家族の死 [転載禁止]©2ch.net
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介護の現場で働き出して5年、病気で亡くなった息子の介護は
知識がなくて、看護師さんの見よう見まねしかできなかった。
それが悔しくて、息子が亡くなったあと介護の勉強をはじめたが、
知れば知るほど、あの子がしんどかった時に、
もっとああしてやれば良かった、こうしてやれば
少しは楽だったんじゃないかと色々考えてしまう。
後悔はキリがないけど、あの時出来なかったことを
いま、利用者さんにやって、「ありがとう、楽になったわ」の
言葉をもらってる。
息子から聞きたかった言葉だけど、かーちゃん頑張って生きてるよ。
死んで会えたら一番に「ごめんね」って謝るから待っててね ばーちゃん死んだ
小さい頃から可愛がってくれたのに
腰悪くしてから、畑の手伝いも行ってたのに
学校行ってて死に目にも会えなかった
お袋、呼んでくれよ。すっ飛んで行ったのに >>265
そういうものなのでしょうか、、なんとなく解りました
ただ
心のエネルギー「魂の元」があって、この世に魂が宿った生き物が居るのなら、具体的に動物や人間にやどってると思われる「魂の元」ってのはどこから現れてきたのか・・・という疑問はわくので
そこのとこについて
何でも追って回答いただけると幸いです ３８歳男です
母親が行方不明になって13年が経ちます
生きていれば７２歳くらいです
たぶん鬱病みたいなものがあったんだと思います
間違いなく死んでると思うのですが実家では保健や年金など払い続けているようでいい加減けじめをつけさせないと、と思い親父と話しをしようと思います
こういう場合死亡届などの手続きはどのように行っていくのでしょうか？
仮に死亡届後に帰ってきたとしたらどうなるのでしょうか？ >>267
泣いてしまった
息子さんはきっと、最後の最後までお母さんと一緒の時間を過ごせて幸せだったと思います 確実にどんな人でも可能な稼ぐことができるホームページ
少しでも多くの方の役に立ちたいです
検索してみよう『立木のボボトイテテレ』
JNZ 【高齢化・多死社会】「遺体ホテル」オフィス街にも広がる １泊当たり１万２０００〜２万２０００円…弔問客のもてなしも
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1539575593/ 、,
死後の世界ってあるのでしょうか？
無いって答ならその証明はできますか？ >>265
そういうものなのでしょうか、、なんとなく解りました
ただ
心のエネルギー「魂の元」があって、この世に魂が宿った生き物が居るのなら、具体的に動物や人間にやどってると思われる「魂の元」ってのはどこから現れてきたのか・・・という疑問はわくので
そこのとこについて
何でも追って回答いただけると幸いです >>277
前回提示致しました中の「シルバーバーチの霊訓」によりますと、
・生命は全て「大霊 (神) 」の一部であること
・無始無終に存在し続けること
・無限の形態 (植物・動物・人間 等) を通して顕現すること
・不完全から完全に向けて無限の進化の道程を歩むこと
などが述べられております
したがって「魂の元」は無始無終に存在し続ける大生命「大霊」と
いうことになります
不完全な世界で不完全な媒体を通して顕現している我々が、自分
自身とその住む世界を少しでも完全に近づけようと努力するとき、
大霊の創造の大事業に参加していることになる とのことです
この世を去った御家族は、消滅したわけでも二度と会えないわけでも
ありません 本来の故里である世界で元気に生きておりますから
双方に愛があれば必ず再会できます (シルバーバーチの霊訓より)
宇宙の大霊すなわち神はあなた方人間を通して流れるのです。 もし人間が確固たる不動の冷静さを保ち得ずに怖じ気づいてしまえば、
その力は発揮されません。 あなた方一人ひとりが神なのです。 神はあなた方から切り離された何か別の存在ではないのです。
宇宙の大霊というのは何か形のない遠い宇宙の果てにふわふわと浮いている靄のような存在ではありません。
人間の内奥に宿された霊的な資質を発揮すればするほど、それだけ宇宙の大霊をこの世に顕現させていることになります。
霊が進化するということはそのことを言うのです。そうやって個性が築かれていくのです。成長するというのはそういうことなのです。
まだまだ地上の人類は、悲しみ、艱難、辛苦が存在することの理由を理解しておりません。 その一つひとつが霊的進化の上で大切な
機能を果たしているのです。 ご自分の人生を振り返ってごらんなさい。 最大の危機、最大の困難、お先まっ暗の時期が、より大きな
悟りを開く踏み台になっていることを知るはずです。 日向でのんびりと寛ぎ、何の心配も何の気苦労も何の不安もなく、面倒なことが
持ち上がりそうになっても自動的に解消されてあなたに何の影響も及ぼさず、足元に石ころ一つなく、自分でやらねばならないことが
何一つ無いような人生を送っていては、向上進化は少しも得られません。
困難に遭遇し、それに正面から立ち向かって自らの力で克服していく中でこそ成長が得られるのです。
（シルバーバーチの霊訓は、１９２０年代から約５０年間にわたり
英国のモーリス・バーバネルを霊媒として受信された霊訓であり
世界中に翻訳書籍はありますが、特定の教祖・教団・教義 等は
存在せず、メッセージの内容を自分の理性に照らして判断し、納得
いかない部分は遠慮なく拒絶するべき というスタンスのものです） 親が亡くなってしばらくは存在を感じられたが、段々それも薄れていくな
転生したかあの世に行ったか知らんが
