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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 20:04:43.420
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ176
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1648653064/
0002名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:09:52.300
371 名無しさん ~君の性差~ 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき
0003名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:10:17.450
391 名無しさん ~君の性差~ 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ
0004名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:10:34.960
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。
0005名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:10:52.180
587 名無しさん ~君の性差~ 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実
0006名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:11:08.400
702 名無しさん ~君の性差~ 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生
0007名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:11:25.190
653 名無しさん ~君の性差~ 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう
0008名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:11:44.860
803 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは
0009名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:12:04.210
9 名無しさん@HOME sage 2022/01/20(木) 17:21:52.28 0
804 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない
0010名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:12:21.230
815 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども
0011名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:12:38.280
197 名無しさん ~君の性差~ sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう
0012名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:12:55.380
182 名無しさん ~君の性差~ 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた
0013名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:13:12.000
335 名無しさん ~君の性差~ 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます
0014名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:13:28.600
368 名無しさん ~君の性差~ 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。
0016名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:14:04.660
715 名無しさん ~君の性差~ 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ
0017名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:14:22.980
901 名無しさん ~君の性差~ 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別(実際は区別)されてきたのはクズだからだろ

嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるw

昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ~くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない

この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい
0018名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:14:40.840
574 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/01/19(水) 13:24:39.46 ID:6Afk2JfW
外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由
https://www.mosumiharuto.com/do-not-marry-japanese-women
1 働かず依存的になる
2 夫と子供を所有物のように支配する
3 お小遣い制で夫を拘束する
4 暴言と虐待を繰り返す
5 精神疾患や人格障害がある
6 セックスレスを当然視する
7 ATM扱いし人間扱いしない

この記事では英語圏のフォーラムから10スレッドほどを選び、その中から目立った書き込みを邦訳している。引用元はすべて明示してあるので、私のチェリーピッキングではないかと疑う人はご自分の目でチェックしてほしい。
(中略)
外国人男性の間での日本人女性の評価は「結婚には向かないが、短期的な関係にはよい」というのが主流だ。恋人や配偶者がいる場合には浮気は絶対に許されないというキリスト教的な貞操観念を持った日本人は少ない。このため日本人女性なら、その人に彼氏がいようが夫がいようが関係なく、性的関係を持つことができるからだ。
(中略)
筆者の感想では、私たち日本人男性もこれを見習うべきだと思う。日本で生まれ育つと、日本女性の性質はそれほどおかしなものとは思わなくなってしまうが、それは間違いだ。日本女性と結婚して自分から墓穴を掘る必要はない。日本人女性との付き合いは短期またはワンナイトにとどめ、結婚を避けるMGTOW(ミグタウ)という生き方を選ぶのが賢明だろう。
0019名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:15:46.670
629 名無しさん@HOME sage 2022/03/03(木) 17:10:47.25 0
◆18歳以上の女のフルタイム勤務率が世界最低レベルw 無職率は世界ワースト!
https://www.newsweekjapan.jp/stories/2020/10/08/data201008-chart01.jpg

まあそもそもが8割以上の女はフルタイム(18歳以上、週30時間という低レベルのだがw)勤務をしてないのだから
正常な常識
を備えているとは言いがたい訳で。そんな奴らが日中集まって井戸端会議や既女板なんかで話している事をさも「当然の常識」かのようにここで話している事がおかしいんだよ。8割の女はほぼニート、そのニートの集まりの常識が家庭に帰って正常な常識を持った夫を苦しめてる
そして日中はスレを監視し、誰がレスしているかを想像するような暇人ばかり。ヒス女がそんなに気に障ったか?図星だけに
0020名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:17:19.150
82 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/03/04(金) 15:19:00.52 ID:g0xYlrgd
日本女
国際結婚率世界最低級&離婚率世界一なのに自分達が世界でモテモテだと思っている
韓国男
世界中で嫌われてるのに自分達が世界で人気だと思っている

日本女&朝鮮人
日本男が白人女性からモテないということにしたくてたまらない
思ったより日本男が白人女性から人気あるのが異常な程気に食わない

充分過ぎる程優遇を受けてるのにまだまだ自分達が差別を受けてるが如く被害者面をしさらなる優遇を次から次へと要求する

権利ばかり主張して責任義務を全く果たそうとしない

批判されることに対する免疫が全くない。欧米人からの指摘には特に弱い

夫/日本人のおかけで豊かな生活が出来てるのに感謝もせず文句ばかり垂れ続ける

そんなに夫/日本が不満ならとっとと離婚すれば/祖国に帰ればいいのにそれをせずに相変わらず文句ばかり垂れ続ける

結婚後豹変し態度が尊大になり配偶者をぞんざいに扱う

夫の財布の紐を握ろうとする
この風習は世界で日本と韓国だけ

事実を突きつけられると発狂し事実を突きつけた人間をわけのわからないレッテル張りしてよってたかって封殺する
0021名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:17:43.680
16 名無しさん ~君の性差~ 2022/02/19(土) 10:27:38.43 ID:qYpuAF1L
>>13
女が男性と結婚するのは経済的な安定という寄生だからな
それなのに女は常に男女平等を求めるくせに、経済の面では未だに従来の男女の価値観を押し付ける
でも家事や育児を手伝え、専業主婦させろ!だからな

この異常な言動に最近の若い男性は気づいてるので、ますます非婚化が進むというw

女が大昔から差別というか区別されてきた理由がよ~くわかる
今の女に人権も不要だわな
共働き拒否する女、独身ですら働いてない女が多くいる日本
これらの雌豚は生きたまま首を切断されてもいいレベル
イスラム国家なら間違いなく処刑されるからなw
0022名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:18:38.200
413 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/04(月) 17:25:16.87 ID:6wyVcbFV
扶養控除とか年金三号とか
訳のわからん時代錯誤の制度は今すぐ撤廃しろ
働きもせずタダ乗りで税金や年金かっぱらおうとするな
これら全て無くしてからだろ
人権云々てのは
0023名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:18:57.200
479 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 04:34:11.85 ID:W7ubjAYV
日本女『日本は男尊女卑。日本男はレディーファーストが出来ない。日本は女性が差別されている!』


中国人女性『中国の農村部では男児が大層尊ばれ女児は間引かれたり売られるという重男重女が現代も尚横行しています』

北朝鮮女性『北朝鮮では富裕層の娘であっても容姿の良い少女は国家元首の性奴隷として連れ去られます』

ロシア人女性『ロシアではおよそ50人に1人の女性が夫のDVで殺されています』

ジョージア人女性『ジョージア(男女平等指数は日本よりずっと上)では10代の少女が無理矢理結婚させられる誘拐婚が現代も尚横行しています』

白人男性『そもそもレディーファーストって閉経して用済みになった女性を弾除けや毒味役にしてたことが起源で現代も女性を子供年寄り障害者同様の弱者とみなした結局のところ女性を男性より劣った存在だと見なしているからこその行為なんだけど』

白人女性『そもそも男女平等とは男同様の成果を果たさなければならない男同様の厳しい責任義務を背負わなければならない女だからとの甘えが許されないものなんだけど』

エリート白人女性『レディーファーストとかいらないし。自分の努力の結果を女性だからと庇護されたおかげだなんて思われたくないし』

東南アジア人女性『私たちの国では男が怠け者ばかりだから女性が必死で働かざるを得ないから女性の社会進出が進んでるってだけなんだけど』


日本女『ギャオオオオォォォン!』
0024名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:19:16.140
502 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 17:32:30.16 ID:wRSU3r66
専業主婦のつらさがわかってない

505 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 18:11:59.82 ID:TwlKmoGs
>>502
じゃあ専業やめとけ

506 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 18:32:48.69 ID:wGakmTaA
>>502
じゃあ代わってもらえよ宿主に
0025名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:19:32.410
544 名無しさん ~君の性差~ 2022/04/08(金) 15:20:40.24 ID:V0Sb03jM
女を簡単に説明すると、
1.とにかく流されやすい。
2.思慮が浅い。
3.信憑性のない話を簡単に信じ込む。

まぁこういうこと。
0026名無しさん@HOME
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2022/05/12(木) 21:19:49.150
573 名無しさん ~君の性差~ 2022/04/09(土) 14:30:34.22 ID:1CjNBBdC
夫婦で共働き( ー`дー´)キリッ とかいってる家庭も
お互い正社員フルタイム勤務は15%もいないのが現実だからなw
それでいて男性に家事や育児を折半、この国(雌豚)は狂ってるな

お互い正社員フルタイム勤務で給与もほぼ同じなら折半は理解できるけど
大半の女が時短労働で給与も少ないんだから、家事も育児もほぼ一人でやれよ
そのために時短労働してんだ?w え?違うのかw
0027名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:20:07.400
576 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/09(土) 14:58:01.18 ID:qaD4IEZH
女に甘すぎる女尊男卑天国の日本は専業主婦やパートですら男が子供の面倒を見ないワンオペで地獄と騒ぐからな
海外はワンオペではなく男も家事育児をするって騒ぐ前に海外の女性と日本女の収入と労働時間の違いを理解する頭がない
0028名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:20:25.020
583 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/09(土) 18:21:07.56 ID:NocB5ACl
専業主婦ってみんな暇だからな
家事とかで24時間忙しいとか言ってるけど大嘘だし
暇な専業をあちこちで見かける
第一24時間かけないと家事こなせないならそれこそ無能の極みだろ
ほんと姑息で狡猾な人間の形してるだけのクズだわ
0029名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:20:43.030
584 名無しさん ~君の性差~ 2022/04/09(土) 18:32:36.76 ID:1CjNBBdC
>>583
朝7時におきて、洗濯して、適当に朝食つくり、適当に掃除
全部で2時間もありゃ全部こなせるからナ
そもそも掃除なんて毎日してない家庭も多いし、1時間ありゃ完結することも多い

んで午前から夕方までテレビだのランチに買い物だの、こういう女がゴマンといる

だから世界一生産性が低いと言われる
0030名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:20:59.820
586 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/09(土) 18:41:45.38 ID:G84qb4vg
本当は不倫するぐらい暇と時間を持て余してるのに
旦那にそれがバレると働きにでろとか言われるのが嫌だから必死に家事が沢山あって私やってます芸をする
旦那もアホだからそれを鵜呑みにする

女性の社会進出?

この腐れゴミ女自身が社会に出たがらないんだよ
日本の女の中専業主婦の割合が7割超えてるのがその怠惰の証左だろうがゴキブリめ

戦争起きたらまっさきにこいつら行かせろ
0031名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/12(木) 21:24:31.840
19 名無しさん ~君の性差~ sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。
0034名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/13(金) 14:46:28.680
前スレの相談者(?)は最初の愚痴だけで終わっちゃったのか
気団板に似たようなレスが並ぶスレあったから話聞いてもらったらどうかと思ってたんだが
0036名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/13(金) 16:32:09.930
あぼーんだらけで新っぽくないわいw
ハーグはこのスレに恨みでもあんのか
0038名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/13(金) 18:05:37.480
>>1乙ありがとう
せっかく立ててくれたスレ無駄に消費してもったいない
相談者さんお待ちしてます
0039名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/13(金) 18:59:36.030
妻実家の田植えを手伝うのが恒例なのですが、
風邪を引いてしまいました

お米をもらってる手前、出来たら行きたいんですが、
しんどくもあります
また、職場でも治してくるようにと言われてます

体調不良を理由に断っても良いものでしょうか?
妻は不機嫌になるとは思いますが…
何かやんわり欠席するいい方法は無いものでしょうか?
0040名無しさん@HOME
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2022/05/13(金) 19:03:45.230
>>39
体調不良を理由にしたらいいじゃん
正当な理由だよ
後、米くらい自分で買えばいいし、嫁が不機嫌になっても知らん顔しとけばいい
親孝行は嫁がやればいいんだよ
0042名無しさん@HOME
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2022/05/13(金) 20:40:12.550
米なんて仕事数時間程度働けば手に入るのに
タダで貰うために何時間も労力提供するなんてアホらし
0043名無しさん@HOME
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2022/05/13(金) 22:33:19.330
妻はそうなのかもね、あるいは実家を助けたいから夫に手伝ってほしいと思ってるとかかな
コロナ禍である事は変わらないから今日は早く寝て数日は自分と周りの体調に気を配るのがいいよ、変に隠したりごまかしたりせずにコロナだったら困るからごめんねってマスクして自主隔離して養生しておく
妻実家に近寄らないのもこの時期配慮だと思うよ
0044名無しさん@HOME
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2022/05/13(金) 23:33:26.200
まあ男女逆の立場だと考えると、夫の実家が米農家でその妻は夫実家にかり出されるか?まず現代では聞いた事無いんだが
そして39の生活費がどうなっているのかは不明だが、家計の半分(米込みでもいい)で生活を営んでる夫婦なら39の言葉もどっちにでもとれるだろう
39が「婿契約」で結婚したならやらなきゃならないし、そんなものは無いなら夫婦家計折半でやればいい
自分の置かれた立場は書いてるけど人がいいのか嫁を愛してるのか「嫁の置かれた立場」は明かしていないからな
専業主婦で小梨で39の状態なら離婚一択だがな。たかが「米」ごときで
0045名無しさん@HOME
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2022/05/13(金) 23:40:00.750
米が欲しくて手伝うんじゃなくて収穫時は人手が足りないから手伝ってお礼に米を貰うだけだろ
0046名無しさん@HOME
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2022/05/13(金) 23:43:11.860
じゃあ39の会社が人手不足の時は奥さんが人一倍頑張ってくれる訳ですね、わかります
0047名無しさん@HOME
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2022/05/14(土) 00:01:12.560
これ、男女逆パターンもあるな

妻が夫の両親を嫌っているのに、帰省で妻を無理矢理連れて行って
妻が両親のご機嫌を取る為に作り笑いで気を使っているのに、夫は親孝行している気分になってドヤ顔
行かないって言うと夫が不機嫌になるってパターンと同じ

男女関係なく親離れ出来ない奴は糞だなぁ
0048名無しさん@HOME
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2022/05/14(土) 00:03:43.570
農家の事情なんて分からんだろうけど会社の人手不足と一緒にするとかアホかと思うわ
0049名無しさん@HOME
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2022/05/14(土) 00:06:49.350
>>39
体調不良の旦那を無理矢理自分の実家に連れて行って農作業させる嫁って考えると酷い話だな
0050名無しさん@HOME
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2022/05/14(土) 00:07:34.490
農家の人手不足の事情も知らないバカが語れるほどここはレベルが低いのかw
0052名無しさん@HOME
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2022/05/14(土) 00:10:41.950
農協に頼めばアルバイト紹介してくれるのが農家なんだけどな
ケチケチ貧乏農家は娘の体調不良の配偶者をこき使うのが常識なのか
0054名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 00:12:57.610
農協のアルバイトwww
大学生だろw
実際に役にたたんわ。現場知らんの?農家に限らず現場知ってる?
0057名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 00:48:29.710
>>55
まあそんなもんかもね
けどねこのスレでは昔
結納金
についてかなり賑わってた時期があってね
=嫁に入った、婿に入った論が一時あったんだよね
まあ今の人達は結納金は交わしてない人達が結構多いみたいだけど、少し前はバブル期女性がたくさんいたんで
結納金=当たり前
みたいな感じだったんで現代の感覚とは39は合わないかもよ。歳が分からないから
まあ39は来ないと思うけど、もし再来したら優しく妻の状況、子供がいるのかどうかは聞いて欲しいわ
まあ何にせよ39の状況が分からない、妻、子供、収入状況が分からないと適切な発言が出来ないと思う。まあ身バレ恐れて慎重になってる感じのはわかるんだけどさ
相談者が一歩踏み込まないと回答者も一歩踏み込んだ回答が出来ないんだよなあ
0058名無しさん@HOME
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2022/05/14(土) 00:49:59.130
少し似た相談があったけど、農家の嫁の立場で相談したいです。


義実家とは別居、小さい子供がいてパートもしています。
義実家の畑仕事の手伝い、義父母の入院や手術の付き添い手続き、法事の細々とした雑用などの面倒事を、夫に「嫁だからやれ」とやらされるのが、年に数回程度とはいえ我慢の限界です。
パートで疲れてるのに農繁期は土日の朝から晩まで、法事は数日仕事を休んでまでやらされます。断ったりすると夫に「ワガママ嫁!嫁ぎ先に逆らうな!」などと怒られます。
義父母には専業主婦の娘(夫の姉)がいますが、「うちに嫁いできた嫁がいるのに、よそに嫁に行った娘に頼む必要ない」って考えの夫&義父母なので、夫姉は何もしません。
夫姉は普段「結婚しても私は娘、私の家!」と義実家に入り浸って家事も育児も義父母に丸投げなので、自分の実家の農繁期や法事くらい手伝う気もないのか、何で私ばっかり、と夫姉に対しても良い感情を持てません。

子供もまだ小さいし、「夫姉もいるのに夫が義実家の事で私をこき使う、嫌がるとワガママ扱いする」という理由で離婚するのも現実的ではなく、このままずっと我慢したほうがいいのか、悩んでいます。
0060名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 01:22:56.080
>>58
はっきり言って俺
女叩きとして「名高い人」
だけどwww 貴女聞く耳大丈夫?

あなたの発言を聞く以上では何も我慢する必要はないとおもいますよ
確かに>>59さんの言うとおり、また私が57で書いた通り「結納」ってものは非常に大きな意味を持ちます
しかし、結納、結納金以上にモラハラや精神的DVをやられたんでは貴女(子供)も持ちませんからね
ただし貴女が離婚を前提に考えるのであればまず子供の事、子供の未来を考えて欲しいですね。まだまだ貴女達はやり直す機会があります
ただ貴女が嫁いだ先は農家、古くは村八分といった世界なのです。その「世界」に貴女も「出来るだけ」馴染む必要がある、と感じますが…
0061名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 02:27:41.550
>>58
農家に嫁ぐ前にそれ納得して結婚したんじゃないの?
我慢の限界って自分で書いてるじゃん
限界をこえると徹底抗戦か離婚か2択だろ
姉にもやらせないなら2度と手伝わねーよと宣言して離婚される迄ガン無視するので
取り敢えずは良いんじゃない?
0062名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 02:44:38.500
>>58
離婚は考えてないなら、子供が小さいうちはパート辞めて育児と実家の用事に専念したら
そういう考え方の夫や義実家に逆らい続けるのもしんどいし、かといって現状では大変なんでしょう
離婚もアリなら好きにしたらいいと思う
0063名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 03:07:54.280
なんか人様の事なのに
二択
にしてる「バカ者」
がいるんだよね。存続か離婚か一択、みたいなキチガイ
コイツをどうにかしないとこのスレもあっちのスレも荒らされ放題だよね。まあ、しばらく前からだけどw
キチガイはすぐ二択を選択求む。なぜなら

バカだからwww

相談者よ、二択バカに関わってはならない。最終的には離婚を選ばせる
離婚弁護士
みたいなキチガイなのだから。道徳が通用する相手では無い。ここは「離婚するほどでない」スレ。離婚弁護士に懐柔されたキチガイはさっさと去れ
0064名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 03:20:17.940
とにかく
100:0
で解決出来る
案件
は「ゼロ」
だって、ここのキチガイに理解してもらいたいね
民法で100:0なんてあり得ないし
刑法じゃあるまいしwww

とにかく二択は絶対的に「あり得ない」構図
0066名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 03:53:31.780
>>65
ほら、悔しかったらキチンとマトモな反証してみろよw
低能どもwww
じゃあ寝るわ

の言葉待っててレス入れる人間が
ハーグ「ストーカー」
なwww
0068名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 04:13:39.440
自意識過剰で恥ずかしい名高いってw待っててだってwwwストーカーだってwwwwwww
人権語りまくって煙に巻いて養育費ブッチしたと豪語するような輩が子供の未来だの道徳やマトモ語っててwwww
このスレも誰も来なくなるまで持論語って過疎らせちゃうの?wwwwww
0069名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 04:14:03.260
>>67
なんだ、テメエ
反証出来ねえくせにwwwしてんのか?
ほほうwww
俺、今日お前のレス見て休み取りたくなったからオッケーもらったし、お前さんのその草にくきあうからよw
お前はこのスレになんでいるんだ?配偶者はいるのか?子供はいるのか?そして単なる荒らしなのか?
0071名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 04:25:14.060
お前さんオッサンてハーグだったんだ
すごい上から目線で意見を押し付ける書き込みをする人だなって思ってたけど、おじいちゃんならもう変わらないから仕方ないのかな
0074名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 04:43:45.300
>>72
じゃあテメエの持論をを述べてみろ
まずはそこからだ
人様、俺だって、誰さんハーグだってみんな一から上の人の意見に取り入れれた訳であって
まああとは態度、身なり、言葉遣い、あとは、細かい所作手配り、心配りによるんじゃないの?
0077名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 05:16:44.290
>>76
過疎るぐらいでちょうどいい
下手に甘やかすと前前スレ、前スレなんかのように鬼女、井戸端会議丸出しのスレに

なり下がる

ホント過疎っちゃうぐらいでちょうどいい
レベルの低い「婦女子」には理ていただくなくて結構
それが「マスラオ伝説」
0082名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 07:18:51.380
振込現金手数料に毎回文句言ってくる客が居ます
皆さんはどうされてますか?
0085名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 10:16:12.240
嫁が逃げるように家を飛び出し養育費を拒否してでも子供に合わせたくないほどの人間ってこんな感じか
こりゃ子供に会えないわな
ざまあ
0088名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 11:32:47.610
娘の乳揉む父親が反省したら許されると考えてて鬼女?からフルボッコされてたね
0089名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 14:09:42.520
>>58です。ありがとうございます。

結納も挙式披露宴もしていません。
結婚前から、夫姉が義実家で「嫁いでもアタシはここの娘」のスタンスで、夫姉の姑舅さんとは面倒だから疎遠で何があっても全くノータッチ、夫も義父母も、今の時代はそれが普通だよね~といった感じでした。
出産して里帰り後、「嫁は嫁ぎ先に仕えろ、気軽に実家に帰ることは許さない」とだんだん夫が厳しくなりました。
分かってて結婚したんでしょ?と言われますが、結婚前に義父母の「娘は実家!孫も私達のもの!娘の姑舅とは疎遠上等!」な振る舞いを見ていたし、「でもお前は嫁なんだから許さないぞ」とあらかじめ言われていれば結婚しなかったと思います。
義実家に仕送りもしているのでパートは辞められません。義実家に同居する(もちろん夫姉付き)、出来なければ毎月仕送りしろ、と言われ、仕送りを選びました。
0091名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 14:30:07.890
質問者の方が我慢するかしないかの2択やんけ
我慢しない、を選んだらその先の選択肢が増えるんであって

2択許せないマンはなんなん
0092名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 14:35:15.140
>>89
嫌だと思ってる事をしているのはどうして?
同居でもないし義実家に行きたくないなら行かなければいいと思うし、義両親の面倒見たくないなら見なければいいと思うんだけど、何か理由はあるの?
0094名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 14:58:45.010
>>89
ワガママと言われようが、義実家の手伝いには行かなければいいのでは
体調が悪いとか毎回仮病でもいいじゃん
夫もあなたの味方ではなさそうだし、それで三行半突きつけられるならむしろラッキーかも、子供は死守して離婚でもいいんでは
0095名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 15:38:23.960
夫を始めとする義実家の人々は義実家の都合第一だと思うから、嫁の58と持ちつ持たれつの関係にはなれない人々だと思うよ
そういう相手に58の話を通すには58が相手にとって重要な何かを握っている必要があるけど、無いなら今の関係は一生変わらないと思う
0097名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 15:54:47.670
夫や夫両親を尊重するのは大切だし良い事でもあるけど、盲目的に従う必要はないしそんな義務ないよ
夫両親と別居なら夫両親の事は実子の夫姉弟がまずやらないとね
0098名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 15:57:11.100
旦那に今後は義実家に行かない仕送りもしないとハッキリ伝えたらどうかな
それで旦那が暴言吐いた所を録音して有利に離婚したらどうだろ
0101名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 19:40:14.890
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
この2つは書いてほしかったな
0102名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/14(土) 20:06:32.060
>>99
出産後に里帰りするパターンも普通にあるけど
何にしても子ども生まれてから夫や義実家の態度がでかくなったってことだよね
子どもできたら簡単に逃げられないと思ってつけあがってるんだろうから、離婚辞さない態度で腹割って話し合うしかなさそう
010358
垢版 |
2022/05/14(土) 23:45:10.230
>>58>>89です。たくさんのレスありがとうございます。
出産して里帰り後は、里帰り出産した後、の入力ミスです。すみません。
義実家の手伝いを断ると夫に怒られるので、子供の前で「お前はワガママ!ワガママ!」と怒鳴られ不機嫌になられるよりは、と言いなりになっていました。
話し合いや解決に向けての努力は、私の意見をいくら言っても「でもお前は嫁だから従え、はい話終わり」とか、「ちゃんとやること完璧にやってから意見を言え、嫁としても家事も育児も仕事も不十分なくせに」バッサリ切られる。義父母に意見を伝えてもすぐ夫にチクられ怒られます。義父母&夫姉&夫が結託しているので、義実家側も強く出れるのだと思います。
どうなりたい、どうしたいに関しては、手伝いを断っても激昂しないでほしいのと、あと単純に、義実家や義父母に関することはなるべく夫と夫姉を中心にやって欲しいです。
0104名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 00:31:06.240
それで離婚する気がないとは…
よほどのダメ男好きなのかなあ
子供がかわいそう
0105名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 02:31:25.780
>>103
怒鳴るのは夫のDVで、それを子供の前でするのもDV
でもその夫のDVや不機嫌より言いなりになる事を選ぶ58と夫の関係は良好とも適切とも言えないと思うよ
普段の生活でもそんな関係なのかな、それとも義実家関係の時だけ?
0106名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 04:52:28.610
パートして義実家に仕送り?だとしたら生活費はちゃんと貰ってる?
自己愛家族に合わせてたら死ぬまで奴隷扱いされるよ。子供はもっと悲惨になる
親離れ出来ない夫を見て、子供がその環境で育ったらどうなるか眼の前の見本を見てごらん
0107名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 07:09:04.680
>>103
義実家は、奴隷にならないと嫁じゃないって姿勢を崩さない
何もなく改心する事もありえないんだから嫌なら何かしら抵抗しなきゃいけない
私は変わりません、義実家側には変わってほしいなんてそりゃ無理だよ
ワガママと言われようがやらない、言う事を聞かない、それも出来ないなら死ぬ迄そのままだよ
0111名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 09:37:04.090
>>103
暴言吐かれたり義実家の仕事を強要されそうになったら、子供連れて自分の実家に帰るくらいのアクション起こさないと、旦那も義家族も痛くも痒くもないでしょ
今は離婚は考えてなくても、旦那の暴言の録音は最低限やっとくべき
まあどんなアドバイスも糠に釘というか、実行できそうもないけどこの人
0112名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 09:50:57.250
農業なんて止めたほうが良いな
もめる元だ

やるとしても自己完結出来る範囲で
人を巻き込むなよ
011358
垢版 |
2022/05/15(日) 11:47:24.760
58、89、103です。レスありがとうございます。
様々なご意見をいただき、正直まだ頭が整理しきれていません。

義実家の手伝いをするのが嫌、ワガママだと怒られるのはもっと嫌だと悶々としていましたが、妻が思い通りにならないと怒る、怒鳴るという夫の態度にも問題があることに気付きました。もちろん、自分の意見も言えず、かといって割りきれない自分も悪いのですが。
子供のことや将来のことも考えて、離婚も視野に入れ、自分が今、そしてこれからどうするかじっくり考えたいと思います。

名無しに戻ります。
本当にありがとうございました。
0114名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 16:40:21.850
義母(妻の母)が早く孫見せろを妻に連呼してるようで、妻がだいぶメンタル参ってしまって不安定な状態になってしまってる
週一でセックスはやってるし、俺がちゃんと義母に言ったほうが良いんだろうか
0115名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 16:45:52.110
>>114
紛れもない毒親なので言った方がイイような気もするけど
絶縁しちまうのが根本的な解決だよ
子供が産まれたら産まれたで、子育てに口出ししたり、過干渉したりで
ますます嫁のメンタルが削られるのは間違いないから
0116名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 17:08:55.640
>>114
何歳?結婚して何年?
不妊チェックしてみたら?
貴方が原因かもしれないし。
因みに週イチも少ないよ。
0118名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 18:20:36.150
>>114
義母とセックスしてこんな感じでやってるんですけどどうですか?ってアドバイスしてもらえ
0120名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 21:26:31.950
離婚したいんだけどセ○クスレスをこのスレで毎日報告すれば証拠になるかの?
0122名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/15(日) 21:48:56.950
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
0123名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 00:25:27.880
10年15万キロ走行の軽に乗ってます
妻が新しい車に乗り換えたいみたいです
新車だと180万中古でも150万くらいと
軽にしてはグレードの良いものを希望してます

貯金はもちろんありますが、
一馬力ですし、子供もまだ低学年です

完全に壊れているわけではないのですが、
せめて税金が上がる13年は乗って欲しいのですが

妻曰く、修理費用を乗り換え費用に充てたほうが良いとか
子供と一緒に車で出掛けるのも今だけと言います

何とか乗り潰す方向に持っていきたいのですが、上手い説得方法は無いものでしょうか?
0125名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 00:35:43.690
>>124
ありがとうございます
その間の維持コストが勿体無いとの事です
あとは子供が小さい今良い車に乗せてあげたいらしいです

車購入コストのほうが数倍大きいし、
別に今の車も軽にしては広いし十分で、
新たな車を買うのは浪費と思ってるのですが、
なかなか通じません
0126123
垢版 |
2022/05/17(火) 00:37:52.740
ひょっとしたらレンタカーを提案したら良いんでしょうか?
0127名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 00:51:27.050
今乗ってる軽は
1、どこを修理して費用はどのくらいかかる予定なの?
2、タイミングベルトいつ交換した?
0128名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 01:02:11.120
日常生活で車が必要な場面がどのくらいあるのかによる、月1ぐらいならレンタカーやカーシェアのが安く上がる可能性が高いが
0129名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 01:05:33.140
休みの日しか乗らないなら手放してレンタカーカーシェアでいいと思う
駐車場借りてるとかなら圧倒的に安上がりだよ
0130123
垢版 |
2022/05/17(火) 01:10:23.610
すみません
普段使いは今の車で
乗りたい車があったらレンタカーするって事で…
0131名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 01:16:06.730
試しに提案してみてもいいと思うけど、まず通らないだろうな
奥さんの主張は経済的な観点でも乗り換え推しって事だから、より不経済になる事は避けたいんじゃないの
普段使いって、毎日の買い物とかに使ってるの?
0132名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 01:40:25.800
既に壊れて修理が必要な箇所がある10年15万キロ走行の軽はいつまで乗れるんだ?
0133名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 01:46:39.000
>>130
車を乗り換えたくない理由が経済的な事以外にも何かあるのか?
嫁さんが次の車に乗りたがるのと同じくらい123が今の車を乗りたがっているように読めるが
勘違いならすまん
0134123
垢版 |
2022/05/17(火) 01:57:44.700
皆様ありがとうございます
税金が上がる13年は頑張って欲しいなと

2日に一回は乗ってます
買い物やら帰省やらで…

自分的には恐らく貯蓄が減ってしまうのが嫌なのかなと思います
ただ、こう見ると確かに私も極端ですね…
200万弱痛いですが、仕方ないですかね
0135名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 05:07:22.640
嫁が働ける様になったら買い換えよう、でいいんじゃないの?
って書いたけどもう小学生なのか
なんか働けない特段の事情とか無ければパート代で差額出してもらえばいいよ
0136名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 05:09:36.460
勿論パートじゃなくてもいいと思うw
派遣でも正社員でも何でもいいけど、嫁が現状維持プラスアルファ金を使いたいならそれが筋かなと思った
0137名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 07:26:19.950
貯金減らすの嫌だからった言ってパートして貰う、のが良いよね
毎年車検だし買取価格もそうないんだろうけど13年よりは今替えちゃった方が良いとは思うけどさ
0141140
垢版 |
2022/05/17(火) 07:56:54.700
修理費用次第じゃないかね
乗り換えたほうがいいですよ、っていうディーラーの思惑に載せられてる可能性もあり
やつら新車売らなきゃ死んじゃう病気だから
0142名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 07:57:25.110
車的には買い替えた方が良さそうだけどな
10年乗ってて15万キロ走行、そろそろ2回目のタイミングベルト交換、修理部分、来年車検
車はいずれ買い替えるわけだし、買い替えたらこれらのお金はいらないわけだし、今の車がいつまで保つのかを考えたら買い替える時期かなーと思う
0143名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 08:04:32.720
冷蔵庫や洗濯機みたいにないと即困るんでないなら乗り潰したら妻希望の車買うのでいんでないの
0144名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 08:15:36.020
家計的には子供が低学年の今と3年後の高学年になった頃とどっちがいいんだろうね
15万キロ走行って結構走ってると思うから、今修理が必要なら私も買い換えの方を考えるかな
0145名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/17(火) 17:30:06.390
昨年の下半期あたりだったか、新車も新古車中古車も注文しても納車が数ヶ月待ちって聞いたが、今はそうでもないのか?
0157名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 21:04:40.840
相談です。30代の夫婦の夫なのですが、自分に覚えがないことで少しでも責められたようなニュアンスを感じ取ると妻がすぐにイラッとして攻撃的になります

具体例を挙げると、机に置いておいたはずのメガネがなくなった時に
「ここにあったメガネ知らない?」
というようなことを聞くと
「知らない!私さわってない!」
といった感じで急にイライラトゲトゲします
「おまえがどこかに勝手に移動したんだろ!どこにやった?」
と言われてるように感じてしまうようです
そのため、聞いたらすぐにわかるかもしれないのにしばらく自分で探した上で
「ここに置いといたつもりなんだけど、子供がもってっちゃったのかな?妻、見かけなかった?」
みたいな説明口調で遠回りな言い方を心がけないといけません

とはいえ言い方で回避できるような事例ばかりでもないですし、子供もさわらない、自分もハッキリおぼえてるとかだと
実際に「妻がやったのでは?」と疑ってきくこともあります
だとしても覚えがないなら普通に否定すればいいだけだし
忘れてるだけでもしかしたら本当に自分がやったのかもしれないことでも
「私はしらない。やってない。きいてない。また私のせいにしてる!」
とすぐに臨戦態勢になってしまい、非常に疲れます

そして事実、聞いたらあっさり
「あ、ごめんさっき棚にどかしたんだったー」
となったり、知らない私じゃないと言っていたのに、実は妻が自分でやったことを忘れてるだけだったということも多々あります


本当に小さな話なのですが、何か解決方法とかないんでしょうか
私は「夫くん○○やったでしょ」とか言われても
「ごめん知らない。やっちゃったけど忘れてるだけかも。ごめんね」
とか覚えが無くてもストレスなくすぐ謝れるので、
なんでこんな小さなことでイチイチイライラ攻撃的になれるのか正直理解できないです
0158140
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2022/05/18(水) 21:07:27.810
更年期障害かも知れない
聞いてみたら?
0159名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 21:50:20.830
メガネや鍵など大切なものは置き場所・しまう場所を決めて固定する
持って行くような年齢の子供がいるなら、手の届かない・興味を引きにくい場所に置く事を徹底する
テレビやエアコンのリモコンなども同じく使ったら定位置にしまうようにすると快適
0160名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 22:00:46.070
>>157
精神的におかしいみたいだし「悪い、一緒に探してー」って言えば勘違いされないんじゃない
0161名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 22:13:34.700
>>157
小さな事でも積み重なると大きくなって負担になるよ、しょっちゅうアレどこいった?コレ知らない?って聞かれたり、同じ物のある場所を何度も言われたりね
そんな事はないかな?
0162名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 22:45:59.800
>私は「夫くん○○やったでしょ」とか言われても
「ごめん知らない。やっちゃったけど忘れてるだけかも。ごめんね」
とか覚えが無くてもストレスなくすぐ謝れるので、

面倒くさい系同士なんじゃ?
0165名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 23:23:58.420
>>157
わかるなぁ
うちもつい先日取り込んだ洗濯物と洗う前の洗濯物が一緒にまとめられてて
これ、洗う前なんだけど…とか言ったら
私やってない!なんでいつも私のせいにするの!!ってキーキー言い始めてもうウンザリ
違うなら違うって言えばそれでいいのになんでヒステリックな女って初手からキレてくんのかね
0166名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 23:25:46.570
>>163
その「できる」が普通には難しいことなら、それを相手に求めるのはある意味ワガママだけど
この場合普通ならできることをできてないのは嫁の方だし
0167名無しさん@HOME
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2022/05/18(水) 23:41:54.260
えー
普通とか普通でないとかそういう問題じゃないっしょ
いつもの荒らしさん?
0169名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 00:18:59.010
>>157
asdの考え方を例にすると、自分のこだわりが他者に崩されると不安になるそうだ
この場合そこにある“はず”が嫁のこだわりで、夫に指摘されたのが崩し
面倒くさいけど嫁がヒスったら、責めてるわけじゃないよゴメンと呪文を唱えましょう
0170157
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2022/05/19(木) 01:05:13.800
>>159
>>160
無くしものの話は一例で、それだけじゃないんです
とにかく疑われてる。責められてる。と解釈可能な発言はすべて
「お前がやったんだろ!」
「お前のせいだ!お前が悪い!」
と言われてるように感じるみたいで
あと、リモコンに関しては置き場所決めてますが、置き場所に無い時に
「リモコン置き場所にないんだけど見てない?」
とか聞けばトゲトゲされるので、そもそもあんまし意味なかったです

>>161
同じことを何度も。はないですね
しょっちゅう聞いてるかというと数えたことはないですが、特に多くはないと思います

>>165
自分が書き込んだのかと思いましたw
うちもほぼ全く同じことがありましたよ
違うならそういえばいいだけで、初手からキレるのホント意味不明ですね
「○○した?○○知らない?」
「やってない。知らないよ。」
「いや、お前がやったんだろ?」
みたいな、知らないと言ってるのにお前だと決めつけてこられたらキレるのもわかりますけど
0171名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 01:06:26.290
>>168
自分じゃなくて世間一般を基準に相手に求めてるんだが
バカには難しい話だったみたいだねw
0172名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 01:14:53.980
>>168
言ってることはわかるけどさ
人として当たり前っていうか、できて当然、できないほうが珍しいみたいなことも求めるのはワガママなの?
俺は空き缶持って邪魔になってもポイ捨てしないし、大半の大人は同じくポイ捨てなんてしないけど
家族や友人にポイ捨てしないことを求めるのはワガママなのか?
0173名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 01:32:31.860
大人の千円と子供の千円は価値が違うが、千円は千円だろって言う大人は想像力が足りない
0174名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 06:00:03.490
>>170
相続してるんだよね?
離婚する気もないんだよね?
言われた事全否定するなら相続に乗りようもないんだけど
だったら最初から全部こうやってもダメだったとか
こういう事も相談したいって書いておけばいいよ
離婚する気がないなら
奥さんを医者に連れて行くか(大人のADHDかもね)
もう奥さんに何か尋ねるのやめたらいいんじゃない
どうせ不毛な会話になるんだったら言うだけ無駄
うちの旦那は会話を全て否定系で答える人だから
最低限の事しか言わないようにしたら快適になったw
まあ医者案件だと思うけど連れて行くのに怒るだろうし
その方法までは人それぞれで分からん
0176名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 07:38:31.080
>>173
あんたさっきから言ってることメチャメチャだよ
理解できる、できないの話なんてしてなかったじゃん
0178名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 07:55:31.130
自分の気に入らない回答に突っかかるやつは何なの
暇なら違うとこに行ってほしい
0179名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 07:56:52.350
>>173
価値観の違いで価値は一緒
これ理解した方がいい
0180名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 08:42:05.930
普通ならできてあたりまえのことができない奴もいる
それをわかってやれない、理解できないのは想像力が足りないと思う
でも、だからといってできないことを認めるかどうかは全く別の話
0182名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 08:52:52.280
てか、普通ってなによ
夫婦なんだから基準は夫婦で作るんでしょ
結婚もしてない、まともに夫婦関係も築けない奴が偉そうに回答者ぶってんの?
0185名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:20:46.730
>>181
それは論外だよね
でもこれ
「みんなできるからお前もやれ」
なんだよね。しかもほんと常識というか人として基本レベルのコミュニケーションの話
0190名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:29:56.910
>>187
まともに反論できないって事だからね
お前のカーチャンデベソー!とかと同じレベル

真面目にアドバイスすると対応は無理
もう性格の問題だから
やたらと病院を薦めるやつがいるけど、日常生活に支障がない時点で病名はつかないし
常にキレやすいとかじゃなく、特定の場面でキレやすいとかだと処方もないよ
言い方とか接し方とかのアドバイス受けるだけだし
よしんば処方出してもらったとしても自覚のない奥さんが飲むわけない
0191名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:32:49.410
>>182
家庭の基準は確かに夫婦が作るもんだけど
お互いの基準がかち合った時、どっちの基準にあわせるべきかといったら
より常識に近い方に合わせるのが正しいのではないだろうか
0192名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:37:26.140
だからね、何が常識で何が正しいかは夫婦間のことなら夫婦で決めればいいのよ
しつこい上にバカだな
0193名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:39:14.540
議論とか基準とかそんな複雑な話かこれ?もの無くして
「ここにあったやつ知らない?」
とか聞いただけで不機嫌になるとかどう考えてもそっちが悪いに決まってるじゃん
それこそ普通ならただ聞いただけなのになんだその態度!って喧嘩になる案件だろ
0194名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:40:14.100
>>192
じゃあこのスレなんのためにあるの?
なんでアンタこのスレで偉そうにレスしてんの?
夫婦間のことは夫婦間で決めろ。相談なんて意味ないことになるけど理解してる?
バカにはわからない?
0195名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:41:00.080
何度も同じことやってんならそこが相手の不愉快のツボなんだから考えてやれよって言ってんだけどなあ
0200名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:47:48.680
>>195
言い方で回避できることは心がけてるけど、そういう状況ばかりじゃないんだってさ
一緒に暮らしてればあれどこやった?これなに?って聞くこともそりゃ沢山あるだろうしな
0203名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 09:57:47.870
ここ相談スレじゃなかったっけ?
急にスレが伸びてると思ったら変な奴が出没してたのね
相談者さんかわいそ
0206名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 11:32:29.710
>>165
「違うなら違うって言えば」てさ、嫁以外にやる人がいて違う可能性があるのなら
「これ洗う前なんだけど」って嫁に言う方が間違いだよ
それ嫁に片付けろって言ってるのも同じ事だから

違う可能性が無いなら「じゃあ誰がやったんだよ、お前しかいないけど?」て
ヒスられても対抗して良い話だろう
0208名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 20:16:18.290
>>206
いないんじゃない?
だから自分自身がやったのに忘れてるか
嫁がやったかしかないっていう
0209157
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2022/05/19(木) 20:28:58.010
>>205
モノを探すときとかは下記ですかね
・そもそもなるべく聞かない。自分で探す
・「どこやった?」「知らない?」みたいな聞き方はしない「俺がなくしたんだと思うんだけど~」「どっかやっちゃったみたいで~」「子供がやったのかもしれないけど~」
みたいに、「あなたがやったと思ってるわけではないです」という説明をいちいち入れて聞く

リモコン等は子供の手の届かない場所に置き場所を決める等はしていますが
結局置き場所にないと同じことになるのであまり効果的ではありませんでした

ほか、
>>165さんのようなパターンとか、電気やテレビの消し忘れとかの指摘はそもそも相手を疑っての発言になるので、気になってもなるべく言わないようにしています
「電気つけっぱなしだったよ」
「私は消した!また私のせいにしてる!!!」

「頼んでたやつやった?」
「頼まれてない!言われてない!!」
みたいになります

このパターンだと確かに妻でなく私が電気を消し忘れたのかもしれないし
頼んだつもりで実は頼んでなかったのかもしれないのですが
「俺が忘れたのかもしれないけど~」とかつけたしても妻を疑ってるのは事実だし、言い方でどうにかということもできないので
気になっても我慢して何も言わない。ということしかできません。そしてそれもストレスです


妻はさすがに自分で覚えている場合は
「私があそこに置いたんだった」
「頼まれてたけど忘れてた」
と認めるのですが、覚えがないと「もしかしたら自分が忘れたのかも」とは一切考えないようです
職場の愚痴でも、よく私がやったんじゃないのに私のせいにされた!とかいう愚痴が多いので性格だと思います

対策としてはこのような感じです
0211名無しさん@HOME
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2022/05/19(木) 21:04:10.140
そういう性格と知ってて××知らない?って疑問系で終わらそうとするから反発返答がくるんじゃないの
むしろ余計なこと(俺がなくしたと思うとか)言わず「いま××探してるんだ、もし見かけたらいつでもいいから教えて」だけでいいんじゃない
もちろん自力で見つけたら「××見つかったからもう大丈夫ありがとう」と一声
0212157
垢版 |
2022/05/19(木) 21:14:10.420
>>206
>>165さんとは違うかもしれませんが、うちだと子供がいますが当時まだ小さく
洗濯後のもの(これから畳むやつ)が洗濯前のもの(これから洗濯機にもっていくやつ)のところにいつのまにか一緒になっており
間取りや普段置いてある場所など説明がしづらいのですが子供がやるのは普通に考えてない状況でした

そしてその日は私が洗濯物をしており、私が取り込んで後で畳もうととりあえおいておいたものだったので
さすがにやった本人である私がうっかり忘れていっしょにまとめてしまった上まとめたことすら忘れるとかどう考えてもありえないので
「これ今から畳む奴だったんだけど」
みたいに言ったところ、知らない。私じゃない。と
その時は流石に言い草が頭にきたので、覚えがなくても状況的にお前しかありえないだろ
と詰めましたが、とにかく私はやってないのに私のせいにするな。の一点張りでした
0213名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:14:44.900
誰かのせいで物がなくなったという前提で尋ねてるから
そういうのって相手に伝わるんだよね
なんか似たもの夫婦だよね
0214157
垢版 |
2022/05/19(木) 21:16:13.860
>>211
そうですね。なくしものの時はそれで試してみます
それ以外の時は言い回しでどうにかななるようなものではないと思うのですが、何か対策ありますでしょうか
0215名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:18:26.130
>>209
敵認定って言葉を知ってるかい?
敵が何か喋ると防御の為にとりあえずキレていい相手ならキレる
これはもう条件反射みたいなもんで中々変えられない
0216名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:29:49.710
自分も>>210さんと同意見
奥さんは被害妄想が強い人ってだけなんじゃないの?そんなの結婚する前から判らなかったの?
もし結婚してから性格が変わったなら相談者の過去の言葉遣いに原因があるとしか思えないんだけど
被害妄想が強い人ってその人の性格によるものだから簡単には直らないと思うけど
0217名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:31:24.490
職場でも同じとするならもう性格だよ。変えられない
職場でも質問者さんに対する態度と同じで謝らないのかな?
もし職場では我慢してるんだとしたら、質問者さんはある意味信頼されてるというかナメられているというか
0218名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:34:28.940
>>209
気になっても言い返されて嫌な気持ちになるから言わない。って危険な兆候だよね
いずれ離婚につながる案件だよ
何言っても否定される、改善しないならそのうち言うのをやめて、
そのうちコミュニケーション自体少なくなっていって
会話するのもいやになり、、、ってパターン
今のうちに対策とっといたほうがいいと思うけど俺には思いつかないな
0219名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:40:26.010
単純に謝りたくない。謝るのがイヤってタイプなのか
基本的によっぽど明白なミスでないと自分が悪いと思わないタイプなのか
後者だともうどーしよーもない
0220名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 21:41:05.740
もうさ、相手には何も聞かない特に家事関係は触れなければいいんじゃない諦めの境地
会話はたわいも無い雑談や楽しそうな話のみにする
今日天気いいね良かったね、これ美味しいよ、今月給料多かったしどこか遊びに行こうよ美味しい物食べに行こうよ
こんなんでも被害妄想的な返事きたらもう笑うしかないけどw
0221157
垢版 |
2022/05/19(木) 22:12:39.670
何かなくしものの話に関してのレスが多いですが、それはほんの一部です


>>215
敵認定まではされてないと思います
自分が責められさえしなければ、少し短気なところはありますが仲良くやってます

>>216
お恥ずかしながらわかりませんでした
今改めて思い返すと、結婚してから変わったというより、子供が産まれたのとコロナで在宅になるまではそもそも指摘するような問題おきなかったんですよ
家もアパートで狭かったし、平日はお互い家にいなかったしで
妻は結婚前から忘れっぽくはありましたが、頼んだこと自体忘れるなんてこともなかったので
頼んでたアレは?って聞けば素直にゴメン忘れてた。ってなるだけでした
同棲時代とは忙しさは比べものにならないので、ストレスもあるし忘れっぽくもなってるだろうなとは思います
0222名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 22:14:29.450
では物を頼まない尋ねない一人のせいにしない、で楽しい話して頑張ってねー
0224157
垢版 |
2022/05/19(木) 22:23:56.080
>>217
職場では多少我慢してるみたいです
「今回は状況的に100%私じゃないから言い返したわ!」
みたいなことも言うので、絶対自分が正しいと主張できる時以外は基本的に我慢してるみたいです
夫婦で上下関係無いから、我慢する必要はないって考えなんですかね

>>219
後者の方が近いかもしれません
頼んでたアレどうだった?と聞いたとき
「忙しくて忘れてた」
と逆ギレ気味に言われたことがあり、その時は私も少し言い返しましたが
忙しかったんだから仕方ないでしょ。と謝りもしませんでした
一方でなんでもないときに素直にゴメン忘れてた!と言ったりするので
自分の気持ちに素直というか、
普通なら忙しかったんだから忘れても仕方ないだろ!と思っても理性で
忘れてゴメン。って謝るところ、そのまま素直に忙しかったんだから仕方ないだろ!って出してしまうのだと分析しています
0226名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 22:33:27.830
↑ポケット入れてたら書き込まれちゃった。仕切り直させて

