母親に恨みがある方 [無断転載禁止]©2ch.net
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恨んでいいのか、悩む。
母は祖父母を恨み、絶縁していた。私は一歳違いの三人姉妹で、誰も子育てを手伝ってくれなかったそうだから、母は金銭的にも体力的にも大変だったのだと思う。
私は長女。小さなことだけど妹達とは差をつけられて育てられたとちょっと思ってる。
中学の部活のお弁当は私だけ作ってもらえず、受験の時は予備校通いを却下され、お昼代稼ぐためにバイトもやめられなかった。
一方、妹達は上記全部許されてて、バイト辞めていいよってお小遣いももらってた。
私は浪人し、カラオケでバイトして生活費稼いでいたら「妹達と比べてあなたは失敗作」と母に言われた。
さすがにその言葉は傷ついたけど、母も余裕がなかったのだし、長女だから全部仕方のない事と思って謝った。
就職してからは、家を出て人一倍残業しキャリアを積んで、奨学金も全額返してから結婚した。10年かかった。
妹達はいまだに生活費の一部を親に頼っている。
私が結婚してから、なぜか私だけ母の祖父母と子育てに参加しなかった父への愚痴を毎日聞かされるようになった。
「お前は恵まれている、私は娘としても妻としても母としても我慢ばかり報われない、死にたい」
「それでも子育てだけは平等にやってきた」
母に愛情をもって育ててもらったから親孝行だと思って我慢してきたけど、正直最近辛い。
愚痴を聞きたくないって言ったら、母が壊れてしまいそう。でも、昔の小さな事を思い出してしまって、最近、夜、涙がとまらない。
こんな小さな事を気にしてしまう自分がいけないのだとは思うけど、恨みそうになる時がある。どうしたら気持ちに整理がつくんだろう。 >>2
あなたの人生はあなただけのもの。
お母様もあなたも他人に人生を支配されながら時間を無駄にしてる。
予備校に行かせてもらえなかったこととバイトを辞められなかったことは
きちんと伝えて平等ではなかったと言っても罰は当たらない。
私も似たようなことがあったけど、私の母は心から反省して私に謝罪した。
今は親友みたいな関係になった。
一番母が変わったきっかけは、母も祖母に感情を支配されていたことに気が付いたこと。
頑張って! >>3さん
ありがとう!
初めて書き込んだから、こうして返信もらえて嬉しい。
母親なんだから大事にしなくちゃ、母を助けなきゃいけないって思ってた?思おうとしてた?んだけど、それも感情を支配されてるって事なのか…。
母に言いたいけど、言ったらきっと死のうとするかもしれない。
拠り所がどこにもなくなっちゃうから。 お父さん自殺してお母さんの都合で引っ越しあいつはうつになる。
そして中学になりあいつのうつが治るが、ストレスを俺にぶつけてきたのかなんなのか知らないけど母と兄に精神的に追い詰められて不登校になる。
結局高校は出席日数足りなくて定時。
今じゃあもう外に一歩も出れない状態。
早く死んで詫びろ。
金だけおいて死ね。 >>2さんこんばんは
私も返事もらえて嬉しいです。
お母さんのことを理解してるから言えない気持ちすごく分かるけど
私の場合はそこを通り過ぎるくらい母に憎悪を抱いてたから言えたのかもしれない。
分かってくれないのなら死ぬまで会わない的なことを言ったと思う。
娘であっても母親とは人格は別だから、同じように感じろと言われても
本当に同じかどうかは誰にもわからないって言った時の母の驚いた顔が今でも焼き付いてる。
お母さんに依存されているのならあなた自身も心の拠り所を見付けないと
潰れちゃうよ。私も3人兄弟の長女だけどお姉さんだからお母さんを助けなくちゃ
支えなくちゃっていうのを卒業したら少し楽になった。
まず自分が自然に生きることができなければ人を助けたり支えたりなんてできないよ。 >>5
精神病になる親って最悪だね
