離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ176
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ175
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1642666213/ 667 可愛い奥様 [sage] 2022/03/01(火) 15:31:25.71 ID:nhIDFXKN0
実家のアラフォー兄の事で相談です。
彼は高校中退して以来ずっとひきこもりをしています。
子供の頃は気が弱く、外では大人しいくせに内弁慶で
家では妹である私を殴る蹴るなどしていました。
彼が不気味で恐かったので、私は高校卒業するとすぐに実家を出ました。
彼は、私の結婚式にも、親族顔合わせの席にも来なかったので
夫は、彼に一度も会ったことがありません。
先日、母に、wifiの調子がおかしいと言われて
様子を見に行きました。
その時、私が母にあげたタブレット（母は使っておらず、放置されている）を見たら
ちゃっかり兄が使用しており、5chに頻繁に書き込みをしていました。
40近いのに働いたこともなく、結婚もしていないに関わらず
家庭板の相談スレで、専業主婦の相談者に
「乞食には乞食の作法があるんだよ」
などとレスをしていました。
時間がなくて、じっくり見ることは出来ませんでしたが
5chで女叩きや主婦叩きをしているのは確実なようでした。
自分は高校中退してから20年もひきこもりで
アルバイトすらしたことがないのに
彼は何故、主婦の方に上から目線で
「乞食には乞食の作法がある」
などどアドバイスをするのでしょうか。
自分が惨めにならないのでしょうか。 1 風吹けば名無し2018/10/06(土) 05:50:38.05ID:g8CP0HFN0
私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。
ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。
やりきれない気分です。
確かに盗んだのは私でした。
しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。
論点が ずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だと いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて いる、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。
我々40過ぎ 独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということが ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが 私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。 371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき 391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え（笑）とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ
勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子（笑）とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな
本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費＆浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ 13 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか？
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。
https://bpd.nerim.info/condition/
妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。 587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ！！！
女は差別されてる！！！
現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実 702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版
【女の一生】（もう婆っさん）
父親に寄生
↓
彼氏に寄生
↓
夫に寄生
↓
子供に寄生
↓
国に寄生 653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに
女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう 803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます！
ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは 9 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2022/01/20(木) 17:21:52.28 0
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない！外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】
813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなｗ
ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない 815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0
むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども 197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)
https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php
逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w
↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう 182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた 335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります
専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます 368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。
無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。
まずは無職のお前が就職し、所得税＋住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。 485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている！【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます
https://youtu.be/oIgGym31q6o 715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん？？むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが？
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが？
今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ？
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ
金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金３号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ
男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女（独身含めて）が１９％しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろｗｗ
早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ 901 名無しさん 〜君の性差〜 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別（実際は区別）されてきたのはクズだからだろ
嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるｗ
昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ〜くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない
この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい 574 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/01/19(水) 13:24:39.46 ID:6Afk2JfW
外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由
https://www.mosumiharuto.com/do-not-marry-japanese-women
1 働かず依存的になる
2 夫と子供を所有物のように支配する
3 お小遣い制で夫を拘束する
4 暴言と虐待を繰り返す
5 精神疾患や人格障害がある
6 セックスレスを当然視する
7 ATM扱いし人間扱いしない
この記事では英語圏のフォーラムから10スレッドほどを選び、その中から目立った書き込みを邦訳している。引用元はすべて明示してあるので、私のチェリーピッキングではないかと疑う人はご自分の目でチェックしてほしい。
(中略)
外国人男性の間での日本人女性の評価は「結婚には向かないが、短期的な関係にはよい」というのが主流だ。恋人や配偶者がいる場合には浮気は絶対に許されないというキリスト教的な貞操観念を持った日本人は少ない。このため日本人女性なら、その人に彼氏がいようが夫がいようが関係なく、性的関係を持つことができるからだ。
(中略)
筆者の感想では、私たち日本人男性もこれを見習うべきだと思う。日本で生まれ育つと、日本女性の性質はそれほどおかしなものとは思わなくなってしまうが、それは間違いだ。日本女性と結婚して自分から墓穴を掘る必要はない。日本人女性との付き合いは短期またはワンナイトにとどめ、結婚を避けるMGTOW（ミグタウ）という生き方を選ぶのが賢明だろう。 629 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2022/03/03(木) 17:10:47.25 0
◆18歳以上の女のフルタイム勤務率が世界最低レベルｗ 無職率は世界ワースト！
https://www.newsweekjapan.jp/stories/2020/10/08/data201008-chart01.jpg
まあそもそもが8割以上の女はフルタイム(18歳以上、週30時間という低レベルのだがw)勤務をしてないのだから
正常な常識
を備えているとは言いがたい訳で。そんな奴らが日中集まって井戸端会議や既女板なんかで話している事をさも「当然の常識」かのようにここで話している事がおかしいんだよ。8割の女はほぼニート、そのニートの集まりの常識が家庭に帰って正常な常識を持った夫を苦しめてる
そして日中はスレを監視し、誰がレスしているかを想像するような暇人ばかり。ヒス女がそんなに気に障ったか？図星だけに 707 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2022/03/08(火) 08:57:24.53 0
82 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/03/04(金) 15:19:00.52 ID:g0xYlrgd
日本女
国際結婚率世界最低級&離婚率世界一なのに自分達が世界でモテモテだと思っている
韓国男
世界中で嫌われてるのに自分達が世界で人気だと思っている
日本女&朝鮮人
日本男が白人女性からモテないということにしたくてたまらない
思ったより日本男が白人女性から人気あるのが異常な程気に食わない
充分過ぎる程優遇を受けてるのにまだまだ自分達が差別を受けてるが如く被害者面をしさらなる優遇を次から次へと要求する
権利ばかり主張して責任義務を全く果たそうとしない
批判されることに対する免疫が全くない。欧米人からの指摘には特に弱い
夫／日本人のおかけで豊かな生活が出来てるのに感謝もせず文句ばかり垂れ続ける
そんなに夫／日本が不満ならとっとと離婚すれば／祖国に帰ればいいのにそれをせずに相変わらず文句ばかり垂れ続ける
結婚後豹変し態度が尊大になり配偶者をぞんざいに扱う
夫の財布の紐を握ろうとする
この風習は世界で日本と韓国だけ
事実を突きつけられると発狂し事実を突きつけた人間をわけのわからないレッテル張りしてよってたかって封殺する 16 名無しさん 〜君の性差〜 2022/02/19(土) 10:27:38.43 ID:qYpuAF1L
>>13
女が男性と結婚するのは経済的な安定という寄生だからな
それなのに女は常に男女平等を求めるくせに、経済の面では未だに従来の男女の価値観を押し付ける
でも家事や育児を手伝え、専業主婦させろ！だからな
この異常な言動に最近の若い男性は気づいてるので、ますます非婚化が進むというｗ
女が大昔から差別というか区別されてきた理由がよ〜くわかる
今の女に人権も不要だわな
共働き拒否する女、独身ですら働いてない女が多くいる日本
これらの雌豚は生きたまま首を切断されてもいいレベル
イスラム国家なら間違いなく処刑されるからなｗ 討論されている中で申し訳ないのですが、ご相談よろしいでしょうか？ >>30
>>1に全部書いてあるのでそれ読んでからどうぞー ガチ相談してみるわ
自分41妻48
夕食の量の強要がキツい
それなりの年だからさすがに食べられないのと、健康や見た目を気にして痩せたいのだが太らされる。
具合的には米約1合とおかず3〜4品
1品は300円くらいの惣菜サイズだと思って。
食べないと機嫌が悪くなる。「こんな食べられないから減らしてくれ」と言っても精々1週間、忘れたの？って感じですぐ元の量に戻る。
料理の腕は悪くないから味は美味しいのだが…最近はこっそりラップに移して、皿だけ空っぽにしているわ 結婚してからずっと？それともわりと最近になってからかな
奥さんの言い分とか、健康診断結果とかも書いてもらえると助かる 米１合って１人分の１食で？奥さんも同じだけ盛りつけて毎食完食してるの？
部活やってる中高生くらいの量だと思うけど凄いね >>33
食器を自分で用意して、ここに乗る分だけにしてとか言ってみたらどうかな
それか痴呆を本気で心配してみるとか 元々それなりに食べててデブ気味(BMI27、体脂肪24%)だったから痩せたいってのもあった。昔の分量のまま出てくる。
妻は別にそんな食べない、というか炭水化物ダイエットとかしてる。
>>38
よそわれて「減らして」とか言うと露骨に不機嫌だし、残すと「せっかく作ったのにケンカ売ってるの？」とか言われるよ >>39
生活習慣病になるよな献立？
生命保険確認してみたほうが >>40
保険は全部自分管理してるからそこは大丈夫
しかもサービス業だから夕食が深夜1時とかにこの量なの ご飯軽く食べた分、お菓子つまんだりお酒やおつまみの量増やしたりとかじゃないんだよね？
奥さんが食べない分を相談者によそってるのか、あるいは奥さんがその分量が作りやすいのかな
でも身体に悪そうだし辛そうだから毎食写真撮影して健康診断時や受診時に医師に相談して、医師から奥さんに説明してもらう方がいいんじゃないかな 奥さんまだ若いから、ご主人が一足先に、だんだん量を食べられなくなってる実感がわかないのでは？
美味しいけど(ここ大事)歳をとって食べられなくなってきてるんだって言い続けないと忘れちゃうんだよ。 >>44
俺の方が年下だよ
>>43
せっかく作ってるのに食べないのは失礼じゃないか！って言われる。
休日とか家族で外食行こうと誘うと「私が作ったものは食べず外食ですか、いい身分ですねぇ」とも。
量に関しては明確な答えは返ってこない。
一時ダイエットしてた際、作ったものを残していたのを根にもってると思う。 更年期で老いを感じてるのと
自分よりかなり年下の夫がダイエットを志しているのが
若さを楽しんでまぶしいとか好きな人ができたかもという誤解からの嫉妬とか？ ワイ28 年収350程
嫁37専業主婦
息子2歳(定期任意全て未接種で保育園も入れるつもりなさそう)
沖縄
悩みめっちゃあるけど数個に絞ると
・予防接種を受けさせたい
・レス
・貧しくてもいいからもう1人子供欲しい
・少しでいいから働く意志を見せて欲しい >>45
週末にあなたが大量に作って奥さんに食べさせてみれば良いんじゃないの？ ＞一時ダイエットしてた際、作ったものを残していたのを根にもってると思う。
これは「ダイエットするから明日から量はこのくらいでお願いしたい」とちゃんと伝えた上での事？ >>47
悩みについて、奥さんは何て言っているの？ >>49
21時以降は食わないよって言っても普通に食卓に並べられた
だから残した、というか家族の食卓につかなかった >>39
＞よそわれて「減らして」とか言うと露骨に不機嫌だし、残すと「せっかく作ったのにケンカ売ってるの？」とか言われるよ
だかりよそう前に言えばって言ってるの
食器を小さくして、これに乗るだけにしてって食事ができた後じゃなくて作る前に言うんだよ >>50
きっちり話出来てない部分多々あるけどインラインで失礼します
・予防接種を受けさせたい
→意見割れて今後も同じことで揉めるるから離婚しよって言われたから最終的にワイが折れてる状況
・レス
・貧しくてもいいからもう1人子供欲しい
→帝王切開で痛い想いしたからもう産みたくないって言われた
後言われた訳じゃないけどワイの収入が低いからだと思う
・少しでいいから働く意志を見せて欲しい
→園に入れてないので子供預け先がないのと元々嫁は派遣だったので産休育休とか取れず仕事辞める形になったので働く手段が無い状況
義実家は本土
ワイの実家は沖縄やけど嫁姑不仲 相談にのってもらおうってのにワイとか名乗るふざけた人間はよそでやってくれんか ■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください 離婚して他の人と結婚した方が早そう
予防接種してない子って保育園で受け入れてもらえないよね 向こうの言うとおりにしないと離婚なのに自分の言い分通したいって無理っしょ >>53
量が多い→今日は食べるけど明日から減らしてね→1週間後には元通り
後、上にも書いたけどサービス業で帰ったら机に準備されているってのが多いから、よそう前には伝えられないし、それを言っても
「せっかく作ったのに！」と言われる始末
作る前に「少なめで…」とは言えないでしょさすがに 派遣でも産育休とれるけどね
妊娠した途端辞めたとかなら無理だけど >>61
1週間経つ頃にまあ言えばいいじゃん
何なら紙に書いて貼っておけよ 33は奥さんと改まってきちんと話をした方がいいんじゃないかな、ちょっと根深い気がする
奥さんが何かしてる時や33が何かしながら話すんでなく、量についてお願いして終わりでもなく、ちゃんと時間を設けてね
食事を作ってくれる事に対する感謝や残したり手をつけなかった事への謝罪を丁寧に奥さんに伝えて
ダイエットしてる時に奥さんの料理以外の物や間食を食べてたならこれは絶対に謝罪してね、あと奥さんダイエットしてるのに外食誘うのはちょっと可哀想な気がするよ
それから、量についてきちんと明確に伝えてお願いする、それ以上の場合は翌日に食べると伝えたらどうかな >>54
離婚でいいでしょ。
意見合わなさそうだし。 子供へのワクチン接種がネックになってると思うからそこをどうにかしないと難しいんじゃないかな
奥さんはどういう理由で子供に今までの接種を全て受けさせてないの？
ちなみに47が奥さんだとしたら、それらの悩みをどう解決するの？ 分からないけど、自分がダイエットや拒食な時期に相手に食べてもらいたい欲求が昔にあった。自分は食べないからこそ人が食べるのを見て満足？安心？していた。
何なら自分より身代わりに肥えてほしいみたいな。だから沢山作って食べてくれないと怒ったり…
その時の自分は病的だった。
もしかしたら炭水化物ダイエットでそれを八つ当たりしてるのかもしれないなんて思った。一緒に話し合って夜は炭水化物ダイエットしてみようとかどうなんだろうか？ ・奥さんは料理上手な面倒くさがり
・33がデリカシーない
・２人ともダイエットの正しい知識がない
・食事以外での関係が良くないか問題がある
可能性ありそうなの出してみた、でも33が奥さんと向き合って話しを聞かない事には改善も解決もしないと思う 私 33歳 会社員（育児のため時短勤務）
夫 37歳 会社員
娘 1歳 保育園児
結婚4年目
実家はどちらも飛行機の距離
夫のモラハラかな？と思う言動に悩んでいます。
あまり大切にされている気がしなくなって1年経ちます。あげればキリがないのですが、一番モヤモヤイライラするのは自分はOKで私はNGという言動を無意識でしているところです。
例えば娘と二人で留守番の日などに動物園など利用料のかかる施設や外食などの費用ですが、私と娘が使う場合は私のお小遣いから。夫と娘が使う場合は生活費から。みたいな内容です。
お小遣いはお互い月2万で昼食とスマホ代込み。夫はほぼ毎日缶ビールや酎ハイとスナック菓子を買って帰宅しますし、趣味で駐輪場も借りてバイクを所持しています。これで2万で収まっているのかも定かではないところです。
お小遣いの範囲にあまりとやかく言うつもりはありませんが、私は朝タッパーにご飯だけ詰めて出たり水筒を持ったりしてなんとか2万で収まるよう努力してるんですが、夫は何かしている様子はありません。
キリがないのですが、上記の内容でその都度「こうゆうこと私にはダメって言うのにあなたがやってるけど、私もやっていいの？」とか「そうゆうことされると悲しい」と言ってしまいます。本心は「自分に甘いすぎるだろ。自分がやってること理解しろよ低脳が。」と思うことも多々。
黙ってればいいんですが、黙ってられない性格で特に生理前はいつも喧嘩になります。娘をダシに使って私を責め立てたり、口は達者なので屁理屈でねじ伏せられます。八つ当たりもよくありますが、まともにダメージ受けてしまいます。
あまり他人のことは気にならないんですが、他人はいえ、一番身近な存在なので気になってしまいます。こういった理不尽に感じることや、ただの八つ当たりを気にしないようにできるようになりたいです。モヤモヤして眠れず初投稿してしまいました。 33歳会社員「こうゆうこと」「そうゆうこと」
解散 八つ当たりじゃなくてきちんと話し合えば良いだけでは >>72
話し合いしたいですね。
八つ当たりは夫にされます。
何かうまくいかなければ「お前がやらないから失敗した」みたいな。
一緒に出掛けて雨が降れば「お前が出かけようって言うから俺まで慣れた」みたいな。 娘にかかる費用は家計から出すようにすれば良いだけじゃないの >>73
「うっわ…性格悪いなあ…」と呆れて返してあとはスルーで >>70
生活費は折半なの？どういう割り合い？
旦那は絶対小遣いオーバーしてると思うけど >>78
夫の給料で生活してます。私の給料は全額貯蓄です。給料明細を夫に見せて、貯金口座に移してます。 >>70
一度、出費を紙やエクセルに書き出してみたら？
細かい雑費なんかは大体でもいいから
あと夫の給与明細も見せて貰ってる？
お互い何をどれだけ使ってるか把握しないと言いくるめられて終わる気がする
あなたの給料全額貯金というのもねぇ
妻に貯金させてる癖にその物言いは無いと思うわ 本当に貯金貯まってるのかだけは確認した方が良さそう 家計も貯金口座も誰が管理してるんだろうね？
２万円のお小遣いで自分がカツカツなのに、相手のやりくりや家計と貯金を不思議に思ったりしないのかな 離婚をするつもりのない別居の相談ってここでもいいの？ >>84
双方別居に合意してないと同居義務違反になるから、特別な事がない限り離婚したくないなら別居は推奨されないよ えーと、その辺詳しく相談しようと思ったけどスレチっぽいし消えますね >>84
夫婦２人とも離婚の意思がないならこのスレでいいけど、どちらか１人でも離婚を考えてるならスレチかな >>52
1週間ごとに言えばいいけど「約束できる？」て聞いてみたら？
冷蔵庫に「夫からのお願い、太りたく無いので食事を嫁ちゃんと同じ量にする事」て貼っとけ 私 39歳 会社員
夫 36歳 会社員
子供 7歳と5歳の2人
結婚 10年目
実家 私は飛行機で海を渡る距離、夫は近距離
夫婦の家事育児割合は実働・意識ともに私6、夫4くらい
私と夫は社内結婚で、部署や勤務場所は違いますが同じ会社勤務です。
1年前に夫が激務の部署に異動したのですが、本人としてはやりがいもあり責任のある仕事ということで、家では忙しいと愚痴は言うものの頑張っています。
私は子育てのため仕事をセーブしていましたが、最近は昇格の話も出て仕事量が多くなってきたこともあり、そろそろ育児中心の生活から今後のキャリアも意識した生活に変えていきたいと思っています。
その中で、先日夫の借金15万円が発覚しました。残業と言って連日帰宅も遅かったためまず浮気を疑いましたが、勤務記録を見ても残業は間違いありませんでした。
夫を問い詰めたところ、忙しすぎて出張精算を規則で決められた期限内にやるのを忘れてしまい、自分が黙って払えば部署内で問題に上がらないと思って自腹で精算したためのお金だそうです。今までも郵便物を未開封でためたり確定申告を忘れて放置したりするタイプで、私はそういった処理が得意なのでフォローしていましたが、今回のことは正直あきれたしフォローできる範囲じゃないと思いました。
夫はずぼら気質に加えて異動したばかりの職場で期待もされているのでミスを隠したい気持ちも強かったようです。
私はそろそろ自分の仕事にも集中したいし子供達にもまだ手をかけたいので、もう夫の細かい日常処理のフォローまではやりたくない気分です。
今回のこと夫は反省していますが、本人の気質の問題もあるので根本の解決策が見つけられない気がして悩んでいます。 >>92
一度借金したらこの後のハードル下がって何度も、になるのが世の常。
ただそれを妻に言えなかった事が根本でしょ。
同じ会社で働いていて状況も性格も理解しているのに、15万が多いか少ないかは人それぞれだけど、それを1人でこっそり片付けようとしたのが問題。
本当に仕事の穴埋め？
まぁそれは別にどうでもいい理由だけど、何故あなたに相談も無かったのか
信頼されてないんだよ 雑収入、株の損失、医療費など、サラリーマンでも確定申告することはあるだろ まず出張費の清算はまず職場で相談しないとダメかな
期限切れた清算がどういう扱いになるのか、今までその部署でどうだったのか、ミスがバレたくない気持ちはわかるけどこの件では異動してきた人の勝手な判断と行動の方こそ問題になるんじゃないかと思う、もし自腹清算が慣習ならそれはまた別の問題
次に自分で清算するための借金がどういった形だったのかわからないけど、夫が返すようにしないと次も同じ事をうっかりやらかすと思う
提案として、家事の１つとして旦那の書類処理をカウントするのはどうかな
やる事の総量は変わらないけど責任としてもらっているという気持ちが明確になるので、担当家事として淡々とこなせて家事としてカウントできるのは精神的安定にいいんじゃないかと >>92
うちの身内で経費を会社に請求できずたったの300万ぽっちで自殺した人が居ます
会社にも頼めず自分の家族にも知られたくなくて悩んだ結果、食べ盛りの子供を３人残してね
旦那にやましいことがあっても悪いことと決めつけず、話をすることと許すことを考えてみてほしい どういう借金よ。
二馬力なら、旦那の小遣いそれなりにあるだろ。
15万も動かせないレベルに金ないの？
それは、それでやばいだろ。
家の家計大丈夫か？
確認したほうがいいんじゃない？ >>92
旦那本人が反省しているなら、締めた後で様子を見るしかないね
今後何も無いなら良いけど、心のハードルが下がって借金癖が付くようなら考えないとダメかも 郵便物溜めて〜っていうのはプライベートだけど出張清算は仕事の内だから旦那が自分で考えて何とかするしかないよね
自腹切るのが職場で当たり前だから旦那が借金したのかな、それならそっちの方が問題じゃない？
締切あるなら守らないと信用に関わるんだろうけど期限過ぎたら翌月締め日に持ち越されてお金が手元に返るのが遅くなるくらいじゃ済まないのかな 夫はものすごく反省していて自分のお小遣いで借金は返す予定になっているし、今回はそこまで大事にせず様子を見たいと思います
もし今後同じようなことが起きたら一緒に生活できないって釘は刺しておくけど
私も仕事と家事育児に追われて余裕がないことが多いから、夫は私に負荷をかけたくなくて言えなかったのかもしれないし、そこは相談し合える雰囲気を作れなかったところ反省したい
それと出張費未精算については借金と別にして、会社の方も未精算を放置なんて、もしシステムでチェックしたらすぐ見つかるし後から見つかった方がよっぽど大事になるだろうから、本当にに職場で相談することができないのか夫ともよく話そうと思う
>>98
会社でも言い出せず家族にも言えずっていうのがすごく響いた
仕事も慣れない職場で余裕あるわけじゃないだろうし、金額の桁は違うけど夫も誰にも言えず悩みをこじらせた末の借金の選択だったのかなって
この問題が分かってから私も夫を追い詰めたかもしれないので、まずは話し合って歩み寄りたい 15万もの経費を計上されてないのにスルーする職場もずいぶんザルというか
今からでも上司に相談して今後は締め日近くにはチェックしてもらうようにしてもらったほうが良いのでは 皆に相談なのですが、妻は最近まで専業でした。