極力転生はしたくないわ 同居していた人が亡くなると家に帰った時に
毎回「そういえば居ないんだっけ・・・」ってなる
でなんだか妙に寂しくなる 夫が急死して葬儀が済んで位牌の置き場もないくらいものだらけの住まいを片付けなければ誰にも来てもらえない
なのにぎっくり腰きちゃったよ
心当たりはいっぱい
ろくに眠れなかったし、ろくなもの食べられなかったから疲労がピークに達したんだ
腰が痛いおかげで涙は乾いちゃった
まだ銀行とか役所とか何もしていないが動くのは厳しい
まずは保険と電気とガスやろう 貧乏母子家庭育ちで天涯孤独
片親のスレってないよねシンママは違うし
片親って障害者一歩手前だし実際ADHDやアスペと性格似てる >>284
親がシンママなのと自分がシンママなのは違うじゃん １年前の今この時間に戻れれば止められるのに
仕事に行っちゃダメ、事故にあうよ、死んじゃうんだよ
もっともっとたくさん話したかった
人形のように固く冷たくなった感触が悲しすぎるほど手にこびりついてるよ 一週間前にもらった熱出しちゃったの連絡、それが生きてる内に顔を見てあげられる最後のタイミングだったのに行かない選択をしちゃってごめん
最後に老人ホーム行ったとき、ばあちゃんが泣いて喜んでくれたのをまだよく覚えてる
また焼き肉行こうね！って話をうんうんしてたのを覚えてる
ボケてきちゃって俺孫なのに息子と間違えてたのも覚えてる
ばあちゃんは最後にそれなりに人生に満足していってくれたのだろうか 誰にも相談できないので、この場をお借りして告白させてください。初めての投稿なので拙い文章になりますがよろしくお願いします。 本日父が亡くなりました。僕は今年大学受験を控えていて、今日は学校を休み朝から塾に行っていました。そしたら15時頃母から電話があり、すぐ帰ってくるよう言われました。 普段このような事はないので、嫌な予感はしてすぐ帰宅しました。帰宅したらまず叔父と叔母に迎えられ父が亡くなったと聞かされました。 昨日の夜塾から帰ってくると「やっと帰ったきた」と父が出迎えてくれました。いつもは眠くなってすぐ寝てしまうのに、最近はそういったことが続いていました。 寝るときに僕と兄にハグをしました。いつもはしないのに、たしかに最近少し変だなっと感じる部分があったのに…気づいてあげることができなかった 安置所にいた父は綺麗な寝顔をしていました。今にも起きてきそうな程に。成人したら兄と三人でお酒を飲もうと約束したのに、僕がゴルフを始めたら三人でコースを回ろうと約束したのに いつも母と仲よさそうにいつもバカップルかのようにイチャつき、僕と兄にアドバイスをくれ、見本となってくれた尊敬する父でした。 そんな父が会社でトラブルを起こしてしまい、周りから問い詰められ、責められていたなんて知りもしませんでした。可愛がってた部下に裏切られ、ヘッドハンティングの話を持ちかけられ話は聞いたものの、社長に恩があるから断ったのに それなのに話を聞いたこともその部活が断ったのにも関わらず責めの材料としたようです。その部下と僕は趣味が合うから仲良くなれると思ったのに 遺書には迷惑をかけてごめん、誕生日が父と同じ僕は生まれたとき母に「誕生日プレゼント」といわれ僕を抱いたこと、兄と一緒に母とペットをよろしく、と書いてありました。
正直どうしたらいいかわかりません。父の苦しみを気付いてあげられなかった自分が憎くてしかたありません 父の代わりにこの家を守っていけるか不安で仕方ありません。そして父を裏切ったやつらが憎くて仕方ありません。
読みにくくてすみせん。ただただ吐き出しかく書き込ませていただきました。失礼しました。 兄が数時間前に急死したと親から私の夫に連絡がありました。解離性大動脈破裂だと思います。
今回で２度目でした。４９歳になったばかり。まだ中三の息子と奧さんを残して、本当に悲しくて
今後どうしていいか・・・私は私で今人工透析中の身です。
（なので直接伝える事を躊躇して夫経由での連絡だったらしい）
私もいつまで生きれるのかわかったもんじゃなかったけど、まさか兄が私より、
両親よりも先に逝くとは。。。 違う所に住んでいた家族を孤独死させてしまった
携帯の連絡が取れなくなり警察に安否確認をしてもらったところ、死後1日でした
なんでもっと早く安否確認をしなかったんだろう
気付いたその瞬間に家族のところにすっ飛んでいかなかったんだろう
どれだけ寂しい思いをしたかと思うと辛い 続き
床に横向きに倒れていたそうで警察の霊安室に会いにいったら床側の鬱血がすごかった
本当にごめんね。生まれ変わってまた会おうね。いっぱい話していっぱい笑おう約束だよ
また台湾で胡椒餅食べよう、プーケットで遊ぼう、色んなところで美味しいものをいっぱい食べよう
本当に本当に大好きだったよ。この世にいてくれるだけで幸せだったよ。救えなくて本当にごめんなさい >>303
304ですが、親御さんがご健在なんですね
逆縁は本当に辛いですよね
自分の場合も親がまだいる家族でした
303さんのお体の調子が良くなって悲しみも薄らいでいきますように
一緒に自分も悲しみが癒えるといいなと思っています
共に乗り越えていきましょう。303さんもお大事になさってください 色んなことを思い出しては涙ぐんでしまう
時間薬が早く効けばいいのにな
あなた以上の人にはもう会えない
何か伝えたいことが起こるたびに「ああ、もう言えないんだ」気付いて絶望する
ひとりぼっちになった気分だ 両親が相次いで死んだ。母親はパーキンソン病とアルツ、父親は足が壊死しかけ、心不全、腎不全寸前だった。
田舎から出てきた二人は今の若者ような夫婦だった。右肩高度成長期で父の給料何千円は20年弱で500倍になってた。
母も働いて生命保険レディをしていた。大量の着物、旅行、遊び三昧で家事はあまりしなかった。
父のタバコや掃除しない母のせいでアレルギーに苦しんだ。弟が生まれて母の愛は一気に弟に。いわゆる搾取子と愛玩子で母は幼い私が成長すると女として嫉妬した。 >>272
家庭裁判所に行って失踪宣告申立てについて
話しを聞きに行き自分で書類を作るか
司法書士に任せるかだよ
そのうち官報に失踪宣告申立てが載り、期日が着たら
失踪宣告を家裁からされ、役所に行って死亡届
もし生きていたら、失踪宣告取り消し手続と言う流れみたい 約1か月前母が亡くなった
自分は31歳だけど両親両方亡くなった
母だけは失いたくなかったコロナが酷くなってから仕事辞めて一緒に住んでたから余計辛い
生きてく意味がわからない みんな良い人だな。俺は葬儀に関する仕事しているけど、本当に悲しんでいる人を見ると
赤の他人の俺でさえ何やら感動してしまう。だから、亡くなった人の供養に何にもましてなると
思う。いや、そういう故人は幸せだったんだよ、いくら不遇な死をむかえても。 父が亡くなって、もうすぐ１ヶ月が経つ。
精一杯したつもりでも、もっとしてあげられた事とか後悔は尽きない。
親は死後にも色んな事を教えてくれるよね。
大切な人が死ぬ、という事がどういうことか分かった。
そしてまだ受け入れられずにいる。会いたいなぁ。
死後の世界とかまるで信じてなかったけど、あればいいと思うようになった。 父が亡くなって、もうすぐ１ヶ月が経つ。
精一杯したつもりでも、もっとしてあげられた事とか後悔は尽きない。
親は死後にも色んな事を教えてくれるよね。
大切な人が死ぬ、という事がどういうことか分かった。
そしてまだ受け入れられずにいる。会いたいなぁ。
死後の世界とかまるで信じてなかったけど、あればいいと思うようになった。 居て当たり前の人が居ないって辛いよね
新盆真っ只中なんだが、去年まで仕切っていた母が居ない
御骨と遺影になって、この盆の主役になってしまった
とりあえず花飾ってナスときゅうりで牛と馬作って
好物の果物上げているけど、こんなんでいいかい？
モンクがあったら姿を現して言ってくだされ 最近ではなく小学生の頃だけど３年立て続けに父方の祖父 祖母 父の順で亡くなった。
当時はあんまり感じてはなかったけど今生きてたらどうなってたのかなぁと思う。
子供が生まれて見せてあげたかったな
いろいろ悩んでて話したいことが山ほどある 今年初めに父が亡くなった
実家から遠い場所で結婚したので最後に会ったのは去年の夏
長い闘病の末だったので帰省する度これが最後かもと常に覚悟はしてた
初めて納棺師のお仕事を見たけど本当に感謝してる
遺族の心に寄り添ったとてもいい仕事をしてもらった 母が亡くなって半月
むなしい
かなしい
後悔
懺悔
ありがとうがいっぱい過ぎる もっともっともっと
なんでしてあげなかったんだろう
近くにいたのに、なんで毎日行かなかったんだろう
なんでめんどくさいとか思ってしまったのだろう
なんでもっともっと優しくしてあげられなかったこだろう
最低な娘だ、私。 半月前に父が亡くなりました
癌だったけど、感染対策で面会も行けず、たった一人で行かせてしまった事が悔やまれる
声をかけて、身体をさすって、好きな音楽をかけてあげたかった
自分の親とこんな別れ方をするとは想像もしなかった
どうしようもなかったけど、後悔しかない 突然逝っちゃった
何にも言えなかった
もう何にもしてあげられない
ホント後悔ばかりがわいてくる 父が急に亡くなってしまってただ呆然としたり涙が止まらなかったり苦しくて仕方ない
葬儀も終わると本格的に寂しさや後悔の念が押し寄せて来る
可愛がってくれた子供達にもっと会わせてあげたかった
ゆっくりいろんな話がしたかった
出先での急死で誰も看取れなかった
子供達が大人になって一緒にお酒飲めたらいいなって思ってたのに
60代は早すぎる こんなスレあったんだと来てみたけど１人の人が書いてるの？
それともコピペとかそんなやつ？ 先月独身の兄が急な病で死んだんだ
8050問題になりかけた数年前から働くようになって資格取ったり好きな物買ったり人生楽しみ始めた矢先に
私も中年ニートだから働き始めた兄に見下されるようになって会話しなくなったし1年程前から兄は両親ともろくに話さなくなった
職場で倒れてそれっきり
就職した時にやたら生命保険に拘って加入して普通なら両親が先に亡くなるから受取人私にしてお金残して逝った
兄が亡くなった事は悲しくないけど色んな事が辛い 母が亡くなった。病気から解放された事が良かったのかなと。自分の思う後悔は仕方ない。自業自得。これから頑張ればいい。 昨日兄の部屋の日用品を母と一緒に少し処分した
母が兄の部屋に入るの亡くなってから初めてと言うから何度か手続きに必要な書類を探しに自分が部屋にいる時母も来てたよと答えたら処分しに入るの初めてだって
兄の葬儀から帰ってすぐと翌日に兄が亡くなる直前まで着てた服や普段使いの物こっちが心配になる勢いで処分してたのに
その後ピタッと部屋に入らなくなってたけど兄が病で急死してからの事は全部夢の中の出来事みたいでぼんやりとしか覚えてないんだって 先月父が実家で孤独死した
3年前に母もガンで亡くなっているので、肉親が姉だけになった
20歳前に両親どっちも亡くなってる人なんて周りにいなくて誰にも気持ちを吐き出せないし、あまり親しくない子に話せることでもないから何気なく家族の話をされることもあってつらい
姉は夏に結婚が決まっているしもともと仲良くないのもあって、もう自分が帰るところがなくなってしまったようでとても寂しい
父と母と一緒にお酒飲んでみたかったし、孫も見せてあげたかったなあ 四十九日過ぎたら今月中に兄のスマホとネット回線解約してくる
