家族の死 [転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか? >>353
住民税は亡くなってからも払うんだよね
一月に亡くなった場合一年半先まで払うからびっくりよ 土曜になると母の独り言が増える
兄が急逝して4ヶ月父は癌発覚で元々鬱患ってる母は絞り出すような声でどうするのって頻繁に言って時に泣くし自分もメンタル病んでしまった
メンタル病んだ身に色々キツい
時間経つ事に辛くなるばかりだよ 兄が亡くなった日の事をよく思い出すようになってしまった
朝どうしてたとかそんな事を
辛い 母親のようだった叔母
ちょっとでも思い出すと辛すぎて気が狂いそう
家庭のカス事情により墓参りに行けない
今年も命日が過ぎてしまった
人混みを歩いてると、たまーにだけど叔母を見かけた気がするんだ
そんな訳がないし、一瞬で人違いだとわかるけど
本当に会えないってことを思い出させる 母親が亡くなったが、不審死としか思えない死に方だった。
末期癌だったが、殆ど食事が取れない状態だったらしい。それなのに2ヶ月も弟たちが放置していた。
2ヶ月前は日帰り旅行もできるほど元気だったが、2ヶ月後は皮と骨だけになって、ろくに歩けない状態だった。
病院にも連れて行かず、しかも医師には「食べる事が出来ている」と説明していたから、医師は「じゃあ点滴は必要ないですね」と言い、訪問看護すら入れていなかった。
その後、あっという間に亡くなったが、遺体発見者は弟。その後に弟の妻が直ぐに家に来て、通帳や生命保険などを全て解約して金に換えている。
何故、この行動だけが早いのか。印鑑やカードの暗証番号など知っているはずがないのに。
本当は助けようと思えば助けることが出来ていたのではないか。死ぬまで待っていたのではないかと思うと怖くなる。 今は医療の仕事をしてるが、命を軽視した人たちばかりで患者を金儲けの道具としか思ってない人たちばかり。
親がおかしな死に方をして、完全に心が折れた。もうこの業界で働くことはできない。 >>360
私は夫を末期癌で看取った。
終末期は食事が取れなくなって亡くなるまで大体2週間と言われているよ
うちは本人が延命治療を望まないと医師に伝えていたのでそこから輸液だけで20日で逝った
私は延命を望んでいたけれど正直死ぬ直前は神様に
早く楽にしてあげて欲しいと願いました。
延命が余計に苦しめる事もあるのだと知ったので。
死んでからやってきた義母と義妹に、まだ生きられたのに見捨てたの?
って言われたのは辛かったな。
看取りは側にいない人には分からない苦しみや葛藤があると思います。
生命保険や貯金に関しては内容をきちんと開示してもらったらどうですか? >>362
本人の意向で、本人はまだ生きたいと周囲の人達に伝えていたから、弟たちが勝手な判断で行動を取ったならば、殺人に近い。
医師にも事実とは明らかに異なる情報を伝えているわけでね。 通夜も葬式にも参列したけど、亡くなった実感が全くない。うっかりメールしてしまいそうになる。 >>363
末期癌だったんじゃないの?
そりゃ生きたいだろうけど痛みで叫び続けて生きたいわけじゃないだろうし
うちのばーちゃんなんか94歳で死ぬ時もまだ死にたく無い生きたいって泣いてたよ 本人が生きたいと思ってるのなら、寄り添わないと。何故、あんたの判断で殺すのか。 >>360
あなたはその2ヶ月何をしていたのですか?
