離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1626447720/ 0952ハヤシライス2021/11/20(土) 13:59:12.620
やはり変わらないとみて離婚を視野に入れるべきですよね。
父親も母親も嫌いになる、という言葉が刺さりました…
>>951さん
家計的には問題ないです。
お互い毎月決まった額を共同口座に入れて後は自分のお金です。
旦那→年収600万(20万負担)
私→年収350万(15万負担)
復職したらお互いに20万負担にする予定です。
ただ、旦那は友人や家族から毎月お金を借りてるようです… 離婚を視野に入れるならこのスレではなく離婚問題のスレの方で相談してください
まあどちらがよりアホかというと、妻のほうだよな
言動の一貫性のなさがじつに「何も考えてないんだな」と感じられる。
言っちゃなんだが、そこまで壊滅的な支離滅裂さだと「風俗に行かれるのが嫌だ」という主張自体、さして真剣に言ってるとは思われないよ
>結婚当初から旦那の風俗通いが
じゃなくて結婚前から風俗通いだったのを知ってた訳だろ
「風俗を止める」と言って結婚したなら止めない男が悪いんだが
止めるのを条件で結婚した訳でもなく容認したまま結婚して
後出しで止めろとか文句言うのは妻が悪い
0957ハヤシライス2021/11/20(土) 17:25:02.760
皆さんレスありがとうございます。
また、別スレへの誘導もありがとうございます。
許すか離婚かしかなさそうですね…
もう少し考えて結論を出したいと思います。
一応
>>956さん
デキ婚ではないです。
入籍3ヶ月で妊娠でした。これも早いですが… 風俗で開き直ってるのも問題だけど、
借金作ってるなんて、
信頼できる？家族として成り立たなくない？
子供のために〜とかで離婚しないんだろうから、
風俗好きな借金男、と諦めるしかないよね
さっさと離婚すればいいのに
100パーセント旦那は変わらないよ
子供のためだったら借金するような旦那は切り捨てるべきだろ
借金しても風俗に通い続けるような男と子ども作っちゃった時点でね…
復帰後は同額入れるってことは子育てや家事も同じ割合でやるのかな
なんかいろいろ前提から破綻してるよね
結婚後もコロナ禍でも変わらず風俗行き借金する旦那
風俗行くの知ってて結婚し、なぁなぁで子供を作り、風俗やめてほしいと言いつつ100歩譲って許すからハプバー類はやめてほしいまでハードル下げるユルユルな妻
特に深刻に考えてるわけでもないみたいだし、このままなぁなぁで過ごしていけばいいんじゃない
風俗以外はいい旦那なんですう〜って言い出すんじゃないのかな
妻や子供より、自分の性欲が優先ってどういう頭してるんだろ
旦那の方は嫌ならいつ離婚しても構わないって感じの開き直りなんだろうな
この分じゃ養育費や慰謝料もバックレるだろうから大変だよ
もう早めに諦めてシングルで生計立てられるようにした方がいいと思うけどね
養育費どころかこのままじゃ生活費たかられたうえに借金一緒に返すことになるのでは
まじでどこが良くて結婚したかわからんレベルだよ
そんな奴が他の部分がとんでもなく素晴らしいなんてありえないだろうし
このままじゃ風俗費用払わされるようになるだけだよね
ヒモ飼うどころかヒモ以下を飼う羽目になるね
今から本当は行ってないって信じてるけど疑っちゃうのってテイにできる？1度でも行ったら離婚って約束するぐらいしかできないと思う
隠してもないなら終わってると思うよ‥
毎月友人や家族から借金って、どうやって知ったんだ
「ようです」てなんなんだ？「あります」て言い切ってないのは妄想だったりの可能性もあるんだよな
洗濯物たまってんなーちょっと手伝うかと思ってガゴの中を見ていると嫁のパンツに白いシミが付着してるのが妙に気になりました。三枚入っていて三枚ともです。初めてマジマジ見てしまいました。
やはり男汁なのかそれとも嫁自身の汁なのか、女性の人は普段から下着は汚れるものですか？
出た。生理もトイレでだけ出せると思ってるタイプの人間かな
>>975
小学生なの？
なんのためにおりものシートってあるのか考えろ 真面目に心配になり悩んでました、いい歳して無知でした。少し安心もしました、ありがとうございました。お騒がせしました
旦那39歳無職、私37歳フルタイムパート、6歳と5歳の男児、4人家族で、現在私の地元に住んでいます
長男は来年小学校、発達障害で支援級予定です
旦那が今年の夏にパワハラ理由で退職、その後仕事が決まりません
少し前に腰を痛め、診断書出して保育園の在園期限伸びましたが、12月末で退園予定です
本人、複数の転職エージェント登録してあちこち応募してますが、書類選考すら通りません
職安からの応募はリモート面接受け結果待ちです