俺の給料は全額口座ごと管理してもらっていて、支払い、貯金等も全部妻がやってました。
子供が手が離れた事もあり、妻は最近パートを始めましたが、生活費、貯金などは今迄通り全部俺の給料から払って、自分のパートの給料は自分の口座で管理しているみたいです。
これってどうなの？
俺の働いた金は私達家族の金、私が働いた金は私だけの金……
なんかモヤモヤします。 >>104
妻が専業時の夫婦のお小遣いの額は同額だった？今は？
そこが違うなら妻が自衛のために自分専用の口座を持つのは仕方がない >>104
金のチェックしてる？
離婚準備でしょ。
浮気もしてるかもね。
金の管理取り戻した方が良いよ。
金の管理を、任せるということは生殺与奪を嫁が持ってるということだよ。
リスク管理の点から見たら最悪な行為。
裏切られたら即死だよ。 >>104
パート代が嫁ちゃんのお小遣いなら同額をボクの小遣いにするべきだと思うけどパート代いくら貰ってるのって
ストレートに聞いてみたら？ 子供の大学進学費用だよオメーの稼ぎじゃ足りねーから貯金してんだよ！
て言われる可能性もある うちは小遣いって概念が無いので、基本カード。
お互いにそれなりに高額な物を買うときは聞くとかですかね。
妻も服や化粧品等は基本黙って買う感じ。
二人共、そんなに金を使うタイプではないので、お互いに浪費などの心配はしてなかったです。 通帳のチェックとかは特にしてないけど……
たしかに裏切られたら即死だよなぁ >>108
たしかに、俺の稼ぎだけじゃムリムリ…… 今更、俺が管理するからってのも何だか信用してない、疑ってるってなりそうでなぁ。 会社の総務に、給料の口座を分けることは可能か？と聞いたら無理でした…… ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば） 嫁がこづかいを自分で稼いで、さらに家事とか家計管理までしてくれるなら別にいいけどな
例えるならウーマナイザーくらい好きに買わせろって事だろ 絶対揉めるから言わないけど、専業主婦の妻が何か買うとき「自分のお金で買うから良いでしょ」って言うの癇に触るわ 全て家計を別にしてないからこうなる
妻が働いた分を家計に入れる習慣が当たり前な海外ではおこらない問題。家計の割合を家事育児の割合に比例すればよいのだから。専業主婦相手なら家事なんてする必要がない そういう考えと態度だから離婚したんだろうね
逃げられは必然 >>119
それはムカつくな
お前だけの金じゃねーんだけど、だし、言い方とかあるだろって思う
自分のものって思いきれちゃう人の様だから、使い込みのチェックしとかないと危ないぞ >>119
結婚前の貯金だったら自分の金じゃない？
お小遣いから払うことをそう言ってるならバカな嫁だね >>124
内緒にしとくべきだね
「3000万あるけどオレの好きに使うから」とか言ったら100年の恋もさめるってもんだ >>124
119たけど結婚前のじゃないよ
その前も5年くらい同棲してたし、非正規だったし。
40代後半、10年以上専業主婦、資格も手に職も無し
放り出すと世間的には俺が悪者なんだろうなぁ パートで稼いだお金を自分の小遣いにして、生活費は夫も負担で普通じゃないの？
そもそも稼ぎ足りないから働く羽目になってんのに
妻の稼ぎも生活費に入れろとか鬼畜すぎないか >>130
生活費が足りない理由でパートしてるのに、そのパート代を生活費に入れないとはこれ如何に
例えば
手取り25万の夫の小遣いが2万で妻のパート代8万のうちの3万を生活費にあて
残り5万が全部妻の小遣いになってたとする
おかしいと思わないなら頭おかしい 相談なのですがと書いてるけど相談というよりはアンケートなのかな
＞俺の働いた金は私達家族の金、私が働いた金は私だけの金……
これは誰が言った言葉なんだろう
妻がパートの給与を妻の口座で管理している理由を聞いてみたのかな
そのまま丸ごと貯金しているのかもしれないし、専業主婦だった時に結婚前の自分の貯金から使った分を口座に戻しているのかもしれない、単に給与振り込みに指定した口座のまま動かしていないだけかもしれない
>>1のテンプレにある
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
この２つも書いてほしい 全額管理してもらってて全部妻がやってるなら妻がやりやすいようにするんじゃないの 自分で管理全部任せてるくせに何がモヤモヤするんだろう
気になるなら聞けばいいのに聞かずに相談スレで愚痴書くのは順序違うと思うしスレ違いですけど >>104
何はともあれまず話し合わないと…
ここにいる人は皆他人ですし。
一般的にはお小遣い稼ぎと将来の学費の足しじゃないかな？
相手のお小遣いだけ増えるのがいやなら、
自分の小遣いも増やしてくれ！って訴える
法的には夫婦の稼ぎは共同の資産なので
いま個人で勝手に管理されてても、
万が一離婚になれば奥様名義の預金も財産分与されます
つまり、夫婦でいる限り個人の資産とかないっす
そこは安心するなり諦めるなりしてください！ まず「管理してもらっている」というのがこの国の悪い風習なんだよね
別に夫婦で家計のための口座を別に作り、そこに夫は自分の分の金額を入れれば済む事なんだから
パート始めたなら家計口座に入金させれば済むだけでしょ。専業なら管理して当たり前。なんのための専業？ いやあなたの当たり前は聞き飽きましたんですっこんでてもらえます？ 旦那が家事育児なにもしないなら、奥さんのパート代は奥さんのお金だろ というか収支わかんないから良いも悪いもないよ
104が家計奥さんに丸投げしてるんだからわからなくてモヤモヤするのは仕方ないし、住民もわからなくてモヤモヤしてるw >>140
旦那の小遣いとの兼ね合いだろ
旦那、家事育児0%生活費100%なら奥さんのパート代の取り分は夫の小遣いと同額にするべきだね
嫁側は自分と子供にかかってる生活費を稼ぐ旦那の労力って無かった事になってんの？
旦那が小遣い10万取ってて、尚も専業でやれるのに嫁側が社会に出たいからって
理由でパートしてるなら全額嫁ので良いと思う セックスをあまりしたくない。
旦那は週3ぐらいしたいそうなんだけど、私は月1で十分だと思ってる。
なんでしたくないのか自分でもよく分からない。
ちな結婚1年目。
思い当たる節は、昔付き合ってた彼が変態で「他の人にやられてるところをみたい。見せてくれないと別れる。」と言われ、びっくりして返事に渋っていたら、ある日突然同棲してる家数人の男性を呼んで、回されたことがあることくらい。
もちろんそのあと別れたけど、ショックで正気に戻るまで半年ぐらいそれが何回か続いた。
恥ずかしくて誰にも言ってなくて、心療内科にも通ったがカウンセリングで話す勇気はなく、そのうちその時の記憶が曖昧になって、自然と前向きに過ごせるようになってた。
そのあと数人と付き合って、問題なくセックスしてたし、旦那と付き合ってる時も普通にしてた。
でもなぜか婚約したタイミングから、突然昔のことを思い出すようになって、セックスに嫌悪感を抱くようになったんだけど、これどういう状態なの？
旦那のことは尊敬もしてるし大好きなのによくわからん。
旦那昔のことと関係ないのに私に嫌がられるの可哀想だと思うから、体力が保たないってことにして週2で妥協してるけどそれでも結構苦痛。
7年ぐらい昔のことなのにカウンセリング行った方がいいんか。 旦那と行為をあまりしたくない。
旦那は週3ぐらいしたいそうなんだけど、私は月1で十分だと思ってる。
なんでしたくないのか自分でもよく分からない。
思い当たる節は、昔付き合ってた彼が変●で「他の人にやられてるところをみたい。見せてくれないと別れる。」と言われ、びっくりして返事に渋っていたら、ある日突然同棲してる家数人の男性を呼んで、回されたことがあることくらい。
もちろんそのあと別れたけど、ショックで正気に戻るまで半年ぐらいそれが何回かそれが続いた。
恥ずかしくて誰にも言ってなくて、心療内科にも通ったがカウンセリングで話す勇気はなく、そのうちその時の記憶が曖昧になって前向きに過ごしてた。
そのあと数人とも付き合って、問題なく行為してたし、旦那と付き合ってる時も普通にしてた。
でもなぜか婚約したタイミングから、行為に嫌悪感を抱くようになった。
なんなんだろう。 そこまでいっちゃうとカウンセリングもヤブだとどうにもなんないかもな
ここで相談しても無意味だと思う >>143
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板 内閣府男女共同参画局のHPに性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター一覧がある
自治体毎に相談窓口があるから１度相談するだけしてみてはどうかな
ここは専門家がいるスレではないから深刻な問題に対して簡単に答えられる住民はいないように思うよ 自分で探したんだけどなかなか見つからなくて
夜の営みについての相談スレ、おすすめがあれば教えてクレメンス ツイとかで知らずになんj語使ってるの多いから、普通のネットスラングだと勘違いしてるのも多いぞ >>156
普通のネットスラングのどこがパワーワードなんだかサッパリ
多分意味間違えてると思う 意味もわからずなんとなく使ってた
すまん、2度と使わん
そしてまだ見つかってないけど、急ぎで解決することでもないしゆっくり探す
レスくれた人ありがとう ゆっくり探すといいながら早速他スレで聞いてるし
移動するならそう書いておいてくれマルチになるぞ
半年ROMってほしいわ しばらく忙しいから、今日聞けることは聞こうかなと思ってたら
言われた通り半年ROMる
私使い方全然分かってなかった
指摘ありがとう >>162
ちょっと痛い人と思われるだけで使っちゃいけないわけじゃないぞ
○○ンゴとか最近流行語？の上位にいたろ >>162
旦那にまわされた事を話しなよ。
夫婦間の問題なんだから話さないと駄目だよ。 >>165
こんな事書く人って配偶者をどう考えてるのか
カウンセリングですら話せない内容だと書いてるのに カウンセリングについてはカウンセラーとの関係にもよるから、カウンセラー変えるとか病院やクリニック変える方法もあるけどね
旦那は週３、144は月１、現状は週２なら旦那の希望側に添っていると思うけど、相模ゴム工業調べ(2013年)では全体平均は月2.1回既婚者平均では月1.7回らしい
心理的な問題はその道の専門家に任せるのがいいけど、体力的な問題なら夫婦間で融通利かせる方法もあると思う 相談です。
結婚して同居しだして数日になります。
私が26歳で夫が37歳です。
年収は夫800万ぐらい(自己申告) 私は360万
お金の管理ですが
夫の主張は毎月、共通口座に10万円いれる
引き落としは全て夫が払う
私の給料は全て好きにしてよい
個人の貯金は独身時代のもので申告の必要なし
夫は出張も多く支払いが多いのと給料明細
も見せてくれません。(そもそもないらしい
年収は口頭のみで貯金は一切、分かりません。
ただ結婚資金や車を買ってくれたりお金は
持ってるはずです。
年齢が離れてるしこんなものでしょうか？
試されてるような気もしますが男性の心理を
教えて頂きたいです。 相談お願いします
初めて書き込むので不備があったらすみません
私40 夫42 共働き
子供は男の子2人
夫が全く出世せず年収が10年変わりません
子供も中学生となり塾代も食費もかさんできて夫だけの稼ぎでは賄えなくなっています
6年前まで専業主婦だったのですが子供が小学校に上がったタイミングで私もパートに出るようになり今では夫とあまり変わらない年収になっています(時給換算すると私の方が上です)
なので家計的には何とかなっているのですが自分が稼げているせいで私の中で夫への不満が大きくなってしまいました
夫は出世に興味なく人付き合いも苦手で会社の飲み会にもあまり参加せず、人間的な部分で社員と距離を置くタイプなので出世コースからは外れているんだろうなとは思います
これから段々食費もかかるようになってくるし今のまま働きに行ってさえすればいいという態度を改めてもう少し稼いできてほしいと数年前に通帳を見せて収入と支出について話した事がありますが、不機嫌になりじゃあ休みの日にコンビニバイトとかするしかないね(する気はない)と実りのない結果になりました
夫は仕事自体は堅実にこなし信用はありますし家事育児もそこそこ積極的に手伝ってくれます
お金の面は無頓着で全部私が管理しており、何でも好きなもの買えばいいよ(ただし家計が回るなら)という感じです
どうすれば出世しようとかお給料の事にもう少し頓着してくれるようになるのでしょうか
それが無理なら私自身を仕方ないと納得させる材料がほしいです
よろしくお願いします >>169
その10万は殆ど食費だけで済むのかな？
その額があなたにとって有利なものならほじくり返さないのもあり
男の視点で言うと、あなたの金遣いに一抹の不安があるとか？ >>171
稼げと言われても困るんじゃない？
低収入なだけで普通に働いてるんでしょ？
私がもっと稼ぐから、家事育児を主体的にお願いしたいとかならまだしも、稼げは困る >>169
貯金とか含めて少し話したほうがいいかも
同じように羽振りがいいと思ってた旦那が蓋を開けてみたら見栄っ張りでカツカツだった友人がいる >>171
2馬力で貧乏ならそれにあわせてやっていくべきで、分相応に生きろ >>171
年収が10年変わらないというのは雇用形態的にはどうなんだろう、旦那さんは正社員なの？
171のパート代がどのくらいか、家計の総収入がどのくらい必要だと思ってるかわからないけど夫婦の雇用形態や転職を話し合った方がいいんじゃないかな >>171
夫の金で生活モロモロを賄い、あくまで「足りない分」をお前の稼ぎから出してる
みたいに読めるんだが？
手取り同額稼いでるって事だけど生活費の分担、家事の分担はどうなってるか書かないと ご意見ありがとうございます
読んでいて私の価値観が古いのかもと思い始めてきました
夫は正社員ですが平社員→リーダーになった時点から肩書きも変わらず給料も変わらない状態です
正確に言えばこの10年で数千円は上がっているものの社保の値上がりで手取りが上がらない
私はパートですが働き出した発端が夫の収入だけじゃギリギリだから貯金分だけでも稼げたら程度のパートで、いずれ夫の収入も上がるだろうしという見込みで働いていました
私が今の年収になるのは完全に予想外でした
家事育児の8割は私です
生活費は7割夫です
世帯収入に関しては平均かそれより上だとは思うのですが問題にしたいのは夫の給料が全く上がらない事でして、せめて10年で万単位の給料アップはあってもいいんじゃないのと思ってしまったんです 会社の業績悪いとか？
出世出来るのにしないのかな
それとも会社のシステム的に仕方ないのかな
だとしたら転職するしか 厚生労働省が公開する「2019年 国民生活基礎調査の概況」によると2018年時点における日本全体の平均世帯年収は552.3万円、日本全体の平均世帯年収における中央値は437万円(共働き世帯や母子、父子世帯、高齢者世帯なども含む)らしい
ちなみに夫婦共働きの場合における、1ヵ月あたりの平均実収入は683,125円で年収に換算すると8,197,500円となるそうな
夫の年収が全く上がらない理由が本当に夫のやる気だけなのかは疑問、会社のシステムや給与査定、不況等、会社側に問題ないのかどうか
夫のやる気が全ての元凶なら転職か副業・復業を考える時期でもあると思うよ、でもやる気ない人がそれらを選んで実行するかどうか、問題なく働いて稼げるかどうかを考えると、子供が中学生になった今なら171が正社員になるか収入良い職を選んで就いてバリバリ稼いで夫は家事育児負担を増やす、のルートが早いんじゃないかと思う 共働きなんだから夫の給料だけで賄えなくてもいいのでは？どちらももっと協力し合った方がいいと思う
パートの私より少ないなんてとかもう少し稼いでって言うのはモラハラっぽいし可哀想 >>178
パートの年収が同額って言うのが引っかかる
同額って手取じゃなくて年収で間違いない？
夫はボーナスないの？あなたはパートなのにボーナスあるの？
夫は財形貯蓄とか会社でやってたりしない？
ちなみに、あなたが扶養から抜けてても子供は夫の扶養だよね 旦那は積極的に手伝って家事育児負担２割なんだね
旦那の年収が上がらない理由に家事育児を負担するために繁忙期でも毎日定時で帰宅し休日出勤なしとか、忙しくない部署に異動とかそんな可能性を考えてたけどそういうわけでもないの？
171が看護師とか薬剤師みたいな資格持ちで時間給高いなら171が正規雇用になって働く方が旦那の年収上げるより簡単に世帯年収上がると思うけど、旦那の年収を上げたい理由って何かあるの？ 旦那さんが出世欲がないという事は穏やかでマイペースな人なのでは？
そこが良くて結婚したのなら稼げないのは受け入れるしかないと思う >>178
本気出したら夫より稼げると言いたいのかな？
そのポテンシャルがあるなら、あなたが大黒柱になり子供を扶養して
夫に家事8割をやって貰えば良いよ
夫が稼がなきゃいけないって事もないだろうし
男の子2人が大きくなったら大量のご飯作るの大変でしょ
男の方が力あるんだし、ご飯作りを夫にやらせる方が良い
私は焼きそば4玉一気に炒める事は出来ない、肩が死ぬ 旦那が42で持病や障害あるわけじゃないのにフリーターぐらいの年収なら会社に見切りつけて転職した方がいいのかもね
でも正社員の年収極端に低い業界もチラホラあるからなあ 18歳以下は育児かも知れないけど、普通は小中学生には育児とは言わないんでは >>185
相談には関係ないけど焼きそばはホットプレートで作ったら楽だよ
麺をホットプレート、具材を炒め鍋でそれぞれ炒めて最後に合わせたらさらに楽 詳しい事情は省きますが私は今月給制で夫の労働時間の半分ほどで働いていますボーナスも出ます
帰宅も早いので平日の家事育児は全て私になるので割合が2割程度になるのは仕方ないのかなと
子供は夫の扶養ですし夫もボーナスは出ます
会社の企業貯蓄などはしていないと思います
世帯収入を上げたいというよりは夫が給料も上がらない自分の現状を見つめてほしいのですが、確かに会社のシステムが悪い気もします
熱意はないですが仕事は出来る人なので
色んなご意見聞けて参考になりました
とりあえず今年度も給料が上がってなければダメ元で転職の話をしてみたいと思います 皆さんありがとうございました
締めさせていただきます 仕事ができる人なら平社員からリーダーで止まらないと思うんだよね、10年働いてて42歳なんでしょ？
家族で回してる規模の会社なんだろうか >>189
締めた所悪いけど
年収300万行かないような稼ぎの人は転職したとしても年収上がるとは思えませんね >>189
年収の具体的な金額を明らかにしてほしいね
300〜400万ぐらいなら足りないと思う人もいるし、普通だと思う人もいる 人には向き不向きがあるから、働く事や稼ぐ事については旦那さんより相談者の方が向いてるのかもしれない
あるいは旦那さんが向いてる事を見つけて職業に繋げられたら飛躍的に収入が上がるのかもしれない
男性でも42歳で転職はかなり厳しいと思うから、自分でもよく調べて考えてみるのがいいよ 皆さまお忘れに違いないと思うのですが、過去スレ166あたりで、夫にキスマークをつけたら激怒された件でご相談した者です
その後GPSを購入したもののつける勇気が出ず、また夫も優しかったのでそのままでしたが
去年の年末に無事1年以上に渡る不倫が発覚しました！
明らかにホテルでもらってきた入浴剤を家で使おうとしていたのでちょっと聞いてみたら吐きました
30にして白髪が出たりショックではありましたが、皆様のおかげで覚悟もできていましたし結果オーライです
5キロ痩せたり慰謝料代わりの現金を貰ったり上の子たちの送迎や家事育児参加をしてくれることになったり、
家庭での力関係が変わって夫の地位が爆下がりなのでこのままやっていきます
女は翌日に仕事休ませて呼び出し、そのまま示談書書かせて慰謝料とってます
ちなみに気色悪すぎてセックスは完全になくなりました！ありがとうございました！ >>196
ホテルの入浴剤持ち帰るなんて間抜けだね
大変だったろうけど間抜けのおかげで結果オーライならよかった
お疲れ様！ >>197
ありがとうございます！
それだけ舐めてかかってたってことでしょうね
入浴剤をうどん屋で貰ったとかほざいてて間抜けすぎて冷静になりましたｗ >>171
〆たところ申し訳ないですが、
＞夫は出世に興味なく
のは、貴女が
＞働きに行ってさえすればいいという態度を改めてもう少し稼いできてほしいと数年前に通帳を見せて収入と支出について話した
このような追い詰める態度をとったことが原因ではないですか。
男性にとっても出世するかどうかは大変重要な問題です。
それは妻だからと言って簡単に口を出せるものではないと思います。
私の夫も長い間出世しておりません。
過去にパワハラに遭い、体調を崩して、幸い離職はしなかったのですが、裏方に回ったことが響いています。
それでも、夫はできることをと考え、誰も気が付いていなかった重要な問題を、人様の手を借りながら何とか解決し、社長からも名指しで褒められたと喜んでいました。しかし昨年、今年と昇進できず、しばらくは本当に荒れていました。
私は、出世しなくても家族が仲良く健康で仲良く暮らせれば良いと夫に懇願し、今も仕事をしてくれています。
幸い貴女は、ご自身で働かれて収入もあるようですし、夫氏も職場が昇進させないことで、周囲に当たったりしていない。このことで必要条件は満たされていますよ。
これからも夫氏そしてお子様と仲良くお暮しください。 隙あらば自分語りｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!! しめてるのにわざわざ出てきてこの長文w
わがままな人だ 義実家と旦那が創価学会です。
生まれてきた子供を創価学会に入れたいんだろうなという言動が増えてきました。
旦那はもともとそこまで創価学会にこだわってなさそうでしたが、義母からの強い働きかけにより、子供を創価学会に入れるのがベストだと考えているのだろうと思います。
私に子供を創価学会に入信させるメリットをたまに語ってきます。
そのメリットがめちゃめちゃ弱いのですが、強い意志は伝わってきます。
私は絶対に子供を創価学会には入れたくありませんし、そういう約束での結婚でした。
私の祖父のお葬式が最近会ったのですが、お葬式の前からお葬式の後までずっと坊さんの悪口。
子供をうちの祖父のお葬式にも連れていきたくないような雰囲気でした。
結婚前に一緒に住んでいた祖父なので悲しい気持ちでいっぱいのところに実家の宗派の批判を繰り返す旦那にうんざりしました。
遺族の前でよくもまあそんなことをつらつらと。せめて喪が明けてからにしてほしかったです。
義母は私の意見に息子（私の旦那）が傾くことが嫌なようで頻繁に義母の思うように旦那を動かそうと口を出してきます。
その口出し全てが間違ってるわけではないしなるほどと思うアドバイスもありますが、宗教のこともあるのであまり義母の言うことを聞きたくないのが本音です。
創価学会に入れば風邪を引いてもみんな心配してくれるのよ！とかみんなで助け合えるのよ！と言っていますが、逆に学会員じゃなきゃ心配もしないし助けてもくれないような条件付きでしか心配しないような人とのつながりの何にそんな価値を見出しているのか理解できません。 ちなみに私の祖母も創価学会に入っていましたが、亡くなる前に辞めたら一切連絡もなくなり、お葬式にも顔を出しませんでした。
創価学会での友情なんてそんなもんだよなーと思うのですが、彼らにとって創価学会は日常であり常識なので何を言っても無駄です。
旦那だけには私の気持ちも尊重してほしいところですが、しっかり学会員の考え方で無理そうです。
義実家に帰れば親戚みんな集まって入信を勧められるのではないかと怯えています。
まだ旦那としっかり話し合いが出来ておらず棚上げ状態なのですが、親戚一同に囲まれて説得される前に旦那とは話しておいたほうが良いのでしょうか。
どうすれば子供を入信させずに済みますか。
子供が将来入信を希望すれば止めない、という風に伝えていますが、それでは納得してくれなさそうです。 毎回ageなきゃいけないし大変だよね、でもお仕事だしがんばってね ネタ数でカウントしてるの？
てっきり書き込み数とか行数でカウントしてるんだと思ってた
春休みは終わったし本業の人ががんばってるんだなーって見てたよ >>205
神棚買ってきて伊勢神宮の会員になったとか(そんなんあるか知らんけど)言ってみたら？
創価の話を聞かせるなら先に神社の鳥居くぐってお参り、って条件を突きつけてみたら楽しそう(他人事でごめん)
嫌な気分の等価交換
マジメな話、義実家とは繋がらない方が良いから
また宗教臭話になったら、その場で入信させない旨を公言すべき
創価原理主義(私が勝手にそう呼んでる)な人達なら改心させようと必死になるだろうけど
ビタ1文渡さないしむしろ話聞いて欲しかったら時間給で金よこせって傍若無人に振る舞うのもアリかと 創価って会員みんな仲良しです、助け合って高め合ってますみたいに言ってるくせに
信者がゴミ屋敷だから片付けるの手伝ってって言ってもやってくれないんだよ
票にも金にもならないからだろうな
ついでに末端の学会員ってゴミ屋敷率高い気がする
知能が足りなくて片付けられないのかなって思った事がある みなさんに返答いただいてるの今気づきました。
旦那は約束があるので強くは私に言ってきませんが、私に創価学会の良さをちょいちょい言ってきます。
創価学会の母親のことも常識人だと信じているようですし、嫁の私が義母の宗教以外のアドバイスなどをあんまり聞かないことに対して不満を持っていそうです。
私としては義母の全てのアドバイスが間違えているとは思いませんが、宗教のこともありあまり関わりたくないのですが、「俺の母親が間違っていると言いたいのか！」とばかりにいかに母親が常識人かをアピールしてきます。
生まれた時から両親も親戚もみんな創価学会だとそれが日常で常識になるんだなと思い知らされました。
ちなみに義理の父方の親戚は普通の仏教で、旦那の家庭ではそちらの方が非常識扱い。
私から見れば旦那の家族の方がイレギュラーで父方の親戚の方が普通なんですが。
義理の父方の両親は義父が入信した時に必死に説得したようですが、そのことについても頭がおかしい扱いをしています。
旦那は自分が熱心ではないと自分で思っているし実際に主だった活動はしていませんが、しっかり創価思想でした。
両親が熱心でも旦那だけまともなら大丈夫かと思って結婚したんですが考えが甘かったです。
義母との付き合いは私が我慢をすればいいだけですが、子供だけは何とか守らなければと思っています。
しかしあちらはあちらで子供だけは何とか幸せのために入信させたいと思っているので厄介です。 適当に調べたら知恵袋で学会員が仏教を邪教って言ってたわw >義実家と旦那が創価学会です。
生まれてきた子供を創価学会に入れたいんだろうなという言動が増えてきました。
これ離婚するほどでない悩みなのかね？まあ普通の人(創価の人以外)ならそんな地雷男と結婚しようと思わないでしょうに
さらに子供まで作ってしまったのはこれから洗脳が始まってくるかと。子供が洗脳される前に離婚した方がいいんじゃない？信教の自由、宗教感の違いで >>216
そもそもなんで学会員の家族と結婚しちゃったのか理解不能ではあるんだけど
とりあえず子供を守るというただ一点のみにおいて離婚すべきと考えます >>219>>220
なんで結婚したのかと言うと、そこは恋は盲目というか。
今でも宗教のこと以外は嫌いじゃないので離婚は一切考えてません。
生活のことを考えても離婚はしない方が良いと思います。
幸い義実家は新幹線で数時間かかる場所。私の実家は高速道路使って30分。
お坊さんの悪口は聞かされるだろうけど、旦那も多忙なので洗脳にかける時間はあんまりないはず。
なので離婚ではなく、洗脳されないようにする方法を考えたいなと。
子供が大きくなったら携帯に電話かけてくるとかあるかもしれないし怖いですが。 >>221
義実家との実質的な絶縁ですかね、それなら
旦那さんがそれに協力的なら良いのですが
下手すると旦那さんが義実家側につきませんか？そこが心配 >>221「それ以外はいい人」は「それがあるからダメな人」なんだけどね
それ以外は、っていう「それ」があるままなら絶対無理だよ >>219>>220
なんで結婚したのかと言うと、そこは恋は盲目というか。
今でも宗教のこと以外は嫌いじゃないので離婚は一切考えてません。
生活のことを考えても離婚はしない方が良いと思います。
幸い義実家は新幹線で数時間かかる場所。私の実家は高速道路使って30分。
お坊さんの悪口は聞かされるだろうけど、旦那も多忙なので洗脳にかける時間はあんまりないはず。
なので離婚ではなく、洗脳されないようにする方法を考えたいなと。
子供が大きくなったら携帯に電話かけてくるとかあるかもしれないし怖いですが。 >>221
まあ貴女が旦那さんを信じるならそれは貴女の考えでしょうけど
けど宗教ってそんなに甘いもんじゃないと思うよ。旦那さんは「創価」という習慣、風習で育ってきているのでそれが「普通」。もちろん子供にも自分と同じように習慣や風習を学ばせようとするでしょうね
こればかりは旦那側が正しい、貴女側が正しいが無いので「性格の不一致」ならぬ「宗教感の不一致」。旦那は創価の習慣を子供に押し付けるだろうし、貴女はそれを止めに入ってケンカが絶えない、まで先が読める そりゃ非学会員と結婚すりゃ信者を増やせるからねえ
それ込みの婚姻届でないの 宗教はあかん。
近づいちゃ絶対駄目。
借金と宗教は結婚相手としてありえない。 >>228
もう結婚しちゃってる人の悩みでしょ
問題は善後策 配偶者に宗教を持ち込まない人もいるけど事あるごとにアピールされたら相当なストレスだなー
好きじゃないからその話しないでって釘刺したらキレるんだろうな
昔元彼が創価化して凸ってきたから↑で追い返したけど旦那と義実家はそうも行かないもんね あの宗教は、集金圧力みたいなのはないんだけど、草加同様他の宗派を一切認めないから孤立するんだよね
でも信者同士で群れてるから孤立してると気づかない 排他的だったり盲信してなきゃ良いよ
でもライトな創価やエホバは見た事ない(いても分からないから知らないだけか？) スパモン教に入ったって言って麺罪符貼っとけ
あれはいいものだ 413 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/04(月) 17:25:16.87 ID:6wyVcbFV
扶養控除とか年金三号とか
訳のわからん時代錯誤の制度は今すぐ撤廃しろ
働きもせずタダ乗りで税金や年金かっぱらおうとするな
これら全て無くしてからだろ
人権云々てのは 479 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/06(水) 04:34:11.85 ID:W7ubjAYV
日本女『日本は男尊女卑。日本男はレディーファーストが出来ない。日本は女性が差別されている！』
中国人女性『中国の農村部では男児が大層尊ばれ女児は間引かれたり売られるという重男重女が現代も尚横行しています』
北朝鮮女性『北朝鮮では富裕層の娘であっても容姿の良い少女は国家元首の性奴隷として連れ去られます』
ロシア人女性『ロシアではおよそ50人に1人の女性が夫のDVで殺されています』
ジョージア人女性『ジョージア(男女平等指数は日本よりずっと上)では10代の少女が無理矢理結婚させられる誘拐婚が現代も尚横行しています』
白人男性『そもそもレディーファーストって閉経して用済みになった女性を弾除けや毒味役にしてたことが起源で現代も女性を子供年寄り障害者同様の弱者とみなした結局のところ女性を男性より劣った存在だと見なしているからこその行為なんだけど』
白人女性『そもそも男女平等とは男同様の成果を果たさなければならない男同様の厳しい責任義務を背負わなければならない女だからとの甘えが許されないものなんだけど』
エリート白人女性『レディーファーストとかいらないし。自分の努力の結果を女性だからと庇護されたおかげだなんて思われたくないし』
東南アジア人女性『私たちの国では男が怠け者ばかりだから女性が必死で働かざるを得ないから女性の社会進出が進んでるってだけなんだけど』
日本女『ギャオオオオォォォン！』 502 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/06(水) 17:32:30.16 ID:wRSU3r66
専業主婦のつらさがわかってない
505 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/06(水) 18:11:59.82 ID:TwlKmoGs
>>502
じゃあ専業やめとけ
506 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/06(水) 18:32:48.69 ID:wGakmTaA
>>502
じゃあ代わってもらえよ宿主に 544 名無しさん 〜君の性差〜 2022/04/08(金) 15:20:40.24 ID:V0Sb03jM
女を簡単に説明すると、
1.とにかく流されやすい。
2.思慮が浅い。
3.信憑性のない話を簡単に信じ込む。
まぁこういうこと。 573 名無しさん 〜君の性差〜 2022/04/09(土) 14:30:34.22 ID:1CjNBBdC
夫婦で共働き( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ とかいってる家庭も
お互い正社員フルタイム勤務は15％もいないのが現実だからなｗ
それでいて男性に家事や育児を折半、この国（雌豚）は狂ってるな
お互い正社員フルタイム勤務で給与もほぼ同じなら折半は理解できるけど
大半の女が時短労働で給与も少ないんだから、家事も育児もほぼ一人でやれよ
そのために時短労働してんだ？ｗ え？違うのかｗ 576 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/09(土) 14:58:01.18 ID:qaD4IEZH
女に甘すぎる女尊男卑天国の日本は専業主婦やパートですら男が子供の面倒を見ないワンオペで地獄と騒ぐからな
海外はワンオペではなく男も家事育児をするって騒ぐ前に海外の女性と日本女の収入と労働時間の違いを理解する頭がない 583 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/09(土) 18:21:07.56 ID:NocB5ACl
専業主婦ってみんな暇だからな
家事とかで24時間忙しいとか言ってるけど大嘘だし
暇な専業をあちこちで見かける
第一24時間かけないと家事こなせないならそれこそ無能の極みだろ
ほんと姑息で狡猾な人間の形してるだけのクズだわ 584 名無しさん 〜君の性差〜 2022/04/09(土) 18:32:36.76 ID:1CjNBBdC
>>583
朝7時におきて、洗濯して、適当に朝食つくり、適当に掃除
全部で2時間もありゃ全部こなせるからナ
そもそも掃除なんて毎日してない家庭も多いし、1時間ありゃ完結することも多い
んで午前から夕方までテレビだのランチに買い物だの、こういう女がゴマンといる
だから世界一生産性が低いと言われる 586 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2022/04/09(土) 18:41:45.38 ID:G84qb4vg
本当は不倫するぐらい暇と時間を持て余してるのに
旦那にそれがバレると働きにでろとか言われるのが嫌だから必死に家事が沢山あって私やってます芸をする
旦那もアホだからそれを鵜呑みにする
女性の社会進出？
この腐れゴミ女自身が社会に出たがらないんだよ
日本の女の中専業主婦の割合が7割超えてるのがその怠惰の証左だろうがゴキブリめ
戦争起きたらまっさきにこいつら行かせろ その腐れゴミ女つまり己の母親に飼育されなきゃ生きていけなかったボクちゃんが屈辱噛み締めながら必死連投してるのかと思うと笑える 携帯からの書き込みで慣れていないのと、長くなるので連投しますがよろしくお願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
現在結婚半年、バイト先で知り合いデキ婚
旦那 30歳 土木関係 かなりの酒呑み
私 26歳 子供が1歳までは家に居ろと義母に言われ現在専業主婦
娘 生後4ヶ月
義実家 徒歩10分程度 2人とも現役で働いている
実家 電車で3時間ほど 母親(精神疾患持ち、現在子宮の腫瘍摘出のため入院中)と妹(中3)の2人暮らし(入院中はおばぁちゃんが妹の面倒を見ている) 生活保護でなんとかやっている ・悩みの原因やその背景
今さっき旦那に子供を任せ趣味で絵を描いて居たところ「俺に興味無いだろ？しばらく距離置いた方がいいんじゃない？」と言われ、過去に何回か言われていたから頭に血が上ってしまい「そう思うならそうしたら？そんなお金どこから出るのか知らんけど」と返したら「カードと通帳返してくれたらいいよ」と言われ口論になってしまいました。
過去にも何度か口論になっており話し合いをして来ましたが、結局同じような事で喧嘩になってしまいます。
子供がいるのであまり喧嘩をしたくないのですが、言われるとついカッとなって言い返してしまいます…。
喧嘩の内容は
旦那側の意見
・帰ってくると子供の面倒見てるのは分かるけど気にかけて欲しい、落ち着いてご飯食べながら話してても会話はしてても大体携帯いじってるか、pc見てる(趣味で絵を描いてる)し子供の話が殆どでその他の話が少ないから俺に興味無いんでしょ？
・帰り道に自転車に乗りながら呑む酒辞めた(たまに買って飲んでくる)からその事についてとかもっと褒めたりしてくれても良くない？
・そもそも売り言葉に買い言葉で会話にならないから嫌 私の意見
・帰ってきた時暖かいご飯食べれるように作ってきたのに、作る度に先に食べてていい待ってる必要無いと言ったのは旦那
・疲れてると思ってお風呂を用意していたけど毎回だとお湯代が勿体ないからやらなくていいと言われたのでやめた
・話し合いにならないと思い義両親を呼んでの話し合いでやると言った事もやらない(親がいたらそう言うしかないと言われたので呼ぶのを辞めた)
・義両親に貴方も完璧じゃないんだしせめて旦那が帰ってきた時に後は呑んで(夜はご飯食べずに酒とおかずで晩酌)寝るだけにしてやれと言われてやっていたのに「帰ってきてやることないし俺必要ない。帰ってきたく無くなる」と毎回言われムカついたので洗い物をちょっと残すようにしたら舌打ちするは聞こえるように文句言うから腹たって自分でやろうとしたらやらなくていいと言われかなりムカつく
・電気代も高いし子供に何かあった時にすぐ起こしたいから居間で寝落ちしないで、せめてご飯片してって何回も言ってるし寝落ちする前に声もかけるのに空返事をしてそのまま寝落ちるからムカつく
・お小遣い(月3万)つて決めてるのにちょくちょくクレジットで買っていたら小遣い決めている意味がないのでやめて欲しい
・日中子供見てて落ち着いて趣味も出来ないから夜くらい少しやらせて欲しい
・直ぐに離婚を匂わす様なことを言うのをやめて欲しい ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→義実家の教育方針で喧嘩をして仲直りしていなくても次の日には仲直り！のルールを渋々ながら承諾
→義両親に相談＆3回ほど食事会と一緒に話し合い
→旦那が足の匂いが気になると言っていたのでやすりや、ミョウバンせっけん買ってみたり、ググって対策を教えたりしてみた。肌が弱いから髭剃り大変と言っていたので、自分の稼いだお金で誕生日プレゼント上げたくてイラストでちまちま稼いで電動の髭剃り買ったりしていた
・どうなりたいのか、どうしたいのか
片親で育ってきてお金や生活で苦労してきたので離婚はしたくない。
離婚をしたとしても頼る所が無くて貯金もないのでどうしたらいいのか分からない。
出来たら折り合いをつけて楽しく3人で生活して行きたい。
毎回同じ感じで流れてまた喧嘩の繰り返しなので良ければアドバイスよろしくお願いします。 >>259
私がということでしょうか？
どうしたらいいのか分からず相談出来る唯一の友達も仕事が忙しすぎてGWまで相談できないので第三者の意見が欲しいですお願いします ・アンガーマネジメントを検索して実行する
売り言葉に買い言葉は状況も関係も良くする事はないから、まずは落ち着けるようにやってみてほしい
・御為ごかしはやめる
あなたのためにしたという考え方は報われなかった場合相手を責める考えになりがちなので、自分がそうしたいからしたという考え方をしてみる
・生活の中に夫婦の時間を持てるようにする
乳児がいる夫婦だと乳児に対する時間が多くなるから意識して持とうとしないとなくなりがち、趣味の時間と同じくらいには大切にしないと夫婦の関係が薄れやすい 旦那と折り合いをつけたいのは旦那のことがまだ好きだからですか？
それとも離婚して経済的に苦労したくないからですか？
両方だとしてもどちらの比重が大きいのですか？ >>261
怒りを制御する、ってやつですかね？やり方がいまいち分かって居ませんが調べてやってみようと思います。
俺の事興味無いって言われるのはどうしたらいいのでしょうか…一応スキンシップとしては子供が落ち着いている時にくっついてみたり、子供が寝た後に二人の時間取ろう！って約束はしてたのですが、旦那帰宅→呑みながらご飯→そのまま寝落ちなのでそれについても話したのですが直らず時間をどこで撮ったらいいのか分からなくて困ってます…。どうしたらいいでしょうか？ >>263
旦那が飲みながら食べてる間は携帯やパソコンさわらない、というのはどうかな >>262
好き4:経済6って感じです…。
実は妊娠中からこんなような話し合いが10回くらいあって毎回同じ事で分かったなおす！と言われて来たのに今になるのでいい加減に疲れてきてしまいました。
でもまだ旦那はとても好きですし一緒にいたいとも思ってます。 >>264
旦那は寝落ちする限界、また寝落ちしなくても眠くなるまでは絶対に呑むのを辞めないのでそれだと小遣い稼ぎも出来なくなってしまうんですよね…。一応許可はとってから触っていましたが許可は出しても嫌だったみたいですね。
やはり旦那も触ってるのにとか思ってもやめた方がいいでしょうか？ >>265
旦那が相手して欲しがってる時にケータイやPCをいじってるというのはやめてみた方が良いかも
ましてやそのような時に絵を描いてるなんて火に油を注いでいるように思えます
夫婦は互助関係にあるのでお互い歩み寄りが必要でしょう
あなただけが譲歩するのではなく旦那にもある程度譲歩してもらえるよう腹割って話し合うべきです
言い分が平行線で譲歩のしようが無いなら本来なら離婚すべきなのでしょうが、まだ旦那が好きだという割合が4割もあるなら可能な限り言い分を引っ込めるという方策をとってみてはどうでしょうか >>266
毎日でなくてもいいし、旦那が寝落ちたら好きに時間を過ごしたらいいよ
一日の内で旦那と顔を見ながら話せる時間ってそんなにないと思う、多分どの夫婦でもね
そう考えたら旦那の晩酌時間って夫婦にとっては貴重な時間じゃないかな >>267
一応帰ってきてから1時間ほどは横に座って一緒にテレビ見て会話して、子供預けてお風呂など済ませて出てくると旦那が携帯いじってるからじゃあ自分もお小遣い稼ぎしよう！って感じのつもりでいたのですが良くなかったですね…。お小遣いは諦めようと思います。
話し合いの結果手紙なども書いて冷静に思ってることを伝えたりもしたのですが意味がなかったみたいですね…。
直すとこはどこ？→ >>269
間違えて送っちゃいました。
直すとこ聞いても無いけど俺に興味無いよね？しか言って貰えず直すとこは無いけど不満があるのループで…とりあえず携帯いじるのはやめてみようと思います。 そりゃ仕事から帰ってきたら子ども預けられてずーっと携帯いじったりパソコン見てたら気分悪いよ
趣味は1人の時にやりなよ
お昼寝の時とかできるでしょ？
できないなら別に今やる事じゃないんだよ
仕事としてやっていきたいならちゃんと話し合ってやりなよ
昼に子どもがどうだったとかそういう会話はしないのかな？
圧倒的に会話が足りない気がする >>268
そうですね…。しばらく夜は携帯いじるの我慢してみようと思います。 >>271
一応お風呂から出てきて1時間ほどは隣でテレビ見て過ごしていますがその後は子供預けて出てくると携帯いじっているので「今書いてもいい？」と確認してから描いていたのでいいかなって思っていましたがダメみたいですね。 >>273
すみませんまた途中で…
描きながらでも話振られたらそっち見て返事や会話はしていましたが良くなかったみたいですね… 皆さんのアドバイスの通りに帰ってきてからは携帯もpcも触るのやめようと思います。
上手くいくかは分かりませんがとりあえずこれでやってみてダメだったらまた相談に乗ってもらっても良いですか？ >>272
別に我慢する事はないよ
例えば曜日を決めて子供が寝たらとか、平日のタイムスケジュール見直して携帯やパソコン触る時間作るとかしたらいいと思うよ >>276
子供が夜はなぜか寝室でしか寝なくて、子供一人寝室に放置するのも心苦しいので寝た後は厳しそうですね…。
日中寝てる間は家事するので起きててひとり遊びしてる時にでも少し携帯触る時間にしようと思います。ありがとうございます。 すみませんそろそろ眠気が限界なので寝ます！
とりあえず今月やってみようと思います。相談乗ってくれた方ありがとうございました。 携帯いじってる時の旦那は携帯いじりたいんじゃなくて暇潰ししてるんじゃないかなと思う、255のように目的があるんじゃなく手持ち無沙汰で触ってるんじゃないかなって
もしそうならそのタイミングで「今してもいい？」と言われたら、自分と過ごすよりもお小遣い稼ぐ時間にしたいんだなと受け取られていた可能性があると思う
休日は旦那と過ごしている？３人でちょっとだけ散歩してみるとか、買い物行ってみるとか、改まった事でなく何でもいいんだけど ダラダラ書いてたらすれ違ってしまった
睡眠と食事はしっかり摂ってね、体力的にも精神的にも大切よ 旦那に不満があるならこれでも読むか？
ttps://togetter.com/li/1358294 娘の胸揉んで許されると思ってる人間は社会的にはどう見られるの？ 外出先でケンタッキー買って帰ると電話したら喜んでた
帰って少ししたら手羽先を揚げ出した
少し不機嫌になるも我慢して食事後、「ちょっと気分悪いよ」というと何が悪いの？と。
他人の気持ちがわからないのってもうどうすることもできないのね。 >>285
普通に自閉症でしょ。
自閉傾向が強いんだよ。あきらめやー。 買ったケンタッキーをどうしたのか触れてないけ買うの忘れて帰ったのか？
それともチョコパイしか買わなかったとか？ ケンタ買うと知らせて買って帰ったのに手羽先揚げられたから気分悪くなったって読み取れるけど
何故買ってないと思えるのか 帰って少ししてるならなんで買ってきたチキンすぐ食わないんだ？
しかもなんで手羽先揚げる準備してる時に何も言わないんだよ
買ってきたなら冷める前に一緒に食え 手羽先揚がるのを黙って待ってて食い終わってから文句言うとかどっちもオカシイ >>1も読まず相談スレで愚痴を書き殴り、それを読まされるスレ住民の気持ちがわからない285だから仕方ない
手羽先揚げてくれた奥さんと末永くお幸せに 285やばくね？
手羽先揚げてるのも黙って見て、黙って食って、その後にやっと気分悪いよとか言ってんの？
誰でも「は？何言ってんの？」ってなるぞ
285こそバリバリ自閉傾向ありだろ
この文におけるポイントである筈のケンタッキーをどのくらいの量買ったのかもどうなったのかもよく分からんし、人の気持ちマジで分からないんだろうな
これは奥さんコミュニケーション取るの大変だろうな 奥さんは手羽先が晩御飯に食べたくて電話を受けた時点で既に購入済みだったとか？
ケンタが物足りなかったのか、揚げたての手羽先を食べたかったか(食べさせたかったか)で夫帰宅後に揚げた
コミュニケーション取れてる夫婦関係なら、夫婦で食べたいものが被ったねーって笑い話になるところじゃないのコレ >>285は察してちゃん
私だったら普通に「え！？なんでケンタッキーあるのに手羽先揚げてるの？」って聞く。
それをすっ飛ばして気分悪いよは怖すぎる
それはさておきケンタッキー買ってくるつってんのに手羽先揚げ始める奥さんもどっかおかしいからお似合いかもしれんね 夫が私が決めたルールを守ってくれなくてイライラしてしまう。たとえばキッチンの片付け
ゴミの置き方、脱いだ服の仕舞方etc
一つ一つは夫が悪いんだけど
注意するたび言い返したりもせず黙って直すんだけど、
その都度私のこと嫌いになってるんだろうなーと思って辛い。でも直してもらわないと私がじゃあこいつの後ろから片付けて歩くんか？と思って
それもイライラする。
し、家が汚れるのはよくないじゃん
なんか出来ない子を叱ってる気分で
可哀想とイライラが混在してる。
どうしたらうまく行くかなあ
できればなるべく私の思い通り（っていうか常識の範囲なんだけど…飲んだペットボトルはかたすとか脱いだ服はしまうとか）になってほしい
大きい長男とかそういう煽りはいらないので
男性目線で、こういうのはムカつくとか
こうすると出来るとか経験談もらえると助かる >>298
今はどんな事をどんな風に注意してるのか教えてよ
あれば改善できるように今までにどういう事をしてきたのかも書いてほしい >>298です。
まず共働きなので、毎日私と同じくらいやれ！とは言わないけどある程度できるようには欲しいと思ってて、かなりやってくれるほうなんですが
○台所関連
→料理したあとコンロの飛び跳ねがひどくて
も拭かない。シンク拭かない。生ごみ捨てない洗剤詰め替えない
調理中落ちたゴミがそのまま（野菜のクズや米粒など）→これらは直して欲しいと思って紙に掃除の手順を書きました。言えばやってくれますがまた忘れます。
○ 洗濯物
干す時にTシャツをうまくハンガーにかけられない
畳めない、しまえない→これはなんかあまりにも不向きな感じがしたので諦めてます。多分教えても出来ない。
洋服を着るときに着ないものまで広げてグチャッと戻す→これが今一番イラつきます。畳めないくせに崩すなよ、と。
○ ゴミ関連
基本、テーブルの上に置きっぱなし。なんか見えてないみたいで、ゴミ片付けなーと声をかけても「どれ？」っていう感じ。
ペットボトル、缶、ビンのゴミをなぜか床に置く
あとは洋服脱ぎっぱ、カバン置きっぱ、出したもの出しっぱ、居場所を決めてもそこに置けない
カゴを用意してもカゴの周りに積んでいく感じ
すごくやってくれているのはわかってますが、
普通の人が普通に出来ること（食べたゴミ捨てるとか落ちてるゴミを拾って捨てるとか）が出来ないのです。家事しないではなくてお行儀が悪いって感じ。
対応としては都度注意する、絶対私は片付けない、貼り紙をする、一覧にする、とかやりましたが直らずうんざりしてる模様。でも、うんざりする気持ちもちょっと分かる。
あえて絞るなら、何かを成し遂げるより
何も汚さないことを心がけてもらうにはどうしたら。
（たとえばご飯作らなくて良いから台所汚さないで欲しい） 嫁が短気かつ自分に余裕がなくなると一切の気遣いとか冷静さを失うんだけど、今後どう対応したら良いのでしょうか
先日、私が在宅勤務中。嫁休みの日に子供を連れて出かけていたのですが
帰ってくるや明らかにイライラしており、子供がグズったと文句を言っていました
それはいつものことなので大変だったね。お疲れさま。くらいであまり触れなかったのですが
私に「ちょっと子供見てて」の一言すらなく何やら30分ほどゴソゴソしはじめ
当然その間子供を見なくてはならないので仕事は中断。俺仕事中なんだけどな、、、と思いながらもこれもいつものことなので黙っていると
「結婚指輪なくした」
とのこと
え？どこで？どうして？と聞くと
「子供がグズって暴れてバッグぶちまけたからそのときじゃない？」
と、まるで他人事
「えっ？じゃあどうすんの？探しにいくの？」
と聞くと、
「もう無理だよ。グズってるし。お風呂も入れないとだし」
とイライラを隠そうともせずに言います
正直私も驚きと嫁の態度に対しての怒りでいっぱいだったのですが
イライラにイライラを返しても意味がないと思い冷静になるまでしばらく様子をみようと仕事に戻ると、グズりが止まらない子供に怒鳴りはじめたので仕事を一時中断し
「子供みてるから明るいうちに落としたかもしれないところに探しに行って。行った店にも声かけて。それでも見つからなかったら交番に紛失届してきて」
と指示し、探しにいかせたところアッサリ見つかった。ということがありました
結婚指輪を無くしたらまず一言謝るのが普通なのにそれすらできない
そして全く心当たりがないならともかく見当着いてるのに不貞腐れて探しに行かない
今回のことに限らず、平時はよくできた嫁なのですが余裕をなくすとまるで子供です
今回も、私が「何やってんだよ」とか「まず謝れよ」とか言っていたら
下手したら数日むくれていたと思います
こういうことが起きるたびに私が大人になって嫁をヒートアップさせないようにうまくサポートし続けるのか？と思うとそれはそれでウンザリです
あんな態度をとられた俺の怒りはどこへ？という不満もあります
何かもう少し嫁のヒステリーというか短気をマシにするなり、私もストレスためずにうまく立ち回るなりする方法はないでしょうか >>304
子にイライラしてるんじゃないよ
あなたにイライラしてるの
まずはそこに気付くところから なんで指輪子どもとお出かけして指輪無くしたら夫に謝らなあかんの？
なんで上司みたいな態度なの？
嫁は部下なの？
なんで他人事？ 人間なんだからヒューマンエラーは有るでしょ。
所有権は嫁の指輪なんだから謝る必要なんて無いよ。 また旦那が袋叩きに合う相談か
男女逆なら無くした方が袋叩きだろうけど
結婚指輪は二人の大事なもんだろ。自分のネックレス無くしたのとは話が全く違うし心当たりがあるのに探しに行かないのも意味不明 贈り物を無くしたらゴメンするだろ
お前らの親はそんなことも教えないのか 大切な贈り物を失くしても自分の物だから謝る必要ないってどういう神経なんだろう 贈り物かどうかはわからんけどな
婚約指輪は大抵贈り物だけど、結婚指輪はお互い金だしあって買うパターンも多いだろうし
でも贈り物とか所有権がとかそういう話じゃないだろ さすがに結婚指輪なくしといて謝る必要ない。はないわ 指輪を無くして謝って欲しい気持ちは理解できる
ただ、もう大事にも思えないから当てつけっぽく開き直ってることを心配した方がいいよ >>304
話の規模が違うけどうちもそう
家事と育児を話し合って細かく分担分けしてんのに、できてないと
「子供がグズってやれなかった」
って悪びれるどころか当たり前だろ察しろや！！みたいな態度で言ってくる
いやまずできてないことを詫びろよ 男女逆で似たような相談なかった？別のスレかな
なんか記念日ディナーを予約してたんだけど旦那が急な仕事でいけなくなったのに一言も謝らないってやつ
仕事でいけなくなったことについては仕方ないし、いけなくなったことに文句つけるのはおかしいけど
それはそれとしてまず謝るべきって流れだったと思う すみません、書き忘れましたがまとめサイト等の転載はナシでお願いします
>>306
結婚指輪無くしたら普通相手に申し訳ないと思わないですか？二人の結婚の記念なのに
よく旦那が結婚指輪なくして嫁が激切れみたいな体験談も聞くので、普通の感覚だと思っているのですが
嫁が子供のような態度をとるので上司というか大人の態度をとるしかなかっただけです
本当は私もこんな態度とりたくないですよ。他人事じゃないから仕事中断して探しにいってもらったんです
冷静に考えれば子供を私に見てもらって、自分は探しに行くって選択肢以外ないでしょう
>>307
無くしたことにショックを受けているのではなく、謝らないし探そうという努力もしない態度にショックを受けました
相談の本筋ズレてしまっていますが、指輪の一件は衝撃的な一例というだけで、今後どういう対応とっていったらいいのかアドバイスが欲しいです どうしたらいいかを１つ１つ書くとキリがないから304のエピソードに答える形にしてみる
＞帰ってくるや明らかにイライラしており、子供がグズったと文句を言っていました
人によっては触れずに放置を望む人もいるけど、何がどのくらい大変だったかを全部吐き出させるつもりで話を聞くのがいいように思う
それは妻にはストレスを下げ夫には情報収集と共有、理解、そして夫婦の距離感を近くする効果があると思う
この件では最初の帰宅時点で話を全部聞き出していたら、妻が指輪の紛失に気付いた時点で夫に話していた可能性が高いように思う
これを繰り返す事によって妻には夫は話を聞いてくれ理解してくれる人との認識が出来、何かあったら自分から夫に話すようになれる
夫には妻を取り巻く環境や考え方気持ちを知り積み重ねる事によって、夫なりの妻の傾向と対策を立てやすくなり、夫自身と夫婦間のストレスを下げる事ができる >>316
妻はいつ指輪を無くしたと気付いたのかな
帰宅前？帰宅時点？それとも304と話した後部屋で片付けてる時？
もしかしたら帰ってきて304と話した後、身の回りの事している内に気がついて、家にありそうな場所を探したけどないから、振り返って考えて公園が思い当たったのかなと、そしてここまでに30分くらいかかったのかなって思ったんだけど >>314
ほんそれ
子供がグズろうともやれ。やってないのが悪いとか言いたいんじゃないんだよ。開き直らずまず謝れよって言いたい
待ち合わせに遅刻したらどんなに正当な理由があってもまず謝るだろうに。相手の立場に立つってことができねーやつはどうしようもないと思う >>317
働いてんのに仕事中断して休日の妻の愚痴をきいてやらにゃいかんとか
自分の機嫌くらい自分でとれよ >>317
ありがとうございます
確かに話をきいてもらいたい面はあると思います
今回に関しては仕事中だったということもあってなかなか難しいですが、労いの言葉だけで終わらず聞くように心がけてみます
>>318
流れは想像通りだと思います >>304
うまくサポートしてるつもりってのが勘違い
不満感を煽ってマスよ >>320
機嫌を取るのが目的じゃなく情報収集と共有が目的だよ
本来なら妻から説明や謝罪をする場面だと思うけど、妻がそれが出来ないなら相談者からのアプローチがないと物事は進まないし改善もしない
そして妻が出来ない理由は妻自身にもあるけど、妻と良好な関係を築くための行動をしていない相談者にもあると思う >>318
せっかくの休日に子供を遊びにつれてってやったのにグズりまくりでイライラMAX
帰ってきたら夫はお気楽にのんびり仕事。子供泣いてるけど構ってらんないよ。荷物片づけて、お風呂入れて、ご飯つくって…はー！しんど！
あれ？指輪ない！あれ？カバン！？ない！もしかして部屋？ない！！
（30分ほど探す）
なくしたわ。たぶんあそこだろうけどもう疲れた。一応報告しとくか
は？どうすんの？ってどーしようもなくない？
アンタ仕事でしょ？子供の面倒みなきゃいけないし探しても見つからないよどーせ。そんな暇ないし
何よりアタシ子供グズって大変だったんだけど。のんきに仕事してたアンタは知らないだろうけど！
無くしても仕方ないじゃん。どれだけグズられたと思ってんの？ムカつくわ〜！ 育児は全てにおいて優先される
2歳以下の育児ならそうなる
3歳でもどうしようもない子供もいる
母親の意識がそうなってんだから、謝れとかちゃんとやれって言えば言うだけ夫はATM化するよ >>324
相談者の主張が真実なら
奥さん休みなのに仕事中に子供押しつけられても文句言わず
結論指輪なくされても文句言わず
自分から子供の面倒みるのをかって出て探しにいかせてあげる
これで良好な関係を築く努力をしてないとか言われてもな うまくサポートはできてないと思う
でも304が悪いとかじゃなく、こんなの相手にうまくサポートすんのは無理だと思う たぶん正解は
嫁がイライラして帰ってきたら、仕事中断してお疲れ！大変だったでしょ？
子供の相手は俺がするから少し休んでて！
って言いつつ子供がいかにグズって大変だったのかを聞きながら同意しつつ子供の相手をして
嫁が指輪の紛失に気付いたら、ええ！大変じゃん！と一緒になって慌てつつも批判はせず
子供がグズってたんならなくすのは仕方ないよね！と相手のミスを指摘せずにむしろフォローし
どうしようか？一緒に探しにいく？それとも俺が子供たち見てる間に嫁ちゃんが探しにいったほうがいいかな？
と、二人で協力して探す姿勢をアピール
でもこんな事やらなきゃいけない女とはさっさと別れた方がいいと思う 奥さんファビョり中は大人しく手伝う事
文句言うのはご法度、叱るなんて論外
なんで「余裕がなくなると」って書いてるのに、そこに更に追い討ちかける？
余裕がなくなって冷静さを失う出来事が先にあったんだから
その状態になったら助けますって姿勢見せたれよ いっぱいいっぱいなのに「まず謝れ」「何やってんの」とか言われたら
もう敵にしか見えないだろう >>321
仕事も育児も夫婦にとってはどちらも欠かせない大事な事でどちらも大変だと思う
夫からすれば場所はどこでも仕事だから集中したいのは当然だと思うし、それは信用や賃金に直接関わる問題だから疎かにはできない
でも夫が自宅で仕事というのは妻からは頼れる存在が傍にあるという意味で甘えが出る部分でもあると思う、距離が近いからこそ甘えて出る愚痴や不満は聞き流されがちだけど、そこを切り捨てず耳を傾ける事で妻を理解する情報にして、上手く仕事と家庭の線引きに使ってみてほしい >>327
喧嘩を促してるわけじゃなく、相互理解が必要だと言っているんだよ
夫が相談に来ているから夫目線で物事が語られているけど問題解決や改善には妻目線も必要で、でも妻目線が入っていないから夫が妻から話を聞き出すのが１番良いと言っているんだよ
そしてそれはこの件だけでなく家庭や夫婦間の問題でも同じだと思う、この件があった段階で既に夫婦間が良好な関係ではなかったから304になった可能性が高く、もちろん夫婦ともに努力が必要だと思うけど相談に来てるのは夫だから夫に対しての話になってる ここにいない304嫁の批判や嫁へのアドバイスは意味ないよね
だから304に言ってるのに
関係ないのに自分の嫁の不満書いてる人達は自分が悪くないのを主張したくてここで怒ってるの？ >>334
相互理解ってかこの場合客観的に問題があるのはあきらかに妻側で
>>325これ以上でも以下でもないと思うのだが相互理解っていうなら必要なのは妻側が旦那側を理解して常識的な判断をするようにしましょう。で終わっちゃわない？ >>330
追い打ちかけてないし
助けを求めてくるならいいけど手をさしのべる前に拒否られてるけど 304の夫婦の歳が気になる
子どもは2歳くらいか？
まさか赤ちゃんじゃないよな？ >>332
頼まれもせずに仕事中断して子供の面倒をみて嫁に探しに行くよう助け船出すって十分すぎる対応だと思うのだが違うのか 在宅やめて出社したら？
