本当になんでも安心して相談できるスレ16
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
なんでも安心して相談してください
・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは必要なし
・相談に乗る気のない人は書き込まない
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
・末尾Oの書き込みは禁止、もし書き込まれても相手をしないこと
※無断転載厳禁！！※
※前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ15
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1646715308/ >>849
なんか奥さんがへそくりに回しているとか自分だけ浪費してるとか思ってしまう。奥さんに給料任せっぱなしに見えるけど、月々の収支や貯金額は把握してる？ >>849
昼ご飯はまぁ普通として晩ごはんも毎日外で食べてるの？
まぁ妻としてはタバコ買えるくらいの余裕があるならまだまだいけるでしょって感じなんでしょ
うちは年収同じくらいで小遣いは無しだよ
朝は家で食べていくし昼はお弁当、夜は家で食べるしタバコもしない
適当に財布にはお金を入れておくけどお弁当作り忘れた時に使うくらいかな
お昼ごはんを自分でおにぎり握っていくとかしてみたら？
相場って言われても住んでる所やローンの有無、生活レベルによって同じ年収でも余裕具合は違うしね >>849
収入から見るお小遣いじゃなくて、収支から見る方がいいんじゃないかな
家計の収支をまず把握してそこから考えようよ >>849
収支次第。俺は600万で嫁も安月給だが一応働いてるから世帯年収は900万くらいだけど小遣い同額よ
家計簿管理含め収支は俺が握ってる。正直俺ももっと増やしたいがこれが限界。ていうか本当はもっと減らさないといけないくらい >>849
家計の収支と現在の貯蓄、今後の目標など奥さんと共通認識は持ってるのかな
子供費や老後の備え、マイホーム購入や借金返済の有無で
そこは全然違うからなんともアドバイスしようがないというのが正直なところ
私個人としてはほとんど家でご飯食べない夫が２万じゃ少ないなと思うよ
逆に健康も心配だしタバコやめたら5000円アップしてあげるとか言いたいｗ
一生懸命家族のために働いてる夫に人生も楽しんでほしいしね
そこは夫婦の考え方があるから奥さんと話し合ってください
ちなみにうちは世帯収入で1200万あるけど4万くらい 子２人家のローンあり フェイク込みの相談となります
実家暮らしのアラサー会社員女です
父は年金、母はパートで、私は家に生活費を入れています
家事も母向けではありますができる範囲でやっています
元々両親は不仲で家庭内別居状態だったのですが、ここ最近より酷くなりました
・食事が別→冷蔵庫で使うエリアも半分ずつに分かれている
食材も各自で確保していて、母&私/父が使う卵が別とかそういう感じです
・洗濯物も各自で干す&取り込む
・父はキッチンや風呂場の不調を直さず、自分のことにはお金を使っている(パソコンや車等)
・母か私が業者を呼んで↑をやろうとすると「俺の家だ」とキレるため出来ない
・父が母を殴るフリをする
・私が父を諌めると、どんな内容であっても「文句があるなら出ていけ、自立しろ」と言う
・協議離婚は父が応じない
・母には持病があり、健康面でも不安な状態
・実家は遠いため頼れない
私も喧嘩の声を聞いたり母から愚痴を言われたりするだけで胃が痛くなるのですが
ここで実家を離れると父から母へのモラハラが悪化しないかという不安が大きいです
また、介護が必要なほどではありませんが、母の持病が心配です
父は母の家事を手伝わないので、私がいなくなると負担が増えてしまうのではと懸念しています
かといって私が母を養える(二人で家を出て暮らす)ほどの稼ぎはありません
どうすれば少しでも精神的にマシな状況になるでしょうか あれもできないこれもできない、でもどうにかしたいということ？
母に聞けば？ お母さん離婚したいと思ってるのかね
意外と離婚までしなくても，と思ってるかもよ
ほんとに離婚する気あるなら、1人がフルで働いてお母さんパートしてるならボロアパートくらいは借りられないのかな
女性2人だし狭くてもとりあえずどうにかなるでしょ
それが嫌なら我慢するか、父親ぶん殴ってでも立場逆転させるくらいしかないような 具体的な金額良いんだっけ？
二人で18～20万くらい稼げれば普通に生活できると思うけど
昔姉が14万で一人暮らししてたし、私は子供産まれたとき旦那の手取り18万だったし（育休手当は貯金してたから18万で生活してた） 親が心配で出るに出られないって書き込みよく見るけど、助けてくれる人がいることで当の本人は現状維持のまま思考がストップってパターンが多くない？ 一生母親の面倒見るつもりがないなら親離れしたほうがよいのでは 協議離婚で駄目なら調停かければいいのにそれをしないってことは本気で離婚したいわけでもなさそう そもそもなぜ両親が不仲になって家庭内別居状態にまでなったのか、例えば二人というか特に父親の方を諫める第三者的な頼れそうな人はいないのかな？ お母さんは好きでその男と結婚してるんだから気にせず家出たらいい 夫婦の揉め事にしゃしゃり出てくるロクでもない人はそうそういないでしょ 皆様ありがとうございます
父を諌められる人は残念ながらいません
一時期父含めてカウンセリングに行ったことがあるのですが、相手が専門家でも「俺が正しい」と言い出し全く聞きませんでした
非常に頑固で、親戚とも諸事情で揉めている状態なので誰の言葉にも耳を貸さないと思います
両親は私が物心ついた頃から不仲でした
確かに、ずっと不仲なのに調停に動かないのには母側も何か理由があるのかもしれません
二人で相談してみようと思います この手の人は被害者の立場を手放さないからなあ
母親は別れないしこの子は親離れしないと思うわ
負の連鎖だよなあ アラサーだったら恋人や友達との関係で忙しくて親に構ってる暇なんてないはずなんだよなあ
相談者も実家依存が過ぎるんじゃないか 19歳の娘です。幼い頃からわがままでした。大きくなれば分別もつくだろうと、高校卒業まで見守ってきました。自分で選んだ自宅から電車で30分の学校へも電車登校を面倒がり私が毎朝車で送っていっていました。進路はどうしても特殊な専門学校へいきたいと言い張り、下宿先への手続きや引っ越しや買い物なども全て私がしました。その間娘は遊び呆けていました。その後一か月で中退したいと言い出し、娘の人生だからと理解をしました。後始末も全て私です。就職してからも私を奴隷のようにこき使いました。それでも夜遅くに出歩くのは危険だと思って送迎をしたり、自分では愛情を注いだつもりでした。しかし、昨日、なぜか急に「私は既に娘に一生分の愛情を注いだのではないか。何故こんなにしんどい目をしないていけないのか。」と思い、プッツリと娘への想いがなくなりました。自分の心ながら不思議です。もう娘と良い関係を築くことはできないのか考えています。娘にはLINEで短く理由を書き、面倒を見切れないとおくりました。「家出るん？」と返ってきただけでした。もう愛情は戻ることはないのでしょうか。 苦労しないように、大変な目に遭わないように気を配ってきました。私自身両親が離婚し継母に育てられいつも遠慮していたので娘にはそんな思いをして欲しくない、寂しい思いはさせたくないと、母親として必死に育ててきました。想いが通じることなく残念です。娘の「お母さんはいつも私のやりたいことに賛成してくれるね」との言葉を思い出しています。少しは理解してくれていたのでしょうか。しかしあまりにも理不尽な振る舞いに疲れました。
この先どう接していこうか悩んでいます。 子供は2人いますが、どちらにも口うるさく言ったことはありません。子供が自分で考え、わからなくなった時、助けを求められればアドバイスとして私から話はしていました。子供の趣味や好きな事などにも私なりに調べたりして理解してきたつもりです。一緒に野球観戦やショッピング、旅行などもしてきました。良好な関係だと思っていました。これからも2人でいろんなところに行ったりバカな話をして笑い転げたかったと思っています。幸い上の子は男の子で今春社会人になり、順調に進んでいます。私に対しては礼節を持って接してくれています。だからといって娘と比較する様な事はありません。息子、娘の正反対な性格も楽しんでいました。
心が折れそうです。何もかもが嫌になっています。 18過ぎたらもう成人なんだし
別にそこまで世話焼く必要はないよ
今から仕事するとか自分の道歩くといいよ
もう働いてたらごめん 今までよりも少し距離を置いて、気持ちの整理をしてみたらいいよ
