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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ179

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2022/09/15(木) 13:37:28.730
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1657068250/
0003名無しさん@HOME
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2022/09/15(木) 20:43:12.360
嫁21 自分25 今年6月結婚
今年初め頃、嫁が妊娠しました。まだ嫁は学生でしたがお互いとても喜び、両親に挨拶まで済ませ、結婚も許してもらいましたが
残念な事に早期流産。嫁も自分もとてもショックでした。前を向かなければと仕事に嫁のケアに頑張りました。
貯金をはたいて車と戸建て一括購入、ディズニーで指輪を渡しプロポーズ。嫁は学校を途中で辞め(2年目の卒業資格は取り)新婚生活が始まりました。ですが嫁はそれから引きこもってしまい、家事も自分の身の回りの事も何もできなくなってしまいました。
更に夜眠れないとの事で昼夜逆転に、自分は仕事があるので夜眠くなるのですが、寝ようとする度に怒る、、という生活を数ヶ月続けてきました。色々あり最近はそれはなくなったのですが、やはり今でも何もしてくれず、自分が仕事、家事、嫁の身の回りの世話、全てやっています。
嫁は普段からずっと寝ているので歯磨きももちろんしません。
今日歯が欠けたと連絡があり、歯医者に行くから仕事切り上げて帰ってきて送り迎えしろと。無理だと伝えて揉めましたが結局仕事を途中で切り上げて帰りました、しかし嫁は外に出ようとすると不安からか気性が荒くなり毎回私に暴言を吐き捨ててきます。今回も同様でした。結局喧嘩になり歯医者には行けませんでした。
限界になり、今日は帰らないと伝え今吉野家にいます。
今後どうしたらいいのか真剣に悩んでいます
駄文ですみません、知恵をお借りできれば幸いです
0005名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:04:17.780
>>3
下が夫婦喧嘩してるのすら羨ましいだろ
子供と結婚するってのはそういう事だ
苦難を乗り越えるのは自分の意思。その嫁はその力を持ってるかね?
0006名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:37:13.440
371 名無しさん ~君の性差~ 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき
0007名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:37:30.510
391 名無しさん ~君の性差~ 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ
0008名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:37:47.910
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。
0009名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:38:09.640
587 名無しさん ~君の性差~ 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実
0010名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:38:26.230
702 名無しさん ~君の性差~ 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生
0011名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:38:42.790
653 名無しさん ~君の性差~ 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう
0012名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:38:59.430
803 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは
0013名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:39:17.110
9 名無しさん@HOME sage 2022/01/20(木) 17:21:52.28 0
804 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない
0014名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:39:34.490
815 名無しさん ~君の性差~ 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども
0015名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:39:52.960
197 名無しさん ~君の性差~ sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう
0016名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:40:10.340
182 名無しさん ~君の性差~ 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた
0017名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:40:28.560
335 名無しさん ~君の性差~ 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます
0018名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:40:46.680
368 名無しさん ~君の性差~ 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。
0020名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:41:24.150
715 名無しさん ~君の性差~ 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ
0021名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:41:43.350
901 名無しさん ~君の性差~ 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別(実際は区別)されてきたのはクズだからだろ

嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるw

昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ~くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない

この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい
0022名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:42:03.240
574 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/01/19(水) 13:24:39.46 ID:6Afk2JfW
外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由
https://www.mosumiharuto.com/do-not-marry-japanese-women
1 働かず依存的になる
2 夫と子供を所有物のように支配する
3 お小遣い制で夫を拘束する
4 暴言と虐待を繰り返す
5 精神疾患や人格障害がある
6 セックスレスを当然視する
7 ATM扱いし人間扱いしない

この記事では英語圏のフォーラムから10スレッドほどを選び、その中から目立った書き込みを邦訳している。引用元はすべて明示してあるので、私のチェリーピッキングではないかと疑う人はご自分の目でチェックしてほしい。
(中略)
外国人男性の間での日本人女性の評価は「結婚には向かないが、短期的な関係にはよい」というのが主流だ。恋人や配偶者がいる場合には浮気は絶対に許されないというキリスト教的な貞操観念を持った日本人は少ない。このため日本人女性なら、その人に彼氏がいようが夫がいようが関係なく、性的関係を持つことができるからだ。
(中略)
筆者の感想では、私たち日本人男性もこれを見習うべきだと思う。日本で生まれ育つと、日本女性の性質はそれほどおかしなものとは思わなくなってしまうが、それは間違いだ。日本女性と結婚して自分から墓穴を掘る必要はない。日本人女性との付き合いは短期またはワンナイトにとどめ、結婚を避けるMGTOW(ミグタウ)という生き方を選ぶのが賢明だろう。
0023名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:42:25.410
629 名無しさん@HOME sage 2022/03/03(木) 17:10:47.25 0
◆18歳以上の女のフルタイム勤務率が世界最低レベルw 無職率は世界ワースト!
https://www.newsweekjapan.jp/stories/2020/10/08/data201008-chart01.jpg

まあそもそもが8割以上の女はフルタイム(18歳以上、週30時間という低レベルのだがw)勤務をしてないのだから
正常な常識
を備えているとは言いがたい訳で。そんな奴らが日中集まって井戸端会議や既女板なんかで話している事をさも「当然の常識」かのようにここで話している事がおかしいんだよ。8割の女はほぼニート、そのニートの集まりの常識が家庭に帰って正常な常識を持った夫を苦しめてる
そして日中はスレを監視し、誰がレスしているかを想像するような暇人ばかり。ヒス女がそんなに気に障ったか?図星だけに
0024名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:42:43.450
82 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/03/04(金) 15:19:00.52 ID:g0xYlrgd
日本女
国際結婚率世界最低級&離婚率世界一なのに自分達が世界でモテモテだと思っている
韓国男
世界中で嫌われてるのに自分達が世界で人気だと思っている

日本女&朝鮮人
日本男が白人女性からモテないということにしたくてたまらない
思ったより日本男が白人女性から人気あるのが異常な程気に食わない

充分過ぎる程優遇を受けてるのにまだまだ自分達が差別を受けてるが如く被害者面をしさらなる優遇を次から次へと要求する

権利ばかり主張して責任義務を全く果たそうとしない

批判されることに対する免疫が全くない。欧米人からの指摘には特に弱い

夫/日本人のおかけで豊かな生活が出来てるのに感謝もせず文句ばかり垂れ続ける

そんなに夫/日本が不満ならとっとと離婚すれば/祖国に帰ればいいのにそれをせずに相変わらず文句ばかり垂れ続ける

結婚後豹変し態度が尊大になり配偶者をぞんざいに扱う

夫の財布の紐を握ろうとする
この風習は世界で日本と韓国だけ

事実を突きつけられると発狂し事実を突きつけた人間をわけのわからないレッテル張りしてよってたかって封殺する
0025名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:43:01.110
16 名無しさん ~君の性差~ 2022/02/19(土) 10:27:38.43 ID:qYpuAF1L
>>13
女が男性と結婚するのは経済的な安定という寄生だからな
それなのに女は常に男女平等を求めるくせに、経済の面では未だに従来の男女の価値観を押し付ける
でも家事や育児を手伝え、専業主婦させろ!だからな

この異常な言動に最近の若い男性は気づいてるので、ますます非婚化が進むというw

女が大昔から差別というか区別されてきた理由がよ~くわかる
今の女に人権も不要だわな
共働き拒否する女、独身ですら働いてない女が多くいる日本
これらの雌豚は生きたまま首を切断されてもいいレベル
イスラム国家なら間違いなく処刑されるからなw
0026名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:43:26.950
413 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/04(月) 17:25:16.87 ID:6wyVcbFV
扶養控除とか年金三号とか
訳のわからん時代錯誤の制度は今すぐ撤廃しろ
働きもせずタダ乗りで税金や年金かっぱらおうとするな
これら全て無くしてからだろ
人権云々てのは
0027名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:43:44.030
479 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 04:34:11.85 ID:W7ubjAYV
日本女『日本は男尊女卑。日本男はレディーファーストが出来ない。日本は女性が差別されている!』


中国人女性『中国の農村部では男児が大層尊ばれ女児は間引かれたり売られるという重男重女が現代も尚横行しています』

北朝鮮女性『北朝鮮では富裕層の娘であっても容姿の良い少女は国家元首の性奴隷として連れ去られます』

ロシア人女性『ロシアではおよそ50人に1人の女性が夫のDVで殺されています』

ジョージア人女性『ジョージア(男女平等指数は日本よりずっと上)では10代の少女が無理矢理結婚させられる誘拐婚が現代も尚横行しています』

白人男性『そもそもレディーファーストって閉経して用済みになった女性を弾除けや毒味役にしてたことが起源で現代も女性を子供年寄り障害者同様の弱者とみなした結局のところ女性を男性より劣った存在だと見なしているからこその行為なんだけど』

白人女性『そもそも男女平等とは男同様の成果を果たさなければならない男同様の厳しい責任義務を背負わなければならない女だからとの甘えが許されないものなんだけど』

エリート白人女性『レディーファーストとかいらないし。自分の努力の結果を女性だからと庇護されたおかげだなんて思われたくないし』

東南アジア人女性『私たちの国では男が怠け者ばかりだから女性が必死で働かざるを得ないから女性の社会進出が進んでるってだけなんだけど』


日本女『ギャオオオオォォォン!』
0028名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:44:01.990
502 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 17:32:30.16 ID:wRSU3r66
専業主婦のつらさがわかってない

505 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 18:11:59.82 ID:TwlKmoGs
>>502
じゃあ専業やめとけ

506 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/06(水) 18:32:48.69 ID:wGakmTaA
>>502
じゃあ代わってもらえよ宿主に
0029名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:44:20.710
544 名無しさん ~君の性差~ 2022/04/08(金) 15:20:40.24 ID:V0Sb03jM
女を簡単に説明すると、
1.とにかく流されやすい。
2.思慮が浅い。
3.信憑性のない話を簡単に信じ込む。

まぁこういうこと。
0030名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 00:44:38.510
573 名無しさん ~君の性差~ 2022/04/09(土) 14:30:34.22 ID:1CjNBBdC
夫婦で共働き( ー`дー´)キリッ とかいってる家庭も
お互い正社員フルタイム勤務は15%もいないのが現実だからなw
それでいて男性に家事や育児を折半、この国(雌豚)は狂ってるな

お互い正社員フルタイム勤務で給与もほぼ同じなら折半は理解できるけど
大半の女が時短労働で給与も少ないんだから、家事も育児もほぼ一人でやれよ
そのために時短労働してんだ?w え?違うのかw
0031名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 00:44:57.820
576 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/09(土) 14:58:01.18 ID:qaD4IEZH
女に甘すぎる女尊男卑天国の日本は専業主婦やパートですら男が子供の面倒を見ないワンオペで地獄と騒ぐからな
海外はワンオペではなく男も家事育児をするって騒ぐ前に海外の女性と日本女の収入と労働時間の違いを理解する頭がない
0032名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 00:45:15.540
583 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/09(土) 18:21:07.56 ID:NocB5ACl
専業主婦ってみんな暇だからな
家事とかで24時間忙しいとか言ってるけど大嘘だし
暇な専業をあちこちで見かける
第一24時間かけないと家事こなせないならそれこそ無能の極みだろ
ほんと姑息で狡猾な人間の形してるだけのクズだわ
0033名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 00:45:33.670
584 名無しさん ~君の性差~ 2022/04/09(土) 18:32:36.76 ID:1CjNBBdC
>>583
朝7時におきて、洗濯して、適当に朝食つくり、適当に掃除
全部で2時間もありゃ全部こなせるからナ
そもそも掃除なんて毎日してない家庭も多いし、1時間ありゃ完結することも多い

んで午前から夕方までテレビだのランチに買い物だの、こういう女がゴマンといる

だから世界一生産性が低いと言われる
0034名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 00:45:50.220
586 名無しさん ~君の性差~ sage 2022/04/09(土) 18:41:45.38 ID:G84qb4vg
本当は不倫するぐらい暇と時間を持て余してるのに
旦那にそれがバレると働きにでろとか言われるのが嫌だから必死に家事が沢山あって私やってます芸をする
旦那もアホだからそれを鵜呑みにする

女性の社会進出?

この腐れゴミ女自身が社会に出たがらないんだよ
日本の女の中専業主婦の割合が7割超えてるのがその怠惰の証左だろうがゴキブリめ

戦争起きたらまっさきにこいつら行かせろ
0036名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 07:44:34.880
>>3
うん、実際のとこがわかんないし、もともとの性格とか気質もあるかもしれないけど、メンタルクリニックとかの案件かなっては思うかも
起き上がれないとか、どんな感じだろう
夜は眠れないのかな
0038名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 09:19:34.180
>>3
上は失敗

夜に眠れなくてゲームやったりSNSやったりしてるか、
布団に入って無気力に眠れずにぼんやりしてるかで話が違うかな
まぁこれはどっちみち親を巻き込んで精神科案件だと思うよ
でも悪質な場合だと鬱を理由にさらに何もしなくなる可能性…
0039名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 11:02:18.840
リプありがとうございます。
少し前に、包丁持ち出して自殺しようとしたり、夜中に配信アプリで知り合ったホストと仲良くなって自分が寝てる間に通話して会おうとしてたりと色々あり、嫁の両親に話はしたのですが(ホストのことは言ってません)メンタルクリニックには行きたくないとの事で行ってません。
今まさに、うつ病を理由にさらに何もしなくなってます。
そうなったのも妊娠させた僕が悪いんだから、最後まで責任もって面倒みろと。
元々は学校行きながらバイト3つ掛け持ちしたりと、頑張り屋な子だったんです。流産してなかったら今も変わってなかったんじゃないかと思います。仕事と家事と全部やってるから嫁が何もしないんじゃとも、嫁の両親に言われましたが、実際やらないと家の中ぐちゃぐちゃになるのでどうしようもなく。
0040名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 11:06:33.730
本人も昼夜逆転なおそうと、1日中起きてたり、逆に丸一日寝てたりしてますが、そもそも昼間に用事がないので治らない感じですね。
最近は気が紛れるかなと、猫を飼ったのですが、寝てる時以外は猫と遊んでいて、その時は機嫌がいいです
0041名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 11:54:00.940
>>39
メンタルクリニックとかカウンセリングに行かないのは、本人が治す気がないからだ
だったら無理矢理連れて行くか別れるかの二択でいいじゃないか
長引かせてもドツボにハマるだけ
0043名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 12:03:38.610
>>1を読んで、名前欄入れて書いてね

なんでもやってあげるからよくないというのは正論なんだけど、
それを嫁を育てた親に言われたくないようなw
嫁に、今日は最低限これをやってみようというToDoリストを与えてみて、
徐々に増やしていくというのはどうかね?
それで改善が見られなかったら病院で治療する、って約束させるとかさ
0045名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 12:19:53.930
>>39
嫁の幸せは一人にしないで欲しいってことっぽいし、仕事辞めて一緒にいてあげるしかないんじゃない?それと、潰れる前にまず自分が病院に行って見てもらったほうがいいと思うよ。
0048名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 13:00:13.840
犬とか子供とか、命を自称鬱患者に与えて放置させるのやめてー
結局旦那の仕事と責任増やして追い込むだけじゃね?
0049名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 13:11:37.420
自他ともに傷つける可能性があるなら、強制的にでも一時的に入院してゆっくり休んだ方がいいよ
と言っても対症療法だけだから本質的には本人の努力次第だけど
自分が変わらなきゃだめなんだって思わない限り良くはならない
0050鬱嫁の旦那
垢版 |
2022/09/16(金) 14:28:05.580
すみません、名前付けました。
子供も欲しいと思っていますが今の嫁の精神状態では難しいのでしばらくは作らないつもりです。
というか、Hに関しても自然流産の時の記憶が蘇るらしく、まともにできていません。
震えて泣き出してしまうので、こちらも胸が痛くなり行為を止めて抱きしめて落ち着かせてます。
病院に連れていきたいとも考えてはいますが、無理やり連れていくのは泣き叫んで暴れるので絶対に無理ですね...。
仕事を辞めるのは生活がままならなくなるのでやはり難しいです。
それ以外の時間で家事の合間になるべく寄り添ってはいるのですが、やはりなかなか難しいです。。
実家にも帰りたくないそうで、嫁の両親を頼ることもなかなか。。
東北から関東への引越しだったのですが、近場に友達がいるのでたまに遊びに行く事があります。それに合わせて体調や生活リズムを整えようとしてるので、なんとかなるとしたらそこなのかなと考えています。
0051名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 14:59:03.520
外に連れて行こうとすると暴言吐くとかなのに、
自分で友達のところには遊びに行くの?なんかなぁ

相談スレだと「どうしたらいいかわからない」っていう相談者が一番困るっていうか
「あなたはどうしたいの?」っていうのがわからないと、何も前に進まないよね
打つ手があるかっていうと、それもう専門家に頼るしかないんじゃないかとしか…
関東なら訪問診療をやってくれる精神科を探して、まずは自分がそこにかかって
相談してみるのはどうだろう
>>50が手を差し伸べてるうちはおんぶにだっこで何もしないままでいられるからね
責任の取り方は色々あるんじゃないの?としかいえんわな
0053鬱嫁の旦那
垢版 |
2022/09/16(金) 16:09:05.330
そうですね、自分としては離婚とかは考えていません。立ち直って元気になって元の嫁に戻ってほしいと思ってます。
ただ日頃の暴言だったり態度だったり、気分の浮き沈みに振り回されるのがつらいですね。耐えて時間が解決するのを待つしかないのかもしれないですが、、、。
そうですね、なんとかして病院に行くしか解決策はないのかもしれません。
0055名無しさん@HOME
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2022/09/16(金) 16:34:32.740
流産が原因で鬱状態になったわけではなくて、元々メンヘラの気質があって流産が引き金となって表に出てきただけでは?
妊娠させられたっていうけど無理矢理したわけではないなら責任は半分ずつだし、あなたが一方的に鬱嫁を支えなければならない理由にはならない
そもそもこれが離婚するほどではない悩みと感じてしまっているのがあなたが壊れかけてる証拠
0056名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 16:41:59.300
メタノールで妻殺害か 製薬会社社員の40歳男逮捕―入手先解明急ぐ・警視庁 [蚤の市★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1663290557/
メタノールを摂取させ妻を殺害したとして、警視庁捜査1課は16日、
殺人容疑で、大手製薬会社の社員吉田佳右容疑者(40)=東京都大田区西馬込=を逮捕した。
捜査関係者への取材で分かった。

数年前から夫婦仲が悪かったといい、同課は動機の解明やメタノールの入手先特定などを急ぐ。
捜査関係者によると、吉田容疑者は1月14〜16日午前8時ごろ、
自宅で会社員の妻容子さん(40)にメタノールを摂取させ、殺害した疑いが持たれている。

時事通信 2022年09月16日09時10分 
https://www.jiji.com/jc/article?k=2022091600271&g=soc
0059名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 19:09:32.610
>>55
>>57
あなた方に同意
もともとメンヘラ気質のところに流産でそれが悪化、今は鬱状態の自分をどれだけ相談者が許してくれるか試しているんじゃないかな?
たぶんだけど「境界性」っぽいんだよな
で子供産んだら産んだで里帰りしないで実家依存になりそうな奥さんでもある
まあ流産だった事は不幸だったけれど、よゐこの片方も流産の後子供出来たし女の人の方のメンタル面が大きいと思うね。立ち直れなさそうなら離婚案件かと。地雷女でしかない
0060名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 20:12:37.580
相談いいですか
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私、妻、産後半年の男の子、
私の実家側の栃木に住んでおり嫁実家は埼玉
嫁実家まで高速で1時間半くらい、私実家まで20分くらい
・悩みの原因やその背景
妻が口を聞かなくなった。話し合いにも応じない。
家事は自分のことしかやらなくなった。料理は私が作っても食べない。彼女は私の料理を作らない。1人で作っている。
三日前から急に態度が豹変した。きっかけは多分私が今月の電気代を見て高すぎるとぼやいて計算しはじめたこと。月25000円が続いた。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何を怒っているのかわからなかった。前にもまったく話さなくなったことがあり、その時は子供が寝静まった後に話し合った。産後で些細なことでも苛立ってしまうらしい。その時は申し訳ないと謝られた。
今回も原因は何か、嫌なことはあるか、話したいことはあるか聞いたが返事なし。療養の為に実家に帰るか聞いたら、出てって欲しいのかと言って身支度を始めた(夜11時)。ちなみにすぐ帰れる距離なので月に一度二度子供と一緒に何度も帰っていた。
その後何があったのか問い詰めるとカードの請求が滞納していたことが把握。2ヶ月で50万。生活費は月7万くらい渡しており、家賃電気ガス水道は俺が別途支払っていてコレ。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁に会話してほしい。子供に笑って話しかけてほしい。無駄遣いがあるなら考えてほしい。
・特殊な事情(あれば)
嫁、奨学金あり、現在専業、
・その他(あれば)
特になし

子供産まれた後の生活費ったってボーナス飛ぶほど使うものなのか。把握してなくて申し訳ないがこんなに金かかるとしたらどうしたらいい?
0061名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 20:24:50.100
>>60
産後ウツでモヤモヤした気分をどうにかしたくて買い物したんかな?って印象だけど
何に使ったか書いてないから何とも言えないと思うよ
0064名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 20:45:17.470
金使ったの奥さんなのに不貞腐れてるのも奥さんなの
っていうか不機嫌で相手をコントロールしようとするタイプはやばいよ
最悪
0065名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 20:52:48.450
どーすりゃいいんだよこれ
俺は自分が何も悪いことしていないと思うがどうなんだ?
勝手に向こうが切れてんの?
毎月いくらよ生活費、夫婦で乳児だと
0067名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 20:53:53.980
内訳は聞いても教えてくれねぇんだわ
ミルクとか入ってると思うけど
オムツとかネットで買わないとき(店頭で買う時)はだいたい俺が出してたと思うし
0068名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 20:59:53.870
旦那さんが使い込んでると勘違い?不正請求とか?
な訳 ないか
0069名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 21:06:43.840
本人がそう言ってた&20万の請求書が郵送できたぞ
カードもう一社で50万や

3ヶ月前にも支払い滞ったって聞いて12マン(ひと月)振り込んだんだけどな
0071名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 21:08:10.950
知らんがな
切れると話さなくなるんや子供の頃から
逆ギレもいいとこ

働かない自分に起こってんのか
俺の稼ぎが少ないのか
007311
垢版 |
2022/09/16(金) 21:16:31.900
ごめんにちゃんにかきこむの初めてで
文章も乱れててごめん
コテハン?これでいい
0075名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 21:26:33.880
>>71
いや、聞かれて都合の悪いことに触れられたから
キレてごまかしてるだけだと思う
今するべきは、家計の全面開示と借金の把握
0077名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 21:30:38.590
その妻の金についての説明は
信用しない方がいいつーか
1日も早く金の流れを把握するべきで、どうしたらいい?とか
寝ぼけたこと言ってるのが信じられないw
0080名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 21:42:17.590
すぐにカード内訳をカード会社から取れ。
あと、カードは取り上げるが、上限10万までにしろ。
嫁さん怪しげなことしてないか?
やましいことが有るから実家に帰ろうとするんじゃね?
すぐに嫁さんを監視しろ。
あと、最悪不倫等も考えたほうが良いかも。
不倫してる女が男に貢ぐのはよく有る話。
夫婦生活ある?
子供もあなたの子で間違いないか?
種付け日と出産日一致する?
0081名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 22:08:51.440
>>60
まああなたの年収が書いてないのでどこまで奥さんがワガママ放題なのか知らんが
栃木、埼玉近郊で月25000円っていう電気代は自分も高いと思うけどな
逆に俺が「専業主夫」やるから、月25000円の電気代が高いかどうか稼げる仕事に就いてみてよ
ってな話になると思うがね
おそらく、一日中エアコンガンガンなんだろう。想像はつく。そんな温度変化も無い所で育った子供は風邪もひきやすいし熱中症にもなりやすい事理解してないんだよ。何事も「程度」ってものがある。月25000円とか異常
そして段なに「内緒」でカードで買い物、滞納50万とか
これ、離婚案件ですよ
男女逆なら「完全に」離婚問題
家計管理の出来ない月25000円も散財する妻、そして旦那に「報告も無く」50万もの借金をつくる妻
完全に離婚対象案件です
悪い事はいいません、タカられるだけです
タカられないためには子供を「誘拐」されないようにした方がいいでしょうね。まああなたが仕事中にほとんどの女性連中が「誘拐」してるのでなかなか難しいですが…
離婚を決意したなら別スレがあるからそっちで話しましょう。現段階ではあなたの財産は妻に全て管理されており、子供がいる事によって「養育費」という命題で奪われていく人生なのが目に見えてます
008211
垢版 |
2022/09/16(金) 22:17:10.520
すみません丁寧語で話します
カードの名義は嫁のです
俺の口座は別でした
結婚前はお互い働いてました
浮気疑惑はどうだろう、違う土地に来て間もないし
しょっちゅう実家帰ってる(俺が送るか嫁父が送る)からな
子供も小さいし
流石に俺の子だと思うけど赤ちゃんなんてみんな見た目似てるしな
0083名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 22:29:50.270
年齢フェイク入れるけど30歳で600万くらいだと思ってください
嫁は年下です
結婚1年弱、子供産まれて半年ほどです
前に生活費月五万では経済DVみたいなのを見てもう少し渡していました
それでここ2ヶ月がこれでした
0084名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 22:52:38.170
>>82
すまん、コテ変えてくれんか?
普通の5ちゃんでは名前欄の数字はそのスレのナンバーの人を意味するからな
あなた別人なんでしょ?
ならなんでもいい、別のコテハンにしてもらいたいんだよ、紛らわしいから

で、カードは嫁の名義か
ようやく「本音」がでてきたな
なら、嫁のカードへの「送金」止めろ。自宅で嫁が
頭下げて金をもらう立場
にもっていけ
いいか?お前は一応お前の家の「世帯主」なんだろ?なんで嫁に頭下げて金払わなきゃならんの?
逆なんだよ、逆
「扶養家族」のくせして「世帯主」様に金銭を要求する立場としては、昔から
玄関でお迎えして
なんだよ
さすがにそこまで「時代錯誤」な事は言わんけどな、現代の男は「ナメられ」すぎ
0085名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 22:54:11.550
普通にしてたら滞納は発生しないものだし
滞納されて内訳チェックしないのがよくわからん…
0089名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 23:13:05.520
嫁旦那の世話もしなくて金だけガバガバ使ってなんか最低やん離婚案件になるんじゃね
0090名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 23:19:37.320
>>82
あ、いい忘れたけど
嫁の収入も管理しとけよ
お前さんからの自分への通帳入金が無いとなると、自分の収入のほとんど自分の口座に入れる「バカ」がいる(過去に何度も聞いてるw)からなw
しょせん、女は「自分だけ」が「かわいい」バカ。子供は「身代金」、「養育費」のために引き取るクズなのがこの不況でだんだん目に見えてきてるだろ?
母子家庭は売春繰り返したあげく需要無しになると娘を売春させる、もしくは息子を殺して自分だけ心中くずれとか
父子家庭はそんな簡単にはいかないんだよ。ボッシーみたく行政の保護も厚くないし
ボッシーでナマポ、バイトでキャバクラ嬢やってる女からガンガン税金とれや
0091名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 23:40:15.640
妻が50万クレカ使ったものだけど
君たち本当に結婚してるのか?平成の生まれか?
ちょっと相入れないわ
ごめん相談するところ間違えたな
嫁の使い込みも異常だがお前らの女叩きも異常だよ
0093クレカ止
垢版 |
2022/09/16(金) 23:47:01.980
すぐに離婚離婚言うけど子供かわいくないんか?
今離婚して相手有責でも親権は母親だろ?
子供は育てたいわ、俺の子だし
0094クレカ止
垢版 |
2022/09/16(金) 23:47:29.500
ごめん〆てくれ
失礼した
0096名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/16(金) 23:57:50.910
>>95
五万が安いって意見を知ってたから七万くらい渡してたってことや
児童手当や結婚祝い出産祝いも全部渡したが消えたな、トータルすれば月12万円くらい使えたぞ
0097名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 00:10:15.160
産前だけでなく産後てなんだかんだと買わなきゃいけないもの多くて結構金かかったよ
むしろ何に使ったのかわからないぐらい育児丸投げ時点で
もう口も聞きたくなくなるわ
0098クレカ止
垢版 |
2022/09/17(土) 00:17:25.410
>>97
ありがとう、そういう意見聞きたかった
ベビーベッド、タンス、マット、サークル、音が鳴るメリーゴーランドみたいなやつは休日一緒に買いに行ったよ、半年前〜だけど。
ミルクはネットで嫁に買ってもらってた、費用は出してたよ
オムツはお店で買って俺が払ってた
服は西松屋とかの安いところだったし10着買っても5,000円〜10000円だろうしなぁ
0099クレカ止
垢版 |
2022/09/17(土) 00:23:17.790
>>98
書きミスあるな、
店舗購入でも電子決済使えるところは俺が出してた、んで使えないところは嫁の財布から現金かカードで払ってた。
ちなクレカ請求は全部ショッピングだったよ

ミルクはネットショップで3回箱買いしたかな
最新のやつは俺が金出した
その前のは前々に渡したお金で十分に足りてるだろう(クレカオーバーの通知がなかった)と思って出さなかったけど
0100名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 00:25:07.690
スマホで課金してるんでしょ
極端なレスはハーグだからスルーで
何に使ったか普通に聞いて答えないなら夫婦間の信頼関係どう思ってんのか聞いたら?
何かきっかけで堰を切ったように捲し立ててくるかもよ
0101名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 01:24:17.860
よくわからないなぁ
聞いてる感じだと50万は用途不明な感じあるけど、ショッピングってわかるなら明細欲しいけど、奥さん名義なのか
家族カード?

とりあえず、実家に帰る頻度はそれでいい感じ?
なんとなく、第三者と話して(栃木の田舎に嫁に行って偉いとか、旦那の実家の近くなんて〜とか)で、贅沢させてくれなきゃ結婚する意味ないわ!みたいになってるのかなぁ
電気代も高いとは思うし、黙り込むって時点でほかに話し相手はいそう
0102名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 01:27:06.050
>>60
出て行ってほしいのか、と言う態度とか
なんか試されてる?
好きだって愛情表現がほしいのかな
お金を好きなだけ使わせてくれる、ってことも愛情表現って思ってるのかも?
好きなだけ使わせてくれない=大切にされてない!みたいな

それぞれの金銭感覚はどんな感じですか?
0103名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 01:31:01.780
>>99
俺にはどうしても
>>59
なんだよなあ
俺は医者じゃないけど、精神科「たくさんw」通ってるからあんたの状況やもちろん奥さんの状況がなんとなくわかる
前にも書いたけど、奥さんは鬱って言うより
境界性人格障害
に近いんじゃねーのかな?
まあなにせ現代若者女性の半数近くはこの「障害」持ちらしいから(依存性とか、反社会性とか色々境界性にもあるからさ)

まあ、これだけは間違いない事を言っておく
自分の稼いだカネは嫁に管理させるな、もちろんお前さんは嫁の所得に手なんか出してないことを前提に話をするが
↑これを考えて凄く「不平等」だと思わんか?現代は
男女平等、男女共同参画
の時代なんだよ
子供産んでアソコ切ったから痛い、休ませろ
ならその分きっちり一ヶ月働ける男性雇った方が企業には「利益」になる訳で(子供産んでいつ辞めるかわからない女を雇ってるほど現代の日本は甘くない)
まあ、バカバブル時代の女だけだろな、「女性優位」なんて言ってるの。肉体労働で女性が男性社会に進出してからもの申せ、って感じ
別に「頭脳」でもいいけど
将棋でも藤井さんみたいな天才は女は出て来ないじゃんw
すべて「将棋棋士」www
大半の男からは相手にされてない「女」なんだよ
0104クレカ
垢版 |
2022/09/17(土) 08:55:59.410
>>101
カードは妻名義、だからこんなに使用してるって分からなかった、態度で知ったわ
ラインのオープンチャットで何月生まれのお母さんたちが集まってるところがあるんだけどそこで周りの話聞いてギャップ感じてんのかな
女版5ちゃんだろうな、見たことないけど旦那の悪口大会になってそう
0105クレカ
垢版 |
2022/09/17(土) 09:03:37.780
>>102
嫁はジャニオタで俺はゲーオタです
金銭感覚は結婚前や結婚してからもスーパーで買い物してる時はそこまで違和感なかった感じがしました
野菜を見て高い安いの感覚は同じだったと思います

俺の方は酒タバコギャンブルはやってないです
ゲームも年3本買う程度、本も社会人になってからほとんど買ってないかな、アニメはサブスクで事足りてる
嫁は酒好き、今の家にはオタグッズ増えてないと思うけど、ゲームもスマホのキャラものではないやつやってるからそこに金使ってないと思うけど

ほんまどこに使ってんのか分からん
0107名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 14:08:55.890
>>98
一緒に買い物とかはしてるんだね
うちはベッドが危険でマットレス床敷きに変えたり、家具も角張ってるから買い替えたりと赤ちゃんが動けるようになり始めた6ヶ月ぐらいにも結構買い足したけどそういう買い物はしてなさそう?
離乳食も始まるだろうから食事用の椅子とか鼻吸い器とか意外と赤ちゃん関連金かかるよ
それがないなら個人的に使ってるのかもね

あと電気代25000てあったけど、体温調節出来ない1歳まで基本1日中エアコンつけて温度管理するのが今は基本だよ
うちはクーラー1台しか稼働してないけど月電気代14000だからもし2台あればそれぐらい行くと思う
0109クレカ
垢版 |
2022/09/17(土) 21:39:57.430
>>107
ありがとうございます
ちゃんと話聞いて相談していただけたのはあなただけでしたね
一旦実家に帰る→向こう両親に話す→謝罪
で決着ついたと思います
50万て結納返しと同じ金額だし、家賃半年分だよというのは分かってもらえたと思います
一応消えるものに無駄遣いはしていなかったようで、内訳も奨学金、ケータイ代、保険代は常識の範囲内で後は子供のものでした。
奨学金スマホ等々で4万円くらいかかってたのでそしたら生活費月6マンも妥当かなと
向こうの親が「旦那に奨学金を払ってもらっているのは間違っている」と話し合ったそうでそこは仕事着くまでは親に出してもらう形で、あとはケータイ保険の見直しと、カード使用禁止になりました。
電気代云々もクーラーはケチケチしないので、それこそ命にかかわるので止めろとは言いませんが、少し外出を増やすということになりました。
相談のっていただいてありがとうございました。

にしても50万たけぇよなぁ、、、家賃と生活費考えたら貯金何ヶ月分だよっていう、、、児童手当少ないしだったら扶養にして税金減らしてくれよと日本に文句、、、
0110クレカ
垢版 |
2022/09/17(土) 21:42:27.750
ていうか嫁さん仕事辞めないで育休とってくれてたらお金の心配なかったんだよなー
こればかりは子供産んでもらってるからしゃーない、男は文句言えんわ
コテハン消えます
ちゃんと聞いていただいた方々ありがとうございました
0111名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 21:51:44.440
〆って昨日も言って結局ウダウダ続けたから今回も
これだけは言わせてください
とか言いながら戻ってくるに100どんぐり掛ける
0112名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/17(土) 23:11:34.270
初めての育児で余裕ないだろう奥さんに優しくしてくださいね
用途も理解できるものでよかったです
0113名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/18(日) 01:58:18.160
ここは
しょせん、相談スレじゃなくて
相談者に対して「文句言う」スレになってるからなw
さらには「一回答者に粘着して文句言うスレ」なw

誰一人、相談者の「為に」なる回答してないんだよ
俺はお前らからは嫌われてる人間だけど、その時、必要な時だけは書き込みしてるわ
バカ主婦のように毎回の相談者に回答してないからwww
↑まずこれが回答者としての「資質」じゃね?
ゴミ専業主婦の回答、誰が求めてんの?
そこら辺よろしく
0114名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/18(日) 02:36:54.920
リアルで誰にも必要とされてなくて
5ちゃんで女に虚勢はることしかできないとか
生きてる価値ないよね
0115名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/18(日) 02:57:35.020
バカほど5ちゃん「のみ」の発言で物事を判断するw
典型的な例w

相談者に関係無いなら「邪魔」なんで出ていってよ、荒らしさんw ここは
相談スレ
ですよ
回答者に文句言うスレじゃないんです
それをやりたいならあなたがそのスレを立てれば済む事

理解出来たか?低能
0116名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/18(日) 03:30:09.540
>>114
>リアルで誰にも必要とされてなくて
5ちゃんで女に虚勢はることしかできないとか
生きてる価値ないよね

↑これなんか相談者に関係あんのかね?
どうみても
ある一定の人間がある一定の人間に対して「マウント取りたい」ダケのやり取りに見えますがw
なんか、その「人物」に対して「恨み」でもあんの?
ああ、怖い、怖い
基地害女が絡むとすぐこれだw

ところでお前さんは「自立」してるんか?
実家暮らしのくせに
生きてる価値無い
とかぬかすなよ
テメエ、自分のガキ、キチンと自分の「利益だけで養育」してんだろうな?

とかく
マウント取りたい「だけ」の女は昔からいる、そして相談者の相談なんか「本気」で聞いていない
相談スレを「復活」せよ
0121名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 08:15:04.420
色々偉そうに言ってるけど大した人間じゃない
自分も含めて
大した人間ならこんなとこ居らんよ
0122名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 08:17:10.960
相談もしないのに大演説、ハーグこそがこのスレに不要
つーか世界に誰一人ハーグを必要としてないだろ
0124名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 14:13:51.330
昨日、私の友人の披露宴が豊洲でありました。
旦那もその方と面識があるため、1歳児もつれて旦那の運転で出席しました。
ただ、育児で大変な私の実情を慮ってくれない旦那の態度が気になったのですが。

1.まず、私自身豊洲に入った事もないので当日出発直前に私が
「豊洲って何区?」と旦那に聞いたら「東京湾に面してるから見当つかない?」ともったいぶりました。
私は「貴方の運転で行くから、何区にあるとか気にしなかったの」と答えたら
「式場の所在地ぐらい確認しないの?」とあきれられたのですが、それほどの事ですか?

2.招待状が届いた先月初あたり、旦那が出勤間際に私は招待状の返事を投函していって欲しいと
私が到着後数日経った招待状を開封し、出席の返事に〇をして渡したところ
「そういうのをお願いするのなら、書き終えてから言ってくれない?」と渋々な顔をして受諾してくれました。

3.9月12日に旦那は祝儀用の新札5枚を両替し、お任せして選んでもらった祝儀袋を購入してきました。
ところがそれについては旦那はその後何もせず、当日朝私があまりの支度の大変さのあまり旦那に
「ご祝儀を入れて、署名書いてくれない?」とお願いしたら、想定外だったかのように言われました。やってはくれましたが。

「君の友人なんだから、ご祝儀袋そのものの準備については俺が勝手にやるわけにはいかん。
あくまで、君からの指示を待って動くことしかできない」とにべなくいいました。指示待ちすぎて困りませんか?
「俺どうしようか?」と自分から私に聞こうとすることすらしなかったわけです。

更に言うと当日朝ご祝儀袋に名前を書く折、そのときはまだ旦那は部屋着姿でしたが
礼服姿(上着を着ず、ネクタイも締めて)に着替えてから書きました。
「ラフな格好で書くのは、ぞんざいな感じがして良くないから」と、仰々しくありません?私は気にしませんが。
0125名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 14:47:09.150
>>124
1.東京湾に面してる区なんて4区くらいあるよね。江東区、中央区、港区、品川区くらい?だから旦那さんも知らなかったんじゃ?と思っちゃう。
2.出かけるときにモタモタされるの嫌だわ。私だったら明日にしてって受け取らない
3.そういうの指示待ちって言わないと思う。あなたの友人の結婚式なんだから、旦那さんが勝手に動くわけにいかないでしょ
0126名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 15:32:57.830
でた揉む人
にべなくって表現も好きだよねーすぐわかったわ
招待状も御祝儀も直前に慌てて書くものじゃなく事前に書いておくものでしょ
慌てて書いて書き損じたらどうするのよ
0129名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 18:44:17.910
旦那の立場からすると、このコロナ禍の状況で乳児も居るのに結婚式なんて行くなよ。
常識ないのかよ?
ご祝儀送って終わりにしとけよ。
乳児に感染したら大変だろ。
と、思ったに一票。
自分だったら嫁にそういうわ。

逆に結婚する立場の人間だったら、乳児も居るし無理に招待しないようにするわ。
0130名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 21:36:32.870
いちいち理屈ぽい旦那だね
普段からそんな感じならうんざりして会話する気が失せる
0131名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 22:36:45.190
揉む人の子どもももう一歳なんだなぁと感慨深い
一歳の誕生日エピはないのかしら
0134名無しさん@HOME
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2022/09/18(日) 23:32:16.410
この人毎度相談を書かないのに
なんでみんな乗ってあげるのかわからん
揉む人出てきたらスレチでスルーすればいいのに
0135名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 00:36:48.670
夫婦ともに30代。3歳と1歳の子がいる家庭です

いっぺんに言われたり情報が重なると妻がすぐキレるというかパニック?になります
家族で出かけて子供が服を汚してしまい、帰ったらすぐに洗わないといけない。生肉を買っているので早めに冷蔵庫にいれないといけない
みたいな状況で帰宅したら子供が「おかあさんおしっこ!(トイレトレ中)」
私が「ベビーカーって車に詰みっぱなしにしとく?」と聞く
とかしてたら下の子がタイミング悪く母に甘えて抱っこをせがむ→「ちょっと待っててよ!!そんないっぺんにできない!いい加減にしてよおおおおおおおお!!」と発狂
みたいな感じです

今すぐやらなきゃいけないのは子供のトイレを手伝うことだけで、別に肉は落ち着いたら入れたらいいし、服もトイレ終わったら脱がせばいい
私には一言「仕舞っといて」か「のせといて」って言うだけ。判断できないなら「ちょっと待ってて」とでも言えば良いし
下の子の抱っこ要望なんて無視してりゃいいし。余裕あるときだって必ず抱っこしてあげてるわけじゃないし
大変なことなんて何も無いはずなのにすぐキレる

パニックまで行かずともタスクが重なるとイライラしてるのが丸わかりで話しかけても返事しなかったりと空気が重いです
大抵は今考えてもしょうがないことだったり、一個一個片づければ大したこと無い事ばかりです
何気なく聞いただけで不機嫌になったりキレたりするので、何を聞くのも恐る恐る様子を見ながら、、、になっていて私も疲れてしまいます

少しでもタスクを減らしてやろうと手が開けばできることはやってるし
特になければ「なんか手伝えることある?」とか聞くのですが
イライラしてると「別に。ない」とぶっきらぼうに言うか、無視かなのでもはや何もできません
優先順位付けが苦手で、キャパが小さいというのはわかったのでキレたり不機嫌になったりするのをやめてもらいたいのですが、どうしたら良いのでしょうか
0137名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 00:47:52.350
あ、相談者さんがいた
これは本当の相談者ですね

>>135
聞いてる限り、自分の子どもじゃないんですか?印象
車にベビーカー乗せとくかおろすか、なんでも聞くのウンザリしそう
大変な状況ってわかってて、トイレ優先で、その後お肉入れればいいとかわかってるのに、そんな時にベビーカーの質問するとか、どうした?ってなる
「トイレ連れてって、こっちでお肉入れとくね」
って言えばいいと思うし、トイレと冷蔵庫終わって、落ち着いてから
「ベビーカーは車に乗せたままにしてる、おろしてくるとき言って」(逆でもいいし)
って報告したらいいと思うんだけど

パニックになってるって言ってるけど、質問するタイミング間違ってるのは相談者では
聞かないと文句言われる、とか思ってるかもしれませんが、それは「自分がやったことの報告と相手の要望を聞くがされてない」かつまたは「これまでの経験から妻はこれを喜ぶというのがわかってない」からだと思いますよ

相談者さんが、パニックを助長するのではなく、解消できるようにもっと父親として自立できたらいいと思います
0138名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 00:52:00.030
>>135
それは多分自閉症スペクトラムの特性ですよ。
一つのことに集中し他のことが入るとパニックになるの。
奥さんは自閉症スペクトラム傾向が強いようです。一度発達障害検査受けるのをおすすめします。
因みに発達障害は特性ですので治ったりはしません。あなたがそれを理解し受け入れるしかありません。
一度勉強してみてください。
0139名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 00:55:13.360
なんか手伝えることある?も、自分でみつけよう!
ベビーカーを乗せるか、下ろすか言うのはすぐじゃんって思うかもしれないけど、大変な時に支持するのってそれだけで負担

黙って、シンクに食器があったら洗う、ゴミが落ちてたら掃除機かける、干してる洗濯物が乾いてたらたたむ、氷作る、ゴミ出しのためにゴミの分別とまとめをする、やれることはたくさんあるので、その上で「お米炊くけど、何合にする?」とか聞いてください
離乳食のお粥を炊飯と一緒にやってるとか、いろいろ奥さんが考えてることもあると思うので
0140名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 00:57:11.420
>>138
いやいや、指示待ち夫にイライラしてるだけだと思いますよ
普段から協力的でも主体的でもなく、言われたらやる、だから話したくないだけだと
実際の労力よりも、頭で考える家事の方が疲弊します
(料理をするより、献立を考える方がしんどい、食材の期限とか食費とかもあるから)
0141名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 00:58:42.870
タスクを減らしてやろうと、ってのもほんと何様なんだろう
父親の自覚ないのかな
子育ては夫婦でやるものだし、ひとりでは無理
特にお風呂は無理
0142名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 01:01:41.100
奥さんが思ってるのは多分
「なんで今それを私に聞く?」だと思うんですよ
相談者が毎度、自分で判断するか、聞くタイミングをずらす判断をすれば済むことを
最悪のタイミングでかぶせてくるからイラッとくるという

例として挙げてる話を見ただけだと
「そんなん後でもいいでしょ?」か、
「そんなん自分で判断しろよ」という感じがします
奥さんに指示あおがなくても済むように決めごとしとくとか
すればいいのでは?
0143名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 01:11:22.590
ここ見てわかる通りキャパが小さい女は能力的にどうしようもないんだよ
変わることを期待しても無駄だからそんなもんだって理解するしかない
0144名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 01:14:50.300
>>135の例は
「いやだから、最優先の着替えと生肉が急ぎだってわかってるなら、
どっちかを旦那が自主的に動けばいっぺんに片付くのに
なんで別の後でもいいことを持ち出して、しかも指示待ちになってんの?」
っていうツッコミ待ち?
0146135
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2022/09/19(月) 08:38:22.160
すみません。後出しになっちゃうかもしれませんが、ベビーカーの件は駐車場家から遠く
また家の前に長く駐車してるとクラクションならされちゃうので急ぎのためでした
ベビーカーは大抵妻が使うので、翌日使うかどうか私では判断できないためです
また、もちろん車を仕舞ったあとは肉やお出かけの片づけなどは言われずともやりました
聞かなくて済むことはもちろん聞かずに自分でやってます

例に私を絡めてしまったので伝わりづらくなってしまいましたが、私が絡んでなくても同じです
私が在宅勤務中とか、何か携帯で調べ物してる時に絵本よんでー!テレビ変えてー!抱っこ!抱っこ!
みたいになると発狂します
子供二人いますし、私も同じ状況になることはよくありますよ
お風呂いれてる時におしっこ!とか言い出したら下の子が泣き出して
そのタイミングで妻から声がかかるとか
でも発狂しませんし、不機嫌になったりもしません
妻にはちょっとあとでー!って返しますし、まず二人を風呂からあげて、急いで上の子をトイレにつれてって
かわいそうだけど下の子は泣かしときます。トイレ座らせたら下の子のケア
全部片づいたら「ごめん子供がおしっこで。さっき何のようだったの?」って妻に言えばいいだけです

別に私の気が長いとかじゃなく、普通の人はこの程度でいちいちイライラしないと思います
0147名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 09:04:36.710
嫁さん日々の生活に疲れて余裕なくなってるんだろ
子供がママママ言ってんならちゃんと育児はしてるはず
自分よりキャパが小さいと思うなら、お前が多めに引き受けて嫁さん休ませてやれ
心に余裕がもてたら簡単には発狂せんし自ずと言動にも気を遣えるだろ
0148名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 09:14:48.980
奥さんのキャパを超えてるという点を無視してるとこがダメなんよ
育児を車に例えるなら奥さんは軽自動車で坂道踏みっぱの状態よ
お前は乗用車でたまに乗せ替えて楽勝とか言うのはおかしい
0149名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 09:27:57.900
どんな奥さんダメ話を持ち出して来ても、
奥さんに「発狂」をやめさせる方法なんて見つからないし、
そんなの自分は平気、って言ってる135がより自主的に動く以外に
奥さんの気持ちの負担を軽くすることなんてないと思うんだよ
ワーッってなることでその場の気持ちを散らしてるわけだし、
これで奥さんが何も言わなくなったらヤバいと思うんだよね

「でも妻はこうなんですよ」っていう話を書き連ねても、状況変わらないと思う
0150名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 09:32:31.580
キャパが無いというが何でこういう男って女は筋力体力が男よりないこと抜けてるの
ベビーカーなんてお前が運んで要らなきゃ車になおしに行きゃいいだろ
体力キテる時にこどもから旦那から色々言われたらキツい当たりにもなるわ
0151名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 09:44:12.900
>>146
なんかちょっとしたことですぐ発狂してる奥さんいるよね。うちもそれ
専業なのになにをそんなに?って不満だったけどキャパ狭を受け入れて家事も育児も半分以上俺がやることになったわ。結果、発狂の頻度はほぼ変わらずだよw
>>138が言うように軽度の精神障害なんだと思う。少しでも余裕なくなると一気に頭があれもしなきゃこれもしなきゃうわー!ってなっちゃう
対策は複数のことやらせないことだけど小さい子供いたら無理なので現実的に対策はない
0152名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:11:30.650
>>150
うん、女性の体力のなさとか産後の体調変化とかわかってほしいよね

>>146
ベビーカー翌日使うか私では判断できない、の意味もわかんなかった
使わなくても家に置いとけばいいんじゃないの?
ベビーカー置けないくらい狭いの?
車に乗せたままにするより、家に置いとけば使いたい時使えるんだから、そういう判断できるようになってほしい

自分ができるからって相手に同じこと求めると喧嘩にしかならないよ
妻のイライラは、子どものこともあるけど、夫と会話がないこともあるんじゃないかな
女性は話すことで発散するから、話を聞いてあげてほしい
男性がひとりでボーッとしたいみたいに、女性は話したい
お互い違いを理解して思いやれたらいい
相手に押し付けてると押し付けられる
0153名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:12:40.770
ADHDだと優先順位つけて処理できないからね
146の聞かなくて済むことは自分でやってるってところを回答者が無視してるように奥さんも気付かないから感謝されることはない
0154名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:14:32.160
>>151
家事、育児半分以上やってても、夫婦の会話がないんじゃない?
まともな会話が日常的にないと、ずっと家にいる側はリフレッシュの時がなくてイライラたまる
妻に、自由に過ごして、って1日フリーの時間を時々あげてて
それができるくらい子どもの相手できてるのにその状況なら大変だねっては思う
0155名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:15:59.310
病気だと書き込む人は相談にならないから黙ったら?
専門家が判断することよく安易に言えるね?

なんであれ、どうしたらいいか悩んで、対処しようとして書き込んでるんだろうから、相談者がためせること書かないと意味ないよ
0156名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:18:28.160
>>146
聞かれなくてもやった、というのはやった後に、これやっといたよってサラッと報告してますか?
黙ってやってほしいけど、やった後に何も言われないとこっちのタスクが減らないので、余計なことが増えてる感じになります
(やったなら言ってよ!となる)
ポイントは、恩着せがましくならないように、サラッと言うことです
挨拶くらい当たり前に、報告してほしい
0157名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:22:09.690
>>146
同じ状況で発狂しないって言うけど、子供がそんな状況の時に妻が携帯で調べ物してても、気にせず落ち着いて子供の相手するってことですか?
目の前に夫がいるのに、騒いでる子ども無視した仕事ーとかだとイライラするので、在宅勤務や携帯での調べ物は、目に入らない場所でやってほしい
その場にいるなら、携帯での調べ物くらいは中断してテレビ変えるくらいしてください
在宅勤務は見えない場所で時間を決めてしっかりと
0158名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:24:21.210
奥さんがイライラする理由は全然理解できるので、妻にダメ出しするんじゃなくて、妻と子どもに対して自分がどうふるまえばスムーズになるか全体を見て動いてほしい
0160名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:28:38.650
学習障害は治ることはない
相談者が試せることは自分でやってあげることだけだからここの人と同じことを思ってるよ
一つ手伝うとそれが当たり前になりそれが徐々に増えて最終的に家事の殆どをやらされても文句言われるだろうけどね
0162名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:39:14.650
>>146
>私が在宅勤務中とか、何か携帯で調べ物してる時に

これ、PCに向かってる時はまだしも仕事してるから邪魔しちゃいけないなって思うけど
「スマホ持ってソファに座ってる」のを「携帯で調べものしてるから忙しい」って
言われると、どんなに心の広い人でも「嘘つけっ!」ってイラッと来ると思うよw
そういう状況で「私が絡んでない」と考えてるんだから、
色々と認識甘いんだろうなと思うんですよ
0163名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:45:26.390
聞かずにできることはやってて他になにかあるか聞いてるのにイライラするんだろ?
何をどれだけしたところで文句言うのはここの女性達と同じ
考えても無駄なんだよそういう生き物だから
0164名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 10:51:11.980
>>163
そうやって相談者を利用して女叩きすることが
何か相談者のためになる?
「聞かずにできることはやってて他になにかあるか聞いてる」が
やることなすことポイントズレてたら、余計に苛々を増やすだけだから
そこを見直す、ということも大事だと思う
ベビーカーは相談者にとってとっても急ぎに思えたんだろうけど
多分奥さんにとっては「それ今じゃない」なんだろうし
0165名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 11:04:35.250
>>163
書いてる限りでは逆じゃね
聞いてるのにイライラするんじゃなくて、イライラしてるところに聞いて更にイライラさせてるご様子

ただ>>151みたいなパターンになる女性も一部いると思う
0166名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 11:34:12.030
ベビーカー下ろすかどうかなんて今までの生活での統計でわかりそうなものだが
0167名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 12:42:44.680
単純に小さい子供二人子育てしててもう色々しんどいんだと思う
特に自我が強くなる1歳とトイトレ中の3歳なんて大変だよ
奥さんに一人時間てあるのかな?
週1で数時間でもいいから完全一人で落ち着ける時間あげたら少しは落ち着かないかな
0168名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:10:36.090
発狂するのはこっちがいっぱいいっぱいなのに隣にのんびりしてる夫がいるからだよ
子どもと自分だけだと適当にやる時の方が多いと思うよ
神経逆撫でする当事者意識の低いお手伝い感覚の夫が横にいると誰でもキー!ってなるわ
0169名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:10:54.370
>>164
ベビーカーを急いでたんじゃなくて車が往来の邪魔になるからどうするかを早く決めたかっただけだろ
ポイントズレてるよ
要は言われなくても妻の考えを察しろってことだは
聞いちゃだめなんだよ察しないと
0170名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:12:16.910
ベビーカー車に積んだままにしておいていいよってパターンもあるのかね?
家と駐車場が遠いならとりあえず降ろしておけばいいのでは?
奥さんのキャパ小さいってわかってるのにわざわざそのタイミングで話しかけちゃう旦那もお互い様って気がするわ
0171名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:35:39.290
>>166
そう!!そう!そう思う!
普段から育児に関わってないのかな
仕事、家事、育児って3つあるのに、俺は仕事だけ、はおかしいから、家事か育児ちゃんとしないと

>>167
わかります
めいっ子のお世話したら、子どもってやることが始まらないし、やり終わらないし、見て見てってなるし、見てないと危ないし、さらに家事もやらないとで本当に本当に時間がない
ネットで言われてたのこれか!って納得しました
毎日が泊まり込みの運動部の合宿みたいなハードさと時間のなさ
何より、子どもに合わせて動くのが、本当に予定がたつようでたたないというか
一人の時間ほしいですよね
育児より、家事の方が自分のペースでできるから楽だった
そこでホッとひといき、それでも一緒にやりたい!とかなるとまた大変で
0172名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:38:24.310
>>165
普段からの不満がたまってそうですよね、イライラ
ソファでスマホとかは
>>162 これめっちゃわかります

家事と仕事はまだ自分のペースでできるけど
育児は本当に大変、協力してやらないと、妻への負担大きすぎるんじゃないかな、聞いてみたら?
0173名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:40:31.250
>>170
駐車場が遠いのにベビーカー降ろすってことは嫁が片付けるってことわかって言ってる?
0174名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:41:02.200
あと、一歳と3歳なら、一歳は離乳食ですよね
大人の料理つくって、さらに離乳食は大変
料理は全面的に135がする、でもいいくらい
0175名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:42:08.190
>>173
なんで?駐車場に持って行くのも、別に135がやればいいんじゃない?なんで妻がやらないといけないの?
あと、嫁は自分の息子の妻のことですよ
0176名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:43:25.780
嫁って使ってる人は、そもそも考え方がアバウトで、夫婦間についての考察がそんなにできてない人だと思ってる
>>173
0177名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:49:47.960
>>175
日本語理解できてる?
家の前で降ろしたベビーカーを家の中に片付ける話だろ
駐車場に持って行くとかwww
0179名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:53:57.730
>>177
だからそれも135がやればいいでしょ?
どんな家かによるけど、妻がやるんだよって決める必要はないよ
0182名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:56:56.900
そんなに駐車場と家が遠いならむしろ家に置いたほうが出掛けるとき便利じゃないの
スペース開けられるのが日によってまちまちになるくらい狭小なら仕方ないけど
0183名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:58:24.650
>>181
相談者でもないのに自分語りとか馴れ合いとかいらないから
そういうスレじゃないですよ?
0184名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 13:59:09.950
せめて「ベビーカー下ろしとくね」だったら、「うん」か「積んどいて」って言えるんだけど
どっち?って質問は無責任っぽさもあるし、バタバタしてる時やめてほしいです
0187名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 14:03:57.440
>>184
どうする?って聞かれても同じだよね
普通の人なら降ろしてとか積んどいてって答えるよ
0188名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 14:19:35.250
>>184
まさにそれ

>>182
積みっぱなしにすることで何かメリットがあるのか
一生懸命考えてみたんだけど、
二人を連れてママ単独で車でお出かけをする時に
ひとりで車に積むのが大変だから、ってことかなぁ
でも結局大変さは変わらん気がするんだよねw
0189名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 15:31:54.650
私30歳、会社員(育休中現在無収入)
夫33歳、会社員(私と同じ会社)
娘2歳

悩みというか、愚痴というか。
結婚後、ずっと夫婦別会計だった。
娘1歳のタイミングで保育園に入れて職場復帰する予定だったが、娘の発達が非常に遅れていて(診断はついていない)市から集団保育に向いていないとの理由で保育園を落とされた。
フルタイム共働きで地域の保育園には空きもあったからまさか落ちるとは夢にも思わず、仕事復帰したらまた貯金すればいいやの精神で私負担で食費光熱水費生活費を払い続けていたから元々そんなに蓄えのかなった私の貯金が尽きた。(夫は家賃を負担)
それで夫から食費光熱水費込で月々5万円お小遣いを貰うことになったんだけど、ちょっとコンビニでおやつ買ったりすると俺の金なのにってイチイチ言われるのがモヤる。
早く職場復帰して自分のお金でアイスとか買いたいんだけど、2歳になった娘は未だ言語なし歩行せずで次も保育園落ちそうだなーと思ったらしんどい。
お金の使い方を指摘されるのも嫌だから話し合いたいんだけど、現状維持で娘の保育園決まってから決めれば良いじゃんと言われる。
とにかく保育園に入れてお金関連でギクシャクしているのを解決したいんだけど、夫は認可外を嫌がる。

勝手に認可外に入れて復帰して、そっから市の認可保育園探すんじゃだめかなぁ。
0190名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/19(月) 15:33:19.370
発語はともかく歩行無しは気になるね
認可外でも加配が必要なら難しいのでは?
0193名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 16:05:11.120
>>190
現状、見た目も中身もおすわりができるようになったばかりの赤ちゃんって感じで0歳児クラスとかに入れてもらえないかななんて思ってしまうんですけれどやっぱり厳しいですよね……
0195名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 16:12:45.190
>>189
そういう時は夫に相談するんじゃなくて義親に持ってけ
トータルで子育てしたことの無い夫に頼っても無駄
ただそれをするなら追い込まれて本気の命懸けである気迫が無いと愚痴にしかならん
0196名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 16:13:32.870
>>192
金額はなんとかなってたので気にしてなかったのですが、世間一般的に5万が少なめななら、今度俺の金って言われたときに言ってみます。
0198名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 16:48:10.080
相談者を叩くことに躍起にやってるようにしか見えんなw
どうにかして相談者の悪いところを探して叩こうとしてるやつらは何が目的なの?
0200名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 17:05:54.460
>>192
うん、子どもいるし、食費のみで5万くらいはほしいかも
俺のお金って言い方も気になるよね
私のお金、俺のお金っていうより、我が家のお金って考えないと

この際、お金についても話し合った方がいいのでは
教育費とか今後どうしていくの?
光熱費どのくらいかかってて、家賃はどのくらい?
まずは、収入と支出を夫婦で把握した方がいいと思う
0201名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 17:21:59.410
番号入れるくらい守って欲しいよ
193は相談者なんだろうけど、そうでないのかはっきりしないじゃん
0202名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 17:23:29.400
>>199
逆に降ろそうとするなよってイラッとするかも知れないよね
自分の当たり前を押し付けるから揉めるんだよなぁ
なんでも察するエスパーじゃねから
0203名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 17:27:38.550
いくら折半家計でも妻が働けない期間の生活費すらきっちり妻貯金から出させるのは良くない男と家庭板や婚活スレで学んだ
0204名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 17:32:43.010
仕事をやめて療育につきっきりで通わないといけなくなったりするけど、その場合もずっと俺のお金とか言われるんだろうか?
必要なのは今後の可能性について調べること、話し合い、両親二人ともの意識改革
0205135
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2022/09/19(月) 17:36:41.440
携帯での調べ物は妻の話です
私が在宅勤務中で家にいるときに、妻が隣の部屋で発狂してる様子が見える事があるという話です
ベビーカーについても、翌日妻がベビーカーを使う予定があるなら下ろすし、そうでないなら下ろさないって話です。そこは私には判断できません
家から駐車場は離れているので、翌日使うとなると子供を家において一人でとりにいくのは難しいためです

ただ、皆さんの指摘通り私が自分で判断できることも妻に聞いてしまってる部分はあると思いますので、より気をつけるようにします
ベビーカーも、確かにわからないならとりあえず置いておけば良いといえばその通りでした

元々の相談から話がずれてしまいましたが私が絡んでいようといまいと予定が崩れる、タスクが重なる等で不機嫌になったりキレたりするのはどうにかできないでしょうか?
もちろんそういう状況を軽減するようには努力しますが
0207名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 17:39:24.430
>>205
頑張ってる感とかやってる感を全部捨ててこんなとこで愚痴らず子育てに向き合えばいいと思うよ
0209名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 19:19:43.400
>>205
明日使う予定があるかどうかってそんなに重要?
明日使わなくても駐車場が遠くて日常的に車よりベビーカー外出が主なら、ベビーカーを家に置いておくのは
聞くまでも無いし、ベビーカーに子ども乗せて駐車場まで行ってるなら、やっぱり家に置いておくのが良いでしょ
普段どういうふうに子連れで外出してるかすら知らない、想像もできないのは問題だよ
0210名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 19:32:14.270
>>205
どうにもならないよ
ここのコメント見てわかる通り話し合いでは解決はできない
その時に嫁が思った通りのことを聞かずに察してできるよう経験と技術を身につけるしかない
0211名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 19:46:47.130
>>198
ネット相談の限界だよ
相談者からしたら書いたのは膨大な事例のほんの一部で妻がキャパが狭くて少しの負荷ですぐ不機嫌になる。どうしたら改善できるか?って聞きたいんだけど
見る人からしたらその一例しか知らんのだから、その一例はこうすれば回避できたって解答しかできない
それも情報が少ないから書かれてない普段の生活とかも想像して解決策を書くことになるけど
当然“解決策”を書くわけだから相談者が悪い前提の想像をすることになる。相談者に(想像の)悪いところがあるからそこを改善しなさい。ってならざるを得ない
相談者に悪いところがなかったら改善できないからね
結果的にアドバイスしようとすればするほど相談者を叩く流れになる
0212名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 19:50:36.570
>>205
予定が崩れる、タスクが重なるでパニックになるのは発達障害の特徴だから、そっち方面の勉強をした方が良いかな
0213名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 20:00:38.560
>>209
これとかまさに>>211そのもの
ベビーカーを仕舞うか積んだままにするか聞いただけで
普段の子育てを知らない扱いされるっていう。そんなん妻子逆でも普通に聞くだろw
0214名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 21:11:28.440
>>189
歩きはじめたのが2歳5ヶ月の知的障害児育ててるけど、1歳になる前に診断してもらったよ
予約が何ヶ月か先になるからさっさと医療機関に連絡しなよ
診断書書いてもらって特別児童扶養手当申請すれば月5万もらえるよ
うちの自治体は、特別支援保育で公立園に障害児の枠が別にあるからそういうとこ探したら?
とにかく保育園に入れるのが先だよ、自治体の保育担当と保健所に相談に行くといい
絶対に仕事を辞めてはいけない
0215名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 21:42:14.530
>>189
夫に育児と仕事交代してって言ってみたら反省しないかな?っ

家計のこともお子さんの発達のことももう少し夫婦で危機感持って向き合った方がいいと思うけどな
正直その発達の遅さだと今保育園に入れられたところで、今後療育とか補装具(ベビーカーサイズアウトした後のバギーや車椅子、歩行練習用の装具とか)作ったり就学前にあちこち相談したりとか、普通にフルで復帰は難しいんじゃないかと思うよ
0216名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 21:48:03.100
>>202
違う違う、押し付けてるんじゃないんだよなぁ
これまでのやり方からあたりつけられるでしょってことだし、
ここがわかんない人がここにもいるのか
ほかのレス見てたらわかってる人はわかってるのにね
0217名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 21:50:18.250
子どもの発達が最優先だよ
どこでもいいから放り込むんじゃなくて、診断受けてから今後の保育の方針を決めるのが先だよ
そしてその結果働けなくなったり、時短になった場合でもその別会計を続けるのか生計を一緒にするのか話し合わないと
俺の金、私の金じゃない、二人のお金だよ
別財布でもいいけど、生計は一つにしないと
俺は自分で働いてるから好きにアイス買う、お前は俺の金だから断り入れろじゃ結婚続かないし経済DVだからね
0218名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 21:51:52.900
ひとりだけ >>213 ついて来れてない人がいるね

>>211
本当その通り
一歳と3歳がいるってことは、3年は経ってるのに、毎回明日どうするの?って、妻だってわかんないよね、使わないつもりでも使うこともあるだろうし

>>209
本当にこれだと思う

ちょっとずつ相談者も気づいたみたいでよかった
多分そういうのたくさんありそう
0219名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 21:55:04.390
>>215
それ思った
やり方では喧嘩になっちゃうかもって思ったけど
お金だけじゃなくて、夫婦で協力していかないと子育ても大変になるよねってここの人たちはもうわかってて、お金だけじゃなくて、俺のーとかにならないように、なんとかしたほうがいい、ってアドバイスしてる感じだよね
結婚前とかどんな話してたかわかんないけど、子供のこととかは予想外が起きるから、とにかく、家族としてやっていける方法を考えないとだね
独身の時と変わらないでいたい、ってのは難しい

>>214
こういうアドバイスは参考になりそう
0220名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:01:07.280
>>205
タスクが重なるで余裕なくなるのは、3年間そんな感じだったからじゃないかな
少しずつでも135が変わるしかない
一歳の授乳もあって、夜も細切れでしか寝れてないのが、きっと3年続いてる

これまでも提案されてたけど、二人の子供を自分一人で面倒みれるくらいになって、
・妻に1日お休みをあげる
というのはいいと思う
本気で135が取り組めば、その気持ちだけでもだいぶ余裕になるはず

あとは、
・話を聞いてあげる
だと思う、子どもと一緒だと常に子どもに合わせてる状態だから、自分のペースがなくて本当に疲れてると思う
妻が忙しい時じゃなくて、休んでるような時があったら、お茶とか飲み物渡して、いつもありがとう、話聞くよって声かけてみて
休もうって声かけるのは、そんな時間ないらってなるかもだから、そこも相手の様子を見れるようになってみて
相手を観察することが大事!
0221名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:02:50.920
>>205
他の人も言ってるけど、普通に考えて育児ストレスじゃないの?
奥さんに一人時間与えるとか、一人でリラックス出来ることさせるとか、精神的に参ってるなら尚更もう少し奥さんに寄り添う考え方したら変わって来るんじゃないかな
0222名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:07:02.070
>>218
嫁が使うつもりだったら聞いてよってなるだろ
なんで使わない前提なの?
発達障害の人と話し合っても無駄なことが良く分かる
0223名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:19:35.570
>>222
本当ついてこれてないから言いたくないんだけど最後ね
「どうする?」で答えられる余裕が相手にあるならいいけど、返事がないってことは余裕がないってこと
なら、「ーしとくね」って提案した片方が相手への負担は少ない
さらに違う時は相手も、そうしないでって返しやすい
問題ない時は黙ってたりもできる

もし聞ける雰囲気じゃない場合には、落ち着いてから「ーしといたよ、それでよかった?どうする?」ってあとから聞いたらいい

そうやって相手を思いやりながら会話をしていくことが大切で、あなたは一人だけ、“余裕がなくて無視されてる状況下"ってのをわかってなくて、平常時かのように、質問しないと決めつけることになるってずっと言ってるの

自分で判断できることは気をつける、って相談者も納得してます
0224名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:27:12.080
>>223
そうしないでって否定しなきゃならない方がストレスだろ
結局はを察することができるかどうかで正解はないんだよ
そんな相手だと顔色伺ってビクビクしながら生きていくしかない
0225名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:33:34.530
?今までの育児の様子ベビーカーをこうしといたよと事後報告すると脳のメモリ使わなくていいねって話じゃないの
ワチャワチャの時にしまう?しまわない?と聞かれる方がちょっと考えるから
0227名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 22:59:34.480
>>189
旦那は家賃しか負担してないんだよね
それでも旦那負担の家賃と189負担の食費水導高熱費生活費が同額くらいなら夫婦別会計も分かる
でも生活費の方が家賃より高かったなら
189はずっと旦那から経済DV受けてた状態だって事の認識ある?
189自身は置かれてる状況や旦那が普通だと思ってるぽいし理解してなさそうだけど
外部からみたら189も旦那もやってる事は異常だよ
189は経済DV受けてるんだとちゃんと認識しなよ
その上で旦那に
今の状態はおかしい旦那は経済的DVしてる
育休中は子供に掛かる費用と189夫婦の生活費旦那負担にして
と、話し合ってみたら
旦那がそれに納得しないなら
189親と旦那親に
子供生まれる前から現状までの家計負担の内情全部話して相談してみたらどうかな

それと発達障害の診断有る無し関係なく
発達遅延有りのお子さんは認可保育園入所まで時間が掛かる
診断有りだと入れる枠も埋まってて順番待ちで即入所は難しいと思う
無認可だと診断無し発達遅延有りでも受け入れてる施設もあるけど少いし
重度発達遅延だと受け入れないのがほとんどで入所できても費用高額だよ
保育園探しより先ずは病院予約するのが第一だと思うけどな
0228名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 23:02:28.490
>>211
腑に落ちたわ
育児ストレスがひどいって決めつけ
旦那が気を使えない、育児参加あんましてないって決めつけ
これで質問者が現れて育児家事やってます!って否定したら
デモデモダッテだー!お前はやってる気になってるだけだー!って否定の大合唱でしょ
0229名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 23:11:10.840
>>223
お前の言ってることは正しいと思うんだけどさ、結婚生活してりゃ幾度と無くあるであろうパートナーに何かを聞くタイミングで毎回そんな気をめぐらせて最高の行動をしなきゃならんの?
そこまで気を遣わないと発狂する女ってマトモじゃなくない?
そんな女とうまくやっていくにあたり、自分がメチャメチャ気が利く男になるのも大事だけど
女側に自覚と対策を促すのも大事だとは思わない?
0230名無しさん@HOME
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2022/09/19(月) 23:17:30.990
質問するな!いつもの様子を思い出せ!感じろ!察しろ!頭を使わせるな!妊娠出産してないのに育児を分担してるつもりになるな!
ってことだな
0234名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 10:32:01.130
>>205
嫁がパニクった時は落ち着いた声で「先ずAをやろう、その後Bをやろうか」と優先順位をつけてやる
嫁が落ち着いている時を見計らって「ああいう時は感情的にならずに、まず深呼吸してから優先順位をつけて順番にやっていこう」と話をする
地道に繰り返せば改善していくと思う
0235名無しさん@HOME
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2022/09/20(火) 11:21:08.480
>>234
自分があわてて急いでいっぱいいっぱいな状況で上から偉そうに指示出されたらキレると思う
すでに発狂してるならそれしかないけど、あわてて不機嫌なときにそれされたら逆にキレるのでは
0236名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 13:01:37.520
発狂してる時が大抵子供絡みなんだから、お母さんも一度に言われたら困っちゃうよーって、下の子は俺に任せろとかなんとか言って、面倒見ちゃえばいい。

頼りになる夫になれば、発狂すんの本当はやだった、とか奥さんも心の内を相談しやすいと思う。ベビーカーがどうの、優先順位つければいいだけなのになんで出来ないのとか言われたら相談できないでしょ。
0237名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 14:15:29.250
それで機嫌が一気になおりゃいいんだがな
大抵はしばらくずーっと不機嫌なままなんだよ
0238名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 14:46:20.800
発狂してるときに夫にやって欲しいことは子どもの相手だわ
優先順位つけて教えるとか日火に油
0241214
垢版 |
2022/09/20(火) 19:49:31.720
>>227
今は児童発達支援施設でも3歳からは保育園と同じように無償化の対象だよ
認可保育園も私立と公立があって、公立には障害児の枠があることがある
うちの子最重度で4歳くらいまで移動はバギーだったけど、市役所の保育担当には普通の申込みより希望の公立園には入りやすいと言われた
対応してる園が少ないから他に回されないらしい

かかりつけの小児科に療育クリニックとか紹介してもらって予約、並行して市役所の入園担当に特別支援保育で入れる園を相談
歩かないとかなら整形外科からでも紹介してくれるかも
市役所の障害福祉課に特児とおむつ給付の相談、療育手帳とれるか相談下(都道府県により3歳くらいまでとれないところがある)
クリニックで特別支援の意見書、特児の診断書、おむつ給付(自治体によりないところあり)の意見書書いてもらう

オレノカネ、とか言う旦那必要?
0242124
垢版 |
2022/09/20(火) 20:09:31.350
すみません、お返事遅くなりました。まずはご返答ありがとうございます。

>>127
私は所在地までは全く気にも留めませんね。最寄り駅がわかればいいので。
今回、旦那に現地まで運転してもらったので私が知らなかったとしても何も問題はありませんし。
ただ、旦那には「自分の運転じゃないとしても、式場の詳細ぐらい把握しとかない方が友人に失礼だろ?」と。

>>126
事前に書きたかったですよ、出来る事なら。でも、育児に追われてできなかったんです。
でも旦那は「俺どうすればいい?」と察する言葉すら発してくれませんでした。
「...満を持しての友人の披露宴だったんだろ?何が何でもこればかりは自分が書きたい、って気概はなかったの?」
とまで言いましたが、正論でしょうか?

あるいは、「宛名を書きたいので、その間ちょっと子供見てもらっていい?」とすべきだったのでしょうか。
一般的に、育児真っ盛りの女性が友人女性の披露宴のご祝儀袋を書く際にはどうするんでしょうね。

当日ギリギリまで、私が言うまで何もしなかった旦那の対応はいかが思われますか?
0244名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 21:09:12.250
>>227じゃないんだ
関係ないのに横してごめんね

>>241に書いてるのって全国一律にそうなのかな
無償化とかは全国なんだろうけど支援枠とかどうなの?

うちとこは保育園激戦地で慢性的な保育園不足地でね
友達のお子さんは軽度発達障害で診断されたけど保育園の支援級人数いっぱいで無理だったよ
支援枠のキャンセル待ち人数多くて保育園諦めてたよ
住んでる市町村で違うことあるんでない?
0245名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 22:01:11.150
>>238
当事者としては正解の対応ってなんなん?
そもそも発狂しないよう努力する気はないの?
0246名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 23:02:31.840
>>234
いや、これは偉そうでなんか違う

どんなことでパニックになるかとは人によって違うし、自分だって当事者になればパニックになるかもしれないし
テレビ見てクイズに答えられてない人に、あんな簡単なのなんでパニックになってんだよーとか思っても、実際に自分もスタジオに行ったらパニックになるかもしれない
相手がパニックになることを否定するんじゃなくて、自分がその原因増やしてないかを振り返って、負担減らせるように、俺に任せて休んでて、ができるようになった方がいいよね
0247名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 23:05:27.480
>>240
いや本人じゃないんだけど、すごくわかる
ここ結構、女性は意見一致してるよね

>>236
ほんとこれ、キレててもそんな自分に疲れてたりするんだよね
パニックは、SOSだよ

改善させたい、おかしいって否定するより、パニックになるくらい頑張ってくれてるんだねーって共感と感謝したほうがいい
0248名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 23:11:14.500
>>242
この人はスルー案件じゃなかった?
住所みないのもおかしいと思うけど、自分は住所気にしない!って言いつつ夫に聞いて答えてもらえなかったって騒ぐのは意味わかんない
気にしないんでしょ?

宛名を書くのも自分でやれば、としか思わない
育児で時間がとれない、なら、余裕持って前々からお願いするとかかな
でも、その場で書いたわけだし、なら書けたよね?ってなると思う
これについては、旦那よりも、124の態度が理解できない
私ならイライラしちゃうと思う
0250名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 23:17:53.370
>>249
ごめん、スルーする
ほかのひとも相談のったらあれかなと思って
旦那よりあなたが、おかしいですよ、って言いたかった
ごめん!
0253名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/20(火) 23:30:10.610
>>244
保育園の特別支援枠は自治体による
その園に入れないのか、第2希望以降でもよければ入れるのか、園ごとの受け付けなのか、こまごま違う
だからとにかく相談

私が住んでるところは待機児童ワースト5に入った自治体だけど、年少から保育園入る時に特別支援の方が希望園に入りやすいと言われた
しかし集団保育に向いてないといって落とすわりに親子教室とかにもつなげてくれないような自治体ならあまり期待はできないかもね
1歳半とか、健診でも何も言われないんだろうか
0258名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/21(水) 08:46:53.580
公立の保育園て基本的には障害を理由に受け入れ断っちゃいけないはずだから、集団保育できないと言われるなら発達が遅いだけじゃなくて他にも問題ありそうだけどどうなんだろう

発語に関しては聴力に問題がないか、歩行できないのは股関節や背椎や骨格に問題がないかとか、てんかんなど他の病気がないか脳のMRIとか脳波の検査とか、そういうこと調べて今後の対策や支援の方法をちゃんと考えていかないと、保育園も受け入れられないんじゃないのかな
0259248
垢版 |
2022/09/21(水) 08:56:54.140
すみません、旦那は豊洲が江東区だと「知っていながら応えなかった」のです。

旦那にはこれらの点を咎められました。

「俺は自分がやるのが面倒だから言ってんじゃない。君としては本当にそれでいいの?と思ったから言ってんだよ」
「あくまで君自身の意思第一なので、俺からは極力ギリギリまで何も言わなかった」
「満を持しての友人の披露宴にしては、真剣味を疑うよ」


と言いましたが、ぐうの音も出ません…か?

1 友人の披露宴の招待状を、到着後すぐにその場で開封せず、返事を旦那の出勤間際に書いた

2 ご祝儀袋は旦那から「どうする?」と聞いてきて、私は「お任せする」。

3 ご祝儀袋と新札を当日朝までそのままにしていて、慌てて旦那にやってもらった

4 式場の場所を調べていなかった(旦那の運転に甘えて)
0260名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/21(水) 09:04:07.180
自分の友人なのにご祝儀の用意を丸投げの意味は全くわからない
準備もなるべく自分でやって然るべきと思う
結論、旦那さんの感覚が至極真っ当
0262名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/21(水) 22:30:04.300
夫が出勤間際、妻が数日前に来た自分の友人の披露宴の招待状を
「そうだ、これ駅前のポストで出してきてもらっていい?」
→開封し、しばらくして書き上げ、渡す

これって、夫としたらイラっとするもの?
0263名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/21(水) 22:58:27.600
イラッとする
生真面目ならよけいに前準備できてないのでイラッと倍増
出勤間際は倍々の倍イラッとする
0264名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/21(水) 23:05:51.000
出かけようって時にすでに準備したものを渡すならわかるけど、今から開封すんのかよと思う
自分の友達のご祝儀袋を旦那に準備させるとかも意味わからん
お祝いの気持ちがないんだろうなって感じ
パーティにお呼ばれされたのが楽しいだけで友人の結婚自体に興味ないんだろうね
0265名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/22(木) 06:36:53.270
ただ、「赤ん坊の育児で手いっぱいでご祝儀袋を自分で準備する事が出来なかった」
は情状酌量の余地があると言っていいのかな?

あるいは、満を持しての友人の披露宴ならなおの事
旦那にやってもらうにせよ、書いている間赤ん坊を旦那に見てもらうにせよ速やかに意思表示すべき?
それをあえて最後の最後まで切り出さなかった旦那さんは意地悪なのか、妥当なのか。
0267名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/22(木) 08:23:44.310
一度も肯定してもらえないのに不定期的に書き込みにくるメンタルすごいよね
意見まるで聞く気ないのに何のために書き込んでるんだろ
0268名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/22(木) 11:46:58.590
>>262
あたりまえ
渡すならもう出すだけの状態にしとくべきでしょ
0272名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/23(金) 12:25:08.010
>>184の旦那みたいなクズ定期的に実在するのが悲しいな。俺の金を、養ってやってるみたいな上から発言
発達障害の可能性もあるお子さんを父として育児に深く関与して行動いてるようにも思えないし奥さん可哀相だ。
子育て支援センター、保健師など公的機関利用いてアドバイスもらいながら、最優先でお子さんの診断結果を明確しないと今後の計画も何もできないでしょ?
両親、義両親、兄弟、親戚、友人などにも相談して自分の味方お増やしてね。ガンバレ
0275名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/23(金) 20:53:03.460
https://bunshun.jp/articles/-/57620

女が「何一つ自分一人」で出来ず、他人の妻を貶める事などによって自分の存在価値や夫の価値を上げようとやっきになった典型的な例
九州のママ友の洗脳デブ女にも懲役15年が求刑されたってな。当たり前だわ
一人の女性を洗脳支配下においてその子供は餓死に近いレベル、ほぼ「宗教」だからな
つまり
>>29
って事
0276名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/24(土) 00:03:45.560
犯罪者は男のが多いけどね
0277名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/24(土) 00:19:20.420
>>276
だからなんなの?
社会的に「男」の方が出ている、つまり犯罪に関わったりまきこまれたりする確率は高い訳ですがw
ヒキニート、コドオバ女にはよほど「効いた」一撃だったようですねw
ほら、男の悪いところをネットで晒す、さらにはその奥さんまで対象にして晒す、ですからねwww
犯罪者?お前の方がよほど
犯罪者予備軍
だわwww
0279名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/24(土) 03:28:14.480
275 名無しさん@HOME sage 2022/09/23(金) 20:53:03.46 0
https://bunshun.jp/articles/-/57620

女が「何一つ自分一人」で出来ず、他人の妻を貶める事などによって自分の存在価値や夫の価値を上げようとやっきになった典型的な例
九州のママ友の洗脳デブ女にも懲役15年が求刑されたってな。当たり前だわ
一人の女性を洗脳支配下においてその子供は餓死に近いレベル、ほぼ「宗教」だからな
つまり
>>29
って事
0280名無しさん@HOME
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2022/09/24(土) 10:00:17.600
よくよく、自分の友人の披露宴のご祝儀袋選びを旦那任せにした上、
名前を書くのも当日朝旦那にしてもらう妻って、呆れてものが言えないね。
当日朝旦那に書いてもらう、ってその友人にも失礼だと思う。

妻自ら言い出すまで、「どうするの?」と切り出さない旦那は意地悪なのかどうか。
あくまで妻の自覚と主体性に委ねるといえば聞こえはいいけど。
0282名無しさん@HOME
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2022/09/24(土) 10:19:14.110
うちの旦那が全く同じような感じでまさに呆れて諦めてる恐らくこの人発達障害だよね
私に迷惑がかからない範囲なら旦那が自分から気付いて動くまで敢えて放っておく
0283名無しさん@HOME
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2022/09/24(土) 10:50:06.420
>>277
女とやりたくて仕方なくて四六時中女の事考えて
挙句に性犯罪、社会出てる関係なく言い訳しようがないっすわ
そう言うのは
女が欲しくてたまらないのに苦しんで女叩き
カワイソー、一生カワイソ〜
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/24(土) 12:31:41.170
夫婦で出席するにせよ自分の友人の結婚式のご祝儀袋の用意とか記名とかを夫が勝手にやったらむしろビビるわw
0287名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/24(土) 14:26:24.420
まぁでも旦那のご祝儀袋いそいそと準備する嫁は普通にいるからありっちゃありかと思うけど
段取りが悪いしだらしない印象
0288名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/26(月) 16:43:30.450
色々相談()とか書くけど単純に普段からお互いに言葉足らずで意志疎通がきちんと出来ていないだけのが圧倒的に多い
0290名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/29(木) 00:06:04.470
転職したばっかりで、仕事の悩みを少し相談したら「ネガティブなのめんどくさい!」と全く聞いて貰えなかった。

自分は沢山聞いてもらったり慰めてもらったり、こちらはこれまで本当に優しく接してきたつもりだし、生活費も家賃も勿論全て出してるし、ご飯も家事も半分以上は自分がやってる。
これって普通なんですかね、我慢するべき???

まだ婚約だけどこのままずっとひどいコト言われつづけかと思うと独身で良いと思ってきた。

相互に尊重し合うのは長く一緒に暮らすうえでとても大事だと思う。

どこにも吐き出す場所がなくてここに書いてしまいました。すみません。
0291名無しさん@HOME
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2022/09/29(木) 02:10:45.630
>>1読んでね

■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
0293名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/29(木) 06:13:01.610
>>290
不満をちゃんと言って向こうの出方見れば?エスパーじゃないんだから
0297名無しさん@HOME
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2022/09/29(木) 18:53:54.050
生理というもののせいで
精神も身体もどん底にされる状態
毎月毎月毎月何年も続くなら
子供いらない本当にいらない産みたくないし、子宮いらない
女に生まれたくなかった子宮欲しくなかった
私が病むのも私の身体が思うように動かないのも生理のせいだ全部生理のせいだいらない。
0299名無しさん@HOME
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2022/09/29(木) 19:25:56.310
>>290籍を入れるのを先延ばし先延ばし先延ばしして捨ててやれ。同棲してるなら家賃の半分、生活費の半分は出させろ。嫌がるようなら婚約破棄したれ
0300名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/29(木) 20:20:31.420
「2023年には180円と市場は予想」

“ミスター円”榊原英資・元財務官が見る現在の円安 ポイントは“日米の金融政策の差”

https://news.cube-soft.jp/article/3812849

ーー円安の進行・為替の変動は緩やかでしょうか?急激でしょうか?

その定義の問題ではありますが、結構予測よりも早いっていう感じがあります。おそらく2022年の末ぐらいまでには、160円ぐらいまでいくだろうというのが一般的な見方ですね。さらに同じような状況が続けば、2023年の末には180円ぐらいまでいくんじゃないかと言われてますね。確実にそうなるかどうかはともかく、円安がかなり進行するというような状況であることは間違いないですね。

ーー今の円安は日本の経済に対してどういう影響が?

円安はあんまりプラスじゃないですよね。かつては「円安は輸出を促進する」という意味で、プラス面もあるって言われてましたけど、ただ今はもう国際化が進んで日本の企業がみんな外国に出てますからね。

そうすると外に出てる日本の企業にとってはむしろ円高の方がプラスです。ですから円安がプラスだっていう時代は、もうかつてのことだと言えるんでしょう。むしろ円が強い方が日本の企業、日本経済にとってはプラスだっていうことだと思いますよ。

■介入の可能性は「ない」 金融引き締めの可能性は・・・?

ーー日米合同介入、日本政府が単独介入の可能性は?

介入の可能性はないですね。介入っていうのは円ドルで介入するときには、アメリカと日本が合意しなきゃいけないんですけども、アメリカが今介入に合意する可能性はほとんどありません。ですから介入はほとんどあり得ないと思いますね。

ーー日本政府が単独でも?

介入、単独じゃできないんです。相手が了解しなければ、円ドルで介入するわけですから向こうにも影響があるわけです。ですから両者が合意しないと介入できないです。

ーー「介入できない」理由としてはアメリカ側の思惑があるから?

アメリカは今の状況を必ずしも悪いと思ってないですからね。むしろドル高でインフレになっているような状況で、ドル高になるっていうのは決して悪いことじゃない。そういう意味でアメリカは介入には合意しませんからね。
0302名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/30(金) 10:34:07.030
>>301
重症な人にはむり
0303名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/30(金) 12:15:08.040
>>297
産婦人科行ってピル処方してもらうとかは?
私も重めなタイプだったけど服用すると
随分楽になったよ
0306名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/30(金) 21:13:46.930
マジそれ
わざわざ「家庭板」で発言する必要あるのかね?
知ったかぶりしたいの?
女同士の馴れ合いなら他所でやってよ、邪魔でしかないから
上の人も書いてるように「スレチ」
0309名無しさん@HOME
垢版 |
2022/09/30(金) 23:16:07.360
まんさんじゃないんだけどw
空気読め無さ過ぎな人っているんだねえw
まあ、バカな「生理バカ」が余計な事を書くからこんな事になっている
反省しろよ、低能BBA
0312名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 00:08:31.940
>>310
お前も完全には俺を識別出来ていないようだがw
ここ最近、お前さんのように誰が誰とか関われないレベルなんだ
まあそのレベルでも、男叩きの基地害BBAがいた時代は徹底的に争ってやったがな
俺は少しずつ身を引いてる。なぜならここが↑のような
男叩きを日課とする、精神年金BBAだったからだろう
そいつもこの頃は「あんまりw」かな、見えない
よって、お前らが忌み嫌う「ハーグ」とやらは少なくとも「あんまり」来なくなるかもよ、あんたのおかげだよ、やったね
別にハーグがどうとか言ってるヤツ
スレタイに関係ありますかあ?
ってな感じ。バカ?w
呑んでたなら許してやるよ
0313名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 00:14:30.400
>>312
ハーグ飲み過ぎだな
最近おまえが覚えた共依存って言葉がお気に入りみたいたからニヤニヤしながらおまえのレスをあちこちで見てるよ
0314名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 00:18:28.130
>>313
俺がどこで「最近」共依存って言葉を覚えた事を「あなた」は知ってるの?www
共依存?
もう10年以上前の話になるけどなあw俺にはwww
0315名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 00:23:44.860
>>313
お前、人様に一応本人じゃねーにしろ「ハーグ」とかアダ名つけてんだから、お前もアダ名つけろよ
もしお前がアダ名着けなかったら単なる「根性無し」な
それでいいか?
0318名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 00:40:32.900
>>316
なら言っておくぞ
俺がいなくなったら昼間のこのスレなんて暇もて余したチュプ連中の吹き溜まりになって、ようやく俺が男叩きBBAを追い出して五分五分のレベルで話になってるレベルなのに、昼間「暇な主婦の住みか」になってくるのがわか、んのか?バカたれが
お前がそんなに「レベルの低い人間」なら何にも言わない。勝手にすればいい
0320名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 00:47:23.640
>>317
お前らが勝手につけたに決まってんだろ
しかし俺が書き込む事には
「お前ら」
とは違った「言語」があるけら「バレ」 ちゃうんだよ
これはとの板でもいっしょ
バカは「語彙」が無いから特定するの楽。まあ俺もだけどあんたはもっと楽www
いい加減、「アンチハーグ」で書き込みしてよ、根性無しwwwwww
0321名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 01:42:55.960
>>320
だけどなあ
一応こちらとしては一社会人な訳で、「扶養家族ごとき」に文句を言われる筋合い無いスタイルなんで
嫌なら即「扶養家族」切りますからwww
まあそういった時期もあったという人間の「戯れ言」なんだとw バカほど「自分」のレスに食いついて欲しいから「ハーグ」に粘着する。これほどの憐れなレスに食いついたのか、と
それだけですねw
0324名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 09:25:34.920
逃げた嫁がガッチリガードしてて絡めないから
ネットの疑似嫁相手にイマジナリーモラハラ
0326名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 10:19:43.610
私 33歳 専業主婦
夫 40歳 会社員
結婚7年 交際期間入れると13年の付き合い
子供は4歳2歳

最近夫婦の会話が少ない気がしています
最近仕事で夫の帰宅が遅くて、子と私の入浴中に帰宅、私が寝かしつけを終えると丁度夫も食事と入浴が終わります
その時点でもう21時過ぎくらい
夫婦23時就寝のため2時間くらいゆっくり出来るのですが何となく実のある会話が出来てないような気がします
日中に撮影した子供の動画を見ながら話したり、スポーツの録画を見たり
お互いなんとなく携帯を見てるだけのときもあります
夫と仲良く会話したい良い時間を過ごしたいという気持ちはあるのですが何故か話すことがない、やることがない、みたいに思ってしまいます
疲れもあり23時の前にどちらかが寝室へ行く日もあります
お互い気持ちがなくなった訳ではないと思うのですが、何故こんな感じになってしまうのでしょうか?
どうしたら実のある充実した時間を過ごせると思いますか?
0328名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 10:52:34.240
好きって言われるような、女性としてみられるって意味なのかなぁ?
たしかに、どうなんだろうね??
どんな会話がしたいんだろう
だまって見つめ合う、とかしてみるとか?
0329名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 11:02:03.040
レスありがとうございます

どんな会話したいのかどんな時間になれば満足なのか、自分で全然分かってませんでした
馬鹿みたいな表現ですが喋りたいのに喋ることがない、というのが素直な気持ちです
一緒にいたいのに一緒にいても話すこともやりたいこともない、みたいな感じです
もしかしたら育児でいっぱいいっぱいになりすぎて疲れてるのも原因なのかもしれません
0330名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 11:58:03.630
旦那さんからすると、無理に話をする必要がなくなったのかもしれなくて
今の状況にさして問題を感じてないのかもよ
小梨で犬を飼ってるご夫婦が、犬が亡くなってから
まったく会話がなくなって驚いた、っていう話を最近聞いたのだけど、
かすがいの子供がいても会話がないんだと
子が巣立った後の夫婦ってどうなるんだろうね
0332名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 13:48:57.620
改めて話そうとすると話すことがない、って普通だと思うけどな
毎日共有したいトピックスが湧いて出るわけでもないし、育児や仕事で疲れていればなおさらだし
子供の話をする、なんとなく目についたニュースや天気の話をする
それができていて同じ空間で過ごせているなら夫婦関係に特に問題はないと思う
それはそうだけど、たぶんあなたは寂しいんだよね
それなら物理的な距離を近くしてみればいいんじゃないかな
ぼーっとスマホ触るだけだけど横に座るとか
ちょっと手を繋いでみるとか
0333名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/01(土) 13:50:28.730
そうだね、マッサージしあうとかでもいいかも
二人ストレッチとかもあるから、夫婦でできるだろうし


>>329
名前のところに数字を入れてください
詳しくは 
>>331
0334名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/04(火) 17:06:11.250
>>329
思っていることを紙に書いて整理してみれば
書けたら二人で話をする時間を設けてみたらどうかしら
0335名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/05(水) 20:29:54.500
自分がそうしたいってだけじゃなくて実は
世間一般的な幸せな夫婦像になりたい
とか
育児の為にも仲良しこよしでいなきゃならないとか強迫観念に捕らわれてるとかだったりして
色んな形があっていいと思うよ
0336前スレ813
垢版 |
2022/10/06(木) 02:58:31.030
夜分失礼します、前スレの813です。
書き込んだものの同時に書き込んだ人の話で持ちきりだったのでその後書き込まずにいました。
もうあれから三週間も経ったんですね、あれからほぼ状況は変わってないですが。
あれから起きたことと言いますと、旦那が件のVC相手とオフ会に行きました。
よくだべってる女性も含んで男3、女1だったらしいです。
私も結婚前はネットの知り合いとオフ会したりしたことはあったので異性と一対一でもなければ許容範囲ではあります。
最近もまだ夜3時や4時までVC繋ぎながら同じ映画見たりしてることが多いです。
時々覗き見ると以前より女性と一対一状態のことが多く思えて(男性メンバーがいるのを見なくなった)
浮気とまではいかなくても、私との話はいつも適当に切り上げて夜何時間も寝落ちするまでVC繋いでる神経が分かりません。
先日も4時くらいに様子見たら寝落ちしていて、「なんか最近悩んでるとか言われて〜」とか弁明してきて
一応既婚だと相手に知らせているとはいえ嫁の不満は放ったらかしで他所の人の話は聞くんだ?と不満が凄いです。
0337336
垢版 |
2022/10/06(木) 02:59:46.710
それでも朝8時には家を出て帰りは23時頃というハードな生活なのでできるだけストレス発散の場は許そうと思ってましたが
先週は5日中2回、電車で隣県の終点まで行ってしまい帰ってこれず野宿してしまい(僻地すぎて何もない土地で)
まだ秋だから凍えるほどではないとはいえ寒くなってから野宿はまずいし盗みに遭う危険もあるから
いい加減に夜更かしは日常に支障が出ない範囲にしてくれと口を酸っぱくして訴えてました。
ですが今日も夜1時になっても帰ってこず何度電話しても出ないので狼狽してたところ
1時40分ごろに電話がきて、今日は夜同僚と飲んで帰ろうとして乗車駅で待ってる間に寝落ちしてたとのこと。
短時間とはいえ生きた心地がしなかったから連絡する余力もなくなるなら夜更かしを止めろと強く怒ったものの
「悪かったって」「電話したやん」「文句あるなら会社に言え」「夜更かしは関係ない」と開き直り
「じゃあどないせぇっていうねん(怒)」
「先週さんざん言ったばかりなのに気をつけようって意思が見えない」
「ほな同僚の○○と●●に電話して文句言っとけや」と取り付く島もありませんでした。
あくまで酒のせいで寝落ちしたのであって、日々の夜更かしは無関係だと
一切悪びれずVCの相手を庇う言い分に、相手が異性だという補正抜きでも怒り心頭に発しました。
0338336
垢版 |
2022/10/06(木) 03:09:58.970
あまりに旦那が強気に開き直るのと、色気より食い気なタイプなので
相手が女性だからってのぼせ上がってるわけではないのだと思います。
ただ他人からは余裕のある人間に見られたいとか頼られたいとかいう願望があるのだと思います。
浮気心はないと思っていても、こう頻繁に連絡無しに帰宅しないことがあっては
やはり事故にでも遭ったのではないかと神経すり減らすのもしんどいです。
旦那にとっちゃ「余計なお世話」なのかもしれませんが。
どうにか分かって貰えないことには自分の神経が焼き切れそうです。
身近にこういった重い話をできる相手が皆無なので、皆さんのご意見を賜れれば幸いです。
0339名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 03:32:25.720
こういう大人になりきれてない男は、女房にうるさく言われれば言われるほど
母親に反発するのと同じで、余計に好き勝手するようになると思う
本人が痛い目見ないとわからんよね
0340名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 05:23:48.720
>>338
おつかれさま
私ならいいかげん言うのも疲れてほっとくかな
旦那捨てて自分ひとりの生活が難しいままなら>>339のように痛い目見るまでほっとくしかないのでは?
しばらく心を無にして何も言わない期間作ってみたらまた色々見えてくるものがあるかも
0341名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 05:29:55.250
>>338
前スレ見れんからあれだけど、離婚したら?
旦那ラリってるだけでしょ。
それか、ほっといて寝たら?
あと、帰りが遅いと言ってるけど、飲んで帰るから遅いの?
本当に仕事で遅いの?
浮気じゃないの?
0343名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 08:52:10.490
相談女にハマってるのと同じだよね
結局家族は放っておいても逃げないと思ってたかをくくってるから
妻の言葉に耳を貸さず、ないがしろにして楽しみを続ける
浮気してるかしてないかは関係ない
家族として成立してないことが問題なんだよね
0344名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 08:56:52.050
>>336
お疲れさん、もう今は何言っても無駄かもね。
エスカレートして大変だろうけどしばらく放っておくのが良いかもね、事件事故に合うとか線路に落ちるとか取り返しのつかない事にならないか心配だけども。

あと、私も本当に寝てたの?とは思った。そこは信用してるみたいだけど状況的に浮気してる可能性も無くはないかなと。
0345名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 14:21:26.340
全力で家政婦扱いされてるのに離婚したるわって思わないのが凄い
そこは生活費貰って家政婦やるわ~って割り切っていくしかないんじゃないか
趣味みつけたらどうか
0346名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 15:04:11.340
>>337
うわー最悪
めちゃ最低な態度でムカつきますね

浮気じゃないという、頼られたいというのでいくなら、相談者さんに安心してるからそういう舐めた態度になるのかなとは
夜ふかし関係あると思いますよ、でも、怒られてガミガミ言われることで被害者ぶってなんかチャラになるんでしょうね

私としては、まずは ①ほっておく
(連絡なかったら、待てばいい?とかこっちから連絡したらいい?とか事前に確認して、連絡するとか言うのであれば、寝落ちだろうが連絡あるまで気にしないとかもう決めちゃう)
じゃないと、心配のストレスがきついので!!!

あと、私は義母とかに軽い感じで、困っててーと心配なんですーと相談したりしちゃいました(別な内容ですが)
義父が「本当にやらないとってなればやるから」と言ってたので、それ以後はほっとくことにしました
(本人の危機感がないから、別に大丈夫なんだろうな、と)
なので、しんどいとかまずい、とか言ってても、寝てるってことはいうてそれでやっていけてるんでしょー?と返してます

②相談者さんもなにか始めてみる
安心しきってるからこそほかとの時間を使ってると思うので、相談者さんもゲームを始めてみたり、趣味や、夫の知らない話題をもつのもいいのかなと
「ちょっと〜始めてみる」とか一言言っておいて、あとは、忙しくしてたら、気分転換にもなっていいんじゃないかな
結婚後ほったらかしされるとしんどいですよねー
推し活なり、ネトゲなり、趣味なり、なにか初めてみて、秘密っぽさもつといいかも!
0347名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 15:06:56.110
多分、寝落ちも寝過ごしも心配もあるけど、寂しいって言うのが根底にある気がするので、心配なんだけどを言いすぎても押し付けっぽくなるかも?

相談者さんが異性とゲームして話してたら、めちゃくちゃキレそうな旦那に思えるけどなー
0348名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 16:00:50.960
つーか本当に同僚に誘わない様に電話したったればいいのに
本人の許可が出てるんだし
0349名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/06(木) 17:06:18.680
浮気だろー?そんなしょっちゅう寝落ちする?
野宿?ありえない
女に決まってますよ奥さん
0350336
垢版 |
2022/10/07(金) 01:22:32.240
336です、皆さんご意見や慰めありがとうございます。救われます。
まず昨日から今に至るまでの流れを言いますと、夕べは大きい駅にいられたのでそのままネカフェに泊まったそうです。
それで昨日の今日なのですが、多少気にはしたのか20時くらいには仕事終わったけど同僚と飯食って帰る(飲酒は不明)とのことで
その後23時頃に〇〇分の電車乗るからと電話があり、こっちで駅探で到着時刻調べて到着5分前に電話するも出ず、
30分間ほど鬼電、LINE通話呼び出し、SMMなどしましたが反応あらずこれはまた行ったかなと思ったら
案の定今日も寝過ごして隣県まで行ったようです、終点まではいかずに済んだようですが終電は無く。
寝過ごした、と電話がかかってきて私が「昨日あれだけ言ったのに」と責めたら
「お前が責めるから帰りにくくなるんだろうが!」と見事に逆切れされました。
落ち着いたら謝ってくるのでしょうけどもう何も言えなくて電話の電源切って今ここに吐き出しにきています。
もともと一度寝ると文字通りたたき起こさないと起きないタイプで朝も私が目覚まし状態です。
休日に仕事の電話かかってきてももう聞きなれた着信音だとピクリとも反応しないみたいで
とにかく遅刻や寝過ごしが怖くてできない性分の自分は他人ならブチ切れて関わりたくないレベルです。
少しでもリスクを減らすために酒も飲むなら帰りに注意しろ、夜更かしも限度を考えてと口うるさく言ってきました。
私からしたらベンチで野宿とか充分痛い目なのに全然効いてないみたいです。
良くも悪くもどこでも余裕で寝られるようなので…ただ寝たら起きないので盗みに遭わないかが本当に不安です。
0351336
垢版 |
2022/10/07(金) 01:25:07.770
浮気の可能性ですが、修羅場のまとめなど熟読してるのもあって私もたいがい疑り深い性分でして
生まれついての生粋のペテン師で十年近く演技してたわけでもない限り女性に入れあげるタイプには思えないんですよね…。
金使うならとにかく上手い飯に!という感じで。身を亡ぼす嘘を貫ける器用さはないとは…。
女心どころか相手がどう思うかを1ミリも考えないで思ったこと言うのでネットでも敵を作りやすいたちであって
逆にこんな男としての魅力の薄い人に絆される女性なんか存在する?って慢心につながっています。
私に帰る場所がない&人付き合いが希薄なのもあっていざというとき味方につける人間がいないと
強気になってる部分はあると思います。釣った魚にやる餌はないと。
人に何かしてあげることだけが愛情だと思って、人を悲しませない、怒らせないなどの行為も
愛情の一貫ではないかというのが理解されてないような気がしてなりません。
いくらなんでもデリカシーのなさすぎる言動も数えきれないほどあるので。
0352名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 01:28:56.700
なんでそんなクズな人でなしと一緒にいてご飯作ったり洗濯したりしてやってんの?
一緒ににいる価値も時間も1ミリもない
そんなのと結婚生活なんて人生の無駄
早く見切りつけるべし
0354336
垢版 |
2022/10/07(金) 01:32:47.080
義実家に告げ口について、一応可能な距離感ではありますが両親に咎められたところで
行動が変わるタイプではないような印象です。
親にバレるのが嫌だから行動を改める、ではなく私に再度告げ口しないようにさせようと考えそうですね。
人って人に嫌われるのを恐れるからという理由で自制したりする部分あると思うのですが
私に嫌われるということを恐れることが一切ないように思えます。
私もデモデモダッテだと咎められそうですが、おそらく自己肯定感の低さで
世間一般ではそこ強気に出ても良いでしょ、ってところで自分の非を探してしまいます。
昨日一日も、もし今日から夜更かし自重してくれたら5chに泣きついて暴露したの悪かったなぁ、
なんて思ってたのに「お前のせいで寝過ごす」とまで言われて、実家があれば間違いなく帰っていますね。

とにかく言えば言うほど心象を悪化させるほど、嫁からしたら褒めるところのない旦那ですが
やっぱり自分にとってはもうこの世で唯一向き合ってくれる相手と思ってしまいますね。
もし本当に浮気でもされようものなら復讐する意欲も生きる意欲も無くしそうです。
共依存なのは否定できません。
色々意見や慰めの言葉下さってありがとうございます。
多分朝始発で家に帰ってくるとは思うので、今は無事に帰り着くことだけ祈っておきます。
0356336
垢版 |
2022/10/07(金) 01:39:56.080
すみませんすっかり愚痴化してしまいましたが、前スレの書き出しは
旦那がネット相手との通話に入りびたりになって夜更かしが激しい、
口を酸っぱくして言っても仕事はちゃんと行っているので止めるよう強制はできない、
どうしたら良いでしょうか?みたいなことでした。

今度ばかりは夜更かし自重しなければこっちにも考えがある、と強気に出てみます。
連日長々と失礼しました。
0358名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 02:20:51.870
あなたも夫に依存しすぎな感じ。
心配なのはわかるけど、もう突き放して1人の時間楽しんだら?
0359名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 02:40:38.820
前スレ読むと相談者も自活できないようだし自分へのレス読んだところで何も得てないみたい
問題は夜更かしだけじゃない気がするけど聞く耳もなさそうだし愚痴スレにでもいけば
0360名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 04:00:14.350
帰省についてご意見ください
子供を連れて妻だけ帰省したり、妻の実家にだけ長く帰省したりする家庭って多いのでしょうか
どちらも実家が地方なので夫婦揃っては盆正月にそれぞれ数日ぐらいしか帰れませんが
これまで子無し時代は、せっかく帰省したのでといことで妻だけプラス数日から一週間ぐらい実家に残ることもちょくちょくありました
ただ、結婚10年で念願の子供ができ、これまでと同じように妻が子供を連れて長く滞在したいと言われて悩んでいます

親に孫を合わせてやりたい気持ちは同じだし、それぞれの実家に同じ日数が平等だと思うのですが
妻の話としては親族や友達が多いので同じ環境ではないことを考慮して欲しいとのことなのです

妻だけ子供連れて帰るとなっても子供が可愛すぎて数日離れるだけでも辛すぎるっていう
里帰り出産後の4カ月間子供に合えなかったのがトラウマになってるのもあるのですが・・・
0361名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 06:13:03.440
>>354
えっと…ちゃんと読んでくれた?
告げ口って聞き取ってて、それで止める人じゃないってあるけど、私が書いたのは、336さんがやめるためであって、告げ口でもないんだけど…????
鬼電とか、ちょっと怖いです…

もう少し放っておいたら?とアドバイスされてるのに、全然やってないなぁーという印象です
相手を自分の思い通りにコントロール(支配)したい、毒親心理に陥ってるように見えるけど
自立って書いてる人もいるけど、たしかになって思います
「心配してる」と相手を思うようなことばでコントロールしたがる親を知ってるから、そうならないように注意してほしいけど

とりあえず私の書いたこと歪んで伝わっているみたいなので、そこは悲しかった
0363名無しさん@HOME
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2022/10/07(金) 07:43:11.960
>>360
一度試してみよう
子供と数日でも離れるのが辛くて耐えられないという状態はこの先お互い苦しいかも
離れている間に子供や奥さんのためにできることあるよ
0364名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 08:01:45.300
>>356
強気に出るのもいいけど、「こっちにも考え」の具体策がないと
旦那さんはとことんたかを括っているわけだから「へーふーん、やってみろよpgr」と
どうせ何もできないだろ、という態度に出ると思う
今までのようにね
あなたはとにかく旦那さんにしがみついてる手を放して、自分だけの足で立つことですよ
経済的にも、精神的にもね
実際、実家に帰るとか距離を置いた方がいいくらい
0365名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 08:08:54.480
>>360
それだけ「ひとりでも大丈夫」って信用されてるってことだよ
…っていう風には考えられないかね

たまには奥さんに息抜きさせてあげたらいいんじゃね?
そんな風に見えるけど
0366名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 08:13:24.320
>>360
他の家庭がどうかというより奥さんの意見を聞いてみたら?
子育て中は頼れる人も少ないし一番気兼ねない実家で息抜きしたいというのは納得できる
おそらく里帰り出産がとてもよかったんだろう
断ると奥さんがストレスをためそうだし数日間のことなら行かせてあげたほうが喜ばれるのでは
あと義実家にも同日泊まるのが平等というのは単に日数だけ見てて奥さんの気持ちには寄り添わない結論になると思う
0367名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 08:23:49.050
>>360
0歳児?貴重な赤ちゃんタイムを色んな人に見て欲しいよね、分かるわー
1週間くらいならいいんじゃない?
奥さんも実家なら育児疲れが和らぐだろうし、色んな人にたくさん会ってたくさん抱っこしてもらってたくさん可愛がって貰うのは子供にとって良いことだと思うし(感染予防はしっかりするとして)
今はママなしでは無理だから逆のパターンができなくて不公平に感じてしまうだろうけど、子供が大きくなってからパパと子の2人でお泊まりしたらいいよー
0368名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 08:43:13.710
>>360
産後4ヶ月実家から帰ってこないって言うのは長過ぎ
甘ったれな奥さんなんだろうね
多分その奥さんはアレコレ言い訳つけて自分の希望は曲げないよ
夫の親戚に赤ちゃん抱かれたくないとか思ってるんじゃないかな

残念だけどあなたが義実家以上に世話できるスキルを身につけないと無理だね
0369名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 09:44:46.110
>>368
各実家との距離、子供や産後の妻の容態、夫の仕事の状況など
わからないのに、安易にそんなこと言えないわー
0370名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 11:46:15.160
>>360
正月は奥さんだけ早めに返して貴方と子供が少し長めに滞在すれば?
そういうプランを提案したときに良いよって言ってくれるなら平等ではあるんじゃない?
0371名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 11:49:42.270
>>360

> 親に孫を合わせてやりたい気持ちは同じだし、それぞれの実家に同じ日数が平等だと思うのですが

親に孫会わせたい気持ちは同じなんだから滞在日数も同じが平等
確かに平等だろうけど
それって前提として、

360の実家で嫁がしてる事と嫁実家で360がしてる事が同等なら成立つ事だと理解してる?

360実家滞在中、嫁は家事手伝ったり360親に頼まれた事で働いて360はお客様扱いで手伝いなし
嫁実家滞在中、嫁と360両者お客様扱いで手伝いなし
こんな状況なら360の言ってる「平等」は成り立たないよ
0372名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 13:00:16.500
>>356
みんなのアドバイスを全無視するんですね。
こちらにも考えがある、とかじゃなくてしばらく放っておけって言ってんよの。
そもそも1人で起きられない大人って病気だと思ってる、一人暮らしだったら仕事にも行けないって事じゃん。

>>370>>371
同意、そう思う。
0373名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 13:19:51.190
>>356
そんな旦那ほっておけって意見多数なのにそこはスルーなの?
自分がしたくて心配してるだけじゃん
0374名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 13:28:11.230
まぁ、アドバイス聞かなくてもスルーされても、どうするかは相談者の自由だし
「こっちがアドバイスしてやってるのに」みたいに怒るのは不毛だよw
そういうのも相談スレにはありがちってことだ

どう見ても>>356は事態が悪化してここのスレにまた泣きつきに来るから
その時に「ほら見たことか」と言ってやるのも自由だよw
0375名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 13:52:36.120
>>360
子どもはいくつ?
もし夫実家に子どもだけつれていって面倒は誰が見るの?
あなた1人で面倒見たことあるの?
まさかお母さんが世話する事で親孝行とか考えてないよね?孫が可愛いのは責任なくただ可愛がるだけでいいからだよ
責任付きの世話押し付けて親孝行と思わないように
0377名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 14:13:23.780
>>374
まあアドバイス通りにやれとは言わないけどさ。
放っておくと言う方法は無理そうだとかそんな話も無かった事の様に強気に出てみますとか言い出したからさ、今までのレス読んでんのかな、って思っちゃう。
0378名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 14:17:55.550
>>376
平等にっていうワードが皆に刺さってるのでは
平等に子供を可愛がる権利があるのは平等に子供の世話をしている場合のみでは
だから世話はどうなってるんだ?って突っ込まれてるんだと思う
0380360
垢版 |
2022/10/07(金) 15:18:25.030
>>363
もちろんこの先ずっと子供と数日も離れられないとなることは無いと思うのですが
いきなり歩けるようになったり日々驚きの成長のある今の幼い時期だけに辛いな、というところです
試してみるしかないんですかね。離れてた4カ月の期間が虚無だったので・・・

>>365
ひとりでも大丈夫なのは自分でもそう思っています
自分でできるので家事やってもらいたいから家にいて欲しいとかは全くないです
普段も育児は手伝っていてテレワークも多いですし(むしろ育児話をしたいので手伝うという意識ではない)
買い物、美容院、まつ毛ネイルとか出かけているので息抜きはしてくれていたのかとは思っているのですが
まあ実家は別物なんですかね
0381360
垢版 |
2022/10/07(金) 15:35:34.460
>>367
今1歳ちょっとです。確かにいろんな人に可愛がってもらうのは子供にとっても良いですよね。
大きくなってから一緒にというのは納得できました。ありがとうございます。
まあ、妻実家はワクチン打ちたくないらしく実際感染もしちゃってるのでそこは少し怖いですが。

>>368
コロナピーク時期だったのでしばらくゆっくりして良いよ、とは最初から話していたのです。
ただ、正直4カ月は予想外だったのでいい加減にと説得して帰ってきたのですが。
期間もそうですが里帰り中、テレビ電話で1週間に1、2回しか子供の顔も見れなかったのが辛かった。
電話を催促して変に機嫌を損ねてしまうと子供に会えなくなるのが恐怖で、大げさじゃなくこのまま子供に会えないのかと泣きましたw
テレワーク中や休みはなるべく世話するようにしていますし、上に書いたように妻が出かけるぐらいなのでママのレベルには及びませんが。一通りの世話はできます。
連れて帰ってくる直前まで義父にすら抱っこさせていなかったぐらいなのでまあ神経質にはなっていると思います。
0382360
垢版 |
2022/10/07(金) 15:37:09.840
>>369
それぞれ実家は同じくらいですが同じ西なので帰るときは基本的には一緒に寄ってます。
子供は今のところ大きな問題はなく順調ですが、妻はまあ神経質にはなっていますね。
自分の仕事は忙しい日もありますがテレワークもできるので上で書いたようにできるときは育児しています。
妻が買い物とか美容院とかで出かけるときは朝晩まで一通りのことはできるので。
それと、家事は無理しなくていいと言っているので料理なんかもお弁当かスーパー総菜が多いですし、
そんなに負担はかけていないつもりです。

>>370
妻は子供と離れるのは無理とのことです

>>371
それは仰る通りですね
自分の親はあれこれ言ったりしない方だと思いますが、そうは言っても、妻の立場の方が気を遣うでしょうし
なのでこれまでは妻の実家を優先していましたし、せめて孫ができたばっかりの小さい内は半々で会わせてやれない?って思うんですよね
0383360
垢版 |
2022/10/07(金) 15:44:11.450
>>375
子供は1歳ちょっとです
朝晩まで自分が一人で面倒見たことはありますが
ママと同じレベルでできるとか子供だけ連れていきたいとかそういう話ではなく
言われるように「責任なく可愛がってもらう」のは両家同じだとすれば半々じゃダメなの、っていう

>>378
すみません。
平等なんて軽く使うべきじゃなかったですね
単に半々じゃダメ?というつもりでした
なるほど、子供を可愛がる権利ですか
里帰り出産した時点で、義実家には可愛がる権利が発生しているのですね
へぇ、そういうものなんだ・・・
0384名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 16:05:34.410
>>383
気持ちはよーーーーーくわかる
本当によくわかる
でも、結局子供に関してはメインで相手してる方の意見を優先するしかないんだよ

きっとあなたは子煩悩だし、働きながら可能な範囲で育児に参加してるだろう
働いてなければ奥さんと同じくらい子育てはするはず
でも収入とかの関係上、働かないわけにはいかないわけだから奥さんは育児メイン。あなたは仕事メインでやってくしかないわけで
別に子育てしたくないから仕事をしてるわけじゃないよね
子供と家族のために仕事してるだけで、子供と家族の為に家事と子育てしてる奥さんと立場は一緒のはず
なのにどうして俺だけ我慢しなきゃいけないんだ。って気持ちだよね

ホント納得いかないけど、これはもうそういうもんだと思って諦めるしかないんだ
女性ってどうしたって「私の子供」って意識が強い。どんな理由があろうともお腹を痛めたのは自分で、メインで世話してるのは自分だから
これはもう理屈じゃないよ。諦める他無い
0385名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 16:38:48.020
義実家に可愛がる権利があるというかメインで子供の世話している方の意見が通りやすいというのはあると思う
0386名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 16:58:44.300
仕事辞めればいいんじゃないか
もしくは育休取ってそのあとは時短勤務
それが家庭内で許されないなら心底不公平だね
0389名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 18:18:18.950
よくやっているのがとても伝わるよね
でもほんとそう。嫁側の実家に帰省するのはかわいがってもらうだけじゃなくて自分も休まるのよね。友達に会えたり。それで機嫌が良くなるならある程度は許してあげてほしいな。あまりにもおかしくなってきたら交渉してもいいと思うけど。
0390名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 20:04:07.660
>>389
それなw
0391名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 20:08:41.970
>>383
そりゃ実家の親達が可愛がる時間は同じかもしれないけど
妻は自分実家ではリラックスできるけど
夫の実家では夫の親にまで気を遣わなきゃいけないんだけど
それはどうでもいいわけ?
妻実家でもあんたはリラックスできるかもしれないけど
夫実家では子どもにを気を使い義親にも気を使い大変なんですけど
負担度が違うんだけどわかってる?
結局あんたは妻と子を使って親孝行したいだけ
一歳過ぎなんて早い子は歩き出してますます目が離せないよ
親にサービスだけで実家に帰ってるわけじゃないんだよ
0392名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 20:18:52.810
私、こんなこという夫なら嫌。夫の実家なんて気を使うばっかりで出来るだけいきたくないもの。子どもが大きくなったらママ抜きで帰省したらー?と思う
0393名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 20:33:06.640
>>391
ちょっと言い方キツイけどまあそんなところだよね
奥さんは親に子供を可愛がらせに帰ってるんじゃなくて、自分自身がゆっくりするために帰ってる
そして義両親に子供を任せられない
これらの条件を満たすとしたら、奥さんの実家に義両親が来るくらいかな?
純粋に子供を可愛がりたいだけなら、その希望は叶えられるよね
乳児に対する母親と父親の存在が平等でない以上、その親に対し平等うんぬんは実現難しそう
0395名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 21:27:29.000
嫁にとって自分の家と義実家では「子供の他に自分の旦那の世話もしないといけない」という状態が常に発生する
嫁の実家、かつ旦那がいないという期間だけ、その状態から解放される。その時間が欲しいんだよ
0396名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 22:01:54.010
いや、男女平等なら父親両親、母親両親に「平等」に「子供」を会わせるのは普通の考えてだろ
そこでなんで「親」のサポートが必要になってくるんかね?
別に奥さんが実家だろうが夫実家だろうが
ウチはこうしてますから、こうしてくれるようお手伝い願います
の一言で済むんだけど
よほどの「コミュ障」なの?現代の「若(バカ)者」って?
0398名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 22:23:43.720
夫実家の親があちらの親は1週間も孫ちゃんと過ごせるのにどうしてうちは3日だけなのとか文句言ってるとしたら
結構やばい親だな
言ってもないのに夫だけそんな事言ってるんだとしたら夫がヤバいな
そのうち子どもも大きくなるならそしたら子どもだけ連れて自分の実家に行ったらいいんじゃね?
乳児のうちはメインはママだから
0399名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 22:54:18.290
子供と一緒にママが自分の実家に帰るのはゆっくりのんびりしたいから!なんでそれがわからないんだろう。
0400名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 23:02:13.460
妄想の域だけど。この旦那さんなら妻実家でそれなりに気遣いもしてるだろうから、もどかしさもあるだろうね。
でも本当>>384>>389じゃないかなと思うよ。

里帰りしたから可愛がる権利があるはおかしな話だよ、権利とか無いから。無視無視。
0401名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/07(金) 23:12:29.520
我が子を可愛いって思ってくれる父親って大事だと思うけどね
勿体ない事してると思うよ
0403名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 00:28:06.350
>>397
お前バカ?
勝手に認定止めろよな
普通に家庭持ってるし(持ってなくても「家庭」だから)、子供のサポートはしてるって書いたはずなんだけど
お前、一人の人間の発言を「無し」にしたいダケの
単なるゴミ
なんだから少しは黙ってろよ
ここは「5ちゃん(旧2ちゃん)」だぞ。意見が食い違う人間の「いわば」集まる場所なんだよ
お前みたいなバカは、「法律板」でもいってろ。民法なんだから100:0なんか無えんだからよ(よほどの事が無い限りな)
で、俺が俺の子供にサポート「してない」証拠頼むな!
お前の発言、キチンと保管したからw
お前、法改正によってSNSなどでの「中傷行為」がかなりすぐ摘発される事理解してないな?w
お前の「テキトーな」発言によって俺はネット上で「不利益」を受けてるわけ。わかる?その罪をあなたにも償ってもらう時期がようやく来たってことさ
俺は子供に対しては「送金」してると書いてるし、元配偶者もそれで納得して離婚してるんだから「養育費」なんて「不要」なの?理解できますかあ?お前らより「先」の物事で考えて離婚したしたからね、充分考える時間くれたし元嫁は(実家依存性だからなw)

とにかく、家庭も持たず?独り身で家庭板いちゃいかんの?独り身でも「家庭」ですけどw
子供のサポート?は上に書いた通り。子供「直線」にサポートしてますが何か?
0408名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 00:40:06.960
>>405
お前もあんまり調子こいてアダ名つけてると
おいかけてやる
からそのうち待っとけよ
名無しだから「こそ」文句言えんだろ、そして「対象者」が来ると俺以外でもその言葉吐いてた事あったもんな
バカ丸出しだなあ
ってwww
0410名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 00:47:43.500
アダ名つけられてる人間の提案なんだけどさ
これ、「離婚直面スレ」でも何回も書いてる
お前ら、相談者の相談にのる気ある?
単なる回答者叩きになってない?
そうなってくると「派閥問題」なんだよな、バカにはわからんだろうけど
とにかく相談者叩きたいなら「それ相応のスレ」立てればいいじゃんw そしてそこで存分に議論して「くれ給へ」w
これ以上スレチのバカが増えませんように
0412名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 00:49:03.460
>>409
お前がアダ名つけてる「低能」荒らしだろ
そんなのここにいる100人中95人は判ってるよ、お前以外なwwwwwwwwwwww
0414名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 00:54:22.260
>>411
俺は離婚経験はあるけど現在はほぼ幸せだよ
ただ、ここに来ている人の相談事が不幸せな事ばかり書かれているから、あくまで自分の経験や周囲の経験を基に書き込みしてるだけで
ただチュプは知らん。自分よりあからさまに楽すぎる相談者とかは叩きにかかるんじゃないか、今までの流れ的に
0418名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:07:55.750
>>408
お前あんまりあせんなよw
まあながーく長い目で見ようぜw
俺は余裕だからさ
お前「らしきレス全て」保管してあるしw
誹謗中傷で書類送検、なら会社にもいられないだろなw
まあがんばれや
あ、俺?俺は法学出身だからお前みたいな「ずっと法律が変わらないまま」ってのを不思議に思ってたぐらいだからな
だから「養育費問題」にも顔出してる訳で
まあ警察来た時はがんばれよw
0419名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:10:48.190
独り身でも「家庭」ですけどw
独り身でも「家庭」ですけどw
独り身でも「家庭」ですけどw
0420名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:11:35.390
アンカー間違え

>>409

お前あんまりあせんなよw
まあながーく長い目で見ようぜw
俺は余裕だからさ
お前「らしきレス全て」保管してあるしw
誹謗中傷で書類送検、なら会社にもいられないだろなw
まあがんばれや
あ、俺?俺は法学出身だからお前みたいな「ずっと法律が変わらないまま」ってのを不思議に思ってたぐらいだからな
だから「養育費問題」にも顔出してる訳で
まあ警察来た時はがんばれよw
0421名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:11:55.430
あ、俺?俺は法学出身だから
あ、俺?俺は法学出身だから
あ、俺?俺は法学出身だから
0422名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:14:13.330
>>419
で?なにか間違えある
「家庭」ってものすごーく「広い」カテゴリーなんだけどw
バカほど変なところにこだわるw
そんなあなたには「気団」「鬼女」板がオヌヌメだかなwww
0426名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:49:04.420
>>425
それは見せられませんわ、過去のレスですから
過去、現行の法律になると判断出来たんだか前はかなり私に対して「暴言」を吐いてましたから
それは私のいわば「財産」ですね
なぜなら、その人は「家庭板の相談スレの回答者にケチつけるのが目的」だからです
いるでしょ、仕事も出来ないくせにネット番長(笑)みたいな人w そんな人間だと想定したますが
たくさんありますが、別に晒す必要なんてありません。晒すなら警察に晒しますので第三者には関係ありません事よ
オホホホホ(*^O^*)
0428名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 01:57:14.370
相談者に真面目に回答してるのに「個人憎し」の
>>397
に言えよ
コイツが全ての「元凶」なんだよ。まあ、売られたケンカ買う俺も悪いけどさ
0430名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 02:14:35.460
>>429
5ちゃんで「バカ」発言を誹謗中傷とかw
あのね、小学校、中学校でも「バカ」発言なんてのは普通に友達間である訳で、とても
誹謗中傷
なんて事になる事に「なる訳ないの」。現代ではな
2050年ぐらいになったらわからんけど今でそんな事語ってるお前は相当「足りない」ね
w

法学部だって色んな法学科かるんだよ。大学行ってないのバレバレwww
まあ俺は色んな法学科の国際なんとか学科じゃなくて、一応最低レベルの法律は学んだけどなw
0431名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 02:18:37.630
で、しつこいから
俺にからみたいならそれ「相応のスレ」立てろよ
じゃなきゃお前は回答者の過去をほじくりかえして相談を邪魔してる「お邪魔虫」ってこった
さっさと巣に帰れ。どうせバツイチ板も覗いてるのバレバレだから
0432名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 02:39:04.870
>>378
わかる、どこのスレか忘れたけど、育休平等夫がうるさかったから
平等主張するとそれ思い出して嫌な気持ちに
なので相談スルーしたわ
0433名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 02:46:27.410
>>383
へぇそういうものなんだ、とか書くのは嫌味なんだろうけど性格悪いなってなるから注意して
相談してる立場でそれはちょっと、スルーしなよ

よくやってるんだろうなとは思う
嫌味っぽさがここだけならね

妻は産んですぐのガルガル期なのかな
心配性タイプだと仕方ないのもある、時間かけてくしかない
気持ちが揺れる今、理論で押そうとするのは悪手
0434名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 02:55:47.700
そもそも「ガルガル期」なんてものを認めてる事態でおかしくね?
バツイチ板では色んな男性の声が聞けるけど、まあ俺の言「実家依存性」の女も多いし、「ガルガル期」で実家に子供連れ帰ってそのまま離婚、ってケースも非常に多い
基本、現代の女は「楽」を求めすぎ
0435名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 03:07:11.000
そもそも
>>360
のような「異常」な例もあるようだしな
妻実家が近いのは↑と同じ「甘えた」環境なんだよ、こんなんで専業主婦とかw 笑えてくくる。旦那はもっと戦争で言えば「前線」に送りこまれて稼いでるのにな

まあ4か月実家滞在なら父親感覚なんてないわな。そして実家ではどうせ
上げ膳据え膳
だったの「バレバレ」だから、旦那との住まいに来ても役立たず。子守りで手一杯
こんなトコだろ
全て
上げ膳据え膳
が悪い
0437名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 03:19:04.050
離婚なんてさせたくないから言ってるんだよ、逆だよ何いってるんだ
今から妻の悪いところは徹底的に話し合わなきゃ「誰とでも無理」じゃないかよ
0439名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 03:36:22.930
>>438
お前さんの「断罪」とやらが理解出来なかったんでググったぞw
離婚「ごどき」でそんな罪か?
女は耳をふさげ?見るな
「三行半」
まあ、俺も「昭和型」の人間なんでな、半分はそれでいいと面うわ。責任さえとれればな
責任取れない男は結婚すんな、すなわち「家庭板」にも来んなって事なのか?
それは違うだろう、なあフッシーさんよ
どうでもいいけど俺に絡むなら別スレお前が立てろよ

これはお前の仕事だ

出来ねえならここに書き込むな
0440名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 03:43:29.590
>>439
いやあ途中で電池が切れて失礼した
けどなお前さんが俺を「アンチ」にしてたって「このズレ」、あとあっちのスレでも「邪魔」でしかないのよ
アンタは「俺アンチ」のコメントしか書かないから
決して相談者の「為」になっているとは思えん、むしろ
俺を叩きたいばかりにこのスレを利用している人間
としか思えませんがね
回答はいかに
0441名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 03:47:56.790
たびたびアンカーミスで失礼

>>438
いやあ途中で電池が切れて失礼した
けどなお前さんが俺を「アンチ」にしてたって「このズレ」、あとあっちのスレでも「邪魔」でしかないのよ
アンタは「俺アンチ」のコメントしか書かないから
決して相談者の「為」になっているとは思えん、むしろ
俺を叩きたいばかりにこのスレを利用している人間
としか思えませんがね
回答はいかに
0442名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 05:08:36.060
ここ半年ぐらい1週間に1回ペースで嫁が叫ぶ。

寝言なんだが「あ、あ、あ、あ。。。あーあ!あ!!あ!!!あぁ!!!!」

こんな感じで夜中の4時頃に甲高い声で叫ぶ。最後はほぼ絶叫レベル。

スゲー怖い。本人に一応言ってるんだが、信じてくれない。

病院とか行くべきなのか。
0443名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 05:49:59.830
>>442
録音しとこ
睡眠管理アプリなんかで寝言やいびきが始まると録音してくれるものがあるよ
0444名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 06:34:01.960
自分の実家で上げ膳据え膳で楽したいということの何が悪いのか全然わからない
相談夫はもう少し奥さんに寄り添ったほうがいい
子どもはかわいいけど子育て中のママは自由はないんだからそれくらい許してあげればいいのに
ていうか昔から母方の実家に子どもが懐くのって普通じゃない?自分も母方の実家には長く滞在してたけど
0445名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 07:15:34.110
>>432
あったね
妊娠出産もしてない男が平等に育児してるなんて言うなとか平等ってワードに刺さる人は変な人が多いよ
0447名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 07:47:32.770
>>444
子育て中のママに自由はない!ってよく言うんだけどさ、マトモに育児参加してたら夫にも自由なんてないよね?
朝から晩まで仕事して、帰ってきたら妻と手分けして家事育児だろ。そんでたまの休日は家族と一緒だよ

まあ、慣れない育児を日中一人きりでやらなきゃいけないとか
夫以外の話が通じる大人と話せなくてつらい。外にでれなくて辛い
みたいな仕事にはない辛さみたいなのはあるから、そこも考慮して
「拘束時間は同じなんだから夫婦平等だ」
とは言わず、ちょっとだけ妻優先にしてやるのがいいとは思うけど

でもそれがいきすぎると子供が育ってきてだんだんそういう手間がかからなくなってきてんのに旦那ばかりの負担が増えていく。ってことになるんだけどな
うちみたいに
0448名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 08:31:04.890
>>445
まあわかるけど、産休(育休ではなく産休)時以外夫より手取りが多いうえに産院の分娩室から大学病院に搬送され3週間入院してた自分としては、少なくとも乳児の間は同じ時間世話したから平等と言われたら素直に頷けない
0452名無しさん@HOME
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2022/10/08(土) 08:56:55.280
>>360
子どもいない時に、妻だけ数日から1週間残ってることがあったなら、子どもいても同じようにってなるんじゃない?
これまでそれでいいってしてきたなら、同じようにプラス何日かいたいってなるのは仕方ない気がする
あとは、夫実家にどのくらい連れて行きたいか、を話すしかないんじゃないかな
0453名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 09:20:51.010
前、他スレに「妻が子供を連れて妻実家によく泊まりに行ってるのが嫌だ、自分は仕事を頑張ってるのだから妻も実家に頼らず頑張って欲しい、自分は仕事で家事育児はできないし遊園地に連れて行ってやれないし妻を美容院に行かせる甲斐性もないけど」って奴がいたのを思い出した
今回の相談者は家事育児してるし、妻に苦労して欲しいわけでもない雰囲気だから全然マシに思える
0454名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 10:46:32.710
>>453
遊園地は覚えてないけどそいつ普通に休日返上で子供の相手してなかったっけ
仕事が遅くて平日は子供の相手あんまできないけど家事はしてるし休日も家事育児してるのに嫁はしょっちゅう義実家に頼って美容室とかも親の金でいってるみたいな話だったとおもう
女々しい奴だと思ったけど旦那だって頑張ってるのに嫁だけいい暮らししてるってのは同情したよ
0455名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 10:59:51.880
相談者の相談そっちのけだな
他スレの話題もち込んで雑談したいだけならよそいけよ
0456名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/08(土) 11:37:12.470
>>455
453だけどおっしゃる通りだわ、申し訳ない

>>367が自分の回答なのだけど、+αで、平等を意識するよりも不満の解消に努めた方が上手くいきそうと思った
パパは仕事があるし、子供が小さいうちはママメインになるのは仕方ないし、何もかも同じは難しいよね
差が出てしまう時は夫婦で相談納得の上、別のところで補填するのはどうかなー

里帰り出産中の会えない期間がつらかったと言う事なので
今回の妻実家滞在延期日数、その間の報連相や子供とのビデオ通話頻度、子が大きくなったら夫実家にも父と子でお泊まり〜等、気になる点を相談したらよいかもと思った
0457名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 14:32:08.640
夫の口が臭い事に長年悩んでる
というのも夫は出かける前に1回しか歯を磨かない(出かけない休日は一切磨かない)
フロスも舌磨きもうがい液もしない
いつでも気持ちよく使えるようにグッズなどは常にセットし、口酸っぱく口臭や歯周病の怖さを語ってもまた一切語らなくなってもしない
それが1番の原因で30代後半からレスに
1番最後のセックスでお風呂上がりの綺麗な体を臭い唾液でベトベトにされてから心が折れて本当に懲りてしまった
相手を変えることは出来ないし、そのままの相手を受け入れる事が愛だと分かっているがどんどん距離が開いていくのが分かる
ここ数年旦那とはぐれる、会えない、電話も繋がらないという悪夢をしょっちゅう見る
ちなみに2年前の検診で何故か歯周病、虫歯はゼロ(もともと歯自体は丈夫)
口臭はまさに不潔な排水溝の匂いです
0458名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 15:01:59.920
>>457
唾液が多いと虫歯や歯周病になりにくいらしいよ
あと歯周病以外に喉にゴミ(臭い玉)が溜まって口が臭う場合も多いって咽喉科の医師が言ってた
この時勢だしこまめにうがいしてもらうのから始めてみたらどうかな
0460名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 15:48:52.610
でもこの話、口臭の話だけならよかったんだけど、
そこからの流れで出てきたのが、NGの夜の営み関連に引っかかるような…
0461457
垢版 |
2022/10/09(日) 16:02:45.910
ほんまやごめん
営みの話以降は全スルーしてほしい

>>458 真面目に考えてくれてありがとう
うちの旦那は妻(私)に言われた事は正しいと感じていてもやりたくないみたいな万年反抗期みたいな所があって困り果ててる
口で指摘すると激怒、お願いは無視、張り紙は見ないorz
常に鼻出しマスクでいつも娘に怒られてるけど、自分の口臭に耐えきれなくての鼻マスクか?と今日から立体マスクに替えてみたらガム噛みまくってた
このままもっと気をつけてくれたらいい
改善したら顔を背けたりしなくて済む
0462名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 17:23:43.220
妻の言うこと聞かないマンなら第三者に言われるのがいいかも
関係が悪くなければ義両親がベストかなあ
とはいえ頼む側もすごくやりづらいと思うけど
でも健康や社会性に関わることだから治るといいね
0463457
垢版 |
2022/10/09(日) 18:18:48.650
尊敬する第三者の意見なら確かに聞きそう
義父母の事は馬鹿にしてるので効かなさそうorz

優秀な部下とか上司とか得意先の中に勇者が現れん事を祈ります
吐き出せてちょっとスッキリしました
親切にありがとう
0464名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 20:46:27.660
「おばあちゃんオクチクサーイ」的な、グサリとくる相手にグサリと言われないと
ダメでしょうね…
スッゴくかわいい新入社員の女の子に、悪気なく言われるとかそういう
0465名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 21:17:01.270
口臭ある人って、自分では自覚ないよね

あまりにも口が臭い、でも歯周病はないってことなら、もしかしたら旦那さん内臓に不調かかえてるサインかも?

これはググって出てきたのだけど

▼口臭の種類別 罹患の可能性がある病気
甘い臭い→ 副鼻腔炎や咽頭炎
玉ねぎが腐ったような臭い→ 大腸癌
肉が腐ったような臭い→ 肺癌や肺腫瘍、胃癌、食道癌
酸っぱい臭い→ 糖尿病
アンモニア臭→ 肝硬変、肝臓癌

https://okuda-dental.jp/column/featured/7055/
0466457
垢版 |
2022/10/09(日) 21:40:28.250
>>464
> スッゴくかわいい新入社員の女の子に、悪気なく言われる

何だかんだでこれが1番効きそう
妻としては悲しいですが早急に改善に取り掛かりそうです

>>465
健康診断は毎年受けてて何にも問題ないんですよ…
匂いはまんま、排水溝の匂いです
喉とか膿栓もあるだろうけど臭ってくるのは食べ物が腐った匂い
恐らく歯と歯の間だと私は踏んでます

> 口臭ある人って、自分では自覚ないよね

ほんとそうで、気付いて貰いたくて口が臭い第三者の話をしてみましたが「そういう人はもうどうしようもないんだよ、可愛そうだけど嫌われるしかない」って自分で言っててorz

でも鼻マスクにらならない立体マスクがもしかしたら気付きを促す救世主になるかもわかりません
努力が見える口臭なら私も許せるかもしれません
0467名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/09(日) 23:57:52.950
>>466
食べ物系の腐敗臭であれば、歯医者で歯石とりしてもらうのはどうかな?

保険が効くから1回1500円ぐらいだし、歯磨き指導も丁寧にやってくれる

私なんか、いつも「今回も歯石ないですよ~」って言われるけど気持ちよすぎて3ヶ月に1回は行ってるw

磨けてないところがあると叱ってくれるし、専門家だし、次来るときにチェックしますからね~!って言われるから私はめちゃくちゃ歯磨きうまくなったよ。
第3者に指摘してもらえるベストな環境だと思う。
0469457
垢版 |
2022/10/10(月) 00:56:58.070
>>467
ありがとうございます
3ヶ月に1度はすごいですね
私は年に1度ですが分かります、夫もあの気持ちよさを理解してくれたらいいなぁ


実は歯医者大嫌いな夫が2年前、詰め物が奇跡的に取れた事をきっかけに通った時期がありました
そんな詰め物が取れるなんて願ってもみないハプニング、これはもう最後のチャンスだと思いました
「歯磨きが雑なせいで口臭が凄いです」「口臭外来紹介しますよ」と医師が言ってくれる事を私は祈りました

歯石を取られ念入りに歯磨き指導されて帰宅した夫は不機嫌そうに言いました
「フロスなんてしたら口めっちゃ臭くなるやん!プンスカ!」

ドロドロの下水を浄化するにはまず徹底的に汚れを掻き出す必要がある事を話しましたが気がつくともうマンガ読んでましたorz
0472457
垢版 |
2022/10/10(月) 01:16:10.320
〆ますね
皆さんありがとう
0473名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/10(月) 01:19:34.420
>>469
旦那さんが2年前に歯医者に行かれたのはそのタイミングだったんだね

うーん、困ったものだね
フロスをしなければずっとそのクサいのが口内にあるわけだが……w

言っても聞かないっていうことだから、自発的に行ってもら得るようにならないと厳しいよね

あとは、歯石とりのYouTube動画を一緒に見て「歯石とり=気持ちいい、爽快」というイメージを植え付ける……ぐらいしか思い浮かばない、ごめんね

根本的には「妻の言うことを聞き入れない夫」っていう問題が根底にあるのでそこを是正できれば万事解決なんだけどねぇ、難しいね
0477(457)
垢版 |
2022/10/11(火) 17:22:42.370
いたって普通でした
結婚するまでは気をすごく使って手入れしていたんだろうなと思います
昨日夫の耳掃除をしたらとことんこの人は自分の世話が嫌いなのだと分かる酷い有様でした
粘りのあるあめ色の耳垢だったことから元々体臭がある人なのだと結婚20年で知りました

>>470 まとめってどこで読めるの?自分と同じような悩みがあるスレ?
0479名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/16(日) 19:43:34.140
皆夫婦喧嘩ってどれくらい引きずるもん?
頭にきすぎて謝られても話す気が起きないし顔見るとイライラしすぎてしょうがないんだけど、どう収めるのがいいんだろうか
仕事が大変で可哀想だと思う反面、私も夫が忙しいからワンオペで2人みててぐったり、しかも月のやつで体調もメンタルもボロボロで
昨日今日とごはん作り放棄してちょっと落ち着いてはきたけど落としどころがわからなくなってきてどうしたもんかと悩んでいる
0480名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/16(日) 21:27:50.960
>>479
私は自分に無理させたらたちまち怒りが来る
優しくされなくて寂しい時も怒りになる
謝られてもムカつくとあるけど、放置されたらもっと腹立ったりしない?
あなたが怒ってる理由はあなたの本心をあなたが見てないからだと思う。しっかり自分の言い分を聞いてあげて
見当外れだったらごめんね
0481名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/16(日) 23:53:45.040
>>480
レスありがとう
479だけど、自分が怒ってる理由…て言われると、確かにぱっと出てこなかったから、私も何に怒っているのかわかってないのかもしれないなあ
夫が話がしたいって言われてさっき話してたけど、やっぱりモヤモヤというか怒りというかが完全には収まらず
私も自分の思い通りに動いてほしいっていう気持ちが強すぎなのもあるとは思うけど、うまく折り合いがつけられないんだよね

確かに視界に入るのもイラつくし、放置されるのもイラつくし、何されてもイライラするから、今は時間がすぎるのを待つしかなさそうです
0484名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/17(月) 05:15:08.640
AA解除で読めるで
ただ小煩いルールだから守るかどうかは人の勝手
0485名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/17(月) 08:14:01.850
別にコテトリつけろとか、長いテンプレ埋めろとか
フシアナしろとか言ってるわけでもあるまいに
0489名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/17(月) 19:10:38.940
>>481
あなたは時間が過ぎるのを待ってればいいけどパートナーはどうしてたらいいの?
うちの夫もあなたみたいに気持ちの折り合いがつけられないタイプ
話し合いしてお互い悪かったところは謝って、こちらは分かってもらえたならよしとして次の日からは普通に戻すんだけど夫はそうはいかないみたいでずっとブスッとしてる
結局夫の気が晴れるまで話し合いいう名のお気持ち表明会されて同じことで謝らされて、こちらとしてはウンザリしてるんだよね
自分が家庭の雰囲気をギスギスさせてることを理解してる?それでもなお自分の気持ちが大切ってこと?
0490名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/17(月) 19:20:41.680
>>481猛烈な怒りが溜まってるんだよ
つい甘えてパートナーに向けたくなる
親との関係は良好だった?
0494名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/18(火) 13:30:28.930
>>491
どんな夫婦の悩みも突き詰めれば本人の問題だと思いますが…
それともここは夫婦揃って相談しに来るところですか?
0495名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/18(火) 13:40:02.350
さすがに本人の心の問題はそういうスレや板やカウンセリング行けよと思うわ…
メンタル系カウンセラー気取りみたいなことして承認欲求満たしたい人もいるし
>>494みたいな喧嘩売る奴もいるし
0501名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 14:19:44.470
最近結婚しましたが、家事やその他諸々について不満があり、とてもイライラしています。
公務員で共働き、妻31夫29です。職場結婚でした。
今は異動により私と夫は別々です。
お互い一人暮らし歴があるので2人とも家事はある程度できます。

不満をまとめますと、
@お互い家事はできると言っても、私が料理と掃除で夫が洗濯と皿洗いとゴミ出し(のはず)。洗濯は乾燥までかけるので回すことと畳むことが仕事。
→(のはず)と書いたのは、夫は皿洗いは「2人でやろう」と言ってごねるので最終的には一緒にやってます。楽しいっちゃ楽しいですが、仕事が溜まってたりするとイラッとします。しかも、夫は帰ってご飯を食べたあと寝てしまうことが多く、皿洗いを放棄することが多いです。なかなかすぐに起きないので、流しが汚れているのが嫌いな私が洗ってしまうという現状です。
A家計の負担についてです。夫が公共料金と家賃、私が食費と雑費です。
→これは納得行くのですが、夫の服や旅行代は基本私が持つという認識になっているらしく、旅館代50000円は私が支払いました。他のアクティビティは払ってもらおうとしましたが、少し不満そうです。お互い楽しむものなんだから出してほしいし、なんなら夫が行こう!って言ってくれてるのに…私ばかり負担があるようで、お金に意地汚い感じが嫌ですが正直とても不満です。

最近イライラしてますし、こんなに怒る自分もとても嫌いです。どうしたら良いのか、知恵をお貸しください…。
0503名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 14:28:28.340
>>501
①「食後に寝てしまって皿洗いできない時が多いから皿洗いは私(相談者)が担当するね、代わりに××(もともと相談者担当だった家事)をしてね」
②毎月決めた金額を出し合って共通の財布を作る。そこから生活費、旅行代や外食代などを出すようにし、自分のものは自分で買うようにする。
0504名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 14:34:18.900
>>501
家計については、年収次第だけどもう少し細かい項目まで話あった方がいいなって感想
書き込みだと確かに服飾費や交友費も雑費の中に入る印象を受ける
一回家計簿を買ってみて、項目毎に誰が出すかを話し合うなり
別財布みたいな形ではなく、お互いの収入に応じた家計費を出す形で全てそこから支払うようにすれば良いのではないか
0505名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 14:36:30.590
>>501
・@の分担は双方意識は共有されているのか?
 なぁなぁにしていればどうせ妻がやるだろうと
 夫がなめているとしたら、子供ができた時などに
 一気にハードルが上がるのは間違いない
 →1ヶ月ほど家事の分担状況を細かく日記につけ
  「これだけ分担が不平等になっている」と訴えてみる

・Aは、項目で分けるからそういう不平等が発生するので
 旅行での費用とかは最終的に二人で折半するようにしたら
 いいのではないかと
 家計簿つけて、一方が負担になることは避けようという
 そういう明確な線引きをしないと、なぁなぁにすればするほど
 向こうが「自分の得」だけ増やそうとして来て不公平になるような

「共働きなのに自分だけ損してる」って考え始めたら、不満はどんどんたまるよね
分担の見える化をはかって、相手がなぁなぁにしようとするのを
防ぐようにしたらいいんじゃなかろうか
0506504
垢版 |
2022/10/19(水) 14:40:00.860
自分、誤字脱字が満載ね……ちなみに交友ではなく交遊です
まぁいいか

家事については皿洗いと掃除のどこかを交換してみたら?
本人が寝ないのが1番だけど、実際にそこが本人の気の甘さで疲れて寝るもんはどうしようもないから
帰ってきたら手を洗うついでに洗面所の掃除をしてもらうとか、やりようはあるよ
0507名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:31:11.590
>>502

ありがとうございます。両方500万くらいです。
0508名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:34:37.950
>>503-506

皆さんありがとうございます。私もなんだか悲しくなってきて「私は家政婦や母親じゃない!」と訴えている状態です。
0510名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:40:02.830
>>508
>>1を読んでね

そういう訴えは「女は感情的」「ヒスってる」として都合よくスルーする男は多いので
どのくらい自分が負担して、相手がサボってるのかを淡々とデータにすることは
今後どう転ぼうと必要になってくると思うよ
データを見て反省してくれることを期待して、負担を記録して
数字化すること、大事だよ
0511名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:48:48.810
>>501
過去我が家も似た様な状況だったな
①②こんな感じはどうかな我が家はこれで解決できてる

①家事担当を明文化
料理と掃除←501さん
洗濯(畳むまで)とゴミ出し←夫
ただし、繁忙等でいつも通りに出来ない時は相談して助け合う
夫担当皿洗いは食洗機購入、私担当掃除はルンバ購入(費用は夫と半分づつ負担)食器の片付けは朝と夜で交代

②家計の負担
家賃や公共料金、食費や日用品なんかの生活費は夫婦の口座に夫と501さんで同額づつ出し合う
生活費以外の被服費や趣味娯楽に関しては個人負担
旅行は二人で行くなら旅費接半で、食事やアトラクションは要相談って感じ


私が夫との落とし所にしたのはこんな感じ
家電で楽できるならケチらず購入公平保って費用は接半
これだと夫も私も不公平感なかった
あと、生活費に関しては夫側が生活にどの位かかるか分かってなかったりするよ
我が家の夫は独り暮らし長かったけど
大人二人世帯で外食含めた食費、娯楽被服費含めトータル生活費八万万位だと思ってたよ
orz
男性とお金の事で食い違ったら、数字にして見せてみたら案外解決早いかも
0512名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:50:33.330
>>510

すみませんでした…。教えてくださりありがとうございます。
そうですね。今まで数値化したことはなかったです。妻がヒスを起こしている…なんて思われていたらたまらないですね…。
0513名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:53:53.890
>>510

また間違えていますか?本当にすみませんorz
0514名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 15:55:49.710
>>511

似たような状況の方がいらっしゃってご意見いただけること、とても嬉しいです。
まず私がした方が良いのは家計簿をつけることだとよくわかりました…つけてみようと思います。
0515名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 17:35:51.450
一般的もまだ家事は女がするものって風潮あるし、男の人ってなんとなく家事苦手って刷り込みあったりするからなのか
こっちが今回だけのつもりで皿洗い手伝っただけなのに、
「これからも放置したらやってくれるはず(やってもらおう」って感じで勝手に脳内変換して、
女に家事担当させる方押してくるよね
0516名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 17:39:28.070
月替わりで食事作りの役割分担を交替
なんで皿を2人で洗うのか分からん
一緒に食事作ってるんじゃないだろうに
0517名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 18:02:53.750
>>514
まずは通帳を突き合わせて
先月と今月でお互いにどのくらい使っているか確認しては
子どもや家を考えても、互いに貯金もしなきゃならないでしょう
0518名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 18:41:13.450
>>516
旦那、甘え上手なつもりなんだよ
それで家事の負担軽減大成功、とか内心ベロ出してる感じで
あざとすぎて妻にストレスたまってるのに気付いてない
0519名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 18:43:54.870
家計負担に関しては、家賃がいくらなのかによりすぎるから不公平感がわからない
家賃が高ければ夫の感覚で問題ないし、家賃が安ければ妻の感覚が正しいと思う
0520名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 19:29:19.230
そういえば家賃はどれくらいなんだろうね
勝手にそう高くない部屋だろうと思ってたけど
0521名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/19(水) 19:33:53.750
>>514
>>1読んでる?盲目?

>> ■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

>> ■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須


  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
0522名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 19:34:24.940
>>520
家賃は60000円です。でも確か家賃補助金は出ています。最大30000円は出るはずなので、それに近い金額は補助で出ています。
0523名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 19:35:03.930
あ初めて書き込むのでとか初心者なのでとかそういう言い訳は要らないです
0524501
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2022/10/19(水) 19:37:59.880
>>521
あーまたやってしまってました…。初めて書き込んだのですが、よく分かっていませんでした。すみませんorz
0525名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 19:38:29.540
>>524
合ってますか…??
0526501
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2022/10/19(水) 19:40:46.750
>>516
よく分からない理由です。一緒に話しながら家事がしたいんだ!と言われました。料理は一緒にやらないんですけどね…。
0528501
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2022/10/19(水) 19:41:59.080
>>517
本当におっしゃる通りです。可視化できてなかった自分も反省です…
0529名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 19:43:24.740
小出しも全レスも記号使いすぎもやめてくれ
わからんならROMれ

てかこのネタ師ワンパターンだな
0530501
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2022/10/19(水) 20:12:10.060
>>529
使い方まったく分かっていなかったんですね、すみません。あまりにもイラつきすぎて、初めてなのに荒らしてしまった形になってしまいました。申し訳ありません。皆さんからいただいたアドバイスをもとにもう少し頑張ってみます。ありがとうございました。
0531名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 20:57:24.960
家庭は構成人数が少ないだけで会社と一緒
会社でモノ売る営業だけいても売るもんを作ったり買い付けする人がいないと売れないし
モノを売ってもそれを発送する倉庫、事務処する人がいなきゃ回らない

家庭も同じで維持するのにはざっくり金と家事(育児)が必要
こういうこと言うと、仕事も家事もどっちも同じく大事!って話かと思うけど実はそうじゃない
0533名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 21:21:07.220
家庭は実は仕事と一緒
それと同じように仕事は家庭と一緒
ちょっと何言ってるかわからない
0534名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 21:26:29.430
>>522
やっす
光熱費通信費保険あたり入れても10万いかない位かな?
それだと旅行代は折半して欲しいね

まー職場結婚で年下だと、元々先輩なんだろうし色んな面で年上のお姉さんに頼ってる感じなんじゃないかね···
男女逆にすれば良くある感じだし、それ程違和感は無いのかもしれない
0536名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 22:38:18.110
>>532
会社で働く人は平等じゃないだろってことだろ
事務の人とか倉庫管理の人とか誰でもできたり外注が容易な業務してる人は賃金低いもんな。替えが利かない仕事ほど価値が高い
これが家庭だと家事と仕事どっちの価値が高いかな?って考えたら、稼いでない方は稼いでる方にもっと家事やれなんておいそれと言えないはずだけどね
0537名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 22:58:06.390
うちも共働きなのにほっとくと家事はなあなあでどんどんやらなくなっていって、私はあなたの母親じゃない!って何回も喧嘩したな
自分がやったのは、やるタイミングは相手に任せて手を出さない
洗い物せずに寝ちゃったら朝早めに起きてやってもらう、使える料理器具や食器がなくなったら食事も用意しない
それを怒ったり嫌味言ったりせず、こういう状態だから私もできないんだよね~フォローしてほしい時は理由と依頼内容を明確にしてちゃんと“お願い”してね、って淡々と言うようにしたな
あと、共働きでお金も家事も自分の負担が大きかったらこの結婚て私にとって何のメリットがあるのかな?ということと、あなたのこういうところが好きで結婚したんだよ(なのに結婚後まったく変わってしまったら気持ちってなくなっちゃうよね)ってことを話して、この女は母親みたいに自分が何しても無償の愛を持ち続けてくれる存在じゃないってはっきり理解させるようにしたらだいぶ変わったよ
0538名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 23:44:41.820
>>10
わかる。寄生されて放っておいたらマジで何もしなくなったw風呂も入れてるしw
0539名無しさん@HOME
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2022/10/19(水) 23:53:49.400
>>536
家事育児がいかに大変かって言い過ぎなんだよ
大変なのはわかってるよ。でもさ、家事も育児もプロ並みのクオリティ求めなきゃ誰でもできる仕事なんだよね
学歴も資格も長年の経験も必要ない。家事をしない奴なんて腐るほどいるだろうけど、できない奴なんてほぼいないだろ
育児なんて誰だって未経験の素人なのにOJTしてくれる先輩もいなけりゃ訓練受けたわけでもないのに調べながらやってりゃ大抵はできるようになる
仕事で言ったらバイトとか倉庫整理と一緒。誰でもできる価値=賃金の低い仕事

普通の年収稼げるような仕事が誰にでもすぐできるようになるか?
学歴も資格も経験もなく、つきっきりで教えてくれる先輩もいなく、訓練もせずにただ日々頑張るだけでできるようになるか?
ならねえよ。ならねえからそれなりの賃金もらえるんだよ
中卒の倉庫整理が
「本社の企画職は年収600万なのに僕ら倉庫整理職は年収300万だなんておかしい!
僕らは朝から晩までクタクタになるまで肉体労働してるのに!」
とか言って誰が納得するんだ?
文句あるなら辞めろよ。って話だろ
0543名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 01:02:04.700
>>539
まあそういう事なんだよな
男の考え(社会性や経済力)と、女の考え(自宅での貢献度)の問題だけであってな
だからこそ家計「完全分担」でやるべきなんだよ
男がこれだけ家計に入れてる(例えば7割)なら、7割の家事は最低妻の仕事だからな
そんなチュプ、聞いた事無いけどなw
自分のパート代は全て自分のフトコロに入れて化粧品のグレードアップだとかそんなくだらない事に使ってる人間ばかり
だから「パート代」もキチンと「世帯収入」として計算かて「折半」しないからおかしい世の中になってると思うわ
0546名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 02:35:19.510
>>522
うん、家賃六万は安いと思った
逆にしてほしいくらいだけど、ひとまずは食費、雑費とかってどのうらいかわかんないから、家族財布つくって、そこに定額をいれて(同じ六万?補助出てるならもっと少なく?)そこから出してみたらいいかなとは思う
0547名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 02:36:34.360
>>526
話しながらがいいなら、洗い物は夫がやって
相談者は料理の仕込みとか、ほかのことキッチンでしたら?
または洗い物はせずに椅子でそばにいて話だけ付き合うとか
0548名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 03:00:02.500
なんかいつもの沸いちゃって
長文説教と啓蒙でグダグダ、っていうパターンかこりゃ
0549名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 07:47:11.290
>>539
>>543
この相談者は収入もほぼ同じ、家計もほぼ折半だから全く当てはまらない様に見えるんだが
その書き込みは何のために、どうしたらいいと思ってしてるんだ?
家事担当の話が出てたから相談もろくに読まず脳死で書き込んだだけ?
無意味に持論を書き込みたいだけ?
0550名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 07:55:25.360
家計簿つけるならマネーフォワードが楽ちんでおすすめだよ
クレカや銀行口座を連携すれば入出金を自動取得してくれるから、現金払いくらいしか手入力しなくていい
会計ごと(レシートごと)の取得で項目分けするから、食品・日用品・家電なんかを1会計で買うとちょっと注意だけど
我が家は夫婦で一つのお財布制度で、二人の銀行口座とクレカを連携してアプリも共有してるから、お互いお金を意識して生活するようになったよ
0551名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 10:00:12.850
家事育児より仕事のほうがエライってふんぞり返る野郎と男女平等なんだから亭主も家事育児は半々でヤレって騒ぐ専業主婦は同じ檻ん中で糞の投げ合いしてる猿だろ。
0555501
垢版 |
2022/10/20(木) 18:46:29.860
>>537
すみません、もうROMるつもりでしたが出てきちゃいました。
「私にとって結婚にメリットがあるかどうか」という部分にはっきりと「自分にメリットがある」と思えていないなと改めて思いました。夫のことはとても好きなのですが、年下だとしても甘え方として間違ってないかなと思う日々だったので…。私がやりすぎていたなと反省です…。アドバイス参考にさせていただきます。
0556501
垢版 |
2022/10/20(木) 18:51:04.150
>>546
ありがとうございます。家族財布は作っていませんでした。どうしてもイレギュラーな出費ってありますよね。お金に関して不満なのは意地汚いかな…と考えてしまうことも多くて自己嫌悪でしたが、そういうものを作ってそこから出そうと思います。
0557501
垢版 |
2022/10/20(木) 18:55:32.930
>>547
ありがとうございます。確かにそうですね…。なんか最近はネガティブに考えてしまって、「コイツ自分が楽したいんじゃないか?」と思ってしまいます。提案してみます。
0558501
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2022/10/20(木) 18:58:00.460
>>550
ありがとうございます。そんな便利なアプリがあるなんて知らなかったです…早速入れました。お金のことでもう揉めたくありません。ちゃんと可視化しようと思います。
0561名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/20(木) 19:23:25.060
ひとまずがんばれー!!!
お金のことは把握してないとなあなぁになって嫌な思いするからね!いい方向にいくといいけど
0562501
垢版 |
2022/10/20(木) 20:58:27.930
>>561
またまたすみません。今度こそ本当にROMります。優しい方がたくさんいて嬉しかったです。頑張ります!ありがとうございました。
0564名無しさん@HOME
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2022/10/20(木) 22:21:59.770
指摘されて謝っときながら直しもせずまた同じように書き込むってすごいわ
0567名無しさん@HOME
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2022/10/21(金) 04:20:26.580
〆たのに空気読めずにレスしたらうれしょんして出て来ちゃうだろ…
age野郎なんか放っておけよ
0569名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/22(土) 19:21:37.820
私45歳、妻40歳、子2歳
結婚生活約4年
お見合い結婚で同棲はもちろんなく結婚して知ったこたばかり
離婚するほどでない、と言いますか離婚を考えてもよいか悩んでます(汗

悩みの一部を過剰書きにさせていただきます。

・血液型で性格なんか判断できないと思っていたのに、典型的なB型の性格が悪目立ち(B型の人に悪気はありません)
・洗濯物は2枚脱ぎ、丸まったままお構いなし
・食器の洗い不十分で私が洗い直すことあり
・掃除の頻度は少なく子どもが食べこぼしたものも放置
・冷蔵庫の中は賞味期限切れはあたりまえでくたびれた野菜もよく見かける
・食事は基本おかず単品でエサじゃないかと思う日もある
・子どもに手伝いさせておいて失敗するとキレて期限損ねる
・セックスレス(子どもをつくるときだけで、10回もしてない)
・時間にルーズで周りへの気配りもできない
・家計はあずけていてどうなっているかわからず、家計簿も三日坊主(ただ浪費はしてない)
・正職員として働いているので貧しくはない
・よくため息をつく

根は真面目で、産まれた子はすごく可愛くてまさに子はかすがい
機嫌が良いときや理解があるときもあり、歳も歳なので割り切って我慢してる
0570名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/22(土) 19:34:30.630
>>569
典型的なB型性格()だと思って諦めるしかなくね?
「B型だから」みたいな屁理屈でもあるのとないのでは我慢に使う労力も違うしな。
非科学的だろうがなんだろうが、我慢というストレスを受け止めるための理由に使えるのなら最大限利用したほうがいい。

でもまあ、

>子どもに手伝いさせておいて失敗するとキレて期限損ねる
これは直させるべきだな。
2歳に手伝いが出来るわけないだろ。
2歳児におもちゃを片付けて、とかこれをあっちに持って行って、とか手伝いじゃなく訓練だ。
訓練なんだから失敗するのが当然で成功したら大げさに褒めるくらいじゃないとなぁ。
0572名無しさん@HOME
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2022/10/22(土) 19:37:02.610
典型的なB型ってそれ本当にそうなの?
それ書かなきゃいけない?
私B型だけどまるっきり当て嵌まらないんですけど!
0574名無しさん@HOME
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2022/10/22(土) 19:51:36.310
>>572
周囲に聞いてみたら、違うご意見が聞けるかもねー

>>569
家事は共働きなんだし、やれる方がやればそんなもんでしょとは思うけど、
それ以外の性格の不一致感が結構つらそうな気はするね
でもどのくらい限界なのかがわかりにくいので、
ラブラブを100とすると、今の状態を数字にするといくつくらいなのか、教えて欲しいかも
0575名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/22(土) 20:21:25.990
40でお見合いってことはやっと結婚できたんだから文句言わねーで大人なんだから話し合え
0576名無しさん@HOME
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2022/10/22(土) 20:54:50.250
>>569
典型的なB型ってどんなのよ、ザックリすぎるんだけど
大の大人が血液型がとかアホちゃう?と言う印象が凄いんだけど
0577名無しさん@HOME
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2022/10/22(土) 20:56:22.530
短時間で色んな意見ありがとうございました
0578名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/22(土) 20:56:37.030
>>569
状況がよくわからないかも
これだけみると妻が家事苦手なのかな
共働きなら、苦手な家事を聞いて相談者とうまくやることわけたらいいのでは
あとは、部屋が狭くて片付けられないとか?
家賃と広さが知りたいです
子ども2歳で、かつ仕事も妻も正社員?ならめちゃくちゃ忙しくてそれどころじゃないから、相談者が家事をしてなさすぎかも
0579名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/22(土) 20:58:08.240
小さな子供はいつなにがあって怪我したりするかわかんないし目を離せないから、疲れるし、家事も進まないよ
相談者がどの程度、自主的にやってるのかな
少なくとも洗い物は担当したら?
0582名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/22(土) 21:14:33.900
質問読んでると、正職員って事で堅めの職業で共稼ぎなのに家事全般は嫁が主体になってる

洗い物はカスが残ってる→お前が率先してやらんのか?
冷蔵庫→お前は普段から冷蔵庫の中を見ないのか?って事は料理しない訳?
掃除頻度が低い→えっお前は掃除しないの?なんで?

育休中で専業なんだとしたら、ズボラな嫁さん確定だ
と言いたい所だけど、幼稚園も行ってない年齢だから高齢出産で体力ない事を考えると
目を瞑る所もある
0584名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 00:41:11.470
>>569
血液型はやめとけ。
知識ないことがバレるし、ブラッドハラスメントだよ。
因みに人は基本的にo型
abは突然変異やヒト以外から来た可能性がある。
ヒトがネアンデルタール人やデニソワ人と交雑してて、それぐらいの時にaやb型が発生してる。
なんで、純粋なヒトが多いアフリカはほとんどo型。一番雑種なアジア人は一番新しいab型がかなりある。
日本のように均等に分布してるのは稀。
因みに奥さんはADHDの傾向が強いように見えるよ。心配なら精神科いってごらん。
発達障害を勉強しておくと役に立つよ。
0585名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 03:05:06.270
>>569
なんかこの人病んでない?
私も血液型占いなんて信じてないけど、よく聞くB型の特徴と全然違うけど、、。
何で血液型のせいだと思ってんの?元々の性格がおかしい事を認めたくないから?
0588名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 08:43:47.040
>>569
家事メインを君にすればほぼ解決じゃね?
正職員で共働きならおかしな話じゃない
正直、41の男と結婚して子供産んでくれただけでめちゃくちゃ御の字だと思うよ
0589名無しさん@HOME
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2022/10/23(日) 08:55:53.160
>>584
都市伝説っつーか、俗説とマジで信じるのは別モノだろ。


>>569は血液型別性格診断を信じてるわけじゃなく、そのせいとでも思わなければ嫁さんの生活全般におけるズボラさを我慢するのに折り合いがつかないってだけなんじゃねぇの?
そういう逃避の仕方が良いか悪いかは置いておいて、納得は行かないが耐えざるを得ないって状況なら俗説を持ってきてでも無理やり納得するしかないってことは良くあるじゃん。
0590名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 09:04:28.850
>血液型で性格なんか判断できないと思っていたのに
という前提があるから、相当、自己中、棚上げ、自由奔放を思い知ったんだろう

俺の連れの祖父母は亡くなる直前に孫にB型の女性とは結婚するなと言われたらしい(笑)
冗談みたく話してたけど、彼女選びのときはそこだけは譲らないみたい
0591名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 09:05:54.360
ごめん、日本語おかしかった

俺の連れは、祖母が亡くなる直前にB型の女性とは結婚するなと言われたらしい(笑)
0592名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 09:12:33.790
要はダメ女だけど、家事育児放棄も浮気も浪費もしてないけど離婚した方がいいか、離婚できるかってことか??

嫌なら別れたらいい
ストレス溜めてまで自分の人生棒に降ることはない
でも、一度は結婚したことに責任を

離婚できるかどうかについては、相手の同意がないと無理だろうね、弁護士からめて難しくなるだけ
だから、離婚の意志も別居の相談もできんのだろ
0594名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 09:36:52.970
血液型性格診断は信じない

でも、B型の性格は何故か納得できる
まぁ、ほとんど否定するけどね
そういところも含めてしっくりくる

個人的感想
0595名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 09:48:19.200
そもそもB型がどんなのなのか知らんのやけど、知ってて当たり前な体で話進めてんのなんなん
0596名無しさん@HOME
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2022/10/23(日) 10:29:33.450
>>588
まぁこれ、共働きなら普通にキャパオーバーなだけじゃない?
子ども生まれる前はどうだったのよ、って話
0598名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 10:34:19.010
>>595
ググると結構出てきて、見た人がそうそう確かにそういうところあるって思うようにうまく出来てるよ
0599名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 10:44:06.920
家は歳は10ほど下で奥さんは2つ違い、子どもは2人


おれおまみたいな内容で驚いたよ
結婚前から本当にいい加減だよw
すぐに自己都合で機嫌損ねるけど、でも引きずらないし、過去のことをいつまでもネチらない
これも性格だと思ってる

何よりかなりの美形でスタイルもよく一目惚れした相手だから、許せてる
あと、セックスレスではない
質問者はお見合いということだからスタートから奥さんのこと愛せてない(お互いにも)んじゃないの?


その一点だと思う
0603名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 12:34:13.510
>>569
正社員同士の共働きで2歳の子供がいるのに、嫁に飯作らせて冷蔵庫の管理も皿洗いも掃除も洗濯も家計管理も嫁担当なの?
マジで頭おかしいんじゃね?
嫁と奴隷契約でも結んでるのか?
仮に嫁が育休中だとしてもヤバい

釣りじゃなきゃこんな頭のおかしい役立たずの年寄りと心底離婚したいだろうのは嫁側だろ···
0604名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 15:31:41.320
>>600
お前らみんなそうじゃん(笑)
0605名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 15:51:34.820
>>569
たまにいる家事育児出産能力フリーライドおじさんじゃん
マジで寄生虫の自覚持った方がいいよキミ
0606名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 16:03:36.090
みな、ポイントが違うよ
わざわざ、正社員共働きとか書いてるところ察しなきゃ
そんなの御前が家事せいとか、大目に見ろとかサルが脊髄反射で回答しそうな内容求めてないんだと思うよ
性格の話持ち込んでるということは、忙しさじゃなくて仕事辞めて完全に家入っても物事にテキトーなB型女性で困ってるのかと

この人は何型なんだろ
B型女と上手くやれるのはO型男らしい
0607名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 16:53:04.100
なんかパソ通時代からきたのか?と思うような
書き方の古臭い男が、女にかまってほしいだけで長文レスとかさぁ
マッチングアプリでも登録すればいいのに
0608名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 16:53:15.390
>>606
知らんがな
頭のおかしい相談にはそれなりの回答になるのは仕方ない
むしろ嫁が相談に来てる方がしっくり来るレベル
0610名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 16:55:46.120
>>608
嫁には不満ないんだろう
B型マイペース女なんだから
0612名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 17:36:53.740
これもし女の立場で同じ相談したらどうなるんだろう
ボッコボコにぶっ叩かれるんじゃないか
0613名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 19:34:07.840
お見合いはお見合いでも結婚相談所の出会いでしょ
共働きでこどもうんでもらってしかも5つも下なら我慢しようとも言えなくもない
0614名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 19:42:07.210
レスなのが1番辛いんじゃないの?なんだかんだ言って
0615名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 20:48:36.000
結婚相談所で出会った40過ぎのおじさんの嫁になって子供産んで家事やって正社員の共働きしてくれるとか、どんだけガサツでももはや女神レベルだろ
おじさんの願望かノロケにしか見えない
0616名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 20:59:21.690
燃料投下としてはなかなかやね
質問者が責められ易い内容
それとないB型煽り

一行お礼で終わらせとるけど、その後のレスに紛れとったりして
0617名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/23(日) 22:43:08.840
血液型性格診断はただのバーナム効果。
それで、人を評価する時点で話にならん。
0620名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/25(火) 06:49:28.330
オレならそんな嫁、女は嫌
0623名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/28(金) 16:44:44.200
結婚すれば働かずに楽に生活していける。
世間体も整う。

だから、結婚したくない女性も結婚に走りたがる。
0625名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/28(金) 21:40:42.690
「家事、育児」で「労働」から逃げようとかと算段してる「ゴミ女」の多いこと、多いことwww
誰がてめえらみてえな役立たず拾うか、っての。
あれ?確か「男女共同参画時代」でしたよね?
なら、専業主婦なんて選挙権無くても文句言えんわ
選挙権欲しくば「働け」!
0626626
垢版 |
2022/10/28(金) 22:34:07.100
客観的な意見を知りたくて書き込ませていただいております。
初めてのため拙い部分がありましたら申し訳ございません。

具体的な話
・旦那は犬が嫌いです。そこに対しては正直どうでもいいのですが
飼い主に対しても結構失礼な態度をとります。
先日、ご飯を食べた帰り(旦那は飲酒あり)、犬が散歩しているところを
通ったのですが吠えられてもいないのに威嚇のような行為を旦那からしました。
(旦那いわく見てきたからとのこと)
信号待ちだった為もちろん飼い主も離れていないところにおり
おそらく聞こえていたと思います。
私としては嫌いなのはわかるが何もしてこない相手に対して威嚇行為を
する必要性はない。ただ無視をしていれば良い、飼い主にも聞こえていただろうし申し訳ないのと
恥ずかしい気持ちになりました。
その場で上記のことを伝えたのですが全く納得してくれません。
それどころか逆ギレされてしまいました。
(お酒を飲んでいた所為もあるかもしれませんがお酒を飲んだ姿が本当の姿とも
いうのでそこも気になっております‥)

普通に考えておかしい行動だなと純粋に思ったのですが
私の考え方が異常でしょうか?

また今回の件に限らず人の気持ちにたってみたらわかるような事が伝わらず
しかし私の頭が良くないのもありそれを上手に伝えられず話が平行線のまま
終わってしまいます。悪く言うと言い負かされます。

生きてきた家庭が違うとこんなに考え方は違うものなんでしょうか。

分かりにくい文章で申し訳ないです。
なにか追記で情報あった方がよければ記載いたしますので教えていただけると助かります。

よろしくお願いします。
0628名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/28(金) 23:16:55.830
>>626
お前は「相談スレ」とやらをもう一度勉強来てこい、低能
理解出来たら今度からは
既婚女性板
ってのがあるから、そっちに逝けや、低能女
そっち行って馴染んで
「鬼女板バカ」
って笑われてろよwww
0630名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/28(金) 23:20:54.220
>>626
旦那さん攻撃的だしモラハラとかないの?
そんな人待ちで見かけたら異常者だと思ってすぐ離れるわ
犬嫌いはいいとして、この犬が溢れかえってる日本で何もしてない飼い主に攻撃的な人はいつか大きなトラブル起こしそう
0631名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/28(金) 23:42:25.230
>>626
自分が苦手だからといって犬やその飼い主に威嚇する人は確実に異常
それはそうなんだけど、たぶん、一番の問題はそこではないんだよね
あなたが悪いと思ったことに対し、ご主人はそうは思わない
またはその逆、っていう状況は夫婦間でよくあることだけど、それに対して意見交換ができないことがまずおかしい
あなたにも、周囲に対しても異様に攻撃的だと思う
0632名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 00:01:30.220
犬が嫌いならしょうがないんじゃない?
てか、飼い主って誰の事をさしてるのよ
夫婦でいて、どっちかが飼い主ってあるの?
まあ主人的なものはあるだろうけど、犬って生き物は
先頭に立ってたつ人(犬)に従う生き物
だから、いくら相談者が飼い主でその生活が長く続いてて、結婚しても旦那の事を「犬」の前で「邪険」に扱ってるとこうなる見本だよね
「犬」に限らず「子ども」も同じ
だから「離婚」が多い
そして「パパ活」やら「梅毒」やら昭和後期には無かった病気までまん延する事態になってきてるありさま
0633626
垢版 |
2022/10/29(土) 00:08:40.210
>>630
レスありがとうございます。
付き合っていた当初は今よりひどく直接モラハラと伝えたことがあります。
その後多少は改善はされたのですが完全には‥という感じです。

やはり他人から見てもモラハラにみえるということですね‥
0635626
垢版 |
2022/10/29(土) 00:14:06.200
>>631
レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。意見の相違が多くしかも旦那は自分の意見の方が
正しいと思っている話し方をします。
(旦那いわく全て自分が正しいと思っているわけではないとは言いますが‥)

また私の理解力の問題でもありますが埒が明かないとわかると
もういいと言われ話を強制的に終わらせるか出ていくかになるので
結局大元の問題は解決しないという流れになってしまいます。
0636名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 00:20:08.280
旦那さんはすべてにおいて独断と偏見の強い人なんだろうね
そしてモラハラ
犬が嫌いだから威嚇していいわけないし
仮にあなたの頭の回転が遅かろうと言うことが間違っていようと馬鹿にしたり無視していいわけない
そういう性格はなかなか治らないと思うから、諦めるか離婚するしかないと思う
0637626
垢版 |
2022/10/29(土) 00:26:55.060
頭の良い人は頭の悪い人の意見はわからないとよく言いますが
頭の悪い人側には寄り添えないものなんでしょうか‥‥
0638626
垢版 |
2022/10/29(土) 00:29:37.940
>>636
やはり治すということはむずかしいですよね
このままで継続したいかそれともこのままだとしんどいか一度考えてみます。
0639名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 01:07:40.240
>>637
あと、あなたも必要以上に自分を下げる言い方をするのはやめた方がいい
いい大人が自分を卑下したとき、守ってやろうと思う人より侮る人の方が多いとも言うよ
言語化が苦手と言うけど、ご主人はあなたの傾聴姿勢につけこんでいるだけだよ
自分が悪い、と言い続けると自己暗示にもなる
そう思わせているご主人が一番悪いけど、まずは意識して自虐をやめてみては
0642名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 03:05:03.240
>>640
お得意のイジメっこを「訳」も「無く」イジメてる、バカな風潮www
お前らのネットなんたらやらで一人の人間なんとか出来るんならなんとかしてみろや
ウソばっかりの「ハーグ」とやらとしか整合性取れないくせして
お前ら、ネットで個人叩きのゴミなんだよ、俺は「社会叩き」だけどな
おまけらとは、「レベル」が違う
0643名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 03:10:23.400
とにかく
ハーグ
とか持ち出す「クズ」は今後このスレから出ていってくれよ
別にお前らがキチンと「一人」に対して「逃げずに」対応してれば今まで済んでた事なんだよ、まあハッキリ言うわ

基地害相手だろうが論破しろや

って事
人のアダ名でぐだぐだ言ってねーで相談者のためになる回答しろよ、クズ
オメーだよ、>>640
0644名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 03:15:52.550
な、>>640みたいな
基地害
がいる限りいくら「家庭板」なんて「なま優しい」感じの板であっても荒らしは減らんのよ
ましてや、ここ
ワッチョイ
とか関係ない板だからなおさらだわなw
0645名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 03:21:51.010
>>643
>>1を読んで
「話を聞いてほしいだけの人」は別スレで、とある
ここは議論スレではなく相談スレなので
論破目的はスレチ
議論専用スレに移動するか専用スレ立てるなりしてください
0646名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 03:22:47.970
>>637
すいません
頭悪いんで、回答者の立場なんですけど、荒らしに引っかかって、酔っぱらってるのもあって、あなたの
頭悪い人発言
に引っ掛かりました。
貴女、何様?
あなたよほど頭いいんですね?
偏差値80ぐらい?w
で、どのぐらい稼いでるの?
0648名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 08:13:30.380
>>635
カウンセラーが語るモラルハラスメント読んでみて
他のモラハラ本は相手のことにフォーカスしてることが多いけど、この本は自分に焦点当てる本
読んだ後は相手の言動で自分の心が乱されること少なくなるよ
0649名無しさん@HOME
垢版 |
2022/10/29(土) 09:35:55.450
>>626

俺も犬嫌いだけど、犬が嫌いなヤツほど犬にちょっかい掛けちゃいけないって知ってると思う。
猫と違って犬は向かって来るから。
迂回して逃げるならともかく、噛まれるかもしれないのにわざわざ犬の注意を引くとか犬嫌いの行動じゃないよな。
犬嫌いは犬と視線が合ったら目をそらすよ。だって嫌いなんだもん。見たくないじゃん。

アンタの亭主は犬が嫌いなんじゃなくて、犬を憂さ晴らしの道具にしていい、と認識してんじゃないのかね。
小学生くらいのガキによくいるじゃん。通学路の飼い犬にちょっかい掛ける馬鹿ガキ。
あと、脊椎動物以外でもアリンコ潰したり足もいだりして遊ぶガキとかね。
たぶん、それの延長なんだと思うよ。

大人になって多少知恵がついてきたから犬が「嫌い」だと言えば、それは個性として認められるし、
何かあっても犬が「嫌い」な相手に犬連れて近づいた人間(飼い主)のほうが悪いってなるじゃん。

で、そういう行動って結局、

・相手の弱点を見つけたとき
・自分の理論だけで自分が正しいと考えているとき
・相手に絶対勝てると思ったとき

に相手に向かって何をしてもいいと思ってるタイプの人間だよ。
犬は人間に紐付けられてるし、成人男性なら人間のほうが強いし、もし噛まれたとかがあっても日本の法律では飼い主が処罰されるわけだから。
犬の件に限らず対人関係でも似たようなことやってるって話だし。
0650626
垢版 |
2022/10/29(土) 19:27:32.810
携帯から書き込んでいます。
みなさんレスありがとうございます。
客観的な意見が聞けて大変参考になりました。
本も読んでみます。

書き込んだ犬への威嚇の件でどう思ってるか、
何か言うことないか聞いてみたところ
どうでも良い。との返答でした。
本当にどうでも良いと思っているか
ちょっとしつこく聞いてみたのですが
どうでも良い。言われたことを甘んじて受けいれる
とのことでした。
話して貰えないとなにもわからないのにな...と
思いましたがもう仕方がないですね。

前向きに考えては行けなさそうです。
スレチになるかと思いますのでこれで最後にします。

拙い文章でしたがレスくれた方ありがとうございました。
0651名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 18:47:22.600
相談です。
妻 娘(4)との3人家族です。
妻は同僚の男友達と仲が良く、定期的に出かけているようです。
又、男友達は娘とも仲がいいそうです。

来月妻と娘がその男友達と3人で日帰り旅行に行くようですが、これは普通のことでしょうか?

私としては不快です。男友達と仲がいいのは結構ですが、家族の中に入られるのは遠慮していただきたいと思っていますし、妻にも伝えています。

皆さんのご意見を聞かせて下さい。
0653名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 18:51:18.720
>>652
車で1時間半程のテーマパークへ行くようです。
0655名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 19:45:56.260
>>651
俺なら他の人間がたくさんいるか、自分が一緒に行くならOKだけど、3人だけならNGだな。
そこは結婚した以上、きちんと線引きすべきだろ。
0656名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 19:55:23.940
>>651
奥さん遊び人だった?
普通の感覚でいくとありえないんだけど
夫婦として話し合いをすべし
0657名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 20:18:27.860
>>651
全然普通では無いと思いますし、不快なのは当然かと思います

【同僚】の男友達と子供を連れて日帰り旅行はどう考えても異常です
子供を(子供連れだから浮気はないよ)免罪符として利用してるのでは?って勘ぐってしまう

余計な事かもしれませんが、そのうち『泊まりで行ってくる、子供も一緒だから大丈夫だよね?』とか言い出しそうですね
0658名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 21:09:56.270
>>651
奥さんは651の会社の若い女の子と娘の三人が、
日帰りテーマパークしてきても全然おっけー、なんだろうか?
ていうか、その日帰りテーマパークになんで家族で行かないんだろう
0659名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/01(火) 22:08:00.880
>>651
普通はありえないね、お前がDVとか完全家族放置ってなら別だけど

娘とのDNA鑑定をおすすめする
どっちが先に誘ったのかはハッキリさせといた方が良いんじゃない?
なんとなく成り行きで、はありえないから
0660名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 00:15:58.020
皆さん、ご意見ありがとうございます。
やはり普通ではありませんよね。
自分は仕事で数ヶ月家をあけるので、娘に寂しい思いをさせている自覚はありますが、休暇中は目一杯遊び、家事もしているつもりです。
しっかり話し合いたいと思います。
ちなみに妻は逆の立場でも何とも思わないそうです。
だからといって同じことはしませんが…

妻と話し合いが進展しない場合、妻の両親を交えて相談することも視野に入れた方がいいのでしょうか?
0662名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 00:56:32.800
>>651
夫がオッケーならいいけど、そうじゃないなら良くないかなとは思ったけど

>>660
数ヶ月家をあける仕事か
それはきついかも
その男性同僚が、車の運転とかできるからとか理由あるのかな
相談者が妻子を遊園地とかに連れて行けない以上、そこが問題でもある気がする
ひとまずは、男性同僚だけじゃなくて、もう1人だれか誘って、とかが落としどころ?

親借り出す前にちゃんと話し合ったらいいんじゃ
あと、たしかに >>1 は読みましょう
0664テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 01:16:55.580
>>651
>>660
です。

失礼しました。
具体的には2ヶ月仕事1ヶ月休暇といった感じです。

話し合う姿勢を見せると、自殺する、と脅されます。
正直限界です。
0665名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 01:26:54.630
すまんけどシャーないって思ってしまった
居ないんだもんな

タダで代わりに面倒見てくれて有難う位に思っとけば?
普通の大人は休みの日に他人の子連れでテーマパーク遊びになんか行きたくないからさ、子供を気の毒に思った単なるぐう聖かも知れんよ
0666名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 01:34:05.960
2ヶ月居ない夫にわざわざキッチリ遊びに行く報告してるしなあ
黙って行ってもまずバレないのに

不快なのはわかるけど、理解してやらないといけない部分もあると思うよ
4歳の子供とずっと2人きりは結構精神に来るよ
0667名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 01:43:42.940
>>660
自分に都合の悪いことは隠してまで「嫁はおかしい」と言われたかったのな
おまえまだ隠してること小出し後出しするつもりだろ
0668テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 01:48:31.240
2ヶ月いない仕事をしていれば妻が男友達と娘3人でテーマパークへ行くのは普通ということでしょうか
そのような仕事をしている人は少ないとは思いますが、一般認識としてそのような意見があるのであれば考えを改めます。
0669名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 01:50:56.620
黙っててもバレないところわざわざ報告してるのでシロ!
でも嫌なら話し合いましょう
自殺するとか嫁メンヘラ?
それとも相談者がモラハラ?
0671名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 01:53:11.250
でも2ヶ月居なくても1ヶ月はずっといるんだよ?日帰り距離のテーマパークなんていくらでも行けるじゃん。
子供の行事とか体調とか奥さんの仕事とか鑑みると案外日程合わないのかもしれないけどさ。

とりあえず普通では無いし配偶者が嫌なら行くべきでは無い、女友達と行けよ、居ないなら我慢しろ、と思う。
ただ、夫婦で決めることだから普通かどうかは関係無いかな。
0672テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 01:53:31.800
又、夫以外の3人でテーマパークへ行くことが2ヶ月間家をあける仕事に関係があるという自覚がなかったので敢えて職務内容は言いませんでしたが、関係があるなら申し訳ありません。
0675テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 01:55:50.740
ちなみに次の休暇中に別のテーマパークへ家族で行く予定です。
休暇中はコロナ禍の影響で自習していた部分はありますが、出来るだけ外出するようにしています。
自分自身家でじっとしていることが叶わない性分なので
0676テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 01:56:06.990
>>674
同い年です
0679テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 01:59:53.080
>>677
全ての質問内容を予め予想することは私にはできません
申し訳ない
0680名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 02:02:26.100
ここもテンプレいるんじゃね
年齢、職業、結婚年数、子どもの有無、親と同居か、特殊な事情あるか

からの〜

相談内容
0682名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 02:31:12.500
>>668
限界なのは嫁さんの方じゃん
本当にするかどうかはおいといて、自殺とかよっぽと追い詰められてんでしょ

一般常識では夫が1年海外から戻らなくても男1人で誘うのはナシ
でも嫁さん限界みたいだからこの場合あり
キャパなんて人それぞれだから一般常識で縛ると後悔するよ
不満は理屈じゃないんだから
0683名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 05:31:11.990
自殺をほのめかして会話を拒否するとか、マトモな人間ならありえんと思うけど。
仮にテーマパークが仕事を理由に家庭を顧みてないっていうなら、自殺云々の前に仕事を変えろだとか休暇中は全力で家族サービスしろだとかの文句になるだろ。
0685名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 07:12:18.980
>>668
>>672

普通かどうかは知らんけど、もしうちの夫が2ヶ月家に帰って来れなくて同じシチュエーションになったとしたら、快く送り出してその男友達に礼を言うと思う
男女逆パターンに置き換えても、自分でもそうすると思う
内心ちょっと嫌な気持ちや寂しい気持ちはするけどさ、子供優先だし子供とキッチリ遊んでくれる人は貴重だし有難いよ
0686名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 07:32:35.330
>>663
仕事したことないの?航海士とか自衛隊とか出張とかそんな職種いくらでもあるのに放置ってw

テーマパークはおそらく特殊な仕事なんだろうけど、家を空ける事を理由に出かけると言うのであれば、仕事を変えるか離婚しかないな
この先絶対うまくいかないよ
話し合いから自殺をほのめかすようなら尚更
仕事で家開けてるからといって他の男と遊びに行っていい理由にはならないし、普通はいかない
0687名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 07:39:37.740
夫が仕事で不在のうちに男友達とテーマパークってありえんわ
1ヶ月休みがあるんだからその間に行けばいい
自衛隊とかかな、寂しいとか言って男友達と家族ごっこするような妻おかしいよ
んで、限界なら実家に戻るとか、離婚とかあるだろうに、すっ飛ばして自殺するだよ?メンヘラか?

私を信じてないの?とか言い出すんかな、逆は良いってのはそうしないのわかってるからだよ
嫌な女
0688名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 07:54:16.590
そんな職業がいくらでもあろうが何だろうが、放置は放置だよ
それ以上でもそれ以下でも無い
いくら仕事だから仕方無いと言ってもなんの意味も無い
0691名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 10:16:31.950
>>688
放置って言い方したいだけだろ
否定されて悔しいのうw
0693名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 10:39:24.960
横浜で悩み聞いてもらってるだけだからセーフって言ってた人もやることやってた
0694名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 18:20:48.730
>>668
普通ではないと思う
でも、だれかの手助けを必要としてるのかなとは思う
だから、男性とが嫌なら、複数人で行ってほしいというのが落とし所かなと
テーマパーク行きたいというのも、頻度は?

あと、それ以外にも相談者に不満というか何かあるから
話し合いにならないのかなとは思う
親に言うとか、一般的には、とかすぐ言うからなんかあるのかも

不倫関係かはわかんないけど
相談者への気持ちは冷めてるかも?
心当たりはないですか?

仕事柄というのはわかるけど
妻側の気持ちも理解しないと
何かあっても一人きりの子育て2ヶ月ってキツイと思う
0695名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 18:23:38.840
>>672
これ無関係だと思ってるのがなんかなぁ
2ヶ月の間連絡はとれるの?
1ヶ月の過ごし方はどうなんだろう?
なんにせよ、なにか問題を抱えてるから
男性同僚とテーマパークに行くとかより、もっと大事な問題がある気がする
妻が限界なんじゃ
0696名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 18:31:14.310
夫に言っていくのは子どもが喋るからだよ
グッズなんかも買いたいしね
同僚とやらに家まで送ってもらってコーヒーでもって家に上がり込んでもわからないよ
子育て2ヶ月ひとりはキツいにしても、女友達とかママ友とか男に頼らずともテーマパークぐらい行けるわ
要はその男と行きたいんだよ、奥さんは
ありえんわ
0697テーマパーク
垢版 |
2022/11/02(水) 19:21:37.260
連絡の頻度は、LINEはほぼ毎日、電話は1週間に一度程度です。
休暇中の家事や雑務は私の担当で、週に一度水族館等のレジャーに娘を連れて行きます。妻の仕事が休みの日には旅行に行ったりもします。アウトドアが好きなので家族でよくBBQ等をします。
文章にすると綺麗すぎるようにも見えますが、だいたいこの通りです。

2年ほど前にはよく喧嘩をする時期もありましたが、最近は仲良く過ごしていたつもりでした。
妻の自殺願望は、結婚以前からのもので、喧嘩するたびに話し合おうと言うとほぼ確実に自殺を仄めかします。

複数人で行ってもらうのがいいですね。実際にどうなるかはわかりませんが、妥協案として提案してみます。
0698名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 19:54:10.190
確実に言えることは自殺をほのめかしてそれを武器に配偶者を通りに動かそうとするやつはクソ
喧嘩になるとすぐ離婚だ離婚だと言い出すやつの上位互換

あと自衛隊か外国航路の船乗りさんか知らんけど、同僚の奥さんがみんながみんな自分が任務中に
他の男と子連れで出かけてるわけじゃないと思うよ
そこも確実に異常だよ
海外単身赴任とかでも同じシチュはあるけどそんな奥さんばかりのわきゃない

嫁さんは他の男と家族ごっこしてる、男はいいとこ取りしてる間男に過ぎん
寂しいのか知らんけどテーマパークがそれを受け入れなくてはならない理由はありません
0699名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 20:39:19.750
他人の4歳の子供とテーマパークっていいとこ取りか?
別に行きたくないだろ普通そんなの
良かれと思って行ってあげるだけじゃないの
ほぼボランティアとしか思えん
0700名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/02(水) 23:28:55.600
普通に興信所つけなよ。
それで白黒わかるんだから。
子供のDNA鑑定もしてみたら?
長期間いないなら、浮気されててもわからんでしょ?
多分船乗りさんだろうけど、現実厳しいとおもうよ。
いくらでも浮気できてしまう環境なんだから。
浮気確定したら淡々と、慰謝料とって離婚したら?
0701名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 04:41:46.930
普通に、旦那の同僚しかも異性と泊まりで出掛けるなんての非常識だし、既婚女性としてありえない行動だと思う
旦那が出張で2ヶ月いない状況は、非常識な行動の言い訳にならない
テーマパークさんは奥さんを愛してる優しい夫で充分頑張ってたと思う
でも、だからこそ奥さんが舐めてるんだと思うよ
一回、奥さんとテーマパークさん夫婦、奥さん両親テーマパークさん両親で集まって話し合いしてみたらどうかな?
奥さんは自殺仄めかしはしないと思うから
その場で奥さんの今までの行動について双方両親にぶっちゃけて
次いでに同僚と浮気してるのかも併せてぶっちゃけて聞いてみなよ
家庭が不安なまま離れてる状況だと近いうちテーマパークさん病むよ

うちの旦那は3ヶ月~半年に一回帰宅、在宅してる期間2~3週間
在宅中も出社するから家事育児は変わりなく私のワンオペ
旦那企画実行で週1ペースで家族で遊ぶ
共働きじゃないから多少環境違うけども
自分に置き換えて考えると
子供のためだとしても旦那の同僚と泊まりで出掛けたりなんかしようとも思わない
後々面倒で厄介しかないの目に見える
旦那のメンツ考えるなら尚更できないよ
0702名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 04:59:42.370
鬼女速でまとめられてたから来てみたけどやっとまともな流れになってきてるね
どっちかの両親や共通の知人も交えて話したほうがいいよ
多分奥さんは自分の言い分が世間的には分が悪いって理解してるから自殺ほのめかして話し合いをうやむやにしてるだけ
第三者の目があったら大人しくなるよ
0704名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 08:35:40.690
665,682,685,688,699

こいつらどこいった?
自分の感覚がおかしいことがわかって消えたのかな?
0706名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 08:48:15.980
>>705
読み間違えてた
でもなー、たとえ日帰りでも旦那や親兄弟以外の男性と出掛けたりしない
旦那の同僚男性となんか絶対に一緒には行かないw
0707名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 08:52:39.430
>>706
>旦那や親兄弟以外の男性と出掛けたりしない
こちらが子連れでも
男性だけと出掛けたりしないった意味ね
学生時代の友複数人グループの中に男性もいて、皆で出掛けるとかならあるけどね
0708名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 08:54:22.960
>>706
さらに読み違えてないか?
× 旦那の同僚男性
〇 妻の同僚男性
じゃないのか
旦那の同僚だったら、「いない度」が同じなのに
なんでわざわざ、って余計ややこしくなるw

しかしテーマパークの人も、この内容で「離婚する程でない」スレを
選択するとか、かなり感覚がマヒしてるような気がする
0710名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 09:26:03.920
数ヶ月に一度は旦那とも行けるのに旦那以外の特定の男と子供と3人で定期的にテーマパークに遊びに行ってることを自分の親にキチンと説明できるのかね
0715名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 13:50:52.810
>>697
喧嘩の原因は?解決したの?
2年ほど前によく喧嘩して
最近は仲良く過ごしてたつもり、って言うなら
その頃になにかあって今は諦めて黙ってるのかもね
喧嘩がなくなれば良くなったと男性は勘違いするけど、女性は諦めてるってあるから
0716名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 13:52:48.260
読み間違えて自分語りでキレてるとか意味わからん人がきてウザ
まとめとかから来ました、とか恥ずかしいからやめてほしい
0719名無しさん@HOME
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2022/11/03(木) 18:14:55.610
専業だから嫁の同僚ってのがピンと来なくて旦那の同僚だと思い込んでるのかな
とにかく世間が狭すぎて話にならない
あんな長文書き込む前にちょっとは相談文読めよ
0721テーマパーク
垢版 |
2022/11/03(木) 19:48:01.410
皆さんの書き込みで自分の感覚が待ちっていないことはわかりましたを
今後は妻を、精神科に連れていくなどして思考の改善を目指そうと思います。
ありがとうございました。
0722名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/03(木) 20:52:36.410
あーあ終わったな
逃げられて終了だろ
嫁からすりゃ離婚しても生活大して変わらんもん
0727名無しさん@HOME
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2022/11/04(金) 16:01:29.990
>>721
まとめから来たバカ共に乗せられて離婚まっしぐらやん
まあそれもアリか
このままでいても夫婦どっちも不幸そうだしな
0728名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/04(金) 21:19:39.030
>>721
もう来ないかもなんだけど一応見てるかも知れんから言っておく
ここ、相談スレといいつつ相談者の本当に「ためになる」回答してる人がどれくらいいるのか、少し考えてみて
既女板にまとめられてた、とか。本当かどうか自分は立ち入らんで知らんが、そういう個人情報を「垂れ流して」面白がる「クズ」がいるって事だよな
こんなんじゃ誰一人、親身に相談なんて出来る訳ないよなぁw
ましてやテンプレ?バカか?ってな感じ
ここのクソ女ども、「鬼女板」とかに相談貼って荒らすの止めろよ。人間のクズだわ、お前ら
で、相談者のテーマパークさん、明らかに「異常」な状況なんで、カネはかかるけど不倫を疑ってみましょう
それで不倫で無くても相手が発狂して離婚に至っても全てあなたの言い分を弁護士にいいなさいよ
疑われるような行動してる「あなた」が悪い、とね
聞いてる限りでは相談者には悪いところ何も無いからね。月にいくら渡してるんだか知らんけど、減額してもいいと思う
0731名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/04(金) 22:58:05.630
自分の考えに同調してる意見だけを取り入れて
反対の意見はスルーする人、よくいるよね
なんのための相談なのか
0735名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/04(金) 23:32:21.360
>>733
失礼
頭痛い頭痛
みたいなもんだととらえよ
言葉とらえ必死の国語バカよ
ニュアンスで伝われば問題なかろうが?全然反対のニュアンスの単語での問題でもあるまいし
お前みたいなヤツがいちいちこのスレの無駄レスを消費してるのな
まあ俺もだけどなw
0741名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/05(土) 09:05:43.000
自分の知ってる船乗りの家は稼ぎが旦那担当で奥さん5人の子沢山の主婦で家事育児全般やってた
分業かと思ったけど相談者見ていてたくさん産ませて身動き取らせなくした意味もあるのかなとふと思った
0744名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/06(日) 16:24:34.250
旦那が仕事を殆どしなくなり、子供が出来たら喜んでいたものの、妊娠中の私にタバコを無理やり吸わせたり、モラハラが我慢できなかったり、子供を勝手に施設に入れたりとんでもなく迷惑。それ以外は楽しいし、好きなんだけど、家にお金入れない経済DVと、モラハラ、どうしたものか…。ちなみに子供は1年かけてようやく家に戻ってこれました。許さないけど、1日1日を大切に過ごします。
0745名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/06(日) 16:30:35.420
友人が旦那を1番好きなのに、結婚前から浮気癖が酷い子で、結婚後も不倫辞められなくて…て子がいるけど、なんだか旦那さんが大変そうでつらいね…自殺願望もあるこだったから、そういう人は不倫したがる傾向なのかなって思ってしまった。
0746名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/06(日) 16:36:08.630
>>744

タバコって無理やり吸わせられるものか?
隣でタバコ吸われて副流煙を吸わされたってならわかるが。

どちらにしろ、仕事をせず、金も入れず、子供を施設に入れる旦那って時点で子供を育てる資格はないのは良くわかる。
逆に言えば施設に入れただけ旦那本人は自分で子供育てる気がないのを自覚して人道的手段を取ったとも言えるレベルだな。

で、>>744はどうしたものか、と悩むなら亭主を取るか子供を取るかの二択。
亭主を取るなら子供は施設に入れろ。虐待されるくらいなら施設で育った方が子供のため。
子供を取るなら亭主は捨てろ。亭主が金を入れないってんなら、子供を食わせる程度は稼げてるんだろう。母子家庭になれば手当も出るし。

亭主も子供も両方欲しいというのは、両方の人生を潰してでも自分の我儘を通したいって話だと自覚するべきだな。
0752名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/06(日) 19:39:29.850
>>746
相談してないお気持ち表明なだけなのに、
なぜ無理やりアドバイスしようとするのか
相談してないレスについてはスルーだと思う

ただ、タバコもそうだけど、子供を勝手に施設に入れるとか
可能なんだろうか?
0754名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/06(日) 21:01:31.580
釣りだってば
0755名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/06(日) 21:13:21.610
今日限界が来て初めて家を飛び出した。かなり動揺しているよ。
0762名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 21:59:17.780
俺の親と妹に対してだけ嫁の態度が冷酷すぎるんだが、結婚当時のような一歩引いた嫁の態度に戻ってもらうにはどうしたらいいんだろうな
0763名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:03:20.290
>>762
人間関係拗れたら元には戻らんよ。
何らかの本質的な問題があるんでしょ。
それを解決しないと。
0764名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:11:05.770
>>763
元に戻るのは難しいかやはり
本質的な問題解決
妹と親がタヒぬか
嫁が菩薩になり広い心で親と妹を許してくれる今のところこの2つしか思い浮かばない
0766名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:30:38.860
妹が結婚式するから
嫁の着物貸してくれって頼んで断られて無断で持ち出した
警察沙汰になって嫁に被害届だされてる
父親が頭下げて示談にして俺も土下座して離婚回避した
妹と母親も土下座謝罪して嫁に被害届取下げてもらった
俺と嫁の結婚から2年目の話しな
0767名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:33:07.700
>>766
妹最低だな
離婚回避で万々歳なのにまだ要求するんだな、クズじゃん
なんで泥棒に優しくしなきゃならないのか
0768名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:37:29.530
その後にも母親が嫁に月十万の仕送りしろって電話攻撃してたり
妹が子ども関係の物を借りパクしたりもあったらしい
もっと些細なのは
つわりだからって一ヶ月毎日飯食いに来たりもあった
0769名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:38:48.140
嫁の着物は嫁の実家が用意したものだろ
婚家が何やってんだよ
着物はお前と妹の実家が用意するものだよ
0771名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:40:44.250
え?釣りじゃないの?ってくらい昔のまとめに出てきそうな奴らだな
離婚されてないだけ恩の字だろ贅沢言うな
0772名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:41:37.970
>>767
妹が最低なのは本当にそうなんだが
当時は妹10代でき婚だから
妊娠で頭おかしくなってるだけだと親も俺も思ってたんだ
それまでは妹が泥棒した事なんか無かったから
0774名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:46:46.500
>>772
そう言う事があったのに
一歩引いた嫁になって貰うにはどうしたら良いんだろうって思うお前がクズな

絶縁が双方平和だと思うね
0775名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:47:14.830
>>769
妹の希望は
結婚式はウェディングドレスがいいっていうからドレス貸衣装準備してた
もちろん代金親持ちで
嫁の着物は写真撮りに貸せって事だった
0776名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 22:49:58.200
一歩引いた←書き方がまずかった
わざと傷つける言い方やめて
以前の大人としての言い方に戻ってほしいんだ
0780名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:02:25.210
なんか似たような家族構成をちょっと前に見たぞ
お前自分ちの七五三写真を親戚のとこで撮って
25万払った挙げ句着物をメイに汚させたやつか?
0781名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:03:04.530
ウェディングドレスだって貸すの嫌だわ
あんた頭おかしいんじゃないの
大人になれって妹に言いなよ
こんな義実家なら縁切って当然だわ
0784名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:10:39.900
母親が当時頭おかしくなってたのは事実だけど
今は反省して改心してる 
妹は会ってないほとんど絶縁してるから改心してるかは不明だけどな
親に対してだけでも普通の態度で話してほしいんだ科けど
無理かなやっぱり
0786名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:16:20.420
ネタだ釣りだ思うだろうけど
実際の話しだからな
嫁も家族で大事だけど親も俺からしたら家族だから
嫁の言葉で落ち込んで泣きそうな顔みると辛くなるんだよ
俺がわ家族が悪かったのは理解しててもね
0787名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:16:51.520
母親だって嫁なんだから、婚礼衣装を義理の実家に貸すというのがどれだけ非常識かわかっていたはず
おまえの嫁だから、借りてもかまわないって見下していたってことだ
嫁とおまえの実家だけの問題じゃない、嫁の実家とおまえの実家、家同士の問題、おまえの実家が相手の家を見下していたってことになってるんだけど、その辺どう思ってんの?
ちゃんと嫁の実家に一家揃って謝罪に行ったか?
0790名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:20:03.940
甘い顔するとまたつけあがるからでしょう
悲しい顔させたくないならあなたが母親が嫁と接触しないよう配慮すればいいのに
前みたいに、なんて虫が良すぎる。長い年月かけて信頼取り戻すしかないけど、そこまでもつかね、お互いに
0793名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:24:11.250
>>786
あんた、エネ夫だよ。
貴方が常識があるなら、激怒して貴方の家族と貴方が絶縁してるよ。そういうレベル。
それが出来てない時点で、貴方は残念な夫。
嫁を取るか家族を取るかの話。
貴方が家族の肩を持つたびに貴方への信頼が減っていってるよ。
たぶんそのうち離婚を言い渡されるよ。
自分の家族を客観的に見れるようになろうな。
残念な義実家と関わりたいと思うわけない。
嫁の立場になって考えてみな。
0794名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:24:51.840
>>787
嫁の実家には俺と親妹で謝罪に行った
最初は離婚して嫁を帰してくれ言われて
誠心誠意謝ってなんとか許してもらえた
その後に、嫁に謝罪受け入れたなら被害届取下げなさいって
嫁両親が嫁に話してくれたんだよ
0795名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:30:42.410
>>792
家の合鍵妹に渡した
仕送りしろって電話攻撃は結婚して直ぐからで
妹の泥棒までだった
ずっと嫁いびりしてたんだよね


>>793
エネ夫なんだろうか
妹は絶縁してるけど
離婚する意思あるか嫁にきいたらないって言ってはいた

俺は嫁に人を傷つける言葉選びやめてほしいだけなんだけどな
0799名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:37:00.690
>>797
>>1読んでこいや無能が

■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
0800名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:38:33.230
>>798
俺は母親と会わなくてもいいと言ってるんだよ
嫁が母親と絶縁はしないって言うんだよ
不思議だけど
0801名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:38:36.960
自分が許されないことを受け入れてこその謝罪であり反省の心だよ
嫁に冷たくされて悲しい顔を見せるのは、自分は許されていいはずだと思ってるんでしょう
許せない嫁は今も心傷ついているのに
嫁の心の痛みより許されない自分が可哀想なんでしょ
0803名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:47:12.170
>>801
嫁も母親は反省してるって言ってるんだが
ポーズなのか


>>802
母親は付いて行ってもいいかって嫁にきいて
嫁と父親から許可されてから家来ている
嫁は嫌味は言わない
選ぶ言葉がきついだけだ
0804762
垢版 |
2022/11/07(月) 23:52:31.450
長く居座ってすまんかった
嫁から話しきいてみるよ
0805名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:53:40.510
>>803
きつい言葉言われたくない、言ってほしくないなら来るなってこと
なんでそんな泥棒親子にいい顔せにゃならんの
なんかあなたまだ花嫁衣装盗むってことがどういうことかわかってないんじゃない?
まあ奥さんに母親にきつい言葉かけないで下さいってお願いしてみたら?
そこで奥さんの本音聞いてまた謝るの繰り返ししかないと思うけど
0806名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/07(月) 23:58:43.620
>>803
言葉がきついってどういうときにどんな風なことを言うの?直接言わないならよくない?
0807名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 00:00:51.750
この嫁さんも変だと思う
旦那が絶縁してもいいって言ってるのに断って
家に迎えてまでキツい事言ってるって
なんか執念深く復讐してる性格悪い嫁ってイメージだわ
0808名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 00:08:53.250
嫁のキツい言葉の具体例や、その言葉の使われるシーンの説明が一切無いからよくわからない
0809名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 01:43:31.850
愛想笑いしないのをきついって言ってるだけじゃね?
母親が嫁ちゃんの言葉が冷たいのよヨヨヨってのを鵜呑みにしてるだけだろ
馬鹿な息子ちゃんでちゅねー
0810名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 01:54:23.910
>>803
反省してるなら顔出さなきゃいいのに、何被害者ぶってるわけ?
許されないアテクシアピール?
いつまでも許さない嫁さんの方が大人げないとでも?
孫に会わせてるだけで十分大人の対応だと思うけど
父親も762も、嫁の寛容さに甘え過ぎ
母親がいまや完全無罪の地位を獲得してると、何の批判も許さないのかよ
嫁が今キツいこと言ってるのは全部過去のことなのか?
0811名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 07:12:52.460
キツいって、愛想笑いしなくなったってレベルな気がする
なんにせよ、雑談スレかよって書き込みしてるからこの相談者は理解力ないんじゃない
0812名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 07:25:51.380
>>793
別人だが
エネ夫がいるならお前は何よ
嫁の立場しか考えてない低能BBAとしかこっちは受け止めてないですけど

エネ夫
とか書くBBAはこのスレに邪魔
そうお前は「いらない人間」なんですよ、生意気な発言書くからさ
エネ夫なんて書くからにはてめえの年収、よほどあんだろな?それ聞いてやるよ、ウソだろけどなwww
0813名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 07:33:26.290
>>812
離婚問題に直面している人スレにも毎度ご熱心に荒らしてる粘着キモ
どんだけ構ってちゃんなんだか
0814名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 07:39:01.190
>>813
つまり、
エネ夫アピールしてるバカ女が両方のスレ入り浸ってる

って解釈でオケ?www
だよなあ、バカ女が「荒らしてなきゃ」わざわざ俺が
出向いて両方で文句言ってない
んだからwww
キチガイ乙www
0815名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 07:55:59.810
ちょっと突っかかってこられたからってファビョるなよ

wwwとか使って必死な時点でお察し

まぁ落ち着け
0817名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 09:26:16.800
だいぶ頭おかしいよね
わざわざ俺が出向いてだってw
こんな人と離婚するのは元妻も大変だっただろうな
0819名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 09:48:27.490
>>817
この人、何言ってんの?
ああ、あっちのスレと連動してる「カス」かw
とにかく、話の流れにない内容書くのは止めて欲しいよね
どっちが「あたおか」なんだかwww
0825名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 10:43:57.230
>>803
仮にも頭垂れている人に反省が無いとはなかなか言えないよ
訪問したいと言われて拒めるものでもない
そうじゃなくて、
嫁の硬い態度を見てまだ会わせないほうがいいと判断するのは762だろ
スレの上のほうにもあったけど、そういう役目を放棄しておいて
「会わなくてもいい」「絶縁してもいい」は卑怯だよ
きつい言葉を選んでしまうときの嫁は苦しいんだから
あなたはそっちを労わらなきゃいけないのに
母親を優先して嫁をごりごり攻めている
0826名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 10:56:56.840
>>800
子供いるんだろ?
それなら何も不思議じゃない
子供と祖母が会う機会を奪う権利は無いと嫁は考えてるんだろ
そして自分(嫁)抜きの場で子供に会わせられない位には、夫に対してもその母親に対しても信用が無いってだけ
0827名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/08(火) 11:08:50.900
>>825
>「会わなくてもいい」「絶縁してもいい」

夫も姑も、いうなれば舅も、自分たちでは何も解決してなくて
嫁がいいって言ったから〜という逃げ道だけせっせと作って
嫁に全部「許した」という責任を負わせて
ちょっとでも許さない風を見せると非難がましいって、
それ以前と何も変わってないよね
結局嫁ひとりに我慢を強いてる構図なわけだし
嫁だって言いたいこと言うくらいの権利行使して何が悪いのか
0829名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/09(水) 07:16:17.200
>>3
また学生に復帰させたら?したらば夜眠くなるし
0830名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/09(水) 07:31:41.840
>>797
嫁イビリに合鍵渡しに仕送り強要とか、
そんな親をいくら親でも切りたくない理由がわからない。
そもそも何で親に合鍵なんて渡すんだ?
いくら親でも別々の家庭なのに。
マザコンか。
0831名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/09(水) 09:36:43.620
762の発言集(全部にアンカーつけるとエラーになるのでご容赦)

762 764 766 768 772
775 779 783 784 786
794 795 797 800 803
804

こういう手間が発生するので、>>1を読んで二番目の発言からは
最初のレス番を入れるようにしてほしい
「俺がわ家族が悪かった」とは思ってても、自分にとっては他人事で
自分がエネとは思ってない、これまでのことは全部話し合いの上和解したんだから
今現在悪いのは、人を傷つける言葉選びをする嫁… だそうです
0833名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/09(水) 10:43:34.480
>>831
相談者が言及してないのに虚偽語って
相談者がより悪いんだとヘイト誘導するのは暇だからか?
0834名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 09:31:41.210
産後、旦那のことを好きじゃなくなってしまったように思います。また元の感情に戻りたいのですが、私はどうするべきでしょうか?
産前は仕事から帰ってくるのが待ち遠しい、ラインも電話も嬉しい、常に大好き!という気持ちでいっぱいだったのに、産後は行動全てにイライラしてしまい喧嘩になるので、旦那の休日が憂鬱です。もう産後10ヶ月になります。
多分、出産時に約束を破られた事。
産後寝不足で辛い時、旦那は昼近くまで寝てお昼寝もして私を寝かせようとしてくれなかった事、
そんな時期に体を求められて断ったら落ち込まれたので、眠たくてさっさと寝たいから気持ちが乗らないまました事。
爪切りや沐浴が怖くてできない!と言ってしなかった事(私だって怖いけどしなければいけないから逃げられないのに、こいつはなんなの?と思った)。
産後にスキンシップが減って寂しいと伝えたのに改善されず、自分が夜したい時だけ触ってくること。
色々小さなイライラが積み重なって、好きという感情が無くなってしまったように感じています。
もちろん、してくれたこともたくさんあります。
自分の気持ちの問題だろうとは分かっています。旦那がしてくれなかった事じゃなくてしてくれることに目を向けようと努力しました。
それでも、やはり小さなことにイライラし、最近はスキンシップされるのも嬉しくなくなってしまいました。産後クライシスなのでしょうか?
また以前のような大好きと思える関係に戻って、楽しい毎日を過ごしたいです。旦那が家にいると憂鬱で辛いです。
0835名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 09:55:13.400
産後に夫を受け付けなくなるのはまあ当然ですよ
夫の子は既に1人産んだ訳で、同じ遺伝子の組み合わせでまた子作りするのは生存戦略的にはあまり良くないから本能的に仕方ない
0836名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 10:06:26.070
自分が辛い時にスルーされたら嫌いになるのは当然
でもホルモンバランスが戻るまでは余計に気持ちが戻らないと言うのもあるも思うし
子供の事も大変だから今は仕方ないと思って
0837名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 12:24:52.210
して欲しいこと、して欲しくないことはちゃんと伝えてる?
具体的に具体的に何度も伝えないと本当に伝わらないことって多いよ
0838名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 14:38:03.000
自分1人だと精神的にも体力的にも余裕があるから、多少の事は自分でカバーできる分何でもない事と流せる気がする
でも子供生まれたら精神的にも体力的にも余裕なくなるから、何でもなかった事でも毎日毎回が負担になって積み重なる内に嫌になってくるように思う
でもこれは子供が生まれても生活の大部分と体力的には変わらない男性には体感できない分わかりにくいと思うよ
例えば何か頼まれたら言われたようにはするしできても、子供抱えた奥さんが夫婦2人で過ごしてきたのと同じ日常生活すら負担になっているなんて思いもしないから、その場限り言われた事だけになりがちなんだと思う
男性側も女性側も自分が体験体感した事しかわからないから仕方のない事なので、自分や相手を責めずにまず相手に自分がどういう状況でどのくらいしんどいかを伝える事から始めてみたらどうかな
0839834
垢版 |
2022/11/12(土) 16:09:35.440
834です。ご回答ありがとうございます。
育児は10ヶ月になった今だいぶ落ち着き、旦那にして欲しいこともほとんど無くなりました。
でもこれまでの助けて欲しかった時に、こちらから旦那を責めずに、して欲しいことを淡々と伝えられたことはほとんど無いと思います。
いつも耐えられなくて怒ってしまうか言うのが面倒で我慢するかで、だんだんと旦那は言われたら素直に受け入れられず落ち込んだり逆ギレするようになり、私も余計に何も言いたくなくなる、という悪循環でした。
そのときの歪みが育児が落ち着いた今でもお互いに残っているように思いますし、今も旦那の言動全てにイライラしてしまう原因だと思っています。
9ヶ月頃までは夜泣きもひどく、夜間授乳も頻繁で、ただただ寝かせてほしかった。離乳食をほとんど食べず悩んで相談した時に、一緒に考えて一緒に作ったりして欲しかった。その時にそのことを淡々と伝えられたら今みたいな気持ちにはなっていなかったんじゃないかと思いますが、今更伝えてももう昔のことなので、どうしようもないですよね。
もう、今は育児も落ち着いているのに、自分の気持ちがずっと旦那に対して冷たいままなんです。この気持ちを解消して旦那に歩み寄るにはどうすればよいのでしょうか。。。
0840名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 16:29:24.690
>>839
コミュニケーション不足だよ。
言わなければ相手はわからないんだよ?
旦那に求めすぎなんだよ。
人間なんだからミスやエラーもあるし完璧な人間なんていないんだよ?
貴方は完璧な人間なのかな?
お互い足りないものを補完するのが夫婦じゃないかな?
許し合えるのが夫婦だと思うよ?
0841834
垢版 |
2022/11/12(土) 16:37:50.930
>>840
そうですね。
沐浴や爪切りをしぶられたときに、「私だって怖いけどしないといけないからしてるのに」と言ったら「だって怖いんだから仕方ないじゃん。」と言われ、
寝不足で辛い時に「眠いから今日は寝かせてほしい」と言ったら「いいよ!いっぱい寝て!」と口では言うけど自分が昼寝してるから結局対して寝られない、
「夜中の授乳1回だけでいいからおきてかわってほしい」と伝えたらいいよ!と言うけど、赤ちゃんが泣いて全く起きず。次の日、ごめんと一言あるかと思ったら、何事もなくスルーされたので、「起きられないならするって言わないで。期待だけさせて口だけならなんとでも言える」と怒ってしまい大喧嘩。その後結局夜間授乳してくれることは一切ありませんでした。
こういったことが重なって何も言わなくなっていきました。自分も完璧じゃないし相手も完璧じゃない、分かってはいるけど言っても無駄ならもう何も言わないと思ってしまいました。
0842834
垢版 |
2022/11/12(土) 16:49:24.320
まとまりのないことを長々とすみません。
本当に、してほしいことをきちんと言わないとわからないですよね。その頃にちゃんと伝えて話して、旦那に私の気持ちを理解して欲しかったですし旦那の気持ちも聞きたかったです。
今後はコミュニケーションを大切にしていきたいです。
でも今はしてほしいこと、我慢していること、特にないのに旦那の言動全てにイライラしてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまっています。
旦那が子がお昼寝している時に少し出かけてくる、と言われると、「こっちは子のスケジュールに沿って動いてるのに自由に動けていいよなぁ」とか、
旦那が子の真似をよく私に見せてくるんですが、それがしつこくて「普段から赤ちゃんと二人きりだから大人同士で話をしたいのになんでずっと赤ちゃんの真似を見せられなければならないのか」とか。
自分でもなんでこんなことにイライラするのかが分かりません。
こんな気持ちになる自分もしんどいし、以前なら何も気にしていなかったことなんです。
どうしたら以前のように旦那への気持ちが戻るのか、ずっとこのままだったらどうしよう、とずっと悩んでいます。
0843名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 17:02:25.040
今書いたことをまとめて読んでもらったら?
子育てですごく疲れてるんだなってわかるし、でも嫌いになりたくないって気持ちも伝わってくる
おそらく今は伝えることがスタートラインだから、それでもし旦那さんが怒ったとしても、「伝えられた」という前進した結果は残ると思う
言わないままだとモヤモヤした気持ちが消化されないからね
0844名無しさん@HOME
垢版 |
2022/11/12(土) 17:25:31.010
子どもとの生活のタイムテーブル書き出して、旦那さんにこのタイミングでこういうことをしてほしいって具体的に指示出してみるといいよ
子育て生活の全体像が全然わかってないんだと思う
今はこれやって次はこれやってと細かく具体的に指示出さないと永遠に手伝ってくれるようにはならないよ
夫婦としての気持ちはともかく、子供はこれから動き出して旦那さんの手を借りたい時が増えてくると思うから、自分が楽になれるように頑張ってコミュニケーションとってね