家族の死 [転載禁止]©2ch.net
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夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか? 1年前に妻の余命宣告を受けた。
仕事はすでに辞めていた。友人関係は遮断した。親戚関係も遠慮してもらった。
誰にも邪魔させず二人きりで思いっ切り無理に明るく過ごした4ヶ月間だった。 喪中はがきを発注した
去年はいろんな意味で年賀状を書けなかった。
死んだ妻の分だけはPCで出してあげた。 秋は物寂しい季節ですが、綺麗に晴れた日は天からも下界が綺麗に見えるはずですよ。
ここのみなさんが少しでも気持ち安らかにいられますように。 ペットの蟷きり家族同様なのに死んじゃたようー
えーーんえーーん >>107
うす墨というのは涙で薄まったという事らしいが、
本当だわ。 父親、孤独死してた。
何十年も税金払ってなかったから兄弟で返した。
子供がちょうどお金がかかる時期なのに、あいつのせいで貯金が尽きてしまって苦しい。 母親が死んで1年経ったけど何も困らない
却って生活しやすくなった 同居してた祖母が亡くなった。
事故だった。
数えてみれば10年以上一緒に生活した。
食事をするときは席が決まってて、いつも自分の隣だった。
バレーボールが好きでよく試合をTVで見てた。
たまに何かあるってなると、こんな歳にもなったのにお小遣いをよこしてくれた。
大きな地震があったとき、駆け寄って支えたことを暫く経っても話にあげてくれた。
自分は祖父の若い頃に似てるらしくて、ある時、祖母が生前の祖父の愚痴を母に溢していたらしいが。母が、
「でも、○○(自分)みたいだったんでしょ?」
と言ったら、黙ってしまったなんてこともあったらしい。
なにより、自分の職業が調理師みたいなもんなんだが、そこで作った物を持って帰って祖母にあげると、それを両手に抱えて自分の部屋に持ってって、ちょっとずつ食べてたんだそうだ。
うまいうまい、一気に食べたら勿体ないってさ。
事故に遭う前日にもあげたんだよ。
また両手に持って部屋に戻ったんだ。
その時の姿が目に焼き付いてやばい。
祖母の部屋に作ったやつが少しだけ減って残ってるのを見つけたのもやばい。
なんだよ
もっと食べさせてあげたかったよ。
事故に遭って、辛かったよなぁ、意識一回戻っちまったもんなぁ、痛かったよなぁ。
沢山管に繋がれて、ぴんぴん歩いて回ってたのになぁ。
孝行できなくてごめんなぁ。
ほんとごめんなぁ。 昨日の早朝、父が5年7ヵ月の闘病生活に終止符を打った
せめて結婚して子供の姿見せてあげたかったけど、時間がなさすぎたよ
49歳で逝くなんて早すぎる
遠方に住んでるからなかなか見舞いに行けず、最後に会ったのは1ヵ月前
そん時は普通に喋ってたのになあ…
今はもう、ご遺体用の冷蔵庫ん中で冷たくなってる
今にも普通に起きそうな顔してるよ
目覚ましてくれよ…焼かれるのは嫌だよ… >>113
交通事故か…
ご冥福をお祈り申し上げます
少しずつ大事に食べてたんだね
本当に嬉しかったんだろうね うちのおっ父、約3年半前の4月のなんと一昨日と同じ
13日金曜日に逝ってしもうた。
肺炎の末 基督の生まれ変わりならいいけど もうすぐ母の三回忌。
躁鬱と10年闘っての自●だった。
ありがとうって言えなかった。
ごめんなさいって言えなかった。
1月には娘が産まれます。
ずっとずっと大好き。 先日、母が亡くなった
涙モードに持っていかないようにしているから、案外泣いていない
でも、その日からずーっと母の事を考えているな 兄が亡くなり4年経った。
亡くなった時と同じ年齢になりもうすぐ兄より年上になってしまう…。どーすればいいんだろう。兄なのに年下って、意味が分からない。
気持ちは少しずつ楽にはなってるけど、寂しさは消えないや。ここに来ると少しホッとする。
誰も亡くした事のない人は冷たく感じる様になった。優しいようでもやっぱり最終的にはとても冷たい。
大事なものを失った経験のある人は、やっぱり何かが違う。
同じ気持ちを共感できる人と出会いたい。。 >大事なものを失った経験のある人は、やっぱり何かが違う。
そう思う
同情されていない感があるから話をしやすい 兄が亡くなり4年経った。
亡くなった時と同じ年齢になりもうすぐ兄より年上になってしまう…。どーすればいいんだろう。兄なのに年下って、意味が分からない。
気持ちは少しずつ楽にはなってるけど、寂しさは消えないや。ここに来ると少しホッとする。
誰も亡くした事のない人は冷たく感じる様になった。優しいようでもやっぱり最終的にはとても冷たい。
大事なものを失った経験のある人は、やっぱり何かが違う。
同じ気持ちを共感できる人と出会いたい。。 ちょうど今月で一周忌。
大好きな父が昨年他界した。
小さい頃から大好きで、でも多忙だったからあまり話した記憶がなくて。
また、実家からかなり遠い学校に通ってるから、なかなか会えない日々が続いた。
そんなある日、忘れもしない一昨年のエイプリルフール。
父から末期ガンであることを聞いた。
なんの冗談だ?と思った。信じたくなかった。
それから父はどんどん痩せていって、
どんな言葉をかけてもダメだった。
だけど父の最期を看取れたのは私だけだった。私の誕生日と同じ日に逝った。
もう少しで私も歳をとるわけだけど、まだ立ち直れない。
どうすればこの心の中にある穴は埋まるんだろう。
何分まだ若輩者なので、友人にも相談が出来ない。吐き出したかった。
聞いてくれてありがとうございました。 >>118
私は数日経ったらどうしようもなく悲しくなりました。
どうあがいても悲しくなっちゃう。
泣きたいときは思いっきり泣いていいと私はおもいます。 親が死んで泣けるのは泣けるほど良い親だったってこと
育ててもらったことに感謝出来る立場ってことだ
どの親か選択出来て生まれるなら
死んだら泣けるほど良い親の元に生まれたいだろ
そんな家庭に生まれてみたかった
親に早く死んで欲しいと願う自分も嫌だ よく分かるよ、その気持ち。
親が死んだら立ち直れない、って思いをしてみたかった。
けど親の死を悲しめないっていうのはそういう親だったからで、私が悪いわけでもなんでもない。 >124-125
そうだよね。わたしの母はわたしが結婚してすぐに亡くなったけど、
たいして悲しくなかったわ。あんまり良い育てられ方をしてくれなかったからね。
面倒くさそうに、義務感見え見えで、年取ったら育てた恩を返してもらう気満々の
感じだった。
本格的に年取る前に死んだのは自業自得かな。
そんな自分でも、結婚して愛する家族がいるから、大切に思う家族が亡くなったら
こっちも死にたくなるほどつらい気持ちになることはわかる。 涙が出ないから、良くない親だって言うのかい
そりゃ横暴だな
悲しみが表に出るか出ないかの違いだと思うよ
長い闘病の後だと、もう苦しまなくていいんだ良かったね、と思ってしまう
こちらも介護をやり切った感もあるからね
納骨する頃には、肩の力も抜けるんだろうか >127 文章の上っ面だけ読んで、つっかかるのやめたら?
もしくは文章読解力をつけたほうが良い。 そうかすまないね
なんでか泣けない自分を気にしてるのかな
配偶者もいるから、泣きたくないんだよね
でも大泣きしてみたい気もする 泣けないっていうのは人前で?
自分一人でいるときにはワンワン泣かないにしてもじんわり涙が出たりしない?
人前でも素直に大泣きできるかできないかは性格だよね。
性格っていうか育てられ方と育った環境かな、と思っている。
自分は親から「甘えるな」というオーラびんびんで育てられたから、
素直な可愛げのある感情を露わにすることはできない人間。
従って人前でワンワン泣くことは無理。 甘いよ・・・親に死んで欲しいと願ってるんだ
一人だろうが人前だろうが泣くわけないだろ
死んだら・・嬉しさと「ざまーみろ」という感情しか思い浮かばない
親にも親偏差値ってのがある
幼少の時はヒステリックで暴力的な育て方
青年期は貧乏で教育に金を掛けない
働き出したら子供の金を巻き上げる
そんなのは早く死んだ方が子孫のためだ >>127
こんなに頭の悪い人はネットでも初めてだ。
勉強苦手で周囲とはコミュニケーションとれなかったよね?