お父さんはなんで自殺してしまったんだろう
母親も夫なくして色々大変だったのかもしれないが、息子に当たるのはおかしいな 親を軽蔑するようになったのは
兄との比較
「女」「妹」という存在が嫌い(母が長女で苦労したから)というだけで嫌がらせを沢山してきたこと
統合失調症になったこと
母親は産んだ時から「男の子」で「長男」の兄が好きで「女」「妹」の私は好きじゃない
その上、赤ちゃんの時から私の方が夜泣きが酷く人見知りで手がかかるから「私」という存在としても嫌いだったよう
流産した子が産まれてればお前は産まなくて良かった、というような事を言われた
兄と比べ何かしらの欠点を見つけ出しては人格否定、女だからという理由で進学させない奨学金すら申請出来ないようにするなど、男尊女卑はしまくる割に
可愛い服をわざと着せず、兄のお下がりを着せる、中学時代にはマタニティ用の服や明らかに30代向けの服を着させるなど、良い意味での女扱いは決してしない
兎に角ひたすら自信喪失させるような教育(洗脳?)してる癖に「このうちに産まれて幸せでしょ?私は兄妹を比べたり差別せず平等に育ててる」と言い放つ
精神病になりやがったから、こちらがはっきり気持ちを伝えても攻撃的になるだけ
近所の人にはひそひそされて何故か私が家族の悪口を言われ避けられる代表
友達グループにも、親に私ちゃん家とは関わるなと言われたらしくハブられた
なんか何書いてんだかわかんなくなってきたがまだまだ書ききれない程、到底子供にするとは思えない嫌がらせをされてきた
父親は金は入れるが部屋に篭ったり趣味に勤しんだり、子供や妻の事に関心を持たないまさにATM
家族ってなんですか >>3さん
そうか…そうですよね。
ずっと、母より自分の感情を優先していいよって言って欲しかったんだなと、レスを読んでて自分の気持ちに気がつきました。
ありがとう。
私もあなたみたいに、いつか勇気を出してこの連鎖を断ち切ろうと思います!
温かい人に出会えて良かった!
本当にありがとう、ROMに戻りますね。 >>9
きっと分ってもらえるよ!だってあなたを産んだ人だもの。
時間はかかると思うけど少しずつ前に進めばいいと思うよ。
私は理解してもらえるまで3、4年かかったかな・・・。
本当に辛かったけどおかげでお互いの一番の理解者になれたと思ってます。
心が疲れたときは掃除をすると気持ちがスッキリするよw
部屋の状態イコール頭の中の状態って本に書いてあるのを見て掃除が趣味になっちゃった。
健闘を祈る!私もROMに戻ります。 >>7
しかもクソ親。
過保護どころじゃないからね。 兄と妹優先でハッキリと「あんたは自分の子とは思えない」と言ってたのに
還暦になって老後不安になったのかすり寄ってきて気持ち悪い。 >>11
うちはどちらかというと無関心だったから
過保護っていうとどういうことされるんだろうか >>12
それねうざいよね
兄と妹優遇してきたならそいつらに面倒見てもらったら?って話 子供の頃は兄のが人気者だったから、「お兄ちゃんはこんなに評判良いのに、それに引き換えこの女は…」と散々否定してきて兄ばかり贔屓してきた癖に
大人になって、兄がもう27なのに非正規で結婚も望めないだろう底辺人間になり、私は今まで通り堅実な人生歩んでる。
それがようやく分かり始めたのか「私ちゃんは将来のこと自分でしっかり考えてしっかりしてる!しっかしそれに引き換え兄は…」というようになった
兄をそんな風に育てたのはお前だろ
まるで他人の子供の噂でもするように他人事で呆れるし、自分の産んだ子供に優劣つけるとかありえないわ 恨んでるよー。
勉強しろと煽っておいて学費を用意していなかったこと、弟の結婚式に100万出したって言いながら私の結婚の際にはしぶしぶ10万渡したこと。
愛情に差があったこと、弟と差をつけてきたくせに老後を私に頼る計画だったこと、「食い逃げ」よばわりしたこと、「あんたがうちを背負って立つと思ったのに」と言ったこと、夫婦仲が悪く悲惨な家庭環境だったこと、さんざん八つ当たりしてきたこと、ぜーんぶ忘れないから。
「一人暮らし出来なくなったら施設入ってね。
」と言ったら豆鉄砲食らった鳩みたいな顔して、「施設なんかはいらないよ。息子は親のこと考えてないし…」って言ってたけど、馬鹿だと思う。
陰でなんて言っているかわかったもんじゃないから、結婚してから盆・正月帰省もしてないし、「兄弟、仲良く」を強要されるのも御免。弟の結婚式が終わったので、弟ともさよならするつもり。誰かの葬式で会えば十分でしょ。家庭なんか崩壊してるんだから。 兄が結婚する時に息子が盗られると大騒ぎして兄嫁になる人の悪口を言いふらして
それを聞かされ続けた私は子供だったのもあって、兄嫁への印象最悪になった。
でも母は兄に嫌われたくないから兄嫁の機嫌を取り、私は混乱してしまって
兄夫婦が実家に戻ってきた時は自室から出ないようになった。
そしたら夜に鬼の形相で部屋に母が怒鳴り込んできて
「あんたが部屋から出ないからお嫁ちゃんが気にしてる。嫌がらせして嫌な子。
お嫁ちゃんが美人だから妬んでるんでしょう、ブス!」。
あまりの剣幕に兄夫婦のいたリビングにも母の怒鳴り声が筒抜け。
兄は恥をかかしやがってとキレて「オマエのせいだ」と私を殴ろうとしたけど
「殴るつもりなら警察に通報するから」と言ったら怯んだ。
高卒で家を出てから20年兄夫婦と母とは音信不通。これからも貫く。 >>13
風呂入る前にパンツとか普通においてあるからね。
本当に気持ち悪い。
やろうと思ったことやられてるし成長の妨げになってるからやめてって言ったら逆ギレしてくるしで気持ち悪い。
自分がこれからやろうとしてることに遠回しに毎回悪く言ってくるから全てのやる気が落ちるし自信もつかない。普通に育った人には分からないと思うけど本当に呪い。
片親いなかったこれが普通だと思ってたら普通じゃなく何もできない人間になった。
これは普段の生活の話だけどここでは言えないくらい色々と恨みがある。
じわじわ削り落としてくる親だった。
本当に消えたい。 初めての書きこみなので、変でしたら申し訳ありません
母親はエ○バに入れ込んで当たり前に虐待
自分が虐○されてると気付けたの25とか
それまで自分が暴力の対象、タヒ○言われるのは当たり前の事だと洗脳状態
あんたは要らない子と当たり前に暴露
大人になると兄母タッグで虐待続行
やっと逃げられて生活安定しなくても暴力の心配は無くなったらう○で障○者手帳、、、
メンタルから色々壊れてて一般就労もできない
こんなにされて慰謝料踏んだ繰りたくても、むしろ世間的に「虐待家庭」のレッテル貼らしたくても時効で何も出来ず逃げるしかない
因みに父親は「こんなに愛してるのになんで縁切るなんて酷いこと言うの」「退職したら私ちゃんのところにいつでも会いに行ける」など、回り見えないバカ
従妹が自○した際にあんたの娘も同じ道行ってて、残念ながら生きてるだけだからと言っても理解しない脳内お花畑
こんなまだスッキリもしてない話を書いてしまいすみません ウチは父親がキチガイで酒乱モラハラDV、仕事はすぐ辞める
そんな毒親父に殴られる母親を子供の頃はずっと可哀想だと思っていたけど、
大人になって子供の親になってから、母親もとんでもない奴だったと思ったわ
まず毒親父のDVで子供の自分も散々殴られた
殴られて骨折したり頭も割れて流血したりもした
それなのに母親は止めると自分も殴られるからと、一切親父を止める事は無かったね
あと母親は公務員で定年まで働き父親も年中無職じゃなかったから、
それ程家計がひっ迫してないはずなのに、とにかく何も買ってくれない カネもくれない
服はもちろん下着、文房具に至るまで
服は誰かのお下がりだし、下着は破けたり色が変わっても着させられた
高校生の体育の時間に破けたスリップを見たら、流石に情けなくて泣きそうになったよ
でも何かを買ってくれと言うと必ず嫌みを散々言った挙句、出す金はほんの僅か
「これで買える訳ねーじゃん」って程の金
仕方が無いので中学3年から高校生と偽ってバイトしたよ ずっと
でウチの姉は音大に行ったのだか、音大が金が掛かる掛かる
しかも卒業しても就職もせず、レッスンだコンクールだと親の脛かじりまくり
姉の為に出した金は1000万じゃきかないと思うわ
自分が親になってから金を出したくないだけで、中学生にアルバイトさせるって信じられないと思ったよ
ヘンな奴とか世間には多いから心配だし、そんな心配する位なら必要な物を買い与えた方がまし
しかもそんなに大した額じゃないし
て事は、自分は母親にとってその大した事ない金額以下の人間だったって事に、大人になってから気が付いた
姉には甘やかして大金つぎ込んでる癖に
もう母親は死んで居ないけど、全く許す気にはならない
思い出すだけでムカついて来る
姉も死んでしまったし毒親父が残ってるけど、親父が死んだ後の残った親の金は自分の好きな様に使うつもり
今までの慰謝料だと思って使いまくるわ 19、20に関しては毒親じゃなくてただの犯罪者だから。
傷害罪で逮捕出来るレベル。 >>21
弁護士に相談しましたが、逮捕も何も出来ないそうです
時効という素晴らしいもので
出来るのは人権擁護団体から「近付くな」ってだけ
しかも国の擁護団体は相手してくれませんでした >>21
逮捕も何も出来ないそうです
時効という素晴らしいもので
出来るのは人権擁護団体から「近付くな」って注意のみ
しかも国は問い合わせましたが相手にしてくれませんでした >>21
逮捕も何も出来ないそうです
時効という素晴らしいもので
出来るのは人権擁護団体から「近付くな」って注意のみ
しかも国は問い合わせましたが相手にしてくれませんでした >>1
あなたは私?
思春期に合わない母親と散々やりあい、逃げるように他県へ進学。
そのまま就職し、母親のいけ好かない男と一方的に入籍した。
妊娠中に、兄の子と同級生になることを知り、嫌な予感していたら、
案の定、外孫と孫差別され、自分と子供が惨めに思えて鬱に。
兄が家督ということで散々惨めな思いしたのに、今度は孫差別かよ。
震災もあり、おかしくなりそうだったので、思い切って絶縁した。
そんな私が、夫の両親とうまくやれるわけもなく、
年に何度かのおつとめさえ苦痛で仕方なく、自己否定感半端ない。 小さい頃に母が宗教に入信。家族で信仰してた。悪い影響があるから友達と遊ぶのを控えろ、国家敬礼も歌うのもダメ。柔道もダメ。参加できない理由は小学生の私が説明。
周囲の好奇の視線、先生からの差別。嫌だったな。門限も厳しくて遊ぶ時間はなかった。
高校生で私は宗教から離れた。次に父が。そして母までも。後から聞いたら、宗教に入ったのは父親と同じ目標を持っていたかったらしい。ただそれだけ。
家族のためではない。母の行動は全て父親からの愛情を欲するがために暴走する。
母の勝手な行動は、私の人格形成に大きな影響を与え、今もなお引きずっているのに。
挙げ句の果てには父と離婚。父寄りの考えの私に、あなたの育て方を間違ったと言った母。
そして私の結婚式の数週間前に、あなたの結婚式が終わったら離婚届出すから、と。
自分は寄り添って気持ちを分かち合ったり慰めて欲しいくせに、私の気持ちは考えてくれなかったな。 >>25
自分も同じことさせられてました
同じ宗教な気がしてなりません、、、 陰気で難しい父親と祖母(姑)の相手は「おねえちゃん」の私の義務だった。
理不尽に怒鳴られたりしても必死で機嫌を取ってて疲れて何か飲もうとキッチンに行ったら
母と妹が二人で仲良くパンを作ってた。二人にとって私は闖入者で露骨にギョッとして
「ほら、おばあちゃんのところへ戻りなさい」と追い払って仕方なく出て行く私の背後で笑い声。
貧乏くじ担当は長女の私限定。妹はおいしいとこどり。
家の中で自分の立場は惨めが当たり前すぎて惨めだとすら思わなかった。
自己否定に苦しんでるしこれからも苦しむんだろうな。 恨んでる
自分の中で消化できないほど恨んでる
でも母親なのは事実 親は選びようがない。
後天的斜視になるまで厚生部室服用させられ大病し三途の川から3時間前に戻って来た。
小学生時代。
親のおつむが弱すぎて色々困らせられたが
死ぬまで面倒見る気はねえよ。
勝手にイネ、わたしに迷惑かけない範疇でさくっと、な。
飛び降り●札など推奨したがやらねえんだよ、本当に…略。
さっくりお願いします。
私は子供も生むことを許されなかったので
安楽死及び自殺しかないが。 母は今でもおまえは育てにくい子だった私は大変だったとネチネチ言い続ける本当に嫌な人
弟ばかり可愛がり弟が私を見下し嫌がらせを繰り返しても注意もしない
今でも許せないのは高校生の時食事の席で弟が私をバカにして罵ってくるのをスルーしてたらサラダを私に投げつけ始め
それも我慢して無視してたら面白くなかったらしい弟にいきなり殴られサルに制裁を加えてやったと笑い出したのが流石に許せず立ち上がったら
一切注意もせずお姉さんなんだから弟のやることくらい許しなさいとか言ったこと
意味わからなくて母に食ってかかったら私に言わないで私は関係ない!とか言って私を責めだしもうこの人ダメだと思った
今は私の息子が可愛いからと近所なのもあってしょっちゅううちにくるけど口を開けば人の悪口ばかりで教育に悪いから来ないでほしい
弟のとこの娘可愛がればいいのに顔がブスで可愛くないとか弟に似れば可愛かったのにとか全然懐かないとか悪口ばかり
可愛い可愛い息子ちゃんの子なんだろ?可愛がれよ
育てにくい産まなきゃよかった娘の子じゃなくさ 自分の努力は100頑張ろうが1000頑張ろうが
弟達の0に絶対達しないって、解ったから
付き合い避けてだなのに
「娘は薄情で恩知らず!」って言いふらしてるw
その通りになってあげたのにまだ不満らしいww >>34
あなたの努力はあなたが得たもの。
比べなくていいじゃないか。
分けるなんてもったいない。幸せになるのが一番だよ。 息子様は素晴らしいけど
娘は総じて不出来で性格が悪くがさつで思いやりが無くて駄目人間と言われてるな
散々と金のことでも当たり散らして底辺職まで落ちて稼いで家に入れたが
年食って妙にすり寄ってきていい人ぶり
子供が働いたお金は受け取れない金要らんとか今頃返すと言い出した
人格否定までして金の事で八つ当たりした癖にな自分だけ清い人格者気取りか
老後は息子様に見て貰えと言うと泣き出した 鬱陶しい 何をやっても娘より上手でスンバらしい息子様達にやってもらえば良いのにねぇ
息子1号のスンバらしい出来のインスタントラーメン作り以下の料理しか出来ず
息子2号のスンバらしい全自動洗濯機のボタン押し以下の家事しか出来ない
不出来に娘に、何故身の回りの世話してもらいたいのかなぁ(ハナホジ) 同じ境遇だ。もう、諦めてるわ、同居じゃなくて良かった❗また、専業主婦で身の回りのことやり過ぎてバカな長男、次男。今に見てろよ。 >>37
んだ
出来の良い息子様二人に見て貰えば良いんだよ
うちは父親男尊女卑母親は娘は格下下女
息子はデリケートでセンシティブ成分たっぷりの可哀想な(何故?意味不明)息子様
今頃仲良し母娘路線だが根底は今まで通り自分の不満の掃き溜めに使おうと言うのが丸わかり
屑だの傲慢だのやれば出来る癖にやらない小狡い奴だの
合理性を冷血だの感情論で踏みにじってきた相手に何で介護されたいんだ?
女は大事にやさしく育てないとと言いつつ
娘は女だから我慢忍耐力もあるから雑に踏みにじっても潰れない、的な矛盾した支離滅裂さだった ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています