がわがままを我慢すれば離婚はないかもしれないけど我慢は嫌なんだろ?
全部僕の言うこと聞いて!は通用しないんだよクソガキ

271名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:09:31.990
>>267
妻がゲームに月いくら使ってるのを言わなきゃ話にならんけど
車は譲れないとか言ってても月23万の手取りという薄給の事実は変わらんのだがなぁ
子供でもわかりそうなものだが

272名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:16:49.200
貯金もさ、全額子どもためとかは絶対思ってないと思う。
車とかにもまとまったお金つかいそう。半分くらいは子どものためにーくらいの気分なんじゃない?
なんか、ふわふわしたイメージトークで、実際やってることは独身時代とほぼ変わらないままーにしか見えません。

5千円でも、はっきりと、全部子どものために使えるお金があるって知りたいんだよ。なんか、生活費とかも「渡してやってる」感ありそう。自分の家族だろ、って思うわ。
車に金使うが当たり前だと思うなら、家族にお金を使うのも当たり前だし、むしろ家族のほうが車より優先でしょうが。

なんか、独身メンタルなんだよね、、

273名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:19:01.680
めちゃくちゃ子どもっぽい。

奥さんバツイチだから大人な対応してくれてるけど、これは…、、もう解決しようがないな、、本人、自分(車)がいちばんだし。
5千円に抵抗する意味も不明。

274名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:22:14.170
NSXってなによと思ってググったら中古でも800万くらいするじゃん!

275名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:25:15.660
>>262
お前結婚するまでこどおじだっただろ
精神性が小学生高学年位から一切成長してないぞ

276名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:28:56.150
>>267
あれも嫌これも嫌、でも関係修復したいって、どういうこと?
関係修復って、自分に都合の良い展開になってほしいって意味?

277名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:30:30.390
毎週車の集まりに行ってるなら子育てもしてないだろうし、まじで旦那としての役目何もやってないじゃん

278名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:34:39.770
本当…良いとこ何も見つからない、、
「調子がいい」とかかなー、、

279名無しさん@HOME2021/11/23(火) 18:39:25.290
>>267

フツーに考えて、NSXは年収300〜400万の人間が趣味にできるタイプの車じゃない
でも、周りに持ってる人いるモン!って思うよな

そいつはお前が推定しているよりも高収入か、親が余程太いかのどっちかで、世界の違う人間ってことだ
向こうからは金もねーくせに見栄張ってNSX乗り回してるアホとしか思われてないよ

趣味はあるに越したことはないが、自分の収入に見合わない趣味やってるのは見てて滑稽
要するに、267は身の程知らずってこった

280名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:07:57.670
いい車乗ってる貧乏人
金が無い人が金の使い所を知らない典型

281名無しさん@HOME2021/11/23(火) 19:49:16.030
デキ婚かな?
生活の基盤もすり合わせもできてないのに子連れ再婚してるあたり奥さんもまぁお察しよね

2822422021/11/23(火) 19:56:21.580
妻から「車を売らないと別れるって言われたらどっち選ぶ?」とLINEが来ました。
別れるのとあの車とどう関係有るのか納得できなきゃその質問自体されるのが辛いんやけど
と送ったのですが、どういうつもりでしょうか

2832422021/11/23(火) 20:01:58.640
その後余程の状況じゃない限り別れないし売らないことを伝えました

284名無しさん@HOME2021/11/23(火) 20:02:51.650
>>282
離婚確定だね!よかったね!
これからは自分の好きなようにお金使えるよ!

285名無しさん@HOME2021/11/23(火) 20:08:56.380
ここまでいろいろ言われてるのにどう関係があるのかわからないんかいww

286名無しさん@HOME2021/11/23(火) 20:18:11.400
>>283
えっいま余程の状況になってるのに気づいてないの?
売らなかったら離婚するって言われてるのと一緒なんだけど理解できない?
奥さんはその返信で離婚の決意固まったと思うよ

287名無しさん@HOME2021/11/23(火) 20:40:57.490
>>282
お前が子供より車に金かけてる=子供より車が大事なのが許せないから離婚したいって言ってるんやで

288名無しさん@HOME2021/11/23(火) 20:49:59.710
>>283
嫁さんが一番嫌いな答えだね
あんたが選ばないなら嫁さんが選んでくれるよ
心配するな

289名無しさん@HOME2021/11/23(火) 21:25:09.210
このスレは相談のみです 
実況とかいらないから
まだ続けるならよそでやって

290名無しさん@HOME2021/11/23(火) 21:26:07.870
>>283
もう余程になったから大丈夫やで
てかここまで思考が底辺かつ頭悪いとアフィだろうなと思って萎えるわ

291名無しさん@HOME2021/11/23(火) 22:09:41.530
どういう育ちしたらこういうバカになるんだろう

292名無しさん@HOME2021/11/23(火) 22:48:40.680
>>283
自分に対して譲歩しようとしない相手に対して譲歩しようとしてくれるバカってあんまりいないと思うよ

293名無しさん@HOME2021/11/23(火) 23:00:13.800
この世の中で一番結婚に向かないタイプのバカが結婚してしまったケースだなこりゃ
結婚生活<NSX(自分自身の趣味)
そもそもこんなバカに趣味を止めさせずに安易に結婚をしてしまった妻の方にも責任が発生するな
普通一般的な常識ある男なら趣味を優先するなら結婚なんてしないわな。結婚生活か趣味かどちらか選べ、って事だから

294名無しさん@HOME2021/11/24(水) 02:41:23.160
>>282
まぁ、本人以外全員納得の問いですよね。
車にかけてる時間とお金、家族にかけてる時間とお金、
バランスと優先順位がおかしすぎる。

車を認めてもらいたいなら、もっと相手の希望も聞きなよ、なのに、ここの意見も何一つ聞かない…。
こんなに口先だけの男だとは思わなかったんだろな、奥さん。
住むところも中間地点って言っておきながら、自分の職場寄りを主張だし。
車も、趣味はほどほどにね、とか言われて勿論とか言ってそうー。

こんなに会話にならない人は、、、ヤバすぎる、、

295名無しさん@HOME2021/11/24(水) 11:46:53.110
デキ婚だろうね

296名無しさん@HOME2021/11/24(水) 14:06:15.190
それなら仕方ない

297名無しさん@HOME2021/11/24(水) 23:56:32.830
引き寄せ合う同レベルのチンパンジー

298名無しさん@HOME2021/11/25(木) 20:08:36.640
結婚して子供もいるのに…。

299名無しさん@HOME2021/11/25(木) 21:36:55.650
自分の思い通りにならなかったから逃亡か
家族からもこうやって逃げてるんだろうな
人間的にも価値ゼロじゃん

300名無しさん@HOME2021/11/26(金) 10:50:41.820
NSXをスライドドアに改造すればイイ。

301名無しさん@HOME2021/11/26(金) 11:10:41.280
こんな簡単に逃げるとなると、アフィですら無いのか
ガチだと思うと激ヤバだな
子供いるのにこんなの掴んだ嫁も推して知るべし

302名無しさん@HOME2021/11/26(金) 18:30:49.660
>>300
あんな平べったいのにスライドドアなんてステキ!

303名無しさん@HOME2021/11/29(月) 02:34:44.040
>>1
「馬車馬のように働けや! 一生奴隷だ」
専業主婦妻のDVに5年も耐えた自営業男性の"100倍返し"

震える手でボイスレコーダーをオン
https://president.jp/articles/-/52281

304名無しさん@HOME2021/12/01(水) 17:00:54.590
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居中の旦那と全く連絡が取れないため、離婚したいことすら伝えることが出来ない状態
◆最終的にどうしたいか
離婚したい、これ以上旦那の尻拭い(主に借金の返済)をしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50歳・公務員・600万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
60歳・無職
◆家賃・住宅ローンの状況
旦那との共同名義の住宅ローンが残り2000万
◆貯金額
100万
◆借金額と借金の理由
長男の大学費用のための借金が300万、返済中の旦那の借金が400万
◆結婚年数
25年
◆子供の人数・年齢・性別
長女・23歳
長男・20歳
◆親と同居かどうか
義母と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚当初からモラハラ気味の旦那だったが、色んな要因(田舎であること、お互い公務員であること、義両親と同居であったこと等)で結婚生活を続けていた。
ある日、旦那が事故を起こしたことで仕事をクビに。プライドの高い旦那は再就職を理由に地元から飛び出し、なし崩しに別居生活が始まった。この時に旦那の用途不明の400万円の借金の肩代わりをしてしまったり、旦那が借りたアパートの連帯保証人になってしまったりする。
別居生活中、子供のことで連絡することはあっても返事はなく、電話も出ることなく、気づけば旦那に着信拒否されるようになった。最後のメールは「今に覚えてろ、かならず後悔させてやる」で、この頃コロナをきっかけに再就職先もクビになってしまっていたらしく、逆恨みされるようになる。恐らく、再就職先をクビになって以来は無職のまま、借金だけどんどん増やしている様子(実家にそういった書類がどんどん届くため)
こういう状態に嫌気がさしてとうとう離婚を決意するも、相談した弁護士×2に難しいと言われる。やっぱり以下の条件で離婚するのは難しいかどうか相談したい。
・離婚したい
・アパートの連帯保証人を辞めたい
・住宅ローンの共同名義を旦那にして、住宅ローンの支払いを辞めたい

305名無しさん@HOME2021/12/01(水) 17:15:01.690
>>304
弁護士が無理と言うなら無理でしょ

306名無しさん@HOME2021/12/01(水) 17:18:14.700
ネットで相談しちゃうとまた別の弁護士にお願いしようと思っても支障が出るかもよ
>>3

307名無しさん@HOME2021/12/01(水) 18:17:46.530
>>304
・別居先住所がわかるならその住所宛てに離婚調停や婚姻費用分担調停申立て
たぶん来ないだろうから、調停不成立で裁判、そのあと公示送達で離婚
住民票は実家でも構わない
というか、その居所に離婚届送りつけるのが早いかもしれないけどどうだろう

308名無しさん@HOME2021/12/01(水) 21:39:13.720
離婚確定。嫁は2歳の娘を連れて実家に戻ってしまった。娘を失った悲しさ、淋しさが半端なく、この2週間朝から酒飲んでる。会社も休職。

309名無しさん@HOME2021/12/01(水) 22:24:17.770
嫁に仕事から帰ってきたら毎日大事で怒鳴られて死ねって言われて食器ぶつけられたり蹴られたりしてる
ボイスレコーダーで録音済み
どうしたらいいと思う?
このままだと多分おれ自殺する

310名無しさん@HOME2021/12/01(水) 22:27:40.140
離婚したらいいと思う

311名無しさん@HOME2021/12/01(水) 23:23:45.350
むしろ離婚しない理由が知りたい
実はあなた有責で嫁がメンヘラ化とかじゃないよね?

312名無しさん@HOME2021/12/01(水) 23:28:44.560
嫁に仕事から帰ってきたら毎日大事で怒鳴られて死ねって言われて食器ぶつけられたり蹴られたりしてる
ボイスレコーダーで録音済み
どうしたらいいと思う?
このままだと多分おれ自殺する

313名無しさん@HOME2021/12/02(木) 00:11:55.720
相談したいなら>>1から読んでテンプレ埋めてきてね

314名無しさん@HOME2021/12/02(木) 03:11:11.740
そもそも怒鳴られる理由は何?

315名無しさん@HOME2021/12/02(木) 06:02:23.620
何故か連投しちゃったごめん
怒鳴られる理由は、ご飯食べたあと俺が食器を洗っていたから
嫁のいい分は、普通は食休みするだろ、食べてすぐ洗うな、私のこと考えてんの死ねって感じ
ちなみに嫁は洗い物や掃除などしないからおれがやるしかない
嫁は自営業なんだけど、おれの休日の日は何時何分に来て手伝ってと言われ、用事があってたまたま10分遅れて言ったらブチギレて相手の親に報告、どうして仕事には遅れないのに私のときには遅れるのと大声で何日も怒鳴る
休日に予定つくらず手伝ってんだよと言っても当たり前でしょで返される
ちなみに嫁は自営業だが収入はほぼなく、おれの扶養でやっている
子供はいない
離婚しない理由は、離婚する際には男性が不利になり理不尽な慰謝料を請求されるからというおれの認識

316名無しさん@HOME2021/12/02(木) 06:05:22.910
>>315
テンプレ埋めろって言われてんだろ
そういうとこやぞ

317名無しさん@HOME2021/12/02(木) 06:42:34.500
女が悪いときの攻撃パターン

318名無しさん@HOME2021/12/02(木) 07:35:36.560
>>315
ドライブレコーダー持って弁護士のとこ行け
それで終わるから
もうここには来るなよ

319名無しさん@HOME2021/12/02(木) 08:27:45.500
理不尽な金を払うくらいなら、
このまま嫁と一緒に居たいんだろ
希望通りなんだから毎日ハッピーじゃん
テンプレ埋められないくらいだから仕方ない
お幸せに

320名無しさん@HOME2021/12/02(木) 18:25:01.890
ドライブレコーダー持ってってどーすんだ

321名無しさん@HOME2021/12/02(木) 21:28:56.260
>>315
とりあえずその伝説の人並みのよくわからん認識を変えような

322名無しさん@HOME2021/12/03(金) 01:40:07.730
>>315
テンプレは埋めた方がいいですよ。
会話成り立たない人、って感じてしまいます。

食後の洗い物は、全員食べ終わってからですか?
自分だけ食べ終わって、ほかの人はまだなのに洗ってるとかだと、すごく嫌です。性格悪い気がします。

323名無しさん@HOME2021/12/03(金) 18:04:05.000
>>315
こういう、「相手に情報を伝える」という気が一切ない、ただ単語を思いつく順にクチから垂れ流す感じのしゃべり方って
メンヘラ女特有のものだよな。



流石に偏見かな

324名無しさん@HOME2021/12/04(土) 10:13:31.530
>>315
>休日に予定つくらず手伝ってんだよと言っても当たり前でしょで返される
約束の時間に遅刻したなら謝る以外に言うことないだろ

325名無しさん@HOME2021/12/05(日) 08:10:11.700
ですね。
用事があって遅れる、とかも、それを伝えてるのかどうかだし。
10分くらいいじゃん、手伝ってやってる、とかの姿勢は最悪だと思う。それで感謝されるわけない。

たとえ少しでも、ごめんちょっと◎◎するから遅れる、って伝えたり、やり取りしないと、信用なくしますよ?
夫婦だからって甘えてるようにしか見えない…

326名無しさん@HOME2021/12/05(日) 08:12:47.580
>>315
とてもつらい状況なのはわかるので、せっかくなので、テンプレ埋めて相談してみてはどうでしょうか?
夫婦、どちらかだけが悪いということはないと思います。
が、自分の態度を客観的にみてもらうことで、見えてくるものもあるのかなと。

327名無しさん@HOME2021/12/06(月) 00:35:14.560
収入もない洗い物も掃除もしない
ホントくそ女だな。

328名無しさん@HOME2021/12/06(月) 07:54:25.970
ペットを飼ってると思えばいいよ。下の世話が不要なだけまし。ただし可愛げは全くない。

329名無しさん@HOME2021/12/07(火) 07:14:23.580
とある問題を抱えて、定本健嗣って弁護士に依頼したけど、頭悪そう、法律に詳しくなさそうって感じで、法廷でもオドオドしていてまともに話せない。あれじゃ、裁判勝てないよ。金返せ!って感じ。

330名無しさん@HOME2021/12/07(火) 08:52:43.000
>>329
わかりやすい誹謗中傷ですね
アウトですよ

331名無しさん@HOME2021/12/11(土) 08:25:05.690
>>329
>>1
「ミセス京都」市議 政務活動費不正支出疑惑を夫が告発 不正否定も 別居中、離婚調停中の夫婦に認識食い違い


貴志氏は報道機関の取材に「(金銭の)不正をはたらく人間が(娘を)育てることはできない」と主張

恵美氏は「夫は常に高圧的で私は断り切れない弱い立場にあった」とも主張
https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/kiji/20211210s00042000169000c.html
[ 2021年12月10日 05:30 ]
https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000108000p_view.jpg
豊田恵美市議

今年の「ミセス京都」ファイナリストにも名を連ねた京都市の豊田恵美市議(41=自民党)が9日、事務所職員だった夫がケガで働いていない期間に、政務活動費から給与を支出した疑いがあると週刊文春が報じたことについて、市内で記者会見した。

会見では全身黒の装いで「(夫の)労働実態はあった」と述べ、不正支出を否定した。

事の発端は夫・貴志氏(46)の告発だ。
架空の人件費を不正に支出していた疑いを夫から向けられた恵美氏。会見では「事故後も貴志氏は普通に生活しており、事務所でも仕事を継続していた」と真っ向から反論した。

自筆の休業損害証明書については「夫に強要されて書いてしまった。
その点は心から反省している」とした上で「夫は常に高圧的で私は断り切れない弱い立場にあった」とも主張した。


給与が振り込まれた貴志氏名義の口座を巡っても「妻が管理していた」という貴志氏に対し、恵美氏は「夫婦合意で2人で管理している」と認識が分かれている。
2人は別居中で、小4の一人娘は恵美氏と暮らしているという。恵美氏によると、離婚協議が難航しており、離婚調停に向けて準備を進めている。貴志氏は報道機関の取材に「不正をはたらく人間が(娘を)育てることはできない」と主張。公私で亀裂が走る夫婦関係の泥沼は深まるばかりだ。

https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000116000p_view.jpg

https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000121000p_view.jpg
豊田夫妻の双方の主張
Photo by スポニチ

3323322021/12/17(金) 22:43:22.920
興信所を使って不倫相手の部屋番号まで特定できたけど名前を調べることはできないと言われた。内容証明郵便送りたいのに。
スレチでしょうか?スレチじゃなければテンプレ埋めます。他に良いスレがあれば教えて頂けると助かります。

333名無しさん@HOME2021/12/18(土) 08:57:18.160
>>332
内容証明って弁護士から?
だったら弁護士に何でも聞くといいと思うよ
自分がするつもりなら止めておいた方がいい

334名無しさん@HOME2021/12/18(土) 21:21:18.730
>>332現場まで行って郵便受け見てくれば?
少なくとも苗字は出てるでしょ

3353322021/12/19(日) 01:38:50.470
>>333
弁護士に相談してみます。なんで気づかなかったんだろう。ありがとうございます。

>>334
不法侵入をしなくてはいけないのであれば諦めます。
レスありがとうございます。

336名無しさん@HOME2021/12/19(日) 08:10:33.080
>>335
不倫の証拠はあるの?
相談の時間でお金取られるから簡潔にまとめていくといいよ

337名無しさん@HOME2021/12/19(日) 09:00:12.350
テンプレ埋めてないやつを長々と相手にするな

338名無しさん@HOME2021/12/19(日) 15:41:14.630
金払って調査を依頼した業者から「名前を調べることはできない」って言われて「なんで?」と返すことすらできないアホは
おとなしく奴隷に甘んじとけ

その方が幸せだ

339名無しさん@HOME2021/12/19(日) 18:04:51.340
このスレの(たぶん一部特定の)御意見番達は、知識を簡単に安売りしないその心意気と高い規範意識に天晴れ!

ただ、テンプレなくても質問の意図を読み取り教示できることくらい対応してはどうですか。
リアルでは上手く社会生活を営んでいることをお祈りいたします。

340名無しさん@HOME2021/12/19(日) 18:09:21.120
>>339みたいなバカは、「どうしてテンプレというものが生まれたのか」も知らないし
そんなこと考えもしないし興味も持たないんだろうなあ

せめて来世は文明人に生まれついてくれるよう祈るばかり

341名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:09:59.970
(一部特定の)御意見番から早速のご指導と推察をいただきましたので、顔を真っ赤にしながら申し述べます。

当方のお品書きが無くても、当方がバカ者であり、テンプレ文化の重要性を軽視し歴史を学ぼうともしない輩であることをわずかばかりの行間から見定める洞察力と想像力をお持ちであるならば、テンプレ無き者に対し門前払いするだけではなく、豊かな経験と想像力で相談者の意図するところは容易に察することができ、その範囲内で教示できるのではないでしょうか。
何事にもルールがあるのは理解しますが、形式や様式を重要視するベテラン勢が声高らかにテンプレ!テンプレ!と叫び求め、時に罵倒する様はマナーを重んじる文明人には似つかわしくないと存じます。

342名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:14:56.800
このスレは相談のみです
相談したい人はテンプレ埋めて
かまってほしいだけの人はよそでやってね

343名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:36:28.680
ザルナンド・メギルダフィは?

344名無しさん@HOME2021/12/19(日) 22:51:35.850
>>341
まあいいや、釣られてあげよう。

文明人が求めているものはテンプレではなくて、『テンプレを通して大事にしているもの』を求めているのだ。
それがテンプレの役割なんだよ。
では、その『大事にしているもの』とは何か?

それが理解できる知能がないなら300年ばかりROMってろ

345名無しさん@HOME2021/12/19(日) 23:49:16.080
>>341
オレも釣られようw
テンプレだけでなくコテハンや最初のレス番を入れない質問者が多発すると混乱の元となる
134も続いてきたスレの先人たちが都度発生した問題を解決しながら作り上げたルールにはそれなりの理由がある
それらを無視した結果何が起こるかはキミにでもわかるよな

346名無しさん@HOME2021/12/21(火) 05:50:56.230
正規の手順を遵守すること自体が、まるで人の心の機微を踏みにじることであるかのように
認識している頭の悪い奴は、リアルに相当数実在してる。

そうした機微を守り、敬意を払うことこそが、それらの目的であるというのに。

347名無しさん@HOME2021/12/21(火) 12:17:16.990
>>1
今泉佑唯「マホトくんはダメ男」 子どものために貯金取り崩す
2021年10月08日 05時15分


【男を見る目がなかったといえばそれまでだが、苦難の道はしばらく続くかもしれない…】


元欅坂46で女優の今泉佑唯(23)が舞台「修羅雪姫」(11月19日〜21日、東京・CBGKシブゲキ!!)に主演することが7日、分かった。今泉は1月、ユーチューバー「ワタナベマホト」として活動していた渡辺摩萌峡氏との婚約と妊娠を発表。

しかし、渡辺氏は3月に児童買春・ポルノ禁止法違反(製造)の疑いで逮捕、ユーチューバーを引退した。
6月に事務所を退所し、独立した今泉は7月にツイッターで第1子出産を報告。

「子供に父親は必要だから…」と悩みつつ親としての自覚に乏しい渡辺氏を見て、

最終的にシングルマザーを決意。

今泉自身は入籍や婚約破棄など公表はしていない。
今泉は「マホトくんはダメ男」と断罪しながらも公表を拒否しているという。
ユーチューブ制作会社幹部の話。

「今泉は『結婚はしないけど、それでも子供の父親なので彼が悪者になるような発表はしたくない』と言っているとか。周りの人間が『シングルマザーになって1人で育てていく≠ニいう発表した方がいいのでは?』と促しても、かたくなに拒否している状況みたいです」

 
実際、渡辺氏は自分のことばかりを優先しており、養育費を含めた生活費は今泉が貯金を切り崩して全額を負担しているという。


この日のブログで「家族にサポートをしてもらいながら子育てと両立していきます」とし、ファンに向けて「もう悲しい思いをさせたくないです。どんなに時間がかかっても皆様からの信頼を取り戻していきます」などとつづった。
 
男を見る目がなかったといえばそれまでだが、苦難の道はしばらく続くかもしれない…。
 

348名無しさん@HOME2021/12/28(火) 02:28:36.460
>>1
【精子取引トラブルで訴訟「京大卒独身日本人と信じたのに…経歴全部ウソ」精子提供者を女性が提訴 性交10回で妊娠出産も…子は施設へ】


会員制交流サイト(SNS)で知り合った男性から精子提供を受け、子を出産した東京都内の30代の女性が、男性が国籍や学歴を偽ったことで精神的苦痛を受けたとして、約3億3000万円の損害賠償を求め27日、東京地裁に提訴した。


SNSなどで個人間の精子取引が広がる中、代理人弁護士によると、実際のトラブルを巡る訴訟は全国初とみられる。



◆性交10回で妊娠出産も…子どもは児童福祉施設へ

訴状によると、女性は夫と、夫との間で10年以上前に生まれた第1子と3人暮らし。
夫に難病の疑いがあることなどからSNS上で精子ドナーを探し、2019年3月、20代男性と連絡を取り合い始めた。


女性は、男性が京大卒の日本人で、妻や交際相手はいないと信じた上で、10回程度、性交による精子提供を受け同年6月に妊娠。
その後、男性が本当は中国籍で別の国立大を卒業し、既婚者だったことが判明した。身ごもった子は出産したが、都内の児童福祉施設に預けているという。


◆規制なく…精子提供SNSアカウント急増中

女性側は、男性が性的な快楽を得るなどの目的で虚偽の情報を伝えていたとし、「望んでいた条件と合致しない相手との性交渉と、これに伴う妊娠、出産を強いられた」と主張。
自らの子の父親となるべき男性を選択する自己決定権が侵害されたと訴えている。

第3者の精子や卵子で生まれた子はこれまでに推計1万人以上とされる。


個人間の取引の規制がないまま、精子の提供をうたうSNSアカウントなどが急増している。
https://www.tokyo-np.co.jp/amp/article/151342

349名無しさん@HOME2022/01/07(金) 14:43:58.960
離婚するほどではないスレでは、場合によっては離婚もありえる。って場合もこちらへ。という誘導をしているのですが良いのでしょうか
関係修復をしたくて、いろいろ手を尽くしてそれでもだめなら離婚。という考えなのですが

350名無しさん@HOME2022/01/07(金) 18:28:34.570
すでに「離婚をするほどではない」という判断がなされているかどうかがキモだろ

351名無しさん@HOME2022/01/07(金) 19:12:27.970
夫婦のどちらかでも離婚を決心しないと「直面」とはならないのでは

352名無しさん@HOME2022/01/07(金) 19:34:31.720
つまり

離婚するほどでない】 中間区域 【離婚に直面している

という説と

離婚するほどでない|離婚に直面している

という説があるわけだな

353名無しさん@HOME2022/01/07(金) 20:01:49.900
離婚しるんだが…
やっぱ俺が悪かったんやろか?