夫がいるなら夫と、いないなら自分の今後を考えて少しずつ生活を変えていく時期だと思う
その中で、娘との関わりや思い出を整理しながらゆっくり考えていくと、この先娘との距離感がわかってくるんじゃないかな >>874,845 さん
ありがとうございます。少し距離を置いてみる事にします。娘ももう成人で社会人。これからは自分の事も考えていくようにします。 苦労しないよう大変な目にあわないよう、わがままも含め見守って代わりに色々してあげて
聞こえはいいけど、成長する機会を潰しまくってるよね
結果理不尽な態度を何とも思わない子ができあがった
みんな必死だろうし子育てに正解はないのだろうけど自分だけが被害者みたいなのは何だかなぁ >>871
甘やかしてそういう娘にしたのはあなた
「娘に私のような思いをさせたくない」と自分都合でなんでもかんでも言うこときいて喜んで奴隷やってたんでしょ
娘の将来を潰したのもあなただよ
娘さんが発達障害ゆえの横暴でもない限りあなたが被害者ヅラして面倒見切れないなんて勝手すぎる
いきなり無責任に放り出す前に教育しなおすことが必要なのでは？ >>871
結局どれもこれもあなたが娘さんと同じで面倒がって楽な道を選んできた結果なんだよ
あなたはやってあげた！やってあげた！って自分は努力したのに報われなかったという体で話してるけど、何も考えず相手の言いなりでいるって楽なことだよ
子供の成長に合わせて考えて行動に責任を取らせたり甘やかし方や程度を調節していくのって努力のいること
とりあえず理不尽な振る舞い、って部分を改善してもらうよう話し合うべきだと思うよ
いきなり何でもかんでも突き放すんじゃなく、ここはやってあげるけどここは自分でやって、とかこれは手伝ってあげられるけど○○してくれないと無理、とか
書いてないから具体的には分からないけど、何となく娘さんの世話を焼くのは嫌ではないけどそれに対して感謝もなく当たり前のようにされているのが嫌なんじゃない？
そのへんをきちんと話し合うというか、気持ちを相手に伝えていかないといけないと思うよ >>871
わがままだからってなんでも思い通りにしてやるのは愛情でもなんでもない甘え
一人で生きて行けるように仕付けるのが愛 うちの母親が姉に対して同じことやってるわ
姉が生まれつきとんでもない癇癪持ちだったのが原因なんだけど母親は早々に子育てを諦めて何から何まで世話をし続けた
結果的に怪物が生まれてしまったんだけど結局姉も被害者なんだよね
ただ、だからと言って姉の世話はやらん
さっさと餓死しろ ５ちゃんはキツい事も言い合うし馴れ合いは嫌われる風潮あるけどさ
ここは一応「本当になんでも安心して相談できるスレ」だから、みんなもうちょっと柔らかい言い方でもいいんじゃないかと思う
少なくとも心が折れそうです、何もかもが嫌になっていますって書いてる人に追い打ちかける言葉はキツすぎるんじゃないかな ここは相談内容によってあっちのスレいけこっちのスレ移動しろと言わないで受け入れると言う意味で「なんでも安心して」なんだよ
無条件で優しくしますよーなんて場所ではないよ 優しいレスは大切だけど正直な意見はもっと大切。結果として厳しいレスになるんだろうけど 日常で対面では言われないことも聞けるのがネット相談のメリットだが、加減を知らない人間からのデメリットを被る場合があるってのは考慮する必要がある
そこのところは不特定多数側は当事者にならんとわからん部分もあるんだろうが、その意味では相談する側は精神的に参っている場合はネット相談はやめといた方が無難だろうな、精神科受診かカウンセラー見つけるのがいい 掲示板自体への書き込みが初めてです。何か不作法があったらすみません。
ご相談です。簡単にいうと旦那に不倫、体を売っていることがばれました。
きっかけは私が不倫相手とのLINEを開きながら寝入ってしまったためです。１週間ほど前のことです。
子供は三人、一番下はまだ保育園も預けられないくらいです。姑同居です。
旦那は私に対して慰謝料の請求などはしない、やり直したい、といっておりますが、不倫相手には慰謝料を請求する
といっております。なぜ、体を売っていたのか、ということで理由を言ったところ、
経済的にも離婚して私が子供三人を引き取って母子家庭になった方がいいんじゃない？とここ数日軽く言われています。
私自身、ずっと、ずっと前からそれを訴えていましたが、旦那はそんなので離ればなれにはなりたくない、
でもお金は出せない、という感じで、私は正社員の仕事【９：００〜１８：００】のあと【１９：００〜２３：００】
程度アルバイトを入れたりして支えていましたが、どうしてもつらくなり、そんなことをしている内に
売春、などと、手を出してはいけないことをしてしまい、さらには三人目出産の際にお金を出してくれたり、
私の生活を気遣って日用品や食料品、ときには現金を援助してくれる旦那の友達と不倫関係を持ってしまいました。
とても許されないことだと思います、すごく旦那を傷つけたと、思います。こんな私がそばにいる資格はない、と思い
離婚したほうがお互いにも幸せなのじゃないかと…周り誰にも相談できず、ここに書き込みさせていただきました、
長文で読みにくくすみません、もしご質問あればお答えします。実際不倫の際、関係を修復させる家庭というのは
多いものなのでしょうか？また、修復後また笑いあえる家庭になれるのでしょうか？
すみません、私が一面悪いことは分かってるので旦那の言う通りにするのが一番なのかとは思いますが
どうしても不安なことがたくさんです。 なぜ不倫したのか、なぜ売春したのか
スレ民にも理由を説明して下さい ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・家計の収支と旦那がお金を出せない理由
これらについて書いてみてほしい >>891
生活費が足らず、安易にお金を知り合いから借りたところ、
返済は体で…といわれ、そのままお金が足りないときにまた誘われ…
という流れです。不倫は、ずっと経済的に不安を相談していた旦那と共通の友人が
支えたい、という言葉をくれてその後経済的にもいろいろと助けてもらいずるずると… >>892
・体は売らないでほしい、もう不倫相手と連絡はとらないでほしい、ということでその通りに。あとは普段通りに過ごしてほしいとのことが旦那の希望ですが、加害者のくせにときおりいろんな感情が沸き上がってずっと泣いています。
・もちろん今後はもとのような家族に、とは思いますが生活費が足りなくなったとき今度はどうしたらいいのか…という不安もあります。
・旦那収入【１５万前後】妻私【過去：１３〜１７、現在１０〜多いとき２０】
支出は旦那が家賃５万、車代３万、旦那自身の借金返済で残りほとんど
私は水道代電気代などの光熱費合せて３〜５万、学校や保育園の諸費用１〜２万、食費７〜９万、姑のキャッシング返済３万そのほか子供の服や消耗品なども基本は私です。
毎月全然足りません…仕事を変え、保育園費用が無料になってからだいぶらくになりました。 本人がどうしたいか決めてくれないと
他人には何も言いようがない >>895
すみません、もとの相談の文章が読みにくいのですが
＞実際不倫の際、関係を修復させる家庭というのは
＞多いものなのでしょうか？また、修復後また笑いあえる家庭になれるのでしょうか？
ここが一番気になっていて、相談スレをたくさん見ている方々なら実情を知っているかなと思い相談させていただきました…申し訳ないです。 でも不倫した側から離婚はできないんだっけか
まあ仕方ないね これはなかなか難しいな。夫も妻も経済的にひとりになれないのか
夫もこの稼ぎじゃ売春のことなんも言えないわ。でも離婚してリセットするのがいいと思うね >>897
旦那はこのことについて責める気は一切ない、
相手の男にしか怒りがわかないと言って、実際今現在に至るまでいちども責められた場面がありません。
ですが、きっと今はたまたま向こうへの怒りが勝っているだけで…きっとずっと心に残るものですよね… 全レスしながらダラダラお気持ちを綴っていくつもり？それは勘弁して >>898
そうなんですね、ありがとうございます探してみます。 全レスは失礼なことだったんですね…返事することが丁寧でいいことかと思っていました、申し訳ありません。
これ以降はなにか必要な時以外はみなさんの意見だけ見ているようにします。失礼いたしました。 いや、しばらくは全レスでもいいと思うよ。一度も責められてないみたいな情報も出てきているし えー無駄にスレ消費すんのやめて
聞かれそうな情報はあらかじめ書いて てか不倫した側に今後離婚するかどうかなんて決められないし
気持ちの問題なら出てるスレに移動したら 夫も妻がいることで楽に暮らしてるからなあ
姑と夫含めて実質子供5人やん。そんなとこで生きてていいのか？ (15万しか稼げない甲斐性のない旦那
いざとなれば自分のほうが稼げるかわいそうな私
このかわいそうな私に色目を使って擦り寄ってくる男たち
私もまんざらでもない
甲斐性のない旦那が悪いんだ旦那さえ高給取りだったら私だって流されないんだ
すべて甲斐性のない旦那が悪いんだ) 売春だの援助だの
さすがにキモいから不倫板とかでやってほしいな すみません、なんでもといっても、やはりいろいろとローカルルールや読まなきゃいけない空気があること
勉強になりました、今後はROMに戻ります、失礼いたしました。 >>896
なれたよ。なんなら笑い話にも出来るまでになった
30年かかったけどね これは難しいな。経済的な面で旦那が頼りないし、同じく経済的な面であなたは売春してるし。この辺は夫婦のはなしになるが、なぜあなたが姑のキャッシングの返済をしているのか？姑が払えないなら債務整理でも自己破産でもさせればいいのに。少なくともあなたより年齢を重ねた大人なんだから後始末は自分でさせるべき。同居ではいい出せないかもしれんが。姑の返済のこと、旦那は知ってるの？知ってて何にも言わないなら、もう離婚も視野に入れたほうがよくない？子供を保育園に入れてあなたはしっかり働いて母子手当貰って生活したほうがよくない？ 【社会】夫の生き方や人格を否定「あなたは能のない人間だ」…DV被害の25%が“男性” 専門家「恥ずかしがらずに相談を」 [朝一から閉店までφ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1656944509/ 食費に7〜9万⁉︎家族6人で？食べ盛りの子供ばかりじゃないのに？旦那の車代って購入の時のローン？それとも趣味の車いじり代？ちょっと使途がよくわからんな。 まずこれからは絶対避妊してほしい、これ以上の妊娠出産は経済的に無理
夫婦はそれぞれ何歳なの？
夫と姑の借金の理由と、いくらの返済がいつ終わる予定なのか確認した？
車代の内容とそのお金はいつまで払い続けるのかも確認が必要
食費も見直しが必須、そして夫には稼げるよう配置換えか転職をしてもらう事
もう一つ、姑との同居の理由は？夫婦にとって出費を負担するだけの理由があるの？ 義両親の節目の誕生日のお祝いを夫兄弟の家族含めて大家族で泊まりの旅行をするんだけど、
私は元々大酒飲みで義家族ともご飯の時はお酒を飲んで過ごしてきた
でも今回旅行のタイミングがちょうど妊娠初期で、安定期前なのでまだ家族に言いたくないけど、
お酒飲まないならなんて言い訳しようか悩んでる
義姉が不妊治療してることもあるから出来れば安定期まで伝えるのは避けたいけど、酒飲まなかったら心配されちゃう
なんて言えばいいのか… >>919
別ベクトルで心配はされるかもだけど、健康診断で少し悪い結果出たから酒は控えてるって言えばいいのでは 余計なお世話かもしれないけれど
初期に旅行すること自体リスクあるし
コロナもすごく増えてるし
旅行そのものを理由つけて断ることは出来ないんだろうか さっき頭痛薬飲んだから今日はお酒飲まないでおきますー的なのはどうかな
何の薬でもいいんだけど
暑い日が続くから身体お大事に >>919
後で安定期になって義家族や義姉に妊娠したことを伝える時はなんて言うつもり？逆算してあれ？じゃああの時嘘付いてたんだってなると思うんだけど。まあ義家族や義姉がどう受け止めるかなんだけどね。 誰にもわからない部分があるから言わないでおきたいという気持ちを嘘付いてたと断罪される可能性があるから相談に来ているのでは 結婚してから働いていないから10年以上のブランクがあります
最近働きに出ようと思って色々調べていますが、条件が合っていたりやりたいと思った仕事はほとんど派遣です
某派遣会社に登録しようとして連絡して地図を調べたら悪い口コミばかり
「釣り広告だらけ」「連絡が全く来ない」「社員の態度が悪い」「仕事を全然紹介してもらえず放置される、個人情報の収集？」
など
こういう所はgoogkeの口コミを信じて行かない方がいいですか？
実は今日登録日だったのですが、躊躇して今日はキャンセルしました
後日また連絡すると言っておきました そんな難しく考えず、この間お酒飲み過ぎちゃったから今日は遠慮させてくださいねって軽く言っとけばいいよ 義姉と関係が良好なら義姉が不妊治療しててもそれはそれとして普通に祝福してくれるでしょ
義姉がストレスで不妊様になってて妊娠を公表すると不機嫌になって楽しい旅行が台無しになるとか？
けど必ずバレる嘘ついたってしょうがないよね
妊娠初期なら家族にいたわって貰うべきだし泊まりの旅行なんてリスクがあるもの避けるんだけどそうもいかない家庭なのかな 嘘ってほど悪い事でもないでしょ
義家族や親戚には包み隠さず何でも話さなきゃいけないわけでもないし、誰でも何でも話せるわけでもないよ >>928
いや、妊娠初期のリスク分かってる？
下手したら流産だよ？
安静にしないといけないから普通は泊りがけの旅行とか妊娠を理由に断るんだけどそれが出来ない複雑な家庭なんだろうなーって思っただけ 「来週、健康診断があって、数値が年々ねぇ」とか言えば良さそう
察しがよければ察されるだろうけど、まぁ察されるのはどう繕っても同じな気はする
>>929
そんな大層な話じゃないでしょう
義姉の心情を思うと、妊娠中なので〜と言いたくない気持ちはわかるよ
やっぱり心乱されるもんだと思うし
心遣いとして言わない選択肢はあると思う
妊娠初期の旅行については実家との旅行くらいは別に、と思う
マラソンとかボクシングをするわけでもないし そんな壮絶な旅行したことないからわからん、ラフティングとか記念登山とかするの？
義両親の節目の誕生日のお祝いで、数家族単位ならいい旅館やホテル泊まって、おいしいご飯食べて、ちょろっと観光してお土産買って帰るクラスなんじゃないの
持病あるとかドクターストップかかるような妊婦さんなら普段の生活からしんどいだろうし旅行は避けるのがいいかもしれないけど、日常では問題ないなら感染症や事故に気をつければ医師も止めたりしないよ
個人で気をつける分にはそれでいいと思うけど、ちょっと極端だし人に同じように強いるのは行き過ぎだと思う だよだよだよ？の人でしょ
妊娠出産育児の話になると噛みつきまくるんだよ、何かあったんだろうね なんだろうね
結局場外乱闘で盛り上がってるだけのスレ 他人のアドバイスが気に入らなくても
提示された相談者が決めればいいだけなのに
自分のアドバイスと違ったら
ムキになって反論して相談者そっちのけの
素敵なスレですね >>929
妊娠初期の流産はほとんどが遺伝子的な問題みたいな母体側ではどうしようもないケースが多いよ
無理はしないことは大事だけど仕事してる人だっているし本人がしんどくない分にはそんなキリキリ安静安静！っていうほどにはしなくていいと思うよ
というかそもそも妊娠してることをまだ伝えたくないから悩んでるのに妊娠を理由に断るって本末転倒だよ
義姉のこともあるけど単に初期流産したりしたときに伝えてあると気を遣わせたり悲しませたりするのが辛いからまだ言いたくないってことだろうし、そこに家庭の複雑さは関係ないでしょ だよだよだよ？がまたムキになって噛みついてくるから触らない方がいいよ ちょっとくらいいいじゃないか～に
始まり、何を言い訳にしても空気が悪くなる未来が見えます
未来は絶対なのです 書き込み初めてです。板違い等ありましたらご指摘お願い致します。
当事者や当事者の周囲などではない、第三者からの客観的な意見が欲しく、相談させてください。
父親と絶縁してます。
父親という前に人として受け入れがたい部分が多くあり、私があるキッカケで爆発してしまい縁を切るに至りました。
私的には吹っ切れていたのですが、父方の母(祖母)や兄から父親を庇う発言があり祖母から「○○ちゃんにも悪いところがある。お父さんは私が説得をするから許してあげて。旦那さんも紹介してあげて」といわれ、
兄からは「親父は寂しいんだろ？」といわれ、もしかしたら私の考え方や捉え方が間違っているのか？と考えてしました。
父親と縁切り後、入籍したので旦那や私の何人かの友人に相談もしましたが「彼らは私だけの意見を聞いているので私の味方になっているのでは？」と鵜呑みに出来ないでいます。
以下、私が父親を許せない理由を書きます。
・中学生の頃、両親の不仲により父が帰宅しない。
たまに深夜に帰宅、寝ている私たちに向かい「お前らばかり贅沢しやがって」「役に立たない」「お前らなんかどうでもいい」等身内への暴言の数々。
・母が他界後、借金を抱えた父が蒸発。
・祖母、兄姉、私への金の無心。返さない。貸せないというと暴言。
・お金がなくなり、父が実家へ戻る。戻ってくる際に周囲への説明や謝罪がない。
・実家で父と一緒に暮らしている姉への暴言。
・多数の女性との関係を持っている。中には不倫に当たる女性もいる。
姉に女性の送迎なども頼んでいるそうです。
上記の理由で、不誠実で不義理な父を許せないのですが私は心が狭いのでしょうか？
ご意見よろしくお願いいたします。 >>941
ここに書き込んだってあなたからの話しか聞けない状況なんだから、あなたの言う「彼らは私だけの意見を聞いているので私の味方になっているのでは？」と何ら変わりないと思うよ
あなたの話を聞く限り、お父さんはクソであなたの心はごく普通の広さだと思うわ おかしくないよーって言われたいんでしょ
人から見ておかしくともおかしくなくとも許せないもんは許せないんだから、いいんじゃない？ レスありがとうございます！
父からは直接話が聞ける状態ではないので、やはり自分で折り合いをつけるしかないのかもしれませんね…
>>942
ここに書き込んだってあなたからの話しか聞けない状況なんだから、あなたの言う「彼らは私だけの意見を聞いているので私の味方になっているのでは？」と何ら変わりないと思うよ
確かにそのとおりですね…！盲点でした。
ご指摘ありがとうございます。
父は会話すると感情的になり話し合いが難しいので姉にそれとなく父の言い分を聞いてみたのですが「父親に対してこういう態度をとらなければならないのに、私はそれが出来ていない」と言っているようです。態度というのは父を尊敬し、敬うような態度です。
>>943
おかしくないよーって言われたいんでしょ
人から見ておかしくともおかしくなくとも許せないもんは許せないんだから、いいんじゃない？
私も許せないものは許せない、という態度をとっていたのですが身内が父をあんまり庇うので私のほうに悪い点があるのであれば態度改めるべき？と考えて悩んでしまいました…
身内から認められることが少なかったのでおかしくないと言われたいという気持ちもあるかもしれません。 父親以前に人間としておかしいので今まで通り疎遠でいいと思う
親子だからって仲良くしなきゃいけないわけじゃないし 書き込み初めてです。不備があったら遠慮なく言ってください。板違い等ありましたらご指摘お願い致します。
当事者や当事者の周囲などではない、第三者からの客観的な意見が欲しく、相談させてください。
二日前、小5の息子が夫ではなく私の兄がお父さんなら良かったと言って過去一の大喧嘩に発展してしまいました。
家族で話し合うべきだと思っていますが、喧嘩の際に私が息子を叩いてしまったのが原因なのか、二日前から息子は私たちと口を聞かなくなってしまいました。
夫は非常にショックだったようで二日経ってもかなりピリピリしており、家での口数がめっきり減って、夕食を食べ終わると自室に籠ってしまいます。
夫がいない時に何度か息子を叱って謝るように言いましたが「嘘じゃない」とか「お母さんには関係ない」と言い張ってきます。
息子を夫に謝らせる。そこまで行かなくても意固地になっている二人が腹を割って話し合える方法を探しています。どうか皆さんの知恵を貸していただけませんか？ ・小5の息子が夫ではなく947の兄がお父さんなら良かったと言った理由
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
このあたりについて書いてみてほしい どちらかといえば、夫が歩み寄って息子さんと話をする場面だと思うんだけど
こんな時に部屋にこもる夫だから、息子さんもいざという時は手を離されると思ってるんだろうし ・息子が私の兄がお父さんなら良かった理由については詳しくは分かりません。「お父さんが○○おじさん(私の兄)ならそんなことは言わない」「卑怯だ」と言っていましたが、カッとなった私が息子の頬を叩くと息子は自室に逃げ込み、それ以降の話し合いが出来ていません。
・これまでやってきたことは
昨日今日と息子にお父さんに謝るように叱ったのと、両親への相談です。
母は「しっかりしなさい」としか言ってくれず、父は「とにかく孫と話し合いなさい。手を引っ張ってでも向き合い、お互いの気持ちを言語化しなさい。その際、子供は特に隣の芝が青く見えるという事を念頭に置きなさい」と言われました。
事が事だけに義両親や友人には相談できず、他のアドバイスも欲しくてここに流れ着きました。
・どうなりたいか、どうしたいか
息子に謝らせたい。それでなくても意固地になった二人に話し合いの席について欲しい
こういった掲示板を利用するのは初めてで、返信を書くのが遅くなって申し訳ないです。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