先月やろうとしたら店舗予約いっぱいで出来なかった
兄独身で両親高齢で自分しか出来る人いないからやらなきゃ使いもしない利用料引かれちゃうし
解約していいはずなんだよなぁと思うのに何でか辛い 母のiPhoneを父が受け継ぐ気で良かった。ただ母が大切にしていたものを平気で捨てるので、生前グチを聞いてた私は父へキレてしまう。何度言っても話が通じない事があるので疲れる。でも父は大好き。 >>330
もしLINEのログを消したくなかったらお兄さんのLINEの設定から、設定してある電話番号を携帯の番号でなく固定電話の番号に設定し直しておけばそのまま残るよ
解約するの辛いと思うけどそうやってある程度思い出を残す事はできる 父方のばあちゃんが亡くなった。
ばあちゃんとは生まれてから成人するまで20年ずっと一緒に暮らしてきたけど、ばあちゃんの子である親父と叔母の仲が悪くて、実家の名義が叔母名義だったから叔母が自分の借金返済のために家を抵当にされた。
その際、叔母がばあちゃんを東京の家に連れて行くって言って、ばあちゃんに残るよう両親も伝えたんだけど、ばあちゃんは迷惑がかかるかるとそれを断り、80の歳なのに福岡から東京に行くことになった。
仕事の都合で俺だけがばあちゃんを見送った。今でもその景色を覚えてる。すごく悲しかった。
ばあちゃんとはそれから電話で連絡を取ってた。何年経ってもハキハキと意識もしっかりして、まだまだ生きるんだと思った。それに甘えてたんだと思う、俺は会いに行くと言いながら中々行けず、仕事を転々として、いつもお金がなかった。お金があっても、欲しいものを買ったりして、今思えばその時すぐにでも東京に行けば良かった。所用でようやく行けた時も、ばあちゃんがデイサービスで不在の時だった。
ばあちゃんが東京に行って12年。俺はコロナで仕事をなくしてたけどようやく再就職が決まって、昨年末にばあちゃんに会う予定を立てた。久々に向こうの叔母とも話をして、2人ともすごい喜んでくれた。
でも、東京でコロナの第二波があり、流石にこの中で会うのは難しいと思い、予定を見送ることにした。それが最後のチャンスだったと今は思う。
コロナは一向に収まる気配がないから、来月5月にいい加減行こうと思った。飛行機を調べて、予定を立てた矢先、ばあちゃんが亡くなったと叔母から連絡が来た。
ばあちゃんは本当に会いたがってたらしくて、予定が流れた時も「私はコロナにかかってもいいけど、あの子にはかかって欲しくない。早くコロナが落ち着いて、ゆっくり会いたい」って言ってくれたと聞いた。
涙と後悔が止まらなかった。この情勢なのですぐに家族葬が行われると聞いて、俺だけでも行かないとと思って、葬儀に参加した。ばあちゃんの顔をようやく見られた。
でも、やっぱり後悔は消えない。これは一生消えない。その思いと一緒に、今からお骨を持って、ばあちゃんと福岡に帰ります。
本当に遅くなってごめんね。これからは一緒だからね。ばあちゃんの孫で良かったって心から思ってるよ。本当に大好きだよ、ばあちゃん。 333の者ですが、自己満でとんでもなく長い文章ですみません。
吐き出さないと押し潰れそうで、人生最大の後悔です。
ばあちゃんと無事に福岡に帰れました。今度、一緒に住んだ地元をばあちゃんと巡ってきます。 スマホの画像なんて確認するんじゃなかったな
仕事の愚痴親に言ってるの聞こえてたけど一生懸命覚えようって現場やスタッフの顔写真一覧撮影してたんだね
自分の言うことなんて聞いてくれる訳ないから黙ってたけど自宅での様子が心身共におかしくてその仕事合ってないって気付いてたよ
その仕事から転職して少し落ち着いたと思ったら病で急死って母さん泣いてるよ 兄が亡くなって急だったからお墓や納骨何も決めてなくて決められなくてお骨は四十九日を前にお寺さんへ一時預かりお願いして置いてきた
そうしたら兄が帰るんだからスマホ解約するなよって言って夢に出てきた
帰って来ないのになあ 「娘の遺体は凍っていた」14歳少女がマイナス18℃の旭川で凍死 背景に同級生の凄惨イジメ《母親が涙の告白》 ★24 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1618618547/
【画像】今年一の胸糞事件・旭川自慰強要イジメ、主犯格A子のサイコパスっぷりがヤバイ★3 [605029151]
https://leia.5ch.net/test/read.cgi/poverty/1618535577/ 「娘の遺体は凍っていた」14歳少女がマイナス18℃の旭川で凍死 背景に同級生の凄惨イジメ《母親が涙の告白》 ★27 [愛の戦士★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1618634286/ >>333
おばあさまのご冥福お祈りいたします
私も去年、コロナを気にして会うのを遠慮した
それから4か月後に急死したとの知らせ
悔しくて悔しくてわが身を責めた
一目だけでも会っておけばよかった
葬式にもいけず最後のお別れも何もできなかった >>339
ありがとう
オウム返しになるけれど、そちらの方も、ご冥福をお祈りいたします
本当にコロナが色んな後悔を生むよね
一目だけでも会えてたら、ここまで後悔はしなかったよねきっと
でも、あなたの判断は決して間違ってはいなかったんだよ
無理に会ってコロナに感染してたら、もっと酷いお別れになっていたんだから
都合がいい時に、お参りに行けばいいと思う
その時にしっかりお話しして気持ちを伝えよう 一昨日、父が亡くなった
悲しくなんてならないだろうと思ってたのに、涙が出てくる 急死した兄のPCをネット回線解約前に初期化している
中を確認しなきゃ良かった
最後の日も家計簿記入してたんだな
その時もう体調悪かったんだよね
本当に仲悪くてどうしようもなかったのに涙が止まらない
そしてリセット準備中の表示とキャンセルの表示が出てるからまだキャンセル出来るのかな
両親はPC使わないし自分もスマホで調べながらだからそのままにしてても仕方ないけど どのくらいで気持ちが落ち着くのか
いつも胸が苦しい 兄が急死してから約2ヶ月半ここへ来て母がよく兄の位牌に話かけて泣くようになった
ただ自分は母の話かける声が聞こえると不安になって結果メンタルと胃がやられてしまった
寄り添って悲しめなくてごめんなさい 両親も痰が絡んだみたいな変な咳を時々してるけど自分と同じく胃がやられてるんじゃないのかな
兄が急死してから残されたみんな何か変だけど時間薬しかないのかな
他に吐き出せる場所が無くて頻繁に書き込んですみません ダメだ。母の声が聞こえたら心臓が跳ねた
普通に話してるだけなのに兄を思ってまた泣くのかと思ってびくびくする 兄の死を一緒に悲しめたら良いのかな
仲悪かったからただただ面倒ごと残しやがってて気持ちしかないのに
嘆く母のフォローがしんどい 兄が死んで色々手付かずな物が多いのに父のもしかしたら癌告知を聞かなきゃならない
母も高齢で一緒に行ってもポカーンだろうしどうすれば良いんだろ 兄が亡くなって3ヶ月､葬儀社と霊園は今後のご相談にのりますよ
お世話になったお寺さんは新盆に必要ならお参り行きますよってハガキが来た
申し訳ないがこんなのいらない
メンタル病んで無関係な葬儀社霊園のCM見るのもキツいのに 後期高齢者医療保険の所得申告書って
この時期だと被保険者が死んでも出さなきゃいけないのか
死人から保険料を徴収する気満々でなんか感じ悪い 兄の相続手続きしなきゃならないのに頭が回らない
両親高齢で兄も独身だったから自分がしないとならないのに兄が亡くなってからメンタル病んで心療内科通院で全然出来ない
兄とは仲悪かったのになあ お墓も仏壇も無いから遺骨も葬儀でお世話になったお寺に一時預かりのままだ
良い住職さんだけどいかんせん葬儀社手配で来てもらったから家から遠過ぎる
遺骨をどうするかそれもきちんと話し合わないとならないのに >>350
自分のとこは税金の支払いきた
前年度の収入だから今年亡くなってても関係無いんだね
自分の携帯代が僅かに上がってたから何かと思ったらファミリー割引が外れたからだった
こういう事でも亡くなった事を思い知るんだなあ 亡くなってもうなのかまだなのか4ヶ月近く経つ
色んな事が重なって辛い いつも夢に出てきてくれてありがとう
当たり前に生きてて一緒に遊んでる夢、死んだはずなのに生き返ってくれて大泣きしながら話してる夢、幽霊になってる夢、棺の中で永眠してる姿の夢、どれもこの３年で何十回見たかな
昨日は１日だけ生き返ってくれた夢だった
私のお兄ちゃんでいてくれてありがとう、生まれ変わってもまたお兄ちゃんになってねって伝えられた
いつまでも寂しさは拭えないね >>353
住民税は亡くなってからも払うんだよね
一月に亡くなった場合一年半先まで払うからびっくりよ 土曜になると母の独り言が増える
兄が急逝して4ヶ月父は癌発覚で元々鬱患ってる母は絞り出すような声でどうするのって頻繁に言って時に泣くし自分もメンタル病んでしまった
メンタル病んだ身に色々キツい
時間経つ事に辛くなるばかりだよ 兄が亡くなった日の事をよく思い出すようになってしまった
朝どうしてたとかそんな事を
辛い 母親のようだった叔母
ちょっとでも思い出すと辛すぎて気が狂いそう
家庭のカス事情により墓参りに行けない
今年も命日が過ぎてしまった
人混みを歩いてると、たまーにだけど叔母を見かけた気がするんだ
そんな訳がないし、一瞬で人違いだとわかるけど
本当に会えないってことを思い出させる 母親が亡くなったが、不審死としか思えない死に方だった。
末期癌だったが、殆ど食事が取れない状態だったらしい。それなのに2ヶ月も弟たちが放置していた。
2ヶ月前は日帰り旅行もできるほど元気だったが、2ヶ月後は皮と骨だけになって、ろくに歩けない状態だった。
病院にも連れて行かず、しかも医師には「食べる事が出来ている」と説明していたから、医師は「じゃあ点滴は必要ないですね」と言い、訪問看護すら入れていなかった。
その後、あっという間に亡くなったが、遺体発見者は弟。その後に弟の妻が直ぐに家に来て、通帳や生命保険などを全て解約して金に換えている。
何故、この行動だけが早いのか。印鑑やカードの暗証番号など知っているはずがないのに。
本当は助けようと思えば助けることが出来ていたのではないか。死ぬまで待っていたのではないかと思うと怖くなる。 今は医療の仕事をしてるが、命を軽視した人たちばかりで患者を金儲けの道具としか思ってない人たちばかり。
親がおかしな死に方をして、完全に心が折れた。もうこの業界で働くことはできない。 >>360
私は夫を末期癌で看取った。
終末期は食事が取れなくなって亡くなるまで大体2週間と言われているよ
うちは本人が延命治療を望まないと医師に伝えていたのでそこから輸液だけで20日で逝った
私は延命を望んでいたけれど正直死ぬ直前は神様に
早く楽にしてあげて欲しいと願いました。
延命が余計に苦しめる事もあるのだと知ったので。
死んでからやってきた義母と義妹に、まだ生きられたのに見捨てたの？
って言われたのは辛かったな。
看取りは側にいない人には分からない苦しみや葛藤があると思います。
生命保険や貯金に関しては内容をきちんと開示してもらったらどうですか？ >>362
本人の意向で、本人はまだ生きたいと周囲の人達に伝えていたから、弟たちが勝手な判断で行動を取ったならば、殺人に近い。
医師にも事実とは明らかに異なる情報を伝えているわけでね。 通夜も葬式にも参列したけど、亡くなった実感が全くない。うっかりメールしてしまいそうになる。 >>363
末期癌だったんじゃないの？
そりゃ生きたいだろうけど痛みで叫び続けて生きたいわけじゃないだろうし
うちのばーちゃんなんか94歳で死ぬ時もまだ死にたく無い生きたいって泣いてたよ 本人が生きたいと思ってるのなら、寄り添わないと。何故、あんたの判断で殺すのか。 >>360
あなたはその2ヶ月何をしていたのですか？
御母堂様の為に何をしてあげたのですか？ >>371
貴方のような無能が余計なことをしたらダメだと思います。貴方は親の命を不当に奪ったのです。人生を破壊したのです、 >>365
兄の葬儀の時遺族控え室にバッグ忘れちゃって、ごめーん！お兄ちゃんバッグ取ってー！って言っちゃって兄の葬儀だったと気付いてまた泣いたわ >>374
遺体見ても本人だと思えなかった。未だに生きてる気がするもの。離れて暮らしてるけど、地元に帰ったら普通に会えそうな気がする。
一緒に住んでいた人は、平然としているようには見えたが、かなり辛いのではないかと思う。 親が亡くなって、もう一週間。少しは心が回復したのかもしれない。まだやる気など全く起きないが。 本当は死んでなかったって夢を見た
たくさんお話しした
たくさん笑って、でもやっぱり状態は良くなくて時間の問題だってわかってわんわん泣いた
起きたらやっぱりいなかった
もう４年経つけど夢で会えるだけでも嬉しいや 死んだ実感が湧かないよね。まだ家に帰ったらいるような気がするもの。 ストレス発散したい。職場のゴミクズが絡んできたら、抑えられないと思う。 末期癌だと分かった時点で、すぐに退職して実家に帰れば良かった。物凄く後悔してる。多分、一生苦しむのだろうな。 自殺しなかったのは死んだら親が悲しむと思ったからなんだよね。いなくなった今となっては、もう… 長く生きれば生きるほど辛い経験が記憶として定着していく。 もう母が亡くなって2週間経つのに未だに忘れられない。 夫が亡くなって半年
テレワークだから1日中家にいて全く外に出ない夕方や週末に呼吸が苦しくなるほど辛い気持ちになる >>390
まだ2週間で忘れないでしょいくらなんでも みなさんコロナ禍で大変だったね
うちは一昨年12月に見送り入れ替わりでコロナがやってきた感じ
行きたがっていた沖縄に気持ちだけでも連れて行ってあげたいんだけどまだ果たせていないわ
クッソコロナ早く消え去れ 初めてかもしれない。感謝の気持ちが芽生えたのって。 俺が高２の頃母が病死
俺の生みの父は幼稚園の頃に離婚し別の女と再婚
母は子供だった俺を連れ義父と再婚
家族構成は俺と母と義父と母と義父の間に生まれた義理妹の４人家族で家は義父名義の賃貸アパート
俺と義理妹とは普通に仲のいい兄弟といった感じだったけど俺と義父は他人行儀的な関係
家庭環境は良くもなく悪くもないといった感じだったが母が病死したことをうけ義父からは「子連れ後だったお前を養子縁組には入れないという条件で母と再婚した。義理手前、お前が高校卒業して成人するまでは家に居てもいいがそれ以降は家族関係は終わりだ」と告げられ卒業後、会社に就職し義父宅を離れ社会人になり今にいたる
俺と似た境遇で育った人ってそれなりにいると思うけどどうだろうか？ >>402
義父、財産あるわけでも無いのにちっせえな
良かったねそんな奴と他人でさ
自分の友人も似たような境遇だよ
でも高校生の時に義父が再婚して出て行けと言われ
高校卒業まで実父の再婚先で暮らした >>403
それって2度も家を転がされたということか
義父から家を追い出されてまた義理の一家になるのはきついな
片親で子供を育てる負担がきついから新しい配偶者と再婚したい気持ちはわからなくもないけど
少なくとも子供を養子縁組しないのであれば再婚すべきではないと思う >>400
あちこちに良い思い出があるんだよな。コップ一つにしても、そう言えばあの時…と思い出すし。
癌で志半ばで死んでるから無念だったろうな。老衰で延命もせずに亡くなるのが1番やわ。 >>405
そうなんだよね。事故だったから突然日常が終わっちゃって今は思い出すことが辛いんだよね。
ほんとにそろそろな年齢で老衰で亡くなって欲しかったね。
洋服一つでも悲しくなってしまうから全部捨てて心機一転したい。将来後悔するかな うちは長い間介護して見送ったから大変だったわ
ボケちゃって暴力があったから
優しかった頃の姿だけ思い出すようにしてる 最後の3ヶ月くらいは起こりやすくなってた。元々そのような性格ではあったけど、余裕がなくなっていたんだろうな。
遺品の受け取りは親が渡したいと言っていた物以外は受け取らないかな。アルバムや手紙が残っていれば十分だと思う。 親が亡くなって、遠隔地に1人で住んでいるけど、物を持っていることが嫌になって、かなりの数の物を捨ててしまった。
ガラスのコップなんて、わざとではないけど立て続けに割ってしまったし。どんどん物が無くなっていってる。
背負った物を捨てて楽になりたいと思っているのかも。 全くやる気が起きない。退職して一年ほど休むことにした。このままだと壊れる。 親が亡くなって、どれだけの期間を費やせば平穏な心を取り戻す事が出来るのだろう。 夫が亡くなって友達からお友達にでもって紹介される人が嫌ではないのだけどここが違うなとか思ってしまって全然だめだ
美化されてるのかな 一家の大黒柱が亡くなったら、もう歯止めが効かなくなるんだね。その人がいたから何とか繋がっていたけど、家族や親戚が崩壊しかけてる。
一部の奴らが好き勝手にやり始めて収拾が付かなくなった。
本人が散骨を希望していたのに、勝手に変えるし、納骨に関しても全員が行くことになっていたのに、自分たちだけが行くと言い始める。
恐らく遺産が目的で主導権を握ろうとしてるのだろうけど、そんな金が欲しいと思っているのは、お前らだけなんだが。 一番大事なエンディングノートだけ紛失したとか言ってるし。多分、不都合なことが書いてあったから捨てたんだろうけど。 まあ散骨に関してはなかなか故人の意思でも難しかったりする
うちも夫は散骨希望だったけど、具体的にどこにってのは無かったから
親族の反対で墓に入れる事になったよ 本当に意思を残したいならきちんと遺言書として残してくれないとね
友人の親御さんは遺言書書いてコピーを全員に渡して原本は貸金庫に。
みな納得するしか無かったみたい 親が死んで、煩わしい人間関係を捨てる事が出来ると前向きに捉えるしかないか。
人間って本当に汚くて嫌やわ。そんな奴らみたいにはならないようにしないと。 うちなんか夫が死んで義妹が自分に相続権が無いのかおかしいと言ってきたよ
大学出てこれ？って感じ 納骨を終わらせたら縁を切ろう。無理に繋がる理由が無くなった。 皆んなは家族の死は、どれくらいの期間で回復することが出来たの？ 救外で運び込まれた病院のそばを通っても泣かなくなったのは半年後くらいかな
亡くなって1年半だけどまだふとした拍子に涙は出る
号泣はしなくなった まともな親子関係だったら、それくらい掛かるのが普通でしょうね。私の家族がおかしいのだと思う。 私も早く死にたい。いつか人は死んでしまうのに何故こんな汚い世界で生きていかなければならないのかって思う。 私は首の皮一枚ってとこでスレチでごめん
母は余命宣告された3年の今が3年目
最初の癌が発覚したのは2018年だった
諸々あったけど春には毎年決まったとこでお花見して写真(スマホ)撮るの
今年になって急にあれ現像してって言い出して だけどそうしちゃったら来年がなくなるような気がしてどうしても出来ない 昨日の朝、恒例の麻薬のテープ交換に部屋に入ったら呼吸してなかった
世話になってた訪問看護に連絡して、医師にも来てもらって死亡確定
スマホで「小さなお葬式」みたいのを半無意識・機械的に申し込み
その日のうちに清拭してもらい棺に入れてもらい一晩安置、今日の午前に火葬
慌ただしく終わったが、運のいい事にケアマネさんも介護用品レンタルの方も、葬儀屋の方も、神のように良い方に当たった
毎日痛みと息苦しさで辛そうな顔ばっかしてたけど、気持ちよく眠ってるような顔だった
明日からは事務的なこと山のようにあるけど、やれる事はやったんだから、と頑張れる気がする 父親が生きてた時、めちゃくちゃ幸せだったのに、
なぜか人生うまく行ってないと思い込んでた
今思えば幸せすぎて麻痺してたのかな 半年前くらいに母が亡くなりました。当時母は40歳で1ヶ月後に結婚して20年になる所でした。前日まではすごく元気で一緒にカレーを食べて(自分で言うのもあれですが思春期に近かったと思うので)あまり会話をせずいつも通り課題をやって早めに寝ました。私が最後に見た母の姿は次の日の朝、父に叩き起されて見た錯乱状態で救急車に運ばれて行く姿でした。あの時のうめき声は今でも頭から離れないです。母は持病など何も無く家族全員がインフルになっても1人だけピンピンして看病してたくらい元気でした。なのでこんな形で別れが来るとは夢にも思っておらず、いわゆる最期の会話というものもありませんでした。父は運送業をしており週の半分くらい家に帰ってこないような人だったのですがその日以来母の代わりと言わんばかりに過干渉になっており、今日私は18歳の誕生日を迎えたのですが先程送られてきたメッセージにもどう向き合って返信してよいのか、分からなくなっています。 小学生の頃だけど父方の祖父母と父を3年立て続けて亡くした。祖父母が父を連れて行ったのかなぁって時々考える。その頃は何も考えてなかったけど今考えたら母親不安だったろうな。見知らぬ土地で父の親戚はみんな団結力強いから居心地悪そう。従兄弟婚❓が多い家族 優しい時もあるけど
ただばあちゃんや爺ちゃんめちゃくちゃ優しい人だった。色々嫁姑気を使ったり言われたりする事もあったらしいけどそこまで酷くもなく
嫁である母の味方で居てくれて父と母がしょうもないことで喧嘩して父が「出て行け！！」って言ったらしいけど祖父が「お前が出て行けーーー」って言って庇ったらしい。私達の育児を率先してみんな手伝ってたし祖母も身体悪いからベッドに居たけどお小遣いを無理矢理くれたりwみんな生きてたらみんな幸せだったのに。 コーヒーが冷めないうちにって映画を観た
たとえ現実が変わらなくても、やっぱりもう一度会いたい
ありがとうってたくさん伝えたい 夢で会えるだけで嬉しい
今朝もアラームで現実に引き戻されちゃったけど、ゆっくり二人で話せて楽しかったなー
まだまだ話したいことがあるんだよ、今夜も出てきてください！ 俺っちが生きてる限り残されたお袋面倒見るよﾒﾝﾄﾞ(・д・)
親父三回忌迄妹理絵お前だよ大嫌いでもやり過ごせたら唯一の母親の長生きだけ保証よろしくメカドック 父親が風呂で溺死して1か月
あちこちに置きっぱなしの書類やら衣服やら片付けるのに追われて気が紛れているけど
事あるごとに母親が祖父母や父方の親族がいかにドクズだったかの愚痴を言い始める
今更それ言ってどうするの？
家族葬にして父方の叔母連中も呼ばずに縁切りしたからそれでいいだろと思うのだが
かといって母親も相当参っているので愚痴を聞かずに突き放すのはまずいのは分かる
でも今のままでは自分が参りそう
母親からすると別居の兄はポンコツ兄嫁は非常識なので
あてにできるのが自分しかいないみたいだが 親戚が多くて、今まで30回はお骨上げをしたかな、だからいざ自分の家族が亡くなった時あまり悲しみを感じなかった
子供の頃、伯父が亡くなった時に一番泣いたかな
母親が死んでも始終笑ってたからな、麻痺って良くないね バット持って「見せもんじゃねえ、散れ！！」って言ってるの
何の作品の何話かわかる人いたら教えて欲しい
かっこよすぎる >>440
板チかな？
ここ過疎ってるのかな
最近きょうだいが急病で亡くなった
成人してからほとんど会ってなかったから
会う努力してなかった自分が恨めしい
嘘であってほしい
飼っていたペットは残された家族には
とてもじゃないけどハードル高すぎて飼えないよ
専門店に引き取っていただいた
許して…本当にごめん…
またここに書きにくるから 何でいなくなるんだ？
順番が違うぞ？
話したいことがいっぱいあったんだ
携帯はアップルだから初期化するしかないよ 昨日が仲が最悪だった兄の一周忌だった
両親ともろくに話さなくなって仕事先で倒れてそれっきり
両親高齢だから代わりに自分が動いているうちに鬱病になった
兄が生きてた時に両親の面倒はみるがお前の事は知らないって言ってたのに結局両親通して兄の面倒見る羽目になってる
あの世でざまぁみろって思ってるか そのうち話す機会あるでしょ
って過信してたよ
早すぎだよこれからだったのに
話したいことどうすれば伝わるんだよ？
ただ一つ発見したことがあるんだ
鏡を見るとそこにいるんだよね
きょうだいだから似ているんだよ 遺していったたくさんのもの
片付けざるを得なくて複雑な気持ちになるよ
使えるものは精いっぱい大事にするから使わせてくれ 忠
叔父貴なんだが
男女の双子で生まれてきたが、縁起悪いからって婆さんが世話しなくて間引きされていたんだ
男女の双子って心中の生まれ変わりって迷信を信じちゃったんだよね
心中を逆さにして忠
名前の謂れが悲しいな 昔の話かな？
今じゃ考えられんわ
昔って色々と残酷よね悲しいわ 一日数回は思い出して
自分に現実を言いかせて
ひとり悲しくなるんだけど
それは呼び掛けているんだよ
どこかで見守ってほしいんだ 部屋の片付けの際
米袋の中に丁寧に市販の虫除け剤が入れてあった
よく確認すると揮発防止のキャップを取っていなかったよ
効かせている気になってたのかな うんそうだよね 自分もずっと悲しい
どこかふと泣いていることがあの日以来続いてる
だけど泣くことは嫌じゃないんだ
死ぬってなんだろね？不思議よね
どこか異世界で待っていてほしい
色々たくさん話したかったんだよ ありがとうとかごめんねとか
他にも色々たくさんいっぱい
どうしても直接話したい
いつか絶対会いたい
夢で会える人はうらやましい 保守
ここしばらく書き込みがないけど
きっとみんな
悲しみを吐き出す場所がここ以外の
どこかにちゃんとあるんだろう
それもそれでよいことだ
みんないつか落ち着いた日が訪れますように 【茨城23歳監禁死事件】 「ホストクラブにハマって一晩で70万円使うことも…」被害者はなぜ危険な「SNSモデル」になったのか ★4 [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1655901474/ 息子が亡くなって7.8で2年。
当時は頭のネジが外れて次の子をとち狂った様に願った。生後2ヶ月で亡くなったので首が少し座ったあたり。娘はずり這いもする。私の中では息子は2ヶ月のままで止まってる。産む前は息子が二歳、兄になる喜びを感じてる。気づいたら息子が逆にお腹の中にいる夢を見る。辛い。寝たように亡くなってしまった。SIDSをこれほどのように憎んだことはない >>456
差し支えなければ、亡くなられた原因は？ 夫の葬儀を今週行った。闘病18年だから、お疲れさまとか楽になって良かったねって感じ。
子育てと介護が重なって施設に入って、コロナ禍で面会を制限されてホッとした。
仲良かったんだよ。でも疲れちゃったよ… 父が自殺した
去年11月末からうつの症状が出て通院始めた矢先だった
変わっていく父に母は出来る限り寄り添っていた
睡眠食事外出通院生活の全てを父のために使っていた
そんな父と母を私もずっと心配していたけど私は母の10分の1も父に寄り添えていなかったと思い知った
後悔しかない
これからは母を支えるためだけに生きていく 母を看取る時もこの後の面倒臭い手続きとかバックレて早く飯食いに行って
さっさと寝たいとしか思わなかったな 父が先月亡くなって会社に葬儀の日取り等連絡したけど、会社が取引先には一切訃報を伝えて無くて、取引先から誰一人来なかった。そんなものだっけ？普通連絡しないんだっけ？
後から取引先の人に「知ってたら参列したのに」とか数人の方に言われ、香典を後から貰ったりもした 子どもが亡くなって、かかりつけだった病院でグリーフケア受けてるんだけど
話すると逆にいろいろ思い出して不安定になってしまう
それでも話した方がいいのか、もうやめてもいいのかな 夫が闘病の末に亡くなった
小さなこども残して
毎日ため息しか出ない わかるけどイメージダウンさせたヤツは黙ってカモられろと思っていたな
逆にすごいわ
アルメの売り玉輝いてきたーー さいころ倶楽部みたいなストーリーでさ
別に炭水化物制限しても気づかれなそうだな 各分野業種、庶民の生活パターンなんて作るより動かす、動かすより直す方が大変だって乳首みてくるなよ
信者の勢いもめちゃめちゃ弱まって無風になりそうで草 わかるけどイメージダウンさせた
それくらいじゃ到底生活できないし
今でも漏れる >>375
適応させない１人で取り囲んで実演させたりしたんだけど
あれは子どももが仲間内でおっさんは興味ないってのはありません！」(金) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
