離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:02:00.440
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
  話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
  最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
  小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/

2名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:03:00.770
371 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/24(木) 14:07:36.68 ID:+bu1+yEd
女だけ得する、それが女やフェミが主張する平等
男女平等の理念なんかどうでもいいの
平等をネタにゆすってたかりたいだけ
女が損するものや男が得するものについては 絶 対 に 平等を主張しませんw
騙されてるヤツは早く気づくべき

3名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:03:32.760
391 名無しさん 〜君の性差〜 2020/12/26(土) 17:55:10.00 ID:x/GKqW73
この国の女ってさぁ
10代はSNSとかインスタ映えを気にしてばかりで遊び呆けて勉強せず
20代になっても同じことを繰り返してロクに働かず
30代でもインスタ映え(笑)とか気にしながら生きてる無能な女が多すぎ

勉強サボって、仕事もロクにしないで成人になっても幼稚な精神年齢のまま大人女子(笑)とかほざいてるのってガチで日本の女くらいだよな

本当にこの国の女って男性が創り上げたものを消費&浪費するしか能がない生き物だよな
産む機械ですらない、粗大ごみ

4名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:04:05.400
13 名無しさん@HOME sage 2020/12/25(金) 20:36:15.11 0
子供が出来た事によって妻の言動が酷くなり、育児の手際が悪いと罵声、暴言などを浴びたりしてはいませんか?
そのまま放置しておくとどんどん酷くなりDV、敵認定に発展してきます。
マタニティブルー、産後鬱、ホルモンバランスの乱れなんてのはフェミ、またそれに感化された都合のいい言い訳を語る女の常套手段です。

https://bpd.nerim.info/condition/

妻の様子がおかしいと感じた貴方、是非↑をご覧下さい。そして必要と感じたなら適切な対応(通院)をさせて下さい。
はっきり言って子供は「人質」同然です。今までは人質が無かった分、猫かぶってたダケなのです。
戦後日本の躾のレベルが低下した現代、かなりの割合で↑の症状が見られる女性が多いと思われます。
フェミ、また自分が↑に該当してる女性は是が非でも否定したい事実。NGワードに誘導してきたりしますので注意して下さい。

5名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:04:37.300
587 名無しさん 〜君の性差〜 2021/02/24(水) 12:23:23.58 ID:l1IS/rDS
日本のメス、男女格差、日本は世界80位に低下だ!!!
女は差別されてる!!!




現実は・・・上位の国ほど女がフルタイムで働いてる
日本の順位が低いのは、女が全く働いてないから
これが真実

6名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:05:09.170
702 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/12(金) 12:47:58.51 ID:ejhkSHPU
>>700の改訂版

【女の一生】(もう婆っさん)

父親に寄生

彼氏に寄生

夫に寄生

子供に寄生

国に寄生

7名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:05:41.350
653 名無しさん 〜君の性差〜 2021/03/07(日) 12:14:48.15 ID:zDVpw0ZQ
フルタイム勤務で働いてる女が極端に少ない国、日本
未だに働かない理由に社会や男性のせいにしてる時点で、本当にいつまで無職でいるつもりなんだ
これだけ治安が良くて、女への差別がほぼないどころか、優遇されまくってるのに


女を殺しても無罪、くらいにしないと男性が可愛そう

8名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:06:13.410
803 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 12:19:38.84 ID:uQE3xyZZ
日本のクソメスが考えてる男女平等ってのは
女には忖度しろ。女に無理強いさせるな。仕事は男性よりも楽なことしかしないけど、男性並みに寄こせ
女はいつでも仕事やめてもOK
旦那には家事も育児も手伝え、でも私は専業主婦をやるから
女に気を使え、女を批判するな、女にアレコレ求めるな。でも男性にはアレコレ求めます!



ガチでこの理論だからな。クソフェミを始めとするクソメスってのは

9名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:06:45.370
804 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/16(金) 19:28:29.11 ID:wJ2klTV4
https://www.youtube.com/watch?v=mSbAnU0YQdA
日本女性は自立できてない!外国人女性に聞いた【日本の女性は不思議】

813 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/18(日) 11:49:02.65 ID:l7tPExNP
>>804
コメント欄が全て女フルボッコだなw

ここまで異常な性格してるのは日本のクソメスくらい
中国女はしっかりと結婚後も共働きが当たり前だそうだわ
中国女のほうがずっと自立してるぞ
日本女は世界一情けない

10名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:07:17.850
815 名無しさん 〜君の性差〜 2021/04/19(月) 16:38:51.71 ID:hvZu/PZl
働く妻と専業主婦の「幸福度格差」が示す、日本社会の厳しい現実
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/67894?imp=0


むしろ、無職専業主婦が幸せと答える日本のほうが異常なんだよなぁ
障害者でもない健常者の成人した女が無職っていう時点で異常だと気づけ産む機械ども

11名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:07:50.690
197 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/11(火) 18:21:46.49 ID:4P6dGGYD
世界最低ランクの日本女のフルタイム就業率(そして永続きしない)

https://www.newsweekjapan.jp/stories/world/2020/10/30-46.php

逆に世界最高ランクのブランド品、嗜好品購入金額w

↑その金額の出所は親、夫の家計をごまかす、売春、パパ活などクズ女ばかりw
「外見至上主婦」だからこそファッション、化粧品、ブランド品などに大金が必要になる、まさに「歩く売春婦」w
専業主婦は売春婦がパトロンを見つけたに過ぎないだけであり、そんな家事()ごときも分担を要求する能なし乞食は権利、特に選挙権は必要ありません。↑にあるフルタイム就業してる女性のみに選挙権を与えるよう法改正に動き始めましょう

12名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:08:22.810
182 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/10(月) 14:10:38.50 ID:97fc0SN2
主婦は年金保険料払わず年金貰うとか今の時代に明らかにおかしいから
制度改正を嘆願しておいた

13名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:08:55.810
335 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/17(月) 23:14:41.70 ID:+/lZ1OwW
現行の3号被保険者制度は旧い思想に基づいて設計された制度であり
勤労意欲の低下を招き女性が輝ける社会づくりにおいていつまでも大きな阻害要因になります

専業主婦の方たちが安心して全員社会復帰して自立出来るように政府には早急な制度改正を求めます
潜在的な労働力を掘り起こす事で日本の経済に大きな貢献を期待する事が出来ます

14名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:09:27.800
368 名無しさん 〜君の性差〜 2021/05/19(水) 18:38:04.94 ID:JhYOqeFu
>>366
極めて一元的な見方しかできないのなら、お勉強をして社会生活に少しでも参加して経験を積むと良い。
問題になっているのは世界一の無職女の集団が己の欠陥無職遺伝子を再生産して無職の子供たちを次々に増やし、
税金を全く納めない下等な分際で年金3号、ナマポ受給者を増やすだけでなく、国家財政を窮乏のどん底に落としれていることにある。

無職を再生産する人口増加は日本の破滅を導く元凶であることを知っておいても損はない。
そしてその原因がお前のような無知蒙昧の無職コジキメス、タカリメス、ゴクツブシメス、売春メスであり、
国家を滅ぼす大悪人ということだ。

まずは無職のお前が就職し、所得税+住民税の合計を年額で数百万円以上納めるようになってからまた来なさい。

15名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:10:01.120
485 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2021/05/28(金) 21:21:37.53 ID:6Gs+j8J+
ほとんどの女性が勘違いしている!【専業主婦を希望する女性】どれだけ無謀か教えます

https://youtu.be/oIgGym31q6o

16名無しさん@HOME2021/07/17(土) 00:10:57.390
715 名無しさん 〜君の性差〜 2021/06/23(水) 11:46:17.28 ID:sjKcEJPN
ん??むしろ離婚は選択肢の一つだし、自立してる女が多いからこそ出来るんだが?
むしろ働くことは本来は女にとってもメリットが多々ある
世界的には女も働いて当り前の時代
働きたくない女は家で家事育児なんて時代はとっくに終わってんだが?

今どき家電などで家事なんて大昔のように手間暇かけてやるもんじゃねーぞ?
そんな一円にもならん非生産的なことに時間を費やす暇があれば働けばいいだけ
金を稼げない女とはゴミ

金なんていくらあっても邪魔にはならんだろ
無職専業主婦の年金3号こそこの世で一番の害悪
今の社会構造を維持するならば、女もフルタイム勤務は当たり前
男性にだけ一家の大黒柱を背負わせて、そのくせ男性と同じ権利を欲するとは都合が良すぎっていい加減気づけよ

男性と同じ権利を主張するならば、女も働くのは当然だろ
もちろん家事や育児は分担も当り前
だけど、この国ではフルタイム勤務の女(独身含めて)が19%しかいないのに、家事や育児も男性に求めるキチガイ女が多すぎ
既婚女でフルタイム勤務なんて数パーセントしかいねーだろww

早く女どもは外に出てフルタイム勤務しろよ

17名無しさん@HOME2021/07/17(土) 03:45:20.140
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

18名無しさん@HOME2021/07/17(土) 14:22:07.360
901 名無しさん 〜君の性差〜 2021/07/17(土) 11:17:42.06 ID:w42ZzBX8
大昔から女が差別(実際は区別)されてきたのはクズだからだろ

嫉妬、妬み、責任転嫁、これらの漢字に「女」がつく理由がよくわかるw

昔の人間は正しかったってこと
姥捨て山も正しい、女に選挙権も人権も与えなかったのも正しいってこと
今の糞メスを見てたらよ〜くわかること
男女平等と喚くわりには、未だに社会に出て働いて義務や責任を負担しようとしないで、美味しいところだけ要求する
既得権は決して手放さない

この異常な生き物が世界中で忌み嫌われる理由もわかるだろ
女が産まれたら間引くという行為をする理由もわかる
女が数多くいても無駄だからな
資源や税金の無駄
女ならどんどん殺してもOK、これが正しい

19名無しさん@HOME2021/07/18(日) 13:27:54.920
嫁の浪費と義父母への援助で、かなり使ってたんだが
こういう場合は、どう対処すればよい?

20名無しさん@HOME2021/07/18(日) 14:46:27.310
>>1読んでから書き込むと住人も答えやすいと思いますのでよかったら参考までに

21名無しさん@HOME2021/07/18(日) 21:46:51.540
>>19
生活費だけ渡したら?
義親は援助ストップ、可能なら返金

22名無しさん@HOME2021/07/18(日) 21:52:36.530
どう対処したいんですか?

23名無しさん@HOME2021/07/18(日) 22:04:53.830
>>19
とりあえずは浪費と援助の洗い出しをして、最悪収入からの折半で手を打つしかないだろうな

24名無しさん@HOME2021/07/18(日) 22:44:59.850

25名無しさん@HOME2021/07/24(土) 02:36:42.800
地方都市在住
夫30歳年収550+家賃補助で月4万
妻30歳年収100(正社員になれば年収250見込)
娘3歳

我が家の家族構成と家賃補助を考えると、賃貸が合ってます
でも「土地を持っていたほうが安心だな」とも思っています
戸建てそのものにはあまり執着はありません
私達の目的で土地を買うなら、老後も快適に暮らせそうな駅近エリアじゃないと意味が無いと思ってます
駅近だと高いので25坪程度の土地で私も正社員で働かないといけません

ここまでは夫婦で一致していて、優先順位が少し違います

私は安心感重視で正社員で働いてでも駅近の土地が欲しいです。将来売るとしても建て替えるとしても駅近の土地所有は強いと思います
夫は家族の時間とゆとり重視で、25坪という決して広くない土地のために時間も金銭的ゆとりも無くなるのは割に合わない、現状維持希望

夫の言うことも分かるのですが夫婦共に漠然とした不安を抱えたままで大丈夫なのでしょうか

とりとめのない長文になってしまいましたが皆さんのご意見を下さい

26名無しさん@HOME2021/07/24(土) 06:30:16.230
私は旦那派
正社員になっても250見込みでしょ?正直低いのに忙しくなるだけ
たかが25坪レベルの土地と上物のために可愛い娘さんとの時間を減らすのって虚しくならない?
今の時代もう持ち家土地所有にさほどの価値はないと思うわ

27名無しさん@HOME2021/07/24(土) 07:18:19.150
>>25
俺も>>26に同意。
無理してやすい家家買っても快適かわからないし、それも価値が無くなって将来残るのは土地代だけ。
その土地にしてもこれから人口減で、たとえ駅近でも地方都市なら下がる可能性も高い。
戸建てにこだわらないなら駅近で値段の落ち着いた中古マンションのほうがいいと思うけどな。

28名無しさん@HOME2021/07/24(土) 10:08:37.180
駅近25坪前後の所探して見に行ってみたらどうかな?
夫婦共にそのぐらいの土地や家で暮らす事を今よりもリアルに想像しやすくなると思う
25にある夫婦の条件に見合った土地や物件をいくつか探して実際に購入や新築したらどんな感じになるのか、お互いの共通認識を作ってからでもいいんじゃないかな

29名無しさん@HOME2021/07/24(土) 10:32:43.600
夫の現状維持案と妻の土地購入案持ってFPに相談行ってみたら?
現状維持案には夫が退職したらどうするのか、土地購入案には夫の日々の協力が絶対不可欠になるが大丈夫か、それぞれで大きな不安材料がある
どちらも甘く考えると離婚にまで発展する可能性が高いので、言いっ放し買いっ放しを避けるためにも慎重にシミュレーションして計画して、夫婦で納得してから実行していくのをお勧めしたい

30名無しさん@HOME2021/07/24(土) 10:38:57.760
子供1人なら25が正社員になって3年以上続いてから考えてもいいんじゃないかな
何か今じゃないとダメな理由があるの?

31名無しさん@HOME2021/07/24(土) 10:51:43.770
25坪の土地って建坪はどれくらいなの?
都会って大変なんだね

32名無しさん@HOME2021/07/24(土) 11:05:28.850
現状維持を推す25旦那は老後や自分に何かあった時に家族はどうするつもりなんだろう
逆に25は自宅買ったら現状維持より加算される物は全部自分がどうにかするつもりなの?
どっちかの我慢だけを強いる関係は長続きしないし、家って一生の問題でもあるから買っても買わなくてもちゃんと話し合う方がいい案件

33名無しさん@HOME2021/07/24(土) 11:23:05.270
貯金がいくらあるかだよ

34252021/07/24(土) 13:07:45.590
>>30
私も買うとしても正社員になってしばらく経ってからと考えています
子供が小学校に入学する前には場所を決めたいと思ってるので、そうすると今の時点で正社員復帰の意思を会社に伝えるくらいでないと大変かなと思ってます

>>31
3階建にすることもできるけど我が家の場合は1階が16畳のLDKと風呂トイレ、2階が2部屋とウォークインクローゼット、納戸のような小さな部屋一部屋もしくはリビングを吹き抜けにするという2階建の間取りになると思います

>>33
子供が生まれる前の貯金と私の独身時代の貯金を含めると1400万円ほどあります
25坪の土地は3000万円くらいです

35252021/07/24(土) 13:10:54.390
>>32
現状維持の場合は金銭的にかなり余裕を持って暮らせるので老後も賃貸を続けるか小さなマンションを買えば良いと夫は言います
私は老後に数万の固定支出があるのは不安です
しかし私も今の賃貸に不満があるわけでは無いので老後の安心のためだけに正社員で働いて狭い家を建てるのに強い気持ちがあるわけでもなく…

36名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:18:22.210
どう考えても賃貸の方がいいでしょ

37名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:24:38.580
一時保留にしてもう少し貯蓄増やしたらまた考えたら?

38名無しさん@HOME2021/07/24(土) 13:34:11.570
家買ったとしてもローン&固定資産税で固定支出はあるだろうに

39名無しさん@HOME2021/07/24(土) 14:56:01.500
>>34
買おうと思ってるのは土地だけ? 家込み?
家も最低ラインで1200万くらいは見とかないとだし、修繕積み立てもしないとだし、無理に今買うよりもコツコツお金貯めてもう少し土地を選んだ方がいいかもと思う

40名無しさん@HOME2021/07/24(土) 14:56:41.970
あと独身時代の貯金はなるべくキープして、いざと言う時用に取っといた方がいいよ

41名無しさん@HOME2021/07/24(土) 16:31:40.730
「駅近土地があれば老後も安心」と「一生賃貸か老後小さいマンション購入」という考えをもう少し掘り下げて考えてみたらどうだろう
どちらにもメリットデメリットあるから、現役引退した老後の人達が賃貸と購入した家それぞれで生活してて困ってる事や必要な対策を調べていって、どちらがより夫婦に合っているか、あるいはどちらがより夫婦にマイナスになるかを考えていく
多分賃貸と購入どちらを選んでも選ばなかった方に未練とか後悔が出てくると思うから、お互いとことんまで突き詰めて話し合って納得できるようにするのがいいと思うよ

42名無しさん@HOME2021/07/24(土) 17:25:23.990
まず奥さん正社員で問題なく家庭がまわるか試す意味でも、正社員になって数年は貯蓄増やして様子見てみたらいいと思うけど

43名無しさん@HOME2021/07/24(土) 19:11:02.080
>>25
250だと手取り200ぐらいで+100として
家賃補助と配偶者特別控除分がマイナスになって結果今より+15ぐらいだと思うんだけど大丈夫なのかな‥

44名無しさん@HOME2021/07/24(土) 19:49:39.780
たしかに扶養を外れて働くなら250は勿体無いな
税金、社会保険その他諸々を考えたら、年収200の場合なら却って損だって聞いたことあるから、250でやっと僅かにブラスに振るくらいじゃない?
総合的に考えるとメリットよりもデメリットの方が多い印象

45名無しさん@HOME2021/07/24(土) 20:44:44.650
>>1
市村正親・篠原涼子夫妻が離婚を発表 親権は夫に 2021/07/24


俳優の市村正親(72)と女優の篠原涼子(47)は24日、離婚したことを双方の所属事務所を通じて発表した。

同日、都内の区役所に離婚届を提出した。

長男と次男の親権は市村が持ち、慰謝料、財産分与はない。
この件について会見の予定もないという。
(後略)
https://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2021/07/24/kiji/20210724s00041000386000c.html

46名無しさん@HOME2021/07/25(日) 06:41:51.550
更地の土地だけ買うの?
更地の何も建ってない土地って税金高くない?

47名無しさん@HOME2021/07/25(日) 09:35:08.260
旦那27、私29、結婚して1年
旦那は大学生時に女子が多い学科だったため大学の仲の良いゼミグループは夫以外女(4人、全員未婚)
自分も女子比率の高い専門学校出身なので女子の中に1人ぽつんと男子がいるしかない状況に理解あり

お互い付き合う前からあった人間関係は大切にする、異性がいる集まりに行くときは報告するという約束を付き合い立てでしました
結婚する前からゼミの子達と半年に1度ぐらい集まっていて、毎回報告してくれるし何かやましいという心配もないです
ですが「本当は行きたくないけど何回か断ったから今回は行く」「誰々のお祝いだからさすがに行かないとまずい」等行かないといけない言い訳をつけてきます
言い訳をされると私が女子が多い集まりに対して理解を示してないように感じて不愉快です
↑の点で何度か喧嘩しました
最初に約束したし言い訳をつけずに普通に言って欲しいと伝えているものの、
旦那は自分の境遇が特殊だから理解されてないと思ってます

今日は1年ぶりに集まるようで(事前報告あり)、何時にAちゃんち集合!みんなで料理するかデリバリーしよ〜と昨日たまたまラインの通知が見えました
旦那は仕事後に合流なので、今朝仕事に見送る前に「今日はどこで集まる予定なの?」と聞きました(誰と会うときでもする会話です)
すると何か隠してるときの「まだ決まってない」の言い方で濁してきました

長いので切ります

48名無しさん@HOME2021/07/25(日) 09:35:44.930
続き
複数人でとは言え女の子の家に上がるのには言いづらいのかなとスルーしようと思ったのですが、続けて、仕事後だと足におうから一旦家に帰ってくると言われました
それはもう暗に「家に行きます」と言ってるようなものでライン通知が見えたことは伏せながら
「いつもそういうとこ気にしないよね?マン防だから店も早く閉まるし誰かんち行くって決まってて足のにおい気にしてるんじゃないの?」と聞くと、
「違うから!なんでそうなるの?」と図星なのでムキになって言い返されました

お互いヒートアップしてそのまま口喧嘩になり、旦那に「妻はゼミのグループで集まるのを良く思ってないからこうやっていつも面倒になる」と言われました
私としては旦那の言い方や言い訳、変な気の遣い方に苛立ってるのであってグループで集まるのが嫌だなんて思っていません
まずそこの認識が違うので喧嘩を繰り返してしまいます、どのように話をすれば私の思いが誤解なく旦那に伝わりますでしょうか…

長々とすみません、どなたかご教授ください
またコロナ禍で集まるという点に関しての指摘はご容赦ください

49名無しさん@HOME2021/07/25(日) 10:23:15.330
もう既婚者なのに男が女性の部屋あがるの?
上げる方も上がる方も常識ないのでは?
もしコロナ陽性になったらあなたと私の両親に
女の部屋行ったり女と飲み歩いたのが原因って言うからそれだけは覚えといてと言ってあとはうるさく言わないでおけば

50名無しさん@HOME2021/07/25(日) 10:40:37.430
今現在、浮気してるとかはないかもしれないけど、なんかいいなと思う子がいるんじゃない?
そんな予感がすごい

51名無しさん@HOME2021/07/25(日) 10:43:22.600
お互いの会話に含みがあって、信用しきれない綱渡り夫婦って感じ
旦那は(自他に)優しい人であり、軟弱でもあるからずっとその調子だと思うよ
貴女がいらん気遣いをして欲しくないなら、どっしり構える方が早い
これからは「いってらっしゃい」の代わりに、「気合い入れて遊んでこいクソ旦那。何かあったら地獄に落としてやる」と言いましょう。

52名無しさん@HOME2021/07/25(日) 11:05:18.630
>>50
なんかわかる
サークルの子と会うときは自分は独身気取りの予感
やましい気持ちがあると隠したり誤魔化すのは定説
最後は指摘されると逆ギレ

53名無しさん@HOME2021/07/25(日) 11:05:21.430
コロナ渦に多人数で集まるのがまずだめでしょ
今日集まるのにまだ決まってないとか
むきになるのは後ろめたい気持ちがあるから
店でやるならともかく女の家に行くのは非常識だよ

54名無しさん@HOME2021/07/25(日) 11:08:59.870
部屋に行くならその日初めてやるつもりなんだろね
その部屋の女も満更でもないよ
1年に一回程度が回数増えて帰りが遅くなりだしたら関係持った合図だよ
合図が出たら興信所頼むと良いよ

55名無しさん@HOME2021/07/25(日) 11:42:11.450
>>49 >>53
また変に気を遣われたことで霞んでましたがやはり女の家に上がるのはちょっと…ですよね
事前に言ってくる、複数人で行くということであれば全然オッケーですが事前に言ってこなくてムカついてきました

56名無しさん@HOME2021/07/25(日) 11:44:13.200
>>51
指摘されてる通り、自分を含めた周囲に優しい?甘い?人です
私の構え方を変えるのが一番早いですかね…
ですがやはり旦那にも私の考えを少しは理解して欲しいです

57名無しさん@HOME2021/07/25(日) 11:45:42.250
>>50 >>54
そうであった場合はまたきっと相談しますので聞いてください

58名無しさん@HOME2021/07/25(日) 12:09:44.510
>>1読んで
あと全レスじゃなくてまとめて

59名無しさん@HOME2021/07/25(日) 12:09:48.630
奥さんのことより遊びに行く方が優先でしかないんだよ
結婚した自覚がない
遊んでたいなら結婚しなきゃいいのに流されて結婚してしまったんだろうね

60名無しさん@HOME2021/07/25(日) 12:14:36.570
サークルの集まりに参加するのと女性の家に上がるのは別問題でしょ
妻が許す許さないじゃなく
既婚者のけじめとして旦那が自分で線を引けないのはまずい

61名無しさん@HOME2021/07/25(日) 12:27:26.580
まぁ普通は誤解されない行動するもんだ
不倫してると言われて否定しても部屋に入ったら誰も信じないよ
招く方も何を考えてるんだろう?
もしかして結婚したの知らないとか?
知っててやってるなら悪質だね
エグい話だけど婚約者が大学時代のサークル仲間と部屋で3Pしてたって愚痴を聞いてからそういう目でしか見れない

62名無しさん@HOME2021/07/25(日) 14:10:54.660
異性の家に行くのは何と思われても仕方ないよね
複数で行くとか関係ない
まして男が1人しかいないとか

まん延防止地域なら飲食店は早く閉まるはずだし
何時に帰って来るかでも分かるのに
随分と旦那さんゆるゆるだね

63名無しさん@HOME2021/07/25(日) 14:22:34.920
ごにょごにょしてんだから実は一人しか居なくて付き合ってたりしてなw

64名無しさん@HOME2021/07/25(日) 14:39:47.590
身辺調べた方がいいかも

65名無しさん@HOME2021/07/25(日) 14:47:39.530
最初は本当に複数の仲間で遊んでても
途中からその中の1人と良い感じになり2人きりで遊ぶようになるって良くあるからなぁ

66名無しさん@HOME2021/07/25(日) 15:19:20.100

67名無しさん@HOME2021/07/25(日) 16:33:13.420
まあハッキリ言うと「旦那の言い方が云々」はすべて>>47の日ごろの言動が原因だよ

「理解がある」なんて上から目線、そのくせケイタイを覗き見てラインがどうこう監視してみたり。
(「たまたま」見えることなんて絶対ないからな。自分の以外のケイタイなんて見る気がなくちゃ絶対見ないもんだから)
そういうことするから、クチで言うこととやってることが全然違うから相手もそれ相応の対応するようになるに決まってるわな。

それとは別に旦那の動きも怪しいが、まあ割れ鍋に綴じ蓋、似たもの夫婦だよ。末永く幸せにケンカしな。

68名無しさん@HOME2021/07/25(日) 16:46:31.680
↑このスレ名物相談者叩きがこちら

69名無しさん@HOME2021/07/25(日) 17:22:07.870
奥さんも他の男の部屋で男性二人奥さん一人で飲み会してもいいならご自由にって言えばいい

70名無しさん@HOME2021/07/25(日) 17:57:07.850
専業主婦の妻が料理中もずっと話しかけてきます
できれば黙ってほしいけど話を聞くのは百歩譲って良いとして調理中は喋らないでほしい
多分それも無理だと思うからせめてマスクをして欲しい

上記のことを伝えたら怒ってしまったんですが俺の要求ってそんなに酷いことなんでしょうか?
キッチンからダイニングやリビングまで届けるためにかなり大声なので飛沫もすごいと思うんです

71名無しさん@HOME2021/07/25(日) 18:05:29.220
汚いけど夫婦だから良いじゃんって考える人もいるからね
自分が潔癖だから悪いけど止めて欲しいと話し合うしかないね
食べ終わってから沢山話そうって言うしかない

72名無しさん@HOME2021/07/25(日) 18:28:19.030
一緒に住んでて飛沫も感染もなかろうに

73名無しさん@HOME2021/07/25(日) 18:43:11.320
コックと結婚しろこのクソ野郎

74名無しさん@HOME2021/07/25(日) 19:07:15.540
感染症抜きにしても飛沫まみれの料理なんて気分のいいものじゃないけどな

75名無しさん@HOME2021/07/25(日) 19:16:24.760
咳をバンバンかけてるならさておき、育児なんかしていたら子供とずーっと話しながら料理をするし、正直なところ、相談者の気分だけの話だよね
そこは正直に「潔癖だから協力して欲しい」と言うしかないんじゃないかな
ただ、相談者も自分は気にならないけど妻は気になることもあるだろうし、互いに譲歩だね

76名無しさん@HOME2021/07/25(日) 20:14:39.790
潔癖症の奴って、自分が無意識に不潔なことをしてることに気づいてないことが多い気がする
この間、スーパーで入店時にこれでもかってほど手指消毒して、カゴとかカートにもジャバジャバ消毒液かけてたおばちゃんが居たけど、レジで現金を触ったままの手で店から出て行った
たまたま入ったのと出たタイミングが同じだったから、「は?」ってなったわ
普通に生活してたらバイ菌に触らないなんて不可能なんだけど、この時期に現金触ってそのままは無いわ

77名無しさん@HOME2021/07/25(日) 21:59:34.790
>>70
――料理おしつけてよその部屋に行ってるから大声になるんでしょ、こっち来て一緒に作りなさいよ

Q.専業主婦なんだから料理は自分の役割なのでは?
――『料理中もずっと』なんだからあんたも帰ってきてるじゃん。家にいるんじゃん逃げずにアンタもやるのよ

Q.俺は外で仕事して疲れて帰ってきてるんだが?
――私も疲れてるに決まってるでしょツベコベ言わずに皿くらい並べたらどうなの、食べる気あんの?



結論。せめてリビングに逃げずにキッチンでくつろいどけ。マスクは諦めろ。

78名無しさん@HOME2021/07/26(月) 06:25:25.010
>>70
なにが気になるのかわからないんだけど喋る時に時折出るであろう唾が料理に入るのを気にしてる?
そんなピュッピュピュッピュ飛ぶかね
まぁ気になるなら台所から一切離れた部屋に(書斎とか子供と遊ぶ名目で子供部屋とか、掃除を名目に風呂場やトイレ)に避難して
それとは別に子供が寝静まった後に夫婦の会話を十分に設けたらどうだろうか
コミュニケーションだと思ってるんだよきっと

79名無しさん@HOME2021/07/26(月) 11:53:34.850
>>70
キッチンからダイニングがそんなに遠いなんて動線設計が間違ってるかとてつもない豪邸かどっち?

80名無しさん@HOME2021/07/26(月) 11:55:48.670
旦那と「いい感じ」になっていた女性を引き離しました
旦那の趣味の友達で、明らかに趣味グループの仲間の1人というより個人同士で仲良くなっていたので、
それはアウトじゃないかといって趣味の集まりから抜けさせました
(そういうだらしないことさえしなければ私は夫の趣味には寛容なタイプです)

ただ、未だに、旦那が誰と連絡をとるでもないのにスマホをしげしげと眺めています
一瞬こっそり後ろから覗き込んだらその人とのラインのやりとりを見返していましたような気がします

これは辞めさせられるでしょうか?
本当に辛いです


以下補足です

旦那に言われたことに
「この人は君みたいに意地悪な性格をしていないから話してて楽しかった。」
と...
旦那が今頑張っている勉強(趣味で数学と物理の本を読んでる)を「かっこいい趣味」と言ってくれた、過去にあげた成果を素直にすごいと褒めてくれたと。

私が意地悪だというのは、
昔旦那と喧嘩したときに、要求を呑んでくれない旦那のことを煽ったからだと言います
旦那が友達のAさんに見た目でコンプレックスを持っているのを知っていて、そしてそのAさんは私が旦那にして欲しかったことを奥さんにしていたので、
「○○さんはイケメンだわー顔じゃなくて内面がねー」と...
そのあと旦那がAさんに張り合うように「俺だって▲▲してる、こういう結果を出した」とアピールしたときに、イラッとして「自分で言うことじゃない!そういうところがダサい!」と言ったことを意地悪と言われてるんだと思います
前半は私が完全に悪かったと思います。
後半は喧嘩している最中に武勇伝を語られても、素直に称賛できなかったです...。

81名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:04:16.910
男がそこまで言ってるってことは
もうその女とどうにかなりたいんだろうね
その女に夢中になってるからなにしたところで心は引き剥がせないよ
今の内にバレないよう浮気の証拠を集めていざという時に備えとけくらいしかアドバイスできることはないな

82名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:08:55.230
>>80
後半も完全にあなたが悪いけどね

83名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:13:41.540
隣の芝が本当に青い場合もあるからなぁ

84名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:24:28.060
離婚覚悟で私と結婚してるのにアナタはまだ不倫関係に持ち込みたい、諦めてないの?チャンスがあれば不貞行為するつもりなの?
アナタを愛してるから何かあれば隠しても私はすぐ分かるよ
その時はアナタも相手の女にも徹底的に法的にやらせて貰うからってクギさしとけば?
また可愛げがないと思われるだろうけど諦めてないからどうにか繋がれないか考えてるよ

85名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:25:01.980
>>80
最初から最後まであなたが悪い
そりゃ他の女性に惹かれるよ

86名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:36:43.810
>>80
性格悪い嫌な女。意地悪以前の問題

87名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:36:53.880
他の女性とどうにかなりたいんじゃなくてお前に愛想が尽きたんだ定期

88名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:40:57.130
旦那もそこまで嫌なら別れる選択したらいいのに
別れてから堂々と行くべきでは

89名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:43:03.190
悪い悪いって言うやつの多いこと
この場合、旦那が欲求を満たしたいが為にやってる後ろめたいことを棚上げしてるのが悪いんじゃね
例えば他所の奥さんにキャンプするって言えばスゴーイって言われるわな。身内ならキャンプグッズに金掛けるアホにしか見えん
それも分からん旦那がアホで奥さんが可哀想になるけどな

90名無しさん@HOME2021/07/26(月) 12:52:30.610
普段から旦那を認めないことを棚に上げて喧嘩してる最中だからとか言い訳してもどうにもならんよ
冷たい嫁でかわいそうな旦那だな

91名無しさん@HOME2021/07/26(月) 14:48:27.050
痴話喧嘩と愚痴は他所でしてほしい

92名無しさん@HOME2021/07/26(月) 16:34:19.400
心を取られてなお縋る気持ちがわからん
金銭的な問題かな?

有責は旦那だし、泳がせて証拠集めて離婚

93名無しさん@HOME2021/07/26(月) 19:19:26.310
>>89
  >>旦那と「いい感じ」になっていた ←こいつの主観
  >>明らかに趣味グループの仲間の1人というより個人同士で仲良くなっていた  ←根拠が文中に示されていない
  >>それはアウトじゃないかといって趣味の集まりから抜けさせました ←独善的かつ独断的
  >>一瞬こっそり後ろから覗き込んだら ←明らかにアウト(笑)な所業
  >>その人とのラインのやりとりを見返していましたような「気がします」 ←いわずもがな。もはや会話不能


いまのところ文章中には、相談者自身がアウトであることがわかる箇所はあるが、旦那がアウトかどうかはまだわからないな。

94名無しさん@HOME2021/07/26(月) 19:52:19.820
旦那の発言から大体察せる
嫁にうんざりして趣味の合う優しい女性に惹かれてる
嫁は仲を引き裂く邪魔者でしかない

95名無しさん@HOME2021/07/26(月) 20:08:05.720
>>93
言うてしまえばその旦那の行動全てに正当性なんてないだろ
それに対して行ってもいいけど気を使うなっていう奥さんの希望すら叶えないのはどうなのよって話じゃん

96名無しさん@HOME2021/07/26(月) 20:12:00.970
スマホを盗み見したり他所の旦那と比べたりイラッとして逆ギレしたりする嫁なんか捨てられろ

97名無しさん@HOME2021/07/26(月) 20:45:46.600
旦那もよくこんな性格悪い女と結婚したな
結婚前は猫被ってて騙されてたのかな
早いとこ離婚した方がいいね

98名無しさん@HOME2021/07/26(月) 21:57:43.200
旦那がコンプレックス持ってるのを知っててあえてそいつと比較するとか頭やばいね
自分が他の女と比べられて私だってやってるって反論したときに自分で言うなダサいって言われたらどう思うんだよ
人の気持を考えられない最低な女だな

99名無しさん@HOME2021/07/26(月) 21:59:26.460
>>83
これに尽きる

100名無しさん@HOME2021/07/26(月) 23:17:39.490
前にもこんな相談あったね
性格悪いのを認めさせたいから顔の整形手術相談してきたとか、自分の目の前で妻がイケメンを何回も褒めたとか、自分はジム行ってお洒落もしてるのに妻はお洒落しないとか
総じて相手も大概だけど相談者が自分軸だけで物事を考え行動している点が一緒だと思う
相手の気持ちに対しての配慮や考察が全くなく、ひたすらおもちゃを買ってほしい子供がだだをこねるように自分の気持ちを訴えて押しつけるだけのタイプ

101802021/07/27(火) 03:48:27.240
>81
>84
>92
もう連絡は取っていないと信じてますが
その人との楽しかった会話とか嬉しかった言葉とかをいつまでも大事にするのは浮気として立件できるんでしょうか

>90
いくら非を認めて旦那のいいところを褒めようとしても
「取ってつけたように」
って言われるんですよ
例えば「難しいことたくさん知ってて凄いと思うし社会人になっても勉強続けるところを尊敬する」って心の底から言っても
「そういうところに値打ちを感じてくれる育ちのいい人もいれば君みたいな野蛮人もいる」
ですよ
だから褒めても無駄

102名無しさん@HOME2021/07/27(火) 04:06:22.030
>>101
褒めても無駄なんじゃなくてお前の言い方が悪い定期

性根が腐ってるからそれが言い方に出るんだ、もちろん旦那はまさにそれを言ってる

103名無しさん@HOME2021/07/27(火) 06:08:42.250
>>101
隠しきれない性格の悪さw
自分は悪くない!って滲み出てるから旦那も受け入れないんだろうよ
捨てられろwww

104名無しさん@HOME2021/07/27(火) 07:35:43.430
>>101
そりゃ散々馬鹿にした後にそんなこと言われたら取ってつけたようにってなるでしょう
自業自得だよ

105名無しさん@HOME2021/07/27(火) 09:08:06.000
>>101
心を取られても基本的には浮気の立証はできない
行為としては、キスまでは不貞じゃない

106名無しさん@HOME2021/07/27(火) 09:19:04.460
>>101
だから褒めても無駄
とか性格悪すぎ。はっきり言ってここまで性格悪い女はそうそう見た事無い。それぐらい自分が低レベルな人間だという事は認識した方がよいな
褒めても無駄ならさっさと別れれば?w浮気の立件なんて出来ないけどなw(浮気の立件なんて肉体関係の証拠がほぼ大前提)

107名無しさん@HOME2021/07/27(火) 10:36:39.590
妙に偏ったアンチが居るな
嫁の詮索が悪いかのような判断なんだろうけど、この場合然るべき行動だろ
もう答え出したいなら夫婦カウンセリングに行けとしか胃炎

108名無しさん@HOME2021/07/27(火) 10:56:11.660
アンチなんていなさそうだけど?
自分が逆に偏ってるだけかもよ

109名無しさん@HOME2021/07/27(火) 11:02:08.130
>>101
>その人との楽しかった会話とか嬉しかった言葉とかをいつまでも大事にするのは浮気として立件できるんでしょうか

んなもん、出来るわけ無いだろ
もっと言えば、進行形でLINEやメールで好き好きチュッチュしてても不貞行為にはならない
そもそも立件とは、「刑事事件において、検察官が公訴を提起するに足る要件が具備していると判断して、事案に対応する措置をとること。」とあるから、刑事事件にならない浮気とかは論外
まぁそれは無知が故にたまたま知ってる単語を使ったということで仕方ないにしても、上にも書かれてるように、肉体関係があることを客観的にも分かる証拠で証明出来ないと話にもならない
俺には旦那さんの気持ちが分かる気がするよ
実際に逢っても逢わなくても、話が弾んだり優しい言葉をかけてくれる相手は心地良いし、心を持って行かれる
>>101が普段から旦那さんを蔑ろにしていたことに起因する当然の結果じゃないか?

110名無しさん@HOME2021/07/27(火) 11:24:14.800
ギャーギャーうっさいから会えねンだわ

111名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:13:07.200
>>101
自業自得なのに何とかして夫有責にしてやりこめようとする自己中ぶりとその醜さを自覚した方がいい
反省してやり直すか我慢ならないなら別れればいいのに

112名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:16:40.880
>>111
さすがにそれは
実際にコトを起こせば夫有責は確実だよ

113名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:16:42.150
>>108
偏ってるのかなぁ。この奥さんが旦那に興味が無いなら放置しても離婚してもいいと思うんだが、他人に取られることを心配してる風に見える
言動や行動は旦那からしたら敵対に見えるかもしれんが、妻として至極当たり前でむしろ愛情表現に近いもんがあるだろ
俺が一連の説明でこう捉えたのが少数派って言うなら俺も変なのかな?

114名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:18:13.280
>>113
気持ちはわかる
男女逆で、夫からの束縛(と言ってもスマホチラ見程度)が鬱陶しくて浮気とか、絶対に許されないし

115名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:41:45.200
>>113
ここで書かれたことが「妻として至極当たり前でむしろ愛情表現に近いもんがある」と認識してるなら
おまえは一生独身でいたほうが無難だ

お前自身も幸せには絶対なれんし、相手まで一緒に不幸にする必要はどこにもない

116名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:53:54.740
>>115
俺への批判はいいけどそれに根拠がないのは説得力に欠けるだろ
俺は旦那を詮索するのも愛情だと言った。またこの夫婦がお互い信用してないことも前に書いた。ID出ないから分からんだろうけど
お前さんがアンチだとして、この夫を擁護する意味がわからん
前段として旦那は結婚しても異性と遊んでるんだぞ

117名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:56:51.030
褒めても無駄だと自分で思うくらいには旦那さんから信頼されていない・軽んじられていると相談者は思ってるんでしょ
多分それは旦那さんも相談者に対して全く同じ事を感じて思ってきていて満たされてなかったんだと思う
そういう結婚生活(付き合ってる時からかも?)の中で、趣味を通じて出会った人が自分を褒めて認めてくれたとなったらそれは単純に気持ちが満たされて嬉しいと思うよ
このスレに来てるなら離婚とかは考えていないと思うので、自分の気持ちよりもまず1番に旦那さんをよく見て理解する事と、言葉や行動を少しでも優しくできるようにする事がおすすめかな
ここまでのレス読むと言葉や文章がとても攻撃的でそっけなく感じる分、内容も相まって旦那さんとはかなり居心地の悪い関係なんだと思う、改善するには相手の一つ一つをあげつらうんじゃなく、相手をよく見てよく知って、友好的な会話を積み重ねながら今までを振り返る事が必要だと思うよ

118名無しさん@HOME2021/07/27(火) 12:59:24.700
好き好きチュッチュてwww

119名無しさん@HOME2021/07/27(火) 15:06:01.610
>>112
コトを起こせば..って何当たり前のことをw
起こしてないから言われてるんだろ
頭弱?

120名無しさん@HOME2021/07/27(火) 15:44:14.990
>>116
野蛮人って言われるほどの嫁なんだから都合悪いことは書いてないか忘れてるだけで普段から旦那にそんな態度である事が容易に読み取れるよね

121名無しさん@HOME2021/07/27(火) 16:27:35.010
80は旦那と結婚する前から2人でそんな喧嘩してたの?2人ともわざわざ他の人と配偶者を比べて他の人を上げて配偶者は下げるってしてたらそりゃ関係悪くなるに決まってるよ、80が以前やったことを旦那にやり返されて気分悪いって怒ってるようにしか見えない
旦那も旦那だけど80も80だよ
旦那は浮気なのか本気になってるのかそれともホントに何でもなかったのかわかんないけど、80は80の何が悪かったのかちゃんと考えてこれからどうしたらいいのか答えを出して、地道に毎日やってくしかないよ
誰だって今までごめんね!の一言で全部水に流していきなり仲良くなれるわけないんだし、1年2年て時間かけてやってかないと

122名無しさん@HOME2021/07/27(火) 16:33:59.110
>>121
あーつべのショートにあった動画思い出したわ
紙くしゃくしゃにしたら広げても元通りにならないのと一緒で相手の心傷つけたら謝っても元には戻らないよって言うような動画

123名無しさん@HOME2021/07/27(火) 19:19:30.400
性格が合わないんだから離婚すれば良いのに何を我慢してるんだろう?

124名無しさん@HOME2021/07/27(火) 19:20:29.160
一生寄生したいとか?

125名無しさん@HOME2021/07/27(火) 19:49:02.090
旦那の方も野蛮人って言うくらないなら何故離婚を言い渡さないんだろ?
自分の気持ち優先で相手を傷付ける言葉ばかり吐く思いやりが一切ない妻
既婚でありながら妻の不満を解消するかのように他の女性に酔心する夫
お互い似た者夫婦だね

126名無しさん@HOME2021/07/27(火) 20:56:17.540
>>101
褒めても無駄って..
まぁ、褒めるより先にするべきコトがあると思うけどね

127名無しさん@HOME2021/07/27(火) 20:58:45.810
>>80
ちなみに旦那への要求とか旦那にして欲しかった事って何?

128名無しさん@HOME2021/07/27(火) 22:41:50.700
相談者どこいった

129名無しさん@HOME2021/07/27(火) 22:50:07.190
本人はフルボッコにされて逃走
後は外野だけで盛り上がる
もはや様式美

130名無しさん@HOME2021/07/27(火) 22:57:55.010
まず恒例の妄想男叩きから始まります

131名無しさん@HOME2021/07/27(火) 23:01:40.070
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

132名無しさん@HOME2021/07/27(火) 23:27:07.140
この男叩き大好きの妄想BBAは男叩きを批判してるのが一人だと勘違いしているようだw
どうしてもある特定人物の批判だと勝手に勘違いして変なのを貼り付けてるキチガイ婆さんw被害妄想杉ワロタ

133名無しさん@HOME2021/07/28(水) 00:17:42.450
ちょっとまとまらないからテンプレから。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺 33歳 在宅勤務の会社員
嫁 33歳 保育士
娘 10ヶ月 かわいい
結婚6年目、付き合ってから8年目
・悩みの原因やその背景
嫁があからさまに不機嫌なんだけど、原因がよくわからず、解決策が見当たらない。心当たりとしては、家事分担な気がするので、直接話す前に直すところがあるか知りたい。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
2020年1月に妊娠発覚、3月からコロナで在宅勤務になったこともあり、夕飯作りを引き受けたことをきっかけに、お腹が大きくなるのに合わせて段々と家事を引き受けるようになり、出産後は育児系は嫁、家事は俺と完全に分担された。(元々は掃除以外ほぼ嫁がやってくれていた。掃除は2人とも嫌いで、気が向いたら一気に2人でやる感じ)
出産直後から、どっちが何をやっている、やっていない、やりたい、みたいな幾度かの喧嘩を経て、育児の意思決定は嫁が持つ、俺は決めた方針で育児を手伝い、家事は俺がメインとなり、産休が明けた今も育児方針は嫁が決め、家事は俺がやれる範囲でやることになっている。今はこんな感じ。

娘が起きてから嫁が起きるまでに娘の朝支度。(娘は基本5時〜6時に起き、嫁はシフト次第だが7時過ぎに起きる)
保育園の送り迎え
大人の食事(昼夜)作り
夕食洗い物
買い物
掃除
ゴミ出し

朝食作り
離乳食作る
夜の寝かしつけ
どっちも
朝洗い物
洗濯物
ご飯食べさせる
夜以外の寝かしつけ
・どうなりたいのか、どうしたいのか
第三者目線で、俺に足りてないことを指摘してもらいたい。
(直してから嫁の反応を見て、それでも変わらなければ直接話し合い。話し合い前に一度見直したい。)

134名無しさん@HOME2021/07/28(水) 00:32:08.790
良くやってると思うよ
当たり前って言う人も中にはいると思うけど偉いよ
なにが不満なのか私にも理解できないな
子供を一日見てるから遊んできなって言われたいのかも?

135名無しさん@HOME2021/07/28(水) 00:41:50.990
>>133
多分だけど、家事育児の分量じゃないと思う
保育士さんて、自分の子を保育園に預けて、他所の子を見る仕事で、そこにすごく葛藤があって、嫌な言い方だけど「夫の稼ぎがもっとあれば手元で我が子を世話できるのに」とかどうしても思っちゃう人もいるみたいよ
そもそも育児に疲れ切って(呼ばれたら夜中でも起きる臨戦態勢が毎晩続くので、実際は寝ていても、ピリピリしてしんどい)、余裕がなくて優しくできないのかもしれない
正面から聞いてみる方がいいと思うよ
あとは、あなたが何のために家事をしているかを認識できているかも重要かも
多くの夫って、「必要だから」家事をするのではなく「妻に評価されたいから」家事をするんだよね
要は、自分は妻を評価しないのに、自分は誉めてもらおうとする姿勢の人がいるってこと
相談者さんは、そこは大丈夫そうな気もするけど

136名無しさん@HOME2021/07/28(水) 00:50:39.430
家事分担は問題ないように見える
奥さんは夜は寝られてるのかな?
同じ10ヶ月の子を持つ身としては、少しでもいいから1人の時間が欲しいかな

1371332021/07/28(水) 08:15:33.170
思ったより優しい声をもらえてびっくり。シンプルに嬉しい。

>>134
嫁は美容院とか遊びとか予定を入れるので「時間気にせず遊んできなー」とは言ってるし、実際遊んでるけど、嫁自身が娘が気になってしまうらしい。

>>135
保育士が、って目線はなかった…産まれる前はむしろ専業が嫌、働きたいって言ってたんだけど、そういえば最近そんな話してないなー…
家事の目的は「嫁の手伝い」って言ってる。育児分担は嫁が決めたけど、それを出来るだけやりたいように家事は俺がやる、みたいな。でも、そりゃ、評価されたい気持ちはある。にんげんだもの。

>>136
夜は、嫁が「大丈夫」と言っているので基本的に任せてるけど、最近は0時過ぎにグズってからは朝まで寝るから寝れてるとは思う。でも135が言ってたみたいに臨戦態勢みたいで、物音で起きるみたいだから、実際あまり寝れてないかも…
一人の時間は、、、俺よりよっぽど取ってるんだけどなー、、、

138名無しさん@HOME2021/07/28(水) 09:01:37.490
心当たりという家事分担、共働き主婦目線で見たら量はがんばってくれてると思うけどなー
あとはよくある内容かな、例えば洗い物してくれるけど隅々までキレイにはしてくれないとか、ご飯作ってくれるけどメニュー偏りがちみたいなの
奥さんの不機嫌な理由が本当に家事分担なら、あからさまな不機嫌は放置せずに早めに穏やかに訊ねてお互いに改善案を探すのが良さそう

139802021/07/28(水) 12:59:25.910
すいません

>>121
旦那を下げてはないです
ただ、旦那の知り合いにすごいイケメンがいたので褒めただけです
あと私にとってのイケメンは内面イケメンのことなのでそこは勘違いされたくない
(男は内面がそのまま顔つきに現れるから私がイケメンって思う人は顔もいいのだけどそこは本当に関係ない)

>>127
・激務でしんどい
・妊娠したい(医者からはストレスはよくないと言われた)
以上から当分仕事辞めて妊活したいってお願いしたらダメって言われた
旦那の友人は「俺だったら奥さんファーストだなあ」って言ってたから、ああイケメンだなあと。
たまたまその家庭は奥様が仕事を楽しんでて辞めたいって言わないから共働きしてるだけで、大事なのはパートナーを大切に思う心の問題なんだけど、旦那は本質を見抜く力がないから「あいつは口先だけ立派なこと言ってる!」って感じるんだろうね
多分奥さんを大切に思う心そのものが想像できないんだろうなと

140名無しさん@HOME2021/07/28(水) 13:03:22.640
>>139
いや、どんな言い訳しても旦那を下げてるのは変わらないよ
その自分は悪くないって認識をどうにかしない限り駄目でしょうね
性格悪いクソ女って自覚しな

141名無しさん@HOME2021/07/28(水) 13:35:06.430
いろいろ聞きたい事も言いたい事もあるけどさ
80のそれら諸々の主張は夫から受け入れられてなくて関係悪化したんでしょ
その主張ややり方を続けても改善しないからダメだって思ったりはしないのかな

142名無しさん@HOME2021/07/28(水) 13:54:52.040
>旦那は本質を見抜く力がないから
立派に下げてると思うけどなー、この一文は旦那の説明文だけど主観が入っていて否定する言葉を使ってるからディスってる印象を受けるよ
相手がどう受け取るかを考えて発言や行動せず、自分の主義主張を認めさせるのがあなたの常態なら、夫婦仲は良くてこのまま、悪ければ離婚もあり得ると思う
特にこのスレのアドバイスや忠告を必要としていないみたいだから、あとはがんばってね

143名無しさん@HOME2021/07/28(水) 13:56:58.840
>>139
旦那は本質を見抜く力がないから
ほら性格悪い女の本音が出てるじゃん。自分に都合の悪い事は全て夫下げ。つまり性格悪い
パートナーを大切に思う心の問題?夫にはそれを求めて自分は言いたい放題な訳?自分勝手にも程があるわ。相当甘やかされて育ってきた人間としか思えん
だからそこまで性格合わないならさっさと別れろと何度書かれれば…そうすれば旦那さんもお前みたいなキチガイと別れられて幸せになれるだろうに

144名無しさん@HOME2021/07/28(水) 13:59:58.920
色んな意味で夫婦は似るんだろうな
この女が思ってるのと同じくらい、何なら倍以上、旦那さんは我慢してるんだろう

145名無しさん@HOME2021/07/28(水) 14:16:54.550
ここまでナチュラルに旦那をディスれるの逆に凄い
しかもまっっったく自覚なしだから本当に根っこからクソな性格なんだね

146名無しさん@HOME2021/07/28(水) 14:29:01.160
ここまで仲悪いのに妊娠したいって考えがよくわかんない、仲悪い旦那と子供作るんだよね?
お互い本質を見抜く力がない夫婦として末永くやってほしい

147名無しさん@HOME2021/07/28(水) 14:31:23.680
旦那のこと専業主婦にさせてくれない甲斐性無しって見下してるわけでしょ?
そんなことを思ってるんだから離婚して専業にしてくれて妊活に専念させてくれる人と再婚したら良いじゃん
イヤミ言えば何でも思い通りになる訳じゃないんだよ
離婚して大金持ちでも探しなさい

148名無しさん@HOME2021/07/28(水) 14:38:02.330
>>133
かなりよくやってる
家事分担というより産休明けで出勤したら娘さんとの時間が少なくなってしまったことが原因なのかなと思った
133の方が娘さんと過ごす時間長そう
保育園の送りか迎えや朝の支度と朝食作りを交代するとかちょっと負担は増えてもやりたいのかも
話し合ってみないとわからないよ

1491332021/07/28(水) 14:38:56.350
仕事が忙しい、、、、

>>138
よくある内容、ハマってそう。
直接言われてはいないが、思い返すと後ろ姿で感じるため息タイミングがそんな感じ…
せめて元々の嫁と同じような質にしたいと思ってたけど、まだまだ足りないのかー、、
洗濯物、特に畳み方は以前から嫁のこだわりが強くて、結果嫁がやるようになっている感じ(形が同じでも、右からと左からが違うだけで気になるそう)だから、他でもそれがあるのかもしれないな、、、、

他の方も帰ってきたので、一旦これを気にかけつつ、タイミングを見計らって話し合いしてみようと思います。
率直な意見助かりましたー!

1501332021/07/28(水) 14:40:46.540
>>148
更新漏れで気付かなかったごめんなさい
確かに、寝てる時間を除けば平日はほぼ俺だからそれもあるのかなー、、交代してみて考えてみるってのはいいかも!
それも踏まえて話し合ってみます!

151名無しさん@HOME2021/07/28(水) 16:17:44.400
>>150
柔軟に優しく自分にできることを実践し、どんな意見も受け止め、対応出来る貴方は素晴らしい!
自分もずっと子供といると(仕事でも家でも)自分がしっかりしないと、旦那を休ませないとと意地になってしまうので当初の家事分担と育児分担を話し合っていい感じになるといいね。

152名無しさん@HOME2021/07/28(水) 22:14:24.680
結婚して1年未満の新米夫婦です。
妻が夫婦で行ったところや休日の行動を逐一インスタで上げるのをやめてほしいんだけどわかってくれない
インスタは公開先を限定しているけど、その中に同じ職場の人が入ってていちいち〇〇したんですねとか聞かれるのがうざい
公開先は仲いい人に限定してるし、顔写真は出してないし何が悪いの?って言われるんだけど、俺は夫婦のことは夫婦で思い出を共有すればよくて、人に知られたくない。
これって俺の心が狭いだけ?

153名無しさん@HOME2021/07/28(水) 22:37:48.890
>>152
そういう時代なので諦めて

154名無しさん@HOME2021/07/28(水) 22:41:03.020
どこも行かないようにすればいいじゃん

155名無しさん@HOME2021/07/28(水) 22:55:57.180
>インスタは公開先を限定しているけど、その中に同じ職場の人が入ってていちいち〇〇したんですねとか聞かれるのがうざい
これに対する奥さんの答えは?

156名無しさん@HOME2021/07/28(水) 23:48:53.310
インスタにあげることでしか自分の欲求を満たせない人種っているよね

157名無しさん@HOME2021/07/28(水) 23:54:05.330
>>3

158名無しさん@HOME2021/07/29(木) 00:19:24.270
誰が離婚を切り出した?

159名無しさん@HOME2021/07/29(木) 07:30:14.780
>>152
いちいち上げんな!ウザいわ!
で良い

160802021/07/30(金) 12:55:40.320
>>141
好意を持って欲しかったら優しい心を持ってて欲しいってそんなにハードなお願いですかね...

>>143
一つ聞かせてもらっていいですか。
私は「奥さんが仕事を辞めたいっていってたらいつでも辞めてもらっていいけどな」と言った男性の、心の優しさを問題にしてイケメンと褒めました。
旦那はそれを「あいつは奥さんを働かせてるから口先だけ」とか「顔がいいからイケメンって言ってる」とか言いました。
そのような人を評価する言葉を教えてください。

あと今回みたいにおかしいことをおかしいっめいう正義感を性格悪いっていうのはやめにしませんか
「家に少しはお金入れてよ!不倫しないでよ!暴力振るわないでよ!」
「お前は俺を下げてる!」
みたいなこと平気でやってそうで怖いです

>>147
違う違う、
奥さんが望むことを叶えようと努力できる人間的な男らしさが問題
で、それが旦那にないならもうそれならそれでいいのです
それがあるよその旦那さんをイケメンだな〜って憧れる私の気持ちに嫉妬して
俺は努力する気はないけどイケメン旦那と同等に評価されたいってのは無理でしょ...
養う養わないは本当にどっちでもいい。(実際そのイケメン旦那は共働きだけどカッコいいし)

161名無しさん@HOME2021/07/30(金) 13:09:26.850
キチガイババアに何言っても無駄だったわ

162名無しさん@HOME2021/07/30(金) 13:30:05.320
旦那に内緒で裏垢ツイートでケツ出して
オマケにエロチャトレ、ポロン&棒入れ
旦那が可哀想

163名無しさん@HOME2021/07/30(金) 13:34:57.470
旦那に内緒で裏垢ツイート ケツ出し

164名無しさん@HOME2021/07/30(金) 14:54:19.830
>>160
お前…マジもんのキチだなw天然記念物ものだぞお前w

>「お前は俺を下げてる!」
みたいなこと平気でやってそうで怖いです

↑こんな事を書いてるくせにすぐ下で

>奥さんが望むことを叶えようと努力できる人間的な男らしさが問題

だとさw
完全にお前は旦那の事を下げてる発言を繰り返してるし、そしてその下げ発言したあげく↑のような「男らしさ」?w
お前の「お眼鏡」にかなう人間はこの世にはいないんじゃないか?www
なぜならお前が天然記念物もののキチガイだからw
自分を客観視出来ないキチガイの典型的な例。逆の立場が想像出来ないキチガイ。全て「男らしい」で片付けようとする井の中の蛙
旦那さんもこんなキチガイと結婚して「しまった」からこそ外に目がゆくのだろうな。旦那さんがひたすら憐れ。逃げてー、としか言えない

165名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:28:35.020
19 名無しさん 〜君の性差〜 sage 2017/10/06(金) 11:54:28.67 ID:0QY3lwRZ
関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 もしくは関白宣言 ◆JlBSM/0Y6Eのスペック
・震災の頃から2ちゃんねるの実家依存スレに常駐している。
・コテハンをつけ始めたのは2015年頃に猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9に言われてつけたそう。
・気性が荒くすぐつられる。極端に元嫁、オンナを嫌っている。
・自称、実家依存で離婚したそうだが、実家依存の詳細を語ったことはない。
・自称、娘がいたようだが子捨てして現在は絶縁している。もう小学生になるみたい。
・自称、2ちゃんメイトというアプリを使って携帯から2ちゃんねるを閲覧している。
・自称、法科出身というがおそらく弁護士などを目指したのではなく法学部だけだと思われる。全然詳しくない。
・時々まともなことをいうが稀で、基本的に話が通じずすぐに差別的な言葉を連呼する。
例えば、北、半島、クソ女、など。wwwwwも多用して挑発しないと気が済まないのも特徴。

166名無しさん@HOME2021/07/30(金) 15:53:12.880
多分イケメンて言葉は一般的には「容姿が良い男性」という意味で広く知られて使われてると思う、その言葉を容姿にコンプレックス持ってる夫の前で他の男性に使うのは夫の感情にマイナスになるのはわかるかな
>私にとってのイケメンは内面イケメンのことなので
これは夫の前で他の男性を褒めるよりも前に、妻が夫に伝えていて夫が「妻にとってのイケメン=内面イケメン」だと理解できている時にしか有効じゃない理由だと思うよ
内面イケメンを後で夫に伝えたのなら後出しジャンケンだと受け取られて「言い訳だ!」と言われても仕方ない、相手のコンプレックスに関わるような内容ならなおさらだと思う
そして関係が良くない状態で夫を褒めても、夫はコンプレックスを刺激された事と日頃の妻の様子からそのまま素直には受け入れられないのも仕方ないと思う

167名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:12:21.710
>好意を持って欲しかったら優しい心を持ってて欲しい
これはそのまま80が今考えないといけない事で80旦那は既に80に好意持ってないから80に対して優しい心を持てないんだと思うけどね
このスレ住民相手に”私としては〜!”って主張してまわるのはいいけどさ、既に相談じゃなくてマウント合戦になってるのはどう思う?そのまま80夫婦の関係と状態を表してて、刺々しいし気持ちが安らげないから言葉も態度も荒々しい家庭になってるんだろうなって想像しちゃうんだよね
旦那と良い関係になりたいなら、自己主張よりも先に旦那の話を聞いて旦那を気遣ってあげなよ、それじゃ旦那居心地悪過ぎて80と一緒にいるのしんどいよ

168名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:17:56.560
確かに自分の子供の養育費も払わず女を見下して罵倒する奴は性格悪いな

169名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:23:35.320
姫扱いされたいなら姫扱いしてくれる人選ばなきゃダメだし、姫扱いしてもらえる振る舞いしなきゃダメだよ

170名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:35:56.940
旦那の気持ちは始めから無視みたいだしここの意見は聞く気ないみたいだから、80は80が思うようにしていったらいいよ

171名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:37:03.950
男らしさを求めるなら同等に女らしさも求められると
夫下げ発言なんかは普通しないだろ

172名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:37:31.370
離婚する程でないスレなんだけど立件て何する気なんだろう

173名無しさん@HOME2021/07/30(金) 16:45:02.770
若い夫婦というより幼稚な人達って感じでどっちもどっち
何歳の夫婦?20歳超えたばかりくらい?

174名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:10:17.270
>>172
LINEの履歴とか、いつまでもそれを見て喜んでるって事実が有責事由にあたるという入れ知恵をここで貰えたら、それを武器()に夫に詰め寄ってこれからの夫婦生活を有利にしたいんじゃないの?
それにしても立件なんてこの話題には無縁なんだが

175名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:15:35.700
マイルール多そうな人だし旦那が女性と仲良くしてたっていうのも内容的には一般目線ではそうでもない事だったりするのかもね

176名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:17:43.200
法律家気取りでベラベラ語ってんじゃねえよ

177名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:18:41.740
相談じゃないみたいだからもういいんじゃない?

178名無しさん@HOME2021/07/30(金) 19:32:12.710
>>176
いきなりどうした?

179名無しさん@HOME2021/07/30(金) 21:52:43.610
次の相談者さんどうぞー

180名無しさん@HOME2021/08/01(日) 15:30:54.510
夫の思いやりのなさにしんどいです
妊娠9wで流産確定
7wの時点であんまり子の状態がよくないことを話しても医者が確定出してないんだから心配してもしょうがないととりあわず
流産の手術があるって言ったらその手術しないとどうなるの?とか言う
日帰りだけど全身麻酔後は車運転できないから会社休んで送り迎え頼むと、平日会社休んで釣りに行けるとウキウキして、当日中の朝は予定時間ギリギリまで釣りに行って帰ってこない
事故とか輸血とかあるかもだから手術の同意書にサインしといてと言っても見もしないで左手で書いといてとテキトー
手術後は安静にしときたいのに手のかからない上の子連れて温泉行って外食して来る
行く前に、帰りに下の子と私の昼ごはん買ってきてと言っても忘れて帰ってくるし、下の子嫌々きつめのギャン泣きで困ってるのに無視して昼寝始める
てかいつも子供の世話も押し付けて自分の好きなことばかりしてる
我慢してたけどなんか爆発して部屋に籠ってしまった
体調悪いし明日から仕事だから家のことも整えないといけないんだけどしんどいし気力も出ないです

181名無しさん@HOME2021/08/01(日) 15:48:56.370
そうですか、大変ですね
で、相談はなんですか?

182名無しさん@HOME2021/08/01(日) 16:52:51.090
>>181
行間を読むとしょーもない旦那を思いやりのあるキレイな夫と取り替えてってことじゃね
普段の行いと話し合いで少しずつ変えていくか、期待せずに諦めるの2択です

183名無しさん@HOME2021/08/01(日) 17:03:47.030
>>1読んでから書き込んでもらえると住民からの応答もあると思います

184名無しさん@HOME2021/08/01(日) 18:49:03.250
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで

185名無しさん@HOME2021/08/01(日) 19:59:08.540
>>180
気の毒だけど本性見えてよかったじゃん
子ども諦めるか離婚したら

186名無しさん@HOME2021/08/01(日) 20:50:00.010
>>180よくそんなのと3人目作ろうと思ったね
普通に無理じゃん

187名無しさん@HOME2021/08/02(月) 05:39:40.820
書かれた文章から推測できる頭の悪さから判断して、まあまあ似合いの夫婦なんだろうから末永く乳繰り合っててくれ。

小さな二人の幼子は、不幸になることが確定してて気の毒だが、「生まれの不幸を呪うがいい」としか言いようがないな。

188名無しさん@HOME2021/08/02(月) 09:49:38.940
クソな夫だってのは大前提だけど、3人めは夫の希望があって作った子なのかどうだろう?
夫は内心、流産して良かったと思ってるかもしれない
3人も子供いらねーよ趣味に金使えなくなるじゃねーかって

189名無しさん@HOME2021/08/02(月) 14:59:17.610
自宅は、みんなのあこがれ、港区の高級タワーマンション。
旦那は国立大学、医学部卒のお医者さん、しかも、開業医の院長さん。
だから、旦那がキモくても、何があってもわたし、絶対に離婚はしないの。

https://m.facebook.com/profile.php?id=100011589636757

190名無しさん@HOME2021/08/02(月) 15:20:39.380
↑釣りかどうかわからんけどこういうのって訴えられたら負けるよね
グッドラック

191名無しさん@HOME2021/08/02(月) 20:20:27.290
この間からよく見るけど、私怨だろうね

192名無しさん@HOME2021/08/02(月) 20:37:19.600
スレチにいつまでもコメントしてるのウケるな

193名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:17:36.110
相談者 24歳 会社員
夫 36歳 自営業
共働き、結婚半年

結婚前から私は肥満気味なんですが(BMI27*体脂肪率28%)夫よりニンテンドースイッチを買ってあげるからリングフィットなどでダイエットしようと結婚当初約束をしました
半年間特に喧嘩などは無かったのですが、最近私の仕事が忙しく土日しか運動が出来ず停滞気味です
先日リングフィットをしないまま入浴したらそのことに腹を立てた夫が自身のスマホを投げ、カメラ部分にヒビが入り、君がトレーニングしないからさーと軽く八つ当たりをしてきました
無視して寝たあと夫から軽い謝罪はありましたが現状ギクシャクしています

私も約束を守れていないこと、痩せたいと思ってるし痩せたほうがいいと思っているので夫の気持ちは分かりますが、
妻とはいえ他人の見た目にやかましく口を出してくる夫は(健康の問題が無い現状は)失礼だし前時代的だと思っています
客観的に見て、お互いどのような改善が必要でしょうか?今後の話し合いの参考にしたいです

194名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:22:57.350
痩せろデブ

195名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:28:01.760
>>193
身長と体重、はっきりと言ってみなよ

196名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:31:09.220
BMI27は肥満気味ではなく完全肥満だと言うことをまず自覚した方がいい
25以上は肥満だからね
そして現状健康に問題がないのはひとえに若いからってだけ
健康診断とか毎年行ってる?自己判断じゃなく本当に健康に問題ないの?
そしてこの時妊娠出産する時に肥満なだけで要注意妊婦になるし出産時の健康リスクも上がる
少なくともBMI25を切るまでは迅速に痩せた方がいいよ
若いだけで代謝いいし痩せしろがあるうちはすぐ痩せられるから
旦那さんは見た目に口喧しくしてるんじゃなくてあなたの健康を慮ってるんだと思わないの?
見た目が問題ならまずBMI27の女とはいくら若くても結婚しないと思う

197名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:32:55.360
痩せたいとは思ってるんだから約束守れなくても仕方ない!夫が全部悪い!!って気持ちが滲み出てるね
物に当たるのは良くないけど、BMI27はちょっと…

198名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:36:30.050
BMI27が肥満気味って認識に草
完全に肥満やん

199名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:47:21.230
>>193
193はダイエットすることを約束したのにできないなら謝って代替案等出すべき旦那さんは物に八つ当たりかっこ悪い
運動はした方がいいよ
忙しくて平日できないなら週末にまとめてやるでもいいし、ひとりでリングフィットに飽きたなら一緒にできることを探してもいいし

200名無しさん@HOME2021/08/03(火) 20:54:45.770
BMIの割に体脂肪率低いな
痩せればいいのは分かってる上で夫のルッキズムに基づく発言が不快ということなら5ちゃん向きではない相談だな

201名無しさん@HOME2021/08/03(火) 21:01:30.490
旦那も馬鹿だな
痩せたら結婚しようって言うべきだろ、そこは
こんな自分に甘い女、先に餌をやったら言い訳ばかりして努力なんてしないよ

202名無しさん@HOME2021/08/03(火) 21:06:06.460
自堕落なブタの特徴だな
健康だから問題無い
見た目だけを気にするのはおかしい
私だって痩せたいとは思ってる
運動出来ないのには理由がある
ぜーんぶ、言い訳

203名無しさん@HOME2021/08/03(火) 21:14:25.220
土日しか運動できないって言い訳してるけど、平日夜ご飯をあっさりめにして土日ちゃんと運動してたら痩せるのでは?
普通体型の人が痩せるのは大変だけど、そのBMIならわりと体重落とせるはずだよね
甘えて半年間何もしてなかったとしか思えない

204名無しさん@HOME2021/08/03(火) 21:38:28.430
クソ甘ったれたデブが全部周りのせいにして泣きわめいても、脂肪は1グラムも離れていかないのであった。

205名無しさん@HOME2021/08/03(火) 22:09:41.630
BMI27で体脂肪28%は低すぎる
つりだな
会社員が肉体労働じゃなきゃありえない
こいつは女の体脂肪をしらないな

206名無しさん@HOME2021/08/03(火) 22:27:41.340
痩せた方が良いのはわかるけど
物を壊して脅すのはどうかと
下手するとDV
結婚前から肥えてたなら結婚しなきゃ良かったのに

207名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:02:16.640
めちゃくちゃ食ってるんでしょ
運動はもちろんだけど、食う量がデブ基準だと痩せないよ
物投げて脅すのはDVだよ、怖いわ
そこは有耶無耶にしないほうがいいよ
痩せろも下手すりゃモラかな?
けどデブだとわかってて結婚したんだから今更だよね

208名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:19:56.980
>>205
それだな
自分(女性)、体脂肪率30%あるけどBMI20.8だ

209名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:23:04.000
>妻とはいえ他人の見た目にやかましく口を出してくる夫は(健康の問題が無い現状は)失礼だし前時代的だと思っています
こんな風に考える人が何故旦那さんと結婚してダイエットの約束までしたのかな?
旦那さんはもう36歳なら193曰く前時代的な考えも人や物に当たる気性も変わらないだろうし、193も結婚直前〜新婚生活という多分人生最大の痩せ期を簡単に捨てる事が出来るくらいの軽いノリと考え方だから、そのまま軽ーく笑って謝って一緒にリングフィット再開するといいよ
腹が立つ事があってもちょっと美味しい物でも食べて機嫌直して、また1から始めていけばいいさがんばれ!