本人、選考落ちるたび、何かある度落ち込み、何も手につかない、と家でゴロゴロする毎日
段々私も限界が近くなってきました
旦那が落ち込み家事できないと、子供の世話、家事、仕事、全部私です
長男の発達絡みの話、保育園絡みの話も従来どおり私です
旦那が働いていたときと一緒といえばそうですが、
旦那が気を紛らわすとか、仕事探しと言ってスマホいじってゴロゴロ、食事時は落ち込んでため息ばかり
パワハラで精神的に辛かったの知っていて、最初は優しくしてましたが、今はイライラします
私は旦那のためにどうしたら良いのでしょうか
優しく見守るべきか、しっかりしろとはっぱかけるべきか
ちなみに、旦那のパワハラ理由の退職は2度めです
今度は私が体か精神壊しそうです
どなたかアドバイスをください
0981名無しさん＠ＨＯＭＥ2021/11/25(木) 20:11:17.350
パワハラ理由の退職2回目、とのことですが、どのような感じなのでしょうか。
合う職種、合わない職種や本人の性格などがわかれば。
応募しているのは、これまでと同じような業種ですか？
大卒ストレートで入った会社は土日年末年始関係ない販売で、10年ちょっとで辞め、（子供との時間が欲しいから）、次はカレンダー通りに休める異業種
先輩が仕事を教えてくれず、無視され続けて精神的に不安定になり、半年で辞め、次の会社（今年辞めた所）は、ワンマン社長が酷すぎて、もうブラック入りしている所で旦那はまたもや精神的に追い込まれて辞めました
ここも初めての職種でした
最初の販売でかなり資格を取ったので、色々な職種の取っ掛かりになりそうですが、広く浅くで即戦力に欠けるので、年齢的にもキツそうです
>>980
このままでは生活も夫婦も親子も破たんするよ、自分の健康さえ
この状況で、例えば、夫が再就職できたらすべて丸く収まると考えがちだけどやっぱりそう考えてる？
あなたと実家との関係が不明だけど
あなたが私の娘なら、こども二人とあなたを呼び寄せる
あなたがどうしてもというなら旦那も呼び寄せる
旦那が来た場合、主夫業に専念してもらって私もバリバリ働く
もちろんあなたも
主夫業だから子どもの教育はもちろん、台所仕事もやってもらう
もし実家を頼れない事情があるなら、いまの住まいのまま思い切って夫婦逆転してみたら？ レスありがとうございます
流石に旦那が仕事見つかったら丸く収まるとは思いません
焦ってやりたくない仕事に就く、そして合わなくて辞める、という流れになるとか、不安がずっと残ると思います
最初の仕事で管理職にまでなったので、この年齢で若い上司にこき使われるのを、耐えられるのか？とかも
心配です
私の母は、経済的に余裕あるのでちょくちょく助けられていますが、一人暮らしで私達が同居するスペースはないです
旦那の実家も同居するには狭いし、言葉が通じなくて私がキツイです
私が今のパート先でキャリアアップして、社員に上がることも考えて、上司に明日相談します
他でイチから正社員は現実的に無理なので
長男の障害的に、今から小学校入るまで、幼稚園に転園は避けたいので、旦那にはアルバイトとか何かしらはして貰いますが
今は、旦那の考えの甘さ（リモート面接は対策不足で ボロボロ、過去の転職も安易だったから、悪い会社に当たった等）にもイライラします
私の気持ちのやりどころがなくて爆発しそうです
元々、家事育児、家のことは完璧にできる人で、働いていた時は、私が仕事でいない週末などは全部やってくれてました
が、最近落ち込むとすぐエンジン掛からない、とゴロゴロしだし、結局私がやるはめに
黙っていると、金ないのに外食とかの流れになるので、私がやっています
旦那が腰痛めたときは、自分もワクチンの副反応に耐えながら、トイレ介助等もしていたので、自分も倒れそうでした
明日からは、家事は極力旦那に任せます
もういつまでもウジウジしてる場合じゃないので
もう積み重なってストレスマックスです
明日から、
>>984
>>今は、旦那の考えの甘さ（リモート面接は対策不足で ボロボロ、過去の転職も安易だったから、悪い会社に当たった等）にもイライラします
おまえが３人目のパワハラー（？）になりたくなかったら今すぐ考えを改めろ。
問題の核心の第一は、お前の旦那が精神的に不安定で、状況を合理的に判断できる精神状態にないことだ。
だからそれを治癒するために合理的にアプローチすることが必要だ。優しく見守るとか発破をかけるとか言ってる場合じゃなくて、必要なのは医学的な専門家の知見。
第二は、にもかかわらずお前がそれを理解していないこと。それによって、合理的な行動がとれていない。
旦那の回復のために必要な具体的なアプローチが何で、そのためにお前がどういう行動取るべきか。
これをあくまで論理的に徹底してブラッシュすることが必要なのに、旦那を責める意識になってる時点で、適切な行動がとれてないんだよ。
素人考えでイライラしとる場合じゃなくて、まず専門家の門をたたけ。話はそれからだ。 0988名無しさん＠ＨＯＭＥ2021/11/25(木) 22:37:59.820
>>982
そういうことなんですね。
なんとなく旦那さんは、10年働いたという経験があるので、「なんとかなる」「あたった職場が悪かっただけ」と思っているのかもしれないですね。
でもうまくいかない状況を妻に素直に言えるほどでもなく（管理職二までなった、とありましたが）、980さんもなるべく見守ろうとしてきたけど、限界…と。
ひとまず、旦那さんのメンタルがどういう状況かはわかりませんが、たしかに、心療内科などの外部、第三者に判断してもらう、弱音を吐く場所を見つけるというのは一つかもしれません。（怠けてるのか、メンタル弱ってるのか、分からずイライラする…というのから抜けられるかも？）
また、家族との時間のために転職を決意されたとのことですので、たしかに、今はしばらく、彼に家のことをやってもらい、980さんが仕事をメインでやる、というのもありかもしれません。
それについては、旦那さんと話し合って、何年と区切ってもいいですし、本人の意思を聞く必要があるかな、と。
（お子さんが大きくなって、土日祝日も働けこうとなれば、また飲食に戻れる資格はありそうですし）
ただその場合、家のことを旦那さんは、まったくわかってないと思うので、980さんが伝えて引き継ぎのようなことをする必要が出てきます。
なので、話し合う前に、家のことのおおまかなやることを整理したり、話し合う中でも、どんなことならできる、やってほしい、これは、などと具体的にすべきかとは思います。
（旦那さんも、引き受けたあとに、こんなの無理とかなるかもですし…）
なんにせよ、旦那さんもぼんやりといつまでに仕事を…とか、算段はあるかもしれませんので、980さんも自分なりの提案をきっかけに、とことん聞いてみたらいかがでしょうか？
聞くのしんどく、終わりがないのかもしれませんが、パワハラの出来事についても、またちゃんと聞かせてとお願いすることで、旦那さんも自分の気持ちを吐き出せたら、責められてるとあまり思わずに話を聞いてくれるかもしれません。 >>984
他でイチから正社員は現実的に無理なので
ってのが女は当然のように認められるんだよな
旦那は家事育児なんでも出来る人ならあなたが大黒柱になって旦那に家事とパートして貰う選択肢だってあるでしょ >>989
ホンマそれ
こいつの口からこの言い草がスルっと出てくるところにこの家の闇がある とりあえず保育園退園すると大変だから心療内科か精神科で診断書出してもらって退園は避けた方が良さそう…
カウンセリングとかも受けられないだろうか…鬱ぽい感じがする。
>>986
今一番ヤバイのは退園だよね？
旦那は鬱なの？ただ怠けてるの？ >>989
今現在家事も育児も仕事もできない旦那だから相談者がお金稼ぎながら家事も育児もやらざるを得ない状況なわけで、そこを「女は〜」という結論に持っていくのは家事や育児や仕事してる人達に失礼 そうそう
妻が病んで家事育児できないときくらい夫がやってやれ
夫は病んでるときも甘えずに働け
ってことだよね
夫が無能かつ精神状態悪過ぎるからな
子供が健常児ならともかく、家事育児メインで回すのは夫の能力じゃまず無理
役割逆転は早晩破綻すると思うよ
仕事だけさせてる方がまだマシ
・旦那を心療内科等受診させる
・旦那の回復or就職まで旦那を旦那の実家に帰して旦那の実家に協力を求める
・日常生活の中でワンオペだとキツい部分を洗い出し母親や公的機関の援助を受けられるようにする
・旦那の復帰には長期間かかる事を見据えて旦那を含めないライフプランやスタイルに見直す
・発達障害のある長男が保育園から小学校入学となると親も子供も来年はかなりハードな１年になる可能性が高いため、今から困った時に頼れる所の確保を図る(役所や学校等の連携には相当時間がかかる)
お金ないと生活できないし、発達障害児含む子供２人いて家事育児のない生活もないよ
今の旦那には受診が最優先だと思う、メンタル病んでるのか隠れ発達障害なのか他の理由かわからないけど対処法わからないと今の状況が変わらなくて負担が増えるだけ
そこわかるまでは両実家に助けてもらいながらやってくしかないんじゃないかな
夫婦共に最善を尽くすって事で夫は夫の実家で心身と雇用の回復を、妻は自宅で実母と協力しながら子供と今の生活を維持する、でいんじゃない
0999名無しさん＠ＨＯＭＥ2021/11/26(金) 09:06:03.440
うんうん。相談者さんのこと責めるのはちょっと…とは思います。
悩んで書き込んでるわけだし、なんとかしたい気持ちを応援したいです。
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