視界に入らなければ嫁も諦めがつくだろ >>337
>今回も、私が「何やってんだよ」とか「まず謝れよ」とか言っていたら
いっぱいいっぱいの妻にこれは追い討ちだね
子供の世話があるって言ってるのに「あっち行ってこっち行って交番にも行って」て
休む間も無しだね
あーカワイソ 夫の邪魔するから外に連れ出した可能性もある
夫の為に連れ出してるのに「ちゃんとやれ」とか言われたら心が折れる
グズるのはいつもの事、とかサラッとしてるあたり
共稼ぎでも育児は嫁にばかりやらせてるんでしょうね >>340
これはあるかも
本当は家にいたいのに、グズる（騒ぐ）から外出を余儀なくされていて、クタクタで帰宅したら呑気に仕事してる夫が視界に入ったらイラつく
かと言って、出社しろとは言いにくいし
相談者も華麗にスルーしてるけど、子供ではなくて夫にイラついてるんだと思うよ 嫁のキャパが狭いのか子供のイヤイヤが物凄いのか分からんけど
グズリがいつもの事らしいから後者の可能性ある、もっと言えば発達障害の可能性もある
どっちにしろ現状、嫁はいつもギリギリという事
だから
私が大人になってサポートしてやってるみたいなのが片腹痛いわ
根本から間違ってる ぐずって大変な年頃の子だけでも大変なのに在宅だからって
わざわざ外に行かなきゃいけなかったのが原因かもね
外で大騒ぎされてプチっと切れちゃったんでしょ
子どもの世話のために指輪もしまっといたのに無くしちゃって
泣きっ面に蜂ですな
家で仕事されると静かにしなきゃいけないし
昼とかも準備しなきゃいけないし
それはそれで大変なんだわ 男が嫁さんと対等って思うのがケツの穴が小さすぎる
結婚指輪を失くしたなら慰めるのが一番だろ
それを謝れないとかのねーわ
つか結婚前にそういう性格だってわかってるだろうよ
俺なら慰めて一緒に探して見つからなきゃ新しいのを一緒に買いに行くわ
相手がやらかした時こそ味方になって慰めて力になってやるのがパートナーだろ
やらかして落ち込んでいる人間にまずは謝罪だとか鬼だろ >>345
挙句、きちんとしろなんて態度を取られると、あなたが在宅じゃなければ出掛けなかったし、指輪もなくさなかったんだけど、となるわな >>304
ぐずった子供連れて帰ってくるのって荷物も別にあるから非力な女からしたら大変
かたや、なだめてやってるオレ余裕ある大人っしょ？みたいなの感じたら怒髪天ついちゃうね
指輪無くしたのがまるで他人事、とか怒ってるけど
目の前のぐずってる子供の事より指輪を大事にする事はないね
そこは子供への愛情の差なんだろうね
まあ、子供のイヤイヤ期が終わるまであきらめるんだね >>336
対処療法という意味ではこの件で夫がしたやり方は間違いじゃないと思うよ
場所が自宅なだけで仕事をしている時間なわけだから、会社で仕事をしているのとなんら変わらないのに家庭の事にも時間を割いているよね
でも根本治療という意味では夫婦関係の改善がないと同じような問題が起きた時に同じような過程を経てイライラとストレスを抱える事になると思うから、変えられる内に改善した方が長期的に見て夫婦にも家庭にも良いと思う
多分良好な関係の夫婦だったら、同じこの件が起きても妻へのイライラとストレスが少ないんじゃないかと思う >>341
日本語が読めるようになってから出直せ
もし言ってたら。って意味だろバカ なんでこういう相談くると、普段から嫁はいっぱいいっぱいで
旦那はあまり育児してない前提になるんだろうね つーか気楽に仕事ってなんだよ
仕事も育児もどっちも同じくらい大事だろ
そもそも子供ほったらかして指輪がないない探し始めて
外で落としたっぽいってわかるまで頼みもせずに子供は旦那任せって時点で育児もちゃんとできてないじゃん >>353
あっホントだ、ごめん
後半は間違ってないけどね
休む間も与えずにかわいそー >>354
そりゃ相談者がそう書いてるからだよ
自分に余裕がなくなると気遣いができない、ヒステリー短気を何とかしたい
子供のグズりの文句はいつもの事、と他人事 >>339
対処療法としては充分だと思う、仕事中なのに子供見てくれてるって事だけで文字通り有難い事だと思うよ
でも何故こうなったのか妻側の言い分を聞くのも、問題解決には大切なんじゃないかなと思うんだよ
帰宅時点で既に妻はイライラしてて夫もイライラとストレスが溜まってしまった、２人ともストレス値が高い状態で物事に当たるのは今回は解決出来たけど心理的負担が大きかったと思うよ
その心理的負担をなくすために関係改善を提案して、相談者の夫に放置や様子見ではなく妻から話を聞き出す事を進めてるんだけど、おかしいかな？ なにか私の書き方が悪かったようなのですが、何やってんだとか、謝れとか一切言ってません
もしそれを言ったら話にならなくなるから言ってない。と書いたつもりでした
また、私が邪魔だから外に出た。というのは明確に違います
私がいようといまいと、子供が外にいきたがるので嫁はよく子供を連れて外にでるので
>>342
私が仕事しているときは確かに嫁が育児をしてくれていますが
仕事していないときは普通に家事も育児も分担ですよ
嫁は平日休みなので、土日は嫁がいない間当然ワンオペですし、大変さはわかっていますし
つい怒鳴りたくなる気持ちも、トラブル続きでやってられっか！と思う気持ちもわかります
わかりますが、私はそれで不貞腐れたり子供に怒鳴ったりしないし
自分の不備を悪びれもしないなんてことはないです
仕事で急なトラブルで失敗したからといって謝らないなんてないでしょ
まず事実として失敗したなら謝ってから事情説明するべきです。家族でも同じじゃないですかね >>346
落ち込んでるならな。開き直ってイライラぶつけてくる相手にもそれすんの？ 謝る…かなぁ？
自分が焦ってアワアワするけど
自分の指輪だし、謝るという発想はない
落ち込んだりするけど謝りはしないなぁ
旦那に謝れって言われるのも何か違う気がするし
うちの旦那は謝れなんて言わないと思う
旦那がなくしても探すだけで謝る必要はないけどなぁ
どうなんだろう？ >>348
いや、その子供ほっぽってガサゴソ指輪探したり
みつかんねーとわかるや否やグズり続ける子供に怒鳴りつけてるらしいですよこの奥様w >>361
落ち着いて、このスレにはすぐ絡んで叩く男女厨がいるんだよ
煽られるのはしんどいと思うけど全レスは義務じゃないから、事情説明だけで大丈夫だよ
304の書き込み読んでる人はちゃんといるから気にせずにいて >>360
妻はその時点では指輪はどうでも良いんだよ？だから妻は有難いとは思ってない >>361
グズり続けてる子を自分も半ギレ状態で連れて帰ってきて
コッチが泣きたいわー！てなってるのに
「指輪どうすんの、もう子供の事は良いからあーしろこーしろ早く交番届けに行って」
てやられたらマジ殺意だわ
んなもんどうでもええわい！休ませろや！むしろもう捨てたるわ！
てなるわあ 妻の気持ちは本人に聞かなきゃわかんないよ
冷静にこれから楽しくやっていきたいから
いっぱいいっぱいになってキレる前に頼ってほしいとか
話し合ってみては？
あくまで話し合いだよ
指示や評価じゃなくて >>366
ここは夫婦間の悩みをどうしたらいいか相談に来る・乗るスレで妻を悪者だと決めて批判しても304の悩みは解決しないと思うから、304が取れそうな方法を提案したんだけど360はどんな提案をしたのかな？ なんだかんだ言って夫の言う事聞いてるよね、この奥さん 短気は治らないよ
治したいなら負担を減らす一択しかないのは書く前に分かってるんじゃ？
オレの指示が正しいから指輪見つかったろ？て書きたいだけな気がする あなたの言ってる通り話を聞くのは必要だと思うよ
夫が仕事を中断して、てだけだと良い様に思えるけど
中を見たら夫の態度が横柄で余計カンに触ってるかもしれない
対策は、妻はグズりに耐性つけられないんだから負担を軽くさせる事
ファミリーサポートやシッターつけて子供の世話をさせる
夫は俺は子供に当たらないって事だから育児に向いてるっぽいし夫の育児負担を重くする >>355
だよな
普段から妻に任せきりなんだ。他人事だから言えるんだとか騒いでた奴
普通にワンオペしてるって言われたら急に黙るしw >>371
その相談をしたいんじゃないの？
指輪だとか仕事中断したんだとかいう話じゃなくて
本質は短気でキレると冷静じゃなくなる妻とどう付き合っていけばいいですか？
って相談でしょ >>367
そうなるのはわかるけど
実際そんな態度とる大人って相当子供だよね ここの連中は誰かに迷惑かけても正当な事情があるなら謝らんでもいいし、むしろ迷惑かけた相手にイライラぶつけてもいいって教育うけとるんか 育児に向いてない女はいる訳だから、そう思って夫はサポート側じゃなくて主になるしかない
>>377
それが選んだ嫁さんなんだから仕方ないよね
普段は良い嫁らしいし
キャパ狭いのは治せないっしょ >>378
なんか、正当な理由があるのに失敗を責めるべきではない
っていうやられた側の理屈を何故かやってる側にあてはめてるように見える
それはやられた側の理屈であって、やった側はたとえ正当な理由があったとしても謝るべきなのに >>376
そうだろうね
強烈なエピソードに釣られて相談者が聞きたいことからどんどん話題が逸れていくいつものパターンw >>380
ほんそれ
やられた側は素直に謝ってもらえたからこそ理不尽に責め立てるのをやめようという気になるし
やった側も頭ごなしに責められないからこそ素直に謝れるのに
お互いとるべき行動ってのがあるのに、自分のことは棚に上げて相手にだけ求めてたらそらギスギスするわ >>382
なんか304の発言見てて違和感あったけどそれだわ。言ってることは正しいし、行動も正しいし
間違ってるのは確かに奥さん側なんだけど理詰めで追いつめてるように感じるんだよな。言葉にしてなかったとしても
奥さんは理論派ではないようだし、責めるような発言、行動をされてなかったとしても
自分が取り乱してる時に側で正しい行動をとられるとムカっとくる
自分が育児でつい子供に当たった後に、子供に優しく接して諭されたりしたらめっちゃ腹たつもん
そんな感じするわ >>380
めっちゃ疲れてる時の正論って腹立つね
それやられると嫌いになるだけだから、その辺は夫婦でがんばれ、だね
嫌われても曲げたくないならいつかは離婚になるだけで >>384
ロジハラってやつか？意味不明だな
じゃあ隣でパートナーが子供に当たって理不尽にキレたとしてどうすりゃいいんだ？
一緒に子供にキレろってか？
そんなん理不尽な怒りにさらされた子供のフォローをするのが当然だろ
自分のいたらなさを突きつけられて反省するどころかイラつくなんて精神幼すぎない？ >>376
治らないの分かってて書いてんじゃないの？って書いたつもりだったんだよ >>387
マシにするなり、うまく立ち回るなり
って書いてるから治す方法があるならそれを教えて欲しいし
もしないならうまい対処法教えてくれ。ってことじゃないの >>386
キレ散らかすまでほっといてるからじゃね >>386
ところがどっこい。そんな精神幼すぎる奴がめちゃめちゃ多いんだよ
でも妻を大事にするあまり子供に対する理不尽を容認すると子供の成長に陰を落とすと思うけどね >>384
無くしてしまった事に対してどうするのは的確な質問でしょ
探しに行くだけじゃなく紛失届を出すことも含めてさ
それとも一緒にパニクった方がいいの？ >>390
優先順位が夫婦で違うから正解も違う
夫は子供より指輪が優先だから夫の立場からその指示は正しいが
妻は疲労してて子供、休憩が優先
休憩とは書いてないけど、当然そうなるから指輪優先の指示は妻からしたら間違い
指輪がどこにあったか書いてないし
あと10分遅れたら二度と戻ってこない状態だっかも知れないけど
無くなったら買えば良いやって思ってたとしたら夫の指示は妻からしたら余計でしかない
指示するのは簡単だけど探し回って紛失届は手間だし疲れる
疲れてる所にその指示は100年の恋も醒める なんで相談者に説教かましてんの？
具体的な対策を聞いてるのにそれじゃ我慢しろって言ってるのと変わらんぞ >>392
無くしたもんが何なのかを忘れてないか？ >>393
そういうことなんでしょ
二人の大事な思い出の結婚指輪を妻が無くした挙げ句勝手に不機嫌になった上ぐずる子供に怒鳴りはじめても
イライラして疲れてる妻の気持ちを最優先に、数十万するであろう思い出の結婚指輪は後回し
二人の愛の結晶である子供が理不尽に怒られてても手は出さずしろって言ってんだよ どんなに言いたいことがあってもまずは謝ってからだろ
結婚指輪と私物の指輪の区別もつかんのかここの連中は >>368
何度かしています、、、
妻自身、イライラすると冷静に考えられなくなる。相談しよう。助けてもらおうという発想自体なくなる。ということでした
私はなるべく察するようにするし、その気が無くても責めてるように聞こえるような言い方を気をつける
妻はなんでも相談し、頼れるところは頼るようにする
ということで毎回まとまるのですが、定期的に今回のような問題が起きます
一度キレてしまうともう火に油を注がないよう気をつけるのが精一杯
私要因でキレさせることは大分減ったと思いますが、子供要因はむしろ増える一方で
一緒にいるときはイラつきはじめたな？と思ったら早めに妻と子を引き離す等できる限りのことはしているのですが
私がいないときにこうなるとお手上げです
何かお互い気をつける。以外に良い方法はないもんかと
>>371
指示も何も、普通の対応をしたというかさせただけです
遠出したわけでもない。怪しい場所もわかってる、子供も少しなら旦那に預けられる
だったらまずは怪しい場所に戻って探してみる。って当たり前で
嫁もイライラしてなければ同じ対応をしたと思います >>379
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃかもしれませんが、嫁より私の方が収入は大分良いので
やはり育児の負担は嫁に偏らざるをえないです
もちろんできうる限りのサポートはしていますし
二人いるときはグズり対応とかはなるべく私が対応するようにしています
>>384
仰るとおりの指摘は受けました
今回も細かな応対でイラつかせてるかもしれません
ただ、もう帰ってきたときには既にイラついていたので、、、
何か、一度イライラしてしまった嫁を早く落ち着かせる効果的な方法とかあれば良いのですが
子供や私などイライラの原因と離れてゆっくりお菓子でも食べて休憩が一番なんでしょうけど
平日じゃそんなわけにもいかないんですよね
>>388
そういうことです ＞妻はなんでも相談し、頼れるところは頼るようにする
妻がイラつき始めた時に毎回「何かできる事があるかな、何をしたら助けられる？」と聞いてみる、とかどうだろうか
繰り返す事によって妻自身が夫に相談や頼るタイミングに気がつくようになってくれたら、お互いもっと楽になれる気がする 特効薬も魔法の言葉もないよ
だからこそ日頃の関係が物を言うと思う
好きな人や頼りにしている人の言葉は素直に入るけど嫌いな人や上から物を言う人に同じ事を言われると内容よりも反発が先に出てしまって上手くいかない
304のした事は間違いじゃないし多分奥さんもわかってると思う、問題はこのスレでも言われてる言い方なんじゃないかな アンガーマネジメントっていうのを奥さんに勧めたいけど304からの上手い勧め方が難しいかもしれない
奥さん冷静な時は話を聞いてくれる人？それとも夫婦が既に冷戦期で相容れない感じ？
奥さん自身が悩んでるなら冷静な時に話して、試してみてもいいんじゃないかなと思うけど どうでもいいけど、テンプレも埋めない人をいつまでかまってるの？ルールも何もあったもんじゃないな
最低限テンプレぐらい埋めさせろよ。それが過去を見てもルールだったろ
テンプレ埋めないで相談したい、って事で頭のいい人はだいたい想像ついてるがな
かまってる方もかまってる方テンプレ埋め、ルールぐらい守らせてから相談がこのスレの過去からの常識だよ みんなレスしてるから私だって書き込むわ！
あたしのアドバイスが一番正しいから書き込みたいの！
スレチだろうがなんだろうと我慢出来ないの！
あたしの言うことが一番正しいんだから聞きなさいよ！ 頭のいい人はだいたい想像ついてるがな
頭のいい人はだいたい想像ついてるがな
頭のいい人はだいたい想像ついてるがな
大事な事なので(ry まー幼稚園行ったら落ち着くよ
その時期はパパもママも大変なんだよ
奥さんもイライラしたくないし、またやっちゃったって思ってるよ
もう少し我慢しようぜ
嫁もつらいんだよ どっちもがんばってるけどね
旦那は口、嫁は態度がもうちょっとなんだけど余裕ないとこんな感じですれ違っちゃうんだよね >>401の前にこの夫がやることは妻の敵認定を外す言葉を投げかけることだな
あなたに怒ってるんじゃなくて家族仲良く暮らしたいからと伝えると嫁の緊張が解けるんじゃないか
先に自分の気持ちを出しておけば気持ちが伝わらないとイライラすることもない >>400
嫁は仕事やって育児する体力がないから余力がなくて余裕がなくなってしまうんでしょ
話合いでどうのって事じゃなく、根本から目を背けてどうすんの？
僕の方が稼いでるから、じゃなくて
この場合はどっちが体力に余裕があるか、どっちが忙しいかでしょうよ
在宅だから通勤時間はないんだし、そりゃ在宅で12時間頑張ってるかも知れないけど
夫、妻、自由時間はそれぞれ何時間ある？ 僕の方が沢山稼いでるから家事育児は嫁がやって当然だけど
あえて僕は人間出来てるから手伝ってんのよ
嫁がSOS出しててもやっぱホラ僕の方が稼いでるじゃん？
だから嫁に家事育児の大部分はやって貰わないと
って考えなんですねー
自分が苦労するのは嫌だし、って考えじゃ解決しないよ？
とりあえず朝昼晩ご飯作ってあげたら？ 嫁が仕事の時は外で働いて、旦那が仕事の時は在宅で家にいるのかな？
それとも嫁が仕事の時も在宅？ 子供が外に行きたがるから連れて出るのは嫁の息抜きでもなんでもない
下手したら家で仕事してる方が楽だわと思ってる可能性もある
そこへ積み重なったストレスがキャパ超える出来事があって泣きっ面に蜂なのに「嫁とは違って冷静で的確な指示できる上司気分なオレ」が現れる
仕事でミスったら謝るだろ、ってそりゃそうだけど家事育児や夫婦の関係を仕事の業務と同列で語るのは冷たいと感じる
キャパ超えてウワーっとなる人は普段からためこんでる
そろそろ嫁の宥め方習得してもいいのでは
もちろん嫁自身がストレスを溜めない方法を取得することも大事だけど元の資質で難しいんだろうな >>414
言ってることはわかるけど、仕事中にイライラしながら帰ってきた相手を宥めろってどうなんだ
相談者の主張が真実ならだけど夫婦お互い昼間は仕事で夜は家事育児でしょ
おまけに旦那は仕事中も妻のサポートっておかしくないか
つーか結婚指輪なくされてそんな態度とられてるのに文句の一つも言わずに我慢してる時点でメチャクチャできた人間だと思う。俺なら絶対無理 >>401
それはイラつくんだそうです
「イライラしてる？」と言われてるように感じるし
イライラしてないのに言われたらムカつく。実際イライラしてるときに言われるともっとムカつくそうで
なので、察してほしいということでした
イライラしてるかな？と思うときはそれとなく様子をうかがって、わざとらしくないようサポートするようにしていますが
たぶんわざとらしくあてつけのように感じてる部分はあると思います
>>403
まさにその本薦めたのですが、活字は読めないし読む時間もないと一蹴されました
>>404
テンプレの使用は任意。とテンプレに書いてありますよ？
>>411
お互い大体一時間くらいですかね。単純に時間という単位ではどちらかに負担が偏ってるということはないです
子供寝かしつけおわるのが21時前後で、そこから残りの家事等手分けになります
私は仕事が終わってなければそこから再開です
俺が稼いでるから妻がやるべき。とかでなく単純に妻が時短勤務にできる仕事なので妻が夜迎えにいって、そのままお風呂と夕食の準備をしてくれている状態です
ここを覆そうとすると私も時短にするしかないので、それは経済的に無理。という話です
>>413
在宅は私だけです >>416
それもう自分でやれることはないってわかって相談してない？
褒め言葉ではなく、あなたは普通に考えられるやるべきこと、やれること全部やってるし、自分でもそれ自覚してないか？
アンタはよくやってるよ。って言われたくて相談してない？ 子供が何歳か知らんけど、元々キャパ狭なら今もっとキツイと思うよ
妊娠出産は仮に順調だとしても、精神的肉体的に全治半年交通事故位のダメージあるからね
時間が経っても中々本調子には戻れない人もいるし、嫁もそんな自分にイラついてるのかも知れないね これってどういう事だろうか
＞活字は読めないし読む時間もないと一蹴されました
読めないというのはイライラして精神的な意味で読めないという事？それとも日本語は堪能でないとか目で見て文字を認識できないとかの能力的な意味で読めないという事？ >>419
そのままの意味でしょ
本は漫画しか読破できない。雑誌ですら斜め読みって人いるよ
すぐに飽きて読む気が失せる。我慢して読んでもすぐ眠くなるとか >>416
夕食はおまえの担当に、それが嫁の短気を起こしにくくするひとつ
妻が時短できるから、でなくてさ
妻のスケジュールをちゃんと考えてみなよ
仕事終わる、保育園迎え、買い物、夕食準備、食べさせる、風呂
て、朝からずっと稼働してるんでしょ
仕事から帰ってきても家事全部やってんでしょ？
21時以降の家事も夫がやるどころか分担って地獄だね
その休みの1時間は休むんじゃなくて「冷静になる本読めば？」って
人の心が無いんですねえ >>416
稼ぎがあるのにヘルパー入れてやるのは何で嫌なの？在宅なんだから良くない？ >>421
レス読むかぎり夫は夫でずっと仕事して
夕飯の時間？までに終わってからは分担でしょ
なんで妻ばかり大変みたいなことになってんの？ なんかすぐヘルパー！って言う人なんなんだろ？料金調べたことある？一時間あたり5000〜一万とかかかるんだぞ
ダブルインカムならいけるとかそういうレベルの料金じゃないよ >>416
なんだ
本も読めない成長の見込みもないバカ嫁を娶ったお前が悪いんじゃないか
アホらし
解散 >>423
仕事が楽というわけじゃないが、ずっと仕事するのと
時短の定時までに終わらせないといけないって追われて仕事して、終わったらすぐに保育園迎えにいって、
子供の相手しながらお風呂とご飯の準備。ってどっちが大変かと言われたらやっぱり後者じゃない？
もちろん子供の性質やら妻の気質、お互いの仕事の大変さにもよるけど >>426
本を読む習慣がないひとってそんなもんよ
普通の人が英語の論文読めって言われるようなもんじゃないのかな？知らんけど 忙しくて活字どころかマンガすら読む気力がないってのは経験したことがある >>424
それが現実的な解決法だからだよ
妻側の負担を減らしたくても夫はそれを出来ないと言う
口で解決する問題ではないので金で解決するんだよ
いっぱいいっぱいの人間にどう諭そうが無駄
1時間5000って病児保育と勘違いしてない？
家事代行もシッターも差はあるし高いのは段違いだけど
1時間2500円×2、プラス交通費、週2日、4週で4万、倍見て8万
子供が落ち着くまで、家庭円満を金で買うなら高くはない >>427
短気で癇癪持ちって一番子育てに向いてない人種だよ
奥さんにとっては子供と二人きりって仕事よりも遙かに負担がでかいってのは理解した方がいい
パートで働いてる奴に「俺だって八時間働いてるんだから大変さは同じ」とか言われたらハァ？ってなるだろ >>430
そんな安いとこある？
もしあるなら奥さんがいいっていうなら頼む手もあるとは思うけど、根本解決になるのかなそれ 上でも誰か書いてたけど嫁さん発達障害あるんじゃないか？
重度だと考えを説得で変えようとするのは基本無理だぞ
わかったと言ってくれても口だけで内心納得してないから何度も問題起こす
旦那さん、一度発達障害について調べてみる事をお勧めするわ 本が読めないなら、境界知能じゃない？
発達障害と境界知能ともしくは軽度知的障害
これはあるかもしれんね。 >>432
調べた事すらないのか
ネットでいくらでも見れるよ
根本、妻側が育児に向いてないから子供のイヤイヤ期が終わるまで限界状態が続くのに
夫に助けを求めるのも嫌なんだし
(頼むのに感じ悪くされた事があったから頼みたくない、とかの可能性もある)
ヘルパーがおかずを大量に作り置きしてくれるだけで夜の支度はかなり楽になる
楽になるって事は余裕ができるって事
上にもあったけど、疲れすぎると本すら読めなくなるからね 時短にできるって子供は何歳なんだ
活字読めないって日本人なのか
嫁の職種ってなんだ
妻は通勤時間と仕事あわせて何時間不在なんだ
夫は1日何時間仕事してるんだ
なんで飯作ってやれって事に無反応なんだ >>425
極端な例を出すけど端末入力、クレーマー対応、土嚢運び
同じ時間使ったとしてそれぞれ疲れ方は同じだと思いますか？ >>434
それらがあると世間一般的に正解と思われる対応も間違いになるケースがあるからなぁ 本人たちや子どもの年齢頑なに書かないのはなんでなんだろ
子ども1、2歳で共働きなら大変で当たり前だし、子どもがよほど手のかかる性格じゃなければ年を追うごとにいろんな負担減ってくるでしょ
長い人生の中で今はそういう時期なんだと割り切ってお互い色んなところに目をつぶってやり過ごすしかないんじゃないのかな 妻がしんどい、疲れた、てなってるのに「お前が好きで生んだんだろ」って言われて離婚した夫婦が現実にいる
今回は、しんどい疲れたってなってる所に否は自分にあるので疲れた体に鞭打って命令に従う
愛情が激減した事は間違いない
これでエレベーターなしの3階とかに住んで様ものなら数年後は覚悟した方が良い >>438
実際発達とかの障害なくても似たようなもんだよねこれ。普通に考えたらこれ以上ない対応してる
どっちに問題があるかと言えばどう考えても妻のほうだけど、事実としてその対応では妻の問題が解決されてない
となると、妻が自分の行動を改めるか旦那が普通以上の対応をするしかない
なんか見えてこないのは相談者が今以上の対応をする気があるのか？ってとこなんだよね
書き込みから見てても「俺は十分やってる！」って自負は透けて見えるし
それは事実だと思うけど、それでも問題がおきてる現状、どこまでする気があるのかな？って 漫画が読めるなら田房永子のキレる私をやめたいって本がオススメ
日常生活でいきなり怒りが収まらなくて夫にあたる自分をやめたくて
向き合ってセラピー受けて解析してゆく話
LINE漫画にもあるよ なんか問題は奥さんに余裕がないからで
ヘルパー頼むなり、夫がどうにかしてもっと家事育児の負担を引き受けるなりすれば良い
って話になってるけど、それで解決すんのかなこれ？
毎日のように慢性的にキレてるとかならその通りだけど、そんなことないでしょ
子供がグズるなんてある意味日常なのに、結婚指輪なくしたことを謝れなくなるくらいイラついちゃうような性格の人が日々に少しだけ余裕ができた程度でイラつかなくなるとか考えにくいんだけど >>444
そりゃ無理でしょ
冷静さを失うイライラゲージの限界値が10だったとして
日々家事と育児で慢性的に5イライラ
だから子供が5くらいのグズりを見せるとカーッ！っとなってたのを
日々の負担を軽くして慢性的なイライラを2とかにすることで
7までの突発的なグズりとかのトラブルでもカーッ！とならないようになるとか、そういう対処療法というか軽減措置だよ
上の例だと根本解決はイライラゲージの限界値の引き上げなんだけど
それは勧められてる本を読むなり、奥さん自身の意識改革が必要だから旦那が何かできることはない
つまり根本解決はそもそも無理 >>436
学習障害という発達障害があって、字が読めなかったり、書けなかったりする。
ちなみにアインシュタインも学習障害でrの文字が生涯鏡文字だった。 結婚指輪無くしたら謝れ派の人が結構いる事に驚いている うちも結婚指輪なくしてもお互い「ふーん」で終わりそうw
価値観の問題だね 謝らなくても良いけど不機嫌は無いだろ。
なんか責められるのを予想して、先回りして
不機嫌になって自己防衛してる感じするなぁ
第一声が「失くしてしまった…ショック」だったら普通にあらーって慰めれるけど最初っから逆ギレしてたらなんなん？てなるお。 >>447
女々しくて驚いたよｗ
>>449
女あるあるだろ
自分でしくじって自分の不甲斐なさとかで自省しつつも
感情がコントロールできずに不機嫌になるとかさ
逆に指輪を失くしてそこまで不安定で不機嫌になるなんて
よっぽど指輪が大事でショックだったってことだろ
そこで最大限に優しく対応してやるべきじゃないのか？
というか俺はそうしてる >>447
女々しくて驚いたよｗ
>>449
女あるあるだろ
自分でしくじって自分の不甲斐なさとかで自省しつつも
感情がコントロールできずに不機嫌になるとかさ
逆に指輪を失くしてそこまで不安定で不機嫌になるなんて
よっぽど指輪が大事でショックだったってことだろ
そこで最大限に優しく対応してやるべきじゃないのか？
というか俺はそうしてる 広汎性発達障害のソレなんだよな。責められると思い込んでキレるし会話を拒む
ゴメンなさいを求めてるんじゃなくて社会性や礼節を求めた結果なんだけど
それを親から教わらなかったなら再教育に何年もかかるからクソ面倒って感じよな 夫︰自分を有能と思い込んでる絶対損したく無いマン
妻︰無意識に夫の↑を感じ取ってイラついてるキャパ狭無能
って感じかな？
お似合いと言えばお似合いだし(そうじゃなきゃ結婚まで至らん)、子供の為に助け合って生きていって欲しい >>447
あなたはもし無くしたらどうすんの？
テヘペロで終わり？ >>451
相手の立場になって最大限優しく対応
経験上、発達障害持ちが求めてる対応ってそれなんよな
相手が間違ってても正論でせまったらダメ >>453
あー凄くそんな感じ
やってるつもりの自分基準以上の損は絶対したくない夫
自分の無能さを認めたくないプライド高い妻
>>454
横だけど買えば良いんじゃない？
ペアじゃないと嫌なら申し訳ないって事でペアで買わせれば良いし、所詮モノだからね
怒り度合いはどんな状況で無くしたかによるな どうしても発達にしたいみたいだけど奥さんがそこまで異常だとは思わないけどなー
ただキャパ超えるとヒステリックになるだけで日常的に大暴れしてるわけでもないし
本読めない、って学習障害までいかなくても読書の習慣がなければ読めない人いるでしょ 発達障害には活字が読めないタイプがあるって割と知られていない事なんだな
有名人では446のアインシュタイン博士、あとトム・クルーズもそうだし
ウィル・スミスも学習障害があるらしい、今回の騒動にも無関係ではないんだろうな >>458
なんで一言で済む事なのに、それよりわざわざ長い文字数で「読み直せ」て書く？
沢山あるレスの中から探さなきゃならないの面倒だろ
そう言うの意地悪って言うんだよ >>459
だから質問という形でレスついたんじゃないか？
奥さんが発達障害なら配慮が必要になる部分があるし、受診や検査の有無から話をしないと解決には辿り着かん
ここ最近の話なら脳や婦人科系の病気の可能性もある 読めないと読まないのは違うよ
できないのとできるけどしないのは違うでしょ 旦那側が諦めるってのも一つ選択肢じゃないか
妻が旦那に不満があって問題がおきてるというなら、何も対策とらんといずれ夫婦関係崩れるけど
妻の性格自体が問題で、それを妻自身自覚してる
そして（旦那の主観では）相手の態度に不満を抱いてるのって旦那側なわけでしょ？
今回のも子供のグズりにイラついて旦那にもそのイラつきをぶつけてるだけであって
イラつかせた本人は旦那というわけじゃないようだし
そりゃ旦那に対して不満もあるだろうけど、妻側からの旦那に対する直接の不満表明や改善要望が出てないなら
パートナーに強い不満を覚えてるのは旦那だけってことになる
だとしたら旦那が我慢すればある意味解決でしょ 正直仕事中に断りもなく子供の世話を押しつけてきた上、謝ったり落ち込むどころか指輪なくして逆ギレしてくる妻に対して何も言い返さないで我慢するって時点でぐぅ聖だと思うんだが
みんなこんな態度とられて黙ってられんの？信じられん 無理。指輪云々以前に仕事中に子供の世話を無言で押しつけられた時点でキレるよ
せめて一言お願いしたらどうなんだ
いくら大変だからって最低限の礼儀を欠いて良い理由にはならん そんな自分の気持ち語られてもね
自分がキレたらもっと大変なことになるって言ってるのに >>469
だから既に十分すぎるほど嫁に配慮してないこいつって思うのよ
なのに旦那側に問題がある。旦那側が改善すべきみたいなレスばっかり並んでるからなんだこれと思って このスレはハナから「男側に問題がある。男側が改善すべき」って結論ありきでレスするやつと
「相談者に問題がある。相談者が改善すべき」ってとにかく叩いたり上から説教したいだけのやつが九割だから
ここでの評価を真に受けちゃいけない まぁ相談者は嫁を叩いてほしいだけだからもう良いんじゃね？
こんなに自分の話でスレ伸びて喜んでるよ かなり具体的に書いてしまったので身バレを気にしてましたが今更ですね
年齢はお互い30代、子供は2歳後半と1歳です
>>420
これに近いです。活字が苦手で、結婚してから一度も仕事関係以外活字の本を読んでる姿を見たことないです
興味もない活字の本をわずかな自由時間使って読みたくない。って印象でした
読む気がない。苦手、楽しくない、興味を持てないってだけで、どんな内容であっても読めないとかではないので、障害ではないと思います
>>422
稼ぎそんなないです。私も収入は平均くらい。妻は少ないので子供二人と老後考えるとわりとカツカツです
また、過去ヘルパーというかベビーシッター頼むか？って検討したこともあるのですが、病気とかで本当に無理にならない限りは頼みたくない。とのことでした
>>441
正直そこまで考えていませんでした。俺結構やってると思うけど、対応間違えてるのかな？実は全然努力足りないのかな？
足りてたとしたら妻側が変わる何かいい働きかけってないのかな？
みたいな漠然と解決策を求めて相談してました >>473
多分妻は変われない。
発達障害の文献読んでご覧。
発達障害は誰でも持ってるし、今後子供も発達障害の検査とかするから。
発達障害の知識を持っておくことは良いことだよ。
周りの人の見方が変わるから。
接客業やってると、色んな理不尽な事にあたるけど、発達障害や脳科学、脳の疾患等の知識が有ると優しい気持ちで相手を見れるように成るから。 >>471
馬鹿だな
夫婦で一緒に相談を受けてるなら妻側についても言えるが
ポンコツ妻はそのままでどうすれば上手くいくかって相談なんだから
旦那側の言動を変える答えになるだろうよ
好き好んでポンコツと結婚して二人もガキ作ったんだろ
ポンコツを上手く使いこなすしかねーんだよ まぁ、夫婦は合わせ鏡だから、嫁に話を聞いたら旦那への愚痴が山ほど出て来る可能性大 >>473
発達障害にも色々あって本が読めるから大丈夫ってわけじゃないぞ
読める人もいるからな
苦手なことや症状は人によって違う
一度検索してみる事をお勧めするよ １歳と２歳後半は言って聞く年齢でもないし子供によるけど手は掛かるし気疲れするのもあると思う、もしかしたら体調が本調子ではないのかなとも思ってみたり
アンガーマネジメントは読んでみてと本を渡して終わりじゃなく２人で一緒に取り組んでみてほしい、多分304にも役に立つ内容だと思うよ
それから２人が相談したり話せるような人や趣味習い事はあるかな？子供や仕事やコロナでなかなか難しいと思うんだけど、夫婦それぞれに気持ちを発散消化できる時間が必要だと思う
奥さんが気持ちを吐き出せる人や場所を見つけられたらもう少し気持ちに余裕が持てる気がするよ 相談者も妻も自由時間だけでなく睡眠時間も満足いくまでたっぷりってわけにもいかない頃だろうしね
体力的にも精神的にもキツいとちょっとの事がすごく大きく感じてギスギスするんだよね
お父さんもお母さんもお疲れさま 1歳と2歳、2人の相手なんてどんな人でもいっぱいいっぱいになるでしょ
もともとキャパ狭ならなおさら、外に連れ出したら安全確保で精一杯では
むしろ共働きで金に余裕もないのによくその歳の差で作ったねってくらいの計画性のなさ
もうこの数年はとにかく少しでも余裕のある方がフォローに回りながら何とかやっていくしかないのでは 304から見て妻が最近よく言ってることや見てたりしてる事って何があるかな
「眠い」とか「〇〇したい」とか、子供服頻繁に手洗いしてるとか、スマホでよく〇〇してるとか何でもいいんだけど 1歳と2歳2人もいたのか
そりゃ結婚指輪どころじゃないわ
帰ってきたら1人担当するくらいしろよ >>473
マジで馬鹿じゃね？
そんなんなら産んだだけで精一杯だわ >>473
幼児食、夫も作ってる？これ凄く大事
1歳こえてても大人の食事作りながら取り分けしたり面倒だよね
夫は週何回、子供と大人の食事作ってる？ これでやっと空いた時間本読めだって
活字嫌いじゃなくてもごめんだわー 相談者は毎日そんなに疲れてないってよく分かった
1日に自由に出来る時間が1時間しかないのに余裕持って本も読める
(勧めるって事は自分がやれるから)
週2日の1歳2歳ワンオペも、苦労はしながらも器用にこなせるから大した事ない
要するに夫は超人
常人の辛さを理解するなんて出来ないって事だよ ヘルパー頼みたくないって事だから
体力気力に余裕ある夫が空き時間で子供用と大人用のオカズの作り置きをする
夜泣き対応は夫がする
夫は仕事の合間に仮眠とればよろしい、ベッドが近くにあるんだから >>473
子供が動かない時はベビーシッター要らないと思ってたかもだけど
今のタイミングなら頼む？聞くんじゃなくて
「お互い家事育児仕事で辛いから半年だけ頼もうよ！僕ゆっくりする時間が欲しいんだよ！」
て誘導してみたら？ 妊娠出産の身体と日常生活にかかる負荷を全くイメージ出来てないんだなあ
>>304って本当に心底頭悪いんだなって事が分かっただけの相談だった
妻の方が収入低いので…とか当たり前過ぎて禿げそう
仮にこれで同じ位の収入だとしたらお前が無能にも程があるだけやんけ
こーいう後出しは本当に萎えるわ 下手したらまだ授乳とかもしてるんじゃないの
これでキャパ狭いとか空き時間に読書しろとかどんな鬼だよ
むしろ読書する余裕があるなら嫁をフォローしろや 休みの日はワンオペって書いてたけど、妻は時短なんだよね？
ワンオペって言うからには妻が帰ってきた後も手を出させずにノンビリさせてやってるって事になる
もしかして妻帰宅後に家事育児分担開始？
1人で世話するのが寝かしつけまでか夕方までかで全然疲れ度合いは違うね
そもそもワンオペって始終1人って事で、朝も夜も分担出来るならワンオペって言わないかなー >>492
嫁がいない間はワンオペ。って書いてんだから当然帰ってきたら分担だろ
ワンオペの定義なんてどうでもいいわ なんか子供二人いたら妻のほうが大変！ってわけわからんのだが
育児を全部妻に押しつけてるとかならわかるけどさ、仕事終わったら旦那もやるんだよね？
妻が昼間いない日は一人で二人面倒みてるんだよね？
だったら二人育児の大変さなんて十分わかってるんじゃないの？ちょっと手伝ったくらいで育児わかった気になってるようなのとは全然違うと思うんだけど >>495
旦那が（自称）理想的旦那すぎて
理不尽されてもキレないし、話し合いもするし家事育児もするし嫁の性格考慮して発言もするし定期的ワンオペ経験もあって
ってなってて中々叩くのが難しかったから新しい餌を得てｳｯｷｳｷなんだよ。そんくらいわかるまで半年ROMれ >>495
たぶんだけど、低年齢児の二人を一人で面倒みるのって尋常ではない大変さだから
旦那が語る内容にどこか嘘か自己満な部分があるってみんな確信したんだと思うよ >>492
その理屈だと妻もワンオペなんてしてないじゃん
お互い様では？ 子供が2人だろうと10人だろうと関係なくないか？
俺何度も同じこと書いてんだけどさ、いくら大変だからって人として最低限の礼儀を欠いて良い理由にはならないだろ
育児が大変なら旦那にイライラぶつけてあたり散らかしてもいいの？仕方ないの？
だったら仕事が忙しくて大変なら同じく妻にイライラぶつけてあたり散らかしてもいいってお前等思ってんの？ 低年齢児二人見ながらって、クレーム電話二件受けながら稟議書とか作ってるのに似てる気がする >>487
自分がやれなくても人に勧めるやつはいるだろ
そもそも勧めたのもいつのことかわからん。一人目のときかもしれんし小梨の頃かも
ただお前は煽りのつもりで書いたんだろうけど、旦那が超人ってのは的を得てる気がするよ
1歳とイヤイヤ期の2〜3歳の面倒を一人で見て怒鳴らないってその時点でちょっとおかしいわ
いくら妻が時短勤務の間といっても毎週一日？二日？は朝〜夕方まで一人で相手してるわけで
その経験があってグズる子供にキレる妻に短気って評価下せるのは尋常じゃないと思う
誰だってキレるよあんなん
上の子が落ち着くまではホント家庭ぎすぎすしっぱなしだったわ >>479
これ読んでハッとしたわ
妻がイライラしてんのは当然として、もしかして相談者も余裕なくしてんじゃないかな？自覚なしに
結婚指輪の話は確かにムカつくのはわかるけど、他のことで今まではスルーできてた妻の短気な一面とかが目に付くようになってたりしない？
仕事して、仕事終わったら妻と二人の子供の相手しながら家事して
寝かしつけたら家事か仕事。休日は日中ワンオペで休む間もなし。って旦那だって辛いでしょ
妻に余裕がなくて短気になってる〜だけじゃなくて、妻も自分も辛くて正常じゃないって認めることから始めたほうがいいんじゃないかな
その上で>>480の言うように少しでも余裕のある方がフォローするように協力するしかない
この余裕ない時期に妻の性格改善だとか、旦那の妻への接し方改善だとかやめたほうがいいよ
妻はもちろん、たぶん質問者にもそんな余裕はない >>499
仕方ないとは思うし、理解はできる
でもそんな奴とは結婚したくないし、結婚した後そんな態度とられたら百年の恋いも冷める >>499
すごく極端な反論をしてやろう
お前が取引先に品物を発注した
納品日になって取引先さんがやってきたが品物が足りない
どういうこと？と聞くと、取引先さんは悪びれもせずこう言った
「家が家事になって家族が焼け死んだんですよ。しかも家内が私の知らないうちに保険解約して借金重ねてたことがわかりましてね。いっぱいいっはいで数量間違えましたわ」
この状況でも、最低限の礼儀（この場合は一言目の謝罪かな）をしないといけないの？
いけないかどうかで言ったら当然いけないだろうけど。この状況の相手を前にして
「ミスの理由はともかく最低限まずは謝罪をするべきだ！」
って思える？ 1人と2人じゃ全然話違う
しかも1歳と2歳
帰ってから子供怒鳴りつけるまで子どもの相手しなかったんだろ？
出先で色々あって不機嫌だって分かってるのに
そりゃイラつくよ
人としてとか言ってる場合じゃないんだよ
正論で片付くなら嫁もそんなならんわ >>504
普通に謝罪するもんだと思ってるし、それができないなら競合他社を探すかもな
ありがとうやごめんなさいは人間関係における潤滑剤だ >>506
育児したことなさそう。いろんなことが重なったら切羽詰まって爆発するんだよ妻の味方する人が多いのはそんな気持ち？精神状態を経験してよくわかってる人が多いから >>504
申し訳ないけど思えるなぁ
失敗を責める気には全くならんけど、それと最低限の謝罪は全く別の話 >>304を筆頭に、子供産み終わったら即ピンシャン動けると思ってる奴が多過ぎる 正直なんで、即作ったんだよ二人も。
間あけろよ。
年子の赤ちゃんなんて大変だわ。
専業にしないと厳しいだろ。
もしくは実家頼れよ。
年子まともに育てれるのなんて実家のヘルプが無いと厳しいよ。
普通は3年ぐらい開けるだろ。 >>498
助けのない状態が夕方までの10時間か夜ご飯までの12時間か、たった2時間であっても大きく違くて
休みの日の負担は同じではないと言う事を言いたかった
同じ事したら体力少ない女の方が限界が早いの当たり前
10キロ運ぶのだって男女で感じ方は全然違うよね
体重は大体女の方が少ないんだし、ザックリとだけど女10キロなら男15キロ20キロが同等なんじゃないかと思う
数字は違うにしろ、同じ事をしても男の方は余裕が残って女は限界って事でお互い様ではないよ パートナーにイライラをぶつけるのは甘えだけど、じゃあ甘えるなっていうなら結婚って何って感じ >>512
この場合、負担が極端に妻側に偏ってるわけでもないのに妻が一方的にイライラぶつけてんのがなんかな？って見える >>511
そんなん言い出したら男はたとえ丸一日のワンオペをしても女の大変さは理解できない！って
絶対覆らないクソゲー理論になるじゃん >>514
そこは程度問題
あくまで疲労に関しての主観ね、1日はないだろうけど1.5倍の荷重で良いんじゃない？
女10時間なら男15時間家事育児の疲れ具合が同等、みたいなね
質の差もある、かたやスマホ漬けかたや延々と抱っこで滑り台滑り続けるとかで疲労は全然違って来る
そんなの数字で可視化するとか無理だから単純に家庭を壊さない為には疲れてない方が疲れてる方をサポートするんだよ >>514
そうだよ。どういう状況だろうと妻の方が旦那より大変なんだ！って言いたいだけだもんw 家庭は資本主義じゃなくて社会主義
「俺はやる事はやってる、妻がすぐ限界に達してしまう、そんなダメな妻をどうすれば良いんだ」
なんて質問、愚問でしかないわ >>517
どう言う状況だろうと、な訳ないよ
夫が朝6時に出勤して夜0時に帰ってきて泥の様に寝てしまいます
なんて話なら、「旦那より大変だ！」なんて言わないよ >>517
僕仕事終わりに育児もしてますけど！
「仕事より育児の方が大変！ワンオペの大変さわかってない！」
↓
わかる
ワンオペ経験ありますけど
「何回かのワンオペじゃ大変さなんてわからない！」
↓
わかる
実は休みが合わないので毎週妻出勤の日はワンオペですけど
「妻が帰ってきたらワンオペでなくなる。それは真のワンオペではない」
↓
？？？？？
それ言うたら妻だって真のワンオペ未経験じゃん >>513
それ
どう読んでも妻に負担が偏ってるように見えないんだよ
お互い仕事の日は朝は旦那が送って（書いてないけど）て、迎えは早上がりの妻
何時に迎えてんのか知らんけど、保育園って基本18時までだと思うからそのへんでしょ
そんで風呂と飯の準備してる間に旦那が仕事切り上げて合流してあとは分担
とするも、平日妻がワンオペになるのって長くても二時間
妻休み旦那仕事の日も、在宅の旦那にちょいちょい子供みてもらったりしてる様子
反対に旦那休み妻仕事の日は妻出勤だから旦那完全ワンオペ。そのかわり妻は時短で早めに帰ってくる、、、
改めて並べると夫婦負担がいい感じに分散されてない？ >>520
妻はワンオペだけど夫はワンオペじゃない、なんてのは出てないよ
ワンオペってのは朝から子供が寝るまで1人でやるもんで
そもそも夫婦共にワンオペって言わないんだけど、定義は聞いてねえってレスされた
ついでに質問者は夜の育児はしてないっぽい 時短なら保育園は17時までだね
子供２人引き取ってから買い物って本当に疲れるけど
夫は力があるから２人連れての買い物はそんなに大変じゃないんじゃないの
>妻が夜迎えにいって、そのままお風呂と夕食の準備をしてくれている状態です
ここを覆そうとすると私も時短にするしかない
てあるので
夜の家事育児はほぼしてないと見るべきでしょう
寝かしつけのみで、食べさせるのもしてるかもしれないけどね >>521
外野が平等だと言っても、片方がポンコツならバランスは崩れているんだよ >>520
夫は朝から夕食食終了まで２人分の家事育児を通しでやった事はあんまりないか、ほぼないと思うよ
17-19時ごろは仕事してないと時短になるから出来ないって
そこが大変な時間なのにね >>525
まあそこが一番大変なとこなのは同意だけど
だからってじゃあどうすんのさ？時短勤務にできる仕事かどうかもわからんし
仮にできたとして収入源はどう賄うの？ >>526
そういう部分で妻に負担が偏りがちな分、仕事中でも子供の面倒みたりしてるってのにね
どうも都合の悪い部分は見てないご様子w この夫婦、妻に負担が偏ってるとみるのは無理がある
でも物理的な負担が同等だったとしても向き不向きもあればそもそものキャパも違う
例えばだけど、片方が半身不随の夫婦がいたとしたら、物理的な負担を同じにしたら障害ある方が遙かに大変になっちゃうだろ
だれかも言ってたけど、負担量云々ではなく余裕のある方がない方をフォローするしかないんだよ >>526
時短になるからって書いてるんだから、それを信用すれば出来るんでしょう
出来ないならそんな話出てこないんだし
共稼ぎしてるんだからお互い時短だって暮らせるだろうし
あとたかが1年やそこらなんだし、貯金使ったって良い
夫が我慢するか貯金減らすかは夫が天秤に掛ければ良い事で
収入を減らしたくないなら今迄通りサンドバッグで行くしかないよね
夜の大変な時間に家事育児やらないんだから21時以降の家事は分担するんじゃなくて
夫単独でやれば良い、仕事残ってたらその後やれば良い
具体的に何をやってるか書いてないから既にやってる事か分からないけど
買物と朝食用意、オカズの作り置きは欠かさずやるべし
18時超えても仕事してないと時短、とかありえる？
そしたら朝は何時から仕事してんのさってならない？って所で
夫の「時短になるから出来ない」の言い分はあんまり信用していない 出来ない妻が悪いって結論付ける事に意味はないよ
なにも解決もしないんだから 自分も年子で産んだからわかるけど、夫婦どっちもいっぱいいっぱいなんだよ
休みで一日中子ども相手し続けるのも大変だし、時短でも仕事してその後家事育児に追われるのも体力気力的にめちゃくちゃしんどかった
どっちのが楽とかない、その時期はとにかくいろんなことに目をつぶって子どもが健康で衣食住なんとかなってるなら及第点と思うしかない
ここ直せとか本読めとか相手を評価したり要求するより、お互いとにかくフォローし合って仲良くやっていくのが最善だしそれしかないのよ >>531
その通りなんだけど、旦那はそれをやってるのに嫁は旦那をサンドバッグにするんだとさ
大変なのはお互い様。二人とも必死にやってるのに片方をサンドバッグにしていいってこたないと思うがね みんなは妻の方が仕事も家事も育児もしてて大変だって言う！ボクちんはおちごと忙しいの！だからこれ以上は手伝えないよお！
↑の解決策は金で解決するしかなくね？
金払って人雇うか、お掃除ロボットなり乾燥機付き洗濯機なり食洗機なり買って家事最大限に減らして、余った時間で育児する、しかないでしょ
金も出したくなきゃ手も貸したくないってんならもうオワコンだから相手する必要なし 夫擁護派って具体的な解決策を出してないような…
夫は良くやってるよ、悪いのは嫁だからこのままで良い、みたいな感じ 夫の方が心身ともに余裕があるなら妻のストレスを受け止めたり受け流したりするのもフォローのうちなんじゃないの
てか奥さん時短にしないで夫が仕事終わったら迎えに行けば良いのでは
それで稼いだ分のお金で外注入れたりする
残業多くて無理です、とかなら前提崩れてやっぱり妻に負担かかってるってことになるね >>532
話戻ってんぞ
だから嫁のキャパ狭なのか、旦那超人なのかわからんけど、物理的負担に差がなくても実際どっちが疲弊してんの？って考えたときに妻なんだから
旦那に物理的負担が偏ったとしても、疲弊度合いが平均になるようにしろって話してんだよ >>538
横だけど、この奥さんたとえ家事代行入れたり旦那も時短にしてマジで忙しい夕方の2時間を分担したところで子供がグズったりしたら普通にキレるんじゃないかな
大変さが積み重なって沸点低くなってるとかじゃなくて、もう性質として沸点低いように感じるんだけど >>539
元からそれならむしろそんな人と結婚した人が自業自得だから、子どものために頑張るしかないのでは
どっちにしろ今の状態なら夫がフォローするしかないでしょ >>541
だからフォローしたところで単に妻が楽になるだけでイライラの頻度も程度もあんま変わらないんじゃないの？と言ってるんだが 夫はまともで妻がダメなやつ前提の人いるけど
1歳と2歳の世話と仕事でいっぱいいっぱいの妻に、本読めと提案したけど断られましたって子どもの年齢隠してドヤ感満載に書き込んでるやつがまともな男とも思えないんだよなぁ
少しでも時間があるならまずは休んでもらうとか気分転換に1人の時間過ごしてもらうとか、大変だよねって励まし合ったりするのが普通じゃないの >>542
その思い込みも謎だけど、じゃあどうしたらいいと思ってる？ >>544
ほんこれ
どっちも無能のお似合い夫婦でしかない >>541
妻がちょっとでも楽になるならいいじゃん
だからそんな女だとわかってて結婚して年子で産ませてて仕事もさせてるんだから、それくらいしなよ ごちゃごちゃ言ったところで妻はキャパ目一杯で変われる余地がないなら、現状を少しでも変えたい方が努力するしかない
幸い子育ては時間が解決してくれることも多いし
2年くらい踏ん張れればだいぶ楽になると思う >>539
元々沸点低い人に家事育児追加したら余計に沸点低くなるに決まってる
独り身の時と幼児2人持ち時短勤務の時とで中身が変わらないなんて人は絶対にいないだろう
熱出しても平熱時となんら変わらずパフォーマンスが出来る人なら有り得るかもね 妻の態度が元からだろうと子育ての影響だろうと関係ないよね
そんな状況でも冷静に対処して読書したり勧めたりできるような夫なら余裕のない妻をフォローするのは当然の流れだわ
それがチームワークってことだよ
分担の公平とか平等とか拘ってたらできることもできなくなるよ そんで指輪はどこにあったんだよ…
読み返すのダルいから教えてよ
育児の途中でスッポ抜けたって事ならもしかして激痩せしちゃってたりするんでない？ >>552
指輪の場所なんてどーでもいいし、邪推すんのもよろしくない
この問題を落とすなら嫁と夫の個人の問題には線引きして子供や家族のために努力することだろ
嫁のイライラも夫のイライラも自分で抑え込めと 今が一番大変な時期だよ
この時期にお互いを評価するのはよろしくない
下の子が幼稚園入るまでは助けてやって
ヒスもそのうち収まるから
機嫌悪くなったら1人にしてあげて >>544
だから提案がいつのことかもわからんだろ
お前も男が悪いって前提で想像したこと事実にすり替えんのやめろや >>553
何でどうでも良いんだよ
と言う事は質問者は書いてないんだね
夫の命令で探しに行って結果見つかって良かったって話でもあるよね
ポケットの中でしたってオチかも知れないし、カバンぶち撒けた所かもしれないし
夫の命令がなかったら永遠に無くしたままだったかどうかって大事
ほとぼりが冷めたら「あの時は辛くて恨んだけどあなたの言う通りにして良かったわ、ごめんなさい」
てなるだろう
妻に落とした所に心当たりはあるっぽいって書いてたし
命令がなくても後回しにしても普通に回収できる様な状況だったとしたら一生許さないレベルになる >>555
>まさにその本薦めたのですが、活字は読めないし読む時間もないと一蹴されました
読む時間もないんだからもう余裕のなくなった時期なんだよ ていうか、旦那が対して育児手伝わないせいで毎日いっぱいいっぱいの状態で、当の旦那から｢本でも読めよw｣とか言われたら、｢誰のせいでそんな暇もない状態なのか分かってんのかゴルァァ｣ってなるのもわかるわ
自転車でぶつかってきた相手に｢怪我してんなら救急車読んだ方がいいっすよw｣って言われてるようなもん
誰のせいだと思ってんだオメーが呼べやボケってなるよね普通
それをヒステリーだと思ってる時点で… >>558
だから書き込み読む限り大して手伝ってないなどとは全く感じられんし
そんな状況で本を薦めたのかもわからんし
なんで妄想を事実として話すすめんの？ >>558
朝送り、仕事は終わっても終わらなくても夕飯までには片づけて寝るまで分担
子供ねたら残りの家事分担か、残った仕事に戻る
そんで一日の自由時間は夫婦同じくらいの一時間
在宅だから仕事中も子供の面倒を見ることはあり
妻が仕事で自分が休みの日は当然一人で育児
これで大して育児手伝ってないとか頭いかれてんの？ >>561
こんなやってる奴そうそういねーぞと思って他人事ながらムカムカしてきてさ
俺もほぼ同じなんだけど違いは在宅じゃないこと。仕事中も子供に邪魔されたらマジ発狂する自信がある
奥さんは子供に邪魔されず仕事できるのに旦那は仕事中に邪魔されることアリとかむしろ旦那の方が負担でかいと感じるよ うーん子供に手がかる大変な時期なのはどっちのせいでもありどっちのせいでもない
相手を評価したり責任の所在を押し付け合うのは問題の解決にならない
どっちの方が大変とか多くやってるとかじゃなく、できる方がやる、どちらかの余裕がなければある方がフォローする
家庭を回していくことが目的なんだから 旦那批判も嫁批判もどっちも想像妄想が大杉なんだよ
質問者は平日と妻休み自分休みのタイムスケジュールを明らかにしてくれないか >>563
ほんそれ。実際に旦那の方が負担が大きかったとしても事実として嫁は余裕をなくしてんだから旦那がフォローしろよとしか言えないわ 朝の食事作り、食べさせる、着替え、はどっちがやってるとか全然書いてないからね
朝食を2人並んで作るとか無理でしょ
送るしか書いてないとちょっとね
夜は分担って書いてるけど
夕食時、やらなきゃいけない事の風呂も食事も妻がやってるから、分担じゃなくて妻
夕食を食べさせるのはやってるかもね >>562
家事も邪魔されながらやるんだから発狂する気持ち分かるんじゃん
片付ける側から散らかされる、グイグイされながら野菜切る
で、ちゃんとやってないって言われたりね >>562
週2位ネカフェでも行って仕事したら良いって選択肢があるんでは 自分ができないからって他人もできない。自分ができるからって他人もできると思ってるやつ大杉だわ すべてはテンプレも埋めない人相手にするからこうなる
後だしするし、回答者の発言はほとんどが想像の回答。ほとんどが無駄レス
だからテンプレ埋めない人は相手にするな、ルール守らせろと。これほどルール守らない人をかまう暇人が多いとは思わなかった。
人それぞれの想像の話を広げて何が楽しいんだか 熱くなると皆さん周りが見えなくなるから
あたしに言わせてあたしが言うの！だもん >>572
どんな時でも女を批判するお前さんはこれからも立派にフェミと戦っていけるだろう、がんばりたまえ スレ民が色々考察して相談者は高みの見物で
たまに現れて答え合わせ
もうやめようぜ 304は読んではいるかもしれないけど出てはこないでしょ、来られないのかもしれないけど
奥さんもしんどいだろうけど、304もしんどそうだったし夫婦で少しでも楽になれる手段が見つかるといいんだけどね >>569
自分が子供二人相手にしてキレないで対応なんて無理だから
ワンオペしてないんだとか短時間なんだとかやってる気になってるだけだとか決めつけるバカと
自分ができるもんだからその程度でキレんな。負担同じだろむしろ旦那の方がやってんだろというアホ >>577
本当の大変さわかってない厨はいい加減にしろと言いたい。>>525とか
ほんの数時間やっただけ、一回やっただけでわかった気になられるのは違うと思うけど
一番忙しい1〜2時間やってないだけで大変さがわからないわけないだろ
想像くらいつくわ >>578
そういう連中は単に旦那叩きたいだけだから
自分がうまくいかない。子供に怒鳴っちゃう、余裕がない理由を
「家事育児はめちゃめちゃ死ぬほど大変だから」
ってってところに全て背負わせて精神的免罪符にしてるから、旦那が同じくらい大変、大変さをわかってる
ってことになっちゃうと精神の均衡を保てないんだよ。だから認めるわけにはいかない
男も同じだけどね。嫁が働きにでるのを異様に嫌がる男とか
仕事は大変なんだ！俺は稼いでるんだ！ってのを免罪符にしてるから嫁に働かれちゃうと困るっていう ワンオペって言えば同情してもらえると思うなよー
まともな人ほどワンオペなんて言葉使わないのだよ 煽りとバトルは掲示板の特徴だけど、どっちの人達も決めつけすぎで一括りすぎだと思う、そして相手の意見を否定しすぎてるからお互いムキになってしまって結局相談内容じゃない所で争ってると思う
夫か妻のどちらかを悪者にしても夫婦の大変さやすれ違いを解消できるわけじゃないのに、自分達を夫や妻に投影して相手をやり込めようと必死に戦ってる感じがする、それじゃあ自分達と同じ道を辿る夫婦を作り出してしまうよ
せっかく既婚者・子育ての先輩や同志として意見出すなら、相談者がもう少し希望を持てるというか日常で成功例を増やせるようなレスをしていこうよ スケジュールが憶測で云々という方が何人かいましたので詳細を書かせていただきます
概ねこのような感じです
飯のことについて指摘されている方もいましたが、下記の通り平日は大半嫁が夜子供寝た後に作り置きをしてくれてる感じです
その間に私が他の家事をしてるパターンが多いです
【平日】
朝6〜7時起床。夫婦で朝食着替え等保育園の準備
8時すぎ、私は保育園嫁は仕事に出発
私は家に戻り次第仕事開始
17時、嫁勤務終了。夕食等準備進めてから18時お迎え。帰宅後子供飯or風呂入れ。私が仕事終わってたら分担。終わってない場合は大抵風呂の時片方の面倒を見る。晩飯の準備に手間取るときは両方みることもある
19時頃、仕事切り止め。以降は風呂or飯の残ってるほうを分担。21時就寝まで分担
21時頃、寝かしつけ。仕事終わってたら家事分担。終わってなければ仕事に戻って終わり次第分担
大抵はここで嫁は飯の作り置きや保育園の準備等をします。私は洗い物や洗濯等です
23〜24時以降、夜泣きなければ自由時間です
【私仕事嫁休み】
起床時間変わらず。9時まで分担
9時以降私仕事開始。
12時昼飯（準備は嫁がしてくれます。子供対応は分担）
19時くらいまで仕事。平日と変わらず風呂のタイミングやちょっとした買い物など、仕事中断で子供の面倒みます
以降同じ
【私休み嫁仕事（週1〜2回）】
基本平日と変わらず。8時過ぎ嫁出勤
以降一人です
昼飯の準備は、嫁の作り置き次第です。なければ作るしあれば利用しますが下の子が午前寝とかしてないと無理ですね
17〜18時頃嫁帰宅後は分担ですが、晩飯については私が用意することが多いです
（お母さんお母さん！になってしまうことが多いため） 仰るとおり本筋というか質問と違うところで白熱してしまっているようなので、書き逃げにならないよう本日中ということで質問締めますね
あと、アンガーマネジメントの本を勧めたのは一人目の育休中です
話し合いをした時にイライラすると周りが見えなくなるし、イライラしてきたな。という自覚もできなければ相談するという発想すらなくなる
みたいな話を聞いて、読んだことのある本を勧めてみました
流石に今、活字のビジネス書やら自己啓発本やら読む余裕は夫婦共にないです
私も超人なんかではないですし、妻は活字が苦手だと書きましたが私も好きではないです アンガーマネジメントはそんな難しい話じゃないよ、頭に上った血を一旦下げる時間を稼いで、それから話をするか話をしやすいような環境にしようってだけ
感情のコントロールのやり方の例をいくつか挙げて説明してるだけだよ、相手を刺激しない言葉を選んで使うとかその場を離れて別の場所でとかね 小さい子が２人いる夫婦は、どこも自分達の時間なんてないくらい忙しくて大変だよね
だから、お互いにお互いの話をしっかり聞いてあげてほしい
コツは相手の話を否定せず話し終わるまで全部聞き出す事、聞いてくれる人には話しやすくなるから情報量も多くなるし頼る気持ちも増えやすいよ
またか、じゃなくてまただから本人もイライラもするしガッカリもしてると思う
仕事中だったそうだから304にとっても気の毒なタイミングで正にどうすりゃいいのよって思ったと思うけど、それは奥さんが落ち着いた時に話を聞いてもらったらいいと思う
吐き出さずにため込む一方だと頻繁に小爆発するかある日突然大爆発になってしまうよ、奥さんだけでなく304もね
読みたくない活字を読む時間を作るより、２人で話せる時間を５分でいいから作ってみてほしい >>582
読んでも俺は意見変わらんな。普通にお互い頑張ってるよ
奥さんの方が大変とも思わんし、お前の方が大変とも思わん
なんか端々から仕事中に子供見るのに不公平感を感じてるようだけど、それは改めた方がいい
どうしても嫌だってんなら出社するかネカフェで仕事したらいいけど
一番不満なのは相談にもあった通り、自分だけ不満をぶつけられることなんだろうけど
それって奥さんの負担を軽くしたら解決すると思う？思うなら、やっぱりお前が奥さんの負担を請け負うしかないよ
料理の作り置きをお前が担当するとか、子供の迎えや風呂を担当するとかいろいろ
でも一人目の時も、もっと言ったら小梨の時も奥さん定期的にイライラぶつけてきてなかった？
だとしたらそれは負担云々というより性格の問題
普段の負担を軽くしたところで子供がグズったりしたら爆発すんのは何も変わらないし、そのくらいの子供を育ててる時は爆発のタイミングが死ぬほどある。毎日が地雷原だ
残念だけど性格は他人の働きかけで変わることは期待できない。そういうもんだと思って受け入れるしかない
自分で自覚して変わってもらうしかなくて、そのためにアンガーマネジメントの本を薦めたり
イライラが収まった後に「さっきのはよくなかったと思う」とか伝えるのは効果あるかもしれないけど
今それをしたところで新たなイライラの燃料を追加するだけにしかならない
結論、妻がイライラしてもそういうもんだと思って受け流す。が正解だと思う
今はお互いキツいだろうけどあと数年の辛抱だよ 初めて書込みします
長くなります
私45歳、旦那50歳
お互いバツイチで結婚10年になります
悩みはお金の事です
自営なのですがコロナの影響を受け
2年間収入が減少
もともとそんなに儲かってはいませんでしたが
そのうえ独立している息子22歳(旦那連れ子)が突然珍しい病気になり緊急入院と手術をする事になりました
しかし息子に支払能力が無く更に夫婦の共有貯金も底をつきかけやもえず私の個人貯金から支払いました
その事は旦那には説明済です
自営では私は主に経理を任されており旦那はお金の事はあまり把握していない様です
情報共有はしているのですが、把握しているかどうかは不明です
そんな状態で金欠なので店を回すため、生活を維持するために私なりに出費の優先度を決め節約しています
旦那は昼食代を安くするとか欲しい物は厳選して厳選して更に安売りをするタイミングまで待って購入したりしています
ありがたいです
しかしここまで火の車になった家計はその程度ではカバーしきれず負債は膨れる一方です(私名義の借入で旦那了承済み)
旦那が、私からしたら無駄使いのように思える物にお金を使おうと言い出すタイミングで「そんなお金もうないから」「支払いができなくなる」と説明するのですがそのたびに「お前の病院通いをやめれば月3000円は浮く」「店の有線(3000円)を解約しろ」等など止む無く使っている物を無駄だと言われ、でも確かに病院通いが無くなれば多少でもその分負担は減るし私も面倒な通院をしなくて済むし、健康になろう！と健康を意識し努力するようになりました
が、当然月3000程度の出費が無くなっただけで私が身体的に辛くなるだけの結果です
こんな調子で「お金がない」話をすると私のやりくりが下手、お前が無駄使いをしていると攻め解決に至りません
だから私も何度もこの話をするのが辛くなりました
そして私は夜布団に入るとお金の事(○日の支払いをどうしよう等と)ばかり考えてしまい眠れず毎日睡眠不足です
でもお互いに愛はあります
お金の事以外の問題は、夜中に耳元で羽音を立てる蚊程度です
こんな旦那に一発で理解してもらえる魔法の言葉があったら教えてください
どんな言い方をすれば一発で理解してもらえるのでしょうか
支離滅裂で読みにくいかとは思いますが、皆さんのお知恵を頂きたいです 毎月の収支を見せて情報を共有するしかない
1ヶ月いくらかかって請求はいくらでいつまでにいくら
経費や病院代毎月の返済額
1人で悩んでも仕方ない
月いくら必要なのかを旦那に叩き込む
自営を畳むか違う方法を検討すべき 家計を借入って自営業にはもう見切りつける時じゃないのかな
旦那の無駄遣いが何にどのくらい使ってるのかわからないけど、会社の経費なの？家計から旦那が使ってるの？
わからない・わかろうとしない人にはいくら説明しても無理だよ >>588
ありがとうがざいます
私の情報共有の仕方が甘かったのだと認識しました >>589
ありがとうございます
会社の経費として使う時もあれば生活費から使う時もあります
実際、個人的に購入したものを仕事で使う時も多いので
経費から使う無駄遣いは例えばパソコンのパーツをアップグレードするとかです 正直、自営は畳時だと思っています
しかし私が嫁ぐ前からしている仕事なので旦那にとっては人生の一つ
簡単に畳もうとは言いづらいです
2回ほど「月の売上が○万円以下が3ヶ月続いたらやっていけないからその時は畳むべき」と伝えていますがそれももう忘れてしまっているのかもしれません
お二人がおっしゃってくださっている通り、今一度現状を表にして噛み砕いて説明する他ないですよね >>592
それを伝えた時、旦那は何て言ってたの？
旦那が店を辞めなきゃってラインはどこだと考えてるのか聞いた事はあるかな >>582
二人ともよくやってると思う
今までの書き込みの奥さんの情報から判断すると奥さんを変えようとする方法は難しいかな
旦那が奥さんの苦手な事・ストレスを感じる事等を把握して爆発回数を減らすようフォローするしかできないと思う
その際、発達障害の特徴や対応等を知ってると役に立つと思うよ >>593
今日も眠れそうもないので起きました
スマフォからPCへ移動
畳むべき話をした時の反応は「そうだよな、でもそうらないように俺仕事頑張るよ、だからお前もできる事はやってくれ」という内容でした
旦那が考えているラインは聞いたことないです
仕事は本当に選ばずにとにかく頑張っています
私よりも100倍頑張っていると思います 何だかな
夫婦でこんなに頑張ってるのに何で上手くいかないんだろうな
寧ろ頑張り過ぎで余裕が無いのか？
子供らも可愛い頃だろうし夫婦喧嘩したい訳でもなかろうに、何かやりきれんわ >>595
負債が今いくらあるのか旦那は知ってるのか？何で旦那名義じゃなく587名義の借入なんだ？ >>597
旦那名義ではこれ以上借入ができなかったからです
毎月の出費を抑えれば返済できる範囲でしたので私名義で借入しました
負債額も把握しているはずです
でもそれも伝え方が悪かったのかもですね >>583
>アンガーマネジメントの本を勧めたのは一人目の育休中です
割とマジで何故2人目作ったん？
何をどう考えてもキツいのわかるじゃん >>588に同意
借入金で月々返すお金、収入、固定費を書いて
どこ減らす？と1個ずつ考えさせるしかない
病院減らした、有線減らせない、その時点であと幾らたりない？次はどこ減らす？
て目標額に行くまで一つずつ夫に考えさせる
このままいくと今年中に自己破産の可能性あるみたいなのも合わせて話していく
会社畳んだらその後の収入についても夫に考えさせて危機感を煽る
どこか他人事で「こんなに頑張ってるんだから何とかなるんじゃないか」って夫は考えているかもしれないし
「このままで行くとヤバい、都合悪いから考えるのを止めよう」みたいに現実を見ようとしないのも良くある事 完全に引き際間違ってるな。
店って何の店？頑張っても駄目なら無理なんだから諦めないと。
借金が増え続けるよ？
あなたも、借金やめて別のことしたほうが良いよ。
ちゃんと帳簿つけてるのかな？ >>598
確かに、旦那名義アウトになった時が見切りの付け時だった感じですね
旦那名義で借り入れ出来ない事を旦那は理解してるの？
貴方名義で借りる事になった事について旦那はなんて言ってるの？ >>599
本当、そう思います
その時の私に言ってやりたい >>601
なるほどです
具体的なアドバイスありがとうございます
まずは毎月、毎年の収支の詳細と負債状況を出してみます
今後の事話し合います
現実逃避の傾向はややあるかもしれないですね
私も逃避したい気持ちでいっぱいです >>602
店は詳しくは言えませんがとある物の修理専門店です
収入は平均30〜60万ぐらいです
支出は50万ぐらいです
利益(貯金)は▲10〜10万くらい
確定申告があるので帳簿は付けています >>603
旦那名義の借入ができないため私名義に…は旦那も知っています
「そうか」としか言っていなかった記憶です >>606
売上30〜60万？
経費50万？
完全に駄目じゃん。人件費経費に入れてる？
既に破綻してるでしょ。
やめて働かないと。一旦精算した方がいいんじゃない？ >>608
支出の中には経費、人件費、生活費、プライベートも含むので
質素な生活をしていればやっていけるはずなんです
2月〜5月はとくに売上が落ち込む時期なので、今を乗り越えられなければ借金が増えるだけです
こういう話も旦那にもっと説明すべきですね
本業以外に早朝とか夜勤などでパートは考えていましたが私の体が丈夫ではないので断念しました
本業に支障をきたしたら本末転倒なので
旦那は本業以外に仕事を貰えると時間関係なしに働いてくれます
がそんなに貰えるわけではないのであてにできないのが現状です >>607
借金いくらか聞いてないけど返済の見通しなくない？結構深刻度すごい
夫が限界になった時、単独で夜逃げしてあなたが全部借金被る可能性が0.1%あると思った方が良い 良くて月10万の利益ってそんな店ある？？
2人でフルで働いてその程度ならもう節約程度じゃどうにもならないよ >>610
借金は2000万弱ぐらいです
殆どが公庫です
返済のめどは今の所皆無ですが、子供たちにお金がかからなくなったらいっきに出費が減るはずなのでそこに期待です
あと義父母含め、生活費の見直しもしたいと思っています
そのためにはまず旦那としっかり話し合わなければ、です >>611
1年に１、2回は売上150万ぐらいいく月もあるのでそこで資金チャージしています
逆に30万の月が何回もあると、、、赤字確定です
コロナの支援金は逆に申し込めない程度の売上があるので微妙に困っています いちいち全レスせずまとめて返してくれ
スレ消費が早すぎる >>600
この感じだと嫁の希望に押されてとかな気がする
前にもいたじゃん。経済的に厳しいって反対したけど子供一人はありえない。離婚も考えるとか言われて渋々つくってカツカツになってた人 相談者しめてるし次の相談者来てるのにいつまでやってんだ >>617
無理矢理とか脅されて以外の受精、出産の意思決定の責任は夫婦1/2
出すのは夫なんだから嫁が希望したって嫁のせいにするのは悪意でしかないよ >>586
＞でも一人目の時も、もっと言ったら小梨の時も奥さん定期的にイライラぶつけてきてなかった？
＞だとしたらそれは負担云々というより性格の問題
小梨の時からってなったら完全に元からの性格だけど、それ以外はわかんないんじゃないかな
なぜなら男性諸子を悩ませる「ホルモンバランスの変化」「産後の体調不良」という伝家の宝刀があるからw
小梨時はそこまでイライラしてなかったのに産後急に。って場合
子育てで負担がキャパを超えたのか、産後の体調不良もプラスでキャパ超えたのか、ホルモンバランスの変化で怒りっぽくなってるのか判断つかん
体調不良とホルモンバランスは一人目の時は平気だったのに二人目で急に。ってこともありうる 出産から本調子に戻るのなんて実際数年かかるぞ
ホルモンバランス抜きにしたって、交通事故レベルの肉体ダメージあるんだよ
年子作るのって余程の事情が無きゃ割とマジで基地外沙汰だと思う >>613
その仕事から奥さん撤退して奥さんだけ外で働いたら？ >>622
若くないと厳しいよね
30代となれば回復も遅くなる、だから余計に早く作らないと間に合わなくなるって気持ちはあったのかもね >>622
経理の人を雇う方が金かかるんじゃない？家族を専従にしといた方が控除もあるだろうし >>613
エアコン修理かな。それだと有線いらんよなぁ？
まあ仕事は続けるしかない。これから戦争の不況もくるし、悩む暇があったら畑でも作ったほうがまだマシ >>622
人による。うちのは一年かからなかったよ。あくまで自己申告だけどね
産後半年は腰がいてぇって言い続けてた 皆さんレスありがとうございます
＞＞623
私だけ別口で外で働く件、8年ぐらい前からずっと考えていました
旦那にも話しましたが「体弱くてちょこちょこ寝込んだら職場に迷惑かけるから止めろ」「おまえがいないと店番が居なくなるからダメ」「(売上に直結する)仕事に集中したいから経理なんて無理だからダメ」等の理由により却下され続けもう諦めました
体は一般的より少し弱いぐらいまでは丈夫になりましたが、それでも2週間に1回は頭痛や熱で休んでしまいます
＞＞625
その通りです
今は旦那と私以外に1人従業員がいますが、これ以上雇う事は不可能です
私は経理以外にも様々な業務をしていますので、それらの作業ができ、且経理もできる人材となるとお給料もそれなりにお出ししないとならないですから厳しいです
＞＞626
近いです、家電修理です
畑生活は魅力的ですよね
庭で小さな野菜は育てていますがおかずの主となる物は作っていないのでじゃがいもとかとても興味あります
朝と夜とかお世話できないけどやれるかどうか調べてみます！ 初カキコです。
・私、30代前半、夫、30代半ば
・【悩んでること】
旦那が愛着障害なのか、束縛したいだけなのか分からないですが、私の外出(特に人が夜に集まるようなライブハウスやお酒の場への外出)を嫌がり、必要以上に怒ります。旦那自身は楽器をやっているので、経費が掛からないステージであれば出かけていきます。
出会いもライブハウスです。
私に友達が少ないと馬鹿にしてきます。
社会との接点が断たれてしまい、ストレスも溜まる一方です。今の世の中の動きもコロナ禍が始まってから事が全く分かりません。
交際してから2回しか個人で人の集まる遊びに行かせて貰えません。結婚してからは0です。(3年間)
・何度か行きたいと交渉してきましたが、譲歩してくれません。今度ゼンリーを入れて外出をするのはどうかと、相談したいと思っています。
甘やかしすぎてしまったため、主従関係になってしまってるとも考えられます。
・私が社会と関わる場所や、ライブハウスなどでしか会えない友人が居るので、気持ちよく外出させて欲しい。
話し合いで解決したい、別れるかどうかは50%ずつの気持ち。
・特殊な事情 夫は睡眠障害でしたが、結婚してからほぼ克服出来ました。
双極性障害二型、モラ気味、愛着障害の可能性あり。
・旦那、私共に失業中、貯金と給付金や手当などでやりくりしています。私は現在精神科通院中、心理検査していますが、まだ病名は分かりませんが、2人とも障害年金を勧められています。 >>619
離婚ちらつかされて脅されてるわけじゃない。は無理がないか >>630
はいではカウンセリングの後にお薬貰って下さいねー
次の方ー
煽りじゃなくてほんまそれしかなくね >>632
俺も離婚ちらつかされたクチだわ
二人目は経済的に厳しい。時間的な制約の面でも一人目でいっぱいいっぱいなのに二人目育児で夫婦関係壊したくないとか散々説得したけど離婚ちらつかされた後に一週間くらいクチきいてくれなくなって折れた
でも代わりに倹約に努めることとか、育児辛くても不機嫌にならないこととか俺のサポートも限界があることとかしっかり話して約束して作ったけど
フタをあけてみたら大変すぎて嫁の情緒はメチャクチャだし当然俺も負担爆増だし子供服やらおもちゃやらバンバン買うしでもう諦めたよ
たぶん約束のことすら忘れてると思う
男は名前を付けて保存、女は上書き保存とかよくいうけどその通りだと思うわ
男の大きな覚悟や重大な約束も女にとっちゃ
「ジーンズには漂白剤使わないようにする」
みたいなどーでもいい約束と一緒なんだなって >>634
話題逸れまくりだけど、そのどんな項目も一点加算方式どうにかなんないのかな
めちゃめちゃ頑張って盛大な誕生日のお祝いと高価なプレゼントとかしてあげても
靴下を洗濯物カゴに入れてないだけでチャラになってしまうという謎の計算式 630が危険を認識できないから旦那が止めてるのか旦那が障害や病気原因で630の行動を制限してるのか、はたまた全然違うとこに問題があるのかさっぱりだわ
２人とも病院行ってるなら２人の担当医に相談するのがいいと思うよ、障害があるならそれを考慮しないと今安定してるものも不安定になったら大変だよ >>630
それは環境を変える気がない人に何を言っても無駄なのでお答え出来ません
行かせてもらえないって言うけど３年も耐えたなら相手には耐えられる人で終わる話
ここでちょっとアドバイスをするなら観音様のお顔を見て相談してみ
喜怒哀楽無表情であなたの気持ちに全部答えてくれるから。そのように出来てんのよ >>634
雑に男女で話をすると男女厨が来てスレ荒らすから気をつけてほしい
あなたが男女厨なら専用スレあるからそちらに移動してそちらでしてほしい >>632
>>304の妻は離婚チラつかせてしぶしぶ２人目つくったの？
そうでないなら他の話なんか知らんがな
２人目作らなきゃ離婚する決意が妻の中であったなら妻からしたら脅しでも何でもないけど
夫が離婚を「怖いよ脅迫されたー」と感じたら脅迫なんだろうね
決定権は夫にあった訳だから離婚しても良かったんじゃない？
「離婚しない２人目つくる拒否したら追い詰める」だったら脅しだと思うけどね
離婚より妻と1子目と一緒にいるのを選んだ事を後悔したらば
選択を間違えました、正解は離婚でしたって事でただの責任転嫁だね >>630
特殊な事情が特殊すぎるぅ
>>634
主語がデカすぎるぅ >>630
ライブハウスでお持ち帰りされる女を山ほど見てきたんだろ
630もライブハウスでゲットしたし、自分もワンナイトしてきたんじゃね
いずれにせよ束縛が病気であるならば治療しないと治らないよね >>636 さん
旦那が言うには元カノ(配信者)がリスナーにお酒飲まされてレ○プされそうになったので、その時のことがきっかけかもしれないと言っています。
でも仰る通り、自分自身の症状を私が認識できてない可能性もありますね。
私自身我儘なのかも知れません。
旦那の先生は無能で、薬出すだけなので、私の先生に詳しくお話聞いて貰えるように掛け合ってみようと思います。
ありがとうございます。 >>641
３行目以後は多分304に関係ない話だと思うから自重してほしい ・収支の内訳詳細を作り旦那と支出の見直しをする
・節約できる物はする
・もっと健康になる
・自分でできる事を増やして収入の枠を広げる
皆さんに沢山のアドバイスを頂きぼんやりとですが道筋が見えてきたような気がしました
本当にありがとうございました
他の相談者さんにいらっしゃるようなので私の件はここで終わりにしますね
こういった匿名掲示板に書き込むのは初めてだったので緊張しましたが
思い切って相談してみて良かったです
至らぬ所がありましたがご指摘頂き感謝です
次、また機会がありましたらしっかり覚えておきます
（そんな機会が無い事が一番よい）
それでは失礼いたします >>638 さん
旦那に対して安心感を与えるだとか、不眠や体調を改善するように食事に気を使うだとか、そういう努力はしてきました。
不眠や自殺未遂に対してある程度の改善は見られました。
そういった努力や色んな機関に電話相談をする中で「別れればいいだけの話」と言われたり、「病気の人を見捨てるのか」と言われたりする中で時間が経ってしまいました。
確かに相手が人間である以上全てを受け止めてもらえる訳では無いですよね。
仰る通りだと思います。 >>612
後出し情報が多過ぎて無理
ホントに経理担当してるなら向いてないと思うから自営業は跡継ぎの旦那に全部任せて、587は外でフルタイム就業できる仕事見つけてお金稼いでおいでよ >>643 さん
確かに旦那は遊んできたタイプなので、それ言われたら、「そりゃしゃーないわwww」
って納得してしまいました。
私がもう少し柔軟になるべきかも知れません。
ありがとうございます。 おいage句読点
おまえいい加減に>>1読めよ
釣り師だからって気を抜くな
ルールは守れ >>630
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
>>1をきちんと全部読んで理解してから書き込むようにしてね >>635
物<<<マンパワー
の人なんじゃないの、そういう人だったとしたら10万のアクセサリーより「1日お給仕される権」をあげた方が良いよ
また言われた事をやらない、無下にされてるわ、私を大切に思ってないんだわ！てなってる可能性ある 630です。
ルールを確認せずに書き込んでしまいすみませんでした。
・旦那が昔ライブハウスで女漁りしてたんだからライブハウス行くの嫌がられるのは仕方ない
・環境変える努力しないとどうにもならない
・自分の病気のせいで夫に束縛されてる可能性もある。
・治療しないとどうしようもない
というところですね。
どこに相談するより1番参考になりました。
解決に向けて頑張ります。
やっぱり知らず知らずのうちに句読点になってたんだなって事もよく分かりました。
半年ROMって出直します
釣りではないです
ご迷惑お掛けしました。 自分の配偶者に不満抱いてる人は結構いるんだな
それこそ他人の愚痴の尻馬に乗らずここで相談してみるのも１つの手段 >>648
自分で「決断」しろって話をしたんだけど分かってないよね
自分を幸せにすることを蔑ろにしてる人が夫を幸せにするとかへそ茶なんよ
相談のフリして自分の都合のいい答えを求めるのは良くない >>658
相談に愚痴レス付けてる人に言ってんでしょ 便乗書き込みじゃなく相談として書き込んだら愚痴もこぼし甲斐があると思うよ
愚痴は愚痴のままが良ければ気団にも鬼女にも専スレあったよ >>635
男も女から同じこと言われてるよ
弁当作って食事用意して掃除洗濯してセックス一回拒否っただけで機嫌悪くなるのかよバカバカしいって
言われたくなければ一括りにしないほうがいいよ >>664
それはあなたにとって何回もの掃除洗濯の加点よりもセックス一回の拒否の方が減点が大きいというだけの話でしょ
全然そういう話じゃないのよ >>665
何回ものプレゼントの加点より一回の靴下放置の減点の方が大きいって
同じ様な話に思えるんだけど
掃除も食事作りも相手にとったら当たり前で別に喜んでないから加点になってない、残念でした！て事？
どんな話か分からんな >>666
何回もの。じゃなくて一回の大きなプレゼントだよ。よく読め
わかりやすい例で言うと、男は田舎の小さな一軒家に住みたかったのに女は都会の大きなマンションに住みたがった
話し合いの末、男は女の希望を聞いて都心のマンションを買うことにした。一生レベルの贈り物
でも女はそのうれしさ、感謝も靴下一発でチャラって話 >>668
それは贈り物か？
一緒に住んでるんだし、相手のなんでも言うこと聞く旦那は逆に頼りないと下に見られるよ。 ケンタウロス社会の逆でセックスがなくても家事をこなす嫁を100点と見做さない夫は減点法のゴミクズ >>668
その例えで「成程」って納得するの、君くらい何じゃない？
そりゃマンション対靴下じゃ嫁キチガイ過ぎんでしょ >>668
わかりやすい例を極端な例に言い替えてすり替えるなよ
頭悪いのかも知れないと思われるぞ どうでもいい話はよそでやれよ
ここは相談スレだろ。雑談したい奴らはこぞって雑談スレに行け みんな不満だらけだね
よかったら話聞くから>>1読んでからどうぞー ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 28歳 フルタイム
旦那 27歳（同い年） 会社員
子供 0歳 2歳 保育園児
実母 55歳（多分） 同居（私の実家）
・悩みの原因やその背景
私からしたら旦那が育児や家事その他家のことに
非協力的
子どもたちを見ててほしくてもスマホを手放さない
直近で私がムカついてしまったのは私が寒気高熱（ワクチンでの副反応）で居間に布団を引いて寝込むほど体調が悪いのに母がいるからなのか家事もせず子供も見てくれず別室で友達と長電話、自分の趣味の車いじりをしようとした（これは私がやめてくれと言って未遂）夕方急に具合悪そうにして自分だけ寝室に行った（ワクチンを同日に打ったので副反応が出たのかも、私がつい寝てくればと言ったからの行動だと思う）
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
過去に数回喧嘩あり
家事について「朝の食器洗い」「夜遅く帰ってきたときの自分の分の食器洗い」「週1で晩御飯を作ること」
晩御飯以外やらなくなった
育児について「スマホを見る時間を減らしてほしい」「抱っこしてるときはスマホを放して欲しい」「家事してるときはテレビやYouTubeではなく子供と遊んでほしい」
ここに関してはあまり改善が見られない
夫婦間での取り決め「言いたいことがあれば溜め込まないで話す」「お互いの趣味を否定しない」
以前抱っこしてスマホに対して注意したところブチ切れられた（子供のいるとこでスマホを投げた）
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児家のその他を協力的になってほしい
すぐテレビやYouTubeに頼るのではなく遊んでほしい（頼まなくても外に遊びにつれてってくれたり、テレビやYouTubeでも一緒に見てたのしませたり）
・その他（あれば）
私の家庭 両親は離婚、父とは実質絶縁状態
旦那の家庭 複雑 小さい頃両親離婚（お互い再婚済み）
旦那曰く母親は毒親
実の父親とは最近連絡が取れるようになったそう
新婚のとき祖母（母方）と噛み合わず一方的に養子縁組解消され絶縁（これを期に私実家に引っ越し）
小さい頃から色々とあり家族というのがいまいちわからないらしい >>675
マスオさんして家事もやるって男性側からしたらメリットなさすぎない？と思ってそう
男女逆なら、女性がバリキャリで同居の姑が家事育児ヘルプをしてくれるなら恐縮して多大に感謝するけど、男性はね、そういうの分かってない人が多いから
家事育児を押し付ける相手が嫁から嫁&母親に変わっただけ
自分が損しないことが重要なんだろうし、お母さんと別居するまでやらないかも 家事はあなたとお母さんで回ってるんでしょ？旦那さんからしたらアウェイの嫁実家でわざわざ家事に手を出す必要性を感じないんじゃない
そんな環境だからお客さん気分が抜けなくて育児に関しても当事者意識が薄いままここまで来ちゃったんでしょ
あなたの理想とする家事育児に積極的な旦那にするためには実家を出てるしか無いと思う >>675
ある程度以上の年齢になったら、双方合意しないと養子縁組は解消出来ない 「恩人にいつまでも頭が上がらない」
「大きな借りがあるから不満があっても言い返せない」
これ、男なら大抵理解できる話だと思うんだけど、女は理解できないんだよ
たとえ大恩を受けてもそれはそれ
恩義があるから多少のことは目をつぶるとかない
これ夫婦関係ですごく重要な話で
よく男は「こんなに稼いでるのだから家事やら片づけやら多少は大目にみろよ」
って考えるが、女は「仕事しかしてないくせに偉そう」って考えるのはこのせい
男は何より成果、結果で貢献を計る傾向が強く
女は件数や時間で貢献を計る傾向が強い
してもらった時の感じ方で言うと
男「こんな高級な腕時計をくれるなんて！100点！」
女「腕時計プレゼントしてくれてうれしいわ！10点！」
男「風呂掃除してくれてありがとね。1点」
女「風呂掃除してくれてありがとね！10点！」
こんな感じ
高級腕時計がめちゃめちゃ嬉しいのは当然として、男にとっちゃたかが風呂掃除。そこまで感謝するようなもんではない
女は違う。「自分のために何かしてくれた」って行為を評価するからどっちも同じ評価
家の話もこれも極端な例だがたとえ話ではなく事実なんだよ。マジでこうなんだ >>679
相談なら>>1を読んでからどうぞ
それ以上相談に関係ないレスを続けるのは荒らしだよ
男女について語りたいなら別スレ行ってね >>675みたいな頭の悪い女って、その内捨てられると思うよ
シングルの嫁の母親と同居という状態が、どういう状態なのか良く考えた方がイイ
男はプライドで生きているんだよ >>675
母親との同居理由は？
女だけど、正直その状況なら家事なんかやらんかもしれないと思った >>675
夫の言い分を書いてほしい
55歳の母親と同居してるのは何故なのか、母親と夫の３人の家事育児の分担はどうなってるのかも 0歳2歳がいるんだから協力してくれる実母がいた方が良いじゃん
実母がまだ若いから仕事してるかもしれないね
家賃的なものを少ししか払ってないのなら賃貸借りるよりだいぶ助かってるんだから
洗い物と掃除の家事はやりなよ、それ関係なしに育児はやるべきだね 夫に子供と遊んでほしいみたいだけど、0歳と2歳の子相手の遊び方を夫に教えてあげてるかな
小学生くらいからなら一緒に遊べても、乳幼児と遊ぶのは結構ハードル高いと思うよ 家事育児やると、義母とコミュニケーション取る事になりそうだから嫌なんじゃないの >>686
イーロン・マスクが買収して面白くするって言ってたしTwitterで書いたらいいよ、たくさん拡散してもらえるよ知らんけど >>679
どうでもいいけど、その例えに風呂掃除って変だろ
風呂掃除って人の為にやるもんじゃないし、毎日やるもんだろ
風呂は自分も入るし、君の例えの点数的にも3ヶ月ちょい風呂掃除したら高級時計と逆転するけどそれでいいんか？
そういう所からもうズレてるんだと思うよ 書いてるほうもだけどレスしてる方もアホすぎる
スレ違い云々以前に読解力低すぎるわ >>675
家事じゃなく育児に的を絞ってみたらどうだろうか
あなたの実家ならば家事ルールは既に決まってしまっているでしょ
二人で新たにルールを築いていくのではなく元々あるルールにマスオさんは従えってのは結構気の毒だ >>682
必ずしも同居でなければってわけでもありませんが旦那が前の職場でかなりストレスをためていて転職もしたがっていたためいっそのこと私の地元に行ったらどうか子供が生まれたら大変になるだろうから実家なら母のサポートも得られるし持ち家だから家賃もかからないよということで実家に引っ越してきました >>678
養子縁組の解消は旦那が書類を書きに行きました
なんの話し合いもなく解消するから書類書きに来いと言われたため一方的にと書いてしまいました >>683
夫の言い分ですか、、、
怒るとだんまりを決め込むタイプなので
私の改善点は何かと聞いたときに「溜め込んで爆発するんじゃなくて都度言ってほしい」ということでした
母との同居は持ち家なら家賃もかからないしサポートも受けられるし家も土地も好きにしてくれていいと言われたからです
分担は
私:家事育児基本全般（多分）
母:晩御飯の食器洗い、休みの日に洗濯、気になるとこの掃除、私が次女で手が離せないときの長女のご飯の補助
旦那:休みの日に風呂掃除、休みの日に子供二人をお風呂に入れる、ゴミ捨て、週1晩御飯作り、子供を保育園に送っていく
明確な分担と言ったら多分こんな感じだと思います >>685
旦那には「〇〇が好きみたいだよ」「今日こんな遊びしたら楽しそうだったよ」と随時報告してます
あと、「これで遊んでほしそうだよ」とかも言ってると思います >>693
確かに自分もそれが嫌で義実家での同居を拒否してたので旦那には酷いことをしていたんですね
申し訳ないです
それに一気に育児も家事も慣れて行けなんて大変だろうし今は育児に協力してもらうように頑張ろうと思います サポートが受けられるという条件で同居してるなら、夫の家事育児はそのくらいで十分じゃない？ >>703
旦那に家事育児を協力してほしいという相談だったのですがスレ違いならごめんなさい 名前を入れなさい
IDが出ないので誰だか分からない >>705
すみません、初心者で使い方がわからず
名前入れ忘れてました
IDってそのことでしょうか
>>675で相談してたものです 自分の実家で同居するとかすごいな
親と配偶者の板挟みになるとかマゾすぎるわ >>708
完全同意
想像するだけでマジで面倒臭すぎる
いくら金かからんとかサポートあるとかでも絶対に嫌だ
家で他人同士の人間関係の調整なんてしたくない >>698
旦那さんはよくやってるむしろお母さんの家事が少なすぎてびっくりした
フルタイムのパート？で実家なのに家事育児全般してたら大変だと思うわ
せめて晩御飯だけでもお母さんに作ってもらいたいね
サポートよりお母さんの家事をやってあげてる方が多そうだし旦那さんにイライラするよりなんで家事全般やらされてるのかお母さんと話し合った方がいいと思う サポート受けられるって誘い文句での同居のわりにお母さん出番少ないねw
旦那さん意外とやってるなーって印象だわ
お母さん抜きで家族だけの時間はとったりしてるのかな？
休みの日は夫婦と上の子と3人とか家族4人だけで出かけたりして、そういう時はスマホ見ないで楽しく過ごすようにしてもらったらいいんじゃないのかな
あとは子どもたちがもっとたくさんおしゃべりとかするようになったら自然とパパの出番も増えるんじゃない 朝子どもを送るのは旦那さん固定？ならその上出勤前に洗い物までやれって言われたら自分でも嫌だわ
同居なのに保育園に通えてるってことはお母さんは同じようにフルで働いてるのかな
それだと同居のメリットなんかなさそうだし
サポート受けられるって話で同居なのにお母さんの分の家事までやらされたら自分ならめちゃくちゃイライラしそう >サポートを受けられるし
相談者はこう書いてるけど、本当に具体的に母親がそう言ったのかな？
実際は困ってるなら住んでもいいよ位の感じだったんじゃないの？
傍から見てても、金も払わない居候なら飯作って皿洗って掃除位して当然でしょと思うわ 相談者（妻）も夫もお母さんもテイカーになろうとしてる状況に見える
お母さんは居候されるなら、家事育児の手伝いこそしても主体的には他の人にやってもらいたい
夫も同居なら、家事育児の手伝いこそしても主体的には他の人にやってもらいたい
相談者は、良いところ取り（家賃は浮くし、家事育児はシェアできる）の現状を「フルタイムワーカー」という大義名分で誤魔化してるだけ >>715
同意
しかしこの中なら相談者とその夫の責が重い気がするわ
義実家への同居を断ったと書いてるという事は、同居は実家でも義実家でもどちらでも良かったはず
報告者は、義実家同居嫌さに実家の方が楽ができるというプレゼンを無意識にでも夫にやっちゃってたんじゃないかな？
そして夫はそれを真に受けて譲ってやった、同居してやってるって意識が生まれてしまってる
本来ならば、夫婦揃って甲斐性なしの単なるいい歳こいた居候なんだから、夫婦揃っての労働力の提供ぐらいは当然かと思うけどね たくさんのレスありがとうございます
いろいろな意見があって気づくところがありました
協力してくれない旦那という頭だったので難しいかもしれませんが1回旦那に対する見方を変えてみようと思います
多分私の相談は夫婦間の悩みとはまた違うのかもしれないのでこれで消えます
初心者が荒らして申し訳ありませんでした >>717
基本的にあなたの頭が悪いのは最初から気付いていたけど、素直でビックリしたわ
本物の馬鹿は、指摘されても言い訳や文句を言って他人の話は聞かないから、やっぱ馬鹿じゃなくて自己中なだけね
「家事や育児のサポートして貰える」って言っておいて、母親は一人暮らしの時より楽な生活して
旦那にアレやれコレやれって文句ばかり言ってた事を反省するべきだね
っていうか、あなたの母親とは別居して夫婦と子供で生活した方がいいよ
その内、旦那があなた達に嫌気がさして離婚とかになりかねないよ いや旦那は単なる甲斐性なしのバカでしょ
報告者とほぼ同レベル
母親は家主なんだから立場が違う もう少し、自分、旦那、母親の人間性やキャパシティを把握して生活を組み立てた方がいいよ
大体育ちが悪くて義母との同居でも家事をやらないような男と結婚して子供を作ったんだろ？
世間で言われる物わかりがよく奥さんにも優しく育児家事をちゃんとやる旦那になんかならないよ
まずそこを認識した上で物事を考えなよ
勉強で言えばFランの人間にマーチ並の求めても無理だよ 家事子育てを手伝って貰えるから同居しましょうって嫁に言われて同居したら
義母はほぼ手伝ってくれなくて、夫に家事育児をゴリゴリに求めてるって詐欺では？ 共働き夫婦なのですが夫と私はおおよそ7:3ぐらいで家計を分担しています
これまで私が休みの日(週2回)は大体夕食を作っていて、休みじゃない日は帰りが遅いので食事を作ることはほとんどありません。
夫は週1回の夕食と週3,4回程度生野菜を切ったり惣菜を買ってきてくれています。
最近夫婦間がギクシャクしていたこともあって10日間ほど食事を作らずにいたら、私が2連休だった2日目(作らなくなってから10日目)に、夫帰宅直後に怠けるなと本気でキレられ罵倒されました
ギクシャクしていても食事は作らないとだめですか？皆さんどうしていますか？ 夫、朝の保育園送り、週1ご飯作り、休日は子供を風呂に入れて風呂掃除
妻フルタイムなのにやらなさ過ぎでしょどう考えても
休みの日、9時間寝たとしても家族に使う時間は1時間か2時間で、13時間何やってんの
トータル妻90%母5%夫5%みたいな？
なんか疲れ過ぎて洗脳されちゃったみたいな奴隷感 >>722
明らかに相手の逆ギレなら作らないかも
ギクシャク程度なら作らないで惣菜出せば良いよ
義務は果たしてないと文句言えなくなる
修復したくないと言う態度でもある訳だし得策じゃない
でもそう言う態度の方が良いなら罵倒し返せばオッケー？ >>722
夫が家計を7も分担して、家事自体も夫の方が多いっぽいのに
それでギクシャク程度で家事放棄？
浮気でもされた？ >>722
半分あてつけで変わらず準備するかな
その間旦那さんはいつもの通りだったの？
怠けるなって言い方は嫌だなと思うし喧嘩がエスカレートしそう >>722
家計の7の負担をギクシャクしていたので減らしました…
に置き換えるとボコボコに叩かれそうに思う >>725
浮気とかではないんですが、夫婦お互いが原因でギクシャクしています
>>726
ところどころイラッとしていました
正確に思い出すと、バランスを考えてやってもらわないと困ると怒られました
怠けるなは言われてはいませんが、私がそういう風に捉えました >>727
まあ確かに同じ事だよね
ギクシャクしててもお金は多目に払わないとダメですか？って言われて納得出来るならその言い分もまだわかるけど >>721
だとしても負担は妻4夫4妻母2くらいのイメージだろ
マルっと真に受けて金も払わず家主に労働力まで負担させようとするって図々しい上にバカ過ぎない？
バカを勘違いさせた報告者が一番悪いとは思うけどね
>>723
ほんこれ
その家の息子チャンにでもなったつもりかよと思う >>722
夫が休日の場合は家事ボイコットするけど、ギクシャクしてるぐらいなら仕事に支障がない程度に普段通り家事するよ
別に憎くて困らせたいとか病気にさせたいとかいうわけじゃないんでしょ >>730
いやいや、その家の娘の頼みで同居してやっているんだから
もっと手伝わせたいなら娘が家を出て夫婦で家を借りたらいいんだよ
嫁が親と同居したら家賃タダに釣られてるのに、同居しているのは夫の転職のせいにしている時点で根性が汚い
今は定職があるんだから自立しろって話だよ
これ、男女が逆なら、妻が義両親と同居してくれている事に感謝しろで終了 >>732
男女逆設定はなあ
同じ相談なら女の方が遥かに叩かれると思うよ
夫だからまだ良くやってるなんて擁護が出てくる >>722
本当に低レベルの争いだよなｗ
一定以上の感性・センスがあるなら、
自分の義務をキチンとこなしてから相手に注文をつけるよね
自分に落ち度がある状態で低レベルの人間に義務を履行するように要求すると
自分の落ち度を指摘されて泥沼にハマるよね
バカは突っ込まれる要素があるのに
鬼の首を取ったように相手を責めるから泥沼にハマるんだよ
損して得を取れじゃないけど、相手にぐうの音を言わさないように
自分を完璧にしてから言うんだよ
そこで逆切れするバカはどうしようもないし、
そんなバカを選んで子作りした自分を猛省しろとしか言えんわ 叩くの気持ち良くてハイになっちゃってんのよ
ぐうの音は言わさないんじゃなく出ないものなんだけどね 「バカは突っ込まれる要素があるのに鬼の首を取ったように相手を責めるから泥沼にハマるんだよｷﾘｯ」 バランスを考えてやってもらわないと困る、と、怠けるな、では意味も印象も全く違うよ
特に文字でしか情報を伝えられない掲示板ではかなりの差
ここで事の是非を問うよりも旦那さんと向き合ってきちんと話し合った方がいいんじゃないかと思うよ >>738
実際そうなんだよな
それにこういう馬鹿は実母に旦那の愚痴を言ったりするんだよ
常識があれば配偶者の愚痴など自分の親に言ったりしないんだよ
常識がない底辺だから自分の言動が将来どういう影響を及ぼすか理解せずに脊髄反射で喚くんだよな
ほんと、低脳は事態を悪化させるだけでどうしようもないｗｗｗ 配偶者への愚痴を親兄弟に話してもいいことない
離婚するような話なら別だがね 母親と同居で旦那にムカついて家事をボイコット
義母と同居で嫁さんにガチギレ
両方ともヤバい 嫁の怒りを解きたい
事の発端は嫁が年明け早々病気で倒れた事なんだ
命に別状は無いと言われていたが、しばらく入院していて意識も朦朧としていた
しかしながら我が家には受験を控えた中3の息子がいたんだ
でこの息子男子にありがちな芸術科目に足を引っ張られて偏差値に比べて内申がパッとしないタイプで
偏差値だけなら公立の県内トップ校余裕合格だが、内申考慮に入れると2番手が妥当か
安全策なら3番手みたいな感じ
でも本命は公立だが滑り止めの私立入試が想定を上回って余りにも上手く行きすぎて、
本人も慢心があったし、塾は絶対行けるというし、学校も私立入試でこれだけの結果を残せるなら
少々の内申不足なら補えると言うから公立トップ校に出願出したら敢えなく討ち死にした
残った私立の選択肢は3つ
1、地元の大手私立の特進コース。進学実績イマイチ
2、地元の私立の少数精鋭の特進コース。進学実績マズマズ。
ただし毎日9時間授業などで受験少年院として恐れられている
3、県跨いだ全国でも有名な私立進学校。進学実績はそこそこ
ただし男子校だし、下宿しての大部屋での寮生活必須
息子の意見は受験少年院は嫌だから2が一番嫌だ。出来れば1が良い。
俺としては大学入試まで考えると1はありえない。順当に考えれば2だろうだったが
結局息子の1に行きたい、2は絶対に嫌だと俺の2に行って欲しい、1はダメの話し合いが平行線の末
お互い妥協案で3になった。俺としては高校から寮生活、しかも大部屋とかどうかと思ったが
息子は双方の在校生から話を聞いてまだ3の方がマシだと判断したらしい
その後嫁が回復して帰宅。高校入試の顛末を話したら嫁激怒
「母親に無断でまだ15歳の子供を家から追い出すとは何事だ。」と
しかも息子もウソでは無いが大分歪曲した話を嫁に電話で伝えたらしく
嫁に毎日人間のクズ扱いされて責め立てられている。
どうすれば良いんだろう? そりゃ勝手に息子を外に出されたら悲しいに決まってるじゃん
やっと回復して子どもと住めると思ったら相談もなく追い出すなんて
どうして一言の相談もなくそんな大事な事決めたんだよ
息子が1がいいって言うならそうすべきだったのに
男子校の寮生活なんて一歩間違えたら取り返しつかないのに ～んだ
～なんだと書く人って高確率でおかしい系 >>750
だってその時期まだ嫁意識朦朧状態だったもの
意識がはっきりしてたら相談してたわ >>749
クズなんだからクズ扱いされても仕方ないだろう
嫁から息子を取り上げた罰を受けなきゃしょうがない
世の中には許されることと許されないことがあるって判って良かったな 男児は1度家を出たらもう帰ってこないもんな
あと3年間は一緒に生活したかったんだろう
寂しい気持ちも分かってやらないと >>752
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須 嫁の気持ちもわかるけど、事実として相談できない状況だったのにそんな言われてもなって気しかしない >>752
それなら仕方ないよ
あなたがあなたの立場で取れる手段を取ったんだし、妻には妻のやり方や気持ちがあるのも仕方ない
本当なら出願する前に家族で話し合って全て決めておいてから出願・受験に臨む事だったわけで、それを後から場当たり的に決めた事が問題の発端だったと思うけど、事が終わってしまってからそれらを言ってもどうにもならないよ
これからできる事は短期間な解決ではなく妻には時間をかけて説明して仕方なかったと納得してもらう事と、次に同じような事が起きないように事前策を夫婦で考えていく事じゃないかな すみません、旦那が2月から都内に転職し（それまでは埼玉県北部のK市勤務→品川）7か月の赤ちゃんがいる女性です。
旦那は都内に実家があり、長男でもあるので子育て面での協力、またいずれは来るであろう
義両親の老後の事なども考えて、子供が幼稚園に入る前に実家から数キロ圏内にマンションを購入しようという構想です。
一方私は、実母が要介護で施設入りしており助力を得る事は一切不可能です。
これまで、実母・実家関連の事は私が一手にになってきました。
そこで、私の実家から10キロ程度県内に住んでいる実姉・妹らに都内のマンション購入の話をどう切り出すべきか迷っています。
施設入りしている実母と、実家の事はどうするんだと追及されること必至なので
旦那が転職した事は話していませんが、都内にマンションを購入する動機としてこれらで何とかならないでしょうか。
１．（アラフォーで実際は年齢的に厳しいけど）2人目が欲しいと思っており、そのために助力が得られる旦那の実家近くの方がいい
２．将来は都内の私立中学を受験させたいと思っているので、都内に住みたい
もっとも2は、姉妹から「自慢？」とスカンされること必至でしょう。
旦那に話したら、「受験する事が自慢？そりゃ違うだろ。受かって初めて自慢できるのであって」と。
更には「そもそも、俺が転職した事を義姉妹にまだ話してなかったの？」と怒られました。
「マンション購入の動機も大事だけど、それはあくまで『思っている』レベルの不完全な事だろ？」
「俺が転職したという動かぬ事実こそ、真っ先に義姉妹に報告すべきじゃないの？」
私はどう波風が立つかわからず怖くてできなかったのに、きつい一言です。
幸い、候補地には旦那の従妹もいてそちらも子育てで頼りにできそうですが。
マンションについては、候補地こそ目星はついているもののまだどこも内覧すらしていません。 姉妹から虐待でもされてたの？なんか対等な関係じゃなさそうだけど
旦那の言う事は間違ってないと思うけど旦那にどうして欲しかったの？ そうです、実姉妹に旦那が転職、それも勤務地が埼玉県K市（川口、川越、春日部、越谷ではない）から
品川区の一流会社に変わった事を早く話すべきなのかです。
都内にマンション購入したい動機、願望を説得力強くどう話すべきか、もです。
ちなみに、過去の経緯を考えるといずれ実母が逝ったときには確実に喪主は私でしょう。
旦那側は親戚の人脈が非常に強く、協力的ですが実姉妹はうちに来てくれた事すら皆無です。 “一流”会社に変わったという説明は要らないんじゃないかな、普通に転職したのと話して社名を聞かれたら社名を答えるくらいだよね
＞もっとも2は、姉妹から「自慢？」とスカンされること必至でしょう。
どちらが、というよりも758だから姉妹はその対応になるのかもしれないね
ちなみに実家により近距離の姉妹ではなく758が実家と母親の世話をしていた理由って何かあるの？ 笑えるくらい権力志向強い人なんだなって事はわかった
波風立てるの大好きな人が面倒事避けるのは無理だろうからそのままぶっちゃけて話せばいいよ
どうせ手助けはないし上手くもやれないだろうから考えるだけ無駄 >>762
単純に、私が一番結婚が遅かったからです。
ちなみに私は一人暮らしの経験もありません。
それにしても、「マンションを都内に購入したい動機」よりも
「旦那が転職した事」を先に話さなければならないのは何故ですか？
更に言うと、旦那は中学・大学受験歴がありますが
私たち姉妹は、一般のペーパー試験で入試を受けた事すらありません（高校には公立中から推薦） >>764
旦那に聞きなよ
ここは夫婦間の悩みを相談するスレで758の旦那は正しい順序を踏む人だから、問題は758と758姉妹の関係でこのスレの趣旨とは合わない 旦那の言う通りにしてたら多分間違いない
姉妹の言うこと聞いても碌なことにならない感じ
都内受験で妬むレベルならね
淡々と事実を報告して感想は聞かなくていいよ >>749を叩いている人って何？
進学の事を考えるのは良い父親だし、将来、進学先によっては家に帰ってくる選択もありだし
若い頃に寮生活を経験するのも人生経験だと思うけどね
「母親から子供を取り上げる」とか言っている人は子離れ出来そうにないヤバイ奴としか思えない >>758
長男だから→馬鹿丸出し
実家関係→3姉妹が平等に負担するべき
転職→伝えても伝えなくてもいい
姉妹に言えない→奴隷根性
きつい一言→全くきつくない、至極まともな発言 >>764
子育てを旦那の実家や親戚にまで求めている異常者らしい思考回路で面白いww
自分で育てる気もないのに二人目まで作ろうと思っているあたりが特にツボ >>769
いい父親かどうかはなく嫁の怒りを解くにはどうしたらって相談では？ >>764
他の事はともかく、旦那の転職を姉妹に話さなきゃいけないってのが意味分からないよね。 自分が転職したとしても話さない程度の関係なら話す必要はないだろうね >>773
息子の将来と、子離れ出来ない気持ちと、どっちが大切か聞いてみたらいいね
二度と会えない訳じゃないし、週末や長期の休みには会えるし >>769
ほぼ同意
その人を叩いてる人ってこどおじ、こどおばからの結婚で一人暮らしの経験無しの人なんじゃないの？
子供なんていかに自立の道を促すか、だろ親の使命は。父親と本人が選んだ事でなんでそこまで母親が激怒してるんだかが理解できない
スポーツの世界だって一流ぐらいの中学生は遠い県の全寮制高校に行かせるなんてザラにあるんだし
この母親が自分の寂しさという自分勝手な理由、子供の将来より自分の気持ちを優先してる母親なのは明確
子供の将来を本当に考えてるのは父親の方
可愛い子には旅をさせよ 子供とベッタリする事が幸せだと思っている母親は本当にヤバイから気を付けて ＞しかも息子もウソでは無いが大分歪曲した話を嫁に電話で伝えたらしく
内容を歪曲してるのか主観の問題かわからないけどそこは丁寧に説明していくのが大切じゃないかな 50代半ばです、もう10年以上妻と普通の会話が
ありません。原因は自分が妻をないがしろにしていた
ためと思います。
妻は私を完全無視、何か話しかけても「好きにすれば」
「知らね」で返されます。
朝こちらが「おはよう」と言っても「はい」と返すのみ
ストレスが溜まるのでこちらが朝何も言わなかったら
妻は無言です。
妻が私に話しかけることは事務的なことのみで、あとは完全無視です。
ただし食事だけはキチンと用意します。
今年の初めに一度私から少しずつでいいから普通に
しよう、私が悪いから謝る、と言いましたが、
「今のままでいい」と言われました。
毎日がストレスで限界です >>780
少なくとも10年くらいは蔑ろにされてきた相手に１度私が悪いから謝る、普通にしようと言われて普通にできる人ってそういないんじゃないかな
どうして今更普通にしたくなったの？ >>782
あまりにも異常な毎日と思っているからです でもその異常な事を妻にしてきたんでは
それならあと10年は堪えないと >>786
会話を拒んでるのは妻ですよ、一切話しかけてこないですから >>780
10年無視されてて何で離婚しようって思わないのか、その理由が知りたい
結婚期間が何年か知らないけど25年って事にして
結婚して家族を15年蔑ろにして、何かがあった時点からの10年無視される様になった
その原因ときっかけを書かない以上ただの愚痴垂れ流しなだけ
あんたが本当に酷いのか、妻側がおかしいのかサッパリ分からんちん >>790
仰る通りです、結婚して15年位は典型的なダメ親父
仕事が激務で平日は毎日終電近くまで働き、土日は
疲れて寝てるだけ。
家のことは何もしませんでした。
子供達もそんな姿を見て嫌っていたと思います。
妻も不満が募り、もう相手をしないと決めたのだと
思います。それから今の状態が続いてます。 >>777
奥さんの気持ちもわかるけど
仕事で言ったら、自分が体調不良の間に共同経営者が勝手に会社を売却していたレベル
「お前も体調不良だったし、利益は渡すけど何か文句が？」と言うのと同じ
そんな大きな方向転換を勝手にするなって話だよ
ましてや子からしても第一志望の道でもないし >>791
また自分をよく見せようとしてる
激務の夫に嫌気がさす奥さんなんていない
激務で家のことを省みないのに、家事育児を下に見たり、偉そうな態度をとるから嫌になる
行く必要のない飲み会やゴルフも仕事という大義名分で参加し、なんなら女性のいる店で遊んだりもあるのでは？
そりゃ無理だよ
一生無理だよ ないがしろにされたら夫婦じゃなく友人とか同僚でも、会話拒まれてもしかたなくない？ >>792
あなたは今後将来性が無い先に進もうとしている子供を止めないタイプ？
子供の将来の生活とか見据えないタイプなの？
子供の希望「だけ」でメシが食えるなら誰だってそうしてるわw >>780
誰？
相談者なら名前欄に初出番号入れて書いてよ、紛らわしいから
あと相談者なら全レスは禁止ね。>>1から読んで >>796
それ以前の勝手な方向転換の話だよ
あなたは将来性さえあればそれでいいタイプなの？ww
主体的に育児してない側が大きな方向転換をしたから揉めてるんでしょうよ >>798
じゃあ逆に聞きたいが
この相談者の息子さんの進学問題と母親との「利点」は何？
一つも考えられないんだけど
むしろ全寮制だろうが、他県だろうが棘の道を行った方が「息子」のためになると思うがね
依存性家庭の家は何かと言えば育児に逃げるからw
自分の周りで奥さんが甘えてない家庭ほどしっかりしてるわ >>799
育児舐めてるわ
生まれた時から家を出るまで15年なのか18年なのか、もしくは22年なのか、ある程度の先を見越して逆算して躾をする
依存してるとかそんなレベルでしか育児を見てないから、簡単に夫の味方ができる
本当に茨の道なら2に行かせればいい
自立は悪いことではないけど、順を踏まずに急に手を離すってハイリスクだよ
もちろん奥さんが寂しいのもあるけど、それはそれで当たり前の感情じゃない？ >>800
ナメてるかどうかは相談者が決める事、そして回答者「毎」にも家庭があるんだよ。なにもお前さん達だけの事じゃないよ
まあ「子供の将来」に対して口を挟むな、って事だけだなアンタに言う事だけは
息子は三択とはいえ一応「意思表示」してる訳だから。
息子自身が選んだ道。理解出来ましたか？ 子供に養育費払わず一緒に暮らしてすらいない奴が育児語るのウケるw >>803
自分で断定しておいてその断定の根拠を人に説明できないなら引っ込むのはあなたでしょ >>675
まあ、無理でしょ。
離婚が一番いいんじゃない？
自分が10年同じことされた事想像したら？
多分嫁さんと同じことをするよ。 >>796
ダメだこれ典型的な毒親
子どもが家を出るのをどう考えているのか、ほんとクズ親父
子どもの意見尊重せず自分の気持ちを押し通す、自分のことしか考えていないクズ
母親も一生悔いが残るし自分が病気しなければと自分を責めるし、旦那はしねって思うわ
子離れできないからという低レベルな発送でなく、15で子供を寮生活させるつもりで育ててないし、
それが本人がすごく望んだ道でもないのに家から出すなんて激怒するの当たり前
レスのやり取り見ても自分自分、今までもそういうやり方してきたんだろうねこのクズは >>749
年明け前の奥さん倒れる前に、家族でどこに願書出すか相談してた筈だよね
トップ狙う家庭が年明けからどこにしようか？とか決め始めるわけなくない？
2校に絞ってあったのに夫が県外の進学校を嫁がいないうちにゴリ押したんじゃ？
進学実績イマイチ校だって特進コースはあるんだし、そこは入学後の本人次第でどうにでもなる
嫁は話し合いに参加できなかったにしても、もう息子はいなくなっちゃって
夫と2人きりの生活なんか嫌なんだろ
子離れする心の準備もなしに居なくなってたらショックだろう
嫁が1で良いと思ってたとしたら怒りを解くのは無理だね
息子のいない生活も数ヶ月で嫁も慣れると思うし旧帝に合格したら怒りもとけるんじゃないかな クズとまでは思わないけど行き当たりばったりというか、大事な事なのにその時の気持ちやノリで決めてるというか何というか
第一希望もその時期に変えるものでもないし、第二第三希望の決め方こそ慎重さが必要なのに妥協で決めてしまって良かったのかなと思う
家族で話し合いしてこなかったのか、相談者が関わってなかったのか、年末までに話してる事だと思うんだよね 元から受ける予定にしてた学校に決めてそこまで怒るってなさそうだし、奥さんは元からそこまでガツガツしてなくて、自宅から通える滑り止めと安パイな公立受けさせる方向で決まってたんじゃないの
それを急に任されることになった父親が、俺の息子はトップ校行けるはず！って息子を煽って公立を無理目なランクに上げて落とさせた上に、予定になかった県外私立に進学させちゃったとか
それなら怒り狂うのはわかるわ
某木下家みたいな感じ すみません。
旦那曰く、「都内のどこにマンションを買いたいだとか、子供の2人目が欲しいというのも
大事な事だけど、まだあくまで構想レベルであってはっきりとは定まっていないだろ？
それらをいくら連ねても、俺が埼玉のK市から東京に転職したという動かぬ事実一つには及ばないんだよ」
筋が通っていますかね？
ようやく昨日、姉妹夫婦にも旦那から事の次第を報告させましたがどこか憮然としていました。
「私じゃ報告する勇気がないし、私からしゃべるとどうこじれるかわからないから。転勤になったときも同じようにして」と言ったら
「いや、すぐに報告しないからこじれるんだろうが」と反論しました。
例えば、旦那の転勤が決まって引っ越すか単身赴任になるときって
妻は自分の親きょうだいには自ら報告するもんですかね？
それとも旦那に出てきてもらって報告させるものでしょうか？ >>812
埼玉から東京ぐらいなら嫁さん実家関係に報告するなら嫁さんでいいよ
何で実の姉妹からそんなに避けようとしてるの？ >>812
またお前か
はいはいお前が一番お前の言うことが全て正しい >>812
どう考えたって旦那の方が一般的な考え方
例えばあなたが交通事故に遭って1ヶ月間入院となった時は旦那の親兄弟には旦那が連絡する >>780
蔑ろの中身を書かないとなんとも言えない >>812
何でそんなに姉妹が怖いのか考えた事ある？ 相談です
いきなりすみません。
家族で食品の買い物をして袋が２つになり、夫と小学4年の息子が１つずつ持ち、夫が車の後部へ荷物を乗せに行ったのですがなぜか息子は助手席に荷物を持ったまま乗りました。
私が「後ろに乗せて」と伝えたら草履を脱いで車の中を移動しようとしたので「そんな道楽しないでちゃんと降りなさい」って言って指示して、本人もそうしたんですけど降りる時に草履を履き損ねて助手席から落ちて膝を怪我しました。
とりあえず私が荷物を受け取り、荷物を乗せている夫へ渡して、未開封のペットボトルの水で傷口を洗って帰る事に。
帰る道中夫が「何でわざわざ車から降りさせたの？」と聞くので、「イチゴが入ってるし、ぶつけながら後ろに行くと潰れてしまうやろ」と答えると
「そんなん潰れてもいいやろ。卵が割れると困るけど、お前が食べるイチゴが潰れても困らないから車内を通っても問題ない。」と言われました。
私は「そんなん言うなら卵だって潰れても問題ないやろ。潰れても使えるやん！でもイチゴは潰れたのなんて食べたくないやろ。あたしが言いたいのは、袋の中身の事を考えて行動できるようにして欲しいって事やん」と言ったのですが、
「でも卵は入ってなかったやろ。お前が食べたいだけのイチゴが潰れて嫌ならお前が運べばよかったやろ。」と言われました。
子供に運ばせたのは我が子が家族の一員として頑張る姿を見守っていただけだし、イチゴはみんなで食べれたら嬉しいなと思ってただけなのに悲しくなりました。
私が一般的な考えから外れてるのなら教えてほしいです。 >>821
どちらもおかしい
旦那さんは半分八つ当たり
怪我しないなら車からきちんと降りて荷物を渡すのが正解だと頭では気付いてる
あなたは頓珍漢
道楽しないのが目的であって、イチゴや卵が潰れるのはどうでもいい話
論点を間違えるから夫もツッコミたくなる イチゴ潰れたら困るから降りて積んでくれる？ってあなたが手抜きしないで言えばよかったね お返事ありがとうございます
道楽しないで の中には、中身の事も考えて欲しい気持ちがあったのでそれをはじめに言わなかったのは私の落ち度だというのがわかりました
夫は子供が怪我をした八つ当たりという事ですね ぶっちゃけ、中身が頑丈な物だった場合は車の中を通っても何も言いませんでした。
半分八つ当たりと言われると、卵でも怒ってたんじゃないかと思い始めてます。 とりあえず私がどう間違えていたのかわかったのでスッキリしました。
ありがとうございました！！ 初めてだったので色々間違えた投稿をしてしまいすみませんでした。
827はイチゴの話をしていた者です。
道楽しないで
というのは、悪い意味で楽な方法を選ばないでという意味です。
方言なんですかね？
わかりにくくてすみませんでした。 名前に821って入れればいいのかな？
間違ってたらすみません。
荒らしたみたいになってすみませんでした。
相談は終わりました。 お願いします
結婚2年目20代後半夫婦です。
私は外ではコンタクト、室内(オフの日)ではメガネ着用してます。それについて夫から「メガネだと目が小さくなって不細工なので、家の中でもコンタクトをつけてほしい(要約)」と言われました
私の言い分→ずっとコンタクトは乾燥するし目が疲れる、使い捨てなのでお金もかかる。ケアが面倒なので休みの日はメガネでいたい
夫の言い分→不細工な妻を見なければならない自分の苦痛＞私の負担、お金は家計から出してるので問題ない(※実際は遠回しな言い方です)
メガネ屋さんで相談してみましたが私の視力だとどうしようもないそうです
正直いうと自分でもメガネ姿は目が異様に小さくなって不細工な自覚はあるので夫の気持ちも分かります
しかしリモートも多い現状、夫の為だけにコンタクトをつけるのもなぁ…って感じです。面倒くささが大きいです
最初はしょうもない悩みだったんですが、夫が何かとこの話を持ち出してくるので今は憂鬱です
夫を説得するか私が折れるか、落とし所が分かりません。アドバイスいただけたらと思いますm(_ _)m つけたくないと言ってもしつこいのか？
モラハラしそうな旦那だな
自分なら自分がコンタクトつけるかどうかは自分で決めるからほっといてと言うかなあ >>836
妻の容姿をそこまで言えるほど旦那はお美しくて、他人に苦痛を与えない自信があるのかw
フレームレスの眼鏡にすればコンタクトとさほど容姿に違い出なくない？
というか、妻の容姿にそういう言い方する夫は、高確率で外に比較対象がいて、
妻に改善を求めてるというより、あら探ししてるだけな気が 落とし所か、なかなか難しそうだけど例えば旦那さんと一緒にいる時間が比較的長い日はコンタクトにするとかどうかな
個人的には結婚２年目の旦那さんが何故今頃になって何かとこの話を持ち出してくるようになったのかが気になるかな
付き合ってる時や結婚してから今までこの話はなかったのかな？ 失礼だけど、何かと持ち出してくるということは相当なお顔になっちゃってるんだろうね…私も近眼だから分かる…
リモートもやってるみたいだけど週に何日ほど眼鏡なの？土日だけ、とか譲歩できないかな あれかな、休日の在宅でも妻にはすっぴんじゃなく化粧しててほしい的な感じで眼鏡じゃなくコンタクトしててほしい、みたいな >>839
きっかけですが、元は休日もコンタクトが多かったんですが（視力が眼鏡より出るので）、半年ほど前に目のトラブルがあって眼鏡着用が増え、完治後も何となく再発防止の為に眼鏡派になった感じです
夫もリモートの時があるので下手したら一週間ずっと一緒だったりします
不細工と要約しましたが、実際は「コンタクトの方が目が大きくて美人だよ」「眼鏡だと輪郭凹んじゃうよ。コンタクトのほうがry」とか様々な言い方です
今はモラハラまでとは思いませんが、しつこいといえばしつこいですね…。 旦那さん刺激がないんじゃないかな、もしくは１度気になるとずっと気になるタイプとか
836には眼鏡もコンタクトも視力のための道具で特に眼鏡は再発予防の手段みたいだけど、旦那さんには外見の発言ばかりだし化粧やファッションのカテゴリーなのかもよ
目のトラブルは仕事だけじゃなく生活すら困るから、無理しない範囲で週１回とか月１～２回くらい旦那さんのために着飾るつもりでコンタクトしてみるのはどうだろう 目のトラブルが完治したから元のコンタクト生活に戻してほしいんじゃない
この先ずっとリモートなのか、夫の要望＜自分の面倒なのか、トラブル再発の可能性はどのくらいか
いろんな要素あるけど視力低い人の目のトラブルはマジで洒落になんないから眼科医とメガネ屋に夫も連れてって直接説明聞かせるの大事
それから言い分としつこく何度も言われるのは憂鬱だと話した上で旦那の話をもう一度よく聞いてみてから決めるくらいでいいよ 自分の前ではキレイな女でいる努力をしなくなってきたと感じてる旦那を言葉で納得させても解決にはならんよ 家でもスカート履いてて欲しい、くらいのノリで言ってるんじゃない？確かに視力の問題なので相談者さんの目に負担かかるのは良くないし、旦那さんの意見は肯定しつつ、面倒くさい以外の理由で説明したら納得してくれそうな気がする >>842
目に異物を入れると言うのは、しなくても良い病気になるってリスクがある
目の中の角膜内皮細胞は酸素不足になると壊れるんだけど、これは壊れても再生しない、減りっぱなし
昔のコンタクトは酸素を通さなかったから最悪失明って説明がされていた
細胞の数が基準より少なくなったら将来の白内障手術が受けられなくなったりする
今のレンズは酸素の透過性が良いと言って100%じゃない
結膜炎や角膜ビランとか、しなくて良い病気になったりするし
今のコンタクトは酸素を通すと知っているのにリスクを分かってるから眼科医は圧倒的にメガネが多い
健康は金で買えないって事だ
コンタクトの方が視力が出るならハード使用者だと思うんだけど
ハードなら装着中に何があったら目に刺さると言うリスクもある
「嫌なら見なきゃ良いんだよ！」「慣れろ、次言ったらケンカね？」と徹底抗戦するべき
ぶっちゃけモラハラだよ
一応、目が小さくなりにくくする案があるので次に 要は夫のためだけにコンタクトを付けるのが面倒なんでしょ？
ワンデーのケアすら面倒ってよっぽどなんだね
後付けの言い訳してるけど洗濯物が増えるから一日中スウェットってのと大差ないよ コンタクト常用してる人って白目に血管走るもんね
酸素足りないんだなぁって感じの目になるししんどそうだと思うよ >>847
金も手間もかかるし効果が思ったより得られないかもしれないけど一つの案として
S-4.00迄が推奨のオルトケラトロジーと言う
寝てる時に矯正して起きてる時は裸眼で過ごすと言うもの
オルソで-4.00までは稼げているので、矯正視力0.5で良いんであれば
メガネの度は-2や-3程度のレンズで済むかもしれない
度が弱くなると目が小さくなりにくいので文句言われる事もなくなるのでは
ただしオルソ矯正中に1.0、1.2迄見たい場合は今迄のコンタクトやメガネが使えなくなるから
それも合わせて新調する
-10のコンタクト持ってるけど-6.00のを作るみたいな感じ 目のトラブルあったなら避けたいよね
家の中で裸眼ではだめなのかな？
0.1ないけど家でだらだらしてる分には問題ないし外も知ってる場所なら問題ないよ文字とか見たい時だけメガネ
会社ではコンタクトしてるならそっちをメガネにして旦那さんと1日いっしょにいる日をコンタクトにするとか
プレゼントにかわいいメガネを選んでもらうとか >>846
これに近いかもしれません
夫は妻が綺麗でいる為に援助は惜しまないけど、妻は援助されても面倒くささは無くならない嫌、って感じです
面倒くさい以外でいうと目のトラブルが再発しないか不安がある事ですね
>>850
これ去年の時点ですが、私の病状だとやめた方がいいと言われました。今は分かりませんのでもう一度眼科で聞いてみます。詳しくありがとうございます
鏡見てると夫の気持ちも分からなくはないので、私が妥協する方向で考えてます。目のト 夫婦別財布というか支払い分担制
夫がローンや保険や税金や保育料などの固定費の支払い
私が食費や光熱費など生活費の支払い
夫は固定費だから毎月の予定も立てやすいけど、私は変動するから自分の貯金を切り崩す時もある
外食しても私の支払いだけど、平気で大盛りドリンクバー付きとか遠慮なく頼むことにイライラする
自分で払う気は全くない「あ、財布忘れた」だから
レジャーも行きたがるけど入園料やお土産も私のお金
外食もレジャーももうあいつとはしたくないわ >>853
支払い分担を反対にすればレジャーも外食も行かないで済むようになるんじゃないかな 提案してみようかな
でもあいつに変動費持たせると計画性ないから無駄なもの買って半月でなくなる
分担制やめるってことは2人の給料足して余ったのを貯金やお小遣いにまわすってことだよね？
お小遣い制度は絶対に嫌だって言われた
ちなみに私の方が手取り５万くらい多い >>855
そうじゃなくて今の支払いをまるっきり逆の分担にするだけで良いでしょ >>855
変動費を自分で払うようになれば無駄なものを買わなくなるんじゃないか
自分で払うくらいなら外食やレジャーも行かなくなる >>853
固定費の支払いはいくらで、質問者の負担する月の平均費用はいくらだ
まずそれを出さないと 質問者からのレスがないってことは
夫の方が手取り少ないのに夫の方が負担多いパターンだな 相談お願いします。
現在義実家で連泊中なのですが、そこでの旦那の態度にイラついてます。
私の実の両親が義実家にと持たせてくれた手土産に対しての態度です。
元はといえば義実家が私の両親に大量の野菜やら果物やら送ってきたからお返しお返しのループが始まったのに、私の両親からのお返しの品を受け取るたびに「困ったわ〜。」と本気で嫌そうな顔をする義母と義母の姉に同調するように困ったわという顔をする旦那。
義母と義母の姉にもムカつきますが、旦那もそこに毎回同調するのが許せないです。
義実家は田舎出身なので贈り物のしあいが盛んで、私の実家とは習慣が異なります。
私の両親は義実家の習慣など知らないところを手探りで気を遣って介護が忙しい中でお返しの品を用意してくれてるのに、それを渡した時の反応が「えー困るわー」とみんなで顔を見合わせるような感じに毎回なって物凄く不快です。
お返しの仕方に文句つけるなら何も送ってくるなと言いたいです。
嫁の私が旦那の実家に合わせなきゃいけないのは仕方ないのでしょうが、私の両親まで巻き込んでしまって両親に対して本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今年は私が義実家の習慣を母に伝えてそれに従ってもらったのですが、不満があるようでした。
この私の気持ちを旦那に伝えたいですが、それはそれで両親をまた巻き込みそうで迷ってます。
両親はお返しの仕方に文句付けるなら送ってくんななんて一言も言ってないのに両親も同じように言ったように聞こえてしまいそうですし、義両親にそれが聞こえたらまたややこしくなります。
何も言わずに見て見ぬふりをしておくべきでしょうか。
それともストレスを貯めるくらいなら言い回しを考えて伝えるべきでしょうか。 「えー、困るわー」って言うのは謙遜のつもりなんだろうから、そんなに深刻に取らないでいいのでは？ 「（お返しを頂くなんて）困るわー」なんでしょ
望外の喜び というポーズ >>861
天然のフリして「あっお気に召しませんでした？すみませぇん、そしたら私が頂いちゃいますね！」
てやれば良い、毎回 謙遜とかではなく本気で嫌そうな顔をしています。
表情で感情が分かりやすい人たちなので、喜んでる時の顔ではないというのはよく分かります。
義実家も私の両親とそこまで付き合いたくないけど形だけ仕方なく付き合わなきゃって感じなんで、仕方なく送ったものにお返しが来て本気で面倒だと思ってるんだと思います。
こちらからしてみれば、じゃあはじめから送ってくんなの一言です。 >>865
最初にお土産の内容を言って義家族に要るか要らないか聞いてからにしたら？
「こう言うの持ってきたんですけど要ります？」て
気に入らないものを貰ったからって返さないって事はないし
お中元お歳暮も相手の返しを期待して送る物ではないので
初めからから送ってくるな！はちょっと違うと思う
貶めたいんだなーと割り切ったら？ 何で夫にお土産どんなの送ったら喜ぶのか聞かない？
聞いてそれ送って嫌な顔されたら夫のせいだし 毎回ちょっと良いところの昆布です。
義実家はいろんなとこに配れるように小分けのものがいいと知ってから小分けのバラエティセットを送るようにしています。
それまでは小分けにできない形式で送ってたので、それも面倒がられていました。
というか、義実家もこちらが要るなんて一言も言ってない野菜やら果物やら大量に無断で送ってきます。
うちの両親だけが悪いような状況ではないと思います。 >>865
お前が両親に何を贈ればいいか指示すればいい
お前が火の粉を被りたくないから義両親に何を贈ればいいか親に指示できない
この問題は義両親が悪いのではなく
義両親の考え方や好みを両親に的確に伝えない自分が原因だと認識しろよ 毎回昆布なの？
そりゃ嫌がられるわ
果物の名産地で季節の果物を年に一度くらいならわかるけど
毎回同じ乾物とかイラネーw
何に何回昆布を送ってるんだろう？w
そんなもん、自分が貰っても嬉しくないでしょうに >>873
昆布だって1年に1回くらいですよ。
毎年昆布っていう意味です。
他の人だって送るものとか毎年一緒だったりしません？
だいたい名産品とか少ない地域なんで、毎回毎回送るもの変えてたら大変です。
介護中なんです、うちの母。 >>874
なんで>>1も詠まずに相談スレで愚痴ってんの？ >>874
贈り物が盛んな地域、なのに年1回っておかしいじゃん
もしかして義実家からは年4回送ってくるのにお返しは年1回の昆布、とか？
盆暮の年2回送るのは全国で良くある風習で送る物は毎回変えたって良い
盆暮ナシでGWの年1回なら楽な方
親が大変だって言うなら親に用意させないで自分で買えよ、義実家にメンツが保てればいいんだから
1万する昆布より「これからは喜んで貰えるように」って言って食べ物専用のカタログギフト送った方がマシ
地元の特産品じゃなくても良いのに嫌な顔されるの分かっててしつこく昆布を選ぶのアスペか
食材を送られるのが迷惑なら義実家に「消費しきれないので送らなくて良いです」って断ったって良い
送料もバカにならないんだし すみません、先日旦那の退職願提出の際の上司への切り出し方について
意見を却下された妻です。
まず「悪いけど、俺と会社の間での事だから口を出さないでくれる？」とにべなく言われました。
更には私ならまず上司に「あの...ちょっと退職とかしたいと思ったりとかしてるんです」程度に言っておいて
退職願はもう少し経ったら、というのをこうへし折ってきました。
「まず、退職するのに『ちょっと』もそっともないだろ？」
「退職『とか』って、退職以外には何？」
「やたらと『ちょっと』や『とか』を多く交えるのって、上司が一番苛立つ言い方だよ？」
旦那は低い声で相当イラっとした返し方をしてきたのですが、そうなのでしょうか？
もっと優しく言って欲しいと思いました。女性社員だったらこういう言い方でも十分通用しそうですよね。 >>878
なんであなたが口を出すの
旦那のことなんだから旦那が判断することでしょ
しかも旦那の言い分は間違ってない >>878
879がすべてなんだけど、それでも納得しないかもしれないからｗ
あなたが会社勤めをしていて、退職したいと思って自分で退職・転職の話を進めようとして来たら
親、夫、もしくは義両親が退職の時期や言い方をああしろこうしろって言ってきたら
「なんなのこの人たち、私の仕事なのになんで口出すの？」って思わない？
会社を辞めてほしくなくて、自分をコントロールしようとしてる？
っていう風にイラっとしないかな
仕事でわからないとしたら、趣味や習い事のするしないに口出されたり、
普段の買い物の決済方法を現金じゃなくてカードにしろとか
自分が当然采配するべきところを意味なく変更させようとされたら
どう思う？
それで「あぁ私のためを思ってやってくれてるんだぁ」とかいうなら
もうそれはこっちも何も言う事はないんだけどｗ >>878
何度も旦那が全て正しいから黙って従えって言われてるでしょ >>878
「ちょっと退職したいとか思ったりとかしてる」
なんて言われたら
こんなに頭の悪い奴雇ってたっけ？てなる >>879-882
お前ら荒らしなんか？それとも自演か？こいついつもの揉む人とやらだろ
相手して楽しいんか？ >>878
通用しないよ
曖昧な話し方だと引き止め交渉なんかでなかなか退職願を受け取ってもらえない可能性もあるから、辞める意志が固いことを全面に出して相談というより報告寄りの形で持っていくよ >「まず、退職するのに『ちょっと』もそっともないだろ？」
>「退職『とか』って、退職以外には何？」
>「やたらと『ちょっと』や『とか』を多く交えるのって、上司が一番苛立つ言い方だよ？」
間違ってないと思うけど、旦那のこの言い方も配慮に欠けない？ >>886
旦那が「お前馬鹿？」とか、罵倒してきたなら悪いだろうけど
物凄く常識的でわかりやすく喋っていると思うよ >>886
正論つきつけられて腹が立ったけど、言い方くらいしか文句つけるとこがないですって
すごく頭悪い返しだと思うよ 頭悪いな
離婚されないように気をつけろよ
ちょっと離婚したいとか思ってるなんて言ってくれないからな >女性社員だったらこういう言い方でも十分通用しそうですよね。
？？？？？？？？？？？？？ >>878
退職とかしたいって学生アルバイトでも言わなくない？
社会人でそれなら不味いよ >>878
あの～ちょっと退職とかしてみようかな～なんて思ってる系なんでもう少し経ったら退職届け出しちゃって良い感じだったりしますか？
とか言いそう >>874
昆布が嫌がれる意味を考えた事ないだろ？ｗ
もし義実家がインスタントの出汁しか使わないなら
ものすごく嫌味なマウントに捉えられても仕方ない まぁ、素直に感想を言うと、昆布を貰って喜ぶ人って少ないと思うだけ
しかも毎回昆布 >>898
ら抜きを指摘するんじゃなくて意味が分からないってヤバくね 私は要らないわ
いりこ出汁派だから
昆布を使うのって、正直、鍋の時だけだわ だから昆布どうのこうのの雑談したい奴らは他行けっての すみません。
と旦那に以前言われたように、確かに私は無意識に「ちょっと」「とか（他に該当するものがないのに）」を交える癖があるようです。
これって、子供の言語教育上も影響が良くないのでしょうか？
旦那は「俺の会社の管理職は、物事を曖昧に言うのが大嫌いな人が多い」との事で、それを押し付けられている気もします。
また「親戚の人への香典・お祝いの額は他のきょうだいと是非・金額を合わせた方がいい」
「お義父（義母）さんがこう言ってるんだから〜」といった、私の無難な見解に対し
「お前は他の人がこうするから、こうしろと言ったからというのがないと物事を決められないの？」と。
旦那は人の意見を真っ向から突っぱねる事はまずありませんが、聞いたうえで明確に自分の見解を通します。
こちらも子供の教育上、いかがでしょうか？ >>905
取り敢えず一年間国産の良い昆布を毎日食べてみなよ
旦那の言うことが正しいことが分かるから 「878はこのスレの人がこうするから、こうしろと言ったからというのがないと物事を決められないの？」 >>905
あなたは他の人にこうしろって言われても絶対に言うことを聞かない人なんだよ
自分の考えを他の人が言ってたってせいにしてるだけ こういう事を相談できる人がこのスレにしかいない、かわいそうな人なんだよきっと この人は相談なんてしてないよ
どう思いますか？っていつも共感意見を求めてるだけ 話せる人がいないからわざわざこのスレに来てるんじゃないかな
それともまとめるためにシリーズ化してるんだろうか このスレでしか相手にされない空しい人生送ってる人でしょ
みんな憐れんで慈愛精神であえて相手してるんだと思ってたけど違うの？ 賢そうな旦那さんなのに、何で>>905みたいな誰からも嫌われるウザイ性格の女と結婚した上に
子供まで作っちゃったんだろうね？
気の迷いかな？ >>905
責任取りたく無い人は「ちょっと」「とか」て輪郭を濁すんだよね
責任を伴わない友達とのおしゃべりなら好きにして良い
押し付けととらえるのは感じ方だから仕方ない
真面目な話でそれやると嫌われる事が多いので、嫌われる自覚を持って話すならヨシ
無責任な人の話し方、だと言う事は理解するべき すみません。先日、私の姉妹夫婦に「2月から都内に転職した旨」を旦那に報告させました。
それと併せて、都内にマンション購入を考えている事も話させたのですが
結局姉妹からは「転職してたの？だったらそれをあんたの口からでも、LINEででも早く言ってよ」と。
私はそもそも話す勇気がなかったですし、話そうものなら「一体実家の事はどうなるの？」と袋叩きに遭いそうだったので躊躇しました。
「マンション購入だとか2人目が欲しいだとか『思っている』段階の事ももちろん大事だけど、俺が転職したという『動かぬ事実』こそ優先的に報告すべき」
これを私の姉妹にすべきは、本来旦那のはずですが私がすべきでしょうか？
昨年7月に私が切迫早産で入院した折、初日午前中に旦那の携帯に3〜4回連続でかけても出られず
12時台に旦那が連続でかけた時は私が出られず、そして15時台に合間を縫って旦那が再度かけてやっとつながり、事の次第を説明できました。
その時に「こういう事は、何が起こったのかだけでも箇条書きなりでLINEに記して欲しい」と旦那からきつい表情で言われました。
もっと優しくいって欲しかったですし、大事な事だからこそニュアンスを正確に伝えるために会話以外の手段はもってのほかだと思います。
更には仕事中に私が入院した事を知ったらショックで仕事が手につかなくなるとも思って。
一昨年、旦那は神奈川県H市に転勤するという話がありましたが結果的に立ち消えになりました。
仮に実際にそうなったとしたら、私が姉妹一家に「大事な話があるので」と集まってもらい旦那が転勤を報告する方針でした。
ところが旦那は「まずは事実だけでも報告（メールかLINE）して、その後で必要に応じ俺がいくらでも頭を下げる」との事です。
これは私に責任を擦り付けているのではないでしょうか？ えーまだやるの？
もういいから旦那さんに従いなよ
言って悪いけどアホ >>916
気の毒だけどここに>>878の味方してくれる人はいないよ >>916
自分の姉妹の旦那の転職や転勤なんて、わざわざ召集されて報告されんでもいいし、直接旦那さんから報告でなく姉妹からサクッとでいい
あなただけ、他の人と感覚が違うのが理解できない？ >>916
旦那が正しいです
あなたは何らかしらの障害があるようですね
それでもまともな相手と結婚出来たのですから大切にしましょう >>916
今までに何度「旦那がただし。旦那の言うとおりにしていろ」ってレスついた？
自分が欲しい言葉以外受け付けないなら、他人に聞く意味ないよね すみません、来週日曜日私の知り合いの女性（Sさん、私よりも7歳下）が来ます。
彼女は3年前の披露宴以来3年ぶりの再会です。
ただ旦那は月〜木の間、淡路島に出張で前泊のため当日正午あたりには行ってしまいます。
「Sさんが来た時にはもう俺はいないなんて残念すぎだろ。ちょっとでもSさんに会って、
俺が出かける所をSさんに見届けてもらうのも悪くないじゃない？」
「土曜日の間に出張の支度は済ませて、日曜午前中Sさんが来るまでに差し出すケーキを買って来るよ」
義母は「産後1か月強、旦那の弟の義両親（私自身面識なし、旦那は2度あり）への出産祝いのお礼状を私に書く」依頼をしましたが
旦那は「そりゃお前に酷すぎる話だろ、そんな指図をするのがどうかしてる。曲がりなりにも面識のある俺が書くよ」
「産んだ身である私が書かないわけにはいかない。貴方が書いた事がバレたらお義母さんが大激怒する」と言って何とか私に書かせてくれました。
お礼状を旦那が書くケースは一般的に皆無のはずですが、意外と気遣いのできる人とも思います。
年の功的に義母の方が絶対に見識では上のはずですが、旦那の考えのほどはいかがでしょう？ ほらーあんたらが喜んで構うから居着いちゃったじゃないのー >>930
これまでの相談に回答が寄せられてるけどお礼の一言もなく次々投下していくのって何でなの？ >>930
マトモなお礼状があなたには書けないんじゃないかって思われてるんだろうから
実際に出すつもりになって、ここに全文書いてみてくれない？
添削してあげるよ 以後、構いたい人は専用スレなり立てて、そこに責任もって誘導して
最後までお相手してあげてください 道が混んでたりでスムーズに運転できないとイラつくからという理由で絶対車出さないマンの旦那にイラつく
近くないスーパーに米買いに行かなきゃの時も歩いて行かされる
私も免許持ってるのに、事故ったら面倒だからと車は絶対禁止（旦那限定の保険にしてる）自転車も同じ理由で禁止
結婚するまでは何年も両方使ってて事故とかも起こしてないのにモラハラかとすら思う
なのに免許のない義母とか兄妹に頼まれ事をしたらどこまでも車を出す
私には楽はさせたなくないってことねといらいら >>938
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで ここは鬼女スレでも無視されるほどの低能メスの愚痴スレに成り下がりました >>934
大変失礼いたしました。
確かにお礼を言わずにと言うのは非常に良くない事でした。
ただ、旦那の見解が正しいにしても「どうして正しいと言えるのか」が
いまいち明らかでなかったからです。 >>942
専スレ立ててそっちでやってよ
長引きそうだしスレ占拠しそうだしお礼もできない不躾な人には誰も答えたくないよ 妻と子ども3人小学生の5人家族
しんどいという理由で仕事をやめ、向上心のない妻にイライラする。
レス気味、携帯でゲームばかりしている。
やっているのは最低限の家事だけ。食事と選択。たまーに掃除機をかけるだけだから寝室もリビングも埃っぽい。
出張が多い仕事だからどう改善していいかわからない。
夜の生活はあるが、下を脱いで俺が腰降って終わり。
何もない。むなしい。離婚したいけど家のローンと子供たちのことを考えると踏み切れない。
全てを捨てて逃げたい 相談はなんですか
>>1
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで >>944
逆に奥さんを満足させるようにしてないの？ 奥さんの方が虚しさを感じてそう
夫が多忙で頼れないので自分のキャリア継続も難しく、かと言って夫は大事にしてくれるわけでもなくおざなりな態度
奥さんはセルフネグレクトになって鬱の入り口です
離婚しても養育費をしっかり払えば子は大丈夫だよ 食べ盛りの子ども3人含めた5人のための買い出しいって食事作って洗い物もしてって、ちゃんとやったらかなり重労働だと思うんだけど
洗濯物だって大量だろうし
小学生だけじゃ習い事の送迎や行事の調整だってあるだろうし
自分は仕事でノータッチだけど妻はそれをすべてこなしながら掃除やその他も仕事ももっと向上心取り組めって
どんなモラハラじじいかな 俺だって家事手伝っている！ゴミ出しを！！とか言うタイプかな 性欲だけ一人前のモラハラ男か
労わるわけでもなくパンツ脱がして出すだけとかほんとすごいね
拒否しない奥さんもう鬱にでもなってるんじゃないの >>955
ポンコツかな
無能夫に搾取された複数子持ちの主婦ってこんな感じの人多いよ 夫が出張で不在がちで子ども育てるなら近くにどっちかの親がいるとかじゃないと共働きかなり大変だと思うけど…
実家に何をどうしたら満足なのかね >>960
そうかもね
もう疲れちゃって
ポンコツと言われようがもうどうでもいい
男性と同じように学歴とキャリア積んでたのに、出産育児でキャリアダウンして、専業主婦になって、夫は夫で「専業主婦させてやってる」と謎の上から目線で考えてるし、夫の育児も頓珍漢だし
年がら年中、夫子供の都合と気分に合わせての生活
あげく、実家も頼れないのに夫も当てにできず、自分が倒れたら詰むし、いざという時のために常に余力は残さないといけないし
相談者の奥さんもこんな感じなんじゃないかな
実家にベッタリで散財してるとかならゴメン 同士であり味方であるはずの旦那が敵になってんだもんな
向上心とか謎に上からだしさ
嫁だって愚痴や文句を言いたいだろうに聞いてやったことあんのかねえ
下だけ脱がして動かすだけって嫁を道具扱いだろDVじゃねえのか 味方が欲しいなら専業主婦のクセに掃除もしないなんて敵対行為しちゃだめだよね 5人分の食事の材料買って作って食べさせて片付けるだけでも何時間かかると思ってるのかな
小学生は学童あったとしても保育園ほど長時間預けられないし子どもだけで留守番させられないし低学年なら宿題も見なくちゃいけないし
実際に子どもが小学生になって仕事やめざるを得ない人だってたくさんいるのに
現実問題その状態でどうやってキャリア築けばいいんだろうね？ 普段何にもしてないんだから休みで家にいる時くらい旦那がやれば良いのでは >>961
男ってプライド高いんだから、「専業主婦させてくれてありがとう！私って幸せだね」って
逆に夫に感謝の気持ちを持って「ありがとう」って言えば、旦那の態度も大分違って来ると思うよ 俺は仕事とセックスしかしないけど
妻は家事も育児も仕事も向上心持って完璧にやれ、ついでに俺の相手もちゃんとしろよ？
ってこと？すごいわ… 奥さんが専業志向なら専業主婦させてくれてありがとうもわかるけど
3人も産ませて育児丸投げのくせにありがとうって気持ちにはならんわ >>967
それやったら上から目線が強まるだけだよ >>970
３人も産まなければよかったじゃん
旦那が一人で子供作って産んだ訳じゃないだろ >>969
旦那は土日は3食作って買い物も遊びの相手もお風呂も洗濯も掃除もやってくれるんだ？
それなら喜んで外で働いてくるんじゃないかな 専業主婦させてくれてありがとうって気持ちがリアルにわからん
人の尻拭いして生きる人生なんて嫌だろ 私は専業主婦希望だったので、専業させてくれる旦那に感謝しているわ
人の尻ぬぐいって何を指して言っているのかさっぱりわからない 嫁が40代で一千万超えの稼ぎになるなら専業主夫やりたいな >>975
同意
人様の回答を一日中監視してて何が楽しいんだか。人間性がわかるわ 944は相談というより愚痴かな
このスレより気団板の方が合ってると思うから一度覗いてみるといいよ >>979
ずっと専業主夫はちょっと辛いから一番下が高学年になったくらいでパート主夫がいいな >>984
買い物してご飯作って片付けるだけでも何時間も掛かるらしいから大変らしいぞ これまでの話し合いや解決に向けて努力したことは書かれてないな
子供は夫婦に責任があるから一番下の子供が成人したら離婚すればいい、それを励みに生きていけば出張多いのもラッキーだと思えるようになるかもな 子なしか子供1人位なら専業主婦最高だろ
子供3人は想像するだけでキツい 子供を作ったのは夫だけじゃなくて夫婦なんだから
そんなに子育てがイヤなら一人で辞めておけばよかったね >>987
944の嫁はスマホでゲームばかりして余裕らしいよ それは腰振り旦那の感想だからなあ
出張だらけで改善出来ないという主張なのに、何故かそれを知っている不思議 男を叩くときだけシモの話を許すダブスタで下品な人だね これだけ家電が進化して掃除は自動ロボット(出来ない部分のみ人力)、洗濯も乾燥機つき、食洗機ありなんかで時短生活出来るのに専業主婦でつらいとかどんだけポンコツなんだよ
洗濯機まわしてる間はどうせテレビみたりネットやったりしてる暇あるだろが。普通の会社ならその暇な時間は風呂の水回り掃除しろ、とか言われて余剰な時間なんてないんだぞ
だいたいその水回りを毎日30分でも風呂、トイレと日替わりでやってれば汚れなんてこびりつかない訳で >>994
家事が辛いんじゃなくて、評価がなくて慮られない生活が辛いんでしょ
学校や仕事みたいな評価が付き物の生活が合う人には評価がないのに頑張るのはきついよ
主婦業ってそれでも誰かがやらないといけないし、夫が当てにならないから奧さんが無私で最低限をこなしてるのが現状
夫が仕事をセーブして奥さんを外に出して、家のことを外注するのもありだけど、外注も限度があるからこそキャリア継続を断念したんだろうし、夫は仕事をセーブする気もなさそうだし
要は外に出たい二人が結婚して、片方を家庭に縛っているのに、なぜか希望通りに外に出ている方が偉そうに振る舞ってるから揉めてる >>994
そんなに簡単に思うなら旦那がやってもいいわけで
そもそも二人でやるべき育児にも参加できてないし、その分は家事をすればまだバランスが取れるかもよ 専業主夫が出来るほど嫁が稼げれば良いのにな
文句ばかり一人前 家事なんて一人暮らしの大学生、一般人でもやってるけどそんな事をそれほど評価して欲しいのかね。そんな誰でも出来る事。しかも現代ではほとんどが機械まかせなのに
小学校高学年の歳になればいちいち評価なんてされなくても必要があれば自分からすすんで家事を行う子供だっていると思うけどねえ このスレッドは１０００を超えました。
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