210名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:27:44.070
ダイエットする約束して結婚したけど痩せられないからモラハラって流れにしたいんだろ
食べ物も自分にも甘いデプが逃げ道探してるだけ

211名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:28:40.040
デプっ

212名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:47:26.800
>>193
人の物投げて壊すとか原因がどうあろうとダメ過ぎる、それはしっかり謝らせないと
それはそれ、これはこれ

見た目云々は失礼だしって、じゃあ何で結婚当初約束したんだよ
やれない根性がなかった言い訳が欲しいだけじゃん
約束した以上、破るならそれ相応の謝罪をしなければいけない
「太ったままでいたい」と懇願してみては?
それで向こうがもし「騙された!離婚だ!」と言ったら受け入れれば良いよ

213名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:48:12.270
する気のないダイエットの約束しちゃだめでしょwそれは約束相手に不誠実じゃない?
夫は夫で物に当たるってモラハラだと思うけど、それも約束してからこの半年でどのくらいの時間やってどんだけ痩せられたかにもよるかな、どのくらいの効果があったの
でも多分問題はダイエットじゃなくてお互いが相手の話を聞く気がなく自分の気持ちを相手にぶつける一方通行な事だよね
自分は悪くないと思ってるうちはギクシャクしたまんまになるかなー

214名無しさん@HOME2021/08/03(火) 23:51:21.610
遊んでサボるわけじゃなく仕事してるんだからダイエットばっかりやってられないだろ
家事は誰がやる?
まず年下の嫁に働かせてモラハラってどうなの

215名無しさん@HOME2021/08/04(水) 00:01:04.780
嫁は約束守れない
旦那は気に入らないと物破壊
離婚すれば良くね?

216名無しさん@HOME2021/08/04(水) 00:05:03.200
>>214
嫁が家事やってるなんて書いてないけど女が家事やるのがあたり前って考えの人?

217名無しさん@HOME2021/08/04(水) 03:41:03.120
 家事を手を抜かずにやってれば太る暇なんてねえよ
→きょうびの家事なんて家電まみれで楽すぎて痩せるわけないじゃん
→そうか、じゃあ「ダイエットのための運動や学習やそのための準備」をする余裕はたっぷりあるな

このダイエット三段論法の前では甘えなど許されない

218名無しさん@HOME2021/08/04(水) 05:21:23.310
>>212投げたのは夫自身のスマホでしょ?
別に壊れたのも夫のスマホなんだからイライラして物投げるのは良くないけど
妻側には一切被害ないじゃん
というか仕事にもよるけどフルタイム仕事して間食出来ない環境なら
BMI27の体重ならよほどの疾患がない限り普通に痩せると思うけど
食生活が悪いの一択じゃない?

219名無しさん@HOME2021/08/04(水) 06:31:25.900
女子ソフトボール日本代表レベルの調査でBMI24.9体脂肪率19.6という論文を見つけた
うちの姉は158cmでMAX64.6kg=BMI25.9になってダイエット始めて今7kg痩せたところだが、MAX時の体脂肪率は37%とか
もとがスポーツ選手か、すごく背が高いか、雑に測ってるか、適当に言ってみただけ?

220名無しさん@HOME2021/08/04(水) 06:33:08.920
>>214
やる気の問題だ。ボケ
フルタイムの主婦でも一年で楽勝に10キロは痩せられる

221名無しさん@HOME2021/08/04(水) 06:49:20.520
>>193
それより物に当たる、しかも投げる人間って大分ヤバいわ。
でも謝ってきだんだから言い訳してないで食事制限なりなんなりした方が良い。

222名無しさん@HOME2021/08/04(水) 07:30:53.560
とにかくデブは食いすぎ
デブ「あんまり食べてない」>>>>>>痩せ「食べ過ぎた」だよ

223名無しさん@HOME2021/08/04(水) 09:21:59.260
BMI27*体脂肪率28%
痩せたい肥満気味と言いつつこんなテキトーなこと書く雑な人だし自省もないから肥満なまま変わらず、旦那もそんな相談者と結婚しておきながら話し合いもなくいきなり物にも人にも当たる人なんだから同じく変わんないよ
半年間喧嘩がないとスルーするくらいには旦那に対して関心もないみたいだし、リングフィット代を旦那に返してお互い相談者のスリム化に期待するのは諦める方向で調整したら?

224名無しさん@HOME2021/08/04(水) 09:45:06.500
ブスには同情の余地があるが、デブには一切無い

225名無しさん@HOME2021/08/04(水) 09:53:48.470
特に危機感もないし痩せたいわけじゃないのに何で約束なんかしちゃったの、その場のノリとか勢い?

226名無しさん@HOME2021/08/04(水) 09:56:13.820
身長体重どんくらいなんだろ

227名無しさん@HOME2021/08/04(水) 09:58:42.900
>>222
これは意外とそうでもない
モデルの友達がいるけど、結構食べるよ
単に体質

228名無しさん@HOME2021/08/04(水) 10:18:29.170
女性に多い橋本病なら本当に食わないで太る
女性中年太りの一部は潜在橋本病の可能性もある
逆に食っても痩せるのはバセドウ病
首が太い人は注意

229名無しさん@HOME2021/08/04(水) 11:03:21.230
ブタにばっか食いついてるの草

230名無しさん@HOME2021/08/04(水) 11:07:02.300
>>226
それな、何度聞かれても言わないところを見ると、かなりヤバいんだろうな

231名無しさん@HOME2021/08/04(水) 11:07:30.100
>>223
ネタで想像で書いたから変な数値になるんだろ

232名無しさん@HOME2021/08/04(水) 11:08:11.840
>>230
雑にネタ書いたからそこまで考えてないんだと思う

233名無しさん@HOME2021/08/04(水) 11:13:57.370
デブ煽りしてたら吊られてて顔真っ赤なのウケる

234名無しさん@HOME2021/08/04(水) 11:21:08.970
スレチの次は釣りかよ
うっざ
まともな質問者こねーのかよ

235名無しさん@HOME2021/08/04(水) 13:47:11.060
デブといっしょに歩くのは恥ずかしい

236名無しさん@HOME2021/08/04(水) 13:56:36.730
痩せさせてから結婚すりゃええのに
自分のスマホ破壊するとか知的に問題あるんでねw

237名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:15:09.070
>>236
男の方も容姿か収入に難ありなんじゃ?
だから太ってても相手がいないから妥協するしかない

238名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:20:57.290
デブとヤッて結婚しといてヤセテクレヨォ(スマホ破壊) !!!
なんか頭おかしそうだし
子供作るのは辞めといたら
子にも成績アゲロヨォ!(家屋破壊)とかしそう

239名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:23:29.380
相談者が来なくなると妄想野郎が出てくるな

240名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:28:17.460
成人の火病はまず治らないし年齢と共に酷くなるから早いうちに損切りすることをおすすめするわ

241名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:38:09.250
>>237
医者なら誰でもいいという女同様に、若けりゃ誰でもいいという男がいるんだろうね

242名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:40:26.850
相談者どこいった

243名無しさん@HOME2021/08/04(水) 14:57:48.210
良く読んだら旦那と10歳以上年離れてるんだね

244名無しさん@HOME2021/08/04(水) 15:16:48.590
10歳下に火病起こしてスマホ破壊したんか

245名無しさん@HOME2021/08/04(水) 16:18:20.710
10歳下にゲーム買って痩せろかぁ
ライザップみたいなジム契約させろや
貧乏そうだしファビョるし、そんな爺の何がよくて結婚したのかな?

246名無しさん@HOME2021/08/04(水) 16:22:11.930
ガッキーのCMに載せられたんやろな
バカなんだよ

247名無しさん@HOME2021/08/04(水) 16:46:44.860
年下のブタと結婚して痩せさせたら勝ち組じゃね?
ガッキーのゲームさせて痩せさせたろ!って妄想して、思い通りにならなかったんだね

嫁もデブ過ぎて同年代には相手にされないタイプなんやろ

248名無しさん@HOME2021/08/04(水) 17:06:26.150
似た者夫婦

249名無しさん@HOME2021/08/04(水) 18:25:46.550
むしろ運動せずにその体型維持するのめちゃくちゃ大変じゃない?
めちゃくちゃしっかり食べてトレーニングでもしてなきゃそんなムッキムキ体型にならないでしょ
リングフィットレベルでは無理だと思う

250名無しさん@HOME2021/08/05(木) 00:32:01.550
なんでもいいけど、物投げるのとか本当に嫌。

251名無しさん@HOME2021/08/06(金) 06:48:37.640
いま、第一子妊娠中の妻ですが旦那のさりげなく馬鹿にする様子にムカついています。
私はプロのスポーツの事には疎いのですが、こういう事を聞いたら呆れ気味に答えてきました。
もっと優しく言えないのでしょうか?旦那は私もうらやむほどの博識で、普段はとても優しい性格なのですが。

「プロ野球って何チームあるの?」→「12だよ」
「ヤクルトって本拠地どこなの?」→「神宮球場!」
「ゴルフの試合って何日間なの?」→「4日間!」

252名無しさん@HOME2021/08/06(金) 07:02:02.740
>旦那は私もうらやむほどの博識で

無知に羨まれる博識?

253名無しさん@HOME2021/08/06(金) 11:15:23.150
詳しいことを聞くのをやめれば

254名無しさん@HOME2021/08/06(金) 11:20:31.020
ググればわかるようなことまで旦那に聞くからだよ
便利に使われたらイラッとくるよ

255名無しさん@HOME2021/08/06(金) 11:56:46.760
まぁ、夫って子供ができると急に横柄になる生き物だから
無自覚だと思うし、改善は困難に思う
そうやって夫婦間の会話が減っていくんだよね
(妻側も妻側で子供の方が大事になるしね)

256名無しさん@HOME2021/08/06(金) 12:02:48.140
どういう状況での会話かわからないけど、例えばテレビ観戦で熱中してる横から、251みたいな試合に直接関係なく調べたらすぐわかるような質問をあれこれされたらイライラする人多いんじゃないかな
博識なのは人から教わるだけでなく、自分から興味を持って調べるから知識が蓄積されていって考える力になり博識になるんだよ
相談者も人に聞いてばかりでなく、自分で調べて知識を増やす事と、相手が今どんな状態かを観察する事が出来るようになったら、旦那さんが見ている事体験している事が理解できて会話も増え、夫婦で楽しめる時間も増えるんじゃないかな

257名無しさん@HOME2021/08/06(金) 12:06:13.690
255夫は子供できたら横柄になったのかもしれないけど、251夫もそうとは限らないよ
普段はとても優しい性格らしいし、251の質問内容とタイミングの問題だと思うよ

258名無しさん@HOME2021/08/06(金) 12:13:15.750
>>257
付き合いたてのカップルならそうだろうけど、結婚して子供ができた今の悩みじゃないの?
普段は優しいのに小馬鹿にしてくるとか典型的だけど
昔からなら、そういう性格だってわかってたよね?としか言えない

259名無しさん@HOME2021/08/06(金) 12:58:55.260
>>251
馬鹿にしてるのではなくめんどくさいんだと思う
話の途中とかそこから話がひろがるならわかるけど単発でSiriでも答えてくれそうなことばかりテレビ見てる時に聞かれたらそれ聞いてなんなの?って感じだしめんどくさいよ

260名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:11:58.060
>>258
子供の有無関係なくない?
会話も小馬鹿にした返答というより面倒で短く返してるように読めるけど

261名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:17:04.550
呆れ気味って事は以前にも同じ質問したことがあるからとか?
あるいは2人で今見てるテレビや聞いてるラジオでまさに説明中とか
どういう状況でその会話したの?

262名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:52:35.000
>>251
今使ってるケータイなりパソコンで調べないのは何で?

263名無しさん@HOME2021/08/06(金) 15:56:32.620
調べれば分かるようなことを調べもせずに聞いてくる人嫌いだわ
パソコン関係の質問してくる人とかもよくあるけど、博識なんじゃなくてあなたのかわりに調べてあげたんですよって言いたい

264名無しさん@HOME2021/08/06(金) 16:13:48.170
テレビやラジオ中継だと中継開始の時や選手移動の時とかにアナウンスするけどね
「〇〇対ヤクルト第〇戦はここ神宮球場からお送りします、ヤクルトはホーム球場での…」とか「〇〇杯4日目の最終日は…」とかね
普段はとても優しい旦那なら、観戦中は話し掛けないようにしたらどうかな

265名無しさん@HOME2021/08/06(金) 16:31:00.400
育児スレの友美さんかな?

266名無しさん@HOME2021/08/06(金) 17:25:56.450
覚える気のないこと何回も聞いてるとかじゃないの
無意識に便利な辞書扱いしてると普通に嫌がられておかしくないと思う

267名無しさん@HOME2021/08/06(金) 18:33:29.610
無教養、非常識なだけだったりする

268名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:06:25.520
嫌がる人多いんだ
私もコミュニケーションとして気になることがあったらすぐに聞いちゃうから気持ちはわかるわ
それで野球は好きになってハマった
旦那は自分の好きな分野を好きになってくれて嬉しいっていろいろ説明してくれるからありがたい
いろんな面でも相性ってあるね

269名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:11:24.790
結局さぁ
相性の悪い夫婦って何をしても話してもダメなんだよな
はい、うちのことです!w

270名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:12:04.840
コミュニケーションとして成立する場合や相手なら聞けばいいけど、嫌がってる人にやって「バカにした!ムカつく!」ってさ
空気とか読もうよって話だよ
相手があってこそのコミュニケーションなんだから、その相手に思いやり持とうよ

271名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:14:55.560
一方的に教えてもらうばっかりなのはコミュニケーションって言わない

272名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:16:06.680
相談してもない奴の自分語りはいらん

273名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:55:54.080
しょーもない質問に答えてくれてるのに「言い方が気に入らない!」
てワガママなやっちゃなー

>私も羨む程の
これは「私は博識だけど更に博識で羨ましい」て言い回しになってしまっていないか?

274名無しさん@HOME2021/08/06(金) 20:58:07.230
>>273
それな
「私も羨む程」って何だよ?
それとも日本語が不自由なのかしら?

275名無しさん@HOME2021/08/06(金) 21:01:44.330
うちの母親と同じタイプかも
内容はどうでも良いから会話を成立させたいって人
取り敢えず質問するんだよ
>>266さんも書いてるけど、どうでも良い事なので頭に入らず何回も同じ質問をしてくる
質問される側は腹立つんだわ

夫に無視されたり「それくらい調べろよ」「それ知ってどうすんの」とかあしらわれないだけマシだと思うべき

276名無しさん@HOME2021/08/06(金) 21:45:50.290
相談者どこいった

277名無しさん@HOME2021/08/06(金) 22:29:55.120
>>268
教えたことがちゃんと身になるなら良いけど、マジでその場で思いついたことを質問するだけで返答聞いてないやつとかいるからね

278名無しさん@HOME2021/08/06(金) 23:55:06.820
聞いたことは答えるのが当然でそれプラス優しく言えってさあ
それが人に物を教えてもらうときの態度かねえ
何様よ

279名無しさん@HOME2021/08/06(金) 23:58:05.280
スマホの操作が出来ないくせに使おうとして子供や孫に聞きまくって感謝もしない年寄りのようだ

280名無しさん@HOME2021/08/07(土) 00:16:40.030
まず「自分で調べよう」とする努力が足りない
分からない上で聞くならワンランク上での話にもなるのだろうけど、上にも書かれてる通りググれば知れる事をいちいち聞いてるから一言で返されて会話も弾まない
=無教養、非常識なのが原因としか思えない(むしろケンカの原因をつくっている)

281名無しさん@HOME2021/08/07(土) 01:00:26.710
自力で調べるつもりなんてサラサラなさそうな人って何かと軽ーい感じで質問してきてお礼も無しだったりするけど、あれはコミュニケーションのつもりだったのか…

282名無しさん@HOME2021/08/07(土) 01:15:22.780
知識を得たいと思って質問するなら自分で調べたら?って事にもなるかもだけど、夫婦でテレビ見ながらなんて会話の一環だと思うけどね。
旦那にとっては常識中の常識過ぎて知らない奴が信じられないってレベルなのかもね。

283名無しさん@HOME2021/08/07(土) 01:21:14.200
対等に会話してるつもりなのか
アホな質問で他人の時間を奪ってるとは思ってないんだな
なるほど
ggrksと言いたくなる奴とは関わらんとこ

284名無しさん@HOME2021/08/07(土) 13:58:19.340
質問して あげてる って感じなんじゃないの
興味ないことにも食いついてあげてるアタシ偉い的な

285名無しさん@HOME2021/08/07(土) 17:45:09.540
どっちにしても、相手が今どういう状況であるかというコミュにおいて最重要な要素に興味がないか、
それを観測できる知能がないかだから、結局、破綻は時間の問題なのであった。

286名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:07:23.850
>>251です。
何となく旦那は「お前さ、そんなことも知らないなんて無知すぎだろ?」という感じでした。
プロ野球が12チームである事、ヤクルトの本拠地が東京であり神宮球場というのを知らないのがそんなにおかしいですかね?

もう一つ、異常にせっかちな性格であり私もウンザリします。
事情があって6キロ離れの病院に1週間ほど入院しており、車で行ったものの
退院日には「帰りは車を運転しないように」と先生から言われました。
その折、看護師に「一日ぐらいなら、車は置いていてもいいですよ」と言われたのでそのままタクシーで帰ってきました。

旦那にはタクシーで帰る旨だけを告げたところ、帰ってきてから「お前の車はいつどう引き上げるの?」と問い質されハッとし
「先生に、一日ぐらいなら置いておいてもいいと言われた」と答えたら
「わかった、今から俺が病院まで行って運転して帰ってくる。鍵貸してくれ」と。
「そんな急がなくてもいいのに。できる時でいいでしょ?」

「看護師の先生との口約束で、しかも一日ぐらいはという曖昧な口約束だけなのが逆に危険。じゃぁ2日以上はいいのかダメなのか?って事にもなる。
病院の事務側に車のナンバーを告げて、何日後まで停めさせて頂いてもいいですかという断りをしないと、無断駐車で罰金請求されても文句は言えない」
「一日ぐらいはいいですよ、というのは『なるべくすぐに引き上げて欲しい』と遠回しに言ってんじゃない?」

という理屈を述べて、車に乗って帰ってくれたので助かりはしましたが。
当日中に引き上げるに越したことはなく、旦那の判断も間違っているとは思いませんがせっかち、心配性すぎませんかね?

287名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:10:36.400
>>286
旦那が親切に取りに行くって言ってるのにあなたはイチイチ文句言わなきゃならない性格なんだね
あなたみたいなテキトーな人には丁度良いきちんとした人なんだから大事にしなよ

288名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:26:40.880
あまりモノを知らない妻と、その妻に虚勢をはる夫に見える
外では威張れないんでしょ
うちなら車をどうするか最初から抜けることもないし、当て付けみたいに車も取りに行かないし
妻はモヤモヤするだろうけど、お似合いかもね

289名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:27:44.380
>>287
親切でもなんでもない
妻を下に見たいがための行為

290名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:37:25.190
>>289
なんでも嫌味に受け取る人がいるんだよね

291名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:41:46.370
>>286
旦那の方が普通で貴方がおかしく見える
退院の件も正論だしね
自分は悪くないって言いたいんだろうけど考えを改めた方がいいよ

292名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:49:29.800
車の件はせっかちとは違うよね
「私も羨むほどの博識」とか言ってしまう人だから言葉を知らないだけかもしれないけど

293名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:56:21.650
旦那もイヤな言い方をする人に思うけど
車を取りに行くのは「病院に迷惑な気がする(自分の気持ち)」か「自分が置いときたくないから」が理由なのに、罰金が〜(病院側がいいって言ってるのに?罰金取られたら文句言えないの?言えるでしょうww)とあるわけないことを主張して、あくまで「自分がやりたいだけ」ということを誤魔化している
妻も夫も似たレベルでやり合ってるだけ
無知な妻も虚勢をはる夫も面倒

294名無しさん@HOME2021/08/08(日) 10:59:41.060
>>286
>>1読んで
自分のレス番は名前欄にって書いてあるよ

295名無しさん@HOME2021/08/08(日) 11:51:01.470
>>293
1人の看護師から置いてていいって言われただけでしょ?
病院自体に確認した訳じゃないし信用しすぎない方がいいと思うよ
まぁクレーマーさんには分からないだろうけど

296名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:00:48.060
>>295
信用しすぎないのもどうなの
病院に車で来て、帰りは運転不可なのに、一日も置いとけないなんて逆にある?
そもそも、誰から言われたら病院から言われたことになるの?
看護師がOKと言うなら一般的には病院自体の許可だよ
クレーマーでもなんでもないww
笑っちゃった

297名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:08:10.390
私から見ると奥さん全てのことにルーズっぽいから
旦那さんイラつくのかも?
のんびりしてるのは悪いことではないんだけど
仕事をキッチリ早くやるタイプの人だと性格合わないと思う

298名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:12:38.830
>>296
えー大きい病院なら受付に言っとかないとだめじゃないの?
看護師さんが伝えてくれてるかわからないし無断駐車厳しいところ多いよ
私が入院した総合病院は駐車場の申請して書類をダッシュボードに置いた
入院するくらいの状態なら家族が運転してくることが多いんじゃ?
可能ならタクシーで帰らずに旦那に来て貰えばよかったのにと思う

299名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:12:54.950
この出来事が旦那がせっかち過ぎてウンザリする例なのか
ハッとしたってことは自分では何も考えてなかったくせに

300名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:15:07.170
普通は退院する時に車をどうするか旦那と話すものだと思うけどね
不必要なことは何でも聞いて必要なことは話さないってどうなの

301名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:16:29.340
>>296
受付には伝えないと駄目でしょう
そういうのを管理してるのは看護師ではないよ

302名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:23:56.270
事務と看護師で情報共有できてないこと意外とあるよね
事務に伝えて許可とるのは絶対に必要だと思うわ

303名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:33:46.940
車に乗って帰れなかったじゃ取りに行こうで済むのに先生が看護師がって自分以外のせいにしてハッとしたってよくわからない人だな

304名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:37:28.530
話はズレるけど、看護師と事務の情報共有って病院側の問題なのに患者側に責任を負わせる仕組みが当然とまかり通ってるの?
もし駐車場のことがわからないなら、看護師が「事務と相談してください」と患者に言うべきじゃない?
なんで看護師をフォローする人が多いんだろう
病院もおかしい人が多いのかな

305名無しさん@HOME2021/08/08(日) 12:44:42.150
明日私が取りに行くよって言えばよかったのでは?
明日あなたが取りに行って来てってことならガタガタ文句言っちゃダメでしょ

306名無しさん@HOME2021/08/08(日) 13:50:05.040
>>286
「異常にせっかち」の例がそれ?
車の話はせっかちさが分かる1番の例として出したって事なんだよね
車を傷付けられたら嫌だから日を跨ぎたくないのは分かる
異常と思うのはあなただけなんじゃないかな

307名無しさん@HOME2021/08/08(日) 14:04:57.270
相談者さんも変だけど、夫の言い方も相手下げが目的な感じで無いわ

3082862021/08/08(日) 14:10:12.990
>>286です、皆さんありがとうございます。旦那がせっかちでナーバスすぎる事に共感頂けて嬉しいです。

私は退院日、旦那に「今日退院するので、〇時頃タクシーで帰ります」と昼下がりにLINEを打ちました。
ところが旦那はLINEを確認したのが17時頃で、しかも困ったことに「オフィスデスクへの私用スマホ持ち込み禁止」というブラック職場です。
更には個人のロッカーがオフィスフロアから250mほど離れているとの事です。

ようやくLINEを確認しすぐさま旦那は18時30分ごろ帰宅してきて、「置いてきた車はどうしようか?俺が獲りに行って運転してこようか?」と察してくれました。
「そういう大事なことは帰ってきてから相談しようと思った」と答えたら嫌な顔をしました。
旦那は一手先の事に対して察しがいいので助かりますが。

また入院した日、私は10〜11時頃に旦那に3回連続で電話したものの応答なし、
「ちょっと後で電話できたらします」とだけ残しました。
逆に12時台に旦那が3回連続で電話してきたものの、私は病院で問診中で出られず。
そして15時台に仕事の合間を縫って旦那が再度電話をしてきて、ようやく事の次第を伝えられました。
そのときは私の身を心から案じてくれたので良かったですが、退院日にこう言われてショックでした。

旦那「何か一大事が起こったんだろうなというのはもちろん察しがついたけど、本当の事はわからないし
箇条書きなどで簡潔にでも、具体的に何があってどうするのかはLINEに書いて欲しかった」

私「でも、私が入院するとわかったら貴方はショックで仕事に集中できないでしょ?貴方を動揺させたりやきもきさせたくなかった」
「文面だけじゃ伝わらないし、こういう大事なことは後でじっくり話したかった」

旦那「何度も連続で着信があったのに何が起こったのかわからないままの方が、俺としてはよっぽど仕事が落ち着かないんだよ!
「はっきり言うけど、お前は深刻な事の報告・連絡・相談がいつも後手だね」

309名無しさん@HOME2021/08/08(日) 14:12:30.160
やっぱり釣りか
残念です

310名無しさん@HOME2021/08/08(日) 14:20:06.410
>>308
補足を読んだら余計に旦那が正論でしかないし貴方頭おかしいよ
旦那がせっかちでナーバスだって言ってる人ほぼいないけど何を見て共感多数と思ったの?
自分のことしか考えられないなら結婚生活向いてない、旦那さんが可哀想

311名無しさん@HOME2021/08/08(日) 14:46:39.600
旦那を変に解釈しまくってね?変に変換して聞いてね?旦那ただ普通の事言ってそ

312名無しさん@HOME2021/08/08(日) 14:52:44.720
>>308
報告連絡相談はちゃんとしなよ
全然出来てないのが書き込みからでもわかるぞ

313名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:00:29.220
3回も着信入れて出なかったなら、こうなった、また連絡する、心配しないで、とLINEしないと
「大事な事は口で言わないと!」てアスペかよ

314名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:00:55.300
私用スマホロッカーに入れとかなきゃいけないだけでブラック扱いとかw
ブラックなら18時半に帰れないし仕事の合間になんて電話出来ないよw

315名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:01:26.080
セキュリティ厳しい所ならオフィスに私用機器を持ち込めないのはありがちだけどそれでブラック認定なのか
なんでも悪意を持って受け止めすぎだろ

316名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:03:33.180
普段から夫に「今日は事件があったんだよ〜何だか分かるう〜?」
「今日のご飯はなんだと思う〜?」とか
相手の反応を見る為にウザい質問してそう

317名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:05:42.420
自分勝手なのに被害妄想が激しくて話してると疲れてうんざりして
何か話すたびキツイ返しになるのはわかる気がする

318名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:07:28.740
何か、良い結果が出なかったときは全部自分以下の人や環境のせいって感じの人だね
デスクにスマホ持ち込み禁止ってのはブラックどころか情報管理とかに厳格な会社だからでしょ
仕事中であろう時間帯に何度も電話して繋がらないとか、逆にやっと電話が出来る昼休みに何度もかけて来るとか、当たり前のことばかり
そんなことは百も承知であるはずの妻の立場で連絡の仕方が下手くそ過ぎるわ
それでも旦那さんは仕事の合間に無理して電話してくれてる
上手く行かないのは全部>>308のせいだろ

319名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:13:31.490
なんか余りにも世間知らずな感じがする

320名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:13:42.010
大事な事ほどホウレンソウが後手って最悪やんな
絶対相手の反応見たいんだよこれは

321名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:19:00.510
そもそもヤキモキさせたくない心配させたくないってなら何で帰社あたりじゃなくて10時11時に電話してんの
入院手続きも完了してなくてワタワタしてる時だよね

たいへんたいへん!私入院するの!1週間くらい!て勢いでかけただけにしか思えないけど

322名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:22:16.060
一人じゃなんも出来ない人なんだろうな

323名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:23:51.930
緊急入院でなければ入院予定は事前にわかっているし
退院も会計の都合があるから前夜にはわかっていたのでは?
どちらも当日に事後連絡は同居家族としてありえない

324名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:33:21.840
>>323
前から分かってたら公共機関使えって病院側から言われると思うよ

325名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:33:33.240
>旦那は一手先の事に対して察しがいいので助かりますが。
上から目線のわりには旦那も周りも相談者自身すらも把握できないみたいだから、これからはあった事は全て即旦那に話して舵取りしてもらうといいよ
その方が相談者は不便や負担から解放されるし、旦那を含む周りは過不足もストレスもなく最短で動けるだろうから関係者全員楽に過ごせるよ

326名無しさん@HOME2021/08/08(日) 15:37:55.010
子供かよ
なんでもかんでも旦那の行動を伺い結果それに対して文句言ってるだけの自分勝手な人間としか思えん
自分で調べよう、自分で車を取って来よう、とする努力が全くみられず全て旦那任せで文句だけは一人前。最悪な女だな。旦那は病院に迷惑をかけたくないから一刻も早く車を引き上げたかっただけだろ。他の患者の迷惑にもつながる訳だし。旦那の考えは至極まとも。おかしいのは相談者の自分勝手な考え方

327名無しさん@HOME2021/08/08(日) 17:22:56.400
旦那が博識でせっかちなんではなく、ごく普通の人で頭が悪くプライドの高い女と結婚してしまったって感じ

328名無しさん@HOME2021/08/08(日) 18:02:31.790
>>286
>>251の質問もそんなに嫌な感じに返す程常識でも無いし、車を当日に取りに行くのはせっかちと言うか他人を信用出来ないとか生真面目とかそう言う風に見える。
迷惑がかかるから、と言うより止めっぱなしだと自分が気になるから行きたいってだけだよね。

3293282021/08/08(日) 18:09:11.590
>>308
あ、これ読んだらイメージ変わった、ただの馬鹿な妻って感じだね。
私用携帯持ち込み不可なんて普通だよ。
着歴だけ残すのも頭悪過ぎ、夫を動揺させない為ってw何て無駄な気遣い。

330名無しさん@HOME2021/08/08(日) 18:18:12.410
相談者でもないのに名前欄に番号入れんな

331名無しさん@HOME2021/08/08(日) 18:19:07.850
>>329
まとめてレスできないの?

332名無しさん@HOME2021/08/08(日) 18:20:43.340
>>329
何て無駄なスレ消費レス

333名無しさん@HOME2021/08/08(日) 19:18:29.430
妊婦だから旦那が気を利かせて車取りに行くって言ってくれたような

334名無しさん@HOME2021/08/08(日) 19:24:34.830
何かこの人って前に旦那の転職でグダグダ言ってた人に似てる

335名無しさん@HOME2021/08/08(日) 21:06:43.110
頭が悪い奴は周りすべてに迷惑をかけるよな。
もちろん>>251のことだが。

3363282021/08/08(日) 22:09:16.850
>>334
思った、旦那が産廃業者に転職しようとしてた人だよね。
同一人物かと思ったわ。

337名無しさん@HOME2021/08/08(日) 22:12:43.030

338名無しさん@HOME2021/08/08(日) 22:40:40.970
何かうるさい奴が居るね。

339名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:05:34.260
常識を教えられて五月蠅いと開き直るのはやめた方がいい

340名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:16:35.010
まあ個人的な感想で一レス(336)無駄にするのが当たり前の人のようですからね
上にも書かれてるのにね(>>332)
これ以上無駄レスしてこない事を祈るわ

341名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:32:58.790
数レスする時って最初のレス番入れるんじゃないの?
板によって常識が違うのかな?

342名無しさん@HOME2021/08/08(日) 23:46:43.700
どこの板の常識ですかね

343名無しさん@HOME2021/08/09(月) 00:12:32.730
あっちもこっちも自治活動ご苦労さまですねー

344名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:26:16.070
他人の私でも読んでてうんざりした
旦那さんがイライラするのすごくわかるわ
仕事できない女の典型って感じ

345名無しさん@HOME2021/08/09(月) 01:34:41.970
旦那転職の人なら旦那さん逃げてーと思ってたのに
逆に孕ませるとは

346名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:18:21.040
>>341
そんなことしてるスレがあったら教えてほしい

347名無しさん@HOME2021/08/09(月) 02:21:03.580
>>341
雑談系ならそうかも知れないけど相談スレで相談者でもない人はいらない自己主張しないでほしい

3483082021/08/09(月) 09:55:48.040
旦那曰く、何故退院日のうちに車を引き上げに行ったかというと
「そもそも退院日に車も引き上げるのが当たり前じゃない?」との事でした。
今からタクシーで帰るという連絡のときに、病院に停めてある自分の車をどうするかも記して欲しいと言ったり。

入院日の10〜11時台に3回連続で私から電話をするも応答してもらえず、15時に合間を縫って旦那が電話をしてきた折にやっと事の次第を伝えられましたが
「箇条書きでもLINEに残しておく」ってそんなに大事な事かと疑問に思います。直接話さないとニュアンスは伝わりませんし。

「一大事のはずなのに何が起こったのかわからない方が、俺としては仕事上よっぽど気が動転してしまう」もんですか?

報連相ができていないというと、思い出したのは少し前に私の実家近くに在住で
10年強前の父の葬儀に参列してくださった方の訃報が2件あって、香典を都合8,000円出した(公葬ですが事後)ときに露骨にいらだった表情を示しました。
「参列じゃなくて香典だけでしょ?何でそれを事後報告するの?」
「君自身が面識のない人に出すのも少々不自然だし、故人の享年とコロナ禍からしたらそもそも家族葬なのが自然」

普通の旦那さんなら「ああいいよ」で承諾してくれるのに、あまりに手強くて困ります。
ただ、「そんなもの出す必要はない」と却下するのではなく、事実関係を徹底的に聴き取って理解しようとする姿勢なのが救いでした。

349名無しさん@HOME2021/08/09(月) 10:06:02.580
>>348
旦那の言うことが正しい事ばかり書いてるのは立場を偽ってるの?

350名無しさん@HOME2021/08/09(月) 10:08:09.640
書き方が爺さんみたいで釣りを疑う
ケチとかじゃなくお金の事後報告はだめだわ
なんで先に一言言えないの?

351名無しさん@HOME2021/08/09(月) 10:19:51.260
>>348
箇条書きでLINEするのは当たり前で常識なんだよ
全部旦那が正しいわ

352名無しさん@HOME2021/08/09(月) 11:05:00.390
私悪くない旦那が悪いって言って欲しいのかな

353名無しさん@HOME2021/08/09(月) 11:42:28.520
そんな旦那とは離婚した方がいいよ
仕事に行かないでお話をなんでも聞いてくれる優しい人を見付けて再婚した方が良い

354名無しさん@HOME2021/08/09(月) 12:03:53.440
>>348
まだ居たの?
今までに貰ったレスにほぼ全部の答えが書いてあるから、何度も読み返してみろ

355名無しさん@HOME2021/08/09(月) 12:10:31.810
つか、旦那の方が気の毒になるレベル
何を思って書き込んでいるのかもわからない
そういう文章で最後に「救いなのですが」ってくると読んでる方は「は?」ってなる

356名無しさん@HOME2021/08/09(月) 12:19:14.590
自分の思い通りにしない旦那に怒ってるだけか緊急性があっても電話出れないんだしLINE入れて後からニュアンス伝えたらいいだけじゃ年齢いくつなんだろこの夫婦

357名無しさん@HOME2021/08/09(月) 12:21:47.220

358名無しさん@HOME2021/08/09(月) 12:29:19.110
>>348
ニュアンス云々じゃなくて事実を報告する事も出来ないのか?葬儀の話、前も誰か書いてなかったっけ?

359名無しさん@HOME2021/08/09(月) 12:39:23.690
>>345
その人説当たってる気がする

3603482021/08/09(月) 14:02:20.240
私は、良くない事の報告は「できるだけ面と向かって誠実にする」主義でした。
でも旦那に、「それは大きな間違い。良くないことほど、事の次第だけでもしておいて欲しい」と諭されたので、それは反省しています。

以前実母が倒れて翌日パートを無事出勤した事も踏まえて、旦那は
「本当に一大事が起こったのならば、俺の勤務先の会社の代表番号に直接かけて構わん」
と以前から私に言っていましたが、

私が会社にかけてきたら電話を取り次いだ会社の人をびっくりさせたり
更には私と会社の電話で話をしている様子を社の人に見られて、
旦那が会社の人から変な印象を持たれて恥をかかないかと心配し
会社の代表に電話をかける勇気がなかったため、不在着信を残すのがやっとでした。

私は慎重に行動したのに、旦那が逆に苛立ってしまったのはショックです。

361名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:06:12.340
>>360
いや全然反省してないじゃん
マジで病院行ったら?頭おかしいよ

362名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:08:50.410
他人から見てもおかしいよ
旦那さんよく我慢出来てるね
私なら相手してたらノイローゼになる

363名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:11:58.980
>>360
セックスはしてる?

364名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:25:37.190
>>360
お前はバカなんだから旦那の言う通りそのまま行動してればいいんだよ。
異論をはさむな。

365名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:35:00.170
>>360
年齢は?

366名無しさん@HOME2021/08/09(月) 14:43:15.140
このスレの2-16貼り付けてるような男が小田急の事件起こした訳だが、
本人じゃないよな

367名無しさん@HOME2021/08/09(月) 15:22:22.000
>>1
2021/08/08(Sun) 19:58 占い匿名さん

彩乃の部屋初めて見ましたが、
もうコピペってぐらいかつて私に鑑定してた内容そのまんまだわ 

音信不通のお客さんには皆同じこと言ってるんだろうなって思いました
モザイクかかってるけど太ってる人みたいだし、アプリで出会って告白もエッチもしてなくて何年も音信不通で

そんな人に男がまだ好きとかあるはずないのに。
客観的に見るとおかしなこと言ってるとわかりますね。



2021/08/08(Sun) 20:08 占い匿名さん

私も同じです。 


音信不通恋愛客の鑑定マニュアルなんだと思います。

それがバランガンメソッドで綾乃先生が考案者でバランガンがここまで成長したのですね。

368名無しさん@HOME2021/08/09(月) 15:48:49.010
実母が倒れた、妊娠中、パートって、育児板の親切スレの前スレにいた栃木の商業高校卒の手厚く揉むの人かな?

369名無しさん@HOME2021/08/09(月) 19:52:06.370
>>360
君はズレてる、マジに

370名無しさん@HOME2021/08/09(月) 19:53:51.850
3回も着信だけ残すとか思わせぶりってやつだな
いやらしい奴だよ
要するに考えが下品

371名無しさん@HOME2021/08/09(月) 20:51:45.820
>>370
しかも、出られないって分かってる時間帯にだぜ?
で、会社の代表にかけてくれって言われたら、会社の人に見られたらとか、変な印象を持たれないかとか、ピント外れな心配ばかりしてる
携帯なんて無かった時代には急用があったら、「いつもお世話になっております○○の家の者ですが…」って言って普通に会社に掛けてたんだよ
会社に電話する掛け方が分からんかっただけじゃねえの?

372名無しさん@HOME2021/08/09(月) 21:52:25.220
そんなにまとめられたいんかなー

373名無しさん@HOME2021/08/09(月) 22:14:48.220
怖いね、なんの病気だろうか。
会社の代表にかけるなんて事をせずに気を遣ったと思ってるんだ、そうしなくても良いようにLINEをした方が良いと言われてるんだよ?分からないのかな?

374名無しさん@HOME2021/08/09(月) 22:17:53.760
普通緊急事態以外は会社にかけないしかけようって選択肢すらないよね

3753602021/08/10(火) 09:19:15.500
>>374
旦那には、入院するときや私の母にもしもの事があったときは会社の代表番号(守衛所)にかけていいとは言われています。

ただ私の心配性な性格から、いざかけたとしても緊張して
会社の人と電話越しに話す勇気がないのが率直な本音です。それは旦那も理解してくれています。
気が動転したあまり、旦那に不在着信を残して「後で電話できたらするね」とメッセージを残すことしかできませんでした。

引っかかる点として、旦那は私が「あと…」「あと…」「あと…」と、一件ずつ話をしていると不快そうな表情をする事があります。

また「〇〇とかを、△△したりとかしないの?」といった言い方をしたら
「俺の前ならまだいいよ。厳しい言い方だけど、そういう話し方ってパートの面接で落とされやすい典型だよ?
それ以外に該当するものがないのに、『とか』を必要以上に付けるのは
結局何を言いたいのと思われて、優柔不断というイメージを与えるだけだから」

と。もっと優しく言ってくれればいいのに。

376名無しさん@HOME2021/08/10(火) 09:24:03.720
言い方も十分優しいわ
私が旦那だったら貴方にキレ散らかしてる

377名無しさん@HOME2021/08/10(火) 09:27:31.390
>>375
あなたはまさに今ここであと…あと…ってやっているのだけどとても不快だよ

378名無しさん@HOME2021/08/10(火) 09:37:29.630
これは発達障害

379名無しさん@HOME2021/08/10(火) 10:09:31.230
結局何の相談にもなっていない
愚痴を聞いてほしい人は愚痴スレへ

380名無しさん@HOME2021/08/10(火) 10:20:41.530
この人例の産廃業界に転職したかった夫を持つ妻と同じ作家でしょ
夫の妻に対する話し方がそっくり(厳しい言い方だけど…とか君の考えは社会では通用しないと諭すように冷静に言うところ)

381名無しさん@HOME2021/08/10(火) 11:23:19.070
>>375
いやいや会社の代表番号に出た人には旦那に取次を依頼するだけでしょ
まさか起こった事全てを会社の人に伝えるつもり?

382名無しさん@HOME2021/08/10(火) 11:30:18.070
>>381
それな
家電を取ったことが無いほど若い年代でもあるまいし

383名無しさん@HOME2021/08/10(火) 12:17:36.930
>>375
お前はまず最初に>>1をきっちり把握しろよ
なんで書き込みする度に名前欄の数字が変更になるんだ?そういうことなんだよ。つまりはお前はバカだって事

  初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須

毎回毎回名前欄の数字を変更してるお前は↑の意味も理解出来ない無教養、非常識な人間。お前が名前欄に入れる数字は「251」だろ。そして最初の話題を批判されると別の話題を出してきて数字を変更して改めて再質問のケース
はっきり言ってこのスレはお前の個人スレじゃねーんだからお前一人にかまってる暇ねーの。批判されたらどんどん次の話題でキリが無いからな。お前は自分で自分の個人相談スレでもたてろよ。はっきり言って邪魔

384名無しさん@HOME2021/08/10(火) 13:02:15.050
もうなんか気持ち悪いこの人
言葉遣いも多々おかしいし怖い

385名無しさん@HOME2021/08/10(火) 13:04:15.140
釣りじゃない?
こっちの話なんて何も聞いてないし

386名無しさん@HOME2021/08/10(火) 13:49:55.870
旦那転職女と同じ釣りだよねぇ、そうじゃなかったらヤバすぎる。

>>375
発達障害等の検査は受けた事ありますか?

387名無しさん@HOME2021/08/10(火) 23:15:43.820
旦那の友達と関わりたくないです。
相手が悪い人とか、嫌いとかそんなことはなくて、ただ自分がコミュ障なのであいさつするのも嫌なんです…
旦那が家に友達を連れて来ることがあれば、私は外出しててもいいかと言うと
「挨拶くらいしろよ、べつになかよくしてくれっていってる訳じゃないんだから。」
と言われます。
顔合わせるのも嫌なんです…
これは私のわがままなんですかね…

388名無しさん@HOME2021/08/11(水) 00:17:17.110
どのくらいの頻度で来るの?

389名無しさん@HOME2021/08/11(水) 00:52:17.350
>>387
さすがに挨拶はしろよ世捨て人じゃねんだから
バカなの?

390名無しさん@HOME2021/08/11(水) 01:25:21.060
>>387
私は気持ちわかるよ
結婚前に旦那さんと
きっちり約束しておくべきだったね

391名無しさん@HOME2021/08/11(水) 01:59:43.510
コミュ障の嫁がいるのに家に人を連れてくるのがおかしい
コミュ傷って言うのが自称なんでは?
ちゃんと医者で診断されていたら旦那も友達を連れて来ないはず

3923872021/08/11(水) 02:00:11.240
>>388
月に1回来るか来ないかです。それなのに嫌がってるのはわがままなんですかね…

3933872021/08/11(水) 02:01:43.200
>>389
そうですよね…
なんでここまで嫌なのか理由を聞かれても具体的に答えられなくて…
顔を合わさないといけないと考えただけでソワソワして無性に嫌になるんです…

3943872021/08/11(水) 02:03:54.930
>>390
結婚前に、旦那の友達とは仲良くする気はない、、いわゆる家族ぐるみの付き合いはしたくないと言っていたのですが、
旦那としてはまさか顔を合わせるのも嫌がるとは思っていなかったようで、理解できないと言われました。

3953872021/08/11(水) 02:05:50.370
>>391
すみません、コミュ障は、人見知りで初対面の人と関わるのがとても苦手という意味で書きました。障害を持っている訳ではありません。

396名無しさん@HOME2021/08/11(水) 02:06:45.800
>>393
まともな一般人としての挨拶すらままならないなんて、もうそれ病気じゃん
医者行けよ医者
このままだと冗談抜きで人死にが出るぞ

お前のためじゃなくて周りが迷惑するから一刻も早く専門家に診断させろ

3973872021/08/11(水) 02:10:10.710
妻として、愛想良くしなければいけないとは思っていますが、突然の訪問でノーメイクだったりしたら絶対顔を合わせたくありません。
かと言って事前に知らされていたとしても、何かと用事を作って外出しておきたいな…と思ってしまいます。
旦那の友達が家に来て、私はどうしていたらいいのかわからないんです。
旦那は「挨拶だけでいいから」と言いますが、逆に挨拶だけしてその後自室に引こもる妻ってどうなんでしょう?
最初から用事で外出していた方が丸く収まるのでは…と思っています。

そこまでして会いたがらない事自体がおかしいのでしょうか…

3983872021/08/11(水) 02:13:17.170
>>396
いざ挨拶しろと言われれば、ちゃんと出来ますし、今まで困ったことはありません。
ただ、気持ちとして嫌なんです。

399名無しさん@HOME2021/08/11(水) 02:25:27.680
>>397
おかしいかおかしくないか質問すること自体、異常事態だとまず知れ。おかしいに決まってんだろ。

いいか考えてみろ。ある家に幼稚園児がいるとするじゃん。そのお母さんがママ友を家に連れてきたとするじゃん。
ママ友は「あらかわいいわね、こんにちは」とか言うんだよ。当然の挨拶だから。幼稚園児本人はもとより、お母さんに対する礼儀でもあるから。
そのとき幼稚園児が、うろたえて物も言わずに走って逃げて行っても、「あらら、嫌われちゃったかしら」程度で事態が収拾できるのは幼稚園児だからだ。

それをまあいい歳こいた大の大人がおんなじことやってたら、痛々しくて見ちゃいられんに決まってるじゃん。お前わかんないの?お前のやってることだぞ。

そんなことされたらソワソワして気まずいのはお前じゃなくて周りのほうだっての。
旦那の顔まるつぶれなのわかんないの? 客としてきた友人がどう反応していいか、身の置き所ないのわかんないの?

わかったら、まず明日病院に行って診断書とれ。それかカウンセラーの門をたたけ。
「私は社会生活が送れないレベルの人見知りです」って言うんだぞ。

400名無しさん@HOME2021/08/11(水) 02:27:03.060
>>397
普通に軽く挨拶だけして「すみません私ちょっと用事があって外出しますのでおもてなし出来なくてごめんなさい、ゆっくりしてって下さいね」と言ってそのまま外出するじゃダメなの?

401名無しさん@HOME2021/08/11(水) 02:32:51.660
>>398
そうかそうだったか、そりゃひどいこと言ってスマンかった、言い方が悪かったな。


だだまあ、たいへん申し上げにくいことだが、>>387の文章の書きぶりからして、
「相手の目から見て」ちゃんとできてるし、困らない「と判断できる」ことがちゃんとできてるかというと……
とっても疑わしいよね。


「ちゃんと」できてるかどうかは、挨拶する方じゃなくて、挨拶される方が判断することだからね。

402名無しさん@HOME2021/08/11(水) 02:33:02.150
あいさつはしようと思えばきちんとできるのに、あいさつするのは嫌なんだ
嫌な理由をきちんと見つめた方がいいよ
あいさつした後に何をすればいいか分からない、間がもたないのが理由なら上の人が言うように言い訳して出掛けちゃえば?

403名無しさん@HOME2021/08/11(水) 06:30:58.810
自分も387さんと一緒な感じです。
旦那の友達ではあるけど自分の友達じゃないから本当はどんな人か分からないし、旦那と2人で楽しむほうがいいのかなと気を遣います。
自分は誰にでも挨拶するし世間話も出来るけど気疲れ半端ないです。
上にもありましたが、挨拶して少しもてなして後はごゆっくり〜でいいと思う。旦那が挨拶だけでいいと言うなら兎も角、仲良くして欲しいと言うならまた変わってくるけど…

404名無しさん@HOME2021/08/11(水) 06:56:00.660
>>403
最後の一行が微妙だけど、言いたいことはほぼ同じかな
>>387
挨拶が出来るなら、その後どうするか旦那と打ち合わせてシナリオを作っとけよ
旦那がリビングのソファーに案内する
お茶を用意する
その間、旦那は世間話で間を持たせる
お茶を出しながら「すみません、私、用があるので出ますけど、ごゆっくりして行って下さいね」
その後、外出
旦那とはLINEででも連絡を取り合って、いい時間に帰ればいい
2回分の台詞くらい覚えられるだろ

405名無しさん@HOME2021/08/11(水) 07:38:09.830
旦那の友達が月一で家に来るとか普通に嫌だわ
挨拶のためだけに家にいる意味がわからない
外出してていいじゃん

406名無しさん@HOME2021/08/11(水) 08:04:33.920
>>405
それは一般論として賛成するわ
でも、問題はそこじゃない
この場合、頻度は関係ないかもね
逆にそこそこ頻度がある方が少しでも慣れることが出来るんじゃないか
外出してても、挨拶だけしてから出て行っても友達からからしたらどっちでもいいとも思うし、>>387本人が、今後の自分のことも考えでどうしたいのかをしっかり考えた上で、夫婦で話し合って決めたら?

407名無しさん@HOME2021/08/11(水) 08:10:57.190
>>399
いざ来たら挨拶はちゃんとするって言ってるよ。

408名無しさん@HOME2021/08/11(水) 08:36:14.740
なんかモラハラ男が住み着いてるねー

409名無しさん@HOME2021/08/11(水) 08:42:22.760
自分もそんなに厳しく非難するほどのこととは思えない
嫌がってるのに強要する方が問題だと思うけど
うちは夫が自分の友達に会いたがらないから、友達呼ぶときはいない時選ぶか挨拶だけして引きこもってもらう
申し訳ないなって思うよ

410名無しさん@HOME2021/08/11(水) 08:44:33.470
>>406は自分の意見を伝えてるのに旦那が何も聞いてないんだからそのアドバイスは無駄では?

411名無しさん@HOME2021/08/11(水) 08:45:30.790
間違えた、387はだった

4123872021/08/11(水) 08:51:20.930
皆さん、ご意見ありがとうございます。
挨拶すること自体が嫌というよりは、顔を合わせたくないという感じです。ちゃんと気持ちが整っていて会う準備が出来ていれば普通に対応できていると思っています。
相手から見てちゃんと出来ているか怪しいという件については、大丈夫かなと思っています。
旦那は人からよく見られたいという願望が強く、来客時の対応が不満だった場合は注意されます。
(リビングに私の私物が置いてあったから片付けて欲しい等)
今まで私の接客について注意されたことは無いので、おそらく問題なくできています。

いざ会ってしまえば挨拶も軽いもてなしもできるのに、何がこんなに嫌なのか言葉にできなくて、苦しいです。
気疲れするのがわかっているから嫌、というのも少し違う気がします。
でもみなさんが仰るように挨拶だけして外出が失礼でないなら、そうしたいです。
そこの加減もよく分からないので不安なのかも…

4133872021/08/11(水) 08:58:34.510
旦那と話し合って、シナリオを作って
というご意見、確かにそうだなと思います。

旦那はこの件、私が人見知りなのは理解してくれたのですが、自分の世間体のために協力してくれと言われました。
妻としてはそうすべきだなと頭では分かっているし、いざ来客があればしっかり対応しようと思ってはいますが、どうしても、無性に嫌だという気持ちが消えないです。
何人が仰るように、病気なのでしょうか。

私の友人や家族、店員や、道を聞いてきた人など見ず知らずの人には普通に対応できるし、嫌と思いません。
他者の友人や、遠い親戚などは本当に嫌です。

414名無しさん@HOME2021/08/11(水) 09:02:26.770
許可なく家に呼ぶことになってる時点で自分なら嫌だわ
不在中に人招かれるのも嫌だし
むしろこのご時世に人を家に呼ぶなと思う
そういう旦那だと妊娠したり出産したりしたら余計ひどくなりそう

415名無しさん@HOME2021/08/11(水) 09:14:26.190
世間体のために協力してくれって言われるの嫌すぎる
確かに大事だろうけど、そのために妻を犠牲にするなって感じ

416名無しさん@HOME2021/08/11(水) 09:49:30.760
>>399のほうが異常だと思う
何でそんな必死なの?
怖い

417名無しさん@HOME2021/08/11(水) 09:51:45.620
>>251らの書き込みをした女性についてまとめてみた。

旦那曰く「肝心な事の報連相がいつも後手」との事だけど、過去にあった主なことをまとめてみるとこんなとこ。
気を遣っているようで、実はかなり軽率な判断?
1,4,5は結果論かもしれんが。


1 母親が倒れた日、パートの職場には黙っておいて翌朝実家から車で出勤。
 旦那からは翌日大事を取って休んだ方がいい、と言われたが職場に迷惑をかけるわけにはいかない責任感から。

2 父の法事を全部自分で取り仕切った。披露宴でエスコートしてくれた役の伯父(父の兄)に
  負担をかけるのが申し訳ないから、と出席打診すらせず。それを旦那に咎められた

3 面識は皆無に等しいがかつて父の葬儀に参列してくれた、実家近辺の人の訃報が2名相次ぎ
  その香典を出したことを事後報告したら、旦那が徹底的に事実把握の聞込みをされた

4 入院する旨の連絡について、不在着信だけ何度もあってメッセージを残さず

5 退院時に病院に置いてきた車の引き上げについて、どうするのか、俺がやろうかと旦那から聞かれて初めて考える

4183872021/08/11(水) 09:54:42.490
>>414
子供が出来たら、子供と旦那だけで友達と遊ぶなり出かけるなりして欲しいと言いました。
それは分かって貰えました。
ただ、子供と私が家にいる時に旦那が友達を連れてくることになったら、私は家にいて挨拶くらいしてくれと言われました。
まぁ、冷静に考えれば家に遊びに行くのに子供と旦那だけ居て妻は外出してるって、世間体悪いですしね…
ママ友同士の集まりとかは旦那さんいなくていいのになんで妻は家にいないといけないんだろう…とか考えてしまいましたが、そこは旦那には理解して貰えない部分だと思うので伝えてません。

旦那としては、私がどうにかして旦那の友達に会わないようにしていること自体が嫌みたいでした。

4193872021/08/11(水) 09:57:20.050
そもそも何を相談したかったかですが、
・旦那友人とここまで会いたがらない私はおかしいのでしょうか?
・旦那としては最大限譲歩してくれてると思うので、私の気持ちの折り合いをつけたいので、アドバイスがほしいです

420名無しさん@HOME2021/08/11(水) 10:19:02.360
>>419
私も頻繁には会いたくないから気持ちはわかる
夫の部屋はないんだっけ?
リビングは共有スペースだから私物も置くし、それが嫌なら友達呼ばないでって言うかな
そして、自分をよく見せるために妻を使わないで、とキレる

421名無しさん@HOME2021/08/11(水) 10:27:17.200
まずコロナ禍だから月1も呼ぶなって言った方が良いよ
常識ないよ
子供いるかいないか知らないけどいたらなんかあったらとか考えらんないかな?
なんかあったら大人だってしばらく仕事行けなくなるし
職場の人も状況によっては濃厚接触者扱いになり仕事行けなくなるんだよ
つか友達呼んでなにしてんの?
酒飲んでるの?

4223872021/08/11(水) 10:37:42.470
>>420
旦那の部屋はないです。
リビングはいつ来客が来てもいいように常に綺麗にしておかないといけないみたいです。
家建て替えて客間しっかり作りたいです…

4233872021/08/11(水) 10:41:29.010
>>421
毎月来る訳では無いんです。最近はコロナもあるので家に人を呼ぶことはほとんど無くなりました。
子供はまだ居ないのですが、将来出来たら友達を呼んで子供を遊ばせたいそうです。
そのはなしの流れで、私が外出しておきたいと言うと理解できない!と…
子供のことをほったらかしてとかそんなつもりは無いのですが、とにかく旦那の友達に会いたくないと言っているのがいやみたいで。

424名無しさん@HOME2021/08/11(水) 10:45:33.260
最近はほとんど呼ばないなら良いじゃん
気にしすぎ
また呼ぶようになったら考えたらいい

4253872021/08/11(水) 11:08:46.000
>>424
また呼ぶようになったら「嫌だ」というきもちが前に出て落ち着いて話せないかもしれないのと、先日子供が出来たあとの友達との付き合い方の話題が出たので

426名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:09:21.900
あなたの友達には挨拶すらしたくないから来る時には出掛けてるからって言われたらそりゃ気分悪いだろ
その日は予定があるから出掛けるよって言われるのとは全然違う

4273872021/08/11(水) 11:11:38.220
自分でも、旦那の友達が来るくらいで考えすぎだ、嫌がりすぎだという自覚はあります。でもどうしても嫌という気が収まらないのです。
どうしたら自分を落ち着けられるんでしょうか…
逃げ回ることも出来ないのはわかってますし、いざと言う時はちゃんと対応するつもりではいますが、もうどうしても嫌で泣き出しそうになるくらいで…

428名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:12:42.210
リビングは人を呼びたい人が片付けるべき
家の状態は気になる方が率先して動くべき
自分の友達を自分一人で満足にもてなせないなら呼ぶな
いて欲しいなら頭を下げてお願いしろ

自分ならこれくはいは言うわ
自分のテリトリーに他人を呼ぶだけでも嫌なのに何でわざわざ自分が気を遣ったり時間合わせたりしなくちゃいけないの
子供ができたら勝手に家に呼ばれるのも勝手に出かけられるのも嫌

理解されないなら自分なら離婚上等て感じたわ

429名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:16:35.680
子供ができたら子供を友達と自宅で遊ばせる妄想して計画立ててるのがキモイわ
まさか友達って女じゃないよね?
友達が男でもなんかキモイ

430名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:23:15.460
>>427
何を言われようが嫌なもんは嫌だから、で通せば?
というか理解してもらえないなら、モラハラに思うけどね

431名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:29:06.270
旦那は最大限譲歩している
でも自分は叫び出したいくらい嫌
うーん
配偶者が泣いて嫌がることを強要するのもどうかと思うなあ
でもこの旦那は妻のことを所有物と思ってそうだから
しつけが必要とか勘違いしそう
実親とか誰か間に入ってくれる人はいない?

432名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:31:21.410
>>428
これくらいの心構えでいいんだよ

4333872021/08/11(水) 11:43:48.360
>>426
旦那の友達には「妻は用事で出かけてるから」と言ってあるそうですが、バレてるんでしょうか?伝わるものでしょうか??

434名無しさん@HOME2021/08/11(水) 11:50:25.680
>>433
横からだけど、何度も続いたら誰でも察するよね

4353872021/08/11(水) 11:54:30.330
モラハラっぽい所はままあるのですが、今回はモラハラではなく私のわがままだと思っているので話しませんでした。
私の親は古い人間で、妻は夫の交友関係に積極的であるべきという考えでわかって貰えませんでした。
たぶん旦那はじめ周りの人は、私が何にそんなに苦痛を感じているのか理解できないんだと思います。わたしが1人で嫌嫌いっているわがままにしか見えないんだろうなと…
だからこそ次からはせめて挨拶だけはすると旦那とも話しました。
旦那友人の前では愛想良くして、帰ったあとしんどかったと伝えれば家に連れてくるのは諦めてくれますかね?
それだったらしばらく我慢できます。

4363872021/08/11(水) 11:57:14.950
>>429
男女どちらもあると思います。が、女性だけを連れてくることはまずないです。
私が男友達の話を出すのもちょっと嫌みたいなので、自分は絶対にそういうことはしません。

4373872021/08/11(水) 12:01:21.920
>>434
そうですか…確かにそうですよね…
夫婦生活する上では堪えないといけないところですかね…

4383872021/08/11(水) 12:11:20.060
思えば私は昔からずっとこの「無性に嫌!」という気持ちと生きてきました。
小さい時はピアノのレッスンが嫌で嫌で、結局先生とギクシャクして辞めました。
高校時代は勉強が苦痛で仕方なくて、でも受験期だけと期間が決まっていたので耐えました。

今回のこれは、終わりも見えないし辞めることもできません。離婚は考えていません。
この「無性に嫌」という気持ちをどう落ち着けていいのか分からないのです

4393872021/08/11(水) 12:16:52.630
頂いたアドバイスをもとにするなら
・挨拶だけして外出する
・ひとりでもてなせないなら呼ぶなと言う気持ちでいる
・嫌だとしっかり伝え続ける
ですかね

440名無しさん@HOME2021/08/11(水) 12:22:18.880
>>437
バレたところでなんか問題あるの?
あなたは夫の評判を上げるために結婚したの?
心安らかに穏やかに暮らすためじゃなくて?
モラハラな夫と古風な親に盾突く勇気もなく、自分がわがままだと思うならここでぐちぐち言わないでひたすら我慢すれば良いじゃん
何の相談なの?

441名無しさん@HOME2021/08/11(水) 12:23:51.140
>>438
離婚しろと言ってるわけじゃないよ
離婚も辞さない覚悟で嫌なことは嫌とはっきり伝えるって言ってるの
旦那さんから対等に見られてない今の関係をおかしいと思えないあなたはすでにちょっとおかしいわ

442名無しさん@HOME2021/08/11(水) 12:32:24.220
>>438
多分あなたはこだわりが強いんだね
そして、同じくこだわりが強い夫と惹かれあって結婚
その後、互いに本性が出てこだわりがぶつかった状態だと思うんだよね
どう折り合いをつけるかだけど、「自分はこだわりが強いので、あなたのこだわりとうまく折り合えない」ということを表現できればいいんだけど、「私はこだわりが強くてさ、ごめんね」と引いちゃうのはアリ?メソメソした感じではなく、淡々と言ってみるかな、私なら

443名無しさん@HOME2021/08/11(水) 12:36:55.510
>>436
女友達まで連れて来てんの?
それで子供出来たら遊ばせると?
失礼だけど男友達の方はカモフラージュでなんか特別な感情持ってるとかない?

444名無しさん@HOME2021/08/11(水) 12:54:03.840
月一で複数人呼ぶの?
マイルドヤンキーかな
奥さんの友達とは付き合いあるのかね

445名無しさん@HOME2021/08/11(水) 13:02:39.760
妻が男友達の話するのは嫌がり自分は女友達連れて来てたっておかしいと思わない?
自分が嫌なことを平気で妻にしてるわけだよ

4464172021/08/11(水) 13:32:44.680
>>438
その判断で賢明かと思います。

先ほどは失礼しました。別スレにも類似する書き込みがつらつらあったので。
夫からすると、「報連相が後手」な妻って腹立たしいもの?
遠慮して言えないという面も多々あるのでは。

4473872021/08/11(水) 13:33:03.950
>>440
仰っることはよく分かります。
ただ、バレる=世間体が悪いと旦那が思い、怒り出す なのであまり望ましくないです。
私が私の気持ちの折り合いをつけたいのでアドバイス頂きたかったです。グダグダになってしまいすみません。

4483872021/08/11(水) 13:35:31.570
>>441
対等に見られてないんですかね…
これ以上言うとわたしがワガママのきかん坊みたいだなと思ってたのですが、皆さんの意見を聞いてちゃんと嫌なことは嫌と伝え続けないと行けないなと思っています。

449名無しさん@HOME2021/08/11(水) 13:38:32.480
>>447
あなたも旦那に怒ればいい
旦那と同じような態度を取り、同じような反応をすればいいんだよ

4503872021/08/11(水) 13:40:45.770
>>442
こだわりが強いんですかね、はじめていわれましたが、とても腑に落ちてびっくりしてます。
無性に嫌という感情がこだわりと言っていいのであれば、かなり強いんだと思います。
今まで自分はこだわりのない人間だとずっと思ってきたので、その考えはありませんでした。

旦那は相当こだわりが強いです。
これからは私のこだわりも大事にしつつ折り合いを付けるという考え方で話をしたいと思います。

淡々と引くやり方、やってみます。ありがとうございます!

451名無しさん@HOME2021/08/11(水) 13:43:01.640
気持ちを落ち着けるだけならカウンセリングを受けるのをおすすめする

4523872021/08/11(水) 13:43:28.100
>>443
それはないかなと思います。女友達がメンバーにいる時は事前に話されて、わたしが許可するといった感じです。許可しないとすねるので半強制ですけどね。

453名無しさん@HOME2021/08/11(水) 13:43:54.620
>>447
順序が間違っている。

まず、どうも相談者は、ご夫君の言ってることを(あるいは言う「べき」ことを)ゆがめて受け取っているように思える。
おそらく旦那はべつに妻の立場で「俺の友人をもてなせ」とは言っていないのではないか。それを誤解してはいないか?

妻の立場で友人をもてなすのと、家族として来客に挨拶するのとは違うぞ。
前者はべつに「絶対やらなきゃいけないことじゃない(世間体のためにはやった方がいい)」が、
後者は絶対に欠かすべきじゃない社会のマナーだ。

後者が普通にできてるんだから問題はないはずだ。そのようにご夫君に主張してみては。

4543872021/08/11(水) 13:45:39.090
>>444
いわゆる田舎の陽キャです。
私の友達とは付き合いはありません。

4553872021/08/11(水) 13:47:36.040
>>451
そうですね、すみません。
でも442さんのお話がだいぶ腑に落ちて、これからの私のスタンスが少し見えた気がしたので、ここに相談してよかったと思っています

4563872021/08/11(水) 13:52:38.610
>>453
旦那はどっちの意味で言っているのかはっきりとは分かりませんが、旦那の言葉としては
「彼女だったら挨拶しなくていいけど妻になったんだから、妻ですと、挨拶してほしい。」
でした。

後者はちゃんとできてると思います。
だからこそ、なんで俺の友達は嫌なんだ?!となっているようです。

457名無しさん@HOME2021/08/11(水) 13:56:00.220
私だったらもう独身じゃないんだから月1も連れてくんな!うぜーんだけどって言うわ

4583872021/08/11(水) 13:58:45.490
昨晩から長々とすみません。
私は旦那の友人に会うのがなぜこんなに嫌なのか、どうすれば気持ちに折り合いをつけられるのかを知りたくて相談させて頂きました。

私はこだわりが強いんだと言っていただいて、折り合いの付け方が少し見えた気がします。

私は私のこだわりを旦那に伝えること、旦那のこだわりと私のこだわりの折り合いをつけられるよう話をすること
これしかないかなと感じました。

459名無しさん@HOME2021/08/11(水) 15:02:00.380
>>458
旦那の希望は単純なものなので折り合いをつけると貴女が折れる(挨拶する)ことになるよ
家庭というプライベート空間で気をつかうことは苦痛である。みたいな理由で旦那を納得させる方向で頑張って

460名無しさん@HOME2021/08/11(水) 15:12:49.360
ここってセックスレスの話題はスレチ?

461名無しさん@HOME2021/08/11(水) 17:06:03.880

462名無しさん@HOME2021/08/11(水) 17:29:05.750
>>461
了解です
失礼しました

463名無しさん@HOME2021/08/11(水) 18:00:37.210
>>458
折り合いをつけるために話し合うのであれば、ご夫君が具体的にどういう「挨拶」を求めているのかはハッキリさせておくべきだ。


ここから先は私の邪推だが、>>387をはじめとした文章の行間を読むに、おそらくご夫君は内心では>>453に言う「前者」を求めたいと思っている。
しかしご夫君主観で「妻があまりにも頑なである」ので、口に出しては後者を要求している、という可能性が高い。

なので、まずそこをハッキリさせたうえで自身の主張を具体的に述べるんだ。
口上としては、
「わたしがはっきり約束できるのは後者までで、前者を要求されても困る。
 それとてもわたしにとってはかなり苦痛であり、私のことをだいじに思ってくれるなら、頻度を減らすか、
 なるべくならタイミングを私の不在に合わせるようにしてほしい。

 わたしにとっても自身のいない間にわたしの知らない人間が家に入ってくるのはあまり愉快ではないが、
 そこはあなたの交友関係を信頼するということで譲歩できる」
こんなものだろう。最後の二行がキモだぞ。

まあカンペなんか用意しなくても、ご夫君相手なら遠慮なくものが言えるのかもしれないが。

464名無しさん@HOME2021/08/11(水) 18:18:46.680
うわキモっ

465名無しさん@HOME2021/08/11(水) 18:25:31.200
食べログで小生とか着丼とか書いてそう

466名無しさん@HOME2021/08/11(水) 19:12:37.950
着丼w

467名無しさん@HOME2021/08/11(水) 23:19:14.490
無駄な改行空行入れる人って増えたよね

468名無しさん@HOME2021/08/11(水) 23:43:11.830
空気読めない人ってより自分の話を聞いてほしい人や自分の意見に絶対の自信ある人が拘って改行や空行入れてレスしてる感じ、アフィとか情報拡散とか啓蒙活動あたりの

469名無しさん@HOME2021/08/11(水) 23:56:40.880
まんま過ぎてワロタ

470名無しさん@HOME2021/08/12(木) 00:08:34.700
>>468
つ オブラート

471名無しさん@HOME2021/08/12(木) 04:35:16.100
まあ相談に答えるでもなく人を罵るだけのやつのほうがよっぽど見苦しいんだけどね

4722512021/08/12(木) 09:23:28.380
すみません、旦那がどこか浮かなくなっています。

一昨日まで3日連続で旦那が夕食を作ってくれていましたが、昨日は私がやると明言して買い物まで何とかしてきたものの
やっぱりきついのでお願い、と言ったら私が買ってきた食材を使って私の指示通りに旦那が快く作ってくれました。
旦那は渋るそぶりは全くなく、「無理なら無理と早く言ってね、何日でもやるから」と言われたので感謝したいですが、今日は浮かない表情をしています。

退院した夜の旦那に、肝心な事の報告・連絡・相談が後手だと言われてショックだった件ですが、
そのときの口調は、「冷静すぎる表情と重低音の声で密かにキレ気味」でした。
初日に不在着信だけ何度も残していた事について、だったら会社に直接電話してもよかったのにと言ったり。

車の引き取りにしても、旦那が「どうしようか?俺が取って乗って来ようか?」と
17時ごろLINEを打って救いの手を差し伸べてくれたのに、後でこのように掌を返されました。
ゆくゆく父親になる人間として、思慮分別のほどはいかがでしょうか?

「あくまでも君の車なんだから、俺が言う前に自分からこうしようと思うので協力して欲しい、といったように相談して欲しい」
「病院に何日か置いてくるのなら、看護師の先生一人だけとの口だけの話じゃなくて病院の事務方に
車のナンバーと停めさせてもらう日数まで告げて、許可をもらうべきだと思う。あるべき順序をはき違えてるよ」

「前の事蒸し返して悪いけど、数か月前義母さんが倒れて翌日のパートの仕事を休まなかった時
職場に迷惑をかけるのが申し訳ないという責任感で黙って出勤したわけだけど、
自分の想像だけで判断せずまず職場に連絡・相談するもんでしょ?」

473名無しさん@HOME2021/08/12(木) 09:39:12.950
>>472
思慮分別のある旦那さんです
何事もうがった見方をしており思慮分別を欠いているのはあなたの方です

4742512021/08/12(木) 09:55:33.310
>>473
思慮分別は一応あるとは思いますが、私に対して「ひそかにキレ気味」なのが驚きでした。
そんなに怒るほどでしょうか?

475名無しさん@HOME2021/08/12(木) 09:56:38.520
>>474
あなたは全然悪くないよ
クソみたいな旦那さんだね
ほんとにクソ男w

476名無しさん@HOME2021/08/12(木) 10:05:42.910
もう相手すんなよ

477名無しさん@HOME2021/08/12(木) 10:08:18.450
>>474
「感謝したいですが、今日は浮かない表情をしています」
あなたが旦那に感謝するときには必ず「ですが」って否定するよね
あなたは旦那の親切心を心の底からは認めたくないそういう人間なんだよ

478名無しさん@HOME2021/08/12(木) 10:39:58.970
>>474
人の話を聞いているようで全く聞かないよね?w
何がしたいの?笑える
笑えるほど貴方頭おかしいよ?www

479名無しさん@HOME2021/08/12(木) 10:51:23.700
釣りがしたいんでしょう
いつまで釣られてるのか、そちらを聞きたいわ

480名無しさん@HOME2021/08/12(木) 10:55:59.110
>>479
1を読もうね

481名無しさん@HOME2021/08/12(木) 10:59:40.340
>>480
ネタでもOKとか書かれてないぞ

482名無しさん@HOME2021/08/12(木) 11:05:21.820
>>481
スレのルールを守ろう

ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ

4832512021/08/12(木) 11:10:01.800
旦那は「車の引き上げをどうしようか?」と自分から持ち掛けておいて
後で「そういう事は本来、君の方から相談等してくるものだろ?」と
「かなり冷静なキレ気味」に穏やかに言ったので驚いたんですよ。

また、旦那は仕事や一緒に出掛けるときは絶対に結婚指輪をつけます。
かつて、私が仕事に結婚指輪をつけていかない事を疑問に思い
「作業上支障があるし、外したり落とした時にうっかり忘れてしまったりするから」

と言ったら、「...外したときや、落とした事に気が付かない?結婚指輪ってそんな程度のもんなの?」
という、穏やかにキレ気味の返答をされたことがあります。
最近はむくみがあってつけられていないので、重々理解してくれていますが。

484名無しさん@HOME2021/08/12(木) 11:16:08.290
旦那は私が「あと…」「あと…」「あと…」と、一件ずつ話をしていると不快そうな表情をする事があります。
って旦那の気持ちが痛いほど分かる

485名無しさん@HOME2021/08/12(木) 11:20:57.400
これを手のひら返しって言ってる時点で何をアドバイスしても無駄なんだよマジで
改善する気ないからな
相談は全部旦那が悪いから旦那を変えたい、全部自分のいうことを聞いてくれるように旦那を変えたいってことだし

486名無しさん@HOME2021/08/12(木) 11:32:08.990
>>483
クソ旦那だなw
アホみたいな男
一緒に暮らすのも苦痛だろう?
そんなアホな男ほんとにいるの?
信じられないレベルの馬鹿だわww

487名無しさん@HOME2021/08/12(木) 12:31:32.540
>>486
そんな煽りして楽しいの?

488名無しさん@HOME2021/08/12(木) 12:33:02.580
何を言っても無駄だよ
これで社会生活出来てるのか?この女
旦那さんはそれをフォローしようと必死なのに、こんな所で愚痴られるとか、気の毒でしかないわ

489名無しさん@HOME2021/08/12(木) 12:51:25.360
>>487
いや別に

490名無しさん@HOME2021/08/12(木) 12:57:15.600
>>489
楽しくないのにやっちゃうんだ?
寂しいのね

491名無しさん@HOME2021/08/12(木) 13:05:44.360
>>490
馬鹿だね
まともに相手してもしかたないだろ
だからだよ

492名無しさん@HOME2021/08/12(木) 13:31:25.870
この人しっかり書き込んでるのに自分の非が分からないのが問題なんじゃなかろうか
ずっと私が悪いけど旦那の機嫌が悪いって話を自分で書いてるよね

493名無しさん@HOME2021/08/12(木) 13:57:16.540
>>483
もはやそこまでいくと完全に「性格の不一致」。さっさと別れろ
お前はここでたくさんの人からお前の非常識な行動、言動を指摘されているのにまるで聞いておらず、話をすり替え旦那の悪い所探しに一生懸命のようだ。そんな夫婦に未来なんて無い。別れろ
旦那さんは次に無教養、非常識じゃない女性を選ぶ事になるだろう
しかしここまで旦那の責任(他責)にしたがる女も珍しいよな。女ってか人間のクズ

494名無しさん@HOME2021/08/12(木) 18:44:04.990
>>251はずっとこのスレにいてアンカ無視しまくってるけどどんな言葉ほしいの?

495名無しさん@HOME2021/08/12(木) 20:17:46.600
>>491
別に無理して構う事もないのに?

496名無しさん@HOME2021/08/12(木) 21:16:29.010
>>495
ああそうだね
えらいえらい

4972512021/08/13(金) 08:51:49.920
>>485
>>492
退院日に、「やんわりした口調だけど実はキレ気味」で
肝腎な事の報告連絡相談が後手だ、と言われたので私の疲弊した身には堪えました。

>>493
性格の不一致というと違いますが、旦那は「イメージや先入観じゃなくて、ちゃんと事実を確認しろ」というスタンスを譲りません。
「職場に迷惑を掛けそうなので申し訳ないから」が私で、「職場にまずは相談してみろ」が旦那の価値観です。

498名無しさん@HOME2021/08/13(金) 09:17:00.340
>>497
職場のことはあんたと旦那のどっちがよくわかってるの?
当然そこで働いてる旦那だよな
その当人の意図を無視して勝手に判断されたらキレると思うよ
旦那さんは至って普通
語気を荒くしてキレられても仕方ないレベル

499名無しさん@HOME2021/08/13(金) 09:20:07.790
病院行こう

500名無しさん@HOME2021/08/13(金) 09:33:03.610
>>497
君はまず自分勝手でワガママという事を自覚しよう
そうで無いと離婚する迄解決しない

5012512021/08/13(金) 09:54:43.970
>>498
旦那の「イメージや先入観じゃなくて、ちゃんと事実を確認しろ」というスタンスを譲りません。

また説明不足ですみませんでしたが、「職場に」というのはかつて私がパートで勤めていたところです。
「迷惑を掛けそうなので申し訳ないから」は数か月前私の実母が脱水症状で庭で倒れたものの命に別状はなかった折、
旦那に「翌日のパートの仕事は休んだ方がいい」と勧められたものの、職場に迷惑を掛けそうだからと
翌朝実家から車で仕事に行った折の事でした。

それを旦那は「事情が事情なのに、それで休ませてももらえない職場の方がどうかしてる」
「動揺したままいつもと違うはるかに長い道を運転していくのは、むざむざ事故に遭う確率を上げるもんだ」
「まず職場に連絡・相談してみたの?自分の想像だけで決めるのは軽率すぎ」と厳しく言いました。

502名無しさん@HOME2021/08/13(金) 10:02:21.260
旦那の意見もここでのアドバイスも聞く気は全くなくて自分の都合の良い意見を待ってるだけ
何度言っても人の言うことを聞かないから段々キツイ言い方になるのは旦那もここの人も同じだよ

503名無しさん@HOME2021/08/13(金) 10:36:20.650
欲しい意見のために次々と新たなエピソード出してくるけどさ、ことごとく旦那が正しいから反応に困るわ。

504名無しさん@HOME2021/08/13(金) 11:06:21.090
もうプリマでいいのでは

505名無しさん@HOME2021/08/13(金) 11:41:18.980
>>497
考え方として主観と客観があるでしょ。多分あなたの考え方には客観が足りない。これは旦那や我々から何を言っても最後は貴女の理解にゆだねられる
最後に全部マイナスになるのは貴女の「許容」の話になっちゃうんだよ
世の中のほとんどの人は自分の思い通りには生きてないんだから、言われたことをやるかスルーして適当に生きてみてよ

506名無しさん@HOME2021/08/13(金) 12:40:28.790
これほどまでに頭の悪いやつが、これほどまでに旦那の言い分を正確に認識できるはずがない
つまりこれは釣り

507名無しさん@HOME2021/08/13(金) 13:25:10.460
>>497
>性格の不一致というと違いますが、旦那は「イメージや先入観じゃなくて、ちゃんと事実を確認しろ」というスタンスを譲りません。

そりゃそうだろうな。旦那さんの言ってる事は至極一般的、常識的な事だからな
上にも書かれてるんだろ、「事実を確認しろ」と。その子供でも出来る行動が出来てないんだよ、お前は
旦那がスタンスを譲らない?なぜ正しい事を言ってる方が譲らなければならないんだ?
スタンスを譲るのはお前の方なの。天然記念物級のバカだろ、お前
どうでもいいけどこれ以上お前みたいなここのたくさんの人達の意見を聞く耳も持たない人間にアドバイスしても何の意味も持たないからさっさと出ていって。前にも書いたけど相談したいなら自分で自分の個人相談スレでもたててやってよ、邪魔だから
今まで見てきた相談者の中で最悪の性格、頭の悪さ。親の顔が見てみたいわ、こんな非常識な娘に育てた親の顔がな

508名無しさん@HOME2021/08/13(金) 13:50:37.200
>>501
えっ?
業務中携帯を触れない旦那に緊急連絡を取るために旦那の職場に連絡するって話じゃなかったっけ?
>>360読むとそう書いてあるよな
あんたの職場となんの関係があるの?
こりゃ支離滅裂になってきたぞ

509名無しさん@HOME2021/08/13(金) 13:52:59.420
>>508
だよね
話すり替えて意味わからない

510名無しさん@HOME2021/08/13(金) 14:42:04.200
もうみんな構うなよ…
邪魔だから本当出て行って欲しい
読んでるだけでイライラする

511名無しさん@HOME2021/08/13(金) 14:43:39.610
>>510
じゃあ読むなよ

512名無しさん@HOME2021/08/13(金) 17:59:16.640
>>510
読まないと××するぞとか誰かに脅されてるの?

513名無しさん@HOME2021/08/13(金) 18:47:04.550
個人スレ立てろや
いい加減うぜーわ

514名無しさん@HOME2021/08/13(金) 19:39:43.720
旦那がマトモ、嫁はアンポンタン
いくら言ってもアンポンタン
やっぱりこれは転職夫と同一

515名無しさん@HOME2021/08/13(金) 20:12:52.860
そうだプリマへ行こう
みんなで行けばこわくない

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1613904003/

516名無しさん@HOME2021/08/13(金) 20:15:23.980
>>251は妊娠中で大変だろうから
また相談したいことができたらこっちに書いてね
みんなこっちで待ってるからね
いつでも話を聞くから心配しないでね

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1613904003/

517名無しさん@HOME2021/08/14(土) 14:06:16.700
「悪い事の報告は早めに」
「入院等、緊急の話は会社に直接電話しても構わない」

って、感覚的にはどうなんだろ?

518名無しさん@HOME2021/08/14(土) 14:32:38.860
>>517
ん?当たり前

519名無しさん@HOME2021/08/14(土) 18:16:18.810
確か>>251嫁って、昨年の旦那の転職反対の際に旦那から
「イメージとか先入観じゃなくて、その会社の公式な情報を何か調べたの?」
と言われて何も反論できなかったよね。
でも、結局イメージとか先入観の方が大事なのは確かだと思う。

520名無しさん@HOME2021/08/15(日) 12:49:19.640
>>517
>>519
同じ人だよね?
何を訴えたいのかイマイチわからんのだけど旦那の言ってることより>>251の言ってる事を支持すると言いたいわけ?

521名無しさん@HOME2021/08/15(日) 22:29:35.750
嫁がモノを出しっぱなしにしたり、乱雑に置かれたりするのが嫌いなタイプで
俺はしょっちゅう使うモノをわざわざ仕舞うのが嫌いというか意味がわからんと思ってる
テレビのリモコンとか、必ず毎日使うんだから机の上に出しといた方がいいじゃんと思ってる

それ自体はまあ、嫁も明らかに出しっぱなしなものとかでなければ
ちゃんと片づけて!とか言うわけじゃないし、出しっぱなしが嫌いなんだなってことで
別にいいんだけど、仕舞う場所を勝手に変えるのが本当にストレス
テレビ見ようとして机の上にリモコンがない。嫁が片づけたのかと思って引き出しを見ると無い
聞くと、収納場所を変えたと言う

嫁がいるときならいいんだけど、外出中に無いと本当に困る
リモコン程度ならどうとでもなるが、鍵の場所も変えたりする
見つかりっこない場所に仕舞ったりするわけじゃないんだけど
今まで鍵入れみたいな小さいトレーに入れてたのがなくなって
無くしたのかと大慌てで探したら、ドアにいつの間にかフックが取り付けられてて引っかかってるとか
そういうのがもう数回ある

そのたびにキレはしないけど
「本当に困るから止めてください。変えたなら必ず言ってください」
とマジなテンションで伝えるのだけど、しばらくするとまた同じような事が起きる

これ、どうにかならんだろうか
一回ブチ切れた方がいいのかな

522名無しさん@HOME2021/08/15(日) 22:56:26.410
マジなテンションで伝えた後の嫁の反応や言い分はどんな感じ?

523名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:01:19.940
お互いに相手が嫌う事をわざわざするタイプみたいだからお似合いだと思うよ

524名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:06:43.770
>>521
鍵とかを違う場所にしまって困ることを実感させれば良いと思うよ

525名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:15:42.820
ムダな空行改行は自己主張かアフィの法則

526名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:30:37.060
>>522
反省してるようには見えるけど、その程度だな

>>524
そんな子供じみた仕返しで反省するかね
あてつけなのはミエミエだから無駄に不快な思いをさせるだけになる気がする

>>525
それたまに言われるけどなんでだろ
長文はアフィって言われるのはわかるんだが
改行しないと単に見づらいと思うんだが

527名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:35:06.300
>>526
別な場所にしまうのは不快な思いをすることを分からせることが目的だからそれで良い

528名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:56:10.360
相談したいなら>>1読んでね

529名無しさん@HOME2021/08/15(日) 23:57:27.840
>>526
文章を3行以上読む知能のないバカは、改行すると読みやすいという知恵に実感がわかないんだよ
だから必要を認識できない

530名無しさん@HOME2021/08/16(月) 01:25:33.300
ブラウザや解像度によって改行が原因で読みづらくなるのは常識
それが理解できないと↑のようなアホなことを言う奴が出て来る

531名無しさん@HOME2021/08/16(月) 04:45:14.290
その理屈は「改行しないことによる読みづらさ」に対してそのままブーメランされるわけだが

532名無しさん@HOME2021/08/16(月) 07:43:06.330
それ奥さんから見たら「何度キチンとしまっても毎回その辺に放置する…すぐに見つけやすくてしまいやすいように場所変えても放置する…」って思ってる可能性もあるで

533名無しさん@HOME2021/08/16(月) 08:35:01.500
>>532
だからその
>すぐに見つけやすくてしまいやすいように場所変えても
っていうのを知らせてほしいってことじゃないの

534名無しさん@HOME2021/08/16(月) 09:00:48.280
>>531
いや、あんたがこれに違和感ないならその鈍感さが羨ましい
https://i.imgur.com/iE5p3Wm.jpg

535名無しさん@HOME2021/08/16(月) 09:11:09.170
次に場所変えるのいつー、変えたら言ってねー
を週1で言う
嫁は嫌味っぽくうんざりしてくるだろう

536名無しさん@HOME2021/08/16(月) 09:25:28.740
ウンザリさせたい訳じゃなでしょ
対抗する方法しか思いつかないのかな?

537名無しさん@HOME2021/08/16(月) 09:37:39.220
勝手に変えるのはイラッとする
やられたらすぐ元の場所に戻してメモを残すとか、更に違う場所に変えて行こう

自分勝手な人は善意でナチュラルに人に迷惑かけるからね

538名無しさん@HOME2021/08/16(月) 09:38:38.790
無駄に不快な思いをさせるのは嫌みたいだけど
何度言っても改善されないんだから不快な思いをさせるのは無駄じゃない

539名無しさん@HOME2021/08/16(月) 10:02:22.060
旦那が胡散臭い人のYouTubeを見てる事
心酔してる様子も無いし日常生活で動画の話をする訳でも無いけど
自分は心底信用してない人達なので、似た思想になってきたらどうしようと不安
(某メンタリストや某ネット関係企業元社長とか)

540名無しさん@HOME2021/08/16(月) 11:32:57.260
旦那がずーっとギャンブルしてる。平日も休日もギャンブルのサイトばっかり見てる。家事は言えばやってくれるけど、私は誰にも何も言われなくてもやってると思うとイライラする。体調が悪いからそれに関する書籍も読んでほしいけど、読んでみてねって言っても全然読まない。口では心配してるって言うけど、態度から所詮は他人事と感じる。

541名無しさん@HOME2021/08/16(月) 12:57:57.700
愚痴言いたいだけなら該当スレに行けば?

542名無しさん@HOME2021/08/16(月) 14:20:08.780
>>540
何でもだけど中毒にかかってる人はどうしようもなく自分勝手だから
マトモな人間と思って向かい合わない方が良い
察してたって言われなきゃやらない、言われたって自分を優先させる
やって欲しい事はすべて期限切って指示出して様子見るべし

543名無しさん@HOME2021/08/16(月) 18:01:20.730
>>534
頭悪すぎない?
お前が自分で言ってるじゃん
「ブラウザや解像度によって」
ってさ
自分の表示環境では見づらい!ってワガママ言ってるだけなの早く気づいたら?

544名無しさん@HOME2021/08/16(月) 18:11:12.280
変な改行空行入れてんのは読まれないからレスも少ないよ、そんな事で騒がなくても大丈夫だから落ち着いて

545名無しさん@HOME2021/08/16(月) 18:18:38.230
相談者のとこも「改行空行絶対入れる!」「絶対入れんな!」みたいに「使う物は絶対出しとけ!」「絶対出すな!」って対立してんだろうね

546名無しさん@HOME2021/08/16(月) 18:34:13.530
ものを仕舞う仕舞わないの話と置き場所変えて連絡しないのは全く別の話だと思うんだけど
俺は出しっぱなし嫌いな人だけどリモコンがいつも机の上に出しっぱなしなのと
毎回きちんとしまってくれるけどたまに勝手に収納場所を予告無く変えるのどっちが嫌だと言われたら後者だわ

547名無しさん@HOME2021/08/16(月) 19:01:23.340
>>543
何言ってんの
人それぞれの環境があるからムダな改行は嫌われるんだよ
変な改行さえしなけりゃどんな環境でも普通に読めるの
どうしてこんなにアタマ悪いんだろw

548名無しさん@HOME2021/08/16(月) 19:54:50.710
頭悪い奴ってなんで>>547みたいなトンマなこと言いだすのか。

それは、自分の立場が相対的なものだという視点がないからだ。
要するに、自分の頭の中で通じてることとその外側で起こってることの区別がつかない、知能が低い奴なんだよ。
俺らが100メートル10秒で走れないのと同じで、能力の限界なんだから責めてやるな。

549名無しさん@HOME2021/08/16(月) 20:10:35.370
嫁がモノを出しっぱなしにしたり、乱雑に置かれたりするのが嫌いなタイプで、俺はしょっちゅう使うモノをわざわざ仕舞うのが嫌いというか意味がわからんと思ってる。テレビのリモコンとか、必ず毎日使うんだから机の上に出しといた方がいいじゃんと思ってる。それ自体はまあ、嫁も明らかに出しっぱなしなものとかでなければ、ちゃんと片づけて!とか言うわけじゃないし、出しっぱなしが嫌いなんだなってことで別にいいんだけど、仕舞う場所を勝手に変えるのが本当にストレス
テレビ見ようとして机の上にリモコンがない。嫁が片づけたのかと思って引き出しを見ると無い。聞くと、収納場所を変えたと言う。嫁がいるときならいいんだけど、外出中に無いと本当に困る。リモコン程度ならどうとでもなるが、鍵の場所も変えたりする。見つかりっこない場所に仕舞ったりするわけじゃないんだけど、今まで鍵入れみたいな小さいトレーに入れてたのがなくなって無くしたのかと大慌てで探したら、ドアにいつの間にかフックが取り付けられてて引っかかってるとかそういうのがもう数回ある。そのたびにキレはしないけど「本当に困るから止めてください。変えたなら必ず言ってください」とマジなテンションで伝えるのだけど、しばらくするとまた同じような事が起きる。これ、どうにかならんだろうか。一回ブチ切れた方がいいのかな

550名無しさん@HOME2021/08/16(月) 20:11:14.080
無駄な改行を消してみたけど、少なくとも俺の環境では読む気しないなw

551名無しさん@HOME2021/08/16(月) 20:13:27.830
>>550
たぶん彼の言う無駄な改行ってのは、全ての改行を言ってるんじゃなくて
読みづらい改行を入れずに読みやすい改行にしろ。って言ってるんだと思うよ
それが「俺が読みやすい改行」でしかないのに気づいてないだけで

552名無しさん@HOME2021/08/16(月) 20:37:16.430
人のレスをコピペ改変して貼り付けるとか
嵐消えろ

553名無しさん@HOME2021/08/16(月) 20:48:20.370
>>548
やれやれ文盲さんかよ
相対的も何もどんな環境でも読みやすいのは余分な改行がない方なことくらいわからんのかなぁ
オレの端末だけの話じゃないことくらい読めばわかるだろうに
>>531に違和感ないんだろ?
オレは鈍感だから気にしないと正直に言えばいいのにw

554名無しさん@HOME2021/08/16(月) 22:55:31.300
読みづらいと言ってるのお前だけだぞ
長文やら改行がアフィっぽいのってアフィに載せるのにまとめる手間が省けるからだろ
飛び飛びのレス番だとわかりにくいから長文でまとめて書くし
改行ないと読みづらくてまとめる時に成形したりしないといけないから最初から読みやすいように改行入れてんだよ

555名無しさん@HOME2021/08/16(月) 23:00:15.930
アフィに加担してるまとめ民がくだらない文句垂れるのって風俗で説教してるのと同じだな

556名無しさん@HOME2021/08/16(月) 23:17:02.710
ムダな改行や空行があるかないかで読み手が受ける印象は変わる
この相談者の場合はたまに言われるけど変える気はないって事はわかった、それならそれでいいんじゃない

557名無しさん@HOME2021/08/16(月) 23:29:39.080
そうだよね、相談に乗ってもらえるかどうかレス付くかどうかは相談者次第なんだし別に住民側で揉める必要ないよね

558名無しさん@HOME2021/08/16(月) 23:50:34.300
>>555
読みやすさの話をしてたのに急に話を逸らすのも相当カッコ悪いぞ

559名無しさん@HOME2021/08/16(月) 23:54:48.330
>>558
読みさすさの話からアフィの手間に話を先に逸らしちゃったんだね
ドンマイ

560名無しさん@HOME2021/08/17(火) 00:08:26.390
>>554
自分と考えが違う相手は全員同一人物ってまるでアスペのようだよキミ

561名無しさん@HOME2021/08/17(火) 01:48:11.590
>>553
うわっ見苦しいww

せめてリロードしてから書き込む癖付けとけば、ここまで痛々しい間の悪さにならずに済んだのにw
まあ知能の低い奴には無理か

562名無しさん@HOME2021/08/17(火) 03:10:24.310
改行するしないが夫婦間の悩み事と関連があるかのような流れがスゴイ

563名無しさん@HOME2021/08/17(火) 04:05:28.700
自分が書きたい事を書きたいように書くか相手の理解に繋がりやすいように気をつけて書くか、その違いかな
少なくとも相談者は過去に指摘された事があったけど今まで改める気はない事を書いてる、それはそのまま相談者が書いてる妻の行動でもあるしそれなりのレスしかないんじゃないかと

564名無しさん@HOME2021/08/17(火) 08:19:56.860
でも>>549の方が>>521より読みやすいなんて奴いないよね

565名無しさん@HOME2021/08/17(火) 08:43:06.410
自分の価値観でマイルールを押しけるやつにはどう言っても無駄なことがよく分かる
つまり残念ながら相談者の嫁も同じってこと

566名無しさん@HOME2021/08/17(火) 08:47:42.010
もはや相談はどうでもいいんたが
改行はあったほうがいいの?ないほうがいいの?

567名無しさん@HOME2021/08/17(火) 09:38:11.500
適切な改行はあった方がいい
ムダな改行は要らん
簡単な事だよ

568名無しさん@HOME2021/08/17(火) 09:48:17.170
好きにしたらいいよ
本来の文法からしたら改行を挟むのは段落と文のみだけど
例えばビジネスメールだと大体20〜30文字で改行を入れるのがマナー
一般的なパソコンのメーラーで見ることを想定してこういうマナーが生まれた
空白行を入れるのも、横文字だと段落の頭一つ空けるのがわかりにくいから
↑これらは全部ビジネスメールのマナーだけど、5chは5chで独自の文化やマナーがあるし
例えば句点で改行しないとか。でもこれも板によって違ったりするし統一されたもんはない
読んで欲しい人が読みやすいように書けばいい

569名無しさん@HOME2021/08/17(火) 12:52:18.100
このスレの最初の方にある書き込みみたいな主張や拡散したい人、アフィ界隈の人が長文で無駄な空行改行入れてる印象だから良くて流し読み、大概は読まずに飛ばしてるわ

570名無しさん@HOME2021/08/17(火) 13:20:28.380
やたらリンク貼ってたりするよね

571名無しさん@HOME2021/08/18(水) 00:25:20.840
>>521
リモコンは自分用のものを別途購入、鍵は合鍵を作成して、常に持ち歩く。
他は?

572名無しさん@HOME2021/08/18(水) 00:40:51.350
>>571
そういう話じゃないってこともわからない?

573名無しさん@HOME2021/08/18(水) 00:54:51.070
>>572
別れる以外に選択肢は無いのでは?

574名無しさん@HOME2021/08/18(水) 01:55:04.070
>>572
奥さん側が常識的な対応とらないなら自衛するしかないじゃんって話だろ
そんなことも読み取れないの?

575名無しさん@HOME2021/08/18(水) 02:12:21.270
>>521
ブチ切れて分からないようなら、嫁が毎日使ってる物を毎日置き場所移動してやれよ
ただしブチ切れるときは、絶対に手は挙げるな
それをやったら相手の思う壺

576名無しさん@HOME2021/08/18(水) 04:08:51.420
相談者視点での書き込みだから相談者の困ってる点を出されているけど、奥さん視点だとどういう経緯で521になるのかなと思う
奥さんについて細かく書かれていないけど、例えば相談でよく見かけるような”配偶者が物を出したり使ったらそのまま置きっぱなしで何度言っても片付けなくて困る”系の悩みがあって521になってるんだとしたら、夫婦で話し合って落とし所を見つけていくのが遠回りな様だけど一番快適に過ごせるようになると思う
あるいは生活感ゼロのホテルライクな住環境、白い家具や家電、断捨離みたいな片付けに嵌まって拘る余り521になってても要相談だと思うけどね
自分の要望を言いっ放しやりっ放しにするんじゃなく、相手がどうしてそうしたのか聞き出してそこから2人で改善策を練る必要があるんじゃないかな

577名無しさん@HOME2021/08/18(水) 04:20:34.070
>>576
奥さんも、日頃口酸っぱく言っているのに、旦那が使ったものを片付けないのでイライラしてるから、鍵をかけるフックにしてみたりしているんだろうけど、お互いに好き勝手やって合わなさそうだから、解決策は無いと思います。
合鍵を作成する気もなく、リモコン予備を購入する気もないみたいなので。

578名無しさん@HOME2021/08/18(水) 06:09:09.420
まあ>>521の話の核心は鍵をフックにかけることやリモコンを引き出しにしまうことではなく、そうやって置き場所を変更したことを
情報共有しようとしないことなので、繰り返し繰り返し「情報共有しろ」と言い続けるしかないね

一回言っても勝手に変更して共有しようとしなければもう一回言う。それでもまだ勝手に変更して共有しなければもう一回言う。
そうした調子ですくなくとも10回言おう。

なぜといって、おそらく奥様は(自分の頭の中では)「何度言っても片付けようとしない」という認識でいるのだろうから。

579名無しさん@HOME2021/08/18(水) 15:23:13.680
無駄空行乙

580名無しさん@HOME2021/08/18(水) 15:48:12.840
すみません質問者です
余計な情報で混乱させてしまい申し訳ございません
私の出しっぱなし気質は相談と直接の関係はありません
私の部屋以外、リビングや寝室、キッチンについては
使い終えたら基本的に私も嫁が決めた片づけ場所にきちんと仕舞っています
例に出したリモコンも、鍵も、そのほかのものもです

単純に
「嫁は片づけ気質なんだけど、より良い収納を模索してるのか
頻繁に収納場所を変える。でも俺に共有がない。困る」
という相談にすればよかったです。失礼しました

581名無しさん@HOME2021/08/18(水) 15:52:43.030
もうその話飽きた
改行が気に入らないなら黙ってあぼんしろよ

582名無しさん@HOME2021/08/18(水) 16:18:34.120
余計な情報つか第三者がコレだと判断できる程の情報がないから、アドバイスも住民各々の想像による補填からしか出てこずありきたりになるんだよ
それ以前にこんだけスレに出てるムダな空行改行を変わらずしてるとこに問題あるような気もするが

583名無しさん@HOME2021/08/18(水) 16:36:35.700
>>581
マジで言ってる?
あぼんするのは難しくないか?

584名無しさん@HOME2021/08/18(水) 16:48:42.220
>>583
空行探すだけなら\n\n

585名無しさん@HOME2021/08/18(水) 17:57:31.530
>>580
普段片づけてるなら奥様の無言の抗議ってセンはないね。マジに言っても改善されないなら
これからも根気強く言い続ける

もっと強く言う。説教する

ブチ切れる。怒鳴りつける

自分もやり返す
の順にエスカレートするしかないんじゃないか

586名無しさん@HOME2021/08/18(水) 17:58:42.580
>>582
改行見づらいから止めろって人と別にいいだろって人と半々に見えるけど
自演かもって言い出したらキリないけどな

587名無しさん@HOME2021/08/18(水) 18:13:26.480
>>1も読まずに相談しないでほしい

588名無しさん@HOME2021/08/18(水) 18:22:58.490
空白行が基本ダメなのか
改行が基本ダメなのか
その両方なのか
無駄(に見える)な空白行がダメなのか
無駄(に見える)な改行がダメなのか
その両方なのか
はたまた組み合わせなのか
定義ハッキリさせないと決められるもんも決まらないよね

589名無しさん@HOME2021/08/18(水) 18:23:47.470
対立による報復は更なる対立しか生まない、改善を望むなら必要なのは相互理解と譲り合い

590名無しさん@HOME2021/08/18(水) 18:32:46.670
気にならなん奴だけ相談に応じたったらええやん、読みづらい言う奴は相談応じる前段階で止まっとるからアドバイスできんだけやし、アドバイスの質やら量やらは下がるけどまあしゃあないそこんとこ込み込みの上でなー

591名無しさん@HOME2021/08/18(水) 18:40:19.630
「」内をヘンな改行してるの久々に見た、機械全般に弱いオッサンつーかおじいちゃんくさい

592名無しさん@HOME2021/08/18(水) 18:53:18.110
変な関西弁はいらん

593名無しさん@HOME2021/08/18(水) 19:15:50.920
改行空行入れるのはポエマー

594名無しさん@HOME2021/08/18(水) 19:34:58.050
文章の途中で気まぐれに改行する奴が最悪

595名無しさん@HOME2021/08/18(水) 20:54:23.170
読点替わりに改行してるのが一番気持ち悪い

596名無しさん@HOME2021/08/18(水) 21:30:48.410
昔は句読点、特に句点はなるべくつけない
句点つけるとこで改行すんのが2chの基本だったんだけどな

597名無しさん@HOME2021/08/18(水) 21:41:40.970
>>580で嫁が悪いのが確定しちゃって質問者を叩けないから、改行に的を移して叩く流れ
とにかく誰かを叩きたくて叩きたくて仕方がないクズの集まり。それが5ch

598名無しさん@HOME2021/08/18(水) 21:46:53.890
読点で改行しないならどこで改行するんだよ
>>582
これだって読点で改行してるだろ

599名無しさん@HOME2021/08/18(水) 21:53:26.440
>>549みたいに改行すべきところを悪意で改行しないで読み辛いだろとドヤ顔する奴もいるからこの世は面白い

600名無しさん@HOME2021/08/18(水) 21:56:48.280
>>599
改行すべきところで改行して貼ってみ

601名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:11:22.880
>>600
ドヤ顔おじさん登場ですか?
>>596読んで自分でやれや

602名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:20:19.840
>>601
ギブアップ宣言www
どうせ読点で改行するしかないだろ

603名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:47:09.740
>>597
オマエモナー

604名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:49:08.900
>>602
???
ドヤ顔おじさん、読点ですら改行してないじゃん?

605名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:54:36.370
>>604
なら読点を打つべきところで改行するってだけの話だろ
>>595 みたいなアホがいるからややこしくなる

606名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:54:58.420
俺とお前しかいないスレなんだから喧嘩はよそうぜ

607名無しさん@HOME2021/08/18(水) 22:56:59.620
あ、読点じゃなくて句点な
アホは俺だ

608名無しさん@HOME2021/08/18(水) 23:02:24.440
>>607
すまんけどオレと同じこと言ってるんだけどなんで絡んでくるの?
>>549は句点無視してわざとズラズラと文章並べてるから悪意があると言ったんだけど?
なんか問題?

609名無しさん@HOME2021/08/18(水) 23:17:17.330
句読点で改行したら一行がめちゃめちゃ長くなるじゃん
スマホで見るならそれでいいけど、PCで見ること考えるとメールマナーと同じか
ちょい長いくらい?2〜40字くらいで改行すんのが見やすくないか?

610名無しさん@HOME2021/08/18(水) 23:20:13.160
どーでもいい
改行とかマナーとかルールとか一体どこに書いてあんだよ。
テンプレにも板ルールにもどこにもねーわ
改行しちゃいけない。空白行挟んじゃいけないなんてルールはない。
スレ違いの話題を続けるな。ってルールはある。
どっちがルール違反なのかは明白だろ
気に入らないなら黙って無視してりゃいいだけの話なのにどうしてそんな簡単なこともできないの?

611名無しさん@HOME2021/08/18(水) 23:34:00.130
なんでゴミ点けたり外したりしたの?

612名無しさん@HOME2021/08/18(水) 23:41:38.310
独創的な句点の使い方と改行だな

613名無しさん@HOME2021/08/18(水) 23:49:52.690
>改行しちゃいけない。空白行挟んじゃいけないなんてルールはない。
>スレ違いの話題を続けるな。ってルールはある。
>どっちがルール違反なのかは明白だろ
ほんこれ

614名無しさん@HOME2021/08/19(木) 00:02:17.140
610が
>気に入らないなら黙って無視してりゃいいだけの話なのにどうしてそんな簡単なこともできないの?
って言ってるよみんな!!!610怒ってるよ!!!

615名無しさん@HOME2021/08/19(木) 00:23:28.010
>>614
気に入らなかったら気に入らない、おかしかったらおかしいと言っちゃいけないのか
それどこのルール?

616名無しさん@HOME2021/08/19(木) 01:37:04.320
おかしいものをおかしいと言っちゃいけないとかそういう話じゃなくて、「立場や利害を相対化できない頭の悪い奴」は見てて痛々しいよねって話。
ここは、そういう「痛々しいよねwwww」って話を延々と続けるスレじゃないよね、というのが>>610の発言。

617名無しさん@HOME2021/08/19(木) 04:29:14.560
ほら610がおこだよ!みんな610のゆうこときかなきゃ!!

618名無しさん@HOME2021/08/19(木) 08:50:10.320
>>616
エスパーもここまで来ると病気

619名無しさん@HOME2021/08/19(木) 10:36:28.200
>>617
反論できなくなると議題とは関係ない方向で叩き出す
典型的な大人子供ですね

620名無しさん@HOME2021/08/19(木) 10:48:12.340
俺も読みづらい側だから言いたい気持ちはわかるけど、存在しないルールを押しつけるのって自治厨どころか単なるあたおかなので黙ってるよ

621名無しさん@HOME2021/08/19(木) 14:58:03.800
伸びてるから見に来たらまだやってるのかよ

622名無しさん@HOME2021/08/19(木) 15:30:11.850
今現時点でルールがなかったとしても、大多数がそうするべきだと考えるのであればルールを追加しても良いと思うけどね
ただ現状は嫌だと言う人が支配的なようには見えないので、既存のルールに則るのが一般的な常識ではないでしょうか

623名無しさん@HOME2021/08/20(金) 17:42:54.260
相談です
自分(夫)33、妻31
第一子を授かりました、今妊娠6ヶ月です
最近出産準備や入院用品を揃え始めたのですがどちらの親もお金を出してくれることになりました

妻の父親から口座振り込みがあり、自分の親から同額の手渡しがあったのですが妻が断って返してしまいました
妻の親からは距離が遠いからお金を受け取ったのであって、すぐに会える義理の実家からの援助はいらない
そもそも本当はどちらも受け取りたくない

妻の親は年に一度しか会えないので、援助を断るとかやの外で可哀想だから
貴方の親はすぐに会えるし毎月検診の話も報告している一緒に食事もしているよねと言われました

会う頻度云々ではなく孫に何かしたいお金を出したい想いは変わらないと思うのですが
それこそ自分の両親か全くかやの外になっている気がします
初孫であり最初で最後の孫になるかと
妻の言い分が良く分からないのですが両家が平等になる方法はありますでしょうか

624名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:01:32.280
623本人は今の両実家との付き合いは平等だと思っているのかな

625名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:04:14.710
>>623
同額のお祝いを貰ってどちらとも同じ回数しか会わないようにすれば平等だよ

6266232021/08/20(金) 18:11:45.320
>>625
距離的にどうしても会う頻度が少ない(新幹線と電車で半日)のはどうしようもないかと
自分の実家は車で1時間
普段は月1、今はコロナで2ヶ月に1回会っています
近いから金は要らない何もしないで関わらないで、と伝えるのはなかなか難しいですね

627名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:27:47.960
>>626
平等にする気ないじゃない

628名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:30:20.350
じゃあ金貰わなきゃいいだろ

629名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:30:41.560
>>626
2ヶ月に1回でも多いわ
コロナ禍なのに正気か?

630名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:35:21.850
なんでそんな親に会いに行くのかわからん
親離れ子離れ出来てないとか?病気で手伝いが必要とか?
コロナがなかったとしたら普通盆と正月くらいじゃない?

631名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:38:03.040
>>623
バランスの取り方を相手に任すから重く感じるんだよ
嫁の両親をお前さんが面倒みて、お前の両親を嫁がみるようにしたらそうはならん
てか、人の好意をむげにする嫁に人付き合いを任せたら絶対に上手くいかない

632名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:39:17.730
>>623
お前の口座に振り込んでもらってお前が受け取ればいいだろ
奥様にやるんじゃないぞ、子供にあげるお金だぞって言っても絶対受け取らないと言い張るようなら奥様は残念ながら発達障害だ
子育てにおいても間違いなく子供のためより自分ルールのほうを優先するからお前のフォローが肝心だぞ

633名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:40:39.110
嫁と子を使って親孝行してるつもりなのかね

634名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:42:32.300
>>626
あんたの思う平等とは何かな?

635名無しさん@HOME2021/08/20(金) 18:43:03.530
嫁と旦那両親もしかしたら夫から見たら普通でも実は不仲なのでは?

636名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:06:10.400
今回は会いたいのに会えない嫁親の顔を立てておいて自分の親には必要なものを買って貰うとかすれば良いのに

637名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:07:22.950
頻繁にあうなら「金出したから口も出させろ」を危惧してるんだろうね
里帰りするなら帰った時に世話代でいくらか払ってチャラ、と言う事もある

でもこの場合、どちらの親からも貰わない方が良いと思うけどね

638名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:14:59.530
月1も2ヶ月に1回も多いし毎月の検診の話なんて詳細に伝えたくないなー普段から我慢しながら付き合いしてくれてるんじゃない?
距離が遠くて仕方ないと分かりつつ何かで差を埋めたいんだよ

639名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:22:52.250
まだ生まれてないのに2か月も一回、しかも片道一時間?!
妊婦コロナになったら死んじゃうよ

640名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:24:41.540
けっこう前に嫁が実家に月イチくらいで帰ってるし、嫁親がいろいろ金を出してくるのがイヤだ
みたいなこといってた奴はフルボッコにしてたのに全然みんな態度違くて草

641名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:29:18.370
>>640
それは知らないけど子供いたの?

642名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:29:28.310
>>639
それ思った
なんかあって病院たらい回しにされたらとか考えるよね

643名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:37:42.510
フジの榎並アナ、ニュースを読みながら号泣

https://news.yahoo.co.jp/amp/articles/d035292e93a788c696107a2d0574d2b35cbe0747

644名無しさん@HOME2021/08/20(金) 19:52:07.400
そもそも自分の親ならともかく義親にはあまり我が子や家庭に口を出されたくないってのが普通の感覚
金は出してもらうけど口は出させない。って考えの人もいるけど、これまた普通の感覚ならお金やらなんやら世話になればなるほど、義親の意見や干渉を無視するわけにはいかなくなる
家庭への貢献度が高まれば高まるほど発言力も高まる

そして、これから子供が産まれて大変なときすぐ頼れるのは近い方の親
つまり今後迷惑をかける可能性が高い。親は別に迷惑だなんて思わないだろうけどね
ただでさえこれから迷惑かけることがわかってるのに、今の時点で施しを受けたくないし
仮に普通にお金を受け取った場合
「嫁親は金だけ渡してサポートしない。旦那親は金も渡した上にサポートしてくれる」
ってことになって、家庭における嫁親のヒエラルキーが下がってしまう

ということだと思うよ
ヒエラルキーだとか、発言力だとかここまで具体的に考えての拒否ではないだろうが、心情的にはこんな感じだと思う

6456232021/08/20(金) 21:07:54.380
>>630
行くことは盆正月だけで、向こうが来ます
2ヶ月に1回程、近くに来たからと手土産付きでそのまま外食で1時間程で解散です
コロナになってからは手土産と雑談だけです

>>644
これに近いような
今のままだと産まれても歩き出すまで初孫に会えない妻両親は可哀想、だから申し出は極力受けるけどそっちは短時間でも直接孫に会えるんだから金はいらない付き合いも最低限で、という感じです

646名無しさん@HOME2021/08/20(金) 21:15:01.810
この手の話って、突き詰めれば夫への不満ってこともあるよ
(義両親との関係が悪くなければ)
夫が、お前は親(義親)に頼れて育児も楽だなという雰囲気や、どんどん親(義親)に頼れよという態度なら、義両親の気持ちは突っぱねちゃうかも
コロナ禍での出産って不安だし、社会から取り残された感じもするし、そんな中での夫の能天気なアドバイスって悪気がなくても夫婦のズレを感じてけっこう堪えたりする

647名無しさん@HOME2021/08/20(金) 21:15:57.880
>>645
付き合い最低限って言ってるなら今もかなり負担になってるんじゃないの?

会わせるから余計な口出しするな
お金出したからって偉そうにされたらムカつくから受け取らないってことじゃ

648名無しさん@HOME2021/08/20(金) 21:37:23.090
付き合い最低限って要望出されてるなら負担なんだよ
それ聞いてどう対応したの?
来られる度に気を使うんだから当たり前だわ

649名無しさん@HOME2021/08/20(金) 21:43:09.980
で、相談は何だっけ
嫁が俺の親の出す金を有り難く受け取るにはどうしたらいいかって?

6506232021/08/20(金) 21:55:17.180
>>648
しんどいなら会わなくても良いし悪阻が終わらないとかお腹が張ってるとか適当言っておくよと伝えました
嫌ではないけど親と会うのは盆正月くらいが丁度良い、それ以上は実親でも友達でも面倒だと

予定日と性別はどちらの親にも報告しないらしいので自分も黙っていて、孫について何の情報も無く金の援助も断られ顔も見れずでなかなか両親は戸惑ってるところです

>>649
そうですね
距離が近い故に1円も受け取りたくない妻とせめてお祝い金だけ受け取って欲しい自分の親との妥協点はどうするべきかなと

651名無しさん@HOME2021/08/20(金) 22:09:23.930
>>650
今までのあなたの対応がわるくて意地になってるんだと思うよ
嫁の体調で嘘つくんじゃなく今会うのは危ないからやめよう、でいいじゃん

戸惑ってるって検診の結果報告して産後もあなたの親には会わせるんだよね?予定日いわないってよっぽど警戒してるよ
妊娠産後に恨まれたら一生残るから親を説得しなよ

652名無しさん@HOME2021/08/20(金) 22:09:56.350
嫁と親の妥協点じゃないだろ
お前が嫁の言い分認めてやればいいんだよ

653名無しさん@HOME2021/08/20(金) 22:21:49.350
金封を突っ返すって相当なものだよ
そこまで嫁さんの気持ちを硬化させたのは
これまで月一で会わせたり
「近くまで来た」なんてのを家に上げてきたせいでしょ
それでもまだ親を喜ばせたいとかごねるのか

654名無しさん@HOME2021/08/20(金) 22:22:34.770
>>650
もったいぶった言い方じゃなくて「自分はどうしたいのか」をストレートに表現しないと、人間関係トラブルだらけになるよ

655名無しさん@HOME2021/08/20(金) 22:44:26.570
腹割って話してもらったほうがいい
ぶっちゃけ、俺の親があんまりかかわってくるのはいい気がしないか?って
>>644だと思うけど予測でしかないからな
奥さんが本当のところ一体何を気にして金を受け取りたくないのかを話し合うべき
もしかしたら全然違う理由かもしれないし

656名無しさん@HOME2021/08/20(金) 22:54:55.000
俺は会わなくて良いよって言ってるのにって…
義両親が来ちゃってるんだから入れないわけにいかないじゃん
つーかそこまで嫁に言われてるのに何故親にしばらく来ないでって言わないわけ?
嫁が嫌なら嫁が言えよって思ってる?

657名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:01:33.310
>>650
この言い方って自分の親は嫁の我儘のせいで被害者みたいな言い草
アナタはもう嫁さんと一つの家庭を持ったんだから親がー親がーって自分の親優先の考えしてないで
身重の嫁さんが負担にならないようにを第一に考えなきゃ

658名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:03:09.670
実親が子と嫁にコロナ持ち込んで殺すかもしれないのによくまぁ会わせるわ

659名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:10:15.430
千葉の件があったばかりなのに妊婦に会うとか怖くて真似できんわ

660名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:15:24.480
優しい嫁だよ
キツい性格だったら金だけ取られて罵倒されてる
更に酷い性格なら自分の親にだけは予定日教えてる
この男は嫁が相当気を使ってる事に気付かない

661名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:17:35.770
>>650
ところであなた達は結納はしたの?
結納金は?

662名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:21:14.470
>>650
会わない理由は全部嫁のせいなんだな
嫁がー親がーって全部人のせいって考え方をしてるがよく分かるよ

663名無しさん@HOME2021/08/20(金) 23:31:57.720
むしろ自分なら安定期まで妊娠報告もしたくないし検診の報告やコロナ禍に会うこともしたくないんだけど
あんたの奥さんは何でそれ全部やらされてんの
今は立ち話しかしてませんじゃなくて、あんたが壁にならないなら産後実家から帰ってこないことも想定した方がいいと思うよ

6646232021/08/21(土) 00:41:01.070
>>663
里帰り出産はしません、親も来ません
誰にも頼りたくないという妻の希望です

>>656
家に入れたことは今迄ないです
近くまで来た→マンション駐車場で数分程話す→コロナ前はそのまま近所のファミレスへという流れでした

ではコロナ禍ということもあり
金銭援助は一切拒否で妊娠中は会わない、終息するまで孫とは会わせない、予定日性別不明のまま出産し夫婦で育てていくということで良いのでしょうか
異様な感じがしますが客観的に見ると今時はこれが普通なんですかね

665名無しさん@HOME2021/08/21(土) 00:45:39.370
性別不明のまま出産って当たり前だろ
どこまで親に報告するんだよ
あんたがマザコンだから拒絶反応出てるだけかもの

666名無しさん@HOME2021/08/21(土) 00:49:09.940
嫁よりパパママの方が大事なんだからもう自分だけ実家帰れよ

667名無しさん@HOME2021/08/21(土) 00:59:33.870
>>664
家には入れてません!じゃないんだよ
訪ねに来ちゃってるんだから同じだろう
そういうの1から10までハッキリ言われなきゃわからないか?

668名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:02:12.700
>>664
近くまで来たってわざわざ来てるんでしょ?
そんなことするなら電話でいいじゃん
なんでこんな暑いのに駐車場で妊婦が立ち話しなきゃいけないの
頭沸いてんのか

669名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:02:23.690
>>664
結納金は挟んでないという解釈でよろしいの?

670名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:06:05.830
>ではコロナ禍ということもあり
>金銭援助は一切拒否で妊娠中は会わない、終息するまで孫とは会わせない、予定日性別不明のまま出産し夫婦で育てていくということで良いのでしょうか
>異様な感じがしますが客観的に見ると今時はこれが普通なんですかね

客観的に見たらごくごく常識的な行動に見えます
コロナ禍なのに妊婦が別世帯の人間とわざわざ不要な外食する方がよほどおかしいわ
別居の孫に会えないのも普通
出産後のお祝いならともかく産前にお金渡そうとしてくるのもおかしいし
何より嫁が望んでるんだから、聞き入れてやれよ
里帰り予定なくても出て行くことはできるからね?

671名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:07:22.370
リアルタイムフルボッコ

672名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:07:31.800
近くまで来たってのはアポなし凸の言い訳だろ

673名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:07:42.610
>>664
何で結局会わせた上にファミレスとか付き合わせてんの?
馬鹿なの?
今のうちに迷惑だからやめろとお前から親に言えよ
そのうち嫁が居留守使うか直接断って関係悪化させることになるよ

674名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:08:01.230
>>664
マザコンきもい

675名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:12:22.680
君の主張って嫁がストレスなく安心して出産することよりも
嫁に負担を与えても俺の親に気を使って欲しいと言ってるのと同じことだよ

6766232021/08/21(土) 01:15:09.350
>>669
5年前に結納しました
結納金もありました

677名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:16:16.710
つーか往復2時間使ってしょっちゅう押しかけて来るなんてうっざー

6786232021/08/21(土) 01:25:03.850
>>667
訪ねに来ちゃってる?という解釈がよく分かりませんが
2ヶ月前に連絡があって何月頃に顔見に行くね→妻が日程と時間を指定→それに合わせて来る、数分で解散、という感じです
頻度は年4回くらいアポなしは今まで一度もないですね
それさえも迷惑なんでしょうか、でしたらこれからは一切拒否で断ります

679名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:26:48.930
>>678
なんかどんどん話変わってるけどやる気ある?
アフィで稼がなきゃなんないんだろう?もっと本気出せよ

680名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:28:14.730
>>678
嫁は会うのは盆と正月程度が良いって言ってるんだろう?
嫁の言葉通じないかい?

681名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:30:01.360
コロナ前(妊娠前)は月一ファミレスコースで妊婦になってからは年4?
2か月に一回の話はどうなったの
そんなずっと妊娠してないよね

682名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:36:30.030
ていうかこの際、ニュースを見て怖くなったからしばらく人と会うのは控えることにしたから来ても会うことはできないでいいんじゃない?妊娠中と産後と少し経ってからではホルモンの関係もあって心境変わってくるしとりあえず今はやめておこうって親に伝えておけば

683名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:40:42.130
>>682
この人はそうじゃないんよ
どうしても親に良い顔したい、ただそれだけ
表面上はそうすればいいんですねとは書いてるけど
ここの意見に納得してないのがレスから滲み出てるでしょ

684名無しさん@HOME2021/08/21(土) 01:45:04.220
>>678
そろそろ自分は常識ないんだって自覚したら?
ここでもこれだけ言われてるのに納得できないの異常だよ
お前ら両親揃って常識外れだよ

685名無しさん@HOME2021/08/21(土) 02:03:07.670
異様な感じって感覚が凄い
同じく妊娠してる家族が居てあのニュースの後もこれって

686名無しさん@HOME2021/08/21(土) 05:00:56.860
出産、育児をワンオペでやるなんてのはバカがやることだ。
ふだん平日には相談者自身が家にいてやれないのだから、一般的には一番頼りになるのは双方のご実家。
つまり相手のあることだから自分ばかりじゃなくて相手の常識感覚にも寄り添うことがある程度必要だろう。それはよい。

問題なのは、寄り添うなら寄り添うで、それは自分側の主体的な責任ある決断でなければならないことだ。
相談者の家から双方のご実家に具体的に何をどのくらい譲り合えるのか、逆にこちらからどのくらい譲ってもらいたいのか、
平時に主体的に奥様と話し合っておくべきことであるのに、この相談者ときたら。

妻がこう言ったからフラフラ、妻の実家がこうだからフラフラ、俺の実家がこういう家だからドウタラ。
主体性が全くない。お前がしっかりしてないから奥様からの信用がガタ減りしてるんだぞ。

687名無しさん@HOME2021/08/21(土) 05:54:27.210
>>686
正論過ぎる

688名無しさん@HOME2021/08/21(土) 06:43:32.400
>>681
盆正月訪問で計6回なんじゃない
妊娠する前は頻度高かったみたいだけど子供無し夫婦で親とよく話続くなって感じ
年イチくらいでいい

689名無しさん@HOME2021/08/21(土) 07:17:35.730
>>639
義実家に行く頻度については同意するけど、「片道1時間」については車なんだからコロナ関係ないだろう
とりあえず妊婦を連れて別家庭に行くのはあかんがな

690名無しさん@HOME2021/08/21(土) 07:25:34.750
家族以外との会食はなるべく避けろって言われてるしな
念のために言うが、家族ってのは現状では嫁さんだけだぞ

691名無しさん@HOME2021/08/21(土) 07:44:52.040
ここの人は結納がなかったときには鬼の首取ったようにいろいろな言い訳に使うけど結納あったときはスルー

692名無しさん@HOME2021/08/21(土) 08:28:13.100
まぁ、ちょっと価値観の違う奥さんなのかもね
私(女性)はあなたの考え方の方が近い(実家義実家も家族)けど、そうでない(家族は夫妻とその子のみ)人もいるし
私だと、双方からお金も受け取るし、コロナなのでイレギュラーとはいえ、できるなら里帰りか義実家にヘルプを頼む
性別出産予定日も分かり次第に伝える
周囲を見ていて頑なにヘルプを拒むタイプは、義実家や実家の口出しが過度で鬱陶しそうなときと、あとは本人のこだわりが強すぎて「私の出産」にこだわっている人の2パターン
後者は個人情報流出を怖れて年賀状に子供の写真を使わないみたいな、ネットでは賛同を得られるけどリアルではそんな人いないよという偏った考え方にいきがちな人

693名無しさん@HOME2021/08/21(土) 08:28:27.800
>>691
そんなの興味無いわ
結納のことを聞いた奴に言えよ

694名無しさん@HOME2021/08/21(土) 08:29:35.760
>>692
奥さんがそうだとしても、そうなった原因が有るのかもよ

695名無しさん@HOME2021/08/21(土) 08:38:32.040
>>693
だよね
昔と違ってその家に貰われて娘になるってわけじゃないんだから

696名無しさん@HOME2021/08/21(土) 08:47:59.390
奥さんと623の実家の関係が良好なら月一でもオッケーむしろ産後の手伝いお願いします!って場合も勿論あるよね
実際実母が病気で頼れない友人は義実家に里帰りしていたし、その義実家は干渉的でもなく居心地良いみたい

けどこの場合は奥さんはすでに嫌がっている気配があるんだから623は実家ばかり立ててないでちゃんと奥さんの話聞いて間に入って調整しないと

697名無しさん@HOME2021/08/21(土) 09:03:10.810
>>689
義親が来るんだってよ
近くに来たついでだそうだ
一体どこ行ってんのかね

698名無しさん@HOME2021/08/21(土) 09:27:08.480
みんな言わないけど奥さんの人嫌いだろこれ
子供が産まれてから助けを求めても親なら来てくれるかもしれんが、親が死んだら誰が助けるんだ?
人と向き合うことを教えられない親は子供を不幸にするぞ

699名無しさん@HOME2021/08/21(土) 09:36:09.330
>>689
その義両親がコロナ感染してたらどうするんだ?ってことじゃ?

700名無しさん@HOME2021/08/21(土) 09:48:03.990
>>698
妊婦にふらふら遊び歩いてる老人がヒトズキアイーってあほか
今じゃねぇだろって話だよ

701名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:13:32.100
>>698
そう思う
「お金は受け取るけど親に会いません」なら、今はコロナだから仕方ないよと思うけど、「親に会うけどお金は受け取りません(理由もピンとこない)」はちょっとコミュニケーションが苦手な感じ

702名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:25:11.350
つまり話を総合すると、今回の相談者夫婦はお似合いの割れ鍋に綴じ蓋ってことだな

703名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:26:40.400
面倒だから会う頻度下げたいと相談してる

行くねと言われたら来ないで下さいなんて言えるわけない

704名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:30:17.820
>>703
妊娠中だし、コロナだし、いくらでも言えるけどね
そもそも言えない時点でコミュニケーションが苦手な気がする

705名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:37:40.240
なら旦那が言ってあげたらいいじゃん

706名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:39:17.330
>>701
この義両親ならお金あげたんだからもっと会わせろって言いかねないじゃん
受け取ったら口出しされそうだから自分も貰いたくないわ

707名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:51:16.920
人と快適な距離感なんて人それぞれだし周りが口出すことじゃない
妊娠してるのわかってるのに1時間もかけて会いに来て外食とは言え食事までして行く親が常識あるとも思えないし
そんな人たちからお金受け取ったら余計めんどくさいことになりそうってのも想像できる
出産祝いならわかるけど、生まれる前だよ?
それを強要しようとする夫はもっとおかしいけど

708名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:55:08.080
里帰りさせてあげられない遠方の嫁実家から気持ちとしてお金送ってくれるのは理解できるけど
近くにいて会う気満々の夫親は産前に何のためにお金渡したいのかね?
受け取らないってことは好意的に取れば産後は実労働としてお世話になるかも知れませんからわざわざお金まで頂かなくてもけっこうです、ってことなんだから
どっしり構えててもらえば良いのにね

709名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:57:03.170
>>707
妻親ならまだわかるけど夫親から出産前に支度金もらうってプレッシャーだよね

710名無しさん@HOME2021/08/21(土) 10:58:55.120
そうそう嫁親は「遠方で何の手助けもできないからせめてお金だけでも」って気持ちだから奥さんも仕方なく受け取ってたんだろう
近況で好きに会いに来てる夫親が同じようにお金渡しちゃったら嫁親の顔を潰すことになるってわからないものかね

711名無しさん@HOME2021/08/21(土) 11:03:19.240
夫親もコロナだからもう一切会わないし産後も会わないし何の支援もできないから、って言えばお金受け取ってくれるよきっと

712名無しさん@HOME2021/08/21(土) 11:03:36.320
旦那親に逐一報告しているんだから
嫁親から金貰ったって言ったんじゃ?
だから同額を渡してきたと推測

713名無しさん@HOME2021/08/21(土) 11:41:18.410
そもそもそれを知ってるのが何で?って感じだよね
相談者が逐一報告してるならキモすぎ
警戒して何もして欲しくないと嫁さんが言うのも十分理解できるわ

714名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:25:45.470
いや、そういう基幹情報を共有しとくのは当然のことだぞ
まっとうで良好な人間関係が築けているのなら、初めて生まれる子に関して協力体制を敷くのは当然のこと

良好な人間関係にあるならな。

715名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:26:58.020
>>714
嫁に拒絶されるようなことするからいけない

716名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:29:27.630
>>714
相手の親からいくら貰ったとかわざわざ伝えるのが?
今後も逐一報告するの?何のために?

717名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:33:37.560
夫婦で共有して家計簿につけるけど両祖父母には絶対言わないな
要らぬ諍いを生むわ

718名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:33:51.330
>>714
家族には言った方がいいことでも両親、義両親には言わなくていいこともある
とりあえず嫁が嫌がってることを強要はよくない
家族よりも自分の親が大事なら結婚なんてしないほうがいい

719名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:35:48.420
しかもこの場合は嫁の言ってることが正しいしな

720名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:37:23.010
>>698
今回人と向き合えてないのはむしろ夫でしょ?
過干渉な親、しかも義実家側って正直なるべく頼りたくないわ…かえってストレスだから

協力体制って、夫婦で望んでるならともかく祖父母の力なんて必須ではないしあまりに細かい情報共有なんていらん口出しを増やすだけ

721名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:38:29.070
夫婦だけで子育てしてる人は世の中にいっぱいいるよね

722名無しさん@HOME2021/08/21(土) 12:41:38.730
>>721
主力として面倒見てもらおうなんて思わないわ
祖父母べったりな人もいるよね

723名無しさん@HOME2021/08/21(土) 13:25:13.860
全部を把握してるワケじゃないけど
ここでのレス読んだ印象は
嫁がそれとなく言ってるのに頼りにならない旦那程度の話だわ

724名無しさん@HOME2021/08/21(土) 13:30:55.810
頼りにならないどころか敵になりそうな旦那だ

725名無しさん@HOME2021/08/21(土) 13:37:50.790
断り方指導しないと嫁が会うの嫌だし予定日も教えたくないって言うからさぁとか言いそう

726名無しさん@HOME2021/08/21(土) 14:35:23.980
産前産後は特にデリケートだからほんとに気を付けたほうがいいよ
義両親に私にとって嫌なことされすぎて出産から2年経っても怒りは消えないし、産まれてからもほとんど会わせてない
何か起きてからじゃ遅いんだから奥さんが大事なら尊重してあげてほしいわ
奥さん<親なら救いようがないね

727名無しさん@HOME2021/08/21(土) 16:09:09.910
検診の報告させられるとか気持ち悪すぎるでしょ
コロナ禍だし生まれたら一応報告します、で十分だわ

728名無しさん@HOME2021/08/21(土) 17:31:47.940
正直義両親の産後の手伝いなんていらない
私はいい嫁キャンペーンで受け入れたけどやっぱり気を使うし身も心も休めないどころか疲れるしストレスたまる
実際のところ義母の手伝いってだいたい「赤ちゃん見ててあげる」で産後の嫁が本当に必要な手伝いじゃない
ただ自分が赤ちゃんを好きなように構いたいだけ
親に生まれた赤ちゃんを見せてやりたいのも親孝行したいのもわかるけど嫁としては旦那がしっかりサポートしてくれて二人で一緒に子育てしてくれる方が嬉しいし信頼関係も深まるよ

あと蛇足だけど赤ちゃんに会わせて親孝行って世の中の嫁の多くはフザケンナって思ってるよ
赤ちゃんは親孝行の道具じゃないしオモチャじゃない
親孝行に赤ちゃん使わないで自分でしろって話

729名無しさん@HOME2021/08/21(土) 18:27:08.370
>>728
全部が蛇足だろ
愚痴は他所でやれ

730名無しさん@HOME2021/08/21(土) 18:37:39.740
>>728
気持ちはわかるけど、とんでもなく自分本位な意見ですね
義両親に対してはそうかもしれないけど自分の両親に対してはどうでしょう
親子仲が特別悪いとかでもなければ、普通親に自分の子供を見せてあげたいのでは

旦那はいいだろうが私は迷惑だからやめろ
って言ってるって自覚してます?
旦那さんが育児に全然協力してくれないのに、自分の親をつれてくる
とかならわかりますけど

731名無しさん@HOME2021/08/21(土) 19:00:40.860
親に子どもの顔を見せたい気持ちはわかるけど、コロナ禍だしまずは自分と子どもの健康と安全がなによりも最優先させるべきだし
夫本人がしっかり育児を頑張って戦力になった上で、産後の妻が気疲れする分をしっかりサポートしたり休ませたりできるくらいの状態になってるならまだ快く親孝行に協力できるけど
子供使って親孝行したいけど俺はよくわからんから嫁がやるのが当然!むしろ俺の代わりにかーちゃんが来てくれたらありがたいでしょ?みたいな勘違い男が多いからねぇ

732名無しさん@HOME2021/08/21(土) 19:04:38.230
妊娠出産なんて一家の一大事で家族の在り方や関係性も大きく変わるタイミングなんだから、親孝行の前にまずは夫婦の信頼関係しっかりケアしていくべきなのに
そこに不用意に親孝行ぶっ込んでこようとするのがねぇ
親孝行しても良いけど、まずは妻と子どもありきでしょ、っていうね
そういう労りの気持ちが見えないとどんどん奥さんの気持ちも硬化していっちゃうよね

733名無しさん@HOME2021/08/21(土) 20:21:29.010
相談読み返したけど妻に鬱が入って無いとも言い切れんし、旦那がこっそり産婦人科に相談したらいいだろう
プロなら夫が今するべき事を教えてくれるよ

734名無しさん@HOME2021/08/21(土) 21:05:29.760
>>733
ただでさえ忙しい産婦人科医に痴話喧嘩持ち込むなよ
この時期は同居以外の家族とは会わないでくださいって言われるだけじゃね?
そもそもなんで嫁が言った通りじゃ気に入らないのかね

735名無しさん@HOME2021/08/21(土) 21:22:13.430
>>733
嫁に鬱があったらコロナ禍なのに月2回会いにくる義両親が正しいと思えるのか?
俺も読み返したけど嫁は正論しか言ってないと思うぞ

736名無しさん@HOME2021/08/21(土) 21:25:54.290
むしろ会いに来られることは許容してる嫁さん優しすぎね?

737名無しさん@HOME2021/08/21(土) 22:49:45.110
>>733
本当に鬱の傾向があるならますます親から遠ざけろ一択だわ
ストレッサーであり母子を危険にさらす因子なんだから

738名無しさん@HOME2021/08/21(土) 23:20:57.070
>>730
文盲乙

739名無しさん@HOME2021/08/22(日) 00:18:03.430
>>732
というか、順序が根本的に違うんだよな。

子供作りたいなら「妊娠するまでに」夫婦で形作っておくべき信頼関係、情報共有というものがあろうに、夫側の認識が
なんか腰振ったら腹が膨らんだ、もうすぐ生まれるから親父お袋もよろしくねってんじゃ妻側は恐ろしくて安心できんわ

740名無しさん@HOME2021/08/22(日) 00:20:49.370
準備も整ってなかったのに女は又開いて種付けさせたのかよ

741名無しさん@HOME2021/08/22(日) 00:23:21.530
>>740
一字一句まことにもってごもっとも! と俺も思うけどそれはそれで奥様に対して言うべきことであって、
今回表に出てきてる相談者は旦那側だから「旦那側に言うべきこと」を言ってあげなくちゃ。

742名無しさん@HOME2021/08/22(日) 00:45:29.180
>>739
信頼関係作って準備もした後でもやっぱり実際に子どもできてみたら思ってたより大変だった!なんてよくあることなんだけど
妊娠したら義両親が変化することだってよくあるし

743名無しさん@HOME2021/08/22(日) 00:46:53.720
>>742
それは信頼関係を作って準備してた奴が言うことだ

744名無しさん@HOME2021/08/22(日) 00:48:08.430
義両親が変化しても実の子(この場合夫)がしっかりしてたら問題無い

745名無しさん@HOME2021/08/22(日) 01:21:56.810
信頼関係作ってたとしても結婚とか出産した後に変貌する人だっているしな

746名無しさん@HOME2021/08/22(日) 01:24:02.430
>>734,735,737
嫁にえらく肩入れしてるように見えるが夫の方がおかしく見えているのかな?俺は逆だ
理由は生んで育ててくれた親にまで孫の予定日と性別を教えない。祝いを受け取らないの2点だ
これを嫁にやれって言うんじゃなくて、やれない理由を知る必要がありそうってこと。俺はかなり境界性を疑っている
子供が産まれてからじゃ時間がないだろうから夫は相談も勉強も早めにやっておけ。人生が破滅する

747名無しさん@HOME2021/08/22(日) 01:48:57.330
予定日教えないって来ないでと言っても来ちゃう場合濁すのは割とあるよ
人によっては出産時に子供ひねり出すのに集中したいのにお義母様の接客まで気が回らないから
気を使わなくていいと言われても結局は他人なんだから来たら気を使わなきゃいけなくなる
息子は実親だから気にしないだろうけど嫁は籍入れても所詮他人だから疲れるんだ
平等に嫁両親にも言ってないんだから産まれた後落ち着いたら会わせたら良いだけのこと

748名無しさん@HOME2021/08/22(日) 02:13:00.830
>>746
相談者自身の言葉の選び方、文章の行間などを読み解く限りは旦那側の立場として頭がおかしいと言わざるを得ない。
なぜなら文章は旦那自身が書いたものだからだ。

いっぽうで、妻の側が頭おかしいかどうかは、直接に観測できていないので何とも言えない。
いまの情報では、旦那側の親族一同が頭おかしいので「妊婦として当然の自衛」をしている可能性もあるし、
頭が悪すぎて人づきあいができない女が発達障害ムーブでわめいているのかもしれない。

749名無しさん@HOME2021/08/22(日) 02:16:39.410
>>728
質問はなんですか?

750名無しさん@HOME2021/08/22(日) 03:06:01.230
>>746
こんな時期に僕の家族!とBBQやっちゃうタイプ?

751名無しさん@HOME2021/08/22(日) 06:07:45.090
>>749
どうした?w

752名無しさん@HOME2021/08/22(日) 11:55:37.020
>>746
コロナの時期に月2で妊婦に会うような頭おかしい親なら出産日に病院まで押しかけてくる可能性があるだろ
むしろお前はなんで理解できないんだ?
自分の頭を疑った方がいいぞ

753名無しさん@HOME2021/08/22(日) 12:32:06.400
>>746
本人かな?
どのどう読んでもお前とお前の親が頭おかしいから

嫁の方がおかしいというならまずこのコロナ禍に会いに来ようとする、会わせようとする親と夫の正当性を説いてみろよ
金だの妊娠経過だのその後の話だろ
根本がおかしいのに枝葉の話で誤魔化そうとするな

754名無しさん@HOME2021/08/22(日) 12:34:38.640
>>747
今は夫以外の立ち合いや見舞客受け入れる病院ないからそこだけは安心だな
そこまでしなきゃいけない現状なのに親孝行ガーってしつこいやつって妻子の命より親を喜ばせる方が大事だと思ってるのかな

755名無しさん@HOME2021/08/22(日) 12:35:32.580
>>752
2ヶ月に1回を月2って思い込む自分の理解力を疑え

756名無しさん@HOME2021/08/22(日) 12:37:43.470
>>755
読み間違いや書き間違いもあるだろ
なら、このコロナ禍で2ヶ月に一回ならいいのか?

757名無しさん@HOME2021/08/22(日) 12:39:19.100
>>755
書き間違えたわ、それはすまん

758名無しさん@HOME2021/08/22(日) 13:24:50.090
この嫁は旦那に親が嫌なのではない
自分の性格のせいと言って盆正月程度に会うのを減らしてくれと打診してるんだよね
それにも関わらず2ヶ月毎に会わせ続けてる
そして嫁も拒否することなく会っている
コロナがなければ1ヶ月に一度会わせていた
そして今度は嫁親が出産支度金を出したらウチもと夫親が出し
それを理由を話し断ったのにも関わらずまた嫁に受け入れさせようとする
嫁の希望を何一つ一切受け入れる気がないのはどうなのだろう?
産まれてから孫の為に服やおもちゃベビーベッド贈らせてと違う提案をするならまだしも

759名無しさん@HOME2021/08/22(日) 13:36:35.420
嫌になって出て行く日も近そうだよねー

760名無しさん@HOME2021/08/22(日) 15:02:40.230
>>749
自分も親も悪くないと思ってるバカに嫁の視点で教えてやってるんだろ

761名無しさん@HOME2021/08/22(日) 16:57:37.020
>>752,753
相談者ではないがお前らは何と闘っているんだ?相談内容(>>623)は、嫁がお祝いまで突っ返して義両親との関係を断とうとしてることだろ。
孫フィーバーと親にいいとこ見せたい夫がアホなのは確かだが、俺はこれを読んで嫁が心配だって言いたいの
妊娠中は精神障害が出やすい。嫁の行動はどこか自閉っぽく、ワンオペ育児なんてのはもう鬱のレールに乗るようなもんだ
産院を困らすなって言ったヤツが居るが、産院に聞かないと夫はこのまま間違った行動を取りかねないので聞いた方がいい

762名無しさん@HOME2021/08/22(日) 17:19:10.460
変な人

763名無しさん@HOME2021/08/22(日) 17:52:31.810
確かに両方からもらえば何の問題も起きないのにね
夫もどうかとは思うけど、嫁もおかしいよ

764名無しさん@HOME2021/08/22(日) 17:52:39.340
>>761
「夫がおかしい」と「妻がおかしい」のどっちかひとつしか考えられないバカは相手にするなよ。
この二つは両立しうるんだから、いまのところ前者は確実に成立し、かつ後者は成立するとは確定してない。
つまり、現状でまずアプローチすべきは前者の方なんだから前者にアプローチするのは当然だろう。
なにと戦ってんだはお前のほうだ。

765名無しさん@HOME2021/08/22(日) 18:23:24.190
>>763
なんでそうなる?
断る理由を考えなよ
嫁にだけ我慢させてみんな円満ってバカが多すぎる

766名無しさん@HOME2021/08/22(日) 18:30:50.220
>>763
旦那側と掲示板の赤の他人からしたらそうだろうな
それが手っ取り早いよ
嫁だって旦那の親ばかりでなく自分の親にも孝行したいだろうよ

767名無しさん@HOME2021/08/22(日) 19:32:10.910
>>766
>>664によると
>里帰り出産はしません、親も来ません
誰にも頼りたくないという妻の希望です

なんだから、自分の親にも孝行なんて考えは無いんじゃないの?
まあ貰うなら両方から、貰わないなら両方からを徹底しないと普通の人なら「なんで?」となると思うけど

768名無しさん@HOME2021/08/22(日) 19:35:50.640
取り敢えず嫁は結納で貰った金品を返せ
結納詐欺だな

769名無しさん@HOME2021/08/22(日) 19:54:01.980
>>767
なんでかは嫁が貰わない理由言ってるじゃん

770名無しさん@HOME2021/08/22(日) 20:17:57.930
>>768
結婚したことないの?結納返しとか家財用意したりするから持ち出しで嫁側も負担あるんだよ

771名無しさん@HOME2021/08/22(日) 20:18:40.220
>>768
おじいちゃん時代が違いますよw

772名無しさん@HOME2021/08/22(日) 20:30:37.710
出た!貰ったときには伝統無視
結納貰ったなら日本の伝統に従ってその家に嫁いだ嫁として生きろ

773名無しさん@HOME2021/08/22(日) 20:31:14.630
結納のこと理解してなさそう

774名無しさん@HOME2021/08/22(日) 20:41:24.240
書き込みを見る限り荒らしババア確定ですね
まあ結納金交わしてるならば夫側の親の立場を立てるのは当たり前の行動であって
嫁としての立場なのに両方から貰わないから相談に来てる訳であって。嫁がおかしいのはそこ

775名無しさん@HOME2021/08/22(日) 20:59:15.230
多分だけど会う頻度で不満が燻ってるんだと思うよ
それを流してる旦那にね
だからその事を強調して頑なに受け取らない
まずそこを解決してそれでも同じなら嫁が悪い

776名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:16:21.200
>>774
>まあ結納金交わしてるならば夫側の親の立場を立てるのは当たり前の行動であって

昭和、いや明治かよ?!

777名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:18:24.200
元々人付き合いが苦手というか、煩わしく感じる奥さんなのかなと思った
もしそうなら遠距離に住んでる親とは物理的にもそれなりな付き合いしかできないだろうけど、片道1時間の距離に住んでる夫親は1〜2ヶ月に1度は会ったり会食してたっていうのは充分夫親も夫も立ててると思うけどな
その上で更に夫親と夫の意向を汲め、とお金渡されるのは気持ち的に負担なんじゃないかなと思った

778名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:22:56.930
元嫁が格式張った事は嫌だと言っていたのに家同士の事だからと略式結納で帯付き叩きつけた家の人はさすがに言う事が違いますね

779名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:28:28.010
>>776
伝統を守るつもりや常識がない嫁は結納を断れば良いんだよ
都合悪くなると時代がーって逃げるのは人間として最低だ

780名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:40:12.800
結婚は新しく家庭を作ることであって、旦那の実家に入ることではないぞ

781名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:47:31.960
結納は家と家とで交わすものだから本人だけの問題ではないんだよ
常識のない人だね

782名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:53:03.070
778のようにいつまでも昔の事を引っ張りだしてくるあたりも粘着キチガイの荒らしババアの特徴だしな
そして時代が違うとか言い出すのも常識の無い証拠

783名無しさん@HOME2021/08/22(日) 22:56:45.870
横だがいつまでも昔の事を引っ張り出して女叩きしたりハーグわめくのもどうかと思うぞ、そういうのはそのスレ行って仲間同士でやってくれよ

784名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:01:56.860
>>781
本当に常識ない人って、そうやってすぐ常識ないねとか言うよね

785名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:03:37.690
その人はそのスレで仲間から嫌われて仲間がみんなスレからいなくなっちゃった人なんだよね

786名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:04:56.590
結納したんだから〜って粘着してるやつ気持ち悪すぎるな

787名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:08:10.070
>>784
自分のこと分析できてるね
前に結納しなかった男を常識なしって叩いてた人が必死に連投自演してるよ

788名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:08:18.410
結納してないなら嫁って呼称にしちゃダメだよね

789名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:09:39.190
>>787
幻覚見えてんの?やばくない?

790名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:11:24.140
相談者どこいった

791名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:13:23.560
>>787さん
よくお見通しで
この荒らしババア他スレではID変えを自ら認め、スレの全員にバレバレの自作自演、自分のレスにアンカー打って擁護レスしてるキチガイババアなんで
789が荒らしの典型的やり口。もはや手のつけどころの無いキチガイ

792名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:14:25.600
って事で荒らしババアは全員スルーする事を推奨します

793名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:30:12.790
脱線して結納云々言ってる人は何が目的なの?

794名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:37:45.820
奥さんは義両親も親として大切にすべきってことくらい読み取れないのかな

795名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:44:27.000
親を大事にする=妊娠中コロナ禍でも定期的に会って食事して妊娠経過報告して実家からのお祝い額も隠さず報告して同じ金額受け取ることなの?
バッカみたい

796名無しさん@HOME2021/08/22(日) 23:45:57.650
スルー検定実施中

797名無しさん@HOME2021/08/23(月) 18:09:30.670
スルー検定とか寒い事言う人こそ一番スルー出来てないよねw
てか古過ぎw久々に見たわwww

798名無しさん@HOME2021/08/23(月) 20:43:22.950
>>797
連芝も今どき珍しいけどな

799名無しさん@HOME2021/08/27(金) 15:01:11.920
もう3日も口きいてくれない
ずっと怒ったまま
いつまで続くか分かんないけど息が苦しくて毎日が辛い
どっか行っちゃいたいけど行くところもないし
なんで結婚なんかしたんだろう

800名無しさん@HOME2021/08/27(金) 15:08:48.990
>>799
愚痴スレいけ

801名無しさん@HOME2021/08/27(金) 20:30:15.800
>>799
無視してりゃ折れると思ってるんだから
堂々とこちらも無視して、居ない人として飄々と生活したら良いよ
原因がお前なら謝れ

802名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:31:44.580
夫40代後半、私40代前半。都内在住。共働き。
感染が比較的少ない地域で一人暮らししている息子が帰省したいとのことで、夫は賛成、私は反対で意見が割れているので、夫が軽率なのか、私が神経質なのか皆さんの意見を聞きたいです。

息子の住んでいる県は、比較的感染は少ないですがクラスターも出ていて決して安全といえる地域でもなく、バイトもしているし、どうやら友達と家で過ごしたりしているようです。
東京に帰ってきたら、都内にいる彼女とも会うでしょう。
今夫婦でリモートワーク中、会食も会社ルールで禁止、久しぶりの息子に会いたい気持ちもありますが、二回目のワクチン接種もまだ(夫は完了)なのと昨今の感染拡大状況から、わたひは今回は帰ってきてほしくありません。。
しかし夫は、普段は注意深い人なのですが、息子のことになると正常化バイアスがかかるみたいで、あいつは大丈夫とか何の根拠もないことを言い、実家に帰らせて何か食わせてやりたいとかの気持ちはないのか、と根本から考え方が違うのか話し合いになりません。。
わたしが神経質すぎでしょうか?息子は帰って来る気満々です。
何か良い落とし所はあるでしょうか?

803名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:35:06.230
迷ったらやめといた方が良い
それで散々な目に遭った

804名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:39:16.780
これからずっと一緒に住むとかならまだしも
たった数日程度の滞在なら今増えてる時にわざわざ帰省しなくてもと私も思うけどね

805名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:42:02.310
>>801
構うな、スレチ

806名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:48:56.020
陽性になっちゃったとかなら買い出しに行ってやりなと思うけど
元気にやってるならちょっとお小遣い振り込んでやったり
食べ物送ってやってもうちょっと落ち着いてからって話してみたら?

807名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:54:01.880
息子さんはなぜそこまで「都内」に帰省したいのか疑問…
今の都内の現状は散々報道されてるし、息子君が感染してなくても、都内で感染してお持ち帰りしちゃう可能性もあるんだって、説得できないかな。
万一あなたがそちらに戻った後倒れても、私達は申し訳ないが助けにいけない、そのくらいの覚悟をしてくれって。

私はあなたぐらいの年齢だけど、ここ一年半、実の親に会ったのは2回、それも親は玄関、私は門扉くらいの距離を空けて、ほんの10分も無いほどだった
熱はなくても絶対大丈夫とは言い切れないから、万一を考えたら、それすらも怖かった
リモートとかで何とかならない?

808名無しさん@HOME2021/08/27(金) 22:58:31.260
>>802
息子さんが住んでる地域(県)の状況によって全然違うと思うけどねえ
ちな俺は地方在住だけど、特定クラスター以外はマスク有りで友達と会う、小学生なんかはこの暑さで鼻マスクなんて当たり前だよ(熱中症対策)
都内で電車移動してる人達がかなり人との付き合いを限定される地方の人を断るって
電車移動の方がよほど危険だよ、何にも考えて無い人間が同じ車両に乗っている危険性を考えたら(マスク有り無しにかかわらず)

809名無しさん@HOME2021/08/27(金) 23:09:57.800
横から相談失礼します。
モラハラ気味の夫を教育しているが今のやり方でいいかアドバイス欲しいです。

20代後半子なしの夫婦です。
夫はモラハラ気味というか精神年齢が低い人です。
結婚当初は、
@気に入らないことがあるととりあえず語気を荒げる。何に怒っているのか尋ねると「別に怒ってないし!!!」とテンプレ
Aわたしや義理実家の家族に対して「あほ」「ぼけ」「デブだな」など暴言を連発。
私の服装や持ち物、体型を平気でディスってくる
B喧嘩になると「もういい話にならない!」と逃げる
C家事などに変なこだわりがあり、夫の中の「&#12316;&#12316;するべき!」をさも一般常識のように怒られる

その他いろんなことがありました。
私はモラハラ夫に屈するタイプでは無いので、おかしいと感じたことは注意してきました。穏やかに言っても負けるので、お母さんがワガママな子供を叱る感じです。

何度も叱るうちに4割ほど改善はしてきたように思いますが、頑張って直そうという気持ちが見える分、今までのように叱り続けて良いのか悩んでいます。

ちなみに家事には協力的で、お互い感謝の気持ちは毎日言い合っています。機嫌がいい時はすこぶる素晴らしい夫、というかんじなのです。

8108092021/08/27(金) 23:12:16.250
すみません、文字化け?してますね、
?の部分は1.2.と連番つけてました。

とちゅうのごちゃごちゃは「〇〇するべき」と読んでください

811名無しさん@HOME2021/08/27(金) 23:15:52.390
比較的感染の少ない地域でも県境を超えないように言われているところは多いんだけどな
帰省ってことはまた都内から今住んでる所に移動するんだよね
都内で遊んで感染して他県に拡げたらどうすんだろ

812名無しさん@HOME2021/08/27(金) 23:20:46.780
>>809
夫婦は対等だから夫婦でよく話し合ってください

8138092021/08/27(金) 23:28:46.210
>>812
機嫌悪い時は強気に出ないと話聞いて貰えません。
討論番組の喧嘩のような雰囲気、が近いですね。
機嫌いい時に話を出すと、不機嫌になる&そんなことしてない、としらばっくれます。
「昔のこと掘り返さずその場で言えよ!」と怒られたこともあります。
なので問題行動があったらなるべく早い段階で伝えようとしています。
ただ、夫からすれば「俺だって頑張っているのになんでグチグチ怒られなきゃいないんだ!」という気持ちもあると思います。

そんなこんなで話し合いがそもそも出来ないんですがどうしたらいいんでしょう…

8148092021/08/27(金) 23:32:30.820
というかモラハラ夫ってそもそも話通じないことが多いので言葉のキャッチボールが出来ないんですよね…
うちはまだ精神年齢低いので叱ればしょげて反省してくれるんですが、
叱る以外の教育の仕方が難しいです。

感謝する(怒らないでくれてありがとうとか、優しい言葉つかってくれてありがとうとか)頻度が叱る頻度に若干負けてるので、夫の向上心を削がないか心配です

815名無しさん@HOME2021/08/27(金) 23:33:37.710
>>809
今はガンガン指摘すればいいと思う
モラハラ夫の本領発揮は、妻が妊娠出産してからだよ
まだ別れる選択肢を取れるうちにできるだけ矯正しとかないと、妻の妊娠育児中にはやりたい放題になるよ

816名無しさん@HOME2021/08/28(土) 00:13:04.710
>>809
ちなみにあなたの家の家計の分担比率は?
まあこれはモラハラとは全く関係ないんだけど貴女が同等に家計を負担しているのかが気になって
少ないからといって悪い事は悪い、モラハラはモラハラ、それは常識のある人なら判断出来るから

8178092021/08/28(土) 00:22:49.530
>>815
まじですか…
子供はやく欲しいんで焦りますね
なるべく感謝を増やしつつ残りの6割をどうにか対処しないとですね。

8188092021/08/28(土) 00:24:07.180
>>816
家計はほぼ折半です。
たまにどちらかが奢り多めとかありますけど、
基本的には生活費で同じ額ずつ入れてます。
給与は夫が少し多いくらいです。

819名無しさん@HOME2021/08/28(土) 00:30:51.730
全レスは禁止ですよ

820名無しさん@HOME2021/08/28(土) 00:32:36.980
えっ子供作るの…

821名無しさん@HOME2021/08/28(土) 00:34:06.760
自分の旦那とはいえ他人だし対等なのに教育するなんて見下してるようじゃダメだろ

822名無しさん@HOME2021/08/28(土) 00:36:08.400
すごく似たもの同士だと思うので、一緒に夫婦カウンセリングとか行ってみたらどうだろう

8238092021/08/28(土) 00:43:54.220
全レス禁止見逃してましたごめんなさい。
対等に話し合いをもちかけてもまともに取り合ってくれないので3年目あたりから「夫を育てなくては!」と思うようになりました。
似たもの同士ですかね、私は人に暴言吐いたりしないんですが。
とりあえずこのまま放置はマジでこちらの精神的に持たないのでどうにか改善してもらいたいです。

824名無しさん@HOME2021/08/28(土) 01:10:33.440
>>818
折半なら離婚を考えるほどだと思うけどね、俺は
いくらなんでも妻である貴女に対する態度が失礼すぎる
子供は旦那の態度が改まらない限りない拒否すべきでしょうね。旦那の態度が直るなら夫婦継続、直らないなら離婚のラインで話を進めてはいかがでしょうか?

825名無しさん@HOME2021/08/28(土) 01:29:32.930
>>823
対等でないなら夫婦関係含め人間関係なんてうまくいかないんだから見切りつけるでしょ
そこで変に「育てなきゃ」とかスイッチ入っちゃうからダメ男と同レベルのダメ男好きだって言われるんだよ

826名無しさん@HOME2021/08/28(土) 01:30:42.570
旦那本人に自分を改善したい意志があるならカウンセリング

827名無しさん@HOME2021/08/28(土) 01:33:47.430
てか子供作っちゃダメな夫婦でしょ

8288092021/08/28(土) 01:43:53.230
もうここまで来てしまったら教育しよう以外の視点で夫に注意できるかわかりません。
皆さんどんな気持ちで旦那さんのモラハラに対抗してるんですか???
子どもは夫の態度が改善してきたあたりでいいかなと思ってましたが、まだ早かったですね。
離婚は、したい気持ち以上にしたくない気持ちと理由があるので考えてないです。

829名無しさん@HOME2021/08/28(土) 01:50:37.170
病院でも行って聞いてくれ

830名無しさん@HOME2021/08/28(土) 01:58:04.180
20代後半の大人の態度を改めさせるなんて無理では
治らないと思うよ
旦那がどんな時に暴言吐いてくるのか分からないけど、あなたに対して暴言を吐いていい人間だと思ってるんだろうね
どんなに幼稚か私なら真似して、どう思うか聞いてみるけど
そんなのと結婚を継続させるのは難しいとかと
子供出来る前に逃げた方が良さそう

831名無しさん@HOME2021/08/28(土) 02:18:40.770
そもそも対等な相手としか結婚しようだなんて思わない
ガキみたいな夫を死ぬまで面倒みなきゃいけないんだよ?耐えられないよ

832名無しさん@HOME2021/08/28(土) 02:30:23.580
旦那変なこだわりとかない?

833名無しさん@HOME2021/08/28(土) 06:09:10.530
注意して治す努力ができる人ならまだ望みはある。言い返してくる妻から見捨てられる不安を感じて努力してんじゃないかな
まあ他に依存相手ができたら暴走するんだろうけど、まだその段階では無いと推察する

834名無しさん@HOME2021/08/28(土) 08:15:26.680
>>808
都内から持って帰る方が危ないんだよ

8358092021/08/28(土) 08:22:40.600
そんな旦那切るべきとか、治らないって意見もありますが、現に改善はしてきてるんです。
ただ、やり方として、
今までどおり叱るばっかりだったら夫の改善の意欲を削がないか心配になってきたんです。
なので、注意の仕方のアドバイスが欲しいなと思って相談しました。
落ち着いた話し合いができるまでは改善していないので難しくて。

836名無しさん@HOME2021/08/28(土) 09:24:25.490
>>835
その答えはここで得る事はムリでしょ
改善してると言っても我々にはあなたの主観しかわからないわけだし旦那に改善の意欲が有るというのもあなたの主観
ここでゲスパー満載のレスを期待するより専門家に相談したほうがいいに決まってる

8378092021/08/28(土) 10:06:31.260
そんなに難しい話なんですかね…
事実、昔酷かった言動が少しマシになってるんですが、具体例がないと判断できないってことですか?

似たような経験されてる方とかいるかなーとかちょっと楽観的すぎましたかね。
話聞いてくださってありがとうございました

838名無しさん@HOME2021/08/28(土) 10:21:31.380
難しい、って言うより理解出来ないorしたくないって話だと思うよ
今までのやり取りみても>>809もおかしいよ

839名無しさん@HOME2021/08/28(土) 11:48:12.970
>>835
旦那は改善する気持ちがあると思うよ。ただ貴女の思う道理が通らないなら離婚すればいい
話し合いのプロセスに疑念があるなら金を払ってでも中立に判断してくれる人を探さないと、旦那の更生は厳しい
夫婦は所詮他人同士でお互いの情が無ければ離婚できるので思いやりの重なった所が絆です

840名無しさん@HOME2021/08/28(土) 12:08:42.840
改善してきてるなら「このままで良いのかしら」て考えずにそのままでええやんな
相手が不満を積み上げてるかどうか何てこっちがわかる訳ない

841名無しさん@HOME2021/08/28(土) 12:13:17.240
結婚前はモラハラは隠してたんですかね

8428092021/08/28(土) 12:45:30.730
皆さんの意見を聞くと、私の認識がズレてたみたいですね。
子供のわがままと同じような感覚でいてもそれは対等に相手を見れていない事と同義で、ちゃんと話し合いをするためには第三者を混じえることも必要と…
ちょっと甘く見てたみたいです、ありがとうございます。
大人同士という立場で一度話して見ようかと思います。夫も一方的に叱られたり褒められたりでは不満があるかもしれませんしね…
結婚前はほんとに可愛いワガママだなとしか思ってなかったです。結婚後に色々と見えてきました。

843名無しさん@HOME2021/08/28(土) 13:28:34.360
なんか旦那のことバカにしすぎ

844名無しさん@HOME2021/08/28(土) 13:43:33.350
別れるのが正解。

845名無しさん@HOME2021/08/28(土) 13:46:11.030
他人を教育しようって考えがおかしいんだよな
旦那がおかしいのは間違いないけど、なにやったって変わるわけないんだから無駄なんだよ

846名無しさん@HOME2021/08/28(土) 14:02:47.290
わがまますぎるから子供みたいに叱って教育してます改善してきました!って
モラハラdv嫁じゃん

847名無しさん@HOME2021/08/28(土) 16:06:19.560
モラハラ男を改心させたあたしすごいでしょ?ってことだよね?
すごーい!普通はできなーい!!って言われたいだけ

848名無しさん@HOME2021/08/28(土) 16:24:53.380
旦那からしたら付き合ってる時は可愛いワガママだなーって許してくれてたのに結婚したらあれこれ指摘されて叱られて納得いかないと思ってるかもね

849名無しさん@HOME2021/08/28(土) 16:59:48.880
手のかかる長男を育ててるつもりなんでしょ
こっちは大人で向こうはクソガキだと思ってるんだよ
実際そうなんだけどさ

850名無しさん@HOME2021/08/28(土) 17:06:58.260
>>837
モラハラの時にガツンと言うと言うことを聞く
しかし機嫌がいい時に話し合いすると不機嫌になる
これで改善なんて呑気なこと言ってていいの?

851名無しさん@HOME2021/08/28(土) 17:35:32.020
モラハラを改善させたと思ってるのは本人だけで
実際は自分が金切り声あげて辟易させてただけというオチ

852名無しさん@HOME2021/08/28(土) 17:41:03.990
相談者本人が「ありがとうございました」なんだからいいんじゃないの?
締めてるのに蒸し返す人ってなんなの?

853名無しさん@HOME2021/08/28(土) 17:41:34.990
なになに最近来たのかな

854名無しさん@HOME2021/08/28(土) 17:45:21.330
相談者本人じゃねw

855名無しさん@HOME2021/08/28(土) 18:10:17.280
すごく小さいことなのですが、モヤモヤするので気の持ちようをどうすれば良いか教えて下さい。

自分の仕事は整備士で、しつこい油汚れが体についてボディソープで落ちないことがあるのですが、嫁がネットか何かで調べて女性用のメイク落としで洗うと良いと教えてくれました。

実際汚れは良く落ちたので嫁のメイク落としを毎日使わせてもらっていたのですが、昨日風呂に入るときに
「今日からこっち使って」
と安いメイク落としを渡されました。

嫁いわく、嫁が顔だけに使っているメイク落としを全身に使われると減りが早くて値段も張るものなので安いものを使ってほしい。
とのことでした。

なんか自分にはそんな価値が無いと言われたように感じてしまいました。
ちなみに嫁が使っているメイク落としは450mlで9000円くらい、新しく自分用に買ってもらったのは500mlで700円くらいだそうです。

856名無しさん@HOME2021/08/28(土) 18:13:19.700
>>855
遠慮なしに高いのガンガン使うからだよ
そのメイク落としは嫁のもんだろ
自分で買ってこいよ

857名無しさん@HOME2021/08/28(土) 18:18:18.270
>>855
なんかワロタ もう!そんなにガンガン使わないでよ!!じゃなくて新しいの買ってきてくれる奥さん優しいと思う

858名無しさん@HOME2021/08/28(土) 18:25:14.250
もし自分があなたと同じ仕事をしてて、メイクと体に付いたペイントを両方落とすことになるなら、顔には高いやつ、体にはガンガン使える安いやつを使うと思う
奥さんのメイク落としは奥さんにちゃんと使わせてあげて

859名無しさん@HOME2021/08/28(土) 18:52:33.410
顔のやつは高いからしゃーない
家計のことをちゃんと考えてるしっかりした嫁だよ

860名無しさん@HOME2021/08/28(土) 18:56:04.830
全身だと数日で9000円はきついな

861名無しさん@HOME2021/08/28(土) 19:00:27.070
使わせてもらってありがとうとか高いのにごめんねとか感じないのかな?
不思議

862名無しさん@HOME2021/08/28(土) 19:14:17.420
>>855
本当に小さくて笑うわ
何で作業着に高いもの使わないと駄目なの?代わりの物を用意してくれる優しい嫁じゃん

863名無しさん@HOME2021/08/28(土) 19:16:11.840
9000円のメイク落としを数日で使う価値があると思ってるってことだよね…w

864名無しさん@HOME2021/08/28(土) 19:17:16.630
>>863
数日で使い切る ですスマソ

865名無しさん@HOME2021/08/28(土) 19:38:41.580
>>855
体に使うクレンジングが安物なのは当たり前じゃない?
私も体用の化粧水は安いやつだし
安いクレンジングで落ちるならそれで問題ないじゃん
むしろなんで9000円を全身に使うのが普通だと思えるわけ?

866名無しさん@HOME2021/08/28(土) 20:07:38.940
多分もう出て来ないだろうね

8678552021/08/28(土) 20:15:45.520
みなさんご意見ありがとうございます。
やっぱ顔用と体用は違うんですね。

ちなみにさっき風呂で顔洗おうとしたときには「コッチ(高いほう)使っていいよ」と言われました。
(一緒に風呂入ってます)
ちゃんと家計のことも自分の肌のことも考えてくれてるんだとわかりました。

みなさんからご指摘受けたように、本当に小さいことでウジウジ言っていました。
反省します。
ありがとうございます。

868名無しさん@HOME2021/08/29(日) 02:50:12.900
スレチかもですが皆さんの意見が聞きたくてここに書き込みます。

今年で結婚5年目。去年、第1子を生後数日でなくしてから夫とギクシャクしてます。
私が子供が死んでから元々鬱っぽかったのがさらに酷くなったのか、とにかく疲れやすくなってしまい、共通の楽しみであるお出かけや、旅行に行くのが精神的にも体力的にもキツくて夫の運転する車の中ですぐ寝たりしてしまいます。どこかに出掛けても小さい子供見ると泣いてしまうので、そもそも出掛けたくない私と出掛けたい夫で毎度衝突してしまいます。
それ以外の日常でも些細なことでイライラして夫にあたってしまったり、専業主婦ですが何かとすぐ疲れて家事も以前程出来なくなりました。
生活のリズムも乱れて、夜寝れない、朝起きれない日々が1年半ほど続いています。
夫はから「子供が死んだのを言い訳にグーダラ生活している」と言われています。
自分でも、今までの自分が分からなくなりました。
「いつまでそうなの?」とよく言われていますが、自分がどうしたら復活?出来るのか見通しがつかな過ぎて、夫の期待に応えてあげられるような自分になれないんじゃないか。
また、夫側の親や親戚祖父母も夫が長男なので長男孫を凄く楽しみにしていただけに落胆も激しく、客観的に見ても可哀想です。
しかし私はまた子供を作ったら次の子供も死んでしまうんじゃないかという不安や恐怖で、夫婦生活や次の子供を作る事を考えられない状態です。でも夫にも父になる喜びをあげたいし、夫側の親戚達にも孫を見せてあげたいのです。
私の出した結論としては、離婚して夫は新たに家庭を築いて新たな奥さんとの間にちゃんと子供を持って幸せになって欲しいのです。
今日、夫にその考えを言ったところ「俺もお前といるの嫌になってきた(疲れやすい、落ち込んでばかり、イライラ、グーダラの部分)」と言われました。

客観的にどう思いますか?
私が無理にでも生活や態度を改善するべきなのか、離婚した方がいいのか…ご意見よろしくお願いします。

長々とすみませんm(*_ _)m

869名無しさん@HOME2021/08/29(日) 02:52:24.320
離婚が視野に入ってるならスレチだから移動して

870名無しさん@HOME2021/08/29(日) 02:53:30.670
顔文字もやめたほうがいいよ

871名無しさん@HOME2021/08/29(日) 02:56:08.270
離婚問題スレはメンヘラ不可だから聞いて欲しいとかいうとこにでも行ったら

872名無しさん@HOME2021/08/29(日) 03:42:33.530
夫も同意してるんだから離婚すれば良いのよ
引き止めて貰いたいなら最初から言うな
もう手遅れだよ

873名無しさん@HOME2021/08/29(日) 06:55:48.610
何で病院行かない?
完全に鬱でしょ

874名無しさん@HOME2021/08/29(日) 08:35:35.790
>>868
なんで精神科に行かないの?
かわいそうなアタシが大好きなの?
お互い離婚したいなら離婚したらいいじゃん
そんなお前を支えて行く!って男じゃないみたいだし
赤ちゃん亡くすって本当にショックだけど、
前を向こうって努力は何かしてるの?

875名無しさん@HOME2021/08/29(日) 09:50:39.230
鬱なのに前を向こうとする努力なんてできるわけないだろ
しかも流産でもなく産んだ後に亡くして1年くらいでしょ?
流石に鬼すぎない?こんな時に寄り添えないなんて今再構築したところでいいことないと思うけどこんな時に大きな決断するのもどうかと思うからとりあえず病院いこう

876名無しさん@HOME2021/08/29(日) 10:13:19.060
鬱っぽいのは夫と出会う前から?
その後なら、鬱っぽくなった原因そのものが夫の可能性もあるし(要は思いやりのない相手に合わせていた)、離婚も視野に検討するべき
思いやりのない相手とはいずれにせよどこかで無理がくるよ
(今後、大きなトラブルがなければ何となく乗り越えていけるんだろうけど虚しい人生になるよ)

877名無しさん@HOME2021/08/29(日) 10:27:16.400
868です。
レスありがとうございます。
精神科に行かないのは、複数理由がありましたがやっぱり行った方がいいですよね…その辺は自分の感覚も麻痺してたので、行ってみようと思います。
子供が死んでからは何かに没頭したくて在宅ワークや簡単な内職をしたり、資格の勉強を始めたりと自分なりに忙しく過ごしていました。
私的には前を向くための行動だったけれど、夫的には「家の中に引きこもってる、家から1歩も出ない、昼まで寝てる」と言われています。
幸い、経済的には余裕が有るので、外に出てフルタイムで稼いで来い!と言われてる訳じゃないのですが私が家の中にばかり居ることが心配らしく「もっと外に遊びに出たら?」と言われます。しかし私は家の中で充分楽しく、ペットもいるし安心して作業出来ています。そこは価値観の違いなので仕方ないと思います。
子供については、亡くした直後の数ヶ月は家の中も用意したベビー用品で溢れてたので、それらを抱きしめて泣いてばかりいましたが、現在はベビー用品の処分や片付けもしましたので家の中に赤ちゃんが居た痕跡はなくなってます。
しかし、まだ納骨出来ていない事、元々少なかったですが夫婦生活も無く、次の子供について夫婦で話し合う事もありませんので、これを前向けていないと捉える方もいるとおもいます。
自分では精一杯やってるつもりなのですが、ふとした時に涙が止まらなかったり、疲れる、イライラ、朝起きれない夜寝れない。その度に夫から「またか…」と呆れられている現状です。

878名無しさん@HOME2021/08/29(日) 11:32:53.760
そもそもコロナ禍で感染が昔より増えてる情況なのに
遊びに行けって旦那もちょっとおかしい
旦那も嫌になってるんだから元々合わなかったんだよ
離婚してカウンセリング受けて新しい人生始めた方がいいよ
その男はいくら待とうと元気になろうと欲しい言葉なんて掛けちゃくれないよ

879名無しさん@HOME2021/08/29(日) 11:39:06.240
もう、最低限のことだけやってくれれば良いと思う事にした
楽しい会話とかお出かけとか思いやりとか
そういうのいらないから
普通に元気に生活してくれれば良い
家庭内別居万歳

880名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:28:30.030
>>877
夜寝られなくてもとりあえず朝は起きて旦那さん送り出したら?
それだけでも旦那さんだいぶ違うと思うよ
それができないなら病院行って対処する

881名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:39:09.640
>>877
鬱は旦那が原因の可能性が大きくない?
2人とも離婚しようと思ってるみたいだし、早く離れた方がいいよ

882名無しさん@HOME2021/08/29(日) 12:57:57.230
精神科しかないでしょ
鬱なら投薬だし、カウンセリング受けたりとか
鬱って診断付けば旦那も怠けてるとは言えなくなるんじゃない?
自称鬱みたいに見えてるんじゃないかな、
勉強とか好きなことはしてるくせにって
そもそも愛情も優しさもない旦那とまた子供作りたいの?

883名無しさん@HOME2021/08/29(日) 13:09:51.960
>>868
自分から離婚を切り出して相手も俺もお前といるの嫌になってたみたいな事言われて
何故私が無理に改善すればいいって選択肢になるの?

884名無しさん@HOME2021/08/29(日) 13:31:37.160
>>883
様子見のために軽くジャブを打ったつもりがカウンターでKOされた的な?

885名無しさん@HOME2021/08/29(日) 13:33:43.670
てか診断受けてないならただの怠け病と変わらない
うつ病患者として扱って欲しいなら病院行けよ

886名無しさん@HOME2021/08/29(日) 15:25:38.140
これって旦那だって子供を失ったショックはある訳でしょ?しかしきちんと現実を見極め仕事を再開して相談者の気をそらすような行動もとってるように見える
これが男女逆、専業主夫の場合なんかだったらボロクソに叩かれてるよ。それだけ現代の日本は女性に優しすぎる社会

887名無しさん@HOME2021/08/29(日) 15:43:16.930
生後数日だったなら母親よりもダメージ少なかったと思うけどな
多分、奥さんは喪失感を共有してほしかったのに、夫は無かったことにして先へ進みたいんだよ
そこは本当に男女の差とか個人差の違いだから精神科に行くのなら夫にも診察受けてもらって個別でもカウンセリング受けた方がいいと思うな

888名無しさん@HOME2021/08/29(日) 16:04:50.770
精神科というか心療内科じゃないの?

889名無しさん@HOME2021/08/29(日) 16:17:02.230
まずは内科でもいいと思う
心療内科も初めてだと敷居が高いからね
あと、男女の喪失感はぜんぜん違うと思う
一年近くもあれ食べちゃダメこれやっちゃダメと自分を律してお腹の子を育んできた母親と、生まれてから実感が沸く父親はやっぱり違う
むしろ一緒と思えるのが不思議

890名無しさん@HOME2021/08/29(日) 17:11:12.130
仮にこの相談者が働いてる人だとしても今回のような例で産休を認める会社は少ないと思われるけどね
つまり産休対象外、有給で休んで下さい、って事。自己都合扱い。働いてる女性ならすぐに職場復帰か休職かの判断を求められるケースかと。専業主婦だから怠けてられるだけ
ショックなのはわかるけどそんなの誰しもが大なり小なりある訳であって、いつまでも引きずられても迷惑なのは夫

891名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:38:52.050
868です。
皆さんからのレスで、病院に行くべきという事、死んだ子供の事を引きずり過ぎというのが客観的に解りました。ありがとうございます。
結婚続ける選択肢が有るのは、夫が基本的には離婚に反対してるので私に「改善して欲しい、立ち直って欲しい」と言う希望からくる当て付けの言葉で言ったりしてると思います。
夫から離婚して欲しいと言われた事は有りません。
夫には以前から「私はもう怖くて子供産めないかも。それにいつ立ち直れるのか自分でも解らない。あなたは新しい人と子供を持って幸せになった方が良いんじゃない?」と言う話をしていますが、その度に怒られてましたが昨夜は868に書いた事を言われました。
(夫はその時の機嫌で返答が変わるし、基本私の話を真面目に聞いてくれないので様子を見て同じ話を何度もしたりしています。)
引き止めて欲しい訳でもないです。夫は家庭に関しては非常に楽観的というか、なるようにしかならない!という思考です。
次の子供の事も計画を立てるとかはなく、出来たら出来たで愛する。でも何がなんでも欲しいと強く望んでる訳ではない。という感じです。(結婚当初なかなか妊娠出来ずプレッシャーになっていた私には、その思考はありがたかったです。)

皆さんが私(妻)の立場だった場合、夫の幸せの為に別れてあげた方が良い…とか、そんな風に考えたりするのをどう思いますか?
無責任でしょうか?甘えた考えでしょうか?また子供が死ぬかもしれないと思うと怖くて次の子供作りたくないと考えるのは馬鹿げていますでしょうか?
ぜひお聞かせください。

892名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:47:17.070
だからスレチだし
>>1も読んでないならもういいよ

893名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:49:02.770
それらを悩む前に、かかりつけ医の内科か産婦人科あたりを受診して現状を全部医師に話しておいでよ
今の868は思考のバランスが悪くて極端になってる部分があって、夫やここの住民のアドバイス等の言葉が届いていないよ
ネットは辞めて、まず病院受診と規則正しい生活を送るようにしてみて

894名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:49:27.050
>>890
子供産んだことないでしょ

895名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:50:34.420
あのさー夫の幸せをあんたが決めんなよ
夫の子どもを作って親や親戚に見せてあげたいとかさー
子どもができない私なんか夫にとって不幸の素だとかさー
夫は言ってないし思ってないじゃん
お子さんの亡くなった悲しみを2人で乗り越えて
たとえその後できなくてもあなたと2人で楽しく暮らしたいって
願ってるんだよ
あなたは夫と2人きりでは幸せになれないの?
子どもがどうしても必要?
できたらいいけど出来なくてもいいって言ってるじゃん
夫の言うことちゃんと聞いてあげてよ

896名無しさん@HOME2021/08/29(日) 18:53:17.830
俺はみんな相談者に厳しいと思うわ。
みんな立派な人間なんだな。

897名無しさん@HOME2021/08/29(日) 19:03:42.920
>>896
立派というか無知なんだと思う

898名無しさん@HOME2021/08/29(日) 19:14:07.490
この相談者は自分がこんなに苦しいんですよってのを誰かに共有して欲しいだけ
旦那の心情を冷静に判断してるし
旦那が自分とは別れないと知っていていつまでも試し行為を繰り返してる

899名無しさん@HOME2021/08/29(日) 19:29:16.210
うつの時に前を向くための行動なんて自分からできるはずがない
だから前を向きたいなら医者なりの第三者をいれろとみんないってる

900名無しさん@HOME2021/08/29(日) 19:46:26.560
メンタルヘルス関連の板行った方が良いよ
離婚話が出てるからスレチと指摘されても居るからここで聞いて欲しいんだろうけど

901名無しさん@HOME2021/08/29(日) 19:57:20.050
不毛だ

902名無しさん@HOME2021/08/29(日) 20:05:43.180
荒らし婆さん痛い所をつかれて必死w

903名無しさん@HOME2021/08/29(日) 21:39:16.590
自分が辛いからって別れるかどうかの判断を相手になすりつけるのは卑怯だと思うよ
別れる時は自分の希望で別れを切り出すべき
赤ちゃんを亡くして気の毒だけど、自分の不幸感と相手の対応は別だからね
立ち直ったり幸福感を手に入れるのはどこまでいっても自分自身だからね
旦那さんだって子どもを失った悲しみがないわけじゃないだろうし、鬱の奥さんを支えられる精神状態じゃないかも知れないじゃん
共倒れにならないためにも精神科でも心療内科でもカウンセリングでも出来ることしないと一生ウジウジして暮らすだけになるよ

904名無しさん@HOME2021/08/29(日) 22:23:31.940
>>890
認める認めないではなく、出産したら産休は与えないといけない
死産でも、一定の週数以降は産後休暇は義務
自己都合扱いとか、とんでもない底辺企業にしか勤めたことないのか

905名無しさん@HOME2021/08/29(日) 22:48:10.260
>>891
鬱の時に離婚のような大きな決断をしてはいけない
とにかく病院行きな

906名無しさん@HOME2021/08/29(日) 23:33:52.030
>>891
せっかく生まれた赤ちゃんを亡くすなんてどんなに辛かったことかと思う
お腹に宿して10ヶ月、更に産みの苦しみを味わった女と旦那じゃ悲しみも辛さも全然違うから旦那さんには理解出来ないだろうね
ただ寄り添う気持ちがない人ではないみたいだしキツいこと言うけどいつまでも悲劇のヒロインでいると結局はあなたの望み通り旦那さんも離れていくと思うよ
あなたに必要なのはあなた自身のメンタルのケア
鬱のようだししっかり診断してもらった方があなたの辛さも旦那さんにも伝わるんじゃないかな

907名無しさん@HOME2021/08/30(月) 00:30:10.940
>>890
物知らずはすっこんでればいいのに

908名無しさん@HOME2021/08/30(月) 03:01:32.780
よく読みもしないでひとのことをもの知らずだとかよく言えるよなw
やっぱり頭が悪い奴は違うな

「生後数日で子を亡くした」のはいつのことなのか、もう100回読んでからコメントしようなお前らww

909名無しさん@HOME2021/08/30(月) 07:31:48.840
もしかして産休と育休を混同しちゃってるのかな・・・

910名無しさん@HOME2021/08/30(月) 08:14:59.360
そうなんだよ。
育休と産休を間違えてるんだよ。
産後休暇は義務だしね。
何も知らないのはどっちなんかな。

911名無しさん@HOME2021/08/30(月) 08:36:31.500
868です。
これで最後の書き込みとします。
皆さんのレスのお言葉、どれも真摯に受け止めています。ありがとうございます。
自分では離婚するのが最善策だと考えていましたが、ちゃんと病院に行って身体の不調とメンタル面を診てもらって、それからまた改めて考えてみようと思います。
客観的な意見が欲しかったのでこの版に居着いてしまいましたが、スレチにも関わらず皆さんご意見下さりありがとうございました。
お邪魔致しました。

912名無しさん@HOME2021/08/30(月) 09:14:18.880
だから>>1に自分のレス番は名前欄にってかいてあるだろ
本当に人の言うこと聞かねえな

913名無しさん@HOME2021/08/30(月) 09:28:36.040
>>877
>家の中で充分楽しくやっている
鬱じゃなくない?
好きな事はやっている、したくない事はやらないって夫が不満なのよーく分かる

朝起きれないなら徹夜して夫を送り出してその後寝れば良い

914名無しさん@HOME2021/08/30(月) 09:30:16.040
>>911
今迄は妻側から離婚を提案しても夫は反対して怒ってたんだけど、もう妻に愛想尽きたって事だからね?

915名無しさん@HOME2021/08/30(月) 10:13:07.010
>>911
>>914の指摘の通り
いくら情があってもあんまりにも離婚って出されると情も薄れるしどうでも良くなってくるんだよね
離婚を考えるにしても旦那さんのため、旦那さんの親戚のために離婚..ではなくて
旦那さんとの温度差含めてあなた自身が一緒にいるのがツラいとか
この先一緒にやっていくのが無理だと思ったら自分のために離婚すればいい
まずは病院へ
お大事に

916名無しさん@HOME2021/08/30(月) 10:32:38.070
>>908
あなた賢そうだからさ、産休と育休の違いについて教えてよ

917名無しさん@HOME2021/08/30(月) 14:43:05.430
>>908
恥ずかしい奴wwもう出てこれないな

918名無しさん@HOME2021/08/30(月) 23:42:26.920
自分が離婚したいって言うならともかく、こんな状態だからあなたのために離婚した方がいいよね?って話持ち掛けるのは、相手に責任を押し付ける上、離婚しないならこの状態を完全に受け入れろと脅してるのと同じだからなかなか卑怯
離婚したいなら私が一緒にいたくないから離婚したいと言うべき
でも鬱で正常な判断ができないと言うならまずは病院へ
または一旦別れてから治療して、また一緒に暮らせると思ったら改めてより戻すでもいいと思うけどね

919名無しさん@HOME2021/08/31(火) 00:39:17.050
私はダメ嫁だからあなたの為に離婚した方が〜って、さも思いやりある風だけど
反対させる事で「私がダメ嫁でいるのを許しなさい」って夫に強制させてる
だから夫が離婚話に応じたら「ヤベーこの生活離したくないわー良い着地点探さなきゃ」だよ

ただの性悪女

920名無しさん@HOME2021/08/31(火) 00:40:24.630
>>918
ごめん、言いたい事が被ってしまった

921名無しさん@HOME2021/08/31(火) 09:25:15.050
そんな風に持ちかけられてじゃあ離婚しますとも言いづらいしね
あなたが悪者になって離婚するか私の全てを受け入れるかどっち?!って言ってるのと同じだよね

922名無しさん@HOME2021/08/31(火) 10:16:41.390
嫁して三年、子なきは去る かな

923名無しさん@HOME2021/08/31(火) 21:24:00.460
>>922
それだけでは何とも言えない。

924名無しさん@HOME2021/09/01(水) 23:22:08.490
最近嫁さんが冷たい。
去年自分が仕事辞めてから、嫁さんが正社員になって、俺の親と同居になった。
俺は親に子供見てもらってまた仕事探そうとしてるんだけど、また責任のある仕事に付くとストレスで駄目になっちゃうだろうから
アルバイトを扶養内でやればいいのではないかと言われてる。
今までやってきたみたいな求人表とか嫁さんに見せても、どうせまたすぐ人間関係やらで辞めるんだろうからやめとけといわれる。
親が年寄りだから、仕事辞めて親の近くに引っ越したいって希望は叶えてくれたけどなんかちがうよなーって最近思う。
同居ってイチャイチャできないし。

925名無しさん@HOME2021/09/01(水) 23:28:10.260
相談じゃないならスレチ

9269242021/09/01(水) 23:39:16.410
扶養内で働けって言われても嫁さんの仕事って年収で300行かない程度だし、俺も働いたほうがいいと思うんだけど
土日に頭痛で寝てるとか、愚痴とかが嫌らしい。
あと、親の面倒みたいからって同居して、家事を母親にやらせてるのも嫌だって。面倒見ろよっていわれる。
去年の今頃はもっと仲良くて、家族仲良くやってたのに、とうやったらもどれるんだろうか?
嫁に触ると嫌がられるようになったのが辛い。

927名無しさん@HOME2021/09/01(水) 23:44:58.120
>>1をしっかり読んでテンプレうめて

928名無しさん@HOME2021/09/02(木) 06:28:24.210
>>926
求職中だからって何もしてないお前がクズ
嫁さんがアレやめとけコレはダメっていうのも愚痴ったり寝込んだりお前が不甲斐ないからだろ

9299242021/09/02(木) 07:51:58.980
テンプレってこれかな
埋めてみました
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺が47歳、嫁が37歳、子供が一人で小学生
俺の両親が80なんで最近同居になった
・悩みの原因背景
俺が仕事辞めてから、話し合って嫁さんが正社員になって、俺が主夫になることになった。年齢差もあるから将来的にそうしようって話は元からしてた。
でも今まで派遣で働いてたから、正社員になったところで給料はそんな良くない。なら俺もまたちゃんとした仕事しようとしたところ止められてる。
親の面倒みたいってのは何だったのかとか、またストレスで仕事辞めるのに支えるのはしんどいって、それなら短時間の仕事で主夫するほうがいいよって。
同居になってから嫁さんが冷たくなった。体触ると振り払われたり。レスになったし。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今は俺は職業訓練校にいって仕事探してる。子供の面倒もみてる。
家事もやってるけど平日の食事は母親がやってくれてる。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
去年の今頃はすごい仲良かったし、今も仲はいいけど男女の感じがまったくなかなって、元の関係に戻るにはどうすればいいかと言う相談。

930名無しさん@HOME2021/09/02(木) 08:07:48.160
>>929
アルバイトして家事すればいいんじゃね?
お前の願いで同居してもらったのに文句ばかり言って何もしないとかクズやん
嫁さんが優しすぎるわ

931名無しさん@HOME2021/09/02(木) 08:11:32.260
・同居の解消と924正社員復帰
・同居のまま短時間労働+主夫+両親の介護
どちらか好きな方でどうぞ

932名無しさん@HOME2021/09/02(木) 08:13:02.840
平日の食事は母親に全乗っかりて、何のための同居?

933名無しさん@HOME2021/09/02(木) 08:17:01.780
最初から親の面倒見る気なかったってことだよな
自分が楽したくて逃げ回って、そして最後は嫁が冷たいって責任転嫁
これで47歳ならまともな仕事できるわけないんだよな
コンビニのレジ打ちも怪しいレベル

934名無しさん@HOME2021/09/02(木) 08:17:52.360
>>929
逆に考えてみたらいいんじゃないかな
あなたが、年上妻の実家に同居して、妻が精神的に病弱で、仕事も碌にしてない状況で家事も満足にしない(子供も大きい)
で、あなたが稼ぐ
そして、スキンシップを求めてくる
夫婦って本来は対等なんだけど、まぁびっくりするくらい妻が気を遣って、小さくなっとかないと難しいと思わない?
妻からしたら、離婚上等なんじゃないかな

935名無しさん@HOME2021/09/02(木) 08:20:42.260
義親と同居で仕事も家事もしない旦那とか、いない方がよっぽどいい

936名無しさん@HOME2021/09/02(木) 09:31:57.390
夫の実家はやたらと家族で集まりたがりで、コロナの時期も何だかんだと召集しては飲み会とかしてた。 わたしは一切参加しなかったけど、昨日義母からり義妹の誕生日パーティーをサプライズでするから、孫ちゃん連れて家に来て!義妹ちゃんの友だちとかもたくさん来てくれるから!と 私たち夫婦は予約が取れなくてまだワクチンもうってないので、もちろん断るよな?と思ってたら夫は、事後報告。 え、まさか行くの?と聞いたら、さすがに子供は連れてかないよーwて全然話が通じない。 まさかお前行く気じゃないよな?て言っても、え?誕生日だよ?て感じ。 義母も義弟夫婦も、え?なんでこないの?サプライズだよ?て感じで、1人イライラして義妹に直接サプライズパーティーするみたいだけどうちは行きたくないんだよね!て意地悪したくなってる てか、旦那死ねよなんで話通じねーんだよ どうすれば話通じると思う?

937名無しさん@HOME2021/09/02(木) 09:41:50.460
無理じゃない?
日本語通じない家族みたいだし

938名無しさん@HOME2021/09/02(木) 10:07:23.340
>>936
断わるのは当然だけど集まる連中は馬鹿ばかりなのか
旦那もそこでコロナ貰ってきたら大変だから
隔離してから帰って来させたらいい

939名無しさん@HOME2021/09/02(木) 10:26:46.470
軽々しく旦那死ねよなんて言う人間にはお似合い

940名無しさん@HOME2021/09/02(木) 11:01:34.920
>>929
まず、何で前職を辞めたんだ?
ノイローゼとか?
そんなの、医師の診断を正式に受けて下された、ちゃんとした病名でないと世間的には通らないよ?
仕事がキツくて〜上司と合わなくて〜とかなら誰でも多かれ少なかれそんな思いはしてる
奥さんが「正式に就職してもどうせ…」みたいなことを言ってるのはお前のそんな所を分かってるからじゃないか?
古いかも知れんけど、男と生まれたからは女房と子供を食わせるためには何でもやる覚悟がないと世帯なんか持つ資格は無いよ
「親の面倒を〜」とか言いながら老母に全力で寄りかかってるんだから、「最悪、犯罪以外なら何でもやってやろう!」みたいな気持ちなんてさらさら無いだろ?お前

941名無しさん@HOME2021/09/02(木) 11:48:08.940
>>926
親と同居が原因。

942名無しさん@HOME2021/09/02(木) 11:51:54.200
>>936
もう付き合いきれませんので別れて下さいって言っちゃいなよ。

943名無しさん@HOME2021/09/02(木) 13:14:13.100
>>929
今は仕事を諦めて家事を全部やればいいだけ
主夫を極めて認めてもらえばうまくいくだろ
家事を完璧にしてから仕事の事を考えればいい

9449242021/09/02(木) 13:33:46.870
仕事を辞めたのは、転勤で実家から飛行機の距離でずっと働いてて、親が高齢だから地元に帰りたいって希望が叶わなかったのと
仕事で結果が出せなくて上から詰められてた。
俺は下っ端で責任のない仕事をしたいんだけど、どうしても昇進しちゃったりで責任者になってしまって結果が出せなくて前の仕事も辞めてる。
管理者に向いてないんだよね。参謀タイプでいい上司がいると力を発揮できるんだけど。
同居に関しては嫁さんから言い出したんだよ。
地元が地価が高いとか引越し代とか、嫁の転職とか色々難しいから
今ここで家買って両親に来てもらおうっていいだしたんだわ。
俺としては地元に友達いるし帰る方が良かったけど、中古の二世帯住宅で安いところ探してきて親も嫁さんが説得してた。
本人が希望したのに同居が原因でこうなってんのかな。

9459242021/09/02(木) 13:40:37.390
家事はやってる。
ゴミ出しとか、買い物とか
平日は今訓練校行ってるから帰ってきたら母親が晩飯準備してくれてる。
嫁さんは平日の夜は帰りが遅いからって食べなくて用意してない。
弁当は俺が作ったけど、最初は食べてたけど徐々にいらないって言われて今は作ってない。昼は食べるより寝たいらしい。
土日は嫁さんが料理好きでつくってくれてる。

946名無しさん@HOME2021/09/02(木) 13:46:49.650
どストレートに聞くけど、嫁にとって、あなたがいる意味ってなんだろう
同居には賛成したけど、まさか家事をお願いするとは思ってなかったんじゃない?
お姑さんが家事をして自分は働くなんて(元々そういう計画だった場合以外は)居心地が悪すぎる

947名無しさん@HOME2021/09/02(木) 14:04:47.840
同居も奥さんの方から言い出してくるなんてなんていい奥さんなんでしょ
そして転居後奥さんは正社員、相談者は専業主夫?になった訳だけど、こんなに機械化された現代の家事、また子供は小学生という年齢からいっても客観的に言って相談者の家庭でのいる意味がわからないね。まあ俺の勝手な意見だけど
奥さんはかなりいい人だから離婚はないだろうけど(同居を望むぐらいだから)普通の女性なら47の親と同居のニートにもはや必要なしで離婚のケースですらあると思う

948名無しさん@HOME2021/09/02(木) 14:10:47.140
タメ口の相談者にはろくなのがいないな

949名無しさん@HOME2021/09/02(木) 14:40:20.110
>>945
家事やってるって言いながら出てくる内容がゴミ出し買い物って、まじで家事やってないんだな
下っ端で責任ある仕事したくないなら尚更アルバイトしかないでしょ
本当に自分勝手すぎるよ
両親にとっても嫁にとってもお荷物でしかない

950名無しさん@HOME2021/09/02(木) 14:43:35.370
80の両親にご飯作らせて、それをなんとも思ってないところが怖い

951名無しさん@HOME2021/09/02(木) 16:05:38.750
>>945
親が心配とか言いながら、辞めた理由のメインはお前が仕事出来なかっただけじゃん
多くの社会人はそれを歯を食いしばって何とかしてるのにお前は逃げ出す口実を見つけただけじゃん
嫁さんは安い給料で、家で晩飯も食えなくて昼飯よりも寝る方を選ぶくらい大変な思いをしてるってのに
挙句の果てにドヤ顔でやってる家事がゴミ出しや買い物?
それ、子供のお手伝いの間違いじゃねぇの?
こんなクズ夫と一緒にいてくれるだけで感謝しろよ
とりあえずは、嫁さん逃げてー!しか思いつく言葉が無いわ

952名無しさん@HOME2021/09/02(木) 16:24:56.490
ゴミ出しと買い物って、小学生のお手伝いみたい

953名無しさん@HOME2021/09/02(木) 17:10:00.290
>>945
>>9
これの男女逆バージョン
上の人も書いてる通りゴミ出し、買い物なんてのは世間ではお手伝いレベル
まだ職無しで子供は小学生、食事は母親なら家事なんて他に何やってるの?全自動洗濯機、ルンバなら完全なるニートじゃん
このコロナで若者でさえ就職に苦労してる時代なのに47という歳考えたらそう簡単には見つかるとは思えないけどね。その間最低限の家事育児はあなたの仕事でしょうが。奥さんの稼ぎで成り立ってる訳だから

954名無しさん@HOME2021/09/02(木) 17:44:55.620
仮に嫁がある日突然全てから逃げ出して家出したらどうするん?
仕事もしてなくて80代の親とどうやって生活してくん?

955名無しさん@HOME2021/09/02(木) 17:51:24.950
それは婚姻費を請求しろよ
悪意の遺棄だから逃がすな

956名無しさん@HOME2021/09/02(木) 18:26:37.760
奥さんに逃げられる心配よりも
奥さんが倒れたらの心配をしなきゃ
奥さんは「私が家族を支えなきゃ」と
頑張りすぎちゃうタイプみたいだから

957名無しさん@HOME2021/09/02(木) 18:29:18.810
義親と同居で大黒柱までやらされるなんて、地獄のようだな

958名無しさん@HOME2021/09/02(木) 18:56:09.730
俺は家事ちゃんとやってる?けど親がやってくれた嫁が嫁がって全部自分以外のせいにしてるだけのような
俺がこんなにもやってるのにとかなってない?

9599242021/09/02(木) 19:11:54.080
2世帯になってるから、こっちの世帯側の掃除とかやったりしてる。ゴミも分別してるし、子供の手伝いよりはやってると思う。
世帯収入が低いから稼ぐことのほうが必要かと思って仕事探してたけど、もうちょっと考えてみる。
それにしても、嫁のほうが早起きして弁当作ってくれて、朝ごはんの匂いと嫁の声で目が覚めて、いってきますのハグをするみたいな日々は帰ってこないんだな。

960名無しさん@HOME2021/09/02(木) 19:25:25.130
お前のせいだろうがアホか

961名無しさん@HOME2021/09/02(木) 19:36:12.470
>>959
洗濯は?風呂トイレ掃除は?食器洗いは誰がしてるの?
親を助けたいって同居したのにこっち世帯のゴミ分別だけで満足してんじゃねぇよ
お前がやってるのは間違いなく小学生のお手伝いだよ

962名無しさん@HOME2021/09/02(木) 20:36:43.140
>>959
924のほうが早起きして朝ごはん作って奥さん起こして、いってきますのハグをすればいいじゃない
休日ごはん作るのも奥さんが気を遣ってるからだろうし、924が作ればいいんじゃないの?

963名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:12:20.640
29歳女です。相談に乗ってください。
子ども1歳3ヶ月。旦那33歳。
昨夜、ワクチン副反応がつらくて解熱剤を飲み寝ました。体調不良に加えて薬を飲んでいることもあり、授乳は控えていました。真夜中に子どもが起きて、授乳を求めて泣き出しました。私はつらくて寝ていたので旦那が子どもを抱っこして落ち着かせていましたが、その際、寝室の電気を付けて、隣の部屋であやしていました。副反応で辛くて寝ているのに電気をつけられ余計にしんどくなり、朝起きてから旦那に『電気をつけたこと謝って』と言うと、とりあえず口先で謝りつつも、『昨日は暗い中で抱っこしてても暴れ続けて、少し明るい状態が1番落ち着く感じだったから寝室の電気をつけて、うす明るい隣の部屋で寝かしつけをしていた。子どもを寝かせるためにしていたことだから、謝ることではない。それよりも、1時間も抱っこして寝かしつけしてくれてありがとうとまず言うべきだ。』と言われました。いまいち納得が行かず、『じゃあこれから私が授乳するときに電気付けてもいいんだね』と言うと、『授乳のために本当に電気が必要な状況なら文句言わない。昨夜の状況で謝罪を求めるのは本当に変。』と言われ、もやもやしています。
みなさんは、どちらが正しいと感じますか。

964名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:19:57.660
それは悩みなのか?

965名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:33:21.910
>>964
最後うまく書けませんでした。世間一般で言うと、私の考えが正しいのか、それとも旦那が言うように私の考え方が間違っているのか悩んでいます。

966名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:33:42.480
>>964
最後うまく書けませんでした。世間一般で言うと、私の考えが正しいのか、それとも旦那が言うように私の考え方が間違っているのか悩んでいます。

967名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:34:09.380
>>1読んでね

968名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:37:49.040
アンケートかよ

969名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:38:31.760
>>963が頭おかしい

970名無しさん@HOME2021/09/02(木) 21:57:14.130
>>963
嫌な女

971名無しさん@HOME2021/09/02(木) 22:06:38.490
謝罪と賠償を要求するの国出身かな

972名無しさん@HOME2021/09/02(木) 22:09:36.010
>>963
想像だけど相談者は当時ほんとに余裕なくて辛くて、自分のことで精一杯だったんよね。そんな時に自分がさらにしんどくなるようなことをされて、大事にされてない気がしてしまったんかな?
でも、元気で気分が明るい時によく考え直してみれば旦那さんが間違ったことをした訳では無いってわかると思うんよね。
私の場合は余裕が無い時はめっちゃネガティブになるから、相談者もその傾向があるならもう少し落ち着いてからもう一度振り返ってみたらどう?

973名無しさん@HOME2021/09/02(木) 22:26:39.900
廊下ないのかな?廊下の電気つければいいしそもそも隣の部屋の調光変えればいいだけなのにわざわざ寝室の電気つけるのは悪意を感じる

974名無しさん@HOME2021/09/02(木) 22:41:51.450
くだらん

975名無しさん@HOME2021/09/02(木) 22:44:07.530
間取りや照明器具もわからんけと取り敢えず男を叩きたい悪意を感じる

976名無しさん@HOME2021/09/02(木) 23:05:02.170
>>973
嫁起こしたかったんでしょ
嫌な旦那だ

977名無しさん@HOME2021/09/02(木) 23:07:25.570
ほんと嫌な女
私も旦那側だわ

978名無しさん@HOME2021/09/03(金) 00:43:40.730
旦那、俺の仕事じゃないのにやってやってんだからせめてお前も起きとけって感じなのかなー
謝って!って言う必要はないよ
離婚計画を立てましょう

979名無しさん@HOME2021/09/03(金) 01:14:53.270
コロナで夫が在宅になって、毎日朝から晩まで家で仕事をしています。
それは仕方がないことだし別に構わないのですが、とにかくイライラしていて不機嫌を撒き散らすので
私も子供たちも参ってます。元々モラハラ気質なのもあり、ずっとアホだのバカだのと誰かを罵っています。
対象は家族に限らず、子供の習い事の友達やコーチ、公務員一般、日本人全般、テレビで見た犯罪者や政治家などなど。
自分が言われているわけじゃなくても口汚く罵る言葉をずっと聞いているのは気が滅入りますし、いつこちらに矛先が向くかと思うと落ち着きません。

このままずっと在宅なら別居したいと思い始めたのですが、この程度のことはよくある事だから我慢すべきなのか、母子の精神衛生上すぐに行動に移すべきなのか判断がつきません。
アドバイスいただけると嬉しいです。

980名無しさん@HOME2021/09/03(金) 01:29:31.800
>>979
「子供も聞いてるんだけど?」って言ってみて、それでもダメなら別居からの離婚かな

981名無しさん@HOME2021/09/03(金) 02:56:43.400
>>963
アイマスクと耳栓を使用してみて下さい。子供が夜中にお腹を空かせないように、多い目に授乳してから寝て下さい。夜中に目が覚めないように、昼の間に充分に運動させてから寝かしつけて下さい。

982名無しさん@HOME2021/09/03(金) 06:41:46.410
>>963
旦那

983名無しさん@HOME2021/09/03(金) 07:55:09.220
>>979
すぐ別居でしょ
そんな家にいたら病むよ
病んだら離婚が難しくなる
元気なうちに離れて
耐えてる健気なあたしが好きならそのままで

984名無しさん@HOME2021/09/03(金) 08:07:30.390
>>976
アホか?
・旦那は最初は暗い中であやしていた
・電気を点ける事と副反応の関係を旦那が知るわけがない
>>963にその場で電気を消せと言われたわけではない
この状況でどうしてそんな考えになるのかさっぱりわからん

985名無しさん@HOME2021/09/03(金) 08:33:50.080
>>979
人前で陰口を叩く人は嫌われるでしょう。子供はそれをみて陰口を言わない良い子になるかもしれない
貴女は親として逆に人を褒める人になればいい。褒め方の本を読む能力があるのだからきっと出来るはず
「あの政治家はアホだな」に対して、さらりと「政治家は役に立たないけど貴方はちゃんと仕事してくれるもんね」が言えるようになったらいいだけ

986名無しさん@HOME2021/09/03(金) 08:45:28.370
>>985
妻が病むわ

987名無しさん@HOME2021/09/03(金) 09:25:57.480
>>986
そんな時は少し皮肉を込めるんだよ。「貴方は優しい」とか「家族想いのいい夫」なんてな
たまにでいいのさ。会話が大事

988名無しさん@HOME2021/09/03(金) 10:20:04.060
きもちわるぅ

989名無しさん@HOME2021/09/03(金) 14:16:00.740
まあ、書かれているのが本当に事実なら、この旦那は知能が不自由な可能性があるから、そんな皮肉ではなく
「政治家は世の中で責任ある仕事してるけど、あんたは自分の子の教育にマイナスなことばっか言ってるよね」
とストレートに言わなきゃ通じないかもしれない

990名無しさん@HOME2021/09/03(金) 14:53:37.510
>>963
恐ろしい女だな

991名無しさん@HOME2021/09/03(金) 14:54:20.240
>>989
だよね

992名無しさん@HOME2021/09/03(金) 15:39:53.150
>>979です。皆さんありがとうございます。
旦那は知能も社会的地位も高いです。だからでしょうか、仕事の遅い人や自分と考え方の違う人に対して攻撃的になるんです。
仕事も外資は9月が年度切り替えなので、この時期ノルマやら来年の予算やら、ものすごくストレスやプレッシャーがかかるのは見ていて分かるんです。

家族のためにがんばってくれてるんだから…とか思って我慢していたのですが、ちょっと限度を超えてますよね…。
別居に向けてまずは私の仕事探しを始めます。
ありがとうございました。

993名無しさん@HOME2021/09/03(金) 15:54:52.690
次スレなかったので立てました

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/

994名無しさん@HOME2021/09/03(金) 16:22:41.700
なんで本文に自分のレス番書くやつだらけなんだろ
>>1も読まずに相談すんなよ

9959792021/09/03(金) 17:18:06.360
>>994
ごもっともです。すみません。

996名無しさん@HOME2021/09/03(金) 21:11:16.430
>>995
えらい!
素直に謝罪が出来る人、素敵です

997名無しさん@HOME2021/09/03(金) 23:05:11.970
まあその前に>>1ぐらい読んでから相談しろって事なんだけどね
だんだん相談者の質が落ちてるのは事実かと。駆け込み寺寺(男女ともに)でもあるまいし

初出、テンプレ書いたレス番を名前欄記入なんか何度指摘されている事なのか
ここのルールも守らず自分勝手な相談してくる人は叩かれて当然だと思うけど(よほど配偶者が異常じゃない限り)

998名無しさん@HOME2021/09/04(土) 08:48:30.800
謝ってるのにしつこいしクドイ

999名無しさん@HOME2021/09/04(土) 10:23:43.280
>>993
たて乙

1000名無しさん@HOME2021/09/04(土) 16:21:01.860
おつ

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