354名無しさん@HOME2022/01/08(土) 09:29:03.070
>>351
普通そうだよな

離婚するほどではない
離婚も検討している
離婚問題に直面している

の三種が適当だと思うんだけど実際のとこ真ん中のスレがないから、検討するレベルだと離婚するほどではないスレが適当だと思うんだが

355名無しさん@HOME2022/01/09(日) 00:09:03.200
検討しているだと、離婚問題に直面のほうが近い印象だけどな…

356名無しさん@HOME2022/01/09(日) 01:28:19.350
>>354
真ん中のスレがないのなら、「離婚するほどでもない」に該当するのは、明確に「離婚するほどでもない」という判断がなされているケース以外は
もう一方に該当すると言わざるを得ないのでは?

357名無しさん@HOME2022/01/09(日) 02:23:23.230
>>355
離婚「を」検討している

離婚「も」検討している
を混同してない?

358名無しさん@HOME2022/01/09(日) 13:21:11.770
349の望みは関係修復であって
手を尽くしてもダメだった後の選択肢として離婚
検討したい事項の優先順位で選ぶべきじゃないか

359名無しさん@HOME2022/01/09(日) 13:30:47.930
>>356
うん「離婚するほどでもない」にいたら、「離婚は考えてない」って思う。

>>357
離婚「も」考えてるなら、離婚問題に面してるね。

360名無しさん@HOME2022/01/09(日) 13:31:48.010
まぁでも、途中で移動もありなの?わからんが

361名無しさん@HOME2022/01/16(日) 21:58:23.040
◆現在の状況
離婚をしたいと告げてきた
◆最終的にどうしたいか
関係修復したいが、子どもが幸せになって欲しいので、それが離婚ならそれでもよい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39・会社員・税込み900
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
0(親の会社で雇用されている形だが実態なし。保育園のため)
◆家賃・住宅ローンの状況
0
◆貯金額
不明、数百万?
◆借金額と借金の理由
0
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
5歳女 3歳男
◆親と同居かどうか
嫁親同居(かなり太い) 自分は単身赴任中
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
二人目が産まれてからレス、不仲。
原因は自分の激務と子育てのイライラからのすれ違い。
加えて嫁が育児家事に対する不得手、かつ自分は家事が得意なので平日土日フルサポートしましたがそのせいで自己嫌悪で病み、実家に帰ったまま帰って来なくなった。
持ち家を売るしか無くなり、そのタイミングで数年前より単身赴任中、給料10万ほど残して毎月送金中。
月一で帰省、子ども達は懐いており帰るときには泣き叫ぶような状況。
嫁からの労いや料理などは一切なし。
その状況で離婚したい旨告げられましたが、普通に新しいお父さん案件でしょうか?
主張としては、性格が合わないだそうです。

362名無しさん@HOME2022/01/16(日) 22:31:04.130
そもそも種馬兼ATM募集してただけなのでは

363名無しさん@HOME2022/01/16(日) 23:09:42.460
>>361
どういうところで性格が合わないと感じるか聞こう

364名無しさん@HOME2022/01/16(日) 23:11:31.790
ぱっと見、ワガママなお嬢様のままの奥さんという感じだけど、奥さんも産前は学歴あり有職だった人?
そうだとしたら実家に帰って親の育児サポートを受けながら働きたいんじゃないかな
不得手な家事育児をフルサポートされて自己嫌悪とか無いし、たぶんどこかがずれてる
私も実家太いけど、夫が多忙で家事育児にノータッチなくせに、たまに時間があるときは上から指導風なことを言ってきて微妙な空気になるから、奥さんの気持ちもわからんでもない

365名無しさん@HOME2022/01/16(日) 23:52:23.890
過去も現在も浮気や女遊びは無しでいいんだよね?

366名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:07:52.540
関係修復っても持ち家を売ったんなら家族で暮らす場所ないんじゃないの
激務で家事を平日土日フルサポートっていうタイムスケジュールわからんけど、夫婦の時間とか話し合いは持てたんだろか
数年前から単身赴任してて持ち家は売り、手元に10万程残してあとは嫁実家で暮らす妻子に送金、月一会うくらい
離婚してもしなくても今と大して変わらなさそうだけど何か離婚したい、あるいはしたくない強い理由があるの?

367名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:15:10.170
実家太い女はろくでもない女ばっかり
結婚する、入籍するという事は新たに夫婦二人の家庭を築くという事に気づかず甘えて親離れ子離れ出来てないバカ親子
自立心というものが決定的に欠如している訳です

368名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:19:39.970
またそうやって一括りにする
実家裕福な人が全員ろくでもない人じゃないんだし、相談者の妻がろくでもないかどうかはまだわからないんだから、持論と体験談を披露したいだけなら該当スレでやって

369名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:23:47.850
>>368
>一括り

日本女がいつもやっていることなので何も問題ない。

370名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:30:13.440
そういう発言を繰り返していると橋本さんみたいに支持者や協力者がいなくなるよ

371名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:52:07.470
361の状況で出てくる感想が
>普通に新しいお父さん案件でしょうか?
ならそのまま離婚しても相談者は別に何も困らんでしょ、特に何が相談したいのかわからん内容

372名無しさん@HOME2022/01/17(月) 01:57:30.100
まず結婚することと家屋的に独立することはイコールじゃないぞ
その事例が特異的に増えてきてるのは人類史でもここ50年ぽっちのこと

373名無しさん@HOME2022/01/17(月) 02:23:14.580
だから?

374名無しさん@HOME2022/01/17(月) 06:47:29.590
>>362
辛辣すぎwww

375名無しさん@HOME2022/01/17(月) 06:50:02.960
>>363
会話をしようとしても話が続かない、簡単なタスクでも積み上がると混乱してしまうため、できるだけ優しく諭して解決しようと試みるも聞き入れない、って感じです

376名無しさん@HOME2022/01/17(月) 06:51:58.020
>>364
大卒ですがあまり長いちゃんとした職歴はありません。その都度好きな事をしてきた感じです。数年働いて海外〜戻ってきてまた働くがやめる、的な。結婚してからはずっと専業です

377名無しさん@HOME2022/01/17(月) 06:55:03.650
>>365
ないですね。

378名無しさん@HOME2022/01/17(月) 06:57:55.820
>>366
今は暮らす場所は無いです。ですけど、こっちにマンション買って呼んだり大きな賃貸借りる事は全然可能なので、提案してます。一番は子どもです。そのままにしておくと生育上問題が出てしまうのではないかなと。あとは嫁含めまだ愛情があるからですかね。

379名無しさん@HOME2022/01/17(月) 07:00:09.810
>>371
完全に自分が必要ないなら(新たな家庭が収入、子ども達との折り合いが取れるなら)引くべきなのかなと思いました。自分の感覚だとそれしかないと思ったんですが、そう言うことはないと言ってます。

380名無しさん@HOME2022/01/17(月) 07:49:21.990
>・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
>>1-3に注意事項書いてあるから読んでね

381名無しさん@HOME2022/01/17(月) 07:55:13.350
>>375
これはどっちが思ってること?

382名無しさん@HOME2022/01/17(月) 08:16:48.610
数年も別居生活してるならそれがもう普通になっちゃってるんじゃない、誰にとってもさ
それで妻から離婚言われたって事は不安材料や安定とかいろんな意味で結婚生活より今の別居生活の方が良いって事だろうから、やり直したいなら今以上の何かが必要なんでは?
単身赴任先に呼ぶならまた妻が病まないための対策、病んだらどうするかも考える必要があるけど子供2人抱えて具体的にどうするの?
今のままだと子供の成育上問題があると考える根拠が何かあるの?

3833612022/01/17(月) 08:18:29.960
>>380
すみません、了解でした

384名無しさん@HOME2022/01/17(月) 08:40:18.140
完全に必要ないから離婚告げられたんでは

385名無しさん@HOME2022/01/17(月) 08:57:35.200
普通に実家の方が居心地がいいんでしょう
夫の稼ぎも不要だし、ましてやレスで不仲なら、妻側からしたら離婚一択だよ
そこをカバーできるのって夫の気遣いや思いやりだけなんだけど、妻より下の立ち位置になれないなら無理だと思う

386名無しさん@HOME2022/01/17(月) 09:29:35.620
別居やめてこっち行ったら、レスで不仲な旦那との不得手な家事育児でイライラして病む生活に戻らなきゃいけないんじゃ、例え病み経験なくてもかなりハードル高いと思うけどなあ
さらに家を買っても借りても1から始める事になるから荷が重そう

387名無しさん@HOME2022/01/17(月) 09:51:43.640
自己嫌悪で病むって産後鬱?育児ノイローゼとか?その辺なら大抵の人はレスになると思うよ、そんな気力体力がないと言うか

388名無しさん@HOME2022/01/17(月) 09:53:20.290
社会的にも金銭的にも今のぬるま湯状態が1番嫁にとっては楽だよね?
なのにわざわざ離婚要求って事は、やっぱ新しいお父さん案件かもしれんね

389名無しさん@HOME2022/01/17(月) 10:12:12.150
5歳3歳の子供がいてレスで不仲ってのが意味わからん
そんな時期にレスになるの当たり前な気がするんだが、どっちからのレスで不仲なの?
てか>>376を見る限りそもそもアレな女としか思えないけど何で結婚したんだろう
わざわざ見えてるクソ掴んでやっぱクソだ!って人多過ぎる

390名無しさん@HOME2022/01/17(月) 11:32:36.330
海外の感覚の妻なんでしょう
そんな人が家に閉じ込められてレスで不仲の日本人的な生活をしてたら普通に病むよ
妻も外に出て、夫も愛情表現してってやらないと

391名無しさん@HOME2022/01/17(月) 11:35:27.550
>>388
不倫じゃないと思うよ
単に曖昧な関係性をはっきりさせたいんでしょう
お金じゃなくて手紙を送った方がいいくらい

392名無しさん@HOME2022/01/17(月) 11:45:27.630
うん、聞く情報だけだとそんな感じする。もうハッキリさせたい。
離婚言い出されるまで、相談者はなにも危機感抱いてないんだよね?
しかも、言い出されて「他の男か」って発想がもう。
性格合わないって言われるのわかる気がする。

子どもと仲良くしたりして、遠回しに復縁匂わせてるんだろうけど、「仕事の激務の子育てのイライラ」がきっかけで、そこはどうしてるんだろう、って思う。
平日土日のフルサポート、で自己嫌悪に妻がなるって…嫌味っぽかったのかな、とか。どんな感じだったか気になる。
10万以外は送金とか、家借りて一緒に住まないか、とか、いろいろやってるつもりなんだろうけど、レスってて家でていかれてるってことは、妻が馬鹿にされてるとか、話し合いができないって思ってそうだし、そこが問題だってわかってない気がする。

ビビってるのかもしれないけど、妻に愛情伝える必要があるよね。それもお金や家事じゃなくて、妻が家を出るまでに喧嘩になってきたことそのものをどうにかしないと。

393名無しさん@HOME2022/01/17(月) 11:49:47.050
子供可哀想だから自分を殺して頑張れよ
嫁と嫁実家に育てられたら嫁的人間の再生産だろ
それだけは避けてやって欲しい

394名無しさん@HOME2022/01/17(月) 11:54:25.530
>>393
どんなモンスター想像してるの?
たぶん、妻は自立した普通の人に思うよ
しかもモテる

395名無しさん@HOME2022/01/17(月) 11:56:49.140
>>392
そもそも、仕事激務なのにフルサポートとかどうやるの?って思う
物理的にできないのにフルサポートなんて表現は屈辱的だわ

396名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:03:48.680
激務でそこまで家事育児やってないのにフルサポートしてる!妻は何もしてない!って責めてるんじゃないかなーと推測した
そんなことされたら誰でも病むよね

397名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:07:33.840
>>396

わかる!文章の端々で「俺はこんなにもやってるのに妻は火事一つできない」感が溢れてるんだよね

こういう奴って大体が家事フルサポート(実は毎朝のゴミ出しのみ)みたいなパターンが多い気がするわ

398名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:15:48.680
>>397
さすがにそれはないと思うよ
ただ、夫の思う家事育児と妻の思う家事育児ってやっぱり違うから、そのずれはあったと思うし、やった感を出している夫を立てていたら「フルサポート!」って増長してしまって、もう無理という可能性はある
我が家の夫もそうだけど、別に必要ない家事育児をやって満足感を出してる人は本当に多い

399名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:23:31.420
そうそう。
食事、洗濯、掃除とかってさ、自分ひとりでもやることだからね。
それで偉そうにされたら、感謝どころかストレスフル。

子育ての不安とか話したいこといろいろあったりする時期に、聞いてもらえないとどんどん気持ち孤立するしね。
もう話す相手じゃない、ってなったら、一緒に暮らす意味ないよね…。

会話って重要だと思うわ。
妻の言ってること、相談者は理解してない感じする…。

400名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:32:41.070
本当に家事育児が苦手で、ちゃんと寄り添って助けてくれてたら、感謝になると思うんだよね。
そうなってないってことは、なんか違ってたんだよ。
(嫌味ったらしいとか、偉そうにやったりとか、茶化したりとか、妻のこと認めなかったりとかさ)

そこに気づいてないから、
>>361
持ち家を「売るしか無くなり」とか、
子どもたちは「泣き叫ぶような状況」とか、
「嫁」からの「労いや料理などは一切なし」って表現になるんだなーって思う。

自分のせいじゃないって思ってるんだろうし、
タイミング良く、単身赴任になって思考停止、妻と向き合うことから逃げたんだと思うわ。
んで、今回離婚言い出されても、妻に男ができたのではという、これまた自分のせいじゃなくて、妻のせい。

401名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:53:41.640
そもそもが妻実家での育児生活をしてる時点で離婚案件だと思うけどなあ
外に働きに行ってる訳でもないのに上げ膳据え膳のバカジジババ。容易に想像がつく
親離れ子離れ出来てないバカ親子の娘を妻にしてしまった時点で離婚一直線

402名無しさん@HOME2022/01/17(月) 12:55:18.330
>>401
だからそうすればいいのに
未練があるのは夫側だよ

403名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:00:00.780
>>402
未練っていうか子供の問題でしょうが
子供がいなけりゃとっくに判断くだしてると思うけど
実家が太いとか言う女は今後世の中から婚活市場に出回らないで欲しいね。自立心がゼロなんだからさ

404名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:04:20.720
どっかで同じような相談見たぞ
モラハラなんだろうな
フルサポートって?子供を風呂に入れた〜とかか?
脱がせて、拭いて保湿してパジャマ着せてるのは誰だって話し

405名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:11:33.930
>>403
妄想の女と戦うのはやめてね
実家が太い女性の生態を知らないんでしょう
きちんと教育を受けてるし、めちゃくちゃ自立心あるよ
夫と子のためにセーブしてたのに感謝されないから自立するために実家に戻るんですよ

406名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:15:55.980
激務なら家にいなかったんだろうし、その間の育児とかは全部妻でしょ?
子供のご飯は絶対作ってるだろうし
なんで何もやってない!になるんだろう

407名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:16:47.150
>>403
旦那が家事育児手伝わない無能だから実家に助けてもらってるっていう現実見ような
ワンオペはきついよ

408名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:18:27.520
>>406
実態は専業主婦なのに保育園に入れているから、日中の負荷は低いかも

409名無しさん@HOME2022/01/17(月) 13:42:10.940
実家にいれば裕福でぬくぬくなのに、夫の元ではできない妻扱いされてレスかぁ
夫の元に戻る理由がなさすぎる

4103612022/01/17(月) 14:45:24.450
みんなケンカやめて、、、!
だいたい皆の言ってる事合ってると思います。フルサポートの内容は、朝早く出勤するが5時起きで炊事を終わらせて食べられるようにしておく、帰りは7時8時で帰ってきたら風呂入れて保湿して服着せて寝かしつけ。土日は誰もいない職場に子供たちも連れて行き、パズルや知育ゲームで遊ばせつつ仕事したり、オフであれば泊まりがけで遊びに連れて行き、嫁は自由にしててもらう。などです

4113612022/01/17(月) 14:48:08.120
確かに感謝の気持ちを伝えてないのはあると思う。自分は家族のために身を粉にして働くのなんか何も偉くないし当たり前だと思う派で、そこについては不満とか誰の金で略、みたいな事は言った事も無ければ考えた事もないので、そこに気が付かなかった。とにかく一緒にいるとみじめになる、と言われます。

412名無しさん@HOME2022/01/17(月) 14:48:46.300
僕のためにケンカはやめて!ですか

413名無しさん@HOME2022/01/17(月) 14:51:15.740
それでフルサポートキリッって言っちゃうの?

414名無しさん@HOME2022/01/17(月) 14:53:05.510
なぜ、妻と過ごす時間はないのでしょうか?
「嫁は自由にしててもらう」というのは、本人の希望?話し合った結果?

なんか、自分の存在理由がなくなりそうだとも感じますけど…
「フルサポート」も話し合った結果ですか?

415名無しさん@HOME2022/01/17(月) 14:54:02.860
悪くいうと…子ども人質の軟禁っぽいが、
妻が何もしなくないって言ってるのか?

416名無しさん@HOME2022/01/17(月) 14:54:49.280
>>411
働く人はお金をもらうことで会社から働きを労われるんだよね
でも主婦って夫が誉めないと労いがゼロになる
だから惨めになるんですよ
相手を専業主婦にするなら夫は誉め続ける覚悟が必要だと思う
なぜか「専業させてやってる」と上から思う人が多いみたいだけど

417名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:04:59.750
>>414
たしかに
なんか当てつけっぽくもあるし
家族で過ごす時間が全然ないね
一緒に出掛けて出先で夫が子の面倒を見て妻は自由な時間(ショッピング)とかならわかるけど

418名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:09:11.890
>>405
自立するために実家に???
実家に依存してる時点で自立とはほど遠いと早く気づけよ

419名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:11:34.580
>>409
ほんとこういう奴は何で結婚するんだろ?
一切実家に頼るなとは言わないけど、実家が自分一人養えるくらい裕福なら結婚生活って実家にいたときより大変になるのは当然なのに

420名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:13:55.670
>>418
さすがに浅すぎない?
小さい子がいるってそういうことでしょうに

421名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:20:53.330
>>420
小さい子がいるから誰かのサポートが必要なので実家に帰ります!ってか?
一人で頑張ってるシングルマザーなんぞ世の中に腐るほどいるのに

422名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:22:28.230
>>419
二人で新しい家庭を作るためでしょうよ
逆に男性はなんで結婚するの?
自分一人食べる方が圧倒的に楽で気楽じゃない?
それを超える好きな相手ができた、子供が欲しい、相手に支えて欲しい(支えたい)、場合によっては社会の圧力もかも、などじゃないの?
同じだよ

423名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:24:17.080
自立するために実家に帰るは草

424名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:24:42.380
>>394
どこを見てそう思ったのかマジで教えてくれ

425名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:25:10.510
>>422
そうだろ?二人で新しい家庭を作るためだよな
実家より大変なことがあっても新しい家庭を作るために自立するんだろ?

それでなんで辛くなると簡単に実家帰っちゃうの?

426名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:26:18.620
>>401
ほんこれ
最初からわざわざバカを嫁にしといてやっぱりバカでしたエーンは無いわ

427名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:27:31.880
>>421
・・・なんのために茨の道にww
シングルで頑張る人はそれしか選択肢がないからでしょうよ

428名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:28:19.700
>>421
シングルマザーも母親頼ったりするでしょうよ
こういうこと言うやつほど育児やってないんだよな

429名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:28:31.990
>>427
甘えられる環境なら甘えるのが悪いとは全く思わないが、それを自立だと言い張るのは絶対に違うだろ

430名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:30:57.020
>>429
夫が妻に家事育児を頼りきるのは自立?
実家に家事育児を頼って共働きするのは自立?
そもそも幼い子持ちで本当に自立できてる人って男女ともにほぼいないから

431名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:31:52.840
子供産んだだけで実質コドオバだよね>嫁
新しい寄生先(旦那)があんまり良くなかったから元の寄生先に戻りたいだけ

432名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:32:20.150
>>425
簡単に帰ったわけじゃないと思うよ
鬱状態になるまで耐えてるんだから

433名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:33:48.830
妻がワガママな実家依存タイプって思ってる人たちと、

相談者が妻を自由にさせるてと称した否定型モラハラって思ってる人たちと、

二分してて、まったく違うように思ってるね。
どっちなんだろうか。

434名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:34:16.750
>>430
夫が妻に家事育児を頼るのも、妻が夫に金銭的に頼るのも単なる役割分担なんじゃ?
別に性別逆でも同じだし
実家に家事育児で共働きは誰がどう見ても自立じゃないでしょ
ほぼいないからなんなんだ?

435名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:36:44.130
>>433
後者を読み取ってる人の根拠を知りたい
出てる情報だけ単純に読めば前者でしかない

436名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:38:57.510
>>417
わざわざ「知育ゲーム」とか書く感じが、子育てとか家事にもダメだしor俺がやる方がいい、ってなってそうな印象。

子どもとの関係の割に、妻との大人のやりとりが見えないですよね…。話し合いやら、妻のキャラもいまいち分からず…。

437名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:40:41.380
>>435
専業妻に感謝を表現しない夫
物理的に無理なのに「家事育児フルサポート」と表現しちゃう夫
それが惨めで辛い妻に「新しい男のせいか?」と考えちゃう夫
一方の妻は、海外でも気楽に就業できちゃうスペック

438名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:43:08.150
>>437
海外で就業してた様には読めない
日本で働いて遊ぶ金だけ貯めて行ったり来たりしてただけでしょ

439名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:45:05.820
>>438
ごめん
そこは読み間違えてた

440名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:47:43.710
結婚前のアレさもそうだけど、専業で実家に居るのに在籍証明だけ出させて保育園だぞ
庇う要素が見当たらんのよ

441名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:49:02.120
泊まりがけで遊びに行く時に妻を連れて行かないのは何故?
行きたくないって言われたのかな?
なんか、妻にいろいろな圧かけてそうな雰囲気を文章から感じるんだよなぁ

442名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:50:53.860
うん、なんか怪しいというか、変な違和感あるよね…
なんでだろう?

443名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:54:56.090
>>440
すまんが、在籍証明で保育園、ってどこにある?

444名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:56:08.570
>>429
ほんとそれ

445名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:57:07.640
>>375
なんか、読み返してて…

> >>363
> 会話をしようとしても話が続かない、簡単なタスクでも積み上がると混乱してしまうため、できるだけ優しく諭して解決しようと試みるも聞き入れない、って感じです

ここら辺が引っかかった。
簡単なタスクとか、なんか、、、できるだけ優しく諭すとか、、
典型的なモラハラ…?

実家にいるのも、病んでるってどんな状況なんだろう…

446名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:58:22.510
妻側からしたら、言いくるめられてきてる、とかなのかも。

447名無しさん@HOME2022/01/17(月) 15:58:29.730
>>442
どう考えても振られそうな状況なのに余裕ぶってる感じが違和感
慌ててるところをここでさえ見せたくない雰囲気とか
僕はいいんだけど子供がさぁ〜まぁいいけど〜みたいな
本当に子供が心配なら違う表現になる

448名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:00:45.150
自立するために帰ったんじゃなくて、単に旦那との結婚生活に嫌気が刺したから帰っただけだろ
こういう時はやっぱ女って有利だなって思うわ
男は妻に嫌気が刺しても普通実家に一人で帰るなんてできんし
離婚したら養育費払い続ける上に親権ももらえない。マジで逃げ場がない

女は実家さえあれば余裕で逃げられるもんな

449名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:00:53.250
>>445
それって妻側だっけ?夫側だっけ?

もし妻側の性格を言っちゃったなら、自分が離婚突きつけられてる側なのに妻の性格の課題点を挙げたってことだから、なんでも他責で致命的だよ

450名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:01:27.030
>>448
一人で帰ってない件

451名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:03:22.460
>>443
>>361のテンプレにある
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
0(親の会社で雇用されている形だが実態なし。保育園のため)

452名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:03:31.500
>>448
なんで?
ビジホ行くとか逃げ道あるよ
一般的には離婚しても生活に困らないのは夫側だし
出戻りコドオジも多いよ

453名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:04:39.320
>>452
子供取られてまうやん

454名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:09:38.830
>>453
家出に子を連れていかないからだし(上の人も「一人で」って言っちゃってるし)、普段から家事育児を折半して嫁の就業環境を整えてこなかったんだから仕方ない
その分、嫁は経済リスクを受け入れるんだから
だから、親権不要な夫と、経済的に困らない妻は最強
ちなみに、妻も子を置いて家出したら親権は夫に行くよ

455名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:11:33.390
>>452
ないわ。ビジホ毎日泊まれるような収入ってどんなだよ
しかも自分の私物携帯くらいしか持てないじゃん
そんで離婚して困らないのは男っていつの話よ
持ち家ならローン抱えて毎月4、5万養育費とられて暮らすんだぞ

女は今は普通に職あるし、養育費が出てさらに家賃タダ。場合に寄っちゃ食費等生活費もタダ生活できるんだぞ

456名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:12:30.030
>>455
実家が貧困家庭でないのなら嫁の方が確かに有利だな

457名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:14:52.780
結論から言うと実家太いアホと結婚した男はアキラメロンて事か

458名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:15:05.470
>>455
未来の話?
統計上はどう読んでもシングルマザーの貧困率が高いけどね

459名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:15:42.540
>>457
モラハラ気質を発動するな、ということ

460名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:17:38.460
>>459
最早妄想やん

461名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:44:54.570
相談者は夫だから夫の主観で現状や理由が書き込まれてるのはわかるんだけど、妻や子供の言動や気持ちがほとんど見当たらない事や、妻や物事を説明する時に使う言葉や表現の選択が、第三者が読んだ時に受けるイメージとして>>433の後者を連想させるんじゃないかな

462名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:45:24.410
>>455
そうだよな。この相談者(まあ大半の人もそうだが)の場合、子供を人質にされ親権は当然の事、養育費も払わなければならないからな
だいたいがこういう少しばかり裕福な家の娘の実家依存だと実家に家賃、食費なんて払って生活してきたことないコドオバだから、給料全額コヅカイのバカ女も多い(特に日本が好況期時の家庭に顕著)
すなわち現在も実家で食費やら家賃は曖昧、相談者が払った金額で子供にかかる残りのカネは全部自分のコヅカイ扱いだと思われ
ホント、世の中ナメてるクソ女だとしか思えんわ。相談者には悪いけど。子供を人質にして自分は何も困る事が無いから離婚発言とか。何様なんだろ
実家の両親が死んだら子供に依存するタイプだな

463名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:46:09.500
結局361は何を相談に来たのさ

464名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:48:30.320
さすが兄弟で離婚してるご家庭の方はおっしゃる事が違う

465名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:49:52.800
>>462
ヒント 働ける会社がある(なんなら役員になれる)
今の状況が最善(夫からも過分な仕送り)なのに離婚したいくらいなんだから働く気満々でしょ

466名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:50:23.400
>>451
ここか!たしかに。

これは、病んで子育て無理で実家に帰って…のことなのか?
年齢なしとこの説明で、妻に問題あるようにも読めるし、ミスリードにも思える。

相談者361は謎があるな。

467名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:51:18.080
ミステリーを読んでるみたいだ。
まったく違う二つの物語にそれぞれが書き込んでるな。

468名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:51:54.830
>>449
どっちの発言がについての問いには答えていないですね。

469名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:53:52.700
>>462
傍から見りゃ単なるバカ女だけど、甘い親と孕ませて毎月毎月せっせと金払う男がいるから生涯困らんだろうね

そもそも>>376みたいなタイプの女と結婚しようと思う気持ちがわからんわ
嫁にもなんかいい所もあるんだろうけど、見えてる地雷踏んだんだから自業自得だろとしか思わんよ

470名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:57:40.040
激務な旦那、当時2歳0歳あたりの子供、病んでて仕事もしてない人が取れる手段てそんなにないと思うけど
この生活で病んだ人を抱えた家族が実家を頼らない自立した選択というのはかなり家族に負担じゃない?
というか5時起き19〜20時帰宅て激務なの?

471名無しさん@HOME2022/01/17(月) 16:59:57.740
>>469
派手な美人にありがちだけどね
年齢と学歴がわからないけど、これで一流大卒で氷河期あたりの女性なら起業準備の一環にも思えるし(資本はあるし)
派遣で働いてワーホリとかも多かったよ
最初から親の会社で脛をかじらない気概もある

472名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:02:27.160
嫁擁護はストーリーテラーばっかりやんけ

473名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:03:00.200
>>472
お互いにそう思ってることに気付いてね

474名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:06:04.450
相談者はどうしたいの
相談者視点の書き込み読む限り妻との関係修復は無理な人だと思う
かと言って離婚に積極的なようには読めない

475名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:07:46.010
>>470
そうですよね、
激務というより、仕事してるってことで言い訳してる人に見える…

476名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:08:25.040
>>470
激務てあるから5時6時起きで8時くらいまでに出勤、終電か日付変わるあたりに帰宅って勝手に思ってたわ

477名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:10:50.990
>>475
言い訳って何に対して?

478名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:13:31.000
>>472
どちらが正しいですかっていう相談じゃないからね
正直なところ、夫を擁護しても仕方ない
(夫側は離婚を突きつけられてるんだから)
できる限り、嫁に寄せた答えを返すのがアドバイスとしてはマシに思う

479名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:15:02.380
そもそも一方的に性格の不一致だけで離婚は出来ないのでは?

480名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:15:59.690
嫁擁護というか嫁から「性格が合わない」と言われた361が語る内容だから、語られない361が見落としてる部分は補完しながらでないとアドバイスはできないよ
361が見落として今の生活になったんなら、改善するためには見落としてる部分が必要でしょ
もちろん本当は双方から話を聞くのが一番いいけど

481名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:18:36.410
つまり妻実家での育児を認めちゃった事でいずれはこうなる運命だったかと
自分がいくら激務だろうがケジメだけはつけなきゃ。妻実家に帰させて育児させるなんて愚の骨頂
一回ぬるま湯につかった人間はそう簡単には辛い生活と分かって戻る人間はいないよ。甘やかされて育てられてる人間ならなおさら。人間は甘い方甘い方にしか転ばないんだよ、よほど自分が気を引き締めない限り
現代の女はフェミとかを真に受けてる奴も多いからいかに自分が「言い訳だらけ」なのかを理解出来てないからな。なにかと言えばすぐなんとかハラ扱いにして自分を正当化する。そんな女ばっかり

482名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:21:08.050
>>363に対する>>375の返答がわかりづらすぎる
離婚に対する妻の主張を聞きたいのに、全く答えになってない
そういう所かも知れないなあ
>>481
単身赴任で自分は居ないのに、乳幼児2人持ちの人間に実家に行くなとは中々言えんだろ
それを言うなら単身赴任を受けてしまった時点でアウトだったな

483名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:24:53.370
0歳と2歳を育児してた嫁さんが実家を頼るのはおかしい事ではないと思う
一人で全部やれって言ってるあたりモラハラだぞ
>>481こそ育児に関わってこなかったことがよく分かる

484名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:27:32.370
だよなあ、2回も離婚して実家に居候、連れ帰った子供は母親に面倒見させるって人も凄いが10年単位で昔の元妻を世間一般の女に重ねていまだに叩き続ける人もなかなかだよな

485名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:29:33.050
>>481
フェミ間に受けは本当に感じるわ
育児に関することをよく検索するせいか、関連ニュース、メディアがよくスマホに表示されるけど
「クズな旦那にうんざり」
みたいな記事、漫画の多いこと多いこと

毎日飲み会でロクに家事育児せずに全部妻に押しつけてる旦那がゴミだし程度で家事した気になってる!って体験談と
飲み会なんて年数回で多種家事育児負担してる俺を見て家事した気になってる!って批判すんのは頭悪いとしか

486名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:30:38.480
>>485
推敲しよ

487名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:30:53.320
>>477
激務という言い訳

488名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:32:52.890
>>482
単身赴任も、離婚危機がバレにくいからラッキーとか思ったんじゃないかと邪推してしまう。
そんな状況で、本当に家族との関係…とか思ってたら、単身赴任断るとか悩まないのかな。

489名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:32:54.100
単身赴任は家を売った後だね
嫁が実家に帰ったまま帰って来ないと
持ち家を売るしか無くなる?

490名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:36:09.060
なんか、妻を子ども扱いというか、何もできないしなくていい人ってしてる感じがあるんだよなぁ。
子ども産まれて、妻の中でもいろいろ変わって、意見を言い出したのが気に入らなくて、ややこしい話を持ちかけて「妻はすぐわからなくなっちゃんですよー」って言ってる夫に見える。

>>480
本当そう。相談者の気づいてない点を確認していかないと。

妻批判しまくるなら、離婚って言われてるんだし、それで良くない?で終わる。

491名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:36:11.090
>>489
コレがマジで意味不明だった

492名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:36:33.350
>>487
そうじゃなくて…

493名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:37:56.090
>>492
だからー激務だから、離婚危機になったって言い訳してるように思えるけど、どこが激務なの?って話。
わかんないならスルーして。面倒くさい。

494名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:38:21.290
>>491
本当…

「〜するしかない」って言い方も引っかかる

4953612022/01/17(月) 17:40:54.510
今見たらいっぱいレスついててびっくりしたぜ、、、皆さん優しいな。色んな意見くれて本当に勉強になります、ありがとう。こんなんでも人並み以上には辛いんだわ。少し頭回らずに返したコメもあるからマジでごめん。今日9時くらいには帰るから、それからゆっくり答えていきます。

496名無しさん@HOME2022/01/17(月) 17:49:24.370
人並み以上には辛いってその表現を普段から普通にしているなら、その分を考慮して書き込み読む必要があるかな

497名無しさん@HOME2022/01/17(月) 18:08:35.620
そうね、相談者さんも何かしないとって思って書き込んだわけ出しね。
うまくいってくれたらとは思う。

>>495
妻の年齢と、別居になってから何年くらいなのか教えてください。

498名無しさん@HOME2022/01/17(月) 18:09:38.130
>>496
「人並み以上につらい」ってどういう意図で使ってるのでしょう?

499名無しさん@HOME2022/01/17(月) 18:30:02.750
みんなやめてやれ。
>>361は頭が悪いんだよ。
頭が悪いから「自分の目でものを見て、自分の頭で考える」ことができないんだよ。

俺らが200sのバーベルを持ち上げたり、フルマラソンを2時間切ることができないのと同じなんだ。

500名無しさん@HOME2022/01/17(月) 19:02:59.190
>>499
それを相談者に対して書き込む意図がよくわからん
お前の方がよっぽどヤバいわ

501名無しさん@HOME2022/01/17(月) 19:25:45.300
「激務で平日土日フルサポート」と読んでここの住民が想像する内容と相談者が語った実態との乖離が大きいように、相談者が書き込んできた事は相談者が実際にやってきた事とは乖離があるんじゃないかって印象
激務と言うけど職務内容はともかく拘束時間を見ると標準的でフルサポートの内容はかなり限定的、激務やフルサポートという言葉は適当ではない
盛って話すのが好きなのか語彙力低いのか大袈裟なのか何なのか

502名無しさん@HOME2022/01/17(月) 19:37:06.750
盛るとか大袈裟とかはちょっとわかる…

503名無しさん@HOME2022/01/17(月) 19:37:34.160
さすがくい付き度が違いますね

504名無しさん@HOME2022/01/17(月) 20:04:34.800
何か出来事を話す時、自分がした事を強調したり視点的に自分の悪い部分が欠けてたりするのは誰でもよくある事だけどね
361は妻から別れを切り出されてるのに自分に反省点があるとは思っていないようだし改善したいとも思ってないみたい
子供とも別居して数年経つのに今更生育上の問題がとか1番は子供とか
何がしたいんだろう、自分は変わらず単身赴任先で家族ごっこしたいだけなの?

505名無しさん@HOME2022/01/17(月) 20:06:56.580
持ち家売るってまたえらい大きい事を妻子いない時にようしたなあ、俺ならできんわ

5063612022/01/17(月) 20:14:32.760
361です。帰ってこれた、、、なかなか気持ちがしんどいけど、やり過ごすのにここのコメの事考えて少し楽だった皆さんありがとう。コアなとこ答えていこうと思います。

5073612022/01/17(月) 20:27:38.010
まず仕事だけど、細かいとこは言えないが拘束されてる会社員って感じではなくマネージャーみたいな感じ。時間に融通はきくけど労働時間は半端なく毎月メンタルチェック入るような感じ。80時間くらいの残業。で、仕事以外の時間を全て家事育児に割いてた感じかな。体とメンタルはタフなほうで大丈夫。

5083612022/01/17(月) 20:32:27.980
嫁に対しては正直なところ、家事育児について初めはこうしたら?とか、これくらいでも全然大丈夫だよ!とか言ってたがその度に機嫌を損ねたりギスギスしたのでだんだん俺がびびって言わなくなってた。で、当然のようにやれることは全部やるし、不満とか要望は言わなかったけどそれも良くなかったと思う。洗濯とかも汚いとか言われるような事があったので、自分のものは自分でやるようにしたり。その延長で、お互い何かを言うのをびびってる状況になってて、いつ離婚って言われるのかずっと怖かった。

5093612022/01/17(月) 20:37:51.570
>>414
これが問題だと思ってます。話し合った結果ではなくて、毎日降ってくる問題をどうにか片付けねば、ってなって自分が相談なくやってしまった事。病んで実際にはどんどん問題が怒ろうとも寄り添って2人で解決すべきだった。思い返すと、適応障害みたいな状態がずっと続いているように思います。

5103612022/01/17(月) 20:48:51.310
家を売った経緯だけど、嫁子供が帰って来なくなったので現実的に維持が難しかったし子供も小さいし、不和もあれど義両親との関係は悪くなかったのと、距離を置く事で関係が改善する可能性を感じたため。加えてキャリアアップと年収の増加が見込めて、その事に対しては嫁も賛同してくれたから。離れるのは辛かったけど、月一帰れる算段だったし現実帰れたし年収も増えた。でもそこで離れるべきではなかったと今となっては後悔しています。

511名無しさん@HOME2022/01/17(月) 21:48:22.670
>>361

なんだかなー、分かってない夫にありがちな「家事やってる感」が拭えないよね

家事で負担なのは掃除関連、茶碗洗い、洗濯(干すのより畳んでしまう方)、育児だと駄々こねた時の対応とか夜泣きとかそのへんだけど、そのあたりやってる?
料理は作るだけ、育児は子供がご機嫌なときだけ、ってのは手伝ってるっていうより「いいとこ取り」なだけだぞ

そこやらずにあれこれ口出ししてたら「うるせーよ面倒なとこはやらねーくせに!」って逆に怒りの元になるだけ

なんかこの感じだと他にも決定的な原因がありそうなんだよなー
奥さんに常々言われ続けてることとかないんか?

512名無しさん@HOME2022/01/17(月) 21:51:10.670
そもそも専業主婦に家事育児のアドバイスってタブーすぎる

5133612022/01/17(月) 21:57:38.640
>>511
家事やってる感は相手からするとあるのかもしれない。家庭の事情で15歳から一人暮らしだったので特に苦労する事なく淡々とやってた、、って感じだと思う。やってる感ってのは、大変だ〜とか言うって事だよね?オムツ関係や吐いたりも全然苦では無かった。ただ、夜だけは別室で寝てた。仕事のアウトプットに大きく影響するから、そこはゴメンって言って寝かせてもらってたかな。ただ、夜驚症みたいな時期もあって流石にその時は助けていた。

514名無しさん@HOME2022/01/17(月) 21:59:30.040
>>509
悪い人じゃないんだろうけどなぁ…

やってほしいことをやらず、
やってほしいと思ってないことをやられても、ね…。
本人はすごく大変なことしてるつもりだろうけど、勝手にやってることだし、それがさらに嫌味っぽくてしんどいだろうなぁ。

一度、嫌いって思われたら難しいかも…
離婚言い出すまで、悩んだとは思うんだよなぁ、、


ひとまず、妻の年齢と、別居年数はどうですか?

5153612022/01/17(月) 22:02:05.680
>>512
そうだよね。重いもの持てないから米買えない、とか言った時にAmazonで買えばいいじゃん!みたいなこと言うのが冷たいとか言われました。あと、みりんがない!!って言って混乱してる時に酒あるからこれと砂糖であんま変わらんしいけるいける!って言った事が買ってきてくれなくて無神経とも言われました

5163612022/01/17(月) 22:03:24.490
>>514
二個下37歳で別居は2年くらいです

517名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:03:29.750
>>515
励ましてるつもりで、共感されてない!ってなるやつかーーーー

励ましてるつもりで、軽んじてる(大したことないよ!)になってるやつかーーーーー

518名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:04:26.020
勉強できるけど、人の心わからない、ってタイプなのかな、

友達います?相談したり、弱み出せるような…

519名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:06:24.780
508の内容なんかモロに奥さんがされたくない事だよね
少しずつこの人に言っても無駄だって諦めていって今はもうどうでも良くなったから離婚切り出してそう
申し訳ないけど要領悪そうだし本当に合わないんじゃないかな
子供のためなら離婚でも良いとか子供を盾にしてるようにしかみえない
そういうところも嫌なんじゃないかな
関係修復したいって今更手遅れだと思う

520名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:10:20.210
全然大丈夫だよ、って立場上っぽいもんね…
指摘されたら、自分の分やるとか…

勉強ばかりで、人間関係学んでこなかったのかな…
どうにかしてあげたいけど、2年別居でなにもせず、離婚切り出されてるから、なぁ。
これは時間かかりそうなことなんだけど、なぁ。細かいとこに引っかかってるんだとは思う、

5213612022/01/17(月) 22:10:34.270
>>518
友達はいる方だと思います。今縁もゆかりも無いとこですが友達は割とできました。ただ、深いところまで話すような友達は、そんなにいないかな、、、4、5人くらい。

522名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:11:20.880
>>514
そうそう、悪い人じゃないし、仲間内では「あいつよくやってるよな」と誉められてさえいそう
ただ、妻が困ったときに向き合わずに「大したことない、大丈夫大丈夫」と流したり、妻からヘルプが出ているのに急に「仕事は僕、家事育児は君の仕事だよ」と突き放してみたり(ロジハラ例)、一方で時間がある時だけイキイキと育児をやってみたり、その手の自分本位な性格が透けて見えるんだよね
たぶん無理なやつ

523名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:13:19.190
この人が悪いと言うことでは無いけど、奥さんもなかなかの察してちゃんで言わなくても察して気遣いが欲しかったんだろうね
米とかの話だとそんな感じ

524名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:13:23.680
>>521
妻との別居についてご相談した際、どんなこと言われましたか?

525名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:15:13.460
※友達に相談できるタイプなのかなぁ?と疑問…。
「自分ががんばれば」タイプに見えるので。

話せる人4,5人いるらしいから、いる報告で聞くけど◎

526名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:15:44.100
いる方向で、

5273612022/01/17(月) 22:16:43.900
>>519
家事全般任せたい気持ちはもちろんありました。けど、仕事もあるし子どもも小さいし、日常のタスクをどんどんこなさないと医学的にも嫁が病んでいき暮らしが詰んでいく、って雰囲気でした。でも俺が要領悪いのはその通りで、俺がここぞのタイミングで仕事をセーブして寄り添うべきでした。どちらかというと、日常と仕事を死ぬ気で頑張って余暇を作り出し、その時にリフレッシュしてもらいたいと思ってました。

528名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:18:27.980
>>523
そうかなー?

重いの持てないから米って、子どもいたら大変じゃない?
車運転できるとしても。
家庭を顧みてほしいとか、一緒に買いに行こうとか、話聞いてほしいから、そのきっかけとして、困ってるアピールから始めたとかじゃないの?

「たしかに、米重いよね」
とかあれば、そこからいろいろ話したいことあったらのかもよ。

Amazonで頼めば、って言われたら、それは解決かもだけどさ。女性は「共感」を求めてるってあるあるじゃん。
ある意味、それだけでかなり機嫌良くなるのに。なぜしないのか。

529名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:20:30.850
本人がひとりの時間欲しいって言ってたならわかるけどね…
勝手な思い込みというか、、
妻の気持ち聞いてないからなぁ、、

妻は、話聞いてほしかったんだと思う。

530名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:21:21.110
キモイの湧きすぎだろ

531名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:22:33.320
>>530
自分がいいレスすれば?

532名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:22:57.430
嫁と能力差があり過ぎるのが問題って事?
能力差を感じさせない様に付き合わないといけないよってアドバイスばっかりに見えるが

533名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:24:45.320
相談者に共感という能力が欠けてるよねって話、かな

534名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:24:51.410
ひとりよがりなのが問題なんだが

5353612022/01/17(月) 22:25:01.210
>>522
これはマジであると思います。性格的に与えられた環境を楽しもうとしてしまうというか、シリアスな事でも笑いに変えてしまおうとするふしがあります。もっと向き合うべきでした。

536名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:25:33.140
>>528
奥さんは米は重くて買うのが大変と言ったら「買ってきてあげようか」と言って欲しかったのかなと
みりんの話のとこでもそんな事言ってるからそう思ったんだよね

537名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:25:43.410
ここの回答者はまるで妻を幼児扱いしろと言ってる様にしか見えない
何だか逆にめちゃくちゃ失礼だろ

538名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:26:47.220
これでなんだかいかにも自分は出来る人間だけど嫁ができない人間みたいな書き方してんだもん
嫌な奴

539名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:27:21.900
>>528
週末買いに行こうね、とかカップルだった時は普通に言ってたと思うんだよね
味醂の件はよくわからないけどそんなことで本当に怒ったならアタオカだけど、なんか甘えるきっかけ作りなのかなって思うけど

540名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:27:34.840
>>538
事実そうならそうとしか書きようがなくないか?

5413612022/01/17(月) 22:27:42.550
>>524
今の状況だと、別居になるけどいいかな?と聞いたら特に何もなく行ってらっしゃいという感じでした。家を売らせる事になった罪悪感もあったのかもしれません。

542名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:29:17.350
>>540
すげえな事実がわかるんか
本人?

543名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:29:31.920
うーんなんだかこの人噛み合わんな

544名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:31:04.330
>>541
友人に相談したらなんて言われたかを問われているのでは

545名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:31:56.090
これは361と一緒に暮らしたくないだろうなぁ…

5463612022/01/17(月) 22:33:59.680
>>529
言うのは怖かったですが、聞くようにはしてました。うんうんと聞いて、否定しないようにとか。でもどうしても伝えないといけない事というか潔癖なところがあり、それが子供たちにも伝染したら困るな、、、と思いやんわりと伝えてたのですが、そういうのも嫌だったみたいです。ちなみに僕も男としては綺麗で整頓しないと嫌なタイプです。

5473612022/01/17(月) 22:34:35.170
>>530
いや、いいんすよ。それも含め意見を知りたいし。ありがとう。

548名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:34:45.470
>>541
そうです。(独りよがりが見られるので、友人に相談できる人なのか含め)
友人に相談したら何と言われたかを聞いています。

549名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:36:39.100
ちまちま小分けにレスせずにまとめてくれんか
あと適当なところで改行してくれ

550名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:37:09.870
>>546
聞くっていうのは、「うんうん」否定しないってことではないよ。
相手が伝えたいことを、ちゃんと理解する。
わかりやすくいうなら、妻が「聞いてもらってる!」と感じるってことですよ。

聞いてるっていくら主張しても、相手が「聞いてもらえてない」というなら、うまくいってない。

551名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:37:17.660
米とみりんなんて完全に仕事の簡略化だろ。代替案を出してるのにいちいち機嫌を損ねられる意味がわからんわ
そこまで馴れ合いを希望なら妻の方から馴れ合い話しろ、っての。一日の大半を仕事で取られて帰ってきたら妻の顔色伺いとか、地獄でしかないわ

552名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:38:05.670
>>539
ちょっとわかる。
なんか、リアクションが斜めにいくから…
妻も変な返になっていってる印象…

5533612022/01/17(月) 22:38:25.540
一旦嫁下げな雰囲気なので良いところを書きます。実家は太いですが、金使いは荒くないです。送ってる金も、勝手に俺が送ってるだけです。あと、行動に制限をかけたり、飲みに行ったりとか。そういう事は全く言いません。でも、俺自身が夜遊びに行くなど全然しないんでそこも合わないのかもしれません。

554名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:39:14.630
変な人…

555名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:40:53.510
おぉ、、、

妻下げと、361下げは、同じくらいあるけど。
(むしろ361への改善の方が少し多い?)

妻下げが目につくのね…

びっくりした。

556名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:41:10.480
>>547
回答者をキモイと思っててワロ

557名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:41:53.900
こんなに話してなんか手応えがない・・・
本人に悪気がない分、奥さんは悩んだと思うわ

5583612022/01/17(月) 22:42:11.330
>>537
いかに傷つけず伝えるか、これに尽きると思います。
で、何かしらで自信を取り戻して欲しい。なので、こっちに家用意するしリモートワークや福利厚生等使って俺が子供たち面倒みるので、少し働いてみては?と提案したけどダメでした。短期解としていいかなと思ったんですが、、。

559名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:42:47.760
>>558
いやいやいやいや、全然違うとおもうんだけど…
そうなの?今そんな話の流れ??

560名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:43:18.660
なんか怖いんだけどこの相談者

561名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:43:29.160
とりあえず、友達とかには相談してないのか?
リアルでは誰にも言わず?相手いないのか?

5623612022/01/17(月) 22:44:01.890
>>548
主語勘違いすみません。その状況なら新しいお父さんいるよ絶対、きちんと状況確認して送り出してあげな、って言われました。俺の感覚としてもそうかなと。

563名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:44:07.540
自信を取り戻してもらう…って、、、

会話の成り立たなさに逃げたのでは…

5643612022/01/17(月) 22:44:18.170
>>549
すまん

565名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:44:24.750
察してちゃんと言った言葉は悪かったかも知れないけど嫁下げでは無くて、
嫁はこう思ってたんじゃないの?と出してみただけなんだけどな

566名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:44:43.950
>>561
たぶん、男友達にはよくやってるように見えるタイプ
独身女性からも同じく
子持ち既婚女性に相談できるといいんだけど

567名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:45:42.950
えっと…どうしよう、

会話が成り立たない…

ご友人も、「新しいお父さん」って言い出してるし。
この表現キモいんだけど、女友達?
男友達が、こんなこと言うの?やばくない?

568名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:45:55.060
子持ち既婚女性から見ても嫁がアレすぎてアドバイスもクソもない
見る目が無かったとしか

569名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:46:26.340
え、361のほうが怖いんだけど…

570名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:47:22.000
どうしたら自分が考えた案がヒットするかばっかりじゃないの
嫁の気持ち気にしとらんのかい

571名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:48:46.030
>>562
その友達は、既婚なのか?子持ちか?

572名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:48:50.080
まあわかるけどね
全く同じ身長体重の男女がいたとしても、大概の場合男性の方が筋肉量多いから体力も運動能力も女性より高くて同じ作業でもより楽にこなせる
だからこそこなせない女性の気持ちは実体験としてはしないだろうしわからないんだろうし
でもそこを踏み込んで聞くなり話し合って改善するよりも、引いたり放置して自然鎮火を待つだけを選択したから奥さん抱えきれなくなって病んで実家に身を寄せる事しかできなかったのかもよ
離婚を切り出してきたのは多分361との関係改善は見込めず変わらないと判断したからじゃないかな

573名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:49:30.660
>>572
納得…

574名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:50:28.570
361は全然何もわかってないのに後方彼氏面してる感じでそれがまた悪意ない分たちが悪い
って思う子持ち既婚
奥さんが実家っていう逃げ道あるから甘えてるみたいになってるけどこんな旦那だったらよら頼るわ

575名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:51:09.830
>>562
真剣な相談でそんなリアクションなの?
愚痴言っただけならわかるけど。

なんか、他に相手がいると思う何かがあるってこと?

576名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:51:47.020
>>574
悪意がない分、タチが悪い

本当…なんか、怖いもん、、

577名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:53:42.510
奧さんが言い出した性格が合わないって離婚の理由本当にそうなのでは
自分に落ち度がないと思ってるから他に好きな人が出来たから離婚を切り出してきたみたいな事書いてるけども

578名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:55:49.650
361が新しいお父さんがいる前提で友達に話したから友達もそう言ったんだと思うわ
誇張して話す人だってことは今までの流れから間違いないし

5793612022/01/17(月) 22:57:44.590
>>570
気にしているつもりが、全然刺さらない所がダメなんだと思います。嫁子供にとって一番良い環境になるように努めて気持ちを汲んであげたいつもりがこのザマなんで俺が悪いんすよね。

相談してるのは既婚が多いですね。男女とも。そもそも独身とか周りにいないです。

どうしても嫁を幼児扱いになる、ってのは客観的にその通りで家事育児うまくいかないとしても、何か他の事で自信をつけて欲しいなと思ってました。そしたら今の状況が改善するかなって。

580名無しさん@HOME2022/01/17(月) 22:59:21.960
周囲の人からしてみたら、夫はちゃんと稼いで、妻は専業で、浮気DV借金もない、家事育児もきちんとしてるのに妻が実家に帰ったって聞いたら、心変わりだって思う気持ちはわかる

581名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:00:22.310
どうせ離婚になるなら新しいおとうさん?が居るのか嫁に聞いてみてほしい

582名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:01:41.930
嫁にこれ以上嫌な思いをさせてやらんでいいだろ

583名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:02:53.180
自信をつけさせるためには361と離婚することが一番だと思うが

5843612022/01/17(月) 23:02:59.910
相談した人が皆、他に男がいると言ったのは子供がいるのに離婚を切り出すとこと言ってました。
その状況なら人の親なら、たとえ死ぬほど嫌いでも別居してるんだし子供のために離婚するまでは言わないって意見ばかりですね。
親の気持ちより女の気持ちになってる、って意見しか言われないすね。

585名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:04:56.400
そもそもこれで離婚になんかならないだろ

586名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:05:14.730
この人の友達って所を見落としてたな

587名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:06:09.570
嫁さん大変だったなあ
これからはゆっくりしてほしい

588名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:07:44.690
変な人と友達なんだから変な人に決まってるよな
全員やばすぎ

589名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:08:27.100
>>580
コレだよなあ
まさか嫌いだから離婚したい!お父さんお母さんいるから大丈夫だもん!なんて大人が存在するとはそうそう思わないよ

590名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:08:38.430
>>579
多分さ、一番大事な「心」がないんだよ
「口が悪くて酷い男だけど、根は優しいのよ!」の反対というか
「口は優しく悪い男じゃないけど、根が冷たい」
奥さんに長い長い手紙でも書いてみたら?誰も見てないところで人助けしてみたら?
あなたは手紙書けないでしょう
何書いていいかわからないでしょう

5913612022/01/17(月) 23:09:48.160
361だが、もう遅いし皆不快にさせてすんません。マジで色々聞けてよかったよ。
その内今後の事決まると思うけど、報告しにきてええか?

592名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:10:13.590
いつまで女の子扱いして欲しい構ってちゃんな人なんだか
とても二人の子持ちとは思えない考え方の持ち主
まあ育児もジジババ任せだったんだから当たり前か
結婚、親になるという覚悟が足りない印象しかない
離婚発言→どう転んでもいい脅し、だとしか考えられない

593名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:10:20.660
ストレス解消で男叩きして気持ちよさそう!

594名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:10:21.130
>嫁子供が帰って来なくなったので現実的に維持が難しかった
これは具体的に何が困難で維持できなくなったの?
嫁は家を手放すことについてどう思っていた?
別居中に家を売るって、橋を焼くようなものな気がするけど

595名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:10:43.050
ダメだろ
>>1読めよ

596名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:10:50.940
このくらいの子供育てながら男作るって
いや探せば居るんだろうけど
自分も育児の大変さを知ってるなら友達に言われたからってそうかな?とならんじゃろ

597名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:12:30.590
>>596
昼間保育園で無職だからなあ…
夜はジジババいるし…
普通の子育て中の女性と一緒にしたらイカンと思うわ

598名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:12:40.360
>>433にある二分したここの見解は、そのまま今の日本の子育て中家庭での男女の言い分や立場・希望だと思う
どちらが良い悪いじゃなくて、性別・性差と役割による見方の違い
問題は違いを違いと理解して受け入れた上で改善に向けて話し合いや擦り合わせをせず自分の意向を通した事だと思う
相手を見ず自分の意向を通すだけなら相手がいる結婚生活でなくてもよいのでは?少なくとも相手は病む程361との結婚生活に疲れているよ

599名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:13:04.210
こういう違和感ってカップルとか夫婦にならないと分からないんだよな
友達の距離感だったら気づけないと思う
妻がー妻がーばかり言ってないで、自分の悪いところを認めて治したら?
離婚言われてる側の行動じゃないよ

600名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:13:07.130
>>579
既婚が多い、男女とも。

想像と違った…
これは相談というよりも、相談という仮面をかぶった、自分の味方作りだろ…

6013612022/01/17(月) 23:13:09.500
>>595
今読んだ、すまねぇ

602名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:13:49.000
>>592
構ってちゃんなんだから構ってあげればいいじゃん
「男はいつまでもプライド高い少年」に女性側も付き合ってあげてるんだから

603名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:15:08.970
>>597
別居する時の嫁の態度だとその前から愛想つかしてたんでは無いかな
別居後ならそれはありそうだけど

604名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:15:37.490
>>591
その内決まるって発言見て釣りを確信した
こんな一方的な性格の不一致の訴えで離婚なんてまず出来ないし、するとしても親権含めて年単位で揉めるレベルの話だぞ
アホくさ解散

605名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:16:48.720
何言ってんだ
離婚なんて合意があれば簡単にできるけど

606名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:17:24.370
相談者は離婚もやむ無しの様相

607名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:17:56.590
>>599
わかる…

相談しまくってる、多くの既婚男女、より、361のヤバさをここの人達の方が数時間で理解するという展開…。

にもかかわらず、361には、妻下げしか(ずっと嫁って言い続けてたけど意味わかって使ってんのかな?)目に入らないという、自分勝手ぶり…

「新しいお父さん」とかって発言もキモーーーっ。
子供のためアピールなのかもだけど、妻の人格を大切にする人じゃないんだなって思った。

周りからは、なんで?酒もギャンブルも女遊びもしない家事育児する夫じゃん、って言われるかもだけど、離婚したい気持ちわかるわ。
「自信をつけさせてあげたい」って…キモすぎる…

608名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:19:31.070
361は、妻を悪者にできれば、
自分に非が無いって展開にさえできれば
(「俺が悪かったんだ」「そんなことないよーよしよし」って周りからしてもらえれば)それでいいんじゃん?

いやぁ、ホラーでした。あと、キモかった…

609名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:19:54.460
>>605
合意する前提なのにこんな所で相談してるのがおかしいだろ

610名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:20:41.940
三点リーダーキモイ

611名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:20:46.130
>>609
まぁ、結局、自分悪く無いって思って帰っていったね

「嫁のいいとこ書きますー」って感じで

612名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:21:05.660
>>610
……………

キモくなれー

613名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:21:50.840
361って良くも悪くもその場限りなんだね、素直に謝るけどその場だけ
>>1-3読んでと書かれてても読んでなかったし内容全部理解もしてないし、多分悪い事したとも思ってない

614名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:21:51.280
HSPの人だよね
こっちに逃げてきたのか

615名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:22:00.410
別に三点リーダーに罪はない

616名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:22:16.590
>>590
わかるなぁ

617名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:22:38.540
>>614
間違いなく繊細ヤクザが来てる

618名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:23:28.010
>>614
え?どこの?
結婚年数とか違くね?
ちゃんと読めよ

619名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:23:54.840
回答者だろ

620名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:24:04.270
>>614
ここにも過剰反応ヤローかよ

6213612022/01/17(月) 23:24:28.590
>>604
それが現在進行形の実話なンだわ

622名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:25:16.180
成る程そう言う所だな

6233612022/01/17(月) 23:27:54.260
361だけど、このような状態でのおすすめアクティビティある?しんどいのよな。

624名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:28:24.370
話し合いとか話を聞くと言いつつ基本アドバイスしちゃうところがダメなんだと思う
自信をつけて欲しいとかいう上から目線もまるっきり嫁を馬鹿にしてるし、むしろその態度が嫁の自信を奪ってるの気付かないのかな
もっと嫁を信じて尊重するべきだったなぁ

625名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:29:10.820
ストレス源だよね

626名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:29:12.890
>>623
はあ?

627名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:30:27.040
役所までランニング

離婚届書き込み

妻実家に郵送  あたりがオヌヌメ

628名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:31:33.280
離婚して養育費だけになったらお金は楽になるな

629名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:31:44.790
奥さんが家事育児できないって361は思ってるみたいだけど、本当はそんなことないんじゃないかと思うわ
奥さんがやってることに上から目線でアドバイスして自分しか家事してないとか思ってそう

630名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:33:25.280
このギャラクシー色強くなったの成り済まし?

631名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:34:23.260
奥さんは自信を無くしてるんじゃなくて、自己肯定感が下がってたんだと思うわ
実家帰って、自分を取り戻して離婚の決意も出来たってとこじゃない?

632名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:34:26.580
>>629
自分しか家事してないって361が思ってるんじゃなくて、人に聞かれた時に361が自分しか家事してないって話してるんだと思う

633名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:34:42.710
とりあえず「ぼくがかんがえたすばらしいやりかた」を提案するのは辞めたほうがいいんじゃないかな
嫁さんが何を望んでいるか聞いて
もうそんな次元じゃないけど

6343612022/01/17(月) 23:36:41.670
>>624
>話し合いとか話を聞くと言いつつ基本アドバイスしちゃうところがダメなんだと思う
>自信をつけて欲しいとかいう上から目線もまるっきり嫁を馬鹿にしてるし、むしろその態度が嫁の自信を奪ってるの気付かないのかな
>もっと嫁を信じて尊重するべきだったなぁ

そうよなぁ。問題を解決する、に問題の根はなかったのよ。実家が太いからこそ、大きく構えて迷惑かけても時間かけて解決すべきだった。もう遅いよな、ありがとう。

635名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:36:48.010
>>630
さすがになりすましかもね
でも違和感ないけど

636名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:37:33.520
解決すべきなのは己の人となりなのに
さっぱり理解してないのな

637名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:37:37.140
本性なんでしょう…外面いいけど、実際は、という

6383612022/01/17(月) 23:38:09.410
>>627
そのあと電車にダイブかな?レッドブルの新競技にして欲しい

639名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:38:15.820
こういうしんどさって、周りにわかってもらいにくい分キツそう

640名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:38:40.200
こら三点リーダ
空気読んで自重しろ

641名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:39:08.500
この人ガチでダメだ

642名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:39:33.160
ここまで言われてるのに全く理解してなくて草
なんかの障害持ってるんじゃねぇの?

643名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:39:54.140
>>623
まあ奥さんから離婚宣告されてるって事はあなたは用無し、まあATMとして現在は「いてもいいですよ」状態なんじゃない?(送金の余剰金はもちろん妻のコヅカイ)
やり直したいなら妻、妻一家の金銭的、精神的な奴隷にならないと無理じゃないかな
上で書いたんだけどそもそもが妻と子供を妻実家に返してそこで育児をさせたのが一番の愚策。これで戻ってきた例をほぼ聞いた事がない
あなたの尊厳、まあプライドの問題だわな。あなたの個人的問題。いくら相談してもたぶん変わらんよ

644名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:40:38.200
ナチュラルに人を見下すタイプなんだよ

645名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:40:58.950

646名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:41:28.990
さすが元妻と女を10年単位で叩く人は言葉の重みが違う

647名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:41:45.080
成り済ましはもうちょっと本体に近づけてせめて

648名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:42:10.580
>>579
なんて言うかな
何かが出来なかった時に「俺はそれでも全然大丈夫だよ」って言われても、あんたが大丈夫かどうかの問題じゃないんだわって感じなんだよね
一事が万事そんな感じなんだろうね

649名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:42:50.630
面白かった
これツリだよね?

650名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:43:44.310
育児フルサポートとか言ってるけど
保育園の準備や朝の支度や送り迎えは奥さんやってるんでしょ?
なのに僕がほとんどやってるから君は楽なはずでしょ?ってスタンスが何だかなぁ
理解し合う、気持ちを共有して労わりあうって観点がゼロだよね

651名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:46:05.440
この絶望的なチグハグが無ければ有料物件だろうに

6523612022/01/17(月) 23:46:54.890
>>643
尊厳とかはどうでもいいんすよね。正直、子供が大きくなって成人するまではやむなしって思ってました。で、丸裸で放り出されても悔いなしって決意してました。なんか来世に期待的な感じでやってきた感じですね。

653名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:47:02.710
家事育児大変→大変だよねーいつもありがとう一緒にがんばろうね!じゃなく
嫁は家事育児できないやつなんだー他のことで自信つけたら?
って馬鹿すぎ
多動タイプのアスペなんじゃないかな

654名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:47:27.370
優良と言いたかったモウネヨウ

655名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:48:53.980
>>649
釣りだと秀逸

656名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:51:35.160
>>653
それなら奥さんはカサンドラでFAだね

6573612022/01/17(月) 23:52:57.500
>>655
それがリアルで起こってるガチの事案で希望も何もねンだわ

361だけど、なりすましいないぞ。全部俺が書いてる。

658名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:53:59.300
相談終わったなら出ていけ

659名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:57:58.230
>>652
じゃあ離婚を回避したいんなら妻実家に行って心の底から詫びして土下座でもしてきたら?
まあ奥さんの気持ちがどの程度なのかまでは知らんけど
場合によっては門前払いくらうかもね
それによってようやく夫婦間で心の底から話し合いが出来る状況になるのかもしれんし

660名無しさん@HOME2022/01/18(火) 00:00:45.000
ここには361視点での情報しかないわけだけど361は今どうしたいのかわかんない
離婚したくないなら妻が361との生活に希望を持てるようにしていかないと望みがない
離婚したいんなら妻の希望と折り合いつけなきゃならない
それとも世間体的に離婚を知られたくない?

661名無しさん@HOME2022/01/18(火) 00:15:31.620
>>660
これまでの流れなら「離婚はしてもいい。世間体も問題ない。子供が心配だけど、嫁にとって子の存在が必要なら親権は譲ってもいい。養育費はもちろん義務だから支払う。謝罪に行ってもいいけどそこまでする理由はあるんかなぁ。嫁にとってどうしてやったらいいかもう少し考えたい」ってとこかな
361は回答が苦手だから、代わりに答えとく

662名無しさん@HOME2022/01/18(火) 00:27:01.060
そうなの?

663名無しさん@HOME2022/01/18(火) 00:31:42.620
知らんけど

664名無しさん@HOME2022/01/18(火) 09:05:04.460
361は「〜してあげてる」外面男でしたね。

5年暮らして2年別居かぁ。
妻側の気持ちわかるなぁーー

665名無しさん@HOME2022/01/18(火) 11:22:34.940
>>650
サポートの意味を調べてみようか

666名無しさん@HOME2022/01/18(火) 13:56:45.070
◆現在の状況
嫁の数ヶ月〜数年前?の浮気の証拠を掴み、私が離婚を検討している

◆最終的にどうしたいか
親権がこちらにくるなら離婚したい。無理でも子供と離れず妻と別居したい

◆年齢・職業・年収(手取り額)
私36歳。会社員。450万前後
嫁32歳。会社員。300万前後

◆家賃・住宅ローンの状況
25年残ってる。ペアローン

◆貯金額
500万ほど

◆結婚年数
6年

◆子供の人数・年齢・性別
男二人。4歳と2歳

◆親と同居かどうか
していない。今後の予定もない

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
離婚問題とは別件で嫁の嘘を疑い、携帯を覗き見したところ、友人との会話で過去の浮気が発覚しました
「離婚して○○くんに乗り換えたら?」
「また新しい男を探したら?」
「○○くんの方が良い男だったよね」
「夫捨てて○○くんと再婚したほうが良かったわ」
のような会話履歴が残っており、○○くん?の履歴も探しましたがそれらしきものは削除したのか見つかりませんでした

6676662022/01/18(火) 13:59:47.270
思い返せば怪しいことは何度かあり、スマホスクロールで嫁の写真を見せてもらってる時に、あるところに差し掛かったら急に
「これはダメ!!」
と隠したり、友達が酔いつぶれたので介抱してから帰る。とか最寄り駅まできたけど店に鞄を忘れたから取りに戻るとか、不自然な帰宅遅れも何度かありました

ほぼ浮気は間違いないと思いますが、決定的な証拠が見つかりませんし、少なくとも最近は浮気をしていないようです
とはいえこんなクズ女とやっていく自信はないので離婚したいです
が、決定的な証拠もなく離婚を切り出してもただ養育費を払うだけで子供と自由に会えなくなるだけですし、大した額ではないですが貯金も半分もっていかれ、家もどうすりゃいいのか。という感じです
嫁は実家がそれなりに裕福で家族仲も良好なため、正直私と別れても何のダメージもないです
何か良い手はあるでしょうか?

668名無しさん@HOME2022/01/18(火) 14:27:40.730
良い手って?

669名無しさん@HOME2022/01/18(火) 14:29:08.780
今浮気してなくて過去の浮気の証拠が集められないなら手段なしじゃないの
子どもとのDNA鑑定がワンチャンくらい?

670名無しさん@HOME2022/01/18(火) 14:52:58.450
育児実績とか作りつつ、
また新しい男探すのを待つ、とか?

たしかに…証拠が無いと……長期戦?

671名無しさん@HOME2022/01/18(火) 14:58:35.380
実際に浮気の証拠が見つかっても親権は妻の可能性も高いし、ガツガツ育児実績も積んどいた方がいい

672名無しさん@HOME2022/01/18(火) 15:08:07.500
積極的に育児するようになって揉め事が減り離婚するきっかけがなくなるかもね

673名無しさん@HOME2022/01/18(火) 15:26:10.520
浮気なのかね?付き合う前の男の話かもよ言い寄られてただけとか。
それよりなんでそんな話になったのかじゃない?浮気だったら証拠を探すしかないしもし浮気じゃなかったとしたら友達にそんなこと言われるレベルで相談者が何かやらかしてるってことだよね

674名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:00:31.640
妻がこの先何かやらかさない限りどうにもならん
性格が合わないのを理由に離婚切り出すくらいしか
携帯見たと正直に言って話し合いでもしないとずっとモヤモヤしたまま
希望通りは到底無理だろう

675名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:15:17.900
積極的に子どもの世話を買って出てたくさん自由時間与えてみるとか?
でも不倫じゃなくて結婚前の男の話とかの可能性もあるよなーと思う

676名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:56:21.840
不倫してると言い切るにはエピソードが弱いなぁ
友達の介抱とかカバン忘れは不自然ってほどじゃないし、LINEの内容も結婚前の男のことで何もない可能性もあると思う

677名無しさん@HOME2022/01/18(火) 17:10:57.030
そういえば、ほかの男の方がよかったと言われてるのはなぜなんですか?
「離婚問題とは別件で嫁の嘘を疑意」とありますが、もともと何かで不和?

678名無しさん@HOME2022/01/18(火) 17:18:01.220
◯◯くんとの会話履歴を消す知恵のある妻は友達との浮気会話履歴も消すと思うんだ

679名無しさん@HOME2022/01/18(火) 17:20:27.920
途中で送ってしまった
だから、浮気はしてなくて、夫の悪口で盛り上がっただけなんじゃないかな
離婚を切り出したら、むしろ分が悪いなにかがありそうだけど大丈夫?

680名無しさん@HOME2022/01/18(火) 17:44:58.680
不倫写真が入ってたらスマホスクロールさせないだろうし奥さん無実なんじゃない?
不倫相手とのLINEを消す知識があるなら写真も友達とのLINEも残しておかないだろうし
乗り換えておけばよかったと言われるほどのことを666がしてる気がする
また自分が悪いことを自覚してないパターンかー

681名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:08:48.710
ケイタイをのぞき見するようなキモい男は、ひとのことクズなんて言う資格ないんです。

682名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:11:04.240
いやまだわからんじゃん、まずは聞いてみないと…

683名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:34:47.890
まあ妻の不貞の決定的証拠を掴まない限りは無理だろうな
例え不貞の決定的証拠をとれたとしても親権を確実に取れるとまでは思えんが

6846662022/01/18(火) 18:41:35.990
婚前の彼氏ということはまずないと思います
なかなか説明が難しいのですが、私がいる前提での会話も沢山あったためです
バレる、バレないの話であるだとか子供がどうとか
それも、
「もし昔の彼氏と今復縁するとしたらの話だ」
と言い訳されたらそれまでなのですが

携帯を盗み見るに至った問題については、以前別スレで相談した際に賛同2、批判8のフルボッコだったので、恐らく私の主張が一般的ではない。おかしいのだと理解はしていますが
それはそれとして話し合って決めたルールを破られたので証拠を掴もうとしました

ただ、もうそんな問題はどうでもよくて浮気というマックスレベルの裏切りをしていた時点でこちらからの関係修復はないです

685名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:47:42.890
>>684
何言ってんだお前
決定的な証拠がないってことは、つまり現段階で「そもそも浮気ってのがお前の思い込み」という可能性がまだあるってことだろ

そういう頭の悪さをみんなに指摘されてるんだよ

686名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:50:31.140
>>684
666がいる前提の話だとしても100%浮気してるとは言えないな
告られてフッたけど、666と離婚してその人と再婚すればよかったって意味にもとれる
別スレで批判されたなら多分お前がおかしいんだと思うぞ

687名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:52:19.060
>>684みたいな馬鹿が旦那だったら、〇〇君の方が良かったって言いたくなる奥さんの気持ちがよく分かる
不倫されてると思い込んでるだけで、多分何も無いだろうね

688名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:55:09.480
>>684

その程度の疑惑なら嫁本人にド直球で直接聞いてみるしかないやね

ただし嫁が浮気してなかったら親権取れないどころか慰謝料養育費請求の上
「あらぬ妄想で嫁の浮気だと喚いて捨てられたアホ男」というレッテルが貼られることを忘れるなよ

689名無しさん@HOME2022/01/18(火) 20:07:24.810
結婚前の男の話で
「夫捨てて再婚」
なんて話でるかね?つーか文脈でわかるだろ浮気かどうかなんて

690名無しさん@HOME2022/01/18(火) 20:23:12.840
決定的な証拠って法的に認められるにはラブホいった証拠が必要なんだぞ
その間男とやらとのやり取りで
「昨日のエッチきもちよかったね」
くらいのやり取りがないと決定的な証拠にはならん。つまり浮気が勘違いだろうと事実だろうと法的に勝利すんのは無理ってことだ

691名無しさん@HOME2022/01/18(火) 23:05:23.230
>>666
最近は浮気をしていないと思うのはなぜ?
その後も携帯の覗き見してるん?
覗き見した時の友人て何繋がり?○○くんはそのグループかね

若干スレ違いかなー
既男板の怪しいスレがいいかもね
証拠をとれなくて親権取られても即離婚するって確定してるならここでもいいかもだけど

692名無しさん@HOME2022/01/18(火) 23:29:25.310
詰みだよ。嫁実家が裕福な時点で離婚して損するのは男
決定的証拠がない時点で浮気はないのと同じだし、仮にラブホ入室の写真があったとしても親権はほぼ100%向こうにいくし、養育費は払わないといけない
わずか百万ちょっとの慰謝料を取れるかどうか程度の差しかない

義実家が昔気質の家なら、明らかな証拠を突きつけることで娘の責任を取るとかで男側の要望飲んでくれるって例もあるけどな。それは法律とかではなく家長の考え方次第だし

693名無しさん@HOME2022/01/18(火) 23:49:47.160
>>692
後半、知り合いってか親族の話だけどあったな。浮気とかでなく専業妻なのにパチスロ散財と借金らしいけど
離婚突きつけられて最初は争う気満々だったけど敗色濃厚と見るや両親に示談金の支払いを泣きついたらしい
そしたら事情を知った親父爆ギレで逆に勘当
女一人で実家サポートゼロでの子育ては無理ということで、相談の結果親権夫が総取りになったとか
こんなんレアケース中のレアケースだろうけどね。親からしたら娘なんてどんなバカやっても普通見捨てらんないし、おまけに夫側に親権とられたらカワイイ孫とも下手すりゃ金輪際の別れだもん

694名無しさん@HOME2022/01/19(水) 01:14:34.140
まずそういう話より先に、こんな頭の悪い男に親権取られたらガキは確実にバカに育つよ
もっともそれ言いだしたら、こんな馬鹿な男の種で生まれた身の不幸を呪うべきだが

695名無しさん@HOME2022/01/19(水) 07:38:35.840
666は家事も育児もしてなかったんじゃないかと感じる
今まで何もしてこなかったくせに親権欲しがる男いるけど謎だよね、世間体かな?

696名無しさん@HOME2022/01/19(水) 08:18:33.470
話し合って決めたルールを破られたとあるけどそこまでの経緯はどんな感じだったのかな
今書き込まれている事だけを読むとそれ奥さん絶対浮気だよ!という物がなく、スレ住民だけじゃなく666自身もそう思っているからこそ相談スレに来たんじゃない?
ペアローンと子供関係で逃げ場がないのは夫婦どちらも同じ、子供2人が成人するまで今の環境で育てるのが誰にとっても恐らく負担が1番少ない
だからこそ日々の不満や愚痴を近しい人に言ってその時々を凌ぐ人も少なくないと思うし、懐古的な意味で関わりのあった人を引き合いに出して話のネタにする事もあると思う
書き込み読む限り、浮気を疑って離婚を考えるよりも夫婦の不満を解消していく方が建設的で相談者にはよりダメージ少ないと思うから、少し落ち着いてここまでの経緯を書いてみてはどうかな

697名無しさん@HOME2022/01/19(水) 09:22:39.420
プライド()とか思い込みとか被害妄想とか強そうな相談者だなー、妻の浮気云々じゃなく単に妻と妻友人に別男性と比較されてディスられた事にショック受けて腹立ってるだけなんじゃないの?コレ
>子供と離れず妻と別居したい
コレを法的に叶えるためには妻がいない状態で今後20年弱今の子供2人の育成環境や状況を保てないといけないんだけどできる算段あるの?夫が親権取れない理由の要因には普段子供といる時間が妻より少ない・子供の世話が妻よりできないあたりがあるから最低限そこクリアしてないと無理な話になる

6986662022/01/19(水) 09:49:21.090
>>685
詳細な文章は沢山あって思い出せませんが、もう育休も終わって自由時間も少ないから今度はバレるかもとか
コロナになって旦那も半分在宅で自由に動けないとか
それ以外も普通に読めば結婚後としか読みとれない文脈でした
それでも100%ではないと言われたらそれまでですけど
うまく説明できなくて申し訳ないですが、誰が読んでも結婚前の出来事とは読みとれない会話だと思います

>>691
会話の流れから過去やってたことと、今は相手がいないという内容だったためです
即離婚したいですが、子供のことと、裏切られたのは私なのに離婚しても相手には何の痛手もないと考えるとどうすればいいのかと

>>692
義実家は嫁に激甘なのでそのパターンはなさそうです
義に厚い人ではあるので法的な証拠がなくても嫁携帯の写真でも見せたら嫁の代わりに慰謝料やらは寄越してくれそうな気もしますが
別に慰謝料が欲しいわけでもなく、ましてや義両親に苦しい思いをさせたいわけでもないのであまり意味ないですね

699名無しさん@HOME2022/01/19(水) 10:02:26.730
>即離婚したいですが、子供のことと、裏切られたのは私なのに離婚しても相手には何の痛手もないと考えるとどうすればいいのかと
子供の事と妻への痛手を分けて考えられたらあるいは道が開ける、かも

700名無しさん@HOME2022/01/19(水) 10:06:14.480
思い出せないて事はそれらをスクショとかの記録には残してないのか?

701名無しさん@HOME2022/01/19(水) 10:08:15.000
ここの人は
「先週に△△君とセックスしたわ」
とか
「○○君が好き!離婚して一緒になりたい!」
とか
そういう裁判の証拠になりうるような発言でないと浮気を確信するには至らないのかな
「夫捨てて再婚」なんて話題が婚前の彼氏の話で出るわけないじゃん
「ヨリをもどす」じゃなくて「再婚」だぞ
離婚→再婚を検討できるような過去がないとそんな発言にはならんだろ
少なくとも六年以上前に別れた彼氏に対して再婚とか言い出したら逆に怖いわ

702名無しさん@HOME2022/01/19(水) 10:28:50.740
確信するかどうかじゃなくて有責を問う証拠になるかどうかなんだよ

703名無しさん@HOME2022/01/19(水) 10:51:01.360
・〇〇君を振っているかいい雰囲気だった事がある
・夫に不満がある
・現在に不満があり今より良い状況を望んでいる
・飲酒時
・相手との会話の流れやノリ
この中のどれか、あるいは複数が該当する場合は実際に浮気はなく軽口や強がり・自分sageによる一文だった可能性が否定できないから「確信」の内容を掘り下げて聞いてる

そして前提として
・夫は妻への不満があり揉めたのは今回が初めてではない
・妻への感情的な書き込みは多数あるものの、具体的で決定的なものは子供の事も含めて今のところない
・以前他スレでは夫への否定的意見多数との揉め事あり、しかし内容は提示せず
これらから相談者の思い込みや勘違いの可能性を否定できないから、客観的事実を知りたいので書いてほしい

704名無しさん@HOME2022/01/19(水) 11:04:12.860
>>701
浮気を確信する人みんながみんな正確に見抜いてるわけじゃないからねえ

705名無しさん@HOME2022/01/19(水) 11:20:05.610
>>701
確かに婚前の話と言われると違和感あるが、例えば結婚後に同窓会とかで元カレに再会して、飲みのテンションで
「嫁ちゃん、旦那さんと離婚しちゃいなよ!俺がもらってやるよ!」
みたいな会話しただけかもしれん

そうじゃなくても何度かアプローチもらっただけ、もしくは何度かデートしただけ。って可能性は濃厚じゃない?
本人が浮気をどのランクから捉えてるのかわからんけど
体の関係があった。お互いの恋愛感情があった。と断定するには少し弱い気がするよ
そこが本人の言う文脈から明らかだった。って部分なのかもしれないけど

その文脈とやらを見れない我々は決めつけなんじゃないの?としか言えないわ
とにかく嫁の携帯画面写真に抑えるところからはじめてくれ

706名無しさん@HOME2022/01/19(水) 11:20:37.040
>>702
それは無いって本人が言ってるんだからこの場合関係ないのでは

707名無しさん@HOME2022/01/19(水) 11:28:03.540
もう締めでよくないか?
奥さんは家事育児をほぼせずにほとんど質問者がやってるとか特殊な事情はないでしょ?
だったら親権を取るのはどう足掻いても無理。家事を沢山してるとか分担してるけど俺の方がやってるとかそんなん意味ない
マジでネグレクトレベルの実績があり、それを証明できないと旦那が親権取るのは厳しい
浮気の有無とか親権にはほとんど関係ないからな

子供の事は諦めて少しでも妻にダメージを与えて離婚するか
子供と離れないために結婚生活を維持するか。維持っていっても嫁と関係改善しろって話じゃないぞ。別に家庭内別居でもいいわけだし
まずどっちか選べよ
後者選ぶならスレ違い

708名無しさん@HOME2022/01/19(水) 11:35:49.730
浮気というマックスレベルの裏切りをしていた時点で、と書いてるわりには決定的な証拠はないという
配偶者には時間も相手もごまかして異性と一緒に飲み食いする事を浮気とするなら相談者妻はまあ浮気した事あるんじゃね
体の関係あって浮気とするならどうだろな
妻を法的に有責にしたけりゃ決定的証拠がなけりゃ無理
そして親権取りたけりゃ妻がいなくてもやってける実績ないと無理
現状相談者の希望が叶う条件は満たしてない
ただわざわざ調停や裁判しなくても夫婦両者の合意がありゃ離婚も親権取得もできる
金で釣るもよし、情報や条件で釣るもよし

709名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:16:31.750
育休中ってことは常に子どもがいるのに不倫なんかするかな
小さい子どもがそばいても不倫するような人は仕事復帰後の方がよほど不倫しそうだけど
不倫とかじゃなくて子連れであくまでも健全に遊んだりとかその程度なんじゃないの

710名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:30:24.310
>>709
ほんこれ
育休中の方が時間があるなんてことある?
一時保育使いまくったりしてないなら不倫する時間なんてゼロだよね

711名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:37:02.050
育休中の時期って家事育児に追われてて旦那の相手するのも面倒なくらいなのにわざわざよその男に取り入るような余力ないよね
旦那に内緒でどっか遊びに行くとかいいランチするとか、その程度のことじゃないのかな

712名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:47:22.980
あくまで愚痴レベルの疑惑を信じきって離婚したい男か
自分のコヅカイで探偵でも雇って不貞の決定的証拠でも掴む事だな
けどそれでも親権は別問題なのは言うまでもない

713名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:49:38.920
親権欲しいのも妻への当て付けにしか見えない
子育てしたいとは思ってないよね多分
いかにダメージ与えるかしか考えてない

714名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:59:48.590
なんか他スレで妻のスマホ覗き見して悪口言われてるのにキレてた人みたい。たしかに妻に嫌がらせしたいだけに見えるね。

715名無しさん@HOME2022/01/19(水) 15:14:24.820
別れたい、が前提にあって妻のグレーな所を無理矢理にでも黒に持っていって有利に離婚したい様に見える
普通なら旦那が酷い人でも無ければ友人に安易に離婚なんて勧めないから何か言われるような心当たりでも無いのか
無いなら嫁を問い詰めるしか
親権は無理と思うけどその嫌いな嫁と離婚は出来る

716名無しさん@HOME2022/01/19(水) 17:42:57.320
頭の中に「客観的な証拠」という概念がそもそもなくて、「主観的な確信の強さ」しかない猿はガキ作んないでくれよ

717名無しさん@HOME2022/01/19(水) 18:20:10.510
574 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/01/19(水) 13:24:39.46 ID:6Afk2JfW
外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由
https://www.mosumiharuto.com/do-not-marry-japanese-women
1 働かず依存的になる
2 夫と子供を所有物のように支配する
3 お小遣い制で夫を拘束する
4 暴言と虐待を繰り返す
5 精神疾患や人格障害がある
6 セックスレスを当然視する
7 ATM扱いし人間扱いしない

この記事では英語圏のフォーラムから10スレッドほどを選び、その中から目立った書き込みを邦訳している。引用元はすべて明示してあるので、私のチェリーピッキングではないかと疑う人はご自分の目でチェックしてほしい。
(中略)
外国人男性の間での日本人女性の評価は「結婚には向かないが、短期的な関係にはよい」というのが主流だ。恋人や配偶者がいる場合には浮気は絶対に許されないというキリスト教的な貞操観念を持った日本人は少ない。このため日本人女性なら、その人に彼氏がいようが夫がいようが関係なく、性的関係を持つことができるからだ。
(中略)
筆者の感想では、私たち日本人男性もこれを見習うべきだと思う。日本で生まれ育つと、日本女性の性質はそれほどおかしなものとは思わなくなってしまうが、それは間違いだ。日本女性と結婚して自分から墓穴を掘る必要はない。日本人女性との付き合いは短期またはワンナイトにとどめ、結婚を避けるMGTOW(ミグタウ)という生き方を選ぶのが賢明だろう。

718名無しさん@HOME2022/01/19(水) 18:47:08.470
>>698
現時点での666の記録(記憶?)だと屁のツッパリにもならんねえ
嫁のスマホからデータ引っこ抜いて証拠になりそうなものが見つかるのを期待するか
これからの浮気を見張り続けて証拠が取れるのを期待するか

即離婚したいけど悔しいからどうすればいいかわからん、つってもなあ
親権取られても慰謝料を払う事になっても離婚する意志を持て、としか
その覚悟ができたら問い詰めてゲロするのを期待してもいいかもね

719名無しさん@HOME2022/01/19(水) 20:38:42.890
子供と離れず妻と別居になると25年のペアローンどうすんの
つか35歳バツイチ年収450万男性と4歳と2歳の子供の3人でやってけるのか
裁判しないなら全てを当人達だけで話し合って決められるが親権やらペアローンの交渉やら上手くできるか?

7206662022/01/19(水) 23:02:50.640
とりあえず嫁のスマホの写真をとり、該当しそうな会話箇所を少し改変しつつ書き出しました


もうさ、離婚しちゃいなよ!
離婚して○○君とwedding!

もう連絡とってないよ

だよね。なんでリリースしちゃったの?

バカだったよね
当時の自分に早く離婚しろ!捕まえろ!って言いたい
離婚して即wedding!
今はもう無理だわ

明らかに旦那より○○君の方がいい男
別れなきゃよかったのに

あっちにも悪かったし
もう忘れたよ

会社にはいい人いないの?

あんまいないし30過ぎの子持ちババアじゃ無理でしょ
子育て終わったら熟年離婚する

7216662022/01/19(水) 23:04:11.700
子育て待たなくていいんじゃない?実家戻ればいいし

それもアリだね

嫁ちゃん美人だからイケるって!陰キャのイケメンくんを悩殺

時間がな〜(子育ての話)〜籠絡する時間ないよ

夫くんに任せたらいいじゃん

流石に今はバレるでしょ

前はバレてないでしょ?

普通に働いてたし。友達ちゃんともよく遊びにいってたから
時間もあったし言い訳いくらでもできたよね



以上です
こんな感じですが、私には結婚後子供ができる前?か一人目の後に復帰した間かに浮気してたようにしか読みとれません
私の決めつけなのでしょうか?

722名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:07:07.660
その文面から嫁が不倫してたかどうかを判断しろって?そういうスレだっけここ

723名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:15:59.150
子育て後の熟年離婚を計画するぐらいに
嫁が666に愛想を尽かしていることだけはわかる

724名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:22:02.650
うーん、やっぱ不倫してるとはとれない
ただ好意を寄せてくれてる男性がいたというだけで
それよりとにかく旦那に愛想尽かしてるのはわかった
この状況で離婚切り出したらむしろ慰謝料請求される方なのでは

725名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:24:36.490
飲み行ってチャラい男引っかけて遊んでたあたりの言い訳されて終わり、ホストに嵌まって貢いでたよりは全然マシなくらい
決定的証拠ないなら有責は問えない、単に性格の不一致での離婚
妻が虐待ネグレクトの事実も証拠もなく日常的に子供の世話を妻がしてたなら妻が手放さない限り親権は妻にいく

726名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:27:17.380
嫁に何かダメージを与えてやりたい!ってことならこの人には無理ではないかな

727名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:32:02.970
遅かれ早かれ嫁も離婚する気みたいだし、そのまま待ってたら?
個人的にはこの会話の前は666への愚痴だったろうから720よりも改善か有利に進めるための鍵になるから大事と思うけど

728名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:40:36.950
思ったより浮気が明らかな文面出てきて、散々決め付けだなんだとレスしてしまった住人が必死で「確実に浮気をしてるとは言い切れない」とか言ってて笑えるwww

729名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:41:58.420
>>721
俺はその文面からなら浮気してたかもしれないって思うよ
でもそんなの屁のツッパリにもならんのよ

共感して欲しいだけなら他所へどうぞ
別の証拠を探したいなら他所へどうぞ

730名無しさん@HOME2022/01/19(水) 23:50:53.230
気団板だったかどっかに、あやしいぞみたいな名前のスレがあって妻の不審な行動を浮気疑惑か決定か語るとこだったからそこ行ったらどうかな
夫婦とも結婚生活に不満あるみたいだし、離婚切り出せば離婚自体はすんなり決まると思うよ
でも親権は難しいと思う、子供についてはあまり語ってないからわかんないけど

731名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:00:21.820
>>721
普通に読んだらおまえの言うとおり浮気してたんだと思うよ。でも事実は今更関係ないのよ
>>707に書いたんだけど、離婚するか、しないかどっちか選ぶしかない

今すぐ離婚を選ぶならそのスクショを嫁と義実家につきつけて交渉
裁判に持ち込まれたら親権もとれないし普通に慰謝料養育費払うハメになるだけだから、法的な根拠はなくとも浮気はしてたよね?って事実で一か八か嫁サイドの人間性に訴えるしかない

個人的には見なかったことにして今まで通りの夫婦生活を送ればいいと思うよ
人間性に訴えた結果嫁サイドが折れてくれなかった場合、離婚しても基本お前には嫁と別れられるってこと以外に実利的メリットはゼロだし
コツコツタンス貯金でもして離婚に備え、育児負担もお前が頑張って子供の支持を勝ち取りつつ嫁にどんどん自由時間を与えてやれ
チャンスがあればどうせまた浮気する。そしたら堂々証拠を握って離婚を切り出したら良い
子供がパパについていきたい。って言えばしめたもんだろ
子供の意志を無視してまで親権とりにくるやつなんてそうそういないだろうし、お前と別れりゃ浮気相手と再婚できるってんで円満に離婚できるかもしれんぞ

732名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:00:26.110
>>721
お前あたま悪いんだからもう口を開くな
その文章が、浮気してるという「客観的な証拠」だと思ってるんだったら相当やばいぞ

いるんだよ。世の中にはお前みたいな、「証拠という概念がそもそもない」というバカが。
そりゃ奥様もお前とは会話が通じないし、愛想もつかして当然だわ。
離婚してお前との苦痛な生活から解放してやれ。お子さんにとってもお前なんかいない方が健全に育つわ。

733名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:00:38.810
俺はそこまでに読めんけど666が決定的だと思うんならそれでいんじゃね
浮気どうこうより嫁は666との生活全然楽しんでなくて疲れてる感じがするのが気になるわ、どっちかってーと友達ちゃんのが煽ってるくさい女的には慰めてんのかこれ?

734名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:05:38.440
不倫だったとしてもこの旦那との生活をとって子どもを作る気持ちにはなったのに、その後でめちゃくちゃ後悔してるってことだよね
子育てにおいてこの人がやらかしてるとしか思えないんだけど、子どもの親権取りたいと思う理由って何なんだろ

735名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:11:26.490
子供の親権取りたい!じゃなく嫁に子供渡したくない!に一票

736名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:16:09.720
720見て浮気は決定的だって思ったから離婚したいと思ったの?
よくよく調べたら浮気ではなかった、となったら離婚は撤回するの?

737名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:22:42.510
熟年離婚か、ちょうどいんじゃね
子育て終わってローンも終わりが見えててお互い清算してサッパリ離婚
老後は悠々自適

738名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:30:35.440
数年間妻の変化に気付かなかったやつが離婚も親権も上手く手に入れられるかね

739名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:31:54.990
>>735
確かに。同意
嫁からの裏切り(まだ疑惑レベル)が許せないから嫁の大事な子供を奪ってやる、という性根がうすく見える
今までの書き込みで相談者からの子供に対しての将来に対しての展望が語られてないから怨恨のみっぽい
運命を左右される子供の人生が憐れでならない

740名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:38:13.390
憶測で良くそこまで人を悪く言えるな
相談者も、このスレの住人も

741名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:39:41.670
「前はバレてない」
って会話が浮気の客観的(法的ではない)証拠でなくてなんなんだ?

742名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:39:54.420
>>740
相談者に対する俺らのそれは、憶測でもなんでもなくて本人が書いた文章という根拠があるじゃん
何言ってんだ

743名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:42:54.440
>>741
きみはじつにばかだな

友人同士の雑談でちょっと内容を盛るなんてよくあることじゃん
なんの証拠にもならんよ

せめて浮気()相手本人との会話記録を持ってこい

744名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:46:23.390
>>741
仮に付き合っててもデートや二人での飲みは不貞じゃないから不貞の証拠にはならないのよ

745名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:48:11.640
666の知能が猿からヒトに進化したら起こしてくれ

746名無しさん@HOME2022/01/20(木) 00:56:49.640
>>745
ずっと寝てろ

747名無しさん@HOME2022/01/20(木) 01:02:06.100
まあけど666の男女逆のパターンだったら絶対に離婚推進派が多くなっちゃうんだけどなw
そこが女に絶対的に有利な差別民法、女尊男卑な社会の不思議w

748名無しさん@HOME2022/01/20(木) 01:13:09.390
その差別民法作ったのは男じゃないの?知らんけど

749名無しさん@HOME2022/01/20(木) 01:15:17.030
べつに民法は女を優遇していないぞ
優遇しているのは運用している人間

750名無しさん@HOME2022/01/20(木) 01:18:43.220
あんまそいつに触っちゃダメよ

751名無しさん@HOME2022/01/20(木) 01:22:38.720
相談者どこいった

752名無しさん@HOME2022/01/20(木) 06:19:36.360
男女逆になっても離婚推奨なんて誰もしなさそうだけどな

753名無しさん@HOME2022/01/20(木) 11:03:39.490
法的な証拠と、実際浮気をしてたかどうかの根拠をごっちゃにしてレスするバカがいるから話が一向に進まない

754名無しさん@HOME2022/01/20(木) 11:11:02.260
>>731
もう法的な浮気の証拠なんて出てこないだろうしな
浮気するようし向けるのがベストだろう。子供にも懐かれて一石二鳥
絶対バレないよう最深の注意を払ってスマホの定期チェックを続ければそのうちボロを出すんじゃない?
もちろん夫婦生活破綻の証拠とかにはなるから、決定的な証拠でなくとも夫への悪口とかは迷わず撮影しとけば

755名無しさん@HOME2022/01/20(木) 11:28:12.760
>>753
追求して嫁が認めなきゃ結果は一緒だからな
旦那がスマホを盗み見て勘違いしたってことにされガードを固められて証拠をつかめず子供を奪われて別居してコンピを撮られる姿が見える

756名無しさん@HOME2022/01/20(木) 11:30:29.020
>>755
なんなら逆に有責をつけられそうな予感すらする

757名無しさん@HOME2022/01/20(木) 14:29:44.060
>>734
ね。働いてた時、付き合ってた人がいたとして、結婚してすぐに後悔してる感じじゃんね
相談者、妻を傷つけたい感じだから、結婚当初から相手をバカにしたようなモラだったのかな
いい感じの人と別れて、夫と子どもの生活選んだのに、熟年離婚って言われてるのも、相談者になんかあるとしか思えないけど

付き合ってた人がいたとして、ごはんとかいい感じだったレベルなのかわからないから、不貞の証拠にはならないってのは同意

758名無しさん@HOME2022/01/20(木) 14:30:55.750
>>735
同意、だし、
妻にこれだけ嫌われる要素、本人気づいてて黙ってるの?
後出し?
それとも無自覚?

759名無しさん@HOME2022/01/20(木) 17:49:52.260
無自覚に決まってんじゃん
冒頭でいきなりひとのケイタイのぞき見して何ら悪びれないどころか、もう一回盗撮して内容をネットで大公開するバカヤロウだぞ。
結婚どころか関わり合いになりたくないレベルのキジルシじゃねえか。

760名無しさん@HOME2022/01/20(木) 18:15:12.810
これ妻は白とは言えないけど浮気の証拠にはならんよね

761名無しさん@HOME2022/01/20(木) 21:52:55.120
好意を寄せられてて何回かランチや飲み会した程度かも知れないよね

762名無しさん@HOME2022/01/21(金) 11:01:08.380
>>759
周りからお前の書いた文章だけじゃ浮気してるとは思えない
お前の勘違いだなんだと言われ、証拠だ何だと言われ、素直に写真とって後悔したら叩かれる
やっぱネットで相談なんてするもんじゃねえなw,

763名無しさん@HOME2022/01/21(金) 11:18:43.310
そりゃそうだ。育児問題だと必ず
「育児の大変さをわかってない。一人で子供の面倒見たこと無いだろ」
みたいなレスがつくだろ?
こういう決めつけをする相手と建設的議論は不可能だ

「ありますよ。嫁が出かけてるときは一人です」
↑たかだか数時間ではわからない

「ありますよ。嫁が泊まりで出かけていなかったときに見てたことあります」
↑一日程度じゃわからない

「ありますよ。嫁が土日出勤なので休日は私が見てます」
↑週1〜2じゃわからない。毎日休みなくみる辛さをわかってない

こんな流れを本当よくみる
何を答えても「こいつは育児の大変さをわかっていない」って最初に判断されると、何を答えても聞かないのよ
そもそも助言という体のマウントをとってストレス解消に利用したい連中の集まりだ
それを理解して利用できない奴にはそもそも向いてないんだよ

764名無しさん@HOME2022/01/21(金) 12:07:09.000
確かにそういう人も中にはいるけどね、極端な男女論を持ち込む人は複数人見かけるし
でもその例え話の中の返しをマウントと捉える人は、多分「自分はこれだけやっていて出来ている」という自負が強い人なんじゃないかな
実際に困っていて相談には来ているんだけど、自分にも問題点があるとは思っていなくて、再三訴えられてる点(この場合は妻が1人でずっと子供をみている事)を妻ベースで体験できないがために相談事は自力では解決しないという感じ
最近だと361がこのタイプの人だったように思う、悪い人でも仕事できない人でもなくむしろ実務をこなせる頼もしい人なんだけど、妻ベースで妻からの訴えを考えられないから妻が抱えてる事は理解できないまま妻が病んでしまったんじゃないかと

765名無しさん@HOME2022/01/21(金) 12:08:59.000
>>762
その変なゴミ何?

766名無しさん@HOME2022/01/21(金) 12:33:37.730
男の家事育児なんてお手伝い程度で役に立たないってマウント取りたがる女が多いよね
本人はそれがマウントって気付いてないのが痛々しい

767名無しさん@HOME2022/01/21(金) 12:35:58.030
アルバイト経験しかない女がいかに自分が働き者で有能か語ってるのと同じだからなぁ
やっぱりつっこまれるよ
経験がないのに偉そうにするんだから

768名無しさん@HOME2022/01/21(金) 12:46:06.850
それを旦那より稼ぎが少ないのに偉そうにしてる女が気付いてないのが痛々しいんだよ

769名無しさん@HOME2022/01/21(金) 13:42:30.210
◆現在の状況: 離婚という言葉はお互い出さないものの夫婦生活は破綻している状況
◆最終的にどうしたいか: 離婚は回避しつ元の関係を目指したいものの、先々のことを考えると早めの決断も必要か思案中
◆相談者の年齢・職業・年収(額面)39歳、会社員、1200万円
◆配偶者の年齢・職業・年収(額面)29歳、アルバイト、200万円
◆家賃・住宅ローンの状況: 無し
◆貯金額: 3,000万円
◆借金額と借金の理由: 無し
◆結婚年数:5年
◆子供の人数・年齢・性別:無し
◆親と同居かどうか:別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由:無し
◆離婚危機の原因の詳細
妻は昨年春頃から新しくカフェのバイトを始めました。それまでもバイトはしていたものの今回の仕事先は年代の近い同僚が多く、意気投合して毎日のように飲み歩いて帰りは終電や週末は朝帰りになることがここ数ヶ月継続しています。

もちろんこれを控えるように促すのですが一向に改善せず、日増しに悪化している印象です。妻いわく、私が転勤族で過去数年各地転々としたため、なかなか友人付き合いが出来なかったのでその分遊んでいるのだから何が悪いという論調です。

私人身は不貞等は無いものの仕事が多忙で平日の帰宅は平均して21時頃で、その点にも不満を持っていたとのこと。

家事は料理も最近作らなくなり、洗濯、掃除簡単な食事まで全て自分がやっています。

バイト先の人間と浮気や不貞があるかについては今のところ分かりませんが男2人で夕食に行くことについて罪悪感もありません。

このような場合に状況が好転するのを待つのか、自身の足りない部分の改善のために意識して治していくのか、はたまたこうゆう場合は早めに見切りをつける事も一案なのかざっくばらんにアドバイスいただければありがたいです。

770名無しさん@HOME2022/01/21(金) 13:47:54.970
>>769
その年齢差でその環境(転勤多)なら奥さんが遊びたい気持ちもわかる
腰据えて働くのも難しいし、夫は仕事仕事で、自由に遊んでないと自己肯定感が下がってキツそう
子供ができれば状況は一変しそうだけどね

771名無しさん@HOME2022/01/21(金) 14:06:16.610
アドバイスも何も自分がどうなりたいかじゃないの?
何でそこを人に丸投げするの

772名無しさん@HOME2022/01/21(金) 14:28:37.400
現状維持ならともかく、関係改善か早めの見切りかにするなら奥さんから不満点聞いてお互い反省点洗い出さないと
このままじゃ改善できないし、離婚して別の人と再婚してもまた同じパターンになるだけな気がするよ

773名無しさん@HOME2022/01/21(金) 14:29:33.450
>>769
夜遊びしてこなかった奥さんなら本当に楽しいんだろうけどそのうち飽きると思う
旦那さんの帰りが遅いから夕食一人で食べるも作るのも嫌で外食する気持ちもわかる
でもコロナ禍で奥さんのその行動はどうなのと思うし家事も疎かになってるなら結婚した意味ないよなぁと思ってしまうね
最初は単純に寂しかったからだと思うけど元の生活に戻って欲しいなら早く帰るとかあなたの行動も変えないと無理かも
放っておいて状況が好転することはないと思います
夫婦の年齢差もあるし控えるように促すって門限守れって言ってるお父さんレベルにしか捉えてなさそう

774名無しさん@HOME2022/01/21(金) 14:53:05.880
家事しないならその分家に金入れろって言ってみたら?
生活費折半とでも言えば家事はやるようになるのでは
それすらやらないなら離婚視野でも良いと思う

775名無しさん@HOME2022/01/21(金) 14:55:00.050
>>774
転勤族で振り回してるのに?
逆に熟年離婚されるよ、それ

776名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:17:05.340
稼ぎが少ないくせに家事もせずに遊び歩いてる女を養護するやつがやっぱり出て来たね

777名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:22:54.950
金あって自由で奥さん羨ましいわー

778名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:23:04.200
>>776
夫婦間の稼ぎの差で威張れる時代ってまだ続いてるの?
ちょっとは逆の立場に立って想像力を働かせてみなよ
未婚のガキじゃあるまいし

779名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:23:51.550
>>774
いきなり金の話しなんて、夫婦としておかしいでしょ

780名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:25:52.310
嫁擁護はしないけど、10も下の嫁を貰った時点で色々覚悟すべきなんじゃないのとは思う
24で34のオッサンと結婚するタイプの女はほぼ間違いなく単なる働きたくないマンだよ
今になって嫁が年の差婚を後悔してる可能性はあるけどね
待ってても好転はまずしないし、続けたいなら反抗期の娘を見守る父親位の気分で全部受け入れてやるか、何とかして男として惚れて貰うしか方法無いと思う
てか離婚でいいだろ…

781名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:33:04.060
>>778
それは家事や育児分担の差で威張る女がいるのと同じなこと分かる?

782名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:40:04.460
金持ってるなら弁護士にどうすれば金払わず離婚出来るか相談した方がいいよ
年収一千万超えならこんな女じゃなくてもすぐ新しい女見つかるよ

783名無しさん@HOME2022/01/21(金) 15:47:14.300
そもそも子供がいない理由ってなんだろう
ここが大きいと思うんだけど

784名無しさん@HOME2022/01/21(金) 17:08:43.500
以前はそうではなかったのにそうなったみたいだからなあ
妻の気持ちや考えがわからなくなるくらい妻との時間が少なすぎたんじゃないのかな

785名無しさん@HOME2022/01/21(金) 17:41:41.250
>>783
たぶん子供出来たら実家一直線のパターンだと思う
この相談者の嫁には地雷臭しかしない

786名無しさん@HOME2022/01/21(金) 17:43:14.730
19歳ならまだ子供で未熟だからってなるけど
もうすぐ30になる29歳のおばさんが遊ぶの覚えちゃったらもう治らないよ
旦那と年齢差あるっていっても大人の年齢だよ
既婚者としての自覚持ってないよね

787名無しさん@HOME2022/01/21(金) 17:55:42.620
相談者です。皆さまご意見、アドバイスありがとうございます。

転勤と言いましたが正確には結婚後すぐに海外赴任があって帯同しました。赴任先はかなりの田舎ということもあり、日本人と遊ぶような機会も無くて今回のような事態が顕在化しなかっただけかもしれません。一方でこの鬱憤、不満もありこの歳で遊び呆けてる状態です。

子供も赴任中は日本に戻ってからも遊べなくなるのでまだいらないと言ってましたが、結果的に帰国後も同じでしたね。

妻の両親も産まれてすぐに離婚した環境もあり、片親の母親の影響からなのか、いわゆる妻としての役割について理解できない、受け入れられないので家事も出来ない、子供も要らないという発想になるのかもと考えています。

788名無しさん@HOME2022/01/21(金) 17:57:38.070
>>787
あ、それは難しいかも
離婚も含めて奥さんと話した方がいいと思います

789名無しさん@HOME2022/01/21(金) 17:59:09.200
そこまでの情報を後出しして、自分の考え方は変えるつもりはなさそうなのにここで何を相談しに来たのでしょうか

790名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:03:42.150
>>787
>>1-3にあるけど名前欄に初出番号入れてね
769が考える妻の役割を妻と共有できてたのかな、妻はそれに納得し了解してた?

791名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:05:32.600
絶対働きたくない女ならバイトも行かないと思うが
なんか今遅れて青春してる感じがするね
海外、しかも田舎でずっといろんなことに我慢してたんじゃないの?
奥さん歳の割には幼稚だと思うけど、期間を決めて好きにさせてみたら?
気になるなら異性と二人で遊ばないとかのルールは必要だけど
甘すぎる?

792名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:16:17.260
海外で友達もいなくて旦那ともコミュニケーション取れなかったなら、遊びたくなる気持ち分かるなぁ
もちろん家事放棄して遊び呆けるのは駄目だろうけど
もう少し奥さんに寄り添ってあげたら?

793名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:23:30.520
>>791
別にいつ辞めてもいい気楽なバイト、と食っていく為の正社員じゃあ全く違うからね

正直相談者が何を相談したいのか分からない
遅くまで遊んでるのが嫌なの?異性との関わりが嫌なの?家事しないのが嫌なの?
もしかして妻になったら自動的に妻らしくなるとでも思ってたの?

794名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:37:14.700
769読むと昨年春までは家事してたんでしょ?
それまでにもバイトはしてたらしいし
今回妻が飲み歩くのをやめたとしても、妻が不満や鬱憤を抱えた原因が解消されないならいつか何らかの形で表れるんじゃないかな

795名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:46:42.070
母子家庭で育ったなら最初は父親の安心感みたいなので年の離れた男と一緒になったものの
バイト先で出会った同年代と遊んでジジイと一緒に居るより楽しいと目覚めちゃったか
生活費はジジイからキープで楽しさは同年代の男に満たして貰う
今楽しくてたまんないだろうね
口煩く言われたら反抗期の小娘みたいにキレるだけだよ
子供も作る気なさそうだし離婚を考えて新しい伴侶探した方がいいと思うよ

796名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:47:23.320
>>769
たとえ話をしよう。
ある夫婦、まあお前さん方でもいいんだが、妻のほうが味噌汁を作ったとしようか。
夫がそれを飲んで一言ボソッと「お袋のほうが美味かった」と吐き捨てた。それを聞きとがめた妻がその味噌汁を鍋ごと全部捨ててしまった。
そこに、奥さんの父親が現れて「こらっ、食べ物を粗末にするとはなんというやつだ」と説教する。

この説教が何の意味もないし、だれ一人救わないのはよくわかるだろう?
問題の本質はそんなところにはなくて、旦那の心がけという全然あさってのところにあるからだ。

この話も同じだ。お前は妻の家事の頻度がどうとか、浮気やら不貞やらがどうとか帰宅時間がなんだとかゴタクを並べているが、
すべて枝葉末節、ようするに要らん事なんだ。
問題の本質は、お前が自分の頭の中だけにある「妻」という名の思い込みだけを見て、生身の人間である奥様を一顧だにしなかったことだ。
目の前にいるのが感情ある一人の人間であることを忘れ、お前ひとりの自己満足のための舞台装置であるかのように扱った。

なぜ、はっきりそうとわかるかって? わかるさ。お前の書いた文を読んでいれば、奥様が今どういう気持ちでいるのかについて、お前自身が何一つ興味を持っていないことがありありとわかる。
お前は、失望されたんだよ。奥様の信用を失ったんだ。

797名無しさん@HOME2022/01/21(金) 18:56:10.490
>>769
そんで、769の言う「妻の役割」って何?
世の人間が当たり前のようにやってることなら妻が有罪
具体的に言うと総スカンな内容をを要求してるなら769がアホ

798名無しさん@HOME2022/01/21(金) 19:02:04.080
>>797
さすがにそれは掃除洗濯料理でしょ

799名無しさん@HOME2022/01/21(金) 19:10:51.890
>>769
転勤族で友人付き合いが出来なかったから今は家事全放棄で毎日のように終電朝帰りしてもいいわけじゃないと思うから、俺は早めに見切りをつける事をおすすめするよ
あと、興信所依頼も強くおすすめする

8007692022/01/21(金) 21:04:44.720
妻の役割はそんな大層なことは期待してないです。今回の件の前から食事以外は私がほとんどやっていたので、諦めているというのが実際のところです。

お金には不自由せず若い男とお楽しみって言うのが真理かもしれないけど、海外も長かったからもう少し様子見して判断します。

801名無しさん@HOME2022/01/21(金) 23:20:59.610
じゃあもう来ないでね
地雷臭しかしない奥さんと一生沿い遂げてあげて
その方が税金の無駄にならんで済む

802名無しさん@HOME2022/01/22(土) 02:26:19.290
不貞行為がないと思ってるのか
大方すごいことになってるぞ

803名無しさん@HOME2022/01/22(土) 06:06:25.330
>>800
様子見って一番の悪手だと思うわ
その判断とやらがいつになるかわからんけど、それまで無駄な金と時間使ってお互いの悪感情も増えるわ

804名無しさん@HOME2022/01/22(土) 08:33:45.170
夜遊びは週に何回何時まで、家事はこれだけの事をやる事、できなければ離婚も考えるって言えば済む話
妻に何も言えない気弱男が優柔不断にウダウダしてるだけ

805名無しさん@HOME2022/01/28(金) 23:55:09.400
すいません、教えてください。
妻とは12年婚姻生活を送り、その後10年別居してて婚姻費用っていうやつかなを毎月払ってきたんだけど…ついに俺は別の女と暮らし始めたんだ。で、当然「離婚してください」と連絡したわけよ。でもね、「まだ、愛してますので離婚はしません」と。

離婚のためにどうすればいいですか?調停やら裁判やら、最良と最悪のパターンではいくらくらいで離婚できますか?教えてください。助けてください。

806名無しさん@HOME2022/01/28(金) 23:56:50.400
子供はいません。

807名無しさん@HOME2022/01/29(土) 00:03:06.190
>>1から読んできてね

808名無しさん@HOME2022/01/29(土) 01:56:49.400
別居5年以上ありゃ離婚裁判して終わりじゃなかったっけ

809名無しさん@HOME2022/01/29(土) 04:04:10.340
>>805
「つまりお前は本妻なわけだから、側妻であるこの女の世話はすべてお前の責任で行ってくれるわけだな?
 何くれとなく世話を焼いてやり、悩みがあったら聞いてやり、作法についてはちゃんと教授してやり、
 俺の好みの性技についてレクチャーしてやり、この女が外で恥をかかないようお前の手で計らってくれるわけだな?」


って要求してみな

810名無しさん@HOME2022/01/29(土) 12:35:23.190
側妻w
自分の愛人くらい自分で面倒見ろよw

811名無しさん@HOME2022/01/29(土) 12:36:44.300
>>809
その変な改行何なの

812名無しさん@HOME2022/01/29(土) 12:44:51.170
別居生活長いとはいえ結婚してる状態で他の女と同棲って馬鹿?
手切金払って離婚してくださいって土下座すれば離婚出来る可能性もあるんじゃない?

813名無しさん@HOME2022/01/29(土) 12:48:35.070
子供でも出来た日には泥沼だねえ

814名無しさん@HOME2022/01/29(土) 12:53:05.920
>>1,2,3すら読まない人みたいだしレスしても読まないし理解できない人だと思うよ

815名無しさん@HOME2022/01/29(土) 13:00:41.240
つまり婚費ずっと支払ってる状態で不倫してるんだよね?
有責側から離婚って難しいんじゃないの?

816名無しさん@HOME2022/01/29(土) 13:07:38.160
こういう下半身フリーで順序もわからない相談者には何言っても無駄だよ

817名無しさん@HOME2022/01/29(土) 13:10:13.640
10年も別居してたらとっくに破綻してると認められるだろうから有責には問われないだろうな
https://www.rikon119.jp/14038563984752

818名無しさん@HOME2022/01/29(土) 13:19:52.480
別居の理由や目的にもよるかな、素直に弁護士探す方が良いと思うよ

819名無しさん@HOME2022/01/29(土) 16:16:54.760
別居の理由によるでしょ
単身赴任や親の介護とかで一時的な別居って前提で奥さんが認識してたら関係破綻の主張も認められないんじゃないの

820名無しさん@HOME2022/01/29(土) 16:17:51.160
弁護士に相談してみるのが一番早いのでは
それか別れさせ屋みたいな人に奥さん誘惑してもらうとか?w

821名無しさん@HOME2022/01/29(土) 22:06:42.330
>>810
むかしの『きちんと手順を踏んで迎え入れた』女は、本妻が全責任をもって面倒見てたんだよ

822名無しさん@HOME2022/01/30(日) 00:23:51.330
先日はすいませんでした。

◆現在の状況 別居11年ほど,妻以外と同棲をしている。
◆最終的にどうしたいか 妻との離婚
◆相談者の年齢・職業・年収  50歳 会社経営 1500
◆配偶者の年齢・職業・年収 51歳 不明 不明
◆家賃・住宅ローンの状況 無し ◆貯金額 個人としては5000ほど
◆借金額と借金の理由 会社としては7億程度 業務の拡張、税金対策
◆結婚年数 12年
◆子供の人数・年齢・性別 実子は無し。養子が二人 成人して海外に住んでいます。
◆親と同居かどうか 父と同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 いずれもありません

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
会社人間の私とは結婚当初からすれ違い、互いに社長とその夫人を演じてるような関係でした。経営が安定し 私の高齢になる両親との同居を私のごり押しで進め、さらに仲が悪くなり、口を利かない関係に。彼女は私の両親の世話をしてくれていましたが、両親を味方につけ、いつも私の悪口をふきこんでいたため、つい、出ていけと。そうしたら、車、電気製品、母の貯金を持って出て行きました。この両親との同居から別居開始まで丁度1年間です。
半年後、私は離婚届を彼女の実家に送りましたが反応無し。 
その半年後、お金が尽きたのか、再び関係改善同居を求める調停を起こされたので、私は拒否。それ以降そこで取り決めた婚姻費用を払い続けています。

別居から2年後母が他界、すぐその後父が脳梗塞で障害をかかえて、私がいっぱいいっぱいの時、高校の同級生だった社員の一人が父の面倒を見るために退社、ヘルパーの研修を受けて私のところに来てくれました。私の食事と身の回りの世話、父のデイサービスの手続き、下の世話などなんでもやってくれ、感謝と愛から別居から3年半くらいで同居。その時まで性的な関係はありません。それから8年ほど経ちます。

地域やお得意様と密な関係の会社ゆえにあまりおおごとにせずに妻と離婚し、同居の彼女と籍を入れる方法を模索しています。妻は「億をもらっても離婚はしない」というばかりです。

823名無しさん@HOME2022/01/30(日) 00:35:11.290
また、10年前の調停の時に、妻が持ち出したもの、車、貯金などが、共有財産の半分だ、と非公式ながら認めさせています。

824名無しさん@HOME2022/01/30(日) 00:47:23.270
状況が特殊すぎて誰も答えられなさそう
なぜ正攻法でいきたいかもよくわからん
婚費を払って現状維持しつつ、今のお相手を社員にしてしっかり給与を払って生活保障程度でいいじゃん
あなた目線だと酷い前妻だけど、結構、前妻さんの人生壊されてるように見えるけどね
よっぽどじゃないと両親が息子よりお嫁さん側に立つなんてないよ

825名無しさん@HOME2022/01/30(日) 00:50:09.960
奥さんが拒否してるなら調停にしない限りは無理なのでは
あとは婚費の支払いをやめてみるくらいかな

826名無しさん@HOME2022/01/30(日) 00:51:40.690
決して奥さんが悪いってわけではないよね
虫がいい話だけど離婚して欲しいなら誠意を見せるしかないのでは

827名無しさん@HOME2022/01/30(日) 01:00:27.310
ありがとうございます。確かに彼女の人生を壊してしまいました。…が今のままというのも、不誠実に思います。結婚届も離婚届も紙切れ一枚などと考えていたバチが当たりました。今まで色々な方に助言を求めましたが、確かに私の身から出た錆、現状維持が一番と言われてしまいました。しかしながら、パートナーにもっと、今度こそは誠実な対応をしたいので何か知恵は無いものかと。

828名無しさん@HOME2022/01/30(日) 01:00:49.820
実質的に破綻して長く経っている場合は、妻が嫌がっても離婚はできます
あとは交渉のうまい離婚問題の得意な弁護士にお願いしましょう

ケチケチしていると離婚成立まで長引くと思います
離婚は損切りだと思って下さい

829名無しさん@HOME2022/01/30(日) 01:08:37.710
やはり、いい弁護士先生を見つけるほかないのですね。もっと景気の良い時に着手すべきだった。コメントありがとうございます。

830名無しさん@HOME2022/01/30(日) 01:19:34.980
>>24
離婚自慢するやつなんぞ会ったことないわ。知人の知人にもおらん。テレビでもSNSでも見たことねえわ。

831名無しさん@HOME2022/01/30(日) 07:40:57.830
離婚となると近所には絶対に広まるんじゃないの
穏便に行きたいなら現状維持しかなさそうだけど
どっちにしろ弁護士かな

832名無しさん@HOME2022/01/30(日) 09:31:46.460
仕事の影響考えるなら現状維持一択でしょ
奥さんは最初から最後まで人扱いしてないし償いもしてないし、次の人とやり直したいというなら最後くらいは奥さんの要望をしっかり聞いて要求に応えるしかないよ

833名無しさん@HOME2022/01/30(日) 12:02:35.590
要するに腰を振ることしか能がない品性下劣な豚が「他人からは人間扱いしてほしい、どうしよう」ってことだろ?

そんな手段はねえよ、きちんと踏むべき手順をちゃんと踏んで、自分の行いに見合った社会的評価を受け入れろ。

834名無しさん@HOME2022/01/30(日) 12:27:29.340
最初のレスだとATMで可哀想だなと思ったけど、詳しく聞いたら奥さん可哀想としか思えない
なんで被害者ヅラできるんだろ

835名無しさん@HOME2022/01/30(日) 12:42:59.910
>>822
マジでゴミ人間じゃん
その被害者ヅラを止めるとこから始めろよ
内縁の妻も気持ち悪いな
赤の他人の親の面倒見る為に退社ってなんなんだ??
頭おかしいだろ…

836名無しさん@HOME2022/01/30(日) 15:57:40.230
税金対策で借金7億持ってる会社経営なら、顧問弁護士とか税理士とかいるでしょ
その人たちに腕のいい弁護士を紹介してもらいなよ

837名無しさん@HOME2022/01/30(日) 16:20:58.690
もっとヤバいこと隠してるんだろうなぁ

838名無しさん@HOME2022/01/30(日) 16:23:58.830
書いてないだけで酷いこといっぱいしてそうだもんな
一方的に結婚生活ぶち壊しておいて代わり見つかったんで離婚して、だもんw

839名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:12:44.170
勝手にお金を振り込んでくれるマシーンを女はそう簡単には手放さないよ
ここの浅ましい女ども見てて分かるだろ
弁護士一択だ

840名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:24:35.120
822です。

なかなか厳しいご意見…思っていた以上です。私としては長年の性格の不一致からの問題が拗れてる、くらいに考えていたので、改めて熟考したいと思います。
ただ、本当に12年間お互い幸せではなかったと思いますし、別居の際には進んで生活用品を持ち出していて、こちらが生活費を出しているこの10年間何の音沙汰もなく(確かにこちらには都合が良かったが)、離婚しない理由はお金だけなのかと感じています。

税理士はじめ先生たちには先述の通り現状維持が一番と言われています。

でもここで私も50ですし、突然死んだりした場合どうなるのか、女性は心配しないものなのでしょうか?かえって負債や面倒を背負うことにならないのか、もう少しで同居していた期間と別居してからの期間が同じになります。むしろ離婚してしまった方が楽なのでないかと考えたりもします。

ほぼ毎日朝5:30から働き詰め(彼女は起きてきませんでした)で、酒も年末年始の会社の付き合い以外飲みませんし、悪いことはしていません。そんなに私が悪いんでしょうか?厳しい意見でも教えてください。天然と言われることもあり鈍いところもありますので。


 

841名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:32:36.100
自分のレス番は名前欄に書け
初心者かよ

842名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:35:33.160
>>840
現状維持が一番だとする理由を自分が納得できるかどうかでしょ
納得出来ないなら離婚専門の弁護士にセカンドオピニオンとして相談してみますと弁護士に言ってみたら?

843名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:39:11.440
離婚した方が楽なわけではないから離婚に同意しないんでしょ
自分が離婚したいだけなのに妻にとっても良いことのように言うのやめなよ
自分の都合で親を同居させて夫婦生活壊して自分の都合で追い出して別居して、今は代わりが見つかったから自分の都合で婚姻関係を終わらせたいと思ってるだけでしょ
大変申し訳なかったと頭下げてお金積んで納得してもらう以外ないと思うけど

844名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:41:15.140
また先生たちも必要に応じてお願いしているだけで個人的に親しいわけではないのでなかなか相談しにくいです。また借金も機械のローンや、地域のビルや土地を外国人に買い占められないように地元の有志が順番で所有する感じになっていてここ数年はうちの番で結果節税に寄与しているという感じです。決して好調なわけでなくいつまでも自転車操業です。
パートナーはもともと専属の介護ヘルパーになりますので給料くださいという感じで決して気持ち悪いものではないです。

845名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:41:54.240
名前欄に書けないのです。打ち込めません。

846名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:43:55.530
新しい彼女?も事情分かった上で押しかけて来てるんだろうから現状維持でいいんじゃないの

847名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:44:11.030
843さん
確かにそうですね。その方向で考えます。もっと頭を下げないとダメでしたね。皆さん、ありがとうございました。ここで消えます。すいませんでした。

848名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:44:17.170
前妻から復讐されてるだけでしょうよ
満足いく仕事を用意する等も含めて誠意が見えたら離婚してくれると思うよ
突然死は問題ない
メリットがなければ相続放棄するだけだし

849名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:45:36.010
ただのヘルパーならパートナー()にならないでしょ
手を出してる時点でキモいしアウトだわ

850名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:46:19.120
復讐か。離れればお互い楽になると思っていたのに…ありがとうございました。

851名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:51:01.580
全部主観でしかないし話し合いもせず、自分がこう思ってるから相手もそう思ってるはず!って考えてるところが恐ろしく傲慢だよね
夫婦関係破綻してたっていうのも相手は関係改善を望んでる段階だったかも知れないし、そんな時に同意なく親と同居させられて不満が募って、完璧でないにしても仕事のサポートや家のことや親の世話してたのに出てけと言われて
その間やそのあと妻がどんな気持ちだったかなんて考えもしないんだろうね
もう搾り取れるだけ搾り取ってやろうと思っててもおかしくないわ

852名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:55:07.180
当然の権利として婚姻費用を請求し謝罪と賠償を要求され続けるんだろうな
甘い顔してる限りエンドレスだ

853名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:55:26.500
どうせ同居時代も浮気とかしてそう

854名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:56:18.870
ゲスパー来たね

855名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:56:47.630
耳が痛い、その通りかもしれません。ありがとうございます。

856名無しさん@HOME2022/01/30(日) 17:57:23.780
浮気はしていません

857名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:21:33.710
>>1
>>75
フェミニストが異常に発狂する男女の適齢期の違い(統計に基づくデータ)

厚生労働省 「人口動態統計」
https://i.imgur.com/EFT41Pn.png

2015年に結婚した夫婦の年齢差

夫が11歳以上年上 … 6.9%
妻が11歳以上年上 … 0.8%

夫が6歳以上年上 … 20.0%
妻が6歳以上年上 … *4.1%

夫が2歳以上年上 … 45.7%
妻が2歳以上年上 … 15.6%

夫が年上 … 57.6%
妻が年上 … 24.2%

夫と妻が同じ年 … 18.2%

858名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:21:53.430
>>780
>>119
女の全盛期は男の全盛期のマイナス10歳
女の30歳は男の40歳
女の20歳は男の30歳
統計データ>>>>>>>>>>>>>>>>>お前の妄想

https://i.imgur.com/6g46Krs.png
https://i.imgur.com/mNse4fz.png
https://i.imgur.com/vxLLzCB.jpg
https://i.imgur.com/Ghcm24t.png

859名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:22:06.640
>>1
>>72
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

真面な社畜ほど結婚は遅く中卒土方陽キャほど結婚が早い

男の場合は30歳の時点で既婚率が未婚率を上回っているのは所得が低い九州南部のド田舎だけ
逆に東京は大半がまだ独身
逆に女は東京ですら過半数が既婚者

30歳時点の結婚経験の有無:


https://statresearch.jp/life/marriage/images/00510_00_c2.png


https://statresearch.jp/life/marriage/images/00510_00_c3.png

860名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:22:23.130
>>1
>>250
(なんJ/嫌儲の)ジャップフェミおばさんの特徴

・末尾がd, a, p, r, Mの確率が高い
・頻繁に飛行機を飛ばす
・一人称が「自分」
・自らに都合が悪い時は必死に男のフリをしてどっちもどっち論に持っていこうとする
・男叩き(主におっさん叩き、弱者男性叩き、チー牛叩きなど)をする際、男のフリをしてレスする場合が多い
(↑自称男子大学生や自称既婚妻子持ちが特に多くそのお人形で戦う)
・「男も同じ!」
・「人権」という概念を無視して直ぐに「去勢しろ!」と騒ぐ
・発言のソースは脳内妄想のみで事実には基づかない
・年上男×年下女、おっさん×若い女の夫婦またはカップルが許せない
・ベテランのスポーツ選手がトップなのが許せない(直ぐにレッカガーと騒ぐ)
・あらゆるジャンルについて直ぐに「高齢化」だと騒ぐ
・精子の劣化の話が好き(リスクが5倍! ただし0.01%→0.05%なことは無視)
・ロリコンには異常に厳しいがショタコンには異様に寛容
(↑似たようなスレを延々と建て続ける末尾dフェミマンコ→全て同一人物の末尾dフェミマンコがスレ立て↓)
https://i.imgur.com/GxxJQ8A
・基本的には性別によって反応を変えるダブルスタンダード
・頻繁に男同士を趣味や属性、年代などで対立させようとする(好きなフレーズは「男の敵は男!」)
・女叩きなど都合の悪いことは全ておっさんのせいにする(一方でフェミおばが大好きな男女平等の欧米様では女叩きはインセル(=若者)のせいにされる場合が多い)
・男女平等を謳っている癖になぜか「童貞」「こどおじ」「コロおじ」「チビ」「おっさん」「ジジイ」「チー牛」「ロリコン」「ニート」「低収入」「底辺」「弱者男性」などの単語が大好き

861名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:22:35.680
>>601
>>415
??「海外は男女平等! ジャップは女性差別が酷い! ジャップは男尊女卑!」
??「海外の男性はカッコイイ! チビブサイクのジャップオスは死ね!」

海外の男性達↓

https://i.imgur.com/p8BHbaw.jpg
https://i.imgur.com/KB6kDJ7.jpg
https://i.imgur.com/mXXFhTC.jpg
https://i.imgur.com/W0ALJGX.png

えぇ…

862名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:22:46.650
>>581
>>651
白人男性、アラブ人男性、インド人男性、ヒスパニック男性「アジア女、特にジャップ女は性格も顔も体も最低のゴミ」

白人男性、アラブ人男性、インド人男性、ヒスパニック男性「ジャップ女を連れて街とか歩けないだろw恥ずかしいわ(笑)」

白人男性、アラブ人男性、インド人男性、ヒスパニック男性「ジャップ女と結婚してる奴は全員負け組の底辺だな(笑)恥ずかしすぎて親戚とか上司に紹介出来ないw」

https://archive.4plebs.org/pol/thread/325586349/#325586349
https://archive.4plebs.org/pol/thread/248583615/#248583615

863名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:23:02.100
>>1
>>317
【ジャップメスは世界一拝金主義】

アメリカのデータやが白人女や黒人妻と結婚するアジア男よりアジア女と結婚するアジア男の方が高収入を求められる
ていうかアジア妻は黒人妻やヒスパニック妻、白人妻などありとあらゆる人種の中で最も稼ぎが低い(専業主婦、パート率が高い)

https://i.imgur.com/z7Wze19.png

アジア妻の大学進学率は他の全ての人種より高いのに収入は進学率が半分未満の黒人妻より低い

日本に住んでいた外国人の反応↓

「ジャップはま〇こを異常に優遇するガイジ国家」
「日本女は金に異常にがめつくて我儘」
「日本女は男に奢ってもらうことが当然だと思っていて奢られないとなぜかキレる」
「SNS上での日本女の性格の悪さは異常」
「日本女と結婚すると高確率で不幸になる」

https://i.imgur.com/clEGgpV.png
https://i.imgur.com/dZxnUm8.png

864名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:23:25.950
>>1
>>535
生理休暇が存在する国

日本、韓国、台湾、インドネシア、ザンビア

終わり

https://en.wikipedia.org/wiki/Menstrual_leave

欧米では産休は臨月のみ
更に出産した数週間後には出勤開始
ジャップメスは出産する数か月前から産休を取りその産休は出産後も数年続く
世界中の発展途上国の女性は劣悪な栄養と環境の中でも平気で5人以上産む
ジャップメスは一人産むのでもギャーギャー喚く

子供を産むのなんて世界中の、それこそ発展途上国の女性でも当たり前にしている出来て当然のことを甘えでギャーギャー喚くジャップメスの劣等虚弱体質は異常

865名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:23:44.180
>>1
>>219
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

年齢別妊娠率
https://i.imgur.com/SgQChLU.png

母親の年齢が上がるごとに自閉症リスクが指数関数的に増加
https://www.webmd.com/brain/autism/news/20100208/autism-risk-rises-with-mothers-age

男の生殖能力も加齢により緩やかに下がっていくが、一般的に何歳であろうと精子は生産されるし子供も作れる。
しかし女の卵子は再生産されることはなく、歳とともに減少し続けるため男よりは加齢の影響が大きい。
千葉真一氏やトランプ氏は60歳で真剣佑やバロン君を作れたがマクロン氏は一切自らの子供を作れなかった。

※なおこのように性差の事実を指摘すると男も高齢になると精原細胞が老化して精子の突然変異等により自閉症などの確率が上がる等と主張しているキチガイがいるが、
男性の加齢による変化は女性ほど大きな影響を及ぼさないと結論が出ている。

このように極僅かな差異をあたかも絶対的な質的差異であるかのように大げさに騒ぎ立てるのがカルトフェミニストの常套手段なので騙されないように注意しよう。

ソース:
https://www.spectrumnews.org/news/mutations-that-arise-in-aging-sperm-add-little-to-autism-risk/
The mutations that men accumulate in their sperm as they age don’t account for most of their increased risk of having a child with autism, reports a study published today in Nature Genetics1.
Instead, the researchers suggest, men who carry risk factors for the condition simply tend to have children late in life.

男性の加齢により精子に蓄積していく遺伝子の突然変異は高齢の父親に自閉症児が生まれるリスクの増加を殆ど説明しない。
研究者は「単純に自閉症の遺伝子要因を持つ男性は結婚する時期が遅くなる傾向があるだけではないか」と述べる。

866名無しさん@HOME2022/01/30(日) 18:23:51.310
>>1
>>928
なぜかフェミガイジが異常に発狂するコピペ😅
劣等人種らしく脳が単純で分かりやすい😅

非処女中古「処女は経験少ないからすぐに不倫に走る!」

統計データ「非処女中古の不倫率は処女よりも遥かに高く経験人数が増えれば増えるほどその割合は高まっていく」

https://imgur.com/IiL7K0I.png

867名無しさん@HOME2022/01/30(日) 19:00:25.480
>>848
無知でごめん、配偶者でも相続放棄ってできるの?

868名無しさん@HOME2022/01/30(日) 21:59:17.060
>>867
もちろん

869名無しさん@HOME2022/01/31(月) 09:03:09.940
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

870名無しさん@HOME2022/01/31(月) 11:26:55.310
>>840
奥さんは仕事が不安定な頃を20代から10年以上支えてくれてたんでしょ?
社員としてそれなりの給料支払われてるならともかく、妻として夫の仕事のサポートなんて多少夫婦関係拗れてたって尊敬や愛情がなければできない
あなたは普通関係冷え込んでたと決めつけていたようだけど、奥さんはたぶん仕事が落ち着いたらもっと夫婦仲を改善させたいと希望していたんじゃないのかなぁ
あなたが仕事を頑張っているのを理解して、今は仕事が大変だから多少不満があっても妻としてしっかり支えようと頑張っていたんだと思うよ
だけど仕事が落ち着いたらあなたは妻に向き合うどころか同意なく親と同居させて、でもそれも1年曲がりなりにも頑張ってたのに、夫は感謝したり労ったり報酬を与えるでもなく「出て行け」
普通に心折れるわ
しかもそれに従っただけで家のものを勝手に持ち出したとか泥棒呼ばわり
奥さんが何も持たずに着の身着のまま身一つで実家に帰れば満足だったのかな
お母様の貯金持ち出しだって、他に自由にできるお金がなくてやむなく、とかではないの?

疲れ切った心身を別居で回復させて、もう一度あなたとやり直したいと歩み寄ろうと試みたけど拒絶されて
女性として貴重な20代30代を夫に捧げて費やしてしまってもう取り返しもつかない、気持ちを切り替えて人生再出発するだけの気力もない
それならもう妻として最低限の権利を要求していく他ない、と諦めて腹を括っているのでは

あなたを愛しているという言葉もあながち嘘ではないかも知れないよ
ヘルパーさんには相応の報酬を支払って出て行ってもらって、奥さんに頭下げて呼び戻して夫婦やり直すのが人としては一番道理にかなってますし、周りもそれを望んでいるのではないかな

871名無しさん@HOME2022/01/31(月) 12:38:13.660
いやいや、ウチも似た口だが、8年別居してて、 関係改善のアプローチを怠っていたという判断でZERO円離婚しましたよ。いい弁護士探してバッサリ行けばいいんだよ。人生一度きり。

872名無しさん@HOME2022/01/31(月) 12:40:48.810
>>871
相談者は周囲の評判も気にしてるから
斬り捨ててスッキリとはいかないよ

873名無しさん@HOME2022/01/31(月) 12:42:23.810
よく読んだら、確かに八方美人的なずるい考えの人かもな。

874名無しさん@HOME2022/01/31(月) 12:50:15.010
俺も人のこと言えないけれど。ただ本当に関係改善のアプローチをしないと6年くらいで確実に離婚できるってよ。

875名無しさん@HOME2022/01/31(月) 13:09:13.730
>>822もその彼女も、誠実なんて言葉とはかけ離れた人間性と人生なんだから今更何を言ってるのかと思うけどな
元々地に落ちてるんだからそこでネチャネチャ生きていけばいいじゃん

876名無しさん@HOME2022/01/31(月) 13:19:40.650
離婚できるかできないかの相談に応えるのと、制裁したいっていうあんたの感情は別だろ。他人への苛立ちを抱えて生きてると、あんたも家族に見放されるぜ。

822の場合、人としては終わっているが離婚はできるよ。

877名無しさん@HOME2022/01/31(月) 13:34:02.610
義母の金を持ち出して出ていった女は犯罪者だから情けをかける必要はない
粛々と手続きすれば良い

878名無しさん@HOME2022/01/31(月) 13:54:20.310
評判を落とさず揉めない様に離婚して専属お抱えヘルパー()と籍入れたいって相談だからそれは無理ってだけだろ
ヘルパーと2人で土下座して全財産渡せばワンチャンあるかもね

879名無しさん@HOME2022/01/31(月) 15:22:51.310
今の仕事ができてるのは奥さんの助けがあったおかげもあったりするのかね
それとも関係なくても出ていった奥さんと離婚調停したくらいで仕事に影響出たりするものなの?
それなら円満離婚できたところで元従業員の女をヘルパーという理由で家に引き入れて再婚したのが知られれば変わらないんじゃないのかね
仕事を第一に考えるなら再婚はしない方がいいんだろうね

880名無しさん@HOME2022/01/31(月) 17:01:35.470
まぁ、様子見が悪手、には同意。
様子見って体のいい言葉だけど、単にどうしたらいいかわからず放置…だもんね。
様子見なら今までしてきてるじゃん、って感じ。
とりあえず、話し合いとか、気持ち聞いたりとか、なんかしないとじゃない?話し合いを避けられるなら、普段から不満がある気がする。

881名無しさん@HOME2022/01/31(月) 17:16:06.060

882名無しさん@HOME2022/01/31(月) 18:41:51.210
なんか必死に妻の悪いとこ言ってるけど、親が嫁さん側だったことが全てを物語ってるわ

親から見捨てられるレベルのクズじゃん

883名無しさん@HOME2022/01/31(月) 18:55:07.180
母の貯金を持ち出したというのも母が持たせたのかもね
理不尽に追い出されれる嫁に当座の生活費にと

10年目の調停時に持ち出した貯金を共有財産の一部と認めさせたとあるけど
母の貯金なら共有財産ではない
それ以外に持ち出した貯金があるなら車家電しか書かないのはおかしい
同居中は嫁の自由になる金がなかったんじゃないか

884名無しさん@HOME2022/01/31(月) 19:14:41.140
>>883
こういう時に具体的金額を書かない奴は大体地雷だよね
生活費は払ってた(鼻で笑われる程度)
親が金持たせた(雀の涙程度)
↑で正解だと思うわ

885名無しさん@HOME2022/01/31(月) 19:15:33.010
ゲスパーしても、結局はしょうがないのよね
ヘルパー女性と結婚したい人の別居妻は40間近で同い年くらいの相談主と結婚だし
養子を貰ってたりと、色々事情があったんじゃ無いかとも考えられるわけで
事情は全部書いてないだろうし
詳しく書いたら書いたで、めっちゃ長編だろうから
どうせ弁護士頼まなきゃどうしようもないケースだから、弁護士に洗いざらい全部話せばいい
アドバイスするとしたら、どんな事情でも弁護士に隠すのは悪手だってこと
とりあえず、ここでグダグダなにか言ってても意味ないと思うわ

886名無しさん@HOME2022/01/31(月) 20:45:38.790
結婚をエサに社員に親の世話をさせていたが
8年経っても結婚しないので同棲相手が出て行きそうになって慌てている
あるいは同居にもちこんでからヘルパー報酬を支払っておらず
結婚しないなら8年分を払えと言われて困っている
以上、ゲスパー
さも妻を案じてる風に突然死のことを出しているが
それが影響するのは同棲相手だろ

887名無しさん@HOME2022/01/31(月) 20:49:42.740
ゲスパーまた来たね

888名無しさん@HOME2022/01/31(月) 21:19:41.140
今まで自分の事だけ考えて都合よく生きてきたみたいだし、今更何かを取り繕える程短くも浅くもない関係者ばかりだし、地域やお得意様には恐らく全部筒抜けで良い方向には理解されてないだろうし、今まで通りそのまま適当に流して生きていけばいいのに
関係者全員が相談者の思い通りに動くわけないし考えるわけないじゃん、周りの人間を馬鹿にしすぎだし気持ちも軽んじすぎ

889名無しさん@HOME2022/01/31(月) 21:38:12.120
>>885
結婚生活12年ていうのは出て行くまでの期間が12年(別居10年でそろそろ結婚生活と同じくらいになりそう)だから、普通に20代で結婚して尽くしてきて40くらいで追い出されたんだよ
気の毒としか言えないわ

890名無しさん@HOME2022/01/31(月) 21:43:08.010
>>889
ゲスパーはどこをどう読んだら尽くした嫁って勘違いするんだろ

891名無しさん@HOME2022/01/31(月) 21:54:03.410
夫婦仲がいいわけでもないのに社長夫人として仕事をサポートして親の世話までしてたら十分では
嫁はよくやってくれてて息子がひどいと思ったからご両親は嫁の味方だったんだろうし

892名無しさん@HOME2022/01/31(月) 22:02:34.770
出ていって10年音沙汰なしなんて親の世話なんて金目当ての業務に過ぎなかったんだよ
一年半の親との同居で婚姻費用と言う名の無期限雇用保険を10年もゲットできるとは女は楽で良いな

893名無しさん@HOME2022/02/01(火) 01:01:49.770
尽くしてたかどうかまでは分からんが、10年音沙汰無しは違うだろ
嫁からの歩み寄りを拒絶したのは報告者の方

894名無しさん@HOME2022/02/01(火) 06:06:47.380
都合がいいから放置してたのは同じなのに、今になって嫁の方だけが悪いように批判するのも図々しいよね

895名無しさん@HOME2022/02/01(火) 06:16:37.720
親の金を持ち逃げしてないならその言い訳は分かるけどな

896名無しさん@HOME2022/02/01(火) 07:57:48.810
だけど放置は離婚に有利なんだよね。義母の葬儀はどうしたんだろ。あとこれ3.11の頃に親と同居だね。どこまでフェイクなんだろ。

897名無しさん@HOME2022/02/01(火) 08:06:20.510
>>895
不憫に思った親が嫁に持たせたんじゃないの
無断の持ち出しならこの報告者ならもっと悪様に書きそうだけど

898名無しさん@HOME2022/02/01(火) 08:33:08.870
>>897
その義母さんが亡くなっても音沙汰なしならかなり残念な人だね

899名無しさん@HOME2022/02/01(火) 09:40:04.870
もうそろそろどうでもよくね?
弁護士一択で話は決まりだし外野が騒いでどうなるもんでもなし
レス伸ばしてる奴の頭の中を疑う

900名無しさん@HOME2022/02/01(火) 09:59:41.830
確かに精神衛生にも悪い。近所のスーパーの社長の顔がパネルになって飾られてんだけど、コイツにおもえてきたもん。

901名無しさん@HOME2022/02/01(火) 10:09:35.380
3.11で先代の社長を亡くして息子があとを継いで大きくチェーン化したスーパーを知ってる。ベンツ3台乗りこなしてるわ。

902名無しさん@HOME2022/02/01(火) 10:20:54.650
国からの補助金目当てで震災孤児を養子にしてるんだわ

903名無しさん@HOME2022/02/03(木) 14:25:49.680
【恋愛】「今まで黙っていてごめんなさい…」 衝撃の号泣告白に「人生最大の修羅場でした」 元AV女優と結婚した一般男性は…
https://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/pinkplus/1643811549/ 

904名無しさん@HOME2022/02/03(木) 15:33:49.860
「仕事できない」罵倒され続けるシングル母の苦悩〜離婚後に「軽度知的障害とADHD」が発覚 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1643850867/ 

905名無しさん@HOME2022/02/03(木) 17:10:14.240
【またかw】ボッシー・バツイチ関連事件簿★3

https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1597555116/

906名無しさん@HOME2022/02/05(土) 09:07:32.990
空気をぶっ壊してすまないが今のが終わったら相談させてくれ

907名無しさん@HOME2022/02/05(土) 12:19:47.380
>>906
テンプレ埋めてコテハンつけてくれれば終るの待たなくてもいいと思うが

908名無しさん@HOME2022/02/05(土) 13:59:44.280
旦那が離婚したがっており拒否していますが離婚代行サービスというものを受けて強制的に離婚届けを出すと言っています
法律違反じゃないんですか?

909名無しさん@HOME2022/02/05(土) 14:11:17.730
相談したい人は>>1からしっかり読んでから書き込んでね

910名無しさん@HOME2022/02/05(土) 15:11:49.690
強制的に離婚届って無理矢理離婚届書かせるんだろかw
勝手に届出すなら私文書偽造だよね

911名無しさん@HOME2022/02/05(土) 15:36:11.930
はい、無理矢理代理人に書いてもらい勝手に提出して受理してもらうと言ってます
旦那は行政書士で私は短大卒で無知なので、、

912名無しさん@HOME2022/02/05(土) 15:38:33.950
>>911
そんなアホな行政書士は行政書士会に訴えてください

913名無しさん@HOME2022/02/05(土) 15:43:15.040
行政書士ってアホでも資格とれるの?

914名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:05:45.490
行政書士はどうかするとアホでもとってしまう
司法書士だとそうはいかない

915名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:09:40.820
>>911
旦那は退職代行と離婚届の証人代行を混同してるのかな

万一受理されたら裁判しないと取り消せないので
離婚届不受理申出を

916名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:18:33.550
>>915

https://syounin-daikou.com/
これを依頼中と言われました、意味がわかりません
これを依頼したら私が同意しなくても離婚できるという事ですか?

917名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:26:08.570
みんな大変だなぁ
自分だけじゃないんだな

918名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:28:44.830
>>916
離婚届には証人がふたり必要だけどその証人が居ない(頼めない)人のための代行サービスだよ 妻のあなたがサインしなければ駄目だけど他人が書いて提出したら面倒な裁判必須だから明後日の朝イチで離婚届の不受理届を役所に出してくればいいよ

919名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:33:14.860
婚姻届にも証人必要だっただろ?覚えてないの?
なんかマジレスして恥ずかしいわ @918

920名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:35:24.310
>>916
リンク先は見てないけど証人代行は離婚届の証人を請け負うサービスよ
離婚する当事者がサインしていない離婚届は無効
だけど、役所の窓口が偽造を見抜けるわけじゃないからね
偽造でも受理されたらそれを取り消すには裁判するしかない
裁判は1年とか時間が掛かる
不受理届で先手を打って防ぎましょう

921名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:39:02.720
>>908
>>909
テンプレ書いて

922名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:44:37.960
ルールもへったくれもないのね

923名無しさん@HOME2022/02/05(土) 16:56:14.080
>>918
日曜日でも役所あいてんの?

924名無しさん@HOME2022/02/05(土) 17:04:46.560
>>920
私文書偽造で捕まらないの?
嘘で提出してもすぐバレるけどそれでもそこまでするなら良いやと相手の戦意喪失を狙ってるって事?

925名無しさん@HOME2022/02/05(土) 17:23:16.950
>>923
明後日は月曜

926名無しさん@HOME2022/02/05(土) 19:20:57.700
こういう時のための不受理届けじゃないの
とりあえずさっさと出しておけば良いんじゃ

927名無しさん@HOME2022/02/06(日) 09:03:46.090
◆現在の状況 家を追い出されて4日目、実家に子供と帰ってきました
◆最終的にどうしたいか 離婚はしたくない、生活費を増やして欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)36歳、専業主婦、
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)35歳、会社員、500万
◆家賃・住宅ローンの状況 戸建て購入1年目、住宅ローンありだが金額不明
◆貯金額 旦那不明、嫁の私は100万程度
◆借金額と借金の理由 借金無し
◆結婚年数 9年
◆子供の人数・年齢・性別 一人、6歳、男児、発達障害あり
◆親と同居かどうか 同居なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

年収500万で食費と雑費で月に4万円しかもらえないのがつらいです
それでもこちらから離婚したいと発言したことはなく頑張ってましたが定期的に主人から離婚したいと申し出されて辛いです
理由は私が美容院行ったり子供服を買うのが気に入らないそうです
4万円しかないから自分の貯金で言ってると説明しても無駄です
すごくキツイけど子が発達障害でパパを異常なまでに大好きで言い聞かせてもパパと遊ぶと泣き続けて辛いので我慢してました

928名無しさん@HOME2022/02/06(日) 09:09:02.750
俺の家だ、俺の金だ、が口癖です
今回はよくわからない理由で暴れて出てけと言われて出てきました
子供が日に何回もパパとママ一緒、とカタコトで発言して涙が出ます
4万円じゃ足りないから離婚したいと私が言うのではなく、4万円すら渡したくないから離婚したがる旦那が憎くて仕方ないです
子供の情緒面など一切考慮していません
送迎や預かり時間も短いので働けないのが現状ですが働かないなら別れたいと言われます
主人の頭にはお金を貯めたい気持ちしかありません
とにかく極度の倹約家になっています
付き合ってた時は私と付き合いたいので無理してたと最近聞きました
生活費を上げて離婚しないためにはどうしたら良いでしょうか
義実家は変わった人達なので頼れません

929名無しさん@HOME2022/02/06(日) 09:13:51.940
>>927
で?離婚しかなくない?
金引っ張るのも無理なのになんで一緒にいたいの?
実家には住めるの?

930名無しさん@HOME2022/02/06(日) 09:31:01.500
>>927
親権旦那で離婚すればいい
なんで当たり前に嫁が育てると思ってるんだその旦那
明らかに旦那の遺伝だし今後キツイぞ
>>929
子供が父親大好きだからって書いてあるのも読めんのか

931名無しさん@HOME2022/02/06(日) 09:43:51.000
子供は自閉症という障害と知的障害があります
旦那はたまに遊ぶ役目でレア感があるんだと思います
でも日に何度も何度もパパ行くーと泣かれて苦しいです
がやっぱり一番は私が必要だと思ってます
自閉症には環境の変化でパニックになる、自傷行為が出るなどの特性があり今実家に帰省してパニックと自傷行為が出てきています
旦那は子供のお世話的な事は一切出来ないのでスマホやお菓子与え放題、歯磨きお風呂はせず睡眠時間のコントロールなどもせずネグレクトになるのは目に見えてます
未だにオムツなのでオムツも変えられない人なので子供に良くないのは安易に想像できます
私が子供の育児をする、旦那には稼いでもらいたまに子供と遊んでもらうのがベストですが、何が子供にとって一番良いかわかりません
離婚せず生活費をあげるために間に入ってもらえる専門機関とかはありますか?

932名無しさん@HOME2022/02/06(日) 10:14:13.200
お互いの親や兄弟で相談できる人はいるの?

933名無しさん@HOME2022/02/06(日) 10:41:52.740
いますが、話を聞いてくれるだけでした
旦那の妹ですが「お兄ちゃんは昔からそうなんだよね、変わってるからー」と言われただけです
うちは姉が居て別れた方が良いと言ってました

934名無しさん@HOME2022/02/06(日) 10:49:18.290
一応調停で適正な家計費を出すよう命令はできるだろうけど、夫が大人しくしたがうかどうかは別問題だからなぁ
仕事をやめない可能性が高いなら離婚して養育費引っ張る方がまだマシなのかなぁ

935名無しさん@HOME2022/02/06(日) 10:51:06.530
その旦那に家族のために良き夫良き父親になれ、と言うのは
あなたの子どもに今すぐオムツ外してトイレでできるようになれ、と言うのと同じこと
周りが理解して諦めて行動変えるしかない

936名無しさん@HOME2022/02/06(日) 11:23:17.910
>>927の旦那って発達障害とかあるの?
何かおかしくない?

937名無しさん@HOME2022/02/06(日) 11:39:28.010
養育費の算定表見てみたけど、夫の年収500万だと6〜8万円になるのかな?
で、子供が発達障害ならそれ加味して増額できるのでは
4万円払うのが嫌で離婚したいなら、養育費の額見たら撤回しそうなもんだけど

今はレアキャラで父親好き好き言っててもしばらくしたら忘れるだろうし、育児参加ゼロで経済ハラスメントの夫なら離婚して養育費もらう方が幸せになれそうだけどなあ
実家が頼れるならの条件付きではあるけれど
ドケチゆえに養育費がきちんと支払われるかの心配はあるが……

938名無しさん@HOME2022/02/06(日) 11:40:16.580
・相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレス番号を入れること
・長引きそうな場合はトリップを付けること

939名無しさん@HOME2022/02/06(日) 12:37:25.970
>>927
発達障害があるお子さんの療育は行ってるの?
発達障害あれば保育園の加配つけてもらって預かってもらえるのでは?
小学生になると放課後デイサービスもあるだろうし、送迎とか必要なことのみ可能なら実家・義実家に頼む
あとは夫の女性関係も疑ってみる
発達障害あるからこそ、家のローンもあることわかってるのに子供と夫婦の将来のために働こうとしない妻にイラつく夫の気持ちが理解できなくもない

940名無しさん@HOME2022/02/06(日) 14:54:41.470
>>939今は加配つけるのも大変だし(お金もかかるし人員もいない)
そもそも児発も放デイも受け入れ先があってこそなので近くにあるかどうかわからないよ
>>927福祉に頼ることは大切だけどあなたが子供を一番大事なら離婚一択だと思う
知的もあるなら特児出ると思うのでひとり親手当と特児でだいぶ生活楽になるよ
今のままで特児もらうと受け取り口座が旦那さんになるので注意してね
うちの子も自閉なのでこだわりで大変なのはわかるけどそんな父親いらないと思うよ
食費や生活費がなくて今後困るのはあなたもだけどお子さんもだよ
子供を飢えさせてまで食うに足りない4万円と旦那にしがみついてもいいことないと思う

9419272022/02/06(日) 16:06:33.700
ありがとうございます
支援学校に通ってますがうちは自閉症と言えど発達外来の先生も学校の先生も手を焼くほどの自閉症の重さがあります
反面知的は軽度で手帳は一番軽いので特児はおりませんでした
強度行動障害の気もあり投薬もしてますが劇的には効いてません
他害や自傷もあるので定期的に学校から呼び出しもあるしデイは本人が拒否して行けません
学校も朝泣いて暴れていけない時が週に一度はあります
睡眠障害もあり夜中に起きて朝までジャンプがとまらなかったり私は常に寝不足です
なのでこの状態で働ける気はしません
主人が少しでも子育てを助けてくれたら働けるかもしれないからと打診しても話を具体的に詰めていくと面倒くさがられて無視されます

9429272022/02/06(日) 16:09:02.350
こんな状況で旦那だけ無傷で逃げようとする事にも腹が立ってます
自閉症や発達障害でもあまり手のかからないタイプならなんとかなったかもしれませんが、うちみたいに特性が強い子を自分一人で育てていける自信もないです

支離滅裂なのはわかってます、どうにか主人に理解して生活費をあげてくれたら全て丸く行くのに定期的に離婚だ出てけだと言われます

9439272022/02/06(日) 16:12:50.710
子供が日に何回もパパとこいくと言ってパニックを起こす点が一番離婚を回避したい理由です
子供がここまで荒れても離婚踏み切るべきでしょうか
うちはただでさえ過敏で不安が強いので、これから環境を大きく変えることに益々パニックや他害が強くなり学校にも益々行けなくなり私一人で毎日このパニックを対応していかなきゃいけないのかと頭が痛くて精神も限界です
弁護士は離婚しない方向で生活費は増やすという事はしていただけるのでしょうか?

944名無しさん@HOME2022/02/06(日) 16:41:13.360
だからさー夫が変われば全部丸くおさまるって考えが間違ってるの
夫に自分の都合の良いように変われと言うのは子どもに健常児になれと言ってるのと同じ
無理だよ
その状態なら母子家庭でナマポも貰えるだろうから諦めて離婚した方が良いよ
子どもはあなたの夫への執着心を感じとってる部分もあるだろうから、母親が変われば子どももまた変化すると思うよ

945名無しさん@HOME2022/02/06(日) 16:56:31.000
>>943
自治体や弁護士会の無料法律相談にでも行ってみたら?

946名無しさん@HOME2022/02/06(日) 17:08:09.420
えー旦那絶対アスペじゃん
旦那、子供が障害児だから何とか逃げたい様にしか見えないけど
嫁がねをあげて出て行く仕掛けをしまくってるんじゃない?
少しでも優位に離婚できるよう証拠集めしときなよ

947名無しさん@HOME2022/02/06(日) 17:16:17.100
そのまま実家で親の手を借りながら暮らした方がよさそうに見えるけど
調停で同居でも婚姻費用の申し立てはできるよ
ただそれするとこの夫はより意地になりそう

948名無しさん@HOME2022/02/06(日) 17:52:15.860
>>942
離婚と言えばあなたは黙るんだから
そりゃ離婚離婚言って支配するでしょ
他害自傷はめちゃくちゃ大変だよね
弁護士に行ってみたら?
生活費の差し押さえとかできるのかわからないけど

949名無しさん@HOME2022/02/06(日) 18:17:47.700
離婚はせず実家に帰って婚費貰うのがベストだな
向こうがいい条件提示してくればその限りでは無いけど
向こうがしたがってるからってそんなに簡単に離婚する必要も無いし、させられないから

950名無しさん@HOME2022/02/06(日) 19:06:54.110
子どもの親権旦那に押し付けて逃げればいいよ
そんな旦那も子どももいらない

9519272022/02/06(日) 19:30:58.110
みなさん、ありがとうございます
子供は捨てられません
こんな子でも私にとってはお腹痛めて産んだ可愛い可愛い宝物なので
旦那がきちんとした人ならそれもありですが劣悪な生育環境になるのは目に見えてます
他害自傷が出たのは自閉症もあるけど夫婦仲の悪さが問題なのもあると思ってます
なので夫婦で話し合って反省して子供の前でも仲良くしたいんです
子供は三人で暮らすのが一番良いと思ってます
はっきりは言えないけど、ママとパパとぼくみんな一緒と言います
でも、、、旦那は変わりませんよね
頭ではわかってましたがどうしても悔しくて納得いきません
半ば吐き出しになってしまい申し訳ありません
離婚はせず婚姻費だけもらうのは可能なんですか?
月4万円もケチる人が良い条件を満たしてくれるのか、、頭が痛いです

952名無しさん@HOME2022/02/06(日) 19:36:51.010
実際に親権は渡さなくても、「この子の親権はどうする?離婚なら私もしっかり働く必要があるから」みたいに濁して聞いてみたら?
向こうも脅してくるんだからこっちも同じスタンスでやらないと

953名無しさん@HOME2022/02/06(日) 19:41:01.150
調停は離婚だけではないのよ

954名無しさん@HOME2022/02/06(日) 20:36:13.920
、、、。。。・・・
これ要注意

955名無しさん@HOME2022/02/07(月) 14:30:04.080
離婚の無料相談窓口とか沢山あるからまずは相談にいくといいよ
子供のためにも離婚したくないという気持ちはわかるけど、今あなたがそんなストレス抱えたままこの先障害の程度によっては何十年も子供の面倒見れるの?
いずれ限界がきてあなたがネグレクトとかしちゃうかもしれないよ

まず相談。離婚できるのか。できたとして生活はどうなるのか
それを正確に把握すること。離婚するかしないかはその後じっくり考えても遅くない

所詮我々は詳細も知らん他人だから正確なアドバイスはできん
親に頼れるのか、頼れるとしてどのくらい頼れるのかとかも我々はわからんし
もし親にはさして援助を受けられずにいざ離婚となっても障害が軽いから生活保護は受けられないとか、妻都合の離婚になると養育費もらえないとか
そうなったら残念だけど離婚の選択肢ってそもそも現実的じゃないってことになるし

もし離婚するとしたらどういう生活になるのか?ってのをきちんと知ることから始めてみてほしい

956名無しさん@HOME2022/02/07(月) 15:37:46.390
他に女がいそう
調べてみては?

957名無しさん@HOME2022/02/07(月) 17:17:41.050
他に女、はちょっと思った
子どもの障がいとかと向き合えなくて、ほかに逃げ込んでるとかありそうだよね、
好きだから無理してた、というタイプだし、こんな態度とるのは?ってなる
ひとまず、お金関係気になるね

958名無しさん@HOME2022/02/07(月) 19:04:24.890
疑わしくは罰せず

959名無しさん@HOME2022/02/07(月) 19:47:24.320
疑わしき、かな

960名無しさん@HOME2022/02/07(月) 20:48:48.500
普通に浮気を疑うのと、旦那自体自閉だね。
発達障害は基本遺伝だから。
自分が発達障害と認識してない大人は多いよ。

961名無しさん@HOME2022/02/07(月) 21:06:36.330
>>953
どう言う意味?

962名無しさん@HOME2022/02/07(月) 22:20:34.220
円満調停とかじゃないの
結婚生活を続けるための調停あるよ

963名無しさん@HOME2022/02/21(月) 18:38:00.460
将来的に離婚を視野に入れてるならこっちと誘導されてきた
別居についての相談です

旦那のモラハラに我慢してきたけど最近ストレスで健康に影響が出てきたから別居を検討してて、新居をどうするのがいいのか迷ってる
なぜ離婚ではなく別居かというと、高校生になる子供が居て旦那は子供には優しいから
なので子が社会人になるまでは我慢しようと思ってたけどもう耐えられなくなり、それでも離婚より別居の方がまだ子供にとっては繋がりが残るかと思っての事です
それで自分は正社員だしもういい歳だから中古マンションでも買ってのんびり暮らしたいなと思ってたけど、別居中に購入すると離婚する時に財産分与対象になるよね
例えばだけど、婚姻費用は要らないから財産分与で家は対象外にしてほしい、みたいな交渉って可能なのかな
旦那が応じるかどうかはどうかは別としてね
もしくは別居の意思を伝えてから新居探しし始めても大丈夫なのかな
言った後からだと、家探ししてる間に嫌がらせされたり子供にある事ない事吹き込まれないかが心配

964名無しさん@HOME2022/02/21(月) 18:51:25.110
まず>>1-3読んでテンプレ埋めてね

今は卒婚とか別居婚とかって言葉もあるくらいだし、夫婦両者ともがそれで良ければそういう形でもいいんじゃない
ただ今のところ法律上夫婦は基本的に同居義務があるので、裁判になった場合を考えるとそこのあたりは調べておく方がいいと思うよ
そして夫婦間の話し合いは裁判ではないので両者が合意すればそれでいいのよ

965名無しさん@HOME2022/02/21(月) 18:52:45.790
モラハラって具体的にはどんな感じなの?

966名無しさん@HOME2022/02/21(月) 18:58:11.680
子供は連れて出て、別居先から学校通わせるつもりって事でいいのかな
高校生って多感な時期だしいきなり大きく環境変えるよりまずは夫婦での関係改善を考えると思うけど上手くいかなかったのかな

967名無しさん@HOME2022/02/21(月) 19:32:45.360
どんなスレなのかひとまず>>1から読んでみようとか思わないのかな

9689632022/02/21(月) 19:46:35.530
他の方と比べるとそこまで深刻な状況ではないかなと思ってテンプレ入れなかったんですが埋めますね

◆現在の状況:夫からの心無い言動にストレスが溜まって体調を崩し、精神的にも共同生活が難しいため別居したい
夫婦仲は破綻しているが子供と夫の仲は良いので、子が社会人になるまでは離婚ではなく別居を選択したい
◆最終的にどうしたいか:子供が社会人になるまでは別居しその後離婚したい、別居する際の新居を賃貸ではなく購入にしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):40、会社員、400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額):40、会社員、450万
◆家賃・住宅ローンの状況:賃貸、月5万円
◆貯金額:約200万
◆借金額と借金の理由:借金無し
◆結婚年数:5年
◆子供の人数・年齢・性別:1人、16歳、女の子
◆親と同居かどうか:同居ではない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由: 私は再婚で相手は初婚 前の離婚理由は元夫の不貞
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい):性格の不一致 水と油の様な相性
初めは子供にも優しくよく気がきく人だと思ってたけど、暮らしていくうちにかなりのマウント取りたがりだと判明した
そして自分が悪いと思わない、何かあっても笑って誤魔化す、謝らない
子供には優しいと言ったのは元々子供という存在が弱い立場だから
同じ立場の大人の私に取る態度とは違う
現状が嫌だからやめて欲しいという旨の夫婦の話し合いをしようと試みたけど、相手は完全に私のことを見下しているためこちらの話は聞く耳持たずだった
共通の友人に相談したこともあったけど夫は友人にはそういう素振りを全く見せた事がないらしくて驚いてた
よくある「家族」になったら態度が変わるタイプだった
重複するけど夫と子供との関係は良好なので、私の都合でまた離婚して父親を無くすのは子供が可哀想だと思ったので、子が大きくなるまでは別居にした方がいいのかと考えてた
とにかく私が夫と生活を共にするのが無理な精神状態になっているので早急に何とかしたいと思っています

969名無しさん@HOME2022/02/21(月) 19:59:31.990
ルール守らず言い訳かよ

970名無しさん@HOME2022/02/21(月) 20:35:17.510
別居して子供連れて出て行くのに籍入ってるかどうかってそんなに違いあるかな
旧姓に戻したいと言うなら仕方ないけど
あとはそういうタイプだと弁護士入れると少しマシにならないかな

971名無しさん@HOME2022/02/21(月) 20:39:54.710
次スレ立てました

離婚問題に直面している人集まれ!その135
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1645443407/

972名無しさん@HOME2022/02/21(月) 21:11:25.100
131 名無しさん 〜君の性差〜 2021/09/20(月) 15:16:49.86 ID:fDvHzdzA
不倫の男女比
女78.2%
男21.8%

不倫したことある女88.2%
不倫したことある男42.9%

973名無しさん@HOME2022/02/21(月) 21:42:09.530
>>968
お前さんと旦那さんのあいだの人間関係が破綻したのは二人双方に責任があることなので、相手だけが一方的に悪いかのように認識するのは間違っている。

そして、結婚とは男と女が一生仲良くするという約束ではなく、夫婦二人が社会に対して義務を果たすという『社会に対する約束』なのだから、
それが破綻して修復不可能になったのなら、ちゃんと正規の手順を踏んでギブアップしなければならない。
お前らが夫婦であるという前提で、享受できてる社会制度の恩恵があるんだよ。ウソついてタダ取りすんなってこと。

なんでお前ひとり面白おかしくのんびり暮らしていいと思ってるの? 大人として責任ある行動取れよ。自分で産んだ子に対して恥ずかしいと思え。

9749632022/02/21(月) 21:46:48.580
>>970
過去に何度か話し合いの場を持とうとしたけど上記の通り聞く耳を持って貰えなかったので、今回は勿論弁護士を入れるつもり

こちらが建設的な解決を望んでいても相手がそうでなければ「話し合い」は成立しないからね…

975名無しさん@HOME2022/02/21(月) 21:52:13.540
モラハラって具体的にどんな感じ?
子供は夫をどう見てて、家庭内でどう過ごしてるの?

976名無しさん@HOME2022/02/21(月) 21:56:09.400
本当にモラハラなら子どもに悪影響与えてそうだけど
その辺どうなんだろう

977名無しさん@HOME2022/02/21(月) 21:57:03.590
>>968
見下すとあるけどお金の使い道とかもうるさい?
それなら別居時に購入はリスキーだなと思う

あと弁護士通すつもりならまずは無料相談で意見聞いてみたらいいよ
弁護士との相性もあるし

ぱっとみた印象うちの自己愛性夫に似ててドキッとした

978名無しさん@HOME2022/02/21(月) 22:10:20.350
>>971
おつ

979名無しさん@HOME2022/02/21(月) 22:15:04.370
>>974
弁護士入れるなら>>3読んでね

980名無しさん@HOME2022/02/21(月) 22:15:35.610
子供が社会人になるまでというとあと2年から6年くらいか、その時間で得られる物と失う物を考えたらどうだろうね
精神的にも共同生活が難しいというのは、きちんと受診して症状の改善緩和と共に第三者にも理解してもらえるよう記録にもしてるかな

9819632022/02/21(月) 22:36:20.920
>>977
お金の使い道はお互い稼ぎがあるからか幸いそこまでうるさくはないよ
ただ家みたいな大金だと当然何か言ってくるだろうし先に弁護士に相談した方がいいと思えた
アドバイスありがとう

>>980
時間を犠牲にする事になったとしても、子供を巻き込んだ自分の責任だと思ってるのでそこは受け入れてる
共同生活がきつい事が受信対象になるとは知らなかった
過去に自分のストレス緩和のために受診を検討した時もあったけど、田舎なので良い精神科医がなくて行くのを諦めてた
そういう実績は大事だと思うから、もう一度探して受診してみる

モラハラは受けたらその日に日記に残して、そしたら辛いからあまり思い返さない様にしてるから過去のことはあまり覚えてないんだ
日記見返してみると、頭おかしいんじゃないのかとか言われてたみたい
子供のいない所で言うから雰囲気が変なのは気付いてると思うけど実際に何されてるかは知らない
私が夫の愚痴や陰口を子供に言うのはダメだと思ってるから話もした事ない
今回別居を考えてるから初めてじっくり話そうと思ってた

982名無しさん@HOME2022/02/21(月) 22:39:30.030
なんでルール守らないのこの人

983名無しさん@HOME2022/02/21(月) 23:13:23.990
あんまり覚えてない状態で受診や公的機関への相談が成り立つかどうかはわかんないね、でも日記あるならそれ持って受診や相談はした方がいいよ
子供は既に高校生みたいだけど子供関係や学校関係クリアできるなら別居も離婚もいいんじゃない、別に新居は購入したマンションでなければいけない理由がないなら離婚するまでは賃貸でもいいだろうしそれこそ子供が社会人になってから購入でもいいんじゃないの

984名無しさん@HOME2022/02/22(火) 00:28:42.410
>>982
自分に都合のいい情報しか受信しない系の脳の人なんだろ。
「『相手が』話し合いに応じようとしない」という本人の弁もどこまで鵜呑みにしていいやら。

そもそも、言うほど現状が切迫しているのであれば、こんな場末の冒険者酒場みたいなところで重要情報を大公開してる場合じゃないはず。
そういうことが考えられず、適切な行動がとれないのは、つまりそれだけ知能が残念であるということ。
これから「相談」される弁護士先生もさぞご苦労されることだろう。せめて、適正価格をガッチリふんだくってくれるよう切に願う。

985名無しさん@HOME2022/02/22(火) 05:53:42.770
大体の人間はその「自分に都合のいい情報しか受信しない系の脳の人」だよ、別れた女房を重ねて女を叩いて回り正義の味方を気取る貴方もそうだし元大統領もそう、程度の差があるだけ

986名無しさん@HOME2022/02/22(火) 13:07:18.400
よそのスレで名前欄にレス番入れたままのんきに書き込みしてるよ
ほんとタメ口の相談者にはロクなのがいない

9879632022/02/22(火) 14:20:51.160
>>983
何にせよ精神科医は一度も受けた事が無かったから、まずは受診してみる事にするよ
アドバイスありがとう

まずはストレスが凄いので精神科医にかかってみる
それから別居や離婚、家購入と色々と考えていたけど、こう言った専門的な問題はやはりその手のプロや弁護士といった方に相談するのが一番という事だね
最初は1人で色々調べたりしてたけど、ここで話してるうちにそれも限界があるなと改めて思ったよ

方針が決まったので〆ますね
聞いてくれて丁寧にレス頂いた方々、ありがとう

988名無しさん@HOME2022/02/22(火) 15:05:22.300
いやいやw
弁護士入れる人もメンヘラも相談不可なのになんで聞かないで最後までやりきった感出してんだよw

989名無しさん@HOME2022/02/22(火) 22:39:15.010
>>985
逆張り乙

990名無しさん@HOME2022/02/23(水) 01:51:15.500
貯金額200万円で新居購入にこだわるってすごいな

991名無しさん@HOME2022/03/03(木) 19:01:13.710
>>208

667:可愛い奥様:2022/03/01(火) 15:31:25.71 ID:nhIDFXKN0
実家のアラフォー兄の事で相談です。
彼は高校中退して以来ずっとひきこもりをしています。

子供の頃は気が弱く、外では大人しいくせに内弁慶で
家では妹である私を殴る蹴るなどしていました。
彼が不気味で恐かったので、私は高校卒業するとすぐに実家を出ました。
彼は、私の結婚式にも、親族顔合わせの席にも来なかったので
夫は、彼に一度も会ったことがありません。

先日、母に、wifiの調子がおかしいと言われて
様子を見に行きました。
その時、私が母にあげたタブレット(母は使っておらず、放置されている)を見たら
ちゃっかり兄が使用しており、5chに頻繁に書き込みをしていました。
40近いのに働いたこともなく、結婚もしていないに関わらず

家庭板の相談スレで、専業主婦の相談者に
「乞食には乞食の作法があるんだよ」
などとレスをしていました。

992名無しさん@HOME2022/03/04(金) 00:08:09.070
いろんなところに貼って回るなんて、図星をつかれたのがそんなに悔しかったのか

993名無しさん@HOME2022/03/04(金) 06:50:40.580
>>992
とりあえず妹にタブレット返せwww

994名無しさん@HOME2022/03/04(金) 22:55:10.080
え、こんなヨタ話を事実だと思ってるのか
世の中バカが多いな

9957692022/03/04(金) 23:24:38.730
995

9969962022/03/04(金) 23:24:56.230
996

9977652022/03/04(金) 23:25:13.930
997

9984322022/03/04(金) 23:25:28.730
998

9992182022/03/04(金) 23:25:43.170
999

10001432022/03/04(金) 23:26:01.200
1000

10011001Over 1000Thread
このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 164日 23時間 8分 16秒

10021002Over 1000Thread
5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/

▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。