御母堂様の為に何をしてあげたのですか? >>371
貴方のような無能が余計なことをしたらダメだと思います。貴方は親の命を不当に奪ったのです。人生を破壊したのです、 >>365
兄の葬儀の時遺族控え室にバッグ忘れちゃって、ごめーん!お兄ちゃんバッグ取ってー!って言っちゃって兄の葬儀だったと気付いてまた泣いたわ >>374
遺体見ても本人だと思えなかった。未だに生きてる気がするもの。離れて暮らしてるけど、地元に帰ったら普通に会えそうな気がする。
一緒に住んでいた人は、平然としているようには見えたが、かなり辛いのではないかと思う。 親が亡くなって、もう一週間。少しは心が回復したのかもしれない。まだやる気など全く起きないが。 本当は死んでなかったって夢を見た
たくさんお話しした
たくさん笑って、でもやっぱり状態は良くなくて時間の問題だってわかってわんわん泣いた
起きたらやっぱりいなかった
もう4年経つけど夢で会えるだけでも嬉しいや 死んだ実感が湧かないよね。まだ家に帰ったらいるような気がするもの。 ストレス発散したい。職場のゴミクズが絡んできたら、抑えられないと思う。 末期癌だと分かった時点で、すぐに退職して実家に帰れば良かった。物凄く後悔してる。多分、一生苦しむのだろうな。 自殺しなかったのは死んだら親が悲しむと思ったからなんだよね。いなくなった今となっては、もう… 長く生きれば生きるほど辛い経験が記憶として定着していく。 もう母が亡くなって2週間経つのに未だに忘れられない。 夫が亡くなって半年
テレワークだから1日中家にいて全く外に出ない夕方や週末に呼吸が苦しくなるほど辛い気持ちになる >>390
まだ2週間で忘れないでしょいくらなんでも みなさんコロナ禍で大変だったね
うちは一昨年12月に見送り入れ替わりでコロナがやってきた感じ
行きたがっていた沖縄に気持ちだけでも連れて行ってあげたいんだけどまだ果たせていないわ
クッソコロナ早く消え去れ 初めてかもしれない。感謝の気持ちが芽生えたのって。 俺が高2の頃母が病死
俺の生みの父は幼稚園の頃に離婚し別の女と再婚
母は子供だった俺を連れ義父と再婚
家族構成は俺と母と義父と母と義父の間に生まれた義理妹の4人家族で家は義父名義の賃貸アパート
俺と義理妹とは普通に仲のいい兄弟といった感じだったけど俺と義父は他人行儀的な関係
家庭環境は良くもなく悪くもないといった感じだったが母が病死したことをうけ義父からは「子連れ後だったお前を養子縁組には入れないという条件で母と再婚した。義理手前、お前が高校卒業して成人するまでは家に居てもいいがそれ以降は家族関係は終わりだ」と告げられ卒業後、会社に就職し義父宅を離れ社会人になり今にいたる
俺と似た境遇で育った人ってそれなりにいると思うけどどうだろうか? >>402
義父、財産あるわけでも無いのにちっせえな
良かったねそんな奴と他人でさ
自分の友人も似たような境遇だよ
でも高校生の時に義父が再婚して出て行けと言われ
高校卒業まで実父の再婚先で暮らした >>403
それって2度も家を転がされたということか
義父から家を追い出されてまた義理の一家になるのはきついな
片親で子供を育てる負担がきついから新しい配偶者と再婚したい気持ちはわからなくもないけど
少なくとも子供を養子縁組しないのであれば再婚すべきではないと思う >>400
あちこちに良い思い出があるんだよな。コップ一つにしても、そう言えばあの時…と思い出すし。
癌で志半ばで死んでるから無念だったろうな。老衰で延命もせずに亡くなるのが1番やわ。 >>405
そうなんだよね。事故だったから突然日常が終わっちゃって今は思い出すことが辛いんだよね。
ほんとにそろそろな年齢で老衰で亡くなって欲しかったね。
洋服一つでも悲しくなってしまうから全部捨てて心機一転したい。将来後悔するかな うちは長い間介護して見送ったから大変だったわ
ボケちゃって暴力があったから
優しかった頃の姿だけ思い出すようにしてる 最後の3ヶ月くらいは起こりやすくなってた。元々そのような性格ではあったけど、余裕がなくなっていたんだろうな。
遺品の受け取りは親が渡したいと言っていた物以外は受け取らないかな。アルバムや手紙が残っていれば十分だと思う。 親が亡くなって、遠隔地に1人で住んでいるけど、物を持っていることが嫌になって、かなりの数の物を捨ててしまった。
ガラスのコップなんて、わざとではないけど立て続けに割ってしまったし。どんどん物が無くなっていってる。
背負った物を捨てて楽になりたいと思っているのかも。 全くやる気が起きない。退職して一年ほど休むことにした。このままだと壊れる。 親が亡くなって、どれだけの期間を費やせば平穏な心を取り戻す事が出来るのだろう。 夫が亡くなって友達からお友達にでもって紹介される人が嫌ではないのだけどここが違うなとか思ってしまって全然だめだ
美化されてるのかな 一家の大黒柱が亡くなったら、もう歯止めが効かなくなるんだね。その人がいたから何とか繋がっていたけど、家族や親戚が崩壊しかけてる。
一部の奴らが好き勝手にやり始めて収拾が付かなくなった。
本人が散骨を希望していたのに、勝手に変えるし、納骨に関しても全員が行くことになっていたのに、自分たちだけが行くと言い始める。
恐らく遺産が目的で主導権を握ろうとしてるのだろうけど、そんな金が欲しいと思っているのは、お前らだけなんだが。 一番大事なエンディングノートだけ紛失したとか言ってるし。多分、不都合なことが書いてあったから捨てたんだろうけど。 まあ散骨に関してはなかなか故人の意思でも難しかったりする
うちも夫は散骨希望だったけど、具体的にどこにってのは無かったから
親族の反対で墓に入れる事になったよ 本当に意思を残したいならきちんと遺言書として残してくれないとね
友人の親御さんは遺言書書いてコピーを全員に渡して原本は貸金庫に。
みな納得するしか無かったみたい 親が死んで、煩わしい人間関係を捨てる事が出来ると前向きに捉えるしかないか。
人間って本当に汚くて嫌やわ。そんな奴らみたいにはならないようにしないと。 うちなんか夫が死んで義妹が自分に相続権が無いのかおかしいと言ってきたよ
大学出てこれ?って感じ 納骨を終わらせたら縁を切ろう。無理に繋がる理由が無くなった。 皆んなは家族の死は、どれくらいの期間で回復することが出来たの? 救外で運び込まれた病院のそばを通っても泣かなくなったのは半年後くらいかな
亡くなって1年半だけどまだふとした拍子に涙は出る
号泣はしなくなった まともな親子関係だったら、それくらい掛かるのが普通でしょうね。私の家族がおかしいのだと思う。 私も早く死にたい。いつか人は死んでしまうのに何故こんな汚い世界で生きていかなければならないのかって思う。 私は首の皮一枚ってとこでスレチでごめん
母は余命宣告された3年の今が3年目
最初の癌が発覚したのは2018年だった
諸々あったけど春には毎年決まったとこでお花見して写真(スマホ)撮るの
今年になって急にあれ現像してって言い出して だけどそうしちゃったら来年がなくなるような気がしてどうしても出来ない 昨日の朝、恒例の麻薬のテープ交換に部屋に入ったら呼吸してなかった
世話になってた訪問看護に連絡して、医師にも来てもらって死亡確定
スマホで「小さなお葬式」みたいのを半無意識・機械的に申し込み
その日のうちに清拭してもらい棺に入れてもらい一晩安置、今日の午前に火葬
慌ただしく終わったが、運のいい事にケアマネさんも介護用品レンタルの方も、葬儀屋の方も、神のように良い方に当たった
毎日痛みと息苦しさで辛そうな顔ばっかしてたけど、気持ちよく眠ってるような顔だった
明日からは事務的なこと山のようにあるけど、やれる事はやったんだから、と頑張れる気がする 父親が生きてた時、めちゃくちゃ幸せだったのに、
なぜか人生うまく行ってないと思い込んでた
今思えば幸せすぎて麻痺してたのかな 半年前くらいに母が亡くなりました。当時母は40歳で1ヶ月後に結婚して20年になる所でした。前日まではすごく元気で一緒にカレーを食べて(自分で言うのもあれですが思春期に近かったと思うので)あまり会話をせずいつも通り課題をやって早めに寝ました。私が最後に見た母の姿は次の日の朝、父に叩き起されて見た錯乱状態で救急車に運ばれて行く姿でした。あの時のうめき声は今でも頭から離れないです。母は持病など何も無く家族全員がインフルになっても1人だけピンピンして看病してたくらい元気でした。なのでこんな形で別れが来るとは夢にも思っておらず、いわゆる最期の会話というものもありませんでした。父は運送業をしており週の半分くらい家に帰ってこないような人だったのですがその日以来母の代わりと言わんばかりに過干渉になっており、今日私は18歳の誕生日を迎えたのですが先程送られてきたメッセージにもどう向き合って返信してよいのか、分からなくなっています。 小学生の頃だけど父方の祖父母と父を3年立て続けて亡くした。祖父母が父を連れて行ったのかなぁって時々考える。その頃は何も考えてなかったけど今考えたら母親不安だったろうな。見知らぬ土地で父の親戚はみんな団結力強いから居心地悪そう。従兄弟婚❓が多い家族 優しい時もあるけど
ただばあちゃんや爺ちゃんめちゃくちゃ優しい人だった。色々嫁姑気を使ったり言われたりする事もあったらしいけどそこまで酷くもなく
嫁である母の味方で居てくれて父と母がしょうもないことで喧嘩して父が「出て行け!!」って言ったらしいけど祖父が「お前が出て行けーーー」って言って庇ったらしい。私達の育児を率先してみんな手伝ってたし祖母も身体悪いからベッドに居たけどお小遣いを無理矢理くれたりwみんな生きてたらみんな幸せだったのに。 コーヒーが冷めないうちにって映画を観た
たとえ現実が変わらなくても、やっぱりもう一度会いたい
ありがとうってたくさん伝えたい 夢で会えるだけで嬉しい
今朝もアラームで現実に引き戻されちゃったけど、ゆっくり二人で話せて楽しかったなー
まだまだ話したいことがあるんだよ、今夜も出てきてください! 俺っちが生きてる限り残されたお袋面倒見るよメンド(・д・)
親父三回忌迄妹理絵お前だよ大嫌いでもやり過ごせたら唯一の母親の長生きだけ保証よろしくメカドック 父親が風呂で溺死して1か月
あちこちに置きっぱなしの書類やら衣服やら片付けるのに追われて気が紛れているけど
事あるごとに母親が祖父母や父方の親族がいかにドクズだったかの愚痴を言い始める
今更それ言ってどうするの?
家族葬にして父方の叔母連中も呼ばずに縁切りしたからそれでいいだろと思うのだが
かといって母親も相当参っているので愚痴を聞かずに突き放すのはまずいのは分かる
でも今のままでは自分が参りそう
母親からすると別居の兄はポンコツ兄嫁は非常識なので
あてにできるのが自分しかいないみたいだが 親戚が多くて、今まで30回はお骨上げをしたかな、だからいざ自分の家族が亡くなった時あまり悲しみを感じなかった
子供の頃、伯父が亡くなった時に一番泣いたかな
母親が死んでも始終笑ってたからな、麻痺って良くないね バット持って「見せもんじゃねえ、散れ!!」って言ってるの
何の作品の何話かわかる人いたら教えて欲しい
かっこよすぎる >>440
板チかな?
ここ過疎ってるのかな
最近きょうだいが急病で亡くなった
成人してからほとんど会ってなかったから
会う努力してなかった自分が恨めしい
嘘であってほしい
飼っていたペットは残された家族には
とてもじゃないけどハードル高すぎて飼えないよ
専門店に引き取っていただいた
許して…本当にごめん…
またここに書きにくるから 何でいなくなるんだ?
順番が違うぞ?
話したいことがいっぱいあったんだ
携帯はアップルだから初期化するしかないよ 昨日が仲が最悪だった兄の一周忌だった
両親ともろくに話さなくなって仕事先で倒れてそれっきり
両親高齢だから代わりに自分が動いているうちに鬱病になった
兄が生きてた時に両親の面倒はみるがお前の事は知らないって言ってたのに結局両親通して兄の面倒見る羽目になってる
あの世でざまぁみろって思ってるか そのうち話す機会あるでしょ
って過信してたよ
早すぎだよこれからだったのに
話したいことどうすれば伝わるんだよ?
ただ一つ発見したことがあるんだ
鏡を見るとそこにいるんだよね
きょうだいだから似ているんだよ 遺していったたくさんのもの
片付けざるを得なくて複雑な気持ちになるよ
使えるものは精いっぱい大事にするから使わせてくれ 忠
叔父貴なんだが
男女の双子で生まれてきたが、縁起悪いからって婆さんが世話しなくて間引きされていたんだ
男女の双子って心中の生まれ変わりって迷信を信じちゃったんだよね
心中を逆さにして忠
名前の謂れが悲しいな 昔の話かな?
今じゃ考えられんわ
昔って色々と残酷よね悲しいわ 一日数回は思い出して
自分に現実を言いかせて
ひとり悲しくなるんだけど
それは呼び掛けているんだよ
どこかで見守ってほしいんだ 部屋の片付けの際
米袋の中に丁寧に市販の虫除け剤が入れてあった
よく確認すると揮発防止のキャップを取っていなかったよ
効かせている気になってたのかな うんそうだよね 自分もずっと悲しい
どこかふと泣いていることがあの日以来続いてる
だけど泣くことは嫌じゃないんだ
死ぬってなんだろね?不思議よね
どこか異世界で待っていてほしい
色々たくさん話したかったんだよ ありがとうとかごめんねとか
他にも色々たくさんいっぱい
どうしても直接話したい
いつか絶対会いたい
夢で会える人はうらやましい 保守
ここしばらく書き込みがないけど
きっとみんな
悲しみを吐き出す場所がここ以外の
どこかにちゃんとあるんだろう
それもそれでよいことだ
みんないつか落ち着いた日が訪れますように 【茨城23歳監禁死事件】 「ホストクラブにハマって一晩で70万円使うことも…」被害者はなぜ危険な「SNSモデル」になったのか ★4 [ぐれ★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1655901474/ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています