離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174

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1名無しさん@HOME2021/11/21(日) 19:46:15.150
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/

2名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:46:38.120
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

3名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:47:10.880
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

4名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:47:43.270
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。

5名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:48:16.400
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実

6名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:48:48.560
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生

7名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:49:20.020
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう

8名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:49:52.210
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは

9名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:50:24.580
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない

10名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:50:56.690
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども

11名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:51:29.720
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう

12名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:52:01.980
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた

13名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:52:34.220
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます

14名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:53:05.670
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。

15名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:53:37.540
485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている!【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます

https://youtu.be/oIgGym31q6o

16名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:54:10.170
715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ

17名無しさん@HOME2021/11/21(日) 22:54:42.570
901 名無しさん 〜君の性差〜 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別(実際は区別)されてきたのはクズだからだろ

嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるw

昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ〜くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない

この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい

18名無しさん@HOME2021/11/22(月) 00:04:08.250
やべーなコレ

19名無しさん@HOME2021/11/22(月) 00:43:43.970
>>1
【モラハラ妻から通帳やクレジットカードを取り返したい】


相談日:2011年07月31日
弁護士相談


結婚7年、子供2人、妻は専業主婦です。

結婚当初、妻から「金銭管理をしてあげるから、全ての通帳と印鑑とクレジットカードを渡して欲しい」と提案があり、その当時はしっかり者の妻と思って全部渡してしまいました。

しかし、子供ができて少したったころから、稼ぎが悪い(実際は平均的な収入なのですが、足りないと主張する)、性格が悪いから出世しない、そのために十分な生活ができていない、などと罵倒してきて、それに対して私の考えを言うと、さらに人格否定する言葉が返ってきて、何日も無視を続けます。最近はずっと無視をして、態度や物音で威嚇したりします。

私が小遣いや交通費が欲しいと言うと、稼ぎが少ないからなどの理由を持ち出して、お金をくれようとしません。

妻の財布をなんとか探し当てることができれば、わずかなお札を抜き取ることができますが(多く取るとさらに罵倒される)、何回かそうもいかないときがありました。
話し合いをもって、通帳やクレジットカードを取り返そうと試みていますが、無視か人格否定する言葉しか返ってきません。

まずは、通帳やクレジットカードを取り返したいと思っています。
話し合いによる方法はダメでしたので、何か法的な手段があるようなら、それを根拠に(実際にはそれを行使しない形で)取り返すことができれば、と思っています。



アドバイスいただけましたら幸いです。

20名無しさん@HOME2021/11/22(月) 07:49:54.330
スレから出てくんなつーの、何のための隔離だ
いい加減うぜぇぞ男女厨

21名無しさん@HOME2021/11/22(月) 08:06:50.900
本人は啓蒙活動のつもりなんだよ
傍から見りゃフェミもこいつらも変わらんけどお互い「あいつら最低」「自分はみんな(同志)のためにしてる」「自分可哀想」で盛り上がってて周りが見えてない
結果多数の一般市民からはウザがられて賛同得られないという

22名無しさん@HOME2021/11/22(月) 09:29:39.970
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

23名無しさん@HOME2021/11/26(金) 12:12:32.550
相談者来てる時くらい大人しくせーよ

24名無しさん@HOME2021/11/26(金) 13:09:15.840
古い書き込みっぽいですけどね。
変な書き込みで埋めないでほしいですよねー

25名無しさん@HOME2021/11/26(金) 15:10:05.320
荒らして我が物顔でスレ占拠したが過疎って誰も来なくなったからこのスレに居ついてるんだよ

26名無しさん@HOME2021/11/26(金) 17:59:06.570
相談者新スレには来てないんかな

27名無しさん@HOME2021/11/27(土) 10:19:55.060
相談者どこ行った

28名無しさん@HOME2021/11/29(月) 22:53:02.620
銀行やクレジットカード開示に電話して、カードをなくしたので、さいはっこうをねがいでるしかないな。

でも、印鑑とか通帳とられてるんならふかのうだから、弁護士に相談してみることをおすすめする。離婚したいでいいよ、

そんなクソ嫁は
うちは、全部俺が管理してる。嫁さんにはお小遣いをあげてる。彼女にも収入があるから、修羅場になったことはない。

29名無しさん@HOME2021/11/30(火) 00:25:51.880
印鑑や通帳なくても本人確認が出来れば再発行できるよ
じゃないと災害なんかのときに困るじゃないか

30名無しさん@HOME2021/11/30(火) 01:33:51.570
妻が過去にヤリマンだったんだけど、
最近、セックスレスになって、
気になりだしてしまいました。
どうしたらいいですか?

31名無しさん@HOME2021/12/09(木) 12:40:27.870
>>1
相談
家庭の所で相談してたところ、こちらを案内されたので移動しました。
ただ、1回には旦那に離婚を伝えた事はあります、その時の条件が子ども達は俺が引き取って良いなら離婚する。との事でした。旦那は嫌ですが子ども達と離れたくないので一緒に居る状態ですが、再構築出来るならそうしたいです。

旦那は家事や育児を全然してくれませんし、仕事が終わった時も休みの日もゲームを一日中してます。子どもをトイレに連れてく(トイレ自体には自分で座れるが拭けてなかったりするので確認の為に拭いてあげてます)私がご飯を作っていて火を使ってるから子ども達の面倒を見てほしいと伝えても子ども達は来てしまい危ないので料理を中断して旦那の様子を見に行ったらゲームしてました、そして子ども達にママの所に行くなって言っただろ!と怒鳴ったので私が旦那にゲームして子ども達を見れないならゲームするな自分でご飯作れゲームして面倒を見てなかったくせに子ども達を怒るな!と怒りました。
実は1,2年前から某感染症により旦那の収入が少なくなっていて働けなかった時期もあり3ヶ月無収入だったりしてたため、私も働き始めましたが扶養内以上働くと色々と多く払う事になるし稼げる額も少くなると言っていて、子ども達に何かあったら園から私に連絡が来るし病院もあるのでガッツリ働けないだろうな。とも思っていたので承諾しました、その時に共働きになるので出来る方が家事をする。、と言う約束をしたのですが、旦那が早く帰っている時や休みの日でも食器を洗ってくれてたりご飯の準備をしてくれません料理を作れるのですが作ってくれようとせず、カップ麺やインスタント麺を作る時は作ってました。それは私が体調を崩し寝込んでる時も変わらず子ども達に3日間ラーメンだった事を知り、熱はあるもののマシになったので3日間ラーメン何て馬鹿じゃ無いのか?子ども達に栄養考えて何でご飯作らないの?白米炊けてるよね?お肉も野菜も卵も冷蔵庫にあるよね?と旦那に怒りながら、ご飯を作りました。
ごめんなさい。長過ぎた様で入り切らなかったので次に続く形になります。

32名無しさん@HOME2021/12/09(木) 12:50:10.770
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

33旦那に愛情がもてない2021/12/09(木) 13:01:04.620
先程、相談させて頂いてましたが、長過ぎた為に全部書けなかったものです
今回も体調を崩してしまい、ご飯食べようかな、持ってきてくれる?って伝えたら白米だけを持って来られ「何のオカズで食べるの?ご飯持ってきたから早く食べなよ」って言われて、え?白米だけオカズは?部屋にオカズ置いてないよね?状態なので、病人でも食べれるオカズが冷凍食品にあるからチンして欲しいと伝えるとため息をつきつつ動きチンして貰いましたが、食べたら全然冷たいし凍ってる部分もある。多分何ワットで何分とか書いてあるんだけど温めスタート押したんだと思う。ので冷たい事を伝えたら全部冷たいの?食べれないの?と言われて確認したら1部分だけ温まってましたが少なすぎるし足りない事を伝えたら次は深いため息をついて温めに行きました。
母が某感染症の事もあるので園から子ども達を引き取って泊まらせるという事でしたので、嫌々されてて気分が悪かったので母に私が食べれそうな物を買ってもらい何故か旦那も数日分の飯を買ってもらってました玄関に置いてもらいました。

34名無しさん@HOME2021/12/09(木) 13:05:32.080
>>32
すいません。
分かりました。

35名無しさん@HOME2021/12/09(木) 16:50:24.550
意味不明

36名無しさん@HOME2021/12/09(木) 23:00:57.730
すみません、旦那と私とで「親戚の人に対する入学・出産祝」の尺度が
大きく異なっているのですが、旦那から学ぶべき点は多いでしょうか。

〜前提〜
私 三姉妹の真ん中。直接の甥姪以外の親戚の人にお祝いをあげた事はない。
  親戚のおばさん格の人には例外なく敬語
夫 姉と弟がいる長男。親等が遠めの人とも広域に仲が良く、年下の子には
  例外なくあだ名で呼ばれ、おばさん格の人を「〇〇ちゃん」呼びでタメ口を聞く

〜理念〜
私 姉妹がどうするかをうかがわないと不安。自分だけやると、抜け駆けを疑われそうで怖い
夫 きょうだいがどうするかは、全く気にしない。あくまで自分と本人との親密度次第
  自分が本人と長らく親密さを築いてきたのは自分の努力であって、それは自分だけのものでいい

〜具体例〜
私 何もやっていない
夫 子供の頃実母の従妹によく可愛がってもらって、今度はその息子さんが子供の頃
  年の離れたお兄ちゃんのように懐かれ、更には彼が大学入学した折に図書カード1万円を入学祝としてプレゼント

このとき、私は「お姉さんと弟さんはどうするの?ちゃんと聞いて足並みを揃えないと不安」
と言ったら、「だからさ、本人と親御さんとの親密度で判断してるだけ」と一蹴しました。

37名無しさん@HOME2021/12/09(木) 23:37:33.130
どっちが正しいかよりも家庭によって違うかなと思う
あなた側の親戚にはあなたの価値観で、夫側の親戚には夫の価値観でいいんじゃないかな
出産祝や結婚祝ならまだしも、入学祝なんて存在自体がバレンタイン並みに微妙だし

38名無しさん@HOME2021/12/09(木) 23:41:59.920
旦那さんの方は親戚とか関係性とか考えすぎずに密な付き合いがある人、お世話になった人には今後も同じようにお付き合いしていくって事で良いんじゃないの?
例えば夫婦が昔からの友人にお祝いするのに、仲間と相談して決めるのか、自分の好みや感覚で決めるのかって、元々の関係性次第で、そこは配偶者に決められたり足並み揃えるようなことじゃないじゃん?
親戚付き合いも同じことだと思う

39名無しさん@HOME2021/12/10(金) 00:43:31.230
上と同じ意見
夫側の親戚は夫が良く分かってるんだから夫の方針で
自分の親戚は自分の方針で

お祝い貰ったら同じイベントがある時は必ずお祝いする
同じイベントなさそうなら他の事で返す
と言うのではダメなのかな
出費に差が出てくるのが嫌なら、どこまでが許容範囲で範囲外は小遣いから出すとか話し合いで済みそうじゃない?

何を学ぶとか良く分からないけど、そう言う風なんだなーって知っておくだけで良いのでは

40名無しさん@HOME2021/12/10(金) 06:35:44.740
いつもの揉む人じゃないの
相手するだけ無駄だよ

41名無しさん@HOME2021/12/10(金) 07:40:14.550
うちは逆だけど、それぞれ好きにやってるよ
相手の親戚は相手の親戚なんだし、
自分はこうなのに〜とか絡まないでほしいわ

42名無しさん@HOME2021/12/10(金) 09:19:08.900
>>36
何で夫側の付き合いに口出すの?そのやり方で来てるんだから任せなよ
あなたの親戚付き合いに旦那側のやり方押し付けられたら嫌じゃないの?

43名無しさん@HOME2021/12/10(金) 13:12:19.140
>>36
ずっとそのスタンスできたなら、旦那の姉弟が抜け駆けと思うこともないだろうし、旦那に任せとけばいい
逆に、姉弟がしてるのに自分とこだけしてない場合に不安ってならまだわかる

44名無しさん@HOME2021/12/10(金) 15:54:29.140
抜け駆けって発想凄いな

45名無しさん@HOME2021/12/10(金) 18:35:02.700
こういうバカが運動会で手をつながせようと金切り声あげるんだろう

46名無しさん@HOME2021/12/10(金) 20:09:57.230
自分だけ抜け駆けして良いかっこしてんじゃないわよ
あなたがそんなに包んだらうちの立場がないじゃない
みたいな過去があった印象

47名無しさん@HOME2021/12/11(土) 03:44:59.570
>>36
学ばなくていいよ
夫と妻でそれぞれの親戚付き合いの温度が違うのだから、任せたらいいし妻側は36が判断すれば良いだけのこと
自分の側に口出しされたら嫌だろ?知らないじゃんって思うよね

48名無しさん@HOME2021/12/11(土) 13:08:56.700
>>1
「ミセス京都」市議 政務活動費不正支出疑惑を夫が告発 不正否定も 別居中、離婚調停中の夫婦に認識食い違い


貴志氏は報道機関の取材に「(金銭の)不正をはたらく人間が(娘を)育てることはできない」と主張

恵美氏は「夫は常に高圧的で私は断り切れない弱い立場にあった」とも主張
https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/kiji/20211210s00042000169000c.html
[ 2021年12月10日 05:30 ]
https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000108000p_view.jpg
豊田恵美市議

今年の「ミセス京都」ファイナリストにも名を連ねた京都市の豊田恵美市議(41=自民党)が9日、事務所職員だった夫がケガで働いていない期間に、政務活動費から給与を支出した疑いがあると週刊文春が報じたことについて、市内で記者会見した。

会見では全身黒の装いで「(夫の)労働実態はあった」と述べ、不正支出を否定した。

事の発端は夫・貴志氏(46)の告発だ。
架空の人件費を不正に支出していた疑いを夫から向けられた恵美氏。会見では「事故後も貴志氏は普通に生活しており、事務所でも仕事を継続していた」と真っ向から反論した。

自筆の休業損害証明書については「夫に強要されて書いてしまった。
その点は心から反省している」とした上で「夫は常に高圧的で私は断り切れない弱い立場にあった」とも主張した。


給与が振り込まれた貴志氏名義の口座を巡っても「妻が管理していた」という貴志氏に対し、恵美氏は「夫婦合意で2人で管理している」と認識が分かれている。
2人は別居中で、小4の一人娘は恵美氏と暮らしているという。恵美氏によると、離婚協議が難航しており、離婚調停に向けて準備を進めている。貴志氏は報道機関の取材に「不正をはたらく人間が(娘を)育てることはできない」と主張。公私で亀裂が走る夫婦関係の泥沼は深まるばかりだ。

https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000116000p_view.jpg

https://www.sponichi.co.jp/society/news/2021/12/10/jpeg/20211210s00042000121000p_view.jpg
豊田夫妻の双方の主張
Photo by スポニチ

49名無しさん@HOME2021/12/11(土) 15:05:36.040
>>47
???:
「何言ってんのよ夫婦で足並みをそろえないとダメに決まってんでしょバカじゃないの」

50名無しさん@HOME2021/12/11(土) 15:22:40.460
>>49
何で?
お互いの親戚付き合いの考え方に乖離があるならそれぞれでいいじゃん

51502021/12/11(土) 15:23:18.980
>>49
ごめん
気にしないで。取り消すわ

52名無しさん@HOME2021/12/12(日) 22:32:24.810
誰かいます?ここに相談すればいいのかね

53名無しさん@HOME2021/12/12(日) 22:55:09.480
>>1読んで該当するならいいのでは

54名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:05:13.800
4年目夫婦
俺 低収入男
嫁 休職中
・4年間あまり、互いの意見が合わずすれ違い気味。

俺がスマホしてるとスマホばっかしてるとキレられる。
そして、俺がなにか買い物すると直ぐにキレる
挙句の果てには疲れたと泣き出す

夫が1人でスマホしてるのはそんなに悪ですか?

55名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:08:26.660
第一仕事帰りで、自分のやりたい事をやってなぜ怒られなきゃ行けないのか意味がわからない。
夕飯だって作るのに、作る時間が遅いからって先に食べて後から金を要求されるのと正直謎
そして、作らないから買い食いするとまた嫌味を言われる。
これは俺が悪いのですか?

56名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:11:39.700
>>54
21歳ぐらいかな?^^

57名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:13:08.210
>>56
もう三十路近いよ。
年収は高校生くらいしか稼げてないけどな

58名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:13:27.680
>>55
夫婦関係が破綻してる様ですね離婚しましょう

59名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:14:27.940
>>58
まじですか?もう破綻してるんですか?

60名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:16:59.780
たったそれだけの情報で他人に何を判断せよと言うのか

61名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:21:03.270
帰宅時間をメールしないのは、キレられる案件?

62名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:22:39.700
家計は誰が握って家事はどうなってるのか
それよりも高校生並みの収入って転職した方が良いよ
高校生とかバイト頑張っても年間100万ぐらいでしょ
精神年齢も高校生で止まってそうだね

63名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:24:52.060
相談者は名前欄にコテハンか初出のレス番号を入れてください

64名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:25:47.190
>>62
嫁にも言われる
あなたが子供過ぎて子供がのぞめないって

65名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:25:50.730
>>62
嫁にも言われる
あなたが子供過ぎてこどもな

66フリーザ様2021/12/12(日) 23:26:31.540
>>63
これでいい?

67名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:27:56.820
文面から見て取れるのは家に居る間常にギスギスしてそう
俺は働いて嫁は働いてないのに何で仕事終わってからまで嫁の機嫌取りせにゃいかんの?え?これ俺が悪いの?

と言われてもな、何故ギスギスし始めたのか最初からそんな感じなのか
最初からそんな感じなのなら今更何言ってるんだとしか答え様がない
帰るなり物も言わずにずっとスマホ弄って嫁さんが話そうとしても返事もしないなら当然お前が悪い

68フリーザ様2021/12/12(日) 23:32:10.260
>>67

なぜだか分からないから困ってる
帰ったらだいたいギスギスしてる
スマホばっか見てるのが気に入らないらしいけど、人の趣味しかも、YouTubeを見るなんて無料なのになぜキレられなきゃ行けないのかわからん

飯を作るのも俺の担当だから作るけど、美味しくないしな

69名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:34:00.990
>>68
つーか単スレ立てるなよ
しかも立て逃げかよ

70名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:34:25.780
奥さんはなぜ休職してるの?

71フリーザ様2021/12/12(日) 23:34:26.880
俺が無能なのは認めるから思った疑問をください

4年もギスギスしててなにを書いたらいいのか、なにを説明して直したらいいのか、分かってないからここにいるわけで

72フリーザ様2021/12/12(日) 23:36:14.660
>>69
向こうでこっち誘導されて
あっちのスレってどうやって消すんや?

73フリーザ様2021/12/12(日) 23:36:46.500
>>70
仕事で体壊した

74名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:37:48.570
>>68
何で嫁仕事してないのに飯作らないんだよ
結婚4年目で4年もギスギスしてるって結婚前からギスギスしてんじゃねーかよw

何を考えて結婚したんだ

75フリーザ様2021/12/12(日) 23:39:19.590
>>74
休職してるからな
飯は作らない風呂掃除も俺の担当
腰が悪いみたい

76名無しさん@HOME2021/12/12(日) 23:45:59.420
>>75
何でそんな重要な事最初に書かないの?家事も出来ないレベルで腰悪いんじゃ何かの障害認定取れないのか?
まぁそれは置いといてお前は奥さんを今や完全にただのお荷物だと思ってるだろ?心のケアする気もないから会話もしないんだろ?
結婚当初からギスギスしててずっとそのままって完全に破綻してるから真面目に離婚考えた方が良いよお互いの為に

77フリーザ様2021/12/12(日) 23:56:14.900
>>76
怪我自体は1年休職したらだいぶ良くなったみたい
飯は結婚前から俺がよく作ってたからそのままなだけ
邪魔だとは思わないけど、ギスギスした時は無口になる

78名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:01:01.530
合わないなら早めに見きりをつけた方が良いよ
もう4年も合わないと思ってるならこれから良くなることもないと思う

79フリーザ様2021/12/13(月) 00:03:52.650
>>78
そうなのか…正直お金関係の価値観が合わなすぎて毎度喧嘩になる

80名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:04:04.480
>>78
これな、価値観とか言う問題じゃなくて相性が悪いんだよな
まだ30前だし子供も考えられないって言われてんだからとっとと離婚しろ

81名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:12:33.120
なんかね、実家の息子みたい。
バイト帰って、ご飯作って、あとはスマホ…。
帰りの時間も連絡せず。

ってなると、夫婦である必要は感じられないかも。
自分勝手だなーとは思うけど…、逆に聞きたい。

良いところはなに??
妻が喜ぶこと、なにかしてる?
料理も大して美味しくなくて、稼ぎもなく、買い食いでより経済的な不安をあおり、帰り時間を伝える思いやりもなく、スマホをやめるほど相手との時間も過ごさない。
なにか、良いところは??

82名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:15:11.010
正直、「フリーザ様」って名前にドン引きしてます。
こりゃ、反省とか改善とかする気あるのかなぁ…

83名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:15:17.540
結局、聞いたけど、よくわかんなかった!とか、やってみたけど効果なかった(1、2回しかやってないのに)とかで、自分悪くないになりそうな予感なのですけど…

84名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:16:14.110
きもい

85名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:18:22.310
仕事も家事もできず旦那に感謝したり優しくすることもできない嫁も良いところはまったくなさそうだな

86名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:23:01.310
馴れ初めは何なんだ
結婚までどれだけ付き合ったんだ
高校生並みの年収っていくらなんだ

87名無しさん@HOME2021/12/13(月) 00:54:09.320
仮にも自分の家にいる自分の妻との会話はしないのに
動画視聴は誰に言われなくとも毎日必ずする

それは別にお前の勝手だけど、それでお前の妻とやらがお前をどう思うかについては、想像力を働かせた方がいいと思うぞ
お前みたいなやつと結婚するようなバカ女が存在すればの話だが

88名無しさん@HOME2021/12/13(月) 01:02:01.010
お嫁さん寂しいんじゃないかなあ

89名無しさん@HOME2021/12/13(月) 01:34:46.960
結婚に打算は付き物で皆が皆理想の相手と結婚する訳じゃないが
お互いに大事に思ってないと折り合いが付かない
血が繋がってて同じ環境で育った親兄弟でもケンカするんだから他人同士じゃ尚更なんだよ
今時親同士が決めた結婚でもなかろうに結婚してからずっとギスギスしてるとかどんな前提があって結婚したのか不思議な夫婦だな

90名無しさん@HOME2021/12/13(月) 02:29:08.760
ひとまず、やめてと言われていること(スマホとか)を理由ちゃんと聞いてみたら?
ホント、さみしい、とかだと思うわ。
意地はって素直に言えないかもだけど。
(一緒にいる意味ない、とか表現するかもだけど、寂しいってことだから)

まだ好きになりたい、良い関係でいたいという期待があるからこそ、スマホやめて、ってなるんじゃないかなぁ。
買い食いの注意とかも。
どうでも良い存在になれば、黙って離婚の覚悟だよね…。

何が嫌かわからん、じゃなくて、ちゃんと聞き出してあげてー。
がんばれー。
(「さみしくさせてる?」とか、さ。なんなら、時間決めて一緒に見ようと誘うとか。時間決めて動けないやつマジイライラするんだよね、、仕事もできなさそうだし。あ、ごめん脱線した)

91名無しさん@HOME2021/12/13(月) 02:29:49.070
>>57
30年近く生きてるなら、まぢがんばろ!

92名無しさん@HOME2021/12/13(月) 02:32:17.480
私は、ソファで寝落ち、風呂で寝落ち、歯磨きせず…とかにイライラして、離婚!?って気持ちになったわ。
離婚するほどじゃないかもだけど、キツい…。日々のことがしんどいよね、、、ギスギスにはなる、、、

93フリーザ様2021/12/13(月) 06:11:03.180
寝落ちしてました。すいません。

動画を見るのをやめろってコメントもありますが、ソシャゲや動画を見て仕事のストレスを忘れる、癒しの時間と考えてるのでなかなか辞められそうにないです…

それと、帰宅時間をメールしないのはそんなに悪いことですか?
ほっといたって勝手に帰ってくるし、そこから飯も作って風呂も沸かして、なんなら髪を乾かすこともたまにしますけど
帰宅時間を教えないのがなぜ責められるのか俺には分かりません。
正直伝えた時間通りに動くのが窮屈で伝えるの嫌な自分がいます

94名無しさん@HOME2021/12/13(月) 06:48:07.210
自分は変わる気がありません!

って書いてるだけやん

95名無しさん@HOME2021/12/13(月) 07:12:50.270
>>93
夫が低収入+腰痛で休職中でカツカツの生活しか出来ない、貯蓄も出来ないしもちろん子供も経済的に望めない、けど欲しい…周りはどんどん出産してる、出産にもタイミングとタイムリミットがあるし休職する程の腰痛で出産&子育ては出来るのか?
イライラ、イライラ…

って状態で会話もなく隣で動画とゲームしてる夫見たらやりきれない気持ちになるよね。原因は不安やストレスだろうから難しいよ

96名無しさん@HOME2021/12/13(月) 07:41:18.830
高校生くらいの収入って、手取りで月どのくらいですか?

97名無しさん@HOME2021/12/13(月) 07:44:04.600
帰宅時間の件は、妻がしてほしいから、かな。
しないなら、存在無視みたいになるよね。
結婚してるのに、一人暮らしと変わらない気分なのはおかしいってこと。
帰宅時間聞かない人と結婚したわけじゃないんだから。

まずは、今会社出たとか。
最寄駅ついたよ、とかから始めたら?
あと、時間にルーズなのは、なおしたほうがいいよ。

98名無しさん@HOME2021/12/13(月) 07:50:51.590
このsageなしと変な改行のおばさんは何なの

99名無しさん@HOME2021/12/13(月) 07:57:55.240
浮いてるよね

100名無しさん@HOME2021/12/13(月) 08:12:01.210
ここで低収入俺様悪くないよねアピールしても何も変わらないよ
嫁に働けって言えばいいし、家事の分担話し合えば?
それかもう離婚したらいいじゃん
離婚する程でない理由はなに?

101フリーザ様2021/12/13(月) 08:36:51.290
>>100
浮気された訳でもないのに、離婚は出来ないですよ。嫁にも立つ瀬ないし

102名無しさん@HOME2021/12/13(月) 08:46:32.910
>>93
>正直伝えた時間通りに動くのが窮屈で伝えるの嫌な自分がいます
マジおまえ結婚に向いてないと思うよ

103名無しさん@HOME2021/12/13(月) 09:23:59.850
腰痛よくなってきているのなら、奥さんに夕食作り頼めば?休職中とはいえ家庭の中で何の役割もないというのはまともな人なら精神的に辛いと思う
帰宅時間聞いたりスマホ見てて怒ってくるのも帰りが遅くておなかすいてイライラするからじゃないか
先に作って食べててもらえば解決する気がする

104名無しさん@HOME2021/12/13(月) 12:08:00.770
妻は休職中なのになんで疲れたって泣くんだ?
それは貧乏すぎて心が疲れたと言う事だろう
未来がないと

貧乏でも暖かい家庭を作ろうにも夫は心の癒しだからと言って無視して動画漬け
貧乏の孤独地獄とか最悪

妻の体がどの程度か知らんけど頑張って職探せばとは思う
「子供できたらやめなきゃ、だからパートしか出来ないの」とかでも仕事は出来るならしないとね

壊滅的に2人は合わないので離婚した方がお互い幸せになれると思うがねー

105名無しさん@HOME2021/12/13(月) 12:13:18.760
なんでこいつは転職する意思が全くないんだ?
子供ほしいともそもそも思ってないんだろうな
嫁さんは離婚した方がいいぞ
こういう奴は一生こう

106名無しさん@HOME2021/12/13(月) 12:40:36.900
「俺がしたくないことはしない」

別にそれはお前の勝手だけど(2回目)

107名無しさん@HOME2021/12/13(月) 13:30:41.330
自分のやりたい事して何が悪いってのがもう共同生活向いてないよなあ
お互い好きな事してて良い価値観の夫婦ならうまく行くんだろうけどさ
片方が嫌だって言ってんだから、自分を押し通そうとするなよな〜

まあ貧乏が全部悪いよ
金あればちゃんとリハビリとか通院してもう健康体だったかもしれない
友達のランチの誘いも断り続けているかもしれない

108名無しさん@HOME2021/12/13(月) 13:35:19.880
結局は低収入でそっけない夫を選んだ妻が悪い
何年も同じ状況に甘んじてる妻が悪い
夫側はギスギスするのが嫌なだけで今のままで良いって思ってんだから
人の性格を修正するとか無理なんだし

109名無しさん@HOME2021/12/13(月) 13:54:09.040
そもそも何故結婚したのかよくわからない

110名無しさん@HOME2021/12/13(月) 15:27:07.590
相談をよろしくお願いします
40代女です
夫が借金(300万)をしていて、それを夫の両親に話そうか迷っています
夫から水道光熱費以外のお金はもらっていません
借金の内容は、趣味のお付き合いなどで使ったものです
今度お正月の集まりで義両親と会うので、そこで話そうか迷っています
話すだけ話してみてもいいでしょうか?

111名無しさん@HOME2021/12/13(月) 16:25:54.940
話してどうするの?何が目的?

1121102021/12/13(月) 16:29:28.950
>>111

本音を言いますと、私が苦しんでいることを知ってもらいたいです
そして、できれば援助してほしいです
義両親の二人とも年金暮らしなので、どうにもならなかもしれません
でも事実を事実として知ってもらいたいです

113名無しさん@HOME2021/12/13(月) 16:50:41.380
援助w

114名無しさん@HOME2021/12/13(月) 16:51:19.340
望んだ結果にならなくても構わないなら言えばいいのでは
個人的には夫婦の揉め事親をにチクるのは離婚するつもりがあって実際にその準備が出来てからのほうがいいと思うけどね

115名無しさん@HOME2021/12/13(月) 17:19:35.990
300万を返すアテってある?増え続けてるのか減っているのかでも違うし
いくら言っても聞かない、増え続けているという事であれば義親に言って節制するよう説得してもらう
その後ギスギスしても良いんなら頑張れ

光熱費だけ貰ってると言う事だけど、あなたは仕事してるのか、子供はいるのか

1161102021/12/13(月) 17:31:16.410
>>114

離婚するのが前提での相談なのですね
そこまでは考えていませんでした
離婚については散々考えましたが、義両親に言うときは決断したときだと思っていました
揉め事が起こるかもしれませんが、チャレンジしたいです汗

1171102021/12/13(月) 17:34:28.400
>>115

ありがとうございます
借金は増え続けています
夫はボーナスで返すと言っていますが、あまり信用できません
私には障害があり、年金で暮らしています
子どももいます
私の年金は、食費と日用品と教育費に消えています

118名無しさん@HOME2021/12/13(月) 17:36:21.040
その借金300万って自己申告ならもっとあるかも知れない

119名無しさん@HOME2021/12/13(月) 17:39:41.090
障害があったら腰振っちゃいかんなんて言うつもりもないが、子供作るんなら育てる展望くらい持とうぜ。

今んとこお前さん、「誰がお前に産んでくれって頼んだ」って言われても文句言えんぞ。
不憫なのはお前じゃなくて子供だからな。間違えるな。

1201102021/12/13(月) 17:52:55.550
>>118

そうでしょうか・・・
それは困りますね汗汗

1211102021/12/13(月) 17:53:38.710
>>119

私が障害者になったのは、子どもを出産したことがきっかけです

122名無しさん@HOME2021/12/13(月) 18:11:19.380
もしそのうち首が回らなくなって旦那が一人で逃げちゃったらどうするの?

1231102021/12/13(月) 18:19:48.290
>>122

それはまずいですね
そのためにも義両親に一度打ち明けるということをすればいいと思います

124名無しさん@HOME2021/12/13(月) 18:24:17.720
>>121
それがどうした。そういうこともあるだろう。
いま「お前が」問題にしてるのは旦那の両親に借金のことをチクるかどうかで、チクる目的は自分本位な不幸自慢だろう。

いまお前の頭にあるべきなのは自分の不幸さじゃなくて、お前の子の将来のことだからな。
それを勘違いしたままご両親宅にねじ込んでいっても、だれも何も得をしないバカバカしい未来しかないぞ。

125名無しさん@HOME2021/12/13(月) 18:27:22.830
偉そうな人キタ━(゚∀゚)━!

126名無しさん@HOME2021/12/13(月) 18:40:25.080
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です

127名無しさん@HOME2021/12/13(月) 19:16:18.890
借金増え続けてるのも光熱費以外の夫の給料が借金返済に消えボーナス全額使っても借金返せなさそうなのも不安だろうし義両親交えて相談するの悪くないと思う
一緒に無料相談に行ったりとか返済計画はちゃんと立ててるのかな?行きたがらなかったりまだ隠してそうなら義両親からも説得してもらう110からだけ言うよりは第3者入れた方がいい
ただ義両親の援助を期待するのはやめた方がいいと思うそれで返せても110の夫は懲りずにまた借金するから

128名無しさん@HOME2021/12/13(月) 19:29:37.810
借金まみれのやつにお金預けたらだめでしょ
あなたが管理して小遣い渡して借金返さないと
親に話して〆てもらうのはいいと思うけど、
誰かが尻拭いしたらラッキー!また借りよ!ってなる

129名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:19:02.880
>>92
それ仕事で疲れてんじゃないの?

130名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:20:21.980
子供の検診や病院の送り迎えですら、嫁の親に手伝われると嫌っていうのは
男の人からしたら当然ですか?

0歳の子供を育てているのですが、旦那が多忙なので
できれば両親にたまに助けに来てもらいたいです。
旦那は平日は帰ってくるのが夜の23時。
土日も仕事のことが多いです。

家に頻繁に訪問してくるのが嫌なのは分かります。
でも外で会うことや、検診や病院の送り迎えをしてもらうのも嫌なものですか?

旦那はうちの実家にこちらから赴くことは嫌ではないようです。
旦那も一緒に家に上がって談笑します。
しかし旦那のいない時に訪問するのも嫌、家に上がらず外で会うだけも嫌、検診の送り迎えも良い顔をしません。

本当は夜泣きが酷い時とかは昼間に親に預けて少し寝させてもらいたいのですが…。

もう少ししたら私も少し働きたいので余計に手伝ってもらうことを許してもらいたいのですが、
旦那は何を嫌がってるのだと思いますか?

男性の皆さんの意見を伺いたいです。

131名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:24:57.120
性別を限定してアンケート取るなら他のスレのほうがいいんじゃない

132名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:29:38.560
>>124
それがどうしたってお前が子供の話出しといて問題はそこじゃねぇんだよ!
っておかしくね?w

1331102021/12/13(月) 20:32:13.040
>>127

法律の無料相談をしようと言ったのですが、夫にそこまでする必要はないと言われました
人のいうことを聞くタイプではないので、苦労してます汗
義両親にはおそらく援助はしてもらえないと思いますが、私の心の負担を少しでも晴らしたいので、できれば相談したいです

1341102021/12/13(月) 20:35:25.070
>>128

夫の給料で生活費を全部まかない、私の年金を二人の将来のための貯金にしたいと言ったのですが、聞き入れてもらえませんでした
あまり人の言うことを聞くタイプの夫ではないので、苦労してます汗

135名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:36:11.010
>>130
>>90
同じ人だよね?

136名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:39:52.790
>>135
本気で全然別人なんですが、なぜ同じだと思ったのでしょうか。

137名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:49:33.280
育児板いけば

138名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:50:36.300
このスレは全レス禁止

139名無しさん@HOME2021/12/13(月) 20:56:25.570
>>136
文章の癖が同じだから

140名無しさん@HOME2021/12/13(月) 21:04:31.450
>>124
チクる目的は「300万は無理でもテメーの息子の尻拭いしろや、」でしょ

141名無しさん@HOME2021/12/13(月) 21:07:15.570
>>134
「障害者だから別れるなんて言うはずない」って舐められてんだね

142名無しさん@HOME2021/12/13(月) 21:20:14.060

やめてほしい

143名無しさん@HOME2021/12/13(月) 21:47:10.690
>>124
想定してた答えじゃなかったから支離滅裂になってて草

144名無しさん@HOME2021/12/13(月) 22:09:27.910
論点というかゴールポストずらしてきそう

145名無しさん@HOME2021/12/13(月) 22:57:49.500
ごめんなさい 滝汗

146名無しさん@HOME2021/12/14(火) 00:19:14.560
頭悪くて文意が読み取れないなら、無理に何か面白いこと言おうとしなくていいぞ(笑)

本件の主題は
  >>夫が借金(300万)をしていて、それを夫の両親に話そうか迷っています
であり、その心理的背景が
  >>本音を言いますと、私が苦しんでいることを知ってもらいたいです
  >>そして、できれば援助してほしいです
だろう。

いま>>110がしなくちゃいけないのはそういう自分自身のポジショントークじゃなくて生まれてしまった子を不幸にしないことだろう。
それを勘違いしたまま押し掛けたところで旦那のご両親もさぞ返答に困ることだろうな。

という、しごくシンプルな話。

147名無しさん@HOME2021/12/14(火) 00:22:32.050
>>135
ん?呼んだ?別人ですねー。
(どこが、癖が似てるのか…)

148名無しさん@HOME2021/12/14(火) 00:25:22.940
借金のこと、親に話すことは旦那さんはどう思ってるのでしょうか?

149名無しさん@HOME2021/12/14(火) 00:26:06.970
このスレでは同一人物認定マンをいちいち真面目に相手してたらやっていけないよ
とくに何の根拠もないんだから

1501102021/12/14(火) 01:14:39.430
これ以上話を広げると大変なことになりそうなので、レスは辞めさせていただきます
ありがとうございました

151名無しさん@HOME2021/12/14(火) 06:24:02.850
…。

152名無しさん@HOME2021/12/14(火) 10:27:25.480
>>147
面白すぎるんだけどwww

153フリーザ様2021/12/14(火) 17:42:53.400
>>103
自分が作るのもあまりお金を使わせたくないからなので…

買い食いをさせてしまうと、コンビニで1000円はざらに使ってしまいますし…

昔は徒歩15分のところをタクシーを使いたがるので…コスパをあまり考えて貰えません

154名無しさん@HOME2021/12/14(火) 18:12:19.270
結局なんの相談なの?

155名無しさん@HOME2021/12/14(火) 18:43:05.610
>>153
嫁は買い物に行けるくらい腰が治ってるのに、自分でご飯を作らないのは何でなの?

156名無しさん@HOME2021/12/14(火) 19:55:59.900
とても良い歳した大人の話とは思えん

157名無しさん@HOME2021/12/14(火) 20:05:53.970
>>153
昔タクシーを使ったのは腰を痛めていたからじゃなくて?
歩けるようになったからといって遠出が出来るほどでなければ
割高でも近間で買うしかないかもしれないし

収入と家計を細かく出してみて
経済DVなのか嫁の経済観念がおかしいのか愚痴だけじゃわからない

158名無しさん@HOME2021/12/14(火) 21:35:45.670
>>153
なぜ料理任せる=買い食いされるになるのかわからない
お金渡すと違うことに使われると思って全く渡してないのか?
月の食費決めて渡してその中でやりくりしてもらうだけだよ

159名無しさん@HOME2021/12/14(火) 21:40:29.860
>>158
どっちにしても嫁は料理しないから夫が料理しないと嫁が買い食いするってことだろ
理解力無いな

160名無しさん@HOME2021/12/14(火) 21:53:46.280
何度も高校生並みの年収っていくらか聞かれてんのに頑なに答えないのな
馴れ初めも結婚に至った経緯も言わない結婚4年目なのに4年ギスギスしてると言う
釣るにしてももっと楽しめる様に釣ってくれよ踊るに踊れないよこれじゃ

161名無しさん@HOME2021/12/15(水) 00:17:15.280
>>159
えぇー 腰痛良くなってきてるなら奥さんに料理頼めば?っていう話の流れからじゃないの

162名無しさん@HOME2021/12/15(水) 00:28:12.610
>>161
相談者はそんなこと一言も言ってないよね

163名無しさん@HOME2021/12/15(水) 00:58:14.210
>>162
そもそも奥さんに頼めば?という問いかけに相談者は噛み合ってない返答をしている

164名無しさん@HOME2021/12/15(水) 01:10:48.940
設定練ってないから想定されてない質問に対応できんのだろ

165名無しさん@HOME2021/12/15(水) 05:00:56.490
>>130
もう30年ぐらい前だけどうちもそうしてた嫁の実家が近かったしね
俺が20歳で嫁が25歳で結婚して翌年長女が産まれて自分の稼ぎ悪いから0歳から託児所預けて嫁もフルタイムで働いてくれてたし
休日はたまに預かって貰って2人で息抜きとかさせて貰ってたよ

嫁実家との関係性が悪くないのなら旦那さん仕事が忙しくて遅くまで家に帰れないし他の心配してるんじゃないかな?
あまり構ってあげられないしストレスも溜まってるから子供を預けて浮気するんじゃないかとか変な勘繰りをしてるんじゃないかと思う

166フリーザ様2021/12/15(水) 06:14:13.360
>年収は200ないです。
嫁は料理は上手くないです。
たまご雑炊にゴマドレを混ぜたりとあります。

昔は美味しいとなんでも食べてくれてましたけど今は美味しいと言わなくなりました…

167名無しさん@HOME2021/12/15(水) 07:37:31.010
非課税世帯かー

168名無しさん@HOME2021/12/15(水) 07:52:30.420
>>166
誰も奥さんの料理が上手いかどうかなんて聞いてないんだけど

169名無しさん@HOME2021/12/15(水) 08:13:07.670
低収入でも共稼ぎならなんとかなると思って結婚したけど
1馬力になっても転職するどころか散財する旦那なら飯作ってもありがたみなくなるよなぁ

170名無しさん@HOME2021/12/15(水) 08:44:42.890
働くことも料理も出来ない嫁だから釣り合ってるね

171フリーザ様2021/12/15(水) 08:47:37.320
>>169
飯作ってるのは俺、旦那の方です

172名無しさん@HOME2021/12/15(水) 08:56:50.420
低収入でいつ帰ってくるかわかんない旦那が飯作っても当然かそれ以下なんだろ

173名無しさん@HOME2021/12/15(水) 09:14:48.060
家事しない金散財する働かない嫁って必要?

174名無しさん@HOME2021/12/15(水) 09:40:20.680
無収入で口を開けて旦那が作る飯を待ってるような嫁など要らんな

175名無しさん@HOME2021/12/15(水) 10:07:45.380
俺ならこんな嫁嫌だし俺が女ならこんな旦那嫌だわ

176名無しさん@HOME2021/12/15(水) 11:48:22.520
>>166
年収200万以下なのは、ボーナスあり?なし?
月10-15万ってところが…。家賃どのくらい?

勤務時間は何時から何時なんだろう。
転職は考えてないの?

177フリーザ様2021/12/15(水) 13:14:15.520
>>176

> >>166
> 年収200万以下なのは、ボーナスあり?なし? あります
> 月10-15万ってところが…。家賃どのくらい? 折半して1人4万
>
> 勤務時間は何時から何時なんだろう。
通勤込12時間くらい
> 転職は考えてないの?
みうちのコネで拾われた身だからそう易々とは…

178名無しさん@HOME2021/12/15(水) 14:10:32.570
折半して家賃ひとり4万?
無職の妻に貯金から払わせてるってこと?

通勤込みで12時間…、
朝8,9時に出て、20,21時に帰宅ね。

これは、ゲームやってストレス解消とかしてる場合じゃないんじゃ。うーーん、これで結婚してるのか、
そりゃ子どもとか考えられないってのわかる…
頭痛い…

誰かどうしたらいいかありますか…

179名無しさん@HOME2021/12/15(水) 14:11:24.190
まさか、お金のかかる趣味とかないですよね?
ゲームに課金とか…

180名無しさん@HOME2021/12/15(水) 14:35:27.180
身内のコネなのにそんな底辺職にしか就けないって相談者はどんだけ無能なの?
そりゃ転職する意欲もないだろうね
嫁は別れた方がいいわ

181名無しさん@HOME2021/12/15(水) 15:37:33.580
ダメ人間同士で支え合えればいいんだろうけど、ダメ人間同士で愛が無いって悲惨だな…
子供さえ作らなきゃ、相談者も嫁も別れようがくっ付いてようが2人共終わってる事には変わりないから好きにすればいいと思う
とにかく子供だけは作らないでくれ

182フリーザ様2021/12/15(水) 16:43:53.150
>>179
ボーナスのタイミングで1000円程度です
基本は我慢してます

183フリーザ様2021/12/15(水) 16:46:41.800
今まで相談乗っていただきありがとうございました。
とにかく、稼がないと子供も無理なので地道に頑張ります


また名無しに戻ります

ありがとうございました

184名無しさん@HOME2021/12/15(水) 17:12:24.530
そうですね…。
稼ぎがそれでも結婚した妻を大切にしてあげてください。
ゲームは時間決めるとか、やらずに妻と過ごす日をつくるとか、思いやりと愛がないと、つらいと思うので。
妻がニコニコさせることが趣味になればいいですね。

185名無しさん@HOME2021/12/15(水) 17:44:18.860
相談者じゃないけど、何故そこまで嫁をスポイルする必要があるか分からん
相談者も大概だけど、嫁はそれを遥かに上回るクソ物件だろ

186名無しさん@HOME2021/12/15(水) 17:49:57.890
この場所で嫁を悪く言っても何にもならないからだろ
わからんなら黙っとけ
無駄にレスしてスレ消費すんな

187名無しさん@HOME2021/12/15(水) 18:17:42.640
三十路近い既婚男性が年収200万以下、夫婦で8万の物件に住むって凄いね
動画やゲームにボーナスで課金とか子供の事話してる場合じゃなさそう

188名無しさん@HOME2021/12/15(水) 18:21:30.700
そんなに追い込まれても働かない女の方が凄いよね

189名無しさん@HOME2021/12/15(水) 18:23:26.360
そういう夫婦は200万ずつ稼いで寄り添えればいいんだけどな
そうじゃなきゃキツいな
旦那側が離婚したくないならもっと稼ぐ位しか出口が無いな

190名無しさん@HOME2021/12/15(水) 19:15:27.870
妻側が無職になっても家賃4万払ってるってことは、ほかにもいろいろお金出してそうだし…
高校生なみ、って自覚あるなら、転職か、思いやりか、は必要ですよね…

191名無しさん@HOME2021/12/15(水) 19:18:33.590
そう、妻側もなにか問題あるかもだけど、それ想像で言っても仕方ないし。何より、夫側が…。
夕食作るだけで、良し、にはならんよ。

192名無しさん@HOME2021/12/15(水) 19:24:33.280
スポイルってどういう意味だと思って使ってるの>>185

193名無しさん@HOME2021/12/15(水) 21:22:23.450
>>191
一般的には無職ってだけで問題あると思う

194名無しさん@HOME2021/12/15(水) 22:13:15.850
無職だけど金出してるってことは貯金があったり不労所得があったり
今までの例だと「無職(休職中で手当てが出てる)」とかありそう

195名無しさん@HOME2021/12/16(木) 01:15:04.510
>>193
怪我で休職中だそうです

196名無しさん@HOME2021/12/16(木) 06:55:22.650
12時間外にいてメシ作るなんて大したもんだ
と言っても家賃8万って頭おかしー

197名無しさん@HOME2021/12/16(木) 07:34:58.170
公営住宅に住めばいいのに

198名無しさん@HOME2021/12/16(木) 15:52:54.170
身内のコネで入社しました!( ・`д・´)(年収200万)
笑うわ

199名無しさん@HOME2021/12/16(木) 16:07:02.440
笑うよね

200名無しさん@HOME2021/12/16(木) 16:25:45.790
労働条件も良くない収入も良くないコネ入社って弱味でも握られてるんか

201名無しさん@HOME2021/12/16(木) 18:40:27.750
夫婦とも頭弱な印象
子供作らない方がいいんでは

202名無しさん@HOME2021/12/16(木) 20:22:14.670
>>201
本当にそれ

203名無しさん@HOME2021/12/17(金) 00:52:30.300
>>200
お前らにも経験があるだろ?
村から出てきたばかりの若いバカを適当にだまくらかして冒険者に仕立て上げて、
すぐに身ぐるみ剥いで有り金巻き上げて路地裏にポイしたこと。
                      キャラロスト
そいつらのその後の運命なんて、「闇から闇」と相場が決まってる。


こいつらは継続的に家畜として生かしてくれてるだけ、まだマシってことだ。

204名無しさん@HOME2021/12/18(土) 13:33:23.490
ゲーム脳きっも

205名無しさん@HOME2021/12/18(土) 14:22:05.020
相談よろしいでしょうか。
・夫(自分)、妻、長男(中二)・長女(小6)
・妻の、自分優先な姿勢のおかげで、妻含めて皆のストレスが上がる。
俺と息子(中二)との会話(特に進路や学校の予定などの事務連絡)中に、妻が勝手に割り込んでくる。
こちらが「日時」「科目」などを一問一答で尋ねている時に、妻が前置き無く「え?あれはどうなったの?これは?」などと矢継ぎ早に問いかけてくる。焦った息子は「もう話をしない!」と言ってそれっきり話が進まない。
そのことを何度も、妻に依頼しているがその度に妻は逆切れして数日間機嫌が悪い。
・どうなりたいか
妻の態度改善は、もうあきらめています。こちらとしてできる事を相談したい。あくまで息子優先。
・特段の事情
息子は残念ながらコミュニケーション能力が低く、複雑な事項や複数人との会話が苦手。(診断済み)
前述した一問一答は、息子の特性に合わせた問いかけ法。
だから、妻が割り込んでくると、積み重ねた会話が全部無駄になる。妻を含めた全員のストレスが上がるだけ。

よろしくお願いします。

206名無しさん@HOME2021/12/18(土) 16:15:20.440
>>205
連絡系など大事なことは息子を連れ出して外で二人で話すとか、LINEなどで二人でやり取りするとか、嫁の入る余地がない場所やツールを選べば

207名無しさん@HOME2021/12/18(土) 17:11:29.480
>>205
お前がまずしなければならないのは奥様との会話トレーニングだ

「妻の態度改善」なんて手前勝手で自分本位な認識は今すぐゴミ箱に捨てて、
お前と奥様との会話をどのように組み立てればよいかを虚心に模索しろ。

息子さんとの間にはそれができるんだろ? 奥様との間にもちゃんとやれよ。
本来は15年前にやって置かなくちゃいけなかったことだぞ。
そのツケを今お前の代わりに息子が支払っているんだ。

208名無しさん@HOME2021/12/18(土) 17:30:00.790
ふむ、一理ある。
妻に何度も頼んでるとあるけど、「邪魔しないでね」とか「あの子はこういう子だから」とかなら、仲間外れじゃないけど、あんまり妻側の気持ちを考えてるとは思えないかも。

「こうこう、こういった話を息子としようと思ってる。聞いたことまた伝える。ほかに、妻が聞いて欲しいことある?気になることある?」とか、ちゃんと妻とコミュニケーションとっててそれなら、妻よ、ってはなるけど。または、なんか信頼されてないのかな、って。

息子と二人きりの場所で話すってのはたしかに。
それも妻に提案してもいいのかな。
妻だって息子を想う気持ちはあるはずだし。

209名無しさん@HOME2021/12/18(土) 17:46:55.080
相談したい人はしっかりと>>1を読んでね

2102052021/12/18(土) 17:49:14.730
>>206-208
ありがとう(息子の部活の送り迎えでこの時間になった)

会話トレーニング>>
いや、文字通り目に鱗。
確かにそれを欠いていた(ように思える)。

あと皆さんお気づきだと思うけど、確かに俺は妻を、問題解決や計画立案などではまったく信頼を置いていない。
妻はその点を見透かしているだろうし、そして自分でも自覚もしている(はず)からこそコンプレックスになっているとは思う。

ちと頑張ってみる。

211名無しさん@HOME2021/12/18(土) 18:14:24.280
母親の躾の失敗の責任を他人が負わなければならないのは悲劇以外の何ものでもない。

212名無しさん@HOME2021/12/18(土) 20:14:18.380
>>210
応援してます!
(振り返りと対応が早くてすごい)

息子と二人になる機会は、生活もあると思うので、銭湯とかスーパー銭湯とかいって、その道中とか話すのもアリかなと。
(生活に組み込む、みたいな)

213名無しさん@HOME2021/12/18(土) 21:42:23.690
息子が発達障害なの分かってて、話を遮ってって母親もそうって事だよね

214名無しさん@HOME2021/12/19(日) 11:21:14.640
8割以上の日本女が外人男好きなので日本人男性は外国人女性と結婚するべき

日本女が結婚したい相手
1位イギリス人
2位アメリカ人
3位イタリア人
4位フランス人
5位スペイン人
6位日本人(13.1%)
https://news.mynavi.jp/article/20150916-a018/

日本人男性を世界で一番素敵だと思う日本女の割合は14.5%
https://www.excite.co.jp/news/article/Sirabee_868

215名無しさん@HOME2021/12/19(日) 15:04:39.950
>>214
日本男の8割は巨乳好きなので日本男はイギリス女と結婚するべきだな

216名無しさん@HOME2021/12/19(日) 15:39:08.600
日本人は「日本女」なんて言わない

217名無しさん@HOME2021/12/19(日) 16:07:55.980
どーでもいい相手にする、どーでもいい雑談を、夫が私にしてくるのでイライラします。
結婚してから(付き合い始めてから)同じ話を何回も聞いてくるので、真剣に知りたいから聞いてくるのではなく、どーでもいいような雑談の一環なのだとわかります。
ああいう雑談は、人付き合いや場繋にするものなのに、なぜ夫婦間で、どーでもいい下らない雑談をするのか理解に苦しむ。
ああいう雑談をするくらいなら、話すことがないなら黙っていれば良いのにと思う。
他の夫婦は結婚して何年も経つのに「いちごとぶどうならどっちが好き?」とか何度も話したりするものですかね?
「その話、前にも何回も答えたよね」と言いますが、時間が経つとまた聞いてきます。
あの手の雑談だなと感じたら、もう答えるのはやめて無視しようと思いますが、どう思いますか?

218名無しさん@HOME2021/12/19(日) 16:21:58.430
老老介護は大変だけど頑張って!

219名無しさん@HOME2021/12/19(日) 18:06:44.830
>>217
「どうでもいい雑談」をするのが嫌だというなら、独りで勝手に孤独死する未来を選べばよかったんじゃね?
お前の機嫌をよちよちと取ってくれる相手が欲しいならカネを払ってしかるべき店に行けよ

220名無しさん@HOME2021/12/19(日) 18:11:21.780
>>219
逆じゃない?
つまらない話に盛り上がってくれる女がほしいなら
つまらない話に盛り上がってくれて自分が気持ちよくなりたいなら
旦那がキャバ行けばいいんじゃない?

221名無しさん@HOME2021/12/19(日) 18:40:09.850
付き合い始めてからって言ってるんだから分かってて結婚したんだよね
ホストクラブじゃないんだから奥さんが楽しい話がしたいなら自分にとって楽しい話題を振れば良いだけじゃない

2224172021/12/19(日) 18:56:39.340
あー、なんか伝わってる方と、そうでない方がいますね。
付き合ってた頃は、お互いに「よそ行き」ですし、彼が緊張するのもわかるので、場繋ぎのためのつまらない雑談を振られても乗って、私が話を膨らませて盛り上げていました。
会話では、私が夫を「接待」していました。

結婚して○年経っても、そういう「接待」を求められるとモヤモヤすると言うか。
ぶっちゃけ私は「話をして楽しい」とか会話の楽しさは友達や会社で満たせているので、その役割は夫には求めていません。
私も働いてるので家で「接待」したくないし、接待会話するくらいなら黙っていたいのです。
夫には自己完結して欲しいし、結婚して○年も経つのに、交際中のカップルみたいな場繋ぎ的な雑談を振ってくる意味がわかりません。

223名無しさん@HOME2021/12/19(日) 19:00:22.140
どのスレの417だよ
ネタ師だなこりゃ

224名無しさん@HOME2021/12/19(日) 19:00:41.980
>>222
結婚してあなたが勝手に変わっただけ
結婚相手を選んだ自分を恨みなさい

2252172021/12/19(日) 19:07:23.080
417は間違いで、217です。
そうですよね、やり直すなら子供がいない今のうちですよね。
迷っていましたが、やはり客観的には、過去の自分を恨むような失敗なんですね。
背中を押してくれてありがとうございます。

226名無しさん@HOME2021/12/19(日) 19:11:26.870
>>225
子供が出来る前に
旦那の事でおかしいと思ったり違和感を覚えた部分が
子供が出来て良くなることはまずないよ

227名無しさん@HOME2021/12/19(日) 19:33:23.340
>>225
失敗したのはネコかぶってたあなたと結婚してしまった旦那さんかもね

228名無しさん@HOME2021/12/19(日) 19:42:44.970
結婚どころか交際経験もない人が家庭板www

229名無しさん@HOME2021/12/19(日) 19:53:06.780
俺の嫁は容姿も性格も完璧
二次元だから劣化もしない
結婚は女から男への経済搾取
する奴が馬鹿

230名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:02:35.530
>>217
マジレスすると、ここには女が憎くて仕方ない非モテが居着いてるから
鬼女板あたりで相談するのがいいかも
ま、鬼女板も女憎しのネカマは多いけどね

231名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:21:45.490
どうしても男叩きしたくてマウント取りたがるんだよねー

232名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:27:44.430
>>231
そうだねー
そうやってマウント取るんだねー

233名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:31:42.270
「女をあてがえ論者」と「結婚は男への経済搾取論者」が向き合って話し合えば良いのに
両者共わざわざ女がいる所に集まって来て女に向かって来るんだよね

234名無しさん@HOME2021/12/19(日) 20:47:24.790
>>232

235名無しさん@HOME2021/12/20(月) 01:52:25.460
>>217
たしかに…。
雑談が嫌と言うより、前に話したことを何度も聞かれると、「覚えてないの?聞いてないの?」ってなりそう。
ただ、どんな返しをしてるんだろう。
同じ返しだから、同じ質問がくるとかはないのかな。

「どっちでしょうか」で、クイズにするとか。
または、質問されたくて聞くのかも?だから、同じ質問し返すとか。
どんな答え方をしているのかも気になります…。

(なぜ同じ質問するかも、めちゃくちゃ気になるけど)

236名無しさん@HOME2021/12/20(月) 14:58:35.090
コミュニケーション取るのが下手なんだろうね、ただ話したいんだろ

237名無しさん@HOME2021/12/20(月) 15:24:52.760
>会話の楽しさは友達や会社で満たせているので、その役割は夫には求めていません。
楽しい会話をしようと何年か努力した末の諦めなのか
結婚当初からこの考えだったのか

238名無しさん@HOME2021/12/20(月) 16:32:18.830
それでは夫には何を求めているのでしょうか?めちゃくちゃ疑問

239名無しさん@HOME2021/12/20(月) 16:36:36.610
妻にくだらない雑談を振るくせに聞いてなくて
何度も同じ質問をして妻をしらけさせる夫は
妻に何を求めて、何を与えてるんだろね?

240名無しさん@HOME2021/12/20(月) 16:45:57.680
>>239
何も与えてない。自分が話したいときに話を聞いてほしいだけ
ただ実際そういうのは旦那より妻側に多いと思う

241名無しさん@HOME2021/12/20(月) 17:17:52.680
>>240
妻側に多い根拠は?ソースは?
妻の肉体を使って子供を妊娠して出産して育ててることは求めてやらせてるのに
自分は低収入だから妻にお金を稼ぐこともやらせた上に話も聞かない旦那の方が多いと思うよ

242名無しさん@HOME2021/12/20(月) 17:37:55.760
>>241
脳科学 女性 会話
とか
脳科学 女性 雑談
とかで検索してみたらいいよ

243名無しさん@HOME2021/12/20(月) 17:39:08.440
>>241
急に低収入とか共働きとかわけのわからん条件が出てきて草
ここは既男板なので鬼女様はお帰りくださいwww

244名無しさん@HOME2021/12/20(月) 17:45:52.110
>>243
お前が奇談に帰れ
ここは家庭板だ

245名無しさん@HOME2021/12/20(月) 17:47:28.970
妊娠出産も分担しろって言ういつもの人だね

246名無しさん@HOME2021/12/20(月) 18:30:21.340
相談です。

夫のスマホのホーム画面に夫友人からのLINEで「死にたいとかは流石に言うなw」というメッセージが届いてました。
あまり落ち込むようなタイプではない夫ですが、どうしても気になり、「死にたいとか思ったことある?」と聞いてみると、「あー、まあ長生きしたいとかは思わない。別に早死にしたらそれはそれでいいや。特にやることないし」と返ってきました。

別に自殺とかの心配ではなく一先ず安心はしたのですが…
少なくとも、結婚生活が楽しいと思ってたらこういう考えにはならないと思って悩んでしまいます。
モヤモヤしすぎて書き込んでしまいました。

因みに子供はいません。
夫が子供嫌いだからいらないと言ってますし、私もあまり欲しいと思わないタイプです。

247名無しさん@HOME2021/12/20(月) 19:26:24.790
>>246
その通り
少なくとも家庭が楽しいなら死にたくはないわな
どれもつまんねーんだろな

聞くけど共稼ぎ?

2482462021/12/20(月) 19:51:55.460
>>247
やっぱりそうですよね…
夫が元々そういう考えだったのなら、そういう夫を好きになったので諦めますが、もし私と結婚してからそうなってしまったのなら辛いです。

うちは共働きです。
因みに家計も分けてて、夫は自由に使えるお金はそれなりにある筈です…
正確に言うと、お小遣いどれくらいなのかもよく分からないくらいには、財布は別々です。

249名無しさん@HOME2021/12/20(月) 19:52:21.690
なんとなく…専業かパートな気がする。

250名無しさん@HOME2021/12/20(月) 19:53:16.640
間違ってたーーー!!!すみません。
なんか、家事とか協力してる感じがあんまりしなかったから。

2512462021/12/20(月) 20:00:05.520
いえいえ、どういう印象を持たれるてるのかも興味ありますので問題ないです。

ただ、家事は苦手ではあります。
その負い目もあって、私に対するお金の負担は夫にはかけたく無いというのもあります。

因みに夫はよく笑いますし、私とは楽しそうに(少なくとも私にはそう見えます)話してくれます。
今朝も芸人の話で盛り上がりました。

252名無しさん@HOME2021/12/20(月) 20:08:48.030
なんですかね…。
でも、コロナ禍で塞ぎ込んだり、気持ちが落ち込む人は増えているんじゃないかなって思います。
なにか、メンタルが落ち込んでいるんじゃないか…気になります。

人と会ったり、話したりするのが好きな方だったりしますか?
年末年始とか、近場のホテルでも4,5日のんびり過ごすのを提案してみるとかはいかがでしょうか。

253名無しさん@HOME2021/12/20(月) 20:10:22.060
すみません、そう言ってくださってありがとうございます。
なんか、たしかに、別々っぽい印象もあったので、妻には弱音を吐けないタイプなのかな、とか。

もちろん結婚生活での問題かもしれませんが、
ご主人の身の回りや日常でなにかあったのかもしれません。

254名無しさん@HOME2021/12/20(月) 20:11:52.410
あと、負担かけたくないってのが、寂しい場合もあるので、ホテルとかでのんびりするなら、ご主人の経済面が大丈夫そうなら、全額出してもらって、ありがとうーー!楽しい!みたいに過ごすのはいかがでしょう。

255名無しさん@HOME2021/12/20(月) 20:43:50.820
「俺いなくてもやっていけるわな」と自分の存在意義が見出せない人の可能性もあるな
そうだとしたら「あなたは先に死んだらいけないよ、だって私が生きていけないから」とかみたいに言ってみて態度をみてみるとか
スキスキ言ってみるとか

子供がいらない理由は本当に嫌いだからなのかと言うのも気にかかるな
子供要らない人って、ただ嫌いって以外に責任を負うのが嫌だ、ちゃんと先の事を考えなきゃ
いけないのが嫌だ、親戚に障害者、自殺願望がわりと近くにある人(子供いたら死ねないから)
とかあったりすると思う

256名無しさん@HOME2021/12/20(月) 20:44:12.590
変な回答者だな

257名無しさん@HOME2021/12/20(月) 22:53:36.660
>>251
恥ずかしくて死にたいとかだった可能性

258名無しさん@HOME2021/12/21(火) 00:06:36.700
相談者が当たり前のように旦那のケイタイを覗いて、悪びれもせずそれを書いているあたり、
まあ幸せな家庭ではない責任は相談者自身にあるわな。

259名無しさん@HOME2021/12/21(火) 09:59:00.110
ホーム画面が見えてしまうことくらいあるだろ
マナーモードにして硬いとこ置いてあったら、音響いて無意識に見るわ

お前みたいに絶対それすら見えない場所に意地でも隠してるか、そもそも同棲すらしたことないのに相談乗ってる奴には分からないかもだが

2602462021/12/21(火) 20:32:43.110
皆さま、お話聞いてくださりありがとうございます。
やっぱり、中々分からないですよね…

夫婦水入らずの時間を、年末年始増やしてみます。
私は夫に好きであることをよく伝えてる方だと思いますが、もっと伝えるようにしてみます。

261名無しさん@HOME2021/12/21(火) 22:00:00.790
ですね。好きというのもですが、頼る感じもいいのかなと。
または、悩みとかあったら聞けるといいですね。
報告あったら待ってます。

262名無しさん@HOME2021/12/21(火) 22:02:50.980
報告はスレチなのでその後スレでよろしく

263名無しさん@HOME2021/12/21(火) 22:03:24.660
変な回答者はスルーで

264名無しさん@HOME2021/12/21(火) 22:10:49.300
途中経過ならいいんじゃないの?

265名無しさん@HOME2021/12/21(火) 22:15:03.190
>>1
相談以外は該当スレで

266名無しさん@HOME2021/12/21(火) 22:16:20.850
途中経過w

267名無しさん@HOME2021/12/21(火) 23:56:58.350
相談させて欲しい。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(妻)、夫、息子6歳三人家族。

・悩みの原因やその背景
子供が生まれてから、旦那が家事育児に非協力的。家事は徐々に直してはくれているが、子供への興味に関してはほとんど無いのが辛い。
でも子供へのその場での対応はとても良い。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私がノートへ直して欲しいところをまとめて書いたことがある。本人は努力するとのことだが、すぐまた元通り。
軽く促したり注意したり時には怒ったりしても、子供への関心は薄い。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく子供へ興味を示して欲しい。
幼稚園生活や行事、習い事、仲良しの友達などすべてにおいて子供や私が報告しないと聞きもしない。自分が夫の立場なら、仕事で一緒にいられない分気になると思うのだが…彼にはそういうのが一切無い。
今度控えている卒園式、入学式も私がお伺いたてないと知らないままだと思う。
子供に無関心なのが辛いと話しても、「予定や行事なんて言ってくれなきゃ分からない」と聞く耳持たない。
でも興味の無いものに興味持って!というのも正直無理な話だよね?
子供自身はパパのことは好きだけどいてもいなくてもどっちでも良いってレベルw
このまま私が、子供のことを逐一報告し、行事に出席するかどうかを伺い続けるのはしんどい。

268名無しさん@HOME2021/12/22(水) 00:49:24.010
>>267
子供の行事の日程を聞いてこないのが不満とか、求める物が大き過ぎる
○○日は○○だから行くよって言えば良いだけじゃん

学校や習い事からのプリントを見とけって言っても見ようとしないからしんどいの?
行事の出席を言うのがそんなにしんどいか?
あなたの勤務時間が長いからなら、しんどいの本質は違う所だよね

興味ないんだから仕方ないよ
毎日○時〜○時、休みの日は○時〜○時にはケータイ禁止で子供と一緒にいる事、子供の事を話す事
て決める、決めたらその時間になったら話さなきゃいけないんだし
明確に決めた方がなあなあにならなくなる
やってなかったら○時だよって声かければ良いんだからさ

269名無しさん@HOME2021/12/22(水) 01:11:00.220
書いてないエピソードが沢山あるのかもしれないけど
子供に興味が無い。のではなくてイベントや学校での様子に興味がないだけなのでは?

子供に興味があれば子供のイベントや学校での様子が気になるはず!
って思うのはわかるけど、それは人によるので
なんかよく、無関心を表すのに「誕生日すら覚えてない」って表現を聞くけど
大事に思ってるなら記念日は覚えてるはず!ってのがそもそも常識の押しつけかもしれないって考えてみなよ

270名無しさん@HOME2021/12/22(水) 01:18:35.370
途中送信しちゃった

俺も嫁から似たようなことを言われるんだけど
俺の親が記念日とか祝うのが嫌いなタイプでほとんど誕生日とか祝われたことがなかったし
学校でこんなことがあったよ!みたいなことも特に話す家庭じゃなかったから
嫁の誕生日も職場の話も友達の話も興味がもてない
誕生日なんて一人暮らしはじめて生活の手続きを自分でやるようになるまでは自分の誕生日すら覚えてなかった
でも両親は間違いなく俺を愛してくれていたし、俺も嫁を愛してるよ

旦那さんはそもそも記念日とかイベントごとにルーズではない?
あなたや友達の記念日はしっかり覚えてるし、普段の生活の様子も気にしてるのに子供については興味なし。とかなら確かに子供に興味がないのかもしれないけど
誰に対しても似たようなもんではないかな?

271名無しさん@HOME2021/12/22(水) 02:59:44.180
>>267
行事は一々覚えてらんないと思うよ
子供のイベントより仕事のイベント(会議とか出張とか接待とか)の方が優先度高い、生活支えてるんだから当たり前だけど
それ以外はどうなの?
6歳ならお父さんと十分遊べる歳だよね
例えば二人で公園行ったりキャッチボールしたりゲームしたりお風呂入ったりいわゆる男同士での家族の触れ合いってないの?

272名無しさん@HOME2021/12/22(水) 04:13:11.870
要するに>>267は、自分自身の常識世界の中で行動してくれない人間を理解できないので、つまり頭が悪いんだよ。
そうでないならないなりの書き方があるはずだ。

息子とやらが父に対して敬意がない(ように相談者には見える)のは、結局相談者がふだん夫のことを息子にどう言っているかに原因がある。
つまり自分の頭の悪さのせいで父と子がすれ違っているにもかかわらず、自分はそれを認識してさえいない。まあ頭が悪いんだから当然か。


それともひょっとして釣りなのかな。

273名無しさん@HOME2021/12/22(水) 05:21:29.530
>>267
行事なんかも言えば参加してくれるんなら、全然マシ
本当に無関心なら、お前が全部やっとけよで終わる、子供欲しくなかった夫に無理言って作った知り合いのとこはそんな感じ
自ら情報取りに来るほどの関心は確かにないかもだけど、それを伝えるのがしんどいってw家族内のコミュニケーションた と思えない?

274名無しさん@HOME2021/12/22(水) 07:08:10.220
>>267です。
わかった。聞いてくれてありがとう。

275名無しさん@HOME2021/12/22(水) 08:10:29.140
>>274
元気出して
日本社会って未熟だからさ
がっくりくるよね

276名無しさん@HOME2021/12/22(水) 09:34:56.060
>>272
こういうやつはなんなんだ。偉そうに。

2772672021/12/22(水) 12:02:49.550
仕事中、昨日の相談の返信をよく考えてみた。
みんなじゃあパートナーから子供の卒園式もしくは入学式のことを言われなかったらスルーするってことだよね?
参加しないし、写真も動画も見なくて良いの?

278名無しさん@HOME2021/12/22(水) 12:24:48.900
このスレは相談スレです
アンケートはスレチ

279名無しさん@HOME2021/12/22(水) 12:28:51.370
>>277
そっちから、聞いてほしいと私は思ってるんだけど、
どうして聞かれないのかな、って、夫の心理を聞いてみたら?
自分のエピ回答してくれてる人いたし、
そういうことなのか、本人に確認というか。
本人もわかってないかもだけど…

お願いしてもやってくれないのは、
どこか納得してないからかなとは思うので、
まずはこっちが夫の心理を聞くというか。

280名無しさん@HOME2021/12/22(水) 12:30:38.010
多分、夫から興味しめされなくても構わず話すって人もいれば、自主的に示して欲しい、とか人によるってことが、コメントそれたなかなって思った。

281名無しさん@HOME2021/12/22(水) 12:34:05.550
あと、前にテレビのバラエティで、芸能人夫婦の話で、夫が子どもに愛情感じたのが2歳とか4歳とかって発言を男性同士でしてたことに、妻がショック受けるやりとりあったんだけど、男性は女性と違ってホルモンとかでないから、子どもと関わらないとそうならないらしい。まずは、夫が子どもと触れ合う時間を持てるように、家族の時間を増やすのはどう?

282名無しさん@HOME2021/12/22(水) 12:57:54.610
>>277
それそのまま旦那さんに聞いたら
「私が言わずに知らないうちに卒園式も入学式も終わってても気にならないの?」って
旦那さんがスルーでもかまわないと言ったら、それはショックだろうけど

283名無しさん@HOME2021/12/22(水) 13:46:53.770
なんでそこまで子供第一優先主義なのかわからん
別に行かなきゃ(見なきゃ)健康を害す訳でもあるまいし
暇人母親の典型的発想
親になる人全員が過保護優先主義じゃなく、見守りたい優先の育て方をしたい人だっているのにさ(子供には子供の人生がある)

284名無しさん@HOME2021/12/22(水) 14:31:50.810
>>246
貴方の意志が見えないけど、どうしたいの?
私だったら夫とは長く一緒にいたいから、
早死にしてもいいって言われたら「私は嫌だ。できるだけ長く一緒にいたい」って伝える。
「特にやることない」という言葉に対して、
貴方は旦那さんとこの先やりたいことや楽しい時間を過ごしたいという願望はないの?
もしあるなら、それが旦那さんの「やること」に入っていないのは悲しいと伝えては?
もしないなら、むしろいつ死なれてもいいだろうし放っておけば?
なんで結婚してるのかわからない感じにはなるけど。

285名無しさん@HOME2021/12/22(水) 14:36:49.680
あれれー?おかしいぞー?
貰ったコメントは総スルーで常にタメ口ってまさか

286名無しさん@HOME2021/12/22(水) 14:51:30.070
>>246
              , -‐-'´ー- 、._
          ,、' : : ,:-'´: : : : : : :\
          /: : :/: : : : : : : : : : : : \
        /:/ : /: : :, : : : : : :/: : : : : : : ヽ
          !': : :/: :/;.、=7;、イ;i: : |: : : : 、: ヽ
         !: : /': :'´ ;| 'iァz;、,'ト|: :/;イ: : : }: i l
        !: : : : : : :{  `''゛'` !/'´/イ;ィ:/: リ'!
          '; : : : : ;|ヾ     ,ィ')y'/;ィ:/
          ヽ:|'; :{ヘ     _   ゝ./!'´ !'
            /' ヽ! 、   ´,. ィ':i/ あなたは死なないわ
       _,,..../    /` ‐' ´l/リ゛    わたしが守るもの
      ノ `丶、  {、   ´
     / ' ‐- 、   \トヽ、
     ,イ;;;:::、:_:::::::`ヽ、 _\!`)、
    i;/    ヽ::::::::::::', `>ヶ、:>
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   `|   '7:ー‐'、:::::::::::/ /|__/|
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287名無しさん@HOME2021/12/22(水) 15:15:56.530
>>277
言われなかったらスルーするかってアスペ?何でそんな意地悪すんの?
日にちが分かった時点でこの日が卒園式だから予定入れるなって言うよ

早々に4月の時点で決まって話していても2ヶ月前にはどうなのか確実に決めたいよね
そうでなければ自分がヤキモキするだけで黙っている事に何の得もない
出席かどうかは夫の判断で、欠席でも遊びじゃなければ責める事はないよ

興味あるなし関係なしに
先に情報を受け取った方が知らない方に知らせるべきでしょうに
知ってるのに教えないのは怠慢でしかない
何回言っても夫は覚えてないんだって言うなら夫が論外だね

288名無しさん@HOME2021/12/22(水) 15:21:49.490
>>283
暇がなくても卒園式と小学校の入学式は仕事休んで行くよ
両親揃ってなきゃいけないとは思ってないけど

卒園式は親がいなかったら連れて帰る人がいないから欠席する事になる
入学式も子供1人で登校させる親はいないんじゃないか?

君はそうだったのか?

289名無しさん@HOME2021/12/22(水) 15:31:35.330
K県ではコロナ対策で式典やイベントって「付き添いの保護者は1人まで」って決められてるから
>>267はどうなんだろなって気にはなる
夫の無関心さに文句言いたくても結局付き添いは1人迄だと言うなら、夫にひと言言うだけで終わっちゃう話

ご馳走用意したり記念撮影したりのお祝いしたいなら休みの日にそうすれば良いだけなんだよね

290名無しさん@HOME2021/12/22(水) 15:43:28.210
こうやってATMになっていくんだよ
金だけ引っ張ればいい
お金持ってくるオッサンと同居してるだけ

2912672021/12/22(水) 16:32:36.340
もらっ

2922672021/12/22(水) 16:57:09.610
レスありがとう相談して良かった。
これ私が悪いね。もっと旦那に優しくしなきゃだね。気づかせてくれて本当にありがとう。

293名無しさん@HOME2021/12/22(水) 17:30:24.840
悪いとかではないと思うよ。
気持ちはわかる。同じように思って欲しいよね。
でも、それぞれ違う人だから、違いはあるよね、
それをどうやって理解しあっていこうか、ってことかな。

294名無しさん@HOME2021/12/22(水) 17:30:45.830
これが当たり前、ってのはないから。

295名無しさん@HOME2021/12/22(水) 18:04:29.170
>>292
『悪い』んじゃないんだ。旦那はお前とは違う人間なんだってだけなんだ。
あえて悪いという言葉をつかうならそれはもうお前の頭が悪い。

ある対象への興味の示し方なんて千差万別、これというものはない。
だからお前の常識で興味がないんだと決めつけてもそれはトンチンカンな言いがかりでしかない。
「そんなことないわ、どうみても興味がないに決まってる!!」とかお前が金切り声あげても、それはお前の世間が狭いだけの話だ。
旦那にとっても、息子にとっても、さぞ迷惑だろうよ。

296名無しさん@HOME2021/12/22(水) 18:05:21.430
>>292
子供が大事なら行事とかにも興味を持って当たり前!じゃなくて
興味を持ってほしい。って要望ベースで伝えるのがいいと思う
あなたの考えを旦那さんに押しつけるのはおかしいかもしれないけど
同じように旦那さんが自分の考えだけで突き進んで良いわけでもない

2972672021/12/22(水) 18:52:26.800
そうだねもっと旦那と話ししなきゃだね
悪くないって言ってくれてありがとね

2982672021/12/22(水) 18:56:03.990
>>295
せっかく二つもレスくださっているのに個別に返せなくてごめんなさい
あと気分害されましたよね?
私の頭が悪いのは本当にその通りだと思います。旦那や子供に迷惑かけないよう努力していこうと思います。レスありがとうございました

299名無しさん@HOME2021/12/22(水) 18:57:36.990
ダラダラ続けないでほしい

300名無しさん@HOME2021/12/22(水) 18:59:12.410
>>295
きれてて怖いな
モラハラっぽい
いつもそうなん?

301名無しさん@HOME2021/12/22(水) 19:09:05.590
人の事お前呼ばわりだし謎の上目線だしたまにまともだけど大体的外れだし話が長い

302名無しさん@HOME2021/12/22(水) 19:26:41.960
うん、ね。
この >>295 偉そうなの意味不明だし、
それに謝ってるのも、もし本気なら相談者もメソメソとかどうせ私が悪いんでしょう、って会話より逆ギレしてそうで心配…。

303名無しさん@HOME2021/12/22(水) 19:29:53.410
このゴミ付きの回答者も変だけどねw

304名無しさん@HOME2021/12/22(水) 20:24:22.760
>>300地味にたて読みwwwww

305名無しさん@HOME2021/12/22(水) 23:05:48.930
>>302
お前も心配とか書いてるけど相談者バカにしすぎやろ性格悪っ

306名無しさん@HOME2021/12/23(木) 04:52:13.680
コメントのクオリティが低いというならもっと高いクオリティのコメント出してもいいんだぞ

結局ひとの発言にケチつけるだけしか能がない奴は、自分がどれだけ見苦しいか自覚する知能もないのな

307名無しさん@HOME2021/12/23(木) 07:58:50.180
ここの回答者酷すぎて草生える
>>267が、私が悪いです!で強制終了させたくなる気持ちは分かる

308名無しさん@HOME2021/12/23(木) 11:40:08.130
>>307
そもそもしょーもない相談だからなあ
・DVがある訳でもないのに子供の事を夫に伝えるのが苦痛
・私がそう思ってるんだから夫もそう思うべきでしょ?

309名無しさん@HOME2021/12/23(木) 13:33:45.740
>>308
俺はそうは思わんけどな。娘二人いるが、運動会の季節になりゃいつある?って聞くし卒業式1月くらいに嫁に日にちわかったら教えてって聞く
それがないんだろ?親心ないんかって思うわ
つか回答者全員子育てしたことないんだろーなってwww
そこについてもう一度話し合った方が良いと思うぞ。子離れしたとき絶対わだかまり残るよ

310名無しさん@HOME2021/12/23(木) 13:37:14.610
家族共用のカレンダーでもトイレに貼っておけば多少マシになるんじゃないの

311名無しさん@HOME2021/12/23(木) 13:45:57.730
詳細聞く前に>>267心折れちゃって結局質問にも答えられなかったよね無理もない
旦那が子供に無関心→スキンシップはあったのかな?予定を毎回伝えていたとしてどのくらい出席してたのかな?
一度も式に来なかったのかな…

312名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:02:48.800
男は仕事ができればそれでいい
関心ないこと(我が子なのに)は嫁任せの昭和生まれおじさんが回答してるんでしょう
老害になってるのに気付かないタイプ

313名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:04:29.240
このsageない人たちは何?話を長引かせたいアフィのみなさん?

314名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:07:28.550
関心ない人に関心持って欲しいって言っても無理だろ
日々関心を持つようにコミュニケーションを取るしかないのにそれがシンドイって言われたらどうしょうもない

315名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:07:59.990
まるで一対一で会話してるような書き込みばかりする三点リーダ回答者の方がねw

316名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:14:17.380
>>314
無理な人は子供を持ってはいけないでしょうよ
仕事に興味がない人が就職してきて、相変わらず無関心ダダ漏れなら困るのと同じ

317名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:19:25.740
>>316
それは採用した人が悪いね
その人が活躍できるように適材適所に配置するのが採用した人の務めだよ

318名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:25:37.470
>>314
ほんとそれ
子供の前でだけだって言っても接する時の対応はとても良いって事なんだから

聞かれないのが不満だって言ってもそこは妥協するしかないんだよ

>>316
子供の行事に関心なかったら親になるべきではない?暴論だな

319名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:35:01.330
>>316
自分の子供が就職に興味ないんだよねって言ったらそれじゃ就職しちゃ駄目よって言うの?

320名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:39:10.420
まあでも運動会にも興味ないならさらに大きくなったらもっと無関心になるとは思うよ
受験なんかでも志望校決めて父親には事後報告とか
でもその頃には金だけ出しててくれりゃいーわって思考になってるから
そりゃ育児参加はしてほしいけどいちいち口出しされてもウザいだけじゃないの、と思うことにすれば良い

321名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:46:26.980
>>319
どうだろうね
親からの子へのアドバイスなら、就職でも出産でも、やってみたら興味が持てるかもねとアドバイスするかも
ただ、子を持つかどうかは就職よりももっと自分で選べることだから責任を持って欲しい
そして、仕事と違って合わないからって辞めることもできないんだから、逃げないで欲しいとは思う

322名無しさん@HOME2021/12/23(木) 14:47:13.380
そもそも、行事に関心ないから仕方ない等言っているけど、実際のところ、奥さんも興味がなくて、我が子の入学式やイベントに誰も参加しなくても気にならないものなの?
それは嫌だと言うなら、要は奥さんがやってくれるからって甘えてるだけだよね

323名無しさん@HOME2021/12/23(木) 15:00:28.870
旦那は積極的じゃないだけで逃げたり拒否したりしてないよね
その場での対応はすごく良いんだから
トンチンカンな例え話ばかりする人ウザいよ

324名無しさん@HOME2021/12/23(木) 15:26:57.020
>>316
例えになってない例え話の良い例ですね

325名無しさん@HOME2021/12/23(木) 15:35:31.770
>>322
ほんまコレ
興味無いのは仕方無いとか、千差万別だとか母親は暇だからとか過保護だとか言ってる奴さあ
嫁も興味無かったら誰も行かないって事になるけどそれでも問題無いって思えるんだろうか

326名無しさん@HOME2021/12/23(木) 15:51:55.030
>>322>>325
入学式って興味なくても嫌でも行くもんだと思うけど
両親共に行く必要がないと判断すれば行かなくて良い
毒親を引き合いにだしてどうすんのって思うけどね
で、両親以外に「誰も」って誰が気にする?祖父母?

両親に関心なくても幼稚園からは卒園式のお知らせ、小学校からは入学準備、入学式の手紙が来るんだから
手紙を両親どちらかが読めば知らないで終わる筈は無いんだよ
故意に日程を黙ってる事を擁護するのはダメ過ぎでしょ
手紙を受け取った方が無関心だからと握りつぶしたら問題あるに決まってるだろうに

327名無しさん@HOME2021/12/23(木) 15:52:10.250
>>322
>>325
たしかに!

328名無しさん@HOME2021/12/23(木) 16:29:23.340
この問題めちゃくちゃスレタイに沿ってるやんw良い相談
>>326
相談者はさ、報告しても出席しない旦那が嫌になってんだよね?しかも報告しないと聞きもしないんだろ?
これが前提にあるからもう言わなくていっかぁーだるってなってんだろ?
そりゃなるわw

329名無しさん@HOME2021/12/23(木) 16:35:07.820
ご本人はもう自分が悪かったってなってるのに議論する意味なくね?
しかも>>267のことおかしいって言っといて、本人が反省しだしたら今度は悪い訳じゃない?どんだけ頭悪いの回答者w
それに対して267はネット上にも関わらずぶちギレもせず穏便に済ませたことに拍手

330名無しさん@HOME2021/12/23(木) 16:41:47.180
>>328
非協力的とは書いてあったけど積極性がないだけなのか書いてない
誘ったら渋々でも出席したのか断られ続けてるのかとかも書いてない

331名無しさん@HOME2021/12/23(木) 16:49:46.380
>>326
どっちも読まなかったらどうすんだよw

332名無しさん@HOME2021/12/23(木) 17:03:50.520
>>331
私立なら入学案内、公立なら役所から手紙
それも読まない様なバカ親は救いようがないね
子供カワイソー

333名無しさん@HOME2021/12/23(木) 17:06:24.360
>>328
報告しても出席しないなんてどこにも書いてないんだから妄想しちゃダメ

334名無しさん@HOME2021/12/23(木) 17:18:51.110
>>328
>>329
本人?それともアフィ?
しつこいんだけど

335名無しさん@HOME2021/12/23(木) 19:47:02.360
わざと論点ずらしてレス稼いでるに決まってんだろ
この相談者のどこに擁護できるポイントがあんだよ

336名無しさん@HOME2021/12/23(木) 19:48:29.610
相談者はガイジの旦那をチョイスしたんだから仕方無いって理論か
一理ある

337名無しさん@HOME2021/12/23(木) 20:09:33.320
>>334
アフィ?ってバカのひとつ覚えのレスこそいらねー

338名無しさん@HOME2021/12/23(木) 20:20:48.950
>>337
くやしいのう

339名無しさん@HOME2021/12/23(木) 20:34:48.950
二ヶ月ぶりに話しかけて来たかと思えば2日目からまた嫌味と文句ばかり
癌が悪化してくれと毎日願ってるんだがなかなか…

340名無しさん@HOME2021/12/23(木) 21:02:06.730
>>338
まだそんなTHE2ちゃんの返し方してるの?凄いね今令和よ?

341名無しさん@HOME2021/12/23(木) 21:07:04.960
子供の話を報告って言う時点でコミュニケーションじゃなくて面倒な業務に感じてるんだろうな
かわいそうな子供だこと

342名無しさん@HOME2021/12/23(木) 21:28:41.170
>>341
同意
古いタイプの父親で可哀想だよね

343名無しさん@HOME2021/12/23(木) 21:37:55.820
>>342
いや
相談者である母親のこと言ってるんだけど

344名無しさん@HOME2021/12/23(木) 21:57:50.360
>>343
わかってて皮肉言っただけ
どう考えても、子に無関心な報告待ち夫の方が子供にとっては酷い親に見えるけど、そう思わないんだなって

345名無しさん@HOME2021/12/23(木) 22:09:39.590
>>344
後出ししてて草
子供好きで旦那ときちんとコミュニケーション取れてれば入学式は何日だよーって伝えることを報告とか思わないから
相談者も育児を面倒に感じてるんだよ

346名無しさん@HOME2021/12/23(木) 22:14:43.870
>>345
どう見ても皮肉なのに伝わってないことの方が驚くわ
夫への報告は本当に面倒だよ

347名無しさん@HOME2021/12/23(木) 22:22:03.440
>>346
そうよねー
たいへんだわよねー

348名無しさん@HOME2021/12/23(木) 22:23:42.650
>>345
本当に面倒とか、夫と破綻してるならそりゃそうだろうよ

349名無しさん@HOME2021/12/23(木) 22:38:40.440
>>346
まさか子供の報告って
朝昼晩の食事の素材まで細かく報告してて、何時に食べた、園の帰りにどこそこに行った、体温、服装の画像を送る、とか細かくやってたりするとか?
そら大変だわ

350名無しさん@HOME2021/12/23(木) 22:42:45.630
>>348
どのへんで夫と破綻してるって思ったの?
なんか妄想してる?

351名無しさん@HOME2021/12/23(木) 23:10:04.770
カップルに置き換えたら
彼氏「○日どこいきたい?」
彼女「どこでもいーよ」
彼氏「何食べたい?」
彼女「なんでもいーよ」
彼氏「注文決まった?」
彼女「うーんこれー」
彼氏「…」
彼女「…」
彼氏「…俺今日誕生日なんだー」
彼女「あっそー!言ってくんなきゃわかんないよーw」
彼氏「この前言ったんだけどな…」
きっつwwwww確かに子供心配になるわ

352名無しさん@HOME2021/12/23(木) 23:12:17.590
本当にしつこいなこいつ

353名無しさん@HOME2021/12/23(木) 23:13:41.320
妄想で盛り上がって楽しい?

354名無しさん@HOME2021/12/24(金) 00:01:04.010
>>351
全然置き換わってないが

355名無しさん@HOME2021/12/24(金) 00:34:55.450
>>350
なるべく話したくないって気持ちがあるから些細な事もしんどく感じるんだろ
入学式は何日だよってお伺いを立てるのすらしんどいとか、それもう嫌いなんだよ

子供が父親の事を、いてもいなくてもどっちでも良いってレベルwって所も
わざわざ「w」つけてるからね

夫婦としては終わってるだろ

356名無しさん@HOME2021/12/24(金) 00:41:45.080
>>355
それなら旦那が子供に興味があるかどうかとは全く別次元な話だな

357名無しさん@HOME2021/12/24(金) 03:01:38.700
そのとおり
自分が旦那のことキライだってなら素直にそういえばいいのにそれを「旦那が○○で□□」という話にすり替えようとしてる
じつに卑怯で品性下劣な発想

358名無しさん@HOME2021/12/24(金) 07:30:48.510
だからそういうのも含めて本人は私が悪いってなってんじゃないの?
相談して叩かれて反省してこの話はもう終わってんのにズルズルとしつこい
しかも読んでても、明らかに子育てしたことある人とそうでない人に意見別れているよね
そういう話しだったってことじゃん
ってことでこのレス以降はもうやめれ解散

359名無しさん@HOME2021/12/24(金) 07:44:39.480
だからそうやって心が離れて行ってATMになるんだって
父性不在家庭とかなんとかって言うやつ
そして熟年離婚か濡れ落ち葉か

360名無しさん@HOME2021/12/24(金) 08:24:23.130
頭のオカシイ男とわざわざ結婚して子供産んだんだから報告者が悪い

361名無しさん@HOME2021/12/24(金) 08:33:21.320
自分と価値観が違うと子育てしたことないって思うんだろうな
価値観を押し付ける人は結婚に向かないと思う

362名無しさん@HOME2021/12/24(金) 08:41:15.220
子供の式に参加しなくていいって価値観は、中々受け入れられるもんじゃないと思うよ

363名無しさん@HOME2021/12/24(金) 08:58:30.260
参加しないってまた妄想してる決めつけてる

364名無しさん@HOME2021/12/24(金) 09:02:33.070
子供の式に参加できるか旦那に聞くことすら面倒って価値観を受け入れる人にびっくり

365名無しさん@HOME2021/12/24(金) 11:05:27.210
関心がないってのは悲しいよ

366名無しさん@HOME2021/12/24(金) 11:06:34.270
>>363
嫁が言わなきゃ参加しないならそうだろ
しなくていいと思ってるのと変わらん

367名無しさん@HOME2021/12/24(金) 11:19:27.450
来年の春の式の話をこの時期に聞いてこないと関心ないって思われるもんなの?
ランドセル買ったり準備なんかにも「率先して」参加しろってことなのかな
言われてからやってるパパも少なくないんじゃないの、そういう人はみんな子供に興味ないと思われるるの?

368名無しさん@HOME2021/12/24(金) 11:20:10.010
子供に対する興味を持てと言っただけで持つわけはない
旦那がおかしいって回答にはなんの意味も効果もない
興味を持つようにコミュニケーションを取り続けるしかないからそれが面倒なら諦めろ

369名無しさん@HOME2021/12/24(金) 11:38:45.080
>>367
言われてからやってるパパがあまりに多いから、妻に育児が偏るんじゃないの?
言われたらやってるもんから、自分はイクメンだと信じてる人も多いけど

370名無しさん@HOME2021/12/24(金) 14:00:55.390
>>367
率先して参加すべきなのは当然では?
参加という言葉のチョイス自体どうかと思うが
自分事として捉えてないから、言われたらやります状態になる
そもそも興味有る無しでジャッジされる事自体おかしいだろ

371名無しさん@HOME2021/12/24(金) 16:14:36.710
普通、夏が終わる前にランドセル選びがやるけど
親が無関心で3月に駆け込みで買う
と言う事はある
でも入学式に両親行かない判断するのはレアだろう

つーか年長なら自分から言ったりするよな

372名無しさん@HOME2021/12/24(金) 16:31:17.840
普通は日常会話の中で入学式は何日だよー行けるよね?って話するからお伺い立てるなんて意識はしてない

373名無しさん@HOME2021/12/24(金) 17:53:21.570
【今年も】クリスマス、独身男性の過半数が1人で過ごす 7.9%は交際相手と一緒 ★6 [haru★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1640333168/
まず、独身時代のクリスマスの過ごし方として、男性の半数は「ひとり」で過ごしていた一方、女性は「家族」と過ごしていた方が3割に。

続いて、夫婦のクリスマスプレゼント事情についてうかがいました。
パートナーからクリスマスプレゼントをもらっている方は8割となり、中には「毎年もらう」という方も。
クリスマスプレゼントをもらうことで「結婚して良かった」「改めて好きになった」「もっと優しくしようと思った」と感じる方も多く、
プレゼントを贈ることは”夫婦円満”でいるためのポイントとなるのかもしれません。

クリスマスプレゼントの予算として、 
20代は、「1万円以上」と回答した男性が1割、女性が5割と、男性よりも女性のほうが高く見積もる傾向が。
30代になると、男性は「1万円以上」が7割に増え、3万円以上のプレゼントを贈る方も。
40代以上になると男女ともに予算が低くなり、中には「プレゼントを贈らない」という方もいるようです。

374名無しさん@HOME2021/12/24(金) 19:51:15.430
聖なる運気に導くミラクルストーンデラックスのことは?

375名無しさん@HOME2021/12/24(金) 20:47:31.870
>>374何の話しかね?

376名無しさん@HOME2021/12/24(金) 23:24:22.640
うちの夫は秋になっても運動会いつかなんて気にしてないわ
でも発表会とか保護者一人制限でもあたしが行けなかったら行くし、行ったらちゃんと参加してるみたいだし行きたくないわけではないとのこと
あたしが仕事で泊まりでも子供1歳の時でも全部夫が面倒見れる
もちろん、自分以外の誰かが行事をちゃんと気にしてるだろうという油断はあると思う
子供に興味ないとかじゃないパターンもある

377名無しさん@HOME2021/12/24(金) 23:36:12.430
あたし…

378名無しさん@HOME2021/12/24(金) 23:36:37.320
>>376
あんたには聞いてないよ

379名無しさん@HOME2021/12/24(金) 23:37:12.430
隙自語

380名無しさん@HOME2021/12/25(土) 04:22:36.870
「具体例」を用いて反論するのがそんなに気に入らないならこんなスレに参加せずに一生誰ともかかわらずに暮らせ

381名無しさん@HOME2021/12/25(土) 09:19:01.760
いや、そう言う事ではなくてだな

382名無しさん@HOME2021/12/25(土) 11:01:15.170
アタシってのは男で言うところのワイみたいなものなんかな

383名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:06:31.650
はじめて書き込みます
横入りだったらごめんなさい

よくある相談かもしれませんが、家事をせず寝てばかりな旦那に困っています
こうしたらやってくれるようになった、よいルールを見つけたなどありましたらアドバイスください…

■スペック
・旦那私共に26
・結婚半年
・フルタイム共働き
・旦那フレックス在宅勤務、私週2在宅週3出勤

■相談内容
共働きなのに旦那が全然家事をしない
(現状:週1洗い物、言えばやる)
休日は15時間くらい寝る、起こすと怒る

家事をしてくれてるなら寝てても文句言わないのですが…

掃除もしないくせに、ぬいだ服や靴下はリビングに放置、使った食器を片付けない、飲み物は飲みっぱなし、ゴミは置きっぱなしと、家を汚すことしかしないのにも腹が立ちます

384名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:06:52.290
軽く注意しても謝るどころかため息をつかれたりしますし

話し合いをしても、私が詰める言い方をしてしまう様で
お前の話し方に疲れた、トラウマ、と論点をすり替えて全く取り合ってくれません。

なぜ家事ができないのか聞くと仕事が忙しくて余裕がない、とのことですが、
在宅勤務だし、昼寝してたりYouTube観ながら仕事してたり、よく携帯をいじっていたりする姿を見ているので、

普通にサボってるから勤務時間が長引いたり、いざやるとなった時にバタバタするだけでは?と思い腑に落ちない

しかも勤務は普通に19:00くらいに終わるし、
終わったらYouTubeやNetflix観るかゲームしたりしてる
私も一緒に観たりするから楽しくて良いのですが、
その時間30分だけでも家事に当てられないものだろうか、と思うし
休日も何故家事ができないのか全く分からない

それを指摘すると、容赦がなさすぎる、詰められて精神がおかしくなりそうだと悲劇のヒーロー

俺は汚くても気にしない、というので、それならと1週間なんの家事もせずにいましたが、本当に何もしない
結局汚い家に耐えられず私が溜まったものを片付けましたが、臭くて汚くて泣いてしまいました

もうこっちの精神がおかしくなりそうです

385名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:07:14.010
言っても言っても治らないので、
私が詰める言い方?を直すため、カウンセリングとかを受けてみようかと思っていますが、正直なぜ私ばかりがここまで…という気持ちが拭えません

メリットは、
・家事をサボっても全く怒らない(とはいっても家事は日常だし生活なのでやりますが)
・食事を作らない日があっても怒らない
・休日に別の仕事を掛け持ちしたり、習い事や家族・友達との予定に全く口出しをしない

愚痴のような長文&連投失礼いたしました…好きな気持ちはあるので、離婚するつもりはありません
お手隙で何かアドバイス頂けますと幸いです。
よろしくお願いします。

386名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:13:55.910
私は洗濯が苦手だったので、洗濯まるまる任せました。
最初は予測して洗濯するとかできなくて、コインランドリーのお世話になったりしてましたが、任せきりにしました。

自分が任せられるものを丸ごと任せては?
相手ができるというのを選んでもらうでもいいのかも。
一時的にはピンチにもなりますが、いーよいーよ、任せるからーで、手を出さないと、どうにか意識は変わる気がします。

387名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:19:26.240
>>386
返信ありがとうございます

まるまる任せるはたしかにいいかも!!

そういえば、どうせやらないから、と諦めて責めるばっかりになってしまっていたかも…

旦那の得意そうなところから、この年末にお願いしてみます^^

388名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:37:55.870
丸ごと任せると、言われたタイミングじゃなくて、その人のタイミングでやれますしね。
私は洗濯、にひとつしぼりました。あと、「洗濯大臣」と呼んだりして、盛り上げました。
最初は、どれだけうまくいかなくても、解決法も本人に任せる感じがいいと思います。忍耐です。

※いずれ、相手に意識が芽生えれば、こっちがフォローするのもいいと思います。意識があるので、感謝されるようになります。

できてなくても、「大丈夫だよー」とか「これはいつまでになるー?」とか、イライラせずに、のんびり待つーのが大変ではありますが、その家事については考えなくていい!というだけでラクになります。(いつまでにやろうと考えたり、必要なもの買うのとかも大変なので)
今はゴミ捨てもお願いしてるので、分別からやってもらってます。(もちろん自分もやりますが…)
自分の担当って思ってくれてることが、すごく助かります。

389名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:42:04.570
うまく、自分が苦手な家事(任せやすい)と、旦那さんのやると言ってくれるものが合うといいのですが。
応援してます!(私は、これが苦手、お願い!と頼りました)

あと、意識が芽生えても、結局自分でやる方が早い、みたいなことはあります…。でもまぁ、メインが夫になってるだけで、実質は私がやるのもまぁいいかと思えるかな、という感じです。
私が細かく神経質で、夫がおおらかでのんびりなのもあるとは思います。

390名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:44:36.210
その程度で腹が立つのなら結婚生活に向いていない。
付き合っているときに配偶者男性の母親の躾を見極めなかったのだろうか?

傷が浅いうちに離婚して、料理やそれ以外の家事をする男性を見つけるほうが早いと思う。

391名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:46:16.900
相談したい人は>>1読んでね

392名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:46:58.160
いつもの人が来てるから相談者と区別がつきにくいんだよね
同じ人かもしれないがw

393名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:47:03.740
>>390
自分はそうすれば?
第一声で離婚っていうやつは回答に向いてない

394名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:49:28.210
こうやって気にいらない回答にくってかかるのもいつものパターン

395名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:54:24.240
>>389
応援ありがとうです…
声かけの仕方や実体験まで、細かくありがとうございます、
洗濯大臣、いいですね!笑
私も神経質な方なので、イライラせずのんびり、気を付けてみます!

>>390
たしかに、結婚は一生ですもんね…
自分の質問を読み返してみたら、イライラばかりで反省です
アドバイスを伺いつつ、実践してみます!

>>391
失礼しました!!テンプレあったんですね、
乱してしまいすみません、気をつけます

396名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:54:35.300
だね

397名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:57:10.180
はーい!がんばってくださいー。

398名無しさん@HOME2021/12/25(土) 12:57:59.480
いつもの人…?

399名無しさん@HOME2021/12/25(土) 16:07:46.390
私はあなたのお母さんじゃないよ、家政婦でも奴隷でもないよ
あなたのお世話することに幸せを感じたりしたないよ
私があなたと結婚してるメリットあると思う?
って、新婚当初はよく言ったなぁ
うちも今は食器の洗い物と風呂掃除は相手に丸投げして口を出さないことにしてる
洗い物されてなかったら文句は言わないけどご飯作らなかったりはする

400名無しさん@HOME2021/12/25(土) 16:36:12.830
無料の家政婦がいて、下の世話付きなら楽だよねー

401名無しさん@HOME2021/12/25(土) 16:45:17.930
>>399
こんな言い方する人間と結婚しなくて良かった
メリー・クリスマス!

402名無しさん@HOME2021/12/25(土) 23:12:05.270
家事しなくても夕飯なくても怒らないのって、自分以外に興味がない人なのよね

403名無しさん@HOME2021/12/26(日) 00:30:46.410
>>401
君みたいな理解力不足な人がそばにいなくて本当に良かった
メリクリ!

404名無しさん@HOME2021/12/26(日) 00:38:58.500
おまえいつまでクリスマスやってんだよwww

405名無しさん@HOME2021/12/26(日) 15:42:21.090
>>399
ちゃんとはっきり言えるの尊敬です
やっぱり、一任して文句言わないは対策として有効なんですね…
やらなすぎたらご飯抜きも参考になりました!笑

>>400
本当それですよね…泣

>>402
旦那さんがまさにそれすぎていいね100回したいです
子ども出来たらどうなるのだろうか…

406名無しさん@HOME2021/12/26(日) 16:52:36.440
自演つまんね

407名無しさん@HOME2021/12/26(日) 20:17:09.460
子どもできてもやらない人はやらないよー
赤ちゃん泣いててこっちが焦っててもゴロゴロテレビ見ながらスマホゲームやってたな
かなり喧嘩したり文句言って2人目が2歳になった今はいろいろやってくれるようになったよ
言ってもすぐには変わらないけど、言わなきゃまったく変わらない

408名無しさん@HOME2021/12/26(日) 20:31:01.430
>>407
確かに言わなきゃ伝わらないし変わらないですよね。
なるべく感情的にならないよう頑張ります。

409名無しさん@HOME2021/12/26(日) 21:01:58.090
離婚するつもりは無い、で全て終わってるな
結婚までに男を甘やかしたんだろ
それで結婚までたどり着いたなら絶対に変わらないよ
子供出来たら変わるなんて事はほぼ有り得ないと思っていい

410名無しさん@HOME2021/12/26(日) 21:18:49.200
女は
妻→母と自分でスイッチ変わるからね

男は
夫→父にはスイッチ変わらないから
尻叩いて操縦してやるのが良いのよ

気付いて 察してじゃダメ

411名無しさん@HOME2021/12/26(日) 21:49:25.740
外では白ブタとか叩かれて喜んでるようなM夫なんだろうなw
お似合いですよー

412名無しさん@HOME2021/12/27(月) 00:19:57.860
>>1も読めない相談者を構う回答者は必要ない

413名無しさん@HOME2021/12/27(月) 08:10:08.150
旦那の地下アイドル好きで悩んでいます。

・私(33)専業 妊娠中、旦那(36)会社員 結婚4年目
・元々2人ともアイドルオタク。私は結婚して徐々にオタ卒、旦那は結婚後も地下アイドル現場に通い中。

今までにもアイドル関係で喧嘩して揉めてきました。
例えば…
・自分が通っていた現場の元アイドルと友人を通して連絡を取り合って、2人で飲みに行こうとする(元アイドルからは断られていた。その穴埋めに私が誘われる)
・仕事が忙しいと夜遅くに帰ってきたり休日出勤をした日付のチェキが見つかる
などなど。

上記の事で喧嘩した時、アイドル現場に行くのは禁止していないけれど、行くなら一言教えてと約束をしました。
しかし旦那はそのお願いを守ってくれません。

二週間前に、つわりが酷く出掛けられない私を置いて旦那が夜出かけました。
最近カメラにハマってるので夜景を撮りに行くと言っていたので信用していましたが、
帰宅後こっそりカメラを見ると、アイドルのライブを撮影した写真がたくさんありました。

女好きなところ以外は本当に優しくて楽しい旦那なのですが、
嫁が妊娠してもまだこんなアイドルの事を見に行ってるのか…
と悲しい気持ちと裏切られた気持ちで、その日以来旦那に対して無視を決め込んでいます。

二週間も無視されているからさすがに反省したかと思って昨日財布を見たら、
アイドルのチェキ券やコスプレバーの会員証が出てきて(一昨日発行)呆れ返っています。

・念願の子どもが出来たので、できれば離婚せず、旦那にはアイドル現場を控えてほしいです。
さすがに何度も同じことをするので、義実家に相談しようと思いますが、実家母はあなたが我慢しなさいと咎めます。
私も同じことで何回も怒るのは疲れました。
どうすればいいのかアドバイスお願いしたいです。

長文失礼しました。

414名無しさん@HOME2021/12/27(月) 08:15:57.530
元々自分も同類だったなら気持ちもわかると思うけど無理だよ
リア恋系じゃなく本当にアイドルを偶像として好きならいいけど
地下ドルとか距離近いと(元アイドルと飲みに行こうとか)その内確実に浮気するよ
今すぐキッパリやめろは無理だろうからお小遣いとかの金額制限をつけて
この金額ないなら遊んでいいよ、とかから制限していくのは?
アイドルもコスプレバーも金ないと続かないし子供が生まれるなら
そっちの為の貯蓄したいからとか納得できる理由はつけられるでしょ
子供産まれたら可愛くて夢中になるパターンだと自然卒業出来るだろうし
逆で子供とそれにかかりきりになる413から逃げるために余計アイドルにのめり込むかも

415名無しさん@HOME2021/12/27(月) 08:32:00.280
以前、女性との飲みとか事前に言って、とのくだりで、言うのはいいけど責められるのが嫌だ、と言われたことがあります。
ちょっと不満そうな感じや、えーっという一言で言いたくなくなると。無意識だったし、むしろ相手は悪びれてないと感じていたので、驚きました。それ以来、じゃあ、デザート買ってもらえる、とか、なになにしてね、とやってもらうことを決めました。

もしかしたら、旦那さんも言っても413さんが不機嫌になる、と思っているのかも。
なにか、話し合って、おねだりすることにしたらどうでしょうか。
報告されても、不満な態度は出さずに。

416名無しさん@HOME2021/12/27(月) 08:43:09.530
使える金額を決めちゃうのが一番早いんじゃない?
自由にお金使えるから通うんでしょ

417名無しさん@HOME2021/12/27(月) 08:45:26.880
子どもができたらアイドル通いを控えるとか取り決めしてないなら無理じゃない?
妊娠出産したら自然と控えてくれると思ってたなら甘すぎると思う

4184132021/12/27(月) 08:49:06.940
>>414 ありがとうございます。
そうなんです。地下だからファンとの距離が近いのが不安です。
私より一つ前の彼女がアイドルで、アイドル側からDMが来て付き合ったので…

お恥ずかしい話、旦那のお金関係が良く分からないのです。
一応家族カードをもらって、そのカードで食費や生活費を賄っていますが5万くらいで限度額になり止まってしまいます。
払えない時は仕方ないので私のパート代から出しています。
家賃や高熱費も全て旦那に任せているのでありがたいのですが、毎月余るお金はあるのか、余ったお金は貯金しているのか、そもそも貯金はあるのかなど、不明です。
お小遣い制も提案しましたが、断られています。

将来の子どものためにも、お金の事を絡めて相談&提案するのが良いですね。ありがとうございます。

>>415 ありがとうございます。
たしかに、無意識に「ふーん」とか言ってしまっていたかもしれません。
せっかく申告したのに不満そうにされたら言いたくなくなってしまいますよね。
私もこれから気をつけようと思います!
おねだり作戦も可愛くていいですね!やってみます。

419名無しさん@HOME2021/12/27(月) 08:51:12.480
子ども生まれたらパート無理だろうし5万じゃ全然足りなくなるよね
今のうちにお金のこと含めてちゃんと話し合っておかないと大変なことになりそう
出産と産後にどれだけお金かかるかわかったら少しは節約意識も出るのでは

4204132021/12/27(月) 08:57:00.720
>>417
自分の稼いでいるお金だからお小遣いを金額を決められるのは嫌だと前に言われて、私も旦那のお金で生活しているので何も言えず、それ以来そのままになってしまっています。
確かに金額を決めれば遊べる範囲も限られてきそうですが、そこまでいくのに大変そうです。

>>417
旦那の趣味なので、趣味に口を出さないでほしいと言われてしまいます。
でもこのままだと出産してからが本当に大変そうなので相談してみます。

>>419
金銭的にも今、実家義実家に支援をしてもらったりしているので(不妊治療代)、これから頼らないで生きていけるように夫婦できちんと相談しないといけないですね。
ありがとうございます。

421名無しさん@HOME2021/12/27(月) 09:32:51.580
えー足りなくて援助もらってるのにそんな杜撰で浪費してるの
下手したら借金ありそうな
先が思いやられるね…

422名無しさん@HOME2021/12/27(月) 09:50:28.640
ライブや握手会のみなら良いだろうけど
明らかにアイドルと個人的に繋がってヤろうとしてるよね、失敗してるだけで

4234132021/12/27(月) 10:19:25.760
とりあえず義実家に報告する事にしました。
年末年始も帰省しますが、もしかしたら義実家には挨拶に行けないかもしれないという事も伝えます。

誓約書を書いてもらうのは旦那からしたら嫌ですかね?
前に嫌がられたのですが…

>>421
年収は良い方だと思うのですが、不妊治療代も払えないくらいどこに消えていっているのかと思うと不安ですし、貯蓄もないんだろうなぁと思ってしまいます。

>>422
ヤろうとはしていないと信じたいです。
私の考えが甘すぎるかな…

424名無しさん@HOME2021/12/27(月) 10:38:20.610
>>1
【ガンダム芸人・若井おさむが語る親との確執】

「母を手にかけずにすんだのは、人生を失いたくなかったから」

『母と離婚した3日後、父は首を吊った』

高校卒業後は、就職して中央卸売市場で働きました。仕事が休みの日もレストランで働いてお金を貯め、料理の勉強もして。
店はけっこう繁盛してましたし、父はしょっちゅう飲みに来てくれはったんで、いろいろ話をしました。

僕が繰り返し父に言ったのは、「早く離婚せや」ということ。
そしたら僕は母や兄と縁を切れる。かといって別れたら父親の面倒を見ようとか、そんな気にもなれなかった。

でも、父のためにも両親が別れるべきなのは確かやった。
当時母親の「攻撃の矛先」は父親に向かっていたから。
父のやることなすこと母は気に入らないみたいだったんです。

でも財布は母が握っていたので、

父は

「離婚したら、お父さんは野垂れ死にや」

とこぼしていました。


「財産オバハンに取られるなよ」そんな言葉を交わした3日後、なんと父は首を吊って自殺してしまったのです。

425名無しさん@HOME2021/12/27(月) 10:47:12.230
>>423
義実家に相談が一番いいと思うよ
もしよかったらなんて言われたか報告欲しい

426名無しさん@HOME2021/12/27(月) 12:20:48.100
報告はその後スレ

427名無しさん@HOME2021/12/27(月) 12:23:06.090
>>418
アイスとかケーキとかを買ってきてくれます。
楽しく聞いてると話してくれたりしますしね。

でもほかの方もおっしゃってますが、生活費のたりたいところは伝えたほうがいいかも。今までそれでやってるじゃん、と言われても…なので。
ざっくりと、食費にこれくらい、洗剤とかペーパーとか雑貨にこれくらい、交通費にこれくらいかかるから、あとプラス何万にしてほしい、とか内訳込みでお話したらいいのかな、と。
限度額をあげてほしい、ということですね。
今は5万みたいですが、8万くらいなら収まるかな?

せっかくアイドル好きで出会ったので、良い理解者でもいれるといいですね。(エロ目的だと無理ですが…)

428名無しさん@HOME2021/12/27(月) 12:23:38.830
その後スレマンがあらわれた!

429名無しさん@HOME2021/12/27(月) 13:52:20.320
さげない相談者が続くねえ

430名無しさん@HOME2021/12/27(月) 14:11:43.210
出た!sageないマン!

431名無しさん@HOME2021/12/27(月) 15:29:06.250
不妊治療がどれほどのレベルかわからないけど、そのお金が出せないのに子ども育てられるの?って普通に疑問なんだけど
稼いでるなら手当だって出ない可能性もあるし
その度に親から引っ張ればいーやーって考えだったらヤバすぎる
誓約書なんて意味ないでしょ、嘘を重ねさせるだけだわ
今だって口で報告することすらしないのはあわよくばがあって後ろめたいからだろうし
できることは収支をはっきりさせて十分な生活費を払ってもらう、今後のために預金する、その上でお互いの趣味やお小遣いにいくら使えるのか決めないと

432名無しさん@HOME2021/12/27(月) 16:11:54.400
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(33)、妻(33)、子(1)、胎児(20w)

・悩みの原因やその背景
私がお酒大好き&酒癖悪い(弱いのに飲みすぎる)。
結婚前からお酒絡みで問題起きたことあり。
主に帰りが遅いことに起因するもの。
その都度、原因と防止策を打ち出して乗り越えてきた(つもり)。

今般は妻が留守の間に一人で晩酌していると、酩酊してしまいリビングで嘔吐。自ら片付けるものの
「その歳して未だに酒の飲み方も分からないのか。落胆している。そんな人とこのまま生活していけるか不安」
と涙ながらに訴えられてからは、お互い口をきくことなく3日目突入。妻からは今頭の中を整理してるから、と言われている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
飲み会は月一、帰宅時間を事前にコミットすることとなっている。これにより飲み会時のトラブルは減り、飲酒時間も短いので酩酊して帰宅することも無くなった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
結論、幻滅させてしまった妻との関係修復。
今は妻からのアクション待ちだが、こちらから提案すべき事項はなにかわからないのでお知恵を拝借したい。
飲む量の調整ができないなら、一生禁酒宣言することぐらいしか浮かんでいない。
妻は別居や仮面夫婦?になることなどを視野に入れている可能性あり。

・特殊な事情(あれば)
妻が第二子を妊娠中

433名無しさん@HOME2021/12/27(月) 16:14:03.900
酒やめてから相談しにこい

434名無しさん@HOME2021/12/27(月) 16:14:59.510
不妊治療に金出すくらいだから孫熱望してただろうし
これで離婚なんてなって孫に会えなくなると思えば必死に解決に向けてなんとかしてくるでしょ
でもただ単に息子をあまりにも甘やかして育てて
不妊治療に金出したらアイドル費がなくなるじゃないかって理由で
僕ちゃんかわいそで金出しただけのパターンなら詰みよな

435名無しさん@HOME2021/12/27(月) 16:39:07.710
>>432
修復したいなら一生禁酒でいいんではw
まあ大好きな酒だし、宅飲みも頻度と1回の量を決めて、飲む時に都度買い、ストックはせずなくなったら強制終了させるしかないのでは
酒は飲まれず嗜む大人になれよ

4363472021/12/27(月) 16:46:20.440
もしも配偶者が同性と浮気してたらどうしますか?
異性で愛してるのは自分だけ、でも同性は見境なしで複数人とも平気で身体の関係を持つ、みたいな…。

437名無しさん@HOME2021/12/27(月) 16:52:47.430
>>436
>>1
>小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です

438名無しさん@HOME2021/12/27(月) 16:53:29.410
>>432
いや、単純に断酒か飲む量の調節ではダメなの?
飲み会の対策は100%実施できてるんだったら、単に家でも外でも酩酊しない量をきちんと決めて、それ以上は飲まないようにするだけでは?

飲み会のトラブルは減ったけどゼロじゃなく、たまに飲み過ぎて事前に連絡した帰宅時間を過ぎたりとかはないの?
そういうことは一切なく、約束は一度も違えずに守れている!というならまた新たに約束をしても信じてもらえるだろうし実施もできるだろ

減りはしたけどたまにやらかしてる。ってことなら、本人的にはかなり改善してる。効果出てる。って認識だろうけど、嫁からしたら何一つ変わってない。って思ってるよ
もしそうなら覚悟決めて断酒するしかないんじゃない?

439名無しさん@HOME2021/12/27(月) 17:04:05.270
妻のBTS狂いについて相談したかったが413のが破壊力あって言い出せなくなってしまった

4403472021/12/27(月) 17:18:18.950
>>437
すみません、初めてでルールをよく理解せず書き込んでしまいました。
他の方の相談が終わってから書き込みをすればよろしいでしょうか?

441名無しさん@HOME2021/12/27(月) 17:24:59.910
別居したらええやん
嫁さんと子供より飲に行く方が大事なんだから
嫁さんいなくなれば文句言われず気兼ねなく飲みに行ける
飲みに行く方が大事なんだからその方がいいじゃん
家でゲロ撒き散らしてたらいつか嫁さんがコロナになったとしたら凄まじい恨みになるぞ

442名無しさん@HOME2021/12/27(月) 17:40:28.470
>>440
多分、1にテンプレがあるのでそれを埋める形で書くのがいいのでは。今の感じだと、状況が良くわからないので。

443名無しさん@HOME2021/12/27(月) 17:40:57.190
>>432
私は妻側だけど、男性が思ってるほど妻は夫をコントロールしたいわけではないよ
ただ思いやって欲しいだけ
一生の禁酒はしなくてもいいけど、妊娠中はやめるとかね
なんで妻は飲めない(お酒どころか薬さえ制限があるのに)なか、自分は飲めると思うのか、その思いやりのなさが妻を幻滅させる
例えば、妻の妊娠中くらいは上の子はあなたが寝かしつけしたり夜泣き対応したら?
父親なんだから、妻が動きにくい期間は夫がお酒を飲める日なんて実はないでしょうよ
守れない約束(一生禁酒)をするよりは、現実的に妻の役に立つ方法を考えてみてほしい

4444132021/12/27(月) 17:44:36.780
sage必須なのですね、気付かずすみませんでした。

>>425 >>426
明後日私だけ先に帰省するので、そのタイミングで義実家に報告ラインを送ろうと思っています。
少し間が空いてしまいますが、報告スレ探して報告しますね。

>>427
金銭関係が不透明すぎるのでこの先が不安になってきました。
この件以外では本当にいい旦那なので、なんとか改善されていくよう祈るばかりです。

>>431
体外&顕微でトータル110万ほど掛かり、実家から50万、義実家から20万借りました。
不妊治療は一度の診察で30万とか掛かる時もあるので、そんなに一気に用意できないよ!と言われ、借りることになりました。
にしても、30万くらい貯蓄からなんとかならないのかな…?と思いましたが出してもらう立場なので言いませんでした。

>>434
私も子どものためにも離婚は望んでいないので、義実家に念のため注意喚起のつもりで報告します。
旦那は一人っ子でかなり甘やかされて育っているので義母の反応が気になりますが…いい方向に向かえば嬉しいです。

次の相談者さんもいるのでここで失礼します。
レスくれた方ありがとうございました。
報告は出来そうであれば明後日以降報告スレでします。

445名無しさん@HOME2021/12/27(月) 17:48:46.610
>>432
うーん、たしかに。
ほかの方が書いてるように、家で飲む量を決めるのがいいとは思いますが、指摘があったように、できてると思ってる自分と、まだ信用まだ至っていない妻側の心理のずれがある気もします。
なんとなく、432さんは、吐いても片付けたしそんなに怒らなくても、と思ってるように感じるのですがいかがですか。

その歳でお酒の飲み方もわからない、というのは、父親になれるのか、この人を頼っていいのか、という信頼関係が崩れるもとになっていると思います。
自制心がない、
その時の欲求に負ける、
問題を軽く見てるような姿勢に
将来に不安を感じていると思うので、普段の生活で、そう言ったことがないか振り返って、改善してみたらどうでしょうか。

衝動買いや、約束の反故、頼まれていたことを忘れる、など、自制心の欠如、欲求の優先、先々のことを考えないと言ったことはないのでしょうか。432さんへの不安は、今回のお酒の問題だけではない気がします。

4463472021/12/27(月) 17:56:58.950
>>442 さん
ありがとうございます!出直します。

447名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:07:33.820
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺37、妻32、3歳と0歳の子供がいて今妻は下の子の育休中

・悩みの原因やその背景
元々19時に俺が子供迎えに行ってましたが、妻が迎えを早くしたいと言うので
こちらは今のままが良いと伝えた上で、それでも早くに迎えに行ってあげたいと言うならいいけど、お前の希望でやるんだから基本的に俺は今まで通り19時まで仕事するし
今までお前がやってたことはキチンとやってね
って伝えたのに、結局下の子が寝ちゃってるから迎えにいくとき見ててとか
お風呂に入れるけど上の子がグズってるから下の子入れてる間見ててとか、めちゃくちゃしわ寄せが来ています。

いくら妻の希望で変えたからといっても、大変なときは手伝うのは当たり前だし、元々そのつもりだったけど
こうなるの分かり切ってたよね?って部分で平然と頼ってきてそれが常態化してます
もはや迎えの時間に下の子が寝てたらお伺いすらとってこず
「下の子寝てるからね」
って言って出て行く。いや俺仕事中なんだが

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
ほとんどしてません。一度会議があるときに普通に出て行こうとしたので呼び止めたところ
「寝てるから起きないと思う」
「え?じゃあ起こして連れてけってこと?」
などと言うのでモメるのもいやで了承しました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
今はどうしても子供の相手ができないときは、何故かこちらから事前に伝える流れになってます
本来は妻が責任もって19時までは一人で対応するのが筋で、どうしてもというときだけ頼るようにしてほしいです

448名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:10:03.390
>>432
酒というのは薬物であり毒物なので、社会的に問題を起こすような飲み方をする奴は、もう一生、自力でコントロールすることはできない。
だからちゃんと専門家の門をたたけ。

とにかく何をさておいてもいの一番に必要なのは、お前はもう立派なアルコール依存症だと認識すること。
違うとかそこまで言うほどでもないとかそういうのはもう一切言うな。お前はアルコール依存症だ。

だから対策には専門知識としかるべき環境が要る。お前自身が自力でどうこうすることはできない。不可能なんだ。
一刻も早く断酒に精しい専門家に教えを請え。

それが嫌なら離婚して仕事もやめて世捨て人になれ。
お前に迷惑をかけられる周囲の人間がかわいそうだ。

449名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:13:12.230
>>447
誰が仕込んだ種だ定期

腰振ることだけいっちょ前でそのあとは文句垂れるしか能のない男をなんて言うか知ってるか。
「産んだ覚えのない長男」だ。

450名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:30:49.660
>>447
内容からすると在宅っぽいけど合ってる?
なんか在宅勤務してるといくらでも融通利くもんだと勘違いされがちだから
ぶっちゃけ融通きく環境だったとしても無理って断るべきだったけど、もう現状ワガママ聞いちゃってるんだよね
今更俺にだって仕事の都合が〜とか言っても遅いから
ハッキリ最初の話と違うだろ。って言うしかない

451名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:32:16.430
>>449
それ言うなら旦那をATMにするだけに飽きたらず都合の良い労働力扱いしてる妻は寄生虫だなwww

452名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:33:23.870
>>447
出社できないの?
家にいるとやっぱり甘えるよね

453名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:34:33.070
>>451
奥さんも普段は働いてるんでしょ
育休中なんだから
いちいち興奮するな

454名無しさん@HOME2021/12/27(月) 18:48:33.750
>>447
ずっと在宅勤務なのかな?在宅とはいえ勤務中なので19時までは無理だとはっきり言った方がいい
対応してしまっているから大丈夫なんだと思われてる
せめて会議中は絶対無理っていうのは奥さんも働いてたんだし理解できるはず
447は迎えに行かなくてよくなった分19時以降お風呂に入れるとか今までしてなかったことしてもいいと思うよ

4554472021/12/27(月) 19:15:40.930
>>449
お互い協力して子育てするべきだと思うんですけど
こっちの都合も事前の約束もガン無視で頼ってくるのに疑問を持つことも許されないんですかね?
それは育児の協力ではなく、押しつけだと思うので、だったら産んだ覚えのない長男でいいです

>>450
そうですね。事実わりと融通は利くので、会議時や納期が迫ってる時でなければ見てることは全然良いんです
ただ、こちらが譲るのが当たり前になってる現状と、迎えに関しては何故かこちらがお伺い立てる形になってるのがおかしいだろ?と納得いかなくてなんとかしたいと思っています

>>452
できなくもないですが、時間の無駄ですし、流石に妻に負担がかかりすぎてしまうので

>>453
むしろ復帰後が怖いですね
本件に限らず、余裕がなくなるとルールや約束をなあなあにする傾向があるので、妻も復帰後大変だと思うので何かとこちらが手伝う場面も増えるはずですが、そういうのもいつの間にかこちら担当になりそうで
なので、まだ育休のうちにこの問題くらいは解決しておきたいと思ってます

4564472021/12/27(月) 19:15:48.350
>>454
ずっと在宅になりそうです
会議も、基本的にカメラマイクオフで発言時だけマイクオンのルールなので
自分がメインで発言する会議以外は、ギャン泣きとかされない限りはなんとかなってしまいます
>>450さんの仰る通り、今更無理というのは無理がある感じです
もちろん、手が空いてる時は家事育児しているので時間が浮くならその分何かしらしますが現状むしろ負荷が上がってるだけですね

457名無しさん@HOME2021/12/27(月) 19:27:17.700
なんか妻も夫も、自分の大変さをわかってくれてない!ってお互い思ってる印象。
やってることは許容できることでも、やり方とか思いやりが欠けて感じるのかな。当たり前のような、とか。

>>447
妻が19 時より前に迎えに行きたいと言い出した理由は何ですか?

458名無しさん@HOME2021/12/27(月) 19:57:26.350
負荷が上がったら何が問題なんだろう?19時前に迎えに行くことで負荷が上がったって、仕事に支障がないなら何も問題ないのでは
子どもの世話を押し付けられたと感じるのは基本妻に責任があり自分は手伝い程度でいいと思ってるから
どちらにも責任があるんだからできるならすればいい

459名無しさん@HOME2021/12/27(月) 20:27:51.240
全レス禁止

460名無しさん@HOME2021/12/27(月) 21:52:47.870
自分の子供なのに他人の子供の世話押し付けられてるみたいなテンションだなぁ
子育ては夫婦二人で共同でするものじゃないの?
ましてや複数の子がいるなら言われなくてもお互い臨機応変に協力するのが当たり前
まぁ子育て期間の夫婦喧嘩アルアルのパターンではあるけど

461名無しさん@HOME2021/12/27(月) 22:11:55.810
>>455
  >>こっちの都合も事前の約束もガン無視で頼ってくるのに疑問を持つことも許されないんですかね?
順序が間違っている。
お前は>>447の元々19時に云々の約束を「前提」のようにとらえているがそれは間違いだ。
その約束は、その状況における局所的最適解としてそう選択したのであって、もちろん状況が変化したら動きも変化させるべきに決まっているのだ。
お前は、そうした話し合いを持とうと努力したか?

してないね。賭けてもいいが、お前は絶対にそんなことしちゃいない。
お前は初めの約束を魔法の杖のように右に左に振りかざし、「約束が違う」という言葉を自分にだけ都合よく用いて不利益変更を拒んだ。その姿が見えるようだ。
なぜ、そんなことがわかるかって? そりゃわかるさ。お前が前提状況をちゃんと理解しているなら、その対処すべき変化をちゃんと認識して、
「お前のほうから率先して」役割分担を変更しようと持ち掛けるからだよ。

そうしなければ、お前の子の健康に重篤な悪影響が出るからだ。

そういう発想が>>447内に一行どころか一文字も書かれてない時点で、お前はどこに出しても恥ずかしい「産んだ覚えのない長男」そのものだよ。

462名無しさん@HOME2021/12/27(月) 22:19:36.860
>>461
横だけど、なるほど
家にパパママ下の子3人がいて、自分だけ19時まで保育園って普通の感覚ではかわいそうだしね
(新生児〜低月齢期は仕方ない)

4634472021/12/27(月) 23:00:27.010
>>457
子供がかわいそうだから。だそうです
子供は保育園大好きで迎えにいってつまらなそうにしてることはなく、結構な割合で「かえらない!」と言います

>>458
仕事に支障が出てますよ。子供の相手する時間は仕事中断ですから
会議中だと当然集中できませんし、残業増えました
言われたわけじゃないので被害妄想かもしれませんが夕方30分とかサボってるわけですからそれもバレてそうですね

>>461
その状況の変化が子供がのぞんだわけでもなく、仕方なく起こったことでもなく妻がのぞんで起きたことなんですが、その前提は無視ですかね?

464名無しさん@HOME2021/12/27(月) 23:08:21.400
男女逆なら袋叩き案件だな
子供が可愛そうだからお迎え早くしよう!僕が今までやってたことは変わらずやるよ!
 ↓
上の子迎えに行ってきたけど今日は仕事忙しいから僕は見れない!二人面倒見てね!よろしく!
これだぞ

465名無しさん@HOME2021/12/27(月) 23:16:42.770
>>464
さすがに違う

466名無しさん@HOME2021/12/27(月) 23:20:22.920
そう?自分のワガママでルーチン変えるって言い出して
パートナーには今までと変わらずやるって言ったのに簡単に想像つくとこでその約束反故にするんでしょ?
同じだよ

467名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:04:06.660
>>463
子どもがかわいそうだから…

このことについての考えに相違があることが問題な気がします。
僕はかわいそうだと思わない、家でほっとくほうがかわいそうだ、の姿勢ではなく、その妻の気持ちに「共感」はできませんか。
君が子どもを早く家に帰れるようにしてあげたいと思う、その優しさが僕は好きだよ、と。
その上で、僕は19時までは仕事に集中したいんだ、と。
だから、どうしても助けが必要な時は、気持ちよくわかったと言いたいから、事前に言ってほしい、と。あと、週に何回以下にしてほしいとか、何曜は難しいとか。

言ってたことと違うとか、やるなら一人でやってね、という態度は喧嘩をうってることになると思うので…それは揉めるだろうという感じです。
意見があわないときに、言い出した人が全責任を、というのは長期的にみて良くないやり方だと思うので、共感と好意を伝えたら、うまくいく気がしますけどね…。
447さんは、行動力や実践する力ありそうですし。

468名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:25:10.390
「俺は今までのルーチン崩さないからな!俺の負荷を増やすなよ!」
って言ったのに遠慮なくバンバン増やしてくるし崩してくる。って話でしょ
これだけ聞くとテメーの子だろって言いたくなるけど言い出しっぺが奥さんっていうのと
理由が子供のためってのが話をややこしくしてる

早くお迎えするのが子供にとってプラスかどうか。って部分でも感じ方違うよな

469名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:54:52.350
うん…奥さんからしたら、育休中くらいはなるべく早く家に帰れるようにしてあげたいとかかもだし。
自分の意見を通すか、相手を受け入れるか、ってなりがちなのはわかるし、話し合うって意外と難しいんですよね。結局、どっちか(またはどっちも)納得してないまま…って多い。揉め事の種。

470名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:55:32.500
お互いの気持ちをしっかり打ち明け合うって、難しいですよね。どっちが正論かとか、正しいかってなりがちで。

471名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:56:22.460
>>463
わからん奴だな。なるほどこれは話が通じない。奥様もさぞご苦労なさっていよう。

奥様からそういう提案なりがあって、それをお前がどう受けたんだ。のっけから「俺の負担増やすなよ」ありきの態度を隠しもしなかったんだろう。
察するに、奥様もどうせこいつは会話できん奴だと思って深く踏み込んだ議論を放棄したな。

なぜそういうことになるかわかるか。お前の日ごろの行いだよ。お前自身が自分で書いた文章にもうすでにいくらか表れている、お前の性根だよ。
そういうことを言ってるんだよ。


お前には、根本的に「当事者意識」が足りんのだ。だから今回本件で、なぜか自分が被害者であるかのような言いぐさが出てくるんだ。
父親なんてとんでもない、子供と同い年からやり直せ。

472名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:57:38.470
レスみてると負荷が増えるのが嫌というより、やって当たり前って態度とられんのが気に入らないように見える
自分は仕事もある中嫁の要望を聞いてあげたのにそれがいつの間にか当たり前になってるってのが

473名無しさん@HOME2021/12/28(火) 00:58:57.840
なんか書いてないことを勝手にあれこれ読みとってドヤ顔でマウントとってるやつなんなの?

474名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:06:09.830
>>472
そういうのはだいたい会話で解決できる
この夫婦の間に満足な会話があるかというと…望み薄かな

475名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:08:59.160
マウント取ることが目的だから
ダメな誰かを見つけて上から説教したいだけだから、書いてもいない「日頃の行い」なんてことまで批判のタネにしちゃう
だから全レスはしちゃいけないんだよ

476名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:15:26.530
>>475
あなた、面白いこと言うね。
そのレス、鏡の前でもう一回言ってくれるかな?w

477名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:17:32.410
そんな小難しい話かなこれ
仕事に影響出てる時点でダメでしょ
家事育児の旦那負担が増える。って話と仕事の邪魔をするって話は全く別だぞ

478名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:18:09.750
>>476
顔真っ赤で草w

479名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:22:59.790
>>477
だからそこを夫婦で落としどころ探ることできてないからダメダメだって話でしょ。
本人も話し合いほとんどしてないって言ってんじゃん、まずやるべきことやれよと。

480名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:26:08.770
>>478
頭の悪い奴が脊髄反射で上からもの言おうとしてスベったって話だぞ

481名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:34:00.980
>>479
その話し合いをスムーズにするために相談したのではないのか?

482名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:43:15.200
言い方があまりにも偉そうな人はスルーでもいいよ。
もうそれは仕方ないよ。

483名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:43:21.980
そう、なんか、そうすべきか否かってのがメインだと話し合いより、つぶしあいにはなっちゃうよね。
子どもが希望してない、とか言うけど…なら、子どもが希望してることは全部するの?ってなるけど、そうじゃないと思うし。
子どもが帰りたくない、って言うのはあるあるでしょう。行きたくない、とかさ。

だから、妻を論破するみたいな姿勢じゃなくて、気持ちを理解し合う努力が必要なんだとは思うな。価値観違う二人が夫婦になるんだし。

484名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:45:45.880
結局、夫もこどもを21時まで預ける、とか、23時まで預けるってなったら、それは遅いとかあるわけで。妻にとっては、それが今は早まってるわけでしょう。18時とか?何時なの?

自分の価値観が正しい、的なやり方だとどんどん会話がなくなりそうだし、夫婦の距離もできそうだから、ここら辺で、新しい会話スキルを習得してほしい。

485名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:51:47.320
>>481
??? そうだと思うよ?

477:「そんなに小難しい話かなこれ? AとBとは別の話だろ?」
479(俺):「そうだよね、AとBとは別問題だよね、だから夫婦で落としどころ探るべきなのに現状それができてないって話だよね。別に小難しくないじゃん明快じゃん」

本人に「話し合い」という意識があるかどうかは疑わしいけど。
(自分の行動は「〜〜伝えた」といった言葉、相手の行動は「お伺い」「〜〜するのが筋」といった言葉を使ってること等から)

486名無しさん@HOME2021/12/28(火) 01:56:16.240
なんだ、マウントって言葉覚えたから使いたくてたまらない勢がワラワラ来てるなw

言い方がエラソウだって言うやつは同じ内容をエラソウじゃない言い方で言ってあげればいいと思います、まる

487名無しさん@HOME2021/12/28(火) 02:08:22.190
その時間も預かってくれる託児所があるんだから預かって貰っときゃええ
親も遊んでるわけじゃなく仕事してるんだからしゃーないし
放置してるなら問題だけど毎日ちゃんと迎えに行ってるならなにが可哀想なのかわからない
本当に可哀想と思うなら一切預けなきゃ良いのでは?
シッター雇うの抵抗ある国民性の考え方だよ
頼れる所使える所があるなら金出して使えばええんだわ
こんなことで両親が仲違いする方が子供が可哀想だ

4884892021/12/28(火) 02:47:50.890
意見を伺いたく書き込みさせていただきます。
不慣れなため不備などあればご指摘いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚3年、子ども2人(3歳&0歳)、夫38会社員、妻30会社員(育休中)

・悩みの原因やその背景
夫が結婚前に複数の同性と肉体関係を持っており、結婚後も継続していたことが発覚

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
以前上記の事実がわかった際にやめると約束していたが、やめられていなかった

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家庭がありながら他の異性と関係を持つ心理がわからないため客観的意見が聞きたい

489名無しさん@HOME2021/12/28(火) 03:17:03.360
それじゃアンケートじゃん

「どうなりたいのか、どうしたいのか」っていうのは、たとえば旦那と再構築したいのか離婚したいのかその女性たちに一泡吹かせたいのか
傷ついた子供の情操教育のために専門知識のある施設に預けたいとか世をはかなんで出家したいとか
そういうことだよ

490名無しさん@HOME2021/12/28(火) 03:20:29.720
浮気は性欲がある限りやめられないよ

491名無しさん@HOME2021/12/28(火) 03:36:44.930
男の性欲は衰えない
衰えるのは「性能力」

492名無しさん@HOME2021/12/28(火) 03:55:17.960
>>488
クズ男の発想、それ以外なんかある?

493名無しさん@HOME2021/12/28(火) 04:41:15.260
>>488
気持ち悪い、離婚

4944892021/12/28(火) 09:05:36.450
>>488
>>489
すみません、質問が良くなかったんですね。
また書き込みに誤りがありました。
テンプレ最後は「複数の異性」ではなく「複数の同性」です。

一応再構築を考えていますが、条件はつけたいと思っています。
ただ、単に「同性との関係を辞める」だと、今までやめられていなかったので意味がないかと思うこと、同性とのセックスはわかりませんがどうしてもやめられないものなら落としどころを見つける必要があるのかと思うことから質問した次第です。

でもやっぱり皆さんおっしゃる通りやめられないですよねきっと…。

495名無しさん@HOME2021/12/28(火) 10:16:00.170
>>488
結婚前に複数の同性?
ホモなの?
後半は異性となってるけど
異性となら、あなた含めて女なら誰でもいい人間でしかないんだろうし、ホモなら容認したら?

496名無しさん@HOME2021/12/28(火) 10:26:26.970
もう流れたかな。遅レスだが
旦那の仕事に影響を与えるって、それ中長期的にみたら給与に関わるし、ひいては二人の生活、子供の将来にも影を落としかねないって理解してない女が多過ぎだわ
二人ともバリバリ働いてる家庭とか、そもそもかなりの高収入とかならともかく、収入の多くを旦那が稼いでる一般的な家庭なら仕事優先って当たり前のことだよ

497名無しさん@HOME2021/12/28(火) 10:45:01.060
>>483
そりゃそうなんだけどさ、現状妻側に>>447の気持ちや考えを理解しようとする意志はなさそうだよね

旦那は別に子供を遅くまで預けることをかわいそうだと思ってない。妻はかわいそうだと思ってる
そこで旦那は妻の考えを尊重して早く迎えることを認めたわけだよね
お互いを尊重してる夫婦なら、自分の考えを通させてもらったんだから相手の考えや要望も考慮してやるべきでしょ?
この場合、旦那の要望は「そのかわり仕事の邪魔は極力しないでね」だよね
なのに妻は自分でなんとかできる場面も普通に旦那に頼って仕事の邪魔をしてきてる

穏便な話し合いなんて無理だろ。自分の要望を通して相手の要望は無視してきてんだから
こうなったらもう約束を盾に履行を迫るか、旦那が全折れするしかないじゃん
俺はそのまま預けたいと言ったけど妻が可愛そうだっていうから早く迎えにいくことにした
そのかわり仕事の邪魔はしないでほしいって言ったけど、早め迎えにしたからどうしても妻一人だと大変なので仕事中断して育児してる
奴隷じゃん

4984892021/12/28(火) 10:56:13.970
>>495
失礼しました。異性は書き間違いで全て同性です。
本人はバイセクシャルで女性とも男性とも付き合った経験がありますが、付き合ったら一途だし浮気はしないと言っていました。
確かに女性との浮気はありません。かといって男性なら浮気するよとは言われてはないのですが…。

499名無しさん@HOME2021/12/28(火) 11:13:12.370
バイセクシャルの気持ちが分かる奴なんていないと思うよ
単純に男性も女性も等しく性対象、恋愛対象として見てる人もいれば
男性は性対象としては見れるけど恋愛対象にはならない人とか、その逆とか色々複雑らしいし

500名無しさん@HOME2021/12/28(火) 12:25:48.480
>>497
いや、認めてないと思うんだよね。
認めてないから、俺は知らないー全部言い出しっぺがやってね、ってなる。
だけど、実際はそうもいかないからもやもや。

というわけで、「俺は知らない、言った人が全部やる」は機能しないよってこと。家族ってそういうとこあるじゃん。影響うけちゃう。だから、全折れとか丸投げとかじゃなくて、なるべく受け入れ合う方向探るしかないんじゃないか。
それができないと、じゃあ離婚ってなる。

501名無しさん@HOME2021/12/28(火) 12:30:34.130
しかも、これがお互いの実家とか仕事とかならズレてても、勝手にやればでいいとしても(問題は起きるだろうが)子育てについての相違、なんてめちゃくちゃ大事だし、どっちが正しいとかないからちゃんと協力し合えないとダメじゃないかとは思う。

502名無しさん@HOME2021/12/28(火) 12:31:32.810
妻も夫も、子どもにとって一番良いことを考えてるわけだろ?
それがずれてるんだから、なぜそれが子どもに良いか、伝え合わなきゃ

503名無しさん@HOME2021/12/28(火) 12:34:28.320
>>494
旦那さんは同性相手だから不倫じゃない、って意識なのかな。
相談者さんが、それをどう思うかじゃないかな。
子どもに知られたら、とか、リスク考えて嫌とか、
ただ…そこまでなると、依存なのかもって気もする。
性癖とか?
なんでそっちの道にいったのかや、本人がどうしたいのか(やめたいけどやめられないのか、やめたくないのか、離婚でもいいのか)聞いて、場合よってはカウンセリングとか?
なんか、歪んでる気はする。変なもの見すぎてきたとか…

504名無しさん@HOME2021/12/28(火) 12:36:34.080
>>488
あなたともセックスはしてるの?
私だったら、相手が男でも女でも他の人と並行されるのは嫌だから、離婚するかレスで性処理はお互い外注ってことにするけど
旦那はやめない前提であなたがどこまで許容できるかだよね

505名無しさん@HOME2021/12/28(火) 13:09:09.830
>>500
認めてないと迎え時間なんて変えらんないだろ。何言ってんだよ
それとも認めるってのはそれに伴って仕事その他も今まで通りはできなくなることも含めて認めることだ。って言いたいの?
だとしたら嫁がその時点でノーと言わないのがダメじゃん

子供を早くお迎えしたい

いいけど俺は19時までは手伝えないぞ

わかった

のやり取りがあったから今があるわけだろ?
嫁はわかった。って言っちゃダメじゃん

506名無しさん@HOME2021/12/28(火) 13:10:57.450
>>497
モヤモヤがすっきりした。もう少し嫁の気持ち考えろみたいなレスばかりだったけど、よく考えたら嫁は質問者の考えを全く尊重してない

5074472021/12/28(火) 13:40:28.880
すみません。場外乱闘含めレスが多いので詳細をまとめさせてください

まず、話し合いをしてないだなんだとさんざん言われていますが
仕事や家事の負担を抜きに子供第一にお互いの意見を話し合って決めています
私は母親が早く迎えに行って、てんてこまいでイライラしながらロクにかまってあげられないよりは
私の仕事が終わるまで保育園で友達や先生と一緒にいた方が子供に良いと思っています
妻はそれでもやっぱり一時間でも早くお迎えしたほうが子供にとって良いという考えです

妻は迎えを早めたいの一点張りで譲らなかったため、妻の主張を受け入れました(考えを変えたわけじゃない。というのはきちんと伝えています)
ただ、負荷がどうのこうの以前に私は普通に仕事中なので終わるまでは基本手伝えない。仕事終わるまでは一人でやることになるけど、それでも早く迎えたいか?と確認をとって、話がまとまりました

最初の一週間くらいは下の子を連れて迎えにいき、帰宅後も一人で頑張っていましたが
迎えの時間に雨が降ってるから下の子見てられないか?寝ちゃってるから見てられないか?ぐずりがひどいから見てられないか?
から始まり、最近は私の予定すら聞かずに頼ってくる状態です


何度かレスしていますが、約束したのだから100%何があっても一人でやるべきとは思っていません
会議や急ぎの納期などがなければ手伝いますし、仮に会議などがあったとしても本当に大変なら対応します
でも、頼るのが当たり前って状況は違うだろ。ということを伝えたいという相談でした

508名無しさん@HOME2021/12/28(火) 13:42:55.330
>>505
子供を早くお迎えしたい

いいけど俺は19時までは手伝えないぞ

わかった

19時前だけどあれやってこれやって!

普通に考えてあたまおかC

509名無しさん@HOME2021/12/28(火) 14:35:45.130
>>505
わかった、ってどこにある?
相談者のやつだと書いてないんだが。
「伝えた」ってあるだけだぞ?
言い逃げくさくないか?

510名無しさん@HOME2021/12/28(火) 14:39:06.870
>>507
じゃあ、それを伝えて話し合ってどうだったんですか?
当たり前になってるよ、という点。

妻側としては、やってみたらできなかった、なのか。
そもそも、なんで手伝おうとしてくれないの、でズルズルするつもりだったのか。

お前がやりたいなら、オレは手伝わないやれば?の姿勢に妻は納得してないだけに見えるけど。だから、感謝がないんじゃないの?
あとはわからん。

511名無しさん@HOME2021/12/28(火) 14:56:18.700
>>507
>仮に会議などがあったとしても本当に大変なら対応します
妻としては、結局毎日が本当に大変、てことなんでは
中途半端に関わるからアテにされる、心を鬼にして仕事中は一切手伝えないからいないものと思え、頼らないとできないなら迎えを19時に戻せ、と言えば
子供が保育園で楽しんでるなら、迎えを早めるのは妻のエゴでしょ

5124892021/12/28(火) 15:34:59.070
>>499
そうなんですね。バイと言っても色々なんですね…。

>>494
同性相手は別、とそこまで深く考えていなかったようです。
依存に近いのではとは私も思います…。
変なものを見すぎてきた、とはどういうことかもう少し聞かせていただけませんか?

513名無しさん@HOME2021/12/28(火) 15:51:53.520
>>507
「19時までは手伝えない」
という部分がきちんと伝わってないんじゃないですか?
あなたは言葉通り伝えたつもりでいるみたいですけど、奥様は
「どうしてもダメって時は手伝えないこともある」
くらいに考えてる節があります
事実今手伝えてしまってるわけですし

また、あなたは奥様の考えに納得したわけじゃないと強調してますが、それは恐らく伝わっていませんよ
奥様のお迎えを早めたい。って要望を受け入れた時点で女性は自分の考えも含めてすべて受け入れられたものと認識します
「これはこれ、それはそれ」
は女性には多くの場合通用しません
今回の例ですと、子供にとっては少しでも早くお迎えした方が良い
という考えにあなたが共感、納得したものと考えていると思われます
なので、あなたは子育てに対する自分の主張を奥様に譲った。と考えていますが
奥様は譲ってもらった。とは思っていません。わかってくれた。と考えていると思います

514名無しさん@HOME2021/12/28(火) 15:56:45.040
>>513
横だけど後半マジで納得だわ
家も一軒家がいい俺とマンションがいい妻でモメて最終的に俺が譲ったし
車もセダンがいい俺とワゴンがいい妻でモメて最終的に俺が譲った
大きな買い物は大体俺が譲ってるけど、妻は自分ばっかり我慢してるって思ってる節がある

515名無しさん@HOME2021/12/28(火) 16:07:05.370
世の中を生きていく上で女は我慢するという選択が男より極端に低いからな

516名無しさん@HOME2021/12/28(火) 16:08:32.160
>>514
加えて言うなら女性は物事の多寡を考慮しない傾向にあります
あなたの例で言うと、家っていう数千万単位の大きな買い物を譲ったんだから普段から少しは俺に遠慮しろよ。だと思いますが
奥様からすると、家は譲ってもらったかもしれないけど私だってカーテンは旦那の趣味に合わせたわ
なんですよ
男性は大恩ある相手に対していつまでも頭が上がらないとか、恩返しだとか言いますが
女性はそんなことはないです

ドドンと高級なアクセサリーをプレゼントするより
毎週料理を作ってくれる。とかのほうが感謝されます

517名無しさん@HOME2021/12/28(火) 16:14:51.450
なら毎日キチンと会社に行って稼いで来てる事は?
毎週料理?もちろん完全生活費折半した上での話だよな?

518名無しさん@HOME2021/12/28(火) 17:43:40.960
>>517
無意味なレスすんな。
>>516さんが紹介する「女性たち」は、俺らとは根本的に異なるロジックで動いているんだ、という話だ。

それはそれとして、まあやっぱり>>447は奥様と会話がちゃんとできてなかった線が濃厚だな。
こいつが書いたいくつかの文章読んだら、そりゃ俺だってこいつと建設的な議論ができるとは思えないもの。

519名無しさん@HOME2021/12/28(火) 18:09:28.830
相談者は現状が問題だと思ってるわけだし普通に話し合ったらいいんじゃないかな
19時までは仕事に集中したいからお迎えを毎日早くするならお願いしたい、でも無理そうなら前みたいに19時まで預かってもらうようにしてほしいってさ
子供2人いて妻は育休中で夫は在宅ワークって環境にまだ馴染めてないというか、夫婦どちらも落ち着くポイントを探ってる感じなのかなと思う、毎日慌ただしくて大変だよねお疲れさま
迎えに行ってから相談者の仕事が終わるまでどのくらいかわからないし、両親2人とも在宅で19時お迎えってちょっと珍しい気がするけど、不満はなるべく解消できるに越した事はないしね

520名無しさん@HOME2021/12/28(火) 18:14:57.950
具体的にココが大変というよりは、了解取ってもらえないとか感謝がないとかそんな気持ちの部分の問題なんじゃないのコレ

521名無しさん@HOME2021/12/28(火) 21:51:16.390
ここで聞いてもこんだけグズグズでレス大変だろうし奥さんと話す時間にあてたほうがいいと思うけどな

522名無しさん@HOME2021/12/28(火) 22:13:19.370
>>513
まあこれだろうな。相談者の伝え方が悪かったのか、嫁の受け取り方が悪いのかはわからんけど
ハッキリ19時までは対応できないってことと、子供を早く迎えることがいいことだとは思ってないから
俺に頼らないとできないようなら19時迎えに戻すって伝えることだ

523名無しさん@HOME2021/12/28(火) 22:41:17.470
むしろ妻側のほうが「あれほど言ったのに何で話し合いを反故にするような態度とるのよ」と思ってるまである

524名無しさん@HOME2021/12/28(火) 23:51:20.700
デスクワークしてる人なら理解できるだろうけど、そうじゃない人からすると在宅とか楽してるようにしか見えんだろうしな
奥さん育休っていうから普通に働いてるならわかりそうなもんだけど、デスクワークじゃないと
ギリギリまで寝て、着替えもせずにパソコンの前に座ってカチャカチャやって人目も気にせず好きなように便所休憩たばこ休憩
自分のペースで好きに働けるとしか思ってないかもしれん

525名無しさん@HOME2021/12/29(水) 01:09:43.330
>>524
奥様がそういう性質の誤認識をしているとして、相談者の会話スキルでそうした誤解を払拭できるとは思えん。
結果、「要するに自分の負担が増えるのが嫌なのよね、自分の子供なのに」という意識だけ深まる。
そりゃ奥様も『ノリと勢いでなし崩しにこっちの作業に引きずり込む』という行動指針を選択するよな。
子のためを思えばそれが消極的最適解なんだから。

526名無しさん@HOME2021/12/29(水) 08:09:35.060
そうかなぁ。相談者の正論ぶる感じとか、感情的になるな理論が絶対、みたいな態度が嫌味だからじゃないの?
在宅甘えやすいのはあるかもだけど。
そもそも仕事始めは何時からなんだろう。19時までって、始まりが遅いのか、仕事量なのか。

527名無しさん@HOME2021/12/29(水) 08:53:31.940
両親在宅で19時まで保育園って遅いし、私は奥さんの気持ちがわかるけどな
旦那さんも妻の負担軽減のために在宅らしいけど、仕事時間中は全く負担しないなら在宅の意味って?
できる時だけやる育児って、助かるよりもペース乱されることの方が多いし(期待してしまうし)、融通がきかないなら出勤して欲しいかも

528名無しさん@HOME2021/12/29(水) 09:06:46.240
在宅勤務したことない女の考えってこんなもんなんだよな

5294472021/12/29(水) 09:36:52.220
長引かせてしまい申し訳ございません。先ほど妻と話し合いまして、結論から言うと>>513さんの予想そのまんまでした

19時までは手伝えない。と言ってはいたけど普通に手伝ってくれたからやれるんだと思ってたと
そして、>>525さんの流れにもなりました
でも雨とか下の子寝てる時とかグズってる時とかは任せていいんでしょ?とか言うので
無理!って時以外は対応してほしいし、そんな時も会議とか入ってたら基本できないと伝えると
「そんなに自分の負担が増えるのが嫌なの!?」
みたいな感じになりました
妻は販売員なのでリモートワークがどういうものか実感がわかない様子で、いろいろ説明した末、
「黙って便所休憩入ったと思ったら30分以上戻ってこない。これが週何度も起きてたらどう思われる?」
「新しいレジシステムの説明を子供の相手しながら聞いて抜き打ちで質問とかされて対応できる?」
というたとえ話でようやく理解してくれましたが、残念ながら納得はしてないと思います
何度も「いやでも出勤してるわけじゃないじゃん」「周りに人が見てるわけじゃない」と繰り返していました、、、

また、早めの迎えに共感してると思われてるのもその通りでした
「子供のためなのに」
「あなただっていいと言った」
みたいな言葉が端々に出てくるので、俺は一度も早め迎えの方がいいなんて言ってないし、子供のためになるとも思ってない
君に譲っただけで納得してないし、俺からすると家族のためにやってる仕事が毎日のように邪魔されてる状況だよと伝えました

最終的には、当初の約束通り19時までは基本妻対応。どうしても無理なときは俺の予定を聞いて預かれるか検討。
今後もしょっちゅう似たような自体が起きるなら迎え時間を戻す。ということにまとまりました。


長いこと話していたのでうまくまとまっておらず申し訳ございません
上記記憶から結論に近いところを思い出し抜粋してるので、問答無用で上から厳しい言い方をしたのだと思われそうですが、極力優しく、妻の気持ちもわかるけど〜という論調で話はしました
ただ、最終的には上記のようにハッキリ厳しく伝えているのは事実です

これで終了します。ご自由に叩いてください

530名無しさん@HOME2021/12/29(水) 09:37:53.280
>>527
負担軽減のために在宅なんて言ってた?
単に会社の方針で在宅になってるだけだろ

531名無しさん@HOME2021/12/29(水) 09:41:22.730
>>527
19時迎えは遅いと思うけど、
・いざというときは頼れる
・昼休みは頼れる
・勤務終わったら頼れる
ってことなら出勤されたら困るな
会社までの距離がわからないけど19時前後ってお風呂に食事に一番忙しい時間じゃん
19時終わりだと帰宅20時とかでしょ?
そっから旦那がご飯。ってなるとほぼワンオペだし

532名無しさん@HOME2021/12/29(水) 09:45:36.880
>>529
とりあえずお疲れさまでした
伝え方と受け取り方、両方悪かったんじゃないかな
もしかしたら下手に優しく奥さんの意見も尊重しつつ話をしてたから
奥さんも勘違いしちゃったんじゃないかなと最期読んで思ったよ。予想だけど
しかし513ほぼエスパーだな

533名無しさん@HOME2021/12/29(水) 11:13:37.040
>>529
最後の一言入れる必要あるか?
そういうはぶてたような余計なこと言う会話してるから伝えるべきことが伝わらないんじゃないの。


※はぶてる:方言。ふてくされる。仏頂面をする。これ見よがしに不機嫌な顔をする。

534名無しさん@HOME2021/12/29(水) 12:33:24.300
何か同じこと繰り返す気がするけどねぇ
まあ早々に19時に戻したらいいよ

535名無しさん@HOME2021/12/29(水) 12:58:43.170
>>1
その後の報告はその後スレへ

536名無しさん@HOME2021/12/29(水) 13:17:25.130
叩いていいなら、家族を犠牲にしてるくせにこういった「家族のために働いてる」と豪語できる人は自分勝手だなと思う
「家族のために働いてはいるけど、実際は家族を犠牲にしていて本末転倒だ」と思えるなら、嫁への表現も違ったものになるだろうよ
そこに気付かないとことあるごとに揉める

537名無しさん@HOME2021/12/29(水) 14:47:52.990
19時まで見てくれるんだね、育中でも。
大体証明とかなければ18時くらいから延長でお金もかかるし預かってくれないと思うけど延長代払ってるのかな
愛着形成の事とか考えてる?それこそヘルパーさんや、ファミサポにその時間帯家に来てもらってイライラせず一緒に居られるようとかダメなんかな(お迎え頼んだり、逆に見ててくれたりもする)
雨の日に下の子連れて、ぐずってる子連れて、寝てる中起こしてお迎えは「大変な時」です。

538名無しさん@HOME2021/12/29(水) 17:15:16.650
テレビの音が大きすぎるという話を夫にしたいのですが、なんと注意したら聞き入れてもらえると思いますか?
「子どもの耳が悪くなる」「私の耳も悪くなる」「会話がしづらい」と色々言っているのですが、あまり効果はみられません。
私のテレビの音量は18から20。夫は30前後。大きい時は40まで上げることもあります。
下げてほしいとお願いすれば25、6まで下げてくれますがトイレや台所に離れると少し上げられてしまいます。
ネックスピーカーの購入を検討していることを伝えたら「老人扱いする気か!?」と怒られました。
「職業柄、耳が悪くなるのは仕方ないことだからお前らが我慢すればいいだけ」と言われ続けています。
夫がリビングにいる時間が本当に苦痛で家事に没頭することで毎日逃げています。
子どもはテレビを見ずにおもちゃで遊びますがその音が気になるみたいで更に音量を上げられてしまうので洗面所や廊下におもちゃを持って行って一緒に遊ぶこともあります。

539名無しさん@HOME2021/12/29(水) 18:04:05.230
>>538
40は尋常ではない。もはや「何といえば聞き入れるか」という段階ではないので平和的解決は不可能。
信頼できる第三者に間に入ってもらうとかそういう段階。

1.まず普段の生活で40の音量を使ってるという確かな客観的証拠を確保する。
2.旦那の側が信頼している第三者に話に入らせる。なにを言おうとどんな手段を用いても入らせる。(もちろん、こっち側の人間も用意しておく)
3.その人物の同席のもと、旦那の手で「いつもの音量にする」という操作をさせる。
4.旦那は多分40にはしないと思うので、そこで証拠を突きつけて「なぜいつもの音量にしないの?」

日常に重大な支障があること、その原因が旦那にあること、そして旦那にもその自覚がありつつ同居人に忍従を強いていること、
これが白日の下にさらされなければ状況は変わらない。

旦那以外がその家を出て別に暮らすなら話は別だけど。

540名無しさん@HOME2021/12/29(水) 18:31:38.050
難聴が進んでる
耳鼻科行った方が良いよ

541名無しさん@HOME2021/12/29(水) 19:16:06.190
>>537
普通に仕事してんのに雨降った、グズってる、寝てるーで助けがないとキツいって、それどうして子供産んだのってレベルだろ
出勤してたらどうあがいても無理だからやるしかないし、コロナ前はどこのご家庭もやってたことだぞ

542名無しさん@HOME2021/12/29(水) 19:20:11.350
>>541
コロナ前は〜とかはナンセンス
昭和は男は育児なんてしなかった!とか言ってるのと何も変わらんぞ
ただ仕事に影響出てるとなると話は別
しょっちゅう離席するような奴が出世できるような甘い会社なんて滅多にないだろ。なんなら降格候補に躍り出るぞ
旦那が昇給しないどころか減給しても問題ないってんならいいけど
普通はそんなことないだろ。それって家庭を大事にしてることになるのかな?って思うわ

543名無しさん@HOME2021/12/29(水) 19:23:24.040
>>538
あなたが苦痛を感じてるのにそれを我慢すればいいだけってひどいなあ

544名無しさん@HOME2021/12/29(水) 19:33:49.370
イヤホン使ってと頼んでみるとか…

545名無しさん@HOME2021/12/29(水) 19:35:37.540
ワイヤレススピーカーを近くに置くとかがいいよ
うちはそうしてる

546名無しさん@HOME2021/12/29(水) 20:56:27.050
>>538
近所迷惑とか大丈夫?
うちの前の家がテレビ音量めっちゃデカくて、窓を開ける季節とかすごい苦痛だったわ、苦情言ったことはないけど、最近静かになったから何かしら工夫したんだろう
そういう視点で話したら

547名無しさん@HOME2021/12/29(水) 20:58:20.210
>>541
家に父「親」がいるのに大変な時に頼れないのはおかしくない?
だったら家にいるなってこと。誰も親も居なければやってるし。父親と母親で「親」だろ?
育休ってことは奥さんも稼ぎも籍もあるんだから。もう令和だぞ?

548名無しさん@HOME2021/12/29(水) 21:05:59.670
耳鼻科に連れてくのが一番だろうね
キチンと聴力検査すれば間違いなく難聴の診断が降りるだろうから補聴器なりネックスピーカーなり付ける理由を論理的に理解するでしょ
東京なら神尾記念病院が有名

549名無しさん@HOME2021/12/29(水) 21:15:26.960
>>529
ほほう!なんかよかったです。
513さんのコメもよかった。

今後がんばってください。

550名無しさん@HOME2021/12/29(水) 21:50:15.600
>>547
奥さんが旦那と同じかそれ以上の稼ぎがあるとか、旦那の給与が育児に集中することで下がっても問題ないならその通りだよ
そんな家庭あんまないと思うけどね

551名無しさん@HOME2021/12/29(水) 22:01:04.930
>>550
なんつーか、昭和って
男はしっかり仕事して稼ぐ役割
逆に言うとしっかり稼いでさえいれば家事はしなくて良い
って価値観だったわけじゃん

令和は、男は仕事だけじゃなく家事育児もきちんとやりましょう。って世の中
であれば逆に、ほどほどに稼げてればオッケー
でないとおかしいはずなんだよね
でも実際は男はしっかり稼いだ上に家事育児もちゃんとやりましょう
って謎なことになってる

女は家事育児を一人でやる代わりに働かなくて良い。って価値観だったのが
家事育児は旦那と協力してやる代わりに女も働くのが当たり前
ってなっててプラマイゼロ

なんか納得いかないよね

552名無しさん@HOME2021/12/29(水) 22:55:10.400
>>551
その無理矢理の理屈に合わすなら、男の給料が下がったのが原因

553名無しさん@HOME2021/12/29(水) 23:00:46.480
預けるのを悪みたいに見なしてる人いるよね
それも昭和脳
ネグレクトしろと言ってるわけではない
親だって人間なんだから精神的や肉体的に疲れたりする
信頼できるプロに任せる時間があっても良いんだよ

554名無しさん@HOME2021/12/29(水) 23:09:55.280
>>550
母親も稼ぐこの世の中育児家事仕事。
母親が同等の稼ぎで、それ以上なら父親の意味ってあるの?

555名無しさん@HOME2021/12/29(水) 23:38:07.580
>>553
そんな人いる?
19時は遅いんじゃないか、いや問題ない、という話しか出てないよ
一般的には遅いと思うけど、問題ないと思う人も多いもんだね

556名無しさん@HOME2021/12/29(水) 23:57:33.460
>>551
世帯単位で貧しくなってるからな。給与は減ってないが銀行金利が爆下げしたのと消費者物価指数が爆上げしたからね
男一人の平均的な収入じゃあ一家を養えないから、妻も働きにでるしかない
でもそうすると妻が働く分手薄になる家事育児は誰が補うか?ってなると旦那になるよね。って単純な話

とはいえなんか家事育児の大変さや男性がいかに家事育児に無関心か。って部分ばかりクローズアップされすぎて、金を稼ぐことの重要性がおざなりにされてる気がするよ
妻が大変だ!子供がかわいそうだ!仕事サボってでも家事育児に協力しなきゃ!
で経済的に貧しくなって子供にマトモな教育も受けさせられず、夫婦も貧乏老人になって、、、ってパターンは考えないのかね?
先立つモノは金だよ。まず最低限の金があって初めて家事育児参加とか言うべきだ

557名無しさん@HOME2021/12/30(木) 00:31:17.400
>>542
というか、それをいうなら育児をワンオペで行うような基本計画たてる時点で頭がどうかしているので、
その延長線上に何が起ころうとも「子は親を選べないからね、バカな両親のもとに生まれついたのが運の尽きよ」の一言で全部終わる話。

558名無しさん@HOME2021/12/30(木) 00:47:47.280
>>556
そういう考察の話に持っていくならその前に
「いわゆる核家族なんてのが『一般的』であるかのように扱われ始めたのなんて、人類史でもここ最近50年足らずくらいだぞ」
って言わねばならない。

人類種はひとりで子育てができるように設計されてはいない。
立って歩き始めたばかりのガキは、大人が全員目を離している時間が連続で5分あったらもう命はないと思わなければならない。
…とまあ、そんなようなことを十分わかったうえで、それでもこの夫婦は、たとえば大人の目が足りないからどっちかの実家に育児の協力を依頼すると
いったようなことはやってないんだろう。たぶんどっちかが嫌だとごねたか、仕事の都合で折り合いがつかなかったかだろう。


じゃあもうしょうがないじゃん。その場の大人が全員できもしないことやろうとしてたら、そのツケを支払うのは父でも母でもなく――

559名無しさん@HOME2021/12/30(木) 04:25:34.770
スレチかもしれませんが、周りの人に相談しても解決しないので相談させてください。
旦那とのセックスレスに悩んでいます

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私22歳 会社員 
旦那29歳 完全フレックスの仕事
結婚ちょうど1年目

・悩みの原因やその背景
交際期間と結婚期間を含めた3年間で、数える回数しかエッチをしたことがない。
主な理由は旦那との生活リズムが全く合わない。
旦那の生活スタイルが18時就寝の2時起床、2時から6時まで趣味の時間と家事、6時から15時まで仕事で出かけて、15時過ぎには帰宅し、18時には就寝。
対して私は7時起床に起床して、仕事から帰るのが19時なので、旦那はすでに寝ている。
ただ、旦那の仕事は完全フレックスなので6時に職場に行く必要はなくて、9時18時でもいい。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那に生活リズムをもう少し合わせてもらうようにお願いをした。
最初の方は頑張って21時位まで起きておく努力をしてくれたけど、体質的に無理なのか、気づいたら寝ていて、結局18時就寝に落ち着いた。
ただ現状、掃除、洗濯、朝晩の料理、弁当の準備などのほぼすべての家事を旦那がやってくれるので、あまり強く言えない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
他の家庭の性生活の事情が正直全くわからないのですが、結婚1年目だとどれくらいセックスするものなんでしょうか。
子供はほしいと旦那もいっているのですが、旦那から求められたことが結婚してから1回あったかないかです。
最終的には月に1回のペースでセックスをしたいです。

・その他(あれば)
最初は浮気を疑って、両親からお金を借りて興信所に依頼を出したこともあるのですが、全くの白でした。

560名無しさん@HOME2021/12/30(木) 04:34:14.060
>>559
>夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板

561名無しさん@HOME2021/12/30(木) 04:40:10.300
>>560
すいません
ありがとうございます
そちらで相談させていただきます

562名無しさん@HOME2021/12/30(木) 04:52:02.360
両親在宅で19時お迎えOKって認可以外の所?
保育園からもっと早く迎えに来いとか親のどちらかでも家にいる日は預かれませんとか言われないって凄い羨ましい

563名無しさん@HOME2021/12/30(木) 05:28:44.230
>>562
在宅っつっても仕事してるわけだからな
基本的に「保育に欠けている」状態であるのは変わらない

564名無しさん@HOME2021/12/30(木) 06:28:24.300
夫はリモートワークで妻は育休中だから「基本的に保育に欠けている状態」とは見なされにくいんじゃないかなあ
少なくても応募者全員は受け入れられないような園からすると落選か積極的に子供を預けないよう働きかけていくご家庭だと思う

565名無しさん@HOME2021/12/30(木) 06:49:22.170
昭和脳の方、どこにでもいるのね。
うちの職場の50代女性は「園のお迎えを親に行ってもらっているの!?ウチはどんなことがあっても会社を早退していつでも自分で行ってたわよ!少々甘えが過ぎるんじゃなくって?あなたが産んだ子どもでしょう?」と説教してきたよ。
妊娠8ヶ月で50時間以上残業したんだから少しくらい甘えさせてくれと思った。

5665382021/12/30(木) 07:04:27.000
>>538 です。
コメントありがとうございます。
耳鼻科は何度か勧めていますが行ってくれません。
スピーカーやイヤホンは「なんか嫌。難聴ジジイみたい」と言って使おうとしてくれません。
夏場は窓を開けようとしていましたが「近所迷惑だから」と阻止。しかし何が迷惑なのか分かっていない顔でした。
第三者は互いの両親が大変不仲なので友人で検討してみます。ただ、類は友を呼ぶと言うので話になる方を呼んでもらえるかが不安です。

567名無しさん@HOME2021/12/30(木) 07:05:28.240
>>564
預かってもらえる状況なんだからそんなこと意味ないでしょ

568名無しさん@HOME2021/12/30(木) 07:09:06.760
>>566
日常会話に問題ないならテレビのスピーカーが良くないとかない?
背面から音が出て聞き取りにくいタイプがあるから

569名無しさん@HOME2021/12/30(木) 07:40:19.060
>>567
だから認可外か?って話でしょ
認可園なら旦那が働いてて妻が育休中なら16時半お迎えが限度。
結構いいお値段払ってるなら外注して家で見ればいいんじゃんと思うけど。

570名無しさん@HOME2021/12/30(木) 07:51:41.960
>>569
親子ともに園に関する問題は感じてないんだから認可外かどうかは関係ないでしょ
シッターを勧めるなら最初からそう書きなよ

571名無しさん@HOME2021/12/30(木) 07:56:26.730
19時お迎えはフルタイム就業でも延長でギリギリじゃない?
かなり余裕ある保育園かしらね

572名無しさん@HOME2021/12/30(木) 08:06:24.210
園の関係者か?
さすがにウザい

573名無しさん@HOME2021/12/30(木) 08:10:00.230
>>571
認可園だけどウチと近隣の園は育休中の家庭は16時台、パートや時短の家庭は17時台、正社員やフルタイムの家庭は延長料金払って19時までにお迎えって感じ
園からかなりキツく言われるし保護者側も緊急時以外守ってるけど、守らずゴリ押す家庭も
だから相談者の保育園は認可外かゴリ押し家庭かなと思って読んでた

574名無しさん@HOME2021/12/30(木) 08:30:56.520
>>565
親に手伝ってもらって残業って発想の方が昭和脳っぽいけど
夫婦二人で解決する方が令和には合っている

575名無しさん@HOME2021/12/30(木) 09:25:18.840
>>566
なら音量20にしてテレビ見ながら聞いてみれば?
例えばドラマで今なんて言ったかとか
あなた達が聴こえて本人に聞き取れない理由を本人に考えさせてみよう
自分が難聴ジジイであることを理解させるのが近道

576名無しさん@HOME2021/12/30(木) 09:33:23.710
19時お迎えをかわいそうだからという奥さんの理由、他のママ友や子供のお友達にそう言われたとかそう見られるからって事はないのかな

577名無しさん@HOME2021/12/30(木) 09:35:26.810
>>566
職場環境や仕事内容によるものならそこから考えた方がいいかも

578名無しさん@HOME2021/12/30(木) 09:45:55.010
園ライフをエンジョイしてる子に寂しいはずと決めつける母

579名無しさん@HOME2021/12/30(木) 09:52:37.650
3歳と0歳の子供がいて、旦那は在宅ワーク、嫁は下の子と在宅育休
>仕事や家事の負担を抜きに子供第一にお互いの意見を話し合って決めています
これらの前提条件の上で19時お迎えだと子供達寝るの21時?22時前くらい?

580名無しさん@HOME2021/12/30(木) 09:57:25.920
>>578
どちらかと言えば「園ライフをエンジョイしてる雰囲気の子を信頼しすぎる父」に思う
あんまり子を過信しない方がいいと思うけどね
子供はミニ大人ではないからね

581名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:02:52.050
まあ子供第一とは言ってても実際問題結局大人の都合在りきになるのはわかる

582名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:06:02.430
>>574
だからそれで収入面に不安がなければな。って話よ
なんかこの件批判する奴、かたくなに収入面の問題はスルー決め込んでるのはなんでなの?

583名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:07:44.570
0歳の子ってマスクできないしお迎えに連れてくの怖いけどな

584名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:10:50.640
育休切り上げて早く働く方がいいのかもね

585名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:14:06.880
日中は下の子1人で奥さんもいるんでしょ?そんな収入ガクッと落ちるほど仕事時間を家事育児に割いてるの?

586名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:18:57.810
「早くお迎えしたほうが子供にとっていいと思う!」
「俺はそう思わないけど。子供もそんな風には見えないし」
「わたしはそう思うの!」
「そこまで言うならいいけど19までは仕事だから手伝えないよ。一人でお迎え、二人の相手できる?」
「わかったわ!」

「(19時前)ぐずったー。寝ちゃったー。雨ー。一人面倒みててー」

これがマトモだと思う神経がマジに理解できないんだが

587名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:20:04.560
>>585
時間の問題じゃなくて勤務態度と評価の問題だろ
しょっちゅう30分離席するやつの評価ってどうなると思うよ?

588名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:25:37.590
>>585
在宅勤務って内職とは違うんだよ

589名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:38:20.750
>>586
それは夫サイドのストーリーに過ぎないから

「子のために早くお迎えしてあげたいんだけど」
「俺はそう思わないけど。子供もそんな風には見えないし」
「表面的には大丈夫そうに見えても、子の成長を考えるとやっぱり遅すぎるよ」
「そこまで言うならいいけど19時までは仕事だから手伝えないよ。一人でお迎え、二人の相手できる?」
「初めての経験で不安だけど子のために頑張ってみる」

「(19時前)わー、ぐずった!寝ちゃった!雨!?上の子の迎えには行くから、一人はお願いできない?」
その後、なし崩しへ

どこにでもある話だと思うけどね

590名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:39:39.770
旦那さんは在宅でも仕事してるんだから育休中の母親が好きな時間に迎えに行って、仕事終わるまでは母親が1人で面倒見てればいいだけだよね
ワンオペになる時間なんてたった数時間なのに何が問題なんだろうと不思議

591名無しさん@HOME2021/12/30(木) 10:42:05.100
結局どちらも面倒見れないんだから預けときゃいいのに

592名無しさん@HOME2021/12/30(木) 11:08:28.110
>>590
奥さんも奥さんで悩んでる気はするけどね
暗くなってから赤ちゃん連れてお迎えなんて本当に大変だし
雨やグズグズのタイミングなら危険さえ伴うし
かと言って明るい時間(4時半など)にお迎えしたら、家で子供が大騒ぎして、在宅勤務中の夫の部屋に行こうとしたりもするし
それはそれでお前の希望でお迎え時間を早めたんだからきちんと世話しろと言われるんだろうし
熟年離婚案件にさえ思うよ

593名無しさん@HOME2021/12/30(木) 11:20:38.910
ここから熟年まで持つなら夫婦として問題ないよね

594名無しさん@HOME2021/12/30(木) 13:29:02.280
子供2人とも預けて働くのが正解?

595名無しさん@HOME2021/12/30(木) 14:04:45.300
単純に大人の数が足りない。
ふたりしかいないんだから一人が働いてたら子供二人の面倒は絶対に同時には見られない。

そういう物理的な限界が理解できてないから夫婦二人ともどっかにリスクをしわ寄せる計画で動いている。

596名無しさん@HOME2021/12/30(木) 14:28:10.800
>>551
うん…収入が時代格差やばいもんね…

超高収入男性なら、現代でも、
稼ぎはすべて自分、家事は妻にお願い、ってのあると思う。
育児は双方関わるべきとは思うけど。

597名無しさん@HOME2021/12/30(木) 14:32:43.290
>>538
画面に文字表示してみるのはどうですか?
そして、大きなテレビに買い替えるとか。

ストレスや病気で耳の聞こえが悪くなるのもあったような、
でも職業病とも言ってるので、小さな音に慣れていくしかないですよね。
または、同業の方のご家庭の様子を聞いてみるとか。

598名無しさん@HOME2021/12/30(木) 15:22:40.280
子供は早く迎えるわ!子供の言う事なんて当てにならないし、子育てをメインでしてるのはわたしなんだから、わたしの意見に従って!
子供を早くお迎えしたから大変だわ!妻が大変なんだから夫は手伝って当たり前なのよ!
仕事?在宅なんだからちょっとくらいサボっても平気でしょ!
評価が下がる?それは困るわよ。ちゃんと出世して収入上げてもらわないと!

599名無しさん@HOME2021/12/30(木) 15:40:07.480
孕ませたのが悪いな

600名無しさん@HOME2021/12/30(木) 15:45:37.870
>>589
妻側のストーリーにしても何も変わってなくね?
結局やるって言ったのにできてないじゃん
しかも今回の話のおかしなところは、元々は問題おきてなかったってことだよ

子供の為と言えば聞こえはいいけど早くお迎えするのが本当に子供のためになるのかなんて誰にもわからないし
少なくとも表面的にはなんの問題も起きてないというのに妻の希望で変えてる時点でそれってワガママ以外の何者でもないでしょ

601名無しさん@HOME2021/12/30(木) 16:02:52.710
>>589
そんでなし崩しに約束を反故にされた旦那は妻に対して不満が募り、
妻は妻で思うようにいかないストレスとイヤイヤ手伝う旦那に不満が募り、夫婦仲が悪化する、と
おまけにもしかすると収入も下がると

それ子供のためになってる?妻も旦那も子供も全員不幸になってるだけじゃない?

602名無しさん@HOME2021/12/30(木) 16:12:54.800
まぁまぁ、子どもが小さい時は今だけだし、少しでも一緒にいたいっていうのもいいんじゃない?
相談者も妻と話して誤解解けたし、今後の対策も話してるし。
努力してる夫婦だと思ったよ。

603名無しさん@HOME2021/12/30(木) 16:24:31.760
相談者がしめたら終わりなんじゃじゃないの?
スレでもたてたらどうでしょう

604名無しさん@HOME2021/12/30(木) 17:28:29.310
お迎え時間は毎日大体決まってるだろうし、その時間帯に会議入るの前もってわかってたら先に奥さんに言っておけばいいだけなんではないのかな
奥さんだって育休中で遊んでるわけじゃないんだし、日が落ちてからコロナと雨の中子ども達を連れて回るよりは安全な気がするけど

605名無しさん@HOME2021/12/30(木) 17:46:47.670
529を読んで結局は相互理解とものの言い方なのかなと思った
19時迎えなら家に帰ったらご飯食べてお風呂入って寝るだけの毎日になるだろうから3歳児はつまらないから帰らない!って主張するのもわからなくはないかな
個人的には両親在宅で19時迎えでも応募通るのは正直かなり羨ましいわ

606名無しさん@HOME2021/12/30(木) 17:50:20.820
旦那も育休取れば解決やん

607名無しさん@HOME2021/12/31(金) 00:28:41.030
だから収入面を無視するなと何度ry

608名無しさん@HOME2021/12/31(金) 10:36:32.030
>>566
字幕付けて慣れるのがいいと思う
生放送はラグがあるからうっとおしいだけだけど、換気扇水道屋外の音等聞こえづらい場面ってこれからもあると思うしね文字サイズとかも設定できると思う。最悪自室にテレビ持って行ってもらうかな。スピーカーはテレビからの出力より聞き取りやすいから年齢関係なく設置する気がする(個人的意見
テレビ好きな人って流し見ながら見が好きな人と、しっかり見て情報量とか臨場感を楽しみたい人がいるけど後者な気がする。集中したいんだろうね。耳悪いと普段の生活も大変じゃない?

609名無しさん@HOME2021/12/31(金) 12:58:20.860
長いよバカが

610名無しさん@HOME2021/12/31(金) 14:32:23.310
難聴ジジイみたいじゃなくてすでに難聴ジジイなんだって自覚させるしかないんじゃない?
耳悪くてやたらでかい声で周りに迷惑かけてるやつそのものだから気をつけろって言うしかないよ

611名無しさん@HOME2021/12/31(金) 21:11:24.870
お前の耳が悪いのに周りを巻き込むんじゃねえ
デカい音聞かされてこっちまで耳悪くなっても良いってのかよ!
としっかり叩きのめす

612名無しさん@HOME2022/01/01(土) 10:29:50.560
そうそうガツンと言ってやった方がいいよ
難聴の人だって補聴器つけたりしてるのに周りの事考えないで音量デカくするとかもう頑固ジジイですわ

613名無しさん@HOME2022/01/01(土) 17:29:22.400
家族が言ってやらなきゃ周りから人が離れていくだけだよね

614名無しさん@HOME2022/01/01(土) 17:29:47.820
>>1
【熟年離婚】Aシュワルツェネッガー夫妻、破局10年で正式離婚 財産半々で最終合意
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1640824306/

6155382022/01/02(日) 22:41:14.310
>>538 です。
テレビの買い換えは金銭的に難しいです。
文字表示は提案したことがありますが「邪魔」と一蹴されました。

年末の紅白は音量を38まで上げて楽しんでいました。
なので、子どもと一緒に隣の部屋で遊んでいたら「せっかくの大晦日なのになんで一緒にいないの!?」と怒られました。
「同じ部屋にいられないくらい耳が痛い。子どもの耳にも悪影響」と正直に伝えたら「これでいいんだろ!?」と音量を5まで下げてスマホをいじりだしました。
ようつべの動画を音量MAXで観始め、結局うるさいことには変わりないので再び別室へ移動しました。
今度は何も言ってこなかったので、しばらくしてから覗いたら大音量動画を流したままコタツで寝てました。
義両親はムチュコタンにバリバリ甘いので頼れず、私の両親は夫の顔を見るのも嫌なほど嫌っているので頼れず、現在妊娠10ヶ月で友人に会いに行くことも難しい状況です。
私なりにハッキリ伝えたつもりでしたが怒るだけで反省した様子は微塵も感じられませんでした。
子どもっぽい人が相手の場合は優しく諭してやる気を出させる方がよいのでしょうか?

616名無しさん@HOME2022/01/02(日) 22:57:36.300
その思いやりゼロのモラハラマザコン男と結婚した挙句2人目まで作っちゃうのがね…
ちなみに入院中は子どもどうすんの
その父親が世話できるとも思えないんだけど

617名無しさん@HOME2022/01/02(日) 23:09:20.310
>>615
今回はテレビの音量下げたんだしスマホに対してもうるさいと言えば下げたかもよ

6185382022/01/02(日) 23:28:32.450
1人目を妊娠中に不倫されて、子どものために再構築を選び、再び不倫をされないようにと夜の付き合いを断らなかった結果です。
「お前のゴムの付け方が悪い」と責められました。
「無計画で出来てしまったのだから今回は諦めませんか」と提案したら「無責任!人●し!」と余計に責められました。
もしかして私を縛るためにわざとちゃんとした避妊をしなかったのかなと今さらながら考えています。
私以外の全ての人たちが妊娠を喜んでいて、もう嫌だとは言い出せず、気付けば今月出産予定です。
自分の世話もまともにできない夫なので私が入院している間、子どもは私の実家に預けます。
テレビから離れた話になってしまってすみません。
誰にも言えず、つい吐き出してしまいました。

619名無しさん@HOME2022/01/02(日) 23:35:45.230
離婚するほどの事やろ…

620名無しさん@HOME2022/01/02(日) 23:38:06.900
子供実家に預けた後家にカメラ仕掛けといた方がいいよ
遠隔操作出来るペット用とかなら普通に買えるでしょ?
多分女連れ込むよ

6215382022/01/02(日) 23:39:09.820
>>617
実は数時間前に似たような状況になったので「イヤホンを使えばきっと今より臨場感たっぷりで楽しめるんじゃない?」と言ってみたらスマホで動画を観るのを止めて何も言わずに部屋から出ていってしまいました。
優しく諭そうとすると子ども扱いの様になってしまうので、それが気に食わなかったのでしょうか...。言葉選びが苦手でとても難しいですorz

622名無しさん@HOME2022/01/02(日) 23:44:04.610
その男は治らないから我慢するか別れるかしか道はない

623名無しさん@HOME2022/01/02(日) 23:57:01.080
テレビうんぬんどうでも良くなるほど大変なモラ

624名無しさん@HOME2022/01/03(月) 00:10:29.280
どうでもいいけど壮大な後だしだわな

625名無しさん@HOME2022/01/03(月) 00:10:41.140
>>620
どうせ怒るんだしこちらに気遣いのない人に気を遣う必要ない
「音うるさい」でいいよ

6265382022/01/03(月) 00:13:03.340
>>620
ありえそうですよね。ものすごく怖いです。
夫の不倫が1人目を妊娠中で今くらいの時期だったからか、ここ数ヵ月週に1度はL1NE画面やGPSの経路、当時の夫の様子などが夢に出てきて眠るのが怖いです。
私が先に布団に入っていると夫がタバコを吸うために玄関を開閉するのですがその音を聞くだけで震える日もあります。
念のために密林で良い感じの隠しカメラを探してみます。

6275382022/01/03(月) 00:23:10.370
これ以上は自分語りが止まらなくなる予感しかしないので自重します。
話を聞いてもらったうえに、アドバイスまでしていただけて心が少し軽くなりました。ありがとうございました。

628名無しさん@HOME2022/01/03(月) 01:51:18.540
なんか、想像以上にやばくて何も良い案が浮かばずすみません…。
どうしたらいいんでしょうね、いろいろ言ってもキレるか逃げるか(不倫)みたいですね…。
応援しています、としか…すみません。

629名無しさん@HOME2022/01/03(月) 02:27:02.490
控えめに言って早く逃げろとしか

630名無しさん@HOME2022/01/03(月) 02:50:16.000
なんで不倫された方がオドオドして顔色をうかがってるんだろう?
そしてなんで不倫した方が横暴な態度なのだろう?
反省してないよね

631名無しさん@HOME2022/01/03(月) 05:23:46.340
お前に迷惑をかけるのが目的なんだよ。
「無理が通って、道理が引っ込んだ」既成事実が積みあがっていくことがカタルシス。

これから女連れ込むときも、わざと痕跡を残すようなことするぞ

632名無しさん@HOME2022/01/03(月) 10:04:03.300
>>630
本当そう思う
申し訳ないけどそんなんだからナメられてるんだよ
そのクソ旦那の良い所ってどこ?
あったとしてもそれ以上に悪い所がありすぎてマイナスじゃん
何でそんな奴と再構築したのか謎すぎる
子ども歪むよ

633名無しさん@HOME2022/01/03(月) 10:35:22.530
3月のライオン、の父親思い出した。
なんか、その人が問題の中心になって周りは振り回されちゃうってやつ。
その人のやり口にどんどん押されちゃうんだよね。
だから、これはおかしいってちゃんと振り回されないことができるかは大切。

634名無しさん@HOME2022/01/03(月) 11:17:56.250
子どもの為に再構築ってそんな父親いない方がましじゃない?
子どもからしたら子どもの為なんて言われていい迷惑だよ

635名無しさん@HOME2022/01/03(月) 12:05:08.390
子供の為ってのは言い訳で自分が離れたくないだけに見える

636名無しさん@HOME2022/01/03(月) 16:55:55.800
夫は自分が優位に立っているのをわかっているから話し合いも配慮もする気がない人だし、相談者は場当たり的な考えだから優先順位が変わりやすいし交渉が下手だと思う
夫に不倫されて許して再構築選ぶのは問題ないけど、再構築のために必要なのは夜の付き合いだけが必要なわけじゃないし既に子供がいたならなおさらよく考えて生活しなければならなかったと思う
テンプレないし後出しが大きいから、物事を整理するのが苦手で考えるのが得意じゃない人か幼い年齢なのかな
今回の音量の件だけでなく、これからの生活について実家の両親に相談のってもらうのが一番いいんじゃないかな

637名無しさん@HOME2022/01/03(月) 17:28:42.930
なんか弱味でも握られて結婚したのかな?って思ってしまうんだけど何でそんなに立場が弱いんだろう
ちょっと頭が弱いのかな?

638名無しさん@HOME2022/01/03(月) 19:40:37.150
こっちが先にブチ切れてみる

639名無しさん@HOME2022/01/03(月) 21:05:50.900
不倫防止なら去勢すればよかったのに
すでに爆音聞かされてる子どもが難聴にならないうちにはよ別れろとしか思えん
里帰りのまま離婚が一番平和でしょうに

640名無しさん@HOME2022/01/03(月) 21:59:42.840
相談者〆てるのにいつまでもしつこい奴ってなんなの?

641名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:18:31.660
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
34歳夫(私)、32歳妻、2歳と0歳の子供二人

・悩みの原因やその背景
私は結構偏屈で妙な拘りがあり、粘着質で理屈派。妻は逆に感情派です
妻の行動にイラつくことは多々あるのですが、自分に問題があることも自覚しているので、どうしても我慢できない事以外はなるべく言わないように抑えています。

本日久しぶりに我慢ならないことがあり、妻にキレたところ謝罪してもらい、この件は終わったと思っていました
が、起きっぱなしにされていた妻のスマホにLINEの妻の友達からメッセージがあり、
「マジありえねーwクソ夫じゃんwww」
みたいなメッセージが目に入ってしまいました
いけないとは思いつつどうしても気になってしまい、妻のLINE履歴を見てしまいました
(すでに既読になっている別の友達との会話)
そこには今日の私のキレっぷりを意味が分からない。納得行かないという不満
私の人格否定(マジ頭おかしい。など)を茶化しあって話す履歴が残っていました
おまけに私が言ってないことまで「こんなことまで言ってたよ」という嘘まで交えていました

気分が悪くなってしまい、少ししか読みませんでしたが、会話の流れから今回の件だけでなく今までも同じように私の批判を楽しく話していたのが明白な内容でした

友達同士で夫の悪口を盛って言うなんてよくあることだとは思いますが、キレられた当日っていうか直後にこんな会話をするなんて
悪いと思う気持ちはゼロで、100%ウゼーとしか思ってないのかと。そして今までのこともすべてそうだったのかと愕然としています

問いただしたい気持ちですが、妻とはいえ他人のLINEを盗みみるなんて最低の行為をしたのは自分で罪悪感もあるし、それを告白することもできません


・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうしたらいいのかわかりません
妻の本音が聞きたい。悪いと思う気持ちが完全にゼロなのか
友達との会話のノリがそういうところもある。ということなのか
でも人として大きなルール違反をしたのは私の方で、問いつめるも何も。という状況です
でもこのままでは妻を愛し、一緒にやっていく自信がありません

642名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:23:21.620
>>641
ケンカの原因が書いてないけど今のところあなたがクソ夫の可能性が濃厚だよ

643名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:24:54.440
浮気の証拠掴むとかじゃなくて興味本位でライン見るのか
クソだな

644名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:25:49.930
我慢ならないことって具体的になによ

645名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:28:03.100
アスペ夫のモラハラ臭がプンプンする

646名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:32:05.220
形だけとはいえこんなクソ夫に謝罪してくれるなんて良い妻じゃん

647名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:35:50.310
>>641
うーん
むしろ、奥さんは開き直ってる状況じゃない?
偏屈で理屈っぽい人って屁理屈が上手いだけで、実はめちゃくちゃ感情的な人だよね

648名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:36:37.980
この手の話は、一方の主張だけ聞いてもどうにもならないけど
とりあえず喧嘩になった理由と、謝罪に至るまでの経緯を思い出せる範囲でいいから
全部書きだしてほしい

649名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:51:10.600
というより、コミュニケーションは相手の受け取った気持ちが全てだから
話し手はこう思っていたなんて関係ない
奥さんが友人に悪口を送るようになったというのは、相談者が奥さんとのコミュニケーションに失敗したと思ったほうがいい

6506412022/01/05(水) 00:52:17.700
すみません。マルチポスト扱いになるかもしれないのですが、今日の事は別のスレで概ね愚痴として書き込みをしていました

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性175
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1636791345/768

こちらの書き込みには書いてませんが、車中でキレた際に
「何をそんなに怒ってるのかわからない」みたいな話になったため
逆にお前が半日予定を潰された挙げ句、翌日迎えに行ったら俺の友達が家でまったりしてて
帰りの準備もせず俺の友達とワイキャイしてる中放置されたら気分悪くないの?
と言ったところ
「それは確かに気分が悪い。ごめんなさい」
と謝罪してもらった流れです


なおLINEでは
「昨日一泊伸ばしてほしいって言ったときも不満タラタラで、嫌だったけど譲ってやったとか言ってたよwww」
「お前が俺の立場ならどうなの?とか言われたけど別に平気だわとか思って笑いそうになったわ」
「お前の都合で迎えの日時を変えられて、指定された時間にいったら準備してなくて、アウェーの中放置とか俺は運転手か!ってキレてたけど運転手は文句とか言わないし。運転手のほうがマシなんだよね」
などと散々な言われようでした

651名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:59:05.240
>>650
をよむと、奥さんも奥さんでちょっと変わった人かもしれない。
私は旦那実家に泊まりたいとはあまり思わないけど、相談者さんの奥さんは旦那実家に連泊するのが平気なのかな。

652名無しさん@HOME2022/01/05(水) 00:59:15.200
>>641
ちなみに嫁と友人のLINEにあった嘘ってどんなの?

653名無しさん@HOME2022/01/05(水) 01:09:02.020
ただ、やっぱり奥さんの言い分もちゃんと聞かないと
どうすべきなのかがわからないね

不本意かもしれないけど、相談者さんは奥さんに怒ったことを謝ってからがスタートじゃないかな

6546412022/01/05(水) 01:11:35.030
>>643
仰る通りです。返す言葉もございません
見なきゃよかったし見るべきじゃなかった。けど、もし見なかったら
何か妻にキレたり意見したり説教したりした時、自分では「少しはわかってくれたかな」って思っても
裏では全く響いていないばかりかバカにされてるピエロのままだったのかと思うと複雑です
これからどうしたらいいのか本当にわかりません

>>647
そうかもしれません
自分では理屈が通ってると思っていますが、他人からみると屁理屈言ってるだけかもしれないです

>>651
私が実家とあまり関係がよくないのでそういう話をしたことないのでわからないですね
ただ、みる限り義実家でも遠慮なくくつろげるような性格でもないと思います

>>652
運転手云々のくだりで
「これからは私が自分で運転して送り迎えすると言ったら否定された」
とかいう内容でしたね。そんな会話はしてないです
また、友達がいると知らされてなかったとか、昼は義実家で頂いていくという話を事前にしていたとか
自分に不利になりそうな話はとくに言ってませんでした。これは夫の愚痴の会話なんで言わないのが普通だとは思いますが

655名無しさん@HOME2022/01/05(水) 01:14:03.110
>>653
言い分も何も全然悪いと思ってなくてむしろ裏でバカにしてたってだけだろ
問題はその事実を最低の方法で知ってしまったってとこだ

656名無しさん@HOME2022/01/05(水) 01:17:30.370
>>653
裏で馬鹿にされないように奥さんとコミュニケーションが取れればよいだけでないでしょうか
話を伺う限り、奥さんが馬鹿にしてるっていうのは、相談者さんとのディスコミュニケーションが原因としか思えません
それを解決することが、相談者さんのためになるとおもいます

657名無しさん@HOME2022/01/05(水) 01:24:56.380
旦那放置して友達と遊んでるような女だろ?
断言するがたとえ相談者がモラハラ野郎だろうと正論言ってようと変わらんよ。女子高生みたいなもんだ
怒られたら内容どうあれ仲間内で陰口叩き合って盛り上がるのがルーティン

658名無しさん@HOME2022/01/05(水) 01:41:20.250
遅かれ早かれ離婚しそう

659名無しさん@HOME2022/01/05(水) 02:47:41.310
性格の合わない2人が、相談者は5ちゃんに愚痴書いてストレス発散
妻は友達にLINEしてストレス発散してるだけだから分かり合うのは諦めて妻のLINE見ないようにするか怒鳴りあって離婚するしかないんじゃね

660名無しさん@HOME2022/01/05(水) 08:14:33.950
マルチポストで相談スレに愚痴おまけにLINEの盗み見
分かっててルール違反するタイプなのね

661名無しさん@HOME2022/01/05(水) 08:20:28.290
この場合マルチポストとは違うと思うが

662名無しさん@HOME2022/01/05(水) 09:07:28.540
関係修復を望むかどうかだな
関係修復したいなら盗み見はぐっと飲み込んでこれから嫁への接し方を変えていくしかない
今だって裏でバカにされてるくらいなのに盗み見なんてトドメをさす行為だし

663名無しさん@HOME2022/01/05(水) 09:11:47.720
LINE覗き見の行為の是非は置いといて、旦那の愚痴なんて誰でもやってるのでは?
あなただって飲みの場とかで妻の悪口くらい言わない?

6646412022/01/05(水) 09:42:22.170
>>653
謝るというのは今回の件でしょうか?
不本意なのはご指摘の通りなのですが、謝って何が変わるのでしょうか
盗み見は胸に仕舞って、これから妻への接し方を変えていこう。という話ですかね

>>656
昨晩から何度も考えていますが、昨日のことも今までのことも、私が我慢する。以外の解決策が浮かびませんでした
問題それ自体にからむコミュニケーションの話ではなく、普段からのコミュニケーションということでしょうか?

665名無しさん@HOME2022/01/05(水) 09:44:24.780
>>664
あなたのコミュニケーションには我慢するとキレるの2つしかないの?

666名無しさん@HOME2022/01/05(水) 10:24:38.790
>>664
夫婦なのだからお互いの接し方を変えていくように仕向けるという意味です。

6676412022/01/05(水) 10:26:13.380
>>662
わかりません。今までの関係に小さな不満はあっても概ね満足していたので
私は妻に対して尊重し、気を遣い、我慢をして過ごしていましたが
妻だって私の気づかぬところで同じように私に尊重し、気を遣い、我慢をしてくれているはず
そこで、どうしてもこれは我慢できない!という時だけお互い強く言う。と思っていました
でも実際は我慢と気遣いは変わらなくても尊重してたのは私だけで、妻は裏では私をバカにしていた
いつからなのかわかりません。もし結婚して一緒に生活して行く中で徐々に私に対して尊重する気が失せてきたということなら関係修復したいですが
ずっと前から内心バカにされていたのだとしたら、そんな人とは今後何十年も一緒にいたくないです

>>663
言います。が、勝手にモノを片づけやがって!とか
すぐ不機嫌になって機嫌とるのに苦労するわーとか日常の不満です
妻が真剣に怒ってきてることを茶化したり、ましてやキチガイだとか運転手のほうがマシとか、そんな人格否定みたいなことは絶対にしません

>>665
問題に関しては、それ以外のコミュニケーションは十分していたという意味です
私が人見知りということは知っているし、義実家では気を遣うことも知ってる、迎えの時間、昼飯をどうするか、その後の予定などはコミュニケーションがとれていました
あと私からできたことと言えば念押しになりますが
「すぐにでれるようにしといてね!」「おれを放置しないでね!」
「昼飯は準備しといてね!」
「俺の知らない友達とか泊まってないよね?」
なんて一々言ってたらそれこそ頭おかしいと思いますし

668名無しさん@HOME2022/01/05(水) 10:28:13.780
なるほど、この人超感情的な人なのか
そういう人のこの手の話はもう、ラインを盗み見したこと自体忘れるしかないよ
どう考えても盗み見は話し合いの上で不利だし、ガチギレか我慢かしか選択肢にない人なら盗み見の件を抜いた冷静な話し合いも難しいと思う
だからさっさとやらかしちゃったこと自体忘れたほうが吉だわ

669名無しさん@HOME2022/01/05(水) 11:33:41.630
読む限りだけど…タイプの違いかなーとは思う。
相談者はきちっとしたり、決めたことをやることが正しいタイプ。
妻はコミュニケーションを取りながら自由にやりたいタイプ。

相談者の性格的に、もう一泊したいと事前に伝えたら、なんで?そういう話じゃなかったよね?(前に帰るって言ってたはず)ってなるから妻は言い出すの面倒くさくなる。
妻の性格的には、状況はその時々で変わるし、実家にいない人には説明してもわからないしと伝えるのをやめちゃうから、相談者は我慢して我慢してついに耐えきれなくなる。

相談者は、「俺も家族と過ごしたいんだ」って伝えてるのかな?
そういう約束だったよね?だと、一緒に過ごしたいが伝わらないから、気持ちを伝えたほうがいいと思う。

あと、人見知りをわかってほしいなら、男ならハッキリ言えよって思われてるのも理解したらいいのでは。(できるかは別として、それを求められてるんだな、と)
お互い、相手に理想を求めて、その人らしさを受け入れあえてない気がする。

ひとまず、「いつ帰ってくるの?」じゃなくて「君と一緒に過ごしたいな」とか、「ごはんどうするの?」じゃなくて(前に話してたことと予定が変わったのかな)「ごはんどうしようと思ってる?」って、計画通りより、気持ちを話したり、気持ちを聞くのがいいと思う。

じゃないと、自分は話し合った通りにこんなにやってるのに!って不満になりそう…

(って、我が家みたいで興味あります)

670名無しさん@HOME2022/01/05(水) 11:42:18.830
いま現在だけを切り取ると、奥さん側が酷いように確かに見えるけど、結婚当初からそうだった?
例えば、うちの夫は妻が意に介さないことをすると不機嫌になる(本人的には正論)から最初は夫に合わせていたんだけど、こちらも幼児を抱えてそれもバカらしくなって私は最低限の役割は果たすけどもう自由に振る舞ってるよ
夫からしたら「我慢してる」状態になってるけど、知ったこっちゃない、と
(我が家も上の方と同じく似た感じで興味があります)

671名無しさん@HOME2022/01/05(水) 11:46:32.170
離婚を考えてないならお前も嫁を尊重しなきゃいいんだよ
>>650読む限り嫁に非があるし、なかったとしても致命的に性格が合わない
何よりお前がモラハラクソ夫だったとしても、真剣に向き合って等人に対して表向き謝って影口叩いてバカにしてる時点でアウト
言い争いや意見の対立、普段のすれ違いを重ねて険悪な関係になったとかじゃなく表向きは普通に生活しといて裏ではバカにしてたって最悪じゃん
面と向かってバカにすることの万倍悪い

672名無しさん@HOME2022/01/05(水) 13:11:33.710
>>671に一票
お前は嫁にとって小うるさいATM件運転手件家事手伝いさんだ
それなりに気をつかってやれば金を稼ぎ、家事をし、自分と子供を運んでくれる。たまに扱いを雑にするとキレるが、神妙な顔でゴメンナサイって言えばそれで終わりの便利マシーン
だからお前も嫁を便利マシーン扱いしたらいいんだよ
お前が離婚しても別に困らないってことならさっさと離婚することを薦めるが

6736412022/01/05(水) 13:37:08.370
>>666
どのように変えるのでしょうか?
妻が私に不満を持っているというか、バカにしてるのはわかりましたが、何が根底なのか。私に何かボトルネックになるような気にくわないことがあってこのような態度をとられているのか
普段の積み重ねなのかもわかりません
それを確認しようにも、そのためにはLINEを見たことを言わねばならず。というところです

>>668
冷静云々ではなく、LINEの事を隠して話し合いとなるといきなり
「何か俺に不満ある?」
なんてことになりませんか?表面上は問題ないわけですし。急に何?で終了では

>>669
ご指摘のところは伝えています
じゃあ年始の二日は家族で遊ぼうね!という話もしていましたし
でも妻の気持ちも事情もわかるので譲りましたし、「そういう約束だったよね?」なんて言い方してません
寂しいけどわかりました。みたいに返信しましたが、その譲ったこと自体バカにされてるとかもうね、、、って気持ちです

ハッキリ言うとはどういうことでしょうか?
人見知りということはハッキリ伝えていますが、義実家に行ったとき知らん人がダベってる状況を見て、その場で妻に俺は居づらい!とハッキリ伝えろということでしょうか
流石に妻のメンツを考えるとそれは無しだと思いましたので別の部屋から携帯で
「この状況は流石に酷い。もう少し俺にも気を遣ってくれ」
と連絡をしましたが、後のLINEの内容から、そのメッセージを友人と見て笑いあっていたようです
私のメッセージをスクショとって
「こんなん送られてきたわw」
などと会話してました

自分は話し合ったとおりに、、、というのはその通りですね
というか、話あった通りに進めなくて良いなら話し合う必要ないのでは?
あくまで話し合った内容を基本に、そういう話してたけどこうしたいんだけど。という相談はあっていいと思いますし、よほどでなければそういう相談は受け入れてますが
話を変えられて少し難色しめしたことらすらバカにされるなら、もう全部妻の言いなりにしないとバカにされるってことではないでしょうか

674名無しさん@HOME2022/01/05(水) 13:48:01.650
>>650
迎えにきてもらってることへの感謝が全くないよね
LINE見たことは言わず時間通りにできず待たされたからもう迎えに行かないって言うのがいいと思う
迎えに行く場合も今後は家出る前に電話して帰る準備できてるか確認してから出た方が平和だよ
あとLINEの愚痴はおそらくその場にいた友達に641が不機嫌だったから罰が悪くて叩いて言い訳してるだけだと思う

6756412022/01/05(水) 13:50:46.790
>>670
うーん。割と結婚当初からそうでした
>>669さんの仰るとおり、説明が面倒なのか事前の約束をあっさり変えたり
私との生活よりも義実家を優先したり、モメるポイントも殆ど変わらないですね
なので、ここ1年内とかの話じゃなく、もうずっと前からバカにされてたんじゃないかなと思います

>>671,672
気持ちを代弁して下さってありがとうございます
正直もう離婚したほうがいいのかもと思ってますが、親権は確実に妻にいくんですよね
子供とは離れたくないです

676名無しさん@HOME2022/01/05(水) 13:52:15.860
>>674
650の件だけの話じゃないよ
過去からずっと相談者がキレたり文句言うたびに友達に悪口言ってたって話
迎えの問題だけ解決すりゃそれで終わりじゃない

677名無しさん@HOME2022/01/05(水) 13:55:28.300
好きな相手のことでも友達に愚痴くらい言うだろってレスしようとしたけどキレてる真っ最中にバカにしてんのか。クソだな。さっさと離婚しろ。マジで
夫婦の不仲を見せるのは子供にとっても良くない

678名無しさん@HOME2022/01/05(水) 14:02:48.370
つーかこの状況でLINEを覗き見したことがそんなに不利に働くのか?
浮気の証拠を掴んだのと同じ扱いじゃないのコレ
浮気しといてそれを棚に上げて「勝手にLINE見るなんて!!」って逆ギレすんのがおかしいように
ずっと裏で旦那のことをバカにしてたことを棚に上げて逆ギレすんのもおかしかないか?

679名無しさん@HOME2022/01/05(水) 14:07:10.270
>>677
同意
LINEを友達に見せるのはやりすぎ
クソ妻だと思う
親権が取れないのは痛いね

6806412022/01/05(水) 14:08:33.680
>>674
「文句言われるくらいなら今度からはパパ(義両親)に送ってもらうわw」
「いいねー!運転手としてもパパ以下www」
とのことです。あとは>>676さんの言うとおりです

>>677
家のローンとかいろいろあるんですが、離婚しないとなると表面上でも妻とこれからも仲良くしないといけないんですよね
できる自信がないです

>>678
それは働きますよ。罪は罪です。人のプライバシーを覗き見るなんて最低の行為でした
正直妻を最低の女だと思っていますが、これに関しては私も最低の男です

681名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:02:13.030
相談者はモラハラ被害者だと思う
自分を悪く思うクセがついてるな
嫁は性格の悪い女子中学生から一切成長してない様なタイプ
ただ、結婚当初から似たような揉め方してるのになんで子供(しかも2人も)作った?とは思う
結婚前からしょうもない女だったんだろうし
嫁の嫌な所を見て見ぬふりして、事勿れ主義でナアナアにしてたツケが回ってきてるんだろ

682名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:12:43.930
>>673
「年始は家族で遊ぼうね!」は、「遊びたい!」とは違うんです…。遊ぼうね、だと決めつけっぽくて。だから、「遊びたい!」がいいと思います。(相談者さんは真面目なんだと思うけど…)
細かいことですが、発言でイライラされたり、指摘されたりはしてないですか?

ハッキリとは、「寂しいけどわかりました」みたいなのをやめるって意味です。気持ちと一致してない発言はしないってことです。これは、ぐちぐちしてる。我慢してるつもりだとは思いますが、わかってないのに、わかったって言ってあげてる感があるので、ありがとうって思えずに、むしろ…嫌味に聞こえます。

あと、家族で過ごしたい、という希望も「なにすんの?」って思われてたりする可能性があるかなと思うので、こんなことしたいって事前に話している感じですか?

相談者さんは、話し合いをしているつもりでも、妻側からしたら、勝手に決められてるって同じこと思ってる可能性があるかなって思います。わざわざ「どう思ってる?」とか「ほかに考えてることある?」とか、聞くと、もっと思ってることあるんじゃないかなーって思います。
(たとえば、今回友達が遊びに来るかもーとか、そんな話が実は出てて…とか)


>>670
おお、お仲間がー。
なんか、素直な気持ちを言ってくれたらいいのに、勝手に?我慢して、あとあと嫌味言われてる感じでイライラしますよねー。
あと、話したいとか、出かけたいとか言われても、何するか考えてないとか。男女の脳の違いなのかなぁ。
我が家は、発言を細かく「そうは言ってない」とか言われるのもムカつきます。こっちは正確な発言じゃなくて、意味合いで捉えてるんだけど!と。会話がスムーズに成り立たなくて困る。

683名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:14:32.430
回答者がやたらと慣れ合おうとすんなよ
いつものゴミ野郎だな

684名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:19:07.630
残念ながら、相談者さんの我慢は、嫌味って思われてる可能性があるかと…
あと、もともと計画を変更するタイプの妻なら、そこは臨機応変に対応するしかないのかなぁ。
そのために、まめに会話ができるといいのですが…

685名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:37:16.430
>>673
うん、だからLINE抜きで話し合いできるビジョンが浮かばないなら見たこと自体忘れなよって話
子供と別れたくない、遺恨を残したくない、でも元からおかしかった妻の言動を正したい、は君には無理だろうから
ガチで別れたくなったらLINEの内容でも見たことでもなんでもしゃべくりゃよくね?
我慢して全部飲み込め、じゃなくてLINE見たこともそこに書いてある内容も自分に都合の悪いことだから一旦忘れろってこと

686名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:42:01.080
>>684
それだろうね
ぶちぶちいいながらも認めてくれる
じゃなく
どうせ認めんなら最初からぶちぶち言うなや!
って受け取り方をされてるんだろ

そんで嫁としてはぶちぶち言われるから話す気なくなるし
旦那としては俺は嫁の為にこんなにも我慢してやってるのに!って不満ばかりたまる

そんで問題が起きたときに旦那としては伝え方はどうあれ事実譲って我慢してるのは自分であって、何故あいつは譲られておいて感謝もしないで文句いってくんの!?ってなると

687名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:46:09.880
相性悪すぎ

688名無しさん@HOME2022/01/05(水) 15:48:29.500
スクショ上げて嘲笑うとか、同じ女から見てもゴミ。
子どもも邪魔になったらとっとと手放すタイプに見えるから、親権主張して養育費はいらないと言えば子どもは父親側にくるだろ。

689名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:00:19.590
>>681
今考えると、好きだったからですかね
でも、モメ方は同じですがそのたびにお互い100%納得とはいかないまでも、話し合って落としどころをきめて
まあ、70点くらいの関係は築けてると思ってたんですよ
モメた時も、今回みたいに絶対相手がおかしいだろ!って時以外は一方的にキレることもしないですし
基本話し合いでお互いの妥協点を見つけていたつもりでした
それも全部自分の自己満足のオナニーに過ぎなくて、表向き納得したポーズだけして影で笑われていただけだったんですけどね
そりゃいつまで経っても似たよう問題が起き続けますよね。妻は全然納得なんてしてないんだから

>>682
ちょっとうまく回答できませんが、何か予定をたてるときには絶対に妻の希望を聞いてますよ。絶対です
発言でイライラするみたいなことを言われたことは確かにありますが、要領を得ない感覚的な話でした(最終的にはNGワードだけ出して貰って、それは言わないよう心がける形で落ち着きました)
また、フワフワした話をすることもないですね。私がそういうのは嫌いなので、ざっくりとでも予定の目的は決めます

690名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:05:14.950
名前欄消えてるから自演してるんだろうな

6916412022/01/05(水) 16:06:58.500
すみません名前欄いれわすれましたが、↑は私のレスです

>>684,686
仰るとおりだと思います
決めたなら不満は完全に胸に仕舞え。ってことですね
今回の件は関係なく反省します

>>685
こちらも仰るとおりですが、忘れることなんてできません
忘れられたら忘れたいですが、もう何も手につかないくらいこのことで頭いっぱいです

>>688
子供は妻も好きなんですよね
これから育って生意気になってきたらどうなるかわかりませんけど、今は手放すとは思えないです

692名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:09:46.210
>>691
686もあなただよね?

693名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:11:39.090
恋愛結婚?婚活とか?
正直嫁さんは妥協婚だと思ってると思うわ
結婚して子供まで産んでやったのにウダウダうるせーなと
ATMとまでは言わなくても、人並みの生活、結婚子育ての為のパーツに近いだろうね>嫁さんから見た相談者
それを踏まえた上で、嫁への感情は割り切るのがオススメだわ

694名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:13:13.360
自演してても話が本当ならはよ離婚しろでFAなんでどっちにしろスレ違いじゃね?
自演に加えて他のスレにマルチポストしててブラウザ管理がミスったとかのほうが可能性としてありそう
ショックを受けると情報シャットアウトするタイプと、とにかく第三者からの沢山の意見を欲しがるタイプと分かれるけど後者なんだろ

695名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:14:42.330
わかりやすい自演

696名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:43:30.590
>>692
686は別の人でしょう

697名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:44:44.890
>>693
いやいや、愛情があるからこその愚痴じゃない?
変わってほしいという。
じゃなかったら、無視して終わると思う。
キレられるってのは、嫌だと思うけど、期待してるからこそ。

698名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:45:13.660
いい年して人見知りで嫁実家に居場所がないとか言ってて恥ずかしくないのがすごい
そら自演もするわ

699名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:49:18.700
まぁ、それはわかる…

700名無しさん@HOME2022/01/05(水) 16:49:34.330
自演はしてないと思うけどね

701名無しさん@HOME2022/01/05(水) 17:28:28.970
全レスウザい

702名無しさん@HOME2022/01/05(水) 17:29:21.840
友達に旦那の悪口言うなんて普通のことでしょ
それを盗み見て開き直ったら、またそれを友達に言うよね

703名無しさん@HOME2022/01/05(水) 17:33:18.890
物理的に一度見てしまったものを忘れることなんてできないし、内容的に見たこと言わずに解決すんのも無理
とはいえ見たこと言ったらより一層バカにされるというか評価が決定的になる(もう決定的になった後かもしれんけど)
浮気とかと違って、嫁側にバレちゃいけないことをしてる自覚はあっても悪いことしてる自覚はないし
事実を突きつけても盗み見野郎ウゼー!!って思われるだけ
それを踏まえて取り得る選択肢はこんくらいでは

【言わない】
・地道に手探りで関係再構築を試みる
・再構築は諦め、自身も嫁を信用するのをやめてうまく利用する
【言う】
・自分の非道をつきつけ、情に訴えて改心を期待する
・お互い信用しない宣言して仮面夫婦としてやっていく
・離婚する

メリットデメリットあるのであとは自分で選ぶといい

704名無しさん@HOME2022/01/05(水) 17:35:47.090
>>702
普通のことだけど相手が怒ってるまさにその時にやりとりのスクショまで添付してやるってどうなん?って話
しかも愚痴じゃなくてバカにして笑ってる感じみたいだし。女の私でもこれは普通じゃないと思うよ

705名無しさん@HOME2022/01/05(水) 17:40:29.640
スクショは普通にあるかも。むしろ、正確になんて言ってたか伝えるためにとか。本人とつながりある相手に言うのは、関係性的に良くないけど、友達内で愚痴るとかはあり得るとは思う。やらない人はやらないし、了解とる場合もあるだろうけど。
なんにせよ、妻側も不満はありそう。
相談者のやる気次第かなぁ。

706名無しさん@HOME2022/01/05(水) 17:49:52.920
本音聞き出すことに躍起になってるけど、結局自分が許せるか許せないかでしょ
今までそんな本音があるなんて全く思わず騙され続けて、今初めて知りました、と驚いてるような状況じゃ、相手から本音を聞き出せたとしても疑心暗鬼にならない?それ本当に本音?みたいな
疑心暗鬼の種は自分がスマホ見ちゃった時点で蒔かれてしまったんだから、話し合ったところで今自分が抱いてる感情が変わるとはあまり思えないな

707名無しさん@HOME2022/01/05(水) 18:00:29.220
問題の本質(のひとつ)は、相談者が『相手のケイタイを見る機会が得られた時、見てしまう人物であった』ということ。

今回、やたらと本人も強調してるけど、相手のケイタイを盗み見る行為なんて、要するに相手の尊厳そのものを尊重してない行為なんで、まともな人間なら人生に一回もやらない行為。
本人がやたらと強調しているのはなぜかというと、ほんとうは「俺は実はこんなことをするような人間じゃないんだ」と主張したいから。
でも残念。いま一回やってしまったのは『お前がやる奴だから』だ。

なので、もう現時点で修復は不可能。
一回やったことは次も機会があったらまたやるよ。
いま一回だけ見たことを見て見ぬふりして忘れることができないやつが、またつぎに見たこと、その次に見たことを忘れて暮らすなんてできるわけないじゃん。

708名無しさん@HOME2022/01/05(水) 18:00:37.420
女友達に旦那を人でなしのように愚痴る子がいるけど「別れなよ」って言うと悲しそうな顔になって「でもいい人なんだよ」って答える子がいるわ
結局愚痴が言いたいだけで本音は愛情があって別れたくないんだよね
相談者は嫁の愚痴を本音だと思ってるけどもしかしたら逆かもしれんよ

709名無しさん@HOME2022/01/05(水) 18:02:18.290
のび太の悪口を言っていいのは俺だけだ!

7106412022/01/05(水) 19:05:05.140
すみません。信じてもらえないと思いますが嫁にバレないようにAndroidの機能で別ユーザーとして書き込みしてまして、切り替え忘れていつものユーザーのまま書き込んでました
たまにageてるのもそれでした。もう意味ないんでやめますね


>>693
元々は妻からアプローチを受けてつきあい始め、愛されてる自覚もあったのですが子供産まれてからはあまり愛されてる感じもなかったので
女性は子供が一番大事になるのは仕方ないよな。と思ってましたが違ったということですよね
最初はどうあれ、今は仰るとおり人生のパーツ扱いだと思います


>>703
まとめていただきありがとうございます。少しクリアになりました
言う場合は改心を期待して言うけど、妻の態度によって仮面夫婦もしくは離婚になるという感じでしょうね
地道に再構築はもう無いです。私にも問題が多々あったためにこの状況を招いたと思いますが
たとえズレまくったムカつく行動をとられていたとしても、真剣に話してる人を批判するでもなく影で笑うような人は愛せません

711名無しさん@HOME2022/01/05(水) 19:08:09.160
離婚を視野に入れるならスレチ

7126412022/01/05(水) 19:15:34.090
>>706
そうかもしれません
仮に反省してますごめんなさい。なんて言われても。たとえ泣かれてももう信用できないですね。プレッシャーで泣いてるだけかもしれないし
それこそ、LINEの履歴を見せてお互いの両親に事情説明をしろとか、抜き打ちでLINE見せろとか
モラハラの化身みたいなことをして二度と同じ事をさせないように無理矢理縛り付けるようなことしないとずっと疑心暗鬼になりそうです

>>707
そこは否定させてください。私は人のスマホを盗み見る人間で、たぶん条件が揃えばこれからも見てしまいます
散々自分で最低だと言っているのは、見たことを正当化する気はないという意思表示です

>>708
そうであって欲しいですが、相手がキレてる最中にリアルタイム報告して笑ってるというのがもう信じられなくて
誰がどう見ても私がおかしいことを言ってて、キレるほうがどうかしてるみたいな案件ならともかく
みなさんの反応見る限り幸い?そういうわけではなさそうですし

713名無しさん@HOME2022/01/05(水) 19:16:02.910
離婚しなよって背中を押されたがってるだけじゃね

714名無しさん@HOME2022/01/05(水) 19:21:32.610
ここ全レス禁止だし
まだやるなら移動したら

715名無しさん@HOME2022/01/05(水) 19:53:43.100
マジで全レスしつこい
>>1も読めないのかよ
さっさと消えろ

716名無しさん@HOME2022/01/05(水) 19:56:37.500
全レスはしてないと思うけど何を見て言ってんだろ

717名無しさん@HOME2022/01/05(水) 19:58:09.400
明らかな煽り、全レスだと

718名無しさん@HOME2022/01/05(水) 20:00:00.270
途中送信しちゃった
明らかな煽り、内容重複してるレス以外にレスしてると全レスと見なす人もいるって話

719名無しさん@HOME2022/01/05(水) 20:51:01.650
正直、妻の友人への愚痴みたいなことは直接言われてもいるはず。キレてる時の発言は覚えてないとかなのかな。
そういう妻は直接と言いそうだし。
改善されないから、愚痴で発散してると思う。
相談者もここに書き込んでるけど、リアルな友達に相談するほうがいいと思う。相談できる友達つくろう。

720名無しさん@HOME2022/01/05(水) 20:56:04.410
直接クソ夫とか、キレてる前で笑える
とか言われたらブン殴られても文句言えないと思うが
言ってるわけないだろ。俺も何度か書き込みしてるがこれは愚痴じゃなくて悪口、陰口だ

721名無しさん@HOME2022/01/05(水) 21:03:21.740
なんか単純に疑問なんだけどさ
何人か妻への感情は割り切れとか、自分も便利に使えとか
旦那にはもう何言っても無駄だから流してるとかいう人いたけども
そんな風に好きでもない、尊敬もしてない、むしろバカにして下に見てるような人と今後何十年も一緒に生活できんの?

722名無しさん@HOME2022/01/05(水) 21:10:56.010
それは相談か?なら答えるからテンプレ埋めろ

723名無しさん@HOME2022/01/05(水) 21:28:15.090
>>721
仕事だと思えば可能かと

724名無しさん@HOME2022/01/05(水) 21:31:00.580
>>721
その嫁は好きでもない旦那と頑張って一緒に生活してるんだぞ

725名無しさん@HOME2022/01/05(水) 21:58:13.950
>>712
真面目にアドバイスすると、もう少し。せめて1〜2ヶ月くらいは結論保留にして冷却期間を置いた方がいいと思うよ
今は許せない。裏切られたって気持ちでいっぱいだろうけど、激しい感情ってそんな持続しないのが普通だから
時間おいたら案外アッサリ許せるかもしんないし
それでもやっぱり許せない!って思うなら改めて今後のことを考えたらいいんじゃないかな

726名無しさん@HOME2022/01/05(水) 22:08:45.510
正月早々キレてるけど普通に社交性のある旦那ならなんてこと無い内容なんだよな
そんな旦那が悪いのか旦那のことを理解できない上に勝手に予定変更する鈍感嫁が悪いのか
どっちにしても長続きはしないな

727名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:19:44.960
この程度のことでキレちらかしてるのはどうなのって思うけど、正直何とも思わない人は少数派だと思うよ
だからってキレるのも少数派だと思うけど。キレやすいのか、そこまで激しい人見知りなのかはわからんけど
でも自分の実家で自分の友達が泊まってるとこに旦那を呼びつけといて何のフォローもなし。ってあり得んと思うけどね
旦那からしたらアウェー中のアウェーで味方は嫁しかいない状況なのは誰にだってわかるだろ

728名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:34:11.860
嫁実家でくつろげるオレはノーダメージだな
そこで子供と遊んでりゃいいわけだし
予定を勝手に変えた嫁に後で説教はするけどキレるレベルには程遠い

729名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:40:46.590
くつろぐな
気をつかえ

730名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:43:35.860
アホか
娘の旦那が来て居心地悪そうに気を使われる方がウザいだろ
年頃の娘を持つ親になれば分かる

731名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:47:32.280
偉そうに

732名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:48:07.800
私は妻の立場だけど、夫実家に行って夫が友達とウダウダしていてフォローなしだとキレるかな
寂しかったと伝えるかもしれないけどキレはしないな
割と日常茶飯事な状況にも思えるし

733名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:48:11.810
また自演か?

734名無しさん@HOME2022/01/05(水) 23:50:20.380
>>729
あなたも偉そうだね

735名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:04:46.550
>>732
キレんのかキレないのかどっちだよ

736名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:11:28.860
キレられた後に「あんくらいでキレるとかさぁ〜!」とか友達と愚痴るのはわかる
キレる前、不満をラインした時点でそのスクショを披露してみんなで笑うって邪悪としか言いようがない
そうなった経緯はわからんけどね。日常的にあんまり否定されすぎてマトモに取り合う気持ちが無くなっちゃったのかもしんないし
旦那が不満を表すと、なぜ旦那が不満に思ってるのかとか考える前に
「ハイハイまた始まりました〜w」
ってなっちゃう思考回路が出来上がっちゃってるというか

737名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:19:34.290
なんで怒らずキレるのかが謎だよね
陰キャが突然発狂した!みたいな感じ
どんなに正当な理由でも怒鳴られたりするの大嫌いだから(こっわww唾飛ばすなしwww)って内心草生やしてやり過ごすわ
奥さんもそんな感じでしょ

738名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:20:09.980
なんで怒らずキレるのかが謎だよね
陰キャが突然発狂した!みたいな感じ
どんなに正当な理由でも怒鳴られたりするの大嫌いだから(こっわww唾飛ばすなしwww)って内心草生やしてやり過ごすわ
奥さんもそんな感じでしょ

739名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:46:40.650
長いけど全部読んだわ

>>641
逆に考えないか?今回お前は嫁の弱みを握れたんだよ
今後何かモメた時。もうダメだなと思ったら言ってやれ
「何を言ってもどうせまたすぐ友達にLINEで悪口言うんだろ?」
って。全部知ってるぞ。って言ってやればいい
別にこれはお前だけが優位に立てるような弱みじゃないけど、結婚生活の終わりのスイッチはお前が握ってるんだよ
嫁はお前にバレてないと思ってお前の陰口を叩きまくってるけど、お前はそれを知ってるんだ
直接お前に言わないってことは、結婚生活を止める気はない。止められたら困るってことだ
自分が圧倒的優位に立ったと思えば嫁のチョンボにもいちいち腹を立てずに流せる気になるだろ?

740名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:51:27.280
うーん、影で愚痴ってるとか、バレても開き直られるだけじゃない?むしろ見たの?って軽蔑されそう…。

とりあえずは、がんばってほしいけどなぁ。

>>691
決めたことは、腹括るって言ってるから、そこでなにか好機が生まれるといいけど。
あとは、言い方注意するのと、場合によっては自分の自由に振る舞うのもいいんじゃないかな。ちゃんと伝えた上で。

741名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:51:29.930
昔kら言われておりますことに
『丸い豆腐も切りよで四角 ものも言いよで角が立つ』
というのがありまして


この旦那はカドどころか牙牙爪尾で虐殺する勢いでひたすら金切り声あげてるんだろうなと

742名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:54:42.240
>>739
妻:
「壊れた瞬間湯沸かし器みたいにいきなりキレ散らかす猿がなんか言ってる。
 自分が優位に立ってるつもりかしら」

743名無しさん@HOME2022/01/06(木) 00:57:27.770
>>742
そう思えばいいんじゃない
離婚されて困るのは妻側なんだし
それすらもわからんバカなら救いようがない

744名無しさん@HOME2022/01/06(木) 01:03:57.890
>>743
今どきシングルなんて珍しくないし嫁は実家と仲良いし困らないんじゃない?
相談者が親権無くなるだけで

745名無しさん@HOME2022/01/06(木) 04:24:11.900
よくわからんな
これまでの描写はすべて夫側のフィルターがかかっていることを踏まえて、
妻側は「離婚されるのは困るんだな」と判断できる要素あった?

746名無しさん@HOME2022/01/06(木) 07:27:34.970
>>745
裏で陰口たたくほどバカにしてるのに表向き普通に接してる時点でそういうことでは

747名無しさん@HOME2022/01/06(木) 07:42:53.220
子供に会えなくなって養育費を搾り取られる旦那の方がもっと困るけどね

748名無しさん@HOME2022/01/06(木) 08:01:17.210
>>746
裏でパートナーの悪口を言っても、表向きは普通なのは男女関係ないように思うけど

749名無しさん@HOME2022/01/06(木) 08:39:22.180
>>748
いや、男女とか関係なくそこまでバカにするほど愛がないのに離婚しないってことは離婚したいわけではない、されたら困るってことでは?って話

750名無しさん@HOME2022/01/06(木) 08:46:59.050
離婚したいわけではない と 離婚されたら困る はかなり違うよね

751名無しさん@HOME2022/01/06(木) 09:03:49.060
>>750
たしかに
「離婚したいわけではないけど、離婚されても困らない」が正しそう

752名無しさん@HOME2022/01/06(木) 10:05:30.670
両親のサポートを得られるかどうかで困り具合は全然違うだろ
実家に転がり込めるなら、旦那の稼ぎがメチャメチャあったとかでもない限りはたぶん離婚上等でしょ

753名無しさん@HOME2022/01/06(木) 10:11:42.830
>>686
これってさ、どうせ認めるなら「本当は不満だけど」みたいな雰囲気出すなって話

最初から認めない→私の要望を聞いてくれないわ!
小言言わずに認める→不満はないのね!

ってなってどっちにしろ旦那が損しない?

754名無しさん@HOME2022/01/06(木) 10:24:23.110
だから相性悪いんだって
よう結婚したなお前らってレベル

755名無しさん@HOME2022/01/06(木) 10:57:05.510
>>753
だから夫婦生活はお互いの気遣いが大事なんだよ。お互い恨みがましく言わずに相手の要望を聞いてやるべきだし
聞いて貰った方はそれを当然だと思わずに譲ってもらったと感謝するのが大事
私の旦那は最初の方は飲みに行っていい?とかキチンと聞いてきて、快く送り出したらケーキとかのお土産を買ってきてくれたり
代わりに早起きして家事やってくれたりしてくれてたけど、そのうち何もしなくなったし許可すら取らなくなったわ
友達との電話聞いてたら
「○日のライブ、家族ほっといて平気なの?」
「うちはお出かけ自由だから!嫁はあんまりそういうの気にしない奴だから大丈夫だよ!」
とか言ってて、完全に気持ちが冷めたのを自覚した

756名無しさん@HOME2022/01/06(木) 11:20:47.230
>>755
相談ならテンプレ埋めろよ

7576412022/01/06(木) 11:32:16.950
全レスうざいとの指摘があり申し訳ございません
全レスはしていませんが、ほとんどのご意見にレスしてしまっていました
議論も離婚などスレ違いの方向に行きかけていますので、今いただいているレスで一旦終了いたします


>>719
直接言われたことのあるような内容はほとんどなかったです
というか皆さんに言われて気付きましたが本当に愚痴じゃなくてほぼ単なる悪口だったんで

>>726
その通りだと思います。でも私は散々社交性がない。苦手だと伝えているのに一切気遣いがないばかりか
それを訴えたら即友人とバカにし合う。しかも今回だけでなく前から同じようなことをしてたっぽい。というのがもうどうしようもなく信頼を失ってしまいました

>>736
あなたの予想通りだと思います。私が嫌に感じるポイントは妻にはきっと理解不能なことばかりで、いちいち取り合うのが面倒になったのかと
私も妻が不機嫌になるポイントが理解不能なことが多々ありましたが、その都度妻の納得行く形でなかったとしても向かい合ってきたつもりだったんですけど、妻はそうではなかったようです

>>737
一応まず怒るというか不満を伝えて、キレたのはその後です
そして不満を伝えた段階でバカにされてましたね
そして、怒鳴るくらいキレることは年1、2回です
キレたからバカにされたとかではないですね

758名無しさん@HOME2022/01/06(木) 11:40:32.990
社交性がないは甘えやろって散々社交性がないって伝えられるたびに散々思ってきたんだろうなあ

7596412022/01/06(木) 11:50:13.740
>>739
ある意味優位には立てていますが、気持ちの面は置いとくとしていざ離婚となったら損するのは残念ながら私のほうなんですよね。そんな気持ちにはなれないです

>>751
これですかね。妻の収入は多くはありませんが義実家は快く受け入れてくれるし、家も裕福です
子育ても含めてハッキリ言って何も困らないと思います

>>753
これは悩みがあり、今回の件とは別に、義実家との関係で私がどうしても嫌なことがあって
なるべく控えて欲しい。という話を何度かしたことがあります
努力する。と言ってくれましたが、しばらく経つと元通りですし、最近は気にしているそぶりすらないです
あまり怒るのは良くないと思いつつ
「別に認めたわけじゃないよ。不満だよ」
というのをアピールする意味でチクチク言ってましたが、これも単なる嫌味な小言にしか感じて無かったんでしょうね
お互いの気遣いがなくなったらオシマイなのかもしれませんね


最後に現状の結論として
>>725
ありがとうございます。その通りかもしれません
今はショックで前向きなことは考えられませんが
皆さんからいただいた意見も批判含めて考えつつ、しばらく心が落ち着くまでは結論出さずにいようと思います

760名無しさん@HOME2022/01/06(木) 11:51:37.490
まぁいい歳して人見知りだか社交性がないだかで配慮しろは通用しないよね
ましてや結婚しててさ
それでも相手が好きだったら気遣うと思うけどね普通は

761名無しさん@HOME2022/01/06(木) 11:55:52.860
>>758
そうなんだろうけど、この状況は社交性ある方の俺でもキツイわ
も少し気遣えやってなる。陰キャ君ならそれこそ発狂レベルにキッツイでしょ。トラウマになるで

762名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:02:49.000
>>760
味方は嫁さんしかいないんだもんね
だから嫁さん側にもう旦那への愛はないってことなんじゃないかな
本人もそれがわかったからショックうけてんでしょ
落ち着くまで現状維持って言ってるから立ち直ることを祈ろうや

763名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:09:54.970
>>757
だからさ、そうやってレスごとにいちいち返してるのが全レスだっていうのよ
自分の意見もまとめられんのか

764名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:09:59.660
普通の人付き合いが出来ない夫と普通の気遣いが出来ない妻
双方とも自分は変わる気がなく相手に普通になることを求めてるのか
これ無理だろ

765名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:37:18.640
相談者に夫として、男としての魅力があればいいんじゃない?
不満があっても、上回る魅力があればうまくいくんじゃ…
(リード力なり、決断力なり、性生活なり、男性としてのかっこよさ)

766名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:40:53.500
人見知りってちょいダサだから、その分、妻友人への贈り物とか。なんか、周りへの気遣いとか、さ。
妻実家への手土産とか、人見知りの分、なにかフォローしてるのかなぁ…

767名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:41:03.380
妻は旦那に表面上は何も言わずに陰口
人見知りを直せって言われてるわけじゃないし、ラインの内容知らずにいれたらある意味幸せだよね
「あなたはそのまま人見知りでいてもいい」って言われてるようなもんじゃん
性格改変なんて超絶難しいことをおねがいされたら「違う人と結婚すればよかったじゃん」って言われても仕方がない
お互いにね

768名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:50:02.240
>>763
ホント、あなたのおっしゃる通り
全レス、全部にレスを返す事だと「勝手に勘違い」してるようだ
いちいち一レスに複数アンカー返して紛らわしい返事するな、って事も理解出来てないんだよな、こういう自分勝手にスレを私物化したがる奴は
単純に沢山の意見があれば自分の納得いく意見だけを取り入れてあとは無視してればいいのにいちいちレス返して蒸し返して話を長期化させる、ここはお前の個人スレじゃねーんだからROM出来ねーんだっだらさっさと黙ってろよ、と
そんなに親身になっての相談をご希望ならカネ払って沢山の法律事務所でも相談に行けばいいのに。もう来ない発言は守ってもらいたいね、スレの私物化する輩は

769名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:55:57.290
>>768
お前のレスが一番の私物化に感じるが

770名無しさん@HOME2022/01/06(木) 12:57:24.810
>>768
全レス(ぜんれす)とは、2ちゃんねるにおいてのレスの中で、特定のスレッドに常駐し、全ての書き込みに対してレスポンスを返す馴れ合いの一種を指す。

だってさ。勘違いをどや顔で批判とか恥ずかしくないの?

771名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:01:38.420
>>764
人付き合いの話はあくまで今回の一例で結婚生活で生じるミスマッチの話だろこれは
例えば洗濯物の干し方とかで少しモメるとかどのご家庭でも絶対あると思うけど、どっちが正しいとかないはず
でもたぶん嫁はいちいち友達に陰口たたいてんだろ
「シャツは皺を伸ばせとか細かすぎんだよな〜マジ小さいクソ夫!」
とか
もう無理だろコレ

772名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:05:08.700
>>771
ゲスパー登場

773名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:10:30.750
他人のスマホなんて見るもんじゃないわ

774名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:17:28.620
>>759
お疲れ。とりあえず気持ちが落ち着くのを待つってんならあんまりクヨクヨ考えないほうがいいよ
意識して忘れるようにしてみよう
表面上は問題ないって話だし、たぶんまあこのままでもいいかな。って気持ちになると思うよ
今までみたいに信頼できるかどうかは別として

それでもずっと怒りの気持ちが消えなかったり、奥さんの顔を見る度に嫌悪感が出てくるとかならまた考えてみるといい
離婚の選択肢出てくるようなら戻ってくるなら離婚相談スレで頼むよ

775名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:20:39.510
焦って一時の感情で決めるとロクなことにならんしな。別に時間制限のあるような問題でもないし

776名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:24:45.660
いい感じにまとめてくれる人たちが。

777名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:27:26.160
つか今更ながら疑問なんだけど、自分を「クソ夫」とかディスってる通知を見てしまっても、勝手に履歴見るのってダメなのかな?
浮気スレとか見てると浮気案件だと、ほぼ確実に浮気をしていると思われる時、証拠を掴むために確認するのはオッケーみたいな風潮なんだが
ほぼ確実に陰口たたかれてるのがわかって、それを実際に確認するのってそんないけないことなのかな
陰口叩く方が悪いに決まってると思うんだが

778名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:38:20.940
>>777
自分が非難されたり(スマホを見る非道がバレたくない)、離婚の覚悟がないなら見るなってことじゃない?

779名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:38:21.400
>>777
離婚するつもりなら良いんじゃない?
これから先もやってこうってなら見ない方知らない方がいいってこともある
だから離婚する気ないのに夫のLINE見たらクロだったって人がよくスマホ見ても良いことないよって言われてる

780名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:38:40.770
証拠を掴むためっていうのは、離婚視野ってことじゃない?
離婚視野ならありかも、ね。じゃなきゃ、揉めそう…

781名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:39:04.930
あ、同じこと思ってた。

782名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:42:15.090
ゴミ付きまだいたんだ

783名無しさん@HOME2022/01/06(木) 13:42:32.470
>>777
浮気も陰口も、人の携帯を勝手に見るのも相手の信頼を踏みにじる行為ではあるけど重みが違うのよ
単純に浮気は離婚やら慰謝料請求やらができる行為で、法的にもやっちゃダメだと認められてるわけ
対して陰口も、覗き見も法的にはほとんど認められてないに等しい
携帯を勝手にのぞかれた!陰口叩かれた!プライバシーの侵害!名誉毀損で慰謝料請求だ!とかまず認められない
どちらも夫婦関係において浮気に比肩するような罪じゃないってこと
それだけ浮気の罪ってメジャーかつ重いんだよ

784名無しさん@HOME2022/01/06(木) 14:32:13.430
すみません、相談したいのですがいいでしょうか?
初めてなので不手際があるかもしれませんが・・・

785名無しさん@HOME2022/01/06(木) 14:34:40.000
>>784
1を100回読んでからもう一度どうぞ

7867862022/01/06(木) 14:40:49.960
すみません横入りなってしまうかと思い聞いてしまいました。
テンプレ一応埋めてみました。長文ですし敬語省力してますがすみません。

私 30代前半 1月からフルタイム正社員 年収400万以上
夫 ふたつ年下 会社員 年収300万ちょっと
子供 1歳 保育園
私の勤務時間は8時半〜17時 残業ほぼない予定
夫は11時〜20時 残業1時間程度ある

私と夫はデキ婚。妊娠と私の転職がかぶり専業主婦になった。
夫はコロナもあって薄給で生活は厳しかった。給料は少ないし手当も残業交通費のみ。だから私の独身時代の貯金を使いながら生活してきた。夫は貯金なし。貯金できない生活がすごく不安でしんどくて、子どもが1歳になって保育園もなんとか入れたので就活して1月から就職した。年始休みだったから4日から勤務開始。

7877862022/01/06(木) 14:42:05.690
保育園が通勤範囲外だし自宅からも遠いから、私が定時であがって迎えにいっても帰宅は19時近くなる。そこから子供の食事準備、食事、お風呂、歯磨きや保湿、寝かしつけをする。断乳してないから授乳も計30分くらい。そうしてると余裕で21時越えた。しかも昨日は子供に微熱と咳の症状があって、ぐずるし寝かしつけても咳で起きてまた寝かしつけてのループだった。夫は昨日年明け初出勤で残業多くて帰宅は23時だった。その前に翌日の保育園準備とお弁当の準備は終わらせてたんだけど、掃除にはまったく手をつけれなかった。その状況に夫は一気に不機嫌になった。これから掃除するからって言っても、俺も飯食ったらすぐ寝るからお前はもう寝てろと不機嫌な声で言われたから、先に寝た。

今日は私は朝7時過ぎに家を出る予定だった。出勤直前に子供が起きて、昨日よりも風邪症状がひどくなってたから寝てる夫起こして相談した。そしたら「仕事休んで病院連れてくしかないんじゃない?」と他人事のように言われた。ようするに入職3日目の私に仕事を休めと。夫が休むという選択しはなかった。
本当は私が出勤後夫が起きて子供にごはん食べさせて、9時くらいに家をでて保育園つれてくんだけど、私が仕事休んで病院連れてくことに決まったら夫はまた就寝。私は明日も休まなきゃいけいような感染症だったらどうしようとか、病児保育のこととかで少しパニックだった。子供にご飯食べさせたり着替えさせながらいろいろ考えてるうちに、寝てる夫にむかついてきた。だから「準備くらい手伝ってくれてもいいんじゃない?」って言ったらキレられた。
昨日何時にかえってきたと思ってるんだ。何時に寝たと思ってるんだ。気使って寝かせてもくれないのか。お前はなんもしてないくせに。昨日だってなんで掃除ができてなかったんだ。子供寝かせるくらいしかできてなかったじゃないかとかいろいろ言われた。
泣いた。怒った夫に何言っても聞いてくれないし、余計話がこじれるから何も言えなかった。準備して子供抱っこして病院につれてった。

7887862022/01/06(木) 14:42:42.800
夫のこと自体は嫌いじゃない。むしろ好きだしこれからも仲良くしてたい。喧嘩したくない。でも仕事はじめたから子供のことも家事も夫が望むようにこなすことなんてできない。共働きになったらお互い協力して頑張ろうって話してたのに3日目でこんなことになって本当につらい。
協力しあって仲良く生活してる人たちもいっぱいいる。
うちもそういう家庭にしたいんですが、どうしたらいいかわからないです。
長文すみませんでした。

789名無しさん@HOME2022/01/06(木) 14:44:20.540
とっちらかってるようだから>>1読んで相談用テンプレうめてきてくれる?

790名無しさん@HOME2022/01/06(木) 14:46:30.010
旦那はデキちゃったから仕方なく責任取っただけだからそんな態度なんだろうな

791名無しさん@HOME2022/01/06(木) 15:15:40.120
>>786
これは…あるあるな話にも感じますが、リアルにしんどいですよね。
給料も少なく、家事もせず、帰りも遅い…。

結局、786さんが、仕事して、子育ても、家事もする…と。

うーん、ひとまず、掃除できてないことで不機嫌とか、やめてほしいので、早いうちに(786さんが仕事始めてから)家事の分担を話し合うのはどうでしょうか。
そもそも、仕事についても、お前が俺の給料で足りないってやりたくてやってるんだろう感があるので、やりたくない、なまけたい人なのかなぁ…。
ありがとう、って言えることが少なくて難しいですね。
地味に途方に暮れる…。

792名無しさん@HOME2022/01/06(木) 16:04:43.330
SNSのクソ夫体験談そのものの展開で草も生えない
旦那さんは育児の大変さを知らないのかな?ワンオペ任せてみたことある?
ご飯やミルクの準備整えて昼間だけとかじゃなく、一日二日旦那だけとか

大変さを知らないだけで言ってるのか
いくら大変だろうと家事育児はお前の分担なんだからお前が責任もってやれよ
って言ってるのかで対応全然違うと思う

793名無しさん@HOME2022/01/06(木) 16:35:23.880
ワンオペw

794名無しさん@HOME2022/01/06(木) 16:39:33.540
>>788
喧嘩したくないのが見抜かれてるんだろうね〜
残念ながら夫側の言ってる事は喧嘩上等にしか見えないから、相談者側もある程度覚悟の上でぶつかり合っていかないと変わらないと思うよ
デキ婚て事は、生活上のすり合わせが出来てない所から育児スタートだからキツいね
日々の家事育児タスクを全部書き出して、収入の割合と今後のマネープランも全部表にして理詰めでいった方がいいかもしれない
気の毒だとは思うけど、わざわざ無能かつ思いやりの無い男をチョイスした上で上手くやって行きたいなら頑張るしかない

795名無しさん@HOME2022/01/06(木) 16:59:06.150
うん、お金で解決じゃないけど、趣味に散財とかなく家族のために使ってくれるならまだいいけど、それでも収入が夫の方が低いしなぁ。
デキ婚の時にも、すでにお前が産みたいならスタンスとかだったの?
妻に丸投げ、不機嫌でマウントとってる夫に見えるから、結婚までの経緯が気になる…。

796名無しさん@HOME2022/01/06(木) 17:00:20.520
嫌われてるの?どうやって結婚したの?なんで夫はそんなに偉そうなの?と疑問がやまない…

797名無しさん@HOME2022/01/06(木) 17:04:39.640
男は収入低い方が家事育児参加時間が短いって調査結果出てるからな
高収入の方が時間の使い方も上手いし家庭運営もこなす能力がある
残念ながら無能はどこまで行っても無能なんだよね

798名無しさん@HOME2022/01/06(木) 17:24:38.750
離婚するか、奴隷生活か、だよね
二人目作らないようにね

799名無しさん@HOME2022/01/06(木) 18:39:49.530
30代で年収300万で貯金無しだもんなあ
どう考えても能力も考える頭もキャパもあるタイプじゃないし、マジでやらなきゃいけない家事育児とか理解出来ないし単純に出来ないのかもね
報告者は、このご時世で出産で無職になって小さい子がいるのに年収400万の正社員にすぐ就けるとこ見るとかなり有能な方だろうから、単純に夫婦間に能力差あり過ぎてキツそう
離婚したくないなら母子家庭でペット(夫)飼ってると割り切って暮らした方が良さそう

800名無しさん@HOME2022/01/06(木) 18:43:28.490
仕事復帰前にある程度具体的に役割分担決めておくもんじゃね?
育児はお迎え含めて想像つきにくいからまだしも、少なくとも家事はとりあえずやること決まってるから分担しやすかったろうに
そして多分、旦那は男が送り迎え病児保育っていう考えに至ってない
多分、会社で女性社員が時短とってお迎えやら緊急時呼び出されてる姿しか見てないからそこも自分の分担になりうるという覚悟がすっぽり抜けてる
まぁぶっちゃけその旦那いないほうが楽しく暮らせそうだね

801名無しさん@HOME2022/01/06(木) 18:43:51.670
>>799
多分だけど看護師

802名無しさん@HOME2022/01/06(木) 18:48:35.070
掃除なんて1日しなくても死なない
アレルギーでもあるなら別だけど

803名無しさん@HOME2022/01/06(木) 19:23:19.040
>>800
夫は多分育休産休取れるような所で働いてないでしょ
働きながら育児してる女がパートくらいしか周りにいなそう
友達とか職場の周りも同レベルの無能集団だろうから、後先考えず嫁は専業主婦!家事育児は女の仕事!的な世界に生きてそう
>>802
それはここで言っても意味無くね?
1日掃除してなくてキレたのは報告者じゃなくて夫だし

804名無しさん@HOME2022/01/06(木) 19:38:46.670
いやー年収300万で専業主婦は無理っしょ
独身者が多いとか、働いてる奥さんいても786旦那と似たような感じで育児しない家事しないで残業代稼ぐのが大正義ってタイプが多いのかもね
残念な男ではあるけど第一子の父親なんて大体そんな感じというか、この系統の話はよく聞く話だよね
復帰前までに父親がどれくらい育児参加してたかで復帰後の動きがだいぶ違うんだけど、どのくらい育児頑張ってたんだろうね

805名無しさん@HOME2022/01/06(木) 19:48:40.480
いや、そういう問題じゃないじゃん。
たとえ夫が年収300万の無能な男であっても、じゃあこれから育児と家事に精出した結果年収が250万とか200万とかに下がっちゃったらダメなわけだろ?
旦那に家事参加させるのも充分に非現実的だよ

単純な話、大人の数が足りてないんだよ。
一歳児を抱えた家庭が、大人二人で回るわけないんで、保育園だけじゃなくてもっとほかの具体的なヘルプを導入すべきなんだよ。
それができないというなら、この家庭はもう今後ずっとこのままだよ。

806名無しさん@HOME2022/01/06(木) 19:51:27.530
@育児の大変さをほとんど理解してない
A女は家事育児するもんだと思ってる
B端的に自分勝手。自分の思うように進まないとキレる

このうちのどれか。あるいは複合
@だけなら数日入院等で留守にすれば変わる
Bなら役割分担やできることできないことを明確にすることで意外とうまくいくこともある
Aだともうどうしようもない

807名無しさん@HOME2022/01/06(木) 19:54:51.270
>>805
そりゃ単なる理想論だ
これが子供五人とかになったら物理的に無理というのもわかるけど
夫婦二人だけで二人、三人の子供育ててるご家庭なんぞいくらでもある。楽なわけないけど少し無理すりゃ十分回る

808名無しさん@HOME2022/01/06(木) 19:55:35.040
>>804
いやいや本筋とはズレるけど、実は貧困層の方が専業主婦率は高いんだよ
無能同士でくっ付いてるから、夫も妻もどっちも家事育児と仕事を両立出来ない
>>805
ぶっちゃけこの家庭なら夫年収300が250とか200になっても家事育児キッチリやれる方が価値あると思うわ

809名無しさん@HOME2022/01/06(木) 20:13:57.390
>>805
ダメじゃないよ。200に下がっても嫁が400以上維持できるなら世帯年収600で十分子供育てられる

810名無しさん@HOME2022/01/06(木) 20:23:13.480
旦那さんは本当は復帰に反対だったんじゃないのかな
実際に旦那の収入だけではやっていけなかった。とかいう話は置いといて
自分は復帰せず家に専念してほしかったのに貯金がなんだと言うから渋々認めたらやっぱり家事育児が疎かになった上に仕事で忙しい俺に手伝えって!?
ってなってんじゃないかと

811名無しさん@HOME2022/01/06(木) 20:24:21.510
>>810
だとしたら余計ヤバいやつやん

812名無しさん@HOME2022/01/06(木) 20:24:28.050
もしそうだとしたら恐ろしくバカ

813名無しさん@HOME2022/01/06(木) 20:34:07.150
>>788
朝の送りは夫担当なのだから朝は夫に対応してもらうべきだった
病気の時休むのは半々が平等
その上で入社してしばらくは大変なので夫側に多く負担してもらうことを話し合って了承してもらえないかな
慣れるまで大変なのわかってなさそう

814名無しさん@HOME2022/01/06(木) 20:49:40.770
>>810
夫は知的に問題があるって事?

815名無しさん@HOME2022/01/06(木) 21:22:05.810
>>812
そう。恐ろしくバカなんだと思うんだよ
ただし、その恐ろしいバカは実は結構な割合でいるんだよ

ここにいる人がどんくらいの知的レベルなのかはわからんけど、意外なほど将来の事を一切考えてないその日暮らしの人って多いよ
調査によって割合違うけど、二人以上世帯で貯蓄100万以下世帯はなんと六割という結果もあるんだ
貯蓄ゼロで二割とか三割とかもいる。50〜60代でもあんまり変わらん
なんか普段使う口座は含まないとかいろいろ調査方法に怪しいところはあるけど、今後生きていくのにいくら必要だとかロクに計算したことない人って思ったより沢山いるんだよ
特に女性に多いけど、男性にも一定数いるし

816名無しさん@HOME2022/01/06(木) 21:32:31.930
>>815
そういう「先を見据える」ということができない恐ろしいバカが、この家庭の人数について「大人二人で十分」とか言ってるわけだな
各種様々なリスクを見積もるということができないから、そいつらにとってはそれらのリスクは「存在しない」ことになってるわけだ

817名無しさん@HOME2022/01/06(木) 21:35:26.940
>>816
子供がいて大人二人で運営してる家庭ならいくらでもある訳だけど、この家庭においてはメンツ的に無理だって事?
そんで具体的にどうすりゃいいと思ってんの?

818名無しさん@HOME2022/01/06(木) 21:49:15.690
>>815
相談者の夫が恐ろしいバカであろう事は想像つくけどさ、配偶者がその恐ろしいバカだった場合はどうしたらいいんだろうね?
一緒にバカになるか奴隷になるか離婚するしか無いんだろうか

819名無しさん@HOME2022/01/06(木) 21:57:17.090
>>817
その、いくらでもあるとかいう「大人二人で運営してる家庭」たちがそもそも人数的に足りてないんだっていうことなんだよ。
根本的に、その人数では今回本件のような諸問題に対処するリソースが足りない。

本件の夫婦は保育園は利用しているようだが、それ以外にも各種ヘルプ、たとえば双方の実家に助けを要請するとか、家事の外注とか、もっとできることはある。
そも1歳児とは連続して5分以上目を離したら死ぬ生き物だと思っていなければならない。
(「5分経ったら死ぬ病気」とかじゃなくて、目を離してる時間に応じて事故リスクが高まるという確率論上の意味)
この5分というのは一般論なので個体差によって3分だったり10分だったりするだろう。

とにかくこの家庭には友達とか実家の親族とか、誰か来て様子を見てもらった方がいい。
手伝いに来てくれという話の前に、そもそも「できるのにやっていない」ことを洗い出すのに第三者の視点が必要なクチだろう。

820名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:05:04.610
>>815
相談とはあんま関係ないけど、収入における貯蓄率は女>男だよ
平均収入は男の方が上だけど、平均貯蓄額は男女で殆ど変わらない

821名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:23:46.980
>>820
そりゃそうだろ。実家に暮らしてたり親からの援助を受けたりしてるのは圧倒的に女が多いんだから

あと「将来必要な金とかよくわかんない。真剣に考えたこともない」奴は男女ともにいるが
「よくわかんないから遊ぶぜ使うぜー!」ってなるのが男で
「よくわかんないからとりあえず貯金しとこ」ってなるのが女

822名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:26:34.470
>>819
だからその足りてない人数でも無理してなんとかやってる家庭が沢山あるだろ。って話をしてんの

必要十分な人数がいる

不足しているが無理すりゃできる

物理的に無理

とでは話が違くて、無理すりゃできる。は今の日本じゃ足りてる扱いなんだよ

823名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:26:37.730
>>821
後者の方がええなあ…

824名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:29:00.200
>>819
正直割と納得した
人手はともかく、この家庭には視点として第三者を入れた方がいいだろうね
夫はバカなりに自分が正しいと思ってるんだろうし、客観的な意見が必要だと思う

825名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:32:16.630
どっちかの実家に頼るにしても外注するにしても旦那のお荷物感が半端ないなコレ
病院やら病児保育やらって当日にならないと分からないものじゃん?
当日にお願いするってなると近居かつ相手の予定がないってことが必須なわけで

826名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:38:17.630
>>818
知らないだけで教えりゃ理解する奴もいる
だって人生にかかるお金のことって学校じゃ教えてくれない。会社でも教えてくれない
誰かお節介な人に教えて貰うか、自分で興味や不安をもって調べるしか知る術がないんだよね
なので、キチンと教えてやれば今の収入じゃヤベーことも理解するかもしれない

家事育児も同じで、自動的に教えてくれる場所がない。だから教えてやれば理解するかもしれないっていう可能性はある


それでも全く理解しないなら、うまく使う方法を模索するしかないね
誉めておだててやる気になる奴もいるし、私ホントにバカで何もできないクズなの!みたいな態度とると気分良くやるやつもいるし
自分で考えてやってよ!って言われるとダメダメだけど
これとこれとこれはアナタの仕事だからやってね
って具体的に役割分担とやり方を決めたら意外とそこそこやってくれたりもする
これは人によって違うので試して見るしかない

何言ってもだめ。って奴に当たったらもうさっさと離婚した方がいい

827名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:42:23.620
看護師なら病児保育のある病院かまたは病児保育室で働けばだいぶ楽そうだけど無理なのかな
離婚して実家近くか母子手足の方がよほど生活楽だろうなぁ

828名無しさん@HOME2022/01/06(木) 22:47:10.640
旦那が問題なのは一目瞭然だけど
妻もなかなか見通しが甘いと思うわ
19時帰ってきてロクに家事なんてできないことなんて一年家事育児してたなら予想できなかったのか?
病気になったらどうしようとか考えてなかったのか?
家事とかがちゃんとできてない時、自分が忙しくて疲れてる時でも助けてくれる旦那だったか?その話はしてたか?

いざそうなってもなんとかなるだろう。旦那がきっと協力してくれるだろうって根拠もなく漠然と考えて、真剣にシミュレーションしてなかったとしか思えん

「貯金できてない状況がストレス」
って発言も
>>821の女そのものに見える。なぜ貯金できてないとストレスなんだ?
毎月いくら貯金しなきゃいけないんだ?何のために、いくら、いつまでに貯めないといけないから
毎月○円貯金したくて、それができないのはマズいから働く。ってのが本来の思考だろ
単純に貯金がないのはヤバい。って漠然としか考えてないようにしか見えんよ

829名無しさん@HOME2022/01/06(木) 23:25:07.980
どういう感じで結婚になったかで変わる

普通にこれを機に結婚ってなったのか?
今回は諦めてくれと言われたけど嫌だと押し通し結婚に至ったのか?

830名無しさん@HOME2022/01/06(木) 23:26:21.140
>>828
マネープランについて相談者は考えてるかも知れんが、夫とは間違いなく共有出来てないだろうな
説明されても理解出来るかどうか怪しいが

831名無しさん@HOME2022/01/06(木) 23:28:59.100
貯金できない状況がストレスだから働くってより独身時代の貯金を使いながら生活してる状況だから働き出したんだろ
収支がずっとマイナスなんてふつうにヤバい
必要に迫られて働いてるんだよ

832名無しさん@HOME2022/01/06(木) 23:39:31.440
>>829
相談者じゃないけどさ、それで何がどう変わるんだ?
まさか後者ならシャーないって訳でも無いだろう

833名無しさん@HOME2022/01/07(金) 00:13:52.620
>>832
改善する気が元からない場合はどうにもならない

834名無しさん@HOME2022/01/07(金) 00:25:31.780
>>828
まさか自分が結婚して子供まで産んだ相手がとんでもないバカだとは思わないだろ
連れ子でもなく実子を協力して育てられないなんて普通は夢にも思わんよ
それが見通し甘いと言えばそれまでだけど

835名無しさん@HOME2022/01/07(金) 01:12:05.410
そうだよね。デキコンらしいから結婚までの道のりが急だったと思うし。
実際に一緒に生活して、お互い色々擦り合わせて家庭を作っていく過程がなかったかもね

836名無しさん@HOME2022/01/07(金) 07:37:01.780
なんか掃除やら病児保育やら病院やらですら俺の仕事じゃないしーみたいな態度だと、786が体調悪くても同じようなことになりそうだね
むしろ「俺の飯は?」とやらかしそうなタイプ

837名無しさん@HOME2022/01/07(金) 07:46:42.220
結婚10年目
自分、妻、子供2人

性格の違い。妻は性格が細かく自然とアンテナを張っている状態
わからないことは検索し、複数検索した中でも最善を尽くす
中途半端が嫌いでやるからにはしっかりやる。自分にも他人にも厳しい部分がある。
頭の回転が速くなんでもこなすように見えるが、反面でストレスを抱えやすい。
HSS型HSP(活動的なHSP)と妻自身も感じている。
現在は人間関係の疲れや、子供たちのそばにいたいとの想いから自宅で仕事を行っている。
妻は学歴がないため劣等感を抱えており、子供には同じ失敗をさせたくない思いが強い。

自分は、物事に時間をかけるのが嫌いなので早く済ませたい性格
子供たちのそれぞれが考える道を手助けしたい。ただ、妻からは手抜き・放置とよく言われます。

自分は時間管理は大事だがその中身が大雑把。妻は基本キッチリと性格は真逆です。

価値観や性格の不一致から喧嘩となる
私(妻)は家族を優先しているのに、あんたは自分本位、相手の気持ちを考えていない。表面しか見ていない。上っ面。疲れる。
もっと一家の主として家を回して家族と向き合ってほしい。

妻曰く、他人の思考を深く考えるチカラが標準の人が50だとして、私は70 あなた(自分)が30
話し合いの背景として見えているものが私は4次元・あなたは2次元。
家の家事は洗濯以外は自分がやることが多くなったが、妻に言わせればそれはルーチンで考えなくてもできる事。
私(妻)は、子供関係、習い事関係で日々やり取りをしながら仕事もやって考えることが多い。

家事・育児の大変さを賄うために、自分が受け持つ場面を増やした。そこは感謝しているといってくれますが
根本が変わっていないから表面だけ。根本とは私(妻)や家族に対する想いからくる言葉や行動。

価値観の違いは結婚当初からあったが、うまく補い合っていければと思っている.
妻も、お互いがガッチリとすればとてもうまくいくというが、妻の考え方に自分がついていけない。結果、自分が遠慮してしまうことが悪い流れとなるのだが
妻を大切に、話し合いを積極的に、本音で話し合う。わかっているのですがなかなかうまくいかず。同じような境遇の方がいたらうまくいくアドバイスがほしいです。

838名無しさん@HOME2022/01/07(金) 08:01:45.280
>>834
いや、子供生まれて一年経ってるじゃん?
仕事復帰したら豹変したなんてこともないだろうに一年別居でもしてたんか?
病気の時どうするとか事前に決めておけることも決めてないし

839名無しさん@HOME2022/01/07(金) 08:50:23.410
>>837
具体的にどんな時になにをしたらなんと言われてるのか分からんのでアドバイスもしようがない

840名無しさん@HOME2022/01/07(金) 08:52:42.660
>>837
俺(夫)とお前(妻)は別人なんだから、言ってもらわなければわからない。
お前も自分の主張ばっかで、俺の気持ちも考えずに批判するんだから、お互い様だ。
と言えばいいたけなのでは?

841名無しさん@HOME2022/01/07(金) 11:04:17.870
>>837
妻がもう少しあなたの性質を受け入れで割り切ってくれたら、恐らくうまく回ると思うけどね
あなたは気は利かなくても言ってくれればできる人なんでは
それを伝えて、そこは改善しないから妻のいいように動かしてくれって言ったらいいんじゃない
それ以上は妻の求めすぎとはっきり言えばいい

842名無しさん@HOME2022/01/07(金) 12:43:05.170
>>837
うちにすごく似てます。やっていけないと感じてる妻側なので、アドバイス難しいのですが…。
気づかない、気が利かない、大雑把、他人の気持ちを考えない…系が変わることはなかなか難しいと思うので、コミュニケーション力をあげることはできませんか?

・相槌をしっかり打つ(話を聞いてるという姿勢を明確に)
 大袈裟なくらいがいいと思います。
・返事はしっかりと
「うん」「わかった」などとだけ返すのではなく、こういうことだね?わかった、など、中身を明確に。妻を安心させる。
・考えていることを事前に伝える。
 大雑把とかほったらかしと見られるケースかもと思ったら(ここに気づけるか、ですが…)「今は本人にやらせたほうがいいかなと思うから。こういう場面では手を貸すつもり」などと、頭の中で考えていることを話す。
・変更した場合も伝える。
どこかに行こうとして、妻が不機嫌で、え?外行くの?みたいになると、じゃあやめようってなったりはないですか。やめる場合は、「いたほうがいい?じゃあそうする。◯◯にはいついつ行くわ」とか(しばらく時間をおいてから)「やっぱり家で◯◯するね」などと変更を伝える。

妻に気を遣っていたとしても、君が言うからそうした、だと喧嘩になる気がするので、自分がそれを決めた、という姿勢がポイントかとは思います。

とにかく会話です!
会話がスムーズにやりとりできるようになれば、性格の違いは許容しあえる率がグッと高まると思います。
(チャラ男のナンパは確かにわかる。相手をほめたり、しつこいけどいろいろくりだす会話スキルは凄い…それをぜひ妻に)

もし会話が楽しく、妻が不機嫌にならずにできてるならスルーしてください。

843名無しさん@HOME2022/01/07(金) 12:45:31.280
HSPだと、いろいろ気づいてしまうので、不安になりやすかったりします。(私の場合)なので、不安ゆえにキレてしまうことが多く。

妻を安心させるために、声かけ、考えていることの共有、「どう思ってる?」などと気持ちを聞く姿勢を示す。そういった会話スキルをあげることで、「がちっとハマる」になったらなぁと思い、応援してます。

844名無しさん@HOME2022/01/07(金) 13:28:18.990
やっぱ自称HSPって図太くて図々しいなあと改めて思った

845名無しさん@HOME2022/01/07(金) 13:37:01.340
HSPって家族以外は知らなくていいと思いますよ。
本人と近くにいる人以外はそんなに困らないと思うので。

図々しいって発想になるんですね…。
ただの気質です。1/5人のよくある。

846名無しさん@HOME2022/01/07(金) 14:04:39.020
HSPって聞いたら「それは生きづらいだろうに」と同情するが配慮しろって意識が見えると
図々しいなって思う

847名無しさん@HOME2022/01/07(金) 14:10:59.040
>>837>>842が同一な気がしてならない

848名無しさん@HOME2022/01/07(金) 14:25:32.270
>>847
わかる

849名無しさん@HOME2022/01/07(金) 15:52:56.850
まぢ?私も夫かなーと思ったけど、内容的に違った。842です。
同じ人認定って意外と全然当たらないよねー。前も同じようなこと言われた。
別人だよー。今回は性別の違いもわかんない?って思ったが。

850名無しさん@HOME2022/01/07(金) 15:53:12.440
わかる、って人もいて…なんか騙すのちょろそう…

851名無しさん@HOME2022/01/07(金) 15:57:25.670
>>846
最近の流行り聞いてるとそうだよね。
気にしいと同義って勘違いもあるかなって思うし。

HSPは、音や光、触るものとかも、繊細なところに引っかかるから、気持ちの問題だけじゃないんだけどね。子どもとか顕著らしいよ。
配慮しろとは思わないけど、気にすることを気にしないでーっては思う。あと、別に怒ってないからね、とも。

HSPじゃない人が多いほうが良いと思ってるよ。
こんなこと言っちゃった…とかこっちは引きずってて忘れられなくても、忘れてもらえてるとありがたい。

852名無しさん@HOME2022/01/07(金) 16:44:48.410
ここ最近の相談者、文のとっ散らかりはどうにかならんのか

853名無しさん@HOME2022/01/07(金) 17:14:43.340
同じ人が書いてるからそれは無理でーす

854名無しさん@HOME2022/01/07(金) 17:18:55.660
>>852
前にもその話あったけど人によって読みやすい文章の書き方が違うからな
改行入れんな!って人と、入れたほうがわかりやすいだろ!って人と

855名無しさん@HOME2022/01/07(金) 18:26:20.890
>>837
「自称『他人の思考を深く考えるチカラ70』なのに俺の施行は深く考えないんだな」って言ってやれ

さておき。
相手は自分のほうが圧倒的に頭がいいと思っているんだから、望み通りなにごとも全部自分ひとりの責任で決定しろと要求するとよい。
いうほど頭のいい人間ならそれの引き起こす事態に気づいてウソでも形ばかり詫びてくれるだろ

具体的な話し合いはそこから。

856名無しさん@HOME2022/01/07(金) 19:07:59.780
繊細ヤクザやね

857名無しさん@HOME2022/01/08(土) 00:12:31.920
自称HSPは実質メンヘラの自己中心人間だと思ってる
違うとらしいけど繊細ヤクザで面倒臭い女なのは変わらんし
奴ら平然と他人に自分への気遣いを求めてくるから図々しい

858名無しさん@HOME2022/01/08(土) 03:08:59.480
>>842
ありがとうございます。
なるほど具体的で分かりやすいです。

全く別人ですが、、、
境遇にてると思います。

妻からも同じようなことは言われますが
そんなに日頃から細かな会話や確認必要か?と素直に聞き入れられない部分はありました。

子供の話などは普通にしますが、
夫婦間の会話はもっと意識しようと思います。
ほかの方も言われている通り会話スキルが大事なんですね。

859名無しさん@HOME2022/01/08(土) 05:51:16.710
>>858
おまえ誰だよ

860名無しさん@HOME2022/01/08(土) 06:32:30.920
俺だよ俺

861名無しさん@HOME2022/01/08(土) 09:33:56.810
私よ私

862名無しさん@HOME2022/01/08(土) 09:53:51.050
このスレには俺とお前しか元からいないじゃないか

863名無しさん@HOME2022/01/08(土) 23:38:55.950
>>858
おぉ、少しはお役に立ててよかったです。
不思議なもので、しっかりとした相槌や丁寧な会話をしてくれると、気分が良くなります。
細かくて大変だとは思いますが、会話スキルをあげるだけでかなり状況が変えられると思います。
何度も同じことを言わせるような質問はNGですが、より深く知りたい系の質問は、「話を聞いてくれてるなぁ」とうれしくなります。

会話スキルのほかは、注意されてること(荷物を置きっぱなしにしない、とか、頼んだことをやったら一言報告してほしいとか)を行動にうつすと、信頼が得られると思います。

ドカンと大きなことをするよりも、日常の些細なことで喜ぶことも多いと思うので、地味かもしれませんが、がんばってください。
応援しています!!!!!!!

864名無しさん@HOME2022/01/08(土) 23:43:51.310
もし、いろいろやろうとして忘れてしまう場合は、大袈裟なくらいの「ハッキリとした相槌」をだけでも忘れずにやってみてください。

※ほかにも「どう思ってるか聞かせて」と、あえて質問するのもすごくいいと思います。(意外と思ってること言い出せてない、とか、自分の本音を後回しにしていたりするので…)

865名無しさん@HOME2022/01/09(日) 07:47:50.180
クソめんどくせえ上に空気読めないんだな

866名無しさん@HOME2022/01/09(日) 10:02:33.530
繊細ヤクザっていわれてんのにね

867名無しさん@HOME2022/01/09(日) 11:27:17.130
本人気分いいだろうね〜

868名無しさん@HOME2022/01/09(日) 11:47:14.770
心底ウザイ>自称HSP
極端な自己中か感覚過敏のASDのどっちかだろ
自分の感情には物凄く敏感だけど、他人の感情を慮る能力が著しく欠けてる

869名無しさん@HOME2022/01/09(日) 13:42:06.300
HSPに絡んでるやつってなんなんだ?
スレチになってるぞ

870名無しさん@HOME2022/01/09(日) 14:32:23.280
しつこい回答者さんだからね

871名無しさん@HOME2022/01/09(日) 16:03:29.330
そうか?お前のせいで過疎ってるぞ

872名無しさん@HOME2022/01/09(日) 17:07:14.600
いやいやおまえだよ

873名無しさん@HOME2022/01/09(日) 18:04:00.160
相談スレが過疎るという事は円満家庭が多い、悩みを持ってる家庭が少ないという事でいい事です

874名無しさん@HOME2022/01/10(月) 00:45:32.120
相談乗る気のないやつは来んなよ

875名無しさん@HOME2022/01/10(月) 01:14:46.780
相談に乗るというより、人の弱みにマウント取る奴多いよね。

876名無しさん@HOME2022/01/10(月) 01:57:59.680
HSPさん…泣

877NSK氏2022/01/14(金) 08:42:10.250
再婚した妻のムスコンが治らない。
本能だから無理なのか…。

878名無しさん@HOME2022/01/14(金) 09:04:43.490
misonoの旦那みたいなメアド公開されてますけどだいじょうぶですか?

879名無しさん@HOME2022/01/14(金) 12:26:33.540
「そうまでして男の目を引きたいのか?」妻の浮気を執拗に疑う、年上モラハラ夫の「束縛ぶり」 [愛の戦士★] 
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1642121552/ 

880NSK氏2022/01/14(金) 13:06:30.590
初めて使ったんですが、やり方わからなくて💦
やっちゃいました😅

881名無しさん@HOME2022/01/14(金) 13:08:37.430
やり方がわかるようになってから来てね

882NSK氏2022/01/14(金) 13:13:50.920
すみません(&#3665;>&#9697;<&#3665;)

883名無しさん@HOME2022/01/14(金) 13:14:20.510
はいさよなら

884名無しさん@HOME2022/01/14(金) 14:59:02.680
ヤッベェぞ

885名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:06:56.930
メンタル弱すぎて、声とか言い方がキツいとしんど!無理!ってなるんだけど、お互いに穏やかに過ごす秘訣みたいなものないですかね?

886名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:08:41.740
>>1から読んでね

8878852022/01/17(月) 23:22:17.290
名前抜けててすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚1年目、夫33と私40

・悩みの原因やその背景
なんでもかんでも俺様な実兄がトラウマレベルで苦手。ケンカしたり、言い争いしたりもすごくしんどい。できるだけ、穏やかにケンカせずに生活したいけど、晩御飯に肉が入ってるかとか、びっくりするくらいくだらないことでケンカになるのがしんどいです。

8888552022/01/17(月) 23:24:46.700
急に実兄が出てきてすみません…
単純に夫が態度悪い、という訳ではなく、私も過剰反応してるかもしれない、その要因に実兄とのことがあるかも、というのを書きたかったです。

889名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:48:57.750
日本語でおk

890名無しさん@HOME2022/01/17(月) 23:57:23.520
>>888
しょーもない事でケンカになるって事は相手は穏やかな性格じゃないんだから
解決策としては何でもかんでも自分が即ゴメンナサイするしかない
結果増長させてしまいそうだけど

自分が抑えられないならケンカのない生活は諦めたら?
人の性格なんて変わらないんだし

891名無しさん@HOME2022/01/18(火) 07:56:44.270
>>888
そんなくだらないことでいちいち喧嘩になるなんて小さい男なんだよ
ビクついてんのはモラハラだからだし
穏やかな生活なんて無理でしょ、穏やかな男じゃないじゃん

8928852022/01/18(火) 09:12:38.370
付き合っていた時は穏やかで包容力があってケンカなんてあり得ないって感じの人だったんです…家族会議するような家庭が欲しいっていうのに賛同してくれたから結婚したんですが、話し合いは苦手だそうで、終始やる気なさそうor不機嫌そうにしてて…

でも、救いもあって、ケンカするとちょっと改善するんです。最初は家事何もしてくれなかったけど、ケンカして、泣いて訴えた結果(正直、仕事忙しくて2人分の家事まわすキャパなかった)、食器洗いをしてくれるようになったり。だから、上手くやれば、ちょっとずつ、2人穏やかに暮らす、に近づいていかないかと…

即ごめんなさいは、俺が悪いと責められてるみたいで気に食わないみたいです。いつも数時間後に、自発的に夫からごめんなさいって言ってくれます。ただ、改善策もなく、ただごめんって言われるので次も同じことの繰り返しなのかと私的には気がはれないんです…

ひとまず、家事の分担、やり方でケンカになるので、洗濯、食事はお互い自分でやって、家賃光熱費だけ折半、食費別でどうかと思ったのですが、夫婦でそんなやり方は終わりの始まりになっちゃうでしょうか?

子供ができたら問題でしょうが、私がもう40なので、子供は難しいと思っています。

893名無しさん@HOME2022/01/18(火) 10:02:01.580
いまだに実兄の存在がなんなのかわからないのは私だけ?
夫と実兄となんの関係があるの?

894名無しさん@HOME2022/01/18(火) 10:05:55.470
>>893
無理矢理つなげれば
幼少期に実兄に虐められたから男に対してのメンタルが弱くなって
男とのやりとりが過敏になってるんじゃないかって感じなんでは

895名無しさん@HOME2022/01/18(火) 10:07:45.510
>>892
旦那が7つも下なら、嫁がコントロールすべきと思うけど、同じ土俵でやり合っちゃってる感じよね。

二人暮らしなら洗濯も掃除も毎日やらなくたって死なないでしょ。

食事は毎日のことだから負担になるのわかるけど、私も共働きで私の方が仕事遅くなることが多いから、作れない日は前もって言っておくし、言っておけば旦那は自分で外食なり買ってくるなりして食べてる。
ちなみに食費は私が負担してるから、ごはん作れない日は夕飯の足しにしてってワンコイン渡してるわw

それに家事のやり方なんて、お互いやってもらってる部分は大目に見ないと。やり方までケチつけたら、じゃあお前が、あなたがやればいいじゃない!ってなるに決まってる。

>>893
実兄が短気ですぐ怒る人だったから、そういう相手が苦手。という比喩じゃない?
旦那は温厚だと思っていたのに、実兄みたいな人だったと。

896名無しさん@HOME2022/01/18(火) 10:16:45.630
年上の女性だから姉か母のように甘えられると思ってのんびりほんわりしていたら
結婚した途端に対等の責任を求められてイライラとか
交際中に穏やかだったのは彼に負担がなかったからでは

897名無しさん@HOME2022/01/18(火) 10:39:16.830

898名無しさん@HOME2022/01/18(火) 11:31:48.800
とりあえず晩飯に肉が入ってて何故喧嘩になったのか知りたいわ

899名無しさん@HOME2022/01/18(火) 12:43:27.770
たしかに!

900名無しさん@HOME2022/01/18(火) 13:18:34.370
40にしてはずいぶん子どもっぽい人だね
夫婦なんて組み合わせの数だけパターンがあってもいいんだから、2人で上手いやり方探していくしかないじゃん
話し合ったら改善できるなら感情的にならず都度話し合うようにすれば良いだけ
相手の意見もあることだから、私はこう思うけどあなたはどう?特に問題なければやってみよう、良くないと思ったらまた変えてみようって言えばいいだけ
ちょっとの衝突や失敗や喧嘩でいちいち気に病みすぎて重いわ

901名無しさん@HOME2022/01/18(火) 13:19:24.620
肉が入ってなかったのでは?入ってて喧嘩はよくわからないわ

902名無しさん@HOME2022/01/18(火) 13:26:29.320
肉が少ないとか入ってなかったで文句→喧嘩ならまだ分かる(分からない)
どっちが作った食事なのかどっちがどんな文句言ったのかとか全く不明でアドバイスのしようが無い…

903名無しさん@HOME2022/01/18(火) 13:46:21.060
ケンカってお互いにカッとするからそうなるんだろ?
相談者が大人になるしかないんじゃないの

904名無しさん@HOME[sage]2022/01/18(火) 14:38:28.150
食洗機買うとか、洗濯乾燥機買うとかでだいぶ負担は減るかと。金で解決になるが、選び方間違わなければ2人ならそんな高い家電ではない。by.ワシ33ツマ43笑

905名無しさん@HOME2022/01/18(火) 14:43:45.990
何その名前欄とsage
もしかして自分で入れてんのそれ

906名無しさん@HOME2022/01/18(火) 15:02:40.930
そんな馬鹿なと思ったけどレス見たらありえるな

907名無しさん@HOME2022/01/18(火) 15:20:54.390
若い年齢の新婚が一度は通過するような喧嘩だなと思う。
話し合いができない人ってこうしてって話し合ってるつもりでも文句を言われてるぐちぐち言われてるって感覚でその先を見ないというかその場だけとにかく負けたくない今折れたらこの先の結婚生活ずっと折れなきゃいけないって思い込んでる人だったりする。解決策は分からないけどうちの場合は生活が変わっていってお互いの状況見て思いやりを持つことで緩和されていった気がする

908名無しさん@HOME2022/01/18(火) 15:33:57.080
40は若いのか……?

9098852022/01/18(火) 16:07:38.660
友達や親に相談すると夫の印象が悪くなってそれも嫌でなかなか誰にも言えずにいたので色んなご意見が聞けて嬉しいです。

兄について皆さんご推察の通りです。

肉問題は、帰ってきた夫に、晩御飯に牛肉入ってるのかと聞かれ、入ってないと応えたら、じゃあ、いいわ、自分で後で焼いて一人で食べるって言われて、言い方もキツいし、仕事でバタバタしてる中、準備してたので、そんなに楽しみにしてるメニューがあるなら、ラインしてくれたら作るよ、いや、そんなのラインなんか無理、もういい楽しみにしないから、牛肉も食べない、という顛末で、なんでこんなことでケンカになるのかという気持ちでして。

和やかにきゃっきゃ言いあってもいいようなやりとりのはずなのに、なんでこうなっちゃうんだろうって思っています。

910名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:14:48.250
外国の方?

911名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:23:32.570
前日にいい牛肉買って楽しみにしてたのかな?
なんか会話が難しそうね

912名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:35:59.720
>>911
ほぼ当たりです。

いい牛肉を買って冷凍してありました。お互い、冷蔵庫の中にはその牛肉しかない認識でしたが、私はビーフシチューかなんか特別なの作ろうねと言ってたから、とりあえず、今日は肉なしだけど夫の好物の八宝菜をつくろうと思って準備してました。牛肉は全然想定してなかったんです。ちなみに肉なしでも許されると思ったのは、肉ないからスーパー行こうって誘った時に行かなくていいやと言われたから。

夫は絶対牛肉だと思ってたみたいで、え?肉いれてないよ?と私が言った時点で怒っちゃった感じです。多分、意地悪されてると思ったのか。肉ないと嫌っていつも言ってるじゃん!みたいな。

913名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:38:28.850
ほぼ当たりです、じゃなくてさあ
クイズやってんじゃないんだから読む方が理解できるように書けよ

914名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:39:46.100
この調子で意思疎通できてないから苛つかれるんだろうな
本当に40か?

915名無しさん@HOME2022/01/18(火) 16:42:36.320
良い牛肉を冷凍しちゃうのかよ

916名無しさん@HOME2022/01/18(火) 17:06:11.090
一番初めに実兄とかでてきて読む気無し

917名無しさん@HOME2022/01/18(火) 17:45:47.460
ちゃんと言葉を使える知能がないんだよ
脳の進化の段階がパン君未満

918名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:04:12.830
なぜ、ビーフシチューを作らずに、八宝菜を作ったのかわかる人いますか…

919名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:10:02.640
我が家は夫がこのタイプ。

夕食に「牛肉ある?」は、あるか、ないか、の質問ではなくて、「牛肉食べたい」と思ってるから聞いてるやつなので、
「あ、ごめん。今日は八宝菜にしちゃった。牛肉焼こうか?」とか、なぜ牛肉メニューにしなかったのかを答えるといい。
ないよ、とか言うと、頭悪いの?ってなってしまう。

でも、聞き方も悪いのかなぁーー
けど、「◯◯行く?」とか聞かれて、「え、行かないよ?」とか答えられてもさ。いやいや、誘われてるのかな、って気づいてほしいし。

どうしたらいいの?これ。

920名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:15:44.360
>>919
便乗しないでテンプレ埋めなよ

921名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:15:57.660
知らんがな

922名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:25:48.620
わかりにくい文章だな
一文が長い上に主語が文の中でコロコロコロコロ変わるからクソわかりにくい

>肉問題は、帰ってきた夫に「晩御飯に牛肉入ってるのか」と聞かれた。
「入ってない」と応えたら、「じゃあ、いいわ、自分で後で焼いて一人で食べる」と言われた。
夫の言い方がキツいし、仕事でバタバタしてる中、準備してたのでこちらも喧嘩腰になった。
「そんなに楽しみにしてるメニューがあるなら、ラインしてくれたら作るよ」と言うと、
「いや、そんなのラインなんか無理、もういい楽しみにしないから、牛肉も食べない」と言われた

いう顛末でした。なんでこんなケンカになるの?

と書けばまあまあわかる。一文がとにかくなげーわ

923名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:34:17.440
お互いの言葉足らずと察してちゃんが招いてる喧嘩だな。
似たもの同士だからぶつかる。

924名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:43:19.320
あまりにも国語能力が低すぎてついていけない
実兄の話から話し始めたのになぜか回答者の答えで当たりですとか。何言ってんのこの人。実兄はなんなの?結局関係無いなら最初から書かないでよ
相談に来る前にまず文章作成能力を上げてください

925名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:43:33.930
小学校の国語の授業ってだいじなんだなとわかる

926名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:46:32.030
肉なしじゃ嫌だと以前から言ってる旦那に肉なし八宝菜は普通に意地悪だろうw
その高級牛肉じゃなくても、何か肉入ってたら旦那も捻くれなかったんじゃないの?
それとも旦那がいないと肉買えないのか?スーパー行くの誘ったら断られたから肉入れないでいいと思った。がわからない。わざわざ自分から逆撫でしてるじゃん。
一緒にスーパー行かないなら肉入れないからね!って宣言したわけでもなさそうだし。

たぶん旦那より885に問題がある気がする。

927名無しさん@HOME2022/01/18(火) 18:55:25.880
なんで旦那と一緒にスーパー行かないといけないのか?
財布握られてるのかそれとも交通手段がないのか

9288852022/01/18(火) 19:28:02.180
説明下手ですみません。

交通手段の問題で買い物はいつも2人で車で行っています。ビーフシチューにしなかったのは材料がなかったからです。

兄が常にイライラしてる人だったので、不機嫌そうな人がすごく苦手です。夫の態度に私が過剰に反応しているかもしれません。付き合っていた時、夫はとても穏やかな人でした。

929名無しさん@HOME2022/01/18(火) 19:36:54.570
機嫌の悪い人が苦手なのが兄のせいって小学生みたいなこと言うなよ
変わった人だね

930名無しさん@HOME2022/01/18(火) 19:49:12.260
マジで意味わからん
何故ビーフシチューを作らなかったのか?
それを事前に夫には伝えていたのか?
夫の反応はヤバいとは思うけど、ビーフシチューだと思ってて八宝菜はげんなりするかも

931名無しさん@HOME2022/01/18(火) 19:50:20.370
で、なにがしたいの?
気を遣って神経すり減らしながら無料家政婦したらいいんじゃない?
そのうち病むよ

932名無しさん@HOME2022/01/18(火) 20:08:08.640
友達や親に相談すると夫の印象が悪くなるって、夫は加害者で自分は被害者だと思っているようだけど、そういうわけでもないと思うよ

933名無しさん@HOME2022/01/18(火) 20:18:31.980
旦那の態度に過剰反応云々以前に、その要領を得ない説明をリアルでもしてるなら相手を相当イラつかせてそうだなと思った
いちいち「誰が?」「なにそれ?」「だからそれをしたのは誰?」とこっちから聞かないとコミュニケーション取れないよねこういう人って

934名無しさん@HOME2022/01/18(火) 20:31:08.770
>>912
普通、八宝菜に肉が入ってなかったら残念過ぎるけど
そもそも夫の好きな八宝菜は「肉なし八宝菜」なのか?

935名無しさん@HOME2022/01/18(火) 20:35:07.200
結婚して毎日この調子じゃイラつかない人の方が少ないかと。
旦那も付き合ってた時と今とで違う感想だと思う。

936名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:02:29.190
>>920
いやいや、どうしたらいいかは、この相談者ね。
うちは別に相談とかしたいわけではない。

937名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:05:01.660
繊細ヤクザの人?まだいたの?

938名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:07:20.170
>>928
材料がない。
じゃあ「ビーフシチューにしよう」と言ったのはだれ?
夫?ならそのときに、材料がないから、別なのでいい?とか話しておけばいいんじゃない?

材料ないのに、自分が「ビーフシチューにしよう」って言い出してるなら意味不明。

言ったあとに材料ないってわかったなら、
「ビーフシチューの材料なかった。牛肉何で食べたい?」とか聞けばいいんじゃない?
または、翌日材料ないって気づいても、友人には必ず肉!って知ってるなら、八宝菜に少し切って入れるとか。または、ある材料でできる牛肉料理を検索したらいいと思うけど。

たしかに、相談者がことば足らずでイライラされるのわかるかも…

939名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:08:13.500
>>937
ストーカー?暇人?

940名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:09:15.560
>>937
知った言葉たくさん使いたいんだろうけどスレチ

941名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:09:45.770
>>937
NGするね!キモ!

942名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:09:56.790
おっ
三点リーダのHSP繊細ヤクザが本気出してきたw

943名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:11:01.830
>>937
自分の事情持ち込むのやめな。迷惑になってるよ

944名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:11:58.320
>>937
恥ずかしいネットストーカー

945名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:12:30.340
連投ごくろうさん

946名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:15:14.280
>>928
みんなあなたの言葉足らずな書き方にイライラしてるのわかる?
結婚して旦那さんがイライラするようになったのはあなたのせいで間違いないよ

947名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:18:17.360
ゴミつきHSPはいつも変な回答で気に入らないと荒らし始めるからスルーしてね

9488852022/01/18(火) 21:19:28.040
皆さんのレスを読んで、ケンカの原因は私の説明が良くないのだなと思いました。
説明の仕方に気をつけてみます。
ご意見ありがとうございました。

949名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:21:37.180
夫に食べたいものがあったらLINEしてもらうんじゃなく885が毎日明日の夕食を発表したらいいんじゃない?
鶏のから揚げ食べたいとか今日食べたいもの急に言われても材料ないし一人で買いに行けないから作れないよね
明日は肉なし八宝菜ですって伝えていればその時点でなぜ??となって喧嘩せず一緒にスーパー行けたかもしれない

950名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:29:40.360
「私はビーフシチューかなんか特別なの作ろうねと言ってたから、とりあえず、今日は肉なしだけど夫の好物の八宝菜をつくろうと思って準備してました。」
これの何がおかしくてどう伝えるべきだったのか理解しない限り何も解決しないよ

951名無しさん@HOME2022/01/18(火) 21:52:12.860
HSPって攻撃的なんだなあ…

>>948
いくら夫でも基本他人だからね
貴方の考えてる事は話さないと伝わらないよ
それを前提に考えたらきっと良くなると思う

952名無しさん@HOME2022/01/19(水) 00:50:27.130
八宝菜は豚肉がいい

953名無しさん@HOME2022/01/19(水) 00:55:50.900
まぁね、八宝菜は豚肉って感じではある。

954名無しさん@HOME2022/01/19(水) 00:56:33.790
>>951
自分語りは別でやれよ

955名無しさん@HOME2022/01/19(水) 01:48:57.540
HSPまだいるのか

956名無しさん@HOME2022/01/19(水) 07:36:00.710
鈍感キモ男はほっときなよ

957名無しさん@HOME2022/01/19(水) 09:53:43.150
40歳でこの文章とコミュニケーションはかなりの違和感を持つくらい幼い
素直と言うかひねくれた感じは受けないから、夫相手だけじゃなく日常的にコミュニケーションによってのストレスや問題を感じているなら、受診と検査をしてみると何かわかるかもしれないよ

9588852022/01/19(水) 12:44:37.600
受診へのお勧めありがとうございます。
夫以外とはあまり困っていることはないんです。
周りの人が我慢して付き合ってくれているのかもしれませんね。

そもそも夫が不機嫌になるのは、皆さんのレスから自分の説明が悪いのだと理解しました。

夫は、怒って数時間経つと、「言い方悪くてごめんね」、とか、「怒ってごめんね」、と言ってくれます。そこで仲直りしても、結局、私の説明が上手くならない限り、今後も夫は不機嫌になり続けるのかなと思います。不機嫌な夫を作り出しているのは自分なのだから、自分で原因が改善できない間は夫が不機嫌になることを受け入れるべきなんだなと思いました。

ただ、たんに、不機嫌にならくても普通のテンションで最後まで会話出来ないもんなのかなって思ってたんです。

959名無しさん@HOME2022/01/19(水) 12:53:49.870
>>958
言わんとすることは理解できますよ
我が家でも、「ええ?なんでその返し?」と思うようなズレた会話になることが多いです
男女の脳の仕組みなのか、気を遣わずに素で付き合うとズレが大きくなるようには思います
うちの夫もカップルの時は普通におしゃべりしてたんですが夫婦になると上手くいかないですね
で、よく考えたら、夫と義母のコミュニケーションがすごく浅い(不仲というわけではなく、義母が話して夫は黙ってる)
家族に対してはそれでいいと思ってる節さえあります
個人的には、旦那さんが甘えてるのかなと思いますけどね
でも気付かせるのも難しそうで困りますね

960名無しさん@HOME2022/01/19(水) 12:55:14.940
続き
ただ、のちに謝罪があるということは改善していく可能性もありそうに思います

961名無しさん@HOME2022/01/19(水) 12:56:14.480
ズレてる女同士の傷の舐め合い

962名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:07:13.630
>>961
あるあるな悩みだけどね
甘えた男は気付かないだけ

963名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:13:29.850
>>962
だから勝手に自分の悩みを便乗するなよ
人の話を聞いてるふりして自分の話をしたがる人だな

964名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:22:51.410
旦那さんは普段は穏やかだけど、食事が好きでお腹空いてる時はイライラしてキツくなりがちなんじゃない?
あなたが料理担当ならそのことを念頭にメニューなどはなるべく相手の意に沿う(なるべく肉を入れるとかw)よう努める、できなさそうな時は先に説明する、ってすれば問題減りそうだけど
兄がーとか私が悪いのーとか自分の殻に篭る前によく旦那さんのこと観察して理解深めた方がいいと思う

965名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:31:49.420
>>963
ズレてんな

966名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:48:22.060
喧嘩すると改善するなら喧嘩したらいいのよ

967名無しさん@HOME2022/01/19(水) 13:53:29.640
>>958
自分が悪いのは分かったけど自分は治らないんだから旦那が改善するかイライラするなって結論ね

968名無しさん@HOME[sage]2022/01/19(水) 17:57:06.900
>>905
初めてでやり方がわからんくてね。
すまない。

969名無しさん@HOME[sage]2022/01/19(水) 18:02:06.750
>>966
仰る通りですね。

970名無しさん@HOME2022/01/19(水) 18:19:38.710
574 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/01/19(水) 13:24:39.46 ID:6Afk2JfW
外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由
https://www.mosumiharuto.com/do-not-marry-japanese-women
1 働かず依存的になる
2 夫と子供を所有物のように支配する
3 お小遣い制で夫を拘束する
4 暴言と虐待を繰り返す
5 精神疾患や人格障害がある
6 セックスレスを当然視する
7 ATM扱いし人間扱いしない

この記事では英語圏のフォーラムから10スレッドほどを選び、その中から目立った書き込みを邦訳している。引用元はすべて明示してあるので、私のチェリーピッキングではないかと疑う人はご自分の目でチェックしてほしい。
(中略)
外国人男性の間での日本人女性の評価は「結婚には向かないが、短期的な関係にはよい」というのが主流だ。恋人や配偶者がいる場合には浮気は絶対に許されないというキリスト教的な貞操観念を持った日本人は少ない。このため日本人女性なら、その人に彼氏がいようが夫がいようが関係なく、性的関係を持つことができるからだ。
(中略)
筆者の感想では、私たち日本人男性もこれを見習うべきだと思う。日本で生まれ育つと、日本女性の性質はそれほどおかしなものとは思わなくなってしまうが、それは間違いだ。日本女性と結婚して自分から墓穴を掘る必要はない。日本人女性との付き合いは短期またはワンナイトにとどめ、結婚を避けるMGTOW(ミグタウ)という生き方を選ぶのが賢明だろう。

971名無しさん@HOME2022/01/19(水) 19:01:52.450
>>968
やり方が分かるようになってから書き込んでね

972名無しさん@HOME2022/01/19(水) 20:01:15.360
半年ROMれって最近聞かないね

973名無しさん@HOME2022/01/19(水) 20:46:50.280
>>972
今風だと何て言うんだろ

974名無しさん@HOME[sage]2022/01/19(水) 22:45:37.310
>>971
わかりました。教えてもらってもいいですか?

975名無しさん@HOME2022/01/19(水) 22:50:01.710
よくないです
出てけ

976名無しさん@HOME[sage]2022/01/20(木) 08:34:21.360
>>975
おまえがな
相談スレなんにおまえみたいなやついらん

977名無しさん@HOME2022/01/20(木) 09:13:32.620
名前欄とメ欄どうにかしろよw

978名無しさん@HOME2022/01/20(木) 09:50:16.190
877 NSK氏 n0suke-1@ezweb.ne.jp 2022/01/14(金) 08:42:10.25 0
再婚した妻のムスコンが治らない。
本能だから無理なのか…。

880 NSK氏 2022/01/14(金) 13:06:30.59 0
初めて使ったんですが、やり方わからなくて&#128166;
やっちゃいました&#128517;

904 名無しさん@HOME[sage] 2022/01/18(火) 14:38:28.15 0
食洗機買うとか、洗濯乾燥機買うとかでだいぶ負担は減るかと。金で解決になるが、選び方間違わなければ2人ならそんな高い家電ではない。by.ワシ33ツマ43笑

976 名無しさん@HOME[sage] 2022/01/20(木) 08:34:21.36 0
>>975
おまえがな
相談スレなんにおまえみたいなやついらん

979名無しさん@HOME2022/01/20(木) 09:55:05.650
なんだmisonoの旦那か

980名無しさん@HOME2022/01/20(木) 12:53:28.010
誰か次スレお願いしますー

981名無しさん@HOME2022/01/20(木) 12:58:59.290
うざい初心者が2度と来ないなら立てるよ

982名無しさん@HOME[sage]2022/01/20(木) 14:34:05.450
>>981
初心者がいるから消えろよ
なんでもマウントとるな

983名無しさん@HOME2022/01/20(木) 14:37:08.530
>>981
そーだそーだ
マウントとるなー

984名無しさん@HOME2022/01/20(木) 17:10:42.370
ほい

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ175
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1642666213/

985名無しさん@HOME2022/01/20(木) 17:11:48.290
>>981
ごめん立ててしまった
書き方わからない人は消えて

986名無しさん@HOME2022/01/20(木) 17:36:50.040
>>982
消えろ

987名無しさん@HOME2022/01/20(木) 17:37:16.720
ぶっ飛ばされんうちにな

988名無しさん@HOME[sage]2022/01/20(木) 19:29:43.630
>>987
マウントチー牛

989名無しさん@HOME2022/01/20(木) 23:19:57.240
>>988
覚えたての言葉使っちゃってw

990名無しさん@HOME2022/01/20(木) 23:25:22.900
>>988
33にもなってこれだけ教えてもらったのにまだ名前欄の使い方が分かないの?
とんどん恥の上塗りすることになるから頑張って!

991名無しさん@HOME2022/01/20(木) 23:39:12.230
>>988
とりあえずここで教えてもらおうとす?のはスレ違いだからな、またイキってマウントとかズレたこと言うんだろうが一生ROMってろ

992名無しさん@HOME2022/01/21(金) 02:44:28.490
おまえめんど

993名無しさん@HOME2022/01/21(金) 02:58:00.240
>>990
いくつか知らんけど、人間小さ…
人間だといいけど。それで家庭持ちなら毒持ちもいいとこ…。
キm&#12316;さよなら

994名無しさん@HOME2022/01/21(金) 03:02:32.680
今度は文字化けかよ
まともに書き込むことができないなら書き込まないという当然のことがなぜできないのか

995名無しさん@HOME2022/01/21(金) 03:03:57.420
まあやっといなくなってくれるみたいだしよかった!

996名無しさん@HOME2022/01/21(金) 03:22:32.140
こういう板なんか

997名無しさん@HOME2022/01/21(金) 06:38:14.810
いつもの長文ゴミ付き三点リーダー

998名無しさん@HOME2022/01/21(金) 06:43:03.490
>>996
5ちゃんはこういうところですよ

999名無しさん@HOME2022/01/21(金) 07:08:35.600
999

1000名無しさん@HOME2022/01/21(金) 07:18:20.760
質問いいですか

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