まともな親なら教育は財産って言って、お金も愛情もかけてくれたと思うけど可哀想に >>131
うちも最近父親死んだけど、涙ひとつ出ないし、飼ってた文鳥が死んだ時の
悲しみを100としたら1も悲しくなかった。
いろいろゴタゴタした関係だったし、普段から親子の交流すらなく
近所の見ず知らずの男が死んだんだって、へぇーっていうのとなんら
変わらないぐらい、見事にサイコパスかと思うぐらい。
っていうかサイコパスかもしれないわw
悲しくない人間に育てられると、泣ける人の心の豊かさをうらやましく思う。
こういう事に限らず、ほとんど感情をうしなってるし、楽に死ねるならとっとと
生きるのパスしたいと思う。
家族の死と一概に言っても、天地の差があるよね。 なんだか極端な文を書く人ばかりだな
自分のストレスをこんなスレにぶつけないで >>134
家族の死を語るスレだから極端な家族関係でも別にいいよ。
平均的な家族の人には衝撃的で、ストレス与えるかもしれないけど
極端なことを書いていると思っている当人にしたら
そういう極端な関係性が日常だったってこともあるかもしれない
とか、いろいろ想像力働かせれば、被害妄想もおさまるんじゃ? 何を書いてもいいけど、他人を攻撃するなってことだよ >>136
だったら、最初から他人を攻撃する書き込みをしないでってかかないとな。
極端な文章を書いて自分のストレスをスレにぶつけてるぞと他人を攻撃してることになるだろw スルーしたらいい。
やるせない気持ちをぶつけているだけだろう。
返事なんか期待してないだろうし。 親には親偏差値があるって、すごく分かる。
死んだ母もまだ生きてる父も親偏差値低い。
極端な暴力とかネグレストはなかったけど、普通の育てられ方はされなかった。
心の教育というのは全く無かったから(それも自分が親になって気づいた)
素直な感情が出ない人間になったわ。
親が死んで泣けないのは、死は悲しいことなのだと思うけどそれを素直に表せたり、
感じたりする人間になれなかったってこと。自分の場合はです。 父が亡くなって、もうすぐ一年。
先日簡単な一周忌を行った。
優しかった父が、今の私を見たらどう思うのか…父からの言葉が欲しい…
そんな事を毎日考えている。
父に会いたくて仕方ない… 母が自分から死んだ。
前日の朝、どうでもいいような内容の電話したのに。
死後2日経ってて、私は周りに止められて警察署で顔を見せてもらえなかった。
お葬式でなら見られると思ったのに、お葬式でも顔隠されてた。
身内以外、誰も本当の死因は知らない。
心筋梗塞ってことになってるから、そういう慰め方してくれるけど全然ちがう。だけど違うって言えない。そうだねって、適当に相槌打つしかない。
>>141
人生の終盤に自ら死を選ぶのは若者の自殺とは違う
社会で働き税金も納め子供も育てた
老人になり身体の不調も出てきただろう
ある意味仕方が無い
直前まで心配を掛けないようにしてたなんて
むしろ立派で潔い死に方だと思う >>142
ありがとう。
だけど老人じゃないんだ。まだ50歳にもならなかった。ずっと精神科に通ってたからね、仕方ないのかもしれないね。
いつかやると思っていたから、今日かもしれない、明日かもしれないって心配から解放されたと思えばいいのかもしれないけれど。 子供じゃあるまいし、親が死んだくらいでガタガタ抜かしてんじゃねーよ >>141
顔を見せなかったのは周りの人の優しさだと思うよ。
私も兄が亡くなった時、見ないほうがいいと言われたし、火葬から出てきた直後の姿も怖くて見られなかった。でもそれでよかったと思ってる。心の中では元気な姿のままでいてくれるから。
お母さんも、亡くなった時の顔よりも元気な時の笑った顔をを覚えていて欲しいと思うよ。 火葬まではすごく悲しいのに、骨になった姿を見た瞬間、観察大会になってしまう
このあたりが悪かったんだなとか、年の割に骨が丈夫だったんだなとか 骨見てこのあたりが悪かったとか、骨が丈夫とかわかるの?
下劣‥てか、悲しみを気丈に昇華させる小技? >>147
見たことない?お骨上げの時に説明されたことない?
下劣だなんで思うのが意外
なんだろ、非日常空間故の自己防衛なのかね
焼き上がるのを待ってる間に、心の整理もつくからかな
もちろん悲しくて見てられない人もいるだろうけど、部屋の中にいる人、だいたい観察モードになる
(故人が子供とかなら別だよ) >>148
あーなんか分かるかも
まだ棺桶の中にいるときは、どうかしたら起きてきそうな気もするけど
骨になった姿を見ると諦めがつくと言うか、もう何しても生き返っては来ないんだと思い知らされる
父のときは火葬するまでは泣き狂っていたけど、お骨上げのときは冷静だったな >>149
うん。兄が亡くなった時「ここが頭蓋骨で…」とか説明されて、父は「これが成長するとくっつくあの接合部ですか」とか冷静に言ってたな。
このただの白いものがこないだまで生きて喋ったりしてた家族と思えなかった。というか思いたくなかったのかもね。 母親が死んだら快適すぎて快適すぎて
あのBBA自分の居場所を守る為に何一つ子供に教えなかったヤツだからな
そういう性格だから早死にしたんだよ 毒親死んでも後始末したくない 放置罪で警察につかまるまえに死にたい
片親が先に逝き 無関係だったが其れには感謝しているよ 死んでまで
取り憑かれたくない 鬼痴の血あろうとも 毒どもの魂と血の縁が霊になったら
完全無縁になりますように 奴等の魂コードも自分データも全て完全浄化消滅
しますように。 毒親スレにいった方が共感得られると思うよ
ここには親が死んで悲しい人たちもいるんだからさ スゴい 当然みたいな偏り 色々な死と感情や思い人それぞれなのに 語り目的もそれぞれ
自分が気に食わないのは 排除したいてのかな
自殺で 身内なくした 人 、 本人、 気持ち色々だろうが
報われんだろな 憎しみがあれば悲しみが無いとでも言うのか 怖いな
憐れ >>152
毒親が死んだら、火葬のみの葬式した後、送骨しちゃえよ。そうすりゃ葬式20万、3万程度で無縁仏として処理してくれる。 >>152
毒親が死んだら、火葬のみの葬式した後、送骨しちゃえよ。そうすりゃ葬式20万、その他3万程度で無縁仏として処理してくれる。
修正 私の子供の友達だった子が結婚した。母親が嬉しそうに知らせてきた。
素直におめでとうと思うしそう言ったけれど悲しくて泣いた。
子供が死んで4年経ち、周りの人は「そういえば死んだんだね」程度であたりまえだろうけど、親の自分はどんどん寂しさが大きくなり今もいつも考えている。私はあとどれくらいこんな気持ちでいるのかな。
子供より生き延びてしまった。 子供が犯罪者になったり世間に迷惑を掛けるようになるのは
死ぬより辛いぞ
ぶっちゃけ精神障害や知的障害の親は・・・
子供が死ぬことより辛い気持ちで生き地獄を生きてる人もいるんだよ >>160
知的障害者の親は早く死んでしまえば、それで終わりだ。だがな、知的障害者の兄弟姉妹に生まれた者は知的障害者がいることを理由に小さな頃から理不尽なイジメや差別を受け、親が亡くなった後は、私のように知的障害者の介護までやらされるんだぜ。 >158 その友達の母親 なんてデリカシーが無い人でしょう。
お気持ちお察しします。上手く流されますように。