他責思考で短気な奥さんに理屈っぽくてねちっこい旦那さんってすごく相性悪いよね
0227名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 22:38:26.620
>>226
他責思考で短気な奥さんと相性のいい旦那さんってどんなんだよ
ドMくらいしか思い浮かばないんだけど

ポジティブで細かいことは気にしないちょっとアホな旦那とかじゃないか
ここにあったモノ知らない?え?知らない。そうか!どっかやっちゃったのかな!そのうち出てくるだろ!
電気ついてるな!けしとこ!
頼んだもん忘れた?じゃあ明日俺がやっとくわ!みたいな感じの
0228名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 22:44:30.790
個人的には奥さんの気力体力に余裕がない時にキレやすくなるんじゃないのかなと思う、そう感じたら一言お疲れさまとか大変だったね系の労る言葉を入れてから話すと相手が話しやすくこちらの話を聞きやすくなると思うよ
あと、奥さんと話してみたらいいと思う
157は聞いてるだけで他意はない、もしくは該当者が奥さんだけだから奥さんに聞いている
奥さんは何もなく普通に受け答えする時もあれば責められているように感じて怒る時もある
どうしたらお互いストレスなく話せるか、どう訊ねられたら怒らないか、お互いが思っている事を聞いたら納得いく答えや改善策が見つかるかもしれないよ
0229名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/19(木) 23:55:15.520
単純に相手に色々やってもらいすぎじゃない?
忙しいって言ってる通り奥さんもやること色々あるのに頼み事やどうでも良い探し物の行方を相手に尋ねるとかさ。その頻度が多すぎるのと相手の状況を考えなさすぎなのかもよ。知らんけど。自分のことは自分でやろうよ。
0230名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 00:03:03.960
奥さんも余裕なさそうだけど、この人もなんか言い方とか無神経そうというか、意図せずとも事前に相手を責めるような言い方になってたりするんじゃないのかな
めんどくさいかも知れないけど何か問いかける時は枕詞的に、俺のミスかもなんだけどーって冒頭に言うようにしてみたらどうかな
探し物の時→俺うっかりなくしちゃったみたいなんだけど、〇〇知らないかな
電気つけっぱなしの時→俺が消し忘れたみたいなんだけど、電気つけっぱなしだったー
頼み事の進捗状況→俺ちゃんと頼めてたかわかんないんだけど、〇〇してもらえたかな
みたいに
めんどくさいけど、めんどくさい性格の奥さんとうまくやってくには自分が攻略法見付けて工夫していくしかないんだよね
あとはこういう言い方続けていくうちに奥さんが自分が責められてるわけじゃないと安心して変わってくれると良いんだけどね
0231名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 00:39:36.510
>>230
忘れ物はそれもうやってるらしいぞ
俺が消し忘れたみたいなんだけどつけっぱなしだった。ってそれなんの報告なんだよってなるだろ
この嫁じゃなくてもはぁ?ってなるわ
0232名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 00:45:35.970
>>230
どうかね?
被害妄想の性格ならそう簡単には直らんしこっちが下手に出ればなおさら相談者(夫)をナメてかかるタイプかもしれん
そのあたりは少し上で書いてる人がいるからヘタに下手に出ない方がいいような気もするけど(ちと境界性っぽい夫を試す行為)
まあめんどくさい性格の妻にいちいち合わせる必要なんて無いと思うけどね。つけあがらせてますます酷くなっても困るし
やり取りしてて被害妄想が出てきたら「ああこいつはこういう性格だよな」で終了させるのが一番かと。場合によっては夫婦ゲンカ、無視で済ませばいいよ。そのあとじっくり妻の被害妄想の件について話し合えばいい
0233名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 00:48:08.330
そもそもの話なんだけど、なんでこんな常識無い奥さんに旦那が気を遣ってあれこれしないといけないんだ?
仮に旦那の言い方が嫌らしいっていうかかんに障るような言い方だったとして
何もおかしな質問もしてなければ間違った嫌疑をかけてるわけでもないんでしょ?
奥さんが怒るからって言い返さないからナメられるんだよ
ただ聞いただけなのにその態度はなんだ!
俺とお前しかいないのになにを根拠に自分じゃないって断言してんだ!
ってたまにはキレてみろよ
俺はそれで離婚したぞ
0235名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 00:59:50.380
つけあがるとかナメられるとか
普通に夫婦やってりゃ出てこない発想だけど
と思ったら離婚してんのか出て来ないでくれ
0236名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 01:05:09.970
>>233
あなたの行動、あなたの最後の一言はこのスレでは適切なアドバイスとは言えないのかも知れないけど、実際問題はそうなんだよね
つまりこの相談者がナメられてるのか、もしくはそういう人物だと「試して」いるのか、第三者的の立場でみて「悪意」の考えを考えてみるとこの妻は境界性なんじゃないか?と思ってしまう。自分を「被害妄想」にして絶対的な立場にして夫を口撃する。男女逆の立場なら「モラハラ扱い」かもね
ここは離婚する程でないだけど、この相談者が妻の心情をここまでくみ取る努力をしてなければ即離婚案件だよね
なにせ自分は絶対的に負ける事の無い「被害者(妄想)」の立場で物事を語る妻なのだから
かなり上にもいたけどこういう夫に対して「モラハラ」してる奥さんはたくさんいそうだけどね。夫は社会的地位や家族を守ろうとする為よほどの事されない限りは妻の事を「モラハラ」とは言わないだけであって
0239名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 05:35:41.290
なんで妻に合わせなきゃいけないかって、そのめんどくせー妻と今後も平穏にやっていくためでしょ
多少つけあがらせたって良いじゃん家庭がうまく回るなら
それが我慢ならない、つけ上がりがエスカレートしてどうしようもないとなれば正直離婚しかなくね
0242名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 09:28:26.070
多分1回や2回のやり取りじゃないだろうから、157には157の言い分があるように妻には妻の言い分があると思うし話し合って妻の話を聞いてみるのが一番早くて確実だと思うよ
夫が「何で?」って思うケースも妻が責められていると感じるケースも、このスレ住民は多分経験あるんだと思うけど157の場合どちらのケースか判断が難しい
もしかしたらその両方のケースが混在してて、第三者から見たら前回は夫が無神経な発言だったけど今回は妻が夫に八つ当たりしている、という場合もあるだろうから、157夫婦がストレスなく生活していくためにも夫婦でお互いの話を聞いてみるのがいいと思うよ
0243名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 10:55:25.930
なんかやっぱりそもそも妻の性格が。ってのが一番の根元っぽいから根本解決は無理かも
言い方とか気をつけて軽減することはできると思うから対処療法を突き詰めることかね
究極はもう何も聞かない。何も頼まない。だけどそういうわけにもいかないと思うので
なるべく妻の逆鱗に触れないような言い方を心がけて、もしキレられたらわかったゴメン!って済ませる

もう既にやってることだと思うけど離婚する気がないならこれしかないわ
0244名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 11:07:29.010
>>242
それでとにかく私のせいにしてきた!って言われたらどうすんのよ
きちんとした理由があって怒ってるんだとしたらこんな変なことにはならんだろ
0245名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 11:35:30.630
>>239
それ難しいとこだよね。多少なら我慢すればいいや。ってのは夫婦続けるならベターな選択肢だけど大抵はエスカレートすると思うんだよ
だから基本は旦那側が気をつける。地雷踏んだらすぐに引く。ってやるけど
2、3ヶ月に一回くらいは理詰めで反論したほうがいいと思う
やりすぎると>>233みたくなるけど、たまには「こっちが気を遣ってやってんだ」ってインプットしたほうがいい
奥さんのためにというよりは旦那側がストレスためすぎないために
本人が悪いと思ってない事って、定期的に言っていかないと際限なくエスカレートしていくから
0246名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 11:42:34.210
>>244
いくつか書き込みがあるように、157の聞き方(ニュアンスやタイミング、今までの経緯等)にまったく落ち度がないかどうかはスレ住民にはわからないし、157からの相談だから妻の考えや気持ちを157もスレ住民も知っているわけではない
相談に対するレスはスレ住民の知識や経験に基づく推測だから、意見が分かれる理由だと思うよ
受け答えの部分だけ抜き出して見たら突然妻がキレ散らかしているように読めるけど、突然かどうか、責められているように感じるという背景を踏まえずに決めつけて対応するのは改善策とは言えないと思う
0248名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 11:52:46.810
>>246
そーね、相手を知る事は大事よね
基本ここに来るのはコミュニケーション足りない夫婦が多い感じだし
0249名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 12:29:03.110
>>244
主張はわかるよ、でも157はまだ妻と話し合ってはいないみたいだから妻の話を聞いてみるように勧めてるんだけど、244は157がどうしたらいいと思うの?
0251名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 16:30:35.860
>>249
単に質問者のレス読むにどうにも納得いかんときは反論したこともあった
みたく書いてあるから話し合いくらいもうしてるだろと思っただけ
嫁さんは明確に私のせいにするな。って怒りの原因を伝えてるんだし
よく話し合ったら原因が別にあった。みたいな話じゃないでしょこれとも思う
0252名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 16:37:53.360
奥さんの立場で考えたら、いきなり
「○○がないぞ!どこやったんだ?」
「でんき消し忘れてるぞ!」
「頼んだことやってないぞ!(頼まれてない)」
と、やってないことも自分のせいだとハナから決めつけて話される
そりゃ優しく
「覚えてないけど私かもしれない。ごめんね」
なんて言えないよ

ってことになるんだろうけどな
問題は旦那側がホントにそんな言い方してないとしてたら
そう聞こえちゃってる。ってこと自体がもう被害妄想に近いし
そこをクリアしても自分がマジで忘れてるのかも。という可能性は考えないってところ
0253名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 16:54:43.850
>>252
 自分が覚えてない=自分は絶対ミスしてない
ってやつ、仕事してるとたまに出てくるよな。あと外的要因あると謝らない奴も
まともにとりあうと自分が疲れるだけだから、こいつは謝罪の概念が消失した障害者なんだと思ってイラつかないように接してるが、これが配偶者となると辛いな
0255名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 17:34:06.820
だとしたら嫁さんはストレスMAXだなあ
まさかそんな状態で頼み事などしないよね
0256名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 17:37:18.110
>>254
何だっけ?婚約指輪なくしたとかだっけ?
あれも理屈っぽくてネチネチした質問者の旦那と理屈の通じない奥さんの話だったよね
0257名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 17:41:11.550
>>255
なんで働きながら家事育児してるであろう旦那より育休の妻の方がストレス多いみたいになってんの?
0258名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 17:49:09.350
>>256
多分乳児と幼児抱えていっぱいいっぱいで余裕なくてキレやすい妻に、できる範囲で全面協力してるけど表現がちょっと残念な夫の話だったと思う
0260名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 17:50:22.670
>>257
無意識に家事育児は妻側が沢山やってるってイメージフィルターがかかってるからだよ
在宅の旦那の世話もしつつ(イメージ)子供二人の相手もほぼ一人(イメージ)でやって、旦那のサポートもあまなく(イメージ)ロクに息抜きの時間もとれない(イメージ)っていう想像図が頭の中にできあがってる
>>255が、とかじゃなくほとんどの日本人がたぶん同じイメージを持つ
0261名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 17:55:22.490
>>258
>>259
そんなんだったね。結構スレでも意見割れてた印象
俺は頑張ってるのにその態度はおかしくない?って訴えがすごかった
実際十分頑張ってるんだけど妻も俺の頑張りに見合った反応返すべき!って思いが強すぎてキモかった
0263名無しさん@HOME
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2022/05/20(金) 22:10:39.080
>>240
お前は相談スレには向かないからさっさと出てけよ
>>199さんの発言からそういう流れになってるだろ?
一回答者に粘着、私怨の人は相談スレに向きませんので専スレでもたてて存分に議論してくださいよw
あとその程度の文章で長文扱いなら相談スレとか読まない方がいいね。相談スレって短文で回答できるには限度ってものがあるからさ
ウザいと思うなら読むな、お前の「回答者」への考えをいちいち書き込むな。無駄レス、相談者にとって迷惑だからよ
まあ被害妄想の妻相手にマジに相手する必要はない、場合によっては夫婦ゲンカ、離婚も視野に入れて話し合いしなければならない感じだな
結婚指輪の人はもうしばらくいないんだから過去の事はいいんじゃない?まあ今の相談者も来るかどうか不明だけどさ
とにかく長文とかアダ名使って荒らしたい奴はよそでやれよ
0267名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 22:34:55.230
>>266
お前みたいな無駄レスが一番邪魔なんだよ
チラ裏にでも書いてろw
で、さっさと証拠出してくれる?本人じゃないのかも知れんけど
ハーグ以上の無駄レス?お前らの「ハーグへの敵対心レス」の方がよほど相談者にとって無駄レスなんだよ。相談スレに非常にいらない存分
さっさと出てけ
0268名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 22:44:57.660
>>267
ハーグへの敵対心なんてないぞ
自意識過剰だな
養育費も払わんクソ男女厨が人様にアドバイスとか笑わすな
0269名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 23:01:51.090
>>261
あの人は妻のイライラをなるべく察する、言い方に気をつけると言いつつ、スレで状況を説明するのに妻に指示したとか~させてって書いてたから本人が言うほどには妻に気をつけて言えてないんだろうなって感じだった
だから妻が疲れてイライラしてる時は受けきれなくて、感情的になっちゃうから話したくなくて何も言わなかったり逆に止められなくなってぶつけたりしちゃうのかなと思ったんだよね
どっちも頑張ってる夫婦みたいだったから今は上手くいってるといいんだけど
今回の相談者もこの夫婦みたいにどちらかが100%悪いんじゃなく、どちらにも少しずつ足りない所があるんじゃないかと思ってる
0271名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 23:38:03.570
>>268
養育費も払わない?
男女厨?

詳しく説明よろ
お前の発言には「人様」とか「ハーグ」に対しての説明が求められてる訳よ
なぜ「相談スレ」で「人様」に「ハーグ」が回答しちゃいけないの?犯罪者なの、お前の解釈では。低能だなあw
お前は「ハーグ」に対して「人様」発言するだけの「敵対心」100の人間なのは書き込みから見てもおわかりw(消せないよwww)
敵対心ない、必死だなw そのくせハーグの「一字一句」に反応する。それはなぜか?
それはお前が「ハーグ」より低能だからだよw 「養育費」といった「誰でも勝てる用語」でハーグを叩く事がお前の趣味、なんだろうからなw
養育費?ああ払ってないよ。けどね我が子との間にキチンと金で支払い関係があるからw養育費なんて必要ないのw 以上w 養育費バカは引っ込んでろよ。お前「女」くせえなw
とにかく敵対心ないなら一回答者の発言をいちいち「ストーカー」してないでよ、気持ち悪い。性格悪いんだよな
絶対離婚されてるだろ、コイツ。一回答者のストーカーとか昔いた精神障害二級男叩きのBBAぐらいしか思い浮かばないんだけど
そいつど同レベルのキチガイ。一回答者へのストーカー
0272名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 23:43:59.990
ハーグの子供って中学生くらいじゃなかったか
未成年との間に支払い関係がある?
0273名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 23:50:22.860
>>271
自分の気に入らないやつを女認定するところが男女厨なんだよ
養育費払ってないクソが回答とかアホなん?
嫁と子供に逃げられて会えないお前に似合う言葉
自業自得
良く噛みしめろよ
0275名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 23:58:39.130
>>274
おまえの嫁の気持ちわかるよ
自分の子供を育てようともしない口先だけのクソ人間に何言ってもダメダコリャ
0276名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/20(金) 23:59:22.180
>>273
はあ?
誰が逃げられたの?
お前の妄想だろ、それ
精神科行けよ、さっさと
男女厨の前に養育費の件はどうしたよ。今まで俺は「言わなかった」ダケなんだからな
お前みたいな養育費、男女厨叩きのクズとは違うんだよ
理解出来たか?
ここは、「相談スレ」
養育費、男女厨探しの「キチガイ」(お前なw)はどっか行けよ、って事だ
これは皆の総意
0277名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:03:08.070
>>275
お前さんの妄想って実体験?相談乗るから話してみろよ
世の中悪い人間だけじゃないんだからそう噛み付いてばかりいたら孤独死するぞ
0278名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:04:50.620
>>276
留守中に子供連れて逃げられてて草
養育費を放棄してでも関係を断絶したいほど想像を絶するクソ旦那だったんだろうな
わかるわー
0280名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:14:11.030
>>278
だからよー、逃げんなよ
テメーから「ケンカ」売ってきてるんだからよ
>>276
↑これにキチンと「一字一句」答えてもらえますか?キチガイさん
0283名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:21:44.380
>>282
で?それがなにか?犯罪?
子供にはキチンと送金してるから問題ありませんけどw
お前、第三者には関係ない話だと考えますが。
養育費払え、なら「別スレ」たててやってくださいよw
0284名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:23:21.920
>>282
ほらほら養育費以外にもどんどんお前のスレチのレスがあるから糾弾してる訳だ
さっさと弁明しろよwww
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:39:41.240
>>283
養育費を払ってないのは合ってるってことだな
嫁と子供が逃げたのも合ってるだろ?
答えるのが嫌なら言葉を濁して逃げていいぞ
0287名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:44:20.140
>>285
あんたさん>>272かね?
まあこういったスレで自分の事を語るのはスレチなんだけどそんな感じでとらえてもらって結構だよ。事実は少し違うけどさ
まあ俺の事はこの際どうでもいいのさ。「ハーグ」嫌いのバカさえいなくなればこのスレは順調に進行する訳であって
まあ今回の相談者の妻は前に書いた通り「ちと境界性」っぽいんだよな。
0288名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:48:24.160
>>286
だからあ
養育費払ってないよ、何か?
元妻とは了承済みですが何か?

嫁と子供が逃げ出した?
あんたの妄想に誰が付き合うのさ。元嫁は最後俺に対して土下座してやり直しを希望したんだけど
お前みたいな嫁に逃げられた人間の妄想はそんなものかw
0289名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 00:52:16.720
>>288
おまえは子供を誘拐されたーハーグ条約がーっていつも騒いでるからハーグなんだろ
現実を受け入れろよ
0292名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 01:11:53.610
>>289
って言うか
俺が「ハーグ条約」なんて書いたの少なくとも3年以上は前なんだけどなw
なぜならその間、5ちゃんタッチしてないから俺
すなわち「ハーグ」とか書いてる奴こそここに巣くう
自己顕示欲の塊
なんだよな。最近BBAはいなくなったみたいだけど(書き込んでないだけか)
ここ最近来た人に俺が5、6年前に話した「ハーグ」の話とか続けてるとか…レベル低すぎ
って事で、「ハーグ」とか言ってる奴は俺以上に現代社会に適応出来ない「老害」なんだよ。3、4年前から前進してないんだからさwww
0293名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 01:14:52.680
612 名無しさん@HOME sage 2021/04/18(日) 16:12:43.84 0
まあ橋本さんは嫁が限りなくボダくさい上に完全な実家依存性、そして子供連れ去り(ハーグ締結国なら通常は誘拐罪が適用)だけどな。ハーグ締結国なのに子供連れ去りに「誘拐罪」が適用されない日本がおかしいんだよ
海外からは呆れられている。特に日本女性の子供連れ去りが社会問題になってるのは久しい事実。最近はこういう「国内法」をいつまでも履行してる女性がいるから日本女は人気が落ちてる。橋本さんが言ってる事はこういう「法の矛盾」をなんとかしろ、って事
ハーグ締結国で子供連れ去りが誘拐罪にならない、なんていつまで時代遅れなんだよ、って話
0294名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 01:16:10.150
32 名無しさん@HOME sage 2021/04/10(土) 01:31:59.86 0
>>30
別に書いたっていいだろ、前田敦子の例もある事だし。女の実家依存性はもう10年も前から離婚問題として旧2ちゃんねるで論議されていた。最近では将棋のなんとかさんが子供連れ去りで告訴するそうじゃねーか。俺も彼ぐらい知名度があったらそうしたかったけど、ハーグ締結前だったから「誘拐罪」の認定も難しいだろうしな(海外では100%誘拐罪)
俺はキチガイ女が嫌いなダケだが
俺は過去の妻の罪を正したいダケで現在はお互いに結婚の意思も無く、夫婦まではいかない友達ぐらい(で充分)の女性なら沢山いるが何か?
キチガイ相手だとすぐ元嫁の嫉妬だとか的外れな意見ばかりでROMってたよw
お前らは「黙らせた」とか勘違いしてたんだろうけど違うんだよ
六年とかいちいち住民粘着してる暇あるなら相談者のためになれや、カス。住民監視って本当クズしかいない
そしてお前のは住民監視の無駄レスな。しつこい奴はこのスレには必要ない
0295名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 01:57:15.200
連続でスレチなレスは止めてもらいたいんだけど
しかも「一年前の」「過去レス 」www
もっと昔の持って来いよ、その方が過激な発言してるぞw
現にロシアがウクライナ侵攻でいかに日本が「平和ボケ」してるか理解できただろうに
少なくとも「スレタイ」に沿う話をしてくれよ、「ハーグ」とか言ってる奴は低能w
そしてそのハーグにこだわって「関わりたい奴」も「低能」な。低能扱いされたくないなら関わってくんな
ってな事で、ハーグ「アンチ」はさっさと出て行ってよ。一字一句の文字あさりしかしてない「カス」確定したからさw
0296名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 02:00:44.780
俺が「ハーグ条約」なんて書いたの少なくとも3年以上は前なんだけどなw
俺が「ハーグ条約」なんて書いたの少なくとも3年以上は前なんだけどなw
俺が「ハーグ条約」なんて書いたの少なくとも3年以上は前なんだけどなw
0298名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 02:32:55.990
俺が「ハーグ条約」なんて書いたの少なくとも3年以上は前なんだけどなw
なぜならその間、5ちゃんタッチしてないから俺

ハーグ嘘はイカン
それとも年数カウントできんほどヤバイんか
0300名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 02:54:59.680
相談者いないからな
用があればまた来るだろ
嘘つきハーグもまた来るだろな
0301名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 02:59:39.450
なあんだ
しょせん「ハーグ」批判バカは
誰でも勝てる「養育費問題」と現代日本男にとってとても不利な法律な「ハーグ条約」

を認めただけじゃねーか
首相、総理大臣の右向け右の最たる者の人間www
人間として脳ミソが足りないとしか言えないwww
法律で決まってる事を責める事なんて「子供」でも出来るからなwww
ただな、その考え方が重要なんだよ。例えば海外では一般的な「夫婦両親権」制。これが日本では認められない

そして「領収書」もいらない養育費。
俺はな、すでに「ハーグ」なんてアダ名の前にキチンとマークされてる訳よwww 考え方が世間一般レベルとは違うからなwww 約15年近く前かw
その頃はマジで話書いたりしたんだけどなwww
まあ一年前とかこのスレに必要無いレベルの戯れ言書かれちゃ一応「一回は」拒否しとこうかとw
このハーグを粘着してるバカども、テメエらが粘着されたら「即」音をあげるぞ、美人バカだから

>>299
それは「ハーグ粘着」野郎に言ってよ
別に俺は相談者に対して正しいと思った事を述べているだけであって
ハーグ粘着野郎は「養育費」だとか、「妻に逃げられた」だとか個人の話に持っていって話を揺さぶる「ある意味キチガイ」だからwww
勝ち馬に乗りたいダケのクズ
持論も無いからいちいちわざわざ昔のスレから貼り付いている訳でwww
1年前?よほどの暇人なんだなwwwとしか思えん。この時間帯にwww
0302名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 03:51:40.390
ハーグは人にバカ連発するけど法学部卒言う割に頻繁に慣用句を間違えたり正しく使えず、語彙も乏しくて文系か怪しい
さらにコピペダラダラ貼り付けてるし厨二病発症したのか厨二のままオッサンになったのか謎の万能感で持論を語っても過去スレで疎まれ蔑まされて虚勢を張って嘘ばかり並べる事しかできず、1つのスレを過疎化した張本人でありながらそれを自覚できないばかりか最近の自分の書き込みすら覚えていない認知歪んだ老害
0303名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 04:14:29.220
>>302
あなたのように皆が思ってくれる事を望みますねw
私だって100点満点の人間ではないのですからwww
人間、いつ80→が30になるか分からないんですよ。相手によってはは
0304名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 04:23:54.440
ただこれだけは言わせてくれ

領収書の無い養育費なんか払うな

以上

キチンと子供の「為」なら「領収書」添付が当たり前です
普通一般企業でも「領収書」が無い経費はおちませんからね
自分はそれを離婚時に「契約」させたダケであって

別口で子供には送金してますがね。子供は知らんだろが
0306名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 04:36:17.450
>>305
すまんな
けど
100点満点の旦那
なんていない
って事を言いたかっただけだ
なぜなら、それはその妻の理想によって全然違うからなw
で、今回の相談者の件は境界性っぽいから離婚した方が夫のためになると思うが
→妻が気が無い
まあ↑に気がついてない女なんだろうけどさ
0309名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 11:54:54.710
>>260
マジなんなんだろねこれ
女が育児に家事と大変です!って言うと無条件で合意がとれて、もっと育児に手を抜いてもいいとか
旦那にもう少し手伝ってもらえないのか?みたいな話になるのに
男が育児に家事と大変です!って言うと、ホントにそんな育児家事してんの?とか嫁はもっと大変だとか
0312名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 14:57:36.960
>>309
やってるつもりでやってない夫が多いんだから仕方ないね

妻が食事作る、夫は食器の洗い(調理器具洗わない、シンクやコンロ周りも拭かない)
これを家事負担1:1だとする夫が本当にいるからね
0317名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 19:02:56.100
それで働いてるつもりになってるからな
保育料とか考えれば大してプラスになってないのに
家事を全部やるから代わって欲しいよ
0318名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 19:08:29.760
>>312
それ自体統計あんのかよって話だしな
駄目男の情報がSNS中心に多すぎるからさも大多数がやってないみたく見えるけど
そもそもその発信自体女からのものという事実をもう少し勘案した方がいい
0319名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 19:13:53.970
>>318
家事育児負担は女性の方が多い(確か一日あたりの従事時間で)って統計自体はあるけど
一方で仕事に関しては正規雇用率、業務時間、収入どれをとっても男性の方が多いという統計も腐るほどある

普通に考えたら男が忙しく働いて家事育児そこそこ
女が仕事そこそこで忙しく家事育児。ってだけで、どっちかに負担が偏ってるとは読みとれないはずなんだけどね
0321名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/21(土) 23:19:10.640
家事や育児なんて誰でもできることだから出産を誇るしかないもんな
反論できなくなると妊娠悪阻出産も分担しろーって言い始める
0324名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 00:04:44.980
で女も男並みに激務で働いて子供預けっぱなしとかだと、ろくに世話出来ないなら子供作るなよとか言うんだろw
0325名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 06:17:25.970
>>324
当たり前だろ
専業主婦だったとしても育児は二人でやるもんだってこのスレの女も言ってる
0327名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 09:51:12.610
>>324
専業主婦でも専業主夫でも育児は当然二人でって言ってることくらいわからんの?
男女逆にすると分からなくなるレベルの脳ミソなの?
0328名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 18:10:28.360
>>327
何を言ってんだ?上でパートで仕事してるつもりになってるとあったから324書いただけだぞ
職場に子供連れて仕事しながら子供見てたり託児所から連絡あったらすぐにすっ飛んで行く男って世の中でそんなに多かったけか?
まさか仕事が終わって時間が空いた時にすることだけが育児とかは思ってないよな?w
父母どちらかが子供の世話する時間多めに割いてるからこそ片方は仕事メインでやれるんだろうが
社員だろうがパートだろうが専業だろうがそういう互いの協力条件は同じなんだから仕事の種類をバカにするなってことだよ
0329名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 18:51:29.660
パートぐらいで仕事した気になるなというなら、好きに残業して子どもの体調不良で早退や休み取ったりしてないくせに育児をしてる気になるなとも言えるし
その辺りの分担は夫婦が納得してれば良いだけだし、お互い相手が担ってくれてる役割に感謝し合いながら過ごせれば良いだけじゃないのかねぇ
0330名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 18:52:45.020
>>328
興奮するなよ
出産せずに育児してる気になるなって理不尽なこと言ってるから返してやっただけだ
男の家事育児をバカにするなってこと
稼げない女が多いから男が仕事メインになってるんだろ
男が仕事してるおかげで女が育児メインにできてるんだよ
アホみたいに草生やしてるけど家事の合間に働くのが仕事だと思ってないよな?
0331名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 19:11:30.170
>>330
もしかしてお前頭悪いの?だから男の仕事家事育児、女の家事育児仕事、どちらも互いの協力あってこそ出来ることなのに片側バカにしてる奴は結局どう転んでも今度は別の事言って単になにかしら否定したいだけだろてことを暗に言ってるんだがw
0332名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 19:14:17.020
>>331
本当におまえはバカだな
出産してなきゃ育児したことにならないみたいに男を馬鹿にしてる女に言ってるんだよ
まさかおまえが >>320 じゃないよな?
0333名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/22(日) 19:28:55.480
>>332
分かった分かった
頭の悪いお前に>>320に対して324の逆バージョン書いてやろう

で男も(出産は体の構造的に無理でも)女並みに生まれた直後からつききっり育児プラス家事やってせいぜいパート行く位の時間しか作れないと、ろくに稼げないくせに金がかかる子供作るなよとか言うんだろw

これで満足しただろうよやれやれ
0338名無しさん@HOME
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2022/05/22(日) 19:39:18.930
>>336
違うに決まってるだろ読んでれば分かることいちいち聞くなよ
320のレスはあまりにアホ過ぎてどうみても相手する価値無いだろw
体の構造的に無理なこと絡めるアホはスルーしとけよ
0339名無しさん@HOME
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2022/05/22(日) 20:00:53.710
>>338
男の家事を全く認めようとしない320がどれだけおかしなことを言ってるのか言ってるだけだから横から絡んでくるな
俺は女が家事育児主体を快く受け入れるならパートしてくれれば十分だと思ってる派だ
0340名無しさん@HOME
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2022/05/22(日) 20:56:47.720
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ
0341名無しさん@HOME
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2022/05/22(日) 22:50:01.440
>>319
これでしかない。それ以上でもそれ以下でもない
統計から見ればほとんどの家庭で夫婦の仕事、家事、育児のバランスはとれてるはず
当然ネットでバズるような「クソな旦那と頑張る妻」の家庭はそのバランスが崩れたレアケースのはずが
「旦那があんまり家事育児してない」
って事実だけ切り取られて、多くの家庭で妻が不当に家事育児をしている!みたいな感じになってる
0342名無しさん@HOME
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2022/05/22(日) 22:57:08.790
家事育児してないことを怒ってるんじゃなくて、家事育児してないのに「やってる面」に怒ってるんじゃないの?
大して稼いでないパート主婦が周りに仕事頑張ってる人扱いされて本人もドヤってたらやっぱり腹立つと思うし
0345名無しさん@HOME
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2022/05/24(火) 11:42:50.100
牛乳や麦茶、トイレットペーパー少し残しをやめろ、後処理逃れは信頼関係を損ねる種になる
それで20%の家庭は平和になる
0346◆ED6Q6EqNJw
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2022/05/24(火) 13:43:48.890
離婚板に書き込んでしまったが、こっちの方が合ってると思うのでこちらで相談してもよろしいでしょうか?
0347◆RhnTc3Icss
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2022/05/24(火) 13:59:48.410
相談したい、俺が不貞行為をした、嫁とは和解済みだが相手方が訴えると言ってきてる、内容は特定されそうで怖いかなり特殊、相手方の旦那も関わってるとだけ。
こちら側はもう関わりたくないんだが相手方がしつこくて困ってる、なんとか解決方法をご教授願いたい
0352名無しさん@HOME
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2022/05/24(火) 14:15:21.770
>>349
だな、弁護士に「こちら側からも妻が不倫相手に慰謝料請求します」って言わせて
相殺ってことにして弁護士費用だけで済ませるのが落としどころだろうな

でも、自分の女房だけ言いくるめてなかったことにする下衆野郎は
なんらかの社会的制裁食らえばいいんじゃね、とは思う
0353◆RhnTc3Icss
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2022/05/24(火) 14:41:14.490
>>350
違うんだよ、あー伝わらんな、書きます、相手方の旦那が俺の知り合いで、誘われたんだよ、三人でしようって、それで何ヵ月かたった後にその嫁が無理矢理されたって言い出したんだ
0355◆RhnTc3Icss
垢版 |
2022/05/24(火) 15:41:50.540
>>354
それだと思うんだよ最初は向こうの旦那が嫁が無理矢理されたから俺に謝って欲しいって言ってた、んで自分の嫁も交えて四人で話し合いしたんだ、その時に向こうはレコーダー?みたいのを持ってて俺に謝罪をして欲しいと言ってきた。その場では結局進展はなく後日また話し合いと言うことになったんだ、それからは嫁に向こうから連絡が来ても無視するように言われてる。ただ嫁には言っていないが相手は最初話すことはないって言っていたんだ。それが嫁にバレた途端に訴えるとか重度の鬱という診断をもらったと言い出して訴えると言ってきた、裁判したとして、私が不利ですかね?不利なら弁護士に相談しようと思っています
0357◆RhnTc3Icss
垢版 |
2022/05/24(火) 16:02:51.030
そうですか、嫁はもう関わりもちたくないから無視でいいというんですが、相手方には連絡した方がいいんでしょうか?
0358名無しさん@HOME
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2022/05/24(火) 16:16:32.290
関係持ちたくないから代わりに弁護士を立てるんでしょ
向こうのスレ締めなよ、マルチだよ?
だらしないのは嫌われるよ
0359名無しさん@HOME
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2022/05/24(火) 16:22:36.690
頭悪いし下半身ユルいし高給取りでもないし謙虚さも羞恥心もない
相談するスレも違えばマルチもしてるって救いようがないな
0360名無しさん@HOME
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2022/05/24(火) 16:52:51.800
>>357
それ美人局じゃん。
馬鹿なことしたね。
相手が誘って来た時に録音しなかった君の負け。
そういうのは必ず証拠を押さえないかんのよ。
極端なこと言えば、後からレイプされたとも言えるんだよ。
知り合いと貴方の関係は?
0366名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/24(火) 21:50:34.700
3Pに誘われてウキウキで終わって数ヶ月後にレイプとか言われたら
脅されてますって言って即警察いかねーか?
0367◆RhnTc3Icss
垢版 |
2022/05/24(火) 22:34:57.350
すいません、初めて書き込むので良くわからないです。指摘ありがとうございます。参考にさせていただきます。すいませんでした
0368名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 12:27:38.240
子供が出来て夫婦の会話がなくなった
交わす言葉といえば子供のための事務連絡だけ
今日も子供と遊びに行くからと俺の都合関係なしにあれやこれやと雑用を命令
それを今は忙しいとか、疲れてるからで突っ撥ねると腹を立てて口をきかなくなる
しまいには、離婚する、親権は私が取るからあなたは一人で暮らせと言い放つ
一緒に遊びについて行っていいかと聞くと、自分の友達と会うから、コロナで大人は一人しか同伴できないからと言って相手にしてくれない
それって子供のためと言っておきながら、お前のレクリエーションじゃね?
俺が関われないお前のためだけのレクリエーションのためになんで俺が自分の時間を犠牲にして手伝わないといけない?
でもそれを口にすると揉めるだけなので言わない
どう思う?
0370名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 12:48:13.130
>>368
普通に托卵でしょ。
自分の知人が正にそれだったよ。
子供産まれてセックス拒否。
15年以上経って浮気発覚で離婚。
結婚前から相手は居た。

嫁の目的は種かATMでしょ。
DNA検査したら?
目的を達成したようにしか見えん。
0371名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 13:37:15.420
>>368
友達って、単なる友達?
普通に「子供は俺が見とくから、友達とゆっくりしておいで」とか言えばいいだけじゃない?
なんで嫁が作ったレジャーに乗っかれなくてすねるの?
俺が関われないって、子供を留守番させれば育児に関われるよ
それにママ友関連の付き合いなら、会社の集まりみたいなものだからパートナーが来ても困るし
休日に育児免除な分、家事するのもおかしな話?
自らATMに成り下がる典型パターンだし、なんとかしたいならもっと主体的に育児に入らないと厳しい
0372名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 13:37:49.370
子供の世話でいっぱいいっぱいなのと、お前さんの相手が疲れるんだろ
うちの嫁みたいに子供に触らせないとかなると覚悟が必要だぞ
0373名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 18:10:12.660
育児も忙しい疲れたで大して関わってこなかったんじゃないの?
離婚も視野に入れてるようだし奥さん諦めたんじゃね
0374名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 18:26:06.820
>>368
雑用って嫁個人の雑用なのか?それなら断ればいいだろ
普段、どれだけ家事と育児に関わってるか
全くないなら、嫁から「頼れる大事な旦那さん」ではなく「飯食ってウンコするATM」になるんだよな
そうなるとおまえは要らない訳で、離婚したいってなる

そもそも離婚したいって言われてるんだから、もうこのスレではないのでは
0375名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 18:43:38.470
妻が時短勤務をフルタイムにするらしい
家事や保育所の送り迎えしたら俺が帰宅してから3時間しかないんだか普通かな?
0377名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 19:11:13.870
俺が帰宅してから3時間、が何について言っているのか意味不明
その上で
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
この2つを書いてほしい
単なるアンケートや愚痴なら気団板に行くのがオススメ
0379名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/28(土) 20:16:05.180
離婚に向けてフルタイム復帰して生活基盤安定させようとしてるんだなと予想
0380名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 00:07:00.640
>>368
マジで
今月から自分のための経費は自分の懐から出せよ
って言ってみたら?
俺は子供の面倒は見るけど、お前の面倒は「必要以上」には「見ない」ってはっきり言う
なんか奥さんにナメられてる感じがするね。まあそれで良しとするのもあなたの人生、俺みたいにケンカ売って離婚するのも第二の人生w
0381名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 10:26:34.890
旦那がせっかちかつ言い方がきついので怖いです。

2週間前旦那は仕事で兵庫県尼崎市に行ってきて、お土産に
新大阪駅で551の豚まんとエビ・豚シウマイを買ってきてくれました。

私としては、育児面でいろいろアドバイスを頂いている知り合い(Nさん)に譲りたいと思ったので
それでいいかどうか、伺いを立てたらはっきりと承諾してくれました。
8月に岡山県に出張に行くから、その帰りにまた新大阪駅で買って来るので今度こそ食べようねと。

まだ土産物は冷凍保存中(今年の10月期限)なのですが、「Nさんに渡すの、いつどうしようか?」と
私が切り出したら、途端に不快な表情になりました。結局旦那はどうしたいのか、私としてはショックです。

ついでに言うと、尼崎を私が初見で「どろさき」と言ったら旦那は何故か呆れる有様でした。
0383381
垢版 |
2022/05/29(日) 10:37:58.050
>>382
すみません、「Nさんに渡すのどうしようか?」と私が相談して
何故旦那がイラっと来たのか理不尽なので、説得したいのです。

また地名の読みを知らなかったぐらいで怒るか?と。
0385名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 10:59:00.110
>>383
もう話は終わってるのに蒸し返してどうすんの
夫も一緒に食べようと思ってたお土産をお預けにして人に渡すって事自体が悪い話なのに
夫はそれを呑んでくれたんだから「説得する」とか図々しい
あなたは平身低頭「ありがとう申し訳ないね」ってしていかなきゃいけない

読み方は呆れたって話なんじゃないの?そうではなくて怒られたの?
読み方間違えたくらいで怒るなんてそりゃ夫がダメだね、何て言って怒られたの?
0388381
垢版 |
2022/05/29(日) 11:13:53.200
すみません。
「Nさんに渡すのをいつどうしようか?」と旦那に相談しても答えてくれませんでした。
別にNさんに渡すこと自体を一切渋ってはいませんが、その段取りについては我関せずなのが片手落ちです。

また「あまがさき」市という市名、読みを私が知らなかった事を
旦那は馬鹿にしたような目で見てきます。
0389名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 11:20:31.300
>>388
>地名の読みを知らなかったぐらいで怒るか?
馬鹿にした様な目で見るのと怒るのとでは全然違うんだけど
0390381
垢版 |
2022/05/29(日) 11:40:29.390
ちなみに、Nさんにいつどう渡すかについて旦那は
「お前の知り合いである以上、俺が口出しするのはおかしいし
そこまで俺に考えさせるのは道理じゃないだろ」の一点張りで、応じてもくれません。

帰還後2週間経ちましたが、そうとう業を煮やしているようです。
0392名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 12:30:31.890
>>390
>「お前の知り合いである以上、俺が口出しするのはおかしいし
>そこまで俺に考えさせるのは道理じゃないだろ」

ごもっとも。そこで終了する話だよな

っていうか、381は一事が万事「なんでそれを俺にきく?」っていうようなことまで
夫に指示を仰ぎ、夫が答えるまですべての進行が滞り、それについて文句を言うと
「だってあなたが決めてくれないから」とか言ってないかw
自分で判断し、決断するべきことまで思考停止して、それに対して夫がイラっとすると
「せっかちで言い方がキツイ」と被害者ぶって見せるわけでしょ

要は「381の頭が悪い」っていう一言に尽きる
0393名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 12:35:15.360
>>390
頭が悪くて決められないならそう言ってお願いするのが筋だよね
業を煮やしちゃってるのは夫でなくあなたの方だね、不当な要求が通らないって
0396名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 17:44:05.210
揉む人は他のスレで相手にしてもらえないからここに来て相談する事にしたの?
まとめに自らシリーズ化して載せてもらったらいいよ、コメ民がたくさん反応してくれたらダイレクトにお金になるしさ
0397名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 18:11:53.920
Nさんに渡すんだから旦那の考えよりもNさん本人に都合を聞くべきだろう
漢字も読めないし本当に馬鹿なんだな
0398名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/29(日) 18:37:09.740
コテつけなくてもスレ民から名付けられる人はどっかで専用スレ立ててそこでやったらいいよ
そこなら質問でも相談でも馴れ合いでもレスバでも自由にできるから
0399名無しさん@HOME
垢版 |
2022/05/30(月) 14:30:16.130
次から次へとすごいなぁ
書き込まれてることなんてごく僅かだろうに、共に生活してる夫はカサンドラ起こさないのだろうか
0400388
垢版 |
2022/05/30(月) 14:49:29.950
返答になっておらず申し訳ないけど、なんかしらの障害があるのですか?検査した事はありますか?
0401381
垢版 |
2022/06/04(土) 09:57:39.540
すみません、旦那が関西出張から帰ってきて半月が経ちましたが、未だにNさんには大阪のお土産を渡せていません。
何故か旦那がまた業を煮やしてきました。俺が口出しするのはおかしいだろ、と一度言ったのに。

「仮にお前が買ってきたものをNさんに渡すというのであれば、確かに俺が口出しする余地はどこにもないよね。
ただ、俺が買ってきたものをそのままNさんに流すんだから、渡すのをいつどうするかは
お前がNさんと交渉の上で、結果を俺に報告してくれてもいいんじゃない?」
「Nさんに渡す日にちと方法について是非を言うつもりは全くない。ただ、何も報告がないから機嫌が悪いんだよ」

と、先に旦那がしびれを切らしてきました。冷凍物なので賞味期限は10月だから焦ることはないのですが。
「俺が口出しするのはおかしいだろ」と前に言っておきながら、掌返ししてませんか?
0402名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 10:46:04.510
まだNさんに連絡してすらいないの?いくら冷凍もので期限があるにせよ早いのが良いに越した事ないのに
早くNさんに連絡して渡して、旦那さんに渡したよって報告すればいいだけ
0403名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 10:51:28.030
10月まで大丈夫だからっていつまでも渡さないでおいて、8月の出張で買ってきたやつを渡すって言い出して
また揉める未来が見えるwww
0404名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 11:00:40.840
旦那が2週間前に買ってきてくれたお土産をあなたに渡せてなくて旦那と揉めてるんだけどどうしたら良い?ってNさんにアドバイスしてもらいなよ
0405名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 11:29:06.700
家庭用の冷凍庫で保存してるなら賞味期限関わらずどんどん味が劣化していくと思うんだけど
そういうことは気にならないのかしら
0407名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 12:12:07.830
>>401
人からのお土産をあげたい位に思いが強いなら当然「すぐ渡したいんだ」てなるものだしそうしなきゃ
10月まで良いんだしってどうでも良いレベルなら
8月の出張の時に友達用のお土産買ってきて下さいで良かったんだよ

大してあげたいと思ってないのに思いつきで「あげたい」って言っちゃって夫を我慢させたって事で
要するに「奥さんってサイテ~」と言う事
0408名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 13:04:49.910
折角頼まれて買ってきたのに劣化させてる気がして腹が立つんだろ
しかも食品のお土産という責任のあるものに対して妻側の無責任さが目に余る
つまり妻の社会性の概念が旦那と違いイライラしてるというわけだ
0409名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 14:24:22.860
>>405
それ思ったけど
「冷凍庫はそんなに頻繁に開け閉めしてないから鮮度は保たれてます(キリッ」って言いそう
0411名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/04(土) 20:19:02.160
本当にお世話になった人にお礼がしたいなら、今あるものは家で食べて、Nさんにはお店から直接クール便で送ってもらえばいいのにね
0414名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/05(日) 09:50:46.930
自分で買ってきたものを自分の知り合いに譲るのであれば完全に本人の勝手だけど、
「旦那がお土産で買ってきたものを他人に譲る旨を申し出たのに
2週間経っても全く手はず等を決めていないでそのまま」

って、ひそかに物凄く旦那に失礼な行為にも思えるけどいかが?
0415名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/05(日) 18:13:04.880
2週間経ってる時点での相談が「旦那がせっかち」なのも呆れたけど
それから更に1週間経ってるのにまだ何もしてないってどんだけだらしないんだろう
0417名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/07(火) 10:18:09.330
母親に逆らえない夫、言うなりの夫、に愛想をつかしてはいるものの特殊な環境に
嫁いでしまったために身動きが取れない人は実に気の毒
国民から信頼されなければ存在が危うい世界でやりたい放題やられている次男一家
0422名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/07(火) 22:23:36.230
美智子様は秋篠宮夫妻に「作るな」「産むな」とやった
それに唯々諾々と従った夫 そして今度は5年間付き合った事になっているのにツーショット写真の
一枚も出せない婚約から結婚への大騒ぎ 皇室という大きな権力と利権争いの渦巻く中で
抵抗しない夫に紀子様は愛想をつかしても身動きが取れない
0423名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 03:18:01.520
何度目かの不倫
ATMと割り切ってはいるが今回ガッツリ証拠ある
子供いないし離婚するかしないかすごく迷う
0424423
垢版 |
2022/06/08(水) 03:24:45.940
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私:32 超絶ブラック企業勤務
夫:40 職人
・悩みの原因やその背景
何度目かの不倫

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
見守る
・どうなりたいのか、どうしたいのか
悩んでる

・特殊な事情(あれば)
なし
・その他(あれば)
流石に子供欲しいと思うが旦那とできる気がしない
一昨日日付のハ メ見つけて思わずニヤリと証拠取ってしまった
関係を改善しようと退職にむけて話し合い中で退職届も最初受け取ってくれないくらいのブラック企業の為旦那が寝たあと帰宅が多い状態
どうしたものかと悩んでる
0425名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 03:40:08.950
>>1より
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
0426名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 08:04:03.740
>>424
子供欲しいなら転職して離婚して別の人と結婚しな。
子供作るには年齢的におそすぎるぐらい。
卵子の老化を調べてご覧。
ブラック企業にいる時点でやばいよ。
お見合いしてでもさっさと結婚したほうがいい。浮気する人間は何度でもするよ。
0427名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 08:24:28.400
>>424
夫の問題よりそのブラックな会社で妊娠出産出来んの?もう32なのに
離婚して専業主婦やれる男を探したいのでは
0428名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 10:11:37.720
「初恋ですか?」の質問に「お答えしてよろしいですか」と聞き、頷かれたので「はい」と
答えた婚約会見 あの時には夫がこうも不甲斐ない男に成り下がるとは想像もしていなかったはず
0430名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 10:21:57.890
おたくにとっては美智子様とその娘批判に思えるコメだけがスレチなようで
速攻で出てくるね そこまで過敏になるのはよほどの利害関係者でないと
0433名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 10:48:39.240
>>424
退職届は最初受け取らないって、他人の話なのか、今はもう受理されて退職日決定なのか
0434名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 12:56:41.560
「夫婦」も「離婚」もなく「悩み相談」すらかすってもいないものを
許してたら、スレタイってなんの意味があるんだよ
それを許される場所に行ってやってくれ
ここはそれじゃない
0437名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 18:17:05.220
書き込み主でもない余所の夫婦関の話を持ち込まれてもねぇ
ここ、相談スレなんだけど
0439名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 20:33:53.220
>>424
浮気症でせいびよう持ってるかもしれない、何人もの女の穴に入れた人の子どもが欲しいとよく思えるね?
証拠集めて身軽なうちに慰謝料貰ってさっさと離婚しなよ
人生の無駄遣い
0440名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 20:55:27.350
>>424
離婚はともかく、子供欲しいなら性病や子宮頸ガンの検査を受けてないなら受けた方がいいと思うよ
性に奔放なパートナーならそれなりの知識や予防も必要で、対策考えないと取り返しのつかない事になる可能性が大きいよ
0441401
垢版 |
2022/06/08(水) 21:05:06.560
すみません、ようやく今日Nさんに旦那の大阪のお土産を渡せました。

それにしても、いつどういう形でNさんに渡すかは私の勝手のはずなのに
3週間たって業を煮やすように問い質してきた旦那の態度はいかがでしょうか?

「お前が自分で買ってきたものなら、いつどうしようと全くの自由。
だが俺に譲るのをねだったのに、文字通り棚上げされたのは正直言って不快だ」

と本性をあらわにしました。もう少し優しい言い方はないでしょうか?
0443名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 21:31:14.230
母親からの提案で数年で出戻ればいいからと形だけの結婚をしたんだけれど、状況が許さず
出戻れないままに15年以上経った 出戻れる可能性は低い 相談ではなく愚痴
0444名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 21:48:31.380
401は煽り抜きに言葉を文字通りにしか理解できないアスペルガー症候群だと思う
まずは受診して自分のことを理解すべき
0446名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 22:00:35.860
アスペルガーや人格障害、ボーダーって結構周りにゴロゴロいる 誰しも性格に癖はあるので人の事ばかり
言えないが、周囲に合わせられないトラブルメーカーで傍迷惑ではある
0448名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 22:58:38.900
最初はネタかと思ってたけどこうもコミュニケーションが下手くそだと怖い
夫の方はカサンドラ症候群起こすんじゃないのこれ
0450名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/08(水) 23:34:29.250
>>441
お前みたいな井戸端会議したい輩は既女板行けや。邪魔
ここは相談スレ。お前のは単なる愚痴。お前の考えに賛同してくれる人探してるだけじゃねーかよ
とにかく家庭板の相談スレで話すべき話題じゃねーことを何度注意されれば理解できる?迷惑なんだよ
0452名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 09:21:17.540
親戚の子が一流企業勤務の見た目もまあまあな男性と結婚、その姉は家の格が合った結婚をした
地方公務員で母親がいるパッとしないビジュアルの男とビジネス上の結婚をしているが
この結婚生活に満足するにはどうすればいいのか
0454名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 09:37:51.380
契約上の結婚をしているが、地方公務員で冴えない見た目の男だから見栄もはれない
このまま結婚を継続するのは苦痛だが、何か工夫すれば満足感を得られるだろうかって相談
0456名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 10:27:27.920
初めて相談します。書き込みの仕方もよくわかってません。

旦那と結婚する前に無理やりくわえさせられた恐怖で、性嫌悪状態になってしまい3年レス状態です。
旦那としては私のことが好きだししたいとの事で、気持ちは分かるのですがどうしてもそういう事をするとなると涙が出てきたり吐き気がします。

旦那にくわえさせられた事が嫌だったと話したのでそれ以降無理矢理は無いのですが、それに恐怖感を覚えていることは理解されず同意をとれば大丈夫だと思われてるのか常に
「せっできないなら舐めて欲しい」
と2択で迫られます。それも怖くて嫌です。

どうすればいいでしょうか?
私としては脅しみたいな2択の迫り方、同意すればいいやという私のことを考えてない旦那の行動が怖いのでそれらを改善できないのであればやりたくないです。

スペック
旦那 30歳 ゲーム会社務め
わたし 30歳 職人

学生時代からお付き合いしてます。
昨年籍を入れました。

よろしくお願いします。
0457名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 10:40:44.880
これに引っかかると思うのだけど…

>>1
>夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板

専スレってどこかは知らんけど
0460名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 12:41:14.260
お口はご飯を食べるところって言えばいいんじゃね
旦那が犬のうんこ食えるくらいバカなら基準がおかしいから離婚しろ
0463名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 19:12:27.190
>>456
なんで婚姻届出したんだ?
恐怖を体験したのに結婚に至ったんだから相手は許されたと思ってんでしょ
相手の為に離婚してやんなさい
0466名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 21:36:14.930
親戚の子は家の格が見合った相手だったり、一流企業勤務のそこそこイケメンと結婚してるのに
形だけの結婚をしてしまって、しかも冴えない地方公務員ってスペックの相手で、出戻る目途も
たたないので、つまらない結婚生活を満足できるものに出来る工夫はないものかって相談
0467名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 22:01:54.400
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

このあたりを埋めてもらえるとわかりやすくてレス来やすいかもしれない
0470名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 22:19:58.470
本来なら数年で出戻るはずだったのに状況が整備されずズルズルと契約結婚の期間が延びた
このままでは終われないって気持ちもあるが、このうわべだけの結婚生活が終生続く可能性が高い
見通しが甘かったのは身から出た錆 一縷の望みにかけて出戻れる日を夢見て過ごすしかないか
0476名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 22:55:46.180
ハーレクイン小説や今時の女性漫画を読みまくるといいよ、きっと気に入るよ
0477名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/09(木) 23:04:57.160
待つことしかできないんだしひたすら待ったらいいじゃん
今までもそうだったっしょ?
0478名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 07:07:56.900
当板専スレとは、なんのことでしょうか?
0479名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 07:11:51.540
456です。

お互いに離婚を考えていないのでこちらのスレに書き込んだのですが、スレチなのでしょうか?
普段ここに居ないのでどういったスレがあるのかわかっていません。
0480名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 07:38:41.670
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
子なし、学生からの付き合いで8年目で結婚
私は田舎から上京、理由は実家が男尊女卑が酷い地域だったため生きにくくて。

・悩みの原因やその背景
お互い好きあっているので別れたくない。
旦那は性的なことする時だけ強気になるというか、脅迫じみた言葉を使うのが怖い。それを伝えても最中はどうしても治らないらしく怖くてできない。それの延長なのか、私が嫌がっているのに洗ってもないものを口に無理やり入れられトラウマになった。

私は元々不安障害とか、適応障害など精神疾患になりやすい感じではある。2年前までパニック障害でしたが治りました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旦那と話し合ったり、旦那が極度の興奮状態のときは近づかないようにしたのですが旦那的には満足できないらしく変わって欲しいと言われました。

まったくしてないわけでなく、2ヶ月に1回のペースでしてたり、道具を使ったりしたのですが怖くなり泣いてしまいました。旦那は週2回はしたいらしいが子どもは要らないとの事で、子どもが欲しいわたしはノリ気になりません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
子どもを作る方向にシフトするか、脅迫じみたやり方をしないよう旦那に変わって欲しいです。
私が努力する方面にシフトする話ならば、精神科はもう行っています。

・特殊な事情(あれば)
私は大きな音、強い言葉、強い力でなにかされることに恐怖感を覚えやすいみたいです。そのせいか人生で精神科にお世話になることが多々あります。

旦那は心臓病持ち。激しい運動をすると吐きながら倒れるので心配です。なのにいつもする時は激しくやりたがります。

・その他
お互い別れる選択肢は無いので、いい落とし所を見つけたいのですがもう何年も見つかりません。

よろしくお願いします。
0481名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 07:45:43.080
>>480
まずは>>1よく読んで

>夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
この板一覧で「レス」と検索してそちらに移動してください
0482名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 08:11:55.490
自分の結婚生活に比べて親戚の子の方が幸せそうに見えたり、条件に納得して満足しているように
見えたりして悶々とした日々を過ごすのはさぞ辛かろう
成功した友人を見て「学生時代は私の方が成績優秀だったのに」とか、女優になった友人を見て
「昔は私の方がモテたのに」とか言ってる人と同じ
0483483
垢版 |
2022/06/10(金) 08:50:34.710
34歳母です。
夫をまた好きになりたい。
嫌いなわけではないけどなんか上手くいかないな〜。
0484名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 09:44:24.970
お互い様かな

こっちが学歴も仕事も見た目もイマイチだと思っていれば、相手も「同僚の奥さんは美人なのに」とか
思っているかも
0485名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 10:35:10.290
>>480
あなたは頭が悪いみたいだから、改善はあきらめるんだね
きっと人のアドバイスも聞かないんでしょうし
0486名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 10:39:29.530
>>480
旦那に風俗通いを了承してやるしかなくないか
あなたが旦那のやりたいプレイを受け入れられる日は来ないし、旦那もそれじゃ一生生殺しだよ
0488名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 12:25:11.540
>>480
お互い他の人を知らないまま夫婦になった感じなのかなと思った
夫婦関係って他の多くの人は無理でもお互い了承していれば成り立つ部分があると思うんだけど、一般的な大部分の人とは違うという認識があった方が摩擦は起きにくいと思う
480は精神科に通っているみたいだけど旦那はどうなんだろうか、カップルカウンセリングやセックスカウンセリングを2人で受けた事はあるのかな
480は夫婦の性生活に悩みがあるみたいだけど、個人的には夫婦関係そのものを見つめて考える機会じゃないのかなと思うよ
0490名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 21:59:19.990
悩みたくても悩めない結婚をしてる人もいるし
0491名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 22:25:20.880
令和を生きてるフリをした大正時代のような亭主関白な夫なんですが、
①突き放す
②下手に出てみる
③その他あればご教授下さい…
今は喧嘩しながら夫の言う通りにしています。
後々私が言っていた通りになることもありますが、これら俺の考えだとすり変わっています。
疲れました。
0492名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/10(金) 22:34:40.260
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
このあたりを書いてもらえるとわかりやすくてレス来やすいかもしれない
0493名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 00:06:06.340
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫…40代
妻…40代、連れ子小1
夫との子供1才

悩みの原因やその背景
夫が連れ子に冷たいというか、甘やかしすぎと言われる

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫はモラハラ気味なので、反論すると不貞腐れて話し合いにならないので、言われたことを黙って聞いている。言えるときに自分の気持ちを言っている

・どうなりたいのか、どうしたいのか
自分が精神的に安定したい、子供は一番大切だから夫に甘やかしじゃないことをわかってほしい
・特殊な事情(あれば)妻側の連れ子
・その他(あれば)


私の子供が小1になって、小学校に通うようになったのですが毎朝送り迎えするのを夫がよく思っておらず、甘やかし過ぎていると言います。登校班はなく、小1でも1人で行っている子も居ますが、事故とか事件が心配だからと言っても、1人で行かせろの一点張りです
それと夫との子供が産まれてから、上の子が1人で寝るようになったのですが、やはり寂しくて寝るまで一緒にいて、と言うときがあります。下の子を寝室に連れていくと泣いて、上の子が眠れないので夫にお願いするのですが今日は下の子が泣き止まず、けれど夫がいるから大丈夫だと思って上の子とお喋りしたり、絵本読んだり、寝かしつけていたら下の子の鳴き声がヒートアップして、ついに夫が怒鳴りました。何事かと下に行くと、「こんなに泣いてるのになんで来ないんだ、お前は上の子を甘やかしすぎだ、1人で寝かせろ」と怒られました。
上の子は、1人で寝るのを我慢していて、だいぶ今は慣れましたが、たまに寂しくなると毛布で人を作って抱き締めて寝ているんだよ、と言われたときは可愛そうで涙が出ました。
毎日じゃないし、月に数回添い寝することも許されないのか、お前は下の子を泣き止ませることも出来ないのか、と怒りと悲しみでぐちゃぐちゃです
連れ子ですが、子供は夫によくなついており、大好きです。夫はやはり下の子贔屓なところはありますが、上の子も遊んでくれて、頑張ってくれているとは思いますが、甘やかすなと言われることは怒りを覚えます
0494名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 00:27:58.490
私は小学生(複数)の子持ち母だけど、旦那さんの気持ちもわかるよ
今の子って、自分達の時代に比べて親の手がかかる
親世代だと、小1のこの時期はとっくに一人で登校し、一人で寝ていたのに、今の子は割と親が送迎したり寝かしつけしてるんだよね
そのあたりのブラッシュアップって、実親だと6年間かけて現代の小1の生活を理解するけど、連れ子さんだとやっぱり急にはピンとこないと思う
これは今どきはそういうものだとしっかり伝えた方がいいと思う
そして、そもそも小1の送迎時に下の子はどうしてるの?
下の子も連れて行っても反対するの?
あと寝かしつけに関しては、私ならその状態で夫に下の子は任せないかも
夫からしたら下の子に50%の愛情では不満だろうし、上の子のせいで!という状況は極力作らない
上の子が赤ちゃんが泣いて寝られなくても一緒に寝かしつけるかな
0495名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 00:30:56.620
>夫はモラハラ気味なので、反論すると不貞腐れて話し合いにならない
ここは例えばどんな感じの事があったか書いてみてほしい
あと、下の子が生まれてから夫婦の時間は過ごせているのかな
0496名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 00:42:13.460
「こんなに泣いてるのになんで来ないんだ、お前は上の子を甘やかしすぎだ、1人で寝かせろ」と怒られました。
コレってどういう意味?
旦那はこの時どこで何してたの、493は旦那にちゃんと下の子お願いしてから上の子の寝かしつけに行ったの?それとも旦那が何とかしてくれるだろうと思ってただけで特に何も話さず上の子の相手してたの?
0497名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 00:47:36.330
>>494
ありがとうございます、そうですよね、私も産まれてからだんだん試行錯誤して親になっていったので、急に小1の親になった夫には分からないかもしれません。周りの子が、小1でも1人で行っている子が多いので余計になんでうちの子だけ、という気持ちはあるようです。
送迎は下の子も連れていってます。
私の気持ちとしては、存分に今は甘やかせば自立も早くなると思うんです。今はまだ小学校始まったばかりで不安だと思うのでとにかく安心して行ってほしい、そんな気持ちです。
0498名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 00:58:49.060
>>495
下の子が産まれてからはあまり夫婦の時間はとれていませんが、なるべくマッサージしてあげたりして機嫌をとりつつ、言えそうな時には自分の気持ちを伝えるようにしています。
モラハラは、ご飯美味しくないって言ったり、残したり、子供に母乳あげていたら汚いって言ったり、夫の飲み会の送迎するのですが私の運転を下手くそと言ったり、話をしていても「そんなのも知らないの、さっき言ったよね!」と言ったり、出かける際に忘れ物すると何やってんだクソがとか言われたり、色々です
言い返すとヒートアップするのでごめん、でなるべく済ましています。とにかく子供のために我慢しています。
一度重なって、堪えきれずにキレそうになりましたが来客があったので我慢していたら涙が溢れました。それを見て、ごめんねって言ってくれたのですがすぐに元に戻ります。
その時に「もしあのとき私がキレていたらどうした?」って聞いてみたら「キレられるとムカつくから無視していた」って言われたので、この人には何を言ってもだめなんだな。辛うじて泣き落しが有効くらいなんだなと悟りました。
0499名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 01:11:24.200
>>496
普段は2階に上の子と夫が別の部屋で寝ています。私と下の子は一階のリビングの隣の部屋で寝ています。このときは夫はリビングに居ました。
上の子、私、下の子三人で、上の子の寝室に行って絵本を読んでお喋りしてさあ寝よっか、お母さん少し一緒にいるからねってなったときに、上の子が、下の子をパパの所に連れていって って言われたので、下の子うるさかったので旦那にお願い、寝かしつけてくるねって渡しました。
そうして一緒に横になっていると泣き声が…けど頑張って泣き止ませてくれているかな、と思ってしばらくしたら怒鳴り声が聞こえたので、上の子にごめんね、行くねって下に行ってみたら甘やかすな、1人で寝せろって夫に怒られた感じです。
0500名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 01:16:01.660
やっぱり連れ子なので夫に引け目を感じていて今まで我慢していました。
子供産まれてからも、あからさまじゃないけど下の子贔屓するのみて胸が傷んで、夫が下の子を可愛がれば可愛いがるほど、わたしの愛情は上の子に行って、けれどこんな気持ち誰にも言えなかったので少し楽になりました。
0502名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 01:29:35.820
書き込んで溜飲下げてる場合じゃないよ
それ虐待案件に発展しかねないよ
唯一安心できるのは母だけなのにその母は新しいパパのご機嫌伺い
守ってもらえないなんて可哀想すぎる
夫に懐いてるったってそりゃ防衛本能からそうなることもあるよ
小1の送り迎えの何が悪いの。1人で眠れるようになるまで寄り添って成長見守ることの何が悪いの
今時の子は甘やかしすぎってバカもいるけど時代が違うんだよ
なんでそんな男と再婚したのか、ママと二人の方が良かったのに
長男守れるよはあなただけ。その家で長男に辛い思い刺せるなら出ていきなよ。母親でしょうが
その覚悟で夫と話し合って贔屓しない、子どもの成長スピードにそっちが合わせろとちゃんと話し合って
0503名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 06:32:49.330
主に嫁の希望により駅から遠い家を買う場合、車で駅まで送迎して欲しいと頼んだけど嫌がられました
1.5〜2キロくらいって歩くべき?
送迎してくれないなら駅近に住みたい
0504名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 06:48:07.370
晴天時は健康のために歩けば?歩いても片道30分
徒歩が嫌なら自転車
あらかじめ天気予報を確認して荒天時のみお願いしなよ
0506503
垢版 |
2022/06/11(土) 07:18:32.360
現在は子なしの共働きで、嫁は子供が産まれたら嫁実家の近くに住んで共働きか、そうでないなら専業主婦と言っています
俺の実家は駅近くなので共働きで駅近くに住めば俺実家の助けは得られるけど、嫁が嫌がる
子育てを手伝ってもらうのに気を使うから嫌なんだと

嫁が専業主婦になるなら金銭的に駅から少し離れた場所に住むしかないので、それなら産後しばらくや体調不良の時以外は送迎して欲しい

嫁実家はかなり不便なところなので近くに住むのは現実的じゃない
0507503
垢版 |
2022/06/11(土) 07:20:07.490
>>504
雨の日と夏は毎日送迎して欲しい
それと、これは難しいのかもしれないけどできれば俺がお願いして嫁にやってもらうということではなく嫁がやるべき仕事の一環と考えてやってほしい
もちろん俺の方から頼んだり礼を言ったりはするけど、嫁がやってやってると思うのはムカつく
0508503
垢版 |
2022/06/11(土) 07:20:28.490
>>505
自転車置き場もない
0509名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 07:21:32.110
駅近に住んだほうが良い
毎日のことなんだからかなりのストレスになるぞ
健康のために一駅歩くのと歩かなきゃならないのはエライ違いがある
0510503
垢版 |
2022/06/11(土) 07:21:50.860
厳密には会社には無くても駅近くに駐輪場はいくつかあるからそれを借りることはできる

でもそういう問題じゃ無くて嫁側から譲歩がないのがなんかモヤっとする
0511503
垢版 |
2022/06/11(土) 07:23:10.490
>>509
駅近くの俺実家近くなら共働き続けられるんだけど嫁が嫌がる
嫁が送迎もしない専業主婦になるくらいならいっそのこと俺実家で同居してくれとすら思い始めてる
0512名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 07:35:26.490
はじめまして。息子が通っているスポーツチームのパパと不倫しています。
旦那とは仲が悪いわけではないですが、不倫相手に性的に魅力があり抜け出せません。
2つ理由がありまして、1つ目は初めて潮吹きをさせてもらったことです。あの気持ちよさが忘れられません。
2つ目は彼の喘ぎ声が色気があり、また聞きたい気持ちになってしまいます。
1つ目の件は旦那に潮吹きを覚えてもらえば解決しますが2つ目はどうしても無理です。
旦那は声をださないため…
このまま関係を続けていたら離れられなくなります。
別れる気持ちになる事を言ってもらえないでしょうか?
0513名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 07:36:14.940
子どもを虐待死させた事件で、夫に従うしかなかったと無罪を主張している母親って
どうなのかと 罪の軽重はあるだろうけれど少なくとも無罪を主張するべきではない
0516名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 08:15:38.040
>>512
離婚したら?
バレたら離婚されるだろうし、信用より性欲取ったんだから。
あと、慰謝料も500万ぐらい取られる可能性あるから準備しときなよ。
不倫って脳内麻薬がドパドパ出るから、麻薬中毒と同じなんだよ。
だから抜けれなく成るんだよ。
既に麻薬中毒だから、あと、周りからは多分バレてるよ。
不倫はやってる方はバレてないと思ってるけど周りから見たら明らかに雰囲気変わるからすぐバレる。
旦那さんは既に証拠集めしてるんじゃない?
もう、そういうレベルだと思うよ。
0518名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 08:23:09.090
>>503
金あるなら駅近が良いに決まってる
送迎のガソリン代送迎できない時のバスかタクシー
子供が増えたら当然もっと交通費が増える、女の子だったら余計に心配だろう
送迎なんて拗れる素なんだから
送迎なしで交通費考えた方がいい
0519名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 08:26:05.310
>>503
自分は結婚してからそういう位置に住んでいて、夫の送迎してる
高度成長期の新興住宅地だから丘の上で、歩きで駅までは現実的ではない
結婚前に比較的都会で徒歩20分とかで一人暮らししていたから甘く考えていたけど
年々バスの本数は減ってるし、誰か一人が送迎しないと駅まで出られない環境はキツイよ
そしてそこを終の棲家にすると、年取ったら免許返上でさらにしんどいことになる
奥さんはハナから専業希望なのかな。そういう場所で働こうとなると、働く場所が
限定されるし、車で通勤が認められないとこが多くて詰むよ
0520名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 08:27:34.490
>>506
夫婦で子育ては親頼み前提の考えやめたら?
どっちも親離れできない実家依存症だなんて相性悪過ぎる
0521名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 08:40:55.880
>嫁は子供が産まれたら嫁実家の近くに住んで共働き

これだと将来的に嫁両親の介護は覚悟してるってことかね
親はこれから衰える一方なのに、元気なの前提で甘いよな
0523名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:05:32.050
>>506
駅近買えるなら駅近
送迎の約束なんてあてにならないよ
専業はだめせめてパートぐらいしてと言ってみては?奥さんも自分が働くなら駅まで遠いのは無理だと思い直さないかな
0524名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:22:56.630
503です
いろんなご意見ありがとう

やっぱり駅まで送迎必要な環境は不便ですよね
妻は月2回の出社以外テレワークなので住む場所は嫁実家近くでも問題無いらしいけどこちらはテレワークにならない仕事だから厳しい

共働きできるなら駅近くに家買えるけど専業主婦だと通勤きついジレンマ

クレヨンしんちゃんのヒロシみたいに嫁が専業主婦で郊外に家買って通勤頑張ってる人は本当に凄いと思う
0525名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:38:57.690
>>506
>嫁は子供が産まれたら嫁実家の近くに住んで共働きか、そうでないなら専業主婦と言っています
これがもうよく分からない
何故この二択なんだろ?
0526名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:40:33.140
>>524
嫁自分勝手過ぎ、全部聞いてやる必要ない
でも姑と同居とかトラブルになりそうな事考えたらいかんよ
子供がうまれて夫が仕事と睡眠の時間以外、全て育児やるって覚悟なら嫁実家じゃなくて良いと思うが
夫が育児やらないなら嫁実家の近くの駅の間に住むんだね、 取り敢えず賃貸で
0527名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:49:48.520
>>520
同意
実家依存性嫁で専業主婦希望の女なんてこの男女共同参画の時代の世の中なのにそんな馬鹿げた事言ってる地雷女まだいるんだwってな感じ
もはやこのスレじゃなくて「離婚を考える」方のスレに移動するレベルに考えなおすレベルなんじゃないの、これ
なんか503の妻って世の中ナメすぎてる感じがするわ。たぶん実家から出て一人暮らし経験の無い「地雷臭」もするし。共稼ぎでもいいけどあくまで「自分の範疇(実家近くだとか労働条件)」なんかで簡単に辞めそうだしさ
男女逆なら完全に「ポンコツ」扱い。現代は男女平等の世の中なのでそういう事ですよね
0528名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:50:18.050
>>524
駅近がいいよ
共働きで育休明けたら子供は保育園とかで良くない?
実家頼る前提はやめたら
0529名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:53:47.330
私なら義実家が駅近だから近所にすめばいいじゃん俺の親が手伝ってくれるよなんて旦那に言われたらそこには住まないな
その発言が出るってことは旦那が自分で育児する気ないって可能性大だからそれなら私の実家ってなると思う
そういう人は俺の親頼ればいいのに?遠慮するなんてそんなの気にしなくって良いってとか言いがちだしさ
本当に激務で育児を一緒にできないのなら嫁実家の側がいいと思うよ
じゃないと嫁さんひとりで家事育児仕事することになっちゃうものね
そういう時に義実家頼ると嫁さんの更に負担になるのもありがちだし
0530名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:55:50.160
嫁実家近くに住め、っていう人がいるけど、過去の実家依存性の被害者たちはその「最初の甘え」を許したばっかりに妻側の要求がどんどんエスカレートしていって離婚に至ってる人達ばっかりだよ
嫁実家近くに住むなんてのは反対だね。完全なる「中間地点」を選択が正しいのかと
そして互いに親への援助してもらう考えを捨て去るべき位置なんだと思う
0531名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 09:59:41.650
>>530
嫁実家の近くに住み替えて離婚した夫婦としてない夫婦の比率が分からないなら
そんな話しても仕方ないよ
そうならない様に対策していきましょうって話なら分かるけど

離婚する人はするししない人はしないんだから
0532名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 10:08:52.000
周りで夫婦フルタイムで働いてるうちはほぼ実家が近所で子育て頼める家ばかりだよ
保育園や学童に預けて奥さんががんばってる家はだいたい子供が小1か小4あたりで脱落するか時短や転職してく
子供産まれたら育児だけじゃなくて家事も人数分増えてくし有給は全て子供の行事で消化して
朝5時起きで家事してから子供送り出して出勤して退勤しながら急いでお迎えと買い物したら
あとは育児と家事で寝るのは12時過ぎとかザラだしね
共働きの奥さんの家事育児仕事の稼働時間ってすごく長いんだよ
家だとずっとフルで動き回ってて会社の昼休みしか休み時間がないのが普通だったりする
私はそれで体壊して今はパートになったよ
こういう社会だと日本の女性の平均寿命は縮まっていくと思う
だから頼れる実家があるなら頼りやすい方を頼るにこしたことない
実家に寄生がどうのっていなくはないだろうけど実家頼ろうが頼らまいが頑張って回してる人がほとんどなんだけどねえ
0533名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 10:14:16.630
親遠くてフルタイム共働きだけど、ほぼ在宅勤務だからか正直余裕だな
子供1人だからかな
家事も育児も夫とほぼ半々だし
専業主婦で1日中子供の相手する方が遥かにしんどいわ
0534名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 10:18:04.270
在宅で通勤時間ないのはいいね
時間配分うまくするのは難しそうだけど
分担はぶっちゃけ配偶者の質と仕事内容に依る
子供が小学校上がってからがわりと大変だし複数だと手間が倍になるのはある
0535503
垢版 |
2022/06/11(土) 10:53:59.040
嫁在宅ワークだけど俺より拘束時間長いから、収入は200万くらい俺の方が高いけど家事半分以上は俺がやってるし育児もやるつもりでいるけど
なんで共働きで俺の実家の近くと言うと自分で育児する気ないなんて言われなきゃならないの?

逆に嫁実家近くと言ってる嫁は全員育児する気ないってことなの?
0536名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 10:54:34.720
>>524
503は奥さんより将来をイメージしていない感じじゃあるけど、
奥さんも子供が小学生くらいまでのイメージしかないような気がする
子供が中学、高校くらいになって複数いて送迎が時間差になって
その時点で嫁親のどちらかが倒れたり介護になったりくらいまでは
リアルに覚悟してるのかねぇ
全員今の若さで健康で会社も順調で、でイメージしてると、10年経ったら条件がらりと変わるよ
0537名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 10:56:52.590
>>535
もう離婚でええと思うよ
そんな状態でそんな言われ方してまで子供産んでもらわなきゃならんのアホ草でしょ
0538名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 11:04:53.110
子が産まれてから考えたら?
実家がどうとか以前に、嫁側のしっかり共働き頑張る宣言も、夫の育児頑張る宣言もどちらも当てにならない
子に障害があったり、妊娠出産で母体に持病が増えたりすることも多いしさ
0540名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 11:11:58.710
>>535
妻が即復帰してあなたが育休とってあなたの実家近くに住む前提なら「実家に丸投げ」なんて言われないけど
そう言う予定?

親が主の育児、そのサポートが祖父母だったりするんだけど
あなたは義父母さんと1日一緒にいて育児とかやれるの?
0542503
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2022/06/11(土) 11:24:59.240
>>537
即離婚とはいかないけど、視野に入ってきた感ある

とりあえず家も子作りも保留して一旦クールダウンしてもう一度嫁と話し合ってみる
俺が嫁に対してモヤモヤしてることとかも含めてなるべく穏やかに伝えてみる
0543名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 11:43:55.530
それが良い、子供できたら大変
今のところ嫁に思いやりが見えないから危険
0544名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 11:48:10.300
>>542
子供が出来たら後に引けなくなるから、話し合うだね。
合わないなら離婚も視野に入れないと。
家持つと離婚もできなくなるから無理に持ち家やマンションにするより賃貸の方が良いよ。動きやすい。
即金で買えるならいいけど。
0545名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 12:10:53.890
専業したがるようなクズを掴んでしまったんだから甘やかさず働かさないと大変だぞ
専業とか大正生まれかよ
0546名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 12:17:06.240
>>545
0歳児親はいまだに専業主婦(育休除く)が主流だから、妻の言い分もわからんでもない
産休育休が取れるのは妊婦の2〜3割とかその程度だよ
社会の仕組みが大正のままなのよ
0548名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 12:42:54.060
最寄り駅と嫁実家の中間地点とかそういう選択肢はないのだろうか
夫の送迎と子供の送迎と年取った親の病院の送迎しながら在宅業務とか無理筋
それと物理的に503親と近いところに住んだからと言って
503が頑張ってブロックして、頼らない育児を心がければなんとかなるんじゃね(棒)
0549名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 13:28:36.430
育った環境の違いかもだけど1.5-2キロなんて普通に歩けるだろと思ってしまう
バス停の近いところにして天気が悪い日はバス使えるようにすればいいのでは
0551名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 14:24:51.080
毎日どんな状態でも30分前後往復1時間前後必ず歩く事が前提となると、日常のハードルは高くなると思うよ
会社行って働いて帰宅して終わりじゃないんでしょ?
家事育児を主に妻がするなら妻の意見も半分は入れた方が生活が円滑で気持ちの余裕を持てやすいと思うけど、小梨の今535なら夫寄りの生活の方が円滑で余裕持てそうに思うけどなあ
でもどちらにしてもお互いの実家からは距離を保つ方が良さそう
0552名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 15:37:36.120
>>546
企業の経済活動と雇用者の妊娠・出産・育児は相性悪いから仕方ないんだけど、先進国と言われる国はどこも何かしら問題抱えてて国民増えない所が多いから既存のやり方や考え方だと現状維持やこれ以上は無理なんだろうなと思うわ
0553名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 16:50:46.270
>>549
老人になったら行き歩いて帰りはタクシーとかになるよ
家を買っても定年時に便利なところに住み替えるつもりなら良いんだろうけど
ずっと元気の前提で考えたらいかんでしょ
0556名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 18:33:18.100
専業主婦になりたいとか大正時代の仕組みを希望するなら実家に入れば良いよね
0557名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 18:38:23.250
そもそも専業主婦になりたい人なんて登場人物にはいないでしょ
相談者の奥さんにしても、実家の手伝いが得られないなら専業主婦になりたいってだけで
容易に育児と仕事が両立できるなら普通に働くでしょ
0558名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 18:45:32.150
実家依存だと騒いでるのはいつもの人だから、丁寧にレスしても罵声と一緒に思い込みを列挙するだけだよ
相手しないのがいい
0560名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 19:49:10.790
相談者の奥さんはまだ経験もして無い事にネット見すぎでビビり過ぎてる気がするな
ワーママはワンオペでシンドい、夫はクソで戦力外の大合唱だからなあ
でもぶっちゃけ専業になった方が病みそう
0561名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 19:52:49.350
>>530
依存を甘く見過ぎ
中間地点に住んでも、過干渉な母親はどんな事をしても家に毎日のように来るし配偶者も拒まない
非常識な振る舞いを抗議しても、家族なんだから構わないというスタンス
どこに住んでいても結果は変わらないんだよ
0562名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 20:30:44.370
両実家他県でほぼ助けなし、共働きで子ども2人保育園児だけど
駅徒歩3分、保育園もめちゃ近、通勤時間も短め(2人とも30分くらい)迎えはほとんど私だけど、朝は夫に行ってもらえる日は行ってもらってるので何とかやれてるって感じだなぁ
職場が近くて何かあった時にどちらもすぐ帰って来られるのが気持ち的にかなり大きい気がする
フルで働いても預ける時間長くならずに済むし、半休取って病院に連れて行くとかもしやすいし
でも上で出てたように上の子小学生になったら一旦は私が時短にして様子見る感じになるだろうな
0564名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 21:37:54.890
>>561
実家依存の定義は?
503嫁が実家依存だと言うのならそれを裏付ける確たるものが503のレス内にあるんでしょう?
0565名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 21:42:29.540
>>562
503への参考までに、その場所に住む決め手になった事と、実際に住んで暮らしてみて思った事があったら書いてみてほしい
0567562
垢版 |
2022/06/11(土) 22:07:22.720
住む決め手ということでは、結婚前から住んでた地域なのであんまり参考にはならないかも知れないけど、とにかく職場から遠過ぎずないというのが選んだ理由かな
通勤時間短いから自分も今は時短にせずフルで働けるし、夫も定時の日は一緒にご飯食べられるしお風呂も入れてもらえるし、公共機関トラブっててもタクシーでわりと安価ですぐ帰れる、最悪徒歩でも帰れる
わりと都心なので家賃は安くないけど、共働きなら必要経費と感じている
祖父母の助けがあるならそれはそれでいいと思うけど、自分は実親にしろ義父母にしろ干渉されるのストレスたまるタイプなので夫婦2人だけで頑張れる今の状況は気が楽でいいと思ってるし、もしそういう状況だったら夫はここまで子育てに参加してくれなかっただろうなーというのはすごく思う
祖父母と育児論とか時代の違いみたいなもので衝突した時も妥協しなくちゃいけないことも増えるだろうしね
あと現実問題として近くに祖父母がいたら点数足りなくて保育園入れてない可能性も高い
0569名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 22:24:14.220
夫には愛想をつかしてるのに子供の事を考えて実家に戻れないのは辛い
姑はボケた舅を操ってやりたい放題 ボケが誤魔化しきれなくなったら、甲斐甲斐しい妻を
演じて見せている厄介な婚家
 
0570名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 22:29:04.710
>>567
書いてくれてありがとう、ここまでのレスには出てなかった事が体験者談として読める事が503の選択肢を広げる可能性に繋がるといいなと思う
0571名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 22:37:59.140
>>567
利便性いい保育園はどこも共働き家庭で激戦だから弾かれる条件を持たないのも大事よね
一時保育や病児保育ももっと一般的になってくれたら助かる家庭もあるんだろうけど今のコロナ禍では無理があり過ぎるよね
0572名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 22:41:04.180
嫁実家の近くに住んで共働きか、そうでないなら専業主婦
の二択だから相談者は困ってるのに何の参考になるのか
0574名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 22:56:32.580
その2択だと嫁実家からだと530は通勤できないから専業主夫になるしかないっていうぐらいしか回避できなそう
嫁実家からもまあまあ近く共働き可で530の通勤もまあまあ楽などっちにもいい折り合いがつくといいね
嫁実家から車で30-40分電車だと1時間以上とかでも手伝って貰えそう車で来れないぐらいなら役に立たないし
0575名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 23:07:36.800
妻は子供産んだ後の生活を考えてその2択を出してるみたいだから、夫も生まれた子供がいる生活を想定する方が話を進めやすいと思うけどなあ
まだ子供いない夫婦には想定自体もピンと来ない部分があるかもしれないけど、体験する頃にしまった!って困るよりは先に情報だけでも知っておけば選ぶ余地がある内に考えられるんじゃないかな
0576名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 23:13:27.330
家建てたのに子供産まれたら実家に帰るフラグ立ってるから家はやめといた方が良い
駅から遠い家のローンと養育費を抱えて子供とも会えずに生きていくことになる
0578名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 23:37:50.520
旦那の通勤のことも考えず不便なところにある自分の実家近くに引っ越せ、さもなくば専業主婦するし送迎もしないなんてフラグそのものだろ
0579名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/11(土) 23:47:15.030
嫁専業、俺自営業

嫁がたくさんのご飯を作ってくれない
俺は大食いなんだが、飯がいつも足りない
もっとたくさんつくって!て言ってるのに
毎回足りない

何かほかに無い?て聞くと
「ない」
「材料はあるけど座ったからもうしたくない」
「冷凍食品ならある」とか言われる…

冷食とかレトルト好きじゃないし
疲れてるのに自分で作るのも辛い
なんで作ってくれないんだろう…

他のところでは仲良いんだけどなぁ
強く言うと喧嘩になりそうで強く言えないけど
毎日つらいんじゃ
0580名無しさん@HOME
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2022/06/11(土) 23:51:48.610
駅から1.5~2㎞の距離で家と車持つなら、バス停2~3個分くらいだろうからバス路線付近にするといい
通勤費出るし妻に送迎してもらうより気楽でいいよ
乳児幼児を毎朝車に乗せて送ってもらって、帰りも乳児幼児を毎回車乗せて迎えに来てもらうのは、やったら1回でわかるが疲れる
子供いない今はわからんと思うから会社の子持ちの先輩や同僚にも話聞いとくといい
0582579
垢版 |
2022/06/11(土) 23:58:31.480
ごめん愚痴みたいになってた
どうやったら作ってもらえるのかわからない
喧嘩にならずうまく
もっと量作ってもらうには
嫁にどういえば伝わるんだろうか

足りないとか、もっと作ってと伝えるけど
「まじ?わかったー」て言われるだけで
ぜんぜん量が増えない
0583名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 00:09:02.560
>>579
どのくらいの量が必要かわからないんじゃないの?
ただ、デブで大食いならもう大食漢は卒業したら?と思うけど、デブではないんだよね?
奥さんの料理はどのくらいの量なの?
唐揚げだと何個くらい?
0584名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 00:46:36.690
>>578
妻実家付近に住む場合
妻:仕事維持+家事50%未満+育児
夫:仕事維持+通勤(距離?)
妻実家:家事50%以上+育児
夫が負担してた家事と新しく増えた育児の2つで手が回らない所を妻実家に頼るつもり

夫実家と駅付近に住む場合
妻が仕事を維持すると家事育児で手が回らない所は夫が帰宅するまでは夫実家に頼る事になるが気を使うので避けたい
妻が専業主婦になると経済的事情で住めない

駅から1.5~2キロに住む場合
妻が仕事を維持すると家事育児に手が回らない所は助けがなく難しいが専業主婦なら家事育児は可能
1.5~2キロは徒歩だと30分だが自転車なら15分バスなら10分程なので手段があれば自力で通勤できる

妻はこんな感じで考えたのかなと思った、子供産まれたら実家に帰るフラグはむしろ511の
嫁が送迎もしない専業主婦になるくらいならいっそのこと俺実家で同居してくれとすら思い始めてる
ここかなと思った、離婚スレではないから離婚にならないよう話し合いが進んでいればいいなと思うけどね
0585名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:04:08.640
>>582
足りないとか、もっと作ってと伝えるけど
どうやってこれを伝えてるの?これらの言葉を言っているだけなら、食べたい量を視覚的に、もしくは数量でわかるようにしたらどうだろう
例えばご飯なら毎食2合食べたいとか、お茶碗4杯食べたいとか、この丼にこのくらい盛りつけた量を食べたいという感じで

毎日辛いのは気の毒な事だし、その辛さを伝えて奥さんの話を聞くことはできないのかな
元々料理作るの苦手とかご飯後に何かしたい事があるとか、582に痩せてほしい健康でいてほしいとか、奥さんには何か理由があるのかもよ
0586名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:05:51.470
>>577
お互いの実家とかもともと求めて結婚してんの、甘えだねえw
じゃあ夫が転勤族の人はどうするのさ?その度子供もママ友も「馴染まなく」ちゃいけないんだけど(まあ単身赴任っていう手はあるが)。
まあ自分は転勤ありきなんで嫁実家近くにどうのこうの、なんて考えられない、何よりも自分の会社に近い所、家賃の安い所で決めるべきだと思うがね
0587名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:13:47.360
>>577
訳わからないのが、自分の実家より(建前でも)相手の立てないことだよね
それが出来ないなら、そもそも結婚する資格ないわ
0588名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:19:06.900
>>586
子供を持つために環境を整えたいという人の考えを甘えだと否定するのは行き過ぎなんじゃないかな
多分それだけの自負や自信がある人なんだと思うけど、生活を円滑に回すためのやり方は人それぞれで、家庭ごとに違うものだとも思う
0590名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:21:09.680
>>588
はい、あなたの言う事も認めますよ
けどね
会社は「子供」と違って「ノルマ」無えんですわ
そこんとこわかってます?
0592名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:29:06.650
>>588
関係は無い
けど一つの持論として
別に専業主婦希望なんて言ってる段階で目に見えてる
離婚も視野に考えて、さらには住む土地は
お互いの親の「干渉の無い中間地点」
って書いたような…
まあ、書いて無かったら悪かったよ。専業主婦希望の
男女共同参画時代
にそぐわない女に「毛嫌い」しただけだwww
0593名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:34:44.210
>>582
休日に自分が満足できる量を自分で作って見せて「いつもこれくらい欲しい」って言えば
妻があなたの体を心配してとか食費の節約でとか、わかってても敢えて増やさない理由があるなら、それを潰していくしかないけど
0595名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 01:49:05.170
>>586>>592なら最低だね
嫁は夫の転勤に振り回されて職を失う一方で専業主婦を馬鹿にするって
嫁を調整弁にした人生すぎる
独身ならその絵に描いた餅みたいな持論は理解できる
0596名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 01:57:20.250
>>592
530に書いてありましたね?
ただその「干渉の無い中間地点」という条件だと
・夫実家は駅近く
・妻実家は夫の通勤範囲外(?)
なので一番近そうなのは506の「嫁が専業主婦になるなら金銭的に駅から少し離れた場所に住むしかない」ですね

そして多分で申し訳ないのですが順番が違うのではないかと思っています、503夫にも言える事ですが
503妻は専業主婦になりたい・妻実家付近で暮らしたいからそういう家や場所を選んで夫に話しているのではなく、子供を持つなら今の家事量と仕事量では対応できないから、
・家事量を減らす→足らない分を気を使わずに済む妻実家に頼む→妻実家付近に住む
・仕事量を減らす→辞めて家事育児をする
この順番で考えてそれぞれの場合の家や場所を話したのだと思いますよ
0598名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 02:05:25.950
最低で結構だけど
専業主婦希望なら旦那の行き先に従う、のが当たり前でないの?
じゃなきゃ離婚だよ、普通
だから上でも書いてるけど「離婚するほどでない」なのかなあ?って。相談者の決断を促してあっちのスレに移動させてもいいかと
一応、相談者の決意みたいなものが見たいからね。
ただ回答者同士ケンカしてるの、このスレぐらいじゃない?今は居なくなった精神病の男叩きBBAのおかげでさw
俺は「逆張り」だからw
0599名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 02:15:59.660
>>596
で?
>503妻は専業主婦になりたい・妻実家付近で暮らしたいからそういう家や場所を選んで夫に話しているのではなく、子供を持つなら今の家事量と仕事量では対応できないから、
・家事量を減らす→足らない分を気を使わずに済む妻実家に頼む→妻実家付近に住む
・仕事量を減らす→辞めて家事育児をする
この順番で考えてそれぞれの場合の家や場所を話したのだと思いますよ

↑世間的にはこれは「甘え」、もしくは「実家依存性」と認識されますが

なぜ夫と二人、新天地でやれないのですか?そんな夫婦ならそもそも結婚なんかしない方がいいのですよ。間違ってますね。私が親族ならぶん殴ってでもとめます(男、女側限らず)
0600名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 02:37:45.270
>>599
夫と2人、新天地でやっていくなら
「嫁が専業主婦になるなら金銭的に駅から少し離れた場所に住むしかない」んだと思いますよ、503が書いた2択の場合ならですが
ただ駅近の夫実家の手を借りるとしても、夫の通勤範囲外(?)にある妻実家の手を借りるとしても、甘えだと自分以外の人間や考えを否定し断罪するのは行き過ぎだと思いますよ

>↑世間的にはこれは「甘え」、もしくは「実家依存性」と認識されますが
これらを甘え、実家依存性と認識しているのはご自身で、世間ではないですよね
自分を鼓舞し、あるいは叱咤して高い目標を目指すそのやり方は同じ考えの人間や能力を持つ人間には一定の効果があると思いますが、誰にでも高い効果があるわけではなくどちらかと言うと強い反発と否定や批判を集める結果になるように思います
0601名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 03:29:18.750
>>600
あなたはものすごく賢明な方のようですね、安心しました
ただ私が言いたいのは
なぜ
妻実家近く希望なのか
そして
夫実家近くでは「なぜ駄目」なのか、をキチンと反論してほしいですね、あなたのような賢明な人に
「妻実家近く」は「OK」、「夫実家近く」は「NG」では結婚制度そのもの、男性は「責任のみを負う」レベル制度という事になりますね
それこそ今回の相談者の適合ポイントだと思いますけど…
0602名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 04:56:12.970
専業主婦=家事等の家庭の維持のことを全て負担するんだから不備ないよう支援を受けやすい環境を希望するのは当たり前なのでは?
それを甘えって言うなら専業だから家事やるのは当たり前と決めつけて協力する姿勢見せないのも甘えなのでは?
家事や仕事なんて夫婦での家業分担なんだからお前はどこまで負担すると提案して付いてくる事を要求してるんだ?
0603名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 05:10:18.810
>>601
503の一連の書き込みから読み取って妻側の見解を考えたので実際の所は503妻に訊ねるしかないのですが
506に
>俺の実家は駅近くなので共働きで駅近くに住めば俺実家の助けは得られるけど、嫁が嫌がる
>子育てを手伝ってもらうのに気を使うから嫌なんだと
とあるので、まず503妻は子育てを手伝ってもらうために実家付近に住む案を考えている
・妻実家付近を提案した理由
妻からは気兼ねなく発言も行動もできる相手で、今までの付き合いから予測や把握もしやすいため労力もストレスも少なく済み、仕事も現状維持しやすい
また嫌な事できない事は自分から断る事もしやすく、夫の不在時間が長くても妻は少ない労力やストレスで家事育児仕事が進められる
・夫実家付近を嫌がる理由
失礼や甘えがあってはいけない、悪く思われたくない等の良い嫁でいたい気持ちから、妻からは発言や内容を選ばなければならず何でも気軽に頼み事をできる相手ではなく、何か言われた場合には説明はできても自分からは断ったり否定等はしにくくもある
さらに結婚前後からの付き合いのため予測や把握もしにくく、意思伝達や状態確認等気をつける項目が多くなり労力やストレスが増える、この場合仕事を現状維持していくにも労力やストレスがより多く必要になり保たなくなった部分から支障が出る可能性が高い
この状態で夫が不在の間に家事育児仕事を滞りなく行うのはハードルが高く、それならば最初から夫実家を頼らなければ失礼にも問題にもならず、悪く思われる事もない
長くなりましたが細かく説明するとこんな流れでそれぞれの理由の結論になるのではと思います
0604名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 05:12:36.210
だからあ
妻実家近くは「OK」

夫実家近くは「NG」
の「根本的根拠」を述べてよ

ぜんぜん論点が違うじゃん
違う人バレバレのだけどさ
上読んでて、横入れるならキチンと↑の「根拠」を述べてよ
0605名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 05:16:55.140
>>604
あ、これ
>>602


>>603
けどこっちの答えは変わらないんだよなあ
理解出来る?
専業主婦?
そんなのいつでも「切れる」んだよ、子供いない夫婦はな
だからさっさと別れろ、と言ってる
0606名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 05:33:33.490
>「妻実家近く」は「OK」、「夫実家近く」は「NG」では結婚制度そのもの、男性は「責任のみを負う」レベル制度という事になりますね
503妻が子育て支援を受けるという目的に対して、条件がよりクリアしやすく妻の労力とストレスが少なく済むのが妻実家というだけで、結婚制度については503夫も妻も触れてはいないように読めます
結婚制度は何に関係していて503夫婦のどの点が結婚制度そのもので、男性は責任のみを負うレベル制度なのでしょうか

>それこそ今回の相談者の適合ポイントだと思いますけど…
適合というのは何に対しての適合ですか?離婚?それとも599の
なぜ夫と二人、新天地でやれないのですか?そんな夫婦ならそもそも結婚なんかしない方がいいのですよ。間違ってますね。
これに該当するという意味ですか?
0607名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 05:38:19.830
>>602
今読み返すとこの人かなりおかしな事書いてるね

専業主婦=専業だろ。世間的に言えば「プロ」って事だぞ、専業ってw 兼業農家とかごまんといるしな
その「専業」たる「主婦」が仮にも

>家事や仕事なんて夫婦での家業分担なんだからお前はどこまで負担すると提案して付いてくる事を要求してるんだ?

などと「ぬかして」きたらどう思う?なんのための「専業主婦」なの?これだけ家電が発達してる現代、一人暮らし経験ある男に通用せんよそれはw 子供いても半日あれば終わる仕事量。そんなのどこの旦那もみな見ぬふりしてるんだよ、井戸端会議に忙しいママ友に合わせるためにな
それをやりこなす「ため」の「専業主婦」だろが。つーか、フルタイム勤務の奥さんでもやってる人はやってるし
ひとえに「嫁」←この人が働き者かどうか、その一言
そして子供は父親はもちろん、母親の背中もみて育つからな。甘え根性丸出しとなる
0608名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 05:49:03.950
>>606
>503妻が子育て支援を受けるという目的に対して、条件がよりクリアしやすく妻の労力とストレスが少なく済むのが妻実家というだけで、結婚制度については503夫も妻も触れてはいないように読めます

子育て支援が「妻実家近く」じゃなきゃならん理由は?
上にあなたが書いてるよねw
単なる
妻の労力とストレスが少なく済む
って事。へえ。ガキですかwww 結婚、これから子供をつくるか、なんて考えになるわけないわな、これじゃ
相談者さんの意図が重々理解出来るわあ

俺みたいに勝手な人間なら、自分の会社、自分の給料なくしてお前ら食ってらくなるんだから離婚かこっちの言う通りにしろ、の一言で済ますけどな
専業主婦希望の実家出た事ないようなバカ嫁相手だもん。子供なんてつくらなかったことが幸い。さっさと別れた方が無難
0609名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 06:12:27.420
>>608
単なる、というのはご自身の感想ですよね?
子供が生まれてから成長して大人になるまでには長い年月が必要で、もちろんお金もそれを稼いだり子育てする労力も必要です
年月はともかくとして、理想としてはお金や労力は潤沢にあるに越したことはないですが現実にはそうはいかない場面も多く、体力的な面では特に女性が潤沢とは言えない場合が多いです
産んだ子供を育てるために、必要でも足りない部分を補う選択肢を持つ事を否定するのは少し傲慢だと思いますよ

>専業主婦希望の実家出た事ないようなバカ嫁相手だもん。
503のレスのどこにこの内容があったのでしょうか?506には
>嫁実家の近くに住んで共働きか、そうでないなら専業主婦と言っています
とあり、必ずしも専業主婦希望ではないようですし、妻が実家を出た事ないような記述は見当たりませんが
0611名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 06:33:55.910
>>609
論点ずらしにきましたか
まあこっちもそろそろ時間に余裕が無くなってくる頃なのでちょうどいいでしょう
単なるご自身の感想?
甘えんなよ、きちんと答えたろお前さんは

妻の労力とストレスが少なく済む

って事をよ

それを「妻実家」でしか出来ない、「夫実家」で出来るようになれるよう「努力」すればいいだけじゃね?
そもそもがさ、「渡る世間」とかバカドラマの影響受けてる婆さんが多過ぎるからそうなるし、自分の老介護要員のために孫手放さないキチガイ女もたくさんみてるからな
で、今の嫁は昔の女からすれば全員
コミュ障
扱いだろなw まれに夫実家でキチンと「挨拶」できる(これで対応がほぼ決まる)女性がいて、その後も出来る人もいるけどよほど父母、ジジババの教育が良かったんだとしか思えない。しつけが行き届いてる子
まあ今回の相談者の相手は地雷臭プンプン。さっさと別れた方が無難
0612名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 07:07:37.550
専業主婦を希望する部分があった事、妻実家付近を希望する部分があった事にかなり拘っていて、夫実家付近を嫌がる部分にも引っかかっているのはよくわかりますが、自身の何かと503夫婦を重ねて、あるいは比べて503夫婦や503妻を決めつけて悪し様に罵るのは503夫婦や503妻に失礼ですし建設的でもないのでやめてください
そして妻実家にしかできないとは誰もどこにも書いていませんよ、夫実家に対しては気を使うから避けたい旨はありましたが少し私見と私情が入り過ぎているように思います
そして最後は今回の相談者はと結んでいますが「そもそもがさ」からは503夫婦と503妻の事とは何も関係ない事を並べていますよね
自身の言いたい事だけを書き連ね、訊ねられた事や確たる点を明記したり説明せず、相手の能力や経験に委ねたままなのはあなたの言う甘えなのではありませんか

503はもう見ていないかもしれないけれど、510の
>でもそういう問題じゃ無くて嫁側から譲歩がないのがなんかモヤっとする
ここを取り上げて、妻が譲歩できないと思い込んでいる理由を503が妻に掘り下げて聞けたら、もう少し夫婦の落とし所というか目指すやり方がわかるのではと思います、話し合いが上手くいっているといいのですが
0613名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 07:12:02.740
キチババアとハーグが暴れてるのか
今回ばかりはハーグに賛成だけど二人とも長文で論点がぼやけ引用多くて読みにくい
0614名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 07:48:53.250
>>503嫁は専業主婦にはならない方がいいと思うけどなあ
メンタル弱そうだし、金貰って仕事しながら保育園の方が色々気が楽だよ
0615名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 07:57:53.280
>>611
読み返して見ましたが
>それを「妻実家」でしか出来ない、
妻実家に限定して書いているのは611だけで、503にも他のレスにもそういった一文は見られませんが、どこからそう考えられるのでしょうか
個人的にはコロナ禍や金銭的な面で子供を一時的に預けられるサービスの利用は考えにくいから妻実家か妻が見るつもりで503夫に話しているのだと考えましたが

>妻の労力とストレスが少なく済む
これらが極力少なく済む環境なら体力と気持ちに余裕が持てるので、体力的に潤沢とは言えない女性でも家事育児仕事を滞りなくこなしやすいと考えていたのですがその説明が出来ていませんでしたね、すみません

>「夫実家」で出来るようになれるよう「努力」すればいいだけじゃね?
そこを努力しなければならない夫実家付近はハードルが高く、努力しなくても現状維持可能な妻実家の方がより子育て支援を受けやすく、より労力ストレスが少なくて済むという意味で603を書いています
それは夫実家を蔑ろにしているとか孫に会わせたくないといった対立を前提にしているのではなく、あくまで子育て支援をより受けやすい先という意味で、むしろ家事育児仕事をこなしながらではおざなりになったり失礼になって、悪く思われる事を避けたいという義理関係だからこその感情なんだと思いますよ
男女関係なく、自分の親にはそれなりの態度や対応ができても配偶者の親には気を使ったり丁寧な態度や対応になる、そうしたい人が多いと思いますが
0616名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:05:21.100
>>614
それするために駅から離れたとこに住んで、子育てある程度区切りついたら保育園&就職なんかなーと思って読んだ
0617名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:13:00.410
美人兄嫁と美人姪2人に囲まれてた小姑は自分の本心を誤魔化すのは大変だったろうね
0618名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:28:02.260
>>616
よーわからん
共働きなら駅近の方がいいし、仕事またするつもりなら辞めないでキッチリ産休育休時短取った方がいいよ
てか子育てって落ち着く時なんか来るのかな?
小一の壁とかもあるし親の出番の多い部活とか受験もあるし、結局高校大学位までは落ち着かないんじゃ?
0619名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:41:11.140
育児を言い訳に専業主婦してられるようにしておきたいんだろ
仕事と通勤に疲れもっと家事育児しろって専業主婦に叩かれる未来しか見えない
0620名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:47:00.800
>>618
高校大学まで子育てが落ち着かないならさすがに産休育休そこまで無理だろうし辞めなくても辞めさせられるんじゃね?知らんけど
0622名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:53:26.430
>>620
そういう意味じゃないわ
落ち着いてから~しようってのはあまり意味が無いんじゃないのかって事
0625名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 08:57:38.540
>>618
保育園が最寄駅や職場から近くに入れるとは限らないし小受や中受で引っ越す人もいるね
どっちかの実家が近くは保育園卒くらいまでのことでその時期のフルタイムは体力がキツイから頼みたいって話しで
ずっとの話じゃないと思って読んでた
保育園だと夜間授乳や夜泣きや病気も多いしね
相談者は終の住処ばりに心配してたけど
0626名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 09:01:12.000
1.5キロを送迎させようとする夫と実家そばか専業主婦に固執する甘えん坊夫婦
0627名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 09:02:11.280
引用とアンカー使いまくって長文書いてるやつはマウント取りたいだけのが多い印象
人に理解させようとするなら3行にまとめるのが吉
0628名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 09:04:34.160
>>625
あーなるほどね
嫁は緊急避難的にそうしたいと言ってるだけなのでは?って事ね
だとしたらお互いがお互いに心の底から信用無い夫婦だなあ
0630名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 09:28:32.570
車で駅まで送迎してほしい(1.5~2キロ?)
駐輪場は会社にはないけど駅近くに借りることはできる
だから旦那の会社は駅から近いとこにあるんだと思ってたけど、駅から電車乗って会社行くの?
0631名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 09:28:44.990
コンビ芸じゃないの?
ここを過疎らせたくてやってる  兄嫁と弟嫁のネタなら拡がっていくしね
0632名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 09:34:10.840
結婚式に義理の弟になる人が出席しなかったのは「遠慮しなければならない家」に婿に入ったから
だったそうで
小室の件では朝から晩まで騒いでいるマスコミが、ヤフオク事件と同様にそこはスルーしてやっていた
反日マスコミは叩く皇族と生暖かく見守ってやる皇族とを使い分けている
0633名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 09:35:01.190
嫁実家の近くに住んで共働きか、嫁が専業主婦になるなら金銭的に駅から少し離れた場所に住むしかないんだよね?
でも503で駅から遠い家を買う場合ってあるから、どちらの場合でも家を買うつもりの相談だったんじゃ?
0634名無しさん@HOME
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2022/06/12(日) 09:35:58.040
>>630
会社が駅の近くなら会社まで送迎してほしいって書くよね
読解力ないのか妄想ひどいのか
0636名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 09:51:44.910
いや会社が駅ナカや家とは線路挟んで反対側だけど駅通ったらすぐの場所なのかなーって勝手に思ってただけだけど
でも電車乗って会社行くなら旦那の会社近くでも良くない?嫁は夫実家に近くなければいいんでしょ?
0637名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 10:15:25.660
>>629
相談者が嫁実家の側に住むのを嫌がってるから牽制されたんじゃないかね
一馬力じゃ無理なの分かってるよね?二馬力にしたいならあなたがもう少し譲歩してよって意味
2キロを毎日歩くのは嫌っていうのがさ
そりゃ毎日歩くのは苦かもしれんけど家族として色々考えてくのに2キロ歩くのが嫌送迎してよって主張てかさ
自分の都合ばっかりって嫁さんが思うだけの何かがあるんだろうよ
0638名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 10:20:02.410
>>623
死にものぐるいでやってる
もしくは夫がちゃんと動くタイプか、実家が近く協力的か
>>637
お互いにそう思ってる節があるね
>自分の都合ばっかり
0642名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 10:59:40.980
1歳の子供がいる妻で、三姉妹の真ん中です。
実母は介護施設入りしており、姉妹ともども頼れない状況です。
そして介護施設関連の諸手続は全て私です。

それもあって、旦那には転勤はおろか宿泊を伴う出張も
全て拒否して欲しいのですが、無理な要求でしょうか?
0644名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 11:08:00.380
片道2キロ20〜30分だっけ?
30分かかるかなあ
私週2で4キロ歩くけど1時間かからないけどなー
坂道か舗装、歩道ありかとかあるけどさ
0646名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 11:27:02.070
>>644
歩き慣れてる人なら道に少々難あっても30分も掛からず歩ききるけど慣れてない人だと30分超えるだろうな
目安でざっくり30分程度ってくらいの意味じゃないか
0647名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 11:42:54.860
>>644
疲れてたり病み上がりでも義務的に歩かないといけない2キロはやっぱりしんどいよ
荷物もあるし

そもそも、この話は夫婦間のコミュニケーションの話でしかなくて、お互いに駆け引きの途中なんでしょう
夫寄りに家を建てたらいかにも義実家にばかり頼って育児をしなそうな夫だとか、妻側にも言い分があると思うしね
子供が生まれる前からギクシャクしてるのに、そこに専業主婦憎しの偏った意見の人が張り切って入ってきたら夫婦の仲は拗れるばかりだわ
0648名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 12:06:59.860
専業主婦とか時代錯誤よな
こういう女が居るから子供を育てるのは女って風潮が変わらない
0649名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 12:18:48.650
>>648
半数以上が専業主婦なのに何言ってるの?現実見なよ
「転勤なんて時代遅れだよな」「残業なんて無能だよな」なんて理想言われても仕方ないのと同じ
0650名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 12:21:50.810
旦那が在宅勤務中の事です。
・赤ちゃん用の玩具の組み立てをやってくれない?
・上手く開けられない瓶があって、お願い

と言った事を頼んだら、かなりイラっとした表情で渋々応じてくれました。
そんなに気に障るものですか?
0651名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 12:29:16.340
仕事中なんだからもちろんイラッとするだろ
頼む方はちょっとのつもりでも仕事モードの時に家庭の話をされると集中出来ないと思うよ。
組み立てなんか勤務終了してからでも良いのに家にいるからって混同しないで欲しい
0653名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 12:42:55.960
>>652
どうなるの?言ってみて?
政治家が統計を元に事実を述べても問題はないよ
むしろ、「専業主婦したい女がいるからぁ」みたいな偏った発言の方が叩かれるでしょうに
0654名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 13:10:13.320
>>642
転勤はともかく、出張も拒否させる理由がわからんけど、どんなことを危惧してなのかちゃんと旦那さんに説明できる?
無理かどうかは旦那さんにしかわからんよ
0655名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 13:40:09.390
>>642
コロナあるから施設の中には入れないだろうし1歳児をおんぶして施設に通っても良いんじゃないの
夫関係ないよね
0656名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 13:44:22.340
>>650
仕事中はやめなよ
昼とか休憩時間はあるでしょう、その時をちゃんと見計らって言ってもイラッとされるなら嫌だけど
仕事中にそんなくだらない事で声かけないで
組み立てとか自分でやればってなるでしょう
0657名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 13:51:29.300
>>642
姉妹は片道4時間以上の所にいるとか、すでに介護してる、縁切ってて所在不明、障害者だとか
実質的に出来ない状態なのか
0660名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 16:42:49.540
なんで姉妹の都合の方が旦那の都合より上にくるの?
法律上の親族関係で言ったら旦那は一親等の間柄で親子と同等の立場であり姉妹は二親等だからその次
あなたにとって大切にすべき相手は姉妹より旦那だと思うし
あなたの家族は旦那と子供であって姉妹ではないよ
あなたの大切な1歳の子供の実の父親なのに
旦那さん大切にしてあげなさいよ
0663名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:08:59.400
>>660
世話は世話される側の1親等の血族がやるべきだね
姻族には相続権も扶養義務もないからね?
実母から見たら相談者の姉妹は2親等じゃないからね?
実母の家族は戸籍が分かれたとは言え相談者とその姉妹であって
娘婿は戸籍が被った事もないし親族だけど家族じゃないからね?
0664名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:12:32.880
>>660
親より夫と子供を優先しろって理由も気持ちも凄く分かるし
そう出来たらそうするのが理想だけど書いてる事がなんかおかしい
0665名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:22:45.920
>>642みたいな女って頭が壊滅的に悪いんだろうけど
何で自分の母親の施設の諸手続きと、夫の仕事が関係してくるのか意味がわからない
0667名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:34:43.950
1歳の子供がいるから実母のことで何か急を要する時とかに夫が泊まりで別の場所にいると子供の事頼めないとかだからじゃないの?
0668名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:37:06.120
3人姉妹みんなが夫を優先したら誰が母親の事をやるんだろうね
後見人とかつけるのかな
母親の介護をする為に生まれてきた訳でもないし生んだ訳でもないけど
自分の子供には親を蔑ろにする所は見せたくないな

話を戻すと、夫は介護に関係ないんだからなるべく迷惑かけずに自分ら姉妹だけでやれ、だよね
0669名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:39:03.220
1人で抱えて身動き取れないなら夫がいない時には姉妹に頼んで夫がいる時に行けばって事だよね
0671名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:40:59.400
>>642
無理な要求に決まってるでしょ
普通の人間だったら他人に聞くまでもないわ
つまり、聞いている時点でバカ丸出しなんだよ
0673名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:52:19.640
>>642
> 姉妹ともども頼れない状況です。

あなたも1歳の子供がいるので頼れない状況って事じゃないの?
中間子あるあるで、あなたが家族の中で搾取子なんだろうね
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:52:54.280
その姉妹はどの辺に住んでるんだろう?
隣県辺りならともかく新幹線で何時間もかかるような場所とかなら確かにあまり頼れない気もするし
突発的な事なら尚更
0675名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 17:56:30.030
施設から救急搬送されてタイミング悪く子供が病気をして動けない、
なんて事もあるかも知れないけど
子供が病気してたら親も防疫的に病院には入れないだろうし
無理なものは無理なんだよね
0678名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/12(日) 18:16:09.750
諸手続と言っても入所時と緊急入院や手術くらいだよね
面会や身の回りの物届けるのは施設によるけど頻繁なら姉妹でローテーション組むなり担当決める方が効率良さげ
実際の所、何に困ってて夫に転勤や出張断って欲しいんだろ
夫に何をして欲しいのかによって付くレスが変わるよ
0684名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/14(火) 22:20:20.110
相談者は子供の世話と親の介護で家庭内マウント取りたいんでしょ
夫の仕事の都合に対して絶対的に有利なカードか聞きたいんだよ
0685名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/14(火) 23:01:43.330
旦那がいわゆる転勤族なら最初から無理な話かと
そうでなければ昇格昇給も難しくなるだろうし手当てもなくなる分、家計的には厳しくなるんじゃない
介護と子育てがあるから旦那のサポートが手薄になるくらいなら話し合う余地ありそうだけど、その前に姉妹で何とかするのが順番じゃない
0686名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/18(土) 15:39:26.630
相談なんですが、妻を寝取られたいって思ってるのっておかしいですか?妻のことは人としても好きですし家庭を壊したいわけでもないんですが…
0689名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/18(土) 17:10:33.360
すみません、ここで書くようなことではありませんでした。失礼しました。
0692名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/20(月) 03:55:12.070
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 フェイクあり
嫁39歳主婦
俺35歳自営 600〜1000
できこん
子蟻6 2
結婚前に不貞バレの実績あり

・悩みの原因やその背景
嫁が求めてこない(結婚前も積極的ではなかったし今もレスってわけではない)

夜の相性があまりよくない

愛されてる実感がない→不倫したいけどバレるの怖いし慰謝料とかやだ

外見が好みと正反対だけど、一緒にいると楽
顔は美人系細身貧乳、俺はロリ専で普通Cくらいがいい

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
求めてこない問題を話してみても聞いてもらって謝られるだけで、自分が少し太ったことを指摘され痩せてみたが何も変わらない、自分のテクや逸物不足かと思ったが過去を思い返してもそうでもなさそうな気が

・どうなりたいのか、どうしたいのか
新しい相性の良い女性を探したいが上の子の親権はほしい

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

結婚して30越えていまさら外見だの相性だの言ってる俺はおかしいのか?
0693名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/20(月) 04:47:29.020
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
0694名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/20(月) 05:13:51.340
>>692
まあ離婚切り出したらアラフォーが捨てられるんだから速攻弁護士入って金をむしりに来る
まず婚姻費を離婚確定までの5年間払い続け、その後も養育費を2人分。さらに財産分与もな
高いチンポ代だね
0696名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/20(月) 06:09:51.930
>>692
子どもいたら再婚難しいよ?
デキ婚でしょ?
お互い納得しての結婚じゃないからしょうがないよ。愛なんて無いでしょ。
愛されてないなんて当たり前じゃん。
結婚は愛なんて言うのはガキンチョの言うことだよ?結婚はビジネスだよ。
誘って拒否されるわけでは無いのでセックスレスではないみたいだし。
そもそも、好みのセックス出来ないからなんて、本当にガキンチョ。
見た目なんて、加齢でドンドン変わるのに。
貴方が嫁を愛してないのに愛を求めるなんて本当にガキンチョ。
愛がなくても快楽はいくらでも求めれるのに人生経験も乏しいガキンチョ。
嫁の性癖を開発出来ない残念なガキンチョ。
0699名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 06:44:22.680
>>691
こういう夫婦ってこれまでもケンカ多かったのかな?
それが何十年後についにやっちまったのか?
だとしたらうちらも危ない
まさか頃されないと思ってるけど毎日喧嘩してるから
0701名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 20:04:14.340
質問失礼します。

【相談用テンプレ】
・自分 在宅ワークのジエイギョウ 嫁、鬱で傷病手当もらいながら半年休んでる
・嫁が家事をあまりしない 現在は食洗器に食器を入れて洗濯乾燥機を回す、掃除機を3日に1回かける程度。シンクなどはカルキがたくさんついてる、乾燥機の横にはつもりにつもったほこり、お風呂はカビてる。

・何度も話してる。なんども泣くくらい喧嘩してるのに改善しない なので自分がやる
・嫁に家事をしてほしい
・やってと言ったことを「あっ忘れてた」ってとぼけることが多い。責めると泣く。ギャオる
・自己憐憫になりますが、正直つらい
0704名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 20:09:07.940
市ねゴミ女ども
0705名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 20:09:42.510
>>701
全部お前がやれば済む話なんだがケンカする意味が分からん
こだわりを押し付けると人は嫌悪する。家の中でも社会でも同じことだぞ
0706名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 20:35:56.140
>>701
病人にしては働いてるじゃないか
これ以上何を望むの?
というかお前は何を負担してるの?
バカじゃね?
0707名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 21:16:09.260
>>701
奥さんの鬱の原因は?
これ以上追い詰めたら何もできなくなって
入院しないといけなくなるんじゃね?
鬱が何かを理解しない家族の下での治療、ダメだこりゃですわ
0708名無しさん@HOME
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2022/06/21(火) 21:28:38.860
>>701
なんか叩かれてるけど俺はお前も大変だろうなぁと思うよ。鬱だからできない、体を動かしたくてもできないは分かる
だからやらない、やれる自分がやる
って書くだけなら簡単だけど毎日毎日働いて嫁は鬱、家事すらもしないで(やむなくできないにしても)全て自分がやっているような感覚になる。今度はこっちが病むよ、って思います。
ただ鬱の原因はなんなのよ?それに対してなにか直そうと協力はしてんのかい?とは思いますた
0709名無しさん@HOME
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2022/06/21(火) 21:32:15.650
鬱の原因にもよる
夫の浮気、金遣いが荒い、モラハラあたりが原因なら自業自得どころか加害者だし、それくらいやれと思う
職場でのトラブルとかなら、一旦、実家に返すのもあり
0710名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 21:47:32.010
何度も話してる。
なんども泣くくらい喧嘩してる
責めると泣く。

これらは鬱の人に対してしないように推奨されてる事だから奥さんの反応はそうなると思うし、状態は改善ではなく悪化する恐れがあるように思う
質問の内容が書かれていないけど、鬱になる前は奥さんは家事と仕事ができていたのなら、医師やカウンセラーの話に沿って鬱が寛解に向かうようにしていくのがいいんじゃないかな
そのためには701も奥さんと一緒に診察やカウンセリング受けて鬱と奥さんの状態をよく知るのがいいと思うよ
家事については主に清掃に手が回らないみたいだから、割り切って週1~2回くらいを目安に外注するのもありだと思う
0711名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 21:59:23.450
家事なんてしなくていいじゃん
カルキや埃で死にやしないよ
もっと大らかにいこう
0712名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 22:04:13.300
>>701
半年も療養してるのに鬱の事を理解しようとしたりしてないって所で
原因の一端は質問者にもあるのが良く分かる

家にいるんだから家事をやれって希望は良く分かるけど出来ないのが鬱って病気だから

奥さんが鬱でいる間は家事の事は絶対改善しないし、むしろ悪化して何も出来なくなる可能性もある
それを前提に考えないと
0713名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 22:18:20.940
妻に実家があって頼れるなら実家で養生してもらった方がいいかもね、その方が夫も妻もストレスが減るよ
0714名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 22:23:47.960
>>701
在宅ワークで通勤時間が無いとは言え、自分と奥さんの分の食事を毎日3食作るなんて大したもんだとは思うよ
頑張ってるから文句も出るだろうけど
上の人も言ってるように奥さんを実家で静養させた方が双方負担が少なくなって良いんじゃない?
0715名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 22:42:48.170
妻は妻なりにやってるんだろ、足りないとこを相談者が頑張って辛いんなら、頑張るとこを減らすか別の物で補うしかなくないか
仕事は休みがあっても生活は毎日休みなく続くからたまには休もうぜ
0716名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 22:44:13.640
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
0717名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 22:50:56.420
>>701
うつの人は嫁だと思わず子供だってくらいの認識で、何も期待しない方がいい
父子家庭ならそんなもんだろ
0718名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 23:10:56.010
701フルボッコだな。
逃げたかな?
まあ、多分モラハラ旦那と言うことは容易に想像できる書き込みだよ。
0724名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/21(火) 23:40:51.630
年齢書いてないけど、子供も当分作れないだろう
むしろ妻と離婚する気がないのはなんでだ?って聞きたい
0725名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/22(水) 00:04:31.320
>>701
あなたの気持ちは分かるけど鬱診断出てる人に無理やり家事をやらせようとするべきではないからアドバイスしようがない
奥さんに寄り添って回復を待つか離婚するかだ
0726名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/22(水) 00:47:43.310
傷病手当もらうほどの中充分家事やってると思うけどね
病気だろうがなんだろうが100やれって厳しすぎ
風呂もホコリもカビるまでホコリが積もるまで眺めてたんでしょ
責めて追い込む元気あるなら目についたところからささっとやればいい
たったそれだけの愚痴で辛いと言われてもわからん
嫁の方が辛そう
0727名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/22(水) 00:55:34.130
ツラくて相談に来てる人に全部自分でやれと責めるとかトンチンカンだよね
べき論言って気持ち良さそう
辛さがわからんなら黙ってりゃ良いのに
0728名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/22(水) 01:02:59.860
部屋が汚いと気持ちが沈むからとにかく一回外注で部屋綺麗にしてもらったら
奥さんには指示出ししながら掃除のやり方側で見て真似してみてって言ったらどうか
もちろん完璧にはできないだろうけど少しはできる方に向かうかもだし何より綺麗な部屋で過ごせばイライラはお互い減る
あと小魚の海藻が多い食事を心がけておいしい牛肉一緒に食べて脳に幸せエキス送ったらどうか
0730名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/22(水) 01:39:14.350
病人に自分の思い通りの家事をやらせる方法を聞きに来たから叩かれるんだろ
べき論w
0734名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/22(水) 10:54:25.750
趣味のお金の使い道がスマホゲームへの課金
ひと月五万と上限決めてやってるしそれしか趣味ないっていうけど正直やめてほしい
0736名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/23(木) 22:43:05.510
離婚レベルかもしれないが相談。
奥さんからの悪口とか言われてるご家庭あるかな?
小言レベルはあるんだが、嫁が友達とかにLINEとかで俺の悪口言ってるのを偶々見てしまったんだがそれって制裁とか離婚時に有利になるとかあるのかな?
結構酷い内容で動悸がやばかったよ…
0744名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 08:54:16.730
半年ほど前、旦那の親戚の人の訃報があり香典を出し四十九日の返礼で
喪主の方から弔辞用のギフトカタログを頂きました。
旦那はそれを私に「好きなものを選んでいい」と譲ってくれましたが
うっかり注文期限を失念しており、オーバーしてしまいました。

これは旦那に報告して謝るべきでしょうか?それとも一向に追及してこないのでダンマリを決め込むべきでしょうか。
報告したならしたで、短気な性格の旦那がキレること必至なので怖いです。

余談ですが、私自身故人と2度お会いした事があります。
旦那はきょうだいと足並みを揃えず、自分がやりたいようにやったのも私としては引っ掛かりました。
曰く「故人との関係性自体にきょうだい間でも違いがあるから、揃えようとしても無理がある」と。
0745名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 09:35:16.460
とっくに頼んで夕食の材料にしたって言えばいいじゃない
ちょっといい肉使った料理で旦那が美味しいって言ったらカタログギフトの肉だよ美味しいねで済ませなさい
0750名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 11:27:36.560
>>744
返信がなかったら送るものが決まっていると思うので、近々その品物が届くと思う
0751名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 11:34:10.420
それってカタログ会社によるから
送られて来ないとこの人変な対応しそう
カタログ会社に問い合わせれば
期限切れでもいいと言ってくれる所もあるけど
まあそれも会社によるしね
0752名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 11:40:19.510
>>749
カンもなにも、わざわざ「私は揉む人の嫁」ってヒントくれてるんだよ
叩いてくださいって言ってるようなものだし、いつものあの人扱いでレスだってつかないだろうに、なにがしたいんだか…
0753名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 11:53:03.780
>>751
自分が同じやらかしした時、
結婚式の引き出物だったけど、新婦の母から確認電話が来たわ…
手間かけさせて申し訳ないやらでもう二度としないと思ったよ
0755名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 13:27:09.440
カタログの期限超える頃に依頼者と未届け人両方にお知らせハガキが届くタイプだった
0758名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 16:04:35.780
126: 可愛い奥様 (ワッチョイ 3fce-1+rA) [sage] 2022/06/25(土) 14:06:20 ID:P9Z+V58b0

>>122
自分は重い荷物は1日おきに買い物するようにしてるから重いものは偏らないように
したり、週末に旦那含めて買い物に行くのでそのときに日持ちするものとか重いもの
まとめて買ったりしている。

確かにキッチンバサミ便利だよね。小梨なのもあるけど
もともと料理苦手だしもう手の込んだものとか作らなくなった。
あと私は洗い物がかなり嫌なので非難あるかもだけど
お皿にラップ引いて洗い物極力減らして食べるようにしている。
旦那も従ってくれるからありがたい。
コロナでテレワークになってストレスたまるのもあり
旦那は最小限しかかかわらないただの同居人みたいになってる。

http://kizuna.5ch.net/test/read.cgi/ms/1655593992/126
0759名無しさん@HOME
垢版 |
2022/06/25(土) 16:27:53.220
小梨なのか子供がいるのか、
農家なのかテレワークなのか、
その時で設定が全然違うのか…
0764名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 00:34:13.320
夫が自営業を始めました
請求書をなかなか出さないので困る
書くよう言っても忙しくて書けないと言われすぐ喧嘩になり、夫がすぐ家出するので話し合いにならない
交換条件を出しても夫は嘘をつき、請求書をかくからと言って私には遂行させるが、夫はかかない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
請求書をかいてほしい
0766名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 01:14:09.660
金のことを疎かにする商売人は客からも信用されないぞ
出納帳とか伝票整理はやってるのか?
0769名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 05:53:07.760
>>765
夫からそう言われるが、内容をまったく伝えないので書きようがない

内容をいずれ共有するようにするとは言ってる

>>766
信用落としますよね
夫に言ってみよう

出納帳は今のところ夫はつけてないです
こっちで何とかしようかと考えていました

>>767
全部投げるのは怖くてできませんが、痛い目をみせた方がいいのかと思い始めてます
今まではフォローしようとしてましたが振り回されてる

>>768
手のつけようがないですかね
自分は商売にまったく詳しくないですが、こんな基本的なことをやらずに喧嘩になるとか困難だなと思い始めてます
0771名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 06:34:45.810
経営者ってADHDの人が多かったり万能じゃないから従業員にも恵まれないと難しそう
0773名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 07:51:27.470
家計費分担制であったとしても
お互いの収入は大事だから
なんとかしなきゃダメだし
する方法は旦那と話し合うしかないんでは?
潰れるよそんな自営
0776名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 08:01:35.830
>>736
思春期の娘ならあるある
ある種の正常な成長過程だし直接態度に出さないならまだいいと思うよ
友達に忖度してわざわざ言ってる可能性もあるし
パチンカスとか酒癖悪いとかDV毛があるとか心当たりあるなら自業自得だけど
そして子供とはいえLINEを勝手に見るのはマナー違反
0778名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 08:12:55.340
>>769
詳しくないですがじゃなくてなんとかしたいなら勉強しなよ
失敗して痛い目見るのはあなたも一緒なんだから
0780名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 09:36:24.600
家族の無報酬労働をあてにしての自営業って、
夫婦で事前の話し合いが全くないのか知らんけど、
あてにされてる側は、外で働いた方が評価されて金も稼げるんだから
さっさと逃げた方がいいに決まってるよね
逃げられて困るのわかってて大事にしないのはなんでなんだろうw
0783名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 10:43:30.860
「自営業の家族ならタダ働きして当たり前」とか、
事業がうまくいってる時に、家族が裕福な暮らしできることに対して
「あいつらは甘い蜜を吸ってる」と考えるようなやつは、
そもそも家族を持つべきじゃない
0784名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 10:46:58.590
自営業の収入で生活してるのにタダ働きしてるなんて意識のやつは自営業の家族として不適格
0785名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 10:49:26.790
いいんじゃね?不適格で
それでタダで使える働き手に逃げられて困るのはどっちかという
0787名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 10:58:39.620
そうじゃない。趣味じゃないんだから生活まで意識するのがプロってもんだ
ところがどっこいこのアホは金勘定がザルだからクズなんだよ
0789名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 11:07:14.080
クズの自営業とプロのタダ飯喰らい
儲からないのは旦那のせい儲かったら自分のおかげ
0790名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 11:10:52.040
無償労働させるってのも甘い蜜ってのも両方ただの妄想でしか無いけどね…
0793名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 12:59:19.450
手伝うのやめて旦那に痛い目みせてわからせやったら?
潰れて食うにも困れば二人で仲良く後悔や反省できるでしょ
こんなことになるならもっとしっかりやっておけば良かったって
0794名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 13:05:22.410
対価を請求しないって事は仕事してないのと一緒だからね
>>764の夫はただの親切なボランティアおじさんで、自営業ですらない
0795名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 13:17:46.800
>>763
基本的な事で「パソコンで請求書作るのできない、でも嫁に聞くのがシャクだ」とか
すっごくしょーもない理由かもしれないぞ
字が下手でバカにされたくないとか
0796名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 13:23:23.750
出納帳請求書作らないってだけでその自営業者はダメダメだ
関わると大変だから早く別れておけ
0798名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 14:52:07.870
離婚しなくてもまず相談者が外で働けば良いよね
女って男から金ムシりとることしか考えないのな
0799名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 15:15:03.740
外で仕事してちゃんとした給料もらえるようになったら
経営者としても夫としても二流な人間は、全然必要じゃなくなるだけだと思うのだが
0806名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 18:27:03.850
>>805
買い物するときやサービス受けるときに毎回請求書もらってるの?
買い物したことないの?
0807名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 18:38:25.590
なんかズレてるな
会社として請求書を出さないから
顧客から金貰えないって話だよ
買い物だなんだの話じゃねえよ
0808名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 18:40:39.110
>>806
おいおい
請求書なかったらいくら払えば良いか分からんだろうが
店で買い物する時、値段なかったらいくらなのか聞くだろ、普通は聞くんだよ
高級寿司屋じゃないんだから全部時価とか言われたら嫌だろ
0809名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 18:44:46.410
この話、どこに向かってるの?
相談者逃げたならリセットした方が良くない?
0810名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 18:44:46.700
この話、どこに向かってるの?
相談者逃げたならリセットした方が良くない?
0811名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 18:48:19.270
>>808
でお金を貰ってないってどこに書いてるの?
いつもの妄想?
貰ってないなら請求書を発行して欲しいなんてノンキな相談じゃないだろ
0812名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 19:09:10.210
>>808
請求書って購入手続きしてから発行するものなんだよ
いくら払えばわからないなら購入手続きなんてしないよね
バカなの?
0813名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 19:39:06.180
金貰ってるなら余計問題だろ
相手方は支払い後の処理が出来ないんだぞ
めちゃくちゃ迷惑だろ
0816名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 22:48:22.290
じゃ俺も混ざったろかw
例えば「養育費」なるもの、キチンと「養育」と「見なされる」もの、そしてそれに伴う「レシート」があって「当たり前」なんだよな、スレ違うけどなw
けどな、それに伴う「レシート」が「キチンと」支払ってる側の「元夫側(義務側)」に対して「履行」されてないのが
おかしい
って言ってるの
今回は「養育費」は関係ない話かも知れんけどね、話の内容はいっしょだよ。女(妻)側が男に任すかどうかだけじゃん
そんなのバクチなんだっての
そんなのどんな旦那つかまえたって今後この先いっしょだって思うけどねえ
公務員?下手するといの一番に戦地に行かされるかもよ、公務員ほど「替わりになる人間はたくさんいる」んだからさw
まあ、上に書いてる「請求書無いものには払うな」発言の人には同意。だいたいが男の請求って「請求書」で「少なく見積もって」なんだけど、
女の見積もりって取れるだけ取ろうってのが丸分かりでほとんどの裁判が「ふっかけ裁判」なんだよな、マック、あとディズニーでの裁判か?
BBAがのさばるとホント「とんでもない」国家になるわ、この国は。それを許してる民意もなw
たぶん今のアラフォー、アラフィフの人達が老後の頃には日本はもうそんな余裕無い(子供も親見捨てざるをえない)から安心しろ
現代っこは「結婚もしない、子供も産まない、自分だけがよければそれでいい」
ワガママっぷりだからなwww
0817名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/01(金) 23:47:15.790
>>813
請求書って今まで価格表のことだと思ってたの?
支払い後の処理に使うのは請求書じゃなくて領収書だからわからないならもう黙ってようね
0820名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/02(土) 09:46:11.670
なんかゴチャゴチャになってる
多分取引先と細かく話して取引内容を全部把握してるのは旦那さんなんだよね?
だから最終的にいくらで話をつけて実行したのかわかってる旦那さんに、請求書を書くように言っているけど書いてくれないから困っていると
書くだけなら相談者にも出来るけど、取引内容を知らないから請求書を作ることが出来ないと、そういう意味だよね

企業だと旦那さんが営業、奥さんが営業事務なら旦那さんが仕事をやり切ってない事になるけど、自営業者だからそもそも奥さんが営業事務として賃金もらっているのかどうかがまず1つ
旦那さんが請求書を書けない・書きたくない理由をあたっていって、請求書を作る事ができるシステムにしていくのが1つ
自営業始めたのがいつからかは書いてないけど、書かない人に無理矢理書かせるよりは請求書が出来上がるシステムを作り上げていく方が重要で前向きな取り組みなのではと思う
0823名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/02(土) 19:06:53.360
はじめて書き込みます。
夫婦間の悩みスレですが、同棲中の彼との悩みは別スレのほうがよろしいでしょうか?
0827名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/02(土) 19:51:18.480
823ですが承知しました。
ご迷惑をおかけしました。
0828名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/02(土) 20:18:48.610
大天使が使う調和の砂プレミアムは?
0829sage
垢版 |
2022/07/03(日) 12:43:16.880
・家庭の状況、自分や配偶者等の詳細
夫…40代
妻…30代
子…0歳

・悩みの原因やその背景
夫は自分にも子にもとても優しく尽くしてくれるが、自分が夫に対して好きという感情がない。夫と何かしたいと思えない。体臭・口臭・見た目が好みじゃないなど。パートナーというより仲の良い兄弟の感覚。産後あるあるかなとも思っているが、一向に回復しない。

・話し合いや解決に向けた努力
歯医者に通ってもらったり、シャンプーあげたり。当たり前だけど見た目とかは言えない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
喧嘩もしないし、生活も困っていない。子もいるし、嫌いじゃないからこのままでいいのかと思いつつ、離れたい気持ちもある。こんな気持ちで過ごして子に悪くないかなと思ってしまう。

・特殊な事情
お互いに子なし再婚
歳の差婚(10以上)

スレチだったらすみません
0831名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/03(日) 12:54:24.270
そんなオッサンにしか相手にされなかった自分の問題だと思うしかないかな
0833名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/03(日) 14:37:25.890
30前後の女性に襲いかかるうっすらとしたそれでいて切実な不安の声に背中押されて性的魅力を感じないおっさんと結婚しちゃった場合のあるある
喧嘩もない稼ぎもある男なら子供にとっては両親が安定した環境の方が幸せだから現状維持でおだやかな家庭を目指せばいいと思うよ
潤いはとても手の届かないジャニーズとかに求めるのがいい
0834名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/03(日) 14:46:33.320
素朴な疑問なんだけど子供に何が悪いのか分からん
自分に優しいパパママがいてるのに
ママがパパに家族愛じゃなく恋愛感情ないだけで子供が不幸とかあるか?
自他境界線が曖昧すぎるの幼稚な証拠なんだってさ
母親で30歳にもなるのにそろそろ利己的な思考回路から抜けて家族の幸せを自分の幸せと考えられる人間に成長しなよ
みっともない
0835sage
垢版 |
2022/07/03(日) 14:55:05.450
829 です

みなさんレスありがとうございます。
不安に背中を押されて、性的魅力を感じない…それはあったと思います。
元々は職場の上司で、人望も厚く人として尊敬してたのですが、元夫と色々とあったときに相談していくうちにさらに仲良くなって発展した感じです。
今まで過去喧嘩ばかりの恋愛・結婚生活だったので、穏やかで真剣に話し合いもできるところに魅力を感じたってところです。
本当仲の良い兄妹のような感覚なだけで、他に不満はないのですが、こういう関係で良いのか(特に子供にとって)と思っていたので、
>>833 さんのレスを読んで、もう少し前向きに考えても良いのかなと思えました。ありがとうございます
0836名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/03(日) 15:04:06.180
乗り換え年の差婚、正直キモイな
周りはドン引きしてると思うよ
そんなグロい事しといてこの期に及んで恋愛感情がどうとか精神的にバランスおかしいだろ
0837名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/03(日) 15:20:38.030
一方的に嫌になってきたんだけどどうしたら良いか?
義務はキッチリこなして非のないようにしとけば離婚と言われることもないだろうから
家庭は守れるよ
0838名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/03(日) 15:33:39.670
ないものねだりしてるといつまでもフワフワした人生になるよ
過去は恋愛で喧嘩ばかりだったから今の夫との穏やかな結婚生活を選んだんでしょ、今の夫と別れて恋愛感情で誰かを選んだらまた喧嘩ばかりの人生になるよ
今ある生活や関係を自分で一生大切に守って生きていこうよ
0841829
垢版 |
2022/07/03(日) 16:51:25.390
みなさんのおっしゃる通りだと思います。
頭では分かっていても、モヤモヤしてしまい相談させていただきました。自分の幼稚さや利己的な思考を改めて、今ある幸せを大切に生きていけるよう頑張ります。
聞いていただき有難うございました。
0842名無しさん@HOME
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2022/07/03(日) 16:57:14.470
>>841
自分も割とそうなんだけど、
人間関係を引き算で考えてしまう
最初が100で、そこから悪いところばかり見てしまい
引いて引いてゼロになったら離れるみたいな
いいところを足し算で見られればいいんだけど難しいよね
ひとのいいところを見つけられない自分が足りてないんだよね
0843名無しさん@HOME
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2022/07/03(日) 17:11:08.310
好みの男とイチャコラしたいなら金払って風俗でも行けばいいよ
それが一番後腐れ無くて無難だ
子供がどうとか意味がわからん
0844名無しさん@HOME
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2022/07/03(日) 21:21:32.490
母親の彼氏事件起こすような女ってこういうタイプだろうなって思うから胸糞だわ
自分が女として男に発情してないと幸せじゃないから子供も可哀想って普通の人は思わないよ
思い直すと書いた気持ちが本当であることをまだ0歳の子のために祈る
0847名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:17:11.760
相談です。
30代男性、妻も同年代で共働きです
私の収入で生活は十分ですが妻自身の希望で共働きです
妻は時短勤務です
子供は2人、1年生と幼稚園児です
子供はどうしても母を求めてしまい、どうしても妻の自由な時間がなくなってしまうので
私は出来る限り貢献しているつもりです
掃除も料理も買い出しもやります
朝のうちに晩御飯を支度して、帰ってきた妻が楽できるよう努めています
他にも沢山の家事をしています
仕事は忙しいですが、こうして互いに思いやって互いに助けあうことが大事だとおもっています
しかし私のやっているつもりの努力に対して、妻からは感謝がなく、ありがとうの言葉もなく、父の日もなにもありません
また妻から私を助けるようなことはありません
感謝の心を求める私は恩着せがましいのでしょうか?
わかりやすい見返りがほしいのではないのです。心の問題で、たまには貢献してよかったなとおもえる瞬間が欲しいのです。ありがとうと一言欲しいのです。
やはり私は浅ましいのでしょうか。ちょっと心が持たなくなってきました。
兼業主婦の皆さんの視点からこんなことをいう愚かな男はどう見えるんでしょうか?
0848名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:24:39.180
ごめんなさい
1のテンプレートにあってませんでしたね
ちょっと頭冷やして落ち着いてからまた来ます
何か心が乱れすぎていて冷静に行動できてない気がします
申し訳ありませんでした
0849名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:25:06.250
>>847
辞めたら?
あなたが、なんでも家事をするから妻として否定されてると感じてるのかもしれんよ。
貴方がやってることはオナニーかもしれないよ?
嫁さんはそれを求めてるの?
旦那が何でもやりすぎるのも疎外感を与えるよ?
その結果浮気に走ったりする人もいる。
嫁さんのことを貴方はちゃんと見てますか?
0850名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:32:47.150
>>847
847からは奥さんにありがとうと伝えたり母の日をしているの?
掛けて欲しい言葉を自分から掛けてみては?1日の終わりに今日も○○してくれてありがとうねって言ったら、あなたも○○してくれてありがとうって返してくれるんじゃないかな
それも言ってくれないならなんか不満だったりいっぱいいっぱいなのかもねあって
0851名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:34:42.850
>>849
家事をやってほしいと直接言われたわけではないのですが、普段の生活を見て助けられる部分を努力したつもりでいました
子供が甘えるのでご飯の支度が大変だとかそんな話をしていたのですが、ご飯の支度はやりたくて、子供が邪魔なほうを解決してほしかったのかもしれませんね
確かに本当は求めていなかったのかもと思いました
ただ、子供が邪魔になってしまうことは助けられないのですが…
落ち着いて話せる状況になったら確認してみようとおもいます
0852名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:37:14.030
>>850
はい
私からはやっているつもりです
普段からもそうですし、母の日や誕生日など事あるごとに子どもと一緒に色々とイベント化してやっていました
ただ、足りないかもしれないですし、そんな余裕もないのかもしれないですね
いま、流石にそこまで余裕ないことないだろうと思ってしまいそうになりましたが、これも決めつけですね
反省することが多いので自分の心の中で消化するのに時間がかかりそうです
0854名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:45:39.820
>>851
あと、奥さんとイチャイチャしてる?
多分コミュニケーション不足だよ。
キスはしてますか?ハグはしてますか?
セックスはしてますか?
なんとなくセックスレスのような気がする。
0856名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:51:57.030
>>854
少し前に一度あったのですがほぼレスといってよい状態です
もっと関係をもちたいのですが平日は時間がなく休日も子どもと寝てしまってありません
スキンシップも増やそうと努力したつもりですが嫌がられてしまいます
たぶんアプローチが悪かったのかなとおもうので、少し工夫してコミュニケーション増やしてみようとおもいます
0857名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 19:56:55.430
共働きさせてやってるという態度も謎(それで奥さんが専業主婦になったら専業主婦させてやってるという態度になるんでしょう?)
子がそこまで懐かないのは都合のいい時だけ面倒見ようとするのがバレてるからだよ
幼稚園児と小学生なんて空気読めるんだからママが忙しそうならパパにいくし、一人で本読んだりゲームしたりもできる
共働きなのに子がママにしかいかないのを眺めてるのはどうなん?とは思う
0858名無しさん@HOME
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2022/07/04(月) 20:07:43.660
>>857
させてやってるなどとおもったことはありません
文に出ていたのであれば私の文章が悪かったのだとおもいます
子に懐かれてないわけでもありません
子がママにしかいかないのを眺めているわけでもありません
一緒に入れるときは子を連れ出して遊びにいったり妻の自由な時間を作ろうと努力しています
妻が子を邪魔に感じているのは私が仕事で不在の時や、子が寝るときに妻と一緒に寝たいと言っている時だけです
私の文章が悪かったのだとおもいますが、些か恣意的に捉えられてしまっているかなとおもいます
0860名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 20:46:24.550
>>847
子供がお母さんお母さんになるのはお父さんがつまらんからだろ
ちゃんと工夫して真剣に遊んでればどうしてもお母さんになんか普通はならないよ
あと、わざわざ収入は生活するには充分だけど嫁の希望で働いてますなんて書くとこから滲み出すぎてるよ
0862名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 21:04:25.670
働かせてあげてる、家事やってあげてる、母の日は労ってあげてる
って上から目線の恩着せがましい感じが妻や子から尊敬されない部分だろうね
感謝して欲しかったらまずは自分が奥さんに、家族のためにいつもありがとうって本気で心の底から感謝するところからじゃないのかな
0864名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 21:12:51.190
>>860
寝るときとかはどうしようもないかなとおもっていました
私の努力不足ですね
収入について書いたのは、書かなければ書かないで家庭を支えるほどの稼ぎがなくて情けないといわれるかとおもいました
他のスレではそのようなものも見えていたので。
他意はありませんでした

>>861
具体的な額は控えますが子2人は私立理系に進んでもなんら問題ない程度には稼いでいるのでそのような額ではありません

>>862
あげてるといった表現はしていないつもりでしたが、そうとられてしまうような態度だったのかもしれませんね
ただそもそもそういった気持ちがやはり間違いなのでしょうね
ただ感謝を期待しないのも難しく、自分のなかで折り合いつけないといけないのはしんどいですね
何か工夫があればいいのですが
0865名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 21:16:22.870
そんなつもりは無かったけどそう思わせてしまったならごめんなさいという表現はは
つまり相手の理解力が悪いって言ってるようなもんだから悪手だよ
なんかウザがられるタイプだねそんつもり無いんだろうけどさ
0866名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 21:19:47.190
多分、本心がどうあれ単語のチョイスにデリカシーがないのかもね
表現力の問題というか
どう見ても共働き「させてやってる」風にしか読めないし
家に貢献するという表現も違和感ある
合ってるんだけど普通はこの流れで使うかな、とか
妻を楽にという割には子供は妻にベッタリで楽でもないし、そもそも楽も何も相談者さんがご飯を作っても普通だし
妻が子を邪魔に、とかも実際そうであっても育児分担が少ない側が使ってもいい表現ではないよね
もう少しコミュニケーションに気を使う練習はしてみてもいいかも
0867名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 21:21:02.940
そもそも助けるってなんなんだ?
自分の家の家事をやって自分の子供を連れて遊びに行くのを助けるって表現するのが良く分からない
妻から私を助けないってどういう事?
>>847の理屈だと、嫁が>>847の子供の面倒をみる事は助けになってるんじゃないの?
0869名無しさん@HOME
垢版 |
2022/07/04(月) 21:27:18.710
>>863
煽るだけじゃなくて、男性側の視点でも書いてみたら?
こうやったら円満だよとか何かないの?