>159のデリカシーの無さもたいがいだな。 いつまでもウジウジしてても仕方ないんだから
周囲が普通に接してくれる事をありがたいと思えるようになるといいね
隠されてる方がモヤモヤする人もいるんだから、最低とはいえないよ >>162
ありがとう。
そのお母さんは私の友達でもあるから、知らせてくれてよかったんです。
私も普段死んだ子のことは一切話題にしないし元気です。
だけどいつも辛くて死んだ子供がかわいそうで苦しい。寂しい。
慰めてくれて本当にありがとう。知り合いには言えないし、どうしようもないけど「わかるよ」と言ってくれて嬉しかったです 案外、他人の子供が死んだのなんてすぐに忘れちゃうからね
反対の立場だったらあなたも忘れて生活するでしょ? >>163
162さんは私の気持ちに添ってくれただけで。
ほんと、いつまでも泣いていられません。(実際人前でうじうじしていられません)
でも心の中は思うようにいかないです
ぐだぐた言ってごめんなさい 子供が死ぬのは本当に悲しいだろうね
この前テレビで103歳のお婆ちゃんが80代の息子を老衰で亡くして泣いてたよ
「こんな酷い話はない。早く死にたかった」って。
100歳超えても子供の死程つらいものは無かったって。
頑張ってね >>168
表向きはそう言うけど、裏では笑ってるよ 長生きするなら「長生きする意味」が欲しいよな
家族の心の支えになったり
いい人だから長生きしてほしい・・とかね
お金も大事だけど人柄や心はもっと大事な気がする
人柄や心がけがいい人はお金の人生設計もしっかりしていて
独立心がある気がする 親が死ぬ時にはきっとザマァ見ろって感情が出てくると思うわ
兄妹含めて嫌なことばっかりされてきたからいい感情が出てこない。
親は金をくれる存在っていうくらいしか思ってねぇわ
一人立ち出来る年になったらすぐ出ていく 母親には因縁ばかりつけられてきたわ
だから母親が入院してる時に「世話を焼かすなおとなしくしてろ」くらい言ってやりゃよかった
でも父親譲りの性格だから言えなくてさ 相続手続きめんどくさい!
年金受給を止めてもらったら1ヶ月分が支給されるって事で、その手続きもめんどくさい
原本寄越せって何だよ、コピーでいいやん そう戸籍に他の子がいたらたいへん
いないという証明をとるのだよ >>176
遅いかもだけど
原本持ってって、コピーでって言えばコピーとって原本返してくれるよ! 流れ読まずに失礼して
夫が亡くなってまだ49日も迎えてない。闘病してて治って家に帰ってくる気満々だったのにあっけなく逝っちゃった。
結婚が遅かったから子供も居ないし、遺族年金だけじゃ食べていけない。親類も近くには居ないから全部の手続きを1人でやらなきゃいけない。
忙しいけど、ふと遺品見ると思い出が溢れてフリーズしてしまう。
結婚期間は長くなかったけど、どこに行くにも一緒だったからそこらじゅうが思い出だらけで探してしまう。
なんで急いで逝っちゃうのかなぁ…… >>181
手続きお疲れ様
遺族年金があるだけイイよ
無い人も沢山いるから、旦那に感謝して使えばいい
子供がいないなら早目に引越しした方がいいよ
一緒に住んでた家にいるといつまでたっても気配を感じて悲しい気分になるから 死んでほしい家族は死なないで、死んだらこっちも死にたくなるような家族が
先に死ぬもんだね。 >>180
ありがとう!
郵送しようかと思ってたけど、行ってくる 毒親が病気で先月亡くなったんだけど
死の直前まで面倒をみていた祖母や叔父叔母がかわいそうで何とも言えず
どうにも気持ちの置き場所に困る
自分は自分で毒が作った借金返す為に働き続けて数年になるから
毒が亡くなった事で少し肩の重荷が取れたような気もしている
毒親でも死んだら悲しむ気持ちが少なからずあるもんだね 昨夜母親が夢に出てきた
ホラー映画のように怖かった
成仏してくれ頼むよ 鬼の居ぬ間に洗濯どころか
鬼が死んで洗濯
って感じ
あのモラハラばばあ 昨年の冬、妹が亡くなりました
遺された子どもは二人とも女の子で一人成人、一人受験生
妹の旦那は夜勤が多い仕事
私は妹の家まで車で15分程度の距離
実両親は車で45分程度の市内在住
亡くなったのは病気だったんだけど、症状が出ていて皆知っていて病院を薦めたけど妹は「大丈夫、大丈夫」と言い続けて
とうとう倒れそのまま目を開けることはなかった
悲しかったけどつらい現実も待っていた
ここから先はアドバイスを頂きたいです 私は受験生の子のケアを中心にと考えていたのですが、それどころじゃなかった
というのも、成人している上の子は洗濯すらできない子で実母が手伝いに行くとまるで家政婦のようにこき使うありさま
たまらなく実母が「洗濯くらい覚えて。私の具合が悪くなったらどうするの」と言えば
「叔母(私)がいるから大丈夫」と言ったと聞かされてぞっとしました
てっきり親子三人でこれからの事、家事等の分担等を話し合っていると思っていたのですが全然していないようでビックリです
受験生の子も最近インフルになり、成人している子も仕事だから家で一人?と思ってかけつけたらいたり
で私が来たのを確認すると「彼と出かける」と言って行ってしまい・・・さすがに説教してちゃんと話し合うように言いました
私も仕事しているし子どももいるしで、そんなしょっちゅう様子見に行けないし、なにより成人して社会人の女の子がいるんだから
早々困ることはないだろうと思っていました
(寂しい等は理解したうえで)
これからはSOSが来るまで適度に距離を置こうと思っているのですが皆さまのアドバイスをお聞きしたいです >>194さん
妹さん突然亡くなられて大変でしたね
亡くなられた方はひとりで頑張ってしまうタイプだったのかな
義弟さんの存在がみえないのですが
義弟家族と194さんとご両親で話し合えないですか?
上の姪ごさんは思いやりにかけるように思えます
いい年をして人任せではこれから彼女のためにも良くないです 妹さん家でどういう立場だったんだろう?
上の子がそういう態度と言うことは旦那がそういう扱いを妹さんにしていたんじゃないかと思われる
とりあえず家事はやらない旨伝えた方がいいよ
教えるけど手伝わないよと 姉が倒れてあっという間に死んでしまった。
初七日も終わったけどまだ実感がない。
姉にずっと世話になってきたのになんにもお返しできなかった。
私が代わりに倒れて死ねばよかった。
そればかり考えてしまう。 死んでから4〜5年は実感わかなかったよ
またふと戻ってくるんじゃないかなと だよねぇ
よく三回忌過ぎると落ち着いてくるから、と言われたが2年じゃ夢の中
7回忌過ぎてようやく現実味がでてきた
逢いたいなあ、話したいなあ 「愛してくれてありがとう」と書かれた手紙が
うれしく悲しく悔しかった たま〜に、永眠した母親の部屋から物音が聞こえるw
見に行こうかと思うんだけど、万が一見えたら霊感が芽生えたってことになるかもしれないから
絶対に見に行かない 認知症だった母親が永眠して初めての梅雨と夏が来る
熱中症になったり汗疹が出来たりしないように気を配る必要が無いんだ
「暑くない?」「これ飲んで」「もう一口頑張ろうよ」「それ脱いでこっち着ようね」
「汗拭くからちょっと脱いで」「ベビーパウダー付けとくね」
もう、そんな事を気にしなくていいんだ
お母さん 一年半前の大晦日、娘が亡くなった
生まれたときから体が弱かったから覚悟してたけどつらかった
小さな体に管や針、骨折もした
丈夫に産んであげられなくてごめん
生きてたら、うちには今五歳と二歳の女の子がいたのかぁって思う
正直、亡くなった後はつらすぎて娘が生きてた間の記憶がほぼ飛んでる
写真も見れなかった
上の娘を失った時は直視しようとしすぎて精神的におかしくなりかけたから防衛本能だったのかも
それでも、まだ子供をと望んでしまう
もう一度会いたいなあ
勿論、同じ子ではないんだけど 悪いけど、あなたと旦那さんの遺伝子の相性が悪いのかも
もう犠牲者を増やさないであげてほしい
あなたは新しい命に会いたいだろうけど、夫婦の遺伝子の相性が悪いと
何回赤ちゃんを迎えても悲劇だよ。仕事上、そういう夫婦をたくさん見てきたので
大きなお世話だろうし冷たいのはわかっている、ごめんなさいね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています